□■過食障害スレ Part.4■□

お薬やストレスで過食に悩んでいる方,お話ししましょう。

過食障害スレ Part.1
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=993145376&ls=20

１さんお疲れ様です。
過食しそうなので今日は早めに寝ます。

もう吐くのもつらいですよ。
面倒なので今日は「眠り」にシフトしてみました。
が、
起きたら食う食う・・・。

>>1さん
ありがとう。もうパート４なのね・・。

>>1
スレ移動、ご苦労様です。
ありがとうございます。

スレ移動ありがとうございました

今日はホントどうしようもなくメロンクーヘンと言うでっかいメロンパンを過食
生理二日目だから？失恋したから？チカンに合ったから？

http://www.ddanzi.com/ddanziilbo/bbs/cwb-data/data/FtvBBS/vavy.jpg

つらい。なおらん

>>1の方
移動されたのですね。お疲れ様、そしてありがとう。

新スレおつかれさまです。

今日は、たいした食べなかった気がする。。。
この調子で治るといいな。

>>pikoさん
よかったね！そのままいくといいね。

前スレの８５９です。
一人暮らししてた時は、一日一食とおやつのみで暮らしてて
１５６ｃｍ３８ｋｇ、体脂肪１６％だったんです。
けど実家で食べる量増えてからどんどん太り、
最近は４１ｋｇくらいで体脂肪１７．５％まで増えました。
って事は筋肉じゃなく脂肪が増えた＝もろ太った、って事だよね・・・。
しかも減る気配ないし・・・。
ここ１、２年、４０ｋｇ超えた事なかったのに一ヶ月でこれだけ太ったから、
まじで恐怖です。
下剤とか利尿剤飲んでも体重の増加に追いつかず。
過食しないようにしてるのに太るのって、
対処が出来ない。どうしよう。
そのストレスで、家族がいないとプチ過食してしまう（泣）。

前スレで煽りとか言われたけど、
ネタじゃないし煽るつもりもないし、
哀しいです・・・。
このスレの１から度々来てた者です・・・。

>>12さん
うーむ、細くて羨ましい。でも３キロくらい増えても見た目にゃ
わからないと思われ。って言っても気にしてしまうんだよね。。
とりあえず運動をして筋肉をつけるようにしてみては？

もう10数年過食嘔吐してるから忘れてたんだけど思い出したから書かせて。
中学の時、親と同居してたからトイレで吐いてたら
見つかってものすごく怒られてそれから自室のゴミ箱に吐いてた。
吐いたものは夜中にコッソリ近所の用水路に流しにいってた。
しかし流しにいけない日もあって、リュックの中にゲロが入った袋がパンパンに・・・
なんてこともあったな。
休日は両親がいないときを見計らって過食した後、トイレはばれるので
山の中にいって吐いてた。
思い出せばかなり異常な光景・・・・・・
しかし当時は全く自分が異常だともその行為に異常性を感じつつも
「やらなきゃ！」って気持ちの方が強かったな。。。

今は・・・抗鬱剤も飲んでるけど過食しちゃうな、、、
1ヶ月くらい止まる時もあるんだけど。。。。。。
ここんとこ調子悪くて3日前ものすごい嘔吐（胆汁まで出るやつ）を
やってから、トシのせいか胃が猛烈に痛い・・・そして下剤も飲んだから
胃と腸とダブルパンチで破裂しそうなくらい痛い・・・・
腫れてる・・・
そんな状態でも仕事早退しないのはなぜなのか判らない・・・
こんなに胃が痛くても過食しちゃいそうだからかな。。
このまま入院したいな。。。。
長文スマソ。ちょっとスッキリ。

今日は会社をサボった　過食が止まらなくて　前から逝こうと思っていた心療内科にいってきた
先生と話してる内に押さえきれなくなってしゃくり上げて泣いてしまった
１週間分のお薬飲んでみますか？と出されたものはデプロだった　求めていた薬じゃなかったけど　飲んでみたけど　変わりはなし　今まで過食　取りあえずまた来週病院にいく

どうやったらそんなに食欲出るの？　小食な僕にはわからず・・・。
過食嘔吐に飽きてくるってことないですか？まだまだやる？
過食嘔吐は秘密の趣味といったところでしょうか。わからず。

>>17
食欲は突発的にとても強烈なので、我慢しようと思ってもできません。
一旦食べ出すと止まらず、食べても食べても満足できず短時間のうちに驚くほど
たくさん食べてしまいます。
正常の時であればある程度食べると感じるはずの満腹感がないので、
際限なくつめこんでしまいます。
その行為は本人も異常だと感じてるので、趣味のように楽しくはありません。
飽きる飽きないの問題ではなく、やめたくてもやめられません。
だから、苦しんでいるのです。
私の説明だけでは足りないと思いますが、とりあえず。

１７です。
>>18
わかりやすいを説明どうもありがとうございます。
やめたくてもやめられないのって辛そう。
趣味なんていってゴメン。治るにはどうすれば・・・
大変難しい病気、なのかもしれませんね。　　

もうあきたからねたばらすね
このいたの７割はアルプケットの自作自演
新しく入った人のなかまになったりたたいたりしてます

今夜も吐くよ・・・鬱死

私の場合はそんなに一時的に大量には食べないんだが、
長時間食べ続けている。365日居酒屋状態。量を食べないから
吐きたくても吐けずに苦しい。かといって食べるのを
止めることなんて到底無理。吐いている時は
｢心底食べるの好きなのになぁ｣
とむなしく思う。

３ヵ月前から拒食気味になって７?L体重が減ってた。
最近は仕事のストレスと自己コントロールができないイライラで
３日間続けて過食嘔吐してしまいました。
拒食過食嘔吐を年に３回くらい繰り返してしまいます。
病院にも３年間通ってたけどあまり効果はみられませんでした。
気分転換や時間の使い方がヘタになったのか、また鬱気味です。
思うようにはいきませんがなんとか治していきたい。

女で体脂肪17.5ならかなり細いんでは？
確か、17〜23ぐらいがちょうどいいんじゃ。

>>24
違いますよう、２０〜２４%ですよ。
17.5はヤヴァイよ。

>>12です。
体脂肪１７．５％って細いんですか？
けど私、筋肉ないから、脂肪ブヨブヨしてる気がしますが・・・。
うちのタニタの体脂肪計がおかしいのかなあ？
しかも、暑くて水分取りすぎで、毎日顔がむくんでムカつき過ぎです。
利尿剤飲んでるせいで、水分が溜まり易い体になってしまって・・・。
でも、太るの怖くてまた利尿剤飲んで、
もう悪循環です。
自分でどんどん健康から遠ざけてってる・・・。

もういやだ。自慢してるみたいだよ、あんた。
どうせ私は何もできないさ。努力もしないさ。
勝手にやってろよ。「私大変なの。頑張ってるの〜」ってのがウザイんだよ。
私はそのおかげでストレス溜まっちまってるよ。
ムカツクんだよ！！！どっか見えないトコで仕事してくれよ・・・。お願いだよ・・・。
大嫌い！！！！

みんな苦しいんだからさ、そう怒らないでさ。
いくら食べても満足出来ない、それどころか虚しくすらなる。
いくら痩せても太っているように感じるイメージの歪み。
摂食障害って悲しい病気だよ。
明日は病院だなー。

>>27が自分に言われているのかと思って
思わず自分のレスがないかどうか探しちゃったyo!
（治療中だから）

人と比べるのはよそうよ。気楽に行こうよ。

>>12
脂肪じゃなくてむくみでしょうそれ。＞ブヨブヨ
http://www.ktv.co.jp/ARUARU/search/arukenSP/kenkouSP2.htm
ここに載ってるね。17〜24％が普通だって。
12さんは普通の一番下のあたりだからブヨブヨは脂肪じゃないんじゃ。

あと「体脂肪の正しい減らし方」ってサイト。
http://www.msu.edu/~okadakat/slimfast/
URLが怪しい（笑）けどごくごくまともなことを言っているサイトだね。
参考にしてなるべく健康的にね。

水分を排出しすぎると、ミネラルまで流れてしまい
代謝が悪くなるし、水分バランス崩れるからむくむのは当たり前。
薬には必ず副作用があるからね。それに振り回されたら
本末転倒だから。

たしかに>>12は自慢に見えるよ。
摂食障害のスレの方がいいと思う。
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=981009762&ls=50
こっちは過食だけじゃないからね。
私も吐けない下さない体重増えるの過食症なんで
気分悪いよ。

デプロ。。。。眠い・・・・

何だか不愉快にさせたようで御免なさい。
自慢じゃなくて、真剣に悩んでるんですけど・・・。
私も吐けないし、拒食になった事なくて過食のみだし、
だから過食スレに来てたんですけど・・・
来るべきじゃなかったみたいですね。
>>30さんが、普通にレスしてくれて
嬉しかったです。
確かに、脂肪よりむくみなのかもしれません。
もう皆さんにうざがられたくないので、
これからは、書き込まないようにします。
すみませんでした。

＞１２さん
んまぁ、そんなに気にするなや。
自分責めて体調悪くなんかしたらダメだよ。
人それぞれ症状違うんだしさ。

>>12が過食しちゃうんならそれは立派に過食障害ではないか？
太っている痩せている関係なく。
痩せたいと思っているのに食べてしまう病気なんだし。

私は>>27のブチ切れ方の方が…と思ってしまう。

>>12もう書き込まないとか言ってるよ。かわいそうじゃん。

太ってる痩せてるに無関係に過食症は過食症だとは思う。
でもこのスレッドが「過食症で尚且つ痩せてる人以外」とかいう
限定スレなら１２さんに嫉妬して腹たてるのも仕方ないかも。
だって摂食障害ってさ、拒食症でいいから痩せていたいって
思う事が多いでしょ？
あ、でも１２さんを責めてるんじゃないよ。

ちなみに鈴木○の子の会社から出てるサプリメント飲んでたら
過食がおさまってきたよ。
宣伝じゃないよ。

>>35さんに同意。>>12さんは過食してしまうと言ってるのだから
痩せてようが太っていようがそれは関係のないことでは？
てか、>>27さんの仕事がどうの・・っていうくだりがよくわからない。。

>>12は運動するのが一番だと思うよ。
運動きらい？

言い訳がましいけどさ、かったるくて運動なんて出来なくない？
過食して吐いて、とか、拒食だったりするのにさー。
運動して痩せようとかなんか思えるのは健康だなって思う

まあそうだろうけどさ、>>12は十分痩せてるから、
ちょっとでも運動すれば、血のめぐりとか良くなって
むくみもとれて、精神的にもすっきりするんでは、と

明日から9日間の夏休み。
恐い、恐いすぎる・・・9日間食べ続けそうだ。いつも土、日
だけで抑えてるのに。唾液腺パンパンになりそう。鬱。

3kgくらい太ったときに友人に「デブ」といわれ、
ダイエットを始めた。
それがきっかけで拒食症になりガリガリに。
でもその後、過食症になって、最初の体重より５kg増。
その友人は「元気そうになって良かった」といった。
他人のいうことにいちいち振り回される自分が嫌だ。

>>12さんは生理ちゃんと来てるのかな？
もうここ見てないだろうか･･・
私は過食症だけど痩せてて、でもそのために下剤使って、
嘔吐して、そんな自分がすごく情けなくて嫌だけど
体重増えるのがすごく怖いです。
生理ももうずっとなくて子供も埋めないと思うし
もう氏んでしまいたい。

>>42
うわ、その友達最低だね、、、

過食の為病院から出されるクスリって妊婦とかに影響ない？今妊娠してなくても何年か後まで体内にクスリの影響残る、とか。。どうなんでしょう

もう書き込まないと言ったのに、また来て御免なさい。
皆さんがまともに扱ってくれて、
嬉しくて泣けて来ました。
>>27さんに言われたのがショックで、凹んでたので、救われました。
有難うございます。
>>43さん、
生理きてないです。
もう、２年くらいは生理になってないと思う。
自分は女じゃないんだ・・・って思うと悲しくなるけど、
一生結婚もしないで生きてくしかないのかな、とか。
産婦人科に行って、ホルモン打たれて
もっと太ったら・・・って恐怖で、行けなかったりして。
多分４３さんと心境似てると思います。
何か、自分の価値って何だろう？とか思ってしまう。
生理なくても痩せたいなんて、異常なの分かってるけど・・・。
>>34>>35>>37>>38さん、
救われました。有難うです。
運動は苦手ですが、
体操くらい出来るようになりたいです。
来ないと言っといてまた書き込んだ事お許し下さい。
気持ちを伝えたくて・・・。では。

>>12,43さん
おふたりともお若いのかな？
私過激なダイエット（1年間で15kg痩せた）で拒食になって、生理も1年半
止まってたけど、環境が変わって3食ふつうに食べてたら2ヶ月くらいで
ちゃんと生理戻ったよ。それから過食・拒食をくり返してるけど生理は
毎月ちゃんときてる。精神的な要因で生理が止まる人も多いからまずあまり
気にしないことが大切だと思いますよ。。。

>>45さん
SSRIはじめ抗鬱剤を妊婦が服用するのはあまり好ましくないみたいですね。。
でも100％影響が出るかといえばそれはまだ臨床データが足りないようで
ハッキリとは判らないようです。
しかし私が昔バイト先の暴走族の女の子から聞いた話だけど、その子の友達
妊娠6ヶ月までシンナー吸ってたけど子供元気とかいってたし・・・（マジレス）
だから気に病むのが一番よくないですよ！

>>47さんレスありがとうございます。。そうですよね、病院から処方されるクスリなんだもん、信じて飲むしかないですよね
嫌なら病院行くなってハナシだし・・

>>12＝46さん
ごめん、私27だけどあなたのことをとやかく言ったわけじゃないの。
昨日ｶﾅｰﾘ情緒不安定で、私の日常生活上での嫌な事を
書き殴っちゃったの。
その嫌な事のおかげで私の鬱度＆過食度がパワーアップしててさ・・・。
ここに考えも無しに書いちゃった。
他の皆さんにも不愉快な思いをさせてしまったみたいで
申し訳ありませんでした・・・。逝ってきます。

そんな日もあるよね

また食べ始めてるし…どうしよう。

>>27
いろいろあるよね。。でもカキコしてくれて良かったです。
事情が分かったし・・。

>>51
だいじょうぶ？

明日は友人と食べ放題へ行く約束しちゃった・・。
コワイ。。

また来てしまいました。
>>27.>>49さん
レス頂けて嬉しかったです。
さっきまで、あれは自分の事言われてるんだと思ってたから・・・。
ただ私も、自分の事一方的に書いちゃって
読む人の気持ち考えてなかったな、って思ったりしたから、
２７さんのカキコで、反省したりもしました。
今、仕事辞めて実家に戻って、家族としか話さない生活だから、
自己中になってた部分もあって、ひとりよがりっぽいレスしちゃったから。
まとまりなくて御免なさい。
>>47さん、
私は今２２歳です。
２年半ほど前に婦人科行った時は、
「ホルモンが正常に働いてない」と言われたんですが、
それ以降何の治療もしてなかったから、
もう閉経してるのでは・・・と思ったりするんですが
そんな状態でも生理戻ったりするんでしょうか？
なんて、医者にも行かず人に聞くのも間違ってると思いますが…。
また長々とレスしてすみませんでした。

なんか誤解だったみたいで良かったね。
ひと安心…。
>>12さんも>>27さんも来たいときに来ればいいと思うよん。

おお、１２さんも２７さんも誤解だろうが何だろうが
また書き込みしてくれててうれしいなっ！

私はＳＮＲＩと抗不安剤とテグレトールがメインの薬なんだが
テグレトールは胎児に非常に悪いらしい。
っていうか私も体重戻って悲しいが生理が不順で不安です。
子供が欲しいワケではないけど、女性ホルモンが正常に分泌されて
いないのはイヤだな。婦人科か。

私は過食ではなく鬱なので、ここに書くべきでないのですが、
12さんや27さんに対する皆さんの対応が優しくて、
とても和んだ気持ちになったので、そのことをお伝えしたくて書きました。
では。

昨日下剤を大量に飲んだら、すごい吐き気で
脱水状態で起きれなくなって、ポカリ飲んだけどそれもまた吐いて
もう一度ポカリ飲んで寝てて今やっと起きられた。
そこまでやってでも太りたくないなんて･･・と自分でも思うけど、
やめられない。

＞５６
そうだね。

休日ってどうやって過ごせばいいんだろう。
いつもに増して食べてしまう。

>>58
私の場合、家にいる場合は手を使うことをしてると、過食しなくて
済んだ。
ビーズアクセサリー作るとか、ゲームにはまるとか。それでも
やっちゃう時もあるけど、過食を抑える役には立ったよ。

レスくれた方、ありがとう。
場の雰囲気を悪くしてしまったから非難されるの
覚悟してたんだけど、暖かく迎えてくれて嬉しかったです。
とはいえ、今日も過食中です。。鬱。
夏なのに食欲も衰えることなく。お腹苦しい。

私も、皆さんの温かいレスに、感激しました。
正に「優しい名無しさん」に相応しいですよね。
凄く励まされました。有難うございます。

私も、毎日食べ過ぎてお腹がへこまなくて、
餓鬼みたくなってきて鬱です。
母は過食症なんて病気、認めてないから、
全く理解して貰えないし・・・。
私が食べ過ぎて腹が出てると嘆いても、
「適度に食べてやめればいいでしょ！」って。
それが出来たら過食症で悩んだりしないのにね…。

＞それが出来たら過食症で悩んだりしないのにね…。

そうそう。わたしは一気にじゃなくてダラダラと
二日くらい食べつづけてたりするから吐かないし
鬱のままずーっと食べてて死にたくなるんだけど
死ぬなら吐こう、その方が楽だ。じゃあもっと食べよう
食べなくちゃ吐けない。おなかいっぱいだ。だけど
吐くのは嫌だ。もっと食べつづけよう。ああ、鬱だ・・・
のループ。ほんっと嫌だ。
ネットで食欲抑えるサプリ買ってみたけど
一日目はプラシーボなのか、効いたけど今は･･･。

とりあえず夜になったら眠るという生活がしたい。

何でリストカットといい、過食と言い、夜にやりだしたくなるんだろう
そうじゃない日もあるけど。

友達もいうけど私は昼間だな。やることないから。夜は楽しい。寝れるし。

ああ、やることが無いから、か…。
なるほど…

過食嘔吐いつまで続くの？くやしいよ。私を踏み台にした人が栄光をつかんで。私はどこで何をすればいいの？ここから出してよ。お母さん助けて。

本当にいつまで続くんだろう、この生活。
あたしゃ嫌になってきた。過食している日のほうが
調子が良い日なんて。

君たちつらそうだね・・・

確かに辛いよ

つらいけど、吐くのやめなきゃ過食はなくならないってホントだと思う。
吐くためにいっぱい食べるっていう構造、痛いくらいに知ってるでしょ。
太るのなんて絶対やだけど、治りたいじゃん・・・。

治りたい･･・
だけど、今の自分は過食に頼ってる部分がある。

やっぱり吐かないまたは下剤を飲まないのなら
少しは直りが早いの？

吐かないようになるには何をしたら良いとかいう
方法はないんだろうなぁ。
きっと突然なくなって、時間をかけながら過食も治るもんだと
思う。
だから焦る必要もない。
＞７２
むしろ吐いてたら治らないとすら思う。
下剤はわからないけど、吐きながら治れるほど都合良くないと。

ああどうしてこんなに食っちゃうんでしょう。

わたしは前、一日何度も食べ吐きしてたけど、最近はダラダラ食べつづけてる。
辛いのは変わらない。だけど過食がない日が出て来た。前は毎日だったのに。
やっぱり吐かない、吐けないんだから、この辺で止めたって一緒。
そう思いながらも食べつづけるけど、やっぱり嘔吐してるうちは
治らないと思うよ。まだ完治していないわたしが言うのも変だけど、
どの医者でも吐くのを止めないと治らないっていうからホントじゃないかな。

下剤って何処で手に入れればいいの？

>>75病院でも処方してくれるし、薬局にたくさん売ってるよ。
薬剤師さんと相談してみるのもいいかもしれないね。

過食の衝動が･･･

>>76 ありがとう。 お薦め？の下剤ってゆうのはありますか？ クスリの名前を教えてください。早速買ってきます。

医者がくれる漢方の下剤は凄い出るんだけどね。
市販のはスルーラックがよく出ると思う。
食べる前に飲む「どくそうがん」（毒掃丸）も体にいいよ。
あと整腸剤をこまめに飲むのもいい。
でも下剤乱用で大腸ガンになったりむくみがひどくなったり
するよ、気をつけよう。

過食すると必ずここにきちゃう。

センナの粉。薬局で売ってる。翌日朝には確実。
スルーラックか。。今度買ってみよう。

やっちゃったやっちゃった・・・なんでこんなに
入るんだろう???今日眠ったら一生そのままでいいよ。
何も聞きたくもないし見たくもない・・・・・・

過食をやめたいなら、拒食もやめないと不可能ですか？
いつ過食になるかわからないから、食欲がないときは極力食べないように
してしまうのですが。
そしてまた過食してリバウンドして、醜い身体になってます。
拒食期のどんどんほっそりしていくさまは快感ですが、
身体はぼろぼろです。はあぁぁ。

あぼーん

＞＞８４　　　　　　そう言うお前が死ね！

>>85

goblet氏自身はとても紳士的な方です。偽者に騙されないように。
彼もこうして煽られ消えていくのだろうか、、鬱

過食嘔吐4年目です。
最近吐くと鼻血がボタボタ出てきて怖い
でもやめらんない

>>79さん。　　　　　ありがとうございます！　スルーラック早速買ってきます。。毒掃丸も見てきます。

>>79 整腸剤ってなぁに？　聞いたｺﾄないなぁ。

チューイングのスレってありますか？

>>89
整腸剤は主に下痢を良くするための薬だったと思います。
便秘の時は処方されず、下痢の時にしか処方されませんでした。
つか、飲んだら便秘にﾅﾀｰﾖ（鬱）

>>90
チューイングのスレは私に限っては見つけたことはありません。
チューイングしている人もこちらに書き込んでいるようです。

>>91　　　　　　　　整腸剤とは、下痢の時に飲むクスリなのですね。。　有難うございます。ここの方々は、とても親切ですね。

>>83さん
私も同じようなかんじですね。食べないときは極力
食べないようにして、たまに過食がきてもいいようにしてる。
でも最近は過食日が続いてしまってマス。。
おっしゃる通り、拒食している限りは過食が
ついてまわるでしょうねえ。。
デブでもいいじゃんって開き直れたら楽なのになーー。

デブor過食嘔吐っていう考え方って変わらないのかな…。

私の持っている本（過食症からの脱出）によると
「吐かなくていいな、と思う量と内容のの食事を、
時間を決めて１日４、５回（間食含め）摂るようにしてください。
過度の空腹感と低血糖による暴食欲求を防ぐため、
食事の間は３．４時間以上は空けないでください。
もし過食嘔吐しても、次の食事時間が来たら普通に食べましょう。
過食の罰として絶食すると、さらなる暴食を招きます」
って書いてあるよ。

これに従えばデブになるほど食べなくても済むよ…。
私はこれに従って、空腹感を防いだら過食がずいぶんましになり、
（ちなみに体重増加は１キロ程度）そのあとは間食も摂らなくて
済むようになって、最終的には健康的なダイエットに落ち着きかけてます。
まだたまにやっちゃうけど、そういうときは空腹ゆえじゃなくて
ストレスからだってわかってるから、その原因をよく考えることにしてる。
ずいぶん健康になってきたよ。体がちゃんと動くんだよ。

でも、痩せたいのかな…これって永遠にすれ違いなのかな。
まず心が癒されないと、痩せてないとダメって考えから逃れること
できないんだろうか。

>>94さん、
＞痩せてないとダメって考えから逃れることできないんだろうか。
耳が痛いです。
どうしても、痩せてなきゃ！って思ってしまうんです。
多分、自分に自信がないからなんですけど…。
アイドルほど可愛くないし、モデルみたく顔が小さい訳でも足が長い訳でもなくて、
外見以外で見ても、手に職もないし素晴らしい特技もないし
性格的にもネガティブ思考だし…。
せめて痩せていれば、少しは自信持てるから…。
痩せる事でしか自分の価値を表せない自分が悲しい。
それなのに、徐々に体重が増えて来て、その唯一の自信さえなくなる
自分…
街を歩いてて自分より痩せてる人が居ると、
「きっと私の事見て、痩せ度で勝ったと思ってんだろうな…」
とか被害妄想になってしまいます。
普段は普通に人と接してるのに、
心の中がこんなドロドロしてるなんて、自分が嫌だ…。
また長々とすみません。

>>94
私もその本読みました。
食べる時間を決めることで、余計に食べることばかり気になってしまって
うまくいきませんでした。
今は、医者に薦められてまた食べたものの書き出しから始めてます。

>>12さん
レスをありがとう。
気持ちわかりますよ。私も治りかけだから。
私はあなたのこと全然知らないけど、でもこれだけは言えるよ。

たとえなにかのジャンルで超優秀じゃなくても、
あなたが生きている限り、何かをやり遂げられる可能性があるんだよ。
生きているんだから。可能性ってすばらしいことだよ。

それに、最初からスタイルも顔も良くて、ちやほやされている人が
持っていないものをあなたは持っていると思う。
苦しみの中を生きている力と、ドロドロしたモノを認める勇気と、
それを吐き出す言葉がある。

そして、治ったら人の痛みを分かる人間になるんだよ。

静かな自信を取り戻せるようになることを祈ります。
おやすみなさい。

あー下剤使い過ぎると効かなくなるんだよ。
それで整腸剤とカリウムが登場するの。
吐けない過食の人は整腸剤飲んで便秘改善だよ。
下痢直しっていうか腸を普通に働かせる薬だよ。

食べた物メモって効果ある？
私はもう吐くのはやめられたんだけど食べちゃうんだよね。
そりゃあ嘔吐付きの過食ほどは食えないけどさ、
やっぱり痩せていたいなーって思っちゃうもん。
というよりせめて過食はやめたい。

>>96さん
私も最初その本をもらったときは、こんな事出来るわけないし
一日中食べ物のスケジュール考えるのなんていやだって
見向きもしなかった。
その後もチャレンジして、何回かコケて過食モードに逆戻りもした。
何か、タイミングみたいなものもあるのかも。

でもリトライしているのは凄いと思う。
失敗の数だけ立ち上がる力も強くなるから、頑張ってね。

>>79さん
メモの効果はありましたよ。
というか、食事内容だけじゃなくて、自分がどんな気持ちで食べているか、
どういう気持ちの時に食べ過ぎてしまうのかを
ある程度のスパンで振り返れるのが効果があった。
私の場合は絶食後、家族とのストレス後、
休みたいのに休むことに罪悪感があるとき、でした。
それと、自分が食べて吐いたモノを全部レシートとか見ながら
書き留めていると、やっぱり「すご・・・こわっ・・・」とか思って
ブレーキにもなった。無意識のうちにこれだけ食べていることと、
こんなことしないと生きていけない状態はやっぱり変だっていう意識と。
あと、過食しないで済んだ日はやっぱり嬉しい。

では今度こそおやすみなさいです。4ｼﾞﾀﾞｰ。

＞９４さん
サンキュー
なるほどね、そういう効果があるんだ。
あー病院今週休みか、相談行こうと思ったのに。
私はもうクセで過食しちゃうんだよね。
衝動的過食はないかな。
眠剤で過食防ごうとしたら効かないし。がおー

普段、普通に食事しようと思うと全然食欲ないのに
眠剤飲んで効いてきて眠くなると食べたくてしかたなくなる。
理性もぶっ飛んで食べて満腹と眠剤効果で寝てしまう。
こういう人いないですか？

胃がもたれて睡眠時間短いし、なんか飲んだ直後にスコーンと
眠れる眠剤ないかなあ････聞いてみよう。

>>87りりさん、鼻血出るの？大丈夫？なんかあぶなそうなんだけど。。。
心配だよ。
今日薬局でコッコアポＳを買ってみた。皮下脂肪にもいいって書いてたから。（笑）
でもさっき冷たいジュース飲んだらなんだかおなかが痛い･･･

デプロ、効かない　効果がない場合次に処方されるクスリは何でしょうか・・？

過食症でデプロメール処方して貰ったんだけど、食欲が落ちる薬なの？
教えて下さい

>>105　用途　効能　には「精神を落ちつかせる」って書いてありませんでした？
過食に効くのか私にも謎です・・・

>>105-106
私もデプロメールに食欲減退の副作用があるからってことで
処方されましたが、過食は治りませんでした。
今は、同じSSRIのパキシルを処方されてますが、吐き気がすごくて
過食なんてとてもする気になれません。

>>107 パキシルは比較的副作用がない、と言われてるいるみたいだけどやっぱり人によっては吐き気とかあるんだよね・・・
薬ってやっぱり恐いものなんだよなー

ＳＳＲＩやＳＮＲＩは副作用が少ないといわれてるよ。
でも人それぞれだよね、デプロメール（ルボックス）は
摂食障害の人にまず処方される事で有名且つ、効かない事でも
有名だけど１０人に１人は凄く効くらしい。
食欲が落ちるのではなく、症状を落ち付かせる薬らしい。
プロザックも過食に効くと聞いたので飲んでみたけどあれは
副作用が凄いし効かなくて残念だった。
今はパキシルを経てﾄレドミンを飲んでます。
特効薬はないもんだと思った方がラクだと思う。
とにかくあきらめずに治ろうと思う気持ちが何よりの薬だよ。
＞まちるだ
太田胃酸飲むといいよ。

これからの時間　夜ご飯の時間です　私はまだ会社に残ってます　残業もないのに
家に帰るのが怖いの・・また過食しそうで帰り道コンビニに寄って大量にまた買い込んでしまいそうで
イスから立ちあがれない

過食しそう･･・と思うと、自分で暗示かけたように
やっちゃうので困る。

明日から余分なお金持っていかないとかは？＞１１０

頭が過食モードになっちゃうんだよね。でもやっちゃって
鬱に入るより、仕方ないと開き直るのも大事なんだってさ。
自分責めても仕方ないじゃん？病気なんだもん、って。＞１１１

>>111
うわー、それ分かる…。
やるまいと思っているのに不安が先立って結局ひきずられちゃう、
みたいな。
何か気を逸らせることのリストを作るといいらしいのだけど、
本当に疲れていると過食以外何もやる気がなかったりして
本当に困る。

そうそう、過食は出来ちゃうんだよね。
みんな夕飯は普通に食べれたかな。

普通に食べれなかったよ・・（爆＞夕飯
何とかブレーキかけて過食とまではいかなかったけれど。。
食べ過ぎているとは思う。
あ〜もうヤダ〜〜！！！普通においしく食べたいよ〜〜

ここんとこ順調だったのに
今日、親がうちに来たらダメ。
すっごく悲しくて、いらいらして、食べちゃった。

>まちるださん
鼻血は何とかすぐ止まるんです・・多分吐く時
力むからそのせいじゃないかと
うちは一人ぐらしなんで、何か食べるとすぐ吐いちゃう・・
実家にいたころは親が止めてくれてたんですが。

