長期ひきこもりもう就職できないの？5年以上限定 19
ここは5年以上ひきこもっている人限定のスレです。
※基本的にsage進行。
※荒らし・煽り・叩き・説教・説得は徹底無視の方向でよろしくお願いします。
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前スレ
長期ひきこもりもう就職できないの？5年以上限定 18
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1363515114/
関連スレ
10年以上のひきこもりは社会に出られないのか？14
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1379225285/
※基本的にsage進行。
※荒らし・煽り・叩き・説教・説得は徹底無視の方向でよろしくお願いします。
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前スレ
長期ひきこもりもう就職できないの？5年以上限定 18
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1363515114/
関連スレ
10年以上のひきこもりは社会に出られないのか？14
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1379225285/
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>>1
乙
乙
乙
あいつらが悪口を言っているのは事実。現実。
それを挨拶することで処理しようとしたが、ダメだ苦しい。
ひきこもりというエタヒニンをいじり楽しむあいつらが許せない。
学校ではいじめられ、あいつらはそれも知っている。あいつらの一人は同級生だから。
許せない死んでしまえ。悪口をいう暇がないほど苦しめばいいのに。
複数いる。悪口をいう近所の人間は複数いる。散らばっている。けれど、主に悪口を言っているのはあいつらだ。
あいつらは俺の家以外には愛想良くしてる。
うちにだけ違う。悪口を言う。
中学時代を思い出す。悪口を言われいじめられる。
あの頃はなにもしなかった。それが悪かった。俺は精神病になった。
許せない。
恨んでる人間が多すぎる。
この街からあいつらが消えるより俺が消える方が早い。それが憎い。あいつらのせいだ。
これは妄想ではなく現実で、恨んでる気持ちも本物だ。
だけど等質扱いされる。医者からも。
どうすればいいんだ。あいつらは挨拶しても無視する。憎い。あいつらのせいだ。あいつらのガキがうるさい。
あいつらが悪口を言っているのは事実。現実。
それを挨拶することで処理しようとしたが、ダメだ苦しい。
ひきこもりというエタヒニンをいじり楽しむあいつらが許せない。
学校ではいじめられ、あいつらはそれも知っている。あいつらの一人は同級生だから。
許せない死んでしまえ。悪口をいう暇がないほど苦しめばいいのに。
複数いる。悪口をいう近所の人間は複数いる。散らばっている。けれど、主に悪口を言っているのはあいつらだ。
あいつらは俺の家以外には愛想良くしてる。
うちにだけ違う。悪口を言う。
中学時代を思い出す。悪口を言われいじめられる。
あの頃はなにもしなかった。それが悪かった。俺は精神病になった。
許せない。
恨んでる人間が多すぎる。
この街からあいつらが消えるより俺が消える方が早い。それが憎い。あいつらのせいだ。
これは妄想ではなく現実で、恨んでる気持ちも本物だ。
だけど等質扱いされる。医者からも。
どうすればいいんだ。あいつらは挨拶しても無視する。憎い。あいつらのせいだ。あいつらのガキがうるさい。
>>3
一応言っておくけど
暴言や暴力を振るったらあなたの負けだよ
憎い気持ちもよく分かるが
そういう時こそ感情的になったらダメだ
ここで吐き出す分には構わないけどね
嫌な奴はいつでもどこにでもいるよ(´・ω・｀)
一応言っておくけど
暴言や暴力を振るったらあなたの負けだよ
憎い気持ちもよく分かるが
そういう時こそ感情的になったらダメだ
ここで吐き出す分には構わないけどね
嫌な奴はいつでもどこにでもいるよ(´・ω・｀)
親父が犬を横暴に扱うから
「もう少し大事に扱ってあげたら」みたいなこと言ってたら
親父が切れだして「じゃあお前は俺よりも犬のほうを大事にしろというのか」
みたいなこと言い出してそんなこと自分は言ってないのに
その後延々と「お前はもう諦めてしまうつもりなのか」とか社会のこととか交えて説教。
こっちがそのことで一番悩んでるのに
お前のいう社会ってなんだよって感じ。
あんたらの世代がこんな諦めてしまうような社会の仕組み作ったんだろうがって
気分だよ。
「もう少し大事に扱ってあげたら」みたいなこと言ってたら
親父が切れだして「じゃあお前は俺よりも犬のほうを大事にしろというのか」
みたいなこと言い出してそんなこと自分は言ってないのに
その後延々と「お前はもう諦めてしまうつもりなのか」とか社会のこととか交えて説教。
こっちがそのことで一番悩んでるのに
お前のいう社会ってなんだよって感じ。
あんたらの世代がこんな諦めてしまうような社会の仕組み作ったんだろうがって
気分だよ。
あ、頭が働かん。言われた事はこなせてるので、一応惰性で理解はしてたみたいだ。最低限の思考力はあるようだけど、逆に余計な事を考える隙が無いのを良い事だと思おう。
あと他人の側に居る事にもだいぶ慣れて来てる。人との接し方を頭じゃなく体に覚えさせるってのは正解だったみたいだ、今のところ
あと他人の側に居る事にもだいぶ慣れて来てる。人との接し方を頭じゃなく体に覚えさせるってのは正解だったみたいだ、今のところ
>>7
自分ではそれほど反骨心あるとは思ってない。もう長生きとかしなくないと思っている。年齢も年齢だし今更社会復帰も難しそうだからね。
自分ではそれほど反骨心あるとは思ってない。もう長生きとかしなくないと思っている。年齢も年齢だし今更社会復帰も難しそうだからね。
親が原因のヒキは多いと思うが
親に復讐しても自分の未来に良いことは無いような
世間一般では成人した大人がいつまでも親のせいにするな
とか言いそうだね(´・ω・｀)
親に復讐しても自分の未来に良いことは無いような
世間一般では成人した大人がいつまでも親のせいにするな
とか言いそうだね(´・ω・｀)
お父さん自身にもやっぱ焦りや悩みがあるんだろな。
話違うかも知れないけど、酒入ると短気になる人いるね。父にコップだの椅子だの投げ付けられた時は、酒は怖いな…と思いながら冷静に逃げた小学時代。母は顔面に茶碗ぶつけられた事を未だに根に持ってるし
普段は気のいいオッサンだったのにな。お彼岸だから帰って来てるかね〜父ちゃん
話違うかも知れないけど、酒入ると短気になる人いるね。父にコップだの椅子だの投げ付けられた時は、酒は怖いな…と思いながら冷静に逃げた小学時代。母は顔面に茶碗ぶつけられた事を未だに根に持ってるし
普段は気のいいオッサンだったのにな。お彼岸だから帰って来てるかね〜父ちゃん
最近やばいな
実家だけどほぼ誰とも喋らない日々で、仕事する気力もないし生きがいや楽しみもない
犯罪だけはしないようにと心がけるレベル
実家だけどほぼ誰とも喋らない日々で、仕事する気力もないし生きがいや楽しみもない
犯罪だけはしないようにと心がけるレベル
道にやたらパトカーがいて無駄に神経すり減らしてる、公僕に弱い自分
交通安全運動中なんだね
交通安全運動中なんだね
>>14
自分も似た感じだよ。
自分も似た感じだよ。
ひきこもりじゃないのがいるぞ！
ひきこもりじゃないなら来るな！
ひきこもりじゃないなら来るな！
もう３年くらいほぼしゃべってないわ
>>17
毎度不毛な書き込み乙でありますw
毎度不毛な書き込み乙でありますw
>>19
前にも書き込んでた人？いろんな脱ヒキ経験とか書き込んでくれるとありがたいよ
前にも書き込んでた人？いろんな脱ヒキ経験とか書き込んでくれるとありがたいよ
書き込み頻度が少ない！
ひきこもりがいない事態発生！
ひきこもりがいない事態発生！
闇に隠れて生きる(´・ω・｀)
そろそろ人間になりた〜い…んで踏ん張ります。二度あることは三度ある、三度目の正直で作業所手続きの診断書また貰って来ねば…
>>22
本ヒキは就職や社会に目を向ける余裕が無いから、ここは少ないかも知れないよ。てか煽りなのにsage進行って素敵やん
>>22
本ヒキは就職や社会に目を向ける余裕が無いから、ここは少ないかも知れないよ。てか煽りなのにsage進行って素敵やん
＞世間一般では成人した大人がいつまでも親のせいにするな
こう言える人は1人で頑張ってるか家族に恵まれた人やろな
こう言える人は1人で頑張ってるか家族に恵まれた人やろな
俺の場合、親は普通だったんだよなあ
頭のおかしい姉がいて手を焼いている
病院に放り込みたいがいろいろ難しいらしい
奇声を発するのでいつも恐怖を感じている(´・ω・｀)
頭のおかしい姉がいて手を焼いている
病院に放り込みたいがいろいろ難しいらしい
奇声を発するのでいつも恐怖を感じている(´・ω・｀)
うちは親がおかしかったと姉が言ってたが
現在医者になった姉が今言うには、おかしいのはおまえ、というからおかしいのはやっぱり俺なんだろう
そんな十五年ひきこもり
現在医者になった姉が今言うには、おかしいのはおまえ、というからおかしいのはやっぱり俺なんだろう
そんな十五年ひきこもり
自分とこは遺伝的要素もあるからなあ。脳内物質の何かが過不足なんだろね。変わり者が多くて
ストレスがMAXに達すると精神の均衡を崩しやすいようで、親戚が数人精神科へ入退院繰り返してる。
近所が皆親戚なんだよな…あたたかな近所関係に憧れたよ…
ストレスがMAXに達すると精神の均衡を崩しやすいようで、親戚が数人精神科へ入退院繰り返してる。
近所が皆親戚なんだよな…あたたかな近所関係に憧れたよ…
児童心理とか発達心理の本とか読めば、明らかに親が原因ということが分かるよ。
原因追及するのはアリだけど
責任追及してても意味がないので、これらを分けて考えればいい。
原因追及するのはアリだけど
責任追及してても意味がないので、これらを分けて考えればいい。
企業でも政治でもなんでも、責任追及に躍起になってて、
肝心な原因を見ようとしないから、おかしくなってる。
誰か人を責めてても解決には至らないし。
肝心な原因を見ようとしないから、おかしくなってる。
誰か人を責めてても解決には至らないし。
過去の原因はどうしようも無いけど、今後の環境は何とか変える事は可能だろうね。
人的環境は時の流れが解決してくれるし、遺伝的要因も医学の発達でカバー出来るだろうし。
理想をポジティブに考えてみた。家族の事を深刻に考えてしまうと、また思考がマリアナ海溝の底に沈んでしまいそうなので
人的環境は時の流れが解決してくれるし、遺伝的要因も医学の発達でカバー出来るだろうし。
理想をポジティブに考えてみた。家族の事を深刻に考えてしまうと、また思考がマリアナ海溝の底に沈んでしまいそうなので
何をやっても不安感が取れない
抗不安薬が効かない
抗不安薬が効かない
目の前に集中できることがあれば
しばらく不安は忘れられる
何でも良いから何かをした方が良い(´・ω・｀)
しばらく不安は忘れられる
何でも良いから何かをした方が良い(´・ω・｀)
おこずかいサイトに挑戦してみることにした
想像より良さそうだよ
想像より良さそうだよ
歪んだ家庭だとヒキ（家庭内で一番底辺）が居る事で
他の家族が精神のバランス取ってたりするだろうしなあ
他の家族が精神のバランス取ってたりするだろうしなあ
悪口ばかり言ってばかりで何故か友人の多かったあいつ死んでないかな
気の弱い奴はターゲットにされて俺らは大変だったわ
気の弱い奴はターゲットにされて俺らは大変だったわ
睡眠薬代わりにスーパーファミコン。セーブが自由に出来るソフトが重宝。ダンジョンさ迷ううちに寝落ちする
昔はハルシオンも効かなくなってたから、安定剤だけで大丈夫になるとは有難い
昔はハルシオンも効かなくなってたから、安定剤だけで大丈夫になるとは有難い
ヤンガスの不思議なダンジョンはすごいハマったな
トルネコを500回位プレーしてるが、ボーナスダンジョンはゴールが見えんね。我が人生のようだ…
42 ：優しい名無しさん：2013/09/22(日) 22:41:10.27 ID:IvnM6Xl4
トルネコ、チョコボ、風来のシレンてどれが一番難しいの？
人生はゲーム♪(´・ω・｀)
リセットボタンはもう押さない
世界は舞台、人は誰しも自分という役を演じているのだ
20年以上引きこもった人間の人生の再始動を演じて行くさ。現実と言う名の舞台で、自分の名前のみ記された白紙の台本を片手に…
秋なんで文体が無駄にポエムチックになるな。冷え症発動して寒いっす
世界は舞台、人は誰しも自分という役を演じているのだ
20年以上引きこもった人間の人生の再始動を演じて行くさ。現実と言う名の舞台で、自分の名前のみ記された白紙の台本を片手に…
秋なんで文体が無駄にポエムチックになるな。冷え症発動して寒いっす
ゲームは良いけど、MMOだけはやるなよ
あれやったら本気で社会科復帰できん
あれやったら本気で社会科復帰できん
俺は俺の監督だ
エンディングは決まってないだけ(´・ω・｀)
エンディングは決まってないだけ(´・ω・｀)
見事最後まで演じ切れたらどうか拍手を
MMOって何かと思ったらオンラインゲーム？ネットの功罪の'罪'が強そうだよね、ああいうのって
MMOって何かと思ったらオンラインゲーム？ネットの功罪の'罪'が強そうだよね、ああいうのって
ネトゲは病気のこと忘れられるよ
人との繋がりも感じられる
ただ眼が悪くなった １４年プレイヤー
人との繋がりも感じられる
ただ眼が悪くなった １４年プレイヤー
リアルより鬱な事もあるなネトゲ
対人だからリアルっちゃリアルなんだけど
対人だからリアルっちゃリアルなんだけど
>>43
とりあえず、げん玉とハピタスに入会しました
とりあえず、げん玉とハピタスに入会しました
ネットで昼夜逆転とか時間に縛られるのは嫌だなあ
早寝早起きは維持したい(´・ω・｀)
早寝早起きは維持したい(´・ω・｀)
電話すら苦手な自分にはネットゲームは未知の世界。相手の顔見ずに話すの苦手なんだよな。
対人恐怖症のヒキだった分際で言うのも矛盾あるが
対人恐怖症のヒキだった分際で言うのも矛盾あるが
ネトゲは時間注ぎ込めば他人との競争に大体勝てるシステムだから厄介なんだよ
リアルでの努力はやり方も複雑でリターンもあるか不確定
ところがゲームだと努力は単純作業でリターンは明確
しかも他人からの称賛までついてくるから充実感まである
この偽の充実感がまじ死に至る病
リアルでの努力はやり方も複雑でリターンもあるか不確定
ところがゲームだと努力は単純作業でリターンは明確
しかも他人からの称賛までついてくるから充実感まである
この偽の充実感がまじ死に至る病
俺、艦隊これくしょんでもハマっちまったから
ネトゲはマジでやめておこう
自分がどうなるか容易に想像できる(´・ω・｀)
ネトゲはマジでやめておこう
自分がどうなるか容易に想像できる(´・ω・｀)
しょせんバーチャルだもんね
てか、パソコン使えないのにシレッと混じっててすまんです。パソコン興味あるんだが何か怖いや…
てか、パソコン使えないのにシレッと混じっててすまんです。パソコン興味あるんだが何か怖いや…
ネットの怖いところは自分と相手との間にワンクッションはあるものの
相手をしているのは機械ではなく血の通った人間だということ
この「人」とやり取りをしてるという事実が
ハマらせる要因のひとつだと思う
ときメモとか全然面白くなかったけど
生きた人間とやり取り出来るのは楽しいし充実感がある
良いのか悪いのか(´・ω・｀)
相手をしているのは機械ではなく血の通った人間だということ
この「人」とやり取りをしてるという事実が
ハマらせる要因のひとつだと思う
ときメモとか全然面白くなかったけど
生きた人間とやり取り出来るのは楽しいし充実感がある
良いのか悪いのか(´・ω・｀)
>>57
そういう意味だとここでやりとりしてるのも
リアルの自分とは違う感じだったりで複雑な気持ちに。。
似た環境の人達のカキコは凄く興味深いんだが、これもｲｿﾞﾝとか逃避なのかなと考えてたら落ち込んできた(._.)
そういう意味だとここでやりとりしてるのも
リアルの自分とは違う感じだったりで複雑な気持ちに。。
似た環境の人達のカキコは凄く興味深いんだが、これもｲｿﾞﾝとか逃避なのかなと考えてたら落ち込んできた(._.)
人間関係構築するのに同調は出来たほうがお得
依存でも逃避でもないと思われ
依存でも逃避でもないと思われ
確かにここは2ch依存と現実逃避の空間かも知れないけど、現状の辛さや過去の整理をするには良い場所だと思うよ。名無しで色んな事が吐き出せて。別にリアルな自分を出す必要も無いしね。
趣味の一種だと思えば。ポエム書いたり愚痴書いたりブログ的な事書いちゃったり…これは自分の事だ、ごめん
趣味の一種だと思えば。ポエム書いたり愚痴書いたりブログ的な事書いちゃったり…これは自分の事だ、ごめん
>>51
あとはECナビとライフマイルがオススメ
ECナビのリサーチパネルとマクロミルっていうアンケートサイトもやれば結構溜まるよ
アンケートサイトの答える人格は社会人って設定の別人格で答えるとアンケート沢山くるよ
あとはECナビとライフマイルがオススメ
ECナビのリサーチパネルとマクロミルっていうアンケートサイトもやれば結構溜まるよ
アンケートサイトの答える人格は社会人って設定の別人格で答えるとアンケート沢山くるよ
ネトゲできるくらいなら”外”にも出れると思うけどね、きっかけ次第で
かくいう自分も職歴あるが鬱で５年ちょい引きこもって今社会復帰中
駄目ならまた戻ればいいんだし、失うものないなら出てみるのも一つ
かくいう自分も職歴あるが鬱で５年ちょい引きこもって今社会復帰中
駄目ならまた戻ればいいんだし、失うものないなら出てみるのも一つ
ネトゲはだが楽しい。自分の存在を認めてもらえる。平等に扱ってもらえる。努力が実る。
けれど、すべて偽りだ。時が過ぎれば、みな去っていく。残ったのは時間に余裕のあるエリート会社員系か無職。俺はそのさらに下のメンへラニート。
仲間のログイン時間は減り、俺だけが昔と同じ状態。成長しない自分が怖い。気づかなかった自分が怖い。今さら悔いても遅い。
俺は３１歳になってしまった。病気から逃げて１４年。
そう。俺は１４年プレイヤー。そこらのひきこもりとは質が違う。生粋のひきこもらー。
ああ、なんでこんなおちになるんだ。真剣に書いたのに。
けれど、すべて偽りだ。時が過ぎれば、みな去っていく。残ったのは時間に余裕のあるエリート会社員系か無職。俺はそのさらに下のメンへラニート。
仲間のログイン時間は減り、俺だけが昔と同じ状態。成長しない自分が怖い。気づかなかった自分が怖い。今さら悔いても遅い。
俺は３１歳になってしまった。病気から逃げて１４年。
そう。俺は１４年プレイヤー。そこらのひきこもりとは質が違う。生粋のひきこもらー。
ああ、なんでこんなおちになるんだ。真剣に書いたのに。
MMOで上手い事立ち回れる人はリアルでも上手い事やってる印象だったけどな
俺は将棋だから全然違うと思う
ネット対戦で将棋の腕磨いて、プロ棋士目指してるヨーロッパの女性いたよな。漫画読んで将棋にハマったとかいう
ネットってドラえもんの道具みたいだな。役に立ったり夢見せたり成長の妨げになったり…てか
ネットってドラえもんの道具みたいだな。役に立ったり夢見せたり成長の妨げになったり…てか
あのヨーロピアンの方は若いからね。才能もありそうだし。
ネットでも俺らみたいな、どこかネット将棋を続けていればいつかプロになれるんじゃないかと夢見てた残骸たちは、まあ無職組は悲惨だよね
夢を追うって現実逃避にぴったり。将棋の世界は厳しいからもとから無理な夢な訳だけど、そこには気づかないふりをして、没頭すれば病気のこともなにもかも忘れられる。
ネットでも俺らみたいな、どこかネット将棋を続けていればいつかプロになれるんじゃないかと夢見てた残骸たちは、まあ無職組は悲惨だよね
夢を追うって現実逃避にぴったり。将棋の世界は厳しいからもとから無理な夢な訳だけど、そこには気づかないふりをして、没頭すれば病気のこともなにもかも忘れられる。
俺は目の前のことをこなすだけで
将来のこととか考えないようにしてる
目先の現実逃避もしないと不安に押し潰されてしまう(´・ω・｀)
将来のこととか考えないようにしてる
目先の現実逃避もしないと不安に押し潰されてしまう(´・ω・｀)
そうだね・・・
俺は将来のこと考えすぎて鬱になって何もできなくなった
考えないようにしないとね
俺は将来のこと考えすぎて鬱になって何もできなくなった
考えないようにしないとね
この年になると将来…と思ってた出来事が今日起こったりするから、精神に柔軟性と耐性付けてないとイザと言う時動けないよね。
とりあえず近所の親戚はあてにしてはイケない事は学習した…何だかなあ
とりあえず近所の親戚はあてにしてはイケない事は学習した…何だかなあ
弟とか昔はウザがってたが
年取ってくると家業とかも引き継いでくれそうだし、跡継ぎもどうにかなるんじゃね?
と、思ったら急に、あれ?、じゃあ俺要らないのか…とか考える
これがいい事なのかはわからん
年取ってくると家業とかも引き継いでくれそうだし、跡継ぎもどうにかなるんじゃね?
と、思ったら急に、あれ?、じゃあ俺要らないのか…とか考える
これがいい事なのかはわからん
浮上する人が出ると叩いたり足の引っ張りあいするような状態が普通な家庭
精神をもうどうでもいい、動いたら負担大、から普通状態まで持ってくのが大変
精神をもうどうでもいい、動いたら負担大、から普通状態まで持ってくのが大変
昔は家族が自分の存在を隠したがってたな。完ヒキ時代は自分が他所の街に働きに行ってた設定にされてた…後で聞いて切なかったな。色んな意味で…
妹に兄は海外で死にましたと言われてたことがある
同窓会で話題になってたそうだ
そういう嘘を平気で言える精神力がある意味欲しい(´・ω・｀)
同窓会で話題になってたそうだ
そういう嘘を平気で言える精神力がある意味欲しい(´・ω・｀)
情熱大陸って観てるともれなく凹むな
同級生が海外で活躍してる記事を新聞で見た時の衝撃もキツかったよ
本気で消え去りたくなったっけなあ…リアルに三日寝込んだ繊細だった若き自分
本気で消え去りたくなったっけなあ…リアルに三日寝込んだ繊細だった若き自分
同級生に会ったらひどく驚いた顔をされて遠巻きに珍しいものを窺うように見られた
さらに携帯を取り出して、あいつおるわ、写真撮って送ろか？ と話す声が聞こえる。
辛すぎて走って逃げたわ
それからまた数年外に出なかったな
さらに携帯を取り出して、あいつおるわ、写真撮って送ろか？ と話す声が聞こえる。
辛すぎて走って逃げたわ
それからまた数年外に出なかったな
>>76
でも情熱大陸出ると下降線辿るって言われてるんだぜw
でも情熱大陸出ると下降線辿るって言われてるんだぜw
同級生なんて会わないな
どこに行ったら、遭遇するんだろ
どこに行ったら、遭遇するんだろ
スーパーとか本屋とか駅近くのコンビニとか
田舎で商業施設が少ないから遭う確率が高い(´・ω・｀)
田舎で商業施設が少ないから遭う確率が高い(´・ω・｀)
田舎だと日曜にでかいショッピングモール行けば知り合いに遭遇する確率高いよ
>>78
辛すぎる
辛すぎる
昭和以来ほとんど外に出なかったから、今は出会っても気が付かないだろな
てか気付かないでくれ…
てか気付かないでくれ…
今日は折り紙の先生もどきをして来ました…対人スキル低いので四苦八苦。しかもまだ二回目だから何が何だか。
てか自分がフリーのボランティア第一号ってことは、受け入れ先も何をどう手伝わせていいのか分かんないんだろな。先駆者が居ないので手探り状態。
てか自分がフリーのボランティア第一号ってことは、受け入れ先も何をどう手伝わせていいのか分かんないんだろな。先駆者が居ないので手探り状態。
庭師をやってるとか噂でちらっと聞いてた小中の同級生が社長になってた
片や俺は6年ヒキ
片や俺は6年ヒキ
汗かいたら店員が鼻すすってた
服のわきが汗で濡れて変な臭いがした
服変えたら匂わない。なんで？
仲良い店員に臭がられたのは痛い。しにたい
服のわきが汗で濡れて変な臭いがした
服変えたら匂わない。なんで？
仲良い店員に臭がられたのは痛い。しにたい
先駆者のがやり易くていいべ
先行してる人が神だと後発はやりにくくてかなわない
先行してる人が神だと後発はやりにくくてかなわない
>>92
俺らひきこもりは、人に悪く思われるんじゃないかってことを気にしすぎる傾向があるね。
俺は1年間スーパーでレジ打ちのアルバイトをしたことがあるんだけど、
暑い日に自転車をこいで店まで行けば、汗をかくし、家に帰るまでは着替えられない。
店員だって汗をかくし、汗をかいてもすぐに着替えられない経験もする。
客がちょっと汗臭い程度のことは、なんとも思わない。
「(この人は)暑いところを歩き回ってたんだな。」程度の認識だよ。
そんなことよりも、レジ係にとっては、紙幣を数え間違えないことや
値引きのバーコードを見落とさないことのほうがはるかに重要だった。
たぶん、その店員さんにとっても同じだよ。
俺らひきこもりは、人に悪く思われるんじゃないかってことを気にしすぎる傾向があるね。
俺は1年間スーパーでレジ打ちのアルバイトをしたことがあるんだけど、
暑い日に自転車をこいで店まで行けば、汗をかくし、家に帰るまでは着替えられない。
店員だって汗をかくし、汗をかいてもすぐに着替えられない経験もする。
客がちょっと汗臭い程度のことは、なんとも思わない。
「(この人は)暑いところを歩き回ってたんだな。」程度の認識だよ。
そんなことよりも、レジ係にとっては、紙幣を数え間違えないことや
値引きのバーコードを見落とさないことのほうがはるかに重要だった。
たぶん、その店員さんにとっても同じだよ。
>>92さん
>>94さんに同意だな。気になるんなら抗菌下着とかデオドラントウォーターも併用するといいよ。個人的には他人の汗くさいのは気にならないけど。自分も汗かきだからね。
>>89、>>90
そう言われると気が楽だ、ありがとうね。
思い出したのでついでにヤケクソ、人間不信時代のポエムを一丁
私の前に道はない
私の後ろにも道は無い
誰も私の後ろに付いてくるなよ
私の行き先には狂気しかないのだから
（一応これでも高村光太郎の道程のパクリ）
…入院中、文通相手に書き送った若気の至り…ｲﾀﾀﾀ
>>94さんに同意だな。気になるんなら抗菌下着とかデオドラントウォーターも併用するといいよ。個人的には他人の汗くさいのは気にならないけど。自分も汗かきだからね。
>>89、>>90
そう言われると気が楽だ、ありがとうね。
思い出したのでついでにヤケクソ、人間不信時代のポエムを一丁
私の前に道はない
私の後ろにも道は無い
誰も私の後ろに付いてくるなよ
私の行き先には狂気しかないのだから
（一応これでも高村光太郎の道程のパクリ）
…入院中、文通相手に書き送った若気の至り…ｲﾀﾀﾀ
2〜3メートル離れてるのに、明らかににおう人とかは気になるけど
それが理由で、嫌われることは、まずない
汗臭い程度ならなんともないだろうけど、
いつの季節も常時臭ってる人だと避けられる可能性もありうる
それが理由で、嫌われることは、まずない
汗臭い程度ならなんともないだろうけど、
いつの季節も常時臭ってる人だと避けられる可能性もありうる
自分は体臭よりコロンや香水系の匂いの方がツラい。特にフローラルな香りがダメだ
化学物質過敏症という病気もあるから、そう言う化学的な臭いがダメな人は増えているはず
と言うかアレだ、授業参観日の匂い思い出すんだ…
昔の化粧品には必ず香料入ってたから、化粧に気合い入れたオバチャン達が脳裏にフラッシュバック
最近だと柔軟剤の'香害'とやらが問題になってるよね。バスの密閉空間は色んな意味で辛かった
昔の化粧品には必ず香料入ってたから、化粧に気合い入れたオバチャン達が脳裏にフラッシュバック
最近だと柔軟剤の'香害'とやらが問題になってるよね。バスの密閉空間は色んな意味で辛かった
シャンプー的なほのかな香りなら、あまり気にならないな
香水とシャンプーの違いとかもよくわからんけどw
香水とシャンプーの違いとかもよくわからんけどw
ちょっと変態的なことを言わせてもらうと
香水ではない素の女性の匂いは好きだな
良い匂いと言うだけで惚れてしまう
声と匂いフェチという少数派だが(´・ω・｀)
香水ではない素の女性の匂いは好きだな
良い匂いと言うだけで惚れてしまう
声と匂いフェチという少数派だが(´・ω・｀)
素の女性の香りってどんなだろう？とりあえず化粧覚える前の可愛い子からは、石鹸の香りがしたっけな…
番長がタバコの臭い隠すためにコロン付け過ぎてたので、タバコとコロンの混ざった臭いにギブアップ。
'匂い'をキーワードにふと思い出した学生時代の記憶
番長がタバコの臭い隠すためにコロン付け過ぎてたので、タバコとコロンの混ざった臭いにギブアップ。
'匂い'をキーワードにふと思い出した学生時代の記憶
かわいい子限定で語ってると、おかしくなるよ
年寄りっ子で父親っ子だった自分は、加齢臭嗅ぐと逆に安心する。フェチとは別次元の話かな？いや逆に究極のフェチか…
診断書書いて貰ったから明日役所に提出して来るよ。施設は入る時の審査は面倒なのに、辞める時は紙一枚書けばいいんだよな。切ないなあ
診断書書いて貰ったから明日役所に提出して来るよ。施設は入る時の審査は面倒なのに、辞める時は紙一枚書けばいいんだよな。切ないなあ
作業所とボランティアは掛け持ち。ボランティア行けるんならサポステは必要ないねと、作業所用の診断書はとっとと書いてくれた。
ボランティア先の老人ホームと作業所は500m位しか離れてないし、しかも家から1.5キロのワンダーゾーン…兄ちゃんの様子見たらなりふり構ってる場合じゃないと察した。焦りとはまた別物。
(´･ω･｀)さんの今までのレスから伺うと、退院じゃなく卒業と言われた意味が何となく分かる気がします。自分が見て来た施設や待合室にいる人とは雰囲気が違いますもんね。
ボランティア先の老人ホームと作業所は500m位しか離れてないし、しかも家から1.5キロのワンダーゾーン…兄ちゃんの様子見たらなりふり構ってる場合じゃないと察した。焦りとはまた別物。
(´･ω･｀)さんの今までのレスから伺うと、退院じゃなく卒業と言われた意味が何となく分かる気がします。自分が見て来た施設や待合室にいる人とは雰囲気が違いますもんね。
職歴ないヒキだから作業所もためらってしまう
田舎過ぎて作業所は山の奥ふかくにある
車で通うらしいが免許がない
免許をとる金もない
俺はなにも持っていない
田舎過ぎて作業所は山の奥ふかくにある
車で通うらしいが免許がない
免許をとる金もない
俺はなにも持っていない
自分も職歴、学歴、車の免許のない田舎者だよ。
原付バイクの免許は去年取ったけど、冬はチャリンコライダーさ。by23年プレーヤー
原付バイクの免許は去年取ったけど、冬はチャリンコライダーさ。by23年プレーヤー
地方だと車の免許は必須だね
俺も具合が悪い時は乗ってなかったけど
免許更新だけはしてたんで
今は助かってる
主に母親の用事で運転するだけだけど(´・ω・｀)
俺も具合が悪い時は乗ってなかったけど
免許更新だけはしてたんで
今は助かってる
主に母親の用事で運転するだけだけど(´・ω・｀)
提出した診断書に病名が書いて無い事を手続きで指摘された。何かが治ったのだろか？担当医に直接聞いてみると言ってたが。
医師のカルテの1ページ目に、20年前自分が使ってたレポート用紙が張り付けてある事に気付いた。誰かに書いた手紙だと思うのだが、若気の至りでみんなに書いてたからなあ。どうか燃やして下さい…
医師のカルテの1ページ目に、20年前自分が使ってたレポート用紙が張り付けてある事に気付いた。誰かに書いた手紙だと思うのだが、若気の至りでみんなに書いてたからなあ。どうか燃やして下さい…
いじめの事件を聞くといじめられてたことを思い出す
夢にも見るし、日中もうなされて頭から離れない
俺はダメ人間だわ
さすが１０年越え選手
夢にも見るし、日中もうなされて頭から離れない
俺はダメ人間だわ
さすが１０年越え選手
俺はおっぱいもむ夢よく見る。
20代前半の頃は
全能感が強くて拳銃の弾も避けられると思い込んでた
馬鹿だったなあ
学生の頃に嫌な思いをさせられた奴にプチ仕返しもしてた
強さを思いっ切り勘違いしてたな(´・ω・｀)
全能感が強くて拳銃の弾も避けられると思い込んでた
馬鹿だったなあ
学生の頃に嫌な思いをさせられた奴にプチ仕返しもしてた
強さを思いっ切り勘違いしてたな(´・ω・｀)
ヒキ中は人から逃げようとするんだけど、ドアがどうしても開かなくて逃げ場が無い…って悪夢ばかり見てたな。
飛び起きると冷や汗と動悸がスゴかった
飛び起きると冷や汗と動悸がスゴかった
そう言えばPTSDの診断基準って
生命の危機レベルじゃないとPTSDとは診断されないらしい
厳しいね
トラウマ解消法は記憶を上書きするしかないような
新たな思い出が無いから上書きされないんだと個人的には思う
まあ未だにみんなに罵詈雑言を浴びせられる夢を見たり
破裂音に反応して気分が悪くなったりはするが(´・ω・｀)
生命の危機レベルじゃないとPTSDとは診断されないらしい
厳しいね
トラウマ解消法は記憶を上書きするしかないような
新たな思い出が無いから上書きされないんだと個人的には思う
まあ未だにみんなに罵詈雑言を浴びせられる夢を見たり
破裂音に反応して気分が悪くなったりはするが(´・ω・｀)
精神的な問題を解決するためには新しい良い経験が必要だから
薬だけじゃ治らんらしいね
薬だけじゃ治らんらしいね
新しい思い出の上積みが無いから過去のことばかり思い出してしまう
わかる
自分は逆に記憶の上書きが激し過ぎて頭がフリーズ状態
プチ忙しいぐらいの方が嫌なことを思い出さずに済む(´・ω・｀)
虐待とか虐めの記憶は辛いね
一見関係ないようなきっかけでふと思い出すし憂鬱な気分になる
一見関係ないようなきっかけでふと思い出すし憂鬱な気分になる
病気で外に出れずに６年ほど過ごし
良くなってきたら精神かに月一で通って１０年くらい
今はバスや電車にも乗れるようになった
でも過ぎた時間は帰ってこない
１０代２０代と健康な体と精神で友人と遊びたかった
一人だと周囲からバカにされているようで怖い。それはいじめに発展する前のような雰囲気。
どこかに行きたい
だげど、どこへ行っても孤独だ
良くなってきたら精神かに月一で通って１０年くらい
今はバスや電車にも乗れるようになった
でも過ぎた時間は帰ってこない
１０代２０代と健康な体と精神で友人と遊びたかった
一人だと周囲からバカにされているようで怖い。それはいじめに発展する前のような雰囲気。
どこかに行きたい
だげど、どこへ行っても孤独だ
３０代で友人と遊べるからいいじゃん
心の扉を開く前に様々な現実が見えて、頭の蝶番がブッ飛んだ。で、結果的に目の前の扉という障害が取り外された気がする。
結果オーライだな。単なる中年の図々しさが発動したのかも知れないが。
友達というより、年代を越えた仲間くらいは出来るといいなあ…
結果オーライだな。単なる中年の図々しさが発動したのかも知れないが。
友達というより、年代を越えた仲間くらいは出来るといいなあ…
一番仲良くしてくれた子が自殺してからすっかりヒキだ
共依存とか言われるとそうなのか？とも思うけど
時と場合に応じて手をひいてくれる存在ってのはプラスでしかなかった
共依存とか言われるとそうなのか？とも思うけど
時と場合に応じて手をひいてくれる存在ってのはプラスでしかなかった
依存と言うより自分の理解者が突然消える喪失感は半端無いよね
例え生きていても、その人に頼ってはいけないというジレンマがある人も居るし…兄ちゃんの全身リウマチは治るのかなあ…
例え生きていても、その人に頼ってはいけないというジレンマがある人も居るし…兄ちゃんの全身リウマチは治るのかなあ…
入院中に何人も死んだな
今の俺の死生観はその辺りから変わってきた
長生き＝幸せ
ではないと
生きているっていうことは カッコ悪いかもしれない
死んでしまうという事は とってもみじめなものだろう
だから親愛なる人よ そのあいだにほんの少し
人を愛するってことを しっかりとつかまえるんだ
一人ぼっちがこわいから ハンパに成長してきた
一人ぼっちがこわいから ハンパに成長してきた
チェインギャング（囚人） (´・ω・｀)
今の俺の死生観はその辺りから変わってきた
長生き＝幸せ
ではないと
生きているっていうことは カッコ悪いかもしれない
死んでしまうという事は とってもみじめなものだろう
だから親愛なる人よ そのあいだにほんの少し
人を愛するってことを しっかりとつかまえるんだ
一人ぼっちがこわいから ハンパに成長してきた
一人ぼっちがこわいから ハンパに成長してきた
チェインギャング（囚人） (´・ω・｀)
一人でいる事自体は怖くは無い。誰にも必要とされない事の方がよっぽど恐怖だとは気が付いたな。
学生時代入院中に、親が自殺した子と同室になった事がある。どう接していいか最初は戸惑ったが、別に気を使わず普通に話すのが一番だったようだ。
自力で先立つ人は残された人の心を想う余裕は無いんだよね。…ほんの三年前の自分の姿でもあるけど…
学生時代入院中に、親が自殺した子と同室になった事がある。どう接していいか最初は戸惑ったが、別に気を使わず普通に話すのが一番だったようだ。
自力で先立つ人は残された人の心を想う余裕は無いんだよね。…ほんの三年前の自分の姿でもあるけど…
孤独と孤立は違うよね(´・ω・｀)
孤立は怖い
孤独には自力で成れるけど、孤立は人との関わりがあるからこそ感じる感覚だよね、結局
1000人規模の学校での孤立感はハードだったぜ…この状態は孤高だと思い込むには精神が未熟だったし
1000人規模の学校での孤立感はハードだったぜ…この状態は孤高だと思い込むには精神が未熟だったし
なんでここレス少ないの
おまえら外でて有意義なの？
おまえら外でて有意義なの？
自分の後にレス無いから誰かの書き込み待ってたんだよ。あとサーバの調子悪いね、クラシックから入れない
宇宙戦艦ヤマト2199が終わったけど
リメイクだから絵は綺麗だったけど
どうなるんだろうというワクワク感は無かったな
毎週見る番組が減ったなあ(´・ω・｀)
リメイクだから絵は綺麗だったけど
どうなるんだろうというワクワク感は無かったな
毎週見る番組が減ったなあ(´・ω・｀)
