(・∀・)ノ□ チラシの裏ドゾー@メンヘル板★3

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。

チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

■前スレ
チラシの裏@メンタルヘルス 2枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1372224785/

いちおつ
親にわざわざ来てもらったけど大して気分晴れないな
むしろプレッシャーのかかる話ばっかされてきついわ
しにたいかしにたくないかでいったらしにたくないしやりたいこともたくさんあるけどしななきゃいけない人間なんだよ私は
明日なんて来なきゃいい またやり直したってくじけるような人間なんだから

難しい子育て｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡鬱で疲れるーー

>>1
フェアレディ乙

>>1乙
　　　　　　　　　／⌒)
　　　　　　　⊆.==☆|_
　　　　　 　ﾊﾊ ・ω・)　 スレの安全を確認しに来ました
　　　　　 /・ ・`ヽと )
　　　　　(｡｡ノ　　しヽ
　　　　　 /ヽ　/　　ﾉ
　　　　　（　へ　/|.|
　　　　　　ヽヽ| | U 　ﾊﾟｶﾊﾟｶ
　　　　　　　　| |　
　　　　　　　　Ｕ

今ジョギングちう

パトロールお疲れ様(*^ω^*)

布団にダイヴ。

>>5
AAかわいい

また きうょも きいずた きにみさしやく でなきかった なんて こかうい しがなら
まにいち つぎの あさが くるよ いれらいっにょしる こだとけ のんぞで いのたに
みれさたる ほどに ちしょとった はらじい もえきる

>>1乙
今月は特にPMS酷くてしんどかった
つかまだしんどい
過去形にするのは違うな

ずっとしんどい
楽になりたい

十時間寝た

お酒のんでごはん。
その後に好きな人が良いといった動画、音楽、10秒みたら涙とまんなくて死にたくなった。
もうすぐ会える
叶わない

散々もてあそばれてボロ雑巾のように捨てられて死にたい
って4年間ずっと思ってる

ババアウザい
人の顔見ればグチグチか八つ当たり
おろしそびれたのはあんたの責任だよ
男を取っ替えひっかえしてたビッチのせいであんたの男に襲われたりしたんだから
金も散々渡しただろ
脛かじりと言う前に金返せ

明日になれば病院いける…

はいつ。入眠。

しにたい
殺して
仕事なんてないし
あったところで都合よくこきつかわれるだけだ
なぜ私を生んだ
母を憎むおおばかもの

しにたい
楽しくない

ここにいていいよなんて言葉知らないよ
誰かが、俺がこの世に存在することを許してくれたらいいのに
親がそう言ってくれてたらもっともっと　俺は
もしかしたら



もう数年前にそんな言葉が聞けてたら
今の俺は居なかったかも知れない

一気に寒くなってきた
ホッカイロいるなあ
だけど北海道に憧れる
メリークリスマス

友達から紹介して貰った子がメンヘラで
彼氏は欲しくないけど一人は寂しいみたいな事言ってるんだけど
どう接したらいいかアドバイスください

三時間半寝た

あなたにその気があるなら、ただ見守るべし
ただ、長い闘いになるからそれなりの覚悟は必要
別の健康な子を探した方がいいと思うけどね。

久しぶりに某スレ見たら共感しすぎてやばい
全レスしたくなる勢い。
色んな人格障害を併発してそうだけど一番色濃く出てる症状はあれだ。

一度台湾とかタイとかの屋台で晩飯を食ってみたい。はしごして。

あ〜…今日も旦那から別れようと脅されイライラ継続中。
金がない？ テメーが車のパーツ買ったり勝手にドリンク買ったり無駄遣いしてるせいだろ。
たまたま今年物入りで貯金目減りしてるからって八つ当たりすなや！
部屋を片付けろ？ じゃあ、テメーがタンスの肥やしにしている多種多様のガラクタどうにかしろや。
ガラクタがそこかしこに氾濫してるから片付かないんだよ！
もう全部捨ててやる！
飯を工夫しろ？ じゃあ、テメーの欲しいメニューをリクエストしとけよ。

アレルギー出たのはテメーのせいだろうが！
こっちは自分と子供のことで手一杯なんだよ！

……はぁ、はぁ、お目汚し失礼しました。

ねれない…

さむさむだお

起きた(´-ω-`)

八時間寝た

寒いなー
沢山寝たけどまだ眠い
薬が抜けてない感じがする
天気も悪いし寝ちゃおうかな

入眠の準備にとりかかる。読書。

よし駅までは歩けた。
病院に辿りつかねば…

今日も駄目な日_(：」∠)_

病院ついた…話聞いてもらえるかな(´･_･`)

不安だよね
いいお医者さんだといいね(´･Д･)」

何年も通ってるけどここ最近三分診察になってたし不安(´･_･`)

笑
お昼前はお医者さんも余裕ないお
もうすぐご飯だもん(´･Д･)」

診察短かったけどちゃんと聞いてもらえた！よかった(´；ω；｀)

よかったよかった
-fin-

聴いてもらったから
何なんといつも思う
不安や怒りを先取りして言葉にして何が変わると言うの
こっちもこの薬欲しいいうから
薬だけ黙って出してほしいわ

ようやく真人間に戻れると思ったのに、病気してからパラサイトでバイトすらいけなくなって体調のせいで体ですら稼げない
学校の実技も遅れを取りまくり就職もダメかもしれない、この先いいことなんて起こる気がしない
世間様が楽しげな人が羨ましい、不安感でどうにかなりそう

(:3[????]ゴロゴロ具合い悪い

十時間寝た

うーーん(~_~)ご飯作るの大変

「SoftBank」ってゅうのゎ。。

ひらがなで「そふとばんく」

並びかぇると。。「くそとばふん」

そぅ。。

糞と馬糞。。

まぢ汚い。。

ﾏﾘｶしょ。。

ﾌﾞﾌｫｫｫｫｫｫｵｵﾝwwwwwwwwﾋｬｯｯｯﾊｧｧｧｧｱwwwwwwwwwwwwwww

1Wぶりに風呂はいろ

昔躁うつと診断されたが、本当の所どうなのか分からない。
色々重なって動けなくなって病院に行ったが、原因の一つに母の存在があった。
初回の診察で、私と医者だけの問診でこんな事があったと、こうなった原因を話した。
その後、母に話してほしくない事も了承もなく勝手に話されて、それ以来医者に自分の状態を話せなくなった。
その後、引っ越してから合う医者が見つからずそのまま断薬。

今はだいぶ状態も落ち着いたが、人目が怖くて外出が難しい日もまだあるので、寛解までもう少しなのかなと勝手に考えている。

そもそもネットから離れてるからラグあるけど懲りないなーあの人
見てるのが私だけじゃないこと知らないんだろうな。
そんな晒されたいならお望みどおり晒すよほんとに
てかなんで私が結婚すること知ってるの
２７日に誰かが言ったんだろうな

学校卒業できる気がしないよ
勉強ついていけない
一生懸命やっててもひとりだけできない
就職はどうすればいいんだろう
こんな鬱々したひとは仕事なんてもらえないよ…
退学したらどうなるのかな
身体のあちこちが痛い
眠れなくて朝起きても疲れがたまったまま
もう無理だよ

知り合いや友達との距離感が取れない
私ごときから連絡くるなんて迷惑だろうなって思ったりするのは当たり前として、もう親にさえメールも打てなくなってきた
私から連絡なんて迷惑だよね
こんな壊れた娘要らなかったよね
本当にごめんなさい
一人暮らしで良かった

>>38
5分は診察しないとダメじゃなかった？
専門何とかって特別診療代取られてるんだから。
うちの先生はタイマーなっても、話の続きしてくれる。
話題きれたら、話ふってくれる。

>>52
あなたが会いたい人も、きっとあなたに会いたい。

通院精神療法ね

ひとの行動逐一監視してチクって
人がへこむのをみて楽しんでるんだろ

不謹慎不謹慎ってもー
人の勝手でしょほっとけ！！
うじうじしてるのもあいつらの思う壺だ

すきを見せたらいけない
社会は弱肉強食なんだから
くそっくそっ

そんな貴方にいい事教えちゃうね( ´ ▽ ` )ﾉそいつらに心の中で有吉並のあだ名つけちゃえー私はそうしてるよ

あー、嫌っすねー

http://www.news-postseven.com/archives/20131015_219636.html
オランダで安楽死可能。
オランダってマリファナ合法だし
安楽死も合法って最高すぎる、
こんな人生なら酔うか寝るかして過ごしたほうが良かろう。
オランダに移住しようかな
税金は高いけど住みやすさは最高だろ
間違えて長生きしても福祉厚いから困ることは少ない。
桃源郷なんてとこはここのことかなとちょっと思った。
今もみんなで口にするのは「あぁ、あいつも来てればなぁ」って
全く同感だよ、それだけが残念でしょうがないよ。
木々から溢れる光は眩しく
僕はその影だけを追ってる
葉っぱの色、形
一つ一つに表情があり眺めているだけで笑いがこみ上げてくるよ

LOVELOVELOVEっていう歌すき

>>54
ありがとうありがとう

しにたい

>>60
あの曲は心の隙間に入り込むね
ドリカムみたいな恋ができると信じていた中学生時代orz

眠いのに眠れん…なぜだ
あと寒すぎてトイレ近い
こっちは初雪秒読みかって寒さなのに、昨日まで蝉鳴いてた地域があるってなんだよ…蝉なんて1ヶ月前でももう全滅してたよ

見下すなんて意識したこともなかったけど
ああも粘着質に噛み付かれるとそういう目で見てしまうよね
実際、客観的に二人を比較するとまるでつり合いが取れてない
人権ｗは平等でも、個として格差ありまくり、立場は非対等なんだよ
対等に張り合おうなんておこがましいにもほどがある
Ａが言うのは許せてもＢが言うのは許さない。そういうのってあるよ
高慢、その通りだと思うよ
平等に接するけど、相手の出方によって立場わきまえろって思ったりするもん

それにしてもせっかく譲歩して終わりにしようとしたのに、争いたいのかな
戯れに応えてやってもいいけど潰れるのはそっちだよ
今まで小出しにしてきたけどカードはまだまだある
あえて言わなかった、言う必要がない、一生立ち直れないレベルの傷がつく事実をもっと知りたいのかな？もちろん証拠つきで。
まずそこから初めて、あれは最後にとっておこう
美人だったら許せたけど、調子にのった醜人ほど○したいものはないな
中二くさ

雨脚強くなってきたなー。幕張。

夜行バス運休なた

六時間半寝た

埼玉も雨強いお
世紀末みたい

くそーバイト行きたくねぇ
名古屋もすごい風雨だ

今新宿すごい雨風
せっかく遊びにきたのに・・・

今日こそ、ストーブ点けるぞ
ベッドずらさなきゃ

楽しくないすべてがつまらない
未来がない

ママー！

にゃんまま〜(/´△`＼)らっこ〜(/´△`＼)

ドカンと稼いだら困ってる人のための活動したいなぁ

>>22です
すぐには信用出来ないっていわれたので
少しずつ信じていって貰いたいって返したのですが
間違いでしょうか？
返事が帰って来なくなりました

目標立てて、それだけ目指して頑張ろうって、前ほど落ち込まなくなったのに、死んだ方がいいんじゃないかって事ばかり。
私いらないじゃん

眠剤飲んだ翌日って変なあくび出ない？
なんか全身の力が抜けるような。

>>79
薬が残ってるんじゃない？

>>80
何日かおくと消えるんだよね。
やっぱ残ってんのか。
眠剤なしでぐっすり寝られる人はほんと幸せだと思うわ。

>>81
医者と話して調整してもらうのもいいかも
一時期何種類か組み合わせて寝付きよく、中途覚醒無く、翌日スッキリ起きれるパターンを探し出したわ
もちろん睡眠開始時間の調整もしたけど

>>82
マジか。ちょっと次行った時相談してみるわ。
ありがとう！

同僚の性格がうらやましい。溜め込んでイライラしたり悩んだり落ち込んだりしないんだろうな
あそこまでではなくとも、もう少し引きずらない性格になりたかった

台風の影響で残念ながら予定がなくなった…

よっしゃああああああ

十時間寝た

また食べ過ぎちゃった
吐くのは嫌だしどうしような困ったな

疲れたせいだと言い聞かせて
注意力は散漫に
いつの間にやら君を怒らせる
そしてその訳を知らない
切ないね
厄介だね
何気に吐き出した言葉が
ナイフのように突き刺さる
何気に吐き出した言葉が
お水のように染み渡る




あーーーハロワ行ってきたけどろくな仕事ねぇな
高齢者の排泄物処理係の資格持ってからしにはしないだろうけど
あんなしごと誰がするかよ

時が経つに連れ
悲しみを知り
もう戻ること無い場所
あの頃の君とこれからの僕が出会うことはない琥珀色した
風のなかで

ばぶー

私もガッキー並みに可愛かったらな

ガッキーかわいいよね
リーガルハイ見てるけど、こけしみたいな髪型でこんなにかわいいなんて反則だ
私とは生きてる次元が違う

タレントに憧れるより自分自身磨けば良いよ。

憧れてはいないんだけどガッキーはいつでも可愛いと言われると次元の違いを自覚させられて少し悲しくなった
普段は芸能人と比べるなんておこがましいことしないよ

あなたは謙虚で(○-∀・)bいいね！自信持てば良いよ。

美人過ぎると緊張するからちょっと崩れたほうがいいよ



風邪ひいたハロワに行ったからかな
行かなきゃよかった
無菌状態に慣れすぎ
みんなあちこち弱ってる
血管の中が沸騰するような異常な事態（素敵な事態）
何も食べないで、眠らないで思い出してみて

稲葉の歌詞は単語羅列して接続詞つけたらできる
すごいこと

俺はむしろ顔だけで寄ってきて鬱もち軽微な発達障害で逃げられるな。
表面上人当たりよくしてるから尚更。
男女問わず人間不信。

あたしも人間不信だよ(´ω`)見た目は普通だよ。裏切られたのがトラウマです。ふところが深い人になりたいわ。

20超えても性格に難ありなところを今だ親のせいにしてる
片親って結婚とかにも響くじゃん
彼女も居ないけどさ

全てどうでもいい。捨てた

裏切られるのなんて当たり前

朝方まで眠れないだろうから夜が長い

六時間寝た

２時間寝た(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ…明日早いのに、壊れるわ〜！

一日4000kcal食べても太らなかったらなあ

早起き！眠いけど

駅でゴミが落ちてたから拾って近くのゴミ箱に捨てたら、
あの人ゴミ拾ってたー。えーマジで？偽善者（笑
みたいなこと言われた
目の前に落ちてたレシートを拾って数メートル先のゴミ箱に捨てることさえ許されないのか
私が生きるには辛すぎるわこの世の中……

>>107
電車の中に置き去りされた空き缶とかも捨てるけどなぁ。
誰もやらないんなら気づいた俺がやるしかないじゃんよーって｡

十時間寝た。仕事に行ってきます。

仕事してたのね(驚愕)

寝た君の生活スタイルが謎すぎる

はいはい、貴女は悪くない悪いのは全部私ですから
そうやって全部家族のせいにして、せいぜい弱くて可哀想な年寄りのふりをしていればいいさ
三十数年間、波風立てない様にして道化役でいたけどもう疲れた

運良くどっかぶつかってさくっと死ねないかとずっと考えてる
生きるのやめたい
親に迷惑かけすぎてた人生だったけどもう無理だわ
ごめん

>>113
全部ぶちまけて話せる相手はいない？
俺は十数年ぶりに号泣しながら母に洗いざらいぶちまけたら
違った考え方や抜け出す方法が見えてきたよ。

就活ってやっぱり髪の毛びっちり結ばなきゃいけないよね
結んだらハゲが隠せないじゃん
どーしよーーあーもう
下ろしてても風吹いたときとかちょっと早歩きしたときもびくびくする
何してても楽しくないし
ふつうの髪だったら人生いろいろ変わってただろうな

10時間ネタ
外国の高級ホテルに忍び込んでローマ法王の宝石を盗み
その後日本のデパートに場面変わって傘とかリュックサックなどを大量に強盗する夢を見た

何を競い
誰と争う

携帯とまってWiMAXもとまったよー

>>108
だよな。別に悪いことしてるわけじゃないし、綺麗になった方がいいよな
なんか朝は体調悪いのもあって思考がよくわかんない方にいっちゃったけど、落ち着いた
ありがとな

片親で30でメンヘラだけど健常者と結婚できたお
諦めるのは早すぎるぜ！

寝逃げしたいけど眠れないからモンハンでもするか

疲れる＿|￣|○cwうるさい鬱病で寝たきりで働けと鬼か悪魔にしか見えん。

ああもうどうしよーー！
先週もうっかり忘れてた学校のカウンセリングを今週もすっぽかしてしまった・・。
そういえばそのときスーパーに買い物に行ってたんだ！そしてケータイを忘れて
ベルをかけたのに全然気づかず・・。
今気づいたけどもうどうしようもねー！あああ先生とどんな顔して合えばいいんだ
そしてまたの予約のメールしにくい。本当にどうしよ！嫌われてないかな？！
今からご飯作って気持ち切り替えようか　しかし今日は天気もいいのに鬱なことばかり考えてたな
今から散歩いこうかな　明日雨だし

ねむい…でも飯と薬…
ねむい。

うとうとしてたら体にボールぶつけられたような衝撃が何度も…
こわい(´･_･`)

トイレ行きたい。
けど動けない。
一階まで行けない

結局7時すぎくらいから、トイレ行きたいけど動けないを繰り返していたけどやっと行ってきた。
どうせだからこのまま、できるだけ座っててみようと思う。

>>114
心配かけるし聞いてて気持ちいい話でもないし話しても気持ち良くなるわけでもないし
話すメリットがない
結構泣いてて親には病院行こうって言われるけど、病気とかじゃなくて自分の問題だから
考え方変えようとして、抜け出す方法考えた結果がこれなんだ