コッポアポ、CMみたいに脂肪も一緒に
出してくれるのかなー・・私も気になってます。
それでは名無しに戻ります〜・・・

コッコアポは私の頑固な便秘には勝てなかった。

＞１１５＆１１６
過食しくていられた事に自信を持って！

昨日もやってしまった。。。。。こわごわ体重計にのった　おそろしいほどに増えている　ﾃﾞﾌﾟﾛ全然効かない

私の彼氏は過食を相談しても「だらしないからだ。意思が弱いからだ。」って言う
やっぱりそうなのかなあ　メンヘル板にかきこんで自分は病気なんだーなんて甘やかしてるだけなのかな・・（TT)

たしかにコッコアポは便秘にはあまり効かないかもしれないけど
脂肪という言葉にそそられた･･･

朝ご飯が普通に食べられた。(TДT)

>>119体重、測らない方がいいよ。わたしも明らかに太って
洋服も着られるのがなくなっちゃったけど、ｻｲｽﾞ合わせて大きいの
買った。体重測るのやめるようにって前に医者にも言われたし。
数字に惑わされちゃうよ･･･

数日間ぶり返していたけど、今日はなんとか朝から過食せずに
済みました。頭ボケボケだけど…。
以前はボケボケでやる気が出ない自分を
否定することばかり考えてた。怠け者とか。
んーでも調子出ない時はしょうがないじゃん、って
思い直すことにしたよ。
体重も同じ。食べたかったんだからしょうがない。

自己否定で動けなくなってしまうより、とりあえず自分を叱るのはおいといて、
何がストレスになっているかを探す方が前向きかな〜と。

>>121
そうだね。
自分のストレスが分かったら、対処法も考えることができるよね。

１２１のいう通りだと思う。
１１９も、病気なんだから意思が弱いとかじゃないんだよ。

コッコアポ飲んでも別に皮下脂肪減らないよ。

>>123　Σ(ﾟдﾟ|||)がｰん

お昼に過食嘔吐しちゃいました。久々に吐きました。
今大声で歌って気分転換図ってます。近所迷惑省みず。

こわいこわいこいわいまた過食してしまいそうだよこわいよこわいよ内心とても焦ってます早く痩せないといけないのに
食べたくて食べたくて

食べちゃいます。もうだめだ

>>126さん
１２５さんだよね？その時間までよく我慢できたなぁ。
私なんてやろうと思ったらソッコーやっちゃうから（汗）
食べたいものをなるべく味わって食べてね・・・。

私も食べたくてたまらない。
最近夜中の2時とかに目がさめちゃって、何か食べたくてたまらなくなる。
6時間くらい泥のように眠れたらいいのに。

ずーーーーーーーと食べたいと思っていたものでも
結局過食してしまったら、そんなに美味しく感じないんだよな。
味わってないし、満腹のまま食うし。
バカみたい。

今日は、朝からバスツアーに行って来ました。
ランチバイキングで、全種類、食べ尽くしたのに
午後もソフトクリーム、ぶどう食べ放題とかで、腹は破裂寸前。
絶対に夕食は食べないぞ！って決めてたのに、
つい惣菜だけ家で食べたら、火がついて
買って来たばかりの土産のお菓子、食べまくってしまった・・・。
もう、自分の意志の弱さに泣きそう。
このお腹どうしたらいいのー（泣）。
胃は痛いし、体を傷めつけてる気分です…。

違う違う。１２５さんじゃないです。
我慢なんて出来ないですよ。

運動とまでいかなくても少しは歩くとか、体動かしたら少しは
違うのかな。

>>131（１２６）さん
違う方だったのですね、すみません。
過食したあとは絶望感で何にもやる気起きないけど
気休めにと思ってなんとかダンベルや腹筋やったりしてます。。
やらないよりはマシ。。だよね。

すごい勢いで食べて、すごい勢いで吐いた…
こんなこと繰り返してていいのかな。

まだ気持ち悪ぃ。。

毎日、毎日　食べ物が頭の中
グルグル・・・・

吐きたいのに、はけないよ。どうやって吐く
のが楽なのかしラン

鮭ご飯１杯、枝豆ドンブリ１杯、芋けんぴ一袋
クリームチーズクラッカー４袋、マリーピスケット
一袋、牛乳１リットル、以上、わたしの夜食なり。
でも、吐いてないよ。私の場合ある種の眠剤を飲むと
以上に食べたくなって、がつがつしてしまうみたい。
眠剤を飲まない時は全然食べたいと思わないのに。
それに普段も大食いではないんですけど、アモバン
飲むとこうなっちゃうのよね。そんな人いないかな？

＞１３２さん
いえいえ。謝ることないですよ。
私も筋トレとかする。
代謝が良くなるかなーとかって。

私は好きでもないもんよく食べるよホント…と思いながら食べてる。
コンビニに売ってるもんなんてそんなうまいはず無いのにさ。
しかもうまいもんだって沢山食ったらうまくなくなるのにさ。
なんだかなー。

明日は過食しないように気を付けよう。
やる気がない自分を痛めつけて現実逃避したくなる、っつー
パターンから逃れなきゃ。

俺は過食症ではないけど体重気にしてるんで
何か食べたくなったときダイエットコーラ飲んでお腹一杯にしてるけど
みなさんはそういうのじゃダメ？

私のような人間、
いや人間の形をしたゴミが人様と同じような物を食べるのはおこがましいと思うので何も口に入れません。

>139
ありがとう、気遣ってくれる気持ちありがたいです。
でも過食症ってそうゆう紛らわしは効かないみたい。
というか「空腹感→過食したい」
ではまぁったくないんですよ。
あくまで私の場合だけどね。

一応過食したい信号でたらワカメとかこんにゃくとかを
食べ過ぎっちゅうくらい食べて誤魔化すこともあるんだよ。
でもね、それはただ過食までの時間を引き伸ばしているだけ
に過ぎなくて、あとから我慢の反動もプラスして
余計に物詰め込んじゃうんだよね。

ハー。

hideeeeyatu

あはははっははははははｈっははあ
あんた死ね
BY明日香

ねこちゃんの肛門に練りからしをお見舞いしてあげた。
いつものねこちゃんとは違う声をあげて走ってどっかへ行ってしまった。
台所でアワふいて倒れていた。教えた覚えはないけど、クチにアワがついてるってことは歯でも磨いてたのかなぁ･･･。
途中で眠くなったのかな。こんなところで寝たら風邪ひくよ？

翌日、ねこちゃんは朝からトイレでキバってた。妙にトイレが近いようで、よく「大」をしている。
しかもキバるたびにラヴリーな声をあげて走り回ってる。
もう直腸カラになったのか全然出てない

昨日の夜結局私も食べました　気がすむまでおもっきりの量・・・
鏡で自分の体見て明らかに太くなってるのを見てひざの上にのっかる肉をつまんで怖くなって
１時間早足で歩いてきました　ずっと運動サボってたからすごく疲れたけど心地よい疲労感でした
これくらいじゃ大したカロリーは消費できないだろうけど　少しずつでも過食押さえれたらいいな
みなさんも少しずつでも体動かそう　家の中ででも・・・

に水で薄めた×××注射してみたの。
そしたら目がみるみる内に充血して毛が逆立ち、近所の雌猫とやりまくってた。
薬が切れると途端に元気がなくなってブルブル震えて、注射器が置いてある棚の上じーっと見て、ニャーニャー言ってんの。
可哀想だから打ってあげたよ。
そんな事を何度か繰り返す内に完全に耐性が付いちゃったらしく、量を増やさないと満足しないんだよね。
最近は毎日２５ｃｃくらい打ってあげてるよ。
もう内臓ボロボロだろうね。

>>140
ゴミな人間なんかいないよ。
ゴミは自分のことゴミだなんて意識持ちもしないよ。

ペット大嫌い板から遠征コピペが随所に…（笑）。

なんだかこういうことしかやることがない人がかわいそうだ。

この日からリリーは生き地獄を味わうことになる。
リリー（名前付けた）は相変わらず警戒もせずに近づいてきました。
そのリリーをおれは思いっきり蹴り飛ばしてやりました。
リリーはふっ飛んで壁に激突してしまいますが、ヨロけながらも再び近寄ってきます。
今度はシッポをつかんで逆さにしてやって、パンチの嵐！
ギッタギタにしてやって、最後にシッポを持ったまま床に叩きつけてやりました。
リリーは一目散に逃げ出し、出しっぱなしの電気ストーブの影からこちらを伺っています。
突然、豹変したおれの昨日とのギャップに驚いています。
その表情がまたいいんだよなぁ･

ペット大嫌い板はオカ板より怖いということがよくわかったよ。

今、２週間くらい過食してなくていい感じ。どうかこのままを維持
できますように。

今日は昼に特有の過食をしないですんだ。
ダイエットしてたんだけど、あまりに食べてなかったらしい。
ちょっと多めに食べて落ち着いた。もういいやって。

良かったですね。

私はまたいっぱい食った。

マジカルバナナじゃないの？
何なの？このスレ。

＞１５２
コピペうざい状態だけどここは過食症のスレだよ

下剤が効きすぎて、お腹イタイ…。。朝から何も食べてない。でも、いいや(^∀^)

>>154
下剤効きすぎると辛いよね。前地獄を見たよ(ﾜﾗ。
それ以来化学系の下剤が怖い。

私は衝動的な過食じゃなくて、
毎日規則的に過食してしまう。
過食しないと眠れない。

＞１５６さん
習慣的にって感じでしょ？
これはもう気持ちの問題？意思の問題？きびしー

下剤効かないんだけどどうしたらいいの。

>>157
そうです。もうお風呂はいったり
歯磨いたりするのと同じ感覚。
自分でも甘えてると思ってるけど･･・

私は下剤の数、半端じゃなく多いです。
体重量ってちょっとでも増えてると倍飲んじゃう。
嘔吐も何年もやってるし、最近体のあちこちに異常が・・・
それでも自分の中で太りたくないという気持ちが勝っている。

ぐあぁチョコ食べたらとまらなくなっちゃったよぅ。
周期的にこの時期は過食になってしまう。。。

現在過食中。眠剤のんでから過食がはじまる。
次の日には健忘で覚えてなくて、食い散らかした後があるのみ。
この書き込みもあしたには覚えていないのかも。

あああもう会社にきたくない・・・動くのが億劫　カラだが重い　ずっと家にいたい
私どうしてこんなふうになってしまったんだろう（泣

>>160
ハルシオン？すぐ聞くから朦朧とする前に床につくといいよ！
私もそうしてる．．．

朝から過食過食過食・・・・・・・・・・・
会社のデスクでもこっそり食べちゃう・・・・・・
夜こそは！・・・あ〜あ多分無理。。。
胃への負担が酷くなってきた。。。
やめたい．・・薬も効かないよ〜〜〜〜〜〜泣

>>163　泣（；；）

>>163さん
会社でもやってしまうのですか・・・。それはつらいですよね。
私は人といればなんとか衝動を抑えることができます・・。
今日はひとりなのでやってしまいそう。

お菓子や高カロリーなものに手を出すととまらなくなる。
高カロリーなもの食べちゃったんだからもうここでやめても
同じだ・・とか思って。
お腹と太ももがすごいことになってるよ〜。ﾊｧ。

あー、食べたくなってきた〜。調子よかったのに…
セルフモニターのチェックされるから、食べたくない。

過食&嘔吐と普通にたべて吐いてる…
やっぱり髪とか肌とか痛んだりするのかな？？
ちなみにただ今5日連続。。。

あのね、今日は吐かないで、野菜が食べれたの。
明日の体重は、どうなってるか、わかんないよ。でも、野菜だけだったけど、
普通に食事できたのが、すごくうれしいんだよ。
普通の人が、幸せに感じられないことが、私たちにとっては感じられる。
すごい事じゃない？？？
きっと、生きてて良かった、ってずっと多く思えるよ。

過食が治っても、つらいことはいっぱいある。
あーイライラする今日は。

過食後の罪悪感にさいなまれる今の私。

なさけない・・・・

＞１６８さん
その喜びよーくわかるよ。
よく頑張ったね！自信を持ってね！

>>170
みんなそうじゃないかな？
過食後に前向きに考えられる人のほうが少ないって。

＞１７２
うん、そうだよね。やりたくないけどどうしようもなくやっちゃう事だし。
＞１７０
かく言う私も今まさに過食してしまい絶望感でいっぱいです。
でもなるべく自分を責めないようにっていう医者のアドヴァイスを胸に
克服まで頑張ります。あなたもそんなに自分を責めないであげてね。

私も今日は久々にものすごい過食してしまった。
鬱通り越して氏にたくなったの久しぶりだ。
母親もキレちゃったし・・・。
家族のみんな本当にこんな病気持ちでごめんなさい。
リンパ腫れ腫れ…。
盆休みで２週間カウンセリング行けなかったら元通り（；；）
どうしてこうなっちゃうの・・・
５日にいっぺんにまで回復してたのに、今は過食しない
日の方が少ないよ…。
励ましてくれてる恋人にも申し訳ない。
ごめんなさい…。

私はもう５年以上も過食嘔吐してて、その５年の間には何年か
しなくてもいい時期もあったけど、結局過食の代わりに
強迫神経症になったり(w
治そうと必死になり色々してきたけれど、さらに深みにはまった気が…
今はアルコールにはまってて、過食よりアルコールを飲みたいという
欲求が強くて、過食に対する罪悪感は以前に比べ少なくなったけれど
でもこれってアルコール依存症なのかも。
家族にもウザがられています。
家族はアルコールに対し妙に偏見があるので。
何かに強く依存しないと生きていけないんだと思うと、
死んだ方が自分のためにも世の中のためにも良いんじゃないかと
本気で思います。もう諦めに近い心境です(w
今日は生理痛が酷く異常に鬱でこんな書き込みをしないでは
いられませんでした…ごめんなさい…

どうすればいいのかのう

>>175さん
吐き出すことで楽になることもありますよね。
私も依存心が強いほうですぐ何かによりかかってしまいます。
過食してしまうのもこれは病気だからしょうがないんだよね、って
自分を正当化してるだけ。
摂食障害になって自分がどれだけ甘ったれで子供なのかが
よく分かった。中学生の頃のほうがよっぽどしっかりしてたよ。。

過食嘔吐してる人（勿論私も）は、依存心が強くて、其の依存してるものが
食べ物ってだけなんだよね？
他のものに向けられたら、良いよね。スポーツとか。。
はぁ。
入院しようか悩んでる。
いいお医者さん探しにメンヘル板覗いて、このｽﾚ見つけた。
私以上に、過食嘔吐に苦しんでる人が居て、皆それぞれ悩みがあって。
辛い思いをしてるのは私だけじゃないって。
この板で悩みを相談し合いながら、励まし合って、楽しく雑談して
食べる事なんか忘れられたら良いね。
この世から食べ物なんかなくなれば良いのに。

確かに何か健全なものに依存できたらそれに越したことは無い脳…
食べるのに変わる方法ってなんかあんのかな。
運動あんまり好きじゃないし。
映画とか見ててもなんか手持ちぶさたなんだよね。
どしたらいいんだろー。

しまったっ(ﾟДﾟ;)!!!こんな時間に食べてしまった！！　　　　　あﾞあﾞあﾞ〜

あったあった：・・・このスレ探してたの。

本当におなかがすいてるのか？＜自分
イライラ

>>164,165さん
ありがとうです！（涙）
昨夜は久々のマジ涙も出ない激鬱でアパートの窓から飛び下りそうな衝動に
かられたけど、遺族がJRに請求されるし何より悲しむしやっぱやだなあ…と
もう眠剤と安定剤倍飲んで寝逃げしました。。。
だから夜中の過食は阻止できました。
今日は落ち着いています。過食もしていません。ホッ
こんな書き込みに反応してくださってありがとうです、、、、、感謝。

>>175さん
アルコールは私も思いきり依存しています。。。
ウイスキーボトル1本が1週間もてばいい方です。
しかしアルコールを飲むと夜何もする気にならず手元に食べ物があると
勢いで過食→嘔吐（できずに眠ってしまった日にはものすごい鬱）
医者にはいもづる式に依存症が連なってるので、何かひとつよくなれば
他もよくなってくる、といわれ納得。
ちなみにお薬のおかげで強迫観念だけ少しよくなりました。
今日上司に「腹でてへんか？」と言われたけど特に気にならなかった。
固執することが少し減ったかな。。。

でも痩せたいって願望は薬じゃ消えないし、
自分でしかこの病気は治せないんですよね。。。
のんびりいきます、、、

>>182
たばこでも吸ってみよう。
深呼吸してみよう。
ダッシュしてみよう。
いいにおいをかいで見よう。
マニキュアをぬってみよう。

なんて過食を防ぐ方法、とか見たことある・・・

「悲しい日記・天国にいる夫へ」
・池袋で餓死した母子の日記を全文収録・

「とうとう、今朝までで、私共は、食事が終わった。
　明日からは、何一つ、口にする物がない。
　子供が先に死ぬのではないかと、心配である。
　一緒に、死なせて頂きたい、後に残った者が不幸だから。」

平成８年３月11日の記録より

毎日過食です　今日ハでも病院の日なんで新しい薬に期待・・何を出してくれるだろうか
どうせ気休めだろうけど　明日からプール、再開　盆休み終わりだし
頑張って前向きの明るいわたしに戻りたい

>>184
最近煙草吸い始めました。理由は精神的に落ち着くのと、
何処かで「ご飯が不味くなって食欲が無くなる＝痩せる」ってあったから。←これが一番の理由かな。

全然駄目です。むしろ最近酷くなりつつあります。
全てこうなったのも自分の所為なんだから、自分で治さないといけないんだけれど、
誰か・何かに頼ってしまいがちになる。
淋しい時、何かに不安になった時（特定の人に嫌われてるんじゃないだろうか等）等に、過食の衝動に駆られます。
入院して少しでもましになるのなら、マジ入院したいです。

>>186
＞頑張って前向きの明るいわたしに戻りたい

あまり頑張りすぎないようにね。
無理しすぎると疲れてしまうから・・・。

摂食障害の入院は拒食がひどくて命にかかわる場合に
内科的治療の施し以外には、あまり意味がないといわれた。
３回入院したけど過食したさに帰宅したり看護婦の目盗んで
吐いてたし。
私も入院したら少しはよくなると思ったけど。
でも治療続ける事は凄い大事なのは当然。
毎日落ち込んでやってらんないけど治るまで頑張り続ける。

パキシル飲み初めて１０日目にして
とうとう過食してしまいました。
はぁぁぁああああ。

昨日「摂食障害になるひとは心が弱いんじゃない？」と言う人に会った。
少しその傾向がある私は返答に困った。

心が強い、弱いってのより、心の持ちようの問題って気がする

心の持ちようを自分でコントロールできない人は
精神的に弱いと言ってた。

誰が？医者か？

どなたか過食とリンパの関係をご存知な方いませんか？
過食がどの様にリンパに影響するかというような

４０代のバイト先のおばさんが。
私がダイエットし始めたきっかけが人目を気にしだしたこと
や、最近過食ぎみだという話したらそう言われた。

あああやってしまった・・
やめようやめようと思ってるのに。
もーいやあ・・・・

やりまくり。
吐きまくり。
胃荒れまくり。

2年間拒食して、13年過食嘔吐して、治って3年たった。
自分は絶対、一生過食止められないと思ってたけど、治った。
クリニックで知り合った、治った友達もいっぱいいるよ。
時間はかかると覚悟した方がいいけど、治る可能性は
必ず誰にでもあると思います。

過食してしまって微妙にハイです。へへへ。
あしたはきっと落ち込んでるんだろうな。。。。

おばあさんになって、胃腸が弱くなれば、治るんじゃないの

＞201
そういう人もいますねー。50くらいになって、
なんとなく体力的にやらなくなった人ね。
私は30前なので、おばあさんになったって理由じゃ
ないと思うけど。

なぜみんな悲しい日記に無反応？

あぁ、またやっちゃったあ・・・。
連休は忙しくて出来なかったけど普段の生活に戻ったら
コレだよ・・・。
ずっと何処かに出歩いてたら疲れて出来なくなるのかも。
でもそれだとヘンにストレス溜まっちゃうのかな。
寝る時間を割いてまでやっちゃうかな。若い頃はそれもできたけど
今はどうだろうな。歳とともに出来なくなるというのも
うなずける気がする。それはいつになるんだろう。

>203
その日記に同情しても、過食嘔吐は治らないから。
当たり？

＞寝る時間を割いてまでやっちゃうかな。
そーなんだよねー。私は超忙しかった時、睡眠時間４時間で
毎晩過食嘔吐してたよ。
２５歳になった時、「これはちょっとつらすぎる｣と思って
本気で治療に取り組んだの。仕事やめて。
やっぱりよく言われることだけど、本当だなって思うのは、
過食嘔吐って自分に必要だからやるんだ、ってこと。
必要なくなると、止まるの。
だから、やる時は、｢これは私に必要なことなんだ！｣
と思って、後悔しないで思い切りやる方ほうがいいんだよ。
これ、逆説的だけど、ほんとに快復への方法だよ。

私は半年前まで、４年間過食嘔吐してました。
だいたい彼の寝静まった夜中の１時頃が過食ﾀｲﾑで、一度に５，６人前位を１度に食
べる感じで、過食の為に仕事を休む事もあり、むくみと吐きだこがひどく精神科へ
１年位通ってましたが結局治らず通院を止めてしまいました。
２４時間食べ物の事しか考えられず、もうこれは一生治らないと思ってました。

でも、ひにくな事にその嘔吐のおかげ？でﾋﾟﾀﾘと、ほんとにﾋﾟﾀﾘと治りました。
それは過食嘔吐を毎日４年間つずけたせいで、内臓の病気になってしまったから。

病院へ行って、その病気の原因が嘔吐によるものだと分かってから、もう怖くて
怖くて嘔吐はそれから１度もしてません。
今は治療に専念するため仕事もしてません。

過食嘔吐はやめろと言われて止められるものではないから、今嘔吐してる人はせめて
病院へ行って、定期的に内臓検査した方がいいですよ。
私のように取り返しのつかない事になってからでは遅いです。

あと不思議な事に、過食嘔吐してる時は食べなくても太るというか、痩せなかった
けど治ってからは食べなきゃ痩せるし、食べてもそんな太りません。
あと食べ物の事考えなくなりました。
以前の過食嘔吐してる時は自分の意志の弱さに腕を切りたい衝動にかられたりして
たけど（＾＾；そんなのもなくなりました。あたりまえか・・

過食嘔吐はつらいけど、それ以上にその後の病気の方がずっとつらいから、皆さん
早く良くなってほしいよ。
しつこいけど、検査はした方がいいよ。

>>207　さん・・
申し訳ないけれど。。
その病名を教えてもらえませんか？
今すっごく悩んでいて・・・・。。。。。
どんな病気にかかってしまうのか知りたいです・・。。

過食嘔吐歴14年20代後半だけど最近胃腸がめちゃくちゃ弱くなった・・・
そして腰が痛い・・・・
今医者に潰瘍系の胃薬もらってる。
今まで病気にならなかったのが不思議なくらい・・・

>>207
貴重な体験談をありがとう・・・
でもそういわれても実際他の病気になるまではわかんないんだよ・・・
みんなそうでしょ？悲しいなあ。。。
日記にしてもそう思ってると思うよ。
心底かわいそう、自分も反省しなきゃって思うと余計自己嫌悪に拍車がかかる・・・
まったく困ったものです。

甘えてる、とゆうか依存、依存なんだよね。。。
依存症をどう克服するか？
依存する対象に対して真正面から向き合わないことが大切とDrがいってた。

向き合わないって、向き合うより難しい気がするよ

あげる・・

私の場合、ダイエットに成功したら治ったよ

>>212
いいなあ。私も完全に治したいよ。
私は今のところ、過食せずに１７日たってるけど、いつ戻ってくるかと
思うと不安でたまらない。
一旦ぶり返したら、いままで我慢してた分ひどく過食しそうで。

ひどい過食は、中毒。過去ﾚｽで、入院した話があったけど、
ﾔｸ中とかって閉じ込められてﾌﾟﾙﾌﾟﾙしながら治療されるでしょ、
それと同じぐらい深刻に考えるべきだと思う。

>>207
気持ちわかります。
同じです。お大事に。

たらたらカウンセリング通ったって治んねえだろ、と思う

>>216　そうだね。あたしは医者に
「なんだか典型的な過食症じゃないなー・・つかみどころがなくてなんとも。。」だって
本音はどうしても言えなくて　何の為に通ってるったらやっぱ薬もらう為なわけで

>>217
つかみどころがないと言われてしまうのは、
あなたが本音を話していないからでは？
薬はあくまで対症療法だから、信用できる医者探して
話せるようになるといいねえ。

久しぶりの過食、三日目突入。
肌が荒れまくり。吹き出物もすごいし。
輪郭が変わった気さえしてきた。
ああまたブサイクに…

>>219
ブサイク言うなよ。悲しくなるだけじゃん。
そんな自分をいじめるなー。
いったん過食しないですむようになったんだから、
また過食しないで大丈夫なようになるよ。

どれぐらい食べるの？
純粋に興味あるもので・・

私はカウンセリング受けて本当に良かった。
人それぞれだ。

＞２２１
胃がはちきれそうなくらい何でもつめこむ。
過去ログ読めば書いてあるよ。痛々しく。

私もカウンセリング受けなかったらこんなに早くなんとかならなかった…。
人それぞれだね。

最近書きこみ少ないような気がします　みんな治りつつあるのかな？
だとしたらいい事だよね・・

全然治ってないけど、最近インスタントラーメンや
菓子パンはやめて、自分で料理したのを食べてる。
といっても量は何人前も食べるんだけど、
少しはましかな･･・？

>>225　全然マシです　偉いです　自分で料理するのは大事な事らしいよね・・

うん！かなり偉いと思うよ。
がんばってね。

きゅうにごめんなさい。なんだかこのスレにまよいこんできたんですけど、読んでてなんだか・・・。
関係ないやつがなに言ってもはじまらんのでしょうが、聞いてください。
私も少しの間だけ過食気味になったことがあります。
そのときにいろいろな人に助けられて今は全く治っていますが、そのときのつらさが今でも忘れられません。
そのときに試した方法なんですが結構効果ありました。
まず、一つのきっかけを直せばすべてが連鎖しているものなのですべてうまくいくと言うことを自覚する。
その上で、じゃあまず過食を絶対なおうと決める。とりあえず、一食食べる（普通の人の量）。
あとは我慢する訳なんだけど、自分に言い聞かせるのは、「今日我慢した分は明日に食べよう」ということ。
損でもって、次の日には元の過食気味の生活でいいんだよね。
その次の日はまた我慢の日。
ってくりかえしていくことで我慢できるようになる。不思議に・・・。
たとえ２日目に元の戻したって一日に食べられる限界なんて（吸収できる量）決まってるから、結果的には一日まるまる我慢したことになる。
これをやってるうちに１週間我慢して日曜日に思い切り食べるとか言うことができるようになる。
できれば試して欲しいです。
みなさん本当にがんばってください。
なんだかごちゃごちゃ言ってごめんなさい。

>>228
なんかいい人だなああなた。
徐々に治していけば大丈夫！ってことだよね。
サンクス。

>>228
その「次の日の元の過食気味の生活」って
やっぱり吐いたらだめなんだよね？
どーしても吸収させるのが嫌で何を食べても吐いてしまいます。
筋肉まで痩せてしまってるし基礎代謝がかなり落ちてると思うから
普通の量でも、太ると思って・・・。

>>226-227
ありがとう。レスくれてうれしいです。
>>228-229に徐々に治していくって書いてあるけど、
インスタントばかりから、一歩前進てことで
次はちょっとずつ量を減らせるように
自分のペースでがんばろうと思います。

自分で料理したものを食べるっていいことだよね。
私も買い食いはしなくなった。
自分で作ったものか家にあるものを食べるようにしてます。

苦しいさん元気かなあ、、、、ここ来るといつも思う。

うぅぅぅ。頭が重いよ。食べるのも吐くのもいいかげんうんざりなのに。摂食が私の人生めちゃくちゃにしたんだ。めちゃくちゃじゃん。悔しいよ。過食のせいで無力だよ。治したいよ。普通になりたい。楽しさを味わいたい。過食のバカ。

なんだか気になってまたきてしまいました。
２３３さん、ガンバローよ。っていっても何の足しにもならないことは自分の経験からも重々承知。
でも、なおしたいって言う気持ちがあるんだと言うことに本当に気づいていれば絶対大丈夫だと思いますよ。
はきだことかできちゃって、それを見てなんだかとってもいやになる。
それですべてがどうでもよくなってくる。
そんなところでしょう。本当に貴方の気持ちは分かってあげられないけど、応援してます。がんばって。
一つだけ、聞いてはもらえないでしょうか。
何でもいいので、ほんの少しだけ量をいつもと違う時間に食べてすぐに外出するとかできませんか？
誰かに無理矢理にでもつれていってもらうといいですよ。
用は食べた分だけ消費するつもりで。
そうすると吐くという癖が徐々に薄くなります。
本当に気持ちの問題。
自分はだめだとか自分の欠点ばかりみてないで。
貴方は「なおしたい」って思える強い人だと思う。
もうだめだとか、もういいやなんて思わないで。
上の方法を最後だと思ってがんばってくれませんか。
貴方のためだけじゃなくて
また気になって、ここにきちゃいますよ
がんばって。

ごめんなさい
「ほんの少しだけの量」でした。おまんじゅう一個とか。

（＾−＾）ｱﾘｶﾞﾄｳ･･･

さっき過食して吐こうと思ったら家族がトイレ使ってて、それ待ってる間
ベッドに横になってたら睡眠不足＋アルコール入ってたせいで
そのまま２時間も寝てしまった…笑
今はそういう事があってもあんまり気にならないけど、１年前くらいまでは
１キロカロリーまで気にしてました。生理も５年以上無くなるくらい無茶して
頭のどこかに常に食べ物のことがあって、それが恥ずかしかった。
今でも過食嘔吐してるけど、嘘みたいに食べ物に対する執着が無くなり
過食嘔吐は自傷行為のような感じでやってるのを自覚してます。
過食より苦しい悩みができて食べ物への執着が無くなったのを良かったと
考えるべきか…。とりあえず、食品売り場とか外食に行って食べ物を異常な
熱意で眺めたりカロリーに支配されることが無くなっただけでも、かなり楽に
なりました。そうなってからは多少食べ過ぎても太りにくくなって自分でも驚いてます。
今では絶対治るという妙な確信があります。
上手く言えないけど、皆さんもきっと治ると思うなぁ。無責任かもしれないけど…

>>237
５年以上生理が無くってもまたくるようになったんでしょうか？
私ももうそのくらい生理きてなくて、結婚も子供もあきらめてるんですが･･・
年齢にもよるんでしょうか？

>>233さん
そうだよね、普通の量をおいしく食べられるようになりたいですよね。
お腹いっぱいになっても食べ物を詰め込んでしまうよ･････。

久しぶりにパンなんて食べてみた。
そしたら実家で吐いちゃった…おかーさん泣きそうだった。
ごめんね、ごめんね、こんな馬鹿で。
こんなキチガイに育っちゃって。無理して生んでくれたのに。

