☆　もう解ったんだ、薬じゃ病気は治らない！　☆

　今まで投薬中心で治療を続けて来たけれど
分裂病や重度鬱病を除いた病気、鬱病、神経症の類は
決して薬だけでは完治しないという事を
もう解ったんだ。みんなも薬だけに頼らずに病気と闘って行こう！

ってよく言う人いるよね。

その通りだな。確かに。

この手のスレを少し待ってたんだけど、
バスキアさんは、薬を飲まずにやっていこうとは思ってる？
あたしは思ってるんだよね。
手始めに奇形児の可能性があるデパスをやめてみた。

もともと緊張性頭痛で処方されていたけど、
やめてもあまりかわらないから、これはこれでいいかも。
あとはだんだん減らしていこうと思ってます。

ここがもしそうゆうスレ
（薬をやめたり、克服しようとしたりする）なんだったら
あたしはここにいたい！
どうなんでしょう・・・。

私（神経症です）も先生にそう言われています。
起きてしまう症状は薬で抑えますが
基本的に精神療法です。

fragileさん、デパスに奇形児の可能性とはホントですか！？
私もあまり薬に頼りたくないとは思いつつ、やっぱり効果あるとこもあるし、
でも、自分の体の治癒力も信じたいし。

ところで、私は自律神経の働きを戻すために、不安や緊張を取り除く理由で
デパス処方されました。が、それから頭痛が治まらないんですよ。
私も片頭痛もちではありますが、デパスで良くなった感がなくて、やっぱ
薬が合わないのかなぁ…と思ってるとこであります。

薬は対処療法だよ、それでも薬はそれで充分な役目を
果してるし、治る人もいる。
て言うか、気がつくのが遅い。

そうそう。薬はその場のしのぎだよね。
それで一時的に治ったような気がするけど、そうすると
その薬をずっと手放せなくなる。これじゃ治ってると永遠に
いえないよ。

結局、薬だけに頼ってちゃ駄目で、薬の力を借りつつ
自分で直していくしかないよね。

心のどこかでいつも思ってたよ。
薬は助けにはなるけど、それで完治するとは思えないしね。

奇形児の可能性ってデパスだけのこと？
すごく気になる。他の薬の情報もきぼん

メレリル飲みはじめたらひどい皮膚病になったよー。

催奇性は、どーんなクスリにもありえます。
リスクゼロのクスリなんて存在しません。

ただ、向精神薬での催奇性の発現は、
かなり、というか、ものすごーく稀です。

デパスで危ないのは、ズバリ、依存性ですね。
増量、増量繰り返して、処方量じゃ足りなくなります。

副作用は顕著ですね。眠気・だるさなどなど。（眠剤にもなるしね！）
古い眠剤のベゲタミンシリーズや抗躁薬の炭酸リチウム
なんかは肝臓にくるから、血液検査受けないとやばいぞ。

>>１１
医者に言ったか？
アレルギー性の反応って一番重篤な症状だぞ。
ほんとうなら、内臓にもきてるはずだ。

ネタだったら、氏んでね（はぁと

奇形児も何も、俺も含めてお前等が子供作れるわけないだろ

>>12
げ、という感じ。血液検査行ってこよう。

>>14
ついでに性病の検査もしとけよ。

>>13
やだ！
子供欲しいもん。
子供に影響与えないように、できることは全部する。

>そうそう。薬はその場のしのぎだよね。
>それで一時的に治ったような気がするけど、そうすると
>その薬をずっと手放せなくなる。これじゃ治ってると永遠
>にいえないよ。

そう！どこかで精神薬って、風邪薬なようでしかない！って聞いたけ
ど、つまり完治はしないんだよね。風邪薬の特効薬を発見すれば、
ノーベル賞クラスだっていう位だから、精神投薬も同じようなレベル
もしくはそれ以下でしかないんでしょ！？そんなの、通院４ヵ月目で
気付いたよ。大体、専門医の先生ですら、治るなんてチッとも思って
いないんだから...完治させるとしたら、電気ショック療法が過去の
傷を完全に癒し、記憶喪失した植物人間じゃなく、通常の生活が送れ
る位まで進化してくれるか？催眠療法、前世療法が一般化して逝くの
か？それしかないでしょう？って医者に尋ねたら、「フッ！」と、
一笑に伏されたけどね。結局、宿命を受け入れるしかないでしょ？？

くわしくは、タオスレ参照！

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=997546034&ls=50

くわしくは、タオスレ参照！

１．妊婦＜３カ月以内＞又は妊娠している可能性のある婦人には
治療上の有益性が危険性を上回ると判断される場合にのみ投与する。
動物実験により催奇形作用が報告されており、
また、妊娠中に他のベンゾジアゼピン系化合物の投与を受けた患者の中に
奇形児等の障害児を出産した例が対照群と比較して有意に多いとの
疫学的調査報告がある。

以上コピペですが、妊婦だけじゃなく妊娠後期・分娩前・授乳婦も同様でした。
ただ、デパスだけじゃなくあたしが飲んでる薬の中で
三環系抗鬱剤、ソラナックスも同様でした。
レキソタンは症例はないようです。

怖いのは妊娠中はもちろんですが、妊娠に気が付いてない全くの初期段階で
気付かずに服用していることが怖いです。
とりあえず一番有名（奇形で）なデパスからと思いやめました。

あたしもわかっていたんですけどね、薬で治るわけではないことは。
薬は補助的なもので自分で治るしかないこと。
現在の発作の回数は、薬で幾分抑えられたものであって、回復しているわけじゃないこと。
でもこんなこと１０年以上続けていては、どうにもならないから
どうにか薬を減らしたり、いつかはやめたりしたい。
少しの発作は、正常な人と同じと思えるまで。

っていうかそれでいいんでしょうか？１さん。暴走してる？

>>17　訂正！

精神投薬も同じようなレベル、もしくはそれ以下でしかないんでしょ！？
↓
精神投薬も同じようなレベルも、しくはそれ以上になるはずでしょ！？
（くわしくは、タオスレ参照！２度もしつこくごめんなさい、なっちゃった…）

薬だけに頼るのも、薬に頼らないのもどっちもダメだと思うけど・・。

もしかすると足掻いてるだけなのかもしれないね。
>>17　確かに風邪薬レベルだよね。
治すんじゃなくて治るまでの、症状を軽減するものだもの。
風邪と違うのはやったら長引くことだね。

>>20
確かに薬に頼らないとダメな段階の人もいると思う。
（頼らないと、っていうのは語弊があるか。薬で補助しないと）
自傷や自殺衝動のある人はダメだよね。

薬をやめようと思ってる人はいないのかなぁ・・・。

まぁ、緊張しやすい人がデパス一生飲んで「一生緊張しないで生涯を全うした」ら、
客観的には「薬『で』直った」と言っても良いんではないかい？　高血圧の薬とか
糖尿の薬とか甲状腺の薬とか副腎の薬とか…一生飲み続ける薬なんて、ザラにある。

でも抗うつ剤は止めたいなぁ…元々快便派だったから、便秘がちなのが辛く感じる（苦笑）。

>>22
説明不足でごめんなさい。
緊張性頭痛は筋肉の緊張で、精神の緊張ではないんですー。
（関係ない例えだったのかもしれないです。そしたらまたごめんなさい）

22さんのいうことも一理ありますよね。＞一生のみ続ける薬なんてザラにある
多分、今自分に余裕があるのかもしれません。
薬のおかげで自傷したい衝動も、今はあまり襲ってこない（あまり）。
ただやつはたまにやってくる。薬を飲んでいても。
例えばこの薬を全部止めたなら、もっと頻繁に襲ってくるのだろうか。
それを確かめるためにも、ちょっと減らしてみたいなと。

変な文章書いてしまった。
何にしても、抗生物質・抗真菌剤以外の薬でもって「治る」病気って殆どない。なんかあったか…？
大概の薬は、症状の一部を抑えて「自己治癒」を導いたり（抗炎症系など）、そもそも「症状」を一時的に
取り除いたりする（循環器等慢性臓器疾患系の薬）けども、それ自体で直せるっつーと
やっぱり原因ウィルス・菌類を叩ける上記２種剤以外は無いと思う。

抗うつ剤も抗不安剤もその位に考えれば？　自殺衝動などの「症状」を、まるで炎症部位の炎症を抑えるように「抑えて」くれる、って。
抗不安剤なんかまさにそうだし。ＰＤ起きそうなのを、予め「抑える」。それだけじゃない。
そりゃまぁ、抗炎症剤だろうが降圧剤だろうが昇圧剤だろうがホルモン剤だろうが、飲まないで過ごせるなら
それに越したことはないけど、必要な人にはやっぱり必要で、皆飲んでる。飲み続けてる。
飲むの億劫だなぁ止めたいなぁ止めれればなぁ…って口では言うよ？　でも飲むの。死にたくないもん。
鬱系にしてもＰＤ系にしてもそれと同じ。鬱系なら自殺衝動って症状の悪化で、自殺既遂って結果が待ってる。
高血圧による脳溢血とかと一緒。ＰＤは……まぁそれ自体じゃ死なないけど、発症時の恐怖感は味わいたくないよね？
それだったら、飲み続けるしかない。気に病む必要はないよ。副作用気になったら医者さんに言ってどうにかしてもらえってばさ。

飲むのを止めるべき人は。
　・妊娠を望む人で、かつ奇形の可能性を出来るかぎり下げたいという親心溢れる女子
　・薬物依存症の人（際限なく飲む量が増えるので、肝負荷掛かりすぎるから）
　・国家の保険医療費増大を嘆く人

>>23コレ読まずに次レス書いてた、ｽﾏｿ。

＞例えばこの薬を全部止めたなら、もっと頻繁に襲ってくるのだろうか。
＞それを確かめるためにも、ちょっと減らしてみたいなと。

高血圧の薬飲んでるオッチャンが、
「別に飲まなくたっていいよなぁ、なぁアンちゃん！」と止めると
時折そのまま死にますが（汗）、
メンタル系だったらそこまで一撃死ってこともない（取り返しは付く）ので
その辺適当にやっていきましょうや。難しく考えない！気楽に、さ！

緊張性頭痛って、鬱の人に割と頻発するので、てっきりその系統かと思った。＞23

ありがとう。
とりあえず、飲むのをやめるべき人の１に該当するので♥
ちょっとやってみますね。
そのまま「時折ぽっくり系」にならないように気をつけます。

>>24の説明はわかりやすかったです。なるほどそうだよねと。
ちなみにＰＤなので発作恐怖が主ですね。
そうだ・・・そもそもそこから始まったはずなのにやめていいのか？
あれえ？？？
・・・。気楽にいくか・・・。

気楽に、気楽に。更にずっと気楽に。

例：「薬止めてＰＤ再発症したらどーすっかって？
　　　あ゛ーだから良いんだってばさ別に、１回出ちまったらまた飲んどきゃぁいいんだ、がはは」

悪のりにﾅﾁｬﾀので、レッドドワーフ号見てデパスかっ喰って寝ます、ｵﾔｽﾐ。

薬に頼らないのも頼るのも良くないかもね。問題は薬の精神的な依存で
あって、薬そのものの薬物的効果ではないかもしれない。

もちろん私も飲むのをやめるべき人の1の該当者。
薬を飲むのをやめるタイミングを図っているところです。
例え妊娠中に辛くなることがあっても、極力薬に頼るのは
避けようと思っています。
妊娠初期に気付かずに服用なんてことはないように対策はしてます。

私も薬では治らないと思う。一時しのぎに過ぎない。かといって私は、
精神的にも強くないです。

強くない、と自分で言ってる間は、決して強くなれない。−−（>>30）
強くなろうとしているけど強くない、と自分で言ってる間は、まだ強くない。でもまだ>>30の現状よりまし。
少しは強いかもと思うけど明確な自信もまた無い、と自分で言ってる人間は、まぁ普通辺りと思う。皆そんなもんだ。
俺は強いんだ、でも周りが認めないんだぎゃぁぁぁ、と言う人は、分裂か躁の傾向ですので医者へ行ってきてください、あなたのため、皆のために。

>>32
30ですが、31さんへのレス？だよね。
混乱しちゃったよ。

不安神経症でしたが、最近やっと薬止めても大丈夫になりました。
ただ、万一のために薬何錠か携帯してます。お守りみたいな
ものですが。

薬が手元にあるっていうだけでも安心できるよね。

>>35
あんた薬物中毒か？

>>36
そお？

いま、春紫苑溜め込み中。現在、18シート。
目指せ、1,000錠！！

>>36
メンヘル板の住人じゃないでしょ。

16さんが仲間で嬉しいです。

ちなみにあたしの処方は
トリプタノール・デパス・レキソタン・ソラナックスでしたが、
デパスをやめると同時に、ソラナックスもやめようと思います。
レキソは調べた限りでは奇形話まだ見ていないのでよしとして。
主観ですが、抗不安薬は効き方に違いがあったり、副作用も違ったりするものの
役目は同じと最近思うようになりました。

だからソラナをやめた分、レキソ飲みます。とりあえずは。
トリプタとレキソの２本立てでしばらくいこうと思ってます。

薬で治った人いたら話し聞かせください、完治でなくてもいいので。

>>39
私が担当医から聞いた範囲ですが、
薬を止めて１週間もすれば妊娠しても胎児に影響を与えるような
ことはないとのことでした。
お互い前向きでいたいですよね！

薬でココロは治らない。で、なにか言い方法ないですか？お互いもっと前向きに（無理か？）情報交換しませんか？
ちなみに私は早起き，散歩の早起き療法をやってます。効果は今のところ不明です。みなさんはなにかしてますか？
おたがい頑張りましょう（禁句？）。

税所弘氏の早起き療法を本を読んでよさそうでしたのでやってます。
そこで疑問なんですが，あれだけ本を書きまくっているのになんで
誰も一言も話題にしないのでしょうか？不思議です。私も別スレで
しょうこりもなく何度か聞いているんですがにまったく反応なしです。
森田両方同様シンプルかつ胡散臭くないのでいいとおもったんですが・・・
何か裏があるのでは？ひょとするとインチキなのでは？と、不安です。
何か詳細をご存知の方がいらしたらぜひご教授ください。
よろしくおねがいします。

>>42
運動するとか芸術に没頭するぐらいしか思いつかないな。
ネットとか本を読んだりゲームしたり音楽聴くだけとかより、自分を表
現出来るような事をする方が良いような気がする。（根拠なし）

>>41
本当？ちょっとそれ聞いて安心した。ありがとー（いい情報
まぁ急にやめられるわけじゃないから、どっちにしてもやめる方向だけど
すごく安心する情報まじで嬉しいです。

民間療法スレみたいでいいね。
早起き療法か・・・内容は知らないけどそれだけで健康になってくる気がするのは
あたしだけ？
体内時計のリズムが整うといいことはありそう。
ただそれが今の悪さ加減の原因かどうかって感じですかねぇ・・・。
早起きは苦手なので、できればチャレンジしたくない療法だけどどうなんでしょ。
>>42-43さんが手ごたえ感じてるなら、やってみたいかも（他力本願
しかも情報もってなくてごめんなさい。
でもちょっと調べてみたくなった。

>>44さんの言う運動も同じようによさそうだけどできないもののひとつだ。

>>45
最近乳ガンと子宮ガンの検診を受けたついでに、産婦人科の先生に
現在服用中の薬で妊娠中に飲んではいけない薬があるか聞いたんですよ。
　コンスタン（＝ソラナックス？）は妊娠中もOK
　レンドルミンはダメ
　ルボックスは先生の資料が古くて確認できず
ということでした。
だから、まずレンドルミンを減らすようにしてます。
ルボックスも徐々に減らすつもり。
コンスタンは妊娠するまでは気にしないことにしました。
基礎体温もつけはじめたものの、リズムのある生活とは言い難いので
果たして意味があるのかどうか…といったところです。

コンスタンもOKなんだ！
どの情報を信じていいのやら・・・。
ルボックスはあたしの情報によると
「望ましくない」程度みたい。奇形とかはなくて、新生児に呼吸困難などの
症状を「おこすことがある」くらいみたい。
あたしも排卵バラバラなので、その前に妊娠すんのかよ！って感じなんだけどね。
でも基礎体温、エラいです！

薬を減らした（代替にした）経過ですが
寝る前にデパスとレキソより眠めのソラナをやめたところ
早速のところ、超眠れず何故か夜中までイライラしネットしてました。
最初はしょうがないか。
肩も凝ってるけど頭痛まではいかなそうな感じだし。
がんばるわー・・・。

>>43=だめ連よりももっとだめ

嘘を書くのはおやめなさい。

あなたは複数のスレッドで早起き健康法の質問をしておられますが、
それに対しては、効果を疑問視するレスがちゃんとついているではありませんか。
でも、そうしたレスには無視を決め込んでいらっしゃいますね？

ひょっとして、あなたは信奉者で、賛同するレスが欲しいのかもしれませんが、
そのためだけに、為にするような（読む人を誘導するような）レスは止めて頂きたい。
さらに、税所関連の方でしたら、さらに悪質で、許せません。

税所の著作では鬱病にも著効があるかのような表現がありますが、
心ある臨床家は、皆、苦々しく思っています。
継続的な投薬が必要な遷延鬱の患者さんが、こっそり税所式の健康法を試して
悪化させたという報告もあります。

>>47
ルボックス情報ありがとう！
同志がいるって心強い。

なんか薬減らしたとたん、不安感が入れ違いにやってきたのは
偶然だろうか・・・。
薬の時間じゃないけど、薬飲もうっと・・・レキソね・・・。

>>48
煽りじゃないって受け取ったけど、他スレ見てないからわかんないや。
でもそれがいいのか悪いのか知りたいところだね。＜早起き
できないけどさ。

そもそも、早起き出きる人間って鬱病なのか？
早朝覚醒はあるけどな。
でも、クスリ飲んでフツーの人並みに寝ていたいのが鬱病の願望じゃねーのか？

私は関係者ではありません。関係者じゃないからこそ実情はどうなのか知りたいと重い聞きまくっているのです。
信者ではありませんが関心を持っているの事実です。見よう見真似で実行してもいますが今のところ効果なしです。
とにかく私は治りたいのです。藁にもすがりたい気持ちでいっぱいなのです。鶴見済「人格改造マニュアル」でも
規則正しい生活や自然と触れ合うこと認知の歪みを正すこと、プラス思考の洗脳が効果的だとかいてます。
税所式はこれらみんなてんこもりじゃないですか。それだけに惹かれるものがあるし逆にホンモノかニセモノかきになるのです。
実際、通ってみようかと思い問い合わせたところ初診カウンセリング1万円、通院費用３１万５千円かかるといわれ躊躇しているところですが、
ホントにきくなら惜しくはないと思っています。だからナマの声を聞きたいんです。どの程度のレベルなら効くのか、がんばれば治るのか
現場の対応や雰囲気はどうなのか何でも良いから教えてください。

ここの主旨とそれるけど、だめ連より〜さんの気持ちわかるよ。
極論だけど、一時ネットなんていう情報源がなかったころ、
藁にすがる思いで、催眠療法をしているところをたずねようと思って
ない情報の中、医者の聞いたりいろいろしたもの。
それで治るなら、精神科医ではないから保険ももちろん利かないし
だけど、安いもんかもって。
自分にできそうなことで、それがもしかすると治る可能性があるものだとしたら、
気になる＆情報収集はあたりまえのことなんじゃないかな。

悩みをもったひとがここの板にきたとき、
その症状を軽減するために、どんな薬を飲めばいいのか
ひたすら探しまくるのと同じだよね。
板に限らず、ネット中探し回るよね。

＞でも、クスリ飲んでフツーの人並みに寝ていたいのが鬱病の願望じゃねーのか？

願望だけで過ごしていたら、ダメになってしまうって思うのが普通でしょう。
危機感感じてない人なんているのかなぁ。
もちろん前向きにそう思えるだけ、彼女は他の重症の人よりかは
回復期なのかもしれないけど・・・ちょっと最後の行言ってることおかしくない？

やっぱなんかダメそう･･･
いきなり２本立てにしたのがよくなかったのかな・・・。

＞fragile

2ちゃんみたいに一番無責任な奴らが集まるところで、情報収集しようとする奴が、馬鹿。
本気で情報収集したいなら、NiftyのFMHでも逝けば？
NiftyのFMHは医者を始め医療関係者が質問に答える唯一のところだよ。
（あそこも、医者仲間を後ろから鉄砲で撃つような真似はさすがに出来ないから、
最終的には、○○科を受診してください、となるけどな）

あと、穴場は全家連という精神障害者の家族団体だね。あそこはのガイドブックは
良心的な病院をピックアップしてある。（中にはひでーところも出てるがな）

最後に、俺はある療法を実際に受けた経験があるから、自信を持って言えるんだが、
ネット上の個人HPなんかの情報は、伝聞や個人の経験を敷衍しただけの憶測・偏見
でバイアスがかなりかかっているから、ほとんど当てにならない。
特に、クスリ関係は個体差が激しいからな。あの情報鵜呑みにして悪化させた奴は
知っているが、良くなったという奴は知らねーな。よかったら、教えてくれよ。
情報の真贋を見極めて、取捨選択するのは自分の専門じゃないと医者でも難しいぞ。

>>55
あんたのみたいな意見は２ちゃんねるでしか見れないだろうよ（ｗ。

>>55　うーん馬鹿といわれたり、素敵な情報をくれたりで
なんといっていいのかわからない・・・・。
情報収集しようとしているのは、だめ連〜さんのことですか？
ってことは・・・>>48さんか>>52さん？

もう少し詳しく聞きたい。（あ、これが情報収集か
＞ある療法を実際に受けた
のはダメだったってこと？今は治ってないってこと？

そうそう、Nifでもなんでも曖昧なところが嫌でねー
結局あたりさわりのないことしか言わないでしょー。
だったら個人的なところで、経験談を聞いたほうが結構役に立ちそう。
それを信じるかどうかは本人次第だけどね。

