書きなぐってすっきり 8

前スレが900レスを超えたので新スレ立てました。
とりとめのない事を書きなぐってすっきりしよう。
内容に対するツッコミなしで。
レスを期待したい方は半独り言スレッドへどうぞ。
いままでの発言はこちら↓

書きなぐってすっきり1
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=986679360&ls=20

(レスが800超えたら新スレ立てて移行してください＜サーバ負担防止のため)

いえーーーーーーーい♪

いえーいじゃなくて
>>1
新スレありがとう

でしょう。

いきなりで悪いけど
辛い、しにてーーーーー
なんでこんなに不安なんだよ。
何やっても落ち着かないしどうしようもないって感じで・・
キョドキョドしまくりですな

あー、落ち着かない・・キョドってしょうがない。
どうしたら治るんだろうか。。
東京で暮したら治るかな・・
秋葉原の近くにすむってのはどうかな・・

頭痛い。痛すぎる。。
もうどうしたらいいかわかるはずもない。
辛い、辛すぎる。
何が何だかわかるはずもない。
とにかく辛すぎる。社会に適応するはずもない。

落ち着くことが一番でしょ
落ち着かなきゃダメだよ。
落ち着いて行動しないと
焦っていいことはない。

あ○○ない！！！！！！！！！

あ○○ない！！！！！！！！！

ああ辛い。

つまんねー。
撤収。

苦しい、全てが苦しい。小さい頃からなにをやっても見事に人が離れてゆきます。楽天的に生きて来たけど 昔から気付けば一人、きらわれてるのかな。空しい。呪われているのかな。今までやった努力もなにもかも空回りだし。なにも満たされないし。肝心の自分が救われてない。自分勝手な人に振り回され。心休めない、逃げ場がないし。最期の望みだった気晴らしのための創作意欲も費えてしまった....つまらない矛盾で煮えくり返って。もう身も心もちぎれそうです。 ....静かにしていたい。

慣れない会社勤めから解放されて、やっと週末になった。
当然1日寝ていようと思ったら知り合いの男から「天気もいいし出かけましょうよ」と電話。
断るのにすごく神経使ってクタクタになってその日寝てたら
後日「あの時ボクすごく傷つきました」だとさ。はあっ？？？？？？

テメー、私が精神科に通ってること知ってるだろうが。
そんな私が「ひとりにしてくれ」って言ってるんだから素直にひっこんでろ！
今週も電話がかかりそうで怖かったから電話線抜いちゃった。
もう相手の気持ちもわからないバカに神経すり減らすのには疲れたよ…。

もーイヤだっ！
これ以上どうしたらいいんだよ。

寝てなくてハイな時、なんかスゲーえらそぶったメールを友達に出した。
その文面を見て悶絶。顔合わせられねー

アホか俺･･･逝ってヨシ。

ははははは
唯一の友達に彼女が出来た。
バンザーイバンザーイバンザーイバンザーイバンザーイ
彼女とお幸せに〜〜〜〜
ははははは

早く人間になりたい。

神様・・・

あ〜〜〜動かなきゃー！いても立ってもいられない〜〜！！

大学の時、ほんとにほんとに大大大大大大嫌い
(人生初めて人殺して埋めてやろうかってマジ思った)な奴がいて、
そいつ友達が全然いないみたいで、卒業してからも
超しつこく手紙とか出してきてキモイよぉぉぉ!!!(中身読まないで全部捨ててる)
ある日携帯にメールきて、「この前手紙にアドレス書いたのに返事こないから
●●ちゃんからアドレス聞いたよ」
だって!!!!!!!!!!
嫌だ――――――!!!!こんな奴からのメールなんて、受信しただけで吐きそう!!
おまけにお金までかかるなんてさぁ!!(号泣)
まだ出会い系サイトのメールの方が100000000000倍マシ!!!!

………あーーーあ、こんなに人間を憎む私自身、鬱・・・・

やだ。やだ。なんだかんだ言っても奥さんのいい方がくせに。
奇麗ごとばっかり並べやがってバカヤロウ！
あんたが離婚したって私はあんたとなんか一緒にならないよーだ。
ふん！！！！

＞２０携帯の会社かえちゃえ！！
ちなみにジェイフォンは受信してもお金がかからないらしい。

「鬱は心の風邪」と説明したら
「普通、風邪をひいたら周りにうつさないよう
気を使うだろ。だったら、こっちまで鬱をうつす様なこと
すんなよ。」

そんな気はさらさら無いんじゃあああああ！
育児疲れ顔だよ。因縁ばっかりつけるな馬鹿亭主。
小野○良
そのうち刺すぞ！

仕事が終わらない・・・
はやくやすみたいよ・・・

犯罪者予備軍発見！

うおおおおおおおお

この板って人をいじめて平気な奴からすごく内気な人まで
いるんだね。すごく幅が広いなあ。。。
あ、いじめっこはこの板から消えてくださいね。
お願いします。気分が悪いです。

>>22
うん、めんどーいけどそうしようとか思ったんだけど、
手紙もメールも完全無視で、存在を否定してやろうかな…とか思い始めた。
でも受信したくねぇぇぇ!!!(ジレンマ)

だるいね。最悪だね。
日本語わからないんかね。だらしないね
けじめないね

ＨＤＤフォーマット
すっきり

近所で奇声をあげてるアホがいる
サッカーの実況中継は終わっていたし何なんだろう
しかも1度や2度ではない
今度叫んだら警察呼んでやるーーーーーーーーーーーーーーーー！

鬱もヒドイが花粉！イネ科の花粉！
これ以上花粉、飛ばさないで…ぶえっくしょーいこんちきしょー！

あほはおまえじゃ！あほー。

食欲ないな・・
そうめん・・よし、そうめん。

木酢液、臭ーい！

こんなに辛いのにレイプ犯はのうのうと暮らしてるし
誰も分かってくれない
死ななきゃ分かってもらえないみたい
あいつらが生きてる世の中に存在しちゃいけないんだ
どうせ負け犬だよ
やられて哀れとか言われるクズだ

誰も制裁してくれないなら自分でそいつ殺せよ。

俺も昔、レイプしたことあるけど今じゃやってないよ。
思ってたほど面白いもんでもなかったしな。
俺の子供は男だけど、俺の真似させないようにしなきゃな。

落ち度のある女が悪い

暗すぎ・・

逝って良しってわめきちらしながら学校中の窓ガラスを割ってしまいたい
あの人もあの子も厨房もドキュソもみんな逝って良し逝って良し逝って良し

なんかほのぼのしていて、幸せだな〜

このまま時間がとまってほしいかんじ

つらいよー。

やられるような馬鹿は死にますよ
そうすればみんな満足でしょ

いい天気

バイト先の社員むかつく！！
氏ね！！

今、窓をあけてカーテンにレモングラスのアロマオイルつけてます。
風とともに爽やかな香りが広がって気持ちいい。
窓から西日もさしてして、穏やかだし。
しずかな夕方って感じ。
この季節はこの時間帯が一番好きかな。

こういうときにα波のＣＤとか聴くと、効果ありそうだな・・・
まだあったよな・・・

耳の後ろ側が痛い・・

ここのとある板で、昔ふった奴と昔の職場で私をいじめていた奴が、私を名指しで中傷しているカキコ発見……
（その当人であるかどうかはカキコの内容からうかがえる状況証拠でしかないけれど）
サイトアドレスまでさらされたしな。
不倶戴天の敵だったお前達の前で見せた顔が、私のすべてだと思ってんじゃねーよ。
お前達に壊された精神を今やっと治療しているってのに、また壊すのか？
頼む、消滅しろ。○林、軍事ヲタの下等ケンスケ（仮名）。

つまらない。

あ、うん、そうだね。

何でもいいから返事くれよ？
一言でもかまわないさ。
つーかメールが届いたのかいないのかもわからないじゃないか。
電話でもいいぞ。早くしろーーーーーーーー！
待ってる。。。

氏んでもいいけど、氏ななくてもいいや・・・。
もうどっちだか分からん。

女が男に食わせてもらうと主婦といい、
男が女に食わせてもらうとヒモという。

どうして・・・？
いままで何回呟いたことか。
ねぇなんでよ？

過ちのツケはまさにそこまで。
快楽と煉獄の炎は紙一重。
Rを用いて炎の地を渡るべし。
３つの日と３つの夜を過ぎるころには
弾き語る世の姿が。
たまらず答えるなかれ。
Ne te precipite pas!
待てば再び訪れる!

もうひと押し、ですな。

またキティが訳のわからないスレ出してるね。
ほんと悪魔のような奴だね。
この板であんなタイトルのスレを出すなんて。。。
マジで○○しかねない。

>>60
訳のわからないキティ

はじめに申し上げます。荒らしでは御座いません。
ただ叫びたいだけです。どうかお許しを。)ﾟOﾟ( ﾋｨｨｨ

ぎょおおおおおおおえええええええええっっっ！！！！！！！！
ぎおよおえぇえぇぇぇおおおぉぉおおおおえええ！！！！！！！
うげぇぇぇえええええぇぇぇぇおおおぉぉええおおぉ！！！！！
うわああああああああああああああああああああああ！！！！！
うわあああああああああいいいいいいいああああああええ！！！
ぎゃあああああああああああああああああああ！！！！！！！！
きいいいぃぃぃいいぃぃぃいいいいいぃぃいいい！！！！！！！
ががががががががががががががががぎぎぎぎぎぎぎぎ！！！！！
ぼぼぼぼぼぼぼぼばばばばばばっびびびびっびびばばば！！！！

ご静聴有り難う御座います(ﾟﾟ)(｡｡)ﾍﾟｺｯ

ちかちかする

うんこ投げまくり〜

土たがやせば畑生きかえる

シンナーくせーーーーーー

あああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ

俺が一番、俺のペースで俺悩みを聞いてくれ・・

自分をもっと大切にしなさい。

もっと友達が必要なんだよ。
広報でもいってみようかな。。
もっと無理せずに表面上だけかかわれる作業できる人間がほしいかも・・

サークルにいってお話をするのがいいのかな、、
とりあえず人との接触がすくなすぎるんだ。
自分をもって無理をしない会話が必要。

やだやだやだやだやだやだ・・・・。
もう何もかもが辛い。

あつい

昼休み終わりだ。仕事戻りたくない。眠い。オレンジジュース飲みたい。

くそーーーーーーー

そろそろ本当に目をさましてほしいなぁ。

自分を作れるってきっと。
大丈夫だよ。
未来と、ネットと、同居人とｓちゃんがいれば出来るって。
大条ぶ。
未来派あるよ

自分は大事。
落ち着いて行動。
気にしない。
何気ない会話。
自分は大切
無理をしない

♪かーえーりーたぁぁぁぁーいーーーっつーの。

うえーーーーーーーー

注目すれが見当たらないぞ！
しおしお〜(;_;)

サッカーやってる間はいいけど
終わってから奇声をあげるのはやめてくれ
今度こそ通報するぞ！

どうしよう。7月に越すことになったらおそいってぜったいに。。
いやだな。
この事態をどうにか切り抜けないと・・
不安がつのるのう。。
ｓちゃんがもちこたえてくれるかな。心配いなくなったらそこでお終いだし、、
時間がたつのをまつしかないかな。。
それしかないっか、、

要もないこと意味もないことするのやめよう。
自分に一番必要なことは自分をつくってだれとでもはなせることだろが。。
ソレ以外いいじゃんか。

サッカーの試合全く見てない私って以上かな…
でもスポーツ観戦って興味ないんだよね基本的に…　

とっと帰ってクソでも食べていぬの死体でオナニーしろよ。

>>85サッカーの試合全く見てない私って以上かな…
でもスポーツ観戦って興味ないんだよね基本的に…

そんなの私を含め周りにゴマンといるよ。

全く興味のないサッカーの試合を見るより有意義な時間の過ごし方なんぞ
いくらでもある。チャンネル変えるとき以外サッカーも野球も試合なんか見たことなし

サッカーなんてつまんないよ。
スポーツも嫌いだし。そんな人いっぱいるよね。

motto
ochituitesyaberanaito,,
ochituki soshite jibunnnokotowomotto

taninnnanntekannkeinashi jibunnwomotto

藤原のりかとロンドンブーツが嫌いです。

バイト辞めたい。もうあんな場所で働きたくない。
辞めた時の事を想像すると異様にスッキリする。
でも今は辞めない・・・でもそのうちに・・・・。

なんか、２ch見ているとわかるとメル友消失します。
そんなにここって悪いとこ？
だから見ているのだけれど。（矛盾したスマソ）

>>93さん、だから見ているというのが気になるよ。
どういうところが気に入ってるの？

もうちょっと、あとちょっとだねーふふふふ

できればそのままいなくなってほしい。

・・・結局一睡もできなかったぞゴルァ！！！！

軽蔑か・・・・うん。

いくら言ってもわかんねーやつは強制的に
なんとかするしかねーんだけどな、本当は。

あーあ、虚しい

あんまり眠れなかった・・・・・・・・・。

あしひきの山さな葛
もみつまで妹に逢わずや
吾が恋ひ居らずむ・・・・・・・・・・。

虚しい。
なんで変なところで、がんばっちゃうかね、自分。
目が覚めると、なんということもないんだが。
虚しい。

いや、本当に虚しいわー。
いくら言ってもダメなものはダメだしなぁ。
そういうのあんまり好きじゃないんだけどなぁ。
身を持ってしか理解できないことも確かにあるし
自分だってそうだったしなぁ･････。
今は、しょうがないのかね。

いつかは「終わり」がくるのに・・・・

人間っていつかは死ぬんだろ？
私が何をしようとも、全ては現世的なものでしかありえない。
生きる意味なんてわからない。
生きるのは楽しくなんかない。
明日のために頑張る人間の気持ちなんかわからない。
人の一生は、生まれた家である程度は決まってしまう。
一握りの人間以外は、取替えの聞利く歯車でしかない。

ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてるね、今日も。
連鎖反応で総崩れ。
身動き取れないじゃん、これじゃ・・・・。
すごく、息苦しいね。
････そうそう「息苦しい」この言葉だよ。

この糞ッ垂れどもがぁ。さっさとうせろ、ボケ。

なーんでこんなにｲﾗｲﾗするのだろう。

無力感

早く、早く面接先を決めないと・・・
でも、ほんとうに此処で良いのか、と躊躇してしまうよ・・・

食い殺されてるなぁ
吸い取られているなぁ
いかんなぁ

めっちゃすっとしたー

本当はごめんなさいって言いたいんだ。
だけど、言うと自分がとっても惨めになりそうで、言えない。
ただ、君がうらやましいだけ。
全てを手に入れて、今は幸せな君が、ただうらやましいだけ。
私には手に入れることの出来ないものを、
君は全て手に入れて、とっても幸せそう。

君の幸せをぶち壊して、君も殺して、私も死のうかと、時々思うよ。
その衝動を押さえるのに、今はとても必死です。

人を15分かそれ以上待たすくせして 自分は5分も待ってられないのか
やってられん。
今後の接し方を考えよっと

…心密かに＞104に同意（レスつけたみたいですまん）

死に晒せってんだ、このボケがぁ。
うっとおしいんじゃ。

物心ついた時から、ずっと我慢していた。

そして十代の後半に差し掛かった頃、ふと思った。
いっそ悪い人間になってしまえば楽になる、と。
冷酷で、他人を道具としてしか扱えない人間。
無感情で、共感することも、受け入れることも、出来ない人間に。
自分のことだけを、考えればいい。
誰からも見捨てられてもいい、１人で生きていけばいい、
野垂れ死にしても構わない、と。
父親に言われの無い暴力を振るわれても、痛くなくなると思った。
悩むことがなくなると、単純に思ったのだった。
そして自分は実行した。
結果、友人や知人達もどんどん離れて行った。
「あいつは、人のことを道具としてしか扱ってない」
「頭おかしいんじゃないの？」
そんな話を人づてに聞く度に、私は笑った。
いい感じだ。このまま続けていけばいい。
でも、涙が出た。止まらなかった。心の底では哀しかったのだ。
それを必死で誤魔化そうとした。
罪悪感や、自責の思いがどんどん膨らんだ。
それでも、強がりを言い、荒んだ生活を続けていた。