生きてる意味がわからなくなったから食べないことにした
不思議とお腹空いて食べたいとも思わない
夜申し訳なくて親が買ってきてくれたドーナツ一個食べたけど、なんだかよくわからなかった
食べる意味もないんだなきっと

対等だの上だの下だのＡ自身は何も意識せずに接していても、外部のそそのかしっていうのかな
意識するようなことされたり言われたり
周りのＡに対する態度や扱いとＢに対するそれに差があることにＡは自覚がないほど鈍感でもカマトトでもないし
実際、一切の贔屓目抜きで第三者目線で二人を比較したら、ＡとＢとでは容姿スペックその他もろもろに差があることは明白

Ａの言葉や姿勢はフェアだけど本心では
「はっきり言わなくても、分をわきまえてね。そうある限り二人の釣り合い、関係のバランスは保たれて、楽しい時間を共有できるし、笑顔でやさしくしてあげられる」
と思っていた
だからＡはＢから癪に障ることをされたり言われると「誰に言ってるの？」「身の程を知ってよ」と思っていたという
お世辞で褒めて「えへへｗ調子にのっちゃうぞ☆」って謙遜もせず身の程知らずな返しをするＢにＡは「調子乗るなよブスｗ」って思ってたりね

ＡとＢのように持つ者と持たざる者の関係を対等に保つのは無理だ
容姿スペック経験値ほか内的要素を足して割った平均値やトータルバランスが自分と同等じゃないと対等ではいられない。
ヒューマンスペック()が対等じゃない者同士は、よっぽどわきまえがないとパワーバランスに偏りが生まれるのは当然のこと
だからＡは早い段階でそれに気づいてＢとは期間限定の関係と割り切って付き合った。ある意味正しい

それは、自分より下手な絵師が〜などと言うＢにも理解はできるだろう
絵の世界でも自然に、うまい人はうまい人同士で、下手な者は下手な同士でコミュニティを構築してるよね
上手い絵師は、下手な人からのフォローはスルーするけど、自分と同等以上にうまい人だったらフォロー返しする。
そんなの常識。誰しも無意識の中で上か下かで人を見てるんだよ
それを認めない人のほうが傲慢だと思うけどね

しゃべる会話ネタもなければ何の魅力も感じない相手から、「タゲられていた」なんて思い込まれたのが本当に気持ち悪い
周りに魅力的な人がいくらでもいるのに、「その中から自分がタゲ()られた」なんて勝手に思われる、その思い上がりに反吐が出る。
その確信と自信はどっから沸いてでるのか。
人から愛されたことや好かれたことがないんだろうか。執着してるのはそっちじゃないのかと。
身の程を知れよ、不快になるレベルのブスで何の取柄もないつまらない相手にどうやって執着しろっていうんだよと言いたくもなる。

あっちは１：１だったかもしれないけど、
こっちからすれば相手は集団の中の一人でしかも期間限定のさっぱりインスタントな関係だったわけで。
人生の通過地点でちょっと戯れた人からそこまでネチネチ粘着されるなら、応えてやる

望みとしては穏便に終わらせたかったけど、完全に潰すという形で終わらせるのもありだよね
それをのぞんでると受け取っていいのかな？

人の形をしたなんとやらかぁ。そういう風に見えるならそう応えてあげる
でもあっちは、人の形さえしてないよね。

せっかく譲ってチャラにしようとしたのに、そこまで続けたいなら潰れるまでやろうよ
たまには陰気な遊びもいいよねーってくらいのノリで乗じてやんよ
言葉はタダだからねーいいようにも悪いようにもなんぼでも言える
こっちは将来が約束されたからメンタルの余裕はありあまってるよ

8番のサンラータンメンの季節だ
おいしーお

たんたんたんめん
たんたかたんたんたん

あいつ縮毛矯正が黒人のやるものだと思ってるならうけるｗ
もとがストレートでも今時サラサラ＋つやつやストレートのモデルや芸能人は
みんな縮毛矯正で引き伸ばしてるっつーの。

むしろあいつこそ矯正が必要な汚い髪してるだろ
でも貧乏だから無理か。やっすい２万ぐらいの矯正当てても傷むだけだもんな

三時間寝た。寒いのでブラックコーヒーtime。うーん、Mandom。

セキュリティソフト失敗したー
ESETにすりゃよかったーーー

エッセンシャルに3年頑張ってもらおう


うわーーーーーーーーー

はいつ。今日もちごとなのに眠れない。のだ。えーん(/´△`＼)

コーヒーは寝れないおも

最近2ちゃんで涙してる私だよ、病んでます

仕事見つかった？って心配してくれるのはありがたいけどもうすこしほっといてよ
って思っても言えず。。。
こんなことしたって将来役に立つかわからないのに
なんて考えているとまた。。。

このまますれ違ったほうが身のためなのに
何でこうも執着してしまうのでしょう。

色々とおかしい。
未来の約束など意味がない

就職決まったが、今の服薬の状況とでちょっと不安もなくはない。まぁ無理はしない程度にはやることかなぁ。〜しなければならないと自分に言わなきゃいい話だしな。

八時間寝た

ねむいー

胃がもたれとる
めっちゃ苦しい
薬飲んでも全然変化ない

最近のチラシは裏にも印刷してあるのでメモできない
なのにどうしてチラ裏なんだろうと考え出すと止まらなくなります

今日はコーヒー飲んだからカロリーは大丈夫だな
朝はビタミン剤飲んでるし死にはしないだろ
病気じゃないんだけど、一週間後病院行くことにした

Ａ子はＹ川(40)と同じ系統の顔立ちと独特な白さ(あれダウン症？いやちがうかな？と何かひっかかる独特な特徴)だけど
あれってなんなんだろう。
客観的な相違点は性別と年齢だけで、生き方や人格も酷似してる。
(目線使い、独特な体臭とそれに気づかない無頓着さ、高齢純潔、対人苦手、空気読めない、極度に経験が浅い、いない暦=年齢、話すと何も出てこない)

他に褒める美点が見つからなかったからムリして「肌白いねーいいなー」ってお世辞で褒めたけど
日焼けしてないというだけの肌の白さ、いわゆる美白ではないんだよね

Ｂはいわゆる美白(白人様の血が入ったオークル系の白さ)だけど、
あの二人の静脈の透けたような緑がかったアルビノトカゲのような白さは遺伝的な何かの特徴なんかな

医者にさえ自分の気持ちをうまく話せないから病院に行くのが苦痛だ
でももう薬がなくなるから行かなきゃ
はあ……

わろたやないですかござるです

あと二時間寝る

サンキュもいい歌
だけど気分よくないときはきついかな

>>145
裏が白いのを探して選り分けてるんだよ

十時間寝た

>>153
分眠を足し算してるのね

>>148
私は診察の時にメモを持参して先生に質問、相談してるよ。大丈夫だよヽ(*´∀｀)ノ

結局さ、自分の武器なんてものはないんだよ
これは得意だと思っていた事も、年を重ねるごとに上には上がいることを知るだけで
どれだけ極めてもそれは変わらない

だからさ、そんな事考えなくていいんだよ
君は君
凡人でもいい、鬱になって死にたいと思いながらも
なんとか踏ん張って毎日を真面目に一生懸命生きている
そんな君が私は好きだ

学生時代の自分は、あなたのそんな姿に惹かれていたんだよ

ストレスは、そんな無いけど
人恋しさつーのが、たまーに出て来るけど
実際に人と接するとストレスになる
何でこうなったんだろうか？
原因が複数有りすぎて短い診療じゃ出しきれ無い
このもどかしさ

>>156
これ心の琴線に触れた
多少自己愛的な人に対してだよね
過去の自分へのものか、恋人に対してのものかがきになる
自分もその相手と同じだったから

>>156
俺はそんなんじゃ満足できない
何か自分が自分だと認識できるものが欲しい

>>155
なるほど
ありがとー！

ネットで一部単語を省略した文書をみせたら意味が誰にも伝わらなかったか、殆どの人が理解したが少数で理解されなかったかしたことがある
長く2ちゃんねるで誰の反応も見ずに書きこんできたけど、きずかないことが深刻なレベルで現れてて笑えなかったという結果だった

診断してくれなんて言ってないから。
「感想を言っただけだから気を悪くしたら申し訳ない」ですかそうですか。
感想じゃないじゃん。分析して分別してレッテル貼り。
反応があったら嬉々として薀蓄を垂れ流し始める。
お医者さんごっこしたいのなら回線切って脳内でやってくれないかな鬱陶しい。

あっちに貼られたっていいけどね別に。
同じ穴の狢だし。

>>154
せいかーい。

独り言だけど、B型女性とは縁がないなー。うーん、Mandom。

>>164
B型女性とはかからないがいいよ
前の職場の直属の上司がB型の女性で
自称サバサバのドがつくほどの地雷だった
恋愛以前に
人間的にダメだ
俺が作成した書類がその上の0上司に評価された時
目の前で「コレは私が作りました」って言いやがった。
大きい規模の話から小さい規模まで
そんなことが毎日続いた
こいつにずっと媚びうるとかやめたほうがマシだと思ってやめた
あいつさえ居なければもう少し長く努めれたのに

>>165
そうなんだ。

はいつ。入眠の準備にとりかかる。着衣

風邪薬のむと眠くなるね

風邪薬効きますか？私は眠剤も効かない参った。

症状の重さと飲み始めた時期による
「ちょっと熱あるかな」ってときに飲むと
効いたよ

そうですか。ありがとうございます先生にお薬の相談します

なぜフラッシュバックがおこる

ネットで寂しさを埋めようとしても一時的なもので、最後は虚しくなる
のにやめられない

ねるぞー

思考がダウナー系で本当に悲しい

四時間寝た

あんた、それやつあたりだろ。目についたところにあったから叩いただけだろ。
でも論点ちょっとずれてるよ、その叩き方は。
自分が失恋引きずってんのを人に当てないでよ。
流石な私もそれはやらなかったよ。
ああーーーもうなんでこんなにイライラしちゃうんだろうな！！
また相談するのはいやだ、切り替えてこ

軽いダウナーな思考ってすごく心地いいけどな
あー何やってもだめなんだなって諦められるから。たまにどん底まで落ちて死にたくなるのが問題だ。

はいつ。９時には起きないと仕事に間に合わない。うーん、Mandom。

笑ってしまったヽ(*´∀｀)ノ懐かしいですね（笑）

一族の恐ろしい言葉の暴力
『ニートニート』
『病院行くだけのお金がよくあるわね』
『今、何やってんの？』
『すきなことすれば』←療養中
『そうやっていつまでもゴロゴロしてんじゃないよ』←発作中さすってたら言いやがった
『誰？きもち悪い、そんなきもち悪いの見せないでよ』←顔と首が原因不明のオイワサンの様に赤く腫れて痛く痒く寝れなかった時
海外から帰国した従姉妹との集まりも欠席した。あんな一族会いたくも見たくもないわ。しかと
しんで皆呪いころしてやる滅びろ！あんな一族全滅すればいい

六時間寝た。

釣りしたいけどまた台風来るのか・・・
どないせえゆうねん！

>>182
マジですか(゜▽゜)？

台風27号来週お

さむいねぇ

八時間寝た

さむさむだお

最近前向きに前向きにって気持ち切り替えられてたのに、今無性に虚しくて悲しい。また死にたい願望。無気力。疲れた。

借金とか癌とか虚言癖あるのかな、あの人。

久々に心療内科でもらったサプリメント飲んだら頭がくらくらして気持ち悪い
今ベッドで横になってる

脳の機能が激減したようだ。
バカみたいに簡単な計算問題すら出来ない。頭がクラクラする。

こんな状態で仕事なんて無理だ、が親も理解してくれない。
死ぬしかないか。

喜怒哀楽の感情も消失したような状態だし。
「うつ」というより、統合失調症の「陰性症状」ってのがピッタリ当てはまる。

医師には否定されるんだが。

どちらにせよ、もう治る気がしない。

躁転から買い物して数年ぶりにリスカなんてして離人感で泣き叫んで助けてってわめいてる1人のいま

なんで助けてくれないのこんなに辛いのに
助けてくれるものがないのなんてわかってるけど

腕と髪どっち切る方がいいと思うか答えて誰か

陰毛

もーつるつるなんだこれが

わろた

入眠。

うわああああああああ
ツルツルうわああああああああ
女日照り姫始めうわああああああああ
あああああああああああ

九時間寝た

今日は疲れたからよく眠れそう

>>202
よかったですね(^ω^)私は２時間ですね薬飲んでるんだが、、

今日一日ずっと気持ち悪い
特にここ数時間吐き気がひどい

受付にいた頃に、あの好き嫌いの激しすぎるガチアスペBBA(39)の好みに合わせて振舞っていたように
内勤の頃は、その部署のお局の定年直前BBAの好みに合わせて振舞っていたわけで(あっちでは大人しかった)
その結果、あれのように見えたという。
どっちかって言えばあれは苦手なタイプだけど(カスダイラがばりばりのあれ)
自由で薄情で外面重視な自分が、情け深くて鋭いあれに見えなくもないならちょっと嬉しいかな
たぶん情も良心も普通にあるけど、
ああいうこてこての人情だの束縛だのという重い世界は一生かかっても理解できないと思う
取り入れてみようと人情家()っぽく振舞っても、口先と見せかけに終始する
無いものを得ようと、そう舞っても「できてるつもり」で自分のものにはならないんだな
そのへん、容姿も価値観も能力も生い立ちも何もかも違うのにＡに近づこうとＡを真似た滑稽なＢと通ずるものがある

気のせいか休みの日は書き込み少ないな。なんだかんだでやることあるんだろうな。

恋する権利が無い。
何も出来ない私には
この世が無意味すぎて
私は殺されよう
あまりにも無力すぎる
轢き殺してくれ

結婚までヒマでーすイェーイ

ゴーサインきた
田中寛子

次は顔だｗｗｗ

仕事しないと依存度がどんどん上がる気がする
けど怖くて面接行けない
また体調悪くなったらどうしよう怖い

臭いタワシ陰毛のダウン症ヅラの化け物が
己の身のほどをわきまえずに人様に噛み付いて申し訳ありませんでしたって
土下座して許しを請えよ。ほーら

二時間寝た

おー眠れない
そして腹痛氏

台風もありご飯買いに行けない…
なんか食べるものあったっけ
まー三日食べなくても死にはしないけど

自立支援用の診断書もらって初めて知った。
ただのうつ病じゃなくて反復性うつ病性障害ってのか。

知らずに飲んでいた薬が、ここの板にきて初めてやばいものだとわかった。
どうやって減らしていけばいいんだろう。最初から飲まなければよかった。
もうだめだ…

>>216
どんな薬でも適切な時期に適切な量を飲まないとやばいからね、
自己判断はやめて、病院で先生に相談してみるのがいいと思います。

胃が機能してないから息臭い
非常に不快

何時間寝たか忘れた(/´△`＼)

笑

>>219
毎日のささやかなたのしみがw

なんかここはほのぼのとしてていいね

日を追うごとに余裕を削られていくのが分かる
そしてそれを防ぐためにサプリメントを飲むと激しい眩暈に襲われる
病院に行く時間もなかなかないときた
これじゃ悪循環じゃないか
俺はどうすればいいんだ

略してサプリメントサプライズ

ふざけんな

多分五時間寝た

テリヤキハンバーガー食べたら寝る

ハッピーマンデーとか言う制度作って三連休にするなら、土曜日に重なった祝日も振替休日にしてよー政府のばかやろー

イカン風邪ひいた(*_*)風邪薬と抗うつ剤飲んでるからヘロヘロ〜(:3[????]