でも>>55やシヴァの話し方は個人的に好き♥（ばかです

とりあえず薬の２本立て作戦は、精神不安定の波を超え、
今日のところはご機嫌です。
薬代の節約にもなっていい。（あまり負担してないけど）

薬はあくまでも補助。
自分が本気で病気を治す気がなくちゃ
治るモノも治らない・・・。

と、分かり切ってるのになかなか・・・・。

薬はある意味、思い込ませるためのアイテムなのかもなあ。

薬は遊ぶために飲むんだよ････謎

そうなんですよねぇ・・・

ちょっと薬はなれて、頑張ってみようか、って思ったときが
吉かもしれない。あたしみたいのには。

10年くらい、軽うつで最近になってやっと病院いって薬を処方されたんだけど、本来の効き目より副作用のほうがかなり強くでて、今は眠剤だけしか処方されてません。
かなり決心して病院いったのに、薬があてにならないと思うと、がっかりしてよけい欝がひどくなりました。

>>62 おなじです。しばらくの間は薬の副作用で極度に眠く、むしろ鬱がひどくなりました。

カウンセリング的な治療が有効なのかな

わかんないけど・・・
鬱系の人はやめないほうがいいような気がしないでもないような・・・
って素人なのにごめん。

痛み止めの薬とかみたいにすぐに効くようになるわけじゃないから
習慣付けて、お薬が効くようになるまで待ちましょ？
焦る気持ちは分かるけどさ・・・。
自分は最近やっと少しだけ薬の効き目が出るようになったよ。
３ヶ月くらい掛かっちゃったけど。
これで少しは楽になれるかな・・・。

だって１０年かかってるんだもん・・・焦るよ・・・。

そーなの？
それって薬があって無いとかの問題じゃないのでは・・・。
fragileさんがそうだ、と言うわけじゃなくて
よく見かけるような精神系サイトの管理人さんとか、
言ってる事みてるとこの人病気を治す気なんてないんだろうなー
って感じる事がある。
そう言う気持ち的に治す気がない人は
治る物も治らないんだろうな・・・。

みなさん、薬って一時的なものでしょう？
私も全く専門的なことは分かりませんが、薬だけでなく運動もやるべきだと思います。
毎日１Ｈ歩いてますか？歩くのを続けることは鬱ですが、精神を鍛える事になるのではないでしょうか？
私はうさぎを飼っていて正直毎日世話をするのが大変に感じることもあります。
ガーデニングもたくさんやっていて水遣りや薬まきなど面倒に感じてます。
しかし、嫌だなーと思ってもやると不思議と充実感が味わえるのです。
強制的に自分に課題を課し、それをなすと充実感が味わえるようなものをもつべきではないでしょうか？
少なくともネガティブ発想はやわらぐはずです。ネガティブ発想が鬱を悪化させるのだと思います。

>>69さん
なにか好きになれる事、趣味とか、
みつけるのは良い事だと聞くね。

あたしもそう思うことがあるけど、
いつまでもこれだと、なんだか自分は
薬を飲んでいるだけで病人なような気がしてくる。

なんていうんだろう。
もしかしたら、薬やめちゃったら今よりもっと発作とか頻発するのかもしれないけど
なんか１０年経つとそれが自分なのかな、と思ったりすることもあったりで
あ、もちろんみんながみんな薬やめたらいいとは思ってないよー。

私も3ヶ月は飲んだんだけど、効き目は全くないのに体中にじんましんがでちゅって怖くて飲み続けられなかった。
頭痛とか吐き気ぐらいなら耐えるつもりだったけどねー。
薬に期待してただけにショック。
カウンセリングとかは人間不信強いからどうしてもお金ばっかかかっちゃう気がして期待できないんだよね。

はぁ・・・。
まあ精神的な病気だから千差万別だモノね・・・。
自分は全く病気には無知だから結構自分的意見ばかり
言ってるのであんまり真に受け無いでね。（受けてないと思うけど）

治す気がない人間は治らないってはあってると思う。
欝だから仕方ないと思う人と、欝でもなんとかしたいと思う人とでは、いちがいには言えないけど、後者のほうが治る可能性は高いような。

ああ、>>69さんのレス見逃してたー。
あいたたたって感じですねー。
運動しなくちゃとは思ってるんだけど悪循環で･･･（これも甘え
疲れやすい⇒運動したくない⇒もっと疲れやすくなる⇒頑張ってしてみる⇒やっぱ疲れる⇒モドル
でも仕事も頑張ってるし充実感はあるよー。
でもネガティブ発想は治ってないみたいで、頑張ってる自分は自虐的だと時に思う。

62さんはまじで気の毒だよねぇ･･･友達にも膵臓とか壊しちゃった人いたよ。
（直接の原因じゃないかもしれないけど引き金？引火？）それで嫌でも薬飲めなくなって。

でも本当結婚するまでに薬はやめたいんだぁ・・・。

私も薬やめたいけどさ、具体的に目標決めて努力しちゃうと、
目標達成できなかった自分が情けなくなって、
鬱が再発というか悪化しちゃうんだよね。

まずはたばこもやめられないのに、
何いってるんだろうあたしは。

>>76　それを自虐と思うと少しは快感になれないかい？
（なれないって

薬で病気は治らないかもしれないが、
勝手に服用を止めるとどんどん症状は悪くなるし、
かなり有効な治療手段だと思う。

でもね、なんかこうやってるとどんどん知識ってつくでしょう？
間違った知識もあるかもしれないけど。
勝手に、というか急にやめてはいけない薬とか
こうゆう副作用があるとか
こっちは頓服で出るくらいだから、大丈夫とか。

もちろん、今現在とても辛い状態で悩んでいる人には
とっても有効な痛み止めだと、思います。

治らないというのもまた嘘だ。投薬でアッサリ治った人もいるんだし。

>>77たばこの中毒性はヘロイン並だからそう簡単には
いかないでしょ。
>>80神経症の類でもいるのかな？

そうだよね・・・（レスしつこくてごめん。今暇中もう落ちます
確かにそう思う。
あとあたしが１さんと違う意見のところは
＞分裂病や重度鬱病を除いた病気、鬱病、神経症の類は
鬱も前者に入れてもいいと思う。
神経症は確かに突発的にあまり起こり得るものではなく
多かれ少なかれ原因・環境・トラウマ・性格が関わっている。
鬱の方もきっかけは同じような例もあるにせよ、
（鬱状態ではなく鬱病です）
例えば神経症はある日突然こうなった、ということがない。
鬱に関しては世の中で多く見かけるのは仕事の関係などで
それこそ「ある日突然」「段々元気が･･･」
自分で意識していない意識レベルで起こっているものが表面化したもので
神経症は逆にそれを自覚できているものだと、自論ですが･･･
（あと全ての神経症の方に当てはまるとも思いません）

たまたまそれに当てはまった自分は、
その自覚できているものを、自分の一部として認めるべく
少しずつ認め療法（我流）と薬減らし療法（ネーミング下手）
をしていこうかと･･･｡

>>82=fragile

誤爆してスマソ

82くらいの認識をお持ちなら、問題ないです。
ただ、２ちゃんをはじめ、ネット上の方たちはあなたほど透徹した考えをお持ちではない。そのような方たちに、情報の取捨選択は受け手の責任とは言え、言いっ放しのアドバイスをして良いものか、私は疑問に思っているだけです。（特にクスリ関係）

プラシーボ効果をご存知かとは思いますが、余計な知識さえ持たなければ、そのまま治癒していたであろうと思われる方が、私の知り合いにもいます。
自分の場合にも当てはまりますので、情報は諸刃の剣であると痛感しています。

ところで、減薬は主治医に相談されれば、真摯な治療者であれば対応してくれますし、経験知（値）に裏打ちされた医者の方が確実に、うわ手です。
我流で墓穴を掘られることのない様、お祈りいたします。

減薬に関しては主治医に相談してます。
でもさ、鬱以外にも病院通いばっかりで
いつまで続くんだろう…

ねえねえ、薬って副作用が怖くない？なんか薬やめると幻覚見えるって言うじゃない？
すごく苦しくなるとか言うし。

>>82
私はある日突然神経症になりましたよ。

俺はある日突然薬止めましたよ
一ヶ月はつらかったかな？
ま、いきなりやめんでも薬弱めていったらええやろ

俺の場合かなり反抗的だから病院に行かない時もあって、そん時が何よりも嫌やったから薬とかに左右されない体を持たなきゃあかんと思って薬やめたんやけど、普通に病院いける人はそのままでもええよ

ごもっともです・・・＞５５
あたしも次回の診察時に、今勝手に種類を減らしたことと、
今後減らしていきたいことを相談するつもりです。

うーんあたしはやめて幻覚見えるような強い薬は飲んでないからわからないなぁ･･･
リバウンドするのが怖いから、じょじょに減らしていってるけど。

>>86
視野の狭い見かたを自分はしていたようです。
ごめんなさい。

＞京
今現在は飲んでないの？飲まなくなってから、その後どう？
ちょっと知りたいっす。

確かに薬「だけ」では治らないと思う。私の場合は周囲の
環境にも病状が左右されていた。環境というのは主に人間関係
だったのだが、それを全て絶ち切って一人になり、自分を
取り戻すことでようやく病状が回復方向へ向かって行った。
もちろん、薬は飲みつづけながらだがね。

神経症なんか、とくに無理そうですね。
でも他に決めても無くて困ります。

そうですよね。
はっきり言えば環境がめちゃよくなれば改善される症状ってある！
でもその原因となったことが取り除かれても、病気だけ置いてったこともある。
だからやっぱ>>90さんみたいに平行した努力って必要なのかも。

大袈裟に言えば神経症のほうが逆に気で治せる部分あると思うよ。（程度によるけど）
うちの妹、あたしよりかなり病んでるんだけど、精神系薬飲んでない。
だから病名もないんだけど、ああ、でも別に治ってないけど、
なんか彼女見てると、あたしより酷い気がするのに、病気にとらわれてないってだけで
違う部分で、楽なこともあるんだなぁって。

８／２２から薬を２種減らして１週間。
辛いときもあって飲んでいいほうの薬を多く飲んだりしたけど１回程度だった。
もう少し頑張れるかもしれないです。＜あたし

医者なんてあてにならない
薬出すだけだと感じた
自分でなんとかしないとって思った
いい医者っているんかな・・・
倫理観や使命感の強い医者に診てもらいたい

ワケありでサゲ書き

＞　fragile
あまり無理すんなよ、急な減薬は悪化の元だ
錠剤だったら一週間で、１/４錠づつ減らしていく程度でいいんじゃねぇか？
安易な目標、目先だけの事に囚われすぎるなよ
目標は『現状よりも良くなる、そして薬は止めたい』って事だろ？
もし減薬中にヤバイって感じたら、元に戻すのもいいかもしれないぜ
今がその時、じゃ無いかもしれないからな
ゆっくりﾏﾀｰﾘいけや。

>>93
たしかに良い者、合う医者ってのはいるけどな・・・
もしかしたら、目の前に居る担当医はあんたが思っているほど
倫理観や使命感が欠如していないかもしれない
対医者、対クスリには、精神的プラセボ効果ってのも有るんだぜ
このクスリは効く、この医者は合う医者かもしれねぇ・・・
そう信じてみな、なにか変わるかもしれねぇよ

急な減薬のせいかどうか、低調なので元の量に戻した。
私も今がその時じゃなかったみたい。

＞シヴァ
サンクス。安易な目標・目先だけのことかぁ・・。
そうかもね。
きっかけは、彼氏に薬なんてのまなくてもいい、やめろと言われたこと。
婚約中で、子供のことを考えてもやっぱり急に出来たとき、急にはやめられない。
それに遠い地方にいく。
もうこの辺の医者じゃなくて、新しい医者を探さなきゃいけない。
頼れるものも少なくなるから、もっともっと精神的に強くならなきゃいけない。
このままだと、結婚と同時に薬増量って感じだからさ・・・。
薬を止められた自分が精神的プラセボ効果になってほしい。

>>95　うんゆっくりでいいと思うよー。

大体薬ずっと飲んできて、
レキソタンとソラナ・デパスの違いなんてたいした変わりがないと思った。
弛緩くらいかな。
もうさ、ながーく病んでると、医者や薬に対して諦めは出てくるよ。
本当、スレの最初のほうに戻るけど、治してくれるものじゃなくて
治るまでの自分を補助してくれるもの、または鎮痛剤。
どうせ同じ発作起きるなら、それを自分の一部だと認めるまで変わりたい。
なんだ？もう・・・正確には１１年かなぁ・・・もうダメだもん。

また言ってることおかしくなった。

早起きこりずにやってます。通院？はまだしてません。やっぱりお金高いし疑心暗鬼になってるし、それにだめだったときのショックが一番怖いし・・・
といってなんにもしないのはもっと怖いし・・・というわけで早起きしてます。でも効果はイマイチ。一応６時起床なんですがなかなかおきえないです。
２日に１度ペースってところです。そんなわけなのであんまり効果ないみたいです。でもとりあえず少しは気がまぎれるし体力がつけばちょっとは良くなるかもしれないし・・・
ホントはそんな悠長なこといってる場合じゃないんですけどね。みなさんも早く良くなるといいですね。お互い励まし会っていけたらいいなって思ってます。
fragileさん。励ましありがとう。

どなたか絶食療法を試された方はいますか？心身症にも効果があるそうなのですが。

薬止めたほうが調子がいいのは私だけではないのでは？

>>99
それはいいね。相談してやめる方向にもってくべきでは？
>>98
あたしはあまりいいと思えないなぁ・・・。
いえ、知識なんてないんだけど、なんとなく。
知ってる人いたら教えてほしいけど。
＞だめ連より〜さん
早起きしてるっていう事実だけで、あたしはいいと思うなあ・・・。
何もしないよりは。
他のスレにもあったけど、精神的に強くなる方法ってそれぞれあるけど
何かを継続して続けるっていうことにも、意義があると思う。
それにすっごいえらいと思うよ。
早起きなんて、早朝覚醒する人だって嫌なものでしょ。
誰だって嫌なのに（老人除く）それ続けてるんだもん。
きっと違うところでも効果出てくると思ってる。思いたい。

薬止めることに好意的な医者っているのかな？

どうだろ。来週ためしてみるね。

age

なんか転換期な予感。ってなわけで薬を飲む気がしない日が続いている。
眠剤は飲んでいるけど、毎日飲んでいた抗うつ、抗不安薬はほとんど飲んでいない。
処方では、レキソタン15mg/day、コントミン37.5mg/day、トレドミン100mg/dayを、
それを、一日おきの夕食後に抗不安薬を飲む程度・・・。
なんか変わらないんだよな、不思議な事にさ。あ、でもちょっと後頭部に違和感が有る、
これはトレドミンを止めたからなのか、抗不安薬の急な減薬なせいなのか、どっちだろ。
止めた理由は・・・気が向いたら書くわ。今は人に話す元気は無いかな。

>>98
絶食療法は泊り込みの集団でやっているみたいだね、何処かのサイトで見た事ある。
ただ飯を食わない、ってもんじゃ無いみたいだから、ネット検索で調べてみるといいかも。
どっちかって言うと、スピリチュアル系（？）だよね、たぶん。ん、良く解らないっす。

とりあえず、薬に対して不信感のような物を覚え始めている。今の減薬が良い事なのか
悪い事なのか、まだ解らないけれど、とりあえずもうチョイやってみるですわ。

随分前にカキコがあったけど税所式は私もダメだった。
｢薬では治らないと理解する｣→「薬を減らそうと自分は努力しているか?｣
→「薬を減らす為には直ろうという意識を強く持たねばならない」→
「私は直らねば、という意識があるのか?｣→「…多分治りたくない｣
→うつだ視のう
こんな図式が。。

薬は病気を直接治すためではなく、症状を止めて正常な状態を思い出させるというか
間違った神経回路を使わないようにして、その回路がなくなるのを待つために
飲むものと解釈してます。
薬なしに、狂うほどのストレスを受けた末に本当に治るのか、という方が
むしろ自分には疑問です。無論どっちがいいなどということは到底分かりませんが。

>ジェダイさん
同じ時期に似たような人がいると心強いです。
後頭部といえばトレドミン･･･というかＳＳＲＩ・ＳＮＲＩ関係。
あたしの場合はそうでした。でも急になったんだったらどうなんでしょうね。

あたしも不思議と･･･というかやっぱりというかレキソ以外の抗不安薬を減らしても
なにもありません。不眠じゃないのがよかったんだと思うんですが、
就寝前にぐったりと眠りにつかないくらいで。
日中も仕事をしている身としては、変な倦怠感がなくていいです。（今のところ

＞さやりさん、そんなときはやっぱり「べきときじゃない」んでしょうね。多分。
病気＋思考の問題っぽいですよね。思考が正常に戻った頃を見計らって、
でもって調子がよいときに、試してみるのもいいと思う。無理しちゃだめだー。

>>106さん　あたしの頭の中では特命リサーチのセロトニンが分泌されているＣＧが
目に浮かんでいます･･･あたしもそのように解釈してますよー。
でもその回路、戻る人は戻るけど、もう一昔たっちゃったりする場合もあるわけでした。
だから、まだ病歴浅い人や、「狂うほどのストレス」をそれで受けてしまう人、
疑問∞に陥ってしまう人は、そうゆう時期じゃないんだと思います。
時期じゃないって言い方変ですけど、医師の指示なくすることではないと思います。

水曜日、病院に行って話してみるつもりです。
その結果も報告しますね。

>107、fragileさん
レスありがとおぅん。
時間をかけないとね、うん。

　しかしくしくもほんに井井おんヤクしっ照る渡しが師事している志士の爺位がおひとりいまだしなないでるけどなー・・・では。

↑誰か訳してくれ

106です。fragileさんレスありがとうございます。
以前、斎藤療法で泥沼にはまり生活もままならなかったことがあります。
http://www2.gol.com/users/masahi/mypage.htm

斎藤のスレってあったんですね。スレ違い失礼しました。

固いこと言わずに薬を食べ物と同じようなものと考えようぜ！
・・・ってスレの趣旨とはずれてるか・・・

抗精神病薬飲むと、まともに考え事ができなくなる。
すなわち、ＱＯＬ（生活の質）が低下する。
一方で、抗精神病薬の作用機作の根拠となる、モノアミン仮説自体が疑われている。

結局、副作用と再発危険性の兼ね合いなのだが、
精神科医は、内因性の精神病には対症療法にハシリやすい。

>>98
絶食療法は医師で指導されている方がいます。
ただ、８年くらい前の雑誌で読んだだけですので、存命かどうか不明です。
（かなり高齢の先生でしたので）

あとは、純粋な絶食療法ではないですが、ホリスティック医学の一環として
食餌療法と組み合わせてやっているところがありました。

「日本ホリスティック医学協会」あるいは「ホリスティック医学」で
検索かけてみて下さい。

>>111さん
ちらっと見てみました。リンク先。ちょっとだけだけど。
何か当たり前のようなことが書いてあるだけで、よくわかりませんでした。
これを療法というのかどうか･･･でも泥沼っちゃったくらいだから、
何かあるんでしょうねぇ･･･奥深い。

>>113　だったらいいですけどねー。食べ物でいうとカップラーメンみたいなもんでしょうか。

＞精神科医は、内因性の精神病には対症療法にハシリやすい。

多分そうじゃない医者もいるんでしょうけど、この１１年で出会った医者は
そんな感じでした。もう医者にも頼りたくない気分です。
頼れるのは自分･･･そう思えるようになっただけ、よくなったんでしょうけど。
（色々なおいしゃさまのおかげで）

>>115　あたしも絶食ときいて拒絶反応起こしてしまいましたが、
ちょっと興味あるので、夜読んでみます。

age

111です。
だいたいこんな感じでした。

何も対処しない　→　パニック発作　→　今までなら慌てるところを、発作を全面的に受け入れる
→　気が変になりそう　→　峠が過ぎて小康状態　→　また発作

以上のループを数ヶ月なのか数年続くのか分からない状態で、毎日四六時中続けます。
２ヶ月強で破綻寸前の状態まで追い込まれました。医者にすがり投薬を再開しました。
今は抗うつ薬が効いてまともに生活できます。
斎藤氏いわく、その先に治癒（寛解と呼ばれてますが）があるとのことですが、
私には自分がガイキチになる恐怖しか見えなかったのでやめました。

うん、あれを少し読んでてそんなことが書いてあったけど、
まさか本当に発作が起きても何も対処しないとは･･･
斎藤スレも見てないですけど、それ荒療治もいいとこですね。

さらっと読んだだけでは、「こうゆうサイトを見ない」など、
少し納得できるところもあったりしたけど、それ、骨折してるのに
何もしなければ骨つながります、って言ってるようなもんですね。
・・・コワ。
そこから逃げ出してくれてホントよかったです。

なんか教訓になりますねー（ってごめんなさい。不謹慎
薬止めるにあたって、無理だけはしないことにします。
明日病院にいこうと思ったけど、まだ薬あるのでやめました。
って他に減薬とかしている人いないのかな、少ないね。
ってこのスレ立てた方は、どんな主旨で･･･？今更だけど１さんは何処。

>>115のを少しみてみたりしたけど、難しくてよくわからなかった・・・。
というか概要はあまり明らかにされていないのねー。

今日は休日で、かなり精力的に活動できました。
あたしは薬を飲みすぎていた。（自分の範囲を越えて）
いつも眠くて眠くて、会社の休みの日は夕方まで寝ているし、
もし起きても、だるくて何もできなかった。
こなせて用事ひとつくらい。
就寝前のデパスがないからか、おきぬけはそれほど苦痛じゃなかったし、
早起き（あたしにしてみれば）が出来た。
色んな用事を済ませた。でもまだぐったりはしていない。
でも大分からだも動かしたから、このまま容易に眠りにつけそうです。

抗鬱剤はやる気をださせてくれる役割があるものの、
多分、抗不安剤の方のウェイトが多かった。
あたしの体は少し前まで、デパスそのものだった。（＋レキ）
今は半々だから、多分うまい具合にいってるんだろうと思う。

