もう限界が近づいて来てる人のスレッド173

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆もう限界が近づいて来てる人のスレッド172
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1383691379/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

テンプレ追加してみた。

今までバリバリ働いてきた人が突然何らかの限界を感じて仕事を辞める。
↓
小学生の頃から習慣だった、朝起きて学校行って勉強して帰ってくる
社会人になってもそれは代わらない、朝起きて会社に行って仕事して帰ってくる。
↓
人間習慣がなくなると不安になる。でも体が思うように動かない
↓
少し休んで考えよう、病気を治そう、ゆっくりやすもうと思う。
でも、人間、「休んでばかりいると」　これでいいのか？こんなことしてていいのか？と言う不安に陥る。
↓
再就職活動してみるかと思う、だが、履歴書？電話？面接？ハローワーク？
今までやったことも無い現実に出くわして、何もわからない、どうしたらいいかわからなくなる。
↓
結局何もできない。時間だけが過ぎて行く、病気も治らない。悩む。　　　　←★ここら辺で迷ってる人が多い
↓
昼と夜が逆転し怠惰な生活で働く気力と自信が無くなって鬱になる。
↓
自殺を考えるようになる。
↓
何も無い無職。親に面倒看てもらってます。もう詰みました。　←★大概はここまで来て絶望してる人の方が多い。
↓
生活保護や障害年金をもらえた人はある意味ラッキー、とりあえず少し安心できた人　←★ここまで来た人は少し楽。

注）今働いてて限界の人が会社を辞めるとこうなります。

【政治】 菅官房長官、韓国の安重根石碑を批判 「安重根は伊藤博文を暗殺した犯罪者だ」
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1384830306/

>>1乙
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,===,====、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _.||＿__|_____||_
..　　　　　　　　　　　　　　　∧_∧　 ／||＿＿＿|^ ∧_∧
..　　 　　　　　　　　　　　　(・ω・`)／／||　　　|口| |ω・` )
.　　　　　　　　　　　　　.／(^(^ .／／||...||　　　|口| |ｃ 　）
.....　 　 　 　 　 　 ∧_∧ ／　／／　 ||...||　　　|口| ||し　　　　　　新スレです
.......　　　　　　　　(・ω・`) ／／....　　||...||　　　|口| ||　　　　　　　　楽しく使ってね
　　 　　　　　　／(^(^　／／ 　....　　.||...||　　　|口| ||　　　　　　　　みんなと仲良く使ってね
　"" 　　　:::''　|／　 　|／　''　"　　:::　　⌒　 :: ⌒⌒⌒ ::　""　　`
　::　,,　:::::　,,　;￣￣￣　　"､　:::: "　,, ,　:::　　 "　::　"　::::　　"

>>1乙
今日とかあまりに悪口が辛くて授業中泣けてきてしまった
もう死にたい殺してkれ

http://www.youtube.com/watch?v=He3kXT3Y31Q

「ママ」

いちおつ

このスレがしばらく立たなくてくるしかった
立てられなかったし

バイトだけど、ミスやらかした
気にしなくていいと言ってもらえたけど、申し訳ない…
迷惑だろうからいなくなりたいけど、当日欠勤は余計に迷惑だろうからどうしようもない
しんでしまいたい

何もかもめんどくさくなった
人生は地獄

>>1
立てられなかった、ありがとう

他のスレで体験談話したら全否定された…
慣れてるとはいえ否定されるとやっぱ落ちこむな
やすらぎの場所は無いのか
無いよな…

>>10
まだ生きてるのかよ？

　　　(~)
　γ´⌒｀ヽ
　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}　　
　（　´・ω・）　　>>1乙なんだ
　 （:::::::::：:::）
　　 し─Ｊ

>>10
とんな体験談？

もう就労支援事業所も就労支援センターもやめてーーーー

神奈川、東京、千葉、埼玉あたりでいませんか？
車と睡眠薬については準備できます。
練炭が用意できる方がいるとありがたいです。 もしくはカンパ。
いたずら防止のため、必ず携帯アドレスからメールをお願いします。
折り返し、こちらからも携帯から返信します。

>>15
正直他所でやって欲しい。。。

>>1
おつおつ おじゃましまーす

>>1(ﾟдﾟ )乙　これは乙じゃなくてポニーテールなんたらかんたら
後2年強頑張って生き延びれば実家に戻れる…
それまでは頑張るしかないが限界に近い、薬も多い…どうしたらいいのかもわからない
年金は頂いてるからどうにか生活できるけれど少しでも貯金を増やして戻りたい
未来のことばかり考えてるけれど限界になったら自●しかないかな…

迷惑かけたくないとか言うけど
迷惑かけられてんだからかけ返したらいいんだよ
かけられた本人に返さなくてもいい
迷惑かけるから価値が出てくる
迷惑はかけてもいいんだよ
周りを見てみなよ
皆が皆に迷惑を掛けてる。何で自分だけ迷惑をかけたらだめなの？
だめじゃないんだよ

意味がわかりません。

このスレ怖い

疲れた
とにかくそれだけ
生きる事も、何かを考える事も、なにもかも疲れた放り出したい
それができたらどんなにいいか 自殺できたらどんなにいいだろうよ
まだ決心できない いますぐにでも、逝きたいのに

お父さんの代わりに私が病気になって死ねばよかった
そしたら私もお母さんも誰も苦しまなかったのに
苦しいよ

生活保護受給せず、親と同居の31歳の女性が衰弱死っていうニュースみたけど自分もこうなるのかな。将来のこと考えると不安になる。24歳男

>>21
おまえが一番こわいわ

>>24
一概には言えないがまだ24だろ？大丈夫
もし仮にナマポ生活になったとしても胡座かかずに自分を保てばおｋ
といってもナマポ連中にまともなのは少ないが

ナマポも生き地獄で更にメンタルが悪化する気がする

自分の常識が信用できない
別に誰かから非難されてはいないけど、とにかく怖い
もう人付き合い止めたい

自ずとからより親から止められたら
将来も考えられないのに親の言うがまま従うだけ
従わなければ死

ナマポでパチンカスとかもう擁護のしようもないのぎょうさんおるしな

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

死にたいひといますか？お薬はちゃんと飲んでいますか？処方通りに飲んでいない人多いんじゃないですか？
飲みたくないって人は薬を飲む勇気を付けてくださいね　必ず落ち着きますので。。

失敗した。自分はオッチョコチョイなんだから、もう一回確認をしなきゃいけないのに。それを怠った。
最近はミスが無かったから浮ついていたか。
久々に鬱がでた。

58 名前：名無しさん＠１３周年[sage] 投稿日：2013/11/20(水) 02:31:14.26 ID:aRASEPZZ0 [1/2]
今のナマポ減額や支給の間口を狭めるような世論、政策の流れは絶対におかしい
厳罰化すべきはは不正需給や外国人に対する精査無しの需給であって、日本人の困窮者には問答無用で支給しなければならないと思う
これは国の日本人に対するサービスだ
このようなセーフティネットがあるから色んな人が安心して生活出来るんだ
不正需給や外国人に対する支給は精査し、もし不正があった場合は厳罰化しなければならないが日本人が国内で行政の助けも受けられずに餓死していく世の中なんて絶対におかしい
2chはそんな世論形成
を強く手伝ってしまった
猛省すべきだと思う
反日国の策略かとさえ思ってしまうよ
右寄りが多いニュー速ならきっとわかってくれるやつがいるはず

【大阪】３１歳女性、餓死した可能性　４年前に生活保護相談するも受給に至らず★３
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1384880651/


21 名前：名無しさん＠１３周年[sage] 投稿日：2013/11/20(水) 02:14:55.20 ID:6yHAtOw70
資本主義に適応できずはじかれた人も救えず何が国家だ。
もう日本も日本国民の意味もないだろ。

58 重要：名無しさん＠１３周年[sage] 投稿日：2013/11/20(水) 02:31:14.26 ID:aRASEPZZ0 [1/2]
今のナマポ減額や支給の間口を狭めるような世論、政策の流れは絶対におかしい
厳罰化すべきはは不正需給や外国人に対する精査無しの需給であって、日本人の困窮者には問答無用で支給しなければならないと思う
これは国の日本人に対するサービスだ
このようなセーフティネットがあるから色んな人が安心して生活出来るんだ
不正需給や外国人に対する支給は精査し、もし不正があった場合は厳罰化しなければならないが日本人が国内で行政の助けも受けられずに餓死していく世の中なんて絶対におかしい
2chはそんな世論形成
を強く手伝ってしまった
猛省すべきだと思う
反日国の策略かとさえ思ってしまうよ
右寄りが多いニュー速ならきっとわかってくれるやつがいるはず

59 名前：名無しさん＠１３周年[] 投稿日：2013/11/20(水) 02:31:35.27 ID:s7HeF9oG0 [1/6]
男性の育児休暇取得や育児休暇中の給与増額が公務員や議員から
率先して実現する極めて社会福祉の進んだ国かと
思えば片や同じ日本人で餓死とはものすごい国だな。

なんかね、人から関係を切られるのって虚しいね
急に切られて苦しんでまた連絡がきてを何回も繰り返して
今回はもうすっと待ってても連絡がこないから完全に切られたんだな、寂しいよ
唯一のメル友だった
自分のここが悪いってわかってたらまだ気持ちを処理できるんだけど
なんの前触れもなく急に何回も切られると、人間不信になるな
向こうは今苦しんでるのかな。何を思ってるのだろう。わからない

（　＾ω＾）これからはナマポもステータスだおね

起きても起きても疲れるだけ
メールも返ってこない

もう全部終わらせよう
死ぬしかない
生きてても仕方ないわ
ゴミ扱いされるだけだし
間違って生まれてきたんだし
死んでもいいよねー

都合良く利用されてる。
私のこと忘れられてる。
嫌われてるのかな。
おとなしくしてよう。
でも、そしたらもっと蔑ろにされそう。
どうしたら。。。
なんか、嫌だ。
私の居場所はあそこじゃない。
人間って本当バカだな。

もう人生に期待するのやめよう、疲れた
期待は裏切られる。昔からそうだ
娘が無邪気に話かけてきてくれるのに無視してる私。
最低な母親だよね、ごめん

>>38
きて欲しいメールがずっと来ない状況は、しんどいですね
38にメールが来ますように

も だめ あの人しんどい だめだめ

着信拒否したらいいのに

お前が辞めても会社は何も支障ないから安心して辞めて良いぞ
辞めないのならもっと頑張れよ、甘えは一切許されないからな
誰かがずっとお前のことを見てるから休もうとか思うなよ

12時間勤務無理だ…
家帰ってもお風呂はいる気力もなく眠るだけ
どんどんやつれていくのがわかる

【大阪】３１歳女性、餓死した可能性　４年前に生活保護相談するも受給に至らず★３
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1384880651/


21 名前：名無しさん＠１３周年[sage] 投稿日：2013/11/20(水) 02:14:55.20 ID:6yHAtOw70
資本主義に適応できずはじかれた人も救えず何が国家だ。
もう日本も日本国民の意味もないだろ。

58 重要：名無しさん＠１３周年[sage] 投稿日：2013/11/20(水) 02:31:14.26 ID:aRASEPZZ0 [1/2]
今のナマポ減額や支給の間口を狭めるような世論、政策の流れは絶対におかしい
厳罰化すべきはは不正需給や外国人に対する精査無しの需給であって、日本人の困窮者には問答無用で支給しなければならないと思う
これは国の日本人に対するサービスだ
このようなセーフティネットがあるから色んな人が安心して生活出来るんだ
不正需給や外国人に対する支給は精査し、もし不正があった場合は厳罰化しなければならないが日本人が国内で行政の助けも受けられずに餓死していく世の中なんて絶対におかしい
2chはそんな世論形成
を強く手伝ってしまった
猛省すべきだと思う
反日国の策略かとさえ思ってしまうよ
右寄りが多いニュー速ならきっとわかってくれるやつがいるはず

59 名前：名無しさん＠１３周年[] 投稿日：2013/11/20(水) 02:31:35.27 ID:s7HeF9oG0 [1/6]
男性の育児休暇取得や育児休暇中の給与増額が公務員や議員から
率先して実現する極めて社会福祉の進んだ国かと
思えば片や同じ日本人で餓死とはものすごい国だな。

私もメル友に振られてしまった。。依存してたのかな、かなり辛い。
嫌いだとかウザい、疲れる、いい加減解放しろとか言われて、確かに解放してあげなきゃな、と。
素姓の分からない相手だから、今頃どこかで楽しんでるんだとは思うし、それを責める気には全然ならないけど。
付き合ってたわけじゃなかったから、お互い何をしててもいいんだけどね。

親や他人の言いなりになってしまう人が、度々不安定になっていたから
またそうならないように、自分を大事に！意思をしっかりと！
と告げたら、なぜだか縁を切られたよ。
しっかりと出来ていたら病んでなんかいません。って軽くきれられたや。

>>48
よかったら俺とメル友にならない？

あわなくてもいいし、たんに暇つぶしみたいな

お互いに向上し合える人じゃないと嫌

>>48
メル友かな
その人のこと好きだったの？
必要な人に関係をきられるのは辛いね。。
また時間が経って落ち着いたときにメールがきたらいいね
頑張ろ

毎日死ぬことを考えている。死んだら人間はどうなるか、自分は
どうなるかばかりを考えている
どうなんだろうか

前々から仕事する気力なくなった。だから休みまくりで、２日に１日のペースでしか
出勤できてない。もうあかんわ。このおれなど。

優しい>>42に幸せが訪れますように

>52

好きだった、とはっきり言えるほど相手の事を知らなかったので何とも。
既婚者かもしれないし、他にもメル友とかセフレとかいる上で、こちらにも気を持たせること言ってたのかもしれないし。
リスペクトしてた、が近いのかなぁ。特殊な環境だったからだろ、と言われたら反論出来ないけど、大切な人だった。

毎日毎日自殺のことばっか考えてるわ
お前らはどう？

>50

暇つぶしでもよいならぜひ。
会ったりとかはちょっとキツいけど。。

モテる要素が一つもないってのはつらいな

>>55
ありがとう
他人の幸せを望める55さんも優しいよ
すごく共感できたのでレスしちゃいました

>>56
そうなんだ
リスペクトできる相手っていいですね
また元の関係に戻れるといいですね
可能性は低いかもしれないけど、おれは願ってます
人の気持ちって、不動のものじゃないから

>>58
遅レスだけど、PCでしかできないけどいい？
携帯は止めてるから

>>57
俺も。
自殺か過去の嫌な記憶ばかり頭の中で再生してるわｗ

何かあると嫌なことばかり思い出すよ

きつすぎてアルコール依存になってる人とかいる？

限界というか、仕事に行けなくなった
今月は半分くらいしか出社できてない
もう先のこととかどうでもよくなってきた

職場にも迷惑かけてるし、なにより
会社行くふりして騙してる家族に申し訳ない
これからどうすればいいのかわからない

今日は、何も食べてない
起きて寝てを、繰り返してる
すごい虚しい一日、虚しい気分
ポジティブな人は、こんな落ち込むことはなくてどんどん先に進めるんだろうな
メル友がいた時はまともに生活できた
すごく寂しい。寂しくて辛いから、睡眠に逃げる
はあ、細々とでも長く続くメル友が欲しいよ

>>63
＞過去の嫌な記憶ばかり頭の中で再生してるわｗ

みんなそうなんだなー

世の中優しい人で溢れていればいいのになー

>>66
私もまったく同じ心境です。会社行くふりして、まずはたどりつくのが病院。
少しでも体調悪いと、一族が高圧的になるから、自宅療養もできず。
だから病院に行って診てもらうのですが、これがまた高くつくのです。
病院の診察が終われば近くのアピタ。の駐車場でひたすら寝てすごす。
昼飯もそこでとる。あとは会社の定時を見計らって、自宅に何事もなかったように帰る。
もう辞めるしかないけど、辞めたらさらに一族が高圧的になるので、辞めるに辞めれないのです。
こんな生活パターンから早く脱出したいです。

>>60
38ですがメール来ました！
本当にありがとう！

>>65
依存ではないのかもだけど、
仕事の帰りにチューハイみたいなのかって飲む。
で、悲しくなって泣いてる

>>65
依存までいかないけど、飲まずにはいられない・・・ってコレが依存かｗ
幸いなのは空腹なのにご飯食べられないから、少ない量で酔える事かな。

お酒に逃げちゃう人はどのくらいのむの？
自分はウィスキーばっかり

おまえなんか嫌いだ

おれはわりと好きだ

酒弱いけどウイスキーとかたくさん飲んで無理矢理寝てる
いまも日本酒を

忘れられる
でも聞かなくなってきた

>>74
安いワインのボトルとか。
外で飲んでたら宗教の勧誘が来てムカついた
あとはパックの日本酒を一気に。
そしてはいた

周りの人間全てが自分より優遇されて見える
もう死にたい他人の顔も見たくない声も聞きたくない関わりたくない
もう頑張りたくないよいつまで地獄続くの？

家族の前で明るく振舞うのがつらい
テレビが雑音にしか聞こえない
作り笑顔しすぎてもうほんとうの顔がどれかわからなくなってしまった

家族には軽い症状だとおもわれてるのがつらい
なにもしらない
つらい

仕事限界かもしれない。
じゃあやめたらどうやって生きる？
いつもそれとの葛藤。

みんなイライラしたときの解消法ってどうしてる？他板で変な奴に絡まれて頭から離れなくてクソムカつく気分なんだけど。

ひたすら白目 週刊少年ジャンプにカッターをあてつける

びっくりするほどユートピアする。

風俗行く。それしかにゃい

>>84
癒されたよ。
ありがとう。

>>81
俺は仕事辞めるぞ
辞めたらその後はスパッと自殺する予定
生きるのに疲れたわ
俺の味方になってくれる奴誰もいないしな

ぶち●ろしたい気分。薬飲んで寝ようかな。

苦しいとても不安

負けるなよ！声達に！

はじめから関わらなきゃ良かった相手っているもんだね
その人と関わってから依存し合いストレスがたまり
そのせいか体調を崩してしまった。
母だけが心配している。
最後まで女々しくて厭味ったらしい相手
会わなくてよかった
ここの皆さんも寂しい事も多いだろうけど
ネット上での出会いには気を付けてね

最初から自分以上の基地害しかいないと思ってた会社
理不尽なことで毎日怒鳴られながらも必死で働いてたのにたった一度逆らっただけでクビとか有り得ない
今にも潰れそうなブラック企業のくせに
この前手形の不渡り出す寸前だったくせに
そのまま潰れてしまえ

>>71
おお、よかったね
おめでとう
また長く続くといいね

風邪ひいて昼間寝込んでたから眠れない
お風呂にも入りたいけど
他スレで叩かれた
メル友さえできないのに知り合いや友達がつくれるわけないじゃん
だから苦しんでるのに
わからないで説教してくる人ってホントに嫌

>>91
そのレスに対していろいろ言いたいことがあるけど
君を責めて刺激したくないから一言ですますけど、
他の人を見つけて
風邪には気をつけて
さよなら

イカレた奴しか居ないのにメル友なんて良く募集したりできるな(´・ω・｀)

>>95
あんた誰？私の相手じゃないと思うけど
なんかムカつく文章だね
友達いないのわかるよ

やあよくここまできたね(´・ω・｀)身の程知らずも良いところだよ。

これが世の中さ

ほへー 寝よ おやすみー

眠れないなあ

にちゃんに書くと必ず追いかけてくる
ネットストーカーされてるみたいで気持ち悪い
他スレでさらし者になってるのになんてバカなんだろう
これ以上書くとますます相手を刺激するのでやめとくけどマジ怖い

もう本当に限界だー
五体満足で世界ではもっと大変な人がいっぱいいるのに
幸せ度数が日本は少な過ぎる
何故だろうか

>>102
はあ。。。
おれが君のために一日中監視してると本気で思ってるでしょ
ネットストーカーって。
あのね、おれは寂しい人間なんだよ。そしてしんどいんだよ
だから何回も布団に入りながら携帯使ってお気に入りに入ってるスレを更新してるの、寂しくて。わかる？
君をストーカーしてるわけじゃないから
勘違いしないで欲しい
君以外にも他のスレでレスがついたら返事返してるから
おれは君がおれのことをネットストーカーと呼ぶのは君の病気が原因だと思ってるよ。統合失調症
おれが君に何した？なんであることないこと言って自分を悲劇のヒロインにする？
やめてくれ

