☆☆アダルトチルドレン 57人目☆☆
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
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Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 56人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1388202054/
関連スレ
共依存からの開放６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1332907678/
楽しいアファメーション
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322636559/
機能不全家庭に育った人★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365230640/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365273804/
（荒らしが湧いているらしく、なぜか2スレが同時に存在）
回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/
アダルトチルドレン交流スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357452541/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ53【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1386914920/
書きなぐってすっきり 178
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1383089049/
☆☆アダルトチルドレン 56人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1388202054/
関連スレ
共依存からの開放６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1332907678/
楽しいアファメーション
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322636559/
機能不全家庭に育った人★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365230640/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365273804/
（荒らしが湧いているらしく、なぜか2スレが同時に存在）
回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/
アダルトチルドレン交流スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357452541/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ53【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1386914920/
書きなぐってすっきり 178
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1383089049/
6 ：優しい名無しさん：2014/02/04(火) 22:22:55.62 ID:T3wYqMwS
, - ―‐ - ､
／ ＼
/ ∧ ∧ , ヽ
./ ｌ＼:/- ∨ -∨､! , ', さあみんな集まってー！
/ ハ.|/ ∨|,､ﾍ 自分語りスレがはじまるよー！！
|ヽ' ヽ ● ● ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._ ＿＿ _.lﾉ |
く´ ＼.） ヽ. ノ （.ﾉ ￣
＼ ｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
｀ - ､ ||V V|| ＼
| || || l＼ ヽ
♪誰でもかれでもみんな～ 自分を語っている～よ～
／ ＼
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/ ハ.|/ ∨|,､ﾍ 自分語りスレがはじまるよー！！
|ヽ' ヽ ● ● ﾉ! l
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テンプレ以上です
少し修正しました
訂正とか追加あったらお願いします
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あんたら間違ってたんだよ！
って非難したい
でも完璧な人間なんていないし
間違いを認めないと別の疾患にかかる
一応ありがとうという気持ちだけど納得できん
って非難したい
でも完璧な人間なんていないし
間違いを認めないと別の疾患にかかる
一応ありがとうという気持ちだけど納得できん
>>7
乙です
乙です
11 ：優しい名無しさん：2014/02/05(水) 02:40:48.98 ID:xgwELJAG
>>10
多分欠けたところ自体は、未来永劫完全には消えないよ！
どんなに自分に生きる意義やアイデンティティが確立しきて、自信に満ちたり愛情が理解できても、
親とのやりとりでしか得られん部分の無さそのものはやっぱり感じるよ。
私は執着強いからか、気が抜けたらこの意識が時々姿を現す。
それか、今も親を求めてる部分があるかだな。
その調子で順調にいけてることと、時間の経過が人格を作っていくのをほったらかして待とう。
空虚感にぴったりはまるものを探して満たすんじゃなくて(親への説得になってしまう)、
ほかの関わりで心を満たすとか安定していくって意識がいいよ。
それで前者も満たされる。
多分欠けたところ自体は、未来永劫完全には消えないよ！
どんなに自分に生きる意義やアイデンティティが確立しきて、自信に満ちたり愛情が理解できても、
親とのやりとりでしか得られん部分の無さそのものはやっぱり感じるよ。
私は執着強いからか、気が抜けたらこの意識が時々姿を現す。
それか、今も親を求めてる部分があるかだな。
その調子で順調にいけてることと、時間の経過が人格を作っていくのをほったらかして待とう。
空虚感にぴったりはまるものを探して満たすんじゃなくて(親への説得になってしまう)、
ほかの関わりで心を満たすとか安定していくって意識がいいよ。
それで前者も満たされる。
人に対しての恐怖心や不信感が強すぎる
自分から頭のおかしい人オーラが出てて避けられる
実際に頭おかしいからそう感じ取られるのは仕方ないんだろうけど
特に臭覚が強い人からは話す前から酷い悪口や態度を取られる
まともな人とまともな関係を築きたいのに異常なすりより方をしてしまったり
すこしでも拒絶されたら恐ろしくてその人に一切声をかけられなくなる
職場の事務的連絡さえまともにできず仕事が出来ない
今は旦那に依存し旦那を隠れ蓑のようにして人と関わらないようにして
生きてるけどそんな破錠した結婚生活がいつまでも続くわけがない
自分から頭のおかしい人オーラが出てて避けられる
実際に頭おかしいからそう感じ取られるのは仕方ないんだろうけど
特に臭覚が強い人からは話す前から酷い悪口や態度を取られる
まともな人とまともな関係を築きたいのに異常なすりより方をしてしまったり
すこしでも拒絶されたら恐ろしくてその人に一切声をかけられなくなる
職場の事務的連絡さえまともにできず仕事が出来ない
今は旦那に依存し旦那を隠れ蓑のようにして人と関わらないようにして
生きてるけどそんな破錠した結婚生活がいつまでも続くわけがない
>>13
すごい疑問なんだけどそんな状態でなんで結婚できたの？
職場の業務連絡さえできないレベルなのに旦那の実家言ってあいさつしたり結婚式とか出来るの？
別にバカにしてるとか責めてるわけじゃなくて純粋に不思議
すごい疑問なんだけどそんな状態でなんで結婚できたの？
職場の業務連絡さえできないレベルなのに旦那の実家言ってあいさつしたり結婚式とか出来るの？
別にバカにしてるとか責めてるわけじゃなくて純粋に不思議
>>14
自覚ないみたいだけど、ちょっとその聞き方、きついよ
自覚ないみたいだけど、ちょっとその聞き方、きついよ
>>14旦那は実家暮らしだったので結婚前から旦那実家には頻繁に行ってました
旦那も義両親も常人よりかなりいい人なので許容して貰えただけで普通だったら結婚できてないと思います
結婚式はしてません。私側に呼ぶ人がいないし
旦那や義両親は変な家の変な女に捕まって失敗したと思ってるだろうけど、
まともに働くこともできず戻るような実家もないので離婚できずにいます
旦那も義両親も常人よりかなりいい人なので許容して貰えただけで普通だったら結婚できてないと思います
結婚式はしてません。私側に呼ぶ人がいないし
旦那や義両親は変な家の変な女に捕まって失敗したと思ってるだろうけど、
まともに働くこともできず戻るような実家もないので離婚できずにいます
>>16
オウ同情しちまったぜ
仕事はまだ続いてるのかい？現実問題辞めても大丈夫なら辞めたほうがいいかもしれないよ。
それよりアンタ、今が回復のチャンスだぜ。
生活環境は回復の重要なファクターだからな。今なら家族にも恵まれてるみたいだ。
ACに気付いてから日は浅いのか？それとももう何年も取り組んでてもなかなかよくならないのかい？
オウ同情しちまったぜ
仕事はまだ続いてるのかい？現実問題辞めても大丈夫なら辞めたほうがいいかもしれないよ。
それよりアンタ、今が回復のチャンスだぜ。
生活環境は回復の重要なファクターだからな。今なら家族にも恵まれてるみたいだ。
ACに気付いてから日は浅いのか？それとももう何年も取り組んでてもなかなかよくならないのかい？
18 ：優しい名無しさん：2014/02/05(水) 13:56:42.24 ID:FDyidoL9
19 ：優しい名無しさん：2014/02/05(水) 13:57:35.88 ID:FDyidoL9
20 ：優しい名無しさん：2014/02/05(水) 14:00:24.48 ID:FDyidoL9
くそチワワ
>>17私が病気で入院したのを期に仕事は辞めて退院と同時に入籍しました
それ以来2年間一度も働かずに引きこもってます
職場でずっといじめられててノイローゼになってたのを知ってるので旦那は働くことを強制しません
ACに気づいてからもう何年も経ちますが育ち以外もダメ要因がありすぎるため改善しません
環境がよくなれば精神状態もよくなっていくかもと期待してたけど
結婚に関しても何の言葉もフォローもない親への怒りや誰にも祝われない孤独感、
生い立ちやいじめを思い出して新婚時は泣き暮らしてました
結婚と同時に子供を産まなきゃいけない義務感にかられてるけど
とても育てられそうにないので今は小梨の罪悪感で一杯です
健常者の旦那と本来結婚すべきじゃなかった
表面上は優しい義父母も呆れ諦めている感じ
それ以来2年間一度も働かずに引きこもってます
職場でずっといじめられててノイローゼになってたのを知ってるので旦那は働くことを強制しません
ACに気づいてからもう何年も経ちますが育ち以外もダメ要因がありすぎるため改善しません
環境がよくなれば精神状態もよくなっていくかもと期待してたけど
結婚に関しても何の言葉もフォローもない親への怒りや誰にも祝われない孤独感、
生い立ちやいじめを思い出して新婚時は泣き暮らしてました
結婚と同時に子供を産まなきゃいけない義務感にかられてるけど
とても育てられそうにないので今は小梨の罪悪感で一杯です
健常者の旦那と本来結婚すべきじゃなかった
表面上は優しい義父母も呆れ諦めている感じ
23 ：優しい名無しさん：2014/02/05(水) 14:30:53.29 ID:FDyidoL9
駄犬
>>22
ナルホドますます共感させられるな
何年も前にACと気付いていながら未だに親との関係もきれてないみたいだし
祝福を期待してたなんてところからも執着がまだ強いというか向き合う必要のある問題が多いのかな
引きこもってAC関連の本を読んだり自分の過去を見直してみたり自分への声かけをしたりしてるのかな？
できればこの問題について受け入れてくれそうな古くからの友人がいるとなおさらいいけど、それはさすがに難しいかな
差し当たって無職や小梨に罪悪感を感じる必要はないな。君が無職や小梨の他人を非難しないのと同様にだ
君の中に無職や小梨を非難する声があるとすれば、それはもう一人の自分を装った親の声だ。君自身の声じゃない
罪悪感を感じる必要があるとすれば、それは旦那さんや義父母さんに対してだね
退院と同時に入籍するほど支えると決心した妻に信じてもらえないことは、相手としても辛いことだからね
例えは悪いが、拾ってきた捨て犬がなかなか警戒心を解いて懐いてくれなかったら飼い主も疲れてくるもんさ
だけど今の君にはそれができないんだからしょうがない。けど努力する余地はあるんだぜ
えらそうにアドバイスしてごめんよ
ナルホドますます共感させられるな
何年も前にACと気付いていながら未だに親との関係もきれてないみたいだし
祝福を期待してたなんてところからも執着がまだ強いというか向き合う必要のある問題が多いのかな
引きこもってAC関連の本を読んだり自分の過去を見直してみたり自分への声かけをしたりしてるのかな？
できればこの問題について受け入れてくれそうな古くからの友人がいるとなおさらいいけど、それはさすがに難しいかな
差し当たって無職や小梨に罪悪感を感じる必要はないな。君が無職や小梨の他人を非難しないのと同様にだ
君の中に無職や小梨を非難する声があるとすれば、それはもう一人の自分を装った親の声だ。君自身の声じゃない
罪悪感を感じる必要があるとすれば、それは旦那さんや義父母さんに対してだね
退院と同時に入籍するほど支えると決心した妻に信じてもらえないことは、相手としても辛いことだからね
例えは悪いが、拾ってきた捨て犬がなかなか警戒心を解いて懐いてくれなかったら飼い主も疲れてくるもんさ
だけど今の君にはそれができないんだからしょうがない。けど努力する余地はあるんだぜ
えらそうにアドバイスしてごめんよ
>>22
誰も祝ってくれなくてもいいじゃん
旦那はあなたを選んだんだからそれだけであなたは一人に選ばれた人やん
無職の小梨なんて気にすることない
私なんて独身ってだけでどんなにお金稼いでも親からは結婚もできないクズ扱いされてるから多分うちの家にあなた産まれたら自慢の娘だよ
自分で思うほど無職小梨は後ろ指さされてないもんよ
自分くらいは自分褒めてやりな
誰も祝ってくれなくてもいいじゃん
旦那はあなたを選んだんだからそれだけであなたは一人に選ばれた人やん
無職の小梨なんて気にすることない
私なんて独身ってだけでどんなにお金稼いでも親からは結婚もできないクズ扱いされてるから多分うちの家にあなた産まれたら自慢の娘だよ
自分で思うほど無職小梨は後ろ指さされてないもんよ
自分くらいは自分褒めてやりな
>>22
いい人にしっかり支えてもらえてて、自分を癒して育て直すビッグチャンスじゃないの！
あなたが生き延びて少しでも幸せになることは彼の願いでもあるでしょう？
足りなかった過去のせいで今手の中にあるものを投げ出しちゃダメだよ
そうしてるといつまでも失いっぱなしになっちゃうからね
得たものを自覚して、それを大事にしてね
昔よりずっと状況はよくなってるんだからあなたもよくなるよ
傷そのものも治療するのもまだまだ凄く痛いだろうけど、
壊されてきた昔と違ってこれからはよくなっていくところなんだから大丈夫
いい人にしっかり支えてもらえてて、自分を癒して育て直すビッグチャンスじゃないの！
あなたが生き延びて少しでも幸せになることは彼の願いでもあるでしょう？
足りなかった過去のせいで今手の中にあるものを投げ出しちゃダメだよ
そうしてるといつまでも失いっぱなしになっちゃうからね
得たものを自覚して、それを大事にしてね
昔よりずっと状況はよくなってるんだからあなたもよくなるよ
傷そのものも治療するのもまだまだ凄く痛いだろうけど、
壊されてきた昔と違ってこれからはよくなっていくところなんだから大丈夫
>>25>>26>>27自分のようなクズに優しい言葉ありがとうございます
自殺かホームレスしかなかった自分を救ってくれたことには感謝しているけど、
その代わり旦那の人生を奪って旦那を子どものいない寂しい人生にさせてしまう
ことへの罪悪感で早く死んで解放させなきゃと思っていました
新生活になっても旦那関係の人ともまともに会話や付き合いができずに
他人は相変わらず恐ろしくて近所の目も気になって外も歩けず
まともな人たちがちゃんとした家庭を築いていく焦りで
やはり自分はどこでもダメなんだと気持ち不安定なままに思考停止して現実逃避していました
またACの本を読み返してせっかく与えられたチャンスを腐らずに活かしていきたいと思います
自殺かホームレスしかなかった自分を救ってくれたことには感謝しているけど、
その代わり旦那の人生を奪って旦那を子どものいない寂しい人生にさせてしまう
ことへの罪悪感で早く死んで解放させなきゃと思っていました
新生活になっても旦那関係の人ともまともに会話や付き合いができずに
他人は相変わらず恐ろしくて近所の目も気になって外も歩けず
まともな人たちがちゃんとした家庭を築いていく焦りで
やはり自分はどこでもダメなんだと気持ち不安定なままに思考停止して現実逃避していました
またACの本を読み返してせっかく与えられたチャンスを腐らずに活かしていきたいと思います
亀だけど、前スレの
>>734
にすごく納得した
うちの母親も、根拠なく自分に自信をもってる人だ
子にはコレがいいと決めたら子の気持ちなんて無視だｗ
世の中には人の数だけ正解があるってことがわかってない。オール自分基準。
それに反してくるのは相手がバカだと本気で思ってるし共感力がない
自分が気持ちをくんでもらえなかった分、
勇気をもって開示した喜怒哀楽すら「そんな感情もってるお前がおかしい」と否定された分、
必要以上に他人の感情をくもうとしてしまうし、他人を優先してしまう
ちょうどいい他人への愛し方、愛情をもった接し方がわからない
よくもわるくも（？）いまだに自分の喜怒哀楽に素直になれない
あと、自分の喜怒哀楽に鈍感で優柔不断
他人からの否定にとても弱い
>>734
にすごく納得した
うちの母親も、根拠なく自分に自信をもってる人だ
子にはコレがいいと決めたら子の気持ちなんて無視だｗ
世の中には人の数だけ正解があるってことがわかってない。オール自分基準。
それに反してくるのは相手がバカだと本気で思ってるし共感力がない
自分が気持ちをくんでもらえなかった分、
勇気をもって開示した喜怒哀楽すら「そんな感情もってるお前がおかしい」と否定された分、
必要以上に他人の感情をくもうとしてしまうし、他人を優先してしまう
ちょうどいい他人への愛し方、愛情をもった接し方がわからない
よくもわるくも（？）いまだに自分の喜怒哀楽に素直になれない
あと、自分の喜怒哀楽に鈍感で優柔不断
他人からの否定にとても弱い
31 ：優しい名無しさん：2014/02/05(水) 21:22:40.93 ID:Zdh9yYHH
>>29
傷もの特有の精神疾患だな。
カタワのおまえと結婚した時、君の旦那は友人一同から
「欠陥品貰った負け犬」 とか
「穴なら何でもいいマヌケ」 だの
「ＡＶ男優にでもなるつもりかあいつｗ」
とﾊﾞｶにされ蔑まれる。
これをまず理解しような。
傷もの特有の精神疾患だな。
カタワのおまえと結婚した時、君の旦那は友人一同から
「欠陥品貰った負け犬」 とか
「穴なら何でもいいマヌケ」 だの
「ＡＶ男優にでもなるつもりかあいつｗ」
とﾊﾞｶにされ蔑まれる。
これをまず理解しような。
32 ：優しい名無しさん：2014/02/05(水) 21:29:14.53 ID:Zdh9yYHH
少なくとも、男にとって自分の妻という位置は神聖なモノであって、
精神疾患の傷ものに座らせる所ではないんだな。
家事ができないだとか、浪費癖が・・とかは改善の余地があるので、明日明後日に離婚つうもんでもないし、
それなりに神聖な位置に座らせた女であるから我慢もしようがあるが、
そもそも、頭のイカレタ傷もの便器だった
つう事は、今から改善しようもない。
疵モンでヨゴレが浸み込んだこのキチガイ女を一生面倒見るのか・・
という”トラウマ”になってしまう。
性欲が正常であっても、聖なる位置に座ったのが汚いメンヘル女というジレンマは、レスに至らしめるのに十分な動機だなｗ
しかも、今やこのネット社会なわけで、１０年前なら一生気が付かないで済んだメンヘル便器妻の生態が目に飛び込んでくる時代だ。
なんだか、自分の女房にも思いたるフシがありまくりで、同性の男からも
「残飯回収 乙」などと身につまされる言葉を目にする。
こうして、以前は明らかな勃起不全という病気だけだったＥＤが、
自分の妻にもＥＤという心因性の病となって発症している事実があるんだなｗ
精神疾患の傷ものに座らせる所ではないんだな。
家事ができないだとか、浪費癖が・・とかは改善の余地があるので、明日明後日に離婚つうもんでもないし、
それなりに神聖な位置に座らせた女であるから我慢もしようがあるが、
そもそも、頭のイカレタ傷もの便器だった
つう事は、今から改善しようもない。
疵モンでヨゴレが浸み込んだこのキチガイ女を一生面倒見るのか・・
という”トラウマ”になってしまう。
性欲が正常であっても、聖なる位置に座ったのが汚いメンヘル女というジレンマは、レスに至らしめるのに十分な動機だなｗ
しかも、今やこのネット社会なわけで、１０年前なら一生気が付かないで済んだメンヘル便器妻の生態が目に飛び込んでくる時代だ。
なんだか、自分の女房にも思いたるフシがありまくりで、同性の男からも
「残飯回収 乙」などと身につまされる言葉を目にする。
こうして、以前は明らかな勃起不全という病気だけだったＥＤが、
自分の妻にもＥＤという心因性の病となって発症している事実があるんだなｗ
腐れバター犬
この内容でよくこんな長文書けるなw
捨てられた犬を飼う人もいるんだよ
その人はそういう人なの
その人にとっては普通のこと
何も問題ない
その人はそういう人なの
その人にとっては普通のこと
何も問題ない
＞30
似すぎてて驚いた。
私の場合は、母親が口論で私に勝てない時や、都合が悪くなった時
何としてでも優位に立ちたかったのか「お前はおかしい。」とよく捨て台詞のように言っていた。
本当に、周り、いや家族のことなんて見えてないんだ。
とにかく思い込みが強くて、家族全員が違う、おかしいと言っても、右から左へスルーで聞かないのに
他人が言うことには耳を傾けるもんだから、母親にとって私だけじゃなく、父や兄弟って一体なんなんだろうって思う。
いつもは「私が居なきゃ何も出来ない」なんてスタンス気どってるのに、本当は無関心。
家族なんて見てないんだよ、見ようともしない、考えようともしない。
結局「家族のために色々してあげてるアタシ」に酔ってるんじゃないかって思う。
そういえば、私が小中学生の頃に、母親はリビングにある電話使って知り合いに何時間も家族の愚痴を話していた。
もちろん本人が居ようが居まいがおかまいなし。
今思い返してみると、些細なことだけどこういう風に日常の中で自分を踏みにじられるようなことされていたんだな。
似すぎてて驚いた。
私の場合は、母親が口論で私に勝てない時や、都合が悪くなった時
何としてでも優位に立ちたかったのか「お前はおかしい。」とよく捨て台詞のように言っていた。
本当に、周り、いや家族のことなんて見えてないんだ。
とにかく思い込みが強くて、家族全員が違う、おかしいと言っても、右から左へスルーで聞かないのに
他人が言うことには耳を傾けるもんだから、母親にとって私だけじゃなく、父や兄弟って一体なんなんだろうって思う。
いつもは「私が居なきゃ何も出来ない」なんてスタンス気どってるのに、本当は無関心。
家族なんて見てないんだよ、見ようともしない、考えようともしない。
結局「家族のために色々してあげてるアタシ」に酔ってるんじゃないかって思う。
そういえば、私が小中学生の頃に、母親はリビングにある電話使って知り合いに何時間も家族の愚痴を話していた。
もちろん本人が居ようが居まいがおかまいなし。
今思い返してみると、些細なことだけどこういう風に日常の中で自分を踏みにじられるようなことされていたんだな。
また始まった。私はなにも怒った言い方してないのに、自分の気分で「いちいち怒らないでうんざりする！」ってなに？
ひとつも怒ってないし、なんならレコーダーに会話録音して聞かせてやりたいわ。いちいちうんざりするのはこっちだよ。ふざけんな。
仕事から帰って来て、なんで最悪な気分にならなきゃいけないわけ。やっぱり私たちは欠陥親子だ。
ひとつも怒ってないし、なんならレコーダーに会話録音して聞かせてやりたいわ。いちいちうんざりするのはこっちだよ。ふざけんな。
仕事から帰って来て、なんで最悪な気分にならなきゃいけないわけ。やっぱり私たちは欠陥親子だ。
俺はドラマに出てくるような完璧親子だけど
お前らはドラマに出られないの？
お前らはドラマに出られないの？
>>36
>>他人が言うことには耳を傾けるもんだから
あるあるあるｗ
しかも、とても思い込みが激しくない？
その他人を全面的に信用して、目の前の当事者の言葉をちゃんと聞こうとしないんだよね
本人はそういう自分を、いろいろな意見を幅広く公平公正中立に聞いてる！
って思ってるから始末におえない。
同じ言語なのにまったく言葉が通じない。いやだ、も、ちがう、も、そういう意味じゃないも。
うつ病で苦しんだときに、自称・精神科のベテラン看護師に
「我が強くて言うことをきかないタイプにこの病気が多い」みたいにいわれて
繰り返しそれを私に熱弁して、「たしかにあなたは私のいうことなんてきかない子だった」といってた
すぐに被害者面して子を攻撃するんだよなあ
当時の主治医にいったらポカーンとしてて、そんなことはないといわれた
専門家でもなんにもない看護師のいうことを鵜呑みにして子にレッテル貼りして何が楽しいんだろう
なんで「大切だから口出しするんだ」といってる家族本人の言葉をきけないんだろうと不思議
いつも「自分の心」しか見えてないんだなーと思っていまは連絡断ってるよ
>>他人が言うことには耳を傾けるもんだから
あるあるあるｗ
しかも、とても思い込みが激しくない？
その他人を全面的に信用して、目の前の当事者の言葉をちゃんと聞こうとしないんだよね
本人はそういう自分を、いろいろな意見を幅広く公平公正中立に聞いてる！
って思ってるから始末におえない。
同じ言語なのにまったく言葉が通じない。いやだ、も、ちがう、も、そういう意味じゃないも。
うつ病で苦しんだときに、自称・精神科のベテラン看護師に
「我が強くて言うことをきかないタイプにこの病気が多い」みたいにいわれて
繰り返しそれを私に熱弁して、「たしかにあなたは私のいうことなんてきかない子だった」といってた
すぐに被害者面して子を攻撃するんだよなあ
当時の主治医にいったらポカーンとしてて、そんなことはないといわれた
専門家でもなんにもない看護師のいうことを鵜呑みにして子にレッテル貼りして何が楽しいんだろう
なんで「大切だから口出しするんだ」といってる家族本人の言葉をきけないんだろうと不思議
いつも「自分の心」しか見えてないんだなーと思っていまは連絡断ってるよ
>>37
わかる
「今日のごはんなに」と聞いただけで「親子丼だけどなに！不満なの！」と怒り始める
家を出るべきなのだが出られない事情があり家にいるけど…
とにかく些細なことで怒るのやめて欲しいがいくら息を殺して関わらないようにしても無理にでも見つけて怒ってくるから難しい
わかる
「今日のごはんなに」と聞いただけで「親子丼だけどなに！不満なの！」と怒り始める
家を出るべきなのだが出られない事情があり家にいるけど…
とにかく些細なことで怒るのやめて欲しいがいくら息を殺して関わらないようにしても無理にでも見つけて怒ってくるから難しい
独善的な人に対して、どう接したらいいのか
いや、自分の中でどう扱ったらいいのか
その人、他人を否定したいという気持ちばかりが先走りしていて、
自分自身が割としょぼいことに気づいていないし、その場を自分色に染めようとする
で、自分自身のことについては、「初心者ですから」と言訳を先にして、批判をかわす
ホント、性格までしょぼいよ
一旦、離れる
自分にとってもっとも大事なことに集中する
こうかなあ
いや、自分の中でどう扱ったらいいのか
その人、他人を否定したいという気持ちばかりが先走りしていて、
自分自身が割としょぼいことに気づいていないし、その場を自分色に染めようとする
で、自分自身のことについては、「初心者ですから」と言訳を先にして、批判をかわす
ホント、性格までしょぼいよ
一旦、離れる
自分にとってもっとも大事なことに集中する
こうかなあ
相手を理解しようとしたり共感しようとしたり
その時点でもう相手の術中にはまってるというか境界を侵入してる(されてる？)
そういう優しさは本当に大事な人のためにとっておきなよ
合わない人からは離れる、もしくは無難にあしらう
こんな簡単なことをいちいち考えながらやってるんだから疲れるよなあ…
その時点でもう相手の術中にはまってるというか境界を侵入してる(されてる？)
そういう優しさは本当に大事な人のためにとっておきなよ
合わない人からは離れる、もしくは無難にあしらう
こんな簡単なことをいちいち考えながらやってるんだから疲れるよなあ…
こういう上から目線の人をさっと迷わずNGリストに突っ込めばいいんだな
参考になった マジでありがとう
参考になった マジでありがとう
どういたしまして
ID二つあるようだね NG登録完了
三つあります^^
四つあるんだぜ
思い切りが悪い
例えば、心の中で相手に対して悪いことを思うのももしそれが本当に起きたらどうしようとか
心の中の発言にすらストッパーかかけて本心を認めないせいで疲れる
いくらひどい子とされた後でも「死ね屑！」って思った直後に
「あーいやいや死ねは言い過ぎた、いや死なないで困るから」といちいち心の中で訂正しようとして
無駄すぎる労力を使って本音を抑圧してしまう
考えすぎなんだろうな・・・
例えば、心の中で相手に対して悪いことを思うのももしそれが本当に起きたらどうしようとか
心の中の発言にすらストッパーかかけて本心を認めないせいで疲れる
いくらひどい子とされた後でも「死ね屑！」って思った直後に
「あーいやいや死ねは言い過ぎた、いや死なないで困るから」といちいち心の中で訂正しようとして
無駄すぎる労力を使って本音を抑圧してしまう
考えすぎなんだろうな・・・
上から目線で物を言ってくる人は、良いことを言ってくれている風で颯爽と現れても、
この程度の人だよね
確かに悩む必要もなかった
こういう展開になるという実例まで見せてくれて、実にありがたい
この程度の人だよね
確かに悩む必要もなかった
こういう展開になるという実例まで見せてくれて、実にありがたい
何をそんなにムキになっているんだ
独善的な人から離れられないで、苦しんでいるんだな。
別に>>42が上から目線だとは思わなかったけど
話を、耳を傾けて貰えて、自分でする物事の許容を
聞き手に手伝ってもらうだけでいいんだホントは。
相手の人は回答を求められている気がして答えを言おう与えようとする。
「聞くだけ」というのは結構高度なコトらしくて、
修行の足らない者は、他人の解決を自分が与えようとしてしまう。
んなことをしなくていいんだよ、聞くだけでいい、聞いてくれるだけで有難い、と
ある日、一生懸命に言葉を尽くしてお頼みしても
「そんなことはできない」って言われた。
そういうもんかね
聞き手に手伝ってもらうだけでいいんだホントは。
相手の人は回答を求められている気がして答えを言おう与えようとする。
「聞くだけ」というのは結構高度なコトらしくて、
修行の足らない者は、他人の解決を自分が与えようとしてしまう。
んなことをしなくていいんだよ、聞くだけでいい、聞いてくれるだけで有難い、と
ある日、一生懸命に言葉を尽くしてお頼みしても
「そんなことはできない」って言われた。
そういうもんかね
相手に求めすぎじゃないの？
聞かせるだけ聞かせておいて相手が感じたこと思ったことは口に出すなって
壁にでも話してろって感じだよ
一方的に愚痴のゴミ箱にされたら腹が立つ
聞いてもらうだけを求めるならお金を払ってカウンセラーにやってもらうことだよ
聞かせるだけ聞かせておいて相手が感じたこと思ったことは口に出すなって
壁にでも話してろって感じだよ
一方的に愚痴のゴミ箱にされたら腹が立つ
聞いてもらうだけを求めるならお金を払ってカウンセラーにやってもらうことだよ
>>54
その手の話するときいつも思うけど、
ほんとにただ「聞くだけ」ならそれこそチラシの裏に書いてるのと変わらないわけで、
聞くことが真価を発揮するのは傾聴、つまり同調してもらえるときだと思う。
同調してもらってこそ、自分の感じ方が正当なんだという確信を強められるんだし。
つまり聞く人の意見や感じ方は押し殺して無条件に同調することを求めてるわけで、それってやっぱりすごく難しいと思う。
そしてそういう会話がうまいのは概して男より女な気がする。
女の会話は中身がないとかよく言っちゃうけどもしかしたらああいう会話こそ難しいのかもしれん。
その手の話するときいつも思うけど、
ほんとにただ「聞くだけ」ならそれこそチラシの裏に書いてるのと変わらないわけで、
聞くことが真価を発揮するのは傾聴、つまり同調してもらえるときだと思う。
同調してもらってこそ、自分の感じ方が正当なんだという確信を強められるんだし。
つまり聞く人の意見や感じ方は押し殺して無条件に同調することを求めてるわけで、それってやっぱりすごく難しいと思う。
そしてそういう会話がうまいのは概して男より女な気がする。
女の会話は中身がないとかよく言っちゃうけどもしかしたらああいう会話こそ難しいのかもしれん。
反応して、うなずいてるだけでいいような
それはチラ裏とは全然違うでしょ
同調しない男の距離感の方がいいよ
それはチラ裏とは全然違うでしょ
同調しない男の距離感の方がいいよ
59 ：優しい名無しさん：2014/02/07(金) 01:20:40.44 ID:8yiwxkN2
>>37,39,40.41
あるある、わかる
私は不快な思いをしたときに離れるのが遅い
長くがまんしちゃう
それから相手と対等な関係になれない癖があった
いつも卑下して相手を立てる
卑下は謙譲と似てるし相手を立てるのはいいんだけど
友達や恋人にまでやると気楽な気持ちよい関係にならない
相手が調子に乗って尊大になることがよくあった
あるある、わかる
私は不快な思いをしたときに離れるのが遅い
長くがまんしちゃう
それから相手と対等な関係になれない癖があった
いつも卑下して相手を立てる
卑下は謙譲と似てるし相手を立てるのはいいんだけど
友達や恋人にまでやると気楽な気持ちよい関係にならない
相手が調子に乗って尊大になることがよくあった
＞36
いつも「あんたのためにやっているのに」が口癖だったよ。
それが、本当に私のためになっているかどうかは考えない、ただの強い思い込み。
うちはもう、家族全員が母の言うことに耳を傾けなくなってる。
口を開けば、嫌味や愚痴、説教、そして人の心を掻き乱しては無神経に傷つけるから。
不登校気味になって、学校に行くのがきついと母に伝えたら、「じゃあ病院行ってみる？」と
クリニックで医師に、自分がどういった理由で来たのかを伝えた。
途中で、母親が割って「そんなことないですよね？皆こんなのありますよね先生？」と一方的に話し
医師も「うーん」と言っていた。そしたら「ほら～心配ないって、学校行きなさい？」と言い出した。
母親はいつもこんな感じ、他人が居る前で私を貶すんだよね。
それ以来、人を信じるだけ無駄なんだなって、人への不信感が強くなって、心の内を話せなくなった。
いつも「あんたのためにやっているのに」が口癖だったよ。
それが、本当に私のためになっているかどうかは考えない、ただの強い思い込み。
うちはもう、家族全員が母の言うことに耳を傾けなくなってる。
口を開けば、嫌味や愚痴、説教、そして人の心を掻き乱しては無神経に傷つけるから。
不登校気味になって、学校に行くのがきついと母に伝えたら、「じゃあ病院行ってみる？」と
クリニックで医師に、自分がどういった理由で来たのかを伝えた。
途中で、母親が割って「そんなことないですよね？皆こんなのありますよね先生？」と一方的に話し
医師も「うーん」と言っていた。そしたら「ほら～心配ないって、学校行きなさい？」と言い出した。
母親はいつもこんな感じ、他人が居る前で私を貶すんだよね。
それ以来、人を信じるだけ無駄なんだなって、人への不信感が強くなって、心の内を話せなくなった。
＞39
いつも「あんたのためにやっているのに」が口癖だったよ。
それが、本当に私のためになっているかどうかは考えない、ただの強い思い込み。
うちはもう、家族全員が母の言うことに耳を傾けなくなってる。
口を開けば、嫌味や愚痴、説教、そして人の心を掻き乱しては無神経に傷つけるから。
不登校気味になって、学校に行くのがきついと母に伝えたら、「じゃあ病院行ってみる？」と
クリニックで医師に、自分がどういった理由で来たのかを伝えた。
途中で、母親が割って「そんなことないですよね？皆こんなのありますよね先生？」と一方的に話し
医師も「うーん」と言っていた。そしたら「ほら～心配ないって、学校行きなさい？」と言い出した。
母親はいつもこんな感じ、他人が居る前で私を貶すんだよね。
それ以来、人を信じるだけ無駄なんだなって、人への不信感が強くなって、心の内を話せなくなった
いつも「あんたのためにやっているのに」が口癖だったよ。
それが、本当に私のためになっているかどうかは考えない、ただの強い思い込み。
うちはもう、家族全員が母の言うことに耳を傾けなくなってる。
口を開けば、嫌味や愚痴、説教、そして人の心を掻き乱しては無神経に傷つけるから。
不登校気味になって、学校に行くのがきついと母に伝えたら、「じゃあ病院行ってみる？」と
クリニックで医師に、自分がどういった理由で来たのかを伝えた。
途中で、母親が割って「そんなことないですよね？皆こんなのありますよね先生？」と一方的に話し
医師も「うーん」と言っていた。そしたら「ほら～心配ないって、学校行きなさい？」と言い出した。
母親はいつもこんな感じ、他人が居る前で私を貶すんだよね。
それ以来、人を信じるだけ無駄なんだなって、人への不信感が強くなって、心の内を話せなくなった
数年前に母が原因で口論になり、関係ない弟を巻き込んで怪我をさせてしまったことがある。
原因は私が投げた物、それが弟に当たって縫う怪我を負わせることになった。
悔やんで悔やんで本当に申し訳ないって気持ちでいっぱいで
何言われても責められてもしょうがない、それだけのことをしたんだって今でもずっと思ってる。
そして先月、久々に実家に帰って母私妹でリビングに居た。
そしたら相変わらず、母が嫌味を言ってきた。
私はしばらく実家を出ていて、距離感をはかれるようになっていたからシカトした。
すると、「お前は知らないだろうけど、弟がお前こと嫌い、お前のせいで怪我したんだから、って言ってたよ～」と言い出した。
私は「ああ、やっぱりか」と思った。
けど、それを聞いた妹は「言ってない、嘘だよ。この人はすぐ嘘をつくｗ」と。
妹と弟は仲が良いからよく一緒にいる、だから嘘なんだと思えた。
それと同時に、口論といい、相手にされないからと無神経に振る舞う母に、最低だ、情けないと思った。
でも、私自身、言ってはいないけど、弟にその気持ちはあるはずだと思ってる。
かくいう私も、姉から理不尽に暴力を受けていた時期があったし、その時のことは謝られても許すつもりはない。
だから、弟にとってもそういう様に、私との溝として出来上がっていると思う。
原因は私が投げた物、それが弟に当たって縫う怪我を負わせることになった。
悔やんで悔やんで本当に申し訳ないって気持ちでいっぱいで
何言われても責められてもしょうがない、それだけのことをしたんだって今でもずっと思ってる。
そして先月、久々に実家に帰って母私妹でリビングに居た。
そしたら相変わらず、母が嫌味を言ってきた。
私はしばらく実家を出ていて、距離感をはかれるようになっていたからシカトした。
すると、「お前は知らないだろうけど、弟がお前こと嫌い、お前のせいで怪我したんだから、って言ってたよ～」と言い出した。
私は「ああ、やっぱりか」と思った。
けど、それを聞いた妹は「言ってない、嘘だよ。この人はすぐ嘘をつくｗ」と。
妹と弟は仲が良いからよく一緒にいる、だから嘘なんだと思えた。
それと同時に、口論といい、相手にされないからと無神経に振る舞う母に、最低だ、情けないと思った。
でも、私自身、言ってはいないけど、弟にその気持ちはあるはずだと思ってる。
かくいう私も、姉から理不尽に暴力を受けていた時期があったし、その時のことは謝られても許すつもりはない。
だから、弟にとってもそういう様に、私との溝として出来上がっていると思う。
なにより、私が投げたものは母から貰った時計で
しかも、今まで私は腕につけていたんだ。
弟に怪我をさせた原因になった物を。
悔やんでるなんていいながら、無神経だったんだなと今更気づいた。
弟も私が今でも使っていることを見たかもしれない。
そしたら、私の姿はどう映っただろうか、やっぱり、無神経だ。
本当に、申し訳ない。
しかも、今まで私は腕につけていたんだ。
弟に怪我をさせた原因になった物を。
悔やんでるなんていいながら、無神経だったんだなと今更気づいた。
弟も私が今でも使っていることを見たかもしれない。
そしたら、私の姿はどう映っただろうか、やっぱり、無神経だ。
本当に、申し訳ない。
土下座で完全に終了という風習があってな
人の笑い声が怖い
怒ったときの声が怖い
泣きたくないのに泣いてしまう
情けないくらいにブワーッと涙が出てきてしばらく泣き止めない
ストレス耐性なさすぎて辛い
子供の頃の方が色々我慢できてたなぁ
怒ったときの声が怖い
泣きたくないのに泣いてしまう
情けないくらいにブワーッと涙が出てきてしばらく泣き止めない
ストレス耐性なさすぎて辛い
子供の頃の方が色々我慢できてたなぁ
>>64自分もそう
子どもの頃我慢して抑圧し過ぎて今はコントロール効かなくなってる
子どもの頃我慢して抑圧し過ぎて今はコントロール効かなくなってる
>>54です
今の家族だけど。悪化すると、相手の話に責任負いすぎで、
子供扱いつまり、能力を見下してるように思って腹が立つ。
昔は解決を示してくれる親のような、養育的な態度が
連れ合いの魅力だと思っていたことを思い出した。
年月で自分が変わって相手の態度への見方が変わったんだなぁ
自分がダメでも疲れても自分のせい、だが、些細な嘆きくらい
何も言わず聞いてくれていい。
責任について、
相互性について、考えさせられてカキコして良かった。ありがとう
今の家族だけど。悪化すると、相手の話に責任負いすぎで、
子供扱いつまり、能力を見下してるように思って腹が立つ。
昔は解決を示してくれる親のような、養育的な態度が
連れ合いの魅力だと思っていたことを思い出した。
年月で自分が変わって相手の態度への見方が変わったんだなぁ
自分がダメでも疲れても自分のせい、だが、些細な嘆きくらい
何も言わず聞いてくれていい。
責任について、
相互性について、考えさせられてカキコして良かった。ありがとう
>>55
傾聴をお金を払ってするカウンセラは家族と違い愛情も責任もない、使命感はあるが
お金のやり取りが必要。家族や友人同士なら相互性のバランスが大事だったのに
求めすぎかも
連れ合いは嘆きを余り言葉にしないタイプ
今話題の悲惨なニュースやお気に入り歌手や映画やアニメの話題を
時間のある時は笑いながら近づいてきて勝手にしゃべって戻って行くお宅なアスペっぽいヤツ
子供の頃、知らないアニメの話にさも楽しそうに相槌を打っていた時期があり、結婚後それイヤだった
今は話しかけられたら聴ける人であろうと心がけているが彼は自分からは余り口を開かない
傾聴をお金を払ってするカウンセラは家族と違い愛情も責任もない、使命感はあるが
お金のやり取りが必要。家族や友人同士なら相互性のバランスが大事だったのに
求めすぎかも
連れ合いは嘆きを余り言葉にしないタイプ
今話題の悲惨なニュースやお気に入り歌手や映画やアニメの話題を
時間のある時は笑いながら近づいてきて勝手にしゃべって戻って行くお宅なアスペっぽいヤツ
子供の頃、知らないアニメの話にさも楽しそうに相槌を打っていた時期があり、結婚後それイヤだった
今は話しかけられたら聴ける人であろうと心がけているが彼は自分からは余り口を開かない
>>56
>そしてそういう会話がうまいのは概して男より女な気がする。
自分は女だが女同士の会話が嫌だった。ダメなことが語られて何時の間にか遠くの親戚が
自分の欠点を知っていたり。何時間もしゃべった挙句に何の進展も無い。解決も創造性もない。
参加したくないと思っていた。でも、参加できない、と今は分かる。
機能不全家庭に育っていても、あぁ言う思弁に長けていたら状態が違っていたかもしれない
会話の能力が低くて女同士を嫌っていながら、
前の自分は依存的で、雑談に共依存な世話焼きを求める期待があって不健全だったな
>そしてそういう会話がうまいのは概して男より女な気がする。
自分は女だが女同士の会話が嫌だった。ダメなことが語られて何時の間にか遠くの親戚が
自分の欠点を知っていたり。何時間もしゃべった挙句に何の進展も無い。解決も創造性もない。
参加したくないと思っていた。でも、参加できない、と今は分かる。
機能不全家庭に育っていても、あぁ言う思弁に長けていたら状態が違っていたかもしれない
会話の能力が低くて女同士を嫌っていながら、
前の自分は依存的で、雑談に共依存な世話焼きを求める期待があって不健全だったな
>>57
>反応して、うなずいてるだけでいいような
>それはチラ裏とは全然違うでしょ
2ch来てチラ裏やっちゃうことがすごく多くて前はえらい叩かれた
他にも理由はあるけど一つには、過去や今の家族間に許容のある会話が少ないからだなぁきっと。
当スレが有って良かった。>>6をヤダなと思ってたけど
>同調しない男の距離感の方がいいよ
求めないという言葉とその隣にサイレント・パワーという言葉があるね
もっと世界を信頼できるようになったら黙って微笑んでいられるようになるかな
>反応して、うなずいてるだけでいいような
>それはチラ裏とは全然違うでしょ
2ch来てチラ裏やっちゃうことがすごく多くて前はえらい叩かれた
他にも理由はあるけど一つには、過去や今の家族間に許容のある会話が少ないからだなぁきっと。
当スレが有って良かった。>>6をヤダなと思ってたけど
>同調しない男の距離感の方がいいよ
求めないという言葉とその隣にサイレント・パワーという言葉があるね
もっと世界を信頼できるようになったら黙って微笑んでいられるようになるかな
>>65-66
子供の頃から我慢してためてきちゃったから今一杯一杯なのかも
健康な人がちょくちょく洗って手入れしてる花瓶のような入れ物だとしたら
危険ゴミを詰め込まれた上に雨ざらし放置で首まで泥のたまった大きな壺みたいな
自分はそんな感じ
掃除は泣けるほど辛くて手強くて終わりがないように思えるけど
振り向いてみれば最悪の頃よりは余裕ができて、たまる水も綺麗になってきてた
生きてるうちにどこまで浚えるか分からないけどずっと掃除は続けていこうと思う
子供の頃から我慢してためてきちゃったから今一杯一杯なのかも
健康な人がちょくちょく洗って手入れしてる花瓶のような入れ物だとしたら
危険ゴミを詰め込まれた上に雨ざらし放置で首まで泥のたまった大きな壺みたいな
自分はそんな感じ
掃除は泣けるほど辛くて手強くて終わりがないように思えるけど
振り向いてみれば最悪の頃よりは余裕ができて、たまる水も綺麗になってきてた
生きてるうちにどこまで浚えるか分からないけどずっと掃除は続けていこうと思う
うんうん→同調
うーん…→異議あり
人間である以上、無反応ですら非言語コミュニケーションになるだろう
うーん…→異議あり
人間である以上、無反応ですら非言語コミュニケーションになるだろう
75 ：優しい名無しさん：2014/02/07(金) 22:33:17.04 ID:03cION1y
これだから女は･･･
お前よりもつらい境遇の人間なんて世の中には腐るほどいるのにその程度で馬鹿じゃねーの?
一度閉鎖病棟入れてもらってこいよｗｗｗｗ
まぁ、お前らみたいな甘い人間は、北朝鮮の強制収容所じゃないと直らんと思うけど
お前よりもつらい境遇の人間なんて世の中には腐るほどいるのにその程度で馬鹿じゃねーの?
一度閉鎖病棟入れてもらってこいよｗｗｗｗ
まぁ、お前らみたいな甘い人間は、北朝鮮の強制収容所じゃないと直らんと思うけど
自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。
まーた始まった…
>>76
人によって色々な感覚認知があり限界があり、
それぞれの臨場感で味わえるだけの色々な体験がある。
>>76には>>76の認知の限界と貴重な経験と思索があるのだろう。
人によって感じ方が違う経験が違う、信念も違う。言語の用い方や語句の定義も
少しずつズレがあるがフツウ、人はそのズレを想像力で補い、思いやりで歩み寄る。
でも想像力に欠けているとたまたまこのスレを読み>>76みたいなことを
ワザワザ書き込みたくなるんだろう
人によって色々な感覚認知があり限界があり、
それぞれの臨場感で味わえるだけの色々な体験がある。
>>76には>>76の認知の限界と貴重な経験と思索があるのだろう。
人によって感じ方が違う経験が違う、信念も違う。言語の用い方や語句の定義も
少しずつズレがあるがフツウ、人はそのズレを想像力で補い、思いやりで歩み寄る。
でも想像力に欠けているとたまたまこのスレを読み>>76みたいなことを
ワザワザ書き込みたくなるんだろう
＞俺は相手の飲酒による居眠り運転で俺の後ろから業務用トラックが突っ込んで後ろのチャイルドシートに乗せてた子供が死んだ。
＞俺はその時左足を挟まれ粉砕骨折ととても原型をとどめてないので左足と３歳の子供しか失ってないからな。まだやり直せる。
子供「しか」だってよ。
こんな人間は親になる資格など無い。ACの俺からすれば非常に気分の悪い表現だ。
＞俺はその時左足を挟まれ粉砕骨折ととても原型をとどめてないので左足と３歳の子供しか失ってないからな。まだやり直せる。
子供「しか」だってよ。
こんな人間は親になる資格など無い。ACの俺からすれば非常に気分の悪い表現だ。
今の私には事情があり、そのことをどうやって他人に伝えようかとある日、苦慮した時に
ふと、あの時にもこの時にも、私の父母にも何か事情があったんだろうと分かった。
誰も教科書通りの親をやり通せはしないし、大抵の人にはその時々の個別の事情があり、
相談し頭を下げて理解を求め調整しながら交渉しながら日々を過ごす。
それをどう行いどう受け止めるか、どう許容するか。
家族で共有するか出来ないか。説明も理解も求めず想像の余地も与えなければ
誰も分かりはしないんだ。増して子供時代の子供の認知には限界がある。
ふと、あの時にもこの時にも、私の父母にも何か事情があったんだろうと分かった。
誰も教科書通りの親をやり通せはしないし、大抵の人にはその時々の個別の事情があり、
相談し頭を下げて理解を求め調整しながら交渉しながら日々を過ごす。
それをどう行いどう受け止めるか、どう許容するか。
家族で共有するか出来ないか。説明も理解も求めず想像の余地も与えなければ
誰も分かりはしないんだ。増して子供時代の子供の認知には限界がある。
我が子虐待して来たんだろか？
虐待してきてた親と決別することにした。
一ヶ月ロクに寝ないで論文を書いてて、それをやっと提出出来たから電話をしたら、一ヶ月連絡を取らなかったことを怒鳴られた。
カッとなって言い返してしまったんだけど、後から考えると私は未だに親に期待してたんだなと思う。
「お疲れ様」ってどうして一言労ってくれないんだろう？と。
でももう親はいい。
楽しかったこともあるし、すごく寂しい気持ちもあるけど、期待したり距離を近くにいるとフラッシュバックも多いしあまりにも悪影響が多い。
解き放たれて、強く生きていくよ。
一ヶ月ロクに寝ないで論文を書いてて、それをやっと提出出来たから電話をしたら、一ヶ月連絡を取らなかったことを怒鳴られた。
カッとなって言い返してしまったんだけど、後から考えると私は未だに親に期待してたんだなと思う。
「お疲れ様」ってどうして一言労ってくれないんだろう？と。
でももう親はいい。
楽しかったこともあるし、すごく寂しい気持ちもあるけど、期待したり距離を近くにいるとフラッシュバックも多いしあまりにも悪影響が多い。
解き放たれて、強く生きていくよ。
私には父母が分からなかった。
子供にとって親は権威がある、親がこうだといえばそうなんだろうとしか思えない
しかし本当は心底から父母を理解したかったし、親が自分を心底理解して
喜んでくれるような自分で有りたかった。自分の手柄で母の笑顔を作り出したかった。
しかし私はどうやっても母を喜ばせることが叶わなかった
ヒトには社会性の遺伝子があり人類共通で未熟に生まれ
群れの中の共有の習慣から言語ほか多くの行動を学ぶようにできている
赤ん坊は母の顔を眺めて学習する。母の笑顔を増すことを快として学ぶ
が私は分からなかった。母はいつも横顔だったし、悲しそうだったな
子供にとって親は権威がある、親がこうだといえばそうなんだろうとしか思えない
しかし本当は心底から父母を理解したかったし、親が自分を心底理解して
喜んでくれるような自分で有りたかった。自分の手柄で母の笑顔を作り出したかった。
しかし私はどうやっても母を喜ばせることが叶わなかった
ヒトには社会性の遺伝子があり人類共通で未熟に生まれ
群れの中の共有の習慣から言語ほか多くの行動を学ぶようにできている
赤ん坊は母の顔を眺めて学習する。母の笑顔を増すことを快として学ぶ
が私は分からなかった。母はいつも横顔だったし、悲しそうだったな
76の言う、人間的な大きな開きというのはもう既に子どもの頃に出てる。
どうして親のせいにするのか、分かってないんだろうな。
子どもの人生を土足で踏み荒らしておいて、「親のせいにするな」って無責任だ。
子どもと言えど、一人の人間として、存在しているのに。
それを理解せず、認めない、見ようとしない親に生まれてから十何年、
親という立場をいい様に利用され、抑え付けられる子どもの身にもなれ。
どうして親のせいにするのか、分かってないんだろうな。
子どもの人生を土足で踏み荒らしておいて、「親のせいにするな」って無責任だ。
子どもと言えど、一人の人間として、存在しているのに。
それを理解せず、認めない、見ようとしない親に生まれてから十何年、
親という立場をいい様に利用され、抑え付けられる子どもの身にもなれ。
>>72-74
言葉にせず蓄えているものを言葉にして人に分かるように伝えようとすると
すごく苦労する。心理士は視覚思考とか、概念思考かとか説明していたな。
むかしのことを光景と感情だけで記憶にとどめていて
論理や言語で整理して無かった事柄を（自分の中では光景としても感情としても
存分に味わえ、何度でも堪能できるものを）発話によって人に心情も含めて説明
するのは私には雲をつかむ様だ
言葉にせず蓄えているものを言葉にして人に分かるように伝えようとすると
すごく苦労する。心理士は視覚思考とか、概念思考かとか説明していたな。
むかしのことを光景と感情だけで記憶にとどめていて
論理や言語で整理して無かった事柄を（自分の中では光景としても感情としても
存分に味わえ、何度でも堪能できるものを）発話によって人に心情も含めて説明
するのは私には雲をつかむ様だ
色彩や季節や匂いや温度を間違いなく表すような、マンセル指標や単位の共有とか、
言語性能力と共感能が必要じゃない？
私は成人後も何年も能力が足りなかった今も難かしく感じている。
でも全部言わなくていい「やだった」だけでも済むこともある。「そうだね～」がすごく有難く思える。
言語性能力と共感能が必要じゃない？
私は成人後も何年も能力が足りなかった今も難かしく感じている。
でも全部言わなくていい「やだった」だけでも済むこともある。「そうだね～」がすごく有難く思える。
自分とは感じ方の異なる我が子とも、経験や考えを共有できるように表現力や傾聴を鍛えて来たけど
伝えたと思ってもズレはあるだろうし、勘違いの積み重ねにいつか怒りも湧くだろう
分かりたくても踏み込んでならない部分もある
許容していること信頼していることがその先の道になる
言語にならないまま、手を取ったり、頭を撫でたり、抱きしめたりすることが実はとても大事だったり
そういう言語、非言語の意思疎通と共感、共有、許容の表現が私の育った家庭に無かった。
父母とも貧しい想像力と意思疎通能力で彼らも私もお互い分からなかった
伝えたと思ってもズレはあるだろうし、勘違いの積み重ねにいつか怒りも湧くだろう
分かりたくても踏み込んでならない部分もある
許容していること信頼していることがその先の道になる
言語にならないまま、手を取ったり、頭を撫でたり、抱きしめたりすることが実はとても大事だったり
そういう言語、非言語の意思疎通と共感、共有、許容の表現が私の育った家庭に無かった。
父母とも貧しい想像力と意思疎通能力で彼らも私もお互い分からなかった
88 ：優しい名無しさん：2014/02/08(土) 01:18:21.70 ID:cmjEhNxw
愚痴垂れてるメンヘラだって
結局は家族の世話になって生きているんでしょ？
父親の稼いだ金を使い、母親の作った料理を食い、
何から何まで家族の世話になっておきながら、
自分は家族に何1つ与えもせずに
不平不満ばかり言っている。
結局は誰かの力を借りなきゃ生きられないくせに、
自分が損することしか考えない自己中なメンヘラ。
少しは自分が今まで何を与えたか？
誰に何をしてあげたか？ってことを考えたらどう？
そうすれば自分がいかに存在価値の無い人間であるかが
見えてくるだろうね。
結局は家族の世話になって生きているんでしょ？
父親の稼いだ金を使い、母親の作った料理を食い、
何から何まで家族の世話になっておきながら、
自分は家族に何1つ与えもせずに
不平不満ばかり言っている。
結局は誰かの力を借りなきゃ生きられないくせに、
自分が損することしか考えない自己中なメンヘラ。
少しは自分が今まで何を与えたか？
誰に何をしてあげたか？ってことを考えたらどう？
そうすれば自分がいかに存在価値の無い人間であるかが
見えてくるだろうね。
89 ：優しい名無しさん：2014/02/08(土) 01:20:21.88 ID:cmjEhNxw
>>79
子供を作ることが罪と言うより
メンヘラが生きてること自体が罪なんだよ。
不平不満は言うくせに、
自分じゃ何1つとして不満を解消する努力はしない。
文句だけは一人前で
そのくせいつも他力本願。
他力本願で生きてるから
何か起こると何でも他人のせいにする。
子供を作ることが罪と言うより
メンヘラが生きてること自体が罪なんだよ。
不平不満は言うくせに、
自分じゃ何1つとして不満を解消する努力はしない。
文句だけは一人前で
そのくせいつも他力本願。
他力本願で生きてるから
何か起こると何でも他人のせいにする。
90 ：優しい名無しさん：2014/02/08(土) 01:21:22.06 ID:cmjEhNxw
>>83
自分が幸せになる努力はせずに、
幸せな人生は親が用意すべきものだと思ってる。
何でも人から与えてもらうことしか考えず、
人に与えることがない。
そういう人間のことを乞食って言うんだよ！
世の中はギブ＆テイクで成りたっているのに、
搾取することしか頭にないメンヘラ供。
自分が幸せになる努力はせずに、
幸せな人生は親が用意すべきものだと思ってる。
何でも人から与えてもらうことしか考えず、
人に与えることがない。
そういう人間のことを乞食って言うんだよ！
世の中はギブ＆テイクで成りたっているのに、
搾取することしか頭にないメンヘラ供。
91 ：優しい名無しさん：2014/02/08(土) 01:22:26.97 ID:cmjEhNxw
この世に生まれてくる人は
天国に近い人間と地獄に近い人間とがいる。
生まれ変わる度に自分の精神を磨き、
修行を繰り返している人間はいずれ天国へ行く。
逆にメンヘラのように
不平不満に文句ばかり言う心の汚れた人間は
ますます精神が汚れていき、
いずれ地獄に引き込まれる。
メンヘラに犯罪者が多いのは、
同じ人種だからである。
天国に近い人間と地獄に近い人間とがいる。
生まれ変わる度に自分の精神を磨き、
修行を繰り返している人間はいずれ天国へ行く。
逆にメンヘラのように
不平不満に文句ばかり言う心の汚れた人間は
ますます精神が汚れていき、
いずれ地獄に引き込まれる。
メンヘラに犯罪者が多いのは、
同じ人種だからである。
92 ：優しい名無しさん：2014/02/08(土) 01:23:20.78 ID:cmjEhNxw
幸せは自分が作り出す物なのに、
メンヘラは幸せとは与えられる物だと思い込んでる。
そんな人間には永遠に幸せなどやってこない。
だがそれも自業自得だ。
汚れた心は汚れた精神を作り出し、
いずれ地獄に引き込まれる。
メンヘラは幸せとは与えられる物だと思い込んでる。
そんな人間には永遠に幸せなどやってこない。
だがそれも自業自得だ。
汚れた心は汚れた精神を作り出し、
いずれ地獄に引き込まれる。
93 ：優しい名無しさん：2014/02/08(土) 01:25:49.45 ID:cmjEhNxw
>>83
本当なら貴方のお母さんはもっと
幸せな人生を送っていたかも知れないのです。
そう考えると、メンヘラがどれほど
周りの人生に影を落としていることか…。
申し訳ないという念や、反省の念を
ひたすら続けるだけでは何も生まないので、
親に感謝し自分の出来る範囲での
親孝行をしてあげましょう。（ー人ー）
家族に対して申し訳ない…という気持ちが少しでもあれば、
リストカットや自殺未遂をして暗黙的な脅迫行為をしたり、
逆恨みしたりすることなど出来ないなずです！
メンヘラはもっと、自分のようなおかしな人と
接してくれている家族、友達、会社に感謝すべき立場であって、
逆恨みなどはもってのほかですよ。
メンヘラをとりまく人間の苦痛を少しは
考えましょう！
本当なら貴方のお母さんはもっと
幸せな人生を送っていたかも知れないのです。
そう考えると、メンヘラがどれほど
周りの人生に影を落としていることか…。
申し訳ないという念や、反省の念を
ひたすら続けるだけでは何も生まないので、
親に感謝し自分の出来る範囲での
親孝行をしてあげましょう。（ー人ー）
家族に対して申し訳ない…という気持ちが少しでもあれば、
リストカットや自殺未遂をして暗黙的な脅迫行為をしたり、
逆恨みしたりすることなど出来ないなずです！
メンヘラはもっと、自分のようなおかしな人と
接してくれている家族、友達、会社に感謝すべき立場であって、
逆恨みなどはもってのほかですよ。
メンヘラをとりまく人間の苦痛を少しは
考えましょう！
みんなオリンピック開会式見てる？
オレはピロシキ食いながら見てるｗ
五輪マーク失敗して残念だったな
オレはピロシキ食いながら見てるｗ
五輪マーク失敗して残念だったな
隔離病棟に行った方がいい奴が一人いるみたいだなｗｗｗ
>>93
首吊って氏ね
お前がいるとみんなが迷惑する
お前がいなくても世界は回る
お前がいない方がみんなありがたがる
自殺はするな、他人にこれ以上迷惑をかけるな
死んだら地獄に堕ちて永遠に苦しむぞ
次の人生もその次の人生も苦しみ続けるぞ
首吊って氏ね
お前がいるとみんなが迷惑する
お前がいなくても世界は回る
お前がいない方がみんなありがたがる
自殺はするな、他人にこれ以上迷惑をかけるな
死んだら地獄に堕ちて永遠に苦しむぞ
次の人生もその次の人生も苦しみ続けるぞ
感謝ねえ
とっくのとうに虐待するだけして考える力が付く前に自殺した親に感謝するのは難しいな
けど変わりたい気持ちはずっと持ってて変えようといつも努力するんだがうまくはいかないな
自助グループって効果あるのかね？
とっくのとうに虐待するだけして考える力が付く前に自殺した親に感謝するのは難しいな
けど変わりたい気持ちはずっと持ってて変えようといつも努力するんだがうまくはいかないな
自助グループって効果あるのかね？
>>93
若い頃に私は、自分の悩み、失望や残念さ、自己否定感、悲しさ怒りを表現し、
感情や出来事を許容して受け入れる方法を学んでいなかった。それを母も知らなくて
私に伝えられないし、母の人生を母は受け入れられずにいた。
今は私は分かる。母はずっと出来なくて悲しみも怒りも恨みも底に置いたまま
一時的な喜びに救われながら日々を生きていた。晩年認知症になって、古い怒りも
恨みもわだかまりも忘れた後には、母は父のことを大好きだと言っていた。
若い頃に私は、自分の悩み、失望や残念さ、自己否定感、悲しさ怒りを表現し、
感情や出来事を許容して受け入れる方法を学んでいなかった。それを母も知らなくて
私に伝えられないし、母の人生を母は受け入れられずにいた。
今は私は分かる。母はずっと出来なくて悲しみも怒りも恨みも底に置いたまま
一時的な喜びに救われながら日々を生きていた。晩年認知症になって、古い怒りも
恨みもわだかまりも忘れた後には、母は父のことを大好きだと言っていた。
>>93
母が不幸だったのは父が母を殴る蹴る、そして罵るを繰り返したからだが、
それでも別れもせず一緒にいた母を、私は家を巣立たず何年も非難したが
母の恨みが積み重なった底のさらに底には、大好きが有ったんだね。
それもまったく表現されなかったので、
その結婚を父の片想いだと長年、父も私も信じていた。
表現されなかっただけで、あれが両想いのカップルだったと
はからずも晩年に話してくれて娘として私は世界が変わる想いだった
母が不幸だったのは父が母を殴る蹴る、そして罵るを繰り返したからだが、
それでも別れもせず一緒にいた母を、私は家を巣立たず何年も非難したが
母の恨みが積み重なった底のさらに底には、大好きが有ったんだね。
それもまったく表現されなかったので、
その結婚を父の片想いだと長年、父も私も信じていた。
表現されなかっただけで、あれが両想いのカップルだったと
はからずも晩年に話してくれて娘として私は世界が変わる想いだった
>>93
私はいくらか人より遅れて、授かって子供をお世話しながら子育てや家庭の苦労の中で
自分の喜びと成長を大量に受け取った。子育てはこんなに親の受け取るものが多いので
「親孝行をして返せ」だなんて微塵も思わない。
私の親が三人の子育てをして、親自身の成長も喜びも、受け取ったものがどれ程多い
か、と思うのにその喜びが分かち合われた姿を見たことがない。
父母には喜びを表現して噛みしめる力がなかったが味わっていただろうに