ごめんなさい、４年の間違いでした。
>>238
年齢との関係についてはわかりませんが、本やカウンセラーや医者の
話などでも生理が回復しなかったという話より、回復したという話を
多く聞いたように思いますし、あきらめる事は無いのでは…

私の場合、無月経だったのは１５〜１９歳くらいのときで、一番太ってい
た時よりも常に最低10キロ以上は少ない体重でした。
内分泌内科に通っていましたが、検査を一回と採血を定期的にするくらいで
ホルモン治療はいっさいしていません。
嘔吐を止めていた時期が２年くらいあり、その間になるべく栄養バランス
に気をつけた食事と規則正しい生活をするよう心がける、というのをやっていくうち
初経の時よりちょっと多めの体重になったころに生理が戻ってきました。

カウンセラーは、身体と精神の状態が安定してくると
生理が回復する患者さんが多かったと言ってました。
私の場合、当時のほうが今よりずっと鬱状態だったけど…笑
それと、「治療が早いほうが回復しやすい」、「治療には生理が無かった時間と
同じだけの時間がかかる」とよく言ってたのを思い出しました。

私はダイエットで7年くらい全く生理無かったけど、ある日仔猫を拾って哺乳瓶から育ててるうちに母性本能みたいなものが出て来たみたいで突然生理来ました。
こうゆうこともあるんだなーって、思った。
その後、子供も普通に産めましたよ。

　・・・・どうでもいいけれども，いさやまもとこ（だったと思う・・）のエッセイマンガがつらいです。
痩せるマンガ（すごい題名・・）って言う雑誌に「夢紡ぎデブ姫様」っていうの書いているんだけれど。
「馬鹿は嫌い」「能天気に吐いてんじゃねえ」とか，本音なんだろうけれど，厳しいことが書いてある。
そんなん言われても，「そういう心理状態になっちゃっている」んだからしょうがないじゃん・・
馬鹿だって分かってても，やめられないからつらいのに・・・
そんな「馬鹿やってんじゃねえ」って言われても・・・馬鹿だって自分でもわかってるよお。それがやめられないから余計つらいんじゃあないか・・・。
　作者本人は「努力」でずうっと体重スタイル維持しているらしい・・・そおいう「自称かしこい」エリートの人には「摂食障害の馬鹿」のつらさはわかんないんだろうね・・・。

　ｶﾞｲｼｭﾂだったら，ごめんなさい。
・・・嫌いじゃあないのだけれどね。ただ，一般の人って，こおいう風に摂食障害見てるのかと思うと，つらくなってくる。

マジレスなんですけど、摂食障害って一生戦うものです。
私も生理とまって（1年くらいかな）その後戻って通常の健康状態ですけど、
ストレスたまってくると拒食状態や過食状態に陥ります。
10年以上たっても未だに。ただ、自分はストレスがそういう風に現れる
人なんだなとあきらめるというかあまり深く考えないように
しています。243の書き込みにある「自称かしこい」エリートさんは
本人が意識してないだけで、体重コントロールしてる時点で
軽い摂食障害でしょうね。だって体重って早々簡単にコントロール
できないですよ。自然に増えたり減ったりするものです。
生理とまるとかそういう風な実際体調に現れてる人はほんとに
精神的にも辛いと思いますけど、すこしずつ治るように
がんばってください。多少の差はあるけど、意外とたくさんの
人が摂食障害だったりするんです・・・決して特別じゃない。

>>241-242
ありがとうございます。
ちょっと希望がわきました。

>>244
深く考えすぎないって大事ですね。
私はとにかく食べ物と体重に支配された生活を
なんとかしたいです。

今日は夕方からやってしまった・・醜い自分。
もう逝きたい・・・・・・

みなさんガムを食べましょう。

シュガーレスのガムです。
人口甘味料のせいかお腹がふくれます（ゆるくなる？）。
口さびしくて、とかヒマで過食してしまう人にはいいと思います。

ちなみに私は毎日ガム代に300円は費やしてます。
でも過食のお金や、エネルギー、太ることなんかを考えたら安いものですよ。

>>247
私は同様の理由でダイエットソーダ系を飲んでます。
シュガーレスでローカロリーの飴もなめてみたり。
人口甘味料は脳に悪いとか色々言われているけど、これで
多少は過食が抑えられるなら、別にいいと思ってます。

>>247
>>248
うわ！あたしも毎日シュガーレスガム3本くらい食っちゃうよ！
しかも一気に5個くらい口に入れると満足する。
アゴが痛くなるけど・・・

>>195
嘔吐するとリンパ線が腫れて顔がむくみます

３００円か。タバコを考えたら安いよな

体重計に乗らなくなったら気持ちがラクになりました　でも昨日冬によく履いていたスカートはいたら
ピチピチになってて悲しくなった　でも除除に過食の量、減っている　か　な？(・∀・)

>>251
私も体重はかるのずーっとやめてます。ストレスになるから・・。
服がきつきつになると泣きたくなりますよね〜。わかる！
痩せてたとき余裕ではけてたパンツが今はぎりぎり入るかどうかに
なってしまった（ＴＴ）うう。

>>251
私も一年くらい体重計乗ってません。
怖いんですよ、体重を知るのが。
体重を知ってしまったら、今抑えてる過食衝動が爆発しそう。
服は、ボトムはもう過食前のはほとんど着られません。

カウンセリングとデプロメールで今のとこ過食は収まっている。
食欲もなくなった。
私の場合はデプロが効くみたい。
だいぶ痩せた。

私、今日３日目突入。。。
さすがに今日は体に支障がきて吐くの辞めた。
でも、本当に本当に太るのが怖い。
明日はしない。
食べたいケド痩せたい。治したいケド食べたら太るし。
最近、近所のドアをガチャンってする音と
夜中に親がごちゃごちゃ話し声が妙に怖い。
異常に気になる。
これって何？？

>>255
親の話し声、私も気になってしまうよ。

夕食の時、父と祖父母がどうでもいいことにムキになって議論
しまくってて、怒鳴りあったりしてて怖くて、私と妹は、さっさと
食べ終わって二階に行くの。

下では彼らの議論が続いてるんだけど、どんな話をしていても最終的
には話題は私たち子どものことに移って、「あいつらはだめだ、勉強も
手伝いもしない。あんなんじゃ大学に行けない、社会に出ても通用しない」
「部屋を片付けられないだめな人間だ、女のくせに」というような中傷の声
が床を伝わって聞こえてくる。

私たちへの不満が、それを口に出すことでより高まって、怒り狂った父
が階段を昇って、私たちを怒鳴りつけたり、殴ったり、家中の掃除を
させるなどの罰を与えにくることも度々だった。罰自体は傷が残ったり
死にいたるような致命的なものじゃないけど。
母は父と義理の祖父母が怖くて、議論にも一切加わらず、傍観していた。
時々罰が与えられた後、私たちの部屋に慰めに来たけど、それだけ。

そんなことが続いたから、小学校高学年くらいになると、一階で親の声
が聞こえるだけで、文句言ってるんじゃないか、今すぐに階段あがって
私を怒鳴りつけて殴ってくるんじゃないかって思ってしまうようになっ
てしまった。

今でも実家にたまに帰って、夕食時にダイニングで彼らが話してるのが
聞こえるだけでびくびくしてしまって、耳を塞ぎたくなる。

長文ごめんなさい

私過食してたけど、思い切ってダイエット始めたら
却って過食に走らなくなった。
みなさんもどう？

>>256
そっかぁ。
私とすごく似てるよ｡夜中、両親が話してる内容は自分の事だって
被害妄想が始まる。お願いだから私の名前を口にしないで。
ほっといて、そっとしといてーって頭の中が狂ってきて
発狂したくなる。。。
あとお隣りさんに会いたくない。
私がたまにとてつもない大声で泣きわめいたり、殺して！とか
叫んでるから多分、おかしいと思われてる。（実際そうなんだけど…）
偏見した目で見られてる。
家出たい。

>>258
そう、まさにそんな感じ。親の話し声聴くと「ぎゃーやめてー」
って叫びたくなる。本当に狂いそうな感じ。
親の会話の全てが私の悪口ってわけじゃないのにね。
私もこんなんだからずっと家出たくてたまらなくて、親から逃げるよう
に県外に進学したんだけど、就職する時は戻ってこいって言われてて
鬱。
絶対あそこに戻るのは嫌。一人暮らしで寂しいことがあっても今のがまし。

私も父と母がたまに喧嘩してるのを見ると
過食してしまう・・。
摂食障害になったきっかけはダイエットだったけど
未だに治らない原因はそれだけじゃないのかも。
もちろん今でも痩せたいって気持ちはすごくありますけれど・・・・・

私も最近過食気味かも。

>>260
摂食障害の人の手記を読むと、親との関係が良くなかったり、表面上良くても
分かり合えてなかったりすることが多いですよね。
親との関係を見直すことは重要なことなのかも。

ううー。
私の子供も将来摂取障害になるのか。。。。？
あなた達の親みたいに喧嘩よするよ。
私もキチがィ入ってるから子供は恐く感じてるかも。
みなさん、ごめんなさい。
私の子供にも、ごめんなさい。

>263
それにきずいたあなたは
望みはきっとあるよ。
あなたはなにかきっと満たされない気持ちが心にあるんです
それを発見し治療してください

昨日食べ放題の店に逝ったんだけど、
レジのとこに「過食症の方の入店はお断りします」ってあった。
私が気付いたのは食べ終わった後だったんだけどショックだった。
（その場では食べ吐きはしてない）
しかもかっこ付けで
「精神上の原因で、大量の食べ物を食べ吐きする人」って書いてあった。
店側にも理由はあったんだろうけど、でも、なんだかなあ・・・。

今不安なのは、何か大きな病気にならないかということ。とても不安です。
私は吐くのが下手でうまく食べ物が口から出てきてくれません。
それで無理して手を奥に突っ込んで無理やり吐いていたら、
耳のしたの顎の付け根辺りにしこりができて、顔が大きく見えるような
感じになってしまいました。1週間ほどで治りましたが、今は顎関節症のような
あごのだるさに悩んでいます。

【食べすぎてしまう女たち】ジェニーン・ロス著 斎藤学 訳

この本なかなか面白いですよ。
自分の状態を気づかせてくれます。

本ついでにこっちも↓
集英社文庫　森川那智子　「みんな、やせることに失敗している」
今読んでいる最中ですが、物凄く役に立つと思う。

同じジェニーン・ロスの「食べ過ぎることの意味」もオススメ。
自分の状態を気づいた人に、じゃあどうすればいいのかが書いてある。
食習慣の矯正には
女子栄養大学出版社　P.J.クーパー「過食症からの脱出」

ダイエット神話には河出書房新社　夏目祭子「ダイエット破り！」

森川那智子さんの本は残部が出版社でも僅少だそうで、
私もでかい本屋４軒目にしてやっと見つけた。
ネットの方がいいのかな。
彼女の他の著作などが載ってるサイトはこっち↓
http://www.kokokara.co.jp/

しばらくやんなかったのに今日なぜか爆発した（泣
吐けないから気持ち悪い〜、、、、ものすごく喉が渇く、、
もーだめ。

過食で吐けないからどんどん体重が増えていく。
それで人に会うのが嫌になってひきこもってます。
醜形恐怖と視線恐怖なのかな？
家族は過食というより大食いだと思ってるみたい。
すごく辛いです・・

これから過食する。食欲が止まらない。
前書き込んだら、「過食は食欲と違う！」みたいに言われて
怒られたけど、薬（ドグマとか）で食欲が止まらなくて食べて
吐いちゃうのは書き込んでもいいんだよね？

メタボリックのリンデンなんたらって効くのかな。
ストレスのドカ食いに効くっていってるけど。
ドカ食いさえ止まれば、痩せなくてもいいんだけど。

>>263

天心を失った、と、気づくのも又天心やね...ψ（・ω・）

＞265
なんかそれ酷いね…。
店のトイレで吐かれるのと困るのかもしれないけど。

>265
なんか悲しい・・・
そう言えば前、雑誌の食べ放題特集で、そういう店の店長が
インタビュー受けてて、「嫌なお客は？」の問いに、「過食嘔吐
の客」と答えていて、ブルーでした。

関係ないけど、ここの人達には愚痴とか聞いてもらえて
本当にお世話になったよ。
ありがとう。

>>274
「トイレで吐かれるのが困る」だけじゃないと思う。
「（大量に作ったとはいえ、冷凍だとしても）自分たちの作ったものを
自分の店のトイレに吐かれる」のが
気持ちいい人なんていないはず。
酷くはないよ。
吐いてしまうのだって辛いけど、
吐かれるものを作る人だってすごい辛いと思うよ。
もちろん掃除も大変だしさ。

やっぱり異常なことしてるんだから、さらし者になっても
仕方がないと思う。

あうーふりかけご飯過食しちゃった。。
ご飯てお腹にたまる・・・・・・

ｹﾞﾛｦ ﾀﾍﾞﾃﾙｻｲﾁｭｳﾆ ﾁｬﾜﾝﾆﾊｲﾀ
ﾅﾝﾄ ﾄﾛﾛｺﾞﾊﾝ･･･

過食に加えアルコール依存なので夜は少しでも食べると止まらなくなって
吐くから酒（焼酎）だけ飲んでる。のに太ってきた・・・鬱
酒って太るの？？？

酒は薬の兼ね合いで止められてるのだけどどうしても飲んでしまう…

>>267
私もその本、お勧めです。はっきり言って、泣いたよ。
この著者の過食を治す方法を実践して大分良くなりました。
>>268
ジェニーン・ロスの他の本もあるんだあ。読んでみようっと。

大分良くなったと言いつつ、さっき少し過食してました。
今でもときどきやっちゃうんだよなあ。

ここのみなさんも苦しそうだけど、絶対良くなる日はくるよ。
私も前は泥沼だったしね。ほんと、みんな治るといいね。
過食ってつらいよね、マジでさ。

過食のせいか、体質なのか、胃炎と胃けいれんで
初めて救急車に乗りました。
苦しいばかりで初体験の感動?する暇がなかった。

過食はやはり胃に負担がかかるからみんなも気をつけてね。
といって昨日も吐いてしまいました。欝。

久々に来たらすごいね　part4なのにもう281個もスレが・・
食べても食べても満足感がない・・。。
中枢神経がイカレてるとしか思えないよ・・。。自分が怖い

>>280
http://www.iff.co.jp/book/bk_094new.html
買って来よう。
確かに、すっごく興味あるわ。

http://www.iff.co.jp/book/g.html
ここに色々出てるね。

>>283
「それでも吐き続けた私」持ってるんだけど、
部屋に来た友達に強制的に部屋の片付けされた時に、
発見されてちょっときまずかったよ。

今朝・・。。

豆乳200cc　　（120kcal）
ごはん１杯　　（220kcal）
チーズ４カケラ（280kcal）
野菜のあえもの　（100kcal）
卵　１個　　　（80kcal）
海鮮おつまみ　１袋（300kcal）
まんじゅう　3つ（400kcal）
無脂肪牛乳　800cc（320kcal）
ヨーグルト　　　（100kcal）
蜂蜜　　　　　　（50kcal）
ナッツ小袋　　　（140kcal）

　　　　　　　　（2110kcal　くらい？）

カロリーは大体これ位かな。
これで止まったの、私にしてはまだいい方だよ・・
もっと油濃かったりするから。。

普通の人は一日でもこれでカロリーオーバーなんでしょ？
やってらんないよ。

あ　あとゼリーと海藻サラダもあった
プラス150kcal位？

2260kcalか・・。。

今日一日もう何も食べなければいいかな。。。。
また夜書きに来よう。
私の意志よ　お願い夜まで続かせて！！！

りんご食べちゃった。。。

>>285つらいよさん
内容的にはあまり問題ないですよね。むしろ健康的かと。
（←あくまで過食症の人にとってはという意味で）
私はケーキや唐揚げやスナック菓子をたくさん食べてしまう（＾＾；
とりあえずそれで落ち着いたんなら大したものですよ。

レスありがとう288さん！
今日はあのあと、
煮干、ノーカロリーのこんにゃくゼリー
のりを沢山、らっきょう少し・・。。
最近夜になると過食がおさまるから今日はこれで終わり！！
やったぁ・・・。。
休日になると必ず4000kcalくらいいってたから、
これで終わったの久しぶりー
下剤も吐くのも止めてすっごく太ったけど
本当に少し過食が収まってきてる！　がんばろう。。

ガムを一日三本とかよく食べる人に聞きたいです。

アゴが発達しちゃいませんか？
私、最近すごいエラが張って来ちゃってる気がするんです。
昔みたいには噛み疲れることもなくなってきたし。
どうでしょう？

と聞いても止められそうにないですけど…

過食症に効く薬、教えて下さい。

いくら払えば過食嘔吐してくれますか？

5万でのった。
その金、病院代にあてたい。

５万払えば過食嘔吐してくれるんですか。
いいの？余裕で払っちゃいますねー･･･。
吐いてるとき背中さすってあげたーい（夢。
性格、体型、容姿、抜きにして
やさしくするから過食嘔吐みせてー。
ここのスレに来るといつも思ってしまう。

＞290
エラはってます。
食べ吐きするようになった10代の頃からはりだした。
年々でかくなってくるような気がする・・・
デプロとトレドミンのおかげで過食嘔吐も減ったし、エラはりだとか
容貌のことがどうでもよくなってきたのはいいけどすべてがどうでも
よく投げやりになってしまった・・・・・・・

過食嘔吐の行為よりも鬱が酷くなってきた。。。
生きてる、ていうより「生かされてる」感じ・・・（抗鬱剤だから仕方ないけど）
なんとかしないとなぁ・・・・・

>294

連絡取りたいので、アドレス教えて下さい。

>>293=296さんへ
私もかわいい女の子のゲロを食べてみたいと思っておりますが、
mさんはどのような方でしょうか？
もちろん女性ですよね。自分がmさんを気に入れば、
是非過食嘔吐を買いたいと思っているのですが。。。
ある程度のプロフィールをキボーン。

>297
メール送ります。
その代わり、秘密厳守でお願します。

スレッドの主旨が…。
これ以上脱線しないようにして欲しいです…。

はっきり言って治そうと思って毎日必死の努力をしている人間にとって
ゲロを買おうとかどうとか言う話題は大変不快です。
助長しないでください。（私は吐かないが）
297さんもどういうつもり？

何かがすごく間違っていると思うのは私だけなの？

>>300
そういうのはほっときましょうよ。

さっきケーキ食べちゃって危うく過食衝動発令されそうになったけど
お茶いっぱい飲んでなんとかとどまった・・・・・でもお腹たぷたぷ。

>300
間違ってる事かもね。
でも、10年も過食してたら食費代も病院代もバカにはならないの。
「食いすぎたから鬱です。過食して太ったから氏にたい。」
鬱鬱鬱連発してるよりは、前向きだと思うよ。
どうせ吐く行為事体　病気とは言え綺麗事じゃないんだから、
スカトロまがいでお金手に入れても悪くないんじゃない？
どう思う？意見求む。

>>298
メールほしいー。

＞ｍさん
300です。回復期、過食は毎日３回→週に１回程度まで回復。
私も一年くらい前同じような考えで水商売したよ。
親から離れて引っ越ししようと思ってたし、前向きなんだって思ってた。
男なんて所詮、太っている女なんか女扱いしないバカばっかりだとすさんでいたよ。
時給3500円でボーナス入れて週４回月２５万くらい稼いでた。
でもなんにもならなかったよ。お金少しはためたけど月２０万くらい過食に使ってた。
病院代が浮いたって浮いたお金で食べ物買っちゃうんじゃないの？
自分のゲロがお金で男のフェティシズムに利用されているのってむなしくならないか。
少なくとも私は、自分の身体を男の性欲に利用させていて、とても空虚だった。

綺麗事じゃないことで回復できるの？
「太るのを恐れないで吐くのをやめてみよう、カウンセラーを信じて
何でも話し、現実の自分の姿を受け入れていこう」って確かに綺麗事だよ。
毎日吐いてたらそんな状態絵空事に思えるかも知れない。
でもそれ以外にどう治る方法があるの？

私はあなたがもっと深い海に向かってダイブしようとしているように見える。
とても痛々しいよ。そういう風に開き直らざるを得ない姿が。
哀れんでるんじゃないよ。とても悲しい。
私の勝手な自己投影かもしれないけどさ。自己満足かも知れないし、
他人のやり方に干渉するただのおせっかいかもしれない。
でもイヤだと思う。
私はｍさんがどんな人かも知らないけど、でも本気でよして欲しいと思うよ。

＞303
黙れ。病気の人の苦渋の結晶を己のフェティシズムの対象にするな。
どうしてゲロが食いたいのか自己分析してみるがいい。

300さんカッチョええ。
説得力ありまする・・・・

304さんにすっごく同感だよー！
少なくとも私達を蔑んでいるんだよ？
ゲロ買おうとか言ってる最低のグズ男は！
本当に気分悪いよ！
もう二度と絶対に書き込まないで欲しい！
304さん、すごく励まされた。頑張ろうって思ったよ。
色々な事に負けないで過食直して幸せつかもうね！

ここ一週間くらい過食しないで済んでる。
チューイングはたまにやってしまうけど。
このままいってくれればいいんだけどな。。反動がコワイ。

>>ゲロ好きの人
世の中いろんな性癖の人がいるからゲロ好きだろうとなんだろうと
それは勝手。でもそれを書くことで不愉快になる人たちが
いる以上はもうすべきではないと思う。

>>304
あなたはとても優しい人ですね。

>>302ｍさん
いいんじゃないでしょうか。ｍさんがそうしたいのなら。
ただ、今以上にｍさんの傷が深くなったりしたら嫌だなって思う。
自分を大切にね＞ワタシモナー

ゲロを喰うとか言ってる奴の変態行為は私は絶対認められないね！

そんな事言うんだったらさぁ、そぉいうしかるべき所に行けよ　変態ども
私は307さんには同感できない。
ゲロを喰うとか言ってる奴の事は私は絶対認められーーーーん！！！
ゲロを売って得た金で治療なんざできねーっての！！
まあ実現はしないと思うけど、万一実現なんかしたら
絶対ｍさんの傷は深くなるだけだと思うね。
しかしっ　あああああゲロを喰うだと？アホかマジきもい
自分が変態だってよーーーーーーっく自覚しろよ

なんか、304さんとか307さんとか、
皆　いろいろ意見くれて、、うれしい。
良く知らない私を心配してくれて、ちょっと心揺れるね。

もう一つ。ｍさん。
＞鬱鬱鬱連発してるよりは、前向きだと思うよ。
ゲロを売るなどと言う行為は絶対に前向きではない。
鬱鬱連発してる方がまだ前向きだ。
なぜなら治そうという意思がそこにはあるのだから。
治したい、でもだめ　だから鬱鬱連発するのさ。
ゲロを売るなんて事したら過食嘔吐そのものを認める事になるんだよ？
その辺ちゃんと理解しなよ。
「前向きにならなくちゃ、ならなくちゃ・・」って迷ってるうちに
どっちが前なんだかわかんなくなってしまうのかも知れないけどさ
悪意ある第三者に利用される様な事は避けようよね
自分を大切にしようよ、本当に！

あっと309のｍさんの書き込みを見る前に書き込みしてしまったわ。
私はｍさんに対して悪意ないから。
本当に、売るナドという行為は絶対に止めた方がいいと思う。

＞＞195
リンパ腫れる。しこりになってとても痛い。首を起こす時や
振り返る時気をつけてないととてもイタイめにあいます。
多分原因は過食嘔吐。リンパの腫れ過ぎで熱が39℃〜40℃
出た…薬もらって3日目なんだけどな…明日になってもまだ
熱が下がらなければ救急車で入院を考えています。
（ひとりくらしはつらいのー）

沢山書き込んでしまってごめんなさい。

312さん、ありがとう。
あの後私も色々調べたところ、リンパへの悪影響を知りました。
私は熱が出るほどは酷くなかったけど矢張り酷かったわ。
嘔吐止めたら大分良くなったので原因それしか考えられない。。

312さんは、近くに小さな個人医院はないの？
私が一人暮らししてた時は、
近くの個人医院を風邪など大した病気出ないときに色々渡り歩いて
良い医者を探しました。ちゃんと選ばないと嫌な医者も居るから。。

>310さん
ありがとう。もう10年もこんな事してると、人生投げやり状態になちゃって。
医者には行ってるけど、薬である程度過食衝動は抑えれても、
嘔吐ばっかりは、自発行為でやってるから薬では抑えられないんだよね。
太る＝ダメ　って考えを変えなきゃいけないのは、十分解ってるけど
すぐに変わるものでもなし、誰かに頼って明日には治るとも思えないし。。
どうしたらいいのか途方に暮れる毎日。

でも、投げやりな書き込みにだったのに優しくしてくれて、本音嬉しかったです。
もっと叩かれるかなって思ってたから。
ありがとうね。

私ばかり書いてしまってごめんなさい・・。。

ｍさん、私も10年以上続いてるんです。。
本当に苦しいよね・・
こんなん、治らないだろうって思ってしまわない？
これってアレルギーと同じでさ、症状を低く抑制出来ても
完治させるのは相当厳しいよね（ため息）

私は、嘔吐やめたんだ。
一時期すっごく太って、しかも嘔吐しないから
ものすごく苦しくて最悪だった
でも最近すごく美味しく味わって食べ物が食べれるようになってきた
内容も、少しずつ少なくなってる・・・。。

最近考えてることは例えば、
麻薬中毒の人が麻薬止めたら禁断症状ですごく悪くなったようになるじゃない？
でもそれは治癒する過程の一つであって
さらにたとえるなら
　長年のホコリが積もった汚い部屋にはいって掃除をすると
初めはホコリが舞い上がり初期状態よりも汚くなったように感じる（見える）
ように、良くなる過程としてすごく苦しい状態を乗り越えなくてはならない時期が
あると思うのよ　そう自分に言い聞かせてるんだけど・・

ともかく、食べ物って本当はおいしくて
食べてる時って本当は幸せ実感できる時間なんだから
そうなれるよう努力しようって思って・・
明日も美味しく食事が出来るといいな。

>>294です。　こんばんは。^^;
もしも！ゲロしてもいいよという気さくな人いたらメールください。
はずかしさを捨ててゲロしてみません？意外とスッキリするのかもしれませんよ。
ひょんなことから病気だって治るかもしれませんよ。何でも物は試しです。
どんな人でもＯＫ！いっしょに過食嘔吐しません？もちろん秘密厳守です！！
いっしょに過食を楽しもう！　悩んでいたって仕方ないよー！
悩み事ならいくらでも聞いてあげます。二人でゲロしてみませんか？

>>316（顔文字うざい）
なんかこいつが相当病んでいることがひしひしと分かってきたよ。
これだけ沢山の人間に嫌がられているのにまだ書き込むこの無神経さ。
結局自分の性欲とフェティシズムを満たしたいだけ。
治したいっていう必死の努力なんか見えてない。
嘔吐が習慣づいちゃうとそれを振り払うのにどのくらい苦労するかも分かってない。
「最近吐いて痩せようと思っているんですけどどーゆー吐き方が楽ですか？」とか言ってる
底抜けのヴァカと同レベル。
「二人でゲロしてみませんか？」だって。
フレーズがどっかで見たと思ったら「フロアレディ募集！」の広告と一緒じゃん（藁
女性自身とかの名刺サイズの奴（ﾜﾗﾜﾗ

過食を楽しんでやっているやつなんかこのスレにいるか、アホ。

病気も治るかもとか甘いこと言ってるけど、こいつ人の病気が治って
ゲロ吐かなくなることなんか祈ってないじゃん。自分がゲロ食えなくなるからさあ（藁。
悩み聞くとか言ってたって、いざ治って「もうゲロやめます」言ったら
今まで話した自分の心の深いところ全部えぐるようなこと平気で言うぜこういう奴って。
だって吐いててもらわないとダメなんだもんねえ。

２ちゃんに来て１年ちょいになるけど、初めてこの言葉を使うよ。
氏ね。

リンパ腫れて熱がでるとは初耳ダ・・・
だからよく熱出るのね、年中37℃・・・
しこりいっぱい。病院で一度白血病と間違われた・・・

みんな治そうと必死なんだね、、、涙　がんばれー
私、なんだか投げやりだ。。。からっぽな感じの鬱だーもう数カ月も・・・
薬のむまえはこういうことなかったのにな・・・

私も投げやり。
もう何年もそう。
生きてる感じがしない。

>>318　さん
リンパ液ってからだの老廃物を運んでくれる液なんだってね？
やっぱ、吐いてるとそれがおかしくなるんは解るよね。

血液は心臓っていうポンプがあるけど
リンパはそれがないからすっごくよどみやすいってきいたよ。
だからね、マッサージがすっごく効くんだって。
足とか、チューブのなかのものを押し出す感覚で
血液の流れに沿って心臓にむかってマッサージするの
すごく効くよ。やってみてね　あと難しいけど歩くのも・・
足は第二の心臓って言うものね、第二のポンプだものね。

いつかいつかきっと毎日3食
美味しく楽しく食事が出来るといいね。。
食べるのって楽しいもん。本当は幸せ実感できる瞬間なんだから・・ね！

久しぶりに吐いてしまった…がく、、

＞ゆりさん
あなたいいひとだなあ。なんだかなごむよ。
私はしばらくダイエットやめてきちんと食べることを決意したんだ。
玄米のおいしさをがんばってかみしめてみるよ。

＞さやりさん
気にすんな。明日があるよ。明日からまたがんばればいいじゃん。
つーか私もがんばりすぎて今日吐いたんだなちょっとぶりに。
起きあがろうという意志さえあればこけたって大丈夫だよ。

>322さん。
れすありがと、
とゆーか、、、ここ最近過食しなくなったのに、吐いちゃう…
気持ち悪い…。トレドの副作用と思われる。。

>>316
マジで二度と書き込みすんな。
何が気さくだ､本当に蹴り飛ばしてやりたいな。
これだけ悩んでる､売りたいって言ってる人すら
投げやりになって､でも治療費になるならってくらい
皆皆追い詰めらて、今居る所から1歩でも前に進もうと
必死になってんのに。

場の雰囲気の読めない変態野郎は相応の所で
自慰行為して下さい。

ふぅ、、一日が始まる・・
322さん、なごむって言ってくれてありがとう

私は家族みんなにの暴力奮われてたから　居場所がすっごく欲しくって
だから正直好みでなくても、自分が好きでなくても
私を好きと言ってくれた男なら正直誰でもつきあったよ
それで、いつでも男にはには全面服従
どんな無理で滅茶苦茶な事でも全部鵜呑みにして受け入れて・・

今年、この人なら私が過食を治すまで一緒にいてくれるかと思い
浄化行為を止めた。
当然太った。
毎日暗い顔してた。でも彼に八つ当たりはしなかったよ
必死だった。苦しくても必死で会いに行った。
でも結果捨てられたよ。お前最近暗いって言われ始め太ったと言われて。
過食症を今治してるのなんて当然いえなかった。
でも彼の事がなかったら今でも浄化行為してたから、
これで絶対なおすって思ってる！！

私は、過食症で、愛も金も時間も大切なもの沢山失ってるよ。
毎日生きて行く事が必死だよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！

きっと、みんなもそうだよね。

朝だから寝ぼけてて色々おかしいところが（笑）ごめんね

あといつのまにかＩＤが???になってる〜
しばらく固定で書き込むとこうなるのかな？

>>325ゆりさん
大丈夫、この先ゆりさんのこと分かってくれる人が
きっと現れるよ！私も摂食障害になってから大事なものや
今からじゃ取り返せないものをいっぱい失った。
もう治らないのかなとも思う。将来のこともすごく不安。
でもゆりさんのカキコを読んでとにかく今日一日一日を頑張って
生きてりゃいいか〜って思いました。
そのうちふっとトンネル抜ける瞬間があるかもしれないしね。
なんかすこし前向きになれたよ。ありがとう。

一ヶ月ほど過食せず、ダイエットに精を出せていのですが、
今日とうとう過食しちゃいました(鬱。
でも以前より落ち込まなくなった。明日からちゃんとやれば大丈夫
だって考えられる。
まだまだ完全には治ってないけど、少しはマシな方向に行ってるのかな。

今過食しないで吐いちゃってる(…汗)けど、これって
痩せられるのかな…。

>>329
それ続けてたら、色んな大切なもの、たくさん失うよ。

さやりさん
私もそうだった時期があったよ。
でも結局、その時落ちた体重なんて簡単に戻った。
その後の食欲たるものが前にましてものすごかった・・地獄だ
毎日毎日一日中食べ物の事が頭から離れなくて
ゴミでもいいから口にしたくて・・・
これが過食症なのだろうけど
吐いてるとああなるのね・・。。
今だに胃がいっぱいでもココロは満足できない
どこまで食べていいかわからない
どこで食べるのを止めていいのかわからない
でも嘔吐やめたら、
一日中食べ物のことが頭から離れないというのが
嘔吐止めてから　たしか・・1週間くらいで無くなった
でも今だに食事始めてからどこで止めていいか解らない
胃が一杯でも満腹感を感じたことなんて記憶にない
小学生の頃は感じてた気がするのに・・。。
304さんは、週1なの？すごく羨ましいよ
何がきっかけでそこまで回復したんだろう。
でも、すごいと思う。きっと沢山つらいこと乗り越えたのね。
よく頑張れたね。ココロにとめておこう。

>330さん。
わかっててやってるから私はタチが悪い。
>331ゆりさん。
食べてる途中で止められればいいのに…と思うんだけどね、
ダメなんだよね。今SSRIとSNRIで食欲これでも治まってるのに、、
うーん。でもトレドミンの副作用で吐こうと思わなくても吐いちゃう時も
ある、めっさ気持ち悪くなって。。

やっぱりさやりさんもそう思う？
食べている途中で止めれればいいのにって　私もよー
あとで絶対後悔するってわかっててとまらないの
気が付くとすごい量になってるんだもの。。。。
でも薬で食欲って本当に治まるのね・・
でもわたしはだめだわ。
依存しまくって、失敗してるから・・
やめたあとが怖いのよ・・・
良い方法が見つかったら書くからね。。。。

一時期薬の副作用で、吐き気と胸焼けで食欲は治まった。
今は、副作用にも慣れて来て、薬を飲んでも過食しようと思えば出来る。
薬が効いてるんだ！薬飲んだから食べちゃダメ！って暗示かけて誤魔化してる。
いつ暗示が解けるか怖い。
薬の量を増やしてもらったけど、その量に慣れてしまったら、、、ぅぅぅ。

>333由梨さん。
薬で治まってるといっても、かなり食べます＠己。
これがロックをとかれた日には…(；´Д`)。怖。。


私もこんなに薬に依存するのは怖い!!