いろいろ言っちゃったけど君が安定して幸せになってほしいと思ってるよ
お互い頑張ろうね

いや、こいうときは地獄に落ちろと言うのが優しさだよ(´・ω・｀)

じゃあ何であなたにレスしたわけでもないのに
私のレスが自分に向けられたと思って返事するわけ？
それも何回も・・・。
例えそれが私だったとしてもおかしいんじゃない。
にちゃんってみんなが見てるのにそこで返事するなんて
あなたはカッコつけて病院行かないとか言ってたけど
鬱で休学中でバイトもしてなくて毎日暇なんでしょ
アパートの家賃は誰が払ってるの？親でしょ
私はあなたと少しの間メールしてて思ったんだけど
あなたは鬱だけじゃなくて極度の依存症とか人格が変わるとか
他の病気も併発してるみたいだから、マジで病院行って薬飲んだ方がいいよ。
自分がおかしいのに気づかないでネットでは綺麗ごとばかり
言ってるけど他スレで晒し者になってるんだよ。
あなたは異常だと思います。
病院行った方がいい。
あと２ちゃんもやめたほうがいい。

私のこのレスに対する返事は欲しくないから書かないでいいよ。
あなたが普通に大学卒業できることを祈っています。

朝からなんだ。おまえらは。この際だから結婚でもしとけバカヤロウが。

>>106
ここでレスしたのは悪かった
ただおれの中で君との関係は終わってたのでメールで返したくなかった
106へのレスはメールで返す
もう何日間も急に返事がこなくなったので、君の目に届くのかわからないけど

>62

遅くなったけど。こちらもpcからになるから全然問題ないです。
返信不定期でよければ。

辛すぎて最近医者にも行けてない…
行かないと薬が切れるから更に辛い悪循環。
なんもしたくないや。
限界に近いとはいえ自殺に踏み切れるパワーすら足りないからこのまんま。
今日はバイトだー。眠れなかったけど出勤までに少しは寝たいなあ。

限界です。早くﾀﾋにたい。

>>109
ぜんぜん構わないよ。不定期は自分もそうだし。
それと、自分は仮アド持ってないんだけど、どうしよ？
本アドはここに載せれないしね。そちら仮アド持ってますか？

残高が1000円を切った。
面接の度に休む奴なんて、バイトだって雇ってくれないよね？

おはよ きっとなるようになるな 今日もぼちぽちガンびろっと

うんなんとかなる

>>115
あんがと

みんな昼間は呑まないの？

>>113
ワタシは500円だ。

>>117
金があれば昼間だろうとなんだろうと、酒は飲むよ。

残金が3000円はある。
財布に金が入ってないとやる気が出ない。

仕事も見つからん、というか面接電話怖い、辛い、もうだめだ。

病気も治らないのにフルタイムは無理、バイトをしても一日無理っぽい。

詰んだ、正月までもつかわからん。

>>118
おまいは500円か、…買っちゃる

>112

フリーメールかなにかの仮アド作れない？
お互い身元知らないほうがいいと思って。

おりもまぜろー

LINEでいいじゃん

PCでLINE使えるのか？

アカウントあればPCでも使える

残高が1000万円を切った。

薬がなくなる
でも家から出たくない、考えるだけで涙出てくる
早く終わりにしよう

どうすれば良いんだろう
先のことを考えたら死ぬしか無い
今だけ考えるなんて出来ない
耳まで完治が難しい病気になったし
生きているのが申し訳ない

>>120
昨年バイトクビになって鬱悪化
今月から働き始めたけど移動時間こみで14時間…

>>122
パソで仮アド作ったことない（作り方わからん）
携帯のときはXXメールで簡単登録できたかああらね。

まあ、アドレスくらいで身元はわからないようになってるめどね。
たんにPCにいたずらメールされるだけかな。

さて、どうしよ？何かいい方法ない？捨てアドとかよく聞くけど
それもさっぱり作り方わからない。

取り敢えず結婚だな

>>122追記
アドレスからは警察や裁判所しか身元を調べる権限を持ってるみたいだよ。
一般人はそれをできない。いたずらメール対策は迷惑フォルダ行きにするか、
携帯なら登録サイトの管理者にシャットアウトしてもらえるし

パソコン用のXXメールサイトってないのかな？

みんな呑んでる？

>>134
酒のこと?薬のこと?
俺は、どっちも〜！！だよ。

>>135
もちろん酒ー！

お金があれば死にたいなんて思わない自分は自殺なんて出来ないんじゃないか
自分の人生本当に中途半端 ゴミ でも全部自分のせい

残高29万、餓死しそう。

>>122いまやってみた

[email protected]

これでいいのかなぁ？

もう疲れたよ

まさか、アイソン彗星を見る事が出来るとは。
このままだと年越ししてしまうかも。

練炭は車の中がいちばんなのかな

世界の終わりまだかなー
はやくみんな消えちゃえ

クリスマス中止のお知らせなら、そろそろかなw

お金があれば幸せですか？
お手伝いさんに育てられたわたしはそう思わない

核爆弾のAAが貼られる季節がやって来た

もう色々と無理だったからバイト休んだ。
泣きわめいて落ち着いて今月一杯にはバイトやめようと思う。毎月休んじゃってるし
いっそクビになったほうが清々しいんだけどな

今やりたいことがお金がないことによって制限されてるなら、お金で幸せになることもできると思う
お金があるというのがどれぐあいを言ってるかわからないけどね

もしたくさんのお金があったら
世界のいろんなところを旅行してみたい
いろんな経験していろんな思い出を作りたい
おれは死ぬまでに行きたい場所が100箇所以上あるけど、生きていくだけで精一杯のお金しかなかったら
そのうちの一つかふたつぐらいしかいけないと思う
だから、お金が欲しい

お金があったからママのお弁当食べたことなかった。林間学校のお見送りにもママはこなかった。
運転手さんが迎えにきて、学校でいじめられた。
お父さんには愛人が7人いて、ママとパパはいつも喧嘩していた。パパは口が悪くてママは横でおびえる私にどうして助けてくれないのとせめた。
わたしは幼稚園のときから結婚する相手が決まっていた。
わたしは笑っているように強制されていた。

幼稚園のときから家庭教師が毎日きて、友達と遊べなかった。
小学校のときはパパに口にちゅうするように強制されていやだった。ママは助けてくれなかった。
悪いことするとお庭にある大きな金庫に閉じ込められて、泣いてた
小学校の受験のとき、面接官の前でお母さまと呼ばずにママと呼んでしまい、産まなきゃよかったと何時間も怒られた。
いつも叩かれて頭から血が出たらママが泣きながら抱きしめてた。

それ本当なの？
笑ってるように強制って。。
皇族ぐらいしか思い浮かばない
お金があっても弁当は作れるけど、ちょっとおれの常識の範囲外のようだね
おれの常識で語っちゃいけないと思った
特殊な（悪い意味じゃない）家庭で育って苦労してきたね

本当だよ。こんな嘘ついても意味ないよ。
○○家の長女として笑っていなければいかなった。いつもそう言われたんだ。恥をかかせるなと。
ママとパパは外では幸せな夫婦を装ってた。わたしもずっと周りにも友達にも嘘をついて生きてきた。

小学生のときパパの部屋でパパがママじゃない人とエッチしてるビデオをたくさんみつけた。
ママに言えなくて誰にも言えなくて辛かった。

>>152
大変だね
強制されるって自分が嫌だったら辛いよね
そこまで強制されたことのないおれでも辛いんだから、152は相当我慢してきたんだね
にちゃんでは自由にしていいよ
笑顔を振りまく必要もない
ここで思う存分吐き出して

クリスマスに大きなクマのぬいぐるみを頼んだらパパが買ってくれた。私より大きいやつ。パパはママに薔薇を100本あげてた。
夜にパパとママが喧嘩したとき、ママがクマのことも薔薇のことも
「あんな無駄なもの」っていってた。

小学生のとき知らないひとに性的にいたずらされてたの。怖くてママに言えなかった。でもふとした機会に泣きながら話したら、怒られた。なんで逃げなかったって責められたの。

パパが買ってきたお弁当を食べてたときに、「おいしい」っていったらママが隣で怒られてた。
「こんなお弁当おいしいっていつもどんなもん食わせてるんだ！」
って、パパはすごく怒った。
そのあとママに呼ばれてすごく怒られたの。
「ママに恥じかかせたいの！？」って。

いじめを理由に自習室登校
当然授業なんか受けてないので成績ガタ落ち
心配した親が問題集買ってくるも結局白紙
塾に通うもいい子なのは塾の中だけ。宿題は答え写し安定、暗記ものも結局カンニングの方法だけが身に付いた
こんなんじゃダメだと勉強しようとするも10分後には漫画読んでる
漫画やゲームを親に預けても勉強しない。体がやろうとしない
当然こんなんなのでテストは大惨事

自分がクズってのは分かってるけどもう限界ですわ・・・首吊ろうとしても結局勇気出ないし

パパが前に教えてくれたんだけど、パパが幼稚園の時、スカイロードとかいう道があってね、パパはそれをみて、
「空に続いてる道だね」って言ったんだ。そしたらすごい怒られたって。○○家の長男がそんな馬鹿な事いうもんじゃないって。
きっとパパもママも辛かったよね。
悪くない。だれも悪くない。

祖父母が生きていて父も母もいて兄弟姉妹、親友と呼べる人がいる人が羨ましいよ。

>>154
ありがとう。誰にも言えなかったから、辛かった。

なんで誰も助けてくれないの。
全部一人で解決しろっていうの？
みんな裏切ってばかり…。
結局自分ばっかりじゃん。
未だに志望校決まってない。
誰も進路相談に乗ってくれないから、
全部自分だけで考えろってことだよね。
出来損ないだから、ほっとかれてる。
親も全く高校のことを考えてくれない。
周りに人がいても、私はいつも一人ぼっち。
誰も信じたくない、もう周りに振り回されたくない。
無感情になりたい。そしたら楽になれるのに。

20代30代っていくらでもやり直せるチャンスあるよ。
俺なんかもう終わりだよ。
せめて20年前に戻りたい。
大事な選択でことごとく悪い方を選んでしまった。
これも運命なんだろうか。

俺は若い頃に戻りたいとは思わない。
ただ、ずっと勝ち組で来ていたのに、負け組に転落したのが我慢出来ないだけ。

勝ち組だったのは収入？

本気で寂しい

自殺したいけど自殺怖い
限界を超えれば怖くなくなるんだろうか
どう思う？

非定型首つり3度失敗してから、死ぬの諦めた
その分生きる苦しみが半端無い

死にきれないってのも辛そうだな
俺がやる時は一発で逝きたいわ

仕事をせずに無職だと辛い

やっと就職できたらヒス女の八つ当たり対象で疲弊

>>162
マジ辛いかもだけど、強くなれそうな片鱗があるなら
今のうちに辛い思いバンバンして立ち直るくクセつけとくといいよ
体も健康体なら回復早いし
28、9歳あたりだと立ち直るのに時間かかって
ダメスパイラルからマジで抜けられん句なるから

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2941981
おやすみの歌

ニコ動見てたら見つけた。。。
優しい曲

そろそろ限界だし、貴方のお金好き放題使っていいかな！

NPCは私だったんだ。

私がNPCだから気持ちなんてなく、登場人物の為に存在するだけなんだ。
だから存在が認められず蔑ろにされてただいいように利用されても当たり前だったんだ。

気持ちを吐き出したいけどかまってちゃんになりたくない嫌われたくないから
意味不明なこと言って暴走して無視されて
あ、嫌われた
って思って余計に辛くなって自分が余計に嫌いになってそんな自分が近付いたらさらに皆に嫌な思いをさせるんだろなって思ったらどうしたらいいか分からなくて
今日病院行くから楽になれると思ってそれを頼りにしていたのに前の病院の紹介ないから診てもらえなくて
今この醜い自分が存在していることが嫌
楽になりたい

分かるよ 今の私がそう
あなたの状況と全く同じで、病院予約したけど診てもらうのは来月
辛いねでも踏ん張ろう
他の病院探そう 一緒に乗り越えよう

大丈夫、一人じゃないよ
あなたの書き込みを読んで私も一人じゃないって思えたよ
ありがとうね

あなたはえらいね
自分が辛いのに他人を励ませるなんて
その強さがあればあなたは乗り越えられるよ
優しい言葉をくれてありがとう

気持悪い

無職の病原体は躁だって言いたいようだが、違うな

無価値でごめんなさい
生きててごめんなさい

はあ毎日辛すぎる生き地獄だ
もうしあわせになれなくていいから楽になりたい
本当に疲れた限界だ
もう二年目がまんして疲れた
このままじゃ何もない

明日なんか永遠に来なければいい
でなければ、永遠に目覚めない眠りにつきたい

OKWaveなんかのメンヘルカテで死にたいとか言う質問があると
「震災で被災した人のこと考えろ」
とか斜め上の回答がつくことあるんだけどさ、だったら被災した人や犠牲者に命あげるから
その方法教えてくれよと思ってしまう
被災者が大変なのは百も承知だよ
だけどそれと自分が死にたいのとは別なんだよ
自分が一番不幸なんて思って無い
それでももう限界なんだよ

死にたい

お願い誰か、わたしを信じて。苦しい、一人にしないで

おやすみー(ノ´∀｀*)

目が覚めたら全部怖い夢だったってことはないかな
もう限界

うう・・何時の間にか寝落ちしてた(ﾉωー)
お風呂入って寝なくちゃ

>>186
あなたを信じてくれる人、必ず現れるから。
あなたは一人じゃないよ。

>>188
同感

>>190 さん
ありがとう、ありがとうございます。涙が出た。声を出して泣いた。誰かがいつか、信じてくれる人が現れたら、あなたみたいな方がそばにいてくれたら…。
明日、終わります。ありがとうございました。

限界 死にたい

http://matome.naver.jp/odai/2138373049441330301
http://matome.naver.jp/odai/2138083953287390401
http://matome.naver.jp/odai/2138201051478746801
http://matome.naver.jp/odai/2138175446591246101
http://matome.naver.jp/odai/2138420169914540401
死ぬ前にこの動画見てください。

旦那に天罰がくだって消えて欲しい
肉体的にも精神的にもDVし放題の糞旦那
実家に帰りたい
犬に会いたい
結婚なんかするんじゃなかった
家族で楽しく暮らしてた数年前に戻りたい…
お父さんがまだ生きてた頃に戻りたいよ

友人はあの女のせいで私を捨てた
大好きな人に嫌われたくない
これ以上家族にも迷惑をかけたくない
死にたくないけど消えたい
睡眠導入剤飲まないように必死な自分が情けない

まだ大丈夫だよ、大丈夫
大丈夫だから病院いきたくないです、こわいです、
頑張らなくていいよなんて言わないでよ

クリスマス中止のお知らせ

2013年12月25日に開催予定のクリスマスは諸事情により中止となりました。
本決定により、クリスマスイブも中止になります。中止、ならびに本告知が
遅れたことにつきまして、楽しみにしておられた方々、及び関係者各位には
謹んでお詫び申し上げます。

>>184
凄く分かる

生きたいって思ってる人に命あげたい
自分は恵まれてるって分かってる
でも、死にたいって気持ちは消えなくて
死への誘惑はいつも訪れるんだ

>>197
よく分からないけど、肩の力抜けよ(´・ω・｀)

>>195
警察なり、然るべき組織に訴えたり、相談したほうがいいよ。
一人で抱えるのはマジに危険。
ストーカーなりDVなりで警察の対応が批判されている今なら
親身に対応してくれると思うよ。

>>200
197です。今日の午後カウンセリング予約してます。
でも本当に相談しにいっていいのか謎。精神的につらいのは自分の弱さのせいだと思ってきたから、正直あんまり行きたくないです。
休んでいいよって言われると何をしてればいいのかわからなくなるし。
自分の限界がどこにあるのかわからないから、本当はここに書き込んでいいのかもわからないし。
ごめんなさい、ありがとう。

起き上がれない疲れた

家族も環境も容姿も恵まれなさすぎ、金もなし。
金がないからあれもこれも諦めて、色んな料金滞りも。
来週携帯止まるからネットも出来なくなる。
日払い派遣すら仕事くれない。
孤独で貧乏な生活いつまで続くの？
生まれたくなかった。

>>202
自分に厳しいんだね、強い人だお(´・ω・｀)
でも「休む」って事を「怠ける」ことと勘違いしてないかい？

考えが浮かばない
自分が何をしてるか分からない
集中できない

ほんの2か月前は自殺なんて考えもしなかったんだが
ここ最近自殺しなければならない・・というところまで精神的に追い詰められてる
衝動的にガッとやってしまいそうだわ

ここに何書いても頭にぼくしか浮かばない。

辛くても日常でちょっとしたいい事があると幸せになる。
昨日コンビニでおじさんがレジを譲ってくれた。
セブンイレブンのくじ引きで缶コーヒー当たった。
いい事合った日は幸せ

恵理子さんが居なくなった。

>184, 199
ホントその通り。
もっともっと、とか確信犯だとか、言う相手間違えてると思う。

>139

それで大丈夫だと思う。
明日あたりこちらもアドレス作ってメールしますね。
まったり暇な時に話しましょう。

ここ一週間、一日中布団にこもってなんもできてない
現実に目を向けるのが怖い
あと寂しい

>>212
了解。そうだね、まったり暇なときに

>>213
バイトから帰って3日間何もできずに過ごしてる
明日からまたバイトだけど、
シフト増やされそうなので全部休みに変更してみた
バイト先から電話きそうでこわい
でも、4連勤だけでもうクタクタなんだよ

辛いよ…。

助けてください…。

死にたいよ…。

楽になりたいよ…。

誰か…。

>>216
グサッ！(刺す音)

>>215
休みなさい
会社から電話がきても断りなさい
もしくは無視

あーもう暇で限界

31歳で職歴が4つもある
人生やり直したい

バイトだけでは職歴と言えないのかな？
どれも短期間なのだけ

>>220
それ以上ある自分って一体何なんだろう
そしてまた転職しようとしてる

疲れたよ。
自給自足で暮らしたい。人間が嫌だ。

>>223
わかる。俺もそうしたい

>>218
なんとか電話は来ないみたいですが、10時まではやってるみたいなので気が抜けないです
移動含めていきなり14時間とか無理すぎた
ほぼ一年ぶりで働いてぐったりで何もできない
オマケにミスして、帰りに電車で泣いた
お風呂はいる余裕もなくて、
それでも通っていたら、
ふとしたことで靴脱いだら、足が臭いとか言われて
なんだか恥ずかしくてさらにいけなくなりました
他の人に気づかれないように言われましたが、
それでも立ち直れない

神奈川、東京、千葉、埼玉あたりでいませんか？
軽自動車と睡眠薬については準備できます。
練炭が用意できる方がいるとありがたいです。 もしくはカンパ。
いたずら防止のため、必ず携帯アドレスからメールをお願いします。
折り返し、こちらからも携帯から返信します。

死にたい。結局は苦しみは自分にしかわからない。結局ひとり。
動悸と焦燥感が酷い。一日の中でも気持ちにムラがありすぎて、ものすごく不安定になっている。

ああいかん
自殺しなきゃならないのに準備をするのが面倒臭い
面倒臭がりだから犬の散歩も一回サボってしまった・・

>>220
4つなら、いいじゃん。
私は履歴書の職歴が2P目突入しそうだよ。、

>>198
相当嬉しいお知らせなんだが。
SADとか、終わってるわ俺の人生。

>>223
遠い田舎で暮らしたい....

