★愚痴なんでも聞くよ３★

やぁ(　´_ゝ`)だよ。
何でも愚痴聞くよ。
どんな愚痴でも。
心の中に閉まってる鬱憤を聞かせてごらん。

旧スレはこちら。
★愚痴なんでも聞くよ２★
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=991151780
★(　´_ゝ`)愚痴なんでも聞くよ２(　´_ゝ`)★
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=991062079
★（　´_ゝ`）愚痴なんでも聞くよ（　´_ゝ`）★
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=988572385

今日、病院に行ってきました。
言いたいことが何も言えませんでした。（泣
機関銃のように話すドクターにやっと「眠れないので・・・」
と、それだけ。
リスミーを追加してくれたけど、これって前に効かなかった覚えがあったり。
カルテをちゃんと見てくれぇーーーーーー！

この度めでたく　★愚痴なんでも聞くよ２★　がスレ大きすぎになりましたね。
復旧する予定は未定。未来も未定。（　´_ゝ`） 、datファイル、復旧しませんか？
あとね、（　´_ゝ`） 、メール読みましう。500過ぎたら変えましう。
以上、愚痴でしたー。

前のスレはどこに消えちゃったの？
朝、きるさんのレス見てうるうるしちゃって、
今、もう一度見よって思ったら・・・なかった。
ほんと、きるさんやあぼさんからのレス嬉しい。

今日、久しぶりに息苦しくなっちゃって。
う〜ってなったけど、職場の人に気づかれるもんかって
頑張った。もう、絶対キツイって職場で言わない。
ちょっと意固地になってる私。
その分、ストレスで家族にあたりそうになっちゃうんだよな。
人間できてないの。

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
どうやら前スレは容量が多くなりすぎて壊れたようだね（藁
ということで新スレの登場さ。

>>2(美月)
機関銃のように話すドクターってのも辛いなぁ（藁
リスミーの件はやっぱ効果が無かった過去があるなら勇気をだして
しっかり言うべきだったさ。
洩れは一度、流行の医療ミス（処方ミス？）を体験したことがあるんだが
しかーり言ったぜ（藁　っていうか自分の知らない薬などを大量に渡されて
言わない奴も珍しいと思うんだが。
効かなくって辛いなら、明日にでも医者に言ってしっかり言うべきさ。

>>3(あぼ)
かなーりビビったさ（藁
datファイルの復旧って何だい？
是非とも復旧してみたいんだが、やり方わからないさ。
ＨＥＬＰキヴォーン！！
今回の失敗の経験を生かして、次回からはなるべく早めに新スレ作るさ。

>>4(だいきち)
洩れの管理不足で前スレは壊れてしまったさ。スマソ。
多分あぼの言ってる復旧を使えば倉庫行きスレのようにＨＴＭＬ化
できるような気もするんだが、よくわからないさ。
職場でキツイって言わないってのわかるさ。
一人で頑張っちゃうよな（藁　ただ家族にあたっちゃダメさ。
家族にあたるぐらいなら、職場で少しはキツイって言ったほうがいいさ。
それは悪いことじゃないんだから。

やっぱりそうですよね。
ありがとうございました。
また愚痴りにきます・・・

心から信頼してる上司でも、いざ相談すると
ゆるやか〜に遠ざかっていくのね。
何かしてくれって言ってるんじゃないのになぁ、、、
人を見誤るってショックだね、ほんとに。

びっくりしたぁっ・・・。
前スレが壊れて、アレアレアレ？って（藁
でもちょっと落ち着いて、新しいスレ作ってるのかも知れないって探しましたよ。
あー・・・良かった、見つかって。
しかし、大っきくなりすぎたって・・・僕の長文のせいもありそうだ・・・っていうか
半ば、モロその通りかも・・・。長文ばっかでごめんなさい。
でも、文章を短くまとめる才能がないので、今後も迷惑かけそう・・・。
書き込みたいことあったけど、またあとにしよ。
まあ、とりあえず、祝、新スレ。

オヨヨッ？？
知らないうちに愚痴聞く３になってる！！
しかも２日前までの見れなかったやつ見よ〜と思ってパソコン立ち上げたら..
なくなっっった〜〜！！！
見たいのでナンとかして復活させてほっすぃ〜っす。

ちなみに、以前載せたメアド、まちがっておりました、ハイ。m（T０T）m
初歩的な打ち間違えで..
シロウト丸出しっすね..　スミマセンでした（T０T）
-と＿をまちがえた。ははは。
情けない、コレ愚痴なり。ははは。

新スレ移行してたんですね。

ざかしまくったデスよ（笑

あぼなりに調べてみたけど、結局「大きすぎて〜」の場合は、復旧諦めるしかなさそうだね（苦笑）。
経験者マジきぼーん！！って感じかぁ（笑。　だってＵＰできないじゃん。ねぇ。
形崩れて良いのなら↓ダウンロードしてHTML化して見てくれ〜。
http://piza.2ch.net/utu/dat/991151780.dat
で、見れることは見れる（おいおいって画面だけど、（　´_ゝ`）おれも分からん。（笑）
>>うにさん
　いやいや、うにさんの書き込み、皆の書き込み、ｵﾚ楽しみにしてるし。
　長文って言えばｵﾚの所為だし、みんなのせいじゃないさぁ（笑。
　ってゆうか、こうゆう事態になるなんて誰も考えてなかったって辺りが笑える（爆！
>>Ｚ
　しょぼすぎ！...ってそれ愚痴かぁ？...っ爆ーーーーー！！！！

http://piza.2ch.net/utu/dat/991151780.dat
↑のファイルを保存してから
http://members.tripod.co.jp/tatsu01/
↑にあるＤＡＴ２ＨＴＭＬというツールを使えばＨＴＭＬ化できます。

このスレはいい意味での独立国家みたいですね（笑

今日入院です。　あんまり行きたくないです
でも　逝ってきます

彼女に会えないのが寂しいです。
彼女くらいしか自分の人格認めてくれる人いないから、、、
でも彼女は遊び人っぽい。
信頼できない自分も苦しい。

>>あぼ
　た、たぶん最近疲れ過ぎてて、常に頭ボーー！してるからかな〜？
　とかなんとか言い訳言っとこうかな？（笑）
　文章打ってても自分で何打ってんだか理解できてないんすわ。ほんまに。
　あと見てなかった部分おかげで見れたよ！！ありがとさ〜ん！
　多分気のせいだと思うけど、間違いアドレスの件で誰かに怒られてたよ〜な！？（笑）
　ホンマスンマセン。　俺もメール送るなー。
>>12
　独立国家かぁ〜〜。　付け加えると住みやすい独立国家かな？
　平和な独立国家かな？　さっそく何書いてるかわからんよーになってきた！
>>dis
　今日入院っすかー。　マタ〜リ療養してきて下さいね！！
　自分の人格認めてくれる彼女いるってうらやましーっす。
　戻ったらまたココにも来てな〜！！　

時間は来る。いつでもそうだ。
僕は時間に追いつけない。追いつけないが、置いてかれているわけでもない。
時間の進行に伴った成長を遂げるわけでもなく、僕は背中を押され、あらゆる意味において
不本意なまま、この時間の中を進んでゆく。
時間は僕の意向などには興味を持たずに、僕の背中を押す。
その押し方はあまりに巧みで、僕はその数多の時間の手の中に、半ば心地よく、
体を沈めてしまう。
そのために憎悪はつのり、それはさらに虚しさとなって僕を襲う。
そしてそれは僕の体に蓄積し続ける。

この文章は僕の過去の「日記」（毎日つけているわけではないので、日記とは言い難いが
他に呼び方を考えるのも面倒なのでカギカッコをつけて、固有名詞として「日記」と
呼んでいる）から、抜粋（一部読みやすく改変）したものです。
なんでこんなものをのっけたかったかと言うと、のっけたくなったからというだけです（藁
いや、この文章が頭の中にリフレインしてたんですよ、最近。
それがウザかった。まあ、そういう愚痴だと思って下さい。
なんかちょっとポエティックで恥ずいんですが、ちょっと、吐き出さないと体に悪いな、
と思ったんで。
うーん、なんか知らんけど、沈んでる。よくわからないけど、空虚感。

disさん、今日入院かぁ。よく養生して戻ってきて下さいね。
ていうか、彼女いるのかぁ・・いいなぁ・・・。
僕はモテた試しがないもので・・・。周りは、お前は別にカッコ悪くないのになぁ・・・
とか言うんですけど、全然モテない、むしろ引かれるし。いや、マジで。
ダメだ・・・話が下らない・・・。いや、もういいです。
寝ます。明日給料日だ。休みだし、映画でも見に行くかの・・・。

もうやだ・・・深すぎるプールにいるみたい
足のつきようもないし、溺れそうだし。
山ちゃん(主治医）のところへは片道６１０円２時間くらいかかります
私には山ちゃんが一番合ってて、でも会いたいけど甘えちゃだめ
苦しい　崩れる　壊れていく
ののしられたりすると悲しくなる。もうやだ
サヨウナラしよう・・・

大切な大好きな友達がいます。
優しくて頼れて甘えられて。
でも感情を見せるのはいつも私ばかり。
彼女は何も言わない、いつもにこにこして私の話を聞いてくれる。
あの笑顔が苦しい、辛い。
あの笑顔と優しさにどんどんおぼれていって壊れていきそうで怖い。

大切なのに大好きなのに一緒にいたいのに辛い。

いつもヘラヘラしてんじゃないわよって殴ってやりたいって
たまにふと思ってしまう自分が嫌い。

なんか、出口が見えない。

>>17
君は彼女の事が好きなのかな？嫌いなのかな？ｵﾚは人間関係得意じゃないけど
自分にはないモノって時々羨ましくなったり、失ったらどうしようって不安になったりする。
彼女はきっと、自分にはない君の形が好きで一緒にいるのかな、と思った。
本当に好きなら思いっきり信用してしまうのも手かもしれないね。何かしら、出口はあるよ。
>>16　いおり
ｵﾚも。　頼りっぱなしだけど定期的によく壊してくれる（苦笑）。まじ痛てぇ時、氏ぬほど痛ぇ。
でもいい先生ってのは、そういう人のことだと思う。相変わらずｵﾚも深ぇけど...ｵﾚ他に行く宛て無ぇな（笑。
>>15　うに
日記かぁ。いいかもなー。ｵﾚは愚痴と称して「ジレンマと葛藤」日記をここに書いてる（笑。
全然うざくないっすよ。...空虚感...虚無、虚脱...虚空。何処から何で、やってくんだろね。ﾎﾝﾄ､ｲﾗﾈｪのにさ。
>>14　Ｚ
何度も試して何度も帰ってきた（；_；）ﾀｴﾙ！　怒り？？？ん〜〜〜〜なことあったっけなぁ。
おれ健忘症ーーー（笑！！！　住み易い独立国家！！マジで同意！　いいとこだぁ。ヽ（´ー｀）ノ また〜り。

>>13　dis
disの名ー、見かけなくなるのは寂しいから、ゆっくり静養して早く帰ってこいよ〜〜〜。
・・・あ、矛盾してら。　自分の存在認めてくれる彼女かぁ〜。....うりゃぁっ！
>>12
修復承り口の方ですかね。それとも通りすがりの方？　本当に、どうもありがとうございます！！

>>うにさん、どこかのそらのしたでさん。...もしくは（　´_ゝ`）だけどパソがなぁ...。
>>12の『ＤＡＴ２ＨＴＭＬ』っていうツール、WIN専用なんです。過去スレ復旧、...いかがでせう。
お願いできませぬか。　たぶん（　´_ゝ`）はパソ的に辛いと思うんす。　　あぼより。

>>11 あぼさん
過去ログ倉庫に入ってHTML化されれば誰でも見れるようになるから
それまでの辛抱だね。

次の優先収容の時に頼んでおくよ。

>>20さん　そうかぁ、倉庫って手もあったね。ありがとうっ！！
>>21さん　なんだか優しい人って多いモンなんだな（泣）。ありがと！！

俺の名前ばかりになっちまってすまん。
きるのおバカは、熱あんのにバイト行ってるらしいぜ。みんな激励してやってくれ。
愚痴って云うかつまらないことなんだが、一つ気づいちまった事があるんだ。
「知らないことが幸せだって事もあるよ」。...ｵﾚ的に、今日深く想ったこと。
すげぇ単純なことだし、皆が思ってたことなのかもしんねぇけど
ｵﾚがｵﾚ自身に対して全く違和感を感じなかった頃...。
あれって、...幸せだったんじゃねぇかな、なんて。いろんな意味があるだろうけど
アイツの言ってたことってこれだったんじゃねぇか？なんて思った。
そして儚くも切なくなった。そして自我の確立、その難しさを改めて痛感した。愚痴。

終了したスレがまた上がってました。
でも、かばってくれてる人も居るみたいで嬉しかったり。

いつになったら削除してくれるのかな？
なんかウンザリです。

愚痴でした。

>>23
なんかよくわからないけど氏んでほしいでし。
新スレ楽しみにしてるＹＯ！

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
やらなきゃいけない仕事が山積みで、パチンコに行きたいのに行けないよ（藁
っていうか今日は病院の日だが行けなかったぐらい忙しかったさ。
明日行かなきゃな〜
愚痴スレ２だが、とりあえず洩れがＨＴＭＬ化したよん。
読みたい人でマックユーザーの人には送ってあげるさ。メールくれさ。
Ｗｉｎ使ってる人は>>12の方法で自分でやってくれさ。

>>6(美月)
ああ、また来てねぇ。待ってるさ。

>>7
仕方ないさ。そーいう人も居るってことで、自分がショックを受ける必要なしさ。
気にしなければいいさ。

>>8(うに)
長文を一番連打してるのは、間違えなく洩れだから（藁
気にする必要なしさ。長文でレスされたほうが嬉しいと思うぜ。
だからこれからも気にせず長文でいこう。

>>9(Z)
発見してくれてよかったさ。Ｚはマックユーザーだよね？ＨＴＭＬで見たいなら
メールくれさ。返信する。

>>10(どこかの空の下で)
見つけてくれてサンクス。

「自分氏んでほしい」はゆるされるけど、人さまに「氏んでほしい」というあなたは
「優しくない名無し」であって、「優しい名無し」でいて欲しくないと思う。。。
という愚痴でした。

>>11(あぼ)
洩れはわかーたぜｴﾍﾍ･･･
あぼにもＨＴＭＬファイルで送ろか？

>>12
あんがとさん。独立国家か（藁
まぁ確かにそうかもしれない。一種独特な雰囲気が漂ってるかもね（藁

>>13(dis)
今頃、入院しているんだろう。
元気になって帰ってくるの待ってるぜ。
ゆっくり療養してくることを祈る。

>>15(うに)
ポエムちっくで非常によろしいっ。
日記かぁ〜、洩れもパチンコの収支と共にその日の心情を日記にしたもんだが
負けが続いてムカツイテ辞めた←弱いなぁ＞洩れ
愚痴はどんな形でも吐き出したほうがいいさ。
沈んでるのかぁ〜、もっと吐き出してあがってくるといいさ。

>>16(いおり)
深い足のつかない、溺れそうなプールは、プールの淵に沿って移動したらいいのさ。
無理に泳ごうと思わないで。淵に手をついて移動すればいいのさ。
無理するな。先生のことを「山ちゃん」って呼べるくらい親しいならさよならは
勿体無いと思うさ。

>>17
感情を表に出さない人間だっているのさ。
感情をむやみに出して、>>17との関係を壊したくないっていうか
>>17のことを大切に思っているんだと思うさ。
いい友達さ。

>>22(あぼ)
知らなくてもいいことってのはあると思う。
でも、まぁ、知的欲求ってのはあるよね。
だけど知ってしまうと後戻りできないわけで･･･
その知った情報をどう捕らえるかは自分次第さ。
色々難しいさ。

>>23(美月)
２ｃｈなんだから、あんま気にしなくっていいんじゃない？

>>26
２ｃｈだから、まぁ、仕方無いさ。

そんな感じでがんばりまーすー

自分が今の不甲斐ない境遇にいるのはすべて俺の性格が悪かったからだ。
もうちょい我を押さえてたらうまくやれたのにな。ま、自分の性格の悪さを
認めるのは嫌だが、外部を責めるよりはまだ気持ちがすっきりしてるんだよね。
でも、その性格を直すかっていったら簡単に直せるものでもないし、まだまだ
自分でも気付かない悪癖があると思う。しょうがないから放っとくよ。

へぇ。しょうがないって、放っておくって発想。羨ましいな。
ほんと判ってるけど、なかなか直らないね。性格って。
どうしていいのか分からなくて、ただ生きてる。
強くなりたいなぁ。

（　´_ゝ`）さん、お久しぶりです。
愚痴スレ２の方で、バイト先で（というか社長に）こき使われ苛められ
もう限界だと言っていたものです。
また職を失うと家でも酷い目に合うから辞められないと。
（家族の理解も得られていないので…）。

最近、職場でのストレスに加えて精神的に疲れて
過去の辛い記憶がフラッシュバックしてるのか逆に
母親の顔を見ると思わず「早く死ね」とか言ってしまう（子供の頃言われてた言葉）。
当然、私が悪者になり「おまえは社会で排除されてお終いだ」とか「人でなし」と
両親からは責められる。

要は鬱気味の神経症＋ボーダーで、理解されにくいです。
たぶんこの文章自体、意図がわからないかもしれずすみません。
ずっと不眠なのでとにかく整理ができなくて混乱して疲れてます。

登校拒否を続けていたら家に先生がやってきた。
会いたくないので外に逃げていたので、
先生が帰ったあとに母親から話を聞いたり
登校拒否の理由を言わされたり（これは苦痛）した。
で、要するに対人関係が原因だというと、母親が
先生が私がクラスメートと話しているときに
「私が〜」とか、自分のことばかり話していた、と言ったそうだ。
そして母親が言うには聞き上手の方がうまく人間関係を作れる、
というような事を言った。
そのせいか「自分のことばかり話していたらだめなんだ」と思い、
身内以外と話すのが少し怖い。
その上この書き込みが長いのも聞き上手じゃないせいなんだろう、
と思って落ち込んでしまう。
先生も母親も悪気はなかったんだろうけど、まだ学校行けない……。

はぁ？死ねば？って言葉が全部のスレにありそうで怖い。
自分に言ってるのかもしれない。全部が罵倒スレに見える。
スレのリストをマウスでキューってドラッグしたら、飛ばないかなとか
変な空想してる。ギコの可愛い空想もしたいな。疲れっぱなし。

　　　　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　　　　( ´_ゝ`)　）） ふーん
　　　　 ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ,／/ （U ∧)∧
　　　　　　 （( （( （　(⌒(*´_ゝ`) )) 　ふん､ふん…
　　　　　　　　　（（し'U~U丿ヾﾐ ))
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

また気分が下がる下がる急降下。
なんで0か1かの思考なんだ自分、脳みそ1ビットなんか。

第二志望の入試の日と定期試験が1日重なってるのをみてまた鬱。
（後期の定期試験だからまだとうぶん先だけど。）
センター用の勉強しかしてないからどうせ落ちるだろうし単位の方を
とった方がいいんだろうとわかってる。
先の事考えるともうなにもかも嫌になる。
今日もなんとか学校に来た。
来たけど死にたくて死にたくてたまらない。
眠るように逝けたらなあと思うけどそんないい話どこにも転がってないんだろうね。
昨日死にたくなった瞬間道路に飛び出してみたけどその車曲がってっちゃったよ…。
（っていうか曲がるならウィンカーだせや。）
休学してみるとかそんなにイヤなら大学やめるとか
いろいろ選択肢はあるんだろうけど臆病だから選び取れない。

あー！！！しかも今日は学科全員で飲み会だよ！！！
もう金払ってあるし行かないともったいないけど…
けど！行くのもめんどくさい…。
明日は補講だし休める日がナイ…。

あーもう頭の中ぐちゃぐちゃ。

人間ってどこかに所属することで安心するとこあるじゃないですか？
浪人ってちゅうぶらりんな状態だから精神的にもいかんのかなと思って
あえて２浪はしなかったけど
大学入ったら余計鬱傾向がひどくなった…。
楽になりたいよぅ（どっちの意味でも可）（泣）

ｵﾚは、主治医から必ず宿題を貰うようにしてます。
じゃねぇと、せっかちなｵﾚは今すぐにも、いっちまいそうだからです（笑。
そう。ｵﾚの場合、考え事してる間は逝けないってことで。先に進まぬ事、これも同様。
しかしー。今回の宿題は痛ぇゾ！畜生！このやろぅ〜〜〜〜！！...って感じですな。はい。
今日も診療。人格ってさ、人格ってさ。...あぁぁぁ〜〜〜〜。スレ違いか、こりゃ。

>>べる子
ｵﾚはべる子が生きていてくれて嬉しいよ。マジで。
べる子みたいな一生懸命なヤツが氏を選ぶなんて勿体なくて仕方ない。
もし神様みたいなモンがいるとしたら、「氏んじゃぁいかん」って云ってるんだと
思うぜ。　あ、あとご先祖様とか。
ｵﾚは氏んでもいいんだけどね（ｗ。　ウィンカーありがとうってところか。
おうっ！早く楽になりてぇな。

さあー

もう十分休んだから、休んでても何も好転しないってわかったから、
また頑張る気にはなったけど、進むのは進むのでやっぱりしんどい。
才能が必要な仕事をしてるんだけど、なかなかしんどい。
自分が本物じゃないのに気づいてきてしまった。
偽物が一生懸命本物のふりするのは、疲れる。
出来損ないがいい子のふりをするのが辛いように。
本当に才能のある人間に憧れて、でもねたましくて。
成功してる友達がうらやましくて。
彼女には彼女なりの悩みがあるのもわかってるのに、
天才である彼女に嫉妬してしまう。
人としては大好きなのに。あんなに話してて楽しい人は他にいないのに。
一緒にいたらどうしても周りの扱いが違うし、嫌な思いを強いられる。
そういうことを考える自分が一番きらいで惨めで苦しいから、
友達でいるのがもう辛い。
勝ち組とか負け組とかいう言葉は嫌いだったのに、
最近じゃそんなことばかりが頭の中で渦巻くようになってしまった。
そんな自分がきらいで、どうにもしてあげられない。
昔はもっと馬鹿で、根拠もなく自分の事を信じられたのに。
辛い。痛い。苦しい。なんだろう。どうしたらいいんだろう。
どこまでいったら自分で自分を好きになってあげられるんだろう。
バカみたい。中学生かっての。
嫌になる。うんざりする。そういう思いから逃れられない。
それでもこの仕事にしがみついてしまう。
やめても楽にはなれないのを知ってる。
いつまでこんなこと続けるんだろ。

いやがらず病院へ行ってきました
でも良く覚えていません
山ちゃんって呼ぶのはネット上だけで
きちんと先生ってよんでるよ

ｺｺﾉ ﾐﾝﾅ ﾀﾞｲｽｷ…
ｺｺﾉ ﾐﾝﾅｶﾞ ｺﾝﾊﾞﾝ ｽﾃｷﾅ ﾕﾒｦ ﾐﾗﾚﾏｽﾖｳﾆ…
ﾎﾝﾄｳﾉ ｻｲﾜｲｦ ｼｯﾃｲﾙ ﾋﾄﾉ ｼｱﾜｾｦ ｲﾉﾙ ｺﾄﾊ
†ﾆﾃﾞｷﾙ ﾀｯﾀﾋﾄﾂﾉ ｻｲﾜｲ
ｽｸﾅｸﾄﾓ ｼﾞﾌﾞﾝﾉｳﾃﾞﾆ ｶﾐﾂｲﾃ ﾅﾐﾀﾞｦ ﾅｶﾞｽﾖﾘ
ｽﾞｯﾄ ｽﾞｯﾄ ｻｲﾜｲ…

>>５（´_ゝ｀）さん
わかってるんだよお、わかってるの、
家族にやつあたりしちゃいけないってことくらい。
でも、家に帰るとだダメなんだよね。
家族は私の感情の犠牲者。
そんなの、自分の小さいころの経験で
いけないってこと、十分わかってるはずなのに、
私、自分でくりかえしちゃうの？
そう、くりかえしてる。
そして自己嫌悪。

面白くないスレばっかりだ・・
書き込みたくなるスレがない
もう卒業なのだろうか？

山ちゃんはののしらないけど
たまに２ちゃんで罵られると傷つく

>>211
犯されたい？

はいはーい。

>>44
誤爆？

やぁ（　´_ゝ`）さ。
どうやら愚痴スレ２は復活したようだね。
見れなかった人は見に行けばいいさ。書き込んじゃダメだよ。

>>29
ほっとくっつーのはいい考えさ。
なかなかそれが出来なくって苦しんでる人が多いのさ。
それができる>>29は羨ましいさ。

>>31
ずっと不眠なのは辛いことさ。
ほんとなんか難しい家庭の環境だとおもうさ。
思い切って家を出て自立とかどうだい？
嫌な職場とも離れて、家族とも離れて、新しい生活をしてみたら結構よくなる
んじゃないかな。思い切れない場合は１週間ぐらい旅行に行っても楽になるさ。
（会社を１週間休めればの話しだが･･･）
辛くて辛くて生きることから逃げるぐらいだったら
何もかも捨てて嫌な現実から逃げたほうがいいさ。

>>32
無理するな。聞き上手のほうが人間関係を上手くつくれるってわけでもないと
思うんだが、どうだろう？そればっかり意識してると逆に聞き下手になりかねない。
自然に接するのが一番だと思うさ。自分に無理するから、調整が効かなくなるのさ。

>>33
大丈夫、妄想だ。２ｃｈなんだし、んなこと気にしなくていいよ（藁
>>34のナイスコピペを見てフゥーンの空想をしてくれよ（藁

>>35(べる子)
なんか最近また調子急降下って感じだな（藁
後期の定期試験とか色々調べちゃって、結構、マメなんだな。洩れと同じさ（藁
洩れも色々考えて、壷にはまることも多い。
そーいうときは、何か他のこと（洩れの場合はパチンコな（藁）をやって
その壷から抜け出すのさ。
どんな大きな仕事をするにも、ずーっと集中するのは無理に決まってる。
どこかで息抜きしなきゃいけないのさ。
「息抜き」は「息抜き」として「息抜き」の時は他のことを考えないようにすること。
これが上手にできるようになれば「楽になりたい」なんて思うことは無くなるさ。
ほんとあんまり無理するなよ。「普通」なんてないんだから、自分らしくいこう。

>>36(あぼ)
いい先生だなぁ。宿題なんて。なんかあっとほーむでよろしい。

>>37
なに？

>>38
そこまで考えてる>>38は相当優しいんだと思うよ。
考えすぎて悩みすぎさ。自分の才能を必要とする仕事についてるなんて
凄いことだと思うよ。
普通の「やれっ」って言われた仕事を処理するっつー仕事よか
カッコ（・∀・） ｲｲｯ！！
もっと自分に自信を持っていいと思うよ。
自信を持つ根拠は十分あるさ「優しい」「ｶｯｺ（・∀・） ｲｲｯ」

>>39(いおり)
ネット上で先生のことを山ちゃんって呼ぶなんて、いおりは先生のことを
友達のように親しく思ってるみたいさ。いいことだ。

>>40(†)
祈ってくれてありがとさん。愚痴もどんどん書き込んでくれさ。
遠慮する必要は無いさ。

>>41(だいきち)
わかってやっちゃって自己嫌悪っつーのはいけない流れだな。
自覚してるぶん自己嫌悪も激しく苦痛だと思う。
文面から察するにだいきちが小さいときに同じようなことが
あったのかな？
そーいう体験があって、だいきちと同じように自己嫌悪してる人が
集まって、互いにその経験を話し合って、回復に向かっていくっていう
治療法をＴＶで見たことがあるぞ。
精神科の先生にしっかりと言えば、そーいうところを紹介してくれる
はずなので、やってみたらいいかもしれない。
あまり考えすぎちゃいけないよ。またーりな。

>>42
卒業＝病気が回復して治るってことさ。おめでたいことさ。

>>43
かけてるのかい？

そんな感じで、またねぇ〜。
明日は色々あって、多分、来るのが相当遅くなる or 来れないさ。
みんな遠慮なく愚痴ってくれ。

ああ〜っ、今日はとっても疲労感が・・・。
昨日、今日と仕事がとっても重かった・・・
「まずいっ」って思ったのは、人の気持ちに同調しそうになってしまうこと。
対人労働をしてるのだけど、
人の‘悲しい’‘辛い’‘悔しい’の気持ちに巻き込まれそうになってしまう。
まずいよなあ、非常にまずい。
仕事中に感情の波がおしよせてきそうになる。
そういう仕事、ちょっとしばらくの間避けてもらおうかな。
でも、やっぱり職場で「お願い」っていうのもヤダし。
自分でコントロールするしかないか。
とりあえず、今日は寝ます。

食欲がなかったので食べないでいたら、見事に調子悪くなった。
おかげで、バイトもきつかったし、迷惑もかけてしまった。うう。
なんか、ちょい鬱入ってくる。また「なんのために生きているんだろう」なんて言葉が、
頭の中をループする。眠って、朝（あるいは昼）起きたら、この気分が消えてるといいな。
>>40†さん
割合、調子悪くなさそうで、安心しました。それともそうでもない？
まあ、前のネガティブ一辺倒な感じの書き込みよりはよくなっている気がするから。
嬉しいです。†さんは頻繁に書き込みに来るわけでもないけど、いつも気になっていたんで。
まあ、マターリテキトーに生きて下さいな。
今日は疲労困憊なので、こんだけ（って十分長いよね）。お休みなさい。

>>51だいきちさんへ
感情のコントロールが今、きるも最大の敵です！！
頑張っても無理なもんは無理じゃないですか。
きるきるしちゃうんだなぁ。。（笑）あぼ風
どうしたらいいんでしょう？？？術を聞きあってどうする。（笑
変な夢ばっかり見ちゃう。発狂したり、血だらけの夢。
†さんみたいにきるも他人の善い夢を願おう。。（まねっこ）
（勿論、†さん含む）きるも今から寝ます。

電車に乗るのが嫌で嫌でしょうがない。乗りたくない！！
やっぱり、金髪がいけないのかな？
さっきも。。。変な人におかしなことされた。

や、そんなことより、だいきちさん、
コントロールできなくなる前に！
家でおもいっきり泣いてみるとか（感情表現の確認（？）、
だんなさんとカラオケとかどうでしょう？
うまく発散できたらいいのになぁ。。
またきてください。待ってます。（久々に来といてえらそうだなぁ、きる）

氏にたくなったら遠出して、海ほたるなんぞに行ってみるといいよ。
世の中がバカらしくてアホらしくて気が失せてゆくから（笑。
遠方ｯﾃのが吉。　しかし衝動はいかん。未練たらたら。自縛霊（爆！
例の如く、ちょい絶不調！！！Ｚ...メール書くとか言っといて書いてねぇ。わりぃー。
不調過ぎたらね〜っ。

>>796　仮復旧した人さん
本当に、ありがとうございました！！m(_ _)m ｱﾘｶﾞﾄ ﾅﾑｰ!
>>だいきち
ｵﾚはネットからも感情入って来たりする。ま、家でだからいいだけど。
会社じゃそういう時、心を閉鎖して客観的に見れるといいねぇ。難しそうかい？
>>うに
未だにループしてんのかー。或る意味羨ましいなぁ（なんて言ったら怒られるるる？）
>>きる
　病院行け！（爆！　悪い夢はきっと疲れや鬱憤が溜まってるんだよん。
...きるの感情のコントロールはね、その場で感情が沸き上がる前に
「どうしてそういう風に思ったんだろう」って考え込んでみるといいよ。
すこし冷静になれるかもさぁ。　そして、きるこそカラオケ行けー（笑。

苦しい


親からも存在否定された


死にたい

もう、バイト行くので、あんまり書き込む時間がないけど
>>55狂った名無しさん（disさんだよね）は、どうやら地元のスレッドの書き込みから
見ると、入院中止になったみたいだけど（他人がこういう事実関係勝手に書いたら
怒るかな、っていうか、気に障ったら怒って下さい。謝ります）、精神的にも今はあんまり
よい状態じゃないみたいですね。
こんなこといったらまた、どこかの空の下でさんに怒られちゃうかも知れないけれど、
親もまた「他者」です。必要以上に、血縁というものに振り回されないで下さい。
そして、どうか死なないで下さい。

他の人にもレスしたかったけど、時間がないので、バイト後にします。では。

鬱で短大逝ってるんですがもうぶち切れたい。
これ以上辛い思いするなら消えてしまったほうが
すごい楽になると思う。
自分の存在を許せない自分が悲しい。

しつこくて、ねちらっこくて、周りのことは何も見えなくて、
インターネットのことしか考えられなくて、そういう子は嫌いです。
いろんなことに興味を持ってもらいたいわけなのよ。そうなれば、
そのことだけしか見えなくなんねから。
今のところインターネットしかみえないんだから。

朝食わないとねー。ほんとにガンになるよー。なってからでは遅いからね。
食べないとね、生き方も乱れてくるんだから。・・・・
１００歳まで生きるってことは大変なことなんだから。
若いときにあいずくわねぇ、こいずくわねぇ、言ってる人はね
１００歳までいきらんねんだから。人生もうあれだよ･･･････
いつかは病気になっぺなぁー。思ったとおりいきらんねよ。
普通に生きると思っているでしょうけど･･･毎日毎日の食べることを
おろそかにしたら、もう人生狂うよ。結局は何でも食べれる人にまけちゃうのさ。
人間は食べることが一番だから！食べるために働くんだから！
それから好きなことをやればいいのさ。とにかく食べることが一番！

「私の悩みは毎日のおかず作りです」

「なんでもパクパク食べてほしい・・・・・」

「誰か茶碗洗ってくれ〜〜〜〜〜〜〜〜」

私の意見なにか間違ってますか？

はい。

>>58-61の母さんの、とっても健全っぽい書き込みが嫌です。
大体、そんな歳まで生きてたくもない。
なんだか、見ていて気持ち悪くなりました。、嫌がらせ…ですか？
勝つの負けるの…私は一日を生きるのに精一杯なのに。
こんないいスレに、こんな書き込みなんて、…信じられないです。
思わず吐いてしまった…。つらいです。

>>58-61
いや、100まで生きたくないし。
100まで生きて何すんの？


って煽りにマジレスしてどうする自分。

これこれ、、
煽りの相手はせぬが吉。
脳内あぼーん。

とある夕暮れ・・・（ってまたこの出だしかい！！）
自分のＨＰのチャットを覗いた・・・。
でかでかと「補正下着効果はどうなったんだ〜？」（ｂｙトラ）
うぉら〜！１ｍｍも１ｃｍも変わっておらんがな！！（▼�凵･）ケッ
貧乳・・・それは補正下着じゃどうにもならんのか・・・。

そして話は変わる・・・盗難にあった・・・。
玄関に置いてあった車の鍵やら家の鍵やらを盗られた・・・。
玄関に置く私も確かに悪い！・・・が！車の鍵を盗られちゃ
車があっても運転できねぇじゃんかよ！
この梅雨時期になんてことすんだよ、この泥棒めぇぇぇ！！
とりあえず家の鍵は総取替えしました。無駄な出費させやがって
もう本当にむかつくな！！

そんなことで傷付かないでよ！あなたより傷付いてる人、他にい
くらでもいるんだから！
もっと大人になってよ！あなただってもう子供じゃないんだか
ら！
自分が不幸せだとか、ついてないとか、そんな事でごまかさない
でよ！
あなたの事大好き、だけどそこだけは直して。
以上、自分に対する愚痴でした^^

