チラシの裏@メンタルヘルス 2枚目

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※チラシの裏ですので特に使用方法が決まっていません。
多くのチラシの裏同様、安価をつけることだけは禁止ですが、それ以外で自由に書き捨てていってね。

※次スレは950以降で立ててください。立てた場合は宣言をお願いします。

※前スレ
チラシの裏@メンタルヘルス 1枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1349897317/

こんなの絶対おかしいよ

　　　　　　　　　／⌒)
　　　　　　　⊆.==☆|_
　　　　　 　ﾊﾊ ・ω・)　 スレの安全を確認しに来ました
　　　　　 /・ ・`ヽと )
　　　　　(｡｡ノ　　しヽ
　　　　　 /ヽ　/　　ﾉ
　　　　　（　へ　/|.|
　　　　　　ヽヽ| | U 　ﾊﾟｶﾊﾟｶ
　　　　　　　　| |　
　　　　　　　　Ｕ

いちおつ

朝起きたら髪が超サラサラで感動したw
今日も無理せずゆるくいこう
余裕大事

1乙

某スレの方、空気悪くしてすみませんでした

いちおつ

軽い気持ちでからかってるんだろうけど本気でイラつく
からかい方にも上手い下手があるけど圧倒的に下手なタイプ
からかうとバカにするってのは違うんだよ
その辺ちゃんと弁えないと孤立していくばっかりだぞ

>>1乙

そんなにイライラするならネトゲなんかやらなきゃいいのに
難易度高いのなんて課金させるために決まってるじゃん
そもそもゲームってストレス解消に楽しんでやるものであって
それでイライラしてたら本末転倒だろ

自分に当たり散らすのマジでやめてほしい

こっちは何も悪くないのに迷惑すぎる

あー
寝逃げしたけど夢見が最悪で揺り戻しそう
寝ても覚めても地獄だ

イライラしても仕方ないのに
どうしたものかなぁ…


ねぇ、どうしたらいい？

「自分は自分のままでいいんだ」って気づくと、イライラしないよ

明後日にずっと会えてなかった友達に会える
おかげで今日の仕事頑張れそう
10時間頑張ろうっと

病識ないボダは厄介だな
散々中傷した後マイミク切って、またマイミク募集かけてるのが気持ち悪い
被害者が増えるばかりだ

　都道府県職員採用試験、静かに受験したかった。
　途中、休憩時間に会場の外に出て休憩しながら暫く悩ん
だ。しかし、きっとその後の試験も1限目の試験と同じこと
になると判断して、そのまま会場から帰った。1限目にあっ
たことを2限目の試験で振り返って、落ち着いて受験出来な
くなるのが分かっていたからだ。残りの採用試験はこんなこ
とがないように一番良い状態で採用試験が受験出来るように
努力する。

いい加減にしてくれ。こっちは直接連絡するようにしていたけど
それだと寧ろ逆効果だからこっちに書きに来ている。

　変な物送ってくる暇があったら、明日の仕事の準備をしたらいか
がでしょう。ほかの顧客がお待ちかねですよ。

金がないあぁ金がない
金がないってつらいなぁしんどいなぁ
どうしようもない

右脚にしびれが…坐骨神経痛ぶり返したら嫌だなぁ
何かしていないと居たたまれないからって、色々動き過ぎたかな
逆ギレ攻撃しても主導権握って自分の思うとおりにしないと気がすまない輩と
逃げられない話し合いせにゃアカンのが精神的に相当負担になってるわ

バイクうるせーな
こんな住宅街で何やってんだよ

一乙

最近吉野家ばかりいってるけど、値下げした頃から若いのが入って来て、接客が悪くなった
だからすき家にいこうかと思ったけど、こちらも悪い
店長教育ちゃんとしてくれー

つらい
早く寿命がきてほしい

親が私から隠れて泣いていた模様
あーもうさいあくさいあくごめんごめんなさい
どうしてこんなクズに育ってしまったのか分からないんですよね
あなた方が悪いことは多分あんまりないと思います
すべてこの私のせいなので全責任をもってこの世から消えます！
消えたい！あー消えたいな！！

この時間は眠って過ごしたいのに

キチガイすぎるおっさんのおかげでイライラが半端じゃない
それに付き合える母も頭おかしいんじゃねえかな

喉が痛いよー
寒いのか何なのか感覚が微妙

夏バテとか？私も似たような感じになったけどやっと治ってきた感じだよ。

何もしてないくせにつらい
生まれて来なきゃよかった

またこんな時間まで寝てしまった

思いがけず家族の悩みが見えてしまった
どうしたらいいんだろう

自分の意見が言えなくて情けない…。
そんな自分にイライラする。

切りたいけど、切ったら追い出される。

ホームレスになるしかないか？

現実と向き合ってって辛い
前と同じ失敗するのが怖い
心配するだけ無駄と言われるけど
心配しないで行動するってどうやればいいの
何かする前に不安が勝手に頭に浮かぶ
ちっとも前に進めない
作業療法スタッフさん達の評価いいって聞いたけど信じられない
仕事と作業療法じゃ全然違う
前の仕事場で散々だった
「あなたは何処に行っても出来ない」って言われた
カウンセラーには自分に合わない仕事だったからこうなったと言われた
合う仕事ならきっと上手くいくと言われたけど
もし自分に合う仕事で同じことになったら立ち直れない怖い
悩んで不安で胸が苦しい
減薬してたのに量が元に戻ってしまった
もうやだ

傷つくのがこわいんだよね
自分は自分でいいんだってわかって肩の力が抜けると、
心配とか不安は減っていくと思うよ

体調悪くて風邪かなと思ったけど、これ初期症状によく似てるんだよね…
ちょっと怖いな。
もしそうだとしたら？
養えるほど稼いでないって言ってるし、何より年齢が年齢だし…
そもそもまだ精神不安定だから嫁になんてなってあげれないかも。
もうちょっと待って調べなきゃね。

吉野家のうな丼また食べたおいしい
うなぎは夏しかいないのかな
秋はスイスイどこいっちゃうの

ママー！ママー！！

来週から、また一生懸命にやろう。
食べるの、なんとかしないとね。
それから毎日、掃除と洗濯。
仕事に行って、帰ってきたら資格の勉強。
仕事終わって時間があったら、２階フロアに行こう。
２階の人たちと話すと前向きになれる。

今までは毎週会ってお泊まりしてたのに
今週はいつ会える？て聞いてきてくれたのに
電話もメールもしてくれたのに
いろんな楽しいとこたくさん連れてってくれたのに
美味しいごはんやさんたくさん連れてってくれたのに
友達と遊びにいくといったら、男だろ信じられないというから昔の友達とは男女関係なく切ったのに
週末は彼氏のために毎週空けてたのに
家族との時間もゆっくり過ごさせてくれなかったのに
なんで会ってくれないん
もう会いたいっていってくれないん
なんで放置するん
見捨てんといて
あなたがいなくなったら私には何も残らない
あなただけが私の唯一の心の拠り所
飽きられた？もう好きじゃなくなった？関心なし？さみしいつらいひとりはいや

ここまで気持ち落ちたん久々
しかも仕事中だからタチ悪い
良くなったと思ってたのにな
まだまだやったな
悪いほうにばっか考えてしまうしよくないのは分かってるのに
またやってしまいそうで怖い
怖いよ

最近2ちゃんで涙してる私だよ、病んでます。
もう誰がころしてくれ

相手を思いやって居たとしても
気持ちを読んで全てうまく答える事なんかできない。
つまり励ましたくても自分勝手にしか振る舞えない。
じっとみてるしかない。

アイスコーヒーおいしい
最近コンビニで売ってるやつ
だけど、歯が茶色くなっちゃうー
うーうーうー

チラ裏民結構いるのかお？
最近暑いお！

仕事が決まらない
借金ばかりが増えていく

夏バテかなー
食べたくないのー
でもお腹はすくよー
どうしたらいいのー

暑い暑いと思っていたけど寝てみるとクーラー寒い
タイマーかけたら今日は早く起きたからな…

眠れない

物欲かきたてられる物見ちゃった。
だめだめだめだめだめ。

>>41
ウィだーインゼリーほじゅうせよー

ウイダーインゼリーを寝転んでちゅーちゅーするといいよ
某スーパーのプライベートブランド？のは安くてまぁまぁよい
冷蔵庫にたくさん冷やしておくのだ

チューしたい

うぃだーかー
ありがとー、そうしてみますー

ママー！ママー！



ママ…

あれほど思いし
あの人の
さまよいを
時流るかなしさを
いつまたあえるか
こころぼし
あのひとの
ときながれしさまよいの
かなしさよ
ときながれのさまよいを

今、オフィスで一人仕事をしているんだけど、もうずっと忙しくて、焦燥感があって。
でも、仕事を始めると手につかなくて、こうして逃げてしまって。
何も考えてないのに涙が出てきて。このまま消えてしまえたら楽なのにって思うけど
仕事が消えるわけでは無いからやるしか無いし。
最近電車のレールを見つめてしまうんだけど、過去何度も交通事故に遭ってるからか
痛そうだなって思って足がすくんでしまう。屋上に行ってみたけど、本当に死ねるか不安で（高さ的に）
戻ってきてしまった。仕事は終わらないし、また、戻らなきゃいけない。
これを打っている最中も涙が出そうだ。でも、仕事に戻るしか無いんだ。
おつかれさま。

以下、長文愚痴です。

たとえ非正規でも、働けるのはありがたいし辞めたくない。新卒で入社したとこで業績不振の煽りをうけてリストラされたから、それは本音。
でもたまに不安になる。このままここで働いていっていいのかって。いや、そもそも今さら他のところでなんて働ける自信がないんだけど。
仕事内容も、マニュアルもなくて引き継ぎも全然されなかったやつを手探りで精一杯やってきたけど
結果がはっきりでるようなものじゃないし、売り上げに直接つながるものでもないから、上司も私がやってることをあまり理解してくれてない。
できる限り他の人の仕事も手伝って、雑用もやるようにしてるけどなんだかむなしい。
このままなんの楽しみもなく生きていかなきゃならないのか…。

to50
人生には一度や二度の脱線はつきもの
歩けるようになるまで、
休んでみたらいかがかな

もうあえてここで何も言うまい
いや直接は言うよ

雨上がりは涼しいね
気持ち良さそうで思わず散歩に出てる
ようやく落ち着いてきたかな

寝るのが怖い。どうしよう明日仕事なのに

心細い
あれやって全部忘れたい

あれって何？
気になる…

今日は吉野家やめてラーメンにしよ
だけどラーメン屋遠い…
店長教育しっかりしてくれー

夏だけど体冷やさないよう生姜紅茶を飲むよ

面倒くさい
どうでもいい他人の事なんか視界に入れたくない
自分と好きな人以外要らない

頭痛いぬ
PC触ると痛くなるぬ
筋肉に効果あるお薬飲んだけどあんまり効かないぬ

こっちが指定してる条件無視して接触されるとすげー腹立つ
しかも無言かよ しねばいいのに

なんだか胸が少し痛い、動悸っぽい、息苦しい、頭重い、肩ガッチガチ、
ヒステリー球っぽい感じまで出てきた…
自分が思っている以上に追い込まれてるんだろうなぁ、けっこうヤバ目かなこりゃ

だるすぎておきあがれない
トイレいくのもめんどう

なんでみんな普通に社会生活遅れるの？
ほんとにすごい

さて！寝る！
オヤスミ〜

おやすみ〜

はあ

ふう

車検切れてた
一年勘違いしてたわ
やらかしたぁ
今急いで出してきた、どっと疲れた

あいつらの飼ってる犬早く氏ねばいいのに
でも氏んだら氏んだでどうせさっさと新しい犬飼うんだろうけどナー

他人が嫌い
自分以外全員ロボだったらいいのに

ハイになると止められない
誰が止めて

眠い眠い
バイト行くのしんどいよー

思い出すだけで腹立つ
時間の無駄だとわかってるけどコントロールできない
過去のことで呪ったり蔑んだりするのをやめられない
自分だけつらいのムカつくからあいつらもみんな
もれなく不幸になりますように神様どうかお願いします…

>>76
わかるわ〜
無駄と分かっても思考が止まらない
そこでまた悪い癖がでたとやめればいいらしいけど一度頭に浮かんだものはそんなんじゃ消えない。
無の境地をめざすお

わたしはひとりじゃないよ、って言ってくれるひとがいるのに孤独感を感じるのはなんでだろう
わたしの悪い癖なのは分かってる、わがままになる癖
昨日も一緒に居たのに
お腹空いたし明日も早いからはやく帰らなきゃいけないのに
寂しくて泣きたい
鬱陶しがられる方が怖くて、一緒に居たいって言えない

家の糞母何か障害あるんじゃと思えてきた
コメディでもないのに人が死ぬ、殺されるシーンで噴き出して笑う
分量や時間を計らないメシマズ
飯を食べに行くと必ず食べる前に全ての料理を箸でいじくって何コレ？と調べる
飯食ってる時なのに床に小さな埃を見つけると掃除機をかけだす
写実の絵が異様に上手い
幼い頃自分がグズって泣いたら放置して帰宅
車必須の遠距離を泣きながら何とか帰ると何食わぬ顔で「あ、おかえり」

他ん家の母親はもっとまともだった
昔からおかしいと思ってたが書いてて腹立ってきた

誰だよ糞が
しね

やすみはかきこみすくないな。
からだもこころもしんどい

こんなダメな私のそばには誰も居ないって分かってたんだけどね。
分かってたんだけど。
甘えたｗｗ
甘えちゃいかんて知ってたのになー。
その分辛いのも知ってたのになー。

おやすみなさい。
きっと眠れば忘れる全部。

男の察してちゃんは面倒なんですよ。
わざと曖昧な言葉使って受け取りてを試したり
その後の無言で勝手に想像させたり言い訳で騒いだり。
男性のボーダー？
もしくは自己愛？

２人になると、１人に戻るのが怖くなるね

でもさ、2人でいる時に孤独感が増すと一人の時と全然違う怖さがあるよね。

昨晩は蚊に刺されすぎて眠れなかった
まだ死んでなさそうだから今日も刺されるんだろうなぁ
職場でも家でもなんで自分ばっかりいつもいつも刺されるのか
理不尽すぎて鬱

淋しい
すごく淋しい
LINE既読スルーがこんなに辛いなんて知らなかった
こんな思いするならいつ読んだかわからないメールの方がよかった
私なにか変なこと言ったかな？ってビクビクしてる
人と関わるの怖い
でも独りは嫌
辛い…

雷が鳴ると胸がドキドキする
早くやまないかなぁ

雷なってるんだ
僕は曇りだよ
日本は広いなぁ

肌荒れまくりだ

薬効いてる間はまぁ抑えられてるんだけど、どうにも消極的希死念慮が離れてくれん
前に突き進む気持ちとそのまま時が来たら逝く気持ちと両方に揺れるから、
その振り幅に混乱し振り回されてけっこう消耗激しい…

人との距離感が分からない。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

あー、
いまだに「ハマって」しまうんだな〜
いつまでアホなゴッコ遊びを続けるんだか
Bakaだね本当に。

自分のために部屋を綺麗にすることや、料理をすることがものすごくめんどくさい
誰かのためなら、部屋も掃除するし料理も作る

これもメンヘラなのかな？
今の部屋は結構床が見えない@ワンルーム

>>95
メンヘラかはわからんけどその内変われるよ
私も前同じ状態だったけど最近は綺麗な方が気持ちいいなって思えるようになった

腕が汚いちょっと痛い

T 様

ご存じかとは思いますが、あなたもまた優しすぎるのです。
私のような者に情をかける必要はないのに。
私はずいぶん長い間、甘えてしまいました。そして結果的にかえってひどい状態を招いてしまったのです。

精神保健福祉センターに電話してたら切られた
死ねという事か

障害基礎年金の初診日特定ってホントアレなんのためにあるん？
手帳交付時には何も言われないのにいきなり言われてホント困ってんだけど
「そうだあの時の病気が実は今の障害に！」って展開になったら後が大変じゃんこれ
（実際に身体障害とかでも展開あるらしいけど）
なんで残っているカルテだけで請求したらあかんのさ意味不明なんだけど

恋愛マニュアルとか女性誌の恋愛特集みたいな発想しか頭にない
恋愛脳の人と会話すると疲れる。
いや、それ自体はその人の個性なんだけど
こっちに余計なお世話のアドバイスしてくるのがさ…
「自分と全く異なる発想をする人間がいる」という視点が抜け落ちてる、
そういう自覚すらない感じが嫌。

「誰も自分を傷つけない、自分を傷つけるのは自分だけ」ってのは
理屈では分かるけど、やっぱ話してて疲れる人とか
こっちのエネルギーがしぼんでく感じの人っているよ。

自分をころしたくてたまらない
未来なんか考えるからしんどいんだろうな
考えれば考えるほど落ちるから今日はもう寝よう

結局眠れなくて酒煙草をお伴にメンヘル板流し読みしてた
ハーブ試してみようかな
朝起きたら抜きまくった髪の毛にびっくりするかな
片付けようにも暗くてできないんだよな
ごめんなさい
好きです
好きで仕方ないんです
こんな自分が大嫌い
昼の自分と夜の自分に差ありすぎて自分でも戸惑ってる

意味不明
哀れな奴

身体がだるいよー

急に泣きたくなってきた

昨日の自分の意味不明さがやばいんだけど、夜になって読むと納得してしまうので夜はクソ

わろた

リフレックスも合わないエビリファイも眠気がひどいレクサプロもイマイチ効果がなさそう

ジェイゾロフトからやり直すか...

ウゼェ。図々しいんだよ。

ずっと眠ってばかり
なにもしないなにもできない
生産性ゼロ
こんな私生きてていいのかな

月曜日の朝が一番つらい。自殺したくなる

陰で私をバカにしているようにしか思えない
笑ものにされている妄想が頭から離れない
もう消えてしまいたいのにそれも許してもらえない

ふぎゃん

病気は気の持ちよう、皆しんどいって言われましても…
そりゃそうかもなーってすごく他人事のように考えてしまった
確かにちょっと治まったしマシにはなったけど、そういうこと言う時点で付き合うのはいいけど結婚はないな

しつこい奴大嫌い

苛々してるの態度にだしてしまった
毎日遅くまで働いてるのにごめんね
PMSいやだ苛々して次の瞬間に落ち込む
生きてても楽しくないし死にたい

最近イライラしても出さずに済んでいる
ストレス要素が5つなくなったからだ
長い間ストレスが溜まっていたんだろうな

消えてほしくない人ほどいなくなってしまうのに
嫌いな人は消えてくれないみんなみんな消えてくれない

ふやけた笑顔で優しい声のトーンで残酷な言葉を押し付けてるだけのくそおやじは死ね。
子供が可哀想。

なんなんだよあー！
意味わからんが
あー！

真夜中に迷惑メールとか殺気を覚えるな…
メアド変えろというのかい？

朝から晩まで人からどう思われてるかばっかり気にしてる
2言3言会話しただけで家に帰ったら
「さっきのあの発言変に思われてないかな」タイムの開始だ　この考え方もうやめてえ

眠い

性的逸脱があって自己嫌悪
この年になって恥ずかしい
相手は若い二十歳ぐらいの子ばかり
関係を持って本気になって捨てられての繰り返し
今付き合ってる子は誠実そうだから何とか長続きさせたい
というか、一生添い遂げたい
願いを込めてチラシの裏に書き込む

まさにあのAAのような感じでお薬増えた
まぁまだまだ一般的な量だけどもねぇ

またあの時間が戻ってくることを信じて待ってる
精神的に狂う時も追い詰められるときも寂しくて消えたくなることもあるけど今は黙って耐え続けるしかない
先が見えないのが辛い

禁煙なんか出来るかー！！

共感できる叫びだ。


鬱からの回復に鈍感力あった方がいいよ気にしないでいる感覚も必要と言われてずっとそんなのどうやるかわからない感じだったけど
何年か前から何にも興味が無くなって酷く鈍麻しちゃって逆に人にしつこく嫌味いわれたりしたけど
鈍感だから(何言ってんだこいつ)みたいな感じが抜けなかった。
それはそれでなんか人としてあんまりようないよなーとか、どうなんだろうって思ってた。
最近やっと選んで無視するっていうのを出切るようになってきた。
合計で何年もだからすんごいじかんかかった。
けどあと数年もしたらそこそこ回復になるのかな。
先が見えなくてかなり凹んだけど今更凹んでもしょーがないか。

