半独り言スレッド Part13

その12が800越えたので新しいの立てます。
その12はこちら
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=987144044&ls=50
　　　∧,,∧
　 　ミ*^ーﾟ彡 ﾏﾀｰﾘﾈ!
　ξ ﾐ　　",つ
　ξミ,,,U,,,ﾐ
　　　　　
（サーバーに負荷を掛けないために800越えたらお引っ越しよろしく☆）

ごめんね。

髪切らないとな．．．

うーん空しい

玉にかすりもしないのに独りでバッティング行っちゃう女ってどうよ。
はたから見てたらちょと笑える？

あー氏にてえ。考えるのめんどくさ。

頭痛い。ﾊﾞﾊﾞｱ、俺を殺す気か・・

ああもう！ムキーーーー！…ぜえぜえ。

もうすぐ５月か、早いな．．．
早く答えをださなくちゃ

いやなことって本当に重なるね．．．
人生なんてどうでもよくなってくるよ

どうせ、甘えたやつぐらいしか思われてないだろうな周囲には
それでも、そばで見ていた親は
私の障害の多い人生を知っているので責めはしないが
そろそろ、立ち直らないとね

まずは会社が倒産。
倒産寸前は給料もろくにでず。
でも、若かったから自分の力で会社をどうにかしてやるって
最後までなんでもやって会社にしがみついた、見切りがつけられなかった。
午前２、３時までの仕事なんてよくしたなぁ．．．。
会社潰れてからは考えがあって、どこにも就職せずに一人で。
ろくに給料を貰ってなかったから、
二足のわらじ履いてアルバイトしながらがんばったなぁ。
軌道に乗り出してからは何日徹夜をすればいいのかと思うくらい
忙しかったなぁ。
でも若かったから足元見られて全然儲からなかったなぁ。
一人で誰にも教えてもらえない技術は独学でマスター。
虚栄心で心はボロボロ。
忙しさと対人関係でストレスたまりまくり。
グチを言う相手なんていなかったもんな。
騙されたこともあったなぁ。
そのうち、自分でハードワークを受け止めきれなくなったなぁ。

そして今に至る。
自分の人生ってなんだろう
わびしくなるよ。
もっと強い人間なら、もっと弱音が吐ける人間なら
自分も辛くなかったし、
最後のほうでいろんな人に迷惑をかけずにすんだのにな。

病院でも、口に出したらばからしすぎて言えないよ。
でも、ここに書いて少しすっきりしたよ。

自殺ってさ、決心してするもんじゃないね
気がついたらしてるよね

未遂だったから今生きてるけど
また、あの自殺したい気分がきてくれないかな
ふらっと楽になりたいなぁ。

顔を洗ってくるよ。

だーから好きだっつってんのに。

面接ばっくれちゃった

>>14
俺にはそんなことおそれおおくてできないよ。

この乞食がっ！

どうすればええねんや、
明日俺は楽しくさせられるのだろうか・・
好きなんです。今はそれしか考えたくない

ん？初デート？

楽しそうに喋りかけてくれる人に笑顔を見せながら、
内心は、バカジャネェノカコイツとかイッテヨシとか……
最低か。みんなそうなのか。

ワイルドブルーヨコハマ閉園するんだね

11さん
＞＞自殺ってさ、決心してするもんじゃないね
＞＞気がついたらしてるよね

そうです。激しく同感です。　気がついたら・・、です。
死への階段登る時、登ることしか頭にありません。

そして、死んで楽になって、自分を取り戻して、
「何で？、くそー、やられた、悔しい。
　●●のせいだ。やり残した。もっとやれた。戻りたい。」
の感情が生まれたら、霊魂が・・・・。

だから、自殺しようとしてる人を見たら、
ドラマのように、教えて上げて下さい。

しかし現実、自殺は、
人に見られない、止められない状況の階段が
選ばれるので、ドラマはありえません。

これは、冷静な時、知っておく必要があります。
でも、渦中(かちゅう)に入れば、私もわかりません。

声のデカい奴と一緒にいると落ち着かない。
恐怖感まで感じる。
そんな俺がデカい声など出せるはずないんだよ。

だからお願い。
「もっとデカい声だせねーのかよ？」はやめて。

パソコンはいいね
コピペその他多彩な機能で
何するものてっとりばやくていいよ、うん

そうか…そうなのか。
じゃあ私も考えない。

苦しんでいるみんな、せめて良い夢を。
私にも、良い夢を。

苦しい、、また無理をしてしまったよ。
なんなんだろうか。つらい
またもとにもどるまでどのくらい時間が掛かるかこわい。
美穂たんのこと考えよう・・

今まで薬で動いていたのにいきなりの断薬・減薬はやっぱり無理だよ。
７種類１６錠を飲んでた事自体異常だけど、
体に負荷がかかったからっていきなり切るのも無理がありすぎる。
めまいはするし体中痛むし、なにがなんだかわからないよ。

まちＢＢＳに入れないの僕だけのかなぁ・・・グスン

明日は朝から対策を、、、
明日は忙しいから、、、
明日で今月の仕事も終わり、、、

メンヘル板すさんでるな。
いや、すたれたというか・・・

もう５月になるんだね。
１日が長く１年が短く感じられるようになってきた。
そろそろ年かな。

「メンヘル」っていつも「メルヘン」って読んじゃうよ。。。

>>28
昨晩からいけません

>>33
やっぱりそうですか・・
僕は今日の夕方からです。。

病院いって治そう。
病院だったら俺を前向きにさしてくれるはず。
明日は大学病院とイセクリがうけれるじゃないか・・
助けてもらおうよ・・

明日はすくってくれる・・
わかってもらえる。
すくわれるさ・・
だからあの子とも楽しくあそべるさ・・

明日はわかってもらえる。
お医者さんがいるんだから・・助けてくれるって
安心しな・・

俺を好きになってくれる愛に飢えたブスがいい。
俺をたててくれるブスがいい。
俺のためにいてくれ・・

この気分をくつがえしてくれるような
癒し系の子がほしい、、
俺のことを愛してくれ・・

何もかもがウザイんだよ。
すべて俺の前から消えてくれ。
そしたら頭下げて許しを請いに行くから。

生まれ変わったら竹中平蔵になりたい。

あああああ！もう！
わざと傷つくこと言うのやめて下さい！
もう充分ヘコんでますから！それでいいでしょ？
忘れようと思って必死なのになんでわざわざ波風立てるような
こと言うんですか？
あなた方ちょっと酷過ぎませんか？？？？？
もう聞きたくないし、思い出したくもない！いい加減にして！
悪いのはそっちなのに被害者面するのやめてよ！
なんなの？もうやだーーーーーーーーーーーーーー。
ああああああああああああああああああああああああああああああああ

しにたい

もうお終いっぽい
しんだほうがいいみたいだね

お金さえたくさんあれば、、
こんなに苦しまなくていいのかな？
いや、こんな家族の元に生まれてこなければよかった・・
不幸しかないんだね・・
マジでころしてーーーーーー
喧嘩してーーーーーー

親を殺していいですか？
平気なカオしていきてる家族を殺していいですか？
もう嫌です。
他人は誰もわるくないんです。全部親がいけないんです。
わかってもらえなくていいよ。
ころせばいいんだよ

どうすればいいの？
これじゃー病院＆カウンセリングでも回復するかわかんないよ・・
憎しみが、不安がとれないんだよ

>>42
まあ、これでも飲んで
落ち着いて。
＿＿　 ＿＿＿
　　　∨
　 ∧＿∧
　（； ´∀｀）
　（　　　　つ旦
　￣￣￣￣　　￣

　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣ 　　　　　　　　　　　　
　　（　´_ゝ`）＜　ふーん
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿ 　　　　　　　　　　　　
　　｜ ｜　| 　　　　　　　　　　　　
　　（_＿）＿)

あんまし考えないでヨシ

安心して自分のことをしよう。

笑ってるよ。気持ち悪い。
本当は落ち込んでるくせに・・
いや、落ち込んでいることもわかんないんだろうな、、
ようは狂っているんだよ。
俺は今、まだ狂っている。
どうしようもなく狂っている。
クレイジーだ。今までくるしすぎた・・生きているのがくるしすぎた。
でももう俺はちがうんだ。うまれかわるんだ。
地道にマイペースに

もっと考えずに、もっと行動的に。
何も考えずに即行動だよ。
利用できるものは出来る分だけ。
笑ってはいけない。
俺は立派な人間になってみせるよ。

封印はとかれた！
今までたまりにたまった疲れを解き放て！！
無理しちゃいけねーよ
鬱をはきだせーーーーーーー

どうすればいいのだろう。
頭痛い。とりあえず病院いってみよう。
それからねよう。
病院いって助けてもらおう。

とりあえず、昨日は夜９時に寝て、今朝５時に起きた。朝食とった。
連休前だから、本当は歯医者に行きたいんだけど
行かない。

ＧＷになる。なんかでかいことやらない？

あー。五月入ったらもう無職だもんねー。
仕事ないもんねー。いやでやめるならともかく、
なんで　やめさせられなにゃらんの。
第三者のあなたのせいでさー。ん＾？

KEEP WALKING

今お風呂入れないから。
昨日朝に入ったけど
今日は夜しか入れないから。

薬を飲みすぎると動悸がするのは　なんででしょうねぇ。
楽しいなぁ　あはは　あはは　あはは。

俺はノイローゼちゃんだね。
でも無理はいけないよ。
無理だけはしちゃいけない、、
イセクリで3時からカウンセリングだから大丈夫。
安心してあの子とあそべるね。

バイト見つけたよ。明日から社会復帰だ。
不安だけど、頑張ろう。

ばばあはシカトの方向で、、かかわっちゃダメ
殺すほうこうで・・
週2でカウンセリングをうけよう。
それにしてもさっきのお医者さんは癒し系だったなー、、
なんか安らげたよ。。
あの子は癒し系じゃねーな。残念

歩きつづけようじゃないか。
ありがとう、たけし

俺は生き残るぜ。
勝つんだ今までの家庭に、
これでもかってトドメさしてやる。

疲れたっぽい・・

らりってるー
なんでもいいから素直にいってみよう。
とりあえずカウンセリングを週2にしてもらおう。
これでよし！

うーーーーーん・・

週2にしたらお金高いよ

冨江ちゃんなんのバイトするの？

今日もまた何も出来ず｡

>>70
取り敢えず友達の紹介で服屋さんに。
「紹介」ってのが責任感じてツライけど
友達の面子のあるんで頑張ります。

今日も無理をしっぱなし。
無理しなきゃ人と話せないのか、、
早く回復して自分をとりもどさなければ・・

ダメ人間は氏ね

＞富江
あんた鬱陶しいよ

>>75
そんなあなたは俺の彼女になってみませんか？

って会話になってるやん。
しかも、なんぱや・・・・
メシかってこよ。

どうやったら俺の心は癒されるの？
どんどん無理しているような感じがする・・・

無理してんと思ったらやすんだらええねん。
元気やわって思ったらがんばればええ。
おれなんか、めっちゃやすみまくりや。
おれ、あほやから、そんぐらいしかわからん。
ダメ人間やから、しゃーないな、おれ。

黄金週間の黄金ってなんだ？糞か。

ダイヤルしています...2329952
ダイヤル試行 - 1
ダイヤルしています...
リモート コンピュータに接続済みです。
ユーザー名とパスワードを確認しています...
ユーザー名とパスワードを確認しています...