眠いーけど今日は演奏の仕事あるから頑張らねば

お腹すいてないけど、食べたくなるときってあるよね？

↑ある
疲れた
しにたい天○来ないかな
いつでもOK

真っ暗が落ち着く
真っ暗

隅っこも落ち着く
暗い部屋の家具と家具の隙間で体育座りして過ごしたい

このまま寝て死ねたら幸せなのになぁ

雨が落ち着く
シトシト雨

八時間寝た

>>233
それ分かる(゜▽゜)隅っこ落ち着くよね子供の頃もしてた今も(照)

まさかチラシの裏がこんなにのびるとは

ああ寒いなあ
あたまがぼーっとする

寒いお

メンヘル板そのものがチラシの裏みたいなものだし、
とりあえずはき出したい人はチラシの裏にかくのかもね

死んだら自分はどうなるかとたまに考えるときがある
今より状況はもっと酷くなるかもという考え方もあるし楽になれるという考えもある
ただ、死ねば何かしら変わるのは確かだろう
取り敢えず今は生きていたい

私がぐったりした心で考えた一番支障のない自傷が自分で髪を切ることだった。
夫、それ見て茫然自失・焦ってハサミ取り上げた。馬鹿じゃん。
私がテメーに同じ事されたとき、下手に焦るとかえって落ち込むから、平静装ってたのに…

もっと学んでよ。
そんなだから、私、落ち着かないんだ。

家族に理解されないのって辛いな。
こまめに掃除洗濯炊事やってたが病んでから全てが面倒くさい。
動けない起き上がれない。薬で少し動けるけどまだまだ。
配偶者にはいやな顔されるし何か言いたげな顔される。

ねむいなあ
しあわせになりたい
もしくはぽっくり死にたい

僕思う
ゆえに僕あり

草々

明日から六連筋。うーん、エクセレント。１�p×14個のニキビが顔にあり、苦痛だ。

俺の事一回でもう「ざい」と思った事ある奴は3日以内に自殺しろ
いいな
俺の方が勝ち組なんだ。

入眠の準備にとりかかる。着衣。

在

ひきこもり 逃げに逃げて 部屋の中
何を思うぞ 未来の自分

世の中から逃げて自宅に引きこもってみたが
将来の事を考えると、逃げていても良いのか
考えてしまうさまを読んでみました。
心が折れての休養なら理解できるが数年の
ひきこもりは人間失格、家に寄生するダニ。
休養と逃げていることの違いを理解しよう。

この建物の中には人がひとりも居ない
私はひとりだ
何もないとこで私は何ができるのだろう
人が居ないとこで私は何を教わるのだろう
なにもないんだ、とにかく、今の私には。
このまま消えてしまうのか
漠然と存在するのかそんなことには興味はない。
ただ私はひとりなのだ。
帰ろう
帰ろう
あの日に帰ろう
奇妙な部屋だ
なにもないのになにかある
誰も居ないのに誰かいる
顔のない女が私を見ていて少し怖いけど
多分私に話しかける
このまま私はこの部屋でどうしていくのか

健やかに死にたい

四時間半寝た

はいつ。入眠。

八時間半寝た

はいっ、業務出発五秒前っ

毎日が過ぎ行くのがはやい

ここに来ると全ての声が耳障り　黙れ黙れ黙れ

過眠期の時は起きて居たいと願ってたのに
不眠期に入ると寝てたいと思う。
なんでこうも両極端なんだろう・・・

五時間寝た。中途半端。。

死にたい

手が荒れてなかなか治らずハンドクリーム塗りたくって寝たら、手の甲がかぶれてボコボコになった…
免疫力が落ちてるんだな

仕事休んで実家帰ってきたー
やっと治療に専念できる(´；ω；｀)

おかえり！

朝いっぱい食べたのにお昼にカツカレーたべてしまった
今日の摂取目安カロリー余裕越え
でも晩御飯もたべたい
死にたい

週末医者行こうと思ってたんだが、死ぬんだったら意味ないよなと気づいた
なんかいろいろ意味ないことしてるなー

週末休めたか聞かれてつい嘘つく
本当は食べれないのに無理矢理食べたせいでずっと胃痛やらで具合悪い状態だったのに
心配かけるのと相手の時間取ったら悪いと思ってつい何事もないかのようにふるまってしまう
でも死ぬ前に何か言っといてもまたややこしくなるしな
これでいいんだ

はいつ。入眠。

薬もらってきたー
だるいなー
受付のブスも笑ってるし
馬鹿にされてる
しねよー希望の薬は処方しないくせによー
病院変えようかな
初診日が変わると面倒なんだよな

俺の病院受付に好みの子がいるから癒される
だから変に緊張しちゃうんだけどね

今から出掛ける。風邪ひいたので用事済んだら帰ろう〜！(´ω`)

過去の人生の後悔ばかりが思い出されて今を生きることができない
今ある幸せな環境に対して申し訳なくなるけど全然昔のことが断ち切れない
身体も思うように動いてくれないし毎日がきついわ

十時間寝た。

あのクソ社長
経費でレクサス買ってんじゃねぇよ
娘にはBMWですか、それも経費ですよね。
大きい買い物は経費で落としたほうが節税になるのは分かるんですが
コストコの会員費も経費ってどういうことなんですか？
コストコって社員もまるごと会員になってるとこがほとんどなのに
どうせ食費も経費扱いだろうが
わかってんだよ
しねよ
やめよう

告発じゃあ

病院でボダ診断下った
もうどうしていいかわからん
ボダ被害者のスレなんか見るんじゃなかった…醜悪ですよはいはい
私だってなりたくてなった訳じゃない
彼氏にいつかケガさせてしまいそうで自分がこわい

ねみー

>>277
自分の状況を把握しただけでも一歩進めたじゃん
できる事から少しずつ始めればいいと思うよ

ここにいる奴らって親切な奴ら多そうだな
俺は自分のことしか考えてないわ

フヒヒ

頭と首と腰が痛い

iPhoneのホーム画面に赤丸通知あるとイライラする

>>263
余計なお世話かもだけどホホバオイルとかがいいよ。余計な物はいってないし。

やりたいことあるのに全然できなかった
死にたい

母方の祖母は数年前に統合失調症を発症し、精神病院の閉鎖の保護室で抑制されてる。

うちの母は23歳で脳内出血で倒れて左半身麻痺の身体障害者だけど、躁鬱？人格障害？ぽくて話してるとものすごく疲れる。

うちの両親は、母の病気のせいで離婚し、母とは年に何回かしか会わないけど、最近、母も祖母と同じ病院に入院したみたい。

ついでに母の妹も軽いうつ病。

父方の祖母は、今年の5月から一気におかしくなって、認知症ということで8月に別の精神病院の閉鎖に入院。
祖母の姉妹にも認知症がいるみたい。

そして私は10年前から心療内科で統合失調感情障害（躁鬱）をみてもらってたけど、ついにみんなとは違う精神病院の開放に入院中。

ちなみに父と弟はいたって健康。
父方の祖父は胃がんで亡くなったけど、母方の祖父は、脳梗塞やらで何回も入院してるけど、一人で生活できるくらいの元気さ。


身内で4人も、しかもみんな精神病院に入院してるっておかしくないですか？
遺伝な予感がプンプンする。

うわーーーーーーーーーまたフラッシュバックがーーーーーーーーー
消えてくれ消えてくれうううううううううう
ヤバイぜ
ッ仕事どうしようかなこんな調子じゃいつまでもダメだ

なんで私だけ鬱で苦しまなければならないんだ
あいつが自分を良く見せたいがために私を貶めた。毎日人前で罵倒されて嫌味を言われ貶された。
その反面、上司には媚びまくり成績も良い
誰かを犠牲にしながら得る金は良いか
私はおまえのせいで自殺しかけた。

今日は調子悪かったなー
風邪引きかけたし

>>289
今風邪流行ってるよね。私も寝込んでた

さっき両親の顔見てきたら泣けてきた
死にたいなんて言えないよな…でも死にたい

>>286
文章は均整がとれててかつ読みやすいから
問題は情動の制御だよね
遺伝かはもちろんわからんけど、きちんとコントロールできれば父や弟みたいに問題ないんじゃにゃいの

やっぱりこの板のあのスレは微妙
病気が原因でこんなことになっているのに、いったい何を感謝しろというのだ…

しにたい

あーもう、たすけてくれよ。誰も助けてくれないのかよ。頭の中の人、夜なんだから盛大に死ね死ねコールしてよ。もう訳が分からない。どうすればいい。

頭の中で声は常にする
でも誰も私に話しかけてこない
今うるさいのは「雨が降ってきた」って呟く女の子の声
トーンは抑えめなのにうるさい
しかも雨降ってない
降りそうではあるけど

こっちから話しかけると反応する声もある
会話らしいものは出来ない
ただの記憶の反芻なのかなぁ
あまりにうるさいと思わずうるさいって口に出るから困る

六時間半寝た

去年の今頃、パクられた時に留置場で死んどきゃよかったなぁ・・・。
無駄に一年生きちまった。
奇しくも今年で親父の享年に並んだ。
その俺が今、猛烈に死にたい衝動に駆られている。
これも何かの因縁なのか・・・。
おふくろが自殺したのが、とある年の3月24日、親父が死んだのがとある年の9月24日、俺も死ぬとしたら24日にするか。

あ〜そういえば、去年パクられたのが10月24日だったわ。
やたら24日に縁があるもんだな(笑)

七時間寝た

決めた今日死にたいって言う

いやーちょっと物事がうまくいかなくなるとすぐ死にたくなるのは俺の癖なのかな

おはよ
二郎とクレープ食べてくる！

しにたい

死ぬなし

久々に食欲がない

電話がかかってくる　自業自得だけど、やめて　おねがい

思うように生きられない辛さは誰にでもあるか

右目をえぐり出したい

今日0時頃寝て、と言っても実際に眠ったのは3時頃だけど
起きた時12時5分頃でした　　そういう日が続いてるので
1日の睡眠時間１０〜12時間くらいになってる
これは良くない事だ　　正しく眠れば1日3時間睡眠で生活できるという
話聞いた事ある。
最近麺類食べる事多いです　　　中古店で初代PlayStation　　
SuperFamicom　　NINTENDO６４の作品よく買うんだけど
以前間違ってSEGASATURNないのにSEGASATURNの作品買ってしまった
その作品友人にあげます　　と言ってもその人の家に
SEGASATURNないはずだけどさ。
ヒゲ剃るとすっきりして、精神的にも良い気がする
自分ヒゲ剃り　　立ちション　　野グソすると気分良くなります。

あと三時間寝たい。六連筋二日め

しにたいよ

2年前の瞬間日記を見たら前向き過ぎてびっくりした
何がきっかけでこんな自分になってしまったんだろうと思ってたけど、理由は一つなんかじゃなく、毎日少しずつ色んなことが蓄積されて、代わりに大切な何かがすり減ってこうなってしまったんだな
この何かを取り戻すには同じだけの時間、もしくはそれ以上の時間が必要で、毎日少しずつ取り戻していくしかないんだろうな
にしても2年前の私は辛いことが色々あっても楽しそう
こんな状態に戻れる日がはやくくればいいな

天下りしたい
下るってことは一回上に登らんといけないのかなぁ

あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

>>315
あ、違いますー

>>315
通報しなきゃ・・・

ブルーな恋に落ちてから僕は
君の瞳に空を見る
だけどもう離れなきゃならないね
ベルと本とキャンドル隣に下さい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　　　　　　　　　 (つ現実と）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　　　　　　　　　　　僕の目の前に落ちてたこれを、






　 　 　 　 ∧__,,∧　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ∧__,,∧
　　　　　 （｀・ω・）^) ミ　　　　　　　　　　　　　　　　　　（｀・ω・´）
　 　 　 　 (　　 　 つ　　⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　と 　 ,ｕ､つ
　　　　　　｀ｕ―ｕ'　　　　　現実　　　　　　　　　　　　　　｀ｕ´現実
　　　　　　　　　　　　　　　 YY⌒Y
　　　　　　　　 こうして、　　　　　　　　　　　　　　　　 　 こうして、



　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ∧__,,∧
　　　　　　　　　　　 ＿　　　　　（ω・´　）
　　　　　　　..現実　三ニ　☆ __,(　　　 )つ
　　　　　　　　　　　　 ￣　　　 `ｰ―‐ｕ'

　　　　　　　　　　　　　　　　　こうだ　！

だるい
働きたくないよー
家事もつらいよー
夕飯作らなきゃ…しんど

限界だから今日は眠剤飲んで早く寝る
9時にはお布団に入っちゃうもんね
絶対だもんね

やっぱ死にたいって言ったらダメだね
色んな人に迷惑かけることになった

死んだらもっと迷惑かけることになるから言わない方がよかったな…ごめんよ

眠れないと嫌な夢さえ見れない
ももクロのAVが出たら起こして　　　
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

>>321
ほんとに言ったのね

よい方向に進みますように

>>321
俺も死にたいってずっと言ってるよ
一回だけなら本気かと思われるけど何回も言うと
そのギャグおもしろくないよみたいな空気になるから
笑いに変えるなら何回も事あるごとに言うといいよ

しにたい
しにたい
しにたいしにたいしにたい
しにたい

も
り
あ
が
っ
て
ま
い
り
ま
し
た

>>324
その場では笑って流してくれるかもしれないけど、何度もやると嫌がられるからやめてほうがいい
心配してたのに馬鹿にされたって思われるよ

>>323
どうなるかわからんけど
病院行け行け言うので言ってしまった

>>324
そんな軽々しく言えん
まず自分が死ぬなんてとんでもない、という考えだったからな
多分言えば言うほど迷惑かける

本気で死にたいと思ってるから口に出せない。言ったらかまってちゃんだと思われそうだけど言ったらたぶん本気だと思われると思う。だからって言ったら心配はされても何がある訳じゃないしヤバイ奴と思われ距離置かれる。
そういう面倒も避けたいから何も言わず少しずつ準備してる。
もう全うな人生なんか送れないし早くケリつけたい。

>>328
非常に真面目な方ですね

しにたい

>>330
いや、中途半端だ
本当に真面目だったら>>329みたく絶対誰にも言わずやり遂げる筈だもの
心が弱いんだきっと

二ヶ月ぶりにシーツ洗濯できた
この調子で明日は部屋の掃除をする所存です

顔と体型だけが取り柄
あとはクズ人間だからどうしようもない

>>332
本気度を合い分かってくれる人がいてなんだか少し楽になりました。薬も飲んでるけど病院の先生にも何だか言えません。薬をどう処方されたところでその前からある気持ちも原因もなくならないからです。
敏感な友人は空気を読んでか怪しんでますが逆に自分から距離置いてます。
とりあえず身辺整理は思った以上に大変です。死ぬ死なないにしても突然の事故、入院に備えるのは大事で大変ですね。

辛いのは自分じゃないはずなのに辛いと感じる
仕事だってろくにしてないし友達いないけど人間関係だって悪くないのにそれでも辛い
寝てる場合じゃないのに

頭がおかしいんですよー
もうほんと
わけわからないよー

仕事辞めたいし、辞めたら自分の性格的に廃人まっしぐらになるのが目に見えてるし
つらい通り越して悲しくなってる

三時間寝た

Mac Proいくらになるんだろー

もうはやくも薬に慣れてきたかも
でも下支えは感じる

＿|￣|○ダリー体重い

八時間寝た

ipad airかっけー
ほしー

>>343
かっけーよなー
OSXがまさかの無料だったのが一番びっくりしたな

そうそう！
今Mavericksダウソしてる(^O^)
楽しみだー

今出先だから帰ったらすぐやる！
楽しみー！

すぐに評価で連絡しただろうがボケ
今までずっとそれでトラブルなかったのにそんな対応されたの初めてだわ
よっぽど神経質なんですね
糞イライラする
変わった人もいるもんだ

飯食ったら頓服飲んで寝よう

入眠しようかなあと少し
働いてきて辛かった
学校の授業の辛さと一緒や

国会質疑応答好きなんだけどなかなか理解されない

>>349
わかる
わくわくするよね

はいつ。入眠しようかなあと。布団にダイヴ。

）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？ですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

　　　　 (つ夢あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・あの……落としものあの……落としものです　　　　 (つ夢あの……落としものですよ？

　　　　　　（´・あの……落としものあの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　よ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・（´・あの……落としものあの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢とω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と

tanasinn...

くそw分解するなwww

さらなる改変希望

なんもしたくないー

おおおお吐いてしまったスッキリした
お酒入るとチート過ぎる
直前のありえない不快感と後の耳鳴りさえなければなぁ

十時間寝た

あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 　どうでもいいが誰にも迷惑かけずに死ねよな　＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜　家族にもだぞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿二＿＿ノ　
　　　　　　　　　　　　

　　∩　 ∩
　　|　|　|　|
　　|　|__|　|
　／　一 ー＼ 　 人人人人人人人人人人人
/　 （・） （・）　 | ＜そんな自殺方法あるの？＞
|　　　 ○ 　 　 |　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ　　 　
＼__　 ─　 __ノ


　　　∩＿∩
　 ／ ＼ ／＼
　|　 （^）=（^） |　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　|　　●_●　 |　　 ＜ 生きろってことだ、言わせんなよ恥ずかしい　　＞
/　//　　　///ヽ　 　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
| 〃 ------ ヾ　|
＼＿＿二＿＿ノ

　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人＜ 　どうでもいいがかけずに死ねよな　＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜　家族にもだぞ　　　　　　　　　　 ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ

　／　一 ー＼ 　 人人人人人人人人人人人
/　 （・） （・）　 | ＜そんな　　　　 (つ夢あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・あの……落としものあの……落としものです　　　　 (つ夢あの……落としもので　（´・あの……落としものあの……落としものですよ？
　　　　　　　よ
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・（´・あの……落としものあの……落としも　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω　　 (つ夢とω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と自殺方法あるの？＞
|　　　 ○ 　 　 |　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ　　 　
＼__　 ─　 __ノ
　　　∩＿∩
　 ／ ＼ ／＼
　|　 （^）=（^） |　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　|　　●_●　 |　　 ＜ 生きろってことだ、言わせん　　　　 (つ夢あの……落としですよ？
　（´・あの……落としものあの……落としものですよ？
　　　　　　　　 .∧__,　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・（´・あの……落としものあの……落としもので .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢とω・`）
　　　　　　　　 (つ夢となよ恥ずかしい　　＞
/　//　　　///ヽ　 　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
| 〃 ------ ヾ　|
＼＿＿二＿＿ノ

　　　　∩＿∩　　　　　
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　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 　どうでもいいが誰にも迷惑かけずに死ねよな　＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜　家族にもだぞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　| 〃
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　／　一 ー＼ 　 人人人人人人人人人人人
/　 （・） （・）　 |
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人＜ 　どうでもいいがかけずに死ねよな　＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜　家族にもだぞ　　　　　　　　　　 ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ／　一 ー＼ 　 人人人人人人人人人人人
/　 （・） （・）　 | ＜そんな　　　　 (つ夢あの……落としものです .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・あの……落としものあの……落としものです　　　　 (つ夢あの……落としもので　（´・あの……落としものあの……落としものですよ？
　　　　　　　よ
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・（´・あの……落としものあの……落としも　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω　　 (つ夢とω・`人人
　|　　●_●　 |　　 ＜ 生きろってことだ、言わせん　　　　 (つ夢あの……落としですよ？
　（´・あの……落としものあの……落としものですよ？
　　　　　　　　 .∧__,　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と　　　　　 .∧__,,・（´・あの……落としものあの……落としもので .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢とω・`）
　　　　　　　　 (つ夢となよ恥ずかしい　　＞
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| 〃 ------ ヾ　|
＼＿＿二＿＿ノ　　＞
/　//　　　///ヽ　 　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
| 〃 ------ ヾ　|