他人に会うとどっと疲れる
はぁ…死にたい

早く皆いなくなればいいのに

吉野家のうな丼が紙のメニュー表にしか載ってなくて注文し損ねた
やっぱり夏はうな丼がいいお

虚しい

虚しいな確かに
とりあえずなんかしてみようぜ

ネット未払いで止められてた…
気付かなかった…
ゲームも出来ないから何もすることないしお金もないからイオンぶらつく…

お前らやる事ないなら凸しろよ
凸が何かって？
VIPの高岡スレを見てくれ
ストレス解消に愛国凸
いい事やって日本の未来も良くなる
きっとお前らのタメになるぞ

淋しいよ
すごく淋しい
夜中に突然しゃくり上げて泣き始めたりして自分が怖い
LINEあちこち送りまくってもみんな忙しそうで相手してもらえない
辛い…

LINEは韓国企業
個人情報はすべて韓国行き
ご愁傷様

なんか外で女二人がしゃべってる
うるせーお

虚言癖警官死ねよ
おまえも加害者じゃ

アスペってホント狂ってるよな、当事者である俺が言うのだから間違いなく狂ってる
よく未成年の時に快楽殺人とか犯さなかったよなーと思うが他人にまったく興味ないせいで殺そうとすら思わない
オナニーでもして寝れば快楽はそれで十分だよね
その意味ではサイコパス殺人鬼とかの方がまだ生に貪欲でちょっと羨ましい

どーでもいい

自業自得なんだが、ODしたために薬減らされて漢方とロゼレムとロヒプノールしか貰えん。
ここ一ヶ月ほど医者には問題ないと嘘ついたが、実のところ仕事がままならんのでこまってる。
眠れないと打ち明けるも「まあそのうち慣れるんじゃなーい」との事。

幻覚と幻聴と動悸がひどくてマジでつらい

この処方に慣れるまでに俺は生きてられるのか。

暑い、毎日茹だるように暑い
何もしてないのに、暑さだけで体力奪われて、具合がより悪くなるー

溶けてしんじゃう

どうでもいいのね
どうでもいいや

夕食後の薬飲んだ。リスペリドン、アキネトン、ソラナックス。

熱出た
自律神経おかしいから気温上がるとこれだ
冬は逆に体温下がって気持ち悪い

あとストレスだな…
「空気読め」的な圧力キモい
衝突が起きようとも言いたいこと言い合えば良いだろキモい

他人が信用できなさすぎてつらいんですが

生活系の板のまとめ見てて
ああこいつら異次元だなって思う

八時間寝た

だるい
横になってもだるい
でも眠れないしとにかくだるいわ
食欲もないし大好きなビールもいらない

涙出てくるし昼夜逆転してるしもうやだ生きていたくないせめて実家に帰りたい

四時間寝た

おはようさん！

おはようさん！！でもまだ寝なきゃ調子が………

おやすみぃ…

こんな時間だけどパン耳のフレンチトースト作った。トースターで焼いたから気持ちカロリーオフ。美味しかったあ。生きるのも死ぬのも嫌。だから生きる。

生きるしかないだ
辛いことばっかだけど、乗り越えたらいいこともあるだ
経験談だ

(´,,,・ω・,,,｀)

たった一回のいいことのためにどうしてこんなにつらい日々を送らなきゃいけないんだろ

カウンセリングうけたら楽になったお

がんばって生きるのやだ
がんばるのはつらい
がんばることを楽しめない
楽しんで生きたいのに生きられない
がんばれる人ってなんでがんばれるの？
ああでも朝になっちゃった
何かしなきゃね

私はがんばれるときにしかがんばってないよ
しかもすごーく少なくて年に数回程度
もっとなんにもできない時期もあった

今のところ四時間。入眠。

何かしなきゃって思ってフレンチトースト作ったけど食べきれなかった。
食べ物捨てるの好きじゃないんだけどごめんなさい、今日は捨てる。
冷えて温め直したのなんて食べる気にならない。
くず。

七時間寝た

おはようさん！

十時間寝た。ここで一句。
うーん、まんだむだなあ。

入眠。

あなたは見た目を磨いたつもりかもしれないけど
まあそれも片手落ちなんだけど
でもそんなことはどうでもよくて
ただただ穏やかに一緒にいたかった
あなたは多分関係継続能力に欠けていて
かつ社交的で出会いも多いからあまり大事にする気はなかったのかもしれないね
私はただお互いを大事に出来る関係が欲しかった
あなたの欠点はどうでもよくあなたのぬくもりや笑顔や二人で居ることを欲していただけ
あなたはなにかと腹を立てると手が付けられず
私がスルーを覚えたらそのままいなくなっちゃったね
その程度の価値しか私に対して見出してなかったことは分かったけど
やっぱり寂しいよ

六時間寝た

すわて。入眠。

不安で怖い。私ってば何に怯えてるんだろう…わかんない。でもすごく嫌な気分。眠りも浅くてかろうじて6時間。不安不安不安。やだ、怖い…

九時間寝た。

そろそろ時間

さてと、入眠。

眠剤投入おやすみー

おやすみ

心臓が震えてる感じがする。実際そうなってしまったらこんなことできないんだけど。

六時間寝た

7時間眠れた。まだ足りない。
嗜眠期ならどんどん寝たら体が楽になるよ。
目が腐る程眠りたい。

家庭板まとめがアホくさくてつい見る
何かトラブルあると絶縁だの義実家帰らないだのと
祖父母と仲の悪い親もめんどくせーんだよ子の立場からは
親が実家嫌いで帰らなかったがゆえに日本のお盆行事はおろか代々の墓の位置すら知らん、正月行事もよく知らん
あいつら死んだら無縁仏になるんだろうな
え？私があんたらをマトモな墓に入れると思ってんの？
そもそも墓参りの作法知らんよ、行ったことねーし。

というのが「寂しい」とかぬかすなら迂闊につまんねー諍いで絶縁とかすんなよｗ

昼夜逆転で眠れないけど頭ぼーっとするね。何かできるような体力は無いのに眠れないのはなかなかつらい。

休職中だけどお金なさ過ぎてバイトしたい
タウンワーク貰った来たけどそこで力尽きた

もうネットやめたい。疲れた。
誰に見られてるかわかんないし。
この世にネットなんかなければよかった。

遠くへ行きたい

深酒してくったりしている

次に生まれ変わるならサラブレッドになりたい
誰かの為に頑張るのは好きだから、オーナーのために一所懸命走って結果出して認められたい必要とされたい褒めて貰いたい
余計な知能や感情なんていらない
能力足りなくて結果出せなければ殺処分してくれればいい
人間なんてやりたくない

今日久しぶりに調子いいからがんばろう、暑くならないといいなあ

冬はよ！

秋はよ

一日三回一ヶ月用の壁掛けお薬ケースって無いものか
二週間までならあるんだけどな

もうメールしてこないでほしいんだけど
近況とか知らないし
会うこともないから

ホリプロ所属になった丸岡いずみ

【話題】丸岡いずみがうつ病との闘いを赤裸々に綴った初の自伝的エッセー『仕事休んで、うつ地獄に行ってきた』を出版
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1376604942/l50

なんか一言言いたいヤツは書き込みしようず

家具小物窓から放り投げんな近所迷惑だろうがボケ
しかも自分で壊しておいて苛ついてさらに家具壊してって馬鹿じゃネーノ

夜に眠れないのつらすぎ

お盆も正月も苦痛

四時間寝た

おはよ

ここ何日か胃が苦しかったりチクチクしたりってのが頻繁に起こる。ご飯は食べれてるから問題ないね。

冷たいのキメてんなw

普通土曜日は多少うれしいものだけど、長期連休最後の土日は気分が滅入る。

今日睡眠薬がきなかい。
眠れなくても明日は出掛けて夜眠れるようにしないと。

せめて趣味の仲間が集まるツイッター上ではメンヘラ臭を消したいと思って
病気のことは一切書かず、落ち込んだ時の鬱発言はこの板内にとどめ、
構ってちゃんな言動を控え、傷ついた時もそっと押し黙り、
その甲斐あってか親しい人もたくさん出来てオフ会おいでよと誘われたりしたけど
実物はメンヘラクソデブ鬱女だし
リアルで会ってツイッターみたいに気軽な発言が出来る気がしないし
その内オフ会で親しくなった人たちがその人達にしかわからない会話をし始めたり
オフで繋がり持ってオンに出てこなくなったりするんだろうなと
そうやって自分一人置いてかれるんだろうなと
勿論口には出さないけどそんなメンヘラらしい鬱陶しいこと考えながら落ち込んでる自分うぜえ
それもこれも全部自分で選んだ道だってのに
表面だけ健常者のフリなんかするからそうなるんだよバーカ

十時間寝た

父親はいつも母親に暴力を奮ってゐた。
そしてもちろん、俺や弟までも。
でも母親に対しては、殴る蹴るどころじゃなかった。

あの大人しい弟が云った。
「あいつの亊、●そうか？」
俺は弟の意外な提案にたじろぎながらも
「いや、その必要ないよ」
と、何の考えも無く云った。

それから半年後くらいして、年の瀬に父親は死んだ。
脳梗塞。あっけなかった。
そうして残されたのは莫大な借金。3,000万。

母親はバイトを掛け持ちしながら、盆暮れ正月連休構わず働いた。
クリスマスにはカップめんとおにぎり一個がテーブルの上に置かれていた。
正月は納豆かけごはん。極貧中の極貧。

そんな中、唯一の楽しみは、俺や弟の誕生日。
「かぁさん、これしか作れないから」
と云って作ってくれる玉子焼き。普通の玉子焼きなんだけど、
すごく旨かった。今でも他の玉子焼きは食えない。

帰省してまず最初に云うのは
「玉子焼き食べたい」
母親は嬉しそうに作ってくれる。
「自分で焼きなさいよー」
とはいっても、満更ではないようだ。

>>205
爆笑ｗｗｗ

何味なのか気になる

のどが痛い。眠い。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

戻しただけじゃん
いい気味！

嫌いな奴が消えるまで絶対に辞めない

四時間寝た

早朝覚醒。
連休最終日、憂鬱・・・

五時間寝た

七時間寝た

いっそスイーツ()脳の方が幸せに暮らせたんだろうか。

うつ治れ。
うつさえ治ってくれたら全て何とかなるのに。

風邪が良くなってきた(ﾟ´ω｀ﾟ)

自殺した人にたいして
「そんなに悩んでる事があるなら相談してくれればよかったのに。」とか言うけど、
実際に相談したところで話を聴くだけのキャパもないくせに何言ってんだ

毎回他人がどう思うかを気にするのが嫌になる。
何で他人ばっかり気にするんだよ…

誰とも話したくない

四時間寝た

ねすぎや

七時間寝た

色々思うところはあるけど、それも含めて帰って何年後かにあんなこともあったなｗｗって笑いあえる旅行に私はしたいのです

今日有休取ったので、明日から仕事再開。
あぁ憂鬱・・・

喘息つらす

いいかげん普通の人間のふりするの辛くなってきた
いっそ本物の気違いになって理性を壊したい
毎日こんな惨めな思いしなくて済むのに

私も疲れた。
下手にバカなやつと笑われてる事が理解できる。
どうせなら発症した時にその感覚も鈍くなればいいのに。

既得権益の田舎者
微笑んでやってる理由すら理解できない白痴
もう関わりたくない

七時間半寝た

すわて。入眠の準備にとりかかる。脱衣。

眠い
けどやんなきゃいろいろと
ドーピングの毎日だお

今の俺は作り上げられた自分？(本当かもしれんが)
自己啓発や心理学・統計学、精神病についての知識を多く持ち
誰よりも頭が良いと思っている存在
変に自分に自身がある
またカウンセリングの技術があるが何故あるかといえばクソだらしがない泣き虫でわがままなもう一人の自分自身をずっとカウンセリングしてきたから
自己啓発本も読めと与えたつもりだったがあいつは読んだふりして全部俺に押し付けてきたから俺だけ詳しくなっていく

あいつは何もやらないし何も出来ない自信がないし何にも「はい…」としか答えられない
それが嫌だから俺がカウンセリングしてるのにあいつは

小さい頃は俺は出番がなかった気がするってか存在してなかった
だけど多分親が離婚して再婚した時に親父からの暴力と精神的な叱咤でボロボロになって俺が出来たんだと思う
唯一の救いがどこにもなかったから俺を作り出した…多分

可哀想なやつだよ
母親に助けて欲しかったが母親も自分を押さえつけるからな
疲れてたんだな
バチンバチンって親父に何回も往復ビンタ食らってる時に俺が少し出てきたっけ
感情は怒り
そのまま怒りをぶつけたかったでも俺も親父さんは怖いわ一瞬で俺は「ごめんやっぱ無理」って感じで逃げたが
なんであいつは逃げ出さないんだよ
なんで殴られて平気なんだ
平気じゃないけど怒らないように我慢してるんだ
我慢しなきゃいいのに

何が起きても怒らない自分
何か起きるとたてつく自分
この2つがあるのか

あいつは強いよ
何があっても全部受け入れていくし怒らない
ただしどこかでストレスが溜まって壊れてく

俺はそういう意味では弱い
何かを否定していかなきゃ自分が消えちまうから
変に知識があるせいで大概論破できるし
だってずっと相手してきたのがお前らよりもわがままなクズ(もう一人の自分)だったから
ああ言えばこういうのは日常茶飯事
だから誘導するのも面倒だしお前らの悩みの方が楽な気もした
自己啓発知識で誘導しやすいからね
まぁでも自殺一歩手前でツラい人だったらそっちの方がツラいが

俺はあいつの精神構造及び考えを理解できるが
あいつは俺の考えを理解できない
何故？あいつは自分の事で手一杯だから

だからちょっとだけ俺の方が時間的にも精神的にもか余裕はある

両方自分だよ
「あいつ」じゃなくて、それも「自分」
受け入れることから、統合が始まるよ

今の所俺は強い
ちょい高校生の頃にネットで俺がボロクソに叩かれすぎて消えちゃったが
流石に色々な人をあの手この手で洗脳しすぎたな
周りがよく思わなかったようでボロクソに叩かれて俺はバトンタッチ
はいごめーん

高校時代も社会人になってもずっと会社ではあいつモード
「はい…」「はい…」という返事
家に帰れば親父がいるからすぐ様2階にあがり閉じこもる

たまーに嫌いなやつのロッカーボコボコと殴り出すのは俺かな？いや、あいつの発散方法かな
自己防衛本能の置き換えなのかしら


最近あいつが車乗って一人旅しだした
あいつ一人じゃ何もできないのに
案の定「どうしたら良いだろう」って思いが募ってきた
「お前は本当に駄目だな！俺に任せろよ」と俺参上

ただし久しぶりなため上手くバランスとれないし隙があればまた変わろうとしてくるし
俺は俺が良いから俺でありたいのに

なんであいつは外に出たがるんだろう
俺だけで良いと思わないか？傷つくだろう？会社のあいつとかウザイだろう？
大丈夫だよ俺が全部なんとかしてやるからよ

って言っても信じないよな
面倒だな逆カウンセリングで押さえつけようか？

精神科医に見せる文章書いてるんで間にあまり文章いれて欲しくはないかな
まぁいいけど大丈夫
君の意見もごもっとも
でも全然分かり合えないから

日本人と韓国人みたいなもんさ

あいつは他人の痛みが分かるのかもな
親父さんにぶたれて痛かった
小学中学といじめもあったか
何をされたら凄くツラいかを全部分かってる
だからこそ俺にツラい事を味わわせたくないからあいつがツラい部分は全部請け負う

あれ？じゃあ逆なのか？俺が本当でツラいからもう一つの自分を作り出した？
防衛本能の投影？

いやいや、どっちも自分…なのか？
俺はどっちが本当かこだわっちまうな

ぬーん
ツラく感じてきてあいつが出始めた無理もう無理何もやらない

はぁ別にどっちがどっちでも良いと思うんだよね
私は別にどっちでも良いよ
受け入れないのは君だろう
韓国人って何だよ
私が韓国人
それは違うんじゃないか
ネトウヨは韓国人を嫌うでしょう？
ネトウヨのあなたが私に韓国人だと思ったあなたは私が嫌いだから

分かりますか？あなたは私が嫌いなんです
私は統合しても良いですよ
いや、統合してあげても良いですよ？
あなが良ければそれで
一つになりましょう
なる気ないなら一生このままでも良いですが
どうなんですか？ツラいと閉じこもるとか精神力足りなすぎません？

あなたが主をやるなら何も生きられなくなるでしょうね
あなたは私を批判したのですか？それとも別な私ですか
私は暴力受けた記憶あれど私の事ではない気もします
それとあなたって防衛本能お好きですね

大丈夫？身体は一つ心が一つそれが人間ですよ
何故２つあると思い込むんですか？
否定しましょう
心は一つなのです
統合するか私の中に何個あるのか知りませんがどれか消えるか
方法と選択肢はいくつかあるでしょう

あと多分あなたは怒りの人格なんでしょうか
昨日医者にイライラしてぶつかって情けない
論破できなかったでしょう
弱いのに強がって怒りだけぶつけて「ツラいよー」って言いながら逃げて別な人にたくす
どんだけ医者に怒られたか
怒らせる技術は高いですが人に取り繕う技術も学びましょう

十時間寝た

てか久しぶりにあなたとお喋りしましたねw
あなたには言いたい事あったんでぶつけてみました
でも大丈夫
あなたは強がってますが本心では弱いですよ
大丈夫
ツラいでしょう
ツラいなら閉じこもって良いですよ
全部全部私がツラいのを受け入れますから

社会はね圧迫の連続なんですよ
周りがこうあるべきと押し付けるでしょう
そしたらそう変えてかなきゃやってけないんですよ
子供じゃないんだから自分の意見ばかり主張しないで相手の意見も聴こうよ

あなたが言う弱い自分の強さに気づけたのは及第点
なかなか良かったですよ
もの事の本質を認める
それがどんどん出来ればあなたは変わっていくでしょう
変わるのは怖いことではないですよ
大丈夫大丈夫

いつかあなたが認める事を何年でも待ちますよ

なしてこんな変わっちゃうかな
今は不安で胸がいっぱいだよ
昨日怒らしたお医者さんに、なんだっけ？紹介状書いてもらわなきゃいけないんだよ
怖いさー
多分僕が"俺"くんが言ってたあいつだと思う

殴られたりいじめたりした事覚えてる
ありゃ怖かったよ
強いななんて言ってるけど逃げ場が無かっただけさ
小さい自分が家出してどうしろと？お金もないのに
それに逃げるのバレて捕まったら余計酷い目にあうじゃん
だったら大人しくしてた方がマシなんだよ

俺も私もそれぞれ自由そうで何よりだよ
僕は何も出来ない
良いよこうやって医者に怒られたり会社で怒られるのは僕だし
自分なんて全部「はい…」って言ってれば良いんでしょう
分かったよ
でも今までツラいんだよツラい記憶しかないじゃん
僕にも楽しい記憶を分けてよ
いつもツラい…

ツラい事ばかり請け負う僕が全部消えちゃえば
俺にも私にも被害いくよね
大丈夫かな？やっぱり僕が必要なんじゃないかな
だから消えろとか言わないでよ
見捨てないで欲しいよ

僕にはロジックもよく聴く技術もないよ
でも必要じゃないかな
消さないでよ

今感じてる感情は焦りと不安

…なんて冗談だよ
記憶があるのに変わるなんてあるわけないから
演技だ演技
はいはいワロスワロス

精神科行ってこよう

精神科受付終わっちゃったぜ
そんなわけで自己カウンセリングしようね
私的には全てが感情の変化だと捉えるわけですよ
俺は怒り
私は楽かな
僕が哀
そしてワロスワロス言ってたやつが喜

喜怒哀楽
人間が感じる4つの感情
ほらキレやすい人は普段と全く違うでしょう
強気な人が急にしおらしくなったらそれも別な人に見える

よって感情の変化と捉えられる
私は感情の変化を人格として捉えてしまった
これは適応規制でいう投影かしら

幼少期の頃に私は酷い目にあって哀しみを感じた
それを別な人と思いこもうとした

哀しみの次は怒りが出てきたそれを別な人と思いこもうとした
喜を別な人と思いこもうとしたのはネガティブだったからかな

とりあえず喜怒哀楽がバラバラな方向に行っちゃったわけだ
理解
つまり私は一人の人間だ

そして私的に楽を感じて生きていく為にはイライラしやすいのと不安緊張を押さえるないと邪魔なのでそういう薬を処方して貰うのが適切かと思います

喜びの感情は多いに感じてもらって良いでしょう
楽を感じる為には会社も辞めましょうかね

哀しみも怒りもちゃんと自分の感情なんだ
今まで無視してごめんね
虐待の記憶とか怖いけど
あれは全部自分がやれた事だからね
受けとめます
会社でイライラしちゃったよねあれも私
ちょっとだけイライラです

イライラついでに私はあの医者を許しません
人格的におかしいのでカウンセリングのカの字も知らないで
私は怒ってます
そうです私が怒ってるんです
私は私
受け入れます