あの子から電話が無い。
電話してもつながらない。
かかってもこない。
不安だ。
もう無理かな、、

なんだか心配だわ。
とても気になる・・

かかわらないつもりだったのに。
自主規制を解いてしまった。
後悔。

自分で自分を制御出来なくなりそうな恐怖に駆られている
このままでは気が狂いそうだ
どうしてこんなに苦しまなくてはならないのだ
どうして脳天気に笑って生きていくことが出来ないのだ

世の中、馬鹿が多すぎるね。
お前等、全員逝け。

彼女にフラれた。ほえほえー。

わーいＧＷだ。ひきこもろうっと。
みんなも、害出なんてしないだろう……？

彼女とハワイに行くよ…混んでそうだな（鬱

めっちゃ食べて、ほとんど吐いちゃった・・（泣

ほえほえ、とかオタク臭いこと言ってるからフラれるんだよ。
自由じゃねぇか。よかったな。

みんな遊びに行くんだね。
私も一人でどっか遊びに行く予定よ〜。

つまんねーーーー。
めっちゃつまんねーーー。

＞92
俺を置いていくのか？

君達はなぜ自己都合的思考しか出来ませんか？

「当事者にしか分からない」「自分もこうなってみろ」

そういって他人を批判するひとがいます。
その言葉のよりどころは、だれにでも心情的に理解できるものですが、
理性とは相反するものではないでしょうか。
そもそも、当事者達でさえ分かり合えるとは限らず、ただ共通の
話題がひとつ増えるに過ぎません。

「精神病になったものにしか精神科医にはなれない」
「老人になったものにしか介護はできない」
「被災にあったものにしかボランティアはできない」

そんなことはありません。
当事者との実感の隔たりは、知識と想像力で埋めることができます。
人間は他人の痛みでさえ、自分のことのように感じることができる
生き物なのですから。

当事者以外には分かりにくいこと、気づきにくいことは確かにあります。
ですが、全般的なことや対処法に関しては、そのことについて
きちんと勉強したひとのほうが良く知っているものです。

先日の名古屋の水害で、水害後すぐの食事でオニギリしかないことに
怒っているひとがいましたが、あなた方はそのひととどこが違うという
のでしょうか？

この板では時々彼女が欲しい男の人を見かけますが、
彼氏がほしい女の人はいませんね。
そんなことを考えているのは私だけなんでしょうか？

女は穴さえありゃ、どうにでもなるからな。

一応彼氏いるけど、彼氏欲しいー。
もっと優しい彼が良いな。

しゃばだば、しゃばだばーー

＞告解
おまえうざい。

誰彼構わず、うざいって一生イッテロ
そんなに邪魔なら排除してみろよ。（ｗ

自分でいっぱいいっぱい。
彼氏のことまで気がまわらないです。

うんこー

＞告解
暇だね

ああ暇だよ(w
上がったスレ全部に書き込んでやる

＞告解
ウザいんだけど、その暇さに少し共感（藁

彼に「パニック障害になっちゃって、電車に乗るのが怖〜い」
ってメール書いたら返事が来ない。
もう、終わりかナ。

最近、一部のコテハンも含めて、一体どこが「優しい」名無しさんなのさ…って人、多いな…。なんか淋しい…。

＞107
損な谷津は湧かれて政界。

カタリウザイ、スグキエロ

＞ヽ(´▽｀)/
そーいうこと言わないのっ！！

>>109さん
亜里が答ござ居ます。そう思うことに致します。

健忘ってこれなのかっ！？

鬱病、神経症の人とつきあうと影響受けちゃうのかな・・・

影響を受けるどころかうつります。
両方うつになったら相乗効果でトコトン落ちます。

>>114
みたいだね。
神経症の友達が「俺と話さない方が良いよ・・・」って
本気で心配してくれた。
ちなみに私は鬱病なので割と免疫はあるから平気なんだけど・。
普通の人から見たら影響受けるのかもしれないね。

やっぱり・・・そうですよね。
おもいっきりうつりました。現在治療中です。
私は他の人にうつしなくないから・・・・。

>>114
うつってしまったんですね。
でも、いつかは治ることを祈りつつ（＾＾）
うつしたくないっていう気持ちがある分114さん、偉いと思いますよ。
治療、上手くいくと良いですね。
のんびり治していきましょうね。

>>118さん
ありがとう、がんばります。
私はこういう体験をしてしまったからこそ誰かにうつしてしまったりするのが辛いです。
少しずつでも直していけるようにがんばります。
なんだか涙が出てきました。

>>114さん
うん、ゆっくりでいですよ。
私も先生に「ゆつくりでいいから、少しずつ頑張ろうね」って
言われて泣きそうになりました。
辛いならここで吐き出したりしていくのもありだと思いますよ。
半独り言スレなんだし。
禁句かもしれないけど、お互いマターリ頑張りましょう（笑）

３時･･････････････か。。

３蒔だ・・・・・・ね。

12時に寝る予定だったんだけどね。

テレビで天気予報やってるよ・・・

むっちゃむかつくねん、ぼけ。

今日からＧＷだもんなぁ･･
だから人が少ないのか。。
コンビニに行ったらこれからお出かけ！って感じの
家族がいっぱい居た。
一緒に連れてってクレェえええええええええええええ
ハイ、嘘。

カップヌードル・チーズ味マジで美味いです。
ビールに合うなぁ。

あー、えっちしたいよぉ。

元気だなー

エクレア食べたい、エクレアたべたい、エクレア食べたい。

…関係ないと思うが（笑

時々もうなにもかもが嫌になる
疲れた、、、

ごめんなさい･･
んじゃ。オチます。
>130さん
猫の戯言です。。

それと出来れば返事きぼん。＜？

悲しくなるくらいいい天気だ。。。

麻衣ラインってなに？まじでしらんのだけど。

503iにしたいなー。携帯キズ付いちゃってボロボロ。
でも友達が社販でも22000円って…機種変高いよ…

あーあ、あれからまだビールを飲んでます。
すごくないか俺？
別に嫌なコトとかあった訳じゃないけど･･

･･不安神経症爆発気味。
いや、どうってコトないけど、なぜか不安。
身勝手なのは俺。。とりあえず書きコ。

>>135
板メニューにあるよね。
私も気になってた。
なんだろう。
でも検索するほど興味もなく。

世の中の人はゴールデンウィーク。
私には勿論関係ない。
疲れたね。

俺も関係ない･･
元々どーでもいいんだけどね♪
学生の頃はどう思っていたのかな。
うーん。
疲れたのかどうかも解らん！。ぐらい
酔ったかも。

暇だなー。誰か話しよー

松嶋さんと結婚したい。

田代まさしっていまなにやってんだろう。。

富江ちゃんバイトどうだった？

あーだるっ
まだ残ってるけど無理は禁物
今日はもうおしまい

携帯のメル友サイトでメル友を見つけた方に質問です。
何となく人恋しくて初めてメル友募集したんですが、その文章が感じが良かったのか、3時間で16通程レスがあったんです。
普通なのかもしれないけど。でもいきなり直アド入れてあったりして(そのサイトは私書箱制)ちょっと困ってます。
レスの内容にしても、ちょっと気味悪いのもあります。
こんな時、やはりちゃんと全員とメル友するべきなのでしょうか、それともこちらで選んでも良いものなんでしょうか…。
16人とメールする自信はない…鬱な女がメル友を作るのがそもそもの間違いですか？

先生の用事ってなんなの･･･？

おたがい気をつかいあってしんどいだろう。
いやだな、、

>>146
心配しなくても送らなければ途切れるよ。
ただ断りのメールを送るのは礼儀だね。
それにメールを始めても１ヶ月持つかわかんないし
気楽に考えていーんじゃない？
私はいきなり携帯の番号教えられたことあったよ。

話しが単発すぎるんだわ、、
あなたには言いたいけど言えないことだらけ・・
所詮ノイローゼのたわごとか・・

どうすればいいんだろうか、、
あまり人と接したくない・・でもせっしないといけない。
無理しちゃだめだよ。つらさをはきだせ、、

淋しい。

そろそろ、眠くなってきた

眠くならない。
ロヒ追加。

昨日すごい辛い過去を大切な人に打ち明けて
それについて戒められて慰められてだいぶラクになった
駅で別れるとき、最後にもう１回だけ頭撫でてと頼んで
撫でてもらってるうちに何故だか涙が止まらなくて
生まれて初めて人前で泣きつづけた。
本当にありがとう。そしてあんな話聞かせてごめんなさい

小山死ね

うふふふふふふふ
５年以上前のダウンタウンのビデオとったやつが押し入れから出てきたので
これから見るんだ。あの時代は面白かったなぁ。まっちゃんも髪ふさふさしてて。
対決とか入ってる筈。うふふふふふ楽しみだなぁ。

何をやっても、純粋に楽しめない。楽しくない……
まずいな。

世間は楽しそうだな。

＞１５７さん　あ、、うらやま〜。

自分勝手。あいつの血が半分流れてると思うと
吐きたくなる。。死んでいい。死んでくれ。
あー働く人がいないと困るなぁ。
金だけ入れば・・・
自分だけが苦しんでると思うなよ・・・。
バカ親が。

発明将軍ダウンタウンが出てきた・・こんあんもあったなぁ。
CMとかも懐かしすぎ！ふふ。若いー。
ネオピンクさんはピンクさんと違う人かな？

腕がだるい

一緒ですよん。訳アリで新しくなってしまいました（笑）

>>156
同意。
小山氏ね。

BSデジタル放送ってケーブルTVでも見れるんだなぁ。知らなかった。なんかなまぬるい番組ばっかりだけど。
何故か日テレでエヴァやってるし。

あいつとはあわねーよ。
状態悪化しすぎだ、、
あまりにもひどすぎる。だってヤンキー系は簡便してくれよ。
まだビートとかのほうが普通でまともだよ。
やだよー、やだやだ
回復しねーよー

自己中はしね
うぜー

>>166
おいらもケーブルでBSデジタル放送見てます。
なんかエヴァっていろんな時間にやってますよね。
見ようと思ってBS日テレ見たら、カラーバーだった(ﾜﾗ。

頭痛い。しかも状態悪化しすぎ・・
どうしていいものやら・・
明日はデートだっていうのに・・

世の中はゴールデンウィークっすか。いいなぁ、そんな長期休暇
もらってみたいな・・・。
ま、おかげで通勤時の道路がすいててクルマの進みも速くて、
いつもの半分の時間で職場に着くんだけどね。
えへへ、ホントに独り言でした（＾＾；）

デート・・・したい。。

明日は仕事だ。ＧＷの予定はテンデ無し。寂しいねぇ。

はぁ…

新しいアパートの入居、大家さんが渋ってるみたい。
主人も堅気の仕事だし、私も近いうちに職場復帰するつもりで、
収入面や信用関係では全く問題ないはずなんだけど。
まさか私の通院暦がばれちゃたのかな･･･？
契約前に大家さんと面接なんて、普通あまり聞かないよね。
う〜〜〜〜超胃が痛いっす。どんな態度とればいいんだよお（ぱにっく）

あはは。
うざくてすんまそーん。
このコテハンで戻ってきてしまいましたー。
GW、何も予定入ってないのが泣ける・・。
卒論の為の本でも買いに行きたいなー。

はぁ。今来たぜ。
みんな何かしゃべってくれよな。

1ヶ月ぶりにセックスした

よお、久しぶり（ってゆーか誰？？）
元気にしてたか？（〃）

さて････荒らすか････。

>>179
おおひさしぶりだな〜！
仕事始まる前（大学4年）の頃はよく来てたんだ、オレ。

先週は2回も飲み会があって、来週も1回予定されている。
GWにはバーベキューをするとかいう。
あの愚かな同僚の群れをどうにかしてくれ。

よし、俺が轢き殺してやるぞ！！！

>>183
マジ一発たのむわ
礼はこのカラダでいいか？

だるい
一日中寝たりおきたり
薬の副作用で肝臓と腎臓をやられたそうだ
だるい

つまんない。なんも予定ないし、あいつは楽しくやってんだろうなって
思うと、自分が情けなくなってくる。
早く鬱から脱出して、昔の元気な自分に戻りたいのに・・・。
嘘や中途半端なのって耐え切れないよ。

GWなのにすることがない。

GWってこと今はじめてきずいたよ。

携帯復活させようかな･･
結局、俺は一体どうしたいんだろ。
自分の気持ちが解らない。
解らない。解らない。
自主性ないなぁー、マズイ。

俺の現在の病状
・視線恐怖
・AC（親への憎悪）
・ノイローゼ
・ノイローゼからくる対人恐怖

残酷だ・・はやく普通になりたい

意味無いことはやめろ
意味あることだけやってろ
機能的にな・・
それが成功えの道

　　　　　 　∧ ∧ 　　　　　∧ ∧
　　　　　_（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）
　 三(⌒), 　　　ノ⊃　　　 （　　　　） 　　←母親
　　　 ￣/　/)　 ）　　　　　 |　|　　|
　　　 . 〈＿）＼_）　 　　　 （__（_＿_）

　　　　　　 　　　 ∧＿∧　　.∧＿∧
　　　　　　　　 （　　´∀）　（´∀｀　）
　　　　　 　≡≡三 三ニ⌒)　　　 .）
　　　　　　　　/　 /)　 ） ￣.|　|　　|
　　　　　 　　〈＿_）＿_）　 （__（_＿_）

　　　　　　　　 　 ∧＿∧　 ,__ ∧＿∧
　　　　　　　　　 （　　　 ´）ノ　）:;:;)∀｀）
　　　　　　　　　 /　　　￣,ノ''　　　　）
　　　　　　　　 Ｃ　　　/~　/　/ 　 /
　　　　　　　　 / 　 /　〉 （__（＿_./
　　　　　　　 　＼__）＼）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ ｌ /／
　　　　　　　　　　　　∧＿∧(⌒) ―― ★ ―――　〜〜「ごめんなさい。私キチガイだから死んでつぐないます。」
　　　　　　　　　　　 （　　　　） /|ｌ　　／/ | ヽ
　　　　　　　　　　　（/　 　　 ノｌ|ｌｌ ／　/　|　 ヽ
　　　　　　　　　　　 （Ｏ　　ノ 彡''　 　/　 .|
　　　　　　　　　　　　/　 ./ 〉
　　　　　　　　　　　　＼__）_）
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣

親への憎悪は意味がないと思う
でも必要かもしれない。
親を憎む時点ではいいんだけど
結局、外で出会う人は親と関係がないっていうか･･
エラそう。
もう親を憎んでないけど、きぃー
大変だヨ。

＞193
激しく同意
でももうやめよう。
あんな糞親のこと考える余裕はない。
もっと楽しいこと考えよう。
自分の居場所にもどろう。

>194
ありがと（^^
ホント、外で出会う人が親と同じような人って訳じゃないもんね。
考え方とか人それぞれだし。
今は普通の家庭で順調に自分を見つけた人とどう接したらいいかに
悩むよ。

＞猫さん
俺はね、今まで本当に苦しんできた。母親に苦しんできた。
二十歳です
もうここいらへんでどうにかしないと、とおもい
死ぬ気でこの半年間親にうったえて
母親と別居。父親との二人暮らしすることになりました。
本当にがんばりました。
俺は変わります。自分の中で革命が起こります。
猫さんに少しは参考になればと・・

196も自分です。
ちなみに猫さんは何歳でしょうか？
もし差し支えなければ参考にしたいので

俺は自分の中で半分だけ革命を起こして
半分は･･まだもやもやです。霧みたい･･良く解らん。
でも僕は大丈夫です。わはは

大変だろうけど、頑張れとしか言えない。（禁句ー）
どこかで今までの過去の自分を否定しないといけないから（僕の場合･･）
戸惑うんですよ。
上手い説明とはいえなーい。善戦を期待してます。

あ、今年で２４です。
もう（笑

なんかヤバいこと書いたかもしれない。
気にしないでちょ>194さん
んでは。

とにかくこの焦燥はどうにかならないのだろうか？
対面的には全く正常だけど、どうしても苦しい。
もう１４年以上我慢してきたんだ。苦しい。
何に追われているのだろう？分からない。
楽しいことも一抹の夢。友人も恋人も何もかも
刹那の快楽。駅のプラットホームで我に返る。
死んでしまってはおしまいなんだ。
人の死を多く見たよ。もう残される悲しみは嫌。
でもね。込み上げてくる焦燥、落ち着かない。
いま、急に鬱が来た。また戻るの嫌だよ。
神様なんていない。連れも親も、最終的には
自分自身でしか分からない痛み。書き殴る。書き殴る。
眠れない。眠りたいけど眠れない。そして仕事のときに
眠さが来る。死にたい。だけど死ねない。葬式は
お金がかかるから。優しい人は自殺してしまいました。
元気なはずだったのに「お隠れに」なりました。
母も朝、血を流して旅立ってしまいました。かなり
病院で危ないと言われていたらしいですが、帰宅して
何も言わずにいなくなりました。
何度も限界だと思いました。何度も枕が涙で濡れました。
でも朝がやってきます。私は健常人の仮面を被ります。
レキがやっと効いてきた。レキさんありがとう。
もう１４年も責め続けていたんだね。そろそろ良いこと
あるかな・・・？
私、急に弱気になってしまいます。
落ち着かなくて布団にも入っていられなくてＰＣスイッチ怨！

どうしよう。どうしよう。
昔、自殺して、助からないって言われて、でも蘇生して
しまって、親戚に隠れるように暮らして、過食になって
粗食になって色んな薬を飲んで、薬でおかしいのか
心がおかしいのか、苦しくて、血を吐いて。
でも生きなくてはならなくて、とりあえず保険は掛けて
おかないと・・・・。地下鉄が怖くて、レールが呼ぶようで
自分の右足をおかしくしてしまって、剃刀で頭を剃って
しまって毎日が短くて、一年が短くて、イライラしていて
ビルが怖くて、でも死にきれなくて、死ねなくて
勇気がなくて、我執があって、儚くて、移ろいやすくて
私は私でなくて、まだ幸せだけど、実感できなくて、
助けられて、それでも胸がせり上がってきて、手が
震えて、幾つもの人格を使い分けて、部屋はＰＣとゴミ
だらけで、綺麗な森の中に消えたいです。スーっと
消えたいです。
お母さんご免なさい。誕生アルバムの名前の由来の
「体も心も豊かに大きく育ってくれる子がパパとママの
希望です。元気で強い子になって下さい」
を読むと申し訳ないです。もうこの世にいない親。
本当に親不孝で申し訳ありませんでした。
私に出来る事は・・・まだ死ねない。というだけです。
赤茶けた骨になったお母さん。もう外はいやですよね。
ずーっと家に置いてあげるからね。

みなさん。下らない長文ですみません。
なんか、なんか書きたくなったので書いただけです。急に
寂寥が襲ってきました。何十回も経験したけど未だに
慣れることがありません。

親切なこの板の人達には感謝しています。
ODしてしまいました。やっと眠りにつけそうです。
急に人格が変化してしまうので許して下さい。

喉に手を突っ込んで心を取っ払いたいです。
許して下さい。
申し訳ないです。
迷惑かけています。
孤独な仕事なので拠り所にしてしまっています。
ご免なさい。

私も死にたい求死願望が消えませんが、残された
人のことを考えて下さい。
自殺者の葬式ほど悲しいものはありません。
嗚咽しかありません。
ごめんなさい。いつか心が
もう、止めます。ご免なさい。

やっと疲れて眠れます。迷惑かけました。
またいつものようにここでのんびりしていきます。
みなさま。本当にすまない気持ちで返す言葉も
ございません。人格がおかしいからゆるして下さい。

＞猫さん
レスおくれましても仕分けございません。
ちょっと取りこむことがありまして、、
ぜんぜんまずいことなんて書いてませんよ
大丈夫ですか？今までの自分からぬけだせそうですか？
俺は必ずやってみせます。そして病気だったことも全て忘れてやります。
普通にいきるのです。
同じ悩みを持つ同士お互い日の光を浴びれることを願っています。

自分がいろいろ経験して思ったことをひとこと、
「心にゆとりをもとう」

独り言スレで馴れ合うな。

＞201
いつまでも悩みつづけたら損だよ。
がらっと変わろうよ。
すべてすててさ、
楽になろうよ。

＞203
うらやましーか、クズ

頭悪そう、育ち悪そう、性格悪そうな205

netでも対人恐怖な203、206

争いは止めて･･傷つかないで♪
なんかそんな歌詞を歌ったミュージシャンが
居るかもしれない。適当。

コンビニでチーズヌードルとビールをGET。
昨日と同じパターンになりそうだなー。
はぁ･･

>194さん
いえいえ、気にせずに･･（^^;
>203さん
�煤i￣□￣；)ごめん
>テリ造さん
テリ造さん、別におかしくはないでしょ。
でも･･大丈夫ですか。
ここはひとつ「俺は大丈夫だ！」と力強いお言葉が欲しい。
安心する人、多いと思う。

＞テリ造さん、辛そうですね。
私もまさに今あなたと同じような気分です。
１３年間いつも一緒にいた愛猫が急に苦しんで死んでしまって
涙が止まりません。喪失感で体が震えています。
親もきつい人なので私の話を静かにきいてくれるという人でないのです。
猫のことを思い出したようについ口に出てしまうと「うるさいよ！！
猫なんかどうでもいいよ。あんたも死にな！！」と言うのです。
父も耳が遠くて何度も言わないと「え？」と何度も聞き返されます。
この世で一番辛く、悲しい体験をしました。私は猫に親からの虐待を
癒してもらったのです。いつも甘えていました。
でも、私は猫を飼わなければこういう喪失感も味わう事もなかったのかもしれません。
猫との生活はそれは楽しいものでした。
猫を抱いて鼻の先の冷たいのをあごにこすりつけて、耳のやわらかいのの
感触を楽しんで、猫の伸びのかわいい声と、猫が私を呼ぶ甘えた声と
グルグルのどを鳴らして癒してくれるそれは優しい猫でした。
私が神経症なのでそれは私を心配してくれました。
テリ造さんも辛いかもしれませんが私も死ぬほど辛いです。
テリ造さん、死なないでくださいね。

別にテリ造さんは自殺予告をしてないと思うのだが･･
そーなのかテリ造さん！（怒）
うーん。今日の僕は放置でお願いします。

ただ、個人的には
＞ＰＣスイッチ怨！
がツボに大ヒットでした。

ばかばっか
もすこしまともなにんげんのつどいにはならんものか

自殺予告ではないような？

テリ造さん、私は１５の時には鬱病でした。
ＡＣでもあるのかな？自分ではよくわかりませんが。
まわりから見れば幸せそうな平均よりちょっと良い暮らしの家庭。
でも、家の中はやはりＡＣの母のせいで精神的崩壊状態。
で、１７で初めての自殺未遂。大失敗でしたけど。
次は会社でちょっとしたことからお局の攻撃対象にされ
同期男子社員より仕事が出来たために目の敵にされて叩かれ、
仕事も毎日１５時間勤務だった２３の時。これも失敗でした。
日によって違うけど、私も焦燥感にさいなまれています。
自分がどんなに頑張っても「何か」に追いつけない、手が届かない。
自分は精神病で「普通」とは違う。
薬がなければ通勤することもできない。
過去を振り返れば後悔だらけ。
あの時に頑張っておけば、こうしておけば、
人生は違った物になっていたかも知れない。
考えれば考えるほど消えてしまいたくなる。
自分が消えて無くなったらどんなに楽だろう。
でも、家族や友人が受けるショックを考えたらやはりできないです。
交通事故にでも遭わないかと願いながら信号を守って生きる日々。
せめて感情だけでもなくなればどんなに楽か・・・。

自分の望みと現実の乖離。
これは程度の差はあれココロの病気を持つ人も持たない人もあること。
頭では解っていても自分自身の苦しさに紛れてすぐ忘れてしまいそうになる。
これもみんな同じなんでしょうね。

>>211は、メンヘルになんで来るの？

>>213
かんけいないじゃんあほ

>>214お前、死ぬかもうここへは来るなよ！！
むかつく！！

>>215
こんなんでむかつくの？
せいしんおせんがすすんでおまえのほうがはよしにそうやん

>>216お前むかつくんだよ。
そのなんか人を小馬鹿にした感じがむかつくんだよ！！

>>217
だからどうしろと？
これがおれのふつうだからなおすりゆうはないよ
ひとのことどーこーいうまえにじぶんをなんとかしましょう

最近気持ちがどーんと落ち込んで
何もやる気がしなくてぼーっとしてるんだけど
これは鬱ですか？
今までどちせかというとパニック障害の症状でてたんですけど
病院いった方がいいと思いますか？

今日は雨で空が黒くて閉鎖空間みたいで気持ち悪い。

>>218って、何でずっとひらがななの？
まさか、小学生じゃないよな？

>>220
すぺーすきーおすのってたいぎー
いや、きもちのもんだいだけどさ

待て待て。
>>211はメンヘル板のことを言ってるのじゃないのかも。
どうなの？>>211

>>222
まあめんへるばんのことじゃないな
けどおまえのいってるのって、ほかのいたのこといってるっていいたんでしょ？
ちがうよ、このすれのちんかすどもにいったんだよ

>>222
かんけいないじゃんあほ

>>224
おまえがいちばんあほだよ

本当の馬鹿は211

>>223
決めつけは良くないよ。
他の板どころか会社とか学校のことだと思ったよ最初は。
スレが気に入らないらこない方がいい。
無用にストレスをためるだけだからね。
私もあなたにストレス与えられたくないから、もうあなたにはレスしません。
じゃ、さよなら。

>>225
お前の文体の方が明らかにアホだろ、低能。

>>227
はいはいうんうんへえへえそーかいじゃーね

211さん死んでください

＞はいはいうんうんへえへえそーかいじゃーね
ﾌﾟｯ
キミ、本当に馬鹿だね

おまえらばかばっかりだ

>>228
まああほでもていのうでもないからいいけど
こんなけいじばんでじぶんののうりょくつかいたくないだけだよ、さる

ここはばかざるのつどいですね
にんげんはひとりもいないようで（わらい

>>230
うう、ままーしねっていわれたよー
たすけてよままー

211さん、かまってほしいんだよね、寂しいんだよね。
いいんだよ、ほら言ってごらん、何があったの？

ほらほらおさるさんばななほしいですかー
もっとぶざまにきちがいれすつけてみなさいよ
そしたらごほうびにばななあげますよー

漢字書けないの？学校とか行かなかったの？

うふふ、この人面白い。

>>235こいつガキだよ、やっぱり。
こんなガキじゃろくな人間にならないだろう。
こんなガキが少年犯罪を引き起こす。
こんなガキのために少年法はあるのかと思うと泣けてくるね・・・