頭がぼーっとする
死にたい死にたいってなんとなく思ってるだけ

眠気が飛んだらこんな気持ちなかったことになるんだろうな
私の思考なんてそんなもん
悲しいもっと真剣に考えたいよ何でも

　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ （ﾟ::::::::/:::::::::::/ ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 　どうでも　∧_∧　
　　　　　　　　　（´・ω・｀) いいが誰にも迷惑::::::::/:::::::::::/ かけずに死ねよな　＞
　/　　　ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ 　　　　　ヽ　 ＜　　ｴｰｻﾞｲ にもだぞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　| ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ 二＿＿ノ　
　　　　　　　　　　　　
ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ
　　∩　 ∩
　　|　|　|　|
　　|　|__|　|
　／　一 ー＼ 　 人人人人人人人人人人人
/　 （ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ ・） （・）　 | ＜そんなﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲあるの？＞
|　　　 ○ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ 　 　 |　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ　　 　
＼__　 ─　 __ノ
ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ
ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ
　　　∩＿∩
　 ／ ＼ ／＼
　|　 （^）=（^） |　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　|　　ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ ●_●　 |　　 ＜ ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ 生きろってことだ、言わせんなよ恥ずかしい　　＞
/　//　　　///ヽ　 　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
| 〃 ------ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ ヾ　|
＼＿＿二＿＿ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ ノ

ﾁﾝﾎﾟ出していきましょう　ｴｰｻﾞｲ

計算が合わない
なんで？？？？？？？？？？？

>>367
半沢さんお疲れ様です

ヽ('A`)ノ 　ズバッと参上！
　　(　 )
　　/ω＼

　　　　 　　('A`　)　　ズバッと開ケツ！
　　　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　　　 　　/__ノωヽ__）


　__[警]
　　(　 ) ('A`)
　　(　 )Ｖノ ）
　　 | |　　|

久しぶりにりすかした
大切なひとに嫌われたから
死にたい
なんで生まれてきたんだなんで生きてるんだ
なんにもできないのに誰にも必要とされないのにつかれた
もうつかれたしにたい

今何時だろう
どうでもいいけど
キンモクセイの匂いがほんのりとしだした
手垢だらけにするより
あなたの匂いだけでいい
あなたはどうして欲しい？
僕はドアにカギをかけたい。

おしりって和むわ。

にきびが2個できた…

くばぁやとリスカする人は方向性が違うだけで同じとこから来てる感じ

婆みたいになってしまった…ｸﾊﾟｧﾔね

なにそれ？

>>370
嫌われたわけじゃないんじゃないかな。ちょっと虫の居所が悪くて、邪険に扱われただけだよ、きっと。
誰も必要としていないなんて、そんなこと、絶対にないから。
早まらないでくれ。たのむ。

またやってしまった　母さんの言葉が耳の奥から聞こえるよ
もっと考えなさい、人の気持ちを考えなさい、お前は傍若無人だ
私なんかがやるべきじゃなかった、おとなしく独りでコソコソしてればよかった。
うかれて馬鹿やって、人に言われて初めてやっと気づいて
それじゃダメなのに、自分だけが楽しいだけじゃ

クパァヤってなんぞ？？
…さて、そろそろ寝れるかな

何で彼氏いたら詐病になるんだよ
意味わからん。

六時間半寝た

今日も明日も明後日も仕事
布団にダイヴ。

あぁぁだるくて辛いね(~_~)仕事行ってます。

眠剤処方の二倍飲みしたら起きた後の眠気続いてきもちい

通院日、なのだが台風が…あーめんどい

九時間寝た

幻聴ヤバイ
人と通り過ぎる時氏ねって聞こえる

通院日、今日は血液検査もするらしい
ちうしゃ嫌い
カウンセリングにも行ってくる
なかなかヘビーな一日

3時間しか眠れなかった
ポケモンしよ

もうやだー人に会いたくないうんざり

明日も仕事
しにたお

毎日無気力で苦しくて虚しい。
でも旦那が帰ってくるとちゃんと普通の嫁やれる。部屋から出て旦那から見えなくなると顔面すごいけど。
旦那が帰宅する時間になると微熱と動悸とだるさが酷かったけど、最近はオートで普通嫁に切り替わるようになれた。
日中風呂場で血まみれになってても、ちゃんと片付けして｢お帰り♪ご飯出来てるよ♪｣ってできるのは唯一自分で自分を誉められるところ。

こちら無職
自殺者用25階スペースに到着した

もうダメだ〜＿|￣|○全て

こちら無職
本日も二郎を食べ、クレープを食し日本経済を廻した

帰宅、歩き回って疲れた
自分が実は完璧主義らしいと言われた
そんな自覚無いよー

あーくっそ
上階のガキがかんしゃく起こしてやがる
最悪の目覚めだ…

ああいうの見ると子育てなんて絶対無理だわ
うるっせー！！

なんでこんなになったんだ。家族身内誰も鬱は甘え、怠けだってふざけんな、、どんだけ我慢して来たかみんな死んでしまえバカヤロー！！

十一時間半寝た

食欲不振で貧血気味。どうにかしたいのにくえねー

障害年金と自立支援の手続きと調べ物疲れた
でも今日は新たな可能性が出てきたからあとは明日〜

こちら無職メンヘラ
今からHALO4SWATやる
で映画見て寝よう

髪の毛引きちぎりたくなるのって何なんだ

>>403
それはないが髪ごっそり抜けたわ(~_~)

家で月10万くらい稼げる仕事ないかね
そろそろカネない@無職11カ月目

入眠。

こちら無職
おなって寝る
なおハロワは月曜日に行くそれまでポケモン

ポケモンお前かw

どんな時にもボーダーラインに立たされた人間が辛い思いをする

>>409
一理ある

四時間半寝た

眠いおやすみなさいみんな
らりららら

あ〜今日もcwが来る寝れなくて、お腹壊すし何だか憂鬱だ！＿|￣|○

欠勤期間から休職期間に入って最初の給与が振り込まれるはずなのにまだ振り込まれてない…
これ以上金ないよ俺死ぬの？

どっかの国みたく国民全員に毎月25万ずつ配ってくれよ日本も

あむー！！ビビビビビビ！

何度確認しても口座の残高がふえていない

九時間寝た

書類集めたり電話したり窓口で話したりするの辛い
けど次いつ動けるかわからないし頑張らねば…

こちら無職
13時間寝て今起きた

こちら無職
もういい、もういい
良くないよ

うわああ・・・思ったら昨日はカウンセリングだったのに、またさぼってしまった・・
それも普通に今まで何度かすっぽかして予約したのに「台風近いからどうせ休みでしょ〜」
なんて思ってたという
普通に一対一のカウンセリングなんだから学校みたいに休みに鳴るわけないだろう
頭おかしくなってんな　普通にゲームしてたわ　こんな中途半端どうするんだ誰の信用もなくなる
先生もこんな雨の中来てくれてただろうに、申し訳なさすぎる　つか連絡とりたくねえどうしよう
前回も勇気出して平謝りして予約とりつけたのにどうするんだ　合わせる顔がない　ばっくれちゃおうかな

思いきって会社に電話したら手続き漏れだった…
火曜位には振り込まれそう
あーしんどかった

睡眠は適当な時間とったはずなのにダメだった
保健室のベッドは寝心地がいい、半日寝てしまった　もうだめだ

今できる必要な手配は全て終わった！
診断書出来上がるまで数日のんびり〜

仕事辛すぎ死にたいとか思ったけど月曜まで三連休だ(o＾・＾o)なにしようかな(o＾・＾o)多分体調ととのえるためにこの時間使う。典型的B型女が無愛想だからこいつとの関わりかたについてネットで学ぶ

>>426
こちら無職
B型女は勉強したって無駄だよ
あまのじゃくなんだから
何言っても無駄だ

みんなの優しさに報いれないのが逆にストレスになってる
こうやって構ってくれてる内が華なのにどうしてもダメだ
厳しくされるのもダメ、気使われるのもダメ
今日の態度は自分でもありえないくらいひどかった
もう切実に空気になりたい死にたい

あいつあぼーんしたら超スッキリ！
粘着はこれだなあ

苛々どころじゃない台風のせいか
こんな時は寝逃げするべきかもしれない

マジ台風やめあて

こちら無職
amazonのmp3の曲250円クーポンで
サブ垢合わせてタダで2曲300円分ダウンロードしたったwww
ろくな曲無いけど
perfumeのオルゴール曲
ダウンロードした結構いいですね

気持ちの整理のために書く。

「ピクミン」は、業者と東京の知人の配慮の不足。それがどう
いう単語が私も分かっているから、その単語を言われる度、そ
のときの場面を思い出して私も辛くなる。
企業側にも、自分の意思ははっきりと伝えた。
その発言を繰り返すことは、業者も興味本意で私のことを観察
していたということだ。

私も悪いことは分かっている。しかし、その部屋で起こった事
に絞って考えると、そういった行為を見ていたことをわざわざ
何度も言うのは、よくないことだと思う。もし自分なら、とい
うことを考えてみてほしい。2人だけの言葉にしておきたいも
のを、関係のない人が何故か知っていてその関係ない人まで繰
り返し2人だけの言葉であるはずのものを言っていたら、どう
いう気持ちになるか考えてほしい。

当時、東京に母にも色々と話をすることにしている。そのとき
に起こったことをそのまま話せば母もショックを受けるからオブ
ラートに包んで話す。

やれやれ持病の身体板のほうも、へんな粘着湧いてるな
勝手にこっちをID変えた別人と決めつけて、ワケわからんレスしてきやがった…あれこそメンヘラだ
ID真っ赤っ赤だし、脳の血管イってんじゃないかあれ？

切りたい
痛くなりたい
感覚がなくなりそうでこわい
ちゃんと存在してるって思いたい

わたしは悪くないのになんで

なんか疲れた

こちら無職
今からポケモンとHALOする

決戦は日曜日いい歌
最近こんなのない

てかそういえば聞きたいんだけど、最近ラジオですごい気になる曲があった
なんか男性がいい感じに勢いよく歌ってる曲
何度か聞いたからパワープッシュされてるっぽい
FM全国ネットでよく流れてた
系統はアジアンカンフージェネレーションのリライトっていう曲調に似てた
検索してもでてこないし、流れたあとすぐradikoで調べても何故か表示されない
わからないので、誰か教えてください！
多分最近でた曲だと思うます
ロキノン系？とかそういう系統ぽかったんだけど・・・

お願いします！

くそー折角久々にちゃんと寝れてたのに
さっきの地震で完全に目が醒めた…orz

七時間寝た

ここで出会って結婚したってスレ見たから思わずxxメール送ってしまった(/´△`＼)xxメール送ったら迷惑メールくるの？認識番号が確認できないためアクセスできませんってなったけどそれでも迷惑メールくるの？(/´△`＼)怖いよ(/´△`＼)

こちら無色寝る

入眠。布団にダイヴ。

七時間半寝た

ジョギングきた

曲できたよーo(｀ω´ )o

十一時間半寝た

海がきこえる見るよ

なんかここ数日すごく調子良い
今なら世界だって救える気がするから、悪の組織を探す旅に出るべきかもしれない
もしくはベッドで横になって月曜日に備えるか悩むところだ

十三時間寝た

しにたい

生き恥

録画した安堂ロイドみたよ

しにたい

今日は寒い((((；ﾟДﾟ))))から早く眠ろう、、

疲れたなあ

寒すぎ
こんな日は8番のさんらーたんめんがいいお

入院。

グッドミンが効かない…
強くしてもらった方がいいのかな

頭良くてコミュ力あるやつばっかり求める社会なら
高校卒業時点である一定のレベルまで達していなかったら処刑
みたいな制度作ろうよ
どんなに誠実に生きててもコミュ力なかったらだめなんじゃん

人生辛い寒い
俺も明日８番行こう

>>461
似たようなこと思ったことある
自然淘汰されないんだよな人間って

>>462
自然淘汰される環境なら俺は確実に淘汰される側だわ。
本当は小児喘息で死んでるはずの人間なんだろうなぁ、とか思う。

四時間寝た

しにたいしにたいしにたい

九時間寝た

まだ心臓少し苦しい
でも日曜やってる病院限られるし明日だな

リスカしたいのに水商売って腕隠せないから長袖の季節なのにリスカできないイライラする

やっぱり行きたくないな…というのが本心。ごめん

大阪マラソン道路規制で前進めん・・・

こちら無職
明日ハロワ認定日
仕事をいい加減に見つけないといかん
うわーーーーーーーーーーーーー

母と喧嘩した。母も苦労したのは知ってるけど
家族そろって、私の人生を築く時期を踏みつけて
家の召使い扱いにされたことが許せない。
そして、それに逆らえなかった自分の頭と心の弱さも悔しくて仕方ない。
昔は未来を考えることもできなかったけど、今はその未来が荒れ果ててる
ことが自覚できるのが怖くて悔しくて悲しい。

sage間違えた

病院行っても｢大丈夫です｣って本音を言えずに帰ってきてしまう自分が嫌だ

こちら無職
明日ハロワ認定日なんだけど3DS電源いれたまま
ですれ違い通信やってみよ
何人入るかな

就活汁(^○^)

>>476
うるせぇやってるよ
障害者枠で失業手当の受給期間があと200日も残ってるから勿体無いだろうが

しにたい

久々にアレルギーきた
鼻水とくしゃみと目のかゆみがとまらん

十四時間寝た

福井アピタ銀だこきたお
みんな楽しそう
メンヘラ僕だけお

銀だこカリカリお

なんかもうどうでもいい、思い出しただけで涙が出てくる。
当分人前で笑顔や話し方がぎこちなくなるんだろうなって思うと、すごく憂鬱。
表情や挙動や、声の大きさやテンポや自分が言った一言一言一言一言一言全部気をつけてるのに、人一倍相手に不快な思いをさせないようにしてるのに、頑張って喋ってるのに。
他の人は話してる時どんなこと考えながら話してるのかな、キツクないのかな。
話すのに疲れる、サービス業だから話さない訳にはいかないのが辛い。

入眠。

この苦しみが、いつかだんだんと消え去っていきますように。

なーつがすーぎーかーぜーあざみー
なつのーおとずれにーさーまーようー

おやすみんち！

薬を飲んで落ち着いてる時の私
飲まずにイライラうつうつしている私

どっちが本当の自分？
本当の自分なんてないのかもしれないけど

うっすらと消えたい

まったく正反対の人と意思疎通できてる気がしてたけどお前なの？
こっちの希望が存在をみとめてほしいだとしたらお前の希望はしんでしまえだったんだけど？
やっぱり頭おかしい？おかしいよな
頭おかしいやつがいるから

それがよく分からないんだけど
何やってるの？仕事なの？話せるものなら話したいんだけど
無理なんだよね妄想だから

あーまじ死んでほしい。
こっちは好きで去年あんな風になったわけじゃないんだけど。
自業自得と言われたら完全に否定することはできないけど。くそ。
しかし今更あってもな。何話すの？という感じ。つくり笑いだし、性格も変わったと思われるの間違いない。
やはり前回のだkでは無理だったんだな。しかし前の自分というものが思い出せない。
前はこんなだった？やはりもとの性格もだいぶ変わったとか思われるのかな。
やっぱりめんどくさい。けれどやっぱりきっかけをつかまないとまずいのは分かっている。

ガラスの仮面みたいに他の人格になりきれたらなぁ……
もう限界まで来ている憎しみを原因の人物にぶちまけに行きたい
でもぶちまける途中で悔しくて泣いてしまいそう
なんで私がこんな思いしなきゃならないんだって

だめだわやっぱり病気だわ
全部同じ人に見えるどうせこいつもあいつだろ
糖質とかわろたまじでし寝るもんならしに対話

七時間寝た

どうのこうのいって寝れる奴っていいな。
こっちは眠剤飲んでも寝れずに、一晩中ネットサーフィンしてんのに・・・。

無色希少
滲んだ後ろの正面誰
秘密の暗号送ろうか

こいつの柔軟剤臭い
良いにおいでしょじゃねえわ糞ばばあ
スメルハラスメントじゃ
Oh! bad Smell!