1年と少し経った後、私はやっと悟った。
心底悪い人間にはなれない。
むしろ、この1年間で辛さと自己嫌悪が増してしまった。
そして、その頃には身の回りで会話出来る人が、1人しか残っていなかった。
（あんなに嫌な自分でも、見捨てなかったその人に感謝している）
家庭環境や学生生活の方も、取り返しがつかないことになっていた。

ずっと自分を誤魔化し、我慢していたものが、一気に吹き出て
しまったのかもしれない。
今は鬱が悪化した上、身体も壊してしまいろくに動けない、引篭もりの生活。
やっと心療科に通い始めたので、なんとかまともに生活できるようになりたい
と思っている。

そして、今現在「良い人」になりたいと切に思う。
人の痛みも、色んなことをなるべく受け入れることが出来る、寛容な人間に。
言葉だけじゃない、本当に優しい人間になりたい。
そんなことは理想論でしかない、偽善である、というのは十分承知だ。
甘っちょろい考えだという事も。
でも、私はそういう人になりたいよ。

辛いよーーーーーーーーー
辛すぎるのです。
辛い。。誰か話をしようよ。
安定した環境がほしいんだ。。
これをのがしたらもうないだろう。。
一緒にすめるかな・・
どうしても住みたいのレス

電話対応くらいちゃんとしろ！！
こっちが学生だと知ったとたん
「はぁ？」って感じで答えるなボケ！！

あなたにチュッ♪

このごろこの板、変なのがうろついてて恐いな。
自分で電話番号さらしちゃったり、しつこくメアド
聞いたり････。
　そういうのは前はいなかったんだけどなぁ。
とうとうそこまできてしまったか。

だって、もう死ぬとか言う人がいたら、なんとかしてあげたいなら
電話でもしてあげたいって思うでしょ？
ちなみに>>119は死んでもどうでもいいよ。

一気にあれてきた、くわばらくわばら

死にたいと言って電話してくる奴は死んでから電話かけて来い
うざい
ボーダー女

親父はあせってるから
なにげない会話が出来ない。
普通にいれない。
しゃべりっぱ。
もう死んでほしい。

旦那に近づいて不倫してた女、許せない。別れたから終わりって思ってるの？
旦那はいらいらして子どもにも暴力ふるってるよ
私の母親はたおれたよ
私ももうすぐ死ぬかもよ
あなたは私や子どもの前で「中途半端な気持ちじゃない」とはっきりいったよね
あなたには幸せな人生は送らせない

お父さん、400なんて無理なの、
解ってないでしょう？
あたしが今、何の勉強してるか知ってる？
あたしが今、どんな状態か知ってる？
何も知らないのに、
勝手な事言ってあたしを鬱にしないで。

俺はどうすればいい？
命からがら逃げてきたこの時。
痛みがだんだんなくなってきた。
どうすればいい。あせるだけだよ。
どうすればすくわれる・・

子どもの為子どもの為ってうるさい
親も旦那も私をストーカーか犯罪者みたいにいうな
不倫してたのは私じゃなくて旦那でしょう
私は女の住所が知りたいだけじゃない
あっちはうちの家まできてるのよ

慰謝料ダ!!

俺の夢壊すな！
このエロがっぱ！
鬱。

あー、やっぱ、自分の信ずるところをいこう
そっちほうがよさそうだ。

あーもう疲れたよ。
生きるのに飽きた。

>>131
ばいばい

あーあ、今日もだるいねぇ。

熟眠障害…
はぁ…

自分に負けない！
絶対に負けない！

あのぶす女死ね！
ボケ、ボケ、ボケ！
早く死ね！

他人に厳しくするなんて至極簡単
（それこそ非生産的な）優越感を味わえる
何と言われようとつらいものはつらいのに

無理して我慢して、やっとの思いで社会復帰したと思ったら・・・。
上司は仕事を全部自分でやって、こっちに回してくれない。
私は単なる「お手伝いさん」だと思っているらしい。私のほうがキャリアがある仕事も任せてくれない。
仕事で体や頭をカラッポにすれば、少しは楽になるのに
今は出社しても仕事がなくて、ジッと机に座っているだけ。
気分がどんどん落ち込んでいくのが自分でわかる。こういうのを飼い殺しって言うのかな。

だんだん２ちゃんにも飽きてきたみたい。
・・・ホントかぁー？
というより、疲れてそんな気分じゃないだけなのーぅ？
どっちにしても疲れたぁー。

あー雨が降ってるよ・・・
明日も雨かな・・あーそうだ、雨とかいってた。

あの基地害女のせいでＰＤになった。息が出来ない、
電車に乗れない、目指していた資格の勉強もできない。
実家に帰って何もかも諦めた。今度はＰＴＳＤだ。
ウツだ。ボーダーだ。アレルギーだ。病気のオンパレードだ。
表面上は平気な顔してたからこの苦しみは誰にもわからない。
一生を台無しにされた。コナゴナに破壊された。
周りの人間にウソで同情させといて味方につけて個人攻撃。
いつものやり口。いつまでも通用すると思うなよ。
オレは誰にも迷惑かけずに自分の人生を生きたかっただけだ。
それがそんなに気に入らなかったのか。文句あんのか。

ﾀﾞﾒﾅﾔﾂﾊﾅﾆｦﾔｯﾃﾓﾀﾞﾒ　(ﾌﾟ

下手な歌歌うな
うるさい！

こまった子待ったも真央sづふぁsjdfさｄｆじあｊｓｄｊｆヵぢｊふぁｓｄｊｊふぃおくぇｊｓｊｆじょいうぇじゃｓｄｋｊごいあｓｈｇほいうぇうおるおｓｄじｆじょいあｓｄふぉいうぇじｒｓｄｈｇｈうぇｔｊｆごいｓじぇごいほいうぇｈごくぃをいえｆ

…私のこと？>>141
広い世の中、んなこたぁねーかと思いつつ、
「この苦しみは誰にもわからない」や「一生を台無しにされた」
「周りの人間にウソで同情させといて味方につけて個人攻撃」
が気になった。彼氏に罵倒された内容そのままだから。
　誰もそんな事思ってないよ、むしろ私があばずれだって
彼氏に同情する人多数だった。でも彼氏は信じてなかった。
そんなんで、つい気になってしまいました。
　違う人だとは思うけど。謝られて気がすむ事でもないだろうけど。
ごめんね。辛い思いさせて。周りの人にはあなたの味方もきっといるから。
それでどうか落ち着いて、平穏な気持ちで過ごせる事を祈ってます。

妄想と妄想のぶつかり合い。
くだらないこと・・・。

不快にさせて申し訳ありませんでした。

使えない社員ほど、＊＊＊＊とか口にするんだよー。
能力なんかちっともないくせに・・言い訳は達者なんだなー。
どこにでもいるいるぅ〜。

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おこられるかもしれないけどあなたに
(･･､)ヾ(^^*) いいこいいこ・・・

>>151
そんなあなたに、(･･､)ヾ(^^*) いいこいいこ・・・

>>148
自分はどうなんだよ？
人の事ばかり、使える使えないと批評だらけの奴に限って
欠陥が多かったりするんだよね。
この手の奴が一番困るんだよね。

>>153
私ですかぁー？どうですかねー。
使えなかったら、クビなり干されるなりされてんじゃないのー？
欠陥が多ければ誰にも相手にされないだろーしね。
まぁ少なくとも干されてまで職場にしがみつく根性はないねー。アハハハハ

それから、ここってレス禁止なんでしょー？

もういやーーーーーーーーー氏にたいーーーーーーーーー。
なんで？もどってこないの？
もういやいやいやいや。
いやだ。変化になんかついてけない。もういやだ。
まわりがよってたかってわたしをおいてく。
ひとりで氏んだらいいのかな。こどくだこどくだ。
もうなんにもないなんにもない。しんぱいもしてくれない。
私をおいてせかいはどんどんすすんでく。たのしそうだね。
！！！！！！！！！！！！！！！１ＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡ
もういや。

何が不満とか不安とかないけど鬱。
何かしたいけど何も出来ない・・・。
寂しい・・・。

･････いたきもさむい

なんっつうーの！梅雨ってきらいなんだよ！

無理するｸｾがついた。
自分ではどうしようもない、、
どうすれば落ち着くのかな、、

あ、明日バイトの面接だぁ。
２４時間以上先のことなのに今から落ち着かないー。
半ヒキー、終了するのかな。

んー
悩みどころ。
ここが正念場。
がんばりどころ。
ふんばりどころ。
もう少し。

こんどは自分から逃げない手放さないあきらめない。
同じ失敗はしない。

何だろうこの苛立ち

もうどうでもいいや、、
しっかり自分がもてなさそう。。
もういいや

また、下手な歌を歌ってる
おまえは歌うな！

あたしはみんなのことかんがえとるのにみんなはあたしのことかんがえてくれんからみんなだいっきらいあたしのなかのひとはあたしのはなしきいたりしゃべったりしてくれるけどそのひとたちもだいっきらいだれかたすけてくださいだれもたすけてくれへんのかなあなたはなにものですかなんであたしのこときらいなんですかかしてくださいいやがらずにかしてくださいおねがいしますそしていっしょにしんで

ボーダー女芯でほしい

カフェさん、良かったね。なんのバイトするの？

ざけんなーＮＴＴゴルァ！！！
ＡＤＳＬモデムが来ねーぢゃねーかゴルァ！！！！！
工事日は明日だぞー判ってんのかーゴルァ！！！！！！！
明日１１６にかけてキレまくるぞゴルァ！！！！！！！！！

いただけないねぇ。

わんわんわんうるせー

すんごい情熱的なキスと・・・・
激しい・・・(；´Д`)ﾊｧﾊｧ
アモーレ　アモーレ　アモーレ・・・・ｱﾊｰﾝ

>>165
漏れも同じ。
自分の性格と付き合うのに疲れた。
自分の事で手一杯なんだろと
思ってまた鬱になる

>>167
まだ決まったわけじゃないですけど。
PC使ってなんか入力するみたいです。

あいかわらずだねぇ・・・・・

意味わかってる？わかってないよな。
わかってるならやらないもんな。
ダメだよ、ただでさえ、社会に適応してないのに。
そんな簡単なこともできないなんてアホだね。

よくこの板もこれで「メンタルヘルス」なんてかかげていられるよな･･･
笑わせるなっちゅーの。

･････と思うような状態の最近のメンヘル板。

煽りもあきれていなくなったね。
マターリと破滅状態。

馬鹿だよ
日本語も読めない馬鹿だよ
おまえのせいで事態が悪くなってるつーのに
わからないならクビつっこむなよ

煽られてるのもわからないなんてかわいそうだっわ♪

低脳な書き込みは煽りとはいわんなあ。
バカは増殖したようだ。人格障害やサイコパスかもな。

流行り言葉かねぇ・・・・・
・・・・・くだらない

なんか居心地悪くなってきた…。去るわ。

煽りとしてのレベルは極めて低いのであるけれど
及ぼす影響は、絶妙（ﾜﾗ
１８２が正解な気がする。

今日もとりあえず天気が悪いな。
梅雨は嫌いじゃ。

････酔ってら。
そうとう前のが効いたんだな、こりゃ。
壊れちゃったのかねぇ。かわいそうに。

執着って、醜いねぇ。

　とうとう尻尾つかまえた。
なんども同じ手にかかるかっての。
結局だらしなくて、けじめがないんだよ、君は。
今までそれで通ってきたのが変だったんだよ。
それをしっかり教えてあげよう。


あ、これただの「書きなぐり」です。

仕事たりぃよ。

バカばっかりだよ。

ゆっくり寝てらんねえよ。

病気なんてするもんじゃないね。
肌荒れがひどいや。
はあー。
２時間おきぐらいに眠いけど寝れない。
父に話し掛けられるのがまじヤダ。

目がかゆくてたまんないよ！

部屋かたすのめんどう。。。
ＣＤって整頓とめると山積みになりますよね。・・・。
はああ〜〜〜〜。今日は天気が良いので大掃除します。
めんどおおおおお！！！！！
でもやるか・・・・・・。はぁ〜・・・・・・。

「どうも」じゃねーよ、コラ。
何ぶっこいてんだよ。
迷惑かけたって思うなら、さっさとやれ。
思ってもいないなら、飄々というな。
人舐めてんのにも程があるってんんだ。
たかだか知れてんだよ、予測の範疇なんだよ。
いいかげんにしとけ、ｺﾞﾙｧｧｧｧｧ。

うわぁ〜
やる気すら、ねー。
末期症状だ、こりゃ。

リタスニでシコシコだー

別にね、ずーっと部屋にこもってるからと言って、
ネットして寝てるだけじゃないのよ、お母さん。
色々とお勉強もしたりしてるし、お母さんがいない時は外出もしてる。
あのね、お父さんとお母さんの顔見るのが嫌なだけ。
うーん、嫌っていうか、ものすごく辛いだけ。
私はずるくてわがままで弱いから、
自分にとって辛いことと、まだ向き合えないの。
ちょっとだけ、わかってほしい・・・

>>165さんに激しく同意・・・

うわーん！もう学校行かねーよ！！お前の馬鹿ぁー！！うわぁー！

なんかね、体が重い。
雨降りそうだ。出かけようと思ったのに。

あっ、また居眠りしちゃった。

神経回路

一部の鬼畜のせいで人間が怖い。
あいつらさっさと消えて欲しい。

ひうふいｈさｄぎうｔｓ；おいｊｈｂｔろひｄ

人の死ぬところが見たいのかな。
それとも、お遊び感覚で人を殺してみたいのかな。

どっちにしろ、たいしておもしろくないことは知っているくせに。

雨降ってきた・・・。
出かけようと思ってたのに・・・。

せっかく鬱病克服して高校入学出来たのに、なんであんたみたいなのがいるんだよ！
マジ同じ教室内にいるとカッターで後ろからさしてやりたい。階段から蹴り落としたい。
一緒のグループ仲間で内緒話してて、私が言ったら「何にも話してないけど？」とか言うなよ！！
通りすがりの男をみて（私は女だけど）「あいつ不細工キモイ」とか言うな！
しかもおまえ、私の好きな人に「ちょっと遊んじゃえ♪」とか言って思わせぶりなメール送るな！！
しかも返事来た度に「○○○だって〜！やだ〜！あたしアンタのコトなんか好きじゃないのにキモイ〜」
とか言うなよ！！おまえがキモイんだよ！もてるとか言うな！人とつきあったことも告られたこともないくせに！
てめぇの３ミリ程度の目で私をにらむな！
私が自殺未遂経験者と知ったらみんなに「あいつ甘えてるよ」とか言うな！！
マジ死んで欲しい！！！！！！！
母親も「学校やめたい」っていったら世間体を気にしておこるな！ため息つくな！

好奇に満ちた眼差しと、とってつけたような上っ面だけの会話。
そして、聞こえよがしに語られる陰口。
そういうものしか、周りに発見できなかった。
それで最後には個人の人格に問題があるといわれるわけだ。
普通なら気が狂うよな。
人を使って実験しないで、自分で経験してみればいいだろ。
「人間観察」が得意ならよ。