昨日演奏会で、演奏中に友達とちょっと騒いでたら、いきなりあたしの
肩をたたいてきて、「あんたたち、騒ぐなら後ろ行って」だとよ。
死ね。むかつくわ。ていうか、演奏中に何人もぞろぞろ後ろまで移動す
るほうが他の人にとっちゃあ迷惑になんじゃねぇのか？そこら辺ちゃん
と考えてから言えオヤジ。しかも言っちゃえば、お前が後ろに行ったほ
うが、いいんじゃねぇのか？あぁ！！？(オヤジってうちの父親じゃな
くて、知らない人ね）次来たらマジで言い返す。
ツーかオヤジが女子高の演奏会来て見てんじゃねぇよ。娘だって見られ
たくない年頃なんだよ！！

ふざけんじゃねえ。なんでチェーンメール送ったくらいで
「傷付いた。アンタがそんな奴だとは思わなかった。
　私が今悩んでるの知ってるくせに」
…とか言われなきゃならんノ！！
っていうか、「このメールを●人以上に送ると願いが〜」
みたいなありふれたチェーンメールで何故故に私が怒られて
声かけても無視される？！
そんなの送った私が悪いんだ。ッテ、言いたいところだけど、
お前がいい加減悪いんだよ。こっちはちゃんと謝ったゼ！
いい加減一ヶ月も前のコトなのに、未だに無視することないじゃん！
電話帳から私の削除することねえじゃん。
部活仲間に、私の愚痴いうことないじゃんよ。

これから、その部活仲間と、じわじわ反撃します。
実はその子もアンタを嫌っているとは知らぬマイ。
私達はアンタを見切りました。
高1のくせに、好きな人いるくせに他の人に告りまくって…

今までの恨みを（�舶|）はらすですよ！！

寂しくて・・・・。
メールでしかあえないのに忙しいみたいでなかなかメールをくれない。
甘えちゃダメだって思ってるから我侭言わないけど・・・・
　　　寂しい・・・・
僕はこんなに必要としてるのに僕は必要とされてないみたい・・・
いろいろ優しい言葉をくれるけど嘘ッポイよ・・・
僕を必要としてくれてるの？
貴方には僕よりも大切な人がいるのはわかってる・・・
でも、僕の中で貴方が一番だから・・・・
その差が無償に寂しい・・・
僕を愛してほしいけど・・・・コレは貴方を困らせてしまうよね。
ごめんね・・・・

あと受験。
父さんの『頑張れ』って言葉を聞くといつも泣けてくる。
多分・・・・無理だから。
期待には答えられないから・・・・
時の流れに身を委ねると先が見えてくる。
僕は父さんの期待には絶対答えられない。
ごめんなさい・・・・

おんどりゃー！愚痴ったるわー！
まず、職場の機械ー！
　お前はそないにポンポン壊れよって！仕事にならんわ！
　管理してる人間の身にもなれ！
一方通行の道をバックしてきた車のドライバー！
　もしそこで事故ったらお前減点じゃすまんぞ！
　俺がよけたけー事故にならんかったんじゃ！ありがたいと思
え！
バイクのナンバープレート！
　お前今回で２回目じゃぞ、へし折れたんは！
　てゆうかなんでみんなぶつけていくんじゃ！時間と金使ってナ
ンバー申請するんめんどうなん知らんのか！
もー！！ムカムカ、イライラ、腹立つーーーー！！！！！

貧乳萌え〜

第一愚痴。
おい、○○○！！
勝手にコクっといて勝手にフルのはねえんじゃねえか！？
こっちはお前を信じて、愛してやったんだぜ！！
ってゆーか前から好きだったけどよ。
マジ嬉しかったんだぜ！裏切ってんじゃねーよこのクソ○○○！！！

第二愚痴。
おい！俺をぶっとばしてったおっさん！！！
なんかあやまってけよ！！それくらい学校で教わっただろ！？
あと少しでお前をぶん殴るとこだったのを我慢してやったんだぜ！？
それがなんだ！？
「まったく最近の若者は・・・」だと！！？？
ざけんじゃねーよ！！てめえのせいなんだよこの野郎！！！

あーむかつく！！！
責任転嫁すりゃいいってもんじゃねえんだよ！！！！！！！

あいつさー
人の意見や言動には細かいところまで口出すくせに、
自分の意見出さないんだよ！フツーに出すところでも！
なんだよ！行動が理解できねえよ！もっとわかりやすくしろよ！「何で理解しねーんだ？こいつは」って感じの馬鹿笑いは止めろ！屁理屈つけんじゃねーよ馬鹿野郎！それともテメーが理解して欲しいってのか？アホが！理解求めすぎとしか言えねえよ！贅沢野郎！この野郎！ファック！死ね！ちったあ俺のミスを柔らげてくれ！なんだよ馬鹿やろう！てめーのミスだってこっちは認めてんのに、なんでそっちは目くじら立ててミスを馬鹿笑いする？明らかに間違った笑いでも笑ってんじゃねー！！くそー！この馬鹿！ばかやろうｄぉｗｙｂｖ；！むかつくぞ！”クソーああ１あおファックファックファッカウうぇ＠馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

母親。
リストカットやめろとか言わないでください。
やめられるものならやめたいです

可笑しいわ！
不安をそっちへいかしたからって文句言うなよな。
楽しいばっかりいうてたお前には解らんやろうけどな。
こっちは「リスカ」押さえてんねんで。
真葛かて、ちゃんと「３２条」申請出そうとして努力してんやん。お前ばっかり楽しようかてそうはいかへんで。
お前かて、作られたもんや。
俺らと同じやで。
「偽者」なんやからな。

あーもー
真似って一番嫌な事だよね。信じられない。
でもなんで真似するのか解らない・・・・。
真似された。文句言った。向こうは真似してない。
とか言ってるし。人の事パクるのいい加減やめろお。
何だと思ってんだよ。常連に向かってはむかうのかよ。
何が「やってませ〜ん・・ごめんなしゃいっ。」だよ。
馬鹿げんのもいい加減にしろってってんだよ。聞こえ
ねーのかよその耳は。フザケンナ。お前なんかいらねー
可成りウザイ。はっきりいっちゃうと・・・邪魔だよ。
どっか行け。何様だと思ってんだ。謝り方ってもんも知
らねえのかよ。馬鹿げた野郎だ。それでよく通ったな。
粋なり入ってきてデカイ面してんじゃんねーよアホアホ

公園で、子どもが滑り台を登ろうとした。
既に男の子が登っていて、滑り台の上で立ち止まっていた。
私は子どもに「ゆっくり登って、（男の子が）滑ってからにして」と
注意したところ、男の子が後ろ足でウチの子どもを蹴ってきた。
確かに、後ろから追いかけられるような気がしてイヤなのだろう。
でもどうして蹴られなくちゃならないの。
目の横だったから、まだ良かったけど。
その子のママ、気が付いていても知らんぷり。
いつもベンチに座ったまま、遠くから注意するだけ。
でも今日は注意もしなかったね。
自分の仲の良いママ友の子どもに、おいたした時は、
何事が起こったの？というくらい謝ってるのに。
あんたの子ども要注意人物だよ。このままいくと人刺しかねないよ。
今のうちにどうにかした方がいいんじゃない？

あなたの愛は嬉しいよ　でも私の愛は他の人の元にある
今は届かないけど　いつか、あの人の元にこの愛が届くように
華を育ててるの　だからあなたを愛せない　　ごめんなさい

頭ん中真っ白なまま、なんも考えられんよ。あんたから別れたほうがいいって言われてもう２ヶ月近くなるね。急に連絡取れなくなったことが、あんたが忙しいからだけなんやって、そう思おうとしてた。信じてた。どうしても好きだった。少しでも繋がっていたくて送ったメールは、あんたにとって迷惑だった？不快だった？やっぱり、私女としておかしんかな？それとも、頭ん中が、実はこんなんやって気付いてしもうた？・・・・それとも。もっと楽しい場所見付けたから、私らはもういらんってこと？言うてたよね、自分は冷たい人間やって。今みつけたところでも同じことすんの？きっとあんた好きになる女の子たくさんできるわ。でも。同じように期待と好意だけもたせて、あんたは同じように切り捨てるん？それとも。そうされたんは、欠陥品の私だけなんかな。
全部リセットできたらええのに。あんたがこの世に欠片も存在しない世界にいけたらええのに。
でも、そうするには、私が死ぬんが早いんやね。

おまえさぁ・・。
私のなにを知ってるっての？？？
「あなたは大事なものは無視してどうでもいいことで悩んでるのね。」
わかったふうな口をきくな！！！
貴様は私の人生のなにをしってるの！？
たったひとつのやりとりをみてその結果を
私につげてどうしたいの？？？？
そんなに私にかわってほしいならまずあんたかわれや！
自分の意見を人におしつけることしかできないくせに！！！
あんた他人のことにそんだけえらそうに口だせるのは
どういう神経？？？？しかも私まちがったこといってなかったべ？？？
まだ課題が終わってないことをいわれてこれから頑張っておいつくって、
そう先生にいってただけだろ？？？？
しょうがないじゃん！！こちとらてめぇらのせいで心の病気なんだよ！！
てめぇの無神経な言葉のせいでぶちギレなんだよ！！！
えらそうに！！！ほざけ！！！！！！！
死ね死ね！！！！てめぇいつも自分が一番えらいんですってか！？
わらわせんなや！！！どんだけきもいんだよおまえ！！！！！！！
くそぼけ！！！！！！！

お水やるって？？
１６さいのくせに？？？
つーか私には愚痴手度で
ほかの人の意見ばっかきいてさ・・・。
私必要ないじゃん。
私が一番あんたのこと心配してんだ。
お前といるとつらいよ・・・・・・。
お前に私は必要ないじゃん。
いっつも不可能だのなんだのいって
偉そうにしてさ。
あんたもう嫌だよ・・・・・・・・。
私あんたとこれ以上いたくないって・・・・・・・。
離れることも出来ないのに・・・・・・
もういやだもういやだいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいいやいやい。
ある中になって精神科いって自殺しようとして
なんであんたのことで・・・学校で
課題で弁着ようで親で友達で自分であの野郎供でこんなに私
苦しまないといけないの？？？
立ち直っても１日でつぶされて・・・・・・・
もういいよ・・・・・・・もういい・・・・・・
生まれてきたくなかった・・・・・・・・・・
死にたくはない・・・消えたいよぉ・・・・・・・・
あんたのいない世界へ、あんたの思いでと
信じる心しかない世界へ消えたい・・・・・・・
あんたといると強くはなれない・・・・・・
なんであんたは問題ばかりおこす？？？
私の意見なんて三晃にしようともしないなら
話すな。いいかげんにしろ。死ね・・・・・・
もう嫌だよ・・・・・・・・・・・・・・

なんだかんだ言っても言っちゃったもん勝ちなのがこの世の中なのか？
主人が無くなって３ヶ月、義母や義弟達に人殺し！と罵られ、周りは好奇の目で見る。
確かに最後まで暮らしていたのは私だよ。
私だって居なくなられて、捜して捜して、こんな結果になって、あの時探し出せていればと毎日思っているよ！後追いだってしたいよ！それなのに、人一人がなくなったとたんに弁護士？財産？
笑わせるな！それでも子供の居ない私は分が悪い。。。
独りで毎日戦っていても、あの義母はせせら笑って私を苦しめる。
生まれて初めて、人を憎い、死んでもらいたいと感じた。
こんな気持ちにさせたあいつらを絶対に許さない！世の中、理不尽なことが多すぎるよ！
私の、幸せだった、人を憎んだりしたこと無かった心を返せ！

いままで散々無視してたよね。
私がなにをしたのって聞いても無言。
なにも語らず逃げてたくせに。
それなのに席がとなりになったら急に
しゃべりかけてきて。
いい仲を保ちたいとでも思ってるの？？
我侭で自己中なやつ！
あんたのせいでどれだけ私が苦しめられたか
知っててやってんの？？
一度あんたも私みたいに落ちるとこまで落ちてみな。
孤独と戦いながら潰されていきな。
あんたなら途中で狂い死ぬのがオチだよ。
あんたのために私が失った信じる心を返せ！！！！
あんたのせいで人の心が信じられなくなったんだ！！
おなじだけ苦しめ！！！苦しめ！！！

お〜いへっぽこ弁護士！
今日ようやくカタがついたな。
お金も返してくれて有難う。
今後あんた達に依頼してくるかわいそうな人たちに同情しつつも、こっちはすっきりしたぜ。
人間ね〜、格好つけて生きてたいのはみな同じ。でも、あんた達の言ってること絶対変だよ。
すっきりしたよ、辞めてくれて有難う。
こっちは近所の人も依頼してえらそうなこと入ってたけど結局ケチョンケチョンに負けたって
話聞いてるんだよね。おんなじ土俵に立ちたくなかったから黙っててやったけどさ。
　こいつらに関わらず、格好いい言葉ばかりいって、えらそうなことばっか言って、
知らず知らずの内に人を傷つけてる奴ら！
どっかでしっぺ返しくるぞ〜。
ここに書き込みしてくる人たち（多分ね）や私なんかは、けっこうあんたらの何気ない一言で相当心痛めてるの、いつか思い知れ！！！むかつくむかつくむかつく。
別に私も１００％出来た人間じゃないけど、心はあるんだよ、あんたらと違って。
。。。でも今回のことで自分は間違ってなかったんだって改めて思ったよ。そこだけ感謝。

おかしいおかしいなんかおかしい。
むかつくむかつく。
いいかげんにしてくれ！！
やっと幸せになれたとおもえば
ものの小半時で潰れた
いいがんにしてくれ
いつになったら幸せになれる？
次に幸せはいつくる？
何十年後？
そして何分だけつづく？
こんななかで生きていなければいけないなんて・・・・・
死の恐怖をけしてくれたら
いつでもいけるのに
最悪だ最悪
もう嫌だ
あの女も親もあいつらもあれもこれも
みんなみんなもういやだ・・・・・
なんでこんなに幸せになれない？？
昔からずっとこうだった・・・・・
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

アンタ何なの？！
ヒトの言う事ことごとく文句つけて説教しないで。
数年前にギャルがどうのこうのって話持ち出したらさぁ、
化粧が、ルーズが、ミニスカートが、茶パツ金パツが･･････････
って私に説教すんなよ。私が何したって言うんだよ！このブス！！！！
じゃあテメー一生化粧すんなよ、ミニスカートはくなよ、髪染めんなよ！

しかも、私の好きになった男横取りしてくんなよ！！ふざけんなよ、ドブスが！！！！！！
アンタが私の好きな人と同じB組だからってさぁ、
A組の私がB組来たら、｢うちのクラス、ユカが来るの迷惑がってるから〜｣
だの、｢部外者のくせに｣とか言ってんじゃねぇ！！！
テメーの存在が迷惑なんだよ！

テメーみたいなオバサンくさい女なんて、一生男出来ねーよ。
一生バージンでいることね〜〜〜〜〜おーほっほっほ〜〜〜〜♪

先日、ぱるるのカードと通帳を無くしたため、窓口にて亡失届けを提出しました。
その際に、届け出番号などを頂けなかったため、
こちらから名前だけ言えばいいのかを確認したところ、それでよいと言われました。
今日、再発行の手続きに伺ったところ、番号がわからないと・・と言われたのです。
では名前で調べてもらおうとしたのですが、前の客の手続きやら、隣の窓口の応援やらで、
全然調べようとはしてくれないのです。
時間がかかるようなら、明日また来るのでそれまでに調べておいてくれと、申し出たところ、
「確約できません」と！！！！！！！！
何を言ってるんだ。
「それはおかしいですよね。困りますから調べておいてくださいね」と念押したら、
「はいはい・・・」とそれだけ。謝りもせず。
あんなヤツ窓口においておくなんて、早く民営化して、首にでもなってしまえ！

好きになってごめんなさい。前の彼女のことで負った傷、知ってて尚好きになってしまって、本当にごめん。でも、同情で付き合って欲しくなかったよ。好きじゃないなら、あんたの中で女になれんのやったら『可愛い』とか『俺の彼女やから』とかいうてほしなかった。どんどん連絡さえとれんくなってって、好かれてるのかどうかもわからなくなる不安・・・今までもらった言葉に、必死になって縋り付いてた。付き合ってダメになったら、すぐ別れる付き合い方したくないって言ってたよね？なんで付き合ってみようなんて言うたん？？同情やったん？？それに面倒になったんやったら正直に言うて欲しかった。一緒に馬鹿やってられたら良かった・・・。ごめんね。好きになった私があかんかったよ。あんたの好きやった場所まで奪ってしもうたんやね・・・。嫌なら消える。もうおらんくなるから・・・。あんたの事求めてる人のとこ帰って。みんな。あんた好きやねん。幸せになって。笑って。今まで辛い事いっぱいあったぶん、人信用できる人になって・・・。
今でもあんた諦めきれん自分に吐き気するよ。でももしまた会えるような日がきたら・・・。
最初に会った時みたいに、馬鹿やって騒ごう・・・。
自分が狂ってしまったことを、あんたのせいにして、あんたのその後の人生苦しめてる女と同じようにはならんから。あんたには気付かれないように狂ってく。壊れてく。他の誰が大事にしてくれても、あんたじゃなきゃ一緒やねん。
あんたが好きやったから聴き始めて、私も好きになったglobeも、あんたと同じように痛い思い出になってしもうたわ。でも。今まで喜んできた共通のもの・・・全部があんたを思い出させるんやね。それを、全部取ってしもうたら、私無くなってしまうわ。
だから、覚えてる。最後に話た『友達に戻ろう』っていうのがあんたの本心でなくって、このまま連絡も取れず、一生会えない人になっても、絶対に忘れん。あんたと会うたこと。好きになったこと。目も、長いまつげも皮肉った笑顔も、声も喋り方も、耳に響いてた関西弁も全部全部忘れんわ
だ・・・。だから、いつか誰か好きになって。

前の彼女に二股をかけられて捨てられたからって、他の二股をかけてる人達に暴言を吐くのは止めなさい！だいたい、人様の恋愛に割って入って、捨てられたんでしょう？他に交際してる人がいるって知ってて割りこんだんだから、かけるほうも悪いけど、あんたも悪いじゃん！どっちもどっちっしょ！　そのトラウマがあるから、終わる恋はもうしたくないとか、中身の無い好きはもう嫌とか同情と愛情の、はきちがいは嫌とか言ってたな？　それ全部、私にしてた事じゃん？　寂しいのは判る！でもな、悔しいけど、私は、あなたに本気だった！！！　あんたが煙草止めてって言ったから禁煙した！あんたの嫌いな友達も縁を切ったよ！あなたが切れって言ったからな！そこまで惚れてたよ！　意識表示してとか、好きだよとか、、両想いだよよか言ってくれてたから私も両想いだと思ってた！それなのになんだ！｢君と出会うのは早すぎた！はまり過ぎた恋は早く荒い長そうねお前とはもう終わり｣だと？！　誰のせいで、こっちは精神科通いになったと思ってんだ？誰のせいで、脱毛症になったと思ってんだ？誰のせいでノイローゼになって、自殺を図ったと思ってんだ？貴様のせいだ−−−−！ざけんじゃね〜今まで好きだから、ずっと我慢してあんたから暴言吐かれても文句の一つも言わなかったじゃないカー−−!!!!!お前、死ねやー！メールだとキツイ事さんざん言って、電話だと言えないし！しかも、出ない！お前みたいなヤツを好きだった私がどうかしてたよ！私はね、片思いでも好きになったら、何年も冷めない人なんだよー！だが、貴様は２ヶ月で冷めた！ってか、怒りに変わった！　頑固を意思が強いって勘違いしてんじゃねよー。
貴様より、何倍も可愛い〜彼女見つけてやるからな！ってか、お前、あゆに全然似てないよ！自分で、似てるって言うなよー！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

親友親友って事あるごとに言ってたけど、だったら人の晴れの披露宴で見ず知らずの私の友人に
「怨念」とか「私の過去知ってるんでしょ？」とか言うな〜！！！だんなはみんな知った上で一緒になったんだよ！
勝手に人の友達の住所とかメアドとか聞き出して私の行動一部始終話すなよ〜。
キモ悪がってたぞ！
人の不幸中に、側に居てくれたのはありがたいと思うがちょっと居ない隙に影で私の悪口を
私の親とかに言うな！
なんかもめると最後はいつも「私、精神病なの、病院いかなきゃ」でオチつけるの止めて！
そう言って行ったためしないじゃん。
あんたの「貧乏なの」の言葉にほろっときてついごちしてたけどさ、そろそろ良いだろと思って
ごちするの止めたら「お金無いから会う機会はすくなくなるかも」だあ〜？
じゃ、金出してたから親友面してたのか？
就職まともにできないの、他人様のせいにするな！
バイト先でトラぶって止めたいからって私のせいにして辞めるな！
私があんたの趣味の一環のバイクをたまたま人に進められたから始めようかな、と話したとたん
延々と説教するなよ！少しは「頑張れ」位言えない？
あんまり変だから連絡しなかったら「このメールを送ってくれた人も含め本当に親友でいたいと思う人に送ってください。送らなければ貴方は一生孤独でしょう」
とかいうわけの分からんメール送ってくるなよ。
何につけても理屈こねるな！
…あんたはエライよ。学歴が自慢で、可愛くて、才能も有って、男にモテて。
そこまで自分で言い切れるんだから、働いて、お部屋掃除して、あんたの言う“物書き”
になってください。
私はあんたのこともう親友なんて思ってないよ。

電話くれてありがと。
ただ彼氏とののろけ話は聞かせてほしくなかったな・・・
Ｈでお前らがなにをしたかなんて
知りたくも無いよ・・・・・・・
私にもしろしろって・・・したくねぇんだよ、きたない。
「私太刀のやってるときには薔薇がとんでるのよ！」
お前幻覚の症状でてんぞ・・・・頭大丈夫か？？？
「＊＊＊とやりなよ〜ほんとに処女？？？」
くどい・・・お前みたいにほいほい男に抱かれないの。
だいたいなんでお前なんかにその行為をしろと
いわれなきゃいけないの？？？
自分のことおしつけすぎだよ？？？
ほんとなんとかしなよ、私ですらいつか
消えて行くかもよ。
つーかあんまし明日の予定のりきじゃない・・・・る
あんたといるとつかれるの。話題もないし、金かかるし。
母親は「あたしが産んであげたのよ！？」って
逆切れ。私がどこでなにしようとお前に
すべてはなす必要はねぇだろ〜！！！
むかつくむかつくむかつく！！！
誰も産んでくれなんてたのんでねぇ！お前がほしくて
うんどいて「誰が育ててあげたの！？」
育てるのが嫌ならうむな！！！うんだらそだてろ！
義務だ！！あんたが私なんかウまなけりゃ
こんな苦痛の中生きなくてよかったんだ！！！
まずはそのてめぇの態度あらためろ！！！！！
きもいきもい！！お母さんと似てるわね。
いわれるだけでもぞっとする・・・。あんたの血が
はいってるの？？ってね。いいかおしえてやるよ。家族はしょせん
た・に・ん！！！！

さみしくてむかついてやばい。
今日もたくさんつらいことがあった。
たくさんしんどかった。
死ぬのはとても怖いけれど死に体。
うまれてこなければよかった。
どうしてこんなにつらいの？
私が悪いの？
幸せになりたいよ・・・・。
もう一度幸せなりたいよ・・・・。
今までたさんの人に私の人生
踏みにじられた。
立ち直らなきゃ負け。
勝てだなんて誰にも言う資格はない。
もうしんどいの。
つかれたんだよ。
誰も信用できない孤独なかで
ストレスだけがたまってく。
あんたも信じることができない。
こうしたのはあんただよ？？？
このつらさわかる？？？？？

お前しんどいのは解る。病気やもん。
けど「メールせんといて。」って言い方。
ちょっとあかんのとちゃう？？？？
それで不安になる私が悪いんやろけど
ごっついショック。
お前にそのつもりがあるんかないんかわからへん！！！
お前ちょっと人の気持ち考えないで自己中なとこあるねんもん！！！
そんなお前信じることが、
１度裏切られた状況で信じようとすることがどれだけ大変か
解るか？？？？暇さえ有れば彼氏の話、
いいかげんふんざりするわ。
そんなに彼氏が大事ならそれでいいやん。
私にまでそんなんもとめんな！！！
私が男嫌いなんしってるやん！
うざいわ！そんな話ばっかすんな！！！！！
お前はいつも約束やぶるし！！！！
「私にも相談して。」とかよくいえるよな？？
相談したら冗談まじりのお情け言葉しかかえさないくせに！！
男がそんなに大事やったら男だけかかえて死んでまえ！！！！
お前の存在はめっちゃ苦痛でしんどい！！！！
それは大切やからで！？ほんとお前進歩ない。
もうちっと人を気づかえる人になれよ？？？？
おしゃれもええけど中身を磨かんお前はただのがらんどうや。
さみしいからメールしろよ・・・・お前のこと信じられるように
お前がしてみろよ！！！私はもう限界。
ぼろぼろやねん。お前とか学校とかに傷つけられて
精神科とアル中をくり返してからやねん。
お前は人にしてあげようって気持ちないやろ？？？？
ほんま１ぺん殺したいわ・・・・・・・・・・・・・・・

http://www2t.biglobe.ne.jp/~akisato/kinjyo/99junk/9910Motorshow/9910mtrsw1.htm
↑ＳＵＺＵＫＩがその昔松田から許可を得て作ったＲＥの単車です。
ＮＡのロータリーは重いだけでパワーないし他に実用性がないので
開発打ち切りでもう世にないという代物。
でているのは７５０だけど、当時は５００で売られていたみたい。
当時はターボバイクもあったんだよねー。なごちゃん。
でも、なんでいまターボバイクないの？？ッて思うよね？
昔は技術がないから（語弊があるな、いまよりはね）
重くなったり、熱量が多かったりといろいろあったらしい。
コスト面も割が合わなかったのも一つ。
決して乗りにくいからとおかじゃないんだよ。
ドッ感パワーは魅力の一つだった。
しかし、コンセプトがまずいだろー。
ターボで1ランク上の単車をカモろう!って、、、、
そりゃかっこいいよ。確かにねー.
（ちょいと昔はＲＺ３５０で白バイが追いつかないという状態だった）
当時はターボはほとんど５００か７５０だった。
５００ターボで勿論７５０はかもれたらしい。
でも、無制限に大きい単車のれるのだから、
わざわざ高いかねだして５００ターボ乗らないでしょ笑
９００とかリッターに乗っちゃうのがあたりまえ！
ということでぽしゃり。

じゃ、９００やリッターにターボつけろよ！と誰しもが思う。
俺も思った！なんで？？
それは未来のＭ研卒の学生がカワサキに入社して
あほなおっさんなんかに聞いてくれ！
「なんで作らなかったんだよー」って。
いうまでもなくいまは作る必要はないよ。

もうパワーを追う時代は終わったんだよ、、、、
トータルバランス！
だからこそ６００のカテゴリーが熱いのよ！

これだけ書いてまだスノボとか言ってる
おっさんはいねーよな（笑

俺が高速の塵になる前に
サーキットに連れて行ってくれ、、、、

タンクバックを付けて高速乗ったら
１６０でタンクからはがれて落ちました。
もちろんこっちは加速体制ＯＫだからそのまま２００くらい
でちゃってるし、２，３Ｋｍ先で停車。
Ｕターン決めて高速逆走！バック回収！
しかし、携帯が道の真中に、、、
高速歩いて横断して取りました、、、、

きちっているというか逝かれております。

本当に姑にはむかつくことばかり、、、

1.勝手に洗濯をしてくれるのはいいけど
私のウールのスカートとセータまで水洗いするのやめろよ！
小さくなってもう着られなくなってしまった。
「洗濯は私がするから、触らないで！」ッテ言ったら
姑は、せっかく洗濯してやったのに
感謝の気持ちと言うものがないのか！と言った。
ハア〜〜〜？？？？
無茶苦茶な洗い方をして、スカートとセーターを台無しにしておいて
感謝しろだって〜〜〜？？？？バカか！クソババア〜〜

2.春休みの間ちょっとずぼらをしていて
娘の上履きを洗ってやれなくて
昨日の夜にあわてて洗っていたら、
「長い春休みの間に、いくらでも洗う時間があったやろ、そんなことは
子供の教育に悪いことや！」とブツブツ言ってくる！
ババアに迷惑かけてないやろ〜〜〜
ババアがガタガタ言うことと違うんじゃい！ボケ〜〜

3.親戚の娘さんが結婚されました。
ご両親はすでに他界されておられません。
それを聞いた姑は
「そら、ええな〜〜ゴチャゴチャ言う人がいないし、気楽や〜〜」
「よい、縁談やな〜〜」だってさ〜〜
ホント！いいご縁談です。
私はババアと同居してるため、この15年間干渉されまくり
うるさいことを言われまくり、いなや思いをしまくりさんざんよ！くっそお〜〜

聞いてください
家は小さな洋服屋をやっています
一年前にお客さんから、ある物を買ってくれと、頼まれて、失礼のない様に
（お宅からそれを買うと他の人からも買わなくてはならなくなるから、そういう事はしない事にしています。御免なさい）
断ったんです
そしたら、一週間程前に、お店の中に唾を吐いて、自転車で、走り去ったのです
ちょうど私は、側に居なくて、遠目で、見ていてもしかしたらっと思い、見たら案の定
唾があったんです
もーあったまに来て、居ても立っても居られなくて・・・
この次目の前で何か遣ったら絶対に言ってやろうって思ったね・・・
ホントああいうおばさんって、常識知らないよね　　

会社の上司ムカつくわホント。私がいったいなにしたってんだか…人が真面目に仕事してるっていうのに近寄って来てネチネチと文句ばかり言うは体触るわ ムカツクゥ 御清聴感謝 ちなみに私男です

あ″〜ムカツク！ウチの馬鹿親どもは…
母親は機械オンチで料理は出来ずに毎日インスタントだし
親父は人の話は聞かないし日本語通じないしテメーまじ何人？
つー感じ(-_-)金だけ置いて消えてほしい

もう貴方の「思わせぶり」にはウンザリです。
それと嘘もウンザリです。全部バレてます。ごまかしも利きません。
そして自慢するのもやめてください。
そして私の優れた部分を盗み、隠さないで下さい。
そして私を悪者にしないで下さい。　　　　　　親愛なる貴方へ

むかつくーーーーーーーーーーーー！！！
努力がたりないだと？？？？
こっちの都合なんて考えてないじゃんか！！！
無視リストだろうがなんだろうが載せればいいじゃん！！！
あんたとなんて話したくもないわっ！！！

ばかああああああああああああああああ！！！！

最後だからこっちが譲歩してやったのに、
顔見たらぶん殴ってただと？
てめぇに俺殴る資格があると思ってんのか？
盗人猛々しいのもほどがあるぞボケ
こっちはぶっ殺したいのを我慢してるっちゅーねん
おとなしく背中丸めてしょげかえって反省しやがれ

ここにぐちをかきこんだ人全員のぐちがいつか晴れますように

ここに愚痴をかかれる原因になった人がやさしくなれますように

ここに愚痴をかきこんだ人がいつか、これを忘れてくれますように・・・。

透明あぼーん申請しとく？

荒しは放置。これ基本です。

>>103　どこかのそらのしたで
どこかのそらのしたでさんの文章。 全・文・同・意　だ〜ね〜。
>>104　（　´_ゝ`）がなんて言うか。...びみょーだね。
>>105　うん。
そういや最近かなさん書いてないね。メールごめんよ。愚痴無いってことはいい事かな？
お薬と上手くつきあってるかい？（あれ？変な表現になっちゃったね。）
きる、お仕事お疲れさま。明日、朝早いからそろそろ寝るさ。
みんな〜。おやすみ〜。

でも一応愚痴だしな……。

どっかからのコピペ。放置でいいよ。

とりあえず、前スレ796の仮復旧した人さん、ありがとうございます。
それではじめてみたんですけど、いおりさんは、どうやら僕のことを女の人と思ってていた
見たいですね。いや、別に全然怒ってないというか、怒る理由がないんですが、ただ、
僕の文体って女の子っぽい？あるいはネカマっぽいのかな（藁
いや、僕って、男である束縛から逃げたい人なんで、ユニセックスというか、そんな
感じだったらむしろ嬉しかったりもするんですが。まあとりあえず、一人称の「僕」が指し示す
通り、僕は男だよん。というわけで、再度書くけど、怒ってないですよ。
>>54あぼさん
別に怒らないけど、っていうか、なんでうらやましいの？それがわかんないよー。
言葉がループしてるのって、ただウザいだけですよー。
>>38さん
僕も実は、才能とかそういうもの、まあぶっちゃけて言えば、芝居とか役者とかそういう方面に
以降としてたんです。ただいまは、病気の症状が酷くなったんで、一時撤退と言うことで、
実家に帰って療養してるんですが。
38さんのおっしゃるところは何となくわかると思います。僕も秀でた才能がなく、かといって
役者志望によくいる「お前はダメだろう」というのでもない。頭はそれなりに回らないヤツ
よりは回るので、こんなヤツらばっかりだったら俺も、みたいな感じにはなる。
実際、現役で役者の道を頑張っている友人にも「早く帰ってこい」とか言われている。
まあ、それにしても、天才というか、それなりに「演技」というものが「出来てしまう」
人を目の当たりにすると、気が滅入る。
まあいいや、すみません。38さん、生産的なレス出来ません。ごめんなさい。
38さんが、どんなジャンルにいる人なのかは判りませんが、ご活躍できることをお祈りいたします。
んでは、寝ます。お休みなさい。

やぁ（　´_ゝ`）さ。
パチンコ負けてきたさ(泣
にしても荒れてるねえ(藁
煽りは放置の方向でお願いします。

>>51(だいきち)
人の感情は伝わるのが普通さ。自分でコントロールすればいいさ。
「割り切る」って言うと言い方悪いけど、あまり気にしないほうが楽でいいさ。
精神科の先生とかも絶対に「割り切る」部分はあるだろうし。

>>52(うに)
食欲の無いときも無理してでも何か食べたほうがいいさ。
後から後悔するよりずとマシさ。
オススメはコンビニにある２８０円とかの高くって具が豪華なパン。
洩れはそれが好きさ。あんま売ってないけど（藁

>>53(きる)
元気かい？調子はよくなった？
色々と心配さ。暇が少しできたらメールくれさ。
ほんとあんま無理しちゃダメさ。

>>55(狂った名無しさん)
親から存在否定されたって死ぬ必要無し。自立すればいいだけのことさ。
なかなか難しいんだけど、やってる人は結構いる。

>>57
自分の存在を許せないってのはどんな具合に？
マターリと考えて、よかったら書き込んでくれさ。

>>58-61(母)
１００才とかガンとか、そういうことに拘っているようだけど。
胃が痛かったら「胃ガンかも…」とか、頭が少し痛かったら「脳腫瘍かも…」とか
思ってない？毎日辛いだろうね。

>>66-102

>>103(どこかの空の下で)
激しく同意、いつかはみんな卒業していくのさ。
それが一番いいことだね。
洩れが禁煙やりはじめて、もうタバコを完全に吸わないようになったら
「煙草板」に行かなくなったように。

>>104
よくわからないんだけど、できたら申請したほうがいいかな？

そんな感じで今日は鬼のように暑いさ。
洗濯でもするさ（藁

なにもする気がしない---------------------------------

何もする気がしないーーーーーーーーーーーーーー

悩み相談してあげてるつもりの人間がいて、ウザイんですが（ﾌﾟ
愚痴。

なんか、最近荒れてるねえ。
またーりしたり悩み相談したり情報交換したりが上手く行かないねぇ。
見たくないスレは飛ばして行こうと思うけど上がってると目に付くし。
まだまだ修行が足りないのかな？

>>きるさん、あぼさん、（´_ゝ｀）さん、レスありがと。
感情のコントロールは、どこかで慣れるしかないんですよね。
その気持ちの変え方、習得しなくては。
仕事として割り切る、冷静になるは必要ですよね。
じゃないと、どんどん判断が出来なくなってきちゃう。
土日の休みに引きずっちゃうのが
一番こたえるナ。

カラオケもいいねえ。
でも、友達と行くのもダルイし、
ダンナと行くのも、ダンナ上手すぎて
私歌えない・・・

お涙ちょうだいもののビデオ借りてきて
おんおん泣く、というのも
たまにストレス発散になります。
変かな？

＞１０３どこかのそらのしたでさん
とても救われる文でした。
そう思いたいな。

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
今日はとっても鬱さ。隣で獣王打ってた人がＳＣ１８連してたさ。
羨ましかったさ。

>>112-113
なにもしなければいいんでない？

>>114
ウザいんだったら気にするな。神経症か？病院いけよ。

>>115
激しく同意。荒れすぎだね〜。
そろそろ夏休みに入るし厨房、工房あたりも来るのかな？

>>116(だいきち)
お涙ちょうだいもののビデオを借りてくるのは、有り。
洩れもたまに借りるさ（藁

そんな感じで、今日は寝るさ、おやすーみ

（　´_ゝ`）さんとすれ違った。
ちょっと悲しい。

今日はすごく楽しい一日だったんだけど、
それが終わった今はその反動が来そうで凄い怖い。
楽しかった分だけ嫌な事が跳ね返ってきそうな気分になる。
これって変かな……。

糞スレや煽りスレや煽りレスに反応さえしなきゃ
いくら荒らされてもじきに収まると思うんだけどねぇ。
出入りしてる他の板じゃ結構それで上手く行ってるし。

monday..