だいたいコピーしといたし皆様のチラシの裏にして大丈夫ですじゃよ

長文連投ごめんなさいでした

以下駄文ですじゃよ

>>233
自己啓発本を読めと(哀しみの感情)に与えたつもりだが読んだふりをして全部俺(怒りの感情)に押し付けてくるから詳しくなってしまった

心理学の面白い所だね
自己啓発ってのはイライラした気持ちを押さえる働きがあるもの
つまり言うならイライラした気持ちに問いかけるものだからね
そりゃあ怒りの気持ちに向き合いながら読むしかないわけだ
だから怒ってる感情の私には効果があった

俺(怒りの感情)が哀の感情にやたら突っかかるそぶりがあるのは
怒りと哀しみは相反するからね
対立しちゃうのも無理はない
面白いロジックだね

頭くる…なんであんなに人の気持ちをないがしろにできるんだろう
全部解ってもらおうとは思ってないが、少しでも汲もうとか尊重しようとかいう素振りもない
結局最初から決め付けて見下してるんだよな
自分の求める条件満たさないと人間として認めない
はいはいあんた以外は全員クズですよ死ねばいいんだろ

週始めはやっぱ気が重くなるな…
どうにかしたいけどどうにもならない事が
気になって仕方ない

めんどくさいからメアド変えた
ざまあみろ

六時間寝た

活動してるの？
寝たことしか書かれないから怖いお

精神から来る具合の悪さでなんもしたくない
ちょっと現実逃避して回復図って症状軽くしたいとこなんだけど

…さて、仕方ないからデパス飲んで活動に移るか
薬で抑えてやらにゃならんことを多少進めて、しのいでくしかない

なんで兄貴はさっさと結婚して子供までいるの？
あたしは元カレに多重人格扱いまでされたのに。
いや、あたしの中には”僕”が居るのかな。
でもさ、あたしがこうなったのも全部あいつとあの人の所為だよね。きっと。じゃなきゃ止まったままなんてアリエナイ。
店長にもきっともういらない奴と思われてるんだろうなぁ・・・
底辺職でしか生きて来なかったんだもん。今更無理な話だったんだよ。

自分の存在ってなんなんだろ・・・・・

私は私、俺くん少し休んでね
次起きた時は聴く技術を上げてね

今日のオリックスは安定感のある金子だから、メンヘラに優しいぞと思っていたらノーノー行きそうで
緊張して頓服のワイパックス飲んだ。

すわて。寝る前の薬飲んだ。リスペリドン、フルニトラゼパム×２、ベゲタミンＢ、レスリン。

なーんもしたくないな。
考えたくもない

ばーか！ばーか！
あんなヤブ医者の言うことは聞きません！ばーか！くそが！
お前独断の治療でしかない！しね！
地獄におちろカス。自分の人生だから医者も自分で選ぶ。医者も選べる時代。
最初で最後だったな。ばかが、しね。マジうけるわ。
自分がどんな素晴らしい医者だと思ってんだか。頭わいてんじゃねーの？？
あんな病院に通う信者まじでいるのか。乙です。
あー気持ち悪い。医者が患者の精神状態悪化させてどうすんの？死んでわびろカス。
もう見なくてすむんだからポジティブにいこー。マジ元気ー。うけるー。
完全に自分の信者になったとか思ってんだろーなwwww
演じてやっただけだよばーか！お前まじ頭弱いなー。字もきたねえし言葉もきたねえ。
顔もきたねえし何より性格がきたねえわ。
お前が薬のんで落ち着けよwwwしんどけ。

私が私自身カウンセリングして分かったけどあの子を救いたいんだよね
あの子を救うためには3次元じゃ救えないだからこそ時間を斜めに突き刺せればと思った
あの世界は斜めに突き刺さってたよね
でも異常になっちゃう救うどころの騒ぎじゃないんだよ
あの子の所へ行って私が救って上げれば良いかな
私が壊れたら楽は誰がやるのかな
どうせ一人だったんだし私なんて消えた方が良いかな
寂しがらないかな
俺くんともっと話したいな
洗脳してやるーなんて言っちゃってちゃかして
私だって大人ぶって子供なんだよ
怖いよ
死ぬのは怖いんだ
でも助けたい2人とも助けられる方法を知りたい

かーちゃんがね、可哀想な人を見る目で私を見るの
つらい
私は家族の迷惑でありお荷物であることも認知しております
だから言えませんが
非常につらく親の一言が私の心臓をグザグザぶっ指していきます
お荷物である私はやめてくれとも言えずただじっとグザグザしたまま
くるしい
くるしいなあ
ごめんね

体を使って、注意を独占。絶対に相手の注意をひける。必要とされることができる。独占できる。束の間の充足感。虚無感が、満たされる。

五時間寝た

おはよ
まだ夜だよ

あーあー思考の減速思考よ止まれ
斜めに時間を突き刺して私にそれを見せないで
それをやったのは私じゃない
私は楽な感情だけだから異常な快楽は私じゃないんだ

思考の定位置
今の私はゆるやかな時の流れを楽しむ

髪切りに行って来る…これだけでも決心いるもんなんよねこの板に居る人間にゃ

八時間寝た

おはよ

他に誤爆してしまいました、すみません
いまから謝って、預かっているものもお返ししに行きます
きちんと話せますように

なんかもう助けて欲しい
SSRI貰ったときは世界が変わった！ってくらい元気になった。そのあと激鬱きたけど。
やっぱり躁鬱だからSSRIはだめでデパケンにかわってずーっと鬱々、最近はラピッドだから
最悪でも一ヶ月位で鬱から抜けると思うけど
今3週間目だから…次の躁転でなるべく落ち着いて過ごさなきゃ
鬱つらい。つらい。

今日も風邪ひいて体調悪い。早めに寝よう(Ｘ_Ｘ)

八時間寝た

昨日は糞親父に症状がでるような態度とられたので興奮してキレタッタ。

十二時間寝た

会社に立て替えてもらってる税とかの支払いがそろそろ限界…
国立安楽死施設はまだできぬのか

アホのせいでカウンセリング相手増えてしまった…
アホな所も好きですが

三時間寝た

おはよ

八時間寝た

ザワザワして落ち着かない

頭痛いよ
いっぱい考えるの疲れるよ

ボダ妹に殴ったり蹴られたりしてきた。
最後にアホか！ふざけんな！最低！ヒステリーと暴言吐かれて
家電も携番もEメール拒否したら 思いもよらなかったCメール打ってきやがった。
それも拒否したら番号変えて自宅に電話してきやがった。
完全にストーカー
ゴメンの一言も無く、暴力なんか無かったかのように懐っこい明るい声で信じられない無神経さ。

私は一生許さない。

曾野綾子のコラムを読んで暗澹たる気持ちになった。
予測は出来るけど、日本の未来は地獄だと改めて感じた。
生き地獄だな。

なにもかも面倒くさい。欲しいものもしたいこともあまりない。
誘われたけどウソを言って断ってしまった。
行きたくない場所へ行き(しかも遠い)、見たくないものを楽しそうに見て
友人の話も、良く聞いて笑ったり楽しんでいるように振る舞わなきゃならない。
失礼な言葉を言わないよう、相手の地雷を踏まないよう慎重に接しなけばならない。
こちらの愚痴や、場の雰囲気を白けさせる暗い話は厳禁だ。
今のテンション下がりまくった自分にはとても無理…。ごめんほんと無理だ。

あーー病院くそめんどくせえよ。薬貰うだけに外出とか人間と接触とかリスク多すぎ。医者にすら会いたくねえんだけど。人間と関わるから症状が出る。独りでも寂しさなんか微塵もないし、経済的な心配さえなければ一生誰にも会わない孤独な生活を満喫出来るのになあ。

>>285何か分かる
楽しくない事を楽しそうに振る舞うのは疲れるんだよね
心から楽しいと思えればいいんだけどね

あー風邪を引いて声がガラガラ　咳も止まらない
咳で体力を消耗する…

宇多田のコメント、泣いた。

眠くなってきたー

仕事辞めるのもったいないとか他人に言われたくない
家族にだって言われたくない
そりゃ待遇は良いところだけどもう苦しいんだよ
いくら条件が良くても苦しくって仕方なかったんだよ
それでも居続けろなんて何様のつもりで言うんだ？
というか赤の他人の人生によく口出しできるな
まったく関係ない人間のくせしてなんで他人にそんな事が言えるんだろう
有難いお説教のつもりなのかね

いい

なんか色んなことが気になり過ぎて辛い
被害妄想が激しくなってきたのかな
あの人が些細なこと全て色んな人に報告して、
私を陥れようとしている気がする
こんな風に考えたくないのに、その考えが頭から離れなくて、
何も出来なくなって萎縮してしまう
萎縮してしまって、ミスをして、あの人に見つかって、報告されて、注意される
なんか恨まれることしたかな？
私は彼女のこと一度も悪く言ったり、チクったりしたことないのに
私の勘違いかな、被害妄想かな、だとしたら病気悪化してるってことだよね
どうしたらいいんだろう、辛い

マンマミーア！

前は身体板の住人のつもりでいたが、むしろ今悩まされているやつはこっちの症状の可能性出てきた
手足に力入らない、体だるいのが主症状だけど不眠や頭痛、気力・思考力低下もあるから自律神経失調症ではなくうつ病かも
ただ仕事休みがちで、ナマポも視野に入れてるから仕事辞めることになれば、いっそメンタル系のがいいのかもな

薬物依存でもかまわない。今は。
離脱大変になると思うけど、今はこうでいい。
のんでなかったらもっと大変だったし今生きていたかもわからない。
仕事も今は続けたいからベンゾのんで生きる。数年後この職場は辞める。
そして減薬開始する。次いく心療内科はいい先生だといいな。人間も相性だからな。

疲れた怖い

嫌な考えが止まらない。つらい
こんな生活を死ぬまで続けなきゃいけないのかとか、このまま非正規でいたらいけないけど今更ここ以外働けないだろうとか、コミュ障なこととか…
死にたいわけじゃないけど、生きてるのきつい

朝日が憎い。また、目が覚めてしまった。

眠ーい
これがこの薬の効果なのかな
中途半端に眠い…
かといって寝入ってしまうほどではないから、昼寝(夕方寝？)は出来ない
なんか困る
明日仕事行くつもりなのに、仕事中こんな眠くて大丈夫か
本読んで寝落ちする人、本気で羨ましい

眠さにくわえてダルさや手足の力の入らなさが酷くなってきた…
ムリ

明るくもなく趣味も一個しか持ってない人間に
もっと明るく！趣味を増やせ！とか言われたくねええええええ
何言ってんだお前
お前にだけは言われたくないってあの人も思ってるよきっと
積極的に！とか言うことが全部抽象的すぎる
それで説得できると思ったわけが知りたい
一ミリも響いてこなかったわ

死 度と白昼夢

パートの仕事すら見つからない
昔は盗癖、虚言癖があったクズで
それが治まったら
収入もないくせに(うつでクビになった)
カード使いまくって今借金に追われてる
真性のクズだ私は
死ねば良いのに勇気なくて死ねない
真性のクズだ

もし短時間でも集中できるなら、ビーズアクセサリーや樹脂アクセサリーをお勧めする。
疲れたら翌日に続きをすればいい。売れれば小銭にはなるし。

てすと

明日はいよいよ検査結果を聞きに行く
血液検査、数値が上がってたらどうしよう
MRIで悪いものがうつってたらどうしよう
ほんとなんで自分はこうなんだ
自分ばかりおかしいと思ってしまう
つらいよ
どうか 、何事もないといいな
たいしたことないといいな
もうしんどい

いい結果だといいな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .　'"　　　／　　　　　　　　　　　、　　丶､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　 　 /　　 　 　 /　 　 ＼　＼ ヽ　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,／　　　　 　 / 　 / /　 / 　 　 } }ハ　　Ｖﾍ　　　　 ＼､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ゞｰ=ﾆ＿_ 　 /　　/ !{　 / 　 　 ﾉハj.|　}　l　 V　＿_彡ゞ^
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.ｿ´_ ｌ　　｜从 ∧　 ／j/⌒`| ﾊ ｜　 ﾐ:く"
■■■　■　 ■　■■■　　■■■　■ 　(.ｲ　} !　　 lｲ∧{ニ∨　/ ,ニ-j/ }ｨ′　!､)`　■　■■■　　■　　　■　　　■
　 ■　　 ■　 ■　■　　　　　■　　　　■　 .,　/ |　　 〈{ ﾄ､_::j　 　 　 {:::_ﾉ} 〉|　　 |　',　 ■　　　　　　　■■■■■　　■
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　 ■　　 ■　 ■　■■■　　■■■　■/ 　 /　|　　 人 　 　 　 .　 　 　 ﾉj　　 /{　ヽ.ﾊ.■　■■■　　　　■　　　　■　　　　■■
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　./ 　 / 　i|　　　|　ヽ.　　　　　　／ / 　 /　、　 ∧　　 　 .、
　　　　　　　　　　　　　　　.r‐ ､(⌒'ｰ‐--'　、/ 　 ｜　　人　　| 　--　' |、 /　　/ 　 ヽ 　 _,ゝ‐''´ ノ--っ、
　　　　　　　　　　　　　　　.とヽrヾ_ｰ-　、　　＼　 」　　　　 ﾏ┴ｰ-v-‐┴v　　　 　 　 ／´　 , ‐''´ -‐つ'′
　　　　　　　　　　　　　　　　.｀ヽヽ ｀ヽ　 ｰ　　 ヾ |　　　　　ﾄニ＿,| ＿ﾆ/　 　 　 i｀7′　‐ ' 　 -っ¨´

私も数値が悪くなってしまっていた
あちこち悪くてしんどい
来月MRIだけど先生はたぶん良性(脂肪腫)だろうと言ってる
昨日は自分の体が嫌で泣いた
私よりももっとひどい病気の人がいるのはわかってるけど生きていくのにしんどい体だ
金もかかる
もう嫌だ

疲れた。
自我に。
駄目ダメ負け組の遺伝子だったんで
自分の代でなくなると思う。
ご先祖様には申し訳ないけど、やむを得ない。

生きて会う事は二度とないと思うと感慨深くもなるが
まあもうどうでもいいわ

つまらん
毎日つまらん
引きこもり万歳

思いつめるな

MRIの結果は悪いものではなくて経過観察でいくことになったけど
血液検査の数値が上がってた
そんなに気にするほどじゃないってことでとりあえずこっちも様子見になったけど
吐き気がまた出てきたし、やっぱりどっか悪いのかな
パニック持ちで胃腸も弱いから心因性のものかもしれないけどもうこれ以上抱えられん
本当に自分が嫌になるよ
なんでこんなんなんだろ

めんへるにだと不規則な生活で体にガタがきやすいよな
よくなるといいな

もし 病院行っても カウンセリング受けても 治らないだろうな
人を信じられないし本当のこととか言えないし。
このまま ひっそり生きて 無駄に年とって 早めにぽっくりいけたらうれしいなぁ

ほんと病気ばかりだわ。
今は精神科、婦人科、内科。
いいとこなし。
元気な人には外に出ろ、真っ白(肌)やん！と言われるけど。。
無理だあ。。。

夏は夏で朦朧とするけど冬は意味もなく鬱々として冬を越すのが精一杯。一年中目が覚めないまま寝ていたい。
つかれた

精神科に通う人は人より試練が多いなぁ
生まれながらに負債を抱えてるようなもんだ

アメリカで女性３人の監禁事件があったけど、
その中の一人の人(子供を産まされた人？)は
１０年も鬼畜男に監禁されてたのに今はもう笑いながらインタビューを受けているし
最近は、ロックコンサートに招待されてステージ上で皆から励まされたという。

この人はそんなに酷い扱いを受けてなかったのか分からないけど、
このメンタルの強さは驚異的だなぁと思う。
１０年も監禁されて、凶悪犯の子供を産まされたとしたら
人によっては完全に鬱病とか廃人とかになってる可能性もあるよね…

こういう人って、物事を割り切れる人なのかな
ちょっと見習いたいような、理解できないような気もする人だ

二度寝したあ。
また１日が始まったんだな。
やだな。
あ、薬飲んでないや。
何にも食べたくないし、薬だけでも飲もう。

まだ遠いときにはいつだって冷静でいい考えも浮かぶのに直前になるともうダメなんだよねえ
また頭が混乱してぼーっとしてどうすればいいんだどうすればいいんだってただおろおろするだけで結局いつもと同じように無計画で当日を迎える
またこの繰り返しかと思う余裕すらなく今までの経験則ももうそのときは思い起こすこともできない
結局逃げるのと立ち向かうのどっちがいいのかもこんなんじゃわからない
結局翻弄されてるだけで何にもためになってないんだもん

やばいお腹いたい帰りたい
気分まで落ちてきたどうしよう

よっしゃーＦＯ成功

しんどいよー
しんどい…

何もかも嫌になってきた
仕事もなくして、病気抱えて、友達にはバカにされ、彼氏にも将来のことを濁され流され、もう何も見えない
仕事話も恋愛話も全てが自慢に聞こえてつらい
周りはみんな結婚結婚って盛り上がってる
なのに、私はなんだろう
新な病気が見付かったことで彼氏との関係も変わってしまった
冷たい。そりゃ子供が産めないならいらないよな
信じてたけど、やっぱり私なんかいらないよな
なんのために生きてるんだろう
毎日、病気に怯えるだけで。つらいだけで
何も信じられない。目標もない
ただただ苦しい

薬効いてきた

休みの昼間はかきこみないね
なんだかんだでみんな楽しんでるのかな…

>>328
つべで音楽聴きながら2chをROMってるから
ある意味楽しんでるかな

でも友達＆恋人0だし、そもそも人と関わる甲斐性がないしｗ
今日明日に氏んでも構わんと毎日思って生きてるよ

似た感じ。
でも時間を潰すためにフールーみながら2chみてる感じ
やることないし酒でも飲むかな

私は朝の薬飲んで三度寝しちゃった

あーもう鬱陶しい
つまらん台詞しか吐けん奴になんで無理矢理話しかけなきゃいけないわけ？
意味わからん
気持ち悪い気持ち悪い
自分のやりたいことばっかりやって、役割は果たさないとか最悪
もういいわ、可能な限り絞って捨てることに決めた
あと半年間よろしくね

やっぱり働くと疲れるなぁ・・・

今日は五日振りの仕事
やだなあ
薬飲んで酒飲んでフラフラになるか…

昼から飲んだくれ
休みはいいけど何も考えたくないから酒のんで朦朧としよう
やはり土日は書き込みすくないよな
みんなそれなりに生きてるんだな
うらやましいよ

四日ぶりにシャワー浴びれた
ずっと寝たきりで髪はベタベタするしもう本当にしんどかった

少し進んで踊り場にきた
大丈夫ここまできたんだから大丈夫
焦らないで足踏みしつつ次の階段待てばいいいよ

病気でモッサリとした顔。
薬の副作用のせいか、体重増加も容赦ない。
どうしようもない。
自然に還りたい。

今月の運勢
人生好転するか？

弟死んでほしい。一人暮らししろよ。消えろ
弟の彼女もさっさと死んでほしい。死ねあいつら視界に入ると吐き気がする。
死ねクズ

上向いてくると社会や他人に関心が出てきて困る
孤独の方が淡々として楽なんだから鈍いままで元気になりたい
でないとまた鬱になる

そわそわする
早くお薬飲まないとまずいかな
不安がやばい

胃が熱い

ソワソワだお

ずっと酔っぱらい状態でいたい。朝も昼も夜も関係なく何にも気をとられずに考えず朦朧としたい。
なにもできないなら。

明日は映画に行けたらいいな

>>346
今日が映画の日だったのに。
ただ安くなるだけで日曜だから混んでたろうけど。
強迫観念だけで仕事いってると死ぬタイミングがわからなくなる。
もう無理と思っても月末処理あるしとかいろいろ考えて限界越えてと仕事やってまた月末。
このままループが続くのか…

>>347
脆弱な精神でそんな人の多い日は無理w
行きたいところも色々あるんだけどずっと諦めてるもの
酔っ払いいいなーと思った
でもそれやると薬中になっちゃうんだろうな

>>348
ごめん、そうだよな。
自分も人が多い休日、時間帯は出掛けられない。
休日でも時間がレイトショーだと人が少なくて快適だよ、ものによるけど。
酔っぱらいよくないよ。元々弱くはないから量が増えてくし酔いがにぶくなる。
はーーーだれかどうにかしてくれ。

>>349
ありがと
仕事まわしてて偉いね
しんどいからいっそ脳味噌パーになりたいなと思って
映画いく気になっただけマシかな

>>350
自分は脳ミソパーだよw
仕事の一部まるっと忘れるし自分の知らない数年分のしわ寄せがなぜか肩にかかってるし限界かも。
ただ映画によってはその時間だけわすれられるのはいいと思う。
ちなみに自分は直近だとパシフィックなんとかのロボ映画が映画だけに集中できてよかったw
自分からかけ離れた世界がいいのかもな。
自分はいろいろだめだけど、力を抜けるところはぬいて自分が自分でありますように。
むずかしいけどさ。