私はいくらか人より遅れて、授かって子供をお世話しながら子育てや家庭の苦労の中で
自分の喜びと成長を大量に受け取った。子育てはこんなに親の受け取るものが多いので
「親孝行をして返せ」だなんて微塵も思わない。
私の親が三人の子育てをして、親自身の成長も喜びも、受け取ったものがどれ程多い
か、と思うのにその喜びが分かち合われた姿を見たことがない。
父母には喜びを表現して噛みしめる力がなかったが味わっていただろうに
>>93
私は子育てから受け取れるだけ存分に喜びも私の成長も貰って
子供と夫と取り巻く環境に感謝が絶えないよ、母親になることは真に恵みが多い
そのようなことを歳月を経て分かったので母との関係に後悔はない
人がどう思うかではなく自分がどう思うかが世界を作る
「感謝して返す」と言うことと比べて「次に手渡す」と言うことの健全さを思う。
親だって天然自然には恩返しが欲しくて子を授かりお世話したわけではないのだ
私は子育てから受け取れるだけ存分に喜びも私の成長も貰って
子供と夫と取り巻く環境に感謝が絶えないよ、母親になることは真に恵みが多い
そのようなことを歳月を経て分かったので母との関係に後悔はない
人がどう思うかではなく自分がどう思うかが世界を作る
「感謝して返す」と言うことと比べて「次に手渡す」と言うことの健全さを思う。
親だって天然自然には恩返しが欲しくて子を授かりお世話したわけではないのだ
ここはスルー耐性無い人が多そうだな・・・。
>>93
子の恩返しがなくて親が怒るなんて思わない
子は巣立ってまたその子に愛情とお世話を注げばいい。
あるいは才能を生かしてその人らしく社会に貢献すればいい。
そこで無尽蔵の喜びを堪能する
そう思えるので私はそれでまた存分に、そして下心の後ろめたさもなく子に注げる。
家庭や子育ての喜びの豊かさに驚いた。私を育ててお母さんが幸せを味わえなかった
わけがない確信が私にはある。しかし母の思い出は、横顔であり、笑顔がない。
非言語コミュニケーションの不具合を持つ母と、視覚優位の娘の相性の悪さが分かる。
でも、ただそれだけの事だと分かる。
子の恩返しがなくて親が怒るなんて思わない
子は巣立ってまたその子に愛情とお世話を注げばいい。
あるいは才能を生かしてその人らしく社会に貢献すればいい。
そこで無尽蔵の喜びを堪能する
そう思えるので私はそれでまた存分に、そして下心の後ろめたさもなく子に注げる。
家庭や子育ての喜びの豊かさに驚いた。私を育ててお母さんが幸せを味わえなかった
わけがない確信が私にはある。しかし母の思い出は、横顔であり、笑顔がない。
非言語コミュニケーションの不具合を持つ母と、視覚優位の娘の相性の悪さが分かる。
でも、ただそれだけの事だと分かる。
104 ：優しい名無しさん：2014/02/08(土) 08:59:47.18 ID:sJAvAq27
毒親は氏ね
苦しんで氏ね
苦しんで氏ね
感謝にしても、なんでもどんな感情でも、自然と、湧き上がってくるものなのに
それを指令的にコントロールさせようとする異常性をわかった方がいいなあ・・・
>>97
自助に行って変わるかどうかなんて自分次第だから
当然、どうするかを決めるのも自分
それを指令的にコントロールさせようとする異常性をわかった方がいいなあ・・・
>>97
自助に行って変わるかどうかなんて自分次第だから
当然、どうするかを決めるのも自分
自分を助けるのが自助という意味なのに、
それを人に尋ねてなんになるんだろうか・・・
何かを履き違えてる
それを人に尋ねてなんになるんだろうか・・・
何かを履き違えてる
レスの方向性を履き違えてるのかな・・・
上2行を君にレスしたわけじゃないし
上2行を君にレスしたわけじゃないし
私は93に反応する心がある。
30年位前に自己否定感から自殺未遂を繰り返したことがある。
あの頃は診察室で新進気鋭の先生が40分話を聞いてくれても自分のことが何も話せなかった
睡眠時間や薬の量やそんなことばかりを診察室の精神分析医に聞かせていた。
未成年の頃から天気の話やニュースの話なら延々としゃべれるのに
自分のことは何ひとつ言えず
ずっと後、30代に出会った機能不全家庭のＡＣと云う道を辿らずには
自分の半生を言語化できなかったと思う
30年位前に自己否定感から自殺未遂を繰り返したことがある。
あの頃は診察室で新進気鋭の先生が40分話を聞いてくれても自分のことが何も話せなかった
睡眠時間や薬の量やそんなことばかりを診察室の精神分析医に聞かせていた。
未成年の頃から天気の話やニュースの話なら延々としゃべれるのに
自分のことは何ひとつ言えず
ずっと後、30代に出会った機能不全家庭のＡＣと云う道を辿らずには
自分の半生を言語化できなかったと思う
>>93はムダではない
93は、私の心の中にもいる。
私は93という、想像力に欠けて配慮に欠けた頓珍漢な正義漢
のレスに乗じて、自分の場合どうだったか？を私も頓珍漢にレスしたが
それはイイんだ。それでいい。
こんなでもそれでさらに自分の中を整理して過去を許容してさらに前を見れるようになる。
過去を後ろに置いて生命の輝くほうを見るためにこんな相互作用も無駄ではない。
93は、私の心の中にもいる。
私は93という、想像力に欠けて配慮に欠けた頓珍漢な正義漢
のレスに乗じて、自分の場合どうだったか？を私も頓珍漢にレスしたが
それはイイんだ。それでいい。
こんなでもそれでさらに自分の中を整理して過去を許容してさらに前を見れるようになる。
過去を後ろに置いて生命の輝くほうを見るためにこんな相互作用も無駄ではない。
他の人は>>93に
厄介だがまだまだ重要度の高い自身の親を重ねて
親への怒りを許容する様な吐露をする。吐くだけで表現は拙い。
人を傷つけ何かに勝利するより
表した自分がただ傷つくような言葉でその後味の悪さを何度か噛みしめた後に
もっと相応しい表現をその人も探し始める
毒親への罵りも入り口で
個人的な出来事や感情のまつわる事柄を罵り蔑むようにしか話せない親の子供として
ともあれ恐れと怒りと恨みでも話が始められる、言葉を辿り始められる
黙って座って何も言わないよりずっといい
心をはぐらかす色々な方法を乱用するより話を始められるのがとてもイイ
厄介だがまだまだ重要度の高い自身の親を重ねて
親への怒りを許容する様な吐露をする。吐くだけで表現は拙い。
人を傷つけ何かに勝利するより
表した自分がただ傷つくような言葉でその後味の悪さを何度か噛みしめた後に
もっと相応しい表現をその人も探し始める
毒親への罵りも入り口で
個人的な出来事や感情のまつわる事柄を罵り蔑むようにしか話せない親の子供として
ともあれ恐れと怒りと恨みでも話が始められる、言葉を辿り始められる
黙って座って何も言わないよりずっといい
心をはぐらかす色々な方法を乱用するより話を始められるのがとてもイイ
毒親は何をしたかじゃなくて何をしなかったかについて語ってほしいよね
子殺しは死ね 氏ねじゃなくて死ね
子殺しは死ね 氏ねじゃなくて死ね
無関心親だったので、なにもしなかった事の方が多い。
自分の人生なんなんだろ
虚しいな
虚しいな
自分も無関心親で自分には親や家族が居るという感覚が昔からなかった
子どもに関心を持って話し掛けたり話を聞いてきたりすることなく極端に会話のない家庭だった
家に帰ってもおかえりと言われることはなく視界に入っても無視される
母親のキチガイ染みたヒスを聞かされてもそれに反論することは許されず
ただ毎日黙って感情を圧し殺して時間が過ぎるのを待った
母親の暴言を毎日聞かされて自分の中に憎悪や歪んだ感情が培われていくのがわかったけど
子どもの力でその状況を変えるのは不可能なのもわかっていたから
今目の前に起こっている現実は現実じゃないように脳が現実逃避するような感じで
どんなに家庭内が荒れていても他人事のように時間が過ぎるのを待った
それを幼少期に何年も繰り返していると、何事にも無関心で感情が希薄で
自分の周りだけフィルターがかかったみたいに現実感がなく、
まるで自分がいるけどいないような感覚が常に伴うようになってしまった
どこにいても自分だけ別世界に居るような違和感と居心地の悪さを感じてしまう
人と人との境目も曖昧で目の前に人がいても自分の意識はどこか遠くに飛んでいるような
異様な距離感になってしまう
いるけどいないとか、一人で生きてきた感じとか実際に言われたことがある
目の前で酷い悪口を言われたりしても家でしてるみたいに存在を消していじめに対抗することができなかった
自分には誰もいないという意識が自分を消していった
最終的に自分は自殺するんだと思ってる
子どもに関心を持って話し掛けたり話を聞いてきたりすることなく極端に会話のない家庭だった
家に帰ってもおかえりと言われることはなく視界に入っても無視される
母親のキチガイ染みたヒスを聞かされてもそれに反論することは許されず
ただ毎日黙って感情を圧し殺して時間が過ぎるのを待った
母親の暴言を毎日聞かされて自分の中に憎悪や歪んだ感情が培われていくのがわかったけど
子どもの力でその状況を変えるのは不可能なのもわかっていたから
今目の前に起こっている現実は現実じゃないように脳が現実逃避するような感じで
どんなに家庭内が荒れていても他人事のように時間が過ぎるのを待った
それを幼少期に何年も繰り返していると、何事にも無関心で感情が希薄で
自分の周りだけフィルターがかかったみたいに現実感がなく、
まるで自分がいるけどいないような感覚が常に伴うようになってしまった
どこにいても自分だけ別世界に居るような違和感と居心地の悪さを感じてしまう
人と人との境目も曖昧で目の前に人がいても自分の意識はどこか遠くに飛んでいるような
異様な距離感になってしまう
いるけどいないとか、一人で生きてきた感じとか実際に言われたことがある
目の前で酷い悪口を言われたりしても家でしてるみたいに存在を消していじめに対抗することができなかった
自分には誰もいないという意識が自分を消していった
最終的に自分は自殺するんだと思ってる
子殺しの親って軽く手が当たっただけ、とか保身の言い訳がムチャクチャだわな
こんな反省のない鬼畜でも自分の子なら殺しても軽犯罪並みの裁き
何故なら他人に危害加えてないから？
子供に人権は無く、物扱いかよ
日本の法律はどないなっとんねん！
こんな反省のない鬼畜でも自分の子なら殺しても軽犯罪並みの裁き
何故なら他人に危害加えてないから？
子供に人権は無く、物扱いかよ
日本の法律はどないなっとんねん！
1ヶ月かけてやっと少し楽になった
毎回壁を感じそれが続いて息詰まるたびに数週間かけて認知を自分で再構築するように紐解いていくのは辛いが
普通の人なら考えないだろうことが途方もない壁に感じそのたびになんとか向き合い自己修正の繰り返し
5歩進んで4歩下がる感覚だわ
希望にはならないけど明日には繋がる
毎回壁を感じそれが続いて息詰まるたびに数週間かけて認知を自分で再構築するように紐解いていくのは辛いが
普通の人なら考えないだろうことが途方もない壁に感じそのたびになんとか向き合い自己修正の繰り返し
5歩進んで4歩下がる感覚だわ
希望にはならないけど明日には繋がる
家を出て、自分というものを意識できるようにはなったけど
根本的なもの、他人とのコミュニケーションだとか、自尊心の無さとか
人間関係はあんまり変化してない。
私の周りにいる人間に、大抵一人は、自分に無関心な人がいるわ。
なんていうか自分は保険？みたいな感じなんだろうなーって解釈してる。
なんでだろう、まず母親からして無関心だったから、
ほうっておいてもどうにかなる人間として育っちゃったんだろうかな。
根本的なもの、他人とのコミュニケーションだとか、自尊心の無さとか
人間関係はあんまり変化してない。
私の周りにいる人間に、大抵一人は、自分に無関心な人がいるわ。
なんていうか自分は保険？みたいな感じなんだろうなーって解釈してる。
なんでだろう、まず母親からして無関心だったから、
ほうっておいてもどうにかなる人間として育っちゃったんだろうかな。
119 ：優しい名無しさん：2014/02/09(日) 08:35:18.03 ID:ISMmw4O6
>>115
ここで、悲劇のヒロインを演じて満足しましたか？ 同情されれば幸せを感じますか？
自分が可哀相だと嘆く事は簡単なんです。
貴方が自分は おかしいのでは？と感じているのなら、少しでも良いですから努力すべきです。
そして、そんな貴方に率直な意見を言ってくれる友達を見つけて下さい。
環境のせいにして過ごす人生は、ご自身にとっては楽かもしれませんが、何も変わりませんよ。
応援しています！少しづつで良いですから変わる努力をしていきましょう。貴方が変われば周りも変わります(*^ー^*)
ここで、悲劇のヒロインを演じて満足しましたか？ 同情されれば幸せを感じますか？
自分が可哀相だと嘆く事は簡単なんです。
貴方が自分は おかしいのでは？と感じているのなら、少しでも良いですから努力すべきです。
そして、そんな貴方に率直な意見を言ってくれる友達を見つけて下さい。
環境のせいにして過ごす人生は、ご自身にとっては楽かもしれませんが、何も変わりませんよ。
応援しています！少しづつで良いですから変わる努力をしていきましょう。貴方が変われば周りも変わります(*^ー^*)
120 ：優しい名無しさん：2014/02/09(日) 08:40:04.94 ID:ISMmw4O6
>>117
おたくはあれだよね
私は前進したの！！という余韻を噛み締めて
自分に言い聞かせてたい感じ。
言いたいことは分かるし９割方賛同するよ。
そしてそのまま「私の親は毒親じゃなかった」って思えたらゴールだと思う。
人が前向きに生きるのに、何が真実かは大事なことじゃないからね。
ただ、視点を変えたり自分に力を付けたりしたら
不満を減らしたり忘れたりできるのは確かでも、
それはただ単に「もう乗り越えたから傷の原因は重要ではない」って事なだけで、
不満があるのは成長しない事に責任がある、というわけではないんだよ。
おたくはあれだよね
私は前進したの！！という余韻を噛み締めて
自分に言い聞かせてたい感じ。
言いたいことは分かるし９割方賛同するよ。
そしてそのまま「私の親は毒親じゃなかった」って思えたらゴールだと思う。
人が前向きに生きるのに、何が真実かは大事なことじゃないからね。
ただ、視点を変えたり自分に力を付けたりしたら
不満を減らしたり忘れたりできるのは確かでも、
それはただ単に「もう乗り越えたから傷の原因は重要ではない」って事なだけで、
不満があるのは成長しない事に責任がある、というわけではないんだよ。
121 ：優しい名無しさん：2014/02/09(日) 08:50:04.15 ID:LbUHz+xQ
ただの煽りのような気もする
親のせいで人生ぶち壊しになったってわかってから復讐のために嫌がらせを繰り返す毎日なんだが
基地外は何を苦しいと思ってるのかもよくわからないし虚しいもんだな
一体どうすればいいんだ
基地外は何を苦しいと思ってるのかもよくわからないし虚しいもんだな
一体どうすればいいんだ
煽り屋さんは、ひたすら原因を求めてる感じ
追いつめる思考で苦しそう。
追いつめる思考で苦しそう。
いや、多分>>120自身が毒親なんだと思う
煽り屋さんって>>119-120のことだよね？
煽り屋さん自身がACであり毒親でもあるんだと思うよ。
煽り屋さんが自分の親が毒だったって認めてしまうと、同じように子育てしてきた自分自身も間違っていたってことになってしまうから認められないんだよ。
特に煽り屋さんの息子さんは就職もせずに引きこもってるらしいから、なおさら子育てに失敗したって思いたくないんだと思う。
その一方で親に対する怒りも消えないから無意識のうちにACスレに執着してしまうんだよ。
煽り屋さんの贖罪の道はただ一つなんだけど、それをいつまでも拒否してるのは心が弱いからとしか言いようがないよね。
まあかわいそうって言えばかわいそうな人かもしれないけど、罪の意識はないみたいだし、同情の余地はまったくないよねw
煽り屋さん自身がACであり毒親でもあるんだと思うよ。
煽り屋さんが自分の親が毒だったって認めてしまうと、同じように子育てしてきた自分自身も間違っていたってことになってしまうから認められないんだよ。
特に煽り屋さんの息子さんは就職もせずに引きこもってるらしいから、なおさら子育てに失敗したって思いたくないんだと思う。
その一方で親に対する怒りも消えないから無意識のうちにACスレに執着してしまうんだよ。
煽り屋さんの贖罪の道はただ一つなんだけど、それをいつまでも拒否してるのは心が弱いからとしか言いようがないよね。
まあかわいそうって言えばかわいそうな人かもしれないけど、罪の意識はないみたいだし、同情の余地はまったくないよねw
127 ：優しい名無しさん：2014/02/09(日) 14:42:29.14 ID:yzn9NJgP
まああれだわ、虐待したりモラハラネグレクトの何が悪いって親には
大人になってから億倍返しで復讐するなり勝手にすれば良いんだよ
親が自由に虐待したぶん子は親に対して自由にやれば良い話
そう育てたのは他でもない我が親なんだからよ
親子間の揉め事は警察も介入し難いしな
大人になってから億倍返しで復讐するなり勝手にすれば良いんだよ
親が自由に虐待したぶん子は親に対して自由にやれば良い話
そう育てたのは他でもない我が親なんだからよ
親子間の揉め事は警察も介入し難いしな
>>120
> 人が前向きに生きるのに、何が真実かは大事なことじゃないからね。
横ですがそれは誤りです。
人が前向きに生きるのに何が真実かわかることは大事です。
人それぞれにとって、おのおのの物の見方があり世界の捉え方があり
それによって「自分にとっての真実」とわかる
揺るがせられない信じた何かが必要です。
何を真実と取るかは他人は関係ないが、その人自らの五感でわかり臨場感を伴っていて
、誰かの借り物でなく教えでなく、本人にとって真実であることが大事です。
> 人が前向きに生きるのに、何が真実かは大事なことじゃないからね。
横ですがそれは誤りです。
人が前向きに生きるのに何が真実かわかることは大事です。
人それぞれにとって、おのおのの物の見方があり世界の捉え方があり
それによって「自分にとっての真実」とわかる
揺るがせられない信じた何かが必要です。
何を真実と取るかは他人は関係ないが、その人自らの五感でわかり臨場感を伴っていて
、誰かの借り物でなく教えでなく、本人にとって真実であることが大事です。
>>120
心ある人が悩み抜くことに一定の時間をかける理由は
混乱の中で自分独自の感覚認知を取り戻し、これだと信じ得る事柄に充分な時間をかけて到達し、
実はその目前にあるものに気づき、徐々に確信して行きそうした過程の中で
（時間をかけて）自分が育つためです。
まだ悩みの途中にいる人、到達までまだ少し掛かる人に対してあなたは
あなたの時間の待ちきれなさ（＝あなたの幼さ）（弱さ）のために
エゴから意図したかのように邪魔者として立ち回っていますよ
心ある人が悩み抜くことに一定の時間をかける理由は
混乱の中で自分独自の感覚認知を取り戻し、これだと信じ得る事柄に充分な時間をかけて到達し、
実はその目前にあるものに気づき、徐々に確信して行きそうした過程の中で
（時間をかけて）自分が育つためです。
まだ悩みの途中にいる人、到達までまだ少し掛かる人に対してあなたは
あなたの時間の待ちきれなさ（＝あなたの幼さ）（弱さ）のために
エゴから意図したかのように邪魔者として立ち回っていますよ
>>128>>129の指摘はたしかに僭越ですが、
あなたは他人ばかり見ずに第一にご自身を見つめてみては如何でしょうか
多くの人はほんとうの敵は何か？に気づかないまま混乱していて
分からないままそこから立ち上がり見回し、あなたの様に
自身のこれと思える臨場感ある認知や信念に向かって歩み出しますよ
あなたは他人ばかり見ずに第一にご自身を見つめてみては如何でしょうか
多くの人はほんとうの敵は何か？に気づかないまま混乱していて
分からないままそこから立ち上がり見回し、あなたの様に
自身のこれと思える臨場感ある認知や信念に向かって歩み出しますよ
|┃≡
ｶﾞﾗｯ.|┃∧∧ ちわ
.＿_____|┃´･ω･） 奇妙な流れだな…
| と l,)
＿_____.|┃ノｰＪ＿
ｶﾞﾗｯ.|┃∧∧ ちわ
.＿_____|┃´･ω･） 奇妙な流れだな…
| と l,)
＿_____.|┃ノｰＪ＿
過去の記憶は曖昧だから、なにが真実かとか考えても仕方ないように思えてきた。
ただ、感情的なものだけは曖昧にせずハッキリしておいた方がいい。
ただ、感情的なものだけは曖昧にせずハッキリしておいた方がいい。
このスレ、しばらく閉じよう…
吐きだしスレでレスとか
人との付き合いの中で、色々なものが溜まっていって
もういいや、って思って本音ぶちまけて、他人と距離をとるっていう行動はACなの？
もういいや、って思って本音ぶちまけて、他人と距離をとるっていう行動はACなの？
117だけど俺にとって親が毒親でなかったという認識には絶対になり得ないしそこはゴールにならないと思う
だって再構築することは親が犯したことの事実と現在の自分の状態を紐解くことそのものだから。見つかるのは自分の中にある真実。
親は残念ながら物心ついた時には精神疾患を複数重ねた機能不全家族と言われるものの中でも恐らく最悪に分類されてしまうようなものだったからね。
4種類の虐待と言われるものは一通り経験させていただいたし、夜もまともに寝たこともなかった。
制限、レール敷きなんでもござれ、恐らく本に書いてあるようなことは余すことなく一通り経験した。
それも両親が勝手に自殺する15年くらいに渡ってね。もう一人の親も共依存者のACだったから改善の余地なんてなかった。親戚に預けられても親のせいもあり、3年間殴られ、拒否されいじめられたしね。
だって再構築することは親が犯したことの事実と現在の自分の状態を紐解くことそのものだから。見つかるのは自分の中にある真実。
親は残念ながら物心ついた時には精神疾患を複数重ねた機能不全家族と言われるものの中でも恐らく最悪に分類されてしまうようなものだったからね。
4種類の虐待と言われるものは一通り経験させていただいたし、夜もまともに寝たこともなかった。
制限、レール敷きなんでもござれ、恐らく本に書いてあるようなことは余すことなく一通り経験した。
それも両親が勝手に自殺する15年くらいに渡ってね。もう一人の親も共依存者のACだったから改善の余地なんてなかった。親戚に預けられても親のせいもあり、3年間殴られ、拒否されいじめられたしね。
でも少しずつ前進したいと思える自分を褒めてあげられるようになれたんだ。またマイナスへ向かう日はそう遠くないだろう、でも楽になる成功体験みたいなものがまた自分の原動力になってくれている。
また戻れるかもしれないと思えるから恐る恐る一歩を踏み出せた気がするし、私はそれでいいと思ってる。
また戻れるかもしれないと思えるから恐る恐る一歩を踏み出せた気がするし、私はそれでいいと思ってる。
疲れた
親から解放されたい
過去の束縛から逃れたい
親から解放されたい
過去の束縛から逃れたい
クソ親にいじめ抜かれたせいで大人になった今でも低身長だぜ！
>>135
うん
・NOをまったく言わない
・完全に距離を置いてしまう
この二つしか選択肢が無いのは、
NOを言っても受け取ってくれない、話の通じない相手ばかりだったから
要するに、相手と話をつけてみるという選択肢が無い
ACからの回復が進めば、この選択肢が育ってくるのではなかろうかと思う
うん
・NOをまったく言わない
・完全に距離を置いてしまう
この二つしか選択肢が無いのは、
NOを言っても受け取ってくれない、話の通じない相手ばかりだったから
要するに、相手と話をつけてみるという選択肢が無い
ACからの回復が進めば、この選択肢が育ってくるのではなかろうかと思う
意思（意志）の疎通が成り立たない関わりに二十年近く閉じ込められたら人間どうなるか？
ACになる
＞140
NOをまったく言わないというよりは、相手の顔色を伺って話を合わせる、だなぁ
それで、合わせて行って相手の言動を受け入れるのに限界が来て
もう無理関わるなと距離を置く・・・うーんやっぱり中間過程が無い。
＞要するに、相手と話をつけてみるという選択肢が無い
140さんのいう様に、「自分こそが正しい」って思ってる人には、極力避けてる。
面倒ごとに自ら関わるほうが馬鹿だ、と親がいつも言っていたから、刷り込まれてるのもある。
例えば、あまり人の話を聞かない人とか、話そうとすれば威圧的な態度を取るとか
上に書いてるように自分が正しいと思ってる人間とは、哀れみと諦めを感じつつ口論しないように、相手とは1歩引いた状態で接してる。
それで、相手にとってはそれで意思の疎通やらコミュニケーションが取れてると思われたりする。
人と接すると精神的に疲れるから、もう対立とか口論とか深い係わり合いを持ちたくない。
NOをまったく言わないというよりは、相手の顔色を伺って話を合わせる、だなぁ
それで、合わせて行って相手の言動を受け入れるのに限界が来て
もう無理関わるなと距離を置く・・・うーんやっぱり中間過程が無い。
＞要するに、相手と話をつけてみるという選択肢が無い
140さんのいう様に、「自分こそが正しい」って思ってる人には、極力避けてる。
面倒ごとに自ら関わるほうが馬鹿だ、と親がいつも言っていたから、刷り込まれてるのもある。
例えば、あまり人の話を聞かない人とか、話そうとすれば威圧的な態度を取るとか
上に書いてるように自分が正しいと思ってる人間とは、哀れみと諦めを感じつつ口論しないように、相手とは1歩引いた状態で接してる。
それで、相手にとってはそれで意思の疎通やらコミュニケーションが取れてると思われたりする。
人と接すると精神的に疲れるから、もう対立とか口論とか深い係わり合いを持ちたくない。
吐き出し
上から目線で、かつ、相手が何でも悪いことにすればいいと思っている人間って、
よくわからない自己満足感が
本当にきめえええええええええええええええええええ
あんなきもいのとしゃべって後悔した
きめええええええ
厄落とし終わり
上から目線で、かつ、相手が何でも悪いことにすればいいと思っている人間って、
よくわからない自己満足感が
本当にきめえええええええええええええええええええ
あんなきもいのとしゃべって後悔した
きめええええええ
厄落とし終わり
私は対話や議論がすごく不自由だった。それと特に目的の無い雑談のうち自分の興味ない話題に
ついて行くのも嫌だった、そのうち特に他人の悪口やその場にいない人の話を聞かされて同意を
求められるのが苦痛だった。自分が非難されるとうろたえてしまう。
一つ良くなったのは、議論のほんとうの目的に気づいて置き換えに成功したこと。
以前は、自分の主張を貫いて相手の意見を返させると成功。貫けないと失敗だ。
今の思いは、議論とは議論の前と後で自分が変わるもの。話すたびに自分の意見が
変わって行き、より理解できる、より許容でき、より深くなると成功だ。
Noと思っていた話にYesが言えたり、知らなかったことが分かるようになると成功だ。
それより以前の私の意見は、以降の意見と比べて見劣りすることが議論の成功。
ついて行くのも嫌だった、そのうち特に他人の悪口やその場にいない人の話を聞かされて同意を
求められるのが苦痛だった。自分が非難されるとうろたえてしまう。
一つ良くなったのは、議論のほんとうの目的に気づいて置き換えに成功したこと。
以前は、自分の主張を貫いて相手の意見を返させると成功。貫けないと失敗だ。
今の思いは、議論とは議論の前と後で自分が変わるもの。話すたびに自分の意見が
変わって行き、より理解できる、より許容でき、より深くなると成功だ。
Noと思っていた話にYesが言えたり、知らなかったことが分かるようになると成功だ。
それより以前の私の意見は、以降の意見と比べて見劣りすることが議論の成功。
もう一つ良くなったのは「他人の悪口やその場にいない人の話を聞かされ」という部分。
うわさ話だ。自分の知らない間に何時の間にか自分の欠点を沢山の人が知る。
遠くの親類から急に「○ちゃんは○だってね」と話を向けられて驚愕した。突然の電話で
「私は貴方の味方だから」と電話口の人が自分の為に泣いている。女達は個人情報漏洩を
何とも思っていない。今は、自分の弱さが分かって、
うわさ話は自分を取り巻く支援のネットワークと考える様になった。
他人の話も、いつかの何かの為に私が知って置いた方が良い事柄なのだろう
自分の欠点を誰かに話すと翌日には5、6人の人が、翌週にはもしかしたら50人の人が
その情報を踏まえていてくれる（私を嫌いな人は離れて近づかないでいてくれるだろう
うわさ話だ。自分の知らない間に何時の間にか自分の欠点を沢山の人が知る。
遠くの親類から急に「○ちゃんは○だってね」と話を向けられて驚愕した。突然の電話で
「私は貴方の味方だから」と電話口の人が自分の為に泣いている。女達は個人情報漏洩を
何とも思っていない。今は、自分の弱さが分かって、
うわさ話は自分を取り巻く支援のネットワークと考える様になった。
他人の話も、いつかの何かの為に私が知って置いた方が良い事柄なのだろう
自分の欠点を誰かに話すと翌日には5、6人の人が、翌週にはもしかしたら50人の人が
その情報を踏まえていてくれる（私を嫌いな人は離れて近づかないでいてくれるだろう
私は知らないことが多い。単に知識が少ないだけでなく、人の意図が自分の想像を
超えている。何かをしている人がなぜ、そうしているのか、知っているつもりで
いたが意外と知らなかったり、思い込んだことが誤りだったりする。
だから尋ねることにした。
「人は声を掛け合って生きている」と言う当たり前のことが前は苦痛だった。
自分が心を読む超能力者のように何でも知っている、他人のことならわかってると
「どうせ、○だろ」と思い込んでいたが実は知らなかったし、
思うと自分のことすらつかめていなかった。
「あぁまた間違えてた」と気づくのは申し訳ないことだが嬉しい
超えている。何かをしている人がなぜ、そうしているのか、知っているつもりで
いたが意外と知らなかったり、思い込んだことが誤りだったりする。
だから尋ねることにした。
「人は声を掛け合って生きている」と言う当たり前のことが前は苦痛だった。
自分が心を読む超能力者のように何でも知っている、他人のことならわかってると
「どうせ、○だろ」と思い込んでいたが実は知らなかったし、
思うと自分のことすらつかめていなかった。
「あぁまた間違えてた」と気づくのは申し訳ないことだが嬉しい
私の場合、そこまで他人を理解してしまうと
自分が理不尽な思いや、傷ついたりしたときに
怒れなくなってしまう。
どういう思いがあろうと無かろうと、それ自体は、悪いこと、なのに
相手にもそういう思いがあったから、自分の思いだけぶつけてもしょうがない、と怒れなくなる。
自分自身それが嫌なんだ、感情表現を阻害されてしまうと感じてる。
だから、今までそれでやって生きてきて、他人の気持ちを理解するなんて
大体3割ぐらいで、後はふーんぐらいでいいんだ、気遣いも、自分に余裕があるときだけでいいんだって
考えるようにしてる。
自分が理不尽な思いや、傷ついたりしたときに
怒れなくなってしまう。
どういう思いがあろうと無かろうと、それ自体は、悪いこと、なのに
相手にもそういう思いがあったから、自分の思いだけぶつけてもしょうがない、と怒れなくなる。
自分自身それが嫌なんだ、感情表現を阻害されてしまうと感じてる。
だから、今までそれでやって生きてきて、他人の気持ちを理解するなんて
大体3割ぐらいで、後はふーんぐらいでいいんだ、気遣いも、自分に余裕があるときだけでいいんだって
考えるようにしてる。
でも結局はどうすることがベストor正しいのか自分自身分からない。
他人と適度な距離感で居れて、境界に踏み入ったり、入られたりしないことができれば
これが正しい、とか間違い、とかどっちでも良かったりするんじゃ？って思う。
まあ、できたらがなかなか難しいけど。
やっぱり、周りの環境を変えることはできないから
自分自身とちゃんと向き合わなきゃいけないみたいだなぁ
他人と適度な距離感で居れて、境界に踏み入ったり、入られたりしないことができれば
これが正しい、とか間違い、とかどっちでも良かったりするんじゃ？って思う。
まあ、できたらがなかなか難しいけど。
やっぱり、周りの環境を変えることはできないから
自分自身とちゃんと向き合わなきゃいけないみたいだなぁ
毎日同じ人の連投ばっかり
ACなんてそんなたくさんいるものじゃないんだよ
最近おかしな空気になって避けてる人多いんじゃないの
ずっとこんな空気じゃん？
ここでオナニーしていいですか？
>>154
どうぞ
どうぞ
156 ：優しい名無しさん：2014/02/12(水) 16:08:46.69 ID:Gl+ukCKD
あっ…はぁぁん…あぁ…うっぅん…んっ…うぅぁっっ…！
157 ：優しい名無しさん：2014/02/12(水) 16:09:18.94 ID:Gl+ukCKD
はぁ～、きもちよかった…
早漏
昨日、あれこれ考えた後に、
「これが他人を気にし過ぎる状態なのか」と気づいた
それと、自分を認めて欲しがっている人間に引っかかっちゃう一方で、
そういう人間にすごくイライラすることにも気づいた
誘い受けに共依存のスイッチが入っちゃう一方で、
そんなに欲張りだからフラストレーションがたまるんでしょ！とも思ってしまう
「これが他人を気にし過ぎる状態なのか」と気づいた
それと、自分を認めて欲しがっている人間に引っかかっちゃう一方で、
そういう人間にすごくイライラすることにも気づいた
誘い受けに共依存のスイッチが入っちゃう一方で、
そんなに欲張りだからフラストレーションがたまるんでしょ！とも思ってしまう
自分が引っかかってやまないポイントは、
問題解決のプロセスに対して、
他人を介入させたり、逆に介入していったり
これに尽きるんじゃなかろうかと思った
何らかの不満を感じて、それを解決するに値する問題であると判断し、
解決方法を検討して決め、実行に移し、結果を確認する
人前で不満をたれ続けている人は、介入を誘っているんだと思われる
直前、ここでオナニーをしていた人はおそらく、
他人に何らかの不満を感じさせるという介入をしているのだと思われる
問題をダシに使い、人間関係を築いたり維持しようとする
これが、一緒にいるとよけいに不幸になるからくりなのかも知れない
問題解決のプロセスに対して、
他人を介入させたり、逆に介入していったり
これに尽きるんじゃなかろうかと思った
何らかの不満を感じて、それを解決するに値する問題であると判断し、
解決方法を検討して決め、実行に移し、結果を確認する
人前で不満をたれ続けている人は、介入を誘っているんだと思われる
直前、ここでオナニーをしていた人はおそらく、
他人に何らかの不満を感じさせるという介入をしているのだと思われる
問題をダシに使い、人間関係を築いたり維持しようとする
これが、一緒にいるとよけいに不幸になるからくりなのかも知れない
とにかく、介入させたい人に対してもイライラするし、
介入してくる人にもイライラするときがある
この人たちと自分の共通点は何かというと、
すべて与えられて当然であるという感覚から出発していること
無いものは無いのだという諦観から、なかなか出発できない
その出発点に立てていないことの決定的な証拠は、他人にイライラすること
介入してくる人にもイライラするときがある
この人たちと自分の共通点は何かというと、
すべて与えられて当然であるという感覚から出発していること
無いものは無いのだという諦観から、なかなか出発できない
その出発点に立てていないことの決定的な証拠は、他人にイライラすること
>>160
>>直前、ここでオナニーをしていた人はおそらく、
>>他人に何らかの不満を感じさせるという介入をしているのだと思われる
>>問題をダシに使い、人間関係を築いたり維持しようとする
ワロタ 分析しすぎだろw
>>直前、ここでオナニーをしていた人はおそらく、
>>他人に何らかの不満を感じさせるという介入をしているのだと思われる
>>問題をダシに使い、人間関係を築いたり維持しようとする
ワロタ 分析しすぎだろw
>>160
ご丁寧にありがとう
ご丁寧にありがとう
いえ、どういたしまして
昔の記憶が唐突にフラッシュバックして動けなくなる。
昔の事で苦しむなんて時間の無駄とか言われたけど
苦しみたくて苦しんでいるわけではないし、ましてや思い出したくなんてないし。
実家離れてから酷くなる一方だ。
昔の事で苦しむなんて時間の無駄とか言われたけど
苦しみたくて苦しんでいるわけではないし、ましてや思い出したくなんてないし。
実家離れてから酷くなる一方だ。
実家離れても毎日家庭内での悪夢に頭を侵される
家を出てから何年も経つけど思い出さない日なんかない
毎日親のこと考えてて頭おかしい
家を出てから何年も経つけど思い出さない日なんかない
毎日親のこと考えてて頭おかしい
フラッシュバックするようならPTSDとかも考えられるから一度カウンセリングを受けた方がいいと思う
私もＰＭＤＤの時期だけフラッシュバックする時がある
不満垂れてるだけで介入はないわ
その影響受けすぎてる自分側の問題にすぎない
その影響受けすぎてる自分側の問題にすぎない
他人に文句をたれてばかり＝他人に100％責任を押しつける思考だから、そう考えたいんでしょ？
結局、「自分が悪かった」と思わせて心を折れれば、安心なんでしょ？
無意識にやっているから、自覚が持てないままなんでしょ？
でも、時々指摘されたりするんでしょ？
突っぱねられないと逃げたり、幼児のように暴れたりしちゃうんでしょ？
一度、そのやり方がバレると通用しないよ
無意識にやっているから、自覚が持てないままなんでしょ？
でも、時々指摘されたりするんでしょ？
突っぱねられないと逃げたり、幼児のように暴れたりしちゃうんでしょ？
一度、そのやり方がバレると通用しないよ
それで、介入の表現を示してるわけか
他人の言動の裏の意味なんていくら考えても分からないけど
そこまで裏側を気になるのがなんだかなあ
見せてるとこだけ見てそういう人でしょ、でよくないのかなあ
そんなこと考える自体が非常に面倒臭い
と思うのは自分もそういう部分があってグダグダしだすと自分のこと面倒くさい人間だな、と思うから
そこまで裏側を気になるのがなんだかなあ
見せてるとこだけ見てそういう人でしょ、でよくないのかなあ
そんなこと考える自体が非常に面倒臭い
と思うのは自分もそういう部分があってグダグダしだすと自分のこと面倒くさい人間だな、と思うから
トラウマ由来で症状のある人は、ある過酷な出来事が
「受け入れられない」「許容できない」という状態が日常に差し支えるほど病んでる。
許容することが論理的にも情緒的にも容易な場合は体験の過酷さが同等でもトラウマ障害にならないのではないか？
戦争体験でも自発的な動機、志の確固たるものを内側に持っていたらトラウマになりずらく
国家のリーダーに不満があり、兵役拒否の合理的な手続きを取りそびれて戦線にいたら容易にトラウマを負う。
また過酷な体験にふさわしい報酬を得られる場合と、一方的に理由のわからない苦痛を受けた時にも違いがある。
カウンセリングの殆どは「許容すること」のために費やされる
タッピングもEMDRも脳の仕組みを逆手に許容を促進する
「受け入れられない」「許容できない」という状態が日常に差し支えるほど病んでる。
許容することが論理的にも情緒的にも容易な場合は体験の過酷さが同等でもトラウマ障害にならないのではないか？
戦争体験でも自発的な動機、志の確固たるものを内側に持っていたらトラウマになりずらく
国家のリーダーに不満があり、兵役拒否の合理的な手続きを取りそびれて戦線にいたら容易にトラウマを負う。
また過酷な体験にふさわしい報酬を得られる場合と、一方的に理由のわからない苦痛を受けた時にも違いがある。
カウンセリングの殆どは「許容すること」のために費やされる
タッピングもEMDRも脳の仕組みを逆手に許容を促進する
ただ人には恒常性があり
ダメージから自力で立ち上がれる普段は発動しないが
潜在的な仕組みとパワーがある。
自分はこう考えている。
眠っている時に見る夢も、フラッシュバックもその人が生まれながらに
自然に備えている仕組み。過酷な体験とそれに伴う苦痛や悲嘆から立ち直るための
快復のための力強い味方だね
夢を見たりフラッシュバックがあることはその人の、準備ができてる事実だし
乗り越える強さ。心配せずに目を向けて味わうようにしたらいいよ。
非常に不合理なことなのだろうから許容するには、その人の強さを引き出すことが
肝心で、夢を見たら、自分は弱いから夢を見たと思わず、自分に自力で快復する
力強さがあるから夢を見た、とまずは受け止める。そして自分の強さを使って
過酷だった過去の体験を取り扱う。
ダメージから自力で立ち上がれる普段は発動しないが
潜在的な仕組みとパワーがある。
自分はこう考えている。
眠っている時に見る夢も、フラッシュバックもその人が生まれながらに
自然に備えている仕組み。過酷な体験とそれに伴う苦痛や悲嘆から立ち直るための
快復のための力強い味方だね
夢を見たりフラッシュバックがあることはその人の、準備ができてる事実だし
乗り越える強さ。心配せずに目を向けて味わうようにしたらいいよ。
非常に不合理なことなのだろうから許容するには、その人の強さを引き出すことが
肝心で、夢を見たら、自分は弱いから夢を見たと思わず、自分に自力で快復する
力強さがあるから夢を見た、とまずは受け止める。そして自分の強さを使って
過酷だった過去の体験を取り扱う。
容易じゃないからこんなことになってんだけど…
子供だったから逃れられなかったー今はもう大人だ、と考えるのも強さで、
子供時代と現在の力の違いを測れるのも強さだ。
今があの時と違いがあれは「過ぎ去った」と言えるのも強さだ。
自分の強さを通して向き合うとはこんな感じで、今ある思考力判断力合理性も自分の強さだ。
さらにその特定の過酷な体験を許容するためには、
状況や責任や倫理について、より成熟した判断力を用いる。
毒親のことならその人たちよりもずっと高くなっている今の自分の
より立派な道徳心、責任感、自律心を用いる。
それが自分の強さだ。
それを用いて過去の体験を取り扱い許容する
感情に関しても
子供時代と現在の力の違いを測れるのも強さだ。
今があの時と違いがあれは「過ぎ去った」と言えるのも強さだ。
自分の強さを通して向き合うとはこんな感じで、今ある思考力判断力合理性も自分の強さだ。
さらにその特定の過酷な体験を許容するためには、
状況や責任や倫理について、より成熟した判断力を用いる。
毒親のことならその人たちよりもずっと高くなっている今の自分の
より立派な道徳心、責任感、自律心を用いる。
それが自分の強さだ。
それを用いて過去の体験を取り扱い許容する
感情に関しても
感情に関しても、
上下関係の優位さやパワーの満足や、嫉妬や恨み、激怒を使って
その体験を見るのではなく、
たくさんある多様な感情のうち
より高次の成熟した感情たとえば、愛情、信頼、慈悲、理解、公平さ、献身
と言った今の自分なら成長したので持っている、自分の強さとしての感情を使う
過去の過酷な体験をこれでとても許容し易くなる。
そして、体験した時に許容できずに冷凍保存した理由もわかる。
今はそれ（自分の強さ）があるからこそ、準備ができたからこそその夢を見た。
今度こそ許容できると思う
上下関係の優位さやパワーの満足や、嫉妬や恨み、激怒を使って
その体験を見るのではなく、
たくさんある多様な感情のうち
より高次の成熟した感情たとえば、愛情、信頼、慈悲、理解、公平さ、献身
と言った今の自分なら成長したので持っている、自分の強さとしての感情を使う
過去の過酷な体験をこれでとても許容し易くなる。
そして、体験した時に許容できずに冷凍保存した理由もわかる。
今はそれ（自分の強さ）があるからこそ、準備ができたからこそその夢を見た。
今度こそ許容できると思う
習慣として心がけて身につけたことだけど
私は悪夢で、脂汗を書いてガバッと起きた時にも
「あぁ良かったあれが現実でなくて」「感謝だわ。ありがとう」
と思うようにしてるよ。
悪夢に見るような過去の出来事を、当時がまんづよく持ちこたえた自分に
死なずに偉かったと声かけてやれる。あらためて今も持っている自分の鍛えられた忍耐力を
賞賛するし、報酬として受け取るし、今はあんなことを耐えなくていい、強い忍耐力を今は
もう使う必要のないことを深く安堵する。
すると、今のおかれた場所や大人であること、既に犠牲者ではないことも感謝できる。
私を悩ませた人の、愚かさや、心の弱さを見て、
あの時のその人たちには分からないけれど、私には分かることが沢山ある。
あんなことをした人たちの境遇も理解力も道徳心も実に荒れ果てた痛ましいものだ。
今の自分がそれとはかけ離れているし、今あの人たちはどうしているだろうか？
成長を祈ることができる。
自然と姿勢が受け身でなくなって能動的に肯定的に許容する自分になる
私は悪夢で、脂汗を書いてガバッと起きた時にも
「あぁ良かったあれが現実でなくて」「感謝だわ。ありがとう」
と思うようにしてるよ。
悪夢に見るような過去の出来事を、当時がまんづよく持ちこたえた自分に
死なずに偉かったと声かけてやれる。あらためて今も持っている自分の鍛えられた忍耐力を
賞賛するし、報酬として受け取るし、今はあんなことを耐えなくていい、強い忍耐力を今は
もう使う必要のないことを深く安堵する。
すると、今のおかれた場所や大人であること、既に犠牲者ではないことも感謝できる。
私を悩ませた人の、愚かさや、心の弱さを見て、
あの時のその人たちには分からないけれど、私には分かることが沢山ある。
あんなことをした人たちの境遇も理解力も道徳心も実に荒れ果てた痛ましいものだ。
今の自分がそれとはかけ離れているし、今あの人たちはどうしているだろうか？
成長を祈ることができる。
自然と姿勢が受け身でなくなって能動的に肯定的に許容する自分になる
>>177
ゴメン。リロってなくてごめんなさい。連投はあなたを無視したものではないです。
おっしゃるように、容易ではありません
でも段階を追って漸次容易になっていきます。
ポイントは機能不全家庭ではこういうことも話題になることがないってのがありますね。
過酷な体験を不用意に受動的に或いは意図を持って能動的に経験して
そのことで、世界に貢献して何のトラウマも負わない人はたくさんいる。
そりゃ能力の問題もあるだろうけれども、聖人もいるだろうけれども
普通の人が許容する時にはこうしてるんだろうなと思う。
自分の内側には、そういう仕組みがある、強さがある、と分かるまで
信じるというより、判るまで、けっこうかかったよ。よく世間の人が、
自分を信じろとか言うけど、そうじゃないよ。分かることが大事だよ。
他人に信じろなんて言われたくない
ゴメン。リロってなくてごめんなさい。連投はあなたを無視したものではないです。
おっしゃるように、容易ではありません
でも段階を追って漸次容易になっていきます。
ポイントは機能不全家庭ではこういうことも話題になることがないってのがありますね。
過酷な体験を不用意に受動的に或いは意図を持って能動的に経験して
そのことで、世界に貢献して何のトラウマも負わない人はたくさんいる。
そりゃ能力の問題もあるだろうけれども、聖人もいるだろうけれども
普通の人が許容する時にはこうしてるんだろうなと思う。
自分の内側には、そういう仕組みがある、強さがある、と分かるまで
信じるというより、判るまで、けっこうかかったよ。よく世間の人が、
自分を信じろとか言うけど、そうじゃないよ。分かることが大事だよ。
他人に信じろなんて言われたくない
>>181
こっちこそ途中でレスってゴメン
フラバの辛いとこは侵入的におきるってことだよね
いつおきるか、なぜおきるのか、何を思い出してるのか、そのコントロールを失う感じがまたトラウマ体験を刺激したりしてね
とりあえずはトラウマ体験に関する本人なりの記憶を再構築しないとな
こっちこそ途中でレスってゴメン
フラバの辛いとこは侵入的におきるってことだよね
いつおきるか、なぜおきるのか、何を思い出してるのか、そのコントロールを失う感じがまたトラウマ体験を刺激したりしてね
とりあえずはトラウマ体験に関する本人なりの記憶を再構築しないとな
183 ：優しい名無しさん：2014/02/13(木) 22:08:09.88 ID:7y50Q4SP
トラウマって恐怖を消化できなくてできたものと思っているから、
時間を経て再考してみればトラウマを消化できるかもしれない。
だからもう一度そのトラウマは消化できるんじゃないかって思って
その恐怖を検証してみれば？
わたしのトラウマが親に捨てられる恐怖で、今は35歳で自活しているので、
もはや捨てられることはないことに気が付いたので。
ただわたしが恐れていたことは、親に捨てられたという事実を受け入れることだった。
時間を経て再考してみればトラウマを消化できるかもしれない。
だからもう一度そのトラウマは消化できるんじゃないかって思って
その恐怖を検証してみれば？
わたしのトラウマが親に捨てられる恐怖で、今は35歳で自活しているので、
もはや捨てられることはないことに気が付いたので。
ただわたしが恐れていたことは、親に捨てられたという事実を受け入れることだった。
捨てられるって、そういう意味じゃないと思うんだが…
誰かと親身になってても、いつか捨てられるんじゃないか？という不安。
誰かと親身になってても、いつか捨てられるんじゃないか？という不安。
185 ：優しい名無しさん：2014/02/13(木) 22:36:49.27 ID:7y50Q4SP
>>184
>誰かと親身になってても、いつか捨てられるんじゃないか？という不安。
のもとをただせば、親に捨てられる不安があるんじゃないかな。
健常な人だったら誰かに捨てられる不安をそもそも持っていないはずだよ。
親に捨てられる不安を抱える人が、他人に捨てられる不安を持つんだよ。
>誰かと親身になってても、いつか捨てられるんじゃないか？という不安。
のもとをただせば、親に捨てられる不安があるんじゃないかな。
健常な人だったら誰かに捨てられる不安をそもそも持っていないはずだよ。
親に捨てられる不安を抱える人が、他人に捨てられる不安を持つんだよ。
親身になった相手に依存してるからだろ
精神的に自立してれば不安に感じる必要が無い
「不安に感じる必要がない」っていうのと「さびしさ」は別だけどな
精神的に自立してれば不安に感じる必要が無い
「不安に感じる必要がない」っていうのと「さびしさ」は別だけどな
これを言ったら本末転倒になると思うんだけど、
「親から貰うべきものを自分で満たすしかない」という考えがどうしても納得いかない。
親から貰う物は親からでしか貰えないだろう、過去の親の愛に気付くことと今ない部分をうめることは違うだろ、
「“それよりも”前向きに」とか“それよりも”なんて言葉で問題を棚に上げないでほしい。本にそれらが書いてあると破り捨てたくなるくらい頭に来る。
それとは別に、インナーチャイルドに自分を許すよう言い聞かせ、親への訴えと他人とは分け、
人に気前よくしていられるようにしている。
変に完璧にならず、気持ちは育ってる実感がある。
けれど上記だけは受け入れがたい。
どんな人格者でも、同じようなこと言われるときは、その部分だけ完全に右から左に流してなかったことにする。
本や他人の言葉に惑わされず、いい方をとっていけばいいと思うけれど。
潔く自分を明け渡すことができないなあ......。
「親から貰うべきものを自分で満たすしかない」という考えがどうしても納得いかない。
親から貰う物は親からでしか貰えないだろう、過去の親の愛に気付くことと今ない部分をうめることは違うだろ、
「“それよりも”前向きに」とか“それよりも”なんて言葉で問題を棚に上げないでほしい。本にそれらが書いてあると破り捨てたくなるくらい頭に来る。
それとは別に、インナーチャイルドに自分を許すよう言い聞かせ、親への訴えと他人とは分け、
人に気前よくしていられるようにしている。
変に完璧にならず、気持ちは育ってる実感がある。
けれど上記だけは受け入れがたい。
どんな人格者でも、同じようなこと言われるときは、その部分だけ完全に右から左に流してなかったことにする。
本や他人の言葉に惑わされず、いい方をとっていけばいいと思うけれど。
潔く自分を明け渡すことができないなあ......。
だってくれないんだもんｗ
死にたい感情をぐっと堪えて生きてる必要あんの？
本当に死にたいと思っていたらそんな質問なんかしないからね
意味があるというか本当は死にたいのではないのでしょう
意味があるというか本当は死にたいのではないのでしょう
毒親のせいで人格異常になり精神崩壊して自殺した兄弟がいるんだけど
毒親は自分の子どもが自殺してるのに何で自分は自殺しないんだろう？
幼い子ども相手に人格否定を続けて死ぬ間際まで死ねって言い続けてきて
死んだら悲劇のヒロインで毒親が今までしてきた虐待は死んだら無かったことになってる
暴力の伴わない精神的虐待は家の中でしかわからない
自殺したのは本人が弱かったからというような空気
結局虐待によって精神が壊れた被虐待児は理解されること無く精神壊れるような奴が悪くて殺られたもん負け
人殺しの毒親はずっと死んでほしかった子どもが死んでどんな気持ち？
自分の子どもが自殺した家でどういう神経で生きてられるの？
キチガイの心理は昔から理解不能
毒親は自分の子どもが自殺してるのに何で自分は自殺しないんだろう？
幼い子ども相手に人格否定を続けて死ぬ間際まで死ねって言い続けてきて
死んだら悲劇のヒロインで毒親が今までしてきた虐待は死んだら無かったことになってる
暴力の伴わない精神的虐待は家の中でしかわからない
自殺したのは本人が弱かったからというような空気
結局虐待によって精神が壊れた被虐待児は理解されること無く精神壊れるような奴が悪くて殺られたもん負け
人殺しの毒親はずっと死んでほしかった子どもが死んでどんな気持ち？
自分の子どもが自殺した家でどういう神経で生きてられるの？
キチガイの心理は昔から理解不能
193 ：優しい名無しさん：2014/02/14(金) 08:51:36.10 ID:f8gDqcUf
>>187
189の言う通りだと思う。あなたは正しいよ。あなたには時間が必要だよ。
でもその状態でしばらく時間が経ったら、過去に足を引っ張られている自分に気が付くと思う。
もし親が死んでしまったら、もらう事は出来なくなる。その時どうやって前に進んで行くか。
やっぱり親にもらいたいって気持ちを断ち切って前に進むしかないと思う。
189の言う通りだと思う。あなたは正しいよ。あなたには時間が必要だよ。
でもその状態でしばらく時間が経ったら、過去に足を引っ張られている自分に気が付くと思う。
もし親が死んでしまったら、もらう事は出来なくなる。その時どうやって前に進んで行くか。
やっぱり親にもらいたいって気持ちを断ち切って前に進むしかないと思う。
194 ：優しい名無しさん：2014/02/14(金) 10:29:42.37 ID:7gnfCT0o
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http://adulttoys.jp/mizinko/
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196 ：優しい名無しさん：2014/02/14(金) 20:22:00.47 ID:ooDzvEco
>>187
金の入っていない口座からは引き出しできないじゃない
金の入っていない口座からは引き出しできないじゃない
197 ：優しい名無しさん：2014/02/15(土) 04:55:35.24 ID:/UGhXG7a
宇宙哲学と同質の内容。 宇宙＝肉体。 宇宙＝頭の中。
187です。
もっとボロクソ言われるかと思ったけれど、ちょっとだけ安心したよ。
まあ、こういうのって世代間連鎖してもおかしくない皺を自分が引き受けているもんだし、当然だわな。
今の感覚を泳がして、必要なことを日々やって、「まあいいかな」って直感や捨てる必要を感じたら、手放すよ。
難しいね。
てっきり喪失したところを満たす物とばかり思ってインナーチャイルド系を読んでみれば、
古今東西のAC対策ものや類似物と同じく、
喪失を引き受ける嘆きのプロセスと問題の理解と、
他の関係や行動でアイデンティティを膨らませて手放すことを許すプロセスだもんな。
>>196
思春期に体調崩して以降、3年ほどで体力と脳の働きは回復したが、
無気力・無価値観、それまで自分の物と思っていた将来の夢、家族に支えられている感じが全く無くなってしまった。
いきなり世界が変わった。本当は以前の、何でもベストを尽くし、何でも感謝できる、元の自分を取り戻したかった。
寛解の基準は、今でもそこにある。
196の言葉を借りて言えば、
元々我が家庭にはあったと思うし、今でも実はあると信じている。
引き出し方がわからない。
もっとボロクソ言われるかと思ったけれど、ちょっとだけ安心したよ。
まあ、こういうのって世代間連鎖してもおかしくない皺を自分が引き受けているもんだし、当然だわな。
今の感覚を泳がして、必要なことを日々やって、「まあいいかな」って直感や捨てる必要を感じたら、手放すよ。
難しいね。
てっきり喪失したところを満たす物とばかり思ってインナーチャイルド系を読んでみれば、
古今東西のAC対策ものや類似物と同じく、
喪失を引き受ける嘆きのプロセスと問題の理解と、
他の関係や行動でアイデンティティを膨らませて手放すことを許すプロセスだもんな。
>>196
思春期に体調崩して以降、3年ほどで体力と脳の働きは回復したが、
無気力・無価値観、それまで自分の物と思っていた将来の夢、家族に支えられている感じが全く無くなってしまった。
いきなり世界が変わった。本当は以前の、何でもベストを尽くし、何でも感謝できる、元の自分を取り戻したかった。
寛解の基準は、今でもそこにある。
196の言葉を借りて言えば、
元々我が家庭にはあったと思うし、今でも実はあると信じている。
引き出し方がわからない。
199 ：優しい名無しさん：2014/02/15(土) 05:39:30.37 ID:/UGhXG7a
プレブスどもめ、私のレスを無視しおって…
200 ：優しい名無しさん：2014/02/15(土) 07:21:48.79 ID:13QLoER0
母親が俺を事ある毎に批判してくる。思えば、子供の頃からそうだった。俺は自信が身に付けられず、今は頑張って自信をつけようとしている。なのに悉くそれの邪魔をしてくる。母親自身、自信が無いんだと思う。そういう人に育てられたんだと思う。
>>198
自分の願望を正面から認めて、
その願望通りのものはないことも受け入れる
この過程を踏むことによって、幼児的誇大感が解消される＝精神的に成長する
幼児的誇大感＝現実が自分の願望通りであるべきだという感覚
正直、小学生ぐらいのときに、自分の願望通りになることばかりではないのだという感覚をわかっていないと、
その後、どうにもならないと思う
自分を変えようと思って読書を始めたのに、気づけば自己正当化に走り、
思い通りにならない他人を追い回してぶっ叩く…というように、
幼児的誇大感で暴走することになる
成人してどうにかなるのは、願望通りにならないという感覚もありつつ、幼児的誇大感が残っちゃっているという
中途半端な人だけだと思う
自分の願望を正面から認めて、
その願望通りのものはないことも受け入れる
この過程を踏むことによって、幼児的誇大感が解消される＝精神的に成長する
幼児的誇大感＝現実が自分の願望通りであるべきだという感覚
正直、小学生ぐらいのときに、自分の願望通りになることばかりではないのだという感覚をわかっていないと、
その後、どうにもならないと思う
自分を変えようと思って読書を始めたのに、気づけば自己正当化に走り、
思い通りにならない他人を追い回してぶっ叩く…というように、
幼児的誇大感で暴走することになる
成人してどうにかなるのは、願望通りにならないという感覚もありつつ、幼児的誇大感が残っちゃっているという
中途半端な人だけだと思う
自己正当化に走るばかりの場合、
他人を精神的な食い物にしない方法をひたすら実践するしかない
つまり、母子癒着の対象に巻き込みさえしなければいい
他人を精神的な食い物にしない方法をひたすら実践するしかない
つまり、母子癒着の対象に巻き込みさえしなければいい
>>198
なるほどね。まだまだ気持ちの整理には時間がかかりそうだね。
一つ言うなら、愛情は引き出すものじゃないってことかな。
もしあなたがそう感じているなら、それは愛情に似た別のものを餌にあなたを操作しようとしているんじゃないかな。
仮に目の前につるされたニンジンに追いつけたとしても、それはあなたが想像してるものじゃないと思う。
あなたは喪失したものが大きすぎて、現実の親に期待しすぎなのかもしれない。
なるほどね。まだまだ気持ちの整理には時間がかかりそうだね。
一つ言うなら、愛情は引き出すものじゃないってことかな。
もしあなたがそう感じているなら、それは愛情に似た別のものを餌にあなたを操作しようとしているんじゃないかな。
仮に目の前につるされたニンジンに追いつけたとしても、それはあなたが想像してるものじゃないと思う。
あなたは喪失したものが大きすぎて、現実の親に期待しすぎなのかもしれない。
204 ：優しい名無しさん：2014/02/15(土) 10:05:51.28 ID:yU2GIKTg
>>203
198じゃないけど、よわかるわー。
愛情に似た別のものを餌に操作され続けてきた人間だから（笑）。
そうなんだよ。喪失したものが大きく見えるんだよ。「逃した魚は大きい」ってことわざのように。
だから親への期待や欲求が実物以上に膨らんでいるんだよ。「もし親に愛情をもらえていれば、
人生ばら色だったのに」って思ったり。だけど人生ばら色になったとしても、またそこでそれなりの
悩みとかあるだろうし・・・。
親は二度と自分に振り向いてくれないと悟るしかないのか。
そうすれば親への期待はなくなって楽になるのかも。
198じゃないけど、よわかるわー。
愛情に似た別のものを餌に操作され続けてきた人間だから（笑）。
そうなんだよ。喪失したものが大きく見えるんだよ。「逃した魚は大きい」ってことわざのように。
だから親への期待や欲求が実物以上に膨らんでいるんだよ。「もし親に愛情をもらえていれば、
人生ばら色だったのに」って思ったり。だけど人生ばら色になったとしても、またそこでそれなりの
悩みとかあるだろうし・・・。
親は二度と自分に振り向いてくれないと悟るしかないのか。
そうすれば親への期待はなくなって楽になるのかも。
ACで共依存状態だと、この感情は表に出して良いものなのか？とか考えちゃう
普通の人が普通に感じることを感じなかったり、普通に出せなかったり。
とりあえずこれ以上病まずに生活できればって希望で
自分の将来のことあんまり考える気にならない。
やれと言われればやる、無気力無感情の意思のないロボットみたい。
今まで抑圧された感情が栓になってしまってるんだろうなって思うけど
奥底に潜り込んだどす黒い感情は、赤の他人に見せれるようなものじゃない気がしてならない。
カウンセラー頼る方法も考えたけど、十何年ためこんだものを出すとなると相手が引くぐらい
基地外みたく暴れまわって物を破壊したりしてしまうかも、それでいて、基地外な自分を
冷静に見てる自分が心の中で、私は今演じてるのかもな～なんて思っちゃうかな。
さっきまで怒ってたはずなのに、一瞬で感情がシャットダウンっていうのがたまにあるし
なんていうか、自分の感情と行動が分からないな。
普通の人が普通に感じることを感じなかったり、普通に出せなかったり。
とりあえずこれ以上病まずに生活できればって希望で
自分の将来のことあんまり考える気にならない。
やれと言われればやる、無気力無感情の意思のないロボットみたい。
今まで抑圧された感情が栓になってしまってるんだろうなって思うけど
奥底に潜り込んだどす黒い感情は、赤の他人に見せれるようなものじゃない気がしてならない。
カウンセラー頼る方法も考えたけど、十何年ためこんだものを出すとなると相手が引くぐらい
基地外みたく暴れまわって物を破壊したりしてしまうかも、それでいて、基地外な自分を
冷静に見てる自分が心の中で、私は今演じてるのかもな～なんて思っちゃうかな。
さっきまで怒ってたはずなのに、一瞬で感情がシャットダウンっていうのがたまにあるし
なんていうか、自分の感情と行動が分からないな。
206 ：優しい名無しさん：2014/02/15(土) 15:53:34.23 ID:yU2GIKTg
>>205
わたしも心の奥底にどす黒い感情がある。
そのどす黒い感情がわたしの人間関係をわたしの知らないところで崩壊させる。
他人に不快な思いをさせているという自覚がないのに人間関係が崩壊している。
せめて自分の何が他人を不快にさせているのか知りたい。
わたしも心の奥底にどす黒い感情がある。
そのどす黒い感情がわたしの人間関係をわたしの知らないところで崩壊させる。
他人に不快な思いをさせているという自覚がないのに人間関係が崩壊している。
せめて自分の何が他人を不快にさせているのか知りたい。
198です。
幼児的一体感を求めてたのかな。
>>204はえらいなあ。
「もし親に愛情をもらえていれば、 人生ばら色だったのに」って言えるなんて。ぎくっとした。
”エネルギーの元が無い、無いものは親が持ってるので要求する、ダメなら他で何とかする”言い方は悪いが、事実としてはそれだけ。
それを大きく見てしまう、「『逃がしてしまった魚は大きい』と思う思考」が問題だよね。
それと、初めて同じような感覚の人に会えたかもしれない。
この話って、他人は喪失の大きさを想像しにくいし、甘えと言われがちで、直さなければ全て自分に返ってくる。受容できる人じゃないと話せないよね。
>>203
操作された実感が無い。
愛情に似た別のものの正体もよくわからない。
引き出そうとしたものは、「逃した魚」を除けば、動けないダメな自分でも受け入れてほしいという甘えと、安心感だと思う。
結構普通のことだと思っていたけれど、これらも餌となりうるの？
喪失の大きさは、支えるものがない真空に放り出された感じだったなあ。
普通なら、そういうことは無いんだろうな。
親は、中学までまともだったけれど、だんだん「俺バカだから」といろんなことを頼ったり、問題が起きてもぶつからなくなってきた。
多分、私が成長していろいろできるようになって、一気にバトンパスしようとしたんだと思う。
祖父の認知症、私の弟の幼稚園からのひきこもり、学童期の健忘症と貧乏のことなど、頼れる人がいなかったのだろう。
「生きている」実感も支えられている実感も元々あった。愛情はあったと思う。
ただ親も自分も、いつの間にか蹉跌してた。表面に囚われるくらい変わってしまったのだろう。
幼児的一体感を求めてたのかな。
>>204はえらいなあ。
「もし親に愛情をもらえていれば、 人生ばら色だったのに」って言えるなんて。ぎくっとした。
”エネルギーの元が無い、無いものは親が持ってるので要求する、ダメなら他で何とかする”言い方は悪いが、事実としてはそれだけ。
それを大きく見てしまう、「『逃がしてしまった魚は大きい』と思う思考」が問題だよね。
それと、初めて同じような感覚の人に会えたかもしれない。
この話って、他人は喪失の大きさを想像しにくいし、甘えと言われがちで、直さなければ全て自分に返ってくる。受容できる人じゃないと話せないよね。
