うつ病でツライ症状

うつ病で頭が重い、ダルイ、人ごみの中で息苦しくなったり・・・
もう嫌だーーーー

通院もデイケアも訓練も行きたくない。
毎日が、しんどい、だるい、ウザイ。

重苦しくてどうもがいても改善しないどん底の心境
喋れない、思考がまとまらないも辛いだろうな
おまけに周囲に理解されない

ほんと毎日もがいてるよ
>>3の言う事ほとんど同じ状態
壊れそうで壊れない、ずっと沈んでる

身体がだるい
仕事から帰って家事をするんでも一回横になってから
風呂に入るんでも爪を切るんでもしんどい

パキシルで希死念慮がなくなった。
投薬歴１４年
現在無職、嫁あり小梨。４０代
性欲ゼロ。就労意欲も減退気味
セクスより、絶叫マシーンが好きだ。
なんだか、人間というか生物として終わってるな。
やっぱ仕事して、社会貢献すべきだな-

家から徒歩５分もかからないtutayaでさえｄｖｄを返しに行けなくて
延滞料金かなり取られてしまった

とにかく無気力で食事するのもめんどくさい

調子、こましかな？と思っても家族のささいな事にイラっとする。
そんな自分にイラっとする。

元気だったら出来てたことが出来ない。
元気だったら今頃・・・って考えて苦しくなる。

近所の子どもの声がうるさくてイライラする。

何をするにも、こんなことしたところでどうせ・・・、
したところでなんになる？
って考えてしまって行動出来ない。
将来に希望がもてない。
なんで自分がこんな目に合うのかと考える。
元気だった頃と変わってしまった。

身体症状と同時に来る不安感がヤバい…動悸とか吐き気とか
ついうっかり最後の一線を衝動で越えそうになる…

とにかく身体が重くてベッドから出られないこと

首吊りして死のうとするが、ヘタレなので死ねないこと

体と髪がベタベタなのに風呂に入る気がしないこと。
幸せそうな人や楽しそうな人、笑ってる人をみるとムカつくこと。
なにをするにもしんどいこと。
眠っている間(現実から離れている間)だけが幸せなこと。
なにもかもを八方塞がりに考えてしまうこと。

風呂に入れないのはわかるわ
寝てる間だけが幸せなのも

過去に戻りたいと何度も考えること。
元気だった頃に戻りたいと何度も考えること。

辛さが誰にも理解されないこと。
偏見の目で見られること。

>>18
お前だって発達障害を理解しないだろ。
理解されないことがどれだけ辛いか、分かったか。

>>18
お前らも散々言われればいい。
甘えるな努力で治せと精神論を目の当たりにするがいい

ふははははは
ざまあみさらせw

発達障害を理解しない奴は全員うつ病になるべきだ

発病して約３年、復職しても
3ヶ月ぐらいで襲って来る　あの症状

今どん底

別に発達障害のことなんて触れてないだろ。
なんなんだよ。
うつ病に恨みでもあんのか。

起き上がれないことを説明する時
眠いだけじゃないのとか怠けてると言われるのはつらい

起きると背中が痛い。
夜ぐっすりと眠れない。

四六時中気分がどんよりする。

頭痛と吐き気、全身の痛み
ずっと原因がわからずすごく辛かったけど、サインバルタ飲んだら消えた

体が重い

思考能力極度に低下。
抑えられない恐怖感。

朝が怖い　吐き気苦しい　悪夢にうなされる

胸がぞわぞわする。
異常に寒気を感じる。
ぼーっとする。
笑えなくなる。

精神科医の犯罪を問う
http://blogs.yahoo.co.jp/kebichan55
精神医療の真実
http://ameblo.jp/momo-kako/
断薬.com
http://danyaku.com/

ずっと寝てたい

ここのみんな、ほんと同じ気持ちなんやね。私も同棲してるけど、いま私こんなだから働けなくて、けど彼氏の稼ぎだけじゃやってけなくて、けど携帯代とかも払わないとやばそうだし、風俗いくかまよってる
デブすだから働けるかさえもわからなくて、つらい

クスリやめて2週間断食すれば鬱なんか直る
人間は生命の危機を感じるとメンタルの問題なんかどうでも良くなる
これはマジ

その話はマジだけど、断食は健常者でも困難。
ましてウツなら、強い意志でやり遂げる系は無理。

糖質の人が、肺がん治療中は普通だった話は聞いたことがある。

育児ノイローゼと鬱のコンボでもう一年半。妊娠中から浮気してた旦那との離婚も思うように進まず毎日一人で育児。
自分の事すら出来ないのは勿論、子供の食事までちゃんと栄養かんがえて作る気力が出ない。部屋を片付けられない。
お風呂と食事、最低限の事をするだけでいっぱいいっぱい。
私なんかの所に産まれてきてくれた子供に申し訳ない。
愛してるのにちゃんとした育児が出来なくて辛い。

>>37
いざとなったら、裸足で走って逃げるんだ。昔の人は寺に駆け込んだ
行き先？あの世以外ならどこでも。
ウツだと、それさえ実行していいのかと考え込んでしまうから
考えたらダメだよ

総理のFacebookに書いたら、思わぬ助けてがきたりしてw
お子さんがなんとかなったら、あなたは楽になるはず。
ダンナなんか捨ておけ（笑） 離婚はいつでもできる

世間は、子どもさえ助けたら、あとのことは許すよ
あなたのことも助けてくれるよ。
民生委員さんが連絡しやすいかな

うつは、頭から過去ばかり見せるから厄介だ
親は、子どもが大事と言って本心を抑え込み、苦しいことを明かさない。
子どもは親の力になりたいと、いい子になることでに自分を縛る。
親はそれに気づかない。

子どもが、こらえきれず、ついに苦しい助けてお母さんお父さん
って打ち明けたら、その局面で、初めて
親の方が苦しいんだって言って逃げる。
子どもは混乱する。あたまは真っ白に、こころは真っ黒に

いい子でいようとがんばったのは、なんだったんだ？でも続けてしまう
そのまま、見た目だけ大人になる。
終わらないゲーム。おそまつ。m(_ _)m

>>38
37です。微妙にスレチくさい愚痴混じりなのにレスありがとうございます。
子供まだ小さいのでいい子にしようと頑張る…という所まではわからないと思いますが、母親の精神が不安定なのは良くないとわかっています。
子供さえ幸せになってくれたらそれでいいんです。だからその為に鬱治したい。
ちゃんと公園とかで遊んであげてる普通のお母さんになりたい。
通ってるクリニックの先生とのカウンセリングになると上手く話せなくて、症状軽いと思われてたりするのかな。
どうにもならなくなったら、民生委員さんに相談、してみますね。
ありがとう。

>>40
勝手にレスしてごめんね色々あたまによぎって。
あなたがお子さんのために、がんばりたいのは分かる
でも、世間のお母さんと同じには、しばらく難しい

なんていうのかな、お子さんは、自分で生きてくから。
現実、世話が足りないことがあるなら、
必要なのは何か？
そこを先生と話しながら見極めて、早めに応援呼んでね
それが、あなたがやってあげた自信にもなるです。じゃ(=ﾟωﾟ)ﾉ

抑圧された子供は大人にとって便利なんだが
自分に自信がなく生きる力が低くて大変
そんな子にした大人はまるで気づかない
なんなんだこの世界
全員死ね

口が乾くのが地味に辛い

だるい・しんどいかな

身体症状がキツいけど無気力が一番の敵かなあ
なにもしたくないずっと寝ていたいって何のために生きてるんだ

怠い。とにかく怠い。
体温の変動が激しくて、一日に35度台から37度台になるのなんてザラ。
普通に起きてるだけて疲れる。

お腹があまり空かないから一日一食になった。
布団からなかなか出られない。
携帯の音は切っておく。誰とも話たくないから。

腹が減ってるのに、飯を食いに行く気にならない。
ストックもない。
今日、水のみで何も食べてない。

やらなきゃ、と思っているのに体と頭が動かない

頭痛い、だるい。職歴あり学生な分か余計普通の人と同じように生きたいと思う。
だが、死にたいともおもう。ヘタレで実行できないが。
最近の雨で増水凄いよな・・・って川見ながら通ってる。でもしんどい。
課題とかあるのに。

ふとした瞬間にやる気がなくなる
解っていても動けない
自暴自棄と後悔の繰り返しだ…

昼夜逆転した。
夜にならないとやる気が出ない。
一応朝日は浴びるようにしてはいるが、あまり効果はないようだ。

俺も昼夜逆転し、夜なら調子良いし、いけんじゃね？的な感覚で夜勤の仕事し出したが、逆に昼寝れなくなっちまって、結局仕事辞めたわ。
むつかしい。

・涙があふれる。親しい友達や医師、カウンセラーの前ならいいけども一般の人の前でも流す。
・希死念慮。波があるけど、辛い。
・味覚減退。何をたべても美味しさを感じづらい。

>>54
おんなじ人発見した

うつ状態を発症して出た症状は、意欲と集中力低下、食欲減退、疲労困憊、職場の階段昇降で息があがる、頭痛、早い時間帯に目が覚める。

現在は一ヶ月服薬して、軽い頭痛程度におさまる。

>>55
なかーま。

感情移入しすぎて自分で自分の首しめてる。

「死にたい」と思う気持ちは「鬱がそうさせているんだ」「鬱の症状なんだ」と思わせるようにしているが、
あの気持ちが出ると辛い。

鬱では無いと思う。病院行くほど辛くないし。ただ、知り合いに会いたく無い、予定に無い電話には出られない、予定に無い来客は怖い。さっきも急にノックで心臓ドキドキ脚はガクガク。でも病院行くほどじゃ無いよね

病院へ行ったら病気にされちゃう

>>61
「される」より先に症状があるのでは？

肩こりが慢性化してるのがつらい
あとお腹の重さと体のだるさ
年のせいなのかうつで症状がでてるのかわからないけど

イライラ 悲しい

・希死念慮
　通勤の電車に飛び込みたくなる。
　屋上に行くと飛び降りたくなる。
　紐を買いに行きたくなる。

・吐き気
　何も食べていないのに吐き気。
　吐いて何も無いのに吐き気。

・頭痛
　考えることが出来なくなる。
　三半規管が麻痺したようにふらふらになる。

・疲労感
　少し考え事をしたら凄く疲れる。
　体を少し動かすと凄くだるい。

MAXだった時はこんな感じかな。
今は薬を飲んでいないが、雨が降るとき疲労感、頭痛、吐き気が軽くある程度。

>>59
わかる。これは本当の気持ちじゃなくて発作だ！と思って必死でやり過ごす

>>66
やり過ごすのは大変だけど、「本心じゃない！」とはねのけたいよね。

眠ろうと布団に入ると過去を思い出して、これから先を考えて
朝まで眠れずどうしようもなくなって泣いて死にたくなって泥のように落ちていく

四六時中心が休まらなく笑えない。
後悔ばかり。
そして眠れない。

>>60
よう半年前の俺！
早めに病院いっとけよ。
頑張り過ぎて手遅れにならないように気をつけろよ。
出ないと今の俺みたいに抑うつ症状、適応障害で休職になるからな。

