恋人がうつ病12

恋人がうつ病
または自分もうつ病
そんな方々が集い、恋人に対する接し方を考えていくスレ。

基本ﾏﾀｰﾘ進行でお願いします。
次スレ立ては>>980あたりで


◎前スレ
恋人がうつ病10
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1367064516/
恋人がうつ病11
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1389007946/

>>1
乙

恋人が病んでしまう原因はズバリあなたです
恋人の気持ちも考えずに恋人をキヅ付ける言動を繰り返した結果、恋人が病んでしまう

言いたい事は山ほど有るかもしれんが、黙って距離を置こう
距離を置いて相手が元気に成るなら、厳しいけど性格的に合わないと思って別れたほうがお互いのためだ
自分は悪くないと事故主張を続けるとどんどん相手が病んで再起不能に成るから辞めろ

愚痴とか弱音は辞めろみんなが不幸な気持ちに成るだけだ

>>3
前スレのラストから否定的な事書いてた方でしょうか
あなたに何があったのか是非聞きたい

自分と反対の意見は1人だと思う病気

これ前スレにも貼ってたテンプレじゃん
何にでも噛みつくのは余裕ない証拠
病みに取り込まれてるね

>>6
テンプレとは気づきませんでした。
前スレからの流れかと勘違い失礼しました。

>>4と>>7って同じ人？
ID違うし語尾の句読点も違うけど…
寧ろ前スレで病院行けとか気に入らないなら提案しろとか
言ってたのが1〜2人のように見えるよ
別れた方がいいとか時間の無駄って意見も大事だと思うな
それでハッとするようなら別れを決意するキッカケになるしね

本音を言えば、自分も無駄になるだろうなと感じてる
無駄になるかどうかは鬱が回復するか低迷し続けるかによるけど
前スレにあった”普通の病気の闘病とは明らかに違う”ってこと
彼が鬱になって7年、ヒシヒシと感じてきたよ
もう結婚適齢期は過ぎたし、子供産むにはキツイ年齢になったけど
伴侶という”共に生きていける（支え合える）人”というのが
欲しいかなぁと思えてきた
でも7年…長すぎたね、他は考えられないから
一人で生きていくことを視野に入れてみるかな

>>8
そういうグチグチした自分語りしてるぐらいならさっさと別れなよってのが
あなたが擁護してる人の意見だったような・・

まぁ他人が冷静に見れば「別れたほうがいいよ」になるのは当たり前だし、そう言われて
傷つく人は相談しないほうがいいよ。あと、ここ「恋人がうつ病」スレなんで、他の精神疾患の
恋人にボロ雑巾にされた人は帰ってくれないか。

>>9
だから独りで生きてくことを視野に入れてくって言ってんじゃね？
よく読んでから噛みつけや

>>10
どこにいるの？
いるのは前スレの躁鬱恋人持ちくらいだが

ここは愚痴スレだって言ってみたり
愚痴ったらグチグチ〜とか言ってみたり
少し落ち着けや
ここにいる大半が病んできてるぞ

>>13
すごい好戦的だな
お前も落ち着けよ

自分の愚痴を必死に正当化して
他人の愚痴には噛み付く
そんな正確だから相手が病むんじゃ
あんたがストレスだわ

そうです。心の病もうつるんです。
人は変えられない。
自らの気付きで成長できる人とでないとお互い幸せにはなれません。

>>15
ここで愚痴を吐いたことはないな
前に相談したことはあるが

>>15
>そんな正確だから相手が病むんじゃ
>あんたがストレスだわ
こんな言い方する性格も同レベル

一人厄介なキチガイが紛れてるから、しばらくは放置でいいんじゃね。
愚痴・相談でも噛み付きまくるから手の施しようがないしね。

安価つけないのに二人称で書き込んだり
別れの意見をスルー出来ず煽ったり
否定意見もあって当たり前と言えば擁護だと噛みつく
女性は共感性の生き物だとはよく言うがこれは酷いな

好きで恋をしている女性がいてお互いに思っていたと思っていたのですが、昨日のメール 電話等のやり取りで気持ちのすれ違いがありました。
私はうつなのですが、女性の方は簡潔にいうと情緒不安定で気持ちがあまりまとまらないようです。
このような場合距離感 やり取り 接し方等をどのようにして行けば良いのでしょうか？

>>21
鬱なのにこれから恋愛する気力あるの？
恋愛ってかなり神経使うよ、特に始まりは
そこで悪化して巻き込んで彼女さんの精神壊すより
付かず離れず恋人未満でいいとこ取りしたらいいかと
後に離れていってもそこはグッと我慢
相手がなんで？と聞いてきたら正直に自分の病状説明して
それでもと言われたら彼女の自己責任だから進んでもいいと思うけど
まずは鬱の治療に専念した方がいいと私は思うよ

>>22
同感
無駄にここにいるような犠牲者増やす
必要はないかと…
まずは恋愛より治療やないかな

>>21
そうやって少し調子良くなった鬱病患者が健常者を巻き込むのは良くない
本当に本気で恋愛しようと思うならちゃんと相手に話すべきだし
自分もちゃんと通院続けて生活環境整えて悪化予防する努力はしなければいけないよ
今の社会の状況からしてまともに給料貰うなら多少の激務は耐えなきゃいけないし
それが無理なら相手に（デート代含め）金銭的負担をかけることも少なくない
後先考えずに恋愛出来る程無責任な行動が許されるのは病気じゃなく
10代の若さとかなりのイケメンのみ

>>22>>23>>24
レスすみません。
女性と知り合った場所は事業所です。
私はうつ病の「病」は付かないと主治医に言われて
「慢性的なうつ状態」
ということだと言われてます。
私は生活リズムをある程度取り戻し事業所に通所してます。
また私は最初から就労移行での通所です。
女性は2年位通所してます。就労継続の方です。
女性は通所期間中に入院したりしていたということです。

>>25
ここには確かに両者病気の人もたまに来るけど
大半が恋人「が」うつ病の人が来るから
有益なアドバイスは貰えないかも
自分側がうつ系のスレに相談した方がいいかもね

>>26
ありがとうございます。
メンタルヘルスのどのスレに行けばよろしいでしょうか？
スレッドがあり過ぎて。

>>27
知らん
さくっとみただけだとデイケアの恋愛スレがあったが

相手の土俵に立たない
ということでしょうか？

精神病んでるのに恋愛とかマジで勘弁して欲しいわ
最初から知ってたら断ってたのに
地雷に怯える生活なんてしたくないわ
お互い仕事大変だからお互い支え労い合いたいわ
結婚なんてしたら育児火事仕事介護全部して
更にそれを恩きせがましくしないようにさりげなくこなさないと
自尊心傷つけて死にたくなるんでしょ？
たまったもんじゃない
さよーならー

サッカー好きな人だから、
ワールド杯ネタのメールしようかな、ってぼんやり思ってたけど、
けっきょくできなかった。

一年前にした“一緒に応援しよう“って約束、見果てぬ夢だったな…。

結局ここ見てると何年も寛解せずか、もしくは再発なんだね…

何か月日っていつの間にか立っていくよね。
待っている時間は辛くて長いようでも、過ぎ去る時間は早い。

一年前の約束。二年前の約束。
覚えているんだろうか？

鬱じゃないんだけど…、
今の旦那は私が病気になっていく過程も見てるのに何も言わず婚姻届け持ってきた。
家事だってまともに出来ない私ににこやかに手伝ったり、泣いたりしてると笑いを取ろうとしてくれる。
このままだと旦那まで共依存になって苦しむんじゃないかなってたまに思う。
なぜここまで愛してくれてるのか謎。

鬱じゃないのに、うつ病スレに書き込むのが理解できん

恋人じゃなくて本人が病気だから仕方ない

http://
lipcre.sakura
.ne.jp/comic/zoids/4.htm

【問題】
平成20年、株式会社北海道勤労者在宅医療福祉協会（小内 浩社長）が運営
する高齢者向け共同住宅ハンズ（札幌市東区）で起きた死亡事故の原因は次
のどれ？

Ａ．疥癬
Ｂ．溺死
Ｃ．転落
Ｄ．火災

>>36
本人も鬱じゃなく別の病気なんでしょ？
完全にスレチ

>>34
病気だから、家事が出来ないから、愛さないって訳ではないよ。
たぶんあなたのどこかに惹かれているんでしょう。
こういうのって理屈ではないから。

ただ旦那さんは人間が出来ている人だと思うよ。
俺も見習いたい。

>>40
ありがとう。
完全にスレチな上に優しい言葉まで頂いて。
年もかなり上だし私より人間出来てると思う。
旦那を手本に生きていきたいと思います。

【男の夢】Day113「全日本人男性が望む理想のおっぱいが公開される」
https://www.youtube.com/watch?v=kDfbXZZ15s4

なんかもう相手が生きてるだけでいいやという感じ。

>>43
生きてくれればいいやと思うけど
そこに自分はいなくてもいいかなとも思えてきた
というか、二人の未来が見えない
妄想でしかなくなった

生きてるかどうかもわからん

俺もそう。
ただ生きているだけでそれで良いと思う。
それ以上は望まなくなった。

こんな自分は辛抱強くなったのか？
それとも疲れ果てたのか？
何か一緒に失速していっている感じがする。

群れるのが嫌いなだけです

何かを望んで期待してしまうと、相手にもプレッシャーかかるし自分も期待を裏切られる分余計に悲しくなるからな…

ああ、やっぱ自分はここの皆とは逆で、激鬱から抜けた後の
「寝てた分を取り返そう」みたく変に活動的になってる時の方が辛い…

【男の夢】Day113「全日本人男性が望む理想のおっぱいが公開される」
https://www.youtube.com/watch?v=kDfbXZZ15s4

>>49
うちの恋人はそうなったことがないからわからない
まだ鬱と診断されて半年だからね
でももう自分は疲れ果てて放置してる
いや、音信不通だから放置されてるのか

「それ、振られただけじゃね？」という台詞はこのスレでは禁句なの？

>>52
本当に振られただけの人もいれば
背景には他の人も連絡取れないとか職場にも出てない音信不通もいるから
一概には言えないんじゃないかな？
特に鬱からの音信不通はよくあることだし
ここにいる人はすぐ会いに行って確かめられない距離の人も少なくないみたいだからね
普通の恋愛の音信不通とは訳が違うんだよ

振られただけかなぁと思って別れと受け止めて
相手が見捨てられたと思い最悪な結末になったケースも稀にあるから
ここにいる人たちは答えを出せずにいるんだよ

正直振られたのか、連絡が取れないだけなのかわからない。
返事が来ないし、会えないから、確かめようがない。

普通の恋愛の音信不通は、まずもうその気持ちが無い可能性が大きいよな。

私もわからない
別れでいいのかなと思って過ごしてはいるけど
明確にしていない、できない
ただ彼の友達もどうやら音信不通なようで
仕事も休職して数ヶ月に一回会社の上の人が生存確認してるらしいと
彼の同期の人に聞いた
そんな現状だから会いに行っても出れないと思う
振られてるだけならその方がいいから少しでも良くなってて欲しい
退職なり復職なりできたら私も違う道を進もうと思ってる

音信不通になってなにこれ振られた？逃げられた？と思い
憤慨しつつあっそいいよもう、と思ってたら
恋人の会社の人から「恋人さんが無断欠勤のまま何週間も来ていない」と連絡あった
しばらくして鬱病で休職扱いになったと聞いた
普通の恋愛の音信不通かと思ってそんな対処してしまった自分に後悔の嵐
だからといってどうしようもないままな人間もここにいます

同じように悩んでる人がいるんですね
私も彼女が会いたがらず電話もメールも減って今では音信不通状態です。『治るまで待ってて』と言われてましたが仕事には行ってるみたいです。こんなことってあるんですか？

　
最初にうつ発症して二十年超、1/5世紀過ぎてたわ

まさに うつ病が恋人状態w

おまえらも、うつ病が恋人であり伴侶なのですか？

>>58
ネットで少し調べれば、同様の事例はいくらでもあって安心出来ると思うんだが
なぜ、調べない？彼女疑ってるよりよほど楽だと思うんだ。

歌にしてみたらいいじゃん、このスレ。

恋人がうつ病♪
実は私もうつ病♪
一緒に死のうねと誓ったの〜♪

Say YES〜

恋人がサンタクロースなら素晴らしいけどな

♪恋人は うつびょ〜う
　薬漬け はいじ〜ん

>>62 うつ病が恋人か ﾜﾗﾀw

みんな何かしら共通の人から情報聞けていいなあ
私は遠距離なんだけど、趣味のグループの集まりしか共通の人いないから
みんな彼と連絡取れないってことしかわからない
遠距離だと行って様子見するのも難しい…
訪問して悪化されてもと考えると動けない
こんなん恋人って言えないよね
グループのみんなもかなり心配してるけど
鬱の人にメールとかまずいよねって戸惑ってる
せめて実家に戻ったりしてたらいいんだけど不仲だったからなあ

うちの場合は、冬季鬱というか、秋から冬にかけてメールの返信が少なくなったり落ちていく傾向が強い。
暖かくなる季節まではかなり気を使ってるけど、最近わかったのはメールは返信とか期待せずに送りたい時は送ればいいという事かな。
何通に一通かは返ってくるから、それで安否確認してる。
返ってこないからこちらもしないってなっちゃうと、不通になりそうで怖いから。

>>62
こういう事を言っていると、必ず自分もそういう目に遭う。
因果応報、天罰が下るだろう。

>>60
ネットで調べれば何でもわかると思っているのか？
それが間違いだって事もあるぞ。
世の中に出回っている情報なんて、ほとんどが操作されたもの。
原発や薬害とかだって、ほとんど表に出てこないだろう？

案外こういう所で出た情報が、本当の事もある。
まあ自分で選んでいかないとダメだけど。

>>66
それ書いた本人(>>62)だけど、すでに「鬱病が恋人状態」になってますw
過去10年以上、異性と食事はおろか片想いすらしてませんマジで

あくまでも自虐ネタ、ということで笑ってやってください（笑）

>>67
自分と似た事例が調べれば見つかるって話しが、なんで情報の正誤や真偽の
話しになるのかわけわからん。

病状とか調べるのは必要だと思うんだけどさ
心情面で共感や安心出来るのはこういうところなんじゃないのか？
ここにずっといる住民にとっては何を今更なんだと思うけど
新規にそんな態度はないと思うなぁ
これが薬や病状の質問ならあれだけど
「待っててと言われて放置されてるけど仕事は行ってる」てのは
交流できる掲示板に書き込んだ方が色んなパターン知れるかもしれないし
その時に同じ立場の人はどんな心持ちでいるのか等の追加情報も得られる
何のためのスレだよ
愚痴愚痴言うだけの為のスレにしたいなら話は別だけど

こんなことってあるんですか？ とここで聞く前に、なぜ調べない？ってだけの
話しだと思うんだがなぁ。

相談するのは悪いことじゃない


はっきり言って、この病気は理解されにくい病気だし
実際に目の前に症状が出てる人がいても、事前に知識が無ければ最初は分からない

俺は相手が以前、うつ病だったと聞いてたけど今は治ったと聞いて
ほとんどその話しも聞き流してた、そんな感じだったから再発した時すぐには分からなかった

全員がそうとは言えないけど、うつ病の人はこの病気を隠したがるところがあるから
うつ病を告白する時は相当な覚悟で、信頼してる相手に話しをしてるんじゃないかな

経緯は分からないけど、相手から自分はうつ病だと答えた>>58の恋人は
かなり信頼をされてると思うから、素直に待っててあげるのがベストなんじゃないかな
あとはたまーに、メールとかで連絡する程度でいいと思う

調べるのと自分に向けられた言葉じゃまた違うからね
まぁ2chだからggrks言われても仕方ないけど
みんな追い詰められてるから辛いね

理解されにくい病気だし、普通は理解できないことが多い病気だから
健常者側が積極的うつ病について勉強して、恋人の状態を推察して納得
出来ないと続かないと思うんだよね。特に恋人を疑ってる状態の人は。

頭で理解できることが必ずしも心がついてくるわけじゃないから
心を追いつかせるにはこういうスレでリアルタイムな人とリアルタイムに話せるのは
かなり有意義だということなんだがな
実際自分が以前そうだった
ネットで調べまくってると症例ありすぎてどれが彼に当てはまるのかわからなくなったり
テンプレに当て嵌めて勝手に推測しちゃったり
ここで聞いて貰って落ち着くこともあるって言いたいんだがあかんかな

欝の彼女が少し良くなり、私に対しての気持ちが戻ってきた代わりに私が彼女に対しての気持ちが薄れてしまった。
今まで彼女が大好きだから、病気のことを自分なりにたくさん学び、付かず離れずの距離感で彼女を見守っていたのに、
最近は欝の彼女に対してやってはいけないこと、言ってはいけないことをしてしまうことが多くある。
自分が今彼女を第一に考えられないほど、心身共に疲れきってるせいもあるが、会うのも喋るのもめんどくさくなってしまった。

>>76
いろいろと悩んでるなら、相手がいなくなった時の事を考えてみたら？
もし心苦しく感じるなら今のままで良いし、何も感じないなら別れたほうがいい

>>77
今までの彼女と過ごしてきた瞬間を思うと、やはり心苦しい..
でもそのときの彼女は今の彼女とは違う。
良くなってきたとしても、昔のようになんでも笑い合えた二人には戻れないんだろうな。と何回も思ってしまう。
あのときの彼女がだいすきだったから..。

>>78
その時の彼女が好きだったら、もう少し待っててあげたら？

良くなってきてるなら、これから先は再発をしないよう気をつけれれば
全く同じとは言えないかもしれないけど、楽しく過ごせるかもしれないし

でも一度うつになった人ってなにかのきっかけで
またどん底に落ちること多いからなぁ
結婚出産昇進転職人間関係子供の学校関係等々…
環境はずっと同じでいられないから
その度に気をつけて地雷を踏まないよう生きていくのは
仕事仲間友人知人とは違って神経すり減るだろうね
共に生きる伴侶としてはかなり厳しい気がする
勿論いい症例もあるけどそれは本人もかなりの注意をしてる場合だからなぁ

けっきょくはその人次第ということだな

うつ病側の人なら判断任せるのは怖いけど
普通の人なら自分の心に正直になるのが一番いいんじゃないか？

人に言われてする後悔より、自分で決めて後悔するほうがいいと思うし

正直、周囲全体に対してであろうと、自分だけに音信不通であろうと
十把一絡げで必要ないとみなされているわけであり、
かつ、>>80の言うように完治は難しく、
事実上、周囲の配慮なしではどうにもならない。

もう答えは出てるようなもんだよね。

>>76
・彼女に対してやってはいけないこと、言ってはいけないことをしてしまうことが多くある
・彼女を第一に考えられない
・心身共に疲れきってる
・会うのも喋るのもめんどくさくなってしまった
・昔のようになんでも笑い合えた二人には戻れないんだろうな。と何回も思ってしまう。

彼女限定かもしれないけど、どう考えても「うつ」状態が感染してるよね。
まず、医師に相談した上で、付き合い方を変えるか、別れるかの二択かね。

>>83
今の彼女の状態ではまだなにも出来ないのはわかっているのですが、
やはり会って泊まっても、お互いなにかをすることはなく寝て時間が過ぎるだけ..
それで帰る頃になったら、じゃあ帰るね。と別れる。

会いに来て、意味があるんだろうか。
付き合ってる意味があるんだろうか。
と考えて、帰る前彼女の前で泣いてしまった。

辛いのは彼女のほうなのに、
もっと自分が普通に彼女に接しられたら、また違った時間になったんだと思う。

>>84
その泣いた時に彼女はどんな感じだったの？
私、泣きたくても彼の前で泣けなくなった
追い詰めちゃうんじゃないかとか
なんでお前が泣くんだ辛いのはこっちだなんて顔されたら絶望だなとか
余計なこと考えて何も感情出せなくなった
ひきつった笑顔がデフォになった気がする

>>84
その考えを伝えればいいのに
積もり積もって言っちゃいけない発言をしちゃうより
その不安や不満を共有したらいいんじゃない…？
って彼女への気持ちが無いならそれすら面倒かな

>>86
伝えてるから彼女の「前」で泣いたんだろ

>>87
「と考えて、」って書いてあるけど？
ちゃんと伝えないで泣いてんじゃないのか
何を望んでいるのか言わなかったら健常者同士だって分かり合えんわ

うつ病の彼女の体調が良くなって、減薬も順調で、毎日連絡もあるしたまには
会えるようになってきたんだが、先週から入院中に知り合った糖質に粘着
されてて、昨日から寝込んでる・・・。「そんなヤツに関わるな」って言ったらキレられる
のかなぁ。

高校教師向け自衛隊体験企画　本紙報道
北海道　父母らの反対で中止

　北海道旭川市内の陸上自衛隊駐屯地で計画されていた「自衛隊の国際貢献」をテーマにした講演や装備品
展示見学など事実上の「体験入隊メニュー」ともとれる高校社会科教師を対象にした研究会が父母、教師らの
反対で中止となったことが８日、関係者への取材で分かりました。この問題は本紙５日付が「子を戦場へ
送る準備か」と報道していました。

　中止となった「自衛隊の国際貢献」の意義を高校の社会科教師に説く研究会は、旭川市と周辺町村の公立・
私立高校の社会科教師でつくる上川管内高等学校社会科（地歴・公民科）教育研究会の主催で、１７日に陸上
自衛隊旭川駐屯地の北鎮（ほくちん）記念館などを会場に開く計画でした。