あとはやっぱsage進行がいいんじゃないですかねぇ、荒らし回避には。

>>118さんへ
きるも良いことありすぎると、これからとんでもない嫌なことが
起こりそうで恐くなります。
でも、たいがい何にもなくって、
もしなんか起こったら「ああ、あんとき良い事あったからだ。。」
ってその良い事のせいにしてしまう。本当はきっと関係無いんでしょうけどね
でも、いいなぁ！良い一日で。もっと続きますように。。
いいことたくさんありますように。。（嫌味に聞こえたらごめんなさい

>>119１１５さんへ
あれが煽りってわからんかった。すごいいっぱい人が来たんだなぁ。。
とか思ってびっくりしてました。（笑
（´＿ゝ｀）大変だったろうなぁ。とかって。（バカきる）

>>120†さんへ
月曜日だねぇ。。きるはフリーターやから曜日があんまり関係ないね。
でも、休み明けの出勤、登校はなんだってあんなにしんどいんだ。

まぁ都合のいい（答えられそうな）悩みにだけシコシコレスつけときなよ（ｗ

何にもない何にもない何にもない。ニュートラルじゃない。生と死でもない。
嫌な感じ。漠然と、...というのが一番合ってるのかな。どうせまた一時だろうけど。
季節の変わり目ーっ（爆！　んなんじゃねぇって（笑。　仕事もこねぇ。
だれかこんなｵﾚに『喝っ！』をくれー。

>>狂った名無しさん...
ここに居るってことがとても嬉しいけど、...の、喜べる状態じゃないのがつらい。
（　´_ゝ`）の意見に賛成。でも、...誰か他のヤツと同居するとかって難しそうかい？
最近はどうしてるんだい？あとさ、
思考を止めることで安堵する人、思考することで安堵する人。...は、どっちなのかい？
>>うに
そうだよな。本人にとっちゃ嫌なもんだよな。スマン。それ書いた時、今のｵﾚの心境に近い
だったんだよ。ループも何もない...。カラッポだったから。
ｵﾚさ、その言葉のキーワードって「自然界」だと思ってる。うににも聞こ。（ｵﾚってバカ？いや阿呆。）
「思考を止めることで安堵する人...」、なぁ、うにってこっち？（さん付け無しでも、...よいいいい？ｵﾚはよい。）
>>べる子　同意っす。...って下がりすぎちゃったぁね（笑、どーしよかー（笑。
>>きる
べる子さんsage進行でって云ってるのに上げてるの、...笑える（爆！。
あ、ヤな意味じゃないよ。（　´_ゝ`）のこのスレはいいスレだっって意味でｵﾚも良く上げてるし（笑。
>>123　///д゜)
うん、気にくわないレスだったらメールで「No.○○○ですが...ウザイ」って訴えてね。特にｵﾚ。
皆、そういう意味合いも含めてメアド公開してるとも思うし。（勝手ながら（笑笑））
...ってsage進行なのでメアド自体は過去ログになるけど。
そんなワケで宜しく。　あっ、ウィルスメールは遠慮ね。（爆！
いつまでsage....　ヽ(ー_−;)ノ ﾑﾑﾑ。

『///д゜)』 こいつはいろんなスレで顰蹙発言するクソ野郎。相手する必要ないです。

38です。
（´＿ゝ｀）さんのゝは鼻だって今さら気づきました。
レスありがとうございます。
相変わらずこつこつやってますが全然仕事進まなくてまいっちんぐです。
また人様に迷惑をかけてしまうとわかりつつも、思い通りの出来に
ならなくて。のろすぎて、のんびりしすぎて、ああ少し休憩…とか思って
気づいたら１日終わってるんです。いつもそう。まいったな。
どうしてこんなにのんべんだらりとしてるのだか、自分が嫌です。
強い意志と身体が欲しいです。空手でも習おうかしら。金ないや。
あー。仕事しなきゃ。

＞うにさん
レスありがとうございます。
病気、快方に向かうと良いですね。
私はきっと、努力から逃げるための言い訳を探しているに過ぎないんだと
思います。
最低限の努力でうまくいけばいいと思ってるから。甘いんです。
死ぬ気で努力もしてないくせに、口だけいっちょまえ。
だから少しでも才能に恵まれてる人を見ると、やたら羨んで、情けないです。
蟻が蝶になりたがって、両足をばたばたさせているようなもの。
そのために蟻の仕事を放り出して怒られてるようなものです。
それでも多分なかなか夢は捨てられないので、
万が一の日を夢見て、今日もじたばたしてみる次第です。
死ぬ気でやれば、蟻でも少しくらいは飛べるかもしれないと信じて。
でお互い、夢が叶ったら良いですね。

>>118さん
（　´_ゝ`）とすれ違うのって、やっぱちょっと悲しいよね。でも、翌日とかにちゃんと
レスつけてくれる（　´_ゝ`）さんを誠実な人だなあと尊敬してます。
きるさんのおっしゃるとおり、良いことがあったからって、悪いことが起きるわけじゃない
と思いますよ。すべての事象は無関係に、バラバラに起こる。それを関連付けるのは
僕たちの心ですから。良いことがあったら、次も良いことがあるかも知れない。（その論理で
いけば、悪いことのあとには、また悪いことがあるかも知れない、ともなりますけど）
まあ、あんまり気にしないで下さい。
>>120†さん
月曜日は最悪ですか？一週間の始まりは憂鬱ですか？まあ、あの短い書き込みですから、
そこから僕が勝手に何か言うのもなんですが・・・。それに、僕もきるさんと同じく
フリーターなので、月曜日が最悪という感じにはならないし。
ただ、発想の転換をしてはいかがですか？などという下らないレスをつける気にもなれませんし。まあ、あんまり
考えないのがとりあえずは一番いいかなと思います。消極策ですけど。
スミマセン。あんまり力になれなくて。
>>124あぼさん
僕にはその「自然界」ってのがよくわからないんですが・・・。まあ、とりあえず、
僕が「思考を止めることで安心する人」なのか「思考することで安心する人」なのか、
それに対する答えは「どちらでもあり、どちらでもない」です。
僕はどうしても「真実」などといったものを求めてしまう反面、それを求めていった
過程で「真実」＝「幸せ」ではないことに気づいてしまったため、考えるのもまた、
不毛なことだ、という風になったなんだかよくわからないというか、ありふれたというか
そんな感じのヤツなんですが。まあ、最近は哲学的思考というか、そういうようなことを
考えるのは、生産性を半ば無視した「趣味」と割り切って考えることにしています。
だから今となっては、考えることの快楽も、考えないことの安堵も、両方知っていて、
気分によって、考えたり考えなかったりしています。そんなカンジです。
あと、うにって呼び捨てでイイッスよ。むしろ歓迎！

あと僕はsage進行でもかまいません。まあ、上にあった方が、探しやすいけれどね。

耐えられる空虚が、むしろ僕を殺す。僕をなにも駆り立てない。ヌルいよ。

ヤバ！間違えてageちゃった！ゴメン！

>>126さん
お返事ありがとー。
僕も理屈屋なんで、口だけいっちょまえです。
なんか僕の場合、役者とかそういうのってどうも「夢」って気がしないんですよね。
夢ではなく、差し迫った現実、としか思えない。
そのせいにしてしまうのはいけないことなんだけれど、モチベーションが低いのは
そういった「夢」ではなくなってしまったところにあるのかも知れない。
僕なんか、最低限の努力さえしないし。
まあ、でも、とりあえずあきらめてないことになってるんで、お互い頑張りましょう。

>>ALL

明日は明日の風が吹くとは言うけど、みんなにいい風が吹きますように。
あと、「理屈で語るな心で語れ」、とはとある役者さんの言葉です。
それと、「笑われる芸人は芸人じゃない、笑わせるのが芸人だ」というのもある芸人の言葉です。

どちらもいつも心におもってます。

ｐｓとかエラソーなこといっててもさ。
　　俺だって人間だよ、今日はＨＢで最悪１２００回はまりさ。五万が消えたよ
　　ああ、キリンさん、カムバーク！！！
　　今日の愚痴でした.(爆

理屈で語るな、か。本当にそうですね。
ところでＨＢってなんですか？

明日仕事にいきたくなーいっ！

あ、このスレはsage進行だったのかな？すいません！

また上げてしまった・・・（鬱）

HB?
肝炎かな？

スロットだと思うが。
>>130 どこかの空の下でさん
お疲れさまでした（笑）
明日は大当たりしますように…って、明日も行かれますか？

精神系の女の子と、非精神系の男の遠距離恋愛を先駆者として援護していたが、
男の大浮気大会が今日発覚。
女の子パニック状態。（あ、私、女です）
他のことならともかく、彼女思い込みつよいし、辛さもわかるから、
私までなんか眠れなくなっちゃった。
別れたいけど彼氏がいないと生きていけない女、
どうしても男の本能に引きずられる男。
ああ、どうしたらいいのかな。
他人のことなのに辛いよ。経験あるだけにね。

>>125さん　そうなのか〜。助言ありがとうっす！
>>うに
おうっ！むっちゃありがとうっ！！うにはレヴェル高けーから、最後の一文ｵﾚスゲー悩んでる。
なーんて思いつつ...今ｵﾚ半眠状態っす。「真実」≠「幸せ」かぁ。今度うにの話聞きてーなぁ。
>>どこかの空の下で
もしかーしてー。実は芸人希望っ？？？　ｵﾚ理屈って好きさ。しかーし５万は痛ぁ〜いね！
ｵﾚも明日爆走しまくりに付き、行政10万以下の罰金待ち...　ヽ(-_-;)ヾ(ｰ_ｰυ)...ｶﾈﾊ ﾊｶﾅｲ;;
>>ミミ
いやっａｇｅぜんぜんいいっすよ。　気にせんでください（笑！　ｵﾚも下がりすぎてて困ってたトコ（爆！。
>>136さん
なんて言っていいのかよく分からないけど...、出来るだけその子と一緒に居てあげると
きっとその女の子も少しでも楽になれると思うし。
...沢山愚痴聞いてあげなよ。（ｵﾚに云われるまでもないか（笑
最終的にどうするのかを決めるのは彼女自身だと思うし...、ｵﾚは。
だーいじに見守っててあげるのが一番だと思うんだーなぁ。
逆の経験ならｵﾚもあるよ（遠い目...（；_；）
>>きる　メールごめん。明日書くよん。大量に〜〜〜〜〜（爆！！！

もしや...みんなパチ好き？・・・。　愚痴＆中傷誹謗はメールまで。宜しく！！　おやすみ〜。

じつはまだ起きていたり。
>>131　ミミさん
>>135　麻保さん
そのとおりさ、ハードボイルドっていうＡＲ機の爆発台さ。（あたればね）
あしたは行かず・・・。
車売らなきゃ。＜仕事しろよ

>>137　あぼさん
芸人志望じゃないよ、音楽で飯食えたら良いとは想うけど、
妹のほうがメジャーになりＣＤだしてたりして。（恥
別れた嫁さんは芸人と言うか、劇団に入ったようだ。詳しくは知らないけど。
声優でもよかったけどねー。やりがいはあるかも。

>>136
この際、あたらしい男を見つけてあげるとか。<解決じゃない
浮気は男のサガとはいわないけど、同じ食べ物だったら近くのほうを
選んでしまうことが多いのも男。
男ってどうしようもないね.いつまでも子供でさ。
どうせなら遠くまでいっても食べたくなる果物になりたい今日この頃
依存じゃなく、依存したくなる女の子になるよう努力・・・だと
男はにげてかないと思うな。

なんで今日は眠れないんだ？うううう。＜これは愚痴

初めまして。
今日は鬱だった。好きな子も離れていって独りサ。
新宿のバーで独りポツンと。
しかも今日は会社やめさせられた。

今日はカウンセリングだ。言いたいこと言ってスキッとするかな。

さーて、今日も雨だけど頑張ろう、、、、って何もする事無いけどね。
少なくとも今日は考えこまないようにしよう。

あぼさん、どこかの空の下でさん、ありがとうございました。
彼女、パニック状態で学校休んで泣いてるみたいです。
とりあえず、見守ることにします…。

うにさん、どうもです。
私も一度夢が現実になってしまって、夢でなくなってしまったんです。
本当はスタートラインに立っただけだったんですけど、
それまで確実な目標があったのに、そこからどうして良いのかわからなくなって
自分の力の範囲でやってても商業的にはダメで、
無理しなきゃいけないんだと思うようになってしまってから、仕事が辛くなった。
穏やかな気持ちでいたいです。それが一番幸せなんだろうと思う。
やる気で仕事してると神経昂って眠れなくなるし、
ダメなときは１日寝ても足りない。
調子のいい時は「よーしやるぞーイケるぞー」と思うのに
悪い時は「もうダメだわ死ぬしかないわ！！」と極端に思うんです。
中間の安らいだ状態というのがないので辛いです。
交感神経と副交感神経壊れてるんじゃないかと思います。
就職した方がいいのかしらんとも思うのですが、
バイトすらできない怖がりのダメ人間です。
他にできることがないからとにかくこの仕事で食い繋いでいこうと言う
せこい神経だから疲れるのね。ふー。
理想とする人のようになろうなんて思わないで、分相応にしてりゃ
楽なのかもしれないんですけど・・・

>>142身の程知らずさん
身の程知らずさんは126さんとは別の人？だよね。多分。そういうことにしておこう。
いや、同一人物かな・・・。まあよくわかんないけど。
僕はアレですよ。夢が現実になったから、醒めちゃったとか、そんな感じではなくて。
（って、別に身の程知らずさんも「醒めた」と書いているわけじゃないか）夢っていうと
何か幻想みたいで、イヤだったんですね。役者修行はじめる前から。
だから「何にも期待を抱いてはいけない。絵空事のような幸福など、僕の進む道には
ないんだ」とか思っててですね（笑）「夢を叶えるために頑張ります！」とかいう
健康な人を尻目に、リアリストぶってたワケですよ。
確かに「夢」とかいってる人の方が、醒めた視点から見ればバカみたいに思えるのも
仕方ないですけど、リアリストと較べて、モチベーションやアクティビティは「夢」を
持ってる人の方が高いのははっきりしてますよね。
要するに、僕は大人達の視線に対するいいわけとして、リアリストになったわけで、
その弊害がモチベーションの低下（芝居に関してだけでなく）というわけです。まあ、
単純化した話ですけど。
身の程知らずさんの方が、全然頑張ってる偉い人ですよ。僕から見れば。
まあ、分相応ってのはなんかわかる気がしますけど。向上心も大切ですけどね。

>>137あぼ
最後の一文って「耐えられる空虚が・・・」のこと？
アレも「日記」からの引用なんだよね。
僕もあぼさんとお話ししたいよー。今度メールするねー。
ていうか、僕もはやくメアド取らないと。
関係ないけど、最近きるさんのピノコ語が聞きたい。アッチョンブリケ。

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
今日は携帯の機種変更をしたさ。
今まで使ってた携帯は古くて、何もなかったんだけど
今度の携帯はカラーにウェブに音に凄いさ。
でもよく操作方法がわからないさ（藁

>>118
波は誰にでもあるさ。下がったらそのうち上がる。上がったらそのうち下がる。
ずーっと直線で、人生に対して平行な波でも面白くないさ。
あまり気にせずマターリと。

>>119(115)
ＯＫさ。放置プレイ実施中さ。アドバイスありがとさん。

>>120(†)
月曜か･･･、たしかに辛いさ、土日と休みの後の仕事だからね。
まぁ月−金が無ければ、土日の有り難さも無いわけで、またーり過ごすしかないさ。

>>126(38)
のんべんだらりってのは言い方変えるとマターリなのさ。
マターリできることはいいことさ。程度の問題はあると思うけど（藁
あまり気にする必要無し。マターリできることが羨ましい人も多いはず。

>>127(うに)
尊敬って、恥ずかしいぜ（藁
うにもナイスレスばかりでかなりいい感じさ。

>>130(どこかの空の下で)
ＨＢはヤバイさ。引ける気がしないさ。
引けたとしても、ＡＲ無しだったら死亡さ（藁
漏れは獣達と遊んでるさ（藁

>>131(ミミ)
ＨＢはＨＡＲＤ　ＢＯＩＬＥＤっていうスロットさ。
仕事行ったらお金貰えるさ。お金のために我慢さ･･･
あとＡＧＥとかＳＡＧＥとかはどうでもいいから、あまり気にしないように。

>>136
優しいな。友達のことで、そこまで本気に悩むなんて。
まぁ、なんというか、ネット恋愛のマイナス面を喰らっちまったわけだね。
その女の子がパニック状態なら、とりあえずなだめるしかないさ。
なっちまったことはどうしようもないわけで、仕方がないさ。
どこかの空の下でのナイスレスにもある通り、新しい男を見つけるのは解決じゃなく
どん底への入り口だと思うので、それだけは回避で。

>>137(あぼ)
みんながパチ好きなわけないさ（藁
愛煙家、嫌煙家がいるように、好きな奴もいれば嫌いな奴もいる。人それぞれさ。
まぁ〜パチンコは一度くらいやってみるのも悪くないと思うさ。

>>138(どこかの空の下で)
車売るって･･･もしかしてスロが原因？（藁
なんか最近過激な台が多すぎさ。５万入れて１０万かえってくるとか･･･
漏れは金が無いときはタイムクロスでもシコーリ打っとくさ（藁
眠れないのは誰でもあることさ。あまり考え込まないのが吉。
それができないのが漏れ達なんだが（藁
薬のバージョンＵＰがオススメさ（藁

>>139(千原Jr)
新宿のバーで一人ポツンっていうシュチュエーションはカッコいいさ（藁
カウンセリングで愚痴りきれないときは、またこのスレに愚痴ってくれさ。

>>140(狂った名無しさん)
何も考えないってなかなか難しいさ。
下手なことを頑張るより難しいと思う。マターリと。
オススメはhttp://members4.cool.ne.jp/~pandaemonium/oekakilog/さ。
絵のモナーを見て、何も考えずにマターリさ（藁

そんな感じでまたねー。

車売るのが商売だよ＞＞（　´_ゝ`）

http://www.muzie.co.jp/cgi-bin/artist.cgi?id=a001205
ここでﾓﾅｰの曲でもダウンロードしてﾏﾀｰﾘさ。

タイムクロスはどうかなぁ。ふつーはクレージーレーサーうつよ。
大花火ににげようかとおもうけど。
獣もいいけどね。きりんさんラブ.

ドラッグクィーンとかいうオリンピアの台がいいかなと思う今日この頃

うにー！
メアド取ったよー。
やっとだ、ふう・・・。

いや、っていうかさ、家に帰ってくるなりパソ立ち上げて、

しかもホームページが２ちゃんで、さらにこのスレが「お気に入り」に

登録してあったりなんかして、書き込みをフムフム、とか言いながら通し読みして、

モニタの前でゴッツイ体育会系の男が「〜〜さ」っていうレスを必死で考えて

書き込んでいる姿を思うと（略）　　（ｶﾅﾘ妄想入ってますな（藁）

>>149の書き込み見て笑った。
そんな（　´_ゝ`） さんステキ。
あおりじゃないつもりだけどそうとられたらごめんなさい。
でもﾏﾀｰﾘした気分になった。

チャットで学校の話題になって
隠し切れなくなって不登校の事を話した。
その時いたのは私と相手の人との２人だったんだけど、
その人はちゃんと話を聞いて、話しきれないので
メールで相談してもいいですか？と聞いたら
「メールでも相談に乗りますよ」と言ってくれた。
それは嬉しいんだけど、いちいち社交辞令じゃないかとか
こんなこと相談して相手の負担にならないだろうかとか思ってしまう。
っていうか本当に甘えて大丈夫なのかな……。

つかれた。肩こった。足いたくなりませんように。
また肩凝りすぎで自律神経変になりませんように。
人様にこれ以上迷惑かけませんように。
コンディションに関わらず一定の力を出せますように。
寝過ごさないで起きれますように。
調子のいいのが続きますように。調子悪くてもガンバレますように。
ある程度しゃんとした生活をおくれる人になりますように。
頭痛くなりませんように。
愚痴って言うか願いごとになっちゃった。ごめん。

ようし今寝て９時におきよう。

昨日はとてもハードなスケジュールであった。
どのくらいかというと、仕事のあとの診察で昼間の２時ぐらいから眠気が襲い、
居眠り運転をしながら何故かいつの間にか家に着いていて、
今の今までいつの間にかベットで寝ていたのである。
しかも耳が変なまんま。　皆様。薬の相性にご注意を（笑。

>>（　´_ゝ`）
携帯...わらた（爆。（　´_ゝ`）ってやっぱ好きだなぁなんて思ってしまう
今日この頃って感じ？えらいほのぼのしちまうぜ。
いんや、しかしｵﾚパチ屋がダメ...。耳が壊れちまうんだなぁ。これが。
なんどかトライしてみたんだけど...残念無念さぁ。
>>どこかの空の下で
おれも車売るんだと思った。そうかぁ商売かー。（笑！...ってもしや密売人？　←じょーだんなぁ（ﾜﾗ。
芸人志望...スマソ。唄歌いかぁ。身内がソレ系ってスゲエな。大変そうだが...（;ー_ー）
だからー唄ってたんだね（今気付いたマジで）。どんなん聴くのか聞いてみたい。
>じつはまだ起きていたり。 ...わらた（ｗ。　（さん付けいらんよんよん）
>>うに
うには奥が深いなぁ。おうっ。ｵﾚも送る。
やっぱ「きる助手」が居ないと華がないよな。華が。ぱっとしないんだよねぇ。
>>150
おうっ、ｵﾚもワラた（爆！　それにおれも「〜〜さ」うつってるし「お気に」だし（笑。
>>151
相手が聞くつもりなかったら、たぶんメール教えないと思うんだよね。だから
ｵﾚはいいと思うよん。とりあえず送ってみて、様子見るといいさぁ。なんて。
でもね、相手異性だったら、或る意味...注意ね（笑。　いや、ある程度マジで...
きちんと相談乗ってくれる良い人だといいね。
>>152　38さん
願い事が叶うとよいね。あーんど、ｵﾚも同なじお願い事してみよーう。
ちなみに９時に起きれましたか？....３時間睡眠っ...つらそうっす。
>>きる　今から書く。おはやう。

>>123///д゜) さんへ
（なんか↑違う・・・）
きるは嫌な偽善者です。都合の良い事しか
反応しません。どうぞ宜しく。。
でも、ほんと嫌な奴だと自分でもつくづく思います。
またきてください。（＾∇＾）きるへの愚痴でもなんでも
待ってます。

>>124あぼへ
げーーー。ごめん。。sageってしらんかった。
べる子さんがせっかくゆうてるのに。
だってきるが文章作ってる間にべる子さんの書き込みがあってんもん。
わからなかったよ。
べる子さんごめんなさい。や、皆様ごめんなさい。。

>>125さんへ
や、あれはきるに対してのレスで、本当のことです。。
でも、あなたの書き込みできるの心の隙間が埋まった事も
事実です。ありがちゅ（＾3＾-*　　（自分勝手に解釈してみました。。

>>126３８さんへ
きるも夢があるのですがほったらかしです。
これじゃあダメだな。。勝手に話に割り込んでしまって
申し訳ない。。きるのレスなんかいらんちゅうねんなぁ。。

>>127うにへ
まー！！きるに「おっしゃってた」なんて言葉つかわんといてよ！！
言ってた、ぬかしてた、ほざいとった、で結構！
でも、品の良いうにちんだからしょうがないんだろうけどさ。。
きるの書いたことが役に立つわけないけど
暇つぶしにでもなってくれてたら嬉しいよのさ。。

>>128-129うに、sとaが離れてるから、sサディスティックにageてる
（=sage）「age」をいぢめて、sageになる。。感じがする。。
誰も意味わからんだろうな。。。。。放置でよろすく。。

>>130どこかの空の下でさんへ
きるは五万無くしてスロットを卒業しました。。
出ないときはどこに行っても（店を変えても）出ないし、
出るときは、どこでどうしても出る。。あれなんでだろう。。
そんなことないですか？

ご相談した恋愛の件はなんとかなりました。
一応、女のほうが「許す」と言ったので…。
今度浮気したら別れると言ってますけど。

…あの、私の愚痴も聞いてもらっていいでしょうか…。
高校から１０年近く病み続けてどうにか引きこもりからは
脱出でき、勤めよう！と思ったんですけど。
やっと決まった会社が不況のあおりをくらって
採用見送りになってしまいました…。
取引先の会社を紹介してくれるそうですが、
採用されるのかどうかとても不安です。
母親に「いい加減自立しなさい！」と家から放り出され
一人で暮らしているので、働かないとご飯が
食べられません。
マジ辛いです。
両親は二人とも税金とかに関係ない仕事の公務員なので、
不景気が身に沁みていない模様…。
あげく、やっとできた彼氏と結婚しようと思ったら、
母親が向こうの「家風」がよくないと猛反対。あったかい家族なのに。
うちみたいに規律でがんじがらめの家じゃないのに。

昨夜から泣きじゃくってます…

>>131ミミさんへ
可愛い〜〜！！！うさぎみたいでかわいい。。（涎）
ミミさんまた来て下さいねぇーーーー（はぁと）

>>134さん、肝炎のことHBってゆうんですか？鉛筆みたいだ。
ちなみにきるは2Bが一番好き。。

>>136さんへ
遠距離恋愛って辛そう。。経験無いんですが、
ともだちのことで眠れなくなるほどやさしい１３６さんってすごい。
見習わないとな。。自分のことばっかりになってしまうきるです。
男は浮気するからね。。どんなけ好きな彼女がいても
つまみ食いすることありますもんね。一概には言えませんが。
毎日ステーキだと飽きる、お茶漬けも喰いたい。とか。
きるのあてにならない意見は、浮気するなら、嘘をつくなら
つきとおせ。と。死ぬまでばれない嘘をつけ。って感じです。
それができないなら相手を悲しませて悩ませて苦しめて
自分も後悔するようなことをするなって。。
半分以上、自分にゆってますね。これ。ダメ人間きるでした。。（溜息）

>>138どこかの空の下でさん、きるの寝ないといけないのに
眠れないときの策は。。（全然あてになりませんが）
字ばっかりの本を読む。これでダメなら（や、これはあんまり効かない）
一人Hですね。。疲れて眠れるし、すっきりで、一石二鳥！！！！！
阿呆は放置で、、、、、。でも、きるはやってます（爆死！！）

>>139千原Jrさんへ
かっこいい。。バーなんて１回しか行ったことないです。。
きるも本当にやばくなったらカウンセリングにいってみたいと
思います。。

>>140狂った名無しへ
雨って憂鬱になるよなぁ。
きるは癖っ毛だから外にでると髪が実験に失敗した博士になる。。
ほんまに。。やだやだ。。しかし最近あっついねぇ。
そっちも暑い？あ、メール送るね。あ、いらんか。

>>142身の程知らずさんへ
全然せこい神経じゃないです。言い換えればしたいことやっていたい。
したくないアルバイトは嫌だ。でしょ？？
全然いいよ。きるのモットー、
「したいことだけする」にぴったりです。合格！！
あと、今は新しいこと始めてしんどそうですが、少しづつでも
慣れて、自分のものにできるといいのになぁ。。
やりたいこと頑張ってるので、きるは応援します！！
また来て下さいねーーー！

>>143うにへ
え！？アッチョンブリケ（°)3(°）しってるの！！？？
嬉しい〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！（＞∇＜）
さすがうに！！丸尾末広は！！？
（阿呆の一つ覚えみたいに丸尾ばっか。。）

sage

>>149///д゜) さんへ
え〜。きるはお気に入りにしてるよ。
だっていちいちめんどくさいし。
しかし（´＿ゝ｀）の顔はきるもみたい！！
無理な話しだけどね。。

>>150さんへ
きるも（´＿ゝ｀）に惚れてここに居座ってます。
良い奴だーーー、ね、あぼあぼ。

>>151さんへ
顔が見えない分恐いですよね。悪い言い方になってしまいますが
壁を作って相手の様子を見てみれば。
きるは壁をすごい作る奴なんですが「こいつは大丈夫」
と、一回思ってしまうと、ガラガラ崩れる音が聞こえる程
一気に壊れてしまう。良いのか悪いのか。。
でも、ネットだ。ということをあまり悪い方に考えなくていいと
思います。（きるは甘い）
特に、あぼや（´＿ゝ｀）はほんとに良いやつです。
警戒も必要ですが、いいひとも居ます。（答えになってない）
難しいところです。

>>152３８さんへ
そんなに完璧にやろうと思ったらしんどいですよ。。
きるはだらけすぎですが。。
体調が悪くならないように。はわかりますが、
他の事はいいじゃん。。寝過ごしたって死ぬわけじゃ無いしさ。
でもそうゆうわけにもいきませんね。。
もう少し、まぁいいやって思えたら楽だろうになぁ。。
勝手に失礼な事をゆってしまいました。。
申し訳ありません！！

>>153あぼ
危ないなぁ、いつの間にか家についたって
なんだそりゃ！！あぼの運転する隣には乗りたく無いねぇ。。
（´＿ゝ｀）も安全運転とかいいながら
雨の日にホイール擦ったりいろいろしてるもんねぇ。。恐い恐い。。

なんか省略されまくりだなぁ。。
>>156さんへ
なんだそれ。勝手に追い出しといて
結婚するとなるとダメって。無茶苦茶だなぁ。
きるならするね。（結婚）
まぁ、親が子供に自立して欲しくて突き放すのも
わかる気がするけど（同じような事経験済み）
結婚を否定されるのって一番、自分より大切なひとを
否定されてるような気がしちゃう。。
こんなだめなレスで、どうにもならないでしょうが
今は泣いちゃってどうしようも無い状態だけど（悪い意味でなく
どうしたら結婚できるかも考えなくちゃいけないし。。
結婚に経験がないのでわかりません。。
ただ、きるが今好きな人を、やめなさいって親にゆわれたら
やめないですね。ってかやめれない。
好きな気持ちにやめるもなにもないですし。。
こんなことしか言えません。。ごめんなさい。

>>153あぼ
居眠り運転して、いつの間にかベッドって・・・。危ないよー！
はぁ、みなさんも薬の相性には気をつけましょう。
って、ホントに気をつけてね。あぼさん。

>>155きる
イヤ、僕も件のｓageには気づいてなかったんですよ。っていうか、アレ？sageって
入れたはずなのにトップに移動してる、ナンデ？とか思ってたらｓageとか入れてたのに
気づきまして。いや、他のスレッドでちょっとageたんですね。それで、あ、sageに
しないととか思って半角にし忘れたままｓって入れて、というワケなんです。
もうちゃんとsageになってるよね。って（　´_ゝ`）さんがage、sageこだわらんで
イイよ、って言ってるからまあいいんだけど。
あと、そりゃもうピノコ知ってますよ。丸尾氏は怖いので読みません。ギチギチ君とか
読んだけど、怖かったので。いや、僕イメージ下がるかも知れないけどヲタですから、
普通の人よりは漫画とか知ってるかな、と。
まあヲタといっても、ハイブリッドなヲタを志向してるから、典型的なヲタではないです
けれど。

私が死ぬことで、世の中のやっかいごと全て片づけばいいのに、と思う。
そうすれば、きっと誰もが私の死を望むから。

そんな大層な人間でないことが、むしろ悔しい。

あと何回 大丈夫 って心の中で唱えれば
本当に大丈夫になれるんだろう…

>>162

そんなこと言わないでね.
大層でない人間って、いうけど、どこかでだれかは君を必要としているかもしれない。

>>163窓子さん
それは、大丈夫と信じれる人に「大丈夫」と言ってもらった時から。
それまではここのみんなが、大丈夫って言ってくれるよ。

>>きるさん
あがっ。(爆
ひ・・・ひとりでするより二人のほうが楽しいんだいっ（泣
まあ、相手は仕事が不規則なので無理は言えないんだけど。
自爆。アッチョンブリケ。
ねれないときは、曲でも作ってまぎらす事が大半。
だけど、このごろ大音量では苦痛になってしまうので、思うように
製作できません。しくしくだぁ。できた曲はあんびえんとばっかり

>>ALL

居心地いいところはみんな溜まります.ﾏﾀｰﾘ。
今日は大花火で１０００円でレギュラーひいてそのまま帰ってきました。
はあ。ううむ、板金屋に出来高の受けの仕事でもしないとそろそろまずいかな。

>>ALLスロッター諸氏へ

たしかにきるさんの言うとおり、出るときゃなニやってても出る。
でないときはなにやっても出ないっす.