雨の季節、大好き。

ちょっとしたことですぐ落ちこむんじゃねえ弱虫！

というか、本気で殺したいと思っているんだろうな

Ａさんはもうすぐ結婚・・・幸せそうだ。
アホＪは彼女と同棲しているという話だった・・・幸せらしい。

私・・・
気分はどん底だ・・・。

イライラしているのは、他でもない、ジェラシー。
醜いですね。私は。
他人の生活を羨ましがるなんて、心が貧しすぎますよ。
・・・・・・・・・・・・・それでも、、同棲とか結婚なんて羨ましい。

孤独で不幸な一日だったな・・・外は雨。
来る電話やメールは鼻くそばかりなり。
ムカツクから放置していたけど。

（泣）

最近の携帯の謎のメールの多さにはウンザリ。
メアド変えようかなあ。

心の病気で苦しまないような人間がまたバカなスレをたててるね。
こいつら何を考えてるの？マジでみんなの病状が悪くなってるよね。
あおるしか芸がないんならさっさと消えて。

うわぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん；；
うわぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん；；
うわぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん；；
うわぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん；；
うわぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん；；

人をいじめて喜んでいる人間はいざ自分が攻撃されたら
怒り狂う。ふざけんな！！矛盾しまくりなんだよ！！

うわぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん；；
うわぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん；；
うわぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん；；
うわぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん；；

＞２１９
どうしたの？

親の声がうるさい。
カンに触る。
黙れ。

日増しに馬鹿になっていくことがわかる。
どんどん馬鹿になっている。
歯止めが利かない。
本当に嫌なのだけど。なんとか抜け出たいのだけれど。
世の中は許してくれないらしい。

>>220さん
ただただつらいのです・・・

何度いっても意味のわからない人はいるもんだ。
薬の飲み過ぎで理解不能なんだろう。
それではいけない。

ブルーな気分を紛らわそうと、テレビつけたら・・・
野球は巨人勝ってるし・・
動物ものの番組といえば、オオカミをワナにかけて・・という
ちょっと見ていられない内容・・・
ＢＳ２では音楽やっていたけど、南こうせつが神田川歌っていた。
歌詞も曲も暗すぎ。
そんで、今別のチャンネルでは横溝正史の２時間ドラマやってる・・・。

巷に雨が降る如く、霧雨に噎ぶ森の中、紫陽花が
咲き乱れて遠くは霞む。萎えた心儚くて俯きつつ
歩きやがて走り出す。
心躍りて青碧の彼方を夢想してひたすら走る。
やがて虚構の階段を登って私はスゥーっと消える・・。

ホントにむかつく

頭悪いなぁ・・・

（泣）

納豆ふんづけた・・・・・。
さっき、かき混ぜた時に勢いあまって落とした感じしたんだよな・・
やっぱり落ちていたんだ・・・

もう、終わってる。本当にろくでもないことばっかり。

>229
何かとても辛いようですね。
どんな事情かはわからないですけど今は耐えるしか
ないのかも知れないですね。

（泣）

重症ヒッキーでＨＰ作るしかない
「どていばん.コム」っていうんだ。

http://www.doteiban.com/

ごめんよ宣伝なんかして。ごめん。。。

>>231さん
私事なのにありがとうございます・・・

そういえば、明日でまる一年が経つんだ・・・。
あのコテハンで、あの板に行った日・・。
天気のいい午後で、のーんびり馴れ合い風な板っていう印象があったな。

となりは人が少なくて、今よりずっと静かな板だったけど、
長いことお気に入りでした。。。
でももう私の書ける場所がなくなってきちゃった。

それもこれも・・・・ﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶ!!!!

もっと新しいものに興味を持てるようになれば・・・

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね＞自分

死にたい・・・生きてても辛いことや寂しいことばっか
でも死ぬのも怖い・・・どーしょもない・・・
あぁ、鬱だ・・・マジで鬱だ・・・嫌だ・・・

メールだ・・・はぁ。返事めんどくせえ・・。
返事は電話ですっか・・。んだんだ

ハハハ。また、「死ぬこと」なんか考えてるよ。
癖なのか、それとも本当にそれしかないのか…

（泣）

冴えないうぜえんだよ

>>242さん
すみません・・・

泣きたいときはいっぱいないて、スッキリ〜しよう

タモイツハはここに逃げ込んできた模様！

涙って、一定量出すとなくなっちゃうの。
再びだせるまで二時間くらい。これは私の場合。

馬鹿が出しゃばるな、みたいな目で見るんじゃねぇ！！！！
このドキュソ教師ども！！！
悪かったなぁ、『特進クラス』のクセに落ちぶれててよぉ！！！！

>>243
おまえもうざい

訂正：>>243お前がうざい

なんとも思わなくなった。
それは「慣れ」ではなくて
もうどーでもいいというか
なんか「だから？」って感じ。
「ふーん」って感じ。
なんつーか「そうなった方の勝ち」って感じ。

･･････馬鹿くせぇ

カッコイイと思うものを見つけよう…．

それに近づこうと真似からで良いから始めよう
階段を上るように

ひとは、どこでも一番になれるところがある。
それがどこかはその人しかわからないけど
さがしにいってみよう。

探さなきゃ始まらないよ

ばかくせーつーか
「そんなに暇じゃないんだけど？」って感じ。
ある意味、退屈。
マインスイーパややってる方がマシ、みたいな(笑)

明日がきませんように。この夜が永遠に続きますように。

人の痛みのわからない人間って迷惑以外の何者でもないね。
こういうのがいるから自殺する人もいるし、心の病気に苦しむ人も
いる。世の中が殺伐としてくる。マジで消えて欲しい。

そして誰もいなくなった

「傷ついた傷ついた」って刃物振り回して
泣き喚く奴にはうんざりだ。
その自分の握っている刃物、なんとかしてから
わめいてくれっての。迷惑だっての。
正当防衛も度が過ぎば過剰防衛で有罪。

不倫してた女友達。
メールと電話の愚痴攻撃、かなり鬱だったけど、励ました。
自分なりに元気付けようとしたさ。
相手が奥さんと別れて幸せになった途端、ノーテンキなメールを
どしどし送ってくる。鬱倍増だよ。勘弁して。

お前の手だって見事に血で汚れている。
あたりまえだろ、生きているんだから。
それを気がつかないふり、「そんなことありません」って
顔しているほうがよっぽど醜いわ。
罪人は、その罪を認めて罪人であることを
心に刻んで生きていくんだよ、それが受ける「罰」ってもんだ。
　罰からはのがれようとして、許してもらおうとして
「自分は罪人です、罪人です」ってアピールする奴は
罰うける気なんて本当はさらさらないくせに、「許し」だけを
求めている。

　目さませってんだ、ばーか。

だりー・・・帰るわ
じゃ

ｲﾗｲﾗするんだよ。
知ったかぶってアドバイスして歩いて
優越感満たして劣等感おぎなってたり
同情されて喜んでたり
偽善者にだまされて「ありがとうございます」とか
こいてたり
感情を一生懸命になって理屈に擦り混ぜてこねくりまわして
いたり
ｲﾗｲﾗするんだよ。恥ずかしいんだよ。
昔の自分のアホでハズカシい部分を、気がつかないで
やっててあとから自己嫌悪でどーんと落ちこむ原因に
なったようなことを大真面目にやってるあんたらに。

まるで昔の自分じゃねーかよ。ｲﾗｲﾗするんだよ。

俺もイライラするんだよ。
ここを荒らせば少しはすっきりするかな。

昔の自分は、情けなくて恥ずかしくて厚顔無知で
本当に自分で自分がかわいそうになる。
「なんてかわいそうな自分」ってよっちゃうんじゃなくて
その「同情」の矛先が自分だから
惨めな気持ちになる。

心が自家中毒を起こしてる

無限の創造力が欲しい。

ムクドリの天敵はカラスです。カラスがムクドリのひなを食べてしまうのです。
ムクドリはカラスの泣きまねをして必死にカラスを追い払っています。
巣立つまで３週間もかかります。
みなさんが戸袋を１ヶ月ほど提供して頂けるとムクドリが大変喜びます。
セキセイインコのように美しい声で朝早くから泣いて
みなさんの朝出勤、登校する鬱を癒す働きをします。
よろしくお願いします！！

２ｃｈに書き込みしたらすごく恥ずかしくなった。
あのスレッド奈落の底まで下げてしまいたい・・

書きなぐりたいが書いたらおれがたたかれるんだろうなあということで
頭の中がぐちゃぐちゃになるほどイライラしてます。
言い分はあるんだけど聞く耳持ってない人にちゃちゃ入れられそうで。
ばかーーー！！！

学校行きたくない。行きたくない。でも逝かなきゃ。
あーあ・・・・・・・・・・・。

ま、こういう時間に書き込みができるわけだな。
で、そういう現状を指して「本当にダメな奴」と笑われるのがオチなんだな。
因果を持って言い含めようとしなくても、わかっているくせによ。

２６６から２６９まで
激しく同意。

実家に帰って全部、本当に全部話したい。
抗鬱剤飲んでるのは言ってるけど、
自殺未遂、リタリン服用までは言ってない。
母が泣いて電話してきたときは、心配かけてすまないと思ったけど、
心配してくれて嬉しいと思った。自己嫌悪。
親孝行したい。死んでお詫びするのもお詫びじゃない。
生きてだらだら卒業できるかどうかも怪しい大学に
通いつづけるのも嫌。学校は行きたいのに。勉強は楽しいのに。
３年生、一回も学校に行ってないのも言えない。
地元スレで嫌な思いさせまくったのも自己嫌悪。
頑張れない。もうだめ。おじさんなんで飛び降りようとしたとき
止めたの？なんで？おじさん僕に関係ないやん。でも
ありがとう。死にたいのに、死にたくない。だらだらだらだら。

　昔の自分は、それはそれでしょーがなかった、精一杯
やっていた、ああしかできなかった、自分が良く知っている。
だけど、あの自分は情けなくて、惨めで、逃げてて、
あーなってしかるべきだと思う。
　到底開き直って肯定したりなんか、できない。
そこへの「反省」が今の自分の立ち直りに繋がっている。

だから、どこまで行っても「YES」とは言えない。
「まぁ、いいか」とは言えない。
ダメなものはダメ。それは揺らがないかわらない。

ジワジワと侵食するような遣り方も、大嫌い。
だんだん腐っていくのと同じ。
「なんとなくなんとなく」で人がダメになっていくのを見るのは嫌。
同情同盟だけは、もうまっぴら御免だ。

だからやっぱはっきり言うよ
「お前ら間違っている」

大阪で刃物を持って乱入して小学生が死亡してしまったけど
また通院歴のある男かーーーーーーーー？

やっぱり自分がほしい。
自分が一番になりたい
自分をもっと大切にしてあげたい。
自分が一番でしょ

>>273
自分を一番大切にしてあげて。
自分を一番に思っていて。
でも、人に迷惑をかけちゃダメよ。

ここはレスなし！マンセー！

何で最近この板あれてるの？
そんな事を考えている私。憂鬱だ。
ニュース速報でさらに激鬱。
またまたとんでもない事件を起こした人がいるね。。。

結局、最後はこれかよ。
いいよな。そういうことができる奴はよ。
死ねよ。マジで。

なんで俺生きてんだろ。
いやそう言う事じゃない。
なんで生きていかなきゃならないんだろ。
違うな。
なんで死にたいんだろ。
違う。
早く終わって欲しい。

だるい

だからやるときはやるといってるだろうが、ばかもんがぁ(笑)
でも、笑いあって話に収集がついて、うれしい。
そういう自分がうれしい。

あるＢＢＳにたまに書き込んでるんだけど、
あたしの書いた記事ってレスが全然つかないの。
無視されてるのかな？って思ってしまう自分が悲しい。
大きいＨＰだし、知らないうちにタブー侵しちゃったかしら。
もうそこでは友達出来ないのかなー･･･。さみしいな。

・・・・うんざり(苦笑)

佐川って1日に何度も来るんだろう？
1度来ればいいじゃないか。

またバイトの面接ぼつった〜。
どーせ無能ですー。何やるにしてもぺーぺーですぅー。
けっ、またしばらく（半）ヒキー生活に戻ろう・・・。

佐川うぜー！！！！！！！！！

明日の予定ブッキングしちまった

食い過ぎたよーーーーーーーーーーーーーーー
ああーーーーーーーーーー自己嫌悪

下手な歌歌うな！
うるさいぞーー！

♪あなたを信じたら〜　あなたと死ねたら〜

♪あなたと静かな　運命の絆　永遠の愛情〜

Haven't we met
You're some kind of beautiful stranger
You could be good for me
I have a taste for danger
If I'm smart then I'll run away
But I'm not so I guess I'll stay
Heaven forbid
I take my chance on a beautiful stranger
I looked into your eyes
And my world came tumbling down
You're the devil in disguise
That's why I'm singing this song
To know you is to love you

You're everywhere I go
And everybody knows

To love you is to be part of you
I head for you with tears
And swallow all my pride
Dah-dah-dah-de dah-de-dah-de dah dah dah-dah-dum
Beautiful stranger
Dah-dah-dah-de dah-de-dah-de dah dah dah-dah-dum Beautiful stranger

If I'm smart then I'll run away
But I'm not so I guess I'll stay
Haven't you heard
I fell in love with a beautiful stranger
I looked into your face
My heart was dancing all over the place
I'd like to change your point-of-view
If I could just forget about you
To know you is to love you

You're everywhere I go
And everybody knows
I looked into your eyes
And my world came tumbling down
You're the devil in disguise
That's why I'm singing this song to you
To know you is to love you

You're everywhere I go
And everybody knows
I head for you with tears
And swallow all my pride
Dah-dah-dah-de dah-de-dah-de dah dah dah-dah-dum Beautiful stranger
Dah-dah-dah-de dah-de-dah-de dah dah dah-dah-dum Beautiful stranger

ｙと染むｒ戦敗図らしてんおはテめーじゃねーか名に職のくせ似名にいばっ点だ
著ぷ史に載るなよしムｒ田ｂｐ」尾ｄ「ｚ＠宇ふぉｇｘｄ図ｋｍ尾ｐｔｚぃｋｄｆ、ｈｐｔ期；ディｔ；ディｔ；

あああああああああああああああああ。
自分のばかあああああああああああああああああああ。
早く氏んで下さい、お願いします。。。＞自分
あんたなんかに生きてる価値ねーんだよ！！

生きているものには何かしらの意味がある．
そうだ。君が生きているのも何らかの意味が。

宗教の話しはしらないけど、なにかの意味があって
そこにいる。

それがなんなのかわかれば、次は実行に移すだけ
ただし、ひとに迷惑をかけそうだったら自分だけで出きることにしてね．

鬱…。

おめー、何考えてるんだよぉぉぉおおおおおおお。

もうやだよ。。。（泣

もうみんなと話すこと、みんなと平等に会話することは無理？？
やっぱり無理しちゃうから無理だろうな、、

ボーナスとかが話題になってくる時期になって、ようやく気付いたわ。
あいつらが本当に俺をコケにして楽しんでいたことに。
それにしても、やり口が汚いわな。
端ッから狙い撃ちじゃねぇか。
糞野郎どもが。