家族の薬(十分量取れば確実に逝ける)持ち出したら楽になれるかなあとか考えてしまう。
でも量は最小限しか処方されて無いし、死に損なうと脳からやられるので実行はできない。

でも今自分が自殺したら、家族は一生苦しむんだろうな
そう思うと切ない
出来損ないの子供でも死なれたら悲しいだろうな

>>60
気持ちわかります。
俺もそうでした。

今思えば、始まりは　あなたと同じようでした。　そして　うつと言われ３年、その間３回の長期休職。

うつでなくても、精神障害では？
動けなくなってからでは遅いですよ。　

頭がだるい、体がだるい。
簡単な事も決められない。
気分が沈み、笑えない。
肩こり、腰痛が治らない。

こんな感じが15年。

健康な友達が、朝起きると爽やかな気持ち、と聞いて泣きたくなった。
なんでこんなにだるくて、しんどいんだろう。

だいぶ頻度は低くなってきたが、憂鬱な気分がつらい。
でも、状態は良化していると思う。

つらいしにたい
宗教勧誘にあった

辛いし
宗教に目をつけられたし
お布施も連絡先も渡しちゃったよバカス

しにたくなってきた

入院したい

明日から入院します

身体が重くてどうしょうもないよぉ

>>65
今これだ
ただ、希死念慮はあるんだけど、どうやって死のうかと考えることもできない

晩御飯何にするか、考えて考えて、結論に至りスーパーに行って
また再び、考えて考えて　迷って迷って　頭の中はぐるぐる　何にしようどうしよう
あんまり店内ウロウロしたせいか、万引きＧメンみたいな人に尾行された
結局寿司アンド惣菜数点を買って、汗かきながら（暑くもないのに）店を出た
もうあの店には行けない

この前もすごく怒られた
ごめんなさいとかそういうの、もういいから　今すぐ家を出て行ってくれって言われた
何にもしない女を養うほど裕福じゃないからって

もう楽になりたい　本当にごめんなさい　疲れました

彼氏にうんざりされてる。嫌な想いさせて申し訳ない気持ちと、いつ振られるのか不安で怖い。

食事や煙草が面倒というか、いつもは最後まで食べるのに最近は三口ぐらいで飽きてくる

>>84わかる
漠然と夕食の買い物、とか行っても何買っていいかわからない
判断力とか思考力がかなり低下している

>>84　>>88
そうそう。ホントに迷う。

コンビニでパンが選べなくて涙ぐんでたり、
駐車場で入れるべき場所が決められなくてまごついているうちに
バックで車が入れられなくて困った挙げ句に
後ろから現れた車にパニクったり

パンを選べないっていう理由はなんなんですか？
味？値段？

味ですね。
塩いのが食べたいのか甘いのが良いのか、それさえも決められない。
そのうち、買うこと自体面倒になってしまったり

あるある
お腹空いてるのに、何食べたいのかわからない

作るのも買いに行くのも面倒

流し台は一年半前に死んだ
料理する選択肢は。ない

．不眠気味
．起床予定時刻に目覚まし使っても起きられない
．出勤拒否の気持ちと毎朝葛藤
．出勤出来ても情緒不安定で周りの空気壊す&業務中に吐くから離席が多く迷惑がられてる
．帰宅時に猛烈な望死念慮

全部投げ出して楽になりたい。

食欲なくて夜に少し食べて10時ごろ夜の薬飲んだら吐き気頭痛してきて
吐いてしまった
胃液しか出なかった。。
ちゃんと飯食わないとダメだな。。。

その後、水飲んで無理やりパン食ったらマシになった。

>>96
空きっ腹だとくるよね
お大事にね

>>98
ありがとう。あなたも無理せずお大事に。

毎日のようにやってくる希死念慮。こいつさえ何とかなれば、
もっと生活がよくなるのに。

とりあえず、うんちしてきた
これで朝の一大イベントすべて終了、今日は午前中マッタリしたい

何もやる気無し。人間不信。コミュニケーション能力無し。
もうどうしようもない。自分の存在価値もなし。

>>102
自分もおまえと同じ気持ち、気が合いそうだな

ただ、ダサダサキモヲタ中年になりたくないから
減量したり、身だしなみだけは人並みを心掛けているが

もはや思考能力無し。自分で自分の首を絞める行動しか取れぬ。
周りはワールドカップで盛り上がってるけど、オレにとってはどうでもええわ。

うつ病患者に、いいように考えろというのは禁句だぜ。

一日中ネガティブ思考。過去を思い出して今になって嫌な感じに受け止めてる。
身体の病気や怪我は手術で治ったり出来るのに
どうしてうつ病や統合やらは手術で治らないのかな
どうして手術できないのだろう

>統合やらは手術で治らないのかな

ろ、ロボトミー

うん
ロボトミーの実験体にでもなりたい。それでしんでもいい。

ロボトミーなんて死んだも同然だからなー当人は楽にはなるかも

部屋の掃除が出来ない。「今日こそやろう」と思い立ってから行動に移せない

>>110
それわたしだわ…ゴミ箱は二週間経過で溢れかえっているし，
段ボールや雑誌などの紙ゴミはかれこれ二年以上出せていない。

話は変わるが，ロボトミーは駄目だぞ。ありやぁ。
モーリス・ラヴェルという有名な作曲家もやって大後悔したんだよ…

もう入院考えてる。入院したからって良くなるわけではらないのだろうが。

二日後に入院するって言ってた男性、どうなったな？

ラヴェルはロボトミー受けてないが…

>>106
手術かどうかは分からないけど、腰痛治療の神経ブロックでうつ改善する例があるらしい
小耳に挟んだ程度なんで何とも言えないが

このままではいつかODしてしまいそうだ。先生に入院の事聞いてみよう。

「早く鬱を治したい」と焦ってしまうこと。
焦っても急には良くならない。

自分も掃除できない
郵便物も開封しないのがたまり放題
上の方にある奴（比較的最近の物）は先日やったけどその前の5年分くらいが奥のほうにまだある
雑誌も新しいのを上に積んでいくから下から整理できなくてそれくらい溜まってる

常時マイナス思考もしくは思考停止状態。

嫌な記憶が延々とループすること

朝飯食ったら吐いた。

職業訓練に行きたくない状態が慢性的に続く。

>>118-119
あ〜、あるある

サスペンスドラマを見ていると、簡単に死ねるんだなって、
羨ましくなる
死ぬための行動が、頭を過る

もうなんもしたくない。ひたすら寝たままでいたい。

疲れたしんどい
脳が勝手に色んな思考するのをやめてほしい

動けなくなるのがとにかくつらい
動けないことに罪悪感を感じて余計何もできなくなる

寝ていたい、永遠に
起きたら、寿命の1日前とか、理想w

仕事決まるも、ある日突然出勤不能に陥り、そのまま首になる。
あとはこれらをループしとる。もうイヤや。

ほぼ寝たきりで布団や寝巻きから異臭Ｗ
書き込み出来る今位の気持ちをキープしたいが難しい(´･ω･`)

思考停止状態だったのが突然今後のこととか考え始めて不安になって
早く早く治って動かなきゃっていう焦り
焦っても意味ないの分かってるんだけど焦る

不安感が困る・・・

やらなあかんことぎょうさんあるのに、なにもする気力がわかない。

>>131
不安感はどうにもならんな、つねに漠然とした不安感がつきまとう
かといって、人に依存とかもありえないよね

「不安だから誰かにそばにいて欲しい」、なんて出会い厨みたいな考えも湧かない(不安感は誰かがそばにいて治まるものでもない)

鬱病になると人と関わること自体が億劫だし、一人でひっそりと安穏と暮らしたいと思うようになる
不安要素がまったく無い世界に住みたいものだね

>>130
全くあなたと同じです。焦ってもしかたないのに、焦ります。
まずは鬱を極力治さないと。

不安感減らす薬もあるけど、もうわかも薬めいっぱいで増やせないのかな？


>不安要素がまったく無い世界
不安要素がなくても、不安感だけ意味なく湧いてくるから困る不安神経症と診断された
自分…薬で軽減されたけど、夕方とか起き抜け、何もないのに不安感だけ襲ってきて
動けなくなるので困る。

今から病院行くのしんどい

>>112今日からスマフォ解禁だよお
但し。充電禁止(ケチ！)だからね
毎日単３電池12本くらい使うわこれは

お昼過ぎまで寝てる。
眠たい訳ではなくて、やる気がなくて、しんどいから横になるしかないのだ。
起きて、こんな自分が情けなくて嫌になる。
今みたいな初夏の爽やかな朝の光が、苦手だ。こんな良い天気なのに、外へ出れない。
逆に雨の日は、家の中にいていいんだよって言われる感じがして、気持ちが少し落ち着く。
もう天気にまで左右される程、病んでます。

不安感減らす薬を処方されすぎて異常なソワソワ感に襲われたことがあったよ
本当に居ても立っても居られないで、何かしないといけないと思って動くもその途中で他のこともしないといけないとか思いだして、一人でてんやわんやしてた
その時脈拍図ると130ぐらいあった

>>138同じ
いや、もっと酷いかも
夕方まで一日中横になっていて何もしない

>>140
138です。
同じ人がいて嬉しい。
虚しい毎日だよね。。



自分は鬱だけじゃなく、酷い対人恐怖症で病院にもいけない。
買い物は、夜遅くに行く。客はほとんどいなくて、楽だから。

一日中横になっていたいのに、寝れないと不安で、
起きちゃう
そして、テレビ見ながら、ダラダラ
何のために生きてるんだろう…

「もしかしてこの鬱って、アスペルガー症候群起因なのでは？」
と思うようになってきた。

自分と他人の間で、物事に対する感覚が違うことが多い。

涙が止まらなくなってきたのでデパスを飲みたいんだけど
今から車に乗る用事ができた
辛いなー泣いたままお出かけしたくないよ

こんなサイト見つけた
うつ病の原因 http://u-drill.jp/contents/2.html
セロトニンとか脳内物質が関係するのはSSRI飲んでるから分かる。
だけど、コルチゾール過剰(ステロイドホルモン)が関係するって？
医者に聞いたけど、関係することはあるかもしれないという程度。
ウツでも、体の病気でステロイド飲むしかない時もある。
不安は増やして欲しくない

