回避性人格障害(不安性人格障害) Part46

それはないなぁ
捕まった後ひと目にさらされて死ぬ何十倍も苦しいし
それ以前に最も価値の無い自分が自分以外の物や人を傷付けるなんて、とてもじゃないけどおこがましくて
悪人だったら良いけど、自分と違う大事な大切な物や人がいて頑張ってる人だったら、それこそもう回避人生最大の後悔にしかならない

>>952
でもなんで自分がこんなに劣等感に苛まれて生きないといけないんだろうって思わない？
犯罪を犯してきたわけでもないのに

わかんない
つらい、死にたい、なんでこんな人生なんだろう、死にたい、みんいいなー、もうどうしようもない、死にたい、ほんとは幸せになりたい、普通になりたい
そういうふうに思うけど、それが攻撃的になっても基本自分にしか向かないかも
死にたいっていうか、自分をころしたいころしてっていつも思ってる

自己愛性やサイコは根本的に他者に対して無関心だろ
しかし回避のたちの悪いところは、本音では他者と繋がりたいにも関わらず
それができず、結果自己防衛のために他者を憎まざるをえないというところ

他人を傷つけたいなんて絶対に絶対に思わない、それは最低
でも自分を傷つけ疎外してきた「世間」というか「社会」にはそれなりの恨みはあるよ、心の中には
健常者から見れば甘えだとか逆恨みだと言われるのだろう

でも恨み辛みも俺が死んで脳が停止したらそれで終わり。
耐えられなくなったら寂しく世界から消えるだけ、そんな心境

>>956
社会ではなく家庭環境に向けろよ
まあ自分は憎しみとその逆の感情がぶつかりあってるわけだが

事あるごとに頭殴られて育ったし人格否定も散々されてきたから
親を殺したいって感情が無性に沸くときがある
これは誰がなんと言おうが現実として沸いてしまうのだから仕方ない
でも普段は別に普通なんだよな

もっと分かりやすい障害で生まれてくればよかったんだ

>>952
凄くわかる
健常者に見える人も凄まじい苦難を抱えてる人がいるからな
回避だけが人生の悲劇じゃないし
昔の知人にそういう人がいた
本当に他人が憎いわけじゃない、ただ受け入れてくれなかった漠然とした「社会」や「世間」が恨めしいだけで・・・寂しいんだ本当は

>>954
まるで自分が書き込んだみたいだ
全文が胸に刺さるよ

>>957
家庭環境というか親にもぶつけたよ恨みを
でもなにも変わらない
今はただ心の中で色んなものを静かに消化してる
本気でもう死んでもいいやと思い始めてから逆に少し楽になった
もう少し足掻いて楽になれなかったらさよならする
もっと素直に他人に助けてっていえたらなぁっていつも泣きながら考えてる

>953,654

禿同

外に対して攻撃的になることも家ではあるけど、感じてることが全く同じ。

一度でいいからセックスしてみたい
この前まで大学生だと思ってたらもはやオジサンだった

>>955
私は他者を憎んでなんかないよ
自分を憎んでるくらいで

憎んではいないけど、嫉妬とかるい恨み根性みたいのはあると思う

>>963
いずれ親を憎むようになるって

セックスは相手に心を許してないと気持ちよくない
ましてや回避、自分を低く見積もる癖が抜けないから
自分を大事にしてくれそうなまともな人を逃して、どうでもいい相手と付き合いあいやすい
結果空しく、回数は重ねても一回も絶頂に達せず
はっきり言ってオナニーでいい

回避＋容姿的コンプって凄まじい相乗効果だよな

顔面の半分をヤケドして赤い腫れができてから、回避性になったわｗｗｗ

赤い腫れを整形手術で治したら、回避性も治ったわｗｗｗ

他人には嫉妬しない、次元が違うから
しかし同居してる兄弟への妬みや羨ましい感情がひどい
近い血をもって似たような環境で育ったのになんで…ってなる
でも同時に申し訳なさも感じて、自分がいなければ解決だったのにって思う

他人に冷たくされたり馬鹿にされたりするのは自分のふがいなさが原因なんだから
他人にたいして怒ったり恨んだりは筋違いだ悪いの自分だと思ってたけど
理由関係なくムカツクものはムカツクでいいじゃんと思うようになってきたな
なんの解決にもなってないんだけどさ
全て自分が悪いという事にして逃げてたんだろうね、もっとも現在も逃げてる事に
変わりはないんだけどさ

性格ガーー、気持ちガー、認知の歪みガーーって類はあんま無意味

容姿(=外見)が醜ければ、回避性になる

だから、キモメン+デブ+ハゲ+チビで回避性って、正常だよーーｗｗｗ

また基地外きたの

回避性の奴で、「容姿／外見は自信がある！」って奴が皆無なのを確認しようぜｗ

コミュニケーションを要求されない場面、
街を歩く、電車に乗る、コンビニで買い物をするってレベルで
回避性の症状がでるのは、容姿(=外見)に問題があるからでしょ？？ｗｗｗ