夏物の服出して三ヶ月もしないのにもう長袖必須の季節か。ほとんど夏物着なかったな
松本零士作品好きなのにハーロックのCG化はナニだな…頼むフツーの二次元アニメでやってくれよ…999とハーロックは我が青春だったのに。
てか999の漫画の続きはもう無理なんかね。メーテルぅ〜
松本零士作品好きなのにハーロックのCG化はナニだな…頼むフツーの二次元アニメでやってくれよ…999とハーロックは我が青春だったのに。
てか999の漫画の続きはもう無理なんかね。メーテルぅ〜
999とハーロック兄貴の再放送が見たいなあ
ハーロックってあんまり記憶が無いんだよな
ウチの地域じゃやってなかったのかな
レリューズのテーマとか「生きることは戦うことさ」の歌が好きだった(´・ω・｀)
ハーロックってあんまり記憶が無いんだよな
ウチの地域じゃやってなかったのかな
レリューズのテーマとか「生きることは戦うことさ」の歌が好きだった(´・ω・｀)
子供の頃見てたハーロックはトチローの娘育ててたんだよね。主題歌が♪命を捨てて俺は生きる〜♪のヤツ。守るべきモノが有ると人は強くなれるんだろなあ…
やっぱアニメはセル画だよな。ゲームはドット絵、漫画は紙印刷。アナログなこだわり。リアルにはゲームウォッチ世代なのは内緒さ
やっぱアニメはセル画だよな。ゲームはドット絵、漫画は紙印刷。アナログなこだわり。リアルにはゲームウォッチ世代なのは内緒さ
新ハーロックは駄作CGアニメを作るのは天下一品のお方が監督だからな
CG使い過ぎるから作品が薄っぺらくなるんだよな、見て無いけど
009のハイカラなキャラデザインにもガックリしたな。あんなのジョーじゃないっ！これも見て無いけど
ついスレチ話を熱く語ってしまった懐古な年頃
009のハイカラなキャラデザインにもガックリしたな。あんなのジョーじゃないっ！これも見て無いけど
ついスレチ話を熱く語ってしまった懐古な年頃
近所のやつら悪口言っててうるせーな
あいつら遠く離れた同級生にまで悪口広げてるんだよ
あーもう何年もイライラする
悪口いい続けてんだよなちくしょう
我慢し続けてる俺は何て優しい人間なんだ
それに甘えて悪口いうあいつらが許せねえ
俺の前では素知らぬ顔するくせに、噂は遠くまで伝わってんの
死なねーかな、あいつら全員
あいつら遠く離れた同級生にまで悪口広げてるんだよ
あーもう何年もイライラする
悪口いい続けてんだよなちくしょう
我慢し続けてる俺は何て優しい人間なんだ
それに甘えて悪口いうあいつらが許せねえ
俺の前では素知らぬ顔するくせに、噂は遠くまで伝わってんの
死なねーかな、あいつら全員
近くに知り合いいると大変だな
俺なんか死んだことになってるから大丈夫ｗ
男なら戦う時が来る
誇りを守るために命を賭けて♪
脚をくじけば 膝で這い
指をくじけば 肘で這い♪
凄い根性だ(´・ω・｀)
誇りを守るために命を賭けて♪
脚をくじけば 膝で這い
指をくじけば 肘で這い♪
凄い根性だ(´・ω・｀)
>>145
知り合いにあった時の相手の反応が見ものだなw
知り合いにあった時の相手の反応が見ものだなw
近所での話だが、交通事故で亡くなったと聞かされた男性が、葬式準備の相談中に帰って来て騒ぎになったっけな。
実際亡くなったのは男性の弟だった。一家離散して家が空き家になってたからの珍騒動…切ない思い出だな
実際亡くなったのは男性の弟だった。一家離散して家が空き家になってたからの珍騒動…切ない思い出だな
人の陰口、言うな聞くな
と言うけれど盛り上がるんだろうなあ(´・ω・｀)
と言うけれど盛り上がるんだろうなあ(´・ω・｀)
共通の敵がいると団結力深まるらしいからね。
スケープゴート役はもうゴメンだ。かと言って悪口言う側にも成りたくないな。
そしてまた孤立するのか…上等じゃないか、もう慣れた
スケープゴート役はもうゴメンだ。かと言って悪口言う側にも成りたくないな。
そしてまた孤立するのか…上等じゃないか、もう慣れた
近所の人と俺も距離感がつかめてないが
向こうもどう接したら良いのか分からない感じだな
町内のイベントを親に任せきりだから
そのことで悪口を言われるのは仕方が無いかなと思ってる(´・ω・｀)
向こうもどう接したら良いのか分からない感じだな
町内のイベントを親に任せきりだから
そのことで悪口を言われるのは仕方が無いかなと思ってる(´・ω・｀)
許す必要も無いさ。天網恢恢疎にして漏らさず
自分らが手を出すまでもなく、人生という長いスパンで見てると自滅して行くから。そういう人達は絶対に
自分らが手を出すまでもなく、人生という長いスパンで見てると自滅して行くから。そういう人達は絶対に
長いスパンで見なくても自滅が見られるから面白い
些細なことだけど
些細なことだけど
病院行ってきた
近所の悪口について話してたら、それはあなたの妄想ですって言われた
ひどい。本当に言われてるのに。あいつらくたばれ
リスパダール飲んでくださいって言われた
あれ飲んだら近所の噂がどうでもよくなって、バカにされてるのに気づかない阿呆になってしまう
減薬してまともになろうとしてんのに邪魔される
もう１４年もヒキってるし知り合いもいない
孤独のうちに死にそうや
くやしい
近所の悪口について話してたら、それはあなたの妄想ですって言われた
ひどい。本当に言われてるのに。あいつらくたばれ
リスパダール飲んでくださいって言われた
あれ飲んだら近所の噂がどうでもよくなって、バカにされてるのに気づかない阿呆になってしまう
減薬してまともになろうとしてんのに邪魔される
もう１４年もヒキってるし知り合いもいない
孤独のうちに死にそうや
くやしい
>>155
録音して医師に聞かせるというのはどう？(´・ω・｀)
録音して医師に聞かせるというのはどう？(´・ω・｀)
でも直接聞いたことないよ
雰囲気で言ってる感じがある、目付きとか挨拶の首の角度とか
雰囲気で言ってる感じがある、目付きとか挨拶の首の角度とか
>>157
それだと医師を納得させるのは難しいかも(´・ω・｀)
それだと医師を納得させるのは難しいかも(´・ω・｀)
最近、常に思う事は
何の為に生きているんだろうか、生きていて意味があるのか
ということばかり・・・
何の為に生きているんだろうか、生きていて意味があるのか
ということばかり・・・
あるある
目的とか特に無いからな
無いからこそスレタイってのもあるだろうし
目的とか特に無いからな
無いからこそスレタイってのもあるだろうし
市民課からの家庭訪問があるそうだ。実習生の学生さんも一緒に。
自分かなりレアなケースだからなあ。何話そう…
自分かなりレアなケースだからなあ。何話そう…
入院してた頃
看護師の実習生が来て
いろいろお話を聞かせて下さいと言われたが
病気の話はせず趣味の話とか
全然関係ないことを話していたが
後からベテランの看護師に病気の話をした方が良いのか
と尋ねたところ
通常の会話から読み取る能力が必要だから
余計な気は使わなくて良いよと言われた
しかし北斗の拳で誰が好きかとか
さすがに無関係のような(´・ω・｀)
看護師の実習生が来て
いろいろお話を聞かせて下さいと言われたが
病気の話はせず趣味の話とか
全然関係ないことを話していたが
後からベテランの看護師に病気の話をした方が良いのか
と尋ねたところ
通常の会話から読み取る能力が必要だから
余計な気は使わなくて良いよと言われた
しかし北斗の拳で誰が好きかとか
さすがに無関係のような(´・ω・｀)
アミバが好きだと答えたら通だと思って貰えたり…違うか
こっちは昭和の精神医療確立してない頃からメンヘルの世界に居たからな。初対面のヤングに余計な事言わず、当たり障りなく会話出来るといいなあ。
こっちは昭和の精神医療確立してない頃からメンヘルの世界に居たからな。初対面のヤングに余計な事言わず、当たり障りなく会話出来るといいなあ。
>>157
残念だけど端からみても統合失調症だわ・・・
残念だけど端からみても統合失調症だわ・・・
聞いたことないって、自覚してるのか
なら統失ではないだろ
ただの被害妄想だ
なら統失ではないだろ
ただの被害妄想だ
それプラス自意識過剰もあるだろな。
てか自力で減薬はチョット待って。自己判断で薬飲むの止めて病状悪化させ、入院させられた人も居るし
自分も断薬勝手にやって地獄を見た一人だが…
てか自力で減薬はチョット待って。自己判断で薬飲むの止めて病状悪化させ、入院させられた人も居るし
自分も断薬勝手にやって地獄を見た一人だが…
嫌なばばあなんだ。挨拶しても無視する。
あっちの主婦も挨拶しても無視する。
あっちの家族は同級生でいじめられてたことを知ってて、それを町中に言いふらしてる。１０年以上ヒキってるのも言いふらされてる。
だから
>>78のようなことが起こる。全員グルになっていじめてくる。自殺に追い込もうとしてくる。中学のときや高校の時みたいだ。
こっちは我慢して他人に迷惑かけないようにヒキってやってんのに向こうが嫌がらせしてくる。
一時は本当におかしくなって盗聴機や盗撮機を探してた。あのときは同級生が町中、近畿圏に悪口を流してた。外に出れない出たらいけないから家にヒキってたのに家の中まで来て迷惑だった。
あのときに探して壊した壁とか修理代出せって話なのに我慢してる俺はいい奴だ。
でもいまはほんとに悪口言われてる。
聞いたことはないけど、雰囲気とか空気で分かる。浮いてる感じ。
いじめの時の教室の雰囲気と同じ。それが近所でもする。同じ感じ。
いやだもう死にたい。あいつら俺を苦しめてどうするつもりだ。そんなに俺が憎いのか。
俺はなにもしてないだろ。どんなときもいつも黙って耐えてやってただろ。
子供の教育に悪いとか失敗作だとか思ってんだ。いらつく。あいつらに何が分かるんだ。
こっちは気を使ってヒキってやってんのに挑発ばかりしてくる。いらつく。むかつく。なんであんなに悪口言うんだ。
あっちの主婦も挨拶しても無視する。
あっちの家族は同級生でいじめられてたことを知ってて、それを町中に言いふらしてる。１０年以上ヒキってるのも言いふらされてる。
だから
>>78のようなことが起こる。全員グルになっていじめてくる。自殺に追い込もうとしてくる。中学のときや高校の時みたいだ。
こっちは我慢して他人に迷惑かけないようにヒキってやってんのに向こうが嫌がらせしてくる。
一時は本当におかしくなって盗聴機や盗撮機を探してた。あのときは同級生が町中、近畿圏に悪口を流してた。外に出れない出たらいけないから家にヒキってたのに家の中まで来て迷惑だった。
あのときに探して壊した壁とか修理代出せって話なのに我慢してる俺はいい奴だ。
でもいまはほんとに悪口言われてる。
聞いたことはないけど、雰囲気とか空気で分かる。浮いてる感じ。
いじめの時の教室の雰囲気と同じ。それが近所でもする。同じ感じ。
いやだもう死にたい。あいつら俺を苦しめてどうするつもりだ。そんなに俺が憎いのか。
俺はなにもしてないだろ。どんなときもいつも黙って耐えてやってただろ。
子供の教育に悪いとか失敗作だとか思ってんだ。いらつく。あいつらに何が分かるんだ。
こっちは気を使ってヒキってやってんのに挑発ばかりしてくる。いらつく。むかつく。なんであんなに悪口言うんだ。
>>166
リスパダールは半分でいいからちゃんと飲んでくださいって言われたよ
半分は飲まなくていいって
無理強いしたら全部飲まなくなると思ってるみたい
でも本来飲まないのが普通の、健康な状態
昔は薬のんでなかったわけだし、飲みだしてからもリスパダールは出てなかった気がする。
だんだん薬が増えていく。
リスパダールも全部飲んだら、調子悪くなったらまた増やしてってなって
いづれ大量の薬を飲まないと生きていけない人間になる。それが怖い。
リスパダールは半分でいいからちゃんと飲んでくださいって言われたよ
半分は飲まなくていいって
無理強いしたら全部飲まなくなると思ってるみたい
でも本来飲まないのが普通の、健康な状態
昔は薬のんでなかったわけだし、飲みだしてからもリスパダールは出てなかった気がする。
だんだん薬が増えていく。
リスパダールも全部飲んだら、調子悪くなったらまた増やしてってなって
いづれ大量の薬を飲まないと生きていけない人間になる。それが怖い。
薬というのは難しくて
多くても少なくてもいけない
症状があるなら「調度良い量」を医師と相談して
自分のベストな薬とその量を探さないといけない
薬を飲んで楽に生活するか
薬を飲まずに苦痛に耐えて生きるかは
本人が判断することだけどね
俺は人間らしい生活が送りたくて
薬を飲む方を選んだ(´・ω・｀)
多くても少なくてもいけない
症状があるなら「調度良い量」を医師と相談して
自分のベストな薬とその量を探さないといけない
薬を飲んで楽に生活するか
薬を飲まずに苦痛に耐えて生きるかは
本人が判断することだけどね
俺は人間らしい生活が送りたくて
薬を飲む方を選んだ(´・ω・｀)
合法的な気分の落ち着く薬なら、最低限なら活用した方が良いと思うな。
いつか自分にピタリ合う薬と出会えれば、世の中を冷静に見回す余裕も出るかも知れないしね。
by 薬漬け20年プレイヤー＠今の薬はジャストフィット
いつか自分にピタリ合う薬と出会えれば、世の中を冷静に見回す余裕も出るかも知れないしね。
by 薬漬け20年プレイヤー＠今の薬はジャストフィット
>>169
薬だけ出すタイプの医者だと信用できないからってのもあるよね
出される薬全部飲んでたら大抵は日中起きてられなかったり支障が出てくる
そこで医者の指示を信用出来なかったら、やっぱ不安で飲めないって事は多い
薬だけ出すタイプの医者だと信用できないからってのもあるよね
出される薬全部飲んでたら大抵は日中起きてられなかったり支障が出てくる
そこで医者の指示を信用出来なかったら、やっぱ不安で飲めないって事は多い
そだね。自分の場合は今の担当医が薬減らしてくれたから、信用出来てアホな話も正面からぶつけられるって所があるからな。
自分に合った医師と薬がピタリ合えば、これ以上のラッキーは無いよなあ。
これに社会理解が加わればヒキには鬼に金棒だと思う。
自分に合った医師と薬がピタリ合えば、これ以上のラッキーは無いよなあ。
これに社会理解が加わればヒキには鬼に金棒だと思う。
思うにひきこもりという名称が悪いのではないだろうか
自分の意志でただ家に居るみたいなイメージだし
対人障害とか外出困難者みたいな名前だったらどうだろう？
逆にダメかな
本人に取ってはひきこもりという名称だと
軽く見られてキツイ気がする(´・ω・｀)
自分の意志でただ家に居るみたいなイメージだし
対人障害とか外出困難者みたいな名前だったらどうだろう？
逆にダメかな
本人に取ってはひきこもりという名称だと
軽く見られてキツイ気がする(´・ω・｀)
自分の意思で引きこもってた身だから、'引きこもり'って平安貴族のステイタスだよな…という脳内逃避もしてたな…今や良いイメージの無い言葉になってしまったが
ヒキ始めの頃は「引きこもり」って言葉自体が無かったから医者にまで、甘えてる、わがまま、怠けてる云々言われまくったしなあ。
家庭外行動不可症候群…ちと長いか
ヒキ始めの頃は「引きこもり」って言葉自体が無かったから医者にまで、甘えてる、わがまま、怠けてる云々言われまくったしなあ。
家庭外行動不可症候群…ちと長いか
自転車に乗ってる近所の知らないおばさんと目があって１５秒くらい見てきた
俺の家の前だったから、ずっとひきこもってる奴の家だと思って見てきたのかも
しばらく悩んだあと、あとをおって見失って、帰りに隣のおばさんがいたから挨拶したら挨拶してくれた。あの人いい人だ。ちょっと嬉しい気分。
でも自転車のおばさんのことが不安だ
ヒキる前に一人暮らししてたときもこんな風に周囲のことばかり気になってた。１４年も前のことになるのか
薬ちゃんと飲んだけど、外に出て近所でなにか起こると一気に不安になるな
家のなかでは今日は悪口ばばあのことは思い出さなかったな
俺の家の前だったから、ずっとひきこもってる奴の家だと思って見てきたのかも
しばらく悩んだあと、あとをおって見失って、帰りに隣のおばさんがいたから挨拶したら挨拶してくれた。あの人いい人だ。ちょっと嬉しい気分。
でも自転車のおばさんのことが不安だ
ヒキる前に一人暮らししてたときもこんな風に周囲のことばかり気になってた。１４年も前のことになるのか
薬ちゃんと飲んだけど、外に出て近所でなにか起こると一気に不安になるな
家のなかでは今日は悪口ばばあのことは思い出さなかったな
あとを追ってどうするつもりなんだよw
おばさんを追う行為は…でも散歩は多少気晴らしになったのだろね。
家庭訪問完了。メンヘル板に書き込んだ自分の過去レスを思い出しながら話しをした。やっぱここは頭を整理するのに良いね。実習の学生さんは引いてたけど♪…ま、ねぇ…
家庭訪問完了。メンヘル板に書き込んだ自分の過去レスを思い出しながら話しをした。やっぱここは頭を整理するのに良いね。実習の学生さんは引いてたけど♪…ま、ねぇ…
>>177
下ネタじゃなければ大丈夫だと思うよ(´・ω・｀)
下ネタじゃなければ大丈夫だと思うよ(´・ω・｀)
さすがに自分のヒキ歴より若い娘さんに下ネタは言わんよ、母もいたしね。
最近吹っ切れたので、自らのヒキ経歴や昔の精神医療についての話を冗談交えて語ったから、何かシュールな空気になっちゃった。これに懲りずにより良い福祉の発展に貢献してね…若いっていいな
最近吹っ切れたので、自らのヒキ経歴や昔の精神医療についての話を冗談交えて語ったから、何かシュールな空気になっちゃった。これに懲りずにより良い福祉の発展に貢献してね…若いっていいな
やっぱり自転車おばさんが気になる
世間で問題のある家だと思われてるんだ
あの悪口ばばあは仲間が多いからなにか伝え聞いてるんだ
だから俺のこと、じっと見たんだ
やばい気分が悪い
どうしてこんな目に遭うんだ
そういえば隣のおばさんがいたから挨拶したけど隣のおばさんが外にちょうど出たとき俺を見つけてドアの方を向いてやり過ごそうとした
隣のおばさんと悪口ばばあはすごく仲がいいんだ
俺の悪い情報で盛り上がっているのかも
俺のこと嫌だと思ってるんだ。そりゃ１０年以上ヒキってるのが隣にいるのは嫌だろうな。だからって遠くの悪口ばばあと結託して悪く言うなんてひどい
苦しい
薬をちゃんと飲んだのに
なんでみんなこういうこと悩んでないの？ 何事も気にしない性格なの？ おれが繊細なだけなの？
世間で問題のある家だと思われてるんだ
あの悪口ばばあは仲間が多いからなにか伝え聞いてるんだ
だから俺のこと、じっと見たんだ
やばい気分が悪い
どうしてこんな目に遭うんだ
そういえば隣のおばさんがいたから挨拶したけど隣のおばさんが外にちょうど出たとき俺を見つけてドアの方を向いてやり過ごそうとした
隣のおばさんと悪口ばばあはすごく仲がいいんだ
俺の悪い情報で盛り上がっているのかも
俺のこと嫌だと思ってるんだ。そりゃ１０年以上ヒキってるのが隣にいるのは嫌だろうな。だからって遠くの悪口ばばあと結託して悪く言うなんてひどい
苦しい
薬をちゃんと飲んだのに
なんでみんなこういうこと悩んでないの？ 何事も気にしない性格なの？ おれが繊細なだけなの？
>>173
平安貴族は、花見だの紅葉狩りだの葵祭だのと、出かけまくりなわけだが。
平安貴族は、花見だの紅葉狩りだの葵祭だのと、出かけまくりなわけだが。
事あるごとに出家したり、不幸があると部屋に籠って写経したり…なイメージあったんで。
そもそも貴族な平安女性は顔すら他人に見せなかったようだし。ヒキ中は無理矢理シンパシー感じて理性？を保つ支えにしてたんだ、こんな事ですら。
そもそも貴族な平安女性は顔すら他人に見せなかったようだし。ヒキ中は無理矢理シンパシー感じて理性？を保つ支えにしてたんだ、こんな事ですら。
母が旅行に行ったので
洗濯、掃除が忙しい
朝の可燃ゴミ出しは済んだが
不燃ごみは昼間だから人がいない時を狙って行くしかない
緊張するなあ(´・ω・｀)
洗濯、掃除が忙しい
朝の可燃ゴミ出しは済んだが
不燃ごみは昼間だから人がいない時を狙って行くしかない
緊張するなあ(´・ω・｀)
いじめた人間が充実した生活を送っている夢を見た。
恨むべくは近所の人間でゃないことも強く感じた。
俺はいままで目先のものに惑わされていたんだ。
けれど、今日から人生をやり直すために勉強しよう。
デイケアとやらにも参加しよう。
恨むべくは近所の人間でゃないことも強く感じた。
俺はいままで目先のものに惑わされていたんだ。
けれど、今日から人生をやり直すために勉強しよう。
デイケアとやらにも参加しよう。
さあ行くんだその顔を上げて♪
新しい風に心を洗おう♪
人生というドラマが再び始まるね。にしてもタケカワユキヒデさんの声の衰えは寂しいな…今日はゴダイゴベスト聴こう
新しい風に心を洗おう♪
人生というドラマが再び始まるね。にしてもタケカワユキヒデさんの声の衰えは寂しいな…今日はゴダイゴベスト聴こう
タウンワーク見ても面接地が遠かったり…色々難癖つけたりして動けないな…
わずかな間隙を縫って缶とペットボトルを捨てようとしたが
近所の主婦に見つかり挨拶をした
いつも母親が捨てているので
何かあったんじゃないかと思われてそう(´・ω・｀)
近所の主婦に見つかり挨拶をした
いつも母親が捨てているので
何かあったんじゃないかと思われてそう(´・ω・｀)
>>188
目標を達成し、予定外の出来事にも臨機応変に対応し、おおむね良好じゃないか。
目標を達成し、予定外の出来事にも臨機応変に対応し、おおむね良好じゃないか。
日中のゴミ捨てはハードル高いので、無理矢理母ちゃん連れて日が暮れてから一輪車で出しに行ってる。夜道なので会社帰りの車に轢かれかけたり…
ゴミ置き場何で遠くに移動しちゃったんだよ…ﾁｪｯ
ゴミ置き場何で遠くに移動しちゃったんだよ…ﾁｪｯ
地元が嫌づら
勉強用具買ってきた。
しばらく近所のことは忘れる。
欲しい小説が売ってないからアマゾンさんに頼むしかないかな
都会に住みたい
勉強用具買ってきた。
しばらく近所のことは忘れる。
欲しい小説が売ってないからアマゾンさんに頼むしかないかな
都会に住みたい
いつも母親にやってもらっているが
家事って結構、手間が掛かるね
飯が作れんというのは致命的だなあ(´・ω・｀)
家事って結構、手間が掛かるね
飯が作れんというのは致命的だなあ(´・ω・｀)
ヤングハローワークとやらに行ってみようかな。
何か相談に乗ってくれるのかな？
何か相談に乗ってくれるのかな？
家事は男の人も覚えてて損は無いよね。祖母に先立たれた爺ちゃんは若い頃独り暮らし経験あったので、家事全般こなせたお陰で何不自由なく長寿を全う出来たし。本家で家族と同居してたのに
裁縫もしてたな。明治男のたしなみだったのだろか？
裁縫もしてたな。明治男のたしなみだったのだろか？
栄養面だけ重視の料理ならできるが
それじゃダメなんだろうなあ(´・ω・｀)
それじゃダメなんだろうなあ(´・ω・｀)
栄養面重視ならいいんでないかな。カロリー過多でさえなければ
収穫の秋だ、野菜中心の食事がお勧め。お米はひとめぼれブランド食うてくれ…これは切実
収穫の秋だ、野菜中心の食事がお勧め。お米はひとめぼれブランド食うてくれ…これは切実
タンパク質とビタミン、ミネラルは体内に蓄積できないため
定期的に取り続けなければならないと習った
あとは多少空腹でも水さえあれば何とかなるそうな
でも力が出るのはやっぱ米だよね(´・ω・｀)
定期的に取り続けなければならないと習った
あとは多少空腹でも水さえあれば何とかなるそうな
でも力が出るのはやっぱ米だよね(´・ω・｀)
内観療法で半月の間水と点滴だけって療法させられたから、医学的にも水分さえ取れば結構大丈夫なようだね。
山で遭難した人が水とマヨネーズでひと月持ちこたえた記事もあったな。当時はなぜ登山にマヨネーズ？と疑問に思ったが、今は非常食として持ってくの普通なようで。
食欲無い時はごはんにマヨネーズとめんつゆかけて、無理矢理カロリー取ってた栄養学無視な自分…
山で遭難した人が水とマヨネーズでひと月持ちこたえた記事もあったな。当時はなぜ登山にマヨネーズ？と疑問に思ったが、今は非常食として持ってくの普通なようで。
食欲無い時はごはんにマヨネーズとめんつゆかけて、無理矢理カロリー取ってた栄養学無視な自分…
>>199
せめて生卵を追加しようぜ
せめて生卵を追加しようぜ
三つの3っていう目安があって
空気が無ければ3分で死ぬ
水が無ければ3日で死ぬ
食料が無ければ3週間で死ぬ
と習ったが生き延びる人はいるようで(´・ω・｀)
空気が無ければ3分で死ぬ
水が無ければ3日で死ぬ
食料が無ければ3週間で死ぬ
と習ったが生き延びる人はいるようで(´・ω・｀)
生卵食うと下痢して逆に衰弱しちゃうんだもん…生みたては大丈夫だったんだが
マスターキートンって漫画が好きで、サバイバルと考古学に興味出たっけな…ってまて、水云々以前に空気が無い時点で死ぬがな、自分
マスターキートンって漫画が好きで、サバイバルと考古学に興味出たっけな…ってまて、水云々以前に空気が無い時点で死ぬがな、自分
大学に行きたかったが病気でおかしくて１４年ヒキってしまった
外が怖い人が怖い死ぬのが怖い
それを隠して生きるのがつらい
外が怖い人が怖い死ぬのが怖い
それを隠して生きるのがつらい
マスターキートンは俺のバイブルだな
いくつもの不運に見舞われた時に
いずれ帳尻は合うもんですと言ってた
そういう強さに憧れた(´・ω・｀)
いくつもの不運に見舞われた時に
いずれ帳尻は合うもんですと言ってた
そういう強さに憧れた(´・ω・｀)
怖いのを隠す必要は無いと思う。誰だって怖いものはあるし、怖くないフリして生きても逆に精神的にまいってしまう。
その恐怖感を和らげる為、医者や薬やカウンセリングを活用するのが有効なのだろうね。
でも自分にとっての一番の薬は周囲から理解される事だな。これは難しくてまだ途中だけど。
その恐怖感を和らげる為、医者や薬やカウンセリングを活用するのが有効なのだろうね。
でも自分にとっての一番の薬は周囲から理解される事だな。これは難しくてまだ途中だけど。
マスターキートンは本当に面白い
いろんなものに興味を持つきっかけをくれたなあ
いろんなものに興味を持つきっかけをくれたなあ
怖いの隠さないと他人にからかわれたり付け込まれたりするんじゃないかね
何かの漫画で戦士は骨折していても包帯を巻かない
巻けば敵にそこを狙われるからだとか書いてあったw
何かの漫画で戦士は骨折していても包帯を巻かない
巻けば敵にそこを狙われるからだとか書いてあったw
昔の関取とかもそうだったよね、痛めてる箇所に包帯巻かないとか。今は巨体化してテーピングだらけだけど
ちと言葉足らずでした。自分自身に怖いと思ってる事を隠さないって意味のつもりでした。確かに家族に人が怖い…って訴えても「何で？」と逆に怒られてたな
ちと言葉足らずでした。自分自身に怖いと思ってる事を隠さないって意味のつもりでした。確かに家族に人が怖い…って訴えても「何で？」と逆に怒られてたな
連帯を求めて孤独を恐れずが信条だったが
今は孤独を求めて連帯を恐れずに変わった(´・ω・｀)
今は孤独を求めて連帯を恐れずに変わった(´・ω・｀)
'彼を知り己を知れば百戦あやうからず'って言葉が自分の根底に今もある
別に争い事に関係無く、相手の気持ちを考えつつ自分を客観的に見つめる事は、コミュニケーションを取る際に役立つと思って…この思考がヒキで視野が狭まってた時には、心の奥に封印されてたんだよな…
別に争い事に関係無く、相手の気持ちを考えつつ自分を客観的に見つめる事は、コミュニケーションを取る際に役立つと思って…この思考がヒキで視野が狭まってた時には、心の奥に封印されてたんだよな…
知らないことだらけだから、怖いものだらけ
なら経験しろと言われるけれど、動き出すには色々考えすぎた
考えることは蝕まれることだと過去の偉人は言ったけれど、その通りだと思う。
この１４年で俺の中で社会というものは絶対的に凶悪で絶大的に暴虐で絶望的に悪意に満ちたものになってしまった。
それが妄想であればいいのだけど、ヒキる前の社会に、俺はたしかにその一端を見た。
怖がる以外にいったい外に対して、何を見いだせばいいのか分からない。
恐怖していることを顔に出してはいけない。もし出してしまえば、世界は邪悪な笑みを浮かべて俺を傷つけ始める。無意識的行為による攻撃は相手の本心が透けて見えて、体中の血がさあと冷えてしまう。
現実には世界は敵が必要だと考えている。敵を求めている。弱くて反抗しない、サンドバッグになりうる人間が好みらしく、
その敵というものに、俺は非常になりやすい存在らしい。俺はそれが悲しい。そういう風にできている世界が悲しい。攻撃される自分が悲しい。
けれど残念なことに俺がもっとも悲しいのは、傷つけられる自分自身よりも、傷つけられる前から世界に怯え社会に震え世間に怖じ気づいている自分自身だったりする。
以上
今日の言いたいこと。薬を飲んでから悪口の妄想は消えた。@14年プレイヤー
なら経験しろと言われるけれど、動き出すには色々考えすぎた
考えることは蝕まれることだと過去の偉人は言ったけれど、その通りだと思う。
この１４年で俺の中で社会というものは絶対的に凶悪で絶大的に暴虐で絶望的に悪意に満ちたものになってしまった。
それが妄想であればいいのだけど、ヒキる前の社会に、俺はたしかにその一端を見た。
怖がる以外にいったい外に対して、何を見いだせばいいのか分からない。
恐怖していることを顔に出してはいけない。もし出してしまえば、世界は邪悪な笑みを浮かべて俺を傷つけ始める。無意識的行為による攻撃は相手の本心が透けて見えて、体中の血がさあと冷えてしまう。
現実には世界は敵が必要だと考えている。敵を求めている。弱くて反抗しない、サンドバッグになりうる人間が好みらしく、
その敵というものに、俺は非常になりやすい存在らしい。俺はそれが悲しい。そういう風にできている世界が悲しい。攻撃される自分が悲しい。
けれど残念なことに俺がもっとも悲しいのは、傷つけられる自分自身よりも、傷つけられる前から世界に怯え社会に震え世間に怖じ気づいている自分自身だったりする。
以上
今日の言いたいこと。薬を飲んでから悪口の妄想は消えた。@14年プレイヤー
213 ：優しい名無しさん：2013/10/05(土) 18:41:51.12 ID:YJJoz3GB
わかるわかる14年プレイヤーさんの言ってること 今かなり絶望的な気分だったから共感できるレスにあえて少しほぐれましたありがとう
でもひき始めもこうやってネット依存に陥っていったんだっけ
ヒキる前の自分の傷付いたりおののいたことをネットで探して補強してしまった あの頃は傷付いていたにしろまだまだ傷は新しかった
今は化膿してる
自分で自分のイメージする世の中を物凄く強大で複雑で迷宮のようなものにしてしまった
発達障害の一部は一度負のスパイラルに落ち込むと不安のあまり更にそのような状況に自ら進んでいってしまうらしい
でもひき始めもこうやってネット依存に陥っていったんだっけ
ヒキる前の自分の傷付いたりおののいたことをネットで探して補強してしまった あの頃は傷付いていたにしろまだまだ傷は新しかった
今は化膿してる
自分で自分のイメージする世の中を物凄く強大で複雑で迷宮のようなものにしてしまった
発達障害の一部は一度負のスパイラルに落ち込むと不安のあまり更にそのような状況に自ら進んでいってしまうらしい
確かなものは欲望だけさ
100%の確率なのさ
という歌詞があるが
欲望が薄まると危険だね
Keep it Simple
とよく言われたがその通りだと思う
テンパったら人間は複雑なことは出来ない(´・ω・｀)
100%の確率なのさ
という歌詞があるが
欲望が薄まると危険だね
Keep it Simple
とよく言われたがその通りだと思う
テンパったら人間は複雑なことは出来ない(´・ω・｀)
久しぶりに来たけどなんで雑談スレになってるんだ？
荒らしに乗っ取られたのか？
雑談なら別にスレ立てればいいのに
荒らしに乗っ取られたのか？
雑談なら別にスレ立てればいいのに
10年以上の方もメチャクチャだし、
真にここでの話し合い等を求めてた人はもう見限ったろうね
真にここでの話し合い等を求めてた人はもう見限ったろうね
ここって雑談スレじゃなかったのか
卒業してった人のアドバイスは心強かったな。誰も最初から上手くやれなくて当たり前…という話。
てか就労に向けての活動や悩みも書いてアドバイス貰ったりしてるけど、長期ヒキにはハードルが'高い'と言うよりハードルの数が'多い'のが現実なので…
てか就労に向けての活動や悩みも書いてアドバイス貰ったりしてるけど、長期ヒキにはハードルが'高い'と言うよりハードルの数が'多い'のが現実なので…
雑談にも程度がな…
10年のほうは見てられない状態になって見るの止めたけど
今どうなってるんだろ
10年のほうは見てられない状態になって見るの止めたけど
今どうなってるんだろ
こういうとき、空気を読んで様子をうかがい書き込まないのが正しいのかね？
寂しいんで一応スレタイに沿ったレスしてみてるよ。
ぶっちゃけ医者に雇用関係まだ無理だと言われるし、ならせめて農業の手伝いでも…と思っても、車運転出来ない時点で無用扱いだし。
四十路過ぎると雇用までのスタートラインが遥か彼方に引かれてるのな。スタート位置にたどり着く前に就職どころじゃ無くなってそうで、実はスゴく怖い…
ぶっちゃけ医者に雇用関係まだ無理だと言われるし、ならせめて農業の手伝いでも…と思っても、車運転出来ない時点で無用扱いだし。
四十路過ぎると雇用までのスタートラインが遥か彼方に引かれてるのな。スタート位置にたどり着く前に就職どころじゃ無くなってそうで、実はスゴく怖い…
とりあえず車の免許を目標にしたらどうだろう
上を見過ぎては山は登れぬ(´・ω・｀)
上を見過ぎては山は登れぬ(´・ω・｀)
免許代がないけど、バイトもできないなあ
甘えてたり逃げてたりするんだろうか
甘えてたり逃げてたりするんだろうか
長期ヒキが就ける仕事だと、免許必須のが多いね
特にマニュアル免許があれば、色々と潜り込めるんだけど
これから年末に向けて郵便局が内勤の期間バイト募集するけど
これは免許いらないし基本誰でも採用するから、やってもいいんじゃないの
夜勤の郵パックの仕分けをすれば、免許代ぐらい稼げたりするよ
特にマニュアル免許があれば、色々と潜り込めるんだけど
これから年末に向けて郵便局が内勤の期間バイト募集するけど
これは免許いらないし基本誰でも採用するから、やってもいいんじゃないの
夜勤の郵パックの仕分けをすれば、免許代ぐらい稼げたりするよ
兄が車関係の仕事してるので援護欲しいけど、今それどころじゃ無いしね。落ち着いたら相談してみるつもりです。
目下の目標は作業所に入れる審査通ったら、毎日通って日常の生活リズムを整える。
ボランティア継続して人とのふれ合いを増やし、ヘルパー資格取得の肥やしにしたい。
これが今出来るだろう最小限の目標。焦ってはいないけど五十路までには何とか形に出来たらなあ…母、兄、もう少し達者でいて下さい…切実。
目下の目標は作業所に入れる審査通ったら、毎日通って日常の生活リズムを整える。
ボランティア継続して人とのふれ合いを増やし、ヘルパー資格取得の肥やしにしたい。
これが今出来るだろう最小限の目標。焦ってはいないけど五十路までには何とか形に出来たらなあ…母、兄、もう少し達者でいて下さい…切実。
郵便局って人間関係最悪なんでしょ
昔調理場でいじめられた過去を思い出すわ
人間関係良好な職場はどこ？
昔調理場でいじめられた過去を思い出すわ
人間関係良好な職場はどこ？
いかにもっぽい施設…役所系や医療介護等は
性格良い人と性格イイ人半々な印象
自分が宛がわれたとこに良い人が固まってりゃ天国だよ
性格良い人と性格イイ人半々な印象
自分が宛がわれたとこに良い人が固まってりゃ天国だよ
>>227
局員もゆうメイトも人間性に問題のある奴が多い
おまけに最近だと年賀状等のノルマもあるから、辞めといた方がいい
多少体力面でキツくなっても、もう少しまともな人間が多い職場の方が絶対にいい
何処と答えられないのが歯がゆいがｗ
局員もゆうメイトも人間性に問題のある奴が多い
おまけに最近だと年賀状等のノルマもあるから、辞めといた方がいい
多少体力面でキツくなっても、もう少しまともな人間が多い職場の方が絶対にいい
何処と答えられないのが歯がゆいがｗ
郵便局は外回りなら個人作業だから人間関係気にせず済む
でも局によっては販売やらされるかもしれんからそのノルマが辛い
良い点は短期でなければ厚生年金と有休か
でも局によっては販売やらされるかもしれんからそのノルマが辛い
良い点は短期でなければ厚生年金と有休か
ショッピングモールとか工場なんかの夜勤守衛とかどうかなできないかな
>>227
(病院の)調理場と郵便局だったら人間関係は郵便局のほうが良かった＠北関東
性別関係なくガチで良い人が何人かいたし
内容は調理場のが良かったけどこっちはとにかくキツイ人ばかり
郵便局は挨拶とたまに一緒飯出来れば十分だったし良くも悪くも我関せずな空気
調理は周囲に合わせてスピード必須だし同性ばかりだったから色々えげつなかった
出来ない人はフォローしようでなく扱き下ろしって空気
異性なら態度が変わるかもしれないけどねｗ
(病院の)調理場と郵便局だったら人間関係は郵便局のほうが良かった＠北関東
性別関係なくガチで良い人が何人かいたし
内容は調理場のが良かったけどこっちはとにかくキツイ人ばかり
郵便局は挨拶とたまに一緒飯出来れば十分だったし良くも悪くも我関せずな空気
調理は周囲に合わせてスピード必須だし同性ばかりだったから色々えげつなかった
出来ない人はフォローしようでなく扱き下ろしって空気
異性なら態度が変わるかもしれないけどねｗ
いまからエリートになりたい
辛いのは嫌だ
辛いのは嫌だ
エリートだってエリート内での競争が凄まじいぞ
底辺での競争も怖い
嫌だ何もかもが怖い
すれ違う人も怖い
嫌だ何もかもが怖い
すれ違う人も怖い
仕事に貴賤は無いと思うので、別に底辺と言われる仕事でもいいんだが、それすら遠いのが現状。
職歴無いまま五十路に突入するんだろか？やはり家にばかり居るとネガティブ思考になるなあ。
職歴無いまま五十路に突入するんだろか？やはり家にばかり居るとネガティブ思考になるなあ。
>>237
俺も結婚とか車とかは諦めてるから
自分の尻拭ける程度の仕事で良いんだけど、
そういういわゆるパート的なのって男には回ってこないんだよね
半端な野郎が就くのが昔はパートとかだったらしいが、
現代は一度失敗したらもう無理だね...
俺も結婚とか車とかは諦めてるから
自分の尻拭ける程度の仕事で良いんだけど、
そういういわゆるパート的なのって男には回ってこないんだよね
半端な野郎が就くのが昔はパートとかだったらしいが、
現代は一度失敗したらもう無理だね...