　北鎮記念館は、日露戦争から太平洋戦争での旧日本軍の「軍神」を顕彰する侵略戦争賛美、自衛隊イラク
派兵の記録展示などを中心とした軍事博物館です。

　自衛隊食堂での「体験喫食」はじめ、「装備品展示見学」などの計画を６月中旬に知らされた管内の各高校の
社会科教師や父母からは、研究会事務局に対し、「研究会というよりもまるで体験入隊ではないか」
「『平和的で民主的な人格形成』を目的とする公教育の教師が研修する場所としてふさわしくない」などの
疑問や開催中止を求める声が相次いで寄せられました。

　研究会事務局は８日、管内各高校に対し「開催の中止を文書で伝える」としています。

　上川管内高等学校社会科（地歴・公民科）教育研究会の田村二郎会長（北海道凌雲高等学校長）は本紙の
取材に同日、「諸般の事情や関係者の意見も考慮し、自衛隊旭川地方協力本部とも協議した結果、今回は
中止することにした。（研究会は）総会でもあり、内容も再検討して秋にも開催したい」と語りました。

しんぶん赤旗
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik14/2014-07-09/2014070901_02_1.html


気に入らぬものを潰す・・・ブラック企業そのもの！

１ヶ月前に軽度うつ病と診断された彼に、セロトニンを増やす方法や、
カフェイン摂取の事について(１日に４、５杯はコーヒーを飲む方なので)
返信不要でメールで知らせるのはやってはいけないですか？
「こういう方法もあるみたい、気が向いたらやってみるといいかも。参考までに。」
という風に文章を考えています。
知らせたからといって、強制的にその方法を試せとは思っていないのですが、
うつ病の方からするとやはり負担でうざいでしょうか？
現在の状況は彼の心身が落ち着くまで会うのを控えています。
メールは週に２、３回近況報告しあっています(強制ではなく)。
ここ１週間は最初の頃より彼のメール内容文章が良くなっているので、
セロトニンどうこうよりこのまま当たり障りの無いやりとりを
彼のペースにあわせている方が良いでしょうか？
どなたかお答え頂けると有り難いです。

>>91
何したら正解ってないからね
どんな良いことしても相手の捉え方次第

意外に地雷だったりする場合もあるから
難しいとこですね

俺なら多分知らせない

>>91
お前に何がわかるんだよ！となる可能性大。
それ、早く治せって言いたいの？となる可能性大。
表面上は感謝される。可能性中。
調べてくれてありがとうと感激する。可能性極小。

早く治って欲しいと思うに決まってるのにね
追い詰められてるようで焦ってしまう気持ちもわかるけど
お前は早く治りたいと思わないのかよっていう
で、自分は気力がないから調べない改善しない通院苦痛と抜かす
軽度ならなんとかなりそうだけど、ホントうんざりする
うんざりするのに嫌いになれない自分にゲンナリ

>>91
うちは、親がそうやってしてくれました。
でも、自分でも色々調べてたのもあって、正直負担でした。
「そんなのとっくに調べてるよ！」て思うことも多々あった。
受け取りかたは人それぞれだし、私の場合は親だったから負担だったのかもしれません。
ただ、彼氏はもともと落ち着いた人で、何も言わずいつも通りにしてくれてたので安心できました。

いつも通りに接することができるくらい貴方もちゃんと対話できてたんだろうね
音信不通タイプもういや…終わりにすること考えてきた

>>91です。皆様お答えありがとうございます。
やはり負担になりそうですね。
調べた内容は送らない事にします。
彼と出会う数年前に私自身社会不安障害とうつ状態と診断され
現在は克服(彼も承知)しているので、
彼の今の心身の状態はとても理解出来るのですが
当時私は誰にも病の事を相談せず、恋人も居なかったので
休職以外周囲のどういう対応、接し方が
良かったなどがわからず悩んでいました。
過度に心配せず、干渉もせず、相手から何か求められたら
対応するぐらいにして、あとは負担にならない程度に普段通りに接し
共依存や共倒れにならないようにします。

>>97

あまり無理なさらず、お二人で幸せになれる道を探してください。
私はたくさん迷惑をかけたけど、彼と結婚しました。
>>97さんたちにとって、幸せな形が見つかりますように。

うつ病って自己嫌悪と自己否定でまるで自分を蔑ろにしてるように見えるけど
結局は周りの自分を見る目を気にしてたり自己評価を気にしたりして断れない性格だったりと
ネガティブなナルシストなんだよね
周りのことばっっか考えてそうで本当は自分のことばっか
本当に周りのことと自分のことちゃんと考えてる人って優しいだけじゃないし
後で自分に負担が来て迷惑かけないようにちゃんと周りを頼ったりする
そしてその頼るというのが信頼に繋げられる優しさもちゃんと考えてる
まぁ良くも悪くも不器用なんだろうけどね

勝手な自分の中での話なんだが
文系は鬱々してても「うつ病」にはあまりならないイメージ
理系は鬱々とはあまりしないんだけど何かの拍子で「うつ病」になるイメージ
文系は普段からネガティブ思考もある程度頭で巡らせてる人が多い気がする
そして鬱々とする段階で小出しに表に出して消化してる感じ

最初間違い
×うつ病って
○うつ病になる人って

付き合って三年目で発症し、五年目の今年、昨日、別れを告げられました。
発症したときから別れたほうがお互いのためなのだとわかってた。
だけどどうしてもわかれられなかった。それはただ単に、すきだったから。
五年も付き合えば彼がいることが日常で、結婚の話もでていた。
あまりに辛すぎて、立ち直る未来もみえない。
でも、それなのに、心のどこかで解放されたと思う自分がいる。
たしかに私も疲れていた……でも本当にさびしい。
長文すみません。

それは情とか執着の気持ちであって
5年なら抱いて当然の感情だよ
無理にその気持ちを捨てる必要はないけど
時間かけてうまく昇華できるといいね
今まで本当にお疲れ様だったね
これからしばらくは自分を労わってあげてね
今まで心を酷使しても労ってもらえなかったんだから

うつの人は無理に結婚を考える必要もないと思う。
女性はともかく健常の男性でも結婚を考えてない人はいっぱいいるし、
一緒にいられるだけいるってのがいいんじゃないかな。
結婚となるとなんだかんだで責任と義務が発生するからね。

どちらか一方がうつだと添い遂げること自体とても難しいのが現実だからね。
寛解したあとで10年一緒に居られたら入籍しようとか、それくらい気長に考えて丁度いいと思う。

>>102
ありがとう。言葉がまとまらないけど、すごくうれしくて、泣いてしまったよ
つらくてさみしくて、やっぱり私も依存していたから心に穴あいたみたいだけど
やっぱり私の優しさは重かったんだなと思うと本当につらいけど
日々を生きてみるよ。自分のために。
ありがとう。

二回も長文すみません。

友達と遊びに行けるという事は
うつが少し回復してきてるって事？
それとも恋人とは会いたくないけど
友達と居るのは楽しいから遊ぶって事？
良くなるまで付かず離れずで見守って
会いたい気持ち我慢して相手の負担に
ならないようにしてきたけど
暫く会えてないと「友達と遊んだ」の言葉に色々考えてしまう。

うつ病が恋人なんです！
だから、遊びに行くのは友達となんです

>>105
好きな人と会うのと友達と会うのじゃ気軽さが違うからね
正直健常者の自分でも友達と会うのにあまり身なり気にしなくていいけど
彼氏にはそれなりにちゃんとして会いたいって気持ちあるから
その彼もそうなんじゃない？
待ってる側からしたらかなりショックなんだけどね
うつ側からしたら会いたい気持ちよりも気軽さ重視なのかも

>>105
うちの彼女もそうだが、全ての友人にうつ病だとカミングアウトしてる場合以外は
誘いを全部断ることも出来なくて、無理して遊びに出かけることも多々ある（帰ってきて
寝込むが）

あんまり気にしない方がいい。

結局、自分のことばかりしか考えてないから、>>105みたいな不満も想定できないんだよな。
>>99の言うことは要領を得てると思う。衝突したりすると自分のことしか考えてないってのを痛感する。

少し良くなってもまた少しストレス与えられると元に戻っちまう
ストレスない世界に連れてかなあかんのかな…
折れてしまいそうだ

結論：「自分さえうつ病にならなければOK。恋人は乗り換えればよい(　･`ω･´)」

結局そうなんだよな
芸能人でも高島家のような金があるわけでも
子供が大きくなって助けてくれるわけでもないし
（それでもあそこはほぼ崩壊してると思うが）
丸岡いずみ？とかいうのだって本人と親がすごく努力したし
旦那はボンボンだしね
うつ状態ならいくらでも脱出できるけど完全なうつ病となると
もう一生気をつけていかなきゃいけないレベルなのに
ほとんどのうつ病患者は自己管理できないでわずかなキッカケで再発する

長年治らず別れずな人は単純に次が見つからないんだろうよ
と言うと告白されたけど〜とか言い訳するけど
現状に問題ありオーラは無意識に出てる
そこをうまーくキャッチ出来るのが無責任恋愛者
それを察してるのか、今更続く保証がない恋愛に切り替えられないから
今の病気恋人から離れられないってだけ
一人になるのが怖くて精神病んでる人を支えられるわけないから
これから先も関係は良くもならず

ここに書き込んでるお前はそうなんだろうな

>>109
自分のことしか考えていないのはお互い様なんじゃないか？
ここの書き込みも自分中心でしか考えてないものがほとんどだよ
見返りばかり求めていたり
恋人への不満なんてその最たるものだろ

薬飲んだり飲んでなかったりだと治す気あんのかなーって悲しくなるわ…

>>115
人の気持ちなんてほとんど見返り求めてるもんだよ
100％奉仕の気持ちなんて親ですら持ち合わせてない
宗教だって神の御加護を求めてる
ボランティアだって助けたいという自己満足と感謝されたい気持ちがわずかにある
恋愛で愛されたいと願うのは至極当然

>>116
薬はこれみよがしに飲むけど
酒もタバコもやめず昼夜逆転生活してる彼も
治す気持ちがあるように思えない
それで自己嫌悪とかなんなんだろう
寝れなくて失敗、とかならまぁ仕方ないけど調整する気もないし

>>116
>>118
うちは薬も通院もやめちゃってる
通院で余計具合悪くなるらしい…
通院して薬飲んだほうがいいと思うけど、それを言ったら私との繋がり自体を拒否されそう
どうしていいかわからず悶々とする

調子いいときは連絡もとれるし病院行かなきゃと思うみたいなんだけど、調子悪くなるとダメみたい…音信不通になるし…
調子悪い時は辛そうで、何もできない自分も苦しいしもどかしいし悲しい

この病気は相手も自分もいろんなものを失ってしまった。期待するのは欝の彼女にプレッシャーだから、今までずっと彼女に対しての自分の望みや願いはしないようにしてきた。
そしたら、なんでも諦めることが癖ついてしまって彼女との将来を良く想像できなくなってしまった。
お互い好きなのに、すれ違いがもう元に戻せない状態にまでなった。
このまま別れるしかないのかな...

お互い良くない状況だったのでしばらく距離置こうということになり
しばらくした後ふと馬鹿みたいに笑える生活に戻った瞬間
安堵からなのか、求めていたものだったからなのか、解放されたからなのか
声も出ず表情も変わることなくボロボロっと涙がこぼれ友人らにびっくりされた
鬱恋人のことは言ってなかったけど、何かあったと察したのか
ハグやらヨシヨシやら何も言わずしてくれて遅くまで楽しく騒いで遊んだ
彼が鬱になってから、そういえば爆笑なんてしてなかったな、とか
くだらないことしたりふざけ合ったりじゃれあったり
まったりのんびり穏やかにゴロゴロしたり
そういう時間が全くなかったことに改めて気づいた
何もできないからゴロゴロしてたけど、気の休まらない鬱々としたゴロゴロで
何もできない、と、何もしない、じゃ違うんだと痛感

今、置いた距離を恋人に戻した状態だけど
変わってしまった彼と関係に気づいてしまった私も
心が変わってしまったと思う
別れるべきなんだろう、彼のことを好きな気持ちはあるんだけど…

STAP騒動の笹井芳樹、自殺しちゃったね。
心療内科に通って薬ももらってたみたいだけど。

>>121
私もです。うつ病の彼女とは話はできるのですが、気を使ったり、腑に落ちないときはお互い反発したり言い合いしたりするので、またしばらく距離を置いています。
その間、久しぶりに職場の人達の飲みに行って、本当に楽しいと思えたり、笑ったりできました。
お互い元気で笑い合えるのって良いなって思いました。
彼女ともそうなりたいと思う反面、もう無理なんじゃないかと思っている自分もいます。

少し前までは、彼女とまた笑い合いたいとの思いで病気に対して一生懸命にやってきた気持ちも最近はなくなってしまいました。
また距離を置けば、彼女に対しての気持ちも戻るんでしょうか...

良くなったとしてもいつまた再発するかわからないのが鬱
何が地雷になるのかわからない生活なんて
一生心からふざけて笑えるわけがない

本当これ。体調よかったハズなのに、スマホが調子悪いって理由でオチられても
どうしていいかわからん　←　今ココ

夕焼けが綺麗だったからしばらく会わないと言われた過去がある俺が通るよ

夕焼けかぁ…どうしようもないですな

みんな大変な思いしてるな
私も彼が少し調子よくなって会えるようになってたところからまた急に音信不通になってるけど、もう一回乗り越えてみよう…

脱略します、もう涙も枯れた生活は嫌だ

私が地雷を踏んでしまって、今音信不通…。
彼は2年ほど前から発病したんだけど、その間何度か再発しても
音信不通どころか変化すら気付かないぐらい頑張ってたみたい。
今回「喧嘩になるから間あけてから連絡する」って言われた。
もう少しで1ヶ月になる。待つしかないのかな？どうしていいのか分からない…。

音信不通になって約一年、負担にならないようたまに様子伺いのメールを出すも無視、近況が知りたくてSNSを調べたら恋人作ってた。
鬱で寝たきりだって言われてたし別れ話もされてないんだけど
私たちはいつの間に別れたんだろうか・・・

良くなったら腫物触るような状態の恋人捨てて
何も知らない相手を求めるっていうのは
貧乏時代支えた女を捨てる男と同類だろうね

「うつ」「そううつ」を抱えてる人って>>130の言ってるようなのばかりという現実。

苛酷なストレスによる単極性障害との違いは、やはりナルシシズムが見え隠れするところなんだよね。
だから、調子が上向いたとき、躁転したときに自己愛的な部分が一気に膨張するんだろう。
結局、「うつ」に対して「頑張りやさんだから」とか「何でも抱え込むから」とかは禁句なのかもしれない。
幼児に対して哀れみをかけると泣き出してしまうようにね。認知の歪みを作り出しかねない。

恋人として自己防衛も考えるなら、ある程度突き放すことも重要。

音信不通になった。先月まではすごく体調がよかったのに、また最近欝が酷くなってしまった。
こっちからは連絡しないほうがいいんだよね。
あっちから連絡くるまでまた待とう...

もう別れたからスレチだけど
別れる前はいつも気にかけてた
相手の負担にならないようにってことばかり考えてた
最後にわざと自分の嫌な感情出した
彼が私に罪悪感を抱かないように
彼の心に愛情がなくなるように
傷はつけたかもしれないけど、私のことを思わずに済むようになった方が
彼のためだと判断した
音信不通状態だったから勿論返事はなし

別れて月日が経って、私は未だに悪夢を見る
けどこれでいいのだと信じてる
早く彼が良くなりますようにと遠くから祈って今日も悪夢を見る

【究極】日本人男性１万人が選んだ最高の「おっぱい」とは？【興奮】
https://www.youtube.com/watch?v=kDfbXZZ15s4

>>134
お疲れ様
悪者になって別れるのは博打だと思うけど
相手を責めて別れるよりはいいのかもしれない
鬱の人と別れる一番の不安は自殺されることだからね…
あなたも早く悪夢から解放されますように

何か言えば「具合悪くなる」「気分が落ちる」と言われて、彼女の嫌なことは何もしないし
何も言わない。いつも楽しそうな顔して、「心配している俺がそばにいる」と繰り返すだけの
感情の無いロボットになってきている気がする。

サンドバッグだから仕方ないね

>>137
そこまでして彼女と恋人でいたい訳は？
奴隷ロボットのままで一生いれるわけないよ
あなたには感情があるんだから

>>139
別れたら死ぬと言われて、何度もＯＤされてる。ちな、一度も別れると言ったことは無い。
彼女の機嫌を損ねる→「どうせ私なんて足手まといだと思ってるんでしょ！別れたいって知ってる！」→ＯＤ
→彼女のお母さんに病院で号泣される→土下座。もう、なんで一緒にいるのかもよくわからない。

>>140
それもう鬱じゃなく違うの併発してるだろ
男の人は悪役になりたがらないけど
頑張って悪役演じるしかないね
一度貴方が死を口にしてみれば？

別れた方がよくないか？

お互いのために

>>140
そこのお母さんもガンだねぇ
別れた方がいいと思う
相手の親が子供を支えず助長させてるんだもの

彼女がメンヘラ
気分変調で気分が落ち込むとメールも返してくれない
会う約束しててもドタキャン
人を傷つけること平気で言うのに自分は弱いって言うし
こんなもん？
理解しててももう耐えられないよ

ここ恋人がうつ病スレなんで、うつ病と診断されてから来てもらいたいんだが。
そんなもんってか、うつ病の人によくある症状だよ。

>>144
>会う約束しててもドタキャン
>人を傷つけること平気で言うのに自分は弱いって言うし

そんなもん
無理なら別れなはれ（どの道傷つけることになる）

ただし無神経とかでそんな行動とってる訳ではない
君に頼っているというのはある

>>146
ありがとうございます
治ることはないんですかね？
過去に酷いいじめを受けてメンヘラになってしまったようで
いじめたやつ全員半殺しにしてやりたい気分です
それがなければ彼女も普通に生きれたのに

メンヘラって何？
うつ病じゃないならここ違うから
理解しててもって
全然理解してないんじゃない

メンヘル板に居てメンヘラも知らないのか

理解はしても受け入れられないってのはあるな
病気だから仕方ないと受け入れられる人は凄い
自分はダメだった
自分も自分で仕事上手くいかない時もあるし甘えたい時もあるから
支え合える人を探そうと思う

>>149
あなたは、アスペ？

ここはうつ病に限定されているしメンヘラでは曖昧なので聞きたかった。
理解してても受け入れられないのは身内にアスペいるしわかる。
彼女に対してメンヘラと言ったり発言が中二病ぽいしそれ以前の問題では？と言いたかっただけ。

>>147
治らないよ。
半分は性格だし。

>>148
彼女がメンヘラと言ってるのでうつ病かと思ってましたけど
ネットで調べたら境界性人格障害に当てはまると思います
該当スレがあったら教えて下さい
前の彼女も今の彼女ほどではありませんが境界性人格障害だったとわかりました

>>152
突然イライラして人に当たるのも病状だと理解しています
本来の彼女は心優しい人です
ただ共依存関係になってしまわないように気をつけたいと思います
自分は承認欲求が強いようなので
スレ違いだということでこの辺で失礼します

彼女は自分でメンヘラと呼んでるんだね、ごめんなさい。
でもメンヘラ＝うつ病じゃないよね？
どんな病気でもちゃんと医師の診断を受けて欲しい。
検索で引っかかったのを貼ってみる。

境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1353233532/
境界性（ボーダー）被害者友の会Part135
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1406814028/
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part28
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1378000067/
人格障害者(境界例)と戦う男達のスレ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321936376/
境界例について心理学よりで考察するスレ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1350110059/

彼女の恋愛遍歴

男できる→病む→別れる→少し回復
優しくされる→男できる

この繰り返しみたいなんだが
うつの人ってこんなもん？

今病んでるのだが…

>>155
ありがとうございます
彼女が自分から「もう限界かな？病院行った方がいいよね？」と言ったので
通いやすい精神科を調べて教えました
盆明けには行くそうです

>>156
うつの人がそうなんではなく、その人がそうなだけ。

>>157
俺の親は治った（正確には寛解）から
希望が無い訳ではないと思うよ

>>156
色々と考えちゃうタイプなんだと思う
とことん安心できるまでね
それは鬱とは関係なく性格だけど
その性格のせいで病むのは間違いないだろうね

>>158>>160
ありがとうございます
前に病院でうつと診断されたみたいですが今は通院してないみたいです
本人の問題なんですね

>>161
うつの診断受けたことがあるなら、本人の物事の考え方に問題があるのはわかってると思う。
どういうことの積み重ねで発症・悪化するかも。
それをある程度意識してコントロールしていかないと、ずっと繰り返してしまうだろうね。

薬飲んでりゃ一時的には多少は良くはなるけど。

　
恋人とかって、結婚適齢期(20代〜30代前半)の若者は脳天気でいいなw

35才過ぎて適齢期終了したら賞味期限切れの中年ですよ
中年になったらモテキももう無いぜマジで

今のうちにセックル楽しんどき〜

　

>>163
>35才過ぎて

あきらめるの早いよ

うつ病の原因が不治の病で悪化していく一方だからな、、、
流石にリスクを背負ってくれとは言えない。
人にうつすようなもんではないが。
働けなるほど悪化して要介護になって、
捨てられたら弱り目に祟り目で、
生きるの耐えられないからいっそのこと最初から作らないだけなんですけどね、、、