ぬるぽ

>>351
それが「日本の悲劇」なんだよねw
鬱になると暗い映画がしか受け付けなくなるんだ
底を打ちたいのかも
パシフィックリムもスタートレックもジブリもいずれ必ず見るつもりあるのにね

仕事なんて一応回ってたらいいんだよ
下手に責任感持つと上手い生き方してる誰かさんに饅頭みたいに潰されちゃうよ
疲れてる時は美味しいものでも食べなよ

>>353
いままで超好物だったものすごく一部をぬいてどうでもよくなってるw
まだいくつかあるだけマシかもしれないけど好きなものはたくさんあった。よく深いのでw
単純に自分を忘れられるくらいのものって大切だなって思った
パシフィックリムは娯楽映画だけどさツボにはまればなんでもいいじゃないか。
それでも回復できない気持ちが救われん。

>>354
同じだ
いま伊勢丹地下食品街を素通り直帰するほどだわ
ぶっちゃけ薄情に変わったところは悪くは思わない
こだわらない方が格段に楽だし
ただ何にも価値が感じられないと暇で自殺しそうだった

ごく一般の人間がする普通の楽しみが無いから
こんないびつな状況になってるんじゃないかな
救われるって居場所ってことか？

自分を忘れるかぁ
風呂と睡眠くらいかな
あとリハビリで始めた手芸(これはまさに忘我でいい)
外いっても努力して忘れる事ってできるかな？

>>355
そうだな、ささいな喜びが感じられなくなってるのがマイナスなんだろうね。
救われないのは場所も気持ちも感覚もかな。すべてが鈍く無関心になるほど摩耗してるから常人の気遣いができなくなってる。
救われる場所、時は寝てる時くらいだな、悪夢を見なければ平和、それでも朝おきると眉間のシワが深くなってるのは安らかな睡眠じゃないんだろうな。

>>352
ガッ

スポーツオーソリティきたよ
体型崩れたから、ジョギング用品かって運動しようと思う
メンヘルは心の次は身体を直さなきゃなんないから大変だー！！

気持ち悪い。息苦しい。
精神的なものもなのか胃腸肺が悪いのかわからん。
不安でまた気持ち悪くなるけど病院行くのもうしんどい。
どうしたら良くなるんだ。なんで私はこうなんだ。
もういやだ

にゅうりょくに恐怖をかんじるけど　
何とかクリア。
普通の人に「怖い」といってもわからないと
思った。

つらい

世の中のあらゆる物は流動的で、物も人の心もいずれ変わってしまう
永遠に絶対変わらないで安心できるものがあればいいのに

…となると、宗教に行き着くのかね

今日は本を返せたわ
よかった

よかったよかった

不安で寝れない 自分以外の人は皆上手くいっていて自分だけがなにもかも上手くいかないように感じてしまう こんなプライドだけ高くて 見栄っ張りな自分が嫌だ嫌だ嫌だ

今日はアルバイト休んだ
明日から気を取り直して行けるといいな

今日も作業療法行けなかった…

看護師 医者に何を求めてるんだか
人を救いたくてなったんじゃないのか！って馬鹿かよ
医者は医者になりうる頭脳と環境があるから目指したに過ぎん
看護師も待遇の堅くなければあんな3K環境に好き好んで身を置かん
勘違いすんなよ

結局甘えてるだけなんだろうな
必要に駆れないと何もできないしたくない
食って寝て、ぼけっとネットして
薄っぺら人間のできあがり

今日は本読めない…
とりあえず読むのやめた
なにしよう

雨で駐車場水没してた・・・もぅﾏｼﾞﾑﾘ・・・

昼頃に祖父母＆父母の仏壇にお線香あげて、
そのままその部屋で寝転んで本読んでるうちにうたた寝して夢を見た

譲られたらしいウチにあった時計は
持っていると死にたい気持ちにさせていくシロモノ、と坊さんが語る
どの時計なのか、捨てて良いのか尋ねようと歩道にあった台の上に
時計を置いて坊さんを追いかけるが、答え得られず、
時計はといえば全部誰かに既に持って行かれていた…

他にもなにかにあれど、まぁそんなこんなで目を覚ますと、
まとわりついていた常でない希死念慮が憑き物が落ちたかのように取れていた…
深層心理の表出かオカルトかは知らんけど、こういうこともあるんだなぁ

なんとか病院行けた
疲れた

>>372
大変だったね

父と母がぼそぼそ話し合ってると不安になる
また自分の事だろうか
話が微妙に聞こえないのがまた不安を煽る
暗いテンションで話してるからやっぱり自分の事かなー
一日一回この時間になると必ず始まる
嫌だな何話してるんだろ
近づくと話すの止めるしすごく嫌な気分になる

母親本当に嫌い
こっちが受験の時期とかで大変な時にも、就活で精神面不安定な時も構わず「私死んでいいんやな？！？！？！」とか急に言い出して前にも何回もある事だから無視してたら「じゃあ死んでやる！！」とか言って何回も家飛び出して
結局死ぬ気さらさら無いからしばらくしてケロッと帰ってくる
過呼吸過呼吸騒いで、何回も何回も病因行ってなんにも無いですよって言われて帰ってくる
かまって欲しいだけなんだろうか
もう疲れた
親不孝者とか言える人は親が立派なんだろう
こんな母親嫌いにしかなれない
一度ハサミで殺されかけたこともある
今日殺されるかもな
早く死ねるし嬉しい

子は鎹とかいうけどいい加減疲れました。
死んでもいいですか？

>>378
なにがあったの、子供がささえにはならないの？

ふぁあはあはあはあはあはあはあはあはあはあはあはたはあはたはあ！！

今日できたこと
電話できた

てす

ぼやっと生きてても一生
何かやらかしても一生か

そう考えると不思議なもんだ

なんでレベル一からなんや・・・

亡くなった母親の夢を見た
叶姉妹が近所に来るからと、なぜか２人で着物に着替えてた
そしたら時間間に合わなくて叶姉妹は帰っていった
会えなかったショックで母はパニック起こして暴れて家を飛び出して、車か単車で事故した
生きていたけれど
なんか切なくて苦しい夢だったな

早めに起きられたものの
ちょっと下がり気味
今日は何ができるだろう

最近ききがわるくて抜けも悪い。
効果が現れる時間が数時間ずれてる。
先を読んでその時間分早く飲んだら直ぐねて世が開ける前、3時頃に起きる。
なんなんだよ！くそが！

不安で仕方がない
吐き出したくて軽い気持ちで愚痴ったりしてみたけど
真面目に説教返されてガックリ
兄の愚痴はうんうん聞いてるくせに私のは説教で返してくるのかぁ
内容的にそんな違いはない筈なのに信頼の違いかな
みんなそうなのよとか何処も一緒よとか知らんがな
自分は嫌だっつー話をしてるんだっつの

こうした青年や少年を診ているうちに、彼らにいくつかの共通点があることに気がつき始めた。
それは挫折に対する極端な脆弱性、自尊心の傷つき易さ、他者によって客観的に評価されうるような外的価値しか信じることが出来ないこと、
all or nothing というようなうまくいっているときにはがんばれるが、うまくゆかなくなるとすべての努力を放擲してしまうこと、
刹那的であること、地道な努力が出来ないこと、結果が得られないことには関心が持てないことなどである。
そのために思うとおりにならない現実に直面したときに抑うつ、怒り、引き籠もりなどを呈したり、やせ願望、リストカットなどの行動化を誘発するようになる。

自らの意思で蒸し返し
負の感情を共有し負の関係に浸る為にわざわざ赴くとい思考が普通ではない。
被害者意識と憤りの感情にすがらなければ生きていけない人たち

ある患者に「あなたは結果しか信じられないし、外的価値しか信じられないのだね」と指摘したときに、
彼女は激しく抗議して「先生！世の中がみんなそうじゃないですか！誰だって結果しか見てくれないじゃないですか！」と述べたのが印象的であった。
「そう。世の中、みんなそうだね。しかし、世の中全部が間違っているとは考えられませんか」と語りかけると、しばらく沈黙し、
「私は結果しか求められなかった。結果を出すことだけを目標に生きてきた。こうした生き方が間違っているなら、私はなにを目標に生きていったらよいのでしょう」と述べたことが本小論を執筆した動機である。

岡田尊司？

吐き出すトコがここしかない。

岡田違った
パーソナリティー障害を見てくれる医者もいるんだな

あいつらだけで仲良くしやがって
私が引きこもりだからって
もう関わらんわ
成人式もいかない
家族は創価だし
もう周りにロクなのいないわ
死にたい

頭の思考回路がぐちゃぐちゃでおまけに体力低下、最悪街道まっぐら
永遠のおやすみなさいに憧れる
未練がないんだよね。

もとよりここの住人ではない
いたのはあの３日間とこの３日間だけ
もう来ないけど近々現実で何かあるかも

スレ立てしても気が紛れることがない
明日目が覚めなければいい

今日は幸せ曲線上昇中やった
躁来たかもしれん

う゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛
あばばばばばばばばばばばば
はぁ……・……・……・……・……・……・
疲れた……・……・……・……・……・
頭痛い体だるい製造元に問い合わせてPL法で製造責任を問え製品回収しろ
意味わからん意味わからんなんで生きてんの？死ぬのに。
てか生まれてこなければ皆WIN-WINで幸せだったはずなのになんで生まれてきちゃったの？
二酸化炭素返せよ貧しい人たちにごめんなさいして四脚寸断惨殺処刑されろ
場所取り過ぎ酸素を消費しないで土に帰れよ。エコロジー。
皆さんにごめんなさいしろよ。ごめんなさい。じゃあ死ね。はい死にます。
けど死ぬ労力がないから無理です。だからゴミなんです。ゴミゴミゴミゴミ

死ね
みんな幸せになれ
けど俺は死ね
それでみんな幸せ
誰もいねーのに
成長したなぁあははははははは

忍者レベルが低いとURLすら貼れないのか・・・
なんとかしてくれー

今日は何かが一気に動いた
好転の兆しだけど今度はちゃんと解析しよう
次また落ちた時に経験としてなぞれるように

とりあえず外へ出たら全部タイミングが良かった
ビッグイシューにも会えたし
それでいつもの仕事をこなし趣味を見せることもでき
その上で好意で目標を貰い尊敬する人の役にたてた
こんな日もあるんだな

恐怖か
恐怖がベースにあっていいことが起きると
自分的祭りになってやばいんだ
怖くない怖くない…恐怖心を見張っておかないと

起きたらシラフで良かった
何だ昨日のおかしなテンションと万能感

辛いなー強迫観念は強くなってくるしジリ貧だ

鬱が楽になると慢性肩こりがぶり返してきた
なぜなの

幻聴あるのに統合失調症ではないなんて。

じゃー病名は？
なんて聞けなかった。

ミーティング…
動けないどうしよう

ちょっと違う地域に買い物しに出た帰りにバス乗り間違えて、
最寄の地下鉄駅じゃあなく街中まで出てしまった…つかれた〜
でも街でベルギーチョコの安売りを入手できたからまぁヨシとするか
歩いて日にも当たったから、良い睡眠を期待しよう

ラーメン食べたい

やっぱり薬が効かなくなってきたと思う
憂鬱で憂鬱でしにたい

いけっ！

私もラーメン食べたい
近くのラーメン屋潰れてなければ
でも起き上がれん

赦すことは過去を手放すこと…とベニシアさんは言う。
もう他人は大体赦せて来た気がする。ゆるすなんて御立派なもんではなくて
「もうどうでもいい」って感じで、半ば投げやりだけどw
でも、自分を赦せない場合はどうしたらいいんだろう。
自分は自分に一生まとわりついてくるから、手放しても手放しても振り払えない。
自分が許せなくて苦しい。

なかなか手放せない
サバイバーってやつみたい
鬱陶しいし気にするだけくだらないと頭ではわかってるのに

どうして自分だけ
どうして自分だけって思い続けて 気づいたらストレスの原因が2人3人って増えてた
我慢も 家族相手じゃ ストレスたまるだけだね

自分の首絞めるのやめらんない。前まで絞めたあとは勉強やる気になったのに、今回はいくら絞めても手につかない。何故だ。早くしなきゃ明日になっちゃう。

外に出て暗闇の中一人で考えたかった
考えたところで解決のしかたなんてわからないけど
でも玄関でて鍵閉めておこうとしたところで舅の｢あれ、誰か外でた？閉めた鍵開いてるんだけど｣って聞こえてきて
その場で閉めるわけいかなくなって
｢あーすいません。ちょっと用あって｣なんて笑って今戻ったふりして
子供が寝てる暗い部屋に戻るんだ
隣の部屋にいる夫は知らない
愛想尽かされてるんだろう
消えたい

持てなかった

死ぬ気力さえ失せた
このまま消えたらいいのに

本当に躁鬱なんだろうか。ボーダーじゃないんだろうか。

どっちにしてもメンヘラだから気にしても仕方ないけど。

今日も寝たきりで終わった
夜はまだこれからだけど

ぽまえらがどんな生活してるのか気になる
あと学歴も
自分が馬鹿で駄目なやつだから

そうだ…この世界は…残酷なんだ
そして…とても美しい

ごめんとかないんだ
正直引いたわ
あやまれよおおおおおおおおふざけんなしね！
あやなれあやまれあやまれくずかすしねあやまれよおおおおおおおお

《霊的音楽詰め合わせ》永久保存版改

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○Macross II Ending 02: Yakusoku

〇Macross II - Mou Ichido Love You - Music Video

〇金魚注意報OP

〇Cyber Fomula SIN ending 'Power of Love'

〇ブラックジャックOVA OP１ アニメ

○Dragon Ball 1 TV Japanese Ending 1

○僕達は天使だった

○Cyber Fomula Zero OP-Wind is High-

○聖闘士星矢OP1

○新世紀ＧＰＸサイバーフォーミュラＺＥＲＯ-Get Up

○Future GPX Cyber Formula Saga OST Vol.4-7.BELIEVE(CaYOCO)
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シルバーバーチ、ハリーエドワーズ、スピリチュアリズム、スピリチュアルヒーリング、霊的真理、死後、霊、あの世、死、癒し、知識、幸福、病気

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>>428の続き
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(こっからが改↓)
○オウガバトル６４　エンディング（カオスフレーム0）

〇オウガバトル６４　エンディング（カオスフレーム99）

〇永遠の扉 主題歌

〇エンジェル伝説 オープニング

〇機動戦士Ζガンダム ED前期 「星空のBelieve」 (ノンテロップ)

○Z Gundam OP2 full 水の星へ愛をこめて

○リン・ミンメイ／飯島真理 マクロス劇場版 愛・おぼえていますか 〜

○機動戦士ガンダムΖΖ ED2 「一千万年銀河」 (ノンテロップ)

○Brave Reideen (Y　sha Raideen)(勇者ライディーン)(日本)(OP&ED)(1975)

○烈火之炎 OP

(関連キーワード)
シルバーバーチ、ハリーエドワーズ、スピリチュアリズム、スピリチュアルヒーリング、霊的真理、死後、霊、あの世、死、癒し、知識、幸福、病気

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個人輸入で抗不安薬か安定剤を買おうと思っていろいろ調べていると
まあ出てくるわ出てくるわバイアグラとかそれっぽい薬のページ。
こんなのが検索の邪魔をして鬱陶しい。
こっちはもう、なんとか浮上したくて必死なんだよ。
おまいらシモ系の問題がそんなに大事か？呑気だなと段々腹が立ってくる。
いや勝手な八つ当たりなのは承知してるけれども。

3時になったら動く
動ける

息苦しい気持ち悪い全然良くならない
もう病院行きたくなくて漢方頼んだけどまだ届かない
メンタルからきてるのか体が悪いのかわかんない
ただただ苦しい
たすけて

ふろはいってねよだるい

動けないしんどい
しかし仕事だどうしよう
また遅れて行くか

被害妄想が辛い

見た目復活したけど中身は壊れたままかもしれない
突然叫びだしたくなるのに肝心なときは声が出ないのは何でだろう
でも毎日前より楽しいのは良い事だと思う
ある意味真っ当な方法じゃないけど自分を曝け出せるのが幸せ
今現在が贅沢過ぎて後が怖い…せめて平静を装っていられるだけ強くなりたい

相変わらず親が面倒
スルースキルが欲しいです
家族旅行しようなんて言うんじゃなかった

だめかも
なんか病気かも
しぬのかな

もうつかれた
私ばかり
こんな自分もういやだ

不安定

オリンピックとかどうでもいいよ。迷惑。
マスゴミうぜー

何で生きなきゃいけないのか教えてって言いたくなる
面倒そうな顔されるの目に見えるから言えない

今日は朝から良い事が無いなぁ。
帰ったら通販でもするか。

補中益気湯が届いた！
これで勝つる(予定)

東京五輪開催はせいぎ！
…ぼやくとこういう元気な人が必ず現れるのなー

天気が悪いとひたすら寝てしまう
糞みたいな日曜にしてしまった

もう病気はいやだ
たすけて

>>444
お湯にとかして飲むといいよ
気分はほぐれるとおもう。もしのんてで甘いと感じたら正常になってきた証拠らしい。
苦いと感じるうちは体か弱ってるか正常になってないらしいよ。
よくなるといいね

>>444
なにそれ？
ほえきちゅうきよう・・・？

ネットしだしてから人の顔色伺いながら
凄く気にし〜な臆病者になった。
そんな自分に優しくレスしてくれる人。
私もその人たちみたいに見知らぬ人に常に優しくいよ。
優しさは連鎖するな。

躁状態の自分の趣味が全く理解出来ない
何処から見つけてきたのか疑問に思う趣味の悪い服や雑貨ばっかだ
私に芸術の才能は無いらしい

不安。こわい。
捨てられるのかな
なんでわたしばっかり

なおってよ
もう病気はいやだ

だいじょうぶ
見捨てないよ

>>448
ありがと
寝たきりだったせいで体力の落ち方が半端なくて
気分にも効くの？知らなかった
>>449
ほちゅうえっきとう
病人の体力作りの漢方

詰んだ

>>455
ありがと

僕はラーメンで体力養ってる
太った

>>455
それは大変だったね
胃腸が弱ってるだろうから粉末のまま飲めるけど多めのにお湯にとかして飲むとより良いよ。
胃腸がよくなると気力もでてくる。
お大事に。

躁鬱で無職なんだけど最近依存性の治療を受けに転院したんだ。たまに調子の良い時にSNSに書き込むんだけど、レスに「仕事して下さい」とか返されると凄い凹むしイライラする。
今の主治医は、「仕事で人間を判断するような人は相手にしなくていい」と言われてるんだけど、健常者には理解されないんだなきっと。もう年だし希望もないわ。17年位病気と付き合ってるけどもう限界。回避性障害で何も続かないダメ人間だし。今年二回ODしたよ。
長文スマンね。

しにたいなあ

ちょっと食欲出てきて
めまいが減ったかも

躁状態のとき変な言動で一方的にしゃべりまくって電話切ったから、怖くて半年くらい連絡できなかった祖母から電話があった
元気にしてる？いつでも遊びにおいでって
電話切ったあと泣いてしまった

寂しい
毎日毎日ここへ来る
どこに書けばいいの
誰に伝えればいいの
わからないよ
また変な妄想しそう
ダメだダメだダメだ
我慢しろ、私

やっぱりこの苦しさは精神的なものじゃなくて
体のどこかが悪いんだと思う。
明日病院の予約いれた。
なんで急に、なんで私ばかりなんだろう。
将来とか全部病気に潰されるのかな。
きっと、見捨てられる。こんなわけのわからん病気ばかりになる私なんて。
また総合病院に送られるのかな。もう嫌だな。
涙がとまらん。

人のタンスあさってバッグや服を片手に「これくれないよね？」じゃねーカス
いいよって言えば儲けモンだし、嫌だと言えば一言も頂戴なんて言ってないのに！だと
いつも逃げ道作ったいやらしい話し方をしてくる虫唾が走る消えろ
テメェのケツも拭けねーくせに子供に金をたかるなよそ様から金を借りんなマジで消えろ