働きたいのに人が怖くてどうしようもない･･･ 人が怖いのって不治なの？
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1381136783/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1381136783/
不治じゃないけど原因究明が難しい
なぜ怖いのか分からないと
なぜ怖いのか分からないと
自分も人が怖くての元20年ヒキだけど、対人恐怖症は治すより慣れろなのかも知れないね。まだ福祉に関係した人にしか慣れないけど…
俺も対人恐怖症だが、原因は絶対的な自信不足だと思ってる
未知の環境でも｢俺にはコレがある!｣って一芸なり経験があれば他人に怯えなくて済むんじゃないかと
後は兄弟いるかどうかも大きいかもな
兄弟いれば競争するとか比較されるってことに耐性できるから、
コミュ得意かは別としてもいちいち落ち込んだりはしないんじゃないかな
未知の環境でも｢俺にはコレがある!｣って一芸なり経験があれば他人に怯えなくて済むんじゃないかと
後は兄弟いるかどうかも大きいかもな
兄弟いれば競争するとか比較されるってことに耐性できるから、
コミュ得意かは別としてもいちいち落ち込んだりはしないんじゃないかな
幼少期に親に虐待されてきたみたいな人は不治レベルでも仕方ない
人は殴ったり罵ってきて痛いし怖いって刷り込まれたようなもんだ
人は殴ったり罵ってきて痛いし怖いって刷り込まれたようなもんだ
いじめのトラウマも入れろや
高所恐怖症とか別に高い所から落ちた経験無いのに、高い所が怖かったりするもんな。恐怖感に明確な理由は難しいと思う。
自分もほのぼのした家庭環境じゃなかったし、どっちも刷り込みみたいなモノから来る恐怖感なんだろかね。
いじめ系は集団無視がトラウマだから、集団の中が未だに怖い…
自分もほのぼのした家庭環境じゃなかったし、どっちも刷り込みみたいなモノから来る恐怖感なんだろかね。
いじめ系は集団無視がトラウマだから、集団の中が未だに怖い…
虐待やイジメ受けたような子は敵がいないぼっち状態のが安心って環境だったろうから
無意識にぼっち環境に寄っていこうとするはずだし
人は怖いし、馴染もうとすると違和感だし恋愛も厳しいんでないかねえ
無意識にぼっち環境に寄っていこうとするはずだし
人は怖いし、馴染もうとすると違和感だし恋愛も厳しいんでないかねえ
ぼっち環境によっていくってのは分かるなー
常に自分一人が敵じゃないといけないような気がするから
一般の集団でわざと攻撃的な態度をとって嫌われようとしてしまう
で、嫌われていじめられて、いつも通りだと思うと同時に耐えきれなくなって逃げるひきこもる
もう嫌われる前提いじめられる前提で接してるとこある
仲良くなるということがどういうことか分からない
常に自分一人が敵じゃないといけないような気がするから
一般の集団でわざと攻撃的な態度をとって嫌われようとしてしまう
で、嫌われていじめられて、いつも通りだと思うと同時に耐えきれなくなって逃げるひきこもる
もう嫌われる前提いじめられる前提で接してるとこある
仲良くなるということがどういうことか分からない
同級生と話していても
同じポジションにいないのは痛切に感じる(´・ω・｀)
同じポジションにいないのは痛切に感じる(´・ω・｀)
そもそも同級生が居そうな場所には行かない。
集団検診や選挙もブッチだぜ。でも我が町は狭い。盆、正月、連休は一人で外に出られないんだよな…家族連れの同級生でも見てしまったら沈没確実
集団検診や選挙もブッチだぜ。でも我が町は狭い。盆、正月、連休は一人で外に出られないんだよな…家族連れの同級生でも見てしまったら沈没確実
俺と同じだ
出かけるとしたら平日昼間で暗くなってから帰宅
出かけるとしたら平日昼間で暗くなってから帰宅
＞家族連れの同級生でも見てしまったら沈没確実
装備なしでボスキャラと遭遇するようなもんだな…
装備なしでボスキャラと遭遇するようなもんだな…
ちょっと頑張ろうかと思って、できるだけ毎日外出してたけど
仕事のことを考えれば考えるほど死にたくなってきた
どうすればいいんだこれ。いざ仕事し始めたら最初はつらいだろうけど、それを乗り越えられたら自分は変われるのかな
５年間ヒキってたけど、やっぱり人間性は５年前と比べて変わってるんだろうな・・・
昔もボッチで将来ないと思ってたけど、今ほどグズ人間になるとは思ってもいなかった
仕事のことを考えれば考えるほど死にたくなってきた
どうすればいいんだこれ。いざ仕事し始めたら最初はつらいだろうけど、それを乗り越えられたら自分は変われるのかな
５年間ヒキってたけど、やっぱり人間性は５年前と比べて変わってるんだろうな・・・
昔もボッチで将来ないと思ってたけど、今ほどグズ人間になるとは思ってもいなかった
金を手にするぶん生活が豊かになる＝変わるとは思う
眼を殴られたときに警察にいけば良かった
飛蚊症がひどくていつでも思い出す。飛蚊症は治らないしひどくなる一方だからしんどい
飛蚊症がひどくていつでも思い出す。飛蚊症は治らないしひどくなる一方だからしんどい
ヒキからダイレクトに就活はキツいだろうから、ワンクッション置いてヒキ・ニート相談室のようなものにも行くのはどうだろ？
助言をくれる第三者が居るのは、やっぱり心強いと思うよ
助言をくれる第三者が居るのは、やっぱり心強いと思うよ
257 ：優しい名無しさん：2013/10/08(火) 11:18:22.83 ID:keHXSdrH
俺もちょうど６年くらいヒキだけど色々と考えれば考えるほど疲れてきた・・
それで、家にいるのも凄くストレスたまるから貯金使って、高知県へ一人旅しようと思う
少しゆっくりできるところがいい・・。調べたら大歩危峡（徳島県）も良さそうだから、２泊３日程度で行ってみるつもり。
ほんとうにもう限界だから旅館予約する時間すら待てない。今から行き当たりばったりで、出かけてくるわ。ビジホなら四国にもあるだろう・・・多分・・・。
誰かもし同じように高地に来たい人がいれば連絡くれ。本当に今から出かけるから、今週の金曜日か土曜日までに高地に来て、待ち合わせ場所を連絡し合えば会えるかも。そういうのも何かのキッカケになるかもしれんし。
＞[email protected]
じゃあなﾉｼ
それで、家にいるのも凄くストレスたまるから貯金使って、高知県へ一人旅しようと思う
少しゆっくりできるところがいい・・。調べたら大歩危峡（徳島県）も良さそうだから、２泊３日程度で行ってみるつもり。
ほんとうにもう限界だから旅館予約する時間すら待てない。今から行き当たりばったりで、出かけてくるわ。ビジホなら四国にもあるだろう・・・多分・・・。
誰かもし同じように高地に来たい人がいれば連絡くれ。本当に今から出かけるから、今週の金曜日か土曜日までに高地に来て、待ち合わせ場所を連絡し合えば会えるかも。そういうのも何かのキッカケになるかもしれんし。
＞[email protected]
じゃあなﾉｼ
俺は数年働いた後に引きこもった口だからなあ
社会不適合者であることを嫌ってほど自覚させられたし絶望しかない
社会不適合者であることを嫌ってほど自覚させられたし絶望しかない
30過ぎて仕事辞めると後がないのがな…
せめて貯金があるうちに都内近郊へ出るべきだったよ
そうすりゃ田舎コンプは解消されたはずなのに
せめて貯金があるうちに都内近郊へ出るべきだったよ
そうすりゃ田舎コンプは解消されたはずなのに
>>251
自分へのメダパニと石化魔法だけは使えるんだろな、その場面に遭遇したら…
職歴あるヒキと無いヒキでは、社会からの対応が違うんだろな。履歴書に軽くポエム書ける位の余白が出来るもんなあ、高校中退が最終歴だと。正式に書いた事は無いが
自分へのメダパニと石化魔法だけは使えるんだろな、その場面に遭遇したら…
職歴あるヒキと無いヒキでは、社会からの対応が違うんだろな。履歴書に軽くポエム書ける位の余白が出来るもんなあ、高校中退が最終歴だと。正式に書いた事は無いが
履歴書にポエムって
そんな発想しかできんのかw
ポエマーさんはのんきでいいな
そんな発想しかできんのかw
ポエマーさんはのんきでいいな
作業所とか就労支援事業は履歴に書けないだろうし…奉仕活動は別事項だろうし
資格が原付免許って書くのも我ながらファンタジー過ぎる。書ける項目増やさないとな、現実的な話として。
のんきついでに、作業所の審査が通った。今度こそ来るべき日に向けて、毎日通って根性付けたい。
資格が原付免許って書くのも我ながらファンタジー過ぎる。書ける項目増やさないとな、現実的な話として。
のんきついでに、作業所の審査が通った。今度こそ来るべき日に向けて、毎日通って根性付けたい。
>>262
履歴書には書けなくても職務経歴書には書けると思う。
履歴書には書けなくても職務経歴書には書けると思う。
みんなありがとう。就職への道はまだまだ遠いけど、20年ヒキのヤケクソでやれる所までやってみます。
ポエマーは一般就職目指してんのか
なら履歴書書くのも大変そうだわ
なら履歴書書くのも大変そうだわ
作業所遠い
>>267
履歴書書く前に親の介護とかで人生終えそうな気もして来たな、この歳だと
障害者枠は無理だから、資格、免許、体力スキル自力で上げないとね…不安を通り越して頭に花が咲きそうだよ。
暴走してポエムっても生暖かくスルーしてください…
履歴書書く前に親の介護とかで人生終えそうな気もして来たな、この歳だと
障害者枠は無理だから、資格、免許、体力スキル自力で上げないとね…不安を通り越して頭に花が咲きそうだよ。
暴走してポエムっても生暖かくスルーしてください…
２０年ヒキったのに障害者じゃないってのも凄いような…
働くって言っても将来性があるものをしないと意味ないじゃん
なにすりゃいいの？
なにすりゃいいの？
275 ：110-133-144-48.rev.home.ne.jp：2013/10/09(水) 09:33:02.45 ID:SzibLfja
若い時はクローズで仕事したよ
アルバイトだけどさあ
40歳過ぎた今じゃクローズでは無理
だって働いていれば障害のこと隠し続けれないと分かったから
アルバイトだけどさあ
40歳過ぎた今じゃクローズでは無理
だって働いていれば障害のこと隠し続けれないと分かったから
親の介護の前に社会を経験したいんだ。四十路も過ぎたら将来の選り好みしてる場合じゃないしね。
と言うわけで老人ホームのボランティア継続中。最早自分がリハビリさせて貰ってる感覚だけど。リアルな介護現場は介護士さんに頭が下がる思い。なぜ離職率が高いか理由がよく分かるや…
と言うわけで老人ホームのボランティア継続中。最早自分がリハビリさせて貰ってる感覚だけど。リアルな介護現場は介護士さんに頭が下がる思い。なぜ離職率が高いか理由がよく分かるや…
介護従事者って低偏差値が多いだろ
市の催すデイケアに行ったけどいじめられたぞ
市の催すデイケアに行ったけどいじめられたぞ
寧ろ偏差値なんてあったらやっていけない分野でないの
人間の生業だもの個人の人格によっても色んな人いるよね
高学歴の頂点？の医者すら人間性に疑問ある人いるしさ
高学歴の頂点？の医者すら人間性に疑問ある人いるしさ
氏より育ちと言うが
三つ子の魂百までとも言う
世の中には完璧超人もいるので何とも言えないな
社会生活に於ける頭の良さと偏差値は比例しないが
偏差値が低い高校はDQNが多いのも事実(´・ω・｀)
三つ子の魂百までとも言う
世の中には完璧超人もいるので何とも言えないな
社会生活に於ける頭の良さと偏差値は比例しないが
偏差値が低い高校はDQNが多いのも事実(´・ω・｀)
みんな死ぬ
年老いて死ぬ
こわい
年老いて死ぬ
こわい
包丁もって暴れたからパトカーに連れてかれたことある
その時のことをいつまでもいつまでも近所の人間が覚えてて悪口言って俺の家を孤立させようとしてる
町全体に知られていて悪く言われてる
ちくしょう
あいつら死なねえかな
その時のことをいつまでもいつまでも近所の人間が覚えてて悪口言って俺の家を孤立させようとしてる
町全体に知られていて悪く言われてる
ちくしょう
あいつら死なねえかな
5年引きこもって、派遣になった。
そのうち一年学校に行った。
そのうち一年学校に行った。
そりゃ包丁持って暴れたら近所の人も怖がるさ
失った信頼を取り戻すにはこれからの行動が大事だよ
自分から壁作ってたら何も変わらない
少しでも地域と接したり、仕事したりしてたら周りの評価も変わってくるよ
ゆっくり前に進もう
失った信頼を取り戻すにはこれからの行動が大事だよ
自分から壁作ってたら何も変わらない
少しでも地域と接したり、仕事したりしてたら周りの評価も変わってくるよ
ゆっくり前に進もう
それは、悪口じゃないわな…
自分でやったことを何とも思ってないんだろうか
自分でやったことを何とも思ってないんだろうか
でも遠くの人にまで知られてて
ひどくない？
最初に俺をいじめて精神病にして、おかしくなったら池沼だって噂たてて
町全体が敵だ
あいつら許せない
いまは子供がいて、そいつらにも悪口吹き込んでる
ずっと俺を受け入れないつもりだ、この町は
警察にもいじめられたからって言ったのに、薬飲んでるって聞かれただけだった
弱い俺は常に虐げられないといけないんだ
でもいつまでも我慢するのはつらい
なんで俺の悪口ばかり言うんだ
俺はどれだけ耐えたらいいんだ
ひどくない？
最初に俺をいじめて精神病にして、おかしくなったら池沼だって噂たてて
町全体が敵だ
あいつら許せない
いまは子供がいて、そいつらにも悪口吹き込んでる
ずっと俺を受け入れないつもりだ、この町は
警察にもいじめられたからって言ったのに、薬飲んでるって聞かれただけだった
弱い俺は常に虐げられないといけないんだ
でもいつまでも我慢するのはつらい
なんで俺の悪口ばかり言うんだ
俺はどれだけ耐えたらいいんだ
いつも妄想してる人か
医者はどう言ってるの？
カウンセリングとかは受けられないの？
他の人のことを意識しないようにもっていかないと、病状が回復しないよ
医者はどう言ってるの？
カウンセリングとかは受けられないの？
他の人のことを意識しないようにもっていかないと、病状が回復しないよ
医者は精神病じゃないって言ってるよ
発達障害の二次障害だって
薬はここ数年で増えた
パキシルメインだったのにイライラするって言ったらリスパダールが出た
いまは薬ちゃんと飲んでるけど、これからも薬のみ続けて、具合が悪くなったら薬が増えていくと思うと怖い
将来も怖い人も怖い生きるのも怖い死ぬのも怖い
カウンセリングは受けてない
個人病院だからそういうのない
あと、妄想じゃなくて悪口言われてる
これは本当
薬飲むと悪口がどうでもよくなってくる
真実に気づかずバカにされ続けるただの阿呆になってしまう
でももう悩むのは嫌だ、つらい
本当はヒキやめたい
ふつうに監視されずに会社員したい
発達障害の二次障害だって
薬はここ数年で増えた
パキシルメインだったのにイライラするって言ったらリスパダールが出た
いまは薬ちゃんと飲んでるけど、これからも薬のみ続けて、具合が悪くなったら薬が増えていくと思うと怖い
将来も怖い人も怖い生きるのも怖い死ぬのも怖い
カウンセリングは受けてない
個人病院だからそういうのない
あと、妄想じゃなくて悪口言われてる
これは本当
薬飲むと悪口がどうでもよくなってくる
真実に気づかずバカにされ続けるただの阿呆になってしまう
でももう悩むのは嫌だ、つらい
本当はヒキやめたい
ふつうに監視されずに会社員したい
そういう場合行政に心の相談室みたいのに相談してみたらどうだろう？
かく言う自分もカウンセリング受けた事無いので受けたいと言ったら、保健師さんの力添えで市の無料カウンセリング受けられる事になったし
市民課か福祉課に問い合わせてみるとか
かく言う自分もカウンセリング受けた事無いので受けたいと言ったら、保健師さんの力添えで市の無料カウンセリング受けられる事になったし
市民課か福祉課に問い合わせてみるとか
バカにされてるのが事実だとしても
それを気にしなければ、自分の中で「事実」ではなくなる
それによって、悩みもなくなるんだな
これが分かれば楽になれるんだけど
それを気にしなければ、自分の中で「事実」ではなくなる
それによって、悩みもなくなるんだな
これが分かれば楽になれるんだけど
俺は無職でヒキってて町内のことも何もしてないから
悪口言われて当たり前というふうに考えるようにしてる(´・ω・｀)
悪口言われて当たり前というふうに考えるようにしてる(´・ω・｀)
発達障害のせいで、人の噂とか人目を気にしすぎてると
医師からきちんと説明受けてればいいけど…
そんなふうには見えないわ
医師からきちんと説明受けてればいいけど…
そんなふうには見えないわ
別に発達障害じゃなくても心身弱ってる場合は被害妄想出たりするしなあ。外部接触無いならなおさら
長期ヒキ状態から一人で外出し始めた初期は自意識過剰でコチコチだったな。回りから何か言われてるんじゃないかと…今も思うけど
ただ自転車でスクールゾーン走らねばならない季節はツラい。子供は容赦ない言葉言うからなあ…確かにカーブミラーに写る自分の姿は怪しかった。せめてこの冬はノーマルな走りを目指したい
長期ヒキ状態から一人で外出し始めた初期は自意識過剰でコチコチだったな。回りから何か言われてるんじゃないかと…今も思うけど
ただ自転車でスクールゾーン走らねばならない季節はツラい。子供は容赦ない言葉言うからなあ…確かにカーブミラーに写る自分の姿は怪しかった。せめてこの冬はノーマルな走りを目指したい
ミクシイで悪口言われてる気がするとかなり昔思ってて
それをいま思い出した。
この町にいると常にバカにされ続ける。
ミクシイで高校や中学の同級生が集まって、俺の悪口で盛り上がってるんだ
俺はいつまでも、あの中学や高校の空間から抜け出せない
１４年。それだけ耐えたのに、薬は増えてく。近所は悪口を言う。
俺はただふつうに生きたい
でも病気のトラウマがよみがえって、人がダメだ
こんなことなら、不登校になっていればよかった、と思ったが、当時の家庭環境では無理だ
勉強に逃げて、でも病気はひどくなって、病気なら余計にいじめられるから、もうどうしようもない
発達障害の被害妄想にとらわれている。ここから抜け出さないといけない
もう未来に希望が感じられない
包丁をもって暴れた頃はまだ心が生きていたのに
いまはなにもできる気がしない、気力が湧かない
それをいま思い出した。
この町にいると常にバカにされ続ける。
ミクシイで高校や中学の同級生が集まって、俺の悪口で盛り上がってるんだ
俺はいつまでも、あの中学や高校の空間から抜け出せない
１４年。それだけ耐えたのに、薬は増えてく。近所は悪口を言う。
俺はただふつうに生きたい
でも病気のトラウマがよみがえって、人がダメだ
こんなことなら、不登校になっていればよかった、と思ったが、当時の家庭環境では無理だ
勉強に逃げて、でも病気はひどくなって、病気なら余計にいじめられるから、もうどうしようもない
発達障害の被害妄想にとらわれている。ここから抜け出さないといけない
もう未来に希望が感じられない
包丁をもって暴れた頃はまだ心が生きていたのに
いまはなにもできる気がしない、気力が湧かない
前よりは妄想症状が減ってるんだよね、きっと
それを医者か誰かと、しっかり確認できてるといいんだろうけど
それを医者か誰かと、しっかり確認できてるといいんだろうけど
毎回の長文書き込みからおかしい人なんだなというのはよく分かる
>>296
医師には苦しんでいる理由をちゃんと話した方が良いよ(´・ω・｀)
医師には苦しんでいる理由をちゃんと話した方が良いよ(´・ω・｀)
相手の悪意に最初気づかず
数日、数週間、数ヵ月たってから気づく
それから相手をよく見るようになると無視されたり避けられるようになる
近所のばばあもこのパターンだ
こっちが気づかないでいたときはさんざん悪口言ってじろじろ見てきたくせに
数年か十数年たってから俺が気づいて、凝視するようになったら
無視して避けて、陰で悪口を言う
許せない
あいつは差別主義者だ
学校の連中と同じ類いの人間が近所にいる
あのばばあがそういう人間をどんどん増やしている
俺の敵を増やしている
どうにかしないといけない
この前も見知らぬ自転車おばさんにじいっと見られた
俺が学校でいじめられ、その後１４年ヒキっていることを言いふらされているんだ
ちくしょう
許せない
数日、数週間、数ヵ月たってから気づく
それから相手をよく見るようになると無視されたり避けられるようになる
近所のばばあもこのパターンだ
こっちが気づかないでいたときはさんざん悪口言ってじろじろ見てきたくせに
数年か十数年たってから俺が気づいて、凝視するようになったら
無視して避けて、陰で悪口を言う
許せない
あいつは差別主義者だ
学校の連中と同じ類いの人間が近所にいる
あのばばあがそういう人間をどんどん増やしている
俺の敵を増やしている
どうにかしないといけない
この前も見知らぬ自転車おばさんにじいっと見られた
俺が学校でいじめられ、その後１４年ヒキっていることを言いふらされているんだ
ちくしょう
許せない
>>299
医者に言ったけど
特になにも言われなかったよ
俺も俺の敵の近所の連中も悪くないというスタンスなんだよ、きっと
中立の立場なんだ
争い事には加わらない方が得だろうしね
盗聴や盗撮に悩んでたっていったときも、それは昔のはなしでいま悩んでないなら気にしないでいいって言ってた
いづれ近所の悪意についても鈍感になると思ってるのかもしれない
そうなるかどうか知らんが、そうするつもりはない
医者に言ったけど
特になにも言われなかったよ
俺も俺の敵の近所の連中も悪くないというスタンスなんだよ、きっと
中立の立場なんだ
争い事には加わらない方が得だろうしね
盗聴や盗撮に悩んでたっていったときも、それは昔のはなしでいま悩んでないなら気にしないでいいって言ってた
いづれ近所の悪意についても鈍感になると思ってるのかもしれない
そうなるかどうか知らんが、そうするつもりはない
でも被害妄想だという自覚はあるようだし、まだ自分を客観視出来てる感じは受ける
やっぱ医者以外の第三者にも助けを求めた方がいいかもなあ、福祉関係のサポートとか。ちゃんとしたアドバイスにならなくてごめんね
やっぱ医者以外の第三者にも助けを求めた方がいいかもなあ、福祉関係のサポートとか。ちゃんとしたアドバイスにならなくてごめんね
>>302
被害妄想というか
悪口を言われてることは言われてるけど、俺の想像してるほどじゃないと思う、たぶん、希望的観測だと
でも頭の中で妄想する俺への悪口は消えない
あのばばあ達は俺だけじゃなくて俺の家の人の悪口も言ってる
育て方が悪かったとか、できそこないだとか、失敗作だとか、うちの子はああならなくて良かったと、俺の家を見てせせら笑っている
医者にこの話をしたけど、同席した父親に、それは妄想だとか気にしなけりゃいいとか言われた
でも気になる
あいつらがどんな悪口で盛り上がって、薄汚く笑っているのか、結束しているのか、それを考えるとはらわたが煮えくり返る
病気になってから、耐え続けてきたのに、迷惑かけないようになにもかも諦めて、怠け者と呼ばれても、外に出なかったのに
あいつらは悪口をいう
学校の連中も集まって悪口をいってる
俺をネタにして、バカにして、みんな仲良くしてる
それが許せない
被害妄想というか
悪口を言われてることは言われてるけど、俺の想像してるほどじゃないと思う、たぶん、希望的観測だと
でも頭の中で妄想する俺への悪口は消えない
あのばばあ達は俺だけじゃなくて俺の家の人の悪口も言ってる
育て方が悪かったとか、できそこないだとか、失敗作だとか、うちの子はああならなくて良かったと、俺の家を見てせせら笑っている
医者にこの話をしたけど、同席した父親に、それは妄想だとか気にしなけりゃいいとか言われた
でも気になる
あいつらがどんな悪口で盛り上がって、薄汚く笑っているのか、結束しているのか、それを考えるとはらわたが煮えくり返る
病気になってから、耐え続けてきたのに、迷惑かけないようになにもかも諦めて、怠け者と呼ばれても、外に出なかったのに
あいつらは悪口をいう
学校の連中も集まって悪口をいってる
俺をネタにして、バカにして、みんな仲良くしてる
それが許せない
…自分書き込むのに30分位かかるので、自分のレスは30分前に書いたモノと思って下さい…流れに乗れてない
>>303
薬で被害妄想が治まるのは嫌なの？
憎しみは忘れたくないの？
現実と妄想の区別は難しいけど
俺なら薬を飲んで妄想を出来るだけ抑えるようにする
自分の頭の中で戦っていても疲れるだけだからね
合う薬が見つかると良いね(´・ω・｀)
薬で被害妄想が治まるのは嫌なの？
憎しみは忘れたくないの？
現実と妄想の区別は難しいけど
俺なら薬を飲んで妄想を出来るだけ抑えるようにする
自分の頭の中で戦っていても疲れるだけだからね
合う薬が見つかると良いね(´・ω・｀)
実際は何でもないのに、頭の中で自分を犯人にした話を作ってしまう事もあるよね。
例えば家の前にパトカー止まってた時「警察が自分を監視しに来たのでは…」と思い込んだりしてたな。真相は近所に米泥棒出たのの聴き込みだったけど。
三年以上前は自分もそんな状態の連続だったな。もうあの精神状態には戻りたくないよ…
例えば家の前にパトカー止まってた時「警察が自分を監視しに来たのでは…」と思い込んだりしてたな。真相は近所に米泥棒出たのの聴き込みだったけど。
三年以上前は自分もそんな状態の連続だったな。もうあの精神状態には戻りたくないよ…
>>301
その医者は正しいね。
妄想の中の争いごとに、どうやって加われるの。
鈍感になるのと、気にしないでいいってのは、全然違うよ。
いい医者でよかったな。ほんとに。
客観視できるようになってるのも、確実に症状よくなってるわけだし。
その医者は正しいね。
妄想の中の争いごとに、どうやって加われるの。
鈍感になるのと、気にしないでいいってのは、全然違うよ。
いい医者でよかったな。ほんとに。
客観視できるようになってるのも、確実に症状よくなってるわけだし。
医者は大変だな
誰かも言ってたけど
発達障害を正確に診れる医者って少ないから、ほんとに運がいい。
発達障害を正確に診れる医者って少ないから、ほんとに運がいい。
【社会】中年ひきこもり、私が死んだら息子は…悩む老親
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1381508078/
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1381508078/
自分の場合ヒキ始めにはすでに親が相談して回ってくれてたけど、当時は受け入れ先なんてヨットスクール位しか無い時代だったもんな…
長々と親不孝してるな、ごめんよ
長々と親不孝してるな、ごめんよ
いよいよとなったら吊るしかないよなー
ある程度覚悟はしてるけど
ある程度覚悟はしてるけど
313 ：優しい名無しさん：2013/10/12(土) 12:41:48.87 ID:B19zPU1B
14年さんの言ってることよくわかります 多分中学高校は普通に通ってた人にはわからないでしょう
当時の周囲との関係が自分の中ではまだ続いてるんですよね 夢にも出てくるし
自分は今離れたところに移ったからどう言われているかはわからないけど、まあ繊細とか怠け者とか親がわるいとか思い出したように話てるんじゃないかな
そして自分の親も鈍感ですね 元々そういうことが気にならないからこうなった部分もあると思います
ぼくは、こればっかりは新たな会話をして上書きするしかないと思います 薬では消えないんじゃないかな
当時の周囲との関係が自分の中ではまだ続いてるんですよね 夢にも出てくるし
自分は今離れたところに移ったからどう言われているかはわからないけど、まあ繊細とか怠け者とか親がわるいとか思い出したように話てるんじゃないかな
そして自分の親も鈍感ですね 元々そういうことが気にならないからこうなった部分もあると思います
ぼくは、こればっかりは新たな会話をして上書きするしかないと思います 薬では消えないんじゃないかな
同級生たちにはもっとひどいことを言われてる気がする
俺の心の根っこの部分から乱暴に折るような、残酷な言葉を吐かれている気がする
そして、その心ない言葉が飛び出す度に、同級生は醜く笑いあい、結束を固めるんだ
近所も同じだ
俺や俺の家を敵にすることで仲間になっている
町に受け入れられず、異物となった俺についてはどんな辛辣な言葉で叩いても構わないと思っているんだ
俺はおとなしく内気で人を恐れる、争い事を好まない人間だ
相手といさかいになって殴られても蹴られても目潰しされても、謝った
でもそれは平和主義とは違った。間違っていた
自分を守れないのなら自分に裏切られるのも当然だ
そう気づいても、同級生が近所が町が圧倒的な悪意の塊に見えて、ただただ恐ろしい
その悪意の巨岩を前にすると立ち向かう気など失せてしまい、心が震えてきて、それがどういうものか考えると恐怖で心は正常でなくなり、それが誰によって作られたのか考えると中学高校の世界が蘇り、心は疑心に囚われてしまう
けれど、その悪意は本当は小さな石っころかもしれない。
そんなわけがないと、あの悪意は俺を自殺に追い込もうとしていると、純粋で冷酷で巨大な悪意なんだと俺の心が訴える
外の世界を知らない、知ることのできない俺は想像するしかない、否応でも想像してしまう
あの悪意は存在する
それが世界のどこまで侵食しているのか、あるいは忘れ去られているのか、それ以外なのか、想像するしかない
考えれば考えるほど悪い方向にしか頭が働かない
だから、今日も俺は被害妄想の世界で苦しむ。どこまでが本当でどこまでが嘘か、青ざめた心で想像するしかない
俺の心の根っこの部分から乱暴に折るような、残酷な言葉を吐かれている気がする
そして、その心ない言葉が飛び出す度に、同級生は醜く笑いあい、結束を固めるんだ
近所も同じだ
俺や俺の家を敵にすることで仲間になっている
町に受け入れられず、異物となった俺についてはどんな辛辣な言葉で叩いても構わないと思っているんだ
俺はおとなしく内気で人を恐れる、争い事を好まない人間だ
相手といさかいになって殴られても蹴られても目潰しされても、謝った
でもそれは平和主義とは違った。間違っていた
自分を守れないのなら自分に裏切られるのも当然だ
そう気づいても、同級生が近所が町が圧倒的な悪意の塊に見えて、ただただ恐ろしい
その悪意の巨岩を前にすると立ち向かう気など失せてしまい、心が震えてきて、それがどういうものか考えると恐怖で心は正常でなくなり、それが誰によって作られたのか考えると中学高校の世界が蘇り、心は疑心に囚われてしまう
けれど、その悪意は本当は小さな石っころかもしれない。
そんなわけがないと、あの悪意は俺を自殺に追い込もうとしていると、純粋で冷酷で巨大な悪意なんだと俺の心が訴える
外の世界を知らない、知ることのできない俺は想像するしかない、否応でも想像してしまう
あの悪意は存在する
それが世界のどこまで侵食しているのか、あるいは忘れ去られているのか、それ以外なのか、想像するしかない
考えれば考えるほど悪い方向にしか頭が働かない
だから、今日も俺は被害妄想の世界で苦しむ。どこまでが本当でどこまでが嘘か、青ざめた心で想像するしかない
いっそ転地療法とかは？
ヒキ歴長かったクセに家に居ると逆に不安になる。かといって世間の休日に一人で外出する気も起きず。
学校の悪夢で未だにキツいのは卒業式に呼ばれない夢だな。現実だから尚更。
ヒキ歴長かったクセに家に居ると逆に不安になる。かといって世間の休日に一人で外出する気も起きず。
学校の悪夢で未だにキツいのは卒業式に呼ばれない夢だな。現実だから尚更。
妄想なのに引っ越してなんになるんだよ
またここの土地もおかしいと思うだけだ
またここの土地もおかしいと思うだけだ
なんで毎回長文なんだよw
>>314
それと参考にならないと思うけど
どれだけ悩んでいたってそんなのお前の頭の中だけだぞw
それも眠れば消えてしまうようなモンなんだ
それなのにいつまでもいつまでも頭の中で考えを使って悩みという実体のない苦しみを
作り上げてしまってるんだ
だからそれやめて他のことやればいいってだけ
良いか、人間ってのはあるものには苦しまないんだそうだ
目の前につまずきそうな石があったらひょいと避けるだろ？
目の前にないから苦しむんだよ
そこを考えてみ欲しい
それと参考にならないと思うけど
どれだけ悩んでいたってそんなのお前の頭の中だけだぞw
それも眠れば消えてしまうようなモンなんだ
それなのにいつまでもいつまでも頭の中で考えを使って悩みという実体のない苦しみを
作り上げてしまってるんだ
だからそれやめて他のことやればいいってだけ
良いか、人間ってのはあるものには苦しまないんだそうだ
目の前につまずきそうな石があったらひょいと避けるだろ？
目の前にないから苦しむんだよ
そこを考えてみ欲しい
風俗かなんか行ってこいよ
溜まりすぎなんだよいろいろと
溜まりすぎなんだよいろいろと
風俗で顔射してもいいの？
322 ：優しい名無しさん：2013/10/12(土) 15:08:58.93 ID:B19zPU1B
俺もやっぱ発達障害なのかなあ
でも運が良くて社会でうまくやってたら障害じゃないんだよね なんだかなあ
とにかく嫌な感情の抽出能力がすごいんだよねひきこもりは,
でも運が良くて社会でうまくやってたら障害じゃないんだよね なんだかなあ
とにかく嫌な感情の抽出能力がすごいんだよねひきこもりは,
420 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2013/10/05(土) 09:05:17.69 ID:4PMAX15/
>>404
「虐待は第四の発達障害」という考え方がすでにある。
虐待環境で擬発達障害様の症状が出ることはわりと知られている
>>404
「虐待は第四の発達障害」という考え方がすでにある。
虐待環境で擬発達障害様の症状が出ることはわりと知られている
俺も発達障害を疑ったことがあるけどたぶん違うという結論に達した
ただ人格障害っぽいのは一つあるいは複数ありそうだと思った
社会不安障害とか回避性人格障害、あと境界性人格障害とかこのあたり
先天的に脳に異常がある発達障害と違って人格障害は性格みたいなもんだからどうにもならん
ただ人格障害っぽいのは一つあるいは複数ありそうだと思った
社会不安障害とか回避性人格障害、あと境界性人格障害とかこのあたり
先天的に脳に異常がある発達障害と違って人格障害は性格みたいなもんだからどうにもならん
何でもかんでも病気としたがる風潮は好かんが、病名付いて治療受ける事で本人が楽になるならそれでいいのかもね。
転地すれば少なくとも近所の悪口妄想から解放されるのかと思ったが、そう上手くは行かないのだろうかね。自分はとにかく家から離れて人の居ない所で暮らしたかったからな。近所が嫌で
転地すれば少なくとも近所の悪口妄想から解放されるのかと思ったが、そう上手くは行かないのだろうかね。自分はとにかく家から離れて人の居ない所で暮らしたかったからな。近所が嫌で
うまくはいかないよ。実家で暮らしてた時は近所が怖かったけれど
転居したら、今度はその周りの人に悪口言われてるんじゃないかと感じるようになる。
実際に、田舎の実家では陰口叩かれまくってただろうけど、それとこれとは別問題。事実がどうこう関係なしに
被害妄想してしまうことが問題なのだから、引きこもりという状態を脱却して、自分が悪口言われる必要のない状態になるしかない。
脱ヒキ行動を積極的に行っていたら、俺の場合は少しだけれどマシになってきたよ。まだまだ妄想とか幻聴とか少しあるけどね。それでもひどい時に比べたらマシ。
引きこもりだから周りが自分の悪口を言うのは当然なんだ、自分は恥ずかしい存在なんだ・・・っていう考えが根底にあると思うから
そういう恥ずかしい状態ではなくなるようにしてやればいい。最初は怖くて仕方ないし辛いだろうけど、そうするしかないと思ってる
転居したら、今度はその周りの人に悪口言われてるんじゃないかと感じるようになる。
実際に、田舎の実家では陰口叩かれまくってただろうけど、それとこれとは別問題。事実がどうこう関係なしに
被害妄想してしまうことが問題なのだから、引きこもりという状態を脱却して、自分が悪口言われる必要のない状態になるしかない。
脱ヒキ行動を積極的に行っていたら、俺の場合は少しだけれどマシになってきたよ。まだまだ妄想とか幻聴とか少しあるけどね。それでもひどい時に比べたらマシ。
引きこもりだから周りが自分の悪口を言うのは当然なんだ、自分は恥ずかしい存在なんだ・・・っていう考えが根底にあると思うから
そういう恥ずかしい状態ではなくなるようにしてやればいい。最初は怖くて仕方ないし辛いだろうけど、そうするしかないと思ってる
地元でイジメられてたとか親が足枷なんて人は
最初は一気に来る脱奴隷状態や開放感で辛いだろうけど
出て行って自分の意思で動くことで確実に改善すると思う
最初は一気に来る脱奴隷状態や開放感で辛いだろうけど
出て行って自分の意思で動くことで確実に改善すると思う
転地療法をしたことはあった
俺は関西に住んでいるが東京に住んだことがあった
親戚の家に居候し、近所の悪口にも悩まされず、俺をいじめた同級生たちからも離れ、新たな生活が始まった
当時は完全引きこもりで家から一歩も出れない状態だったが、親戚の誘いもあり、近所から同級生から町から監視されることに限界を感じていた俺は勇気を出して飛行機に乗った
生活が始まると、俺はウォーキングをまず始め、病院を見つけ、町並みを楽しんだ
人が密集して住んでいることに驚きと新鮮さを感じた。不思議と不安は感じなかった
関西に住んでいるときとなにもかも変わった気がした。東京に住み始めた俺はたしかに外に出れた
しかし、事はそう順調に進まなかった
俺は若くて、発病やいじめの記憶は新しく、傷口は癒えていなかった。癒えるどころか、そもそも病気だと知らなかった
俺は近所の悪口、同級生の悪意ある監視、町に強いられる被差別的地位をすべて本当のことだと思っていた
家中に盗聴機が潜んでおり、俺の周りには透明で見えない盗撮機が何台も浮かんでいた。家の周りには嫌がらせに来る人物がいて、屋根裏の幽霊は俺に騒がしく存在を主張した
それが異常だとは思わなかった
ひきこもって身を守ることに決めた俺は、被害を最小限にとどめることに成功したと思った
悪意ある世界から俺は逃れ、発狂することや自殺することから免れたのだ
けれど、苦しかった。生きづらかった。何故、俺がこんな目に遭うのかと絶望した
つづく
俺は関西に住んでいるが東京に住んだことがあった
親戚の家に居候し、近所の悪口にも悩まされず、俺をいじめた同級生たちからも離れ、新たな生活が始まった
当時は完全引きこもりで家から一歩も出れない状態だったが、親戚の誘いもあり、近所から同級生から町から監視されることに限界を感じていた俺は勇気を出して飛行機に乗った
生活が始まると、俺はウォーキングをまず始め、病院を見つけ、町並みを楽しんだ
人が密集して住んでいることに驚きと新鮮さを感じた。不思議と不安は感じなかった
関西に住んでいるときとなにもかも変わった気がした。東京に住み始めた俺はたしかに外に出れた
しかし、事はそう順調に進まなかった
俺は若くて、発病やいじめの記憶は新しく、傷口は癒えていなかった。癒えるどころか、そもそも病気だと知らなかった
俺は近所の悪口、同級生の悪意ある監視、町に強いられる被差別的地位をすべて本当のことだと思っていた
家中に盗聴機が潜んでおり、俺の周りには透明で見えない盗撮機が何台も浮かんでいた。家の周りには嫌がらせに来る人物がいて、屋根裏の幽霊は俺に騒がしく存在を主張した
それが異常だとは思わなかった
ひきこもって身を守ることに決めた俺は、被害を最小限にとどめることに成功したと思った
悪意ある世界から俺は逃れ、発狂することや自殺することから免れたのだ
けれど、苦しかった。生きづらかった。何故、俺がこんな目に遭うのかと絶望した
つづく
そんなときに訪れた東京への一時的な転居は幸運だった
だが前述したように、傷つき、それにすら気づかない俺は半年程度でウォーキングもやめ、昼夜逆転に戻り、ひきこもるようになった。
ウォーキングの次に何をしたらいいのか分からなかったのだ。バイトを始めようと電話したが、他の身体の病気で悩み、それに絶望していた俺は身体の病気をひどく不安に感じ、面接をキャンセルした。
身体の病気は監視される妄想よりも遥かに辛かった。比べ物にならなかった。この病気で追い詰められたからこそ、俺は監視され悪口を言われ嘲笑される妄想が出てきたのだ
とにかく、病気の具合が最悪の時期に東京に行き、やり直そうとした。しかし、被害妄想と身体の病気が足を引っ張り、やがて俺は引きこもるようになる。
それは以前のように、自分の身を守るためにひきこもるのではなく、社会に出ようとしても出れないことに絶望したためにひきこもるという、いままでと違う種類のひきこもりだった。俺はひどく自信を無くし、意気消沈し、ネットに逃げた。
そんな情けない俺の姿に憤った親戚は俺のことを怠け者だと罵り、家から追い出した。
関西に帰ってきた俺はそれからもひきこもるが、いまの医者に出会い、月に一回、精神科に行くために外に出ることで徐々に精神を安定させた。
あれから十年が経ち、今は監視が被害妄想によるものだと知った。もちろん、そう納得したわけではない。
確かに監視されている。悪口を言われている。バカにされている。けれど、それは100%真実ではない。50%ほど、あるいは30%ほどが真実なのだ。すべてではない。
転地療法はひきこもりに効果があると思う。けれど、失敗するとまた違った類いのひきこもりを経験してしまい、それを克服するのにまた時間がかかる。危ういが効果的でもある治療だと思う。
だが前述したように、傷つき、それにすら気づかない俺は半年程度でウォーキングもやめ、昼夜逆転に戻り、ひきこもるようになった。
ウォーキングの次に何をしたらいいのか分からなかったのだ。バイトを始めようと電話したが、他の身体の病気で悩み、それに絶望していた俺は身体の病気をひどく不安に感じ、面接をキャンセルした。
身体の病気は監視される妄想よりも遥かに辛かった。比べ物にならなかった。この病気で追い詰められたからこそ、俺は監視され悪口を言われ嘲笑される妄想が出てきたのだ
とにかく、病気の具合が最悪の時期に東京に行き、やり直そうとした。しかし、被害妄想と身体の病気が足を引っ張り、やがて俺は引きこもるようになる。
それは以前のように、自分の身を守るためにひきこもるのではなく、社会に出ようとしても出れないことに絶望したためにひきこもるという、いままでと違う種類のひきこもりだった。俺はひどく自信を無くし、意気消沈し、ネットに逃げた。
そんな情けない俺の姿に憤った親戚は俺のことを怠け者だと罵り、家から追い出した。
関西に帰ってきた俺はそれからもひきこもるが、いまの医者に出会い、月に一回、精神科に行くために外に出ることで徐々に精神を安定させた。
あれから十年が経ち、今は監視が被害妄想によるものだと知った。もちろん、そう納得したわけではない。
確かに監視されている。悪口を言われている。バカにされている。けれど、それは100%真実ではない。50%ほど、あるいは30%ほどが真実なのだ。すべてではない。
転地療法はひきこもりに効果があると思う。けれど、失敗するとまた違った類いのひきこもりを経験してしまい、それを克服するのにまた時間がかかる。危ういが効果的でもある治療だと思う。
知らない街を歩いてみたい
どこか遠くへ行きたい
一人暮らしをしてた頃は
近所付き合いとかなくてのびのびと生活してた
夜更かししようが夜中まで飲んでいようが
身分はハッキリしていたため誰にも何も言われなかった
社会的地位を得るということは大人の証明であり
権利と自由を手に入れるということだと実感していた
今は自由に見えて実に不自由だ
何かしら制限がかかる
世間の目も厳しい
自由が欲しいなら肩書を手に入れなければならぬ(´・ω・｀)
どこか遠くへ行きたい
一人暮らしをしてた頃は
近所付き合いとかなくてのびのびと生活してた
夜更かししようが夜中まで飲んでいようが
身分はハッキリしていたため誰にも何も言われなかった
社会的地位を得るということは大人の証明であり
権利と自由を手に入れるということだと実感していた
今は自由に見えて実に不自由だ
何かしら制限がかかる
世間の目も厳しい
自由が欲しいなら肩書を手に入れなければならぬ(´・ω・｀)
>>329
例え一時的でも転地療法って効果あるんだね。確実に転地前よりは自分が見えてるようだし、良いお医者さんにも会えたみたいだね
レス読んでると坂口安吾や魯迅的作品を連想する。学ある人なんだろうなあ
最近気付いた事。近所付き合いが嫌な訳では無くて、近所がよそよそしかったのが嫌だっただけなようだ。
例え一時的でも転地療法って効果あるんだね。確実に転地前よりは自分が見えてるようだし、良いお医者さんにも会えたみたいだね
レス読んでると坂口安吾や魯迅的作品を連想する。学ある人なんだろうなあ
最近気付いた事。近所付き合いが嫌な訳では無くて、近所がよそよそしかったのが嫌だっただけなようだ。
人の目を気にするから疲れるんだろうなあ
向こうはさほど気にしてなんかないんだろうけど(´・ω・｀)
向こうはさほど気にしてなんかないんだろうけど(´・ω・｀)
学校や会社のような特殊な閉鎖空間だと異質な存在は話題になりやすいんだろうけど、社会全体から見ると個人の噂を一日中言ってる人なんて居ないと気付くね。
別に他人に迷惑かけてる訳でも無いのに、ヒキ中は自分の存在自体が迷惑なのでは？とか陰々とした思い込みしてたけど。
別に他人に迷惑かけてる訳でも無いのに、ヒキ中は自分の存在自体が迷惑なのでは？とか陰々とした思い込みしてたけど。
>>332
極論それだよなー
周り気にせずヤンチャしてる鈍感な人が一番幸せそう
サッカーとか見てると一流アスリートの筈なのに日本人だけ妙にメンタル弱い(周りに遠慮しちゃってシュートしないとか)から、国民性も大きいんだろなぁ
極論それだよなー
周り気にせずヤンチャしてる鈍感な人が一番幸せそう
サッカーとか見てると一流アスリートの筈なのに日本人だけ妙にメンタル弱い(周りに遠慮しちゃってシュートしないとか)から、国民性も大きいんだろなぁ
日本人は他人に迷惑かけるなと教えられる
ある国では他人に迷惑かけられても許しなさいと教えられるという
ある国では他人に迷惑かけられても許しなさいと教えられるという
お国違えば考え色々なんだな。
ま、迷惑も多少ならかけられても構わないけどね。社会で生きてくならお互い様だし。
ま、迷惑も多少ならかけられても構わないけどね。社会で生きてくならお互い様だし。
欠点を修正する日本
長所を伸ばすアメリカ
長所を伸ばすアメリカ
二軒となりの若奥様に、睨まれての三度見された
だが、薬を飲んでるのでいまはダメージ感じない
まあ発達障害だから傷つくべき時にあんまり気づいてないんだよなあ
じわじわあとから来るかもしれん
今日は京都に観光に行った
人が恋しい
友達がほしい恋人もほしい
イケメン扱いされてハーフだと思われてた小学校高学年が懐かしい
あの頃はまともだったから女子からキャーキャー言われてたなあ
それが病気になったらきしょいきしょいに変わってもーた
人間不振だわ
それはさすがにセンチメンタルが過ぎるか
@14年プレイヤー
だが、薬を飲んでるのでいまはダメージ感じない
まあ発達障害だから傷つくべき時にあんまり気づいてないんだよなあ
じわじわあとから来るかもしれん
今日は京都に観光に行った
人が恋しい
友達がほしい恋人もほしい
イケメン扱いされてハーフだと思われてた小学校高学年が懐かしい
あの頃はまともだったから女子からキャーキャー言われてたなあ
それが病気になったらきしょいきしょいに変わってもーた
人間不振だわ
それはさすがにセンチメンタルが過ぎるか
@14年プレイヤー
ポジティブに考えれば、イケメンだから見詰められてしまうのでは？
久し振りに学校っぽい設定の夢を見た。内容は起きると同時に忘れたが、昔のような悪夢では無かった。着実に記憶の上書きがされてるようだ。
最近は調子が悪い時しか夢を見ないから健康のバロメーターにもなるな。今朝は寒かったからなあ
久し振りに学校っぽい設定の夢を見た。内容は起きると同時に忘れたが、昔のような悪夢では無かった。着実に記憶の上書きがされてるようだ。
最近は調子が悪い時しか夢を見ないから健康のバロメーターにもなるな。今朝は寒かったからなあ
寒いとなかなか目が覚めない
薬の効きが違うのか(´・ω・｀)
薬の効きが違うのか(´・ω・｀)
おれも小学生の時バレンタインチョコ15個くらい貰ったなあ まさかあれがピークだったとは
あの時付き合ってと一言言っていれば、今と違った人生があったんだろうか
でも中学までは全く付き合いたいとは思わなかった 高校は女がいなかった
あそこでどうでもよくなったんだ
あの時付き合ってと一言言っていれば、今と違った人生があったんだろうか
でも中学までは全く付き合いたいとは思わなかった 高校は女がいなかった
あそこでどうでもよくなったんだ
>>341
薬は袋に一気にまとめられて出されてるんで
個々の名称は詳しく知らないんですが
知ってる限りだと
パキシルとリスパダール、ランドセンです。
発達障害の人と話すことがあるんですが
皆一様に
なにか言われた当初はなにも思わない、けれど時間が経って、その事を思い返したときになって、ようやくその言葉の悪意に気づき、驚いたりムカつきを覚えたりショックだったり怖かったりする
と言っています。
人間関係はとにかく苦手、という感じで
繊細すぎる人が多いといった印象。
まあでもこれは精神病者全般に言えることかも。
俺の知りうる限りの情報です。
何かのお役にたてば嬉しいです。
薬は袋に一気にまとめられて出されてるんで
個々の名称は詳しく知らないんですが
知ってる限りだと
パキシルとリスパダール、ランドセンです。
発達障害の人と話すことがあるんですが
皆一様に
なにか言われた当初はなにも思わない、けれど時間が経って、その事を思い返したときになって、ようやくその言葉の悪意に気づき、驚いたりムカつきを覚えたりショックだったり怖かったりする
と言っています。
人間関係はとにかく苦手、という感じで
繊細すぎる人が多いといった印象。
まあでもこれは精神病者全般に言えることかも。
俺の知りうる限りの情報です。
何かのお役にたてば嬉しいです。
昔はマトモだったって…
生まれつきの発達じゃねえのかよ
似非？
生まれつきの発達じゃねえのかよ
似非？
二次障害がなかった頃の生きやすさはすごすぎる
発達障害でも受け入れられてた小学校時代はまともといって過言ではない
１４年ヒキってコミュニケーションの取り方が分からなくなった
以前も苦手で、話せばボロが出てしまい疎んじられることが多かった
今は年もとり体型もだらしなくなり眼も悪くなった。そうして自信を失った