>>203
操作された実感が無い。
愛情に似た別のものの正体もよくわからない。
引き出そうとしたものは、「逃した魚」を除けば、動けないダメな自分でも受け入れてほしいという甘えと、安心感だと思う。
結構普通のことだと思っていたけれど、これらも餌となりうるの？
喪失の大きさは、支えるものがない真空に放り出された感じだったなあ。
普通なら、そういうことは無いんだろうな。
親は、中学までまともだったけれど、だんだん「俺バカだから」といろんなことを頼ったり、問題が起きてもぶつからなくなってきた。
多分、私が成長していろいろできるようになって、一気にバトンパスしようとしたんだと思う。
祖父の認知症、私の弟の幼稚園からのひきこもり、学童期の健忘症と貧乏のことなど、頼れる人がいなかったのだろう。
「生きている」実感も支えられている実感も元々あった。愛情はあったと思う。
ただ親も自分も、いつの間にか蹉跌してた。表面に囚われるくらい変わってしまったのだろう。
208 ：優しい名無しさん：2014/02/15(土) 21:56:58.85 ID:cE6xkN3I
正直な話、プロセスカマキリの伝えたい事を私が理解できているのか不明ではあるが、とても興味深かった。
しかし、プロセスカマキリの投稿を再び開くとやはりその内容に理解に苦しむ・・・
しかし、プロセスカマキリの投稿を再び開くとやはりその内容に理解に苦しむ・・・
209 ：優しい名無しさん：2014/02/15(土) 22:12:22.01 ID:zB2CrXXs
このような親子関係や家庭環境で過ごすと脳がこのように委縮する
みたいな科学的臨床データ そういうのが今後必要
みたいな科学的臨床データ そういうのが今後必要
210 ：優しい名無しさん：2014/02/15(土) 22:13:26.45 ID:cE6xkN3I
彼の伝えたい事を私が理解できているのか不安ではあるが、とても興味深かった。
211 ：優しい名無しさん：2014/02/15(土) 22:17:05.41 ID:cE6xkN3I
プロ窯の亡命は加州あたりのニューサイエンス系の仏蘭西版ぐらっ…
212 ：優しい名無しさん：2014/02/15(土) 22:25:07.32 ID:cE6xkN3I
僕とプロセスカマキリさんは深夜ラジオ時代からの長い付き合い。
213 ：優しい名無しさん：2014/02/15(土) 22:26:30.90 ID:cE6xkN3I
これ投稿していいのかなぁ。
前のフォーラムでは書き続けてたんだが。
前のフォーラムでは書き続けてたんだが。
ACのことは、ほとんど知識がないのですが。
父親はアル中で暴力的、母親は過保護、私はそれが日常と受け入れ、
成年になってました。
自殺未遂後は、素直に奉仕ばかりして過ごしてみました。利用されたり、
感謝されたり、諭されたり…、それなりに仕事をこなし、時間は過ぎてき
ました。もう少しで40歳。居場所はありますが、未だに自分の生きるべき
姿が見えてません。
歳だし、じきに必要とされなくなり、孤独死の心配もありますが、それす
ら、如何に受け入れようかと考える自分がいます。
すみません…適当に書いちゃいましたが、ACの説明をチラ見していると
人事に思えなくて。
父親はアル中で暴力的、母親は過保護、私はそれが日常と受け入れ、
成年になってました。
自殺未遂後は、素直に奉仕ばかりして過ごしてみました。利用されたり、
感謝されたり、諭されたり…、それなりに仕事をこなし、時間は過ぎてき
ました。もう少しで40歳。居場所はありますが、未だに自分の生きるべき
姿が見えてません。
歳だし、じきに必要とされなくなり、孤独死の心配もありますが、それす
ら、如何に受け入れようかと考える自分がいます。
すみません…適当に書いちゃいましたが、ACの説明をチラ見していると
人事に思えなくて。
責任を取ってもらいたいという思考、確かにあったわ
攻撃的なものではなく、本当に弱ったときに受け入れてもらいたい
もうね、そこまでして受け入れてもらいたいかと思うぐらい、乞食というか
理性では、そのことはちゃんとわかってたけど、精神的に弱ったときにどうにもならなかった
（弱るボタンを押しているのは、実際は、親だったんだけどさ）
ただ、自分の中に、父性や母性を少し育てることができてからは、弱くなってきた
エゴグラムでいうと、
統制的な親の部分（CP）が強く、客観性（A)と養育的な親の部分（NP)が弱かった
自分で与えるものでいいや、もしかして、親が与えるものよりいいんじゃね？というように
バランスが逆転するまで、相当かかった
逆転するまでの状態が、度を越えた依存なんだと思う
攻撃的なものではなく、本当に弱ったときに受け入れてもらいたい
もうね、そこまでして受け入れてもらいたいかと思うぐらい、乞食というか
理性では、そのことはちゃんとわかってたけど、精神的に弱ったときにどうにもならなかった
（弱るボタンを押しているのは、実際は、親だったんだけどさ）
ただ、自分の中に、父性や母性を少し育てることができてからは、弱くなってきた
エゴグラムでいうと、
統制的な親の部分（CP）が強く、客観性（A)と養育的な親の部分（NP)が弱かった
自分で与えるものでいいや、もしかして、親が与えるものよりいいんじゃね？というように
バランスが逆転するまで、相当かかった
逆転するまでの状態が、度を越えた依存なんだと思う
ところで、ようやく最近わかったんだけど、
親の表面的な意識としては、頑張って与えてきたのだと思う
ただ、全能感がそのままな人たちなので、
何もかもを与えられて当然という感覚がある
だから、他人に与えるということが根本的にできない
与えるということを口実に、ただ剥奪をするのだと思う
子供が無力なほど蔑むのは、当然だ
親の表面的な意識としては、頑張って与えてきたのだと思う
ただ、全能感がそのままな人たちなので、
何もかもを与えられて当然という感覚がある
だから、他人に与えるということが根本的にできない
与えるということを口実に、ただ剥奪をするのだと思う
子供が無力なほど蔑むのは、当然だ
最近、仕切りたがるけれど、中身が伴っていないことが多いタイプの人について、
すごくムカついていた
善意に見せかけた悪意で動いてる感じがムカついてたまらなかった
誰かに対して、それを向けている感じとか、もうなんかムカつく
ムカつきながらいろいろ考えたんだけど、
それは、他人の感情であり行為であって、自分の感情や行為ではない
その悪意を向けられた方も、他人であって、自分ではない
自分のことではないという一線を引いてみたら、不快なことは不快だけれど、
感情の種類が変わった
ようやく、親同士のいざこざに放り込まれてきたところから、変われるのかも知れない
すごくムカついていた
善意に見せかけた悪意で動いてる感じがムカついてたまらなかった
誰かに対して、それを向けている感じとか、もうなんかムカつく
ムカつきながらいろいろ考えたんだけど、
それは、他人の感情であり行為であって、自分の感情や行為ではない
その悪意を向けられた方も、他人であって、自分ではない
自分のことではないという一線を引いてみたら、不快なことは不快だけれど、
感情の種類が変わった
ようやく、親同士のいざこざに放り込まれてきたところから、変われるのかも知れない
このことは、「他人のことを自分の延長のように感じる」と表現されていることなんだと思う
自分の範囲が、自分だけでなく他人にも及んでいることだから、誇大感の一つでもある
確かに、子供の頃の自分には、親同士のいざこざについて、
親を他人の一人と見なして、感情的に一線を引くというのは無理だ
子供には到底できることじゃない
これができるようになったら、そこから少し成長できるということだ
自分の範囲が、自分だけでなく他人にも及んでいることだから、誇大感の一つでもある
確かに、子供の頃の自分には、親同士のいざこざについて、
親を他人の一人と見なして、感情的に一線を引くというのは無理だ
子供には到底できることじゃない
これができるようになったら、そこから少し成長できるということだ
>>207
以前YouTubeに上がっていたテレフォン人生相談で、
いろんなことをやる気全開で楽しんで頑張ったが、
ある時期から何しても喜べないし苦痛しか感じない、無気力になった奥さんの回があった。
聞いている限り素直な印象だったが、人から称賛を求めまくる「いい子」で、
無意識は見返りが来ないことに気付いていて、自覚できない怒りに支配されているらしい。
親が厳しかったのか、幼い頃のナルシシズムが消化されてないかららしい。
自分の赤ちゃんと触れ合うときは、心が動くのか手放しで喜べるので、しばらくはそれを大切にしよう、
そして無気力で人様に迷惑かけているようでやる気のない落伍者なんて思わず、そんな状態でもいいのだ、
と言われ、救われたかのように泣いていた。
喪失は他人からは甘えに見えるが、生きるための方法だったし、
大きく感じるのも解る。
207は納得できないだろうが、
倒れる前から、ご両親から愛情と共に相当大きな不安も貰っていたし、
中学という自我の確立の最中に起きてしまった事故でもあるし、
しかし大好きだったからこそ、その中で頑張れたし、それしかないと執着せざるをえないんだよ。
以前YouTubeに上がっていたテレフォン人生相談で、
いろんなことをやる気全開で楽しんで頑張ったが、
ある時期から何しても喜べないし苦痛しか感じない、無気力になった奥さんの回があった。
聞いている限り素直な印象だったが、人から称賛を求めまくる「いい子」で、
無意識は見返りが来ないことに気付いていて、自覚できない怒りに支配されているらしい。
親が厳しかったのか、幼い頃のナルシシズムが消化されてないかららしい。
自分の赤ちゃんと触れ合うときは、心が動くのか手放しで喜べるので、しばらくはそれを大切にしよう、
そして無気力で人様に迷惑かけているようでやる気のない落伍者なんて思わず、そんな状態でもいいのだ、
と言われ、救われたかのように泣いていた。
喪失は他人からは甘えに見えるが、生きるための方法だったし、
大きく感じるのも解る。
207は納得できないだろうが、
倒れる前から、ご両親から愛情と共に相当大きな不安も貰っていたし、
中学という自我の確立の最中に起きてしまった事故でもあるし、
しかし大好きだったからこそ、その中で頑張れたし、それしかないと執着せざるをえないんだよ。
220 ：優しい名無しさん：2014/02/16(日) 07:14:53.80 ID:MODnBYdX
Oxymoronという言葉自体が自己撞着している。
と、言えば光男を解放するというのだな。
と、言えば光男を解放するというのだな。
最近若者の間では承認欲求という言葉が話題らしいが
一見リア充に見えるやつらでも十分な承認を受けられずに育ってきたんだろうか。
確かに酒浴びて乱交してるの見ると心が満たされてるようには見えんが。
一見リア充に見えるやつらでも十分な承認を受けられずに育ってきたんだろうか。
確かに酒浴びて乱交してるの見ると心が満たされてるようには見えんが。
222 ：優しい名無しさん：2014/02/16(日) 09:37:04.54 ID:88+gzKmy
>>221
健常者でも承認欲求はあると思う。
親も完璧じゃないから子供の欲求を完全には満たしてくれない場合だってある。
だから程度問題だと思う。承認欲求が生活困難な程度にまで大きい人がACだと思う。
健常者も承認欲求があるけど、社会生活において支障が無いレベルなんじゃない？
健常者でも承認欲求はあると思う。
親も完璧じゃないから子供の欲求を完全には満たしてくれない場合だってある。
だから程度問題だと思う。承認欲求が生活困難な程度にまで大きい人がACだと思う。
健常者も承認欲求があるけど、社会生活において支障が無いレベルなんじゃない？
223 ：名無し：2014/02/16(日) 13:34:33.29 ID:MtEK6JRZ
毒親持ち、未だ同居です。貯金ないから就職して家出て距離起きたいけど、
就活の時点で毒親が本領発揮してきてつらい。
英検１級取ったら好きに就活させてやる（好きにさせてもらえたことはない。
毒親が押し付けてきたことを、お前が言い出したから私達が泣く泣く許してやった、と言う。）
とか言って２回挑戦。見事に一次で２回落ちて今に至る。
ちなみに受かるスペック無いし、受かる気もない。
つづく
就活の時点で毒親が本領発揮してきてつらい。
英検１級取ったら好きに就活させてやる（好きにさせてもらえたことはない。
毒親が押し付けてきたことを、お前が言い出したから私達が泣く泣く許してやった、と言う。）
とか言って２回挑戦。見事に一次で２回落ちて今に至る。
ちなみに受かるスペック無いし、受かる気もない。
つづく
224 ：名無し：2014/02/16(日) 13:38:22.75 ID:MtEK6JRZ
ちなみに、毒親が望む（というかそれしか選択肢ないけど）職種は、英語関係。外資系。
専門卒だからまず無理だが、父が結構偉い地位だから、コネとかで入らされる可能性あり。
自分がしたいのは、販売（洋服ではない）。接客してると、違う自分になれて楽だから。英検必要なし。
専門卒っていうのは、これまた父がなりたくてもなれなかった職種のやつだけど、
それはさすがに才能無さ過ぎるのが分かって諦めたっぽい。
資格取ることは悪くないが、毒親に言われてすることがいや。言いなりから抜け出したい。
英検取るべき？夜逃げするべき？
専門卒だからまず無理だが、父が結構偉い地位だから、コネとかで入らされる可能性あり。
自分がしたいのは、販売（洋服ではない）。接客してると、違う自分になれて楽だから。英検必要なし。
専門卒っていうのは、これまた父がなりたくてもなれなかった職種のやつだけど、
それはさすがに才能無さ過ぎるのが分かって諦めたっぽい。
資格取ることは悪くないが、毒親に言われてすることがいや。言いなりから抜け出したい。
英検取るべき？夜逃げするべき？
>>222
健常者ね…
生活に支障来たしてるレベルなんだから病気か障害認定してほしいよねw
>>223
英検1級なんて言われて2回も挑戦するとかバカ親の言うこと真に受けすぎだろ
あんなもん思い付きで言ってるんだからいつまでも相手にしてると
うちみたいにアフリカの難民キャンプで10年働いたら考えてやるとか言われるようになるぞw
健常者ね…
生活に支障来たしてるレベルなんだから病気か障害認定してほしいよねw
>>223
英検1級なんて言われて2回も挑戦するとかバカ親の言うこと真に受けすぎだろ
あんなもん思い付きで言ってるんだからいつまでも相手にしてると
うちみたいにアフリカの難民キャンプで10年働いたら考えてやるとか言われるようになるぞw
226 ：優しい名無しさん：2014/02/16(日) 14:47:37.67 ID:88+gzKmy
>>224
>英検取るべき？夜逃げするべき？
英検とる必要なし。経済的に自立していないから、
夜逃げしても実家に舞い戻る羽目になるんじゃない？
でも親と距離を置く事は最低限必要だと思うよ。
そのためには経済的に自立する手段を見つけるしかないよね。
別居できれば親の言いなりからある程度抜け出せると思うよ。
それにしても両親の人形（ロボット）のように扱われてきたんだね。
小さいころから両親の期待を背負ってきたんだろうな、重かったんだろうな。
>英検取るべき？夜逃げするべき？
英検とる必要なし。経済的に自立していないから、
夜逃げしても実家に舞い戻る羽目になるんじゃない？
でも親と距離を置く事は最低限必要だと思うよ。
そのためには経済的に自立する手段を見つけるしかないよね。
別居できれば親の言いなりからある程度抜け出せると思うよ。
それにしても両親の人形（ロボット）のように扱われてきたんだね。
小さいころから両親の期待を背負ってきたんだろうな、重かったんだろうな。
>>224
そんなにいやなら「今すぐ」絶縁したらいいと思います。
まさか、早く死んで欲しいような親から学費を出してもらっているのではないでしょうね？
卒業するまでの学費はたかる、それなのに早く死ね、あんたたちが憎い・・・と言っていたとしたら、救いようがないですね。
そんな人間性では社会に出てから通用しませんよ。
親が嫌いでも構いません。憎んでいても結構。死ねって思っていてもいいと思います。
でも、そんなことを言っているくせに、ホンの１円でも親に援助を受けているならあなたは最低です。
そこまで思い、言葉にしているのなら、今すぐ「自立」してください。
アルバイトは出来るでしょう？成人してるんでしょう？
自分で生活費＆学費を稼ぎつつ資格もとり、就職できたとしたらあなたは本物です。
それができないなら、しょせんあなたは「口ばかりの世間知らず」です。企業が一番必要としない人材です。
口ばかりではなく、行動で結果を示してみてはいかがですか？
そんなにいやなら「今すぐ」絶縁したらいいと思います。
まさか、早く死んで欲しいような親から学費を出してもらっているのではないでしょうね？
卒業するまでの学費はたかる、それなのに早く死ね、あんたたちが憎い・・・と言っていたとしたら、救いようがないですね。
そんな人間性では社会に出てから通用しませんよ。
親が嫌いでも構いません。憎んでいても結構。死ねって思っていてもいいと思います。
でも、そんなことを言っているくせに、ホンの１円でも親に援助を受けているならあなたは最低です。
そこまで思い、言葉にしているのなら、今すぐ「自立」してください。
アルバイトは出来るでしょう？成人してるんでしょう？
自分で生活費＆学費を稼ぎつつ資格もとり、就職できたとしたらあなたは本物です。
それができないなら、しょせんあなたは「口ばかりの世間知らず」です。企業が一番必要としない人材です。
口ばかりではなく、行動で結果を示してみてはいかがですか？
まーた始まったよ…
231 ：優しい名無しさん：2014/02/16(日) 21:48:13.54 ID:Mvmeqsk2
>>228
あのさ、思うんだけどさ。
回復を目指すのなら、最終的には、
「アダルトチルドレン」
なんてレッテルを自分に付するのをやめた方がいいんだよ。
「私はアダルトチルドレンだけど頑張ってます」って言ってる間はさ、
不幸な家庭で育った自分、不幸な過去を背負った自分、
っていうアイデンティティを手放せなくてさ。
結局、
「私は人と違ってこうだったから」、
「他の人みたいにこうだったら良かったのに」、
っていう思いを捨てきれないじゃん。
生きていればさ、
苦しみや、失敗や、軋轢や、ありとあらゆる面倒は、
どうしたって付きまとうんだよ。
そのなかを生きるってことはさ、
自分の責任で進んでいくってことだよ。
人生を自分の責任の上で生きるってことはさ、
いま、ここでの事柄について、
自分で選択し、決断し、結果を引き受けることだよ。
自分の生き方、在り様は、自分で決めてゆかなくちゃいけないよ。
つまり、そういうことだよ。
あのさ、思うんだけどさ。
回復を目指すのなら、最終的には、
「アダルトチルドレン」
なんてレッテルを自分に付するのをやめた方がいいんだよ。
「私はアダルトチルドレンだけど頑張ってます」って言ってる間はさ、
不幸な家庭で育った自分、不幸な過去を背負った自分、
っていうアイデンティティを手放せなくてさ。
結局、
「私は人と違ってこうだったから」、
「他の人みたいにこうだったら良かったのに」、
っていう思いを捨てきれないじゃん。
生きていればさ、
苦しみや、失敗や、軋轢や、ありとあらゆる面倒は、
どうしたって付きまとうんだよ。
そのなかを生きるってことはさ、
自分の責任で進んでいくってことだよ。
人生を自分の責任の上で生きるってことはさ、
いま、ここでの事柄について、
自分で選択し、決断し、結果を引き受けることだよ。
自分の生き方、在り様は、自分で決めてゆかなくちゃいけないよ。
つまり、そういうことだよ。
なんなんだこれ
コピペかいな
コピペかいな
この人は煽り屋さんっていって息子さんが引きこもりニートなんだってさ
それでイライラしてんだろ
それでイライラしてんだろ
休日スル検
235 ：名無し：2014/02/16(日) 22:20:23.87 ID:MtEK6JRZ
224です
兄姉と私、父がなりたくてもなれなかったものにならされようとしてた。
ちなみに、建築士、パイロット、芸術家。どう考えても無理があるけど、毒親至って真剣。
兄は頭良いから、建築士になって親の誇りになっちゃってるけど、
なりたくてなったわけじゃない、って言ってた。姉は反抗型で、家から離れて行った。
私は、兄を見てみろ、両親の期待に応えろ、がっかりさせるなよ。
姉を見てみろ、反抗して両親を怒らせるなよ。と洗脳されてきた。
毒親の親も毒親ぽい。私はACの集大成。
英検受けない方向でいく！けど、反抗できるか不安しかない
兄姉と私、父がなりたくてもなれなかったものにならされようとしてた。
ちなみに、建築士、パイロット、芸術家。どう考えても無理があるけど、毒親至って真剣。
兄は頭良いから、建築士になって親の誇りになっちゃってるけど、
なりたくてなったわけじゃない、って言ってた。姉は反抗型で、家から離れて行った。
私は、兄を見てみろ、両親の期待に応えろ、がっかりさせるなよ。
姉を見てみろ、反抗して両親を怒らせるなよ。と洗脳されてきた。
毒親の親も毒親ぽい。私はACの集大成。
英検受けない方向でいく！けど、反抗できるか不安しかない
236 ：名無し：2014/02/16(日) 22:26:58.69 ID:MtEK6JRZ
>>229 親死ね、と思うより、親の期待に応えられないならば死のう、と思ってましたし、
何回も死のうとしましたが、所詮ヘタレなので今生きてます。
どうせなら愛情とやらを味わってみて死ぬのもいいな、と思い解毒目指してます。
絶縁できるならとっくにしてますし、どうやっても一人じゃ何もできないように洗脳されてきたのです。
”自分で生活費＆学費を稼ぎつつ資格もとり、就職できたとしたらあなたは本物です”私の親と同じことを言っています
何回も死のうとしましたが、所詮ヘタレなので今生きてます。
どうせなら愛情とやらを味わってみて死ぬのもいいな、と思い解毒目指してます。
絶縁できるならとっくにしてますし、どうやっても一人じゃ何もできないように洗脳されてきたのです。
”自分で生活費＆学費を稼ぎつつ資格もとり、就職できたとしたらあなたは本物です”私の親と同じことを言っています
わざわざ反抗なんてしないでいい
やってるフリしてればOK
やってるフリしてればOK
反抗もいいけど
自分がどうしたいかを考えるほうがいいんだろうね
自分がどうしたいかを考えるほうがいいんだろうね
そう
押し付けられるのはイヤだっていうのは分かるけど
そっち頑張るより
自分の希望の職に近づく方へリソース使ったほうがいい
だが自尊心がしっかり育たないと
自分の為に尽力できないんだよなー
押し付けられるのはイヤだっていうのは分かるけど
そっち頑張るより
自分の希望の職に近づく方へリソース使ったほうがいい
だが自尊心がしっかり育たないと
自分の為に尽力できないんだよなー
240 ：名無し：2014/02/16(日) 22:35:47.66 ID:MtEK6JRZ
>>236
煽り屋さんは頭おかしい人だからあまり相手しちゃいけないよ。
あなたの親があなたに与えられるものといったらお金ぐらいしかないんだから、ちゃんと受け取るのが親孝行ってもんだよ。
そんな親じゃ子ができる親孝行なんて限られてるからね。
バイトでもなんでもしてお金貯めて一人暮らししろって話はあるけど、アパート借りるにも連帯保証人が必要だしなかなか難しいんだよ。
オススメは寮完備の遠くの職場に就職すること。学校でもいいね。毒親と暮らしてきたのに比べれば寮の規則なんてゆるいもんだしね。
事を荒立てないようにゆっくり親との距離を取っていくのが得策かもよ。生活はなかなか独立できなくても心だけは早く自立するんだよ。あとお姉さんやお兄さんの協力を得ることもいいことだと思うよ。
煽り屋さんは頭おかしい人だからあまり相手しちゃいけないよ。
あなたの親があなたに与えられるものといったらお金ぐらいしかないんだから、ちゃんと受け取るのが親孝行ってもんだよ。
そんな親じゃ子ができる親孝行なんて限られてるからね。
バイトでもなんでもしてお金貯めて一人暮らししろって話はあるけど、アパート借りるにも連帯保証人が必要だしなかなか難しいんだよ。
オススメは寮完備の遠くの職場に就職すること。学校でもいいね。毒親と暮らしてきたのに比べれば寮の規則なんてゆるいもんだしね。
事を荒立てないようにゆっくり親との距離を取っていくのが得策かもよ。生活はなかなか独立できなくても心だけは早く自立するんだよ。あとお姉さんやお兄さんの協力を得ることもいいことだと思うよ。
242 ：優しい名無しさん：2014/02/16(日) 22:45:36.92 ID:88+gzKmy
>>235
もしあなたが親元から本当に自立し始めたら、親はその自立を邪魔するかもしれない。
だってあなたを利用できなくなるから、あなたを親の身代わりとして動かすことができなくなるから。
主導権はあなたが握っているんだ。あなたが主導権を握って自立していけば、今度は親があなたに従う番になるかもしれない。
親にとってあなたが自立することが一番恐ろしい。だって親はあなたに依存していて、あなたを自由に動かすという事で癒されているから。
もしあなたが親元から本当に自立し始めたら、親はその自立を邪魔するかもしれない。
だってあなたを利用できなくなるから、あなたを親の身代わりとして動かすことができなくなるから。
主導権はあなたが握っているんだ。あなたが主導権を握って自立していけば、今度は親があなたに従う番になるかもしれない。
親にとってあなたが自立することが一番恐ろしい。だって親はあなたに依存していて、あなたを自由に動かすという事で癒されているから。
兄弟が味方になってもらえると楽なんだろうな
兄弟も親側に付いてると、どうにもならないw
兄弟も親側に付いてると、どうにもならないw
244 ：名無し：2014/02/16(日) 22:56:25.24 ID:MtEK6JRZ
>>241
まさにそうです！金ならどんどん与えてきます。
家を出る口実として、派遣なりバイトなりで働きながら、姉の所に住まわせてもらい、
自分のお金で英語塾通う（通うつもりない）
と言ったら、姉に取られる、家を離れた姉に洗脳される、と思ったらしく、
金はやるから、バイトも辞めて、英検の勉強だけを家でしろ、と。
一番の問題は、毒親が言い始めたことは、数日間で実行に移さないといけない、ということ。
今、英検のこと言い出して、２日目。そろそろ英語塾に入らないと、バツがとんでくる。
バツがくる前に逃げたいのが本音です。
まさにそうです！金ならどんどん与えてきます。
家を出る口実として、派遣なりバイトなりで働きながら、姉の所に住まわせてもらい、
自分のお金で英語塾通う（通うつもりない）
と言ったら、姉に取られる、家を離れた姉に洗脳される、と思ったらしく、
金はやるから、バイトも辞めて、英検の勉強だけを家でしろ、と。
一番の問題は、毒親が言い始めたことは、数日間で実行に移さないといけない、ということ。
今、英検のこと言い出して、２日目。そろそろ英語塾に入らないと、バツがとんでくる。
バツがくる前に逃げたいのが本音です。
焦ってるね
だが逃げるのだって年単位でかかるもの
参考にこちらをどうぞ
親と絶縁したいんだがどうすりゃいいの？
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1283657615/
つか
販売という仕事に英検があっても
困らないと思うんだが？
だが逃げるのだって年単位でかかるもの
参考にこちらをどうぞ
親と絶縁したいんだがどうすりゃいいの？
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1283657615/
つか
販売という仕事に英検があっても
困らないと思うんだが？
246 ：名無し：2014/02/16(日) 23:29:40.85 ID:MtEK6JRZ
>>245 以前までは、ACだとか、毒親だとか、何も知らなかったから、
自分の意志が弱いから反発できない→親の言いなり＝しかたない、自分が悪い
と思ってたんですけど、毒親だと知ってしまった今から、また言いなりになるのがイヤなんです...
>>243
唯一、運が良かったのは、兄はどうだか知りませんが、姉は味方でいてくれることです
ちなみに、父方母方の祖母２人（祖父２人は他界）も父母と組んでます。
早く働け、金返せ（父が勝手に父方の祖母から取ったのを私のせいにしてる）、と。
自分の意志が弱いから反発できない→親の言いなり＝しかたない、自分が悪い
と思ってたんですけど、毒親だと知ってしまった今から、また言いなりになるのがイヤなんです...
>>243
唯一、運が良かったのは、兄はどうだか知りませんが、姉は味方でいてくれることです
ちなみに、父方母方の祖母２人（祖父２人は他界）も父母と組んでます。
早く働け、金返せ（父が勝手に父方の祖母から取ったのを私のせいにしてる）、と。
>>244
罰って何？
罰って何？
248 ：名無し：2014/02/17(月) 00:11:34.50 ID:vLWsdaVf
249 ：名無し：2014/02/17(月) 00:15:10.30 ID:vLWsdaVf
ちなみに母親の方は、すぐにニコニコに戻るけど、それがまたこわい
250 ：優しい名無しさん：2014/02/17(月) 02:44:21.03 ID:0cXZQCFE
妹のまんこのしまりがよくて驚いた。
俺は弟のちんちんでデカくて驚いた。
射精の勢いも半端なかったしな。
射精の勢いも半端なかったしな。
気持ちや行動をずっと人に合わせて生きてきたから
自立を求められたときに何をすればいいのかわからなくなり躓く
それがアダルトチルドレン
自分を抑えるようになったのは生育環境が大きいのに
親は「もう子供じゃないんだから自分で頑張れ」と言うだけ
こうなるように育てておきながら自立だけ自力でやれという残酷さ
生まれてからずっとプレッシャーと抑圧の中で我慢を続けたのは無駄だった
父親がキチガイで、母親は我慢をする
その結果子供はもっと我慢する
成長過程での我慢は精神面の成長を阻害する
父親が早く死んでいればこんなに苦しむこともなかったのかな
生んでくれたことは感謝するけど、自分らしさを築けずに年だけ重ねてしまったことはやっぱり恨むよ
自立を求められたときに何をすればいいのかわからなくなり躓く
それがアダルトチルドレン
自分を抑えるようになったのは生育環境が大きいのに
親は「もう子供じゃないんだから自分で頑張れ」と言うだけ
こうなるように育てておきながら自立だけ自力でやれという残酷さ
生まれてからずっとプレッシャーと抑圧の中で我慢を続けたのは無駄だった
父親がキチガイで、母親は我慢をする
その結果子供はもっと我慢する
成長過程での我慢は精神面の成長を阻害する
父親が早く死んでいればこんなに苦しむこともなかったのかな
生んでくれたことは感謝するけど、自分らしさを築けずに年だけ重ねてしまったことはやっぱり恨むよ
今、自分がしたいことを毎日探してる
人の目を気にしないで素直に生きることに慣れている最中
理想は家を出ることだけど、お金がないからなんとか今の環境で働いてから家を出たい
父親が得体の知れない化け物に見えて毎日怒りと恐怖で動揺している
あいつのせいで常にプレッシャーを受けていたことにやっと気づいた
なぜあんな機械みたいな人間が父親なのか
それを夫としている母親もグルじゃないのか
もっと早く気づいてさっさと家を出るべきだった
ここにいてはダメになる一方だ
遠くに住んで二度と戻ってこないようにする
もう自分はとっくに大人だけど、今まで父親とまともに会話したことがない
だから父親の人間性がわからない
これが異常じゃないなら何が異常なのか
人の目を気にしないで素直に生きることに慣れている最中
理想は家を出ることだけど、お金がないからなんとか今の環境で働いてから家を出たい
父親が得体の知れない化け物に見えて毎日怒りと恐怖で動揺している
あいつのせいで常にプレッシャーを受けていたことにやっと気づいた
なぜあんな機械みたいな人間が父親なのか
それを夫としている母親もグルじゃないのか
もっと早く気づいてさっさと家を出るべきだった
ここにいてはダメになる一方だ
遠くに住んで二度と戻ってこないようにする
もう自分はとっくに大人だけど、今まで父親とまともに会話したことがない
だから父親の人間性がわからない
これが異常じゃないなら何が異常なのか
207です
>>219
なんで親への期待が大きくなっちゃうんだろうね。
うつ状態の時は、普通に心折れてた。
「喪失した。気持ちは空っぽだけど、1からやっていく」っていう受容と再起が、
自分のこれまでを否定してるようで受け入れがたい。
喪失感が無いときの元気なときが日常だったのに、それを期待し過ぎだと言われると、腹が立った。
我が侭と言われることはわかってるから、もう相談もしない。
「『逃がしてしまった魚は大きい』と思う思考」も親と環境からの頂き物だろうね。
がんばれたのも、甘えたかったことの裏返しだと思う。
思春期まっただ中、うつ状態、無気力、孤立。
あの悔しさと、甘えを、親や周囲にぶつけてた。
仕方なかった状況も、親から貰ったものも、うぬぼれも、自分ごとにして、解決していくしかないね。
また、自分をつくり直せるかな。
過去を取り戻すなんて言わないが、過去くらいの元気さや穏やかな心境は取り戻したい。
>>219
なんで親への期待が大きくなっちゃうんだろうね。
うつ状態の時は、普通に心折れてた。
「喪失した。気持ちは空っぽだけど、1からやっていく」っていう受容と再起が、
自分のこれまでを否定してるようで受け入れがたい。
喪失感が無いときの元気なときが日常だったのに、それを期待し過ぎだと言われると、腹が立った。
我が侭と言われることはわかってるから、もう相談もしない。
「『逃がしてしまった魚は大きい』と思う思考」も親と環境からの頂き物だろうね。
がんばれたのも、甘えたかったことの裏返しだと思う。
思春期まっただ中、うつ状態、無気力、孤立。
あの悔しさと、甘えを、親や周囲にぶつけてた。
仕方なかった状況も、親から貰ったものも、うぬぼれも、自分ごとにして、解決していくしかないね。
また、自分をつくり直せるかな。
過去を取り戻すなんて言わないが、過去くらいの元気さや穏やかな心境は取り戻したい。
255 ：優しい名無しさん：2014/02/17(月) 08:11:08.91 ID:0cXZQCFE
妹のまんこぐしょ濡れ
>>248
あんまり干渉きついようならスタコラ逃げ出すのもありだと思う。
頑張る方向まちがえるとかえって自分の足引っ張るだけの結果になるから気をつけて。
行くあてがないわけじゃないならまったくの無謀ってわけでもないんだろうし、
とにかくいろんなこと総合的に判断して、しなやかにしたたかに生き延びてほしい。
あんまり干渉きついようならスタコラ逃げ出すのもありだと思う。
頑張る方向まちがえるとかえって自分の足引っ張るだけの結果になるから気をつけて。
行くあてがないわけじゃないならまったくの無謀ってわけでもないんだろうし、
とにかくいろんなこと総合的に判断して、しなやかにしたたかに生き延びてほしい。
257 ：名無し：2014/02/17(月) 09:49:01.40 ID:vLWsdaVf
今、親の欲求に対して「いやだ、したくない」は言えるようになったけど、
そのいやだの理由を聞かれると対決の準備はまだまだできてないから
「毒親の言うこと聞くのはもうたくさんだ！」とかは絶対言えないし、理由は無いのと同じ。
今対決してしまったら、自分が潰れる。
でも、いつ潰れるか分からないから、されたことと、経験した思いを書いた遺書は書いてある。
きっと親の目には”ただイヤイヤ言ってるわがまま野郎”に見えてても仕方ないんだよね
そのいやだの理由を聞かれると対決の準備はまだまだできてないから
「毒親の言うこと聞くのはもうたくさんだ！」とかは絶対言えないし、理由は無いのと同じ。
今対決してしまったら、自分が潰れる。
でも、いつ潰れるか分からないから、されたことと、経験した思いを書いた遺書は書いてある。
きっと親の目には”ただイヤイヤ言ってるわがまま野郎”に見えてても仕方ないんだよね
>>257
これは自分の意見で、自分に対して言い聞かせてきたことだけど
自分のことに関する決定については、他人の納得は要らない
むしろ、納得してもらうという前提でいるのは、他人に許諾権を与えたようなもの
人形のように扱われて育つと、
他人の許諾が要る、望まないことでも望んでいることかのように振舞うことを強要される、
これがどれほどずれていることかがわからない
自分がどうしたいか、何を選びたいかということが大事
嫌なことは、なんか嫌だなあ以上に理由は要らない
自分のこととして選択する事項より、
選択しない事項の方が圧倒的に多いから、そのすべてにいちいち理由は要らない
ただ、なぜ嫌なのか、どんなふうに嫌なのかということを、
自分のために時々考えてみることはいい
そこには、自分が本当に選びたいものが隠れている時があるから
これは自分の意見で、自分に対して言い聞かせてきたことだけど
自分のことに関する決定については、他人の納得は要らない
むしろ、納得してもらうという前提でいるのは、他人に許諾権を与えたようなもの
人形のように扱われて育つと、
他人の許諾が要る、望まないことでも望んでいることかのように振舞うことを強要される、
これがどれほどずれていることかがわからない
自分がどうしたいか、何を選びたいかということが大事
嫌なことは、なんか嫌だなあ以上に理由は要らない
自分のこととして選択する事項より、
選択しない事項の方が圧倒的に多いから、そのすべてにいちいち理由は要らない
ただ、なぜ嫌なのか、どんなふうに嫌なのかということを、
自分のために時々考えてみることはいい
そこには、自分が本当に選びたいものが隠れている時があるから
259 ：優しい名無しさん：2014/02/17(月) 11:04:03.83 ID:dhn1mS+H
もう十代も終わりそう、って頃になって最近やっと自分の意志が出てきた。
今まではずっと親のために色々やってきた。人形みたいなもん。
自分の意見意志を言うとワガママだとか怒鳴られたりしたから言わずに居ただけ。それを親は勝手に、うちの子は素直で良い子って捉えてずっと来たらしい。
今意志を出してみるとやっぱり、この子がおかしくなった。なんでこんなに変わってしまったの？とか言われてる。
親との話し合いで何度も今までの自我、意志、育ち、環境色々とぶつけたけど 親は必要なものは与えてきただとか、教えるべき事は教えた、お前の言う事は親から教わる、影響を受けるものじゃないから関係ない、とか言ってる。
例え話でさ、親は学費も出して食事もさせたし何も放棄なんてしてない正しい事をしてきた。食事もろくにさせずに学校もいかせない家庭もある、うちはそうはしなかった。
とか言われたけど明らかに比べる対象がおかしいよね。
何度何を訴えてもダメだしどうにもならないんだろうね。
親が、そんなに色々言われると壊れる。とか言ってるけど、こっちは散々今まで堪えてきたのにね。
今まではずっと親のために色々やってきた。人形みたいなもん。
自分の意見意志を言うとワガママだとか怒鳴られたりしたから言わずに居ただけ。それを親は勝手に、うちの子は素直で良い子って捉えてずっと来たらしい。
今意志を出してみるとやっぱり、この子がおかしくなった。なんでこんなに変わってしまったの？とか言われてる。
親との話し合いで何度も今までの自我、意志、育ち、環境色々とぶつけたけど 親は必要なものは与えてきただとか、教えるべき事は教えた、お前の言う事は親から教わる、影響を受けるものじゃないから関係ない、とか言ってる。
例え話でさ、親は学費も出して食事もさせたし何も放棄なんてしてない正しい事をしてきた。食事もろくにさせずに学校もいかせない家庭もある、うちはそうはしなかった。
とか言われたけど明らかに比べる対象がおかしいよね。
何度何を訴えてもダメだしどうにもならないんだろうね。
親が、そんなに色々言われると壊れる。とか言ってるけど、こっちは散々今まで堪えてきたのにね。
最近はすっかり忘れてたけど、
自分の親の考えも、>>259の親とほぼ同じだ
ちなみに、自分の両親の場合、そういう環境で育っているみたい
隠してるし、「自分（だけ）は親に可愛がられた」と言っているけれど、わからない
全員平等で貧しい生活をしていたというより、差をつけられていたみたい
進学費用だけでなく、まともな食事を与えられるかどうかまで、どうやら差をつけられていたみたい
親が、愛玩用の子だったのか、奴隷兼サンドバック用の子だったのかまでは、わからない
だから、他人はそういうひどいことを当然にするものだと思い込んで、
それを前提に話をするし、
自分についても、その思い込みと比べてまともなんだという思考になってしまうらしい
自分の親は、完全に過去に生きていると思う
自分の親の考えも、>>259の親とほぼ同じだ
ちなみに、自分の両親の場合、そういう環境で育っているみたい
隠してるし、「自分（だけ）は親に可愛がられた」と言っているけれど、わからない
全員平等で貧しい生活をしていたというより、差をつけられていたみたい
進学費用だけでなく、まともな食事を与えられるかどうかまで、どうやら差をつけられていたみたい
親が、愛玩用の子だったのか、奴隷兼サンドバック用の子だったのかまでは、わからない
だから、他人はそういうひどいことを当然にするものだと思い込んで、
それを前提に話をするし、
自分についても、その思い込みと比べてまともなんだという思考になってしまうらしい
自分の親は、完全に過去に生きていると思う
キチガイとはどんなに話し合っても理解し合えないっていういい勉強になったとしか言いようがないよね
授業料：私の人生
授業料：私の人生
ちなみに、親は社交に忙しく、食事は缶詰か出来合いの総菜（もらいもの）だった
ところが、親の設定では、家事の大好きな家庭的な人ということになっている
こんなふうに嘘で塗り固めた人だ
ところが、親の設定では、家事の大好きな家庭的な人ということになっている
こんなふうに嘘で塗り固めた人だ
私は３人兄弟なんだけど、必ず兄弟のうち誰かが問題を起こして家の中が落ち着かないという変なバランスが働いてる
一人がひきこもりになり家中の輪から外れていないように扱われる、その一人が社会復帰したらまた違う一人がひきこもる、みたいな
見事に時期が入れ替わりで、それに最近気付いてむちゃくちゃ気持ち悪いと思った
家中の輪から外れていないように扱われる、というのが兄弟内で誰かが引き受けなきゃいけない役割みたいな
そしてその役割が終わると何でもなかったように家族に馴染むんだよ。本当に気持ち悪い
一人がひきこもりになり家中の輪から外れていないように扱われる、その一人が社会復帰したらまた違う一人がひきこもる、みたいな
見事に時期が入れ替わりで、それに最近気付いてむちゃくちゃ気持ち悪いと思った
家中の輪から外れていないように扱われる、というのが兄弟内で誰かが引き受けなきゃいけない役割みたいな
そしてその役割が終わると何でもなかったように家族に馴染むんだよ。本当に気持ち悪い
家族の中に悪者がいないといけないような感じだ
最近は私が引き受けるようになって、考えたらこれ３回目かも
少し前までは下の弟が引き受けて家族内で悪者にされて、私も何も考えずその中の一人にいた
この弟も考えたら２，３回目だった気がする
病みすぎだ。なんだこの家って気付いた。実際兄弟みんななんらかの精神患った経験も持ってる
なにかがおかしすぎる。なんでこんな気持ち悪いことになってるんだろう
最近は私が引き受けるようになって、考えたらこれ３回目かも
少し前までは下の弟が引き受けて家族内で悪者にされて、私も何も考えずその中の一人にいた
この弟も考えたら２，３回目だった気がする
病みすぎだ。なんだこの家って気付いた。実際兄弟みんななんらかの精神患った経験も持ってる
なにかがおかしすぎる。なんでこんな気持ち悪いことになってるんだろう
265 ：名無し：2014/02/17(月) 11:59:40.12 ID:vLWsdaVf
前までは、血のつながりにはスピリチュアルなものがあるのかな、と思って
「子供のことくらい親だから全部わかる」を信じてた
けど、最近、どうやっても理解されないことをちゃんと頭では理解した
けど、自分の意思決定＝親の承認必要、しか知らないから、理解と意志の間でもがいてる
とりあえず毒親が原因の自傷やめたい。８歳くらいからしてる
「子供のことくらい親だから全部わかる」を信じてた
けど、最近、どうやっても理解されないことをちゃんと頭では理解した
けど、自分の意思決定＝親の承認必要、しか知らないから、理解と意志の間でもがいてる
とりあえず毒親が原因の自傷やめたい。８歳くらいからしてる
266 ：優しい名無しさん：2014/02/17(月) 12:31:01.18 ID:3rrSGiGH
>>264
>家族の中に悪者がいないといけないような感じだ
家族は誰かを犠牲にしてバランスを取っているんだ。
その役割はだいたい立場の弱い子供が担う。
家族のどこかに歪みがあって、子供が犠牲になる事で安定している。
日本社会もそうだ。年金制度なんて自転車操業状態で既に破綻している。
なのに老人に年金を支払うために若者の財布の中に手を突っ込んでる。
そうやって組織を運営するうえで弱い立場の人間が犠牲になるっていう構図はよくあるよ。
>家族の中に悪者がいないといけないような感じだ
家族は誰かを犠牲にしてバランスを取っているんだ。
その役割はだいたい立場の弱い子供が担う。
家族のどこかに歪みがあって、子供が犠牲になる事で安定している。
日本社会もそうだ。年金制度なんて自転車操業状態で既に破綻している。
なのに老人に年金を支払うために若者の財布の中に手を突っ込んでる。
そうやって組織を運営するうえで弱い立場の人間が犠牲になるっていう構図はよくあるよ。
親は毎日外で苦労して働いてる。ストレスが溜まるからたまに家で子供に当たることもあるかもしれない。子供はその犠牲になるがそのおかげで親が働けて飯食えるんだから結果的に恩恵を受けててこれで三方ヨシ！
的な。
的な。
うちのババは自己愛で毎日モラハラと暴力で隠れて子供を虐待しないと精神状態を正常に保てなかった。
親父は遠くに逃げて再婚し音信不通。
子供が家を出て連絡も取らなくなってからはｽﾄﾚｽ解消の道具がなくなって本性出して近所の鼻つまみ者だとさ。
親父は遠くに逃げて再婚し音信不通。
子供が家を出て連絡も取らなくなってからはｽﾄﾚｽ解消の道具がなくなって本性出して近所の鼻つまみ者だとさ。
269 ：優しい名無しさん：2014/02/17(月) 19:34:55.38 ID:Jrzayi5i
>>267
自分の精神的ストレスを子供にぶつけているって自覚している親は少ないと思う。
虐待＝暴力というのが一般的な認識だからね。親は子供に暴力ふるっていないから「我が家に虐待は無い」って思っているけど、
精神的暴力が虐待であるという認識は普通の人は持っていないからね。
自分の精神的ストレスを子供にぶつけているって自覚している親は少ないと思う。
虐待＝暴力というのが一般的な認識だからね。親は子供に暴力ふるっていないから「我が家に虐待は無い」って思っているけど、
精神的暴力が虐待であるという認識は普通の人は持っていないからね。
270 ：優しい名無しさん：2014/02/17(月) 20:56:02.94 ID:lDN5xlPj
今の日本社会はわかりやすいと思う
大和証券から学びました
大和証券から学びました
271 ：名無し：2014/02/17(月) 21:45:35.39 ID:vLWsdaVf
うちの親は、暴力＝愛情のあるしつけ、だと前言ってた。
友達に叩かれたことない人とか「お前」って言われたことない人とかいたから、びっくりした。
世間の親はそんなもんか、甘いんだな、って思った自分がこわい
友達に叩かれたことない人とか「お前」って言われたことない人とかいたから、びっくりした。
世間の親はそんなもんか、甘いんだな、って思った自分がこわい
私の脳は基本的に両親が作ったと思っている
先天的にも後天的にも
あの2人が作ったんだよ。
子供を作らずにここまできたのは
いろいろな面で良かったんじゃないかと思う。
正しいかは分からないが、
間違えてはいなかったんじゃないか。
「作らなかったこと、生まなかったことが、我が子にできる最大の愛情」
近頃は、こういうふうに自分の中で言い聞かせている。 美化しているのか？
先天的にも後天的にも
あの2人が作ったんだよ。
子供を作らずにここまできたのは
いろいろな面で良かったんじゃないかと思う。
正しいかは分からないが、
間違えてはいなかったんじゃないか。
「作らなかったこと、生まなかったことが、我が子にできる最大の愛情」
近頃は、こういうふうに自分の中で言い聞かせている。 美化しているのか？
私もそう思ってるけど、子ども生まない人生も肩身が狭く寂しく虚しいもんだね
普通の家庭で育って自然に子ども欲しいと思えて幸せな家庭を再生産してる人を見ると
生育過程の歪みと必死で戦いながら失った時間を取り戻すことにまた膨大な時間を消費して
負の再生産はしないように子を生まず家族の喜びを知ることのないまま死ぬまで生き続けなきゃいけないって
拷問みたいな人生だ
毒親は孫が見たいって一般的な感覚はないみたい
普通の家庭で育って自然に子ども欲しいと思えて幸せな家庭を再生産してる人を見ると
生育過程の歪みと必死で戦いながら失った時間を取り戻すことにまた膨大な時間を消費して
負の再生産はしないように子を生まず家族の喜びを知ることのないまま死ぬまで生き続けなきゃいけないって
拷問みたいな人生だ
毒親は孫が見たいって一般的な感覚はないみたい
私も昔から子供は生まないと決めていたけど、そもそも選択肢を持てないのはおかしいんだろうなとも感じる
最初から生まないの一択しかなかった
あと感じるのは社会に子供を産まないという選択をするという考え方が理解してもらえない
当たり前に結婚して子供作るもんだってのがあって、そういうのを普通に言われたり押し付けられるようになる
自分の場合ひきずってるだけなのかなと思うこともあるけど、それを置いておいても生き方なんて自由なのになと思ってしまう
子供を産まないという選択も楽ではないからやだね
最初から生まないの一択しかなかった
あと感じるのは社会に子供を産まないという選択をするという考え方が理解してもらえない
当たり前に結婚して子供作るもんだってのがあって、そういうのを普通に言われたり押し付けられるようになる
自分の場合ひきずってるだけなのかなと思うこともあるけど、それを置いておいても生き方なんて自由なのになと思ってしまう
子供を産まないという選択も楽ではないからやだね
産まないし、産めない。
ある意味都合良かったかな。
ある意味都合良かったかな。
自分がどんなに痛くても辛くても苦しくても、自分のことだと思えない
なんだか、他人事に感じる
そんでふわふわとやってきたら
気がついたら、体もボロボロになっちゃってるみたいだし
でも自分の体には思えないし
アダルトチルドレンじゃないかと言われたからスレを開いた
なんだか、他人事に感じる
そんでふわふわとやってきたら
気がついたら、体もボロボロになっちゃってるみたいだし
でも自分の体には思えないし
アダルトチルドレンじゃないかと言われたからスレを開いた
勝たなければ気が済まないのは、
何かに負けていると思ってるからなんだろうな
いろいろなものを既に持ってるのに、それでも他人を落とそうとしてくる人を見て、思った
何かに負けていると思ってるからなんだろうな
いろいろなものを既に持ってるのに、それでも他人を落とそうとしてくる人を見て、思った
278 ：優しい名無しさん：2014/02/18(火) 23:01:08.51 ID:HhShI+yf
メンヘラさんは基本、誰かの、何かのせいにします
病気や家族、周りの人間、過去の出来事など
そうやって自分以外を見つめてる限り前向きにはなれませんよ
今日生きたのは自分の力だと認めてください
病気や家族、周りの人間、過去の出来事など
そうやって自分以外を見つめてる限り前向きにはなれませんよ
今日生きたのは自分の力だと認めてください
279 ：優しい名無しさん：2014/02/18(火) 23:01:53.34 ID:HhShI+yf
犯罪者なんて典型的な甘えの代表でしょう
自分は悪くない誰かが悪い等と言い訳して人に迷惑をかけます
そして病気だったからなどと言うのです
ＡＣなんだと言い張る人は周りに迷惑かけますと公言してるようなものでしょう
病気と闘う気があるなら治る努力をするものです
結局生きてるのに、死にたいと言ってる人より
生きたいので生きてますと言える人の方が迷惑かかりません
自分は悪くない誰かが悪い等と言い訳して人に迷惑をかけます
そして病気だったからなどと言うのです
ＡＣなんだと言い張る人は周りに迷惑かけますと公言してるようなものでしょう
病気と闘う気があるなら治る努力をするものです
結局生きてるのに、死にたいと言ってる人より
生きたいので生きてますと言える人の方が迷惑かかりません
280 ：優しい名無しさん：2014/02/18(火) 23:04:40.15 ID:2cyo9bGA
逆に何でも自分のせいにしてメンヘラになる奴もいる。
自分を基準にしてみんな同じだと思ってはいけない。
自分を基準にしてみんな同じだと思ってはいけない。
281 ：優しい名無しさん：2014/02/18(火) 23:09:08.93 ID:HhShI+yf
282 ：優しい名無しさん：2014/02/18(火) 23:12:20.22 ID:2cyo9bGA
お前、自分は心のことを知ってるつもり？
ACじゃなくても、知能に障害があるのか？ｗ
ACじゃなくても、知能に障害があるのか？ｗ
283 ：優しい名無しさん：2014/02/18(火) 23:13:58.10 ID:HhShI+yf
↑
こういうメンヘラを見れば判るように、
とことん甘ったれた人間ってのは、
自分の都合の悪いことは、
頑に否定するだけに終わらず、
荒らしてまで妨害するんだよね。
甘ったれたメンヘラの犯罪が多いのも
こういう真理と同じです。
こういうメンヘラを見れば判るように、
とことん甘ったれた人間ってのは、
自分の都合の悪いことは、
頑に否定するだけに終わらず、
荒らしてまで妨害するんだよね。
甘ったれたメンヘラの犯罪が多いのも
こういう真理と同じです。
284 ：優しい名無しさん：2014/02/18(火) 23:17:36.97 ID:2cyo9bGA
悪いけど、おれはメンヘラでもなんでもないよ。
相手が弱いと見ると説教して自己満足に浸るお前みたいな奴が
大嫌いなだけだ。本気で言ってるなら、ただの馬鹿だけどな。
相手が弱いと見ると説教して自己満足に浸るお前みたいな奴が
大嫌いなだけだ。本気で言ってるなら、ただの馬鹿だけどな。
285 ：優しい名無しさん：2014/02/18(火) 23:20:26.81 ID:HhShI+yf
最近学んだこと
丁重過ぎるほどの丁重な態度を要求してくる人に深入りしない
自分ではなく他人を冗談のネタにしてくる人に深入りしない
全開でまとわりついてくる人に深入りしない
深入りしないためには
自分に自信を持って、自分の言動を疑い過ぎない
丁重過ぎるほどの丁重な態度を要求してくる人に深入りしない
自分ではなく他人を冗談のネタにしてくる人に深入りしない
全開でまとわりついてくる人に深入りしない
深入りしないためには
自分に自信を持って、自分の言動を疑い過ぎない
ageで書くやつはみんな荒らし
288 ：優しい名無しさん：2014/02/18(火) 23:57:35.46 ID:wE1O9LGp
母親の態度が最低だわ。俺の話すると不機嫌になる。自分が話したい話題を振ると嬉々として話し出す。俺はお前の話を聞くマシーンじゃねえんだよ！俺の人格を尊重しろ！本当、自尊心下がるわ。
回復が進んできて、親と似ているタイプのACが嫌いになってきた
とにかく粘れば勝てると思っている
自分のことを置き去りにして他人に絡むんでばかりだから、
粘り勝ちが可能なんだけどさ
いつまでも続けてろよ！
自分のことを置き去りにして他人に絡むんでばかりだから、
粘り勝ちが可能なんだけどさ
いつまでも続けてろよ！
あいつら全員道端のうんこ
他人が通るところにわざわざ落ちている
側を通っただけで臭い
うっかり踏んだら、靴の溝に入り込んで落ちない
他人が通るところにわざわざ落ちている
側を通っただけで臭い
うっかり踏んだら、靴の溝に入り込んで落ちない
それと、ストーカーみたいなことまでする奴、一体何なの
ボロクソにこき下ろしてくるから離れたのに、それすら理解できずにまた寄ってくるって
否定されたくない恐怖で行動がおかしくなるというのは知ってるけど、
もうこっちにくんなよ！
ボロクソにこき下ろしてくるから離れたのに、それすら理解できずにまた寄ってくるって
否定されたくない恐怖で行動がおかしくなるというのは知ってるけど、
もうこっちにくんなよ！
本当、うんこ野郎どもだ
294 ：優しい名無しさん：2014/02/19(水) 10:40:09.59 ID:F5F7W2Qi
お母さんに甘えたい、、、だけどそれっぽいこと言うと怒られる。もう２６だ。いつまでチャイルドでいるんだろう。愛されなくて恨みすら持っていてお母さんに素直に接しられない。いつも、口論になる。本当はお母さんと仲良く話したいだけなのに！
死ねクズ共！
296 ：優しい名無しさん：2014/02/19(水) 12:00:44.10 ID:G4V4+y/3
救いようのないカスどもだ
2年ほど実家を離れて暮らしていて、親も柔らかくなってきたかな～って
感じるようになったけど、私が色々と考えれる大人になったのと、親も齢なんだろうって。
でも、一番毒の強い母親は変わってなかったんだよなぁ・・・。
就活うまくいかなかったら実家に逆戻りかもしれないけど
なんかもう生きるのが、何かをするのが面倒くさくてしょうがないや。
私自身、人と一緒に居ると接し方でも何が正解か、とかで判断してしまう。
自分自身が無いんだよね、元々の性格もあるのかもしれないけど
尊重されたような経験があまり無い上に、口を開けば「何言ってんの？おかしい」
みたいな事言われたり、そういう顔されてきたから自分で判断ってできないんだよね
他人の顔とかでしかそういうこと判断できなくなってしまったし
疑心暗鬼で、今まで理不尽なこととか受けてきたから
自分の事見下してるなーって人も、言動で分かってしまうというか
本当、人と一緒にいると疲れる。自分が何なのかすら分からないのが苦しい。
感じるようになったけど、私が色々と考えれる大人になったのと、親も齢なんだろうって。
でも、一番毒の強い母親は変わってなかったんだよなぁ・・・。
就活うまくいかなかったら実家に逆戻りかもしれないけど
なんかもう生きるのが、何かをするのが面倒くさくてしょうがないや。
私自身、人と一緒に居ると接し方でも何が正解か、とかで判断してしまう。
自分自身が無いんだよね、元々の性格もあるのかもしれないけど
尊重されたような経験があまり無い上に、口を開けば「何言ってんの？おかしい」
みたいな事言われたり、そういう顔されてきたから自分で判断ってできないんだよね
他人の顔とかでしかそういうこと判断できなくなってしまったし
疑心暗鬼で、今まで理不尽なこととか受けてきたから
自分の事見下してるなーって人も、言動で分かってしまうというか
本当、人と一緒にいると疲れる。自分が何なのかすら分からないのが苦しい。
>>297
自分の意志で自分と未来を変えられないなら、それは生きているとは言わないよ。
自分の意志で自分と未来を変えられないなら、それは生きているとは言わないよ。
ACを知って、今まで自分の個性だと思ってたものがACの特徴として書いてあって、なんかもうやるせなくなった。
何度かカウンセリングに通ったけど、良い患者でいようとしているのに気づいて金の無駄だと思ってやめた。
本とか読んだ方がいいのかな…
でもそんな本見つかったら晒しあげられるから迂闊に買えない
何度かカウンセリングに通ったけど、良い患者でいようとしているのに気づいて金の無駄だと思ってやめた。
本とか読んだ方がいいのかな…
でもそんな本見つかったら晒しあげられるから迂闊に買えない
>>299
自分はカウンセリング受けてて「良い患者でいよう」とする習慣が抜けなくてかなり苦しんだけど
最近ようやく本音が話せるようになってきたよ。
カウンセリングには早期的な効果は望めないけど、
信頼できるカウンセラー相手だとゆっくりと関係を作っていけばちょっとずつ効果はでてくるかな
とは思うよ。
自分はカウンセリング受けてて「良い患者でいよう」とする習慣が抜けなくてかなり苦しんだけど
最近ようやく本音が話せるようになってきたよ。
カウンセリングには早期的な効果は望めないけど、
信頼できるカウンセラー相手だとゆっくりと関係を作っていけばちょっとずつ効果はでてくるかな
とは思うよ。
カウンセリング受ける前に、自分の気持ちの伝え方とかを知るには
本は読む方がいいね。
相性の悪いカウンセラーと向き合ってても、はっきり言って無意味。
伝えようと頑張ってるのに、それを受け止めようともしないカウンセラーはいる。
本は読む方がいいね。
相性の悪いカウンセラーと向き合ってても、はっきり言って無意味。
伝えようと頑張ってるのに、それを受け止めようともしないカウンセラーはいる。
302 ：優しい名無しさん：2014/02/19(水) 21:57:35.15 ID:G4V4+y/3
カウンセリングなんか金の無駄。
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が癒されるで
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が癒されるで
せやろか？
カウンセリング受けても無言沈黙
悩みなんて打ち明けられないよ
悩みなんて打ち明けられないよ
305 ：名無し：2014/02/19(水) 23:20:40.53 ID:bxXOt01R
英検のこと言ってた者です。突然だけど、さきほど対決してきました！
まったく予想通りの反応でした。母親は自分の受けた虐待話と、
精神科にかかって服薬してたことで、仕方なかったのよ感出してきて、
「記憶にないけど」付きで「ごめんね」とのことでした。
父親は一言一言が予想通り、逆ギレだったけど、
今まで自分だけに留めておいたことを話せたということで、
なんか自分が一皮剥けて、いつでも出て行く心構え、というか自信がでてきた
まったく予想通りの反応でした。母親は自分の受けた虐待話と、
精神科にかかって服薬してたことで、仕方なかったのよ感出してきて、
「記憶にないけど」付きで「ごめんね」とのことでした。
父親は一言一言が予想通り、逆ギレだったけど、
今まで自分だけに留めておいたことを話せたということで、
なんか自分が一皮剥けて、いつでも出て行く心構え、というか自信がでてきた
勇気出したね。おめでとう。
対決は親に改善の意思があるのか、もう諦めなきゃいけないのか、はっきりさせるって意味じゃ有意義なものだね。
対決は親に改善の意思があるのか、もう諦めなきゃいけないのか、はっきりさせるって意味じゃ有意義なものだね。
すごい
その自信を忘れないで頑張ってください
その自信を忘れないで頑張ってください
真剣にとらえる価値が無いことに振り回されてきたのではないかと思う
根拠なくキチ扱いをされたり、どうしようもない扱いをされたりするのだが、
瞬間的に、ああこの人なんか駄目だと冷静に思う一方で、
そんなふうに思われる自分が悪いのかも知れないという思考や、
どうしてこんな表情を向けられなければならないんだろうという思考がぐるぐるとめぐった
事実をねじ曲げられる度合が高ければ高いほど、苦悩して振り回されてしまう
よく考えてみたら、運が悪いだけだ
その場にいただけで、猜疑心の強い人からキチに仕立てられるということは、運が悪いだけ
凹むほど真面目にとらえることではないし、
ましてや、その人にどんなふうに思われているかということを気にする価値もない
根拠なくキチ扱いをされたり、どうしようもない扱いをされたりするのだが、
瞬間的に、ああこの人なんか駄目だと冷静に思う一方で、
そんなふうに思われる自分が悪いのかも知れないという思考や、
どうしてこんな表情を向けられなければならないんだろうという思考がぐるぐるとめぐった
事実をねじ曲げられる度合が高ければ高いほど、苦悩して振り回されてしまう
よく考えてみたら、運が悪いだけだ
その場にいただけで、猜疑心の強い人からキチに仕立てられるということは、運が悪いだけ
凹むほど真面目にとらえることではないし、
ましてや、その人にどんなふうに思われているかということを気にする価値もない
310 ：名無し：2014/02/20(木) 00:31:09.28 ID:WIm3tQsy
>
「話があるから来て」の時点で泣いちゃったから、どうなるかと思ったけど、
ちゃんと逆ギレのときも、伝わってないのは別として、自分の言いたいこと言えた後だったから、
ちゃんと反論とかもできたりして、自信がでた
これまでのアドバイスとか、祝福ありがとう！
「話があるから来て」の時点で泣いちゃったから、どうなるかと思ったけど、
ちゃんと逆ギレのときも、伝わってないのは別として、自分の言いたいこと言えた後だったから、
ちゃんと反論とかもできたりして、自信がでた
これまでのアドバイスとか、祝福ありがとう！
根拠なく飛躍する人が困った人であり、それは自分のことではない
たまたま居合わせて、水を引っかけられたようなものだ
他には、話している最中に、いつの間にか説教を食らっていたりする
どうでもいいような日常的なネタなのに、不道徳の極みであるかのように言われていたりする
どうしてこんなことを言われなくてはならないのだ…とひどく落ち込んだりしたのだが、
こちらの話をきちんと理解できずねじ曲げた上、こちらを攻撃してくる人なだけだ
そういう人と話をしたことは運が悪かっただけのことだ
いちいち、自分がおかしいのかと思ったり、このような扱いを受ける自分を恥ずかしく思ったり、
そのように言われるようなことはしていなかったと思うのになぜだと思ったり、
逆に、どうすれば言われなかったんだろうと思ったり、いろいろしてきた
運が悪いで流していいようなことだ
馬鹿馬鹿しいことでノイローゼ状態になっていた
たまたま居合わせて、水を引っかけられたようなものだ
他には、話している最中に、いつの間にか説教を食らっていたりする
どうでもいいような日常的なネタなのに、不道徳の極みであるかのように言われていたりする
どうしてこんなことを言われなくてはならないのだ…とひどく落ち込んだりしたのだが、
こちらの話をきちんと理解できずねじ曲げた上、こちらを攻撃してくる人なだけだ
そういう人と話をしたことは運が悪かっただけのことだ
いちいち、自分がおかしいのかと思ったり、このような扱いを受ける自分を恥ずかしく思ったり、
そのように言われるようなことはしていなかったと思うのになぜだと思ったり、
逆に、どうすれば言われなかったんだろうと思ったり、いろいろしてきた
運が悪いで流していいようなことだ
馬鹿馬鹿しいことでノイローゼ状態になっていた