>>145
うつになるとホルモンバランスも崩れるからじゃない？
性欲なくなるし、女性は生理周期崩れたりするし。自律神経も崩れるしな。
はぁ。。。

自律神経おかしくなるの俺だけじゃなかったんだ。意味なく高熱出たりするんだよ

>>147
俺は自律神経がおかしくなって下痢、吐き気、三半規管がぶっ壊れたようにふらふらしていた。
今はたまに下痢ぐらいかな。

そういえば一週間前に2chのコピペのようなことが起きそうだった。

おなら「おならです。」
おしり「通れ！」
おなら「おならです。」
おしり「よし、通れ！！」
うんこ「おならです。」
おしり「よし通れ。」
と、なりそうだった。ヤヴァかった。

重力がはんぱない。

珈琲、タバコ、うつによくないらしいけどやめられない。健康な人でも禁煙はストレスなるのに
うつ病患者にはその何倍もストレスかかるから、無理に禁煙を進めるのはよくないんだって。

でもタバコ珈琲やめれたら薬がもっと効いてくるて解っててもなかなか出来ない。
珈琲は減らしてが出来てきている。

アボカドも抗うつ薬にはよくないんだって。
好んで食べてたわ。。。

ああ、もうやだ。

>>147
>>148
自分の場合はもしかすると水分補給（ミネラルウォーター）が多すぎるのかもしれないけど、
以前ならなかった１日複数回の●が出るようになった。いきなり腹痛から始まるのもあるし。

暑くなったり涼しくなったりするから、自律神経も
ホルモンバランスも乱れまくりで、熟睡できない。
辛いよ

>>143
自己診断テストやってみれ

詳しくはアスペスレで


アスペルガー症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うｽﾚ160
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1402904047/

>>153
ああ、それ、「医者に相談を」の数値のはるか上でした。

寝てごまかす

便秘と下痢の繰り返し

スレの皆様、自分の症状について聞いて下さい。
10ヶ月前に仕事で悩みがありかなりストレスが溜まっており不眠や出勤時の震え
等があり退職しました。しばらく家でゆっくり過ごして体調も戻っていたのですが、
この先の事を考えてるうちに、ある日不安発作におそわれました。初めての経験でしたので
大きな病気だと思い収まった後、独り身の為自力で救急病院に行きました。
その病院で原因わかならいので神経内科にまわされました。そこで心療内科を紹介され
軽い鬱病と診断されました。ジェイゾロフトとエチゾラムを処方され3ヵ月後ジェイゾロフトを
断薬できるまで回復し不安感があるときだけエチゾラム飲む程度でした。初発作ご不安感だけでしたが、
最近はめまいや耳鳴り、頭がモヤモヤし眠りも浅くお腹も気持ち悪いです。エチゾラム1錠で治まるていどですが、
何故か何かに熱中してたり外出やたまのバイト中は症状が出ません。
死にたいとも思わないし、むしろ死にたくないです。自分はホントに鬱病なんでしょうか。
担当医は毎回症状聞いて薬出すだけです。ちなみに今飲んでる睡眠剤のサイレースが一番
飲むと落ち着いた気分になり効いています。何か違う治療法やクリニックの変更等アドバイスいただければ
ありがたいです。長文で大変申し訳ございません。

>>151
148ですが、缶コーヒー、コンビニコーヒー3〜6本飲んでるからかな？
汚い話ですが、昨日は6回水が出ましたよ。今度チョビ飲みしながら減らしてみます。

>>157
エチゾラム（デパス）何mgか分からないけどチエノジアゼピン系でベンゾジアゼピン系とよく似ています。
またサイレースもベンゾジアゼピン系。

このベンゾジアゼピン系の薬は長期間服用すると耐性が出来てきてだんだん量が多くなります。
日本の場合はどんどんベンゾジアゼピン系の薬を患者に与えますが、結果薬の量が増えて禁断症状が発生します。(しない人もいますが・・・）
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1400501862/l50

>>157はエチゾラムで効かなくなり眠剤のサイレースを向精神薬のように使っているようですが、ベンゾジアゼピン系ではもっとも強力な薬です。
悪いことは言わない。やめとけ。また乗り物を運転しないように。

最後に。不安になったときの頓服でサイレースを処方されているなら、今通っている病院を変えてください。そんな処方はNGです。
また精神科の薬は良く調べたほうが良いです。

うぉ！
自分の書き込み時間に感動！

>>158
珈琲はほとんど飲みません。ミネラルウォーターかお茶です。

うつなのかは、わからんが
窒息しそうで、どうにも成らん時がある orz

>>158
レスありがとうございます。
自分は薬に抵抗があり、今の所デパス（0.5mg）を半錠にして一日2回
寝る2時間くらい前にサイレース1mgを半分に割って飲んでる程度です。
医者に言わすとその程度で効いてるならたいした事ないといった感じで
あまり真剣に対応してくれません。症状的には結構つらい時もあるのでデパスは
もう少し増やした方がいいのでしょうか。それとも抗鬱薬を再開した方がいいのでしょうか。

サイレースがそんな強いものだとは知りませんでした。気をつけたいと思います。
頓服はソラナックスを処方されてますがこっちの方が強そうでためらってました。

車の運転中に、めまいなどの発作が起きないか不安になる。

・話すのが億劫
・人と会うのが億劫
・外に出るのが億劫
・いつでも眠たくなる
・起きていても寝ているような感覚
・ズンと重い
・死んでいるような感覚
・何もかもが刺激があり過ぎて痛く感じる
・鉛のような気分
・晴れる日がない
・楽しい事なのに醒めていて楽しめない。泣きたくなる
・むりやり明るくしようとしておかしくなる→鬱に突き落される
・何も楽しくない

眠くはならない。マイスリー飲まないと眠れないから辛い

周りは気を遣ってくれているのに何も楽しめないし、
笑顔を作るのも難しく感じて、ひたすら申し訳なく思う
どうしてこうなったのかをずっと考えて出口を探しているけど
本当に何もわからないし、何も見えない
だから罪悪感で人にもう会いたくない
罪悪感しか感じない

自分が起きずに寝ているほうが周りにこういう気持ちが感染せずに
良いんじゃないかと思う。このままずっと眠り続けていたいけど
迷惑をかけちゃうし、心配をかけるし、本当に消えてしまいたい

何をするにもものすごい息苦しさを感じる
誰が悪いワケでもないし、私がいけないワケでもないと思う
本当に病気なのだと思う
治ったと思ったら何度も突き落されて、わからなかった時は
色々とやってみて希望があったけど、もう何もない
どうしてこういう状態で生きていないといけないのかと思う

生きている限りこういうのが続くんだよ
亡くなるまで何十年も
他の人と私を見ていたら、一切こういうのと無関係の人がいて、
私みたいなのもいて、自分がとても罪深く感じる
どうして生きている事を呪いながら暮らさないといけないんだろう

底なし沼にいて動けば動くほど沈んで行くような気がする

他の人と話していると楽しいというよりも、生きている世界が違うと感じる
だから一応楽しいフリをして普通のフリをしているけど、
下半身に感じる重みは誰も見えないし理解してくれないんだろうと思う
見せた瞬間に戸惑うだろうし「恵まれているのに」って言われるし、
内心ではそう思われるんだろうと思う

甘え、ワガママ、色々と言葉があるんだろうし、そう間違ってはいないような気もする
だけど甘えワガママだけでこんなに深く潜れるものなんだろうか

底なし沼が私を食うか、私が自分を終わらせるかしかない

本当はみんな底なし沼にいるのかも知れないけど、もっと他の見方をしているのかも知れない
恐怖を感じないのかも知れないね。そういうものだと思っているのかも知れない
別のものだと捉えているのかも知れない

錯覚が現実になって人を幸せにしてくれるのだろうと思う
錯覚も信じれば現実だから

そのフィルターのある人と、ない人がいるんじゃないかと思う
不安のフィルターだけがあるとか
だからあえてそういう人たちにこういう世界があるというのを
知らせたくもなかったりする
彼らも彼らで知りたくはないと思うだろうし

だから生きていてはいけないような気がする

でも家族がいたら自殺者が出ると、楽しいフリでもしておかないと、
彼らに不安のフィルターを残す事になるんだよね
生きる屍のような気がするけど、彼らに合わせて楽しいフリをして生きていないといけない
どんな事にもこう言う事で疑問を抱かせたらいけないんだろうと思う

好奇心で近づいてはいけない世界があって、引きずり込まれそうになったら
全速力で逃げないといけないのだろうと思う。まだ足があるうちにね
そうでないとこうなっちゃうもの

最近は本当にただひたすら苦しくって、相手がこっちを叩けば
きっとシコリが残るだろうと思って、思いっきり合わせているんだけど
社会でいきるのも難しいね

どうやってバランスを取って行こう

ああだこうだと言われるんだけど、自分もわかっているけど
もう何もしたくない。もう楽しんでいるフリだけで精一杯なんだけど
きっと不自然だからこそ言ってくるんだろうと思う

でも突かれても増々不自然になるから、どうしたら良いんだろうと途方に暮れる

何でも良いから良い錯覚が起きないものかなと思いながら過ごしているけど
宗教にハマりたいけど怒りしか感じないし、怒りを通り越したら無気力になって
増々悪化するから動けない