>>230
俺も終わってるぜ！
アスペ、アダルトチルドレン、学習障害、鬱！

もう、いいじゃん。俺頑張ったじゃん。
日東駒専には及ばないけど、大学院修了したじゃん。
メー子に就職したじゃん。
鬱になったけど、頑張ってリハビリしたじゃん。

結局退職したら、もう終わりってかい。
一度レールから外れたら、もう終わりってかい。
俺の人生なんだったんだよ。
クラスでぼっちになっても、どんなに馬鹿にされても、
家に帰っても居場所なくて、一人で泣いて、
それでも頑張ってきたのに。
鬱は甘え、発達障害も甘えって、もうどうすればいいのさ。

昨日リスカした
傷と血が増えるに伴って
妙な安心感が増えた
どんどん切って気が付けば
アムカの範囲まで行ってた
こんなことでは死ねない程度の知識はある
ただ安心したくて発狂しそうだった
消毒もしないでほったらかしの腕が暖かい
このまま菌が入って変な感染症になって死ねないかな

職場の針の筵に心身が同時に壊れた。
壊れても、職場もお役所も医者も誰も助けてはくれない。
ただ、自分の心身が壊れて、それでオシマイ。

あとはゆっくり腐って死ぬだけなのかな。

>>233
リスカは、死にたいけどめったに死ねない
でも死のうとしている自分がいる
そんな中途半端な安心感があって一瞬すごく楽なんだけど
反動の後悔がとても嫌でした

リスカよりハードで、でも死ねない自傷行為ってないでしょうかね

自分で頸動脈押さえて首吊り気分を味わってみ
結構楽しいぞ
意識が消えていく瞬間がわかる

今夜はデートの予定だったのに、彼氏が仕事の都合でキャンセルになった
月曜日には会えるとか言ってた。。。
どうしよう、落ち着かない

>>184
気にしなくていいよ
被災したけど死にたいから
案の定、みんなの分生きろみたいに言われたことあるしね
子供作りなさいって言われたことも二回あったよ
おいおいって思ったよ

無職の原因が躁だとも、自分が躁鬱だと思ったことも一度もない。ただ、あまりにドンピシャなこと言われると、代弁してくれてるようですっきりするんだよ。躁鬱だろうが他の人物だろうがね、

>234
似てる。
針のむしろは耐えられても、自分の事なのに一切の真実を知らされないのはもうムリ。いい。

薬飲んでやっと眠れる
飲まないと眠れない
目が覚めて落ち込む
その繰り返し

結局一睡も出来なかった
もう終わりだな
ごめんなさいという気持ちしか沸いてこない
どこで死ねばいいのかもわからん

俺も眠れない

寝れない人は原因がある。

1、昼夜逆転してるから夜に寝れない
2、自律神経のバランスを崩してる
3、過剰なストレスで興奮状態がずっと続いてる。
4、昼間に運動したことがない
5、薬ばかり飲んでる
6、悩みが多くて常にそれが頭から離れない。

これに当てはまってる人が不眠症の大多数。不眠症は一番やっかいで苦しい。常に頭がフル回転だから燃料切れ。

改善方法

まず、昼寝をしない、昼に運動する、昼寝が長いと自律神経から副交感神経への移行がスムーズに行かず
ずっと昼間状態が続いてる。だから寝れない。まずはそれを直す。
睡眠薬を飲んでもかまわないので、夜11時には必ず床に入る、朝は7時に起きる。眠れなくても床に入起きない、
朝も、早く目が覚めても、起きないで時間が来たら起きる。それを毎日繰り替えす。（眠れなくても横になってるこれ重要）
要するに規則正しい時間を身体に覚えさせる、それが重要。
昼夜逆転と自律神経が治っても、違うストレスで眠れないという場合は薬で補う。1〜3までは解決できる。
さて、4〜5、昼間に運動する。散歩でもいい、無理はしない、5、昼間に薬を飲んでも昼寝しない、これを守る。
6、悩みがありすぎて寝れない、これが一番やっかい。ここまで来た人はもう一歩。
薬を使って無理やり眠る習慣をつけるか、悩みを解決することだ。

>>244
その辺は皆分かってるだろ
分かってても症状や仕事や生活環境の関係でそう易々と実行できん人多いんちゃうの

わかっててもやれな、いやらないのは単なる怠慢
でも、だからと言ってたらいつまでも病気は治らないし、自分から何かをしなければいつまでもそのまま。
そういうこともわかってるよね。
俺はやれとは言わない、ただ参考にしてくれればいいと思うよ

何かを考えるのが辛い
もう何もかも面倒くさい
脳ミソ取り替えて欲しい

考えるのが、意識があるのが嫌だから睡眠に逃げる
でも眠剤使い果たして眠れない
医者に貰いに行かなきゃ

悩みが多く、金もないと寝逃げしてしまう。
でも夢でも苦悩してる。
人生から逃げたい。

とうとう限界がきた。
仕事のストレスで過呼吸に不眠で鬱状態
どうしようかな・・・

不眠は眠剤飲めばがっつり寝れる
眠剤飲むと飲んでる間だけは鬱から逃れられる

せっかくの土日なのに、休職してるから、なんも楽しめん。
むしろ、余計にうつになる。

休職してから転げ落ちるように人生下り坂です

バイトクビになってからカードの支払いが怖い
雇用保険とかなかったのがひどい

前に書き込んだものですが、
志望校決めるのに、先生も親も関わってくれるようになりました！
なんか頑張る気になれました。
今日辛くても明日救われることもあるんだなあって思った。

>>255
よかったね
ここに来ることがないように祈るよ

>>256
ありがとう。

死にたいというか、楽になりたい…

休職してもう半年くらいたつ
廃人のような生活してる

まず風呂に入れ
外食でもしてみろ
ひげを剃れ、歯を磨け
床屋に行け

風呂はいる時間がなかった
今まで風呂好きだったのに
ムダ毛処理すらできない

ＢＪのキリコみたいに安楽死させてくれる人がいたらいいのに。

１４時間眠り続けた。。。
今起きた
脳が疲れてる
最近色々あったからだと思う
今夜眠れるかなぁ。。。

>>262
昔、ネット上にいたよね
死ねる薬売ってくれる人…

いつも外出は車なんだけど、駐車場がないんで何年ぶりか電車に乗った。疲れた。

電車はつねに時間の計算せんとあかんから、車がええ。

限界。消えたい。

あかん、苦しい

私も限界。生きるの辛い。

解説
因みに
関西弁のあかん＝もうダメ

>>235
レスありがとうございます
痛痒く腫れている腕を見ると
とても醜くて意味のないことをしたと思うばかりです。
リスカよりもハードで死ねない自傷行為は思いつきませんが
良い情報が得られたら教えて下さい。

ひさしぶりに顔うｐ。。。

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4684403.jpg
現在の顔はうｐしないよ、リアルが充実してきたからね

彼氏が今、車でこっち向かってる。。。
シャワー浴びなきゃいけないのに、力が出ないorz

>>272
なに…この美人

（　＾ω＾）バブルの頃の花火さんのお写真かお？

この人死んでますよ

>>272
(*´-`) 。ｏＯ（……ｵﾊﾞﾁｬﾝ）

（　＾ω＾）

限界だお（　＾ω＾）

今日もネットだけで一日が終わってしまった自分クズすぎる…

俺は今日は犬の散歩と犬と猫のエサの買い出しと眠剤飲んで寝ただけだな

>>278
(*´-`) 。ｏＯ（……顔にはよユー感じるお）

心臓痛い

明日来るな

今夜寝れば永眠だお（　＾ω＾）

バイト先がクズすぎて辞める人間ばかり
多くて全然入ってこない。当然、残った
人間にばかり負担がくる。
自分はレジ業務免除されてたのに、
無理矢理やらされるようになった。
クズな店だから客もクズが多くて、
転売クズとか常識どっかに捨てちゃった
ようなやつばっかり。
何回も会計しに来るアホは死ねばいいのに。五回も六回も来るやつなんなの？
箱が痛んでるとかで顔真っ赤な転売クズとかなんなの？殺してやりたい。
辞めたいと思いながら引き止められてなあなあになる。

>>285
箱が傷んでたら商品価値が下がるのを知らないのか？

なんでああいう思考形態になるんだろか、
なんていっていいかわかんない。どうしよう
誰も御飯を食べてくれない、家を出たい、そればっかりで
何て言えばいい、上手くやってくれているとどっか思って安心していた処があったのに
どっか甘い夢を最近三杉でやっぱドン底いい処だなあ、私なんてさ

きっと全部駄目かも。入れたレスを取り消した方がいいかしら
死んだ方はがいいのかも、私なんて

それはそれ、これはこれ、わけて考えよう

もう疲れた。
こんなに誰からも必要とされない生活
人それぞれ違うからやっぱり人の運命って決まってるんだよ。
私が今こういう立ち位置にいるのも運命
誰もいないのも運命
努力なんて全部無駄だった
もっと普通になりたかった
でもそれさえも許されないし
これからどうしたらいいんだ
このまま何の意味もなく歳をとって生きてゆく
それもいいかもね・・。

>>290
まだまだ希望を感じるレスだな

どこに希望が？
希望なんてない
だから怖いんだよ

希望無いなぁ
将来不安という奴は解決不能な問題で一生苦しむんだろうなぁ

限界近いと思ってたけど、最後に笑ったヤツが勝ちなんだと悟りました。
ここ、卒業です。

へーお帰りはいつ頃？

人生前に進めるためには解決しないといけない問題が山積み

でも、もう何一つ解決する気力ない

結局最後は死ぬ

>>294はまだまだ余裕だったということ

昔はあんなにしたいこととかあったのにな
今はなにも思い付かない、ただ死にたいだけ
もう治す気力もないよ
治ったところで生きていけなそうだ
だから終わりにしたい
疲れた、

お酒飲んだあと二時間すごく気持ちよく寝れたけどそれから眠れてない
三日間で二時間
ぼーっとしてヒョイッと自殺しそう
不思議と眠くはない、自殺のために用意したクロゼットを見てると今すぐそこに収まりたくなる
むしろなんか気持ちいい、穏やか

しにたい

首吊りよりも確実な方法があったら教えてほしい

>>302
はやぶさかみずほの通過駅で特攻が一番確実かな･･･

みずぽちゃんに…

>>273
ありがとう
自分でいうのもなんだけど美人でしょ
>>274
バブルの時代は私は幼稚園とかそれより前だよカス
>>275
生きてるわ！
>>276
悪かったなロリじゃなくてｗ
大人の女のほうがリアルではモテるんだよカスｗ
ネットのバカなロリコンはロリが好きみたいだけどねｗリアル金持ちとかは大人の女好きだよｗ

彼氏とお泊りデートしてきた。。。
睡眠薬持っていくの忘れて、眠ったけど深い眠りにつけず、体がだるいし不安定になった
辛い。。。
彼氏がお金くれたからタバコとミクさんのぬいぐるみと飲み物買いに行く。。。

最近いえ…大分前から誰かに監視されているような気がします…。

私が書き込みしている内容もちろんこの書き込みも把握されていて
メールの内容もある人に転送されるようになっていて
家にちょくちょく様子を見に来ているような気がします…。

ネットのIDやパスワードとかも把握されているかも…。

もしかしてその人は予知能力者で私の事を視ているのかも…。

どうしたらいいのでしょうか…？

なんでこのひとここにいるんだろう。

箱ダメージあれば価値が下がるのはわかってる。
でも買う前に気づけ、買うなといいたかった。
今日は薬を2倍飲んで怒りを原動力に
レジに立ってる。負けるもんか。
みんな敵だ。

負けるもんか！という気持ちがあるなら限界までまだまだだね

>>305
別に顔は普通じゃん。
あれだけ化粧濃いとよくわかんないよ。
すっぴんを見せたら？

>>305
(*´-`) 。ｏＯ（…叩かれても元気なｵﾊﾞﾁｬﾝ、けっこー好き）

（　＾ω＾）ぬりかべさんかと思ったお

おれ彼女いないけどオバちゃんとはお泊りデートしたくない・・(´･_･`)

>>311
おう、元気だよｗ
おまいらみたいなのを１０年以上コテの頃に相手してたからねｗ
>>312
つ鏡
>>313
童貞しっしっ！ｗ

>>314
(*´-`) 。ｏＯ（……はぁはぁ）

>>315
発情すんなしｗ

友達がミクさんのぬいぐるみ買ってくれたお
届けてくれた
お礼に今度カラオケおごるお

相手の気持ちを察することができない残念な人なんだろうな
おれがもしも恋人がいてお泊りデートしても
それはこのスレでは絶対に言わない
明らかに皆が不快に感じるだろうということはわかるから
こいつにとってお泊りデートご苦痛なものならわかるが、文意を汲み取るにそうではない
良い歳こいてんだからもっと学習したらどうだろう

>>316
(*´-`) 。ｏＯ（？？？おれにおごってくれるのかお？ ありがとだお）

>>317
童貞うんち
>>318
ミクさんのぬいぐるみはリアル友達の話だおｗ
でも、顔文字が可愛いから顔文字さんにおごってあげてもいいお
YOU、女の子？ショタ男の子？おさーん？
なんか可愛いｗ

スレ間違えたかと思ったでござる

>>319
言い返せないだろ？

何とか生きようと思ったけどもうダメかなあ
できれば自殺じゃなく死にたいけど生きる術が「そこまでして生きたくない」ものしかないし
なにより心が折れた

でも予告無しに突然死にたくないし、身辺整理を怠ってしまったから
しばらくはそれに集中しよう
その後は急に死んでもいいけど、事故はショッキングな遺体になるだろうから病気がいいな
死期まであんまり痛くないやつだと嬉しい

>>319
(*´-`) 。ｏＯ（おさーんだお、やらせろおげへへへへへ）

>>294-295
人生ってこれだよね
戻ってこないで済めばいいと思う
自分の努力だけじゃどうにもできない場合もあるから運も必要だ
励ましに「明けない夜はない」という人がいるが、気持ちはありがたいけど
人生も社会もそれとはちがう
誰が言ったか知らないが全く例えになってないよ

>>321
論破したとでも？厨二童貞ｗ^p^
>>323
おさーんｗ
昼間から元気だねｗｷｬｰやらせないおーｗｗ

このおばさんずっと童貞乙とか中身のない煽りで相手してきたんだろうな
自分に非があるのはわかってるからまともに言い返せない
相手は話が通じないから諦めるけど、それでこのおばさんは勝った気になってる
おれが以前いたスレの人間にこんな感じのやつが一人いたな

このスレに長くいないからよくわからんのだけど、このキチガイおばさんって
長いことこのスレに居座ってるの？

>>326
厨二童貞くんは童貞だと言われたのがそんなにショックだったの？ｗ
ＩＤ変えてまた登場するくせにｗｗ
あと、最初のあなたのこのレスは中身があるとでも？

313 ：優しい名無しさん：2013/11/24(日) 14:58:08.39 ID:iin/macG
おれ彼女いないけどオバちゃんとはお泊りデートしたくない・・(´･_･`)

このレスから全部始まったんだけど、何かこれ中身あるの？坊やｗ

>>327
>>328にまともなレス返してみろや糞童貞がｗ
どうせ逃げるくせにｗ
糞ガキでてくんなカスｗ
おめーみたいな中身も見た目もブッサイクなやつは一生童貞だわｗ

>>327
何被害者面してんだ？カス童貞がｗｗｗ
>>328にまともなレスしてみろやｗｗｗカスボケがｗ

きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい

自殺は最初にした人が勝ちだね。
残された人間の苦しみがわかりすぎるだけに
2番手になることができないでいる。
もう、生きることに希望も執着もなく
死にたいのに死ねないｼﾞﾚﾝﾏ。
辛すぎる。

ラクにシネたらとっくにシンデるんだけどな〜

家族って重荷だよな〜迷惑かける相手がいなけりゃな〜

（　＾ω＾）花火さんはムテキングだお

つらい

ファビョリすぎだろおばさん
どんだけおれのレスが待ち遠しいんだよ
おれのファン？

おれの最初のレスが中身がないと言うけども、これはただの煽りであって中身がおるないの問題ではない
おれがいってるのは問題提起に対しての反論の内容に中身がないといってるわけ
言ってる意味わかる？
それを踏まえた上でさっきのおれの発言に対して非を感じてないなら中身のある反論をしてきなよ
できないならおばさんは自分に非があると認識してるわけだから反省してね

>>335
おっ（ ＾ω＾）おっムテキングだ（ ＾ω＾）おっ
>>337
おっ（ ＾ω＾）おっ、頭冷やしてきたの童貞くん（ ＾ω＾）おっｗ
私の童貞レスもただの煽りで中身がある（ ＾ω＾）おっｗ
お前最初のレスをただの煽りだと認めた（ ＾ω＾）おっｗ
メンヘル板から出て行け（ ＾ω＾）おっｗ
煽りたいならVIPか最悪板行けｗ
私も煽ったけど、私は煽りじゃなくて煽り返しただけで、仕返しだから行かなくていいんだ（ ＾ω＾）おっｗ

おばさんの返答は中身がない上に根拠もないから話にならない
おれはおばさんの写真を見た上でおばさんと言ってる
おばさんがおれに対して言ってる童貞は根拠のない妄言な
妄言でわけわかめなこと言って勝ち誇った気になってるからたちが悪いよね

>>339
ｗ
言ってる事がコロコロ変わりすぎだ（ ＾ω＾）おっｗ
頭もう一度冷やしておいで（ ＾ω＾）おっｗ

きも〜。まじきもい。

どう考えても最初に煽りだしたほうが悪いだろうーがーーー（ ＾ω＾）おっｗ

なんか絵文字見ただけで吐きそう

おまえどっか行け。存在が迷惑。

脳も体も一気に壊れてきた
もうホント迷惑かけるだけの存在
生きる理由も少ない

> >345
そんなことはないと思うよ。
ホントに存在が迷惑な人はそうやって思えない自己中な人。
なんかあった？？？
私も生きる理由が見当たらないけど、とにかく休む。生きる。

やっぱり喘息出た
痰がからむ咳にﾋｭｰﾋｭｰ音が鳴る
メプチン吸って様子見る
たぶん大丈夫

しかし、吸入ステロイドは本当神だね
いつもアドエア吸ってるけど、発作が起きても病院行くレベルの発作が減った
喘息がいつか完治する薬が出るのも近いんじゃないかと思う。。。

本当に頭やばそうな人にはレスを返してはいけま千円

　　　　　　　　　　　　　　　 ∧￣∧ヽ
　　　　　　 ／∧￣∧.　　　＼=v=/　 ',
　　　　　　,'　＼=v=/　　　 .(_)＼/（(_) l
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　　　　 　 にﾉ( ヽﾉﾉ　　　　 .（ ｀il´//ﾆ|
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ガクブルです(;_;)

きゃーこわーいｗ

>>339
同感。顔われてるなら何とかしようか？

>>345
体中、締りがなくなって、急に力が入りづらくなった
同時に集中力もなくなって、色々纏められず、
長く考えていると頭がうわーっとくすぐったくなる
神経がやられたのかと思ってる。

落ち着けないし、不快感がずっと続いてる。
精神科の主治医には相談しているが、
神経科に行った方がいい気がしてきた。

。。。

>>351は>>346
ホント駄目だ

何で俺のレスだけおばちゃんから飛ばされたんだろｗ
すっぴんやばいのかなｗ

>>351
そりゃ、しんどいわな。
はじめてそんなんなったの？
私も薬入れ始めのときはいろんな症状出て、
じっとしてられないくらいつらく、救急車呼んでと
家族に泣きながらすがったが、結局次の日それを抑える
薬で乗り切った。

>>338
こうなる

>>350
お前ほんと頭やばそうだからかまいたくないｗ
さっきからおかしいｗ
>>354
馬鹿め！スッピンうｐした事もあるぜ！ｗ
米倉涼子に似てるって言われちゃったー！ｷｬｰｳﾌﾌｗｗ
>>356
お前みたいにもなりたくないけどなｗ
男のくせにさっきからネチネチ鬱陶しいわｗ

なんかおばさんが可愛く見えてきた
その生意気な口を塞いで
縛ってお尻叩いて調教してやろうか？

>>358
馬鹿め！ｗ
お前がデレるとレスの返しがわからないｗ

>>359
あんた昔出会いカフェで見た事あるぞ

今日買い物してて壁鏡見たら完全に目が死んでるんだよ
明らかに周りの人と目つきが違う
これは職場で避けられるわ　暗すぎる

>>360
出会いカフェなんか行ったことねーよカス！
キャバや風俗ならわかるけどねｗ
名古屋で嬢やってたお

>>359
大人しくおれのを咥えてればいいんだよ
そしたらご褒美に後ろから思いっきり激しくしてやるから

>>363
きもっ！ｗ
入れんなカス！激しくすんなしｗ

何嬢？

>>353
タイプミスよくあるから気にするな
分かってるからだいじょーぶ

>>357
このオバやんホントきもくね？
みんなどうよ？？？

>>363
戻ってこい！！！
おばちゃん喜んじゃってるから危ないって。

>>365
キャバ嬢も泡姫もやったよ
誰だって過去はあるものｗ
あとは愛人とかもやってた
>>366-367
だからお前本当頭やばそうだから気持ち悪い
本音で

>>367
ああ、多分こいつは興奮してる
ドMだから

>>357
米倉涼子！綺麗なんだろうな〜♪
スッピンupおねがいします！
待ってます！！！

つかおれも名古屋だ
おばさん、身体洗って待ってろよ

>>368
愛人って誰の？

>>369
じゃあもうちょっと遊んであげてよ。
サイドから見てたーい！！！
あ、精神崩れそうになったら逃げなねw

>>353
>>346です
だいじょーぶ？

>>369
勝手にキャラ設定すんな！
死ね
>>370
お前には見せてやらない
>>371
ふざけんな耕すぞ
>>372
秘密だお（ ＾ω＾）おっ
>>373
本当キモいわ