ふう・・・・。
いや・・・スロットに限らず。＜愚痴

今日は、いいお天気の中、病院の日でした。
前に書いた、ヒトの感情に巻き込まれる話。
やっぱり対人労働してる以上、きついものがあるってことで、
自分も、ヒトも客観的に見れる訓練をしないと・・・と
Ｄｒ．に言われました。
あぼさんの言うとおりでした。
時間はかかるけど、頑張ってみる。
泣きのはいるビデオを見まくって、免疫つける？

今日は仕事を１日休みましたが
明日から、また仕事です。仕方ない・・・
でもキツイな・・・それも気のせいなのかな。

mon:france tue:china wed:italy
friday:italy, france, and england
ﾉｳﾐｿｹﾞﾝｶｲ 吐ｷｿｳ…

やぁ（　´_ゝ`）さ。
今日は蒸し暑かったね。
ベランダで育てている植物がしなしなになっててびびったさ（藁

>>147(どこかの空の下)
車売るのが商売かぁー。なんかカッコいいなぁ。
クレイジーレーサーの低設定ＳＣＴ狙いってギャンブルだなぁ（藁
漏れは金無いときは、タイムクロスみたいなＡ４００でマターリさ。
うぃんたん萌えだし（藁

>>148(うに)
おめでとう。いぱーいメールを貰うといいさ。

>>150
煽りって受け止めるわけないさ（藁
マターリできるっていいことさ。

>>151
相手が誠実な人間なら甘えてもいいと思うんだが、誠実な人間かどうかを
見分けるのがなかなか難しいわけで･･･
少し自分で見極めて、誠実な人だなと思ったら甘えればいいさ。
見極めている期間で社交辞令かどうかも判断するさ。

>>152(38)
睡眠時間が少ないさ。あまり考え込まないように。
願い事がかなうように祈ってるさ。

>>153(あぼ)
意識ぶっとんでるじゃないか（藁
車の運転は注意しなきゃダメさ。漏れも人のことは言えないんだが（藁
漏れも耳は弱くってよく壊れるさ、パキパキなり始めるのな。
そんなことにもめげずに耳栓常備で通ってるぜ（藁
とりあえずほのぼのできてﾖｶｰﾀさ。

>>154等(きる)
元気してるのかい？心配してるぜ。忙し過ぎて金ｲﾊﾟｰｲってならいいんだが（藁
多数のナイスレス。さすが漏れの助手。成長しているようで何よりだ。
余り無理しすぎちゃダメさ。

>>156(136)
漏れもきるの意見に同意さ。
親から自立（独立）したならトコトンしなきゃダメさ。
中途半端な自立をしてるから今の自分の立っている現実と両親の両方から
追い詰められて精神的にキツくなっていくのさ。
結婚相手は自分で決めるものさ。自分の人生は自分のものさ。

>>162
その思想は昔の漏れも持っていた（マジ
でもやっぱり妄想で、そんなこといっくら考えたってどうしようもないんだなと
気付いてからは自分主義でいってるさ（藁

>>163(窓子)
自分が心を許せて、信頼出来る人間に言ってもらったら落ち着くさ。
どこかの空の下での意見に激しく同意さ。

>>164(どこかの空の下で)
今日はインディで単発３発さ。やってられないさ（藁

>>166(だいきち)
仕事がキツいのは誰だってキツいさ。
気のせいなんかじゃないよ。
無理せずマターリと仕事に取り組むといいさ。

>>167(†)
えっ？海外に行くの？
日本を一度も出たことが無い漏れから見たら羨ましい限りなんだが。
でも飛行機のことを考えると鬱が入るさ。
長時間拘束されるのはキツイさ（藁

そんな感じで、またねー。

てり造死ね。

>>161うにへ
「ヲタ」ってなに？？？ハイブリッド？？？
無知でごめんチャイ（＞∇＜）
でも丸尾知ってるなら、もう、きると意志の疎通も
バッチリだーーー！！（ほんまに意味不明・・・）

>>162さんへ
きるは考えた事ないけど、どんなに大層な人間になっても
死んだ方が良い人間なんて居ないし、なれないよ。。
どんなに悪い殺人犯でもそいつが死んだからって世界中の人が
幸せになれるんじゃないし。。殺人犯が死んでも世の中の理不尽なことは
なくならない。勝手なことをぬかしてますが、またきるに対する愚痴でも
なんでも待ってます。。来てね〜（＾∇＾）

>>163窓子さんへ
大丈夫って思い過ぎるのもどうかと。。
きるは、「切らないでも、大丈夫、大丈夫、大丈夫。。」
って逃げ回って結局たくさん切った。（笑）あかんがな！！
でも、呪文みたいに「大丈夫」という言葉が窓子さんを癒すのなら
唱え続けて先を見ないのも手かと。
いつまで？と思わず、今日はこれがあるから大丈夫。とか
明日、良い事がある（楽しみがある）から大丈夫。とか毎日思ってて
そのうち「大丈夫」が無くても大丈夫になったらいいのに・・・。。

>>164どこかの空の下でさんへ
なんやとーーーー！！！！相手が居ないからねぇ。。（クスン　。、。）
でも、たまってるときは手っ取り早くて良いよ。。（バカ。や、阿呆）
くだらない話しをしてしまってごめんなさい。。
また相手してね。
あと、あんびえんとな曲聞いてみたい！！

>>166だいきちさんへ
仕事はきついです！！そういうきるも今日休んじゃいました！！
だから今、ここにいるわけですが。。
本当なら今頃お茶や、コーヒーを運んだりしてるはずなんですが。
たまにはいいかーーーーー（＾∇＾）癖になりそうで恐いけど（爆死！）

>>167†さんへ
それは語学の勉強ですか？？？だとしたらすごい！！頑張り過ぎだー。
きるはドイツに憧れてるからドイツ語を勉強したいんです。
あと、インドも行きたい！！
しかし、ほんとに限界ですよね。。頭に詰め込み過ぎてきるなら
爆発して、頭の線が切れると思います。
せめてここが†さんにとって安らげる場所になりますように・・・。
勉強嫌いなきるにはなんてレスしたら癒せるかわからん！ごめんなさい。。

>>169
（　´_ゝ`）さん、ありがとうございました。
妄想で、考えてもどうしようもないからこその憧憬のような気がします。
悪いのは私だから、これ以上迷惑をかけないためにも消えた方がよいのだろうに、
本能がそれに怯えるのがとても嫌で。
自分の死が正当化できればいいと考えてしまうのです。
昔なら、人柱にでもなればよかったのでしょうが。

やせんぞｺﾞﾙｧ！！！
食事夕飯少な目にして運動するようにしてるのに！！！
これではあの日に間に合わない！！！
ぐあああああーーーー！！！
そんでもって定期試験前にレポートも多すぎるぞｺﾞﾙｧ！！！
定期試験数学満載だし！

すいません･･･。以上愚痴でした･･･。

きるさん、（　´_ゝ`）さん、ありがとうございました。
そうですね…とことん自立しなきゃ。
両方にいい顔していい子でみんなに祝福されて結婚〜
なんて考え方は捨てることにします。
よーし、頑張るぞ〜！！
外に出て働くぞ！！

ＨＢの３連煙ではずれたときほどムカツク事はないと悟った今日この頃、みなさま
いかがお過ごしでしょうか.(笑(泣
午前中のスロットはすいてて良いんですが、ぜんぜん状態にはいっていないことが
今回のことでよく分かりました.
しばらくスロット自粛です.(馬鹿

今日も暑いです.
あついので、溜まっていた仕事をすることにしました.
車のエアロパーツの塗装とふるいオープンカーのレストア。
たばこをふかしながら、ちんたらやってます。
やっていたら、別件で仕事が。
事故った車ですが、クラッシックカーを治そうと言うひとは、やはり普通の車の
修理よりも優先してしまいます。ごめんなさぃ。
夏に向けて、１０キロぐらいやせたいよ(爆

曲はＤＴＭ版にも上げていますが、今現在、またあたらしいの作ってます。
またつくりおえたら報告します。

ﾓﾅｰ殺人事件のプロットは出来ているのですが、こう暑いと、やる気が・・・ﾍﾅﾍﾅ

本当に皆から嫌われている気がします。
鬱ってだけでうっとうしいものじゃないですか。
死んだらせいせいしたって言われそうで怖いです。
もう死にます。

明日も食うでしょう？
明後日も食うでしょう？
其の次も食うでしょう？
だけど明日死んだら明日は食えないんでしょう？
今日がおいしいって思う幸せが消えて欲しく無いって思うのは
当たり前だと思うけど、
病的。

どこかの空の下でさん
そちらは暑いんですね。
こっちは今日とても涼しく、というか寒くて
仕事中は長袖です。
今はおまけに雨まで降ってます。

モナー殺人事件、読んでみたい！
興味あります。ぜひ！

語学と演習のテストの日程、ｱｼﾀﾃﾞ ｻｲｺﾞ｡ ｲﾁﾊﾞﾝ ｷﾂｲ ｻｲｺﾞ｡
ﾔｸｿｸ ｼﾀ｡
初孫の大学生姿を見るまでは死ねないと言い残して高3の1月に死んだ祖母に
ﾔｸｿｸ ｼﾀ｡
自分は2ヶ月 ｵｿｶｯﾀ｡ 2ヶ月 ﾏﾆｱﾜﾅｶｯﾀ｡
墓石に向かって独白してみても、もう永遠に伝えられない事を知っている｡
だからせめて4年で卒業してみせる。その前に死ぬかもしれないけど
「頑張る」と約束した ﾃｶﾞﾐ は確かにあの日祖母とともに灰となって空に
消えました。
ｼﾞﾌﾞﾝｦ ｺﾉﾖﾆ ﾂﾅｷﾞﾄﾒﾃｲﾙﾉﾊ 今はもう誰も開ける事のない ﾃｶﾞﾐ｡

>>172きる（￣Å￣）
「ヲタ」ってのは「オタク」ってことです。「ハイブリッド」というのは直訳すると
「雑種、混成物」です。まあ、要するにいろんなジャンルにまたがったオタクなんですね、僕は。
表現としては社会学者の宮台氏が言うところの「多元的オタク」の方が、的を得た表現
かなと思うんですけど、横文字の方がカッコいいかなとか思ったもので（笑
>>174べる子さん
「あの日」ってなんですか？身体測定でもあるんですか？気になる。
まあ、お勉強の方は、無理なさらずに・・・。
>>177さん
あなたが感じていることは、きっと真実じゃない。どうか、死なないで下さいね。
あなたのこと、何も知らないけど、それでも死なれるのはイヤだ。
落ち着いて、時間の経過に身を任せていれば、少しは落ち着いて自分の考えが
思いこみに過ぎない、と思うようになるかも知れません。これぐらいしか言えませんが。
どうか、死なないで下さい。
>>180†さん
>>167の書き込みだけじゃよくわからなかったんですが、大学の勉強のことだったんですね。
４カ国語も勉強してるんですか。スゴイなあ・・・。
でも、この世に自分を繋ぎ止める確かなものがあるのはいいですね。僕だったら、
保険をちゃんとかけて数年経たないと（そうしないと自殺の場合、保険おりないんだよね？）
とかいうのぐらいしか、この世に繋ぎ止めるものないです。ショボいなぁ・・・自分。
良い結果がでると、いいですね。

今日は（　´_ゝ`）さん来てないのかぁ。ちょっと寂しい。
まあ、でも、無理してもらっても困るから、いいか。では。

>>173１６２さんへ
死んだ方がいい人なんて一人もいないですよね。。
逆に考えて、もし誰かが１６２さんに迷惑をかけたり、
頼ったりして、１６２さんがめんどうだなぁ。。うっとうしいなぁ。。
って思っても死んでほしいまでは思わないでしょ？？？
例え死んでほしいって思ってて口に出してしまったとしても、
本当に死んでしまったら・・・。
１６２さんが他人にそんなことを思うような人ではないですが、
そう考えると、あなたの死を望む人なんて居ないと思うし、
「死ね」とかゆわれたとしても、１６２さんの人生とその人は
関係ないと思います。死んで欲しいほどうっとうしいならそいつが
１６２さんから離れればいい。。誰も人を殺したり深く傷つける権利なんて
絶対無い！！あと、迷惑をかけずに生きていける人なんて居ないですもの。
勝手に口を挟んでしまって申し訳ないです。。（しかも偉そうなことばっかり
苦情などメールで受け付けておりますので・・・。。

>>174べる子さんへ
げーー。。きるも７月までに５キロ減らすつもりがそのまんま。。
全然ダメだーーーー！！（’。｀）トホホ

>>175１３６＝１５６さんへ
いい子ちゃん脱出計画ですね！！応援してます！
無事にすめばいうことないですが、そうもいかなさそうなんで。。
（親御さんのこととか）また来て愚痴などゆってください。待ってます。

>>176どこかの空の下でさんへ
お仕事は炎天下の下でですか？？大変そうだーー。。
でも汗だくだくになりながらダイエット。。
仕事しながらダイエット！一石二鳥！！（そんなわけにはいかんか。。）
でも１０キロってそうとう難しいよ。。無茶はせずに、
マターリ頑張りましょう。（きるもね、ほんとにね）

>>177さんへ
もし、「わ！鬱だ。うっとうしい」って思う人がいても
嫌うんじゃなくって相手にしないと思うんです。
「嫌われてるかも」ってみんな少なからず気になることで、
自分が気になる相手に置いては特に思ってしまいます。
きるも嫌われたこともあるし、嫌われてるって誤解することもあります。
きるなら、もし、嫌われてるかもしれない人が、自分の好きな人ならば
好きという自分の気持ちを持ち続けます。そうしたら相手も好きになる。
自分も嫌いな人ならほっとけばいいんですし。
いじめられてるとかなら話は別ですが。。
よければ意見をおきかせくださいまし。。（偉そうで申し訳ありません。。

>>178ずるりさんへ
食べ物がおいしいってすごいいいことじゃないですか？
きるはポテチがなによりおいしいと感じます。
それか何かストレスが溜まってて食べ物に興味がいってしまうとか。。
ささいなことでもいいんでなにか愚痴ってみては？（関係ないですか？

>>179だいきちさんへ
？寒いんですか？冷房ガンガンもしくはだいきちさんは
日本に居ないとか・・・。。（謎）
しかし夏に風邪ひくと長引きますなーー。

>>180†さんへ
やー、死後の世界はわからないけど伝わってるんじゃないんですか？
伝わるから、みんなお墓作ってお参りとかするし。
伝わらないのにあんなことして、皆バカみたいじゃないですか。。
もし、死んだらなんにもない。とか思って、死んで、死後の世界とかあって
おばあちゃんに会っちゃったらなんてゆうんですか？
「死んじゃった」じゃすまないですよ。取りかえしつかないし。。
今頃は†さんテスト中ですかね？
良い点とれますように！！実力以上な出来でありますように！！！！！！！
こんなとこで祈っててもしょうがないかな？

>>181うにへ
あー、オタクか。でも、いろんなことを表面的に知ってるより、
少しのことでも、深くしってるほうがいい！！そのほうがかっこいいと
思います。ある一つのことを深く知ってるとなんでも、オタクになる気がする
きるも目指そーーー。。「なんでそんなこと知ってるの？」とか
ゆわれると嬉しいもん（＾∇＾）

ココんとこず〜〜〜〜〜〜っと忙しくて、久々です。
久々の完全休養っす！！
身も心も疲れまくってマス。ハイ。

最近行った田舎町で、
『疲れたら、肩の力ぬいて心をリセット！あなたにイイコトありますように』
みたいな詩が書かれてあるのをみて、涙出そうになった。
詩ってすごいなぁーと、今さらながらに思った。

ここで愚痴、
　最近寝苦しいんじゃーー！！　湿度よ、下がれ！下がれ！
　雨が例年よりも少ないのが救い、かな？（関西）

　それと俺の愛車（単車）に毎日毎日（実際目撃してないので、たぶん）
　小便カケやがる、猫ーー！！！
　それも御丁寧にまったく同じ場所にマーキング！！（むちゃ臭！）
　これが俺の単車かお前の単車か、今度ハッキリさせよーじゃないか！！！
　バーヤロー！！　Ｆｕｃｋ！！　Ｓｈｉｔ！！　ｓｙｏｎｂｅｎＮＥＫＯ！！

　ネコは好きだけど、ションベンかけるネコは嫌い。

>>あぼ
　メールありがとさんっ！遅なったが書いたよん（＾＾）

　
　

一日が淡々と過ぎていく。薬、何の相性か未だ分からず。うーん...
きる、うに、（　´_ゝ`）心配ありがと。とりあえず確認中（笑。
>>だいきち
実はそれ、ｵﾚも主治医に言われたこと（笑。　スッゲー大変なんだけどさ、
それでも、すこしでも前へ出るためにお互いほんのちょっとずつ...頑張ろーなぁ。
>>Ｚ
あんがとよぉ〜！！　こっちも落ち着き次第返事書くさぁ！！
それにしても...すんげぇ愚痴だなぁー（爆！！

真夏並にクソ暑かったのに、急に雨が降り出して気温まで急降下。
金はないのに仕事はあるのね。天候に左右されんのは嫌なんすけど...（；_；）
とりあえず違反の罰金は80,000＋15,000円なり。痛いって。
眠ってばっかで仕事が溜まりっぱなしだぁ。はぁ。

今日は歯医者に行ってきた
口の中を噛んじゃう癖を指摘されちゃった

授業、１時間さぼっちゃった。まじめに授業うけた人ごめんなさい

雨がうっとうしい。

こないだ、励ましてくれた方、ありがとうございました

鴉のばか
気まぐれだったら、構わないで

　　　★メンヘルのみんなへマジレス★
がんばれ！がんばれ！がんばり抜け！
歯を食いしばってがんばるんだ！気合だ！
鬱なんて、がんばって気合で治せ！病は気からだぞ！
がんばれ！負けるな！自分に打ち勝て！
大事なのは、根性、忍耐、努力だ！がんばるんだ！
このままじゃ、ずっと負け犬だぞ！悔しくないのか！
疲れやすくても、気力がなくても、気合で乗り切れ！
がんばって、がんばりぬいて、勝利をつかむんだ！

　　　★１８９へマジレス★
がんばれ！がんばれ！がんばり抜け！
歯を食いしばってがんばるんだ！気合だ！
馬鹿なんて、がんばって気合で治せ！馬鹿は治らないぞ！
がんばれ！負けるな！自分に打ち勝て！
大事なのは、根性、忍耐、努力だ！がんばるんだ！
このままじゃ、ずっと負け犬だぞ！悔しくないのか！
疲れやすくても、気力がなくても、気合で乗り切れ！
がんばって、がんばりぬいて、知性をつかむんだ！

>>190へ　同意age！

会社の少し手前で足が動かなくなってズル休みしてしまった
“休みます”って電話したら思いっきり鼻で笑われた・・・
もう仕事行きたくないよ･･･

>>184 きるさん
両親に受験前だからと言われて、通夜にも火葬にも行きませんでした。
祖母が自分の実家に最後に電話をかけて来た日、倒れて植物人間になる前夜、
その内容は「■■（私）は次いつ来る？」だったそうです。自分は愛されて
いたと思います。だからせめて母に「手紙」を託しました。手紙は誰にも
開封される事なく、祖母と共に空に昇っていったと聴いています。
自分は行くべきだった。申し訳程度に葬式にだけ駆けつけて、いざ遺影に
向かって焼香しても…祖母がどこに行ったのか…頭では「死んだ」と分
かっていても、自分は未だに祖母がどこに行ったのか分かりません。
2年以上経った今でも、本当はどこかで私のあの手紙を持って、どこからか
見ているのではないかと思っている自分がいます。
あんなに愛して貰ったのに、末の小学生の孫でさえ涙をこらえて遺骨を拾った
のに…この愚かな初孫は祖母の念願の一つすら果たしてやれませんでした。
最後の別れすらできませんでした。届いていて欲しいと思う反面、なんで
自分はもっと素直なガキでいなかったのだろうと…最後に会った時なんで
もっと祖母と話さなかったのだろう、もっとその目を見てやらなかったの
だろう、…しかも何でこの期に及んでまた自分は精神科にまでお世話に
なって散々迷惑かけてるんだろうと…
本当に大切なことは、気付いた時にはもうありません。だからせめて今日
も自分は祈るのです。
この世の誰かが今日も怒りと絶望に身を任せ、知らぬ間に大切なものを
失ってしまわないように…。
ｷﾙｻﾝﾄ ﾐﾝﾅﾉｲﾉﾘﾆ ｻｻｴﾗﾚﾃ､ †ﾊ ﾓｳｲﾁﾄﾞ ｺｺﾆ ｶｴｯﾃｷﾏｼﾀ｡
ｺﾄｼﾉﾅﾂﾊ ｱﾉ ﾊｶ ﾍ ｲｺｳﾄｵﾓｳ｡ ｿｼﾃｱﾉﾄｷ ﾅｶﾞｼｿﾋﾞﾚﾀ ﾅﾐﾀﾞ ｦ ﾅｶﾞｼﾃｺﾖｳﾄ ｵﾓｳ｡

愚痴つーか、
治験薬全然効きません。
うつ治したくて飲んでるのにナ・・

>>183きるさん
いえ、わたしはちゃんと日本にいますよっ。
明日の予想最高気温は１８℃のとこです。
今日も２０℃くらいでしたね。
それでもわたしは冷え冷えのチューハイを飲んでるの。

>>193†さん
読んでいて涙しました。
意味は違うかもしれないけど、私も、祖母と祖父が大好きでした。
けれど、祖母がなくなったのは
私がたまたま居留守を使った次の日。
祖父が亡くなったのは、私が合宿中の日。
危篤だと聞いてもすぐに駆けつけなかった私。
もうだめだと直感したのに。
亡くなってもうずいぶん経つけど悔やんでいる。
でも大好きで愛してくれた祖母と祖父は
何もかもわかっていてくれて
きっとどこかで見ていてくれていると思っています。
†さんのおばあちゃんもきっと見ていてくれています。
きっとなにもかもお見知りおきです。
いつまでもミカタです。

>>186あぼさん
うん、頑張る！
３歩進んで〜２歩下がる♪

嫌いな人に好かれても嬉しくないじゃないですか。
嬉しくないことはしたくないからせめて近くに行かないようにしてるんです。
けど、最近存在自体が嫌われてる気がしているんです。
きっといないほうがいいんだと考えてしまう。
でもそんなこと聞けるわけがないんですよね。

死ぬの失敗して頭が痛いです。
でも失敗して生きててよかったかもなんて思う気持ちがあるから
失敗したのかも…

やぁ（　´_ゝ`）さ。
昨日は忙しくてこれなくてゴメンさ。
忙しいといいつつ、スロだけは少し打ってるんだが（藁

>>173(162)
自分の死が正当化されることは無いさ。
凶悪犯罪を犯して死刑執行される罪人だって、死刑で死ぬってことは正当なこと
じゃないさ。黙って暮らしてたって、誰だっていずれは死を体験するわけだし
焦る必要無いさ。いい妄想をするように心がけるべしさ（藁

>>174(べる子)
あの日って何かな？ﾊｧﾊｧ･･･
レポートは上手い具合にインタネでいいとこ探してコピペさ（藁
定期試験は結構甘めに採点してくれると思うさ。
あまり頑張り過ぎなくていいと思うさ。結構、教授とかは優しいもんさ。
（厳しいとこもあるかもしれないけど、その場合は過去問暗記のほうこうで･･･）

>>175(136=156)
うむ、頑張って完全に親から独立すること。
今の気持ちを忘れずに頑張ることさ。
また何かあったら愚痴ってね。

>>176(どこかの空の下で)
午前中に打てるのが羨ましくてたまらないさ。
スーパーチャンス（もち裏）のＲＭを獲得したいさ（藁
クラッシックカーを治すってのカッコいいさっ！
モナー殺人事件は、楽しみにしてるさ。
でもやる気の無いときにやってもなかなかすすまないさ。
こう、なんというか、状態に入ったときじゃないと（藁

>>177
多分、妄想だ。
気にせずに生きたらいい。
気にしないことが無理ならば、誰も知り合いの居ない遠くへ引っ越したらいい。

>>178(ずるり)
明日、明後日、その次、何が起こるかわからないけど希望があるさ。
もちろん絶望の可能性もあるわけだけど。生きてる限り可能性はあるさ。

>>180&193(†)
墓石に向って独白したら祖母さんにはしっかり伝わってると思うぜ。
あまり考えすぎて自分を縛ることに祖母さんは心配してると思うさ。
死＝終わりじゃないさ。ここらへんは人の考え方の違いだと思うが。
漏れは人が死んだら霊になると思うさ。
今年の夏に墓に行くのはいいと思うさ。涙を流しながら話し掛けるといいさ。
絶対に気持ちは伝わるさ。

>>181(うに)
寂しいなんて言ってくれて、ありがと。照れるぜ（藁

>>185(Z)
完全休養って羨ましいさ。
ゆっくり休むがいいさ。
猫が小便かけるってのはまだマシさ･･･漏れの単車は･･･蜘蛛が･･･住んでるし･･･
完全に殺すことができない･･･どっかに巣があるのかな？（泣
それに誰かが千枚通しでガソリンのタンクにキズつけるし（泣
ひさびさに殺意が湧いたけど、ちょっとしたら「どーでもいいや」って感じ･･･
ほんとダメ人間だなぁ〜俺（藁

>>186(あぼ)
薬との相性はなかなかわからないものさ。焦らずゆくーりと。
罰金は相当いたそうだぜ･･･
漏れはそこまで額が大きい違反したことないから詳しくはわからないんだが（藁
なるべく安全運転さ。

>>187(窓子)
雨がうざいのは激しく同意さ。
そろそろ梅雨明けさ。またーりまとう。

>>188(木蓮)
もろに愚痴って感じなんだが（藁
短くてよくわからないけど、あまり考えすぎないようにね。

>>190
激しく同意（藁

>>192
その鼻で笑った奴最悪さ。
そんなヴァカ構う必要なしさ。
自分が身を引く必要は無いさ。
だけど今の段階で結構キツイならしっかり休むことさ。
あまり考え込んじゃダメさ。

>>194
世の中、なかなか思い通りにいかないものさ。
妄想してストレス解消さ（藁

>>197(177)
とりあえず生きててよかったさ。
切羽詰った状況でなかなか難しいとおもうが死ぬなんていう選択肢を選択する前に
遠方に行って今の状況を脱するとか、選択肢はいくらでもあるんだから
安易に死んだりしたらダメさ。

そんな感じで、今日は疲れててイマイチなレスでスマソ。
またねー。

愚痴です。
彼が遅漏で１度も私で言ったことありません。
童貞でした。

なにか役立ちたいといろいろ調べても、やるのは結局本人の意志。
どうも治したいという気概が感じられず。
厳しく言えば傷ついたとか言って閉じこもる。
身内の精神病の人に接するときと同じ気持ちです。
私が本人なら治ると効けば進んでいろいろやるのに。
端から見てるとイライラする

元気無い　夜

夜って寂しくなるね

早く眠れればいいのに

眠剤何回言っても変えてくれない
レンドルミンはいらない
ハルはいるけど

？（　´∀｀）

でももう疲れちゃったんだよう。
食べるの疲れた。
ぽしゅ〜って空気が抜けるとともに
体はみっちりと重くなるんだあ。
へこむ。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

最近イライラしてて、前はプチリスカとかしてたけど、今日は腕を思いっきり
携帯電話で殴りまくってしまって痣がめだってしまった。家族に隠すのに必死。
こんなんならいつものようにプチリスカにしとけばよかったーー！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上愚痴でした。

>>202
たしかに夜は孤独で辛いよ、昼間だって辛いけどね。
寝れないのは苦しいから、医者変えた方がいいと思うよ
自分にあった処方してくれる医者、医者なんか薬がメイン
なんだからさ、幸運を祈る。

寝れないよ。
こんな夜中に何ヤッテンダ。あたし。
睡眠障害なのかな。。
病院を選ぶ時のコツは？
精神科に行くのと､心療内科に行くのは、相性なの？

コツは無し！　行き当たりばったりだ！
精神科と心療内科の違いは、とりあえず通院がばれた時の世間の風当たりの強さ！
好きなところに逝ってよし！

なるほど、、ふむふむ
確かに､精神科は､行きづらい。。

>>185Zへ
昨日の夜は寝やすくなかったか？結構涼しかったよ。大阪は。
湿気も少なかったし。
あと、そのおしっこはきるだよ。（￣Å￣；）

>>187窓子さんへ
きるも一緒。口の中を噛む（噛みちぎる）癖があります。
今はだいぶましになりましたが、小学生のころはひどかった！！
口の中を血だらけにしながら楽しんでました。（きるはちょっとおかしい。
でも、神経質な人って結構やってますよね。なんでああなるのでしょうね？

>>188木蓮さんへ
鴉って恐くないですか？飼ってみたいけど、
目をつっつかれるとか聞きます。

>>192さんへ
読んですごいむかつきました。
お前は人をはなで笑えるほどえらいんか！？
会社で偉い立場か何か知らんけど、人間的には最低や。
そんなくだらん人間に腹をたてることさえばからしい。
でもすんげむかつく！！！！（＞皿＜）
「は？何がおかしいのですか？」って言い返して言い負かせてやりたい！！

>>193†さんへ
ううっ。。「知らぬ間に大切なものを・・・」って、
大事にしまってるはずが、よそ見してる間にいつの間にか無くなって、
探しても探しても見つからない宝物みたい。奈落の底に落ちる感覚。。
きるは今†に気付かされたので周りを見渡して無くしそうなものが
無いか探してみます。気付かせてくれてありがとうです。
あと、祖母さんの願いはこれからいろいろ叶えていくとして、
（卒業したよーとか、良い事あったよー。とか）
遺骨を拾えなかったりしたのは†がめんどくさかったから。
とかの理由じゃないじゃないですか。
どこからどうみても悲しいことには変わりないけど、
もし、†が望んだ行動（お通夜など行ったり）をその時とってたとしたら、
今ほど強い祖母さんへの気持ちのままかな？って、思いました。
こう考えてもしょうがないんですけどね。。
辛いお話しにつっこんでしまって申し訳ないです。ごめんなさい。

>>194さんへ
お薬の話は（きるは病院いってないので）わかりかねます。。m（＿ ＿）m
（´＿ゝ｀）にバトンタッチ。。

>>195だいきちさんへ
あ、日本ですか。でも、１８℃って涼しいのに冷え冷えなんか
飲んだらピーになっちゃいますよ（笑
でも、冬、暖房ガンガンにしてアイス食べるの好きーーーー。

>>197１７７さんへ
嫌いな人に好かれても嬉しく無い。確かにそうなんですが
きると、きるの知り合いのおっさんの経験でいくと、
（自分が）嫌いやな、とか、こいつ自分のこと嫌ってるな
ってゆうあいてに「私はあなた好きですよー」って（無理に）
いくと、相手もだいたいこっちに気が向くんです。
でも、そこまでして好かれようとするのってしんどいし、
（したたかなきるは、自分に利益があるあいてにできます（恥）
めんどくさいですね。ってゆうか鬱でもなんでも、ややこしいとか
うっとうしいって思うって心が狭いんですね。その人。。
ほんと、こっちから近寄らないの正解です。
仲良くなってもメリットない！！（と思います。）
あと、そんなやつのためにこっちが居なくならないといけないなんて
バカらしいですよ！

あと、死ぬ考えはもっと最終手段だと思うし、何よりここでこうして
ネットにしろ、愚痴を言うところにしろ、関係をもってしまったんですから、
きるとかの為に死んでもらったら困ります。
だから、きるに対する愚痴でもいいんでまた書いてください。
待ってます。。（また偉そうになってしまいました。。反省。。。

>>201さんへ
遅漏って病気の場合もあるんでしょ？？？
早漏は違うけど・・・。
お医者さんとか行って調べてもらったほうがいいのでは？
男じゃないんで詳しくわかりませんが。
でも、ちゃんと言えるあなたはすごく偉いと思います。
がんばってますよね。彼氏にも早く伝わるといいんですが。

>>202disへ
その寂しい夜に、きるは一晩中働いてることを思い出して
（も、一緒か。。）
きるはずーーーっと起きてるよ。夜はまかせて！！（何をやねんなぁ

>>203さん、？（￣∇￣）

>>204ずるりさんへ
わかる！！！！！！体が重い。とっても動きにくいの。
軽くなるとすごい嬉しいんだけどね。
どうせ毎日ここで会うんならメールのやりとりでもして
一緒にダイエットしませんかーー！！（ほんとに痩せたい。

>>209さんへ
プチリスカとは？私もプチなのかなぁ。。だとしたら嬉しい。
や、レス別にいいです。答えにくいと思いますんで。。（なら聞くなあほきる

>>（　´_ゝ`）へ
　蜘蛛すんでるのかぁ〜！？（爆！）
　それ乗って無いだけやん！！（＾＾）
　やっぱ車のがええよな〜〜！
　俺もほしーーー！

　俺もだいぶ前に乗ってた単車、買って３日目にしてタンクガリガリ、
　シートカッターやられたことある（｀〆´）
　さすがにキレたが、怒りをぶつける相手がなく参った。
　近所の弱そなヤンキー捕まえて尋問すりゃよかった、かな？（笑）

>>きる（￣Å￣；）へ
　お、おまえかあ〜〜〜〜〜！！！！＼（°□°）／
　俺はてっきり猫の仕業だと...
　どうりでいいかほりが...（爆

　おう、確かに寝やすかったよ！！
　
　

sage

鬱っ気あっても大学受験を乗り切れるでしょうか
最近学校の先生の顔を見る事がません
別に厳しい学校というわけではないのですが
ときどき将来の夢を投げ捨ててしまいそうにもなります

そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、>>1は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

>>220
鬱入りでも大学受験はのりきれるよ。
私も受験の頃に鬱発症、浪人してその時も鬱治ってなかったけど
なんとか今は大学いってるし。
しかも夢あきらめられなくて仮面浪人なんかしてるし。
大丈夫。
夢があればなんとかやっていけるよ。
夢を投げ出したくなるぐらいしんどかったり、
死にたくなったりもするけど
本当にかなえたい夢なら鬱入りでも
それにしがみつくことで受験は乗りきれるよ。


ってここで死にたいなんて書いてる私が言えたことでもないけどさ（苦笑）
実際、浪人時代は夢にしがみつくことで1年のりきったし。

疲れ中。
だからレスなし。愚痴もあんまなし。
ただ、>>221さん
僕の友達が吉野家でバイトしてるんだけれど、ネギだくはヤメてくれとのこと。
つゆは沢山あるが、ネギは限られた量しかない。それに盛るのも超面倒、らしいです。
あと、卵のことをギョクって言うのもヤメて欲しいそうです。
ギョクとか言うヤツは通ぶっているだけだ、とのこと。（今となりで、その友人が
吠えている、言ったとおりに書けとか）
あと、やっぱ値引きは勘弁してほしいと、愚痴ってます。
吉野家は一見さんお断りだ、とか言ってます。
うるさいな、コイツ（藁
そんなカンジです。お休みなさい。

テストも終わり夏休みになって、>>193 で書いた通り今年は墓に行こうと、
祖母の墓のある場所の盆はいつか母に尋ねるために電話をしました。盆は、
7月の地方と8月の地方がありますよね。
四方山話になって、今年は梅を沢山貰ったから梅干や梅酒を家で作っている
という話になりました。梅の話をしばらくしていたら…母がとんでもない
事を言いました。
「お婆ちゃんが漬けててくれた梅酒の残りが棚から出てきたよ」
以前から古いのがあるなとは思っていたのだそうです。それが今年少し
気が回って新聞紙を剥いでみたら、自分がまだ幼稚園児だった頃、祖母
が作った梅酒だったのだそうです。もう梅は真っ黒になっていましたが、
酒ですから腐りもせずそのまま熟成していたのだそうです。

自分が幼稚園児だったころ、祖母にとっての孫は「自分」と自分の弟しか
居ませんでした。祖母はまだ元気で、自分も明るく人見知りをしない子供で、
真夏の細道を麦わらを被り手を繋いで買い物に行ったあの頃…きっと祖母が
自分の娘、†の母の為に作った梅酒だと思います。
それが今晴れて堂々と飲酒も出来るようになった自分の目の前に、16年の年月
を超えて忽然と出てきました…。
もしかしたら本当に…きるさんやだいきちさん、（　´_ゝ`） さんの言う通り、
祖母は何もかも知っているのかもしれません。