日本語でおｋ

だよな。意味不明だよな。
うつ状態で書込するむんじゃないな、、、

振り回されて何もかもに疲れてしまった…

>>164
子供のこと考えると35はギリギリだな

モテキっていうから単なる恋愛のことかと思ったら

結婚の話だったんだな
俺の考えは「うつ患者は結婚するな。」

わからんが、その年になったら恋愛だけじゃ済まないだろ？
若い時にはセックル楽しむだけでいいと思うが

誕生日、予想通りおめでとうの一言もなかった
新しい一年は彼抜きで生きてこうと思う
皆さんは頑張ってください…

誕生日ヲメ

ありがとう、泣ける

結婚してなくてよかったなあとつくづく思う

うつ病の彼と１ヶ月ぶりに会った。
前回会った時の彼は痩せてて涙を必死に我慢し、話すのも動くのも凄く遅くて
とにかく辛そうな状態で「迷惑かけるから別れた方がいい」
と言われたが、症状だと思い落ち着かせてとりあえず距離を置こうと言って帰った。
今回会うまでの間はちょこちょこ連絡をとってて、彼から食事に誘われたので会ったんだが
うつになる前のように会話も弾み、笑顔も沢山あり、極々普通で、楽しかった旨のライン迄送られてきた。
久々に会えて嬉しかったけど、私達はまだ恋人同士なのか、まだ距離を置いてる状態なのか、
うつじゃなくて本当に別れたかっただけなんじゃないかという疑問が出てきた。
他の方から見て私達の関係はまだ恋人だと思いますか？

わかるわけねえよ

調子の悪い時を受け入れられるかどうか

>>176
戻りたいけど、またいつ鬱になるかわからないから言い出せないんじゃないかな。
迷惑かけるから別れたいと言ってきたくらいだし。

こんな事の繰り返しでも受け入れられるなら恋人と思って付き合ったらいいし、無理なら仕方ないと思う。

>>176
鬱で1ヶ月でそこまで浮き沈みがある例を自分は知らないから何とも言えない
躁鬱に移行してたら厄介だね
今は自分たちの関係を明確に言葉にしなくていいんじゃない？

むしろ、うつになる前の頃ってのが本人にとっては異常な状態だったんだと考えられるくらいじゃないと。

>>176
これから先ずっとそうやって振り回されたいなら
どうぞ恋人に戻って末永く介護してやってください

発病したのかハッキリ分からないまま数週間ほぼ音信不通だった彼。
嫌われたのかどうか判断つかなくてメールいっぱいしてしまった。
「読んでるよ」とだけレス、メールは見てくれてたみたいだけど
さっき「電話したくない」って言われてしまった。
でもこれではっきりした。再発してんじゃん…。
ここまでなのは初めて見た orz
諸先輩方…私も長期戦に突入したよーです。

テンパッてageてしまった…ごめんなさい orz

毎日何通かのメールだけ。これといって話すことももうない。しばらく関わるのを止めよう。
今年いっぱいでもうさよならしよう…

長期戦したところで待ってるは地獄なんだけどな…w
まぁ経験しなきゃ分からんから
とりあえずがんばってなー

>>182
地獄へようこそ
別れないと終わらない地獄ですぞ、ふふふ…

別れても1人いつまでも地獄が続くけどな！

別れても別れなくても、所詮一人なんだなあって思ったら、むしろ楽になった。
アスペ＆パニ鬱の彼と付き合ってから私はどんどん強くなっていくw
ついこの前までは心が折れそうって思ってたのにね。

別れても地獄、別れなくても地獄。
諸先輩方の生の声…正直身に沁みはじめてて怖いッス(つД｀)
でもまともに連絡取れなかったこの1ヶ月、気が狂いそうだった。
あ〜やっぱ好きだわ、離れたくないわって再確認したよ。
クソ！どっちみち地獄なんだったら、付き合ってやるぜ！彼氏さんよ！

…って頑張って思ってみたんだけど、すでにチビりそーですorz

後ろ向きなことは考えない方が良い

とにかく何事にも動じないくらい鈍感な自分を作り上げて
自分だけの交流関係や楽しみを見つけて、彼のことは考えない
忙しい日々をおくる。数ヶ月から半年、連絡がとれなくても気にしない。
これで大丈夫になるハズ。

>>189
気が狂いそうになってる時の感情は
好きとかそういうのよりも理不尽な出来事に対しての
執着や未練、天邪鬼や負けず嫌い、自己肯定行為に過ぎないんだよなぁ
今はまだ連絡とれたみたいだからいいけど
音信不通は再発頻度高いだろうし、常に相手のペースだし
あなたに何かトラブルや悩みが出た時に相手が落ちてたら
自分の辛さを押し殺して相手を支えなきゃいけない地獄もある
支え合う、なんて夢のまた夢
献身的に尽くしてこそ自分の存在意義がある！なタイプじゃないと
1ヶ月音信不通で気が狂いそうになる状態じゃあなたも病むだけだよ
心の病は周りを浸食する

先輩方、声掛けてくれて本当にありがとう。
涙で画面が見えないや…チクショウ(つД｀)

>>192
気が狂いそうだったのは、彼が再発してて連絡してこないのか
私が嫌われたのか分からなかったからだと思われ…今はちょっと落ち着いてるかな。
でも、執着や未練、天邪鬼や負けず嫌い←否定できなくて怖い。
正直今はこの感情の答えが何か分からない。いずれ変化していくだろーしね。
その度に色んな感情に苛まれるんだろな…orz

>>191
でもそれができるころには鬱の恋人なんてどうでもよくなると思うんだけどな

キツいだけやし

同じ地獄なら別れた方がいいと思うなぁ
新しい出会いがあって安息の地になるかもしれないし
別れない地獄は単なる麻痺で緩和されることはあるだろうけど
バツイチ子持ちでもない限り一から育児なんて鬱相方持ったら更に地獄
結婚は望めない
更に退職したりなんだりで貯金食い潰し年金も低くなるから老後も厳しい
お先真っ暗や！

>>193
>私が嫌われたのか

その状況の心配は無いと思われるよ
過剰に干渉しない限りはね

by患者

>>193
ありがとう。

嫌われたのかって思ったのは
今回私が地雷を踏んでしまったから。

付き合って5年、発病したのは2年前。通院あり。
でも音信不通にはなったことなかったの。
この板に来て色んな話を読んで、聞いて、
自分の鬱への認識の甘さを恥じて猛烈に反省しています。
彼はどれだけ我慢してたんだろう…。
原因が私だから、もう私の元には戻って来ないかもしれないね。

安価間違えた！>>196さんです。
それと今携帯厨でID違う、ｺﾞﾐﾝね

嫌うことはそんなにない
人の事考えることが出来ない、はよくある

>>197
何を考えてもすべて相手次第だから
考えても無駄だよ
考えないのが一番
何しても終わるときは終わるから
それに地雷もあっちこっち埋まってるから

>>197
音信不通はこの病の普通の症状

相手を嫌ってる訳でなく人との接触で疲労するから
親しい友人との約束もついドタキャンになりがち

君みたいに気にかけてくれる人が居たらそりゃうれしいよ
それでも落ちた時はめんどくさい

気持ちを伝えたら気長に待つしか無い
それができるかどうか

>>199 >>200 >>201
みんなありが�d(つД｀)
何度も読み返して、とりあえず落ち着こうとしてます。
油断すると目から汗が出るんだよ…おかしいな。

「時々たわいもないメールはするね」とは伝えてあるんだけど、
地雷大爆発させたのは私がメールすると思い出して落ちるのかなとか。
でもメールしないで我慢してると「見捨てられた」ってなるのかなとか。

今まで発病してても音信不通になったことないから
愛があると頑張れたけど、もうそれを感じないから連絡してこないのかなとか。

ウジウジウジウジ思考が止まらない。

ああああああああああ〜…助けてドラえも〜〜〜んッ｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡

…取り乱してｺﾞﾐﾝね。
話聞いてもらえるのが嬉しくて調子乗って甘えてしまったよ orz
とりあえずまたロムに戻って、ちょっと本気で落ち着こうと思います。

先輩方、話聞いてくれて本当にありがとう。
彼から連絡が来たら真っ先にココに来ます！

…みんなの心が早く穏やかになればいいな。｜Д`)ﾉｼ

>>202
何度も言われてるように、それがこの先何度も繰り返されるんだよ
たまたま今までそういうのがなかっただけ
寛解してもまたすぐ何かのキッカケで逆戻り
高嶋も復活した時だけテレビ出てたけどそれもなくなり
最近奥さんチラチラ出てるのは稼がなきゃいけないからかな？
なんとかいずみって人も復活した時だけテレビ出て（今は需要ないからかもしれんが）
唯一続いてるのは岡村くらい？
周りのフォローもそうだけど岡村もコントロール頑張ってる地道な努力家タイプだしね

今は好きだという気持ちで耐えてるかもしれないけど
結婚も出産も老後も二人で爆笑できる事も全部捨てる覚悟が必要だよ
恋人じゃなく、親兄弟と同じ家族になる覚悟
夫婦という家族じゃないよ
支えも見返りもなくひたすら独りで立つ強さ
母子家庭よりも危うい足場だね
二人でいれば生活保護も無理だから大黒柱にならなきゃいけない
自治体の援助もなし、あるのは障害援助くらいかな
働き続けるとは限らない、年齢がいけばどんどん最就職は厳しい
通院歴で幅は狭まる
メンタル板の休職、退職スレとか見るといいよ
貯金食いつぶしてどうしようもなくなってる病気の人が沢山いる
病気側のスレいろいろ見て現実知るといいよ

うらやましいのか　そうか妬ましいのか

なにが羨ましいんだ？

ウジウジ悩んで苦しんでる人を見て羨ましいとかないだろ…
抜け出せるなら抜け出したい

鬱患者の心情的スレじゃなく現実的なスレを見るのはいいと思う
遠くから見守りたいだけなら心情だけ考えればいいけど
これからも恋人でいたい、パートナーとして支えたいというなら
現実を見てしっかり見極めた方がいいからね
自分は徐々に距離を置いていって今はつかず離れずの距離まできたよ

>>208
どう距離を置きましたか？
私は今彼女との連絡を自分から絶ち、一切連絡をしていません。遠距離なので会うこともありません。
少しずつ彼女がいない時間も楽に過ごせるようになり、考える時間も減りました。

好きなんですけど、好きという気持ちだけじゃこの状態が変わるわけないんだろうなと諦めています。

>>209
>>208じゃないけど、自分も遠距離なので会うことを口にせず
メールも徐々に減らして今は全くない状態
ネットでこちらの状況は見ればわかるし時々見てる形跡はあり
それを全体公開から徐々に友達公開に切り替えてきてる（友達登録はしてない）
向こうからアクションあればいくらでも通じる状態にしてるけど
向こうはまだ仕事も復帰出来てないと相手の仕事仲間に聞いた
最近FBで友達増やしてたからネットかメールは見れてるんだと思う
それでこちらに何のアクションもしてこないということは
まぁその程度の気持ちなんだろうなと受け止めてる
このまま終わるんだろうけど最後に一言でもあればと考えるが
今はまともな人間の感覚じゃないのか
元々そういう人なのか知らないがもう何も期待してない
物理的に離れれば少しずつ気持ちはなくなる
これを8ヶ月かけてやってきた感じ

ただ、未だに相手のことがふとよぎったり夢見たりで
きちんとした終わりのない、無理矢理自然消滅にした関係は
こちらの精神もしっかり病ませてくれたんだなと思う

>>210
んで少し落ち着いたら他スキのパターン
ですかね…
俺はまんまそのパターンだったｗ

連絡欲しい会いたいよ…
もう嫌いになりたい、でもできない
つらいのは分かる、でも待ってる方だってつらいんだよ
待ってなくてもいいって思ってるのかもしれない
でも、それすらも伝えてもらえない

彼女が鬱になって、迷惑かけたくないからと振られてしまった
俺も器が大きい人間じゃないから、自分のことでいっぱいで彼女のフォローは怠っていたかもしれない
鬱になったら恋人に依存するって聞いたことあるけど、そういうわけでもないんだな
お互い好きだったのになんか悲しいわ

>>212
そういう病気だと、はやく割り切らないと病むよ

>>213
恋人に依存するなんて聞いたことない。それ本当にうつ病の話しだった？
糖質の話しと間違えたのでは。

>>211
自分が他好きするってこと？
相手がってこと？
自分はそもそもそんなに恋愛したいと思う環境ではないんだよね
知人友人趣味が充実してるから
相手との付き合いも病む前の猛プッシュからだったし

>>215
うつ側だよ

連絡をたって、もう自然消滅なんじゃないかと思ってきた。
会えるには会える、連絡を取ることもできていた。けど欝で性格が変わってしまった彼女の発する一言一言を受け止めきれなくなってしまった。
だから自分から距離をとってしまった。
終わりも覚悟している。どうせ自分は病気を治すことなんてできないんだから...

もっとずっと笑いあっていたかったな..
毎日当たり前に連絡しあってた日から今は連絡がない毎日が当たり前になってしまったよ。

>>216
なるほど、それはあるかもね
元々女性に不自由はしないタイプだし
それでも元気になるならいいかなぁと思ってる
ただFOやらかす人だとは思わなかったなぁいくら病気でも

相方から音信不通にされてる側からすると
>彼女の発する一言一言
これを羨ましいと思ってしまう
きつい一言でも連絡が欲しいと思ってしまう

みんな辛いよね
この板に来て自分だけじゃないんだと
ほんとに心強く思ったよ
まだ頑張ってみよう、今年いっぱいは待とうかな

流石に音信不通を年単位で待ってる人は稀だと思う
半年くらいで離脱する書き込み見るね
連絡来たかと思えばまた音信不通って繰り返される人が耐えてる

○月まで待って連絡来なかったらと決めると、不思議とギリギリに連絡が
来てまた音信不通がはじまる。わざとやってんのかｗ

じゃあ、今年いっぱいじゃなくて
来月まで待つ！にすれば
来月には連絡くるかなー (0ﾟ・∀・)

覚悟していた通り、別れを告げられた。
病気になっても自分の中で大切で大事な存在なのはこれからも変わりない。
自分が彼女の中から消えることで彼女自身楽になってほしい。
喧嘩や言い合いばっかりだったから..
幸せになって欲しい...

仕方ないです。相手も別れが最良と思ってのこと。
キッパリ別れて新しい見つけて幸せになるのが彼女のためになります。

正直精神病んでるなら恋愛よりまず
治療に専念して欲しいってのもあるからね…
恋人の存在が支えにもなればネガティブ思考の種にもなるから
「平穏な変わりなく訪れる日常」というわけにはいかないよね
となると寛解までの道のりが長引きそうという心配がある

地雷を踏むような恋人は、ネガティブ思考の種にしかならないのかな？
もしそうだとしたら、やっぱり別れを選ばれてしまうのか…

>>226
鬱側からの意見で悪いが恋人がどんなんであれ
存在してくれるだけで助かる時もあれば
存在自体が苦しむ要素（申し訳ない等）にもなる
全く考えてあげられない時もあるから別れを決断することもできない
去られても仕方がないと思う
ありがたい気持ちも辛い気持ちも鬱陶しい気持ちも甘えたい気持ちも
全部ごちゃまぜな上に思考停止するから
ごめんもありがとうも言えなくなるしな

瞳を見るだけで、
深い暗闇に連れて行かれるような感覚になるくらいの病んだ女性と付き合ってみたいな、
幽霊みたいな雰囲気の。

>>228
隣で死なれても「あーあ…やっぱりダメだったか」くらいの気の持ちようならイケる

>>227
そちらサイドからの意見は本当にありがたい。
相方は以前から経度の鬱持ちだったんだけど
仕事でかなり疲れてるところに大喧嘩してしまって
「連絡するから」と言われたまま1ヶ月音信不通
状況が掴めず、何がなんだか分からなくて
メールに電話しまくってしまった(もちろん出ない)
我に返って謝りのメールもしたんだけど
謝るのもダメなんだって後で知ったよ…
初めてのことで不安でたまらない
安否が心配だし、本気で別れたくない
でも、そっとしとくしかないんだよね？

>>230
経験上、それはもうダメだと思う。
その音信不通になる間隔が短くなり、かつ、音信不通期間も長くなっていく一方だと思うよ。

>>230
うつ持ちって知っててそれじゃダメだね
最初は全くうつじゃなかったってなら状況把握出来なくて当然で
追い討ちかけちゃうのは至極当然の行為だけど
知ってて病気のことちゃんと調べてなかったのは完全にあなたの落ち度
ただでさえほっといて欲しいのに更に
やっぱりわかってくれないという失望までプラスされてるよ

230です
まだ1ヶ月だし、忘れるのも難しいから
しばらくはそっとしておいてみるよ

不安でたまらない
安否が心配

この気持ちかーなーり弱めないとそっとしておけないし待てない

>>234
わかる。とにかく安否が心配。
せめて数日、もしくは数週間に一回空メールでもいいからしてほしい。
それすらもできないのかと思うと、本当に自分で手一杯なんだなと。
どれだけ辛いんだよ。かわいそうでたまらない。

>>234>>235

自分が病むぞ…

鬱時代に付き合った二人に新しい彼氏が出来たと知った。良かった。
二人目は鬱だから無理だと分かってたけど一人目と別れて時間が経ってて忘れちゃったんだよね。
悪いことしたから新たな彼が出来て良かった。

>>230
>大喧嘩してしまって

人はどうだか知らないが
俺は親とかとけんかなどして　頭にカーっと来た後はかなり病状が悪くなる
もう９年目だから自分で腹を立てることの無いようにコントロールできてる

もしかすると喧嘩のせいで病状悪化で音信不通になってる可能性もあるかも

冷静に考えてみた


喧嘩するようじゃ無理だよ

9年…
もううつ病だけじゃないんだろうな
神経系も色々やられてそう

鬱で10年なんて普通だろ

鬱だけで？
自分は自律神経もおかしくなってるよ
一時期はパニック障害にもなった

うつだったら喧嘩する気力ない
他の精神疾患だろ

はよ脳波や血液検査導入進んでくれ
鬱の幅が広すぎるのが誤解のもとだ
もっと細分化して欲しい

>>243
攻撃的になる時あるんじゃないの？
言い合いしたって書き込みよくあるじゃん
落ちるだけじゃなく些細な事でイライラしたりすんだろ？
そのへんがよく分からないんだよなー

鬱は普通に怒りっぽくなります

コントロールできないんだよねー

>>245
>>246
それ情緒不安定な他の精神疾患で抑うつ状態にあるだけうつ病ではないよ
うつの怒りは全部自分に向けられるから他人に攻撃することはない

すでにお別れした彼女は
僕と会っている時やメールで常に怒っていた

その対象は親姉妹だったり面接官だったりすれ違った人だったり
とにかく手当たりしだい

あるとき怒りの矛先が僕に向けられて、、、、
過去のちょっとした出来事を怒りに結び付けて
とにかく攻撃的だった

欝は心の病じゃないって理解できたよ

欝はイライラしたり口調が悪くなったりする。そのイライラを相手じゃなく自分にぶつける事で自傷行為をしたりする。

相手に対してへの優しい口調や思いやりもなくなる。感情がない、ただの冷たい人間として関わらないともたない。

>>249
俺の昔の女は、コンビニのにーちゃんに「私はいつもこうなの！」とキレていた。俺ともキレた。

そろそろ季節の変わり目だから、パートナーがまずい状態になってくる人が増えるんだろうな。

秋口は一番気圧の変化があるからね
全ての病状が悪化する嫌な季節ですよ
健常者にとっては美味しいもの満載のいい季節だけどね

そーいや知り合いが「秋が1番死にたくなる」って言ってたなー
それになれた頃にまた冬が来て…って
季節が変わる度に悪化してたんじゃ治らないじゃん
四季のある日本は大変だよな(´･ω･`)
1番楽な季節っていつ？？

秋・・気圧の変化、台風
冬・・日光不足
初夏・・梅雨
夏・・暑さ

３月〜５月ぐらいじゃないかな

>>255
春もヤバイ人いるみたいだから
ほんともう年中じゃねーかって感じw
人によるんだろーけど、見てるこっちも
ずーっとハラハラ落ち着かないね

俺は春が一番調子が崩れる

自分も春が一番辛くて冬が一番マシな方かも

最近調子良さそうなんだけど泊まり家デートはまだ駄目かなー。

春は気分的なものが大きいな
みんな心機一転頑張ろうとしてる、花や緑が成長するっていう前向きな季節
それが何も出来ない自分を惨めで情けない気分にする
秋はマジで台風のせいなのか気圧の変化で気分じゃなく体調が悪くなる
朝起きれないとか眩暈や頭痛が酷くなったり
そうすると気分も悪くなる

ほんと助けてあげたい。
でも、何もしてあげられない。
何もしないことが助けになるなんて
なんでこんなに辛いんだろう…
毎日毎日ほんとやるせない(ﾉД`)

>>249>>250>>251
それ鬱じゃなくてボーダーだよ
うつは自傷して関心を引くようなことはしない
勘違いしてる人多そうだね

うちの彼女はODしたことあるけど、本当に突然で何の予告も予兆も無かったな。
「これ全部飲んだら、楽になれるのかな？」とふと思ったら誘惑に勝てなかったらしい。

>>263
それもボーダーだね
うつなら確実に死ねる方法を選択する

そんなことないよ

うつ病で自殺に至るのは、「思いつめた末に実行する」場合と、「発作的に苦しさから逃れようとしうてしまう」場合があると聞く。
もちろん正常な思考でやることではないので、客観的に見れば死ねないODなどもありうる。

関心を引くための自傷や癖になっている自傷ではなく、予兆もなく突然やる自傷は、やっぱりうつ病でも十分ありうると思うよ。

ちょっと違う
死にたくなる時ってのは
意味も無くつらくてつらくてたまらない上に（恐怖感などにも常に教われる）
恐怖感がまたつらいんだな
何事にも喜びや楽しさなどの＋の感情が一切なくなる

つまり本人にとって生きている価値がなくなる
苦しみしか存在しない生き地獄

健常者が生きろ　と言うのはちょっとどうかなと思う

>>266
うつ病で自傷はないよ

>関心を引くための自傷や癖になっている自傷ではなく、予兆もなく突然やる自傷は、やっぱりうつ病でも十分ありうると思うよ。

266のこれは同意するわ。

>>268
自殺衝動からくる行為が、結果として絶対死ねないような「自傷」になってる。ってことじゃないの？

まあネット上で色々な障害や疾患の例を情報として目にするから、
そこに救いを求めちゃうっていうのは考えられなくもないね。

>>270
自殺失敗はあるけど自傷はない

ダメだ
もう連絡しないって誓ったのに
彼に連絡してしまいそう
心配で心配でたまらない
なんで鬱なんてこの世にあるんだろう

くどくなる連絡だけはお勧めしない

>>274
だよね、そうなんだろうと思う
何も言ってくれないから真相は分からないけど
ほっといて欲しいからむこうからの連絡がないワケだしね

ありがとう
ココに書いてちょっと落ち着いた

あれ？
なんでIDが違うんだろ？
>>273です

ただし
遠くで君が気にかけてくれているということを彼が自覚できる
最小限の連絡は彼の心の支えになるかもしれない

>>273
すごくわかる

私は、彼が音信不通のときは、ときどきこちらのできごととかを返信を要求しないように気をつけながらLINEで送ってた

送ったら送ったで、既読になるかどうか一喜一憂で辛いんだけどね…
でも、たまに既読になると返事なくてもホッとする

最近は少し調子よくて、会えるようになってるけど、再び音信不通が来ることは常に覚悟してる…

優しかった彼が冷たくなって、鬱病だって言われた。
だから元気になって欲しくて、彼が楽になるようにと思って接してた。
あるひ突然夜に、今彼女の家にいると言われて、LINEブロックに着拒されて、朝帰り途中に電話がきてほっといて、仕事が辛いって言われて、鬱だから責めることも出来ず別れた。
その後戻ってきたので、浮気を許すと決め、よりを戻したのに、彼にお誕生日を無視されたり、彼が友達と毎週末遊んでいることにストレスがたまっていたのか。
私が動けなくなりました。
あるとき金、土、日と全く動けず、食べ物もなく、彼に泣きながら、おかしい、助けて、と連絡しても彼は今僕は羽を休めてるから電話できない、と助けてくれませんでした。

続き
浮気をされて以来、食事は嘔吐、夜は2時間おきに起き、4時前後に起きてからは眠れない、身体がおかしい、限界だ、助けてと訴えても、病院いけ、友達に相談しろ、僕はもう好きじゃないから友達、だから食事を届けることもしない、会わないと言われた。
ぼろぼろながら、彼と会って話さなきゃと、彼のマンションに行くも、6時間待っても会ってくれず。
そのあとも何を言っても助けてくれず、何もしてくれず、ただひたすら期待には応えられないと言われました。
何もしてくれなかった。
そして、自殺をしようとしたけど失敗して、病院でお話ししてたら私が鬱病と診断されました。
なんでこんなめにあわされなくちゃいけないの。
かれは鬱病と診断されたわけではななかった。鬱病を盾に利用された。

みんなそんなもんだ
会社にやられたり
人にやられてこの病になるんだ

うつ病が恋人です
今日の症状は、ライトな全身倦怠感、すこしカラダが重いです
かれこれ20年お付き合いしているお茶目なうつ病さん、自分の中でまだまだ健在です

みんな音信不通になってどれぐらい？
その間、定期的にメールしたりしてる？

やっと普通にメール出来てたのに、いきなりまた音信不通になったよ...