普通のフリだけで良いんだけど、何がそんなに難しいんだろうかと感じる

とにかく感情をフリーズさせて、適当に笑顔だけ作って生きていたい
そうすれば誰もなにも疑問や不安を自分に対して抱かないものね

ID:8xKaD+co
こんだけ文章書けるなら
うつじゃないよ

>>175
うつの状態が極端に悪くない時は、僕も文章を多く書けることは
あるよ。

うつになると時間の感覚が薄くなるから
時間通りに動くのが難しくなるんだよね

昼間の太陽がすごく辛いから暗い部屋にいる

おー！

つらそうだね。

俺も昼飯食ってからものすごくうつがきつくなった。
何も手につかない。

こういう時はもう寝ていてもしんどい。どうにもならん。
幸い歩く体力はあるので、歩いてくる。

経験上うまくうつが収まることが多い。収まらなくても
今以上には悪くならない。

>>180
「今より悪くならない」ってのはいいね。

仕事続けられる自信がない。

脳が考えない様になった。逃げるとかではなく考えない。
海を見てぼーっとしていたい。

それっていい感じ。海はいいですよ
長く眺めすぎて、パトロールの人にロックオンされたことがあるけど

>>162
すまん。自分は医者ではないから的確な量は指示などはできないが、実際はその量だと少ないほうです。
自分はうつがMAXだった場合、ベンゾ系の薬をいっぱい飲んでいました。
デパス0.5mg×3、ロヒプノール2mg×1.5。他にSSIRも1年間飲んでいました。
これぐらいで普通の量かも？
ただ、多い少ないは別にして、薬の止めにくさではデパス、ロヒプノールだったかな？

なお、自分はメンタル系の薬は服用停止から1年過ぎました。
だが、最近は腰痛の薬を飲んでいますｗｗ

海辺でゆっくり本を読みながらピナコラーダ飲みたい

精神と食物
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

精神分裂病

昨日で３日分の脳エネルギー使ってしまった。
前頭部が重い。
会社でカッター見ると馬化上司に振り下ろしたくなる。千枚通し持つと腎臓をグリグリしたくなる。

それ、うつ病とは違う疾患だと思う
たとえば統合分裂症とか

身体の虚脱感は本当になんとかしたい
身体を動かすのも辛いし無理に動かすとその動作だけで気力も体力も使い果たす

不安神経症で病院通っていたが、昨日我慢できないやり切れない事があって
声あげて大泣きしたあとからなんか感情が消えたというか
喜怒哀楽が感じられなくなった
鬱病ってこんななのかな？
それともなんか違う病気？自分壊れちゃった感じがする。

涙で悪いものが流れてすっきりしたんだと思う。一種の放心状態かも

しかしつらい。泣くとすぐ頭痛がするので涙はセーブしてしまう。男泣きしてみたい

>>192
統合失調症の症状に「感情平板化」というのがあるよ

陰性症状はうつと似ているようだね
知ってる統合失調症の人は陽性で被害妄想が攻撃に転じて常に怒ってて攻撃的

サインバルタ３カプセル飲んでなんとか仕事してる。
でも楽しい事も趣味に興味薄れる時、駄目だなぁと考える。
ロープは買ってある。
変な考えのループは

頭がいたい。

とにもかくにも気力がわかない。だから仕事も続かない。
はあ。

ときどきやってくる希死念慮。
今日がそれ。つらいよ。

死にたい気持ちと死にたくない気持ちが混在する。

死にたくない気持ちが強すぎるがあまりに、その自己執着が病的苦痛となって
死にたくなる。

というのが、うつ病患者である俺の自己解釈なり。

どっかでこの連環を断つしか回復の方法はない希ガス。

みなさん悩んでいるんですね。
ふとした瞬間に消えるんです。先月中旬から一昨日までは消えていました。
でも昨日からずっとひどい。

どこかで連鎖を断ち切りたいです。

希死念慮。ほんと厄介ですよね。

そういえば、うつ病で苦しくて自殺したという話はちょくちょく聞くが、
うつ病そのもので悶絶死という話は聞いたことがないな。

俺が知らないだけかな・・・。

前触れのない吐き気やめまい、ふらつきに悩まされる。
ちなみにオリックスの選手が数年前にうつ病が原因で自殺したという、
痛ましい事故が発生しました。

外がこわい
夜になってようやくコンビニ行けた

出勤したくないのはみんな同じだって上司には説教されるが出勤したくないわけではないんだよな
ただただ動けない、外的世界と接触できない
あと、これは俺だけだと思うが寒い。上着着ている

>>207自律神経がおかしくなっているのかと思うが異様に寒かったりするな
汗かきながらガタガタ震えてたり
冷えで神経痛？みたいになって全身が痛かったり
サインバルタ飲んだら良くなったよ

サインバルタ60mg飲んでいるけど汗だらだら、風で？足が冷たい、しかし脇汗だらだら更に臭いし大変。
性欲は驚く程にあり嫁は困惑しているよ。

>>199
あるよね
薬飲んでるし前より減ったけど、それが来ると治ってないんだなと実感する
一生薬飲まなきゃいけないんだろうし正規の職には就けないし恋愛も結婚も無理と思うと
早いうち死んだほうが迷惑かからないなとか

最近今頃の時間が一番キツイ。2日ほど前スーパーで因縁つけてきた変な60後半くらいの
オバさんのニヤケ顏がこびりついて離れない。悔しい。眠れない。

辛くて、昼間に睡眠導入剤使うのは良くないかな…(´・ω・`)

>>210
休職中だけど、復職に失敗したり「失敗だな」と思ったらやってしまうかも。
今はまだ療養中なんだけどね。

仕事中は気が紛れるから頭痛だけですんでるけど、家に帰ってくるとどっとでる。
ストレス元が母親にあるからだろうか。
かと言って過去に怖い思いしてから独り暮らしはできないし。
もうほんと楽に死ぬことばっかり考えてしまうよ。
でも痛いのとか怖いの嫌いでできない。

死にたい気持ちはあるけど、今はとにかく死なないようにしている。
用意をすることもしない。

希死念慮は鬱のせいだから。

希死念慮に襲われてる時は本人はほんとに深刻で、本気で死にたいと
苦しんでいるんだけど、運よく一眠りできるとすっかりどこかに飛んでし
まっていたり。まー、振り回されてますわ。

やっぱり発作みたいなもんかな。うつ病対策を基本から徹底的にやって、
発作が出にくい精神と身体に変わっていくしかないんだろうな。

過去の壮絶な記憶のフラバ
これだけで一回死んだ感じ。

死にたい、つうか、消えてしまいたい、と思うことならあるな

あと、自分はダメだ、という自己否定的な思考が湧いてくるとか

>>216
そこの部分って、医者に言ってもわからないものかな？

>>220

自分の先生はですね、「こいつは少々時間がかかっても必ず治る」
って信じてくれているみたいで。こちらがいくら苦痛を訴えても返っ
てくる返事はひとつ。

「だいじょうぶ。うつは100％良くなります」

これだけ。薬の処方も最小限で、増薬は決してしてくれないです。
自己申告の希死念慮程度では（！）あの人は動いてくれません。

最初の頃は「こりゃとんでもねえヤブ医者だ」とも思いましたけど、
あの人の姿勢は一貫して、「医者は患者の自己治癒力が育つため
の手助け」というもののようで。

要するに深刻ぶってこちらに接しない。
これはこれで一見識だと思うし、薬漬けになるのも怖いから、苦しみ
ながらもついていっております。

>>221
自分は今年１回、自殺未遂をしたのですが今はありません。
でも今日、職場の上司との面談があまりにもひどかったので死にたくなりました。

「俺は関係ねーし」みたいな感じでした。

上司にケツを差し出せば、きっと大切にしてくれるよ

刺せば良いじゃん。死人が出なきゃ変わらないよ、世の中なんか。

家族はいるのに自分は一人なんじゃないかという思い込みがつらい
あと眠剤のんだのについスマホいじって眠れなくなってイライラする
私はバカだ…なんでこうなんだろう
眠れなくてすごく不安定なきもち

体が動かないよ
かなしい

眼圧が上がったように痛い時はしんどい。クール目薬点眼して誤魔化しているよ。
酒好きなんだけどハンパなく量は減った。減らした。
医者に基本的に飲酒は駄目、無理に断つとストレスになるから少しね。
少しの解釈が････で缶酎ハイ350で満足している。

異様に食が細くなった
１日１食で十分すぎる

俺も食えない。漢方薬処方されてるけど効いてる気配無し

>>227
眼圧、わかる。副作用で緑内障なったらこわいから、眼科に行かねば
と思って、何年か過ぎた

いま電車の中で泣きそう…

突然訳もなく発狂したりする。

同じく酒やめられなくて毎日発泡酒一本飲んでる
眠剤効かなくなるから飲むまでに最低3時間開ける
酒飲むとやっとほっとして気が楽になるんだよな、やめるほうがストレスだわ

なんか切ない気分

>>232
それ、鬱病じゃないから
多分統合分裂症

希死念慮。この１週間ぐらい、ずっとつらかった。
来週はどうかおさまってくれ。

統失の陰性と症状が似てるけど鬱と統失はまったく違う病気だから

精神病んでない人から見たら同じなんだろうけど

希死念慮の解釈がいまいち分からないんだけど、「死にたい」事がそうなのか？それとも「生きていたくない」事がそうなのか？

俺は過去の自殺未遂の経験で、死ぬのが怖くて仕方ない。死ぬのが嫌だから生きてる。
でもやっぱり生きていたくないとも思う。生きてて良かったとか思った事ないし、産んでくれてありがとうと思った事もない。
そもそも物心ついた時から「人の最大の不幸は生まれてくる親を選べない事」って思ってたし。
それ程生きるのが嫌なのに、死ぬための痛みと、死とは何なのかという恐怖に耐えられない。もう経験したくない。
で、仕方なく生きてる訳だけど・・・当然「生きていたい」なんて微塵も思わない。
また、「死んでしまいたい」と思う事はないが、「消えてしまいたい」と思う事はしょっちゅうある（痛くなさそうなので）。
但し、本を読むとか、ガンプラ作るとか、「生きてる間にこれはやっときたい」って事はある。

これはやっぱり希死念慮には入ってないのかね？

普通に外に出たい。息苦しさや目眩もなく、薬に頼らなくていい生活がしたい。
心から笑いたい。ちゃんと眠れるようになりたい。
苦しい。辛い。
死にたいけど、死ぬ勇気がない。
毒親に洗脳されててうまく生きれない。
子供の頃からずっと！
私はお前らが使う金のために産まれてきて生きてるんじゃね〜んだよ！旦那も理解してくれない。
まぁ、精神的に参ってないとこの苦しみは理解できないかww
とにかく、消えたい。