おばさん洗っても洗っても黒ずみとかはとれないから目つぶってた方がいいよ。
おばさんなめてかかると精神崩壊しちゃうよ笑

>>376
黒ずみなんかみんなあるでしょ？
私はメンヘラになってから、潔癖になりすぎて洗い過ぎたり、洗えなくなったりで
体に黒ずみあるよ
あと自傷の跡もあるしね
無いメンヘラのほうが珍しいんじゃないの？

>>375
なんで見せてくれないの？
スッピンupしてみんなから綺麗って言われたんでしょ？
ウソなの？ホントはハリセンボンのぽっちゃり方に似てるから？

>>375
じゃあおばさんには用はないわ
さよなら

>>377
いや、若い子はないから笑
まぁまぁ、暗闇で相手してくれるんじゃん？

>>378
見せないものは見せない
お前鬱陶しい
なんでお前のためにわざわざうｐしなきゃいけないか、わからない
気が向いた日にうｐしてるだけだし、私は

>>379
さよならして正解。
んもーっ、心配だったよぉ〜笑

>>379
童貞厨二さよならｗ
>>380
相手しねーよカスｗ
お前さっきからしつこいわ
本当鬱陶しい。。。二度と私にレスすんな

もう、私のスレみたいになってんじゃん。。。

おばさんはドMだから見かけたら激しく罵ると効果的
※おばさんにだけな

ここ、限界が近づいて来てる人スレで合ってるよね？

私の名前はおばさんじゃないし、お前ふざけんな一回死ね

>>383
もーう、私のスレみたいになってんじゃん。だって笑
なんだかんだ返事きちんと全員に返してかまってちゃん感
ハンパないんすけど。
二度と私にレスするなだって？どの口が言ってるわけ？
何様？おまえが出てけよ。こっちは板通りの話してんのに
おまえがうざいから言ってるんだよ。
>>379がずっと相手にしてくれてたのにありがたいと思って
もう出てきな。邪魔。

もういろいろくじけてるんだけど、
もう後がない大事な砦までくじけそう

>>387
レス返さなければ返さないで鬱陶しくレスしてくるくせにｗ
お前レスすんなって言っただろうがｗ
邪魔なのはお前ｗ

>>385
その通りです。
私もそのつもりで来たんですが1人のおばさんが
暴れまわっていて混乱スレになっています涙
おばさん撲滅に力を貸してください笑

>>390
それは同意
もう余分なレスは止めるわ。。。
限界についてのスレに戻そう。。。

>>388
あっ、さっきの人！だいじょーぶ？
くじけちゃってるか、あとがない大事なとこまで…
詳しくは分からないけど自殺する以外でくじけるなら
くじけていいと思う。

>>389
いえ、本気で邪魔なので消えてもらえませんか？
きもちの悪い書き込みがなくなったらみんなが
救われます。このままレスなしで消えてください。

>>391
え、あなた残るの？爆
それでどうやって元に戻すの？

うるさい

痴話喧嘩なら頼むから他所でやってくれ

すみません、この人のせいなんです。
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4684403.jpg

>>391
薬の影響で躁状態だな
後で反動が来るぞ

>>394
>>395
そうですよね！まんまと煽られてしまいました。
ここは限界なときにくる板。承知してます。
退散いたします！！！すみませんでした！

>>391
薬の影響で躁状態だな
後で反動が来るぞ

>>397
薬の影響というか、
昨日の寝る前の薬抜いてるんだよね。。。
昨日は夜は彼氏とお泊りデートで、薬忘れて飲んでない
今日も朝昼抜いてしまった
おかげで頭フワフワほわほわ。。。
いつもは鎮静系の統失とか睡眠の薬飲んでるから、いつも良いんだけど。。。
今夜は早めに薬飲むよ、ありがとう

>>400
今度は忘れず薬持ってけよ

(*´-`) 花火のねーちゃん今日は大暴れれれりら〜♪

(*´-`) 彼氏におちんちん注射してもらって、はやくおとなしくらるれら〜♪

>>400
そうなんだ気をつけてな

コンサート行ったけど途中で帰ってきちゃった

この半年間ろくなことがない
彼女と別れてやってたネトゲも人からきつく言われてやめた
人が嫌い
最近首締められていきようともがいたけど途中からもういいかなって思ったところなんとか助かった死んでおけばよかったとたまに思う

しにたい、

死にたくないよ

自分も不幸続きで生きられる自信がない　身も心もボロボロ

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい喧嘩しないでよ、汚いよ、なんでいるの

明日から生きていけるか自信ない。

とりあえず12月29日に仕事辞めるんでそれまでは頑張るか

なんでこんな人生になったんだろ('A`)

母に代わって私が病気になればよかったのに

私も母も今が一番辛い

親孝行してないバチが当たったのか

私も12/15で仕事辞める。
その後のことは考えてないけど、これで自由の身になれるって考えると、少し気が楽かな。

>>414
辞めてから4年になるけど毎日辛いよ
金もないから友達とも会わなくなったし
持病あるし
(ヽ´ω`)ﾊｧ…

ていうか無職で4年生きて行ける環境が羨ましいね
母ちゃん腹減った〜って言えばメシが出てくるの？

>>416
ナマポ

生きるの辛いけど死ぬのがこわい

仕事だけで精一杯で、土日の休日はほぼ寝てるだけ
平日やってない分、掃除とかしたいんだけど気力がなくてずっと寝てる
親や友人関係のことで済ませなきゃいけない用事が沢山あるのに動けないヤバい

夜中にパソコンを切ってしまうとひとりぼっちになってしまうから辛い
明日になんて何の希望もないから眠りたくないし
起きて絶望的な気持ちで薬を飲んで、また一日やり過ごすんだろうな。
もう完全に普通の健康的な生活や社会のレールからは外れてしまった。
これ以上何をすればいい。

肉体労働やるつもりなら今のうちから走って体力付けとくといいよ
いきなり肉体労働やるとキツくてついていけなくなるから

おれなんて朝までテレビと電気つけっぱだわ。2ちゃんはｹｰﾀｲから。なるべく朝まで寝ないようにしてる。深夜寝てて火事になったら急には起きれ無いしなｗ早朝にはラジオもつけっぱｗ

死にたい

その人もう居ないよ。

！？！？

地球が爆発したり、日本が沈没してほしい。主食が胃薬。腰が痛くて死にたい。もうプレッシャーのかかる仕事はやりたくない。

>>425
何で他人も巻き込もうという発想になるんだ？危ない考え。

>>426
限界なんだからしょうがないだろ

絶対逃げ切る！！！！！

今日も泥水と嘲笑の中で働くのか。
よく耐えてるよ、俺。でも、もうダメかも

神奈川、東京、千葉、埼玉あたりでいませんか？
12月中旬あたり。
車は軽ですが、ワゴンタイプ。睡眠薬あり。練炭は
直前に購入予定。あと一人か二人は乗れます。
ものはすべてそろっているので、カンパできるひとがいいです。
カンパは実行日でもかまいません。
いたずら防止のため、必ず携帯アドレスからメールをお願いします。
折り返し、こちらからも携帯から返信します。

>>429
そんな他人に笑われた挙句汚いこよやらされて、まるで中世の奴隷扱い
以下じゃないか！

ひどいな他人って奴らは
一生恨んでやれ

>>430
カンパって死ぬのに何をカンパするの？

>>432
触らない

最後の晩餐会でもやるんとちがう

家族のための葬儀代とかでしょ
NGにしてるんだから触れないで欲しいわ
もっと他に適したスレがいっぱいあるからそっちに書き込んで欲しい
まあマルチしてるんだろうけど

死にたいスレ、自殺スレがあるでしょ
自殺願望ある人はそっちに言ってると思うよ
このスレには死にたい人はいるけど、死のうと思ってる人はそこまでいないはず。
死にたいけど生きたい、その気持ちで葛藤してる人が多いと思うんだ
おれもその一人だけど、この練炭のレスを見るたびに鬱になる、苦しくなる

だから触るな

この板に来るなんて考えもしなかったのにな…
ちょっと前に知人から仮面鬱の可能性があるから医者に行けと言われた。
そこでこの板を調べたんだが、評判の良い医者なんていないんだな。

仕事は休めないからなんとか休みの日に診察してくれる医者を探さなければ…

なんにも希望がない
誰か優しくしてくれる人が一人でもいてくれたら俺の人生も変わってたかも
でもそうはならなかった…
せめて見た目に若さが残ってる今のうちに逝きたい…
年老いて尚泥の川の底を掬うような人生には耐えられない

ほんと人って冷たいよね　あることで失意のどん底なのに、救いの手を差し伸べてくれる人が誰一人いない
密かにあの人とあの人とあの人くらいは、と思ってた連中からも全くの放置
自殺怖いけど生きる道もないわ

（　＾ω＾）死んだら喜んでくれるかもお

評判いい医者にかかってるようならこんなところに入り浸らないで済むだろうよ

腹減った

俺は生きてる価値の無い人間だ。

マジ
オレは精神病でも価値ある人間だよ

>>445を自らに言い聞かせるように唱えよう・・・

何もかも失った。
家族も友人も好きな人も。
もう何も無い....。

今日も一日動けなかった。
みんなが言うようにラクに迷惑かけず死ねたら自分もそうしたい。
けど自殺だけはしちゃダメだという世の中。
ここに来ると同じ思いの人がいて1人じゃないって思えるよ。

退職してからちょうど3ヶ月経つけど、
最近ずっと不安で吐きそうになってる。
薬ないと眠れないし。

三日間くらい寝続けたいけど、
そんな都合のいい薬はなかった

仕事がある人は仕事に行こうね

その通り。
日本人なら日本の国のために働かなくてはいけない。
いい若者がこんなんじゃダメだろ。

さすがに追い詰められた
主治医とは長い付き合いだけど、障害年金もダメだった
みんなやってるって知ってるけど、出来ないんだよ
それが原因でもあるんだよ
回復してるとでも思ったか
悪化し続けてるんだよ

体が思うように動かない。気分も沈みっぱなし。
辛い。

ただ至福の光があるだけなのに…どうして

自信も持っちゃいけないってどういうこと？

苦しい。。。
頓服にリスパダール６ミリ追加した
不安定すぎる
離人感も強い、このまま意識が飛んでしまいそう
小さい頃はもっと世界が鮮やかに見えてた気がする。。。

そうなんだよね、なにか気力がないんだ。去年の今頃はまだ張り切っていた
どっか期待とか持っていた。だってコンビニ、本屋とか駆け回って
雑誌漁る気力がまだあった。今何かすべてぶん投げる

上手く生きられなくって、亭主もあいそつかしたんでないの、あきらめかげんで

どうしようもないよ、まったくもって

いらいらせず、平穏に暮らしたいから大人しく暮らしている
すると糞野郎がわざわざ出向いて私に暴言を吐きストレスを与えていく
他人だよ？
なんで他人にそんなことが出来るの
私は何もしてない。何かしたなら仕方ないとおもうけど何もしてない
気分悪いわ。あの超絶きも不細工野郎しねばいいのに
やり返してやりたい
でも醜態を他の人に見せたくない知られたくない
共通の知り合いがいなけりゃボロクソに言ってやるのに

今日は身辺整理の一環で
妹にギター類の楽器
弟には共通の趣味であるジョジョ関連のもの、
大事に育ててたカポックを園芸上手な人に渡した。
どれも自分にとって大事な宝物だったものだ。
寂しいが引き続き頑張る。

会社から返信きた
無理に週6にしないで自分のリズムで出てくださいとの事
少し休んだらがんばってみようかな…

なんで私だけ雑用しなきゃなんだよ。汚い仕事はみんな私に押し付けてくる。
きっと都合のいい女だとしか思ってないんだろうな。ムカついたから適当にやってやる。

()もう無報酬でホームページ作りたくないよ糞野郎

こっちはそれのためにどれだけ時間と金かけてると思ってるんだよ
思ってもないよな、所詮使い勝手のいい駒かただのパシリだもんな
もうそれの締め切りに追われるのはつかれたよ、もう疲れたよ、もう

なんのために生きてるんだろう。
今の私には生きる意味もない。
むしろ、邪魔な存在ならしい。
それなのに、死のうとすると止めるんだね。
生き地獄だなあ....。
何も考えてないのに気づくと涙が出ていることが多い。
どうして泣いてるんだろう。

今日少し泣けた
でも泣く理由がわからない

たのむからすべての病気治ってくれ。社会に出て働かしてくれ。ずっと家にいたくない。
それから親父仕事来るの待つのやめてくれ。プライド捨てて仕事探してくれ。腕があっても仕事がないと意味ない。
すべていい方向に行ってくれ。

今日はおばさんこないな

（　＾ω＾）ODで逝っちゃってるのかもお

無一文で仕事も決まらず不安が募る毎日
先程トイレで１人すすり泣き今ここに書き込んでみたものの気分は変わらず
もう嫌だこんな生活

（　＾ω＾）お近くの福祉事務所に相談に行くお

何で生きてるんだろう

人間の為に殺される動物達を見るのが辛い。
肉を見る度に鳴き叫びながら首を切られる牛や豚を思い出す。
リアルファーを見ると生きたまま皮を剥がされる狐や狸を思い出して涙が出る。
薬や化粧品の為に実験台にされるウサギや犬が可哀想で辛い。
世の中間違ってるよ。
動物愛護団体に所属してる訳でもないけど、動物の扱いが酷すぎるよ。
そんなことを考えていると益々死にたくなる。
人間って残酷な生き物。
こんな世の中もう嫌だ。

彼氏とお泊りデートしてきた。。。
楽しかったけど、あまり眠れてない
しかも今日は午前中はパソコン教室の日
眠る時間が無い。。。
困った、休もうか
今は眠くないけど後で絶対調子くずす
睡眠は精神にものすごい影響あるから調子くずすと思う
もうすでに心臓の血管が広がるような感覚がある

最近喋ろうにも呂律が回らず舌足らずな話し方になってる
話すのが仕事だから仕事にならない

>>463
私もモンスター客相手に疲れています。
見積もり契約外の件を後出しジャンケンで平気でいってきます。
（もちろん追加料金は払わないどころかあ値切る）
挙げ句、「北新宿に別邸を買ったけど婿夫婦に知られたくないから引っ越し屋を使えない」
と引っ越し業までやらされましたよ。
社長とは学友の仲なので、強いことは言えないのでストレス溜まります。

仕事行きたくない死にたい。

死にたい

最近ニュース見るのが楽しみになってきた
戦争になったからって自分の状況が良くなる訳じゃないけど、ついワクワクしてしまう
全部メチャクチャになってしまえばいいのに・・・

死ぬ時は自然の中で死にたい　こんなゴミゴミした町で死にたくない

おかしい
眠っていないから眠いはずなのに、
覚醒してる感じで眠れない。。。
安心できない
頭空回り。。。

こうなることは運命だったとしかいえない
妹も引きこもり親父も何やってるかわからない
まともなのは母親だけだけど内心愛想尽かしてると思う
何やっても空回りするしまじ糞遺伝子

>>463
モンスター客から当日になって変更要請きましたよ。
もう人混みだらけで、できるわけないって旨を大人の言葉で伝えましたが。
かかる手間や感謝の心が無い相手はもうウンザリです。

>>472
突き詰めれば野菜だって命がある訳だし、
人間に限らず生物は他の命を頂いて生きているんだ。
最近は給食代払っているんだから、
子どもに「いただきます」と言わせるな！
とクレームつける親も居るらしいね。
いただきますの意味さえ知らない親が多いんだ。
昔は鶏など家畜を自分で首はねて毛をむしって当然子どもも手伝って…
という光景が当たり前だったから今とは感覚がかなり違うと思うね。

なんで。生きなきゃいけないのかなぁ。もう十分だよ。哺乳類の寿命なんて20年か30年じゃん。そろそろいいんだけど。

>哺乳類の寿命なんて20年か30年じゃん。そろそろいいんだけど。

漫画家「ねこぢる」が自殺した理由ってそれかなぁ

もういやこんな社会
普通に生きてるように見せてる人間一つでも多く物理的にぶっ壊すことで道連れにしつつ消え去りたいわ
内面はどうとか見えないところでどうとか知らないし知ろうとも思わない
たとえ表向きだけでも普通に生きてるように見せてる人間が許せない

あかんわ

駄目なのは自分だけどさ。
家族ってもっといいものだと思ってたよ。
普通になって欲しいのはわかる でも奴隷のように普通なことや世間一般的にいい事ばかりさせて俺の健康状態は無視ですか。
疲れたって言いたい 疲れた 疲れた 疲れた
もう、腕切りたくない

>>483
それベジタリアンだと聞くと必ず言われる事なんだよね。
「植物だって生きている」
だから論破できないというか、結局それ言われたら終わりなんだよね。
牛を殺すことと草を抜くことを同じだとは本当は思ってないくせに、勝ち誇ったようにそれを言ってくる。
最終的に、え？じゃあゴキブリも殺さないの？蚊は？ハエは？ダニは？微生物は？とかの話になってくる。
その意見はよくわかる。
実際蚊が死んでも悲しくないし、ゴキブリも大嫌いだわ。
その時点で矛盾してるんだよな。
動物の命だけが可哀想なのか？ってな。
でもさ、肉食べなくても余裕で生きていけるんだから食べる必要なくないか？
美味しいからという理由だけであんな酷いことを日々繰り返していること疑問に思わないのか？
可愛いからって動物殺してまでコートにふわふわのファーを付けたいか？
なんて事を考えてしまうんだよね。
一般的にはベジタリアンや動物愛護活動家はキチガイ扱い。
外食も大変だしもう疲れたわ。
肉も魚もダウンもレザーも見たくない。
キチガイ化してしまうのもわかるわ。
無関心な人に腹が立つし、何も考えずにお肉大好き！とか言ってるとその人嫌いになるわ。
長くてごめんなさい。

あー嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ帰りたい！

なんか変なおばさん居着いてたんだな
笑えなかった

同性で年の差もある、叶わない恋をしている。
友達もいない、楽しみもない、自分が嫌いで死にたいけど、死ぬことを考えると好きな人が思い浮かんで辛い
もしスレチだったらすみません

車に轢かれた事ある人いませんか？

痛いですか…？

わざわざ車の前に飛び出したのに
轢かれなかったらもともこもないですよね…。

とにかく車に轢かれた事ある人教えてください。

もう限界、今日のバイトは無断欠勤する
んで電話かかってきたら辞めます言ってバックレる
カッターで首切って死ぬ

>>493
子供の頃左折ダンプに轢かれましたが・・・メチャメチャ痛いです！
自転車が盾になりましたが、両足首骨折・左腿20針・全身打撲、
運ばれた病院で麻酔無しで縫われ激痛で2日間眠れませんでした。
背中に乗られて生きていたら半身不随確実だったそうです。
飛び込み考えているなら確実に迷惑かかりますのでやめてください。

>>493
俺、引かれて死んだけど超痛い！

>>495
（　＾ω＾）麻酔なしとはなぜなんだお？

>>496
突っ込んだ方がいい？www

意味わかんない。
アスペは本人が悪いの？
障害だって異常者って分かってるよ。
でも、そんな簡単に適応できたら、アスペの人なんかいないよ。
ふざけんなよ。
お前らが生んだんだろって言いたい。
生まれてきたくなかった。
過去の虐待も裏切りもあるから、もう人なんて信じない。
消えられたらいいのに。
誰が生きてって言ってくれたんだろう？
誰も言ってくれないなら生きてても意味無いじゃん。

この先何十年って生きて、私は「毎日が幸せ」と思えることなんてあるのか。
ひと時ですら幸せだと思えないのに、人生変わるのか。
変わるとは思えないんだな。

>>497
緊急措置だからかどうかしらないけど、力づくで押さえられて縫われて拘束されたのは覚えてます。
痛みが多少引いてきた時は点滴と輸血の管がつなげられてた。
それから毎日ヘタな新人看護婦の注射の練習台として過ごしました。