一人も慣れてきた
このままの精神状態をキープしたい

僕思う、故に僕有り

また１日始まったのかあ
寝坊したから内科は夕方行く
明日は婦人科
あちこち悪すぎる
頑張ってシャワー浴びようかな
めんどくさいな

ダイエットしよ
お腹痛いのはクラミジアかもしれん

一時期的に希死念慮が和らいでいる。
１か月以上ぶりなので、困惑している。
こんなに平和な境地にいられるのは一時的なんだろうな
とは思う。
平穏というか、安寧。

頭痛い
身体だるい
トイレ行きたいけど起き上がるのしんどい
膀胱炎なりたくないから行ってくる…

ジェイゾロフト100mgを勝手に断薬して、離脱症状が出ました

って医者に言ったら怒るだろうなぁ…
再診の予約取れたけど、どんな対応されるのやら

一言お疲れって言ってほしかったけど
それすら手間をかけたくないほど遠い存在になったってことか。
人間関係ってどう続ければいいかわかんない。つらい。

>>473
おつかれ！

>>474
ありがとう
おかげで少し浮上できた

自分も鬱病なんだけど、２ちゃんとかで｢甘えでしょうか？｣とか言ってる人を見ると｢どうせ否定して欲しいんだろ？｣とイラッとしてしまう。
何でだろう。

彼氏にムカついて動悸してきたから頓服飲んだら今まで寝てしまった
夕方の薬と風邪で出された抗生物質が混ざってすごい睡魔
あの時返事してたら別れてただろう
成長した私がすごい
まだムカつくけど、どうしていきたいかだけ送った
私、出来るんだ！！！

舞台とかのトークショーやイベントとかで「質問ある人」て時に手を挙げる人で、たまに外見オタク臭い、
質問が的を得てなくてしかもキョドってる人がいるんだが、あれは何かの障害者？ただのコミュ障？
その場の空気が変になって、答える役者さんも戸惑ってた。

しにたいなあ

眠れな過ぎてお腹すいてきた
やっぱりマイスリー飲むか…

金なくて薬取りに行けない
給料日まで大丈夫かな…

生活保護の人が羨ましい

あんな人としか結婚できないの？
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
私はもっといい人と結婚できるはずだったのに嫌すぎる嫌すぎる
もう死ねばいいのに！
もう死ねばいいのに！
もう嫌だー！！！！！！イケメンと結婚したい
人に羨ましがられるようなイケメン！
なんでしけたオッサンしかいないのー！？！？！？死ねばいいのに！
全員死ねばいいのに！

婦人科行ったら落ち込む
なんで私は病気なんだろう
赤ちゃん抱いてる人見て
悲しくなった
妊娠しないかもしれないごめんって
彼氏にlineしながら
涙出たよ
私なんかでごめんなさい

頭痛いの治らない
何かしてれば気が紛れるんだけど、体力ないから長く続かない
トイレと食事以外はずっと布団の上
月曜日に外出したら丸2日寝込んだ
情けない

大人になるのが怖い
いろんな制限から抜け出せて自由になれるのはいいけどその分いろんな責任がのし掛かってきて耐えきれそうにない
彼氏のこととか仕事のこととか考えすぎて辛い
頭空っぽにしたいのにそんなこと出来るわけないし彼氏に相談したくても勉強の邪魔になるんじゃないかって思って言えないし
頑張ってるのは私だけじゃないから迂闊に弱音なんか吐けない
頑張りたいと思ってる反面全部捨てて逃げたいとも思っている私はダメな子なのかなぁ
全部裏切って逃げたら楽なのかなぁ
今までしてもらってきた恩やいろんな手間を考えたら出来そうにないけど、ふとそんなことがよぎって自分が嫌になる

何もわからないくらい鈍くなりたい
どうにもならない事実に気づいたって
基地外になるばかり

ほんわりしよう、ほんわり
温泉入るみたいにリラーックス

洗濯物たまってる
もう着るものがないよ
身体が重くてだるくて何も出来ない
これは甘えなの？
でも、動いたら寝込むんだよ
丸三日はなにも出来なくなるんだよ
つらい

はう・・・
動くのが辛いお
眠ってたいお
内科じゃ異状なしで終わって数年経過
自分がまだ生きてるのが不思議だ
プレドニン自分で減らして内科通院やめっちまいたい

>>490
知ってたらごめん、仮面うつっていうのがあるよ。
主に身体の不調が強くでるから病気だと思って病院行っても異常がなくウツの発見が遅れる。一応、ちがう病院もいってみては。

コメありがとう
なんとなくそういう類か、自律神経やられてるかとか思ってはいるんだ
だが家族がまた毒でね・・・精神科＝頭おかしいだから、多分ボロッボロに壊れない限り阻止や反対で行けないんだな
自立出来ないのが悔しいやw

ボク将思う、故にボク将あり

自分も病気になる前は、精神科＝プラセボみたいな気休めの薬を出す場所、
と思ってたけど、正常な人には薬は効かないが、脳内物質のバランスを崩している人には
薬はちゃんと効くんだよね
それを自分の身を持って知って初めて、精神科ってこういう場所なんだ…と理解できた

明日がやだなー
もう仕事なんてしたくない。
けどお金必要だし、次探すのもめんどくさい。全部つかれた。
ほんとここまでして生きたくない。
精神からくる息苦しさも動悸も不安も頭痛も異常な首こり肩こりも全部全部分からない人には分からないんだから、分かってもらおうと期待しないことが大事だと思う。
経験したことない人、共感できない人、
そんな人たちにカミングアウトしても表ツラは共感、傾聴してくれるだろう。
けれど裏では絶対に！心の弱い人、甘えてる、甘えて育ってきた人と言われて終了。とくに期待してないけど。
興味本意だけでかまわないでほしい。
もう簡単に人を信じてはいけないことを社会にでてから学んだ。
あ、眠気きたかも。寝よう。

おはよ

10億円ほどください

自分が何の病気かわからない。
薬のせいでおかしくなったと親は言うけど、もともと発達障害とかそっち系なのかもしれない。
ずっと生きにくかったけど、環境のせいじゃなく自分のせいだったのかな。
いつから病んでたんだろう。今はどの程度おかしいんだろう。
人に会うこと避けてるから客観的に見たらどうなのかわからない。
あと五年生きたら死ぬと決めてる。そうでも思わないと今生きられない。本当は今すぐ死にたい

二時間寝た。ファミマに弁当買いに行こうかな。

朝食後の薬飲んだ。リスペリドン、アキネトン、ソラナックス。

すわて。入眠。

朝早いね
おはよ

ん？寝るのか
おやすみ

「元」メンヘラだと言い聞かせてるのに本当、ごく稀に、ふと「このまま何事もなかったかのように消えたい」と思うことがある。仕事はないし相変わらず体調すぐ壊すんだけど、彼氏はいて大事にしてもらってるはずなのになぁ
病気じゃないですよ、と言ってもらうために、病院に行ってもいいんだろうか

五時間寝た。
認知機能障害でメモしとかないと忘れる

幻聴聞こえだして8年目か。
最初よりは楽になったけど。
仰天でやってた人みたいに、
私もずっと聞こえたままなんだろうな。
治る気がしないや...

ここの前の方のレスにある補中益気湯、良さそうだな
名前もいい、体力補ってくれそう
持病いっぱいあるからだけど、疲れると風邪じゃないのに風邪に似た症状出る
根性で頑張れることもあるけど、ほぼ毎日が一人我慢大会で、今日みたいに負けると休むことにorz
自分の怠け者っぷりに自己嫌悪激しいし、一方で健康元気な人が妬ましいし…
いやになる

朝から気力使い果たした
休む以外で気力チャージする方法が欲しい

昨日の夕方から躁うつ混合状態辛い
誰かと話したいけど誰も捕まらない
Twitterで無差別に呼びかけるか…

六時間寝た。うーん、まんだむ。

虚しさがつきまとう

人間として壊れてしまっているのに
それでも生を選択することは酷
おやすみなさい

シャンプーを買い換えた。
ジュレーム。
クセがあるけど私は気に入った。
お風呂がたのしみだ。

すわて。入眠の準備にとりかかる。脱衣。室温34℃むんむん。

五時間寝た

おはよ

不眠症かメンヘラか
なんかしらんが
眠れない(＞＜)

心療内科行くべきか
精神安定剤飲むか
否か迷って早数年
ずっと一人で戦ってきた…

このままどうなるのだろ等と永遠不安な日々
生きるだけで精一杯
親は理解してくれるが
大好きな彼女が理解してくれなくてムカついてきた。

八時間寝た、おはようございます！

おはよ

何か知らんけどさっきから楽しい。キッチンに転がってバタバタしたりニヤニヤ泣いたり、意味無く奇声発したりしてるーよ
ぎにゃーとかうあああーとか
自分でもおかしいって分かるんだけど、楽しくて今もなんかニヤニヤしながら横揺れしてる
夫が帰ってきちゃうよー
ご飯つくんないとだー
楽しいけどなんもしたくなあああいのー
落ち着かないなー落ち着かないとっ

何も見せたくない

苦しい

仕事やめたいなー。
もう働きたくない。けれどようやくとれた仕事だしここ乗り越えるのと辞めるのでは大きすぎる。
資格のお陰で恐らくどこでも働き口はあるけど、継続てのはどこ行っても自分次第だと思う。分かる、分かるんだけど今は辛い。朝も昼もつらい夜もつらい。休みのために生きてる。こんなんで良いのだろうか。

障害をカミングアウトするのは抵抗がある
でも、整体とか行くとお仕事は？って必ず聞かれる
適当に誤魔化すけど、もやもやする
だから行きたくなくなる

イライラ止まらない
被害妄想が辛い
落ち着かない
注意散漫過ぎてうんざり
「今日は調子いいね」
お願いほっといて

メンヘラは前世でなにか罪を犯したのかな
そうでもないとやってられないよ

ねむい。首がガックガックしてきた
あわよくばこのまま

おやすみ

三時間寝た

おはよう

つかれた。厄年。

さっそくあと七時間の入眠の準備にとりかかる。脱衣。

仕事今日も休みたい
うつというより、無気力
暗いしたぶん低気圧で体調よくないし
暗いし
暗いと気分も無気力で暗い

不安感が強くて壊れかかっていたので
余っていた精神薬を飲んだ。
少し楽になった。

七時間寝た

逃げ場がなくなってきた
吐きそう

すわて。入眠の準備にとりかかる。脱衣。

ストレス源から離れたら、ヒステリー球も治ったし一か月近く遅れてた生理も来た
ストレスで体に症状が出るってのが今までぴんと来なくて、何か悪い病気なんじゃないかと不安だったけど
本当にストレスで色んな症状が出るんだなー初めて実感した

八時間寝た

明日は通院後申請に行ってくる。受給者証の申請に行く。

死んだように眠りたい
最近眠れなくて辛い

つらい

三時間寝た

ばかじゃん。でも事実かいた。できる限り。
やっぱり仕事してから頭がおかしくなったことがわかった。おかしくなる原因が仕事でよかった。
人にも恵まれている。
でももう仕事はしたくない。
薬のまずに仕事してる人て凄いね。けど今自分は薬をのんで働きたいんだ。これが事実。辞められないからね、

ごめんね。どうしたらいいのかわからないんだ
何もしたくないよ何も。ただ毛布にくるまって寝ていたい

八時間寝た

ネットはしてるし好きな本は読んでるからからうつではない
仕事行きたくないだけ
単なる重度なまけ心みたいな
五時間ぐらいは寝られるから、不眠というのも違う
食べたくないだけで、本当は食欲あるし
人に会いたくないが、面倒過ぎるだけで別に苦痛なわけじゃない
ただただただ無気力なだけ

台風過ぎて布団の中も寒くなった
天気はいいけれど起きれない
役所行かないといけないけど明日かな

母親がキロロの未来へ口ずさむ度に寒気がする。気持ち悪い。

ずーっと寝てたい
文句言われたくない
もう少し放っておいて

やれるもんならやってみろよ口だけ女が

七時間寝た

おはよ

予定組んだら消化できるくらいは回復してきた
先に予定組んで考えないようにして行く
もうちょっと上がったくらいで安定すると
無欲な仕事マシーンになれていいのに
調子くれると仕事にも退屈し出すからそれはそれでしんどい

４時に契約にサインしなければならないので、３時まで入眠。

暑い

八時間寝た
うーん、まんだむ。

不眠から急に嗜眠傾向にかわって、体が休まる事に繋がるのはいいけど
起きてる時間が減ってやりたい事に手がつけられなくて今度はそっちがストレス。
一ヶ月以上眠る時間が伸びた日々でも中々疲れは取れないし気分もはっきりしない。

この板に来ると安心するというかほっとする。
同じような人が沢山いるって。
そんな風に思ったらいけないんだろうけど。

なんか何をするにも嘲笑うもう一人の自分がいるような気がして嫌だ
調子悪いのかな

ああああああああああ！！どうしようどうしよう！！
さっきのではじめてきちんとあれに対する恐怖を感じたのかもしれない。
怖くなった。自分は消えたい死に体と思っていても、自殺しないと思っていた。死ねない。
安易にのみすぎていたの？でもなかったらここまで乗り越えられなかったと思う。
でも本当は頓服だけて使用していたり、不眠だって言っても受診するほどではなくて
不眠を受け入れて身体きついけれど昼間の勤務を頑張って乗り越えれば良かったの？乗り越えれていたの？
ただ欲しかった。本当に足りなくなっていた？それさえも分からない。
でも薬を出すところでこんなにのんでいる人もいるんだから自分はまだ少ないもっとのめるって。
でもそれ高齢者じゃない。自分とのんでる内容も病気も人も何もかもちがう。でもそれも知っていた。
子どもができたらどうする？さい奇形性については？どうしよう。もう全部こわい。
今から間に合うかもしれない。けれどのまずに仕事できる？眠れる？眠れなかったことに勝てる？
こわい。数年後仕事も薬もやめるからって。そんなに生きていたくないしと言っても。
本当に仕事辞められる？でも続けられる？
なんであんなに幸せそうに笑っていられる人がいるんだろう。
自分もこの仕事していなかったらそうだったの？でも気質的なのがあるとわかっている。
ばかじゃないの。もう嫌だ。全部やり直したい。今本当に生きているのかわからない。現実感がないってこういうこと？

明日起きれるか不安
寝ないほうがいい気がするけど
おやすみ

中秋の名月か
この世の名残に綺麗な満月見られるといいな、そしたらもう思い残す事ないや

なんであんたの家庭の事情で
ここまで不愉快にならなきゃいけないんだ！！
嫉妬深い奥さんなんてしるかよ！
あたしが配慮してやってる事を
当たり前だと思ってんじゃねぇ！！
常識ねぇからでき婚なんじゃねぇの！？
皆遠回しにおかしいって言ってる事に気がつけよクソッ！
社会人にもなってヒゲはやしてんじゃねぇよ
そのくせ人の批判しやがって。
なんでこんなに気にしてムカムカしなきゃいけないんだ！
早く会社辞めろ。

無駄話とかメールしてるから遅いんでしょ？
偉そうに言うけどあれやってないよね？やり方わかるの？
色々免除されてるし、面倒なことはやってないよね？私は何も免除されてないんだけど？
あと何でいつも勝手にルール変えてんの？
いつもそうだよね、それに対してあれ、違いますよね？とか、何か言うとこっちが悪い、それじゃダメだ、何それ？
本当おかしいんだけど‼
味方も誰もいないし、誰も信用できなくなった。
別に居なくても困らないんだよね、相談もなく勝手にいつも決めてるし。
調子良い時だけ頼ってくるな！バーカ！

四時間寝た

八時間寝た

卵巣嚢腫だっていってるのに、やめてって言ってもやめてくれない
お腹に力いれると痛いって言ってるのに
正直、体に不安を抱えたまま毎日するのはしんどい
義務みたいにしなくてもいいのに
最近出血するようになってきた。嚢腫かな？それとも他にも何かあるのかな
子宮は大丈夫だって言われてたけど
病気こわい。毎日したくない。疲れる。痛い
どうしたら理解してもらえるかな
あの人にはむりかな。しんどい

ios7ｷﾀｰ♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

息苦しい
不安定だわ

これからどうしよう

気分が落ち着かない
集中できない

三時間半寝た

よく寝るなぁ

八時間半寝た

九時間半寝た

ハムスターが亡くなった(´;ω;｀)
過呼吸になりかけた

十三時間寝た

今すごく眠い
ずっと寝てたい

心配して欲しいわけではない
ただ吐き出したい
しにたい

11歳の息子がいる
せめてあと9年
正気を保っていたい
親らしいことなにもしてあげられてないから
せめてそれだけは

親が憎い
ひたすら憎い

朝昼食べずに晩御飯だけ食べる生活してたら先程胃が激痛
病院のガスター２回飲んでやっとましになった
急患行こうかと思った
まだ痛いけど

今日はお腹の調子最悪だった。なにがいけなかったんだろう
周りに迷惑かけてたらどうしよう。自分じゃわからなくてつらい。ここのところ落ち着いてたのに
じんましんも再発しつつある。なんでなの…

メンタルの逆ってなんだっけ？フィジカルか
そっちも悪いから人生詰んでる
胃だの緑内障だの腰椎椎間板ヘルニアだの高血圧による腎機能低下など
頭や筋肉が痛いが鎮痛剤は胃にも腎臓にも負担かかるし
痛みはメンタル的な原因っぽいから対処難しいし
とりあえず仕事はもう無理かもな

クビじゃーなかった移動辞令ー
でも首くくるにゃー充分だわな

マイスリーほしいよ！！

なんで出せないんだよ！！

九大出の医者め！！

何のために医師免許取ったんだ！

どうせ女と話してニヤニヤしようと思ってんだろ

三時間寝た

すわて。入眠の準備にとりかかる。

おやしみ

鬱もパニックも治らないんだろうか…
死にたいと思う反面、死恐怖症で死ぬのが怖い
いつになったら治るんだろう

なかなか予約がとれなくて処方分の薬がなくなってしまった
こわい
どうしようどうしたらいい

病院電話汁

起き上がってるのしんどい
→ほとんど寝て生活
→よけい動けなくなる
このサイクルから抜け出せなくて

庭うろうろしてたらだいぶ落ち着いてきた
一週間後に診察だから限界まで駄目だってなったら電話してみる。ありがとう！
しかし月がきれいだ

五時間寝た

空気が冷たいと、空が綺麗に見える気が汁

六時間寝た

引っ越したり、症状の内容が変化したりで今が三つ目の病院。要は三人目のDr.。

みんな普通に良い医者。
普通に好き。
診察日はめんどいけど、楽しみでもある。
けど、精神科医も所詮単なる職業だから自分を救ってくれる人じゃないことは肝に命じてる。
信頼は、してない。

なんでこんなにあちこち悪くなるんだろう
メンタルも、身体も。
つらい

過食が止まらん
セロクエルとリフレックスで30キロ増えて
やっと10キロ減らしたのに
最近はぽちゃ子とかいう言葉が流行ってるけど単なるデブだろ
なんとしてもあと20キロ痩せたいのに食べ続けてしまう…

つらい
なんでかわかんないけどすごく不安定
泣きそう

思い出したよ…こんなに仕事に行きたくない&行けなくなったわけ
最後の日に、おっさんに電話口で怒鳴られたんだ
その人の奥さんの個人情報に関わることを自分はだんななんだから教えろという要求で、絶対にそんなこと出来ないから非はあっちにあるんだけど、
二度と電話するな電話したら許さんからな！と脅されたんだ
二度と電話しないように手続きするのは可能だけど、脅されてしばらくは体の震えが止まらなかった
50↑の男性って女に対して高圧的に振る舞っていいと思ってんだよね
……あれがトラウマになってしまっていることにいまさら気付いた
仕事恐い

地元帰ってきたのに寂しさしかない
つらい

あーあ、私なんかごみくずだわ
しねばいいのに

なんだ久しぶりに不安定だ
安楽死施設できないかな

九時間寝た

昨日ぼんやり明日仕事行けるだろうか行けたらいいな、と思っていたが事実上無理
やっぱりこうなったら一刻も早く生活保護申請するしかないか…
体に力が入らない

十時間寝た

自分ってADHDか？
と疑って調べてみたけれどワカラン･･･
単に怠惰な性格を障害のせいにして逃げたいだけかもしれん、私が悪いんじゃないと･･･

全部が当てはまっているわけではないが当てはまる項目もある
生まれのせいにして私が悪いんじゃない、をやりたいのが
スケジュール管理・遅刻・先伸ばし・友人関係

のめりこむ＝仕事中毒はまさに。興味のないことはやりたくない。
でも私以外の、地元の友達大好きーないつもダチとつるんでいます
な奴も同じこと言ってるんだよね、仕事大好きでキライなことはやりたくないって。
私の場合は友人多いわけじゃないけどゼロでもない。
学生の頃は浮いていて、会社に入ってから人と協力できるようになるって例と逆なんだよな･･･
目の前にいる人が、顔が見えない人間でもどんな言葉をかけて欲しいと思っているのかも分かる

でもスケジュール管理がめちゃめちゃ、計画の頓挫率高し
学生の頃から遅刻王、時間感覚がしょぼいのか？
ADHDの特徴っていわれてる嫌なことは先延ばし、でも覚悟を持った時はガンガン突き進んでいける

昔から極端で
過集中と過怠惰の繰り返しでここまできている
超集中は小学生の頃から特徴的で成績が良い時期はよかった
でもやらない時期にはいるとパタリとさぼるからガクーンと成績落ちる
そのさぼりの時期もなにかしら別のことを勉強しているから興味の対象が他に移っただけ？