あうあう、２週間くらい安定していたのに
やっちゃったよ〜（泣
人と会って食事するとたいていこうなってしまう、、、、、
私のバカ！！！

過眠症の男友達が何の嫌味も無く｢食え、食って太れ!｣って
笑っていってくれたとき泣きそうに嬉しかった…。

今日も三回吐いた。
食べたら太るって考えが頭から離れない限り、私は吐き続けるのかな？
ガリガリが綺麗な訳じゃないけど、もう目標が解らない。

吐けない。。
下剤もきかないのに副作用かひどく
具合が悪い・・。
口に手をつっこんで全部ひっぱりだせたら
いいのに。なにもかもバラバラになっちゃえばいい。
明日なんていらない。。なにもいらない。

人と一緒に居るとたべる。それはそれは凄い量。
人といると吐けない。それはすべてお肉になる。
これ以上豚になったら嫌われる。
こわくてこわくてしかたない。
美容板的には晒し者だろう、こんな私なんて要らない

どうしたら吐かずにいられるんだろう｡
過食嘔吐が日常なんて嫌だよ…｡
でも太りたくない､誰か私から食欲というものを
取り除いてくださいよ。はー…

以外と、お腹が空くのが嫌いな自分。
しかし食いだめって出来ないっぽい。
太りながらお腹が空いてゆく。
だから過食時、
こんなに食う必要ある？って思った。

無意識に何か食ってる時は大体何かをごまかしているので、
今日あった小さな嫌な事を整理する。
大きい事はまだ整理がつかなくてわからないまま食べ続けるけど
なんらかの嫌な事を引っ張って食ってるって自覚が少し出て来たから
たぶんコレもあり。と思えるようになった。

だいじょぶっす。
リスカの痕も、嘔吐で傷付いた体も、半年くらいでなおるっす。
何故だ！？と思う気持ちと、考える余裕があればだいじょぶらしい。
休むってのはこういう事かも。と思ったり。

http://shopping.yahoo.co.jp/shop?d=jb&id=30549731
これ試した人いる？

ここにいらっしゃるみなさんとっても尊敬します。
治したいと思う気持ちが切に伝わってきます。
私も治したい。。。

過食嘔吐の繰り返しで口の中が口内炎で痛いです。
「吐きだこ」も嫌です。もう吐くのは嫌。太るのも嫌。

なんて惨めでなんて情けない。
駅のトイレでも会社のトイレでもトイレというトイレ、
便器という便器と向かい合わせになって、
指つっこんで涙している自分が。

隣に入っている人に吐いているのを気付かれはしないかと
気にしながら吐いて・・・

吐かない日はありません。
口内炎と扁桃腺を傷つけすぎたのか、食べ物を飲み込むときに痛い。
それでも、それでも、私の食欲はとどまるところを知らず、
全て食べ尽くして、嘔吐へ変わる。

一体何なんでしょう？私・・・

>>ruleさん
数年前の私そんな感じだった。
今は過食、嘔吐はあまりしないし夜だけになった。
お医者にいった？
お医者にいって、話聞いてもらって、お薬飲めば、少しは変わるよ。
それと、「食べる量がわからない」ていうのは、私ここ半年で治ってきた。
あのね、コツはね、自己流なんだけど、一人前の食事を8割〜9割だけ食べるの。
絶対2割〜1割残す。全部食べるとちょっと不安になるでしょ？
少しだけ残せば、安心感も出るし、胃にも負担をかけにくいし。
絶対に吐かないこと！！これが一番大事だと思う。。。
3食、8割、絶対に食べるんだよ。
残すのはもったいないという人いるかもしれないけど、過食のために使われる
膨大な食費よりか絶対ムダになってないと思うし。
今まで吐いてきた大量の食物を思うと泣けてくるよ・・・
また来ます。

私流嘔吐…（なぞ。
食べた物が標準の量なら8割吐く。
それ以上の場合は歯止めが効かない。。（←私流も何も…)

ああ、仲間だらけ。

病院いってみようかと思ったけど無駄かなやっぱ。
どこかいいとこないですか
でもやっぱり、自分次第って事かなあ。
ああ、助けて欲しい・・・・・・・・・

ここ数日ものすごい鬱状態で何もする気になれなかった・・。。
ここに書き込む気力があるっていうのはまだマシなのかな。

さやりさんの友達うらやましいな。
私のまわり、私を責める人ばかり　ばかりというか、だけ（笑）
運動不足とかいつもおびえているとか心が弱いとか太ったとか。（笑）
肯定的に言ってくれる人、気が付いたら一人もいない・・

でもまけないけど！負けたらそこで終わるもん。
何があっても生き抜いて私を馬鹿にした奴らを見返してやるんだ！
幸せになって子供も産んで、私を奴隷の様に馬鹿にした男を馬鹿にしてやる！（笑）

私流・・は、ともかく沢山のものを色々見ることだな。
私は病院も、薬も、ダメだった。でもそれが効果のある人もいるのでしょう。

「これは一生治らないだろうな、もういいや」って吐いてた時は
酷くなる一方だった。
「治したい」そう思うことが一歩なんだよね、やっぱり、うん。

すっごく気になっていることがあるの。。

>>307
の書き込みの方、まだ見てる？
私、直後に否定的な書き込みをしてしまったから。。
貴方に対して悪く言った訳でない事を解って欲しい。。
>>297
とかの、最低人間に対して言ったコトだから。。

過食嘔吐ですが僕は食べたら水分ばかどりして吐きやすくしてます。
簡単に吐けるのでのどに優しい。
過食にはトレドミンが御薦め。鬱で心療内科いったら、トレドミンがでました。
食欲、性欲、睡眠欲が綺麗に無くなりやる気が少しでます。
ただ上記欲がないのでそのやる気が部屋掃除位にしか向かわない…。

トイレと台所行ったり来たり。。吐いては食べ吐いては食べ。
それに薬のせいで便秘。お腹ぽっこり。
太るの怖いよ（泣）

>348由梨さん。
そう、過眠症の彼はわかっていない振りして一番理解してくれている。
甘えすぎないよう気をつけないといけないな。
母親の今日の一言はきつかった…。

>350さん。
あらら、、私部屋の掃除も妹に手伝わせて何ヶ月かぶりにやりました。
根性ないなー己!

>351さん。
下剤かけてもらいませう。。

もう無理だと思うの。食べる楽しさ知っちゃったし。過食休むとやっぱ制限しちゃうし。カーテンにくるまって過食してそれでも頑張ってた私はかわいそうだったけど、今はただのきちがいね。

＞265 名前：優しい名無しさん 投稿日：01/08/26 12:32 ID:???
＞昨日食べ放題の店に逝ったんだけど、
＞レジのとこに「過食症の方の入店はお断りします」ってあった。
＞私が気付いたのは食べ終わった後だったんだけどショックだった。
＞（その場では食べ吐きはしてない）
＞しかもかっこ付けで
＞「精神上の原因で、大量の食べ物を食べ吐きする人」って書いてあった。
＞店側にも理由はあったんだろうけど、でも、なんだかなあ・・・。

臭いも迷惑だからね・・
ダイエットしてる妹が家族が過食嘔吐してたんだけど
潔癖症で普通に運動でダイエット（生活改善？筋ﾄﾚ？）してた私にはキツカッタ
台所で吐かれた日にゃ、台所使えなくなって食事摂れなくなった
食べなきゃ倒れると思いながら、市販の栄養補助食つまみながらずっと寝てた
朝起きた時に食べるもの荒されてたりすると、吐いた手で触られた気がして気持ち悪くてまた食事摂れなくなる
結局1日でただでさえ少ない体重が急に２ｋｇ減って不安な心とふらふらする体だけが残った
夜何度も台所とトイレを行ったり来たりする物音で眠れなくなった
すれ違う時嘔吐物の臭いがしてつられて吐き気をもよおす・・
実家住まいで過食症の方、姉妹とか情緒不安定になってません？

最近では親に言われて止めたらしいけど、あの目つきと、ビニール袋・・
臭い・・
親は止めたって言うけど私にはそう思えない

＞＞354
まず潔癖症でなくても嘔吐物というものはキレイとは感じません。
臭い嗅ぐだけでつられて…ってことは私にも経験があります。
あなたの正直な気持ち分ります。
ましてや354さんは潔癖症という事もあって妹さんのやっている事
には全く理解できなく苦痛であるでしょう。

しかしあなたの潔癖症状はどれくらい重度なものなのでしょうか？
それによってこれから私が書込む文面に失礼なところがあるかと
思いますが、少し聞いてください。

潔癖症もひどい人になると神経症と診断される場合があります。
汚れてもいない手を何度も石鹸で洗ったりする人はそれに該当します。
これは摂食障害同様、親子関係に問題があるとされています。

あなたはどうですか？

今までこの社会に生きてきて潔癖で辛い思いされた事はあります？
男の人と手を繋いだり名刺もらったりする時にもしトイレに行った後
手を洗わないで自分のモノをつかんだままだったら…
と想像する事はありますか？
潔癖症の方は自分以外の「人」は汚いと思っているところが
あるらしいですが、まず相手に対して失礼な言動をしていることが
分かっていません。　あなたはそういう所ありませんか？

＞姉妹とか情緒不安定になってません？

じゃあ聞きますがあなたの潔癖を人に押し付けがましくして
相手を中傷したり不快な思いさせた事をお気付きでしょうか？

キレイにする事はいい事です、だからその異常行動は異常行動として
認知されにくいことが往々にしてあります。
しかし摂食障害は嘔吐や下剤をかけて…と普通の方には受け入れれない
完全なる異常を誰しもが感じます。

しかしこれは病気なのです、自分で止めたくても
自分自身を抑えられない病気なのです。
嘔吐などはいわゆる症状です。
風邪引いた時の咳やクシャミと同じようなものなのです。

あなたがダイエットするのは構いませんがフラフラになるまでに
何か食べることはできたでしょう？
それを妹さんのせいにするのは責任転嫁というもんです。
摂食障害本人は嘔吐や下剤を使う事を自分で一番キタナイと
感じています。　そう他人が感じているのも敏感に感じ取ります。
そこから自暴自棄になり余計に追い込む事になります。

あなたのその冷ややかな目は必ず妹さんに伝わっているはずです。

他人にならまだしも妹さんなんですよ？血の繋がった家族でしょう？
もう少し理解する努力をしてあげてくださいよ。

情緒に不安を感じる程追い詰められているのであればあなたが
家を出てはいかがでしょうか？
（まぁ、あまりしてほしくはないですが…）

私の妹も摂食障害にかかっています。
以前私も妹にあなたと同じ事を思い、妹に
「キタナイことすんな！」と怒鳴りつけた事があります。
その一言がキッカケかは分りませんが自殺を図ろうとしました。
「にいちゃん、汚くてゴメンネ」って遺書に書いたくらい
傷付けてしまいました。
私はなぜもっと理解してあげなかったのだろうと
それはそれは後悔しました。

だからあなたの潔癖がただの癖であるのであれば
もう少し辛抱してあげてください。

苦しんでいる家族の気持ちも分りますがそれ以上に彼女は苦しんでます。

長くなってすいませんでした。

>>355
もともとはストレスが溜まると食べ物が喉を通らなくなり、拒食の気があったのは私です
小学校の頃から、親から暴力を受けて、食べ物を貰えない日とかあったので、食わないことで抵抗始めたのが発端です
妹が家に居る時は普通の”家族”を演じさせられ、妹が学校をサボるようになったことで私への暴力はなくなりました
妹を基準に考えている親と同様に、1人好きなようにしてる妹が嫌いではあります
私のリストカット痕を汚いという母親が、妹の嘔吐物を気にするのは私ガ潔癖症だと言ったので潔癖と書きました
それまではそうでもなかったけど、今は妹が触ったかもしれない物に触ると手を洗います

妹が実家に居なかった時は仲が良かったのですが、かなり身勝手で、いろいろと頼まれごとされて
こっちのおつかいは「遠かったから」で自分の物だけ買ってくる
挙句の果てに「私って自己中だから」と開き直る
これが散々続いたのと、勝手に家出して帰って来た常識のなさにあきれて口利かなくなりました

よく話してた頃にうれしそうに「吐けたら食べても太らないよね」とか「２週間で７ｋｇやせた」と言ってたことが嘔吐してたことだと気付いた時はもう遅かった。。
結構運動量が多い子だったので、頑張ったんだなーっと単純に良かったねと言ってた愚かな自分に鬱
食器の上に吐かれて平気ではいられないのは私だけですか？異常ですか？

私のダイエットと言うのは運動を指してます
食事量増やしてた最中だったのに。
拒食の気が出て物が食べれなくなりました
あれから胃を壊して内科とカウンセリングに通ってます
胃が痛く食事が摂れなくて、動けなくなりかけ、運動を始めました
それを改善してる最中に勝手に環境変えて、1日中騒音を出す、母親は気にしないし耳が遠いし鼻も悪い

自殺未遂は何度もしたけど、その気も起こらないほど滅入ってます
何もかもキモチワルイ・・。
家出れるくらいならとっくに出てますよ
貯金は少ないし、親は入院すら許してくれない
落ち付いてた生活が一転･･
どうせ私ガ何もかも悪いって言われるんですよね
みんなそう
死なない自殺未遂はちゃちなもの

私が胃痛で血を吐いてても誰も気付きもしなかった
ここでも私が冷たいと言われ
回りがどう思ってるか書きたかっただけですよ

相手を中傷したりはしてないですよ
ただ私の食べ物に手をつけないでと言ってあります
中学校の頃から断続的に私だけ食料別にして自炊してますので
冷ややかな目？
辛抱するくらいなら死にます

>>357
あなた散々美容板に書いた人でしょ。
あなた自身が過食障害じゃないのに、妹の病気と同じ人にあたるのいいかげんやめてください。
あっちで色々意見もらえたじゃないですか。あなたのうっぷんばらしは迷惑です。
私たちも苦しんでいるんです。
できたら人生相談板とか生活板とかいって相談してください。お願いします。

＞＞357
ちょーっと待ってくれ！

354の文面では357の内面を読み取る事が困難です。
そのようなご経験があったのですね、なのに軽んじた意見を
書込んでしまって申しわけない…。
357の文面を見ていると以前私が侵した失敗を彷佛とさせたので
自分と照らし合わせてあのような文章を書きました。
本当申し訳ない…。あー、また俺失敗したな。

そうですか…、辛い思いなさって暮らしているんですね。

なおさら症状はちがうにしろ摂食障害に近い要因ですね。
俺が偉そうな事は言えないが、症状重いような気がします。
あなたの辛い部分を打ち明けれる人間、回りにいませんか？

（357で書込まれているあなたの感じる親子関係を察すると
少なくともご家族は無理な気がしますが…勝手な推測ですので
もし可能性が見いだせるとお思いであれば試してみてはいかがでしょう？）

本当は家族が理解を示すといいんでしょうがね。

うーん、どうしたらいいんだろうか…。
でもそのままではあなたの心がズタズタになってしまいますよ…。

カウンセリングというのはどう言った内容でしょうか？
俺も専門家ではなくただのド素人ですが
妹は私に話している方が医者に話すより本音が言えると言います。
だから摂食障害についての本を何冊か読みました。
妹の追い詰められた内心を少しでも理解しようと。

医者以外にもあなたの内心をすこしでも理解示す人間がいればいいのですが。

ネットだけの会話でなにが理解できるかって、俺自身も思うんですが
＞結構運動量が多い子だったので、頑張ったんだなーっと単純に良かったねと
　言ってた
というあなたの心の優しさはうかがえます。
（だから前のレスで冷ややかといった表現は撤回します。）

だから自分を責めないでください。
なにもかもがキタナイと思う心理は本当のあなたではないでしょう？
自殺未遂するのも…。
あなたが健全なる女性であればきっと（いや絶対）そのような心理は
起らない様に思います。

うーん、上手く伝えれないナァ。

辛抱は摂食障害でもよくないとされています。
私自身心身症を患ったことがあるので、そこらへんは分ります。

でも死ぬなよ！　絶対に！
（ってのも傲慢なかんがえなんだろうか…？分らなくなってきた…）

ちょっと職場なので帰って少し考えてみます。

上記多々軽々しい意見を述べてしまった事を謝ります。

>>357
私も美容板であなたにアドバイスした者（冷蔵庫分けたらとか）の一人です。
あの時すごくうちひしがれていたようだったので、私なりに励ましたつもりだったのですが
今度はすごく攻撃的ですね。あのあとどうなさったんでしょう。
357さんは妹ばっかりワガママが通って自分が重要視されていないのが辛いんでしょうか。
でも、自分のこと傷つけていて、ここに書き込むだけじゃ現実問題、辛いのはちっとも
改善されないと思います。自己憐憫の罠にはまってしまっているように見受けられます。
357さんの選択肢としては、家族にもっと自己主張するか、生活を別にするか、自分の気持ちの
ありようを変えるしかないのではないですか？
ここで、患者の人に怒るのは筋違いです。あなたの妹さんのような人ばかりではない。
罪悪感に苦しめられ、早くやめたいと願っていてそれでも出来ない人がほとんどです。
厳しいことを言いますが、美容板の時ならともかく、今の357さんはせっぱ詰まるあまり
怒りはちゃんと表明できているのに吐き出しどころを間違っているような気がします。
潔癖も、拒食も、自殺未遂も他者を拒む行為です。このままだとパンクしちゃいそうで
気がかりです。

ちょっと見ないうちに。。こんな事に！びっくりしたわ。
357さんの書き込み読んで、確かに、とも思ったわ。
過食してない人の意見も聞けたのだから。
たしかに嘔吐物のにおいはすごいよね。
家族が皆精神を病んでいる人間の場合
癒しあうのは結構厳しいものがある
永遠に答えは出ないかもしれないね。

意味も無く記録を。

全体における立場とか
それっぽい役割があって、
ソレに具合の悪さを感じます。

うん。
食べはきしますが、
そう言う疑問から
起こります。

巨食読んだ

みんな、過食するときは何を食べるの？

＞３６４
普段食べないようにしてるお菓子、揚げ物、ケーキ、菓子パン、
サンドイッチなどです。

>>365さん
そう私もそんなかんじ。ダイエット中は絶対に手をださない
食べ物ばっか（笑
野菜やこんにゃく過食して満足出来りゃいいんだけどね・・・・・・

普通にご飯とおかずで過食することはないんですか？

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20010914-00002062-mai-soci

＜不法投棄＞汚物捨てた疑いで、女性介護職員を逮捕　愛知県

　「過食症」で吐き戻した汚物などを愛知県岡崎、安城市内などに捨てていたとして、
同県警生活経済課と岡崎、安城両署は１４日、同県豊田市の女性介護職員（２５）を、
廃棄物処理法違反（不法投棄）の疑いで緊急逮捕した。調べでは、女性は１４日、岡崎市舳越町の市道に、
過食症で戻した汚物３袋計約３０キロを捨てた疑い。（毎日新聞）

http://202.239.178.231/top/3t2001091415.html

　愛知県警生活経済課などは１４日、吐しゃ物などを堤防道路上に不法投棄したとして廃棄物処理法違反（不法投棄）の疑いで、同県豊田市福受町、介護職員近藤佐智代容疑者（２５）を逮捕した。近藤容疑者は容疑を認めているという。
　近藤容疑者は昨年７月ごろから、自分の吐しゃ物などを４０数回、計１２００キロ以上捨てた疑いもあり、同課で追及する。
　調べでは、近藤容疑者は１４日未明、岡崎市舳越町稲荷の矢作川の堤防道路上に吐しゃ物など約３０キロをごみ袋に入れ、不法投棄した疑い。
　同課によると、近藤容疑者は過食症で、飲食した後、大量の水を飲み、最大１日２０キロを吐き下していた。近藤容疑者は「肥満が嫌でもどしていた。家の近くにごみとして出すのが嫌だった」などと供述しているという。

実家があるよ豊田…

自分のゲロを捨てて逮捕☆愛知県
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi?bbs=news&key=1000446133&ls=50

ゲロ吐き女晒しage

>364さん。
主に菓子パン、チョコレート、アイスクリーム。。

>>367
あるけど、その後に甘いものとか欲しくなるの。。
そうなるともう自制が効かなくなる。

ああ、なんか食べたくなってきちゃった。。。
最近調子よかったのに。治りかけって思い過ごしだったのかな…。

昨日はずっとチューイングしてた。
舌が荒れて痛い･･。ひとりになっちゃうと駄目なんだな。

チュ−イングって胃にいれないこと？ぶくぶくぺってことかな？

>>377
そうです。噛んで出すの。

飲み込まんと満足せん私にはだめじゃのう。。＜チューイング

私両方やるよ＞ちゅ〜いんぐと普通に食べる
お腹きつくなりすぎたらちゅ〜いんぐ。辛い。

飲み会行ってきたぁー。
外食は怖くて必死に断って来たんだけど、、、
久しぶりのアルコールは、上手い。
太るかな。

過食？
なめんなよ（藁
くってからゲロる？
マジしねって（藁
そのゲロアフリカの餓死者におくってやれ（藁
それか死ね
同じ人間としてはずかしーぜ（ﾜﾗ
っていってみる（ﾜﾗ

>>381
おかえりなさい。お酒がおいしいって思えてよかったね。
一日二日食べ過ぎたくらい気にしない気にしない。

＞３８２
あのさ、メンヘルで苦しんでるひとだって、発展途上国で今も死につづけている子供たちだって、
目の前に、大きな闇があるのは同じなんだよ。
それは、自分を恐怖に陥れる大きな闇なんだよ。

いのちいのちってみんな言うけど、
生きてさえいれればどんなにボロボロに傷ついてもいいの？明日も見えないくらい？

自分のその大事な命を自分で絶とうと思ってしまうほど傷ついてる
誰かの痛み、分かる？あたしは分からないよ。だって私は自分でしかないもの。
だから、いつも誰かとの矛盾を感じていようと思うんだよ。
神様じゃないんだから、今はそれくらいしかできないじゃん

>>384
きゃつにはんのうしなくていいよー

>>384
俺は生を絶対的に正しいことだとは思ってないし
死んだ方がましだって奴の存在もしってる
だからこそ死にたいなら死ねという。

死のうとするやつの痛みなどわからんよ
それでいいじゃない矛盾したってイイじゃない
人間だもの

玄米を一合過食したら顎が痛くなった(ﾜﾗ。

＞385
ごめん。いま気付いた。

＞アルプ
そうだね。人はそれぞれ考え方が違うもんね。マジレスｽﾏｿ

>383
励ましありがとう（＾＾）

＞382
あらまぁ、アフリカの人の事まで考えれる余裕が羨ましいわ。
頑張って、アフリカ人救ってねぇ〜。

サウジアラビアの子供たちって食べる物無くて泥食べてるんだって・・
女性セブンに出てた
泥よりはゲロの方が良いカモ・・って思ってしまった瞬間
むしょうに悲しくなってきたよ・・・・

岡崎市舳越町=おかざきしへごしちょうはなんと同じ町内ではありませんか・・・
私も嘔吐過食症だが大体トイレに流すよ。
ご丁寧に河川敷まで来て捨てるなんて・・・
あそこの横の小さい公園は良く子供を遊ばせに行きます。なんだか変な気分。

アフリカの人たちに対して昔〜〜〜〜〜っから凄く疑問を抱いていた。
何故、子作りをするのかと。
性欲を抑制せずして、飢餓の苦しみのみを全面に押し居出している。
根本的に、子つくりを減少すれば飢餓で飢え死にする子供も少なくなるのだから。


これでよいなんて思っ過食してるなんて人一人も居ないのに。。
一番苦しいのは本人なのに。。

それにしても、嘔吐物をトイレに流してはいけないとは
初耳でした。バクテリアが死ぬの？そうするとどうなっちゃうんだろ。
浄化されなくなってしまうのかしら？

>>393
貧乏すぎてコンドームも無いんだよ。。
それに生命の危機を感じるほど性欲って増すんじゃないの？
子孫を残さないとって潜在意識が働くらしいよ

貧乏人は禁欲してろよって言い方は気の毒だ

>>394　まーそれもあるでしょうが、
政情が不安定、衛生状態が悪いなんて理由で死亡率が高いから、
産児制限して一人っ子政策なんかしてたら
流行り病で死んじゃって後継ぎが無い、なんて事にもなりかねない。
それに子供は育てば働き手になるわけで、そういうところも考えるべきでは。
日本でも戦前は5，6人兄弟なんて普通だったべ？

発展途上国は、夜につける電気とかもままならないし、TVもないし、
夜は真っ暗。

＞３９５に同意。

さほど関係ないけど、子供のころは給食やご飯を残すと
よくアフリカの飢えた人たちのことを引き合いに出されて
無理やり食べさせられた。

おいしい甘いものがあると、お腹いっぱいでも、
無理してでも食べたくなってしまう時があります。これって過食の気ありますかね？

なるほどね、納得出来るよ。ありがとう。

でもここは、アフリカ難民について議論するスレではないので、
これで終わりにしてくれますか？
自分からこの件について書いた事は謝ります。
これ以上は私は一切書き込みませんので。

ええと、アフリカ難民の件に関しては一切書き込みませんが
他の件では書き込みするかもしれませんです。。

別に、ちょっと話題がそれたくらいいいじゃん

そんなに過敏に話題を終了させなくても良いんじゃないかと思った。。

>>398
甘い物は別腹、ではないの？
理性が吹っ飛んで食べ尽くさずにはいられないんだったら、
過食の気があると思うよ。

.