鬱で退職してから数ヵ月経つけど、最近不安に押し潰されそう。
自分なんか社会に適応できない、再発してしまう、
面接が怖い、空白期間が説明できない、アピールできない、
全然頭が働かない。甘えなんだろうけど、辛い。

ガーネットクロウの小豆さんて結婚して子供もいたんだな
昨日それを知ってショックで眠れなかった
もっと自由人かと思ってた
なんか失望した

>>501
（　＾ω＾）麻酔忘れてたのかもお
（　＾ω＾）余り痛がるので気が付いたとか玉にあるらしいお
（　＾ω＾）子どもはしてもしなくても同じぐらい痛がるので分かりにくいそうだお

>>502
数ヶ月経っても、その状態かあ。辛いね。
担当医に状況は話してる？
精神科医にしても薬は試し試しの部分があるから変えてもらったら？
あなたの資産や生活状況が分からないけど、今の状態で必要なのは
何も考えず休むことだと思うけど…。

そもそも一応健康だった時でもまともに働けなかった
バイトも上手く出来なかった
それがうつの原因の一つになったのに、大丈夫って何で言えるの？
診断されて15年ぐらい経つけど、まだまだつらいのは何で？
結局はダメ人間って事じゃん
事態は悪くなる一方じゃん

医者から働けって言われたら、死ぬしか無いよね
何とか死にたい、殺して欲しい

>>505
ありがとうございます。

診察のとき強がってしまい、担当医には現状を話せていないです。
今の状況話したら、就職活動を断念しないといけない気がして。

現在は実家で療養していますので、資産的にはまだ大丈夫です。親からの視線が辛いですが。

今日は比較的安定していますが、最近は特に不安定なときが多く、ご飯もろくに食べられない状況です。
なんとかすんでのところで我慢できていますが、嘔吐しかけることが多々あります。

本音を言うと、何も考えたくありません。ただ、そうすると甘えてるだとか、世間の目が怖くて、
毎日プレッシャーを感じて生活している状況です。

担当医に正直に話した方がいいと感じているのですか、上記のこともあり、悩んでいる現状です。

強い意思が欲しい

人は人の満たされた姿を決して喜びません。自分において
おびやかさないものに感動します。必ず自分と同じ、上
回るものに情けをかけず、相手が立ちすくむまで技巧を
します。ならば、そのみっともない姿を晒し 人が人に罠を
仕掛けないように災いが起こらないように祈るだけです。
残り少ない時間の中。

いくら腹を括っても死刑の執行日が迫りくるのがキツイ・・・
誰かと話したい手を繋いでほしい
重度のコミュ障で支離滅裂でまともに話せない癖にな
デパスが効いてくれない夜は
どうすればいいんだよ
まじで神なんかいないな

人生やり直せるボタンがあったら押す？

この世界は悪魔に乗っ取られた


1999年からこの地獄は始まった

>>511
押さない。
また人間として生きるなんてまっぴらだ。

助けてくれよ
ODで体がぶっ壊れてもかまわないから
もうだめだ
辛すぎる

明日いけたらいくわ
サヨナラだけが人生だ

そんなはやく人生に見切りつけんでも…どーせいつかはしぬんだからもう少し生きようぜ

尖閣に｢日の丸｣掲げてくれば、人生が変わるぞ。自殺なんか犬死に。自分が生きた証が歴史に刻まれる。
犬死にだけは止めよう。

もう怖いよ
今休職期間で会社に復帰したくない
寮の管理人が毎朝部屋をノックする。一人県外に出て、親も居らず施設で育った自分は、この先何を見据えたらいいの。
親や、上司の暴力暴言が出てくるよ。怖い不安で仕方ない。働きたくないなんて、甘えかな。こんな自分が嫌だ。頑張れ頑張れって頑張った先には何があるの

今死ぬことなんてないよ

>>519
死ぬことに対しても怖いです
このまま廃人とかす自分自信も
上司のパワハラも、会社が大手の子会社だから隠したいみたいで、一年間でその上司のせいで4人も犠牲になった

傷病手当金の手続きを9月にしたのですが、出るのは12月31日…。会社の人事が手続き間違えてしまったらしいです。もう生きていく金もつきました

>>520
廃人にはならないよ
俺が居るから

ナンパしてきたおっさんと寝ちゃった
もう寂しすぎてダメだ自分
我に返ってすぐにホテルから逃げ出したけど
自分の限界を知らされた

なんか色々立ちました、、有り難う、、わたくし今妄想過敏症でふ

すごくさみしい

もう疲れた、逃げたい逃げたい
心休まるときがない
限界、たすけてー

>>524
寂しいね

皆さん寝ましょ？おやすみー

>>527
ぐっすり寝られるといいね
おやすみ

>>518
まず、病院に行け。
そこから道が開ける場合も有る。

っ(ﾊﾟﾝｯ

頑張って、頑張って、頑張って、頑張った先に何があるの？
安らかな死？でも安らかな死を迎えられるとは限らないよね。
つか、安らかな死を迎えるために頑張るの？
なら今、安らかな死を迎えたほうが良いよね。

日本で安らかな死を迎えるのは難しいけど、
首吊りなら比較的楽に死ねるのかな？
ガソリン飲んで死ぬのは苦しい？

早く死にたい。早く楽になりたい。自分を消したい。生まれてきたくなかった。

>>517
英雄扱いされるどころか戦争を起こしたきっかけ人として戦犯扱いされるやろ。

てか、向こうで日章旗を立てにいった時点で中国人に殺されるわｗ

お腹へったけど気持ち悪くてご飯食べられない(´；ω；｀)ｳｯ…
おかゆも無理、重湯ばっか飲んでる

(´・ω・｀)病院に逝けお

>>521
ありがとうございます

>>522
おっさんて歳はどのくらい？

>>534
病院は行ってるお
なんか空腹感はなくなったけど、フラフラするお(´・ω・｀)

(´・ω・｀)それはきっとお迎えが近いんだお

>>533
それキツイし辛いね。
自分も腹減ってるのに食べれない

>>538
さよか・・・身辺整理するお(´・ω・｀)

>>539
( ´∀｀)人(´∀｀ )ﾅｶｰﾏ

まだ仕事がある人はいい。
選んでないのに仕事がないし、ハロワさえ遠いし、駐車場がいつも満車で入れない。

犬は家族が引き取るからいいとして、金魚たくさん飼っているんだけどペット・ショップで引き取ってくれるかな。
らんちゅうとか琉金とか買えば結構するやつだと思うので。

明日は母さんの誕生日だから墓参りに行くかー

この無気力感と無力感、気分の沈み、投げやりな気持ち
もう俺は駄目なのかな

(´・ω・｀)ﾉｼ こっちくんな〜

いつだか書き込んだ者だよ、カウンセリング受けてきたよ。
精神科に紹介状書いてもらえることになったよ。

正直すごく行きたくないし行くの怖いしあんまりお金もないけど頑張ってみるよ。
ありがとうございました。

現状を親や兄に相談出来る勇気も無く毎日不安でいっぱいで潰れそう
本当に自分には何も無いし今までの事振り返ると情けない気持ちで死にたくなる
まあ自分で撒いた種だから仕方無いよね…

人が怖い

死にたいけど勇気がない
生きたいけど金がない

働いても働いても暮らしが自転車操業

お母さん、今まで育ててくれてありがとう

大事に育てた犬が急死してからは何をやっても苦しみだけ

彼女は何もわかってくれない

金、金、金

白飯にお茶かけて食うだけの毎日

もう逝ってきます
ただ眠りたい

虹の橋のたもとでうちのわんこ待ってるはずだから
会いに行きたい

みんなありがとう

>>549
それはお金があれば生きるってことだろ？
お金のために命失うのはちともったいないんじゃないか!?

この世に対して絶望しか無い
運は無いし努力は報われないしどうしようもない

うえーい
酔っ払ったぜ。。。
たまにはこんな夜もありかな
気持ちいい

あああまた眠剤飲み過ぎた足りなくなるって判ってるのにくそっ……くそっ…

死にたいけど死ぬのがこわいし、生きるのも辛い

普通の人はなんであんなに平然と働いたり学校に行けたりできるの？
もう嫌だよ…こんな人生

不安、寂しさ、焦燥感、それらがうおおおおって襲いかかってくる
しんどいなあ
寂しい

>>555
すごいわかるよ
なんであんなに違うんだろうね

>>557
生まれた時からやり直したい

>>558
そうだね
生まれた時にやり直せたら
生まれなくてもいいかな

わーい
弟がチョコビスケット買ってきてくれた
激うま
一袋食べちゃうぞ。。。

もう限界突破
>>922
　　　　　　　　 _,v-‐''''″.,,､､v--（ﾌ'''ｰ､,,
　　　　　　　 _.v‐ﾞ″　　　 .,ﾉ　　　●　 ┐　 ^‐v_
　　　　　　／′ ,ノ''^¨ﾞ〜丿　　　　　　　ﾐ--､,,,_＼
　　　　　.,lﾞ　　　l′　　　.,|ﾐ､　　　　　　 .,!　　 .¨''へ　　 __.
　　　　 ,ﾉ　　　 .（　　● ../ _ﾉ＝v,,.,,,,...,v‐^_,u-''^¨¨｀ミ¨¨′　　
　　　 ,ﾉ′　　 ,r'＼_,,,､r'′|　　　.〕　　　 .'′　 　_　 .｛
　　　/　　　.／　　　　 _　　ﾞ--┬′　　　 .ｰ''^′ .^'''（i､
　　　ﾞl､　　 :|__,／¨¨¨¨ﾞ,　　　　^!､　　　　　　　　　　 .,! ^'''''^''‐､_
　 .v-个''''^ﾞ厂　　　.,,／　.,r'　　　¨''ｰ-v._　 ¨''';vy-ｰ7'　　　　　｀
　　　 .｝　　｝　 _,.r'''ﾞ′　.i^　　　　　　　 .（,.／′ .ﾞ'ｰ'|冖^^'''.┐
　　　　),　 〔 ,/′　　　　.'i,　　　　　._,v‐'′　UレU .,i′
　　　　 ∨'''|(　.＼_　　　 .ﾞ｝ _,,v-‐'ﾞ.′Uレ　　し　 .,「
　　　 ./'ﾞ＼ ＼　　¨''ｰ--'ﾘ″　し　U　し　レ　 __..」′
　　　　　　＼､ﾐy,,__　　 ./′　　 _U__,,､,,､-ｰ''''¨｀_.,ﾉ
　　　　　　 .ﾞ'vu ｀ .￣¨¨¨¨¨¨￣U｀ UUv-‐‐'″
　　　　　_　-‐ '"　　　　　　　　　　　ﾞ ー--､
　　　／　　　　　　　　　　　 ,.:‐v‐:.､　　　　　＼
　 ／　　　; :　　　　　　　　/　　ﾞ´　ﾞi　　　　　 　.＼
／　　　　　　　　　　　 　 （ 　 i lヽ　l　　　　　　　　　i
ヽ＿　　　　　　　　　　 　　ﾌ　ハ　ﾞ.ﾉ`　　 　　　　　　　|
　　 ＼　　　!.　　　　　 　./ "　　ﾞ'' i.　 　　　　　　l_!／ ＼
　　　　.>､／ヽ.　　　　 　i ,ｨ　　　　|　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
　　　 /　　　 l:　　　　　 ,!　;　　.;　 !　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
　　／　　　 /,　　　　　 |　;　　　!. i!　　　　　　　　|l　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　＼_　　./　　　　　　 |　;　　　; i!　　　　　　(　 ﾉ |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__|
　　　　ﾞ`ヽ､.　　　　　　 ! !l　　 l､ !　　　　　　　　ﾞi､_|￣￣￣￣ 　　　　　　　 　　￣|
　　　　　　　ﾞ ー--､　　|　!　　 ; .|　　　　　　　　　　ヽl＿＿_＿_＿＿＿_＿＿＿_

必死になってる奴がそんなに面白いかよ、畜生ちくしょう！くそっ！！！！

あぁ……またスレsage忘れてた皆ごめん。

みなさんは、バックパッカーってご存知でじょうか？
行き先を決めず低予算で
バックパック（リュックサック）を背負って
世界中をたびする移動する人達の事です。

旅行と言うと一般的にはスーツケースで
ホテルが決まっていて、観光をする場合が多いですが

バックパッカーはバスや列車などを使い
地元の人が使う様な屋台でご飯を食べ
1泊数百円の安宿に泊まって旅をするので
スーツケースよりバックパックが便利なんです。

そんな1日５００円で生活し５年間海外を放浪し
帰国後起業し、年商10億円の会社を作ったという

二谷誠さんが
「永遠の夏休み推進協会」を立ち上げ
世界中を旅し続けて、やっと見つけた！
"永遠の夏休みを手に入れる方法"
を公開しています。
⇒http://yururich.mustsee.jp

　　　　＿＿＿＿_
　　　/＾）自爆釦 |
　　./　/￣￣￣￣
　_/　/
//　 ⌒⌒⌒ヽ
|　　　　　　　　|　>>562
ヽ　　　　　　 ノ

>>565
自爆……何と読むんだ？

>>566
釦＝ボタン

>>567
本当だ釦＝ボタンか
ありがとう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __,,:::========:::,,__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ...‐''ﾞ .　　｀　´　´､ ゝ 　 ''‐...
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ..‐´　　　　　　ﾞ 　　　　　　　　 ｀‐..
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　＼
　　　　　　　　.................;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;.................
　　　.......;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　 　 　 .'　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　　　　 ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;......
　 ;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ:　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;
　　ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;............　 　　　　　 ;ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　 　　ﾞ;　　　　　　　.............;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;.......;.............................　　　　　　　　　　　　　 ................................;.......;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　 　 　 　 　ﾞﾞﾞﾞi;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;lﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ﾉi|lli;　i　. .;,　､ 　　 .,,　　　　　　　　　　　　` ;　､　　.;　´ ;,il||iγ
　　　　　　 　 　 　 　 　 /ﾞ||lii|li||,;,.il|i;,　; . ., ,li　　　'　;　　 .`　.;　　　　il,.;;.:||i　.i| :;il|l||;(ﾞ
　　　　　 　　　　　　　 　　｀;;i|l|li||lｌｌ|||il;i:ii,..,.i||l´i,,.;,..　.il　｀,　　,i|;.,l;;:`ii||iil||il||il||l||i|liiﾞゝ
　　　　　　　　　　　 　　　　 ﾞﾞ´`´ﾞ-;il||||il|||li||i||iiii;ilii;lili;||i;;;,,|i;,:,i|liil||ill|||ilill|||ii||lliﾞ/｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ

自殺することで少しでも会社に、相手に罪悪感持たせられるのかな
こんなことばかり考える
もうどうしようもない

誰にも必要とされていない。いらない。迷惑。邪魔。
永遠なんで大嫌い。
もういいよ。
もう終わりにさせてください。

>>570
未遂をやった経験がある。
「会社」に人間性は存在しない。
「はっｗｗｗなーにがやりたいのかわからんわｗｗｗｗ」
と嘲笑された。マジで。

だから「死んで報復」は止めとけ。
もしやるなら何か確実な、かつ法に触れないような方法で報復してからにしろ。
会社の敷地内で自殺〜とかしたら、奴ら遺族に損害賠償請求することがあるしな。

眠れない…もう眠剤受け取りに心療内科行くのも金の無駄だな、すぐ適量超えて飲んじゃうし耐性付く

悲観思考で眠れない持て余した夜は、心の中でのたうち回ってるしか無いのか……。

読売テレビのめばえのコーナー知ってる？あれ見ると心が和むよ！午後１８時５５分ぐらいから一分間ぐらいだけど。みんな見て見て

読売テレビのめばえのコーナー知ってる？あれ見ると心が和むよ！午後１８時５５分ぐらいから一分間ぐらいだけど。みんな見て見て

何か歳を取るごとに虚しくなってくる
小さい頃にしか会ったことない親戚の人も家族もいつか死んじゃうんだよな

はあ
気分が底の方だ

もうつかれたよ。

年末忙しくて不安すぎる。
クリスマスって何？なんで、みんなそんなに楽しそうなの。

１週間でいいから、連続で休みが欲しい。
徐々におかしくなってるのがわかる。

>>574
折角だけどすまん。
俺のうちテレビ無いんだよ。

昔の思い出ばかり夢に出る。

おねーさん
ここにいたら…別に何も言うことはないです
要求されても何もできることはないです
あなたがされるとかされたとか主張してくることは
証拠がないので別になんともいえません…

嫌なことなら関わらずにいればいいんじゃないですかね

あれ、独り言かいちゃった
ごめんなさい
別にあなたの弟や妹じゃないです

期待してるとアレコレ考えちゃうよね
だめだよね
期待しちゃｗ

限界 死にたい
馬鹿過ぎ 自分

これは明け方まで眠れずに、バイト行く時間から眠くなるパターンだな……こんなんばっかだ

何かもう開き直って無理矢理悩みから目をそらすようになってきた

弱者は悩まされるだけだろうから記憶から消しちゃえ！

嫌な思い出を忘れようとしても、忘れた気になっただけで、ふと寂しい時に夕立のように冷たく突き刺さってくるんだよ

付き合ってる相手に性格、行動、育てられ方すべてダメ出しされて
こいつが私のストレッサーなんじゃね？と今さら気づく

私が適応障害で薬飲んでること知ってるのに
そのことうちあけたときは「つらいときも支えあっていくのが
恋人だろ」とかかっこつけてたくせに、そのあとすぐに
「薬はやめた方がいいなー、もらっといて飲まなきゃいいだろ」とか、
医者でもないくせに何様だよ。

いきなり別れたいと言い出してキレられたらこわいから
少しずつ、病状が悪化したことにして距離置こうと思う。

>>588
キターと察知したらすばやく雨を避けて体を温めてください
あなたの体と精神を守る権利と義務があなたにはあります

>>590
あんたのその言葉が傘になるよ。
今までネットで優しい事言われても、疑って素直に喜べなかったけど、最近は匿名の優しい言葉すら気持ちの足しになってしまう有り様だ、ここまで弱くなっちまったのかな俺。

最近つらい
なんにもできない

いまめっちゃ追い込まれてる
自分が何したいのか何が嫌なのかマジでわからんままとにかくぐちゃぐちゃだった
で、さっき前触れもなく何したいか分かって、おぉ！と声出るくらいすっきりしたんで
わすれないようにメモしたが
それはまず不可能な上、理由や、万一ソレが出来たとしてどうなるか考えたら結局クソだった
なんか改めて甘ったれてるわ俺
なんなの

あぁ…もやもやして眠れねえ…

あぁ…むらむらして眠れねえ…

おいっ笑えねえよ………

………ごめん

別にそんな、謝ることでは無いよ

死にたい

でも死ねない

人間関係ってめんどいね。
友達同士（男女だけどカップルではない）が喧嘩してて、女の方があんまりな攻撃したから
「それはやり過ぎ。周りにも迷惑がかかる」って言ったらSNSで広められちゃったよ。
「私は悪くない！被害者なのに、なんで私が悪いみたいに言われるの！」ってね。
ただでさえ他の友達に振り回されて参ってるのに、もういっそ消えていなくなりたいよ。

>>601もう近づかず、そっと離れるのが方法として一つあるよな

ただあんたがまだその女と友達でいたい(あるいは友達でいざるを得ない)ならば、何でそんな行動をするのか落ち着いてる時に聞いてみるのがいいと思う、ただ他に迷惑かけてるのを本人も判っている事、が前提だけど。

もしそれすら気付いてないなら、理解し合うのは困難だな。

一昨日から独断で飲んでた薬を断薬してみた
胃の不快感やら息苦しさやら体の強ばりやらとにかく不調だ
だけど薬を飲んでも体の調子は悪いんだよね
だからどっちもどっちだ
元気だった頃の体の感じなんてとうに忘れて思い出せない

>>602
ありがと。
うーん、友達でいる理由は正直もうあまりないんだよね。
だから、自分からは一切話しかけないし、遊びに誘う気もない。
ただ、共通の友人が多いんで、遊びに呼ばれたりすると面倒かな。
かと言って、周りにその子を誘わないでくれって理由なしには頼めないし……。
その子、周りからの同情を集めるのが上手い子なんだ。特に男性から。
人妻なんだけど、見た目はロリで引っかかった奴らが多いって聞いて驚いたよ。