312 ：名無し：2014/02/20(木) 00:37:18.01 ID:WIm3tQsy
ついでに英検１級の話よく聞いてみたら、それがどのくらい難しいかは知らなかったぽい。
あんだけゴリ押ししてたから、TOEIC満点レベルだと知ってて当たり前と思ってた私がバカだったw
それを教えてくれなかった私が悪い、とか言い出したから、
自信出た、とか何とかより、もう本当にアホらしくなった、っていうのが本音w
本当に毒親の子供に対する課題って思いつきなんだねw
あんだけゴリ押ししてたから、TOEIC満点レベルだと知ってて当たり前と思ってた私がバカだったw
それを教えてくれなかった私が悪い、とか言い出したから、
自信出た、とか何とかより、もう本当にアホらしくなった、っていうのが本音w
本当に毒親の子供に対する課題って思いつきなんだねw
浅田真央
最初のレスから疑ってたけど、ちゃんと話し合いに応じる親のどこが毒親なんだか
子どもに自分の非を認めて謝れる親って相当いい親だよ
子どもに自分の非を認めて謝れる親って相当いい親だよ
な人の親のことはそう言えるのよね
十分毒だわ
十分毒だわ
毒の概念もよくわからんw
自分がACだと自覚するかどうかの問題だから
親がどうなのかとかは、どっちでもいいけど
自分がACだと自覚するかどうかの問題だから
親がどうなのかとかは、どっちでもいいけど
317 ：名無し：2014/02/20(木) 11:27:21.65 ID:WIm3tQsy
母親は当時相当なメンヘラで、今は１０年近く経ってるから、そりゃあ治療でマシになってるよ
それでも、自分に非は無い病気のせい、の一点張りだったし、
父親はメンヘラでもない上に、父親の方がマジキチ。
毒親かそうでないかは置いといて、ACって自覚してから、
少しずつ前進してるし、大きな進歩ありだと自分で思ってる
それでも、自分に非は無い病気のせい、の一点張りだったし、
父親はメンヘラでもない上に、父親の方がマジキチ。
毒親かそうでないかは置いといて、ACって自覚してから、
少しずつ前進してるし、大きな進歩ありだと自分で思ってる
>>316
毒というのは、toxic friends, toxic parentsという言葉にあてられた訳だと思う
とある人たちといると、
いつの間にか、暗い気分が続き、自信がどんどんなくなり、
自分の行動に躊躇し…という状態になっていく
じわじわと元気がなくなっていく
これを、toxicと表現してるんだと思う
毒というのは、toxic friends, toxic parentsという言葉にあてられた訳だと思う
とある人たちといると、
いつの間にか、暗い気分が続き、自信がどんどんなくなり、
自分の行動に躊躇し…という状態になっていく
じわじわと元気がなくなっていく
これを、toxicと表現してるんだと思う
逆に、toxicではない人というのは、
一緒にいると、
前向きになれたり、時には助け合えたり、お互いの成功を喜べたり、
悲しい苦しい時には励まし合ったり、
良いことを互いから学べる関係をつくれる人だそうだ
初めて読んだとき、そんな夢の関係が（自分には縁がないな）？！と思ったけど
友人という言葉に本当に値するのは、そういう人だと思い直した
その上、自分自身もそういう人になれないと手に入らない
でも、人生、ただでさえいろいろ大変なことがあるわけだから、
選べる人間関係で苦しみを増やす必要はない
一緒にいると、
前向きになれたり、時には助け合えたり、お互いの成功を喜べたり、
悲しい苦しい時には励まし合ったり、
良いことを互いから学べる関係をつくれる人だそうだ
初めて読んだとき、そんな夢の関係が（自分には縁がないな）？！と思ったけど
友人という言葉に本当に値するのは、そういう人だと思い直した
その上、自分自身もそういう人になれないと手に入らない
でも、人生、ただでさえいろいろ大変なことがあるわけだから、
選べる人間関係で苦しみを増やす必要はない
私の親も今は話し合いには応えようとはするなあ、もうしないけど
あと子供に悪いことをしたという自覚は今はもってる
うちの親の場合は愛情はあるのは分かる。ある意味随分ましなんだろうね
ただ愛情のかけかたをどうも知らないらしい、というか子供との距離の取り方？
まあそう分かったのは大人になって随分してからだけど
まあ親が子供に負い目があろうがだからといって言動はそんな変われないのよね
親自体がまず親のありかたみたいなのをそもそも知らないらしいから、結局どうしていいのか分からないらしいのよ
寧ろ何がいけないのどうしたらいいの的にこっちに言われるし、自分で考えろ知るかって話で
私も普通の子供みたいに振る舞えないし、親もどう親として振る舞えばいいか分からないしで
近付いたら傷つけあうだけにしかならないし、離れてると楽なんだなって気付いたよ
あと子供に悪いことをしたという自覚は今はもってる
うちの親の場合は愛情はあるのは分かる。ある意味随分ましなんだろうね
ただ愛情のかけかたをどうも知らないらしい、というか子供との距離の取り方？
まあそう分かったのは大人になって随分してからだけど
まあ親が子供に負い目があろうがだからといって言動はそんな変われないのよね
親自体がまず親のありかたみたいなのをそもそも知らないらしいから、結局どうしていいのか分からないらしいのよ
寧ろ何がいけないのどうしたらいいの的にこっちに言われるし、自分で考えろ知るかって話で
私も普通の子供みたいに振る舞えないし、親もどう親として振る舞えばいいか分からないしで
近付いたら傷つけあうだけにしかならないし、離れてると楽なんだなって気付いたよ
今から思えば
昔から親に抱きしめられたことが無い
怪我をした時なんかに慰めてもらったことが無い
わがままを言わせてもらったことが無い
真面目な話をそもそも聞いてもらえないか冗談で返されるばっかり
「親の言う事を聞く良い子」だったけど、そんなの嘘だ
親の言う事を聞かなければ間違いなく殺されてた
親のわがままに付き合わないと怒られた
親の冗談をクソ真面目に聞かないと嫌な顔をされた
「自分たちは他の連中とは違う（自分たちの方が人間として素晴らしい）」
というのを無理やりにでも信じないといけなかった
それでもごく稀に優しくされたからついつい騙されて、しかも現在進行形で憎み切れない
運のいいことに一人暮らしできてるけど精神的に離れられてない
あの悪魔どもと暮らす方が精神的に楽だなんて認めたくないのに
一人で過ごすのが気楽じゃなく寂しいと思ってしまう
昔から親に抱きしめられたことが無い
怪我をした時なんかに慰めてもらったことが無い
わがままを言わせてもらったことが無い
真面目な話をそもそも聞いてもらえないか冗談で返されるばっかり
「親の言う事を聞く良い子」だったけど、そんなの嘘だ
親の言う事を聞かなければ間違いなく殺されてた
親のわがままに付き合わないと怒られた
親の冗談をクソ真面目に聞かないと嫌な顔をされた
「自分たちは他の連中とは違う（自分たちの方が人間として素晴らしい）」
というのを無理やりにでも信じないといけなかった
それでもごく稀に優しくされたからついつい騙されて、しかも現在進行形で憎み切れない
運のいいことに一人暮らしできてるけど精神的に離れられてない
あの悪魔どもと暮らす方が精神的に楽だなんて認めたくないのに
一人で過ごすのが気楽じゃなく寂しいと思ってしまう
うちも会話の場を設けようとはするが、話し合いにはなんない。
あっちの言い分を披露しようとしてるだけ。
「聴く」ということを知らないらしい。
まるで子どもみたいな輩が、親になってしまった感じがしてる。
自分の子どもに対して解決方法を求めてくるし、
それを考えるのが（大人であるはずの）親だろうにw呆れる。
あっちの言い分を披露しようとしてるだけ。
「聴く」ということを知らないらしい。
まるで子どもみたいな輩が、親になってしまった感じがしてる。
自分の子どもに対して解決方法を求めてくるし、
それを考えるのが（大人であるはずの）親だろうにw呆れる。
>>299
毒親と同居？ だと家に持ち帰るのは危険だね
まずは本屋でパラ見したり図書館に行ってみたら
図書館によってはどんな本が在庫あるか貸出中か否かネットで分かったりもする
実際のところを晒せずにいい患者を演じるのも病気の現れでしょう
それは回復するにつれてしなくなって、本当の病態を出せる本当にいい患者になっていくだろうけど
その段階もなかなか見えないと費用は重いよな…
本を読んだりすることで自力でそこまで押し進めるといいな
毒親と同居？ だと家に持ち帰るのは危険だね
まずは本屋でパラ見したり図書館に行ってみたら
図書館によってはどんな本が在庫あるか貸出中か否かネットで分かったりもする
実際のところを晒せずにいい患者を演じるのも病気の現れでしょう
それは回復するにつれてしなくなって、本当の病態を出せる本当にいい患者になっていくだろうけど
その段階もなかなか見えないと費用は重いよな…
本を読んだりすることで自力でそこまで押し進めるといいな
うちの親たちも、はたから聞いてたら会話になってなくて呆れるの通り越して笑えるレベル。
言いたいこというだけ言いっぱなしで、会話の流れもないし、気持ちのキャッチボールもない。
私が正しい！私の意見を聞け！って感じ。
なんなんだろう、理性とか思いやりとか落ち着きがない笑
バカなやりとりー頭悪りいなおまえらって心の中で馬鹿にしてる。まぁこんな親だから私もコミュニケーション苦手だけど。
会話の流れとかよくわからないし、自然な会話ができない。
雑談してる人とか、普通に会話してる人たちを見ると、なんでそんなことできるの？って思う。
てかまず、自分の話をすらすらできる人がすごいと思う。嫉妬するくらい羨ましい。
言いたいこというだけ言いっぱなしで、会話の流れもないし、気持ちのキャッチボールもない。
私が正しい！私の意見を聞け！って感じ。
なんなんだろう、理性とか思いやりとか落ち着きがない笑
バカなやりとりー頭悪りいなおまえらって心の中で馬鹿にしてる。まぁこんな親だから私もコミュニケーション苦手だけど。
会話の流れとかよくわからないし、自然な会話ができない。
雑談してる人とか、普通に会話してる人たちを見ると、なんでそんなことできるの？って思う。
てかまず、自分の話をすらすらできる人がすごいと思う。嫉妬するくらい羨ましい。
325 ：優しい名無しさん：2014/02/20(木) 19:22:43.99 ID:AjPqjgZf
>>323
同居です…
今は親自体はもう昔程酷くないけど、自分が変わっていないから変わらなきゃと焦ってます。
田舎だからか、それ系の本が図書館にも本屋にも無かったよ…
今度ちょっと遠出してみます。
それで決心がついたら、また受診してみようかな…。
レスありがとう、励まされた。
同居です…
今は親自体はもう昔程酷くないけど、自分が変わっていないから変わらなきゃと焦ってます。
田舎だからか、それ系の本が図書館にも本屋にも無かったよ…
今度ちょっと遠出してみます。
それで決心がついたら、また受診してみようかな…。
レスありがとう、励まされた。
＞298
そうなんだろうね。まさに、ロボットかな。
母親にはダブルバインドを受けてたし、主導権？ていうのかな
そういうのを相手に渡していたほうが楽なんだよね。
何言っても、やっても否定され、攻撃され・・・ってなると自分の意志なんて表せなくなる
ああしろこうしろと言われ、言われたとおりにやっても怒られる
じゃあ、どうしたらいいの？と聞けば、自分で考えろ、と言うんだよね。
でも考えてやったらまた怒られる、繰り返していくうちに自分の意志は持っていても無駄だって学習される。
自尊心も低いし、自分の意志を持つことでどうなるのかが不安なんだよ。
そうなんだろうね。まさに、ロボットかな。
母親にはダブルバインドを受けてたし、主導権？ていうのかな
そういうのを相手に渡していたほうが楽なんだよね。
何言っても、やっても否定され、攻撃され・・・ってなると自分の意志なんて表せなくなる
ああしろこうしろと言われ、言われたとおりにやっても怒られる
じゃあ、どうしたらいいの？と聞けば、自分で考えろ、と言うんだよね。
でも考えてやったらまた怒られる、繰り返していくうちに自分の意志は持っていても無駄だって学習される。
自尊心も低いし、自分の意志を持つことでどうなるのかが不安なんだよ。
328 ：優しい名無しさん：2014/02/20(木) 20:05:59.62 ID:AjPqjgZf
お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う
329 ：優しい名無しさん：2014/02/20(木) 20:08:18.81 ID:AjPqjgZf
>>327
人間は底の見えない井戸のようなものだよ。
何だって放り込むことができるけど、中のものは永遠に中に入ったままなんだ。
取り出すことも壊すことも、無視することもできない。なぜならそれは自分自身だから。
過去は経験であり、経験は自己の一部。それは受け入れるとか、忘れるとか、消化するとか、
そういう次元の話じゃないんだ。それはいつだって既に「受け入れられている」。
これは人間そのものの在り方だから、本人の努力でどうにかなることじゃない。
できることはできるだけ気持ちのいいもの、素敵なものを井戸に放り込むことだけさ。
もちろんなにより大事なのは井戸を塞がないことだよ。
一番悪いのは井戸の中のものを認めないことで、それは自分を認めないことと同義。
すごく生き難い生き方だよ。生きたまま死ぬ方法だね。
人間は底の見えない井戸のようなものだよ。
何だって放り込むことができるけど、中のものは永遠に中に入ったままなんだ。
取り出すことも壊すことも、無視することもできない。なぜならそれは自分自身だから。
過去は経験であり、経験は自己の一部。それは受け入れるとか、忘れるとか、消化するとか、
そういう次元の話じゃないんだ。それはいつだって既に「受け入れられている」。
これは人間そのものの在り方だから、本人の努力でどうにかなることじゃない。
できることはできるだけ気持ちのいいもの、素敵なものを井戸に放り込むことだけさ。
もちろんなにより大事なのは井戸を塞がないことだよ。
一番悪いのは井戸の中のものを認めないことで、それは自分を認めないことと同義。
すごく生き難い生き方だよ。生きたまま死ぬ方法だね。
>>327
＞じゃあ、どうしたらいいの？と聞けば、自分で考えろ
ありすぎる・・・！
うちの親の口癖もまさにそれ
「何でもかんでも人に聞かず、少しは自分で考えろ」といつも言うんだよ
無い知恵絞ってじっくり考えた結果、
それでも答えが出ないから最終手段として聞いてるってのに
まあそんなこと言ったところで「それはお前の頭が悪いだけ」で終わるのがオチ
もちろん答えなんて教えてくれない
だから何をやってもめでたくバッドエンドに向かうんだ
最近になって初めてこのスレの存在を知って
ようやく例外的にバッドエンドを回避する方法を知った気分だ
ハッピーエンドなんてもう望まないから、せめてノーマルエンドで終わりたいぜ・・・
＞じゃあ、どうしたらいいの？と聞けば、自分で考えろ
ありすぎる・・・！
うちの親の口癖もまさにそれ
「何でもかんでも人に聞かず、少しは自分で考えろ」といつも言うんだよ
無い知恵絞ってじっくり考えた結果、
それでも答えが出ないから最終手段として聞いてるってのに
まあそんなこと言ったところで「それはお前の頭が悪いだけ」で終わるのがオチ
もちろん答えなんて教えてくれない
だから何をやってもめでたくバッドエンドに向かうんだ
最近になって初めてこのスレの存在を知って
ようやく例外的にバッドエンドを回避する方法を知った気分だ
ハッピーエンドなんてもう望まないから、せめてノーマルエンドで終わりたいぜ・・・
「自分で考えろ」と言われて行動した結果、ことごとく批判されるから、どうしたらいい？って聞くんだけど、やっぱり「自分で考えろ」とか「好きにしろ」って言われるんだよね…
そして大人になってからは、
「両親はいつもお前の好きにさせてやった」
って言うんだよ…もう、どう納得すればいいのか
そして大人になってからは、
「両親はいつもお前の好きにさせてやった」
って言うんだよ…もう、どう納得すればいいのか
＞329
井戸を塞がないことが大事、かぁ。
今まさに塞いじゃってる状態なんだよなー・・・
自分と向き合う、となるとやっぱり今までの苦しさやらまあどす黒い感情を
吐き出さないといけないっていうのが私としては1番ネックなんだ。
自己否定感をちょっと減らせるように努力してみようかな。
＞330
そういうダブルバインドを行う母親を、私は改善させようとしてたけど
結局何言っても変わらないんだよね。
なんかもう染み付いちゃってるんだよね、私も母親も。
だから、極力関わらないが1番だって思う。
共依存になりかねないし、母親といると境界線がかなり蝕まれる。
井戸を塞がないことが大事、かぁ。
今まさに塞いじゃってる状態なんだよなー・・・
自分と向き合う、となるとやっぱり今までの苦しさやらまあどす黒い感情を
吐き出さないといけないっていうのが私としては1番ネックなんだ。
自己否定感をちょっと減らせるように努力してみようかな。
＞330
そういうダブルバインドを行う母親を、私は改善させようとしてたけど
結局何言っても変わらないんだよね。
なんかもう染み付いちゃってるんだよね、私も母親も。
だから、極力関わらないが1番だって思う。
共依存になりかねないし、母親といると境界線がかなり蝕まれる。
>>332
井戸の蓋なんて無理に開ける必要はない
そりゃいずれは開けることになるとしても、
無理矢理開けようとしたら手が滑って怪我するだけだぜ
開けられると思った時にちょっとずつ開けるのがいいと思うよ
なに、目の前の画面が吐き出す場所だ。吐き出せる時に吐き出せる分だけ吐いちまえ
ダブルバインドを行う親自身、自分の言動に一貫性が無いんだよな
一貫性の無いものを押し付けてくるから、そりゃおかしくなるに決まってる
・・・と、頭では分かっていても、
それを納得して、そうならないように動けるかというとまた話は違うんだよな・・・
井戸の蓋なんて無理に開ける必要はない
そりゃいずれは開けることになるとしても、
無理矢理開けようとしたら手が滑って怪我するだけだぜ
開けられると思った時にちょっとずつ開けるのがいいと思うよ
なに、目の前の画面が吐き出す場所だ。吐き出せる時に吐き出せる分だけ吐いちまえ
ダブルバインドを行う親自身、自分の言動に一貫性が無いんだよな
一貫性の無いものを押し付けてくるから、そりゃおかしくなるに決まってる
・・・と、頭では分かっていても、
それを納得して、そうならないように動けるかというとまた話は違うんだよな・・・
＞331
そういうのに慣れてると、口出しされないのが逆に不安になったりするんだよね
周りは、親と進路相談とかしてたりするのにうちは何にもなくて
高校受験の三者面談の時も、それまでは散々あーだこーだ言ってたのに
面談の最中はずーっと「私は何にも言いません。自分で決めなさい」って
先生の前で腕組んで俯いてたわ。本当今思うとこの人は自分勝手だなって思ったわ。
そういうのに慣れてると、口出しされないのが逆に不安になったりするんだよね
周りは、親と進路相談とかしてたりするのにうちは何にもなくて
高校受験の三者面談の時も、それまでは散々あーだこーだ言ってたのに
面談の最中はずーっと「私は何にも言いません。自分で決めなさい」って
先生の前で腕組んで俯いてたわ。本当今思うとこの人は自分勝手だなって思ったわ。
連投してます、すいません。
＞333
なるほど、向き合えそうな時でいいんだ。
時間あるうちに、ちょっとずつ吐き出したり、向き合う癖を付けとこうかと思う。
自覚がないのも怖いけど、将来子共を持ったとき自分も親のようになるんじゃないか
っていう不安も生まれて、頭を悩ます。。。
＞333
なるほど、向き合えそうな時でいいんだ。
時間あるうちに、ちょっとずつ吐き出したり、向き合う癖を付けとこうかと思う。
自覚がないのも怖いけど、将来子共を持ったとき自分も親のようになるんじゃないか
っていう不安も生まれて、頭を悩ます。。。
336 ：名無し：2014/02/20(木) 21:29:28.98 ID:WIm3tQsy
私も子供持つべきか悩んでるけど、授かりもので、有難く子供ができたとして、
もし自分も傷付けるような言動をしてしまったとき、自分がどういう対応をしてほしかったかを考えるようにしてる
まずは、旦那はACじゃない方がいいかな。私が毒親要素持ってることは事実だから、
旦那がACじゃなかったら、私がおかしな言動したら気付いてくれそう
自分では気付かなく言ってしまう可能性があるのが一番こわいから
もし自分も傷付けるような言動をしてしまったとき、自分がどういう対応をしてほしかったかを考えるようにしてる
まずは、旦那はACじゃない方がいいかな。私が毒親要素持ってることは事実だから、
旦那がACじゃなかったら、私がおかしな言動したら気付いてくれそう
自分では気付かなく言ってしまう可能性があるのが一番こわいから
337 ：優しい名無しさん：2014/02/20(木) 21:45:53.37 ID:ZQcdgQjG
怨念が籠もった井戸からは貞子が出てくるよ
338 ：優しい名無しさん：2014/02/20(木) 23:36:49.80 ID:/x6In7wI
>>299
図書館の館内で読む
電子書籍で読む―ただし、電子書籍化されているのはほんのちょっと
本を買って、自炊してデータ化して読む
確か、本を持ち込んで、裁断機とスキャナを使わしてくれるような場所がある
ちなみに、
「本を読むから、最近頭少しおかしくなったの？」と、親には言われた
この人、本を読むことは良いことだという建前を通してきたのに、この発言だよ
誘導しようとするのがバレバレだよ！と思うと同時に、
頭おかしいんだなと思った
そんな発言が出てくるなんて、想像を超えてたよ！
図書館の館内で読む
電子書籍で読む―ただし、電子書籍化されているのはほんのちょっと
本を買って、自炊してデータ化して読む
確か、本を持ち込んで、裁断機とスキャナを使わしてくれるような場所がある
ちなみに、
「本を読むから、最近頭少しおかしくなったの？」と、親には言われた
この人、本を読むことは良いことだという建前を通してきたのに、この発言だよ
誘導しようとするのがバレバレだよ！と思うと同時に、
頭おかしいんだなと思った
そんな発言が出てくるなんて、想像を超えてたよ！
まあ、
思いっきり、はあ？（言っている意味わからないんですけど）
みたいな表情をしたら、本については何も言わなくなった
思いっきり、はあ？（言っている意味わからないんですけど）
みたいな表情をしたら、本については何も言わなくなった
>>339
電子書籍か…思いつかなかった。
教えてくれてありがとう。
ACの本は地元の本屋や図書館には無いみたいだから、ちょっと遠くの地域で探してみます。
そこも無ければ、電子書籍をと思います。
＞「本を読むから、最近頭少しおかしくなったの？」
そんな風に言われても心折れなかったあなたはすごいね…
私もいつかそうなりたいな。
電子書籍か…思いつかなかった。
教えてくれてありがとう。
ACの本は地元の本屋や図書館には無いみたいだから、ちょっと遠くの地域で探してみます。
そこも無ければ、電子書籍をと思います。
＞「本を読むから、最近頭少しおかしくなったの？」
そんな風に言われても心折れなかったあなたはすごいね…
私もいつかそうなりたいな。
>>341
どういたしまして
電子書籍は、うーん、本当に数が少ないけど、
紀伊国屋のところには、アスクヒューマンケアの本（評判がいい）があった
図書館は、同一県内の図書館から蔵書を取り寄せてくれるよ
司書さんに聞いてみるといい
いやいや、想像の斜め上の発言には、別の意味で心が折れたよw
どういたしまして
電子書籍は、うーん、本当に数が少ないけど、
紀伊国屋のところには、アスクヒューマンケアの本（評判がいい）があった
図書館は、同一県内の図書館から蔵書を取り寄せてくれるよ
司書さんに聞いてみるといい
いやいや、想像の斜め上の発言には、別の意味で心が折れたよw
>>342
アスクヒューマンケア…メモしとこ。
＞図書館は、同一県内の図書館から蔵書を取り寄せてくれるよ
ええー知らんかった！
そうなんだ…そんな便利なことが可能なんだね。
今度また図書館に行ってみます。
本当にありがとう。
親の発言の矛盾を探すときりないよね…
なんか励まされた。
アスクヒューマンケア…メモしとこ。
＞図書館は、同一県内の図書館から蔵書を取り寄せてくれるよ
ええー知らんかった！
そうなんだ…そんな便利なことが可能なんだね。
今度また図書館に行ってみます。
本当にありがとう。
親の発言の矛盾を探すときりないよね…
なんか励まされた。
>>342
県内全域お取り寄せてのはずいぶんいいね
ウチの市は隣接の4つの市だけだ
>>343
自分の自治体の図書館のサイトで利用案内見れば分かるよ
ネットできるならとりあえず何でもググる習慣お勧め
本には本のよさがあるけどwebにも情報はいっぱいある
県内全域お取り寄せてのはずいぶんいいね
ウチの市は隣接の4つの市だけだ
>>343
自分の自治体の図書館のサイトで利用案内見れば分かるよ
ネットできるならとりあえず何でもググる習慣お勧め
本には本のよさがあるけどwebにも情報はいっぱいある
犯罪関係の本を持ち帰ればいいじゃん
親を殺した犯罪の本とか置いとけばw
親を殺した犯罪の本とか置いとけばw
仕事行きたくない
かといって家にいてもただ悩むだけなんだよなぁ
かといって家にいてもただ悩むだけなんだよなぁ
>>341
親は何かいうよねえ。
「本を読むから、最近頭少しおかしくなったの？」も、
引き寄せの法則のような、自分の中でどこか感じるところがあるから、強う否定できないんだよなあ。
わからんでもないけど、
自分の身に何か起こっているか調べる為に今は必要なんだし、流していいよ！
私は、埋められない空虚感と向き合う姿勢、他人との境界の必要性、自分で思った事を自分で否定することとか、
読書を通じて身体になじんできた。痒いものに初めて手が届いた感じ。
余裕があれば、AC本だけじゃなく、好きな趣味の本、好きな人や憧れる人の自伝や物語なんかを読むこともお奨めする。
後者は、いろんな人の物語を読んでみたら良い。
それと、ACで演じてしまった個性も、
いろいろ学べば、付き合い方がわかってくるよ。
自分で、自分のことを、心地よく舵が取れることを祈るよ。
親は何かいうよねえ。
「本を読むから、最近頭少しおかしくなったの？」も、
引き寄せの法則のような、自分の中でどこか感じるところがあるから、強う否定できないんだよなあ。
わからんでもないけど、
自分の身に何か起こっているか調べる為に今は必要なんだし、流していいよ！
私は、埋められない空虚感と向き合う姿勢、他人との境界の必要性、自分で思った事を自分で否定することとか、
読書を通じて身体になじんできた。痒いものに初めて手が届いた感じ。
余裕があれば、AC本だけじゃなく、好きな趣味の本、好きな人や憧れる人の自伝や物語なんかを読むこともお奨めする。
後者は、いろんな人の物語を読んでみたら良い。
それと、ACで演じてしまった個性も、
いろいろ学べば、付き合い方がわかってくるよ。
自分で、自分のことを、心地よく舵が取れることを祈るよ。
最近になって、過去（生まれてからこれまで）の自分と、今現在の自分とが分離した。
分離したというより、今現在の自分が、過去の自分の外に出た、っていう感覚。
長い年月、古井戸の闇にいて、そこから地上に出たような、這い出ようとしているような。
あらら、もしかして、私ってリアル貞子なのかしら
分離したというより、今現在の自分が、過去の自分の外に出た、っていう感覚。
長い年月、古井戸の闇にいて、そこから地上に出たような、這い出ようとしているような。
あらら、もしかして、私ってリアル貞子なのかしら
と書き込んだところで、
やっぱり、分離してないし、抜け出してないし、這い出てもいない。
ただ、調子が良い時に、ときどき、そんな気がする。
やっぱり、分離してないし、抜け出してないし、這い出てもいない。
ただ、調子が良い時に、ときどき、そんな気がする。
しばらく様子を見てみようと思う。
さなぎから抜け出しかけなんじゃない
あるいは穴から時々外に顔を出してみるようになったとか
たぶん春が近いんだね
あるいは穴から時々外に顔を出してみるようになったとか
たぶん春が近いんだね
AC本にこだわる必要もないんだよな
身近に手に入る本でもいいものがあるし
よくあるおすすめ本よりか、自分で選び取った本の方がよかったりもする
身近に手に入る本でもいいものがあるし
よくあるおすすめ本よりか、自分で選び取った本の方がよかったりもする
今日ちょっと遠くの本屋さんに行きました。
やっぱりACの本は無かったですが、平積みしてあったビジネス書とか、物の言い方みたいな本とか、子どものしつけの本を立ち読みしてきました。
しつけの本はちょっと面白かったな。
こんな風にしてもらえたらなとか、色々考えてしまったけど。
図書館は取り寄せも可能みたいなので、検索して利用してみます。
やっぱりACの本は無かったですが、平積みしてあったビジネス書とか、物の言い方みたいな本とか、子どものしつけの本を立ち読みしてきました。
しつけの本はちょっと面白かったな。
こんな風にしてもらえたらなとか、色々考えてしまったけど。
図書館は取り寄せも可能みたいなので、検索して利用してみます。
おかえりおつかれー
>>354
おつかれ、がんばってるね
育児書はじぶんもよく見る。
自分を育てるのも勿論だし、すこしでも連鎖しないようにと思ってる。
つい最近、青森の可愛らしいおばあちゃんの子育て本が良くて買ってしまった。
いつも認知の歪みばかり追っているけど、食事の楽しみとか季節の喜びとか、そういうのも大事にしたいな
おつかれ、がんばってるね
育児書はじぶんもよく見る。
自分を育てるのも勿論だし、すこしでも連鎖しないようにと思ってる。
つい最近、青森の可愛らしいおばあちゃんの子育て本が良くて買ってしまった。
いつも認知の歪みばかり追っているけど、食事の楽しみとか季節の喜びとか、そういうのも大事にしたいな
本で良かったのは、
傷は癒されて恵みとなった
アダルトチルドレンⅡ
HOPE HOR TODAY
今日一日
傷は癒されて恵みとなった
アダルトチルドレンⅡ
HOPE HOR TODAY
今日一日
>>357
回復スレを荒らすような人のアドバイスは誰も参考にしません
回復スレを荒らすような人のアドバイスは誰も参考にしません
表面に出るのはＢ個物語だが
中身は、子供時代に染み付いた脳の習慣、母親の声、あれこれ。
例えば、夜の間、ぐっすり眠れて、目覚めがよい時期には、調子が良い。
逆に、夜中に眠れず、Ｂ個物語を再生し続けてるような時期には、調子が悪い。
つまり、私自身がどういう状態か、に左右されている。
中身は、子供時代に染み付いた脳の習慣、母親の声、あれこれ。
例えば、夜の間、ぐっすり眠れて、目覚めがよい時期には、調子が良い。
逆に、夜中に眠れず、Ｂ個物語を再生し続けてるような時期には、調子が悪い。
つまり、私自身がどういう状態か、に左右されている。
>>359はおそらく誤爆です。失礼しました。
ACに気付くのがもっと早かったらと
ひさしぶりに凹んでる
せめて２０代に気付けたら
というおっさん今４０
ひさしぶりに凹んでる
せめて２０代に気付けたら
というおっさん今４０
俺もおっさんだけど
そういう発言って、他人も巻き込むよなあ
年齢で括らないでほしいものだ
そういう発言って、他人も巻き込むよなあ
年齢で括らないでほしいものだ
私はオバハンだけどここまで徹底的に挫折しなければ親を諦められなかったんだと思う
吐き捨てだろここ
くくるもなにもねーわ
>363
俺もそれだ
自分を諦めきれなかったんだな、ともおもう
くくるもなにもねーわ
>363
俺もそれだ
自分を諦めきれなかったんだな、ともおもう
>>356
おつかれさまです。
ネット情報で自分を育てなおす…とかあったので読んでみました。
育児本面白いですね。未婚だけど。
物の言い方の方は、良い人する時には役に立ちそうでした。
演じるの虚しくはあるけど、やらなきゃ自己嫌悪で余計落ちるだけから仕方がないや。
図書館の方ですが、蔵書検索したら、別の図書館にそれっぽい本があったので予約しようと思います。
まさかネットで調べられるとは思いもしなかったです。
お知恵を貸してくださった方、ありがとうございました。
おつかれさまです。
ネット情報で自分を育てなおす…とかあったので読んでみました。
育児本面白いですね。未婚だけど。
物の言い方の方は、良い人する時には役に立ちそうでした。
演じるの虚しくはあるけど、やらなきゃ自己嫌悪で余計落ちるだけから仕方がないや。
図書館の方ですが、蔵書検索したら、別の図書館にそれっぽい本があったので予約しようと思います。
まさかネットで調べられるとは思いもしなかったです。
お知恵を貸してくださった方、ありがとうございました。
366 ：優しい名無しさん：2014/02/23(日) 00:48:10.19 ID:OjntkxuS
スルー
ボトン
小学生の頃から、変な妄想？をしていたんだけど、今まで十年ぐらい続いている。
確実に現実逃避するためなんだけど、その妄想にとらわれて
ほかの事を考えられなくなったり、妄想に没頭してしまうことがあって、
最近は特に、起きてる間はずーっとその事ばかり頭にあったり、
正直そろそろやばいんじゃないかと思って調べてみたら
スキゾタイパル・パーソナリティ障害という項目にひっかかった。
確かに、現実味に感じられなかったりすることがあって自分の世界を作ってる。。。
確実に現実逃避するためなんだけど、その妄想にとらわれて
ほかの事を考えられなくなったり、妄想に没頭してしまうことがあって、
最近は特に、起きてる間はずーっとその事ばかり頭にあったり、
正直そろそろやばいんじゃないかと思って調べてみたら
スキゾタイパル・パーソナリティ障害という項目にひっかかった。
確かに、現実味に感じられなかったりすることがあって自分の世界を作ってる。。。
親がキチガイだった。（今現在の親とは遠くはなれて暮らしているのでどういう人間か知らない）
これから親が死んでも、自分が５０になっても、６０になっても、この感覚は変わらない。
あの２人は結婚するべきじゃなかったし、子供をつくるべきじゃなかった。私という子供は。
他の兄弟は知らない。
これから親が死んでも、自分が５０になっても、６０になっても、この感覚は変わらない。
あの２人は結婚するべきじゃなかったし、子供をつくるべきじゃなかった。私という子供は。
他の兄弟は知らない。
「相手の気持ちを考える」とか「共感」って、
自分の境界を超えて、相手の問題や感情を引き受けることだと思う。
震災のとき、現場にいないニュースだけ知っている人の心労の記事を見たんだけど、
ACの境界のなさはこれに近いのかな。
自分の境界を超えて、相手の問題や感情を引き受けることだと思う。
震災のとき、現場にいないニュースだけ知っている人の心労の記事を見たんだけど、
ACの境界のなさはこれに近いのかな。
373 ：優しい名無しさん：2014/02/24(月) 17:13:53.42 ID:wJdHPmdb
自分が嗜好しているらしい行動を繰り返して
自分がやらなくてはいけないらしいことをきちんとやって
まるで誰かの代理だ、こんなの、俺はちっとも生きていない
なにをやっても生きている実感が得られない
自分がやらなくてはいけないらしいことをきちんとやって
まるで誰かの代理だ、こんなの、俺はちっとも生きていない
なにをやっても生きている実感が得られない
震災の時、人との関わり方についてちょっと勉強になった。
過去の自分が間違った決断や言動を繰り返していたことを強く感じた。
過去の自分が間違った決断や言動を繰り返していたことを強く感じた。
共依存の本を借りてきました。
本当は図書館で読みたいけど、AC関係の本は職員さんしか入れない書庫に置いてあるそうでいちいち申し訳ないから。
ACの本、以外と借りられてて、予約とかもしてあって驚いたよ。
身近にも同じような人がいるんだろうね。
借りた本は外で読むし、自室にある夏物衣類の中に畳んで隠したから、多分見つからないと思う。
本当は図書館で読みたいけど、AC関係の本は職員さんしか入れない書庫に置いてあるそうでいちいち申し訳ないから。
ACの本、以外と借りられてて、予約とかもしてあって驚いたよ。
身近にも同じような人がいるんだろうね。
借りた本は外で読むし、自室にある夏物衣類の中に畳んで隠したから、多分見つからないと思う。
本は、読みたがっている人のためにあるもので、
そういう人にちょうどいい本を渡すために、司書さんがいるんだよ
共依存の本も良いと思う
特に、申し訳ないと思って頼むのをやめてしまうような人には
そういう人にちょうどいい本を渡すために、司書さんがいるんだよ
共依存の本も良いと思う
特に、申し訳ないと思って頼むのをやめてしまうような人には
図書館に遠慮するのか
書庫にあるのをいちいち取り寄せるのは、なんとも微妙
気軽に手にとって読もうと思えない
マイナーな古い本は書店にもなかったりするから厄介だな
図書館で読むしかない
気軽に手にとって読もうと思えない
マイナーな古い本は書店にもなかったりするから厄介だな
図書館で読むしかない
私もACだが、つい最近ギャンブル依存症に陥ってしまった友人も恐らくAC。
昔母親から受けた辛い出来事を何度も口にしており、塞ぎ込む事も何度かあったもよう。
ギャンブル依存をどうにかしてやめさせたい。
友人をACだと自覚させるにはどのように切り出せば良いだろうか。
昔母親から受けた辛い出来事を何度も口にしており、塞ぎ込む事も何度かあったもよう。
ギャンブル依存をどうにかしてやめさせたい。
友人をACだと自覚させるにはどのように切り出せば良いだろうか。
ACを自覚させようとするというより、
回復するために何ができるかを紹介する程度の関わりでいいと思う
それで関心持たなければ仕方ない
相手をコントロールするのは無理
回復するために何ができるかを紹介する程度の関わりでいいと思う
それで関心持たなければ仕方ない
相手をコントロールするのは無理
溺れてる人は溺れてる人を助けられない
>>379
とりあえず、
アル中、ギャンブル依存症についての本を何冊か読んでみるといい
他人がその人を助けようとして近づくと、かえって問題の一部を構成することになるとか、
あなたの描いているシナリオは、きわめて実現可能性が低いものだとか、
そういったことは、まず知っておいても損は無いと思う
とりあえず、
アル中、ギャンブル依存症についての本を何冊か読んでみるといい
他人がその人を助けようとして近づくと、かえって問題の一部を構成することになるとか、
あなたの描いているシナリオは、きわめて実現可能性が低いものだとか、
そういったことは、まず知っておいても損は無いと思う
>>379
前に行ってみたACの自助グループの人が言ってたけど、アディクションのある人は
、ACとなった背景に取りかかるより前に、先にアディクションを停める必要があるそう。
依存症が止まないうちにACのほうを扱おうとすると、依存症が悪化したり良い影響は期待薄いらしい
だから、379はまず自分が、ギャンブル依存者の友人としてギャマノンに参加する。
そして379自身の問題の輪郭がつかめた後で、その友達にはGAのミーティング案内でも持ってってやればいい。
379がACなら、考えずにギャンブラーに近づくとあっさりハマって抜け出れなくなるよ
前に行ってみたACの自助グループの人が言ってたけど、アディクションのある人は
、ACとなった背景に取りかかるより前に、先にアディクションを停める必要があるそう。
依存症が止まないうちにACのほうを扱おうとすると、依存症が悪化したり良い影響は期待薄いらしい
だから、379はまず自分が、ギャンブル依存者の友人としてギャマノンに参加する。
そして379自身の問題の輪郭がつかめた後で、その友達にはGAのミーティング案内でも持ってってやればいい。
379がACなら、考えずにギャンブラーに近づくとあっさりハマって抜け出れなくなるよ
精神的に持ち直してきても、境界が引けてないと、身が持たなくなる。
世の教育、介護、カウンセラー、救命に携わる人は、
実は共感しないか、
しても境界を行ったり来たりしてるね。
相手の気持ちを考えるって、自分がしっかりしてないと危険になっちゃうなあ。
世の教育、介護、カウンセラー、救命に携わる人は、
実は共感しないか、
しても境界を行ったり来たりしてるね。
相手の気持ちを考えるって、自分がしっかりしてないと危険になっちゃうなあ。
っていうかーーーその友達はACを自覚する前に、ギャンブル依存症を自覚しないと
379は決して救い出そうとしないこと。
依存症からの回復は簡単ではない
脳が一度学んだ快感パターンは手強いし、否認の仕組みは根深いものだ。
そして、その依存症をやめさせようと何かと構ってくれる友人が
親身になって関われば関わるほどぎゃくに
ギャンブル依存症はエスカレートしていく。人間として転落して行く。
379が友達のためを思うなら自戒して手出ししないでやって欲しい。
いい機会だから、379は自分のために勉強したらいいよ
379は決して救い出そうとしないこと。
依存症からの回復は簡単ではない
脳が一度学んだ快感パターンは手強いし、否認の仕組みは根深いものだ。
そして、その依存症をやめさせようと何かと構ってくれる友人が
親身になって関われば関わるほどぎゃくに
ギャンブル依存症はエスカレートしていく。人間として転落して行く。
379が友達のためを思うなら自戒して手出ししないでやって欲しい。
いい機会だから、379は自分のために勉強したらいいよ
熱心に止められると、
かえって自分の意見を通したくなったりもするのがＡC
かえって自分の意見を通したくなったりもするのがＡC
自分と向き合って探求と分析を続けてきた結果、感情の抑圧があることを突き止めた。
感情の抑圧を調べてたらこの単語に出会ったんだけど、アダルトチルドレンなのか俺は？
名前からして子供みたいな大人っていうことは分かるんだけどいまいち定義がよくわからないな
愛着障害とは違うの？それとも重複してるのか
自分も幼少期の親の養育環境でおかしくなったと思ってる。
まあ、元々の資質として心が弱い、人に左右されやすいというのも関係していると思うが
社会不安、回避の症状がひどくてここ何年もひきこもっている。
感情の抑圧を調べてたらこの単語に出会ったんだけど、アダルトチルドレンなのか俺は？
名前からして子供みたいな大人っていうことは分かるんだけどいまいち定義がよくわからないな
愛着障害とは違うの？それとも重複してるのか
自分も幼少期の親の養育環境でおかしくなったと思ってる。
まあ、元々の資質として心が弱い、人に左右されやすいというのも関係していると思うが
社会不安、回避の症状がひどくてここ何年もひきこもっている。
そんなわけで現在のテーマはいかに感情のブロックをはずして開放するか というところ
ここでも書かれているけど、本当に心の底から感情を外に出そうとするとそれこそ
気が狂ったケダモノみたいに奇声を発してそこら辺のものを破壊して回るしか無い気がして、
それは本当にできる気がしない。そうしないといけないのかな
表には出さないやり方もあるのでは？自分の中だけで感情をぶちまける。
具体的な行動に出さないけど、自分の中で感情のみ開放させる
実はもうそれを試してみて少しできたんだよね。その後自分の心情にも変化があった。
まわりの障壁がとれて少し外へ気持ちが広がった。いままでは部屋の中で移動するだけでさえ
家族に物音を聞かれるのを気にして忍び足みたいになっていた。それがあまり気にならなくなってきた
ここでも書かれているけど、本当に心の底から感情を外に出そうとするとそれこそ
気が狂ったケダモノみたいに奇声を発してそこら辺のものを破壊して回るしか無い気がして、
それは本当にできる気がしない。そうしないといけないのかな
表には出さないやり方もあるのでは？自分の中だけで感情をぶちまける。
具体的な行動に出さないけど、自分の中で感情のみ開放させる
実はもうそれを試してみて少しできたんだよね。その後自分の心情にも変化があった。
まわりの障壁がとれて少し外へ気持ちが広がった。いままでは部屋の中で移動するだけでさえ
家族に物音を聞かれるのを気にして忍び足みたいになっていた。それがあまり気にならなくなってきた
以前は絶対に家庭をもって子供を産んで幸せになりたいと思っていたけど最近機能不全家庭で育って虐待など受けたら連鎖してしまう可能性が高いと知って、今までの夢が一瞬で壊れてしまった
>>389
ACの本には、
感情を感じ切る作業をするときに、
自分や何かを傷つけてしまうような安全では無い感じがあるなら、
自分一人でやってはいけないというのがあった
専門家等に立ち会ってもらうのがいいらしい
ここからは、自分の経験による個人的な感想だけど、
感情を感じ切るという作業は何度も必要で、自分は一人でやった
最初は、爆薬でぱんぱんになった倉庫から爆薬を運び出すような状態だった
誘爆しないように、ちょっとずつ運び出しては、また倉庫を閉める
このことを何度か経験した後で、開けて取り出して閉めればいいという要領が何となくわかり、
感情を感じた後、自分がどうなるのかという不安が減った
抑圧した感情をすべて感じ切れたかと聞かれれば、ノーだけど、
自分の感情を爆薬のようには感じていなくて、まさに「感情」としか感じていない
もちろん暴発しそうなものもあることはわかってる
ACの本には、
感情を感じ切る作業をするときに、
自分や何かを傷つけてしまうような安全では無い感じがあるなら、
自分一人でやってはいけないというのがあった
専門家等に立ち会ってもらうのがいいらしい
ここからは、自分の経験による個人的な感想だけど、
感情を感じ切るという作業は何度も必要で、自分は一人でやった
最初は、爆薬でぱんぱんになった倉庫から爆薬を運び出すような状態だった
誘爆しないように、ちょっとずつ運び出しては、また倉庫を閉める
このことを何度か経験した後で、開けて取り出して閉めればいいという要領が何となくわかり、
感情を感じた後、自分がどうなるのかという不安が減った
抑圧した感情をすべて感じ切れたかと聞かれれば、ノーだけど、
自分の感情を爆薬のようには感じていなくて、まさに「感情」としか感じていない
もちろん暴発しそうなものもあることはわかってる
怒りという感情を感じるときに同時に恐怖や罪悪感、恥ずかしさ、劣等感、悲しみ、焦燥感などいろんな感情が自動的に引き出されるんだよね。
そういういろんな感情が渾然一体となってしまっていることに気付くこと、それらがすべて抑圧されてきたものであると知ること、
そしてなぜそれらの感情がいっしょに引き出されるのか、過去のどういう体験に根差しているのかを考えてみること、
それに伴う感情も処理し、もう今はあのときとは違うんだ、もう安全なんだと自分に言い聞かせること、
そういうことやってたら感情が爆発するんじゃないかって怖さもなくなってきたなあ。
そういういろんな感情が渾然一体となってしまっていることに気付くこと、それらがすべて抑圧されてきたものであると知ること、
そしてなぜそれらの感情がいっしょに引き出されるのか、過去のどういう体験に根差しているのかを考えてみること、
それに伴う感情も処理し、もう今はあのときとは違うんだ、もう安全なんだと自分に言い聞かせること、
そういうことやってたら感情が爆発するんじゃないかって怖さもなくなってきたなあ。
アダルトチルドレン関連じゃないけれど、たまたま表紙を掲げてあった
エリザベス・キューブラー・ロス著「死ぬ瞬間―死とその過程について」という本が良かった。
グリーフワークは他の本にも書いてあるけれど、末期がんなどの余命宣告された人たちが
自分の死について怒り、悲しみを受け入れていく分、重みが違った。
改めて、空虚感は一生埋まらないけれど、それを背負っても良くなっていけると思えた。
エリザベス・キューブラー・ロス著「死ぬ瞬間―死とその過程について」という本が良かった。
グリーフワークは他の本にも書いてあるけれど、末期がんなどの余命宣告された人たちが
自分の死について怒り、悲しみを受け入れていく分、重みが違った。
改めて、空虚感は一生埋まらないけれど、それを背負っても良くなっていけると思えた。
394 ：優しい名無しさん：2014/02/25(火) 16:50:41.82 ID:wPwviSzH
プライベートでいろいろありカウンセリングを受けている中で
ＡＣだといわれました。
それとは別にもともと、アスペや、ADHDの症状の気があり
この時期に自ら、この障害のことを強く疑っていたんですが
カウンセラーにあなたが疑っているADHD、ｱｽﾍﾟもACが原因で似たような症状を
引き起こしている可能性がある。といわれたのですが
ACにアスペやADHDに似た症状ってあるのでしょうか？
ＡＣだといわれました。
それとは別にもともと、アスペや、ADHDの症状の気があり
この時期に自ら、この障害のことを強く疑っていたんですが
カウンセラーにあなたが疑っているADHD、ｱｽﾍﾟもACが原因で似たような症状を
引き起こしている可能性がある。といわれたのですが
ACにアスペやADHDに似た症状ってあるのでしょうか？
あるある
愛着障害って言葉もあるし
本も出たし
愛着障害って言葉もあるし
本も出たし
ACって親やら家族やらに発達を阻害されて結果的に発達障害っぽくなるのかね
例えば、完璧主義から出てくる引き伸ばしとか？
ADHDの本は読んだことがないけど、興味ある
ADHDの本は読んだことがないけど、興味ある
親には結婚しないでほしかったし生まれてきたくもなかった
兄弟もおかしくて普通じゃない親から生まれてしまったから
他人に言えない悩みがたくさんある
昔兄弟が暴れた時に髪の毛を抜いてたんだけど病気だったんだな
我慢してきた分自分にはこの病気以外も内面的な病気がたくさんありそうだ
兄弟もおかしくて普通じゃない親から生まれてしまったから
他人に言えない悩みがたくさんある
昔兄弟が暴れた時に髪の毛を抜いてたんだけど病気だったんだな
我慢してきた分自分にはこの病気以外も内面的な病気がたくさんありそうだ
子供がきちんと適応できるように健全に発達できないから機能不全家庭なわけで
ACが適応障害や発達障害の症状を持ってるのは当然かと
発達障害が先天的な物にしか使われないのが日本語的に不便だなあ
実際に先天的な問題でない人が結構いそうだし
ACが適応障害や発達障害の症状を持ってるのは当然かと
発達障害が先天的な物にしか使われないのが日本語的に不便だなあ
実際に先天的な問題でない人が結構いそうだし
決定的に価値観がズレてる人たちを、ADHDとかアスペルガーと言うんだろうな。
NHKの番組で出てきたその子どもは、先生も親御さんも疲れるだろうなあと一発で思えた。
むしろ、自閉症のほうが近いかも。
NHKの番組で出てきたその子どもは、先生も親御さんも疲れるだろうなあと一発で思えた。
むしろ、自閉症のほうが近いかも。
先天的な問題だと思ってしまうと、自分で変えようと思えなくなるけど
>>380->>387
ありがとう。
とりあえず、友人にはギャンブル依存症のサイトのURL送っておいた。
もどかしいけど今の自分に出来る事はこれくらいかな。
あとギャマノン？ってのに行ってみる。
何とか友人がギャンブルから離れられるように祈るよ。
ありがとう。
とりあえず、友人にはギャンブル依存症のサイトのURL送っておいた。
もどかしいけど今の自分に出来る事はこれくらいかな。
あとギャマノン？ってのに行ってみる。
何とか友人がギャンブルから離れられるように祈るよ。
そうだね
遠目から祈ってる距離感で丁度いい
遠目から祈ってる距離感で丁度いい
学生時代に毒親の支配下にいて解離がひどく、親や親戚がらみの嫌な記憶しか
残ってなくて、あまり親しくない同級生のことや学校行事についての記憶が抜けている
カウンセリングを受けて、毒親に似た担任から受けた暴言やセクハラがパワハラ
レベルだったことに気づいてから、同窓会の案内がきただけでフラっシュバっクが
起こるようになった
同窓会の通知を無視してこちらの新住所を知らせないでいると、幹事が疎遠にした
実家の毒親に私の現住所の問い合わせをしたり、同窓会名簿を悪用して営業の
電話をかけてくる幹事がいるのも嫌だった
思い切って適当な理由をつけて今後は同窓会の案内は不要ですと伝えても、
幹事間の連絡がずさんなのかまた案内を送ってくる。当時のパワハラ担任と
毒親が重なって見えてフラバがマジできつい。その教師、同級生や先輩からも
変人扱いされていて同窓会への出席者が少ないから幹事も必死なのかなと思った
残ってなくて、あまり親しくない同級生のことや学校行事についての記憶が抜けている
カウンセリングを受けて、毒親に似た担任から受けた暴言やセクハラがパワハラ
レベルだったことに気づいてから、同窓会の案内がきただけでフラっシュバっクが
起こるようになった
同窓会の通知を無視してこちらの新住所を知らせないでいると、幹事が疎遠にした
実家の毒親に私の現住所の問い合わせをしたり、同窓会名簿を悪用して営業の
電話をかけてくる幹事がいるのも嫌だった
思い切って適当な理由をつけて今後は同窓会の案内は不要ですと伝えても、
幹事間の連絡がずさんなのかまた案内を送ってくる。当時のパワハラ担任と
毒親が重なって見えてフラバがマジできつい。その教師、同級生や先輩からも
変人扱いされていて同窓会への出席者が少ないから幹事も必死なのかなと思った
>>389
＞気が狂ったケダモノみたいに奇声を発してそこら辺のものを破壊して回るしか無い気がして
私も、家で怒りをぶちまけた時に破壊行為を行って、「基地外」と母親に呼ばれた。
それがあって、他人の前で怒りをぶちまけるとか負の感情をみせるのが怖い。
今自分の中に溜まっているものって、
親や他人に対する怒りだけじゃなくて自分が情けないとか、否定感もある。
それで、精神的に身動きが取れない状態でどうにか自分のバランスを保つために、
それ自体を考えないように、妄想に逃げてしまってる、というね。
周りを見て無駄に考え、感情を抑制する理性も強くて、ずーっと溜まりっぱなしだから
自分が何に対してどういう感情を持っているのか事柄が多すぎて、判断できなくなってるなーって。
＞気が狂ったケダモノみたいに奇声を発してそこら辺のものを破壊して回るしか無い気がして
私も、家で怒りをぶちまけた時に破壊行為を行って、「基地外」と母親に呼ばれた。
それがあって、他人の前で怒りをぶちまけるとか負の感情をみせるのが怖い。
今自分の中に溜まっているものって、
親や他人に対する怒りだけじゃなくて自分が情けないとか、否定感もある。
それで、精神的に身動きが取れない状態でどうにか自分のバランスを保つために、
それ自体を考えないように、妄想に逃げてしまってる、というね。
周りを見て無駄に考え、感情を抑制する理性も強くて、ずーっと溜まりっぱなしだから
自分が何に対してどういう感情を持っているのか事柄が多すぎて、判断できなくなってるなーって。
407 ：優しい名無しさん：2014/02/26(水) 07:04:18.28 ID:T9SDRNOl
親に同じ事をされても兄弟は割とマトモに生きてる。
兄には「おまえもあんまり気にしすぎんなよ」って言われたけど、気にしてなくてもフラッシュバックしてしまうし、長いこと気にしてなかったからこうなってしまったのにね。
辛いなぁ。
兄には「おまえもあんまり気にしすぎんなよ」って言われたけど、気にしてなくてもフラッシュバックしてしまうし、長いこと気にしてなかったからこうなってしまったのにね。
辛いなぁ。
409 ：優しい名無しさん：2014/02/26(水) 22:50:12.13 ID:vKaVe1tE
>>405
感情をノートに書いて吐き出すってのは破壊的じゃなくていいと思うよ。
時間が経って冷静に自分を見つめ直せる道具にもなるし。
それと運動もいいと思うよ。やっぱり体と心はつながっているから、運動して血液の循環が良くなると、心が別人のように変わる。
その状態で同じ事をかなが得ると違う答えが出てくる。
感情をノートに書いて吐き出すってのは破壊的じゃなくていいと思うよ。
時間が経って冷静に自分を見つめ直せる道具にもなるし。
それと運動もいいと思うよ。やっぱり体と心はつながっているから、運動して血液の循環が良くなると、心が別人のように変わる。
その状態で同じ事をかなが得ると違う答えが出てくる。
吐きだしノート効いたよ
困難な状況に陥ったときも助けになるし
気付きもいっぱい
困難な状況に陥ったときも助けになるし
気付きもいっぱい
これ系のカウンセラーもACっていう無限ループ
人に悩みを打ち明けるのが不幸自慢みたいで嫌
同じ理由で簡単に弱音を吐くような人間も嫌い
だから本当に些細な悩みとかも全部自分で抱え込んじゃう
これAC関係ある？
同じ理由で簡単に弱音を吐くような人間も嫌い
だから本当に些細な悩みとかも全部自分で抱え込んじゃう
これAC関係ある？
自分も我慢の限界まで抱え込んでしまう
本当は誰かに頼って相談したいけど、そこでまた傷つくのが怖い
本当は誰かに頼って相談したいけど、そこでまた傷つくのが怖い
>>412
すごくACっぽい
すごくACっぽい
自分の中で孤独にじっと耐えてる自分は、不幸だと思ってたら
結局、おんなじことなんだよな・・・
結局、おんなじことなんだよな・・・
416 ：優しい名無しさん：2014/02/28(金) 00:01:00.44 ID:KL+a+mXA
, - ―‐ - ､
／ ＼
/ ∧ ∧ , ヽ
./ ｌ＼:/- ∨ -∨､! , ', さあみんな集まってー！
/ ハ.|/ ∨|,､ﾍ 自分語りスレがはじまるよー！！
|ヽ' ヽ ● ● ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._ ＿＿ _.lﾉ |
く´ ＼.） ヽ. ノ （.ﾉ ￣
＼ ｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
｀ - ､ ||V V|| ＼
| || || l＼ ヽ
♪誰でもかれでもみんな～ 自分を語っている～よ～
／ ＼
/ ∧ ∧ , ヽ
./ ｌ＼:/- ∨ -∨､! , ', さあみんな集まってー！
/ ハ.|/ ∨|,､ﾍ 自分語りスレがはじまるよー！！
|ヽ' ヽ ● ● ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._ ＿＿ _.lﾉ |
く´ ＼.） ヽ. ノ （.ﾉ ￣
＼ ｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
｀ - ､ ||V V|| ＼
| || || l＼ ヽ
♪誰でもかれでもみんな～ 自分を語っている～よ～
仕事で、技術は大きな問題はないけど行動や思考が問題視されて、注意のための上司面談までされている状況です
発達障害だと思っていろいろ調べてたらこれに当てはまることが多い
自助グループを調べてみたら言いっぱなし聞きっぱなしとあるけど、それにどんな効果があるのですか？
ちなみに私に当てはまるとしたら「親の過剰な期待、親の夢の押し付け(結局それに応えられなかった)」「常に兄弟や友達と比較される」「いつも母親と祖母の機嫌に怯えていた」
みたいなことで、大抵は甘えと言われるような内容です
発達障害だと思っていろいろ調べてたらこれに当てはまることが多い
自助グループを調べてみたら言いっぱなし聞きっぱなしとあるけど、それにどんな効果があるのですか？
ちなみに私に当てはまるとしたら「親の過剰な期待、親の夢の押し付け(結局それに応えられなかった)」「常に兄弟や友達と比較される」「いつも母親と祖母の機嫌に怯えていた」
みたいなことで、大抵は甘えと言われるような内容です
>>418
まずは、ACの本を何冊か読むことをおすすめする
ネットの情報は、本一冊に比べて、かなり断片的だよ
自助グループの存在意義もすぐにわかる
それと、親の過剰な期待と比較の下で育ったのであれば、
パーソナリティ障害についても読書するといいかも知れない
焦る気持ちはわからなくはないけれど、
問題を理解するというだけでも、本当に大きな一歩だから
まずは、ACの本を何冊か読むことをおすすめする
ネットの情報は、本一冊に比べて、かなり断片的だよ
自助グループの存在意義もすぐにわかる
それと、親の過剰な期待と比較の下で育ったのであれば、
パーソナリティ障害についても読書するといいかも知れない
焦る気持ちはわからなくはないけれど、
問題を理解するというだけでも、本当に大きな一歩だから
420 ：優しい名無しさん：2014/02/28(金) 11:31:43.69 ID:0bSiUTxV
怒りや悲しみ、憎しみ等の感情が爆発しそうなときは
身近な物をゴミに捨てることでどうにか抑えてる
物を捨てることで辛い感情も捨てているような錯覚に陥ってるのかも
身近な物をゴミに捨てることでどうにか抑えてる
物を捨てることで辛い感情も捨てているような錯覚に陥ってるのかも
今まで自分が人にイライラしてることにやっと自覚できた。
イライラが色んな対人トラブルの原因の一つだった。
イライラが色んな対人トラブルの原因の一つだった。
以前、書き込んだ187です。
空虚感に左右されながらも、なんとか自分のやりたいことをやっていくよ。
以前と同じような、空虚感を何一つとして感じない時代には戻れないだろう。
それは残念だし、暴かれた空虚な感じと一生付き合っていくのかと思うと先が見えにくくて怖いけれど、
心のどこかで、ちらちら顔を出す素直さを肯定し続けるよ。
いっそ「空虚感は完全には消せません。一生付き合っていくのです」って、本も医者も言い切ってほしい。
そこがもどかしすぎる。
とにかく、楽しいこと、苦しくてもやりたいこと、へらへら今を楽しむことをやってくよ。
空虚感に左右されながらも、なんとか自分のやりたいことをやっていくよ。
以前と同じような、空虚感を何一つとして感じない時代には戻れないだろう。
それは残念だし、暴かれた空虚な感じと一生付き合っていくのかと思うと先が見えにくくて怖いけれど、
心のどこかで、ちらちら顔を出す素直さを肯定し続けるよ。
いっそ「空虚感は完全には消せません。一生付き合っていくのです」って、本も医者も言い切ってほしい。
そこがもどかしすぎる。
とにかく、楽しいこと、苦しくてもやりたいこと、へらへら今を楽しむことをやってくよ。
423 ：優しい名無しさん：2014/02/28(金) 20:10:56.53 ID:KL+a+mXA
>>422
自信はそのまま自分を信じることだからね。
誰だって約束を守らない人を信じたりしないだろ。
自分で立てた目標や、いついつまでにこれをやるといった
自分への約束を守って生きていれば自信なんて勝手についてくるよ。
逆に言うとわざわざ難しい目標を立てて達成できずに自信を無くすなんてのは自虐に過ぎないよ。
大事なのは些細な約束を守ることだよ。人間関係でもそうだろ。
普通は日常的な約束を守らない人間を大事な仕事のパートナーにはしたくないものだ。
自信はそのまま自分を信じることだからね。
誰だって約束を守らない人を信じたりしないだろ。
自分で立てた目標や、いついつまでにこれをやるといった
自分への約束を守って生きていれば自信なんて勝手についてくるよ。
逆に言うとわざわざ難しい目標を立てて達成できずに自信を無くすなんてのは自虐に過ぎないよ。
大事なのは些細な約束を守ることだよ。人間関係でもそうだろ。
普通は日常的な約束を守らない人間を大事な仕事のパートナーにはしたくないものだ。
>>423
またおまえか
またおまえか
ID:KL+a+mXAの別スレでの暴言を見るに…何だかなぁ
>>425
そのIDは、何時ものアレな人だね。
そのIDは、何時ものアレな人だね。
この説教も十分暴言の類だ
ACはそう感じにくい傾向がある
ACはそう感じにくい傾向がある
429 ：優しい名無しさん：2014/02/28(金) 21:45:10.96 ID:/FokkLsf
>>421
>イライラが色んな対人トラブルの原因の一つだった。
俺も対人関係がどうも苦手だなぁ。最近気が付いたけど、やっぱり他人が怖くて他人に話しかけることが難しい。
萎縮しているなと自覚するときがある。いまだに他人が怖いんだと思うけど。他人にこちらから働きかけて断られて
も、深く傷つかずにいれるまでになるのが回復なのかなぁって思っている。新しい目標が見えた。
>イライラが色んな対人トラブルの原因の一つだった。
俺も対人関係がどうも苦手だなぁ。最近気が付いたけど、やっぱり他人が怖くて他人に話しかけることが難しい。
萎縮しているなと自覚するときがある。いまだに他人が怖いんだと思うけど。他人にこちらから働きかけて断られて
も、深く傷つかずにいれるまでになるのが回復なのかなぁって思っている。新しい目標が見えた。
432 ：優しい名無しさん：2014/03/01(土) 00:27:46.74 ID:e5BTzqWW
結局、
「自分の親は『毒親』だ、と泣き言を言いながらも、その親に支配されている状況に甘んじていたい」
っていう所に収束するんだよね。
何とかしよう、という意志が無い。
「何とかしたら？」と言われると「え、そうだけど、でもでも～」と言い訳をして、何もしない。
それじゃあ、医者もさじを投げるんじゃないのかな。
「自分の親は『毒親』だ、と泣き言を言いながらも、その親に支配されている状況に甘んじていたい」
っていう所に収束するんだよね。
何とかしよう、という意志が無い。
「何とかしたら？」と言われると「え、そうだけど、でもでも～」と言い訳をして、何もしない。
それじゃあ、医者もさじを投げるんじゃないのかな。
433 ：優しい名無しさん：2014/03/01(土) 00:55:47.78 ID:GIafG2Ma
>>402 それは、個人情報保護法違反だから、母校の事務室
（同窓会事務局もそこら辺の意識が低い可能性有り）
に実家の連絡先から書面にてキチンと通告した方が賢明だと
大変でしょうがきっぱりあなたの居所を教える義務等無いことを知らせることが一番かと。
私も高校の同窓会はうざくてしようがありませんからｗ
過去を思い起こしてどうするんだよ。と時々思います。
（同窓会事務局もそこら辺の意識が低い可能性有り）
に実家の連絡先から書面にてキチンと通告した方が賢明だと
大変でしょうがきっぱりあなたの居所を教える義務等無いことを知らせることが一番かと。
私も高校の同窓会はうざくてしようがありませんからｗ
過去を思い起こしてどうするんだよ。と時々思います。
＞409
書き出すのはたまにやってたけど運動は最近やってなかったなぁ
ありがとう、ちょっと体動かすことを意識してみる。
＞412
不幸自慢って感じるのは相手の態度が関係してるんじゃないかなって思う。
話した時相手が「そういうもんじゃん」「うちもあったあった」って
話を流そうと？終わらせようと？している態度を見せてきたときは
この人は話す気ないんだなって、それで人にそういう話題を出すことを避けるしかないとか。
私は親がよく「生きてればそんなこといっぱいある～」云々と
辛いと思う自分がいけないんだと思わされるような言葉を返されて
なかなか受け入れて貰えなかったから、自分の身におきた話しとか
周りの人間が普通に話しているのを見ると、劣等感感じてしまうね。
書き出すのはたまにやってたけど運動は最近やってなかったなぁ