元々なかった自信という地面をさらに掘り返し大きな穴にしてしまったようで、もう自信という土さえも残らっておらず、何もかもが怖い
こんな状態で社会復帰に向けて頑張らねばならないのかと思うと恐怖で震えて夜も眠れない
でももう現実逃避もできない
現実逃避する時間がない。現実逃避する余裕がない。けれど、立ち向かう気力もない。だからといって諦めて死ぬのも怖い
などと考えながら、近所の悪口を気にして、はらわたを煮え繰り返しているのがいつものことだった。
しかし、リスパダールをちゃんと飲んでから近所のことがどうでもよくなった。というか気にならない。
これがバカにされても気づかない阿呆というやつか。
だが、それも悪くない、と書いてみたが、やはり虚勢だな
心の隅では常に考えてしまっている。気になる。バカにされている。
うーん、でもまあ、心の中心で考えなくなっただけましか。
発達障害でも受け入れられてた小学校時代はまともといって過言ではない
１４年ヒキってコミュニケーションの取り方が分からなくなった
以前も苦手で、話せばボロが出てしまい疎んじられることが多かった
今は年もとり体型もだらしなくなり眼も悪くなった。そうして自信を失った
元々なかった自信という地面をさらに掘り返し大きな穴にしてしまったようで、もう自信という土さえも残らっておらず、何もかもが怖い
こんな状態で社会復帰に向けて頑張らねばならないのかと思うと恐怖で震えて夜も眠れない
でももう現実逃避もできない
現実逃避する時間がない。現実逃避する余裕がない。けれど、立ち向かう気力もない。だからといって諦めて死ぬのも怖い
などと考えながら、近所の悪口を気にして、はらわたを煮え繰り返しているのがいつものことだった。
しかし、リスパダールをちゃんと飲んでから近所のことがどうでもよくなった。というか気にならない。
これがバカにされても気づかない阿呆というやつか。
だが、それも悪くない、と書いてみたが、やはり虚勢だな
心の隅では常に考えてしまっている。気になる。バカにされている。
うーん、でもまあ、心の中心で考えなくなっただけましか。
自信など無いさ。ヤケクソなだけさ。
症状が良くなってるのか、燃え尽きる前のロウソク状態なのか自分でもよく分からない。どっちでもいいけど。
人との接し方は頭で覚えようとすると無理が出るので、場数踏んで体に覚え込ます。
昔に戻すのではなく新たに覚える。元が人見知りなのだから戻す必要も無いだろうし。
症状が良くなってるのか、燃え尽きる前のロウソク状態なのか自分でもよく分からない。どっちでもいいけど。
人との接し方は頭で覚えようとすると無理が出るので、場数踏んで体に覚え込ます。
昔に戻すのではなく新たに覚える。元が人見知りなのだから戻す必要も無いだろうし。
台風怖いな(´・ω・｀)
働けばええやん
発達障害の子が周りに好かれるとか聞いたことないな
かなりの軽度なのか
よくワカラン
かなりの軽度なのか
よくワカラン
>>349
なんでこのスレにいるんですか…？
なんでこのスレにいるんですか…？
台風来る前にスーパーへ買い溜めに行った。寒い、ヘルメットが息で曇る。
いつもは空いてる時間なのにやたら人がいる。今日は年金の日か、どうりでやたらお年寄りが多い。久し振りに人に酔った、そして挙動不審な自分…
いつもは空いてる時間なのにやたら人がいる。今日は年金の日か、どうりでやたらお年寄りが多い。久し振りに人に酔った、そして挙動不審な自分…
>>350
発達障害なんてそういるもんじゃないと思うが
多少変でもオープンなヤツは一部に支持される
虐待やイジメ受けてきたようなハッタツショウガイモドキが
生活環境が特殊だったため常識が合わない、愛情や物事の経験不足でマイナス思考、
空気読みすぎ（被害妄想しすぎ）で神経質だったり、心閉ざしてるから腫れ物扱いされたり嫌われる
発達障害なんてそういるもんじゃないと思うが
多少変でもオープンなヤツは一部に支持される
虐待やイジメ受けてきたようなハッタツショウガイモドキが
生活環境が特殊だったため常識が合わない、愛情や物事の経験不足でマイナス思考、
空気読みすぎ（被害妄想しすぎ）で神経質だったり、心閉ざしてるから腫れ物扱いされたり嫌われる
寒くなってくると全然動けなくなるな
夏場はだるいながらも掃除程度はやる気沸いたのに
やっぱ人間も熱エネルギーで動く機械みたいなもんなんだな
夏場はだるいながらも掃除程度はやる気沸いたのに
やっぱ人間も熱エネルギーで動く機械みたいなもんなんだな
日照時間も短くなってきたしな。
明日起きたら台風直撃中なのかね。カッパ着れば原チャリでも大丈夫だろか。
明日起きたら台風直撃中なのかね。カッパ着れば原チャリでも大丈夫だろか。
台風来ると、何故か畑とか川の様子見に行く人いるよな
俺らはその点大丈夫だな。。
俺らはその点大丈夫だな。。
雨の飛は傘を差すから外に出やすい
近所の連中も家からでないしな
近所の連中も家からでないしな
>>351
脱引きするためよ
脱引きするためよ
やっぱスクーターで農道は無理か。横が水路だしなあ
この台風シャレにならない規模みたいだね。逸れろ、逸れてくれ…築50年の我が家がマジで吹っ飛ぶよ…
この台風シャレにならない規模みたいだね。逸れろ、逸れてくれ…築50年の我が家がマジで吹っ飛ぶよ…
ほんと、雑談好きだなあ……
将来何になりたい？
未来を考えると不安で仕方ない
未来を考えると不安で仕方ない
あと漠然とした目標でもいいから、うっすらと設定してみると励みになるね。
自分のヒキ脱出初期の目標が「近所のポストにハガキを出しに行く」だったからなあ。こんな些細な事すら三年前の自分には大冒険だったんだよな。
正に小さい事からコツコツと、だよね。
自分のヒキ脱出初期の目標が「近所のポストにハガキを出しに行く」だったからなあ。こんな些細な事すら三年前の自分には大冒険だったんだよな。
正に小さい事からコツコツと、だよね。
先のことを考えすぎてると、誰でも不安になる気がする
リア充は今を楽しんでる感じ。
脱ヒキしても不安なことに変わりないし。
リア充は今を楽しんでる感じ。
脱ヒキしても不安なことに変わりないし。
なにかに気づけば恐怖が生まれる
そこからどんどん侵食し、伝染が始まる
未来にちょっとした瑕疵を見いだせば、やがて未来そのものがどす黒く、悪意に染まりきった恐怖になる
未来だけじゃない
過去も恐怖へと変わる
何気ない会話が頭の中にふと甦ると、そこに失敗がないか何度も何度もしつこく探し始める
そんなことしなくてもいいのに、そんなことしたくないのに、探索は強迫的に続き、やがて小さな傷を見つける
そうしたら悪意は舌なめずりをして三日月に笑うと、腐食を始める
悪意という抽象的で理解できないものを、会話をしたその人物に投影してしまい、その会話そのものが愚かで恥ずべき失態へと変わる
自分の価値や自信を下げるその失態を何度も思いだし、もう嫌だと言っているのに頭の中では失敗のシーンが、妄想で創りあげた悪意あるヤジを飛ばす観客を満員にして、何度も上映されるのだ。
人は悪意をもってお前の様子を窺ってるぞ、外に出れば常に見張られているぞと、心の底に確かに根をはった悪意が訴えかけてくる
そうして、すべてのものに悪意を見つけるのだ。恐怖へと変貌するのだ。
身動きのとれない世界で、俺は今日も近所という形態をとった悪意に耳をすまし、正常な心を削る。
そこからどんどん侵食し、伝染が始まる
未来にちょっとした瑕疵を見いだせば、やがて未来そのものがどす黒く、悪意に染まりきった恐怖になる
未来だけじゃない
過去も恐怖へと変わる
何気ない会話が頭の中にふと甦ると、そこに失敗がないか何度も何度もしつこく探し始める
そんなことしなくてもいいのに、そんなことしたくないのに、探索は強迫的に続き、やがて小さな傷を見つける
そうしたら悪意は舌なめずりをして三日月に笑うと、腐食を始める
悪意という抽象的で理解できないものを、会話をしたその人物に投影してしまい、その会話そのものが愚かで恥ずべき失態へと変わる
自分の価値や自信を下げるその失態を何度も思いだし、もう嫌だと言っているのに頭の中では失敗のシーンが、妄想で創りあげた悪意あるヤジを飛ばす観客を満員にして、何度も上映されるのだ。
人は悪意をもってお前の様子を窺ってるぞ、外に出れば常に見張られているぞと、心の底に確かに根をはった悪意が訴えかけてくる
そうして、すべてのものに悪意を見つけるのだ。恐怖へと変貌するのだ。
身動きのとれない世界で、俺は今日も近所という形態をとった悪意に耳をすまし、正常な心を削る。
今回はモーパッサンかカフカっぽいね。
でも余り自分を追い詰めないでね。悪意の泥の中から、安らぎや善意の花が咲く事もあるだろうから。
でも余り自分を追い詰めないでね。悪意の泥の中から、安らぎや善意の花が咲く事もあるだろうから。
地獄に仏もあるかも知れぬ(´・ω・｀)
長文過ぎて、ああこの人壊れちゃってんだなって分かりやすすぎて辛い
意味無いコピペ延々と貼られるよかいいよ
てか初期より文芸的で短くまとまってる…て、評論気取りの文でごめんね。戦前作家好きなんだ
てか初期より文芸的で短くまとまってる…て、評論気取りの文でごめんね。戦前作家好きなんだ
文芸の中に逃避してるんでポエマーなんだな！
しかしここって半コテばかりになってんなあ
みんな他へ行ってしまったか
しかしここって半コテばかりになってんなあ
みんな他へ行ってしまったか
みんな自分の道を見付けたんじゃないのかな…と思っておきたい。そして自分もいつか続きたい
そういや経歴の空白の埋め方とか話し合ってたな。上手くいったんだといいね
そういや経歴の空白の埋め方とか話し合ってたな。上手くいったんだといいね
薬飲んで食べてあとは横になってるだけで時間が来たら睡眠薬で眠るだけだから書く事がない
人との関わり合いというのが難しい
話をするという言葉のやり取りにおいて、俺は相手を幻滅させたり失望させたりいらつかせる言葉を吐いているらしい
こちらに場の空気を悪くするつもりなんて、これっぽちもないのに、しらけさせてしまったり緊迫させてしまったりする
それは発達障害の特徴、もっと言ってしまえば症状であるけれど、残念ながら、精神障害者や発達障害者の集まりであるデイケアでも理解は追い付いていない
おそらく理解などされないのだと思う、これから先、いつまでたっても
何故なら、誰が不穏な雰囲気にさせるような不適合者を笑顔で対応できるだろう。一回や二回なら、いわゆる大人の対応で内心ため息をつきながらも愛想笑いで場をしのぐかもしれない。
けれど、場の空気を乱すのはそれこそ毎日毎時間、何気ない会話が起こる度なのだ。
デイケア担当者だって腹が立つだろう。
一般人が精神を病んだ場合、それでも彼彼女には経験があるから、波風たたない対応ができる。
だが、だが発達障害で精神を病んだ俺は、ろくに病気と向き合わず、身体の病気もあり、日常生活を歩めなくなったとき、妄想と悪意に彩られた世界に怯え、鼓動は早鐘のようにうち、どうすれば助かるのかと心に尋ね、家で息をひそめることとなった。それが１４年間続く。
つまり、俺にはまともな経験がない。人とまともに話した経験がないのだ。
この言い方はおかしいかもしれないが、精神を病んだ『一般人』と発達障害の精神を病んだ十年以上ヒキでは、やはり障害者という同じカテゴリーでも圧倒的差が出てしまう。
続く
話をするという言葉のやり取りにおいて、俺は相手を幻滅させたり失望させたりいらつかせる言葉を吐いているらしい
こちらに場の空気を悪くするつもりなんて、これっぽちもないのに、しらけさせてしまったり緊迫させてしまったりする
それは発達障害の特徴、もっと言ってしまえば症状であるけれど、残念ながら、精神障害者や発達障害者の集まりであるデイケアでも理解は追い付いていない
おそらく理解などされないのだと思う、これから先、いつまでたっても
何故なら、誰が不穏な雰囲気にさせるような不適合者を笑顔で対応できるだろう。一回や二回なら、いわゆる大人の対応で内心ため息をつきながらも愛想笑いで場をしのぐかもしれない。
けれど、場の空気を乱すのはそれこそ毎日毎時間、何気ない会話が起こる度なのだ。
デイケア担当者だって腹が立つだろう。
一般人が精神を病んだ場合、それでも彼彼女には経験があるから、波風たたない対応ができる。
だが、だが発達障害で精神を病んだ俺は、ろくに病気と向き合わず、身体の病気もあり、日常生活を歩めなくなったとき、妄想と悪意に彩られた世界に怯え、鼓動は早鐘のようにうち、どうすれば助かるのかと心に尋ね、家で息をひそめることとなった。それが１４年間続く。
つまり、俺にはまともな経験がない。人とまともに話した経験がないのだ。
この言い方はおかしいかもしれないが、精神を病んだ『一般人』と発達障害の精神を病んだ十年以上ヒキでは、やはり障害者という同じカテゴリーでも圧倒的差が出てしまう。
続く
さて、何故俺が今日このような泣き言を言っているかと言えば、勘のいい方には分かるかもしれないが、デイケアで他人との会話において、いらつかれたのだ。
相手は職員で、おしゃべりな男だ。不思議なもので、その男こそがもっとも性格に難があるように見える。参加者の多くがそう言い、俺もそう感じざるを得ない言動をその職員から感じる。
その職員の頭のなかではおそらく、男同士というものに、強制が強いられている。つまり、男はこうであらねばならないという、ある種の妄想だ。
男は働いていて家族を養い立派に生きねばらならないと思っているようだ。
現にそういう発言をしているし、それ以外にも、鼻炎は甘えだ、精神を鍛えない人間は怠けている、等々の発言をしており、俺の頭に怯えを伴った衝撃を与えた。
また相手にイラついたら、お前は嫌いだ、むかつくわぁなど、思いのままの言葉を口にし、女性参加者の前では下ネタを話す。
そんな職員の男に、俺は眼をつけられている一人のようだ。今日もひどくため息をつかれ、あのバカにされたような半分に見開いた眼をされた。
ここまで書いて、俺はようやく気づいた。
どうやら俺は落ち込んでいる以上にむかついているようだ。
まただ。また後になってから、むかついていることに気づいた。いつも、その時に気づかない。今回はその時点でショックを受けたと分かり、別の職員に冗談めかして、男の職員にまたため息をつかれて冷たい眼をされました、と言えたが、むかついているとまでは分からなかった。
その場その場で自分の感情に気づき対処する、ということが何故これほどまでに難しいのだろう。感情を溜め込んでも、行き着く先はろくなものではないのに。
相手は職員で、おしゃべりな男だ。不思議なもので、その男こそがもっとも性格に難があるように見える。参加者の多くがそう言い、俺もそう感じざるを得ない言動をその職員から感じる。
その職員の頭のなかではおそらく、男同士というものに、強制が強いられている。つまり、男はこうであらねばならないという、ある種の妄想だ。
男は働いていて家族を養い立派に生きねばらならないと思っているようだ。
現にそういう発言をしているし、それ以外にも、鼻炎は甘えだ、精神を鍛えない人間は怠けている、等々の発言をしており、俺の頭に怯えを伴った衝撃を与えた。
また相手にイラついたら、お前は嫌いだ、むかつくわぁなど、思いのままの言葉を口にし、女性参加者の前では下ネタを話す。
そんな職員の男に、俺は眼をつけられている一人のようだ。今日もひどくため息をつかれ、あのバカにされたような半分に見開いた眼をされた。
ここまで書いて、俺はようやく気づいた。
どうやら俺は落ち込んでいる以上にむかついているようだ。
まただ。また後になってから、むかついていることに気づいた。いつも、その時に気づかない。今回はその時点でショックを受けたと分かり、別の職員に冗談めかして、男の職員にまたため息をつかれて冷たい眼をされました、と言えたが、むかついているとまでは分からなかった。
その場その場で自分の感情に気づき対処する、ということが何故これほどまでに難しいのだろう。感情を溜め込んでも、行き着く先はろくなものではないのに。
愚痴をいうだけで長くなり疲れる
そもそも最初は反省だったのに、自分の気持ちに気づかない
今日は同じ発達障害者数人と話して、自分を理解することが大事だと話し、俺も頷いたのに、ちっとも分かっていなかった。
けれど、やはり今日の職員との会話で感じたのは、恐怖だ。
人が怖い。会話のやり取りで、味方は敵に、敵はより強大な敵へと変わる。
これから戦い続けなければ、傷つき続けなければならないのかと思うと怖くて仕方ない。
死ぬときのことを考える。
俺はどのように死ぬのだろうと考える。
とまあ、また長くなってしまいそうなので、俺の思うことを。
ここに来る前に、委員長をしていた女性ヒキやずっと家から出ていないヒキがいたと思う。
ずっと家から出ていないヒキは、荒れたスレでネタ扱いされていて可哀想だった。しかし、俺はなにもできなかった。
いま彼らは何をしているのだろう。脱ヒキできたのなら、もうスレに用がないだろうけれど、あの荒れたスレからこのスレに流れてこれたのだろうか、流れてこれずネットの闇に紛れてしまったのではないかと、不安に思う。
そもそも最初は反省だったのに、自分の気持ちに気づかない
今日は同じ発達障害者数人と話して、自分を理解することが大事だと話し、俺も頷いたのに、ちっとも分かっていなかった。
けれど、やはり今日の職員との会話で感じたのは、恐怖だ。
人が怖い。会話のやり取りで、味方は敵に、敵はより強大な敵へと変わる。
これから戦い続けなければ、傷つき続けなければならないのかと思うと怖くて仕方ない。
死ぬときのことを考える。
俺はどのように死ぬのだろうと考える。
とまあ、また長くなってしまいそうなので、俺の思うことを。
ここに来る前に、委員長をしていた女性ヒキやずっと家から出ていないヒキがいたと思う。
ずっと家から出ていないヒキは、荒れたスレでネタ扱いされていて可哀想だった。しかし、俺はなにもできなかった。
いま彼らは何をしているのだろう。脱ヒキできたのなら、もうスレに用がないだろうけれど、あの荒れたスレからこのスレに流れてこれたのだろうか、流れてこれずネットの闇に紛れてしまったのではないかと、不安に思う。
>>376
それはソーシャルスキルトレーニングやコミュニケーションスキルトレーニングでしょう?
指導者が負の感情を表に出すようでは、指導者としての力量が足りないんだよ。
「嫌いだのむかつくだの、そんなことを職員が言うのはおかしい」と、その職員よりも上の人に苦情として話してみればいい。
指導者を交代してもらうか、君が別のデイケアに移してもらうか、とにかくその職員と会わずにすむ方法を考えてもらうべきだ。
もちろん、発達障害者の言動は健常者にとって腹立たしいだろうが、それを軽減しようという目的で訓練をする場なのだから、
発達障害者が失敗する度に、嫌いだのむかつくだのと否定的な言葉を浴びせ、ため息をついて見せるようでは、指導者の怠慢というほかはない。
ソーシャルスキルトレーニングの指導者向けの本には、次のように記してある。
「ポジティブなアドバイスだけをし、進歩している点を強調する。1回修正するごとに、少なくとも5回はポジティブなコメントをするようにつねに心がけること。」
ここから先は過激な表現だから人には話さないほうがいいが、その職員は適性がないので転職したほうがいい。
それはソーシャルスキルトレーニングやコミュニケーションスキルトレーニングでしょう?
指導者が負の感情を表に出すようでは、指導者としての力量が足りないんだよ。
「嫌いだのむかつくだの、そんなことを職員が言うのはおかしい」と、その職員よりも上の人に苦情として話してみればいい。
指導者を交代してもらうか、君が別のデイケアに移してもらうか、とにかくその職員と会わずにすむ方法を考えてもらうべきだ。
もちろん、発達障害者の言動は健常者にとって腹立たしいだろうが、それを軽減しようという目的で訓練をする場なのだから、
発達障害者が失敗する度に、嫌いだのむかつくだのと否定的な言葉を浴びせ、ため息をついて見せるようでは、指導者の怠慢というほかはない。
ソーシャルスキルトレーニングの指導者向けの本には、次のように記してある。
「ポジティブなアドバイスだけをし、進歩している点を強調する。1回修正するごとに、少なくとも5回はポジティブなコメントをするようにつねに心がけること。」
ここから先は過激な表現だから人には話さないほうがいいが、その職員は適性がないので転職したほうがいい。
>>376
気が付いて無かった？しょっちょうレスしてたのだけど。自分が万年委員長だった23年プレーヤーだよ。
職員も人間だから色々いるさ。かく言う自分も職員さんへの不信とか色々あって作業所的な施設を転々としてる。
思うにかえって症状が悪くなるようなら場所変えた方がいいんじゃないかな。簡単には行かないかも知れないけど。リハビリで悪化しては本末転倒だろうし。
気が付いて無かった？しょっちょうレスしてたのだけど。自分が万年委員長だった23年プレーヤーだよ。
職員も人間だから色々いるさ。かく言う自分も職員さんへの不信とか色々あって作業所的な施設を転々としてる。
思うにかえって症状が悪くなるようなら場所変えた方がいいんじゃないかな。簡単には行かないかも知れないけど。リハビリで悪化しては本末転倒だろうし。
入院してた時
どうしても合わない職員がいたので
医師に相談したところ
自分とは合わない人間との訓練だと思いなさい
と言われ程々に距離を置く方法を身につけた
どこにでも嫌な奴はいるから自分が方法を身につけるしかないと思ったな(´・ω・｀)
どうしても合わない職員がいたので
医師に相談したところ
自分とは合わない人間との訓練だと思いなさい
と言われ程々に距離を置く方法を身につけた
どこにでも嫌な奴はいるから自分が方法を身につけるしかないと思ったな(´・ω・｀)
両隣の人達が苦手だが、自分が生まれる前から居るのでどうしようもない。
だからせめて外に健やかな人間関係を求めてしまうのさ。そして、さ迷い人になる〜
だからせめて外に健やかな人間関係を求めてしまうのさ。そして、さ迷い人になる〜
どうしても合わない人はいる
どうしたっている
いないような人生だったらここに来てないだろうしな
どうしたっている
いないような人生だったらここに来てないだろうしな
＞大学になじめなかった
俺はこれだな、当然働くのもなじめるはずもなく
20年も引きこもってしまった
最近すすめられたデイケアでもなじめなくて逃げ出す始末
俺以上に対人能力がぶっ壊れてる奴いるんだろうか
俺はこれだな、当然働くのもなじめるはずもなく
20年も引きこもってしまった
最近すすめられたデイケアでもなじめなくて逃げ出す始末
俺以上に対人能力がぶっ壊れてる奴いるんだろうか
けどデイケアって、なじむための居場所じゃないんだよな。
ここですら会話できない俺ってなんなんだ…とか思ってたけど。
そこを通過点として利用できてればそれでいい。
生活リズムを整えるためとか、人の雰囲気になれるとか、理由はなんでもいい。
ここですら会話できない俺ってなんなんだ…とか思ってたけど。
そこを通過点として利用できてればそれでいい。
生活リズムを整えるためとか、人の雰囲気になれるとか、理由はなんでもいい。
>>373
俺も似たような感じ
2、3ヵ月前に自立しようと色々足掻いた結果無理と分かって、
反動で半分寝たきりみたいになってる
もう洗顔すらが難しい
とりあえず、あの自立支援しますよ詐欺のおばはんは氏ね
俺も似たような感じ
2、3ヵ月前に自立しようと色々足掻いた結果無理と分かって、
反動で半分寝たきりみたいになってる
もう洗顔すらが難しい
とりあえず、あの自立支援しますよ詐欺のおばはんは氏ね
386 ：優しい名無しさん：2013/10/18(金) 23:54:59.32 ID:iJjDIk4a
いきなり正社員なんか受けてもどうせ受からないだろうし、
敷居の低そうな派遣でも受けたほうがいいよね
敷居の低そうな派遣でも受けたほうがいいよね
一番いいのは親戚の店とかに時給500ぐらいで
リハビリを兼ねた労働をするのがいいよ
リハビリを兼ねた労働をするのがいいよ
>>387
そりゃコネがあったらベストなのは当たり前でしょ
むしろそこに就職とでもなれば、そもそもヒキらなかったかもって人も大勢いる筈
長期ヒキで一番きついのは体力低下だと思う
外出できない以上体力は落ちる一方な上、もし何かしらの幸運や発奮しての就職或いはデイケアとなった時、
毎朝起きて何かをするという基礎体力が無いという
この毎朝、毎日ってのがもう染み付いた習慣的にも無理ゲー
そりゃコネがあったらベストなのは当たり前でしょ
むしろそこに就職とでもなれば、そもそもヒキらなかったかもって人も大勢いる筈
長期ヒキで一番きついのは体力低下だと思う
外出できない以上体力は落ちる一方な上、もし何かしらの幸運や発奮しての就職或いはデイケアとなった時、
毎朝起きて何かをするという基礎体力が無いという
この毎朝、毎日ってのがもう染み付いた習慣的にも無理ゲー
朝起きてから夜に寝るまで
横にならないようにしようと思っても
しんどくなって横になってしまう
これは体力の問題なんだろうか？(´・ω・｀)
横にならないようにしようと思っても
しんどくなって横になってしまう
これは体力の問題なんだろうか？(´・ω・｀)
寒くなって来て新陳代謝が落ちたのだろうか。傷の治りが遅いし指先は思うように動かないし目が霞む。これが老化現象か。
来週から作業所行くぞ。雪降る前にある程度慣れないと
来週から作業所行くぞ。雪降る前にある程度慣れないと
>>385
詐欺ってどんなん？
詐欺ってどんなん？
392 ：優しい名無しさん：2013/10/19(土) 11:15:51.53 ID:mb5NL3AT
あぁ
ちょうど5年ひきってます…
仕事するの無理なんかな…
10年くらい職歴ない友達でも、働こうと思って行動したらすぐバイト見つかったよ
工場の深夜だけど…
仕事するの無理なんかな…
10年くらい職歴ない友達でも、働こうと思って行動したらすぐバイト見つかったよ
工場の深夜だけど…
たぶん友達が居る時点で大丈夫な気がするよ。他人とちゃんと付き合えてるんだもの
働ける働けないは病状次第だろうけど
働ける働けないは病状次第だろうけど
引きこもってる人達の中で、親が強面の人いますか？
どうやって対処してる？
どうやって対処してる？
>>377
>>378
ありがとう
今のデイケアは参加者も少ない。民間でなく、市が運営する介護施設の一部屋を精神障害者用のデイケアにしているところで、俺はそこに去年から通いだした。
民間の精神病について勉強している専門の人たちのいるデイケアはまた違うのかな
元委員長の人は文学小説が好きな人？
坂口安吾を検索して、堕落論を読んだよ。ああいう文体は好きだな。小説を読んでいて、文章に密着性がなくてバラバラになっていると感じるものが時々ある。
小説は物語を楽しむのが第一だろうけど、一つ一つの文章の洗練された美しさに俺は着目する。研ぎ澄まされた文章が怒濤のごとく頭に氾濫するとき、喜びで溢れ、病気や近所のことを忘れることができる。
さらに興奮は冷めやらず、夜も眠れなくなる。ただし、その興奮はプラスの感情から起こるものだから苦しさなどいっぺんも纏っていない。生きているのが楽しくさえ思える。
ただ、残念だけど、それは現実逃避にすぎない。差し迫った現実から逃げ出しているだけだ。その先に何があるのだろう。
どん底の下にはさらに深い穴があいていて、その底にもまた深い穴がある。つまり、絶望に終わりはない。
>>378
ありがとう
今のデイケアは参加者も少ない。民間でなく、市が運営する介護施設の一部屋を精神障害者用のデイケアにしているところで、俺はそこに去年から通いだした。
民間の精神病について勉強している専門の人たちのいるデイケアはまた違うのかな
元委員長の人は文学小説が好きな人？
坂口安吾を検索して、堕落論を読んだよ。ああいう文体は好きだな。小説を読んでいて、文章に密着性がなくてバラバラになっていると感じるものが時々ある。
小説は物語を楽しむのが第一だろうけど、一つ一つの文章の洗練された美しさに俺は着目する。研ぎ澄まされた文章が怒濤のごとく頭に氾濫するとき、喜びで溢れ、病気や近所のことを忘れることができる。
さらに興奮は冷めやらず、夜も眠れなくなる。ただし、その興奮はプラスの感情から起こるものだから苦しさなどいっぺんも纏っていない。生きているのが楽しくさえ思える。
ただ、残念だけど、それは現実逃避にすぎない。差し迫った現実から逃げ出しているだけだ。その先に何があるのだろう。
どん底の下にはさらに深い穴があいていて、その底にもまた深い穴がある。つまり、絶望に終わりはない。
>>396
病院がやってるデイケアもあるから、そういう所の方がより専門的にバックアップしてくれるんじゃないかな？
一時期青空文庫サイトにハマってて、戦前文学の楽しさを知ったんだ。最近は掌編読む程度だけど。
誰かも書いてたけど’穴を深く掘って行けばそのうち反対側に突き抜けられる’って言葉を送りたい。自分はマリアナ海溝の底からただ今浮上の途中なり…
病院がやってるデイケアもあるから、そういう所の方がより専門的にバックアップしてくれるんじゃないかな？
一時期青空文庫サイトにハマってて、戦前文学の楽しさを知ったんだ。最近は掌編読む程度だけど。
誰かも書いてたけど’穴を深く掘って行けばそのうち反対側に突き抜けられる’って言葉を送りたい。自分はマリアナ海溝の底からただ今浮上の途中なり…
近所の悪口ババアに挨拶しても無視される
家族からもう挨拶するのはやめろと言われた
数件離れた場所に住んでいるババアだから、まあ挨拶する必要ないんだけど。
というか、あのババアに挨拶をしている人間は俺の家の周りでは、あのババアと仲が良い隣家の奥さんと俺くらいのもので、みんな挨拶していないんだが。
だが、あのババアは俺の悪口を言っているし、ここで挨拶をやめたら、負けじゃないか？
俺がここで折れたら、また俺は敗者になっちまうんじゃねーか？
つか、俺はなんで一人で必死に戦ってるんだ？
あのババアは俺のことをヒイた眼で見てくるものの、隣家の奥さんにでかい声で、遅なってごめーんw とか言ってやってきては、関西弁で楽しくお喋りしてるようなんですが、俺の話は隠れてしてるんだろーな？
恐ろしい話だが、俺は避けられる程度の存在で、そこまで眼中にはない感じ？
いやいやしかし、妄想でイカれて包丁振り回した俺は近所では有名、いや、同じ町の中の遠く離れた同級生にまで噂されてるほど有名なんだぞ
俺はいまだに中学や高校の頃と同じように陰湿にいじめられているんだ。そうに決まってる。数年前に同級生にあったら、スゲー驚いた顔されて、スマホで写真とられかけたしな。すげー勢いで逃げてやったけど。
そうだ。俺は虐げられているんだ！ 俺は悪口を言われているんだ！ あの頃と同じように！
だが、リスパダールを飲んでから、この妄想に本気になれない俺ガイル。
本気で思い込めないから、俺は誰と戦ってるのか分からなくなる。不毛な戦いっつーか、不毛な自爆に似ている。
妄想の敵の存在感が薄くなりすぎてツラい
ほんと、じゃあ俺はいったいなに考えて過ごせばいいのよ？
家族からもう挨拶するのはやめろと言われた
数件離れた場所に住んでいるババアだから、まあ挨拶する必要ないんだけど。
というか、あのババアに挨拶をしている人間は俺の家の周りでは、あのババアと仲が良い隣家の奥さんと俺くらいのもので、みんな挨拶していないんだが。
だが、あのババアは俺の悪口を言っているし、ここで挨拶をやめたら、負けじゃないか？
俺がここで折れたら、また俺は敗者になっちまうんじゃねーか？
つか、俺はなんで一人で必死に戦ってるんだ？
あのババアは俺のことをヒイた眼で見てくるものの、隣家の奥さんにでかい声で、遅なってごめーんw とか言ってやってきては、関西弁で楽しくお喋りしてるようなんですが、俺の話は隠れてしてるんだろーな？
恐ろしい話だが、俺は避けられる程度の存在で、そこまで眼中にはない感じ？
いやいやしかし、妄想でイカれて包丁振り回した俺は近所では有名、いや、同じ町の中の遠く離れた同級生にまで噂されてるほど有名なんだぞ
俺はいまだに中学や高校の頃と同じように陰湿にいじめられているんだ。そうに決まってる。数年前に同級生にあったら、スゲー驚いた顔されて、スマホで写真とられかけたしな。すげー勢いで逃げてやったけど。
そうだ。俺は虐げられているんだ！ 俺は悪口を言われているんだ！ あの頃と同じように！
だが、リスパダールを飲んでから、この妄想に本気になれない俺ガイル。
本気で思い込めないから、俺は誰と戦ってるのか分からなくなる。不毛な戦いっつーか、不毛な自爆に似ている。
妄想の敵の存在感が薄くなりすぎてツラい
ほんと、じゃあ俺はいったいなに考えて過ごせばいいのよ？
>>398
自分にとって楽しいことを考えたらどうだろう？
嫌な奴、嫌いな奴のために時間を使うのはもったいない
逃げるんじゃなくて戦略的撤退と考えよう
臥薪嘗胆とか捲土重来の気概で毎日を過ごせば良いと思うよ(´・ω・｀)
自分にとって楽しいことを考えたらどうだろう？
嫌な奴、嫌いな奴のために時間を使うのはもったいない
逃げるんじゃなくて戦略的撤退と考えよう
臥薪嘗胆とか捲土重来の気概で毎日を過ごせば良いと思うよ(´・ω・｀)
いっそ何にも考えないってのも一つの手だよ。趣味にでも没頭するとかで
てか悪口婆さんと仲良くなる必要も無いだろうから、顔を合わせたら会釈でもして後は知らんぷりでいいんじゃないかな。これは自分も実践中。
脳って不思議な物で、あまりに衝撃的な事は自己防衛かかって忘れるんだよね。どさくさに紛れて都合の悪い事はみんな忘れちゃえっ
てか悪口婆さんと仲良くなる必要も無いだろうから、顔を合わせたら会釈でもして後は知らんぷりでいいんじゃないかな。これは自分も実践中。
脳って不思議な物で、あまりに衝撃的な事は自己防衛かかって忘れるんだよね。どさくさに紛れて都合の悪い事はみんな忘れちゃえっ
闘いたくて闘ってるようなもんだな
彼の頭の中だけに敵が居るように思えてならない
まぁ世界そのものがそれぞれ個人の意識にしか存在できないわけだけど
有限の人生を闘争に費やしたいならそれも良かろうて
彼の頭の中だけに敵が居るように思えてならない
まぁ世界そのものがそれぞれ個人の意識にしか存在できないわけだけど
有限の人生を闘争に費やしたいならそれも良かろうて
オイオイ、今母が近所の人と話してるが、自分が病弱設定にされとる。あんだけ地味かつ地道に健康元気アピールしてるのに。母は体面を気にする人だから仕方ないのか…
これでまた近所の人が自分に遠慮しちゃうんだろな。いつもの事だけど、何か切ないローテーションだなあ。
これでまた近所の人が自分に遠慮しちゃうんだろな。いつもの事だけど、何か切ないローテーションだなあ。
うん、その気持ちも分かるから尚更切ないんだ。家に居ない事にされてた時期よりはマシだけど。
ヒキ脱出して、〇〇ちゃん(自分の事)元気になったね…と近隣の人に思って貰いたいという密かな野望？があったからね。
…危なく母にキツくこんな話をしそうになったので途中でハッと気付き、ここに余計な口を捨てさせて貰うことにする。
(ノ-o-)ノ 口
ヒキ脱出して、〇〇ちゃん(自分の事)元気になったね…と近隣の人に思って貰いたいという密かな野望？があったからね。
…危なく母にキツくこんな話をしそうになったので途中でハッと気付き、ここに余計な口を捨てさせて貰うことにする。
(ノ-o-)ノ 口
いや
まともな人なら、親より本人の姿を見て判断するんで、
気にすることはないな
そこでまた萎縮しちゃうと、それこそ親の言い分通りになっちゃうで
まともな人なら、親より本人の姿を見て判断するんで、
気にすることはないな
そこでまた萎縮しちゃうと、それこそ親の言い分通りになっちゃうで
とうとう医者から手帳申請するって言われた
何かこうガクッとくるね。。
頑張りたい気持ちはあっても、やっぱ端から見たら無理なんだろな
親にも言えないし、ほんとどうしよ。。
何かこうガクッとくるね。。
頑張りたい気持ちはあっても、やっぱ端から見たら無理なんだろな
親にも言えないし、ほんとどうしよ。。
親には言った方が良いよ。
僕は基地外なんです。
って言えば、ある程度対応も変わって来るから。
僕は基地外なんです。
って言えば、ある程度対応も変わって来るから。
元気なら元気で
じゃあ何で家でゴロゴロしてるの？
と言われるから難しい(´・ω・｀)
じゃあ何で家でゴロゴロしてるの？
と言われるから難しい(´・ω・｀)
かと言って近所に「自分は対人恐怖症なんですよ〜」等とフレンドリーに話せないし…自分ではだいぶ治ったと思ってるから、尚更タダのニートヒキな自覚が強くなってる。
この歳で家事手伝いを自称するのも痛いしなあ。自分に何の肩書きも無いことを不安に感じる今日この頃。
この歳で家事手伝いを自称するのも痛いしなあ。自分に何の肩書きも無いことを不安に感じる今日この頃。
郵便局の年末バイト受かった
２ヶ月で終わりだけど頑張る
２ヶ月で終わりだけど頑張る
やったね。短期短期を積み重ねて自信にしてきたいね。田舎の短期バイトは車が無いとたどり着けない場所ばかりだからいいなあ。
>>411
ただ家に居て無駄に元気アピールしてると、今度は結婚斡旋話が来てしまうし…なかなか微妙
>>411
ただ家に居て無駄に元気アピールしてると、今度は結婚斡旋話が来てしまうし…なかなか微妙
>>412
頑張れ
頑張れ
郵便局は人間関係が怖い
いじめられるわ
デイケアでも嫌な職員にいじめられてる
表情ないですやん、なんでそんな無感情に喋りますのん、嫌いやわあ、と言われたことをたまに思い出す
いじめられるわ
デイケアでも嫌な職員にいじめられてる
表情ないですやん、なんでそんな無感情に喋りますのん、嫌いやわあ、と言われたことをたまに思い出す
>>400
ありがとう
嫌なことを忘れられたらいいけど、ヒキって数年たってからは嫌なことしか思い出さない
それが心の大きな部分は徐々に侵していく
リスパダール出されて飲み出すと悪口はあまり気にならないし、イライラもしないんだけど、やる気もなくなった。なにかに熱くなるための炎を消されたかのように。
社会的地位がないから怖い。
これは働きだしても、他人が感心するような仕事でないと惨めさが消えないだろうから、つまり、いつまでも経っても閉塞感は消えないだろうと思う。
働き出すなら将来性にある仕事でないと、他人に笑われているようで怖い。
他人はいつもバカにしてくる。悪意をもって接してくる。
東京の親戚の家に居候したときに嫌がらせを受けたことを思い出した。つらい。
ありがとう
嫌なことを忘れられたらいいけど、ヒキって数年たってからは嫌なことしか思い出さない
それが心の大きな部分は徐々に侵していく
リスパダール出されて飲み出すと悪口はあまり気にならないし、イライラもしないんだけど、やる気もなくなった。なにかに熱くなるための炎を消されたかのように。
社会的地位がないから怖い。
これは働きだしても、他人が感心するような仕事でないと惨めさが消えないだろうから、つまり、いつまでも経っても閉塞感は消えないだろうと思う。
働き出すなら将来性にある仕事でないと、他人に笑われているようで怖い。
他人はいつもバカにしてくる。悪意をもって接してくる。
東京の親戚の家に居候したときに嫌がらせを受けたことを思い出した。つらい。
>>417
癒えること無い痛みなら いっそ引き連れて♪
俺が思うに嫌なことはもっと嫌なことか
楽しい記憶でしか上書きされないんだと思う
不安を常に感じる人は性格だから
どんな環境にあっても不安が消えることは無いんだと思う
で、俺が提案するのは目の前に集中せざるを得ないことを作って
ひたすらそれをこなしていく
何でも良い
先のことを考える時間を無くす
人間、考える時間が無駄にあるとロクな事を考えない
家の中で良いから何かをした方が良い
体を動かすのは理屈抜きに良いよ(´・ω・｀)
癒えること無い痛みなら いっそ引き連れて♪
俺が思うに嫌なことはもっと嫌なことか
楽しい記憶でしか上書きされないんだと思う
不安を常に感じる人は性格だから
どんな環境にあっても不安が消えることは無いんだと思う
で、俺が提案するのは目の前に集中せざるを得ないことを作って
ひたすらそれをこなしていく
何でも良い
先のことを考える時間を無くす
人間、考える時間が無駄にあるとロクな事を考えない
家の中で良いから何かをした方が良い
体を動かすのは理屈抜きに良いよ(´・ω・｀)
逆に
自分は、考えること自体が大好きなんだ、と気づいたら楽になってきたな
好きだと思えたら、また違った考えも浮かんできてるし
「自分」について研究・探索するみたいな感覚になってきた
違う発想が得られるとおもしろい
自分は、考えること自体が大好きなんだ、と気づいたら楽になってきたな
好きだと思えたら、また違った考えも浮かんできてるし
「自分」について研究・探索するみたいな感覚になってきた
違う発想が得られるとおもしろい
１０年スレが相変わらずヒキじゃないのが偉そうにしてるな
ヒキを見下すために来てる精神病者をわざわざ見に行ってしまった
ヒキを見下すために来てる精神病者をわざわざ見に行ってしまった
そうだ、自分ヒキスレでお手玉推進してた時期あったな。地味だけど結構運動になるし、落ち込み状態から浮上するのに凄い役に立ったよ。
>>420
それこそ「彼を知り己を知れば百戦あやうからず」に通じる思考だね。この言葉好きなんだ。自分自身との戦いの兵法として…実にただ今戦闘中…
>>420
それこそ「彼を知り己を知れば百戦あやうからず」に通じる思考だね。この言葉好きなんだ。自分自身との戦いの兵法として…実にただ今戦闘中…
423 ：優しい名無しさん：2013/10/22(火) 04:02:12.67 ID:dX70zK5m
私は12年くらい引きこもってます。
パニック障害が酷くなりすぎて外に出られなくなってしまいました。
もう就職は諦めて、アフィリエイトに賭けている。
毎日不安との戦いです。
パニック障害が酷くなりすぎて外に出られなくなってしまいました。
もう就職は諦めて、アフィリエイトに賭けている。
毎日不安との戦いです。
俺も外でれねーわ
医者いくときぐらいだな・・・
医者いくときぐらいだな・・・
もう直ぐ6年になる。就職活動も時々してて受かることもあるけど
何か引っかかって取り消す。その内出来るか不安になるようになったり
昼間はうつとかパニックになることもあるのに、何故かまた希望が湧いてくる。
おかしいんだけど、自分にはまだやる事がある気もする
何か引っかかって取り消す。その内出来るか不安になるようになったり
昼間はうつとかパニックになることもあるのに、何故かまた希望が湧いてくる。
おかしいんだけど、自分にはまだやる事がある気もする
誰かが家の外の蛇口を開いてたせいで
水道料金が倍になった
誰かに恨まれてんのかなあ(´・ω・｀)
水道料金が倍になった
誰かに恨まれてんのかなあ(´・ω・｀)
冬が近づくと夜に考え事が止まらなくなる
家の中を歩き回って、妄想が止まらない
最近は将来のことが不安だ。けれど、目の前のことに熱中すればそういう不安は一時的であれ消えるというレスをいただいた
全くその通りだと思う。不安は雲散霧消する。
俺はネッﾄゲームに逃げ込んだ。病気のことも将来のことも忘れられた。けれど結局、>>64の心境に至った。
時間が無為に過ぎることも将来の不安で押し潰されることも嫌だ。昔より体力は確実に減っていっていることを最近、切に感じる。逃避する時間はない、ということだ。
現実を見なければならない。俺はそれがとても怖い。
家の中を歩き回って、妄想が止まらない
最近は将来のことが不安だ。けれど、目の前のことに熱中すればそういう不安は一時的であれ消えるというレスをいただいた
全くその通りだと思う。不安は雲散霧消する。
俺はネッﾄゲームに逃げ込んだ。病気のことも将来のことも忘れられた。けれど結局、>>64の心境に至った。
時間が無為に過ぎることも将来の不安で押し潰されることも嫌だ。昔より体力は確実に減っていっていることを最近、切に感じる。逃避する時間はない、ということだ。
現実を見なければならない。俺はそれがとても怖い。
>>426
君が精神病者だから俺の書き込みが不快というのが理解できない
精神病の有無は関係ないのでは？
現に君は見下す人間に精神病の有無は関係ないと言っている
俺の>>421の書き込みは確かに読む人間によっては不快な印象を与えるだろう。見下したという印象をとられるかもしれない。
そのレスに苛つくことに、君が『精神病者だから』という言葉を使ったのが解せない
『精神病者だから』苛ついたとしたら、それはどの部分で？ それはまた、君を病ました精神病と関係があるのかな？ ないとすれば、何故『精神病者だから』という言葉を使ったのかな？
参考までに教えて貰えると嬉しい
君が精神病者だから俺の書き込みが不快というのが理解できない
精神病の有無は関係ないのでは？
現に君は見下す人間に精神病の有無は関係ないと言っている
俺の>>421の書き込みは確かに読む人間によっては不快な印象を与えるだろう。見下したという印象をとられるかもしれない。
そのレスに苛つくことに、君が『精神病者だから』という言葉を使ったのが解せない
『精神病者だから』苛ついたとしたら、それはどの部分で？ それはまた、君を病ました精神病と関係があるのかな？ ないとすれば、何故『精神病者だから』という言葉を使ったのかな？
参考までに教えて貰えると嬉しい
431 ：優しい名無しさん：2013/10/22(火) 14:16:46.30 ID:hiQRHqz3
無意味に複雑なレスだな
健常者にしろひきこもりにしろ見下す奴が不快ってことだろ
精神病者という自覚のある者が例え同じひきこもりにでも精神病者を非難する発言をされたら心中穏やかじゃないだろう
それに精神病者じゃないひきこもり＝軽いひきこもりが高見の見物をしているようにも受け取れる
健常者にしろひきこもりにしろ見下す奴が不快ってことだろ
精神病者という自覚のある者が例え同じひきこもりにでも精神病者を非難する発言をされたら心中穏やかじゃないだろう
それに精神病者じゃないひきこもり＝軽いひきこもりが高見の見物をしているようにも受け取れる
>>430
何をいってるのか理解できないんですけど。本当に
俺は421がなぜ
>>ヒキを見下すために来てる精神病者をわざわざ見に行ってしまった
と書いたことに対して病気の有無は関係ないだろと書いたんですけどね
見下しに着てるやつがなぜ精神病者と限定してんのかと
あとあなたのように無神経で無礼な人に病気諸々話すわけないでしょう
何をいってるのか理解できないんですけど。本当に
俺は421がなぜ
>>ヒキを見下すために来てる精神病者をわざわざ見に行ってしまった
と書いたことに対して病気の有無は関係ないだろと書いたんですけどね
見下しに着てるやつがなぜ精神病者と限定してんのかと
あとあなたのように無神経で無礼な人に病気諸々話すわけないでしょう
もっと言えば>>わざわざ見に行ってしまった
っていうのも面白半分だしね
っていうのも面白半分だしね
434 ：優しい名無しさん：2013/10/22(火) 15:03:34.98 ID:hiQRHqz3
いやここでの精神病者というのは性悪というニュアンスの非難だと思う
メンヘル板なんだから精神病者が圧倒的ではないか
また、この板を覗きに来る自称健常者も、わざわざヒキスレにまでやって来て偉そうにするのであれば、それは不遇な人生を送りまともじゃないと考えるに至り、見下しに来る人間を精神病者と表現した
そして俺のことを無神経で無礼と>>432は揶揄したが
今一度、>>426の自分のレスを見直してほしい
君は初対面の俺をふざけた口調で愚弄してきた。君こそが無神経で無礼であり、反省するべきだ
今さら敬語を使ったところで過去の過ちを消せる訳じゃない。君は罪人だ。君は不幸になるべきだ。人の嫌がることしかできない君が何故引きこもりになったかという問題を今回の件が端的に表している。
また、この板を覗きに来る自称健常者も、わざわざヒキスレにまでやって来て偉そうにするのであれば、それは不遇な人生を送りまともじゃないと考えるに至り、見下しに来る人間を精神病者と表現した
そして俺のことを無神経で無礼と>>432は揶揄したが
今一度、>>426の自分のレスを見直してほしい
君は初対面の俺をふざけた口調で愚弄してきた。君こそが無神経で無礼であり、反省するべきだ
今さら敬語を使ったところで過去の過ちを消せる訳じゃない。君は罪人だ。君は不幸になるべきだ。人の嫌がることしかできない君が何故引きこもりになったかという問題を今回の件が端的に表している。
作業所通所スタート…が、ひと月前に体験でお世話になった時に居たメンバーさんが亡くなった事を知る。あえて深くは聞かなかった。
人の世は無情だな…
人の世は無情だな…
作業所の見学に行って
まだ体験はしてない
B型から始まるって話だけど
遠くて電車もバスも通っていない場所にある
まだ体験はしてない
B型から始まるって話だけど
遠くて電車もバスも通っていない場所にある
>>436
面倒くさいです…最初に偉そうな口調にしたのは
単発レスだから特に意識しないで書いただけとはいえ
そういわれても仕方ないけど10年ヒキスレで
あなたが書いてる内容はどうなんです？
ｗ多用したり池沼と書いたりしてるのに他者の内容には厳しいんですね
面倒くさいです…最初に偉そうな口調にしたのは
単発レスだから特に意識しないで書いただけとはいえ
そういわれても仕方ないけど10年ヒキスレで
あなたが書いてる内容はどうなんです？
ｗ多用したり池沼と書いたりしてるのに他者の内容には厳しいんですね
>>君は罪人だ。君は不幸になるべきだ。人の嫌がることしかできない君が何故引きこもりになったかという問題を今回の件が端的に表している。
あなたがどう思おうと勝手だけど
あなたに想像できるものでもないし
計れるような軽い人生ではないから
あなたがどう思おうと勝手だけど
あなたに想像できるものでもないし
計れるような軽い人生ではないから
自称重い人生なんすね
おつかれ
ただ俺の別スレの書き込み探すのキモいんでやめろ
おつかれ
ただ俺の別スレの書き込み探すのキモいんでやめろ
本性が出たね…
いつから10年スレがあなたの占有スレになったんだよ
去年からちょくちょく見てたからIDが同じ事に気づいただけ
いつから10年スレがあなたの占有スレになったんだよ
去年からちょくちょく見てたからIDが同じ事に気づいただけ
お手玉さんや顔文字使いの人も元々そっちを利用してことも知ってるし
なんであなたを探すって発想になるんだ？被害妄想強すぎ
なんであなたを探すって発想になるんだ？被害妄想強すぎ
今日は何もしてない
明日も予定は無い
それでも明日はやって来る
出来る事を少しでもやらんとな〜…
明日も予定は無い
それでも明日はやって来る
出来る事を少しでもやらんとな〜…
気分が落ち込んでるときは笑えるバラエティを見ると和らぐね
Eテレや放送大学もおすすめ。
入ってくる情報を理解し記憶することに注力するので、嫌なことを考えずに済む。
入ってくる情報を理解し記憶することに注力するので、嫌なことを考えずに済む。
最近のEテレは弾けてるよね。バリバラとか