私がそうだったんだから、間違いないわーーｗｗｗ

>>974の例外は、イケメンだけど吃音だから会話するあらゆる場面がアウトって類のパターン

またいつもの奴か

容姿はかなり良いはずだけど、自信はないし見られるのも嫌だな

「自信はないけど、容姿はかなり良いはず！」って、意味不明なんだけどｗ
客観的視点がないｗ

男前だねって言われること結構あるよ。でも回避。
こういう人間は多分毒親持ち。幼い頃からやることなす事否定されて育った。

イケメンではないが「見た目は普通なんだからもっと前出て彼女つくれよ」
とアドバイスというか説教された事は何度か

まあいいよ
容姿が良い悪いと見られたい見られたくないと、自分の望む姿かどうかは別って事
容姿以前にどういう服装を選ぶかっていうのを背負いながら外あるくのが辛い

>>965
自分が回避だと自覚し始めた頃は、親に対して
まともな奴に育たなくて申し訳ない気持ちでいっぱいだったけど、
そういえば子供の頃から親に傷付けられてきたってことに今更ながら気付いて
今は親が憎い気持ちでいっぱい。親に恨みごともぶつけた

要は内面だからね。内面が表出するのが怖い。
そういう意味で言えば醜悪恐怖には外面も内面も関係ないといえる

内面って何？？

生まれ持った容姿より服装を見られるほうが辛いなその人のセンスや性格
場合によっては社会的ステータスも評価される可能性があるわけだし

「内面を表出する」のが怖いじゃなくて、
ネガティブに評価されることが怖いんでしょｗ

回避性じゃない人でも、ネガティブに評価される状況は嫌だわｗｗｗ

そんな状況をどう対処するか？

回避して逃れる以外に対処法はないのか？

どう対処するか、回避性の人と、そうでない人との差だなｗ

ネガティブに評価されるのが怖いというより、そのことに捕らわれてるかどうかの違いだよ
回避じゃない人が考え過ぎない努力をしてるかというとそうじゃないから

>>987
書き込んだ本人もそれを言いいたいだろ？

>>988
たしかに

容姿の悪さは内面にまで悪影響を与えてしまう

つまり、容姿を良くすれば解決だわーｗ

容姿が良いと相手のほうから話しかけてくれる場合が多いからね
それでだんだんと異性とのコミュ力を養っていける　


>>966
私も愛のあるセックスには賛成です。風俗なんてもってのほか、虚しくなって逆効果な気がする。
とはいっても回避の人にとって本気で愛し合える異性を見つけるなんてほぼ無理だろうし、つらいね。

>容姿が良いと相手のほうから話しかけてくれる場合が多いからね

コミュ障なのに話しかけられたらマズいよねー
コミュ障がバレちゃうー
回避するためには、このままの容姿の方が都合がいい！

って思考なんだよねｗ

養う機会を避け続ける限り、回避性から抜け出せないｗ

>>994
べつに気を使って話す必要なんてなくね？　相手が勝手に告白しにくるだけだから
適当にうん、うんと頷いとけばいいだけだしｗ

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回避性人格障害(不安性人格障害) Part47
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1384441562/

内面の表出とか評価が怖い、認識されるのが怖い

子供の頃からなんか集まりでお弁当食べる時に机の下に逃げ隠れしてたとか
幼稚園の頃からは、学芸会？なんか劇する時に一切出来なかった、絵を人前で書けなかった
小学でも人前で絵、図工、作文が出来ない歌も歌えない、独唱テスト無理やりされそうになってから一人でも家でも歌えなくなった
中学になって書道とか裁縫でデザイン決める事が苦痛で出来なくて
色やデザインを自分で選んだ服を人に見られるというのが苦痛で外に出なくなったし修学旅行に行ったのはこの時が最後
高校ではそのまま悪化したから学外で人に会う事は全てしなかった
大学入ったけど無理がきて止めた
ペットの名前を付けられない、つけれたり家族がつけても人前で呼ぶのに抵抗があって言えない
好きな曲とか、デザインとか人に聞かれたらパニックになる、もうパニックでどっちが好きなのかも正直分からくなってる
こういう発展で他人の言葉にどの言葉を選んで答えるかで思考ループして、ペルソナかぶった他人が無機質な回答をしてごまかす

機能性でなら物を選んだり出来る、おみやげとか家具とか選ぶ時ね、デザインを委ねられたりすると無理
人に認識されない場合もなんとか出来る

↑内面はこういうの

外面はあんまり無いけど
大学の講義室は席固定だと最初から居ればギリギリ
一番後ろに座らないときつい、入り口が席の前側だと入れない、対面になると講義受けれなかった
テストも一人とか高校だと点めっちゃいいけど、学外で受けると周りの圧迫感で成績異常におちる数学とか思考できなくなる
対面で行うあらゆる行為がきつい、どうしても歯が痛い時は仕方なく狂いそうになりつつ歯医者行った

大学休学してから10年くらいヒッキー、友達とか居たし、ずっと色々誘ってくれたけど、楽しいけどソレ以上に苦痛成分があってどんどん断って疎遠になる
でも寂しい
コンビニはたまに気分がいいと行ける

↑私の回避人生

相手に好意を持って話しかけられるのが一番つらい

もういい、耳栓する

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