希死念慮とは「生きているべきではない」ぐらいになった状態で、「死んだほうがマシ」というのは自殺願望だときいた

「死んだほうがマシ」と思うが、死ぬのは怖い。
それが今の自分です。

いつもは「死ぬのが怖い」と思ってる場面で「あれ？大丈夫じゃん」ってなるのがヤバイ

痛いのも苦しいのも嫌だから自殺はしないけど死にたい
真剣に安楽死させて欲しい

自分は佛教徒なので最後は極楽浄土に行きたい。でも、生きることが辛くなりすぎたら
どうするかわからない。今は「死んだ方がマシ」にとどまっているけど。

>>240
腑に落ちた
自分のは完全に希死念慮だ

>>244
あ、つまり「今のところはできる限り生きよう」ということです。

>>240
>>245
よくわかりました。ちょっと自殺願望近くまで行っていたようです。

>>240
>>245
よくわかりました。ちょっと自殺願望近くまで行っていたようです。

>>240
どっちが重症なのか分からないな。俺にとって、「生きていたくない」とか「死にたくない」とかは、ベクトルの向きが違うだけで、同時に存在できるんだよ。
言い方を変えると、「生きたい」という気持ちが±10の範囲で変動するとすれば、それとはまた別に「死にたい」という気持ちが±10で変動するというか・・・
なんか上手く表現できないんだけど、同一直線状ではない、と言えば伝わるかな？

>>249
その二つは別の動きをしているということですね。

>>249
イメージは平面クロスかそれに垂直方向を加えたような感じでしょうか。

>>250>>251
そう。働き自体は同じかもしれないけど、動きは別々になっている。
「生きていたくない」→「食欲ない」
「死にたくない」→「何か食べたい」
これが一緒に来る感じ。んで最終的に行き着くのが「食べたくないのに食べたから気持ち悪くなった」みたいな。
あとごめん、>>249では同一直線状ではないって書いたけど、良く考えたら同一ではないってだけで、同一直線状かも。
自分でも良く分かってないのに、人に分かってもらえるかどうか分からんけど・・・

『死にたい』　 ⇒ 自殺願望
『死ななきゃ』 ⇒ 希死念慮

「消えてしまいたい」は？

>>15
あなわたってくらい全部に激しく同意。
お風呂入れないシャワーすら無理。
幸せそうな人がムカついて仕方ない。

>>35
通院できなくて薬二週間切れてしまって
もともとほとんど
食べないからほぼ絶食やったけど
かえって悪化しただけだったよ。
いいかげんな事言うなよ。

>>253
ひどいときは両方混ざってる。

自分自身存在価値がない。

自分の場合、セロトニン幾ら増やしても落ち着くだけでやる気でないよ。
チロシンのんだらSNRIみたいにイライラするだけ、コルチゾール対策しても
更に落ち着くだけ。
作業興奮（やりだすと止まらない）だけは強いので普段からアセチルコリンが
多くなるようコリンとバコパを注文した明日届く、これでダメなら人生諦めます

行動に移るためのワクワクが消えて久しい。
過去に何をやって楽しかったかは、知識や記憶としてあるけど
今は、それら価値を感じられない。
自分を含めてすべてのモノに価値を感じられない。抗鬱剤で増やしたセロトニンが
ドーパミンを抑え込んでしまうのが悪いのか？では何でチロシン効かないんだろう。
交感神経がヘタっている？チロシンでイライラすのでノルアドレナリンは出ているよ
コルチゾールが脳を破壊？減らすもの一か月以上飲んだけど改善の兆しも見えない。
アセチルコリンって行動しなければあまり分泌されないって、何にも価値を感じないのに
行動する気力なんて湧かない。だからアセチルコリンの生合成増やして少しの刺激でも
出やすくしてダメなら終わりでいいよね

>>254
消滅願望

あらゆる音に敏感になった。
今は隣家の若者が友人達と庭で音楽をかけながらBBQ。
すごくイライラしてしまう。

>>260
経絡を学んで、気の流れを体感していないとはもったいない

>>262
あれは、受忍限度とはいえ、キツイよね。
黙って耐えてるあなたは偉い。

>>263
＞経絡を学んで、気の流れを体感していないとはもったいない
調べられるだけのピントをくれたら寝る前に10回感謝の言葉を捧げます

>>264
つ髪の毛が元気になる方法（Hair Therapy） http://www.youtube.com/watch?v=PSPKImf6Hds&sns=tw

いま見つけたw 感謝は結構でつ

だるい。やる気の減退。
あらゆる体調不良の根源だと思う。
悲観的になったり混乱してしまう。

「だるい」とはちょっと違うかもしれないけど、「疲れやすい」「集中力が持続しない」
というのがある。外出時は少しは気を張っているけど。

>>268
そうですね。
「疲れやすい」「集中力が続かない」もあります。
何かをするとすぐに息が切れて怠くなるというか。
集中が途切れてしまうんですね。

だるいのと不安感・・・

>>265
無駄に髪の毛は多いです。ツボの刺激で頭の血行を良くする？口下手なオッチャン？
脳の血行UPならいろいろ試し済。駄目無理判んない。

でも感謝。10回の感謝いらないなら、ここで「ありがとう」

コリン注文してから届くまで限定で卵沢山食べてるけど初日のプラシーボ以外効果ない。
でもコリンだけのサプリだからから摂れる量も違う。バコパはアセチルコリンの分解を
抑える効果もあるし甲状腺機能UPもあるので、明日届いて飲むまでは宝くじ高額当選夢見る
みたいに取らぬ狸の皮算用で心を落ち着かせよう。明後日の朝には晴れやかな気持ちが
戻ってますようにと。

>>261

「死ぬべきである」は？
　　※補足：それが一番楽だ。

「死ぬしかない」は？
　　※補足：他に道が無い

友人の前だと頑張ってしまいます

ダルいし眠い。飯食うのもトイレも機械的になる。

>>273
わかる
がんばっちゃうよね
帰宅して倒れるんだけど

>>274そうさ、機械も油がきれたら動かなくなるから。

寝れない
寝れても浅い上に1,2時間起きに目が覚める
無気力感
思考が止まらない マイナスに考える
人の顔が浮かんでは陰口を言われてる妄想する

お腹は空くけど食べたいと思わない動けないベッドから動けない
調子いいときはPCつけるけどすぐ疲れて横になる
首こり？が酷いのはうつのせいなのかな
痛すぎて横になるしかない

>>273
自分もこれ
元気じゃない姿とか卑屈になってる自分を友達に見せられない
帰ってきたら布団に直行...暫く何もできない

>>272
それどっちも希死念慮では？

>>273
その段階通り過ぎて、疲れて絶縁した。
もう自助の努力はしない。金が尽きたら自殺するだけだ
気ままに生きて家族に迷惑かけまくった兄の葬式には友人知人が多数つめかけて
みんなその死を悲しんだ
真面目に働いてもこうなっちまった俺の葬式には誰もこない。
老いた母を残して逝く俺のことを親戚は酷いと罵るだろう
金の面では父の遺族年金と俺の生命保険金で豊かに暮らしていけるんだがね

ふざんな。としか言えん。怒りも憎しみもさめて残ったのは悔しさだけだ。
この世は全て運次第。所詮は負け犬の遠吠えだ、聞き流してくれ

>>271
そっかー。じゃ、あとは
経絡ヨガ、気功あたりかな。血流じゃなくて、
気を流してやるんですよ。印堂のツボもいいですよ。
自分も独学中なんでこの辺で。それぞれうまくいきますように^_^

不安でたまらなくなる。
頓服を飲んだ。

うつ病から回復して景色が明るく見えるようになった
植物園や公園で穏やかな時間を過ごした
普通ってこういうことなんだと嬉しかった
治ったから抗うつ剤をやめた
ふと気づいたら再びシリアスな景色
今にも何かの事件が起きそうな雰囲気
人々がどこか悲しそうである
つまりそういうことだった
世界の見え方が精神状態の指標になるんだね

とにかく不眠。これにつきます。

毎晩11種類お薬呑むンだが。
連続二時間以上寝られたことがないっ

強烈やね。

22時に寝付いて？
あー朝か？

起きると23時だったり

ｿｯｶﾗあとは寝てるんだか起きてるんだか分からん
３時荷は完璧覚醒しとるね

>>287
入院しなくて大丈夫？

俺は20時ぐらいに床に就かないと寝た気がしない。時々3時ぐらいに目が覚めて5時ぐらいに再び寝る

>>283
それは確かに言えるかも知れない。

鬱々とした気分が晴れているとき、たとえば親しい友人といるときなんかは
世界は明るく見える。

慢性的な便秘に悩まされている。う〜〜ん！でない・・・・。

>>291
牛乳たくさん飲むと俺は出るようになる
試してみては？

>>291
つ麦入りご飯、炭酸入りミネラルウォーター、ツイストダンス

病前の人間関係は全滅
医者、福祉関係者としか話せない

>>291
ヨーグルトのBioｵｽｽﾇ

自分はルボックスで便秘となりましたが、Bioで快便になりました。
ただ今は薬もまったく飲まなくなりましたが、今度は水便。
一日最低3回以上のトイレはつらいYO！

薬以外で治る方法は無いものかしら。

>>273
友達と会うのきついよね
時間守るのにほとんど徹夜しないといけないレベル
しかしもうしんどいのでもう無理だ廃人宣言して、蟻のままで接するようにしたら
あらぬ誤解を受けた上嫌がらせなどもされ、絶縁寸前（ていうかされたのかも）
しかし健常者に合わせるとエネルギー消費ハンパないしそのために悩みまくるのはやっぱりおかしいので
絶対撤回しない
だけどそれで友達なくすのは悲しいよ・・・

小説とか読むのすごく好きだったのに目がすべる
読めない
何かしてても
心ここにあらずというかんじでこのまま ずっと
なにかに打ち込む心がなくなったままになるのが恐い
頭がばかになってる…つらい…もとに戻りたい

>>295
つ腹巻き、大腸検査、OS1

起き上がっているだけの気力と体力が続かない。

なんだこれは。

>>291
おれは、ねるまえに、大量の「おいしい牛乳」　　しかし下痢になる・・・

豆乳たと、いい感じにでる

>>297
それがうつの症状です
自分の場合は未来が絶望的ですので現状も虚になってどうにもなりませんが
未来が確定していないなら、ゆっくりと治療を続けて行けばいつか取り戻せますよ

>>292
牛乳飲んだけどダメでした。

肩から腕がゾワーっとした不快感になるんだけど、これが倦怠感？不安感？

>>302
自分はアモキサン25mg飲むようになってから便秘ひどくなって、医者に相談したら、市販の便秘薬でも飲んでみてと言われた。
あまり便秘薬に頼りたくないかもしれないけれど、検討してみて下さい