自分は凹んだ時は長風呂だな。頭の中がふやけるまで入ってる。さすがに3時間入ってた時は怒られたが。
自分は凹んだ時は長風呂だな。頭の中がふやけるまで入ってる。さすがに3時間入ってた時は怒られたが。
バリバラは司会の人が苦手なので、あまり見ない
もう少し普通のトーンで会話すればいいのに
なんか、疲れるテンション
支援関係の人でも元気づけようとテンション高めの人とかいるけれど
合わせるのが大変なだけなので…
もう少し普通のトーンで会話すればいいのに
なんか、疲れるテンション
支援関係の人でも元気づけようとテンション高めの人とかいるけれど
合わせるのが大変なだけなので…
福祉施設の職員さんも仕事だからなあ。でもノイローゼ気味で一方的に話してた職員さんは逆に心配になったよ…
個人的には高倉健みたいな人とボソボソ話したいが…居ないもんだな
個人的には高倉健みたいな人とボソボソ話したいが…居ないもんだな
普通のコントや漫才ならいい
みんなでガヤガヤ騒いでる系のトークはダメだなあ
たまに、SPでやるコント番組は貴重だわ
みんなでガヤガヤ騒いでる系のトークはダメだなあ
たまに、SPでやるコント番組は貴重だわ
全員がローでも湿っぽくなったり、ダメな方向へ足並み揃う場合もあるので
俺様やお姫様でなければハイの存在はありがたい
ただ仲良く出来る気はしないがｗ
俺様やお姫様でなければハイの存在はありがたい
ただ仲良く出来る気はしないがｗ
株式会社ニートはどうした？
トップ・オブ・ザ・ワールド
の心境を味わいたいが
もしなったら躁転したと思われるんだろうな(´・ω・｀)
の心境を味わいたいが
もしなったら躁転したと思われるんだろうな(´・ω・｀)
躁とハイは別物じゃないだろか。彼氏出来たよ！世界が輝いて見えるよ！で一人で舞い上がってる姿は可愛いもの。
本日は介護のプロのテンションのハイとローの切り替えに感心。ハイは入居者さん向けで内心はいたって冷静。自分のようにローだと逆に相手に気を使わせてしまう。この緩急の加減が難しいんだよね、日常でもだけど。
…凹みかけたので無理やりポジティブに一人反省会
本日は介護のプロのテンションのハイとローの切り替えに感心。ハイは入居者さん向けで内心はいたって冷静。自分のようにローだと逆に相手に気を使わせてしまう。この緩急の加減が難しいんだよね、日常でもだけど。
…凹みかけたので無理やりポジティブに一人反省会
>>457
100回の訓練より一つの実戦とは言われたが
多分正しいんだと思う
躁とハイは別物だと看護師にも言われた
しかしあの恋愛パワーは羨ましいと思う
俺はストーカーにならないよう戒めている(´・ω・｀)
100回の訓練より一つの実戦とは言われたが
多分正しいんだと思う
躁とハイは別物だと看護師にも言われた
しかしあの恋愛パワーは羨ましいと思う
俺はストーカーにならないよう戒めている(´・ω・｀)
確かに人を好きになった時に発せられるパワーは凄いよね。
学生時代好きな国語の先生に褒められたくて、理数系頭で国語必死に勉強したからなあ。でもあれは色恋とは別物だと今にしてみれば分かるけどね。
ちなみに自分の好きなスーパースターはストーカー気味の歌詞だったのね…知りたく無かった…
学生時代好きな国語の先生に褒められたくて、理数系頭で国語必死に勉強したからなあ。でもあれは色恋とは別物だと今にしてみれば分かるけどね。
ちなみに自分の好きなスーパースターはストーカー気味の歌詞だったのね…知りたく無かった…
デイケアにて談笑するも参加者は俺も含め、笑うことが苦手らしい。
近所のデイケアということもあって同級生なども参加している。紆余曲折の人生の末に精神病者となりやってきた彼らに確かな羨望を覚える。
10代前半で発病し、身体の病気にコンプレックスを抱き、やがて監視と殺意に怯えヒキった俺と、社会に出て生活し傷ついたであろう彼らには、経験の差がある。圧倒的な差が。
それをほんの些細な会話で感じてしまう。彼らが得てきたもの、失ったもの、傷ついたこと、それらが彼らの人生が高尚なものにしたように思えて、そんな時決まって、俺は自分の人生が矮小なものに思えるのだ。
人生を豊かなものにしようと考えるが、何をすればそうなるのか分からない。精神障害者というハンデは想像以上に大きいらしく途方に暮れるばかりだ。
近所のデイケアということもあって同級生なども参加している。紆余曲折の人生の末に精神病者となりやってきた彼らに確かな羨望を覚える。
10代前半で発病し、身体の病気にコンプレックスを抱き、やがて監視と殺意に怯えヒキった俺と、社会に出て生活し傷ついたであろう彼らには、経験の差がある。圧倒的な差が。
それをほんの些細な会話で感じてしまう。彼らが得てきたもの、失ったもの、傷ついたこと、それらが彼らの人生が高尚なものにしたように思えて、そんな時決まって、俺は自分の人生が矮小なものに思えるのだ。
人生を豊かなものにしようと考えるが、何をすればそうなるのか分からない。精神障害者というハンデは想像以上に大きいらしく途方に暮れるばかりだ。
恋愛脳だと彼女彼氏出来たら「勝訴!!!!!!!」ってくらいテンション上がるんだろうな
恋愛脳？…I don't know.…
>>460
それはハンデじゃなくてアドバンテージじゃないかな。でもどっちにしても自分をそこまで卑下する必要はないよ。メンタルな病気はどんな健康な人も明日は我が身だし。
しかも彼らが失ったものを、まだあなたは失っていないと思う。これから見つけるんだよ、きっと
自分も社会経験無い長期ヒキだから、社会人経験ある人とは話が合わない。家庭持ちとは更に合わない…
>>460
それはハンデじゃなくてアドバンテージじゃないかな。でもどっちにしても自分をそこまで卑下する必要はないよ。メンタルな病気はどんな健康な人も明日は我が身だし。
しかも彼らが失ったものを、まだあなたは失っていないと思う。これから見つけるんだよ、きっと
自分も社会経験無い長期ヒキだから、社会人経験ある人とは話が合わない。家庭持ちとは更に合わない…
俺も笑うの苦手だわ
というか喜怒哀楽が薄いんだと思う
リアクションもほとんどない
不気味に思われてるはず
というか喜怒哀楽が薄いんだと思う
リアクションもほとんどない
不気味に思われてるはず
俺なんか未婚で独身だから
失う怖さが無い
家庭を持ってたら責任を感じてプレッシャーが物凄いだろうが
今の段階では最悪でも俺が野垂れ死んでそれで終わりだから
ある意味、楽なもんだと思う
全てを守ろうとする者は全てを失うという言葉があるけど
無傷では何も手に入れられないと思う
あとトップ・オブ・ザ・ワールドはストーカーの歌ではありません
誤解を生むようなレスをしてすいません(´・ω・｀)
失う怖さが無い
家庭を持ってたら責任を感じてプレッシャーが物凄いだろうが
今の段階では最悪でも俺が野垂れ死んでそれで終わりだから
ある意味、楽なもんだと思う
全てを守ろうとする者は全てを失うという言葉があるけど
無傷では何も手に入れられないと思う
あとトップ・オブ・ザ・ワールドはストーカーの歌ではありません
誤解を生むようなレスをしてすいません(´・ω・｀)
うん？と思って調べたら
「スーパースター」という曲名だったんだね
歌詞の内容は今日知りました
確かにちょっとヤバイ感じですが
思春期の少女なら問題ないでしょうね
良い大人なら・・・(´・ω・｀)
「スーパースター」という曲名だったんだね
歌詞の内容は今日知りました
確かにちょっとヤバイ感じですが
思春期の少女なら問題ないでしょうね
良い大人なら・・・(´・ω・｀)
いえいえ、ストーカーっぽいってのはカーペンターズの'スーパースター'の和訳の話。
トップ〜は「恋するって素敵！」な女性心を歌った歌だよね…って書いたレスをボタン押し間違えて消しちゃってた。こちらこそややこしいレスでごめん。
…最近顔のシワが増えた。顔の筋肉を動かす機会が増えたのだから喜ぶべきなんだが…お年頃なんで内心複雑
トップ〜は「恋するって素敵！」な女性心を歌った歌だよね…って書いたレスをボタン押し間違えて消しちゃってた。こちらこそややこしいレスでごめん。
…最近顔のシワが増えた。顔の筋肉を動かす機会が増えたのだから喜ぶべきなんだが…お年頃なんで内心複雑
俺もいつか野垂れ死ぬんだろうなあ
自殺する勇気もないし
自殺する勇気もないし
今朝はコンビニに買い物に行った
店員の若い兄ちゃんの接客態度が良くて気分が良かった
早朝のコンビニは難易度が低くて良いな(´・ω・｀)
店員の若い兄ちゃんの接客態度が良くて気分が良かった
早朝のコンビニは難易度が低くて良いな(´・ω・｀)
いまからやり直すというと資格かなあ
理系の資格がいいけど、それだと学校いかなきゃだから無いよね
文系だと資格とっても経験がないとアウトかな
んー
だとすれば、バイトかなあ
でも途中できられたら死ぬよね
だとしたら資格かなあ
理系の資格がいいけど、それだと学校いかなきゃだから無いよね
文系だと資格とっても経験がないとアウトかな
んー
だとすれば、バイトかなあ
でも途中できられたら死ぬよね
だとしたら資格かなあ
資格が取れれば自信に繋がるってのはあるよね。唯一の資格が例え原チャリ免許のみだとしても…
今ほど吹っ切れて無かった時だから試験前ガタガタ震えが来たな。コッソリ安定剤でドーピング。
診察日だったので、市主催の無料カウンセリングを受けていいとの了解も得て来た。初カウンセリング密かに楽しみ。どんな感じなんだろね。
今ほど吹っ切れて無かった時だから試験前ガタガタ震えが来たな。コッソリ安定剤でドーピング。
診察日だったので、市主催の無料カウンセリングを受けていいとの了解も得て来た。初カウンセリング密かに楽しみ。どんな感じなんだろね。
6年ヒキってたら立派な対人恐怖になってしまった
近所の人に会うのが怖すぎる
近所の人に会うのが怖すぎる
>>471
スペランカー状態なわけだ
スペランカー状態なわけだ
473 ：優しい名無しさん：2013/10/24(木) 21:05:00.61 ID:GrDKg7Q5
工場バイト慣れたけど、作業中脳内でずっと俺は今までなにをって呟いてる
はあ 強迫性なんとかだったんだろうな
はあ 強迫性なんとかだったんだろうな
近所の人間と目があった
不審げにこちらを見ていた
やはり悪い噂をたてられているんだ
パトカーを何台も呼ばれたこと、いじめられていたこと、頭がおかしくなって教師に病院に連れていかれたこと、あの家の人間も同級生の家が触れ回った俺の悪口を聞いているんだ
自宅にいるのに落ち着かない。自宅にいるから落ち着かない
周囲が静かなのに内心では、迷惑だから死ねといっている
不審げにこちらを見ていた
やはり悪い噂をたてられているんだ
パトカーを何台も呼ばれたこと、いじめられていたこと、頭がおかしくなって教師に病院に連れていかれたこと、あの家の人間も同級生の家が触れ回った俺の悪口を聞いているんだ
自宅にいるのに落ち着かない。自宅にいるから落ち着かない
周囲が静かなのに内心では、迷惑だから死ねといっている
将来が不安だ
漠然と不安なんじゃない。はっきり明確に不安だ
俺の未来は泥を塗られらように暗く悲惨なものだ
親が死ねばどう生きればいい
兄弟も親戚も距離をおき、俺は野垂れ死ぬ
そもそも自分の死ぬことのみ心配していることに愚かどころか哀れにさえ思う
親はどうなる。親の方が自分達の先のことが心配だろう
いや書くまい。これ以上は弱音を吐くまい。胸に秘めて、今日は頓服薬を飲んで寝るのだ。
漠然と不安なんじゃない。はっきり明確に不安だ
俺の未来は泥を塗られらように暗く悲惨なものだ
親が死ねばどう生きればいい
兄弟も親戚も距離をおき、俺は野垂れ死ぬ
そもそも自分の死ぬことのみ心配していることに愚かどころか哀れにさえ思う
親はどうなる。親の方が自分達の先のことが心配だろう
いや書くまい。これ以上は弱音を吐くまい。胸に秘めて、今日は頓服薬を飲んで寝るのだ。
ここには弱音書いていいと思うよ。吐き出す場所が無いと心が弾けてしまうから
自分もここに吐き出してだいぶ楽になったな。同じような苦しみを抱えている人も居たんだね
自分もここに吐き出してだいぶ楽になったな。同じような苦しみを抱えている人も居たんだね
今でさえ不安なのに、先のことまで考えてたらキリがないんだ
引きこもりの4割が40歳以上のおっさんだと判明 10年選手が約半数
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1382587869/
ttp://www.yomiuri.co.jp/photo/20131024-536826-1-L.jpg
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1382587869/
ttp://www.yomiuri.co.jp/photo/20131024-536826-1-L.jpg
溜め込んで爆発するより
小出しにガス抜きする方が良い
周りも自分もその方が幸せ(´・ω・｀)
小出しにガス抜きする方が良い
周りも自分もその方が幸せ(´・ω・｀)
時おり小爆発して八つ当たりされた母はたまったもんじゃ無かったろうけどね
母ちゃん、自分も大人になるよ。それまでボケないでくれ…てか兄ちゃんもっと家訪ねて来てよ、母ちゃん自分一人じゃ支えきれないよ。
体重も自分より重いし。ってこれは意味違うか
母ちゃん、自分も大人になるよ。それまでボケないでくれ…てか兄ちゃんもっと家訪ねて来てよ、母ちゃん自分一人じゃ支えきれないよ。
体重も自分より重いし。ってこれは意味違うか
>>478
割と納得出来る数字だね
中高年の長期引きこもりはそのうち老人に突入する訳か
俺が35歳で10年選手だから、あっという間に老境の人が多数派になるな
俺ら世代の労力放棄した結果がこれだよ
無策の国に災いあれ
割と納得出来る数字だね
中高年の長期引きこもりはそのうち老人に突入する訳か
俺が35歳で10年選手だから、あっという間に老境の人が多数派になるな
俺ら世代の労力放棄した結果がこれだよ
無策の国に災いあれ
みんな何歳？
俺は29
俺は29
この流れで２９とか
味方ｲﾈｰな氷河期世代は割とシャレにならんな
PCに触れたり携帯常備出来るようになった頃には20超えてたし
年金若年者納付猶予制度もワーホリがメジャーになったのも除外対象となる30超えてから
フォロー来るのは子持ち専用みたいな内容ばかり
PCに触れたり携帯常備出来るようになった頃には20超えてたし
年金若年者納付猶予制度もワーホリがメジャーになったのも除外対象となる30超えてから
フォロー来るのは子持ち専用みたいな内容ばかり
とりあえず台風が避けてくれて助かった(´・ω・｀)
さ、寒い。ボランティア先の催しの手伝いに行くよ、人多いよ、地元だよ…ドキドキ…
自分が引きこもる前、最後に見た最新ハイテク機器？がショルダーフォンだった。バブルな格好した人が肩にかけてたな
自分が引きこもる前、最後に見た最新ハイテク機器？がショルダーフォンだった。バブルな格好した人が肩にかけてたな
おはよう
拳銃自殺って楽でいいよなあ
そのへんに拳銃落っこちてないかな
拳銃自殺って楽でいいよなあ
そのへんに拳銃落っこちてないかな
PCで情報収集等出来るようになったのはありがたいね
代わりに自分の家族がいかに終っていて機能不全か思い知らされる事も多くなったがｗ
代わりに自分の家族がいかに終っていて機能不全か思い知らされる事も多くなったがｗ
つい最近まであった頭の痺れが消えた。あれは多分脳が筋肉痛？起こしてたんだろうな。
徐々に経験増やして自信と一緒に脳ミソに筋肉？付けて行きたい。考え過ぎて自滅してた日々に別れを告げるんだ。人の中に居る感覚は体に覚え込ますんだ…
こっそり行ってたボランティア先で身バレしまくったのでちとヤケクソ。ま、いっか。逆にみんなに知って貰えて今後楽かも知れないし…また一人反省会を無理矢理ポジティブに…
徐々に経験増やして自信と一緒に脳ミソに筋肉？付けて行きたい。考え過ぎて自滅してた日々に別れを告げるんだ。人の中に居る感覚は体に覚え込ますんだ…
こっそり行ってたボランティア先で身バレしまくったのでちとヤケクソ。ま、いっか。逆にみんなに知って貰えて今後楽かも知れないし…また一人反省会を無理矢理ポジティブに…
やる気がないと思われてるけど
怖いからそう振る舞ってるだけなんだよ
怖いからそう振る舞ってるだけなんだよ
引きこもり人口３６０万 ４割が中高年 ヒキ歴５年以上が５６％
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1382754872/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1382754872/
ひきこもり360万か
ひきこもり王国やな
ひきこもり王国やな
やる気が有っても怖い物は怖いし、怖いからやる気がなかなか出せなかったというのもあったね
>>492
そうだね、今さら過去は変えられないしね。毎日を一歩ずつこなして未来に繋げられるよう生きた方が建設的か、よっしゃ
…また凹んだら一人反省会しますね。てるてる坊主に話し掛ける一休さん的に(古いか)…
>>492
そうだね、今さら過去は変えられないしね。毎日を一歩ずつこなして未来に繋げられるよう生きた方が建設的か、よっしゃ
…また凹んだら一人反省会しますね。てるてる坊主に話し掛ける一休さん的に(古いか)…
反省しても落ち込むなとはよく言われた(´・ω・｀)
一週間連続外出実験？成功。凹んだり開き直ったりの日々だったが、夜中息が詰まり飛び起きる症状が不思議と出なかった。脳に鈍感筋肉付いたのだろか？
単に老化で鈍くなっただけだろな…筋肉痛も二日後に来るし
単に老化で鈍くなっただけだろな…筋肉痛も二日後に来るし
おめおめ
テリトリーが広がってる証拠やね
テリトリーが広がってる証拠やね
住宅街だから土日は子供と親で溢れてるわ
近所をかいくぐって近くのショッピングモールまで行ったが
虚しいだけだな
お前はこの土地に住んでられるような身分やないぞ、といわれてるような気がして辛い
ここはある程度の勝ち組が住む町だと気づいたら辛い
働いて経験を積みたいが今さらどこが雇ってくれんのかな
てか、職場で病気出たら怖いから、動けない
近所をかいくぐって近くのショッピングモールまで行ったが
虚しいだけだな
お前はこの土地に住んでられるような身分やないぞ、といわれてるような気がして辛い
ここはある程度の勝ち組が住む町だと気づいたら辛い
働いて経験を積みたいが今さらどこが雇ってくれんのかな
てか、職場で病気出たら怖いから、動けない
そうなんだよね
外出しても家族連れとか見えて辛い
自分がひどく惨めに感じる
外出しても家族連れとか見えて辛い
自分がひどく惨めに感じる
カップルや家族連れは糞田舎でもいるから
人が多い多様性ある都会であれば都会なだけ勝ちだよ…
人が多い多様性ある都会であれば都会なだけ勝ちだよ…
人が多いなら多いで人に酔うからなあ。地元のイオンでも酔えました。
車無くて滅多に行けないのはある意味幸いなのかも知れない…もちろん自分も田舎者
車無くて滅多に行けないのはある意味幸いなのかも知れない…もちろん自分も田舎者
俺は他人と比較することはやめたよ
リア充はリア充で悩んでいるだろうし
比べても誰も得をしない
自分なりの幸せを見つけた方が精神的に良い気がする(´・ω・｀)
リア充はリア充で悩んでいるだろうし
比べても誰も得をしない
自分なりの幸せを見つけた方が精神的に良い気がする(´・ω・｀)
自分の方を見なければ不幸は存在しないことに気付いた
ただ全てがこのようにあるだけだ
ただ全てがこのようにあるだけだ
体が衰えてきて
若くて派手な集団に出くわすと
心臓が縮み上がって怖くて仕方ない
昔はこんなことなかったのに、どうして
若くて派手な集団に出くわすと
心臓が縮み上がって怖くて仕方ない
昔はこんなことなかったのに、どうして
幸せの価値観なんてみんな違うはずなのにね。
我が地域は子連れが最早珍しい…ああ、過疎化
…せっかく書いた幸せ論をメール音に驚いて消してしまった。何書いてたかも忘れた。この鳥頭もある意味幸せの一つかもね。鍋も何度も焦がすが…え、ボケ？
我が地域は子連れが最早珍しい…ああ、過疎化
…せっかく書いた幸せ論をメール音に驚いて消してしまった。何書いてたかも忘れた。この鳥頭もある意味幸せの一つかもね。鍋も何度も焦がすが…え、ボケ？
>>501
作業所とかどう？もしくは民間の障害者向け就労移行支援とか。
作業所とかどう？もしくは民間の障害者向け就労移行支援とか。
作業所ってほとんどお金貰えないでしょ？
同時に生活保護も受けるの？
同時に生活保護も受けるの？
作業所は月一万円くらいにはなる
精神病者メインだからどうかな
ヒキは発達障害が多そう
俺も作業所勧められてるけど作業所が山奥にあって行く方法がなくて困ってる
精神病者メインだからどうかな
ヒキは発達障害が多そう
俺も作業所勧められてるけど作業所が山奥にあって行く方法がなくて困ってる
人は忘れることで生きていける
でも認知症は困るな
恐怖を感じてもまともな頭でいきたい(´・ω・｀)
でも認知症は困るな
恐怖を感じてもまともな頭でいきたい(´・ω・｀)
長年脳ミソ使わないと脳が縮むんだっけか？それプラス薬と老化だもんな
何かの資格取るには先ず小学生レベルの問題集からかなあ。読み書き計算がだんだんあやしくなってきてるし
何かの資格取るには先ず小学生レベルの問題集からかなあ。読み書き計算がだんだんあやしくなってきてるし
なにもかも遅い
俺は過去に死んだ
俺は過去に死んだ
死んでるんならもう何も怖く無いだろ…って過去か。今は生まれ変わったか生き返ってるのか
また何ヶ月も外に出れない状態に陥ったので今日こそ出る
なんかもう普通の人ととことんズレてるよな
夜になってからちょっと散歩するだけのことが自分にとって【努力する】ってことだなんて
なんかもう普通の人ととことんズレてるよな
夜になってからちょっと散歩するだけのことが自分にとって【努力する】ってことだなんて
泣けてくるじゃないか
雪虫たくさん飛んでた。もうすぐ雪が来るんだね。自転車整備して乗り方練習せねば
20年ヒキの冒険第一歩は’自転車で近所のポストに葉書を出しに行く’だったな。日々そんな事の積み重ね
20年ヒキの冒険第一歩は’自転車で近所のポストに葉書を出しに行く’だったな。日々そんな事の積み重ね
絶望の大津波が襲ってくる
今日も過去に襲われる
今日も過去に襲われる
記憶の上書きが出来なかった頃は、絶望の波は絶え間無く押し寄せて来た。
寄せる波があれば返す波もある。引き潮のどさくさで何とか生き繋いで今に至る。
寄せる波があれば返す波もある。引き潮のどさくさで何とか生き繋いで今に至る。
>>524
俺より字が綺麗。
俺より字が綺麗。
火事や災害が起こっても部屋から出れない
NHKの引きこもり特集を見た感想。
そう、家から引き出されるだけでは無く、自分を必要としてくれる居場所が欲しかったんだ。
…いつか家以外に明確な居場所を見付けられる日が来るといいなあ…
そう、家から引き出されるだけでは無く、自分を必要としてくれる居場所が欲しかったんだ。
…いつか家以外に明確な居場所を見付けられる日が来るといいなあ…
クローズアップ現代
再放送やってる
ヒキ率高すぎ
再放送やってる
ヒキ率高すぎ
短期バイトの求人にも応募できない
怖い
怖い
なんだか
実況スレが盛り上がってた
実況スレが盛り上がってた
自分を必要としてくれるって
俺は誰からも嫌われて死んだ方がいいと思われてるのに
怖い
死ぬことが怖い
でももう時間がない
俺は失敗作だ
苦しい
俺は誰からも嫌われて死んだ方がいいと思われてるのに
怖い
死ぬことが怖い
でももう時間がない
俺は失敗作だ
苦しい
この世に居場所がない俺は
自分で作るしかないと思ってる(´・ω・｀)
自分で作るしかないと思ってる(´・ω・｀)
>>531
似たような事考えてる人いるんだな。受け入れてくれる先が全く見付からず、自暴自棄になってた頃の自分のレスがこんな感じだった…自己否定な毎日はキツよなあ
似たような事考えてる人いるんだな。受け入れてくれる先が全く見付からず、自暴自棄になってた頃の自分のレスがこんな感じだった…自己否定な毎日はキツよなあ
結局、病気に逃げていたんだ
病気であることを理由に現実を直視しなくていいと思い上がっていたんだ
だからどうしようもない、がんじがらめの状態に陥ったんだ
もう自殺するしかない
この先、雇われることもない
第一、働く自信がない
働ける自信がない
無理なんだ
そう、いまも甘えてる
働けないだとか言ってる
周囲から怠け者だと言われるのも当然だ
苦しい
病気になったとき、自分を不幸だとか思ってしまった
本当の不幸はまだまだその先にあったのに
この先、いまよりもっともっと不幸になる
いま死なないと、将来孤独で苦しむ
死にたい
でも怖い
病気であることを理由に現実を直視しなくていいと思い上がっていたんだ
だからどうしようもない、がんじがらめの状態に陥ったんだ
もう自殺するしかない
この先、雇われることもない
第一、働く自信がない
働ける自信がない
無理なんだ
そう、いまも甘えてる
働けないだとか言ってる
周囲から怠け者だと言われるのも当然だ
苦しい
病気になったとき、自分を不幸だとか思ってしまった
本当の不幸はまだまだその先にあったのに
この先、いまよりもっともっと不幸になる
いま死なないと、将来孤独で苦しむ
死にたい
でも怖い
死ぬことが一番の逃避になるわけで
病気のせいにして生きていられるなら、それでいいよ
病気のせいにして生きていられるなら、それでいいよ
>>534
分かるよ
分かるよ
>>532
いつかハウスシェアとかやりたいね。行政の手を借りられれば楽だろうけど、ちと堅苦しくなるか
>>534 病気である事を直視出来てるのだから、それは逃げでは無いと思う。自分は病院に行くのすら嫌やだっからなあ
いつかハウスシェアとかやりたいね。行政の手を借りられれば楽だろうけど、ちと堅苦しくなるか
>>534 病気である事を直視出来てるのだから、それは逃げでは無いと思う。自分は病院に行くのすら嫌やだっからなあ
おまいら大好きだ
もう一人の俺だからだ
もう一人の俺だからだ
他人とうまくやれないくせにめぞん一刻とか夢みんな
あそこの住人て、変人だらけだからなあw
ヒキ系の存在でも許されそう
何か特異的な嗜好がないと漫画的にはならないが
ヒキ系の存在でも許されそう
何か特異的な嗜好がないと漫画的にはならないが
コミュ障はいなかったね
自分は四谷さん枠で。あの謎さにシンパシー感じる
気持ちは分からんでもないけどポエムは勘弁
作為的な改行とか見てるとただの作品発表にしか見えん
ほんとは余裕あんだろこいつ、的な
作為的な改行とか見てるとただの作品発表にしか見えん
ほんとは余裕あんだろこいつ、的な
前は、妄想全開で改行できてなかったみたいだし
余裕出てきたんじゃねえの
余裕出てきたんじゃねえの
なんでおまえら書きこまねーの？
寂しいじゃんよ
寂しいじゃんよ
なら良い事だろ
自分も余裕無かった頃は長文ポエマーだったな…文章を簡潔にまとめるって事が何故か出来なかった。脳が働かなかったのかね
自分も余裕無かった頃は長文ポエマーだったな…文章を簡潔にまとめるって事が何故か出来なかった。脳が働かなかったのかね
ヒキの人達は2ch以外でどこにいるんだろう(´・ω・｀)
家かな…当たり前だけど。電脳の世界のどこかしらにはいるんだろね。オンラインとかゲームとか。自分の知らない世界だが
ダウンロードで買うから益々家から出る機会無くなってるのだと、ヤングな人に聞いてカルチャーショック受けたアナログ中年。音楽、ゲーム、本etc.は実際見て買うのが楽しいのになあ
ダウンロードで買うから益々家から出る機会無くなってるのだと、ヤングな人に聞いてカルチャーショック受けたアナログ中年。音楽、ゲーム、本etc.は実際見て買うのが楽しいのになあ
あのババアに挨拶しても無視される
今度は顔を近づけて睨み付けて挨拶してやろう
あそこの奥さんは俺を見たら子供をかばうように守りやがる
子供が調子に乗りすぎたらぜってえ許さない
いらつくむかつくはらわたが煮えくり返る
絶対許さねえ憎んでるぞ憎んでるぞ憎んでるぞ
今度は顔を近づけて睨み付けて挨拶してやろう
あそこの奥さんは俺を見たら子供をかばうように守りやがる
子供が調子に乗りすぎたらぜってえ許さない
いらつくむかつくはらわたが煮えくり返る
絶対許さねえ憎んでるぞ憎んでるぞ憎んでるぞ
そうかな、そうかな、そうかも
午後からずっとその事考えていて、過去にネット上に書き込んだ俺の怨嗟の声をググって探して読んでいたから、次第に平常心を失っていたのかもしれない
気分転換にスプラッタホラー見て、そのあとミステリの短編小説でも読もうかな
平和が一番だな。まだ何もされてねーんだもんな、よくよく考えれば、多分。
午後からずっとその事考えていて、過去にネット上に書き込んだ俺の怨嗟の声をググって探して読んでいたから、次第に平常心を失っていたのかもしれない
気分転換にスプラッタホラー見て、そのあとミステリの短編小説でも読もうかな
平和が一番だな。まだ何もされてねーんだもんな、よくよく考えれば、多分。
なんでわざわざ挨拶するのか
自分にはわからない
不安感とかないんかね
自分にはわからない
不安感とかないんかね
>>552
だから陰険なおばあ様には軽く会釈で十分だって。それなら挨拶されないと悪口言われる事も無いだろうし。
あと自分の過去レスは客観的に見てみて。最近になる程、徐々に冷静に自分が見えてる文章となってるし。
季節の変わり目は心身の調子崩す人が多いからしょうが無いけどね。自分も他スレに弱気レス間違えて書いたり…
だから陰険なおばあ様には軽く会釈で十分だって。それなら挨拶されないと悪口言われる事も無いだろうし。
あと自分の過去レスは客観的に見てみて。最近になる程、徐々に冷静に自分が見えてる文章となってるし。
季節の変わり目は心身の調子崩す人が多いからしょうが無いけどね。自分も他スレに弱気レス間違えて書いたり…
未来に希望が見いだせなさすぎて震える
昔は非情な目に遭ってもそれに気づかず精神を徐々に病んでいくタイプだったが
それが関係するのか分からないが、ここ十年ほどの負の感情の暴走は手に負えない
こんなに暗く汚い感情で心が支配されるとは自分ではないみたいだ
俺は怒りを怒りとも感じない、争い事が怖くて平和を愛する臆病な子供だったのに、何故変わったんだ
このままじゃおかしくなる
もう社会に出れる気がしない
未来がひどく重いものに感じられて、そう感じられるのは誰でも同じかもしれないが、俺の場合はその重さに引きずられて落ちていき、その先には狂暴で浅ましい感情が待っている
ああ、あの牧歌的だった子供時代に戻りたい
精神を病んでいない、当たり前のように外に出ていたあの子供時代がまぶしい
昔は非情な目に遭ってもそれに気づかず精神を徐々に病んでいくタイプだったが
それが関係するのか分からないが、ここ十年ほどの負の感情の暴走は手に負えない
こんなに暗く汚い感情で心が支配されるとは自分ではないみたいだ
俺は怒りを怒りとも感じない、争い事が怖くて平和を愛する臆病な子供だったのに、何故変わったんだ
このままじゃおかしくなる
もう社会に出れる気がしない
未来がひどく重いものに感じられて、そう感じられるのは誰でも同じかもしれないが、俺の場合はその重さに引きずられて落ちていき、その先には狂暴で浅ましい感情が待っている
ああ、あの牧歌的だった子供時代に戻りたい
精神を病んでいない、当たり前のように外に出ていたあの子供時代がまぶしい
子供時代から内気で人見知りだったからなあ。家庭も割りと殺伐してたし、平和の基準が未だに分からないや。
もしかして子供の頃には既に病んでたのかもな、癇の虫が激しかったし。あれってパニック障害の症状とほぼ一緒だよね。子供だったから救命丸でしのいでたけどさ
もしかして子供の頃には既に病んでたのかもな、癇の虫が激しかったし。あれってパニック障害の症状とほぼ一緒だよね。子供だったから救命丸でしのいでたけどさ
>>556
ヒステリーの症状かもしれないね(´・ω・｀)
ヒステリーの症状かもしれないね(´・ω・｀)
おはよう
不安で不安で部屋の中をウロウロしている
不安で不安で部屋の中をウロウロしている
おはよう
失ったものは取り返しがつかないが諦めきれない
何を失うのか実感がわかない未来よりも何を失ったのか身にしみて分かっている過去の方が俺の中で遥かに存在が大きい
そうして今日も失っていく
何を失うのか実感がわかない未来よりも何を失ったのか身にしみて分かっている過去の方が俺の中で遥かに存在が大きい
そうして今日も失っていく
シャワー浴びようと思っても窓の外にあのババアが立っていて
こんな昼間から働いてもいないのにいい身分だ、と意地悪く思い、噂を広めて俺の立場をより悪いものにしようとしてる気がしてシャワーが浴びれない
ちくしょう、あのババア、窓の外から様子うかがってるに違いねえ
なんでこんな息苦しい生活送らなきゃなんないんだ
楽に暮らすにはあのババア一家がこの町から出ていかなきゃならない
でなきゃ俺が一生怯えて暮らさなきゃならない
こんな昼間から働いてもいないのにいい身分だ、と意地悪く思い、噂を広めて俺の立場をより悪いものにしようとしてる気がしてシャワーが浴びれない
ちくしょう、あのババア、窓の外から様子うかがってるに違いねえ
なんでこんな息苦しい生活送らなきゃなんないんだ
楽に暮らすにはあのババア一家がこの町から出ていかなきゃならない
でなきゃ俺が一生怯えて暮らさなきゃならない
また妄想始まったのか…
失うものなんて何もないだろ
ごちゃごちゃ言ってないで動けや
ごちゃごちゃ言ってないで動けや
>>562
外部の支援施設の見学などはどうだろかね。幾らかでも家に居る時間を減らせればと思うのだが。なんか家の中に居た頃の自分と発想が似ててついレスしてしまうや
>>558
うん、パニ障はヒステリーや神経症の一部と考えられていたから病気の範疇では無かったんだ。調べたらまだ原因不明だし心の病とも違うらしい。なんなんだ
何にでも当てはまるけど、過剰なストレスは心身にとって万病のもとなんだね。
冬が来る前に日光浴びてくる
外部の支援施設の見学などはどうだろかね。幾らかでも家に居る時間を減らせればと思うのだが。なんか家の中に居た頃の自分と発想が似ててついレスしてしまうや
>>558
うん、パニ障はヒステリーや神経症の一部と考えられていたから病気の範疇では無かったんだ。調べたらまだ原因不明だし心の病とも違うらしい。なんなんだ
何にでも当てはまるけど、過剰なストレスは心身にとって万病のもとなんだね。
冬が来る前に日光浴びてくる
ともかく、妄想はスレチだから、他でやって
呪詛を吐いても良いことなど何も無いのが良く分かるな…
妄想か現実かの区別が付かなくなるのも長期ヒキの現実でもあるし
記憶の上書きが出来れば過去の妄執も薄れるんだろが、フラッシュバックはどうにも出来んしね。難しい問題だな
記憶の上書きが出来れば過去の妄執も薄れるんだろが、フラッシュバックはどうにも出来んしね。難しい問題だな
>>562
経験から言わせてもらうと
仮にその婆さんがいなくなっても
新たに次の敵が現れるよ
あの人さえいなければと思うけど
いなくなっても次々と天敵が現れるから不思議なもんだ
だから、どこに行っても自分の敵はいると思って
受け入れて生活できるようにした方が良いよ(´・ω・｀)
>>566
俺も調べたら夫婦生活が円満な女性はヒステリーになりにくいと書いてあった
我慢し過ぎるのも良くないのかもしれないね(´・ω・｀)
経験から言わせてもらうと
仮にその婆さんがいなくなっても
新たに次の敵が現れるよ
あの人さえいなければと思うけど
いなくなっても次々と天敵が現れるから不思議なもんだ
だから、どこに行っても自分の敵はいると思って
受け入れて生活できるようにした方が良いよ(´・ω・｀)
>>566
俺も調べたら夫婦生活が円満な女性はヒステリーになりにくいと書いてあった
我慢し過ぎるのも良くないのかもしれないね(´・ω・｀)
そういや母がヒステリー気味だったな…って、おいおい。確かに脳内物質系に問題あるようなんだよな、うちの家系は
確かにリアル社会でも行く先々に合わない人はいるな。この辺を攻略出来れば生きるの楽なんだけどね。
敵とまでは行かないけど脱ヒキ始めてから、自分の通った道には苦手人間が累累と…
確かにリアル社会でも行く先々に合わない人はいるな。この辺を攻略出来れば生きるの楽なんだけどね。
敵とまでは行かないけど脱ヒキ始めてから、自分の通った道には苦手人間が累累と…
みんな葬式とかあったら出る？
工場のライン工の仕事ってあんまり無いな。
>>572
亡くなった人によるだろうけど出ておいたほうがいいんでない？
結婚式ほど金もかからないし
同級生の場合だけど、世間の評価は故人に対して
生前故人完全スルーの葬式参加後季節ごとにマメに自己アピ＞
＞＞生前故人と仲良し、葬式参加後ひっそり墓参り＝生前葬式共にスルーだよｗ
ここぞって時に顔出して故人の身内に綺麗な挨拶や幸せ自慢の１つもするのが賢い生き方みたいだ
亡くなった人によるだろうけど出ておいたほうがいいんでない？
結婚式ほど金もかからないし
同級生の場合だけど、世間の評価は故人に対して
生前故人完全スルーの葬式参加後季節ごとにマメに自己アピ＞
＞＞生前故人と仲良し、葬式参加後ひっそり墓参り＝生前葬式共にスルーだよｗ
ここぞって時に顔出して故人の身内に綺麗な挨拶や幸せ自慢の１つもするのが賢い生き方みたいだ
デイケアに行ってきた
色々みんなあるんだな
俺だけが負け組で不幸のどん底で死ねと思われてる訳じゃない。というか、そこまでじゃないにしろ、みんなひどい目に遭って悩んでるらしい
他人がなにか考えて動いている、生きている、というのは俺には想像しにくいんだが、俺がなにか考えて生きてるみたいに、他人は俺とは別に全く違う発想で生きてるらしい
他人とは俺に危害を与えようと必死になって嫌がらせしようとしてくる連中なんだと思っていたがデイケアの参加者はそんなことないな、全然違う
いままで生きてきて、俺を攻撃しない人々がいると知れて嬉しいな
なんだか気持ちがなごんで、あのババアがどうでもよくなる
それにみんなの言うようにあのババアがいなくなれば、他の誰かがあのババアの代わりになるんだよな、それは分かってるんだよ
俺は心が不安定になると町のなかに敵を作り出すんだ
そういう頭の中のなにかが、治ったらいいな
色々みんなあるんだな
俺だけが負け組で不幸のどん底で死ねと思われてる訳じゃない。というか、そこまでじゃないにしろ、みんなひどい目に遭って悩んでるらしい
他人がなにか考えて動いている、生きている、というのは俺には想像しにくいんだが、俺がなにか考えて生きてるみたいに、他人は俺とは別に全く違う発想で生きてるらしい
他人とは俺に危害を与えようと必死になって嫌がらせしようとしてくる連中なんだと思っていたがデイケアの参加者はそんなことないな、全然違う
いままで生きてきて、俺を攻撃しない人々がいると知れて嬉しいな
なんだか気持ちがなごんで、あのババアがどうでもよくなる
それにみんなの言うようにあのババアがいなくなれば、他の誰かがあのババアの代わりになるんだよな、それは分かってるんだよ
俺は心が不安定になると町のなかに敵を作り出すんだ
そういう頭の中のなにかが、治ったらいいな
うん良かった。一進一退な歩みな日々も有るだろうけど、焦らず一緒に進めたら良いね
>>572
流石に父の葬儀には出なくてはならなかったな。ヒキ真っ只中だったんで誰も話し掛けてくれなくて凹んだが…そして更なる人間不信へ…
>>572
流石に父の葬儀には出なくてはならなかったな。ヒキ真っ只中だったんで誰も話し掛けてくれなくて凹んだが…そして更なる人間不信へ…
>>576
世の中には良い人もいるよ
人を信じろとは言わないが信じる価値のある人間もいると思う(´・ω・｀)
同級生の父親の葬式に無理矢理出たが
あとで3日ぐらい調子が悪くなった
自分の父の時は葬式の準備中に倒れて
病院にいたから出席していない
入院中なのに更に入院になっていろいろ大変だった(´・ω・｀)
世の中には良い人もいるよ
人を信じろとは言わないが信じる価値のある人間もいると思う(´・ω・｀)
同級生の父親の葬式に無理矢理出たが
あとで3日ぐらい調子が悪くなった
自分の父の時は葬式の準備中に倒れて
病院にいたから出席していない
入院中なのに更に入院になっていろいろ大変だった(´・ω・｀)
良い悪いで区別しない方がいいんだけどね
あの人は、いい人だ！と思っていても、嫌な部分を見つけて落ち込むわけでしょ
あの人は、いい人だ！と思っていても、嫌な部分を見つけて落ち込むわけでしょ
自分は基本が人間不信だから、この人もどうせ…と思ってるような人に普通に挨拶して貰えるだけで嬉しくなるね。
人に求める事のハードルがすっかり低くなった。でも普通に相手して貰うってのがまだまだ難しいのが現状なんだよな。
人に求める事のハードルがすっかり低くなった。でも普通に相手して貰うってのがまだまだ難しいのが現状なんだよな。
市役所に行ってきたが
対応してくれた人が優しくて助かった
福祉課でも高圧的な人はいるからなあ
若い人の方が優しい気がする(´・ω・｀)
対応してくれた人が優しくて助かった
福祉課でも高圧的な人はいるからなあ
若い人の方が優しい気がする(´・ω・｀)
福祉課って女性にしか対応して貰った事無いが、男性は居ないのだろか？
女性の方が話しやすいってのがあるんだろうけど
女性の方が話しやすいってのがあるんだろうけど
>>583
女性の方が当たりが優しいだろうね
トラブル防止のためなんじゃないかと
警察の検問でも第一声は女性警官の場合が多い
男だと警戒してしまうんじゃないかと
そう考えると美男美女ってそれだけで得してるよなあ(´・ω・｀)
女性の方が当たりが優しいだろうね
トラブル防止のためなんじゃないかと
警察の検問でも第一声は女性警官の場合が多い
男だと警戒してしまうんじゃないかと
そう考えると美男美女ってそれだけで得してるよなあ(´・ω・｀)
偏見もいいとこ
確かに相手がオッサンだったら相談するの躊躇するもんな。自分的にはイケメンな兄ちゃんでもキツいが。
入院してた時親切にしてくれた美人看護婦さんは、同僚に妬まれて精神病んでしまったらしい。美男はともかく美人は結構苦労がつきまとうんだろな。妬みの噂の内容がエグ過ぎて…女は怖いな
入院してた時親切にしてくれた美人看護婦さんは、同僚に妬まれて精神病んでしまったらしい。美男はともかく美人は結構苦労がつきまとうんだろな。妬みの噂の内容がエグ過ぎて…女は怖いな
デイケアで職員が障害年金を貰っているかということを尋ねていた。
同級生は金に困っているが貰えていないと話していた。俺は最近貰えるようになったと話した。
他の参加者も貰えていない人がほとんどだった。
ここで問題なのが同級生が、俺が年金を貰っているという話をなにげなく周囲に話し、それが回り回って、近所の同級生の耳にまで届き、
近所に俺が年金をもらう浅ましい不正受給者で、ずるいやつだからあんな家は村八分にしてしまえ、これからはもっともっと悪い噂を流して自殺に追い込もう、となってしまうのではないかと不安で不安で夜も眠れない。
俺がこの先数ヵ月後でも数年後でも数十年後でも、町のショッピングモールでなにか買い物をしていたら、あいつは年金で買い物をしているぞ、
俺たちは働いて必死に生活しているのにあの怠け者は国の金で暮らしているぞ、と年金を受給しなくなっても言われ続けるのかと思うと苦しくてしかたない。
参加している同級生がなにも話さなければいいが、人の口に戸はたてられないと言うし、やはり広まってしまうのではないかと怖い。
こんなことなら医者に年金を勧められたときに断ればよかった。
職員に年金受給しているかと聞かれたときに否定すればよかった。
近所で俺はますます糾弾される立場になる。それどころか、町からあいつは不正受給者だという眼で見られるようになる。
俺が町で買い物しているのを監視されているような気がする。俺たちの血税でなにしてくれとんねんと憎まれている気がする。死ねと思われている気がする。
もう外にでるのが怖い。
どうすれば良かったんだ。この先、どうすればいいんだ。
同級生は金に困っているが貰えていないと話していた。俺は最近貰えるようになったと話した。
他の参加者も貰えていない人がほとんどだった。
ここで問題なのが同級生が、俺が年金を貰っているという話をなにげなく周囲に話し、それが回り回って、近所の同級生の耳にまで届き、
近所に俺が年金をもらう浅ましい不正受給者で、ずるいやつだからあんな家は村八分にしてしまえ、これからはもっともっと悪い噂を流して自殺に追い込もう、となってしまうのではないかと不安で不安で夜も眠れない。
俺がこの先数ヵ月後でも数年後でも数十年後でも、町のショッピングモールでなにか買い物をしていたら、あいつは年金で買い物をしているぞ、
俺たちは働いて必死に生活しているのにあの怠け者は国の金で暮らしているぞ、と年金を受給しなくなっても言われ続けるのかと思うと苦しくてしかたない。
参加している同級生がなにも話さなければいいが、人の口に戸はたてられないと言うし、やはり広まってしまうのではないかと怖い。
こんなことなら医者に年金を勧められたときに断ればよかった。
職員に年金受給しているかと聞かれたときに否定すればよかった。
近所で俺はますます糾弾される立場になる。それどころか、町からあいつは不正受給者だという眼で見られるようになる。
俺が町で買い物しているのを監視されているような気がする。俺たちの血税でなにしてくれとんねんと憎まれている気がする。死ねと思われている気がする。
もう外にでるのが怖い。
どうすれば良かったんだ。この先、どうすればいいんだ。
>>586
確かに集団の女性は怖い
団結したらエスカレートする気がするよ(´・ω・｀)
>>587
デイケアで揉める最大の原因が障害年金を受給しているかどうかだと思う
自分の方が苦しんでるのになんであいつが障害年金を貰ってるんだ
ということで大概揉める
俺もそういう妬みが嫌でデイケアは拒否した
同級生にも障害年金を貰っている奴がいるが
そいつは俺よりも等級が低くて貰える額も少ないから
○○は良いよなあ 障害年金を貰うために通院してるんだろ
みたいなことを言われて、ああこいつは自分のことしか考えられない奴だと思い
二度と会わないことにした
デイケア全部を否定する訳ではないが
人格的に問題ある人が多い気がする(´・ω・｀)
確かに集団の女性は怖い
団結したらエスカレートする気がするよ(´・ω・｀)
>>587
デイケアで揉める最大の原因が障害年金を受給しているかどうかだと思う
自分の方が苦しんでるのになんであいつが障害年金を貰ってるんだ
ということで大概揉める
俺もそういう妬みが嫌でデイケアは拒否した
同級生にも障害年金を貰っている奴がいるが
そいつは俺よりも等級が低くて貰える額も少ないから
○○は良いよなあ 障害年金を貰うために通院してるんだろ
みたいなことを言われて、ああこいつは自分のことしか考えられない奴だと思い
二度と会わないことにした
デイケア全部を否定する訳ではないが
人格的に問題ある人が多い気がする(´・ω・｀)
数十年後なら同級生も年金貰ってるから堂々と出来るよ…その頃まだ国民年金制度あるかの方が自分的には不安だ
何とか生活手段見付けねばならないのに、最近弱気で気持ちが迷走しがち。リアルに現実が見えて来るってのもしんどいな。どうにか耐えろよ自分のガラスのハート…ちょっとずつでいいから踏ん張ってくれ
何とか生活手段見付けねばならないのに、最近弱気で気持ちが迷走しがち。リアルに現実が見えて来るってのもしんどいな。どうにか耐えろよ自分のガラスのハート…ちょっとずつでいいから踏ん張ってくれ
確かにイジメでくらいしか団結できないな女はｗ
常に良い思いすることしか考えてないし
常に良い思いすることしか考えてないし
うらやむくらいで人格否定する奴なんてのも、おかしいだろうな
同族嫌悪ってことだね
同族嫌悪ってことだね
自分より金額多いって事は自分より症状が重いって事だと思うので、羨ましがる対象にならない気もするんだが…
医者によって診断書の書き方も変わってくるらしいんで、
あんま関係ないな
お金欲しいなら、そういう医者を紹介してもらえばいいのに
あんま関係ないな
お金欲しいなら、そういう医者を紹介してもらえばいいのに
お前ら髪はどうしてる？
母が美容院行く時に付き添いのふりして付いて行ってカット
歯医者なんて30年行って無いな。虫歯だらけだけど前歯は並び悪いだけでまだセーフ
床屋、医者、学校は自分の三大恐怖の館…
歯医者なんて30年行って無いな。虫歯だらけだけど前歯は並び悪いだけでまだセーフ
床屋、医者、学校は自分の三大恐怖の館…
この前十年ぶりくらいに歯医者いったよ
虫歯八本あった
問診票の職業欄は白紙にしといた
あれ、ひきこもりとかニートって書いたらどうなんだろ
虫歯八本あった
問診票の職業欄は白紙にしといた
あれ、ひきこもりとかニートって書いたらどうなんだろ
正直者には金の斧…ならぬ金の歯が…問診票に職業欄が有ると初めて知った。嫌さ倍増や
歯医者によると思うけどな
俺が行った所はなかった
俺が行った所はなかった
免許の更新行かなきゃだわ
歯磨きをちゃんとしてても虫歯になるの？(´・ω・｀)
車の免許がほしいと思ったが
運転していて対向車線にハンドル切れば死ねるんだろ
その妄想が頭から離れない
くるしい
運転していて対向車線にハンドル切れば死ねるんだろ
その妄想が頭から離れない
くるしい
本当に完璧な歯みがきをしてたらならないのかも
けど普通の人が歯みがきしたくらいじゃあ必ず悪いところが出てくると聞いた
だから悪くする前に定期検診が大事なんだって
けど普通の人が歯みがきしたくらいじゃあ必ず悪いところが出てくると聞いた
だから悪くする前に定期検診が大事なんだって
本当に完璧な歯みがきをしてたらならないのかも
けど普通の人が歯みがきしたくらいじゃあ必ず悪いところが出てくると聞いた
だから悪くする前に定期検診が大事なんだって
けど普通の人が歯みがきしたくらいじゃあ必ず悪いところが出てくると聞いた
だから悪くする前に定期検診が大事なんだって
とりあえず食後30分くらいしたら歯磨くようにするくらいかなぁ
歯科専売のフッ素が沢山入ってる歯磨きオススメ。
チェックアップとかコンクールとか。
楽天で買える。
使い始めてからほとんど虫歯出来なくなった。
チェックアップとかコンクールとか。
楽天で買える。
使い始めてからほとんど虫歯出来なくなった。
規則正しく歯磨きする生活をするようになったのがここ数年
…もう遅いのや…
…もう遅いのや…
おはよう
朝から布団かぶって寝てる
朝から布団かぶって寝てる
天気の悪い日の休日は、家に居ても焦燥感が出ないのでちょっと楽だね。昨日で作業所通いもリアルに近所にばらしたので、もうプライドとかどうでもいいや。
…未来に続くか潰れるかは自分の気の持ちようだしね(軽く自己暗示)
あ、祝！楽天優勝!!