自分の「本当に大切なもの」、ここで皆さんとお話して…上手く伝えられ
ない自分の葛藤を自分自身に打ち明けた時、…見つけました。
自分がもしここにやってこなかったら、自分は無意識にこの矛盾を封じ込め
絶望の海に浮かんだまま、この夏もまた一人家に閉じこもったまま過ごした
に違いありません。母に電話もしなかったろうと思います。

時々、自分は本当に昔の自分なのだろうかと、自分が誰だか分からなくなる
時があります…。
でも、自分は確かに、…あの日祖母と手を繋いで歩いた子供でした。

ｿﾚﾊ ﾜﾀｼﾉ ｴｲｴﾝﾆ ﾅｸﾅﾗﾅｲ ﾀｶﾗﾓﾉﾃﾞｼﾀ…
†

>>だいきち　同なじ似た苦労が独りじゃないって、なんか嬉しいって、へん？（照れ
>>うに　疲れ中、同意。...って吉野屋じゃねぇよ（笑。
>>†　　うん。

つかれた。これは生きてる疲れ方。いい意味。
ｵﾚ宛でも他人宛でも、いい言葉ってのは、ｵﾚに何かしら力をくれる。
ほんの些細ないろんな幸せが、ｵﾚにとってすっごくデカくて。でもつかれた（笑。
（　´_ゝ`）どうしてる？調子悪いのか？パソか？
根性が足んねぇのか、ｵﾚ？...あ、自分でも見たくもない単語打っちまった。
やっぱり疲れてら。（笑。
みんな、星見えたか？　ｵﾚんとこからは見えなかったぜぃ。　おやすみー。

（　´_ゝ`）さん、きるさんレスありがとう。

今、前より少しだけ前向きになってます。
少しだけと言うのも、精神的にはかなり大きいです。
周りの人に納得行かなくて、世の中(一部だけど)に納得いかなくて、
自分の無力さに悲しくなりはしてるけど、それでも幸せだと思う。
周りに腹立ててられる方が、自分に腹立てる時よりずっと健康的だ。
それでもすぐ心が潤い不足でしなしなになったりするけど、
ここに来るとほっとする。
八方ふさがりなのは自分だけじゃ無いと思える。

幸せか不幸かってのはつまるところ、心情風景だなあとつくづく思った。
「人生の善し悪しは、筋書きで変わるんじゃない。視点で変わるんだ。」
という言葉があったけど、本当だ。
それが一番簡単そうで、難しいんだけど。

>>†さん
えっと、私はあなたに何か言えるような言葉は持ってないんだけど、
読んでて、ふと
今年のドラえもんの映画「おばあちゃんの思い出」を思い出した。
ビデオになったらぜひ見て欲しい作品です。
おばあちゃんがとても優しくて、純粋に泣けました。
変なレスでごめんなさい。

眠い！！夜来れたら来ます。。
誰も待ってねーっつうの！！
（独り言）

歯の根元が腐って即日入院した。
重たいものを持って奥歯を噛み締めたから？

つうか、じつはかきこみがない日から入院しているのらー。
うくぐ゛゛・

看護婦さんは良いのですが、奥歯が痛いのでなんもできません。
いまは一時帰宅してコレかいてます

どうもありがとう。
すこし気が楽になりました。

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
昨日は忙しくてこれなかったさ。スマソ。

>>201=229
とりあえず楽になってﾖｶｰﾀさ。
あまり彼を追い詰めないようにね。追い詰めれば一層ダメになると思うさ。

>>202(dis)
たしかにレンドルミンはいらないとおもうさ（藁
ヤヴァイ時は自分の通ってる病院以外の病院に行けば薬貰えるさ。

>>203
（　´_ゝ`）ｐ

>>204(ずるり)
疲れたって意識すると一層つかれるさ。
夏の暑い時に「暑い」って意識すると一層暑くなるように。
マターリ意識しないようにすればＯＫ。

>>210
クリニックサボったらちゃんと次の日に行かないとダメさ。
薬だけでも貰わないとね。

>>211=213(泣き虫)
苦しんでるぐらいなら、早めに受診したほうがいいさ。
迷ってる暇なんてないさ。精神科のほうがやはり専門家さ。

>>218(Z)
やはり車のほうが何かと快適でなかなか乗らないようになっちゃうんだよね（藁
だけど毎日のように乗ってる時も蜘蛛が住んでいたさ･･･
駐車場に植物が多く生息してるから、蜘蛛が多いのさ･･･
漏れはエンジン取られそうになったことがあるさ（藁
多分、近所の暴走族だと思うんだが、取りきることができずに放置されてたさ（藁
修理代は高かった（泣

>>220
大丈夫だと思うさ。
べる子のナイスレスにもあるとおり。

>>223(うに)
>>221のレスはコピペさ（藁
にしてもツユダクは知っていたが、ネギダクもマジであったんだな。
知らなかったさ。コピペのはネタだと思ってたさ。新たな知識ありがとー。
今度やってみるさ（藁

>>224(†)
その出来事、たんなる偶然とは思えないさ。
伯母さんは見守っているに違いないさ。
墓参りに行ったら伯母さん喜ぶさ。そしてまた一層見守ってくれるさ。

>>225(あぼ)
色々と忙しくてなかなかレスする時間が無いのさ、もちろんパソコンが壊れてる
ってのもあるんだが（藁
インタネに繋いで、２ちゃんに来て、パソコンフリーズってなること多し。
繋ぎ直す気力が起きないって（藁

>>226(38)
少しだけでも前向きになれてよかったさ。
視点で変わるってのは激しく同意。
それをやるのが難しいのも同意。
なかなか難しいことだが、少しずつマターリと視点変更さ。
漏れもマターリ変更さ。

>>227(きる)
待ってるさ。忙しそうさ。あまり無理してはダメさ。
眠い時はゆくーり休むさ。

>>228(どこかの空の下で)
とても痛そうさ。
漏れも親知らずは放置プレイをしてるから、そのうちヤヴァイことに
なると思ってるんだが、恐いから放置さ････
退院待ってるさ。

そんな感じで、またねー。

明日は休みだというのに、ナニモナイ、ナニモナイ、ナニモナイ。

うにー・・・。
空虚感。
なんのために生きているんだろう、という聞き慣れた言葉のループ。
その問いに、一応の答えは出ていても、それでも、ループしつづける。
つまりは、気分の問題。まあ、気分変調性障害だものね。
空疎なコミュニケーション。答えの見えた会話。
僕を何も刺激しない。生きるモチベーションを駆動してくれない。
それを他力本願だというのか？
他者と私、その中で刺激がサイクルされるのが生なんじゃないか？
だとしたら、他力本願というのも、説得力が薄い。
では、どこに突破口を求めたらいいのだろう。
それも、所詮は気分の問題か。
寝て、気分が上向いていることを祈るのみ。

あ〜、ヤダヤダヤダヤダ！！
怒りたくなんかないのに！
落ち込みたくなんかないのに！
なにもかも、わずらわしい・・・・
優しい自分なんてどこにもいない。
ヒトを思いやる自分なんてどこにもいない。
自分の感情だけ。
その感情がヒトを傷つける・・・
あ〜・・・・

さっき他スレでﾎﾞﾛﾎﾞﾛの叩かれた。
でもなんで２ちゃんで鬱？
自問自答してる漏れってただの馬鹿。
まじ情けない。

>>236
２ちゃんで叩かれる事くらい
気にしないほうがいいよ。
軽ーく流そう。

学校の単位落としたのでどうも昼夜逆転気味です。
学校行ってないからバイトでもしないと親に悪いかなぁ、といつも思ってます。
はぁ、、、、薬も無くなったから病院行かなきゃ、、、、
でも３、４時間の待ちはきつい、、、、
薬だけ貰ってこよう、、、、、

今日半年ぶりにとある洋服を着たんだよね
そうしたらぶかぶか
思えばあの時はひどい過食に悩んでいた
今はふつー
私は吐けないし、食べなかったわけではないから
回復が早かったんだねー
１１号から９号へ
１桁だよ１桁―！！！
おなごのいおりにとってはかんなり嬉しい

...。

>>236
叩かれた事も叩かれて鬱な事も気にするな〜
自分もさっき他スレで叩かれてﾁｮｯﾄ頭の中白くなった(w

もう入社して３ヶ月たつのに
仕事覚えられない‥
正確にはそれなりに仕事はこなすんだけど
一つの事を始めると周りが見えなくなって
臨機応変に動けない‥。

毎日毎日「気が利かなすぎ！！」って先輩にしごかれてる。
しかも気を利かせて動けば動くほど
とんちんかんな方向に進んで全てが裏目に出てしまっている‥。


どうやったら気が利くようになるんだろう？
どうやったら周りを見ながら臨機応変に動けるようになるんだろう？？
考えれば考えるほど焦って焦って
「狙ってんのか？」っていうくらい周囲の足を引っ張ってしまってます。

ぼーーっとしてるわけじゃないんです、ほんとに。
でも何かしなきゃって思えば思うほど
アタマがいっぱいで何もできなくなってしまう。その繰り返し。
挙げ句の果てにどういった点に気を遣えばよいかって
事まで細かく教わっても
一つの事で精一杯になると他が見えずにリセットされてしまう。
教える方からしたらたまったもんじゃないですよね…。

気が利かなくてその上
言われたことを忘れてしまうのは
単にルーズな性格だからで
病院では治しようがないのでしょうか？

そんなわけで以前の自分ならとうてい
縁がないと思っていたここに来てしまいました…。
場違いだったら逝きます…。

何か鬱モードです。
理由はやっぱり仕事かな。
行きたくない行きたくないと思ってるのが原因かな。
復職したばかりなのに情けない。

>>242

理由は顔だろ？
ソラ逝けんわな、その顔じゃ（ｗ

働かないで、金くれ〜！！！！！！！

>>244
消費者金融襲撃。
あんま捕まってないじゃんYO!

惚れっぽい自分が嫌いだ。
ちょっと優しいかも？とか思うとすぐぽーっとなってしまう。
同時進行で複数の人が気になっている。
どうしたらいいんだろう。

いまだ疲れ中。空虚感も持続中。
はぁ、僕、何やってるんだろう。そんなこと考えても仕方ないんだけど。
でもやっぱり考えてしまう。
レス、いっこだけつけとこ。
>>241＠新入社員さん
別にスレ違いじゃないよー。って俺が決めることでもないんだけど。でもきっと大丈夫。
愚痴でもなんでも言っちゃって下さい。
新入社員は辛いですねぇ。
辛いかも知れないけれど、しばらく耐えてやってたら、次第に周りのことも見えてくるように
なりますよ。辛いのがイヤで、耐えたくなかったら、会社ヤメましょう（藁。
まあ、会社辞めたくなかったら、ここで愚痴を吐くことで、精神衛生を保ちましょう。

うーん、やっぱ（　´_ゝ`）来てないと寂しいよぅ。
僕わがままッスね。ゴメンナサイ。寝ます。

最近つまんない。
誰かが同なじ事、言ってたっけ。...
そろそろ卒業なのかなぁ...。

頭髪検査にひっかかった
黒染めしたのにひっかかった
私以外のひっかかった人は皆
まっ茶色。
なんで私が怒られるのよ
こんなに真っ黒にしたのに
地毛より黒いのに。
絶対おかしいおかしいおかしい
担任死んでいいよ
三者面談おっくう
ダルイなぁ。。

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
なんかわからんけど忙しいさ。
大変さ。多分７月末ぐらいまで忙しいさ･･･(泣
まぁなんというかロボットのように働くと感情が殺せて良い感じになるんだが（藁

>>233
何も無いってのは、逆を返せば何でもできるってことさ。
せっかくの休日なんだから、なにか活用すればいいさ。

>>234(うに)
なかなか自分の気分のコントロールは難しいものさ。
何かの趣味（野球でもパチンコでも）があったりすると、気分も色々変わるものさ。
悪くなることもあるんだが（藁
とりあえず気分が上昇することを祈ってるさ。

>>235(だいきち)
このスレのだいきちは優しいし、誰も傷つけていないさ。
自信を持って。

>>236
気にしなくていいさ。
漏れだってボロボロに叩かれることも多いさ（藁
２ｃｈはバーチャルな世界であって現実じゃないのさ。
現実でボコボロに叩かれたら凹むが･･･
２ｃｈの場合は叩かれたスレを見なければいいだけの話。

>>237(dis)
病院の時間待ちが辛いのは激しく同意さ。
でも薬だけってのも勿体無いさ。せっかく病院に行ってるんだし。
診察券を出しておいて、町で遊んで、診察の始まる頃に帰ってくればいいさ。

イズが僕のことを無視しました
絶対許せません！
イズは最低人間です！！
どうせブスですよ、あんなヤツ！

↑

お前はアニメおただな？もてなそう〜（ｗ

>>238(いおり)
漏れから見てもかなり羨ましいさ。
漏れは禁煙してから結構太ったさ。で、今減量中さ（藁

>>239
？

>>241(＠新入社員)
場違いなんかじゃないさ。
少し歯車が狂っただけで、大丈夫だとは思う。
あんまり考えすぎれば、蟻地獄のような無限ループにはまってしまいそうなので
またーりとあまり物事を深く考えすぎないほうがいいさ。

>>242
無理はよくない。
復職だからといって、無理しすぎてるのでは？
またーりと働こう。

>>244
無理さ。

>>246
本気で好きになる人を見つければいいさ。

>>247(うに)
来たぜー。わがままではないさ（藁
そういわれると嬉しいんだが。
うにこそあまり無理しないでね。

>>248
どのように卒業なの？

>>249(窓子)
人権問題さ。おかしいと思うことがあればしっかり訴えたほうがいいさ。
問題を放っておくと、また問題がでてくるものさ。
キチンと整理つけたほうがいいさ。

そんな感じで今日は寝るさ。おやすーみ。

心の中がぼろぼろで、「やさしい言葉がほしい」と、ネットをさがしていて、ここに出会いました。
泣きながらここを読みました。
まだまだつらいことだらけですが、少し気力が出てきました。
また書きにきます。

…２ｃｈ初カキコミです。だいじょうぶだろうか（笑）

最近どうも疲れ気味でさっきも
ばたーっと倒れて眠ってしまったらしい
私は根性はあると思ってるから外では相当気合が入ってるんだろうね
眩暈がしても平気そうにしている
それでね眠っていた時とてもとても怖い夢を見たよ
つかめるんだけどどんどん身体がなくなってしまう夢
怖くて？目がさめたみたいなんだけど、なんとなく状況がつかめなくて
「あぁ夢だったのかー」って暫くボーっとしていた。
やっぱりどこかで生きたいっていう気持ちがあるんだろうね

http://www.interq.or.jp/yellow/shinya/okuti.htm

心療内科にある心理カウンセリングっていうのは
健康保険つかえるの？

>>254ALOTさん
ようこそいっらっしゃいました。まだ（　´_ゝ`）さん来てないけど、先に歓迎の意を
勝手に述べさせていただきます。
っていうか、僕もここではわりと新参者なんですけどね。
このスレッドって、唯一かどうかは知らないけど、２chの中でマターリ出来る数少ない
スレッドだから。ここで愚痴でもレスでもなんでも書き込んで下さいな。
まあ、僕が言うことじゃないんだけどね。
ただ、ALOTさんみたいな人が増えるとやっぱうれしいじゃないですか、それでちょっと
先走り、みたいな。ま、ALOTさんここでマターリして下さい。

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
今日は胃が痛い。物食い過ぎ･･･
パンシロン０１飲んでるさ。

>>254(ALOT)
安心してくれ、大丈夫さ。
２ｃｈ初書き込みをここにしてくれて有難う（藁
少し、気力がでてくれて、漏れも嬉しいさ。
また書き込んでくれさ。愚痴待ってるさ。

>>255(いおり)
眩暈してるときは休まなきゃだめさ。
平気なようにしてて突然倒れたら大変さ。
今度眩暈がしたらｼｶｰﾘ、保護してくれるとこに行くこと。
生きたいって気持ちはやはり誰にでもあるさ。
病気で見失ってるだけさ。

>>256(ちんや)
何のアドレスだい？クリックする勇気は無いさ（藁

>>257
スマソ、知らん。総合案内スレで聞いてみてくれ。

>>258(うに)
うには新参者でもないさ（藁
もっと自信を持ってアドバイスとかしてＯＫさ。
お互いマターリしようぜ。

そんな感じでまたねー。

なんだか脳内で私の事を彼女だと思っているアホゥがいる。
定期試験前で忙しいというのに面倒なメール送ってくる。
いっぺん逝けやゴルァ！
てめーで服つくれないんならコスプレなんてやんなよ。
こいつのおかげで好きだった某チャットにも行けない（常駐してるから）。
ウギャー！腹たつったらありゃあしない！
しばらくたったら「彼氏できちゃった〜」とウソつくつもりです。
どのように逆ギレするか非常に楽しみ。
ウフフ…。

あのね自分に言い訳するのを止める事にしたよ
「心の調子が良くなってから仕事を探そう」じゃなくて
「仕事を見つけてそこにやりがいを見つけて心の調子を良くしよう」って
きるちー（見てるかな）
蛇専門のでっかいほんを発見しました名前はスネーク

この１週間マトモに会社に逝ったのは１日だけ
２日休んで２日午後出社。そして今日も午後出社。
先週それまでがんばってた糸がぷちんと切れちゃって
全然やる気がおきません。朝も起きれません。
トレドミン飲んでるのに全然効いてません
どうしたらいいんでしょう……（涙）。

おひさすぶりでち。。
やっぱり、連れはたくさんつくっても相手しきれないし、
此処も、メールもおろそかになるからダメだ。。
改めて、、、あほきる発見！！
友達は今まで通り、１人でいいや。

>>261庵　いおりちーへ
なぬ！！スネークとな！！
まじ探してみます！！！！！あいがちゅっ（＾3＾-*

きちんとした自分の生活リズムが確立できてない。。
はよ、ちゃんとせななぁ。。だらしないきるでした。。。

職場復帰したけどまともに行けてない。
先週は一応行ったけど、今週はもう２日も休んでる。
来週からは残業にも参加しなきゃならないのに・・・。

結局今日も休んでしまいました
もう泣きたい・・・・・

うちの職場はおっさんばっかり２０代は僕だけ・・・
１０人程度の職場だけどやつらの中に3人ほど超意地の悪い奴等がいるんです。
会社の中でも嫌われ者なんだけど、うちの部署では幅利かせてる・・・
やつらの言葉はかなりえげつないんです、実際、直にネチネチやられると・・・
きゃつ等、もうちょっと年食って弱ってきたらトコトンいじめちゃるけん・・・
あぁ〜完全に愚痴ってしまいました、これ見て不愉快になった人、御免ね。
はぁ〜明日からも気合いれてがんばるぞ〜

>>250
うん、(´_ゝ｀)さん、ありがと。

今日、ケンタッキーでアイスコーヒーを
私の不注意でひっくり返してしまったら、
嫌な顔しないでお店のヒトがにっこりと新しいのを持ってきてくれて、
片付けてくれて。
営業用スマイルかもしんないけど、
なんだかとても泣きそになった。
ひとりだったら泣いてた、きっと。

昔は、‘にっこり’は私の武器だった。
いつからかな、その武器が使えなくなったのは。
‘にっこり’することに疲れちゃったのは。
でも、仏頂面よりにっこりだよね。
昔には戻れないけど、思い出すことは出来るよね？

昨日、とんかつ揚げてたら、
足の指に油落としてもた。
水ぶくれ破けて、なんか焦げてる・・・
いいことないぞぉぉっ！

初書き込みです。よろしくお願いします。

今日、学校行ったけど
友達なんてしょうもないものだって思った。
昨日仲良く喋ってても、今日は無視。
もう嫌。友達できない。つくり方分からない。
家に居たい・・・・。
せっかく友達できても長続きしない。
学校、きらい。

初です。よろしくお願いします。
ときどき鬱になるんですが、怖くて病院に行けません・・・
お医者さんとうまく話せなくて、嫌な思いするのもいやなので・・・。
メンヘル板にくると、みなさんお薬で一時的であっても
元気になっているようなので、私も薬が欲しいんです。
勇気をだして、病院に行ったほうがいいですか？

…母親に、いままでの悪事がばれた。
でも、怒ることなく話しあってくれた。
最後に聞いた。
「こんなばかなやつ、生まなかったほうがよかったでしょ？」
「何言ってんの。最愛の息子よ。」
本気で言っているのはわかるのに、素直に「ありがとう」って、言えなくて…ごめん…

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
今日はよくわからんが凄い風だったね。
昨日の夜は窓がバタバタ言っててビクーリして起きてベランダで育ててる
花を避難させたさ（藁

>>260(べる子)
インタネみたいな仮想の世界では思い込みってのは結構マズイと思うさ。
そのべる子のことを彼女だと思ってる男には注意さ。
ストーキングされたら大変さ（藁
ちなみに「彼氏できた」ってのの彼氏役は漏れが立候補さ（藁

>>261
病院の先生に正直に言って、しっかり生活できるような処方をしてもらったらいいさ。
例えばリタ○ンとか（藁
リタ○ンでなくても、病院の先生は考えて、しっかり生活できるように処方してくれる
はず。明日あたり病院に行ってみるといいさ。
それとあまり自分を責めるのはよくないさ。気楽に考えよう。

>>263(きる)
不規則なバイトだし仕方無いさ。
生活は少しずつ戻していけばいいさ。
あまり無理しないでね。心と同様に体も大切さ。

>>264
そのことばかり考えていると、無限ループにはまるから要注意さ。
たしかに会社に行く、行かないってのは大切なことなんだけど
そのことばかりを考えて調子崩して行けないってなるのは最悪なパターンさ。
あまりそのことばかりを考えず、気楽にマターリと←これが難しいんだけど（藁

>>265(262)
落ち着くまで泣けばいいさ。鬱憤を涙で流すさ。
泣くことは悪いことじゃないさ。

>>266(愚痴らせていただきます)
なかなか辛い立場さ。そーいうことはなんというか仕方無いことだよね。
自分でどうできるわけでもないし。我慢するしかないっていうか。
理不尽な世の中だけど、因果応報さ。
そのうちいいことあるさ。そいつ等には天罰さ（藁
頑張ってくれさ。

>>267(だいきち)
そのケンタッキーの人萌えさっ！
こんな荒んだ世の中でも良い事ってあるもんさ。
思い出すだけでなく、にっこり復活することも可能かと思われるさ。
また武器になることもできるさ。
足は痛いかい？痛いことがあったぶん嬉しいこともきっとあるさ。

>>268(エゴ)
友達関係ってなかなか難しいものさ。
人と人との出会いって、運次第だからね。
こればかりは仕方ないさ。
嫌いなら学校に行かなきゃいいなんて無責任なことは言えないさ。
漏れも学校なんてつまらなかったさ。
だけど卒業してみたら行ってみてよかったと思う。
漏れの場合だけかもしれないが。時間は一杯あるさよく考えてみてくれさ。

>>270(ALOT)
大丈夫さ。お母さんはわかってくれてるはず。
親子ってのはそんなもんさ。言葉なんかじゃなくたってALOTの行動で
お母さんは感じ取ってるさ。ALOTがこのスレに書き込んだように。

そんな感じでそろそろ寝るさ。
明日あたりから今月末ぐらいまで結構忙しくなり、このスレにこれない
日もあると思うが、忙しいだけなんで気にしないでね。

何だか荒れとるねぇ。
アホスレは放置放置。

今日は鬱で会社をさぼってしまったよ。
何だかなぁ。＜自分
社会人としてまともに生きていける日は来るんだろうか。

愚痴じゃなくてただの質問みたいなこと
書いちゃったから無視されたんですね・・・
スレ荒らしてしまってごめんなさい・・・
すがる思いで書き込みしましたが、もうなんだか
どうでもよくなってしまいました。

書き込む前より落ち込みです・・・はあ。。。

>>274(りう)
スマソ、スマソ。
無視したわけじゃなくって、見逃してた。
ショボくて小さいノートパソコン使ってるから見逃すことも多いのさ。
今日はオンライン書き込みだったから、スクロールしながら見てて見逃した。
本当にスマソ。
病院には行ったほうがいいと思うさ。
精神的な病も風邪とかの病と同じで、酷いときは薬も必要なものさ。
勇気を出して行くべきさ。
最初は相当勇気がいると思うが、いってしまえば大したことないさ。
また何かあったら書き込んでね。

>>273
来ると思うさ。まともな社会人っていう定義が難しいんだけど
辛いときは休むのが人間として当たり前のことだと思うさ。
あまり悩まずマターリと。

そんな感じでマジで寝るさ。
りうマジでごめんさ。気にしないでくれ。

うわーん嬉しいです。
ありがとうございます。
おかげで少し晴れた気分で眠れます（不眠ぎみですが）。
おやすみなさい。

>>274りうさん
あれ？なんで、（　´_ゝ`）さんレスし忘れたのかな？いつもなら、ちゃんとレスする
んだけど、まあ、たまにミスするのが人だから。別に愚痴じゃないこと書いてもいいんだよ。
いや、別に僕がこのスレッド管理してるわけじゃないから、僕が言うのもアレだけど。
病院は行った方がいいよー。
僕は薬のほとんど効かない人だから、薬に関してはあんま経験的なことは言えないけど。
でも、合う薬が見つかれば、それでハッピーなんだから、とっとと病院行くべし。
出来れば、またこのスレッド来てね。
もし病院行って、薬もらって改善したら、報告して下さいね。
そういう書き込み見ると、うれしいっていうかホッとするから。
まあ、そうじゃなくても愚痴でもなんでも書き込みに来てね。

あ、僕がオフラインで書き込みしている間に、ちゃんと（　´_ゝ`）さんレスして、しかも
りうさんもそれにレスしてるじゃん。
僕カッコわるっ！

ところで、最近あぼさんが見あたらない。
どうしたのかな？
僕が送ったメールのせいで鬱になったりしてたらどうしよう。
あぼさん元気ですかぁ。お仕事忙しくて、書き込めないのかな？
暇があったら、お返事してね。
Zさんも見かけないですね。どうしたのかな？
まあみなさん無理せずに、でも暇できたら書き込んでね。寂しいから。

因果応報かぁ、いい言葉ですね、ムキにならずに頑張りまぁ〜す。

ありがとうございます。
レス、嬉しかったです。
今日はゆっくり寝れそうです。雨やし…。
Lv99ﾏﾝｾｰ!
ではおやすみなさい

>>うに。
呼ばれたからとりあえず出てみた。
メールゴメンな。ちょっと待ってて。
とりあえず見には来てる。（笑）

愚痴るというより己自身の弱酸性（意味不明）に身動き取れず。
おっ、これも愚痴になるな。エライ弱くて身動き取れねぇ〜〜〜〜！！
しかも最近クスリが効かねぇ〜〜〜〜〜！！！
相変わらず非力なあぼより。

親が嫌い。憎い。気持ち悪い。
顔も見たくない。だから引き篭もってしまう。
だけど、本当は…
温かく、優しく、愛して欲しい。お父さん、お母さん。

ぐちではなく。

やっと退院長かった。（？）
本メアドのほうが４８軒もはいっててメール容量パンクしてたサー.

ふんがっくく。
さて、まだ大音量とかかけると脳味噌が振動して、ついでに画像もゆれる
危険な状態(笑）だけど、また音楽製作にももどれるぜっ
ちーことで、ちょっとうれしい。
病院で３キロも太ったぞ！！！＜これは愚痴
なんでふとるんだぁぁぁぁぁ

age

今年の夏休み、友達とどこか旅行行こうって予定立ててた。
俺はめっちゃ楽しみにしていていろいろ調べたりしてた。
で、昨日「いつ行こうか」ってメール入れたら「お金無いから行けない」とのこと。
ここで俺はショックを受けたけどお金無いないなら仕方ないって思った。
そしたら今日、普通に何気なくメールのやり取りしてると
８月に海外旅行に行くって楽しそうなメールくれやがった。
マジ、ショックやった。
また、俺は国内で考えてたんでなんか空しくなった。
ここ最近こんなんばっか。
新しいこと提案してもみんなに全部断られ続けてる。
もう自分に自信がもてない。
何か考えてもまた断られるんじゃないかっていう恐怖に襲われる。
2ちゃんに来ても他の掲示板だけどぼろくそに叩かれるし。
この頃自分が壊れていってる・・・。
ははは・・・（泣。

今日は仕事の研修があった。
「はい、じゃあ私がお客になるからあなたオペレーターやってトークの練習するよ」
といわれ、いきなりの一番手でパニック、全然わからなくて
トークに全然なってない・・・しかも突っ込まれるし。
結局わからなくてその質問次の人に回ったよ・・・
それから3.4人に別の質問いったけど、最初の私がこうだったので
いたってみんなには楽なのがいった。
あーあ、明日いったら話広まってんだろうな。
もうやめたいよ。

age

…しばらく、ネットにつなげなくなりました…
…これから、何をたよりにしていけばいいんだろう…
レスつけてくれて、ありがとう。読み返しながら、やっていきます。
…またつなげるようになったら、書きにきますから…

…最後に一つだけ…長くなりますが…
…去年の秋、父を亡くしました…５９才で、肺がんでした…
…自分の、一番の理解者でした…
経済状態最悪なのに、自分のわがままを聞いてくれて、仕事のほかにバイトまでして、大学に行かせてくれました。
「仕事さぼりたい」と思った時、会社に電話してくれて、「ゆっくりしろよ」と言ってくれました。
自分の病気のこと以外は、何でも話せました（古い人なので、心の病気に偏見を持っていました…本人も苦しんでいたのに、病院に行きませんでした…）
何も話さなくても、理解しあえたと思いますし、父も、自分がささえになっていたようです（社員旅行に行く時、めずらしく「キーホルダーを買ってきてくれ」と言われました。買ってきて渡すと、「これをおまえだと思って、仕事がんばるよ」と言いました…）
入院して苦しんでいる時でも、ぐちを聞いてくれました。
…他人から見れば、仕事を何回も変えて、借金を残して、ひどいと思うかもしれませんが、自分にとっては、かけがえのない父親でした…
…今ごろ天国で、先に逝った友人と話しながら、大好きだったお好み焼きと、ビールと、たばこを楽しんでいるでしょう…
…書いている今でも、涙が止まりません…
…自分は一生、恋愛も結婚もできないと思ってます…これ以上の理解者が、いるとは思えないので…
…何で、こんなに両親に恵まれているのに、こんな最低な人間になったんだろう…

明日もＯＦＦ
あとは同じスレに何度も何度も書きこんじゃって
うざがられてないか不安。ここじゃないよ
最近妙にだるくて眠い
ダイエットになるからってクーラーつけないで
図書館いったりして涼むけど、寒い。
お家で４０℃くらいありそうな部屋でもコテっと眠り込んでしまう
どうしたんだろう・・・

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
今日は少しばかりスロットを打ったさ。結果は＋１０００円。
インディージョーズ…金貨２枚、抽選プレイ（ハズレ）で外したさ。
金貨２枚、抽選プレイ（チェリー）も外したさ････
ＢＩＧの連荘だけで少しの浮きがでただけさ（泣

>>276(りう)
よろこんでもらえて嬉しいさ。
不眠ってのも病院に行く立派な理由さ。
不眠のおかげで、日常生活に支障をきたすこともあるわけで。
勇気を持つのさ。

>>277-278(うに)
ナイスサポート。サンクス。
管理とかそういうのは気にしなくていいさ。どしどし書き込んでくれ。
有り難いさ。
みんなが来ないのは、漏れも気になってたとこさ。
メール送るのもなんだし、待つしかないんだが。
気分次第でネットに繋ぐ元気も無い人もいるさ。

>>279(266)
おう、あまり無理はせずにね。
また何か愚痴があったら書き込んでね。

>>280(エゴ)
喜んでもらえてよかったさ。
Ｌｖ９９って何だい？
また書き込んでくれさ。

>>281(あぼ)
ひさしぶりさ。
体調＆気力が無くって書き込めないことがあるのはわかるさ。
あまり無理はしなくていい。マターリさ。薬の効果がでるのを祈るさ。
漏れ等もマターリと待ってるさ。

>>282
なかなか恥ずかしくって、本当の気持ちを伝えることって難しいものさ。
漏れだって、親には感謝してるが、面と向って「有難う」なんて言葉を言うのは無理（藁
とりあえず、直で言わなくても、何か少しでいいから、感謝の気持ちを表せばいいさ。
>>282を育ててくれた親さ。わかってくれてるさ。

>>283(どこかの空の下で)
退院おめでとうっ！
すっ、スロットは打てるのか？（藁
猫DE小判少し打ってみたさ。全然ポスト獣王じゃなかったさ･･･
体重は漏れも禁煙で太ったさ･･･

>>284
さんくす。

>>285
とりあえず２ｃｈで叩かれるのは気にしなくていいさ（藁
確かに凹むこともあるが、所詮は２ｃｈなんだし、気にしてたらきりが無いさ。
多分、その頃はお金が無かったのさ。何かのことで金をＧＥＴして海外にいけるように
なったのさ。何か都合の悪いことがあったらわざわざメールなんてしてこないさ。
プラス思考でマターリといこう。自信は失っても、少しずつ取り戻せばいいさ。

>>286
運が悪かったのさ。運が悪かっただけで悪くは無い。仕方の無いことさ。
そのことばかり考えていると、ほんと、土壷にハマルさ。
やっちまったことは仕方が無い。例えそれが運だろうが実力だろうが。
難しいんだけど気持ちを切り替えて、いこう。

>>287
さんくす。

>>288-289(ALOT)
何が原因でネットに繋げなくなるのかが、わからないが、復帰待ってるぜ。
どうしても繋ぎたいときはマンガ喫茶（インターネット）もあるさ。
読んでいて、お父さん、ほんと良い人だと思う。とても包容力があって寛大さ。
お父さんは全部わかってると思うさ。今でもALOTのことを見守ってると思うさ。
ALOTは最低な人間なんかじゃない。お父さんが一番わかってることだと思うさ。
結婚や恋愛の相手は絶対に理解者である必要は無いと思うさ。
お父さんもALOTが幸せになるのを天国から祈ってると思うさ。

>>290(庵)
OFFに参加しまくりで羨ましいさ。
漏れの場合は恐くて参加なんてできないさ（藁
４０℃もある部屋で寝るのはサスガに危険だと思うさ。
ｼｶｰﾘ水分を取っておくことさ。
無理しすぎてなにかあったらもともこもないさ。マターリね。

そんな感じで、またねー。

ちょいひさです〜。
仕事一段落したと思ったものの、そうでもないっすわー。
ナンダカンダとやらねばならんコトがイパーイ！！
頭つぶれるぜっ！
>>267（だいきちさん）
　小さい頃、母に『相手は自分の鏡ってこともあるよ』って言われた
　コトを憶えてる。
　それは、自分がイヤーな顔してると相手もイヤーな顔になるし、
　反対にニコニコしてたら相手もニコニコするよって。
　絶対ってわけじゃないけど、ちょっと言えてるかもって最近おもうよ。
　俺も最近、いつもイヤーな顔ばっかしてて、あんまり誰ともコミュニケーション
　とる気になれかった。
　そんなふうにしてたら、なんか周りも話しかけてこなくなって冷たくなった。
　多分みんな俺を良くは思ってないんだろなとか考えたりして。
　そう思ってても『俺は俺やあいそなんか振りまいてられんのじゃ』って人から離れてた。
　でもある時俺を良く思ってないだろうヤツから飲みに誘われて、
　なんか久々にアホな会話で盛り上がった。
　そいついわく、「誰もイヤなふうに思ってないよ、何か疲れすぎてんちゃうか？」
　「いつもよりイイ顔してるやん」と。