>>236
おまえがかまってほしいんだろ？
おれはさるがおもしろいからあいてしてやってるだけだよ

馬鹿は放置してあげて下さい。

もう寝たら？>>211

さるっておもしろいね
いいひまつぶしになるよ

猿だとか馬鹿だとか、自分が過去に言われたことがあって
コンプレックスになってるんだよね？

>>240
じぶんががきだからひとのことをがきとしかいえない
おまえはじぶんにがきだというこんぷれっくすがあるんだね
たぶんおまえいつもまとはずれなことばっかいってさむがられてない？
それはおまえににんげんとしてののうりょくがまだかけているからだよ
はくちだからいじめられてとうぜんなんだけどね（わらい

雨が降ってきたよ。
鬱になる・・・。

さるのあいてもあきてきたな
またこんどじかんがあったらあいてしてやるよ
ま、たのしみにしてな

211号泣中

もう来なくていいよ。＞２４８

かまって欲しいならネタでも用意してくりゃいいんだよ。
全然面白くない。もっとぎゃんぎゃん喚けよ。
楽しませろよサル。猿猿猿猿猿！
ほら早く言い返せ。

>>251
いいかえしてもいいけどさ、さるはおまえでおれはけんぶつにん
そこんとこちゃんとしとこーな

＞248
誰かと思ったらｸｸｸじゃないか。
相変わらず誰にも相手してもらえなくてネット徘徊してるんだな。

>>246
うわ、顔真っ赤にしてやがる。ジョークだよジョーク。
ムキになるなよ(ﾜﾗ

GWだなー…

>>253
はぁ？
だれそれ？
しんどいからもうかまわないでほしいんだけど
もうおちるよ

＞しんどいからもうかまわないでほしいんだけど
お前が書き込まなかったらいいんじゃん、ばか？

ちくしょうくやしいよ
おぼえてろよおまえら

>>257
ばかはおまえ

まだいたの（藁？

>>258こいつガキだよ、やっぱり。
こんなガキじゃろくな人間にならないだろう。
こんなガキが少年犯罪を引き起こす。
こんなガキのために少年法はあるのかと思うと泣けてくるね・・・

>>258
かわいそうに…じゃあな。元気でな。

258はべつじん

にしてもなんでｸｸｸだってばれたかなー

263は211

265は正解だよ

「ま、」がいけなかったね
さるはだいろっかんがするどいから、それでぴんときたんでしょうね

ｸｸｸって今治で15歳でボクシングやってるあの人？

あっぱれさる

だれそれ？

１５なのか？じゃあ厨房な書き込みも仕方ないな。

そうかじゅうごさいなのか
それとぼくしんぐな
んじゃすこしやんちゃであさはかなはつげんをすればいいわけだな？

ｼﾞｮﾄﾀﾞｺﾗ!

ﾅﾝﾀﾞｺﾗ!
ﾔﾝﾉｶｺﾗ!

ｼﾞｮﾄﾀﾞｺﾗ!

とかいってみたけど、ｸｸｸってだれだよ？
べつじんだよくだらねえ

まったくこっちはさるのおゆうぎにじかんをとられているばあいではないというのに
むらがってくんなさっさとどっかいけ

ったく、くずがでかいつらしやがって

もちろんばかざるのことだけど

あはは

もう嫌だ・・
いつまでつづければいいのかこの悪化をたどる毎日を・・
助けてくれ・・美穂助けてくれ・・
あの子にはもう迷惑かけられない、、
誰にたよっていいのかわからない・・

クククは半角じゃなかったのか？

明日バイトの面接。
天気模様は雨だそうで…。
行きたく無いなぁ。

自由・・・いったい「自由」とは何？
大人達に尋ねると「規律を守り各個人の責任で行動する事」と答える人もいる

そしてその「規律」を破ると世間から「脱落者」のレッテルをはられる

しかし子供達は子供達なりの「自由」を望んでいるしかしその自由とはいったい何？

所詮この世界に本当の自由などありえない

所詮この世界に本当の自由などありえない

しかし「自由」を探し求める

無意味な事と解りながらもそして無駄な抵抗を繰り返し続ける

Ｃａｇｅに閉じこめられた小猿の様に・・・

>>211-279

乳首でイケル女っているのかな？

285さん　なぜわかったのですか　わたしいままでひとりで　かいていて
つらかった　くるしかった　さみしかった　こわい　こわかった　こわかったです
ありがとうわたしうれしい　あなただれかわかりました　ありがとう285さん
あなたのうちわかりました　ありがとう285さん
わたしたちはともだち　ともだち　いっしょうともだち
もうはなさない　けしてはなれない　これからいきます　おはなしします
こわかったこと　すごくこわかったこと　まっていなさい　すぐいきます

>>287
あとはたのんだ

>>287
何言ってるの？電波？

独り言スレッドでレスつけまくるやつがいるな・・・。
スレッドの主旨を理解しろよ。

半独り言

雑談スレとかわらねーな。

うざっ

井上vs篠原、、夢の対決だ！

つまらないことでいいあいすんの止めなよ、、、

とりあえずsage進行でまたーりしますか。。

腕がだるくてつらいっす。
やっぱりちょっと寝ようかな。

.　　　+　　 ∧＿∧ 　∧＿∧ 　∧＿∧ 　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ﾉ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）
　　　　　　　　　　あ　　　　　　　げ

カラヤンいいなあ。

300

今日久しぶりに街中に出た。
友人と２人で。
昼間はどうにかなった。
でも日が暮れて派手なワカモノ達やカップルが溢れ出すと怖いような惨め〜なような
気持ちになった。パニックのようになって夕飯を断って帰ってしまった。
友人よ、ごめん。でもあの群集の中にはいられない。
悪口を言われている気がしたリ、笑われている気がしたリ。
いちゃついているカップルを見て鬱になったり。
全然喋れなくてごめん。
急に黙っちゃってヘンだと思ったよね、ごめんね。

カップルを見てなぜ惨めになるのだ？

薬はいいね。
薬のお陰で生きていける。
薬さえ飲んでれば普通の人間と変わらない。

それは違う

明日はアウトレット家具屋に行こう。家具って買わなくても見てるだけで幸せ。暖かい家庭を連想させるから。
ウォーターベッド買っちゃおうかなマジで。でも寝るのはひとり。シングルってあるのか…？

waterbed is a high price.

家具屋見るの大好きだけど、結婚したくなる。
実際したくはないんだけどね・・・。
暖かい家庭を築けない気がして。

就職した時からウォーターベッド貯金をしている私(寒
40万ちょい貯まったから大丈夫かな？
問題はこの狭い部屋に入るかどうかだ…。

船酔いしないでね。

今日も一人酒。はぁ・・・。

仕事がない
↓
金がない
↓
ドコにも行けない
↓
ひきこもる
↓
退屈
↓
電話とか待ってみる
↓
てゆうかヲレ携帯持ってねーじゃん?!
↓
それどころか友だちもっ…
↓
(´д｀)ｭｩｩｯｰ

雨降ってるととにかく憂鬱になる

つらい…
つらい…
つらい…
つらい…
あはははっ♪

feel so bad.

好きな子に告白をした。
そしたら解らないだって、、
俺ってわからない男なのね。
散々おたがいHしたおしといてそれはねーだろ！？
あほーーーーーーー

携帯止められてやがる。
相変わらずの生活だったんだな。
なさけねー。

30代も半ば近くにさしかかり、彼氏と別れちゃった。
鬱っぽいし、なんだか無気力なのにこんなんで新しい恋愛できるのかな。
とりたてて美人って訳でもないし・・・。
辛い恋愛はもう二度としたくないよ。
でもひとりぼっちってすごく淋しい。家族はいても、やっぱり誰かと一緒に生きて行きたいなぁ。

>>317
恋をしない期間を持つのもいいもんだよ。
自分ってものが見えてくる

最低最悪サイヤ人。

名言だ。

猫が私を呼んでる。
猫にしか必要とされてない。とほほん。

はー。。。

はー、、、

バイト結構楽しいです。
そんなに忙しくない店だし。
みんな優しいし。
今日はスタッフみんなで焼き肉食べに行きました。
だんだん、普通の人に近づいてる様な気がします。
そろそろ薬の量も減らそうかな？

富江ちゃん良かったね。富江ちゃんを見習わないと。

貧乏強請りがとまんないよ。

私は２度ふられっちゃったよ。同じ人にさ。
２chのあちこちに愚痴ってるとこ。
学校の先輩。
やっと病気が治りかけて､
自分と同年代の人､好きになれるようになって、
初めてできた好きな人。
いつも求めてばかりだったファザコン女が､
やっと、「この人の助けになりたい」って思えた人。
でも、まだ私はみっともない。
人とうまく話せないから､わざとシモネタや下品な話して、
きょどってるし、お洒落なかっこも出来ないし。
女として、魅力はない。むしろその逆なのかな。
学校で､先輩を見ると、切なくて辛い。
そう思いつつ、まだ、可能性をどこかに見ている自分も情けない。
そんな風に考えていると､自分が嫌いになって､眠れなくて､
ここ１ヶ月、半年のんでんなかった睡眠薬（アモバン）に頼ってる。
少し､自分のこと、嫌いじゃなくなってきてたのに。
まだまだ、修業がたりないね。
口が苦い。ちょっとつかれた。

元彼は今幸せだと噂で聞いた。
私は寝てないっていうのに･･･。
呪いの言葉でもかけてやろう。

夜勤のバイトからたった今帰った
労働はいいよ、労働は
しかし、バイトの労働はできるけど
本業のほうはまだきちんとできる自信がないよ
就職しなきゃいけないのにさ
情けないが、すごい恐怖心がある
駄目人間は辛いよな

自分は男と別れた時、凄く凄〜く哀しかったのに、少しどっかでほっとしている
自分に気付いた。自分に帰ってきた、って感じがしたの。

でも今はやはり寂しいな。

ただ親見るとこんなに家族ってしんどいなら孤独を選びたいとも思う･･･。
う〜、さまざまです。

>>327
私も相手に呪いの言葉、かけれるものならかけたいな。
でも、多分､先輩が幸せになってくれるほうが嬉しい。
目の前で別の女といちゃついてても（現状）。
自分は情けないけど。
あ、そろそろ、アモバン、効きそう。
はやく、先輩のこと忘れよう。もっと、疲れるから。
327さんも早く眠れるといいね。
私も薬なしで眠れるようになりたいよ。

彼女は今頃なにをしているのだろう。
寝ているとしたら良い夢をみているのだろうか。
なにかしてあげたい自分と、なにもしてあげられない自分と、
なにもしない方が良い自分と、なにをすればいいか解らない自分と、
どうすれば良いんだ、誰か教えてくれ。苦しいよ、解らないよ。

おなかすいた

nemurrenai

get市井

外した。鬱だ寝よう。

>>331
その気持ち､わかるよ。
優しい人だね。

とりたててなにもなくてもいい、平凡なあったかい幸せが欲しいな。

あああ
人を殺したい

なんで俺ばかりこんな目に遭うんだ畜生！
あーおまんこしてぇ
自殺してぇ

オレ、死んだほうがいいよね？

前行ってた掲示板は、書き込みに殺、死とか荒らしがよく使いそうな漢字があるとはじかれた。ここもそうだといいのに。
取り敢えず自作自演、氏ね、基地外とか手垢にまみれたような煽りをはじいてほしい。

ここのメンヘルの回転の速さはすごいけど
他の板では（違うサイト）レスがけっこう重いというか
真剣なのが多いね。疲れるかも。
ここも真剣だけど、匿名だから少し楽だから来る人がいるのだろうか。

お前も十分基地外なんだからね。

>>338だけどさー、ホームページ作ったんだけど
誰か来てくれない？http://membres.tripod.fr/xichang/cado41.jpg

世の中馬鹿がいるんだね
jpgのホームページってなんだよ？
馬鹿丸出し

おまんこ舐めたいあげ

>>345
モノを知らないだけの人に馬鹿というのはやめましょう

>>344 は見るなよ。＞ALL
猫の死体画像だ。

ブラクラじゃなくて？

買い物依存のOLになってしまいそう
行く先はサラ金地獄？

>>344の画像、ひどいな。あれ、猫が死んで悲しんでいる人の
違うサイトの板で見たぞ。
その人になりきって貼ったようだが、人の傷ついた心を
一層傷つける無神経さには驚いたな・・・