カマ

本を読み出したら、速攻で眠い。
頭の回転が遅い、メモリ数が減って一つの事しか考えれない、その前に考えた事を忘れる、昔のことやモノの名前などを思い出しにくい。
疲れやすい、だるい、キレやすい、イライラ。

どうでもいいことを常に考えている
自分の意思で抑えようと思っても無理
あまりにも考えてるので我に返るとは
考える状態のことだと思っていた
そんなときは思考が頭に響く感じ方をする
とても苦痛でたまらない
そこで向精神薬を飲むと逆に空っぽになる
自覚があるからうつ病だと思う
こんな症状ある人いますか？

>>304
俺はアモキサン飲んでた頃、イチジク浣腸使わないとうんこ出なかったよ
辛いよな

>>304
そんな医師も居るんですねぇ。三環系の類いに便秘は付きものなのに。
自分の場合，医師から「便秘になるだろうからプルゼニドを出しておく」と
言われ，使ったら困った（効き過ぎた）
市販なら穏やかな作用の「ミルマグ」（カマグルと同じ成分）。
それで無効ならプルゼニドかアローゼンだが，センナ系は禁忌もあるから注意。
とにかく，二日以上出なければ躊躇せず下剤を使って出すよう，
医師から強く指導されたですよ…（硬化して出なくなるともっと大変なので）

(ﾉД`)鬱でも風邪って引くのですね

>>310なんで鬱だと風邪引かないと思ったの？

>>297
俺は音楽、アニメ、ラノベが好きだけど
うつが酷い時は全然頭に入ってこなくて
嫌になってしまって聴いたり見たりしなくなっていたよ

一年経った今は大分楽しめるようになったから
（それでも調子が悪いときは俺も心ここにあらず状態になるけど…）
297さんも焦らず今はゆっくり休養して下さい
少しずつ良くなって大好きな小説もまた楽しく読めるようになるから

好きな事が楽しめないのは辛いかもしれないけど
焦らず絶対治ると思って今はゆっくりして下さい

>>302
人によって相性があるとは思うけど
武田漢方便秘薬がお勧め
自分にはコーラック系は効き目が強すぎて
漢方系は自然な感じです

つ　人口甘味料
一発でお腹が緩くなる

鬱病は一生付き合う病気ですよ。
それなりの覚悟をしておきましょう。

>>312
俺もアニメとラノベ好きだけど一時期まともに見れなくなった
一生懸命見てるのに、一生懸命読んでるのに、
何言ってるのかわからんくなったり
後で内容全然覚えてなかったり

今でも純粋に楽しめてはいないな・・・
日本語なんて無意識に頭に入るものだったはずなのだが

酷いときはネトゲすらログインできなかった
ログインしないからお金払うのも無駄で辞めた
周りのすべてが騒音に聞こえる
その前にだいぶ前から首のコリが激しくて鎮痛剤飲んでたんだけど関係あるんかなー
整体行ったら歪み治されたけど、1日持たずにまた痛くて…

>>307
つい最近までの私が全くそんな感じで２カ月位苦しんでました。
強迫性障害ではないでしょうか？
最近やっと頭の中の雑念が消えてきました。

>>318
ありがとうございます
強迫性障害ですか
最近は頭が働かないので辛いですが
正体がわかれば少しは安心できます
ありがとう

思考と行動の制止？がつらい人いますか

自分は復帰訓練中だけどちょっと頑張ると
頭と体がぱたっと止まってしまってつらい
無理くりに動こうとするができなくて情けなくて
涙が滝のように出てしまう

以前スーパーでこの症状が出てしまっておかしな客になった

情けないし、おかしな客だし
自分が泣いてる以上に
親がそれを見たら立ち直れないくらいに悲しくなるだろうね。
ツラいのはあなただけじゃないよ。頑張って。

>>320
赤信号が見えてるのに、止まれと認識できない、とかあるよ
左折ってどうするんだっけ？、とか

僕の仕事は数日単位で成果が出ればいいから何とかなる
脳が働かない時用の作業をあらかじめ用意しておくとか、対策をしてみたり

希死念慮がひどい。

うん。昨日のニュースで、深まった。
死のうと思って、全力で車を橋げたにぶつけたんだと。
したら、運転した本人だけ助かって子供脂肪

一つだけ願いを叶えてくれるなら、お金持ちとかじゃなく、この苦しい病気が治りたい。

>>325
同じく。この鬱という病気を寛解させたい。
どうしてこの俺がこういう病気になっているのか。

どうして「死にたい」なんて思う病気になって仕事を
休んでいるのか。

辛い。

>>325
激しく同意

>>326
同意

というわけで、鬱になってからというものお寺や神社に参拝すると
「鬱を去らせてください」とばかりお願いしています。

幸いにも自殺願望が希死念慮ぐらいに下がってきました。
御利益が少しずつあるようです。まだ完全に消えて居ませんが。

同意
毎日神社の前で一礼して
たまに境内に入り参拝してる

>>320解るわぁ、客の話し相手して涙が････感動している様に見えたらしく大変だった。
パニックスイッチ入ると思考回路がシャットダウン。
とにかく考えて行動するって難しい。

>>330
また今月後半にも親父が眠る寺に行こうと思ってます。

>>329
神社すげー

吐き気

視線恐怖だから鬱なのか
鬱だから視線恐怖なのか

うーん

テレビでも外でも、前向き過ぎる人をみるのが辛い。相手が笑う前に、こちらから、笑って見せよう！みたいな、ポジティブビックスマイルする人。

>>333
信心深い方ではありませんでしたが、病気（鬱）が快癒したらお礼参りに行こうと思っています。

髪が伸びすぎたから、切りに行こうと思うけど、行けない。
天気が良いと尚更。

風呂入りたいのに入れない
爪切りたいのに切れない
家事が出来ない
友人に連絡が取れない
喋るのが苦痛
電話やメールが怖い
死にたいのに死ねないジレンマ

何をするのもめんどくさい
ついでに素晴らしいであろうことにも
何も感じることができない

自分が何も出来ないダメな奴って思ってしまう
本当は生きてるだけで凄い事なのに

>>341
同感。何もできない人間に思ってしまう。

冷蔵庫を開けるのがめんどくさくて食わないでいたら
さすがに二日目の夜、食欲が病気を上回ったわ

自炊してるん!？

買い弁生活三年の俺から見たら神やわ

俺は病歴5年。去年ぐらいまでは麻婆豆腐とか作れてたけどもう外食オンリー

コンビニやほか弁生活でぶっ倒れたから自炊してたけど最近体キツイ。むりぽ。

僕は食欲が無くて、

昼：ご飯パック、納豆、野菜ジュース
夜：ヨーグルト

だけでした。

>>342
何と言うか、周りは出来てるから大丈夫とか言ってくれるけど
脳がお前は何も出来ないダメな奴だって信号を送ってくる感じ
完全に頭ぶっ壊れているな…

気づけば、討つ歴２０年くらいだわ
途中、一時期通院も服薬もやめてたけど、起きれなくなって再び通院服薬してはや１０年
今思えば、通院服薬やめてた時期も完解すらしてなかったと思う

ときどきカラダだるくて廃人状態になりながら一応動けているけど、うつ病治らねーわw

やっと世界的球蹴大会終わった。テレビが煩い周りも煩い静かにしてほしかった。
一日の全気力を仕事中に回し、生活してます。

５年に一回は皆が欝になればいいのに。

>>350
そういうひねくれたこと言ってるから鬱になるんじゃない？

>>350
最後の一行はさすがに擁護できんぞ

うつとは別な病名がつくらしいんだがストレスで胃が痛い

一年だけ自立支援受けててその時に診断書書いてもらったけど「うつ状態」だった
次の年は「うつ病」と書いてあった（結局出さなかったけど）
非定型うつでも双極性でもないとは言われたけど

今は少量うつの薬飲んでるけど死にたい日が減ってきたから
ほとんど治ったと思ってる

擁護してもらわんでもいいよ。
欝にならなければ解らないから。
人の気持ちなんて他人が解るわけないだろ？
本人じゃないんだから。

もはやコミュニケーションもうまくとれず、さらには自分が何を話していいのか
わからなくなってきた。
あげくにはめまいやふらつき、頭痛の発作に悩まされている。

>>356
まんま俺だった

頭痛ツラい

コミュニケーション障害、その他鬱の諸症状が頻繁に出る。
鬱の症状はともかく、コミュニケーション障害はだんだんひどくなる。
もう社会では通用しないだろう。このオレは。

>>310
鬱は心の風邪といわれる。
この状態で一般的に認識されてる「風邪」も普通にかかるし、精神的に参ってる分むしろかかりやすい。
そうなればダブルパンチ、ハイパワーターボプラス4WDである。
雨の日にバトルすればオレ達でも歯が立たない相手だ。

精神が機能不全起こしてる。それだけ。薬で絶対治らん。

腫れ物に触るような扱いをされて孤独だ

精神的苦痛はなんてことないが体が締め付けられる。これは一般には理解されない。

自分から相手に話しかけることができない。ていうか、どうやって話しかけたら
いいのかわからなくなってきた。

質問ですいません。
元々中度の欝と言われてたんですが最近職場の仕事や人間関係で
しんどくなってます。特に人間関係で徹底的に辛い状態です。
（一日中、常にその事が頭から離れない）

それが原因かわかりませんが最近
「朝体がしんどい」「胃が張っている状態」
「食欲がわかない（お腹痛くなるほど空腹でも食べる気がおきない）」
「ゲップが良く出る」「ちょっとした仕事で疲れる」などの症状が出て
毎日がしんどいです。体重が3週間で3kg減りました
これって欝的なものが原因でしょうか？
内科に行ったら「胃腸炎でしょ」って言われて薬もらったんですが・・・。

鬱はそんなもんじゃない
文章一つ書けなくなって結局廃人化します

最近、朝起きると背中が痛い
お腹の重さもだるさも抜けないし
ほんと、勘弁してほしい

やっぱり暑さとか関係あるのかな。冬や春の頃はこんなにだるさをおぼえなかった。

今度の日曜日にお食事をご一緒しませんか？
といえばいんんじゃないのか？

>>366で？

首吊るまで解らないの？　人によって違うって勉強してください。
俺は初期症状で腰が痛くなったけど曲げると伸ばせなかった。
整形外科２つ受診して別診断されたが、数ヶ月後精神科病院に強制受診。
大うつ病と診断書書かれ休職し、欝の薬が効いたのか大分楽になった。
ネットや本に書かれる症状が幾つか当てはまる。
強弱は個人差あると思う。