一日中食べてて、お腹いっぱいでも、食べちゃう。でも、吐くことはない・・。。　　　それって、過食なのかしら？

何かの雑誌で見たけど、食べ過ぎちゃった＝過食なんだって
だから過食だと思うよ
病的かどうかは別として、「今日はご飯３杯も食べちゃった〜」これも過食
ずっと続けば困るけど、そのつど運動するなりして対処していけば良いんじゃない？
今動かずに食べつづけてると、後で追い詰められる気持ちになるのは自分だよ
追い詰められてもがくうちに酷くなったりもするんだろーし
１ｋｇ増えたら動いて減らす、歯止めをかけるのは自分しか居ないんだから

吐けない過食なんだけど、下剤乱用してるんです。
最近止まらないくて、吐けないのに今朝戻しちゃいました。
きもい・・病院行きたい。

何で過食嘔吐の人って自分が辛くなる情報や意見をすぐ無視して、正当化しようとするんだろう？
「病気だから」って免罪符にならないよ

その人の気持ちになってみないとなんともいえんけどな。

>408
だから？
過食嘔吐の人は、もっと罪悪感 感じてくれってか？
自分のこともままならんのに、アフリカの人の事考えれってか？

>>410
だから？って・・
聞く耳もたずで逆切れするからウザイって言いたいのかも・・・・
確かに自分のことで精一杯になりがちになるけど、そんなこと言ってたら人と話もできないよ

過食嘔吐者同士の会話でも、そういうことって無い？
「またやっちゃった、難民の人は食べる物無いんだよね。私達は無駄にしてるのにね」
「しょうがないよ、今は病気なんだから、もうそんな話やめて」
こんな風に責められると鬱になる
前者が悪い？

病気を免罪符にしてるとは思えないけどなー。
たしかに自分にとってつらい情報に敏感に反応して無視する事はある気もするけど
摂食障害は「痩せたいくせに食べちゃう自分を肯定している」という印象を与えがち。
鬱病や分裂病と変わらない精神病なのに理解されがたい。
それでこそ精神病自体理解され難いのに摂食障害は特にそれが強いと思う。
そういう病気で苦しんでいる人につらい意見をするのは残酷じゃないかな。
みんながみんな、必死に治ろうと頑張って欲しいくらいの事は思うけど。
せめて、この場で責め合ったりするのはやめないかい？

＞412さん
最後の１行になごみました。
摂食障害者が他者に理解されたがるのは、
症状の原因に現代の社会背景（痩せ礼賛）があるため、それを否定してもらいたいから
っていうのもあると思います。世の中がこんなじゃなきゃ苦労しないのにとか。
周囲は痩せ礼賛の一端を担っているように見えるのでしょう。
逆に痩せていたいという気持ちは、社会の不特定多数の評価を得ていたいという、
社会に対するすり寄り心理でもあります。
人に認めてもらいたいっていう気持ちが摂食障害者の根本にはあると思います。
「摂食障害じゃなくて、しかも痩せている」という条件がクリアできなくても、
まず打ちのめされている自分をどこかで認めて欲しいのではないでしょうか。
自分で自分を受け入れられないといつまでたっても満足できない所に落とし穴がありますが。

>>413
自分を受け入れると言われても何をどうすればいいのかわかんないんだよね。
確かに他人に、しかもみんなに認められたいと思ってるし自信ないし、私はね。
通院やらカウンセリングやらで頑張ってやっと今に至るんだけど、まだまだ
わかんない。「自分を受け入れる」ってなんなの。

私、いつもダイエットしてるか過食してるかのどっちか。
正常になりたい。

＞414さん
私の私見で良ければ書きます。
自分がどういう状態でも（吐いていても無職でもﾋｷｰでも）、「そんなんじゃダメ、
もっと優れた人間（痩せていて自己コントロールできる）じゃなきゃ生きている価値なんて無い」
と思うことをやめること。吐いている自分をクズだダメだと切り捨ててしまわないで、
食べないとやっていられない状態を、自分の心の悲鳴だと受け止めること。
過食嘔吐者は批判され勝ちだけど、自分だけでも自分の気持ちを大事にしてあげる。
「治るべき、もっと痩せるべき」と、先のことばかり考えていないで、今ある自分が日々
どう感じているかをできるだけ感じるようにし、その感覚が他人と違っていようと大事にすること。
他人は自分を幸せにしてはくれない。他人は勝手なものです。例え家族でも恋人でも、
自分じゃないんだから。
自分で自分を幸せにするしかないし、そうできる。
生きている限り自分には変わる可能性があることを信じること。でも現在の自分を否定しない。
ダイエットを投げて過食するんじゃなくて、「痩せてないとダメ」っていう気持ちを投げるんです。

ぶっちゃけていうと「自分が楽になるように考えていく、人がどう思うかはとりあえず置いて、
自分の感覚に正直になる」ってことです。ダイエットがしんどいなら
しんどいと言っている自分を、「痩せてろ」という世間より優先する。だって所詮世間だし。他人だし。
人の目を気にして来たからこそ、ちょっとくらい自分の思うとおりに振る舞っても、
そうそうﾄﾞｷｭｿにはなりません。
少なくとも、「間違ったことをしているのに辛くてやめられない人」の気持ちが分かるだけ、
平気で人を断罪する「善人」よりは優しい人たちだと思いますよ。過食嘔吐の人は。

>>416さん、ありがとう。
私は嘔吐はもうやめられたんだけど過食が続いてて。
痩せたい気持ちは強いけどあなたが教えてくれたように
今の自分を第一に出来るようにしようと思う。
長い目で見て「明日がある」って気持ちを忘れないようにするよ。

あと、こういう風に心底信じられるようになるにはやっぱり時間はかかります。
私もうっかりすると必要以上に焦っていることもまだまだあるし。
でも、自分を受け入れられない自分を責めたり、治りが遅いとか落ち込まないでくださいね。
それじゃますます辛くなってしまうし。
ちょっとずつでも楽になって行ければいいと思います。
大それた夢じゃないから、あきらめなければきっと良くなります。
楽になるように考えることは、「言い訳ばっかのデブ」になることとは全然違いますから。
（他人にとっては言い訳でも、自分にとっては切実な問題だったら、それでいいんです。）

>>415さん
私もそうです。ダイエットしてるか過食してるか、つまり
ほとんど食べないかすごく食べるかしか出来ない。
中庸ってものが無いんですよね。普通になりたいよ・・・・・。

今日、1食に3人前くらい一気に食べちゃったけど
以前ほど自分のことが嫌じゃなくなった。
でも、1日目はいつも今日1日くらい平気って思うんだよね。
それで次の日もその次の日も…って過食期になってします。
明日が不安だぁ。

>411
って言うか、ワタシにどう思えって？
正しい、過食嘔吐の精神ってやつ教えてよ（泣）
ワタシには、もうわからん。
過食したくなくて、食べ物に近づくのが恐いよ。

>>メルさん
何度もアドヴァイスありがとう。力強い。
治りが遅いとあきらめないで　この言葉に涙が出そうだった。
ありがとう。

>>ｍさん
放っておきな。
治ろうと頑張ればいつか必ず治るから。
人の気持ちをわかろうとしなくてもいいんだよ。
良かったら、メルさんの書き込み読んでみな。
少しは落ち付けるかもしれない。
自分を責めないで。

>>422
どっちかってーとこの人は他人を責めてないか？

夢中で御飯かきこむのはやっぱり
再発かな・・・

どんなに食べても良いから良く噛む・・ということを心がけたらどうだろう？ダメ？

>>423
苛立ってるんじゃないかな。
パっと見には他人を責めてるようでも
凄く自己嫌悪に陥ってたり鬱入ってる
ように感じるんだ。
体調悪い時ってやつ当りしたくなっちゃうものじゃない？
口調はキツイけど彼女はもっとキツイ状態だと思う。
>>424
たまにはそういう時もあるんじゃないの？
再発っていう事は治った事があるって事でしょ、だったら
またすぐ症状おさまるよ。大丈夫だよ、きっと。
>>425
いや、良く噛む事は大事だって聞くよ。
ただ夢中になっちゃうから難しいんだよね。

＞426
でも、自分はあなたのせいで自己嫌悪してるんだよって見え見えのところが相手に苦痛を与えるような気がする
あんな言い方されたら＞411は嫌な辛い気分になると思う

ちょっとは役に立てたかな…。
ｍさんも、深呼吸して気を楽に持ってくださいね。無理かも知れないけど…。
正しい「あるべき」過食嘔吐の精神（私が悪うございますとか私はクズですとか）なんて
ないんだよ。あるのはｍさんの辛いっていう気持ちで、それだけで十分なのです。

私が小六の終わりにストレス性の過食に走って１１年、ダイエット初めて８年、
吐き始めて６年ですが、ようやく良くなってきました。
きっと大丈夫です。なんとかしたいという気持ちをみんな持っているのだから。

はぁ・・・・。。

現実の世界で散々罵倒され責められせきたてられ
誰かと分かり合うことも出来ず
奇異の目で見られ
医者にも見捨てられ罵倒され責められ

ただただ必死で生きてきた　毎日まいにち地獄の日々を、ね。

情けない話ダケド
初めて２ｃｈに来て自分と同じ地獄を味わってる人がいると知って涙が出たよ。


他の世界では全てから
散々罵倒され責められ叱責されてる　そんな人ばかりだと思うよ、多分
違うならごめんなさい。

せめてここで位、馴れ合いさせてよ。甘い事言わせてよいってよ。
そんな気分になった。（笑）
まあ、甘いんでしょうな、健常者から見ればこの意見も。

＞由梨
甘えていいんだよ、頑張り続けてるんだから肩の力抜いて。

>428メルさんへ
ありがとう。
治って来てるって人をみかけると励ましになります。

私、この現状をどうしていいか解らず　少し感情的になってました。
キツイ言葉を投げかけて来る方々の言い分も実は正論なんですよね。
実は、そんな方達も気にかけてくれてカキコしてくれてるんですよね。

＞ｍさん
ゆっくりね。

ｍさんのレスとかやりとり見てると、孤独だと思ってても自分で孤独作ってるみたいに思える
寂しいって言っても人に突っかかってばっかりじゃますます人が離れて行くよ
（地で書きこんでる場合）

＞４３３
でもさ、そういう事言うのやめとこうよ。
言い方というか・・・。

http://www.zakzak.co.jp/top/3t2001091415.html

>393由梨さん。
おひさしです。
私も最近知って驚きました＜嘔吐物トイレに流しちゃいけない
じゃあどうすればいいんだ。。

アフリカの件だけど、、｢過食嘔吐がアフリカの子供に申し訳ない｣
って言うのは個人的に｢自殺は本当は生きたいのに死んでしまう
人に申し訳ない｣に似ている気がする。。
それだけ…

＞433さん
それって誰でもそうじゃありませんか？自分が辛いときは余裕が無くて、
人を遠ざけて悪循環になってしまうのって。
例え自分にプラスにならないことでも、やっちゃう時ってあるじゃないですか。
「孤独を作る」のではなく「孤独にはまりこんでそこから抜け出せない」と言う方が
あっているんじゃないかと思います。

私も、メルさんのような寛大な心を持てるようになりたいな。
余裕がある人は他人の事を考えられるんだな。

>>436
最近真面目に生ごみ処理機の購入を考えている私って馬鹿ですか？

>>430
あーん甘えさせて〜♪
お願い(≧∇≦)

>>433
ｍさんの書き込み的を得てると思いますが？
変に思えないわたしがへんなのかね？

>>さやりちゃん
わたしは吐くの止めて2ヶ月ちょっと・・
何と不思議なことに満腹感っていうのが解ってきたの！
毎日してた過食も、1週間くらいしてない。
拒食でもないの
おとといは忘れるくらいはるか昔に経験した
「我慢ではなく、ナチュラルな
拒食でもなく、過食も無い休日」を数年ぶりにすごせた。
増えた体重も戻ってきた。。

きっと止めたいって思ってやめれないと思うのね
でも、吐くの、いつかきっとやめてね！やめたいって気持ちがあれば
きっとやめれるから。
薬も嘔吐もやめて
もう生きてる価値ない・・って思うほどつらい2ヶ月だったけど、
ほんのすこし光が見えてきたよ。

今だから書くけど、あたしね、
さやりちゃんの書き込みにも何度励まされたかわからないのよ。
さやりちゃんもあたしのこと助けてくれた。
ありがとね。

これから何度つまづいても、
今のこの嬉しい気持ちを忘れないで生きていきたいって思ってます。

今日も過食してしまった
苦しい　吐けない　人の目に移るのが怖い
つらい　なんでやめられない？
やせたい　きれない服がどんどん増えてくる
皆の前にこのみにくいすがたをさらしたくない
私は完璧でいたい
どうしてこんなにひとのめがきになるんだろう

＞４４１
私もすごく人の目気になるよ。
過食になる前からそうだったけど。
女の子の集団がゲラゲラ笑ってると自分のこと笑ってんじゃないかって
心配になる。

自分じゃ気付かなくても部屋が臭いらしい（鬱

>439さん。
あ！その手があったか(違)。

>440由梨さん。
私だって由梨さんのカキコに励まされたさヽ(´ー｀)ノ
いつだってありがとう！これからもよろしくしてやって下さい★

>443さん。
、、らしいので消臭芳香剤を購入してみた…。

香水つけまくり

>445
あはは、それわかるよ。
私も同じ。
それで香水がキツイって言われたコトもある（笑

今日は、ちょっとだけ吐いちゃったけど明日頑張ろう。
皆で一緒に治るといいなぁ。

香水、私も大好き、いやあの嘔吐は関係なく。
でも、先日仕事先で注意されてつけられなくなっちゃった。
｢つけるなとは言わないからもっと優しい香りのやつにしてね｣
って言われたんだけど、、
でも、香水つけてないと仕事してて気分が悪くなってくる…。
どうしたらよいかしらん。


スレ違いゴメソ。

初めて書き込むんだけど最近過食症みたい・・
昨日はきちんと健康的に抑えたのに今日は昼にドカ食い・・ほんとに凄かった。
一度ダイエットしたせいみたいなんだけど・・どうしたらいいのかな・・
というか聞きたいんだけどここで言う拒食症ってどういう感じ？

あと。カロリー気にして２日に一回ぐらい過食しちゃうのと
カロリー気にせず好きな物食べて３食に抑えるのとどっちがいいんだろう・・
それとお医者さんはやっぱ行ったらよくなる？

香水いいよね。好きだな。
女の象徴というか。
匂い消しはやっぱ歯磨きと飲む消臭剤がいいよ。
ブレスケアとか。歯磨きはゆっくりうがいを何回もしてから
歯磨き粉で歯を守りながら磨けばエナメル質を守れる。
あと歯医者でヤニ取りあるでしょ、あれって嘔吐によるエナメル質の
傷も緩和出来るんだよ。私はヤニ取りと兼ねてやってもらってる。
歯医者は歯を見えれば嘔吐してるって気付くから事情を話して
相談するのもいいと思う。

ｍさんの＜皆で一緒に治るといいな　この言葉にジーンときた。
みんな頑張ってるから必ず治るよ。

>>448
拒食症はほとんど食べられなくなったりあるいは食べても嘔吐しちゃう
行為も拒食症に含まれてるよ。過食症との差はあまりないから
摂食障害とくくられてる。
食事はつらくても３食摂るのが断然良いと思うよ。
カロリーに気をとらわれるのは凄いストレスだしね。
ダイエットはいつでも出来るんだし。無理な時は我慢しない。これは大事だよ。
もしお医者に行く状態だなって思うならそれは医者に行った方がいいだろうね。
私は摂食障害の治療に薬はやっぱり必要だと思うし不安な事を
専門家に聞いてもらえると安心出来るから。

＞さやり
首筋と耳につけたらいいんじゃないかな？
自分が「香水つけてる」って感じられたら安心出来ると思ったんだ。
自分で気付くのと他人が感じるのとではかなり差があるからね。
個人の嗜好の問題だし強迫的な感じもするけどいきなりはやめられないよね。

>449さん。
優しいレスどうもありがとうぅぅ（；；）

実家の祖母から送ってもらった骨せんべいとナッツ過食してしまった。
過食症であることををカミングアウトして、こういう過食に手軽なものを
送らないように頼もうと思って、実家に電話したのに、いざ祖母が出ると
、「美味しいもの送ってくれてありがとう」としか言えない。
はあ、つらいよ。

>>451さん
好意でやってくれてるものを「送らないで」とは言えないよね、、
せめて家族が送ってくれた食べ物はおいしく食べたいものだなあ。

タバコのにおい消しにも使ったことあるんだけど
制汗スプレー良いわよ〜。

たしかに、静脈の上にたらす事で効果が高まるって聞いたな＞香水。
首筋や手首って血管浮き出てるでしょ？
香水のにおいを飛ばす（？）らしい。

＞ｍさーん
あたしもここに来てるみーんなで治るといいって思うよぉ。

＞さやりちゃん
香水←って、この字なんか（・∀・）イイ！よね
「かおりのみず」って。
私はアロマオイルをアロマポットでたいて
部屋に充満させてるよ。
バニラやイチゴの香りが好きなの
あまいかおり・・・

今日は、2週間に一度の病院の日。
薬飲んでるのにあんまり成果が出ていないのが、医者に悪いなって思う。
ついでに買い物もしてきたよ。
食べたい物は、いっぱいあるんだけど吐いてしまいそうで眺めるだけにしといたよ。
今日の夕飯は、芋ようかん。眺めてたらめっちゃ食べたくなっちゃて買ってしまった。
でも吐かなかったよ。明日はわからないけど、自分なりに1歩1歩進もうね。

＞ｍさん
＞医者に悪いな
通院が長いそうなので、無理もないと思いますが、そんなに気負わなくていいと思いますよ。
お互い自分のできることをしているのですから、自分にプレッシャーかけないでくださいね。
吐かなかったのはすばらしいと思います。
いもようかんは糖分が多いので夜半（２時間後くらい）低血糖でおなかがすくかも知れませんが、
飴などで少し血糖値を上げると寝るまでしのげることがあります。
次回おなかがすいたらお試しあれ、です。

黒砂糖をなめると空腹を和らげる事が出来るんだよね。
過食の衝動は喘息の発作と同じようなものだから無理して
我慢は出来なくても、食欲は工夫しながら普通の３食を
摂るように気をつけてる。

パチュﾘっていう精油が過食防止に効くっていうから
アロマを揃えたけど効果はなかったな。
でもアロマはその後もいいなーって思って続けてる。
癒される。

過食嘔吐後、眠剤飲み過ぎて次の日出社したものの全く記憶がない・・・
仕事はちゃんとこなしたんだけど・・・・
でも明らかに周囲の態度が違う。
同僚は「元に戻ってよかったー！」としかいわないし。。。
一体どうなってたのか不安でしょうがない・・・
ひそかにキティ＠イ扱いされてる気が．．．これって被害妄想？
すげーツラい、、、
でも誰にも言えない・・・
唯一理解者だった同僚のひとりが口を聞いてくれなくなった・・・
ツラい．．．
以上愚痴りでした、失礼します・・・・・・・・・

>>457
誰でもいいから聞いてみることできないの？

>457
記憶にないうちに運転して旅行に行ってて目が覚めたら知らない県の知らない宿だった人も居るからダイジョウブ・・

>458
勇気を出してきいてみたら被害妄想だったよ・・・
同僚はただ単に自分の仕事が忙しいだけだったようです。
ありがとう。

>459
はげましありがとう（涙）
すごい安心した。。。。。。。

ホントへこんでたんだけどレスしてくれた人ありがとう。。。マジ感謝。。。

ほぼ毎日過食嘔吐でも同棲したり、彼氏できたりしますか？私は８時間くらい食べ吐きしているので時々遊ぶのが精一杯です。
過食休む時はどんな工夫をしますか？ビデオみたり、図書館いったり・・・。友達と遊ぶと食っちゃうしあまりいないしなー笑。
過食休むと意識が集中しなくて困っています。麻薬みたいに、気分的に副作用がでるのかしら。私は勉強しないといけないのに。

親に不平不満言いたいけど今までの行い
（高い金出してもらって塾＆私立通い→精神障害で退学→自殺未遂）
を考えると言えない。
「なんで仲良くできないの」とか「本当はまだ死にたいって思ってる」とか。
全部自分の中に溜め込んで、ストレスで過食しちゃう。
で、どんどん太っていく自分ももう嫌だよ･･･

元気な振りしてるけど私は全然治ってないみたい

あーアイス食べたくなってきたぁ！

食後どれくらいで吐くと楽ですかね？
食べた直後って吐くのキツイですよね。

>>mさん
元気そうで良かった！
私、結構荒療治しちゃったけど、
（いきなり薬を一気にやめたりいきなり吐くのやめたり）
本当は徐々にやめるのがいいみたい。。
心身ともに、負担がすごいもの・・
でも、私みたいな意志弱い人間でもやめれたのだから、
絶対出来る！
私もまだ、崖っぷち・・ちょっと足場が崩れたら
今までの努力が全部無駄になる危険なところだ・・。。
でも、負けないぞ！！

>>457
ただの被害妄想でよかったね〜！！
私まで嬉しくなったよ。
私も、周りの人たちが全員私を攻撃してる気分にたまになる。。
友達いないから余計。
本当に辛いのよね。。
でも、周りの人たち
私のことなんか、結構何とも思ってない事が多いのよね。（笑）

>>461
私は過食で太っちゃって自分に自信がなくなり彼氏とは
別れてしまいました。
過食防止には本を読んだり勉強したりしてますかねぇ。
けど日課になってしまってる部分があるので過食を完全に断つことは
難しいです。現在はチューイングが主なのですが。

>>462
元気なふり、私もしてます。親は多分、摂食障害が治ったんだと
思ってる。でも親にはなかなか言えないよね････。
せめてここで吐き出していってくださいね。

>>461
前にココのスレで書いた事あるけど
過食で何度も男に振られました　あははははっ！！
やっぱり吐いてると会えないしね。
時間も愛も金も失う過食障害。
なんでもないふりって、みんなしてるのねー。
私も「ユリさん振られても元気なのね」
かなんか言われて、（しかもものすごく辛い時期に）
ものすごくさらにさらに辛かった。
なんでもないふりって、きつい・・ふぅ・・

>>466,467彼氏いたなんてすごいです。私はドタキャンばっかで2週間に１回ぐらいしか会わないから、なんちゅうかいつもセクフレどまりです。
会う時は化粧してかわいいカッコするけど、過食してる私みたらびびるだろうな
>>464食べたばっかはクッキーとかだときついですね。すぐだすのもだるいし、長い間満腹味わいたいから2時間ぐらい、滞在させてます。もういやん。

>467由梨さん。
なんでもないフリって本当に辛いんだよね…
ほんっとーーーーーに。。

多分トレドミンの副作用でゲーゲー吐いちゃってるのに
｢これで太らずに済む｣
と思ってる私って…(滅)。

過食の人って、吐かなかったらけっこう太ってしまう？

>>470
もちろん太りますね。私は吐かない（吐こうとしても出ない？）過食
なもんで過食期入るとすごいッス。太って醜くて外でれない。

>470
吐かない過食で去年１０ｋｇくらい太りました。
普通にそこらで売ってる服は入らなくなっちゃって、通販で買ってた。
最近ダイエットがうまくいってるせいか、Ｌサイズは入るようになったけど、
まだまだ元の体重には戻れません。

そっか、じゃあやっぱり太らないために吐くんですね。

一人暮らししてると、ごはん作るのも面倒だし外食ばっかしてたらおかねかかるしで、
おかし平気でばくばく食べちゃうんですよ。
今日（っていうか昨日）はおかし３箱くらいにコーヒーゼリー、ご飯として食べたのは
納豆ご飯（朝）にお茶漬け（昼）にカニ多め（夜）くらいなのですが、
これって過食の気ありますかね？

（前に中華料理の食べ放題行った時とか、おなかパンパンになったのになぜかごまだんごとか
こわいくらい食べちゃって、道端で吐きそうになって、、
家に帰るまでに治ったんですが怖くなって、指突っ込んで無理やり吐こうとしたけど、
遅かったのかちっとも吐けなかったことがありました。
自分に規制がきかなくなるときがこれからもありそうでコワイ・・）

>>さやりちゃん
さやりちゃんもなんでもないふりしてるのねー（；；）つらいよねー。
吐くのやめれるまで、ちゃんとビタミンミネラル採ってね
（余計な事言ってごめんね）

>>473
私はそれくらいなら普通だと思いますけど・・
色々なものを読むと、過食症の定義は
「食べる事でしかリラックスできなくなってしまった人」
だそうです。
本当に、そうです。。。

初めて書き込みします。
ここのスレ最初から全部読んで涙が出ました。
私もずっと前から嘔吐はしない過食に悩まされていました。
最初は「過食って程ではない、ちょっと食べ過ぎなだけよね」
とか思ってたのですがおなかが少しも空いていないのに、
３人前くらいをしかも食事以外の時間に一気に食べるなんて
やっぱりこれって過食…。
一時期酷い鬱になり、１０kg程痩せたのですが、
ここ３ヶ月程でまた過食に走り、戻ってしまいました（泣）
食べないではいられない辛さ…経験した人でなければ分からないですよね。
この気持ちを理解してくれる人がこんなにいる、と思うだけで心の支えになります。

>>474
あ、ほんとですかありがとうございます。。
確かに、リラックスする方法なら散歩とか読書とか、まだあるなぁ！

朝起きてから、コーヒー飲んで、ヨーグルト食べて、梨食べて・・・ここまでは普通。
昼にグラタンが食べたくなって、家にあった材料でグラタンを作った。
オーブンで焼いてる間にせんべい一袋を食べた。グラタンが出来上がって、
かなりの量があったが全部たいらげた。（3人前ぐらいかなぁ？）
そのあと、昨日買った小麦粉が目に入ってしまった。
迷わずドーナッツを作り、揚げたてにシナモンシュガーをかけ、食べた。10個ぐらい。
その後、冷凍のお好み焼きを二枚、たっぷりソースとマヨネーズをかけて食べた。
さすがに動けないほどお腹が苦しい。けど、まだ食べたい。まだ足りない。
冷蔵庫の中にあったハムをムシャムシャ食べた。胃が破裂しそう。でも、気持ちが満足出来ない。
必死の思いで食べるのをやめ、トイレへ。少しだけ吐く。全部出してしまいたい。
けど、どんなに頑張っても出ない。後悔の嵐。気休めに下剤とセンナ茶を飲んだ。
今、すごく眠い。寝る。

最近、過食自体は治りつつあるけど、アトピー性皮膚炎発症してしまった。
今２０歳で、今までアトピーになったことはなかったんだけど。
一年半続いた過食と関係あるのかなあ…

昨日は、過食も嘔吐もしなかったよ。
過食嘔吐する前に眠剤飲んで寝逃げしました。
途中で目が覚めたけど、また薬飲んで寝て。。
おかげで18時間も寝ちゃった。さっき起きたばっかり。
寝逃げは、何の解決もしないけど、１日でも吐かない日を作るのは私には大事。
皆、頑張れ。頑張れ。頑張れ。負けんな。負けんな。負ける。
本当にそう願う。

誤）負けんな。負けんな。負ける。→負けんな。負けんな。負けんな。

>>477さん

＞胃が破裂しそう。でも、気持ちが満足出来ない。
ものすごく解ります、本当にすっごく理解できますよ。。ｳﾝｳﾝ（；；）
どうしてこんな事になってしまったんでしょうね。。
外科手術で、満腹中枢とやらを繋げる事は出来ないのかしら
なんて何度考えたことやら。
もしそんな事が出来るなら、いくら出してもいい。。
もちろんその後の生活が破綻する程借金したら、意味ないけど。

はじめてカキコします
18の時にダイエットをして64�s→49�sに4ヶ月で減量し軽い拒食に
その後吐かない過食になり11�sあっという間に増え、現在吐く
過食歴（？）３年になります。イライラするとはじまって、生理
2、3日前から１週間くらいがピーク。昨日まで吐いてました。
色々なことを試しました。個人的には愛の足りなさを食で埋めてる
カンジなんですけど、ただの依存や甘えかもしれない、でも
何がどうあれ過食治らないんです。食べちゃうんですよね。
吐き方、その準備の仕方も慣れちゃって(-_-;)
拒食ぎみの時半年強生理止まりました。体重増えたら自然ともどりましたけど。
あー最近は感情のコントロールが難しくなってきました。
母親にコップを投げつけたい衝動を必至で抑え、頭が狂いそうに
このメビウスから逃げ出したい(T_T)

＞さくら
摂食障害の診断名はもらってはないが、
経験者に同類診断はもらったよ。
んで、コップだと割れてきり傷かーておもて、
醤油さしを電話に放り投げたり、
親の部屋を破損ではなく配置ぐちゃぐちゃにしたり、
泣き喚きながら親の大量の蔵書を親に投げつけたよ。
あと親のオーダーメイドのシャツもカッターで八つ裂いた。
それからしばらくしてずっとどういうわけで自分がどういう行動をしてたか、
何がどう結びついて目に見えてたであろう形になったか、
淡々としっかりと説明する文書をつくって手渡した。
それから劇的に親との関係が改善された。そういうこともある。
大丈夫。だいじゅび。

痩せたくて吐きはじめたのに
治らなくて悩み始めたとたんにいろいろ理由見つける人が多いのはなぜ？
あっけらかんと太りそうだったら食べて吐くと公言できる今の若い子達もいつかは悩むのかなあ・・

考え方しっかりしててイイ
やっぱりほげさんのカキコミすきだな

＞484
あっけらかんとしているときは、自分の理由となる傷を見ないようにして、
太る太らないの問題にすり替えているからです。別にわざわざ理由をこじつけるんじゃなく、
そこにあったのに見てなかっただけ。治療を始めると原因を探すから見つかるんでしょう。
自分の身体を無条件に受け入れられてれば、吐くまでして痩せようとしないでしょう。
まあ、危険に対して無知でなんとなくっていう人もいるかもしれないけど…。

＞ゆりさん
ありがとーです。。。

さて486さんの発言興味深い。
私は情けないことにかれこれ13年摂食障害なんですが、10代の頃は拒食・たまに
過食嘔吐だったのですがあっけらかんとしてました。当時の日記にも「吐かなきゃ♪」
なんて書いてるし・・・
でも長年やってるともう完全に依存で、しかもその理由を探し出すようになって
鬱が発生、もうサイアクです。
幼い頃は「吐く」という行為がすごく特殊なものと思っていました。
吐血みたいな・・・・・・
何の違和感もなしにできるようになったら危険サインですよね・・・
それに気付くのが遅すぎた。

ま、でもぼちぼち。。。
さっきも吐いたけど（ハハ〜〜〜

>484
私は、まさしくダイエットの罠に落ちたタイプ。
医者は、家庭や仕事のストレスなのか、
過食嘔吐する原因をしつこく探っているようだけどね。
家族や周りの人のせいじゃないのよー。自分が悪いのよー。
って言っても、医者はストレスでやってると思っている。何の本読んだんだろう？

＞mさん
この病気はなった人にしか理解できないように思われます・・・

過食嘔吐になった人で髪に影響出た人っていますか？
私、髪が薄くなったんだけど、これって過食嘔吐の
影響なのかなんなのかよく分からないんで・・・。

>>490
拒食で栄養が足らなかったりホルモンバランスが崩れると
そういう症状も出ると聞きます。

過食嘔吐を止めるためにお茶で誤魔化そう大作戦をしてみた
冷たいのはむくむので、暑くてもあったかいお茶をがぶがぶ
のんだ。何度もやかんでお湯を沸かした。胃液が薄まったのか
なんだか分からないけれど、気分が悪くなった・・・手足に力が
入らなくなるし、頭もくらくらしてきた
あれ以来、食事の量を減らしてその分お茶で誤魔化すように
してます
明日も頑張ろうっと

医者とか専門家はやたら原因を母子関係に結びつける。
わたしもダイエットが原因だったけど。

>>493
ダイエットがきっかけじゃないの？

どんな視点に立った考えも、ひとつのものの見方に過ぎないと思う。
医学も心理学も宗教とかも。個人的な考え方も。

わたしも最近、過食嘔吐が酷くなっています。
７月頃から食物アレルギーが強く出るようになって
食べれる物が制限され、我慢をしていたせいか
アレルギーが出てしまう物を（穀物類とか）死ぬほど食べて
アレルギーがでる前に吐くというのを繰り返しています。
そのおかげで１０?Lも体重が落ち、虫歯でつめた所がボロボロ取れたりしました。
御飯が大好きなわたしにとって主食が食べれないのが凄いストレスになっています。
もともと躁鬱病なので周期的に過食嘔吐にはなっていましたが。
なんとか抜け出したい。長々とすみません。

>490
まさしく、私も髪にでるね。
私は、細くなって抜けるようになってきた。
一時期、拒食に陥ったとき髪が抜けて、ある程度栄養取れるようになったら治った。
でも、また栄養のバランス崩れて凄く抜ける。
髪には、リコピン（トマトとかに多い）とか大豆がいいらしい。
でもストレス（円形脱毛症が多い）で抜けてるようなら、
ストレス無くさなきゃ解決しないかも。