>>604
人妻なのに他の男の関心を引こうとするその女も女だけど、引っかかる男も男だな


でも俺なんだかんだ目の前で女に同情引くようなこと、しおらしくされたりするのに男は弱いと思うんだｗ

おまえらキショいなｗ

ああ、童貞なのに講釈垂れちまったよ
また失敗か……

>>605
しかも、10歳年下の彼氏までいるからね……なんかすげぇなぁって感じ。
男性心理としては正しいんじゃない？女性にそんな感じで来られて拒めってのが無理でしょ。

まぁ、元々の2人の喧嘩の理由もそのお互いのトラブルじゃなくて、男と元カノのトラブルに首つっこんだっていう。
周りは皆ほっといてたっていうのに、別れて一年以上経った今になって元カノがその女に愚痴ったのがそもそもの始まり。
これだけでも頭が痛いのに、私の元カレと付き合った事でいきなり縁を切ってきた子から「あの時はごめんね」って来られてる。
もうこちらとしては一方的に切られた時点で結構傷ついたのに、今更なんなんだよーってそれしか思わない。
元々あった肩こりと不眠症がひどくなってきて、身体が悲鳴を上げ始めてるよ(´・ω・｀)

愚痴スマソ。こんな事、滅多に人に言えなくて。

>>607
寝なくていいんか？

ここは吐き出す為のスレだからどんどん愚痴こぼしていいと思うぞ

不眠症つらいよなあ、てかもう明け方じゃねえか……

>>610
だから寝なくていいんか？

>>610
その言葉はありがたい。
私は仕事中だから寝なくていいんだけど、あなたは大丈夫？眠れそうなら横になった方がいいよ。

れす１個飛ばされた時の悲しさたるや……泣けるぜ!! 読書しよーーっと

ここはおまえらみたいなのが来るチャットスレじゃ無いから。
勘違いすんなよ。

死にたい

>>615
死にたい気持ちはわかるけど、なんとか踏ん張ってみない？
私も消えていなくなりたいけど、少ないけど悲しんでくれる人がいるから死ねない。

死ぬ自由もある

学校にも家にもバイト先にもネットにも、自分の居場所がないと感じる
人に迷惑かけるのが辛くてもう耐えれない

理解のある恋人がいる。
親身になってくれる相談相手もいる。
親も心配してくれる。
相談して来年早々に退職届を出す事に決めた。

今年はなんとか乗り切るつもりだったんだ。

でも大丈夫なのか…

一週間が長くて体力も精神もギリギリだ…

>>619
羨まし過ぎる環境だな。
心置きなく治療に集中できるじゃない。
退職があなたの夜明けとなることを祈る。

恋人はいない。
親身になってくれる相談相手はいる。
親も親族も心配してくれる。
大きな福祉施設の職員さんや利用者さん達との関係良好。
仕事も良好、不動産経営跡取り。

今年中に再婚したかったな。
そんなバツ１子無し。

もう限界だ
子供の時から思い続けた『死にたい』やっとようやく来月
○十○年目にしてやっと・・・何の後悔もない怖くもなんともない
悪魔一族は呪いころす思い知らせてやる（笑）

【ネット】 「自殺配信がしたい…伝説になるんです」 ネット生放送で有名な女子中学生、生中継しながら飛び降り自殺…滋賀
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1385604631/

>>621
どうしてこんな勝ち組がこのスレに来てるんだよ

>>620
ありがとう。
本当にありがとう。
涙が出てきたよ…

後２日なんだ。
後２日我慢したら休めるんだ。
そうしたらまた一週間我慢出来るんだ。
ギリギリだけどやってみるよ。

>>623
最近多いな・・・
つい先日もvipで練炭自殺の中継してる人もいたし

女性のかた必見！！

幸福は対抗の意識のうちにはなく、協調の意識のうちにある。[文学と倫理著者:ジイド]

すべての社会人男性はホモである

すべての会社ではホモセックス強制が平然と行われている

ホモの独占世界支配を語るスレ

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/gsaloon/1384417480/

結婚はすべて偽装
子供は性奴隷候補
会社は売春部屋
性病で心と体を腐らせる

諸悪の根元はホモセックス強制である

ホモはマイノリティと言う詭弁の構造
たしかに男としかやらない男はマイノリティであろう
しかし、ホモセックスを常習的に行う男性ならば
富も権力も数も圧倒的マジョリティである
ここに混乱へのミスリードがある
試しに女性はすべての男にホモかどうか聞いて見ると良い
みんな微妙な顔をしながらNOと答えるであろう
拡散しましょう

せっかく気持ちが上向いてきたのにまた粉々に打ち砕かれた…
どうせなら私の頭に隕石でも降ってこないかな…

その前に、私を陥れたあの女の頭に隕石落としてほしいけど…

全てに限界だ。
明日は絶対来ないで欲しいよ。

動悸がとまらない…
とりあえず明日乗りきれば…土日は休みながら転職先探す

職場でいやがらせ
嫌すぎて寝坊して遅刻しそうになったやばかった
もう辞めたいしにたい

ボダ更年期ぶす婆から逃げれたと思ったのに
逃げた所にはまた同じようなボダ更年期ぶす婆がいてタゲにされてる
初対面のときに前のボダ婆と同じ顔してると思ったけど
やっぱり中身も同じだった
両者とも爬虫類顔
私はもうキレたいい加減にしてくれ

もう限界かも。
会社に行くのがやっとなのに、
合わない仕事我慢して続けて、毎日クソ上司からパワハラ受けて。
もう消えてしまいたい。
誰も知らない遠い所に行ってしまいたい。

大きな波が来ました
大きなミスが重なりました
明日大学の合格発表
結果次第ではどうなるかわからない
とめようにもとまらない
ウイスキーたくさん一気飲みしてしまった

>>624 心が虚無感に満たされていて勝ち組の気分になれない

不安定で自分で自分がどうしたらいいのかわからない。
この先ずっとまわりと差がついて生きてくのが辛い。
一生こんなに浮き沈みを抱えて生きるのかと思うと自分が嫌になる。

>>633
似た境遇です
近々遠くに逃げます
弱い人間ですね…

もう、これからどうしていけばいいか分からなくなってきた。
どうして人は誰かの心をいたぶって嘲笑えるんだろう。
自分がされてる訳じゃないけど、
誰かが誰かに嫌がらせをしてるところを見てると苦しくなってくる。
やられたからやり返す、負の連鎖だよね。
人を虐めるよりも人に優しくして感謝される方が嬉しいはずなのに。
どうしてみんなは人に暴言を吐いたり、嫌がらせをして笑ってるの？
私がおかしいのかな....。

>>638
優しい心の持ち主ですね
職場であいたかった

君はおかしくないよ、まともだ。おかしい奴ばかりふえてるんだ

てか、寝よう
なんか、何もしないで起きている、なにかぼーっとしちゃうんだよね
おれってさえてない

もうほんと限界
家から出たくないもう働きたくない
どうして１０代のわたしが１０万以上親に毎月渡さなきゃいけないの疲れたよ
もう来年絶対しんでやるもう知らないわ

人の悩みは千差万別で
自分の小ささが嫌で象を羨む蟻もいれば
自分の大きさが嫌で蟻を羨む象もいる
俺の悩みも誰かが見たら「羨ましい」とか「変わって欲しい」とか言われる類の物なんだろう
でもそれをどうしても処理できないから死んで逃げたくなる

この板の住人で、死にたいけど勇気が出ない人みんなで集団自殺でも出来たらどれほど楽か

もがいて生きたいんであって、もがいてしにたいんじゃないからお断りします

集団自殺ほのめかすばかは、さっさと一人でしんでくれ

死にたい

そう、しにたいって言葉はし(あわせ)に(なり)たいという心の叫びだよ

死にたいって何度も何度も思うけど、本当は幸せになりたいよ
涙が枯れるまでは頑張るし、俺がダメでもここのスレの人には幸せになって欲しい
他人を道連れにしようとするレスはやめてほしいな
俺はもし本当に限界来たら独りで逝きます

集団自殺って気まずそうで…

おはよう、仕事で徹夜だw
多少の皺寄せは仕事のうちとしても、限度があるわな…

限界 辛い 死にたい

あと20分で起きなきゃいけないけど起きれない。ぽっくり病で俺死にたい。

辛い
死にたい

>>621
少しだけ似てる
恋人居ないバツなしBBA
相談相手は居る
親も心配してくれる
福祉施設には通ってない
仕事してない

実家は不動産経営だけど、傾いてきた
親なき後兄が面倒見てくれる可能性は高い

結婚するつもりはないし、色々無理
先は暗い

自分も死にたいわ
集団自殺なんかで世間に波紋を投げかけたい気持ちは多少ある
それでまだ「生きたい」と思っている人の状況が多少なりとも好転するなら万々歳だし・・・
ただ自分は人が苦手だから集団とか無理
死んでもクソの役にも立たないとかｗ自分で笑えてくるわ・・・

苦しい

ただいま退職願出して帰宅
あとは有給消化で12月31日付け退職
これで自殺願望から抜け出せるといいな
鬱病の画期的な治療法早く見付けてくれー

男はみんな頼りがいのある社会人になって女の子を守ってる。
若い女の子はみんな
「クリスマスにあれがほしいって言ったら、くれたのー」なんて言って幸せそうに喜んでいる。
男はそうやって女を喜ばせれる自分に自信がついてどんどん成長していく。
社会ってそういうとこ。

一生懸命、一人でがんばってる女子全否定
男尊女卑に気づきな

宗教的には自殺したら地獄を味わう羽目になるらしい

現実で死ぬ程嫌がらせされて苦しめて、逃げたらさらにペナルティとして痛めつける
底辺は現実では救われることはなく、虐められて痛めつけられて罵られて生きてるのがお似合いだと神様のお言葉
神様ってホントにいい方なの？

>>658
そんなの親のエゴとか歯車を必要とする社会のエゴから生まれた洗脳に決まってるじゃん

>>659やっぱりそんな気するよね
でも現実でそれを言うと「卑屈だ」「努力しない奴の言い訳だ」
挙げ句反社会人のレッテル張りをされるだけなんだよなぁ
みんな露ほど今の社会がおかしいとか、誰かが良いように作り替えてるとか思わないんだろうか

そうして虚弱体質な男が迫害されるいつものパターンか
善人の男女両方とも隔離しろよ地球外へ

疲れた〜来週から株初めてみよ

ジプシーみたいに生きたい、定住を持たず貧しくてもあんまり働かないで
歌唄ったりのんびりしたり自由に生きていきたい
でもジプシーってナチスから「役に立たないから皆殺しにすべき」って言われてたらしいね
やっぱり非生産的な人間は社会の敵なのか（まぁジプシーも実際は問題大有りだったらしいが）

これから面接。就活こわい。ちゃんと答えられる自信がない。

精神的にもろすぎる
強い自信をつけたい

逃げ続けてる限り自信は身に付かない

>>660
思ってるだろ
でもそれはタブーだから分かってても賢い人はスルーしてる
権力者や既得権者の怒りを買ってまで矢面に立つメリットがないもの
まぁ気付いてないバカも一定数いるが、そういう人は気付かなくても生活に支障のない恵まれた環境にいるだけ
言い訳云々いう人は大概このバカのカテゴリーに入ってる（気がするｗ）

疲れた生きていく気力は尽きた

>>663
昔聞いたジプシーの収入源は占いや銀細工の販売だったと思う。
けど、これは今も似たような生活者がいるよな？
定住しないってのはなかなかいないけど、やろうと思えば出来るよ。

ついにというか、唯一何でも話せた人からも見限られたよ
「いい加減楽になって欲しい」と言われた時にある程度覚悟はしていたけどさ

こうやって周りから人がいなくなって行くんだろうな

>>589
間違いなくその人がストレスの原因じゃないかと…
ストレスはほんとうに恐ろしいものだよ
少しづつ体に出てきて気づいたら全身にいろんな症状が出るから気をつけてください
私は今何年もかけてためたストレスのせいかと思われる体の崩壊がすごくて
免疫力も自然治癒力も何もかもが追いつかない状態です
ストレスは本当に恐ろしいです

自律神経がおかしくなってるのか耳鳴り凄いし色々酷い
もう考えたくないのに、考えてしまう自分が嫌だ
主治医は一歩一歩とか大丈夫とか言うけど、もう20年近いんだけど
何を信じて行けばいいの
治る見込みがないって思ってるのに、何が大丈夫なの
何が出来るっていうの
少しましになって、どん底になっての繰り返し
自律神経何て目に見えない言葉で片付けるなよ

>670
それまさに今の自分だわ。
覚悟はしてたけどね。仕方ない。

４０年近く生きてきてわかったことは
自分が子供の時に思っていたよりも、世の中の大人ははるかに嘘つきでいい加減で
みんなその場しのぎの、何の根拠も確証も無い嘘を平気で吐いているということ。
これが気がついてから世の中怖くなったわ

もう生きるのは嫌だな。
自殺を止めておきながら、助けてくれない。
一番死にたくても死なせてくれない、
なのに放置されるのが苦しくて仕方ない。
もう壊れてしまいそうだよ。
誰か心の支えが欲しい。

>>675
生きたければ生きればいいし、死にたければ死んでもいいと思うよ
無責任な他人に期待するより、自分本位になって周囲に多少迷惑かけてでも自立した方がいい
他人の事を真剣に考えてくれる人なんてそうそういない・・・って思ってた方が楽じゃない？
辛いけど、どん底の時は自分の足で立ってないと後々もっと辛くなる

未遂してから監視されてるから、
死にたくても死なせてくれないよ。

夜になるとキツくなってくる
俺ももう長くない

周りが自分を全否定するって事はもう死んじまえって言うことだよね。

そうなんだ

>>671
レスありがとうございます。589です。
けっこう長い付き合い（7年ぐらい）で、私もストレスたまっていると思います。
薬のこと言われて、引きました。

671さん、どうかお大事になさってください…

この時間は状態がいいんだ。
明日も仕事だけど不安は少ない。

でも朝には動けなくなるんだよな…

この時間がもったいなくて寝たくないんだ。

おかしいよなぁ、何で直接的にではないとはいえ他人に死ねみたいなこと言われ続けるんだろう
社会に役に立たないとはいえ、本来なら自分の命は自分だけのもので他人にどーこう否定されるもんでもないのに。
金稼げない人間はいらない・結婚出来ない人間はクズ・子供いない人間は役立たずetc…
見栄と金に凝り固まったこの国で、そんな言葉を念仏みたいに唱えてみんなのケツを叩いてせかしてる奴がいる
資本主義の名の元にこぼれ落ちた人達を、見えない場所でたくさん殺していった奴…それは誰だ？

日本のトップらー？

>>679
ちがうよ。
「黙って言うこときけ」ってこと。
好きも嫌いもなくして、意見なんて押し殺して、言いたいことも聞きたいことも我慢して、ただひたすら命令に従うだけでいいって事だよ。

私はそう。そうしてます。

>>677
助けてくれないのに監視はするとか蛇の生殺し・・・辛いな

自分が自分を否定する事になっちゃうでしょ

今頃仕事とは何か、社会とは何かがわかったところで遅すぎる。
マジ辛い。
発揮できる力がショボすぎて辛い

委縮してしまうと発揮できないのは当然でしょう。

>>679
自分は無理だけど、他にもっとあなたに合う人（場所？）があるんじゃね？知らんけどｗｗって意味だと思った

>685
それ、死ねと同義語に聞こえてしまう。自分には。
横レスすみません。

テスト

お腹が苦しい

>>791
分かるよ。
今の私がそう。
未遂してから、
学校に変なルールも付けられてる。
それが苦しいのに泣いてるのに、言うこと聞けって言われて。
私の意見は一切聞き入れてくれない。
もう死んでもいいと思ってるよ。
死んで欲しいなら死んであげたい。

犯罪国家の中から選べばいいのにね

きっついなあ。きっついなあ。
きっついなあ・・・

限界だね。すべてといって奪われてしまった。それだけ奴
らの死の恐怖が強まり すべて欲しがる欲望が暴走してる訳
ご苦労ちゃん。オレたちは恐怖は無いがつまらなさすぎる
まあ一挙両得は無理だしね。

あー、腹痛い
まるで子供のようだ

>>655
いままで大変な思いの中、耐え抜いて、お疲れ様でした。
ゆっくり休んで、治療に専念して下さい。
明るい未来が訪れますように。

理不尽な派遣会社からブラックな企業に派遣されて1年間、様々な新しい病気を発症しながらも働いた
（病院ではそれらもストレスが原因と言われたけど派遣会社は絶対に信用してくれなかった）
今月末でやっと辞められると思って今日まで耐え抜いたのに、後任の人がブラックをいち早く察して3日で辞めた
そしたら
「後任が辞めたのはあなたのせいだから明日中に自宅で次の人用の資料を作って提出しろ」
と派遣会社から言われた
嫌だと言ったけど、断るなら訴えるとかなんとか言われた

もう嫌だよ…
今日眠ったら明日目が覚めてほしくないよ…

くるしいいー
いっそ死にたい

>>701
ご家族に問題は？

ない

心身ともに健康だから医者にかかることはなく、眠剤なんて縁のない生活してたけど
ここ数週間眠くても眠れない日が続いたから、市販のドリエル買ったんだけど
すげーよく眠れる
1dトータル15hとかザラ
そんで夢もよく見るんだけど
覚醒時は楽しい夢にしろ悲しい夢にしろ
何でか毎回すげー泣いてんの　
枕グッショリなの
でもスッキリするのよねこれ

>>700
何だそのくそ派遣会社は！
訴えるのは自由だか、何にもならないから安心しろ。

2週間後の日付けの退職届送付して2週間耐えて労基署へ申告だ！

アイソン彗星を見るのを楽しみにしていたのに…

俺の今後のことで母と口論になり、目の前で飛び降り自殺をしようとしたら
「死んでも私には関係ない」「さっさと死ねば？ほら。」と言われた。
流石にもう無理だ。

土日休みなのに死にたいとしか考えられない
もう限界なのかな…

>>707
大丈夫？
今は何も考えるな、薬飲んで寝ろ。

>>677
悪いけど、それは言い訳。
あの尼崎だっけ？の女は刑務所の中でティーシャツで首を閉め自殺した。
定期的に監視があり、自殺するような道具など無い中でだよ。
極悪人は凄い根性の持ち主でもあるんだと恐ろしくなった。
そんな根性なんて要らないと思うけど。あんたに対してもだよ。

未経験職場の引き継ぎは仕事しながら一週間だけでじゃ無理だよちくしょう
頑張ってようやく入れた再就職先だったのに
前いた部署じゃそれなりには頑張れてたのにもうパアだ…
鬱

俺今日も明日も仕事。死にたいなあ。

彼氏とお泊りデートしてきたけど、デート中ほとんど寝てた。。。
ごめんなさい
最近、寝ても寝ても体がだるくて辛いから
せっかくのデートも楽しめなかった。。。
これは陰性症状になっちゃったのかな
過眠状態だと思う
何しても楽しくない、何もしたくない、ネットさえあまりできなくなった
食欲もない、眠ってばかり
化粧もネットも食べる事も何も楽しくない
ただ時間が過ぎていくだけ

>>700
つhttp://www.jcp-tokyo.net/tokyonow/20011125b.htm

横っ腹が痛い

大学落ちたよ
昨日は大小たくさんの失敗をしてしまった
えぐられるように心臓がいたい
なんで生きてるんだろ
どうして死ねないんだろう

３浪してからいいなさい（・∀・）

テンプレート当てはまりすぎて笑った
もうこんな人生嫌だよ

>>716
聞くところによると今は大学を選ばなければ
誰でも大学生になれる時代なんだってね。
君はレベルの高い大学を1校しか受けなかったのかい？
それほど行きたいのなら親に頭下げろ。
ただし来年は滑り止めを受けるか、働くか決めとけ。

働いてる
去年受験前に離婚騒ぎになってセンター辞退した金は一銭も払わないと宣言された
金の全くかからない大学を受けて失敗
仕事しながら今年も受験
失敗

消えたい、死にたい、失せたい。
好きだけど、相手を傷つけるから偽っていないといけない。
自分が傷つく覚悟できてたのになんで泣いてしまうの....。
ホントは好きなのに。
もう壊れてしまいそう。

しかも仕事は自衛隊
寝てる時間しか休めない
最近ほとんど眠れない
精神めちゃくちゃ
自殺衝動ひどい
どうなってしまうんだろ

>>722
すごいな。頑張るね だけどあまり無理しなや

自分の置かれている立場と状況が終わりすぎていて
シラフになれない
考えすぎたら即自殺に走りそう

すぐマイナスに考えてしまう

こないだもひどい陽性症状に襲われた
妄想がひどくて何もできなかった

人生の黄昏の感触が半端ない
人生があまりにも空っぽで怖い
きっとこの自殺時を逃すと、
もっと無感情になるが死ねない

どこにいってもｷﾁｶﾞｲのﾀｹﾞ。引きこもりたい

>>728 逃がさない！

>>722
防衛大か、すごー(ﾟ∀ﾟ)!
ありゃ仕事しながら受験できるような生易しい所じゃないだろw

高校が出られない
普通に入学したのにもう二十歳

いじめのトラウマから立ち直れない
こんなんで卒業しても働けない生きて行けない
卒業したい、地道に通えるようになったけども
自信がなくなってきた、もう全部が怖い

あああ頭が重いよおおお

死にたいけど死ぬ勇気がない私はただの弱虫でした。
生きててごめんなさい。
代わりに人を助けてから死ぬことにしました。

＋と−の中間点ってあるのかね？
その中間点にいたいわ。

もーね、夫もワープワで私がこんなんだから、里山で芋でも育てて生活したいわ。

疲れた....