ありがとう、ちょっと体動かすことを意識してみる。
＞412
不幸自慢って感じるのは相手の態度が関係してるんじゃないかなって思う。
話した時相手が「そういうもんじゃん」「うちもあったあった」って
話を流そうと？終わらせようと？している態度を見せてきたときは
この人は話す気ないんだなって、それで人にそういう話題を出すことを避けるしかないとか。
私は親がよく「生きてればそんなこといっぱいある～」云々と
辛いと思う自分がいけないんだと思わされるような言葉を返されて
なかなか受け入れて貰えなかったから、自分の身におきた話しとか
周りの人間が普通に話しているのを見ると、劣等感感じてしまうね。
＞432
今まさに自分がそういうふうに収束しそうな感じ。
ACでも人それぞれ症状は異なると思うんだけど
今までずっと決定権を親に握られてきて、自分の意志が持てなかった人間は
社会に出て、いきなり自分の足で立て！と言われても、何がどうすればいいのかも分からない
自分で立とうと踏み出してみても、普通に生きてる人以上に、対人関係でストレスを感じてしまう
だから、支配されている状況にいる方が遥かに楽だと感じられてしまったりするんだろう。
自分で立つ、といっても足場はボロボロに近いしね
今まさに自分がそういうふうに収束しそうな感じ。
ACでも人それぞれ症状は異なると思うんだけど
今までずっと決定権を親に握られてきて、自分の意志が持てなかった人間は
社会に出て、いきなり自分の足で立て！と言われても、何がどうすればいいのかも分からない
自分で立とうと踏み出してみても、普通に生きてる人以上に、対人関係でストレスを感じてしまう
だから、支配されている状況にいる方が遥かに楽だと感じられてしまったりするんだろう。
自分で立つ、といっても足場はボロボロに近いしね
437 ：優しい名無しさん：2014/03/01(土) 08:10:23.76 ID:fe4n5jCz
>>432
>「自分の親は『毒親』だ、と泣き言を言いながらも、その親に支配されている状況に甘んじていたい」
>っていう所に収束するんだよね。
そうなんだよね。親を批判するまではできる。しかし親をあきらめ切れない。親の存在を断ち切れない。
無意識で親に対して期待しているような感じで吹っ切れない。
親を批判している段階ってまだ親に甘えているのかもしれない。
完全に親から自立する時って、親が他人の中のひとりに感じられるんじゃないかなと思う。
>「自分の親は『毒親』だ、と泣き言を言いながらも、その親に支配されている状況に甘んじていたい」
>っていう所に収束するんだよね。
そうなんだよね。親を批判するまではできる。しかし親をあきらめ切れない。親の存在を断ち切れない。
無意識で親に対して期待しているような感じで吹っ切れない。
親を批判している段階ってまだ親に甘えているのかもしれない。
完全に親から自立する時って、親が他人の中のひとりに感じられるんじゃないかなと思う。
ID:e5BTzqWWは、昨日の荒らし
>>437
親を諦めきれないって本当にそうだなぁ。
憎い気持ちと同じくらい、好かれたい褒められたい認められたいって気持ちがあるんだよなぁ、私の場合。
両極端の気持ちがあるから苦しい。
今はほとんど会話しないし避けてるけど、他の兄弟と楽しく喋ってるのを聞いたら、悲しくなる。私がこんな子だからって。
まぁでももう親子うんぬんじゃなく、人として相性が悪いからしょうがないって思うようにする。もうしょうがない。
自立して家を離れられて物理的心理的に距離を取れて、1人で生きていけるって自信もてたら諦められるのかもしれないな…簡単なことじゃないが。
親を諦めきれないって本当にそうだなぁ。
憎い気持ちと同じくらい、好かれたい褒められたい認められたいって気持ちがあるんだよなぁ、私の場合。
両極端の気持ちがあるから苦しい。
今はほとんど会話しないし避けてるけど、他の兄弟と楽しく喋ってるのを聞いたら、悲しくなる。私がこんな子だからって。
まぁでももう親子うんぬんじゃなく、人として相性が悪いからしょうがないって思うようにする。もうしょうがない。
自立して家を離れられて物理的心理的に距離を取れて、1人で生きていけるって自信もてたら諦められるのかもしれないな…簡単なことじゃないが。
「自分を嫌っている！」
「自分を見下している！」
「自分を愛してくれない！」
「自分を大切にしてくれない！」
人に対してこういう隠された敵意みたいなのを持っていたと思う。
それが不機嫌やむすっとした態度に出ていたのかな。
「自分を見下している！」
「自分を愛してくれない！」
「自分を大切にしてくれない！」
人に対してこういう隠された敵意みたいなのを持っていたと思う。
それが不機嫌やむすっとした態度に出ていたのかな。
>>439
＞憎い気持ちと同じくらい、好かれたい褒められたい認められたいって気持ちがあるんだよなぁ、私の場合。
一人の人に対して憎しみと愛情をバラバラに感じるのって人格障害ぽくないですか？
DV気質を親から引きついじゃってませんか？
＞憎い気持ちと同じくらい、好かれたい褒められたい認められたいって気持ちがあるんだよなぁ、私の場合。
一人の人に対して憎しみと愛情をバラバラに感じるのって人格障害ぽくないですか？
DV気質を親から引きついじゃってませんか？
>>422
自己実現や気分のいいことをゴキブリのごとくやっていけば、自信がついて、空虚感に引っ張られなくなるよ。
どんなに元気になっても、穴を消し切ることは出来ない。見ようと思えばいつだって見られるの。
自分の意志で楽しさや自己実現を優先できて、自分の意志で空虚感を見ることも目を背けることもできる。
自分はそんな感じ。
今は、回復ってこういうことだろうなと思っている。
>>430
甘えと呼ばれるような衝動と、上手く向き合えるといいなあ。
>>442
人格障害もACも、または多くの依存症も、根は一緒と考えていいと思う。
甘えを求めても拒否されるが、得られないと空虚な自分を支えられないし、与えられるのは親（か親の役割を担った者）しかできないから、
なんとか親の重い扉を開いて得ようとする為に戦っている。
一見バラバラなんだが。
大変無礼千万なことを言うけれど、親が生きている=（子が必要な）愛情を得られると思うのが勘違いになっている。
自己実現や気分のいいことをゴキブリのごとくやっていけば、自信がついて、空虚感に引っ張られなくなるよ。
どんなに元気になっても、穴を消し切ることは出来ない。見ようと思えばいつだって見られるの。
自分の意志で楽しさや自己実現を優先できて、自分の意志で空虚感を見ることも目を背けることもできる。
自分はそんな感じ。
今は、回復ってこういうことだろうなと思っている。
>>430
甘えと呼ばれるような衝動と、上手く向き合えるといいなあ。
>>442
人格障害もACも、または多くの依存症も、根は一緒と考えていいと思う。
甘えを求めても拒否されるが、得られないと空虚な自分を支えられないし、与えられるのは親（か親の役割を担った者）しかできないから、
なんとか親の重い扉を開いて得ようとする為に戦っている。
一見バラバラなんだが。
大変無礼千万なことを言うけれど、親が生きている=（子が必要な）愛情を得られると思うのが勘違いになっている。
>>434
俺の周囲もそんなんばっかりだったなぁ
親といえば
・自分が不幸だと思う事柄に対して「そんなこと世の中にはいくらでもある」
・いわゆる貧困層の国の人を持ち出して「生きたくても生きられない人もいる」
→だからお前が不幸だと思うことは間違いだ、という結論に至る
学校の連中といえば
・自分が遭った辛い事柄を話すと「自分なんかもっと～」
→結果的に自分の話は聞いてもらえず、周囲の人間「だけ」の不幸自慢大会（笑）に発展する
これが２０年以上も続いたもんだから
「自分が辛いと思うことそれ自体が甘え」というのが無意識に刷り込まれてるようで
他人には「自分がどういう目に遭ったか」を話すことはできても、
それを「死ぬほど辛い」とは絶対に言えない
それどころか口癖のように「でもこういうのは世の中には当たり前にあるから」で笑い飛ばしてしまう
たとえ親に愛されなくとも
たとえ親から理不尽に殴られても
たとえ心を支配されていても
そんなのは世の中普通だよね
だから辛いと思っちゃダメなんだよね
・・・と無理矢理考えないといけない。だって辛いと思うこと自体が甘えなんだから
そう考えていたら、いつの間にか「辛い」という感情さえ無くなりましたとさ
俺の周囲もそんなんばっかりだったなぁ
親といえば
・自分が不幸だと思う事柄に対して「そんなこと世の中にはいくらでもある」
・いわゆる貧困層の国の人を持ち出して「生きたくても生きられない人もいる」
→だからお前が不幸だと思うことは間違いだ、という結論に至る
学校の連中といえば
・自分が遭った辛い事柄を話すと「自分なんかもっと～」
→結果的に自分の話は聞いてもらえず、周囲の人間「だけ」の不幸自慢大会（笑）に発展する
これが２０年以上も続いたもんだから
「自分が辛いと思うことそれ自体が甘え」というのが無意識に刷り込まれてるようで
他人には「自分がどういう目に遭ったか」を話すことはできても、
それを「死ぬほど辛い」とは絶対に言えない
それどころか口癖のように「でもこういうのは世の中には当たり前にあるから」で笑い飛ばしてしまう
たとえ親に愛されなくとも
たとえ親から理不尽に殴られても
たとえ心を支配されていても
そんなのは世の中普通だよね
だから辛いと思っちゃダメなんだよね
・・・と無理矢理考えないといけない。だって辛いと思うこと自体が甘えなんだから
そう考えていたら、いつの間にか「辛い」という感情さえ無くなりましたとさ
445 ：優しい名無しさん：2014/03/01(土) 16:50:19.74 ID:fe4n5jCz
>>443
>なんとか親の重い扉を開いて得ようとする為に戦っている。
諦めないで親の愛情を親からもらうまで戦うって事？
すごいな。
親の愛情は一生もらえないんだと思って諦め始めた。
親の愛情を待つよりも、諦めて先へ進んだ方が回復への距離は早いと感じたんだけどね。
>なんとか親の重い扉を開いて得ようとする為に戦っている。
諦めないで親の愛情を親からもらうまで戦うって事？
すごいな。
親の愛情は一生もらえないんだと思って諦め始めた。
親の愛情を待つよりも、諦めて先へ進んだ方が回復への距離は早いと感じたんだけどね。
446 ：優しい名無しさん：2014/03/01(土) 16:58:47.24 ID:fe4n5jCz
>>439
>まぁでももう親子うんぬんじゃなく、人として相性が悪いからしょうがないって思うようにする。もうしょうがない。
確かにね。
親と子でも相性の良い悪いは絶対あるよな。不幸な相性だったんだとしかいえないよな。
だから親からの愛情を諦めるという事が自然なことなんだと思えてきた。
無理なものは無理だし。諦めるための材料を得た気がする。
サンクス
>まぁでももう親子うんぬんじゃなく、人として相性が悪いからしょうがないって思うようにする。もうしょうがない。
確かにね。
親と子でも相性の良い悪いは絶対あるよな。不幸な相性だったんだとしかいえないよな。
だから親からの愛情を諦めるという事が自然なことなんだと思えてきた。
無理なものは無理だし。諦めるための材料を得た気がする。
サンクス
最近、結果から努力という過程へ、他人の視線から自分自身の考えで、
見るようにしようと考え始めた
ふと気づいたんだけど、
承認願望が強い
＝他人から成果を認めてもらえないと、自分で自分を認められない
＝他人が全員、人生がかかっている試験の面接官並みに見える
これでは、精神的に安定するわけがない 絶対に無理
見るようにしようと考え始めた
ふと気づいたんだけど、
承認願望が強い
＝他人から成果を認めてもらえないと、自分で自分を認められない
＝他人が全員、人生がかかっている試験の面接官並みに見える
これでは、精神的に安定するわけがない 絶対に無理
大好きな親から愛されたい、でも愛されない、だから憎い。
これって自分の中に「親は子を無条件に愛すべき」って考えがあるから憎くなったり腹が立つのか。
親もまぁ未熟だし子どもだし、親は子を無条件に愛すか愛さないか、愛せるか愛せないか、その親の問題だし力量だし、こっちがどうすることもできない。
だったらもうべき思考は捨てて、親を自由にしてあげようかな。
その代わり、私も親を愛すか愛さないか自由にさせてもらうし、私がどうしたいかは、もう私が決めていい。
あーでも頭ではわかっててもやっぱり心では理解できない。
親がいないと生きていけないっていう気持ちが大いにある。依存してる。もっと自分でできることを増やして自信をつけよう。
これって自分の中に「親は子を無条件に愛すべき」って考えがあるから憎くなったり腹が立つのか。
親もまぁ未熟だし子どもだし、親は子を無条件に愛すか愛さないか、愛せるか愛せないか、その親の問題だし力量だし、こっちがどうすることもできない。
だったらもうべき思考は捨てて、親を自由にしてあげようかな。
その代わり、私も親を愛すか愛さないか自由にさせてもらうし、私がどうしたいかは、もう私が決めていい。
あーでも頭ではわかっててもやっぱり心では理解できない。
親がいないと生きていけないっていう気持ちが大いにある。依存してる。もっと自分でできることを増やして自信をつけよう。
なにも身につけてなくとも、
なんにもなくても、そのままの自分を信じることが
自信というらしいが
なんにもなくても、そのままの自分を信じることが
自信というらしいが
夢なんて夢みたいな生活してるやつしか見ねぇんだよ。
ACなんて自分で自分に催眠術かけてんのと同じ。
ACなんて自分で自分に催眠術かけてんのと同じ。
>>449
ありのままの自分でいいってことだよね。でも、自分には無理、できないって思ってたことが実際やってみるとできた、あぁ自分はできるんだって体験できたらそれが自信になるんじゃない？自分の能力を信じる自信かな。
ありのままの自分でいいってことだよね。でも、自分には無理、できないって思ってたことが実際やってみるとできた、あぁ自分はできるんだって体験できたらそれが自信になるんじゃない？自分の能力を信じる自信かな。
453 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 09:10:29.28 ID:tC9P9PeG
>>452
>でも根本的なところはどうしたって埋まらないからやっぱり虚無感はつきまとうけど、もうそれは仕方ない
挑戦して成功して自信をつけるという事は代償行為なんだよ。
本当の問題は別にあってその問題にメスを入れないと虚無感からは抜け出せないような気がする。
ACの根本の問題は「親に承認されていない」っていう事にあるんだと思う。
>でも根本的なところはどうしたって埋まらないからやっぱり虚無感はつきまとうけど、もうそれは仕方ない
挑戦して成功して自信をつけるという事は代償行為なんだよ。
本当の問題は別にあってその問題にメスを入れないと虚無感からは抜け出せないような気がする。
ACの根本の問題は「親に承認されていない」っていう事にあるんだと思う。
親は、些細なことでぎゃーぎゃーと大騒ぎをする
元凶はこれ
親の気持ちを踏みにじらないように、助ける
これが子供として正しいのだと思ってきた
毎日の仕事がこれだった
ところが、こちらが何かに動揺したときに、
鬼の首を取ったように、「おたおたするな！」と言ってきたり、
虫けらをもてあそぶようなニヤニヤとした態度になったりする
今あらためて考えると、ものすごい態度だな…この人たち
元凶はこれ
親の気持ちを踏みにじらないように、助ける
これが子供として正しいのだと思ってきた
毎日の仕事がこれだった
ところが、こちらが何かに動揺したときに、
鬼の首を取ったように、「おたおたするな！」と言ってきたり、
虫けらをもてあそぶようなニヤニヤとした態度になったりする
今あらためて考えると、ものすごい態度だな…この人たち
小さなことを大問題に仕立てる人たち
これに対するスルー力を育ていきたい
どうでもいいことはどうでもいいのだ
他人にとっては些細でつまらないものかも知れないけれど、
自分にとってはそうではない
そう言ったことを大切にできるのが多分、
（勝ち負けという言葉を借りるなら、）「勝ち」だ
これに対するスルー力を育ていきたい
どうでもいいことはどうでもいいのだ
他人にとっては些細でつまらないものかも知れないけれど、
自分にとってはそうではない
そう言ったことを大切にできるのが多分、
（勝ち負けという言葉を借りるなら、）「勝ち」だ
456 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 10:35:25.61 ID:qPcIvMHv
親のせいにして、
「ホントは俺は凄い！でも、親のせいで俺は本気出せないだけ。俺は本当はすげーから！マジで！ただ、親のせいでパワーを抑えつけられてるだけだから」
これってもはや中2病だなｗ
「ホントは俺は凄い！でも、親のせいで俺は本気出せないだけ。俺は本当はすげーから！マジで！ただ、親のせいでパワーを抑えつけられてるだけだから」
これってもはや中2病だなｗ
457 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 10:37:11.71 ID:qPcIvMHv
>>454
言いなりになればつけ上がるのは当たり前だと思うけどね。
つまり、言いなりになってハイハイと何でもいう事を聞くからこそ、あなたの親はそうなったのでは？
その意味で、あなたが親を毒親に仕立て上げたとも言えるんじゃないの。酷なようだけど。
言いなりになればつけ上がるのは当たり前だと思うけどね。
つまり、言いなりになってハイハイと何でもいう事を聞くからこそ、あなたの親はそうなったのでは？
その意味で、あなたが親を毒親に仕立て上げたとも言えるんじゃないの。酷なようだけど。
>>457
レスがついた…と思ったら、おまえかよ
レスがついた…と思ったら、おまえかよ
459 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 10:44:33.77 ID:qPcIvMHv
親には「こうあるべき」と要求する一方で、
子どもの自分は親の要求を拒否する、というダブスタ。
まさに 毒になる子ども と呼ぶに相応しい。
子どもの自分は親の要求を拒否する、というダブスタ。
まさに 毒になる子ども と呼ぶに相応しい。
よくわめくゴミだな
なんであんなに自分の子を憎めるんだろうね
やっぱ引きこもりだから？
やっぱ引きこもりだから？
462 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 11:42:25.31 ID:Io7zHwKi
彼のおちんちん大きい
＞言いなりになればつけ上がるのは当たり前だと思うけどね。
↑
煽り屋的に、他人に罵声を浴びせられる材料は何でも利用するんだな。
だから、幼稚な屁理屈が出てくるのもおかしくはないか。
↑
煽り屋的に、他人に罵声を浴びせられる材料は何でも利用するんだな。
だから、幼稚な屁理屈が出てくるのもおかしくはないか。
464 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 11:58:20.50 ID:qPcIvMHv
「親は俺を尊重しろ！…俺は親を尊重しないけど。」←この理屈が受け入れられないのは当然の事だね。
457: 優しい名無しさん [] 2014/03/02(日) 10:37:11.71 ID:qPcIvMHv
>>454
言いなりになればつけ上がるのは当たり前だと思うけどね。
つまり、言いなりになってハイハイと何でもいう事を聞くからこそ、あなたの親はそうなったのでは？
その意味で、あなたが親を毒親に仕立て上げたとも言えるんじゃないの。酷なようだけど。
↑
一見、毒親を擁護しているようで間接的にバカにしているレスだが、
このスレ住民に罵声を浴びせ続けると言う意味で、煽り屋は一貫性があるね。
>>454
言いなりになればつけ上がるのは当たり前だと思うけどね。
つまり、言いなりになってハイハイと何でもいう事を聞くからこそ、あなたの親はそうなったのでは？
その意味で、あなたが親を毒親に仕立て上げたとも言えるんじゃないの。酷なようだけど。
↑
一見、毒親を擁護しているようで間接的にバカにしているレスだが、
このスレ住民に罵声を浴びせ続けると言う意味で、煽り屋は一貫性があるね。
466 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 12:10:56.03 ID:qPcIvMHv
しかしACの側もね、
「親の望む子供になるのは子供の義務ではない」
と育てられる側から言うからトンデモ論に聞こえるんだよ。
本来は、育てる側の親が子供に対して
「この子は私たちの思うとおりに育てちゃいけない」
と覚悟するだけの理念のはずだよ。育てられる側が振りかざすべきことじゃあない。
真実だとしても、だよ。
「親の望む子供になるのは子供の義務ではない」
と育てられる側から言うからトンデモ論に聞こえるんだよ。
本来は、育てる側の親が子供に対して
「この子は私たちの思うとおりに育てちゃいけない」
と覚悟するだけの理念のはずだよ。育てられる側が振りかざすべきことじゃあない。
真実だとしても、だよ。
＞言いなりになればつけ上がるのは当たり前だと思うけどね。
＞つまり、言いなりになってハイハイと何でもいう事を聞くからこそ、あなたの親はそうなったのでは？
↑
いじめっ子もしくは、他人を食い物にして金儲けをするアレな人たちが自己正当化に用いる屁理屈。
＞つまり、言いなりになってハイハイと何でもいう事を聞くからこそ、あなたの親はそうなったのでは？
↑
いじめっ子もしくは、他人を食い物にして金儲けをするアレな人たちが自己正当化に用いる屁理屈。
いいなあ煽り屋さんは
もうオバサンだから働かなくていいんでしょ？
なんだかんだ言い訳できていいよなあ
もうオバサンだから働かなくていいんでしょ？
なんだかんだ言い訳できていいよなあ
469 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 12:30:31.49 ID:qPcIvMHv
で、都合が悪くなるとこんな感じ（↑）でレッテル貼りね。感情論的レッテル貼り。これも、毒になる親の行動そのもの。
いいじゃん別に本当のことなんだからw
俺も働きたくないよ
息子さんは元気なの？
俺も働きたくないよ
息子さんは元気なの？
＞言いなりになればつけ上がるのは当たり前だと思うけどね。
＞つまり、言いなりになってハイハイと何でもいう事を聞くからこそ、あなたの親はそうなったのでは？
↑
いじめっ子＝加害者の論理で特定の対象を擁護しても説得力ゼロ
＞つまり、言いなりになってハイハイと何でもいう事を聞くからこそ、あなたの親はそうなったのでは？
↑
いじめっ子＝加害者の論理で特定の対象を擁護しても説得力ゼロ
472 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 12:57:36.62 ID:tWBqxxwA
ま あれだな
この親にしてこの子ありって事だろう
この親にしてこの子ありって事だろう
>>472
そうだね。
そうだね。
474 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 13:14:23.35 ID:qPcIvMHv
475 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 13:18:34.08 ID:qPcIvMHv
>>471
いじめをいじめる側（加害者）といじめられる側（被害者）の二者対立としてとらえるのは間違い。
いじめは社会行動だから、いじめる側に人間的な問題があるわけじゃない。
特に子供社会におけるいじめは社会学的には落伍者を鍛えるために行われていると解釈されている。
共同体の中で欠点を指摘することで成長を促すというわけ。
いじめをいじめる側（加害者）といじめられる側（被害者）の二者対立としてとらえるのは間違い。
いじめは社会行動だから、いじめる側に人間的な問題があるわけじゃない。
特に子供社会におけるいじめは社会学的には落伍者を鍛えるために行われていると解釈されている。
共同体の中で欠点を指摘することで成長を促すというわけ。
可哀想な頭してんだな
煽り屋さんが来ると自分の母親思い出すんだよ
あんまりいい母親とはいえなかったけどさ、それでも好きだったんだ
仲良くしたかったんだよ
あんまりいい母親とはいえなかったけどさ、それでも好きだったんだ
仲良くしたかったんだよ
誰にも相手にされないようなキ○ガイ(毒親、煽り屋)に頼らざるを得ない立場だったから、ACになったんじゃないの
子供の頃はお母さんと仲良くしたかったかもしれないけど、その人が他人だったら友人になりたいと思う？
子供の頃はお母さんと仲良くしたかったかもしれないけど、その人が他人だったら友人になりたいと思う？
思わねぇな
大人になった今でさえそうだよ
親だから好きなんだよね。無条件に
人格とか常識だとか関係ないんだよね
まあ大人になって色んなもの知ったから憎しみや嫌悪がプラスされたけど、それでも愛情が全くなくなったわけではない
だから辛いんじゃないの
愛しきれないけど憎みきれない、近づきたいけど近づいたら自分が苦しむ
親だから好きなんだよね。無条件に
人格とか常識だとか関係ないんだよね
まあ大人になって色んなもの知ったから憎しみや嫌悪がプラスされたけど、それでも愛情が全くなくなったわけではない
だから辛いんじゃないの
愛しきれないけど憎みきれない、近づきたいけど近づいたら自分が苦しむ
それ本当思う。
親子っていう関係とっぱらったら、親に対して愛情は無いなぁって思う。
兄弟に対してもそう。
ただただ家族だから。めんどくさいなぁ。
親子っていう関係とっぱらったら、親に対して愛情は無いなぁって思う。
兄弟に対してもそう。
ただただ家族だから。めんどくさいなぁ。
近づきたいなぁ。でもACってわかってから、近づくことを許さない自分もいるんだよなぁ。
近づいて、苦しんで、この苦しいのが愛情って思い込んでしまってるところがあるんだ。だから尊重してくれたり褒められたりする普通の愛情は薄く感じるし、本当に愛されてるのかなって不安になる。
生活の中に苦しみがないと、なんか不安なんだ。
近づいて、苦しんで、この苦しいのが愛情って思い込んでしまってるところがあるんだ。だから尊重してくれたり褒められたりする普通の愛情は薄く感じるし、本当に愛されてるのかなって不安になる。
生活の中に苦しみがないと、なんか不安なんだ。
家族が気持ち悪い。
でも何故か良くしようとしてしまう。
何しても嫌な思いをするのに。
でも何故か良くしようとしてしまう。
何しても嫌な思いをするのに。
愛憎相半ばするってやつだよね
成功体験も踏まえた上で、
でも別に成功とかしてもしなくても、
自分は自分のままでいいんじゃないか？と思えてくればいいんだなあ
そう思うために、成功体験が必要になるのかもしれない
なにごとも経験はある方が思考がすすみやすい
失敗経験であっても、無駄になることはない
でも別に成功とかしてもしなくても、
自分は自分のままでいいんじゃないか？と思えてくればいいんだなあ
そう思うために、成功体験が必要になるのかもしれない
なにごとも経験はある方が思考がすすみやすい
失敗経験であっても、無駄になることはない
つまり、すなわち、それこそが、おちんちんなのだ
なるほどねっ
失敗や挫折は人を強くするかもしれないが
失敗と挫折だけでは人は生きられない
失敗したことのない奴は駄目だと親はいつも言ってたっけ
失敗しかしたことのない俺はもっと駄目なんですがそれは
失敗と挫折だけでは人は生きられない
失敗したことのない奴は駄目だと親はいつも言ってたっけ
失敗しかしたことのない俺はもっと駄目なんですがそれは
他人から突っ込みどころがないぐらい完璧でないと、蔑まれる
つまり、100点満点のテストで、
100点を取るのは当然
120点を取るぐらいでいい
80点も0点も変わらない
こういう極端過ぎる意見を振り回す人間と一線が引けなかった
こういう人間が普段何をやっているかというと、
ここまでハードルを上げておいて、
120点を取らなければならないことに愕然として、うやむやにするための言訳を始める
大口をたたくか、言訳のために騒ぎ立てているか
つまり、100点満点のテストで、
100点を取るのは当然
120点を取るぐらいでいい
80点も0点も変わらない
こういう極端過ぎる意見を振り回す人間と一線が引けなかった
こういう人間が普段何をやっているかというと、
ここまでハードルを上げておいて、
120点を取らなければならないことに愕然として、うやむやにするための言訳を始める
大口をたたくか、言訳のために騒ぎ立てているか
生まれるって親の因果や負の遺産を負うことなんだ
親のゴミ箱にされるために生まれた
親自身が何もない人間で生まれない方がよかったと思ってるのに
どうして次の代までそれを繋ごうとしたか
親が自分で自分の負を精算できない場合必ず子に皺寄せが来る
親は子を生むことで逃げずに自分で責任をとって自殺するべきだった
親のゴミ箱にされるために生まれた
親自身が何もない人間で生まれない方がよかったと思ってるのに
どうして次の代までそれを繋ごうとしたか
親が自分で自分の負を精算できない場合必ず子に皺寄せが来る
親は子を生むことで逃げずに自分で責任をとって自殺するべきだった
491 ：優しい名無しさん：2014/03/03(月) 13:21:38.79 ID:rdRebcbb
>>489
私も親から高い期待をされてそれに応えてきた
自省的で努力家のところが、社会では相手にやらせて
甘える、利用するずるい人に食い物にされたこともある
恋愛では完璧でない自分に自信がなくて
失敗のトラウマで自分に自信がなくて前に進めない
私も親から高い期待をされてそれに応えてきた
自省的で努力家のところが、社会では相手にやらせて
甘える、利用するずるい人に食い物にされたこともある
恋愛では完璧でない自分に自信がなくて
失敗のトラウマで自分に自信がなくて前に進めない
492 ：優しい名無しさん：2014/03/03(月) 13:24:32.44 ID:rdRebcbb
でも完璧な人間なんていないから
不完全でいい加減なところがあって
それでも気があって信頼できる人をみつけてやっくつもり
不完全な人間の世の中だし人が複数いれば
気の合うことあるけどぶつかることもあるのあたりまで
そんな世の中でやってくつもり
不完全でいい加減なところがあって
それでも気があって信頼できる人をみつけてやっくつもり
不完全な人間の世の中だし人が複数いれば
気の合うことあるけどぶつかることもあるのあたりまで
そんな世の中でやってくつもり
493 ：優しい名無しさん：2014/03/03(月) 13:30:21.61 ID:rdRebcbb
自分が頑張り屋で勉強とか習い事ができて
褒められたけど
自分の幸せにつなげる方法を教わるより
親のプライドや周囲に利用されてきたかも
自分ががんばれるから理想が高くて世に失望して
でも理想が高いので劣等感ももって
それでもがっとやるふてぶてしさがほしい
繊細だし（これはいいことでもある）
褒められたけど
自分の幸せにつなげる方法を教わるより
親のプライドや周囲に利用されてきたかも
自分ががんばれるから理想が高くて世に失望して
でも理想が高いので劣等感ももって
それでもがっとやるふてぶてしさがほしい
繊細だし（これはいいことでもある）
常々思うことだけど繊細っていいことなの？
あなた方の力を貸して欲しい。
少年と高校の同級生だった女性の証言
「成績も良く、優しい人という印象。クラスでも人気があった」
別の証言で「おとなしい人だった」というのもある。
この少年はAC的にピエロだったのだろうか？ヒーローだった？
少年と高校の同級生だった女性の証言
「成績も良く、優しい人という印象。クラスでも人気があった」
別の証言で「おとなしい人だった」というのもある。
この少年はAC的にピエロだったのだろうか？ヒーローだった？
>>496
親に関する情報は何一つ出ていないので、
機能不全家庭の問題かどうかも、そもそも不明
だから、ACだという前提がそもそもあやふやだと思う
ACだと仮定して考えるなら、
「問題児」以外の大抵の役割には、当てはまり得るんじゃないのかな
つまり、情報が少な過ぎる
親に関する情報は何一つ出ていないので、
機能不全家庭の問題かどうかも、そもそも不明
だから、ACだという前提がそもそもあやふやだと思う
ACだと仮定して考えるなら、
「問題児」以外の大抵の役割には、当てはまり得るんじゃないのかな
つまり、情報が少な過ぎる
>>453
452は、
メスを入れても、どうしても虚無感が埋まらないことを知り、だからこそ、
挑戦や毎日の生活や人付き合いを良くするなど、心の動く方向へ自分を働きかけることで、
そこから生まれた温かさを膨らませて虚無感を小さく小さくしていくことを言っているんだと思う。
「ありのままの自分でいい」というのも、
何をしてもどこか気持ちが空っぽで、一見自分は何も出来ない、人にも迷惑かけてばかり、そういう虚無感を感じてもいいんだ、と許して、
それ以上そういう風に、自分を責める言葉で自分をいじめるバカな真似はやめることだよ。
代償行為でも有効なのは、
無意識に心が動く方向へ行動することを毎日続けることだと思う。
お酒やネットやセックス依存とは違う。
452は、
メスを入れても、どうしても虚無感が埋まらないことを知り、だからこそ、
挑戦や毎日の生活や人付き合いを良くするなど、心の動く方向へ自分を働きかけることで、
そこから生まれた温かさを膨らませて虚無感を小さく小さくしていくことを言っているんだと思う。
「ありのままの自分でいい」というのも、
何をしてもどこか気持ちが空っぽで、一見自分は何も出来ない、人にも迷惑かけてばかり、そういう虚無感を感じてもいいんだ、と許して、
それ以上そういう風に、自分を責める言葉で自分をいじめるバカな真似はやめることだよ。
代償行為でも有効なのは、
無意識に心が動く方向へ行動することを毎日続けることだと思う。
お酒やネットやセックス依存とは違う。
500 ：優しい名無しさん：2014/03/03(月) 17:20:03.41 ID:hNtM13qr
ずっと親に好まれるようなキャラクターを無理やり演じて生きていた
故郷を離れACについて自問自答を繰り返して、やっと少しずつ自分らしく生きられるようになる
ところが、古い友人知人は無理をしていた過去の自分が当たり前という態度で接して来る
すると昔は仲良くしていた人たちと、性格も趣味趣向も全然合わないとわかった
そんなわけで相手に非はなく事情を説明するのも難しく、申し訳ないけど遠ざかり気味
いつかもっと余裕が出て、うまく付き合えるようになれたらいいなぁと思う
故郷を離れACについて自問自答を繰り返して、やっと少しずつ自分らしく生きられるようになる
ところが、古い友人知人は無理をしていた過去の自分が当たり前という態度で接して来る
すると昔は仲良くしていた人たちと、性格も趣味趣向も全然合わないとわかった
そんなわけで相手に非はなく事情を説明するのも難しく、申し訳ないけど遠ざかり気味
いつかもっと余裕が出て、うまく付き合えるようになれたらいいなぁと思う
依存しやすいアルコールやセックスとかでも、
ほんとにやりたくてやってる場合は、適度な間隔で続けられるんだと思う。
いくらやりたいことでも、やりすぎてたら疲弊するはずなので。
嫌な気分のときなら、やらない選択になるんだろうし。
ほんとにやりたくてやってる場合は、適度な間隔で続けられるんだと思う。
いくらやりたいことでも、やりすぎてたら疲弊するはずなので。
嫌な気分のときなら、やらない選択になるんだろうし。
セックス依存症？
セックスする相手がいません！！！！！！！！
もう一度言う
セックスする相手がいません！！！！！！！！！！！！！！！！
セックスする相手がいません！！！！！！！！
もう一度言う
セックスする相手がいません！！！！！！！！！！！！！！！！
オナニーでもええんやで
空虚感でいっぱいで、無力でもいいよというのか？
以前の自分と比べると、この変わりように悔しさを覚えるのに。
以前の自分と比べると、この変わりように悔しさを覚えるのに。
ともかく一旦、受け入れてみるという考え方だよ。
そこからまた、どうするかを考えてみる。
受け入れないまま向き合ってもいないと、その感じ方が他人事のように放置されてしまうし。
そこからまた、どうするかを考えてみる。
受け入れないまま向き合ってもいないと、その感じ方が他人事のように放置されてしまうし。
ACの本に戻ってみると、
何か発見あるよ
以前は理解できずに飛ばして読んだところに、ヒントが書いてある
…かも
何か発見あるよ
以前は理解できずに飛ばして読んだところに、ヒントが書いてある
…かも
親に会いたくないんだが会わなくてもいい？
そう感じてるなら会わないほうがいい
>>511
一人暮らしで収入はある。
諸事情でこちらに来る事になって、過去の事も会いたくない事も長年言ってきてるので伝わってる筈なんだけどな。
義姉が連れて来るんだけど、義姉にはっきり言わないと駄目か。
私と母との事情は知ってくれてるんだけど、もう年だし何時何かあるかわからないからって。そう言われると強く言えなくてさ。
一人暮らしで収入はある。
諸事情でこちらに来る事になって、過去の事も会いたくない事も長年言ってきてるので伝わってる筈なんだけどな。
義姉が連れて来るんだけど、義姉にはっきり言わないと駄目か。
私と母との事情は知ってくれてるんだけど、もう年だし何時何かあるかわからないからって。そう言われると強く言えなくてさ。
>>513
なるほど。
事情は伝えてるのにその対応なんだ。
事情を伝えた時、母はまともな対応(謝罪するなりなんなり)の対応は取ってくれた？
もしそうじゃなくてあなたの母が逆切れとかしてた場合には会う必要はないと思うよ。
なるほど。
事情は伝えてるのにその対応なんだ。
事情を伝えた時、母はまともな対応(謝罪するなりなんなり)の対応は取ってくれた？
もしそうじゃなくてあなたの母が逆切れとかしてた場合には会う必要はないと思うよ。
ストーカーには無視しかない
葬式にも出ない金輪際連絡するなと言えばいい
遺産は諦メロン
葬式にも出ない金輪際連絡するなと言えばいい
遺産は諦メロン
最近精神的に不安定だわー
突然テンション上がったと思ったら突然落ち込んだり
突然テンション上がったと思ったら突然落ち込んだり
木々が芽吹く季節
メンヘラは不安定になる
メンヘラは不安定になる
不安定なときこそ自分が今どんな感情を感じてるのかモニターし
それがどんな体験に根差しているのか考える練習をするいいチャンス
それがどんな体験に根差しているのか考える練習をするいいチャンス
感情抑圧思考が堅固に出来上がっているから、感情を開放させるのは容易じゃない。
汚い話になるが、ズボン・パンツを履いたまま脱糞するような感覚に似てると思う
普通そんなことするもんじゃない、というかしようとしても絶対出ない
でもしつこく何度も頑張ってお尻の穴を緩めようとするとちょびっとずつ出る。そんな感覚
心の便秘みたいなものだよね
汚い話になるが、ズボン・パンツを履いたまま脱糞するような感覚に似てると思う
普通そんなことするもんじゃない、というかしようとしても絶対出ない
でもしつこく何度も頑張ってお尻の穴を緩めようとするとちょびっとずつ出る。そんな感覚
心の便秘みたいなものだよね
感情は排泄物とは違うし、この描写は汚過ぎる
閲覧注意と書いてくれ
閲覧注意と書いてくれ
いや俺は的を得てると思うよ。
排便のしつけは2歳ぐらいから始まるが、それは排泄のコントロールがうまくいけば親に褒められ、
失敗すれば罪悪感や恥辱感を感じさせられるという条件付きの愛情によってなされるものだ。
感情を感じることや表現することはそれより前の無条件の養育を受ける時期に学習するものだが、
機能不全家庭では感情を感じると罪悪感や恥辱感を感じさせられるというしつけがなされているために、
まるで感情の発生が排泄と同等の行為であるかのように感じられるようになる。
結構どんなAC本にも書いてあるようなことだと思うが。
排便のしつけは2歳ぐらいから始まるが、それは排泄のコントロールがうまくいけば親に褒められ、
失敗すれば罪悪感や恥辱感を感じさせられるという条件付きの愛情によってなされるものだ。
感情を感じることや表現することはそれより前の無条件の養育を受ける時期に学習するものだが、
機能不全家庭では感情を感じると罪悪感や恥辱感を感じさせられるというしつけがなされているために、
まるで感情の発生が排泄と同等の行為であるかのように感じられるようになる。
結構どんなAC本にも書いてあるようなことだと思うが。
ああ、自分の趣味を押しつけないで欲しい
感情は感情、うんこはうんこ
感情は感情、うんこはうんこ
うんこって表現を最初に使ったのはお前だぞw
こっちゃ目一杯配慮して排泄とか便とかいう表現使ってるのに
こっちゃ目一杯配慮して排泄とか便とかいう表現使ってるのに
ああ、ＩＤを変えて自演か
気持ちわる
気持ちわる
このスレには最初から君と俺の2人しかいないのだよ。
>>521
同意してくれてありがとう
>>520
別にわざと汚い話をしようと思ったんじゃないよ、自分の中ではこの表現がぴったりきたんだよね
なのであえて書いちゃった
排泄とかでよかったね。気分を害した人にはあやまるよ
同意してくれてありがとう
>>520
別にわざと汚い話をしようと思ったんじゃないよ、自分の中ではこの表現がぴったりきたんだよね
なのであえて書いちゃった
排泄とかでよかったね。気分を害した人にはあやまるよ
義実家に誕生日のお祝いしてもらった
毒親に祝ってもらったことあったかな
誕生日？それがどしたあ！って怒鳴られる
クリスマスも正月もそれがどしたあ！って怒鳴って、誕生日もクリスマスも正月もどんな日だろうと
私は不幸ってことを耳に響く声で延々聞かされ続ける
365日毎日苦しい日しかなかったから、どんな日でも
あの時もあの時もあの時も！
って家での嫌な思い出がよみがえる
毒親に祝ってもらったことあったかな
誕生日？それがどしたあ！って怒鳴られる
クリスマスも正月もそれがどしたあ！って怒鳴って、誕生日もクリスマスも正月もどんな日だろうと
私は不幸ってことを耳に響く声で延々聞かされ続ける
365日毎日苦しい日しかなかったから、どんな日でも
あの時もあの時もあの時も！
って家での嫌な思い出がよみがえる
スレ間違ったかと思った
下品ないんたーねっつでしゅにぇｗｗｗ
コントロールを手放すことなんかできないよ
何をしてもブレーキがかかるのを止めてくれ
コントロール思考は手放せないのなら、ムリして手放さなくていい
と思ってると
自然と、手放してる感覚になってくるはず。
と思ってると
自然と、手放してる感覚になってくるはず。
父は仕事人間母は専業主婦
父は専業主婦の母をニートとけなして、母は父の愚痴を小さい頃から私に話す
父親はそんな自分が普通で正しいと思ってる
笑いながら、いやー家事と育児両方は大変なのよ！！！って怒鳴られたときはびっくりしたよｗｗｗ一緒じゃないの！？ってｗｗｗ
母親は父に逆らえず私のことはけ口にするのも仕方ないと思ってる
ヒステリックにわたしがこんな風になってしまったのは親とパパが悪いの！！！って
もう勘弁してよなんでわたしだけこんなに言われないといけないの
ああ母親には反論できるくせに父親に逆らったら殴られそうで怖くて何にもできない自分が嫌だ
父は専業主婦の母をニートとけなして、母は父の愚痴を小さい頃から私に話す
父親はそんな自分が普通で正しいと思ってる
笑いながら、いやー家事と育児両方は大変なのよ！！！って怒鳴られたときはびっくりしたよｗｗｗ一緒じゃないの！？ってｗｗｗ
母親は父に逆らえず私のことはけ口にするのも仕方ないと思ってる
ヒステリックにわたしがこんな風になってしまったのは親とパパが悪いの！！！って
もう勘弁してよなんでわたしだけこんなに言われないといけないの
ああ母親には反論できるくせに父親に逆らったら殴られそうで怖くて何にもできない自分が嫌だ
小さい頃母に今思えば理不尽な父親の愚痴ばっかり聞かされて父親のこと大嫌いだったけど
小４くらいに洗脳とけて父親の愚痴ばっかりいう母親といろいろ衝突するようになってそれで父親が味方みたいになって、
それまで母のことニートとか飲み会の席で母がいる前でいうようなことしなかったのに
わたしはただ理不尽なことを愚痴る母が嫌で反抗してただけで母のことは嫌いじゃないのに
弟には両親ともに愚痴ったりしないのに、弟はそうだねひどいね、って言わないと、
やっぱりお前はパパとばーちゃんと一緒だねって言われたりしないのに
無条件で可愛がられるおとうとがうらやましい
小４くらいに洗脳とけて父親の愚痴ばっかりいう母親といろいろ衝突するようになってそれで父親が味方みたいになって、
それまで母のことニートとか飲み会の席で母がいる前でいうようなことしなかったのに
わたしはただ理不尽なことを愚痴る母が嫌で反抗してただけで母のことは嫌いじゃないのに
弟には両親ともに愚痴ったりしないのに、弟はそうだねひどいね、って言わないと、
やっぱりお前はパパとばーちゃんと一緒だねって言われたりしないのに
無条件で可愛がられるおとうとがうらやましい
周りに振り回されてばっかりで自分のしたいことができない
どうしても他人優先で自分のことは後回しにしちゃうんだよね
なんとかしたいわこの性格
どうしても他人優先で自分のことは後回しにしちゃうんだよね
なんとかしたいわこの性格
病気で入院しなきゃいけなくなった時、医者が親に症状の説明する必要があるからって
親に電話することになった
医者は「お母さん泣くよ～」って言ってたけど、
実際は「はあ？どうすんだ！金無いのに！」って反応 その後の気遣いやフォローなど無い
親は陰気なコミュ症だから病院内に来た時も暗くて何もしゃべらないから
他の患者からもなにあの人？って異様な雰囲気になるし
医者に直接説明聞いても頭が悪すぎて結局理解できてないし
父親は子が死のうが何しようがどうでもいい無関心なので見舞いにも来ないし気にもかけない
今も持病でしんどい中親の反応思い出すとムカムカする
入院する時家族のありがたみがわかると言うけど毒親のクズさもよくわかる
他の患者はまともな家族がお見舞いに来てワイワイしてて惨めだった
親に電話することになった
医者は「お母さん泣くよ～」って言ってたけど、
実際は「はあ？どうすんだ！金無いのに！」って反応 その後の気遣いやフォローなど無い
親は陰気なコミュ症だから病院内に来た時も暗くて何もしゃべらないから
他の患者からもなにあの人？って異様な雰囲気になるし
医者に直接説明聞いても頭が悪すぎて結局理解できてないし
父親は子が死のうが何しようがどうでもいい無関心なので見舞いにも来ないし気にもかけない
今も持病でしんどい中親の反応思い出すとムカムカする
入院する時家族のありがたみがわかると言うけど毒親のクズさもよくわかる
他の患者はまともな家族がお見舞いに来てワイワイしてて惨めだった
ホントに何で自分でも経済的に自立するのがこんなに困難なのに
あんな親が結婚して子供生めたのか疑問すぎ
あんな親が結婚して子供生めたのか疑問すぎ
>>538
だよね、家もそう。時代なんだよね、要するに運が良い。
あと外面が馬鹿みたいにいいから、成長期だった日本で
サラリーマンやって、言われたことだけやったり、サンドバック役になったりして
そういうことに自分なりの理屈つけて、自尊心増大させてやってきたんだと思ってる。
そういう時代だったから、使えねー奴の一人や二人いても給料支払えてたんだと。
そういう馬鹿な男でも、一応働いて給料取りやってたから結婚できただけ
あとは普通の人間みたいな顔して子供孕ませたんだな。
自分は本当に屑親の被害者、今じゃ認知症になって足かせしてくれてる。
こんな事情で生まれてきてるのに、経済的自立求められても無理だわ。
安楽死求めてくれればすぐ対応できるけど、経済的自立求められても対応できない。
今は親の年金で何とかなってるけど、糞親が死んだら私は餓死だよ。
何のために生まれてきたんだろう、死ぬためだけだよほんと、それも
苦しい生と苦しい死というオマケが漏れなく付いてた。
生きたくないけど、これ以上苦しみたくない。
だよね、家もそう。時代なんだよね、要するに運が良い。
あと外面が馬鹿みたいにいいから、成長期だった日本で
サラリーマンやって、言われたことだけやったり、サンドバック役になったりして
そういうことに自分なりの理屈つけて、自尊心増大させてやってきたんだと思ってる。
そういう時代だったから、使えねー奴の一人や二人いても給料支払えてたんだと。
そういう馬鹿な男でも、一応働いて給料取りやってたから結婚できただけ
あとは普通の人間みたいな顔して子供孕ませたんだな。
自分は本当に屑親の被害者、今じゃ認知症になって足かせしてくれてる。
こんな事情で生まれてきてるのに、経済的自立求められても無理だわ。
安楽死求めてくれればすぐ対応できるけど、経済的自立求められても対応できない。
今は親の年金で何とかなってるけど、糞親が死んだら私は餓死だよ。
何のために生まれてきたんだろう、死ぬためだけだよほんと、それも
苦しい生と苦しい死というオマケが漏れなく付いてた。
生きたくないけど、これ以上苦しみたくない。
近頃の人間関係を振り返って、
１．頼んでもいないし、愚痴などを言った流れでもないのに、アドバイスや非難をしてくる
２．その理由がぬるかったり（勘違いとか、どっちでもいいのに一方を意味なく主張するとか）、意味不明
この２つが揃ったら、
どんなに良好な雰囲気が漂っていても、すぐに距離を置いた方がいいと学んだ
おまけに、３．すごい態度もついてくることもある
いたずらに他人を混乱させる人間で、付き合うに値しないと今は思う
たった一回だけのことのように思えるけれど、この傾向は経験的には氷山の一角で、
消えることは絶対にない
自分のことを理解してくれるようになれば、この傾向が消えるものだと思い込んでいた
逆にいえば、自制心のある人間はこういう発言を一切しない
これまで、こういう傾向に対して、全力で脳内補正をかけていた
その一方で、他の人なら、この人についていけないだろうな…とも思っていた
この基準から考えると、親なんかとんでもない
１．頼んでもいないし、愚痴などを言った流れでもないのに、アドバイスや非難をしてくる
２．その理由がぬるかったり（勘違いとか、どっちでもいいのに一方を意味なく主張するとか）、意味不明
この２つが揃ったら、
どんなに良好な雰囲気が漂っていても、すぐに距離を置いた方がいいと学んだ
おまけに、３．すごい態度もついてくることもある
いたずらに他人を混乱させる人間で、付き合うに値しないと今は思う
たった一回だけのことのように思えるけれど、この傾向は経験的には氷山の一角で、
消えることは絶対にない
自分のことを理解してくれるようになれば、この傾向が消えるものだと思い込んでいた
逆にいえば、自制心のある人間はこういう発言を一切しない
これまで、こういう傾向に対して、全力で脳内補正をかけていた
その一方で、他の人なら、この人についていけないだろうな…とも思っていた
この基準から考えると、親なんかとんでもない
541 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 12:29:34.91 ID:tpER6gzY
またおまえか
543 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 12:32:53.43 ID:tpER6gzY
544 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 12:33:01.28 ID:g+XchQxq
アレは双極性障害で私は躁うつ病なんです。
545 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 12:34:57.98 ID:tpER6gzY
>>542
僕の事を悪く言う人が多いけれど、僕以上のバカが大勢だね。
僕の事を悪く言う人が多いけれど、僕以上のバカが大勢だね。
547 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 12:37:09.05 ID:g+XchQxq
アレの脳内では、
アレとアレの私 vs アレの思い通りにならない私
というストーカーチックな構図になってるんです。
つまりアレ。
アレとアレの私 vs アレの思い通りにならない私
というストーカーチックな構図になってるんです。
つまりアレ。
548 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 12:50:31.16 ID:0tzpCqAS
ウンコ！
549 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 14:16:07.48 ID:ajBum+Xz
＞＞540
わかる
自分も脳内補正をかけてた＝がまんしてた
それがよいことと信じてね
でもそれは相手の怠惰や横暴を助長してしまうから
悪いことでもあるそうだ
といって相手を更生させるほど暇じゃないから
（それは相手の問題）
一言言うか黙ってとっとと距離を置こう
わかる
自分も脳内補正をかけてた＝がまんしてた
それがよいことと信じてね
でもそれは相手の怠惰や横暴を助長してしまうから
悪いことでもあるそうだ
といって相手を更生させるほど暇じゃないから
（それは相手の問題）
一言言うか黙ってとっとと距離を置こう
550 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 14:20:22.59 ID:ajBum+Xz
仕事の後輩・部下は難しいよね
後輩には教える
部下は育てよと言われるから
すぐクビって言うのも・・・
仕事のことだけで距離おきすりゃいいんだが
まあ、部下や後輩なのにアドバイスや非難
しかもそれがぬるい理由っていうのはなしだ
後輩には教える
部下は育てよと言われるから
すぐクビって言うのも・・・
仕事のことだけで距離おきすりゃいいんだが
まあ、部下や後輩なのにアドバイスや非難
しかもそれがぬるい理由っていうのはなしだ
死にたくはない
でも現実から逃げたい
でも現実から逃げたい
>>551
わかる
わかる
母親 (専業主婦。自称虐待被害者、私生児)
父親 (仕事人間。在宅時部屋で一日TV。家族との会話ほぼ無し。妹が大学卒業後死去)
という両親のもとで育った。5歳下の妹あり。
母親は「虐待されて育った」が口癖。
父親はギリギリしか母に渡さないのでうちは貧乏な生活っぷり。
私は部活で使う道具代、文房具代や洋服代も貰えずみすぼらしい生活。学校に内緒で新聞配達して自分で稼いでた。
(でもなぜか妹は全部買ってもらっていた不思議)
妹は愛嬌があり、可愛がられてるのは妬みはしなったが何故自分だけいつも待遇がよくないのか、と悩んでた。
母は私が病気、怪我すれば機嫌悪くなる。
自分の思う通りにいかないと無視(これきつい、存在0にされる)、体罰。
一番心と身体に影響残したのは小3の時幼い妹がおもちゃを壊して泣いてたので修理していたらいきなり張り倒されて、妹虐めるな！説明しようとしても、言い訳するな！それから3ヶ月飯抜き。
偶然親戚が立ち寄って私だけご飯が用意されていないことに気づいて、有耶無耶になった。
そこからホルモンバランスが狂い、普通に食べていても太るようになり、その体がコンプレックスになりどんどん内向的に。(妹に「お姉が太ってるから恥ずかしい」と言われたのもつらかった。そこから少し溝ができた)
父親 (仕事人間。在宅時部屋で一日TV。家族との会話ほぼ無し。妹が大学卒業後死去)
という両親のもとで育った。5歳下の妹あり。
母親は「虐待されて育った」が口癖。
父親はギリギリしか母に渡さないのでうちは貧乏な生活っぷり。
私は部活で使う道具代、文房具代や洋服代も貰えずみすぼらしい生活。学校に内緒で新聞配達して自分で稼いでた。
(でもなぜか妹は全部買ってもらっていた不思議)
妹は愛嬌があり、可愛がられてるのは妬みはしなったが何故自分だけいつも待遇がよくないのか、と悩んでた。
母は私が病気、怪我すれば機嫌悪くなる。
自分の思う通りにいかないと無視(これきつい、存在0にされる)、体罰。
一番心と身体に影響残したのは小3の時幼い妹がおもちゃを壊して泣いてたので修理していたらいきなり張り倒されて、妹虐めるな！説明しようとしても、言い訳するな！それから3ヶ月飯抜き。
偶然親戚が立ち寄って私だけご飯が用意されていないことに気づいて、有耶無耶になった。
そこからホルモンバランスが狂い、普通に食べていても太るようになり、その体がコンプレックスになりどんどん内向的に。(妹に「お姉が太ってるから恥ずかしい」と言われたのもつらかった。そこから少し溝ができた)
父が亡くなり、ますます我が家は母親絶対主義へ。
30過ぎてるのに何かあるごとに罵倒し、束縛、コントロールしてくる。
最近は妹が母にそっくりになってきて、同じようにしてくる。辛い。
この年になり、体調不良で検査した結果ADHDと二次障害の鬱病と診断されたが、思えばADHDだったがためにこうなったのかなぁと思う。
今となっては何が自分の望みか分からず喜怒哀楽も薄い。
唯一そんな自分を受け止め助けてくれた親友がいて、その子がずっと不妊治療してるんだけどそれを知ったうちの母親は軽蔑するような態度をとったので、そこでやっと少し、あれ？って気づいた。
私や妹に「結婚なんかするな、地獄の始まり」「子供産むな、孫なんかみたくない」と毎日言ってるが本気だったのか。
結婚も子供を産んだのも失敗だったと思ってるってことだ。
それでも母親を憎めないし、経済的に一人で暮らせない母親を見捨てられない。
今は鬱病で休職してて援助できないんだが、それを告げてから、連絡が取れなくなった。
病気についても、甘え、と言われた。
気づけば借金だけが残り、絶望的。(父の負の遺産、親戚に借りたものなので相続破棄とかの問題ではない)
親友も旦那さんの転勤で遠くへ。
なんかもう、生きてる感じがしない。どうしたらいいのか。自分を育て直すって？
誰も自分のことを知らないところでひっそり暮らしたいよ、、、。あ、でもお金ないし返さなきゃいけないし、むり、、このループ。
30過ぎてるのに何かあるごとに罵倒し、束縛、コントロールしてくる。
最近は妹が母にそっくりになってきて、同じようにしてくる。辛い。
この年になり、体調不良で検査した結果ADHDと二次障害の鬱病と診断されたが、思えばADHDだったがためにこうなったのかなぁと思う。
今となっては何が自分の望みか分からず喜怒哀楽も薄い。
唯一そんな自分を受け止め助けてくれた親友がいて、その子がずっと不妊治療してるんだけどそれを知ったうちの母親は軽蔑するような態度をとったので、そこでやっと少し、あれ？って気づいた。
私や妹に「結婚なんかするな、地獄の始まり」「子供産むな、孫なんかみたくない」と毎日言ってるが本気だったのか。
結婚も子供を産んだのも失敗だったと思ってるってことだ。
それでも母親を憎めないし、経済的に一人で暮らせない母親を見捨てられない。
今は鬱病で休職してて援助できないんだが、それを告げてから、連絡が取れなくなった。
病気についても、甘え、と言われた。
気づけば借金だけが残り、絶望的。(父の負の遺産、親戚に借りたものなので相続破棄とかの問題ではない)
親友も旦那さんの転勤で遠くへ。
なんかもう、生きてる感じがしない。どうしたらいいのか。自分を育て直すって？
誰も自分のことを知らないところでひっそり暮らしたいよ、、、。あ、でもお金ないし返さなきゃいけないし、むり、、このループ。
>>554
物理的に距離を取る、要するに逃げるのが一番いいけど、
その決心がつかないなら、
まずは、ACや共依存について読書をして、
自分なりに考えを整理してみるといいんじゃない
些細な一歩でも、一歩は一歩
次の一歩につながるし、そうやって変わっていけるもの
物理的に距離を取る、要するに逃げるのが一番いいけど、
その決心がつかないなら、
まずは、ACや共依存について読書をして、
自分なりに考えを整理してみるといいんじゃない
些細な一歩でも、一歩は一歩
次の一歩につながるし、そうやって変わっていけるもの
同時に何かに取り組むというのが極端に苦手で、駄目なことのようにさえ感じてしまうところがあるんだけど
これってACに何か関係があるんだろうか
何かを頑張ろうと決めた時だとか、それだけに頑張らないといけないような、他の何かは邪魔になるような気がしてしまう
一つの事をただずっとするなんて無理だって気付いたら息抜きに他のことしてもいいはずだって思うんだよね
５時間時間があれば、どうせずっと同じこと出来ないなら寧ろ１時間や２時間息抜きに何かするほうが煮詰まらなくていいと思うんだ
どうせ５時間あっても煮詰まって何も出来ない時間が多いから
そう思いもするのに、なぜか出来ないんだよ
例えば勉強だとかを親に強要されて他の事は駄目だと言われたような分かりやすい原因だとかはないし、よく分からない
ACとは関係ないのかな
こういうところ負担でしかなくて治したいんだけど
これってACに何か関係があるんだろうか
何かを頑張ろうと決めた時だとか、それだけに頑張らないといけないような、他の何かは邪魔になるような気がしてしまう
一つの事をただずっとするなんて無理だって気付いたら息抜きに他のことしてもいいはずだって思うんだよね
５時間時間があれば、どうせずっと同じこと出来ないなら寧ろ１時間や２時間息抜きに何かするほうが煮詰まらなくていいと思うんだ
どうせ５時間あっても煮詰まって何も出来ない時間が多いから
そう思いもするのに、なぜか出来ないんだよ
例えば勉強だとかを親に強要されて他の事は駄目だと言われたような分かりやすい原因だとかはないし、よく分からない
ACとは関係ないのかな
こういうところ負担でしかなくて治したいんだけど
>>556
時間の配分が苦手
アクセルは踏めても、空回り
アクセルは踏めても、ブレーキを踏んではいけない気がする
頭でわかっていることに、強迫観念が勝ってしまう
このあたりが、すごくACっぽい
親に強要されたことがなくても、そうだと認識していない場合もあるし（ACにはよくある）、
本当にされたことがないけれど、親の強迫観念に影響を受けてそうなってるということもあると思う
具体的な方法を試してみて、自分に合うのを探せばいいんじゃないかな
すっかり習慣になると、強迫観念に負けるということもなくなると思うし
ライフハック系から探してみると、何か見つかるかも
時間の配分が苦手
アクセルは踏めても、空回り
アクセルは踏めても、ブレーキを踏んではいけない気がする
頭でわかっていることに、強迫観念が勝ってしまう
このあたりが、すごくACっぽい
親に強要されたことがなくても、そうだと認識していない場合もあるし（ACにはよくある）、
本当にされたことがないけれど、親の強迫観念に影響を受けてそうなってるということもあると思う
具体的な方法を試してみて、自分に合うのを探せばいいんじゃないかな
すっかり習慣になると、強迫観念に負けるということもなくなると思うし
ライフハック系から探してみると、何か見つかるかも
私もそうだなあ。昔は一度に3回線の電話と2個の端末機を駆使して働いてたこともあるが
倒れた。事務所だからできたと思う。家庭では複数やる時、感情が関連して難しかった。
今は創作に取りかかって一個しかできないが休息が不要だが、無理矢理でも休息を作ろう
と思っている。
そして、一つのことをずっとすると考えるのも、能率の良い時間配分を考えてその通りに
しようとするのも、ＡＣという切り口で見たら「コントロール」で生きづらさの源泉だ。
それを理解するとハンドルとブレーキとアクセルは自分は担当せず
ペダルだけ担当しようということになる。
倒れた。事務所だからできたと思う。家庭では複数やる時、感情が関連して難しかった。
今は創作に取りかかって一個しかできないが休息が不要だが、無理矢理でも休息を作ろう
と思っている。
そして、一つのことをずっとすると考えるのも、能率の良い時間配分を考えてその通りに
しようとするのも、ＡＣという切り口で見たら「コントロール」で生きづらさの源泉だ。
それを理解するとハンドルとブレーキとアクセルは自分は担当せず
ペダルだけ担当しようということになる。
さて、じゃあ、どうする？と言うと
自分のしているコントロールに気づく。ACなら日常でたくさんやってる。
自分の苦しんでいるあれこれのコントロールを眺める。
やってるな、と気づいてもなかなか簡単にはやめられないのが普通だから、
気づいたら眺める。そう言う自分を眺めてよく知るようにする。
そして「いったんコントロールを手放す、成り行きを信じて安心して任せる」
それとライフハック系で「自分の脳には負荷をかけずに媒体や機器を使ってスッキリする」
と言うのの両方いいと思う。
自分のしているコントロールに気づく。ACなら日常でたくさんやってる。
自分の苦しんでいるあれこれのコントロールを眺める。
やってるな、と気づいてもなかなか簡単にはやめられないのが普通だから、
気づいたら眺める。そう言う自分を眺めてよく知るようにする。
そして「いったんコントロールを手放す、成り行きを信じて安心して任せる」
それとライフハック系で「自分の脳には負荷をかけずに媒体や機器を使ってスッキリする」
と言うのの両方いいと思う。
ただライフハックに出会ったのもコントロールを手放した恩恵と思っている。
先にACとして「コントロール」という課題に丁寧に向き合っておくことでライフハックを活かせる
コントロールを手放すプロセスがないとライフハックもコントロールの苦しみの一部になりかねない
ACは支配的な者に否応なく服従してコントロールされた犠牲者として物語を語り直す。
しかし服従することで安全を得ようという自分コントロールでもある
服従を選ぶことも機能不全を生きる中で自分のために状況をコントロールする術だった
恐怖の中で安心が欲しくて制御を学んで自分を森羅万象の成り行きと切り離したの
先にACとして「コントロール」という課題に丁寧に向き合っておくことでライフハックを活かせる
コントロールを手放すプロセスがないとライフハックもコントロールの苦しみの一部になりかねない
ACは支配的な者に否応なく服従してコントロールされた犠牲者として物語を語り直す。
しかし服従することで安全を得ようという自分コントロールでもある
服従を選ぶことも機能不全を生きる中で自分のために状況をコントロールする術だった
恐怖の中で安心が欲しくて制御を学んで自分を森羅万象の成り行きと切り離したの
もう23にもなるのに親のコントロールから脱せていないのがつらい。
勉強だけしていればいい、理系に行きなさい、公務員に・・・
そして公務員試験の勉強をしている現在。
「お前は勉強をするのが仕事だ、仕事のできないやつはこの家には必要ない」って小学か中学の時に言われたのが今でも耳に残っている。
全部したがって生きてきたけど、自分が何なのかわからなくなった。