薬飲んでも眠れない人もいるのだから、あくまでも自分の場合、
あと、波は多分あるだろうことは大前提。それだけつけ加えておきます。

治らないと思って、さらに薬を飲むとボーっとしたりなんか頭が良く回らないので
断薬してみました。
神経症なんですけど気軽に断薬するもんじゃないと思いました。

コンビニにも入れなくなって
やっぱり薬で治らないけど薬ないともっとひどいことになっちゃう
薬以外のアプローチも必要なんでしょうか

いっきに断薬はやばいでしょう・・・。
やめたいのであれば、徐々に行こう・・・？
主症状がわからないけど、薬の力を借りてでもいいから、
素でできないことができるようになって、初めて減薬ＯＫだと思うよー。
焦らないでー。
コンビニにもはいれなくなっちゃったなんて、つらいでしょー・・・。

今日はとても混乱する出来事があって、
号泣してました。
だからといって、レキソを増量して飲んでる自分は
意味あるんだか、ないんだかってかんじです・・・。

あたしの書き込みばっかだ・・。

医者に相談もなく薬を中止するのはまずいだろう。
おれも昔調子が悪い時だけ飲むようにしていたが、
処方箋どおり毎日飲み続けると血中濃度が保たれる
のできっちり飲み続けるのがよろしいだろう。

>>123さん
おっしゃるとおりです。
でも抗不安剤も、血中濃度に深く関係するんでしたっけ・・・（忘却
抗鬱剤は、それが怖いから飲みつづけてますけど・・・。
どうなんでしょ。

私も抗鬱剤はちゃんと飲みつづけてる。
抗不安剤は1日3回で処方されてるけど頓服にしていいって言われた。
それで抗不安剤は適当に減らしてます。

>>124＝fragileさん

あなたは、お仕事こなせて、おまけに彼氏もいるなんてそれだけで
理想的な寛解状態。うらやましいです。素直におめでとうといいます。

これで減薬出来れば言うことなしですね。
でも、お医者さんの指示を守ってやっていって下さいね。

ぱにーくは完治を目指すとつらいです。発作の頻度が減っていって、
起こる場面（私は電車）にふっと入っていけたりすることが多くなって、
ある日気がついてみたら、最近は少ないなあ、というのが理想です。

私もクスリは頓服（デパス舌下投与）になりました(^o^)丿
バイトにも行ってます。学校を中退しちゃったのが悔やまれますけど。
（けっこう難関の四大でした。でも、電車乗れないので自分で決断（泣）

ってことは回復に向かってるってことなんですね。
あたしからもおめでとう♥

せっかくのいい学校、いけなくなってしまったの、残念だけど･･･
それだけの頭脳と努力があるんだから、きっとこの先も大丈夫でしょうね。>>126さん

あたしは完治、目指してないんです。
ただ、今ときたまおこる（薬のせいで頻発してないだけかもしれないけど）
発作を、自分の一部として認めようと思って。
一時は、自分のこと「おかしいおかしい」と責めていたり、
自傷もあったし、自殺念慮も。

でもおかしくない。自分はおかしくない。普通の人も、疲れがたまれば起こり得る。
そう思うことで、なんだろう。例えば頭痛もちみたいに（頭痛もちだけど）
どこか手術すれば治るわけじゃないし、その時々で対処していくみたいな。
ただ、こんなことをいえるのは多分あたしが、乗り物恐怖や広場恐怖を患ってないから
なんでしょうけど･･･

あと・・・仕事をこなしているのは、普通の人の何百倍の努力があってのことです。
っていうと語弊がある。普通の人なら片手で出来る仕事を、
全身でやってきた、それだけで今は普通の人と同じくらいに仕事をしているだけです。

>>125さん　あたしとおんなじですね♪

薬は対症療法でしかない、確かにそうやね
とりあえずその場をしのいで時間を稼ぐもの
最近になってやっとその意味を理解できたような気がする

発作を自分の一部と認めるのは大事なことかもしれないね＞127
受け入れるのはしんどいけどね…
これは正常な私じゃない、これを飲んでれば戻れるんだって
信じたくて薬にすがっていた時期が長過ぎたからなあ

>>128
そうそうそこなんですよー
＞長すぎた
まだ日が浅いなら希望の光もあるものの、
こうなったら、自分でなんとかするしかない。
それは今までの悪あがきと違う、真剣な方法で。

ほんと、ここにいる全ての人にいつか治ってもらいたいですね。

↑あたしでした・・・。

薬なんてやめたやめたあ！

早寝早起きして毎日良い睡眠をたっぷりとることが健康に
悪いなんてことはないと思うけど。
というか、一概には言えないけど鬱的な無気力は良い睡眠を
とることができてないからという場合も往々にしてあると感じる。
自分などは浅い眠りが連日続いて睡眠不足になると激しく気分が
落ち込んで鬱陶しいよ。その為に睡眠薬を補助的に使うことも悪く
ないと思うし。
税所式健康法は従来からある当たり前のやり方を実践しろと
言ってるだけだろ。

ああ、思いっきり古い書き込みにレスしちまった。
最初から通して読んでたんで日付見てなかった。
>>48へのレスだったんだけど、ほとんど誤爆だな・・・。

あがってる；
税所式っていいんですかね。なんかスレありましたよね。
見てみます。

あの、胸が苦しくって別に何もないんだけど、
軽い発作だろうと思うけど、まじ久々に苦しいです。
こんなときやっぱり弛緩作用のある薬のほうがいいのかなと思ったり
だけどデパとソラはやめたんだから、レキソで代用・・・
レキソ大目にのんで、意味あるのかなぁ。

不安だと、自分が今までやってきたことさえ不安になる。

>>132さん　ナイス

自分も昨夜から背中の肺の部分に神経痛が走って、その度に予期不安に
襲われてます。幸いパキシルが効いているので、発作にはつながらないという
安心感はあるけれど。
まぁ、発作起こさない分、贅沢な悩みなんですが。

下がってますが一応・・・

>>136
発作がしばらく止まるまでパキシルのお世話になったほうがいいですよね。
背中の神経痛、あたしもやるんですが、なんなんでしょうね・・・。

昨日からレキソを減らしはじめました。
今飲んでいるのは、
朝：トリプタ20�r　レキソ４�r
昼：レキソ４�r
夜：トリプタ20�rです。（どーでもいいことですが）
８錠しか飲んでいないなんて自分にはすごい快挙です。
でも昨日の夜はさすがに、急に飲まなくなったので、瞼の筋肉がこわばって
眠れませんでした。その分、今日は眠いので自然に眠れると思います。
どうかこのまま、減っていけばいいのに・・・。

っていうか･･･不安すごい。
泣きたい胸痛い。
なんでだろ。
でももともこもないや･･･
ばかばかばか。弱虫だ。負け犬だ。

デパス舌下。
わずか２０日間しかもたなかった。
すごい暗いスレにしちゃった・・・。
ひとりで無理して、ひとりで落ち込んでるし。
結局なしとげられなかったことのひとつになった。

はじめまして！！

２年前に自律神経失調症と診断されてルボックス飲み続け、
ず〜っと体調よかったんだけど最近頭重・めまい・しびれ感・など・・・があり、
病院に行ったら調子悪い時は1日３回飲んでくださいと言われました。
が！！！！インターネットで調べてみると
セロトニン症候群という副作用があるではないですか！！！
お〜〜怖〜〜。
それから薬飲んでません。体調治るといいな。
セロトニン症候群に詳しい人いますか？

薬止めたせいか・・
頭がヘルメットかぶってようで・・・
時々フワッとします・・・

>>140
あのね、それ、自律神経失調症の症状そのもの（めっと、ふわっ）。

きちんと医師に相談してげんやくしたまい。生兵法は怪我の元というだろ？
それでも医師が信用できなければかえるべし。＞医師　そのほうがまし。

>>140
セロトニン症候群はごく稀な症状なので、さほど心配はないでしょう。
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=998962355&ls=50

>>140
ルボックスは急に止めると良くないんじゃあ・・・。
二年も飲んでたんならなおさら。

140 で〜〜す。

http://homepage2.nifty.com/uoh/kiso/5ht.htm#5ht-josei
●セロトニン症候群の診断スケール
ここ↑みて薬止めました。

＞３．ミオクローヌス
と
＞６．眩暈（自覚症状）
が気になってね。

薬を飲まないで治す方法に賛成します。
薬の飲み始めは自分が依存してしまうなんて思わなかった。
完全に薬いらなくなって3ねんぐらいだけど、今は休職中。
　それは、調子が悪いっていうのもあるけど、やっぱ今まで
無理して学校いったり働いてて、心の余裕がぜんぜんなくなってた
事に気付こうとしなかったから。
でも、ナントカ療法とかを読むと、無理してでもなにかやってたほうがいい
ってかいてあったりして、周りから見てどうみても具合悪そうなのに働いてた
りして、、、。
もう働かなくなって4ヶ月だけど、やっぱりちょっとむりしてたなって
やっと最近自分の頭の中が整理出来てきたと思う。
そして、整理出来てきたら、自分では大問題だと思ってた事が、普通レベル
の悩みで（例えば親の事とか、恋愛の事とか、）あんなに大騒ぎしてたのが
今ではマジはずかしかったりします。
個人的には、まだ心と頭の中がコドモのままだったので、いろんなことに
こだわってダダこねてたなあって感じがします。
　だから、みなさん、私の勝手なアドバイスだから聞き流して下さい。
私もまっただ中の時は、薬がないと心配で外出できないときもあったけど、
いまは、一日も早く休んで、むりせずゆっくり症状がおさまるまで我慢した
ほうがヨイと思います。やっぱり、トツゼン治るって事はなさそうです。
　自分ができるだけ安心できる環境で、ゆっくり過ごすのが、一番自然な
治しかたなんじゃないかな、、。
えらそうでごめんなさい。

とりあえず、薬貰いにビョーインにいってきまーす。

＞　自分ができるだけ安心できる環境で、ゆっくり過ごすのが、一番自然な
治しかたなんじゃないかな、、。

(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン
私のそう思います。
あせらず！いそがず！がんばろ・・・

私のそう思います。 →私もそう思います。　　m(_ _)m

ねえねえ、スポーツクラブは？

私も１０年以上鬱や神経症と戦っていて、薬の量も半端じゃなく
一日に３０錠ぐらい服用して、副作用の眩暈もすごかったの。
薬って飲んで調子がよくなる事よりひどい副作用と戦う事に
神経つかうでしょ？それが嫌で止めてしまって、いろいろあって
スポーツクラブに通うことになり、マシンつかって
有酸素運動したり筋トレしてたら体力がついてきて気力が出てきて、
心身共に元気になったよ。

>>149
いいですね
とてもステキなことだと思います。

運動する気力があるくらい元気があるときは
もう治ったんじゃないかと思ったりする。
でも、なかなか続かないんだよね。

＞fragile
あんまり無理しないでね。
20日もデパスなしで過ごせた訳でしょ！
なしとげられなかったんじゃなくて、立派に実績残したじゃない！

>>149
逆もあるよ。俺は週3でジム行ってフガフガいいながら
筋トレに励んでるけど、つい先日性格の凶暴化を感じ
医者に見てもらったら鬱かもしれない言われました。
鬱っと凶暴になったりもすんのかね？
とりあえずデパス0.5飲んどけってわたされた・・・
でも今日もジムへいきます。

>>151
アリガトウ♪

色々な書き込みみて考えさせられました。
やっぱりこのまま続けてみよう。
>>149さんのようにスポーツするのはきっといいことですね！
鬱状態のときは難しいけど、そうだな･･･あと乳酸たまってＰＤ誘発しても
困るけど、それを自分でわかった上であれば、かなりいい方法だと思いますー

今日、減薬してからはじめて主治医のところへいきました。
思いもよらず、かなり喜んで頂いてこっちも嬉しかったです。
「きっと治りますよ！」といってもらえて、頑張ろうと思えました。
今回処方されたのは、デパスとソラナを除いた薬ですが、
まだ余っているので、それは頓服と思って使いなさいとのこと。
「そっかぁ〜〜♥」
と単純なあたしでした。

なんかみんなも頑張っているし、やっぱり続けてみます。
>>151さん、ほんとにありがとう。
あ、あとやっぱりＳＳＲＩ系をやめるときは気をつけなきゃだめですよー。

>>152
いってらっしゃ〜い。がんばってきてね。
・・・で性格の凶暴化って？

>>151
トレーニングも一所懸命やってるんだけど、スタッフとの会話も
結構いいカウンセリングになるよ。場所にもよるし、人にもよる
かもしれないけどね。
それで私は結構立ち直ることができたよ。薬も飲んでないのに
操転してる・・・あたし。

>>154
「凶暴」・・・凶悪で乱暴なこと
「狂暴」・・・精神に異常をきたしたようにあばれるさま。
　　　　　　　仕末におえないほとに乱暴なさま。
参考文献：「旺文社　国語辞典」
152は狂暴化の誤りでした。ごめり
応援ありがとう。でもなんか行く気が失せたから明日にしよっと。
狂暴化は筋トレが原因じゃないかもしんない。だって
ジム行った日は気分がいいから　　

体動かして良い方向へ持って行けたらとっても健康的！
いいですね〜。そんな自分は睡眠足りないとてきめんにパニック
起こしやすいので早寝早起きには気を付けています。
ヨガとか太極拳、合気道なんかはどうなのかなあ。
自分は自律神経失調〜鬱、パニックってきてるんですが
基本的には薬は補助的なものって考えたいなー。

私は鬱病歴４年です。
心の病気にかかる人って基本的に運動嫌いだと言われました。
体を動かさないから、体力がないから気力も衰えると・・・。
私もジョギングを始めて、３キロ、５キロと距離が長くなるごとに
以前より元気になれたような気がします。

腹にきたとき正露丸持ってるだけで・・とか匂い嗅ぐだけで直ったり
しない？抗鬱薬や抗不安薬にも正露丸のような強烈な匂いがあれば
もしかしたら・・・・

１５７さん＞
努力の賜物ですね。私なんかはウォーキングに
毛が生えた程度のものをやったりやらなかったり〜
きっと心と体はつながっているのですね。
私もマイペースで体きたえよっと。
１５８さん＞
私は仁丹で落ち着きます（笑
夏のとあるロックフェスに飛行機で
行ったんですが仁丹とワイパックスで誤魔化し
現地でも来そうな予感がしたら仁丹ガリガリやって
結果自分なり楽しくやれました。なにかその人なりの
落ち着くものがあると良いですよね。
最近アロマは実は結構効果的かと思ってます。長文すみませぬ。

病気の知人が、いつも青酸カリを持ち歩いている。
「これでいつでも死ねるんだ」って思うと安心して元気になれるんだそうだ。
ある種のお守りみたいなものなんだろうな。
（思いつきの独り言でスマソ）

>156
スポーツクラブにもよるけど、プログラムがあって、
私の行ってるところはアロマも太極拳もヨガもありますよ。
運動が苦手だったり、気力がなかったりしてもそれなりに
楽しめるし、気分も高揚するよ。それでお気に入りのスタッフ
でもいれば言うことないね。会費も安く感じるよ。
入会オススメ。。。

１６１さんレスどうもありがとう。
いいなあそこ。私のやりたいこと全部揃ってるー。
アロマまであるんですか〜！スポーツクラブってのは
盲点でした。すっかり道場に行く気でいたんで。
（近日体験入学するんですけどね（笑）
スポーツクラブも調べてみようかなあ。

…すごい。スポーツクラブ通える鬱病患者さんって……

クスリを自己処方したり、自己判断で中止しても大丈夫なひとたちって……

最後までは言うまいて

私はダンススタジオ。
でも最近あんまり行ってない。
週１回行ければいい方かな。
薬飲んでから行くよ。

、、仕事以外何もやってない…。
なんじゃこりゃ！

>163
それが元気になるんだって。
学生アルバイトのスタッフだって有名大学院卒の
カウンセラーよりカウンセリングうまいよ。
あたしも行き始めは真っ青な顔して暗〜くウオーキング
とかしてたらスタッフ気を使ってくれたよ。
入会してみなって楽しいから。

あっでも薬いっぺんに止めた時は勇気もいったし、う〜ん
なんていうかしばらくは寝たきりで廃人同様だったよ。

青酸カリ欲しい。
あれがあれば人生何とかなるような気がする。
>160さん
その知人は何処でどうやって手に入れたのですか？

だめよ〜〜！！
青酸カリ！！(｀´メ)

でもなー、ドクターキリコも「持っていれば心の支えになる」
って事で青酸カリを配って、もらった奴飲んで死んじゃったからな。
うーん・・。

電気メッキやってる町工場逝け＜青酸カリ

カリ売ってください。

一日トリプタ４０ミリグラム
レキソタン８ミリグラムでしのげています。

ひとりになるのが異常に怖いです。ダンナがあと２０分程で出掛けてしまい
ます。それが怖くて怖くて...。泣きそうです。ダンナが帰って来るまで
どうすればいいのか解りません。体がバラバラになりそうです。
心が押しつぶされそうです。助けて！
服用はＰＺＣ、レキソタン４ミリグラム×３回です。

明日は始めて行くカウンセリングです。今から不安です。
ダンナも付いてってくれるけど..。
なにもかも怖い怖いです。
人間ってどうして収入が無いと生きて行けないのかしら？
うちはもう火の車です。
悲しい....。子供もいるのに。

長文すみませんでした...。

何で家計が火の車なの？
カウンセリングのせい？

軽症ウツには認知療法が有効では？
↓の本をお薦めします。別に関係者ではありません。

いやな気分よ、さようなら
----自分で学ぶ「抑うつ」克服法
デビッドＤ・バーンズ　　星和書店

＞１７４様
　夫も私も現在無職状態だからです。
　私は７月末から働いていません。
　ダンナも私もなかなか仕事が見つからず
　とても焦っている上に支払いは毎月あるからです。
　あぁどうしよう...。

生活保護の申請をしたら？
それと３２条の申請もね。。。
私も３２条の申請する予定です。

＞１７３さん
・・・切迫した雰囲気が伝わってきて胸が痛みました。
りなさんのいうとおり、３２条申請するといいよ。
家計苦しい中、病院代も・・・っていうと大変だから・・・。
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=995644138
32条（医療費公費負担）関連スレッド　ver.3
ver.１くらいで概要はわかると思うけど。
カウンセリングは保険の利くところなのかなぁ。

確かに薬じゃ治らないかもな。
鬱（自律神経失調症？）になって約２年、いろんな薬を飲んできた。
最悪の状態は脱したが、根本的な解決にはならなかったし、今も鬱状態が続いてる。
薬の代わりになるような、例えば定期的な運動とか、自律神経回復訓練とかもやってみた。
それなりに、肉体の緊張はほぐれる。
でもダメだ。
症状の根っこにあるところが治らない。
夜、眠れない。不安で胸の奥がざわざわする。心臓がつかまれる様な痛み・恐怖が走る。
こういうのは薬で抑えてどうにかやりすごすしかない。

薬じゃ治らない。わかっていながら、それでも薬を手放せない。
最近は薬の副作用か、気力の低下や集中力の低下が著しい。
でも・・・でもどうしようもない。
ゆっくりと、手すりに頼りながら、階段を降りていくように、廃人に近づいていってるような気がして怖い・・・。

>>173
まずドライアイスを入手してください。
アイスクリームを送るからとかなんとか理由をつければお店で簡単にもらえます。
そしてスーパー袋にそれをいれ、顔を袋にいれてください。
以上です。
すぐに気が遠くなって、苦しまずに死ねます。
ただし、気をつけてください。確実に死にます。
自殺未遂をして心配させようなどという気持ちでは絶対にやらないで下さい。

まあ薬は治して一般人に戻すためにあるっていうか
キチガイを一時的に黙らせるためにあるみたいなもんだし。
そう思いながらでも飲んじゃうんだなあ。

自分の経験から言うと
１．投薬による治療
２．鬱を患う事になった原因の排除（環境の改善）
３．家族や恋人など、近しい人からの精神的なフォロー
４．カウンセリング、運動、読書等による精神面のリハビリ
５．時間と金（安心して治療できる期間と生活費）
鬱を治すには、これらが必要なんじゃないかと思います。

まあ、普通全部は揃いませんよね・・ふぅ。

>>180
あんたの言い分はよくわかった。
充分考慮しておくから、今日のところは氏んでくれ（藁

自分はこう考える。
１. 経済システムの崩壊。
２. 自給自足。
３. シャーマニズム。

これで完璧。

俺って(私って)だめ人間?って思ってる奴でも
何かひとつくらいは自信の持てるものあるはず。
何でもいいんだ。人に落ち込まされたら、「へっ
これだけはオメーには負けねーよ」って言うなにかを
見つけろぉぉ。ウ○コの大きさチ○コの大きさ
何でもい〜じゃん。

補足・・・薬自慢は×。

私多分＞182さんいうの条件1〜5全部揃ってる。
すごく恵まれた環境なんだと実感しました。
それなのに、いつも自分で原因作っては鬱になってる。
私のバカさ加減に気付かせてくれるのはいつも旦那。
はやく薬なしの生活に戻りたい…

ネカマうざい

氏ね

ネカマって何？

同じく、そう思う。
薬はあくまで手段でしかない。
その先を乗り越えるのは自分でしかない。

のびたかったーさん久々に見る気がする・・・。
減薬は今のところ成功しています。

あとはみんなが書いているとおり、他の面からのケアをしていかないと
これから乗り越えるのがつらいかもしれない。
禁煙みたいに。

このスレができたのは、あたしはちょうど断薬が始まった頃でした。
最初は「薬が頼りだもん、薬で治るもん」って
反抗的な気分で見てたんだけど。

なんだかんだで約１ヶ月、薬を絶ってます。
もち、主治医の指導のもとに。

そしたら、なんか、最初はつらかったけど
今は「薬を飲んでた時」よりとても楽になりました。

そんなあたしは、軽症・躁鬱です。

>なほさん
すごい！すごいよー。
あたしもそんな風にいつか宣言したいです。
治りたい気持ちが一番だと思う。
あーちょっとうるうるきちゃった。（これくらいで？
うん、そう。