原因というか、「きっかけ」だと思う。ダイエットをきっかけに
摂食障害になったんだと思う。

誰だって落ちこんでる時に掘り下げて考えていけば、家庭の悩みやいろんな悩み、傷つけられたことを思い出したりってあるくると思うんだけど

太らないために吐いてるってことを忘れたがってる人がいっぱい居るように感じた

過食嘔吐歴３年の、小娘…なぜか最近早起きします。
眠剤(２種類)が、どうやら効かなくなったらしい。
明日、病院行くので眠剤をかえてもらいます。
ところで・・・
みなさんの中で薬飲んでる方に質問なんですが、何をのんでます？
私は、２年間ﾙﾎﾞｸｯｸｽをのんでまして、最近ﾄﾚﾄﾞﾐﾝに変えました。
ﾙﾎﾞは結局あまり効果が分からなかったようにおもいます。
なにか、良い薬あったら教えて下さい。
過食嘔吐と鬱が酷くて、引き篭もってます…。

＞499
寝る前／ハルシオン1T、レンドルミン1T、デパス0.5mg2T
でも3時間で目がさめちゃった・・・

日中はデプロメール（ルボックス）150mg、トレドミン50mgです。
調子によってトレの量を加減してます。トレ副作用私にはキツイです、、、
デプロは1年近く飲んでますが副作用全くナシ。
強迫神経症気味だったので心の安定に非常に役立ってます。
ただやる気がなくなる。
ちなみにルボックスは効いてるのか効いてないのかわからん程度が効いてる
らしい（苦笑）
パキシルに変えた友人がすごいイイと言ってたよ。
高いけど・・・考えてみては？

続けて書いちゃうスマソ。
ゆうべ寝る前に牛肉タタキ150gとうなぎ1匹食べた。
んで、眠剤飲んで即寝。
キトサンを飲んだんだけど、あれ飲むと脂もの食べてももたれないことを発見。
しかし太らないかは疑問・・・・・・

今日は気分がすこし落ち着いています。
空腹を紛らわすため、ちょっとでもイラついたら牛乳（低脂肪のやつ）
を飲むようにしてます。もう、量は気にせずに。
カキコしたのが良かったのかな。ありがとうございます＞ALL
心あたりのある方もいらっしゃると思うのですがダイエットが
きっかけで摂食障害という症状になるんですけど、そのダイエットの
きっかけって自己受容ができなかったからなんですよね。あるがまま
を受入れられなかった。自分に欠陥があるって漠然と思ってて、で
一番目につきやすく手っ取り早い容姿に着目しちゃう。ある程度痩せても
自己受容できないもんだからダイエットが成功していないからだと思っちゃう。
こんな堂堂巡りの先に拒食と過食があるように思います。こんなに自己分析
できてても結局過食しちゃうんだから、あまり真正面から悩まないほうが得策かも。
ああ鬱(ｰｰ;)

さくらさん、良かったね。
落ち着いてるとか読むとこっちまで落ち着くよ〜
私の場合はストレスの方が大きいわー
過食だけじゃなかったし・・
ものすごい沢山の精神障害を色々克服したよ
躁鬱とか、パニック障害とか、薬物依存。。メンヘル見てると
ああ　私これだったわって沢山ある
最後に残ったのが、過食・・
生きるために食べる事って絶対必要だから、
「程よく」というのが必要じゃない？
でもそのコントロールがへたくそだから、
拒食か過食ってなってしまうの　つらいよーーーー
だからこそ過食が最後に残ったのね
早く心身ともに元気になって普通の人になりたいよ〜

＞498さん
吐くことと食べることは別物だと思います。
食べることは様々なストレスの現れ。（解消法がそれしかないのは問題ですが）
でも、吐くことは太ることを回避するための手段。
でも、太りたくないという気持ちは、ある種思いこみであって、それもストレスの種。
治すためには、まず吐くのをやめて、過食にも他のストレス解消法を探しつつ、
そもそもの原因をなんとかしないといけない。吐けばいいやーとすぐ過食に行ってしまう
自分のずるさとも向き合わないといけないし、一時的に太る自分の身体もそれはそれとして
受け入れていかないと。（さらに〜〜しないといけないっていう強迫的な考え方も治さないと）
過食嘔吐サイクルの、どこか一つの輪だけを否定すればなんとかなるってもんでもないです。
ダメ出しするのは簡単だし、この病気、ツッコミどころは満載ですけどね。

ここのｈｐすっごく面白かったー
http://isweb34.infoseek.co.jp/photo/tcpip/
暇すぎる時見ると、心和むかもぉ。（笑）
過食しそうになったら見て！（笑）

＞505
ぶらくら

この病気があまり認められないってレス見たことあるけど、
リストカットとかだと本人が構ってもらいたくて切ってても、構ってもらえないことも多々あって
切ることしかストレスの発散場が無いって理由でも痛いのは自分だけだけど

過食嘔吐の場合は悪臭と無駄になる食料、水道。
貯水のタンクがダメになるとかってのもあるのかな？そういう回りに与える影響があって
無意識にしろ買い物に行って食べる物を買ってから、食べるまでの間に理性が戻らないのかとか疑問もあるし
それに、どんなに苦しんでやってるって思おうとしても、本人に少なくても一つメリットがあるんだよね
「食べても太らない」「好きなだけ食べれる」
その行為がどんなに辛いかと思っても、その快楽に身をゆだねてるだけに見えちゃうのかもしれない・・

＞507
リスカは痛みで、苦痛ばかりだけど、
過食は食べている最初は幸福だから、傍目快楽っぽくて同情できないと言うことかな。
じゃあ逃避行動は快楽とかけ離れたことしか認めてもらえないことになるのでは。
過食もやりまくりも寝逃げよりも、拒食やリスカやODの方が高尚っぽいってこと？
それもなんだかおかしいような気がします。快楽ホルモンを出す逃避行動という点ではどれも一緒。
快楽に繋がらなければ逃避行動として「辛い人」っていう大義名分が立つのでしょうか。
逆に「こんな辛いことしかしていない私ってかわいそう」と、自己憐憫にどっぷりはまりこめるだけ
変に根が深くなってしまいそうな気がします。拒食の人が過食の人をバカにしている構図も
よく見るし。

高尚っぽいとは言ってないよ
理解を得やすいってこと
使いもしないのに万引きしまくってる人もあまり理解得にくいじゃない
本人はどうしてやってしまうんだろうって悩みに悩んでても、傍目にはただ欲望に従ってるように見えるから
拒食と過食は同じじゃない？
太りたくないってことで、拒食の時は少なくても太るってことは無いし、ハイになりやすい体調になるからしょうがないよ

あまり理解されないみたいな書き込みを見たので私なりの考えを書いただけ
どれも根本は逃げで、一緒だとしても回りから見たときに理解され難いんだろうなと思って

甘い物食べたくなって、バカバカ食って、吐いて、胸焼けしてきたから、
しょっぱい物食べたくなって、バカバカ食って、吐いて、
甘いジュース飲みたくなってバカバカ飲んで、吐いて、ご飯物食べたくなって、
バカバカ食って、アイス、くだもの、スパゲティ、、、、これを繰り返す。
吐きすぎて頭痛くなって、横になって、しばらくしたら、夕食の時間になって、
つい食べて又はいて、胃薬飲んで、母が風呂に入ってるすきにレトルトカレーを
大急ぎで食うアンド吐く。
薬も吐いたからまた飲む。のどかわいたからなんか飲む。吐きたくないけど、
胃になんか入っているのが気持ち悪くてまた吐いてしまう。で、また胃薬。

やばくない？これ。

過食嘔吐も太りますよね、吐くからって、胃の中のもの全部でないし、
胃の構造的に、半分はどうがんばってもでてこないんですって。
心臓悪くなるし。顔がかさかさになる。

あたしは幸い（健康に悪いけど）朝からなにも食べなければ、
その日は絶食できるんで、色々体重調整してますが、
朝、（トースト１枚くらい…）と食べると止まらなくなります。
食べてるとき快感もあるけど、「もーあたしなにやってんだろ！！」
ってすごく苦しい。

今下剤乱用しています。
だんだん量も増えてます。
みなさんどうですか？
わたしはそれで友達がぜんぜんいなくなりました。

私は3ヶ月程前から嘔吐出来るようになり最近は慣れたモンで
大量に吐けます。　で、6月から6Kg痩せたんです。
もとはチューイングから始まった過食…でも知らず知らずに
咽を通ってたジャンクフードが身に付き、太りだしました。

で、吐くようになったんです。　今日も吐きました。

でも痩せてきてます。　こんなんで痩せても…とは思いながらも
吐く事がやめれず、職場でも吐くありさま。
癖になってるけれどやめたい、でも痩せる為には…。

でも1日に１度運動嫌いな私も約4Kmのウォーキングをしています。
これも約3ヵ月程やってます。どんだけしんどくても雨でも嵐でも
上手く吐けなく鬱でもこれだけは！って強迫じみた感じで歩いています。
これで痩せてきたとは思いませんがこれを止める事で
自分を見失いそうで頑張っています。

ここだけ前向きです。

みなさんはどういう風に自分を立て直していますか？
教えて下さい。

>512さん
運動してる前向きさが好きです。
私も大量に吐けるタイプ。吐けるのわかるから、過食しちゃうってとこもある。
出来るだけ過食しそうな日は、食べ物から遠ざかる事にしてる。
土日なんか休みだから、一番危険日。
寝逃げするかショッピングするか。
私もウォーキングしようかなぁ。。
吐いて、だるいーなんて言ってたら終わらないしなぁ。

吐ける人が羨ましいです。どうやっても吐けないです。だんだん過食が習慣化＆慢性化してるようで怖いです…

＞514
吐くこと考えずに食べた分消費すること考えて。
吐けるようになると、この泥沼から抜け出せなくなっちゃう。
あたしの経験からだからホントだよ。

>mさん
そう言っていただけて嬉しいです。
今会社からレスしています。なのでIDが違いますが
ししまるです。

えっと時間がないので端的に…
寝逃げって？　眠剤を飲んでですか？
それとも自分で頑張って寝ているのですか？

私、過食すると夜中3時位まで起きてます。
だから、今かなり眠いんです…（バカ）

>516さんへ
眠剤飲んで寝逃げです。
もともと不眠症（摂食障害の為と思う）なので、眠剤も処方してもらってます。
出来るだけ薬は節約して、過食のしそうな日用に溜めてあります。
休みの日なんか一日中寝てる時もありますよ。
寝てる時間はもったいないけど、過食せずに済んだと思うと精神的に楽です。
私も寝る時間をおしんで過食もしてたし、
寝れないからって朝の五時からコンビに周りもしてた。
ししまるさん辛いよね。助け合いたい。

過食着って決まってる？私はよごれてもいいようなワンピ着てる。

>mさん
なんかうれしいなぁ…こうやって優しく返事くれる。
ありがとうございます。
そうですね、助け合って前へ進みたいですね。

ここに書き込みしている皆さん、先日から参加しているししまるです。
よろしくお願いします。
歳は…20半ば…です。　摂食障害歴6〜7年です。
過激なダイエットがきっかけで拒食になり、
しばらくは安定していたのですが、精神的に病んでしまい
食べ吐きの過食、勤めだしてからただの過食と食べ吐き過食混合で
つい最近過食嘔吐になりました。

心療内科に3ヶ月程前から通っていますが効果は期待できないものです。
過食には効かないものの、色んな事にチャレンジしようという気力は
以前より増えてきました。　直接的ではありませんが
堀を固めている最中です。

これから元気をもらうためにお邪魔しても良いですか？
（って勝手に来そうだけど…ﾜﾗ）

>518さん
わたしは会社では普段着なので汚れても良い服ではありません。
汚れても良い服と決めて行くとはじめっから過食しますって
自分に思わせてしまうので、なるべくそれは考えないようにしています。
（それでもヤっちゃってる私は大うつけものです…）
家では、家着ですね、どーでも良い服。

大量に吐けるときと吐けない時とﾑﾗがあって､
吐けなかったらどうしよう…とかいう恐怖感に
襲われる｡ああ､痩せたい。

>520
それすごいわかる。
私過食すると必ず吐くんだけれど、
去年の今ごろくらいのときに一度だけ吐けなかった事があった。
ここぞとばかりにタブーな食べ物ばっかり過食した後だったから
すごく焦ったし、泣いたよ。
で、それからもう吐くのよそうと思ったのに、
未だ週に２日くらいは過食してる。
痩せたいし、もちろん止めたいよ。

前も書いたけど、
吐いてるとリンパの循環がすっごく悪くなるんだって
リンパ液って、老廃物を運んでくれる液だって。
それが循環悪くなって、
老廃物が体の各所に澱んで代謝悪くなってますます太るんだって。


でも、過食したものが体の中に残ってるのって
ものすごいストレスだよね。。（；；）

＞さくらさん
お返事ありがとうございます。私は過去リストカットが止められず、未だにその時の自傷痕で悩んでいるので（自業自得ですが）、嘔吐も後々の後悔を考えると無理にしないようにした方がよいのでしょうか。でも、やはり、吐きたい気持ちは常にありますが…

久しぶりに過食して意図的に嘔吐…。
あぁ。。

実家で家族と付き合いで過食。
家に帰ったらソッコー吐きました。
小食なのに付き合いでたくさん食べることを強いられる。

帰省するって難しいですね。
心安らぐ『故郷』はもう存在しないんだとわかりました。

>>525
入らないなら入らないと言えよ。それが付き合いってものだよ。

>>526
もちろん親が悪いのではなく、悪いのは全部私なんですが。
ただ吐かずにはいられない。
強迫観念にとらわれてしまう自分。
もう実家に帰るのはよそうかと思います。

昔のデブの自分には戻りたくないという気持ち。
この気持ち、治ればいいなと思う一方で治って欲しくない気持ちも強いです。
ホント昔には戻りたくない。
どんなに惨めな現在の裏側で支えているとしても。

以上、ひたすらグチの吐出しでした。

なかなかいえないよねぇ。
私もこないだ親戚が集まる中で食え喰えと強いられた。

過食（嘔吐）暦３年目です。最近吐けなくなりました。
吐くのが悪いって分かってます。吐けない方がいいって分かってます。
でも、吐けなかったらものすごい恐怖感に襲われる。。
どうやったら上手に吐けるんでしょうね。
苦しいなー。(×_×）

食事時には食え食えというくせに、夜何か食べようとすると
太るからやめろとか干渉してくるうちの家族。それがまたストレス
になって過食嘔吐しちゃうんだよね。何かって言うとデブデブ言って
肉つかんでくるし。これが笑える状況じゃないって早く気付けって。
あ、ごめんなさい。だんだん腹立ってきた。また過食しそうなので寝逃げ
します。
＞529
上手く吐けるコツ覚えちゃうとそれはそれで大変ですよ。抜け出せなく
なります。本気で

過食をはじめてから、どれくらいの時間で吐き出しますか？
私の場合、食べている時間より、吐いている時間の方が長いです。
だいたい、毎日１回で計４時間（食べ初めて〜吐き終わるまで)かかります。
消化が悪いため、夜に吐いていても昼食の食べた物まででてきます。
下剤も大量に乱用しているし、辛い毎日です。
早く、「普通」と言う食事・心・考えが出来る生活をしたいです。

>>531
私の場合は長くても1時間いないに食べ終わらせて、
20分くらいで吐ききることが多いかな。
消化は私も悪いわ、うん。

何で消化って悪くなるんだろうね。過食嘔吐始める前は今より良くなかった？

私は吐きたくても吐けないから脂肪として身体にどんどん蓄積されて、気持ち悪い。どうしたらいいの。真剣に悩んでいます。

>>534
吐けない方が絶対にいいよ。
吐けてイイ点はその時だけの話し。体重がそんなに増えないから。
でもね、治すのに苦労するし体内の色んな所をダメにする。
今は治す事に考えた方がいいよ。
そして、前向きに。
日々の小さな努力で克服する道が開けるよ。焦らずゆっくりネ。

344です。

近所のクリニックに行ったら症状が不安定なので、と
大学病院に転院になりました。

此処に書き込んだ当時は、鬱と過食嘔吐だけだったのですが、
一週間くらい前にリスカをして以来、
過食嘔吐するか、リスカするか、もしくはその両方か、
という選択肢しかまるで残されていないような毎日になってしまいました。

煙草は大嫌いだったのに、吸えば少しでも
食欲抑制に繋がるかと思い、最近吸うようになりました。。。

確かに抑制はできて、少しだけほっとはするけれども、
何だか、自分が堕落していっている感じがします。

>>345さんありがとう。

みなさんやっぱり自分と戦っているんですね・・・

本当に吐けない方がいいですよ・・・

まあ聞いてくれよ。
今ＰＣの中を検索してみろ。それで「sage.exe」というのはないか？
あったら要注意。２ｃｈウイルス。
速攻で完全に削除すること。俺はもうやった。実行しちゃだめだよ。

あった！ありました。
削除しました。。。

>>537 さん、ありがとう。

くそ、追いつかん…
>>537はデマ。sage.exeはもともとウインドウズに
含まれている。消しちゃいかん。

こいついろんなスレにはってると思うから
みんなもこの内容の書き込みをしてくれ。

どうしよう！消しちゃった！
どうしたら戻せるのかな・・・
絶望的・・・

メンヘル住人は人の言うことを信用しすぎ。
せめて自分で調べてからにしなよ。

ﾜ･･･ﾜﾗﾀ

>>539＝>>542
アホ

なんか５３９かっこイイ。

ほんとどうしたらいいの、このまんまじゃ本当に怖い。
自分が見にくくて最近まともに、鏡見れないよ。
妹が最近ダイエットしてすごくかわいくなったの。
まあ、昔からかわいくてみんなからちやほやされてたんだけど。
努力してかわいくなった彼女がにくい。
いつも姉である私を醜いと見下して楽しんでいます。
こんなぶさいくででぶで、とにかく醜い私なんかいないほうがマシなんだろうけど。
私もまだ死にたくないから、生きるしかないんだ。
食べたくない、やせたい、これ以上醜い人間になりたくないよ。
誰かお願いタスケテ。

>545
人の成功妬む前に走ってみては？

妹から離れなよ。

>>545
その妬みは、ある種の強迫観念かもしれません。
一度
http://www.asahi-net.or.jp/~zw6t-szk/
に行かれてみてはどうでしょうか？掲示板に悩みを
書き込めば、管理人さんがアドバイスをくれますよ。

sage.exe拾ってきました・・・
なんとか修復？かな・・・

なんかもう、本当に・・・
私ってバカだな。

>>539 さん、本当にありがとう・・・

全部が嫌になってくるよ・・・

ゲボ女

オマエモナー

>546
同感。

rule　氏にたければ　氏ねよ。

いろいろ書き込んで済みません。
逝ってきます。

ruleさん

大丈夫ですか？
私も、ﾘｽｶは２年程前からやってしまいます。
ﾀﾊﾞｺも3年程前から、ずっと吸ってるし…
過食嘔吐の前は、拒食だったし、不眠だったし、その前はｱﾙｺｰﾙ依存症でした。
今は、全てが混合していてｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬです。
ﾊﾟﾆｯｸに陥ると、手当たり次第に薬を飲んでしまったり、
急性ｱﾙ中になったり、ﾘｽｶの傷が深かったりで、よく病院に運ばれたりします。
入・退院の繰り返しの日々です。
よかったら、もう少しお話しませんか？

>>556あたしはお酒も煙草もたしなみ程度だけど、食べ物からははなれらんない。
5時間くらい食べはきして、時々風俗で稼いで、でも友達も彼氏もいない。

ゲボ女　うざい　逝ってよし！

ヤリ友募集中（はぁと）

papa

ruleさん、ｍさん、
言う間でもないけど、偽者バカは気にする事ないからね。

前にネットでたまたまアホ女と友達になったんだけど、
「普段むかつく事があってストレス溜まると
他のＨＰの掲示板を荒らす」とか言ってた。

最高にサムいストレス解消法だ・・・
過食のほうが人間的に余程優れてるっての。

>561
優れてるなんて言い方は止めてくれ・・・・・・・
そりゃ荒しは最悪だが、比べてどうこう言う問題じゃないだろ？
どっちも良いことではないんだから
目くそ鼻くそまでは言わないが、優れてるなんて言い方は止めて

そうね、ごめん謝るわ
というか、訂正する
ちなみに私も今は落ち着いてるけど、過食症で苦しんでる一人

こんな事書かれて、ruleさんもｍさんも
すごく苦しんでるだろうと思って書いてしまったのよ。。

ストレス解消法って色々あるけれど、
自分で消化しようともせず、人にぶちまけるというのは
最低だと思うの、それが言いたかっただけ。
悪気はなかったの、分ってください。

由梨さん素直だね。私も同意だよ。人にぶつけるのは最低だよね。
がんばってね。

祖母は、私が食べなくなるとすぐに気付いて
「ちゃんと食べたの？」って聞いたり私の好物を買ってくるんです。
そういうのって物凄く苛々しちゃって･･･ヤツ当りして更に自己嫌悪。

食べてるか食べてないかを気付くより、もっと気付いて欲しい事が
ある筈なのになーって。
でも気付いてても何も出来ないからなんだろうなっていうのもわかるんだけど。

拒食から一気に過食だ。あぁ鬱。http://home.att.ne.jp/air/endless/

彼氏には２ちゃんは精神衛生上良くないから見ていないなんて
言ってしまったけれど、此処のスレだけは来ています。
もうひとりだけでは考えていけないんだよ・・・
見ているのかな？ごめんね。嘘付いて。

昨日は過食嘔吐、オーバードーズ、リスカの後、
首まで吊ってしまいました。
足も離してしまって、その後、彼に助けられました。
苦しかったようなふわふわじんじんするような・・・
訳が分かりません。今も思うように指が動かないのです。
２９日から仕事で渡米することになっているのですが、
まともにこなせるかどうか・・・

ｳﾒ☆さん、由梨さん、ありがとう。
色々書きたいことがあるのだけれども、何だかもう、苦しくて
まともなことが書けません。
通常の思考能力が欠如してしまっているようです・・・

今日も過食…。嘔吐するほど体力がなくて、
ずっと寝てました。
朝に過食して、夜になった今でもまだ喉まで食べ物があるような
胃もたれが辛いです。本当に、いつになれば治るのか…。
私の場合、死にたいけど、ﾎﾝﾄは生きたいんだと思う。
だって、いつも未遂で終わってるもん。それに、死ぬ勇気さえない。
でも、今の辛い状態から逃れられるのなら、死んでもいい。
ごめんなさい。　ただの愚痴です。

ruleさん
何も、いい言葉がうかばないのですが・・・
無理しないでくださいね。

ruleさん、過食は絶対治るから、
いろいろな事に負けないで！
彼が助けてくれて本当に良かったね。

私は助けてくれるひとは一人もいないけど、
今、メンタルな病はひどいものは一個も無いよ！
数ヶ月前は、彼氏いたけどすごい責めて追い詰める人で
ひどくなるいっぽうだった。

このまま一生、過食して自傷してくらすの？
そう思うと死にたかった
毎日毎日生きる事に必死だった
今も必死だけど
優しい言葉なんて、一度もかけてくれなかった。
いまも、誰もいないよ。
楽しい時間はあるけど（これは救いだね）
平気な顔してるけど、結構ズタズタ。でもがんばれてるし、
過食してないの！薬もリスカもやってないよー！
絶対に負けないぞ！っていうのと、
幸せをつかみたい　そういうきもちがあれば、絶対平気よ！
ruleさんには優しい彼がいるんでしょ？なら余計よ！
絶対平気、もう首なんか絶対つったらだめだよ〜〜〜〜！！！
ruleさんにもしもの事があったりしたら、私も悲しいよ！

それにしても・・私も彼氏ほしいなー。
最近すごく体調もいいし、精神的にもすごく落ち着いてるから
そろそろ出会いがほしいなー
今の私なら、彼が出来たらきっと毎週でかけれるし、
毎日優しくしてあげることができそうな気がする。

ごめん、最後の方は独り言（笑）

今日は過食せずに寝れそう。
こてっちゃんとポテチちょっとと、今ジン飲んでる。
ビールはだめだね。吐きたくなっちゃう。
アルコール大好きだからなあ・・・・・・・・・
もう1ヶ月連続で吐いてるので今夜こそ吐かないようにがんばる。
仕事明日忙しいしな、、、、
みなさんおやすみなさい。

焼酎漬けの梅を２０個くらい過食したので眠くてたまらない…
最悪。

自殺未遂の報告ってこういうスレで書かれると連鎖反応しそうで怖い・・・
運良く（？）助かったみたいだけど、発作的に自殺に走る人も居るし、その人は助からないかもしれない・・
とても鬱。。。。。。

ｳﾒ☆さん
死にたいけれど死ねない。死ぬこともできない。
本当は生きていたいんだよね・・・きっと。

自分で自分を傷つけた結果、壊れた細胞は、
どんなに自分が死を思っていようとも、
一生懸命傷を塞ごうとしているんだよね。
バカかと思われるかもしれないけれど、
細胞は頑張っているのにな・・・
なんて考えてしまいます。

由梨さん
文章を見ていて胸が詰まってしまいました・・・
みんなお互いに会ったこともないけれど、
どうしてこんなに感応してしまうのだろうね。
すごく、すごく、痛いほど、気持ちが伝わってきます。。。
由梨さんはステキなだから、ステキな彼ができるよ。
やばい。私が惚れちゃうかも・・・

誰かの苦しみと誰かの苦しみなんて全く測る事なんてできなくて、
でも、みんなそれぞれにそれぞれの事情を抱えていて、辛くて、苦しくて、
でも必死なんだよね。
泣きそうになってしまった・・・

誰に言っているのかもよくわからないのだけれども、
いつか向こうからやってくる筈の死に自分から急いで、ごめんなさい。
それから、ありがとう。

もう、絶対に自殺しないなんて約束、私の意思は脆弱だから
できないけれど、一生懸命生きるよ。
今だけはそう思う。

明日、日本を発ちます。
ロスではたくさん食べ物の誘惑が待っていると思うけれど、
過食をしない様、しても、リスカはしない様、しても、
自殺だけは、それだけはしないように、そしてまたここに
書き込める日まで、彼に会える日まで、頑張ります。

長くなってしまったけれど、本当にありがとう。。。

>>572 さん
あぁ・・・ごめんなさい。
自分は死にたくなっても、今も死にたいと思うのだけれども、
でも、他の人は死なないで欲しいって思うんです。
勝手ですね。。。
わかっているけれど、本当に勝手だと思います。

首吊ったとき、苦しかった。
視界も耳も遠くなって、意識が朦朧として動けなかった。
誰かがあんな思いをするなんて嫌なんです。
例えそれが、ディスプレイの向こう側の知らない人だとしても・・・
はぁ・・・私のエゴ・・・

一年半くらい前、過食症の事、彼氏に訳あって告白したんだけど、
初めのうちは心配してくれたりして、良かったんだけど、最近は本当に辛いです。
私が食べてる姿を見て、哀れな目で見てくるし、食べてると「おめぇ食いすぎなんだよ」
とか、「最近お前の食べてる姿しか見てない」と言ってくる。
さらには、お前は結局食って、吐くっていう楽な道に逃げてるだけじゃんとか、
ほかの人より、楽して痩せてる、ずるい方法とってるだけ。だと、言われる。
私が過食嘔吐しなきゃいられない理由を、ただ食べたい欲求のために、
病気のせいにして、病人ぶってる、と言う。ひどいもんです。
私が、少し過食嘔吐について、悩みをこぼしたりすると、重症ぶるなとか、
実際は病人よりも、周りにいる人間の方が辛いとか、散々に言われる始末です。
理解してくれない。理解して欲しくて、自分が何で過食嘔吐するのか、
過食嘔吐してる時、どんな気持ちなのか、説明してみても、
甘ったれてるとか、食いたいからって言い訳するな、そんな言葉しか返ってこない。
挙句の果てには、俺の事じゃないし、関係ない、知った事じゃない、
どうでもいい、と吐き捨てる。
吐いてる私の家には、汚いから行きたくないとか、臭いから嫌だとか、
過食嘔吐があるからって、汚い扱いされる。
私の悪いところもあるかもしれないけど、悲しいです。
ここで、書きなぐって、すっきりさせてください。

わかるね
うちも標準体型なのにまわりが細いから太って見えるらしく一緒に食べにいったりしたら
「食べ過ぎ、太るぞ。もう食うな。」とか言われるし。
食べてるとき言われるのって一番むかつく。全然おいしくないし。味以前の問題だよ
何食べようがどんな量食べようが私の勝手でしょ？太ってんならまだしも。
そんなにスタイルきにするんならモデルとでも付き合え！

＞５７５
＞私が過食嘔吐しなきゃいられない理由を、ただ食べたい欲求のために、
＞病気のせいにして、病人ぶってる、と言う。ひどいもんです。

この箇所読んで、相手の男に腹たった。
その食欲が異常で、本人にも止められないから病気なのに。

相手は病気だということを理解していないんでしょうね

＞575
彼ひどいね。っていうか今まで575さんの何を見てきたんだろうって
思う。575さんには悪いけど。（きっとそんな彼の態度を帳消しにする
何かがあるのかな）本当の姿見えちゃった感じだね。

ruleさん、元気になったみたい。。すっごく嬉しくって、涙出てきたよー
何か誰かが快方に向かったり元気になる姿って、
私も元気になれるよ、本当に嬉しいな。

私の書き込みで誰かが落ち込んだり
悲しい気持ちになったらどうしよう・・・っていつもキニナルから
私の書き込みで少しでも元気になったとかいうのって本当に嬉しいよ〜。

ここに書き込む事が少しでも負担に感じたならやめてほしいけど
ロスから元気に帰ってきて、
「何もなかった。すっごく楽しかったよ〜」
とかいう、ruleさんの書き込みが見れたらいいな。
私は、返事が無いよーなんて気にする事は絶対無いから
書き込めたら、でいいから、元気に帰ってこれたら書き込みしてねー。

今頃は準備とかしてるのかなー。いいなあ（笑）
色々大変だと思うけど、元気に気をつけて行って来てね〜！！

今日も過食しちゃった。
正直、死にたい程辛いです・・

>>575さん、すーごく気持わかるよ

あたしはカミングアウトはしなかったけれど、
やっぱりそんな風に責められたよ。
その彼だって人間として生きているなら
必ず、誰かに理解してもらえない苦しみがあるでしょうに
どうして人の苦しみを理解しようとしないんでしょうね。

ものすごくつらいでしょうに。。ほんと、気持ちわかるよ・・・

>>581さん、
つきなみな言い方だけど、
夜明けのこない夜は絶対無いから、あきらめないで。
あきらめなければ、絶対にいつかふっと
ああ、これがトンネルの出口かな？って時がくるから！！
私がそうだったから！

つらいけど、どうにかしようって思う気持ちが
少しでもあるから、それを書いたんでしょ？
その気持ちがあれば、絶対に大丈夫！その気持ちを捨てないで！
絶対に平気だから。ほんとうだよ！

>583　由梨さん
ありがとうございます・・涙が・・・・（苦笑
家族に本音言いたくても、今までの迷惑考えると言えなくて。
すごい辛いですけどここで吐き出します。。
ありがとうございます。

治したいのに､通院して､普通に食べようと努力しているのに､出口が見えないよ｡真っ暗なﾄﾝﾈﾙに置かれてるみたい｡胃に何かが入ってるのが許せない｡吐かなきゃって思うのは脅迫観念かな?ﾂﾗｲよ苦しいよ｡寝て目が覚めてたら治ってた!ってならないかな･･