飽き性・スケ管理・遅刻癖・先延ばし・友人関係

怠惰な性格なだけ？脳に障害？

ADHD用の行動対策のまとめは役に立つ。
まずは視覚化した時間の流れが分かるスケジュール作りと
肯定的な表現でやるべきことを過集中の輪の中に放り込むこと

薬ものまず、酒もタバコもせず生きてきた人てすごいなあ。
自分はいつまで薬と生きていくのか分からない。けど長生きはしない。
仕事いやだ。最近はとくにいやだ。くそババァ共がうざすぎる。さっさと動けや仕事できないカスブタババァ。
単にカラダだけ年取って精神年齢がガキすぎるからしょうもねんだよな。生きてて恥ずかしくないのかな。客観的に自分を見つめなさいよ、しね。

三時間寝た

どうすればいいんだ。疲れた。誰も私と合う人はいないんだろうなあ
優しい人が多いけど無理させてるのひしひし伝わるし私も相手が無理してるの分かるからつらい
嫌なら嫌っていってくれよ
こんなことでイライラしてる自分もいやだ。普通に生きれたらなあ
でも私は治さずにこのままでいることを選んだんだ。独りになっても承知の上だから。
すごく人生損してるのはわかってる。冷静にものも考えれないし余裕もないしやりたいこともできない
でもそうしなきゃ私は私でいられない。
大丈夫。本当に無理になれば死ねばいいさ。大丈夫。選択肢はまだ沢山ある

てめえら　おはようございます
朝ごはんはコーンスープで座禅組んでる

おはよう
野菜食べるよろし

九時間寝た

ダイエット板ってどうしてあんなにイライラして人を攻撃するんだろうか
薬で太った悔しさはみんな同じなのに…
凄い嫌な気分だ
消えたい
死にたい

私もクズなんだろうな

>>614
座禅えーな。わいも瞑想するか。

体調不良だが自宅にいたら気が変になりそうだったので
ドライブをしてきた。
誤って峠道に入ってしまい冷や汗がでた。
自己嫌悪が酷い。自分はつまらない人間だと再認識した。

イライラする
消えろ

明日デリヘルで遊ぼう
ロリ系の女の子がやっと出勤するんだ

俺仕事ないけど

何も考えたくなくてずっと映画やらドラマやら見続けてる
いろんな意味でだめになりそう。それでも外面はいいので誰にも辛さはわかってもらえない。今流行りのなんちゃって鬱なんだろうか。
しぬ準備と用意はできてるし薬を飲んで寝れてるけど何かしたい食べたい気力はない、休みの日はほぼ寝たきり。
ぶさいくな家族連れ見ただけでこころにひび割れができる。
もういろいろダメだ

寂しい

ほんとめんどくさい
気持ち無さそうなのにできるわけないやん
むなしいだけだし
そのくせ無視するし
そういうとこ大嫌い

四時間寝た

修正
三時間寝た

ゴミの日だから私物も服もゴミ袋にまとめた。
冬まで生きる気ないから服いーらない！って楽しかった。スッキリした

つまんない。
本当の本当にひとりぼっちなら、よかったのに
贅沢な願いだ
死にたい

夕方からほとんど泣いてる
もう、苦しくて苦しくて
薬も効かなくて
どうしたらいいの

泣くとスッキリするよ！

七時間寝た

あの板のクズ、チラシに絡む文盲はなんなんだ？あれ図星なの？www死ねばいいのにwww
あほすぎる。あとあそこのスレもスレタイと1読めないクズ男っぽいのがいる
後ろむきにーって書いてあんじゃん。頭の可哀想な子なのかね。説教厨しねよ
あそこまで来て荒らしてるのって哀れだよwww男か女かしらんが
どっちにしろただの哀れな子供って感じ。さっさと死ね

まーた無視が始まった。
また私だけが悪いと思ってるんでしょう？
あんな状況じゃ誰だって冷めるよ。
そんなに安売りしないわ。結婚もしてないんだから。

日曜に帰ればよかった

恥ずかしいのと自分がアホ過ぎて死にたい。間違えた。あっちの志望動機と
だから変な顔してたのかな。そんでほかにも受けてるとこあるか聞かれたのか
本当にあほだし穴があったら入りたいくらい恥ずかしい
これはむしろ早くお祈りメールとかほしい。あああ忘れたい
ああああああああorzorzorzはあ…

どうして会って話した事すらない人間に気を遣わなきゃいけないのか

あと三時間眠ることができるぉ。

憂鬱だ
また冷たくされるのかな

八時間寝た

自分も他人も大嫌いだ

未来の自分、延長コード首にグルグル巻きつけて吊ってる自分しか浮かばない。
妙にリアルに、場所も服装も綺麗にイメージできてる不思議。
その先なんていくら考えても何も想像できない。

九時間寝た

生理前で気持ちが不安定なのもあるんだけど、このままじゃ嫌だな
もうすぐ帰ってくる。機嫌直ってるといいけど。
この間はすぐ機嫌直してくれてたけど、今日はどうかな。
もう明日帰るのに、無視されたままじゃ悲しいよ。
帰ったら音信不通コースだし。
ああ、疲れる。

寝てたら時間過ぎてた
でもこれで踏ん切りつくかもしれない
もうやめよう

気が重い
つらい

ちょっとは理解してくれたのかな
本当、騒がしい人のほうが得するのおかしい。ちゃんと見てほしい

診察が2週間置きなのが長すぎる
どうやってモチベーション保てばいいの

無視されたままだ
音信不通になるんだね

三時間半寝た

>>647
カウンセリング？ただの診察ならやけに長くてといらひ

はいつ。入眠の準備にとりかかる。着衣。

六時間半寝た

むなしい。
なんのために無理して長くいたのかな。
早く帰れば良かったよ。
結局、最後まで無視続けるみたい。
無視って暴力だよね。ほんとそういうとこ嫌い。
帰ったら、またしばらく音信不通にするんでしょ。
このまま自然消滅かもしれないね。
バカみたいだ。何してるんだろう、私。
周りのみんなはどんどん結婚して、家庭を築いて幸せそうにしてるのに。
私は何してるんだろう。どうして私ばかりこうなるんだろう。
彼はどうしたいんだろう。もう嫌ならそう言ってくれればいいのに。

長いこと、仕事休みすぎたな
今朝はなんとか行けそうな気がしたが、行きづらすぎて行けそうに無い

良くなるようにって、悩んでた私がばかみたい。
惨めで、悲しい。
なんかもう、すきだけど、頑張れないかもしれん
私のことなんだと思ってるの？私って、なんなんだろう

>>655
チラ裏でレスするのもなんだが、自分が幸せだと思えないなら断腸のおもいになるだろうけど幸せになれる人をみつけなよ。
自分も似たような境遇だから自分に言い聞かせるため、書いてみた。

>>656
なんでもない時は凄くいい人だから、迷いもある
自分の年も若くないので、新しい人と出会う自信もない
だけど、彼といても幸せになれると思えなくなってしまった
レスありがとう。きちんと考えなくちゃないけないね

九時間寝た

>>650診察だよー

今は昔、メンヘラといふ者ありけり。
病院で安定剤を貰いつつ、よろづのODに使ひけり。
名をば、境界性人格障害となむいひける。
そのメンヘラの腕に、リスカ痕一筋ありける。
怪しがりて、寄りて見るに（見るな）、リスカ痕光りたり。
本気かと思へば、ルミノール反応液、腕に塗られたり。

一晩寝てなくて足がガクガク
躁状態なのか眠気は全くない
ロヒプノール二錠飲んでねよう…
あー足痛い…

救護施設みなと寮は人権侵害。
職員が利用者を完全にナメている。
弱い者イジメが大好き。
主任指導員の奥野惠司さんとその下の職員たち、あなたたちのことですよ。
頭がいいし仕事が出来るけれど、人間としてどうなのかと思う職員たちですｗ
多分ここで事件や事故があってもなかったことにしそう。
利用者としてみなと寮で生活していたとき、奥野さんから
｢文句があるなら俺に言えやｺﾞﾙｧ、今すぐ通報してお前を業務妨害で警察に捕まえてもらうこと出来るんだぞ｣
って、こっちがちょっと意見したら脅された。
本人がいる前で奥野さんが中心になってわざとらしく私の陰口を話す。
出入りしている医者に
｢利用者から陰口を叩かれていて悩んでいると聞いた｣
と、言ってもいないことを平気で捏造して伝える。
奥野さんは私のいる前で
｢俺、毎日2ちゃんやっている｣
と言ってきたときは、本当に腹立たしかった。
利用者にはPCや携帯など通信機器を、使用どころか所持を禁止しているくせにね。
自称ねらーの冗談が通じない性格だけど腹黒い奥野さん。
可能なら、奥野さんのチンコを根元からちょん切りたいわｗ

ツイッターに変なこと書いてフォロワーにまたかと思われそう、ああ恥ずかしい

三時間半寝た

みんな寝ちゃったかな

>>665
寝てないよ

はーい起きてるぅー☆〜（ゝ。∂）

六時間半寝た

毎日眠れない。また寝てる間にこの人が誰かと一緒にいるんじゃないかって、不安で眠れない。
病んでる私と居てくれてるだけ有り難いのかな。
この人怖いけど優しいんだよ、凄く。
誰かの方が優しくされてるけど、それがまた嫌で不安。私がいなくなれば全部解決するんじゃないかって思う。
毎日ずっとループしてる。

頭がいとうございます
手首足首もいとうございます
腰もいとうございます
ふくらはぎもいとうございます
鼻の付け根がいとうございます

どうしたらいいかわからん
もう捨てられるのかな
嫌だな
私が上手く立ち回れないせいだよね

別れたくははい
だけど不安でいっぱいだよ

何をするにしても疲れて辛い
ちょっと頭を使っただけで寝込む
ちょっと外出しただけで寝込む
悔しい

ここしか吐き出す場所がない
味方だと思っていた人が掌を返す
もう嫌だ

八時間寝た

つらい。
待ってたらまた戻ってきてくれるのかな？
それとも、気持ちが変わってしまったかな。
つらい。しんどい。早く戻ってきてよ。

受付で名前書くときに書痙が再発して焦った。前のバイトは事務で
人前で字書く機会多かったから起こらなかったけど、辞めてしばらくしたら
緊張してまた震えてしまった。

七時間寝た

よう寝たな

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　 　 ／￣¨¨ヽ　
　　 /(●) ..(●)　
　　 |　 'ｰ=‐'　 i 　
　 　 > 　　　　く 　　　
　＿/　,／⌒)､,ヽ＿
　　 ヽ､_／~ヽ､__）　 ＼

＿＿＿＿＿∵・＿＿＿＿＿
　 　 ／￣￣ヽ　☆そ
　　 /(●).. (●)　
　　 |　 'ｰ=‐'　 i 　 ｶﾞﾂﾝ
　 　 > 　　　　く　　
　　/　 /　　││
＿/　,/＿＿ ､, ヽ＿
　~ヽ､__）　　　 ＼__）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　 　 ／￣¨¨ヽ　
　　 /(●) ..(●)　
　　 |　 'ｰ=‐'　 i 　
　 　 > 　　　　く 　　　ｽｯ…
　＿/　,／⌒)､,ヽ＿
　　 ヽ､_／~ヽ､__）　 ＼

なにもする気になれない

入眠。

あーーーーーーーーーーーーー
いらいらする

あれかな、私が傷つけたのかな
私は傷ついてないと思ってるのかな
もしそうなら、何気ないメールしたの、うざかっただろうな
約束の時間に着信入れるのも迷惑になってるかな
もう、わかんないや
なんでまたこんなことになってるんだろ
今度こそもう終わりなのかな。嫌になったのかな
不安。捨てられるのかな

この思いが報われる日はくるのだろうか？
報われて欲しい
心から願う

十一時かん寝た

精神的に不安定だな、と思っていたら常駐板で叩かれた…
そうだった
こういうときは知らず知らずイタイ人になっているんだった
あの板は基本寿命が長いから、時間が経過して見たとき、自分のなかでも黒歴史になりそう
しかも、ますます死にたくなったし
しばらくはメンヘラメンヘル板だけだな
あとは独り言板か

パートナーのこと、凄い好きだ。
好きだって気持ちは揺るがない。
ちゃんと人のこと好きになった事ない自分が好きになった。それもこんなに強く。

でも愛してない。
愛すことは出来ない。誰のことも。

自立自立ってうるさーい

今日もいない
無事に帰ってるかどうかだけでも知りたいのに

病気も悪化してるし、本当にしんどい
なんで私ばかり

急に不安感が襲ってきて、不安で怖くて涙が出ます。
自分の心がどうなってしまっているのかわこらない。

ここ数日また急に思い出したくない事がぶわっとやってきてグルグルかき乱す。
早くなる拍動と気持ち悪い汗と絶叫したいのを抑え込むというのが緩んできてるから
一応は快方に向かってるのかと感じるけどわかんね。

三時間半寝た

眠れなくてもなるべく気に病まないように起きてたら少し気が楽になったけど
最近は体調が悪すぎて精神論でなんとかなるレベルじゃなくなってきた…
メンヘラ気取ってたらやがて本物になって、そう簡単に引き返せない所まで来たようだ

メンヘラにとって意外な落とし穴が身体の健康をも損なうこと
こうなるとまずいお

七時間寝た

かなしい
言葉にできないくらいくるしい
どうしたらいいの
ああああああああああああああああああああああああああああ

そもそも私みたいなゴミが結婚とか夢見たからいけなかったんだな
そんなの叶うわけなかったのに

散々相談に乗っていたのに、手のひら返された。
この怒りや虚しさをどこにぶつけたらいいのかわからない。

どうせ病気なんだしこのまま死ねばいいのか

彼氏浮気してんじゃないかって考え始めちゃってもうだめだ。連絡するの怖い。無視されたら？浮気？やだー

やっぱり良スレだったところでも、最初に性別んこと書き出すのって男だな
これもそうかもしれないけど、でもそういうことが無ければこっちだってそんなこと思わなかった
そういうスレや板もあるけど、みんながそうではないんだって。
でもやっぱり最初に書いてくるのは男のほうだ
色んな所で見るからね

十時間寝た

南の島の無人島に行きたい
十年くらい人に会いたくない
また十年くらい夏でいい
寒い

今すぐ死にたいって訳じゃないけど、今この瞬間に死んでも別に構わないと思ってる
守るものも守りたい人もないし、残した物がどうなろうと自分が死んだあとなら特に興味ない
でも自殺したいとか思ってる訳でもない
自殺するエネルギーも無いし。
とりあえずいま現在生きてるから、だらだらとそのまま生きてるだけ

結婚したい
音信不通じゃどうしようもないね
周りはどんどん結婚していくのに
私はなんでこんなにゴミ屑なんだろ

私が謝らなきゃいけないんだろうけど、何を謝ればいいのかわからない…

母ちゃん出ていったwwwwwwww
もうこの家族だめかもしれん

>>708
どうしてでてった？

>>709
いやぁ母の前から言ってる考え方が気に入らんって言うのを父がいつもよりキツイ口調で言ってて、あらら・・・って思ってたら出ていく準備してんの。
父も荒れてるし・・・

三時間寝た

六時間寝た

つらいつらい
性欲なんかいらない
でも好きな人と一緒にいるんだよ
一緒に風呂はいって一緒に寝るんだよ
したくなるじゃん
したくないなら言ってくれって言ってもそういうわけじゃないって言われるし
風呂でディープキスされたらするかと思うじゃん
でもしない
なんなんだよ
許されるなら外で他の誰かと発散したい
苦しくて嫌だこんな低俗なことで苦しくなってる自分も嫌だ
セックスしてくれないから別れるとかもあまりにも馬鹿らしい
死にたい
こんなことで死にたくなってる自分嫌すぎる、死にたい
死にたい死にたい死にたい

九時間寝た

こちとら童貞です

>>705
おまおれ、死ぬかちゃんと生きるか、どっちかにしたいけどどっちもできない。気力がない、なにもかも。

心臓動いてるから体は生きてるけどいわゆる快活に生きれてはいない。
快活な頃があった分切ない。
人に色々できてた頃が懐かしい。
そんな葛藤の気持ちの折り合いって難しい。

十時間寝た

無償の愛ってなんだろう？
むかついても怒らない？
どうすればいいのかわからないな？？？？？

>>719
思い浮かぶのは親の愛かな。
一般的には子供が悪いことすれば怒るし、なんだかんだあっても見方だし受け入れてくれる。
ただそれを家族同等じゃない人にはむずかしいよな。
知り合いに結婚前から浮気してる奴と一緒になった人いるが愛があるかはわからない。当人は知ってるか知らないけど結婚生活と同じくらいの愛人いて、その他にも数人いたけども気がつかない時点で終わってると思う。何人か表沙汰になって騒いでたけどそれも無償の愛なのかね。

このタイミングで結婚報告してくるとかマジでふざけんな
私が彼氏に無視されて音信不通にされてるの知ってるだろうに

あーあもうほんといやだ
わたしだけ独身
みーんなけっこんしゅっさん

わたしだけ彼氏に無視されてる

自分がどれほどの屑か思い知らされるな

六時間半寝た

寝る人を見に来ました
和んだから寝よう
おやすみ

おやすみなさい

おやすみ

はいっ、入眠の準備にとりかかる。

>>713
なんでしないんだろ
なんで？？

七時間半寝た

寒い寒い寒すぎる
実際の気温も自分の発言も自分も
精神不安定になってから自分でも書き込みがイタイ&サムイと感じることが増えて、他板で書きかけてから消すことが増えた
シャワー浴びたいがたぶん血圧高いんだろうな、心臓が苦しい
病院行かなきゃならないが、体がだるい
とりあえず今日あいつに会いたくねー
行きたくねー
しねやくそ

長年住んでいた家からの引越しの大片付けするのって、キツいね
メンヘラ化してなかったときはそんなに大変とも思わなかったのにな

今、いらないものをごみ袋に突っ込んでいく作業だけでもツラくなってここに逃避w
鬱その他家族の事情で、殆どモノ捨ててなかったから
分別廃棄古本等売却掃除とやることてんこ盛り…

当日、急に遊びに誘われるのが苦手。
今やっていることを中断して、急いで支度をするのも苦痛だけど
何より辛いのが、人と会う前に多少の準備が要ること。
スイッチを切り替え、他人と出かけても楽しめる自分を用意しなきゃならない。
前の晩くらいまでに連絡をくれれば、なんとか変身が間に合う。
自分は我儘で病んでいるのかも知れない…。
断っても落ち込むし、メールや電話が怖くてたまらなくなる。

わかる…わかるぞその気持ち！

コンタクト作りに眼科行ったら、それでエネルギー使い果たしてデイサボった。
明日は歯医者だから明日もサボリだな。

周りに迷惑かけたくなくて、
家族、学校、バイト、友達の前ではなるべく
テンション高めでいるし笑顔だけど
それがひどく疲れるし、内心鬱々としてて
死にたいとしかおもってなくて
自室に居るときは放心してる

入眠

携帯の電源も切られた
メール入れたけど逆効果だったかも
黙ってても進まないって思ったから
でもしない方が良かったのかな
冷められるのなんて一瞬
信じていたいけど、半々

しんどい

よくも散々言ってくれましたね
金と限られた人間だけ大好きなんですね
絶対に許さない

十時間寝た

孤独…全部自分が悪いんだけど。。
お母さんまで傷つけてしまった。。
孤独、、孤独。。

悲しい
私ってその程度だったんだね
でも、まだ半分信じてるよ
だからつらいよ

今からウォーキングいってくる

はいつ。入眠。

アッパーリミットってどうやって克服したらいいんだろう
なかなか抜け出せないんだ
幸せになってもいいんだって自分に言い聞かせてもダメだ
また壊しちゃったよ
凄く大切な人だったのに

FPSでめちゃくちゃ外人からおちょくられる

仲間になったとしてもお前は轢き殺す

八時間寝た

クイニーアマンのこと考えるとちょっとだけ優しくなれる

セブイレで売ってた甘いパンやな

うつなって半年。なんの進歩もねぇ
支えてくれてた恋人にも
痺れ切らされて捨てられそうだ

それで一体誰だったんだよ？、2ちゃんに伊波さん晒してた患者ぁ〜。

まあ、伊波さんから診察を拒否られた奴だって事だけは推測ついたけど。

はいつ。あと二時間眠れる。

タニタのプランの黒酢入りカラメルのこと考えてる

親しくない人（美容師とか）と話してると泣けてくる。特に自分の事。
でも、家庭の事情とかじゃない、なんでもない話なんだ。
別に苦しくことを考えてるわけじゃないないのに、勝手に涙がにじむ。自分でも困る。
そんなわけで、職業相談してても泣けてくる。こっちは仕事の人間関係を思い出すとなおさらやばい。