>>734
＞里山で芋でも育てて生活したいわ。

それはそれで大変そうだけどな。
特に販売ルートとか考えるだけで嫌になるわ。

まあどうせ低賃金なら、せめて自分がしていて楽しい事を仕事にしたいってのはわかる。
俺は次はそうしようと思ってるよ。

就活申し込まないとはじまらないのはわかってるけど、それができないから困ってるんだよ。がんばれがんばれいわれても無理なもんは無理なんだよ。できたらできるし受かってるし、こんな思いしてないよ。

大学なんて気にするな、あんなもん時間が経てば笑い話だ
４０近い人生詰んだオッサンに比べればみんな全然幸せだわ

普通の生活が送りたい

本が読めなくなった
前の行になに書いてたかも忘れる
物覚えが悪すぎる
物忘れもひどい
頭痛いしめまい耳なり
物忘れ 物覚えがわるい
会話が聞き取りにくい
雑音があるとなにも聞こえない
大きな音に過敏
呼吸がしにくい
吐き気、胃が熱い
眠れない
突発的な自殺衝動
過去のフラッシュバック
ちょっとした言動に対し考えすぎる
心臓付近の痛み
激しい動悸

辛すぎ

>>739
（＃＾ω＾）病院に逝けお

迷惑かけてる。ごめんなさい。でも、どうすれば迷惑かけずに働けるのかわかりません。

やけになって焼酎飲んだら気持ち悪い。。。
これから今夜も彼氏と会う
酒臭いと言われるだろうなこれ。。。
少し休憩が私には必要なのかもしれない

来月は病院ラッシュだ。しかも失業したばかりやから、かなり痛い出費になる。

睡眠障害で朝起きられない、ゴミの日の前日の夜に出していたけど現在仕事が
無く土地をうらなければならないことに今の所は前日に出せたけど引越したら
どうしよう

神奈川、東京、千葉、埼玉あたりでいませんか？
12月中。
車は軽ですが、ワゴンタイプ。睡眠薬練炭あり。
ものはすべてそろっているので、カンパできるひとがいいです。
（車などをそろえるのにお金かかってしまったため）
カンパは実行日でもかまいません。
いたずら防止のため、必ず携帯アドレスからメールをお願いします。
折り返し、こちらからも携帯から返信します。

飛び降りるのが確実か…

マスコミ報道されるんだろうな
報道関係に箝口令しいてもな…

12月中に…

疲れた....なぁ....

>>746
誰が？

>>746
迷惑かけんな木瓜

怖い怖い怖い
働くの怖い
何でみんなで追い詰めようとするの
主治医まで酷い
耳鳴り酷いうるさい

消えて欲しいんだったら、殺してよ
死ぬ道具があったら与えてよ
迷惑かけてるって知ってるから、消えるよ

このスレに身支度整えるのおっくうな人いますか？
お風呂入るのも難しい人とか

>>751
風呂入んの('A`)マンドクセ
通院も('A`)マンドクセ
服探すのも('A`)マンドクセ

生きるのも('A`)マンドクセ

俺も何もかもめんどくさい
生きてるのが嫌になった

人間の気配さえ苦痛だ

ごみくず恥さらし親不孝者メンヘラ最低バカ怠け者弱虫くそやろうしねよなんで生きてんの？周りに迷惑かけてるだけの存在なんだからしねよ自殺しろ

しにたい
楽になりたい

>>755
おめーに何がわかるか俺の人生をずっと録画して見てきたってのか！
ふざけるな！悪いのは宗教と家族の仕立て上げで小さい頃から
疫病神にされてんだよ。

>>757
誰かのせいにして逃げてる内は何も変わらんよｗ

>>757
自分の不幸を、誰かや何かのせいに出来るうちはまだ大丈夫な気がする

ごみくず恥さらし親不孝者メンヘラ最低バカ怠け者弱虫くそやろうで周りに迷惑かけてるだけなので死にたい

もう人と関わりたくないなあ....。

病院に行ったら楽になれる？
前は楽にならなかったよ
もらったお薬飲んでも眠くなるだけで
死んでるようにずーっと悪夢を見ながら眠り続けたんだ
また同じなんだろうか楽になれないんだろうか
もうこんな自分いやだよ
ずーっと自分を罵倒する自分がいるんだ
四六時中罵倒されるのは辛いよ

>>758
そうでもないみたいよ、今世
責任は受け継がれるからね

なにもしたくない

部活休部してる。自分の意見や本音を言うのは悪いことです。キチのすることです。協調性のないあほがすることです。
家族ごっこが好きな部活。都合よく人を使うのが好きな部活。部活大好き()


パニック障害だってさ。彼は統合失調症だってさ。病気は甘え。おめでとー

ああああああああああああああああああああ

おおおおおおおおおおおお死にたくなくなってきた

泥のように眠って
もう起きたくないな。

頑張ろー

あのとき、しんどきゃよかった。何で生きてんだろ。ほんとしにたいしにたいしにたいしにたい生きてる価値のないくずが、はよしねしねしねしね

なんで起きてるんだろうね

>>771
俺も早朝覚醒だな。2chで時間潰すしかない。

>>641
死ぬ前に家を出る事を考えよう！
役所に行けば住民票の移動の開示をストップしてくれるよ。
自分の人生なんだから、これからは自分のために時間とお金を使おうよ。

時間が戻らないなら止まって欲しい

バイトきまったけど不安で仕方ない
つらい

俺今日も仕事行きたくない、辞めたい。

やっぱり午前中はキツいな。
せっかくの休みなのに仕事への時間をカウントダウンしてしまう。

心臓が苦しいよ
毎晩なかなか寝付けず毎朝ハラハラしながら目を覚ます
疲れた

あぁ…刻が見える

震災で死んだ人に申し訳ないと思わないの？
手も足もついてるんでしょ？ちょっとしんどいくらいで甘えてないで
ありがたく働きなさい

もう無理
お先に失礼します
向こうでオフ会できたらいいね

死にます。クソみたいな人生だった

もう限界。治るのかどうかもわからないし。死んでしまいたい。

神様は超えられない試練は与えないよ
つまり今のお前らの苦難はありがたい試練というわけだ。
辞めることも逃げることは許されない、自殺や逃げたヤツにはさらに苦しいペナルティが与えられる

さぁ、ありがたく試練を受けなさい
そして苦しみなさいｗ

>>780
まったく同感
少しくらい辛いくらいでへこたれてるなら時間も無駄だし、
体が健康なら働きなさい。

>>780
あたま悪いんだね

「ちょっと」じゃなくて
心身的に「激しく」
しんどい場合、こういう人たちは許してくれるんだろうか？

くやんでもどうしようもないし時間がもったいない

追い詰められてる人をさらに追い詰める人ってこの世で一番卑怯じゃねーの？

>>787
わざわざこんなスレに来て説教してる時点で…

また彼氏とお泊りデート行ってきた
薬飲まなかったせいでテンションがおかしい。。。
薬早く効いてほしい
そして薬が無ければ普通の精神状態を保てない自分が嫌だ
酒に逃げようと思っても昨日飲んでゲロ吐いたから怖くて飲めない
タバコ吸ってみよう。。。

>>791
あんないったい何回オメコやれば気が済むん？

>>791これ以上不幸になる子を産み落としたらあかんで

ちょｗｗｗ

真の先進国は安楽死を認める国だ。そして社会主義
オランダスイスなど。とったものが勝つような国はやがて破綻し始める。
日本はその代表格。田舎はどんどんほろびる。東京でさえそこはビルを建てるべき
ではないところにどんどん見境なく建てていく。まさに格下国家である

日本は独裁政権のようになった。

他力まかせの国民の悪さが政府の言いなりばかりになり、
今までさんざん放置してきたつけがいま来た。

やがて自分たちの都合の悪いものだけ（秘密保護法案）
反対し始めたが手遅れだ。政府のやりたい放題を放置してきた
ツケが今来たのだ。

死にたい 死にたい。
助けてください。
鬱が悪化してる。頭が働かない。

死にたい。ほんとに限界にきてる。助けてください。

>>798
近くだったらデパスとリポビタンｆｅｅｌ差し入れするんだけどな
自分はそれが効くよ、落ち着いてみて

もうやだな。
私が二次障害で離人症持ちのアスペって好きな人に知られたら、
更に嫌われるだろうなあ....。
限界超えてる気がするよ。

頭の中の不安感が取れない

お前らが地獄だと思ってる同じ世界で、幸せを謳歌している人間がいる事実。

同じ空の下、お前らとこういう人達の違いはな〜んだ？

>>802
こういう風にせっつく人がいるいないの違い

>>802人格、性格、考え方、環境

メル友がこの頃あんまりメールの返事をくれなくなった。
友達もいないしたった一人のメル友
もう飽きたのかな
また一人に戻りたくないよ

ついに限界が来たようだ。
恥ずかしかったんだが、嫁に相談して明日心療内科に行こうと決めました。
もう、上司の不条理についていけん…仕事の事考えるだけで動悸と手の震えが酷い。

死にたい気分MAXだわ
生きている事が罰ゲームに思えてくる
もう疲れた
楽になりたい・・・

>>796
アジなら他所でやれ。
それと『特定』秘密保護法案だ。
一般市民に関係ない、国防とか外交上の機密を全開示してる国があったら教えてほしいわ。

自殺する人は出来るだけ多くの人を道連れにして逝ってほしいな
毎回パチンコ屋の店員と客を道連れにしてくれたらパチンコ廃止も現実化するのにな
そうです私がパチンカスです
パチンコで作った借金４０万
一時は１０万まで減らしたのにここ３ヵ月で一気に増えたわ

メールの返事が来ない
私ばっかり送っててバカみたい

うっとおしい、相手に期待しすぎ
相手はお前が思っているほどお前を必要としてないだけ。

他人なんて所詮は瞬間の娯楽でしかない、お前が嘆こうか悲しもうがみんなは興味ないんだよ
お前の身の上話なんかより、芸能人のつまらんテレビ番組やアニメの方が
みんなよっぽど興味あるってさ

そんな事ないと思うけど
芸能人のつまらんテレビ番組やアニメのほうが興味あるのはお前だけ
悲しい人生だね

メール来ないかな

>>811
このおっさん誰かから必要とされたことないから
人の気持ちがわからないんだね
こうなったらお終い

メル友は私の悩みに深夜でも答えてくれたりするよ。
そういうところが好きなんだ
人とのつながりや思いやりって大切

でももうすぐ切られちゃうっていうか返事が少なくなってくるのかな
前はあんなにメールくれてたくせに

だから「誰かから必要とされた」気がするだけなんだってｗ
お前なんかいなくても代わりが埋めるだけなんだから、本当に必要な人間なんいねーよ。
ローマ法王だって総理大臣だって代わりはいる。恋人や家族だっていなくなっても別のモノで埋まるだけ
大袈裟なんだよ、人間なんて腐るほどいるんだから

>>812そう思うならお前の経歴お前の悩みをどこの掲示板でもいい、書いてみな。
アニメのキャラの話で盛り上がる馬鹿はいるが、お前のつまらん悩みを聞くような馬鹿はいない

死にたいとかいってる癖にまだ自分に優れた魅力があるとか思ってるの？

他のスレでも悩みを書いてるしちゃんと聞いてもらってるけど
おっさんは誰も聞いてくれる人がいないし
いつもスル―されてるんでしょ
下品な文章からでもそれがわかる
後、私は死にたいとか書いた事は一度もないよ

ここ面白いなｗ

限界とか苦しいとか書いてるヤツがいる癖に、ちょっと煽るとポンポン希望的観測な意見が出てくる。
お前ら全然限界じゃないじゃんｗまだまだ希望持ってんじゃん、やれるってｗ

やっぱり悩みなんてない構ってちゃんの創作と嘘つきの集まりか、くっだらねぇｗｗｗ

>>818
想像力が足りないな
煽りに反応する人が数人いる裏で、お前の書き込みに生きる気持ちを失って自殺した人が何人いると思う？

人よりちょっと何かが違うだけで差別する奴が多すぎる。最近自分もそうなりつつある。心が歪んでるのかな。もうやだ。

差別する側？

>>780
>>184

あーもうイライラが止まらない

780は頭がわるい

頭から憂鬱が取れない

寝る前の薬飲んだけど、パニックきそう。。。
明日は彼氏と朝から会える
だから楽しいはずなのに不安
彼氏が最近なるべくデートしてくれてる
年末年始、仕事が忙しくなって、あまり会えなくなるから今会ってくれてるらしい
優しい彼氏でよかった。。。
クリスマスにデートしたいけど、きっとお仕事だろうな
セックスはデート＝セックスではなくて、デートは月１０回くらいで
セックスは月３回くらいしてる
私はセックスにはけっこう肉食系なんだけど、彼氏は意外と草食系でマグロな彼氏だお
彼氏仕事で疲れてるし、セックスする時は全身舐めてあげて騎乗位でＧＯしてる

ああ、薬でラリっておかしな書き込みしてしまった。。。
今夜寝れるかな、なんかパニックおきそうで怖い
ついでに胸が痛い。。。
統失で障害年金もらってるけど、年金だと足りないから彼氏にお金色々出してもらっちゃってる
ごめんって思う
彼氏がいなくなったら精神的にぶっ壊れそう。。。
なめたけ食べようかな

>>827
オメコすんのに忙しいね

バイト始めて、心療内科通うのもやめて、少ない給料で細々やって、
真人間になれるように頑張ってるのに父に八つ当たりで説教されて人格まで否定された。
お前は何もしてない、このままでいいと思ってるのか、何様だ。
そんなの自分が一番わかってるよ。どうにかできるならとっくにしてるよ。
もう頭が働かなくて死ぬ以外の選択肢が出てこない

いったいなんなの

ばかなの？ふざけてるの？あなたはにんげんのかすなの？しんでしまえばかどもいまにみてろ

>>831
ごめんなさい(･ω･)

>>826が悪い

セックスすると自覚がなくなるんだよ
月３回だとすれば、治らない

明日が来ないで！

あー…
寂しい…

タバコ食っていいですか。タバコ食っていいですか。てめえ一日何回そのセリフいうつもりだ。だったら今すぐ覚醒剤決めてこいよ。ジャブ中のほうがてめえの百倍真面目に働くんだよ。精神病院のクスリ漬けの人間に全て押し付けてタバコ食っていいですか？今度そのセリフ言ったら

覚せい剤買える金があるなら募金しよう

バールで禁煙できるまで殴りつけてやりたい。滝のような精神病院のクスリを飲み続けて真面目に休憩も取らないで働き続けている人間を虐めて虐めて虐めて何が面白いのか教えてくれよ。

あああ、また明日もタバコとオナニー以外頭にない癖に人間顔してる連中のご機嫌取りか。だったらこっちも壊れるまでクスリ決めてやるわw

http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_1.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_2.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_3.html

http://www.geocities.jp/x_meishu/sayou.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html

あらゆる不幸は病気から
人類永遠の救いです 人生180度((必ず))変わります

重大内容 絶対読むべし

薬決めたら殺されるよ

さみしい･･･辛い。

タバコ吸う人って本当に偉そうだよねえ。まるで特権階級にいるみたいな？頭が悪い上にクスリ漬けだからよくわからないけどさ、こいつらとジャブ中と何が違うの？頼むから教えてよ。何でこんな連中に頭下げて仕事してるの？教えてよ。

キモいセックス話聞かされて吐きそう

ああああ。明日からタバコ食っていいですか。の代わりに脱法ハーブ食っていいですかと店中に響く声で申告させるわ。時間回数もデータ取りして徹底的に無慈悲に管理する。全データを本社へ送り続けてやる。クスリ漬けの人間をバカにするな。徹底的にやる。徹底的にだ。

心臓ばくばく治まらない…
どうしたらいい手が震える

パニック障害じゃない？
大丈夫深呼吸して気を沈めて

こんなに明日が怖いと思ったの、久しぶり。
ため息ばかり出てしまう。

やらなきゃいけないことがあっても体がだるすぎて本当にやっとの思いで出かける
かといって何もやらなくていいときは手持無沙汰で精神不安定になって時間だけが無駄に過ぎて行く
歳ばかり順調に取っていく
もうどうすればいいか、これからどうやって生きて行けばいいかわからない
ただただ辛い

もう嫌だな
親にも八つ当たりしてしまうし

もう会話したくないよ
一番好きなのも嫌いなのも会話だよ

頭がぼーっしててバイト先で粗相をした
その後も空気読めてなかった気がする
死んだ方がいい

身体が限界
心が限界
どっちが先に来る方が辛いかな
どっちか来るともう一つもくるよね
後、数時間で職場か。。。

死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

髪の毛毟っちゃうから帽子かぶる
だけどまつ毛は対策のしようがない・・・
下睫のほうがまだ生えてるよ・・・
ムダ毛はボーボーなのにね
あーはやくはやく、いやだなぁ

何度も失敗を繰り返しようやく定着してきた今の職場
だけどいい人でいるのはもう嫌だ
ぶっ壊してしまいたい
しかし本性見せるともう働けなる気がする
一生ここにいるつもりはないけどコミュ障過ぎてもう次なんてとても不可能に思える
壊したいのと守りたいが近づいいる
ただ胃が痛い

仕事中、薬の副作用なのかてんかん小発作なのか、
しょっちゅう意識が飛んでる。
やった記憶のある作業がやれてなかったり、そんな形跡もなかったり、
少しでも意識しゃっきりさせようとカフェイン飲んでても効かない。
もう無理、周りにリカバリしてもらってるのも申し訳ない。

>>857
だよね、カフェイン全然効かない
コーヒー飲む習慣ないのに
量増やしても副作用が強くなるだけ
カフェ飲んで3時間後に就寝した時以来からもう信じられなくて飲んでない

日曜日の夜は、ここに書き込みするのが日課に……さびしす!!
寂しさで凍えしにそーーす

苦しいなー、なんかもう自己嫌悪してるくせに誰かを責めずにいられない…
自分が原因なのはわかってるくせに逃げ出したり、言い訳したり、なんかもうグダグダだ
わけわからない、頭おかしいわ、誰かが頭と心に住み着いてるわ、こいつら殺したら楽になるのか、あーもうおかしい、ダメだわ

だめだだめだたむたまめだめだわ
あーおかしいもうだめだ気が狂うおかしいこわい

死にてぇなあ
死にたい

朝が来てしまった
今週も死にたい

みんなで一緒に牛歩革命！

女性必見！！

幸福は対抗の意識のうちにはなく、協調の意識のうちにある。[文学と倫理著者:ジイド]

すべての社会人男性はホモである

すべての会社ではホモセックス強制が平然と行われている

ホモの独占世界支配を語るスレ

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/gsaloon/1384417480/

結婚はすべて偽装
子供は性奴隷候補
会社は売春部屋
性病で心と体を腐らせる

諸悪の根元はホモセックス強制である

ホモはマイノリティと言う詭弁の構造
たしかに男としかやらない男はマイノリティであろう
しかし、ホモセックスを常習的に行う男性ならば
富も権力も数も圧倒的マジョリティである
ここに混乱へのミスリードがある
試しに女性はすべての男にホモかどうか聞いて見ると良い
みんな微妙な顔をしながらNOと答えるであろう
拡散しましょう

>>844
それはお前だけの思考で異常なまでの偏見だ。
煙草は合法、嗜好品、趣味の類だ。

偉そうに見えてるのはお前だけの偏屈な育ちの問題だ。

>>844
いいか、この世は修羅場、畜生の世界なんだ。
お前のような勘違いと思い違いんの綺麗なお花畑の
世界じゃないんだよ。

汚れてるのが現実の世界だ。人間は未成年まで甘やかされて
育てられるが、大人になれば責任感も重くなり汚い世間を知って
いく。大人になれば自然と汚れていくのも知らないお花畑か？お前は