この病は落ちる時はドンと一気に落ちるけど
回復は何ヶ月もかけてゆっくりです

って医者にも言われたなあ

昨日3週間振りにメールしたけど
やっぱり返事なかったなぁ〜。
アドレスが変わってないのは分かったけど
生きてるのかどうかは分からない。
ドンと落ちて、回復してる最中なのかね。
今思えば落ちる数日前、歩き方が少しおかしかった。
本人からは聞けてないけど、やっぱり再発したんだろう。
普通にメールに電話 、デートもしてたのに。
怖いなぁ鬱病って。

>>283
自分がうつなんだけど、
返事返せないかもしれないけどメールくれたら気にかけてくれてる人がいるんだって
すごく励みになるよ

でも1日にあんまりたくさん送られると負担になるかもしれない　自分勝手で申し訳ないが

>>286
少し回復してきたときのほうが自殺の危険高いよ
どーんと落ちてる時は生きる気力もないけれど、死ぬ気力すらない。

>>287
それが怖いんだよね。
連絡がないから自殺されても気付けない…。
友達や家族とも交流ないし、ほんと困る。
そもそもメール読んでるのかすら分からないし。
やっぱ無理矢理にでもLINEやらせとくべきだった。
キャリアメールに開封通知ってないのかねぇ。
このタイミングでPCメールよこしたとしても
「開封通知が求められています」なんて表示されちゃ
200%ウザがられて電源落とされそう(´Д`；)
安否が心配なんだよ！分かってよ！なんて
全く通じないだろーしね。あぁ困った。

鬱病が恋人の者だけど、現状の自分でリアル恋人欲しいと思わないな
絶対相手に迷惑かかるし、健康で完璧じゃない自分のまま交際するのは相手に失礼な気がする
幸い、ほとんど恋愛願望ないし未婚独身のままが気楽で一番幸せになれるような気がする

>>287
>少し回復してきたときのほうが自殺の危険高いよ
>どーんと落ちてる時は生きる気力もないけれど、死ぬ気力すらない。
わかるわかる

>>289
激しく同意
友達からも連絡こなくなってかえってホッとしてるし

>>278
1日に…どころか、数週間に1度1通しか送ってない。
それでもやっぱり返事はないよね。
励みになるなんて思ってくれてるのかなぁ？
当り障りのない内容の文末に「迷惑なら空メールしてね」と書いてる。
空メールが来たことはないけど、いろんな気持ちが入り混じって
余計に不安でたまらなくなるよorz
迷惑なら…とか言わない方がいい？

うちの彼女の場合は落ちてるときは何週間もメール見ないから、相手が
見てない可能性も高いし、それほど重要では無い気がする。
ただ、返信が来るのを期待してるとか恐れてるとかなら、自分が病むから
止めたほうがいいよ。

俺も昔は鬱病が恋人で、恋愛はいいやと思ってたけど
相手が鬱病をきちんと理解してくれる人なら恋愛もできると最近は思うよ
289みたいに思う人は典型的な鬱病の病前性格、その完璧主義的な自分を見直していけると治りが良いと思う
それが難しいんだけどね

ああもう好きだ好きだ好きだ
なのにダメだ、だからこそダメなのか？
苦しい消したい

久しぶりに連絡来たと思ったら業務連絡的なものだった。それ以来また連絡はなし…
こっちからは連絡しないと決めたけど、何をモチベーションにすればいいか最近わからなくなってきた
本当に必要にされてるのかな…

>>295
それでも連絡来るだけ羨ましいよ…。
けど、ほんとモチベーション困るよね。
必要かどうかは相方も分からなくなってるんだろうけど
音信不通のまま他好きとかする人もいるから
ほんと気が気じゃない。
他好きできる元気があるなら
せめて別れを言ってからにして欲しい。
まぁ、それすらも分かんないから
ひたすら信じて待つしかないんだけどね。
お互い辛いね。みんな頑張ろう。

>>295
それでも連絡来るだけ羨ましいよ…。
けど、ほんとモチベーション困るよね。
必要かどうかは相方も分からなくなってるんだろうけど
音信不通のまま他好きとかする人もいるから
ほんと気が気じゃない。
他好きできる元気があるなら
せめて別れを言ってからにして欲しい。
まぁ、それすらも分かんないから
ひたすら信じて待つしかないんだけどね。
お互い辛いね。みんな頑張ろう。

>>296
ひたすら待つ。それしかできないですもんね…
ありがとうございます、お互い頑張りましょう

>>287氏が書いてる通りだ、いまの私もそう。
生きる気力も死ぬ気力もない。願望としては、即座に消えたいけど。

私は近々、亭主から三下り半突き付けられること、確実。
もう行くところもないし、生きてく意味ないや。

三擦り半

急に音信不通になった。こっちが何言った？普通に連絡してただけなのに。
もういいや。自分だけが苦しい苦しいって言ってるくせに毎日ゲームしてて仕事もしなくていいのにさ。
こっちは必死に仕事してまた彼女が良くなるまで待とうってただ思ってたのに。

好きの感情もなにも彼女に対してなくなった。待ってる自分が馬鹿馬鹿しくなった。

全部忘れよう。このまま自然消滅でいい。


すみません。ここでしか愚痴を吐き出せないのでつい吐き出してしまいました..。

南アフリカとかで片道１０キロの道のりを
頭に水の入ったバケツをのせて歩いてる少年少女が
嫌気がさして、家族で悩んで、鬱病になるとは考えづらいし
むしろ、家族の為って思って生きるのに必死になってるのに

ちょっとうつ病の人
そこで１〜２年一緒に暮らしてみたらって思う
悩むことすらないだろう
毎日生きる為に必死なんだから

そうだ南アフリカへ行こう
お互い嫌な思いをしなくてすむ

>302さんがお気楽なのは確か

素人考えが通用するような簡単な問題じやないよ

脳の病気だと理解できていないのかな。南アフリカの少女はうつ病にならない
って発想がおかしいわ。うつ病や精神を病んだら、生きられないだけでなる子も
いるだろ。昔の人は生きるのに必死でうつ病にならなかったってのと、同じだけど
精神を病んだら存在を隠されたり、間引かれたりして存在を消されるだけで、いつの
時代でもどこでも一定数は存在するのに。

元カノはすごかった、
夜暴れたり叫んだり…、笑いながらリスカしたり。
でももっと狂ってる相手が良かったな。

>>302
悩むことすらないってバカか？
“生きることに必死”っつー状況がどれだけ過酷か分かんねーのかよ
鬱の人達だって今生きることに必死なんだよ！
それに幼い子が家族の為に水の入った重いバケツ頭に乗せて
何kmも歩く事が“悩みがない”ってか
そんなお前はのほほんと悩みなさそうでいいな
お前こそそんな“生きる事に必死”にならなきゃ
生きていけない過酷な国へ行ってこい！



>>302以外のみんな
スレ汚しゴメンな
釣りだとしてもなんかすっげームカついたわ

うつ当人ですが、少し聞いて下さい。

今の彼と付き合って5年、同棲して2年ですが、自分が良くなっていくのが分かります

彼がベストな接し方をしてくれていると思うんです。
私が辛くて寝込んでいても、泣いていても、さっさと仕事に行く。
でも突き放すような態度ではなくて、調子悪いならゆっくり寝てるんだよ、じゃあ行って来るねー、といった軽ーい感じ。

休みの日も布団でシクシク泣いてる私を尻目にずっとスマホでゲーム。
時には友達と遊びに行ったり。
私が少し調子がよくなって、家事が出来たりしても過剰には褒めない。
普通に腹減ったメシーとか風呂沸かしてーといった態度。
逆に一日中寝込んでいても責めない、ただし特別優しくもしない。平気な顔で買い弁を食べ、好きなテレビを見て、寝てしまう。

とにかく、簡単に言うと常にフラットなんですね。私に左右されない。

恋人がそうしてブレずにいてくれると、変な言い方ですが安心して落ち込んでいられるんです
一緒になって落ち込んだり、私を気遣って変に優しくしたり。そういうのがないのがかえって楽というか。
すごく自罰的になってる時でも、相手が何食わぬ顔で仕事に出かけていくのを見ていると、あ、私そんなに負担になってない…のかな？と思えたりします。

たまに私のこと重くない？大変じゃない？と聞いても、別に普通だよと言われます。
けして「そんなことないよ！」とは言ってくれませんが

絶妙な距離感の取り方だと思います。
もちろん言わない不満なんかはあると思いますが…

相手がつられて沈むということがないので、お陰で安心して(？)うつになってたら
いつの間にか少しずつ元気になってました。
こんなケースもあります、ということで…

俺が飼ってる熱帯魚ですら
条件が重なると鬱病みたいになる

最初は同族からの攻撃にビビってたのが
次第にゆらりとかわすだけになり（無感情のような感じ）
その頃には拒食になりやがて死を迎える

今はそれをさける方法に気づいたから安全だけど

>>308
すごいとしか言いようが無いです

>>308
こういう距離感を保てる人は、元からそういう人なのかな
それとも意識してたり、努力してるのかな？
私はネガティブですぐ卑屈になるし
鬱の人にとってそういう距離感がいいとわかっていても平気なふりが出来ない。
一緒になって勝手に苦しくなってしまう。
自分が可愛いんだろうなって嫌になる。
向いてないなって思うけど私も見習いたいなぁ。

>310
>311

308です。
元々感情的にならないというか、冗談を言って笑ったり笑わせたりしながらも冷静に周りを見ているような性格ではありました。
あとすごく体育会系なので、基本的に一時の負の感情に流されないこと・強い意志と継続が大切、という考え方をするようです。

うつ病に関しては私の知らないところで随分調べていたみたいですが、

すみません、途中で送信してしまいました。

それを踏まえて私に接しているのかは分かりません。
ただ、私の正常な状態と、そうじゃない、うつで不安定になった状態を見極めるのは上手いです。

ここで恋人にイライラをぶつけられたり音信不通で悩んだりしている人がたくさんいるんだと知って、心苦しくなりました。

もちろん「頭では病気のせいだと分かっても心がついていかない」「自殺するのではと心配」もっともだと思います。
そうなんですが、そこを割り切らないとうつのパートナーと付き合っていくのは難しい、というより、ご自身が辛いばかりだと思います。

冷たくなれと言いたいわけではなくて、まずご自身を第一に考えてご自身を大切にして下さい。
そういうスタンスが案外うつ当事者に安心を与えるんじゃないかと私は思います。
長々と失礼しました。

質問させて下さい。
音信不通の彼に「寂しい」とメールするのはタブーでしょうか？

>>314
相手の置かれた状況も分からないから、なんとも言えないけど

上の人の意見を参考にすれば、自分なりの答えも出るかと…

寂しい（何かアクション起こして）

スレチかもだが、俺が鬱持ちで彼女は健常。
俺はパワハラで鬱発症して休職してたけど、今月末で解雇されることになった。

もう度々彼女には別れてくれって言ってるんだが、いい返事がもらえない。俺といたっていい事ないのに。じゃあどうすればいいのって聞かれたけど、俺も知らん…無責任だけど、自分にできる精一杯を考えてこれなんだけどな…

それを無理に別れてくれというのもどうかと思うが

>>317
気持ちわかる。最後は嫌いになったから別れてほしいで連絡絶った。
本当に相手のために別れたいなら嫌われ役になるしかない。
相手が未練残るような、自分が無傷でいられるような別れ方はズルいかもね。

それが本当に相手のためだったのかどうかは確かめようが無い

それ、寄り添える様にできないのかな…
私は待ってる側だけど、私の事想って別れるなんて絶対言って欲しくない。
私の為かどうかは私が決めるわ。
別れたくないって拒んでるんだから別れる必要ないじゃん。

こっちは逆に彼から「浮き沈みが激しい人(特に沈む方)とは将来を考えられない」と言われた
ビョーキ持ちの女とは結婚できないってさ…

http://news.nicovideo.jp/watch/nw1242535?news_ref=top_topics_soft
メンヘラ男子と付き合ってしまったときに覚えておくべきこと

>>317>>319
はじめから恋愛するべきじゃないよ
勝手すぎ

317です。レス、ご意見くれた人ありがとう。

>>319
嫌われ役か…だよな…やっぱり自分も嫌われたくないっていうのがあって、話し合いという名のずるさで逃げてるんだと思う。メンヘラ男子()なんかと付き合っていい事ってなにもないのにな

>>321
全く同じこと言われたよ。そんなん私が決めるわ！って。
でも好きな人の貴重な人生を無駄にしていると思ってしまうから、早くもっと確実に幸せになれる人探してくれって思うんだよね

>>322
そりゃお気の毒に…男の立場だったら、俺が稼ぐから専業主婦になればいいじゃん、気にすんなよって言えるのになぁと、読んでて思ったよ。322こそ、いい人に巡り会えるといいね。

長文すんませんでした

自己満足

最初から恋愛するなって、恋愛中に発症したんだから。
別れてから他の人と恋愛なんてしてないよ、、、

>>325
相手が決めるって言ってもな、、、
向こうは鬱を風邪のように治るものと甘く考えてるか、
会ってる時の精一杯気を使ったこちらの姿が鬱状態だと思ってるだけだろうね。

だからバレる前に嫌われる前に別れたいのも解るけど、虫が良すぎるわな。

このスレは「恋人がうつ病」スレだから、愚痴はほどほどにした方がいい。
寛解してからのアドバイスとかなら歓迎されるだろうけどね。

>>329
>>1
恋人がうつ病
または自分もうつ病
そんな方々が集い、恋人に対する接し方を考えていくスレ。

えーっと、書いていいんかな？325です。

>>328

向こうは現役医療従事者なんで、俺よりよっぽど薬も症状も詳しい人です。

発症してしばらく経ってから何とか会った時、やっぱダメで錯乱してるとこ見せちゃってるから、ばれたくないとかじゃない。紛らわしくてごめん

逆に鬱持ち、職なしと交際する意味ってなんだよって。

知恵袋とかも見てたけど、鬱持ちとは別れます的な回答が多い印象だった。まぁそれぞれだったけど。

治るまで待つって人はあれなの、天使なの？それとも何か考えがあってのこと？そこらへんぜひ聞きたい

単純に好きだからじゃないの？

>>331
そう。単純に好きだからだよ。
確かに将来の事とか色々あると思う。
けどそんな事以前に、恋人が凄い大切な存在で必要だからだよ？
鬱になりました、そうですか、じゃさようなら。
…なんてできるわけない。
できる人もいるんだろーけど、そんな人ならほっといても離れていくよ。
癌になりました、えーじゃあ別れる！…ってなるの？
支えてあげようって思うのが普通なんじゃないの？
今まで大切に想ってきた恋人なら当然だよ。

だからほんと、これ見てる患者さん達。
自責の念があって色々と自分を責めてしまうと思う。
なんでこんなことになるんだって苦しいと思う。
でも恋人が鬱なのを踏まえた上で「別れたくない」と言ってる恋人に
「あなたのことを想って別れる」なんて言わないで。
ましてや嫌われようと嘘ついたりしないで。

今私は音信不通になってる彼を待ってる身です。
「別れたい」なんて絶対言われたくない。…と、日々思ってます。
この板にいる恋人がうつ病のみなさんは
ほとんどの人がそう思ってると思うよ。

>>331
相手がそれで良いって言うなら付き合えば？
どうせ振られるだろうけどな。
振られる前に傷つくまえにこちらから振ろうなんてワガママだ。
相手にチャント振らせてやれ。

毎回思うんだが付き合っていて鬱になった夫婦やカップルはわかるのだが鬱の人と付き合う人は怖くないの？

ここは、躁鬱病の方とお付き合いしている者でも大丈夫ですか？

症状をはっきりと診断されないことってあるんでしょうか。
一年以上病院に通ってるのに、病名を聞いても「〜〜だと思う」　「○○だと思う」ばかり。
自分がなってるわけじゃないから分からない部分が多いのは否めなくて。（多少なり調べてはいますが）
大体の方が自分の病気は把握していられるから
彼の「だと思う」という言葉に不安もだけど、それで大丈夫なのかなって心配が大きいです。
吐き出しごめんなさい。

病名をきちんと言わないとこは多いよ

さすがに本当のことをごまかす相手とは
止めた方が良いと思う

>>333さんに同意です
おれ患者だけどね
俺自身は恋愛は100%無理だけどね

>>336
大丈夫でしょ

>>338
なるほど、そうなんですね

不安や心配は多いですが、先生と色々相談して彼なりに
良くなるよう努力しているそうなのでもう少し様子を見守りたいと思います。

>>331

>>333と同じ気持ち

そもそも、いいことがあるから、意味があるから、とかで恋人でいるわけではないしな…

少しずつ欝になる前の彼女との思い出を自分の中で過去のもの、思い出として受け止められるようになった。今まではあの頃に戻りたい、もう一度あの頃みたいな毎日をすごしたいと思っていたけど、もう諦めた。

彼女自身は今も病気を治そうと努力している。連絡すれば返事は返ってくるんだろうけど、私自身彼女と会わないこと、連絡をしないこと、彼女がいない世界に慣れてしまった。

病気が彼女を変えてしまっているんだとずっと思い続けていたけど、結局一度変わったらもう元には戻らないんだなと実感したよ。

>>343
そうなんだよね。
まあ思い出の中の彼女は調子良いときの姿であって、自分で不安定になる時がある程度つかめていたようで
たまに無理を推して頓服を服用してきてくれたんだろうけど、化粧から目つきから明らかに違和感があった。

連絡もしなくなってこれで吹っ切れてくれるならそれもいいかなと思ってる。
まあお互いが夢を見ちゃったんだろうな。オレは他人にも強い向上心を持って欲しいと願うタイプだし、
彼女はこういう試験漬けの毎日を歩んでるオレみたいなのが珍しくて何か変われると思ったんだろうな。

331です。レスありがとう。

>>333

そっか、そう思うのか…
前半は彼女も同じこと言ってた。癌とメンタル系でまた違うとか屁理屈こねそうになったけど、そう思ってくれているのならば、これ以上ありがたい話はないよ。

こっちの頭の中は、彼女の将来を奪ってる気しかしない。
結婚して、頑張って仕事して昇進して、楽させてあげたい、好きなことさせてあげたいっていう俺の勝手な願望が叶わなくなったって、それですごい悲観的になってしまっている。
病気特有のネガティブ思考なんだろうけど…

でも333のレス読んで、ちょっと思い直せたよ。ありがとう。また話し合ったけど、やっぱり当分2人で頑張ることになった。

333も辛いだろうけど、彼氏はあなたのことをずっと考えてると思うよ。どうしてあげたらいいのかって。それで音信不通にしてみたのかも。とにかく、連絡取れるようになるといいね。