カウンセラーにはACで、軽い発達障害の確率が高いって言われたけどどうなんだろう。
このまま生きていていいのかな？
スレ違いだったらごめんなさい
勉強だけしていればいい、理系に行きなさい、公務員に・・・
そして公務員試験の勉強をしている現在。
「お前は勉強をするのが仕事だ、仕事のできないやつはこの家には必要ない」って小学か中学の時に言われたのが今でも耳に残っている。
全部したがって生きてきたけど、自分が何なのかわからなくなった。
カウンセラーにはACで、軽い発達障害の確率が高いって言われたけどどうなんだろう。
このまま生きていていいのかな？
スレ違いだったらごめんなさい
>>561
スレ違いじゃないよ
今はつらいだろうけど、少しずつ「なら」変われるから大丈夫
発達障害の確率が高いとカウンセラーがいうなら、それについて読書してみるといいかも
傾向を踏まえて対処方法を覚えるだけで、結構、いろいろ楽になるらしい
スレ違いじゃないよ
今はつらいだろうけど、少しずつ「なら」変われるから大丈夫
発達障害の確率が高いとカウンセラーがいうなら、それについて読書してみるといいかも
傾向を踏まえて対処方法を覚えるだけで、結構、いろいろ楽になるらしい
>>562
ありがとう。
発達障害について読書はしてみているんですが、具体的にどうやっていけばいいのかいまいちつかめなくて・・・
あと、変わろうと思って、自分と雰囲気が違う研究室に所属してしまって適応できてなかったりして
イイ子でいたいのに今の環境でイイ子を演じるためのスキルが足りないといいますか、
親にも、周りにも言える雰囲気ではないし、どうしたらいいと思いますか？
こう考えてしまうのと、なぜイイ子でいようとするのかと悩んでしまうのと、
自分自身のつかみどころも無くって困っています。
ありがとう。
発達障害について読書はしてみているんですが、具体的にどうやっていけばいいのかいまいちつかめなくて・・・
あと、変わろうと思って、自分と雰囲気が違う研究室に所属してしまって適応できてなかったりして
イイ子でいたいのに今の環境でイイ子を演じるためのスキルが足りないといいますか、
親にも、周りにも言える雰囲気ではないし、どうしたらいいと思いますか？
こう考えてしまうのと、なぜイイ子でいようとするのかと悩んでしまうのと、
自分自身のつかみどころも無くって困っています。
まずは自分で決めることじゃないか？
>>564
何を・・・決めたらいいんでしょう？
親が決めたことはある程度うまくいって、自分で決めたことはうまくいかないという意識（刷り込み？）がある気がします。
今の自分では何をしても続く気がしませんし・・・
こう言っているのは甘えなんですかね（苦笑
何を・・・決めたらいいんでしょう？
親が決めたことはある程度うまくいって、自分で決めたことはうまくいかないという意識（刷り込み？）がある気がします。
今の自分では何をしても続く気がしませんし・・・
こう言っているのは甘えなんですかね（苦笑
一度嫌われた人に心奪われてしまいます。
みなさんはどうですか？
みなさんはどうですか？
>>567わかる
自分の存在が相手を不快にさせてるんだと思うと恐ろしくて近づけなくなる
職場で嫌われると、自分がその場から消えれば解決するんだと思って辞めてしまうから仕事が続かない…
自分を嫌う人との関係構築ってどうやったらいいの
へりくだって奴隷になることしかできない
自分の存在が相手を不快にさせてるんだと思うと恐ろしくて近づけなくなる
職場で嫌われると、自分がその場から消えれば解決するんだと思って辞めてしまうから仕事が続かない…
自分を嫌う人との関係構築ってどうやったらいいの
へりくだって奴隷になることしかできない
野豚って佐村河内守とか木嶋佳苗と同じ病気だろ
>>570,571
やめたなかったら、人間関係に困るか
やめたら後悔するか、逃げ癖が付きそうか
どちらの方の苦しさを選べば良いか、考えたら良い。
あるいは、どちらの方が自分を活かしてくれるか、考えた方が良い。
あなたの選択の直感は、正しいと思う。
やめたなかったら、人間関係に困るか
やめたら後悔するか、逃げ癖が付きそうか
どちらの方の苦しさを選べば良いか、考えたら良い。
あるいは、どちらの方が自分を活かしてくれるか、考えた方が良い。
あなたの選択の直感は、正しいと思う。
573 ：優しい名無しさん：2014/03/07(金) 19:45:46.97 ID:k0xd2WV+
君が自信が無いという状態が、他人が君を嫌いになる余地を与えているんだと思う。
もし君が自信満々の人間だったら、他人は君に気を使ってくれると思うよ。だって君が怖いから。
逆に君は自信が無い状態だから、他人に見下されてる。君が自信が無いから全部君のせいにされてるだけだよ。
へりくだって奴隷になったらますます見下されるだけだよ。もっと自分に自信を持っていい。
ACなのに逃げずによく頑張っている。
もし君が自信満々の人間だったら、他人は君に気を使ってくれると思うよ。だって君が怖いから。
逆に君は自信が無い状態だから、他人に見下されてる。君が自信が無いから全部君のせいにされてるだけだよ。
へりくだって奴隷になったらますます見下されるだけだよ。もっと自分に自信を持っていい。
ACなのに逃げずによく頑張っている。
574 ：優しい名無しさん：2014/03/07(金) 19:57:41.26 ID:k0xd2WV+
人生の要諦は自分に自信があるか無いかで決まる、これだけ。
サルの世界と同じ。ボスザルが、何故ボスになれたかというと、誰よりも自信があるから。
逆に自信の無い奴は何をどんだけ努力しても最下層でいじめられる運命にある。
だから自信が無いという状態から脱却しなきゃだめだ。
サルの世界と同じ。ボスザルが、何故ボスになれたかというと、誰よりも自信があるから。
逆に自信の無い奴は何をどんだけ努力しても最下層でいじめられる運命にある。
だから自信が無いという状態から脱却しなきゃだめだ。
劣等感や罪悪感がある場合はどうすれば。
576 ：優しい名無しさん：2014/03/07(金) 21:39:43.17 ID:5faqqoXv
>>574
同感だよ。人は生きてきたようにしか生きられない。
人は別人にはなれない。
今自己を構成しているパーツを捨て去って、より望ましい部品と交換するなんてことはできないんだ。
それでも新しく欲しい部品を追加していくことはできる。
欠点は無くならないけど、他に優れた機能を追加することで全体のスペックは上がっていく。
けれど、それをするのは自分自身。誰も自分の代わりに生きてはくれない。
世の中はナルシストがより魅力を増すようにできているのかもしれない。
同感だよ。人は生きてきたようにしか生きられない。
人は別人にはなれない。
今自己を構成しているパーツを捨て去って、より望ましい部品と交換するなんてことはできないんだ。
それでも新しく欲しい部品を追加していくことはできる。
欠点は無くならないけど、他に優れた機能を追加することで全体のスペックは上がっていく。
けれど、それをするのは自分自身。誰も自分の代わりに生きてはくれない。
世の中はナルシストがより魅力を増すようにできているのかもしれない。
577 ：優しい名無しさん：2014/03/07(金) 21:42:34.38 ID:5faqqoXv
>>575
そういう歪んだ自尊心を努力無しで満足させるには犠牲者になるしかない。
周りから不当な扱いを受けていると本当に信じ込んでしまう人もいる。
恐怖に挑戦できないから新しいことは全て避けて通り、自分の才能を発見することもない。
世の中は残酷だよ。失敗した人間は常に失敗しますます人間的につまらなくなっていく。
それでいながら失敗と成功の分かれ目なんてものがあるわけじゃない。
この不条理を理解しつつ挑戦することができなければ無気力になるしかない。
あとは悲劇のヒーローへの道があるだけ。悲惨だね。
そういう歪んだ自尊心を努力無しで満足させるには犠牲者になるしかない。
周りから不当な扱いを受けていると本当に信じ込んでしまう人もいる。
恐怖に挑戦できないから新しいことは全て避けて通り、自分の才能を発見することもない。
世の中は残酷だよ。失敗した人間は常に失敗しますます人間的につまらなくなっていく。
それでいながら失敗と成功の分かれ目なんてものがあるわけじゃない。
この不条理を理解しつつ挑戦することができなければ無気力になるしかない。
あとは悲劇のヒーローへの道があるだけ。悲惨だね。
578 ：優しい名無しさん：2014/03/07(金) 21:59:37.39 ID:k0xd2WV+
>>575
>劣等感や罪悪感がある場合はどうすれば。
劣等感や罪悪感は、他人がお前を利用するために植えつけたものだ。
搾取されていることに気付け！
君が劣等感や罪悪感を持つことで、得をした奴は誰だ？
得をした奴が必ずいるはずだ。君はその犠牲者だ。
だから君が持っている劣等感や罪悪感は虚像だ。嘘だ。
そんなもの信じるな、今すぐ捨ててしまえ。
本を読め。賢くなれ。現実を直視しろ。
そうしたら君が劣等でも何でもないという事が分かるはずだ。
むしろ君が優れているという事がわかる。
>劣等感や罪悪感がある場合はどうすれば。
劣等感や罪悪感は、他人がお前を利用するために植えつけたものだ。
搾取されていることに気付け！
君が劣等感や罪悪感を持つことで、得をした奴は誰だ？
得をした奴が必ずいるはずだ。君はその犠牲者だ。
だから君が持っている劣等感や罪悪感は虚像だ。嘘だ。
そんなもの信じるな、今すぐ捨ててしまえ。
本を読め。賢くなれ。現実を直視しろ。
そうしたら君が劣等でも何でもないという事が分かるはずだ。
むしろ君が優れているという事がわかる。
>>563
自分が無いと、とりあえず適応しようとするのは当然じゃないかな
ただ、それに疑問を持っているというのは、良い傾向だと思う
ACの本によると、30代半ばぐらいになってから、突然行き詰まる人もいる
自分って？というのは、自分自身の中にしかないし、自分でサルベージするしかないんだけど、
その探り方についてはACの本に書いてある
読んでみるといいと思う
自分が無いと、とりあえず適応しようとするのは当然じゃないかな
ただ、それに疑問を持っているというのは、良い傾向だと思う
ACの本によると、30代半ばぐらいになってから、突然行き詰まる人もいる
自分って？というのは、自分自身の中にしかないし、自分でサルベージするしかないんだけど、
その探り方についてはACの本に書いてある
読んでみるといいと思う
>>566
なぜか割と平気かも
ただ、何年かに一度ぐらいしか遭遇しないけど、
ろくにしゃべったこともないのに、
突然、頭に血がのぼったような表情を向けてくる人がいる
あのわけのわからなさとあの表情が恐怖
精神的にひどく不安定で攻撃的で、
まさに何年に一度しか遭遇しないレベルの人だろうから、
さっさと忘れてしまえばいいんだけど
なぜか割と平気かも
ただ、何年かに一度ぐらいしか遭遇しないけど、
ろくにしゃべったこともないのに、
突然、頭に血がのぼったような表情を向けてくる人がいる
あのわけのわからなさとあの表情が恐怖
精神的にひどく不安定で攻撃的で、
まさに何年に一度しか遭遇しないレベルの人だろうから、
さっさと忘れてしまえばいいんだけど
働けば、成果を上げることが最重点になるから、
良い意味では弱い人でも成果をコンスタントに上げればその人が強く、悦になるのは構わない。
悪い意味ではいじめやからかいがあっても、成果に影響がなければノータッチ。組織や個々の人の文化に左右される。
そういう社会をうけて、子どもや学生の社会も反映される。
それでも、いじめる人間にはなりたくないなあ。
自信のない人が最下層でいじめられる構図がそもそもおかしいと思ってるし、社会の未熟さを感じる。
攻撃を受けたら、「怒ってる」とだけ言い、あわよくば怒りを表し、仕事や社交辞令でなければ関わらなくする。仕返さない。
個人的には、せっかくACになったことだし、多少は人様の攻撃の形をしたSOSもわかるから、できれば声をかけたいところ。
ルサンチマンや空虚感に囚われること、百害あって一利無し。
健全に生きたい。
どうせナルシストと言われるのなら、こちらに転化したい。
自信付いたら、こういうこともできるかな？
良い意味では弱い人でも成果をコンスタントに上げればその人が強く、悦になるのは構わない。
悪い意味ではいじめやからかいがあっても、成果に影響がなければノータッチ。組織や個々の人の文化に左右される。
そういう社会をうけて、子どもや学生の社会も反映される。
それでも、いじめる人間にはなりたくないなあ。
自信のない人が最下層でいじめられる構図がそもそもおかしいと思ってるし、社会の未熟さを感じる。
攻撃を受けたら、「怒ってる」とだけ言い、あわよくば怒りを表し、仕事や社交辞令でなければ関わらなくする。仕返さない。
個人的には、せっかくACになったことだし、多少は人様の攻撃の形をしたSOSもわかるから、できれば声をかけたいところ。
ルサンチマンや空虚感に囚われること、百害あって一利無し。
健全に生きたい。
どうせナルシストと言われるのなら、こちらに転化したい。
自信付いたら、こういうこともできるかな？
>>581
＞それでも、いじめる人間にはなりたくないなあ。
部分的にだけど、わかる。
今までの人生でも、加害者側に回ってしまえば楽になれるんじゃないかって思ったことがあった。
親から無視される、馬鹿にされる、嘲笑われる、そういう日々をすごしてて、
妹も同じ目に会ってる時に両親に向かって激怒したことがあった。
それで報われた事なんかなくて、親からは「反抗期で人を批判するのが好きな人間」だって
レッテルを張られたけど、自分が受けた虐めを妹にやり返さなかったのだけは正しかったって今でも思っている。
＞それでも、いじめる人間にはなりたくないなあ。
部分的にだけど、わかる。
今までの人生でも、加害者側に回ってしまえば楽になれるんじゃないかって思ったことがあった。
親から無視される、馬鹿にされる、嘲笑われる、そういう日々をすごしてて、
妹も同じ目に会ってる時に両親に向かって激怒したことがあった。
それで報われた事なんかなくて、親からは「反抗期で人を批判するのが好きな人間」だって
レッテルを張られたけど、自分が受けた虐めを妹にやり返さなかったのだけは正しかったって今でも思っている。
583 ：優しい名無しさん：2014/03/07(金) 22:37:22.91 ID:k0xd2WV+
犠牲者、被害者の立場に身を置いてはいけない。
そのおいしい汁を吸うと、二度と戻って来れなくなる。
社会の足を引っ張っている事すら気が付かない低脳が肩で風を切って歩いている。
そのおいしい汁を吸うと、二度と戻って来れなくなる。
社会の足を引っ張っている事すら気が付かない低脳が肩で風を切って歩いている。
584 ：優しい名無しさん：2014/03/07(金) 23:01:20.87 ID:k0xd2WV+
今日、本を読んでいていい言葉を見つけたんだ。アメリカのルーズベルト大統領夫人の言葉で、
「自分の心に聞いて正しいと思うことをやることだ。なぜなら、いずれにせよ非難を受けることになるのだから。
たとえ何をしようと、また何もしなくても、文句を言われる」
「自分の心に聞いて正しいと思うことをやることだ。なぜなら、いずれにせよ非難を受けることになるのだから。
たとえ何をしようと、また何もしなくても、文句を言われる」
今日は長文が多いなぁ
自分に酔ってるのかな？
自分に酔ってるのかな？
583は、最後の行が無ければねぇ…
家庭内で、被害者面した加害者にずっと苦しめられてる。
家庭内で、被害者面した加害者にずっと苦しめられてる。
587 ：優しい名無しさん：2014/03/07(金) 23:22:00.10 ID:k0xd2WV+
わかってないな～。
最後の行は被害者面した君の加害者の事を言ってやったんだよ。
そいつ、肩で風を切ってわがもの顔で歩いているだろう？
最後の行は被害者面した君の加害者の事を言ってやったんだよ。
そいつ、肩で風を切ってわがもの顔で歩いているだろう？
588 ：優しい名無しさん：2014/03/08(土) 03:52:05.73 ID:x+Mb53iS
何なのかもうわからない
自分がいなければいい家族なのに
ていうかもう昔のことよく思い出せない、けどよくわからない感情だけわく
前々優秀な子じゃないからここも自分とちがうのかも
自分がいなければいい家族なのに
ていうかもう昔のことよく思い出せない、けどよくわからない感情だけわく
前々優秀な子じゃないからここも自分とちがうのかも
抱えてること全部吐き出したいけど
いざ吐こうとすると言葉が出ないなぁ
いざ吐こうとすると言葉が出ないなぁ
アダルトチルドレンの特徴が殆ど当て嵌まっている
どういう生活、考え方を持てば改善されるんだろう
どういう生活、考え方を持てば改善されるんだろう
591 ：優しい名無しさん：2014/03/08(土) 09:20:22.21 ID:ikhQrTVD
子供時代を子供らしく生きれていないから、今から子供に戻って行く必要があるんだよ。
子供の時に大人として生きてきたアダルトなチルドレン？
精神的に子供のままで大人になれないチルドレンなアダルト？
自分は後者だと思っていたんだけどどっちなんだろう
前者なら正確には"アダルトチルドレンだった"者達ってことになる
なぜなら問題が発覚するのは年齢が大人になってからだから
いま現在幼い子供をつかまえて「この子アダルトチルドレンだ」なんて言ったりしないじゃん？
精神的に子供のままで大人になれないチルドレンなアダルト？
自分は後者だと思っていたんだけどどっちなんだろう
前者なら正確には"アダルトチルドレンだった"者達ってことになる
なぜなら問題が発覚するのは年齢が大人になってからだから
いま現在幼い子供をつかまえて「この子アダルトチルドレンだ」なんて言ったりしないじゃん？
593 ：優しい名無しさん：2014/03/08(土) 10:36:51.84 ID:ikhQrTVD
子供の時に大人として生きてきたアダルトなチルドレンだったから、精神的に子供のままで大人になれないんだよ。
それがアダルトチルドレン。
君は何処に向かおうとしてるんだ？
ひとりで迷宮入りしているじゃないかw
それがアダルトチルドレン。
君は何処に向かおうとしてるんだ？
ひとりで迷宮入りしているじゃないかw
>>592
もうちょっと中学校で英語勉強しとけばよかったのにね
もうちょっと中学校で英語勉強しとけばよかったのにね
両方なのか
いや、自分の中で直感的にイメージしにくい言葉だからハッキリさせておきたかった
ここにいるみんな今は大人の年齢でしょ、その人達にチルドレンだっていうのはおかしいし
単純に大人になれよ、子供だなーってイメージだったから
そういうの一般社会で問題なく生きてる奴でもいうじゃない
いや、自分の中で直感的にイメージしにくい言葉だからハッキリさせておきたかった
ここにいるみんな今は大人の年齢でしょ、その人達にチルドレンだっていうのはおかしいし
単純に大人になれよ、子供だなーってイメージだったから
そういうの一般社会で問題なく生きてる奴でもいうじゃない
597 ：優しい名無しさん：2014/03/08(土) 11:02:34.06 ID:ikhQrTVD
ハッキリできてよかったな。
みんな大人になりたいと願っているんだよ。
でもどうしてもそれができないから、大の大人が2ｃｈに書き込んだりして答えを必死で探しているんだよ。
みんな大人になりたいと願っているんだよ。
でもどうしてもそれができないから、大の大人が2ｃｈに書き込んだりして答えを必死で探しているんだよ。
嫌なことを感じないようにしようとした結果、自己欺瞞に陥ってた。
辛いことや苦しいことを人に言えなくなったり、陰で悪口言われている相手と会話したり、
自分もがんばれてないのに不満たらたらになったり。
辛いことや苦しいことを人に言えなくなったり、陰で悪口言われている相手と会話したり、
自分もがんばれてないのに不満たらたらになったり。
自分は何かに恐怖を感じていることを誤魔化して表現できていないことに気づいた。
誤魔化してあえて子供っぽい言動をとるから、周りの大人に遠巻きに見られるのかな。
同じような人、いる？
自分を表現する方法を教えてほしい。
誤魔化してあえて子供っぽい言動をとるから、周りの大人に遠巻きに見られるのかな。
同じような人、いる？
自分を表現する方法を教えてほしい。
へんに恐怖を感じることが子どもっぽいと思い込んでるから、ごまかしてしまうんだな。
大人になっても恐怖に怯えて逃げてもいいんだけど、ほんとは。
大人になっても恐怖に怯えて逃げてもいいんだけど、ほんとは。
601 ：優しい名無しさん：2014/03/08(土) 16:52:40.21 ID:ikhQrTVD
自分の素を出すのに恐怖を感じてるだろう。
自分の素を出したとき批判される恐怖に怯えているだろう。
違うか？
本当の自分をさらけ出して生きてる人間は強い。
自分の素を出したとき批判される恐怖に怯えているだろう。
違うか？
本当の自分をさらけ出して生きてる人間は強い。
おまえ、いつもの荒らしだろ
いつも人から嫌われたり嫌ったり
嫌った場合大抵自分が悪いことにされる
嫌った場合大抵自分が悪いことにされる
604 ：優しい名無しさん：2014/03/08(土) 18:36:06.18 ID:ikhQrTVD
いつもの荒らしって、いつのだよｗ
他人を荒らし扱いってだいたい失礼だろ。
だいたい、てめぇは何もんだ。
他人を荒らし扱いってだいたい失礼だろ。
だいたい、てめぇは何もんだ。
そういうえらそうなところじゃない？
同意
607 ：優しい名無しさん：2014/03/08(土) 19:01:13.97 ID:ikhQrTVD
偉そうだったら荒らし？
何を言っているんだ。偉そうじゃない奴でも荒らしはいるぞ。
IETFwl5H
同意ってなんだよ。
自分の意見は無いのか？
他人の意見に乗っかって同意ってｗ
自分から他人に荒らしだと疑っておいて、やばくなったら同意って。
というか何でこんな不毛な争いやってんだ？
他人を不用意に荒らしって言うなよ。
何を言っているんだ。偉そうじゃない奴でも荒らしはいるぞ。
IETFwl5H
同意ってなんだよ。
自分の意見は無いのか？
他人の意見に乗っかって同意ってｗ
自分から他人に荒らしだと疑っておいて、やばくなったら同意って。
というか何でこんな不毛な争いやってんだ？
他人を不用意に荒らしって言うなよ。
この人、このスレに何しに来てんだろ
ACにちょっかい出したい人のためのスレじゃないのに、馬鹿じゃね
ACにちょっかい出したい人のためのスレじゃないのに、馬鹿じゃね
スレを荒らさないでほしい
どっちにしたって偉そうな奴はいらないの
上から目線でアドバイスしたいだけならよそでやってくれ
上から目線でアドバイスしたいだけならよそでやってくれ
週末はスルー検定
>>608
偉そうな意見を言うのは止めて下さい
偉そうな意見を言うのは止めて下さい
他人に与えるということが、根本的にできない人っている
何でも搾取する機会にしてしまう
これって、自己評価がきわめて低いために、余裕が無い
だから、勝てそうな機会をむさぼってしまう
自分が活躍できるそうだと目論んで、じゃじゃーんと登場するというのは、
自分を役割あるいは道具としかとらえられていないから
何でも搾取する機会にしてしまう
これって、自己評価がきわめて低いために、余裕が無い
だから、勝てそうな機会をむさぼってしまう
自分が活躍できるそうだと目論んで、じゃじゃーんと登場するというのは、
自分を役割あるいは道具としかとらえられていないから
そうなの？
よく知ってるじゃん
よく知ってるじゃん
>>613
> 他人に与えるということが、根本的にできない人っている
> 何でも搾取する機会にしてしまう
> これって、自己評価がきわめて低いために、余裕が無い
> だから、勝てそうな機会をむさぼってしまう
> 自分が活躍できるそうだと目論んで、じゃじゃーんと登場するというのは、
> 自分を役割あるいは道具としかとらえられていないから
その物の見方は経験をふりかえるヒントにあふれているね。どうもありがとう
助かるわ
> 他人に与えるということが、根本的にできない人っている
> 何でも搾取する機会にしてしまう
> これって、自己評価がきわめて低いために、余裕が無い
> だから、勝てそうな機会をむさぼってしまう
> 自分が活躍できるそうだと目論んで、じゃじゃーんと登場するというのは、
> 自分を役割あるいは道具としかとらえられていないから
その物の見方は経験をふりかえるヒントにあふれているね。どうもありがとう
助かるわ
虐待されたせいで発達障害状態なのにそれを捕まえて非難されると殺したくなっちゃうよね
自分の自由な時間を、憎らしい相手のために費やす事が阿呆らしく思えてくるだろ
それよりお前が今日を終えるときに今日一日をお前の力でエンジョイできたか？ってことの方が大事だよ
その積み重ねが心を軽くする唯一の治療法だと思うぞ
それよりお前が今日を終えるときに今日一日をお前の力でエンジョイできたか？ってことの方が大事だよ
その積み重ねが心を軽くする唯一の治療法だと思うぞ
せめぎあいだよね、憎悪とポジティブとの
こんなクズに人生をつぶされてたまるか
こんなことで悩むこと自体こいつの思い通りになっているわ。無視無視。
でもどうしようもなくこいつにはめられて抜け出せない現実
なにかでバランスが崩れたらヤッてしまいそうだ
こんなクズに人生をつぶされてたまるか
こんなことで悩むこと自体こいつの思い通りになっているわ。無視無視。
でもどうしようもなくこいつにはめられて抜け出せない現実
なにかでバランスが崩れたらヤッてしまいそうだ
なにより負ってしまった実際の障害をなんとかしなきゃいかんわ
上手く説明出来んがあいつら親じゃない。
家族として考えてもおかしい。
只々子供の足を引っ張っているだけ。
無意識に子供の人生潰そうとしてくる。
家族として考えてもおかしい。
只々子供の足を引っ張っているだけ。
無意識に子供の人生潰そうとしてくる。
>>598 >>617
嫌だなと思うような状況を自分の日常から一分でもコツコツ減らす一方で
楽しい落ち着いた時間を増やす、そのことで「脳の扁桃体の過剰興奮を鎮める」こと。
虐待者から離れる、親から離れる、自助グループに行く、瞑想をする、呼吸法をする、エアロビック運動をする、農業に従事する、
等などがお勧めされたりするのは、ACだろうとなんだろうと、アタマがマトモにならない間はどうにも手も足も出ない、
解決もわからん、自分がどうなりたいかも感じ取れない、ということかと思う。
（続く）
嫌だなと思うような状況を自分の日常から一分でもコツコツ減らす一方で
楽しい落ち着いた時間を増やす、そのことで「脳の扁桃体の過剰興奮を鎮める」こと。
虐待者から離れる、親から離れる、自助グループに行く、瞑想をする、呼吸法をする、エアロビック運動をする、農業に従事する、
等などがお勧めされたりするのは、ACだろうとなんだろうと、アタマがマトモにならない間はどうにも手も足も出ない、
解決もわからん、自分がどうなりたいかも感じ取れない、ということかと思う。
（続く）
（続き）
リラックスが良いと言われて音楽を聞いても
それで沈静するより、興奮してしまうなら違っていて
とにかく心が澄んで明るく軽く感じるよう、時間を選ぶがいいな。
何をすると、鎮静が得られるかは、人によって異なるだろうし回復プロセスのステージによっても異なるだろう
けれども「澄んだ、明るい、軽やかな、落ち着いた心」をただ目指したらいい。
もっと言うと、次のことが大事で気をつけて欲しい。
ただ嫌なものを見ない・無くすというのではないの。
好ましい落ち着いた時間を増やすがやっぱり大事なの。
嫌なものを傍らに認めながらでも、一方で好ましい時間が多ければ別にそれでもいい、世の中に嫌なものは決してゼロにはならないから。
リラックスが良いと言われて音楽を聞いても
それで沈静するより、興奮してしまうなら違っていて
とにかく心が澄んで明るく軽く感じるよう、時間を選ぶがいいな。
何をすると、鎮静が得られるかは、人によって異なるだろうし回復プロセスのステージによっても異なるだろう
けれども「澄んだ、明るい、軽やかな、落ち着いた心」をただ目指したらいい。
もっと言うと、次のことが大事で気をつけて欲しい。
ただ嫌なものを見ない・無くすというのではないの。
好ましい落ち着いた時間を増やすがやっぱり大事なの。
嫌なものを傍らに認めながらでも、一方で好ましい時間が多ければ別にそれでもいい、世の中に嫌なものは決してゼロにはならないから。
623 ：優しい名無しさん：2014/03/09(日) 23:29:22.92 ID:1KMr+WsL
>>622
糞ポエムはご遠慮ください
糞ポエムはご遠慮ください
>>624
うつ状態など感情障害と、それが長年続いたことから来る認知症までを
説明する研究報告が、ニュースで報道された断片的な情報で、ラジオで聞いたか、
ニュースサイトで読んだか。。。ただそれが自分の体験を妙にくっきり説明できていたので
納得したんですが、いま、ソースをこれですと言えない。
けっこう最近のだったので書籍よりも
ネットを「鬱状態、扁桃体、血流、過剰……でググるほうが色々分かると思いますよ
知り合いに聞いた話ではnhkの番組でも言ってたらしい。私はTV無しで詳しく無いが。
うつ状態など感情障害と、それが長年続いたことから来る認知症までを
説明する研究報告が、ニュースで報道された断片的な情報で、ラジオで聞いたか、
ニュースサイトで読んだか。。。ただそれが自分の体験を妙にくっきり説明できていたので
納得したんですが、いま、ソースをこれですと言えない。
けっこう最近のだったので書籍よりも
ネットを「鬱状態、扁桃体、血流、過剰……でググるほうが色々分かると思いますよ
知り合いに聞いた話ではnhkの番組でも言ってたらしい。私はTV無しで詳しく無いが。
>嫌なものを傍らに認めながらでも、一方で好ましい時間が多ければ別にそれでもいい、世の中に嫌なものは決してゼロにはならないから。
これ、目からウロコだったよありがとう。
好ましい時間をずっと保たないといけない、また嫌な気分に支配されてしまうかもしれないという怯えがあった。
白黒思考だったけど自分では気付けなかったよ。
嫌なことやしたくないことはどうしてもある、でもその状況でも自分のしたいこと、心地いいことを大切にしてバランスとっていってみようと思った。
これ、目からウロコだったよありがとう。
好ましい時間をずっと保たないといけない、また嫌な気分に支配されてしまうかもしれないという怯えがあった。
白黒思考だったけど自分では気付けなかったよ。
嫌なことやしたくないことはどうしてもある、でもその状況でも自分のしたいこと、心地いいことを大切にしてバランスとっていってみようと思った。
>>627
ああ「時間を選ぶ」ですね。コメントをいただいてさらに意識的努力できそうです
ありがとう。
>>598は、あと、感情や行動を言語的に文法的に論理的に整合性をもって扱おうとして
苦しい。
私も前そうだった。
理由はわからないが、感性や感情よりも、言語や論理が優勢で
強迫的で身動きが取れなかった
ああ「時間を選ぶ」ですね。コメントをいただいてさらに意識的努力できそうです
ありがとう。
>>598は、あと、感情や行動を言語的に文法的に論理的に整合性をもって扱おうとして
苦しい。
私も前そうだった。
理由はわからないが、感性や感情よりも、言語や論理が優勢で
強迫的で身動きが取れなかった
リラックスがいいとか「澄んだ、明るい・・・心」を目指すなんてそんなことは逆効果だよ
さらに苦悩する時間が増えるだけ
仕事や趣味や目の前のあらゆる現実に向かい合っているときは、目の前のことしか考えてないわけ
人が苦悩から逃れられる唯一の時っていうのは、何かに向かい合っている時だけ
さらに苦悩する時間が増えるだけ
仕事や趣味や目の前のあらゆる現実に向かい合っているときは、目の前のことしか考えてないわけ
人が苦悩から逃れられる唯一の時っていうのは、何かに向かい合っている時だけ
私もそうだったが、私の母もそうだったなあ。
そのせいで「感じたことがあっても、感じた自分が間違っていると頭で思う」とか
あげく「自分以外のところ（どこか正しいどこか）に自分探しに行く」となったり。
頭にある「人を差別しない」という正しさが「陰で悪口言われている相手と会話」になる。
状況に対する不満は、
自分が頑張ってて偉いから不満を感じる権利・表現する権利がある…のではなく、
頑張ってても頑張って無くても、それと関連なく不満は不満としてただ湧いてくる。
そのことで自分の立場や利益を損なうかどうかを考えて表現するか表現しないかを
選ぶが、湧いたこと自体は間違っていない。
湧いてくるもの（不満、いかり、悲しみ、喜び、幸福感…）は
行動や自己評価と無関係に湧いてきて感じるものなのに
「自分はがんばれてない」と「不満たらたらになる」を「のに」で結びつけて
えらい不自由だった。
そのせいで「感じたことがあっても、感じた自分が間違っていると頭で思う」とか
あげく「自分以外のところ（どこか正しいどこか）に自分探しに行く」となったり。
頭にある「人を差別しない」という正しさが「陰で悪口言われている相手と会話」になる。
状況に対する不満は、
自分が頑張ってて偉いから不満を感じる権利・表現する権利がある…のではなく、
頑張ってても頑張って無くても、それと関連なく不満は不満としてただ湧いてくる。
そのことで自分の立場や利益を損なうかどうかを考えて表現するか表現しないかを
選ぶが、湧いたこと自体は間違っていない。
湧いてくるもの（不満、いかり、悲しみ、喜び、幸福感…）は
行動や自己評価と無関係に湧いてきて感じるものなのに
「自分はがんばれてない」と「不満たらたらになる」を「のに」で結びつけて
えらい不自由だった。
>>631は>>628の続き。これも。
究極には
「親の世話になったから、親に意見する、親への怒りは間違ってる」とか
「被扶養者なので配偶者への否定的感情は持たない」なんて思うので
「感情の自由を得る、夫婦喧嘩を可能にするために共働きを選択」とかw
「子育て時間を削って外で働こうと無茶をし、我が子の愛着形成や反抗期をしくじる」
「生計の自立が無いので怒りを冷凍保存して重荷にする」とか
論理的整合性を見てたつもりが迷路になって行くのは
私も母も自分を追い詰めて現実を見れなくしてた。
究極には
「親の世話になったから、親に意見する、親への怒りは間違ってる」とか
「被扶養者なので配偶者への否定的感情は持たない」なんて思うので
「感情の自由を得る、夫婦喧嘩を可能にするために共働きを選択」とかw
「子育て時間を削って外で働こうと無茶をし、我が子の愛着形成や反抗期をしくじる」
「生計の自立が無いので怒りを冷凍保存して重荷にする」とか
論理的整合性を見てたつもりが迷路になって行くのは
私も母も自分を追い詰めて現実を見れなくしてた。
ふと疑問に思ったんだが
皆は自分たちがACになった原因（親？）は嫌い？
自分の親はいい環境を整えてくれて、育ててくれて
間違いなく大好きな尊敬すべき親ではあると思うんだけど
皆はそうでもない？
皆は自分たちがACになった原因（親？）は嫌い？
自分の親はいい環境を整えてくれて、育ててくれて
間違いなく大好きな尊敬すべき親ではあると思うんだけど
皆はそうでもない？
ID:yqVRu6ufの文章は、興味深い
多分、考え方に多少の共通点があるからなのかな
＞頭にある「人を差別しない」という正しさが「陰で悪口言われている相手と会話」になる。
こういうあたりとか
もう眠くて頭が働かないから寝るけど、
何か書きたいことがあったら書いておいてくれると嬉しい
多分、考え方に多少の共通点があるからなのかな
＞頭にある「人を差別しない」という正しさが「陰で悪口言われている相手と会話」になる。
こういうあたりとか
もう眠くて頭が働かないから寝るけど、
何か書きたいことがあったら書いておいてくれると嬉しい
>>629 >>621の
>虐待者から離れる、親から離れる、自助グループに行く、
>瞑想をする、呼吸法をする、エアロビック運動をする、農業に従事する、 等などがお勧めされたり
のようなことは実際、目の前のこと「自分」「今」「何か」に「向き合うこと」で
それが「＝心を鎮静させること」なんだよね。
言われて考えが整理されたわ。ありがとう。手仕事が鬱を治すって本が有ったね、そういえば。
そしてそうすると、仮説：扁桃体の血流が整い脳全体が整い、心の落ち着き、澄んだ、明るい、静けさが得られる
親から距離を置くと、親を直そう直そうと思う気持ちから、離れて自分に向き合える
自助会はまさに自分を見つめ自分を知り自分に向き合う営みで、
瞑想～～農業なんかも、無心に今の目の前のことに向き合う。
>虐待者から離れる、親から離れる、自助グループに行く、
>瞑想をする、呼吸法をする、エアロビック運動をする、農業に従事する、 等などがお勧めされたり
のようなことは実際、目の前のこと「自分」「今」「何か」に「向き合うこと」で
それが「＝心を鎮静させること」なんだよね。
言われて考えが整理されたわ。ありがとう。手仕事が鬱を治すって本が有ったね、そういえば。
そしてそうすると、仮説：扁桃体の血流が整い脳全体が整い、心の落ち着き、澄んだ、明るい、静けさが得られる
親から距離を置くと、親を直そう直そうと思う気持ちから、離れて自分に向き合える
自助会はまさに自分を見つめ自分を知り自分に向き合う営みで、
瞑想～～農業なんかも、無心に今の目の前のことに向き合う。
>>631,632
今まで感じてはいたけど、表現できてなかったことを言語化されたようでスッキリした。
今まで感じてはいたけど、表現できてなかったことを言語化されたようでスッキリした。
>>633
嫌いに決まってる
いい環境を整える？ 育てる？
親というものはそれこそが普通じゃないの？
理想的な家庭環境、なんて大げさなものじゃなくてもよかったよ
どこにでもあるような世間一般的なもので良かったよ
家にいて、親と一緒にいて幸せだと思えるなら、それこそどんなものでも良かったんだよ
人が当たり前に持てるはずのものを与えてくれなかった、それだけで万死に値する
うちの父が脳梗塞にかかりやがったそうで、母から連絡があって今日お見舞いに行ってみたが
「一度でも重い病気にかかると仕事が無くなるね」
「バイトするにしても、この年になるまで最低限のスキルも持ってないんだと初めて気づいた」
「世間から見たら自分たちの方が取り残されてる」
「若い頃にいろいろ持っておいた方がいい。年を取ると手遅れになる」
とかいっちょまえのこと抜かしてたが・・・それ、今頃気づいたのかよ、ド阿呆が・・・
ついでに言えば、その若い頃のあったはずの俺に何もさせなかったのはどこのどいつだよ
何かやろうと思えばあれやこれやと理由をつけて諦めさせてきた癖に
さも自分の間違いを認めるように見せて実は一切間違いを認めない。本当に腹が立つ
全力で怒鳴ってやりたかったけど、病院のためにやめてあげたよ
まあ場所が違っても、どうせ怒鳴ったって無意味だと諦めて何もしなかっただろうがな
むしろそんな俺をほめてほしいよ、まったく・・・
嫌いに決まってる
いい環境を整える？ 育てる？
親というものはそれこそが普通じゃないの？
理想的な家庭環境、なんて大げさなものじゃなくてもよかったよ
どこにでもあるような世間一般的なもので良かったよ
家にいて、親と一緒にいて幸せだと思えるなら、それこそどんなものでも良かったんだよ
人が当たり前に持てるはずのものを与えてくれなかった、それだけで万死に値する
うちの父が脳梗塞にかかりやがったそうで、母から連絡があって今日お見舞いに行ってみたが
「一度でも重い病気にかかると仕事が無くなるね」
「バイトするにしても、この年になるまで最低限のスキルも持ってないんだと初めて気づいた」
「世間から見たら自分たちの方が取り残されてる」
「若い頃にいろいろ持っておいた方がいい。年を取ると手遅れになる」
とかいっちょまえのこと抜かしてたが・・・それ、今頃気づいたのかよ、ド阿呆が・・・
ついでに言えば、その若い頃のあったはずの俺に何もさせなかったのはどこのどいつだよ
何かやろうと思えばあれやこれやと理由をつけて諦めさせてきた癖に
さも自分の間違いを認めるように見せて実は一切間違いを認めない。本当に腹が立つ
全力で怒鳴ってやりたかったけど、病院のためにやめてあげたよ
まあ場所が違っても、どうせ怒鳴ったって無意味だと諦めて何もしなかっただろうがな
むしろそんな俺をほめてほしいよ、まったく・・・
認めて謝った上で、現状では何が変わると考えてるのん？
父親からメールに返事をしろ親を心配させるなとメールが来た
返事が来ない理由は既に言われてるのに自分に非があることはハナから認めず
自分の感情の責任を人に求めて頭ごなしに人を非難
どんな事情があるのか知らんがキチガイには関わらないにこしたことはないからな
死体後始末してやる気もないし、
とりあえず着信拒否しといたわ
返事が来ない理由は既に言われてるのに自分に非があることはハナから認めず
自分の感情の責任を人に求めて頭ごなしに人を非難
どんな事情があるのか知らんがキチガイには関わらないにこしたことはないからな
死体後始末してやる気もないし、
とりあえず着信拒否しといたわ
>頭にある「人を差別しない」という正しさが「陰で悪口言われている相手と会話」になる。
これは思った事ある。
普通に付き合うけれど、深く関わらなくていい。
この距離感が身体に染み付かないのが大変だった。
人付き合いに嫌いがあってはならない。
人類皆平等。
みんななかよくして、初めて心の安寧が得られると本気で思ってた。
薄々理解するけれど、道徳や常識と外れてると思って、感じた事を自分で否定したり、
道徳や常識といった鋳型に全身をはめようとする。
自分で思った事を、素直に感じたり、
衝動に流されないようにせんとなあ。
これは思った事ある。
普通に付き合うけれど、深く関わらなくていい。
この距離感が身体に染み付かないのが大変だった。
人付き合いに嫌いがあってはならない。
人類皆平等。
みんななかよくして、初めて心の安寧が得られると本気で思ってた。
薄々理解するけれど、道徳や常識と外れてると思って、感じた事を自分で否定したり、
道徳や常識といった鋳型に全身をはめようとする。
自分で思った事を、素直に感じたり、
衝動に流されないようにせんとなあ。
嫌っていい自由を認めていないよね
何を思おうが相手の自由であり
相手の自由を守る事が自分の自由を守る
何を思おうが相手の自由であり
相手の自由を守る事が自分の自由を守る
サービス業なんだけどさ、「自分が評価されるためじゃなくお客様のために」ってどうやったら自然に思えるのだろうか
みんなはそう思って仕事をしてどんどん良い評価をされていく
自分は「皆に遅れをとりたくない」「ダメと思われたくない」ってなって自己保身しようとして
それを咎められてそれでも無意識に繰り返してしまって更に咎められて
「皆に嫌われてるんだろうな」みたいに思い始めて質問とかも出来なくなってどんどん信用されなくなって…の悪循環だ
みんなはそう思って仕事をしてどんどん良い評価をされていく
自分は「皆に遅れをとりたくない」「ダメと思われたくない」ってなって自己保身しようとして
それを咎められてそれでも無意識に繰り返してしまって更に咎められて
「皆に嫌われてるんだろうな」みたいに思い始めて質問とかも出来なくなってどんどん信用されなくなって…の悪循環だ
>>642
ﾃｸｻﾎﾟ勤務です。
私はお客様のためではなく自分のために仕事をしています。
お客様の「ありがとう」は自分を認めて貰った気がして気分が良いと感じることに気がつきました。
だから「ありがとう」を得るために働いています。
しかし、お客様のためになることをしてあげなければ「ありがとう」は得られません。
結果、お客様のため＝自分のためになっていました。
わたしとは逆順になりますが、
お客様第一に考えると自分にどんないいことが帰ってくるのか考えてみられてはいかがでしょうか。
ﾃｸｻﾎﾟ勤務です。
私はお客様のためではなく自分のために仕事をしています。
お客様の「ありがとう」は自分を認めて貰った気がして気分が良いと感じることに気がつきました。
だから「ありがとう」を得るために働いています。
しかし、お客様のためになることをしてあげなければ「ありがとう」は得られません。
結果、お客様のため＝自分のためになっていました。
わたしとは逆順になりますが、
お客様第一に考えると自分にどんないいことが帰ってくるのか考えてみられてはいかがでしょうか。
644 ：優しい名無しさん：2014/03/10(月) 21:24:49.47 ID:z5XSK87S
>>642
みんなも自分が評価されるためにやっているんだと思う。それを「お客様のため」って見せてるだけだよ。
だってそうじゃん。仕事って生活費が稼げればいいんだから、本当にお客のためにと思っていないかもしれない。
お客のためと言う方が、効率的に稼げる、あるいは体裁が保てるからそういっているだけに過ぎないと思うけど。
本音と建前をうまく使い分けているだけだと思う。
仕事の出来、不出来が君の人間としての価値を決めるわけじゃないから、萎縮せずにやりたいようにやっちゃえよ。
みんなも自分が評価されるためにやっているんだと思う。それを「お客様のため」って見せてるだけだよ。
だってそうじゃん。仕事って生活費が稼げればいいんだから、本当にお客のためにと思っていないかもしれない。
お客のためと言う方が、効率的に稼げる、あるいは体裁が保てるからそういっているだけに過ぎないと思うけど。
本音と建前をうまく使い分けているだけだと思う。
仕事の出来、不出来が君の人間としての価値を決めるわけじゃないから、萎縮せずにやりたいようにやっちゃえよ。
昨日、バイト先であった話なんだけれど、
ACや境界性気質の人が、もう一人の人と仕事の話で揉めてたが、なんせ前者の怒り方は子どものだだっこのようにも見えて、周囲も笑っている。
話の内容を聞いていたら、お互い同じ暗い非があったし、周囲も分かっていたようだが、なんせあのみんなで笑う感じがいじめのようで嫌だった。
前者から衝動や甘えのことについて以前から相談も受けていたし、自分も衝動でやらかしたこともある経験者なんで、
助け舟だして解散させ、後者にああいうふうに子どものように怒る理由もあるんだよ、と言って、
一応は理解したようだが、
「あなたは仕事の論理と日常の論理をごっちゃにしている。
あなたの話を聞いていると、仕事の成果以前に『みんななかよく』しろと周りを説き伏せるようにも聞こえる。
それと、そこまで人間で来ていない。
笑わないことは確かに大事だが、多くの人はあなたが言うような衝動が湧く経験や不安をしていないと思う。少なくとも俺はそうだ。
気持ちを汲もうにも、頭で考えるくらいしかできない。
普通の人からすれば、健康でまともなときもある相手のその行動はあまりにも突飛で、正直ネタか？とも思う。
笑うなというのに無理がある。それでなくても驚くよ。今回のことがあって、俺も初めて考えたくらいだし。
もの凄い難しいことを言っていることに気付かない？
それにそういうネタっぽいところがあの子（前者）のいいところじゃない？あの子らしいよ。人間性を嫌ってるわけじゃないんだよ」
と言い返され、ちょっとケンカに発展。
すっごい壁を感じて、悶々している。
お互い50:50の非があるのに、なんで一方的にいじめられる構図作ってるんだよ。「ああいうやつだから」じゃねーよ。
しゃしゃり横から入って、うざがられたと思う。
衝動を出したのは前者の子に非がある。しかしみんなも、笑わないくらいはできないかなあ。火に油注いでるだけだし、それこそ仕事に関係ないだろ。
お客様や目上の人と同じように、仲間や部下がなんでそういうことをするのか、人の気持ちを慮るのが人間だろ。
それとACと関係ないだろうが、初めていじめは無くならないんだろうなと思った。
ACや境界性気質の人が、もう一人の人と仕事の話で揉めてたが、なんせ前者の怒り方は子どものだだっこのようにも見えて、周囲も笑っている。
話の内容を聞いていたら、お互い同じ暗い非があったし、周囲も分かっていたようだが、なんせあのみんなで笑う感じがいじめのようで嫌だった。
前者から衝動や甘えのことについて以前から相談も受けていたし、自分も衝動でやらかしたこともある経験者なんで、
助け舟だして解散させ、後者にああいうふうに子どものように怒る理由もあるんだよ、と言って、
一応は理解したようだが、
「あなたは仕事の論理と日常の論理をごっちゃにしている。
あなたの話を聞いていると、仕事の成果以前に『みんななかよく』しろと周りを説き伏せるようにも聞こえる。
それと、そこまで人間で来ていない。
笑わないことは確かに大事だが、多くの人はあなたが言うような衝動が湧く経験や不安をしていないと思う。少なくとも俺はそうだ。
気持ちを汲もうにも、頭で考えるくらいしかできない。
普通の人からすれば、健康でまともなときもある相手のその行動はあまりにも突飛で、正直ネタか？とも思う。
笑うなというのに無理がある。それでなくても驚くよ。今回のことがあって、俺も初めて考えたくらいだし。
もの凄い難しいことを言っていることに気付かない？
それにそういうネタっぽいところがあの子（前者）のいいところじゃない？あの子らしいよ。人間性を嫌ってるわけじゃないんだよ」
と言い返され、ちょっとケンカに発展。
すっごい壁を感じて、悶々している。
お互い50:50の非があるのに、なんで一方的にいじめられる構図作ってるんだよ。「ああいうやつだから」じゃねーよ。
しゃしゃり横から入って、うざがられたと思う。
衝動を出したのは前者の子に非がある。しかしみんなも、笑わないくらいはできないかなあ。火に油注いでるだけだし、それこそ仕事に関係ないだろ。
お客様や目上の人と同じように、仲間や部下がなんでそういうことをするのか、人の気持ちを慮るのが人間だろ。
それとACと関係ないだろうが、初めていじめは無くならないんだろうなと思った。
>>645
読んでたら後者の人、
「645の言ってる事は正しいんだろうけどオレはそんなこと知らないし分からなくて当たり前だし皆同んなじ」
って言ってるんだよな、それって自分を正当化してるだけに感じた。
指摘されたことで恥をかいたと思って、攻撃的になったのか？
まともな人間なら「ああそうだったのか」で済んだと思う。
わからんけど、645は悪くない。
なんでもそうだが、前者のような人を理解できる人がフォローするのは間違いじゃないだろ。
読んでたら後者の人、
「645の言ってる事は正しいんだろうけどオレはそんなこと知らないし分からなくて当たり前だし皆同んなじ」
って言ってるんだよな、それって自分を正当化してるだけに感じた。
指摘されたことで恥をかいたと思って、攻撃的になったのか？
まともな人間なら「ああそうだったのか」で済んだと思う。
わからんけど、645は悪くない。
なんでもそうだが、前者のような人を理解できる人がフォローするのは間違いじゃないだろ。
親がアダルトチルドレンに関する本を買って読んでた
なんか殺意がわいた、誰のせいでこんなんになったと思ってんだ
なんか殺意がわいた、誰のせいでこんなんになったと思ってんだ
>>645
君は偉いよ。
でもACじゃない人にACの感覚が理解できないのはしょうがないことだよ。立場が違うんだから。
君だって、彼らの理解できないという感覚が理解できないだろ？
弱いものいじめをするなとか、他者を慮れとか、私もACだから個人的には賛同できるが、みんなにそれを押し付けるのはやっぱり違うと思うよ。
だけど君は自分が辛い経験をしてきたからこそ、その人を深く理解し、他者にも理性レベルでの理解を促し、
その結果その人は笑われこそすれ、疎外はされずに済んでるんだろ？
その人だって職場で感情的になるんだから笑われるぐらいは当たり前だし、
それでも受け入れられてやっていけてるんなら、そりゃ君がその人を救っているんだよ。
君は自分の痛みを他者を救う強さに昇華したのさ。もうちょっと肩の力抜いてもいいじゃないか。
君は偉いよ。
でもACじゃない人にACの感覚が理解できないのはしょうがないことだよ。立場が違うんだから。
君だって、彼らの理解できないという感覚が理解できないだろ？
弱いものいじめをするなとか、他者を慮れとか、私もACだから個人的には賛同できるが、みんなにそれを押し付けるのはやっぱり違うと思うよ。
だけど君は自分が辛い経験をしてきたからこそ、その人を深く理解し、他者にも理性レベルでの理解を促し、
その結果その人は笑われこそすれ、疎外はされずに済んでるんだろ？
その人だって職場で感情的になるんだから笑われるぐらいは当たり前だし、
それでも受け入れられてやっていけてるんなら、そりゃ君がその人を救っているんだよ。
君は自分の痛みを他者を救う強さに昇華したのさ。もうちょっと肩の力抜いてもいいじゃないか。
>>645
ACを自覚自認して良かったと思うのはあらゆるabuseに鋭敏になったことだ。abuseは虐待と乱用のすべてを表す。
依存症、児童病人老人の虐待、いじめ、共依存、過食嘔吐は、使うべきでない物を使うべきでないところで使う。
人の弱さや問題あるいは薬物やプロセスを非認、憂さ晴らし、自己満足のために用いる全て。
毒親が毒と言えるのは子の行く末を不安がって単に五月蝿いから毒なのではなく、
いじって面白がって弱さや痛みを嘲笑する時に毒であり、養育者の不安や満足のために
子の成長の道を歪める時に毒だ。
ACを自覚自認して良かったと思うのはあらゆるabuseに鋭敏になったことだ。abuseは虐待と乱用のすべてを表す。
依存症、児童病人老人の虐待、いじめ、共依存、過食嘔吐は、使うべきでない物を使うべきでないところで使う。
人の弱さや問題あるいは薬物やプロセスを非認、憂さ晴らし、自己満足のために用いる全て。
毒親が毒と言えるのは子の行く末を不安がって単に五月蝿いから毒なのではなく、
いじって面白がって弱さや痛みを嘲笑する時に毒であり、養育者の不安や満足のために
子の成長の道を歪める時に毒だ。
ACを自認してからなにが虐待で何が虐待でないかをよく見分けてよく考えるようになった。
と言うか、そうかどうか、そうでないか、気になって目につくようになった。
abuseの中で育ったので気にしなければ加担するか自分がやるに違いないのだから鋭敏になって良かったと思う
そこで協調性をいくらか失ったかもしれないし
反応すれば馬鹿みたいにイイ子ちゃんの優等生に見えたとしても鋭敏なのは悪くない、
それをどう表現していくかは、もがきながらいずれ成長することで人にも自分にも良いことができるようになるし。
ACの背景を持っていてもACと自認していない人と、自認したACはこの点で大きく異なる。
と言うか、そうかどうか、そうでないか、気になって目につくようになった。
abuseの中で育ったので気にしなければ加担するか自分がやるに違いないのだから鋭敏になって良かったと思う
そこで協調性をいくらか失ったかもしれないし
反応すれば馬鹿みたいにイイ子ちゃんの優等生に見えたとしても鋭敏なのは悪くない、
それをどう表現していくかは、もがきながらいずれ成長することで人にも自分にも良いことができるようになるし。
ACの背景を持っていてもACと自認していない人と、自認したACはこの点で大きく異なる。
>>648
貴方の「押し付ける」「救う強さ」「肩の力を抜いて」には私は賛成しない
何が虐待かというポイントは折り合うところではない一方でその人は共依存になるべきでない
私は障碍児の養育をしているが、教員や父兄の中に、ある子について弱さや痛みを嗤う人がいる
眺めているとその人たちは他の面でも良いことができないでいるのが分かる。しかし他人を救うために立ち上がるということは私はしない
「abuseなんてどこにでもある。世の中は機能不全家庭ばかりで機能する家庭なんて世界のどこにも無い」と言うACがいるがそんなことはない
「abuseが無い」は自認したACが自身の人生の中で希求する価値が高い
貴方の「押し付ける」「救う強さ」「肩の力を抜いて」には私は賛成しない
何が虐待かというポイントは折り合うところではない一方でその人は共依存になるべきでない
私は障碍児の養育をしているが、教員や父兄の中に、ある子について弱さや痛みを嗤う人がいる
眺めているとその人たちは他の面でも良いことができないでいるのが分かる。しかし他人を救うために立ち上がるということは私はしない
「abuseなんてどこにでもある。世の中は機能不全家庭ばかりで機能する家庭なんて世界のどこにも無い」と言うACがいるがそんなことはない
「abuseが無い」は自認したACが自身の人生の中で希求する価値が高い
>>651
私から見ればあなたは理屈をabuseしているんだけどな。うちの父親といっしょ。
聞かされる方には心に響いてこない空論でしかないのに、バックに別の形の実効力を伴っているために、それを正論と認めざるをえない。
つまり理屈は正当性を装うための偽装に過ぎず、実態は力による支配そのもの。しかしその構造に本人すらも気づかない。
あなたは実効力を持っているか知らないけど、ACの門外漢からすれば「なに言ってんだコイツ」ぐらいにしか聞こえないと思うよ。
説得力は強弁では得られない。
私から見ればあなたは理屈をabuseしているんだけどな。うちの父親といっしょ。
聞かされる方には心に響いてこない空論でしかないのに、バックに別の形の実効力を伴っているために、それを正論と認めざるをえない。
つまり理屈は正当性を装うための偽装に過ぎず、実態は力による支配そのもの。しかしその構造に本人すらも気づかない。
あなたは実効力を持っているか知らないけど、ACの門外漢からすれば「なに言ってんだコイツ」ぐらいにしか聞こえないと思うよ。
説得力は強弁では得られない。
>>652
>>648さんですか？IDも文体も変わりましたね
私は思いがけないレスに驚いてですます調になりました。
お父様への思いを私に重ねられるのは貴方がACなら時に仕方ないと配慮して
許容できますがともあれ私には不快です。
なにいってんだコイツで済むような意見にパワーを感じてそこまで言うかと思います
でも、私もACなので別の時に似たことをしたと思います。
他の人はどう感じるかわかりませんが
不快でも私は貴方をゆるせるなあと思いました
>>648さんですか？IDも文体も変わりましたね
私は思いがけないレスに驚いてですます調になりました。
お父様への思いを私に重ねられるのは貴方がACなら時に仕方ないと配慮して
許容できますがともあれ私には不快です。
なにいってんだコイツで済むような意見にパワーを感じてそこまで言うかと思います
でも、私もACなので別の時に似たことをしたと思います。
他の人はどう感じるかわかりませんが
不快でも私は貴方をゆるせるなあと思いました
>>652
私のレスは私の体験と信念からしたもので、書いたことは防衛機構や支配からくる虚しい「正論」では
なくて私の臨場感も実感もある、心から出てきた言葉です。
あなたに無理強いして聞かせたわけではありませんが私の言葉があなたの心に響かないことは
仕方ないがそれこそよくあることで。人それぞれ感じ方も背景も経験も違いありえることです
ところで「バックに別の形の実効力」ってとても気持ち悪い物の言い方で
非常に奇妙ですね。あなたの心に浮かんだものはいったい何でしょう？
お父様は企業のカリスマ経営者とか、カルト教団の幹部とか、そんな感じ
ですか？ご事情はおありなんでしょうね
私のレスは私の体験と信念からしたもので、書いたことは防衛機構や支配からくる虚しい「正論」では
なくて私の臨場感も実感もある、心から出てきた言葉です。
あなたに無理強いして聞かせたわけではありませんが私の言葉があなたの心に響かないことは
仕方ないがそれこそよくあることで。人それぞれ感じ方も背景も経験も違いありえることです
ところで「バックに別の形の実効力」ってとても気持ち悪い物の言い方で
非常に奇妙ですね。あなたの心に浮かんだものはいったい何でしょう？
お父様は企業のカリスマ経営者とか、カルト教団の幹部とか、そんな感じ
ですか？ご事情はおありなんでしょうね
ちかれたびー
656 ：優しい名無しさん：2014/03/11(火) 12:46:29.57 ID:jcEr+Sbp
女同士の戦いって感じだな。
恐ろしいわ。
恐ろしいわ。
うん疲れた。みんなもそうかもしれないがわたしも恐ろしい。認知のことは有耶無耶にしないで、
「全部は無理でも、可能な限り言葉にするよう試みる」ことで、それで今まで私はなんとかやって来れた
ACの回復成長には「言語化すること」は大切だと思う
だから652が652を書いたことも本質的に意味深い。内包する力強さを感じる
私の場合その上、
記憶方式で、言語化されなかったことは記憶からこぼれてしまうような家族がいて
言語化することがさらに重要になった。私はその家族が好きなんだ。
元は長らく言葉にすることが得意ではなかったのに私はすごく努力している。
「全部は無理でも、可能な限り言葉にするよう試みる」ことで、それで今まで私はなんとかやって来れた
ACの回復成長には「言語化すること」は大切だと思う
だから652が652を書いたことも本質的に意味深い。内包する力強さを感じる
私の場合その上、
記憶方式で、言語化されなかったことは記憶からこぼれてしまうような家族がいて
言語化することがさらに重要になった。私はその家族が好きなんだ。
元は長らく言葉にすることが得意ではなかったのに私はすごく努力している。
658 ：優しい名無しさん：2014/03/11(火) 14:01:19.98 ID:jcEr+Sbp
「言語化」つながりでひとつ。
鬱がひどい場合には、俺も自分の気持ちを吐露するためにたくさん書いていた。
書く事によって自分自身とか心の病気に対する発見がたくさんあった。
書く事自体がストレス解消だった。
でも心の病気が回復傾向になってきたら、ほとんど書かなくなった。
恐らく感情をため込まずに吐き出せるようになったから、書く必要がなくなったんだと思う。
村上春樹も小説を書く理由は「自分を癒やすため」だと言っている。
鬱がひどい場合には、俺も自分の気持ちを吐露するためにたくさん書いていた。
書く事によって自分自身とか心の病気に対する発見がたくさんあった。
書く事自体がストレス解消だった。
でも心の病気が回復傾向になってきたら、ほとんど書かなくなった。
恐らく感情をため込まずに吐き出せるようになったから、書く必要がなくなったんだと思う。
村上春樹も小説を書く理由は「自分を癒やすため」だと言っている。
645です。
>>646
ありがとう。
自分の感じたことで動いた当然の結果だと思っていますが、ここで相談してしまうほどに、まだ弱いです。
後者の人は、攻撃的ではないんですが、ピンとこなかった感じでした。
>>648
ありがとう。
救われた気がします！
>君だって、彼らの理解できないという感覚が理解できないだろ？
そうですね。
私も口では「相手の気持ちを考えろ」、と言いますが、
それは頭の中で「きっとこの人はこういう感覚だろな」と考えたイメージをするものの、
心がちっとも追いついていないものです。
素直じゃないです。それを思いやりで矯正するのは、経験上かなり危険です。
大学で進化や生物の環境についても学習したからいえるのですが、彼らとはだいぶ違う文化ですね。
言えるのは「それでは心を結べない。やめてほしい」という事だけです。
>その結果その人は笑われこそすれ、疎外はされずに済んでるんだろ？
>その人だって職場で感情的になるんだから笑われるぐらいは当たり前だし、
私には、当たり前って言い切れないなあ。ここに彼らの未熟さを感じるのです。
物心ついた頃から一度もこういう現場で笑ったことがないからかもしれませんが。
ただ、こう言って現実に相手とぶつかれるのも、経験があったからでしょう。
態度は笑っても人格は認めることが一番良いのでしょうが、
そこが未分化だったり、必要以上に傷つく人もいるほど人間は弱いので。
>>649
なにが攻撃でなにが弱さで、なにが素直なのかには、多少は気付けるようになりました。
今でも、気を抜けば甘えや虚無感がもの凄い強さで引っ張るので、
付き合い方を通じてでしょう。
>>646
ありがとう。
自分の感じたことで動いた当然の結果だと思っていますが、ここで相談してしまうほどに、まだ弱いです。
後者の人は、攻撃的ではないんですが、ピンとこなかった感じでした。
>>648
ありがとう。
救われた気がします！
>君だって、彼らの理解できないという感覚が理解できないだろ？
そうですね。
私も口では「相手の気持ちを考えろ」、と言いますが、
それは頭の中で「きっとこの人はこういう感覚だろな」と考えたイメージをするものの、
心がちっとも追いついていないものです。
素直じゃないです。それを思いやりで矯正するのは、経験上かなり危険です。
大学で進化や生物の環境についても学習したからいえるのですが、彼らとはだいぶ違う文化ですね。
言えるのは「それでは心を結べない。やめてほしい」という事だけです。
>その結果その人は笑われこそすれ、疎外はされずに済んでるんだろ？
>その人だって職場で感情的になるんだから笑われるぐらいは当たり前だし、
私には、当たり前って言い切れないなあ。ここに彼らの未熟さを感じるのです。
物心ついた頃から一度もこういう現場で笑ったことがないからかもしれませんが。
ただ、こう言って現実に相手とぶつかれるのも、経験があったからでしょう。
態度は笑っても人格は認めることが一番良いのでしょうが、
そこが未分化だったり、必要以上に傷つく人もいるほど人間は弱いので。
>>649
なにが攻撃でなにが弱さで、なにが素直なのかには、多少は気付けるようになりました。
今でも、気を抜けば甘えや虚無感がもの凄い強さで引っ張るので、
付き合い方を通じてでしょう。
思考はそれ自体依存の対象になるらしいからな
考えることで感覚を鈍麻させられるらしい
思考依存、心配依存、怒り依存、いろいろあるらしいよ
考えることで感覚を鈍麻させられるらしい
思考依存、心配依存、怒り依存、いろいろあるらしいよ
661 ：優しい名無しさん：2014/03/11(火) 19:09:16.45 ID:9/Px9lQY
そうなんだ、知らなかった。
>>645
共依存になっている印象
ボダの限界を理解しろと要求したら、
人間の器の限界を理解しろと、反論されるに決まってる
片方に入れ込み過ぎだよ
善人のつもりだろうけれど、自分と同じように他人にも忍耐を押しつけてるだけで、
他人の犠牲の下での善行だから、善行でもなんでもない気がする
共依存になっている印象
ボダの限界を理解しろと要求したら、
人間の器の限界を理解しろと、反論されるに決まってる
片方に入れ込み過ぎだよ
善人のつもりだろうけれど、自分と同じように他人にも忍耐を押しつけてるだけで、
他人の犠牲の下での善行だから、善行でもなんでもない気がする
それと、ボダを相手にするとき、器の限界まで耐えるのは本当に危険だよ
庇護的な気持ちで接していると、
少しずつ変えられていって、気づいたらおかしなことになってる
このまとめブログを読んだ方がいい
bpd2ch.blog.shinobi.jp/?
かまうのは良いけれど、限界づけをきっちりするのは大事だし、
もうその一線を越えてる感じがしないでもない
庇護的な気持ちで接していると、
少しずつ変えられていって、気づいたらおかしなことになってる
このまとめブログを読んだ方がいい
bpd2ch.blog.shinobi.jp/?