滝沢秀明を消してくれー

そのうち田原のように消えるさ。彼らは「旬」がある人達>>352

プライド高そう・・・かなぁ。
職業的、技術的プライドならわかるけど。
うーん。やっぱわからん。
まあ別にいいけど。

吉本の勘違い、「明日がある」

最近他人の発言の主旨を理解せず、自分に都合の悪い(もしくはムカつく)言葉端だけを突いて煽る人が凄く増えた。
マジレスするのが虚しくなってくるよ…。

そういう人は前から入るよ。
いい人もいるんだけどね。

田原俊彦、自虐的CMに出演するも話題にもならず。ジャニーズ系の人の落ち方ってスゴイ。人生の縮図を見るようだ。

タッキーもそうならないかな。
バラエティに出てるときの偉そうな態度、薬指の指輪、お茶のCMのわざとらしい涙、
どれをとってもホントに嫌な気分にさせられる。

煽ラーも凄いエネルギー持ってると思うよ。
だってここ来る度に目を光らせて何かにむかついてはどうにか煽ってやろうとギラギラしてるんでしょう？
そのエネルギーで発電でも出来ないかな(笑)。どっかの地方都市の電力くらい賄えそう。

先日、戸籍謄本を見てしまった

ああ、やっぱりダメだ。
Ｑを立ち上げてるとＰＣも自分も不安定になる。
でも切りっぱなしにしてると……。

>>360
ぎらぎらなんてするわけないじゃん
てきとーにきててきとーにきづいたことかきこんでやってるだけだもん

>>363
どうしたの？漢字書けないの？

かんけいないじゃんあほ

３６５犯す。

何もかもバカらしくなってきた。
ああ、ほんとばかばかしいや。
無意味に人生を送ることにします。

あの人はいい人だ。人のお話を聞いてくれる人だ。
自己中じゃない。ありがとう。
ほどほどにつきあわせていただきます

にゃ〜

また、きちゃった。
ふられた先輩のこと､忘れようとしてるけど､
そう思えば、思うほど、想いが募る。
最悪､最低。
自分は､人から好かれるような人間じゃないのに。
自己嫌悪がまた進む。
今晩もアモバン､よろしく！

カワイイＡＡを発見した。
というわけでご紹介♪（ズレちゃうかも。。。）
　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│来│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　│ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　　 （１`Д）
　　　　|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐U
〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎

無意味なから元気は絶対意味ないよ。
結局自分がつらいだけじゃないか。
安定した毎日を送ろうよ。
おもしろくなくてももっとほかの物があればいいじゃん。

＞372
激しく同意。
空元気の反動でキツイ…

>>371
うーカワイイ。ありがと。
某板で窒息死させられそうだったけど、生き返ったよ。
安っぽい真綿で人を殺そうとしたらいかんよ。

何もかも、ヴァーチャル・リアリティなのさ……

>>374
安っぽい真綿で死ぬ奴がどうなのよ？

決めた。明日の飲み会は行かない。
生理痛だとごまかすぞ。

真綿で絞め殺すってやつよ。拷問。
安っぽい真綿ってのも変だけどね。

お薬の時間で〜す♪

今まさに生理痛だ。鬱だ。

生理に凄い恐怖心があるんだけど（血が止らないのではとか）
私だけ･･･？

>>381
私もある。
ちょっと前に2ヶ月程血が止まらなくてすごく怖かったので
今でも生理になると「止まらなくなったらどうしよう」ってなっちゃう。
381さんは過去に止まらなくなったことある？
もしなかったら私とはちょっと意味合いが違ってくるね。

おれも明日の飲み会出ない　出るかいあんなもん

＞＞381
気持ち悪いから、そういうの他でやってくれよ。女性板とかあんだろ

血が止まらなくなったら、カットバンでも貼っとけ。

心機一転、鬱ヒッキーから抜け出すために引越しを計画して
がんばっているが、手続きやら段取りやら、思っていたより
神経すり減らしてしまっている自分。。。逆効果だったかも。
昔はこんなこと平気でやってたのにさ。情けないよ。こんなに
弱くなっちゃったなんて。ふぅ。ひとつずつ片付けていこう･･･っと。

>>384
女性板じゃ無理だろ。荒れ放題。
恐怖心ならここだろうし、生理そのものなら身体健康板あたりじゃないか？

>>381-382
怖がったり気持ち悪がったりするのもいるから別スレ立ててくれ。
母乳スレとかあるんだから生理スレがあってもいいだろ。
ドグマの副作用の話なら母乳スレに便乗しても良いだろうし。

初対面の女に、キモイって言われました。
鬱なので死にます。

頭痛い。なんもしたくない。けど寝たくない。
ネット上でもさみしい。つまらない。しんどい。

PTSDで突然泣いたりしてしまうと
親に監禁してやる、入院させてやると
脅されます。
毎日毎日逃げるようにして生きるしか無い。
生きていたく無いのが本音。
私が死んだら少しは反省とかしてくれるかな。

はうあー。ＧＷでバイト忙しいよう・・・。
しかも客はカップルばっかりだし・・・。
鬱が増す・・・。でもなんか変な充実感みたいなのがあるんだねぇ。
これが労働の喜び？

♪いい言葉　僕にちょうだい
うまく眠れるように
♪いいことばかりをちょうだい
あした笑えるように

>>393
Fishmansですね。私も好きよ。

俺こんなんでいいのかよ。
こんなのでいいのかよ。
つらさをみうしなっているだろうか、、
行動、あたえるがわにまわらなければ・・
もうあのサイトへいってはいかんな。
疲れるよ。
自分をみうしなうな。
自分はヒキーだ。見栄貼るなぜったい　

あー暇だなぁ。久々に散歩したいけど、寒いしなぁ。

淋しい。
でも、今さえ乗り切ればなんとかなる気がする。
誰か今日の朝が来るまで見守ってくれい。

見守ってあげるよ(◎-◎)

誰かが居てくれてうれしい。
実は今日が誕生日なのです。

>>399さん
おめでと（＾＾）
はぴばーすでー。

ん！？もしや寝待ちスレの人かな？
誕生日おめでとう！

　　　　　　　　ﾊﾞｰｽﾃﾞｲおにぎり（・∀・）ｲｲ!!
　　　　　＼＼　 ﾊﾞｰｽﾃﾞｲおにぎり （・∀・）ｲｲ!!　　　／／
　+　　　+　＼＼　ﾊﾞｰｽﾃﾞｲおにぎり （・∀・）ｲｲ!!　　／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　・∀・∩（・∀・∩）（　・∀・）
　+　　（(　（つ梅　　ノ（つ鰹　丿（つﾂﾅつ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

本当サンキュです。うれしいよぅ

鰹とツナな同じか（ﾃﾍｯ

ちなみに寝待ちスレの601は私だったり・・・。えへ。

>>402
すんごい可愛いよー！
ﾊﾞｰｽﾃﾞｲおにぎり（・∀・）ｲｲ!!

>>397さん
ここまで生きて歩いてこられた自分を誉めてあげよう！（＾＾）
本当におめでとさーん。

久しぶりに絶不調。
周りの人は前向きに！行動的に！と煽るのだけど
私の場合、行動起こせば起こすほどツラくなるんだけど。
もう手は尽くしたし、どうにもならないな。
これ以上嫌われて、自分を益々嫌いになりたくない。
静かにはしゃがないで生きてるのが一番いいような気がしてきた。
あーもう皆嫌い。自分はもっと嫌い。やだやだ。

＞３９９さん、誕生日おめでとう。

丸の内、大手町、東京

オフィス街がこわい
働いている人たちもこわい
冷ややかで礼儀正しい世界がこわい

うむ。無理しないのが一番だな。
やりたくない事はやらないのだぁーーーー

早朝覚醒つらい。

昨日の夜は抱き締めてくれる人がいたのに。
でもあなたが居たら泣けないからこんな夜も私には必要。

今日から五月だ。さあ五月病になるぞ。

俺は母親にも抱き締めてもらった事がないぞｺﾞﾙｧ！
粉ミルクだぞｺﾞﾙｧ！
でも、いつか好きな子に抱き締めてもらうために生きるです。

抱きしめられたい・・・。ギューっとして欲しい。

>>412さんの決意にちょっとウケた。

人間って実際触ったらあったかいのかな？

とてもあったかいよ。でも繋いだ手を離すときが寂しいんだよね。

衆に優れた人物は、運に恵まれようと見離されようと、
常に態度を変えないものである。
　　　　　　　　　　　　―――――マキアヴェッリ『政略論』

何だか鬱訳も無く鬱

今日寒くない？

ちがう方向にすすんでいる、、
やばいかな？

ちがう方向？ちと気になったりする。

ウォーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
ドガッ！（壁を蹴ったつもり）バキッ！！（板をへし折ったつもり）
ボコボコッ！！（糞野郎を殴ったつもり）

↑ほんとにすると部屋の壁壊れるし・・・

高校生頃壁を蹴ったら穴が空きました。
そんな脆い壁だったとは！
気をつけませう。

人間ってあたたかいものらしい。
だんだんにそっちの方向に進もう。

自分の生きた感情、戻ってきて欲しいな･･
他の人のそんな感情をあたたかいって思う。羨ましい。
怒りでも優しさでも喜びでも。

私も感情が戻ってきて欲しい。
何にも感じない。無感情。無表情。
何をしても心から楽しめない。
それが辛いっていうのも感情なのかもしれないけど。

みんな私の事を優しいって言うけどそんな事はない。
単に偽善者なだけなんだ。

朝は、朝は、朝は、気分が、気分が、気分が、最悪、最悪、最悪。

＞何をしても心から楽しめない
僕と同じ･･

＞みんな私の事を優しいって言うけど
同じコトを言われたことがある
ホントに優しい人から。

＞単に偽善者なだけなんだ
感情を相手にぶつけない人はある意味で優しいです。
偽善者って言葉は難しいと思う。。
あなたはそう思ってない、蔑んでる相手に
優しい言葉を返す人なんでしょうか･･？（俺、大丈夫？）
でも、相手を傷つけたくないと思ってなら
また違うと思うけど。でも後から自分に返ってくるものだと。

酒に酔っているので文法、滅茶苦茶ですね。勘弁。　

とうとう5月…か…

>428さん
でも、僕は自分が優しい人だとは思えないです（笑
けど他の人に積極的に悪意をぶつけることもしたくない。
多分、バランスの悪い普通の人なんですよ。そう思いたい。

仕方ない行ってくるか・・・。

＞猫さん

＞感情を相手にぶつけない人はある意味で優しいです。
そう言って貰うとすごく嬉しいです。

＞偽善者って言葉は難しいと思う。。
＞あなたはそう思ってない、蔑んでる相手に
＞優しい言葉を返す人なんでしょうか･･？（俺、大丈夫？）
ん〜、どう解釈して良いのか分からないけど、
私には蔑んでる相手は居ないです。
ただ、どうでも良い人には当たり障りの無い事を言ってます。

＞でも、相手を傷つけたくないと思ってなら
＞また違うと思うけど。でも後から自分に返ってくるものだと。
これまた難しい（笑）。
相手を傷つけたくないっていうのもあるかもしれないし、
なるべく相手を不快にさせたくないっていうのもあります。

＞酒に酔っているので文法、滅茶苦茶ですね。勘弁。
いやいや、私も酒＆眠剤でメチャメチャです。
猫さんのレスに見当違いなレスだったらゴメンナサイです。

でも何をしても心から楽しめないっていうのは同じなんですね。
同じ人が居るって思うとちょっとホッとします。
ありがとうね。
猫さんってやっぱり優しい人なんですね。

あ、やっぱりレス遅すぎ・・・。

>>342（猫さん）
やっぱり、私も自分が優しい人だとは思えない。
でも、猫さんの事は全然知らないけど優しい人だと思うけどなぁ。。。

＞けど他の人に積極的に悪意をぶつけることもしたくない。
そうそう。それは分かる！

バランスの悪い普通の人かぁ、、、どうなんだろ？

いえ･･428さん。
＞猫さんってやっぱり優しい人なんですね。
誤解だ。（怒）
でもちょっと嬉しい。

うーん、僕なりに大真面目に書いたけど
でも自分にしか解らない文でしたね。
今日はいろいろと考えることがあったので･･
ごめん、428さん。
酔ってない時にまた。（今はアルコールが邪魔。

レス嬉しかったです。（笑
ん、じゃ。

＞猫さん
あっ、やっぱり見当違いでしたか。
そんな気がしてました。ごめんね。
また、お話しましょうね。
私もレス嬉しかったですよん。

ではでは。

ぜんぜんうらやましくないが、馴れ合うな。

悪化してない？大丈夫？？

俺があの子になにをしてあげれるだろうか、、
つか、あのサイトにはいくな。
あいつがうぜーよ。きもいんだよくそ

４４０が気になる・・どこのサイト？

今日はどうしようかな。
勉強しなきゃいけないけど、
完徹しちゃったから寝たいような気もする。
でもなー。
頑張って勉強しに行こうかな。迷っちゃう。

男性社員を「くん」付けで呼ぶ女２８歳。
むかつくんだよね。
心がせまいんかな。

自分にはまだがんばれる力が残ってるって信じたい。
鬱から脱して、またもとの元気な自分に戻れるって。
がんばって新しい仕事も見つけた。これから辛いかもしれないけど、
でも昔みたいに笑える日を迎えたいから。
薬もいらなくなるように、小さい幸せに心があったかくなるように。
連休明けに初出勤なんだ。気持ちを切り替えて新しい服を着て、電車に乗って
働けることを幸せに思ってがんばりたい。
負けたくないよ。