…未来に続くか潰れるかは自分の気の持ちようだしね(軽く自己暗示)
あ、祝！楽天優勝!!
そもそも作業所という存在を悪い方向へ認知してる一般人がそんなにいると思えない
ありがと。自分的には着実に前進してはいるつもりなんだけどね。
今度の作業所は自分が昔いた障害者の会が前身なので、偏見強かった時代を思い出してしまいナーバスになるんだろか…
ホント田舎は攻略が難しいね。自然は大好物なんだが
今度の作業所は自分が昔いた障害者の会が前身なので、偏見強かった時代を思い出してしまいナーバスになるんだろか…
ホント田舎は攻略が難しいね。自然は大好物なんだが
最近年をとって体型が崩れてきたせいでドキュンが怖い
するとその対人恐怖は伝染して、普通の人も怖い
今日ショッピングモールにいくと店にクレームをつけている客がいた
そのクレームが理不尽で店員が困惑していた
ああいう場面で対処できる気がしない
俺だったらどうしただろう俺だったらもっとひどく怒られていただろうな
気分が沈んでいく
外は怖いことだらけだ
するとその対人恐怖は伝染して、普通の人も怖い
今日ショッピングモールにいくと店にクレームをつけている客がいた
そのクレームが理不尽で店員が困惑していた
ああいう場面で対処できる気がしない
俺だったらどうしただろう俺だったらもっとひどく怒られていただろうな
気分が沈んでいく
外は怖いことだらけだ
わかるわ。俺も体力が激減というか体がおかしくなっちまってから
もう何をするにしてもやるせなさしか感じない。
体が元気。本当に本当にそれだけで幸せです
もう何をするにしてもやるせなさしか感じない。
体が元気。本当に本当にそれだけで幸せです
全身アトピーだから辛い
少しずつ外出るようになって、アトピーも改善してきたぜ
顔から変な液体とかあってキツかったけど
顔から変な液体とかあってキツかったけど
アトピーはキツいね
まず痒くて眠れないし
医者に掻くと悪化するから掻くなと言われても掻いちゃうし
病院行ってないなら痒み止めはもらった方がいいよ
まず痒くて眠れないし
医者に掻くと悪化するから掻くなと言われても掻いちゃうし
病院行ってないなら痒み止めはもらった方がいいよ
死にたいという漠然とした思いがここ十年ほどで言葉として口から出るようになった。
その言葉が行動に変わったのは六年ほど前だったか。
こたつの電気コードで簡易な首吊りの用意をすると、俺は輪のなかに首を通した。恐ろしいとは感じなかったが死ぬとも感じなかった。ただ強く死にたいとは感じていた。
あやふやで不明瞭な死にたいという行動は首もとを手で守るという防衛行為に出た。
すとんとそのまま落ちてみたが、首を絞めるはずのこたつのコードがぎゅうぎゅうと絞め付けるのは首にあてがった俺の手だった。
手はおかしな形になり、ひどく痛んだ。その痛みは手だけでなく首にも及んだ。こたつのコードが手を、手が首を絞めるのだ。
息苦しいと感じるよりも、手の痛みが強かった。首ももちろん痛かった。
どたんとその時、床に足がついた。簡易に作った首吊りのコードが緩んだのだ。俺は首もとに手をやり、顔を苦しそうに歪めたまま、空中から床へと落ちた。
生きる気力を失いつつある日々にこの事が頭をよぎる。
その言葉が行動に変わったのは六年ほど前だったか。
こたつの電気コードで簡易な首吊りの用意をすると、俺は輪のなかに首を通した。恐ろしいとは感じなかったが死ぬとも感じなかった。ただ強く死にたいとは感じていた。
あやふやで不明瞭な死にたいという行動は首もとを手で守るという防衛行為に出た。
すとんとそのまま落ちてみたが、首を絞めるはずのこたつのコードがぎゅうぎゅうと絞め付けるのは首にあてがった俺の手だった。
手はおかしな形になり、ひどく痛んだ。その痛みは手だけでなく首にも及んだ。こたつのコードが手を、手が首を絞めるのだ。
息苦しいと感じるよりも、手の痛みが強かった。首ももちろん痛かった。
どたんとその時、床に足がついた。簡易に作った首吊りのコードが緩んだのだ。俺は首もとに手をやり、顔を苦しそうに歪めたまま、空中から床へと落ちた。
生きる気力を失いつつある日々にこの事が頭をよぎる。
身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ(´・ω・｀)
>>619
小説かとおもた
小説かとおもた
>>619
自分も生きる気力がない・・
自分も生きる気力がない・・
拾った命として開き直るのはどうだい？
ここだけの話。自分は練炭にチャレンジしたが眠剤無かったので失敗した。高２の春の事。医者にも家族にも内緒にしてるけど、未だに後遺症が軽く出たりするのでお薦めしない。
当時はどこに相談したら良いのか分からなかったが、現在は相談機関色々あるから同じ轍を踏まないでね。もう誰も…
ここだけの話。自分は練炭にチャレンジしたが眠剤無かったので失敗した。高２の春の事。医者にも家族にも内緒にしてるけど、未だに後遺症が軽く出たりするのでお薦めしない。
当時はどこに相談したら良いのか分からなかったが、現在は相談機関色々あるから同じ轍を踏まないでね。もう誰も…
後遺症はどういうの残ってるの？
入院中に自殺未遂の人がいたんだが
その人は車の排気ガスで死のうと思って
酒をガンガン飲んで排気ガスを車内に入れてたらしいが
思ったより暑くて朦朧とする中
エアコンのスイッチを入れてしまい
生き延びてしまったそうだ
しかも発見した爺さんにエライ説教されて
余計にムカついたそうな
タバコも吸えないくらい衰弱してたが
退院間際には走ってたよ
頑丈な人もいるもんだ
凄いね人体(´・ω・｀)
その人は車の排気ガスで死のうと思って
酒をガンガン飲んで排気ガスを車内に入れてたらしいが
思ったより暑くて朦朧とする中
エアコンのスイッチを入れてしまい
生き延びてしまったそうだ
しかも発見した爺さんにエライ説教されて
余計にムカついたそうな
タバコも吸えないくらい衰弱してたが
退院間際には走ってたよ
頑丈な人もいるもんだ
凄いね人体(´・ω・｀)
ムカつく気力残ってんなら、その時点でも問題ないじゃん
だからの>>620なんだろね
どうせ地獄の苦しみを味わうなら取り合えず世間に触れてからでも遅くは無いさね。自分は気付くまでに大分遠回りしたけど。
まだジタバタ浮き沈みしてる最中だけど、いつかは浮かび上がりたいね。
どうせ地獄の苦しみを味わうなら取り合えず世間に触れてからでも遅くは無いさね。自分は気付くまでに大分遠回りしたけど。
まだジタバタ浮き沈みしてる最中だけど、いつかは浮かび上がりたいね。
とりあえずオナニーする元気を取り戻したい
>>628
性欲は生命力の源だと思うよ(´・ω・｀)
性欲は生命力の源だと思うよ(´・ω・｀)
そっちの源泉は枯れてるからなあ
微妙に物欲出て来たから、これを無理矢理労働への意欲に繋げたいね
微妙に物欲出て来たから、これを無理矢理労働への意欲に繋げたいね
ここにいるやつらは社会への怒りみたいなものはあるかい？
自分の人間性とか言動に問題があるのは承知してるけどそれはわかってるんだけども
どうしたらいいかわからないどうにもならない無力感から、やり場のない怒りみたいなのはくすぶってる
自分の人間性とか言動に問題があるのは承知してるけどそれはわかってるんだけども
どうしたらいいかわからないどうにもならない無力感から、やり場のない怒りみたいなのはくすぶってる
「何で誰も自分の事をちゃんと理解してくれないんだろう？」的なモヤモヤ感は常にあるよ。
それは怒りでは無く悲しみや寂しさに変換されてしまったので、ここにレスする事で多少慰められてるな。
このどうしたらいいか分からない感情を更にかき混ぜる為、人生初めてのカウンセリングに行って来るよ。行政主催のヤツだから無料なのさ…ヤケクソ気味
それは怒りでは無く悲しみや寂しさに変換されてしまったので、ここにレスする事で多少慰められてるな。
このどうしたらいいか分からない感情を更にかき混ぜる為、人生初めてのカウンセリングに行って来るよ。行政主催のヤツだから無料なのさ…ヤケクソ気味
誰も他人のことなんか分からないと思うよ
実際に好意を持ってる人以外興味ないでしょ？(´・ω・｀)
>>632
カウンセリングの感想よろしく
俺は医師に「君はカウンセリングは必要ないね」と言われたから
どういうものかよく分からないんだ(´・ω・｀)
実際に好意を持ってる人以外興味ないでしょ？(´・ω・｀)
>>632
カウンセリングの感想よろしく
俺は医師に「君はカウンセリングは必要ないね」と言われたから
どういうものかよく分からないんだ(´・ω・｀)
怒りはないな
ただ自分が低能すぎて情けなくて絶望してるだけ
ただ自分が低能すぎて情けなくて絶望してるだけ
社会とか時代性への不満・怒りはない
でも人類が滅亡することが理想かな
動物だけが存在すれば地球は安定すると思う
人間全体への不満は大いにある
もちろん自分も含めて
でも人類が滅亡することが理想かな
動物だけが存在すれば地球は安定すると思う
人間全体への不満は大いにある
もちろん自分も含めて
怒りを持っている時代はまだ良かった
その荒ぶる怒りは良い方向へも悪い方向へも行動へと変わった
けれど今はすべてが虚しい。そして寂しい
自分の未来が寒く暗く絶望的なものだと知ってしまった
いまさらどうにかできるものではなかったんだ
どこかで甘く見ていた。甘美で青い希望を持っていた
しかし、知ってしまった、医者の優しげな言動から自分を客観的に見て、己がいかに精神病者であるかということを。
今は力を得るために現状に鈍感であろうとしている
現状を把握し冷静に対処できるなら、それが一番いいのだけれど
その荒ぶる怒りは良い方向へも悪い方向へも行動へと変わった
けれど今はすべてが虚しい。そして寂しい
自分の未来が寒く暗く絶望的なものだと知ってしまった
いまさらどうにかできるものではなかったんだ
どこかで甘く見ていた。甘美で青い希望を持っていた
しかし、知ってしまった、医者の優しげな言動から自分を客観的に見て、己がいかに精神病者であるかということを。
今は力を得るために現状に鈍感であろうとしている
現状を把握し冷静に対処できるなら、それが一番いいのだけれど
>>623
誰にも話していないことを話すのって勇気がいると思う
ネット上だと少し容易になるんだけれど、それでも怖い
拾った命だと思い底辺から上を見上げてみる、もちろん心は痺らせて、絶望しないようにして
誰にも話していないことを話すのって勇気がいると思う
ネット上だと少し容易になるんだけれど、それでも怖い
拾った命だと思い底辺から上を見上げてみる、もちろん心は痺らせて、絶望しないようにして
ありがとうっていうの忘れた
ごめんよ
ごめんよ
俺はカウンセラーに何でも話してるよ
別にそれで解決したりはしないんだけど気持ちを吐き出す場所があるだけいい
別にそれで解決したりはしないんだけど気持ちを吐き出す場所があるだけいい
そうそう、カウンセリング受ける意味は、それでいい感じ
>>637
十分自己を冷静かつ客観的に見てるように思うんだが。一度でも張られたレッテルは地元にいる限りはなかなか剥がせないんだよね。
医学は常に進歩してるからもしそっちの方での絶望だとしたらまだ早いよ。
やっぱ医者とカウンセラーは別物なのかい？区別知らんから医者に無茶な相談したり癇癪ぶつけたり逃走したりしてた…先生ごめん
十分自己を冷静かつ客観的に見てるように思うんだが。一度でも張られたレッテルは地元にいる限りはなかなか剥がせないんだよね。
医学は常に進歩してるからもしそっちの方での絶望だとしたらまだ早いよ。
やっぱ医者とカウンセラーは別物なのかい？区別知らんから医者に無茶な相談したり癇癪ぶつけたり逃走したりしてた…先生ごめん
俺の認識だと
医師は症状を聞いて薬を処方する人
カウンセラーは悩みや愚痴を聞いてくれる人
って認識なんだが
カウンセリングは受けたことないので分からない(´・ω・｀)
医師は症状を聞いて薬を処方する人
カウンセラーは悩みや愚痴を聞いてくれる人
って認識なんだが
カウンセリングは受けたことないので分からない(´・ω・｀)
延々通院をしカウンセリングを受けて、一応自分は社会復帰や治療の意思はあると言い訳しながらひきこもりを続ける
社会復帰の意思なんて微塵も無く、通院もせず薬だけ飲んで希死念慮と不安感を抱え引きこもる。
つい3年半前位の事なんだよな。不思議だ
そういや高校に保健室の先生とは別に専属カウンセラーが居たんだよな。精神的に参り過ぎて相談するって頭すら働かなかったあの頃。
つい3年半前位の事なんだよな。不思議だ
そういや高校に保健室の先生とは別に専属カウンセラーが居たんだよな。精神的に参り過ぎて相談するって頭すら働かなかったあの頃。
まずハキハキ喋られるようにならなきゃな
引きこもってたことの一番の悪影響が喋りだ
でもどうすりゃいいのか
引きこもってたことの一番の悪影響が喋りだ
でもどうすりゃいいのか
自分もそれが問題だ。耳の遠い人に語り掛けようとしても、ロレツ回らないし声張り上げられないし…
アナウンサー養成講座的なヒキ用の講座無いのかね。都会の方ならあるのだろか
アナウンサー養成講座的なヒキ用の講座無いのかね。都会の方ならあるのだろか
大声を出すのが怖い
自分の変な低音もコンプレックスになってる
自分の変な低音もコンプレックスになってる
全然しゃべれてないけど…働いてるよ
障害枠とか職場を選べば、人並みなんて目指さなくても
一応なんとかなる感じ
何度も聞き返されるレベルでも許されている
障害枠とか職場を選べば、人並みなんて目指さなくても
一応なんとかなる感じ
何度も聞き返されるレベルでも許されている
自分、精神科に通うのやめたし、断薬もしたけど障害者枠の就職は無理だよね？
文脈のつながりがよくわからん
なんでやめたのか
なんでやめたのか
別の医者にも診て貰ったらどうだろう。医者との相性次第では色々変わる人も稀にいるし。
てか薬減らしてくれた上、なぜ減らしたか説明までしてくれる医者がいた事に驚いた…10年通院しなかった間に医療制度が変わったのかね。薬だけは貰って飲んでたけど(3年前の話)
てか薬減らしてくれた上、なぜ減らしたか説明までしてくれる医者がいた事に驚いた…10年通院しなかった間に医療制度が変わったのかね。薬だけは貰って飲んでたけど(3年前の話)
他の薬の効果はイマイチよくわからないけど睡眠薬だけは凄く効くわ
コロッと寝れて朝までグッスリ
コロッと寝れて朝までグッスリ
二人だとまあ話せるが三人になると俺以外の二人が話してて俺だけ無言ってことが多い
何が悲しいって３０過ぎて、こんな学生みたいな初歩的なことで悩んでること。涙がとめどなくでるわ
何が悲しいって３０過ぎて、こんな学生みたいな初歩的なことで悩んでること。涙がとめどなくでるわ
そのテの悩みは年齢関係ないだろ
そもそも人に話し掛けるってのはスゴいエネルギー要るから、相づち打って話に混じってる振りはよくするな。ひと言突っ込みが自分の必殺技だから…てかまだ長文話せないんで
俺は40だけど
若い人だらけの職場だよ
雑談とかには当然入って行けてないし
若い人だらけの職場だよ
雑談とかには当然入って行けてないし
>>658
引き歴はどれくらいなんですか？
引き歴はどれくらいなんですか？
働きたくても働けないかたいませんか？
自分はずっと孤独でなんとか人と関わりたいです
パチプロで生活してますので
一緒にパチプロしてくれる女性はいませんでしょうか？
あなたのことを大切にします。
もし嫌になったら引き止めません。
自分は人の嫌がることは絶対にしません。
興味がある方はよろしくお願いします(^_^)
http://jbbs.livedoor.jp/sports/40714/
自分はずっと孤独でなんとか人と関わりたいです
パチプロで生活してますので
一緒にパチプロしてくれる女性はいませんでしょうか？
あなたのことを大切にします。
もし嫌になったら引き止めません。
自分は人の嫌がることは絶対にしません。
興味がある方はよろしくお願いします(^_^)
http://jbbs.livedoor.jp/sports/40714/
話題が無い場合
流行ってるTV番組を見てれば何とかなるらしい
俺はニュースぐらいしか見てなかったんだが
ミーハーな番組も見るようにしたよ(´・ω・｀)
流行ってるTV番組を見てれば何とかなるらしい
俺はニュースぐらいしか見てなかったんだが
ミーハーな番組も見るようにしたよ(´・ω・｀)
若い子に政治の話を振られ戸惑う四十路…
一応テレビを見てるんだけど三割くらいしか理解できない
不安感のせいで集中できない
そういえば今日ハリー・ポッターあるから見てみようかな
不安感のせいで集中できない
そういえば今日ハリー・ポッターあるから見てみようかな
まずもう他人と二人や三人きりになるという状況が無理だし
逃げ出してしまう
逃げ出してしまう
タクシーや床屋は未だに一人では無理だ
さて我が愛車のガソリンが残り少なくなりました。セルフスタンドデビュー間近…自動販売機みたいなモノなのか？もたもたしてると店員さんが来ちゃうのか？…プチパニック起こしませんように…
さて我が愛車のガソリンが残り少なくなりました。セルフスタンドデビュー間近…自動販売機みたいなモノなのか？もたもたしてると店員さんが来ちゃうのか？…プチパニック起こしませんように…
自分の人生に価値を見いだせず、焦燥感と絶望感で何も楽しめない
すげー分かる
自己肯定感ないと地獄だな
自己肯定感ないと地獄だな
>>666
画面が順番に表示されるのでその通りにやれば給油出来るよ
もしモタモタしそうだったら事前に偵察するか
早朝もしくは深夜の人が少ない時間に行ったらどうだろう
タッチパネルで押していくだけだからATMより簡単だよ
問題は給油でギリギリまで入れようとしないこと
溢れると危険だからそれだけは気をつけた方が良いよ(´・ω・｀)
画面が順番に表示されるのでその通りにやれば給油出来るよ
もしモタモタしそうだったら事前に偵察するか
早朝もしくは深夜の人が少ない時間に行ったらどうだろう
タッチパネルで押していくだけだからATMより簡単だよ
問題は給油でギリギリまで入れようとしないこと
溢れると危険だからそれだけは気をつけた方が良いよ(´・ω・｀)
みんな家族との関係はどうなの？
会話は必要最低限でほとんどないけどまあ良好だと思ってる
父の日や母の日には適当にプレゼントあげてるし
親から小遣いもらって
父の日や母の日には適当にプレゼントあげてるし
親から小遣いもらって
今日名古屋駅行ったけど、布を被ったホームレスがいっぱいいたぞ。そんなに年寄りでもない、中年のオッサンだった。
ウチの会社、男女共に社会に適応できなそうな仕事できない人が多くて仲間意識芽生えそう
申し訳ございませんとか気をつけますとか言えない人ばっかり(´･ω･`)これについては俺は大丈夫
そして日本語って改めて難しいなと思う
申し訳ございませんとか気をつけますとか言えない人ばっかり(´･ω･`)これについては俺は大丈夫
そして日本語って改めて難しいなと思う
>>671
よろしくない
一触即発レベルではないけどコミュ障と自己愛が無理にくっつけられて
世間のテンプレに流されて子供作ってみましたって感じだからな
何もするな何もしなければ問題起きない、
今日は機嫌が悪いから殴るねみたいな感じの家庭だった
運良く死んでないけど今なら相談所レベルだと思う
よろしくない
一触即発レベルではないけどコミュ障と自己愛が無理にくっつけられて
世間のテンプレに流されて子供作ってみましたって感じだからな
何もするな何もしなければ問題起きない、
今日は機嫌が悪いから殴るねみたいな感じの家庭だった
運良く死んでないけど今なら相談所レベルだと思う
>>670
ありがと。基本タッチパネルに従えばいいんだね。月曜に用事あるからついでにチャレンジ…って天気予報が雪かよ。３Ｌ位入れとけば溢れないかな。
>>671家族は母だけだが、老いてすっかり丸くなったな。ヒキ初期に漂ってた殺伐感が嘘のように消えた…待てば海路の日和ありとは言うが、20数年の年月は長かった。ごめんよ
ありがと。基本タッチパネルに従えばいいんだね。月曜に用事あるからついでにチャレンジ…って天気予報が雪かよ。３Ｌ位入れとけば溢れないかな。
>>671家族は母だけだが、老いてすっかり丸くなったな。ヒキ初期に漂ってた殺伐感が嘘のように消えた…待てば海路の日和ありとは言うが、20数年の年月は長かった。ごめんよ
>>659
ひきこもってた時期の記憶は定かでないので、なんとも…
10年くらいは何もしてなかった
最初に行った短期仕事の職場は、中卒でもおっさんでも誰でもOKな所だった
40以上の人もいて居やすかった
ひきこもってた時期の記憶は定かでないので、なんとも…
10年くらいは何もしてなかった
最初に行った短期仕事の職場は、中卒でもおっさんでも誰でもOKな所だった
40以上の人もいて居やすかった
寂しい
友人がほしい
でも友人ってどういうものか知らない
友人がほしい
でも友人ってどういうものか知らない
家族は俺のことを諦めてる感じだな
入院が長かったんでそれで良しとしてるのかもしれない(´・ω・｀)
入院が長かったんでそれで良しとしてるのかもしれない(´・ω・｀)
アトピーが酷いので病院行ってくる
はあ、気が重い
はあ、気が重い
寒いよ。霜降りたよ。氷が張ったよ…
ここ20年健康診断自体してないな。あちこちボロボロだけど老化現象って事にしとこ。
最近胸苦しいのは秋のせいさ、きっと
ここ20年健康診断自体してないな。あちこちボロボロだけど老化現象って事にしとこ。
最近胸苦しいのは秋のせいさ、きっと
長いひきこもり生活で堕落しきった精神って直せるのかな
毎日学校に行っていた子どもの頃が嘘のようだ
毎日学校に行っていた子どもの頃が嘘のようだ
働いてても休日はヒキ生活のまま
俺はもう立て直せそうにない
医者に精神が弱りきってると言われた
今はのんのんびよりという田舎が舞台ののんびりアニメに癒されてる
医者に精神が弱りきってると言われた
今はのんのんびよりという田舎が舞台ののんびりアニメに癒されてる
社会のクズはリスパダールみたいな毒を飲まして廃人にしとくんだよ。何やるかわからんからな。
すこし運動でもしてみたら気分良くなるかもよ
まだまだ自己肯定感が湧かないな。他人に本気で必要とされた瞬間に目覚めるとかなのかなあ
抗うつ剤は自死する気力を奪うために調剤されてるとは思う。今は抜いて貰えたが
抗うつ剤は自死する気力を奪うために調剤されてるとは思う。今は抜いて貰えたが
運動とか昔から苦手だったな
みんな体育の時間っていうとはしゃいでたけど
みんな体育の時間っていうとはしゃいでたけど
>>687
そういえば俺はイライラするとか言っただけでリスパダールを処方された
いまやそれを飲まずにいると妄想が止まらない
これは医者の謀ではないか？
過去に包丁をもって暴れたことで要注意人物と見られ、いつかこいつにリスパダールを処方してやろうと坦々と狙っていたに違いない
ちくしょう
全ては手遅れになってから気づくんだ
そういえば俺はイライラするとか言っただけでリスパダールを処方された
いまやそれを飲まずにいると妄想が止まらない
これは医者の謀ではないか？
過去に包丁をもって暴れたことで要注意人物と見られ、いつかこいつにリスパダールを処方してやろうと坦々と狙っていたに違いない
ちくしょう
全ては手遅れになってから気づくんだ
692 ：優しい名無しさん：2013/11/10(日) 00:43:44.66 ID:d0CZyI6n
>>691
手遅れなの？ リスパダールの量はどれぐらい？身体は動ける？
手遅れなの？ リスパダールの量はどれぐらい？身体は動ける？
時間という概念が長く閉ざされた家の中での生活で狂ってしまった。
俺は高校時代に生きている。あるいは中学時代か。その頃の苦しみが今も思い起こせる。けれど、その全てを思いだせるわけではなく、やはり時間というものにより記憶は失われている。
ただ、脳の深い場所では全てが残っている気がする。つまり、俺は今も怯えているのだ。
妄想にとらわれることはその名残でもあり延長線上でもある。過去に生きる俺は過去の状況を再現しようとしているのだ。おあつらえ向きの敵として、近所が選ばれた。
彼らは確かに悪口を言っているだろう。しかし、幸か不幸か、俺が想像する彼らを矮小化した程度のものだろう。
敵が常に攻撃するというのは特異な状況であるかもしれないが、俺の学生時代では日常であった。その敵とは集団であり、外敵を作ることで自らを正当化し、結束し、
そして、その事によって、自らの価値を見出す人間である。当時は知りえなかったが、彼らの大半に悪意はないのだ。それどころか、怯え、不安にさいなまれている。
彼らが望んだことは俺が異質であり続けること。閉鎖された学内においての長年の粘着質な攻撃により、俺の精神は徐々に、けれど着実に病んでいった。
その病んだ心で見える世界は悪意と狂気に満ちたもので、半強制的に経験させられる様々な失敗という経験が積み重なると、俺は絶望により外で暮らしていける状態ではなくなった。
現在、薬によりコントロールされた脳で世界を見ている。それは相変わらず、美しいものではない。俺の心は必死になって悪意を探すのだ。これはもう呼吸と同様であり、止めることはできない。いくら薬を飲もうが、決して消えないのだ。
そうして、俺はまた近所の、街の悪意に妄想を募らせ、憤り、恐慌し、怯えるのだ。それに終わりはおそらく、無い。
俺は高校時代に生きている。あるいは中学時代か。その頃の苦しみが今も思い起こせる。けれど、その全てを思いだせるわけではなく、やはり時間というものにより記憶は失われている。
ただ、脳の深い場所では全てが残っている気がする。つまり、俺は今も怯えているのだ。
妄想にとらわれることはその名残でもあり延長線上でもある。過去に生きる俺は過去の状況を再現しようとしているのだ。おあつらえ向きの敵として、近所が選ばれた。
彼らは確かに悪口を言っているだろう。しかし、幸か不幸か、俺が想像する彼らを矮小化した程度のものだろう。
敵が常に攻撃するというのは特異な状況であるかもしれないが、俺の学生時代では日常であった。その敵とは集団であり、外敵を作ることで自らを正当化し、結束し、
そして、その事によって、自らの価値を見出す人間である。当時は知りえなかったが、彼らの大半に悪意はないのだ。それどころか、怯え、不安にさいなまれている。
彼らが望んだことは俺が異質であり続けること。閉鎖された学内においての長年の粘着質な攻撃により、俺の精神は徐々に、けれど着実に病んでいった。
その病んだ心で見える世界は悪意と狂気に満ちたもので、半強制的に経験させられる様々な失敗という経験が積み重なると、俺は絶望により外で暮らしていける状態ではなくなった。
現在、薬によりコントロールされた脳で世界を見ている。それは相変わらず、美しいものではない。俺の心は必死になって悪意を探すのだ。これはもう呼吸と同様であり、止めることはできない。いくら薬を飲もうが、決して消えないのだ。
そうして、俺はまた近所の、街の悪意に妄想を募らせ、憤り、恐慌し、怯えるのだ。それに終わりはおそらく、無い。
>>692
リスパダールは錠剤だからそんな量じゃないと思う。朝夕にのんでる。
調べたら、注射する人もいるとか。
俺も被害妄想の行き着く先でそうなるんじゃないかと思うと、怖い。
薬を飲むと、何も気にしない気づかない馬鹿になるから、嫌だ。
でも飲んでないと安定しない。客観的になろうと心が努力しない。つまり、周りが見えなくなる。
困ったもんだ。
リスパダールは錠剤だからそんな量じゃないと思う。朝夕にのんでる。
調べたら、注射する人もいるとか。
俺も被害妄想の行き着く先でそうなるんじゃないかと思うと、怖い。
薬を飲むと、何も気にしない気づかない馬鹿になるから、嫌だ。
でも飲んでないと安定しない。客観的になろうと心が努力しない。つまり、周りが見えなくなる。
困ったもんだ。
695 ：優しい名無しさん：2013/11/10(日) 02:46:42.24 ID:SkWONUJi
のどが痛くて体もだるいが
風邪なのか花粉症なのか分からんな(´・ω・｀)
風邪なのか花粉症なのか分からんな(´・ω・｀)
身体中が痛い。明らかに昨日柿の木を剪定したせいだな…
自分が風邪引くのはいいけど、他人に移すのが怖くて風邪には気を付けてるのだが。基本が虚弱体質だからなあ
>>694
でも自分を見失わないようにするってのも大切だよね。その点は大丈夫に見えるけど、薬がちゃんと作用してるんじゃないのかな
自分が風邪引くのはいいけど、他人に移すのが怖くて風邪には気を付けてるのだが。基本が虚弱体質だからなあ
>>694
でも自分を見失わないようにするってのも大切だよね。その点は大丈夫に見えるけど、薬がちゃんと作用してるんじゃないのかな
もう社会に戻りたくないよう・・・
あんなに元気に働いていたのが嘘のようだ。
あんなに元気に働いていたのが嘘のようだ。
戦士も休息が必要だよ。社会で働いてたって時点で自分にとっては尊敬の対象だし
過去を辿れば十年以上前も監視されていることを長々と書き込んでいたな
あれは事実だと思っていたから周りの声を不可思議に思ったものだ
中には親は何をしていたんだという声もあり、近所の話をしているのに我が家の内部に責任を求めるとは的はずれもいいところだと憤ったものだった
あの頃は抗うつ剤もリスパダールも飲まずに生活できていた。今とは大違いだ。といっても、それは服薬状況のみで生活も思考も今と変わらない。
つまり成長していない。それどころか、薬を飲んで被害妄想を垂れ流しているのだから今の方が悪いと言える。
医者は発達障害で精神病ではないと言うが、妄想が止まらないのは困る。これでは現実に専念できない。
昨夜は数年ぶりに薬を飲み忘れ気づかなかった。寝付けず滔々と頭の中で喋り続け、考えが浮かび続けたが、それはいつものことなので気にしなかった。
朝方になって自分の体が浮かんでいるように感じ、自分のことが他人のように思った。この男は何を働かずに引きこもっているのだという台詞が浮かんだが、
そこにいつもの自虐的で劣等感を煽りながらもどこか甘美な余韻はなりを潜め、ただ無情に思うに至ったので、服薬していないことに感づいた。
そして薬を飲むと頭の中で喋ることも考えることも治まり、ただ無心であり、リスパダールの起こす『廃人』とはあの状態なのかと、あとあと思った。
薬を飲まずにいると妄想に苦しむし、薬を飲むと何も考えない阿呆になる。進むも地獄、退くも地獄。未来は暗湛としている。
あれは事実だと思っていたから周りの声を不可思議に思ったものだ
中には親は何をしていたんだという声もあり、近所の話をしているのに我が家の内部に責任を求めるとは的はずれもいいところだと憤ったものだった
あの頃は抗うつ剤もリスパダールも飲まずに生活できていた。今とは大違いだ。といっても、それは服薬状況のみで生活も思考も今と変わらない。
つまり成長していない。それどころか、薬を飲んで被害妄想を垂れ流しているのだから今の方が悪いと言える。
医者は発達障害で精神病ではないと言うが、妄想が止まらないのは困る。これでは現実に専念できない。
昨夜は数年ぶりに薬を飲み忘れ気づかなかった。寝付けず滔々と頭の中で喋り続け、考えが浮かび続けたが、それはいつものことなので気にしなかった。
朝方になって自分の体が浮かんでいるように感じ、自分のことが他人のように思った。この男は何を働かずに引きこもっているのだという台詞が浮かんだが、
そこにいつもの自虐的で劣等感を煽りながらもどこか甘美な余韻はなりを潜め、ただ無情に思うに至ったので、服薬していないことに感づいた。
そして薬を飲むと頭の中で喋ることも考えることも治まり、ただ無心であり、リスパダールの起こす『廃人』とはあの状態なのかと、あとあと思った。
薬を飲まずにいると妄想に苦しむし、薬を飲むと何も考えない阿呆になる。進むも地獄、退くも地獄。未来は暗湛としている。
俺は薬を飲んだ方が人間らしい生活が送れるから飲んでいる
飲んで苦しむような状況なら飲まないだろうな(´・ω・｀)
飲んで苦しむような状況なら飲まないだろうな(´・ω・｀)
702 ：優しい名無しさん：2013/11/11(月) 10:43:42.03 ID:76TraMLb
初期 中期 後期 末期
毎日夏休みだ ２ｃｈは面白い 何をやってたんだ 資格を取るんだ
ヽ( 'A`)ﾉ ヽ( 'A`)人( 'A`)ﾉ 全てが手遅れだ ( 'A`)
（O ） (へ ) （O ） :::::( 'A`):::::::: ＿φ＿__⊂)_
U > U :::::::::(∩∩ ):::::::: ／旦／三／ ／
毎日夏休みだ ２ｃｈは面白い 何をやってたんだ 資格を取るんだ
ヽ( 'A`)ﾉ ヽ( 'A`)人( 'A`)ﾉ 全てが手遅れだ ( 'A`)
（O ） (へ ) （O ） :::::( 'A`):::::::: ＿φ＿__⊂)_
U > U :::::::::(∩∩ ):::::::: ／旦／三／ ／
４ヵ所のお小遣いサイトで、約１ヵ月半貯めたポイントを換金しました。
銀行への振込み&Amazonポイントで、合計１万３０００円ちょいでした。
ちなみに利用したサイトは、げん玉、ハピタス、ECナビ（リサーチパネル併用）、もっぴーです。
なかなかしんどい作業でした。
銀行への振込み&Amazonポイントで、合計１万３０００円ちょいでした。
ちなみに利用したサイトは、げん玉、ハピタス、ECナビ（リサーチパネル併用）、もっぴーです。
なかなかしんどい作業でした。
>>703
ここにレスしてる人も多かれ少なかれブッ壊れ経験あるんだろね。薬漬け医療はナニだけど、自分に合った薬が見付かると多少楽になるから気長に静養してね。
初カウンセリングと初セルフスタンド体験して来た。
カウンセリングは福祉関係者に語った事と同じ事をより詳しく繰返し。ヒキ自伝が書けそうな程語る…
スタンドは機械音声に急き立てられながらアタフタ。でも使い方覚えた。アドバイスありがとね
これでまた一人相談相手が増え、また一つ文明の壁を克服した…はず
ここにレスしてる人も多かれ少なかれブッ壊れ経験あるんだろね。薬漬け医療はナニだけど、自分に合った薬が見付かると多少楽になるから気長に静養してね。
初カウンセリングと初セルフスタンド体験して来た。
カウンセリングは福祉関係者に語った事と同じ事をより詳しく繰返し。ヒキ自伝が書けそうな程語る…
スタンドは機械音声に急き立てられながらアタフタ。でも使い方覚えた。アドバイスありがとね
これでまた一人相談相手が増え、また一つ文明の壁を克服した…はず
他人は敵だと感じ隙を見せたら陰湿に攻撃され自殺に追い込まれると気を張ってずっと生きてきたが
実際相談してみると福祉の人の中には親切な人も多い
仕事だからかなぁ
実際相談してみると福祉の人の中には親切な人も多い
仕事だからかなぁ
707 ：優しい名無しさん：2013/11/11(月) 17:22:07.03 ID:i3jG6rK5
カウンセリングって何のカウンセリング行けばいいのか分からない
708 ：優しい名無しさん：2013/11/11(月) 17:29:17.40 ID:i3jG6rK5
当たり前かもだがカウンセリングってめっちゃ高いな
福祉に携わる人は自分たちのような人間との接し方を心得てるからだろうね。
誰であれ一個の人間として相手して貰うのは嬉しいや。確かに仕事だからってのも分かってるけど。
誰であれ一個の人間として相手して貰うのは嬉しいや。確かに仕事だからってのも分かってるけど。
カウンセリングは保険利くところは安いよ
自立支援使うと120円というw
自立支援使うと120円というw
行政が負担してくれるカウンセリングだから無料だった。実際の値段聞いたら申し訳なく思ったので、この機会を無駄にせず前進したいな。
あと同性のヒキの会にも誘われるという思いがけない展開に。これは…
あと同性のヒキの会にも誘われるという思いがけない展開に。これは…
>>706
人一人自殺に追い込むのって凄い手間じゃない？
わざわざ手間かけてそんなことする人居ないよ。
人と関わる事で自殺しそうになるなら、自分で自分を追い込んでるんだよ、きっと。
>>711
行ってみたらええ
人一人自殺に追い込むのって凄い手間じゃない？
わざわざ手間かけてそんなことする人居ないよ。
人と関わる事で自殺しそうになるなら、自分で自分を追い込んでるんだよ、きっと。
>>711
行ってみたらええ
>>711
行かずに後悔するより
行って後悔する方が良いと思う
人が好きやけネー 人が好きやけネー
さばくもさばかんも 空に任したんヨー
人がおるんヨネー 人がそこにおるんヨネー
なぜか吉田拓郎が(´・ω・｀)
行かずに後悔するより
行って後悔する方が良いと思う
人が好きやけネー 人が好きやけネー
さばくもさばかんも 空に任したんヨー
人がおるんヨネー 人がそこにおるんヨネー
なぜか吉田拓郎が(´・ω・｀)
>>712
強い人間に抗うより弱い人間を虐げることに悦びを見いだすのが人間だからなあ
でもいい人もいると思って生きてこうと思うよ
自分で自分を追い込むのはあってるし。見えない敵と孤独で不毛な闘いをし続けて疲れた。
強い人間に抗うより弱い人間を虐げることに悦びを見いだすのが人間だからなあ
でもいい人もいると思って生きてこうと思うよ
自分で自分を追い込むのはあってるし。見えない敵と孤独で不毛な闘いをし続けて疲れた。
>>704
お疲れ様でした
5年くらい前は目に見えてお金が増えてくぐらいのお金貰えたけど
Pサイトが夜逃げとかして消費者相談センターに問い合わせが増えて
今は続けるほどポイント貯まらなくなるから結構大変だね
昔は証券口座開設で2、3万当たり前だったけど今は取引しないと大抵ポイントくれないし
お疲れ様でした
5年くらい前は目に見えてお金が増えてくぐらいのお金貰えたけど
Pサイトが夜逃げとかして消費者相談センターに問い合わせが増えて
今は続けるほどポイント貯まらなくなるから結構大変だね
昔は証券口座開設で2、3万当たり前だったけど今は取引しないと大抵ポイントくれないし
ヒキの会と言うか、お世話になったカウンセラーさんが好意で始めた数人の集まりだそうです。
>>713
しょせん、たどり着いたらいつも雨ふり 。そんなことの繰り返し〜だったからね。ダメ元？で参加してみるよ。てか地元にも居たんだ、同性長期ヒキ…
>>713
しょせん、たどり着いたらいつも雨ふり 。そんなことの繰り返し〜だったからね。ダメ元？で参加してみるよ。てか地元にも居たんだ、同性長期ヒキ…
>>710
10割負担でも安すぎる。。
10割負担でも安すぎる。。
まずよくカウンセリングとか行く勇気あるよな…凄いと思う。。
場所が遠いと二の足を踏むだろうな
電車やバスを乗り継いでだとハードルが高いわな(´・ω・｀)
電車やバスを乗り継いでだとハードルが高いわな(´・ω・｀)
まずカウンセリングに保険利きますか？と電話で尋ねることに抵抗がある人が居そう
昔の自分はそうだった
保険利かないって答えが返ってくると相手に恥をかかせてしまったような気がして
昔の自分はそうだった
保険利かないって答えが返ってくると相手に恥をかかせてしまったような気がして
自立支援医療受けてるのと住んでる市のお陰で病院代もカウンセリング料金も無料
自転車で行くから交通費もない
ありがたい
自転車で行くから交通費もない
ありがたい
やっぱ近所で噂されてるのかな
○○さんとこの息子さん、ほら、あの、ひきこもりっていうの？あれらしいわよ
○○さんとこの息子さん、ほら、あの、ひきこもりっていうの？あれらしいわよ
当然
そのくらいなら、ぜんぜん問題無いわ
近所どころか田舎でもよ
あと親戚にまで伝わってるよ
あと親戚にまで伝わってるよ
近所の小中学生にバカにされて石を投げられる気がする
そりゃ親戚には伝わるだろ
それが当然って話なのに
俺はわかってますアピールとかなんなのこいつw
俺はわかってますアピールとかなんなのこいつw
アピールしてるように見えるのか
大丈夫か？
大丈夫か？
そして俺は平気アピールw
大丈夫か？(俺は冷静だけど)
てか家から出てみたら親戚や近所の人に顔を忘れられていた…リアル体験
by 元23年プレーヤー
自分と現実を客観視出来るようになればなる程、世の中が甘く無い事実が身に染みる。どうせ苦労するなら知らない街でしたい。がその勇気はもう出ない…
by 元23年プレーヤー
自分と現実を客観視出来るようになればなる程、世の中が甘く無い事実が身に染みる。どうせ苦労するなら知らない街でしたい。がその勇気はもう出ない…
噂は住人の質にもよると思う
発言力のある噂好きが1人でもいたら駄目だな…