当然、お金の汚さも覚えていくだろう。
煙草だって昔の亜鉛銀と同じだ。中毒性を最初から知りながら
各国の権力者が製造販売させ、お金を庶民から巻き上げるために
合法化し、販売してる。

お前のように意気地なしの末端にしか言えない糞野郎が一番の
悪なんだ。

いいか、正義を振りかざすなら堂本、黒幕をせいばいしてみろ？
この汚い世界を天国の楽園にしてみろ！

出来ないなら最初からほざくな！
黙って政府の奴隷になり従ってもくもくと生きてろ。

>>868キミは正義を愛してるんだねぇ〜、文章読んでるだけでわかるよ。
悪の黒幕なんていないよ、ボス倒したらお花畑が広がって世界中ハッピーエンド？ゲームじゃないんだからナイナイ

では問題です！みんなを苦しめてるモノは何でしょう？

電話メモで個人名を書くのは受付席なら個人情報保護できてない、そんな態度なら辞めろ
奥の席で動かないデブに言われた。
周りはしょーもないデブのいうことだ気にするなというが、電話メモ不可ならもう受付できないよ。
かといって、個人情報保護する新しい方法も教えてくれない。
電話も書類も人名ないもの少ないよ、なのに契約書類処理を戸口に一番近い席にやらせて、責任者より奥の席でネットするデブ。で、気に食わないから辞めろと。
今、私は二部署分書類処理をしてて、二ヶ月すぎて後二ヶ月続く予定だが、もう無理だ。緊張の糸が切れた。
休む。
明日も行きたくない。

やだもう死にたい。うまくできない。ミスばかり。役立たず。自分の頭の悪さが腹立たしい。

>>865-868
なぜそこまで話が発展したのかわからないが、他人の愚痴に熱くなるなよ。

今日休んでしまった
本当は行かなきゃならない、やらなきゃならないことあるし
自分が休んだら同僚にしわ寄せが来てちょっと迷惑かけるかもしれないのに罪悪感を感じる
でもそんなこと分かっているけど心や体が悲鳴をあげている
どうしようもない倦怠感と悩みで昨日一昨日から何もできない状態
やらなきゃと思うが頭や体が重い何もできない
一日中、仕事辞めるか辞めないか逃げるか逃げないか仕事の人間関係や辛さ虚しさなどを考えて悩んでしまって鬱になる悪循環
涙も出ないわ

あぁ明日はちゃんと行けるだろうか
忙しい時期に一日穴を空けたから明日ちょっと辛いんだろうな
ため息も出ないわ苦しい

徹夜のバイト頑張ってたら、
祖父に不安定だからとバカにされたよ

ならいい仕事紹介してくれよ

今は通院や服薬してないけど、鬱全盛期に自分勝手に行動してたときの今現在へのしわ寄せがやばい。自業自得なんだけど本当に死にたくなってくる。
自分の価値ってなに？生きてていいの？
また薬に頼りたくなる。

頭に不快感がいっぱい
重い

薬はあくまでも治療のため
過去の勝手な行動は今からでも直せる

>>877
それは IPが表示されてるの ？ 何で？

クリスマスソングうざい

家賃も光熱費も滞納。
自国が災害で大変だというのになんの気兼ねなく旅行へ。
子ども2人が病気で苦しんでいるのに呑んだくれ深夜に帰宅。
こんな母が憎くて仕方が無い。
早く自立して妹も解放させてやりたい。

留年かかったテストなのに頭ぼーっとしてなんにもはいってこない
一単語覚えるのにも時間かかる
頭おかしい

自国ってＰ？
生きてる間は楽しみたいと思うのは万国共通だと思う。

仕事内容をメモしないと頭に入らない。家事もできない。なんのためにいるのかわからない。もう疲れちゃった

誰かに吐き出した方がいいんだけどそんな人いない
辛い辞めたい
ふらっと身を投げ出したくなる

同じ職場でありながらブラックとそうでない部署に分かれる。
ブラックに所属する奴らはみんな鬱。俺もだが、こんな奴隷のような生活嫌だ。

同じく、街がクリスマスムードになってるの嫌だ。仕事帰りにイルミネーション見ると、死にたくなる…

足音がする。右斜め前のランプがくるくる回って点灯している。そろそろ終わる。心を閉じる。私は向き合わない。と、冷静に考える。だから大丈夫。うそ。無理です。神様ごめんなさい。

もういい俺は耐えたこっちが悪いか周りが悪いかは関係ない
終わらせてしまおう終わりだ
終わり終わり終了終了

布団に入ると嫌な事ばかり思い出す
振り払うと今度は自殺の事ばかり・・・グルグル無限ループする
もう嫌だ、何も見たくないし聞きたくないし考えたくない
もう何もいらないから楽になりたい

今日もまた失敗ばかり、先輩は私の資料チェックするとき苦笑いというか
小馬鹿にする感じで指摘してくるので、すごくしんどい
迷惑しかかけてないから、もう会社いくのつらい

生きるのに疲れた

明日こそ目覚めたらあの世でありますように

夢の中がまさにあの世

仕事が辛くて早く寝たくて眠剤飲んだ
でも咳が止まらなくて寝れない
寝たくても身体が寝させてくれない
どうしたらいいの
寝てるときしか休まらないのに

言いたいことが今日は言えた
とりあえず今日は乗り切った

明日くんな！

>>894
そんなときには
つベポラップ

ゲームみたいに死んだら体が消えてくれればいいのに

明日仕事休みなのに、心臓バクバクが止まらない。自分の心臓の音がうるさく感じてしまう程。今日眠れるかな…不安でしょうがないよ。
心臓止まればいいのに。

カーテンの支え棒にコード巻きつけて首にかけてみたけど、足を落とす勇気だせなかった…。首回りがヒリヒリして痛い

生まれたいと思って生まれてきたんだろうけど、なんですごく死にたいんだろう。だめだよもう、ブレーキぶっこわれたよ。

自殺はダメだよ
私も未遂繰り返したけど、辛い時は大事な人とかを見たり感じたりできなくなる
辛いのが少し良くなると、大事な人を見て感じられるようになる
それまで数年でいいから生きよう。。。

彼氏と朝からデートだった、夕方帰ってきた
映画見てお店行って服買ってもらった、タバコ代ももらった。。。

彼氏とデートは楽しかった、でもなんだか帰ってきてから辛くて薬飲んだ
映画館で障害者手帳だそうと思ったら手帳がバックに入ってなかった
なくしたらいけないものだから、探そうと思っていたのに
手帳探さないといけないのに動けない、ぼんやりパソコンやってるだけ。。。

今、これ書きながら不安になって手帳探したらあった
下向いて探してたら気持ち悪くなってトイレで嘔吐した
昨日も吐きまくって寝た、胃腸がストレスでやられてるから病院通って薬飲んでる

もう精神も体も限界かもしれんね。。。やっぱり自殺したい気持ちわかるよ

お母さんがまた、精神と内科の薬を一回分ずつに分けて包んでくれた、二週間分
内科の薬が増えた。。。
お母さんのため息が聞こえそう

はあ。他スレで弱音吐いたら叩かれた。
死にたくなるわ。弱音くらい吐かせてくれっちゅうねん。

>>903
きっとその人は誰かを叩くことで自分の憂さを晴らしてるんだよ
気にせずあぼんしてゆっくり休めばいい

>>890
おま俺・・・

>>903
あるある

子供二人。
一人は健常だけどチビ、一人は障害児。
もう何もかも嫌だ死にたい。
以前自殺未遂したけど失敗した。
早く死にたい死にたい死にたい死にたい。

どんな障害持ってんの

身勝手な親だなぁ
生まれる前に障害の有無を調べなかったの？

自分責めるのも限界だ
早く地球がなくなってしまえばいいのに

http://www205.chatx.whocares.jp/

障害の有無を調べるのすら「産み分けは倫理的に云々」言う連中がいるからな

自分が男として、女として何の市場価値もないこと
を知ると、もう自殺しかない気がしてくる…。

夜になると一気に死にたくなるんだけどなんなんだろね。安定剤はもう全部一気飲みしてしまったよ。病院変えてみよかな。またままになんか言われるんだろから言わないけどね。
もう一回吊ってみたら成功するかな。

何聞いてもなんでそんな偉そうなんだよ
無給でやってんだぞ、クソ全部自分でやってみろよ、ケチつけるしか出来ないんだろ早くやれよクソ

あーいらいらしてもう限界
薬飲んでも酒飲んでもベッドに入ってもテレビみてもボーっと起きてても全てが辛い

毒にも薬にもならない情報だけ耳に入れていたい

パパ、ママ、だいすき

パパ、ママ、なんで産んだ？

おれの願いよ叶え!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ゲロ吐きそう

持病が感染症起こしてやばい状態になったとき病院の先生に丁寧に治療して貰ってせっかく治ったのに、すごく死にたくなってる…申し訳なさすぎて辛い

病院行く気力も体力もない
どうしたもんか・・・

言う言葉は無い

向精神薬はメンヘラを助けてくれるの？それともあの世へ連れて行ってくれるのかな？

私は生きてていいのだろうか？

皆も気づいてるけど気づいてないふりをしてるでしょう？
精神科医では精神病は治らないことに
もっと言ってしまえば今の医学では精神病を治すことは無理だと言うことに

病気も含め愛してくれると言ってたのに、結局無理じゃないか。お前とやっていこうと信じた俺が馬鹿だった（笑）
もう逝くよ

またこんな中途半端な時間に目が覚めちゃった
だから仕事中眠気すごいのかなー
朝くるのやだな

(o・ω・)やっぱりお布団でちゃんと寝ないとだおね

なんかもうつかれた情けない

疲れたどうやっても無駄
明日巻き返す！

本気で精神病を治すなら手術で脳細胞の構造を変えるしか無いと思ってる
無論、現代の医学でそんな事は不可能だけど

>>907
子どもはどうするんだよ。
若い頃に身勝手なことをした結果じゃないのか？
相談できる福祉施設等に行ってみろよ。
子どもは障がい児であろうが国の宝。
何らかの道が開けるはずだ。

【政治】 国家公務員６５歳定年に合意
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1386026341/l50

みんな大変なんだな…俺の親父なんて非正規職員こき使って
毎日ネット見るだけで高給貰ってるよ、笑いながら家で自慢するけど、
なんか嫌だ、でも俺も喰わせてもらってるし…ああ嫌だ。
おまけに定年延長なんて、あれでまだ５年も高給貰うんだな。

金さえあれば俺は幸せになれる

生きててすみません
はやく死ななきゃいけないのに、死ぬことを考えると涙が止まらなくなる

【社会】年々増加傾向の離婚率　東京都では3組に1組が離婚
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1385535232/

>>937
あったかいお茶飲みながら甘いものでも食べて落ち着こう！
あなたの心が少しでも楽になりますように…

卒論に向けていろいろしなくちゃいけないのに
手が動かず。体がだるくて、最近ずっと暗い部屋で
ぼーっとしてる。夜も眠れずに。
とうとう親に話すもわかってもらえず、頑張れの一点張り。
家を出て行きたくなった。
病院にいって休学しようか迷っている

ここにいるような正直者でマジメな人間が苦しんで、人を踏み台にしても何とも思わないような人間がゲラゲラ笑ってる
日本に限った話じゃないけど、なんかおかしいよね。
ネットや高速情報化はエゴと一方的な価値観の押し付けを広げ、結局はぼっち同士の椅子取りゲームになるだけ
仕方ないよね、みんな他人の苦しみなんて興味ないものね。

ひとりぼっちは何処へ行っても１人よ、いやそもそも人間最期は１人か

祖父が親戚のことを警察に電話
90近いので話もループ気味なので電話を代わる
家でもゆっくりできない
病院行きたいけど、薬はあるし
話しても改善する気もしない

何処か落ち着くところに行きたい

もうやだ。
私は何もしていないし恨まれる覚えもないのにブログに嫌がらせのコメントが何年も何年も…
警察行っても弁護士行ってもダメ。
警察行けば「犯罪じゃないので」「ネットの書き込みは複雑で…」
弁護士行けば「民事では無理なので警察へ」ってたらい回し。

どうすればいいの
どうしたらいいのしねばいいの？

祖母がそろそろ危ないと連絡が来た
虐待されてたから悲しくない、むしろ呼び水になって嫌な事ばかり思い出してこっちが鬱になる
自殺の機会を窺ってたのに先に逝かれたらやりにくくなるし・・・もう嫌や死にたい

最近夜すごく死にたくなる。
昨日もベルトで首締めて意識飛んで、でも生きてた。意識飛んで緩んだらしくてまだ、生きてる。
今日は顔腫れてて早退させられた。

>>943
特定の人にずっとやられてるの？

>>944
辛いと思うけどこれが最後だと思って会いにいってあげなよ。

>>940
卒論っていうことは4年生でしょ。
あと4ヶ月だし、就職は決まってないのか？
今からの休学は不利益が多過ぎると思う。
親の心配もそんなところからだと思うけど、
成人過ぎてるんだから最終的には自分で決めればよい。
もちろん、病院行ってからの話。必ず行こう。

実家のこんな狭い部屋に閉じこもってても
後々後悔するだけだってわかってるのに、
またボロクソに言われて傷つくのが怖いから外に
出ていけない…。

>>943
ブログを引っ越せばいいじゃない
名前を変えて告知とかしないで
それでも着いて来て嫌がらせするようなら・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>943見ず知らずの他人から嫌がらせとかすごいな、そいつ暇なんかね
今はメールやらネットやらで四六時中書き込み出来るから
子供のイジメとか本気出したらかなり恐ろしいことになりそうだな

>>943
辛いけどネットブログやめるしかない。
今の時代は１０年前と違って嫌がらせ投稿が多くなってきた。

全部２ちゃん化してきた。
ネットはもうダメ。なかったものと思い我慢するしかない。

ブログなんてやめればいいじゃん
こんなスレきてる人のブログなんて誰が読みたいと思う？
くだらない

>>943
いっそ、コメント書き込み禁止にすれば？
それとかパスワード知らないとコメント書き込めないようにするとか
そうすれば少なくともメールでパスワードを教えられるぐらい親しい人しか書き込めなくなるし

どこのブログもSNNもBBSもミクシィも２ちゃん化しだしてる。

>>944
行った方がいいのかな？
もう呆けてて自分の事なんか覚えてないんだけどね・・・
近い人が亡くなるのは初めての経験になるからどうしたらいいのか正直分からない

お腹が苦しい

この前ミクシイに久しぶりにINしたら（メル友になりませんか？）
って来てて、（いいですよ）って返答したら、

私のブログここだからきてねって

行ってみたら
出会い系の業者だった。もうあかん、どこもかも汚染されてる
昔のように楽しいメール遊びがなくなった。

（　＾ω＾）それ、安易に承諾しすぎだお

>>947
就活は決まってない

今日仕事行けなかった。
昨日から始めた仕事なのに。
明日がこわい。人がこわい。信じられない。早く死にたい。

生きていく力がなさすぎる。
もう自殺しかないと思う。

>>961
自分もそう思うようになってる。
体の不調が続いて苦しいし。
何もかもが怖くなってしまった。

>>958
そだね、うかつだった。




このニュース凄いなぁ

【北海道】「産んでもらって迷惑だ」 ２０歳長男「母親殺した」と出頭　殺人容疑で逮捕
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1386053150/

ある意味、奴も被害者かもな。自首してるし

さすがに殺そうとは思わんけど、「産んでもらわなくてよかったのに」と思うことはよくある
実際、父親は金にも仕事にもルーズで自分の気分次第でDVに近いことやってたし、
そんな夫を見ていた母は私を妊娠した時中絶するつもりだったらしい
ただ、その前にも夫の甲斐性のなさを悲観して二度も中絶してて、父は子供をかわいがるわけでもないのに
中絶したことをずっと根に持ってた
んで、私の時は父が敏感に察知したから中絶できなかったって母親から聞かされた

なーんだ、最初からいらない子だったんじゃん
だったら産まれない方がよかった
って父が死んだ今でも思う

オレに生きる価値も無いのはあんたに言われんでもわかってる
自殺できるもんならとっくにしてるし、自殺で生命保険おりるならとっくにしてる
親より先に死ぬのは1番の親不孝やって言われたから我慢してたけど
もう箍が外れそうやわ
逃げてばっかりなんはわかってる。でもオレはそれしかできへんねん
もうアトピーも鬱も全部疲れた。結局甘えてるだけか
なににしようかな。眠剤飲んでも死ねんし首吊りかな

帰りの電車のホームに後輩たちがいたから即逃げた。年下にもビビるなんて、自分ダメだな。

陰口をたたかれながら働くことに限界。

あたまいたいあたまいたいあたまいたいあたまいたいあたまいたいあたまいたいあたまいたいあたまいあたいあたままたあいああとたあいあたたたまついあたあたま

テレビで興味ある話やってたから見せてって
伝えてるのにひっきりなしにボダの嫁が話しかけてきて
挙げ句の果てにはまた切れた。寝室にとじ込もったけど
あとでまた大騒ぎにあるんだろうなぁ。

安西先生、俺普通の暮らしがしたいです。

練炭注文したし目張りテープも買ったし…
最後は場所探ししなきゃなぁ

悪いけど自殺は自殺スレに行ってほしい。

また悩みが増えた

詰んだ

>>964
バカ人権弁護士かっ？

>>972
激しく同意ですお。

あ いや激しく同意してすまんかった。場所探してんだな。いつもの練炭の集団自殺願ってるやつだと思った。

なんだか、昨日まで携帯のメールの音がうるさかったのに
今日はちっとも携帯が鳴らない。。。
彼氏も友達も忙しいのかな

寂しい／(^o^)＼

辛い＼(^o^)／

寂しくて携帯見たら、電池なくなってたでござるの巻＼(^o^)／
おかげで鳴らないわけだ。。。

産んでくれなくてよかったのにって思うけど
親の方でも産まなくてもよかったって思ってるだろうな、うちは
後継ぎの長男が欲しかったのに姉に続いてまた女の私ができてしまった
私の後でめでたく長男(弟)が産まれたから私は期待外れの失敗作
小さい頃から自分の意見とか希望とか聞かれた覚えがない
姉か弟の希望が常に自然に優先されてた
それでも衣食住は与えられてたからよかった

>>977
いつも道連れ探してる奴が最低のアホなのには同意

ただ死にたいって思いをここに吐き出すことは許して欲しい
ここにしか吐き出せない

>>981
いや、許すも許さないも俺にはそんな権限ないし、早とちりで気分悪くさせてすまんかった。ごめん

職場、近所、家族、全て敵になった
終わったよ…

そろそろ次スレだな。
ホスト制限で俺は立てれないんで

似たような状況なのかな？
勝手に敵にされた
親父って怖いけど哀れんでる自分がいる

>>983
何があった？

人・癖・薬への依存症も越えてはいけないラインを
余裕で超えてると再認識して途方に暮れてる
あと、そのせいで体壊れてきた

神奈川、東京、千葉、埼玉あたりでいませんか？
12月中。
車は軽ですが、ワゴンタイプ。睡眠薬練炭あり。
ものはすべてそろっているので、カンパできるひとがいいです。
（車などをそろえるのにお金かかってしまったため）
カンパは実行日でもかまいません。
いたずら防止のため、必ず携帯アドレスからメールをお願いします。
折り返し、こちらからも携帯から返信します

独りで逝けばいいだろう

実行日にカンパ受けとってどうするんだろう…天国にお金は持っていけないよ。

限界歴10年

生かさず殺さずの飼い殺し

良かった時代は、、、無い。

当時よかったと思える時代はいくつかあるが、
間違った生き方をしていたと今は思う
もう詳しくは思い出したくない
高校不登校が一番よくなかったと思う

人生通して中学生以降の写真は数えるほどしかない

先に困ってる日本人を助けてやれや馬鹿政府

【社会】日本政府、「世界基金」に８億ドル拠出へ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1386038975/

もう限界が近づいて来てる人のスレッド173
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1384869524/

なんかあるで

自殺のカンパって馬鹿じゃねーのこいつ。

>>996
お疲れだが、１７４の間違いじゃ？

>>998
……………………ですよねぇー(*´∀`)♪

うめ
日付見ろメンヘラ共

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