D自分の人生、自分の仕事

自分の理想に遠かったらやめてしまうのが一番速い
チャンスは何度かある．

波に乗るときがあるはず
それを見極めよう

あぼーん

絶対今月中に死んでやる！！！！！！！！！！！！！！！

あぼーん

なんだかつまらない。
毎日つらいまいにち。
なにか忘れてしまった毎日。
何か人とうまくしゃべれない毎日。

あぼーん

電池切れるまで放っておこう・・・・・

　結局「どっちもどっち」なんだよなぁ。
だからうんざりするんだけどさ。

相乗効果でダメダメじゃん、これじゃ。
「どっちが正しいか」に固執しないで
「どうしたらうまくいくか」を真面目に
考えて欲しいよ、全く･･････。

「〜であるべき」か･････。
ただ、いい張り合うだけじゃしょーがないのになぁ。

もうちょっと知恵があったらなぁ・・・・・
めずらしく後悔

かわいそがられてよろこんでいる時点で、ダメ

だれかだれか…
ヲレを108回ぶってくれ！清めてくれっ。
おいだせ煩悩でていけ煩悩。
前世はおそらく
修行僧かクリスチャンだ！
その因果がヲレを苦しめているに
ちがいないのだ！
なんてこったーー
3日ぶりのメシの上にウンコ乗っけられてる気分だよ?!
ウンコだけなら即ふみつぶすよ?!!
わかっててやってるよな?!!
ヲレが飢えてるのを知ってるよな?!!!!
そんなのは慣れっこだｳﾞｧｰｰｶ!!!
なんといっても、ちょこっとの燃料で
いっぱいいっぱい走れちゃうのが自慢だから！でも
青い芝生見せつけんなムカつく焼き払ってやる
とか本気で思っちゃう前に108回ぶってくれるか
氷、くれ…ぁっぃ。(´д｀)

やっている本人達は「大真面目」ってところが
手におえないよ。
こんなふざけた話。
頭悪過ぎだけだっつーの。

自分のこと頭イイと勘違いしている馬鹿は手におえないよ。

「〜のために」か。
確かに余計なお世話なんだよね。

一人で愚痴書いてて寂しくない？

ああ。さみしいよー。
むかしのことばかり思い出してはあの時こうすれば
あの時こうだったな。そればかり。
同じ時間をだれかと楽しくすごすあの人。
わたしのほしいものをすべてもっているひと。
ああ。ああああああ。いやだな。どんどんひとりになっていくな。
めんどくさいな。おんがくをきくのだけがすきなこと。もうだめだわ。
去年のいまごろにもどりたいな。もうだめだ。つかれたよ。

朝から梨本がうぜー

ゴミ捨てにいったら漁ってるオヤジがいた
きもいよ

だるいのいるねー
気負いなくなると楽だけど
なんであんなにムキになって
わざわざ餌食になりにいくのかわからない。
まぁ、「必死」なんだろうけどね。
しがみつくよか、いっぺん離してみりゃいいのに
と思うが、それができたら、悩まないんだろうなぁとも
思う。

理屈ばっかりで解決できるほど世の中甘くないさ。
それだけの話だろ。だるいよ。

このごろここクズばっか。

お前よくそれ言ってんな。

こういうクズばっか嫌になる。

いちいち過剰反応して「傷ついた」だのなんだのって
そりゃー傷つくだろうよ。
わざわざ傷つきにいっているんだから
「それが止められない」って悩むならわかるが
それでぐたぐた言われても迷惑なんだよな。全く。

対象を見誤らない殺人は理解できる行為のように思えてきた

素人の癖にわかったような顔で見立てを語る奴は信用できないよな。
経験則を軽んずるつもりはないが、あまりにお粗末に見える。
かっこいいんだけどな。見かけはな。

賢い奴程、語るのは慎重になるんだよな、普通。
そこ、見誤らないでほしいと思うよ、本当に。

俺もう死んでもイイけどな。この世に未練無いし。

叫びたい！
この野郎！時間返せ！

あーめんどくさい、出かける時間だ。
いっても具合が悪いし、行かなくても悪くなる。
だったら行ってこよう。数時間だし。

地道に落ち着いていこうよ。。
無理せずに落ち着いて自分に言い聞かせる。
自分をもっと大切にしようよ。
一人でさみしい、、
つまらない。。
なんだかんだいって、この町からでたくないかも。
好きなんだろうな、この町が

一寸先は地獄。

でもこのままじゃいられない。
いてはいけない。
自分は、、
自然に自分をだせるようにならなければいけない。
人としゃべるようにしなければいけない。
きちんとするようにしなければいけない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- = ≡ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　- = ≡三┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　- = ≡三　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　- = ≡三　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　- = ≡三　　　│来│
　　　　　　　　　　　　　- = ≡三　　　　　│ね│
　　　　　　　　　　　- = ≡三　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　- = ≡三　　　　　　　　　│よ .|
　　　　　　　- = ≡三　　　　　　　　　　　│ !!.│　　　_________　ｺﾞｫｫｫ
　　　　　- = ≡三 　ﾊﾞｶ　 　 　ｺﾞﾙｧ　 　└─┤　　　 --==≡≡~ヾ
　　 - = ≡三　　 ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　　 （　`Д） )
＿ = ≡三　　　　 |￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐U　)
￣ = ≡三　　 　 　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　◎−>┘◎ )
　　 - = ≡三　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--==≡≡三ﾉ
　　　　　- = ≡三

おい。もういいかげんにしろよ。
俺の「気が狂っている」とかいうキャンペーンをはるのは。
これまでの状況を見れば、お前らに最大限の配慮を払っていることくらい
わかるだろう。
駄目押しのつもりか？
完全に駄目になったら人間はどう豹変するのか想像もできないほど、
追い込むことが楽しいのか？

熱くてだるくて鬱

つうか保身のためなら、他の手を選べや。
人を犠牲にして図るな。
そんな発想だから、おもしろい仕事ができないんだろうが。

佐川うざい！明日って電話しても今日来やがる！！

気分いいときがないよ

だるー
いい加減その不毛さ加減に気づけよ
まず自分の足で立たなきゃ全てが始まらないんだよ
立てない赤ん坊は歩けないだろうが
立ち上がって自分の足で歩けよ
もう３０台突入だろう？

I'm crazy.

糞みたいな発想で人の足元掬ったのだから頭にくるわな。
本当にぶち殺したいよ。

月元ムカツクいつも人の話聞く前に勘違いしやがって
いつも人の話さえぎって話す｡ただのスーパーなのに
チーフが理不尽なのか皆陰険。(特にこいつむかつく）
これだからＢ型は人の話し聞かん｡
全然タイプじゃないのに男と話しよっただけで、
あの子は辞めた方がいいって本人に言うな！
不細工だもんな、学生時代男見たことないって顔してるもんね｡
私の前では「ボーイフレンドいいね｣ってひつこい｡裏表ありすぎ。

その作り笑いが気持ち悪いんだよ｡
否定しても信じんし、ちょっと親しくしゃべってたら、
私がすきだと思うのか単細胞！
チーフに色目使うとか勝手に言うな｡
どうしても人と話す時どこ見ていいかわかんねーから
目みちゃうんだよ｡だいたいあそこの人達の陰口多すぎ。
そんなに嫌ならやめればいいのに「皆我慢しちょるんよ｣って
恩着せがましい｡我慢してたら偉いのか？
もっと年配の美人で頭の切れる
原田さんが聞いたときはそんな言い方しなかったよね｡

あほーん

ああ疲れる

他人の自分に対する評価に異様にビクビクしてる

＞345
昔、女子校にいた頃はずっとそうだった。
自分の顔が嫌いで醜くてみんなより太い足が気に食わなくて
『可愛い』『筋肉ついいててうらやましい』とマレに誉められても
ただ、馬鹿にされてるとまた落ちこんでた。
確かに今考えれば筋肉は有ったな（糞

今は、他人の目が気になりすぎて、外に出られません
ヒッキーーーーーーーーーーーーーーー
存在したくない

ここはレスなしよ

眠れないからハイ！
あひゃひゃひゃひゃ＝＝＝・・・

いつ効いてくるか、ドキドキ・・・。

ひさしぶりにしんどかった。
しんどいけど、こえていかなーいかん。
しかしもって、しんどかった。
誰かが引導わたさにゃ、いつまでも終わらん････。
わかってて切りつける一言は重い。
けどやらなーいかんときも、ある。
そうじゃなきゃ、明日が無いんだよ、明日が。

指定医の措置診察前に、「あなたは、人権ない」と言い切る精神保健福祉士
http://www.est.hi-ho.ne.jp/yamada-c/
http://www.eurus.dti.ne.jp/~yamada-c/c001.jpg

どーでもいーんだよ、どーでも。

お腹痛い

風邪でのどが痛い＆おなかと両腕が筋肉痛＆腹へったの三重苦・・・

てめー、おやじぶっ殺すぞ！
何で俺ばっかクレーム電話受けるんだ！くそったれ
ふざけんなコラッ　普通の仕事やらせろ
氏ね氏ね氏ね氏ねウオー！！！！！！
ﾁｮﾄｽｯｷﾘｼﾀ

つーか、あんたの方が変。

（ここの人じゃないよ）

やりますか。

自分が否定されるのが嫌だと思うのは当然。
その状況を打開しようと思うのも当然。
否定する奴が邪魔なら排除しようと思うのも当然。
どのみち何もできないなら、ただ素直に動くのみ。

もう何をしても、否定されるだけだしな。
たぶん、この状況からは抜けだせん。
俺の次はお前が同じ境遇におかれることを祈るよ。

休みの予定が埋まったって
あなたと会えなきゃ楽しくない｡
寂しい｡寂しいよ｡

(･･､)ヾ(^^ )代理ですがいいこいいこ・・・

あぼーん

暇なんだろうか？あのバカ

よさで鬱だばかああああ！！！
・・・札幌の人ならわかるよね！？

口内炎ができてむちゃくちゃしみる。

気になってしょうがない。
何をやっても気になってしょうがない。
人とせっせ無くなってるし。。
一人じゃ気が狂うし。。
でも気になるし・・

どうして予約なんかすんのよ！
病気の話したでしょ、
異性に友達以上のものは求めないって、結婚前提の交際も断ったでしょっ！
気分の乗らない日もあるの！
例え気分が良くて行く気があっても、勝手に店を決めないでよ。私の意見を聞いてから決めてよね！
なのにお店も決めて、それも予約なんて、そんな関係じゃないでしょ！
友達でいいってそっちが言ったんだから、友達らしくしてよ、勝手な事しないでよ！
強引な男は大っキライなの！火曜だってわからないからね。その日の気分なんだから。
頭にくる！

燃え尽きて灰になったのに、無理やりに燃やそうとして神経がすりへってしまった。もうダメや。誰も来ないよ。反応ないよ嫌われてるんかな。お願いだから、、、不満な点でもいいから言って。365日を4回。つまり4年間も無音の部屋に閉じ込められている感じ。大声でもだれの返事も聞こえない、、大嫌い大嫌い、あいつのせい..................。それだけじゃなくて、知らないところで色んな妨害があったさ皆が知らない所で苦しくて。もう更新意欲も創作意欲も尽きてしまったヨ、。。心遣いも裏目にでてばかり。鬱になっても希望ももちつづけて、やって来たのにそりゃないよ、表には出せないけどさ。苦労ばかりで自分にプラスにならない事ばかり。ボランティアか？何か得られる？空しい空しすぎた苦しい、空しい。お腹も空いた。楽しくないもう、だれのための努力もやってあげない。苦痛に、なってしまった。自分がお人好しすぎて大嫌い......。こうなってしまったら誰の世話もやりたくない。努力の全てを無に返したほうがいいのかな全部の訪問者のうちのほんの1%でもいいのに.....。はあ.....くそ婆雨、シネシネ私怨ダメだ.......。大嫌い、祝ってやる。休みたい...。先が見えない。もうダメだ。クソっ誰の責任だと思ってるんだ。7割型自分だと思う。誰にも復讐したくもないし、自分も大嫌い。この息苦しさはなんとかならないのか、4年分の混乱した気持ちをまとめようと、なんか滅茶苦茶な書きなぐりになった、許して。

昨日、渋谷で飲んだ記憶をなくした。
どうやって帰ってきたんだろ？
昨日一緒に飲んだ後輩の携帯が繋がらない・・・・
俺、なんかしたんだろうか？
鬱だ・・・・
どうしよう、何があったんだ？俺
何をしたんだよ俺？
おーい俺、なんで酒弱いんだよ
なんでそれでも飲むんだよ

どうして「あの人はあの人で、あなたはあなたなんだから」って
そんな当たり前のことが言えなかったんだろう･･･
それは彼にとってそれが最も向き合いたくない「現実」ということを
私が感じとってしまっていたからだろう。
　でも、それでも言わなきゃいかんときもある。
いつまでもズルズルしているのは、玉手箱を開くのを先延ばしにして
悲劇を大きくするだけで、私はそれに巻き込まれるわけにはいかない。
それだけのこと。

ああ、生きてるって、しんどいね。

あんな頭の悪い奴はじめて

はやいなぁー、もう日曜も終わりか・・・
そういえば・・今年も半分きちゃったんだ。
何もかも早くなっていくなー。

あー筋肉痛がまだ残ってる。
そんだけ運動不足だったわけだな。うん。

客観視できるようになれば大丈夫なんだけどねぇ
まだもうしばらくかかりそうだな
泣いて怒って諦めて我に返って真っ直ぐ前を見て
もう一度歩き出せるようになるまでの辛抱

「彼は彼、俺は俺」

酷な現実とは向かい合わないといけない覚悟はしている。

迷惑は掛けない。

なんで、もっと早くいってやれなかったんだろう
なんでそんな当たり前のことに今まで気がつかなかったんだろう

はっきりと言ってくれる事を今すぐにでも待っている

真意も誠意もメールで十分通じる。全て通じる。

文字だけでは真意は読みとれない

気がつかないまま過してしまった時間が重い

自動的に身体が動くようにする。
自動的に身体が動くようにする。
自動的に身体が動くようにする。

だからといってこれ以上過ちを重くべきではない

目をつぶっていても身体が動くようにする。
目をつぶっていても身体が動くようにする。
目をつぶっていても身体が動くようにする。

結論は出ているのだから不毛な言葉には耳をかさない。
結論は出ているのだから不毛な言葉には耳をかさない
結論は出ているのだから不毛な言葉にはみみをかさない

最近逃げ切ってしまいそうで怖い。
立ち向かわなきゃいけないのに、別の場所に逃げてしまって。
がんばらなきゃ、がんばらなきゃ。
行かなきゃダメなんだ。もう一月行ってないから…
これ以上逃げても、後がないから…
別の場所に逃げ出しちゃダメなんだ…

言い含められないこと。言い含められないこと。言い含められないこと。
暗示を与えられないこと。暗示を与えられないこと。暗示を与えられないこと。
騙されないこと。騙されないこと。騙されないこと。
素直に動くこと。素直に動くこと。素直に動くこと。
それしかないことを忘れないこと。それしかないことを忘れないこと。それしかないことを忘れないこと。

しつこい！

暗示かけてる時点で、ダメじゃん。

超超超イイカンジ超超超超朝鮮人！！

あーもうレポート書けないよー
期限が金曜日だから何とかなると思うんだけど
試験近いし、他の教科のレポートも今週でると思うから
さっさと仕上げてしまいたいけど、鬱で進まん
ネガティブ思考になっちゃうから、「ホントにこのレポートで単位もらえるの？？？」
って不安なことこの上なし。他の教科も同様に不安でしょうがない
たすけてー