>>334

いやずっと、こんな甲斐性なしなんで、振ってくださいお願いしますって言ってる。誤解を与えてしまってすいません。

中期的だけど、ここのおかげでまた2人で頑張れそうに思えるようになったから、ROMに戻る。レスくれたみなさん本当にありがとうございました。

>>345
振ってくださいとお願いするのは振ってるのと同じだ。
先のことなんか考えないでその瞬間、彼女を喜ばすことだな。
残酷なようだがそれでもいつか振られるけどな。

こんなクソみたいに自分より心底相手のことを思えるのが鬱の特権だ。
健常者はやっぱり自分が一番だから。

>>346
逆じゃね？

>>346
逆じゃね？

>>346
逆じゃね？

逆だな

逆だよな。

もっとハイレベルなメンヘル女いないの？。↓
・リスカ常習、
・血まみれの腕で抱き付いてくる
・壁に血で憎い！寂しい！と書く、
・顔に血で愛と書いてくれる、
・背後霊以上の粘着、
・料理に血を入れてくる。
このくらいじゃないと嫌だ。

結構悩んでたとこをスレ見つけたので長くなりますが語らせてください…

元々「私鬱になったりする」とかネガティブ気質な事を言ってて、そんな気はあったんだが、ほぼ毎日話してたし正直そこまでではないと思ってた。
でもこの1、2ヶ月でその兆候が出てきて、改めて鬱なんだと告白されて確証を得てきた感じ。

そこから少し鬱の勉強してみて、メールは控えて2、3日に一回とか想ってることを優しく返事しなくていいよと送ったりしてた。
最近は全く返ってこないこともなくなって、たまに話できるようになったり、デートする？と約束もした。
でもこっちが○日でいい？と送ってから返事がなくて、結局当日にデートはできなかった。
本人からしてみれば約束はしたけど日にちまで了解はしてないから…な感じなのかもしれないけど、元々相手からの連絡もないから、ごめんとかはなし。
鬱の人はドタキャンはよくあると聞いてるってたから我慢…

で、今日に至るまで同じようにメールして返ってきたら会話するの繰り返し。
前よりは返ってくるから、少し気分はいいらしい。
話によると仕事には行ってるみたい。
まぁ生活あるからしょうがないけど、でもこっちとはデートも電話もできないのか…と考えると気が沈む。

このスレ見たら、これが当たり前と聞いてちょっと元気が出てきた。
いわゆるツンデレタイプで相手からメールしてきたり、気持ち伝えてくるタイプじゃないから、より一層相手の気持ちわからなくて苦労する。

毎日メールしてもいいかな、今日はそっとしてあげようかな、話したいネタできたんだけどな、向こうはこっちに対して気持ちあるのかな…なんて葛藤する毎日。

会えないから、より相手の気持ちがわからなくて苦労するよね。
本当にこのスレ見付けれて良かった。
とりあえず私は頑張ってみます…

>>353
気持ちは分かるが考えすぎると自分が病むよ
思いっきり共依存しちゃうタイプにみえる

だなぁ。恋愛依存症っぽい人は自分が病まないことを一番に考えないと
長続きしないよ。

>>354
確かに、惚れちゃうと依存しちゃうタイプですね…
踏み込みすぎて病まないように心掛けたいのですが、やはりメールなど連絡は控えた方がいいのでしょうか？

恋愛感情もあり、相手の鬱の原因が過去の境遇もあるのでほっとけないなーという情みたいなのもありで、揺れてます。
どうせこのまま連絡しなくなってフェードアウトしても、本人は変わらないんだろうなーとか思ったり。

>>356
メールを控える云々より、自分に何が出来るかとか、何かしきゃいけないとか、こんだけしてあげてるのに
とか、そういう揺れ動く気持ちを持たないで暮らす。何も期待しないし、何も求めない。じゃないと病むよ。

>>345

>>333です。
よかった！ほんとよかったよ！
なんか自分の事のように嬉しいw
最近自分の存在意義が分からなくなる時があって
かなり不安定でやばかったんだけど、
こんな私でもまだ役に立てることがあったんだって
久々にほっこりした気分になった。
こちらこそありがとう。
先は不安かもしれないけど、“支え合う”とかじゃなく
2人“寄り添って”いって欲しいな。
のんびり、ゆっくり幸せになってね！

>>356
>>357さんの言ってる通りですね 残念ながらいくら尽くしても愛情あげても鬱側からスッパリいかれる場合も覚悟してないと… なので356さんがいつ一人になっても大丈夫な環境を作っとくことが大事だと思います。

あんまり深く入り込むと

鬱はうつるからね　気をつけなされ

by 患者

ありがとうございます。やはり、覚悟は必要ですよね〜…
改めて関係を考えれそうです。ありがとうございました。

きんもーっ☆

喧嘩しちゃたｗ
結婚したいとか子供欲しいとか簡単に言ってくるから、
体調をもう少し良くしてからだねって言ったら、
勝手にプレッシャーを感じて凹まれた。

恋愛は娯楽だから、うつの人に娯楽を要求しちゃダメ。
そこをわかってない人が多い。

>>364
娯楽ってどういうところがそう思うの？
人を愛してる人に対してそういう事を言うのは失礼過ぎ

>>365
まるでわかってないな

>>366
分からないので、わかりやすい説明して欲しいですね

鬱持ちだとカミングアウトした数年後に再発した場合、
再発したかどうかを聞かれるのって嫌なものなの？
(初の時は見てないしもう大丈夫だと聞いてた)
そういや少し様子がおかしかったなって思う。今音信不通になってるしね。
けどやっぱ何がなんだか分からないから色々聞いちゃったわ。
けど見事にスルー…また連絡するとしか言わない。
鬱の事には一切触れないんだよね。
一言再発したから今ちょっと無理って言ってくれればいいのに
何も言わないから状況と心境が全くわからない。
言えば分かってもらえるって事すら分からなくなる感じなの？
それか、とにかく自分が再発したってことを知られたくないだけなのか…
人によるんだろーけど、できれば知られたくないもんなのかな？

嫌というか何というか
本当に再発したなら、まともな思考もできるか怪しいし
返事できないのもその体力と気力がないからだから
鬱病だと思うなら引っ張ってでも以前通院してた病院に連れて行った方がいいよ

また電話で喧嘩した・・・

はっきり言わないのがイライラすると言われ、はっきり言えばそういう風に言われるのが嫌だと言う・・・
挙句、俺のせいで調子が悪くなったと言われてしまった！

最後はお決まりの私がうつだから悪いんだよね・・私が悪いんだよね・・・で終了。

あれ、俺、書き込みしたっけ？

>>370
調子悪くなるとイライラしやすくなる場合もあるから
そらあ鬱って病気はみっともなくってひとに言えないし
苦しみはかなりのもんだから
世間的には気違いの範疇だし　彼女の気持ちもよくわかる

ようはそこも含めて受け入れられないなら別れた方が良い　

>>372

ありがとうございます。
私も少しイライラしてしまっていました。

彼女は毎日電話しないと不安になるみたいなのですが、
私の仕事が終わるのがいつも遅く、待っている為イライラさせてしまっているとのことでした。

とはいえ電話をしたらしたで、調子が悪いので会話も弾まず無言が多くなり、何でなんだと突っ込まれまたイライラさせてしまいます。
楽しい話題を引き出しても、「それが出来ない自分」と比べて更に落ち込みそうに感じる為、出来ないでいます。

私も仕事があり自分自身ゆっくりしたい時もあります。
こう思う時点でうつの人と付き合うのは難しいんだろうな・・・

あと、鬱病で頻繁に連絡を取りたがる症状ってあるのでしょうか？
スレを拝見してますと音信不通の方が多いようですが・・

連投すみません。

>>369
返事ありがと。
再発したのかどうかを聞いても、答えないというより
色々考え過ぎて「連絡はする」って言うのでいっぱいいっぱいってことなのか…
初めての時は、まさか自分が…と悲観しまくってたから
また再発した事を受け入れられないって事もあるんだろーね。
まともな思考ができないという感覚がまだ理解できなくて辛い。

コレ不謹慎だったらゴメン…
でも本気で理解する為に鬱体験マシン的なのできないかな

>>375
いっぱいいっぱいって感覚は正しいと思う
俺の場合は、治療前は心も体も金縛りにあったのかと思うくらい動けなかった
人に頼ろうにも具体的に何をどうお願いすればいいのかも分からないし、すごい迷惑かけちゃうのが分かりきってるから頼りにくいんだよね

>>376
そっかー、何をどうすればいいか分からないのかー。
「頼ってもいいんだよ」って言ったところでそれも分からないってことね。
言われる事自体は嬉しいの？でも負担に感じるのかな…。
難しいなぁ〜( ´•ω•｀)

>>374
性格によるよ
音信不通が多いけど

連絡とりたがりも居る
そのタイプには気をつけた方が良い

鬱の症状で、体の関係を持ちやすくなるとかあるんでしょうか？
何かある度に、病気のせいだと言われてしまい、男性と二人きりで遊びに行く事も咎めれば信用してないのか！と怒り、信用しても体の関係をもってしまい、そのことについても私の連絡が入らなかった性だと責められてしまいました。
数回に渡っての事で、どうしたら良いのか、もうわからないです

>>379
それうつ病じゃなくてボダ

典型的なボダだね……

うん、ボダだ

ありがとうございます
>>380
あの後ボダについて調べてました
ほぼ当てはまってたので、恐らく本人が医者に言ってない事があるのだと思います。
彼女の言動に悩んでましたが、そういう病気と思えば、少し気持ちが楽になりました。何とかしてあげようなど、自分が軽率だったのでしょう。

>>383
素人判断だとわからんよ。
双極性障害である可能性もある。

まあいずれにしろ治るもんじゃないから、そんなカスとは早めに縁を切るべきであって
どちらでもいいんだろうけど。

うつ傾向の彼から、朝誕生日おめでとうのLINEとスタンプが来てた！
寂しくてつらい思いもあるけど、これだけでも頑張れるよ〜

>>385
良かったね！
何よりの誕生日プレゼントだよね…

そして385さんお誕生日おめでとう〜

メールだと送信した後読んでるのかわかんないけど
LINEなら既読付くから返事なくてもちょっと安心する。
生存確認はできるからさ。
返事なんてチョコボールの金のエンゼル出るくらいの確立だから期待してない。

>>387
返事来なくてもメッセージ送ってる？

毎日送ってる。
内容は「こんな事あったよ」とかどうでもいい事ばかり。
たまに余裕がある時返事くれるけど、ラリーはできないかな。
でも、調子悪い時はこの距離感がちょうど良いみたい。

音信不通になっていた彼から、なんと連絡があった
でも、簡潔に言うとふられてしまった
恋愛どうこうする余力がなくなってしまったんだと思う
連絡もらえただけ、良かったと思うしかないんだろうな

彼の支えになりたかったなあ…
ただ待つだけしかできなかったけど、それが私の原動力になっていたらしい
こころが空っぽになったみたいです

音信不通期間はこのスレに慰められました
すごく辛いけど、みんなも頑張って…。

>>390
彼はあなたのために別れを告げたんだから、
さっさと次の人を見つけることが彼のためですよ。

>>391
ありがとうございます。
そうなのかもしれません。
別れる際に、幸せになって、と言われました。
私は彼と幸せになりたかったのですが…
本当は、泣いて縋ってでも一緒に居たかったですが、不安定な彼の負担になりたくなくて、素直に頷くしか出来ませんでした。
暫くは、傷を癒やさなければ次に進めそうにないですが、いつか乗り越えていけるといいなと思います

>>392
自分は１年前に同じ状況で別れたけど未だに共依存の呪縛から抜けれませんね 今はツラいだろけどお互い
幸せなれるといいですね
お疲れさまでした。

>>392
自分は１年前に同じ状況で別れたけど未だに共依存の呪縛から抜けれませんね 今はツラいだろけどお互い
幸せなれるといいですね
お疲れさまでした。

>>390
お疲れだったね。
今は辛いだろうけど、時間が必ず癒してくれるよ。
どれぐらい音信不通だったの？

先生はもう「私に検査」しちゃいました。
たしか「肉便器シリーズ」でしたっけ。
続きの展開も聞きに行ってくださいね。
え？続編？待てない？
うーん、うーん、それは
たぶん、モゾモゾするだけだと思います。
狙った女は２週間で落とすなんて
（コソ）普通の人はいないと思うので
え、どういうこと？
やっぱり男の人怖い。
私の処女を奪った彼には体をあげてお金も渡そう。
強姦されたら体もお金も彼にあげよう
多分それが一番幸せなんだ

>>389
毎日はさすがに負担になるから止めてあげて

つらいなあ

どっちが正解かも不透明の中でお互いもがいてる感じ

彼女は鬱だと言うんですが、自傷をしてます。
リストカット？とは言わないですよね。太腿の付け根に数箇所切った後がありました。(ミニスカでも分からない。風呂に入れないと言うので、無理矢理一緒に入った時に気付きました)
これってボーダーなんでしょうか？
病院では鬱と言われているようですが、同行した事がある訳では無いので…

LINEの既読さえつけてくれればいい。
数時間既読つかないと、決行してしまったのではと不安になって、仕事が手に付かなくなる。
彼の調子が悪くなると、ブラウザ履歴チェックしてしまう。今日もジサツ方法について調べてた。
くびつりだと10分程度でしに至るらしい。
そのことを考えると、10分離れているだけでおそろしくなる。
不安で私も疲れてきた。恋人が病んでる人みんなこうなの？

普段LINEも既読はつくが返事なし。
でも今日は気分が良かったのか数ヶ月ぶりに久しぶりに電話できた。
浮き沈みが激しい、食欲あるけどすぐ吐くみたいな状態って言ってた。

でもLINEは返事できないけど見てるし、迷惑がったりはないよと言われてホッとした自分がいる。

もうちょい頑張ろう

>>397
どのくらいだったら負担は少ないでしょうか？二週間とか一ヶ月くらい空けてメールなら大丈夫かな…

ここでよく出るのは週一回ぐらいとか

>>399
ボーダーでしょうね
うつにそんな症状はありません
精神科医は病名をはっきり言いません

自傷するからBPDとか無茶苦茶にもほどがあるだろ。

病気の本人は自分が変わったって自覚ないのかな？
嘘、浮気、優しさもなくなる、クレーマー化と人が変わってしまったんだが

本人は私が嘘のつけない人間だって知ってるでしょ？って感じで
昔の自分の感覚でいてる…

浮気しようが暴れようが何しても、昔基準の大人しく清純だった頃の自分で
語る。

その言葉すらも嘘って気もしないでもないが、変わってしまった自分を
見ないようにしてるようにも感じられるし真実が分からなくなる。
病気の人の感覚ってどういうものなんだろう…

恋人はそううつ〜♪
小太りで糖質〜♪
ひ〜き〜こ〜もり〜　ネット漬け〜♪

>>406
それうつのせいじゃなくて性格の問題

うつの彼と同棲しているんですが、頑なに病院には行きません。
主な原因は幼児期のDVと育児放棄のようです。
仕事も忙しいため、医者に行く時間なんかない、と突っぱねられます。
お互いにフルタイムで仕事をしていて、比較的自由の利く私が全ての家事と、彼の世話を担ってます。
実家を出て、やっと心身ともに健康になってくれる、と思っていたんですが、
逆に何でも世話を焼過ぎたせいか、何も出来ない人になってしまって、
そのせいか、男の自信がなくなった、と言われます。

この場合、一度距離をとって方が良いんでしょうか。
私も段々疲弊してきて、誰かに甘えたり頼ったりしたいし、自分の幸せとは何だろうと、最近は常に考えています。
いつか不満が爆発してしまいそうで怖いです。

>>409
>頑なに病院には行きません。
処置のしようがないタイプ

>私も段々疲弊してきて
ほぼ確実に君もうつになる

しばらく突き放した方が良いよ（甘えてる）

きつい言い方だけどかなりしんどい病だからね

>>410
ありがとうございます。
親の愛情に飢えているせいか、私にそれを求めてくるような気がして、
家に居ると息が詰まります。

やはり同棲を解消した方がいいですかね。
「離れる事が一番の薬」と、他スレで見ましたが、
同棲を解消して、彼がジサツしないかどうかが心配です…

>>411
>彼がジサツしないかどうかが心配です…
こればっかりは医者でも判断つかないだろうね

私個人としては　あなたまで鬱になる
この最悪の状況だけは防いでほしい

個人的な考えとして　自殺が世間で言われるほど不幸な行為とは思っていません
ベルギーとかオランダですかね？安楽死が出来るのは
youtubeにその動画があがっててみたけど
悲しさを感じさせない死に際に見えた

日本では尊厳死を認めないから自殺が減らない訳で
余計な事まで書いてすいません

>>411
患者の私から言わせてもらうと

鬱があなたにうつる事の無いように祈ってます

そう言えば、鬱の彼氏持った妙にハイテンションな女がいたな。
ここのスレ住人に袋だたきにされて放逐されてたが、どうなったんだろ。

変人が鬱病







俺の事だ

仲良しだったパートナーが発病
切っ掛けは就職の失敗
連続で女のいじめに会い、職場で上手く立ち回れなくなり
今回は派遣で職場が会わず、期間を短縮され任期満了で切られる
職場で産業医に面談されたり、寝てるから当たり前なんだけど
面接時に申告してたから会社が悪いらしい
最初のうちは一日中泣いて、夜中に数時間電話に付き合ってたり
途中から病院送りになり適応障害で鬱と診断される
つい先日呼び出され会いにいったら、俺の何気無い一言が気に触ったらしい
殴られた(笑)

何年間か支えて来たつもりだったけど
最近はネットで知り合った人とメールや電話が中心で
俺はフェードアウト中
仕事無いときは俺の会社で簡単な仕事手伝わせて様子見て
色々と気に掛けてたけど、俺の中で何かが弾けた

殴り掛かられたときに
要らないなら連絡要らないよと言ってしまった

もう無理

頼られて支えている俺、愛されてる、必要とされている
なんでもしようと思った
今思えば供依存だね

俺の思い込みで相手は誰でも良かった(笑)
イライラするからオナニーしてスッキリして寝る

うつ病の人ってどうやって恋人と出会えたの？
下世話な話かもしれないけど自分がうつだから恋人とか無縁すぎて不思議に思ってしまう

俺にはもう相手しきれない

さようなら

>>419
健常だった頃の出会いじゃないの？

うつでも好きだったから付き合った

非定型うつなのか、飯食いに行くと生中軽く5,6杯は飲んでつまみもガンガン頼む
まだ頼むの？なんて言っちゃった日には、私みたいなデブは死ねばいいとか急に泣き出す
アルコール依存とかも怖いからなんとかさせたいのだけれど...