人生楽しくやってる人らは自分にメリット無い存在なんて普通はスルー
発言力のある噂好きが1人でもいたら駄目だな…
人生楽しくやってる人らは自分にメリット無い存在なんて普通はスルー
すぐにご近所トラブル起こす住人とか騒音トラブル起こす住人よりマシだよ
一度徹底的に世間の汚れにまみれてしまえれば良いのだけど、未だに腫れ物扱いなのがキツいね。
自分では吹っ切ったつもりでも、心に壁がまだまだあるんだろうな。
自分では吹っ切ったつもりでも、心に壁がまだまだあるんだろうな。
親に殻に閉じこもってると言われたことがあるし自分でもそう思うけど
ずっとこうやって生きてきたからどうやって殻をやぶればいいのかわからん
ヒキる前は派遣とかで働いてて自分なりに社会でうまくやってこうとがんばってたけど、
殻に閉じこもりつつ愛想がいいから周りはさぞ困惑しただろうな
ずっとこうやって生きてきたからどうやって殻をやぶればいいのかわからん
ヒキる前は派遣とかで働いてて自分なりに社会でうまくやってこうとがんばってたけど、
殻に閉じこもりつつ愛想がいいから周りはさぞ困惑しただろうな
愛想がいいなら問題ないよ
おそらく、困惑してたかどうかも確認してないんだよね
自分でそう思ってるだけで
おそらく、困惑してたかどうかも確認してないんだよね
自分でそう思ってるだけで
愛想とか全くないわ
会話のキャッチボールとやらが成立しない
気分がいいと相づちくらいは出来るけど
会話のキャッチボールとやらが成立しない
気分がいいと相づちくらいは出来るけど
十四年ヒキった結果、会話において笑うことも相づちを打つこともできなくなっていた
ただ相手の喋ることを黙って無表情で聞くだけ
そしてその合間に無言を返すかごく短い言葉をぼそりと返す
言葉を返した場合、それは意味を成さないものか、意味があってもその場に適さないものだから、相手は戸惑うか無視する
つまり、コミュニケーションをとっているとは言いがたい光景がそこにはある
けれどデイケアの人間の一部は俺のような会話不能の人間なので異質で目立つということはない
心の底が冷え冷えとしていて何事にも無感動になってしまっており、今後の人生でこういう状態が続くのかと思うと気分が低い場所からさらに深淵へと沈んでいく
ただ相手の喋ることを黙って無表情で聞くだけ
そしてその合間に無言を返すかごく短い言葉をぼそりと返す
言葉を返した場合、それは意味を成さないものか、意味があってもその場に適さないものだから、相手は戸惑うか無視する
つまり、コミュニケーションをとっているとは言いがたい光景がそこにはある
けれどデイケアの人間の一部は俺のような会話不能の人間なので異質で目立つということはない
心の底が冷え冷えとしていて何事にも無感動になってしまっており、今後の人生でこういう状態が続くのかと思うと気分が低い場所からさらに深淵へと沈んでいく
愛想笑いで生きるより
罵りの中で死にたい
嘘で磨いた輝きよりも
真実のまま錆びた魂
という歌があるが
結局、バランスの問題だよなあと思う(´・ω・｀)
罵りの中で死にたい
嘘で磨いた輝きよりも
真実のまま錆びた魂
という歌があるが
結局、バランスの問題だよなあと思う(´・ω・｀)
ホントにひきこもりって何十万人もいるのかな
何百人の間違いじゃないの
何百人の間違いじゃないの
ネット無かった時代は家の中に閉じ籠ってるなんて人間はこの世に自分だけなんだろな…と思っていたな。
実数はもっと居ると思う。ヒキの存在を隠したい、世間体を気にする家庭も多いだろうし。
自分も完ヒキ初期は家に居ない事にされてたっけなあ…遠い街に行ってるとか何とかと…
実数はもっと居ると思う。ヒキの存在を隠したい、世間体を気にする家庭も多いだろうし。
自分も完ヒキ初期は家に居ない事にされてたっけなあ…遠い街に行ってるとか何とかと…
>745
どうなんだろうね、本気で部屋から出ないとか深刻レベルでも千人単位は
いそうだけど、対人恐怖とかで社会参加からの引きこもりって意味なら万単位
でいるような気がする
どうなんだろうね、本気で部屋から出ないとか深刻レベルでも千人単位は
いそうだけど、対人恐怖とかで社会参加からの引きこもりって意味なら万単位
でいるような気がする
ヒキの男女の割合はどうなんだろう？
イメージとしては男の方が多い感じだが(´・ω・｀)
イメージとしては男の方が多い感じだが(´・ω・｀)
本気のヒキだと福祉関係者が家に訪問に来たりするからなあ。行政が掴んでる数が数十万人って事なんだろね
この前見たヒキ特集の番組では、一つの町に百人以上のヒキがいたっけね。女性ヒキがほとんど移らなかったのは配慮なのか数が少なかったのか…
この前見たヒキ特集の番組では、一つの町に百人以上のヒキがいたっけね。女性ヒキがほとんど移らなかったのは配慮なのか数が少なかったのか…
デイケアで聞いたら福祉関係者が訪れるのは親から相談がいくからだそうだよ
我が町にもひきこもりは俺以外にもいるそうだ
彼らは本ヒキ状態期間だからデイケアに出てこないらしい
親が相談機関を知らず孤立している家もあるんだろうなあと思う
まあうちも近所で孤立しているが
我が町にもひきこもりは俺以外にもいるそうだ
彼らは本ヒキ状態期間だからデイケアに出てこないらしい
親が相談機関を知らず孤立している家もあるんだろうなあと思う
まあうちも近所で孤立しているが
本当に情けないが誰かに助けてほしい
もう自分じゃどうにもならないよ
ずっとひきこもり脱出しようとしては挫折しての繰り返し
自立支援NPOがやってるような、家から出て生活から変えていくってやつ
あれぐらいしないと変われないと思う
でもああいうのお金かかるんだよなあ…ただでさえひきこもりなのにそんな金無い
もう自分じゃどうにもならないよ
ずっとひきこもり脱出しようとしては挫折しての繰り返し
自立支援NPOがやってるような、家から出て生活から変えていくってやつ
あれぐらいしないと変われないと思う
でもああいうのお金かかるんだよなあ…ただでさえひきこもりなのにそんな金無い
>>751
俺も足掻いてこの半年程分かる限りの引き相談とか、
若者サポセンとか行ってみたが無理だったよ
なんつうか、こっちは必死でも相手にしたら本人来てる時点で健常者だと思われる
数十分の外出で限界なのに何も伝わらないし、
障害者って訳じゃないから現実的なサポートもない
何かしら病名付くとか、まじで寝たきりレベルまでいかないと誰も力になってくれない
だから、親が動いてくれた、或いは親しか動けないってのはある意味幸運なのかも
それだと多分助力受けれる
おかしな話し方だけどw
俺も足掻いてこの半年程分かる限りの引き相談とか、
若者サポセンとか行ってみたが無理だったよ
なんつうか、こっちは必死でも相手にしたら本人来てる時点で健常者だと思われる
数十分の外出で限界なのに何も伝わらないし、
障害者って訳じゃないから現実的なサポートもない
何かしら病名付くとか、まじで寝たきりレベルまでいかないと誰も力になってくれない
だから、親が動いてくれた、或いは親しか動けないってのはある意味幸運なのかも
それだと多分助力受けれる
おかしな話し方だけどw
>>751
確かに自分も自然に囲まれ農業体験を通して云々な施設に憧れたが、月９万円の金額に目が点になったな…
自分は行政関係の福祉機関にお世話になりまくってます。無論無料
差し障り無ければもう少し具体的な話があれば、誰かしら何かアドバイス持ってるかも知れませんよ
確かに自分も自然に囲まれ農業体験を通して云々な施設に憧れたが、月９万円の金額に目が点になったな…
自分は行政関係の福祉機関にお世話になりまくってます。無論無料
差し障り無ければもう少し具体的な話があれば、誰かしら何かアドバイス持ってるかも知れませんよ
ヒキでも見た目に気を使ってる人は多いんだろうか？
俺は結構、気を使ってる
誰にも会う用事がなくても
身だしなみはしてる
通院している病院の待合室を見ると
男は汚い格好の患者をよく見るが
女性で汚い感じの患者は皆無だ
やはり女性としての最後の意地なんだろうなと思ってる(´・ω・｀)
俺は結構、気を使ってる
誰にも会う用事がなくても
身だしなみはしてる
通院している病院の待合室を見ると
男は汚い格好の患者をよく見るが
女性で汚い感じの患者は皆無だ
やはり女性としての最後の意地なんだろうなと思ってる(´・ω・｀)
>>755
どんなファッション？
どんなファッション？
>>744
マグリットの石だっけ。懐かしいな
マグリットの石だっけ。懐かしいな
結局死んだりガチで心病むまで誰も助けてくれねーよな
結局行政の働いてるやつらなんて健常人だし俺らの気持ちなんてわかってないしわかりっこない
俺が死んだ後涙流してなんとかしてあげたかったとかいうやつはソイツこそ死ねばいいと思う
あーよかったなアイツ楽になれたんだなって言ってくれる奴がいたらソイツは本当にわかってくれてた奴だ
結局行政の働いてるやつらなんて健常人だし俺らの気持ちなんてわかってないしわかりっこない
俺が死んだ後涙流してなんとかしてあげたかったとかいうやつはソイツこそ死ねばいいと思う
あーよかったなアイツ楽になれたんだなって言ってくれる奴がいたらソイツは本当にわかってくれてた奴だ
潔癖症な感じだし、人目が気になって仕方ないから、
見た目を気にしてるだけかなあ。
強迫観念でやってるにすぎない。
やりたくてやってるわけでもない。病的なだけ。
見た目を気にしてるだけかなあ。
強迫観念でやってるにすぎない。
やりたくてやってるわけでもない。病的なだけ。
たった半年でムリだと言われても
そういや自分の場合は一年近く受け入れ施設見付からなかったっけな。しかも探してる最中に震災来ちゃうし。
…色んな人に迷惑掛けました、すみません。でも有り難うございました。
>>755
自分より若い女の人をほとんど見た事が無い…そんな田舎の午後の待合室…
…色んな人に迷惑掛けました、すみません。でも有り難うございました。
>>755
自分より若い女の人をほとんど見た事が無い…そんな田舎の午後の待合室…
え、
病院行ってんのかよっw
病院行ってんのかよっw
顔面真っ赤なブツブツアトピーだから外出しずらいわ
アトピー酷かった時期、顔から液体出てたけどw
まぶたは腫れ上がってた
皮膚のカスとかで、部屋がカスだらけになったり、ヤバかった
まぶたは腫れ上がってた
皮膚のカスとかで、部屋がカスだらけになったり、ヤバかった
>>768
今は落ち着いたの？
今は落ち着いたの？
皮膚関係は辛いよな
俺も皮膚が弱くて湿疹が出来たりする
腕や足ならまだしも顔に出来たら
さすがに人前に出れないや(´・ω・｀)
俺も皮膚が弱くて湿疹が出来たりする
腕や足ならまだしも顔に出来たら
さすがに人前に出れないや(´・ω・｀)
顔だと気分が重くなってくる
目の周りだと起きてるのもマジしんどい
たかが皮膚病という感じでもない
死んだ人の気持ちなんて誰にもわからない
よかったかどうかなんて他人がわかるわけもない
はっきりいって、死後のことなんてどうでもいいことだ
目の周りだと起きてるのもマジしんどい
たかが皮膚病という感じでもない
死んだ人の気持ちなんて誰にもわからない
よかったかどうかなんて他人がわかるわけもない
はっきりいって、死後のことなんてどうでもいいことだ
自分は鼻水が止まらない。春夏秋冬、朝昼晩。花粉以外のアレルギー物質に反応してしまうらしい。
だから土にまみれるアウトドアな仕事か農業関係で働きたいのだけど。
今は気温差アレルギーで滝のように鼻水が…体質なんだろかね
だから土にまみれるアウトドアな仕事か農業関係で働きたいのだけど。
今は気温差アレルギーで滝のように鼻水が…体質なんだろかね
最近真面目？って言い方悪いかもだけど、最近スレの流れ結構まじめに一生懸命読んでる自分がいる。ほかのヒキスレ含めてね。
もう働けるとは思えないな
働いてた頃から社会ずれしてたというか変人扱いだったから
今となっては一般的な社会人を演じることすら難しい
働いてた頃から社会ずれしてたというか変人扱いだったから
今となっては一般的な社会人を演じることすら難しい
まあ誰しも何かを演じてるのは間違いない
人間の本質なんてそんなに変わらんと思う(´・ω・｀)
人間の本質なんてそんなに変わらんと思う(´・ω・｀)
芸術的才能があれば変わり者でも構わなかったのになあ。陶芸家とか職人とか
才能云々以前に不器用なんだよな…777GET!
才能云々以前に不器用なんだよな…777GET!
778 ：優しい名無しさん：2013/11/14(木) 20:43:35.50 ID:DzePWHNI
まず、精神科の薬飲んでる人、ジャンクフードばかり食っている人が多すぎ。
いまスーパーの食品でもほとんど危ないんだから、人工的・化学的なものは口に入れるな。
あんなん、まず肌や精神系にくるんだから。。。
関東・東北にいる人、良い機会だから、あったかい西の方で仕事を探して、引っ越したら？
マスコミは流さないが、関東東北は壊滅的だ、もはや。
あったかいと確かに鬱になりにくいし、何かと健康になる。
秋田やロシアにうつ病が多いのは、寒く日照時間が短いせいとか言うしな。
いまスーパーの食品でもほとんど危ないんだから、人工的・化学的なものは口に入れるな。
あんなん、まず肌や精神系にくるんだから。。。
関東・東北にいる人、良い機会だから、あったかい西の方で仕事を探して、引っ越したら？
マスコミは流さないが、関東東北は壊滅的だ、もはや。
あったかいと確かに鬱になりにくいし、何かと健康になる。
秋田やロシアにうつ病が多いのは、寒く日照時間が短いせいとか言うしな。
みんな食欲はある？
やせ形とか太ってるとかある？
やせ形とか太ってるとかある？
食欲は薄いが体力付けるために無理矢理食べてる。でも寒さで脂肪がすぐ消費されてしまう…163cm45kgヒョロヒョロリ
食欲は無いなあ
元から少食なのもあるけど、今は食べるのが申し訳ないって意識が強い
拒食まではいかないけど、別にエネルギー使うべき場所も必要も無いから食べようって気にもならんし
元から少食なのもあるけど、今は食べるのが申し訳ないって意識が強い
拒食まではいかないけど、別にエネルギー使うべき場所も必要も無いから食べようって気にもならんし
性欲の方はある？
同じだなあ
食べるのが申し訳ない
食べるのが申し訳ない
784 ：優しい名無しさん：2013/11/14(木) 22:55:25.58 ID:DFAi4mkT
785 ：優しい名無しさん：2013/11/15(金) 00:59:47.60 ID:6ZTXfQtJ
話切ってごめんなさい
引きこもりの間唯一話してくれてた姉に見放された
ほんとに悲しくてしょうがない
でもこれを機に仕事をはじめたいと思った
女29才職歴無しで先日本当に頑張って正社員になった
でもいじめと教育に耐えかねて辞めてしまった
長期で引きこもってからはじめる仕事はやっぱり短時間の方がいいのかな？
どうしても手に職をつけたいけど店員さんとかの方が現実的？
年齢からして正社員を探せるのも今年までだと思う
バイトで特訓か正社で砕けるか
アドバイス欲しいです
お願いします
引きこもりの間唯一話してくれてた姉に見放された
ほんとに悲しくてしょうがない
でもこれを機に仕事をはじめたいと思った
女29才職歴無しで先日本当に頑張って正社員になった
でもいじめと教育に耐えかねて辞めてしまった
長期で引きこもってからはじめる仕事はやっぱり短時間の方がいいのかな？
どうしても手に職をつけたいけど店員さんとかの方が現実的？
年齢からして正社員を探せるのも今年までだと思う
バイトで特訓か正社で砕けるか
アドバイス欲しいです
お願いします
一人職場で嫌味たらしい女がいるんだが
こういうときどうすりゃいいかね愛想よく接しればいいんですかね？
仕事できないくせに文句ばっかり言ってるんですよ・・・
職場もわかっているのですがね。
>>785
職歴あるなら大丈夫じゃない？
まず短期で働いたほうがいいと思う。体力も落ちてるとおもうし
俺は10年ヒキって2年前復帰したが
職歴ないからお先まっくら〜
こういうときどうすりゃいいかね愛想よく接しればいいんですかね？
仕事できないくせに文句ばっかり言ってるんですよ・・・
職場もわかっているのですがね。
>>785
職歴あるなら大丈夫じゃない？
まず短期で働いたほうがいいと思う。体力も落ちてるとおもうし
俺は10年ヒキって2年前復帰したが
職歴ないからお先まっくら〜
自分の体力と精神力を計算しながら
職種を探したほうが良いと思うが
無理しても続かないし(´・ω・｀)
職種を探したほうが良いと思うが
無理しても続かないし(´・ω・｀)
パートとか女性の方が採用されやすいから、
リハビリの意味も込めて短期パートからってのが無難だよね
その点、男性は潰しが効かないというか何というか...
リハビリの意味も込めて短期パートからってのが無難だよね
その点、男性は潰しが効かないというか何というか...
>>786
社会復帰スレも覗いてみますありがとう
正社は無理と諦めてバイトを必死に頑張るべきかな
お互いうまくいくといいね
>>787
職歴は３日だけだよ
復帰お疲れ様10年空けて2年間続けるのすごいね
嫌味を言う人は文句で自尊心を保っているのかな
可哀相な人なのかも
社会復帰スレも覗いてみますありがとう
正社は無理と諦めてバイトを必死に頑張るべきかな
お互いうまくいくといいね
>>787
職歴は３日だけだよ
復帰お疲れ様10年空けて2年間続けるのすごいね
嫌味を言う人は文句で自尊心を保っているのかな
可哀相な人なのかも
>>788
うんそうだよねやりたい仕事も無いのにいきなり正社員は無理だね
短時間バイトから正社登用して貰えるように頑張ります
>>789
特に精神がずたぼろだから
回復できるような職場があればいいのにと甘い夢を見てるよ
ありがとういいとこ見つけるね
>>790
短時間のパート探してみる
男性は30歳過ぎても正社員目指せる気がするけど難しいのかな
生きるのって大変だね
うんそうだよねやりたい仕事も無いのにいきなり正社員は無理だね
短時間バイトから正社登用して貰えるように頑張ります
>>789
特に精神がずたぼろだから
回復できるような職場があればいいのにと甘い夢を見てるよ
ありがとういいとこ見つけるね
>>790
短時間のパート探してみる
男性は30歳過ぎても正社員目指せる気がするけど難しいのかな
生きるのって大変だね
職歴なし学歴なしでつける仕事なんてロクなのない
おまけにそこにいる人間だって攻撃的だったり
それで仕事選べば甘えと糾弾される
そして人の経歴みて上から目線で説教
俺は働きたくないんじゃなくて無神経な他人に傷つけられたくないだけ
ニート対策とかやってる一般人はなにもわかってないアホ
結局健常者にはこっち側は理解できないんだよ
俺を傷つけてくる嫌いな人間全員デスノートみたく消せればいいのに
結局いつもの結論に行き着く、俺が死ねば平和に解決
おまけにそこにいる人間だって攻撃的だったり
それで仕事選べば甘えと糾弾される
そして人の経歴みて上から目線で説教
俺は働きたくないんじゃなくて無神経な他人に傷つけられたくないだけ
ニート対策とかやってる一般人はなにもわかってないアホ
結局健常者にはこっち側は理解できないんだよ
俺を傷つけてくる嫌いな人間全員デスノートみたく消せればいいのに
結局いつもの結論に行き着く、俺が死ねば平和に解決
どうせ死ぬんなら自分が無神経な人間として振る舞って、本気で人に嫌われてから死ねばいいんじゃないか？
一つの極論だけど
一つの極論だけど
自己肯定感ってアビリティもなけりゃ
他人からの良い評価っていう盾や治癒呪文的なもんもないから
否定されたりすると普通の人の3倍はダメージ受けるんだよな…
他人からの良い評価っていう盾や治癒呪文的なもんもないから
否定されたりすると普通の人の3倍はダメージ受けるんだよな…
【社会】７０歳まで働く社会になる 出世できないが残業なし…「一生ヒラ社員」という働き方を浸透させるべき
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1384496382/
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1384496382/
自分の場合「社員」という肩書きを持つこと自体無理な気がするな。
ま、肩書きに縛られない人生もいいか…負け惜しみじゃないさ、負け惜しみじゃ…
ま、肩書きに縛られない人生もいいか…負け惜しみじゃないさ、負け惜しみじゃ…
バイトすらできる気がしない
外が怖い
人が怖い
外が怖い
人が怖い
人が怖いし、無理して働いたら宅間とか加藤みたいになりそうでそっちも怖い
日本は平均値に収束するような教育になってるからね
そのおかげで災害時には大きな混乱もないけど
それ以外は切り捨て、いじめで迫害対象なのは事実
だから幸福度が低い
そのおかげで災害時には大きな混乱もないけど
それ以外は切り捨て、いじめで迫害対象なのは事実
だから幸福度が低い
ひきこもりすぎて会話が本当にできなくなった
言葉が出てこない
中学校も卒業してないような受け答えしか出来ない
言葉が出てこない
中学校も卒業してないような受け答えしか出来ない
丸一日家に居るだけでもロレツが回らなくなるもんな。自分でも何言おうとしてるのかワケわからなくなったり
漢字とか文字綺麗に書く練習したいけどおすすめのドリルとかあるかな（安いので
俺も寒くなりましたねーと振られて、はい、としか答えられなかった
こういう受け答えであれこれ判断されんだろなとか色々考えちゃってもうダメ
昔は良く思われたいとかの自己保身的な考えだったのが、今じゃ被害妄想に近いっていう。。
こういう受け答えであれこれ判断されんだろなとか色々考えちゃってもうダメ
昔は良く思われたいとかの自己保身的な考えだったのが、今じゃ被害妄想に近いっていう。。
俺なんかと会話してもつまらないだろうなとか
時間を取らせちゃ悪いなとか思ってしまう
時間を取らせちゃ悪いなとか思ってしまう
いきなり社員になれるなんて、、なんとも凄いな
こっちがアドバイスしてほしい
家族内でも会話の相手がいるのが大きいのかな
誰とも喋ってないと、ほんとに会話力が全然なくなっている…
障害者枠のパートでやるのが精一杯だわ
社員なんて夢のような…
こっちがアドバイスしてほしい
家族内でも会話の相手がいるのが大きいのかな
誰とも喋ってないと、ほんとに会話力が全然なくなっている…
障害者枠のパートでやるのが精一杯だわ
社員なんて夢のような…
障害者枠のパートなんてあるのか・・
あれは就職枠だと思ってたもんで・・
あれは就職枠だと思ってたもんで・・
就職＝社員？ってことか
障害者枠なんてほとんどパートみたいな処遇だよ
そんなに役に立ってないのに社員並みに扱うなんて、
常識的に考えてムリ
内部障害の人なら、健常者並みに働けるから、
それなりの処遇を受けられるはずだけど
障害者枠なんてほとんどパートみたいな処遇だよ
そんなに役に立ってないのに社員並みに扱うなんて、
常識的に考えてムリ
内部障害の人なら、健常者並みに働けるから、
それなりの処遇を受けられるはずだけど
障害者枠は身体と知的が多いようだね
身体なら社員も可能だろうけど
身体なら社員も可能だろうけど
というか障害者枠で精神を雇う義務がないからね
そら雇うわけないわ
そら雇うわけないわ
ひきこもりってヤク中やアル中みたいな感じ
怠惰依存性？
苦痛から逃げただらけた生活に慣れきってしまうと
自分の力では普通の生活に戻るのが難しくなる
頑張って一度働きだしても戻ってしまったり
もう刑務所でいいから強制収容して引っ張り出してほしい
怠惰依存性？
苦痛から逃げただらけた生活に慣れきってしまうと
自分の力では普通の生活に戻るのが難しくなる
頑張って一度働きだしても戻ってしまったり
もう刑務所でいいから強制収容して引っ張り出してほしい
基本的におまえらって優しいしいい奴らだよな
なんで性悪どもが幸せになっておまえらみたいなのが苦しむんだよおかしいわ
俺も幸せになりたい……
なんで性悪どもが幸せになっておまえらみたいなのが苦しむんだよおかしいわ
俺も幸せになりたい……
816 ：優しい名無しさん：2013/11/16(土) 03:40:49.68 ID:3cZeuHFG
何年もひきこもり状態が続くと、近くのコンビニ行ってくるだけで足が痛くなる。
メンタルやられてダウンしている間に身体まで弱くなっているし。。。
調子良い時でないとコンビニすら行けずに、
気付けば一週間まるまる一歩も家から出ていなかったとかさ。
メンタルやられてダウンしている間に身体まで弱くなっているし。。。
調子良い時でないとコンビニすら行けずに、
気付けば一週間まるまる一歩も家から出ていなかったとかさ。
やる気だとか気力が異常にないし諦めが恐ろしく早い
欲が出る→諦めるを脳が同時に処理してしまう感じ
欲が出る→諦めるを脳が同時に処理してしまう感じ
ヒキ中に一人でコンビニにとかに行けるってのがそもそもスゴい。
家の回りにバリアーが張ってある感じで、自宅の敷地から出られなかったのは自分だけだったのかなあ…
家の回りにバリアーが張ってある感じで、自宅の敷地から出られなかったのは自分だけだったのかなあ…
風邪か花粉か分からんが
体がだるいや(´・ω・｀)
体がだるいや(´・ω・｀)
ジャンプとか読みにコンビニ行かなくなった
ハンターハンター休載してから行かなくなったけど
ハンターハンター休載してから行かなくなったけど
ジャンプは歳と共に読むの辛くなったな。漫画好きな自分でさえ30代頃はもう無理だった
漫画が読みたい為に発売日だけは学校へ無理して通ったりしてたのに。てかバブル前のあの漫画黄金期が無かったら、今生きて無かったかも知れないなあ…
漫画が読みたい為に発売日だけは学校へ無理して通ったりしてたのに。てかバブル前のあの漫画黄金期が無かったら、今生きて無かったかも知れないなあ…
漫画は単行本派になったな
本屋も月一にしか行かないが
その本屋も潰れるという噂が・・・
アマゾンに頼り切り(´・ω・｀)
本屋も月一にしか行かないが
その本屋も潰れるという噂が・・・
アマゾンに頼り切り(´・ω・｀)
本屋や図書館や古本屋に行くとテンション上がるから、毎日行ければ脳内物質安定するかもなあ。時間も潰せるし。近場に欲しいな
>>822
この歳になるとビッグ系やモーニングだと楽しめるね。未だに定期購読してるのは花ゆめ…学生時代からのお付き合いさ
>>822
この歳になるとビッグ系やモーニングだと楽しめるね。未だに定期購読してるのは花ゆめ…学生時代からのお付き合いさ
お前らボコボコに殴られたら清掃作業員やる？
？別に殴られなくてもやった事あるよ。３ヶ月無報酬のボランティアでだったけど。
民間の福祉施設は祝日も休みじゃないんだよね。>>825も頑張ってみる？
民間の福祉施設は祝日も休みじゃないんだよね。>>825も頑張ってみる？
827 ：優しい名無しさん：2013/11/16(土) 17:12:14.79 ID:dtF+S40/
>>815
健常者は性悪ってのは、どうかな？本当にいい人がたくさんいる。
このストレス社会の中できちんと適応し働いているんだから
俺から見れば凄い人たちだな。
逆に精神を病んだ人が優しいというのもどうかな？
俺はデイケアに通ってるから、いろいろな利用者を見るけど
強引かつ大きく言えば2種類だな。
・優し過ぎて自分の意見を言えず、いい様に使われ心を病んだ人たち。
優しいのは良いことだけど社会人としてはどうかな？
・自分勝手が目に余り、職場で孤立を深め、おかしくなった人たち。
当然、根本的には何も変わっておらず、デイケアでも好き勝手放題。
社会人以前に人間としてどうかな？
自分を正当化し精神安定を図りたい気持ちは充分に分かるけどね。
健常者は性悪ってのは、どうかな？本当にいい人がたくさんいる。
このストレス社会の中できちんと適応し働いているんだから
俺から見れば凄い人たちだな。
逆に精神を病んだ人が優しいというのもどうかな？
俺はデイケアに通ってるから、いろいろな利用者を見るけど
強引かつ大きく言えば2種類だな。
・優し過ぎて自分の意見を言えず、いい様に使われ心を病んだ人たち。
優しいのは良いことだけど社会人としてはどうかな？
・自分勝手が目に余り、職場で孤立を深め、おかしくなった人たち。
当然、根本的には何も変わっておらず、デイケアでも好き勝手放題。
社会人以前に人間としてどうかな？
自分を正当化し精神安定を図りたい気持ちは充分に分かるけどね。
>>827
なるほど。丁寧なレスありがとう。
自分でも自分のことしか見えなくなってるのわかるし、俺は都合のいいものしか見えなくなってたのかもな。
自分が内に篭もるきっかけになったのがちょっとしたパワハラだったので書き込みに私怨がこもってたと思う。
そういえば、俺に親切にしてくれた人もいたの思い出したよ。
人間を白と黒、良いか悪いで括るのは俺の悪い癖だ。
俺は自分勝手で独善的なとこがある。
ずっと誰ともコミュニケーションしてないから自分の性格ことすら忘れかけてる。
貴方みたいな人と話をするのは楽しい、レスありがとう。
なるほど。丁寧なレスありがとう。
自分でも自分のことしか見えなくなってるのわかるし、俺は都合のいいものしか見えなくなってたのかもな。
自分が内に篭もるきっかけになったのがちょっとしたパワハラだったので書き込みに私怨がこもってたと思う。
そういえば、俺に親切にしてくれた人もいたの思い出したよ。
人間を白と黒、良いか悪いで括るのは俺の悪い癖だ。
俺は自分勝手で独善的なとこがある。
ずっと誰ともコミュニケーションしてないから自分の性格ことすら忘れかけてる。
貴方みたいな人と話をするのは楽しい、レスありがとう。
ただ一つ言いたいんだけど、やっぱり健常者って冷たい人も多いよ
特に努力家でしっかりした人ほど
そういう人は自分で自分に厳しいから他人にも厳しい、俺みたいな生き物の考えは理解できないんだと思う
他人は別の思考回路で動いてて、同じ出来事を共有しても違う感情を抱くということがわかってもらえない
叱咤激励のつもりで言ってる言葉も繊細な俺には恐ろしい刃物のように感じるから
人間は不平等で能力差は大きくて、残念ながら努力してもうまく行かない人もいる
かけ算なんだよ、10の能力で100
努力しても1000、100の能力で100努力したら10000
社会では相対評価しかないから辛い、俺は努力してないわけじゃないのに 虚しい悲しい
特に努力家でしっかりした人ほど
そういう人は自分で自分に厳しいから他人にも厳しい、俺みたいな生き物の考えは理解できないんだと思う
他人は別の思考回路で動いてて、同じ出来事を共有しても違う感情を抱くということがわかってもらえない
叱咤激励のつもりで言ってる言葉も繊細な俺には恐ろしい刃物のように感じるから
人間は不平等で能力差は大きくて、残念ながら努力してもうまく行かない人もいる
かけ算なんだよ、10の能力で100
努力しても1000、100の能力で100努力したら10000
社会では相対評価しかないから辛い、俺は努力してないわけじゃないのに 虚しい悲しい
どうも近所が気になる
それにぼーっとすると自殺や殺人シーンが思い浮かんでつらかったり悲しかったり苛立ったりする
この先ずっとこの町で暮らさないと生けないかと思うと気が張ってくる
同級生で仲がいいのはしょっちゅう同窓会をしていると聞いた
いつまでもいつまでも中学時代の身分がついてまわる
こっちは見てないのにあいつらは気づけばじっと見ている
そのくせ俺をキチガイ扱いして自分は普通の範疇に収まろうとする
イライラして夜寝られず、寝られなかったら考え事が止まらない
そのうち体から俺が出ていって俺を他人みたいに見てくる
薬の効果が切れ始めると考えが止まらない
あいつらは子供にも俺のことを俺の家のことを言っている
憎いとは言わない
ただ死ねと言いたい
それにぼーっとすると自殺や殺人シーンが思い浮かんでつらかったり悲しかったり苛立ったりする
この先ずっとこの町で暮らさないと生けないかと思うと気が張ってくる
同級生で仲がいいのはしょっちゅう同窓会をしていると聞いた
いつまでもいつまでも中学時代の身分がついてまわる
こっちは見てないのにあいつらは気づけばじっと見ている
そのくせ俺をキチガイ扱いして自分は普通の範疇に収まろうとする
イライラして夜寝られず、寝られなかったら考え事が止まらない
そのうち体から俺が出ていって俺を他人みたいに見てくる
薬の効果が切れ始めると考えが止まらない
あいつらは子供にも俺のことを俺の家のことを言っている
憎いとは言わない
ただ死ねと言いたい
>>829
ライオンにシマウマの気持ちは分からないだろうね
強さってなんだろうね
厚顔無恥を強さとは思わないな(´・ω・｀)
>>830
思考が悪い方へ向かってるなと感じたら
薬飲んで寝た方が良いよ
脳をリセットできるし
まだ客観的に見れてるから大丈夫だと思うけど(´・ω・｀)
ライオンにシマウマの気持ちは分からないだろうね
強さってなんだろうね
厚顔無恥を強さとは思わないな(´・ω・｀)
>>830
思考が悪い方へ向かってるなと感じたら
薬飲んで寝た方が良いよ
脳をリセットできるし
まだ客観的に見れてるから大丈夫だと思うけど(´・ω・｀)
自信満々で自分の意見をガーガー押し付けてくる人は苦手
大声とか存在自体に萎縮してしまう
でも弱い人には同じような弱い人の気持ちが分かるといういい部分があるよ
そう思うようにしてから気が楽になった
大声とか存在自体に萎縮してしまう
でも弱い人には同じような弱い人の気持ちが分かるといういい部分があるよ
そう思うようにしてから気が楽になった
うちの親もそうだけど、
ほんとは環境の中でただ生きてきただけなのに、自分は努力でなんとかしてきたと勘違いしていて、
なんとかできないやつは怠け者とかモラルがないとか思ってるみたい
ほんとは環境の中でただ生きてきただけなのに、自分は努力でなんとかしてきたと勘違いしていて、
なんとかできないやつは怠け者とかモラルがないとか思ってるみたい
働きたいけど対人恐怖症で外に出られない
誰にも会わないで労働だけしたい、、、、、
誰にも会わないで労働だけしたい、、、、、
どうしても自分を奮い立たせることができない
内職はどうかな。今は余り無いかも知れないけど
母を手伝って縫製の内職してたが母名義でやってたので、運び屋？の人とも顔会わせずに出来たし
母を手伝って縫製の内職してたが母名義でやってたので、運び屋？の人とも顔会わせずに出来たし
多かれ少なかれ近所や町の噂が気になるだろ？
店員と話してて、話終わって離れたら、店員同士が仲良くしゃべってたら、悪口言われてるって思っちゃうだろ？
程度の差はあれ、ヒキはみんな被害妄想を持ってるだろ？
店員と話してて、話終わって離れたら、店員同士が仲良くしゃべってたら、悪口言われてるって思っちゃうだろ？
程度の差はあれ、ヒキはみんな被害妄想を持ってるだろ？
被害妄想を持っていたというより、被害妄想の塊だった
どうやって妄想地獄から脱したの？
ヒキを脱したら思い込みの呪縛が解けた。他人は割と他人に興味無いもんだね
まだ多少は被害妄想の残骸はあるけど
まだ多少は被害妄想の残骸はあるけど
842 ：sage：2013/11/17(日) 02:43:54.42 ID:FreLZKbG
健常者で優しい人はたくさんいるけど、中には
「何でこんな事も出来ないの？何で分からないの？成長が足りない」
などと言って怒り出す人もいた。
鬱で会社も辞めて外出困難な状態の人に言う言葉かと思ったけど、
どう説明しても結局メンタルの深刻さを全然分かってくれなかったな。
「何でこんな事も出来ないの？何で分からないの？成長が足りない」
などと言って怒り出す人もいた。
鬱で会社も辞めて外出困難な状態の人に言う言葉かと思ったけど、
どう説明しても結局メンタルの深刻さを全然分かってくれなかったな。
健常者健常者って言われるとひきこもりはみんな障がい者みたいだな
そりゃ長期ひきこもりって時点で障害と言えるかもしれないけど
精神障害者みんながひきこもりになるわけじゃなし
それで働いてる人に失礼なような
そりゃ長期ひきこもりって時点で障害と言えるかもしれないけど
精神障害者みんながひきこもりになるわけじゃなし
それで働いてる人に失礼なような
健常者だろうが何だろうが人間なんだからそりゃ機嫌の悪い日もあるだろに…等と考える余裕も無くなってしまうんだよな。神経弱ると
昔心療内科に入院中医者に「あなたはワガママだ。甘えてる…」と診察の度に言われたのもキツかった。医者が言うならその通りなんだろなと、若き日の自分は凹んで泣いて人間不信と自己否定が更にパワーアップ
昔心療内科に入院中医者に「あなたはワガママだ。甘えてる…」と診察の度に言われたのもキツかった。医者が言うならその通りなんだろなと、若き日の自分は凹んで泣いて人間不信と自己否定が更にパワーアップ
分かってない人に言われるのは
まあ分からないから仕方ないで済ませられるけど
専門家に甘えてるとか言われたらキツイと言うか
もう逃げ場が無いから死ぬしかなくなるような・・・
俺は幸運にも医師や看護師に酷いことを言われなかったので
それが最低限の自信に繋がったんだと思う
まあ専門家には逆らわないようにしてたからなのかもしれないが(´・ω・｀)
まあ分からないから仕方ないで済ませられるけど
専門家に甘えてるとか言われたらキツイと言うか
もう逃げ場が無いから死ぬしかなくなるような・・・
俺は幸運にも医師や看護師に酷いことを言われなかったので
それが最低限の自信に繋がったんだと思う
まあ専門家には逆らわないようにしてたからなのかもしれないが(´・ω・｀)
うら若き女子高生がお医者様に逆らう術も無く…と書くと何かエロいな
まだ時代は昭和。登校拒否など甘えだろ？が持論な医者だったんだろね
完ヒキから引っ張り出してくれた精神科医に言われた最初の言葉も「君は病気に甘えてるね」だったな…世間の風潮が変わってホント良かった。精神医学の考えもずいぶん変わったようだし。死なずにラッキー
まだ時代は昭和。登校拒否など甘えだろ？が持論な医者だったんだろね
完ヒキから引っ張り出してくれた精神科医に言われた最初の言葉も「君は病気に甘えてるね」だったな…世間の風潮が変わってホント良かった。精神医学の考えもずいぶん変わったようだし。死なずにラッキー
847 ：優しい名無しさん：2013/11/17(日) 09:22:42.80 ID:J+LIeqlt
>>831
逆にライオンの気持ちはシマウマには分からない。
ライオンは常に幸せとでも思っているのか？
バンプ・オブ・チキンの歌にそんなのあったな。
ライオンの視点に立つという発想が彼らの凄さの表れだね。
逆にライオンの気持ちはシマウマには分からない。
ライオンは常に幸せとでも思っているのか？
バンプ・オブ・チキンの歌にそんなのあったな。
ライオンの視点に立つという発想が彼らの凄さの表れだね。
雄ライオンは寝てばっかだぞｗ
どうでもいいけどライオンよりハイエナの方がかわいそうだわ
あいつら普通に狩りするのにな…
どうでもいいけどライオンよりハイエナの方がかわいそうだわ
あいつら普通に狩りするのにな…
>>846
俺の時も森田療法か何か知らないけど
しんどいのに無理矢理作業させられてたのはキツかった
精神医学もどんどん変わるだろうけど
怠け者のイメージは無くならないだろうな(´・ω・｀)
>>847
まあ例えだしね
ビル・ゲイツだって幸せかどうか分からんから
何とも言えないが
弱肉強食の世界は人間も変わらないなと思うよ(´・ω・｀)
俺の時も森田療法か何か知らないけど
しんどいのに無理矢理作業させられてたのはキツかった
精神医学もどんどん変わるだろうけど
怠け者のイメージは無くならないだろうな(´・ω・｀)
>>847
まあ例えだしね
ビル・ゲイツだって幸せかどうか分からんから
何とも言えないが
弱肉強食の世界は人間も変わらないなと思うよ(´・ω・｀)
ハゲタカも気の毒だよな。食い残し掃除するために進化したのに…しかもハゲなんて名前付けられて
>>841
本当にそのとおりだった。
本当にそのとおりだった。
お前らも死ぬまでにバイクぐらい乗れよ
現役のゼロハンライダーだぜ。車一台スレ違わないような農道を、渡り鳥に先導されながら走ってるぜ
ワイルドだろ〜？寒いんだぜ〜
免許取ったの去年だし、総走行距離1500ｷﾛだけど…
ワイルドだろ〜？寒いんだぜ〜
免許取ったの去年だし、総走行距離1500ｷﾛだけど…
そういやガキの頃から車とかバイク一切興味無かったなあ
生物にも興味なかったし、引きこもるべくして引きこもったのか...