ちょっとしたアクシデント発生で明日はちょっと忙しい。
普通の人ならなんてない筈の事に、
ここまで苛立って、不安になる自分がでえっ嫌いぃ〜〜〜〜！！！！

「２つでジューブン、２つで」
「分かってくださいよ」

ご
め
ん
ね

ハハハh、久し振りにやっちゃったよ!!
出るわ、出るわ!!　ピュ―っと出てきた
今回はアウトか……

もういやだ。めんどくさい。さみしい。うざい。だるい。はずかしい。
ねむい。しにたい。

いまね、頭が大変な事になってる。
大変大変大変大変大変
まだ生きてるから大丈夫。ネット中に受信中。
おしまい。

…やべぇ、現実逃避しすぎた…もう鳥鳴いてるし。
あーあと袖とポケットつけるだけで上着完成だ〜
てゆーかあと1時間で出かける時間だし。
もういいよ…一度も行ってないし。
午後は、がんばって行こう。目覚ましかけとこ…

現実は嫌いだ。

誰か癒してくれ。

鬱です・・・気分晴れないなぁ
ため息ばかりな今日この頃
将来も不安だし

どうすんべ

頭がモヤモヤする。

所詮俺は社畜さ。

今日、仕事休んでいいですか？
どーしても行けない、行きたくない。
忙しいだろうと予想はつくのですが、
ダメ、行く気になれない・・・・。
誰かこんな私を許して、休んでいいよっ
て言って・・・。

もう有名かもしんないけど、これめちゃめちゃ怖い
http://shinrei.site.ne.jp/mondai.html

寝すごした、、、

人の心踏み荒らす奴は秒殺

ふぅ

幻聴の馬鹿。PTSDの身にもなれ。
流産した身にもなって見やがれ。
それでもって幻聴になってまで責め続けるな。

なんだか毎日訳も無く不安だ。
自分の部屋にいても、落ち着かない。
地に足のついていない、ふわふわした感じ。
仕事を辞めたせいだろうか。
しかし、こんな状態じゃ働けねーー。どうすりゃいいんだ。あぁ。

ふぅ・・・
いっちょうあがり！

たすけて・・・・・
誰も愛してくれない

いやいやいやいやいや
さぐるような声でしゃべらないで
わたし一生懸命やってるのおねがい
うそをつくのはいや
いろいろきかないでおねがい

(･･､)ヾ(^^ ) いいこいいこ・・・

己のことは己が一番理解らないのかもしれない
理解りたくない事には無意識に目をつむる心理もあるし
人は他人との関わりの中で生きている
自分はこういう人間であると思っている自己像
自分がこう思われたいと思う自己像
その自己像と他人が見る自分の間には必ずズレがあるはず
小さなズレは問題ではないが、大きなズレに遭遇したら
力ずくで自分が思う自己像に合わせようとしないで
きちんと考え直す柔軟性も生きていく上では必要だと思う

自己像に限らず価値観でも

ちょっとしっぱおオい。とどめ

学校行くのめんどい。
朝起きるのがめんどい。
時々動くのがだるくなる。
駄目だ。
ほほを伝う汗が気持ち悪い。
でも動かなきゃ。

「じゃあ、ゆったりと『釣り』でもどう？」
だーかーらーっ、『釣り』って決めるなっていうの！
何をするかを勝手に決めるな！明日は行かないからね、絶対！
「ドライブ、付き合うよ」
気分悪いって言ったでしょう！一人でドライブしたいんだよ、一人で！
「今日は何してたの？」
そんなの勝手でしょ、何でそんな事アンタに言わなきゃならないの。
そういう関係じゃないって、ホント分かってんの！
うがーっ！

自分で自分を特別視していることには気付かないんですね
自分が上に立って人をさばいていると言う意味の事を言い続けながら
自分はみんなと同じと言っても通用はしませんよ
「自分はあなたを特別扱いしたことはないです」そうでしょうとも
私だって「特別扱い」を受けたおぼえはありませんし要求したこともありません
「特別扱いできる自分」を意識していながら私たちと同じだなんて滑稽ですよ？

お金いっぱい欲しいな〜♪
仕事しなくていいし、欲しいものは手にはいるし。
仕事しなきゃならなかった時間を好きに使ってもオッケーみたい。
上手くやれば愛だって買えちゃうもんね。

お金が全てに育ってしまったよあたし。

言わなきゃわからない･･
言わないからわからない･･って言われた
自分の感じてることを相手に伝えるのってめんどくさい･･

ｋ

私はあなたの価値観に理解できない所があるし
あなたの考え方に納得がいかない所もある
あなたの言動に眉をひそめる事もあるけど、
あなたにはいい所も沢山あると思っている
だからあなたに協力的だしあなたを構うんです

仕事上のつき合いでもないのに上下関係もあるまいと思うから
普通に接すれば「見下している」と思う
他の人から私と仲がいいと見られたら
「特別扱いなんかしていないのに心外だ」と言う

いつでも私があなたの下の人間として振る舞わなければ
まわりからもそう思われなければ不満ですか？
あなたの上にはただ１人横には誰も居ないと言うのならあなたはＮｏ２ですか？
他の人間はみんなあなたの下ですか？
それなのに私たちと同列なんですか？

前ならこんな事直接あなたに言えたでしょうね
でも、もう無理みたい
あなたを理詰めで話せる相手と思えなくなったから
だから、腹が立った時は書き殴ってすっきりする事にします

寂しいや。
うそ、寂しくなんかないよ。

言わなきゃわからないです
面倒くさくても
言わないなら切り捨てるのと同じ事です

恥ずかしい思いした。

宅間のオヤジ出てこい

東京２３区は大雨です

つかれた。

しんどい

宅間のヤロー結婚していたのか。ｸｿｯ

宅間でさえ。

彼女のメールは気持ちが癒されます。
仕事で残っているときに「頑張ってね！」のメール・・・
ありがとう。

しあわせですか？しあわせですか？

そういえば、今朝久しぶりに悪夢を見たな。。
怖い夢じゃなくて、すげー激怒してる夢。
確かにあのストーリーは何度思い返しても、ムカツク。
おかげで二度寝しちまったよ。ちっ。

最高ですか？最高ですか？

何でこんなに根性が無いんだろう、つくづく自分が嫌になるよ

言われなくても、自分でも十分わかってんの。
でもね、だからってこっちを追いつめないで。
逃げ場塞がないでほしいの。

もう自分自身は、いっぱいいっぱいになってるんだから、
ちょっとくらい逃げ場作ってもいいじゃない・・・

疲れてるんだろうな、私・・・
楽になりたい・・・

辞める。
そして専門学校いってやる〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！
俺は服を作りたいんだーーーーーーーーーーーーー！！！！
でも微妙に料理と迷い中。

無理・・・今の体制じゃ・・・
あぁ、やだやだ。
てかプリントくらい作ってきてください・・・
オイラが全部変えるメリットなさすぎますよ。

ねむれなーーーーーーーーーーーい！
眠れないけど、なんか吐きそう。うぷっ。

言葉は何のためにある？
人と情報や意志を交換するためでしょう？
他人とつき合う気がないのならあるふり何かしなければいい。
利用するためだけにいい顔して見せてるなら人として最低です。

しんどい、とにかくしんどい。
悲しい、とにかく悲しい。
届かなかったんだろうか、間に合わなかったんだろうか。

もう何もかも、遅いんだろうか？
急に弱気にもなったりする。

くやしくてねぇ・・・
無力な自分がくやしくてねぇ・・・
そんなの、仕方ないことって、わかってても
くやしくてねぇ・・・

そっちにいっちゃ、ダメだ。

俺は馬鹿な奴が大嫌いなんだ、本当は。

あぼーん

何が協力ですか。何が相互補完ですか。
他人を拒否して見下してるあなたが言うと滑稽です。

ああーーー、うぜー
うんざりだーー

もう何を言ってるのかさっぱりわからないのです。
そして自分が何を思っているかもさっぱりわからないのです。
同じ場所であたふたしているのが、あたふたするくせに、
なぜあたふたするのかわからないのです。
しなくてもいいのに、なぜあたふたするのかわかりません。

マーチのお前に、総計のお前に内定があって、
なんで俺にないんだよ！！！
それは違うだろ！！！
分裂病をばかにするなよ！！

Σ（ﾟдﾟ；）もうこんな時間だ！そろそろ寝ないと・・・

あいつらマジうざい
人格障害のせいか？

先日に引き続き生きてる。
誰でもいい。
でも死にたくなる。ネット繋げれるだけまし。
しにたい。ああああああああ朝が来た。
でもまだ私は大丈夫。
外の世界は綺麗だし楽しいんだろう。でもそれは十分満足するべき事だよ。
あぁああああああ
でも頑張ってる。いたいいたいいたい。

気持ち良く生活できればそれでいい。

ううっ。気持ちが悪いです。
嘔吐リバースしそう・・・・。
ちょっとトイレ逝ってきます。

詰まるところ
「がきじゃねーんだ！」それだけ。

家族が急によそよそしくなったyo…。
宅間氏ね

嫌だ。
何が嫌か？
そんなの分からない。
嫌だ。
嫌。
俺は狂ってる。
でも自覚してるうちは大丈夫。
俺は正気。
でも違う。
嫌。嫌。嫌。

つまらんことは忘れることにする。

自意識消しまーす。

鬱・ヒッキー・無職の三重苦
生きる望み＝ＨＰ作りだけ。
哀れと思って頂けましたら、
アクセスして欲しい。お願い。
ごめんよ。ＨＰ宣伝なんかして。
いつかどこかで役に立てたらと・・・

「どていばん.コム」

http://www.doteiban.com/

どうして自分ばかり人に説教されるのだろう。
人前で罵倒されるのだろう。
しかもなぜあなたのためとか恩着せがましく
いわれるのだろう。説教って楽しいんだろうな。

板飛びそうだー

なんでかきこめないんだーーー

だれかだれかだれかたすけてあいされないあいされないだからあたしはここにばしょがなくてつらいつらいいたいいたいいたい

今日は壊れずに済んだ。一生懸命爆発しそうなのをこらえた。
我ながらよくやったと思う。だが明日もガマンできるかはわからない。

うふふふふふふふふふふうふ

(･･､)ヾ(^^ )いいこいいこ

だれか私にがんばれよって言ってくれ
誰か私に何でもいいから教えて、
どうせ自分じゃ何も決められない人なんだよ。
誰かが死ねって言ったら死ぬことも考えるんだろう。
でも死ぬことは無い。くだんない糞人間。食ってばっかり。

あなたが他人の自由や意志を尊重しているかのような事を言う度に
胃の辺りがむかむかむかむか・・・・。

ふられた。ふられるとなぜかムカつく！！
くたばっていいよ。

制約が多くて苦しい。

なんでもかんでも（と言っても身内がらみだけど）
全部俺に押し付けるの、いい加減にしてくれないかなあ。
ホント疲れるんだから…

「できない」という意思表示をするぜーーーーーーーー！！！！

「やりたい」という意思表示をするぜーーーーーーーー！！！！

「欲しい」という意思表示をするぜーーーーーーーー！！！！

「咥えたい」という意思表示をするぜーーーーーーーー！！！！

「ぐちょぐちょ」という意思表示をするぜーーーーーーーー！！！！

だるい

立場履き違えてる。お門違い。
はやくいなくなれ。

くっそー、みんな俺をバカにしやがって
しねしねしねしねしねーーー

自己愛性人格障害者め・・・げろげろー。

吐き気頭痛疲労感動悸息切れ

ポジティーヴ！！！！！！！！！！！！！！

最後で取れないんだ

きっと、「おかしいひと」って
「いっちゃってる人」って言うんだろう？
そう、思うんだろう？
きっと、あんたも、そうなんだろう？
どうせあんたもいつかはそう思うんだろう？

もういいよ、バイバイ。

ばっかやろう・・・
てめぇシカトこいてんじゃねーぞ、ｺﾞﾙｧ

私、おかしいひとなんかじゃないよ・・・・

だってまだムカついてんだもん
無神経だよあなたは

同じ間違いは、したくない。同じ間違いは。

ぐっと歯を食いしばってだなぁ。
顔をあげるわけだ。
それだけでいいんだよ、それだけで。
無駄なもん、いらん。

なんかそう頻繁に言われると、自分別性に生まれてきたほうが
良かったんじゃないかと思うよ。
もし性別違ったら、少しは世界変わったのかナァ…
ふぅ。

だるい

何度やってもダメなんだ！！！！
あああああーーーーー！！！！

おかしい・・・
なんでしきってるんだろ
しかも被害妄想なのに・・・

ものには言い方ってものがあるだろー！
おいＫ！
あなた神様にでもなったつもり！？

ひとそれぞれ、感じ方ってちがうじゃん！！
どうしてすぐ自分の考え方を押しとおしてくるの！？
『私、心理学やってるから。。。（＾＾）』って、それ言ったら納得させられると
思っているわけですか！？

あーあー、寝たいなぁ。眠れないなぁ。
一体いつまで起きて無きゃいけないんだろう。
あーでも、仕事終わって無いなぁ。

あ！だから寝れないのか、気になって。

解決した。仕事しよう。

俺は女だ。
バイアグラもエロサイトにも興味はない。
下らんものを送りつけるんじゃねぇ。

書きなぐったらすっきりできた!

あげ」

人生、しんどくてせつないことばかりだ
涙、涙、ああ、涙。
でも、歩いてるんだよ。
それが生きてるってことだよ。

>>498
笑いました。ありがとう。
わたしも女なのに、ホットメールに
スリーサイズまで記入したアヘアヘ女からの
勧誘メールがよく来る。
そのたびに、「で？君はどうしたいんだ？」と
送信者の禁止をクリックしているよ。

書きなぐってすっきり！ｾﾝ

喋りすぎて喉が痛いな・・。
疲れた事いっぱい。
でも楽しいこともいっぱい。
明日もいい日になるといいな。

嗚呼、なんてことでしょう。
なんであんなことになっているのでしょうか。
ま、おれっちは関係ないから、しらーん顔してよーーーっと。

きもーーーーい！！
ああもう全員死ねえ！！！

ぐっすん。（泣）

あ　と　も　う　す　こ　し　〜

くっそー！！！！！
デパスが効かねえええええええええええええ
なんとかしてくれええええええええええええええええええええええ

何度も何度も何度も謝りたい気分･････
心の中でずーと「ごめんね」がリフレインしてる。

なんであいつがあんなめにあわなきゃいけーねーんだ･･･

おこがましいとはわかっていても
無力感と罪悪感に苛まれる

なんにも力になれなくて、ごめん････
胸が痛いよ。
本当、ごめん・・・・

私を一人にしてる世間はおかしい。

　　　　　　　　　　ζ
　　　　　　 ／￣￣￣￣ ＼
　　　　　 /　　　　　　　　　 ＼
　　　　　/＼ 　　 ＼　　　／ ｜
　　　　 ｜　| 　　　(･)　　(･) ｜
　　　　　(6-------◯⌒つ　｜　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　｜　　　　＿|||||||||　｜ 　＜　 自業自得じゃ！
　　　　　　＼　／　＼＿/　／ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　 ＼＿＿＿_／
　　　　　______.ﾉ 　 　 　　(⌒)
　　　 ／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　 /　/:::::::::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
　　 | /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
　　 ﾚ::::::::::::::::::|/:::￣｀ー‐---‐′

なんで半ヒッキーになっちゃったんだろ。３か月前まではふつうに生活できてたのに。
結構もてて、みんなにちやほやされて、彼氏も尽きたこと無くて、でも心はずっと淋しかった。
誰にも言えなかった。わたしの病気。
もっと強くなりたい。

生ける屍＞俺

＞５１５
うそつけ（ｗ
生まれたときから生きててごめんなさいだろが。
自分でレスしてて空しくないか？
まあ人間失格なんだから、
太宰みたいに逝ったら？
お勧めするよ！！