>>443
何て呼ぶの？
さん？
そっちのがおかしくないか？

ああ　昼休みが終わってしまうぜ
ちくしょー仕事したくないぜー
余計な邪魔入らせずにさっさと終わらせて帰るぞ今日は　

ねこさん　「半独り言」でたのしもーよ

┏━━━━━━━━━━┓
┃今日が誕生日の有名人┃
┗━━━━━━━━━━┛
　 1978年 : 紗知絵（モデル）(23才)
　 1975年 : 本上まなみ（タレント）(26才)
　 1975年 : 吉楽智美（タレント）(26才)
　 1974年 : 堀真樹（俳優）(27才)
　 1972年 : 本田修司（歌手）(29才)
　 1945年 : 阿木耀子（ピアニスト）(56才)
　 1927年 : 北杜夫（小説家）(74才)

┏━━━━━━┓
┃歴史・出来事┃
┗━━━━━━┛
　 1952年 : 血のメーデー事件
　 1948年 : 美空ひばり、横浜国際劇場で歌手デビュー
　 1937年 : 西宮球場開園
　 1920年 : 日本で初めてのメーデー
　 1890年 : 世界で初めてのメーデー開催
　 1840年 : イギリスで世界最初の切手(ペニーブラック)発行

対人恐怖、以前より良くなってきてる気がする。

私は酷くなってる････。

あれ？

うーーーーーーーん。。。。。。。。

今度は大丈夫。
よいしょ。

誰かいませんか････？

いるけど？何か？

おーやっと。

あーでもAAはまだダメだね。
そのうちなおるだろう。

ほれ、半独り言

あがらないか？ほれ。
さっきあがったのに。

よいしょ

変わり果てた姿になっちまって、まぁ…。

>スレッドのタイトルがおかしくなる不具合は把握しております。
>気長にお待ち下さい・・・
AAもバグがあるそうでそのうちなおるでしょう。
独り言。

好きでしたー　好きでしたー　好きでしたー

てことで。どうも有難う

あれ・・;

やっぱりオカシイね。まいっか。
お風呂はいる。

>>464
>>462 参照

ああ、これ、半独り言だったんだ。
ちょうど探してたのよ。

お薬の時間で〜す♪

とりあえず書けるので後は気長に待つとしましょう。

今日はいつもより寒かったような気がするけれど気のせいかな？

薬が入ってるのでふらふら

トップから入れんかったよ

>>470　壺から入れなかったってこと？

破壊力がありすぎるってナンだろう？
全力で物事をやってはいけないってナゼだろう？
全力でなんて出来ないよ
だって力なんて持ってない
ちっぽけな鬱病患者なのに

>>471
そそ。

>>463
いや、待って。
あれはナシ。
言葉って難しいと思ふ。

怒らないで下さい。

しばらく禁酒しよ。
オチー

短大生殺人事件は
やっぱり通院歴がある人かな
パンダやくまの帽子をかぶっている時点でおかしいと思われ

>>477
あんな目立つ帽子かぶってねえ。
みんなそっちに目がいってしまうよ。

これから長時間にわたる会議が始まる
鬱になりそう

>>479
会社からか？

薬飲むと記憶力がなくなる

体が雨に打たれて溶けてきました。

崖をはいあがろうとして、
いちばん上に手をかけたらあなたが手を差し伸べてくれた。
あなたの手をつかもうとすると、上の人が邪魔してなかなかつかめなかった。
そして、あなたは結局私を崖から突き落とすしかなかった。
崖は下が見えないくらい高くて、落ちたら大変だけど、きっと私は下に落ちる事はない。でもきっと上にもあがれない。崖にへばりついてるのがいちばんスリルがあってちょうどいい。

今日も堕ちて行きました。

何を思ったかフェラガモなんておばはんブランドの財布を買ってしまった。1万円以上する財布持つの初めて。
たまに外出すると意味不明の散財をしてしまう。まいっちんぐ。

値段鑑定の坂口億彦、ついに資生堂提供の番組の恋愛鑑定のシステム作るまでになったか。すげー。
すげーけど、こいつのサイトで本人とチャットしたことあるけど、女の子が来るとすぐ写真見せろって言うんだ。
しかも女の子が可哀相なくらいしつこい。こいつも今一生とか言う奴と根底は一緒。
今に恋愛論とか人生語る本出すね。絶対。

スプーン曲げおばさん

は？

>>487　爆笑。

パソコンのスピーカーの調子が悪い。なんか腹たつ。

にゃーん

スプーンおばさんの歌、一部自信ないけど歌えるよ…。
あとヘーイ！ブンブーとかコンピューターおばあちゃんとか。
数学の方程式なんかひとつも憶えてないのに。脳の無駄遣い。鬱出汁農

疲れた。
とても疲れた・・・・。

GWはどこへ？と言う話を振られて答えに詰まった。
予定していたことがなくなって、真っ白だから。
どうしよう。

愛梨さんていくつ？

>>494
若いなら大声で言えるのに・・・
20代後半です・・・

変な質問しちゃってごめんね。
可愛い名前だったから、とりあえず話し掛けたかっただけ。

おーい、、、10代でーすって言っておけばよかったかな？
夢壊してごめんねえ。
実はネカマだったり、、、ｳｿ

日テレに恐い人が！！

引きこもり＝怠け？

>>497
私も女なんだ、、、

アメはいい加減ウザイ。仕切るなカス。

あのおばさん限り無く怪しい…。
嫌だなあんな人。

あのビデオ全部欲しいな(ﾊｧﾊｧ

今日もきちゃった。
また、ふられた男のこと考えて､眠れないから､アモバンのんだよ。
なかなか忘れられない。
昨日は､好きな食べ物の話をしてた。
飼い猫にひっかかれたことを話してた。
今日､ベンチに座っているのを見かけた。
声をかけたかったけど､かけることが出来なかった。
嬉しさと悲しさで何も言えなかった。
とりあえず、彼の体調は悪くないみたい。それならいいか。
きっと、学校生活で彼の
たまに見かける姿とたまに聞こえる声を積み重ねて､
小さな宝物としてそれを持って卒業するんだろうな。私。
昔はこんなに落ち着いていられなかった。
成長したのかな？それとも後で爆発しちゃうのかな？
う〜。とりあえず、舌がしびれる。

いつか子供が持てるように元気になりたい。

やっと会議が終わった
ソラ２錠で何とか乗り切り
あ〜つかれた　今日はもうおねむ
お休みなさい　皆様

気の迷いで趣味の出会いサイトに登録してみた。
・・・・・・・・。
ソッコーで脱退しました。
みんなどうしてあんなに出会いに飢えてるんでしょうか・・・。
あんなやる気のない書き込みにすら返事来るなんて思わなかった。
何だか寂しくなりました・・。

つかれた・・・。

私も疲れた。

久々にデパスを飲んだら、楽になってきたよ
ズドーンとやばい状態だった
時々、笑える会話で笑いついでに、止まらくなって
発狂した女　みたいになっちゃうことがある
ワハハハハ

>>507
女の人ですか？性別が女ってだけでメールが山盛り来るらしいですね。

>>511さん
女性です。
なんか、健忘起こしてハイになってたみたいなんです・・。
一日で５０通来ました。
それ見てたらなんか鬱になっちゃって・・・。

お言葉ありがとうございます・・。

私も疲れました・・。

みんなで一緒に氏のうや、なあ。

aikoの笑い声はかわいい。

嫌じゃ。お前一人で氏ね。

イズうざい

またお薬飲み忘れてた。
どきどきはそのせいか。

だるい

ドキドキは恋をしたせいだよ。

恋？
誰と？

誰に？・・・か。
好きな人なんていない。
みんな私に自分の理想を押しつけてその通りじゃないって離れていく。
女の子の友達の方が良いよ。
友達になれるなら男の子でも良いけど、
私を見ようとしない男の子なんていらない。

僕と、かな。

愛して。

誰を？

俺様を。だ

だって、あなたが誰か知らないよ。

２丁目に行け

２丁目？
どこの？
そこに行くと何があるの？

２丁目？
どこの？
そこに行くと何があるの？

ホモだらけ。

ついでに私を愛してもよくってよ。よくってよ。

だって、知らない人じゃ愛せないよ。

好きだ、531！　海よりも深く君を愛するよ！！

新宿２丁目に決まってるだろ。
男なら誰でも愛されるホモの楽園。

この時間は大人の時間だな（わ

あそこにいったら俺でもナンパされたもん。

私、女だよ。

私、レズだわよ。

537と538でくっつけばいい。

煽り厨房がいないとメンヘルも穏やかだな。
まるで社交場じゃないか。

女の恋人もいらない。
友達だけで良いよ。
私を自分のお人形にしようとする人はいらない。

>>541
そう思うのはあなたが相手を愛してないからじゃない？

僕は大人だから、お互いにお互いを尊重しあえる恋人同士にだってなれるさ。
童貞だけど。

>>541
恋愛恐怖症&軽度の対人不信と診断されました。
ｷｬﾊ（･∀･)

>>543
まあかわいい

>>542
好きだったよ。
でも、何度も何度も「そんな事言うのは君じゃない」「僕の××はそんな娘じゃない」って言われて嫌になってきて、
最後は「君は僕が思ってた様な娘じゃなかった」って言われてバイバイ。
こんな人ばっかりに好かれるの。
最初は優しくて知的で私も好き。
でも疲れてきて、、、最後にバイバイって言われるとほっとする。
もう、恋人はいらないよ。
疲れて悲しくなるだけだもん。

それは悲しい話だねぇ…。

>>544　鬱病だよ。恋愛恐怖はある。

>>546
あなたの元彼は典型的な層化です。

層化って何？

行き違いは愛の始まりだと信じていたいけど
それほど強気なままではいられない
彼から電話もメールも来ない３日目の夜

層化学会。

創価学会のこと？
宗教なんて馬鹿にしてたよ。

やっぱり恋愛出来ない・・・。
エヴァ的に言うＡＴフィールドを突き破るの、不可能・・・。
一生こんなの、やだな・・。

それとも、いい人に出会ってないだけなのかな・・。
（そう思いたい）

そのアニオタっぽいところが、だめなのだと思います。

じゃあ庵野は結婚できなかったか？

いや、アニヲタじゃないです・・・。

え？！　庵野は結婚してるの？

例え家族であっても恋人であっても、自分の全てを解って欲しいとか
察して欲しいとか愛して欲しいなんて贅沢病の一つで、それを自分に
置き換えてみたらわかるわけで、それでも何がなんでもどっかにいって
ほしくないと病的に思うくらいでないと、恋愛で悩むのもばからしい
と思ってきた。

え?!してなかったっけ？

>>553
層化の奴はいつもそう。
宗教を隠して近寄ってきて仲良くなるとセミナーに連れて行く。
君の元彼は考え方が典型的な層化だよ。

層化ヲタのがコワイヨ

全部を解ってもらえるとは思ってないの。
でも、自分の理想像を私にダブらせて全てが思い通りじゃないとバイバイな人は嫌。
私にも気分のいい日もあれば悪い日もあるし、相手にだってあると思う。
でも、わたしはいつもにこにこしていなくちゃいけなくて、
いつも他の全てより彼の都合が優先で、いつも何もみにくいことを言わないで
人間じゃないみたいに振る舞うなんて出来ないもん・・・。
いつも天使か聖母のようになんていられない。