かまうのは良いけれど、限界づけをきっちりするのは大事だし、
もうその一線を越えてる感じがしないでもない
>>658
毒吐き書き殴りノート
良かったノート
やってみたいことノート
月に行きたいレベルからコンビニの肉まん食いたいレベルまで書いてたりする
心が順調だとあまり書かないが
疲れてくると書いたり見直したりが増える
悪いことも良いことも書くことで客観視できるのと
何か発見があった時に書いておくと
落ち込んだ時とか結構助けになったりする
毒吐き書き殴りノート
良かったノート
やってみたいことノート
月に行きたいレベルからコンビニの肉まん食いたいレベルまで書いてたりする
心が順調だとあまり書かないが
疲れてくると書いたり見直したりが増える
悪いことも良いことも書くことで客観視できるのと
何か発見があった時に書いておくと
落ち込んだ時とか結構助けになったりする
>>662
ふー。足突っ込みすぎたかもなあ。
>自分と同じように他人にも忍耐を押しつけてる
相手に気持ちを汲めよ、笑うなよ、ということについて？
仕事の話に、前者のだだっこのような怒りも、後者の笑いも、いらないはず。
あと、人格は認めてるという後者の笑いと、前者が笑われて傷つくことのギャップはわかっていたし、ちょっと無理があるな、
ネタを提供したのは前者だけれど、お笑いでなくマイナスのストロークとしてだから、泥沼になる、と思いました。
理不尽極まりないですが、相手が忍耐しないと、いじめっ子の論理になるのでは？
もしかしたら、
「あの子は衝動で反応する傾向があるから、そんときはそれを笑いもせず怒りもせず、あくまでも問題に焦点をあてて話を続ける。
反応が悪いなら、それをネタにせず、反応そのものを怒れば、泥沼にならないよ」
くらいでもよかったかも。
ちなみに前者にも普通に怒りました。いらんことするからややこしくなる、その衝動は我慢しよう、と。
ふー。足突っ込みすぎたかもなあ。
>自分と同じように他人にも忍耐を押しつけてる
相手に気持ちを汲めよ、笑うなよ、ということについて？
仕事の話に、前者のだだっこのような怒りも、後者の笑いも、いらないはず。
あと、人格は認めてるという後者の笑いと、前者が笑われて傷つくことのギャップはわかっていたし、ちょっと無理があるな、
ネタを提供したのは前者だけれど、お笑いでなくマイナスのストロークとしてだから、泥沼になる、と思いました。
理不尽極まりないですが、相手が忍耐しないと、いじめっ子の論理になるのでは？
もしかしたら、
「あの子は衝動で反応する傾向があるから、そんときはそれを笑いもせず怒りもせず、あくまでも問題に焦点をあてて話を続ける。
反応が悪いなら、それをネタにせず、反応そのものを怒れば、泥沼にならないよ」
くらいでもよかったかも。
ちなみに前者にも普通に怒りました。いらんことするからややこしくなる、その衝動は我慢しよう、と。
URL見ました。
どの距離がいいのか少し怪しくなる。
前者でなくとも気の合う人以外の人とは、普段は会う時間や、それ以上はいけないというコミュニケーションのラインは引いているから、
まず他者をそこまで気にしてないんですが。
昨日初めて、一気に怒りが湧いてしまった。
もしかしたら、私が関わったことも相手のマイナスのストロークの影響かもしれない。そういう不安はいつもある。
どの距離がいいのか少し怪しくなる。
前者でなくとも気の合う人以外の人とは、普段は会う時間や、それ以上はいけないというコミュニケーションのラインは引いているから、
まず他者をそこまで気にしてないんですが。
昨日初めて、一気に怒りが湧いてしまった。
もしかしたら、私が関わったことも相手のマイナスのストロークの影響かもしれない。そういう不安はいつもある。
理想の強要や価値観の押し付けは立派なモラハラ
そんな基礎知識をACスレの人が知らないことに驚いた
それから他人や世界をコントロールできるという幻想は捨てたほうがいい
コントロール幻想こそ共依存のカギなんだから
そんな基礎知識をACスレの人が知らないことに驚いた
それから他人や世界をコントロールできるという幻想は捨てたほうがいい
コントロール幻想こそ共依存のカギなんだから
>あと、人格は認めてるという後者の笑いと、前者が笑われて傷つくことのギャップはわかっていたし、ちょっと無理があるな、
いじめのややこしさの問題の一つは、これなのかなあと思って見てた。
暴力的なのは後者だけど、コミュニケーション先に壊しているのは前者だよね。
心を傷つけるなら彼らが悪いけれど、素直さを壊すのはその子が悪い。
同じ職場や教室なら、人間関係もほぐれて距離が近くなってるし、誘いながら笑うな、というのは逆にもの凄い抑圧をかけてると思う。
「笑うな」っていう訴えが混じったコミュニケーションがそもそも間違っている。
笑う方がおかしいという価値観は、私も思う。心を傷つけるし、売られた喧嘩を買ってるし。
そんな正論を、コミュニケーションとる度に突きつけられる関係は、非常にキツいよ。
普通はコミュニケーションはシンプルだし、たとえ間違ってもシンプルなところに戻ろうとしている。
ACは（家庭でしか通じない）遠回りしたコミュニケーションに戻ろうとする。
そんなお互いが気持ちを汲みあったところで、
やったら嫌なことはわかるが何で嫌かはわからないって認識しかできない。
最終的に、その子のだだっこのような怒り方が、衝動と向き合って、外の文化に対して、
自分や周囲を守る為の怒り方になってほしいね。
いじめのややこしさの問題の一つは、これなのかなあと思って見てた。
暴力的なのは後者だけど、コミュニケーション先に壊しているのは前者だよね。
心を傷つけるなら彼らが悪いけれど、素直さを壊すのはその子が悪い。
同じ職場や教室なら、人間関係もほぐれて距離が近くなってるし、誘いながら笑うな、というのは逆にもの凄い抑圧をかけてると思う。
「笑うな」っていう訴えが混じったコミュニケーションがそもそも間違っている。
笑う方がおかしいという価値観は、私も思う。心を傷つけるし、売られた喧嘩を買ってるし。
そんな正論を、コミュニケーションとる度に突きつけられる関係は、非常にキツいよ。
普通はコミュニケーションはシンプルだし、たとえ間違ってもシンプルなところに戻ろうとしている。
ACは（家庭でしか通じない）遠回りしたコミュニケーションに戻ろうとする。
そんなお互いが気持ちを汲みあったところで、
やったら嫌なことはわかるが何で嫌かはわからないって認識しかできない。
最終的に、その子のだだっこのような怒り方が、衝動と向き合って、外の文化に対して、
自分や周囲を守る為の怒り方になってほしいね。
善悪でいったらわかるけれど、それをやるやらないはまた別で、
それを含めて人間ですよってことなのかなあ。
モラルの低下は叫ばれているけれど、モラルを守れなんて誰にも命令できないし。
あっちが悪くてもこっちが良ければ良ければ別に良いと思うし。
問題が小さければ無視しても良いし。
班や部署のリーダーとか、親とか、社長とか、警察や文部科学大臣や総理大臣とかなら
わかるんだけどねえ。
それを含めて人間ですよってことなのかなあ。
モラルの低下は叫ばれているけれど、モラルを守れなんて誰にも命令できないし。
あっちが悪くてもこっちが良ければ良ければ別に良いと思うし。
問題が小さければ無視しても良いし。
班や部署のリーダーとか、親とか、社長とか、警察や文部科学大臣や総理大臣とかなら
わかるんだけどねえ。
日本人のモラルの基準はよくわからんが
個人的には>>645を支持するよ
個人的には>>645を支持するよ
小学生の時から友達や教師に目を付けられ
20代30代はますます嫌われるようになった。
自分自身人への怒りや不信感でいっぱいだった。
どうやったら愛されるんだろう。
いや、どうやったら人から目を付けられなくなるんだろう。
20代30代はますます嫌われるようになった。
自分自身人への怒りや不信感でいっぱいだった。
どうやったら愛されるんだろう。
いや、どうやったら人から目を付けられなくなるんだろう。
ボダは感染するからなあ
同情とか正義感とか、焚きつけられて、
相手の問題に介入を誘うという形で始まる
当人が本気で救われたいと思っているのならいいのだが、
不可解な部分が後から出てくる
気を引くための釣りだと考えると、整合性が取れることに気づければいいけど、
病んでいる人は、
ボダを信じて立ち回ったことにショックを受けて、よけいに病む
他人を駒としか思っていない人間の盛大な詐欺だから気をつけた方がいい
ボダに取り込まれた共依存者も他人を取り込もうとする
感染した人間からは、とりあえず距離を置くことが大切
同情とか正義感とか、焚きつけられて、
相手の問題に介入を誘うという形で始まる
当人が本気で救われたいと思っているのならいいのだが、
不可解な部分が後から出てくる
気を引くための釣りだと考えると、整合性が取れることに気づければいいけど、
病んでいる人は、
ボダを信じて立ち回ったことにショックを受けて、よけいに病む
他人を駒としか思っていない人間の盛大な詐欺だから気をつけた方がいい
ボダに取り込まれた共依存者も他人を取り込もうとする
感染した人間からは、とりあえず距離を置くことが大切
ボダの話を読むと自分がボダだったらどうしようって不安になる・・・
怒りを解放する作業に取り組んだ時、私もボダ化してた。
死んでやるとかわめいてないけど、今まで我慢してたけどこんな酷いことされた！ってある人に訴えまくってた。
今は反省。
死んでやるとかわめいてないけど、今まで我慢してたけどこんな酷いことされた！ってある人に訴えまくってた。
今は反省。
親身に聞いてくれる人に思う存分話すのは大事な癒しのプロセスだと思うけど
つい侵入的になってしまってないか気になるよね
まぁその自省の姿勢があるかどうかが大きな違いなのかもしれないけど
つい侵入的になってしまってないか気になるよね
まぁその自省の姿勢があるかどうかが大きな違いなのかもしれないけど
吐き出し
嫌われるのが怖い。だからしたくもないのに愛想良くしたり乗りよくしたり親切ぶったりしちゃう。
でも好かれるのも怖い。嫌われないようにと肩に力が入るし緊張するし期待を裏切らないようにしなきゃとか、がっかりさせないようにしなきゃとか、媚びる自分にも嫌気が差す。
嫌われるのも好かれるのも怖い。どういう状態だこれ。対人ストレス半端ない。
まあとりあえずしばらく大人しく存在感消して過ごすか。礼儀や言葉遣いは最低限のルールとしてこなして。
嫌われるのが怖い。だからしたくもないのに愛想良くしたり乗りよくしたり親切ぶったりしちゃう。
でも好かれるのも怖い。嫌われないようにと肩に力が入るし緊張するし期待を裏切らないようにしなきゃとか、がっかりさせないようにしなきゃとか、媚びる自分にも嫌気が差す。
嫌われるのも好かれるのも怖い。どういう状態だこれ。対人ストレス半端ない。
まあとりあえずしばらく大人しく存在感消して過ごすか。礼儀や言葉遣いは最低限のルールとしてこなして。
例えば、
悪口は悪だと俺は思ってるけれど、
悪口を言いあうお笑い系ややんちゃな体育会的なノリが好きな人、言いあえることを許せる人たちに、
悪口を言うな！安心して生活できない！と言いに行くことは、価値観の押し付けだよ。
そう思ってるけれどね。
>>678
親身に聞くって、相手の境界内に訪問する行為だね。
やりすぎると迷惑だけど、ないわけにはいかない。
悪口は悪だと俺は思ってるけれど、
悪口を言いあうお笑い系ややんちゃな体育会的なノリが好きな人、言いあえることを許せる人たちに、
悪口を言うな！安心して生活できない！と言いに行くことは、価値観の押し付けだよ。
そう思ってるけれどね。
>>678
親身に聞くって、相手の境界内に訪問する行為だね。
やりすぎると迷惑だけど、ないわけにはいかない。
吐き出してもいいかな。
自分が嫌いすぎてどうしようもない。
まともな人付き合いの仕方がわからない。
相方に嫌われないように気を使ってしまう。でも、私にできることは多くない。
きっと、共依存なんだと思う。
自分の家庭環境をみててもまともな恋愛なんてできないんじゃないかって思う。
祖父は内縁の妻の下で死に、実の父は蒸発。
母は「劣等感を抱かないように」教育ママに。結果私はACに。
今の父と母と弟は理想の家庭だよ。弟は私が種違いだって知らないし。
私ってなんなんだろうな・・・
嫌われるのは怖いけどこんな自分じゃ仕方ないって思うようになってきた。
仕方ないけど怖くて、逃げ出したくなってしまう。
はぁ・・・・
自分が嫌いすぎてどうしようもない。
まともな人付き合いの仕方がわからない。
相方に嫌われないように気を使ってしまう。でも、私にできることは多くない。
きっと、共依存なんだと思う。
自分の家庭環境をみててもまともな恋愛なんてできないんじゃないかって思う。
祖父は内縁の妻の下で死に、実の父は蒸発。
母は「劣等感を抱かないように」教育ママに。結果私はACに。
今の父と母と弟は理想の家庭だよ。弟は私が種違いだって知らないし。
私ってなんなんだろうな・・・
嫌われるのは怖いけどこんな自分じゃ仕方ないって思うようになってきた。
仕方ないけど怖くて、逃げ出したくなってしまう。
はぁ・・・・
自分が嫌いで仕方がない感じか
時々その感じに襲われる
これが、「中毒性の恥」というものなんだなと実感したところ
時々その感じに襲われる
これが、「中毒性の恥」というものなんだなと実感したところ
>>682
中毒性の恥について調べてみた。すごく納得した。
時々なるくらいならまだいいけど、私は「中毒性の恥」が根底にある感じがあって色々難しいなと思う。
色々な人に「もっと自信を持て」って言われるんだけど何に自信を持てっていうんだよ全く（苦笑
中毒性の恥について調べてみた。すごく納得した。
時々なるくらいならまだいいけど、私は「中毒性の恥」が根底にある感じがあって色々難しいなと思う。
色々な人に「もっと自信を持て」って言われるんだけど何に自信を持てっていうんだよ全く（苦笑
全然関係ないけど話の流れをぶった切るようなこと書いてもちゃんと反応してくれる皆のやさしさに涙でそう。
いや私はぎゃくに、自身をとらえて言葉にあらわすちからに感心した
私はなんか、嫌われないように受け入れられる自分であるように
努力すればするほど何か違ってふさわしさが分からない。人の中にいて違和感や孤独感がある
考えてみると、人が沢山いる世界や空間で一人ポツンでいることの何がいけないか
これはこれで自分の居場所ではないかとこのごろ思う
どこにいても一人ポツンという立ち方をしていても、
この世かあの世の、何処かに理解者がいると思えると
意外といいのかもしれない
私はなんか、嫌われないように受け入れられる自分であるように
努力すればするほど何か違ってふさわしさが分からない。人の中にいて違和感や孤独感がある
考えてみると、人が沢山いる世界や空間で一人ポツンでいることの何がいけないか
これはこれで自分の居場所ではないかとこのごろ思う
どこにいても一人ポツンという立ち方をしていても、
この世かあの世の、何処かに理解者がいると思えると
意外といいのかもしれない
あ、私はもうトシをくってるからいいのかも。
子にはしっかり巣立つ様にという感じでもう手放し
今月、父に会ってきた。
明日いっても不思議でない老いた一人暮らしの要介護で
週一の老人デイケア以外で、ふとした出会いが広がり、居場所を得てついに
彼の能力・魅力で沢山のに囲まれてとても嬉しそうな顔を見た。良いことだ！
しかし、去年みた時は死ぬ準備をして、こまごに金を配っているような様子だった。
会いに行くと金をくれるので、だから気になっても心情的に会いに行けなかった。
今年は生き返って誰にも迷惑かけず、人が違ったようにまだ何年も生きてゆきそうだ。
もう90歳こえてるぞ。生命力に目を見張った。息子、娘、孫息子、孫娘ら全員が
打ち合わせ一切なく全員一致して彼を放って置いたことが功奏した気がする
憐れっぽかったが放って置いたほうが強くなる典型
子にはしっかり巣立つ様にという感じでもう手放し
今月、父に会ってきた。
明日いっても不思議でない老いた一人暮らしの要介護で
週一の老人デイケア以外で、ふとした出会いが広がり、居場所を得てついに
彼の能力・魅力で沢山のに囲まれてとても嬉しそうな顔を見た。良いことだ！
しかし、去年みた時は死ぬ準備をして、こまごに金を配っているような様子だった。
会いに行くと金をくれるので、だから気になっても心情的に会いに行けなかった。
今年は生き返って誰にも迷惑かけず、人が違ったようにまだ何年も生きてゆきそうだ。
もう90歳こえてるぞ。生命力に目を見張った。息子、娘、孫息子、孫娘ら全員が
打ち合わせ一切なく全員一致して彼を放って置いたことが功奏した気がする
憐れっぽかったが放って置いたほうが強くなる典型
688 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 17:22:23.14 ID:85jgXo8m
>考えてみると、人が沢山いる世界や空間で一人ポツンでいることの何がいけないか
>これはこれで自分の居場所ではないかとこのごろ思う
心の病気が治るって事はこういう事なんじゃないかと思う。
自分が自分自身を受容できた時、あるいは、ありのままの自分を受け入れた時には、心の中の葛藤はもはや存在しなくなる。
社会常識に従わず、自分自身に従った時、心の葛藤はなくなる。自分で自分を縛っていた事に気付く。
>これはこれで自分の居場所ではないかとこのごろ思う
心の病気が治るって事はこういう事なんじゃないかと思う。
自分が自分自身を受容できた時、あるいは、ありのままの自分を受け入れた時には、心の中の葛藤はもはや存在しなくなる。
社会常識に従わず、自分自身に従った時、心の葛藤はなくなる。自分で自分を縛っていた事に気付く。
689 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 19:51:24.10 ID:zd7wkAst
>>688
人間は勘違いからさえも新たな視点を得ることができるからね。
人間は勘違いからさえも新たな視点を得ることができるからね。
690 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 21:41:48.73 ID:jZVXUaaX
ここにきてまず安心したこと。
それは自分と同じ症状や悩みを抱えた人がいっぱいいるという事。
誰にも分かってもらえないと思っていたけど、一人じゃないって思って嬉しくなった。
これからもそうだ、一人じゃない。絶対に何とかなる。そうだろう？
それは自分と同じ症状や悩みを抱えた人がいっぱいいるという事。
誰にも分かってもらえないと思っていたけど、一人じゃないって思って嬉しくなった。
これからもそうだ、一人じゃない。絶対に何とかなる。そうだろう？
692 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 22:25:16.21 ID:zd7wkAst
アダルトチルドレン
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。
693 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 22:25:57.96 ID:zd7wkAst
アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。
彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。
彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。
694 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 22:30:32.98 ID:zd7wkAst
アダルトチルドレンって、病名でも疾患でもないんだよね。
アメリカ人が提唱した概念に過ぎない、しかも不完全極まりないもの。
どんな統計やら何やらで数値化しようとしても裏付けが出来ない。
この概念を日本に輸入した斎藤さんとこの研究所に、ウチの嫁が行って
勝手な分析をされて俺は大迷惑を被った。
そんな俺は、精神病院４回入院、うち１回はアルコール依存症で、
死んだオヤジもアルコール依存症で最後は肝硬変で死んだ、仕事は
する人だったが飲むと人格最悪、時に暴力あり、機能不全家族になる
けど、そんなのは俺の精神疾患の原因でないことは明白なんだ。
俺のアルコール依存症も他の精神疾患からの合併症だったし、オヤジ
から遺伝した脳の神経系の脆弱性のためだろう、オヤジも好きだけで
飲酒してたわけじゃないと今では思ってる。
確かに１０年くらい前までは自分をアダルトチルドレンだと自認してた、
でも精神病院に入院してみて、出会った人の過去と症状を聞くと、本当に
虐待だとか受けて育った人は、心がどうのとか性格がどうのってレベル
じゃなく脳に器質的変化が起きてしまったんだなって考えるしかなくなったよね。
だから、あんまりアダルトチルドレンとか、妙な概念だか運動体みたいな
ことをクドクド考えないほうがいいと思う。
アメリカ人が提唱した概念に過ぎない、しかも不完全極まりないもの。
どんな統計やら何やらで数値化しようとしても裏付けが出来ない。
この概念を日本に輸入した斎藤さんとこの研究所に、ウチの嫁が行って
勝手な分析をされて俺は大迷惑を被った。
そんな俺は、精神病院４回入院、うち１回はアルコール依存症で、
死んだオヤジもアルコール依存症で最後は肝硬変で死んだ、仕事は
する人だったが飲むと人格最悪、時に暴力あり、機能不全家族になる
けど、そんなのは俺の精神疾患の原因でないことは明白なんだ。
俺のアルコール依存症も他の精神疾患からの合併症だったし、オヤジ
から遺伝した脳の神経系の脆弱性のためだろう、オヤジも好きだけで
飲酒してたわけじゃないと今では思ってる。
確かに１０年くらい前までは自分をアダルトチルドレンだと自認してた、
でも精神病院に入院してみて、出会った人の過去と症状を聞くと、本当に
虐待だとか受けて育った人は、心がどうのとか性格がどうのってレベル
じゃなく脳に器質的変化が起きてしまったんだなって考えるしかなくなったよね。
だから、あんまりアダルトチルドレンとか、妙な概念だか運動体みたいな
ことをクドクド考えないほうがいいと思う。
器質的変化の行だけ同意
>>692-693
荒らしに分類されるのかな？
相手にするのはよくないと思うけどむっとしたので、読んで思ったことを書いておこう。
同じ苦しみをもった人たちがいるということを教えてくれて、それによって救われている人々がいるのだから
ACの概念の正当性についてとやかく言うのはどうかと思うしそういうのは精神医学会でやってくれ。
君の嫌いな一部医療従事者と直に議論できるぞ。
荒らしに分類されるのかな？
相手にするのはよくないと思うけどむっとしたので、読んで思ったことを書いておこう。
同じ苦しみをもった人たちがいるということを教えてくれて、それによって救われている人々がいるのだから
ACの概念の正当性についてとやかく言うのはどうかと思うしそういうのは精神医学会でやってくれ。
君の嫌いな一部医療従事者と直に議論できるぞ。
>>694
最後の3行だけは同意できるかな。
最後の3行だけは同意できるかな。
いつも貼ってるコピペの人だから相手しない方がいいよ。
700 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 22:57:57.31 ID:zd7wkAst
>>696
人によって立っている場所は隔絶しているものだよ。
だから見えてるものが人によって違うのも当然さ。
共感したつもりになって安心したいだけなら適当な小説でも読めばいい。
ぼくは一生ぼくのままだし、君らも一生そのままだよ。
人によって立っている場所は隔絶しているものだよ。
だから見えてるものが人によって違うのも当然さ。
共感したつもりになって安心したいだけなら適当な小説でも読めばいい。
ぼくは一生ぼくのままだし、君らも一生そのままだよ。
702 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 23:18:04.00 ID:jZVXUaaX
>>700
>ぼくは一生ぼくのままだし、君らも一生そのままだよ。
確かにその通りで、自分自身はそのままだと思う。でも自分自身に対する認識は変えられるぞ。
例えば「自分は駄目な人間だ」と思っている状態から、「自分の本当の実力は結構ポテンシャルあるかも」というふうに。
自分というものは一切変わっていないけど、自分に対する認識を変えることは出来る。
それが「回復」することなんだろうと思うけど。
>ぼくは一生ぼくのままだし、君らも一生そのままだよ。
確かにその通りで、自分自身はそのままだと思う。でも自分自身に対する認識は変えられるぞ。
例えば「自分は駄目な人間だ」と思っている状態から、「自分の本当の実力は結構ポテンシャルあるかも」というふうに。
自分というものは一切変わっていないけど、自分に対する認識を変えることは出来る。
それが「回復」することなんだろうと思うけど。
703 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 23:30:39.70 ID:zd7wkAst
あ、NG登録をミスって、
名前をNGに入れてしまい、自分以外のレス全部が消えてしまった
何とさみしい状態
名前をNGに入れてしまい、自分以外のレス全部が消えてしまった
何とさみしい状態
その限界を無力感を物心つくかつかないかの頃に思い知らされたのがアダルトチルドレンなのよ
そんなこともわからないかな
馬鹿にされる、恥をかく
これらに人生のすべてを奪われてきた
これからもこの二つによって動けない人生を送るだろう
そんなこともわからないかな
馬鹿にされる、恥をかく
これらに人生のすべてを奪われてきた
これからもこの二つによって動けない人生を送るだろう
はぁぁぁぁあああああチンチン気持ちいいいいいいいいいいいいい
>>696
そいつはどう見てもただの荒らしです、本当に（ry
そいつはどう見てもただの荒らしです、本当に（ry
柏の事件の犯人とネット友達だった人のツィッターを見てた
サイコパスというのは、とにかく他人を操ろうとするらしい
それに引っかかる人の特徴として、、
・自分の意見をキッパリと言えない
・他人の批判を恐れる
ということがあった
痛めつければ思い通りになるから、黙るまで痛めつけるということなんだろうなと思った
サイコパスというのは、とにかく他人を操ろうとするらしい
それに引っかかる人の特徴として、、
・自分の意見をキッパリと言えない
・他人の批判を恐れる
ということがあった
痛めつければ思い通りになるから、黙るまで痛めつけるということなんだろうなと思った
そのツィッターの人は、一線を引けて犯人と交流をしていたようで、その精神の強さに感心した
ただ、巻き込まれた人はいるようで、
やはり、一線を引くということができるようになる必要があるなとあらためて思った
以前は、自分のこととなると、自分が悪いからだと思いがちだったけれど、
最近、ごく普通に軽く接した時に、妙に激しい態度を取る人は、変人なんだなと思うようにしている
少なくとも、自分が悪いと思ってはいけないと思う
ただ、巻き込まれた人はいるようで、
やはり、一線を引くということができるようになる必要があるなとあらためて思った
以前は、自分のこととなると、自分が悪いからだと思いがちだったけれど、
最近、ごく普通に軽く接した時に、妙に激しい態度を取る人は、変人なんだなと思うようにしている
少なくとも、自分が悪いと思ってはいけないと思う
自分が一方的に痛めつけられる結果になった人たちは、他人に受け入れられたがっていた
他人の欲求を満たすことが先だと思っていたので、
ひたすら、相手の自意識のようなものを満たそうとしていて、それが自分にとっての普通だった
今は、そのようなことはしてはいけないと思うようになった
それは、他人自身の問題で自分の問題ではないから、引き受けてはいけないのだ
他人の欲求を満たすことが先だと思っていたので、
ひたすら、相手の自意識のようなものを満たそうとしていて、それが自分にとっての普通だった
今は、そのようなことはしてはいけないと思うようになった
それは、他人自身の問題で自分の問題ではないから、引き受けてはいけないのだ
いろいろなことがあるけれど、
それでも以前と変わらず自分のことを肯定できればよい
他人が痛めつけてきたからといって、
自分まで自分の敵に回る必要はないのだ
以上
それでも以前と変わらず自分のことを肯定できればよい
他人が痛めつけてきたからといって、
自分まで自分の敵に回る必要はないのだ
以上
>>712
ここに来る荒らしは中途半端にACネタを混ぜていらん事ばかり書くからね
それこそついうっかり反応しちゃう生真面目な人もたまにいるもんよ
特に692-694は>>698や>>701が言うように「荒らしが立てるACスレ」でのテンプレなんで
次は完全スルーしちゃうがよろし
ここに来る荒らしは中途半端にACネタを混ぜていらん事ばかり書くからね
それこそついうっかり反応しちゃう生真面目な人もたまにいるもんよ
特に692-694は>>698や>>701が言うように「荒らしが立てるACスレ」でのテンプレなんで
次は完全スルーしちゃうがよろし
自分に必要ない言葉をスルーする練習だー
715 ：優しい名無しさん：2014/03/14(金) 08:40:50.00 ID:mimqJ5Be
>>708
同意。
同意。
716 ：優しい名無しさん：2014/03/14(金) 08:45:59.75 ID:mimqJ5Be
717 ：優しい名無しさん：2014/03/14(金) 09:40:58.33 ID:gQ+rLyEK
柏の事件で思ったんだけど
サイコパスってもっと頭いいもんだと思ってた。
あれってサイコパスっぽいキ○ガイを演じただけじゃないかな？
サイコパスってもっと頭いいもんだと思ってた。
あれってサイコパスっぽいキ○ガイを演じただけじゃないかな？
柏の事件の犯人はサイコパスじゃないだろ
自己顕示欲だけ肥大させた無能の自己愛性だろ
ネトウヨとかでもよく居るじゃん
自己顕示欲だけ肥大させた無能の自己愛性だろ
ネトウヨとかでもよく居るじゃん
反社会的な部分は、自己愛より強い
スレチだから、これ以上は
スレチだから、これ以上は
722 ：優しい名無しさん：2014/03/14(金) 23:08:02.46 ID:Wm2pzCZR
もともと自己崩壊願望というか自殺願望というか、自傷癖というかACは人生の節目節目で
実力の無さを、自分を壊すことに転化させて癒されるような歪んだメンタリティを持っているからな。
実力の無さを、自分を壊すことに転化させて癒されるような歪んだメンタリティを持っているからな。
ｽﾙｽﾙｽﾙｰ
そういうのは
やっぱり心の弱さだし、
あまりに挑戦したことがなくて、過度に恐れてしまうか、
甘え目的の負のストロークだと思ってる。
恐怖突入が大事
やっぱり心の弱さだし、
あまりに挑戦したことがなくて、過度に恐れてしまうか、
甘え目的の負のストロークだと思ってる。
恐怖突入が大事
>>720
プロフィールの文章を読んだんだけど、ふざけてるの？と感じるくらい稚拙かつ文体が普通じゃなかった
真面目に書いてあの文章なら知能がグレーゾーンなんだと思う
サイコパスだけど知能が低いから中途半端な印象
プロフィールの文章を読んだんだけど、ふざけてるの？と感じるくらい稚拙かつ文体が普通じゃなかった
真面目に書いてあの文章なら知能がグレーゾーンなんだと思う
サイコパスだけど知能が低いから中途半端な印象
726 ：優しい名無しさん：2014/03/15(土) 07:44:33.66 ID:sETAEiEM
自分の事を悪く言っている人がいるようだけど、それは違うよ。
実力がないとか、心が弱いとか言うけど、それは自分が持っている「物差し」で自分
を計った時にそう思うだけであって、もしかしたら自分が持っている物差しのほうがおか
しいのかもしれないよ。
自分がどのような物差しを持っているかによって、自分が決まる。
おかしな物差しで自分を計ったら、おかしな自分しか見つけられない。
君がおかしいんじゃなくて、物差しがおかしいんだよ。それに気付くんだ。
実力がないとか、心が弱いとか言うけど、それは自分が持っている「物差し」で自分
を計った時にそう思うだけであって、もしかしたら自分が持っている物差しのほうがおか
しいのかもしれないよ。
自分がどのような物差しを持っているかによって、自分が決まる。
おかしな物差しで自分を計ったら、おかしな自分しか見つけられない。
君がおかしいんじゃなくて、物差しがおかしいんだよ。それに気付くんだ。
いや、それよりもっと大事なことは荒らしをスルーする力を身につけることだ
荒らしも侵入的な人間も無視
同じACだからといって、問題を適切に共有できるわけじゃない
聞いてもいないのに、アドバイスをつけてくる
安全なところから、冷ややかに貶めてくるけれど、その自覚が無い（正しいことをやってると思っている）
こういうレスもよく見るけど、糞親と変わらん
同じACだからといって、問題を適切に共有できるわけじゃない
聞いてもいないのに、アドバイスをつけてくる
安全なところから、冷ややかに貶めてくるけれど、その自覚が無い（正しいことをやってると思っている）
こういうレスもよく見るけど、糞親と変わらん
ブーメラン乙
まあ押し付けがましいのはここにいる人からすれば一番忌み嫌うしね
アドバイスがましくなくて、俺はこうでこういう考えだけど？っていう言い方なら問題ないのでは
アドバイスがましくなくて、俺はこうでこういう考えだけど？っていう言い方なら問題ないのでは
親との関係（つきあい）で、自分が引き裂かれる気分がつきまとう
数日前の西日本の地震の後もそうだった。
その日の夜には、安否を気遣う電話をして
母「今度、ポンカンジュース送るお」
俺「あ、いつもわるいねありまとん♪」
母「じゃあな、おやすみ」
俺「おやしみ～ママン(~p~)」だって！
自分じゃない自分？
自分のアイデンティティ（だと自認している範疇）から逸脱している自分
気持ち悪い
数日前の西日本の地震の後もそうだった。
その日の夜には、安否を気遣う電話をして
母「今度、ポンカンジュース送るお」
俺「あ、いつもわるいねありまとん♪」
母「じゃあな、おやすみ」
俺「おやしみ～ママン(~p~)」だって！
自分じゃない自分？
自分のアイデンティティ（だと自認している範疇）から逸脱している自分
気持ち悪い
猟奇殺人者の子供時代についての記述を読むと、
どうしても、自分の子供時代が類似していると思うのですが、
このスレの皆さんはそういうことはありますか？
作る力よりも壊す力のほうが強いみたいな、
破滅志向はありますか？
どうしても、自分の子供時代が類似していると思うのですが、
このスレの皆さんはそういうことはありますか？
作る力よりも壊す力のほうが強いみたいな、
破滅志向はありますか？
無いな
むしろ、今話題の小保方さん
ああいうでたらめは駄目だし、あのような大胆なことをやったこともないけど、
あの迷走具合、どういう気持ちでああなったか、わかるような気がする
だから、彼女の人格への批判を読むと、ぐさぐさと刺さる
むしろ、今話題の小保方さん
ああいうでたらめは駄目だし、あのような大胆なことをやったこともないけど、
あの迷走具合、どういう気持ちでああなったか、わかるような気がする
だから、彼女の人格への批判を読むと、ぐさぐさと刺さる
客観的には行き詰っていたわけじゃないのに、主観的には完全に袋小路だった
それがわかっていたから、なおさら苦しかった
その状態をどうしても思い出してしまう
おかげで、ACと気づく前の気持ちに、
つまり、行き詰まってどんよりとした状態に数日間戻ってしまった
自然に戻ったけど
それがわかっていたから、なおさら苦しかった
その状態をどうしても思い出してしまう
おかげで、ACと気づく前の気持ちに、
つまり、行き詰まってどんよりとした状態に数日間戻ってしまった
自然に戻ったけど
もちろん、遠くにいる黒い馬を見て、
自分が飼っていた黒い犬を思い出しているというような勝手な投影をしていて、
彼女と自分は全然違うタイプかも知れない
重要なのは、何にどういうふうに引っかかっていたという主観的な袋小路の有り様だ
久々に思い出せた、と言ってもいいのかも知れない
自分が飼っていた黒い犬を思い出しているというような勝手な投影をしていて、
彼女と自分は全然違うタイプかも知れない
重要なのは、何にどういうふうに引っかかっていたという主観的な袋小路の有り様だ
久々に思い出せた、と言ってもいいのかも知れない
友達との距離感がわからなくなってしまった。
元々合わない友達が多かったけれど、
昔は共感することで仲を保ってきたんだと思う。
回復するとともに、全然話したいと思えなくなって困った。
悪い人でも無いので縁を切るのもどうしようかな…
元々合わない友達が多かったけれど、
昔は共感することで仲を保ってきたんだと思う。
回復するとともに、全然話したいと思えなくなって困った。
悪い人でも無いので縁を切るのもどうしようかな…
うむ、サイコパスよりはサムラゴーチの方が気持ちわかる気がする
体調悪そうだったから気遣って家事替わるよと言ったのに、無視してなんでもやろうとする。
そんで被害者ぶって、不幸ヅラしてる。
辛いなら言ってよ、もっと頼っていいんだよと声かけたら「もうお母さんに冷たい言葉をかけないでよ！」とか言ってきた。
私のせいで母は大変なめにあってるんだと。不幸なことばかりなんだと。
散々過干渉してきたくせに。
少しずつ反抗しはじめたらこれだよ。
罪悪感と嫌悪感でイライラする
そんで被害者ぶって、不幸ヅラしてる。
辛いなら言ってよ、もっと頼っていいんだよと声かけたら「もうお母さんに冷たい言葉をかけないでよ！」とか言ってきた。
私のせいで母は大変なめにあってるんだと。不幸なことばかりなんだと。
散々過干渉してきたくせに。
少しずつ反抗しはじめたらこれだよ。
罪悪感と嫌悪感でイライラする
自分も切れた
相手も連絡してこないしおあいこじゃん
相手も連絡してこないしおあいこじゃん
>>739
そこは親子関係というより、年齢や経験の差じゃない。
特に就業前の未成年なら、一見正論の様に見えても、何逝ってるの？ってのは多いし。
この世に絶対的な正義なんてものは無いし、ルールの中で正義が決まってるだけ。
親の保護下で生きてるなら、親のルールの中で生きるしかないし。親にいくらルール変だとか逝っても無駄よ。
自分で働いて自分の収入で暮らして自分のルールで生きれバいいじゃない。
早くオヤ離れしろと。
そこは親子関係というより、年齢や経験の差じゃない。
特に就業前の未成年なら、一見正論の様に見えても、何逝ってるの？ってのは多いし。
この世に絶対的な正義なんてものは無いし、ルールの中で正義が決まってるだけ。
親の保護下で生きてるなら、親のルールの中で生きるしかないし。親にいくらルール変だとか逝っても無駄よ。
自分で働いて自分の収入で暮らして自分のルールで生きれバいいじゃない。
早くオヤ離れしろと。
と、親離れできない子供が喚いております
NGNGっと・・・
NGNGっと・・・
気持ち悪いよねあの人w
もうだめだ。また負の連鎖。
価値観が違う人に対して所謂毒親と同じような反応をするよね
既に自身が毒化してる証拠
既に自身が毒化してる証拠
むしろ毒化してるのは745だと思うが…
毒親を毒親と罵倒して、
また、自分の大切な感情を汚物のように表現して
「吐く」「吐き出し」みたいに言う、言える
のを私は居心地悪い。
親と同じことを自分が知らぬ間にしている可能性は非常に高い。
このことに気づくからこそ、回復成長を希求するし、連鎖を遮れると思う
また、自分の大切な感情を汚物のように表現して
「吐く」「吐き出し」みたいに言う、言える
のを私は居心地悪い。
親と同じことを自分が知らぬ間にしている可能性は非常に高い。
このことに気づくからこそ、回復成長を希求するし、連鎖を遮れると思う
ん～ちょっと何言ってるのかわかりませんね
お薬増やしておきますねー
お薬増やしておきますねー
>>748
ここ毒親スレじゃないから
ここ毒親スレじゃないから
毒親を毒親と罵倒して、←このスレにはほとんどいない
また、自分の大切な感情を汚物のように表現して←感情が大切だと思えるならACではそもそもない
「吐く」「吐き出し」みたいに言う、言える←「息」についても「吐く」というので、汚物限定の言葉では全くない
のを私は居心地悪い。←メンヘルだらけのメンヘル板が居心地良いわけがない
親と同じことを自分が知らぬ間にしている可能性は非常に高い。←ブーメラン乙
結論：何一つ賛同できる点が無かった
また、自分の大切な感情を汚物のように表現して←感情が大切だと思えるならACではそもそもない
「吐く」「吐き出し」みたいに言う、言える←「息」についても「吐く」というので、汚物限定の言葉では全くない
のを私は居心地悪い。←メンヘルだらけのメンヘル板が居心地良いわけがない
親と同じことを自分が知らぬ間にしている可能性は非常に高い。←ブーメラン乙
結論：何一つ賛同できる点が無かった
忘れていた
このことに気づくからこそ、回復成長を希求するし、連鎖を遮れると思う←上に書いてあることがダメなんで、この結論は意味が無い
このことに気づくからこそ、回復成長を希求するし、連鎖を遮れると思う←上に書いてあることがダメなんで、この結論は意味が無い
753 ：優しい名無しさん：2014/03/17(月) 22:00:07.20 ID:C/8mxCXV
笑ったよ。
ACや毒親について勉強している自分は一段高い所にいるというわけだね。
自分のことを良い意味でも悪い意味でも特別だと考えるのが許されるのは十代までだよ。
ACや毒親について勉強している自分は一段高い所にいるというわけだね。
自分のことを良い意味でも悪い意味でも特別だと考えるのが許されるのは十代までだよ。
でたー年齢制限ｗ
755 ：優しい名無しさん：2014/03/17(月) 22:34:20.06 ID:C/8mxCXV
ＡＣって、
脳は死んでるのに煽りには脊髄反射するんだよねぇ
脳は死んでるのに煽りには脊髄反射するんだよねぇ
ID:C/8mxCXV
ACスレを荒らしている糞なので、NGにぶっこんだ
ACスレを荒らしている糞なので、NGにぶっこんだ
>>750-752
人それぞれ、各々の意見はあるので
貴方が貴方なりに書き込みしてスレに言葉を残したこと
は意義深く思います。私の書き込みを参考にしていただいて光栄です。
私はACですが、私の場合は、私は私の感情を大切に思っています。
＞感情が大切だと思えるならACではそもそもない
と考える貴方と、そうは考えないで自分の感情を大切に思うACの私が
同時にこのスレにいるということを、改めて自分の感情のために記しておきます
意見が一致してないことは、別に悪いことや消すべきことではないので
そのままでお願いします。
人それぞれ、各々の意見はあるので
貴方が貴方なりに書き込みしてスレに言葉を残したこと
は意義深く思います。私の書き込みを参考にしていただいて光栄です。
私はACですが、私の場合は、私は私の感情を大切に思っています。
＞感情が大切だと思えるならACではそもそもない
と考える貴方と、そうは考えないで自分の感情を大切に思うACの私が
同時にこのスレにいるということを、改めて自分の感情のために記しておきます
意見が一致してないことは、別に悪いことや消すべきことではないので
そのままでお願いします。
アサーティブ厨ってやつか～
私の場合、下記も大切で
＞親と同じことを自分が知らぬ間にしている可能性は非常に高い。
＞このことに気づくからこそ、回復成長を希求するし、連鎖を遮れると思う
欠点があるという現実に向き合うと悲しい、がっかりする、一方で、肩の重荷が下ろせホッとさせられ
寛げる、一所懸命生きる点で何も違いは無い。私の父母は人の目に欠点が見え無いように隠すために
エネルギーを浪費して大変な苦労をしてた、あれは辛いでしょう二人とも一所懸命だったけど。
私は自分が食いしん坊で愚かで訓練されてないのは分かる誰の目にも明らかだ。それでいい、それでも自分を大切にしとく
＞親と同じことを自分が知らぬ間にしている可能性は非常に高い。
＞このことに気づくからこそ、回復成長を希求するし、連鎖を遮れると思う
欠点があるという現実に向き合うと悲しい、がっかりする、一方で、肩の重荷が下ろせホッとさせられ
寛げる、一所懸命生きる点で何も違いは無い。私の父母は人の目に欠点が見え無いように隠すために
エネルギーを浪費して大変な苦労をしてた、あれは辛いでしょう二人とも一所懸命だったけど。
私は自分が食いしん坊で愚かで訓練されてないのは分かる誰の目にも明らかだ。それでいい、それでも自分を大切にしとく
760 ：優しい名無しさん：2014/03/17(月) 23:55:10.29 ID:C/8mxCXV
まったくこの板の自称ＡＣどもは最悪だね
本当に悩んでいる人に対して、不謹慎だと思わないんだろうか？
本当に悩んでいる人に対して、不謹慎だと思わないんだろうか？
（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ
（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ
人それぞれ、各々の意見はあるので
貴方が貴方なりに書き込みしてスレに言葉を残したこと
は意義深く思います。私の書き込みを参考にしていただいて光栄です。←参考にしてないです
私はACですが、私の場合は、私は私の感情を大切に思っています。←それなら回復したと思うので、このスレを卒業できます。
＞感情が大切だと思えるならACではそもそもない
と考える貴方と、そうは考えないで自分の感情を大切に思うACの私が
同時にこのスレにいるということを、改めて自分の感情のために記しておきます←それなら回復したと思うので、このスレを卒業できます。
意見が一致してないことは、別に悪いことや消すべきことではないので
そのままでお願いします。←２ちゃんねるなので、そもそも消せません。
結論：相変わらず賛同できる点が無い意見だった
貴方が貴方なりに書き込みしてスレに言葉を残したこと
は意義深く思います。私の書き込みを参考にしていただいて光栄です。←参考にしてないです
私はACですが、私の場合は、私は私の感情を大切に思っています。←それなら回復したと思うので、このスレを卒業できます。
＞感情が大切だと思えるならACではそもそもない
と考える貴方と、そうは考えないで自分の感情を大切に思うACの私が
同時にこのスレにいるということを、改めて自分の感情のために記しておきます←それなら回復したと思うので、このスレを卒業できます。
意見が一致してないことは、別に悪いことや消すべきことではないので
そのままでお願いします。←２ちゃんねるなので、そもそも消せません。
結論：相変わらず賛同できる点が無い意見だった
>>756
荒れるような発言をするのは止めて下さい
荒れるような発言をするのは止めて下さい
765 ：優しい名無しさん：2014/03/18(火) 12:58:43.49 ID:vuxzP7Vs
自分で掲示板を作り、そこで自分のルールを
振りかざすならイザ知れず、
他人の作った庭で自分のルールを押しつけ、
思い通りに使おう！などと考えるアダルトチルドレン・・・。
どこまで傲慢な人間なんだろう。
振りかざすならイザ知れず、
他人の作った庭で自分のルールを押しつけ、
思い通りに使おう！などと考えるアダルトチルドレン・・・。
どこまで傲慢な人間なんだろう。
766 ：優しい名無しさん：2014/03/18(火) 12:59:48.39 ID:vuxzP7Vs
767 ：優しい名無しさん：2014/03/18(火) 13:00:36.88 ID:vuxzP7Vs
掲示板とは好意的なレスもあれば、
批判的なレスがあるのが当然です。
だから、俺は好意的なレスも批判のレスも
全て受け止めて掲示板を利用しています。
しかしメンヘラは都合のいいレスだけ欲しい…。
批判的なレスを書く人間は恨む…という
なんとも調子のいい考えで掲示板を使っています。
批判的なレスがあるのが当然です。
だから、俺は好意的なレスも批判のレスも
全て受け止めて掲示板を利用しています。
しかしメンヘラは都合のいいレスだけ欲しい…。
批判的なレスを書く人間は恨む…という
なんとも調子のいい考えで掲示板を使っています。
以前は考えを言葉にするのができていたはずなんだが
ここ数日全くまとまらなくなってしまった。
AC以外にも別の何かを患っている気がする。
ここ数日全くまとまらなくなってしまった。
AC以外にも別の何かを患っている気がする。
これまで反抗期が一切なかったんだけど
未だに親といると緊張するし、二人きりになりたくない。
ACチェックのどうでもいい嘘もつくし、嫌と言えない、世話焼き大好きってあたりすごく当てはまる。
ただ、親は親で自分の子育てに自信があるみたいだから何も言えない。
このまま離れてフェードアウトしていくみたいな感じでいいのかな？
本音の話とか怖くてできない…。
未だに親といると緊張するし、二人きりになりたくない。
ACチェックのどうでもいい嘘もつくし、嫌と言えない、世話焼き大好きってあたりすごく当てはまる。
ただ、親は親で自分の子育てに自信があるみたいだから何も言えない。
このまま離れてフェードアウトしていくみたいな感じでいいのかな？
本音の話とか怖くてできない…。
>>763
良くも悪くも、人に反応されたくないのなら、←「良くも悪くも」の意味が不明です。人に反応されたくないというのは勘違いです。
自分の日記帳かホームーページに書き込みましょう♪←「ホームページ」が正しいです。今は、ブログと呼ぶのが普通です。
良い反応だけ欲しい…というなら、貴方はとっても←勘違いです。
自己中心的でワガママな人間です！！←前提が間違っていますので、この評価も間違いです。
結論：何一つ賛同できないレスだった
良くも悪くも、人に反応されたくないのなら、←「良くも悪くも」の意味が不明です。人に反応されたくないというのは勘違いです。
自分の日記帳かホームーページに書き込みましょう♪←「ホームページ」が正しいです。今は、ブログと呼ぶのが普通です。
良い反応だけ欲しい…というなら、貴方はとっても←勘違いです。
自己中心的でワガママな人間です！！←前提が間違っていますので、この評価も間違いです。
結論：何一つ賛同できないレスだった
>>767
掲示板とは好意的なレスもあれば、
批判的なレスがあるのが当然です。←説明するまでもありません。２ちゃんはむしろ批判だらけです。
だから、俺は好意的なレスも批判のレスも
全て受け止めて掲示板を利用しています。←あなたの使い方については興味がありません。
しかしメンヘラは都合のいいレスだけ欲しい…。
批判的なレスを書く人間は恨む…という
なんとも調子のいい考えで掲示板を使っています。←このメンヘラについての考察には、目新しい点が特にありません。
結論：どうでもいい意見
掲示板とは好意的なレスもあれば、
批判的なレスがあるのが当然です。←説明するまでもありません。２ちゃんはむしろ批判だらけです。
だから、俺は好意的なレスも批判のレスも
全て受け止めて掲示板を利用しています。←あなたの使い方については興味がありません。
しかしメンヘラは都合のいいレスだけ欲しい…。
批判的なレスを書く人間は恨む…という
なんとも調子のいい考えで掲示板を使っています。←このメンヘラについての考察には、目新しい点が特にありません。
結論：どうでもいい意見
スレが荒れるからけんか腰の反論はよくないと思うしどうでもいいなら触れなければいいのに
というか、ひとつひとつ揚げ足とっていく感じがなんとなくアスぺっぽいな・・・
というか、ひとつひとつ揚げ足とっていく感じがなんとなくアスぺっぽいな・・・
>>772
ケンカ腰の反論ではないし、
一つ一つ検証した上でないと、どうでもいいという結論も出ないです
それに、アスペではないですが、それがわかる程度の知識は持っているのか逆に聞きたい
物事には順序があるけれど、いくつかひっくり返していると思います
ケンカ腰の反論ではないし、
一つ一つ検証した上でないと、どうでもいいという結論も出ないです
それに、アスペではないですが、それがわかる程度の知識は持っているのか逆に聞きたい
物事には順序があるけれど、いくつかひっくり返していると思います
うるせーよ
おまえだろ
＞ ←それなら回復したと思うので、このスレを卒業できます
自分に対する反論らしいけど、ごめん全然意味わからないよ…
上の776は間違って［書き込む］ボタンをタップしてしまったごめんなさい。
私は昨日から考えてこの方の想いにふれてます。
アダルトチャイルドが、自身の背景に気づいて
恐る恐る自分をふり返って
感じて認めて語り出す時の、
その最初の段階を守りたいと思っておられるでしょう。
正義漢だなと思いました。
勘違いなら申し訳ありませんが。
私は昨日から考えてこの方の想いにふれてます。
アダルトチャイルドが、自身の背景に気づいて
恐る恐る自分をふり返って
感じて認めて語り出す時の、
その最初の段階を守りたいと思っておられるでしょう。
正義漢だなと思いました。
勘違いなら申し訳ありませんが。
＞ ←それなら回復したと思うので、このスレを卒業できます
私はほんとうに卒業でしょうか。
自分で決めることかと思いますが
決めてくれる人がいるなら、その方が楽です。
このスレを卒業したら次はどのスレに行ったら
良いのでしょうか？
もしご存知ならご案内ください。
こんな風に教えて頂くことは特別待遇のスペシャルな
サポートみたいですみませんが、
この世話焼きをおイヤでなければ。
新参者ゆえACスレの幾つも分かれた経緯を
知りませんが何かあるでしょうか？
私はほんとうに卒業でしょうか。
自分で決めることかと思いますが
決めてくれる人がいるなら、その方が楽です。
このスレを卒業したら次はどのスレに行ったら
良いのでしょうか？
もしご存知ならご案内ください。
こんな風に教えて頂くことは特別待遇のスペシャルな
サポートみたいですみませんが、
この世話焼きをおイヤでなければ。
新参者ゆえACスレの幾つも分かれた経緯を
知りませんが何かあるでしょうか？
宗教臭くてこえーよ
>>773
なんでけんか腰に感じるかわかった。
ひとつひとつ理詰めで回答されるのをみると圧力で反論させないようにしているように見えるんだ。
そしてそれは心に住み着いた親の顔をした何かに近いやり口なんだと思う。
そんな返し方をされたら萎縮してしまうACの人も多いだろうし
理詰めってものすごく強い追い詰め方だから、このスレのためにもこのスレの仲間のためにももう少しやさしい言葉と方法で議論をしてほしいな。
アスぺについては私があなたのことをアスぺと診断することはできないし、あなたがそうではないと自分一人で判断することもできないんじゃないかな？
ただ、私の知識と経験によって形作られたアスぺ像に似ているところがあった。
ただそれだけだと思うよ。
最後にもう一回だけ要点を。
あなたの返答の手法にACである私は生理的に恐怖を感じます。
なんでけんか腰に感じるかわかった。
ひとつひとつ理詰めで回答されるのをみると圧力で反論させないようにしているように見えるんだ。
そしてそれは心に住み着いた親の顔をした何かに近いやり口なんだと思う。
そんな返し方をされたら萎縮してしまうACの人も多いだろうし
理詰めってものすごく強い追い詰め方だから、このスレのためにもこのスレの仲間のためにももう少しやさしい言葉と方法で議論をしてほしいな。
アスぺについては私があなたのことをアスぺと診断することはできないし、あなたがそうではないと自分一人で判断することもできないんじゃないかな？
ただ、私の知識と経験によって形作られたアスぺ像に似ているところがあった。
ただそれだけだと思うよ。
最後にもう一回だけ要点を。
あなたの返答の手法にACである私は生理的に恐怖を感じます。
いや最初から議論する気なんてないんだよ
そんなこと本当は君もわかってるだろ？
そんなこと本当は君もわかってるだろ？
>>773
スレを荒らすのは止めて下さい
スレを荒らすのは止めて下さい
一個一個ひも解いていくことは大事な事だうむ
つづけたまえ
つづけたまえ
自演なのかな
自演じゃないやい
とりあえず、まとめてスルーしといた方が良さそうだ・・・
最近うちの親がアダルトチルドレンかと思えて来た
何か夢みがちというか。。。
何か夢みがちというか。。。
789 ：優しい名無しさん：2014/03/18(火) 16:22:28.95 ID:vuxzP7Vs
何事も他人任せで
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
甘えＡＣになるのです。
何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
甘えＡＣになるのです。
何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。
当スレはテンプレに>>6があるので私の様な者としては有難いです。
自閉症の親が親自身の困難さで
健常に生まれた子供をACに育ててしまう場合もある。
あるいは自閉症児の子育ての難しさから
並の親が自閉症児を悩ませて苦しめて子育てし
我が子を「自閉症でAC」という成人に
育ててしまうことも大いにある。
親子それぞれ両方とも自閉症で、各々の少し違う特性の凸凹の相性の悪さで
子が「自閉症でAC」という成人に育つこともある。
アルコール依存症になる人の、ベースに何らかの発達障害がある場合も多いだろうと思う
自閉症の親が親自身の困難さで
健常に生まれた子供をACに育ててしまう場合もある。
あるいは自閉症児の子育ての難しさから
並の親が自閉症児を悩ませて苦しめて子育てし
我が子を「自閉症でAC」という成人に
育ててしまうことも大いにある。
親子それぞれ両方とも自閉症で、各々の少し違う特性の凸凹の相性の悪さで
子が「自閉症でAC」という成人に育つこともある。
アルコール依存症になる人の、ベースに何らかの発達障害がある場合も多いだろうと思う
>>791続き)
子が自閉症で、知能・言語が良く感覚的には偏りが強い場合
理詰めで伝えるほうが意思疎通がスムーズということで、親が努力して
妙に理屈っぽい子育てになり、それで親子で感情が行き違うこともある。
でもACはACだ。
ACは認知の歪みが、自閉症は認知の凸凹や欠けがある。
ACの人のベースにアスペやADHDがあるとACや心理の専門家も悩ます。
しかし私から見て、ACと気づいて、回復・成長に向けて歩み出す人は
生まれつきの特性や環境・背景を問わず、みんな良い状態を志向していて
善良で素晴らしいと私は思う。私はACの人たちが好きだ。
子が自閉症で、知能・言語が良く感覚的には偏りが強い場合
理詰めで伝えるほうが意思疎通がスムーズということで、親が努力して
妙に理屈っぽい子育てになり、それで親子で感情が行き違うこともある。
でもACはACだ。
ACは認知の歪みが、自閉症は認知の凸凹や欠けがある。
ACの人のベースにアスペやADHDがあるとACや心理の専門家も悩ます。
しかし私から見て、ACと気づいて、回復・成長に向けて歩み出す人は
生まれつきの特性や環境・背景を問わず、みんな良い状態を志向していて
善良で素晴らしいと私は思う。私はACの人たちが好きだ。
お…おう
小さなミスを隠したくて嘘でごまかして、それが常態化して次々と嘘をついてしまって
発覚する頃には取り返しの付かない大問題になってる
そうして懲りてまともな人間に変わろうと思っても結局何度も繰り返す
ミスをしたことで嫌われたり呆れた目で見られたり軽蔑されたりするのを
何とか回避しようとしてしまう
なんでこんなに屑なんだ 消えたい
発覚する頃には取り返しの付かない大問題になってる
そうして懲りてまともな人間に変わろうと思っても結局何度も繰り返す
ミスをしたことで嫌われたり呆れた目で見られたり軽蔑されたりするのを
何とか回避しようとしてしまう
なんでこんなに屑なんだ 消えたい
795 ：優しい名無しさん：2014/03/18(火) 21:56:48.60 ID:vuxzP7Vs
>>794
つらい気持ちをバカにするわけではないが
消え去りたいなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。
つらい気持ちをバカにするわけではないが
消え去りたいなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。
俺車椅子だけどそんなメンタリティじゃないよ
子供が就職できないんだったらやっぱり子育て失敗だろう。
社会から必要とされてないってことなんだから。
働かざる者食うべからずだよ。
親も責任取って詰め腹切るべき。
みんな何も言わないけどそう思ってるよ。
厚かましいなあって思いながらあなたのこと見てるよ。
社会から必要とされてないってことなんだから。
働かざる者食うべからずだよ。
親も責任取って詰め腹切るべき。
みんな何も言わないけどそう思ってるよ。
厚かましいなあって思いながらあなたのこと見てるよ。
親を金銭的に援助しないと罪悪感を感じてしまう
親のこと相談したいけど、身近に相談できる人がいない
世間と我が家のズレをちきんと認識してみたい
親のこと相談したいけど、身近に相談できる人がいない
世間と我が家のズレをちきんと認識してみたい
いろいろ調べてると「愛されなかった人は自分で自分自身を愛そう！」的な発言をよく目にするけど
自分を愛すってどうやるのさ？それってやっていいことなの？単なるナルシストじゃないの？
うーん、よくわからない
自分を愛すってどうやるのさ？それってやっていいことなの？単なるナルシストじゃないの？
うーん、よくわからない
愛するとか言うと、大げさな感じがするんで、、
認めるとか受け入れるとかいう方法でいいよ。
認めるとか受け入れるとかいう方法でいいよ。
801 ：優しい名無しさん：2014/03/19(水) 23:08:37.17 ID:aRsqQnGk
自分自身を愛するという事は自分を肯定する事なんだよ。否定しないことなのかもしれない。
ナルシストは本当は自分を愛しきれていないという事がフロムの「愛するということ」という本の中にあったな。
ナルシストは本当は自分を愛しきれていないという事がフロムの「愛するということ」という本の中にあったな。
あ
803 ：優しい名無しさん：2014/03/19(水) 23:21:40.37 ID:aRsqQnGk
の
言葉で争おうとすれば感情的に罵られるか手を挙げられた
不満があっても文句があっても黙って耐えるのが唯一の最短コースだった
いつの間にか人とぶつかる事ができない人間になっていた
友達にも恋人にも会社でも誰にでもイエスマン
良い子と言われて良い気になっては自分の中の鬱憤に自己嫌悪
そして最終的にどんな人間関係も破綻する
どこか口喧嘩とネガティブな言葉を言う練習ができるところが真面目にほしい
本当に無理矢理にでも人に文句を言おうとすると過呼吸になって何もできなくなる
不満があっても文句があっても黙って耐えるのが唯一の最短コースだった
いつの間にか人とぶつかる事ができない人間になっていた
友達にも恋人にも会社でも誰にでもイエスマン
良い子と言われて良い気になっては自分の中の鬱憤に自己嫌悪
そして最終的にどんな人間関係も破綻する
どこか口喧嘩とネガティブな言葉を言う練習ができるところが真面目にほしい
本当に無理矢理にでも人に文句を言おうとすると過呼吸になって何もできなくなる
>>799
1.傷付いた小さな自分を想像し、抱きしめて暖かい言葉をかけてやる
2.傷付いた小さな自分に戻り、抱きしめられさっきと同じ言葉をかけられる想像をする
人はもっとも近い人、すなわち自分自身にもっとも愛され受け入れられなければならないのだよ
1.傷付いた小さな自分を想像し、抱きしめて暖かい言葉をかけてやる
2.傷付いた小さな自分に戻り、抱きしめられさっきと同じ言葉をかけられる想像をする
人はもっとも近い人、すなわち自分自身にもっとも愛され受け入れられなければならないのだよ
さみしい
認めてもらいたい気持ちが強い
認めてもらいたい気持ちが強い
よしよし いいこいいこ
いつもよく頑張ってるね えらいね
いつもよく頑張ってるね えらいね
好きな色の、優しい色の、手触りのいい上等タオルを特別に準備して
ほっぺや首すじをタオルで撫でてあげるといい。
言葉や心理面だけでない。皮膚接触の感性の、動作性の身体性の愛情。
皮膚をこするのは、他に境界や自我を意識するのにもいいが、その場合はゴシゴシで、
自分を愛するの場合は、優しくフェザータッチです。
お風呂で洗う時、手で撫でこするほうの感触と、擦られた皮膚の感触は
ふつう同時にあるが、区別して、
擦る手よりも、擦られた皮膚の感じを意識的に味わってみるといい、優しくね。
ほっぺや首すじをタオルで撫でてあげるといい。
言葉や心理面だけでない。皮膚接触の感性の、動作性の身体性の愛情。
皮膚をこするのは、他に境界や自我を意識するのにもいいが、その場合はゴシゴシで、
自分を愛するの場合は、優しくフェザータッチです。
お風呂で洗う時、手で撫でこするほうの感触と、擦られた皮膚の感触は
ふつう同時にあるが、区別して、
擦る手よりも、擦られた皮膚の感じを意識的に味わってみるといい、優しくね。
上記を続けると
骨格筋肉系の歪みや緊張がほぐれるのを具体的に体感するかもしれないし
触れたところの皮膚と筋肉のリラックスと同時に、
循環の回復で目鼻口の粘膜のむくみの解消や潤い
内臓の音や動きや安らぎも感じる。
身体の健康も、生育環境由来の心理面の受け継いだ資産と同等密接に思う。
私はACと気づいたばかりの頃に花粉症になったり、あるいは背中や股関節の痛みが数ヶ月続いたりした。
特に背中の痛みは何かがほどけて身体や関節の使い方が変わって
新しい形や動きに慣れるまでの痛みだった気がする。
骨格筋肉系の歪みや緊張がほぐれるのを具体的に体感するかもしれないし
触れたところの皮膚と筋肉のリラックスと同時に、
循環の回復で目鼻口の粘膜のむくみの解消や潤い
内臓の音や動きや安らぎも感じる。
身体の健康も、生育環境由来の心理面の受け継いだ資産と同等密接に思う。
私はACと気づいたばかりの頃に花粉症になったり、あるいは背中や股関節の痛みが数ヶ月続いたりした。
特に背中の痛みは何かがほどけて身体や関節の使い方が変わって
新しい形や動きに慣れるまでの痛みだった気がする。
>>808
それやってみようと思う。
それやってみようと思う。
>>809
確かに、オイルを軽く塗って優しく顔や首筋をマッサージすると安らぐ。自分を労っているような、自分自身に優しくされているような気持ちになって満たされるわ。
撫でる感覚よりも、撫でられているって意識すると、手の暖かさ、柔らかさもわかって気持ち良い。
確かに、オイルを軽く塗って優しく顔や首筋をマッサージすると安らぐ。自分を労っているような、自分自身に優しくされているような気持ちになって満たされるわ。
撫でる感覚よりも、撫でられているって意識すると、手の暖かさ、柔らかさもわかって気持ち良い。
皆さん、ＡＣだとわかった時って安心しましたか？
したよ
>>812
そうだったのかというか、ここに行き着いた、ひとつの答えにたどり着いた感じ
誰かにそう診断されたわけでもないけど自分は
問題が解決するわけではないし安心はしない。けど次に進める
親もおかしかったかもしれないけど、自分の持って生まれた性格もやや標準から外れる、
そうなりやすい素質を持ってるのか？と最近考えたりもする
そうだったのかというか、ここに行き着いた、ひとつの答えにたどり着いた感じ
誰かにそう診断されたわけでもないけど自分は
問題が解決するわけではないし安心はしない。けど次に進める
親もおかしかったかもしれないけど、自分の持って生まれた性格もやや標準から外れる、
そうなりやすい素質を持ってるのか？と最近考えたりもする
やっぱりうちっておかしかったんだって感じだったよね
>>812
今日初めていろいろ調べて自分がここの人間だと自覚した
ヒーローにあこがれた人間でした
腑に落ちた感覚ですね。
今までは何故なのかと必死に悩んでたけど自分がズレていたのがわかり落ち着きました。
今日初めていろいろ調べて自分がここの人間だと自覚した
ヒーローにあこがれた人間でした
腑に落ちた感覚ですね。
今までは何故なのかと必死に悩んでたけど自分がズレていたのがわかり落ち着きました。
今を生きていくのならば、しがみついちゃいけない
過去にばかり逃げてないで
過去にばかり逃げてないで
過去があるから現在がある
自分の過去をしっかり見つめ、消化しなきゃ前には進めないんだよ
自分の過去をしっかり見つめ、消化しなきゃ前には進めないんだよ
>>820
スレチだから
スレチだから
他人との距離感を測るのが苦手だった
執着しなければどうにでもできるようになったからもう大丈夫だと思っていた
でも本当に大切にしたかったり、本当に好きになってしまうと
また距離感がわからなくなって逆に遠ざけるようなことばかりしてしまう
近づくと怖くなって破壊したくなるっていうか
全部さらけ出して「これでもいい？去っていかない？」って確かめようとして自爆
抜け出したいのにどうしたらいいかわからない
執着しなければどうにでもできるようになったからもう大丈夫だと思っていた
でも本当に大切にしたかったり、本当に好きになってしまうと
また距離感がわからなくなって逆に遠ざけるようなことばかりしてしまう
近づくと怖くなって破壊したくなるっていうか
全部さらけ出して「これでもいい？去っていかない？」って確かめようとして自爆
抜け出したいのにどうしたらいいかわからない
>>823
自分も回復過程にあるから、大したことは言えないけど、
自分の面倒を自分で見るという意識が、まだ少々薄いというのもあるんじゃないかな
自分の面倒を見るという感覚が主で、
他人との関わりはどんなに大切でもあくまでも従にしておかなければならないんじゃないかと最近考えるようになった
自分のニーズを満たすのは、結構手間がかかるから、
他人が自分をどう思うかということに夢中になっていられる時間は少ない
夢中になっていてもいいのだけど、
あまりに自分を放置しておくと、気づいたときには雑草ぼうぼう…みたいな
こういうことを繰り返しているうちに、考えが変わってきた
自分も回復過程にあるから、大したことは言えないけど、
自分の面倒を自分で見るという意識が、まだ少々薄いというのもあるんじゃないかな
自分の面倒を見るという感覚が主で、
他人との関わりはどんなに大切でもあくまでも従にしておかなければならないんじゃないかと最近考えるようになった
自分のニーズを満たすのは、結構手間がかかるから、
他人が自分をどう思うかということに夢中になっていられる時間は少ない
夢中になっていてもいいのだけど、
あまりに自分を放置しておくと、気づいたときには雑草ぼうぼう…みたいな
こういうことを繰り返しているうちに、考えが変わってきた
825 ：優しい名無しさん：2014/03/22(土) 16:42:17.42 ID:CQCaj3GW
>>823
最近他人との距離感が全ての根源なんじゃないかと思い始めた。
私は他人との距離が近すぎて、知らない間に他人を傷つけてしまう。
（距離が近いことも、他人を傷つけてしまうことも自覚してない）
でも生まれからずっとこの距離感で他人と接してきた。
その距離が普通だと思っていたし、正しいと思っていた。
だけど近すぎるｶも知れないと思い始めた。
これから自分と他人の間に大きな溝を意識して生活してみようと思う。
おそらく他人から傷つけられることもなくなるし、他人を傷つけることもなくなると思ってる。
最近他人との距離感が全ての根源なんじゃないかと思い始めた。
私は他人との距離が近すぎて、知らない間に他人を傷つけてしまう。
（距離が近いことも、他人を傷つけてしまうことも自覚してない）
でも生まれからずっとこの距離感で他人と接してきた。
その距離が普通だと思っていたし、正しいと思っていた。
だけど近すぎるｶも知れないと思い始めた。
これから自分と他人の間に大きな溝を意識して生活してみようと思う。
おそらく他人から傷つけられることもなくなるし、他人を傷つけることもなくなると思ってる。
自己愛的な人に目をつけられやすいのが悩み。
なんでああいう人達って嗅覚がするどいんだろう。
なんでああいう人達って嗅覚がするどいんだろう。
>>826
勝てそうな感じがするのか、言いなりにできそうな感じがするのか
明るくて強そうだけど、意地悪はしなさそうな人、
友達になったら楽しそうな人だけど、
こういう人には、奴らは関わらない
最近、そんな場面を目撃してしまった
勝てそうな感じがするのか、言いなりにできそうな感じがするのか
明るくて強そうだけど、意地悪はしなさそうな人、
友達になったら楽しそうな人だけど、
こういう人には、奴らは関わらない
最近、そんな場面を目撃してしまった
ACは相手を肯定して見えない意思まで伺って汲んでしまうので、主張の強い自己愛や表現力の弱いアスペなどに好かれやすいそうだ。（元彼は大抵アスペやら自己愛だった）
相手の顔色をそれほど伺わず、表面的な事だけを割り切って受け取るように訓練
（言葉以上に受け止めないとか、相手の考えてる事を先回りして想像しないとか）
をすると、
コミュニケーションがわりとスムーズになって、そう言う人間とは縁遠くなったよ。
相手の顔色をそれほど伺わず、表面的な事だけを割り切って受け取るように訓練
（言葉以上に受け止めないとか、相手の考えてる事を先回りして想像しないとか）
をすると、
コミュニケーションがわりとスムーズになって、そう言う人間とは縁遠くなったよ。
>>826->>828
めっちゃ同感。。。自己愛に目付けられるわ。
めっちゃ同感。。。自己愛に目付けられるわ。
昔のことを全部忘れてみるのもいいよね
前はああしたらこうなって失敗したから今度はこうしなきゃ…、とか考えるのはかえって疲れる
前はああしたらこうなって失敗したから今度はこうしなきゃ…、とか考えるのはかえって疲れる
アダルトチルドレンって字面から「病的な意味で大人になれない人たち」みたいな印象受けるけどそれとは別なの？
>>831
全然別よー
全然別よー
>>1をみてきたけどつまり、アダルトチルドレンってのは「親に結果を残すことでしか存在を認められなかった人」ってことか？
>>833
簡単に言えばそんな感じ
簡単に言えばそんな感じ
例えばACってどんな症状？が出るの？
>>835
症状というよりは人格に影響かな
症状というよりは人格に影響かな
>>836
どういう風に影響するの？
どういう風に影響するの？
>>835
症状、というのはちょっと難しいかな
人によっていろんな現れ方があるだろうから、絶対共通の特徴、というのが無いんだよな
あるとすれば「ほぼ毎日『生き辛い』と強く思っている」というくらいか・・・
でもって、その「ACである」という状態から鬱病・アスペルガー障害等
各種「人格障害」にかかりやすいといったところかな
もちろん必ずしもこの症状にかかるというわけではないし
ACであるとはいえ別に生きづらくもなんともない、という人もいたりする
（ただ『生きづらくない』という人はそもそもACという単語を知ろうとする段階にはいないだろうね・・・）
症状、というのはちょっと難しいかな
人によっていろんな現れ方があるだろうから、絶対共通の特徴、というのが無いんだよな
あるとすれば「ほぼ毎日『生き辛い』と強く思っている」というくらいか・・・
でもって、その「ACである」という状態から鬱病・アスペルガー障害等
各種「人格障害」にかかりやすいといったところかな
もちろん必ずしもこの症状にかかるというわけではないし