>>192
鬱病で減薬は分かりますが、躁転する方の断薬というのは
あまり耳にしたことがありません。
私の知り合いに本物の躁鬱病のかたが数人いますが、
みなさん、炭酸リチウムを常時服薬してますよ。

思うに、躁鬱の場合は、躁転した時に自分の意志で病院に駆け込めるか
否かが社会復帰のポイントになると思いますけどね。
服薬で最小限度のコントロールは効きますから、再入院というのは避けられます。
単極性鬱の場合は、自分でおかしいと思いますから、これは問題ないのかも。

そうなのかー。
炭酸リチウムってなんだろ・・・。
なほさんは「軽症」だったからよかったのかもしれないですね。

自己コントロールだ自己コントロール。

何が自己コントロール？
あ〜うちは親にコントロールされてる〜う。

>>194さん
うん、最初は主治医からも「リーマス」は常時って言われてました。
だけど、今は大学の保健室（？）に通っていて
いつでも「危ない」と感じたら逃げ込めるので、まあ、薬０と。

ちなみに主治医は
「躁鬱でもリーマスを飲み続ける必要がある人もいるし、
　全然必要がなくなる人もいるよ。」
と、断薬前から言ってました。

>>193
ありがとうございます。
こうなるとやっぱ「自分でコントロールしなきゃ」っていう
適度なプレッシャーもかかって、いいカンジです＾＾

回復に向かおうとする志
　病気のせいだと認めない
これは発作が多かったときにやるとかなり辛かった。
病気でもないのにこんな風になる自分はやっぱりおかしいんだと∞に陥る。

コントロールプレッシャーいいですね。

薬減らしてから、たばこの本数多くなった・・・。

昨日寝る前のレンドルミンを止めてみた。
さすがに寝つきは悪かったけど、一応眠れたみたい。
このまましばらく止めてみようかな。
うまくいくといいんだけど…

>>199=fragileさん

どーでもいいんですけど、減薬と禁煙は同時にやんないほうがいいですよ。
私はレキソタン頓服に変わった直後に嬉しくて禁煙したんですけど、
（禁煙外来にわざわざ通って、ニコチネルTTSという貼り薬使用）
イライラが出てきて、レキソタン常用に戻っちゃいました（^^;
でも、禁煙の方はみごと成功。もう11ヶ月目です。

レキソタンはその後、頓服に戻りました。やったーーーっ！！！
ちなみに不安発作（乗り物恐怖）を伴う抑鬱神経症でっす。

>>201
はーーーすごい。ここにも成功者が！（っても禁煙？
だけど頓服に戻ったんだから、よかったよね。
あたしもどっちつかずというか、レキソ舌下が癖になって
（頓服状態だと仕方ないですけどね）
煙草も多いし・・・。
本当はニコチンガムとやろうと思ってたんですけど、
うーん・・・どっちを先にすべきか。

今のところアドバイスを聞いて、
同時にはやらないことにします。
で、今の状態を長く続けたあとで、禁煙に入ることにします。
ありがとう♪

あ、>>200さん　眠剤として使うなら、眠れそうもない日、だけでも大丈夫ですよ！
気負わず「今日はのんじゃおっと」くらいでいいんじゃないかなー
自然に眠れる日がきますように・・・。

>>fragileさん

ありがとう。
また自分でルール作ってそれに縛られるところだったよ。
気負わずに！だよね。

あたしも元喫煙者だったけど、
なぜか自然に吸いたくならなくなって
もう２年くらい全く吸ってないのよ。
禁煙しようとすると失敗するのに
意識しなくなったら自然に吸わなくなったよ。

そっかー。意識しなくなったら吸わなくなった、かぁ。
あたしも今減薬することに意識いってるなー。
このままいくと寝る前のレキソ舌下の量が、
増えていくような気がして・・・。
ああ、どうしよう・・・。
気負わずに、といったものの・・・
えーん。

>>204さん
>就寝前のレキソ舌下…

すごいですね。わたし、常用してた時でも、発作時以外に舌下投与って
しませんでしたよ。今の頓服も発作時にやるんじゃなくて、
やばそうな予感がする時（電車乗る日の朝とか）に事前に飲むだけです。

舌下投与は、デパス好き（？）のかたに多いような気がします。
といいますか、デパスファンの知人がボリボリ食べてたので驚いたことあります。
あれは眠剤にもなりますよね？それで車の運転してるの（こわ〜(^○^)

いえいえ、あたしもしなかったんですよ。
でもやっぱり就寝前のデパス・ソラがなくなってから、
ちょっとか眠気誘わせたくて。
きっかけは不安感だったのだけど。
「あ、これてっとり早い」って。結局同じ量飲むなら１時間待つよりはね。って。
量、増えなきゃいいな。

２０１さんはそこまで減らせてすごい。
ゆくゆくはあたしも朝だけにしたいなぁ。

デパス舌下のあのふやけた感じがあたしだめっす。
っていうかその人こわいよー。運転は気をつけなきゃねぇ。
何もなくてよかったですー。

アルカイーダ。

???

昨日から眠剤一種減らしました。
･･･眠れない（ﾟДﾟ）ｷﾞﾗｷﾞﾗ

減薬、すすんでます。
抗うつ剤は断薬後、数ヶ月。身体変化、感情変化、共に無し。
っつーか、効いてるんだか効いてないんだか解らなかった（ｗ。

でも抗不安薬はまだ手放せないなぁ。だいぶ減薬はしてるけどね。
此処数日、ダメダメ状態・・・というよりもヤバイ状態が続いたんで、
抗不安薬を普通に戻したら、少しラクになりましたです。
やっぱし身体は薬を求めてるんだろうか・・・。
ま、ゆっくりいくべさ（ ● ´ ー ｀ ● ） 。

ええ、逆に薬の効果も実感できてよかったかもって、これも波及効果。

耐性や慣れで効かないと思っていた薬が、
やばいときに飲んで、効いてるんだなと実感しました。
今まではもう意味もなく飲んでいただけだったから。

でもジェダイさんも２０９さんも、ヤバイときは素直にのみましょうー。
お互いに・・・。

キチガイが自分の狂った頭の判断で薬を飲むの止めるのは、
周りの人が危険ですので止めてください。
宅間とか、100%偽称ばかりじゃないだろ。

パキシルで２５キロも太って、鬱なんかちーっとも治まらなくて、
「薬じゃ治らない」と痛感。
「鬱病は痩せる」なんちゅーのも、精神科医の妄想じゃないか？

けど、「キチガイ」はマズイよ、それ、差別用語だよ。

ここ数日レンドルミンを飲んだり飲まなかったり…
毎日飲んでたときはどの程度効いてるのかわからなくなってたけど
時々抜いてみると効果を実感します。
fragileさんの言うことわかるなぁ。

＞212
医師の指導のもとに減薬してますのでご心配なく。

予期不安。
薬飲むか否か。

＞fragile
飲んどけ、無理に耐える事なんてない。
数ヶ月前の自分と比べてみな。そこに違いはあるだろ。
ゆっくり行こうや。

・・・なんだかわかんないけどありがとう・・・。
有無もいわさずの説得力が・・・。
うん、はい。飲みます。

ここは、ヤク中の集うスレですか？

いいえー。
薬やめようとしているんです。

ヤク中と言えば、いきなり
「お薬交換オフ」の案内のメールが来ましたなぁ。。。

真面目に病気＆減薬に取り組んでるのに。
バカにされたかと思ってしまった(^-^;

>>220のfragileさん
初めまして。(_ _)
お薬をやめたいのは判りますが、急激に減薬するとリバウンドが酷いですよ。
3〜6ヶ月をメドに、Dr.と相談しながら徐々に減薬していきましょう。

casperさん、今のところリバウンドあまりないです。
多分、トリプタやめるときのほうが怖いですけど。
今の所はしばらくトリプタは飲んでおこうと思ってます。
それでも大分減ったから、いい感じだと思う。

最近起こる不安感は、薬飲んでいるときでもあった頻度・強度なので
気にしないことにして、レキソでしのぎます。
それにしてもやっぱりいらいらしたりします。

自分が真人間になって（語弊あり許して）いる感があって、
逆にまた「どうして自分はこう考えてしまうんだろう」と
まるでＰＤ発症前のような感じになっているのがちょっと怖いです。
でも、それって人間ですよね・・・。

>>223のfragileさん
BZP系の抗不安薬は依存性が高いので、気を付けて下さいね。
断薬しようとすることで却って不安を煽ることもありますので。
BZP系でない、メイラックスに抗不安薬を変えるのも一つの選択肢かもしれません。
あと、トリプタは今の所「世界最強の抗鬱剤」ですので、こちらの減薬は
Dr.と相談の上、細心の注意を払って行なったほうがいいと思います。

>でも、それって人間ですよね・・・。
ええ、それが人間ですよ。(^^)

ごめんなさい。
これ以上変な知識はつけないつもりです。
抗不安薬スレなどにも滅多なことではいきませんし。（余談ですが

不安は煽らない。
これ以上不安は増えない。
依存もしていない。

だから治って・・・。

だってそうなんだもん・・・。
これ以上薬の働きなんて知ってしまって、
「これは今の自分に必須」「これはヤバイ」などと考えてると、
何も進まないんだもん。
トリプタの血中濃度のことだけ気にして、あとはいい。
レキソとソラとデパスは、あたしの中ではおんなじだ。

もう少し落ち着いたら、トリプタのほうを減薬するように
ドクターと相談してみるよ。
でもね♪うちのセンセ、適当くさいんだもの。

PDって認知されるまでは、不安神経症だったんですよね？

わたしは、主治医を試すつもりで、DSMやDSMに基づいた投薬ガイドライン
（邦訳なし）の話をしたら、ものすごく怒られました。
「あれは経験値で補正したうえで、文化習慣（！）まで考慮しないと
日本では通用しません。使える薬物や処方量がそもそも違う。」
とまで言われました。

主治医の方針は、社会復帰第一主義。少々症状が残っていても
学校・会社に通う方向へと指導されます。その際の服薬はやむなしという感じです。
ただし肝機能や血液検査の結果にはかなり慎重です。そこが信頼出来るゆえんです。

でも、どーしても駄目！と言うときは入院させます。入院の際は一転して、
薬物はほとんど使いません。眠剤・抗不安薬・抗鬱剤の類は切られます。
それでも、早い人で数週間、長くても2〜３ヶ月で体調が元に戻ります。

でも、これは入院出来る場合ね。通院の場合は上記のとおり投薬します。
逆に言うと、数ヶ月単位の時間と治療者のいる環境があれば、
ほとんどのPDはクスリ不要で治るということです。

どうしてあたしのＰＤは治らないんだろう。

きっと皆に「もうお前は病人じゃない」と言われると思うけど、
あたしはどんな乗り物に乗ってでも、どこへでもいける。
仕事はよい評価がされるくらいになった。
>>227さんでいう社会復帰している、というところですね。
もちろん投薬の補助があっての復帰でした。
今もまったく飲んでいないわけではないので、補助あってのやっと一人前。
薬のおかげか、普通の人より職場では気分のムラがない。
他の人は「彼とケンカした」「嫌なことがあった」で大分落ち込んでくるから。
夜は、今の量の薬でよく眠れる。レキソは就寝前だけ８ミリグラムにしたけど。
自傷行為自体しばらくない。希死念慮・微小念慮も少なくなって、焦燥感・不安感が強く
残っているだけ。

こんなあたしだけど、どこに薬が必要な所見があるか。
もう治ってもいいっていうサインではないのか。
>>227さん　あたしもう治っていいんですよねぇ。

それにしてもいい主治医に治療を受けているようでうらやましいです。

ごめんなさい、すべてのPDのかたには、もちろんあてはまりません。

ただ、お仕事出来れば、そろそろ服薬中止を…というのは人情ですよね。

でも、自傷行為・希死念慮・微小念慮って、PDとはちょっと違いますね。
トリプタノールを服用されているようですので、鬱を伴ったPDですか？
わたしも抑鬱状態でましたけど、PDの方がちょっと凄かったもので…

発作自体はなくなりません。でも確実に回数が減ってきています。
仕事行けるから、まあ、いいかな？と思ってます。（よくはないけど）

あと、わたしの主治医はこの板の住人のかたになぜか嫌われる
日本発祥の某精神療法（笑）の先生です。
でも、治療法は柔軟で、投薬も上手です。

ただ、この先生でさえ、外来の場合、薬を切るタイミングは難しいらしいです。
その証拠に外来の顔ぶれは固定してます。投薬ゼロというかたは
残念ながら、やはり少数派です。でもわたしの場合は薬は減りました。

繰り返しになりますが、仕事で評価されるようになれば、
もう治ったも同然です。あとは、気長にいきましょう。

P.S.
>これ以上変な知識はつけないつもりです。
>抗不安薬スレなどにも滅多なことではいきませんし。（余談ですが

わたしもそうしています。自己防衛の意味を超えたうんちく話は聞いていて
楽しくないし、余計な不安の種になるだけです。

>>225・226・228のfragileさん
すみません、却って余計なことを書き込んでしまったようですね。
私は飲んでいるお薬の主作用・副作用も含めて、自分の病気を
受け入れて行こうという主義なものですから。
ごめんなさい。

いいえいいんです。こちらこそごめんなさい。
casperさんの主義は見ていてわかりました。
色々なやり方が人にはあるってことですよね。

繰り返しになるけど本当に・・・１１年余り投薬を続けられて
症状が改善しない（というか元に戻る）ことを繰り返していると、もう信じられるのは
自分だけなんです。
片足引いて歩いてでも、杖を使わない、そんな風に治るしかないと思ったんです。
もちろんこれが成功するか否かは、これからの展開でわかりませんけどね・・・♪
もう感情が余分にフラットになるのも耐えられないですね。人間なのに。

２２７さんもありがとう。
一応ね、名前はＰＤなんです。書類上もそうなってると思います。
ただ結局ＰＤなのに抗鬱剤が出ている、逆に鬱と診断されている人と同じ処方がされている
のを見ていると、病名なんてどうでもよくなりました。
ただ、塞ぎこむ、っていうのは少ないです。いつも強い不安です。
だから、本来の不安神経症なんでしょうね。母も心臓神経症だったみたいですし。

でも確実に発作の頻度が減ってきているということ、本当によかったですね。
口？（書き込み？）だけじゃなく心からそう思います。
あと、主治医のほうから減薬を調整してくれるなんて、やっぱりうらやましいです。

いつかここを出て行って、しばらくしてからあたしはまたここに戻ることになるでしょう。
そうわかっていても、今は足掻きたい。可能性があるからね。

愛。愛。

>>232？？
さて、レキソだけで寝ます。

薬で良くなっても何の解決にもなってない気がする。
心の問題なのに。
それでもただ耐えるだけよりはいいのかな。

根本的な問題が解決しない限り、心の病気は治らないよ。
薬なんてただの対症療法。
最初からそう割り切らないとね。

そうなんですよね・・・心が伴っていかないと薬を減らすのは
ただの危険行為にしかならないですね。

今の自分自身は恐らく、
「薬があって現実に対応している」のを
「薬がない現実に対応できる自分」に変えていかなきゃいけないんだと思います。

でもまだ減らしただけですけどね。

PDなんかの場合、心の病気なんだろうか？
まだ自分がこの病気を知らなかった頃、けっこうご機嫌な日に
美容院で突然発作起こしたりしたからね。
個人的には脳の病気とか生活習慣からくるものとしか思えない。

心の病気です。PDってことばが輸入されるまでは不安神経症。
神経症は人格に根ざした関係性の病ということになっておりました。

ある日突然なんですが、それまでの積み重ねってあると思います。
それと持って生まれた資質も関係あるような気がします。
私は少なくとも、それまでの生き方の修正を余儀なくされました。

どっちもあるんじゃないかなぁ・・・。
心も脳だしね（って考え方じゃだめか）。
あたしは238さんの場合と同じほうだけど、
237さんみたいな人も聞くし、鬱もそうだよね。
何かがきっかけ（親しい人の死やリストラなど）の人もいれば、
何のきっかけもなく（少なくとも自分ではわからない）人もいる。
鬱の人でも、え？と思うくらい社交的な人がいて、びっくりさせられる。
この人はあたしと同じ内向的な感じで、内に向かっていったわけじゃないんだろうなぁとか。

なんか説もあったけど、ＰＣの調子が悪いせいで調べる気になれない・・・。

でも確かにあたしは根っからの神経症気質の、一応の命名がＰＤってことでした。

最近、夜にしか抗不安薬を飲んでない。
飲んでいるのは、レキソタン５mg、ウィンタミン０．２５mg。
こんな飲み方するよりも、朝昼晩と軽めの抗不安薬に変えたほうが良いのかな。
メジャーを切って、ロラメット、レキソ2mg、辺りに変えたほうが良いのかなぁ。
んで、ヤバイ時にはソラナックス舌下って感じに・・・・・。
どないしたもんでしょかねぇ。

ところで、カウンセリング止めちゃいました。
自分に向き直るのが、最近ツライっす。
最近、逃避傾向。はぁ、なんかヤダヤダ。

クスリって病院行けばくれるの？

>242さん。
行けばもらえるって物でもないような…

>>242
薬にもよると思うけど・・・。どんな薬が欲しいんでしょうか。

以前、鬱の女の子に「心の病気なのに何で薬が必要なの？」
「心の問題なんだから自分の精神力で立ち直らないと意味がないわ！」
と言われて、なんで薬が必要なのか私は説明できませんでした。
今なら・・

鬱は「心の病気」じゃなくて「脳の病気」ナリね。
医者に聞いたけど脳内の神経伝達物質の異常やバランスが
崩れた結果、鬱状態になってるらしいです。
だから薬はやっぱり必要ですよ。

もちろん、精神的なストレス等も「脳」が異常を起こす
原因になってる訳だから、物事に対する考え方を変えていったり
生活環境の改善といった精神面のフォローも必要ですね。
心（精神）と体（脳）両面からの治療が必要なんじゃないかな？

と言ってあげられたのにな・・。

私も何回か軽い鬱病を繰り返しているのですが、
前回の鬱の時の治療（投薬）を自らの判断でやめてしまったから再発したのかな〜？
なんて思っています。
ただ245さんのいうように自己コントロールが出来なくなって鬱になっているような気がして、
薬だけで一時凌ぎで精神を安定させても、また同じことを繰り返す気がする。
うーん、勝手に投薬を止めるのは危険なのかな？
医者の中には「繰り返し、繰り返し鬱になる人は一生薬を増量していくことになる」みたいなことを言われたこともあるし。
鬱は自分の精神を鍛える方を重点に考えた方がいいのかな？
うーん、どっちがいいのだろう？？

>>ジェダイ氏
あたしが言えたぎりじゃないけど、自分を見られないときの減薬もどんなもんでしょう･･･。
ああ、でもその逆っていうこともあるかぁ。
カウンセリング、ジェダイ氏は自分の中身見すぎたのね。

>>245さんの以前言われた言葉っていうのイタイっすー。
理解しない人はしなくてもいい！ってそのときはそんな気分になりますよね。

>>246
あたしは個人的にですけど、病気は再発しうるものだと思ってます。
自分で大丈夫だと思ったから、やめたんですよね？
医者はもちろん専門知識を身に付けていて、科学的な面からも分析した結果で
投薬などの治療を行っていると思いますが、あたしはメンタルなものはそれだけじゃ
ないと思っています。（何度もいいますがあたしの場合です）

今の主治医に言ってないこともあるし、もしかしたら言わなくてもいいと思っていることが
重要な鍵だったりすることもあるかもしれない。
自分のことは自分が一番よく知っているし、逆に自分だけが見えていないところもあるけど
やっぱり自分を知っているのは自分。
板のあちらこちらでたまに見られる、「治るの怖い」「実は病気に逃げているかも」っていう
正直な声があるように、医者の知らないこともある。
自分も、もう大丈夫なはずだ、と信じて減薬しています。

できることなら、246さんの言う二者択一ではなくて、
補助的に効果的に薬を使いながら、精神を鍛えていくのがいいと思います。
鬱とはまったく次元が違う話で申し訳ないのですが、一時緊張癖がついていたときがあって
だけど、薬の力を借りてでも除々に会社での意見を強くいえたりするようになってから
自信がつきました。
長い・・・。

でもお医者さんの中には、必要最低限、の薬を出すっていうやり方をする医者を
あまり聞かないです。（聞いたことがないわけではないです）
辛いという症状を言えば言うほど、処方は変化したり増えたり強くなったり。
個人的見解で申し訳ないのですが、246さんはまだ自分で薬を加減すべき時期じゃないように
見えます・・・。

あたしはというと、ソラとデパスをはずしたおかげで、勤務時の倦怠感が
減って、それは効果といえるところです。

247さん、ありがとうございます！
247さんの言うと通りですね。私もメンタルなものは薬だけじゃ治らないと思います。
二者択一ではなく、薬も飲みながら、精神面も鍛えた方が良いですよね。
精神面を鍛える…。
皆さんはどのような方法をとられていますか？
良かったら教えて下さい！
頑張って、鬱をぶっ飛ばし（？）たいですね♪

散歩して草花見たり河原でイイ空気吸ったりして
コーヒーなんかも飲んで、「よし！日課にしよう」とにこにこしてたら
夜、目がかゆいし、くしゃみも止まらない。
何と、秋の雑草による花粉症だった。
医師に、なるべく雑草の多いところは避けるように言われた。
・・・上手く行かないもんだ・・・

最近レンドルミンなしでも眠れるようになったみたいです。
でも飲まずに布団に入ると意識しすぎちゃう。
気休めかもしれないけど、レンドルミンを1/2錠だけ飲むことにしました。
これをしばらく続けてみようと思ってます。