私はゲームのキャラクターじゃない。
アニメのキャラクターじゃない。
ちゃんと心と考える頭を持った人間だもん。

宗教関係の本いくつか読んだけどどれも信じられん
神はいるのか？

クオークとチャーム、ロボットの双児

独りが良い独りが良いとか思いつつも
ふと気が付けば人がいたりするんだよね。

貴方は正しいよ。
その彼に問題があっただけ。
もう少し大人の男もいるはずです。
気長に探しましょう。

>>563
あなたの思い込みってことはない？
はっきり言われたとして何度も同じような事が重なるなら、
男を見る目を養おうよ。

うん。。
男を見る目はきっとないんだと思う。

だけどもう疲れちゃったの。
友達だけいればいい。

私は友達はいない。作れない。
彼氏と彼女はいる。あなたとは正反対だね。

僕は友達もいないし恋人もいないよ。
鬱だ氏のう。

>>568
ありがとう。
ちょっと涙が出た。

金なし。仕事なし。髪の毛なし。彼女なし。
若くもなし。結論。どうしようもなし。

なんか今日、お薬効かないなぁ・・。もう朝だよ・・。

君が眠りの懐にそっと飛びこめるまで、僕が抱いててあげよう。

>なんか今日、お薬効かないなぁ・・。もう朝だよ・・。

オレも一睡もしてないうちに朝が・・・

眠れない｡さっきデパ一錠追加｡あぁもう朝だね｡もう一年も何もできず｡でも絶対治ってやる｡

今夜はいい夜だったさ。

>>579
オレもアモバン一錠追加。

今日、下鴨神社の流鏑馬を見に行くつもり。
晴れたらいいな。
一睡もしてないけどさ。

もうダメ。
今日は寝ない。寝れない。

「木村心美。愛称はコッコ。趣味はリストカットです」

・・・あ〜、暗い上に最低な私。

お薬飲んでちょっと横になったら４時間眠れた。
ネットつなぎっぱなしで寝ちゃったけど。（苦笑）

不安が襲ってきた。
こんな時間だけど薬で寝逃げします。

俺はどうすればいいんだろう。
たちなおれるのか？
ちゃんと真面目にふつうに社会人として立派にでれるのだろうか
すきなあの子と明るい未来があるのかな・・

ない

現実逃避しているネ俺。
みんなと仲良くできないから逃げるしかない。
がんばっても親は助けない。じゃまをするし・・
あの子がいるから生きていれる、がんばれる。
いなくなったらお釈迦まちがいなし

市販の薬がなくなる。。
昨日飲んでないからか気を抜くと鬱になりそうだ。
笑え！無理にでも笑え！ヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒ〜♪

鬱駄死膿

今起きたよ…

（鬱）

ファイルのダウンロードが終わらない・・・・・。

何を落としてるの？

カスタムブラウザです・・・。
早く回線切らないと親に怒られる・・・（没）

そういう時はブラウズ止めてＰＣに触らずに待つと早いよ。
ＰＣも回線も一度にいくつもの事をやるよりひとつに集中した方が作業が早い。

スクリーンセーバーとディスプレイ省電力は切ってからね。

あまりすぐ必要でないファイルならリゲットで落とすとモアベターよ。
DL途中で回線切っても、次接続した時に続きからDL出来る…って知ってるか。鬱出汁脳

ていうか「WASABI(仮)」じゃなくて「WASABI(笑)」だろ。
笑かすつもりか、リュック・ベッソン。

コカコーラのおまけ
またクリスタルだった
またクリスタルだった♪
そろそろコカコーラの社屋に爆弾でも投げ込むか（怒）

少しスッキリした。。
単純だよね、僕バカチン。あるいは腐ったりんご。

ラーメン屋に行ってきた｡古本屋も行った｡これで今日のお仕事終了｡

いっまかっら♪おっでかっけ♪
めんどくせぇ。でも友達が久々に帰ってくるんだからしょうがないか。
飲むぞー乾杯ラガー！

えーん。
性欲ないなんて、君のついた嘘さ。
私は、人並みだけど。

ごめん

これから渋谷に1人で行くので、
ヒマな人は抱きに来てください
あたしも抱きしめます

抱きたい。

★金総書記の長男拘束か？

いやーん怖い

>>608
じゃあ、道玄坂のマークシティ入り口に午後8時で。

>>609
速報恐ろしいね
1ニュース速報7107
もっと伸びてるね

これで北朝鮮も･･･？？

いやあ国外退去だから、、、

あー、レスくれた方、ありがとうございます・・。
無事ダウンロード終了・・。

今日は早く寝よう・・・。
ＧＷなのに部屋にしかいないってかなしぃ

会いたい人には一度も会えないまま、
私は死んでいくんでしょうね……

心に打ち込まれた楔は消えない。

わー
わー
わー
わー
わー

笹かま美味しい

★金総書記の長男拘束か？


交換条件出したらいいのにね。
新潟でラチられた女性を返してくれたらこいつも返す。
しかし一日返還がおくれるごとに長男の指、耳、鼻を・・・・・・

だめだどつぼだ

正直に言います。
この板の書き込みで感動して泣いたことがあります。
ちょっとすっきりしたかな……

この板で中傷されて泣いたことはある・・・

洩れも泣いた事あるよ。

>>618さん
笹かま喰いたいです。
けど拒食モードなので食べるとリスカしそうになるので食べれません。
くそう。
とっとと治れボケー！！

休みなんて殆どない会社なんで、
連休が取れるとは想像もせず今日は家で昼寝。
とにかく誰にも会いたくないのに、同僚から携帯に電話。
もちろん無視。記憶の彼方で電子音が鳴っている。
そして、自分が小学生に還った夢を見た。

これまでに納得逝かなかった事を一生懸命に弁明していた。
思い通りにならなかった事を親に詫びていた。
期待通りに出来なかったことを先生に詫びていた。
本当は、本当は私、こんな人間じゃないんだよ。
何だか、起きたら泣いていた。

多分、僕のキンタマはでかいんだと思う。きっとそうだと思う。
何故だかは分からないが自然と涙が出てきた。

この板だけ、ブラウザ変ですよんってよく出る。

>>625
今夜は一緒に寝てあげるから、泣かないでね･･･。

生きることへの絶望なくして、生きることへの愛はない

悪人に愛せらるるは憎まれるより危うし

あぁ、今日も寝れない予感。

あっ、富江だ！
バイトうまくいってる？(^O^)

なんでこんな人生になってしまったんだろう

思い立って部屋を片付け出した。
テレビの位置をかえて、使えるようにした。
パソコンの位置も少し変えた。
クローゼットの中も片付けた。
だがしかし、当初の予定三分の一ほど片付けて力尽きた。
こんな時間に何をやっているんだろう自分…

なんとか頑張れてるよ。
ありがとう！

＞富江さん
またーり頑張ってくださいね〜（禁句かな？＞頑張れ）

本読んでたら目が冴えて冴えて・・・。

もういい、もういいよ…

受身がとれなくなりそう。
社会に出るとは与える側の人間
人に好かれるとは与える側の人間
一人で受身にならずに
みんなとギブ＆テイクでいこうよ。

与える人間。
人生ギブ＆テイク
がんばれ、、内気にこもるな。
受身になるな

うちの目の前が貸別荘なんだけど、泊まり客の
グループが楽しそうにバーベキューしてる・・。
なんかちょっと欝だ。いつものことだけどね・・。

生ゴミは去ります♪
それでは。

ＰＤなのに昨日パチンコやさんへいって来たさ〜
あのうるさい環境の中でどれだけ耐えられるか実験もかねてね
途中何度かしんどくなったけど　何とか乗り越えられたよ
戦果も挙がってラッキーだったな
戦利品で時計とゲームをゲット

頭痛に吐き気に発熱。
こんな良い季節に風邪かー？
体調悪いと死にたい度急上昇。
寝逃げしよう。

あぼーん

ああもう。なにもかもがめんどくさい。

あぼーん

朝８時に寝て夕方５時起きた。
しょーもない人生

あぼーん

あぼーん

びびでが壊れた。

荒れてるなぁ。
あれた後は板の住人がごっそり減るから、寂しくなって嫌だなあ。

俺って実は南米生まれでサッカーの天才アルヨ。

「死ね死ね」ってのじっと見てたら「ドナドナ」をつい思い出し、口ずさんでいた。
私は病気なのか、脳天気なのか…。

じぇｗふぉｐｊ

あぼーん

ノドがイガイガするよ。

バイクに乗って　夜　寒い中　今帰宅
バイクは良い　乗ってるときは他のいろんな嫌なこと　妄想を
忘れさせてくれる

はうぅぅぅぅぅぅ・・・・

死ぬ勇気なんてないけど、
生きていくのもちょっとつらい。

親しくなった相手にも、鬱にさせられる時がある。
バカを見ても、尊敬に値する人を見ても、鬱になる。
鬱なときだから、なにもかも鬱に働くのだろうか……

そういう時あるね。
相手のすごさに自分の小ささを見て鬱。
相手の馬鹿さ加減に自分の人を見る目を疑って鬱。
なめてかかってた相手が以外に手強かったりするとちょっとうれしくなるけど。

あああ。。。今日はちょっと眠くなってきた。
寝れるといいな。

こぼーんきぼん
無理しない

薬飲み忘れた。
連休＋寝逃げで体内時計が狂ってる。

外に出て人と話すのが辛くて病院にも行けないよ。
誰か薬ちょうだい。
ずーっと眠っていられるようなやつ。
お願い。

あああ、安易な方へ流れていく〜
こんなんじゃ駄目だああああ

ぞろ目です↑

あああ、気づかなかったあああ
ちょっとうれしい〜

不吉なゾロ目に乾杯！

悪魔の番号だっけ?666って

いちいちそんなこというなよ

クリスチャンじゃなきゃ気にすること無し！

あ、新聞が来た。そろそろ寝ようかな…。

こんにちはー
あ、おはようか･･
ふぅ

ミサイルどかん

おはようごザマス

おやすみナス

おはよー

おら、ねるどん

�煤i￣□￣；)
おーーーーーーーーい
おーーーーーい
おーーい

死生を貫くものは崇高なる献身奉公の精神なり。
生死を超越し一意任務の完遂に邁進すべし。
身心一切の力を尽くし、従容として悠久の大義に
生くることを悦びとすべし。


　鬱の人は大変だったろうね・・・・・。（戦陣訓より抜粋）

おやすみ･･
出来るだけ悪い夢を見ろよ♪

>テリ造さん
何事ですか･･

難しい言葉ですね。

ふぅ･･調子悪いしオチよう。

〜(((((( ﾟДﾟ)ﾏﾀﾈ!

今日はどうやりすｋごそうかな？
どうしていいかわからない・・

誰か助けて・・
俺を、俺を普通の人間にしてくれ。
自分がある人間にしてくれ
好きなあの子には絶対迷惑かけたくない・・
そんなの嫌だ。

>687
あなたストぉカー？

斑紋岩とか蛇紋岩って綺麗だな〜♪
ラピスラズリの鉱脈探しで人生終えるのもいいかも・・・

あー今日も眠れなかった。
学校も行かず、働きもせず、酒ばっか飲んでどうしよう。
お母さん、ゴメンね。

>688
ストーカーじゃねーよクソ
テメーみてーな、ブス相手にしねーよ

　　　　　　　　　●●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●●
　　　　　●　●　　　●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　●　●
　　　　●　　●　　　●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　●　　 ●
　　　●　　　　 ●●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●●　　　　　●
　　●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●
　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●
　●　　　　　　　　　　　　　　　　　●●●●●●　　　　　　　　　　　　　　　　　●
　●　　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　●　　　　　　　　　　　　　　　　　●
　●　　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　●　　　　　　　　　　　　　　　　　●
　●　　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　●　　　　　　　　　　　　　　　　 ●　　　　　　　●　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　●　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　 ●　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　　●　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　　　　●　　　　　　　　　　　　　　　●
　　　●　　　　　　　　　　　　 ●　　　　　　　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　●
　　　　●　　　　　　　　　　　●●●●●●●●●　　　　　　　　　　　　　●
　　　　　●　　　　　　　　　　●　　　　　　　　　　 ●　　　　　　　　　　　 ●
　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　　　　　　●

いつも強い子だねっていわれつづけてた・・
泣かないで偉いねってほめられたりしたよ・・

自分が下敷きになるな。表面上だけで、積み重なるものがない、、
いつも不安定にいきていくのか・・
こんなんならしんだほうがまし・・
消えたくなってきた

１０じかん　やすみ１０ぷん　つき　やすみ　２かい

しにたい・・
俺にはつみかさねるものがない・・
俺をだれがたすけてくれるの？？

家の家はクソいい加減だ。
親が洗脳してくる、、誰が俺をたすけてくるの？だれが
あんな親しんでしまえ、、
殺してしまえ

はうぅぅぅぅぅ・・・・

悪口好きで自己愛の塊の母親
仕事もせずヤクザぶるのが格好良いと思い込んでるバカな義父
恥ずかしいよあんたたちと一緒にいると恥ずかしい。
気が狂いそうだ
もうこれ以上、私の人生に関わらないでくれ
もうこれ以上、壊さないでくれ

↑
うちの家庭とそっくりだ、、
まじめに生きたい自分にはじゃまでしょうがない。
両親がしぬまで呪いはとれないだろうな

　　　　　　　　　　　＝＝＝＝＝
　　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　　＝・　　・＝＝＝＝＝＝＝
　　　＝　∀　＝＝＝＝　＝＝
　　＝＝＝＝＝＝＝　　＝＝
　＝＝　＝＝　　　　　　＝＝
＝＝　＝＝　　　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　／
　　　　　　　＜　呪まーす！
　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿

ＧＷの中盤以降、ずっと風邪で外出できない。
幸い熱がひどいとか、お腹の調子が悪いとかはないけど
ハナをかみすぎてハナの下がひりひりするよ…
外に出れないので久しぶりに完全なヒッキー状態です。
だいぶ良くなってきたし、明日一日くらいは外で遊びたいよ。

あうぅぅぅぅぅ・・・・

うぐぅ･･･

はぅぅぅぅぅぅ・・・・・

メンヘルとメルヘンて似てるよね?