セクハラは一人で出来るみのもんた

うわあああああ
ハロワうわああああああ

こちら無職
認定終わった
最後に来たら相談してくださいねって言われた。
相談する事ないよー
「仕事ないんすけどどうしたらいいすかね？」って漠然とした相談してきたった。
dsすれ違い通信したら300人以上とすれ違ったwwwwみんな仕事探せw

あああ年金事務所と区役所行かなきゃだけど体が重い

＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|[],　_ .|:[ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　答えのない毎日が
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　ただ過ぎてゆく時間が
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 これから先どうなるのだろう
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　わからない
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　闇よりも深い夜の
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　孤独に惑わされてた
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　誰かに今気づいて欲しい
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　ここから逃げ出したいから
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::

　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　答え |　　 　　　 　 ::::....　のない毎日が
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　ただ過ぎて∧,,,∧ゆ |　　 　　　 　 ::::....　く時間が
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 これから先どうなるのだろう ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|[],　_ .|:[ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　答えのない毎日が
　　　|l　　　 | :|　 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　　　 | :|　 　 | |,r'",´ |　　 　　　 　 ::::....　￣￣￣￣￣　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::

　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 これから先どうなるのだろう
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　わからない
ら逃げ出したいから

　　／⌒ヽ
　 ∩ ^ω^) な ん だ
　 |　 ⊂ﾉ
　 |　＿_⊃
　 し′

　 ／⌒ヽ
　(^ω^ ∩　う そ か
　 (⊃　 |
　⊂＿_　|
　　 　`Ｊ

　　 ／⌒ヽ
　　(　　　) おっおっ
　 ／　　_つ　おっ
　(_(_⌒)′
　 ∪(ノ

　　／⌒ヽ
　 ∩ ＾ω＾）　な　ん　だ
　 |　　 ⊂ﾉ
　｜　　 _⊃
　 し ⌒


　　／⌒ヽ
　（＾ω＾ ∩　う　そ　か
　 t⊃　　｜
　⊂_ 　　｜
　　　⌒ J

　　／⌒ヽ
Σ（； ﾟдﾟ∩　えぇッ！？マジなのッ！？
　 t⊃　　｜
　⊂_ 　　｜
　　　⌒ J

自立支援の手続きおわた
とりあえず飯食うべ

うわああああああああああああ
しっぱいしたああああああああまただあああああ
ろくなことはないうまれてこなきゃよかった
にくめ生まれてきた悲劇を
いいことなんかひとつもなかった
るうううううううううううううわああ
かあああああああああああああ
らああああああああああああ
なああああああああああああああ

ただ前を見ることは怖くてしょうがないね

八時間寝た

しにたい

>>507
やる気だせよ

安堂ロイドみたよ( ´ ▽ ` )ﾉ
おもしろいよ( ´ ▽ ` )ﾉ

>>510
なんで俺こんなやる気ないんだろうな
木曜診察だからそうだんしよう
抗鬱剤でももらおうかな

初カキコ…ども…

俺みたいな40過ぎてジャニでタレやってる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは

今日の芸能界の会話
半沢直樹数字すごかったね　とか　特番にはマー君ほしい　とか
ま、それが普通ですわな

かたや俺は電子の砂漠で芸能欄を見て、呟くんすわ
チョ マテヨ．狂ってる？それ、誉め言葉ね。

好きな音楽　Guns N' Roses
尊敬する人間　ジャニー喜多川（ホモ行為はNO）

なんつってる間にロイドの収録っすよ(笑)　あ〜あ、ジャニタレの辛いとこね、これ

このスレにはふしぎな魅力が









ない

十時間寝た

今日はなんだかうまく行かない日だった。

洗い物と床のクイックル終わったー
あったかいお茶のむよ

臨時収入きたー！
これで病院いける(´；ω；｀)

つかれたしんどい
将来の目処はたってきたけどはやく死にたい
さくっとまるっと楽に死にたい

つらい死にたい消えたい

クソみたいに薬ばっかり出してくる医者なのに事情で病院変えられない、
服薬いきなりやめるのは離脱症状とかが怖くてできないし、もうどうしたらいいんだ

出来た出来た出来たーー！

>>522
おめでとう( ´ ▽ ` )ﾉ

何ができたんだw

六時間寝た

入眠。今日も通院と仕事

六時間半寝た

コンビニに行ってきた。

おはよ

こちら無職希少ODしたから薬残ってる寒さで起きた

やったらできた(中出し)

おはよう

八時間寝た

　　　　　　　　　　 ::　,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､　　　　　　　::
　　 ::　　　　　 　 ／　　　,,.-'"　　　　　　ヽ　 ヽ、　　　 ::
　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
　　　:: 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、　　　　　　く…苦し…息が…
　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　　い…いき……
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::

　　　　　　　　　　 　　　　　＿＿＿＿　|ﾐ|　　
　　　　　　　　 　　 　,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､
　　 　 　　　　 　 ／　　　,,.-'"　　　　　　ヽ　 ヽ、　
　　 　 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、
　　 　 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、　　　　　　　　　とりあえず、生きねば
　　 　 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　（ ・）_,,>　　　　　　　　 ヽ
　　 　 　 ./ /　（ ・＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ
　 　 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i
　 　 　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　 　 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪｪヽ　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　 　　ヽ　　　　　　 ゝ　　　　　　　　　　　　　/　
　　　　',　　　　 　　 丿ｪｪｪｴｴｴ丿　　　　　　　　　　　 ／　
　　　　 ヽ、　　　　　￣￣￣￣ __,,..------------i-'"　

やっとこ出来たのにまた作り直し始めました

今まで全く懐かなかった実家の猫と急に仲良しになったよ( ´ ▽ ` )ﾉ

>>535
(○-∀・)bいいね！(=‘ｘ‘=)ネコちゃん(　゜д゜)ﾎｽｨウチはいないので

誰か猫もらってください

にゃにゃにゃにゃ
にゃーにゃーにゃー

いらにゃいー=≡Σ[????]ε??)　　ー=≡Σ( ε??) 0

スコの成猫じゃ貰い手ないおね

初めてメンクリ行ってきた
診察受けたら多少スッキリするのかと思ったけど、そうでもなかった...はぁ...

ただただしにたい

毎日毎日死にたいって思っているのになんで死ねないんだろう
毎日ここにしにたいって書き込んでいるのに
生きていたくない全部いやだ
何も楽しい事がない
自殺したい

携帯のことは誰に言ってる？携帯も見てるの？こっちは携帯を見てないんだけど誰のことに興味？誰にも興味あるけど誰にも興味ないよというか今携帯には誰の連絡先も登録しないようにしてるんだけど
警官が喜んでるのは何の話し？警察も混乱してる？警官来たことあるけど逮捕はされてないよ？人違い？なんか面白いくらい喋るからわけが分からない
今どこを見てるかとかあったな最初は誘導してる感じだったけど威圧的な人や出会い目的な人もいてよく分からなかったここで警察に繋がるんだけど以下ループ

昨日今日は珍しく調子が良くて色々動けた

これが長く続いてくれればいいんだけどそううまくはいかないか
動く気力のあるうちにできる事を済ませておこう

今日は薬もらって診断書の相談してきた
雨降ってたから寒かった…

はいつ。業務完了。今日は久しぶり自分らしく居られたな。昼だからかな。

泣いてばかりの一日だった。
もうこんな人生嫌だ。

入眠。

アメリカ人の書いた小説読めば読むほど、アスペルガー症候群の人はアメリカならなんとかやっていけるんじゃないかと思わずにはいられないな
どうみても空気を読まないキャラ＝率直な人、という日本とかけ離れた受け止め方されているみたいだ

>>550
専門職おすすめ
無職だけど

ピーナッツチョコ食ったらにきびできた

ずーっと寝ていたい気分
朝も昼も晩も関係なく眠剤飲んで無理やりでも寝てたい

天国って気持ちいいのかな
行きたい
逝きたい



生きたい

>>554
ポエム書き込めるうちはまだ大丈夫だ
ゆっくり生きよう

うーん眠剤が効かん
次薬変えてもらうか増やしてもらうか

>>555
うん

メンヘラはゆっくりというより、生き急いでる感あるね

しにたい

三時間半寝た

あの女うぜー
メールしてくんなよ
パケ代上げたくないんだよ
仕事ないから
アド変するのもまた送らなきゃいけないしな
切りてー

なんとなくパワー不足。
そんなに忙しくないのに、1日終わったらクタクタ。
仕事が休みの日も、家事か家族に付き合って出かけなくてはならない。
誰にも邪魔されず、一人の時間を心ゆくまで過ごしたい。

眠れない

しにたい
雪に言葉はない
手紙も届けられない
全ては息を潜める

あちこち体の調子が悪いのが続いてて、さっき耳の上にハゲ発見。
もう嫌だ。ちまちました不調なんかじゃなくて、ドーンと心臓一点に来いよ

547 雷神軒 ◆15unWk01nM ：2013/04/18(木) 00:19:09.31 ID:UOdEl93v
もうFXは今夜でやめるわ
FXなんてやるもんじゃねえよ
マジで思った
もう俺は疲れたよ
最悪な気分だ
俺のFX人生も今夜で終わりだ
普通に汗水たらしても働いても月手取り２０とかそんくらいしか普通もらえねぇのに
こんな数分で１０００万近くも負けたり勝ったりこんなんぜってえおかしいよ

25 ：雷神軒 ◆15unWk01nM：2013/05/09(木) 16:10:09.94 ID:nBFMLj+c
これだけの小レンジ横横の流れ多分次のボラはでかいとみる
じゃあどっちに動くか
やっぱ下意外考えられないな、ドル円１００円越えはまだやってこないし、やれない気がする
という事は次大きく動く時はドル円９５円くらいに向かってもいい気がする、つまり１２０円位まで
落ちる流れが来るような匂いがするんだけどな。

さぁて寝よっかな

十時間寝た
にゃん、仕事にゃん

ρ(′▽`o)ﾉﾞｶﾞﾝﾊﾞﾚｰ!!行ってらっしゃーい

しにたい

しにたい

十二時間寝た
行ってくる

4時間しか寝てないけど
何故かめっちゃカラダが清々しい

ファフー！

夜中衝動的に髪切った。
バッサリ切ったけど何もすっきりしない。
今日はいつもより死にたくなってる。

15時間寝た

うああ、しにたい、いっそ発作のときに死ねたらいいのに

>>574
自分もよくやる
バッサリ切った後いかに綺麗に整えるかに集中すると、終わったあとは嫌なことも忘れられていいよ

腹黒い奴多すぎマジでうざい

明日試験なのに全然勉強できない
もうすぐSPEC始まるしピアノも弾きたいし音楽も聞きたいし
あーどうしてがんばれないんだろう

本人にしたら職場の愚痴を言うのはなんてことないことなのかもしれないけど
必死こいて就活してできなくてもう死にたい人間に振る話題じゃないと思う
分かってるくせに何でその話ばっかりなの
疲れた
就活やめたい人間やめたい
寝たまま心不全とかで死ねないかな

こちら無職
明日診察
無気力しにたいお
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
しにたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
ろくなことはないいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
にくめ生まれてきたことをおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

いつもテンション高杉ｗ

若干躁入ってるよね
そういえば虫歯も痛くない
体はすべてを拒んでる
薬箱あさろう
恋にかまけてお留守になるのも
大輔的にもall　ok

はいつ。5連勤二日目、無事帰宅。明日も｢はいつ｣(/´△`＼)(笑)の精神でやりすごすべw

大輔先生に具合悪いとこきちんと話すんだぞ

>>585
なんて言えばいいかな
やる気がでないって言えばいいかな

リーガルハイみたよ( ´ ▽ ` )ﾉ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

入眠。

>>586
テンション高くにちゃんにカキコしちゃいます
これでおけい

寝れない
眠剤飲んでも無理っぽい
というか胃痛と吐き気が酷くてもう何も飲みたくない
でも明日も仕事休めない
寝れない寝れない寝れない
気が狂いそう

タコライス

寝れない…
ずっと頭が起きてる感じ
でも気絶して起きるとずっと頭が寝てる

今日は他板のチラ裏でココアおいしいってあったの読んで、
ココア作って飲もうと布団から出られた。
胃痛は昼間よりは治まってる。
今日も死ねなかったなぁ。
またまわりに迷惑かけてる。
早く消えるべきなのにね。
死にたいと思うことに疲れた。
一日何やってんだか。

>>590
迷惑かけたかな？

四時間寝た

おはよ( ´ ▽ ` )ﾉ

おはよう*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

おはよー！(　‘∀‘）（‘∀‘　）

みんなおはよう

寝つきが悪いのは寒いからだと昨夜気付いた
毛布洗って今日からほかほかで寝るんだ

>>600
こちらは電気ストーブつけてるよ(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ

七時間寝た
仕事仕事っと

薬飲むと性欲が見事になくなる…

昨日まで割と調子良かったけどまたしんどくなってきた
これの繰り返し
やりたい事あったのにできずに終わりそう

九時間寝た

こちら無職診察終わり抗鬱剤増やしてもらった
でも様子見たいからって1w分しかもらえなかった
めんどくせ
ハロワも行ってきたけど障害者枠に目指す職がない
一般かな
お金は少しでいいから自分の調子で働きたいんだが
バイトしか無いかな

真夜中に大きな決断をしても
朝になったら忘れてるし
カーテンの隙間にそびえる眼差し
こわい
また夕闇が僕を覆い尽くす
大輔！！！仕事しろ！！
何も言ってないのに
パジャマのまま1日過ごしちゃダメですよって
何でおまえ俺の生活分かってんだ！このやろー
メンタリストか
谷亮子

みんな！この子に力を！！

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　　　　　　　　　　　　.　 |. `iT. 　 ヽ　j
　　　　　　　　　　　　　　＼ll' 　　　`'

大輔？

誰も褒めてくれない

入眠の準備に取り掛かる。着衣。布団にダイヴ。

何でこんなに自分は駄目なのか。旦那にも姉にも迷惑かけっぱなしで情けない。
同じ事を何度もして怒らせて、反省するけどすぐ忘れての繰り返し。

人としてよくない事ばかりだから治したいのに、何で忘れてしまうのか。
子供には迷惑かけないようにしないと。

とりあえず姉、本当にごめんなさい。

ラーメン好き
ラーメン好き
ラーメン好き
豚骨ラーメン好き
濃厚豚骨ラーメン好き
超濃厚豚骨ラーメン好き
ラーメン好き
ライス好き
そんな僕を愛してくれる君のことが好き

ありがとう

えるたそ〜っていってくるやつがいてむかつく

吐こうとして失敗して鏡みたら
顔中赤い斑点だらけでびびった
目の周りなんか隈レベルだし
顔の血管ってすぐ切れるんだね
上手に吐く方法ってないんかね

正社員就職決まって最近は落ち込みもなく、趣味も楽しめるくらいに回復してきたからそろそろ薬抜きが出来そうです
頑張ります

>>616
ゆっくり無理しないでね( ´ ▽ ` )ﾉ

就職いいなぁ
バイトもハードル高いのに
あーあ眠れない。しにたい

ひどい二日酔いになれば胃液までそこまでしなくても吐けるぞ。
それこそ胃液までこみあげてくるから問題なし。

>>617
ペロペロ

二時間寝た

ねれない(´･_･`)

六時間寝た

入眠。

六時間半寝た

七時間半寝た

やっぱり心臓苦しい
明らかに異常あるんだろうな
まず薬換えてもらわなくてはならないが、あの内科今の自分には遠すぎ
もう弱十年間通っている病院だけど、病院変えようかな
引越ししたから理由は妥当だし

入眠の準備に取り掛かる。着衣。

狭い箱の中にいるみたい。真っ暗で一人で身動きとれなくて息苦しい
箱に詰まったままどっかに埋めてほしい
箱ごと潰れて死にたい

連休調子悪かったら薬切れるかもってところだから、今日病院行っとくか迷う
診察いらないから薬だけくれないかな……
あーうー病院めんどくさいー

十一時間寝た

こちら無職
永遠に続く憂いの訳は
自分自身だと気づかないまま
抗鬱剤がこんな早く効くわけはないんだが
心なしか気持ちが軽い感じ
前から服用していた抗鬱剤の作用が強くなったのか
あの女とのメールも切れたし
今日は良かった

病院行ったどー！

釣りいく明日

連休らしいけど何の関係もない

こちら無職
僕はといえば
散らかった
この部屋の隅で
膝抱えて
やけに気になる
時計と今日のニュースを待っている
ゆずえんのCDどこ行ったかな

君と僕のロンド踊ろ

>>612
ちゃんと反省しているんだから、あんたは、なかなか、すごいと思うな

今夜は酒を飲んだので睡眠薬はなし
さて、寝られるかな...おやすみなさい

入眠。

別に誰も悪くはないんだがただ疲れる

今日一日寝てたけど夢見がいつも悪くて起きたときは本当何もできない
でもさっきプリン作るついでに発起して食器洗ったぞ−！
明日は家族が来るんでちょっとしんどいけど嬉しくもある 嫌な思いはするけど
どうせなら休ませてあげよう　しかしねむいけど若干眠りたくない
明日は早く起きて掃除しないと　いつも夜おきて昼寝るんだよな　ご飯食べたいけどねむい

こちら無職
精神科の飼い犬だなぁ
都合いい患者だよ全く
しにてー
うつ入った

自立支援申請してからほんと気が楽になった
ただ睡眠薬の減るスピードが二倍だ…

三時間寝た

私は意地でも頑張らない
そう決めている

だんだんだんだん眠くなってきている
今日も仕事

敦賀に海釣り来た
メンヘラ僕だけお

死ぬ勇気さえあればな

入眠の準備に取り掛かる。着衣。炬燵にダイヴ。

六時間寝た

二度寝おはよ( ´ ▽ ` )ﾉ

毛布洗って干そうとおもってたのに曇ってる
そろそろ布団一枚じゃ寒い！

入眠の準備に取り掛かる。着衣。炬燵にダイヴ。

一人暮らししたら不安定になってもそばに誰もいないからそのまま自殺しそう

就職しないとって焦りで目が覚めた
はぁ
いい加減にしないとな
イライラする情緒不安定は治さないと社会に参加できないよ

七時間寝た

八時間半寝た

お腹空くのに食べれないし気分悪くなるからさらに食べる気にならんわ

寿がきやのCMで歌ってるおじさんの顔がなんか腹立つ

むかつく。
塵ひとつ落ちてたらいけませんってか？
明日はめんどくさい仕事しなきゃだし最悪。誰かたまにはしてよ。なんで私の仕事になってんの？

こちら無職
せっかちを治したい
映画も2hある奴は見れない
90分が限界
話も長い奴は無理
箇条書きor結論だけ話せ
社会参加難しいよ

くそー吐いて寝れねー

私のこと全部わかったつもりでいる姉がウザい。
死にたい。

吐くの収まったら今度はさらっさらの鼻水がとめどなく溢れてきて寝れない(´；ω；｀)

グッドミン倍飲みしたった(´；ω；｀)
頼む寝れてくれー俺(´；ω；｀)

胃が痛くて眠れない
眠剤ないしなぁ。ｱｽﾄﾌｨﾘﾝ飲むと眠くなるから多めに飲んでみようかな…
胃に悪そうだけどｗ

>>667
アレルギール錠おすすめ
ドリエルと同成分で眠気誘発
量多い安価

左手が痛いが、自律神経なのか放散痛なのか分からん
左足も痛いがヘルニアなのか放散痛なのか分からん
腰はただの腰痛なのかヘルニアなのか分からないし
頭痛は緊張性頭痛か高血圧関連か
鼻炎は逆食由来か自律神経由来か
そんなのだらけだ

今ここにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ最強のｗｗｗｗｗｗｗｗｗ俺ｗ様ｗ光ｗ臨ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

食らえｗｗｗｗｗｗｗｗｗ必殺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

グｗラｗンｗドｗクｗロｗスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　う
　　　　　　は
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ
お ｋｗ ｗ ｗ ｗ ｗ ｗ ｗ
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ

ほんとに疲れた
毎日毎日LINE送ってこないでよ
ご飯とか知らんよ自分で考えろ
通話もかけてこないでよ
もうやだやだやだやだやだ
いきなりブロックすると怖いからそれもまだ出来ない
早くブロックしたい

また嫌なことがあって参ってたけど、今地震があって虚ろな目が見開いた
生きたいんだろうなあ

ねむーい

親より先に他界したい。

こちら無職
呂布が来たぞー！！
逃げろー！！
あぁあ
レンタルビデオやで借りてきたB級映画見て
三國無双とFPSして終わり
こんな人生だめだな
変わらなきゃいけないんだが
YESMANの最初のシーンのジムキャリーみたいな生活だ
孤独死するぞ

わろた

不感症みたいになってる
昔は何度も繰り返し見るほど好きだった映画見ても感動できない
好物を食べても、ま、こんなもんかって程度
新しいゲームしても途中ですぐにあきてしまう
辛いこともあるけど楽しいこともある人生と
辛いことはないし楽しいこともない人生
どっちがいいんだろ
今は辛いことばかりで楽しいこともない
きつい

こちら無職
占いも
信号も
雲行きも
嫌な感じ
あの子みたいあの子みたいやなかんじ
夜は自己嫌悪で忙しいんだ

あんた誰ね
九州ん人
九州の人ね？
東京から帰ってきた？
宮崎あおいみた？顔ちっちゃいやろー

あーしんどー

>>678
反省文提出してね

>>681
提出します

ずーっと寝たままなのに身体が痛くならない
布団が気持ちいいよぉ

身体中痛い、ひどい日だった
右足も痛いところみると、これは狭心症関係無さそう
鎮痛剤効かないし自律神経失調症由来かー
精神科も行かなきゃなー
眼科と内科もだが

君を想う夜長に
哀しみのレクイエム
奏でながら
孤独な心痛み襲う
選択の連続反芻して
彷徨する思念に手を当て

入眠の準備に取り掛かる。着衣。布団にダイヴ。

ゴロゴロ
今日は寒いからミノムシStyleで
ゴロゴロ
(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ ﾉｼ

つかれた。とにかく疲れたとしか言いようがないくらい疲れた
もうおしまいだ。何も伝わらない、答えてくれない。
こんな不毛なことはもうやめよう
つかれたよ

やめる為、考えない為に入眠。あんたには感謝してるよ
最低な奴だったって改めて気づかせてくれてありがとう！おやすみ

そろそろ寝たいのに眠れる気配がない
眠剤の力借りないと眠れないのやだな

クソどうでもいい

九時間寝た

過去の事を聞かれるから精神科行きたくない
まだ2回だけど毎回嫌な気持ちになる

そこそこ充足した毎日だけど
結婚っていうひとつの大きい目標を達成してから、もう何か頑張ろうという気分が起きなくなった
そもそも人生でそこまで頑張った経験がないんだけど、ひと段落感に絶賛怠惰周期だわ

あれも欲しいこれも欲しいの欲張りだけど、もっともっとなハングリー精神には欠けるこの矛盾どうにかならんかな。
色んなものは欲しいけど、一つのものを貪欲に追ったり追求する意欲というのが備わってない。
そこそこもってて、そこそこ出来たら満足。
でも猛烈に情熱や拘りをもって頑張っても「そこそこ」にすら満たない人っているじゃん。
「何かに情熱をそそぐ人はかっこいい」っていうけど、頑張ってるだけで結果出せない自己満奴に何の魅力も感じない。
ガツガツ頑張らなくても結果出してる人はいっぱいいるし、そっちのがかっこいいと思うわ

昔から欲しいものを手に入れても、手に入れるまではすごく欲しいんだけど手に入れたら「こんなもんか」で終わるのは変わらないな。
結婚決まって幸せなんだけど、すでに次の欲しいもの探してる段階。
相手に何の不満もないし、相手＞超え壁＞他、であることは変わらないけど
別腹というか暇つぶし程度に他とふわふわ()気分を味わうのは許されるよねっていう自分サイテーすぎて笑う
気持ちが動かないんだからいいじゃんって考えだけど、世間的には浮気心って言うんだろうな
私だったら束縛や干渉されるくらいだったら浮気してくれたほうが１００万倍マシだけどねぇ

実際に浮気はしないけど、それは理性とか良識を保つというより
浮気によってもたらされる享楽と、浮気によって失う信用、とを見比べると後者の損失が勝るからしないというだけ
こんなことリアルで言ったらブっ殺されるわ

自分を騙して捨てた男には随分甘い一方で、
心配している親には滅法つらく当たるとか、
本当、わけがわからない…。

十一時間寝た

あそこまでゲスいと卑屈を極めて、周りがぜんぶ高尚様に見えるんだろうなーウケる。
真に受けてないと思うけど、本音を言うとあいつは結婚なんてムリだよ。
まさにＹ川の女版。違うのは性別だけであれをコピーしたような人生を歩むだろうよ
世の中のどこかに受け入れてくれる人がいるはずなんて夢みがちな考えだけはいつまでももってそうだけど。
仮に同レベルの化け物＋底辺＋コミュ障と結婚して同じ奇形の子供生んで低所得家庭築いたとしてさ、
その先に幸せがあるのかなー、私だったら耐えられない。

周りはゴリラとかダダとか化け物とか言ってたけど、ゴリラにも化け物にも失礼だよ。
「ドブ」って感じかな。体と口から悪臭放ってるし、しかも臭いそうな不潔で下品な醜い顔してるし
あれで「ピンクとリボンが大好き☆」とか言うんだからギャグだよね。
正直、一切顔に出さなかったけど、あの顔は至近距離で見ると、気をゆるめたら顔歪めてしまうレベル。
優しくしたら調子に乗るしさ。化け物にも劣る悪臭ドブの分際で人間相手に対等に生きようとしてんじゃねえよ化けもん
うｐ用に写真スキャンしたけど、ドアップだとブラクラってレベルじゃないわ

うp

精神病院に連れて行かれ入院させられた
のは思惑通りだった
２週間姿を消してメールで自殺を匂わせた
捜索願で足がつかないように野宿でしのいだ
帰宅した際に言葉が通じない、怯える演技をした
予定通り保護入院になった
職場不倫が泥沼になって退職したものの実家が不倫相手にばれている為に隠れ家がなかった
精神病のふりをして保護入院・・・最初は一時避難の予定だった
嫁がマンションを購入して引っ越し、携帯も変えたけれど興信所が怖い
あの女にも嫁にも真実がバレたらまずい
嫁は不倫は気づいているはず・・・
あの女は狂っていたから
結局自分はどの段階から精神がおかしかったのか・・・今はもうわからない
理由がなく怯えているなら精神病だろうが
医者にも言えない怯える理由が俺にはある
墓場まで秘密は持っていかないといけない
狂人のふりをやめたとしても一か所にとどまって生活したり就職して
生活の足跡を残すのが怖い
居場所を知られたくない
殺される

君を想う夜長に
孤独な心痛み襲う
選択の連続反芻して
悔恨と痛痒が渦巻く
今も分からぬ世界を
ただひたすらに捉えて
掌で眺める
この暗いワインディングロード

被害者意識の塊な割りに自分の見る目のなさは度外視なんだもんなぁ
うけるわー
ちょっと職場で同僚付き合いした程度の過去の人から
あそこまで執着されて感情振り回されるんだもん。根に持つじゃなくて単純に印象に残って当たり前だわ

あんな化け物と共依存（）とか簡便してほしいです
こっちは選択肢があるんです。心配されなくてもあなたを選びません
勝手な願望を脳内で事実に変換するのやめてほしいわ

自己愛の人を治したい
まずは自覚を持ってもらって
それが自分を不幸にしてることを知ってもらいたい
本当に治ってもらいたい
このように考えることはいけないことでしょうか？

自業自得ってのは自分の見る目のなさで傷ついても自業自得ってことなんだけどな
だってもう何歳よ

例えば、避妊しない遊び男から妊娠した途端に捨てられた女が
悲劇のヒロインぶるのも相手の男を猛烈に恨むのも自由だけど、
客観的に自業自得だろって思う私からすれば、あれもそういうバカ女と同類なんだよな

人間周りに恵まれてるのはもって生まれた運の要素が大きいけど、
それをいいことに人より好みしてるとことか、薄情なところは言われなくても自覚あるしなぁ
ただ、それでも立ち回り次第でいくらでも通用するからそう生きてるんであって、
それが通用しなくなったらなったで、とりまく環境や状況に合わせて臨機応変に身変わりすればいいだけのことで
それになんの抵抗もストレスもないわー

あえて突っ込まなかっただけだけど
覚えたての「皮肉」というものを使いたくて使いたくてしょうがない感が現れてて見てて恥ずかしくなるわ
無理して考えて得意げに下手な皮肉もどきを披露する前に
自分のレベルに合わせて謙遜してもらってる時の返し方などを覚えたらどうなんだろう

あと会話のネタが実体験じゃなくてネットの情報を斜め読みした、知識というには乏しすぎる「情報」でしかないから
具体性がなくて話がふくらまないし、私じゃなくても「つまらない」と感じるって

出会い系で会った男と「緊張してぜんぜん話せなかった；；」とか言ってたけど
それって緊張のせいじゃなくて「話題性がないから話にならなかった」が正しいよね
しかも初デートでノープラン・ファミレスで食べて直帰って中学生かよ

でもあのコミュ力と容姿で知らない男漁りに励める勇気だけはすごいと思うなぁ
「誰か紹介してくださいよー」と執拗に迫られてたけど正直、あれを紹介できる男友達はさすがに皆無だわ
「出会い系を利用しないと異性と縁がない層」というのがどういう人なのか知れたという意味では収穫かな

勉強はだいたい人並み以上にできる
でも平均的な人間じゃなくて何か一つのだけ秀でた人間になりたい

例えば総ステータス数が100だとして、5つの項目に20ずつ均等に分けられてる状態
なんでも普通にできるって「誰にも負けない」って自信の持てることないよ
こいつは普通にできて当たり前って思われてるし
チャラそうなやつが実は頭いいとか優しいとかは評価されるのにね

なんでも普通にできるって面白くない

わんわんおﾀｿがやって来た(o＾・＾o)

こちら無職
DNAゼリー発射！！
あぁあ
何やってんだろう

　　　 人
　　／　 ＼
　/　*‘ω‘ヽ くりぽっぽ
　Ｕ;∴;∵;ソ
　 ｀Ｕ￣Ｕ
　　　　　　　　
　　 　川　　まろんっ
　　( (　　) )

絵なんて好きじゃないし趣味ですらない分野だけど人並み以上にできる
絵以外もいろいろあるけど。

でも田中寛子は絵が趣味で好きで描いてるのに下手糞
かわいそうだなーって思う
こっちは別にこだわってないから譲ってもいいんだけど譲れないからねぇ

別にブスじゃない相手が「私もブスだし」とか言ってくるのは
共感してみせることで、あなたの敵じゃないよーって思わせる「目線あわせ」なんだよね
ブスって僻み根性がつよいから
ブスから敵対心むけられるのを避けるために女がよくやる手段

暗い女に「私も暗いよー」って共感してみせたり
コミュ障に「私もコミュ苦手なんだよね」と言ってみたり
そうすることで相手は親近感から気許したりするもん
中学生でもやる対人の基本

田中寛子の場合、もってるもの全部総合しても１００点に満たないよね

容姿：下の下(化け物レベル
職：なし
彼氏いない暦：年齢 (処女膜はオナニーで貫通済み
人望：なし(友達ゼロ
コミュ力：壊滅的
教養：なし

特技：スーパーの袋をきれいに畳むことだけは誰にも負けない

頼まれても無いのにアピールしちゃうほん長所：お絵かき(下手)

育ち：「自分は厳しくしつけられた」とアピールする割に食事＆対人マナー最悪

容姿・能力・内面すべてが平均以下で、口臭と体臭がエグい

社会的需要→なし(スーパーの袋を畳む程度の職能しかない
経済的需要→なし(貧乏で経済に貢献しない
異性からの需要→なし
同性からの需要→なし
趣味世界の需要→なし(描いたゴミ同人誌が一冊も売れない

需要はないが、死ぬのは怖い
そして自分より需要のある人間に対して「死ね」というのが口癖

よーしやっと帰れる
気が向いたら奇形の顔うｐしよ
うｐるのは抵抗ないけど文言と名目を考えるのが面倒だな

電車ん中寒い

そもそもＡ子の１０点とＢ子の１０点は別もんだよね

Ａ子の場合
ピアノがまぁまぁ弾ける。教える資格もってる程度(２０点)。
４ヶ国語を旅行で不自由しない程度に喋れる(２０点)
絵がセミプロ級にかける(２０点)
一般的感覚から美人でスタイルが良い(２０点)
運動神経が良い。※別に役に立たないけど子供に引継げるよね(２０点)

Ｂ子の場合
強いて言うなら絵が描ける。レベルは低い。(５０点)
スーパーの袋を綺麗に畳むことが得意　(５０点)

Ａ子　　　
金持ち
美人
外ヅラはいいが性格に難あり
色々できるから一つの事に拘らないし頑張る必要性がない
２０代で７年連れ添った彼氏と恋愛結婚
よく笑う。人生楽しんでる

Ｂ子
貧乏
ブス
外ヅラにも内面にも難あり
いい年してお絵かきにご執心だけど頑張っても下手糞
職無し・相手無し・中年以降は単身ナマポ確定
嫌な笑いしかでない。人生真っ暗

おしまい
気まぐれで写真投下しにくるかも

平等な世界なんざどこにも無いよね。
あの世ですら、どこの宗教でも階級制度あり。

>>719
はよ

入眠の準備に取り掛かる。着衣。布団にダイヴ。

ほんとにさ、こんなふうに待つ価値もない男なのにな
小さいことでぐちぐちぐちぐち一ヶ月以上怒ってて、たまに連絡がきたと思ったらねちねち嫌味言うだけで
こっちが何度も何度も謝っても次は新しい理由みつけてねちねちねちねち…
こっちから連絡するのやめたらなんで連絡してこないのってまた怒る
あれこれただのいじめじゃん
こんなの付き合ってないじゃん

某SMSでマンドクセな奴に絡まれた
話が全く噛み合わない、主語ばっかで文章が理解できん
自分より年上だからタチが悪い
いきなり逆ギレ喧嘩腰になってきてブロックしようか悩んだけどボダぽかったからややこしくなりそうで向こうから終わらしてくれんの待とう

SNSだった

七時間寝た

入眠。

曲できたよー( ´ ▽ ` )ﾉ

泥の河を歩むような毎日。溺れてしまいそうだが
それも許されない。往くも地獄、留まるも地獄。
笑顔の日々はいつの間に破壊されたのか。

十時間寝た

てーんてーんてーまりーてーんてーまりー

寂しくて寂しくて涙が止まらないよ
メンヘラは嫌なんだもんね我慢する
あと３日はこっちから連絡しないよ
我慢しますお願いしますから少しは優しくしてください

昨日頑張って出かけたから今日は何もしないー
早く診断書できないかなー

>>727
歌詞うp

入眠。

むしかえした田中さんの自業自得だよ？
終わりにしようとしたのに、噛み付いてくるから同じレベルで応えただけだよ。

田中なんて人生の通過地点ですれ違った程度の過去の人(珍しくやたら噛み付いてきたブスだから印象は強烈)だけど
憎くて憎くて仕方ない＆自分のほしいものを全部持ってる大嫌いな性悪美人が結婚するって聞いたら
ゴリラらしく顔真っ赤にしてうほうほドラミングするだろうなーって思ったから報告してあげたぁ
不幸な自分を差し置いて大嫌いな人間が幸せになるってどんな気分？

世の中平等っていうけど、性別も年代も同じで、一緒にご飯食べて笑いあえる仲なのに
こうも人生の明暗が分かれるなんて世の中無情だなーって思うよ

でもたまたまあんな環境、あんな風に生まれたんだから仕方ないよ。
田中だってそう生まれたくて生まれたわけじゃないでしょ？
美人さんだって田中を悔しがらせたり嫉妬にまみれさるためにああ生まれたわけじゃないよ
だから田中が引け目を感じないように気を使って心にもない自虐を散々して予防線はってたじゃん

宗教とか霊とか神とか信じてるんだ？
じゃあ、そんな内外とも醜悪に生まれちゃったのは何かのバチじゃないの？
田中が生きる今世こそがまさに地獄なのかもね。私だったら耐えられないｗ

入眠してない。

地獄(田中の今世)に落ちるほど悪いことしたんだろうな。
かわいそうｗ

長文個人中傷きもい
直接言ってやればいいのに

入眠。

某歌の替え歌ですが。

愛する者を守るため 大切なもの築くため 外へ出たのね
社会の中で戦って 妄想の中生きのびて ここへ来たのね

この病院はいいところよ 朝日が綺麗なの　入院する人もいるのよ ゆっくり休みなさい
疲れた羽根を癒すの

だけど　入り口のアーチをくぐって　処方箋が見えるころ
何も失わずに 同じでいられると想う？

人は弱いものよ とても弱いものよ

自殺したい理由など 遠い目のまま言わないで 声が聞こえる？
カウンセリングへいらっしゃい 甘い言葉をあげましょう　聞いてあげましょう

固い決意持ってるのね そんなの知ってるわ
”あんなに苦しんだ”と　何度も考え抜き 信じて薬出たのね

だけど　入り口のアーチをくぐって副作用が消えたころ
あなたのお友達は 誰かと囁き合ってるわ

うつは怖いものよ とても怖いものよ

そうよ　入り口のアーチをくぐって　処方箋が見えるころ
何も失わずに 同じでいられると想う？

きっと　病院のアーチをくぐって　主症状が消えたころ
あなたの目の前は 明るく胸を張ってるわ

人は強いものよ うつは寛解する

>>738
昨日長文連続で垂れ流してた奴じゃない？ageてるし。
いくらチラシスレだからって田中さんフルネーム晒されちゃってるし通報した方がいいような気がする。

またPMSの鬱期に入った
寝ると必ず昔の夢見るし
寝ないと身体がしんどいし
もう月のリズムに振り回される女って本当めんどくさい生き物だなしにたい

田中寛子なんて世の中に数千人いるわけですがｗ

モヤモヤするぜ!!

http://www.geocities.jp/pickelshim/g.html

十二時間寝た

こちら無職
おくびがめっちゃ出る
自律神経やられてるな
ニキビもめっちゃ出来たし
エゴもなければ
利己もない
そんな土地で仕事を手に
見つけたいの生きてく意味を

>>743
同姓同名検索サイトで検索したら日本全国で5人しか該当ナシなんですが。
写真も晒そうとしてるしかなり悪質だね。

兄貴やらかして
明日から2ヶ月内勤
だってさ
ネットサーフィンで金が入るからいいじゃんね

同姓同名検索サイト()わらい

Tanaka HirokoさんＦＢだけでも数百以上ｗ
早く警察いけばいいのにｗ

田中寛子(在日朝鮮人・３５才)のこと言ってるなんて一言も言ってないんだけどなぁ

ほんと飽きるわー
もっと別のパターンの噛み付きかたしてくれば応えがいあるんだけど

よし帰る。香港DQNカップルのせいで遅くなったわ

もうすぐ無職なりそう
仕事しながら回復したいと思ってたけど
これからどうするかな…

民事でやりあっても面白そうなんだけど
私に住所知られる以上に田中が懸念すべきことは
田中本人の数々の醜態も明らかになることｗ
オラ、想像するだけでワクワクしちゃうぞ
パートナー同伴＋私の左手の薬指見るだけで嫉妬と悔しさで大ダメージじゃないかなー
どう転んでも化け物に勝ち目はないわ

電車のるのでさいなら

まあこの板にいるってことはメンヘラだからね...