>>423
それは既にアルコール依存だろうね。
モトカノはいくつか精神薬を服用してたのに週1〜2でオールで深酒してたから
オレは「節酒できないならしばらく距離を置いて考える」と告げて、距離開けっ放しだよ。

精神病とアルコール依存の合併症だとよほどのことがない限り望み薄だと思う。
オレはもう諦めたよ。

>>423
構ってチャンメンヘラじゃん
うつじゃねえよ
うつを舐めるなよ

ああ〜ムカつくわー

ケンカする度、元彼はこうだったとか言いやがって・・・

落ちまくった時に暫く距離を置いてそっとしといてって感じに言われるのが
地味だけど確実に心が削られていくような痛みがあって辛い
こっちから連絡をしたら元も子もないし、あっちから連絡がくるにしても
何かしらの手違いでメールやら何やらが届かなかったら無視されたと思われるかもとか
色んな不安が心をよぎって、何をしててもその事ばかりが頭に浮かぶ
自分もある程度うつ系になってしまっているのかなぁ

ちょうど去年の今頃、彼が学校に行けなくなった
その結果留年して、病院に連れていってゆるやかに調子が上向いて、今年の夏ごろは学校に通っていたけど、また最近引きこもりぎみ
季節の変わり目で落ち込みがちだし、日の光浴びて栄養をちゃんと摂ってね、と伝えたいけど心配されるの嫌いな人だからうまく伝えられるか分からない
この先どうなるんだろうか
もし万が一今年も留年したら…卒業できても就職は…私は支えていけるんだろうか

世間体を気にしてしまう自分がいる

自分の脳内妄想で疲れ果ててさらに調子が崩れるんだよなあ

わかっちゃいるけど　
そういう部分だけバカになりたい

疲れたよ。苦しい。
まぁ、本人はもっと苦しいのかも。
理解してたら優しくできるのか。
偉いよみんな。

嫌いにもなれない、相手は必要としてくれてるのかそんな考えをもたげても意味はないのかもな。
それどころではないのだし。

LINE書くのをやめると次書きにくくなりそうだし…
でも書いても返事のこない既読の文字に心が痛い。

習慣だったたわいない日常を送ってるがどんな気持ちで見てるのか、もう本当はいらないのかな。

無理強いなのか、好きを確認出来て仲直りというか謝ってくれたのに次の日体調崩し攻められ私が不安になってぐずるから結果疲れたんだと。
距離置かせてと言われた。返事や見るも判らないし、それで見てないやワーってなってもこっちも大変だとしか言えない…。と…

また一からLINE。いつもの日常を送る。見てる。既読あり。

でもいつものまたスタンプやゲームの命から送ってくれたりするようになりまた元気に笑い合い少しづつ戻れると信じてる。
でも今回はもう無理なのかな、
信じていいのかもう判らない。

あの人のついこないだ好きと言った想いは有効にしてていいのか
あの後すぐに嫌になったのだからナシにするのか。
元気の素が消えそうだ。

自分のおもいは捨てないとだよね。
あの人がよくなる。それが1番だから。

でも辛い。誰かに大丈夫と言われたい。あまえたい。愛されたいよ。

>>431
>理解してたら優しくできるのか。
理解するのは不可能です（断言できる）

>でも書いても返事のこない既読の文字に
そこ　安心するとこですよ

患者からの意見です

432さん。どうも有難う。そうですよね。既読してくれてる。見たくなければ見ないでもいいもんね。
有難う。少し救われます。
もう少し強くならなきゃね。
432さんコメント本当に有難う。
反対の立場なのに気遣い嬉しかったです。
かなり凹む過ぎて肩も首も胃もあちこち痛くなり、何もする気になれなくて。でも本人はもっと辛いからきっとこんな感じの酷いのになってたりなんだなと思うし。少し良くなると日々楽しい事はできるようですが、とりあえずもう少しLINE続けてみます。

>>433
既読されて安心ってのは、読んでくれてるじゃなくて相手が生きてるからって意味じゃないかな?
考え疲れし過ぎて、自分の事しか考える余裕なくなってませんか。
鬱の人との関係を保つには程良い心の距離感が肝ですよ。
自分にとっても、相手にとってもね。

434さん。有難う。
生きてるか。うんうん。そうか

依存してるのは私なんだな。
相手を想って日常のLINEを書いてても多分それは自分の為なのかもだよね。

生きてる。何かに笑えてたらいい。
日々の生活は続けてるだろうし。

距離感、自分のばかりにならないよにって思ってても辛く判らなくなって。返事はいらない感じ書いてはいても心は…
期待してはいけないもんね。

期待しない。距離感かぁ…
遠い遠い友達とでも思うかな。

日々心の浮き沈み…
心を落ち着かせるいい案があればな

相手が少しでも良くなるのは時間が必要なのだろうしなぁ。
強くならんとダメだよな。負担にならんようにしなきゃね。
毎日LINE見てどう思ってるんだろうな。一瞬笑えるような面白い事かければなぁ。

ちょっと前に彼氏からメンタル面の症状があって、病院に行ったら「うつ病かもしれない」と言われ、
でも本人はそこまでひどい状態じゃないからと次の予約は入れずに帰ったと聞いた。
私はそういう診断を受けたんなら通院した方がいいんじゃない？って言ったけど、
医者との相性もあるだろうし本人がそこまでひどくないって言うならと強くは勧めなかった。

そして、その後は普通に元気そうな様子だと思ってたんだけど、
この前別の事（私は真面目に話をしたいのに向こうは冗談でごまかしてくる）で言い争いになった時に
「ただでさえ（病院に行ったときから悪化して）精神状態が悪いのにもっとひどくなる」と責められた。
弱音を吐きたくないから状態を知らせなかったって事みたい。
それで今は向こうが落ち着くまで連絡はしない事になった。

結婚も考えてた相手だから支えたいと思っていたけど、今後あまり理不尽な事を言われるようなら無理だな…って思ってしまってる

「彼氏が落ち込んでるのによくそうやって責められるな」とかも言われたんだけど、
似たような事を昔付き合ってた人にも言われた事があり、その頃の嫌な気持ちまで思い出してしまって、
今の彼氏とどうしたいのかがよくわからなくなってきた…。

>>436
キツイこと言ってスマンが、
その程度で考え直すなら「支える」の見積もりが甘いかもね。

最近、鬱持ちとのつきあいは、
のらりくらりが平和だと思ってる。

皮肉なことに、
嫌われたくない、手離したくない
って感情がなくなってからの方が
漠然とうまくいってる気がするわ。

>>436
この先


まず無理だと思います

436さんの言われた事私も判ります。がーんってなりますよね。
でも本人さんが病院に行く勇気、病院でそうかもと言われたりだったらほんと辛い思いなんですよね。
話してくれないと普通に接してしまうし、何処で地雷というか言葉で傷つけてしまう事もあると思います。
心が弱くなってるからこそ大した言葉でなくても本人さんが傷つくんだよね。
傷つける気なんてないのに自分のせいだと言われると辛いですよね、
落ち着くまで結論は待ってあげては？今は本人さんはどん底なのかも。
び私も人の事は言えず悲しくて辛いしそんなに私が悪い？と自信がなくなりますが普通の思考ではないのかも。病院に行くくらい辛かったのだし。
お互いが結婚を考えてはる仲なら簡単に嫌いに慣れないのでは？

私の場合は、幾度となくまた少し待って又笑いあってって感じです。
今も距離置かれてるとこ。でも好きなのでまだ続けます。

436さんは自分の幸せ探すのもひとつかも。
本人さんも大変だけど436さんも元気だしてね。

自分ばかりにならない、期待しない、距離感つめすぎない、時間が必要だもんね。のんびりさせないとね。

待つから疲労困憊するのだし。
あまりに考えても意味がないのかもなぁと。
自分も辛くて体調もくずれて来たので、昨日ついにいつもの手紙書きませんでした。体も重くて辛いのでかんがえずに寝た。


そしたら今日LINEが向こうから来ました。
涙が出ました。嬉しかった。
まだ繋がっている。少し心配してくれた。
久しぶりに書いてくれた。
心が軽くなる。恐ろしい。ふふ。
完全におバカです。
でも調子に乗らないようにですね。

心を病んでる相手を支えきれる人なんてごくわずかだよ。
たいていは認識がかなり甘い。
「ずっと側にいる」「一生守る」なんて期待させる言葉を発しておいて、いざ現実に直面したら放棄して逃げる(あるいは共倒れ)
それなら初めから距離をとってくれたほうがダメージが小さいのに。

今日連絡なし。そろそろこんなのにも慣れないとな〜。1回あったからって続くとは限らないもんね。
このページを見つけてよかったな。
他にも悩んでる人いるんだなぁと知ったから。
のらりくらり〜。

とにかく「何も期待しない」これが大事。普通ならとか、恋人なんだからとか
この程度は当たり前とかも一切期待しない。これが出来ると、自分が楽になれる。

>>439
わかる気がする。
「どうでもいいや」って諦めに似た感情抱くようになってからの方が安定してる。
それでも年に1〜2度しか会えないのは寂しいけど。

彼女が今年の春から欝になってもう５ヶ月以上会ってないけどもう彼女の連絡先を消した。
そうすればこっちから連絡することはできないし、彼女から連絡くるまでゆっくり待つことができるから思い切って消したら気持ちが楽になった。

>>447
それやったわ。
LINEも非表示にして削除した。

>>448
同じです。連絡する手段があるとどうしても寂しくなった時につい連絡してしまってたんで..

年の離れた学生の彼女がいるのだが、そろそろ危ないと思って投稿
俺の彼女は親から愛されず 我慢と制限とプレッシャーだけが増え続ける日常で生きている
彼女は充分すぎるほど頑張っていて、成績も一般人からしたら非の打ち所がないのに、完璧超人な姉と比べられ 全く褒められることがない
俺も助けてあげたいが、相手の親からプレッシャーをかけられ 正直恋人関係を続けられるかどうかすら不安
前までは1ヶ月に1回程度会ってたんだが、今はもう彼女の親の圧力でお互いしばらく会えないどころか連絡すら満足にとれなくなる状況に落ち着いてしまった
彼女は親には逆らわないし、そもそも親の話すらしたがらない
自分の弱さを見せるのも苦手だから あまり喋れない
最近控えていた自傷行為もまた復活してるみたいだ

こっちは全力で支えるつもりだが、このまま彼女が開放されるのを待っているのが本当に正しいのか不安でたまらんわ

自傷行為？それ鬱？
親からして見れば学生の娘におっさんが言い寄ってきたらそりゃ心配でしょうに

445さん、本当ですね。凄いなぁ。
期待しない。普通のきもち捨てないとと今は毎日自問自答して、生活で紛らわせながら心が苦しくなるけど
普通に見せかけてる。
映画やドラマのような献身的で優しい宮崎あおいさんみたいなイメージの人にはなれてない。

楽しいこと考えなきゃね。
めげずに書いた後は忘れてしまおう。

>>447凄い決断。心、軽くなってよかったです。自分も大切にして下さい。

>>421
異論はない、本当に彼女のご家族には申し訳無いと思ってる
一応おっさんでは無いとだけ弁解しておくけど…

同じような経験をした方から話を聞いたら何か得るものがあるのかと思って投稿してみたんだけど、自傷行為と鬱は別物だし、どう考えてもスレチだったわ…
すいません、出直してきます。

ミス
>>454の安価は>>451でした

連絡なし。期待しないって唱えても唱えても胃が痛い。

街で会うおじいさんやおばさんには優しく出来たり、他の人には優しくできる人。

こないだ復活のためにがんばっていると書いてた。またねと最後に書いてた。
日々の生活のためにがんばってるんだな。元気になってもらわなきゃだもんね。

優しさなんて期待しないって。
他人より遠いな。いや？逆に近いのかな？キツイよぉ。
本人はがんばってる最中だから応援しなきゃね

傷ついてても癒しはない
書いてもかかなくても胃が痛い。

期待しないって思えるようにどうやったらなるのかな？みんなどうしてるのだろう。

俺もみんなと同じ状況だった。
二年も連絡があったり、無かったり、そんな事が続いた。

彼女はとても優しい子だった。
でも鬱になってしまうと、自分のこと意外考えられなくなる。
そういう病気だし、理解していたつもりだけど、
暴言が多くなり、デリカシーの無い、残酷な仕打ちには耐えられなかった。
好きなだけに、余計に傷つくんだよ。

今は別れて、普通の彼女と付き合っている。

「返事が来る」

そんな当たり前の事でも、嬉しくて仕方が無い。

誕生日が近い。「プレゼントだけでも渡しに行っていい？」と聞いて5日後やっと返事が来た
「忙しいから無理」
え、体調は良くなってるの？それともまだ調子悪いから会いたくないの？なんも聞けずに会話終了。なんか最近嫌われてるんじゃないかって思い始めた

>>457 めっちゃ判ります。優しい人なんだけどな。
暴言、きれやすくなる。全部私のせいだったり、自分が悪いと言って見たり。
心が辛くてそうなるのかもと解っていても心に突き刺さり傷つきますよね。しかも本人にはぶつけられないと言う切なさ。
今は幸せになれたんですね。
そっかぁ、色々あって普通の幸せを噛み締めておられるのですね。
いつか、私も笑える日がきたらいいな。勿論出来れば彼も。

>>459 辛いですね。その気持ちわかります。考えずにはいれないと思いますが、何か自分の楽しいやご褒美をあげて下さい。
どうか、心が安らぎますよに。
私は、とにかく笑えるお笑いだったりで気を紛らわせます。
自信もなくなって存在すら無意味に思えてしまうよね。
病気にならないよにしてね。

気が重いな。

うつ彼女から電話が頻繁にかかってくるんだが、正直対応に困る・・・
構ってチャンのうつ病も考えものだな・・

>>463
頻繁てどのくらいなの？
私も、我慢はしてるんだけど落ちた時にかけたくなってかけてしまうから
どのくらいか気になる

我慢しちゃうよね

>>464
まず着信自体が毎日あるのと、出れなかったり仕事で遅くなって出れなかったりする時は
15分おきくらいに着信が入ってる。
こちらから電話をかけ直すも調子悪い時が殆どで会話も弾まないし、こちらも話題に気を遣うから疲れる。
そもそも自分が電話に出れないこと自体が彼女にとってストレスになり、調子を悪くしている原因の一つになっているとのこと。

通話時間は1時間くらいで自分には長く感じるし、話したいことや用事がないなら電話したくないのが本音。
特に平日は時間がないからなおさら。

辛い気持ちを聞いて欲しいのは判るし、出来る限り聞いてるつもりだけど、
病気の改善や良くする為の前向きな話を嫌がる傾向があって、
いつまでも前に進まない会話にこちらがイライラして言い合いになっちゃうこともある・・・

別れれば解決

ところで構ってチャンは鬱とは関係なくて
本人の素の性格が　鬱の苦しさから正体を現した　ってとこ

こっちから連絡先は消したから今彼女が何しているのか生きているのかすら分からない。去年の今頃は初めての温泉旅行に行ってたな。最初で最後だったんならもっとその時間を楽しんでおけばよかった。
連絡すらも負担だと思って自分からはもう一切連絡しないって決めたけど、また彼女から連絡くるのかな..

ほとんど諦めてるのに待ってる自分が嫌だ

一生誰からも惚れられず、一生一人も彼女できないまま人生終える俺よりマシだぜ…

昔のメガネにストッパーを買って取り付けて仕事の復活の準備したよってメール。
何日かぶりの返事で嬉しかったけれどグサリと傷つく。
あげたメガネ使ってくれてたのにそれは使わないようにするんだ。
書く元気正直なくなる。
でも少し元気でてよかったねって今から送らないと毎日送ってるしな、

さりげなく酷い発言にへこむ。

がまんなんだよね。

小さいよなぁ。気にしたらあかんよな。
しんどかったのが少しマシになったんだし喜ばなきゃね。返事くれて近況知らせてくれるだけで喜ばなきゃな。
愚痴言ってすいません。

>>469
彼女なんて居たら居たでうっとうしいもんだよ

３０すぎて初めて彼女できたけど
結局別れて　その別れた後の開放感にすごいうれしさを感じたよ

俺は一生独り身が向いてるんだなって思った

>>470
>さりげなく酷い発言

その程度でグサリじゃ先が思いやられるな

>>466
冷静に考えてこれから貴方が辛くなるなら、別れた方がいい
もしふったら相手がもっと苦しむと考えて続けてたら共倒れ。

まだ付き合って行きたいと思うなら、合わせ過ぎず自分に無理のない範囲で対応すればいいよ。健常者同士でも同じかな

前向きな話をされるのが嫌な時期は私もあったよ。なおってきた最近でもたまに。
理由は今でも分からんがその日その時でいっぱいいっぱいだった。
だからか前向きな話とかこれ食べたらうつ病よくなるよ、って言われたら
周りからはそれだけの事で？ってなるかもだが、自分全否定された感覚だった。
とか、何も考えたくない！！！！！！！
ってマジでなる。

読みにくいけどそれも含めてこんな心情だったと。参考になれば。

恋人が病んでて最近鬱っぽい感じに陥ってる、片割れのほうなんだけど
もう付き合って3年、最初は病んでない自分も徐々に病んでいって、気が付いたら
3年前とは違って、すぐ病むし落ち込むし、誰にでも噛みつくし。暴走するようになって
セーブが利かない、前はそんなことなかったんだが。
恋人に、「何もできないくせに」と延々に聞かされてる、今だって

離れてもつらい、近づいてもつらい、そんな自分に味方はいないから
恋人に怒れば、理不尽だとなんだと被害者面されて、周りから色々言われた

余裕がないんでしょうか、自分
それとも豆腐メンタルの自分がいけないんでしょうか。もうよくわかんないから、書き込み

ここのスレっていうか、書き込み初めてなんですけど。失礼があったらごめんなさい

自分女なんですけど、彼女です。同性愛ってやつです。彼女につかず離れずがいいって
SNS(彼女と自分だけの）に書いてあったんだけど、距離は置くべき？

正直気持ちがないってわけじゃないけど、相手の調子が悪くなった時の
言葉の暴力がつらいし、LINEも既読無視か、未読無視
SNSの友人にご執心で2か月位、ろくに話もしないでお互いに喧嘩しまっくてた時があった

しばらくして、くだらない喧嘩をやめたら毎日少しだけ話すようになった
けど、いつまた暴言を吐かれて被害者面されんのか怖いし、周りは自分が悪いって思ってる
から、何も言えない四面楚歌。
別れても、何してもそのSNSのご友人に自分の悪口いうんだな…
調子がいいと、愛してるだのセックるすんだけど、そのセックルも問題ありで
幾らやっても足りないって言われる

そんなのが何か月か続いて
「出来損ない」とか「何もできない。してくれない」って。言われるひびに疲れて
今日会った恋人と、またトラブル起こして、その時初めてビンタ2回した。
いままで手なんかあげたことないのに、なにやってんだろうって思ってる
案の定、彼女は今もたぶんご友人とずっと電話
手を挙げた人が全部悪いみたいなのを、恋人に言われた

確かに悪いんだろうけど、耐えられない自分がつらいし、恋人から卑下されんのもつらい
自分なりに恋人をはげましたり、ネットで相談したり
鬱とかその他の精神的なものも調べた、彼女のためならって思ったのに手を挙げた
最低なのは分かってる、私も同じく病んでるのかすらわかんないです。
とにかくつらい
因みに学生

>>475
ここは恋人がうつ病スレなので、うつ病と診断されてからどうぞ

>>476
まず別れる事

そこから始めるしかない
あんた殺されるよ

>>477　お前みたいな杓子定規なヤツ見てると反吐が出る。二度と書き込むな。

477に同意する

診断待ちでもうつ病っぽかったら来るのもわかるけど
この感じはうつとは違う何かだと思った

昨日眼鏡のメールきて、今日もメールきた。多分私の昨日の返事文面が少しいつもと違ってたのかも。

毎日つける眼鏡を一緒に選んで私があげたもの。欲しがってたし気に入ってたのに何故今、前の眼鏡修理？

昨日は、前の眼鏡治ってよかった事、元気出てきた事喜んだりを書いた。
勿論、眼鏡で私が凹んだ事は書かない。

今日、元気出してねのスタンプが来た。ハートもついてるのが来た。

眼鏡複雑だけど又そのウチ使ってくれる時もあるのかもな。
聞くことも出来ないしまぁ、いつ会えるかも判らんしね。
返事が来たり、少し元気になってくれたんだもんね。

ここで愚痴を書いて1人じゃない、皆大変なんだと思いながら自分を慰めてる。

まだまだ甘いのかもですが…。

苦しい。吐き出させてください。
大切な人が、どんどん人が変わったようになっていきます。
私に対する酷い言葉、否定し排除しようとする態度。
毎日辛くて仕方ありません。
私とは終わった事になっているようです。
彼の苦しむ姿を思うと、どうしてもそばを離れられなくて
でも、挫けてしまいそうな自分もいます。
自分の命より大切だと、生まれて初めて思った人でした。
それは穏やかだった頃でも、今でも変わりません。
もう一度、安らかな気持ちで過ごせるようになって欲しい。
その為には、私がいてはならないんじゃないかと思うようになりました。
辛いです。

疲れるし辛いのわかります、
彼に余裕がないの判りたいけど自分もいっぱいいっぱいですよね。
気分転換になる事一瞬でもいいししてくださいね

>>483
とにかくいった離れて、自分を立て直したほうがいいよ。

>>483
つらいですね、わかります。
私も大切な人にそんな仕打ちをされたら、同じように苦しむと思います。

でも、その彼が鬱だとして、何故あなたにだけ、そのような仕打ちに出るんでしょうか？

鬱の場合、ただ疲れてしまい周囲の人には、むしろ無関心になるはず。
彼が、あなたに対してだけ特別な態度をとるのには、何か違う理由があると思います。

まぁ、うつ病の人は、自己憐憫と自責の混沌だから、世の中全て憎いモードに
入ったら、親しい人に攻撃的になることはあるけどね。ただ毎日、それが続くってなると
他の精神疾患を疑ったほうがいいかもしれん。

鬱関係無しに嫌われる何かがあったと思うのが普通じゃない？
終わったことになってるってことははっきり振られたんだよね？
それなのにそばを離れられないとか言うからどんどん酷い言葉を言うしかないんでは

ちょっと見当違いな気が

寒いですね。今日は連絡なし。一昨日は機嫌良さげに送ってくれてたのにな。
最近ずっと胃痛、膨満感、胸がもやっとしたり背中痛、肩首、あちこちが不調です。胃炎かな、
彼もそんなのかもしれないなぁ。
本人が喜ぶよな嬉しい言葉って何ですかね。
今日は何て書くか悩むな

距離を起きたいんかよう判らん。
こっちが凹んであまりしなかったらメールが来るし、こっちがしたら返さない。ゲームしたり普通にテレビとかは見れてるのだろうし…。
まぁ、でーんとして考えんよにしなきゃね。他の事しよう。

皆さん、様々なご意見ありがとうございます。
私の彼は躁鬱病です。最初は鬱状態で通院を始めましたがなかなか本人が通わず、病院を転々とし何度目かの病院で診断されました。
気持ちが昂ぶっている時に、人が変わったように暴力的になり
何の知識もなかった私は、責められるのに耐えられず言い返す事がありました。
その時の、自分の言われた言葉だけを何度も思い出しては私にぶつけて来るのです。
躁と鬱を行ったり来たり、本人が一番苦しいのはわかっています。
以前に、ここに躁鬱病でもいいでしょうか？とお尋ねした事がありましたので
今回、こちらに胸の内を吐き出させてもらいました。
私に対する評価がコロコロと変わるのは、一番近くにいるからだと彼の主治医に言われました。
すごく辛いことですが、彼自身が躁と鬱の自分の状態が全くわからないため
私が様子を観察し、主治医に伝えることで治療をすすめています。
少しでも力になりたいのですが、存在自体を否定されてしまうと
自分が価値のない人間に思えて、挫けてしまいそうになります。
大切な人に大切だと伝わらない苦しみにもがいています。
皆さん、ありがとうございました。

>>492
世話したり病院代わりに行ったりそばにいれる分辛く当たられる時も多いかもしれませんね。
でもそばにいれる唯一そこは嬉しい事ですね。そこは許されているのですし。
会えない事の方が多くなり会えないで暴言や放置も辛いですよ。そっとしとくのも必要らしいです。
誰かと一緒にいると力を使うのですょう。疲れるそうですよ。
なので少し今は自分の為に時間を使うのも有りかも。
1番近いから…自分も相手に言われた。大切だから辛い時つい辛く当たる。
信頼と愛情を根気。判ってても心が折れそですよね
のんびりした彼を感じる瞬間を大切に。心の奥底では判ってくれてるはず。暴言吐く時は何やしんどい時らしいよ。
自分をまず元気に〜
徐々に緩やかになればいいね