幼少時、親に今は大人同士で話してるからじっとしてなさいと言われて、
それに従ってじっとしてただけで今に至ったスカスカの人生
生物にも興味なかったし、引きこもるべくして引きこもったのか...
幼少時、親に今は大人同士で話してるからじっとしてなさいと言われて、
それに従ってじっとしてただけで今に至ったスカスカの人生
855 ：優しい名無しさん：2013/11/17(日) 16:42:50.39 ID:J+LIeqlt
>>853
ゼロハンって、50ccのことだっけ？
歳がバレるけど、俺が学生時代に原付スクーターのブームがあって
俺も車を買う前はスクーター乗ってたな。
今じゃ考えられないけど原付はノーヘルokだったんだ。
それが、法改正でヘル着用義務となり、ブームはすぐに去った。
何であれ、外に出ること、楽しめるものを見つけることって大事だよね。
ゼロハンって、50ccのことだっけ？
歳がバレるけど、俺が学生時代に原付スクーターのブームがあって
俺も車を買う前はスクーター乗ってたな。
今じゃ考えられないけど原付はノーヘルokだったんだ。
それが、法改正でヘル着用義務となり、ブームはすぐに去った。
何であれ、外に出ること、楽しめるものを見つけることって大事だよね。
田舎だから高校が原チャリ通学OKだったんだよね。今や交通量が多すぎてかつての学舎までも行けないけど
四半世紀の時を越えて愛車は二代目JOG。初代は入院中に盗まれた挙げ句残骸で発見された。犯人は見付からず…せめて犯人禿げろーっ！
四半世紀の時を越えて愛車は二代目JOG。初代は入院中に盗まれた挙げ句残骸で発見された。犯人は見付からず…せめて犯人禿げろーっ！
>>841
でも、>>78のようなことが起きたよ
>>252のような出来事もあった
ともに７年くらいヒキって、周りはもう忘れてると思って外に出たのに。
最近は>>167のような出来事もある
やっぱりみんな俺のことを知っててバカにしてるんじゃないか？
でも、>>78のようなことが起きたよ
>>252のような出来事もあった
ともに７年くらいヒキって、周りはもう忘れてると思って外に出たのに。
最近は>>167のような出来事もある
やっぱりみんな俺のことを知っててバカにしてるんじゃないか？
>>852
昔250のCBRに乗ってたな
前走ってるおっさんに絡まれて眼をえぐられて以来、視界に常にゴミが浮かんでる
どこをみようとゴミが動いて視界に付きまとう
飛蚊症っていうらしい
道路なんて走るもんじゃないよね
昔250のCBRに乗ってたな
前走ってるおっさんに絡まれて眼をえぐられて以来、視界に常にゴミが浮かんでる
どこをみようとゴミが動いて視界に付きまとう
飛蚊症っていうらしい
道路なんて走るもんじゃないよね
虐げられた者達のための楽園を作りたい
でも、そこにもリア充から漏れた奴が
最底辺を装って自尊心を満たすために
入り込んでくるんだろうな
でも、そこにもリア充から漏れた奴が
最底辺を装って自尊心を満たすために
入り込んでくるんだろうな
>>857
20年以上ヒキってたら世間から忘れられてたよ…ある意味結果オーライ
20年以上ヒキってたら世間から忘れられてたよ…ある意味結果オーライ
一番可哀想なのは忘れられた女です
という言葉があるが(´・ω・｀)
という言葉があるが(´・ω・｀)
女性はなんだかんだ保護されるから問題ない
いや忘れられる方が救いだと感じる人間も多いかな
まあ好きな恋人にでも忘れ去られたんなら可哀想なんだろうが、因縁しがらみある世間には忘れて貰いたかったのさ
865 ：優しい名無しさん：2013/11/17(日) 20:21:28.13 ID:J+LIeqlt
世間が自分を忘れてる事に気付けたから脱ヒキする事が出来たんだ。
確かに社会に対しては浦島太郎状態だったな。コンビニに一人で入った事なかったし。安部総理には会ったこと無いが、防衛大臣とは一緒に写真撮って貰った
確かに社会に対しては浦島太郎状態だったな。コンビニに一人で入った事なかったし。安部総理には会ったこと無いが、防衛大臣とは一緒に写真撮って貰った
すげー
国会議員なんて見たこともない
関西だからなあ
国会議員なんて見たこともない
関西だからなあ
地方にも演説くらい来るじゃん
>>852
てんかんなので無理です
てんかんなので無理です
防衛大臣て、今のゴテンの事か？
復旧・復興に全力を尽くしてきた（数少ない？）まともな議員だよ。
復旧・復興に全力を尽くしてきた（数少ない？）まともな議員だよ。
>>847金持ち「いつ家が強盗に襲われるか不安だし子供が誘拐されるかもだし
やっかまれて豪邸に放火されるかもだし毎日辛くて仕方がない。
貧乏な君たちが羨ましいよ」
イケメン「俺を争って女達が喧嘩してるし、振った女が逆恨みしてストーカーして
くるし、毎日気が休まらないよ。モテないオマエラが羨ましいよ。」
やっかまれて豪邸に放火されるかもだし毎日辛くて仕方がない。
貧乏な君たちが羨ましいよ」
イケメン「俺を争って女達が喧嘩してるし、振った女が逆恨みしてストーカーして
くるし、毎日気が休まらないよ。モテないオマエラが羨ましいよ。」
不安が無いのは馬鹿だけなんだろうか？(´・ω・｀)
874 ：優しい名無しさん：2013/11/18(月) 09:49:49.20 ID:6yXpmv/p
一応被災地なんで政権交代後の挨拶に回ってたんだろね。台風26号来る前だったし。今はそれどころじゃなさそうだが
フィリピンの風速90mとか想像出来ないよな。逃げ場が無いもの…遠き地より復興を祈る無力さ。募金はするが
フィリピンの風速90mとか想像出来ないよな。逃げ場が無いもの…遠き地より復興を祈る無力さ。募金はするが
876 ：優しい名無しさん：2013/11/18(月) 13:15:28.55 ID:YZlx+JMh
バイトさがそうと思ってコンビニにフロムエー買いに行ったら売ってなかった
フリーペーパーもらってきたけどあまり載ってない
携帯だと画面小さくて求人サイト見るの時間かかって疲れる
母ちゃんにパソコン買ってくれって言ったら自分で買えって言われた
フリーペーパーもらってきたけどあまり載ってない
携帯だと画面小さくて求人サイト見るの時間かかって疲れる
母ちゃんにパソコン買ってくれって言ったら自分で買えって言われた
おまいらはパチンコはやらんの？
そういう場所に行く根性あったらそもそも引きこもらない
パチンコに捨てる金が勿体無いからやらない
たまに風俗をたしなむ程度
たまに風俗をたしなむ程度
仕事、友達、配偶者なしの20〜59歳「SNEP」が今急増しているワケ
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20131115-00000006-sasahi-soci
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20131115-00000006-sasahi-soci
震災後とかも国会は随分見ていたからな。小野寺さんは信頼出来るよ。
パチンコ行く勇気も無ければ、趣味で外出出来る程状態良くない。
病院にも親にタクシーで連れていかれてやっとって感じだし、基本外出は困難。
風俗も行きたいが外出るのがしんどくて結局行ってない。家で一人でイク程度。
パチンコ行く勇気も無ければ、趣味で外出出来る程状態良くない。
病院にも親にタクシーで連れていかれてやっとって感じだし、基本外出は困難。
風俗も行きたいが外出るのがしんどくて結局行ってない。家で一人でイク程度。
>>876
フロム・エーってとっくに休刊でしょ。
フロム・エーってとっくに休刊でしょ。
ハロワに直接行ってみるとか。求人情報が見られるコンピューターが有るらしいよ。行った事無いが
社会経験が全くないままひきこもってしまったので社会が恐ろしい
知らないことだらけ
知らないことだらけ
就職＞パート＞バイト＞作業所＞ボランティア＞デイケア
段階的にはこんな感じかな
家が自営業で手伝うことがあるとかだと良いんだろうけど
そういう人は無職にはカウントされないんだろうな(´・ω・｀)
段階的にはこんな感じかな
家が自営業で手伝うことがあるとかだと良いんだろうけど
そういう人は無職にはカウントされないんだろうな(´・ω・｀)
バイトと作業所の間に日雇いがある
ハロワで募集してるらしい
ハロワで募集してるらしい
作業所の次に就労支援事業と言うのもあるが、給金の高い作業所のカテかな
ハロワで募集してるような日雇いは就職とパートの間かと思うが
ハロワで募集してるような日雇いは就職とパートの間かと思うが
証明写真撮ってきた。後は履歴書書いて電話するだけだ。しかし高校中退の俺は
あと一歩踏み出せない。ここをどうクリアするか、本当に悩んでる。。
あと一歩踏み出せない。ここをどうクリアするか、本当に悩んでる。。
医師に一日のスケジュールみたいなのはあるかね？
と聞かれ
自分なりにはありまして一応毎日こなしてるつもりです
調子悪い時は寝てますが
と答えた
自分なりに何かをしているならそれで良いよ
と言われたが
ネットやゲームじゃダメなんだろうな
反省(´・ω・｀)
と聞かれ
自分なりにはありまして一応毎日こなしてるつもりです
調子悪い時は寝てますが
と答えた
自分なりに何かをしているならそれで良いよ
と言われたが
ネットやゲームじゃダメなんだろうな
反省(´・ω・｀)
>金銭が発生しないから出来て当たり前じゃない
これ何を言ってるのか意味が分からないんだけど、発達障害なのかなァ、俺は
金銭が発生しないから出来て当たり前じゃない
・・・自分でも打ち込んでみたがやはり理解という感覚が起きてこないw
金銭が発生しないからできなくても問題ないって意味なのかな？
これ何を言ってるのか意味が分からないんだけど、発達障害なのかなァ、俺は
金銭が発生しないから出来て当たり前じゃない
・・・自分でも打ち込んでみたがやはり理解という感覚が起きてこないw
金銭が発生しないからできなくても問題ないって意味なのかな？
逆説的な文だから分かりにくいんだな
まあ金銭の問題じゃあないんだよな
働いてるその時点で、金のこと考えて動いてるわけでもないし
実際そのボランティア現場で、適当に手を抜いてる雰囲気であれば、気軽にやれるけど
まあ金銭の問題じゃあないんだよな
働いてるその時点で、金のこと考えて動いてるわけでもないし
実際そのボランティア現場で、適当に手を抜いてる雰囲気であれば、気軽にやれるけど
それとこういうことが結構あるからさ
顔文字の人の文だけじゃなくて
あと、顔文字の人の気分を害してしまったらすまない
顔文字の人の文だけじゃなくて
あと、顔文字の人の気分を害してしまったらすまない
単に出来なくて当たり前って意味じゃ…とレスしようとしたら話が決着してた。トロくてスマンです。
そう、出来なくて当たり前…出来なくて当たり前…と呟きながらボランティア行ってます。特技も資格もなく陰気さ漂う自分が、老人ホームで何が出来るかアイデアあったら下さい…
by 元23年プレーヤー。今や怪しい中途半端な新米ボランティアー
そう、出来なくて当たり前…出来なくて当たり前…と呟きながらボランティア行ってます。特技も資格もなく陰気さ漂う自分が、老人ホームで何が出来るかアイデアあったら下さい…
by 元23年プレーヤー。今や怪しい中途半端な新米ボランティアー
>>899
金がある奴は金を出せ
知恵がある奴は知恵を出せ
力のある奴は力を出せ
何もない奴は元気を出せ
っていうのを思い出した
明るく元気でやるしかないんじゃないだろうか
笑顔は笑顔を呼ぶ(´・ω・｀)
金がある奴は金を出せ
知恵がある奴は知恵を出せ
力のある奴は力を出せ
何もない奴は元気を出せ
っていうのを思い出した
明るく元気でやるしかないんじゃないだろうか
笑顔は笑顔を呼ぶ(´・ω・｀)
ありがと。よし、笑顔が最大の武器だね。笑顔だけなら最近ノーマルに出せるようになったので活用します。しゃべりがまだまだなのも笑顔でカバー
宝くじが当たった想像でもしてニヤニヤも笑顔に混ぜ込もうっと
宝くじが当たった想像でもしてニヤニヤも笑顔に混ぜ込もうっと
働けないけどボランティアは出来るって何か不思議だな
ボランティア活動舐めてんのか？的な発想の人と衝突しそうな気がする
というか、実際に良い意味で舐めてるからこそ気楽にやれてんだろうなと思うとモヤモヤする
ボランティア活動舐めてんのか？的な発想の人と衝突しそうな気がする
というか、実際に良い意味で舐めてるからこそ気楽にやれてんだろうなと思うとモヤモヤする
ボランティアと言うと聞こえはいいけど、自分の場合は作業所通いながらで間に福祉関係者入ってるから、実際は社会参加訓練の一つなんだよね。
気楽では無いけど気楽なフリをしつつ、他者と触れ合うリハビリをさせて貰っているんだ。
出来れば介護士も目指してるので、自分の適応性を見極める良い機会とも思って。
まあ週１で二時間だからボランティアと言うべきでは無かったね。モヤモヤさせてしまってごめん。
気楽では無いけど気楽なフリをしつつ、他者と触れ合うリハビリをさせて貰っているんだ。
出来れば介護士も目指してるので、自分の適応性を見極める良い機会とも思って。
まあ週１で二時間だからボランティアと言うべきでは無かったね。モヤモヤさせてしまってごめん。
31歳で餓死とかシャレにならんな…
餓死は苦しいだろうな(´・ω・｀)
虐待や放置で幼児が餓死する事件も辛いよな
餓死かあ
最低限それは防ごうってのが生活保護だろうに、
最初の申請の時に相当きつい対応受けたんだろうな。。
最低限それは防ごうってのが生活保護だろうに、
最初の申請の時に相当きつい対応受けたんだろうな。。
人の能力は生まれながらに大きく偏りがあることを世の中の奴らはわかってない
知性もそう
彼ら彼女らは生活保護だったり色んな社会制度だったりNPOだったりそういうものに頼るという選択肢があることすらわからないし、ネットで色々調べる知識も余裕もない
わかってもそれを利用すると、汚いものを見るかのような蔑視と無理解の精神攻撃が飛んでくる
なんで努力がー努力がーってなるんだよ。生まれつき不利な人間が努力だけで救われるわけないだろ。生活保護叩きとか、自己責任とか言ってるやつら全員叩きのめしたい
なんで31才で餓死なんか起こるんだよ、俺も怖い明日は我が身
今まだ精神に余裕があるからって明日のことはわからないし
他人に厳しい、他人を追い詰める人間が日本には多すぎる
就職面接行って爆死するたびに鬱で死にそうになる、もうやだ
知性もそう
彼ら彼女らは生活保護だったり色んな社会制度だったりNPOだったりそういうものに頼るという選択肢があることすらわからないし、ネットで色々調べる知識も余裕もない
わかってもそれを利用すると、汚いものを見るかのような蔑視と無理解の精神攻撃が飛んでくる
なんで努力がー努力がーってなるんだよ。生まれつき不利な人間が努力だけで救われるわけないだろ。生活保護叩きとか、自己責任とか言ってるやつら全員叩きのめしたい
なんで31才で餓死なんか起こるんだよ、俺も怖い明日は我が身
今まだ精神に余裕があるからって明日のことはわからないし
他人に厳しい、他人を追い詰める人間が日本には多すぎる
就職面接行って爆死するたびに鬱で死にそうになる、もうやだ
その面接が通らな過ぎて娘さんの方は人生に落胆したのかも知れないね
身内に助けを求めるという選択肢も選べないほどの事情もあったのだろうし。難しくて悲しい話だよなあ
身内に助けを求めるという選択肢も選べないほどの事情もあったのだろうし。難しくて悲しい話だよなあ
910 ：優しい名無しさん：2013/11/20(水) 16:17:30.42 ID:oAhaRebL
市役所で仕事まわしてやれよ
駐車違反を取り締まる仕事とか
あれどこで募集してるのか全然求人見ない
駐車違反を取り締まる仕事とか
あれどこで募集してるのか全然求人見ない
役所関係は基本的に身内採用じゃないの？
市報だとかそういうのに載ってる可能性はあるかもだけど
＞生活保護だったり色んな社会制度だったりNPOだったり
＞そういうものに頼るという選択肢があることすらわからないし、ネットで色々調べる知識も余裕もない
まさにこれで、全員が見てるわけじゃないもんなあ
市報だとかそういうのに載ってる可能性はあるかもだけど
＞生活保護だったり色んな社会制度だったりNPOだったり
＞そういうものに頼るという選択肢があることすらわからないし、ネットで色々調べる知識も余裕もない
まさにこれで、全員が見てるわけじゃないもんなあ
貧困家庭の相談窓口みたいの役所に無かったっけ？。てかなぜ生活保護の相談受付の人はそういう色々な相談ヵ所教えてやらなかったんだろう
自分事だが、そういや作業所に入るのすら一年係りのタライ回しだったな…
自分事だが、そういや作業所に入るのすら一年係りのタライ回しだったな…
支援とか受けるにもコツというか、努力がいるってのがね。。
俺も引きこもってから支援受けれるとこ探したが無駄だったし、
地域差とかも大きいのかもなあ
俺も引きこもってから支援受けれるとこ探したが無駄だったし、
地域差とかも大きいのかもなあ
生まれてすぐ親から価値無し＋人に頼るなって刷り込まれてると
ヘルプ出す事にものすごい精神力使うしね
罪悪感や借りを作ったプレッシャーで潰されそうになる
ヘルプ出す事にものすごい精神力使うしね
罪悪感や借りを作ったプレッシャーで潰されそうになる
そもそも日本人て家族会議的な慣習無いから、
誰かに相談って選択肢自体がまず無いよね
不言実行体質みたいのが、文化的には美徳とされてたし
カウンセラーなんてのも言葉的には浸透してるけど、
その利用の敷居は異様に高い
誰かに相談って選択肢自体がまず無いよね
不言実行体質みたいのが、文化的には美徳とされてたし
カウンセラーなんてのも言葉的には浸透してるけど、
その利用の敷居は異様に高い
あと家庭の不備が他人に知られるのを恐れ過ぎる傾向もあるからな。いわゆる世間体ってやつ
この呪縛から逃れるのがまた厄介なんだよな…逃げても逃げても追いかけて来る感じで
この呪縛から逃れるのがまた厄介なんだよな…逃げても逃げても追いかけて来る感じで
>>915
その時代認識は古すぎる
その時代認識は古すぎる
>>915
うちはモロそれだけど正直異質だし少数派だと思う
普通の家庭はそんなことなくて親子関係と個人はしっかり分けて考え
ちゃんと意見は言い合うし話し合いも助け合いもする
そういう家庭で育ってる子は躊躇いなく他人に甘えることも頼ることもするし
逆に他が困っているときに自分がされた経験から助ける事も出来る
うちはモロそれだけど正直異質だし少数派だと思う
普通の家庭はそんなことなくて親子関係と個人はしっかり分けて考え
ちゃんと意見は言い合うし話し合いも助け合いもする
そういう家庭で育ってる子は躊躇いなく他人に甘えることも頼ることもするし
逆に他が困っているときに自分がされた経験から助ける事も出来る
俺以外の家族はみんなしっかりした人たち
叔父も従姉妹も立派な人
男は俺一人だから家名が途絶えちゃうな
すまんね
叔父も従姉妹も立派な人
男は俺一人だから家名が途絶えちゃうな
すまんね
遠縁から養子に来てもらう方法もあるし
その辺は家族も考えてるだろうから余り思い詰めない方が…って自分が書いても全く説得力が無いな…
その辺は家族も考えてるだろうから余り思い詰めない方が…って自分が書いても全く説得力が無いな…
俺の家は大した家系じゃないから
俺の代で終わりでも良いかなと思ってる
墓だけはなぜか立派だが(´・ω・｀)
俺の代で終わりでも良いかなと思ってる
墓だけはなぜか立派だが(´・ω・｀)
墓と言えば地震でズレた墓石本体がまだ直せない。人力で動かそうとしたが無理だった。
慣性の法則恐るべし
慣性の法則恐るべし
親戚にも発達障害とか統失とか結構いる
まあ親もずっと薬飲んでるみたいだし
まあ親もずっと薬飲んでるみたいだし
三代もさかのぼれば精神障害持ってる親類が誰しも2、3人は居るもんだとカウンセラーが言ってたな
自分はそこまで遡るまでも無いが
自分はそこまで遡るまでも無いが
俺の親類は秀才かおかしいか極端だな(´・ω・｀)
人類滅びないかな
疫病とか隕石とかで
疫病とか隕石とかで
地球が存在する限りは滅びないだろな…と震災経験して思った。人間の生命力は案外強いもんだね。
うちは母方は温厚、父方は変わり者…その両方の血を満遍なく受け継いだら社会に馴染めなかった。ハテ？
うちは母方は温厚、父方は変わり者…その両方の血を満遍なく受け継いだら社会に馴染めなかった。ハテ？
平和主義で変人だと攻撃の対象になりやすいよね
わかる
わかる
引きの俺らが人間の生命力は凄いとかちゃんちゃらおかしい
親死んだら死ぬしかねーんだぞ
生きていく力が無いのに生きれてしまったのが俺ら
親死んだら死ぬしかねーんだぞ
生きていく力が無いのに生きれてしまったのが俺ら
温厚変わり者って悪く言えば奴隷で少数派ってことだしな…
メンタル弱い変わり者です
結局甘ったれ何だよな
はい
あと幼稚でプライド高くて人間性も最悪なクズです
あと幼稚でプライド高くて人間性も最悪なクズです
幼稚でプライドが高いのは事実だろうけど
人を傷つけたりはしなかったよ
人を傷つけたりはしなかったよ
ループ話だけど結局プライドが無駄に高いから、弱さを他人に見られたくなくて引きこもったってのもあった気がする
高校中退＝人間失格だと他人も自分も思い込んでた時代だったしなあ。ヒキ始めた頃は
高校中退＝人間失格だと他人も自分も思い込んでた時代だったしなあ。ヒキ始めた頃は
○○だから（攻撃されるし）駄目って思い込みはあるだろうね
実際ほぼんなこたないんだけどさ
実際ほぼんなこたないんだけどさ
>>935 >>936
まんまそれ俺だわ
世の中には味方になってくれる人が少ないけど多少らいることとか、あまり自暴自棄ならないでいいことを過去の俺に伝えたい
今からでも頑張りたいけど、やっぱりきついこと言われるとハートが折れそうになるっていうかすぐ折れる
正直、誰かに助けてほしい
まんまそれ俺だわ
世の中には味方になってくれる人が少ないけど多少らいることとか、あまり自暴自棄ならないでいいことを過去の俺に伝えたい
今からでも頑張りたいけど、やっぱりきついこと言われるとハートが折れそうになるっていうかすぐ折れる
正直、誰かに助けてほしい
プライドが高いというか弱さを見せると攻撃の対象になってみんないじめてきて自殺に追い込まれると思って
怖くて誰にも相談できなかった
そのうち自分で抱え込みすぎて病気になった
怖くて誰にも相談できなかった
そのうち自分で抱え込みすぎて病気になった
しかしある程度、自分を肯定するプライドが無いと
人に対して常に劣等感を感じて
ずっと誰とも交流出来ないんじゃないかね
何でも良いから最低限の自信は持つべきかと(´・ω・｀)
人に対して常に劣等感を感じて
ずっと誰とも交流出来ないんじゃないかね
何でも良いから最低限の自信は持つべきかと(´・ω・｀)
他者に対してはプライドを高く持ちたい気持ちは強いのに、実際は自己否定の塊なので、自分の気持ちの矛盾に身動きが取れなく状態が引きこもりなのかもね
自信を持つには他人との交流が一番なんだろうけど、その他人にまで否定されまくって気持ちも折れたよ。人間不信がMAX越えたもんな
自信を持つには他人との交流が一番なんだろうけど、その他人にまで否定されまくって気持ちも折れたよ。人間不信がMAX越えたもんな
劣等感とコンプレックスの塊みたいな人間だよ
プライドのプの字もない
プライドのプの字もない
いや、逆でしょ…
自信なくてそれを見せないようにするために
プライドも高くなりすぎて、本音も出せないんだし。
プライド低くくなれば、弱い自分もさらけ出せるようになるはず。
自信なくてそれを見せないようにするために
プライドも高くなりすぎて、本音も出せないんだし。
プライド低くくなれば、弱い自分もさらけ出せるようになるはず。
自分のプライドの高さを認められないこと自体、
プライドの高さを表明してるようなもんだし…
こう思えるまで、かなり時間かかったけど。
プライドの高さを表明してるようなもんだし…
こう思えるまで、かなり時間かかったけど。
プライドの高さって言ってもたかが知れてるんだけどね…
人並みの理想語ったり、人並みの事すると「お前は底辺だからダメ」と
馬鹿にされたり否定される環境下だったってのは大きすぎる
人並みの理想語ったり、人並みの事すると「お前は底辺だからダメ」と
馬鹿にされたり否定される環境下だったってのは大きすぎる
必要最低限の自尊心以外を捨てたら脱ヒキ出来たしね。
行政、疎遠な兄、病院関連施設全部行ったよ。門前払い的な扱い受けたり、面倒くさく思われてもしがみついた。色々迷惑も掛けたな…
医者にキレたり兄を軽く脅迫したり…これはお薦めしない行動
行政、疎遠な兄、病院関連施設全部行ったよ。門前払い的な扱い受けたり、面倒くさく思われてもしがみついた。色々迷惑も掛けたな…
医者にキレたり兄を軽く脅迫したり…これはお薦めしない行動
いわゆる厨2的プライド、
俺にはもっと相応しい職場なり居場所がある筈みたいなやつ
こういうの普通は成人過ぎたら妥協していくんだけど、
引きの人はそれが捨てられないんだよね
で、かなり遅れて自分の能力とか立場を把握するんだけど、
その時には30代前後で後に引けないという...
クリエイター系の人はこの傾向強いんだけど、才能があってこそなんだよな
俺にはもっと相応しい職場なり居場所がある筈みたいなやつ
こういうの普通は成人過ぎたら妥協していくんだけど、
引きの人はそれが捨てられないんだよね
で、かなり遅れて自分の能力とか立場を把握するんだけど、
その時には30代前後で後に引けないという...
クリエイター系の人はこの傾向強いんだけど、才能があってこそなんだよな
プライドと言うか恥の概念が強過ぎたんだと思う。恥をかく事に対して強迫観念的な思い込みが激しかった…
太宰治の人間失格は身に詰まされまくったな
太宰治の人間失格は身に詰まされまくったな
俺の場合はまさにそれだな
社会不安障害とか回避性人格障害とかの類
社会不安障害とか回避性人格障害とかの類
底辺を自覚してから
恥という感覚が鈍くなってきたな
まあ犯罪者だけにはなりたくないけど(´・ω・｀)
恥という感覚が鈍くなってきたな
まあ犯罪者だけにはなりたくないけど(´・ω・｀)
半年前からショボイバイト始めて、1月からポリテクに通って職業訓練うけるんだけど
今日法事で親戚連中が集まったら、酔った父親が俺のその話を凄い嬉しそうにしてて
こんなことでも嬉しく語るほど今まで肩身狭かったんだなあと申し訳なくなった
なんとか頑張ります
今日法事で親戚連中が集まったら、酔った父親が俺のその話を凄い嬉しそうにしてて
こんなことでも嬉しく語るほど今まで肩身狭かったんだなあと申し訳なくなった
なんとか頑張ります
ちなみに親戚連中の子供で俺の従兄弟たちは
医者だとか大学の准教授だとか大企業の役職付きだとかで
うちも妹はＴＶ局の正社員だから、ほんと俺だけがゴミ
医者だとか大学の准教授だとか大企業の役職付きだとかで
うちも妹はＴＶ局の正社員だから、ほんと俺だけがゴミ
そんな場所に参加できてるのがスゴイな。ほんと。
冠婚葬祭には呼ばれないので無問題…
うちは腫れ物に触れるような扱いだった
まあ十四年ぶりだったしな
まあ十四年ぶりだったしな
小さい頃から毎年集まってるみたいな親戚同士ならそこまで気にならないのかもな
通夜に参加しなかったら
親戚にガチに怒られたことがある
ひたすら謝ったが
ウチの母親が病気の説明をしてくれて
何とか収まった
自分で病気だとは言えないもんね(´・ω・｀)
親戚にガチに怒られたことがある
ひたすら謝ったが
ウチの母親が病気の説明をしてくれて
何とか収まった
自分で病気だとは言えないもんね(´・ω・｀)
通夜に出ない近所の家の俺らの仲間を親が貶してて、あーやっぱりこの人達とはわかりあえないと思った
こうなったのは俺が情けないのもあるけど、正直毒親に育てられたのも大きいと思う
落ちぶれた経験のない奴はどこまでも他人に残酷だわ
そして壊滅的なほどに他人の心情を思いやれない
俺の父親はサイコパスじみてるし、早く消えてほしいと思うことが多々ある
そんな遺伝子を引き継いだ自分も呪われてるし薄汚れてる
そして親を呪うような精神になった自分が哀れ、そして情けない
毒親から精神を解放するには自立するしかないが、それが難関すぎて人生袋小路
こうなったのは俺が情けないのもあるけど、正直毒親に育てられたのも大きいと思う
落ちぶれた経験のない奴はどこまでも他人に残酷だわ
そして壊滅的なほどに他人の心情を思いやれない
俺の父親はサイコパスじみてるし、早く消えてほしいと思うことが多々ある
そんな遺伝子を引き継いだ自分も呪われてるし薄汚れてる
そして親を呪うような精神になった自分が哀れ、そして情けない
毒親から精神を解放するには自立するしかないが、それが難関すぎて人生袋小路
それでもまともに生きてる人間に対してそこまで自分に勝手な妄想にひたれるもんかねｗ
お前がクズなのはお前の問題だろうがｗ
お前がクズなのはお前の問題だろうがｗ
毒親育ちの行動概念や気持ちは
同じタイプの毒親に育てられた人しかわからんね
刷り込みの領域だから想像するのも難しいし、何より想像しようって人が稀
同じタイプの毒親に育てられた人しかわからんね
刷り込みの領域だから想像するのも難しいし、何より想像しようって人が稀
毒親というより親も病んでた事に気付いたから、益々気持ちが八方塞がりになったっけな。そしてヒキへ…
でもヒキ中は色んな機関に相談してたらしい。あやしい宗教関係にまで
でもヒキ中は色んな機関に相談してたらしい。あやしい宗教関係にまで
そうそう、こういう施設や機関が2、30年前に有れば良かったのにね…
当時は某ヨットスクールか宗教系の道場くらいしか無くて
当時は某ヨットスクールか宗教系の道場くらいしか無くて
近所でやっぱとぼしめられてんのかな？
>>959
おまえみたいな頭の悪い奴が一番嫌い
俺のことを知らないくせに知った口を叩くな
想像力が致命的に欠如したおまえみたいなアホとつきあうのが嫌で人付き合いが億劫なんだよね
人のトラウマなんて十人十色、ここの人がひきこもるきっかけ、どんなに一見くだらないことに見えても俺は決して笑わないね
それはその人にとっての心の大事な場所を傷つけた大きな出来事なんだから
おまえみたいな頭の悪い奴が一番嫌い
俺のことを知らないくせに知った口を叩くな
想像力が致命的に欠如したおまえみたいなアホとつきあうのが嫌で人付き合いが億劫なんだよね
人のトラウマなんて十人十色、ここの人がひきこもるきっかけ、どんなに一見くだらないことに見えても俺は決して笑わないね
それはその人にとっての心の大事な場所を傷つけた大きな出来事なんだから
レジで「ポイント使って下さい」っていうのにもメッチャドキドキした
>>956
知ってるからこそ…余計、気になるよ
知ってるからこそ…余計、気になるよ
あ、仲イイ親戚関係なら気にならないのかなあ
子どものころから、話ができないやつだったし、
気軽な会話は難しい
子どものころから、話ができないやつだったし、
気軽な会話は難しい
人として恐ろしいほど衰えてる
思い切ってコンビニでX'masケーキを注文しようと思う。こんな事すら人生初の経験。
どこかに誰かが書いてた「出来る事をちょっとずつ増やす」を実行中。
どこかに誰かが書いてた「出来る事をちょっとずつ増やす」を実行中。
みんなが俺の噂話をしてバカにしてる
くるしい
くるしい
今年も一瞬だったな(´・ω・｀)
わかる
一年が早い
一年が早い
>>972、ありがと
去年の今頃と今年の現在。環境も変わったが考え方、物の見方も変わった。
人との摩擦で削れた精神は、人との触れ合いで補強するのが一番の方法だったのかな…この現状に達するのに四半世紀もかかった。
長かったのか短かったのか、時間の感覚が麻痺してるのでよく分からん。
去年の今頃と今年の現在。環境も変わったが考え方、物の見方も変わった。
人との摩擦で削れた精神は、人との触れ合いで補強するのが一番の方法だったのかな…この現状に達するのに四半世紀もかかった。
長かったのか短かったのか、時間の感覚が麻痺してるのでよく分からん。
できる事をちょっとずつ増やすってのは前に書き込んだ記憶があるな。
自分はまず運動する事から初めて、今度一人でだけど映画を観に行く事にした
それですらめっちゃ緊張してるんだけどね。。
自分はまず運動する事から初めて、今度一人でだけど映画を観に行く事にした
それですらめっちゃ緊張してるんだけどね。。
ひきこもってた期間は何も得なかった期間じゃなくて色々失った期間だ、
みたいな事をどっかで読んだけど今痛感してる
みたいな事をどっかで読んだけど今痛感してる
今や友達と言える人がおらんな…ｗ
なんかもういろいろ世間知らず過ぎて社会に出るのが恥ずかしいレベルだな
コンビニに通販料金振り込みに行って、タッチパネルの認証ボタン押すのにさえパニクってたもんな…
しばらくタッチパネル恐怖症？になり、郵便窓口から振り込んでたっけ。
>>977
失ったモノが多すぎて気が付かないだけで、少〜しは得たモノもあるはずだよ。ヒキ脱出した際に見えて来ると思う
しばらくタッチパネル恐怖症？になり、郵便窓口から振り込んでたっけ。
>>977
失ったモノが多すぎて気が付かないだけで、少〜しは得たモノもあるはずだよ。ヒキ脱出した際に見えて来ると思う
獲得できなかったものが多すぎるけど
失ったものとか、そんなにナイな
普通の人には得られないものも一応あるな
映画とか見てても、普通の人には理解できない心境まで分かってしまうみたいだ
失ったものとか、そんなにナイな
普通の人には得られないものも一応あるな
映画とか見てても、普通の人には理解できない心境まで分かってしまうみたいだ
俺もコンビニのタッチパネルで混乱して10分くらいグダグダやってた
店員に不審がられてたかもしれない
店員に不審がられてたかもしれない
>>982
知的障害者かよ…
知的障害者かよ…
しょせん文明人には浦島太朗現象は理解出来ないのだろなあ。
入るとき自動で開いたドアが、出る時はドアの前に立っても何故か開かない。店員に怪しまれて開かないようにされたのか？と思ったら、出る時は取っ手の部分を押すタイプの自動ドアだった…あれも焦った
入るとき自動で開いたドアが、出る時はドアの前に立っても何故か開かない。店員に怪しまれて開かないようにされたのか？と思ったら、出る時は取っ手の部分を押すタイプの自動ドアだった…あれも焦った
今から何したらいいんだ？
将来の話したら父親がキレる
俺は薬学部なんてどうかと思うんだが、無駄な夢見てるなと怒鳴られた
そういえば大昔、私立の難関高校受験時もキレられた。絶対落ちろよと怒鳴られた
そんなこんなで今は近所の悪口と格闘する日々だ
だが何かしないと俺の人生おしまいやで
将来の話したら父親がキレる
俺は薬学部なんてどうかと思うんだが、無駄な夢見てるなと怒鳴られた
そういえば大昔、私立の難関高校受験時もキレられた。絶対落ちろよと怒鳴られた
そんなこんなで今は近所の悪口と格闘する日々だ
だが何かしないと俺の人生おしまいやで
そういえば今はスーパーのレジでも無人かなんかのがあるんだって？
ついていけない
ついていけない
ネットでハロワとか見てても
できるどころか採用もされないような仕事ばかりだ
死にたいとかじゃなく死ぬしかない
できるどころか採用もされないような仕事ばかりだ
死にたいとかじゃなく死ぬしかない
988 ：優しい名無しさん：2013/11/26(火) 00:59:24.38 ID:UvC/h09n
零細顔料メーカーの面接に行くんだが、やはり危険が多いんだろうか？
顔料、塗料の製造はあまり良い話は聞かないし…。
誰か詳しく教えてくれ…。
顔料、塗料の製造はあまり良い話は聞かないし…。
誰か詳しく教えてくれ…。
>>986
そうやって仕事が機械に奪われていくんだなあ…
そうやって仕事が機械に奪われていくんだなあ…
990 ：優しい名無しさん：2013/11/26(火) 03:49:53.00 ID:CTlEUhXA
若い人ならともかく中年と言われる世代は無理だね
年金だけじゃ暮らしていけない
すみません、次スレお願いします。この板は携帯に厳しいのだろか？…
一応スレタイテンプレ
長期ひきこもりもう就職できないの？5年以上限定 20
ここは5年以上ひきこもっている人限定のスレです。
※基本的にsage進行。
※荒らし・煽り・叩き・説教・説得は徹底無視の方向でよろしくお願いします。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
前スレ
長期ひきこもりもう就職できないの？5年以上限定 19
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1379618172/
関連スレ
10年以上のひきこもりは社会に出られないのか？14
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1379225285/
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長期ひきこもりもう就職できないの？5年以上限定 19
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関連スレ
10年以上のひきこもりは社会に出られないのか？14
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1379225285/
おつですー
障害者枠とかあるのか・・
997 ：110-133-65-14.rev.home.ne.jp：2013/11/26(火) 17:55:05.70 ID:edEcmcHb
探してみてもいいかもしれんが
期待しない方がいいよ
いい条件少ないから
期待しない方がいいよ
いい条件少ないから
障害有るヒキなら先ず就労支援からってのもあるんじゃないかな？
障害者枠にどんな期待を抱いてたんだろ
1000
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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