>>248さん　精神を鍛える方法、知りたいですよね。
っていうかそんなスレあったねぇ･･･あたしはやっぱまだまだレキソだけは
量減らせないみたいです。だから減らさないで行きます。
あー、248さんぶっとばしてくれたらすげー嬉しいー。いつか必ず。

>>249さん　花粉症って秋にもあるんだ･･･うまくいかないもんですね。
でもその前向きな姿勢だけで十分かっこいいと思っているあたし。

>>250さん　いい感じの減らしかたっぽいですね。ってわかんないけど、
急激にやるより、自分のこと知ってらっしゃる。
不眠が治るって、多分体調を左右するすごく大きいことですよね。

いちいちレスうざかったらごめんなさい。

>>1

今頃きづいたの？俺は最初から直感でそう思ってたよ。薬は逃げだ。
長い目で見たとき、根本的解決になっていないのだから。

>>252さん
１さんはいない、もしくは名無しさんです。
そしていかにもこの主ヅラのあたしは、たまたま見つけたものです。
252さんって薬飲んでないの？

>>253
飲んでないよ。飲んで生きていくのもいいけど、そっちの方が
辛そうだ。薬を飲まない事によって得れるものを、得れない。

鬱を直すのは薬ではなく「周囲の理解」です。

>>255
理解から始まる、という意味なら同意。理解されるだけでは無理だね。

飲みたい時に飲んで飲みたくなければ飲まない。
ただ、症状が出そうでやばかったときは飲む。
そんなかんじで。
飲んでないときの自分を受け入れられたらいいな。

そうだね・・・
理解がないと本当なにやってもだめだ。
鬱に限らず、そこは神経症でも同じだ。

>>254さん
そうなの？すごいね。もともと？
でもどこか辛いの？って立ち入ったこと聞いていたらごめん。
答えたくなければ答えなくていいです。

>>257
いつでも受け入れられると思うよ。

コンプライアンスは自分で決めちゃだめかな？

>>257　そうですね・・・一番いい。
でもそれじゃあ薬を確保できないのが現状だものね。
やっぱり定期的に病院にいって薬を処方してもらわないといけないし
難しいよね。

えーわかんない。ここでいうコンプライアンスってなんですかー・・・。

薬なしで頑張っているんだけどなぁ。

いろんな依存があると思うが，嫌な事は大嫌いで，楽しい事
しかしたくない依存、なんじゃないの？

257＝260です。
コンプライアンスってのは服薬遵守のことだよ。
私も薬のんでるんだけど調子のいい時は飲まない。
次の日はオリジナルの自分じゃない気がするから。
でも、オリジナルの自分が嫌いでだめになったから薬飲むようになったのに
薬を飲み始めてオリジナルにこだわるなんてへんだよなって思ったんだ

たしかに調子の悪いときは服薬導守になるよね、どうしても。
薬を飲んだらオリジナルじゃないと考えるのはわかるけど、
完全に飲まなくならなくちゃオリジナルじゃないんじゃない？
きついいいかたですいません

次のオリジナルってことで・・どうかな？
前とは少し変わった・・とか。

>>263
クスリ飲んだこと一度もないですか？

いずれはくすりが必要にならないようになれたらいいんだけど
いまはまだそこまでたどりつけそうにないよ。
でも、ほんの少しづつでもオリジナルを受け入れられる準備のために
ちょっとだけ手助けで薬を飲んでるんだって言い聞かせてる。
自分勝手なわかのわかんない考えだけどね

なんていうんだろう・・・
オリジナルに戻ったときの自分が
本当の意味でのオリジナルなのか、
何か害されたオリジナルであるなら、そうならない方向にするっていうか・・・。

あたしはナチュラルな自分がちょっと人より苦しい時がある、っていうの
受け止めたいなぁ。

カウンセリングも止め、減薬は続く・・・。っつーか現状打開のためにあがいてる、
自分を追いつめてるって感じ。我ながらバカみたいだとは思うけどね、

オリジナリティー、パーソナリティー、それはいつも現在の自分のような気がしますね。
発作に苦しみ、投薬を受ける。そして書籍や人との対話等から啓発を受ける、
そんな日々が今の自分のパーソナリティーを形作っているのでは無いかなぁ。
パーソナリティーなんざ、普遍のものじゃ無いっしょ。日々変わっていくものだよ。
そして、「明るい未来に〜♪」なんて、能天気に日々まい進するのさ。無理なくさ。
とかなんとか書いてるウチに、予期不安。んー、ソラ舌下だな（ｗ。。

まだ治ってないんだけど，私の場合 今の旦那と付き合いだしてから よくなってきた。
それまで寂しさで いいかげんな付き合いしか してなかったんだけど，旦那は真剣に私の事を思ってくれてて，それから心開くようになってよくなってきた。
高校入って今までずっと，約９年の対人恐怖，鬱，感情鈍麻，離人感とかのつきあいだけど，
旦那と知り合って，２年の今，ほとんどよくなって 今は軽い対人恐怖だけです。 異常に人の事を気にしてしまうんだよね。
薬も３，４日に一回で飲んでます。人付き合いってほんと難しい。

>>271さん
わっかーる！っていうかあたしも１０年付き合ってきた男が悪かったって話。
それがストレスの元凶で治るもんも治らないって。
今のダーリンは、病気のこと受けいれてはくれないけど、
やっと人のことちゃんと信じていいんだ、って思いかけてきてから
同じ薬飲んでても、明るくなった。前よりは。
あたしもレキソないと（トリプタの力もあるのかなぁ･･)仕事できないっす。
接客だし。

ジェダイさん、今の状態自虐行為じゃ・・・。

でもこのスレで、本当みんなの薬や、病気や自分に対する考え方が
人それぞれだっていうことがわかりました。

取り敢えず自分が死ねばいい気がする。
みんなありがと
さようなら

>>273
いっしょに逝かせてくれー。

一緒に逝く？
私はねぇ・・・南条さんみたいに、じわじわ自分を苦しめながら逝くの。
血ぬいたり、切ったりしながら・・・。
だって、私って、罪じゃん。
身体がボロボロになりながら死ぬの。

＞２７５
うん。罪だね。「誰々みたいに」って実名出してる時点で
関係者に多大な迷惑かけまくりなのわかってるのかい？
体がボロボロ？
君がどこまでをボロボロと言ってるのかはわからないけど、
うちのおとんはガンで胃も５分の１、腎臓は片方だけ、
肝臓も切った、腸もねじれること数回で、そのたび手術、膀胱も一部切除。
それでも俺を養ってくれてる。

同じことしてごらん。じわじわ自分の内臓切り取っていけるかい？

>>276
人の苦しみはひとそれぞれだろ？
貴方の親御さんのほうが>>275より苦しんでいると断言できるの？
>>275がどんな状態なのか>>276は知ってるのか？
会った事もない人間に偉そうに説教するな。

生きていてもいい事なんて絶対にない。
みんないっしょに氏にましょう。

>>271さんの「今の旦那と付き合いだしてから よくなってきた」って私と同じ！
無意識のうちに私が書いたのかと思っちゃったよ。
鬱状態がどん底の時に付き合い出して、突然良くなって薬も全く要らなくなった。
でも、ちょっとしたことがきっかけで再発して…
薬なしでいられる自分も知ってるし、再発してしまうことも知りました。
たとえ病気の原因を突き止めても、また違うことが原因で再発する。
きっと自分自身の中に解決すべき問題がある限り続くんだと思います。
私の場合、今はまだ断薬する時期ではないけれど、
私なりに目標を持って焦らずに薬と縁を切れたらいいと思ってます。

>>279さん
完全ではないけど、先輩にあたりますねー。
心強いです。＞薬も要らなくなった。
あたしは逆にあなたのレスが自分のレスかと思いました。

ごめん横レスだけど、死にたいとか思ったり書いたりやったりするのは判るけど、
＞生きていてもいい事なんて絶対にない。
＞じわじわ自分を苦しめながら逝くの。
＞取り敢えず自分が死ねばいい気がする。
「償うために死を持って。」「楽になろうなんて虫がいい、一生苦しみながら生きていればいい。」
「いや、いっそ死を選択にいれてしまえばいいんだ。」
「自分は不幸だ」「自分より苦しんでいる人間はいくらでもいる」などと
自問自答しながらでも、すごく時間がかかっていても、根が深くても
ここまで楽になれて、薬を減らそうと思うくらいになれて、前向きになれて
そして色んな痛みを脳の片隅に追いやって、
一見楽しそうに生きていても、それとは別に発作だけが起こっても、
追いやった痛みが突然襲ってきても、
前よりは幾分もマシ、あのとき（複数）死んでしまわなくてよかったと
思えた人間がここにいることだけ、そのあたしが別に特別なわけじゃないことだけ
覚えておいてほしいです。

でも、書くのは自由だけどね♪

話戻っちゃうけど、今日運転しながら考えてたんだ。
こんなに冷静さを保ってるのは薬のおかげであって、自分じゃない。

多分、今飲んでる薬は、「自分が辛いと感じるせいしんてきな症状」を軽減させる為にだけ
身体に働いているわけじゃなくて、関係ない感情にも働いている。
まだ車初心者なのに、あまり危ない場面で動じないのは、そのせいだろうなと。

汗をかくことが、人間の戦闘体制の本能だとすれば、そういったことさえも
抑えられているんだなぁ。ってそれは別にいいんだけど、
そうなるとやっぱり今の自分はオリジナリティじゃないと・・・。

オリジナリテイとは普遍的なものである。

SSRIをやめることになりました!!
とはいっても、段階的に減らしながらなんだけど。
まずは１日２錠だったのを１錠に減らして様子を見ることになりました。
今日、病院に行く途中に過喚起になったから、まだ減薬するには早いかなと
思っていたけれども、コンスタン頓服でいいって言ってもらえました。
一歩前進です。素直に嬉しい！

>>283
すごぉーーーい！よかったね！
それだけよくなってきてる兆候があるってことだよねー。
きゃー、嬉しいー。（マジです。
また、近況教えてくださーい。

今日、ニコレット買ってきました。
結局たばこも同時にやめることに。
どなたかに、同時にしないほうがいいよーと言われてそのつもりだったんだけど
あたしには、多分「たばこを吸えないストレス」より
「やめないことで彼氏に嬲られるストレス」のほうが怖くって・・・。

薬は変化なし。レキソとトリプタでしのいでいます。問題なしです。

283です。
fragileさん、ありがとう！
私の目下の目標は妊娠・出産の態勢を整えることです。
妊娠３ヶ月までは薬は飲まないようにと言われました。
SSRI以外はコンスタン頓服とレンドルミン（1/2錠まで減らした）です。
３ヶ月過ぎたらコンスタンとレンドルミンは飲んでもいいそうです。
今はとてもゆったりした気持ちで過ごすことができるように
なってきたので、こんな日が続いてくれたらいいなと思ってます。

>>285さん　そっかそうゆう目的だって相談してみればいいのか。
なんで気付かなかったんだろう。
３ヶ月過ぎたら飲んでいいと言われたら、大分違いますよね。
気負わずに済む。コンスタンってソラナックスでしたっけ。
そっかいいのか！うー一緒の目標の人がいて嬉しいよー。
がんばろーっと。

今日少し思ったの。
抗鬱剤なんて飲まなくて、楽しいことを考えて
脳から出る物質を増やせたら、って。脳内革命まんまですけど（買ったけど読んでないけど
あたしなんて落ち込みはたいしたことないんだから、
そんなものに頼らなくてもいいように、楽しいこと嬉しいことたくさん考える時間を
つくることにする。そうだなぁ、これも「一日一回」とか基準なしに気負わないで
行きたいです。

だってfragileさんも将来的には子供欲しいって思ってるんだよね。
先生に相談してみる価値はあると思うよ。
妊娠中絶対服薬禁止なんて言われたら、自信なくしそうだけど、
３ヶ月過ぎたら飲んでもいいっていうだけで（実際飲まなかったとしても）
気持ちの上でかなり楽になったもん。

私も趣味だけは譲れないのよ！
それで充実した楽しい時間を過ごせれば、
結果的に薬に頼らなくてもいい自分になれそうだから。

最近のこのスレ、fragileさんと私だけになってる気がする…

うん、もともと少ないの。需要。
なんかいついちゃったから、もうあげるのやめようかなーと思ってたところ。
あんまりいないのかな。

昨日車まじで事故りそうになってさ、しかも高速から降りてきた
距離感なくした車３車線が一斉にきたとこ、ぶっちぎって、ぎりぎりで
そしたら今度は前の車にぶつかりそうになって、急ハンドル。
まじで大事故になるとこだったけど、あまり恐怖感を感じなかった自分にも
嫌気が差した。
薬は他の本能まで奪うのか。

飲んでいる人をひきずろうとは思わないけど、
いつか人増えて、やめられた人（治った人）がたくさんになればいい。

２８５さんありがとう。相談してみる。
あたしひとりで勝手になんでも決めてしまった。暴走してた。ありがと&hearts

＞それで充実した楽しい時間を過ごせれば、

同意です！

♥
うー失敗

285ですが、ただいまよりコテハンにしてみますね。
私も１人で決めて勝手に暴走しちゃうのよ。
自分勝手に減薬に取り組もうとして、旦那に怒られて
それで主治医に相談するに至った訳です。
fragileさんのレス読んでると私と似てるとこが多くて
他人事とは思えないのよね。

＞carrieさん
あたしもです♥
でも＞減薬に取り組もうとして、旦那に怒られて
は逆だなー。うちはやめろって怒られてるから。
半分、怖いからやめるようなもんかも♪

今日レキソ切れて、ソラのんだら勤務中めちゃ眠かったっす・・・。
耐性きれると、いざというときに使えるねえ。寝逃げとか。

薬は必要だと思う。補助的に。
ガイシュツ意見かもしれませんが。
でも、やっぱり、ひごろの行いも大事だと思う。
薬に頼っていては、治らないと思うけど、
薬を利用するのはいいんじゃないかと思う。

辛いときに無理矢理止めようとは思ってないの。
今、SSRI減薬の真最中だから、コンスタン頓服とは言っても
あんまり減らしてない。
外出する前はとりあえずコンスタンです。
無理して逆戻りしたら、SSRIを減らした意味が無くなっちゃう。

生まれつき、そうゆう体質でした。性格も。家族全員気弱だし。

うーん、副作用が効果を上回っているなら、当然中止になるだろうし。
女性の場合は催奇性が問題なんですねえ。考えたことありませんでした。

手元にエーザイの医薬情報なぜかあります。

>(６)妊婦・授乳婦への投与
>1）妊娠中に他のベンゾジアゼピン系化合物の投与を受けた患者の中に
>奇形児等の障害児を出産した例が対照群と比較して有意に多いとの疫学的調査報告があるので、妊婦（3ヶ月以内）又は妊娠している可能性のある婦人には、治療上の有益性を上回ると判断される場合のみ投与すること。

でも、これってベンゾジアゼピン系薬物一般の副作用（？）ですし、マウスとラットの生殖試験はパスしてますのでかなり安全なクスリのはずです。

医者に話しにくなら、薬剤師さんじゃダメなんですか？

といいますか、抗不安薬をお飲みになっての運転のほうが怖いです。

さげ

>>292
そうなんですよね。っていうかこのスレ名にインパクトがありすぎて
これじゃあ「薬なんて飲んでもムダだ！」みたいな感じだけど
うん、そうでもないんですよね。ホント、補助的に使うように意識をもてるとこまで
いけたらいいなって感じ。

>>294　うちもなんか精神病気質だし虚弱体質気味だしって感じでした。

>>295　わかってるんですけどね。でも比較したとこで「多い」という報告が
あるだけで怖いじゃないですか。無責任に「奇形かもしんない、多分大丈夫」じゃ
子供産めないです。うちの薬剤師はあてにならない。
というか前のもそうだけど相談したところで、結局医者の意向をふまえなきゃいけないのに
そこでは別に連携とれてないわけだから
あたりさわりないことしか言わないんですよね。
「相談してください」というわりには。
うん、主治医にいいますよー。

＞といいますか、抗不安薬をお飲みになっての運転のほうが怖いです。

すみません・・・。癲癇でもあるまいし、頻発してるわけでもないパニックアタック
を抱えて運転するより、ぼーーっとしている人のほうが怖いですよね。
すいません。でも、乗っちゃいます。

あと薬減らしてから変わったこと。

半年に２回しか会わない本社の部長に、酒の席で言われたこと。
「まるで体質が変わったみたいに酒強くなったなぁ。すぐぐてーってなるイメージ
しかなかったのに」
ってことで、付き合い程度のお酒の量が大丈夫になった。
ちょっと調子に乗りすぎたけど。

いいこともいっぱいです。

薬で完治はしないだろうけど、他の治療法が分らないし金もない。
貧乏人は薬物療法で耐えるしかないのかな、多少は効果あるし。

そんなことはないですよー。あたしもお金はないしかけてないです。
でも、やっぱり普通レベルになるための
足がかりには薬必要だった。
今でも必要だし。
手助け皆無になるまでは、どれくらいかかるだろう。

また怒られちゃいそうだけど、さっき人と接触事故起こしそうになった。
信号のない横断歩道で踏み切り前。
いつも逆に自分がひかれそうになる場所で、怖いと思ってた。
急ブレーキと相手も気付いて立ち止まったので、何事もなかったけど
さすがに今回はドキドキが止まらなかった。
相手の人にはもっと申し訳ないことをした。
踏み切りに近づく前から、自分でぼーっとしていることがわかっていて
踏み切りでは注意しよう、って意識が変なところにいってた。
今日はトリプタノールしか飲んでないのに。

今日は診察時間に間に合わなくて、主治医に相談はできなかったです。

お薬と妊娠の関係については、私にとっては今の主治医の言うことが
いちばん信頼できるかな。
長いこと見てもらってるから、この先生は信じられるっていうのがある。
妊娠３ヶ月過ぎてから薬を服用した場合の赤ちゃんへの影響とかも
きちんと説明してくれたしね。

>普通レベルになるための足がかりには薬必要だった。
同感です！

過去にはカウンセリングとか受けたこともあったけど、
今思うと、あれは必要じゃなかったかもしれない。
自分の中にある問題に自分で気付かないといけないんだと思う。
方法は人それぞれなんだろうけど。

あたしもそうでした。
＞カウンセリング

>>301-302
>自分の中にある問題に自分で気付かないといけないんだと思う。

オーソドックスなカウンセリングはまさにそれを援助するだけです。
でも、PDの場合はどうしても即効性を求めますので、きつかった。

認知行動療法の本はいいと思ったんですけど、
調べたところ、認知療法をやっているセラピストって
みんな自費のひとばかりでした。
（投薬医のいる病院以外で受けるカウンセリングは保険外みたいですね）
それに主治医にカウンセラーを替えたいと申し出たらものすごく嫌な顔された。

あと、某カウンセリングルーム（？）に問い合わせたら、
「主治医に隠してのカウンセリングはしません。病院をこちらから紹介します。」
との返事が。病院替えても基本的に自費で、１セッション￥8,000×４/月。

治るなら…と真剣に考えましたが、自宅からちょっと遠い都内だったので
結局パスしました。

私もPD持ちです。
始めのうちは発作の度に救急車に乗せられていました。
でも発作は起こるものだし、出てしまっても治まるものだということが
わかってきてからは、それだけで随分楽になれましたよ。
生理痛みたいに通り過ぎていくものくらいに思ってます。
一時的に周囲の人を巻き込んでしまうのは、ちょっと心苦しいですけど、
仕方のないことです。

>>304
>一時的に周囲の人を巻き込んでしまうのは、ちょっと心苦しいですけど

これを本心からおっしゃっておられるのならば、さすがです。
私はこれに気づくのに二年かかりました。
でも、これに気づいてからは、途端に発作が減りました。

私の場合はPDといっても、疾病利得という点では
ヒステリー発作に近いんだなあと今では思ってます。
（直接的にはなんの得もないんだけどね。ただ回避したい場面で起きる
ことが多かったです。）

そのパスしたカウンセリング、結果的によかったですね。
３２０００円も月にかけていられない・・・。
３０３さんもとにかく発作が減ったということは、嬉しい限りの書き込みですね。

＞でも、PDの場合はどうしても即効性を求めますので、きつかった。

そうですね。そうかもしれないです。冷静に捉えている自分もいて
「この人は今の問答から何を得ようとしている？そこにあるものは自分では気付いている。」
こんな卑屈な患者じゃ治るものも治らないですよね・・・。
３０３さんは、結局それをやめて、のち２年で気付いてから発作の回数が減り
今はどうしていらっしゃるのでしょうか。

私の場合は、わけもなく不安病で一昨日から襲われています。
こうゆうときは気弱になりますが、パニックアタック並の発作もないですし、
まぁ・・・雲が去るのをただ待つだけです。
ここまで悟れるのに１０年かかりましたけど・・・。
でも昨日今日と、薬は増やしていません。

>>306
レスありがとうございます。現在は書店でアルバイトをしています。

発作は減りました。けれども忘れた頃に起こるような感じです。
ただ、周囲の人に気づかれずにやり過ごすテクニックは身に付けました。
（上手に座をはずしたりね。たぶん気づかれてはいないと思います。）

最初の発作は入社2年目。職場で倒れました。
産業医の紹介で精密検査を受けましたが、異常所見なしでしたので
精神科へコンサルテーションされました。これがまずかった。
そのうち、緊張場面以外（自宅・通勤途上）でも発作が頻発するように。
産業医・人事と相談のうえ依願退職となりました。かなりショックでした。

かなり頑張りましたが、病気を抱えての再就職は無理でした。
派遣も登録面接で退職理由を突っ込まれて（総合職でしたので）
しどろもどろに。自信を完全に喪失しました。

紆余曲折の末、ようやく305の洞察（笑）にたどり着きました。
私の場合は、人格の未熟さも遠因になっていたと思います。

ただPDは、普通そこまで思い巡らす余裕がないと思います。
「また発作が来るんだろうか？」という予期不安に押し潰されて
内省する余裕なんかありませんでした。（内省自体が逆効果になるかも）