気分が暗い。憂鬱。

反社会性人格障害って数百万人に１人くらいじゃないの？？
そこら辺にはいないと思う。
酷い事をしてたとしても罪悪感は持ってるはず。
そう信じたい。

>>518

じゃあ死ねば？

「Antisocial Personality Disordor」（反社会性人格障害）

■DSMーＩＶ より
⇒他人の権利を無視し，侵害する広範な様式で，基本的に１５歳以上に起こる。
以下の３つ（またはそれ以上）で示される。

A．法にかなう行動が出来るという基本的な点で，その社会的規範に適合できない。つまり法にかなった行動が出来ないこと。これは逮捕の原因になる行動を繰り返し行うことによって示される。
B．人をだます傾向が強い。これは自分の利益や快楽のためにうそを付くこと，偽名を使うこと，もしくは人をだますことを繰り返し行うことによって示される。
C．衝動的な行動が目立つ，もしくは将来の計画を立てられないこと。
D．些細なことで怒り出す易怒性，及び攻撃性を見せる。これは身体的なけんかまたは暴力を繰り返すことによって示される。
E．自分または他人の安全を考えない向こう見ずさ，無謀さを示す。
F．一貫して無責任であること。これは仕事を安定して続けられない，または経済的な義務を果たさない，ということを繰り返すことによって示される。
G．良心の呵責が欠如している。これは他人を傷つける，いじめる，もしくは他人の物を盗むということに無関心であったり，それを正当化することによって示される。
☆更に以下の条件が加わる。
　　・対象者は少なくとも１８歳という，社会的就業可能年齢に達している。
　　・１５歳以前に，発症の行為障害の証拠（症例）がある。
　　・反社会的な行動を起こすのは，精神分裂症や躁病のエピソードの経過中のみではない。

⇒継続的な反社会的、もしくは犯罪行動によって特徴づけられます。青年期と成人期における、発達に見合う社会的標準に従う能力の欠如とも考えられます。

■利己的で他人の気持ちや迷惑を考えることができず、社会の規則や法律、自分の責任に無関心です。自分の気持ちを抑えられず、すぐに暴力を振るったり人を攻撃することもあります。自分の利益のために人を騙したり嘘をつくこともしばしばです。違反や犯罪で警察に逮捕されることもあります。行動は場当たり的で無責任なことが多く、何かを最後までやり遂げることが苦手です。人と付き合うことは苦手ではありませんが、それを持続させることができません。この型の人格障害は男性に多く、かつての精神病質概念と大きく重なっています。

>>519さん、悲しいけど、反社会性人格障害者には罪悪感が欠如してるの。
１００人に１人どころかたくさんいるよ。
鬱病とかの身体的な症状がないから精神科にはかかってない人が多いよ。
そこら辺にウヨウヨいるよ。宅間だって精神科に行ってたのは薬を手に入れて
精神科医を装ってナンパしてたんだし。この薬は普通の人が飲んでも気分が
良くなるし全然害はないの。
厚生省も政府もこういう反社会性人格障害者対策を真剣に考えてもらわないとね。
こういう人が世の中を病ませてるの。そして怖いのは自分で自分を絶対に
正当化する。だって、罪悪感がないんだもの。

昨日医者に行った。あちこちの精神科に通い続けて三年。入院歴も
ある私だが、いわゆる躁鬱や分裂といった病気ではなく、人格障害
或いは神経症体質で、嫌なことがあったり悩んでいるときに人より
激しく凹むだけなんだなとわかってきた。そんなときにはもちろん
眠れなくなる。それで睡眠薬をもらうために医者に行っているのだ。

さて、しばらく無職が続いて貧乏で痩せてしまった。不眠もひどい。
が、一方では仕事も決まりそうだ。決まるといいなあ、決まったら
体力も要るからもっとご飯も食べなくちゃ。もう３日も寝てなくて
くたくただからそろそろ寝たい。睡眠薬は一度くせになると断薬が
大変なのを知っているからあまり使いたくないが、手持ちも切れて
きた。取り敢えずは病院に行こう。ロヒプノール１mgを４週間分で
いいかな。医者では不眠の旨を告げた。

「３日も眠れないって、アンタ人間じゃないね」

いや、あの、その…、私は売れない漫画家でしてね、３日ぐらいの
徹夜は当たり前の体質でして…。

「人間には身体のリズムってものがあるの。11時にはちゃんと寝て
　６時とか７時、８時でもいいからちゃんと起きなさい」

いや、あの…、そんな早起きしても、編集さんもアシさんもみんな
寝ていてですね…。

診察の間に私はすっかりしょんぼりしてしまった。そんな私を見た
医者は、レンドルミン、ロヒプノールに加えて、パキシルまで処方
してくれた。レンドルミンはまったくどうでもいい入眠剤で、パキ
シルは排尿困難という副作用がちゃーんと出る新しいタイプの抗鬱
剤である（私にはね）。しかも２週間分。自宅に戻って全部飲んで
寝た。起きたら腹が立ってきたので、ここで鬱憤を晴らしてみた。

ここは突っ込みなしのスレである。

>>523
ごめんなさい。

>>517
>>515ですが、悪いけどすべて本当です。3月まではふつうの女子大生でした。
なんであなたみたいな人がいるんだろう。
自分が苦しいから他人の痛みの分かる人と、より心が歪んでしまう人に分かれるんですね。
あなたはもちろん後者ですが。
可哀相なひと・・。
同情じゃなく侮蔑です。

>>524
そう思ったら思うだけでよし。わかってくれる人はわかってくれるから大丈夫(^^

あれーーー間違った。
どうしよう、まいっか。

優しい>>525さん、ありがとう。

>>535
おれはマジ健常者。
歪んでなんかないが？
まあ救ってくれるひとに、偽善の同情してもらえ。
だが、同情してもらっても何にもかわらんだろ？
それが現実。
だからおれは同情もせんし、迎合もせん。
アメと鞭だよ。なんしか動けよ！
ウゴケント云わんとなにかしろ。
じゃあ環境はかわる。
そこでｵﾏｴもかわれ。

>>528
確かにあなたの言うとおりかもしれません。
できる範囲でがんばってみます。
叱ってくれてありがとう。

おらおら、削除依頼でもなんでも出してこいや、ゴルァ。
それから文句言えってんだこの糞蟲がぁ。
失せろってんだゴルァ。

あ、上の書き込みとは、何の関係も無いっす。あしからず。

面倒だ。
もう、なんか、いちいち考えながら、しゃべるの、面倒で
誰かに相談するのもつかれる。
うっとおしい。

もう、何も考えたくない。
なんか、珍しく、そんなことを思った。

あーーーーーすっきりしたぁ

あの差は何なんだ？
メールくれたのはいいが、おかしいぞ。

粘着質

玉緒が総婦長役の「いのちの現場から」(昼ドラ）を見逃した！
うひー！

ここは書きなぐってスレだからレスしない

メンヘルとメルヘンの響きが似てる

歯が痛いよーーーーーーー

しんどい

差も何もないです。
ちょっと自分を省みただけです。
わたしはもともとドキュソじゃないもの。
あ、気分屋ではあるかもしれないけど・・。

独り言です。

嫌な気分

バイトに行きたくない。
眠い。寒い。ヒーターが暑い。
胃が痛い。

友人Oへ。
ありがとう。

あー、今日もすっきりしたぁ。

あぁ、落ち着かないよ・・・。
あぁ、ダサイよ。
あぁ、どうしろと。
あぁ、だからなんなんだよ。
あぁ、それで？
あぁ、あぁ〜ぁ〜・・・。

勝手な事ばっかり言ってんじゃねーよ
ばーか
はぁ・・・

明日も行くつもりだった。
だけどヤナことに気付いた。
明日体重と体脂肪計る日じゃん…
一度がんばって2キロ痩せたのに、現在もと以上だし。
…………でも食べないと不安がさらに増加するんだよぅ…

昔は華原朋美の存在にすげームカついてたのに、最近は許せるように
なった。ナゼだ!?
いや、ま、そんだけの話ですが。

前から思ってたけどテレ朝の世界水泳福岡の宣伝うざい！
･･････それも、水泳選手に歌わせるなよ。
あのノー天気な歌をこの時間に聞かされると、ささくれだった神経がますます
ささくれだって、眠れなくなるんだよっ！
もちろん、即チャンネルを変えるかテレビのスィッチ切るけどよ。
うっかりテレビをつけっぱなしにして、いきなり、耳に飛び込んでくると
「うっ･･･！」となるよ。

ｻｻｰﾄ死ぬ気をなくしたいっすな。
久々ここ着てずいぶん薄れましたが。ありがとさんです。

＞５４９
それを言うなら
サルてぃンバンコの
ＣＭ。
まじウザイ。なんでもーむがうたってんだあ？

また無益な戦いに見を投じたいので気力を下さい。

また居眠り。なんだこの抵抗できない眠さは。
帰りてえ。

もう関係ないっつーの、むかつく。

しにてえ

むかつくんだよ！いつまでそうやってるつもりだ！！
だからお前らは嫌なんだよ！！人を不快な気分にさせるな！！いつまでも嫌われてろ！！

昼が終わる。ヤダヤダ。

なんかもうどーでもいーや
オレ氏ぬからオマエラも氏ね

ナンカ耳を塞いで叫びたい気分
やっぱり吉外なんだな私

めっちゃ失礼なことした。
氏のう。

焦らずに・・・でも立ち止まらずに。
なるようになる。
大丈夫、大丈夫。

欲しいものいっぱい

車欲しい〜、ぱぁぁぁぁぁ〜っと旅行したい、遊びまくりたい、
いろいろ欲しい、、、、うわぁぁぁぁぁぁん

職場に行っても仕事がない。
私だけじゃなくみんなそうなんだけど、皆喋ってて仕事がないのを誤魔化してる。
私は職場の人と話すのは極力避けたいので机にしがみついてジッとしている。
そうすると上司の目には「あいつだけ仕事してない」とうつるわけだ。
アホらしいので今日は会社休んだ。仕事ないのに1日ジッとしているのは苦痛だ。
「お前なんか会社にいらない」とハッキリ言ってくれたほうが楽なのに…。

氏にたい・・・・同情煽ってると言われてもいいので
今から全員に頭下げて回りたい・・・ああもう怖い。
悪いことしか考えられない。
なんであんなことしちゃったんだろ。
わかんない。怖い。人との距離のとり方わかんない、
やっぱやめときゃよかった・・・・ええん。

さみしい。（ものっそいでっかい声）

超うぜー

(･･､)ヾ(^^ )いいこいいこ・・・

(；´Д`) ﾊｧﾊｧ･･･

う〜・・・
ダメだ・・・
なんか離人神経症っぽくなってきてしまった・・・
生きてる気がしねえ
自分の存在も薄れてきてるようなきがする

昨日、初めてここに来て「一行レスしかできなくなったらヤバイ」
という書きこみをみたので、早速医者に行って診察してもらった。
でも、先生は昔と違ってえらく厳しく質問してくるし、
待合室ではそこそこ仲の良かったおねーさんとばったり会ってしまうし
また鬱っぽくなってしまったよ。

＞５６７

お前が一番うぜえ〜

どこもかしこもうっとおしいのがおおくて嫌な気分になる。

進歩が無くて悪かったね。
低賃金、ジャンクジョブ、差別構造、業界の体質、まとめて即死しろ。

あームカツク。なんでおいらは此処に居るんだよ。ばかー。

一人暮らしに戻りたい
親の前では昔からどうも躁なので
深夜に一人になるとその反動が大きく辛いです
一人暮らしで半ひっきーだったころのほうが楽だったよ
どうしたらいのかわかってるんだけど今は無理
一人にして･･･

↑
死ね！ジュダイ！！飛び降りてみなよ。まだ見ぬ世界へようこそ。

死にたいとは思わねー。あー気持ち悪いよーゲロゲロー。
（っつーか、もー何も出ない）

↑
な、ジュダイや。お前のこと知りたい。

お前、大学どこ？専攻とか年齢、職業とか教えろや。

ジュダイじゃなくてジェダイだよー。
おいらは高卒で家具・建具職人だよー。
っつーか、書きなぐってスッキリスレだてばよー。レスは無しだてばよー。

っつーか、ローソンの店員ムカツク。こんなカチカチのポテトフライ売るなよー。
どあほーﾄﾞｱﾎｰﾄﾞｱﾎｰﾄﾞｱﾎｰ。

はぁ、気持ち悪い。も寝る。

. 　　　+　　 ∧＿∧ 　∧＿∧ 　∧＿∧ 　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）
明日があるさ〜

風の谷のナウシカ〜　白い霧がはれたら〜
風の谷のナウシカ〜

＞富江
うざいですか。そうですか。
レス禁止のスレにあえてそういうこと書くというのは、よほどの怒りが
あるのでしょうね。私の何がうざいのでしょうか？
ここで話せと言ったら、スレにも他の方にも迷惑かかりますので、
メールください。
今日に限っては謙虚な姿勢で耳を傾けるつもりです。
もしも、ただの煽りなら、そういう行いはいつか自分に戻ってくることを
忘れないでください。
では。

はらたつ。いらいらする。

ﾌﾟｯ

明日来たら散々文句言ってやる！
今までのうっぷんをはらすんだ！

のほダメ板つながんねえ・・・
どうにかしてくれ

ただの駄目板となってしまったのほ板は、もう別世界。

さよなら、のほほんダメ板。

ここしってるひと
http://www.os.xaxon.ne.jp/~ncacom/main.html

カイゼルはいい人や〜

ネットで仲良くなったお姉さんが、今ものすごく精神的に苦しんでる。
私も鬱病だし、わかってあげられる気がするんだけど、
そんな簡単に言っちゃいけないかなって思って、何も言えない・・・
私って、情けないなぁ・・・

あー、わたしも。。
今立ち直り途中で怒りっぽくなってる所なんだけど、
迂闊に賛同しすぎてもアレだし、反対しすぎるのも、、、
かといって止めなければまわりに当たり過ぎて嫌われそうだし、
言ってることが正論の時には止めるのは難しいし、、、
結局何も言えない役立たずの私、、、

文句言ったけどすっきりしない。
言いたいこと半分しか言えなかっただからだろう。

代官山いえーーーーーーーーーーい♪
買い物したら、非売品の造花おまけでもらっちったーーー
うれぴぃ♪

まわれ　ま〜〜われ　メリーゴーランド

るるるるるるるるー
今日もいい天気ーーーーー♪

恥ずかし･･はぁ････

きっと自分で自分に同情してるんだろうな……
考えただけで（鬱）

今日は少しでも、安定した一日でありますように。

よーし。昼迄には寝るぞ！

体調悪ぃよ。

充実しねえなあ。

　書いてみるだけ。
　どーうーやーらー躁鬱さんで、ちょっとパニックのややボーダーさん
だって最近気づいたよ。ははははははは♪今は鬱でボーダー気味なんだ
けど、無理やり躁状態に持ってこようと努力してるのさ、金曜友達と会う
んで、ははははは。会いたくねーよ。家に居たいよー。嫌いじゃない奴な
んだが、ポン刀持ってたら殺るね。つーか殺りたい。
　本当に最近まで知らなかったよ。昔から感情の起伏が激しいとは言われ
ていたけどね。いやいやいや・・・まいったね。ううううううっ（亡）

お願いだから言わないで呉れ黙ってて呉れ
また鬱入ってきたせっかく立ち直ってきたのに

あのクソ社長！
ふざけんな！

最近のコテハンうざすぎ。消えてくれ･･･頼ム

なんでＪＡＰＡＮってゆうのー！
日本でいいじゃん。

リス小屋のフンの始末めんどくさい

なんでともだちと会うとあんなにはしゃいじゃうんだろ？
ずっと引きこもってた理由が鬱だなんて言っても信じて
もらえないだろうな。こんなだから人間関係辛くなるんだ。

ネットって恐いね。何でも書けちゃうとこがおそろしい。
皆さんも熱くなった時は一遍深呼吸した方がいいかもね。

栄美、栄美、栄美、、、

アドバンテージは常に保っておかないと。基本。

書き込もうとして一旦止める、という技を身につけました。
2ちゃんのおかげ。

nemuirounemuirou-

ひきこもってる間に本読みまくって、体も鍛えまくったぜ。
今度、ワケ解らん理由でケンカ売ってきたら、
先に一発殴らせてから、ボコボコにしてやるぜ。

２ちゃんにレスしてたら、
就職試験の作文がうまく書けるようになったんﾀﾞｹﾄﾞ。
まじで。

マスコミ板にﾏｼﾞﾚｽしてｺﾃﾝﾊﾟﾝﾆやられるうちに、
論理的な作文かけるようになった。
これっていいのか？
ちょっと鬱。

勉強しなきゃならんとは思うが、頭悪いし根気は無いし・・・。

あいつを憎んでも、あいつに復讐しても、
何をやっても私が傷つくのはわかっているんだ。
わかっているんだけど・・・

胃が痛いよ

どうかうまくいきますように

>>617
よいよい。
日本人にはなかなか論理的な文章は書けないもんだから
身に付いた特技は最大限に活かすべき

I study a friend who have kill,,,,,,,,

重い、重い、
何が一番メモリ食ってんだーーーーー！

あー！！もう芯じゃえ””（自分）

毎日きもちわるい

>>624さん
IE使っていると知らないうちにメモリ食っていく場合が
多いですよ・・。
キャッシュと履歴は必要ないならばマメに消去した方がよし。です。
後、IEが異様に重いならば履歴などの消去してIEを再起動させた
方が軽くなる場合があります。ま、２ちゃん側のサーバもよく
重くなるけどね。

チャンネルの特集はいつもメンヘル系のことをやってくれるので
とてもためになります。是非、みなさんも見てください！！

↑
Ｊが抜けてました。Ｊチャンネルです。みんな見よう！！

Ｊチャンネルってなんだ？スカパーか？デジタル放送か？

とてもありがたいですがここは書きなぐってスレなんでテリ造さん

>>628
宣伝uzeeeeeeee
メンヘル系の偏見を増やすような事ばかりやるから嫌い

何か腑に落ちねえなあ。また奇跡でも起きんかな?