ぱくぱく名無しさん、そして、わたしも含めﾎﾝﾄに死にたいくらい辛いひと…。

今が、1番最低な時ですよ。きっと・・・最低より下にはいかないですよ。
上です！最低という｢地下｣のｴﾚﾍﾞｰﾀｰの中、(^o^)丿{上にまいりま〜す。って、
いつかはなります！
私は、昨日地下に居たかも…最低だったかも…でも、今日は少し上に昇れました。
ﾜｹ分からなくてｺﾞﾒﾝね<(_ _)>

>574

人なんて本当に死にたかったらすぐ死ねるのよん。
ちんたら首くくってみたり、薬なんかで死ねないのわかっててODしてみたり、
手首ちょこちょこ切っては、私可哀相思ってみたり。
死にたいならビルから飛び降りでもしなよ。
楽になると思ってるんなら、死になよ。
自殺、自殺言っても所詮 あんた未遂ごっこじゃない。
周りにどれだけ心配かけてんのかわかんないの？
それとも心配してもらいたいだけかな？
迷惑かけたくなかったら一回で奇麗に死ねってーの。

ここで あんたを励ましてくれてる人の方が
あんたより辛い立場かもしんないんだよ。

>587
やっぱアンタってこういう人だったんだね
自分が一番かわいそうだと思ってて、人を責めてばかり
かわいそうぶって人に加害意識植え付けるよりこうやって人を責めてる方がまだすっきりして良いや

>588
>やっぱアンタってこういう人だったんだね
って言うか、勝手に何を想像してるのやら？

頑張ってる人には、そりゃ頑張ってもらいたいよ。
簡単に死にたいだの、首つりましただの、ODしましただの、
未遂ごっこばっかり。
そう言うのが腹たつって言ってるのよ。

それとも、死にたい死にたい言ってる人には
優しく心配してあげるのが薬になるかしら？
反論どうぞ。

過食障害の人に正論言ったって無駄だよ
脳みそが機能不全になってるんだから、脳に欠陥があって
自分の感情をコントロールできなくなってるんだからさ

>>590
禿げしく同意

>590
だからこのスレだけ異質なのか・・
美容板の過食嘔吐スレと違ってこのスレの人ってほんとに治す気あるのかなーと思うよ

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/diet/998397275/
ここか
でもずいぶん偉そうね。
さぞかし現実で立派な人生を歩んでいることなんでしょう。
尊敬いたしますわ。

590-592はさぞかし人格者なのでしょう。

ちょっとした意見や感想でも噛み付いてくるのか・・

ちょっとした意見や感想ではなく中傷

＞正論言ったって無駄だよ
＞治す気あるのか

病人が
なんて言われたらどんなつらい気持ちになるか考えたことあるのかよ
もまえらだって何かしら病んでいるんだろうに

>>563
少し感動。嫌味じゃないよ。

どうしてどんな風に感動？

ストレスの発散を内側に向けているんだなー
と思って。

>>575
カレシは今堪忍袋の尾が切れたって状態なんじゃないかなあ・・
もういい加減にして欲しいって思い余って今まで言えなかったこと言っちゃって止められなくてエスカレートしてってるんだと思う
今まで心配してくれたり、食べ過ぎてるところに居合わせて一緒に苦しい気分になってくれてたんだろうけど
我慢の限界ってところかなー
カレシのこと酷いとか言われてるけど
実際他人はそう思ってるよ
汚いとか思わないようにしなきゃって思ってても無理だよ、悪いけど
暴言（本根？）が出たのって「他人」になった瞬間だったのかもね・・

だから、誰に対して？何に対して？（笑）
美容板の人たちがストレスの発散を内側に向けてるという事？

おいおい、ちょっとまて　中傷と違うだろ。
たしかに>>590の表現は配慮足りんが
正論言われたら逆上するだろ？
そんなこと自分が一番分かってるからそんな事いちいち言うなって。
>>mさんも間違ったこと言ってないが
これが自殺未遂行為についての意見ではなく過食障害について
「病気だからって甘えんな」って意見されたらどうよ？
ムカつくだろ？　まぁ、主観だが。
少なくとも自分だったらむかつく。　自分が一番分かってるから。

>>590やら他に意見してるのは中傷ではないと思う。

ここにいる自分含め他の皆さんもいつか
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/diet/998397275/
のスレみたく考えれる時がくるって。
今はムリだと思っていても良いと思うし、ゆっくりいこうよ。

違う、違う（笑
563のレスしか見てないから・・・。
なんか深い事情がありましたか。
美容板のスレは前向きだなと思ったよ。

私は凄く寂しがり屋だから誰かが側にいてほしい｡一人が嫌だ｡でも人と食事するのは嫌だ｡心配して欲しい気持ちと干渉して欲しくない気持ちがあって､自分が分からない｡自己管理できない自分の行動に自信持てない｡苦しい｡

これから自分のＨＰの掲示板にレスして
映画でも見に行こうと思います。


私はここのスレのおかげで過食がよくなったんだけどなー。
本当に。
でもまだがけっぷち・・・

たかが２ｃｈとか思えないし
この遣り取りみててもしんどくなる（わたしは弱い人間だなあ）

もっと人間的に鍛えなくっては。！

頑張れ自分〜

ｍさんもきっとがんばってるのよね。うん。

ちなみに私（563だけど）はストレスの発散方法って・・ない！！！
だから過食しちゃうのかしら？？

なんかストレスのもとが解決しないとダメなのよね。
ごまかしがきかないというか。

自分の中で消化し切れないことは、
なんとか忘れるとかあきらめるとかするようにしてる。

楽しい事は色々あるけど、ストレスがあると楽しめないのよね。

Ｘ　楽しい事は色いろあるけど
○　楽しい事は色いろ探して見つけてるけど

さぁ・・・（笑
ただ生きにくそうだなーとも思った。
頑張ってくだされ。

>>606
mさん含めきっと真面目に病気と向き合おうと頑張ってる人にとったら
ruleさんみたくネガティブな事言われるとやりきれないんだろうね。

やはり、健常者になりたかったら正論は大事かもよ。
正論言われてムカつくのも解るけど、
病気だからと言って正論を受付けなかったら前進めないような気が？
って思ってみたりして。
私も案外、正論に逆切れするタイプだけど
考えるのも必要かなと、、最近思っております。
皆は、どう思う？

>606
ありがとう。一緒に頑張ろうね。
ネットに振り回されるなぁ。自分を強く。（私が言うなってな）
映画面白いといいね。

＞609
だからそれが余計。

エンゼルパイ６個食べました。シヌ〜。

609にこんなことしか言えないけどを
追加しておいてください

>>609
私に対してなら、

生きにくいよ　生きにくいですよ・・

ただ、
「どう生きるべき」という事がわたしのなかで確立されてないから、
これから変わるかもね。多分変わる。
色々経験した事を無駄にはしたくないという信念は持ちたいと思ってる
その中で、
人を傷つけるような事はしたくないという気持ちを持つに至った
でも私のつらかった経験を
誰かにわかってもらいたい、だれかに甘えたいってすごく思ってる


さ、本当にでかけよう。

>610
うん。

私もネガティブな時はあるから、責めすぎたかなと ちょっと反省。

明日はママジョンのお誕生日でケーキの材料かったのに、くっちった。
はぁぁぁ。明日は教会。もうろうちん

>616
あんなこと言っといてあっさり・・・
嫌な人すぎ。。

>618

別にあんたに好かれようと思ってないよー。
こってりの方がよかった？

いやぁ…。
618の言ってる事が正しい。
自分がネガティブだからって人に当たるな。

>>615
遅レスだけど、(´ー｀)ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ
ほんと余計なことだったなー
今日久しぶりに吐いたけど
やっぱ辛かった。それだけだったんだ。
すまん。

>620
???

モームスはなんとも感じない。あゆは美しいから気になる。
あーでも何かこれっつー人いない。レズじゃないが美しいもの好き。

>620
だよね、、

>>618>>620>>624
あのさぁ、反省っていってるじゃん、m
いちいち言葉じりとってたらキリないって。
mの見方する訳じゃないけど
m初めん時より全然前向きになってんだって。
そこらへん見なって。

>625
ダカラって同じように苦しんでる人に追い討ちかけたり、人を傷つけたりして自分も苦しいんだから
それだけですませるのもどうかと思う・・
この人の嫌な言動、このまま放置すべきなの？
追い討ちかけられた人や傷ついた人はどうでも良いの？

>>626
んならmはどうしたらいいんだ？
放置してないじゃん別に
そりゃぁ暴言だとは思ったよ
でもどうでもいいなんて思ってるかな？mは
それこそ極論じゃないの？

m、ゲロ売るとか言ってものすごいネガティブだったじゃん。
その時より前向きになったよね。

>628
その頃からはあまり変わってないんじゃない？
ネガティブっていうか今も前もヤツ当り感覚で生きてる気がする
そりゃツライ部分も分かるけど、不快に思う人ってここには居ないの？
どうすりゃ良いのってｍが言いそうなセリフだよね
何もかもヤツ当り、自分が同じように言われた側だったらどうしてたんだろうね
最低限同じ症状の人が集まってるんだから、人の気持ちを少しでも考えられないかな？

>>629
mのメンツもあるので言っておくが
私はmじゃないよ。

うーん、どう言ったら良いかな。
不快に思ってる人もいるだろうね。とくにruleさんとか。
私も同じ症状だから言われたらツラいのはわかる。
無茶苦茶腹たつと思うよ。

だけど変わってないと決めつけるのは良くない。

言い方悪かった。　でも当たってしまったmが
あんな風に言った言葉に対して反省と言う言葉が出てるでしょ？
んで、それが心こもってないみたいな言い方したら
また、逆上するのは分るでしょ？

そこだけ本心ととるのは良くない。

でも629さんの言ってることも分るからあなたの意見を
完全否定してる訳でない。
ただ、いがみ合いが嫌なだけ。

いがみあいはいやだよね。
みんな病んでいるんだから。

反発意見はruleの自作自演　ﾜﾗﾀ

あんな格好ばかりの反省で済む程度の言葉じゃなかったよ

ほんとに死にたくて死に切れない人が一杯居るなかで
あの言葉であの人の何もかもを否定したも同然だと思う
ひど過ぎると思う

美容板のスレの者です。こっちもずっと見てました。何度かレスも。
あちらにもこちらと同じように、治そうというよりまだまだ苦しい状態の人が
沢山いる「過食嘔吐」というスレッド
http://natto.2ch.net/diet/kako/996/996987627.html
がありましたが、過去ログ送りになってしまったので
美容板は前向きという思いこみができてしまったのではないかと思います。

私たちは決してご立派な訳でもないです。＞593
やめたくても何度も失敗して、自己嫌悪になりそうなのをかろうじてまた挑戦したり、
人も入れ替わったり、みんな不安です。
こちらの人たちの苦しい状態が分かりこそすれ偉そうにするつもりなんてない。
人にはそれぞれ事情があります。努力や辛さがそのまま非嘔吐に繋がる訳でもない。
みんな楽になりたいってもがいている。その表面の現れ方が違うだけで、立派も上も下もないです。
自殺未遂と嘔吐とどっちの症状が上とか前向きじゃないとか甘えてるとか、
自分のものさしで人を測るのはやめませんか。
「痩せていることが優秀」っていう世間の物差しにみんな苦しんでいるのだから。

自分の方が苦しいとか、そんなの甘いよとか
結局自分以外はその辛さの度合いなんてわからないんだから
この板では思いやろうよ
自分と似てる人がいると自分に向いていた怒りが外に向ってしまう事も
あるだろうし、過去の自分に似てたりすると尚更だよね。
美容板はポジティブで良いと思うけど、こっちはネガティブもポジティブも
書き込めて良いと思うよ。頑張っていればレスできるけど、頑張れてないとき
はレスできないなんて辛いじゃん？
何でも言い合おうよ。色んな人がいて、色んな状況があるわけだし。
ゴールが脱過食とかうまく付き合っていける日々って事忘れなきゃOKだよ

ちょくちょく見てはいたけど・・・荒れてますね・・・
私は治療を受けるようになってから（1年前から）摂食障害における
矛盾葛藤、妬み、イライラなどは治まったものの、過食嘔吐は続いています．．
直したいと思ってないからなあ・・・・
快楽に身をゆだねてしまう・・・

今言い争ってる皆様、それは病気の中のひとつですよ。
妙につっかかったりするのは私の経験上まだ過程です。
だからあまりこだわらずに、「自分は自分、よそはよそ」と考えてください。

人が生まれつき不平等なのは本当のこととして受けとめてください。
アフリカ難民の辛さと過食症のつらさを天秤にかけるのはナンセンスだと
思いました．．．．．

>597さん。
激しく同意。

>>636
言い争いが病気のひとつとは思いませんけど…
健常者だって自分が間違っていないと思えばそれをとことん
言い争うんでない？　何でも病気に結び付けるのは良くないと
思うんですが…いかがでしょう？　まぁ内容が内容だけに
固執した考えを持ってしまうのは症状のひとつですね。

しかし、荒れてますね〜。　時間が経てば落ち着くと思うんですが。

この話ばっかりだと板違いになるし、やめましょう。

＞633さん
え？本当に死んでしまいたいの？
私もこの病気になって長いけど死にたくないです。
苦しくて辛くて自分なんて必要無いって思うけど死ぬのは恐い。
死にたくても死ねないというのは生きたいからじゃないですか？
あ、勝手な事いってごめんなさい。ごう慢だね、こんな事言ったら。
でも死ぬなんていわないで頑張ろうよ。

あら　いつの間にやらこんなに書き込みが・・・
昨日結構歩いたんです、駅6くらい。
最近薬が効いているのかしら・・・そういうことにしましょ♪
過食嘔吐は止まりませんけど（意味無し？）
でも本当ゆーっくりペースなので運動って気がしないけど
今日一日の事を振り返ったりしながら歩くと結構いいリフレッシュになる。
まぁ、自分が頑張れるとこまで頑張ろうっと。ヘコんだら仕方ない。
（かなり自分に甘め・・・）
みなさんは最近どうですか？

私は学生なのですが、夏休みはひたすら何もせずのほほんと過ごしていて、
その間はほとんど過食はありませんでした。会いたい人にしか会わなくていい、
ストレスのない生活だったんで。
もうすぐ学校が始まるせいか、ここ数週間は不安と自己嫌悪で過食して
しまうこともありますが、それでもせいぜい週一程度に減りました。
過食しても、「明日いっぱい歩けばいいや」と、気楽に考えられるように
なりました。
とりあえず、一年前、半年前よりはずっとマシになったと思う。

しばらくの間に書き込み増えてますねぇ〜。
読むのに時間かかって、とりあえずは朝一過食からは逃れられそうです。
目の前で、兄が美味しそうにﾋﾞｰﾌｼﾁｭｰを食べていて、誘惑されそうだったけれど…
ところで、ここって過食障害者にとってどういった場所なんでしょうか？
私的には・・・。
人によって、物事に対する境界線って違うんじゃないか？と、思います。
過食障害者であっても、それいがいのひとでも。
「過食」と「普通食」
「前向き」と「開き直り」　
「励まし」と「中傷」
「話し合い」と「傷の舐め合い」
「集まり」と「依存」など...
だから、お互いに意見し合うのはいいけど、個人の境界線には個々の個性として、
魅力として、受け入れたうえでの書き込みをしたい…。

ﾜｹ解からない長文ですいません。
あくまで、私個人の考えですから(^^ゞ
それにしても、人間って「自由」ってモノが1番辛いﾙｰﾙですね…。

マターリ行きましょう。
今日は昨日までの自分が嘘みたいに落ち着いています。
つい昨日まで今までにないくらいの過食嘔吐してました。
いつもなら３食のうちの１食なのに、３食ともというか口にする
たびすべて吐き出して、胃が痛くてその苦痛と疲労にぶっ倒れてました。
やっと起き出してレスしたのは御存知のとおり。
過去の自分に戻ってしまいそうで本当に恐怖でした。
今日は部屋の掃除でもして乗り切ろう。あまりに鬱すぎて
部屋が荒れ荒れで・・・。

こんにちわ。
何か私のせいで書き込み多くなってるし。
でも、色んな意見でるのはいいことかも。
別に負い込むつもりじゃなかったけど、やっぱり「自殺」って言葉には感情的になちゃうの。
私も未遂ごっこ経験者なわけだから。
でも、病院入って思ったのね。
病院って生きる願いの思いが有る人の為で
私みたいに死にたがってる人の場所じゃないんだなって。
何か肩身狭い思いだった。
実際、過食嘔吐は治らず、周りの大切な方心配させて振り回しただけに終わったし。
だからさ、本当は死にたいって思っても、
大切な人の事考えて踏み留まって欲しいのよ。

ゲロ売るだの言ってだけど、皆の意見で踏み留まったし感謝してるよ。
反論でも中傷でもいいから、それをヒントにして欲しんだな。
私が「死ねば」って言ったら、
「何でおまえの為に死ぬんだよ！バカ」って思って欲しいし。

私は、ちょっとキツくて嫌なヒトだけど、皆で治したいって思ってます。
荒らすつもりは、ありません。ごめんな。

みんながみんなオマエと同じ思考じゃねーんだよ・・＜ｍ
余裕がある時なら死ねって言われてもそう言い返すんだろうけど
オマエだって余裕が無い時に言われたら言い返す気もなくなって鬱になっていかないか？
いかないのか、強いな〜
つーかオマエの前の文章では、踏みとどまってほしいようにはどう考えても取れなかった世
ただのヤツ当り
はっきり言えば、自分以外の人の苦しさを認めないっていう意思のようにも感じた
ミンナで直したいって言うのも良いけど、個人個人で一人でも治すって勢いがないとダメなんじゃない？
密着するのは良いけど人の足はひっぱらないようにしてあげて

ruleさんはいまごろアメリカで頑張っているのかな？
仕事でアメリカに行くなんてすごいなぁ！


645さんには結構同感。。
あたしもここであたしに対してかかれた事・・
「さぁ？（笑　生きにくそう　まあ頑張って」
なんて言葉が今日昼間に浮かんできて、消すのに大変だった・・
もしかしたら、強気でいれるときは「これがあたしの生き方なのよー！！」
なんて思えるかもしれないけど、今はあまり強気ではない時だから、
それだけで、私は自分で自分を苦しめる生き方なのだろうか？」とか
考え込んでしまった・・・

もし死ねば？なんて書かれたら、もっとすごいショック受けるかも。
その人の精神状態って見えないわけだから、
「きつい薬」とかショック療法的なきつい書き込みは
ここではやめたほうがいい気がする・・。。。


ああ、もっと強くなりたい。どんな事にもまけないで、
誰かを励ませるくらいの。
世の中で、必要不可欠な人間になりたい。。。。。

でも私、ｍさんの正直ですごくハッキリしたところが好き。

自分のことで精一杯で
アフリカ難民のことなんか考える余裕はない、
過食したくなくて、食べ物に近づくのが恐いよ。

なんていうのはすごくはっきりしてて、気持ちよく感じた。
私も食べ物、すっごく怖い。
今過食してないけど、またあの悪夢の日々が戻ってきたらと思うと・・。。
食べ物を見て理性をなくす自分が戻ってきたら、と思うと・・。。


なんとなくだけど、
ｍさんは現実でもハッキリしてて気持ちの良い女性なんじゃないかしら？
わたしはそういう人、好きです。

>647
私は自分勝手としか思えないけどなあ・・
人それぞれなんだね
現実では陰口叩くか被害妄想に耽ってそうなイメージだ
自分は強い口調で言われても言った相手が悪いんだって確固たる自信があるから人に言っても人の気持ちなんて考えない
自分の不安なところや余裕の無いところは押しつけてきて、人の悩みや苦悩は跳ね付ける
すごく不快
なんか悲しい・・

わー
たしかにruleさんに対して言いすぎだとおもうけど
648さんもちょっと言いすぎではないかしら・・。。

ここの書き込み　だけ　では性格なんてわからないし、
そのとき感情がたかぶってしまってただけかもしれないのだから、、

一部分だけ見て、そこまで言うのはやめましょうよ、ね！！(^-^)

ふむふむ。
じゃぁ、決めたら。
ココは、傷の舐め合い広場って。
反対意見、個人的な感情意見と思われそうな意見は書くなって。
そしたら、皆過食嘔吐もなおるね。

でもさ、こんなに皆　色んな意見持ってるんだよね。
皆でオフ会して、直接意見交わしたら良い励みにならない？
運動苦手って方もオフ会で皆に逢えると思ったら、
ちょっとは運動がてらに外出したくならない？

＞647
ありがとう。

>648
君、妄想しすぎ（笑）

うーん・・
ちょっと差し出がましいけど、
ｍさん、

>ふむふむ。
>じゃぁ、決めたら。
>ココは、傷の舐め合い広場って。

こういう書き方が、反感買ってしまうと思うよー。。

>651
あはは（汗）
やっぱり。私ちょっと口調悪いからね（苦笑）

でもさ、ここの皆も同じ病気で事情わかってるんだから
掲示板だけじゃなくって何らかの形で連絡とれたら良いと思わない？
例えば、過食衝動に襲われたら、ココの誰かに携帯して「どうしよ。。」
って伝えるとか。携帯メールでもいいし。
それで、ちょっとは歯止めになったら良いと思わない？
私、そう言う相手いないから居たらいいなぁ、って思うんだけど。
意見求む。

ｍさん、気持ちは解るけど、
私を含めて
そういうコミュニティの場を持てる程、
社会適応能力あったら、
このスレ（メンヘル板）の住人にはならないのではないかしら
（意味解る？）

前に「星につぶやく」スレでみたけれど、
「誰かといるのはわずらわしいけど
一人でいるのは寂しいな」
というのを見て納得したのよね、、

わたしも平静心を保てる時はこうやって書き込み出来るし
会社や、出かけるときは気を張ってるから何とか普通の人のふりが出来る

でも、その張りをといた時間がないと、張る時間も取れない

で、その張りを説いてるときまたは
鬱が酷い時に
にたとえば誰かから携帯が鳴って
「どうしよ。。」と言われても、助ける事はできないし
もしかしたら傷つける事を言ってしまうかもしれない。

私と同様な人が多い気がするの、、
だから、それは無理だと思うの

ちょっととりとめなくてごめんなさい。

>>652
すごく思う。
できることならメンヘル板で心のメルトモとか欲しいよ。

過食が一番最高潮に酷い時
（このスレのpart2あたりの時期かな）は
ここに書き込む気力すらなかったなー。

そんな私でも、がんばって今は過食も嘔吐もしてないよー！！
みんな、がんばろうね、、私も後戻りしないようがんばってるから。

ああ、メルトモとか欲しいという人もいるんだ〜！

差し出がましい事をゴメンネ。

私にはまだちょっと無理そうです。。むー
なんか、すっごく負担にしてしまいそうで。
軽々しい返事はかけないし、
書いたら書いたで傷つけてないか反応が怖くなりそう。

言っちゃ悪いけど、ｍさんとﾒﾙ友になれる人って居るのかなあ〜・・
自分が辛い時はぶつけてくるのに、こっちから愚痴言うと、死ねって言われそうで怖い・・・
氏ねじゃなくて死ねってとこが恐い・・・

>657
あはは、別に私とメル友なれって言わないよ。
でも、私でよかったら頼って言う余裕のある人がいれば、
誰かと誰かが助け合える関係になれたらいいなって思っただけだから。
摂食障害って一人になりがちだからさ。

落ちます
最後に、、
ネットで知り合って仲良くなって電話番号交換何度かしたんだけど
毎日切羽詰まった電話をかけてきて、何時間も切れなくて・・
な事が何人かあってすごく困ったのよねー(^-^;
本人達がすごく追い詰められてるのは理解出来るし
気持ちも同感できるだけに切れなくて・・。。
ネットで知り合ったオンナノコって結構多かったな

私自身が自分の精神の安定を保ててないから
すごく難しいかったなぁ。
最後には、かかってきそうな時間帯には電源切るようにしてて
そんな自分がすごくいやだった

友達はほしいんだけどね、、
ネット以外に知りあう場所ってないし、会社は男ばっかだから

難しい問題だ・・

では落ちます。。皆さん良い夢を。。

＞658
あんたが言ってんのって助け合う関係じゃなくて自分が頼りきる関係でしょ
紛らわしいね

由梨さんおやすみなさい
頑張ってください

>>660
まぁまぁ・・・少し落ち着いて、ね。
きっとあなたも辛いのね。
mさんのあのレスが許せないのね。
あまり考え過ぎないで「あー、勝手な事言ってるわ」位な気持ちでいた方が楽じゃないかな？
mさんとずっと言い合いしてたら
貴方の辛い気持ちやこんな事ができたーって喜びの気持ちが
この掲示板で書けないじゃない？

今、精神状態はどうですか？　話聞かせて。

ずっと見てたけど、貴方にもやりきれない何かがあるように
思います。（mさんの事だけじゃなくて）

由梨さんに励ましの言葉を書ける貴方はきっと
心の柔らかい人とお見受けします。

ずっとずっとやり合ってたらつらいよ。

見てても２人が言い合ってるのはネット上の事だけど
何だか辛いです。

>661
ごめんなさい。
このスレの人ってここをよりどころにしてるように思って
私も昔ネットで関わりあった人の言葉を間に受けたり心の支えにしてた事があって感情移入してたから
どうしてもこの人の言動に引っ掛かっちゃって・・
「言われた方がこうとれば私は悪くないのに」みたいなとことか
こんなに不快になるならもうこのスレ見なきゃ良いんだろうけど、今まではロムでガンバレって思って見てたからつい見てしまう・・

放っておくことができない人が多いね。
他人の気持ちとか、スレの方向性とか、コントロールしきれないと思うんだけど、
自分が何とかしたくなるのかなー。
相手が全なら自分が無、自分が全なら相手が無、みたいな考え方もみえる。

あわわー約１週間ぶりに過食っちゃったよぅ。。。。
久しぶりにミスドでドーナツ買ったのがあかんかった〜。
過食する日にちがだんだん狭まってきてる。。また再発するのかな。
怖いよぉぉ。

>660
「死にたきゃ死ね」って言った言論には、
皆　反発意見書き込んでにぎやかになるのに
「死にたい」って言ってる言論にあなた(あなた達）は何を書き込んであげた？
って言うか、何を言ってあげるの？何も言えないっか？人事だから？

気に食わない意見言う人には、こんなに書き込む元気あるのにな。
自分と違う意見の人は引っ込んどいた方がいい？
前向きな案もあなたには、辛過ぎる？

＞mさん
モノも言いよで角が立ちますよ。
自分の意見を人に聞いてもらいたいと思っているなら、
優しい物言いの方が人の心にはすっと入っていくものではないでしょうか。
例え正論でも、ピシリと言われると拒絶反応が起こりやすいし。

日本語にはいろんな表現の仕方があるのに、敢えてきつい物言いを選んでいるから
みんな「人に意見を聞いてもらいたいんじゃなくてこの人言い捨てたいだけなんじゃないの？」と
思ってしまうんじゃないかと思います。

死にたいと書き込んでいる人には、私は「死んだらもったいないよ、可能性がゼロになるよ」としか
言いようがないけれど、決して人ごとだとは思ってないです。私も何度も死んだ方がマシだと
思ったから。
過食で苦しくて、でも世間的には自分は間違っていて、死んだ方がいいのか、
でも死にたくない、誰かに止めて欲しいと思う、でもこんな私救ってもらう価値なんかないのかも、
不安だ、恐い、せめて同じ病気の誰かに分かって欲しいっていうジレンマが「死にたい」っていう言葉には満ちてる。
誰も、心の底では死ぬよりもっと楽になりたい、治りたいって思っているのじゃないかな。
だから「死にたきゃ死ね」っていう突き放しはあまりにも冷たいと感じる人がいる。
みんな自分のことでいっぱいいっぱいで、せっぱ詰まった人の言葉まで否定してあげられない、
でも自分が反応できる意見には反応しているから今のような状態なんじゃないかと思う。

私も治りかけでまだ頼りないけど、これから「死にたい」っていう台詞を見たら止めることにするよ。
隣で抱きしめてあげることもプロじゃないから治してあげることもできないけどね。
本当は横にしゃがんで背中でもなでてあげられたらと思うけど。

＞665
自分こそちょっと言われたらすぐにﾋｽ起してるじゃん・・
あなたはとても後ろ向きだと感じますが
あぁ嫌。。
放置に心がけます
そしてロムに戻ります・・
カチューシャって特定の人（ｍさん）のレスだけ見えなくする機能って無いのかな・・

mさん
665の書き込みは私に言ってるんだよね？

ううん、違うよ。そういう風にとらないで。
私はあなたの言いたい気持ちも少しは分かるつもり。
ただ、やっぱり皆がなかなか声をかけれなかった事は
下手に言葉かけて傷を深くしてしまうんじゃないかと
思う所があったんじゃないかな？　生き死にの問題だから。
彼女の近くにいる訳ではないし、彼女の支えになってあげる事は
無理じゃない？　言葉を選べなかったと思う。
決して知らんぷりしてた訳じゃないと思うの。　リアルタイムで
見ていなかったからちょっと分からないけど。

661で言った言葉はね、あなたに対して思ってる事じゃないよ。
mさんに反論してる彼女はどうしてのあなたの言ってる事が
理解できないのよ。　彼女自身も辛いだろうしmさんだって気丈に
ふるまってるけど、自分が伝えたい気持ちが伝わらない辛さって
あると思う。　お互いずっとこんなんだったらつらいじゃない・・。

後から読んだけど「死んだら？」のレスにもっと意志を強く持ちなさい
っていうmさんの気持ち込められてたのもわかった。
ただね　彼女はそれが読み取れないんだよ。言葉きつかったから。
もう少し、ソフトに言ってあげた方がmさんの気持ちも伝わったように思う。
mさんもruleさん？の事どうでも良かったら無視してるもんね。
書き込まずにはいられなかった気持ちも分かる。

あなたの前向きさはとても気持ちが良い。
反論してる彼女のほうが立て直し効かなそうだったから
あえてああいう書き方をしたの。　彼女は荒療治よりも理解してあげる
事が前向きになるような気がしたの。

いいこちゃんぶるわけじゃないけど、二人とも人の事を思える
優しい人だと思います。　あーなんか上手く言葉煮出来ない・・。

＞667
（笑）
そんなの出来ないよ。

ムカツクなら君は、いい加減私の事、放置してなよ（笑）

>666
メルさん意見ありがとう。
死について十人十色の意見だけど、
そうやって何かしら考えてくれる事は嬉しいです。

>668
ありがとう。
のりさんの言いたい事よく伝わりました。

私は、キツイ言論が多いけど、
その言論でいろいろ考えてくれるのが嬉しいです。

一部かなりムカつかれてますが（笑）、
反論できる元気があるのは良しとしましょう。

私も普段人に言い過ぎとか素直だねって言われるからmさんの気持ち良く分かる｡彼女は悪い人じゃ無いよ〜私は好きだな〜言い方を変えたらいいんだろうね｡ 吐いたら手や足が震えるのは何故?考えが纏まりにくいのも嘔吐による障害?