>>492
>存在自体を否定されてしまうと
>自分が価値のない人間に思えて、挫けてしまいそうになります。

おいおい
そこまで世話焼いてやってるんだから
まるで聖天使様だよ

どんなにののしられようと自信もって良いよ
というか頼られてる証拠だよ

でも無理は禁物
いつでも逃げなされ

鬱の人は自分に自信がないってよく言うけど、
付き合っていると、こっちまで自信が無くなってくる。

罵られてまだ付き合うなんて、おかしいと思う。
SMじゃないんだから。

このまま会えなくなってしまうんかな。遠いな。必要とされてるか自信ない。

相談する人もいない。疲れた。
優しくされたい。彼は好き。振り回されてる。一喜一憂。
何処か聞いてくれるとこってないのかな「」

つ　心療内科
つ　カウンセリング

そこまでなっても逃げない人って

この病気の本当の恐ろしさを理解できてないんだな
それじゃあ相手の気持ちとか理解できるわけないな

>>499
逃げない？？いない方がいいの？
甘いって意味ですか？
彼の体調が優先だから彼には一切弱音言ってないですよ。
本当の恐ろしさ？こんな事は初めてなので判らない事だらけです。
彼の気持ち理解出来ない…そうなのかも知れません。判ろうとしてるから彼には普通にのほほんと出来るよにしてるつもりです。
ですが辛いです。なので何処かで聞いて貰えたり相談や愚痴こぼすところがあればなと思いました。
優しくされたいってのは彼に対してではないです。(そりゃ1番理想ですが今は無理なの判ってますし)
やはり、他の人よりも全然判ってないのかな。

>>499
有難う。素直な意見を貰ったのだから受け止めないとですね。さっきガーンって来て500でかなり愚痴めいた事いいました。ごめんなさい。
499さんの言う通り良く考えたら自分より相手の事…
ウジウジしてたらダメですね。彼はもっと辛いはずですよね。
また何かの時はカツ入れてください。有難う。

説明が難しいですね

健康な人が体験（感じる）した事の無い
何とも言えないそれは恐ろしい恐怖感に襲われ

人生のすべての喜び　満足感　気持ち　生きがい
そのすべてを失われる
自分にあるのは只只苦しさ悲しさのみ

何も出来なくても返事すら出来なくても　それは必死で生きているんです
自分と戦っています

この病の落ちた状態というのはそんな状態です

もう９年か　よく生きて来たと自分をほめてあげようかな

あと少しがんばってみよう

でもネットで長文自分を褒めて他人批判は出来るのね

>>503


そう思うならそうなんだろう

>>503
ああ
落ちた状態だと思われたのかな
今は絶好調ですよ　ほぼ健常者です　でなきゃこんな余裕無いです
でも後半年以内に必ず落ちていきます　もう長いからわかるんです

彼から連絡も自発的になく、メール返信も敬語
うつっぽいと言っていて、申し訳ないって言われました。
別れたいのか？と思ってもやもやもやすること３カ月

仕事場に行けばいるので、会いにいくことは可能で
行くのは構わないって言ってはいたけど行ってしまったら冷たかったす・・

>>506
凄いわかります。
鬱っぽいなら別れたいかどうかとかどう思っているか今は、聞かないほうがいいと思います。
不安で耐えられない気持ちて辛いですね。我慢出来ないなら別れるもいいかもですが。
他の事で自分の心を落ち着かせるしかないのかも。同意してあげたり話題こんな事あったよとか私はメールしてます。会えるなら差し入れはどうかな？嫌がられない程度に。

>>507
506です。
アドバイスどうもありがとうございます。
ほんと、つらいですね。。まだ好きなので、暫くは様子見はしてみたいです。
向こうの気持ちは切れてるかもですが。
一ヵ月後くらいに、また会いに行ってみようかな。。
こんな経験初めてなので、ありがとうございます。

>>508
いえいえ、私もまだ初心者です。もっと経験のある方からアドバイス貰えたらいいのでしょうが。きっと辛くて仕方ないと思うので書き込みました。
彼の鬱の原因はお仕事？それとも2人の間の事なのかな？
どちらにせよ、色んな事が重なって彼も辛くてしんどくなったのだと思うので負担がかからないように根気強く優しく？難しいですが…。
そっとしといてな感じなら時々繋がってる事がわかるように返事は無理しなくてもいいよって気持ちで書く？それも実際は葛藤が凄いよね。
ファイトー。

はい

>>509
506です
ありがとうございます、しんどい中助かります！そして辛い中ありがとうございます。
仕事と私のこと両方と、体の不調も重なってるのが原因と思われます。
私も相手に求めてしまってるのがバレバレな感じで、だいぶ負担になってそうです。
根気強く、心に留めておきます。
お互い良い方向に向かうとよいですねー

全く見返りを求めないって心が折れそうになる。
少しの笑顔、「ありがとう」とか一言あれば、それで頑張れるけど。

返事は来ない、暴言を吐かれて、ただ一方的に優しく見守れなんて、
短期間は出来ても、いつか破綻すると思う。

ただお互い頑張る気持ちがあれば、乗り越えて強い絆になると思う。

そですよね。そこは誰も同じなんですねw。辛いですよね。
返事欲しいですよね〜。短くていい
たまに来ると本当嬉しいですよね。毎日悩むしあちこち体調も崩れてくし…下がってる時はもうしないにしました。そしたらひょっこり送られて来たりしませんか？
毎日は返事なくてもたまの返事を貰えたら、相手がもっと辛い中で精一杯の優しさ貰えてるって沁みます。
時々は考えてくれる瞬間もあるのかも。気持ち楽になるといいですね。幸せになれるよに願ってます。
そういいつつ自分も凹たれてるけどねー。自分に小褒美あげて下さい

考えすぎても辛いしね。
深呼吸してのんびりいきましょい

逃げなされ

逃げれたら楽なのかな？空虚だな。自分も大事だけど彼も心配なのです。

彼にとってありがたいのかな

ねぇー。そこが判ればね〜。信じられたら悩まずに済むんだけどね。
色がついててまだそこに愛があるか判ればいいのになと思います。
たま〜に来るメールでは
文字に可愛いい小さなハートスタンプだったりするだけでも喜こんでしまうよになりました…。
不安や生きてるだけで大変なんだろな。

>>518
>文字に可愛いい小さなハートスタンプだったりする

なんだ
アツアツじゃないかよ

俺に来るメール、句読点もないっつの。

メールとか羨ましい

妻がうつ病で俺が大腿骨頸部骨折

>>522
骨折？大変な事に…大丈夫ですか？
動けないのでは？
そして奥様が…なのですね。
顔が見れる反面つらい時もあるんでしょうね。尊敬します。
>>520、521
きっとウチの彼より病状が大変なのかもですよね。
なのに弱音吐いてすいません。
何せ数ヶ月前までは体調が悪くてもいい感じだったので。
初めて全くやり取りなしの時期や時々来る事あっても一言だけとか。
ハートも良くわからない曖昧なものがだいぶ前に。
でもそう言われたら少し自信になります。
少しづつでも良くなっていくといいな

皆さんも体調崩されないよに
今日もお疲れさまです。

俺って変人だな

なんでこんな性格なんだろ
生まれてくるべきじゃなかったんだ

鬱を発症して6ヶ月ちょい。

彼女と別れる、別れないで度々話し合ってて、彼女は支えたいって言ってくれるけど、向こうまで鬱になるんじゃないかと思う。

いつも、体調どう？大丈夫？って連絡くれる優しい人だから、俺じゃなくってもっとマシな人に幸せにしてもらって欲しい。

何よりもう全て疲れてしまった。恋人といると落ち着くけど、やっぱり気を遣うし疲れるところもある。
気晴らしに出かけようとか、何食べようかとか、考えるのすら疲れるのは、やっぱり病気じゃない人にはなかなか分からないらしい。彼女は悪くないけど、やっぱり疲れてしまう。

なんで鬱になんてなったのか…とかこれからどうしようとか、いろんな考えが頭のなかぐるぐる回って今日もポカーンと生きてる。

結論が出ない。

>>525
病院行かれてますか？
考えたら余計に疲れちゃいませんか？
結論はいそがなくても辛い時はのんびりして下さい。
病院で色々聞いてもらってはいかがかな。
あったかいものでも飲んでほっこりして下さい。
私は立場が逆なのでアドバイスにならないけんど…^_^

http://ameblo.jp/ukki-ugarin/entry-11454637481.html
躁鬱病ugarin、一橋大学経済学部卒業。抗鬱剤でハイになって
黒衣で筋トレする狂った私を見て！

http://ameblo.jp/ukki-ugarin/entry-11454637481.html
躁鬱病ugarin、一橋大学経済学部卒業。抗鬱剤でハイになって
黒衣で筋トレする狂った私を見て！

>526

レスありがとう。
病院行ってます。休職してたけど、どうやらクビになるらしいです＼(^o^)／ｵﾜﾀ

もうだめだ。彼女と別れようと思います。

526は逆の立場とあったけど、あんまり関わりすぎて526まで辛くならないようにな。彼氏さんはそれは望んでないと思うよ、多分。

会社首になったからって人生は終わらないよ

でも病気になったからって首にできるんだっけ？

気楽に行こうよって意味ね

俺も
上司が息を吐くように嘘をはくタイプで平気で部下を売る

いつまで持つやらで人ごとじゃないんだけど

>>525
彼女側ですが、最初私のことかと思いました。

私の彼も鬱を発症して二ヶ月ほど休職した後、復職するか退職するかの二択になり、主治医の診断も、明らかに復帰出来る状況でなかった為退職することになりました。
そこからゆっくり休養して、少し早い気もしましたが今は転職先に恵まれて社会復帰しています。

これまで何度か別れそうになっていますが、私はずっと大好きだし、彼の方にもまだ気持ちがあると思えたので受け入れませんでした。
私は彼が少しずつ良くなって行って、社会復帰も果たして、心の何処かではまた鬱になる以前の彼に戻ってくれると思ってしまっていました。
それが彼を追い詰めてしまったのか今では仕事より何より、私が一番再発の原因になるストレス源かも知れません。
お互いにネガティブな方向にしか考えられなくなって居て、どう接していいかわからない状況です。

そんな中今回も彼から別れた方がいいかも知れないと考えていると言われましたが
私は嫌いになった訳じゃないなら別れたくないと言いました。
その時の彼のなんとも言えないとても辛そうな表情が忘れられません。返事はなく、そのまま眠りました。
結論は出なかったし、うまくいく訳でもなく、どうしていいかわからないままそれから一ヶ月以上会えていません。
仕事も忙しいんだと思います。けど話し合いになる前からずっと避けられているのは感じていました。

あなたのように彼は疲れ切っていますよね。
疲れない程度でいいよ、と言っても我慢させていることが悲しい。
でも我慢しないと、そんなこと言われても出来ないんだ・・・
結局どうしても、悲しみの人なんでしょうか。
やっぱりこの病気になったことがないので、わからないですよ。
でも病気のことがわからなくても、それでもそのまま思っている気持ちを伝えてくれれば、少しはすれ違いも減る気がします。

私はこう思っているよと返事を強要するでもなく伝えますが、彼の考えが返ってくることはない、というか本心を言っていない気がしています。
あなたも結論が出ないと言っていますが、考えること自体が疲れてしまって別れるかどうかの結論を出すのが難しいのですかね。
彼が別れる決断をすれば受け入れようって思ってはいるんですが、
私から解放してあげないと難しいんですかね。

>>529
書き込めないはずだ・・・長過ぎました。
本当申し訳ないですがあとこれだけ！

もし本当に別れるつもりなら、彼女が可哀想だとか、幸せになって欲しいからとか、彼女のせいにしないでください。
彼女の事を本当に好きなら言えないはずだし、それを望んでない事もわかってますよね。
自分の気持ちそのまま伝えてくれたら、悲しくてもゆっくり休んで欲しいと素直に思えるはずです。
あとは待つなり受け入れるなり、彼女次第ですよね。

あなたのような人こそ生活保護されるべきです。とにかくなんとでも言ってぶっこんでもらえますから！
オワタなんて言わずに生きてくださいね！

相手のためなんて、つまり自分のためなんだよ。
振られる前に振ってるだけ。プライド維持するために。
そのチンケなプライドがうつの原因の一旦なのにね。

なんで彼がうつっぽいかわかった気がする
更年期障害なんだ・・

529です。レスくれた人ありがとう。

うん…前も言ったことの補足だけど、とかく考える、決断するのが疲れるんですよね…

お互いいい歳なんで、彼女にも時間がない。
自分は最悪死ねばいいと思ってるから別にいいけど、考えるのは彼女をどうしよう、一緒にはそりゃもちろんいたいけど、俺といてどうすんの？仕事もない、いつ働けるようになるかも分からない、貯金もじきに底をつくし。何より不安定。

あーなんかたくさん書いてくれて、ありがとう。一つ一つ返したいんだけど…
彼女から、思ってることは言って！って言われたから、会うときにテンションを上げるのが結構しんどいですって素直に言ったら、やっぱり傷ついた。そんなもんです

でも付き合うこと自体がある程度気を遣うので、疲れることだと俺は思っていて、病気になるとさらに疲れる時が増えるんだよね…本当申し訳ないんだけど

自分では自分で思ってること、何が辛いとかそういうこと相手には話してるつもりだし、その上で別れた方がいいんじゃないかなって話をしてるんだけど、それは彼女のせいにしてるってことなの？ちょっと驚いたんだけど

まぁ最終的には自分のためでしょ？って言われたら、そうかもしれない。

プライドうんぬんは、やっぱり会社でボコボコにされてなくなったと思ったけど、あるらしい。しょうもない男です俺は

あなたの彼氏さんも、付き合ってるっていう状況に疲れちゃっているのかもしれないですね。あなたが悪いわけじゃない。ただこれはそういう病気なんだと思う。家族にすら疲れるし、息するのも疲れるからね。

付き合って３年の２４歳の彼女(俺は２６歳)がうつ病みたいで同棲始めたら毎晩セックスしたがるからこっちはヘトヘトだよ。

それはうつ病じゃないので安心してください

だね

うつ病は性欲無くなりますか？俺、うつ病なんだけど毎日何回もオナニーしてるよ。症状が軽いのかな？

一般的には性欲はなくなるらしいけど処方されてる薬にもよるかも
私も恋人も二人ともうつ病だけど、抱き着いたり、頭なでたりはするけど
会ってもセックスしないし、聞いたらオナニーも全くしてないみたい
勿論私もオナニーはしてないね…

うつ病の代表的な症状の１つが性欲の減退。更に処方される薬の副作用でおおいのも
性欲の減退

俺も鬱だけど性欲は並、但し相手は右手と左手にクリネックスだわ。

2年半くらいうつ病と戦ってた彼氏がうつ病の原因（仕事）と離れたら改善して数ヶ月経った
薬も通院もやめてしまって心配だったけど元気に過ごしてた
昨日電話してたら些細なことから別れ話になって、そしたら彼氏が発作みたいの起こした
うつの時に揉めた時に起こした発作と似てた
これは再発のんでしょうか…
ずっとつらいの耐えてたのそばで見てきたのに自分がうつ病再開させてしまってたら
申し訳なさすぎてどうすればいいんだろう

再発なんでしょうか
の間違いです、すみません

再発じゃなくて
治った訳ではなかった

激しい感情の起伏はこの病には厳禁です
そんな数ヶ月で治ったりしません（鬱状態なら治るけど　鬱病は無理）

要するに　仕事から離れて（単に安静にしてただけの事）

>>546
レスありがとうございます
なるほど…そうなんですね
いろいろ調べて簡単に治るものじゃないって知っていたので
通院や薬を急にやめたことに心配していました

落ち着いていたのに（本人は治ったと思っていた程）、私がかき乱してしまった
後悔してもしきれません
また音信不通になってしまいました
自己嫌悪でいっぱいです

何度もすみません
数ヶ月で治ったりしないって書かれてますが
2年半治療や投薬を続けた場合でも治る（寛解？）ことはないのでしょうか
なんだか彼は本当に元気に見えたので…やっぱり私が再発させてしまったのかなって考えています

1日連絡ないだけで音信不通だなんて大袈裟ですよね
前は1ヶ月以上こないこともザラだった
元気になっただけで幸せだったのに、そのことに慣れて我儘で贅沢になってしまっていた
もう連絡こないかもしれない
鬱にさせてしまうならそのほうがいいのかもしれない
グチすみません

再発っていうか
安静にしてたのが急に動いたらやっぱり治ってなかった
それだけの事です

あなたがどうしたのかは関係なくて
どのみち今の状態になってたはずです

あんまり思い悩むとあなたまで移りますから適度に気持ちを離す事をすすめます

>>548
寛解ってそんなに短期的な状態を言わないから。単に少し良くなってたのがまた
少し悪くなっただけで、周期的なものであなたのせいじゃないと思いますよ。

>>549-550
私のせいじゃないと励ましてくださってありがとうございます
しかしきっかけを作ったのは明らかに自分だし
相手も自分のせいだと思ってるだろうな…

自分にはほとんど連絡くれないくせに他の子と仲良くしてたっぽいんですよね
それを責めたらああなってしまった
なんかもう自信ないや…
自分はおおらかなタイプじゃないし向いてないのだろうなと思います
最後までグチってすみませんでした

距離置きしながら自分の気持ちを見つめ直してみることにします
話を聞いてくださりありがとうございました！

今年のうちに鬱側の彼女から嫌われて、あっちから離れてくれた方がいいと思い、素っ気なくして、もう本当に終わりだなくらいまで来てしまった。
クリスマスも年末も仕事入れて、彼女と関わらないようにした。
ずっと会ってなかったし、彼女も前よりは少しだけまともになってたから、その時期くらいは会いたいなって思ってたけど、もし会えなかったら...ってなったらまた辛いだけだから我慢した。
もうおしまい。

うつが関係あったかは微妙ですが、振られてきました。
久しぶりに連絡来たと思ったら別れ話だったのでびっくりしましたけど、仕方ないです。これも覚悟の上での付き合いだったから。
皆さんはめげずに頑張ってください。いつかきっと報われますから。
それでは、失礼します

クリスマスイブになんつー切ない話…

連絡こないのが続くと死にたい…が溜まっていく
鬱側じゃないけど

待たなければいいのに待ってしまい、今日もこなかった…でポイント溜まる
今日こそくるかも…と、どうして思ってしまうんだろう
連投で愚痴ごめんなさい

>>555
連絡来ない方も辛いよね。
せめてポイント貯めるなら来た時にしたら？
無いばっかり数えてたら、続けるの苦しくなりそうだな

毎日電話きて一時間も話されるのも辛いぞ・・・

同じ話しを何回も何回もして、突然、情緒不安定になったり、過去のことを持ち出して責められたり
するからな

遠距離で久しぶりに会ったら髪の毛伸び放題、肌が遠目からわかるほど赤くブチブチ、眉毛ボーボーになって現れたんだけどこれは相当きちゃってるのかな

>>557
1時間程度ならまだ連絡がきてるほうがいいかも
今の彼女は落ち込むととにかく俺と接するのが辛いって状態になっちゃうから
全て拒絶されたような気持ちになって凄まじく悲しくなる
昔、付き合った子が最初に書いたようなタイプで1時間どころかその何倍も毎日電話で
俺に対してああでもないこうでもないって責めたてて辛かったけど
今となっては自分がどう思っているかを伝えてくれるだけマシだったのかもって思うよ

うつ病の元彼と別れて、数年空白をおいてから付き合って人もうつ傾向があります

こういう場合って、私が悪いんですかね
私も仕事が辛くてストレスで不眠症が治らないのに、これ以上のストレスは受け入れられないです

うつ病の彼から俺はクズだからとか、俺がいなくなっても強く生きてねと言われたらこちら側はどんな対応をしたら良いんでしょうか？

かまってちゃんな面もあると思いますが、やはりとても心配です

【マジで？】ヒカキンの彼女が冗談抜きで美人過ぎるだろ！と話題に【ウソだろ？】

https://www.youtube.com/watch?v=Y6Fz1MYedSw

>>562
その心配が依存じゃないなら今まで通り接したらいいんじゃないかな
依存かもしれないなら貴方の為にはその言葉通りにした方がいいよ

自分は精神疾患側で構ってちゃんも同じだから、彼の気持ちは共感できる
私の場合は言ったとしても、心では行かないことを期待してる。
多分、ためし行為ってやつになると思う

彼が意を決して試し行為でも無くて言ったかどうかはわからないから
決めるのはあなたですよ

彼女が病気で、支えてるうちに、自分の体調が崩れておかしくなってることに気が付いたら鬱病と診断されたよ。
支える側の気持ちも辛いけど、病気になって初めて鬱の辛さもわかったよ。
薬が合う合わないだとか、病気の自分を認めたくない気持ち。
どっちも本当に辛い

好きかわからなくなる
勝手に無意識に別れ話の妄想してるんだけど苦しくなる
わけわからん　

メールをするととりあえず相手から返ってくる。だけど体調のことや今の状態をこっちから聞いていいのか分からず、寒いねとかゆっくり休んでねしかメールできない。
メールしないでいるとあっちから来るはずもなく..