俺ってつくづく不適応者だな・・・。

ドリームジャンボ・・・かすってもいねぇよ。
もおぉぉぉーやんない。
あーあー・・・ｴｰﾝｴｰﾝ(;_;)
泣きながら食べるイチゴポッキーはどんな味？
・・・やっぱいちご味。
・・・ﾊｧ。

おもしろくねえなぁ・・・
もう、かなしぃ・・

気にしない
気にしない
そんなこと気にしないでいいよ

このまま行けば負け犬だ。自分の心の弱さに負けるんだ。
いや、もう既に負け犬だろう。だからこんな生き方をしているんだ。
だが、まだ負け犬と人に呼ばれるわけにはいかない…もう少しだけ…。

超ムカツク！鬱病女と分裂男のカップル！
もめるたびに私にメールしてくんな！
夜中に泣きながら電話よこすな！
しかもヒトが仕事中だっつのに「仲直りしたのー。」とか電話よこすな！
こっちも鬱で頑張って仕事してんのにウゼェんだよ！氏ね！

・・・・・・・ということがほぼ毎日続いていて参ってます。
相手にする私も馬鹿。。。トホホ。

参ったなあ・・・
そんな事してどうなるんだ？
意図が分からないとでも思ってるのか？
勘弁して。

会社でミスをしたりいらいらするのは。梅雨のせいに決まってる。
僕は。何も悪くない。
絶対に。

カワイイうに

今日は駅の階段を踏み外し、信号待ちで小銭をばらまき、
冷蔵庫の上に上げていた片手鍋が頭を直撃した。
それから「○さんって○○ですね〜」なんて軽い気持ちで言ったら
それが逆鱗だったらしく気まずくなった。

カキコしてから後悔・・・

うまくいくかな
うまくいくかな
どうしよう
とまらない

MSNからオンラインが居なくなっちゃった。
だからこの時間って寂しいな

眠れないし〜

ウサギは寂しいとしんじゃうんだからぁ（謎）

イライライライラして駄スレ立てまくりたい時があって
今がその時だあああああああああああああ。

レキソタン効かない

ああああ全てがウザイ＞ｦﾏｴﾓﾅｰ

本当に他人の気持ちや言葉の行間がわからない人だっったんですね。

心配されたくないならもうしません。
下っ端の分際で余計なおせっかいしてごめんなさい。

ていうか、自分に話しかける女はみんな自分の気を引きたがってるとでも思ってるのかしら？
それとも、下っ端だから自分の権力やえこひいき目当てだとでも？
田としたら随分さもしい考えしかできないんですね。
貴方の持ってる権力なんてなんぼの物でもないのに。

クビにしたかったらいつでもすればいい。
私は今のポジションにも将来のビジョンにも執着はないんだから。

ついでに言うと私は鬱でボーダーじゃないんで、他人への執着心も薄いです。
広く浅く身の回りにいるたいていの人の心配はしますけど、
連絡が取り辛くなればすぐつき合いは自然消滅しますから、
構いたくなければ放っておけばいいだけです。
簡単なことでしょう？

私だって伊達にＯＬを何年もやってるわけじゃない。
貴方みたいなおっさんの扱いには慣れてます。
適当にあしらっておく対象に入れておけば良いんでしょ？
ならそうしておきます。
こうして貴方はどんどん裸の王様になっていくのね。

やだやだ....も。すべて、
なんだかなあ....。空しいよ。
疲れた疲れた。

きちんとやらなきゃいけないのはわかってる
でも、外に出るのが怖いんです
人の目が怖いんです

でも、お給料もらってるんですもんね
甘えですよね、ただの。

それもわかってます。

行動に移せないならわかってない
ああ悲し

俺には自分ってものがないんだよ。
自分がほしいです。
誰にも左右されない自分がね。
みんなと楽しくお話できる自分がね。

今日は車のエアコンが出て来る穴を蹴飛ばして壊した
それからあの子にイヤミをグチグチ言った
かわいそうに
さっきイライラするので髪の毛をグチャグチャに切った
後悔した明日床屋に行こう
ショートカットにもできないかもしれない・・・
最低だ自分・・・

あ〜♪このひとときっていい感じ。

●●ぐち　●●お　←超がつくほどのバカジジイ
頭の中身は幼稚園児以下　モラル、社会性、協調性ゼロ
なんでこんなクソ以下のクズにみんな我慢しているんだろうか。
不思議だよ。
奴の娘が一言も口聞かないのは納得！！こんなクズがオヤジじゃ
つらいよなー。
こいつの話題は上司・同僚の悪口、会社をけなす（義理で入れた
くせに。こんなバカ雇う会社なんてねぇよ）てめぇの全然大した
ことない自慢（のつもりなのか？）話オンリー。
おまけに大勘違いスケベ野郎。ここまでバカな奴初めて見たよ。
ああ〜こういう便所紙にも劣るクズがいるんだと毎日関心させら
れるよ。

何で生きているんだろう
生きる目的はあるんだろうか
と考えているうちに
思考ループにはまってしまったので、
思考停止することに決定

ばいとにおちそう。

会社の子と電話で愚痴りあっていたら、仕事辞めたくなってきた。
彼女もストレスためていたんだなぁ。
私もだけど。。。
嗚呼、、明日も仕事頑張らないと・・・。

がーーーーーーーーーーんんんんんんんんんんんん

ところで、今月電話代いくらになるかな。
怖すぎ・・・。

あのこと、話すべきか心にしまっておくべきか・・。
いつか時期がきたら、彼女に話してみようかな。

仕事から離れたら、なにしてみたい？

1、一日中ＰＣにむかって、あちこちの糞サイトの掲示板を荒らす。
2、ゲームにはまる。
3、海外旅行（遠距離）に半月以上行く。

やっぱ3がいいな。

ストレスは老けるのが早くなる。
私の若さをかえせ。
うわーーーーーーーーーーーーーーーん

本屋さんでたらなんか不安感が襲ってきた。

あしたも会議。
楽しいなぁ、あははは。
はぁ。

>>665断然3だ！台湾に行きたいんんんん。海外にしては遠距離じゃないけど。
あーッいきてーな。

いくら書き殴ってもスッキリしないので困る。

今日も会社を休んだ。毎週１回は休んでいるので完全週休３日制だ（藁
だって行ったって仕事がないんだもの。自分の仕事は２週間に一度。
ひとりひとりに「お手伝いすることありますか？」って聞くのは結構ストレス。
「ないです」とこっちも見ずに答えられるのも、今の私にとってはかなりキツイ。
ジッとしてれば金が入るんだから〜と割り切ろうと思うけど、やりきれない。
やっぱ会社に行った以上は仕事したいし、でも仕事ないし…ああ、ジレンマ。

はーーーーーーーーーー。
弱虫。
ばれてんのに隠したいんだ。
ばか。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

気持ち悪いよ！

>>670
ここは，書きなぐることによってすっきりしたい人向けなので，
すっきりしないと言われてもねぇ。
あぁ，すっきりした (バカ<<俺)。

レスはなしだもんね

久々に鬱だよ！しかも長引きそうだよ！心が押し潰されそうだよ！
薬飲んでも治まらねぇよ！誰かどうにかしてくれよ！ヽ(;´Д`)/

ボケが人の心配するふりしていじって遊びやがってクソムカツク
あーもう仕事やめてー！しにてー！会社燃やしてー！！

助けて〜

15分以内に

だって今夜バイトだもん

行きたくないけど･･生きたくない

あうあうあうあうあうあうあうあうあう

これを見て気分がへコんだらごめんねー（；´д｀ ）

も〜疲れたよ
疲れ疲れつかれ疲れ疲れつかれたよ

疲れ

　　気味

疲れてるよ、今日も。

知らない女にちんちん舐められた。畜生。

ａｉｋｏと浜崎あゆみの曲聴いていると、気がへんになりそうになる。
だいっきらい。
おえー！！！！！

●●ぐちのバカくずあほんだら。
周囲の人間から思いっきり嫌われているの知ってる？
ああ〜。こんなクソと仕事するのなんてやだよ〜。
本当に嫌いなんだよ。
こいつは年齢もかなりいっちまってるし、何のとりえもない奴だから、
今の職場にしがみつくのもわかるけどさ、辞めたくなければ
もう少し普通の人間になってくれ。今のままだとただの基地外。
マジこいつに一度のりうつって、公衆の面前でストリップして
やりてぇ。歯槽膿漏ジジイ、タ〜コ。

それにしても、わんこちゃんかわいそう。
個人的には、小学生のガキ８人の事件より、こっちのわんこ事件のほうが
はるかに痛ましいと思っている。

相変わらず煽られてるのかな？
ははっ！どうでもいいや。あんなの、関係無い。
どっかの駄犬がわんわん吠えてるなー程度にしか感じてないから。

脳味噌が痛い。

作り物だとわかっているけど
制作者の思うつぼだとわかっているけど
「R17」の桃井かおりに癒されます・・・

酔っぱらいに追いかけ回された・・・

くしょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!
ゆーるーせーん

逃げたんだけど・・・

あまりに酷すぎる内容だった。。。
冷静でいれなかったみたい。
。。。。。。。。。。

堕ちるとこまで堕ちたいなの

自虐(*ﾉﾉ)

くそうくそうくそうくそうくそう
＜そう＜そう＜そう＜そう＜そう
おれは悪くないのに
よくもさんざん苦しめてくれたな
おぼえとけ
あのどグサレ基地害女め

＞690
分かる

ちくしょーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
才能なくて悪かったな！！仕事遅くて悪かったな！
生まれてきちゃってごめんなさい！！役立たずでごめんなさい！！
誰だ私をこの世に送りだした奴！！母ちゃんか！そうかごめん！

人生って　ほんと　しんどいですね

>>696
うん、人生ってしんどい。
私は今月ついにギブアップをした。再来月は収入ゼロだ。

でも、人間は才能じゃない、経験だ！
人生の先輩のこの言葉を、私は信じる！！

>>697
ありがとう、いい言葉だ
大丈夫！私なんてここ半年収入ゼロだ！

私も先月末でギブアップ
来月は収入無しだ。
しかもひっきーの弟と定年過ぎたばばあ抱えてる。
とりあえずばばあは経済的におおむね自立してるけど・・・・。
早く働きに行かなきゃならないけど、不安発作は起きるし医者は止めるし・・・。
笑うに笑えん・・・・・。

毒気にあてられて、しんどい。
あーいうのは、みたくないもんだ。
あー、しんどい。
きったねーもんみせてあるいてんじゃねぇ。

涙ってなんだろう。
どうして涙が出るんだろう。
悲しいわけじゃないのに、自然と出てくる。
不安だから涙が出るのかなァ。
自分の心の容量じゃ受けきれない感情が涙になるのかなァ。

最近なんだか涙腺が弱い。

ただいま、地獄の１３連勤の真っ最中。
ただでさえ鬱なのに、風邪までひいた。
だあああっ！　休みくれ！！

「あ、結構自分で自分に腹たっているんだな」と気がつく。
時間を無駄にしたことを、怒っている。

笑って冗談言って、気にしていないように見えるだろうけど
嘘なんだよ。
全部とは言わないけれど、ほとんど嘘。
誰か見ぬいてよ。
強くなんかないよ。

余力が残っていない。毎日バタバタしてて疲れる。

無駄遣いした。
お金ないのに、、、うわぁーん。

急に足下の梯子を外されたみたいで怖い
自分を支えることさえ満足にできないのに
他の人それも不安定な人を支えるなんて私にはできない
貴方が手を引いたらあの人も私も確実に崩壊する……

むかーしからちっとも変わっていないんだなー。
あのころと全く同じ。・・・つくづく思う。
それがいいのか悪いのか分からないけど。

自分が作り上げた小宇宙の中で生きるのが好き。
そこには誰にも踏み込ませないの。

遠距離中の彼氏が好きな人できたって。
もうつきあえないって。
涙も出てこず、詰まっていくばかり。氏にたい。
私はこうやって惨めになっていくんかい。ええ、くずだよ。

さんざん責めたら彼氏が泣いて、分かったよもう許してよ
その子とはつきあわないよお前と一生一緒にいるよとか
やけくそに言っていた。多分もう終わりだとは分かっていながら
つい気が抜ける私は馬鹿です。

(･･､)ヾ(^^*) いいこいいこ・・・

仕事でミスした――――――！
プライベートもダメな上、仕事でも汚点がつくとは―――！
もう一生寝ていたい。

よーーーーっし。説得成功！！うはっ♪
というか、彼女もずっとそれを望んでいたこと
かもしんないな。

くそっ


どうしようもない人生だ

ああああああああああああああああああああ
ぁぁぁぁぁぁぁぁぁああああああああああああああああああ
一日中鬱板にいたら鬱になった
疲れた
津から多
ｒかお；えｗといｃえｔｍ；あｊｃおえうぃ
しにそお
を
をを
をー