それをぽろっと友達にもらしたら、
「職業相談の人は優しそうに見えるけど、そんなことないから。皆お金もらってるからやってるだけだから」
っていわれた。
仕事の話をしてる時で、なんで働かないの、お金はどうするの的な流れで、
相手は、お金のために割り切る人だし、自分が客になるときは徹底してお客様になる人だから、上の台詞に深い意味は無い。
ただ、「ああ、職業相談の人に迷惑だよな」って気づいてしまった。

カウンセラーなら相手ならいいんだ。自分みたいな人は多いだろうし、それを仕事にしてる人なんだから。
でも、職業相談の人も困るよね。意味なく泣かれても。

精神科行くべきだと思う。精神科そのものに抵抗はないから、行ってもいいんだけど、行きたくない。
前に相談に行ったら、「それは性格ですね」ってばっさりいわれた。この件じゃないけど。
人に迷惑かけたかもって思うとパニックになって吐き気までしてくるのが？
遊びに出かけるのに、ちょっとでも遠いところだと、緊張で前日全く眠れないし、そこにつくまで気持ちわるいし熱も出るのが？
某精神科漫画で、「自分が困ってたら精神病です」って言ってたけど、自分、盛大に困ってたんですが。
性格だから付き合ってくしかないです、あきらめて腐らないでくださいね的にって諭されたけど
ガチで気持ち悪くなるのは困るんですが。
性格なら性格でいいよ。緊張ほぐす薬とか、睡眠薬とか、リラックス法教えるとかないの？

電話で予約する必要があったんだけど、受付の人は受付の人で
精神科の患者ってわかると、とたんに声のトーンが下がって不機嫌になって怖かった。
被害妄想じゃない。
最初は高めの柔らかい声だったのが、「精神科の予約で」っていったとたん、ガラっと変わったから。

>>753
そんな病院さっさとやめて他へ行こう。
セカンドオピニオン大事だよ。
先生や病院との相性もあるしさ。
通いやすさとかもまぁ必要だけども、とにかく変えた方がいいよ病院。

少し気持ちが変わってきた
今日は少しだけ前向き
信じられる。別れないよ

隊長！

最近自傷すると妙に興奮(性的に)するようになった。
マジでダメ人間になってるは

何考えてるんだろうな
向こうからは別れないって言った言葉を信じよう
それしかない
つらいな

おかしいなあ、おもしろいと思った本なのに先に進まない
予約して一週間待った本も読もうという意欲がわかない
…初めて実感したよ
やっぱりうつなんだな
食欲だけはあるから、たぶん軽度なんだろうけど用意するのが面倒すぎる…
何もする気が起きない
息する死体って感じ

はいつ。眠る努力をしたが眠れなかった。はいつ。

お金がないからってデリヘルで働いてまでネトゲのオフ会に行くとか信じられない
彼氏に嘘ついて引っ越して引っ越し先で新しい彼氏作って
古い方の彼氏は自然消滅狙ってるとか信じられない
友達が風俗街で妊娠したとか知らんわ
しかも通話してる最中ずっと
高校生の男の子が可愛いっていいながらチャットしてて
人が集まって来たからあっちに行ってくるとか意味わかんない
あんたの方から通話誘って来たんだろ！！
話したいこといっぱいあるとか言って！！
こっちは躁うつ混合状態でフラフラなのに通話に応じたんだよ！！
何なんだよこの仕打ちは！！
意味がわからない！！

そういや今朝ソープかヘルス行く夢見てたな。ソープが安くてヘルスが高いってゆう。エッチなことする前に起きたが。

FPSで一緒に遊んでくれる女の子いないかな

>>762
もったいないな

長方形をながほうけいと読んだよ、、、
最近こんなのばっかりだよ、、

しんどいので寝逃げする
明日も頓服たんにお世話になるお
無力感が半端ない

精神不安定な自覚はあったが、さっき台所仕事してるときに、頭のなかで見知らぬ人物が会話していた…
趣味で小説作っていたから水に触れてるときにボーッとして脳裏で物語が勝手に展開していくのは昔からあることなんだけど、一つ違うのはフッと我に返ったときにそれを覚えていなかったこと
まるで起きたまま夢を見ていて、それを忘れてしまったような感じで
…背筋が寒くなった
軽度うつだと思っていたけど、違うのかもしれない
自分は正気といえるんだろうか
恐い

頓服たそ〜

明日は連絡がありますように

リスカより跡が目立たないって気づいて静脈に針刺してみたけど、穴開いただけで終わった…
自傷すらまともに出来ないんか私

こわっ
リスカ・・・こわいお

五時間寝た

リスカはどこまでがリスカなのか…
昔傷付けまくって左手首が細かい傷だらけだけど、しょせん度胸がないので本当にかすり傷みたいなのしかない
こんなんでリストをカットしたとは言えない気がする
年食ったので恥ずかしくてもうやれないだけで、ほんのり血が滲んでくるのを見るのは今でも好き
自傷癖は治っても性癖は治りきらない一生もの
喫煙みたいなもんだ

>>773私もそんな感じだよ。薄ーく跡が残るくらい。あまり痛いのや深いのは怖くてだめだった。
でも血が吹き出すのは凄く魅力的に感じる。
煙草、禁煙して数年経っても吸いたくてしかたなくなって、結局喫煙してる。
自傷も、血が見たくてしかたなくなって、また自傷しはじめた。
やらない方がいいのに、我慢できない。精神が弱いんだよね…

>>773
あたしはいつもこれくらい
おこちゃますぎて笑っちゃう

http://i.imgur.com/wTDlEng.jpg

不眠症やら双極性になり、別件で腰を悪くして退職した
その後すぐ菊池病にかかり更に追い打ち
現在体調面は徐々に回復
家事は一応やっているが、こんなダメ嫁に旦那が優しい…
申し訳なさすぎて泣いてる
ごめんね、本当にごめんね

>>776
私の友達も旦那さんが優しいみたいだよ
その友達はすごく頑張り屋で明るくて姉御肌で、
統失だから年金もらってるけど、作業所にしっかり通ってるし
すごく魅力のある友達だよ
きっと>>776さんも魅力がある人なんだと思う
頑張り屋さんで優しいから良い旦那さんとも出会えたんだと思う
あと、誰よりも>>776さんの魅力を知ってるのが旦那さんだから優しいんだと思う
自信もってね

>>777さん、ありがとう
表面上はよく姉御肌とか女豹(笑)とか言われてたよ
なるべく明るく、サッパリした人間演じてた
でもそんなのは作った自分で、本当は弱くてネガティブですぐ泣く情けない人間なんだ
自分で言うのもアレだが、旦那はちょっと腹黒いがイケメンな部類だし、世渡り上手だし、他に女なんていくらでも捕まえられたと思う
こんな自分のどこが良くて結婚してくれたのか、未だによく分からないし…

でも、あなたの言葉で、こんな自分でもちょっとは自信持ってもいいのかなって思えたよ
本当は今日すごく落ち込んでたんだ、消えた方がいいと思ってた
だから、本当にありがとう

リスカ痕ついてる女の子の腕舐めたい

おしまいだー！

喘息発作かと思ったら過呼吸だったｗ
今は大分治まった。けど旦那は私が寝ころんでる間にお隣に談笑しに行った。
戻ってきたら、過呼吸でした(^∀^)って言っておこう。そんで家出よう。

思いのほかダメージになってるようだ
なんてことない筈だったのに後からじわじわ思い出してつらい
子供の相手なんて無理なんだって
だってしたことないもん子供の世話なんてしたことないんだもん
でも泣かれるとすげぇつらいの自分の所為じゃないけど泣かれるとつらい
少しでもあやせるかもしれないと思ったのが間違いだった
へらへら笑ってりゃ良い大人とは違うんだって
だから子供は苦手なんだよ

あー荷物がとどかない
こんなことで一日中考えちゃうのが嫌だ
小さい気がかりでいつも支配されてて嫌だ
疲れる

つらい
ほんとなんにもわかんない
このまま捨てられるのかな
もういやだそんなのいやだ
しんどいよ
なにか連絡してほしいよ

絶縁状態のクソ親から思わぬ所にダメージ喰らって一気に過呼吸起こした
腕切りたくなったからこの間初めてだされた頓服のリスパダール液のんだんだけど
効いてるのか判らない
先生15分は待ってねって言ったけどもう15分経ってるし
ボーッとするけど離人と何が変わらんのか分からんし、やっぱり腕きりたいよ
もう1つ飲もうか迷うけど、リスパ液マズすぎる

涙が出た
嗚咽もあげた
たった数秒のことだけど、本当に久し振りだった
もっと泣きたい

あー、イライラする
メンヘルがネットでチャットとかやっちゃ駄目だわ
子供達が居るから死ねない、居なかったら喜んで死ぬって言ってるのに
それを俺に言うって事は死ぬのを止めて欲しいからでしょってアホか
友達も親もどうでもいいんだよ、子供が悲しむから死ねないだけだバーカ
生きることに未練なんかなにもねぇよ
安楽死が合法になってくれたらなぁ

お願いだから早く薬効いて
眠れば少しは現実から逃げれる
涙とまんないから、ハルロヒ早く効いて…
溜息聞くのも嫌だ、どうしてうまくいかないんだろう
言いたい事は我慢した、我慢しなきゃ
疲れて帰ってきて、家でも愚痴られたら嫌だろうし
でもこっちも辛いんだよ…
また考え止まらなくなって眠れないのかな、怖い

泣きたい悲しい

私は子供がいるからって思いとどまってたけど多分もう無理だわ
グズだし対人ダメだし頭も体も要領も精神もダメ
子供にとっては害悪でしかないもの
メンヘラな親は子供もメンヘラにする

自分が過去に楽しんでいた事などを思い返すと
同時に恥ずかしい黒歴史も思い出して
だんだん楽しかったのは自分だけで
仲良くしていたと思っていた
友達も先生も親類も全部
無理矢理頭のおかしい自分に合わせていただけなのではと思う
過去を思い出すのが辛い
記憶を消去してしまいたい
今まで関わった人に謝りたい
なんで産まれてきたんだろう

薬飲んだら楽になるのかな

>>790
黒歴史はみんなもってるから安心汁

おなかへった

いまくうとふとるしな

水だけでねてしまうか

メール面倒だから返しませんごめんなさい
面倒というより正しくはどう返していいのかわからないから
足りない頭をフル回転させる気力もない
どんな人の言葉も押し付けにしか感じられない
私を心配してくれてるっていうのはわかってるはずなのに素直に受け入れられない
そんな奴が他人様と接するのは迷惑に繋がる
だから消える

十時間寝た

皆が上手にできることを、なんで自分は出来ないんだろう
ほんとゴミクズすぎて嫌だ

>>796
それすごく自分も思う
みんなが普通にこなしてることができなくて辛いよね
私も寝たきりでなにもできない時は
すごく自分を責めてしまう

旦那が帰ってくると思うと息が苦しくなってきた
今日も過呼吸かな…

やたら体が震えてねむい
後者はともかく前者さは初めてだ

メールがかえって来なくなった、あまり干渉しないほうがよかったのかな。誰ともコミュニケーションとれる自信ないや。

定時過ぎてるんだから電話出なきゃよかった。誰もでないから出なきゃと思ってとったら、こんな時間になった。なんか最近残業ばっかだ…。
バイトなのにノルマもきつい。今までいくら自腹きっただろ。でもいまさら、ここ以外で働けないよ。
結婚もできないだろうし、いつまで生きなきゃいけないのか、しょっちゅう考える。親には申し訳ないけどさ…。
なんかもう消えたい。家族がいなかったらとっくにそうしてるだろうな。

きょうもだめだった
わたしどうなるんだろ
すてられたのかな

高校は進学校に行き、最初の進路希望で行きたい大学第３希望まで書いて親に見せたら
「県外は許さん。どれだけ金がかかるか考えろ。
妹もいるんだ。高校は好きなところに行かせてやったんだから」と説教された。
奨学金で行ける大学提示したら「借金は許さん。そんなもの屑のやることだ」と叱られた。
結局親の希望した職に就いた。

妹が大学進学＋何の資格も取らずに卒業。
私がほしくてたまらない資格を合コンを優先して取らなかった。
妹の学資が足りないと、給料、ボーナス、いろいろ親に渡したのに。

就職して１０年後、見事に病んだ。
隔離病棟に入院した。
でもそこはまだ地獄じゃなかった。
退院してからが地獄だった。
全人格どころか人間であることも否定されたよwww
で、ある日、主治医が「鬱じゃなく、人格障害ですね。治りません」って
言い放った。
その時、なんか吹っ切れて、県外に転職＆一人暮らし。

今転職して県外に出て１０年目。
でもまあ、育ててもらった恩はあるから
親の介護はせにゃなるまいと、いつでも仕事辞めて帰れるように
ずっと独り身で通してきた。

最近、妹が親に実家を売らせようとしてる。
家を売って、妹の家に来いと言っているそうな。

いろいろ「妹のため」と搾取＆我慢させられ、
当の妹には思春期「臭い」「汚い」と罵倒されつづけて
いまだに体臭と外見は恐怖に近いコンプレックス。
さらに実家まで奪おうとする妹に殺意を覚えた私。
１０年ぶりに病院に行こうかと悩み中。

>>803
墓守娘のスレを探すといいかも
あなたほどじゃないものの似たようなフォロー要因で生きてきたけど
正直なんにもいいことないよ

寝なきゃ

>>803
あまり悲壮感が感じられないのは何故だろう
感情を殺して書いているからかな

ああ、気持ち悪い。
こういう日に限っていろいろ思い出してしまう。
学生時代に先生に、林真須美容疑者に似てるな、とか言われたり
社会人になって飲み会でジャイ子とか言われるし。
笑ってへらへらしてたのが馬鹿らしくなる。それだけのこと？って言われそうだけど、普通の人だと言われないことをなんで言われなきゃいけないの。

九時間半寝た

寝てない。気持ち悪い最悪

>>807 お疲れ。そういう先生ってほんっと無神経で最低だよ　あなたは全然悪くないのにね
社会人になって相手を考えないあだ名をつける人も
気にするなとは言えないけど、なるべく元気だして


昨日またカウンセリングすっぽかしてしまった
夜眠れなくてうっかり徹夜してしまい、そのままお昼を食べて8時まで寝た
一昨日からすっごい不安で不安で仕方なく、その事を聞いて貰おうと思ってたのに
なんでねちゃうかな・・今日の夜も不安で眠れなかったけど、元気だしていこう
筋トレもしよう　そして来週は絶対行く　先生ごめんなさい

風呂に入るのも疲れる。
シャワーだけなのに。
しんどい。

人前で感情露にして泣いたり怒ったりして
発散できる人が羨ましい。
自分はなに言われてもへらへら笑ってるし
相談のるよって言われてもどんなにつらくても
大丈夫だよーって言ってしまう
親にも友達にも先輩にもそうで、
全部抱え込んで蓋をしてしまう
こんなんじゃなかったら病気になんかならなかったろうな
感情を発散できる人になりたいよ…

あちこち痛いわ身体重いわ
手は固まってるわ力入らなくてスマホ落としまくるわ
精神的にも不安定
…だが体調いいといいで、自分は怠けているだけじゃないのかと罪悪感に駆られるから、心身が不調だとへんな話ホッとする
でもこんな自分に自己嫌悪
死ねばいい

せめてストレスで不調おこさないようになれればなぁ
薬飲んでイライラ抑えても体にでてこられたらどうしようもない

何度確認怠って失敗すれば改善してくれるんだろう
有り難いという気持ちとまた同じ事繰り返しやがってという気持ちの狭間で苦しむわ

二ツ隣の部屋がうるさくて眠れない
集合入り口式の寮みたいな建物何だけどチェーンロック分開けてずっとボイチャしてる
ここ最近ずっと

とりあえず部屋にお手紙書いて投函するか
ダメなら扉に貼紙
次に管理人か？
最終的には百均でキッチンタイマー買って大量に投げ込んでやるか

貼り紙がいいお

親父が急死して１年。最近もしょっちゅう実家に帰るけど、格段にいごごちが悪くなってる。無口な親父だったけど、何かにつけて私には「ウチ来て遠慮するな」って言ってて。実はそれに救われてたことを今わかった。

すごく無神経ってわかってるけど、正直自殺出来た人って幸せだとすら最近思う
「死ぬって実行」する勇気を持ってる
もう辛い事から逃げ出して思い悩む必要もない
私はデモデモダッテでもう無理、限界だと思っても出来なかった
あと一歩で怖くなってしまった
でも実行出来た人って本当に形振り構っていられないくらい辛かったんだよね
思い留まれるって事は私はそんなに辛くないんだろう
きっと普通皆耐えられるくらいの何でもない事なんだろうそう自分に毎日言い聞かせてる

努力しなきゃ何も得られない事は当たり前
自殺した人は怖くても実行するって努力したから楽になれた
自分は努力もせずにウダウダ言ってるだけ
わかってるのにそんな自分に嫌気さす
頭ではわかってるんだけどな

どの面下げて言ってるか分かってるのかなー
ずっと鏡見てないか、それとも鏡を見ても幻覚で別の顔が映るほど重症なのかなー
写真好きの上司から写真入手しちゃったー
あんまり調子にのるとアンタの見るに耐えない年より十は老けた障害級のブサツラ晒して世間の評価仰いじゃうよー
そうしないと分からないかなー

寝たいのに寝れない
消えてしまいたいと思うけど消えられない
こんなことを考えているうちにまたこの時間だよ
吐きそう
楽になりたい

入院したらすこしはよくなるのか？

もう１錠飲んで寝転んでみるか

僕も昼夜逆転してるお

結局ねむれなかったぞコンチクショー

九時間寝た

結局寝付くまで2時間
寝れてもウトウトだけで何度も起きる
予定より2時間も早く
完全に目が覚めてしまった
やっぱいつも通り飲まないとだめなんだな…
分かってはいたけどなんだかショックだ

ああいうのって自分からしたら好意にしか見えないし、ありがたいんだが
そういう残念な捉え方しかできない人もいるんだね
可哀想に
あのスレはしばらく静観しよう

偏頭痛がひどいのでまた寝る

卑屈になるのはまだいい
けど人と比べてどうせ私なんて…って自虐的になることと
自分より優れている人、羨ましく思う人を妬むのはやめよう
だって人それぞれなんだし、その人の一面だけを見て羨ましいと思ったり嫉妬したりするのは恥ずかしいし醜い

例えばAさんは沢山素敵なものを持っていて羨ましいなと思うけど、Aさんはその素敵なものを手に入れるために沢山頑張ってる
Bさんは細くて可愛らしい人だけど、Bさんもそのために色々我慢したり努力したりしてる
「なんであの人ばっかり」「どうせ私はこうですよ」とあきらめるよりもまず、その憧れに近づける様努力しなくちゃいけないよね
努力できない頑張れないなら頑張れる様充電して自分のペースでぼちぼち頑張って進めばいいだけ
焦っても仕方がない、私は昔からとろいんだからこんくらいのペースでちょうどいいんだ
だから大丈夫、ゆっくり頑張り過ぎない程度に頑張るんだ
と言い聞かせまくる

十時間寝た

十三時間寝た

痛いし会いたいし結局痛いわけ。

疲れたよ…

>804
墓守スレさがしてみます、ありがとう
＞806
努めて客観視しないと姪甥もいる妹に
洗いざらいぶちまけてやりたくなるんです。
妹は私が病んだのを「お母さんお父さんが怒りすぎたから」って
両親責めて、子供は「叱らない育児」してる。
あと母親にもぶっちゃけそうで怖いｗ

まあ、自己分析では、妹５０：母２０：祖母１５：父５ってとこだと
今は「叱らない育児」で育てられて、私から見れば「トンデモナイオコサマ」に
育ちつつある姪と甥を遠くから見守るのも快感になってて
これも「病院行った方がいいなあ」と思う一因。

いろいろ抱えて、今はそこそこ
「変な人だなあ」て程度でおさまりつつ
猫の奴隷生活。

実家の問題がなければ、どのタイプの人格障害か不明なまま
なるべく人に迷惑かけないように心掛けつつ
幸せに過ごせています。

25歳中卒を雇ってくれるところなんてあるんだろうか
一日中鬱々としてて息苦しい
死ぬしかないんだろうか

「俺の嫁は駅弁卒で美人」と自慢してる同僚がいるんだが、結婚１５年で子無し
嫁が石女なんだろう
結婚て、たかが駅弁やらＡＫＢレベルの顔なんかより
子供が産めるかどうかの能力の方が大事じゃないの？
何で見合いの釣書には「子供を産める能力があるか」という項目がないのか不思議

顔が美形である事も持って生まれた一つの能力だとしたら、
先天的か後天的か知らんが子供が産めるかどうかとういうことも
人間の大切な「能力」の一つだよね
子供が産めないというのは、生物としては致命的に能力が劣ってる