私はたまたま認知療法の良書に出会って、自己流の実践の中で
「気づき」を得たような感じです。

それと、薬は飲んだり飲まなかったりですね。飲むのを忘れる日が多いです。
薬の即効性を実感出来たのは最初の発作時に受けた注射だけでしたので、
内服薬に過剰な期待を持っていません。ただ、手元にないと不安です。

10年にも及ぶPDとの闘い、お察し申し上げます。
でも、苦しんでいるのはあなただけではありません。
いつか笑って過ごせるような日が来ることを信じて
頑張りもせず、ただ仕事だけは手を抜かないで
志は高く、でも、取り敢えず目標は低めにして生きていきましょう。
最近は、自分に優しく生きることも大切なような気がします。

長文、失礼しました。

303さんとも似てますね♪
あたしも職場で倒れました。確かアナフラか何かに処方を変えたときだったかな。
低血圧と緊張場面でぶっ倒れました。
緊張を抱えての職場は本当に辛いものですよね。
それから暫くは、誰と口を利くのも緊張しました。
今考えると何故あれだけで・・・と思うけど、本当死にたいくらいでした。
社会生活できないだけで。

＞取り敢えず目標は低めにして生きていきましょう。
＞最近は、自分に優しく生きることも大切なような気がします。

ありがとう。
その言葉のおかげで、今日はデパス入れました。
無理しないはずだったけど、無理してたみたいです。

carryさんも303さんもよくねむれますように。

p,s,仕事は手抜きせず全力です♪

>303さん
全然さすがなんかじゃないんです。
PD+鬱状態+不眠で、自由気ままな一人暮らしも
仕事も失って、どん底になってはじめて
気付いたことが沢山、沢山あります。
＞人格の未熟さも遠因になっていたと思います。
まさに、私のことじゃない！って思いましたよ！

＞fragileさん
ありがとうね！近頃良く眠れてます。

あたしは最近ちょっと調子悪くて
デパス入れて寝ています。
というのも、今現在は１００％妊娠している可能性がないから安心してます。
こうゆう調子の悪さっていうのは、自分の場合３〜７日続くので、
関係ない人に当たったりしていまいました。

それも病気のことを知らない人や、理解してない人へなので、
本当申し訳ないです。
逆に同じ病気の人には、なんとなく甘えられないですしね♪
まぁ、昔はそれが辛かったけど、精神的に強くなれるような試練と思って
頑張っています。（人格の未熟さゆえ）

なんとなく、こんなことを繰り返して、多分デパスなしで
そのうちレキソが頓服で・・・朝昼夕就寝前の薬はなくなって・・・といくといいな。

よく眠れていてなりより！睡眠は基本中の基本ですしね。
（精神の安定を保つための）

心を強く持てれば、薬はいらないのです。
そんな事すら気が付かなかったのよね・・・。
人に依存・薬に依存・酒に依存　全て自分の気持ち次第。
心の闇から出る気になれないとダメなんですよね。

>>309＝carrieさん

偉そうなこと書いてごめんなさい。
これはあくまでも私一人の経験です。

ただ、PDには日頃無理している部分が
反動的に出てくるような（まさに噴出するような）気がします。
（直接的につながってはいないところがややこしいです。）

>>310=fragileさん

ごめんなさい、私、睡眠導入剤（ハルシオン）は毎日飲んでます。
最初はユーロジン・ロヒプノール・アモバンも処方されていました。
これらは減薬出来ましたが、ハルシオンだけは止められません。

>よく眠れていてなりより！睡眠は基本中の基本ですしね。

そのとおりだと思います。私はPDが起きる前から
睡眠時間が６時間を切ると、ねっとりとした汗が止まらなくなります。

ご自愛くださいね。

>>311さん
でも気付いた感じなんですね。
気持ち次第までいくまでには、根本の病気のほうがよくならないことには
こうゆうことに取り組むまでいかないし、いっても危険だと思います。
もし心の闇から出られているなら、（あたしも片足くらいですが）
いい方向に迎えるといいですね。

＞３０３さん
ごめんなさいなんてーーー！！
仕方ないですよー。あたしだってやめてない薬はありますし
自分の弱いところは補助しとかないとまじで危険。
今はハルだけで眠れるようになったようで、かなりの進歩じゃないですか。

あたしは眠り病っぽく、昨日も書き込みのあとＰＣの前で寝てました。
仕事いってきます。

さっき本棚を引っ掻き回していたら、アールミンデル著の「ビタミンバイブル」
って昔買った本が出て来ましたです。
ビタミン××は〜〜〜に効く、とか、葉酸、コリン、パンテントン酸、は、〜〜〜効く、
みたいな感じで、みのもんたのお昼の番組で言っているような事、
サプリメントや食物で、「何をどう摂取すると〜〜〜に効く」って、書いてあるんですわ。

その記述の中に、抑うつ状態、不眠、不安、ＰＭＳ、妊娠中の禁忌及び摂取すべき物、とか、
メンヘル板住民が求めていたりする物が結構出てるんだよね。
ビタミンバイブル、有名な本だけど、興味が有ったら読んでみるといいカモ。
結構売れた本だから、古本屋とかで良く見たりしますです。このまえBOOKOFFで100円で
売ってたりしました（ｗ。

こんにちは〜
多分このスレは初めてだと思います。
私も薬なしで行きたいですよ〜できることなら。
自分は思い込みの激しいタイプなので、ビタミン剤とか飲まされても
効きそうなきがするし。。。
PD＆軽い対人恐怖みたいのもあるから、職場では朝昼飲んでます。
（食後にデパスとリタリン１Tずつ）
でも依存が恐くて休日はなるべく飲まないようにしてるけど
やっぱ不安＆鬱＆身体のダルさがかなりキツイんですよねー。
ちょっとまえまでは
頓服オンリーだったから、飲まない時も別に大丈夫と言えば大丈夫
だったんですけど。。。
あ〜ん、飲むのも恐い。
飲まないのも恐い。
少量でも飲んで行きながら、生活リズムの見なおしとかカウンセリング
とか、自己ヒーリングしていけばよいのかなぁ？

ああ、でも今超無気力なんだよなぁ体力も落ち気味でちょっと動くと
ものすんごい疲れるし。四面楚歌の八方塞がり…
でも絶対ｽｷを狙って抜け出してやる〜!!!

>>314
あなたにはできるだけレスしたくはないが、興味ある件なので敢えてレス。

「ビタミンバイブル」懐かし〜〜っ！！

流行りましたな。メガビタミン摂取。私も実践しようとしましたが、
近所の薬局にはビタミンサプリメント置いてなかったので、六本木の
ファーマシーなんとか（店名失念。たしか潰れた）まで買い出しに参りました。
でも、そのころのビタミンサプリメントは物凄く高かった。
よって、一冬で挫折。で、効果は「？」。
ただし、毎冬罹っていた風邪には、まったく罹りませんでした＠その冬。

なお、レス不要です。いりません。迷惑です。

なんか笑えた（なごめた）迷惑ですって、いい人なんだろうなぁ。

あたしも昔は結構ビタミンおたくだった。
でも今は忘却のかなただなぁ・・・でもその本いいなぁ。

ラムさんは、今は減現薬時期じゃなさそうですね・・・。
でもいつかスキ狙って！
昨日たくさん寝たのに今日も一日中眠かった。
もう薬のみたくない。

とりあえずビタミンBコンプレックスと、亜鉛、マグネシウム飲み続けると
鬱々とした気分が次第に薄れます。それから、ドーパミンの原料である
チロシン。アミノ酸の一種　単なるアミノ酸だし、余剰分は排泄される
から問題ない。チロシンで随分やる気が出てくることがあります。

fragileさん
北海道スレでＫクリニック教えていただいたものです。
メールのお返事を出せずじまいですいません。
私も良くなったら減薬を目指します。
影ながら応援させていただきまーす。

チロシン！
初耳です！それ欲しい・・・ファンケルとかにはないのかなぁ・・・いってこよう。
って>>318さんはそれで薬なしor薬減りになったんですか？
いいひとだぁ、いいひとばかりだなー。

焼き魚さん！そうですねーまだ始まったばかりですから焦らずにって感じですね。
いつか同じこと目指せるといいですね♥
応援ありがとうー。
なんだか優しいみなさんに支えられて、ここで減薬しようとしているみんなは
よい方向に向かえそうです。

ちょっと来ない間に賑やかになってますね。
SSRIを減らして１週間以上経ちましたが、
思いの外順調です。
軽めのPD発作は不意にやってくるけれど、
鬱状態からは、ほぼ脱出したみたいです。
でも、何がきっかけで逆戻りするか
わからないという不安もどこかにあって、
まだちょっと祈るような気持ちです。

ちょっとダメモードです。
薬は・・・増やさないでいつものを飲もう。
だめになったら、飲めばいいんだから。そうだそうしよう。
チロシン欲しいよう。

carrieさん。
もう１週間、されど１週間。脱出したと思われる鬱状態を侮るなかれ
だけど、あまり気にすると不安連れ込むので、頭から病気のことを
少し忘れようとしてみる方法をお試し希望ー。
って、お前がやれよって感じだね。そうです、すいません。
そうします・・・。

＞fragileさん
チロシンは日本で手に入れるには海外通販しかないと思われ・・・。
前にも此処で買ったこと有るけど、安かったと思うんでイイと思いますです。
(ノ´Д`)ノ~~~ http://www.rakuten.co.jp/suplinx/338845/425773/
おいらも金が有るとき、まとめて買おうっと。

>>316
そこまで書かれたら、放置しないおいらを知らないワケじゃ有るめぇ（ｗ。
確かに昔はビタミン剤の類は日本では凄く高かったですね。
本を買った当時は不眠しか症状が無かったので、特にビタミンに凝るという事も無く、
結局、キューピーコーワかなんかでお茶を濁してました。（でも結構侮れない＞Q&Pｺｰﾜ）

ちなみに同著者で、昨年「サプリメントバイブル」という本も出されておりまして、
今買うのならコチラのが良いと思われ・・・。
本に書かれている記号は、ISBN4-8104-2606-8
「サプリメントバイブル　／　アール・ミンデル」　角川書店　\1,900-
です、ハイ。書店での取り寄せはモチロン、
ファミマ通販やアマゾン等でも簡単に買えますよん。

国内にないのか・・・知らなかった。
ジェダイ氏アリガトウ♪

でもね、バカなあたしに教えてください。
チロシンはドーパミンの生成を促す作用もあり、とありますが
ノルアドレナリンの前駆体となる栄養素・・・意味わからんー

もともと抗不安剤と抗鬱剤の関係について疑問に思っていたのです。
相反するような気がして・・・。
ノルアドレナリンなんて刺激されたら、ますます不安が増しそうな気がするのは
知識不足だと思うんだけど、どうなんでしょう。

でも価格が手ごろでよかったー。

>>324
脳内革命を読め

脳内革命、手元にあるんだけど
読みたくなくてさ・・・だるくて。
最初のほうずっと同じことばっかいってるんだもん。
もう売るのさ。１００円にはなるのかなぁ・・・。

「ビタミン･バイブル」
「脳内革命」

いずれも名だたるトンデモ本ですな。

でも、両方とも、大ベストセラー（ビタミンは本国アメリカにて）

トンデモ本ってなによ？

>>324
確かにそうだよ、俺なんかルジオミール飲んだときから
ずーっとッ強烈な不安に襲われてたもんな・・・・・
あれじゃ飲まないほうがいいよ・・・

>>329
やはりそんなこともあるんですかぁ・・・。
でもよく考えたら、相手はビタミン剤。
やる気ないときだけ飲むって考え方でいいのか。
深く考えてしまった。
処方だと、正しく服まないと（特に抗鬱系は
いけないけど。

で、トンデモ本って同じくなんですか？とんでもない本？んー。
でも脳内〜は売るが、ビタミン〜は興味ありだ。

ま、トンデモ本と言われるような意味も解るな。
こんなにサプリばっかし、ビタミンばっかし取れないって！、って正直思うもんなぁ。
その本のおかげで、多くの読者がビタミン依存になったって話し聞きますしね。
でも、書いて有ることは結構イイと思います。やっぱりその他の情報もつき合わせて、
総合的に考えるってのが一番いいと思うんだけどね。

脳内革命はおいらも持ってたりしますが、それほど勉強になるとは思わないですね。
ネットでいろいろサイトを回ってれば、幾らでも情報出てくるべさ( ● ´ ー ｀ ● ) 。
ノルアドレナリン、及び抗うつ剤と抗不安剤の事は、★★★モナーの何でも相談室５★★★か
ヴァーチャルオンラインで聞くといいと思います。
半端な知識しか持ってないんで、適切には答えられないと思うデス。

つーか、邦訳初版って、確か、’80前後のように記憶してます。
神保町で100円で買って、すぐに、廃棄。

といいますか、あの指示どおり服用していたら、
複合剤入れても、10錠以上になりますよ。
ファンケル利用しても、5,000円/月じゃ済まないはず。
しかも過剰摂取したビタミンは排泄されちゃいます。無駄です。

トンデモ本＝キティ本＝「相対性理論は間違っていた！」など

（cf.「トンデモ本の世界」洋泉社；1995；山本弘と「と学会」編)

わおっ、ジェダイ★とかぶった

鬱だ 寝よう

寝れてイイナァ。ザラザラと薬を足せど、動悸は高鳴るばかりなり。
ビタミン剤入れる時間間違ったな、こりゃ。

>あまり気にすると不安連れ込むので、頭から病気のことを
>少し忘れようとしてみる方法をお試し希望ー
不安を消そうとして、勢い良く飛ばしすぎて倒れるっていうのが
いつものパターンなのです。
どうしても極端から極端へ走りがちです。
調子に乗ってるときは、なかなか気付かないのよねー。
連日友達と会ったり、好き放題していたら、
今日は思いっきり寝坊してしまいました。
はぁー、平常心を保つのって難しいわ。

ビタミンですが、私はサプリに頼るよりも、
食事できちんと摂りたい派なので、
３食きちんとバランス良くしてるつもり？です。

えらいす・・・。＞３食きちんと
あたしも食べてるんだけど、どうしても偏ってるみたい。
って肌に出るから。
なんか前にドグマ飲んでからやめて、それからずーっと女性ホルモンおかしくなって。
ＢかなとＢ飲んでもだめだし。
でもビタミンって、状態によって消耗するの違うでしょう。
ストレスでＣとＢは損失されるなら、やっぱ補わないとなぁ（って果物とかたべろよー）

あと適当なこといってごめんなさい＞carrieさん
あたしも病気のことは、不安時は頭から離れません・・・。

ジェダイさんじゃないけど、
寝てるときから動悸で、今も止まらず。
早く御飯たべて、レキソでしのごう・・・。

そういえばチロシンは国内製品には無い・・・なんてぇ書きましたが、
そんな事も無いかなと思います。何かのマルチビタミンとか、アミノ酸系の
サプリに入っているかもしれませんです。
ただ、薬の代わりにその栄養素を摂取する目的であれば、やっぱり海外のサプリかな…と。

＞Carrieさん
バランスの取れた食事で取れるビタミン系も有れば、
取りにくい、そして食物からは取れない物も有るんですよね。
副作用がキビしい、今飲んでいるような薬剤では無く、栄養素という形で
身体の中に取り込んで治せるというのであれば、サプリメントに頼る、
って道もアリなんじゃないかなぁ。
モチロン、そんなサプリも摂取の仕方によっては毒にもなるんだろうけどさ。
んでも、バランスの取れた食事は心がけたいですね。

しかし、今日は心臓バクバクだわ。困ったもんだ・・・。

やっぱり調子に乗りすぎでした。
今日は電車、バス、タクシー合わせて１３本乗り継いで、
２度もPD発作に襲われ、終いには救急車呼びましょうか？
なんてことになってしまいました。
でも今はもう大丈夫です。

＞ジェダイ氏
きちんした食事を取っていても、不足しがちなのはカルシウムくらいだと
思っていたので、私が認識不足だったのかもしれません。
もうちょっと柔軟に考えてもいいんですよね。
１つ疑問が・・食物から取れない物って何なんでしょうか？

>>336
>お肌に出る

禁煙を強くお薦めします。
タバコを吸われて、代わりにサプリメント摂取では本末転倒です。
ファンデーションのノリ具合からして違ってきますよ。

さらに、脅かすようで申し訳ないのですがm(__)m

喫煙による胎児へのリスク＞＞＞＞向精神薬による催奇性

New England Medical Issue,vol8,1998,Brown他 孫引き
向精神薬と依存性薬物の毒性比較,高橋,1999 結論剽窃
それでは..:★★彡

・・・１３本も乗り継げば普通の人でも疲れるものを
ＰＤもちでよくそこまでやりましたー。
でも発作起きてるんだからダメか・・・。
大丈夫になってよかったです。

あたしも今日は動悸止まらないです。もう寝ます。

食物から取れないもの、なんでしょうね。
でもきちんとした食事とっているなら大丈夫でしょう！
だけど、やっぱストレスの多い状態だと、どうしても人より不足してくるものは
出てきますよね。＞ジェダイ氏ＨＥＬＰね。

１日目とかってのは気にしないでください。（禁煙です。

あっ、かぶってしまった。

ありがとうございます。ご指摘のとおり、やめることになりました。
＞胎児へのリスク
そうですよね。肝心なことです。
＞本末転倒
そのとおりですー・・・。

密かにＨＮのところに入れますので、密かに誉めてください。
（甘えてますすいません。

すいません、わたしはこのスレの201です。

誤爆スマソ

かぶりました。(-_-;)

鬱山車脳

きゃー。禁煙に成功した２０１さんでしたか。
頑張ってますよー。苦しいですー。

なんだかやっぱり不安来ると1週間くらい続くもので、
今回の波も低いながら、結構だらだらと・・・。
なんとかレキソも増量せずにいられます。

カキコしてた時間はほぼ同時なんですね。
シンクロニシティって奴ですか？ちょっと、気持ち悪かったりします。

＞禁煙

苦しいのは最初の３日といいますね。
（わたしは、ニコチンパッチ使用でしたからノープロブレム）

吸いたい気持ちになられたら、ミネラルウォーターで口を湿らしたり、
シュガーレスガムを噛んだり、深呼吸したりすると良いでしょう。

なお、コーヒーとお酒はタバコとマッチングが大変よろしいので、
減らされたほうがよいかもしれません。
（特に酒席はしばらく避けたほうが良いというのが各禁煙マニュアル推奨です）

さらに、彼氏が喫煙者でしたら、協力させましょう。
少なくとも、目の前では絶対に吸わせないことです。

それでは、気長に取り組んでください。（←これって大切です）

はぢめまして。
私も今薬やめてます。先月の末にODで救急車に運ばれました…。
今までかなりの量を処方されてたんで、副作用で仕事も行けないでどんどん追い込まれて
結果ODデシタ。
運ばれたのをきっかけに、薬に頼る事をやめてます。
夜は寝れるまでに時間はかかるし、眠りも浅くて毎日寝不足状態ですけど、いつかちゃん
と寝れる様になるって信じてます。
ただ、薬を抜いて、不整脈…ともまた違うんですけど、目を動かした時にそういう感じが
出るのがイヤ。
でも、元の暮らしに戻りたいからちょっと辛くてもがんばりたいと思いますー。

みなさん一緒にがんばりましょ♪

>>201さん　禁煙マニュアルありがとうー。
だめだったらニコチンバッチにします。
どうも仕事しているとだめですね・・・。

>>346さん　先月の末にＯＤってことは
あまりまだ精神的に安定していないんじゃないかと、
もう減薬できる状況なのかな？と心配しています。
少し落ち着いてからがよさそうな・・・文面だけだと元気そうに見えちゃうのが
危険だけど・・・。

でも頑張りたい。一緒にね♪

食べ物からは取れない物・・・と書きましたが、取れないビタミンでは無く、
正しくは食べ物から取れない栄養素と書くべきでした、訂正します。
先ほどからソレ系の読んだ本を調べているんですが、なんだかその記述が
見付からねっす、見つけたらまた書き込みます(　´Д`)ｽﾏｿ。

んでも、煙草を吸えばビタミンＣは壊れるし、食べ物を加熱処理すれば壊れるビタミンも有る。
脂溶性のビタミンは身体に溜めておく事が出来るけど、水溶性のビタミンは摂取してから
２〜３時間もすれば体外に放出されてしまいますよね。
ビタミン剤には徐放剤と言われるものが有って、時間をかけてジワジワと栄養素が体内に
取り込まれる物も有りますし、栄養素の体内濃度を保つには良いのではと思います。
ま、ビタミン信者ってワケでも無いですけど、一見バランスの取れている食事のように見えて、
そうではない・・・って部分、有るんでは無いかなと思いますです。

っつーか、副作用の事を考えて薬を止める方向に持っていきたい、故に天然の素材である所の
ビタミン、アミノ酸、ミネラル等で補えればイイナって思ってるだけなんで、
普通の健康・・・ってのは、後回しに考えてたりするんですが（ｗ。
健康な身体に健康な精神が宿るってのも解るんですけどね。
ん、ラクになりゃなんでもイイわさ。

今日は９本の電車を乗り継いだのですが、無事に家にたどり着きました。
PD発作くらい気にかけない精神力が付いたのか、
単に調子が良くて飛ばしすぎてるだけなのか、
よく解らないけど、異常な程元気です。

＞fragileさん
禁煙するなら、喫煙者を遠ざけるって必要だと思います。
私も仕事がハードだった頃には吸いまくっていましたが、
今は周りに喫煙者がいないので、嫌煙者になっちゃいました。

＞ジェダイ氏
調べてくれたんですね！
>副作用の事を考えて薬を止める方向に持っていきたい
そういう観点からのサプリ使用なら、積極的になってもいいくらいですね。
納得です。

薬飲むといつも副作用の方が強くて、1日中眠りつづけてる状態でした。
医者に「薬無しで治したいんですけど」って言ったら、追い出されました…
私にとっては、眠気→1日中寝る→強制的に引きこもり→鬱、の方がキツイのにー