先ほど２４時間対応の健康相談センターに電話して、自分の悩んでる症状を
ありのままカウンセラーに伝えたら、入院した方がいいって言われて切られた。
本気でうつ病を治そうと思うなら、入院した方がええかもしれんわな。
入院なんかしたくないけど。

>>371
会社を休めるなら入院したほうがえぇで。
悪いトコじゃないしゆっくりできるで。

メンタルの入院は極力回避すべき
メンヘラの巣窟のメンヘル板はともかく、リアルな世の中の偏見は根強い

心療内科は？
入院できないのかな

病棟は同じじゃ

自分も入院するしかない時期はあったんだけど、させてもらえなかった。

パワハラを受けてた頃の思い出が蘇って辛い
こんなに引きずるとは思わなかった

辛いのは
・涙腺の調節ができない
・頭が常に重く、締め付けられてる痛さ
・何をするにも億劫
・意識が一瞬飛ぶ
・お腹は空くのに、食べるとひどい吐き気に襲われる
・耳鳴り
・目眩
・眠れない
・人とコミュニケーションが取れなくなった
・何をしても、自分が甘いから辛く感じてると思ってしまう
・死にたいのに、死ぬ勇気がない

書いたらキリがなかったから、ここらへんで。

来世のことを考えてしまう
僕の我慢がみんなの幸せにつながると信じたい

保険に入れない
何十年も加入してたけど滞納で解約喰らった
挙げ句入院
もう加入出来ない
糖尿とかヤバイ爆弾抱えてるんだのに
完全に詰んでる

めまいがおこる
薬じゃどうにもならないからきつい

薬で症状抑えても変な依存性に困っています。
買い物依存性で趣味として始めて果樹をあれこれ買う、植えたら次が欲しくなり買う。
その時は現実問題が考えられないウキウキMAX

自分に存在価値がない。死にたくないけど、世のため人のため、
死んだ方がいいかもと思ってしまう。

【出会って何秒でセックス?】Day59「大阪府民は日本一エロかった。」
https://www.youtube.com/watch?v=kDfbXZZ15s4

胸がきつく締め付けられて苦しい

>>381
それ躁病だよ

>>384
循環器科行って心電図検査受けてこい！
オレも先日胸部違和感で心電図検査受けた。通常よりも脈が速いっていわれた。

勤怠的にフルタイムが無理なので短期バイト掛け持ちしてるけど、同年代は既婚者ばかり
旦那さんが稼ぐから気楽でいいねと思ってしまう自分が嫌

服薬していても感情は平坦化していて何をしても楽しめない、感動できない、泣きたいのに泣けない、買い物程度はできるけれどやる気が出ないし時折無気力になるし死にたくなる

服薬をしている意味がない

そうなんだよ、薬って何で飲まなきゃならんの。効いてないのに。

医者的には最低ラインの容量で出されてるが
それなら飲まなくても変わらないのではと思う
睡眠は導入剤がまだ必要だがうつの薬はもういらないのでは

薬がピタリはまると普段は乗り切れる。眠剤も寝付き用と強制寝かしタイプは別物だからね。
俺は前者と後者タイプを少量で十分で、眠れるようにはなって来たのかなと。
脳は化け物で薬漬けでも起動しようとするから大変。

しるえいてぃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

嫌な記憶（大体自分が失敗やらかしたときのこと）が不意にフラッシュバックして自分を責めたくなる
リアルのことに関してはどんな行動でも成功するイメージが持てない
企業の面接とか受けても絶対に合格通知もらう自分を想像できないそして実際にもらえない

就活か
自分は婚活がそうだな
容姿云々の前に性格がメランコリーかつ控えめ過ぎて成功するイメージが湧かない
俺なんかと一緒にいても楽しい女なんていないだろうと思ってしまう

>>394
女受けしそうな趣味あれば、まず友達から始められそうだがな
共通の趣味の話なら盛りあがるんじゃないか？

自分と一緒にいて楽しい訳ないってうつの時には思いがちだよね
実際に自分が楽しめてないから相手に気を遣わせてしまうし
好きな異性ができたけど相手は結婚前提の恋人を探してたし
病気の自分が相手と付き合っていって結婚生活をするというイメージができなくてひっそり諦めた

結婚という名の同居という考え方もあるよ。
ちょうど待合でそんな話聞いたところ。
若くないから、ラブラブwである必要はない、見合いでも。
一緒に暮らす人がいたら、それで十分らしい。1人より2人が心強いんだろう。
自分は家族で苦労したから1人がいいけどな

自分はそういう考えだけど好きな相手がそうとは限らないから難しい

そこはやはり、勇気出して相手に自分の考えを伝えるしか…
相手の人生設計もあるから。
逆に相手が乗り気になって、結婚してって言われたらどうする？w

死にたい。苦しい。

>>400
死ぬな。生きろ。

by二年間患ったうつを薬を断って平凡な毎日を過ごす元うつ患者

ボダ同士が上手く知り合えば結婚まで持ってける？

紙切れ1枚出すだけだから全然問題ない。
記入がしんどい

>>399
相手は自分の事別に好きじゃなかったと思うし、
もう連絡先消したし、個人的に会えないから伝える手段もないね
相手は健康だったから普通に子どもも持ちたいようだったし

年齢的にもこの先異性を好きになって付き合ったりすることはもうないと思う

今は異性に興味がわかないけど、異性の友達には感謝している。
いろいろと鬱の自分に情報をくれる。

>>396
俺もキミの書込みよく理解できるよ
お前は俺か？ていうくらいに、俺の心理もそのものなんだよ

だから、俺は恋人はおろか異性の友達すら作ろうとしてない

まあ、すでに結婚適齢期終了した賞味期限切れ中年だし
いまさら相手探しても見つけるのは確率低くものすごく難しいだろうけどな

とりあえず、飲み屋通いやギャンブル・風俗みたいなクダランこと興味無いので老後に備えてカネ貯めるわ
生涯独身の老後も安泰なように準備するつもり

>>406
理解できるって言われただけで結構うれしいものだね
自分は作ろうとしてないっていうか年齢的に相手にされないｗ
もともと人付き合いは苦手で同性の友人すらほとんどいないしね

一生独りだから金貯める！と言いたいところだけど
うつになってから正規雇用じゃなくなって日々生きて行くのがやっと
かなり良くなってきたけどまだ完全に治ってないからフルタイムで働くの難しいしね
親も資産無いからもちろんあてにできない
それ考えると今のうち死んでおいたほうがあとあと迷惑かけないかなと思う

何で生きてるのかよく分からなくなるのも症状の一つなのかな
目的は必要ないと思いつつもこのまま惰性で生きることに意味を感じられない

メシ喰ってうんちして風呂入って寝る、それが生きるということ
生きることに特に理由も意味も無い、面倒なこと考えるから嫌になる

楽しいことや熱中できること見つければいいんじゃないかな
自分はいま、ハマることができるモノを探している

>>407
>年齢的に相手にされないｗ

結婚適齢期過ぎると、見合い話すら来なくなるよねマジで

でも、中年の域に突入すると恋愛願望や結婚願望無くなってこないか？
仮にジジ専の若いおネーちゃんが現れても、付き合う気力もエネルギーも無いからゴメンナサイすると思う
確率的にほとんどありえないからあくまでも仮の話だけど

もし中年オヤジに寄ってくる若い女がいたら、からかわれているかカネ目当てのどちらかだと思う
それが現実だろう

鬱で休職中に離婚調停
人生つんだよ
今は友達とたまに食事にいって気晴らし

離婚はきついな
俺は子どもなんていなくて良かったとつくづく思うよ

子供作らない結婚て、意味なくね？

やっぱり一般的にはそうだよね。
けど子供作るの怖いけど好きな彼とは結婚したいって通用しないのかな？

子ども作らない夫婦なんて周りにごろごろいるけど

精神薬漬けの親から産まれる子供なんて想像しただけで恐ろしいよ

親から電話やメールがくる度、追い詰められた気分になって
ただでさえ鬱状態なのがもっと落ちる
とりあえず今は放っておいて欲しいと言ってるのに
躁鬱を理解してほしい

うんうん、わかるよ

会社からよりゃましだろう

子供いないほうが、子供にもよかったと思うよ
生後数週間しか暮らしてないから、もう会わないし自分の子供じゃないと割りきらないと辛いしなあ

喉で逆流する感覚があり、胸焼けがする
背中が痛い
肩が凝る

日本にも安楽死施設があればいいのに

体に来るの、なにげに精神に来るよね。知らず知らずというか。治療開始して
1年過ぎたくらいに、それに気づいて(多分この感は気付く余裕なし
鍼灸を医師に勧めてもらって、劇的と言うとオーバーだし、
やっぱり1年くらいは要したけど、
ウツはかなり改善したと思ってる。
ただ、現実問題に由来する部分は、どうしようもなく、変わらないorz
逆流は薬出してもらって抑えてる

>>420
お子さんもあなたも幸せになってほしい。
詳しくは書かないけど、似た話を知ってる

仕事から帰ってきてもしばらくは神経が昂ぶって休まらない
その後は急に糸が切れたようにどっと疲れが出る

>>420
カルト創価学会の信者だった嫁一族に子供を生後４カ月で拉致され、家出を
され離ればなれとなり、離婚調停申し立てられ、離婚して全く子供と会って
いない自分も、その気持ちは理解できるよ。

また、カルト創価学会の信者への金への執着は凄く慰謝料や養育費の請求額も
調停委員がびっくりするほど法外な額だった。
奴らは自分名義の通帳を持ち出し、ほとんど全部引き出してたけどな。

歯痛ある人いる？

意識は途切れ途切れあるんだけど体が動かないとき、家族から怠けて寝てるだけと思われてるのがツライ。

>>426
こっちも、離婚しようと話していて仕事中に持ってかれた
調停のきたけど、弁護士代よけいかかるだろうに、馬鹿だよ
財産も慰謝料もなかろうに、嘘ばかり書かれてDV扱いになってたよ 苦笑するしかない
早く終わりたいです

>>414-415
結婚て、アカの他人と籍入れて同居するんだよね？

子供(子孫)残さんのに、アカの他人と籍入れるの面倒くせぇぇぇぇぇ
結婚式だって人呼ぶんだよね？親戚付き合いだって増えるし
ただ同居するだけなら、何もそこまで手間やカネかける(結婚する)必要無いと思う