一年...ずっと来たけどもうここまでかな。
私のことなんてもうなんとも思ってないんだろうな。

俺なんてメールしたって月1くらいでしか返って来ないぞ。
そんな感じでもう6年。

>>567
鬱側なんだけど、自分の状態を言っても相手は困るだけだなって思うと送れないし
でも何か起こったことも無かったり起こっても感情が湧かなかっりだったらどっちも何もなかった１日。そんな日々の繰り返し。
送れるような日々を送ってなくてどう返していいのか分からないのかも
まあ相手が元々マメに連絡するタイプじゃない可能性もなきにしも…

>>552
まさかあなたは元カレでは…なーんてぐらい一緒です
私もその時期あたりに限界がきてもう迷惑かけたくなくて彼氏にうざいぐらいのことしてわざと別れてもらいました。
というかふってもらいました

きっと私の元カレも同じように思ってたんだろうし辛かったんだな
こんなのと付き合ってくれてた間ありがとうとごめんなさいしかない

うつ病の人と恋愛って、よっぽど気が合ってて好きでこんな合う人他にいないと思い込んで視野が狭くなってるか、実際まったくモテない人かのどっちかかなあ…
自分は前者だった
普通の恋愛みたいに言いたいこと言い合って距離が縮まっていくような手応え皆無
それでもこんな人他にいないと思い込んで大事にして言いたいことも言わず忠犬みたいに待ってた
他の恋人できて一気に目が覚めたよ
普通に自由に喜怒哀楽見せ合って話ができるという当たり前のコミュニケーションがままならない人間につきあう時間がどれだけ無駄な時間だったか

それ単なる二股じゃね？

生活費の面倒見てる人いる？
彼氏の鬱は家族との関係の悪さが一因でもあるので実家を頼れずに1人暮らししてる。
仕事をたびたび休んでいて生活が苦しいのでご飯差し入れしたりお金渡したりしてる。
彼氏は家庭環境が良くなく子結婚願望はないらしい。
自分は子供も欲しいし結婚願望もある。
彼氏の調子いい時は本当に幸福だと感じるくらい仲良しなんだけど
鬱がなくても結婚願望であわないし鬱だし明るい未来も見えない。
今の状態で別れる勇気もないけど、何やってるんだろうって思う。

私の彼は意欲的な言葉だけは示してくれるがメールだけでやるやる言ってやらず一年
狼少年状態だからもうこっちはだれてきてる
最初はメールの言葉をちゃんと真に受けて感情動いてたけど、最近は何言われても真に受けなくなってきた
私も黙ってほか探してます

>>573
彼女の生活費も病院代も入院費も全部、面倒見てる。
かれこれ五年で田舎なら一戸建て買えるぐらいは渡してる。
ちな、躁転して浮気していたことが最近わかったw

>>575
マジ？それってどうするの？躁だから仕方ないって許すの？

>>576
許すも何も浮気告白→ＯＤ→入院で向こうの親御さんから
今は連絡するなと言われてどうしようもない。

そこで親がしゃしゃりでてくるなら、親に今までかかった金返してもらいたいな

まだ友人なんだけど、気になる娘がうつ病になってしまったんだ。元気な時は結構イイ関係だと思ってる(主観)。俺氏どうすればいいのか悩んでる。

メンヘラに漬け込もうなんて鬼畜だな

>>579
すっぱり縁を切る推奨

>>581
PCからだからID変わってるけど579です。やっぱりそう思うか。
でもこの前元気なときに電話してて「先週つらくて死んじゃいたいくらいだった」とか言われたんだよ。
考え過ぎかもしれないけど、俺がトリガーになって死んで欲しくないんだよな。

ちょっと前までよく話してくれたのにここのところ急にそっけなくなってきた
体調が悪いと言ってたけど自分が何かしたんじゃないかって考えてしまう
声掛けは一日置きにしていて様子見てる

自分がリアクション起こさなければ相手からの反応はない
自分も鬱は経験してるけどだいぶ昔のことなので消したい記憶というのも手伝って
その時周りのことをどう感じてたかどうしてほしかったのか忘れてしまった

こういう時期ってなにもしない方がいいんだろうか
でも縁が切れてしまいそうで焦ってしまう

>>582
早く逃げたほうがいい
そんな理由で側にいられても多分本人は嬉しくないし
あなたも軽い気持ちで付き合うと辛くなるだけ

正直自分のことがうざくなったのか、距離を置きたいのか聞きたい衝動に駆られる
具合が悪いだけなら相手を追い詰めてしまわねかねないし、答えがイエスだったら
自分の精神がおかしくなると思う

>>585
少し距離をおいて自分を立て直すべきかと

>>586
そうですね
自分がしっかりしないと
会えない間は自分を磨く時間にあてようかと思っています

久しぶりに向こうから連絡が来た
あいかわらず調子悪そうだったけど少しだけでも会話出来てよかった
聞きたいことたくさんあって思わず質問ばかりしてしまって向こうを疲れさせてしまったのは反省

色々話しかけたいけどまだ当分我慢かな
調子戻るといいなぁ

>>584
アドバイスありがとう。元々友人だから逃げることはないが、他の友人と一緒に友人として接していくよ。

相手がうつ病になったのは自分にも責任があるんだろうか。
もう別れた方がいいんじゃないかと、長年支えてきて思い始めた。
私も苦しいし、相手も苦しいんじゃないか。
それとも、自分が逃げたいがための理由付けなのかな。

>>591
そう思い始めたら頭ぐるぐるで答えでないよ。行きつくとこは自分が鬱だと思うよ

鬱持ちだけど相方には無理だと思ったら振り返らずに全速力で逃げよ！と忠告している。自分が耐えられる自信はないが相方をダメにしてしまったらそれこそ死にたくなるわ。相方にはいつまでも元気でいてほしい。自分のような思いはさせたくない。

それで逃げられるヤツならこのスレにいないんだけどね

遠距離で会えないからメールやLINEだけが頼りなんだけど
頻繁にアドレスやIDを変える人なのでいつか音信不通になるんじゃないかと
常に心配してる
人間関係で行き詰まったらリセットする性分らしく
今そんな気配がしているのでなんとか繋がっていたい

距離感が難しい…

相方が鬱どうこうより結局共依存スレなのね。

少し前までよく話しかけてくれたのにある日を境に急に素っ気なくなった
あまりの変わり方に正直驚いてる
鬱積していたものが爆発したのかなぁ
理由を聞いてみたけど調子が悪いからとだけ
そっとしておくのがベストなのかな

>>595
そういう人いるけど、悪気は無いんだよね。
視野が狭くて、一杯一杯になってしまって、
リセットしてしまうんだよね。

俺も2回その人が出るコンサートを断ったら切られた。
直前に誘ってきて、都合が合わないって事もあるって、考えられなかったんだね。

たぶん「私は嫌われてる」「この人は利用価値がない」「この人とは合わない」
のような事考えたんじゃないかな。

3年以上、関係が続いている友達はいないって言ってたから。

>>596
結果的にそうなっちゃうのはしょうがないと思うよ

>>598
視野が狭い、確かにそうかもしれませんね
思い込むようなとこあるし被害妄想がすごい
あと、頑固だなって思う
長く続いている友達はあんまり聞いたことないなぁ

リセットしないと一杯一杯になってしまうのは気持ちわかる
でも、それではいつまでも変わらないよ…とは言いづらい

切ることは恋愛絡みなら俺も頻繁にある。
何回か誘って断られて断りがごめんなさいだけだと距離置かれてると思って、
その状況が辛くて宣言して切ってしまう。
LINEならブロック、メールなら拒否。
万が一、勘違いかも？と思うくらいで切らないとダメージ大きすぎるから。
宣言したらブロックしたり拒否するから相手がどんな返しをしたかは分からない。

うつ側だけどもう無理宣言された
言い過ぎたごめん、ってあとで連絡くると思う
今までずーっとなんだかんだ居てくれて自分も甘えてた
でももういい加減終わりにしなきゃ

家族よりも大切な人なのでまた他に好きな人ができるとかは考えられないです
友達もほとんど離れていってしまったのでもう完全に一人です
うつ側で相手との関係を断った人はその後どうなりましたか？

家族より大切ねぇ、、、
本気でそう思うなら彼女のために別れないと。
兎にも角にも相手の為を思って別れるべきで、
結局自分のことしか考えてないよね。

キツイ言い方でゴメンネ

どっちも経験してるけどというか今待ってる側なんだけど
こんなに辛いなんて当時付き合ってた人の気持ちを思うといたたまれない
今は友達のようなライトな付き合いなので当時の心境を聞いてみたら
「自分も死にたくなった」と言われた
自分に引きずられてたそうだ
その後その人はいろいろあって幸せに暮らしているけど

今度は自分がうつの人を好きになってしまった
あの頃の自分を思い出して接していこうかな…

>>603
ごめんなさい自分が女です
やっぱりきっぱりした方がいいですよね
このまま死んでしまいたい

>>605
お互いに断絶したほうがいいと思いますよ。
曖昧なままだとそこに甘える。
だいたい相手は鬱を甘く見てるんですよ。
芸能人が鬱から完全復活したとか言うから誤った知識が広まってる。

うつ病の恋人がいる側です
４ヶ月ぐらい付き合ったけど会うのは隔週でした
今は９ヶ月一度も会えてません
電話もできないと言います
相手は今無職生活保護一人暮らしです
家は４つ隣の駅ですが私が家まで行くのも断られます
でもメールだけは普通に元気です
間隔にばらつきはあるけど、十日以上開くことはなくどちらかがメールします
返信は基本的に早いし、相手からもしてきます
具合が悪いといつも言ってはいますが、本当に普通に絵文字顔文字テンション高く文章構成力もあり、面白おかしいメールができます
会えなかった分だけ百万倍にして返すから待っててくれとか力強い言葉も言います
生活保護受けるほどのうつ病ってこんなに元気なものなんですか

>>607
断言まではできないが、
うつ病だから休んでるんじゃなくて、怠け者が怠けたくて故意にうつ病の肩書き手に入れたケースだと思う・・・

怠け者だから恋人ともメールできてりゃ会わなくていいのが楽なんでしょ
「百万倍にして返す」ってのはもちろん捨てられないための繋ぎ文句
優しい人ほどうつ病の恋人に待っててと言われたら見捨てられないしね
要は楽がしたいだけで全部嘘か演技性人格障害入ってる人

こういう人が少なからずいるから健常者から見ても偏見や誤解が消えない

>>607
そこまで明るく元気なうつ病は聞いたことないなぁ。
躁転してるのかと思ったが、会えないし電話も出来ない、社会復帰出来なと
なると意味わからん。

NHK「腸内フローラ解明！驚異の細菌パワー」

うつ病に大便注入療法

元気な時の単なる暇潰しだったのかな、自分…

>>611
そんな事言うなよ。あなたまでそんな考え方したらいかんよ。きっとあなたの事大切に思ってるよ。

>>612
色々考えてたら悪いことばかり頭に浮かんでしまいました
冷静にならないといけないな…

ありがとう

>>613
あなたの気持ちすごく分かるよ。言葉が悪かったら謝る。ミイラとりがミイラになったらいけないよ。引き込まれたらダメだよ。

†◇ふと気付けば……･･鬱が直ってきている!不眠が、対人恐怖が、苛々が、
むさぼってしまっていた悪習慣や、依存が減ってきた!!自殺願望が、消えている...！!
一人で悩んでいた問題に希望の光が灯っている..｡｡!!†
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(63)の伝道部屋放送in ニコ生 約6年間ほぼ毎日放送中!
https://www.youtube.com/watch?v=rIclx1_OvFw（あぁ〜赦すことが鍵だったんだ！）
https://www.youtube.com/watch?v=x1-01XpgG1w&list=UUQA5qNWYslBw_uWAWKE1Z8Q（孤独には意味があるんだ！)
https://www.youtube.com/watch?v=zDCYiCEYKEQ（イエス様の箱舟に乗ろう！)
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw(人間の愛は嘘の愛である！）等など〜
あなたがたは色々なことに心配して気を使っています。
しかし、 どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ﾙｶ10:42
権威･組織･拝金主義、プレッシャー等なんにもありません。
※偽HP＆ブログ存在します。

誕生日にアクションくるかなぁ
この前相手のお祝いしたときに「そっちのも覚えておくね」って言ってくれたから、少し期待してしまう

お祝いの言葉だけでも忘れないでいてくれたら嬉しい
この日にかけてみようと思う

今読み返すと自分のことしか考えてないな
不快に感じた方いたらごめんなさい
相手の病状が少しでもよくなりますように…

今まで長い間振り回してごめんね
ある意味正常な感覚を持ってくれててよかった
もう二度と関わらないから安心して自分の道を歩んでください
今までありがとう
お元気で
さようなら

>>616
何も期待しないほうがいいよ。期待すると自分がしんどくなるだけ。

>>619
浮かれた事言ってごめん
期待しないようにする…

>>620
謝らんでいいさ。前向きにもたまには考えたいんだよな。でも焦らずのんびりな。

なんか疲れた…

言っちゃいけないのなんて百も承知だけど、普通に健康な人とつきあいたかったよ
友達が彼と知り合って順調につきあっていろんなところへ彼と一緒に行って結婚するまでの間と同じ時間を、私はメールもくれずに毎日一日中布団で寝てるだけの彼を一人で待ってただけだと思うと…
時間が止まってる人生って本当に虚しいよ

介護と同じだから。
最初は愛情で頑張れるけど、
終わりが見えず絶望して後悔する。

>>623
そう思えるようになったら先に進めるよ。まだ若いんでしょう？自分の事を大切にして新しい人生歩みなよ。その彼の全てをあなたが背負う必要はないよ。

自分の命より大切だと思っていました。
彼の事を。
どんどん変わっていく彼を失いたくなくて
必死で支えてきたつもりでした。
守ってきたつもりでした。
でも辛いです。苦しいです。
彼はもっと苦しいのはわかっているけれど…。

>>607さん、もう見てないかな

私も最近同じ感じで疑いながらも支えてた彼氏と別れました
だいたい>>608さんが言ってる内容が真相でした
鬱病を騙って信じきってくれる相手が捕まれば鬱病騙る方はすごく楽なんですよね
心配させて振り回して自分だけ愛されてる実感に満たされる

鬱病の恋人は違和感がある場合迷わず捨てるべきですよ
詐病ですから
一種の虚言癖ですから

恋人がうーつー♪
本当はうーつー

>591
自分を鬱状態が長く続いてるのでこのままじゃ危ないと思ってます。
同じことを考えてる人はいるんですかね。
とにかく相手には早く寛解してほしいです。

彼がうつ病になってしまった。
自分も情緒不安定な所があるし、支えてあげられるのかすごくすごく不安です。
自分には一緒に泣いてあげることしかできなくて、かけれる言葉も何もなくて…
でも、すごく好きなので別れるとか考えられないし、私はどうしたらいいのでしょうか？

>>630
同じです
周囲に相談したところ別れた方がいいと助言されました
どうしたらいいのか分からない状態です

私の彼もうつです。クリニックに行き始めてから、もう２年半くらい。
>>630さんの状態。過去の私と似ていますね。

ここで相談したときは、もう病前性格には戻らないから別れた方が良いとか
自分の人生を大事にした方が良いなんて言われました。
産業医の先生からも「まだ結婚してないから、ダメだったら別れるのも、
あなたの選択ですからね。彼の状態は気長にみるべきです。」と言われてます。

でも、今のところ私はずっと彼のそばにいます。
確かに私が彼に気を遣ったり、逆にスルーしなきゃいけないときとかあります。
一緒にいると結構変な要求もあります。一つ一つに振り回されるのは大変ですけど
私の方が鈍感なので、一緒に居させてもらえるのだと思っています。

逆にそういう付き合いが無理なら別れるのも選択なのでしょうね。
結局ケースバイケースなんでしょうけど。。。

うつ側です。付き合って２ヶ月くらいでカムしました。別に何も変わらないと言ってくれて、特に以前と変わった様子は実際ありません。
こちらが、しんどくて休んだとか薬取りに行ってくると報告するくらいです。
どう思われるか、重いと感じてしまうか、心配でたまりませんでした。
今も、どう感じているかは心配ですが、カムした時に安心してと言ってくれたのでそうするようにしています。
そして、その器の大きさに決して甘えきってはならないと思っています。
日常にあることで泣き言を言ったりはたまーにしますが…。
基本的に、うつにまつわるしんどさ、つらさ、その話をしていません。
相手に病気の理解を要求しないからです。逆ならば難しいです。やめてとかしてほしいとか言われたらそこはわかりますが…。
相手にもしんどい時があります。誰でもありますよね。人と話したくない時。その時は連絡を控えるようにしています。
こちらは、相手に限ってはしんどくなりません。放置になるのは寝ていた時だけです。
とても支えになっています。存在自体がです。好きでいられることもです。
連絡のない夜はとても落ち込みます。何をしてるかわからない、という状況が落ち込むようです。
きっと疲れているのだろうと、挨拶メールを入れておいたり入れなかったりで寝てしまうようにしています。
態度の変わらない相手に感謝しています。体調の具合なども別に、しんどいと言った時以外は訊きません。
なんだか健常者になったみたいで嬉しいです。
うつ恋人を持つ側からすると、こんなうつ人間はどう思いますか？
もっと出してほしいとか出されると疲れるとか、人によるとは思いますが…。

>>631
>>632

返信ありがとうございます。
急にカミングアウトされて混乱して書き込んでしまいました。
彼の場合かなり早期に病院へ行き軽度と診断されているようです。
私に出来ることは、自分の仕事を頑張って本当に駄目だと彼が思ったときに支えてあげる土壌を作っておくことと、普段元気にしてるときは普通に接してあげることなのかなって彼と話をして思いました。
すごく不安だけど、私より彼のほうが辛いので彼の前では笑っていようと思います。
ありがとございました。

うつの時に恋人作って付き合ったあとにカミングアウトって、、、
付き合ったあとなら妻子がいても別れない人もいるのに。

>>635
最初に言えなかったので、ずっと隠しておくべきか悩んでいました。言った理由は割愛させてください。
恋愛経験は少ないですが、カムしたのはこの人が初めてです。
なるべく負担にならないように気をつけます、すみません。

>>636
謝らなくていいさ。負担になるかならないかは、相手方が決める事だからあなたが考えることもないでしょ。

今後は付き合う前に言うようにしてくださいお願いします

>>637
ありがとうございます。

支えることに疲れたという書き込みが多いので、病気として支えてもらうつもりがない場合、どうなのかなと思いました。
もちろん、人間として支え合っていきたいと思っています。
病気と自分を切り離して考えていないので、こちらはその自身の中にうつも含まれていますが、
それで苦悩させたくないですし、あくまでも対等にいたいと思っています。
互いに中年の大人ですから、頼るときは頼って、頼られる時は頼られたいと思います。
>>638
今の相手以外と恋愛する気はないので安心してください。

待ってくださいって言われた日から
LINEブロックされてる、、、。
私の存在が負担なのかなぁ、

うつだけなら、わざわざブロックしたりしないと思うんですよね…。
ブロック着拒メアド変更などよくする人はボダっぽいなーと思うんですけど、どうなんでしょうね。
振り回されている、という書き込みも見かけましたが、違うものが入っていませんかね…憶測ですけど…。

着信拒否とかメアド変更とかあれば諦めもつくけど、反応ないまま間もなく二年…

>>607です
>>627さん、>>608さん、>>609さん、ありがとうございます
やっぱりかなり変ですよね
うつ病の勉強したり、このスレを見たり、すればするほど私の相手は全然違います
メールで恋愛的な口説き文句や殺し文句も普通に言ってくれるし
相手からしたら本当は元気でもこのままうつ病を盾にズルズルできるし、私がしびれ切らして何か言えばうつ病を盾にあっさり逃げられる
そういう結末しか見えなくなりました
本物のうつ病の人なら将来会えるかもしれないけど、私の相手にはその希望さえ感じません
メールの文字で真剣な気持ちをもてあそばれてるだけなんですかね
うつ病じゃないとしたら、何が楽しくてこういうことをするんだろう
悲しいですね

>>643
その彼がうつなのかそうじゃないかの判断は我々には出来ないけれど、最終的にはあなたの気持ちが大切ですよね。
あなたの気持ちが彼から離れていると感じるのなら別れればいいと思うし、疑いつつも彼を大事に思えるならこれからも待っていてあげればいい。
自分に正直にならないとあなたも精神的におかしくなるよ。

どうすればいいかじゃなくて、どうしたいかだね。

私もうつになりそうだ

今日別れました。私がうつの方です。すごく負担かけた。申し訳なさすぎて死にたい。誰か彼を守ってほしい。

たとえ精神障害者手帳を貰たとしても精神障害者の相手はさせられる。
同様に障害年金も貰おうが貰うまいが精神障害者の相手はせねばならない。
それならば障害年金を貰った方が気楽だ。

>>647
振ったなら相手はしばらく落ち込むでしょうが通常の恋愛も同じ。
長い目で見れば双方良かったですよ。

　これはひどいな、無職実家暮らしでなければとても出来ない発言だな。
　周囲の人はひどいひどい言ってるけど自分にはなんて入力したの？

　というやつだろこれは。

>>643
こういう場合疑い始めてしまったら643さんが辛いだけだと思う
うつの恋人いる人の気持ちって、好きと言うより見捨てたくない情が大きいか、
必ず会えるなら相手が絶対いいから待つが、もしずっと会えないまま終わるくらいならもう他探したい、けどどっちかわからないから辛いって揺れる気持ちかだと思うけど
643さんのケースはどっちだとしても信頼関係がないし、
確かにうつじゃないのに会ってくれない人なら、その理由はわからないが会える時なんてこないだろうからね

多分自分も病んでるんだと思う
執着してるから

彼女がうつ病になって一年。去年の夏から一度も会ってないけど、もう会えなくてもいいと思っている。メールはできるけど、挨拶程度だけ。彼女に気を使っているわけじゃないけど、それ以上の会話をしたい気持ちはない。
これだけの期間離れてしまうとこの離れた距離感の方が楽。彼女のうつが治って、彼女側から距離を縮められたとしても多分躊躇してしまうんだろうなと思う。

前までは彼女に対して必死だったし、失うのが怖かったのに。
彼女がいない生活が当たり前に過ごせるようになってしまった。

>>653
いつ頃まで待つつもりですか？
同じような境遇なので参考に聞かせて下さい