>>350さん　わかる！
とにかく眠い。眠すぎる。昨日も１１：３０に寝てるのに
会社ではモー眠くって。
＞眠気→1日中寝る→強制的に引きこもり→鬱
わかーる。悪循環ですよね。寝てばかりだと体調も必然的に悪くなるし。
ところで夜はちゃんと早く寝てますか？
薬で昼起きているのがむずかしいと寝てしまって、夜眠るのも大変になると思うんですが。

carrieさんは今日は元気でよかったです♪それが一番の今日の朗報です。
あたしは超ブルーで今は号泣後。やっと泣き止んで、鼻のとおりが悪くなってきた頃。
実はやっぱり昨日はデパス入れて寝ました。
今日もそうしようと思ってます。（妊娠の可能性が今日現在０なので･･･という理由）
でも昨日、今日と昼のレキソはなしです。
これは大分の進歩。

大喧嘩したのが原因ですけど、かなり最近マリッジブルーはいってるようで
普通（？）のブルーのわけわかんない状態。
本当にこの人でいいのか、わかんない。
いっそとりやめたい気持ちになります。

>>351さん

なにやらごたついているようですが_(._.)_

この週末が禁煙によるニコチン退薬症状のピークでしょう。
ミネラルウォーター飲んで、ガムを噛みまくって、乗り切ってください。
お掃除とか体を動かすとよろしいかと。でも、休憩時の一服は駄目です。

この週末だけは、喫煙者と過ごすのは止めましょうね。
たぶんイライラが出てきちゃうと思います。
３日もてば、大丈夫のようです。

それでは。

ごたごたで、まだ起きてました。
でもデパスいれて、ちょっとボケ気味。

２０１さんいつもご伝授ありがとう♪
休憩時・・・それが一番辛いです。

しかも、うちの家族喫煙者ばっかで・・・。
いえでも大変です・・・。なんとか色々口にいれていたりして、
でもイライラもありますけどね。

ネみぃ・・・寝ます。

＞351
今は転院＆別の軽い薬に変えてもらいましたので、薬による眠気は全くありません。
ただそれだと、効果が出るまでに1週間くらいかかるみたいですが。
生活リズムは微妙にずれてます。21時就寝、4時起床……

SSRIを本当に止める日が近づいてます。
今回の通院では、５錠だけしかもらわなかったんです！
これを飲みきったらSSRIとお別れできると思うと
薬局でニヤニヤしてしまいました。
異常な元気は落ち着いたようで、今日は普通の元気になりました。

fragileさん、色々と大変そうですね。
喧嘩して号泣って私もあります。で、すごい消耗する。
そういう時は、減薬も無理しないでね。

>>350さん
転院して正解だったようで、良かったです。
少しずつでも、いい方に向かうといいいですね！

>21時就寝、4時起床……
それって超いい感じなんじゃないですかー。
早起きってやっぱいいんでしょう。早起き療法なんてのも話題になったくらいだし。
追い出されて結果よかったですね。そっかあ軽い薬かー。
それも減薬のひとつですよね。

carrieさん！すごいよー。なんかね、禁煙スレにいってるんだけど、それみたい。
すごい。あと、ＳＳＲＩに精神が依存してないところが更にすごい！
はーあたしもトリプタやめたいなー。

なんか久々にデパス飲んで寝てると、眠りが浅い。導入は安易だけど。

薬をやめてはや数ヶ月。
改善されているのか…？

早起き療法、やってみたいと思います。

＞早起き
高校時代の同級生が、20時就寝2時起床・勉強という生活をしていたら
生理が1ヶ月程続いて止まらなかったという話を聞いたことがあったので
ちょっと怖いな〜生活リズム戻さなきゃ、と思っていたのですが。
早起き療法なんてのもあるんですね。調べてみようっと。

>>357　すごいよ。薬やめてるだけでも改善されてるじゃん！（多分
代用になるものがあればそれに引っ越すに限る。

＞３５０さん
それ怖いね。ホルモンバランス崩れたんだね。
あたしも一度無排卵性〜やってる。それはストレス性だったけど
止まったときや、頻発したときは薬のせいだった。
どっちがいいんだか・・・薬で楽になる。薬で更なる苦をつくる。

早起きについてはこのスレでも（確か）話題になってたの。
よければ最初のほう見てみて。

＞ＳＳＲＩに精神が依存してない
う〜ん…そうかもしれないです。
だってあまりにも長いこと抗鬱薬を飲みつづけてるから、
効果が良くわからなくなってる、っていうのがその理由。
でもね、コンスタンとレンドルミンはすぐに効き目が現れるから
精神が依存しやすい→止めるとき大変！になりそうな気がする。
コンスタン止めるのが一番禁煙に似てそう。

早起きって…一番苦手とするヤツです。
基礎体温を付けてるので、毎朝一応決まった時間に目を覚ましているのに
いつも体温を測ってから二度寝してしまいます。
たまに早起きすると、昼寝しちゃうし。
私の場合は早起き云々以前に、薬なしで眠れるようになる方が先かもです。
>357さんは薬やめてるんだから、いい感じですね。すごい前向き！

スレ違いすまそ

休日過眠状態が続いています。

土曜の夜は1：00にハルシオン入れたら、
今朝（？）6：00に目が覚めちゃいました。
三倍量（0.25mg×６T)入れたら、18：00まで寝てました。

それで、今、眠れないの(T_T)

しょうがないので、貯め込んだベゲタミンをこれから入れます。
いちおう、明日も休日なんです（バイトなので不定休）
明日は10:00には起きるようにしなきゃ。

あーっ、眠剤頼りの生活はもうやめたいなあ…（ため息

それとちゃんと土日がお休みのところでお仕事したいなあ。
どんどん世界が狭まっていくような感じがします。

その悪循環辛いですねぇ・・・。
あたしもデパス飲んでねたら、さっき起きちゃって具合悪い。（休みです。）
眠剤飲んでも早朝覚醒しちゃうのが問題なんでしょうね。
＞どんどん世界が狭まっていくような感じがします。
なんかわかる・・・うちも土日は仕事してるけど、一応水曜は固定休だから大丈夫なんだろうな。
あたしが言うの、変だけど、素人なりに思ったこと。

６：００に目が覚めちゃったら、次は1.5倍でどう！
いきなり３倍はきついよー。

＞carrieさん
そっか。コンスタンはあたしはあれから一度も飲んでない。
何を一番基本にしてたかによって、変わるんだね。
あたしはレキソタンだったけど、それって精神的依存だからかなぁ。
あたしもダメです。早起き。あーこれから何しよう。

私も今日は睡眠時間が滅茶苦茶です。
一応用事はこなしてるから、ダメダメモードじゃないけど、
一日中頭がボーっとしてます。

＞fragileさん
＞コンスタンはあたしはあれから一度も飲んでない。
それって私から見れば、かなりすごい！禁煙６日目だけでもすごいのに！
減薬よりも最終的に薬と縁を切る方が難しいってことなのかな。

　病院費がかかるので、病院＆薬をやめたい。
それって病気治りたいっていうことかな。
でもすごく動機が不純だよね。

>>364
そういう所からはじめてみるのもいいと思う。
治りたいって思うところからはじまるんで。

なんかね、昨日は色々あって、ロヒプノール半分にして飲んじゃった。
でも大丈夫、気持ちが沈んでるわけじゃないから。
明日からは、ずーっとお休みしていた習い事が始まるので
きっと元気がもらえると思う。

薬をやめたいと思うきっかけは人それぞれなんでしょうね。
私だって不純なのかもしれない。
それが治りたいっていう気持ちに繋がっているって思いたい。

carrieさん、その後調子どうですか？
習い事もいい精神安定の役割になりますよね。

うん、あたしも不純なのかもね。
いや、そんなことないぞー。胎児の影響を考えた禁煙と同じだ。いや・・・
わかんないや。
でも、治療費がかかることだけだったら無理してほしくない。
色々あるのかもしれないけど、３２条って手もあるし。

fragileさん、ありがとう。なかなか調子いいです。
いかに自分で自分を不自由にしてしまっているかって
習い事に行って感じました。
もっと自由になって遠くまで飛べるのに！
固く閉じた心を解放してくれるみたいでした。
今日はSSRIを飲む最後の日です。
この時期に習い事を再開できたのは本当にラッキーです！

コンスタンを飲むと、不安感を取り去ってくれるけど、
感動したり、良い方向の心の動きもなくなってしまうような気がして、
稽古の後は飲みたくなかった。
こんな風にして、薬に頼らない時間が少しずつ増えていったらいいのかな？

デパスなくなると、死ぬほど苦しくなります。

明日が本当のおめでとーの日だね。

＞感動したり、良い方向の心の動きもなくなってしまうような気がして
わかります・・・きっと病気のほうが治ってきている証拠なんだと思う。

>>369さん　それは仕方がないですよ。やめようと思う必要もないし。
あたしも今は寝るまえだけデパス飲んでます。
だから結果的にはソラナックスしかやめてないことになるんですけど。
無理だけはしないでください。

それにしても辛いですよね・・・薬がどうであれ
死ぬほど苦しくなるっていう事実があるだけで、辛い。

「治療≠薬＝対処」であって、酷い時に薬は必要と。

でも、医者は薬を沢山出さないと金にならないと。

いうことですよね？医者って・・・

どうなんでしょうね。
あたしも考えたことありますけど、共依存なんでしょうか。
確かに商売としては、すごい少ない薬でだらだらこられても
お金にはならない。
だけど、いつまでたっても治らないっていうのも、評判落ちですよね。
薬だけだしてりゃいいっていう医者には、患者も気付きますし。
あたしの場合は、「わからないことは考えない」。
答えのないこともあるって思います。
だって考えてたら、めんどくさくないですかー？
でも結局、自分を信じるしかないですね。人じゃなく。

確かに今回、「薬を減らそうと思って」と告げたとき
「ああそうですか、はい次のかた」って感はあったんですけどね♪
そうじゃない医者もいると思いますし。
あたしはもう新しいところ探すにも、面倒。

あと、自分で調節しているあたしにとって
あとこんなことを長く繰り返しているあたしにとっては
色々と口出しされるのも、今更だなって感じです。
イヤでも半年後には転居で転院することになるんですけど。
>>371さん、あまり深く考えないほうがいいよー。

あれだよ。民間医療でがんばれ。

おひさしぶりです。このスレは良い感じで伸びてますね。

ところで、たいていの医者は、社会復帰をもって治療成功ととらえているようです。
わたしも、薬は社会生活を営むための杖、悪くいえば手段だと割り切っています。

わたしの主治医のところですと、入院療法の場合は、薬を断てる可能性が
非常に高く（それが売りです）、わたしも悩みましたが、
社会人としてのつとめ・地位を失う恐れと、完治の可能性を天秤にかけて、
わたしは、通院を選びました。いまのリストラはやりの世情を考えると、
わたしの場合は結果的に、吉と出たようです。

投薬で安定している患者さんへの減薬指導は、リスクをともないますので
積極的には行いたくはないというのが、医者の本音ではないのでしょうか？

それと、クリニックのようなところですと、処方料・薬価差益が経営の屋台骨に
なっています。精神療法に重きをおくような良心的な先生ほど報われません。
わたしの先生も、入院療法でこそ、ほとんど薬を使いませんが、
外来では投薬を行っています。他に選択肢がないのです。

とはいえ、患者サイドからみると、今の医師のほとんどがいかにも
無責任に映るのは仕方ないと思います。

みなさん、ご自愛ください。

＞２２７さん
判りやすく適切な解説ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね。
本当・・・的を得すぎてコメントのしようがありません♥（ここで使うのか？

何故か・・・薬自体に嫌悪感・・・罪悪感があるらしく
酷い頭痛でも薬を飲まず仕事をしてました。
「別にいいんじゃん」と途中で思って飲みましたが。
なんか、これじゃあ何かにとらわれているだけみたいですね。
今日は落ちることにします。

遂にSSRIを卒業しました！
コンスタンも殆ど飲まずに過ごしています。
このまま止められるのかな？と漠然と思っているところです。
薬の影響を受けていない、自然な心の動きがある中に
漂っていたい気分です。

carrieさんオメデトウ。
小さいけど、（多分）遠くから本当に嬉しいと思っています。

できれば、そのうちここにもこなくなる日がきて
「何やってるのかなぁ」と思わせてくれれば、それが本当に薬、というより
病気から解放されたときなんでしょうね。
早くいなくなってください！（冗談です♪

禁煙してて思ったことは、一番吸わないことが辛くない時
それは忘れているときでした。だから、「禁煙スレッド」とかにいる自分は
まだまだそれにとらわれていて辛い。今はあまり考えないようにしています。

ってことは薬もそうなんだろうなと。
はっと発作が起きてしまったときにだけ、お守りのように
最小限の薬を持つ。そこまでが今の自分の目標です。

・・・そして頭痛を我慢して薬飲まないあたしもどうかな・・・。

最終カキコから48時間もたたないうちに311位です。

この板だと、優良スレだろうが何だろうが基本的にage進行しないと
沈没していきますね。昨年の今頃からおかしくなってきた。
特にジェダイあたりの荒らしが始まった頃にはサーバ落ちするまでになった。

このスレにもしれっとして現れてきますが、彼の所業を知っているわたしは
当然許せませんし、レスも極力避けています。

あげます

ジェダイってなにもの？？？

ん？

ジェダイさんって、、荒らしなの？
そうは見えないけど・・・(笑)

本態性の病気は完治しない。例ーー本態性高血圧、１型糖尿病etc　　薬による緩解
のみ。　米を毎日食すると同じ観念で薬を飲用すべし。米なくして生命維持できず。
自己の肝臓解毒作用の範囲以下ならあえて酒、煙草　コーヒーにも及ばぬ薬毒です。
血友病、腎臓病で血液交換するべき人よりましだろうニテ。

こんなとこで話題が・・・

ジェダイさんは荒らしの逆ですよ。
「彼の所業を知っているわたし」は
そう思ってます。

>>378
週刊現代みたいな奴だな、私は彼の所業を知っている・・・なんて（ｗ。
それにサーバー落としたぁ？おいらが？おいらの所業で？妄想もイイトコだな。
言いたい事有るんだったら、堂々と来いや。

「このスレにもしれっとして現れてきますが、彼の所業を知っているわたしは
当然許せませんし、レスも極力避けています。」
この発言はこのスレでなされるものなのかい？どう考えてもスレ違いだろうよ（ｗ。
言いたいことが有るんなら、何でも雑談スレにでも書くなり、ローカルルール無視して、
糾弾スレ立てるなりすれば良いだろ。あなたが一番嫌な方法なんだろうけどな。
ま、書いてスッキリしたんだったら、良かったねって感じだな。
もっとスッキリしたいんだったら付き合うよ、ただし此処じゃ無い場所でね。
ま、レスされたいと思ってもいないし、許されたいとも思ってないので、
あたしゃー心惑うばかりでございますわ。

邪魔したなｽﾀｽﾀｽﾀｽﾀｽﾀｽﾀ。

彼は自覚の無い荒しだった、という感じかな。

オレの欝は薬でなんか治るわけない。
オレの鬱を治すのは彼女になってくれることだけだ。

>>385
自覚の無い荒しコテっているよね、途中で改心する奴もいるけど。

ｽﾀｽﾀｽﾀｽﾀｽﾀｽﾀ・・・・・、ﾜﾘｨ邪魔するよ。

あ、ついでに書いとく。
煽りを煽りまくってスレを荒らした事有るよ。ただし隔離スレ、糾弾スレでね。
ローカルルールスレはどーだったかな（ｗ。
一応知らない人の為に書いとく、昔は色々有っただわ（ｗ。

っつーわけで、邪魔したなｽﾀｽﾀｽﾀｽﾀｽﾀｽﾀ。

>>388　ジェダイさん

真剣だったら、ゴメンネ。笑っちゃった。あはは！

>>386
激同ーー！！

男の人、始めは優しいから、はじめのその優しい時だけ
鬱入りそうになっても、薬なしで抜け出せる（ｗ


ア　イ　ヲ　ク　ダ　サ　イ☆

薬はいらんから愛ほっすぃ〜〜〜〜〜〜〜
漏れなく1000倍のアタシの愛を、あ・げ・る

>>386さん
恋人だけでは病気、なかなか治らないですよ。
＞由梨さん
だいじょぶ。あたしも笑ったから。
ｽﾀｽﾀｽﾀｽﾀｽﾀ。でしょ？想像した。

また暴走ぎみ・・
最近ちょい鬱ぽいから、名無し様方、あまり叩かないでお願い（涙）
はぁ、鬱から抜け出したいぃ。

私は仕事上のストレスが原因の微熱が続いてる
自律神経失調症か仮面うつ病らしい
それで今精神安定剤、抗うつ剤などを飲んでるが
一向に良くならない
最近出会い系サイトの健康関係の所である女性が
「私は完治しました、皆さんのお役に立てれば」と書いてたので
メールしたんですが、その返事がすごいんです
「薬なんて副作用ばかりで良くなりませんよ」
「私の行ってた整体の先生に行ってみては？」
その他にも色々言ってたが、なんかあまりにも押しが強くて
引いてしまったんだわ、なんか宗教の勧誘に近い物を感じたし
ちなみにその紹介されたＨＰが
ttp://homepage2.nifty.com/yo8855in/

>fragleさん
恋人+愛で（以下略）
もっと精神修養せねば。愛を与えずして得れないものね。ふっ

薬で完全に治せますか？

>>ジェダイ★

おまえ、モーヲタひきこんでドンちゃん騒ぎやらかしたの忘れてると思うのか？
うざいコテ叩いたのは評価してやるが、その後うざいコテになったのだあれ？
それにあの騒ぎでまともなコテいなくなっちゃっただろうが、えっ？
住人入れ替わっているからって、いい気になるなよ。

氏ね

円滑なコミニュケーションを保つため、上記の注意点、禁止事項、削除対象等を踏まえた発言を。
荒らし煽りに反応するレスも荒らしの一部です。荒らし・煽りに直接反応することは、
荒らしへの加担にしかなりません。自分にとって不愉快な書き込みは一切レスを付けず、
無視することが一番です。

・・・・・だそうだ。何か有ればこちらに。
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1003414568/l50

＞由梨さん
ちょっと訂正。
恋人でよくなる人もきっと中にはいるでしょうね。
>>393さんの言ってるサイト、怖くて見られない・・・。
大体内容はわかるような。あたしもネットはじめた頃に勝手にメールきたなかで
「治ります！さぁ〇〇先生にお電話を。私は治りました！それを教えたくて」と。
ネットって怖いと・・・。

>>395さん　薬は気休めだけじゃなくて、脳内の物質がどうにかおかしくなってるのを
どうにかしてくれているので、治りはしないけど、飲んでいる最中はよくなると思います。

>>396
ドンチャン騒ぎは、そうさせてしまった周りがあったからでしょう。
ちゃんと経緯があったでしょう。

何が「週間現代」だ、藁わせるな。
みんな黙ってるだけだ。よく覚えとけ。

気に入らないんなら、てめえで削除依頼かけとけ。
おまえがローカル・ルール説くなんざ笑止千万。

しつこいなぁ・・・寝たほうがいいよ。
すいませんがスレ違いですので。

そちらこそ、スレ違い。

コテハン同士で馴れ合うスレへどうぞ。

やっぱ、あげね

Ｊ★は最近チョー死こいてるな！
あっちこっちの駄ｽﾚにルール云々のｺﾋﾟﾍﾟ貼って「荒らしは無視」みたいな
事逝って正義面してるけど、その余計な行為が目障りなんだよ！

ドグマチール飲んで八年目。最初は薬がなければ不安だったが、
ここ最近、くすりをあまり飲まないほうが調子いい。

ジェダイ、デビュー当時と立場逆転だね。
コテハン潰しといて、今はコテハンと馴れ合ってるなんて…
悪いけれども、あなたにローカルルール騙る資格はないと思うわよ。
言行不一致という奴ね。それとかばいだてするコテハンも。
…誰か沈めてくれないかなあ。いいかげんうざいわ。

>>401
はぁ・・・。ええ、はぁ。

>>404
それってやめどき？お医者さんに相談してみるとかー。
だってもったいないもんね。せっかく飲まないほうが調子いいのに。

馴れ合う馴れ合うって、馴れ合いって一体なんなの。
名無しでは馴れ合えないの？
名無しさんの馴れ合いはよくてコテハンだと馴れ合いはだめなの？
今の板なんて昔と比べれば、そこらじゅう馴れ合いばっかりだけど？
>>401　ここって馴れ合ってます？
馴れ合いの定義よろしく。
>>405　かばいだてする名無しさんもいるってことも忘れないでね♥
それとも名無しでかばうのはＯＫなのかー。

ジェダイって、本人は面白いこと言ってるつもりなのかどうか
不明だでど、明らかに人を笑わらかそうとするようなレスを、
たまに見かけるけど明らかにｻﾌﾞｲ。。。
正直つまらなくて、荒らしっぽくて、腹立ってくる。

>>393さん
整体なのね、あれって。
うーん。確かに宗教っぽい。
違うって書いてたけど。

中途覚醒しちゃったけど、また寝ます。

でも、薬は治るキッカケにはなると思う。
自分は、薬で余計に調子悪くなったりしたけど、投薬してなかったら
もっと酷いことになってそうだったし…

マジレスがきたので、これ書いて寝ますー（嬉泣

といっても・・・
>>409さん　まったくそのとおりだと思います！

これだけだったりする・・・。

＞＞薬は治るキッカケ

確かに。薬を飲み始めたら、バイトできるようになった。

>fragileさんへ

ジェダイさんの振りかざすローカルルールを特別法とすると
2ちゃん運営者のひろゆき裁可の憲法では馴れ合い行為は
厳に戒められておりますです。はい。いけません。

また、都合のよい時にだけ、ローカルルールを持ち出されるのは
ジェダイさん達に追い出された優良コテハンさんたちのことを考えると
あまりにもひどいのではないかと。はい。