田中を誘導した板がたまたまここというだけですよｗ

民事で争った場合のAとBの構図と関係者の心象

A
華奢でスラリとした美人。結婚を控えたお嬢さん。
金目当てで強欲ブスから言いがかりをつけられて不憫だな。
さっき挨拶したときは明朗ですごく感じがいいお嬢さんだったのに、
陰気なBを前に不安そうに表情を曇らせてるじゃないか…。

B
ゴリラ体系で目が吊り上った悪人顔ブス。無職。
金が欲しくてお金持ちのお嬢さんに言いがかりをつけてるんだろう。
印象もAと違って相当、陰険そうだ。目つきからヤバいってわかるよ…。
被害者づらして容赦なく素直なお嬢さんを攻め立てて金をむしりとるなんて、恥を知れ。

外食ごー
しばらくこれない。
また気まぐれで覗いて田中の悪臭がしたら構ってあげる

民事も刑事も心象って大事なのわかってるよねｗ
楽しみだなーｗ

じゃあね　ノシ

おっお

手がでなくなると「早く死ねばいいのに」「死んでくんねーかな」っていう
あのパターン化したクセさ
見るたびに、あー悔しくて悔しくて短い足で地団駄踏んでるんだろうなぁって思うと
優越感でほっこりする

客観的にはどこからも需要がなく無価値な田中が死ぬべきのに笑える

しばらくが数分だったわけだけど、三度目の正直かなー
ダウンの羽毛アレルギーかなー鼻がかゆい
さいなら

だめだー今日はなんかしんどい

躁転って鬱陶しいよね

入眠。

なにかしなくちゃ
なにかしなくちゃ
その
なにか
がなにかさえもしらずに
のしかかる不安が静まらない
いつからか自らが見つからない
うわあああああああああ
仕事したくないお抗鬱剤飲みだしてやけに
仕事しなくちゃと焦るんだが直ってるんだろうか

３０分寝た

こちら無職
この性格
僕も考えますから
どうか一緒に遊んでくださいな

今日病院に行って診断を受けてそこそこ外食して買い物して帰ってきたけども
もしこれが私の思い込みであって本当は私は誰とも話していないどころか生きていないなら
その世界観の中である程度コミュ障でも仕方ないのかなと思っている

これは夢の中であって意識がはっきりしているだとか痛覚があるだとかは関係ないと思う
それらは生きているという思い込みを助長させてもだから生きているという理由付けにはならない気がする
元々主観だし、主観ならどこまでねじ曲がっていてもおかしくないし、それならやっぱり痛覚も本当はなくて私は既に死んでいるのかもしれないと思った

あぼーんばっかでわろた

あしたやだな
面倒くさい

服薬〜
明日は元気になれますように

なんで赤点の常習犯とか遅刻魔とか校則違反者が内定して
人生で一度も赤点なんか取ったことなくて無遅刻無欠席のクソ真面目な俺が落ちるんだよ

高望みしすぎただけなんだろうけど
みんな上手に生きてて羨ましい
自分ももっとゆるく生きたい
考え方かたすぎ

深夜の生ぬるい風を受けながら
歌うよ愛しさ歌を
ああ君と出会えて
ああ時を過ごせて
本当によかった
本当によかった

もう僕はいらない
あたたかいものがあるから
だけど求める
弱さを許して

同棲してる彼が、反社会性人格障害だとわかった
私は彼と家族のおかげで躁鬱が治ったんだ
今度は私が彼を支えてあげなきゃと思う

でも怖い
彼と接するのが、少しだけ怖い
私の家族も彼を直してあげたいとは思ってくれてるけど
反社会性人格障害の特徴である治したい、という意思がない彼を動かすのも難しいし

ちょっと目の前が暗い

会社に行きたくない死にたい
せっかく抑鬱神経性まで症状落ち着いて来ていたのに、
また鬱になったらどうしよう
恥ずかしいし情けないしもう仕方ない
死にたい消えたい

あんな世間知らずのお嬢様(実はビッチだがな)の言い分を真に受ける会社の役付き連中って馬鹿なの？死ぬの？
しかも仕事が嫌になったのを「母親が病気」って嘘ついて辞めた癖に、
「私がいないと誰も仕事分からないでしょうからしばらくは出てきてあげます」ってあんた何様？
そんな奴に金払う会社もダメ過ぎだわ
だから潰れかけて親会社に助けてもらう破目になったんだろうが
いい加減学習しろよカスども

詩人大輔

五時間寝た

気持ち悪い無理矢理にでも寝ればよかった
自分が嫌になる
どうしたらいいか分からない
怖い

今日出かけなきゃいけないんだけど、動悸と不安と緊張で気持ち悪い
あと一時間で出なきゃなのに猛烈に眠くなってきた

毎日、体調と薬と食べたもの、天気、精神状態と運動量、
血圧と体温をエクセルに記録するようにしたら、
なんとなく自分のパターンつかめてきた。
天気が悪く血圧が高めで炭水化物過多のときがいちばん精神状態悪い。

>>782
なるほどそれいい。今度やってみよ。

一線超えたってレベルじゃない痛いコテがよく言うわ

あれに合わせて同レベルで対応しただけなのにつまんないの
もっと手ごたえあるかと思ったんだけど。
正直、ストレス発散の捌け口＝サンドバックと思ってて
反応があるサンドバックなんてそうそう手に入らないからレアなんだけどそろそろ解放してあげよっかな

こっちはまだまだいくらでも出てくるけど
向こうは既に血まみれ瀕死で、せいぜい絞りだせる毒が負け惜しみだし見てられなくなってきた。

言われたら言い返すという構図はフェアだけど
もち札がフェアじゃないからつまらない
(ゲームで言えばLV１０対LV９０。それでも挑んでくるLV１０はマゾなのかとしか思えないけど)

八時間寝たかな

そういえばいつの間にかディスクチェンジって概念なくなったよね

テクノロジーの進化ははやいからね…
(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ…

モノトーン＋さし色にド原色を入れるコーディネイト(主に白黒赤)は
知らないとただの奇抜と思うかもしれないけど、モード系といわれるジャンルによくありすぎる色使いで。
雑誌でいうとNumeroTokyoとかヴォーグとかELLE deジャポンとかのハイファッション()系に多い
ぼやけた中間色やごてごて柄物や装飾で盛るより、シンプルな色＆アイテムで着る人を引き立てる服だから
着る人の体系や顔立ちは相当選ぶ。

平均的なアジア人体系には似合わないし、
一般人のスナップ等でモード()系でお洒落な自分ドヤキリッな黄色人って大半が似合ってなくて滑稽なんだよ
(極端な話、全身ユニクロで固めてもモードっぽく見える人(外人モデルとか)はいるし、
全身コムデギャルソンで固めてもダサい猿にしか見えない人もいる。後者は無理しないでごてごて盛ったお洋服メインのお洒落をした方がいい)
服なんて好きなの着ればいいじゃんとも思うけど、客観意見としてそう思ってしまうもんは仕方ない。
ここ何板よ

九時間寝た

こちら無職
空きっ腹に抗鬱剤飲むと吐き気するんだが
どうしようか
気分ワリィ

クイックルと洗い物終わりー( ´ ▽ ` )ﾉ

ついでに一ヶ月伸ばしてた髭剃った( ´ ▽ ` )ﾉ

え、男だったの…

吐き気ひどい
明日病院行こう
OD疑われるから
ウザいけど
吐き気がひどい

入眠。

もうほんっっとに疲れたイライラする
どうしようもないじゃん。どうしてほしいのかもう私にはわからんよ。
わからんのにイライラするならもうどうしようもないじゃん
この気持ちを維持したいこのまま離れていかなくちゃあーあーあーもうイライラする！！

30まで生きたら充分だよね
もうすぐ楽になる

六時間寝た

右腕の腱か骨かなんか知らんが痛くて力が入らない。今日仕事大丈夫なんだろうか。

800ゲト*\(^o^)/*

入眠。

入眠。してない。

一時間入眠。

寝逃げにも限界があるな
腰痛いわ

酔った勢いでメンヘラ告白してしまった
はあーーーーー

メンヘラ流の愛の告白かと思ったら
メンヘラカミングアウトって事か…

メンヘラ流の愛の告白ってｗ

天気が悪いと気が沈むなぁ
かと言って晴れてると気分がいいって訳でもなし

こんな事にまで口出ししてくるなんて気持ち悪い本当に気持ち悪い
怖くて震えが止まらないまた発作出そう…

風強い。看板か何か飛んできて私にぶっ刺さらないかな

家の近くのフリークスがアプレ塩になった
ポパイが好きなのに

あれって単なる田中の僻みだよなぁ
だって裏を返せば
・誰とも話せない私ｗｗｗ
・馬鹿正直にズケズケ言っちゃう私ｗｗｗ
・僻みっぽい私ｗｗｗ
・何をしても楽しめない私ｗｗｗ
・何処でもハブられる私ｗｗｗ
・すぐ依存しちゃう私ｗｗｗ
・リア充を叩いちゃう私ｗｗｗ
・いつだって被害者な私ｗｗｗ
・スレに同類がいっぱいいて嬉しい私ｗｗｗ


田中寛子＝えびね◆MlViGudk9NNM

ってこと、ｱﾗｻｰＡ/ＭとｱﾗﾌｫｰＴにもバレてて
後半、職場で「そういう目」で見られながら仕事してたこと知らないなんて幸せだったね
どうみてもあっちが自己愛性＆境界性＆アスペだろ

そろそろストレス発散用サンドバックから解放しようかと思ったけど
うーん。レッテル貼り合戦の再開を希望してるのかなー
続けるようなら続けてもいいんだけど、どうしたいの

近所の自販機に行こうかどうか迷い中…

なんで死にたいのかもうわからなくなってきた
ただただ死にたい

空っぽ

相手がふっかけてくるからって
相手は血まみれ瀕死のガチ病人で
しかもスペックや立場や状況の差が歴然な相手をサンドバックにするのもぶっちゃけつまらないわ

暇をもてあますあれにとってはネタになるであろう、あのまとめを
手土産にあっちに投下して去るかな

抗鬱剤副作用やばい
変えてもらったけど2・3日飲むの控えよう
気だるさとともに生きてくよ

えびね◆MlViGudk9NNM(本名：田中寛子)
現実で色々とバレで田舎のジャングルに逃げ帰ったゴリラ

悔しくなると「死ね」「くたばれ」「死なねーかな」っていうお決まりパターン
ほっこりするよね

でもあえて死ねとは言わないわ。
だってあれの場合、死んだほうが楽でしょ。
生き地獄をあと数十年満喫してください。

こっちはまだまだ出してないものいっぱいあるのに
いい加減、反応がワンパターンすぎて飽きたよ

十時間寝た

>>820
そのひとは、この板にいるの？

ああ、ごめんなさい
きにさわったらスルーしてね
もう薬飲んで寝ちゃおうかな
連投ごめんなさい

>>742
私もPMSに振り回されていて、躁鬱の波も連動してるかも？と思って医師に相談したら漢方薬出してくれたよー。
二ヶ月目から効いてきた感じです。

こちら無職
抗鬱剤飲むのこわい
吐き気がすごかったしな
もう倦怠感と希死念慮
とともに生きてく
一体何やってんだろうと
急に虚しくなって

悲しみの夜に
涙したあの日
もう戻れない日々を思い
沈潜する意識よ
暗がりで怯える自分を 大輔
見つけだしてきっと

精神病はあれど心は清く
生活保護でも清貧であれ

寂しいのに誰にも会いたくない

>>826
おい大輔このやろー
マイスリーよこせ
君はハルシオンしかダメだよじゃねぇわ
眠れねぇんだよ

躁鬱って言われたからちょいとググってみたら思い当たる事があり過ぎてわろてしまった
わろてる場合ではない事は分かっているが...どうしようかな
過去を振り返ってみると、大体一年周期で躁と鬱を繰り返してる
ちなみに今は鬱期、しんどい、仕事辞めたくないけど辞めたい

すわて。入眠。

今日、愚痴ってたら途中でないてしまって、仕事やめたいといったら、

「じゃあ仕事やめれば」
「やめたくないなら頑張れ！」
と励まされた。
最近、こういうこという人珍しいから斬新。
そして死にたい

もうしんじゃおうかな

なんで寝れないんだろうと思ったら薬飲んでなかった
ものもよく落とすしほんとに注意力がやばいな…

あいつ性懲りもなくめんどくさいな
暇つぶしすんのはいいけどもうちょっと頭捻ろや
まともなやり取りさえ出来ないならつっかかってくんな、はよフェードアウトしろ

あと何年生きなくてはならないんだろう。
なんであの人たちはあんなにも楽しそうなのだろうか。
楽しい場面だけをアップしているからではないと思う。
自分に自信ないこととかそこからだけではない。仕事だってリスクだって必要だってすきだって
のんでいる薬だってほんとは関わっているはず。もうこの病気であることだって。
ああ全部もういやだ。やっぱずっと眠りたい。消えたい。

心がぐしゃって折れたというか潰れた。
辛い、あそこにいなきゃいけないんか。
逃げたら楽だろうな。
逃げたいな。居てもいいことないし。

メンヘラ王に、俺はなる！
ドンッ！

>>837
自分が書き込んだかと思った
まったく同じこと考えてた

こちら無職
いつか見ていた空
多分これは
いつか聞いてた
ストーリー
大学に行きたい
焼き肉を食べたい
あなたを心の底から愛してない

0点也

のうのうとここまで今日もまたやって来た、あけがたのそらを眺めて
いつものようにここにいる
要らないようなことばだけ窓から漏れる明かりだけつけたこの部屋は
誰かいるような
誰もいないような
そんな感じで
趣味の悪くなった僕を笑うだろう
無理してるように見えるなら
ここから連れ出してくれ
しみたい
殺してくれ
起死念慮がある

最近嫌な夢ばかり見て、寝てても疲れる。

病気だから仕方ないって言われても、仕事しないのは甘えだと思ってしまって毎日自己嫌悪ぐるぐる
自分を変えたい 勇気がでない
このままじゃ駄目だよなぁ

九時間半寝た

コンビニまで行ってきたよ( ´ ▽ ` )ﾉ

病院振替した
電話すら面倒だよ

子供の不登校、、自分の鬱、、もう疲れた〜！なんでこんなに、うまく行かないのか一人親にはキツイ逃げ出したくなる。もう嫌だ、、、、

なんか上半身痛い
骨とか筋肉じゃなく神経が痛む感じ？
ご飯食べられないし、今冷たいお茶飲んだらしみたよ
色々詮索するBBAいるんでしたくないんだが、仕事休むか

通院日。病院の性質上色んな患者がいるのはわかるんだけど横でﾋｨｰ！ﾋｨｰ！ﾋｨｰ！と呟かれると怖くてしかたなかった。処方箋薬局でもﾋｨｰﾋｨｰ言ってた。

おにぎりが食べたいんだな

うんちでた

ぶりり

十三時間寝た

デロリアンほしい

寝てしまおう

ああもう嫌だ。
なんか不安感がまたひどい。人間らしくない休みだったな。
人間らしいってなんだろう。もう仕事辞めたい。辞めて良いときに辞められるのかな自分のプライド。
これも全部無意味。結局何ができるんだ。けどあの空間とはもうさよならしたい。
消えたい。

自己中に振り回されるのはもう終わり。
沈黙は金。
どんな人間関係でも信頼しあえる人を見つけよう。

もう付きまとわないでー
ただでさえ色々しんどいのにおまえみたいな奴につきまとわれたら余計病む
粘着だるい、さすがにもう無視しよ

鼻うがいするとしばらくして溜まった水出てくるよね

昨日も金曜日だったのに今日も金曜日明日もたぶん金曜日

こじかんねた

何も持たず
誰にもならないで
ここまでおいでよもう抗鬱剤はのまないよ
大輔にいおう

金も
欲も
見栄も
恥も
何もかも捨て去って
それに浮かぶ気球にのって
流されていきたいな

最近寒すぎわろた。

五時間も寝てない
三時間寝た

ここんとこずーっとヤル気が一切ない
家族を送り出して寝て
気付くとお昼
午後も３時くらいまで寝てしまう
生きてる意味がわからない
何にもしてないのに疲れた
疲れたな……

入眠。

七時間寝た

どなたかスレ立ておながいします
あと数日で埋まりますので

【タイトル】
(・∀・)ノ悩める子羊達のチラシの裏4..φ(゜ー゜*)
【名前】
【メール欄(省略可)】
【本文】
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁
色んな人が色んな立場でつぶやいたりはき出したりしています
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう

■前スレ
(・∀・)ノ□ チラシの裏ドゾー@メンヘル板★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1381669718/

ずーっと寝まくっていた…
引越準備できてない。

でも、ご飯食べられない、食べてもお腹壊すほど酷かったから、
寝てた。動けなかった。

私なんか、消えちゃえ!!