　結局、自分に余裕がない時ってイヤーな顔になって悪いほうに悪いほうに
考えてしまうもんなんですかね〜？
　俺も意識してじゃなくって自然にニコニコできるよ〜になりたいっす。
　（＾０＾）（＾０＾）
　笑顔で話しかけられて、気分悪くする人ってあんまりいないですもんね〜。
　ニコニコしすぎるよーになっても、問題ですけどね（笑）

>>あぼ
　返事ちと待っておくれぇ〜。
　身動きとれずか？　無理して動かないこっちゃ。
　蟻地獄がそう。　いずれロープが降りてくる！（笑）　勝手に！（笑）

>>289（ALOT）
　読んでて、実家にいる自分のオヤジのことを考えはじめました。
　なんか体の調子もよくないみたいで、でも自分は実家に帰るわけにはいかず..
　心配してないようで、本当は自分のことを一番考えてくれてたりするんですよね。
　自分も、なんて親不孝な息子なんだろうとおもいます。

　お父さんほどじゃないにしても、ALOTさんを理解しようとおもう人は
　きっといますよ。

>>291（　´_ゝ`）
　たぶんみんな忙しかったり、疲れ過ぎてたり、余裕がなかったり
　するんじゃないかな〜？
　まあでも、オアシスがあるかぎり、のど渇いたら水を飲みに来ると
　おもうよ〜〜（＾０＾）
　マターリ、マターリ。

　こんだけ続いたら禁煙大成功ちゃうん？？？　イエッス！！

レスしたいのがまだイッパイあるんだけどちょっとムリっぽいっすー。
早ク寝ナケレバ！！！！　明日ハヤイノニ！！！！！　ウゲ〜〜！！

　

　

このスレ、うざいよ｡｡｡

いいスレだね。
読んでて涙が出てきちゃった。。

>>295
このスレの中ではあなたがウザイですよ。
わざわざageてるし構って欲しいのですか？

どきどきどきどき
今日だよ。
そのＯＦＦの人達はみんないい人たちばかりだから
参加できるような気がする

>>（　´_ゝ`）

昨日は、Ｈｂ２で一気２０００枚抜きしたのでそのまま帰ったｙｏ！
７０００円ぐらいしか使っていないので、まるまる儲けでしたぜ

あれ、はっきりいってＡＲ中のビッグ、貯めない方が良いね、そんな気がする。
リプレイアシストないときに連続でかかったもん。グレイ２まで出てきたし
ちょっと満足だったよ
獣王よりは、必殺率は酷いけど、あれはあれでおもしろいかも？
ただ、５００ゲームはまりになったときはかなり痛かったね。

（　´_ゝ`）さんへ。
こんにちは。また書き込みします。
今日はすごい暑いです。
でも、外に頑張ってでました。習い事もあるし・・・・。

Ｌｖ．９９は、ゲームの話。オタクじゃないけど・・・・。
けっこうやり込んでますが（藁
ＰＳ版の真・女神転生ですー。最近暇な時これやってる。ヤバイかも。。。

昨日は気分良かったから、バーゲン行ったら足踏まれ、爪割れて血が
いっぱい出るし。最近いい事ないなぁ･･･。
でも、血いっぱい出ても最近動揺しない。じっと見てる。だめ。

>>297
いちいち返してるオマえのほうがうざい。

うにー。ちょっぴりお酒入ってる、うにです。
最近、常連さんの書き込みがないのが寂しい反面、新しい人の書き込みが増えてるのは
うれしいな。
まあ、あれかな、書き込みがないのは愚痴がないってことで、ポジティブにとらえれば
いいのですかねぇ。まあ、それでもやっぱ、寂しいけど。
まあ、僕も今愚痴といった愚痴はないんだけど。いや、あるか・・・（藁
でもなんか、ここに書いてもしゃあない愚痴なので、書かない。
書くほどの愚痴はないんだけど、空虚感は最近ずっとあって、それがイヤなカンジではあるんですが。
実家に退却してからというものの、鬱度は下がったものの、生きる意欲は上昇する気配ナシな
ままだしなぁ。
まあこんなことを書きつつも、今ちょっと酔ってるので、そんなに気分は悪くないんだけど。
みなさんも、楽しいお酒を飲みましょう。でも、飲めない人に飲ませちゃダメだよ。
何書いてるんだろう、僕。まあ、酔狂ってことで。では。

しばらく調子よかったけどまた急降下…。
せっかく単位のためにほとんど休まず頑張って大学いったのに
試験に足運ぶのが苦痛でたまらない…。
ここであと少し頑張らなきゃ学校頑張って行った意味がないのに。
とりあえず一学期間学校に行った自分を誉めたいけど
そんな当然の事もほんとにギリギリでしかできない自分がイヤだ…。
友達に正論言われてへこんでそのまま落ちてく自分がイヤだ…。
学校が休みだと体調も気分もすべて回復するらしい。
なんて都合のいい体。馬鹿みたい…。
もう学校もやめたくて仕方ない…（なぜか周期的にこれはくる）。
まだ1回生だけど指導教授に1度相談したほうがいいんだろうか…。
ああ…甘えばっかの自分が許せない。
蚊取りの宣伝にかなり同意。
「生きているのもめんどくさいしかし死ぬのもめんどうだ
ああ　めんどうだ」
面倒なんじゃなくって苦痛だ…。
けど死ぬこともできない臆病者。
同じ状況にいても見る角度かえるだけでなにかが変わるのはわかるけど
それを試みたこともあったけどすぐに疲れてしまったよ…。
結局自分の自己中なんだろうね…こんな事になる原因は。
誰だってやなことぐらいあるのに我慢できないのは。
（いや、我慢はしてるけどすべて投げ出したくなる。）

そういえば脳内馬鹿はどうもチャットで散々叩かれて最近姿を見せないみたい。
因果応報という言葉は本当らしいね（藁

>>ALL

みんな、夏だよ。
暑くてだれるけど、また夏がやってきたんだよ

海に出て釣りをしてみるのも良し
渓流でカニと戯れるも良し

夏にしかない季節感、楽しもうｙｏ
面倒ごとはそれからでもいいさ

夏は暑いさ、でもそれを楽しみに変えることは出来るｙｏ
ぶらりと一人旅も悪くない

あてのないたびじゃなく、たとえば北端の写真を撮ってこよう！！とか
沖縄のテーゲー空間に包まれてみるとか、ひとつだけで良いから目標もってさぁ。

いきる気力はね、そこら辺に実はいっぱいある。
それを取れるかどうかは、一歩踏み出すことだｙｏ

また夏休み中掛けて日本横断しようかな。今度はチャリンコで。

むかついてみんな殺してやりたい。

暑い！！
愚痴っていえば、この一言に尽きる！！
だかーら何にもしてねぇ。する気もねぇ！！
日がな一日寝てられるｵﾚっつうのも、かなりの贅沢だが、
これじゃぁ、漠然と生きてる、生き延びているだけじゃねぇか！！
...って感じっすかねぇ。最近。

>>（　´_ゝ`）、最近マジ来てねぇで、ごめんよ！
　　　　　　　　暑さにめげずに絶対メール書くぜぃ！！あーんど、お先メールも待ってるさぁ！
>>Ｚーーーーーーー！！！！
　おまえ実はマジンガーＺだろ！！
　あり地獄まじワラタ！（爆！！　近畿は違うね！あ、関西かぁ？あ〜りがと〜！
>>うに！
　おうよ！あーいかわらずバテてるぜぃ！
>>べる子さん
　まともレスできんが、ここ来るたびお会いできて嬉しいさぁ！
>>どこかの空の下で！
　夏を愉しめるあんたがとてーも羨ましいぜ！
>>イズさん
　...殺さんといて〜〜〜（；_；）ｳﾙﾙ！
>>きる！！
　お〜まえ、たまにゃぁ書け〜ぇ。お兄さんはおじさん化して、まともにレスも書けんさぁ。
>>みなさん！！
めずらしくアルコール入ってるあぼっす！薬の効きを、強化中！！
うざかったらマジすまん！本気で放置ヨロシク！！
では！！　お〜やすみ〜ん。

無性にこのヨッタマックてのが食いたくなった↓

http://www.powertoday.com/gedou/megamac/megamac.html

>>307さん！
まじ同意！！Ｍａｃっつうのがオツだね。サイコー！！
...それは、食いたいけど食えねぇっつう愚痴なんだね〜。

>>307
これすげー笑った！！

＞きる
遅レスだけどダイエットに誘ってくれてありがとう。


家のベッドで寝てはいけない様な気がしたので、
床で寝ました。
今日もなんとなく寝てはいけない気がしていて
とても悲しいので、酒が効いてる内に薬のみます。
呑んで寝スレにも書いてこよう。
家の人に会わない様に、とか、
どうもこの家で寝るのはなまけものの証し、って気がして
すっかり寝れないのは、
睡眠障害だとかに類するのかなあ。

>>307
非常に面白いモノを有り難う…
なんだか(・∀・)ﾎﾟｼﾞﾃｨｰｳﾞになってきたよ(スレ違いか？w)

はじめまして。愚痴らせてイタダキマス。
現在父親無職。現実逃避気味。母親パート。体調不良。
妹高校生。私会社員。そろそろ限界だが私が働かないと不味い状況。（父親の失業保険が切れるので）
欝気味で病院に行こうと思っても相談できず、
会社を辞めたいがそれを愚痴ることも両親にはしたくない。
母に愚痴ってしまうが母がどこにもやり場を無くしてしまっているのではないかと思うと
自分が情けない。もっと頑張りたい、頑張りが足りない、そう思うと辛くて死にそうです。
昔はこの状態を分かってくれる彼氏が居ましたが…。今はね…。

鬱になったらすぐ病院♪♪
相談しなくてもいいじゃん。

>>312
一応、未成年だしさ…って、関係ないか。
そうだよね。そうか。相談しなくてもいいか…。

誰も知らない誰も知らない、おいらの家族♪♪
保険書も見せただけで何も書かれんかったし。

ほんと？会社とかにばれたりしない？
スレずれかな？ちょっとスレさがしてみよう。

>>311さん
おうっ！愚痴じゃねぇが、32条も会社にゃばれてない。
というか、医師関係は、秘密厳守してるよ。
ｵﾚの場合は知られてないよん。

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
祭りのシーズンになってきたね。
大阪焼き食べたさ･･･美味しかったさ。

>>294(Z)
いいこと言うさ。
砂漠のオアシスでありたいさ。
Ｚの禁煙ももちろん大成功さっ！
もうお互い大丈夫。

>>296
愚痴があったら何か書いてくれさ。待ってるさ。

>>298(庵)
ＯＦＦはどうだったさ？
感想キボーン！

>>299(どこかの空の下で)
羨ましい話しさ。ＨＢはまだぜんぜんやりこんでないさ。
ＡＲ１０００体験してみたいさ･･･
多分無理だろうけど（藁

>>300(エゴ)
ゲームにハマるのもいいことさ。
何か夢中になれることがあるってのはとても（・∀・） ｲｲｯ!!
足を踏まれたら、ぶち切れなきゃダメさ（藁

>>302(うに)
ポジティブに考えるのがいいさっ！
鬱度が下がったってことだけでもいいことさ。
マターリしてたら、そのうち生きる度もあがっていくさ。
酔ってて気分よさげな書き込みを見てるといい気分さっ！

>>303(べる子)
もう少しさっ！
今は苦しくてもそれを乗り越えたら夏休みさっ！
マターリと過ごせばいいさ。あまり焦らないでね。
担当教授に相談してみるのはかなり有りさっ！
多分、一緒に対策を考えてくれるとおもうさっ。

>>304(どこかの空の下で)
（・∀・） ｲｲｯ!!事言うさっ。
激しく同意。
チャリンコで日本横断ってのスゴイさっ！
是非ともやってみてほしいさ。
漏れは車で関東一周でもしてみようかな（藁
自転車で走るような体力ないさ（藁

>>305(イズ)
まぁ、まぁ、落ち着いて。

>>306(あぼ)
ひさびさの書き込みありがとさっ！
毎日暑すぎなの激しく同意。
一体今年の夏は何なの？
外に出たらサウナ状態さっ。
メール待っておくさ。お先メールって何？

>>307
笑えるリンクありがとさっ！

>>309(ずるり)
睡眠障害でもあると思うさ。
だけど根本的な原因があるわけだから、それは医者にしっかり相談すべきさ。
というか「怠け者」＝「いけないこと」って思考を捨てること。
怠けてる奴なんてｲﾊﾟｰｲいるさ。漏れも含めな（藁

>>311
病院にしっかり行くことを勧めるさ。
ちゃんと病院の先生に診てもらって薬を処方してもらえば
とりあえず辛い状況から抜け出せることはできるさ。
３２条を使えば診察費も大丈夫。
勇気をもって病院に行って相談すること。

省略されまくりさ（藁
オフラインで書いてるからこんなこともあるさ･･･

>>311
>>312やあぼのアドバイスを参考にして病院に行くべきさ。
あまり変なことだと思わなくっていいさ。
早くいい状況になることを祈ってるさ。

そんな感じでおやすーみ。

皆さんありがとう(;_;)ｴｰﾝ
勇気を出して病院に行ってみます。
親身に相談にのってくれて本当にありがとう！

がんばれ♪がんばれ♪
いい医者に当たればｲｲﾈ♪

>>307
　オモロすぎ！（爆！）

雨がざんざん・・・
朝から気分が重いです。なんだか仕事行けない。
また家族にもあたっちゃったかな。
自己嫌悪。

でも仕事には行かなきゃらんかな。
今日は休んじゃダメな日だったな。
けど、キツイな。・・・とか思ってるうちに
なんだかクラクラしてきた。やばっ

>>294Ｚさん
そだね、自分の自然な顔が笑顔っていいね。
時間かかるけど、ちょっと意識してみよっと。
確かに落ち込んでる時は、疑心暗鬼になっちゃって
「きっと嫌な顔してるって見てる」って思っちゃいます。
まずは、身近な家族ににっこりできるようにしてみる。
・・・とか言いながら、朝やっちゃったんだよな。
反省。

>>317
めっちゃ楽しかったよー
盛り上げてくれる人がひとりいて
それを見られるだけでもかなり楽しい。
もし元気があって、東京近郊にすんでるなら今度おいでよー
みなさんとってもいい人ですよー
２ちゃんのオフ板の１８で検索してみてねＶＶ
庵はこのＯＦＦに参加してかなり元気になった気がする。

　

＞盛り上げてくれる人がひとりいて
＞それを見られるだけでもかなり楽しい。
そらそうだわな。
生躁病患者見れて。。。（ｗ

あ

うー？
>>326
躁病じゃないと思うよ
人を元気にするのが上手なんじゃないかな？

最近、disさんをお見かけしてません。
ご健在でしょうか・・・？

知ってる人の書きこみ（いつもいくスレじゃないところ）見たら
なんだか再び人間関係が怖くなってしまった
ヒ―――――――――――――！
こんなんじゃ進歩しないよね
そんなもんだよね人生は
自分だってこうやって愚痴ってるんだし
みんなみんな仮面をかぶっていても当然だよね
人がどう思うかよりも自分がどう思うかだよね

ネットだからってなんでもかんでもしゃべるもんでもないよね
どこかで何があるか分からないし
謎な方がいいのかも
ネットって怖いなーでもここに来てる自分もいる
とにかく怖い
怖い
怖い
自分に自信のない証拠かな
病院行くかな

でも怖がってたらいつまでも一人ぼっちなんだよね

うつだったあのころ♪何でもこわくなった♪
ただ薬の効き目でね♪たすかった♪♪

22 名前：CC名無したん 投稿日：2001/07/16(月) 02:04
http://www9.big.or.jp/~yoshioh/くたばれ
大森氏ね
へたれﾛﾘﾍﾟﾄﾞ絵描きは死ね
http://www.charaweb.co.jp/~yoshioh/ura/puni.htmlきもい
http://www.p80.co.jp/p/k/oomori.htmにてぃむぽこすりつけて尾鳴ってろ


23 名前：CC名無したん 投稿日：2001/07/16(月) 03:01
>>22
いや確かに体のバランスが酷いな。特に手とかは…
まあ、顔はまだ良いけど…この画集を欲しいとは思わん。

しかし叩くほどの事かね？


24 名前：CC名無したん 投稿日：2001/07/16(月) 07:45
------------------- 終了 -------------------


25 名前：CC名無したん 投稿日：2001/07/16(月) 13:07
>>23に激しく同意。
こんなの叩くよりもっといい絵描きさんを発掘しようよ。

>>（　´_ゝ`）
みんな暑くて、愚痴もいえないくらい弱ってるのかもしれないね。
僕はお薬増やしてもらって、いま少し落ち着いてるけど。

大学やめるかもしれません。
われながら馬鹿だなー（苦笑）
ずっとやめたいと思っててやめるきっかけをさがしてた。
今回のテストほんと鬱々でもうのりきれないもんで
カンペでいこう、見つかったらちょうどいい機会だやめよう
って見つかった（藁
事情話したら「確信犯ですね？」と言われた。その通り。
けどこれで少しは死にたい願望から開放されるだろうか？
（大学入ってからだし、こんなに強くなったの＞自殺願望）
辞めたら後悔するだろうか。後悔先にたたず。
けど秋からまた通う自信がないし通ってもそのうち
本当に自殺未遂でもする気がする。
親からの許可はおりたしあとは指導教授のとこに話に行くだけです。
やめた後の身の振り方はもうきめてて駿台行こうと思ってます。

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
車に鳥の糞がｲﾊﾟｰｲついて汚いんだけど･･･
夏だしﾍﾞｯﾀﾘくっついてて･･･大変さ･･･

>>320(311)
また何か愚痴あったら書き込んでね。

>>323(だいきち)
無理はいけないさ。
「休んじゃダメな日」とか思ってると一層行きたくなくなるものさ。
いざとなったら休んでも可ぐらいに思っておいたらいいさ。
またーり、かるーくいこう。

>>324,>>330->>332(庵,さいちゃん)
楽しそうでよかったさ。
漏れはそーいうイベントにはなかなか参加できない性格さ（藁
ネットはあまり恐がる必要ないと思うさ。
所詮ネット。嫌なら逃げることが可能。
普通にしててＯＫさ。

>>329
漏れも気になる。書き込める余裕があれば書いて欲しいさ。

>>333(♪)
薬はいいさぁー。

>>335
漏れも暑くてかなりバテてるさ（藁
薬増やしてもらって落ち着いてるのはいいことさ。
マターリ、ユクーリね。

>>336(べる子)
確信犯のカンペって結構カコイイさ（藁
辞めて駿台に行くのも一つの道。自分で選んだ道さ。後悔はしないさ。
とりあえず今はマターリとした気持ちであまり考えすぎないでくれさ。
大学辞めるってのは色々大変だと思うからマターリさ。

そんな感じで忙しいさ。またねー。

なんか久しぶりに、少しだけどハルが効いている感じ。
もう耐性ついちゃったのかな・・・と思ってたからちょっと嬉しい。
とはいえもう５時をまわって久しい・・・。
ああ、生活改善したいよう。

今日も晴れてます。
どっかフラっと行こうかなと思いつつも
部屋から出れない・・・・。
明日でやっと学校も終わるし、ちょっと今日は
頑張って外に出てみます。予備校に教材取りに行かないと
あかんし、ピアノの練習も行かないと・・・・。
もうすぐ発表会。鬱。無理やり歌まで歌わされるし・・・・。


ベル子さん>>
確信犯っていうのにちょっと憧れます・・・・。
駿台ですかー。講師になるんですか？それとも生徒ですか？？
もし関西圏に住んでるのならぜひ研●館にきて欲しいです。講師で・・。
私、こっそりいてます（藁

雷好き
暗いなかでぴかっと光ってるのをみると
ドキッとする
よいよい

暑いので、とりあえず雨でもふれ。

こちらは夕立です

>>339
生徒です〜。
名古屋校行くよ。
高卒で終わるか夢かなえるか
博打だーーーー

>>343
がんばれー！私大阪やけど、もぅいっぱいいっぱい（笑）
そろそろヤバイかも・・・・。

歌えない。

今日も一日が終わった。
ほとんど、２ちゃんばかり見ていたが、
仕事も少しした。
納品書が何枚かないのがあって、
再発行してもらうように各会社に電話するのは難儀だった。
「お手数かけます」「申し訳ありません」と、
ひたすら低姿勢。
でも、社内の人にいろいろ聞いてまわるよりは、マシかと思った。
社内の人間関係に疲れているので、外部に頭下げたほうが、
まだマシなのだ。

妹が心因反応を起こしました。
親はなにもしてくれません。
私も昔放っておかれて悪化したので
かつぐようにして精神科に連れていって
いますが、私も体力的にも精神的にも
参りそうです。
父親は３２条の関係の時一度精神科に来てくれましたが、
仕事人間なのでなにもしてくれません。
母親にいたっては妹が精神障害を起こしたこと
さえ認めず、「甘え」「演技」と怒っています。
どうしたらいいんでしょう…。

妹さんを紹介してくれ。俺が何とかしよう。

はぐれ刑事を見なくっちゃ！野球キライ!!30分も延長したのか。

…まだつながるようですので、少し書きます…
今週から、仕事に行きはじめましたが…しばらくひきこもっていた身にとって、肉体労働はかなりつらいです…
おまけに、今日工場長から、言われたくないことの一つを言われました…
「もっとよく考えて仕事しろ」

「きちんと教えもしないくせに、自分の思いどうりにうごかないからって、それはないだろ。大学出てれば何でもきちんとできるのか」と思いながらも、工場長の目を気にしながら仕事しました…

…いつもこんなこと言われて、神経すり減らして、だめになっていくんだよな…

…また今までとおなじように、仕事に行く時と、昼休みにアルコールで薬飲んで、気をまぎらわせてやってます…でも今回、あまり効かない…

…２週間で７回面接受けて、やっとうかった仕事だから、すぐには変えられないし…

あのね、何もかもイヤになっちゃったの。
薬飲んだはずなのに、今日は全然ダメ。＋αも効き目なし。
存在自体が不安でしょうがない。つらいです。
先の見えない不安は、どうしようもないのかしら。
何もできない。何もしたくない。存在していたくない。
うーん。...
ところでニヒリストって、何のことなのでしょう。ご存知ですか？
...あ、スレ違い...（ｗ。

>>351
ええとね、手元の辞典によるとね、虚無主義者って書いてありますよ。
ニヒリズムってのは�@すべての事象の根底に虚無を見いだし、何物も真に存在せず、
また認識もできないとする立場。�A既存の価値体系や権威をすべて否定する思想や態度。
って書いてます。まあ大体�@の意味ですね。ニヒリストの意味するニヒリズムって。
�Aの方は哲学思想の方ですから、ニーチェとかの。
鬱になると、どうしてもニヒリズムに陥りがちなんですけど、まあなんにもないって
言っちゃあお仕舞いですから。なんにもないってこたないです。
とりあえず（　´_ゝ`） さんがいて、お話聞いてくれる、と思ったらまあこの世も捨てた
もんじゃないと思うんですけどね。

>>352　優しい名無しさん
スレ違いだったのに、ありがとう。
何かよく分からないけれど、答えてくれて少し不安が取りのぞけた気がするよ。
も少し存在しててもいいかな、なんて。
感謝。

辞めるっていってもやっぱり不安はかなりあったり（かなりというかいっぱい）。
本当に辞めていいのか（まだ手続き前だし）とか
本気で打ちこんでも受からないことだってあるじゃない？
とか。
けど本当にもう今の大学行くのが苦痛だったし
浪人して目標のための勉強だけにしぼりたかったのも本当の気持ち。
（2浪とかあたりまえにいる学部だからってのと
模試で判定がやっとEぬけてくれたのも手伝って余計に。）
辞める
って決めたら自然に死にたい気持ちが薄らいだけど不安だらけになった。
そういえば去年も不安だったっけなーと思い出す。
うう〜ん、死にたいのと不安なのとどっちがいいんだろう。
とか思ったけど不安のがまだマシですか？
3浪までしてだめだったら嫁行くか。

>>344（エゴさん）
大阪ですか〜。そっちって竹ちゃん（竹岡）とかいますか？

>>354（べる子さん）
竹岡・・・・。ちょっと分からないです。すいません・・・。

マジレスになりますが、学校っていう大きい集団から出ることは
誰でも不安を感じると思います。
奇麗事でのようですが（スイマセン）、頑張って打ち込んで
本気で打ち込んで、打ち込めば打ち込むほど受験に失敗した時の
ショックは大きいと思います。（私は中学受験で失敗しました。
今通ってるのは第二志望の学校です・・・・）
でも、「これだけできた」っていう自信には繋がると思います。
死ねばそこで全て終わりだけど、生きていれば失敗は人生の一部にしかなりません。
それに、不安はきっと誰かに支えてもらえば消えると思います。
頑張って下さい。

（何か偉そうに言ってすいません・・・・）

あぼさんからメールもらって、ちょっと元気になったうにです。
あぼさんメールありがとね！
最近レスつけないようにしていたんだけど。（まあ、単につける元気もなかったんだけど）
あぼさんのおかげでちょっとレスつける気になりました。
それにしても（　´_ゝ`）さんは今日も来てないし、（　´_ゝ`）の代わりにはなれない
けど、僕の能力の範囲内でレスつけちゃいます。あ、レスつかなかった人は、アレです。
なんと言っていいやら判らないのでレスしなかったってことで、対はないです。あしからず。
エゴさんとべる子さんの応答については割愛させていただきますね。
>>340さいちゃん
雷好きですか。僕も好きです（笑）。でも僕今札幌に住んでるので、関東ほど頻繁に
でっかい雷なることないんですよね。ああ、あの重低音がシビれるのに・・・。
>>345小鳥さん
歌えないって、一体どうしたんでしょう？抽象化した表現なのか、具体的な事実なのか。
この記述ではよくわかりませんけれども、小鳥さんが心からのびのびと歌えることを
祈ってます。
>>346
そうなんですよね。仕事そのものにはそんなに疲れない、むしろ人間関係の軋轢に
ウンザリしてしまう。大抵そうです。自分のプライドを傷つけないよう、かつ妥協できる
ような心的構造を身につけられれば、大分楽になるんですがね。まあでも、346さんは
それなりに愚痴りながらも何とかできているようなので、まあ、たまったときには
ここで愚痴って、心のバランスを保って下さいな。
>>347とある姉さん
うーん、どうしたらいいんでしょう・・・。親って親のプライドがあるから、論理的に
あなたの娘は精神疾患なのだ、と論破したところでやはり認めないでしょうから。
やっぱり姉であるあなたが、妹を擁護しなければならないと思います。
とはいえ、とある姉さん自身も辛い状況なんですよね？困った・・・。
母親さんを精神科に同行させて医者と面談させることはできないでしょうかねえ・・・。
まあ、難しいかな・・・。
まあ、なんにしろ協力してくれる人がいないと辛いですね・・・。
僕一人の頭ではどうにもならないので、誰か知恵を貸して下さい。
>>350ALOT
このレス見れるかな・・・？ネットにつなげれてたらイイんだけど。
そういう工場長みたいな人世の中結構沢山います。その人達の言葉をまともに受け止めて
いたら、たまったもんじゃないです。とはいえ、どうしてもグサッときてしまうんですよね。
少なくとも僕は、人の言葉に打たれ弱いので日々結構グサグサです。
無理してはいけませんけれど。続けられるなら、多少我慢して続けた方がいいと思います。
やっぱ、社会復帰目指すには、少しでも打たれ強くならないと、いけませんからね。
まあでも再度言うように、無理をなさらないよう気をつけて下さい。

>>351-353ジュノさん
ちなみに>>352はうにです。HN入れ忘れたの。
何もかもイヤになりましたか・・・。
僕もそういうときあります。で、僕はそういう時どうするかっていうと、
時間の経過にまかせます。なるべく何も考えないように。あるいは寝てしまう、と。
何もかもイヤなのは「気分」の問題だ、と処理するわけです。
ただ、寝ても醒めても、イヤな気分が続いているなら、それは問題ですよね。
以前の僕がそうでしたし。目に映るほとんどすべての人間に嫌悪感や敵意を持っていました。
ジュノさんに逃げるところがあれば、逃げるのもひとつの手かとは思うんですが。
僕は実家に退却して、時間の経過と共に快方に向かってますから。
逃げれたら逃げましょう。それに352でも言ったとおり、（　´_ゝ`）さんが
お話聞いてくれますから。安息の場所があるだけでも、かなり楽になると思うんですけどね。

さて、僕の愚痴は、時間がなーい、ってことですかねぇ。あと、バイトが忙しい。
あぼさん、メールもうちょっと待っててね、今日はもう寝なきゃならないんで、
お返事かけません。あー、そのうち他の人にも、メールしたいなぁ・・・。
そんなカンジで。では。寝ます。

金魚が病気でじっとしてるの。
ちょっと内出血あったのを見過ごしてた自分が悪いんだけど
元気になってほしいよ。
ものすごく悲しい。。。

あぼーん

＞うにさん

心配して頂いてありがとうございます。
とにかく、私ももう少し頑張ってみようと思います。
私を心配してくれる方がいらっしゃるってだけで、
幸せですから…。

　　　　　　∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩ﾟДﾟ）＜　何だか思わしくない方に向かっているような……。
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
　　　　　　　　　　　 |

>うに さん
あ、レスありがとうございます。
実はあのあとすぐ、やっぱり「逃避」しておりました。（ｗ
えぇ本当に、「気分の問題」ですね。ああいう時の即レスって、本当に嬉しいものです。
今日は比較的薬も効いているし、お陰様で、かなり楽です。
私は長らく実家に戻って来ている派ですが、これが本当に良かったのか、
...考えモノです。そろそろまた、自立せねば。（ｗ。
重ね重ねレス、ホントに嬉しかったです。ありがとう。

>>356　うにさん
レスありがとうございます。なんとか今週中はつなげるみたいですが…複雑な事情で…

自分も、人の言葉に打たれ弱いです…しかも、たまに思い出して鬱になります（言った人は、とっくに忘れてるはずなのに）

…今日は、休日出勤でしたが…断ればよかった…他人のちょっとした言葉や、行動が気になって、１日中鬱…
…肉体的、精神的に疲れて、まともに食事がはいらないし…

「これでいいのか」って言葉が、頭の中をまわってます…でも、社会復帰も…ね…

…とりあえず、週末は横になって、本読んで、考えます…

offがなくなったよ。
前行けなかったから今度は行こうと思ってたのに。
仕様が無いのだけどね。
板が荒れたから。

でも明日から友達に会いに行くんだ。
絶対別れが寂しくなるに決まってるんだけど、
自分が頑張れる為の、記憶の一つになると良いと思っています。

（´＿ゝ｀）さん、いつもレスありがとう。

明日（も）文化祭だ。
今日は前夜祭だった。
行かなきゃ夏休み終わるまで学校行けなくなるけど、
準備とか休んでしまった分際で本番だけ（楽しいところだけ）
出ても顰蹙物だよなあ。
行きたいけど休みたい気分だ……。

>>365
私はめんどくさがりだったから準備とか全然行かなかったよ！
まあ顰蹙モノだけどさ、周りも「ああ…やっぱりね」ってあきらめてた（藁
参考にもならんレスでごめん。

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
ひさびさの深夜レスさっ！

>>338(うに)
耐性がついたって眠剤なんてｲﾊﾟｰｲ種類はあるさ。
またほかの眠剤使って、時期置いてハルにもどってきたらいいことさ。
気にせず、無理せず、マターリと生活習慣を作っていけばいいさ。

>>339(エゴ)
漏れも発表会とかそういう類は緊張するほうさ。
なんかダメでいいや、どうでもいいやって思えば思うほどドツボにはまる感じさ。
こればっかりは薬か何かで気を落ち着かせてマターリと乗り越えるしかないさ。
いい歌、歌えるように祈ってるさ。

>>340(さいちゃん)
漏れも好きなほうさ。
だけど近年、あまり酷い雷とかは見てないさ。
小学校の頃は雷が大好きだったさ。あの薄暗い雲からでる蒼い稲妻はｶｺｲｲ（・∀・） ！！

>>341
最近、雨少なくって、ホコリも多いしね。漏れも降って欲しいと思う。

>>342
うらやましいさ。

チャットしてて遠慮なく物事を聞いてしまう。
昔それで退学するかも……という話を聞いてしまった。
相手の方からしたら言いたくなかったかもしれないと思うと
申し訳なくなる。
しかもいいアドバイスもできなかったし。
もっと思いやりのある人間になりたい。

>>345(小鳥)
歌えないってのは、どこかで歌を発表するってこと？それともカラオケとかで？
どうして歌えないのか、そのシュチュエーションとかをキボーンさ。

>>346
お疲れ様さ。しっかりと自分の中でポリシーができていていいさ。
マイルールにのっとって、行動すれば苦しみは和らぐさ。

>>347(とある姉)
うにのナイスレスと漏れも同意さ。
切羽詰った状況なんだから悠長なことは言ってられないさ。
親を無理矢理にでもあなたと妹さんと一緒に行ってみるべしさ。
あなたにとっては精神的にも肉体的にも辛くってどうしようもないだろうけど
こればかりは仕方ないさ。妹さんを救ってあげることができるのはあなただけさ。
愚痴をもっと吐いて楽になるさ。
それと他スレに有益な情報があるかもしれないからよく探してみるさ。

>>349
漏れも昔は野球はあまり好きでなかったさ。
だけど今は結構見ちゃうんだよな、年ってことか（藁
電波少年とかがある日に延長で遅れるとちょっとむかつくさ（藁

>>350、>>363(ALOT)
漏れもうにのナイスレスに同意さ。
いちいちそういうことの言うことを気にする必要無しさ。
ただ金を得るために働いてるのさ。
気にしなくとも気になっちゃうのはわかる。薬は何を処方してもらってるさ？
そういう不安ループを抑えてくれる薬ってｲﾊﾟｰｲあるさ。
先生にｼｶｰﾘ相談すべしさ。
それとよい休日を過ごせるように祈っているさ。

>>351,>>353(ジュノ)
>>352のレスで回復してくれたみたいでよかったさ。
また何かあったら愚痴言いにきてくれさ。待ってるさ。

>>352
ナイスレス、サンキューさ。
かなりの優しさオーラが伝わってくるさ（藁
愚痴があったら何なりと書いてくれさ。

>>354(べる子)
死にたい衝動が無いってのはいい状態だと思うさ。
受験や様々なプレッシャーによる不安は、ほとんど誰にだってあるもの。
それを気にする必要はあまりないさ。
エゴのナイスレスも参照すべしさ。

>>355(エゴ)
謝る必要は無いさ。ナイスレスだと思うよ。
これからもレスとか頼むさ。

>>356-357(うに)
ナイスレスの嵐に驚いたさ（藁
一瞬漏れが書いたのかと思ったよ（藁
うには助手に認定されたさ。これからもナイスレス頑張るように。
時間が無いのはお互い様さ（藁　最近忙しくってどーしようもねー（泣
お互いマターリと頑張ってやり過ごそう。

おかあさん宗教に夢中。過食して夜中苦しくてもだれもいない毎日で
一気に爆発して怒り狂ってた。今日集会から帰った母親からの
手紙が部屋にあった。つらいときは祈りなさい。って書いてた。