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱戸‥‥‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱江‥‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱子‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼成成戸成豆鬼豆成戸戸成成成豆鬼鬱鬱鬱鬱豆‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆戸江江江江江江江江江江子江江江江江戸成豆鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼戸江江江江子子子子子子子子子子子子江江江戸成豆鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱成江江江江江江江子子子子子子子子子子子江江戸成豆豆鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱戸江江江子江江江子子子子子子子子子‥‥‥‥藁‥‥鬼鬼鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱戸江子子‥‥‥‥藁‥‥江成成戸子‥‥‥‥‥‥‥‥‥鬼鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆戸江子‥‥‥‥‥‥‥‥‥江成戸‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆戸江江‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥江戸‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱成江江子子‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥江戸‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆江江江子子‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥江戸‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥鬼
鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆江江江子子‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥戸江‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥成豆
鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆江江江子子‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥豆戸子子‥‥‥‥‥‥‥‥成成成
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼戸江子子子子‥‥‥‥‥‥‥‥戸戸江子子子子戸江江江戸戸江江戸
豆豆鬼鬱鬱鬱鬱戸江江江子子子子子子子子子子子子子子子子子子戸戸江子子子子戸
江戸豆鬱鬱鬱鬱成江江江江子子子子子子子子子子子子鬼藁‥‥‥‥‥‥‥‥藁藁戸
戸戸成成豆鬱鬱豆戸江江子藁藁藁‥‥‥‥‥‥‥‥藁藁藁‥‥‥‥‥‥‥‥鬱鬱江
江子成江江鬱鬱豆戸江江子藁藁藁‥‥‥‥‥‥‥‥藁藁藁‥‥‥‥‥‥‥‥藁藁江
子子江江江豆鬼戸戸江江子藁藁藁‥‥‥‥‥‥‥‥藁藁藁‥‥‥‥‥‥‥‥藁藁戸
戸江戸豆戸戸戸江江江子子藁藁藁‥‥‥‥‥‥‥‥藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁戸
戸江子戸戸江江江江江子子藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁戸
江戸子江戸子江江江江子子藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁子
子戸江子戸鬼江江江江江子成藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁成子
江戸鬱鬱鬱鬼戸戸戸戸江江江子成藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁戸成‥
戸江豆鬱鬱成成戸戸戸江江江子子子子戸藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁江江戸戸‥
戸江江鬱鬱鬼成成成成戸戸江江江江江子子江江子子江江江戸戸戸成豆戸戸成戸‥‥
江江江戸成鬱成成豆豆成成戸戸江江江江江江江子子子江江戸成成成戸戸戸成子…‥
江鬼鬱成鬼鬱成成成成豆鬼鬼鬼鬼鬼豆成戸江江江子子子子子子江江戸成鬼鬼戸子…
鬱鬱鬼鬼豆鬼鬼成成戸成成成豆豆鬼鬼鬼鬱鬱鬼豆豆成成豆豆豆鬼鬱鬱鬱鬱鬼鬱鬱戸
鬱鬱鬱鬱成鬱鬱鬼成成戸戸戸戸戸戸成豆鬼鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱豆鬱鬼鬱成戸戸戸江江戸江戸戸成豆鬼鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼鬱鬱

な
うｗ
わふ
ｈわー
わーわーー
ー
ーー
（−−）
all we can do is to wait for me
aklse;ualesra;lweirucansl;ekfc;alsdkcunksdalweruncalweir
haya
ｊｓ
え

もうダメだ何もかも

絶望しちゃいけない
安心もしてはいけない
明日から・・・そう言い続けて明日こそは・・・

時間は待ってくれない
でもお願いだからもう少しだけ待っていてくれ

信仰・希望・愛
それだけが生きてゆく為の糧
その中でも特に愛。愛が無ければ生きていけない。

鬱で指がなかなか動かない
気が消えていく
消えてゆく
人は浮遊物
意識ってなに
神経回路の電流を感知するモノって何？
知りたい

あーあー。
ここの板もそろそろ潮時なのかもしれない。

名無しなのに浮いてしまう

　みじめになる
あんたみてるとみじめになる
あんたのその不誠実さがみじめになる
なんか、いさぎわるさでこっちがみじめになる
あんたがそれを感じるのを拒否するぶんだけみじめになる

でももうそれがわかったから　多分ならない
自分のみじめさ、自分でうけとめてくれ

時間たつのが早すぎるーーー
ネットやってると自分では１時間のつもりなのに６時間とかたってるし！
１日よ42時間になーれ！そしたら12時間寝てもまだ30時間・・・
頼むって　神様

無能な人は見ててイライラする。

>>７２６

あんたが無能なの？

俺様スレの俺様が大好きだよん。

鬱が治ったと思ったらPDになった

最近、ここの板が荒れてきて悲しいです。
全部たくまのせいか？
それともほんとにドキュソが多いのか？

何でも他人のせいにしないしない。

ほんとほんと。

すごく恐い。

傍観者は死ね

ワシは悪くない、社会がわるいんじゃー
責任取れ、賠償せえ、人生を返せ

脳が乾燥している。

時間がないです
もうしょうがないです
たおれてもしかたないです
こわいです
パンクします
さいきんはんのうしません
じかんがないので逝きます

脳に圧迫感が・・・。

自分のなかに「良い自分」と「悪い自分」がいて葛藤し合っている。

昔の恋人がむかつく。
たまに殺したい。

カウンセラーの先生。
リスカも過食嘔吐も、進学の悩みだけが原因じゃありません。
ってか、そんなのはっきり言って二の次、三の次。
『心身医療』語るなら、もう少し考え広くせいや。

話だけじゃどうにもならんよ。
マジ。

ぼくの記憶を7年前から消してください

あの人の人生を7年前に戻してあげてください
僕たちがであったのは、、あの人にとって不幸でしかなかったと思う
みーちゃんごめんなさい。

「明日も暇」超ウザイ！！！！！！！！
ヒッキーじゃないのにヒッキー板来て馴れ合ってんじゃねーよボケ！！！！！
マジで氏んで欲しい！！！！！！！！
ヒキ脱出して選民意識とジコマンでヒキの見物しにきてんじゃねーよ！！！
自分のＨＰ持ってるのにわざわざ２ちゃん来てんじゃねーよ！
マジ氏んでほしい！！！
おまえのせいでＯＤしたんだよ！！！！！！！

すごくまずかったね。
こわいよ。

どうしてこんな事になったんだろう。
かわいそうだった。はじめはそれだけだったのに。

はーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。。
なんだかな・・・・・・・・・・・・・。

とりあえず閲覧したページで人格が推し量れるという発想は止めにしてくれ。
毒食わすのも可能なんだから。

携帯復活したそうです。
いらないです。
おたくの事忘れたいんです。
去って下さい。今すぐ。

知人の同い年の息子が東大に受かったら、ウチの母親はまたヒステリーをおこした
母は毎日　私に母である自分の恩と愛情の深さを得々と自ら説いて聴かせる
「親孝行な子は慶応とか東大に受かって親の誉れとなるのにい〜お前はなんで？」
と泣きながらわけのわからんことものたまう、
今日も押し売りババアから怪しい聖書を買い抗鬱薬を飲む　これが俺の母親ダヨ　ひひ

受験、受験ってうるせーな
受験勉強なんてもうたくさんだ
偉そうに進学校ヅラしてんじゃねーよ
ちょっと前までﾄﾞｷｭｿが集まる女子校だった癖によ
共学にして特進クラス三つ四つ作っただけで
エリート養成気取りか
ブルーカラーの何が悪いんだよ
ホワイトカラーの何がいいってんだよ
消えろよ、クズ学校

文句言ったけど本当は寂しいんだよｺﾞﾙﾗｧ!
電話かけろ！

生理が来てゆううつ
あーあー　この暑いのにさー

きもい話しないで

たぶん顔もキモイやつだよ

(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

も〜〜〜〜〜〜〜〜やだ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！
くっそ〜〜〜〜泣けてくるぞこんちくしょう！情けない〜。
あーやだやだやだやだやだやだやだ〜〜〜〜！！！！
何にもしたくないよ〜〜〜〜〜！
自分の世界がうごくのコワイ。なにものも動くな。

大学の部活で毎年文集作るんだけど、その中に『新入生所感』っていう一年生の入部してからの感想が載るコーナーがあるんだけど、
私以外の人の文は全員載ってるのに私の文だけが載ってなかったｙｏ！
ちきしょう皆死んじまえ！

返事くらいさっさとしろよ
番号答えるだけなんだから　(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

情緒不安定すぎる
薬が足りてない
どうしたらいいんだか
もう倍量のんじまうしかないかな

とりあえずマイナー足して様子見よう

うるせーな
下の住人どかどかどかどか何の音だよ？
夜逃げか？誰か走り回ってるようなプロレスしてるような
もううるさい！

薬飲むと眠くて眠くて耐えられないので
薬昼間のめないけど
それはそれで
物凄い緊張感に襲われて
大変だぞ
ガー！！！！！！！

眠れなさそう

>>763
眠剤飲んだ？
私も眠れなさそうだよ。

あああ。。。

ＯＤやらかしてから、なんか吹っ切れたように元気だったのに、
何故か、突然また鬱の嵐が来た。加えて、更に久々のＰＤの発作。
治ってないとは思ってたけど、やっぱ治ってなかったか。

誰からもメールが来ない。どーしてかな。

あいつら怒らせると結局また私と同じような人が
酷い目にあわされるんだ。。。
初めから不公平なバトルだったんだ。
ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。
あああ。。。

どんどん苦しくなってくるよ・・・
もうダメ、レキダブルで入れよう・・・

寝るのが不安

もうダメ・・・
私は吉外なんだから・・・
耳を塞いで叫びたい・・・
自分を壊してしまいたい・・・
私はこの世界に必要ない・・・

だれか・・・・！

震えが来た・・・
吐きそう・・・
消えてしまいたい・・・

消えてしまいたい・・・・！

おらー！！

あの頃にはもう戻れないのか・・・
あのーおおぞらーにーつばーさーのせーてー
・・・ゆきたいー・・・。

片付けなんかするんじゃなかったっ！
いらん写真見てしまって、いろいろ考えちまったじゃねーかっ。
チキショォォォーーー・・・・・・・・。

アレルギーかいかい

辛い・・・
こんなんでやっていけるんだろうか・・・

頼むから、人の書いたものを意図的に誤読するのは止めて。
自分に都合がいいように少しずつ話をすり替えていくのは止めて。
ちゃんと気付いてるよ。ちゃんとわかってる。
そんなに簡単に操られたりはしないよ。
ねえ、ちゃんと現実を見てごらんよ。
今ならまだ間に合うよ。

お願いだから、自分の意見が全て正しいと主張するの止めて。
いろんな人がいていろんな意見があるんだよ。
表面だけ認めて内心全く認めてないってみんな気付かないと思う？
一番気付いてないのは貴方だよ。

お互いに自分の欠点を見ずに相手の欠点を責め立てるから
話が噛み合わないんだよ。
相手の言うことを自分に都合良い方にしか読まないから
話が噛み合わないんだよ。
逃げを打ってばかりいるから話が噛み合わないんだよ。
早く気付いて。大切なら。

半分ぐらい？　たぶんそう　人が経験していることの　ずっと一人
孤独　ひとりぼっち　いつも　何も知らない　他の人が知ってることも
さびしい　そう思うこともある　だけど　もう　慣れた　行ったことのないとこ
たくさんある　それも　どうでもよくて　これから　どう　生きたらいいのか
それが　心配　不安　希望が見えない　薬　病院　先生　私　歩く　とぼとぼと
明日に向って　だって　立ち止まっていられない　時が移る　待ってくれない
焦燥感　年齢を重ねる　大人　自立したい　でも　働くの怖い　どうしよう

ぶっち〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
もっときっつい歌詞かいておくれよぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

明日は早起きすっぞーーーー
急がないで学校行こう。

てめえ鬱のくせしてネットアイドル気取ってんじゃねえよ！
いい歳こいて子供いて、ガキみたいな言葉遣いしやがって、反吐がでんだよ！
頭おかしいヤツら同士で傷の舐め合いしてるうちは社会はお前らのことなんかうけいれねえんだよ。
精神科の医者のいいサンプルになってんのも気付かねーでウダウダカキコして自分らの世界を持ってると思ってバカじゃねえの？
気色わりいんだよどいつもこいつも！

腰が痛い。
胃が痛い。
お腹が痛い。

「やだあー」って相槌、すごいむかつく。
こっちだって本気で言ってる訳じゃないっつうの。
冗談には笑って答えろ。

あー、ついに一人でに笑い出すようになっちまったよ。

こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
こわいこわいこわいこわいこわい

たすけてたすけてたすけてたすけて
誰か私を救ってください
とめてください
おねがいします
たすけてください
たすけてください
たすけてください
たすけてください

このひとときくらいは何もかも忘れてしまいたいっす。
なんか疲れちった。

>>790
故障ですか？

電車での女子高生の会話を聞いてたんだけど

無理してしゃべってる感じがするんだよ
友達といて黙ってる状態が恐いのかなあ

>>793

俺もそう思う。あいつらは友達本当はいないんだろう。
ま、俺もだがな。（藁

友達かぁー。
私は少ないながらも、支え合える関係の友達には恵まれてるな。
広く浅くっていう人間関係は苦手だもん。

あそこは話の通じない人がたくさんいたんだ。
何で見ちゃったんだろう。。。
あんなひどい内容。
たまらなくなってた。
ぐすん。
どうなるんだろう。。。こわい。
全てがこわい。

>>７９６

どうした？どこへ行ったんだ？大丈夫？

あ、そうそう。あなたが信頼できるといった方に先日お会いいたしました。
先方から電話があり、呼び出されたのです。
差し支えない範囲で近況をお伝えすると、彼はさも嬉しそうな顔をして
「お前は農業でもやるしかない」といってましたよ。「東京を出てけ」とも。
うれしそうな顔をしていましたよ。
よかったですね。いまはね。
でも、こういうことを招いた以上、それなりの対価は求めますよ。

ごく単純な発想ですけど、これからは徹底的に行きます。
反省できないバカだといわれるのも癪なので、思いっきり逆にいきます。
泥仕合、多いに結構。
というか、あなたもそれを望んでいたのでしょう。
無意識にうちに欲していたというか。

>>799

どうした？俺が悩み聞くよ。

なんとなく周囲が納得することを言っていれば成立する、あなたの世界を切り崩す。

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=993483740&ls=50

800こえたから、新スレ立てたよ。

>>800
うざ。お前周りの人間に相手にされなくて寂しいんじゃねーの？

>>803

うざいか。すまんな。じゃ消えるわ。ただ困ってんのかなあと
思っただけなんだけど。

あんなの当事者にとってはすごくつらいものだ。
あんまり関係のなかった人にとっては何でもないんだろうけど。
こんなとこでいじめられるなんて思いもしなかった。

802 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/06/26(火) 00:43
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=993483740&ls=50

800こえたから、新スレ立てたよ。

もっと頭の柔軟な人になりたい。

酒と煙草止めてーよーーーーーーーーーーーーーーーーーー

あああ苦しい。死ぬ・・・。

偽者が私のスレを進めてる。
終了だって言ったのに。
でも、私は絶対あのスレには書かないよ。
終了なんだし。

>>810

美月さん？
綺麗な名前。
その名前、好きだな。

>>810
ありがとう。
私も気にいってます。

これだけ似た傾向、パターンが続くということは
こちら（自分自身)もその状況を作る「要因」を持っていると
考えた方が無難と思われ････。

ふむ、さぁ、根っこ探しだな。

整形は許せるが(自分もしてる)
化粧は許せない(人を騙してるから)と
いう友達の価値観がよくわからない･･

毎日暑すぎる

>>792
大丈夫だよ。今は。

せめてもう少し細かく見てくれネェか。
その高所から見下ろすような態度では、個々の違いなどわからないだろうから。
……ま、いいんだよ。暇潰しだから。そのくらいはいいだろが。

>>816
そか。
それはよかったよ。
どっか壊れたのかと心配した

802 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/06/26(火) 00:43
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=993483740&ls=50

800こえたから、新スレ立てたよ。