>>869
すいません正しいタイトルはこちらです
よろしくおながいします

悩める子羊たちのチラシの裏4..φ(゜ー゜*)

>>871
タイトル変えてるのって何か訳あり何ですか？

あっやっぱりどちらでもいいとです
よろしくおながいします

>>872
実は1スレ目と2スレ目、(3スレ目は依頼)を立てたのは私なのですが、
メンヘル板にあう雰囲気のスレタイが考えつかなくて、
センスのなさに申し訳なく思っていました
なにかいいのありましたら何でも構いませんので

>>874
事情は理解しましたー
名前変わると専ブラの次スレ検索が効かなくなるのでめんどいなと思ったのですが
手動でもたいした手間じゃない事に気づいた

12時間寝た。
もっと寝たい

八時間寝た

元彼=現ホストに、真夜中歌舞伎に置き去り。久しぶりに地方から出てきたっていうのに…
そういやあわたしの精神最初にずたぼろにしたのもこいつだった忘れてたよ

だめだなー、時期が悪いんだろうな
落ちてるー

あむあむあむむ
あむむむむ

十時間寝た

何食べても美味しいと感じなくなった
父親は残した財産がなくなったらどうするんだとか現実的なこと考えてるけど
そう言うと母親がどうにかなってくわよと無責任で他人任せなことを言う
父親も心配だけはするけど障害者年金に頼るのは嫌らしい
健常者でさえ就職困難なのに、健常者と同じ扱いを親が望んでくる
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

風呂に入るのが億劫で仕方ない…ずっと寝てたい…
朝目が覚めないのが一番いい

やっと週明けに障害年金の申請できるー！
長かった(´；ω；｀)

父がたぶん双極
妹となんとか説得して一度メンクリ連れてったけどどうやらハズレなお医者だった
また別のとこに連れて行かないと
5人家族の中で病気なのが父だけだったらもっとうまくいくのに
弟は少し足りない子というか協力は難しい
母は母でやばい　なんか基準が昔からおかしくて宇宙人と話してる気分になる
ふつうの道徳とか社会通念が通じなくて気味が悪いんだけどこれは何の病気なんだろうか
父が躁の時に起こす借金とかストーキングなどの行動に対して「変だ」と思わなかったらしい
「共通の友人に知られて恥をかいた」ってそこ怒るとこ違うだろ…
というわけで私と妹だけで上記3人をどうにかしないといけないんだが
弟は無害だからいいとしても　どうすればいいのか分からない　二人とも病院拒否するし
もう逃げた方が早いのかな…

逃げた方がはやいお。
僕は飛んだお。

今日から入眠剤なしで眠る。不安だ…

いっけぇー！！サイクロンマグナム！！

こちら無職
あなたはどうして欲しい？
私はドアに鍵をかけたい
そばにいれば壊れ行く
離れるなら忘れ去る
コレ以上もない
これ以下でもない
詰め寄った距離がしらを切る

>>885
面クリより精神科がいいよ
大学病院のソーシャルワーカーにそうだんしてみ

大輔の詩は心に響くな

八時間寝た

>>885
保健所の精神保健福祉士さんに相談したら良い方法が見つかるかも。

やばいチューイングたのしー！

浅見帆帆子さん神

雨強い
今日は一日家にいよう

ははははは(/＾△＾＼)

疲れた…メール返すのしんど。
明日でいいやー

き その他
ぐ あの女絡み

入眠。

最近もうダメやわ。

こちら無職
明日診察日
抗鬱剤変えてから比較的いいが
少しゲップあり
焦燥感もあり生き急いでる感じがある
抗鬱剤どうしようかな
無いならナイでまったりと生きれるんだが意欲がわかない
あったらあったでいい感じの焦燥感ならいいが
イラツキがでたら怖い
イラツキでたらやめていいか聞こう
マイスリーでラリラリ奇行したいよー

明日雪ふるらしい
やめてよ‥寒いのいやよ

アドバイスありがとうございます　自分の生活も守りつつ頑張りたい

人格障害じゃなくと双極ならまだなんとかなると思うンゴ

ワイからのアドバイスは以上ンゴ

三時間半寝た

さみしい

大丈夫だよ

なんかつらい
何もヤル気しない
かなしい
かなしい
つらい

しにたい

おまえらいままでありがとおおおおおおおおおお
http://i.imgur.com/D2umkFq.jpg
入眠。

くれ。

ふとしたときにポロポロ涙がでる
この姿さえも誰かにみられてたり
ブサイクで醜くて悪口言われてるのかと思うと情けないとさ悲しいとか色んな気持ちになる

九時間寝た

やってしまった。頼まれて行った銀行の暗証番号間違えてロックかかってしまった。名義人フルタイム勤務だからしばらく営業時間内に手続き行けないし、問い合わせてもらったけど手続きは本人じゃなきゃ無理らしい。
自分の用事もカード忘れて出来なかったしコンビニ入れないしやっぱり私みんなと同じ日常生活送れる自信ない。脳に障害あるかも。もう29なのにこんなんだしやっぱ死ぬしかないよ本当に

こちら無職
殺すぞ
不細工薬剤師
さっさと調合しやがれってんだよ

>>915
本人telで解除できんのかな

>>915
自分かと思った、郵便局で自分のカードだったけど。
後日、会社の所用で郵便局いったときについでに解除してもらおうと思ったら自分の忘れた。
なにをしても何かが抜ける、足りないでこの先働いてるいく自信がない。生きてく自信もないわ。
これも鬱になったからなんだろうか歳のせいなのか。
どっちにしろなんで生きてるのかわからん。

>>915
ありがちｗ
確か解除手続きが郵送で面倒だった・・・

病院なう、待ち時間長過ぎ暇だ

十時間寝た

さっきまで雨降ってた
用事朝に終わらせといてよかったー( ´ ▽ ` )ﾉ

さむさむだお。雨止んだお。
ユニクロのフリース欲しいお。

さむさむだね( ´ ▽ ` )ﾉ
コンビニ行ってきたよ( ´ ▽ ` )ﾉ

あなたの病気はどこから？

私は元から！

　　 ∧,_,∧
　　( ?? ?)　 ｎ__キエェェェェ
　η ＞　 ⌒＼/ ､_∃
(∃)/ ∧　　＼_/
　＼_/　＼　　丶

＿人人人人＿
＞キチガイ＜
￣Y^Y^Y^￣
永眠しよう眠気最強の抗鬱薬もらったったw
寝てしまうから副作用は感じないと思うよって
大輔めんどくさくなったな

みんな元気ね。
セブンのしろくまアイス食べたいなあ。

雇い主に精神科にかかっている事を伝えた。大層驚いていた。が、腫れ物に触るような態度になったかもしれない。黙っていようとも思ったけどどうにでもなれーという気持ちの方が強かった。後悔はしていない。

節制するとストレスでなんも出来ないし、食べたらデブって鬱になってなんも出来ない。でも痩せてれば何とか家から出れるからこれからも節制しないといけない。
昔は食にとらわれなかった分色んなことしてたのに、今はやりたいことなんも出来ない。
働くか家にいて食べるかしか出来ない。意味のない人生。無駄な人生。
もう終わったんだなぁ私は。後は死ぬのを待つだけなんだ

精神レベルを上げながら入眠の準備にとりかかる。炬燵にダイヴ。

生きる価値ないと思ってた
けどあったのかな
夢のうたかた

ネットラジオでスムースジャズ聴いてるよ( ´ ▽ ` )ﾉ

ネットで仲良くなった人に｢しつこいと嫌われるよ｣って急にいわれた。気をつけてたつもりだったけど、やっぱ私ダメなんだなーと、凹みつつ納得
もう誰かと仲良くなるのも辞める。気を使わせて不快にさせちゃうだけだ。

鼻うがい、出てきたものを溜めてみたらスライム並みのドロドロだった( ´ ▽ ` )…
3回やってみたら3回とも同じくらいドロドロしてたよ( ´ ▽ ` )ﾉ

まあ寒いからな
札幌は雪ぽろぽろらしいし

しにたい

全部うまくいかない空回り

六時間寝た

おなかいたい

しにたい

もうすぐ仕事なので夕食後の薬早めに飲んだ。

こちら無職
全然起きれなかった
過眠マシーン

今日も今日とて鼻うがい( ´ ▽ ` )ﾉ
相変わらずの量のドロドロがでるよ( ´ ▽ ` )ﾉ
でも鼻すっきり！！

今日初めて風邪以外の理由で休んだ
なんなのあの仕事の量
もう無理
鬱になってしまったのかな

>>942
ハナノアしてみたけど
メンソールな感じがだめだ
生理食塩水じゃないとな

>>944
大量の生理食塩水でドバドバやるといいよ( ´ ▽ ` )ﾉ
夜にまたやろっと( ´ ▽ ` )

ぶるっちょさむさむお

八時間寝た

こちら無職
あーまた思い出した
おばあちゃんの葬式参列できなかったのあの社長殺すぞ
同居なら慶弔休暇だせるけど
同居じゃないんなら後日線香上げにいけばいいでしょって
ぶち殺してーあの糞ワキガ

死にたいを酒で誤魔化すのだ

最近気付いたら歯をぐっと食いしばっている事が多々あるんだが解消法ないかな？

常に指舐めてろ

>>949
酒はダメだ、強かったらいくらのんでも自己嫌悪になるだけだ。
外飲みならある程度自制できるが家飲みなんかしたあかつきには足りなくなってコンビニ買いにいって量がふえるだけ。
ソース自分

>>950
噛み締めは色んな不調出てくるから治した方がいいよ( ´ ▽ ` )
常に顎の力抜く意識を持つといいかも
何より歯医者さんに相談してみてね( ´ ▽ ` )ﾉ

こわい

四時間寝た

こちら無職
俺ピンポイントに隕石落ちねーかな
殺し屋の練習台募集してねぇかな
殺されたい

自己中相手によく耐えた、私！

六時間寝た

もう私をトラブルに巻き込まないでね

こちら無職
知りながらどうしても認めたくはなかった
彼女とだれかの絆を
線をひかれたここからキミ入れないと笑われて
死ぬまで賑わう週末の交差点
僕はひとりはねられる
縛られるほどの思い出もないままに
逃げてゆく昨日に唾を吐こう
あの時どうして嘘をつかなかったのだろう
偽りばかりで暮らしてたはずなのに

ワキガダメゼッタイ
ワキガのくせに権力で女食うってどういうことだよ
しねよ
まぁぶさいくしか食えてないんですがw
それで調子乗るからさらにたちが悪い
家族からも嫌われてるみたいだし
離婚して会社倒産すればいいよ
ほんとにあの野郎そりゃ放火もされるわ

二時間寝た
最近見る夢が怒鳴る夢ばかり…
すんごくどうでもいいことに熱くなって怒鳴ってる夢…
さて再眠

読めば読むほどイラつくブログをつい覗いてしまう
見た後はイライラするし、赤の他人のブログ主に対して
どうしてお前はそんなに厚かましく図々しいんだ、と怒りをおぼえる
かと言ってコメントを残す勇気もないからひたすら見てるだけ
見るのやめればそれで終わりなんだけど気になって見に行ってしまう
こんな自分のがはたからみたら痛いんだろうなぁ
無駄な時間だよほんと。

自殺オフってもうやってないのかな
ふっと死にたくなって後でやっぱり死ねばよかったと思う
死にたい1人で死ぬのは怖い

６時に入眠予定。はいつ。

あーーーーーーーーーーーーーーー
久しぶりにイライラが止まらねえーーーーーーー
ババアのせいで人生台無しだよ！！！！！！
そして心理士！！！！！！お前のせいで過去を思い出していっそう腹ただしさが増したわ！！！！！！
解決もできないくせにほじるなよ！！！！！！傷だらけな過去が甦っただけ！！！！！！
痛え！！！！！！！いてえよくそが！！！！！！
同じ目にあえ！！！！！！！イライラして眠れねーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！

あーあ。
結局こうなる。

もう別れたい
ストレスなだけ、
1人のが楽だよ。

ヤフオクに欲しいと思って買ったけど実はいらなかったいろんなもの
出品しなきゃいけないんだけど、写真とか説明文とかで落札額がかなり変動するからめんどくさくてやってない
冬物だから、早く売らないといけないんだけど色々作業がめんどくさすぎる
メンヘルはオークション向いてないな
だけど金は底をついているという・・・
あー面倒だぁぁぁぁぁあああ！！

九時間寝た

お昼寝するよ( ´ ▽ ` )ﾉ

ゴミカスだけどゴミカスを嘲り倒していくスタイル　クズカスさっさとやめちまえ、人生

人生つまんね

わすれてたってどういうこと
そっちははんこおしてぽすとにいれるだけじゃん
こっちはせいかつかあってんだよ
ああもういやんなる

十二時間寝た

鼻うがいのついでに生理食塩水で喉のうがいしたらすごかったよ( ´ ▽ ` )ﾉ
奥までしっかりうがいできた( ´ ▽ ` )ﾉ

生理食塩水で名古屋きしめん打つとフワフワモチモチになるよ
100gの薄力粉に50gの生理食塩水ね
パスタマシンあると楽勝だよ

どえりゃあんみゃーでかんわ

ウワアアア愛あああああああああいああああああ
埋まるやよぁあうああおおおおお
誰か次スレたてえたたたたたとおいあああいあ！。ら、
、！！！！！！！

私はたてれまてんでした
神よおながいします

【タイトル】
(・∀・)ノ悩める子羊達のチラシの裏4..φ(゜ー゜*)
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁
色んな人が色んな立場でつぶやいたりはき出したりしています
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう

■前スレ
(・∀・)ノ□ チラシの裏ドゾー@メンヘル板★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1381669718/

こちら無職
たったよー
(・∀・)ノ悩める子羊達のチラシの裏4..φ(゜ー゜*)
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1384340528/

無職役にたちすぎワロタ
ありがとおおおおおおおおおあ！！！

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

ていうかメンサロにたっててワロタ
どうするのこれ‥
普段私メンサロみてないんだけど‥

大輔はおっちょこちょいだなぁ

>>983
またやっちゃいました
さーせん

>>979乙です
雑談はメンヘルじゃなくてメンサロでやれって話だからいいんじゃない？

いや、チラシの裏は雑談じゃなくてチラシの裏だよ
雑談にならないようにはカキコんでた
こっちは普段精神疾患で悩んでる人がふらっと寄ってかきすてるとこ
あっちは絡みたい人が集うとこ
スレの性質が異なる
でもまあ流れはやいし、使ってから戻せばいいとおも

1000

皆様本当に申しわけございません。
このたびは大変失礼いたしました。

んああああああいあいあああ
猫ほしいいいいいいああいい

きにすんなし
あっちの板も体験してみるよ(´･Д･)」

いやっふーーーーーーーーーーーーーー
眠剤躁きたぜーーーーーーーーーー
ハロワなんか誰が行くかよwww
おらｗｗおらww
FPSでスナイパーナイフキルしてやるww
もう俺は働かないぜ！！！！！１
いやっふううううううううううう

あーでも抗鬱剤吐き気すこしあるな
サインバルタがよかったかな

捨てられるのかな

やけ酒

忘れない
君を抱きしめたら
ささやかな愛を感じた
キスの時照れて笑うから
強くもう一度抱きしめた

消えたい。
不安感更に増した。
仕事辞めたい。痩せたい。お金ほしい。
これが願いであって実際は仕事続けなきゃダメ、太い、働き続けないとお金ない。
もうしゃべるのも疲れたの。ムリ。
私の病気軽視されてるのかもしれないけど
今はちょっとほんとにキツくなってきたから適度に、そっとしておいてほしい。

頑張ってご飯減らしてんのに一定値から体重がこれ以上落ちない辛い
元々細い人が羨ましい。不公平だ
祖母がやたらとご飯食べさせようとしてくるのも腹立つ

次スレどぞ

チラシの裏@メンヘル板 Part4
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1384362428/

次スレってどっち使うの？
>>979>>997

すまぬ…、気づかず立ててしまった
次スレ検索で引っ掛からなくてつい

なんということでしょう

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。