ACであるとはいえ別に生きづらくもなんともない、という人もいたりする
（ただ『生きづらくない』という人はそもそもACという単語を知ろうとする段階にはいないだろうね・・・）
なるほどなぁ…そりゃあわかりづらいな
苦しんでる人たちが一刻も早く解放されることを心から願う
でも…解決できるようなことじゃないんだろうなぁ…
苦しんでる人たちが一刻も早く解放されることを心から願う
でも…解決できるようなことじゃないんだろうなぁ…
べき思考が強くて苦しい
思い込みに気づくのにも時間もかかるよ
思い込みに気づくのにも時間もかかるよ
>>828
結局は自制心の一種だから、たしかに訓練次第なんだろうね。
私も他人の考えを先回りしすぎたり起りそうなことへの対策を先取りしすぎたりして人間関係で失敗することを繰り返してる。
親しくなれる人間だったら時間が関係を成熟させてくれるってわかってるはずなのに、それを待とうとしないで余計なことを探してしまったからだな。
それは本当の意味で相手のペースに合わせることが出来ていないということなんだろうし、そうするのは動いている実感がある方が気分的に楽だからということでもあるんだろう。
仲違いしてしまった大切な友人にも「何もしなくていい、いてくれるだけでいい」と言われたけどその当時は全く耳を貸さなかった。
毀誉褒貶を自然の機会に任せるようになった今は大分落ち着いたと思うけど、まぁ一度は骨がらみになってしまった自分の癖がどこで出るかは正直分からないのはあるな。
結局は自制心の一種だから、たしかに訓練次第なんだろうね。
私も他人の考えを先回りしすぎたり起りそうなことへの対策を先取りしすぎたりして人間関係で失敗することを繰り返してる。
親しくなれる人間だったら時間が関係を成熟させてくれるってわかってるはずなのに、それを待とうとしないで余計なことを探してしまったからだな。
それは本当の意味で相手のペースに合わせることが出来ていないということなんだろうし、そうするのは動いている実感がある方が気分的に楽だからということでもあるんだろう。
仲違いしてしまった大切な友人にも「何もしなくていい、いてくれるだけでいい」と言われたけどその当時は全く耳を貸さなかった。
毀誉褒貶を自然の機会に任せるようになった今は大分落ち着いたと思うけど、まぁ一度は骨がらみになってしまった自分の癖がどこで出るかは正直分からないのはあるな。
苦しんでる奴がいるってのに病気として認定されてないなんてWHOは無能か？
薬を飲んで病気（AC）が治っても病原菌（毒親）が存在してりゃまた発症するからな・・・
844 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 06:36:40.89 ID:ClbBVHAR
>>842
アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。
彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。
アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。
彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。
845 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 06:39:19.45 ID:ClbBVHAR
>>843
アスペ、糖質、ＡＣ、ＳＡＤ、ＡＤＨＤ、うつ、神経症・・・
いくつも病院ハシゴすれば、医者も病名つけてくれるよ。
だって病名つけるまで納得しないだろ？
周りは仕事したり、勉強したり、遊んだり、恋したりキスしたりセックスしたり
結婚したり、子供作ったり、親孝行したりしてるというのに・・・
努力はしない。なんでも人のせいにする。
ひたすら惨めな自分を正当化できる言い訳探し。
いい言い訳が見つかるといいな。
がんばれよ。
アスペ、糖質、ＡＣ、ＳＡＤ、ＡＤＨＤ、うつ、神経症・・・
いくつも病院ハシゴすれば、医者も病名つけてくれるよ。
だって病名つけるまで納得しないだろ？
周りは仕事したり、勉強したり、遊んだり、恋したりキスしたりセックスしたり
結婚したり、子供作ったり、親孝行したりしてるというのに・・・
努力はしない。なんでも人のせいにする。
ひたすら惨めな自分を正当化できる言い訳探し。
いい言い訳が見つかるといいな。
がんばれよ。
納得云々という話は一切してないんだがね
こういうズレにズレまくった上から目線励まし（）こそ荒らしの特権てかｗ
さぁてNGNGっと・・・
こういうズレにズレまくった上から目線励まし（）こそ荒らしの特権てかｗ
さぁてNGNGっと・・・
847 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 06:48:57.24 ID:ClbBVHAR
努力せずに人のせいにしたいだけ。
人のせいにして不幸を嘆くだけでもいいけど、
人生は個人のものでさ、親がたとえどれほどひどくても、
そんなことにこだわらず前向きに生きるほうが普通。
幸せかどうかは、自分で作り上げるものだしね。
人のせいにばかりして、努力から逃げて、不幸を自分で選んでる。
全く頭が悪いんだよ自称ACは。
人のせいにして不幸を嘆くだけでもいいけど、
人生は個人のものでさ、親がたとえどれほどひどくても、
そんなことにこだわらず前向きに生きるほうが普通。
幸せかどうかは、自分で作り上げるものだしね。
人のせいにばかりして、努力から逃げて、不幸を自分で選んでる。
全く頭が悪いんだよ自称ACは。
お前は一生努力してろよw
>>848続き
以前ならってたアレクサンダーテクニークの先生も
ワーク中に訳わからない涙があふれて止まらなかった経験を話してくれた。
どんな方法で向き合っても恨みや怒りとして扱うよりも、
浄化して悲しみとして表にする方が、自分も人も傷つけないでいいなと思う
恨みや怒りとして出すより「それは悲しいことだった」と受け容れながら
涙で浄化されて洗われるようなのが私は好きだ
身体からのアプローチでは心理的な取り組みよりもそれが容易な気がする
以前ならってたアレクサンダーテクニークの先生も
ワーク中に訳わからない涙があふれて止まらなかった経験を話してくれた。
どんな方法で向き合っても恨みや怒りとして扱うよりも、
浄化して悲しみとして表にする方が、自分も人も傷つけないでいいなと思う
恨みや怒りとして出すより「それは悲しいことだった」と受け容れながら
涙で浄化されて洗われるようなのが私は好きだ
身体からのアプローチでは心理的な取り組みよりもそれが容易な気がする
851 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 07:15:02.81 ID:ClbBVHAR
ココの住人って、都合が悪いと
ACは精神病だから…を理由にするくせに、
女が欲しい！だとか、メル友欲しいとか、
オフしたい…とか、本当に病気なの？と
疑わしい人が大勢いるのが現実です。
2chに入り浸って、反論レス書いている時点で、
全然病気じゃないですよね？
ACは精神病だから…を理由にするくせに、
女が欲しい！だとか、メル友欲しいとか、
オフしたい…とか、本当に病気なの？と
疑わしい人が大勢いるのが現実です。
2chに入り浸って、反論レス書いている時点で、
全然病気じゃないですよね？
852 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 07:22:47.83 ID:ClbBVHAR
自称ACは周りの苦痛が判ってないから、
自分の苦しみばかり周りに押し付けようとするんだよね。
周りの苦痛を理解できれば、自分の苦痛も
和らぐってことを覚えておいた方がいい。
自分の苦しみばかり周りに押し付けようとするんだよね。
周りの苦痛を理解できれば、自分の苦痛も
和らぐってことを覚えておいた方がいい。
ID:ClbBVHAR
またおまえかよ
おまえの意見は要らないから、さっさと消えてくれ
またおまえかよ
おまえの意見は要らないから、さっさと消えてくれ
荒らしはウゼーし
部外者は自分で調べもせずに基礎的な質問ばっかしてくるし
なんなんだよほんと
部外者は自分で調べもせずに基礎的な質問ばっかしてくるし
なんなんだよほんと
病気の要因がACなのに
根本的にわかってなさそうで…
根本的にわかってなさそうで…
荒らしは、最初、「毒親」という概念を葬ろうとしていた
ACスレで叩かれたので、「AC」という概念を葬ろうとし始めた
そんな感じがする
まあ、悪の組織にでも見えるのだろう こことか関連スレがwww
ACスレで叩かれたので、「AC」という概念を葬ろうとし始めた
そんな感じがする
まあ、悪の組織にでも見えるのだろう こことか関連スレがwww
>>853
アルコール依存症関連のこと調べたらアダルトチルドレンって単語が出てきてな。それで来た。別に興味本位ってわけではないよ。ごめんな
アルコール依存症関連のこと調べたらアダルトチルドレンって単語が出てきてな。それで来た。別に興味本位ってわけではないよ。ごめんな
>>858
まーwikiでも読んでくるといい
まーwikiでも読んでくるといい
860 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 13:50:43.79 ID:ClbBVHAR
>>858
アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。
アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。
>>860
周りから認められないからってここで他人を罵ってもなんの解決にもならないよ。
周りから認められないからってここで他人を罵ってもなんの解決にもならないよ。
862 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 13:59:33.75 ID:ClbBVHAR
>>861
尾崎系とでもいうのかな、何でも社会や親のせいにするお子様がいる。
万引きをしておいて、「親が悪い」とか言われてもねぇ。
確かに、ろくでもない親は多いけど、
だからといって、何をやっても良いって言うのは甘えなんだな。
その悪い家庭環境の中でも頑張っている他人の脚を引っ張ってはダメだよ。
盗んだバイクで走り出す前に、バイクを盗まれた人の痛みも少しは考えて欲しい。
尾崎系とでもいうのかな、何でも社会や親のせいにするお子様がいる。
万引きをしておいて、「親が悪い」とか言われてもねぇ。
確かに、ろくでもない親は多いけど、
だからといって、何をやっても良いって言うのは甘えなんだな。
その悪い家庭環境の中でも頑張っている他人の脚を引っ張ってはダメだよ。
盗んだバイクで走り出す前に、バイクを盗まれた人の痛みも少しは考えて欲しい。
>>862
君はまだなにもわかってない。
君はまだなにもわかってない。
865 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 14:12:23.77 ID:ClbBVHAR
>>864
君たち、ちっとも反論出来てないでしょ。
ネット上の文字のやりとりですら、自分の主張を展開出来ないとなると、
現実世界で親と意見をやりとりするなんて出来るわけがない。
親とうまくいかないのは、まさに自己責任、自業自得。
親のせいにする問題とは言えないよね。
君たち、ちっとも反論出来てないでしょ。
ネット上の文字のやりとりですら、自分の主張を展開出来ないとなると、
現実世界で親と意見をやりとりするなんて出来るわけがない。
親とうまくいかないのは、まさに自己責任、自業自得。
親のせいにする問題とは言えないよね。
相手にされていないだけという事に気づけないって悲しい
867 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 14:31:03.15 ID:ClbBVHAR
>>866
俺の言葉に愛を感じない人は、
もう末期であり、
救われる対象にない人達です。
つまり神にも見捨てられた人で、
後は地獄からお迎えが来るのを
待つだけの人です。
貴方はその代表的なポジションにいます。
俺の言葉に愛を感じない人は、
もう末期であり、
救われる対象にない人達です。
つまり神にも見捨てられた人で、
後は地獄からお迎えが来るのを
待つだけの人です。
貴方はその代表的なポジションにいます。
ID:ClbBVHAR
ゴミレス製造機、うるさいからとっとと消えろ
ゴミレス製造機、うるさいからとっとと消えろ
869 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 14:37:48.64 ID:ClbBVHAR
休日+春休み
スルー検定
スルー検定
>>870
なるほど。。。試されていたのか
なるほど。。。試されていたのか
まぁアスペなんだろな
874 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 15:00:19.90 ID:ClbBVHAR
>>871
俺と対話することで、ACとかいう人種が
いかに心の汚れた人間であるかが、
あぶり出されて行く訳です。
それにより、自称ACに対する社会の認識が
更に厳しいものとなり、心の病を
都合良く利用する人が減れば幸いだと思っています。
俺と対話することで、ACとかいう人種が
いかに心の汚れた人間であるかが、
あぶり出されて行く訳です。
それにより、自称ACに対する社会の認識が
更に厳しいものとなり、心の病を
都合良く利用する人が減れば幸いだと思っています。
>>874
消えろ
消えろ
876 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 15:09:50.75 ID:ClbBVHAR
>>875
自分の気にいらないレスは攻撃して
追い出そうとする行為を見て判る通り、
ACを自称する人は非常に自己中心的で
攻撃的な人間が多いのです。
心の病んだ人間の猟奇的犯罪が
ニュースをにぎわせているのも
うなずけますよね。
アダルトチルドレンとは犯罪者と同じ思考を
もっている人間なんです。
自分の気にいらないレスは攻撃して
追い出そうとする行為を見て判る通り、
ACを自称する人は非常に自己中心的で
攻撃的な人間が多いのです。
心の病んだ人間の猟奇的犯罪が
ニュースをにぎわせているのも
うなずけますよね。
アダルトチルドレンとは犯罪者と同じ思考を
もっている人間なんです。
苦しんでるACが眩し過ぎて見えないよおおおwwwwwwwwwww
878 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 15:16:10.68 ID:ClbBVHAR
ニュースでは、毎日のごとく
通りすがりにナイフで斬りつけられた…という
事件が起きています。
その犯人が「心を腐らせた人間＝アダルトチルドレン」で
あることは想像に難しくありません。
なぜアダルトチルドレンは人を傷つけるのか…。
なぜアダルトチルドレンは己に目を向けないのか…。
通りすがりにナイフで斬りつけられた…という
事件が起きています。
その犯人が「心を腐らせた人間＝アダルトチルドレン」で
あることは想像に難しくありません。
なぜアダルトチルドレンは人を傷つけるのか…。
なぜアダルトチルドレンは己に目を向けないのか…。
879 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 15:18:17.69 ID:EiPVCHpi
僕ちゃんの考えた最強のアダルトチルドレンwwwwwwwww
880 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 15:18:38.04 ID:ClbBVHAR
【弱いが故の異常性】
近年頻発している異常性を持った犯罪は、
アダルトチルドレンのような心の腐った人間の事件です。
こういう事件を犯す人間の特徴は、
精神的に未熟て、心が非常に弱いことです。
弱いが故に、女や子供、小動物など
弱い相手を選んでターゲットにします。
ロリコン好きな男性が増えているのも
この話と無関係ではないのです。
近年頻発している異常性を持った犯罪は、
アダルトチルドレンのような心の腐った人間の事件です。
こういう事件を犯す人間の特徴は、
精神的に未熟て、心が非常に弱いことです。
弱いが故に、女や子供、小動物など
弱い相手を選んでターゲットにします。
ロリコン好きな男性が増えているのも
この話と無関係ではないのです。
キター必殺技コピペ改変wwwwwwwwwwww
882 ：優しい名無しさん：2014/03/23(日) 15:29:59.74 ID:ClbBVHAR
>>842
> 苦しんでる奴がいるってのに病気として認定されてないなんてWHOは無能か？
言っちゃ悪いけど、典型的な似非メンヘラだよね。アダルトチルドレンって。
似非メンヘラは、権利を主張するなら義務も消化しないといけない
ことが理解できてない。
そういう人間が不当な権利を主張する世の中になったんだなー。
> 苦しんでる奴がいるってのに病気として認定されてないなんてWHOは無能か？
言っちゃ悪いけど、典型的な似非メンヘラだよね。アダルトチルドレンって。
似非メンヘラは、権利を主張するなら義務も消化しないといけない
ことが理解できてない。
そういう人間が不当な権利を主張する世の中になったんだなー。
ほんとアダルトチルドレンはたくさんいるんだなって感じる。
若い世代だけじゃなくて４０代くらいにも結構いるよね。
仕事でいろんな人と接してると痛感する
若い世代だけじゃなくて４０代くらいにも結構いるよね。
仕事でいろんな人と接してると痛感する
荒らしの人、そんなに言いたいこと溜まってるなら自分で好きなスレ立てなよ…
ここはスレ違いだよ
ここはスレ違いだよ
どこがスレ違いなの
｢俺が嫌いだから｣以外の理由で､少しでいいので､理由を
もし､よろしければ
｢俺が嫌いだから｣以外の理由で､少しでいいので､理由を
もし､よろしければ
スレ違いというか単なる荒らし
ACは犯罪者予備軍だみたいなことを立て続けに書き込むのはこのスレの趣旨なんだろうか。
こっちは真剣に悩んでるのにおちょくられて不愉快ってのは理由として不十分かな。
ACを避難したいならそのためのスレ立ててそこで発散したらいいと思ったんだよ。
これだけ熱く語るんだからきっと同志もいるよ、スレ伸びるよ。
そっちで楽しくやってくれたら文句ない。
で、この書き込み自体もスレ違いだから以上。
こっちは真剣に悩んでるのにおちょくられて不愉快ってのは理由として不十分かな。
ACを避難したいならそのためのスレ立ててそこで発散したらいいと思ったんだよ。
これだけ熱く語るんだからきっと同志もいるよ、スレ伸びるよ。
そっちで楽しくやってくれたら文句ない。
で、この書き込み自体もスレ違いだから以上。
いや荒らしさんはむきになって反発されるのが楽しかったり、もしくは否定してる人間にご高説垂れて見下した気分に浸れるのでは？
同じものどうしで語り合ったところで満たされないものだしね
そういう人って往々にしているものだし、いてもまたいるなあでいいと思う
追い出そうとか無駄だし追い出せない。追い出せたところで別の同じ人種が登場するよ
オナニーしたいだけなんだし真に受ける必要ない。眺めてればいいと思うよ
同じものどうしで語り合ったところで満たされないものだしね
そういう人って往々にしているものだし、いてもまたいるなあでいいと思う
追い出そうとか無駄だし追い出せない。追い出せたところで別の同じ人種が登場するよ
オナニーしたいだけなんだし真に受ける必要ない。眺めてればいいと思うよ
荒らしは、他人を精神的にリンチしたい陰険な奴だよ
一番弱っていそうなレスを集中攻撃する
理屈は後付けで、主張は何もない
最近は、古いスレからのコピペばかりだし
一番弱っていそうなレスを集中攻撃する
理屈は後付けで、主張は何もない
最近は、古いスレからのコピペばかりだし
まあ少なくとも私は、私の不幸に嬉々としたり、陥れようとしたりする人間に同情はしないね。構ってやる理由もない。
NGにしたり暫くスレ見ないのが吉
ゲームを降りる良い練習になる
荒らしに反応するやつも荒らし
ゲームを降りる良い練習になる
荒らしに反応するやつも荒らし
毎回同じパターンの荒らしなのにちゃんと反応するやつが必ずいるというね
しかも反応する方も毎回同じパターンというw
ちょっとは周りの人のことも考えてほしいよ
しかも反応する方も毎回同じパターンというw
ちょっとは周りの人のことも考えてほしいよ
それに、「自分」を「周りの人」に言い換えて、ぶちぶち文句を垂れるとか…
ダサ過ぎる
ダサ過ぎる
お前には言ってない
安価間違いだと思うことにしよう
もうどうでもいいじゃん
威張ってるようにみえるのか
“彼らのゲームとは「勝って相手をコントロールする」というゲームであり、
「人間同士がお互いに相手を必要とし合うゲームではないのです。
そんなゲームに参加して勝とうとしたり、彼らを変えようとしても、自分の目標を失うだけです。”
“次のことをはっきり自覚してください。
あなたは彼らを変えることはできないし、彼らのゲームに勝つこともできません。
たぶん、彼らに間違いを認識させることもできないでしょう。”
『不幸にする親』を再読していて、今日はここがずっしり響いた。
「人間同士がお互いに相手を必要とし合うゲームではないのです。
そんなゲームに参加して勝とうとしたり、彼らを変えようとしても、自分の目標を失うだけです。”
“次のことをはっきり自覚してください。
あなたは彼らを変えることはできないし、彼らのゲームに勝つこともできません。
たぶん、彼らに間違いを認識させることもできないでしょう。”
『不幸にする親』を再読していて、今日はここがずっしり響いた。
ＡＣって何人に一人が克服出来るんだろう？
オレは元引きこもりのＡＣで引きこもりは７人に一人らしい。
引きこもりを脱出してもＡＣは克服できていない。もっと狭き門かもしれない。
オレは元引きこもりのＡＣで引きこもりは７人に一人らしい。
引きこもりを脱出してもＡＣは克服できていない。もっと狭き門かもしれない。
>>903
読んだ覚えがあるけど、こうして引用されると改めてきつく感じられるね。
「教育のためだった」
「しつけだった」
「お前が従わないから」
「なにくその心が足りない」
「私に従わないからお前は失敗人生を歩んだ」
何なんだろうって思う。本当に両親にとっては自分とはコントロールする対象でしかなかったんだろう。
読んだ覚えがあるけど、こうして引用されると改めてきつく感じられるね。
「教育のためだった」
「しつけだった」
「お前が従わないから」
「なにくその心が足りない」
「私に従わないからお前は失敗人生を歩んだ」
何なんだろうって思う。本当に両親にとっては自分とはコントロールする対象でしかなかったんだろう。
人との間に感じる壁は自分で作ったものなのかも
他人と上手く関われないじゃなくて関わろうとしてないんだね無意識に
関わるのが怖いのかな
他人と上手く関われないじゃなくて関わろうとしてないんだね無意識に
関わるのが怖いのかな
>>904
誰もできないよ
誰もできないよ
対等に会話をしてる親子を見ると泣きそうになる
特に2~3歳の女の子と母親
あんなに小さくてもちゃんと自我を認めてもらえている事に嫉妬
特に2~3歳の女の子と母親
あんなに小さくてもちゃんと自我を認めてもらえている事に嫉妬
むう
人と関わる事は幼い時にとても苦手だった。
ある程度の自信をつけてなんとか社交性は身につけた。
でも恋愛下手すぎる、結婚観もずれてる。
つらいわ
ある程度の自信をつけてなんとか社交性は身につけた。
でも恋愛下手すぎる、結婚観もずれてる。
つらいわ
小さい頃は人気者だった、だってなんでも譲るから。
優しい優しいって言われて喜んでた。
成長するにつれて、利用されるだけの良い人になっていった。
かわらなきゃと思って一時期頑張ってみたけど、無意味な頑張りだったかもな。
また逆戻りして来てる気がする。
優しい優しいって言われて喜んでた。
成長するにつれて、利用されるだけの良い人になっていった。
かわらなきゃと思って一時期頑張ってみたけど、無意味な頑張りだったかもな。
また逆戻りして来てる気がする。
912 ：優しい名無しさん：2014/03/25(火) 19:03:15.00 ID:ubk7hq35
こうなったら親を騙してでも抜け出すか？
自分を治すのは自分しか無い
親を待つヒナみたいに待ってるのやめて
問題解決のために自立しようよ
親を待つヒナみたいに待ってるのやめて
問題解決のために自立しようよ
そんな誰でも知ってることを顔真っ赤にして主張しなくたって
悪の心を育てればいいのか
悪い奴になればいいのかな
悪い奴になればいいのかな
皆さんって働いているんですか？
オレは何とか働いていますが、バイトです・・・。
オレは何とか働いていますが、バイトです・・・。
917 ：優しい名無しさん：2014/03/25(火) 21:15:18.14 ID:ubk7hq35
自立したくても依存してしまうのは自覚してる
>>916
長期間引きこもりしてたけど、今年の春から専門学校に通うことになった。
きちんと資格取って卒業できれば就職できるらしいが、不安で一杯ではある。
「今まで迷惑かけられたから、今後は普通の子供より親孝行してもらわんといかんね(笑」
って言い出してる母にイライラしてる。
長期間引きこもりしてたけど、今年の春から専門学校に通うことになった。
きちんと資格取って卒業できれば就職できるらしいが、不安で一杯ではある。
「今まで迷惑かけられたから、今後は普通の子供より親孝行してもらわんといかんね(笑」
って言い出してる母にイライラしてる。
>>918
おめでとう。
おめでとう。
10年くらいヒキってて、パートで働くのがやっと
自立とか程遠い
人間関係ゼロなので、学校とか通ってみたいけれど
もう既にそんな歳でもないし
自立とか程遠い
人間関係ゼロなので、学校とか通ってみたいけれど
もう既にそんな歳でもないし
精神的な自立もある
922 ：優しい名無しさん：2014/03/26(水) 08:41:26.50 ID:FPxA7lKm
こたつのようなものに入って横になってる先生夫婦に「こっちにおいで」と言われて、号泣しながらそこに入ってく夢を見た
先生は雇い主なのに…ちょっとよくしていただいただけでこれだ
成人してるのにどれだけ親に飢えてるんだろ、やになるほんと
頭をぽんぽん撫でてもらってすごく幸せだったなあ…その分目覚めは自己嫌悪と失望で最高に鬱で、まだ立ち直れないけどね
先生は雇い主なのに…ちょっとよくしていただいただけでこれだ
成人してるのにどれだけ親に飢えてるんだろ、やになるほんと
頭をぽんぽん撫でてもらってすごく幸せだったなあ…その分目覚めは自己嫌悪と失望で最高に鬱で、まだ立ち直れないけどね
前々から自分の性格に対してなにかおかしいと思っていたけど、ACのことを知って認めたくないような安心したようなよけ分からない気持ちになった
先回りして人の考えを想像するとか、ほんとその通り
なんだかもう、どうすればいいか分からなくなってきた
先回りして人の考えを想像するとか、ほんとその通り
なんだかもう、どうすればいいか分からなくなってきた
１０年くらい前からACを知って自覚して、しばらくは自分はACなんだー！
と自分の悪癖とかをACのせいにしてた。
すると当然ながら友だちからいい歳して親のせいにしてるバカと引かれた。
親にも言ってみたけど、今更親のせいにするなと怒鳴られ泣かれた。
もちろん言い訳として言ったつもりなんかなくて、すごく悩んでたし、悪癖は直したいと
常に思って、自分なりには色々努力してたんだけどね。
でも、皆に引かれて、ショックで、そして初めて何かが吹っ切れた気がした。
それからはみんなに引かれた恥ずかしさを原動力に悪癖を具体的につぶしていった。
それでもどこか本当の自分がわからないまま、心がどこかうつろなまま生きてきたけど、
いつの間にか結婚して子どもを産んだらふと心の穴が子どもで埋められた気がする。
当然親の轍は踏まないと誓ってる。
自分の親が自分を育てた時のAC製造した諸悪の根源だった環境もわたしとは全く違うから
大丈夫だと思う。
まだときどき夢と現実の区別がつかないようなうつろな気持ちになるけど、
少なくとも自分が産まれたことに対して否定的な気持ちはうんと減ったからよかった。
壮大な自分かたりをしてしまった。フフフ
と自分の悪癖とかをACのせいにしてた。
すると当然ながら友だちからいい歳して親のせいにしてるバカと引かれた。
親にも言ってみたけど、今更親のせいにするなと怒鳴られ泣かれた。
もちろん言い訳として言ったつもりなんかなくて、すごく悩んでたし、悪癖は直したいと
常に思って、自分なりには色々努力してたんだけどね。
でも、皆に引かれて、ショックで、そして初めて何かが吹っ切れた気がした。
それからはみんなに引かれた恥ずかしさを原動力に悪癖を具体的につぶしていった。
それでもどこか本当の自分がわからないまま、心がどこかうつろなまま生きてきたけど、
いつの間にか結婚して子どもを産んだらふと心の穴が子どもで埋められた気がする。
当然親の轍は踏まないと誓ってる。
自分の親が自分を育てた時のAC製造した諸悪の根源だった環境もわたしとは全く違うから
大丈夫だと思う。
まだときどき夢と現実の区別がつかないようなうつろな気持ちになるけど、
少なくとも自分が産まれたことに対して否定的な気持ちはうんと減ったからよかった。
壮大な自分かたりをしてしまった。フフフ
>>924
楽しく読ませて貰ったけど、悪壁とは具体的にどんなこと？
楽しく読ませて貰ったけど、悪壁とは具体的にどんなこと？
>>925
人目や評価を気にしすぎて、感情を表すことを我慢しすぎてあるとき爆発して周りを
混乱させるてそのままそのコミュニティーや個人から完全にフェードアウトするとか、
相手の期待に答えようとしすぎて自分が何者か見失ったり。久しぶりに会った人に
自分のキャラクターがその人の前ではどんなだったか分からなくなって気まずくなったり。
一番ひどいのは目の前の人の顔色を伺ったり期待に答えようと躍起になるあまり、
好きじゃない人とつき合ってしまうとか、いろいろNOと言えなかったり。
あとはACと関係ないといわれそうだけど、酒癖が悪いとか。
酒癖は普段言いたいこととか言えなかったストレスだと思ってる。
人目や評価を気にしすぎて、感情を表すことを我慢しすぎてあるとき爆発して周りを
混乱させるてそのままそのコミュニティーや個人から完全にフェードアウトするとか、
相手の期待に答えようとしすぎて自分が何者か見失ったり。久しぶりに会った人に
自分のキャラクターがその人の前ではどんなだったか分からなくなって気まずくなったり。
一番ひどいのは目の前の人の顔色を伺ったり期待に答えようと躍起になるあまり、
好きじゃない人とつき合ってしまうとか、いろいろNOと言えなかったり。
あとはACと関係ないといわれそうだけど、酒癖が悪いとか。
酒癖は普段言いたいこととか言えなかったストレスだと思ってる。
>>927
ほんとそう。
正直自分が子どもを産むまではこんな人生が自分に待ってるなんて想像もしてなかったなー
子どものこと元々かなり苦手だったし。こどもの頃の自分と重ねてか、
子どもってすごく繊細な存在だと思ってたから傷つけるんじゃないかと怖かったし、
逆に彼らは素直でストレートだったりシャイだったりしてわたしが傷つけられるんじゃ
とも思って怖かったから。
でも本当に今でもいろいろ不思議だけど、心底産んでよかった。
ときどきコレは夢なんじゃと思うほどに。
自分が愛される自信がついて心に余裕ができたからか、
子どもを育てる側になったからかわからないけど、
自分の母親に対しての気持ちもすっかり変わったよ。
世界ががらりと変わったわ。
旦那が子どもが大好きで、無責任だったけど、旦那の希望だし旦那が愛情をたっぷり注いで
くれるんだろうしと思って産んだんだけど、むしろ私が子が存在してくれることに毎日というか毎秒
泣きたいくらい感謝してる。
無責任なことは言わない方がいいかもだけど、
もしACで子どもをつくらない人生をあえて選択してる人がいるなら、愛情っていう部分で
子どもが人生のターニングポイントになってる例もあるってことは伝えたいな。
とはいえ以前のわたしがこれを聞いてもソレハナイナイおおげさすぎと思いそうだけど。
ほんとそう。
正直自分が子どもを産むまではこんな人生が自分に待ってるなんて想像もしてなかったなー
子どものこと元々かなり苦手だったし。こどもの頃の自分と重ねてか、
子どもってすごく繊細な存在だと思ってたから傷つけるんじゃないかと怖かったし、
逆に彼らは素直でストレートだったりシャイだったりしてわたしが傷つけられるんじゃ
とも思って怖かったから。
でも本当に今でもいろいろ不思議だけど、心底産んでよかった。
ときどきコレは夢なんじゃと思うほどに。
自分が愛される自信がついて心に余裕ができたからか、
子どもを育てる側になったからかわからないけど、
自分の母親に対しての気持ちもすっかり変わったよ。
世界ががらりと変わったわ。
旦那が子どもが大好きで、無責任だったけど、旦那の希望だし旦那が愛情をたっぷり注いで
くれるんだろうしと思って産んだんだけど、むしろ私が子が存在してくれることに毎日というか毎秒
泣きたいくらい感謝してる。
無責任なことは言わない方がいいかもだけど、
もしACで子どもをつくらない人生をあえて選択してる人がいるなら、愛情っていう部分で
子どもが人生のターニングポイントになってる例もあるってことは伝えたいな。
とはいえ以前のわたしがこれを聞いてもソレハナイナイおおげさすぎと思いそうだけど。
私も誰かを愛したり、周囲の愛情に気付いたりして、自分のことを認められたり、ちょっとずつ世界が変わったかも
自分とは関係ない人に対しても気持ちが変わった
前は私はこんなに苦しんできたってそればっかりだったから
子供を含めて人と関わることを諦めたらもったいないよね
自分とは関係ない人に対しても気持ちが変わった
前は私はこんなに苦しんできたってそればっかりだったから
子供を含めて人と関わることを諦めたらもったいないよね
最近ACについて知っていろんなサイトで診断してみたら可能性があるっていう結果が多かった
自分は親から愛されて育ったと思ってたけどそうじゃないのかな？
ACじゃない家庭の親ってどんな育て方してきたんだろう？
わからない
自分は親から愛されて育ったと思ってたけどそうじゃないのかな？
ACじゃない家庭の親ってどんな育て方してきたんだろう？
わからない
>>930
愛が薄い場合もある。
接する時間が多くても「ちょっと無関心だな」と思わずにいられない接し方とか。
あるいはどんなに愛があっても、両親が忙しくて触れ合いきれなかったり、
疲れて適当に接しちゃう時間が増えたり。
現代は、そういう傾向が特に多いと思う。
ACじゃない家庭は、
子どもの時に両親がそうとう接してきたか、
ACの傾向があるにしろ節目節目で家族、あるいは外でぶつかってきたんだろう。
愛が薄い場合もある。
接する時間が多くても「ちょっと無関心だな」と思わずにいられない接し方とか。
あるいはどんなに愛があっても、両親が忙しくて触れ合いきれなかったり、
疲れて適当に接しちゃう時間が増えたり。
現代は、そういう傾向が特に多いと思う。
ACじゃない家庭は、
子どもの時に両親がそうとう接してきたか、
ACの傾向があるにしろ節目節目で家族、あるいは外でぶつかってきたんだろう。
相手がしてほしくない事、言ってほしくない事はしない、
という言葉を戒めにしたが、
自分の意見を言ったら、それ自体が相手の信条を否定して当然なときってあるから、
絶対のルールにはならないんだなあ、
怒る方も未熟だと思うが、結構立派な人でも往々にしてそうなっちゃうんだなあとも、最近の出来事で思った。
歯痒い思いしながら成長するのかなあ。
という言葉を戒めにしたが、
自分の意見を言ったら、それ自体が相手の信条を否定して当然なときってあるから、
絶対のルールにはならないんだなあ、
怒る方も未熟だと思うが、結構立派な人でも往々にしてそうなっちゃうんだなあとも、最近の出来事で思った。
歯痒い思いしながら成長するのかなあ。
そういうトラブルを招いてるうちはまだ子供だよ
>>926
あ～すごいわかります。
あ～すごいわかります。
どんなに「大人」で「人間できた」人でも、誰とでも仲良くやっていけるわけじゃないさ
その「誰とでも仲良くやっていこう」とした結果が我々ACなんじゃないか
あの環境を生き抜くためには仕方ない、諸刃の剣のスキルだったんだ
その「誰とでも仲良くやっていこう」とした結果が我々ACなんじゃないか
あの環境を生き抜くためには仕方ない、諸刃の剣のスキルだったんだ
ＡＣから離れて普通に考えられるようになるまでは分からないかもね
周りの人間見ても誰が普通かわからん
なんでうちの親はアル中でもないのに、私はACかわからなかったけど、考えてみれば両祖父共酒乱で両親は狭義のAC。
二人とも普通だけど、怒りのコントロールができてなくて子どもの頃からビクビクしてた。
自分は自覚できたことを幸いと思って、いつか必ず回復してやる。
自分の子どもに同じ思いをさせない。
二人とも普通だけど、怒りのコントロールができてなくて子どもの頃からビクビクしてた。
自分は自覚できたことを幸いと思って、いつか必ず回復してやる。
自分の子どもに同じ思いをさせない。
940 ：優しい名無しさん：2014/03/27(木) 22:40:48.61 ID:PT7ZeWlC
普通の家庭なら、「愛されて育った～」なんて思って（確認し）ないんじゃないかなあ？
だって、愛されることなんて、生きる上で当たり前の前提条件だし
そんなこと、考えるまでもなさそうな・・
だって、愛されることなんて、生きる上で当たり前の前提条件だし
そんなこと、考えるまでもなさそうな・・
愛情を確認しないといけないような思考が既に普通じゃない、気がする
荒らしはageんな
スレの迷惑
スレの迷惑
両親から愛は貰わなかったけど金は貰った
金を与えることでしか愛情表現が出来ない哀れな人間なんだな
金を与えることでしか愛情表現が出来ない哀れな人間なんだな
うちも。
おかげで歪んでない家庭で育った人には幸せ者だ贅沢だと言われる。
おかげで歪んでない家庭で育った人には幸せ者だ贅沢だと言われる。
学費だけは出してもらえたな
だが子どもは欲しい物を欲しがってもいいということを知らなかったぜ
だが子どもは欲しい物を欲しがってもいいということを知らなかったぜ
怒りを感じた後は、静かに凹んでいる
これが、何かに依存していない心理状態だと思われる
いろいろ頑張っていたけれど、そうしようと思った動機が今はよくわからん
目的を見失っているわけではない
すべてがどうでもいいと思っているわけではないけど、
どうでもいいことがなぜか一気に増えた感じがする
これが、何かに依存していない心理状態だと思われる
いろいろ頑張っていたけれど、そうしようと思った動機が今はよくわからん
目的を見失っているわけではない
すべてがどうでもいいと思っているわけではないけど、
どうでもいいことがなぜか一気に増えた感じがする
親と話してて親もACだってことはわかった。
なにが普通で何が普通じゃないかわからなくなった。
親が求める人になればいいわけじゃないんだよなぁどうしよう。
あと、鬱だかなんだかわからないけど自分の幼児退行が激しい。
どうしよう・・・
なにが普通で何が普通じゃないかわからなくなった。
親が求める人になればいいわけじゃないんだよなぁどうしよう。
あと、鬱だかなんだかわからないけど自分の幼児退行が激しい。
どうしよう・・・
最近過去の嫌な思い出の悪夢を見る
眠ってる間が一番楽になれる時間なのにやめてほんと
逃げ場がないわ
眠ってる間が一番楽になれる時間なのにやめてほんと
逃げ場がないわ
私が引き寄せてるだけかもしれないが、
おばあちゃんや学校の先生並みに優しい人の昔を聞いていると、
ACの行動みたいなのがちらほら見受けられた。
それかボランティアや介護をよくやってる人。
そういう人らの優しさに何度も助けられたが、
改めて、まったくの気持ちを汲み取れる人は全体的に減ったのかなあと思った。
おばあちゃんや学校の先生並みに優しい人の昔を聞いていると、
ACの行動みたいなのがちらほら見受けられた。
それかボランティアや介護をよくやってる人。
そういう人らの優しさに何度も助けられたが、
改めて、まったくの気持ちを汲み取れる人は全体的に減ったのかなあと思った。
自分が間違ってると思えなくてずっと自分が正しいと信じて生きて来た
それはアスペなりのちょっと突出した知能による自信が後押しし続けて来た
集団社会の否定
個性の尊重
真実の探求
大きな枠組みではこの３つ
定型からみたらとても輝かしく見えるらしい
だからずっとまっすぐ進んで来たけど
しんどくなってこのスレ見てようやく理解した
それはアスペなりのちょっと突出した知能による自信が後押しし続けて来た
集団社会の否定
個性の尊重
真実の探求
大きな枠組みではこの３つ
定型からみたらとても輝かしく見えるらしい
だからずっとまっすぐ進んで来たけど
しんどくなってこのスレ見てようやく理解した
別にボコボコにしたければボコボコにしてもいいんじゃね
ボコボコにされた毒親スレからは
撤退したような荒らしだし
ボコボコにされた毒親スレからは
撤退したような荒らしだし
おじいちゃんおばあちゃんや保健室の先生のように接してくれる人を捜しても、会えないなあ。
カウンセラーや心療内科の、あの何が何でも一定の距離を保った感じがもの凄く嫌い。
で、逆に自分が前者の役をやってる。
自分が欲しい者を自分がやっていることに気が付いた。
親は大切にしている。
が、愛情はあったが薄いし、忙しすぎて興味が湧けなかった、
そして第三者の目からしても未熟なまま今日まで来たんだ、だが今も成長の過程なんだ。
昔の思い出と諦観が混ざっている。
本とかバカみたいに読んで、たとえ心が荒れても虚しいまんまでも、緩んだ回転のコマが立ち直るように軌道を載せる人たちがいて、
なんとかなると思えたのが、救いだった。
これでいいのかな。
カウンセラーや心療内科の、あの何が何でも一定の距離を保った感じがもの凄く嫌い。
で、逆に自分が前者の役をやってる。
自分が欲しい者を自分がやっていることに気が付いた。
親は大切にしている。
が、愛情はあったが薄いし、忙しすぎて興味が湧けなかった、
そして第三者の目からしても未熟なまま今日まで来たんだ、だが今も成長の過程なんだ。
昔の思い出と諦観が混ざっている。
本とかバカみたいに読んで、たとえ心が荒れても虚しいまんまでも、緩んだ回転のコマが立ち直るように軌道を載せる人たちがいて、
なんとかなると思えたのが、救いだった。
これでいいのかな。
わたし的には荒らしてる事実はあるけど、メンヘル板に来て必死に同じこと書き込んでる
この人もやっぱり何か病んでるんじゃないかなぁ。
ACなのかもしれないし。
自分の生い立ちとか親に恨みがあるもんでわたしたちに「子どもをつくるな迷惑」とか言ってる
んじゃないかと思う。
本当は自分の親に思ってることなんじゃない。
本人が自覚してるかはわからないけど。
この人もやっぱり何か病んでるんじゃないかなぁ。
ACなのかもしれないし。
自分の生い立ちとか親に恨みがあるもんでわたしたちに「子どもをつくるな迷惑」とか言ってる
んじゃないかと思う。
本当は自分の親に思ってることなんじゃない。
本人が自覚してるかはわからないけど。
相応の理由もなく他人を痛めつける人は病んでるよ とびきりね
カウンセラーで妙に冷めてる感じの人はキツいな…
表面的にはやさしそうでも。
原則論みたいに同じことばかり繰り返してアドバイスしてくるし、もううんざり。
担当を替えることにしてみた。
（ほんとの理由なんて言ってないけども）
表面的にはやさしそうでも。
原則論みたいに同じことばかり繰り返してアドバイスしてくるし、もううんざり。
担当を替えることにしてみた。
（ほんとの理由なんて言ってないけども）
960 ：優しい名無しさん：2014/03/28(金) 18:59:20.74 ID:vTxCwmof
>>956
>カウンセラーや心療内科の、あの何が何でも一定の距離を保った感じがもの凄く嫌い。
あなたの他人との距離のとり方が近すぎるのかもしれないと思った。
親と癒着して育てられた子供は他人と近い距離が普通だと思っているけど、一般的な人はその距離は近すぎるのかもしれない。
>カウンセラーや心療内科の、あの何が何でも一定の距離を保った感じがもの凄く嫌い。
あなたの他人との距離のとり方が近すぎるのかもしれないと思った。
親と癒着して育てられた子供は他人と近い距離が普通だと思っているけど、一般的な人はその距離は近すぎるのかもしれない。
ACは子供作るなってのは間違いじゃないと思うけど。
ACを何か､理想化してないか?実際は､依存的だったり他人との距離を掴めなかったり
気まぐれだったり束縛したり､etc…
お世辞にも子供は作らない方がいいと思うが
ACを何か､理想化してないか?実際は､依存的だったり他人との距離を掴めなかったり
気まぐれだったり束縛したり､etc…
お世辞にも子供は作らない方がいいと思うが
オレは自分が子供なんて死んでも作れないって思う。
相手もいないけど・・・・
相手もいないけど・・・・
964 ：優しい名無しさん：2014/03/28(金) 23:07:07.19 ID:EPcO3IF2
愚痴だけ
立ち上がれないようにうまく飼い殺されたくない
でも気力なくして廃人
生まれたくなかった
立ち上がれないようにうまく飼い殺されたくない
でも気力なくして廃人
生まれたくなかった
本当にわたしは>>961が言う性格そのまんまだけど、
なんていうかだからって子どもを上手く育てられないとかじゃないと思うんよね。
ACの親の元来の意味のアルコール依存症とかだったらアルコール依存症のまま子どもを育てるのは
難しいと思うけど、AC＝親の資格なしとは思わないなぁ。
そもそもうちの親はどう考えてもACじゃないし、、
親とくに母親の環境からくるストレスがわたしをACにしたけど、
でも、わたしはそのせいかよくも悪くも人一倍他人の気持ちがわかる人間に育ったし、
教育論とか親や教師とっかっていう存在そのものにもなんでも絶対の正解ってものがない
ってのも身をもって体験してるから、ある意味おおらかに正直に子どもと接することができるから
ACって意外と親に向いてるんじゃと思うくらいよ。
少なくともお金とか、どれだけ手間？をかけたかとかで子どもが本当の幸せを感じられる
人間になるわけじゃないってのもわかるしさ。
まぁ、うちは子どもがまだ小さいからなんともいえないけどね。
なんていうかだからって子どもを上手く育てられないとかじゃないと思うんよね。
ACの親の元来の意味のアルコール依存症とかだったらアルコール依存症のまま子どもを育てるのは
難しいと思うけど、AC＝親の資格なしとは思わないなぁ。
そもそもうちの親はどう考えてもACじゃないし、、
親とくに母親の環境からくるストレスがわたしをACにしたけど、
でも、わたしはそのせいかよくも悪くも人一倍他人の気持ちがわかる人間に育ったし、
教育論とか親や教師とっかっていう存在そのものにもなんでも絶対の正解ってものがない
ってのも身をもって体験してるから、ある意味おおらかに正直に子どもと接することができるから
ACって意外と親に向いてるんじゃと思うくらいよ。
少なくともお金とか、どれだけ手間？をかけたかとかで子どもが本当の幸せを感じられる
人間になるわけじゃないってのもわかるしさ。
まぁ、うちは子どもがまだ小さいからなんともいえないけどね。
うーん
ACではない別の問題なのでは
ACではない別の問題なのでは
>>960
>他人と近い距離が普通だと思っているけど、一般的な人はその距離は近すぎるのかもしれない。
そうだね。
しかし常識がどうだろうと、私が医者に求めているのはそういう関係。
自分の悩みや症状（距離の近さ含む）を打ち明けていくのに、その部分を冷たくされるような反応はたまったもんじゃない。
それに世の中のコミュニケーションは、距離があるのは一応知っているし。
だからこそ、認識の谷を感じる。
>他人と近い距離が普通だと思っているけど、一般的な人はその距離は近すぎるのかもしれない。
そうだね。
しかし常識がどうだろうと、私が医者に求めているのはそういう関係。
自分の悩みや症状（距離の近さ含む）を打ち明けていくのに、その部分を冷たくされるような反応はたまったもんじゃない。
それに世の中のコミュニケーションは、距離があるのは一応知っているし。
だからこそ、認識の谷を感じる。
今になって、私にとって医者のイメージは、子どもの頃の小児科の先生や、おじいちゃんおばあちゃんのイメージなんだと思った。
自分は相談される側によく立つし、過去の彼らのイメージで接してる。
自立意識も無く非常に弱々しかった人たちが、自分の人生の舵を自分で握って、
時々それを報告されるのが一度や二度じゃないんで、
じゃあ他の人でも出来るよね、っていう横暴な発想から来てるかも。
逆に周りが機能的でせっかちに見える。
自分は相談される側によく立つし、過去の彼らのイメージで接してる。
自立意識も無く非常に弱々しかった人たちが、自分の人生の舵を自分で握って、
時々それを報告されるのが一度や二度じゃないんで、
じゃあ他の人でも出来るよね、っていう横暴な発想から来てるかも。
逆に周りが機能的でせっかちに見える。
他スレにも投下しましたが、ACの概念についてオヌヌメのサイトでふ。
つttp://www.geocities.jp/niwaiin/acstorytemp.html（←h足してくださぃ
日本人の60％以上はACなんだと（・ω・）
自分はACという単語に過敏になってたかも…と思いました。
書いてる先生もACだったそうな。読んでちょっと楽になったんで、ぜひ。
つttp://www.geocities.jp/niwaiin/acstorytemp.html（←h足してくださぃ
日本人の60％以上はACなんだと（・ω・）
自分はACという単語に過敏になってたかも…と思いました。
書いてる先生もACだったそうな。読んでちょっと楽になったんで、ぜひ。
972 ：優しい名無しさん：2014/03/29(土) 12:44:15.78 ID:hYjBXi7Q
>>968
医者はあなたに冷たくしているはずはないと思うよ。
ただ医者は一定の距離を保とうとしているんじゃないかな。
それがあなたには冷たいと映るんだね。それは冷たいのかな？
私もあなたと同じように他人が冷たいと思っていた。
だから社会に対して敵意を抱いたこともあったけど、今はその距離
感がお互いを傷つけないために必要な距離なんだって感じている。
医者はあなたに冷たくしているはずはないと思うよ。
ただ医者は一定の距離を保とうとしているんじゃないかな。
それがあなたには冷たいと映るんだね。それは冷たいのかな？
私もあなたと同じように他人が冷たいと思っていた。
だから社会に対して敵意を抱いたこともあったけど、今はその距離
感がお互いを傷つけないために必要な距離なんだって感じている。
>>971
>>972
頭では分かっているんだよ。
なのに、なんでか自分には、それが異様に冷たく感じる。
というか、世間の人たちの一定の距離感ですら冷たく感じる。社会に対する敵意は私もある。
私も距離を保っているが、上記の距離感を実践すると、露骨に嫌がられたりする事が多く、お互い傷つくからやっている。
こうなってくると、自分のいやすいコミュニティやそれを求める人とのコミュニケーションと、それ以外のコミュニケーションと分かれてくる。
それが普通なんだろうけど、まだピンとこない。
>>972
頭では分かっているんだよ。
なのに、なんでか自分には、それが異様に冷たく感じる。
というか、世間の人たちの一定の距離感ですら冷たく感じる。社会に対する敵意は私もある。
私も距離を保っているが、上記の距離感を実践すると、露骨に嫌がられたりする事が多く、お互い傷つくからやっている。
こうなってくると、自分のいやすいコミュニティやそれを求める人とのコミュニケーションと、それ以外のコミュニケーションと分かれてくる。
それが普通なんだろうけど、まだピンとこない。
>>973
あなたのああだこうだに巻き込まれたくないという直感が自分には強く働く
冷たいと責められようとも、別にどうでもいい
言えることがあるとしたら、
ここのスレの過去スレを読んだ方がいいということだけ
共通する感覚の人が見つかるはず
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part28
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1378000067/
あなたのああだこうだに巻き込まれたくないという直感が自分には強く働く
冷たいと責められようとも、別にどうでもいい
言えることがあるとしたら、
ここのスレの過去スレを読んだ方がいいということだけ
共通する感覚の人が見つかるはず
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part28
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1378000067/
>>974
そう、そういう反応をされる。同じ人間なのに何でだろうと思ってしまう。
URL見た。まるでアル中のリハビリ病棟だなあ。
「これから長い時間をかけて 見捨てられ不安や衝動と戦うんだよー 」が一番印象に残った。
距離が近いのがなんでいけないのか、思考で理解できないのが一番厄介。
よからぬ人に介入されてるというのも、友達の指摘のお陰で助かってる。
ただ、こういう状況でこうしたら大抵の人間を傷つける、という事実は身体に染みている。
間違いなんだと考えられるのも、大事な友達や先生をリアルで傷つけてしまった経験や、大事な人や信頼できる人の言葉から。
心が通じてるときは確かにあるのに、傷つけて終わるばかりと思った。
今では距離は保っている。
下手したら歪んだ認知のまんま一生過ごすかもしれないが、生活の学びと勘と本の知識を頼りにしている。
実生活では、試し行為も距離の接近ももうやっていない。
実生活は己との戦いだなあ。
そう、そういう反応をされる。同じ人間なのに何でだろうと思ってしまう。
URL見た。まるでアル中のリハビリ病棟だなあ。
「これから長い時間をかけて 見捨てられ不安や衝動と戦うんだよー 」が一番印象に残った。
距離が近いのがなんでいけないのか、思考で理解できないのが一番厄介。
よからぬ人に介入されてるというのも、友達の指摘のお陰で助かってる。
ただ、こういう状況でこうしたら大抵の人間を傷つける、という事実は身体に染みている。
間違いなんだと考えられるのも、大事な友達や先生をリアルで傷つけてしまった経験や、大事な人や信頼できる人の言葉から。
心が通じてるときは確かにあるのに、傷つけて終わるばかりと思った。
今では距離は保っている。
下手したら歪んだ認知のまんま一生過ごすかもしれないが、生活の学びと勘と本の知識を頼りにしている。
実生活では、試し行為も距離の接近ももうやっていない。
実生活は己との戦いだなあ。
距離感をつめる（信頼してもらう）努力をせずに、冷たくされてるってひどい言いようだなぁ。
なんていうか、お姫様気質？依存体質？
自分の感覚が正しいと思ってるが故の被害妄想？
相手には相手が心地いい距離感っていうのがあるのに、それをいきなりぐいぐい来られたら
不安だったり不愉快になったりするのを無視してるのわかってるのかな？
正直なのはいいことだけど、相手の立場に立って物を考えるってのが出来ない人なんじゃないかと思う。
相手の気持ちを考えられない人って平気で人を傷つけるしこの人はその自覚がないみたいだから私は近寄りたくないな。
そもそも近しい距離の人にはそれなりの付き合いかたがあるのよ？
それを出会う人皆に出来るわけないの理解できる？仏陀みたいになる覚悟がないと無理よ。
それを他人に求めてるあなたは貰うことしか考えてないんじゃ？
なんかわたしの文章力ではわたしが思ってること伝わらないかもだけど
なんていうか、お姫様気質？依存体質？
自分の感覚が正しいと思ってるが故の被害妄想？
相手には相手が心地いい距離感っていうのがあるのに、それをいきなりぐいぐい来られたら
不安だったり不愉快になったりするのを無視してるのわかってるのかな？
正直なのはいいことだけど、相手の立場に立って物を考えるってのが出来ない人なんじゃないかと思う。
相手の気持ちを考えられない人って平気で人を傷つけるしこの人はその自覚がないみたいだから私は近寄りたくないな。
そもそも近しい距離の人にはそれなりの付き合いかたがあるのよ？
それを出会う人皆に出来るわけないの理解できる？仏陀みたいになる覚悟がないと無理よ。
それを他人に求めてるあなたは貰うことしか考えてないんじゃ？
なんかわたしの文章力ではわたしが思ってること伝わらないかもだけど
医者は突き放す事も近寄る事もしないんじゃないかな。
多分それが正しい距離感なんだと思う
多分それが正しい距離感なんだと思う
978 ：優しい名無しさん：2014/03/29(土) 17:48:16.86 ID:hYjBXi7Q
>>975
私は975の気持ち分かる。
>なぜ距離が近いのがいけないのか分からない。
私も私がなぜ嫌われるのかずっと考えていた。そして以下のような推測を立てた。
母親と癒着して育てられた私は他人と密着する関係しか経験していないから、無意識に他人との距離を詰めるけど、
他人から見ればそれは自分の土地に勝手に入られるような不快感を感じる。だから私は嫌われるんだと。
悪気はなんだけど、結果的に他人を傷つけているんだと。
だから何もしていないのに嫌われるというのは、無意識的な距離感が原因なんだろうと推測してい
私は975の気持ち分かる。
>なぜ距離が近いのがいけないのか分からない。
私も私がなぜ嫌われるのかずっと考えていた。そして以下のような推測を立てた。
母親と癒着して育てられた私は他人と密着する関係しか経験していないから、無意識に他人との距離を詰めるけど、
他人から見ればそれは自分の土地に勝手に入られるような不快感を感じる。だから私は嫌われるんだと。
悪気はなんだけど、結果的に他人を傷つけているんだと。
だから何もしていないのに嫌われるというのは、無意識的な距離感が原因なんだろうと推測してい
979 ：優しい名無しさん：2014/03/29(土) 17:59:58.86 ID:mnaVIY3v
わかるよ
980 ：優しい名無しさん：2014/03/29(土) 18:05:59.50 ID:hYjBXi7Q
医者の冷たい感じというのは、距離が遠いという事を象徴しているんだと思う。
逆にあなたが他人との距離を縮めることで、あなたは相当傷ついているはずだと思う。
だから引きこもりになったり、対人恐怖になったり、回避になったりするんじゃないだろうか。
医者はあなたを傷つけないようにするために距離をとっているともいえるのかもしれない。
逆にあなたが他人との距離を縮めることで、あなたは相当傷ついているはずだと思う。
だから引きこもりになったり、対人恐怖になったり、回避になったりするんじゃないだろうか。
医者はあなたを傷つけないようにするために距離をとっているともいえるのかもしれない。
ACの親子の関係は、上から目線で踏み込んでくる上下関係
友達関係という対等な関係を求めている人は、欲しがらない
どこかのカウンセラーがどこかで書いていたけど、
支配服従という上下関係は、距離が近くなり、
対等な関係は、距離が遠くなる
最も近いものが、母子癒着の関係
距離の遠さに耐えられないから、支配または服従という形を取るとか何とか
友達関係という対等な関係を求めている人は、欲しがらない
どこかのカウンセラーがどこかで書いていたけど、
支配服従という上下関係は、距離が近くなり、
対等な関係は、距離が遠くなる
最も近いものが、母子癒着の関係
距離の遠さに耐えられないから、支配または服従という形を取るとか何とか
>976
心と考え方を取り繕わず書いている。批判は覚悟している。
正直に言わないと、正直な批判が来ないので。
>距離感をつめる（信頼してもらう）努力をせずに、冷たくされてるってひどい言いようだなぁ。
むしろ距離があるからあらゆるいざこざが生まれる。全ての人が無条件で愛を持って接すれば良い。人付き合いは母性。
学校の先生のいう「みんななかよく」「友達100人」に近いかも。
でも、そうなれない人がいるのが普通だよね。
暴言悪口言い合う関係が好きでドライで、でも非は謝り芯のある誠実さのあるマトモな人だっているのにね。
私の言う付き合い方が教育番組みたいで苦手、個性がぶつかるくらいが良いって言われたこともある。
>仏陀みたいになる覚悟がないと無理よ。
仏陀の教育が小学校のカリキュラムに入れば良いのにと本気で思う。
依存してるんだろな。
ただ、幼稚園から社会人まで、バイトも部活も就職活動もそれなりにして人にもまれた筈なのに、自分の金できちんと自立したのに、
なんでこの考えのまんまなんだろう。衝動が収まらないんだろう。
とにかく、自分の考えと大多数の行動原理は別。これは死守。
>>977
そうだと思う。
ただ、自分に相談しにくる問題あった人たちが、
みんなまともになっていくのをみると、複雑。
彼らの言う私のイメージは、私の会いたい人>>956のイメージそのままだったし、それで元気になるからちょっと嫉妬する。
心と考え方を取り繕わず書いている。批判は覚悟している。
正直に言わないと、正直な批判が来ないので。
>距離感をつめる（信頼してもらう）努力をせずに、冷たくされてるってひどい言いようだなぁ。
むしろ距離があるからあらゆるいざこざが生まれる。全ての人が無条件で愛を持って接すれば良い。人付き合いは母性。
学校の先生のいう「みんななかよく」「友達100人」に近いかも。
でも、そうなれない人がいるのが普通だよね。
暴言悪口言い合う関係が好きでドライで、でも非は謝り芯のある誠実さのあるマトモな人だっているのにね。
私の言う付き合い方が教育番組みたいで苦手、個性がぶつかるくらいが良いって言われたこともある。
>仏陀みたいになる覚悟がないと無理よ。
仏陀の教育が小学校のカリキュラムに入れば良いのにと本気で思う。
依存してるんだろな。
ただ、幼稚園から社会人まで、バイトも部活も就職活動もそれなりにして人にもまれた筈なのに、自分の金できちんと自立したのに、
なんでこの考えのまんまなんだろう。衝動が収まらないんだろう。
とにかく、自分の考えと大多数の行動原理は別。これは死守。
>>977
そうだと思う。
ただ、自分に相談しにくる問題あった人たちが、
みんなまともになっていくのをみると、複雑。
彼らの言う私のイメージは、私の会いたい人>>956のイメージそのままだったし、それで元気になるからちょっと嫉妬する。
>>982
うーん。
人付き合いで相手は自分の鏡だということを知った方がいいんじゃないかなぁ。
相手が冷たく感じるのは、自分は相手に優しくないのに、相手にまず私に優しくあるべきと
求めてるからじゃない？
そんなの他人から一方的に当然のように優しさとか愛情を求められたら引くのが普通よ。
無条件の愛を語る割に、相手に対して無条件の愛をあげられてないでしょ？
自分が愛情クレクレだってことを自覚しないと。
あと、あなたに相談を持ちかけてきた人たちに対して、元気になったらガッカリする？って感じは
まったく愛が感じられないよ。
相手に病んでて欲しい、自分を必要としてて欲しいなんて言ってて、それは本当にあなたの思う
おじいちゃんおばあちゃんとか保健室の先生なの？
あなたのイメージの人たちが、こころの中ではあなたに病んでて欲しいわー
とか、自分のあげたぶんの愛情は当然きっちり返して下さいよ。なんて思ってたらどうよ？
うーん。
人付き合いで相手は自分の鏡だということを知った方がいいんじゃないかなぁ。
相手が冷たく感じるのは、自分は相手に優しくないのに、相手にまず私に優しくあるべきと
求めてるからじゃない？
そんなの他人から一方的に当然のように優しさとか愛情を求められたら引くのが普通よ。
無条件の愛を語る割に、相手に対して無条件の愛をあげられてないでしょ？
自分が愛情クレクレだってことを自覚しないと。
あと、あなたに相談を持ちかけてきた人たちに対して、元気になったらガッカリする？って感じは
まったく愛が感じられないよ。
相手に病んでて欲しい、自分を必要としてて欲しいなんて言ってて、それは本当にあなたの思う
おじいちゃんおばあちゃんとか保健室の先生なの？
あなたのイメージの人たちが、こころの中ではあなたに病んでて欲しいわー
とか、自分のあげたぶんの愛情は当然きっちり返して下さいよ。なんて思ってたらどうよ？
勉強になるなぁ
距離感が大事ってことか
距離感が大事ってことか
寂しさがつらいー
あーまーえーたーいー
あーまーえーたーいー
次スレ立てようとしたらホスト規制で無理でした……
どなたか次スレをお願いします。
どなたか次スレをお願いします。
>>975
「同じ人間」っていう表現に貴方の歪んだ認知が象徴されてるように感じる。
人間同じじゃないのに同じだよね？っていって不意に距離を詰められると圧迫感を感じるのだろう。
満員電車の中で脂ぎったオヤジに密着されながら「同じ人間だよね？」って言われる生理的嫌悪感に近いのではなかろうか。
「同じ人間」っていう表現に貴方の歪んだ認知が象徴されてるように感じる。
人間同じじゃないのに同じだよね？っていって不意に距離を詰められると圧迫感を感じるのだろう。
満員電車の中で脂ぎったオヤジに密着されながら「同じ人間だよね？」って言われる生理的嫌悪感に近いのではなかろうか。
んじゃあちょいと立ててみますかな
次スレでございます
☆☆アダルトチルドレン 58人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1396088691/
連投規制で「テンプレここまで」の書き込みができんｗ
できることならこれも追加でお願いします
【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう
☆☆アダルトチルドレン 58人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1396088691/
連投規制で「テンプレここまで」の書き込みができんｗ
できることならこれも追加でお願いします
【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう
992 ：優しい名無しさん：2014/03/29(土) 20:20:34.19 ID:hYjBXi7Q
>>989
ありがとう。
ありがとう。
993 ：優しい名無しさん：2014/03/29(土) 20:38:47.61 ID:hYjBXi7Q
>>982
理想主義なんだね、思考が極端だと思った。
>全ての人が無条件で愛を持って接すれば良い。
>「みんななかよく」「友達100人」
言っていることは「正論」だけど、現実では実現不可能な理想だと思うよ。
しかも自分が努力すれば済む問題じゃなくて、他人を理想という型にはめて
矯正しなきゃ目指す理想の世界は到来しないよね。
あなたは親に理想という型にはめられて矯正されたんだと思う。
だから同じように他人を型にはめて矯正しようとするんじゃないかな。
理想主義なんだね、思考が極端だと思った。
>全ての人が無条件で愛を持って接すれば良い。
>「みんななかよく」「友達100人」
言っていることは「正論」だけど、現実では実現不可能な理想だと思うよ。
しかも自分が努力すれば済む問題じゃなくて、他人を理想という型にはめて
矯正しなきゃ目指す理想の世界は到来しないよね。
あなたは親に理想という型にはめられて矯正されたんだと思う。
だから同じように他人を型にはめて矯正しようとするんじゃないかな。
>>989
乙です
乙です
>>983
冷たくなるのは、それもあるかもね。
思考の押し付けは時々バレる。何かの弾みでぽろっと出ちゃう。
それに、こちらが優しく接しても、相手が優しくなるわけではない。
そうなるわけではない相手を優しく接しても、そうなるわけではない。
そこに怒りを感じるのが自分なんだよなあ。
鏡という考え方はいいね。もしも私が良いも悪いもただの癖も受け入れてるなら、
人付き合いが上手くいってれば、鏡には好きな人とは楽しく、普通の人とは腹８部に、苦手だったり嫌いな人とはビジネスライクで控えめに、
そんな関係が映る筈だから。
私が鏡に望むのは多くの人と同じで、ルールやマナーがどうのこうのより、良い人間関係というものが映っている事。
そうやって考えたら、鏡の前にかくあるべしなのは、本末転倒してるかな。
>あと、あなたに相談を持ちかけてきた人たちに対して、元気になったらガッカリする？って感じは
まったく愛が感じられないよ。
いや、病んでほしいとか愛の見返りとかじゃなくて、
彼らが言う私のイメージと、私が求めている人のイメージが被っていて、
そのイメージに彼らは出会えて羨ましいなあと思う事。もどかしいんです。
というか元気になってくれるのは嬉しいよ！
よくぞここまでマイナスオーラ出せるなあって人が、
いきいきと自分の人生を生きるようになるのは、なんかこちらもエネルギー貰うよ。
そんな彼らに思考の押し付けなんてできない。絶対にブレーキがかかる。
>>987
>満員電車の中で脂ぎったオヤジに密着されながら「同じ人間だよね？」って言われる生理的嫌悪感に近いのではなかろうか。
ああ、それに近いのか、嫌悪感を抱く人。
>>989
乙です。
こうやって、ある程度ACの知識がある人たちと、仮想とはいえ対話ができるので、
とてもありがたいです。
冷たくなるのは、それもあるかもね。
思考の押し付けは時々バレる。何かの弾みでぽろっと出ちゃう。
それに、こちらが優しく接しても、相手が優しくなるわけではない。
そうなるわけではない相手を優しく接しても、そうなるわけではない。
そこに怒りを感じるのが自分なんだよなあ。
鏡という考え方はいいね。もしも私が良いも悪いもただの癖も受け入れてるなら、
人付き合いが上手くいってれば、鏡には好きな人とは楽しく、普通の人とは腹８部に、苦手だったり嫌いな人とはビジネスライクで控えめに、
そんな関係が映る筈だから。
私が鏡に望むのは多くの人と同じで、ルールやマナーがどうのこうのより、良い人間関係というものが映っている事。
そうやって考えたら、鏡の前にかくあるべしなのは、本末転倒してるかな。
>あと、あなたに相談を持ちかけてきた人たちに対して、元気になったらガッカリする？って感じは
まったく愛が感じられないよ。
いや、病んでほしいとか愛の見返りとかじゃなくて、
彼らが言う私のイメージと、私が求めている人のイメージが被っていて、
そのイメージに彼らは出会えて羨ましいなあと思う事。もどかしいんです。
というか元気になってくれるのは嬉しいよ！
よくぞここまでマイナスオーラ出せるなあって人が、
いきいきと自分の人生を生きるようになるのは、なんかこちらもエネルギー貰うよ。
そんな彼らに思考の押し付けなんてできない。絶対にブレーキがかかる。
>>987
>満員電車の中で脂ぎったオヤジに密着されながら「同じ人間だよね？」って言われる生理的嫌悪感に近いのではなかろうか。
ああ、それに近いのか、嫌悪感を抱く人。
>>989
乙です。
こうやって、ある程度ACの知識がある人たちと、仮想とはいえ対話ができるので、
とてもありがたいです。
>>993
そもそも正論かもわからない。
なんでも遊びで捉える子ども達を見ると、何かがそういう理想からズレた瞬間は、良い悪い関係なく劇的な面白さに見えると思う。
人の悪いところや、仲良くする事から外れる事も、構図だけ見ればシュールだし。落語の世界だよ。
そういう理想がある限り、そういうシュールさもセットになっていると思う。理想は難しいなと思っている。
現実に日本が、みんなそれに向けて努力しても、うまくいかなかったから病んでる人が多いっていうのもあるのかもね。
それでも、総理や文部科学大臣、いや、世界規模で考え方が仏陀みたいになれば……なんて思うときもある。
思考の同一化をマナーと一緒にしている。
型にはめられたのかな？
我が家の親もそうとう偏屈だけど、いじめのせいかもしれないし。
スレが終盤ですね。次にはもちこまないです。
こうやって、考え方自体をぶつけられたのはよかった。少しクリアになった。
そもそも正論かもわからない。
なんでも遊びで捉える子ども達を見ると、何かがそういう理想からズレた瞬間は、良い悪い関係なく劇的な面白さに見えると思う。
人の悪いところや、仲良くする事から外れる事も、構図だけ見ればシュールだし。落語の世界だよ。
そういう理想がある限り、そういうシュールさもセットになっていると思う。理想は難しいなと思っている。
現実に日本が、みんなそれに向けて努力しても、うまくいかなかったから病んでる人が多いっていうのもあるのかもね。
それでも、総理や文部科学大臣、いや、世界規模で考え方が仏陀みたいになれば……なんて思うときもある。
思考の同一化をマナーと一緒にしている。
型にはめられたのかな？
我が家の親もそうとう偏屈だけど、いじめのせいかもしれないし。
スレが終盤ですね。次にはもちこまないです。
こうやって、考え方自体をぶつけられたのはよかった。少しクリアになった。
>>987
自分の場合は違うな
軽い雑談をしていたはずなのに、いきなり、
アクロバティックな連想で人格的な問題にポーンと飛ばれる
玄関先で天気の話をしていたはずなのに、いきなり、金庫を開けようとされている感じ
何度も金庫に触れられるのは苦痛
誰にも触って欲しくないものはたくさんあるからだ
玄関から金庫までには恐ろしく距離があることがわからない人には、説明してもいまいち通じない
だから、玄関先でも話をしなくなる
ACの育った家庭では、
あれが正しいこれが間違っているということに常に触れている状態だから、
仲良くなろうとするといきなりそこにぶっ飛んで行こうとすることは、よくわかる
自分の場合は違うな
軽い雑談をしていたはずなのに、いきなり、
アクロバティックな連想で人格的な問題にポーンと飛ばれる
玄関先で天気の話をしていたはずなのに、いきなり、金庫を開けようとされている感じ
何度も金庫に触れられるのは苦痛
誰にも触って欲しくないものはたくさんあるからだ
玄関から金庫までには恐ろしく距離があることがわからない人には、説明してもいまいち通じない
だから、玄関先でも話をしなくなる
ACの育った家庭では、
あれが正しいこれが間違っているということに常に触れている状態だから、
仲良くなろうとするといきなりそこにぶっ飛んで行こうとすることは、よくわかる
母性で人と付き合ってるのかあ・・・
その視点だと、周りは子どもだらけになりそ
じいちゃんばあちゃんが孫を溺愛する距離感って、ある意味無責任だな
孫のイヤな部分は見ようとせずに、好き勝手やらせてるわけだし
その視点だと、周りは子どもだらけになりそ
じいちゃんばあちゃんが孫を溺愛する距離感って、ある意味無責任だな
孫のイヤな部分は見ようとせずに、好き勝手やらせてるわけだし
1000 ：優しい名無しさん：2014/03/30(日) 05:28:03.36 ID:iSb8Nm5y
1000
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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