2ちゃんからしばらく離れてても平気だったけど
精神不安定になったからまたスレを見たら安定した…
惰性で見てて飽きてたはずなのにまだ依存してたのか

読んでて病むようなキツいスレじゃない限りかなり落ち着く…

はいつ。三時に入眠予定を計画した。

ジョギングきた

子供産めない人間は人間じゃないですよね
はいすいません
早く死ねるように頑張ります
生きててすいません
生まれてきてすいません
でも好きで生まれてきたんじゃないです
自分でも産めないとわかった時から今までずっと誰かができたとか芸能人でも知人でも聞くと
早く死にたいなぁと思います
死ぬ勇気もなくてすいません
生きてる価値がないのに生きててすいません
すいません
震災でお母さんたちの代わりに死ねばよかったのにとあれからずっと思っています
すいません

親に孫の顔見せてやれないクソ人間ですいません
病気ばっかりですいません
こんなクソみたいな人間で本当にすいません

>>831
もしぶっちゃけるとしてもそこがスタートで
ゴールは果てしなく遠い
空虚との戦いだから人なり薬物なり何らかのサポートが必要になる事が多い
賢そうだから自覚はありすぎるだろうけど
下手に一人で踏み出さないよう気をつけてね

ごめんね酷い事言ってごめんね

すいません、三時間寝た

何度も同じ事繰り返して、何してんの？って目で見られる
だって自信持てないんだよ。下らないだろうけど、こうしないと自分を保てないんだよ。

ネットで煽られたり２ちゃんで何かに認定された時の
さっと血の気が引いて（他の表現が思い浮かばない）首から肩、背中にかけてチリチリ痺れて寒気がするのはなんなんだろう
現実の嫌なことは、ひたすら重苦しいかムカムカ、頭に血が昇るだけ
現実に対する感情が麻痺した？

パキシルは減らせた。なのにｻｲレース飲んでも眠れない。

ｵｶ板で霊視してもらって、自分の弱いとこに気づけた。それだけでも収穫だ。でも、これを掛かり付け医が見つけてくれたら、こんな遠回り人生歩まなくてすんだのか…まあ、結局私のメンヘラは、私が撒いた種だったけどね。

相も変わらず凄まじく体重くてだるいわ…
誰だ勝手に地球の重力変えたのは
1G→1.3Gな感覚orz

肝炎　足不自由　2000万持ってるのに年金もらってる女

七時間寝た

生身の人間との会話がとにかく苦痛。コンビニ店員ですら緊張する
。顔覚えられてしまって軽く声かけられただけで泣きたくなる。

自分の声がとにかくコンプレックスなのもあるが、コミュニケーション取らなくても生きていける世界にいきたいわ…(´･ω･`)

ODしたーちょっとだけ。
同棲人ごめんね

結局どこまで同一人物と思われたんだろう

なけなしの自信をなくした
なに言われても、あてつけか嫌味にしか聞こえなくて、いやな返事をしてしまう
どんどんめんどくさい性格になってるな

解離性同一性障害は苦しい

待ってたって連絡来ない
連絡しても連絡来ない
もう疲れた。終わってるのかもしれない
つかれた。どうせ私は独りだ
つかれた

三時間寝た

無気力状態で2chも見る気しなかったけど少し回復。というか無理やりやる気出して書き込む。
体調崩してからは動ける日と動けない日が顕著になった
無理せず休める環境にいるのは恵まれているよね

狂信的クリスチャン母VSガチメンヘル娘達
笑うしかないｗ＼(^o^)／

疲れた。
やっぱりわたしじゃダメだ。
忘れるな。
わたしはじきに自分で自分を始末しなきゃならない身だ。
忘れるな。
決めた覚悟を揺るがすな。
わたしには未来を生きる価値もすべもない。

昨夜ハルシオン飲んでも寝付けなくてキッチンに飲み物取りに行った。
静かにしながらしたのに旦那が少し目が覚めたみたいでイラっとしたため息つかれた

すぐに寝室に戻り煙草吸ってた。
ハァハァため息聞こえるくらいイラっとしてる。
起き出して、わざわざ私の部屋をガラッとあけて怪訝な顔で私を見た。

何も言わずまた布団に戻った。

飲み物すら取りに行ってはいけないのか。
わざわざ部屋まで来て、お前のせいで目が覚めたアピールする必要あるのか。

しんどい

九時間寝た

頓服、のんだ。寝たい

なにもする気にならない
仕事もないお金もない彼氏にも捨てられかけている
確実にあるのは病気だけ
なんで生きてるんだろう

当たり前の事言っただけで怒られる
離婚しなきゃなのに力が湧かない。モラハラチェックしては毎回全部当てはまってるーって。
私は悪くないのに、相手庇って私ばかり睨まれて怒鳴られて無視される
気力が湧かない。毎日思考停止して眠くてたまらない
眠ったまま死にたい

ないものねだりばかりでつらい
思い切り何かに依存したい
つらい消えたいって泣きわめきたい
慰めてくれる間柄じゃないもんね

しんどい
つらい
背中も痛いし寝不足だしで思考が暗いほうにしかいかない

暇だーーーーー
誰から必要とされてないのが凄くよくわかる。

眠いけど寝たら夜寝れないから明日の仕事に支障がでるから寝れない

頓服飲んだ本日二度目

買い出しに出掛けたら疲労困憊
やっぱり三往復もしたら、まずかったか…めちゃくちゃ足がいたい、だるくて死にそうだ
ふくらはぎが…
でもこれで後、最短でも三日は外出なくていいな

二郎たべたい

なんでそんなしょぼくれてんの？
ていうかかしこまりすぎてエロいぞおまえで抜くぞこら

もうほんと誰とも連絡取りたくない
ずっと家にいたい
寝てたい
ピアノと好きな事だけできてたらそれでいい
甘いよなあわかってるよ
でもどうしたらいいのかわからん

くそあたまいたい

点鼻薬って市販のだとやっぱりよくないよね
また病院いかなかんのかやだなーーー

眠ったまま目が覚めなければいいのに
連絡まつのつかれた
期待することにつかれた
でも期待してしまう信じてしまうつかれた
消えてしまいたい

都合のいいように解釈してワクワクする癖をやめたい
最悪の想定もしてるけどいい方ばっかり見てしまう
冷静に冷静に、今度こそ

よくメールが返ってこなくなる、なにがコミュ症だよ糞野郎テメエの性格が悪いだけじゃねーか

五時間半寝た

>>878
今まさにそんな気分だ
ワクワクしてるけど最悪に転ぶ可能性もあるわけで…
でも期待してしまう

はいつ。入眠。布団にダイヴ。

オヤー

なんで怒らないの？って、怒るとかもうわからん。感覚が麻痺してんだろうなぁ

やっぱ病院行くか…病歴つけたくなかったが
最初から潔く行くべきだったかもしれん

九時間半寝た

仕事探さなくちゃいけないのになんにもする気にならない
腐っている
貯金も残り少ないし待つのは死だけか
あーおなかすいたなあ

あーあまたネズミ捕りかかったよ
手が震えて激しく凹んだけど
罰金払って帰ったらなんかどうでもよくなったわ
泥棒に取られるより国にお布施したと思えばまだましか、みたいな変な納得の仕方だけど
ゾロフトのおかげかな
今は落ち着いた

それよりも職場の雰囲気が悪い事の方がしんどいです
明日行きたくないな
マスクすると表情を隠せるから楽だ
この季節それだけが良い

はいつ。十時間寝た。

キチガイは私だけなのに
家族に迷惑掛かると思うと。

常識ってなんだよ。普通ってなんだよ。
それは個々の中の常識や普通なんじゃないのか。
何故俺の常識や普通は否定されて、他人の常識や普通を取り込まねばならんの。
なんかもうさー自分がなんなのかわかんないや。

この時間の路上教習はじめてた
車多いよどうしよう

>>892
教官横に乗せて走るあの感じすごい苦手…

疲れた…何もしてないの疲れた
つかれた、が独り言の口癖になったのって、いつ頃からだろう
要は生きているだけで疲れるんだな
コピペだかなんだかの、休まず常に息し続けているを思い出したわ
息するのやめたいし心臓鼓動止めたいわ

>>892
うまくいったかな？乙

今までの自分の大量なｲﾀﾀ書き込みが次々蘇ってずっと頭から離れない
いつまでも大声での独り言が止まらない
自分を棚に上げて
見た人、忘れない人は全員死ねと思うくらい
うあああああああああああああああああああああああああ
嫌味言った人ムカつくけど自分が悪い
それなのに死んで欲しくてたまらない

死にたい

生きてるの面倒だわー
でも死ねない死にたくない
希望がない
もうやる気の問題じゃなく実際体のあちこちが傷んでて辛い
楽しかったことがだんだん楽しくなくなる

スレ読んでると安らぐ気がするけど携帯の画面見てると眠りには良くないっていうし
肩が凝ってうつが悪化してるんだろうな

五時間寝た

風呂入れなくて病院行けなかったんだけど
薬はちゃんと飲まなきゃだめだよね
少し前まで元気だったのになぜ？
病院行きたくないよ
予約とか時間通りに行くとかそういうのがすごく億劫になるね
ふらっと行ってサクッと終わらせられれば…

薬は飲んだ方がいいお

(･ω･｀≡´･ω･)　　　　　[�I�I�I]

(･ω･｀)≡　　　　　　[　�I�I]

六時間半寝た

バイト行きたくないけど
起きるか…

ああ寝れなかった…
不眠やだよーーー

仕事行ってくるよ...
胃が痛くて吐きそう

いってら

早く仕事復帰したいよ

褒めてくるのが鬱陶しくて、なおかつ相手が可哀相なくらい顔から足の先まで見事に全身アレな容姿の人だったから
人として相手の面目立ててやるために
「いやいや＾＾；私なんて毛深いし(実際は十代で全身永久脱毛済み)、色黒(実際はただの日焼けで元は白い)だし、ぜんぜんだよー＾＾；」
って謙遜したら、それを私のコンプレックスと思い込んだらしく影でボロクソ言われてて笑った。
まぁいいや。頃合みてこのまま図に乗るようなら入手したデジカメ高解像度のグロ顔写真バラまいてやるｗ

十時間半寝た

ここのところ眠剤飲んでるけど中途覚醒が多い
アモバン苦いから夜中アイスクリーム食ってた
もうだめだと思った

愛されることを恐れないで
愛されることを急がないで

急に明日を奪われた私は

立ってるだけで気が狂いそう

私に良い印象を持ってくれてるらしい人に会うのがこわい
まだなんとか取り繕ってるけど知れば知るほどクズなのがバレるだろう
好かれなくてもいい、とにかく嫌われたくない

吐き出すと少し楽になる
ここに依存してしまいそう
今後スレ汚してしまったらごめん

薬飲みすぎて体が何がなにかわかってない


眠剤飲んでも聞きやしない

こんな聞かない薬にすがって生きて

どうするんだろう俺

自己否定ソングを聞いて自己肯定
そうそう、そうなんだよって免罪符のつもり
自分でやんなる

四時間仮眠をした。&牛丼食べた。

母と遺産相続でもめてる。私が父の車貰う予定で駐車場付きの物件に引越決めたのに急に「あの車は処分する」「車欲しいなら少し金出すから」と言い始めた。そして私の話をすぐ忘れる。ストレスでお腹壊して泣きそう…

ねむれない
急に胃腸がおかしくなってしまった
気持ち悪い痛い
吐き気もする。ただの風邪ならいいけど
ストレスで頭もおかしくなりそう
なんで連絡くれないんだろーね
頑張れない頑張る理由がなくなった
あー気持ち悪い。ねむれない

>>901
そうだよね。
694なんだけど>>695も同じ人？
私に対するレスだったらありがとう
和みました

同じお
身体は気をつけた方がいいお
おやすみお

九時間寝た（四時間仮眠）

電子ピアノ壊れちゃったかも
ショック

おはよう
今日も動かない身体引きずって行きたくないバイト行ってくる

ファイトー

おー

この板には絡みがないのでここで

＞発症したばかりで、近所の性悪に「責任能力があるのか」と
＞管理会社経由で聞かれた
＞これって訴えて良いと思う？
＞ちなみに、知人に紹介してもらった弁護士は
＞いろいろな項目で500万はいけるというんだけど
＞もっと証拠集めて1000万くらいは要求してやりたい
＞こういう差別する奴こそ本当のDQNだと世間に知らしめたい

結局金が欲しいだけて、この人自体迷惑行為をおこしてるから隣人も不安になったのではないかな？
500万、1000万、裁判だって大袈裟に騒いでるこの人自体がDQNな気がする。
こういうのも嫌な言い方だけど、某国の人かとも思ってしまったよ。

今まであった色んな嫌なことは、自分にも非があることだと思ってきた。でも、自分が思ってる以上に自分は悪くないと、周りに認めて欲しかった。
相手を責めずに自分を責めて、イライラを溜めてきて、今それが小爆発を繰り返してる。
今更相手を責めても手遅れかなぁ。

気にしないようにしてたけど、だいぶまいってきてるみたいだ
このまま自然消滅も覚悟しなくちゃいけないってわかってるけど、つらいな
すごくつかれた。いいことなんて何もない

13時間寝た

過食おさまらなくて鬱で動けないから肉団子状態、
辛い時間がすごく長く感じてしまう。

他の科にも行かないと行けないんだが行く気になれない
希タヒ念慮があると病院行けないわ
昔は、早めに行ってなんともなければ安心だし
病院でも早期治療だって思っていたんだけどね
もうどーでもいい気持ちの方が体の辛さより勝ってるな

イライラする
体調が悪いって一言言っただけでかまってちゃん扱いされたら何にも話せんわ
事情も知らないくせに全部自業自得とか決めつけて何様なんだよ
弱者に説教していい気持ちになってるんだろうけどそういう奴ほんとむかつく

もういやああああああ
なんでこうも薬の副作用が出やすい体質なんだよ
医師に言っても、そんな副作用がでるなんて聞いた事ないpgrされるし。
でもその薬飲まないていると副作用はでないんだよおぉぉぉ
早く症状と体に合う薬を固定化したいわ

違う病院行ってみたほうがいいよ

不安だ。
もう知り合いに負担かけるのも嫌だからここに書こう。
怖いよ
この時間帯不安で死にたくなる。無意味に。
死ぬのは嫌だから死にたいというより逃げたいか

会社の人間は暗い
別の人は母の悪口
母は変な宗教くさい道具買って喜んでるしおまえらなんなんだよ、、
くそどもめ

ネットなんて所詮は仮想空間
こんなとこで理解や共感や安心求めても一時しのぎだし
それ以上に不快なことも沢山あった
ネットでも傷付くくらいなら現実社会で向き合ってみる

八時間寝た

ここ何日か食べてもお腹壊してしまうから食べたくなくて。
でも、引っ越しと学校控えてるから、実母との対決の想像だけして負けるわけに行かない。

私が悪いんだけど、そこでばらさないでくれ！
よそで愚痴ったのまで見つけて嫌味言うし、元々おかしい人で悪かったな
こっちは注意された時点でビビりまくりで見てないつーの永遠に無理

なんだ、やっぱり私が悪い
注意されなきゃ続けてたな駄目だコリャ
悪いのは相手：自分＝9:1ぐらいに思える状況だったらまだよかった

自分のマヌケぶりも、酷い悪口も、悪ではないが結構逝ってる戯言もみんな知られて
私の頭の中にも鮮やかに蘇って離れない
何やってても忘れられない
もうあの場所には行かないし、同じ失敗しないように気をつけるから
せめてアレとかコレは忘れさせて下さい

何も出来ずに1日が終わるのはダメですか？

足りない、届かない
頭のなかにあるのはいつも絶望的な言葉
ごめん
また今日も君に優しく出来なかった
そんな後悔を毎日しながら今日が終わる
消してくれ

ほんとどうしたらいいかわからない
どうすればいいのかわかってたらうだうだ悩まんし
なんにもしたくない。なにもみたくない

本気の過食の人にすごく失礼なんだけど、今日は朝から食べまくり。味はよくわかんないけど、食べることが安心できる。

仕事もないしお金もないし行くとこもないし中卒だけど
家飛び出してなんとかなるかな？
もうここにいたくない

一切関係ないのに勝手に関連付られる苦痛。でもいつも何事もないかのように過ごしてる。
だって関係ないから。付き合ってないから。連絡先すら知らないから。
でもいちいち落ち込んでたらキリがないから。
だけどもう悪い事は全部私のせいでいいよ。
誰か私の目の前に現れて刺し殺しでもすればいいじゃん。
ほらPCの前にいないで刺し殺してみろよ。ほら。

ほら刺し殺してみろよ
ほら早く刺し殺せよ

吐けばいいやと思って手当たり次第にたべたけど、半分も吐けなかった
なんかコツとかないのかなー

相手が既婚だから付き合う事も結婚する事もできないわけで、
こちらはフリーだから、あなたさえフリーになるならいくらでも付き合うよと言ってるのに
一向に別れる兆しもないし、それで人を逆恨みする意味が分からない

付き合えない理由を持ってるのは、あなたの方なのに

さっき鏡見たら目の周りがぷつぷつ赤くなってて驚いた
吐いたせいで内出血したみたい
1回でこれだと過食嘔吐の人は大変だな

四時間寝た

めんどくささがすごい
脳の働きが鈍ってる。
健常だった時に感じるめんどくささとは質が違うような…
頭が停止するかんじ

癒しや救いを求めたのが間違いだったね

この体調じゃ早起きすると夜まで持たない
たっぷり眠ると夜眠れない
規則正しく、は本当に疲れるから無理…

うちわネタばっかじゃねえか

八時間寝た

やはり普通の人とは出掛けられないかも、ましてや昼間とかどんな拷問だよ。
結局、待ち合わせに遅れてしまったし不機嫌にさせてしまうし騒ぐ気になれないから更に鬱…
こちらの状況話してるけど少しはわかってくれるかと思った自分がバカでした

１１時間寝た

>>959
おまえは１日何時間あるんだ。

ビッチ気持ち悪い

首肩痛い、そのまま頭痛に行くパターンだ
さっさと寝逃げる

何度試みてもダメでした・・・
今は黒丸が停止してるので、スレ立て代行も無理でした
誰か次スレお願いします！

【タイトル】
　(・∀・)ノ□ チラシの裏ドゾー@メンヘル板★3

【名前】
【メール欄(省略可)】sage
【本文】
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。

チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

■前スレ
チラシの裏@メンタルヘルス 2枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1372224785/

入眠。

よるがこわい
だれかとなりにいたらよいとおもう
だれともよりそうことはできない

五時間寝た

再び入眠。

七時間半寝た

八時間半寝た

12時間ネタ
朝5時に
ヒルナミン
テトラミド
ドグマ
飲んだ

人並みな幸せがくるなんて思っちゃだめだよー
ゴミクズなんだから、努力してないんだから
毎日言い聞かせてるがどうしても期待しちゃうな。はやく諦めなきゃ

きつそー？だと思う。
今だめかも。
やっぱ性に合ってないんだな。
こんなん何年もやってる人すごいわ。

頭が重い。

落ちそうになってみんな書き込み遠慮してるw
誰か>>963立ててー＞＜

>>973
たったよー
(・∀・)ノ□ チラシの裏ドゾー@メンヘル板★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1381669718/

>>974乙
スレ立てありがとう！

落ち込みが特に酷いので
大好きなぬい抱いてもう寝てしまおう

そしてそれぞれの道をゆくよ。。
残念ながら

今さら遅いし大して好きでもないのが痛い。

>>974
うおおおおおおおおおお
ありがとおおおおおおおおおおおたお

永眠したいお早く殺してくれ

あーやっぱり無理
しねとしか思わないうるさい

六時間寝た

もうこのスレもおわりだお

好きだお

すわて。布団にダイヴしようかね。 か

人格障害持ちのアル中女の形態模写をして遊ぶ１人カラオケ。

いずれは回り回って人格障害持ちのアル中女の評判もガタ落ちになると言う、そんな親戚関係を維持する遊び。

親戚から行われ続けるストーキングを諦めて貰うには他に方法が見付からないので、まだこの先も十年位は続ける予定。



カラオケの効果で自分だけは憂さも鬱憤も晴れるので、他人からの評判や評価は気にしない事にした。

自分は形態模写をしているだけで、当の親戚本人を知る人々には元ネタはネタバレしているので特に問題は無い。

巻き添いで他の女の親戚も二〜三人は婚期を逃すかも知れないが、「大人なんだから大人の対処をしろ」って言ってやって綺麗さっぱり親戚関係終了。

久し振りにオールで１人カラオケ、すごく気持ち良かった(笑)。

入眠の準備にとりかかる。

はいつ。

おはよ

九時間寝た

おきるお

ふらりとひとりで旅に出たいな

でられたらいいな

右手が固まってる
やっぱりヘンなのか
とりあえずだるいしどうでもいい

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千

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