ううん、全然。

でも　似てて欲しい

メンヘルとメルヘンは似てるよ。お花畑が見えてくるもの････

メンヘルとメロンパンって・・・

メンヘルとごぼうは似てる。

メンヘル、「メンズ　ヘルニア」の略語。
腰は大切にね！

さぶっ

疲れるね
体力が落ちてるから辛い

私も体力落ちてて辛い。
食べなきゃとは思うんだけど・・・。

>>710さん

ﾊｹﾞｼｸ ﾜﾗﾀｰ

カスばっか（失笑

酒飲んでもうまくねーや

皮膚科と精神科と婦人科に行かなきゃ･･･。

えーっと、頭こんがらがってなにいっていいんだろうかわからない。
頭に整理がつかない・・
はぁー、、あれの確認もあるしなー、、
俺ってどういう仕事があっているんだろうか・・

もう寝なきゃぁ・・。って思ってるのに止めれない。
２ちゃんって怖いね・・・。

小文字でｍにしてるだろ。オマエじゃない。わかってるならレスするなよ（ﾜﾗ

あたしは皮膚科と歯医者と婦人科です。。

昔のふるーいFM録音したカセットテープが出てきた。マーシー（真嶋昌利）が「夏のぬけがら」出した頃。聞いてみた。
当時ブルーハーツのファンだった。こんな事を言っていた。（抜粋:聞き手は渋谷陽平）
渋　あの〜・・もう飛行機には乗れるんでしょ？
ま　今はねぇ薬飲んで乗ってる
渋　あぁー
ま　うん
渋　なるほど・・すごいですね
ま　眠くなるようなヤツ
渋　精神安定剤みたいののんで
ま　そうそうそうそう
渋　へぇー、やっぱりそれぐらいしないとだめ
ま　だめだめ。・・胃が痛くなちゃうもんだって。うん、あの離陸した瞬間。
渋　瞬間、あぁこりゃだめだみたいな
ま　そうそうそうそう
渋　あぁそぅ
ま　離陸した瞬間もういきなり不安定になる
渋　うふふ
ま　なんかこうほんと地に足がついてないみたいなさ、あぁいうのもうだめ。
　　もう降ろしてくれぇって叫びたくなる
ま渋　うふふふふ
渋　とりあえず電車で行ける所しかツアー行かないぞ、みたいな
ま　うん・・なるべくねぇわがまま言ってねぇ、他のメンバーは飛行機で行ってんだけどね
　　俺だけ電車で行くみたいな
ここでテープは切れていた。

忠実に、テープから文字におこすのって凄く大変だという事が分かった。
まーしーは今でも飛行機嫌いかな。薬って何だろうね。

てーか渋谷陽一でしょ。

なんでこんなに性格悪いんだろう。
苦しみは、性格も歪めてしまったんだ。

てーか渋谷陽一だった。>>725

寝よう
眠れそうだ
いい夢見たい

ＰＴＳＤ喰らった相手とお茶をしてきた。病気の事はカミングアウト
してきたさ。可愛そうなモノを見るような目で見られたさ。
だけど、んなこたどーでも良い。

「てめーの一言でな」
ただ、この一言が言えなかった。・・・言えんわな、やっぱり。

もうわけわからねー、、
まひしてる、、
自分がたもてない・・
本当はつらくてなにもできない・・
でもやらなきゃならなくもある
悪化するーーー
だれも話しきいてくれない・・
だれかたすけてくれーーーー

>>730
何があった？

聞いてくれるの？

良いよ、とことんつきあうよ、

無理してるんだ、つらいこと悲しいことあっても
いえないんだ、いう人がいないんだ、、
みんなに隠してすごしてるんだ。
みんなには無理してるんだ
みんなにあわせてるんだ、
自分がないんだ、
社会にでれないんだ、
あせってるんだ、
もう俺病気なんだ、
一生このままなんだ、

結構ぼろぼろなんだな

最後の2行はいらないよ

家族がね、俺の病気しってるのに
母親俺にわめきちらすんだ、俺が話し聞いてもらいたくてしゃべろうとすると
一言あたり10言かえってくる。
わめきちらされて、どうしようもないんだ。
いつも聞いてくれないのしってるから、ずっとがまんしてる。
でもせっぱつまって今日いったんだ・・・そしたら死にたくなった・・
親父はまったく病気を否定する。
俺には夢があるのに・・
こんなところで止まってるわけにはいけないのに・・

＞736
でも、今はそうおもえてしかたないんだ、、

お互い甘えあってるんだな

>730
辛かったんだね。

自分が素直に心を開けるのは2ちゃんとカウンセラーの人だけ、
人としゃべるのは週一のカウンセリング50分だけ、、
最近は独り言言う気にもなれなくなってきたんだ。

うん、あまえてるね。家族だってことをいいことに
でも、そういう風に今まですりこまれてきたんだ
家の家風なんだろうな、、こんなおかしな家族いやだ

それでも家族に期待するの？

いえ、今じゃ辛いかどうかさえわからない。麻痺してるんだろうな、、
人間慣れだっていうし・・
もうダメだ・・
助けてほしい、誰か俺の心を癒してほしい・・
疲れた・・

はい、期待します。
俺ACなんだろうな、、でも独りじゃいきてけないとおもう。
頭がまだ子供だし・・
それでいて誰かに助けてもらいたいっておもってる。
ずっとまっている。
今は大嫌いな親にだってすがりたい。
俺対人恐怖だし、社会で長続きしないし・・
一人じゃ生きてく自信ありません

甘えてる事は否定できないよね、悪いけど。
私も昔はそんな感じだったけど。

>>744
あなたを助けるのは、あなた自身なんだと思うけどね
そのぱわーがないか、、
何とかして、きっかけをつかむしかないな

ちょっとしたきっかけですぐ立ち直れる人だと思うよ、なんとなくだけど。
今はそう思えないかもしれないけども。

抗コリン作用のせいで、ミニペットボトルが手放せません・・・（涙）

いやだー、、たすけてくれー

誰か、導いて

uzeeeeeeeeeeeしねーー
くそが、、
俺はまともにいきたいの！！

感覚が麻痺している。自分が今何で苦しんでいて
どうすればいいんだかわからない。
よくやってくれたよ、、よく洗脳してくれたよ、
また、マインドコントロールされた。
俺何がしたいんだろう？
どうやったら道が開けるのだろうか・・

こんにちは

何をすればよいかわからんよ〜〜
結局ＧＷ中はパチンコに行って２ｃｈしかしなかった

このGW唯一予定（？）していた掃除もせず終了･･･みじめ

セントジョーンズワートがなくなりました。
最近頭痛もするし、困ったなあ。
ふぅ。。考えるのもめんどくさくなってきたよ。

何にもすることがないよ
何しようか？

ああ、今日でおわりか･･････
ま、でも連休中はハッピーだったよ、
セクースもできたし車も乗ったし、
今日は何しようかな

黄金週間の終わりとともに人生も終わらせる人、
いませんかぁ〜

黄金週間はGWのことかな？
ううん、終わらせない。

とりあえず、氏のう！

http://www.jah.ne.jp/~a2001/2ch/hikki/index.cgi
ひきこもりチャットです。
気が向いたら覗いてみませんか？

ペット大嫌い板でずっと猫を虐殺した写真を貼り付けたり
嫌な文章をコピペしてる奴の
病名をご存知の方いませんか。

今も親から電話がかかってきた。
どうしようもなくいらいらする
ﾜﾗにもすがりたいおもいでやっとこ生きているのになんで邪魔するの？
なんで人がいきていくのに邪魔するの？
そんなに子供の人生じゅましてたのしいのか？
これから人と会うのにそんなにいやがらせして楽しいのかよ。
たのむから死んでくれ・・
イッコクも早く死んでくれ・・
もう洗脳しないでくれ

近所のコンビニに強盗が入ったよ、
ニュースで映っててﾋﾞｸｰﾘ

どこ？

殺したくてしかたない。。
もう憎いあいつを殺したくて・・
カウンセリングが唯一のしのぎの場
助けてくれ・・先生
俺の話しを聞いてあげてくれ

>>766
八王子。ampm。

>>768
物騒だね
外出するときは気を付けて

明日から出勤だからか貧乏揺すりが止まらない
胃ももやもやしてるし、軽い吐き気もある
体中がかゆい
やっぱり医者が言うとおり診断書を出して辞めた方がいいのかな
でも、家族の生活がかかってるとそうも逝かないし

>>769
ありがとう、戸締りはしっかりすることにするよ。
八王子はﾄﾞｷｭｿが多いからなぁ

＞770
親にそういう思いをさせながら学校に通っています。
７７０さんの家族の方々の代わりに申し上げます。

いつもありがとう！！！

ちょっと、もうすぐ給料日だよ！
うまいものでも喰って活力つけよう。
幸い、食欲は普通にあるのだ。
今はメッチャ辛いモノが喰いたい。

>>771
強盗が入ったの？
私も市内だよーこわー
本当にﾄﾞｷｭｿ多いよねー
いまだに族とかいるし

毎日がつまらん
息切れしそうだ

>>774
おお八王子市民！
そうだよ、夜なんか特に怖い。
しかし、夜の駅前に現れる凄まじいドキュンっぷりの車は
昼間どういう場所にしまっておくんだ？

気分悪い・・・
はぁ・・・

族がいるんですか？
イメージとしてはヒロミって感じ

ああ．．．．．．

>>778
ヒロミは元八王子中出身だね、あの辺けっこう山奥だ。
族というか、ドキュンが多い気がする。
「不良」のせいで中学校のころはまさに戦場だった。
みんな18ぐらいまでに捕まってたけど。一生出てくるなって思う。平和のために。

男の人は何度かﾄﾞｷｭｿにからまれたりするものなの？
戦場ってすごいね、想像できないです。

>>774,>>778,>>780
駅から遠くないところにヤ●ザの組長の家があって
組同士の抗争で発砲事件もあったよね。
スーパーの女子高生射殺事件も未解決だし。
八王子署の管轄内は空き巣の被害が日本一だって。
ﾄﾞｷｭｿの多さにはうんざりだよ。

いっぺん捕まったらもう出てくるなに激しく同意。

スーパーの事件って未解決だったね
世田谷の事件といい浅草の事件といい未解決ばかりだよ
浅草の事件はなどあんなに目撃者がいるのに未だに・・・

なんで今日雨なのよ。
せっかくウォーキング始めたのに…。
歩かないとおかしくなりそう。
雨止んでくれないかな。
それとも傘さして歩こうかな…。

>>781
中学生の頃はね。
ﾄﾞｷｭｿは平気で昨日まで友達だった人も集団イジメの標的にするからな。
そういう意味で、誰も信用しなかった。
>>782
ちなみにスーパーの殺人事件の現場になった店は、
今も営業しているよ。店名変えて。客こないだろうなー

さて、メシにするか。

それでも私たちは生きています。
生きてて殆ど良い事が無くても。
さすがに死ぬのは怖いから、いつか良い事があると信じているから。
理由は数あれど、生きています。

ひゃっほー
雨上がったっぽい。

>>787
そうだね。いつか良い事がひとつでもあればいいね。
良い事が舞い込んでくるように歩きまくって
自分の嫌な所をひとつでも無くすようがんばるよ。

都内はいい天気だったよ

>789
うん本当だ、今日は氏に日和だった。
氏に損ねたよ。
うんうん
って、独り言じゃないっっっ
・・・鬱々...

落ちます..........................

>>791
790かな？

出席簿スレってのもあるよ。＞791

かったるいな。
明日から仕事。
せめて朝はいいお天気になって欲しい。

おい、また会社始まるよ・・・
どうしよう・・・

仕方ないさ。
がんばって働こう。

そうだね。

きっと明日もいい天気だよ

そうなるといいな。

今日は半袖でも良かったけど
都内ではくもりだよ

最近、新しい人が引っ越してきたせいか
大音量で音楽かけてる
うるさーい

えーんうるさいよー

新しいスレです　　>>801さんもどうぞ
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=989151630&ls=50

mou doudemo yokunattekita