＞６７１さん
そうですよ。やめたら良くなりますよ、身体の不調や頭が働かないことって。
私は酷かった頃、記憶が抜けて抜けてしょうがなかった。
私もmさん好きです。純粋にレス内容だけを汲み取れば決して嫌な人ではないと思います。

間違ってるのはわかってるんだけど吐けなくてﾂﾗｲ・・
どんどんﾌﾞｸﾌﾞｸに太っていくのが耐えられないです。
過食だけがもう3年も続いてて本当に死にたいと思うけど
自殺した後に服脱がされるでしょ？あれが嫌で、、

って理由つけて逃げてるだけなんだけど・・・吐き出させて下さい
嘔吐で苦しんでる人には申し訳無い書き込みですが・・

病院行ったら乳癌だった。放置する事にした。
よかった。これで何もしないで死ねる。
死んだら吐かないで済むしぃ。らっきー（・∀・）

＞６７３
いや、そんなに遠慮しなくていいですって。
つらい時はここでどんどん吐き出しちゃってください。
私も吐けない過食だけど、ここに吐き出すことで救われてる部分も
あります。

＞６７４
本当に余計なお世話かもしれないけど、一応治療した方が
いいのではないですか？
進行具合にもよるけどすぐには死ねないし、多臓器に転移する
と辛そうですよ。
バイト先の店長の奥さんがそうだったんだけど。

はぁ〜(._.)朝一過食辛かった…。
昨日の昼からちょっとﾔﾊﾞｲ状態だなぁ〜
風邪のせい？もあるけど、喉が痛い!　明日、病院行く日だし何か薬もらおっ。
たぶん、かなり荒れてるだろうな〜風邪＆嘔吐のﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾟﾝﾁで。
少し、休ませてあげたい。自分の体ちゃん…ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ(T_T)

ｍさん
疲れませんか？いろんな方とお話しているみたいで・・・
書き込み読んで、なぜか凄くｍさんが気になりました。
どうしてだろう・・・？
強そうなんだけど、弱いいようで...
悪っぽくて、優しくて...
それが、あなたの魅力ですね。　魅せられました(^^ゞ
でも、あんまりｍさんを知らない人には毒舌を控えめに(笑）

いろんな意見ありがとう。
何かについて考えてくれるって事がうれしいです。

過食嘔吐は病気です。
風邪をひいて病気になったら、医者に行こうか？寝てようか？
ビタミンを飲んだら良いのかな？生姜湯が良いって誰か言ってたな？
って治す方向に考えるのと同じように、考えて欲しいなって思います。

何がきっかけで治るか解りません。
だから何かを考えて欲しいし、考えを聞きたいのです。
医者も薬も補助の役目しかしないし、最終的には自分なんだと思う。
何故食べたいのか？何故吐きたいのか？何故太るのが恐いのか？
何故痩せたいのか？痩せたらどうなるのか？痩せたら上手くいくのか？
自分はどうなりたいのか？何を目指してるのか？

答えは自分にしか出せないと思います。私も自問自答中です。
でも、誰かの意見や反論をヒントにしてくれれば良いと願ってます。
考える余裕が無かったら、今は考えなくていいし。
少しでも余裕がでたら、1mmでも前え進めるように何かを考えて欲しい。

>667さん
喧嘩みたいになったけど、ごめんなさい。
どうも、私はカルシウムが足りなくて困ってます。
私は、あなたの意見も聞きたいんです。
何故むかつくのか？何故嫌いなのか？
私(m)自身の性格を嫌いとは言わないで、私の意見に反論して下さい。
あなたならどうするか？どう思うか？を聞きたいです。

>677
やはり、気力はいるね。
嫌いって言われれば、凹むしね（笑）
でも、私が言ってる事は
自分に言い聞かせてる事が多いから。
皆の意見は、参考になる事も多いし。
現に「死にたきゃ死ね」って言った言論には、
沢山の意見もらって反省もしております。

心配ありがとう。

>>674
病院で治療受けなきゃ駄目じゃん。
癌は早期治療で治るよ。
放置なんかしないように　

>>678　最終的には自分なんだと思う。

分かるな、それ。なんだかんだ言ったって個々違うからさ、
気持ちも日々変わるしね。傷の舐めあいばかりでもダメだし
だからといって叩きあいでも過食改善にはならんからなー。
「んじゃあ、どうしたらいいのか？」これまた難しいよね。
今の状況がそれぞれ違う。求めている言葉も違う。

でもさ、何らかの形でぴったりくる時があるからみんな来るんだろうね。
治したいっていう気持ちはみな同じ。
薬もそうだけど、ここも補助的な役目でさ、最終的には自分。
ホントいろんな意見があって　そんで治ってくこともあるかもしれない。
んー、まぁ、死にたきゃ死ねっていうのはアレだけど。（藁
そういう気持ちの時も誰にだってあると思うしね。
早く治りたいよね。誰でもさ。私もサー。さて、ロムに戻ろーっと。


　

６７４です。色々とどうもです。
どうやら結構進んでたみたいで切らなきゃならなくって。
片パイなくなった過食症な女が生きてても、ちょっと悲しいじゃんよ。
この際流れのままに・・・(´Д`)

>682
一個ずつ治そうよ。
まず、乳癌治してそれから過食症やら生きる事やら考えよっか。

mさんは別に悪い人じゃないと思う。
っていうかこういう場所ってみんないい子ちゃんになって
嫌われないようにしてるところあるでしょ？
摂食系掲示板でよくありますよね。
それでちょっと反対意見なんて書こうものなら集中攻撃。
それで「もう来ません」になるんだよね。
いろんな人がいるんだから、もっと聞くべきだと思う。
mさんの言ってることも、ためになると思うよ。

厨な質問ですいませんが、過食した後吐かないと過食障害っていわないの？

＞685
そんなことはないですよ。

>>660さん
頑張ってって言ってくれてほんとうにありがとう。
ロムに戻るなんて言わないで、書きたい事あったら書き込みしてねー。

ｍさん。。♪
これからも宜しくね。。
アタシが弱気になってるような感じだったら、
あなたのその強さでひっぱたいてほしいな、、て思っちゃった。ｳﾝ（笑）

＞ぱくぱく名無しさん
あたし、
貴方のそのハンドル、すっごく可愛くて、気に入ってるの（笑）
どんな理由であれ、生きる原動力にするのは一歩よ〜〜！！
生きてれば絶対に抜けられるから、最後の薄皮一枚で繋がっていたとしても
その生きる気持ちを忘れないで。
私も何度も何度も「もうだめ」って思った。。
もう、生きていられらない、限界だ・・・何度も思った
車を運転してて、海に向かって、または壁に向かって
このままアクセルを踏み込んで行こうと何度思ったか・・
まさに、何度も薄皮一枚で繋がってるよ生きるって事を
でも、こうしてる今ほんとうに繋がってて良かったって思ってるの・・
苦しみを乗り越えた時の嬉しさって、ほんとうにいいものよ〜〜〜！！！

ちなみに私、74キロまで太った事あるよ。
今の体重は内緒だけど、（笑）
1○キロ以上軽い事は書いておくね、、
心身ともに健康になれば絶対過食も肥満も直るから、
ゆっくり、あせらないで治して行こうよ、ね！

>>685さん
過去ログに吐けない過食の人たくさん書き込みしてるよ、読んでみてね。

>687
由梨さんも頑張ってますね。
この掲示場んにきて、色んな事を教わりました。
弱ってる人に強く言う事が、全て良い事でも無いって皆に教えてもらったし。

由梨さんの言葉で「私が弱っていたらあなたの強さでひっぱたいてほしい」
そう言う意見もすごく参考になる。
何かして欲しい。こう投げかけるのもアリかなって思った。
「今日は、弱ってるから優しい言葉が欲しいな。」
「今日は、過食してしまいそう。だから励ましてくれたら嬉しい。」
症状の軽さ重さは、別として皆何かを抱えた人たち。
こうやって投げかければ、今欲しい言葉が返ってくるかも。
人を励ますって難しいよね。
難しいけどその励ましている言葉が自分自身にも言っているような気になる。

由梨さんの言葉参考になりました。

>684さん
すごくわかります。
摂食系の掲示板って優しい言葉をかけあう所が多いよね。
初めココを見た時、「辛い」「死にたい」「もうダメ」、、
案外絶望的な言葉が多く感じられた。
でも、皆正直だなって思った。それが今の気持ちなんだろうなって。
私も初めの頃は、かなり酷い書き込みもした。
それがその時の気持ちだったから。
こんなに正直な皆なら、何かを問いかければ
本音で言葉が返ってくると思う。

今日初めて血を吐きました・・・。ビクーリ

>690
大丈夫そう？

今日はずっと食べていた。ものすごく食べてしまった。まただ。これじゃ治らない。でも今はいいや。。。
食パン6枚全部とコンビニ弁当3個に茶わん5杯分のご飯。ポテトにチョコレートになんかもうわからないぐらい食べてしまった。もうどっかに逝ってしまいたい。。。私なんて生きてる価値ないよ。。。

ども<(_ _)>こんばんわ。
今日は週１の病院の日でした。
胃薬と眠剤がふえました…。
その他、喉が痛いと訴えて、うがい薬などもらいました。
その中でも、長い麺棒みたいなﾔﾂで薬を直に喉に塗るのはﾂﾗｲもんがある！
690さんって、自己誘発性嘔吐?それで、血を吐いたのですか？
私もよく吐血しますが、喉からの出血ならうがい薬でこまめにうがいをして、
医薬品系の喉飴をなめるとある程度落ち着きますよ。
でも、食道炎や胃炎で吐血してる時もあるので、あまり体調が良くなかったら病院へ行かれたほうがいいですよ。
私自信、喉からの出血だよ〜とのんきにしていたら、酷い胃炎になっていて約３年間(現在も）胃薬を毎食後３〜５錠はのんでます。
お大事にね。

＞692ほしさん
＞もうどっかに逝ってしまいたい。。。私なんて生きてる価値ないよ。。。
私も、今日そのｾﾘﾌを先生に泣きながら言いました。
先生はやはり、先生なので落ち着かせてくれましたが(過呼吸になってしまいあまり覚えてない(^^ゞ)
私は、ほしさんに何も良い言葉が出てきませんが…私も同じｺﾄを思いながら
とりあえず…で毎日生きています。ごめんね。なんかﾜｹ解からんねm(__)m

>>692ほしさん
私もそう思いながら食べてます・・・。
何度死のうとしたかわからない。でも結局生きてるんだよなあ。

>>693-694
ｳﾒ☆さん694さん。レスありがとうございます。私さっき泣きながらまた食べていました。
どうしてやめられないんだろう。手と口は食べこぼしで汚れてる。。。
前付き合ってた人にショックな事を言われて以来、過食嘔吐です。
あの人に言われた事を思い出すと食べて吐いてを繰り返しています。
どうして私食べているんだろ。どうして吐いてるんだろう。もうなぜ生きてるのかがわからなくなっています。
でも694さんが言ったように、生きてるのはどうしてなんでしょうか。。リスカもしたし死のうと思っているのに
まだ足りないのかな。。。思いとか。。。

久しぶりに過食してしまった…。

今まで友人と飲んで帰って来たとこなのに、ソッコー過食してる。
外では「適度に飲んで食べた♪」って良い気分だったのに･･･。
やっぱ気ぃ使ってるのかな、友達にも･･･（泣）
デプロ＝ルボックス処方されてるけど、結局どうなんだろう･･･？

＞ｳﾒさん
690です。
24時間食っちゃ寝した後で吐いたら血がトップン♪と出ました。
とりあえずビビッタので今日は絶食しました。
明日は過食しても平気かな。

これ以上起きてると食べてしまいそうなので寝ます。。。おやすみなさい。
明日生きてるのかな。。。私

＞690さん
喉痛くないですか？
固形物とか飲み込むときとか、喉に不快感や激痛ありませんか？
それとも、胃痛とかは？
とりあえず、吐血までいったらかなり体に負担きてるよ。
過食は、止めろなんて言えない…言われて｢じゃ辞めます｣なんて簡単じゃないもんね。
ただ、胃・食道・喉・歯は特に吐くと支障くるらしいから、慎重にね。

＞ほしさん
誰かの言葉が頭から離れない時ってある！私も傷ついたり、ﾑｶついたりした言葉や場面を思い出してしまう。
そして、そのやりきれない思いを食べて、吐いて発散しようとしてる。
そして、そんな事の繰り返しの自分が情けなくなってしまう…。
こんな生活の毎日の中で、なんで生きてるのか自分でも不思議(?_?)

＞697さん
私も、ﾙﾎﾞ飲んでます。
ﾙﾎﾞは効いているのか、効いてないのか解からない程度で効いているらしいですよ。
私は、その他に何種類もの薬飲んでるので、あまり解からないのですが、強迫神経症があるので処方されています。

>>ほしさん
おやすみなさい。いい夢が見られるといいですね（＾＾）
私も寝ようっと。明日は普通に食べられるといいな。

おやすみなさい。
わたしも、そろそろ眠剤飲んで寝ます(-_-)zzz

＞ほしさん
どんな人間でも生きている価値がないなんてことは絶対にありません。
治りたいという気持ちは大事だけど、食べてしまったのはしょうがない。
どうしてやっちゃったのかを少し考えて、その後は嘔吐で弱った体をなんでもいいから
いたわってあげましょう。お風呂でもアロマでも運動でもストレッチでもいいです。
明日の目標も大事だけど、今日の自分も大事にしてあげてね。
それが、明日へのパワーに繋がることも多いから。

ｍさん、最近いいことがあったの？（笑）
誰かに優しい言葉をかけてるｍさん・・なんかいいな。

あたしほんとうに友達いないし
今は作るのも怖いし
親ともどうしてもなじめないし
メンタルな事を打ち明けられるのって
ほんとうにここだけなの。。
いい子ぶってるっていわれようが傷の舐め合いっていわれようが
私はここを大切にしたい。。


最近やってる事なんだけど、食事の前に
たくさん飲み物を飲むの、私が飲んでるのはウーロン茶か
チャラ　や　アクアブルガリアノンカロリー
や、ダイエット飲料などノンカロリーの飲みやすいものなのだけど
それを食事の前にがんばって1リットル飲んでます。
今行ってるマッサージの先生から教わった事なんだけど。

すっごく代謝が良くなってたくさんおしっこがでるの。
すごく体調がいいのよ。
マッサージの先生はこれやると
内臓が浄化されるって言ってた。
今、過食症が落ち着いてるわたしが言うのもなんだけど、
食欲が抑制されるので、もし出来る環境の方はやってみてください。

話は変わるけど、
このスレ（Part4）を引越ししたのは（1）は実は私です。
190近辺や280近辺で、私が過食で苦しかった頃のログがあります。
（ひらがなのゆりで書き込みしてます。）
少し、地獄の底を抜けた頃ですけど。
part1でも、書き込みしてます。

過食症は絶対治るよ。
でも私、後戻りしそうで怖い・・・
でもでもがんばってしないようにがんばろうって思ってる。。

過食治るのはいいけど、太るのはいやだな。
太るなら吐いてる方がマシ。
こんな私はラディンを探しに旅に出ようかしら〜。

みんな太るの怖いんだね、そこにつきるのかなあ
好きなものを食べてるときって脳は興奮してるらしいもんね
幸福ぶしつが出てるらしい、だから不安だったり、辛いことがあると
過食しちゃうんだね、てっとりばやいんだね過食は、一人でできるし、、
ただ、どうしてもその場しのぎで、根本的な解決にはならない
何か他にストレスを発散できるモノがみつかったらいいね。
じゃないと体がどうにかなっちゃうよ。みんなのことは知らないけど
なんか、すごく不器用な気がして、可哀想で、、
友達がこの病気で苦しんでる、、自分にたいしてかなり理想が高いし
美意識も強い、たががはずれちゃったみたいに、過食してしまってるけど
本来はもっと、努力をして、すごい人になれそうだよ。
大きなお世話かもしれないけど、目先の快楽に流されずに、未来をみてほしい
その過食の快楽には、強烈な痛みがセットされてることを忘れないで
色々なものを無駄にしてる、若さは尊いものだから
乗り越えて、頑張ってください

>704
おはよう。
最近自分ななりに作戦ねってます。
食べ物に近づかない。仕事に没頭する。
そのおかげか、今のところ（一週間程）平和。
でも、吐かずに食べれる物（量）が決ってるから栄養バランスはどうもダメっぽい。
疲れると気持ち悪くなる傾向にある。
明日は、過食嘔吐するかもしれない紙一重の今だけど、
皆の事を心配出来るうちは、声かけてあげたいと思った。

ここを大切にしてる由梨さんのような存在もココには必要だと思う。

過食になって一年が経った…
この醜い姿が憎らしくて堪らない…
氏にたい…

最近ヤバげ

手術するかもしれなくなった…。
脳に異常がみつかった。
最近、過食嘔吐しててもﾌﾗﾌﾗすると思ってた。
期限は約１週間・・・。
薬でごまかしながらの治療か、手術で取り除いてしまうか・・・。
試練です。涙も枯れた。。。

>708
拒食、過食、過食嘔吐で十年。
十年たっても生きている私（汗）。
十年間の間にも良い事もあったよ。
もうちょっと踏ん張ってみない？

７０６よ。
「可哀想」「頑張って」などなどの発言、思い切り地雷踏んじゃったね。
ちょっと笑えたよ。

>706
そうだよね。皆 不器用だよね。
不器用で頑張りや。不器用だから頑張ってるのか。
痩せる事に頑張りすぎてストレス溜まっちゃったね。

>710
治らない病気じゃないなら治そう。

ｳﾒ☆さん,701さん,メルさんどうもありがとう。
寝てる間は夢を見ませんでした。。でも今はこれでいいです。

前の彼氏に言われた事が頭を離れません。1ヶ月経つのに。。。苦しい。。呪い殺してやりたいと毎日思います。
恋愛が怖いです。男の人が怖いです。大嫌いです。全部あの人のせいなのに罪を償わずに彼は切り捨てた。
憎いです。ｳﾒ☆さんが言われた通り、過食嘔吐ですべて発散しようとしてる。。。
前向きな彼が憎い。何かあるとすぐ「別れる覚悟」な言い方が大嫌いだった。何が自分を守るためだ！
自己防衛ばかりしやがって！また今日も食べます。食べて吐いて呪ってやる！！

>715
呪うのは良いが、そんな男の為に過食に走るのは、損だ。
私も一緒にその男を呪っとくから過食はやめとけ。
案外、皆ね念じれば効くかもしれんしな。

>>ほし殿
ｍ殿に同意。アタシもいっしょにその最低野郎のこと呪ったる！
そんなヴァカのために自分を追い詰めることないよ。

ははははっ　それいい！！（呪い）
そうよね、そんな人の為に自分傷つけることないよ！
そんな男性ばっかりじゃないからあまり怖がらないで。
ちょっとトラウマになってしまってそうだからしんどいかもしれないけど。
その根本が解消すればこの病気も良くなると思います。
私も猜疑心の豊富な（ﾜﾗ）ヤツなので人を信じることが
治る道とふんで頑張ります。　（あれ？頑張っちゃダメなんだっけ？）

>718
自分のペースで頑張れるといいよね。

私もさっき起きてねぼけつつ朝一どかぐいをしてしまいました。
朝じゃなくて午後だっちゅーの。
みなさん、午前中の遅い時間や、午後に書き込みをしてるかたが多いようですが
日中何をしていらっしゃいますか？

私、さっきチョコスティックパン全部くってしまった。鬱。
鬱病になってから18kgも増量した私です。マジやばい。
というわけで、昨日から夜飯をダイエットドリンクに切り替えた。
だけど、はらへってつらいよう...。てわけで昼間どか食い。悪循環。

＞720
ちなみに、私は朝7時におきてますが、
午前中はもっぱらテレビタイムにしていまーす。

始めまして。
私も悩んでます｡
引き篭もってばかりいる毎日。
生活のリズムを直すアドバイス下さい。

>>720
私は会社の空き時間をみはからってコッソリ…
2ch会社ではやってるもんで、けっこう目立たない。　ﾗｯｷ

>>719
mさん、ありがとう。

>>mさん,>>717さん,>>のりさん
馬鹿だよね。そうだよね。自己防衛ばかりしてて自分が一番で。。。
俺は幸せになりたいからやりたい事したい。束縛しないでくれ。こんな俺が嫌なら別れる。
一言二言の次はすぐに別れるだ。。あいつにとって恋人ってなんなの！？私は飾り！？
薬指に指輪つけるためだけの飾りなの！？価値観が違うからってすぐ別れるなの！？
コンビニの店員、もう私の顔覚えているだろうな。。。でもこれからも常連。
お弁当たくさん食べました。菓子パンもたくさん食べました。吐いて来ます。。。

>>720
普段は仕事してます。数日体調不良ということで休ませてもらってます。
明日も休もうかな。。。でもクビにされたら嫌なんではってでも行こうと思います。
お金がいるしね。。

ああああ、常に物を食べてしまう・・・・何とかして・・・助けて・・。

>>725
私もだ…。うちの会社変則的に仕事入ってきてヒマのときはネット見ながら
パクパク、夏休みの最後の宿題状態で納期迫った仕事んときは
ストレスでパクパク。それでも吐きに行ってるんだもんね。鬼私。
泣きそうになるよ、わしゃ食うことしかないんか？って。
お金尽きた時に母親がおにぎり大量に作ってくれて情けなくなった。
結局それは食べれなかった。でも帰りしなに一口吐くためでなく
純粋に母親の作ったものが無性に食べたくなってパクっと食べたの。
かなり美味しかった、母親の思いが詰まってると泣きながら帰った
事があります。　ここ最近で一番美味しかったな。

>>のりさん
あーそれわかります。じーんとくるんですよね。。。
私もそういう事ありましたよ。いいですよね、こういう時の母親の愛情って。

＞ほしさん
ぎゃっ…彼氏さんの台詞だけ見ると私が恋人に言っていることと似ている…。
恋人もすごく大事だけど仕事が取れるかどうかの正念場で、仕事取れないと人生が立ちゆかない。
性格柄たまに２．３日一人になりたい時もあります。毎日ラブラブはちょっと無理。
私の場合は絶対別れたくないから、長続きさせたいから
お互いのペースを尊重したいっていう意味で言っているんですが、
「別れる」を脅し文句にするのは酷いですね。恋人に合わせようともしない所もひどいな…。

きっとほしさんとその人は全然合わなかったのだと思います。向こうも子供だし。
今はとうてい無理だろうけど、ここで吐き出して楽になれて、いつか
「男はあんなガキだけじゃない」と思えるようになるといいですね。
人生も男だけじゃなくて楽しいこといっぱいありますもんね。

>>メルさん
メルさんと似てるんですか？メルさんの彼氏は大丈夫なのですか？
私は我慢できなかった。別れると言われる事が脅迫でした。怖かった。いつも喧嘩の後はビクビクしてました。
別れてよかった。もう脅迫なんてないし怖くない。でも憎いです。
男の人がもう怖いです。私をこんなにしたあの人が憎いです。
誰がなんと言おうと、私には今「そういう人ばかりではない」と言う事が信じられません。
メルさんは、私の前付き合ってた人とどう似ているのでしょうか。。。

>720
私ものりさんと同じく昼間は、会社から2chのぞいてます。
生活のリズムって大切だよね。
過食に走りそうな時は、出来るだけ会社で残業。頭の中は、食べ物で一杯。
仕事はしんどくて辞めたいけど。毎日行くところがあるのは良い事かも。

>722
重たい腰をあげて、何か初めてみる。
習い事とか。バイトとか。
人間関係苦手だったら、HP作りに没頭。
デジカメ持って、スクープ画像とって載せてみるとか。
冬に備えて、セータ編んでみるとか。
案外、何か初めてみると連鎖的に外に出る回数も多くなるかも。
んんん〜、言うは簡単だ。

>725
100％のジュース（又はノンカロリー）を製氷皿で凍らせて、
過食したくなったら、1個ずつ舐めてみる。
舐めながら落ち付くのを待つ。
やはり、言うは安し。

>732
あー、それいいかも。725じゃないんだけど。
私、口が寂しくて何となく食べるタイプなの。
だから酒でもお茶でもあれば飲み続けるし、喫煙しないけどもししたら
チェーンスモーカーになると思う。
口に何か無害なもの入れて、口寂しさをまぎらせとくのはいいな。

ワー！！沢山書き込みが・・！

ｍさんの「一緒に呪っておくから」って言葉に涙が・・

ほしさんすっごく気持ちワカルー
私も呪いますから、その馬鹿男の為に過食るのだけは、やめましょうよ。

ｍさん、、
私の経験なんだけど、
1週間、一ヶ月位にすごい衝動が来てそれを乗り越えた時
フッと「あれあれあれー？？」って感じで、衝動が来なくなった。
始めは満腹感を感じない、または食べ物の事を考えない自分が
ちょっと信じられなかったよ。。
あくまで、私の経験だから、他の人はどうかわからないけど、、
よかったら参考にして下さい。

あと、私はよく映画に逃げました。
映画始まったらガサガサ音立てながら食べるのははばかられるし、
ストーリーに集中したら、私の場合は結構食べ物を忘れられました。

寝逃げは昔よくやったけれど、薬漬けになってしまって。。。
薬漬けから抜けるのは、過食から抜けるのと同じくらい辛かった（涙）

あと、銭湯や温泉にも良く行きます。
気持ちが落ち着くし、食欲も治まります。
サウナは肌を乾燥させるので、注意なんだって。
スチームサウナなら大丈夫らしい・・。。


また何か良いこと発見したり思い出したら書くねー！

はあっ昨日の夕食は半年降りくらいに普通に食べれたのに､今日は一日中過食｡｡食っちゃ寝｡起きたら又詰め込む｡吐くのも面倒臭い｡死にたいけど死ぬのも怖い

とくに２ちゃんねるとか、ネット中は
何でもいいから食べ続けてしまいます・・・。

>>736 分かりますよ〜はぁ苦しいのに詰め込んで〜薬飲んで無いからかなぁ?激鬱で吐く気力も無いよ〜でも太るの怖い嫌だ見られたくない醜い姿を人にさらしたくない

＞ｍさん
アドバイスありがとうございました。
太ってしまった体を動かすのには気力が必要ですよね。
少しでも体に肉がつくと敏感に反応してしまうんです。
あ〜、外に出るのが怖いよ。
少しの間は食事調整してから少しずつ外に出れるように
したいと思います。明日からチョコを止めていこうと思います。

過食症で他のﾒﾝﾀﾙな病気にかかるってのもありえる?例えばどんなの?

ぶちムカ・・・。病院で痴漢に会った。
しかも、一回や二回じゃないさ。三回や四回でもないさ。それ以上！！
何で、病気治そうと思って行った場所で嫌なメにあわなくちゃいけないんだろう。
治るモンも治らねーよ。医者に訴えても、「嘘でしょう〜？？」の一言で終わりだったし。←精神科医として最低。
警察は頼りにならないし。ヤツを抹殺するシーンを思い浮かべながら過食の日々だよ。
やんなっちゃう。

>>739
私は境界例人格障害だと思う
これは摂食障害の人の症状とダブルらしい。
あとは鬱系じゃないかな….

>>739
私の場合は鬱とパニック。
以前は神経症、自律神経失調。

夏はひたすらかき氷つくって、レモン絞って
食欲みたしていました。
作る労力にたいしてカロリー控えめ…

>>740
＞治るモンも治らねーよ。医者に訴えても、「嘘でしょう〜？？」
＞の一言で終わりだったし。←精神科医として最低。
うわーサイテイ・・・。ムカつくね！

>>739
あたしは摂食障害のほかに醜形恐怖症と対人恐怖症と
軽い躁鬱持ってます。（と思う）
過食で太る→醜形恐怖→人と会いたくない（対人恐怖）って
かんじでループ状態ですワ。。

私も醜形恐怖と鬱なのかな･･まさか過食症と併発するわけ無いと思っていたんだけど｡境界線?とかﾊﾟﾆｯｸとは何でしょう?他のｽﾚで一応調べてみます｡ありがとうございました｡

まだ会社だったりする…帰りたい。
でもポテチいっぱい食べてもた…。
吐けなかった…。　あうー

>>745（のりさん）
お仕事お疲れ様です。
ポテチ・・食べ始めると止まらないんだよね（ＴＴ）

>>743
あ、私とまったく同じ症状だわ・・・。ほんと。
特に軽い躁鬱っていうの。私もそんなに重症の鬱でもないけど、
過食でちょっと太っちゃって鬱が悪化してる。
太ったら普通ダイエットしようって思うもんだけど、
自分の場合もう歯止めが効かなくて（涙）。
こんな姿見られたくないから病院も２週サボってて。

明日こそは病院行ってこなきゃなーと思いつつ、
１週間が経つ。
はぁ。

ﾌﾟﾊｧ!
久々の牛丼うめぇっ。
だからっつって４つも特盛り食うな自分(´Д`)

＞ほしさん
つきあっている人は「たまに寂しいけど、やりたいこと有るならしょうがないよ」と言ってます。
遠距離なのであんまり会えないですけど、二人でいる時間はできる限り大事にしています。
私は「別れる」と脅迫しているのではないです…。別れたくないから、なるべくお互い
ストレスはためないようにしようと、自分のつき合えるペースを話し合っているのですが。
それでもたまにずれて喧嘩にはなります。お互い恋愛観が違うのだから別れた方がいいんじゃないか
とも話し合いました。今でも向こうばかりが我慢しているのではないかと気にかかります。
でも根本的に別れたいとは私は思ってません。理屈抜きで大好きだから。困ることも多いけど…。

私と、ほしさんの元彼は、台詞は同じでも多分スタンスが違うのだと思うのですが、
恋人以外にも何か夢があって、あまり束縛されたくないという気持ちも少し分かってしまったもので。
「別れる」って相手を脅すのは最悪ですけど、他にやりたいことがある事まで否定されると
ちょっと辛いモノがあります。
恋人と過ごすことだけが幸せじゃない人も世の中にはいるのです。
人は結局一人で生きていくのだから、恋人に依存していてはダメだという考え方も。
逆に言うと、世の中広いのだから恋人といるのが一番幸せだという人もいると思います。
ほしさんは、そういう人と合うんじゃないかなあと思ったのです。
どちらがいいとか悪いとか人間的に上か下かという話じゃなくて、相性の問題で。

本当は食べる代わりに相手に言いたいことが言えればいいのでしょうけど、それができたら
病気にはなりませんよね…。
あんまり疑問が解けなかったらごめんなさいね。

>739

最近の研究で、「強迫障害＝強迫神経症に見られる過食症」
ってのをどっかで見た気がする。
ちなみに私はそれ。デプロ＝ルボを処方されてる人がいたら
それなんじゃないかなー、と思うんだけど･･･。
やっぱストレスとの関係でしょうねー･･･

今、過食症が治まってるけど、それはいやな事から逃げてるから。
この間だって、学校の合宿を休んだし、授業も休みがちだし。
一生逃げ続けるわけにはいかないのに、もうどうしよう。
ちゃんと現実と向き合わなければいけないのに。

え・・・私デプロメール処方されてるよ・・・。
でも薬飲んでから過食がひどくなったよ？
焦り・不安・焦燥感が食欲にすり変わったみたいに。

mさんありがとう。
治る病気だそうです。
手術することに決めました。
土曜日に病院いって話し合ってきます。

一緒に過食嘔吐も治る手術してほしい〜って言ったら、怒られるかな(^^ゞ
とにかく、がんばってみます。