子供残さないなら、同棲するだけでええやん
やめたくなったらいつでもやめられるし籍も汚れない

>>427
食いしばりとかなら

薬飲んで寝ていたのにお腹壊した。損した気分

離婚とか結婚はスレチなんでメンヘルサロンとか他でやってください

>>429
カルト創価学会信者の元嫁も嘘ばっかり主張してたよ。
元嫁は弁護士を代理に立てたけど、自分は一人で応じたよ。
将来への障害にならない内容で、調停が進むとよいね。
自分は離婚以来、潜水艦のような人生でうつ状態はなかなか良くならない。
カルト創価学会に呪われているのかな。

>>435
こっちは、知り合いに紹介してもらって弁護士たてました
調停で、嘘の立証できました？口頭、文章、証拠の通話の録音、写真必要なんですか？

鬱長そうですね、無理しないでマイペースで

係長が創価学会

うつ病でゲームやる気起きなくてツライ

パワハラで鬱になって休職。わずかばかりのプライド（自尊心）を
壊されました。辛いです。

死にたくなった。/なっています。

自社仕事なら療養して再起しよう。
親会社とか請負先なら記録とろう。

吐き気がする…

後頭部の下あたりが痛くて仕方ない

本命の存在を隠され、ずっと浮気相手にされてうつ病になりました。
元の自分に戻りたい！

話すのが億劫
人と会うのが億劫
外に出るのが億劫
いつでも眠たくなる
起きていても寝ているような感覚
ズンと重い
死んでいるような感覚
何もかもが刺激があり過ぎて痛く感じる
鉛のような気分
晴れる日がない
楽しい事なのに醒めていて楽しめない。泣きたくなる
むりやり明るくしようとしておかしくなる→鬱に突き落される
何も楽しくない

とにかく会社で作業してるのが苦痛ですわ。
帰った時がホッとする。
それでも翌日を考えると憂鬱感が半端なく襲う。

考えることがとてつもなく遠い
誰かが数学とか使って考えて周りのものを作っている。
自分にはできそうにない
例え普段の思考を取り戻しても
だから夏の扇風機もモーターは...
考えてこそ人間だと痛感
頭が空っぽになった自分は何なんだろう

>>436
子供にとっての利益と将来のことを最優先に考え、
調停では元嫁の嘘や不法行為等の立証を行うことはしませんでした。
その結果、慰謝料は両者ともに無し、養育費は平均よりやや上を払うことに
なりました。
本当にカルト創価学会の信者は油断できない恐るべき存在です。

>>446
ここ２、３年、あなたと同じような状態で悩んでる。
本当の自分（これまでの自分）はどこに行ってしまったのだろうと思う。
理解力も記憶力も激減した。

>>447
そうなんですかぁ
当方は、DVにしたてられ慰謝料*DVないことを滅茶苦茶にかいてあります。
多分、それで慰謝料なるのかもしれません。
違う証明がいるのかなとね
鬱になるよ

>>449
不安になる必要は無いと思いますよ。
調停の場では、証拠を提出しないで、
ＤＶが無いことを主張するだけで良いと思います。
自分もＤＶや暴言を言われましたが、無い旨しか話しませんでした。

どうしても相手方がＤＶと慰謝料の要求に終始するのであれば、
調停を不調に終わらせれば済むだけの話です。
調停が不調の場合、相手方が家裁に裁判を提起し、
ＤＶの有無の立証責任は相手方が負わねばなりません。
それに備えて、あなたがＤＶをするような人でも無いし、その事実も無いという
お隣や近所にお住まいの方の証言を得ていれば、
精神的にも落ち着くと思いますよ。

2週間風呂入ってない。
歯磨きも数日に一度。
1週間同じパンツはいてる。
ほぼ寝たきりだから気にならない。

当然だけど臭い。

病院に行く時は流石に風呂入らなきゃだから、病院行くの面倒くさい。

美容院行けますか？
私は行けません…予約したけどキャンセルしてしまいます
だからボッサボサで伸び放題で、洗髪しても乾かすのに時間がかかって体力を使い果たすのがいやでまたお風呂が遠退きます
歯を磨けますか？
私はうつになって歯がみがけず虫歯が出来ても歯医者さんに行けません…
体が動かないゆえにどんどんだらしのない見た目になっていってます

>>451
この前病院の待合室で一緒だった人からお風呂はいってないきついにおいがしたけど、
くさいとかいやだとかじゃなくて
分かるよ…辛いよなあ…分かるよ…！って思いました
自分はお風呂にはいれなくて病院をキャンセルしてしまうこともあるので、
それをするくらいなら臭くても行こうか…とも思ってきました
さすがにこの考えは駄目かな
でも本当にお風呂きついですよね
昔はお風呂が大好きだったのに

本当に腹が立つ状況（テレビの音が大きい、うるさい）等でも怒れない。
怒ったら欝のせいとか思われそうで怖い。
外の人間よりも実家のカーチャン＞嫁＞息子＞娘が怖い。

薬の副作用のせいなのかもしれないけど確かに俺も音や光の刺激に
過敏になった

昔からのお気に入りの神社にいる
都会の中に大きな大木が森となっている
しかし日当たりがよく境内は明るい
さーっと葉がそよぎ鳥やセミが鳴く
こんな暑い日でもここは涼しい
全てが鮮やかに動き続けている
爽やかな絵の中の自分は場違い
この場所ですら何の感情も湧かずに静止
違和感を感じて虚しくなる

かなり日常生活を送れるようになったが、あいかわらず掃除・片付けが出来ない。
発症してから何年もやっていないのでどこから手を付けたらいいかお手上げ状態。
ごみはきちんと捨てる、水回りは虫とニオイが気になるので極力やる、掃除機はたまにかけるが、
それでも一目見ただけで異常とわかるほど部屋が汚い。

掃除機かけるスペースがそもそも何処にもないっ
掃除機のうち袋交換するだけで一年半掛かった

病院から帰宅ｽﾙﾀﾋﾞあちこちに(散乱した衣類新聞その他)ゴキブリがばらばらになっている

>>450
ただ、事実を話して行くだけなんですね
反証の録音、メール準備がめんどうなのでアドバイス助かります

>>458
＞掃除機のうち袋交換するだけで一年半掛かった

これ、わかるw
やれば何分もかからないことが

でかい掃除機動かすスペースないから細いコードレス掃除機買った。
出来るかぎりホコリを取らないと、梅雨くらいから虫がすごい湧いて刺されたり服が穴だらけになる
見えない所や届かない所は酷いことになってるだろうがシラネｗ

夕方から元気になってきたぞ。みんなで一緒に

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しんどい、生きていることが。
しんどい。それに尽きる。

もう疲れた助けて（アラサーニートより）

みんなしんどそうだな
俺もしんどい
いつかは抜け出せるのだろうか…

うつ病を原因に離婚を言い渡された事…。
結婚前は「一緒に治して、爺さん婆さんになるまで暮らそうね」って誓ったはずなのに。
どの程度かわかってて結婚にたはずなのに「重荷でしかない」なんて酷いよ…。

もうしんどい。毎日毎日、眠れば悪夢を見る。
目を覚ましても悪夢。安定剤を飲んでも今は全く利かない。
動悸がとにかく酷い。今日は目眩で２回倒れた。

>>466
そう誓ってくれた事実があることに感謝すればいいんじゃない？
奥さんにとって、現実はそう甘くなかったってことでしょう。
奥さんも散々苦しんだことでしょう。

全ての症状は元からそうであったかのように錯覚させる
元から厭世的で怠けている自分だと
例え気づいてもつらさに変わりはない

あまりに長過ぎて
もうかつての人となりを思い出せない

>>467
私は女だよ。
破るような誓いなら、最初からしないで欲しかった。
「病気でも気にしない」とか「一生支えるからね」と散々言って、結婚7年目にして
「重いから捨てる」「健常者の嫁さんがいいな」って何なんだろうな。同棲もして程度分かってたはずなのに。


今日は「さっさと死ね」って言われた。
そうだな、死んだ方がいいのかも知れない。
とにかくしんどい。物事全てが苦痛で楽しくない。
ベットから起き上がるのもしんどいよ。
それでも家事をこなしてきたのに。
自然と涙か溢れてくる。

>>470
男でも女でも関係ないけどツラかっただろうな
別れたとして実家に帰れるの？

>>470
男女間違えてすまん。
日頃から旦那さんにはツライツライだけでなく、支えてくれてきた感謝は伝えていましたか？
それでもダメさなら別れて次の人生に進んだ方がいいよ。
伝えていなかったら相手からすれば無力感と後悔で重荷になったんだと思う。鬱でなく、旦那に甘えていただけって結末。
いずれにしろ、あなたが進のは次の人生であって、前だけ見ればいいよ。

「さっさとしね」はないよ
言ってはいけない言葉だ

>>470
他に好きな女ができたのかもな

若くてストライクゾーンど真ん中のかわいい女が旦那の前に現れたのかもしれない


キミも離婚の悔しさをバネに全力で鬱病回復めざせばいい
鬱病治ったら、新しい相手見つければいいさ

>>471
母親は亡くなっていないけど、父親がいる。父親には「あんな暴言ばっかり吐くやつと離婚して戻ってこい」
って言われてるから、実家には戻れる。私の部屋が物置化してるらしいけど。

>>472
男女間違いは気にしてないよ。だから、謝らないで…。
感謝は今でもしてるよ。7年間、付き合ってた期間は4年間、「ありがとう」「さんきゅー」は言ってきたよ。
毎日、暴言とアザが出来る程の暴力にも耐えてきたよ。

>>474
そうかも知れないね。最近、夜中に電話やメール（ライン）が頻繁に来る。休日も早くからどこかへ行ってしまう。
離婚を切り出される1ヶ月ほど前からかな。それまでは離婚なんて言葉出てこなかったから。

症状として、一番苦しいのは私はだるさと動悸、悪夢、睡眠障害。悪夢は鬱と関係あるのか分からないけど。
動悸と睡眠障害はもう15年以上の付き合いだなあ。

スレチすぎてごめんなさい。

( ；∀；) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

生きろ！そなたは美しいｂｙアシタカ

判断力決断力無いから仕事蓄まる一方。処理能力オーバーだから残して帰宅。
変なハイテンションで眼の裏が痛い。

つ蒸しタオル、目の上に。冷やしタオルでも(=ﾟωﾟ)ﾉ