よって、馴れ合い行為は例えスレマスターでも謹んで頂きたい。

・・・眠れない。

>>412
あたしの憶測にすぎませんが、ジェダイさんがローカルルールを持ち出すときは
「このスレに自分の所存だけで迷惑をかけてはいけない」と判断されたときだと
思っています。

ええと、そして「馴れ合い」の定義っていうのは何なんでしょう。
頭悪いので、ちょっとその辺が・・・。

あと、最後の行があたしのことを言っているのであれば
あたしはここのスレマスターではありません。
それはどうでもいいんですが、情報交換・程度や状態の報告に関して
特定のコテハンさんとやりとりすることに関して、
それは抵触しているとは思えません。
たまたま名前があり、そしてこのスレはあまり人気がなかった、それだけでした。

あと、「ジェダイさんたちに追い出された優良コテハンさんたち」というのは
例えば誰のことでしょうか。大体のコテハンさんは把握していますので
名前を言っていただければわかります。
ただし、記憶ではジェダイ氏が優良コテハン（何をもっていうのかここも定義疑問ですが）
さんを追い出したことはないとあります。
ってあまりこうゆうのも本人はいやだと思うので、この辺で・・・。
（でも言わせろ！）

>>411さん　あたしも薬のおかげでまともな会社に復帰でき、
薬のおかげでの発言･功績で自信がついたことによって病気のほうは
幾分もよくなりました。薬は断固いけないというものじゃないですよね。
本当は、薬サマサマなんですよー。

なるほど

コテ連中はｼﾞｪﾀﾞｲに対して皆413のような意見なのかね？

>>415
そーでしょ。馬鹿ばっかだから。

***********************************************
70 名前：優しい名無しさん 投稿日：01/10/29 15:25 ID:???

メンヘルのコテハンって馬鹿ばっか。
だから、ゲットー作るのには賛成。
頼むからここから出てこないで欲しい。

でも、コテハンが叩かれるのは100％発言内容のせいだよ。
例えばオナニーする時はひっそりとするものでしょう。
それをコテハンでやるなんざ、馬鹿そのもの。

注）オナニーとは精神的なものです。あくまでも例えです。

コテハンさん専用＠メンヘル
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1004262053/

ノビタカッター(ﾜﾗ

>>417
追い出されたコテハンのことですか？
だとしたら、彼女はいますよ。
>>416
じゃあ自慰行為を覆面かぶってすればいいわけね。

ご本人は逝っちゃってるから気持ちいいんでしょうが
毎度見せつけられるほうはたまったものではありません。
少なくとも匿名掲示板の使い方を心得ていない。

書き込み内容に責任を持つという範疇を超えた
アプリオリな馬鹿が多過ぎます。

鬱病神経症が治る薬はまだ存在してないと思います｡
いつももらってる薬は睡眠薬だし。

匿名掲示板の匿名とはどこまでのことをいうのでしょうか。
どちらにせよ、ここの匿名掲示板には名前欄がある。
それに名前を入れる。それだけじゃないですか？
また、ここの管理人はコテハンを守る術を作ってくれていますよね。
キャップ、トリップ・・・それらは、少なくともコテハンを肯定している。
あと、名前欄に適当な名前を入れたからといって、匿名性がないとは思えません。
ということで、おっしゃっている意味がよくわからないということです。
で、締めくくりに馬鹿と必ずいれて去る。そのやり方はつまらないですよ。

>>420さん
そうなんですよね。このスレのはじめのほうでも話題になってるんですけど
薬で「治す」という直接的なものはないですね。
薬は補助的なもの、という考えは共通して皆さん持っているようです。
もちろん、あたしも薬でいい方向に向かわせてもらいました。
跳び箱で言えば、ジャンプ台みたいな感じ・・・。

ああ、ごめんなさい。
>>419さんの書き込み内容をちゃんと把握しないまま
苛立ちついでに殴り書いてしまいました。

もしあたしが感じたのと違う意味で書き込んでいたとしたら、
本当にごめんなさいです。

>fragileさん、ありがとう！

ここ数日、薬なしでいられる時間は確実に増えています。
とはいっても、PD発作がゼロになった訳ではないけど…
過去に発作が起きた状況を把握した上で
怖くないものだと思えるようになってきたのは
自分としては大進歩です。
前は、誰が何と言おうと怖いものは怖い！だったから。
いたずらに予期不安を招くようなことがかなり減った気がします。

よかった・・・
でもてっきり良くなってここのスレさえも忘れた（でも早すぎ）のかと
少し喜んでました。
正直、ちょっと寂しかったけど。

＞いたずらに予期不安を招くようなことがかなり減った気がします

これ冷静にならないと気付けないことですよね。
なんか、そんなこともあったと思う。図星でイタかったー。
なんか着実によくなっているのを目にして、嬉しいやら、少し焦るやらです。
ここ１週間毎日頭痛で、多分薬を適当に減らしたりしたから・・・
セロトニン系での頭痛。鎮痛剤とトリプタノール飲むのどっちいいんだろ・・・。
carrieさん、あたしは１進３退。また同じスタート地点のような気がします。

でも治ることを信じて、出直します。

このスレを忘れるほど良くなるにはいくらなんでも早いかと…
私の目標は妊娠・出産できるくらい元気になること、
そしてそこが新たな始まりになってくれると信じたい。

同じスタート地点だったとしても、進んだ先を知ってるんだから
知らなかったときとはきっとどこかが違うはず。
実績作って帰ってきたんだから！

とりあえず減薬は続く・・・

>>426さん
減薬されてるんですか？
上がっているので、覗いてみました。

本当はもう凹み気味で、本当に治るんだろうかなんて思ってしまっていて
なんかこのスレに来づらかったんです。

そっか･･･carrieさんそうですよね。妊娠・出産。
子供を産んで育てるのに、こんなんじゃだめだ。
やっぱり強くならないと。

ちょっとペース乱れぎみです。
薬を何も飲まずに出かけたら、すごく疲れてしまいました。
些細なことにいちいちびっくりしないように気を使いすぎたのかもしれません。
不安とかじゃないんだけど、神経が疲れてしまったみたいで、
帰りの電車の中でコンスタン飲んじゃった。
そうしたら、安心していつものピリピリモードになれた。
一体何なんだ！＞自分

>>426さん
減薬は順調なんでしょうか？

>>fragileさん
私も今日はこんなんじゃ子育てなんてできないって思っちゃった。
精神的にスタミナ不足っていう感じです。

最近、朝のレキソ４�rと昼に４�r飲むと
どんなに睡眠しててもすごーく眠くなるようになった。
今日は薬を忘れていってしまって昼抜いたら、夕方からはなんとなくぎこちなかったあたし。
これは減らせという知らせかしら・・・。

>carrieさん
やっぱり頓服としてはしばらく必要なんでしょうね。
罪悪感持たずに飲めるといいんだけど、それだけでは減らせないし
難しいです・・・。

精神的にスタミナ不足、そうですよね。
それじゃあダメですよね。子供産む資格なんてないなぁ＜あたし
あしたは健康診断で、服薬を申告すべきかどうか悩んでます。（毎年
意味ないなら言いたくないな。

治らないね・・・
先日、病院でゴネて駄々ッこになってもうこねーYO！って言ってきました・・・
薬のストックはまだ十分あるからどうにかしよう。。。
別の院に逝って新たに処方してもらうのも面倒。。。

スレ荒れの元になるから、メールアドレスを入れました。自分に対するご意見、罵倒、等等、
有りましたらメールの方に送ってくださいまし。（っつーかマジでご意見ｷﾎﾞﾝ）

一時期減薬してました、まずはトレドミンを断薬。そしてコントミンを１/４day、レキソを１/３dayに。
眠剤は相変わらずですが、その量でしばらくしたら、いろいろと症状が出てしまいまして、
まだその時期じゃないのかなぁ・・・って感じで、また服用するようになりましたです。
ま、寒い時期に入ってきましたしね、自律神経も壊れがちな日々です。
とりあえず薬を止める、という目標は忘れないでボチボチやっていこうかな、なんて思ってます。

薬で完治するんですか？

デパスくらいかな
実際役に立ってるのは

太るからもう飲みたくない

なんだか今日はここが賑わっていて嬉しい！
今日は電車・バス等10本乗ったけど、発作も予期不安もなく
無事帰ってきました。コンスタン１錠の力をかりてですが。
fragileさんの言うように、しばらくは頓服は必要みたいです。
家の中にいる分には薬なしでも大丈夫なのになぁ…
この前は「子供はまだ？」なんて聞かれて、一瞬泣き叫びそうに
なってしまいました。悪気はないのは解ってるから作り笑顔したけど。

＞fragileさん
今が減薬の時期だといいですね！

＞りんどうさん
ストックがあって良かったですね。
ストックのあるうちに解決方法が見つかりますように！

＞ジェダイ氏
減薬のタイミングって本当に難しいです。
目標は忘れない！って大切ですね。ありがとう。

>>431
＞スレ荒れの元

違うね。自己認識甘すぎるね。

おまえは板荒らし。

氏ね

りんどうさんは駄々っこになっちゃったんだ♪
ところでなんでゴネたんでしょう・・・。

みんなそれぞれ色んな形では成果が出ていて嬉しい、っていうか
自分も頑張らなきゃ・・・いやがんばり過ぎないようにがんばる。
分裂は難しいですね（わからないという意味）でも症状のあるときは薬必要なんでしょうね。
あたしもデパスは効果実感できてましたー。
今もやっぱ飲んじゃうときあるし。
眠剤なしのあたしには寝逃げするときに丁度いいです。

>>434さんはドグマチールとかで？それとも安定する分かなぁ。
あたしはここ数ヶ月で３ｋｇ太りました！
禁煙のせいもあるけど、薬を少なくできる精神状態っていうのもよかったようで、
あたしの場合は飢餓状態系なので、逆によかったです。あと３ｋｇは行きたい。

っていうかcarrieさんの電車・バス１０本ってすごい・・・。
ジェダイさんには色んなことを教えてもらって得るものばかりです。（頭下げる顔文字）

＞がんばり過ぎないようにがんばる
って私も同じこと言ってたっけ。
この前の診察のときに、主治医から頑張り過ぎないようにって言われて、
ハイ！頑張り過ぎないように頑張ります。って答えちゃったの思い出した。
そういう言葉が出るときってどこか肩に力入ってるのかな？
頑張り加減が難しいんだよね。
明日は習い事に行く日です。楽しみと緊張が半分ずつ…
でもね、最近これが何よりの薬になってるかな。

悪いねぇ、またチョットスレ違いの事、書かせてもらうわ。

ハイハイ、板荒れの元になるから、メールアドレスを入れました。自分に対するご意見、罵倒、等等、
有りましたらメールの方に送ってくださいまし。（っつーかマジでご意見ｷﾎﾞﾝ）、あんど、
なんでもいいよ、でもな、アンタらみたいに人捕まえて「氏ね」って書く煽りが、
人を罵倒し諌めようとする行為が、板を荒らしているとは思わないかい？
言っておくけど、自分は正義だとは思わない。アンタらから見れば目障りな馬鹿なんだろう。
１００人居れば１００通りの考え方って有るだろうさ。ソレを表現するのは自由だけど、
何を書けばどうなるかって考えて書きな。個人を煽る行為、それは板を荒らす事になるだけだよ。
・・・・・こうやってね（ｗ。

あ、それと自分擁護の発言は有り難いんですけど要りません、板荒れの原因だからさ。
やっぱり固定は、誉めず、けなさず、生温かい目で放置＆対処ってコトで（ｗ。

分裂症って、どうすればなおるんですか？ちょっと引き籠もりぎみで、学校も休んでます･･

>>440さん
このスレに書き込むって事はお薬に頼らずに
治したいって事でしょうか。医者にはかかっていますか？

とてもとても平和で幸せな１日でした。
薬なしだけど外出もなしっていう日はこれまでにもあったけれど、
遠出したうえに薬もなしっていうのは多分初めてです。
今日はコンスタンだけで寝ようと思います。

昨日、今日と現実的に色々考えさせられることがあって、
泣き喚いたり色々・・・最近ちょっと感情的＆感傷的。かなりナーバス。
腫れ物を扱うみたいにしてくれる周囲に、罪悪感を感じたり。
こんなに人に迷惑かけるなら、薬増量すべきか・・・でも元に戻る？
毎日の積み重ねは頓服では間に合わないから、トリプタを増量しようか・・・。

そうですよね。４４０さんはきっと薬に頼らないで分裂を治すことは出来るのか、って
問いたいんでしょうね。どうなんだろう。他にいないのかな。
情報ほしいですね。

＞ジェダイ氏　別のところで処方見ました。
種類多いですねぇ、でも種類増やして量増やさずっていうのも手ですよね。
なんかあたしも失敗しているような・・・。
レキソＭＡＸ貰ってると本当に２週間で在庫なくなるから、たびたび医者にいくの面倒。

carrieさんよかったよかった♥
よく眠れていますように・・・。

>>440さん
ちょっと書き込みが冷たかったカナ、スマソ。
分裂病はけっして治らない病気では無いと思いますよ。
>>440さんの詳しい状況が解らないのでなんとも言えませんが、
もし医者に行ってなくて、自己判断で分裂病と考えているのであれば、
とりあえず医者に行かれる事をオススメいたします。まず現状を正しく認識
すること、それが治癒への一番の早道だと思いますから。

＞carrieさん
今日は調子が良い日だったんですね、正直うらやましい〜（ｗ。
最近自分は「あ、やべ襲ってきやがった、薬飲まなきゃ」
なんてのがここニ〜三日続いてますよ、うーん。
とりあえず、減薬を目指すこのスレに書き込んでいる人間として、
正直、嬉しいっす。とりあえず上がり下がりも有るカモしれないですけどﾏﾀｰﾘいきましょう。

＞fragileさん
うわ、アレ発見してしまいましたか（汗。
ちなみにアソコに書いた処方は現在処方されている薬なんですよね。
全ては飲んでないです。レキソ、トフラは飲んでいるけど、メジャーの
ウィンタミンは寝る前だけですかね。でもチョイ前減薬失敗でアラヤダ状態に
なっちまったんで、今は不本意ながら飲んでいるって感じです。

色々な病気について考えていました。
突然ですが、ここに来るのを暫く控えることにします。

＞ジェダイさん
不本意ながら・・・そうですよね。
自分たちは今多分、とても治る線に近い状態にいるんだと思います。
だからそんなことを繰り返して、いつかって信じて、無理しないで治していきたいですね。

＞carrieさん
今までありがとう。carrieさんと会えてよかったです。
良ければ･･･メアド入れといたので、メールください。
状況お話しておきたかったので。無理にとは言いません。
こなかったとしても、ずっとcarrieさんの減薬の成功、祈ってます。
いつかお互いに出産、喜べたらいいね。

最後に、見ているかどうかわからないけど
>>440さん
あなたの病気は、きっとよくなります。（診断されていたらの話ですが
よくなるまでは、薬の力が必須になってくると思いますが、
その先には、よくなった姿が必ずあると信じています。
本当にあなたの病気がよくなりますように・・・。

鬱は自分が治そう治そうと、考えてしまうからなかなか治らないと
思います。なるがまま、、マターリ生活するのがよいと思われ。

はげしく同意！！！！

体に負担がかかりすぎるのと、飲んでも病んでる原因が意識の問題ってわかって
きたからもう断薬したい。漢方薬とかだったらいいかなと思うのですが、緊張を
ほどく漢方・自然食品はないでしょうか？

fragileってラウンジャーの？

自分の場合、うつ病が快方に向かったきっかけは人間関係の改善だった
薬は症状を抑えるために必要なものだったけれども、たしかにそれだけでは治らない気がする

>>449
別人age

３日続けて昼間は薬なしで過ごしています。
しかも連日電車に乗ってもどこも調子が悪くなったりしてないです。
私にしては珍しく調子のいい日が続いています。

＞うつ病が快方に向かったきっかけは人間関係の改善だった
私の場合にも当てはまることです。
>>448さんの言う「意識の問題」っていうのも根幹は同じようなことでしょうか。
何れにしろ、自分の中にある問題に気付くことが減薬への第１歩だと思ってます。
漢方薬は試したことがないので何ともいえませんが…

漢方・自然食品なら、民間療法スレとかで出てそうだね。

果たして、漢方は薬のうちにいれないのか否か。

漢方は下手なケミカルなお薬よりも効くし、身体に負担をかける事もありますよ。
でも大体の漢方はケミカルなお薬よりも副作用は少ないと思いますけどね。

知り合いで中国旅行して買ってきた痩せ薬の用量が分からなくて（読めなくて）
50倍量飲んで（爆）、急性の脱水症状起こして（失神＆血圧急低下）
救急車で運ばれた子がいるぞ。

薬じゃデブも治らないってとこですかね。

リーゼと眠る為にマイスリーを飲んでます。
色んな薬から始まり、種類も量も段々軽くなって、やっとここまできた。
飲み出して６年位かな。鬱病と診断されて病院を変えてるうちに
自律神経失調症ってことに変わった。

このスレを読んで、リーゼを飲む間隔を徐々に長くしていってます。
でも、人相手で迅速な判断が出来ないと成り立たない仕事をしているので
抗不安薬を飲んでいると頭がボーっとして仕事にならず、
飲んでないと緊張やら焦燥感やら不安で耐えられなくなります。
どっちもどっち。いつか飲まないで平気になりたい。
マイスリーは疲れている時は砕いて飲んだりしてるけど、無しだと寝られない。

このスレを読んで、焦らず気長に考えようって気になりました。

kiesou

昼間薬なしで過ごすことが多くなってきました。
不安感はあまり無いのですが、集中力が続かなかったり、
ちょっとイライラしたりすることがあります。
これは薬が飲まないせいなのか、元々そうなのか？？です。

>>457さん
減薬しようとすると、つい焦ってしまうけれど、
急がず焦らず前向きにいられるといいですね。

一時期、減薬の為不安感が激しかったので、通常量飲んでいましたが、
新しい処方になってからなんとか、落ち着いた毎日を送ってます。
自分の場合抗不安薬の力価が高いので、
とりあえずメジャー系の抗不安薬の減薬を始めているって状況っす。

＞陽介さん
環境の改善は症状が快方に向かう良い切っ掛けですよね。
確かに薬だけでは治らない、でもその環境が変える事の手助けをするのが薬だと思います。
やっぱり薬は杖みたいな物。必要な時は使うべき物だと思います。

>>455さん
そりゃ50倍も飲めば（ｗ、やっぱし漢方は侮り難しっす。

>>457さん
色々なお薬を試してらっしゃって来たとの事、
抗不安薬ではリーゼが一番合っているって状況でしょうか。
不安は抑えたい、でも筋弛緩などの副作用は避けたいというのは確かに難しいですよね。
自分の場合はレキソタンを飲むことで安定していますが、
薬との相性はホント人それぞれですからね。・・・難しいっす。
とりあえず減薬は順調のようですね、ホントゆっくりと気長にやっていきましょう。

＞carrieさん
薬の血中濃度が安定してないと落ち着かない状態になっちゃう時ってありますよねー。
自分も昼飲まないで朝と夜だけ服用、なんてやってましたが、
そうなると、薬の血中濃度の山が朝と夜にあるワケで、
昼間は見事に「谷状態」になっちゃうんですよね。
やはり気分の底上げとして抗不安薬を使っていて、そして減薬をする場合は、
全体的に量をゆっくり減らしていきたいと思いますね。
例えば一日３錠のお薬だったら、カッターか何かで４分割して、
最初の一ヶ月は一回３/４錠ってな感じでゆっくりやると良いですよん。
やっぱり減薬はゆっくりと、ソレが一番だと思います。

皆薬、薬と、そっちの事にとらわれすぎと思われ。
マタ−リする事に気を使ったほうが良いとおもいます。

>459
もしかしてそれが性格なのかもですね。
でも、昔と違うなら、薬ないせいもありえるかも！？
私もそこんとこ知りたいです。
「治りますよ」って医者に言われ、薬もらえなくなったら
どうしよう・・・薬なくなったら不安です

回復を願う

>>462
不安ならまだ薬飲んでてよろしいよ。

自分のことが全てじゃないけど
薬は応急処置までなのかも、と思う今日この頃。
少な目ならそれはその場しのぎでしかないし
かといって多めならそれは日常生活に影響を及ぼすものとなる。
自分から少しでも回復へ歩み寄ることをしないと
変わることはないのかもしれない。

といって自分で自分を導いてみる。

>>465
そりゃいいことだと思われ。
あなたくらい調節できそうな感じなら
できるんではないかと。

少し前までコンスタンは予期不安やPD発作時の頓服と思っていたけれど、
最近では不安感がほぼ無くなって来てそういう意味でのコンスタンは
もう要らなくなった気がします。
でも気分にムラがあったりするのは、ジェダイさんのいうように
薬の血中濃度が安定していないせいなのかもしれません。
外出して緊張感が続くような日は発作は起きないまでも
精神的に疲労するのは確かだし、まだ薬の助けは必要みたいです。
「コンスタンを割って飲むことにしよう！」って言ったら
またしても勝手な飲み方するなと旦那に怒られちゃいました。
こんどの通院の時相談してみようと思います。

はぁ　なんだろこのスレ・・
＞１は躁状態？
＞４６５　同意！　だけど今の私にはｷﾂｲな・・・治ろうとすることにさえ疲れてしまった、
意欲が無い･･･

>>468
キツイときはやめるべし！
・・・確かに１はかなり躁っぽい・・・。

落ちそうです。

ふぅ、しばしの減薬で小康状態を保ってましたが、ふとした切っ掛けで、
まだ時期では無いと思い、とりあえず処方に近い量を飲み続けています。
ま、このまま飲み続けようとは思ってないんで、
次の診察の時にでも医者に相談してみようかなぁ。

とりあえず自分は色々なモノで精神的安定をはかって、
ゆっくり減薬していきたいと思ってますね。