あなたは宗教勧誘者ですか？
わたしのおかあさんですか？

心の中で問いつづけてた。涙が止まらなかった。
母親ならつらいときはお母さんに言いなさい、といってほしかった。
神に祈りなさいではなくて。


ｸﾞﾁ、失礼ぶっこきました。

>>358
元気になるように祈ってるさ。
内出血を見つけられない358が悪いわけじゃないので、追い込まないように。
優し過ぎさ。

>>361(八ッ目漱石)
なにが？

>>364(ずるり)
ＯＦＦの件は残念だったさ。まぁ今回無くてもチャンスはいくらでもあるさ。
明日、友達に会いにいくってのはいいことさ。友達はいいものさ。
いい記憶になれるように祈ってるさ。
またどんどん愚痴書き込んでくれ。礼には及ばんさ（藁

>>365
漏れだったら顰蹙かっても行くさ（藁
文化祭っつったらいい思い出になるさ。
休んじまったことはしょうがないんだから、それを自分で責めちゃだめさ。
開き直らなきゃ（藁

>>368
なかなか思いやりのある人間になるのって難しいもんだと思うさ。
だけど意識して生きてるといつかなれると思うさ。
あまり自分を追い詰めるのもダメさ。申し訳ないなんてことないさ。

そんな感じで、今日は眠剤飲んでｶﾅｰﾘ眠たい状態で文章書いたから
結構電波がでてるかもしれないんだけど（藁
気にしないでね。おやすーみ。

うにー。
昨日頑張ってレスしたら、それに対するレスが沢山あって、超嬉しいうにです。
>>360とある姉さん>>362ジュノさん>>363ALOTさん、ありがとー。
（　´_ゝ`）さんも戻ってきて一安心。01:00頃友達のウチでココ見て、ああー今日も
（　´_ゝ`）さん来てないのかー、って心配してたんだけど、ああ良かった。
それにしてもきるさんに引き続き、僕も助手認定ですか。わーい。
でも、うに助手は非力なので（　´_ゝ`）先生がちゃんとオペしてくれなくちゃダメよのさ
（きるさんごめんなさい、ピノコ語拝借させてもらいました。いや、助手だっていうから・・・）

>>360とある姉さん
（　´_ゝ`）のレスを参考にして下さい。ここ以外のスレにも確かに何か参考になるものも
あるかも知れません。でも、さしあたって、現実に周りに協力してくれる人ができれば必要ですよね。
そういう人、探してみて下さい。妹さんも、とある姉さん自身も快方に向かわれることを
祈ります。
>>362ジュノさん
いえいえ、こちらこそ僕のレスを肯定的に受け取って下さって嬉しいです。
僕も実家に帰って、まあ・・・親との関係はちょっとアレなんですが、いえそんなに悪いって
ワケでもないんですが、やっぱ色々ありますしねぇ。でも、経済的な負担やらなにやらで
依存させてもらってることで、心理的負担も肉体的負担も軽減しているので、まあ僕の場合は
一応実家帰りはよい方向に働いているようです。
まあ、でも自立したいもんですなぁ・・・。
>>363ALOTさん
なんかレス見てると、まだ大分弱ってるっぽいですが、大丈夫でしょうか？
あんまり無理なさらずに働いて下さいね。
食事が入らなかったら、カロリーメイトでも、お茶漬けでもなんでも食べて下さいね。
食は基本です。（拒食経験者なので、食にはうるさいのです）

みなさんも食事はきちんととって下さいね（僕もだけどな！）、ダイエットなんか
しちゃダメですよ。BMI指数で、肥満にあたる人だけダイエットして下さい。
それ以外の人はダイエット禁止！

>>364ずるりさん
そのoff会って、北海道のスレッドのこと？
僕も札幌だから、たまに見るんだけど、今、コテハンがどーだのってヤなカンジになって
ますよね。その影響なのかな？
ああ、僕もホントは八月に東京に行って友達に会う予定だったんだけど、経済的に
無理になっちゃって行けなくなってしまいました。
ずるりさんは楽しんできてね。
>>365さん、>>366さん
いいなあ、文化祭かあ、遠い昔のようだ・・・。
でも、今の僕なら、文化祭の準備どころか、当日までサボりそうだ（藁
まあ、でも顰蹙買おうと、楽しんだモン勝ちッスよ。
>>368さん
（　´_ゝ`）さんの言うとおりですよ。それに、思いやりのある人になりたい、
と思える時点で、368さんはイイ人だと思うんですけどね。
>>371さん
実は僕のウチも宗教に入ってます。僕も一応その会員ってことになってます。
でも、信仰する気にはなれません。ただ、別に宗教を否定はしてなくて、むしろ、
一心に信仰できたらいいなあ・・・、とか思ったりしてます。まあ、僕には無理ですが。
しかし「つらいときは祈りなさい」ってのは、心に痛いですよね。
私が今本当に欲しているのは、そういうことじゃないんだよ。
神仏もいいかも知れない、でも、今私が必要としているのは、母親の理解と受容なんだ、
ということだと思うんですが。
「祈りなさい」や「祈らないから、ダメなのよ」とかで片づけられるのはかなりグサッと
来ると思います。
すいません、多少の共感はできても、どうも前向きなレスになりません。ご勘弁を。

途中で力つきて寝てしまいました。>>373の書き込みの直後に書き始めたんですが・・・。
まあ、オフラインだから電話代は、かからないけど・・・。
そんなカンジで、眠うにでした。

精神科にいってきたんだけど、今日はすごく混んでました。
待合室には臨時の椅子が用意されていて、神経科も兼ねている病院なので
お年寄りも多く、お年寄りがくるたび私や他の若い人は席を譲っていました。
そんな中、４・５歳くらいの子供が待合室ではしゃぐはしゃぐ。
狭い病院なので、薬局のカーテンを覗こうとしたり、処置室のカーテン
を覗いて、点滴や注射の処置を受けている人をみたりしてはしゃぎ回っていました。
待合室にテレビも雑誌も置いていない、精神科らしい待合室なので子供が
退屈する気持ちはしょうがないのでしょうが、お母さんも口で「座ってなさい」と軽くいうだけ。
しかも立って待っている患者さんもいるのに子供の椅子は確保。
じっとしていないんだったら、子供の分の椅子を他の患者さんに譲ればいいのに。
しかも精神科なのですから、ひょっとしたら騒ぐ子供にストレスを感じる人もいるかもしれません。
その辺お母さんも気ィ使えよ。と思いました。
しかし、その子が診察室の扉をあけようとしたときは、私もちょっとキレそうになり、
お母さんとその子に注意しようかな。と思ったのですが、もしお母さんか子供が
精神的に病んでいる人だったら…。注意された事がストレスになってしまうかなぁ。
と思い、結局注意することを思い悩み、断念しました。

ああ、私がストレスたまっちゃったよ。愚痴らせていただきました…。
でも人のことを注意したくなる余裕がある分、鬱状態も治ってきたという事かしら…。

（　´_ゝ`） さん、うにさん、本当にありがとうございました。
妹と似たような症状を抱えてる人のスレ見つけ出します。
それと、親を説得します。
妹は昨日から父の田舎（ホントにど田舎）へ行き、田園の中ですこし
落ち着いたようです。ありがとうございました。

不安で、不安で、不安で、ふあんで、
しょうがないの。どうしようもないの。
その人失いたくなくって、とっても必要で。
とっても大切で。でも、いつか人は、サヨナラするでしょう？
これまでの状態なら、きっといい案配にお話し出来るのだろうけど
まだまだ知りたいことも話したいこともあるんだけれど、
とっても存在が大きくなりすぎちゃったんだ。
これっぽっちのゆとりもない。後がない。ホントは対人不安なんです。
それで、失いたくない病なんです。
そこ以外にホントの居場所って無かったから、特に辛いのさ。
いつか失うくらいなら、私から早々縁切りたい。
でもね、縁切っちゃったら、私、また独りになっちゃう。
あぁでも、消えることで迷惑をかけちゃう。氏にたい症だって知ってるから。
どうして最近こんなに薬効かないんだろう。全然これっぽっちも効いてないよ？
これ以上、失うことに耐えられない。でももうこれ以上、しがみつけない。
以上。本音。
今までにないくらい、情けないグチでした。
（もしかして、史上最強情けない愚痴？（ｗ！））
こんな愚痴で、ホントにすみません。

無理矢理飲み会の幹事をやらされています。
コミュニケーション能力はかなり低いですし、飲み会自体嫌いなんです。
周りは費用を安く抑えろとかワガママばかり。
飲み会の間も周りのお世話をしたりと大変。
この前なんて、やっと一息つけた頃に涙を必死に堪えながら料理を食べていました…。
来週は飲み会が２件もあります。もうお店の予約をしただけでもう嫌。
コミュニケーション能力が低いっていうのが一番辛いです…。

そう、バランスが難しいよね。

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優しいだけじゃ駄目なんだな、プラス金とか容姿とか
口が上手いとか、世間の汚さにうんざり。
人が嫌いだけど、自分が一番嫌いなんだよな。

>>369　（　´_ゝ`）さん　>>373　うにさん
レスありがとうございます。週末は…以前買った哲学書を読んで考えよう…と思ったら、難しくて、ほとんど寝てました（笑）

食欲も、なんとか出てきました…レトルトの、「４４倍激辛カレー」なんてものを食べたら…辛いというより苦かった（笑）

今は…薬（デパス、ドグマチール、アモキサン）とアルコールが、うまくきまってますし、何度も癒されてる歌「Always look on the bright side of life」をエンドレスでかけてます（「ALOT」は、これの頭文字のはじめから取りました）

Life's a piece of shit　　　　　　　　　　　　人生なんてカスみたいなもの
When you look at it　　　　　　　　　　　　　 いつかわかるはずさ
Life's a laugh and death's a joke,it's true　 生も死も笑いとばせるものなんだ
You'll see it's all a show　　　　　　　　　　すべてはショーなんだ
Keep'em laughing as you go　　　　　　　　　　みんなを楽しませ続けよう
Just remember that the last laugh is on you　 自分自身へのほほえみも忘れずに
And always look on the bright side of life　　そして明るくいこうよいつも
Always look on the right side of life　　　　 正しいほうを向いていこう
（部分＆自己流訳）

…いつも、こんな気分でいたいものです…

うぃっす！あぼっす！お久しぶりっす！
うにー、ｵﾚなんぞのメールでヨカッタのかぁ？
って、相変わらず不健康な時間に書いてるなぁ〜。ｵﾚも人のこと言えんがな〜〜（笑！
（　´_ゝ`）、おひさ！！相変わらず自滅しまくってるよ。
仕事が少ねぇのが愚痴だな。ｵﾚまた面接行かねば（泣）。
しかも今だに通知来ねぇの、車の処分！！いいんだか悪いんだか、
しかし「どうなってるんだぁ〜〜〜！！」って感じ。
いやマジ。（ー_ー;）ｺﾏｯﾀ。
まぁ、免停だろうとなんだろうと、こっそり乗っちまうもんなんだけどね。ヽ(´▽｀)ノ　ﾊﾊﾊｧ！
しかしホント、きるもdisもどこかの空の下でさんも見かけねぇなぁ。
ほんと愚痴がねぇのはいいこっちゃだけど、やっぱ寂しく感じちゃうねっ！

>>381さん
同意！...って、同意してどうするって感じだよな（爆！
ま、同志って事で！！ｵﾚも世の中で一番ｵﾚが嫌いだぜ！

>> ALOTさん
いいね、その唄！　ｵﾚはセイロンカレーにハマったぜ！うまかった。
暇なｵﾚは蒼天航路を再読中（笑！　哲学書なんて...(ToT)ヾ(ｰ_ｰυ)...

感想ばっかだ（...自滅 !! ）
そーんな感じで、み〜なさん、お〜やすみ〜。

今日は久々にＰＤでたよー〜
最悪。

だいじょーぶかなーと薬切らし耐久したらあっというまに…。

うーむ。１２時間チョイ過ぎるとどばっとでてくるのか・・。
それともりんごジュースがだめだったからか、
はたまたインディジョーズ打ってて友達はかかったのに自分だけかからなかった
からなのか(笑

くっそー(爆　今日は１．５マン負け。ううう。

>>あぼ

いきてるよー、(笑）最近、ちょっと外出ることが多かったので
これなかっただけだよー
ｄｉｓっちはまだ病院かな？

うにににに。うにです。
うーん、今日も（　´_ゝ`）さん来てないのかぁ・・・。寂しい。
というわけで、（　´_ゝ`）さんの代わりの暫定レスを、助手うにがやりますです。
（　´_ゝ`）さんが来るまで、僕のレスで我慢してね。

>>375さん
そういうのは注意してもいいと思いますよ。精神疾患を負っている人だからって、マナー違反が
許されるわけではありません。迷惑なら注意しましょう。375さんがそんなことで、
かえってストレスを負うことの方が良くないと思いますよ。
>>376とある姉さん
妹さん落ち着かれましたか。それは良かった。親御さんを説得できるといいですね。
まだしばらく色々精神的に負担のかかることも多いかと思いますが、何とかやり過ごすことが
できるといいですね。
>>377ジュノさん
僕の友達の鬱病の娘も、なんか似たような感じです。彼氏に依存しすぎで辛いって云ってました。
しかもその娘の彼が結構無神経というかヒドいというか、そんな感じの彼氏らしくて
それでも依存は酷くてメチャクチャって感じでした。最近はその娘、彼氏の話を僕に
しなくなったので、依存度が低くなったのかなって思ってますが。
僕も結構依存するタイプなので、ジュノさんの気持ちはわからないでもないかも知れません。
前に、すぐ別れた彼女がいたんですが、その極短期間でも僕の頭の中はその彼女のことで
いっぱいだったし、別れた後も結構心にあいた穴みたいのを引っ張っていました。
男の友達にも依存していたこともあって、その友達が彼女と同棲しはじめた時も、
「ああ・・・もう彼には依存できなくなってしまった・・・」と、しばらく暗ーくなって
いたものでした。
もう、こういう依存的な心性は時間をかけて、ゆっくり自立できるようにするしかない
んですよね。こういう嗜癖はアレですよ、ヘビースモーカーがニコチンパッチを使って
だんだん症状を緩和させていくようにやらなきゃダメだと思うんですよ。だから（　´_ゝ`）さん
のアドバイスがあればそれを参考にするのもいいんじゃないかな。禁煙続いてるようだし。
>>378さん
飲み会の幹事ですか、メンドくさいですね。
そういうのをやらされるのから、どうやったら逃げられるか真剣に考えてみないといけないかも
知れませんね。でも、そういう断り方もコミュニケーションスキルの問題とも言えるから、
何とも言い難いですが・・・。
でも、やっぱりそういうのを断ったり逃げたりする方法を、具体的に考えるしかないかな
と思います。すみません、あんまり参考にならなくて。
>>379さん
それはなんに対してのレスなんですか？よく分かんなくてすみません。
>>381さん
ええ、優しさだけじゃダメなんですよね・・・。世間ってヤツは。
そういう社会に僕は失望していますよ。絶望はしてませんけど、絶望しちゃったら
終わりなので。でも、自分を嫌いになることはありませんよ。
少なくとも381さんには優しさがあるんですから。

うににに。続きだよ。

>>382ALOTさん
いえいえ、こちらこそレスに返答があるととても嬉しいものです。
哲学書ですか、僕も難しいのはちょっと・・・ソフィーの手紙も挫折してるしなぁ、
勉強しないと・・・。
それにしても４４倍激辛カレーですか・・・インド人もキレそうですね、そんなん食ったら（笑）。
ところでその「Always look on the bright side of life」って誰の曲なんですか？
僕音楽好きなんで、興味津々です。
ちなみに僕は「Everything But The Girl」（略してEBTG）っていうアーティストが
好きで、その人達の「Amprified Heart」ってアルバムを昔から愛聴しております。
歌詞は鬱っぽいですけど。
あー、ALOTさんアモキサン効くんだー。僕アモキサンはヤバい副作用が出た経験があるので
なんか効く人がうらやましいんです。
>>383あぼさん
やっほう、お久しぶりですぅ。
僕は相変わらず不健康な時間に書きこんでますよー（笑）
でも、あさってからバイトの出勤時間が朝からになるので、今度からは一般ピープル
と同じように健康な生活時間になる予定ですよ。ビバ健康生活。
いやもう、あぼさんのメールがあってこその今の僕ですよ。
あぼさん、感謝しまくりですよ。
それにしても車どうしたんですか？免停になったんですか？
あんまり激しい人生送らないで下さいね（笑）。心配ですよ。
あと、あぼさんも自分が一番嫌いなんていけませんよ。あぼさんはいい人じゃないですか！
メールもう少しで送りますんで、ちょっぴり待ってて下さいね。大体書き上がってますから。
>>384どこかの空の下でさん
お久しぶりです。PDでましたか、それは大変ですね。
薬はちゃんと飲むことが大切なんですねぇ。僕はどうせたいして効かないしとか思って
適当なんですが、やっぱちゃんと飲まないとなぁ。
disさんどうしたんでしょうねえ。きるさんも見ないし。Ｚさんもいないし。
愚痴がないのはいいことだけど、寂しいから見たら一言でも書きこんで欲しいな。

そんなカンジで、レス終わりー。
（　´_ゝ`）さんフォローしてねー。お願いしますよ先生。
以上助手でした。お粗末様。

みんな働いてるのに自分だけ無職・・・。
なんて理由で辛くなるなんて考えてもみなかったよ。

>>383　あぼさん　>>386　うにさん
「Always look on the bright side of life」は、３０年以上前のイギリスの過激なお笑い番組「モンティ・パイソン」の映画「ライフ・オブ・ブライアン」（聖書のパロディーで、上映禁止騒動まで起こりました）の最後に使われた曲です。
自分は、大きな輸入ＣＤショップで「MONTY PYTHON SINGS」というのを買ったのですが…この曲以外は、とんでもない曲が多いです…女装趣味の木こりの歌とか、人種差別用語を連発して、途中で爆破される歌とか、避妊できないローマカトリックを歌った「Every sperm is sacred」（すべての精子は神聖なり）とか、そのものずばりの「Penis song」とか…
「Always look on the bright side of life」で検索すれば、歌詞ときちんとした訳がでてきます。
…そのほかの音楽は、全然知りません…もっているＣＤのほとんどが、一昔前の絶叫系アニメ、特撮ソングだったり（笑）でも誰もいない時に一緒になって歌うと、いいストレス解消になります。

辛いのは、結構強いほうだと思います…以前は、カレーにタバスコかけて食べたり、「唐辛子入りビール」風に、タバスコなめながらビール飲んだり、腹が立った時、みそ汁に真っ赤になるくらい七味をいれたり（笑）

アモキサンは…副作用がないので続けているだけで、効いているのかいないのか、いまいちわからないです…デパスとドグマチールは、体の不調に一番効くのですが（以前、不安がきつくて薬を変えてもらったら、体の調子が悪くなって、戻してもらいました）

仕事は…休んじゃいました…Ｔシャツが塩吹くまで汗かいて、それでも昼しか水分補給できないくらいノンストップで（他の人が、汗もかかないし、なにも飲まずにやっているのが不思議でたまらない…）残業になるとさらにきつくなって…あまりにも、のどが渇いたので、ラインのきれた一瞬のすきにトイレに走って行って、手洗いの水を飲んじゃいました…もう少し楽な仕事から、はじめたほうがよかったみたいです…

>>387　ずるりさん
無職でもなんとかなっているなら、ゆっくり自分に合った仕事を探していったほうがいいですよ。
…自分は、なんともならなくなって、あせって探して、きつい仕事にたどりつきましたから…

>>387
私もです…。

動くに上手く動けない自分がイヤでイヤで病んでしまった…。
友達が道を見つけて職について、充実した毎日や人間関係を会うたびに
幸せそうに話すのを素直に喜んであげられない自分が憎い…。嫌になる。
だんだん友達と会うのも辛くなっちゃって、最近避けてしまってる…。
自分が情けなくて憎い…。くそう…！

（　´_ゝ`）、メール送った。承知？承知？ま、気にせずよろしゅ〜！！
　うーにっ！あんがとぅよ〜！！　ビバ！一般ピープル（笑！　羨ましいぜぃ！
ｵﾚは路駐×２、スピード５５kmオーバー×１で「2点×2 ＋12点」で、...

（-＿-）......やっぱ取り消し、たぶん.......
（∩∩） ............ｳｰﾝ........................ﾖﾉﾅｶ ｯﾃ..............。

　ALOT、ｵﾚ、アモキサン（三環系だっけ？）合わない派だったから、最近SSRI、パキシルに代わった。効き目現れるのに時間を要するから、マターリまとうぜぃ。そうかぁ、あの曲「モンティ・パイソン」系だとは思わなんだ。ビクーリ。ｵﾚは抗不安薬レスタス・ドグマ・メイラックスメインだねぇ。
しかしSSRIわ〜い♪ヽ（´ー`）/　...リタリンほど羨まし〜もん無いけどな。
　しかしそっか、どこかの空の下ではPDか。マジ大変じゃん。
ｵﾚは氏に板の方で何とかやってるから、どこかの空の下でも生きてろよ〜っ。多分インディジョーンズの所為（爆！　スロ、応援してるっぜぃ！！
　ふふふっしかしｵﾚの予想だと、ＺはPiza移転前後に引っ掛かって来れなかったと見た。Ｚ〜〜〜〜〜〜！！！合ってたらレスよろしゅーっ！！

いーんやぁ。Piza 開けんときゃぁ、アセータぜぃ！
まーじブックマークから行けねぇ〜！！なんだこりゃ？！って感じだった。
今日は涼しいからいいが、昨日「暑ぃあちぃ愚痴」書けなかった。ちょいむかつき。
しかも昨日の面接。ありゃぁ落ちたね。ｵﾚの高速道路＆ガソリン代返せ！！
そしてその後気付かず路上Ｕターンしたらお巡りさん。...「今16点です。もう点ないです」って平謝りして始末書オンリーにして貰った。...ちくしょ〜っ！ついてねぇ！！
んで、駄目だねこりゃ。先週に続き今週いっぱい仕事なし。はぁ、諦め半分むかつき半分。ずるりさん、ｵﾚも今にも無職になりそ〜。お友達になろーねー。
（　´_ゝ`）、きるが全然書きません。愚痴です。きる〜っかーーーけーーーっ！
寂しぃじゃねぇか！！悲しいじゃねぇか！このやろ〜っ！！
以上、あぼ。愚痴っす。いろいろあるさ、いろいろね。　ｳﾙﾙ...（；_；）...。

同棲してる彼が捕まりそうだ・・。やめろって何回も言ったのに。
調べに家に来そうだから証拠隠滅とかじゃなくて部屋をきれいに片づけなきゃ。
だけどまったく身体が動かない。ボーっとしてなぜかパソコンのスイッチを
入れてしまった。こんなことやってる場合じゃないのに。
私は何を聴かれるんだろう。人の足音が怖い。
凄く怖い。

ヤクですか？

ちょっといいかな、愚痴聞いてくれるっていうからさ、
滅多にこんなこと言わない俺も今回ばかりはいっちゃおうってわけ。
今日試験だったんだわ、大学の。んで再履のオレとしては結構気合入れて
勉強してた、自分的にね。カンペとかも作って余裕の優かななんて
思ってたわ、ええ。でも一個だけ間違ってたんだ！試験が明日だと
思ってたんだよ！！だから今までの話は空しいただのバカの独り言
になってしまったってことになるかな。なんか興奮して変な文章になったのは
しょうがないよね。以上。

＞ALOT
自分の場合、
いい加減にあきらめろよー！みたいな職種を目指しているので、
ここまで落ちぶれちゃった感があります。
一応３年やると決めているので、もうちょとブラブラと・・・
していたいのですけど・・・。

>>390
もう死のうかなあと思って、最後に
昔の友達などの人々に会ってみよう、と勇気を出しましたが、
どうやっても鬱な会話しか出来ないので、全員に嫌われました。
他人の幸せ話しなんてうんざりなので、もう会わない事にしました。
自分がなんとかなってきたら、新しい友達ができる事もあるでしょう。
ぐらいに思っています。暗いけど。
どうやっても嬉しさや楽しさに共感出来ない時はあると思います。
私は、「今それどころじゃ無いんだー！」って思ってます。常に。

愚痴っていいですか…
お気に入りだった掲示板があったのですが、
近頃鬱が激しくて鬱ネタばかり書き込んでいたら
うざい出て行けって言われました…
だって鬱な気分なのに明るいネタなんか書けないじゃん…

>>396
キツイこと言いますが、あなたの性格が嫌われた原因だと思われ

鬱がこんなにひどくなかったころは
けっこうみんなで和気あいあいやってたんですけどね…
結局鬱なのが悪いってことですか…
死のう…

>>398
気にするな、夏休みだから煽りもおおい。
メンタル掲示板以外は鬱ネタは避けた方がいいかも、
理解されないから。
あんたは悪くないよ、自分を責めるなよ。
自分勝手な管理人も多いからな、根拠なしの噂でも
はじくやつとかいるしな。

優しい人がいる…
生きててヨカッタ…

でもやっぱり鬱なのに明るいネタなんてできないです。
そこからは消えるしかないんですね。

ネット上で鬱ネタうざいって言われたってことはサ、
日常生活でもうざいんだよね。
自分、近頃口を開くと鬱ネタしか出てこない。
ていうことはうざがられてるっとことなんだよね。
ずっと黙ってるべきなんですかね。

よくいるんだ、｢悩みあるなら相談にのるよ」みたいなこと言っておきながら
対応がめんどくさくなってくるとうざいって言い出す奴。
ま、聖人君子でもない人としては自然な対応だけどねあははははっｈ

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
書き込みができなくてﾋﾞｸｰﾘしたよ。
やっと復活したみたいでﾖｶｰﾀさ。
レス遅くなってしまってｽﾏｿ。

>>371
お母さんはその宗教を信じきっちゃってるから「祈りなさい」というのが最良な選択だと
思って勧めてきたんだと思うさ。
その母親から産まれてきた子供なんだから母親の意思に関係無く甘えていいのさ。
お母さんに抱きついてごらん。てへへ。

>>375
注意しちゃっていいさ。まぁ我慢できる範囲なら無難に我慢したほうがいいが。
込んでる時は受付の人に自分の診察がだいたい何時頃になるのかを聞いて外で
ふらふらしてるのがお勧めさ（藁

>>376(とある姉)
落ち着いてよかったさ。
また何かあったら書き込んでくれさ。

>>377(ジュノ)
まず第一に薬が効いてないのはｼｶｰﾘお医者さんに言わなきゃダメさ。
もう少し考え方をﾏﾀｰﾘしたらいいと思うさ。
選択肢は○と×だけじゃないさ。○を目指すにせよ、×を目指すにせよ
少しずつﾕｸｰﾘとﾏﾀｰﾘと。焦ったら失敗するさ。

>>378
漏れもそういうのは嫌いさ。
どうして無理矢理やらされるのかな？ハッキリ断ったほうがいいさ。

>>379
そうさ。バランスさ。

>>380(みゆう)
モナーりざだね。（・∀・）ｲｲｯ!!

>>381
漏れも自分が嫌いになるときがあるさ。
誰だってそうさ。
謙虚な心は大切さ。

>>382(ALOT)
食欲がでてきたようでよかったさ。
そのままいい波を現状維持できるようにマターリと気を乱さないように。
哲学書なんて見たことも触ったことも無いさ（藁
ナイスな歌紹介ありがとさっ！

>>383,>>391(あぼ)
仕事はそのうち見つかるさぁー。あまり焦ってはダメさ。
焦っていくとドツボにハマるもの････
漏れはここ最近忙しくて、それを実感したさ。
悪いほうに悪いほうに自分からいっちゃうのさ（泣
メールは見たさ。気にせずＯＫさ。
漏れはここ最近忙しくて書けなかったが、もうそろそろ復帰さ。
あぼももっと書き込むように。

>>384(どこかの空の下で)
やはり薬は切らしたらダメさ。
薬はお守り代わりさ。
「薬がある」という安心感は大きいさ。
ここ最近、暇をみつけ、ちょこちょこインディー打ってたんだけど１００ｋは
負けたさ（藁
ダブルチャレンジもぜんぜん引けないしダメさ･･･
ガメラでもｼｺｰﾘ打つしかないのかな･･･

>>385-386(うに)
ナイスな助手っぷりに敬服。
いい感じさ。これからもその調子で頼むさっ！

>>387(ずるり)
焦らなくていい。焦って仕事見つけたって、それがいい結果に結びつく保証なんて
どこにもないさ。ここは一つ落ち着いて腰を据えて自分にあった職を見つければいいさ。
焦ってあわない仕事見つけたってどうしようもないんだからさ。

>>388(ALOT)
無理しないでまた探しなおすのも有りさ。
休みたいときは休んでいいさ。ダメなんてことはないさ。

>>392
部屋の片付けどころじゃないと思うさ･･･
>>392はやってないなら、大丈夫さ。
恐がる必要は無し。
彼氏と一緒にやってるんだったら、辞めるように。

>>394
それは漏れもやったことあるさ･･･
>>394のように気合をいれて勉強したわけではないが絶対に受かると思われていた
科目を自分の勘違いで落としてしまったさ。
日にちを間違えたんじゃなくって時間を間違えてね･･･

>>395(ずるり)
このスレに来てる人はみんな友達さ。
お互いわかりあえてるしね。
ネットの世界だからこそ本音がだせるさ。

>>396
気にしなくていいさ。
リアル厨房とかも多いわけで。
ずっと黙っておく必要もないさ。
鬱ネタがわかってくれる人もいるはず。

>>402
人として当然ってことは無いと思うさ。
ウザイというなんて、優しさがかけてるさ。

そんな感じで今日はｶﾅｰﾘ疲れてるんで、イマイチなレスしかできずスマソ。
またねー。

幹事を任されていると書き込んだ者です。
うにさん、（　´_ゝ`）さん、レスありがとうございました。

何故やりたくもないのにやらされているかと言うと、
ジャンケンで負けてしまったからなんです。
別に断りきれずに押し切られているのではないんですよ。
そんな訳で逃げ道はありません…。
しかも１年間続けなければならないのが更に苦痛です。
決まったからにはちゃんとやるべきなんでしょうけど、
ちっとも上手くいきません。

飲み会の時、軽蔑された目で見られました。
「あんたってホントに駄目な奴！」、そう聞こえてくるようでした。
みんなにはとっくに軽蔑されているだろうし、陰で悪口言われているんだろうなぁ…。
ちなみに学生で、グループ作業中心のゼミにいるために仲間から見放されると
相当辛いんです。卒業する前に、こっちがおかしくなりそうです。

なんか感動した（　´_ゝ`）さん、ご苦労様。

（´＿ゝ｀）さんにレスもらうと
なんかそうかも。って思える。

うえええん！びっくりしたよおっ！
書き込めなかったんだもん！しかも僕の書き込みを最後に止まったじゃないですか。
僕のせい？もしかして僕のせい？とか思ってマジビビリましたよぉ！
サーバ移転の関係で書き込めなかったんですか？僕パソコンに疎いんで、よくわからないんですが。
はああ、心労でレスする気力、あんまなし。
今日は（　´_ゝ`）もちゃんとレスしていることだし、24日にいっぱいレスしたから
許してね（言い訳）。
でも、ちょっとレスしようかな。かいつまんでレスするので、レスされなかった方、
別に他意はないんで、あしからず、というかすみません。

>>ずるりさん
僕も４ヶ月前まで半年間くらいまるっきりの無職でした。
まあ、あんまり深く無職である自分について考えない方がいいですよ。静養だと思って
マターリしてればいいと思います。
友達に会うと云えば、最近催された中学の時の同窓会は結局行かなかったなあ。
今の自分の状況を説明するのも、嘘をでっち上げるのも面倒だし。
鬱や精神疾患に限った話ではないけれど、当事者じゃないとちゃんと理解してくれる
ことなんてほとんどないですね、世の中って。
いやあ、それにしても（　´_ゝ`）さんのレスって素晴らしいですよね。同意します。
やっぱ（　´_ゝ`）さん大人だよ。
>>388ALOTさん
それモンティパイソンの曲だったんですか！
モンティパイソン凄いですからね。僕もビデオレンタルで、借りたことあるんですけど、
その借りたヤツの中に「Every sperm is sacred」（すべての精子は神聖なり）ありましたよ。
インテリの作る笑いはヤバイっスよね。しかもあれが国営放送だというのだから凄い（笑）！
お仕事は、体壊さない程度に・・・。
>>392さん
違法ドラッグなんですか？もしそうだったら、止めた方がいいですよ。
392さんはやってないんだろうけど。
僕もちょこっと、覚醒剤もまあ、ブラックマネーを介さないで入手できるんだったら
（そんなの無理だろうけど）やってもいいかな、とか思ったことあったけど、アモキサンで
ヤバい副作用（不安等）を経験して以来、覚醒剤でバッドトリップなんかした日にゃ
本気で自殺モンだと思いまして、それ以来否定派ッスね、違法ドラッグは。
やっぱブラックマネーも、いただけないし。
彼氏がドラッグから抜け出せることを祈ります。
>>396さん
まあ確かに、メンヘル版じゃないと理解されにくいかも知れないね、鬱なこと書いたって。
でも、このスレッドがあることが救いになってくれればいいです。
まあ、鬱なことばっかいっても、確かにウザがる人もいるかも知れないけど、言葉は
滞留させない方がいいです。言葉は常に流通させないと、鬱になります。
鬱は言葉の渋滞みたいな部分もありますからね。だから、理解のある人に鬱トークを
聴いてもらうか、このスレッドで書きたい放題書くか。
幸いここのスレッドはいい人がほとんどだからね。ていうか、趣旨自体が愚痴聞きだから、
いくらでも愚痴書いて下さいな。
>>407 378さん
ああ、ジャンケンですか・・・。
学生は飲むのが仕事みたいなもんですからねぇ・・・。
でも、僕は大学進学しなかったので、上手いアドバイスを差し上げられません。
まことに申し訳ない。
まあ、感情を切り離して、徹底的に事務的にやることができれば、少しは楽になるかも
知れません。まあ、それができればの話ですが、そう上手くいくものか・・・。
まあ、なんか上手い感情操作ができることを祈るばかりです。

そんな感じで、ヘタレレスでした。うにに。

（　´_ゝ`） さん、うにさん、ありがとうございます。
一晩たったらだいぶ落ち着きました。昨夜彼と話をしましたら
本人も相当ビビったらしく、これを機にやめると言ってました。
私はやってないですけど彼がやっていたのを知ってたので、
そこを聴かれたらどうしよう、と考えてしまいました。
で、私は知らなかった、で通してしまおうということになりました。
彼はたぶん捕まるでしょう。けどやめると言った彼を信じて私は待ちます。
いろいろありがとうございました。

Pizaってなんじゃ？　うまいんか？？
あ〜引っ掛かったさ、はっはっは。
今日は休みで一日中寝てた。
寝過ぎで腰痛なるくらい（笑）　ダメ人間やな〜。
せっかくやし何かすることないんかいっ、ちゅうほどダラケてる。
暑いし仕方ないこっちゃ、と納得させるしかないもんかな〜〜？
しっかし、世間じゃやれ花火〜花火〜☆だとか海〜海〜！！だとか騒いでらっしゃる。
ケッ！！うかれやがって...。
...でもやっぱ、夏を感じさせる行事はしたいっすね〜〜！！！
あ〜〜オネエチャン何人かと海行きて〜〜〜〜〜〜！！！
一番騒いでるのは自分でした、ハイ。　スンマセン。

>>378
　飲み会の幹事は半端じゃなくしんどいよねー！！
　しかも一年間も！　よっぽどのバカ騒ぎ好きでない限りやってられないわなー。
　この場合、『自分がこーゆーのうまく出来ないからみんなに迷惑かかるし〜』
　とかなんとかテキトーなこと言って、もっかいジャンケンさせたらええかも！？
　もっかいジャンケンさせるのは無理にしても、苦手ってことはそれとなく言った
　ほうがいいと思うよ。
　ってグループで動くゼミだと難しいか..。
　でも一度言ってみて、それでもやれって言ってくるんだったら、文句は言わせんぞ
　ってな具合に強気に行こう！　そんで開き直ってイヤでも幹事を楽しむ。
　あんまり参考にならんかな？　スンマセン。

>>411
　まあ彼氏が捕まっても、全体のこと考えると、良い方向に解決しそうで
　よかったね。
　そりゃ〜捕まらんほうがいいだろうけども。

>>（　´_ゝ`）
　忙しーみたいっすね、無理せんとってな〜（＾＾）
　俺も無理せんよーに適当に夏を乗り切るっすわ〜！！

>>あぼ
　なかなか、好調とみた！！
　しっかし、Pizaって何じゃ？？　もえっちゅうねん！！


　

この前学校のトイレの清掃用具置き場を開けたとき、封印していた過去の記憶
がよみがえりました。
　バカ公立学校のトイレの掃除用具置き場に閉じ込められ、ボコボコにされ、
汚水をかけられ、許してもらうために便器をなめさせられたことを。
　小５で川崎に転校した友人が今東工大の物理学科にいる事を知りました。
彼は当時僕と同じ学力レベルでした。あんなバカ公立など行かなくて済む
都会に生まれればこんなことにはならなかったかと思うと、悔しくて仕方が
ありません。
　藤けんじ：私を「だんご虫」と呼び、小４と中一の２度に渡って悪質な
暴行を繰り返した最凶の敵。父親の仕事は清掃職員。
　箕輪：中２、中３の時の最悪の敵。いつも殴る蹴るの暴行を繰り返す。
一度抵抗したところ、鉄パイプで背中を刺され、流血した。
　渡部信也：小６の時に殴られ、歯を折ったが、謝罪無し。折られた個所の
歯並びが悪いのはこいつのせい。
　猪瀬：回数は少ないものの、いつも本気なので困った。怪力で殴る。
　鈴木こうじ：いかにも知能レベルが低そうな容姿。暴力は少なかったものの
陰湿ないじめを繰り返す。
　渡部まこと：元ラーメン屋の息子。小５の時、父を無くす。給食のおかずを
ほとんどこいつに取られた。
　五十嵐たけし（通称いがたけ）：小３の時、主に授業中いじめを行う。
つねる、とがったものを刺す等。こいつのせいで一時的に成績がさがる。
　清水和彦：小学校教諭。人の容姿を平気で馬鹿にする。体罰も日常茶飯事。
しかし名教師として通っており、退職後も教育問題等で地元紙に載ったり
している。人権侵害多数。こいつに関しては、現在も教え子との交流を
歓迎しているようなので、これを利用して糾弾することに決定。まずは手紙を
送りつける。
　その他多数のバカ達となぜ私が一緒に勉強しなければならなかったのか。
全ては親のせい。もう取るものが無くなるまで搾取することに決定。

やぁ　disです
復活です。


生きる事には何らかの苦しみが伴うね。
喜びが何処かにあればいいんだけど
何も見つからないよ。
今は
時々夜になると世界から消えたくなります

明日１９歳になるぞ！　ｺﾞﾙｧ！

>>391　あぼさん
パキシル、効くといいですね。

自分は、数年前にプロザックを個人輸入して（ネットにつないでいなかったので、手紙で）２ヶ月ほど飲んでいましたが…ぜんぜん効かなかった…ＮＨＫの特集で「人格が変わる」とまで言っていたので、期待していたのですが…

…今日も、仕事を休みました…他に仕事がないか探したので、すこし前向きだとはおもいますが（笑）安定所まで片道１時間以上かけて自転車で行っても、汗も少ししかでないし、のどもかわかなかった…鍛えられたというか、なんというか（笑）

ネットにつなげられなくなる件、なんとかうやむやにできそうです…よかった…今はここだけがたよりですから…

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
今日はとても眠たいさ。長距離運転＆仕事。
プログラミング地獄さぁ････目がｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞさ･･･

>>407(308)
仲間を作ることはできないかい？
たった一人の仲間でも居ると居ないでは全くちがくなってくるさ。
例えまわりから嫌われようとわかっていても、少しは話しを聞いてくれる仲間が
いれば簡単に乗り越えられると思うさ。心理的には少し辛いかもしれないが。
にしてもそんな大切なジャンケンなら負けないように後だししなきゃ（藁
他にもいくつか案がでているようだから参考にしてくれさ。

>>408
有難う。感動してくれたって言葉を聞けて漏れも嬉しいさ。
何か愚痴があったら書き込んでくれさ。

>>409(ずるり)
誉めすぎさ（藁
まぁ、でも、漏れのアドバイスで少しでもマターリできたならそれでよし。

>>410(うに)
漏れもビクーリした。書き込むボタンを何度押しても変なページが表示されるだけで
書き込むことが不可能になって･･･
でもなんか待避所っていうのができていて、そこによるとそのうちなおるとのことだった
ので待っていたわけさ。
とにかくあまり気にしなくてよしっ！

>>411(392)
落ち着いてくれてよかったさ。
また何か自分の中に不安や愚痴が発生したらここに書き込んでくれさっ

>>412(Z)
ひさしぶりだってのにいきなり飛ばすね（藁
そーいう一人ツッコミ大好きさ。
これからもそんなのを書き込んで欲しいさっ（藁
漏れは相当忙しかったが、もう少しで解放されるさ。
Ｚは難なくノリきれそうな勢いを感じるさ！！！！！！
それはいいことさっ！！！！ナンパへＧＯ！！

>>413
辛い経験をしてきたことは文面から読み取れるさ。
この世の中の法則の一つに「因果応報」があるさ。
自分でなんかやっちゃったことに対する報いは必ずあるってやつさ。
だから虐めをやって他人の心を傷つけた人は何らかの報いがやってくるさ。

>>412

>>414(dis)
復帰おめとさっ。
今は見つからなくてもいつかは見つかるさ。
マターリ見つけていけばいい。
夜は嫌でも朝になる。
今のdisの書く文面からは十分にマターリしてると読めるさ。
マターリいけるさ。

>>415
おめでとう。

>>416(ALOT)
とりあえずインタネに繋ぐことを確保できてよかったさ。
自転車に１時間乗るなんて漏れには無理（藁
すごい筋肉がついたとおもうさ。
それっていいことさ。体力・気力の２つがはじめて揃って健康さ。
これからもマターリといこうさ。

そんな感じで今日はアモバンのんでかなりネムネムタイムなので
レスが少し意味不明だと思うが勘弁してくれさ。
明日に備えて寝るさ。おやすーみ。

むかつくヤツがいる。
たとえると、もう引退して卒業したのにいつまでも部活に顔出す
うっとおしい先輩ってとこ。
もうここは、あんたの居場所じゃないのわからないの？
よほど他にすることないんだね。
今の会社で誰も相手にしてくれないの？

健康なふりして取り繕う程元気ないです。
なんだか現実ではずっと休んでる事になってるけど、
心は休んでいないのです。
人生休学したいス！
ワー！

＞うに
病気を解ってもらおうとした時間が結構無駄だったかなあ・・・とか。（w
余計な事しないで波が引くまでボサーっとしてる事に決めました。
その、ボサーってのが出来ないんだけどね・・・。

お久しぶりでございます。
愚痴っていいですか。
最近ね、負け続きなんだ。。。
しょうがないから、また裏にはしってしまったよ。
ＡＴのひきが弱いのかな。
最近のは、全然でないよ。
はにゃぁ〜。だよ。
またね。

最近の愚痴はスロットばかりだけど(笑

昨日はＨＢ２でエライ負けたよ…。
ひいてはＡＲはずれ、なくなって継ぎ足してビック・・・またＡＲはずれ。
ううううう！！！

今日はいまからサイバードラゴンでも打ってくるよ
>>ALL

みんなもﾏﾀｰﾘいこう。
つらいときはつらいもんさ。

　彼が前の彼女と別れてくれない。。
いま携帯にかけたらお話中だし。。。もしかして前の彼女！？
うううＴＴ

>>どこかの空の下で、びびで
大漁獲得機はやめましょう(笑)
海人、HB、縦横中毒にならないように（笑）

>>424
それは辛いな。
話中って誰と話してるのか気になって
絶対想像だけ膨らんでいくよね

あー自分は治るんだーと思える日もあるのに。薬頼み。

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
今日は選挙番組ばっかで面白くないさっ。
せっかくの日曜の夜だってのに暇さ（藁

>>420(ぐちりん)
そういう人ってどこにでも居るものさ。
やはり先輩だし嫌な人でも、なかなか逆らえないものさ。
我慢するしかないさ。鬱憤が貯まったらこのスレに書いてくれさ。

>>421(ずるり)
気持ちわかるさ。
会社とか学校とか休んで、家で寝てるのに心が全然休まってない。
休むことによって逆に不安になったり焦ったりしちゃうことってあるさ。
心をﾏﾀｰﾘ落ち着けるのはなかなか難しいことさ。
何もかも忘れられるような趣味があればいいさ。
漏れの場合はパチンコなんだけど（藁

>>422(びびで)
ひさしぶりさ。漏れも負けてるから大丈夫さ（藁
最近の漏れはBIGの引きはいいんだけどATやHBIGの引きが弱い。
インディーの最後の２択などでもハズレばかり引いてしまうさ。
こんなときもあるさ。そのうち運が上昇するはず･･･

>>423(どこかの空の下で)
サイバードラゴンの実戦報告キボーン（藁
うちの近くでも入ってるけど７枚だし出てないし、まだ触れてないさ。
なんか最近は知識が無いと打てない台が多すぎさ。
ダブルインパクトで散々な目にあったさ。

>>424
あまり考えすぎないように。
電話中＝前の彼女だと毎回考えてたら疲れるさ。
前の彼女と電話しているとわかった時だけ悩めばいいし
悩んでいることを、しっかりと彼氏に相談するように。

>>425(狂った名無しさん)
一度ﾀｲﾘｮｳを覚えたらなかなか辞められないものさ･･･（泣

>>426(ずるり)
薬頼みでも少しずつ慣らしていけばいいさ。

そんな感じで今日は早めにねるさ。おやすーみ。

後悔するなら、やめておけば良かったのに。
やってしまったのだから、後悔しなきゃいいのに。
後悔したことに後悔。

お前が言わなくていいことを言うから私達はしなくてもいい喧嘩をしてるんです。
だから、黙ってて。あなたは馬鹿だから喋らなくていいの。
あなたは馬鹿なんだから。

早くあなたに会いたいです。会いたいです。会いたいです。

助けて
会社にいきたくない
もうやだ
もっとつらい人やもっとがんばってる人が
いっぱいいるってことわかってるけど
甘えなのかもしれないけど
なんだか疲れちゃった
もういやみ言われたくない
わたしのこと嫌いなら嫌いでいいから
ほっといて・・

なんだこの板？

４ヶ月前から別れたかった彼女に先日別れを告げられた。
自分からふることができずに放置した結果。
そして２日経ち、すっきりしている。
寂しいなと思うことも、悲しいなと思うことも一切ない。
こんな情の欠片もない自分が嫌で仕方がない。

（　´_ゝ`）の悪魔払いを担当したエクソシストです。
（　´_ゝ`）がこのようなスレを立ててしまい、
大変ご迷惑をおかけいたしました。
もしこのスレを読んで気分を害された方が
おりましたら心からお詫び申しあげます。
（　´_ゝ`）は普段は虫一匹殺せないような優しい性格の持ち主でした。
そんな（　´_ゝ`）でしたが、ある日好奇心からこっくりさんをして
遊んでいました。彼にとってはほんの遊びだったのかもしれませんが、
その好奇心が彼の運命を変えてしまいました。
なんと彼は悪魔に取り憑かれてしまったのです。
その後、彼は変わってしまいました。
奇声をあげながら大小便を垂れ流し、突如自分の体を傷つけ始めたりしました。
それが終わると疲れたように部屋のパソコンに向かい、掲示板荒らしに
いそしむ毎日でした。それを見かねた両親が私のところに悪魔払いを
依頼してきたというわけであります。
私が彼のもとに駆けつけたとき彼は見るも無残な状況でした。
全身は傷だらけで、悪臭がただよい、小声で｢マンセー、マンセー｣
とつぶやいていました。それを見て私は早速悪魔払いの呪文を唱えながら
聖水を彼に振り掛けました。普通の悪魔ならこの時点で退散するのですが、
この悪魔はしぶとく、最後は呪文を唱えるというよりも怒鳴りつけるといった
ような感じでした。苦労の末、ついに悪魔は彼の体から消え去ったのです。
その後、彼の家庭には今までどうりの平和な生活が戻りました。
もう奇行に及ぶこともこのようなスレを立てることも無いはずです。
老婆心ながら、この文章を読んだ方は決してこっくりさんの類に手を
出すことのないよう忠告いたします。

"ｾｲｶｸ ﾜﾙｲ"
ﾀﾞﾚﾆﾓ ｿﾞｸｻﾅｲ ｶﾗ "ｾｲｶｸ ﾜﾙｲ"
ﾅﾆﾓ ｼﾝｼﾞﾃﾅｲｶﾗ "ｾｲｶｸ ﾜﾙｲ"
ｱｱ ｿｳﾀﾞﾖ ｼﾞﾌﾞﾝﾊ ﾚｲｺｸ ﾋﾄﾞｳ ｱｲｿﾉ ｶｹﾗﾓ ｴｶﾞｵﾉ ｶｹﾗﾓ
ﾅｲ
ｶﾞｹﾆ ｼｶﾞﾐﾂｲﾀ ﾆﾝｹﾞﾝｦ ｹｵﾄｽｺﾄｸﾞﾗｲ ｼﾞﾌﾞﾝﾆﾊ ｶﾝﾀﾝﾀﾞ
ｲﾏｽｸﾞﾆﾃﾞﾓ ﾐｾﾃﾔﾙ
"ﾜﾀｼ" ﾄｲｳﾅﾉ ﾆﾝｹﾞﾝｦ ｺﾉ "ｾｲｶｸﾜﾙｲ" ｱｼﾃﾞ
ﾜﾗｲﾅｶﾞﾗ ｹｵﾄｼﾃﾔﾙ
ｿｼﾃ ｱﾅﾀﾉ "ｾｲｶｸﾜﾙｲ" ﾘﾝｼﾞﾝｦ ﾁﾀﾞﾏﾘﾆ ｼｽﾞﾒﾃ ｻｼｱｹﾞﾏｼｮｳ
ｿﾚｶﾞ ｱﾅﾀﾀﾁﾉ ｲｼﾅﾗﾊﾞ ﾜﾀｼﾊ ﾖﾛｺﾝﾃﾞ ｼｽﾞﾒﾃｻｼｱｹﾞﾏｼｮｳ

…ｱｶﾞｲﾁｬｲｹﾅｲﾉﾃﾞｽｶ?
…ﾜﾀｼﾊ ﾓｳ ｱｶﾞｸ ｼｶｸﾓ ﾅｲﾃﾞｽｶ?
ｺﾉﾆｸｼﾐﾄﾄﾓﾆ ｱｽﾉｱｻ ｷｴｻﾘﾀｲ｡

あー、わたしのほうが性格悪いので大丈夫です。。全然。。
友達も顔で選ぶし、誰にでも好かれようと八方美人だし、良い子ちゃんぶるし。。（´＿ゝ｀）からメールが来てても忙しいとか理由つけて
返事おくらへんし、ここにも全然来てなくって、ほったらかしてるし。。
ごめんなさい。。。でも、またこうやってのこのこ来てるし。。
はい、わたし、（￣Å￣）です。
わたしは†が性格悪いとかおもったことないです。
いままでここで、†の考えることとか読んできたけど。。
だいたい、ほんまに性格悪い人が、
「わたし、性格悪いわ。。」なんて思ったり、悩んだりしないでしょ。
絶対ない！！！（きるなんかにゆわれてもしょうがないね。）
でも、†が勘違いしてるみたいだからゆわせていただきました。。

よく顔だせたな。って感じですね。わたし。。
またきてもいいかな。（´＿ゝ｀）。（￣Å￣）でした。助手失格！！！！

性格悪い性格悪い性格悪いーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

>>（￣Å￣）
　気にしすぎやで〜（＾＾）

丸二日眠らず働きづめ。　眠気と疲れで頭クラクラしてきたっす。
逆に気分よくなったりして（笑）
やっと眠れる....zzz

やぁ（　´_ゝ`）さ。
最近、常連のみんなが来てないんだけど大丈夫かな？
ｶﾅｰﾘ心配さ。
調子のいいときは何か一言書いてくれさ。

>>429(窓子)
後悔したことに後悔したことに後悔したことに後悔したことに後悔････という具合に
無限ループしてしまうさ。
あまり深く考える必要無いさ。
人間なんだから誰だって後悔することはあるさ。
それは悪いことじゃなくて当たり前のこと。ﾏﾀｰﾘとGO！

>>430
辛くてどうしようも無いんだったら会社休んでもいいさっ。
自分を深く追い詰めまくるのはいけないさ。
自分で自分を縛ってるようなものだと思うさ。
逃げ道はいくらでもあるさ。追い詰めないように。

>>431
メンヘル板

>>432
多分、優し過ぎなのさ。相手のことを考えすぎて振ることができなかったと思うさ。
情が無かったら嫌と思った瞬間に振ってたと思うさ。
新しい恋が見つかるように応援してるさ。

>>433
ふ〜ん

>>434(+)←スマソ、マウスの調子が悪くてコピペできない。
漏れの助手であるきるの意見に同意さ。
本当に性格の悪い悪魔のような奴が自分の性格のことについて悩むなんてことは
ありえない。悩んでる暇があるなら悪いことの一つでも考えてるはずさ（藁
逆に性格良かったり、優し過ぎたりすると何か悪いことがあったりすると悩んで
しまうものさ。だから気にする必要無し。
何に属さなくてもいいさ。それが個性さ。個性は大切にしたほうがいいと思うさ。

>>435(きる)
ひさしぶりさ。
助手失格だなんてとんでもないさ。
戻ってきてくれて有難うさ。
誰にだって忙しい時や、辛い時はあるものさ。
気にしなくていい。これからも今まで通りに助手としてやってくれさ。
助手レス期待大さっ！

>>436
まぁまぁ落ち着いて。悪くなんてないからさ。

>>437(Z)
ひさしぶりさ。
労働の後の睡眠はいいものさ。
起きたときはいい感じになってると思うさ。
体も心もリフレッシュさっ

ｻｲｷﾝ ｽｺｼ ﾂｶﾚﾃｲﾙﾐﾀｲ … ｸｽﾘﾓ ﾏﾀ ﾌﾔｻﾚﾀ

… ﾈﾑｯﾃｲﾃ ﾄﾂｾﾞﾝﾒｶﾞｻﾒﾙﾄ ｱﾘﾓｼﾅｲ ｵﾄｶﾞ ｷｺｴﾙ …
ﾑｼﾉ ﾊｵﾄ｡ ﾈｽﾞﾐｶﾞ ﾕｶｦ ﾊｼﾙｵﾄ｡ ｺﾞｷﾌﾞﾘｶﾞ ｺﾞﾐﾌﾞｸﾛﾉｳｴｦ ｱﾙｸｵﾄ。
ｸﾗｲ ﾛｳｶﾉ ｵｸｶﾗ ﾊﾞｲｵﾘﾝﾉ ｵﾄ｡ ﾅﾘﾓｼﾅｲ ｲﾝﾀｰﾎﾝ｡
ﾐﾝﾅ ﾁｲｻｲｺﾛｶﾗ ｺﾜｶｯﾀ ｵﾄ｡
ﾁｬﾝﾄ ﾒｻﾞﾒﾃﾙﾄｷﾆﾊ ｾﾞｯﾀｲﾆｷｺｴﾅｲ ｵﾄ …｡

ｷﾉｳ ｺｳﾊｲｶﾞ … ｺｳｺｳ ｼﾞﾀﾞｲ ｲﾁﾊﾞﾝ ｶﾜｲｶﾞｯﾃﾀ ｺｳﾊｲｶﾞ
ﾏﾄﾞｶﾞﾗｽｦ ﾂｷﾔﾌﾞｯﾃ ﾃﾝﾗｸ ｼ ｽﾙ ﾕﾒｦ ﾐﾀ｡
ｶﾉｼﾞｮﾉ ｸﾛｶﾐｶﾞ ﾁﾀﾞﾏﾘﾆ ﾋﾀｯﾃｲﾀ

ﾈﾑﾙﾉｶﾞ ｺﾜｲ｡ ﾖﾙｶﾞ ｺﾜｲ … ｺﾝﾔﾊ ﾀﾞﾚｶﾞ † ﾉﾅｶﾃﾞ ｼﾇﾉﾀﾞﾛｳ
ｱｽﾊ ﾄﾞﾝﾅｷｮｳﾌｶﾞ ｼﾞﾌﾞﾝﾉﾍﾔﾆ ﾔｯﾃｸﾙﾉﾀﾞﾛｳ

…ﾀﾀﾞﾉ ﾈﾎﾞｹ ?
…ｿﾚﾄﾓ …ﾀﾞｶﾞｰ† ﾊ ｺﾉﾏﾏ ﾎﾝﾄｳﾆ ｱｸﾏ ﾆ ﾅｯﾃｼﾏｳﾉﾃﾞｼｮｳｶ …

† ﾊ ﾎｳｶｲｼﾃｷﾃﾙ ﾐﾀｲ … ｳﾏｸ ﾓﾉｶﾞ ｾｲﾘﾃﾞｷﾅｲ …
ｼﾘﾒﾂﾚﾂﾃﾞ ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ …

おはようございます。。もうすぐ寝ます。。

>>440†へ
こんなことゆってもしょうがないかもしれないけど。。。。。
ガラスが割れた窓は、下心のある異性の接近に注意。
血が傷口から出るのは、病気や悪いうわさの前兆。（†の場合、後輩が。）
落下は、疲労と不安のあらわれ。
死は、今の状況を抜け出し、新しく生まれ変わること。束縛からの解放や、
　　　新しい考え方、状況。価値観が大きく変わること。
　　　不吉じゃないんだって。
赤は、行動意欲や、自立心。精神的興奮。
黒は、闇を連想させ、闇の中の危険。と、同時に無限の可能性。

だってさ。無意味でごめん。。†の今の周りの環境と照らし合わせてみて
自分のいいように解釈してみてね。（よかったら。。）

おやすみ。。
あ、あと、（´＿ゝ｀）ありがとう。。限り無くやさしいね。いっつも。。
こんなわがままをどうぞよろしく。。またメルするわ。

（　´_ゝ`）！　氏に板にて、つかれてっますっ！
昨日の花火で余計ばてばて。何もできねぇよー。
...とかいいつつ、仕事来てやっと安堵なんだけどね。
Ｚっ！piza当たったか？当たったか！はっはっは！オレはそん時ピザを食ってた（笑！
...ﾊｧ。いや、マジ疲れてるんす。何だろね。
>きる
心は良いが体力と精神力が付いていけん。ちょいまっち。
そう、間違えた。鎌倉でなく逗子。　ずっと待ってたよ。おかえり。
> †
†の恐怖が消えて、明日が見えるようになることを、いつも願ってるよ。
たまに来て、会えるのって嬉しいもんだね。　久し振り。

>ALOT さん
パキシルはぼちぼちっす。実のところまだ良くわからんのです。
あれって１〜２年飲み続けて効果が出るとかって話、聞いたのですよ。
良かったら詳しくはこちらのホムペ。http://www.ssri.net/index.html
とりあえず、抗不安薬ご愛用でオレは生きてますな。
...疲れ気味につき、冴えないレス、わりぃなぁ...。

みんなぼちぼち来てんのねぇ〜。オレは地下にて（何処だそりゃ!?）。...失敬。

ここ数日、友達ん家泊まったり、お仕事で疲れて即寝で書き込めなかったうにです。
疲れてるので、助手稼業は、ちょっと休業させてもらいます。
いやでも、きる（￣Å￣）さんが復活してたり、久々に†さんが来てたり（調子はあまり
良くなさそうですが・・・）ちょっと嬉しい（とはいっても、もちろん内容は基本的に
愚痴だと思うので単純に喜んでいいものではないですが）です。
うぅ、愚痴。お金がないよう。体力もないよう。
僕はこのデフレの世の中にあって、正しい消費者（笑）なので、生活にお金がかかる人
なのです。でも家も私自身も裕福ではない（むしろ逆）ので、困ったもんです。
服もここんところ買ってない・・・今年はコート買わなきゃならないのに、買えるかな・・・。
あと、最近、っていうか昔からのような気がするけど、過眠が困る。
実は今日午前中病院のはずだったんだけど（主治医が午前担当）、気づいたら昼だったし・・・。
でも先週行ってないから今週行かなきゃ、たまってた薬も切れちゃう。
主治医じゃなくても行くか・・・。
なんか、みんなに較べたら、軽い悩みやなぁ・・・。
まあ、それは快方に向かってる証としておきますか。
ちなみにパキシルは、なんも変わらんし高価いし、ってんで僕はやめちゃいましたなぁ。
うーん、支離滅裂な書き込みだなぁ・・・。
まあそんなカンジなのです。うにでした。うにうに。

わぁっ！気づいたら、今の僕の書き込み「４４４」番だよっ！
偶数でゾロ目なので、いいカンジだよっ！
偶数好き。でも素数も好き。
意味不明カキコでした。

夏ですね〜暑いですね〜。
夏風邪は馬鹿でもひくといいますが風邪ひいちゃいましたよ、
一人カラオケ2時間やってたせいか。
おかげさまで最近は調子もだいぶいい感じです。
あとは退学届け書いて出すだけ…
けどこれが一番めんどくせぇ…。
予習復習やら忙しくて近頃めっきり書きこめなくなってしまいましたが
一応生きてます（藁）
時々薄暗くもなりますが前ほどではなくなりました。
（そんなに大学が重荷だったんでしょうかね？）

べる子さん、大学辞めはるんですか？お疲れさまです。

最近バイトで腹の立つ女がいて、もうむしゃくしゃしてしまう！鬱だ。。
その人間一人のせいでバイトに行きたくなくなる。

鬱ですヨ〜
鬱ですヨ〜
鬱がやってきましたYO〜

PCつける元気も無く、
机の下にはまっていました。
どきどきするよ〜
もう信頼失った。
どうしよう〜
鬱で机に嵌ってましたなんて
恥ずかしくて言えないYO〜

＞うにーーーっ　お久。　お灸じゃねぇ。...ぁぁぁ...
　32条入ってないのかぁ。やっぱ気になるもんかいな？
　ｵﾚんとこなんて、みーんなタダだぜぃ。うーん、...申請せんの？

おかあさんは、私のこと　嫌いだったのね
じゃあ、私もおかあさん嫌い

>>449あぼさん
うぇいっ、お灸ッス。いえ、お久ッス。
いえ、32条は適用してます。だから、単に効かないし、ってカンジです。
あぼさんの住んでるところは、全額免除になるの？
こっちは0.5割負担なんですよ。で、パキシル飲んでた頃が600なんぼかかって、
デパスとドグマチールとアモバンの今は280円ですよ。
もし公費負担使ってなかったら、3000円以上かかってたワケですからね・・・。
パキシル高いッスよ。
ところで、ハルが効かなくなってきたので、今日からアモバン（正しくは、そのゾロ薬らしい）
になりました。さて、効くかな？ていうか、アモバンって翌朝口ん中苦くなるらしいですが、
みんなそうなんですかね。まあとりあえず、明日の朝それは判明します。
さて、風呂入って寝ます。

>>435 >>439 >>441 >>442 >>444
ﾐﾝﾅﾉ ｵｶｹﾞﾃﾞ ｷｮｳ ｽｺｼ ﾚｲｾｲﾆ ﾅﾘﾏｼﾀ …
†ﾊ ﾁｮｳｼｶﾞ ｵｶｼｸﾅﾙﾄ ｼｭｳﾁｭｳﾘｮｸｶﾞ ﾅｸﾅｯﾃ
ﾈﾊﾞﾘﾂﾞﾖｸ ｶﾝｶﾞｴﾙｺﾄｶﾞ ﾃﾞｷﾅｸﾃ ｼﾝﾎﾞｳ ｽﾙｺﾄｶﾞ ﾃﾞｷﾅｸﾃ
ﾊﾟﾆｸｯﾃ ｼﾏｳ ｸｾｶﾞ ｱﾙﾖｳﾃﾞ …

†ﾊ ﾋﾄﾘ ｼﾞｬﾅｲ … ｳﾚｼｲ …
ﾐﾝﾅﾓ ﾋﾄﾘ ｼﾞｬﾅｲ … † ﾏﾀｸﾙ｡

ﾐﾝﾅ ｱﾘｶﾞﾄｳ …

はじめまして。
バイト先に好きな人ができました。でもその人には彼女がいます。
だけど想いだけでも伝えようと決心しました。
ホントにホントに心から大好きになってしまったから、振られるの覚悟で
告白しようと思ってます。

その決意のことを知り合いに話したら、応援してくれるどころか「振られたあと
に慰めてくれる人を見つけといてから告りな」とか「よっぽどの覚悟をしとかな
いと私みたいになるから気をつけな」とか、「告るのは自由だけど、そのあとの
彼との人間関係はどうなっちゃうんだろうねぇ」とか・・・
鬱になるようなことをめちゃめちゃ言われました。
急に恐くなりました。胸が締め付けられるようです。

ただの愚痴です。
純情恋愛板ではグチを書いたところで相手にはしてもらえないので（相談なら
別ですが）、ここのスレに逃げてきました。
書いたら少し肩が軽くなったかも・・・

>>448(ずるりさん)
私は今日８時間くらいフトンの中に上半身だけ潜って
部屋のスミッコに横たわっていました
鬱になるといつもこうです
受験生だから１日８時間勉強しなくちゃいけないはずなんですが
勉強が全く手につきません
え〜っと最近、予備校無断欠席していて気まずくて親と食事出来ません
フトンの中が蒸し暑くて汗かきました
あとフトンの中は楽しい事がなく退屈でした、当たり前か〜
（　´_ゝ`）さん、変な事書いてしまってすみません

>>454さん
わああ隠れ仲間が！（すみません）
私無職なので、親と話す事が無くて一人で御飯食べてます。
あと、私の友達に、箱の中に入ってしまうヤツがいますヨ。
学生の頃は、結構気軽に掃除用具箱に入っていたらしいです・・・。

>>ALL

おれはなんとなく元気さ〜

夏は色々やることがあって書きこみ出来ないときもあるけど、心配ないｙｏ
なんとかやってまーす。

サイバードラゴンは、獣みたいにビック後の１００ゲームでＡＴタイムが
はいるかどうか決まります。

はいったら簡単に２０００枚オーバー。
はまれば最悪

ＨＢ２、獣と同じ台の性質っぽいです

>>453

自分の気持ちだよ、大事なのは。
後のことを考えるのも大事だけど、今の自分の気持ちは大事にしよう
振られたって良いじゃない。

告らずに後悔するよりは玉砕覚悟で告ったほうが、あとあと絶対に良い想いで
に化けます。

告らずに後悔するほうをえらぶほうがつらいとおもいます。

毎朝の事なんだけど、会社に行きたくない・・・。
でも働かないと生きていけないから、仕方なく働いている。
仕事の出口がみえない事が鬱の原因なのかも。

おーい！彼氏！連絡あまりにもないから忘れられてるって思って
連絡したら全然覚えてるんかい！何やねんほんま。もう別れたからねー
貴方とは。今まで意味不明な言動ごめんなさいでした。
おーい！ナンパ君。何で君は私と一緒に遊んでくれるの？
私おしゃれじゃないし背低いし童顔だしちょっと変なのに。
顔は人並みだとはおもうけど、、、かわいいって言ってくれるたびに
心から疑ってしまうんですけど。
ヤレないとわかったら速攻ねたりしてムカツクけど貴方によしよし
される時がスゲーしあわせなんですＹＯ！いつも意味不明な言動
しちゃってるけど「変」っておもわれるのちょっと好きでたまに演じてしまう。
鬱。視線恐怖症だし醜形恐怖症だからほんとなんで遊んでくれるのか
わからない・・・かっこいいから余計に不安だ・・
昨日も彼に
「ほんとにおしゃれとか興味ないねんなぁ」
としみじみ言われて相当凹んだ。だって服買うのつかれるから・・
近所だからこんなかっこってこと言いたかったけど普段も
それに毛が生えた程度やしいえんかった

あーこの演技癖なおしたい
「不思議」って思われることに快感覚えてしまって。
「今までにないタイプ」とかいわれてひそかに喜んだりして自分がキモイ
どうしよう。
あー冗談か本気かわからんけど「つきあおっか」とかやめてよー
本気にしちゃうから。
私はその人が好きだけど友達以上なのかわからない、、、泣

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うぜえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
うぜえんだよぉーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

つかれうに。
だるいー、体も心もだるいー。
アモバン苦かったよぅ！飲んだ直後から、今日の昼過ぎまでずっと苦かったよぅ！
何飲んでも苦いんだよぅ！何食べても苦いんだよぅ！
うぅ、超短期型で、別の睡眠導入剤ないかなぁ・・・。
ところで>>452†さんがちょっと元気になったみたいで嬉しい。
そう、ひとりじゃないッスよ。みんな色々大変だけど、とりあえず生きてるんだよ。
そういう人達がいるし、確かにこの場に存在しているっていうことは、かなり重要な
救いになってると思います。みんなにとって。もちろん僕もそう。
まあ、とにかく復調ってのは嬉しいね。
>>453さん
うん、どこかの空の下でさんが言うように告っちゃった方がいいと思いますよ。
そんなアフターケアのことまで考えてするもんじゃないと思うんですけどね。告白って。
まあ、告ったことで身の回りに色々な影響がでることもあるかもしれないけど、人間って
間違いこそが可能性だと思うから、失敗した方がいい。・・・って言うと、まるで
振られることを前提にしてるみたいだなあ。別に可能性を否定しているわけじゃあ
これっぽっちもないんで、なんというか、まあ、頑張って下さい。
あと、レスする元気ないや・・・。
まあ、なんというか、僕も鬱ん時はひたすらお布団ッス。
みなさん、そこそこマターリ頑張って下さいね。では。
今日はハル２錠にしとこっかなぁ・・・。

肉体労働系のバイトなので鬱だ鬱だ言ってる暇が無いです

disです。ハンドルネーム変更。

クラシックがイイです。
パンクだロックだテクノだとかゆってたくせに
ベートーベンの月光にはまりまくりです。

優しくしてくれた近所のおじさんが交通事故で死んだ。
みんな泣いてるけど泣けない。
おじさんは交通事故だけど、電信柱にぶつかったから他の誰にも迷惑をかけずに
死んでいったんだ。（そりゃ、遺族の悲しみとか言うのは除いて）
うらやましいと思った。不謹慎だろうけど。
誰にも迷惑をかけずに死ぬなんて、自分には出来ないから。
悲しいって感じるのが分からない。なんで人が死ぬと「悲しく」なるんですか？
会えなくなるから？そんなのエゴじゃないか。
交通事故で死ぬのも寿命じゃないの？
ああもうなんかわかんねぇよ！
葬式で泣くな！泣いてお別れより、笑って別れた方がこっちも向こうもいいじゃないか！
おじさんはどう思ってるか知らないけど、俺は、俺のせいで大切な人が泣くのは嫌だ。
別れるときに泣かれるのなんて絶対に嫌だ。みんな違うのか？
ああああああああ・・・・・！！！！！！