☆☆アダルトチルドレン 54人目☆☆
アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』
アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。
日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー /
アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。
なおここアダルトチルドレン本人スレおよび
関連のアダルトチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。
いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。
関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part19
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1374663277/
※前スレ
☆☆アダルトチルドレン 53人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1369213709/
アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。
日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー /
アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。
なおここアダルトチルドレン本人スレおよび
関連のアダルトチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。
いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。
関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part19
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1374663277/
※前スレ
☆☆アダルトチルドレン 53人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1369213709/
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◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる
共依存からの開放６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1332907678/
楽しいアファメーション
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322636559/
☆☆アダルトチルドレン45人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1338899456/
機能不全家庭に育った人★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365230640/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365273804/
（荒らしが湧いているらしく、なぜか2スレが同時に存在）
回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/
アダルトチルドレン交流スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357452541/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ51【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1378141845/
書きなぐってすっきり186
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1374323091/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1332907678/
楽しいアファメーション
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322636559/
☆☆アダルトチルドレン45人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1338899456/
機能不全家庭に育った人★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365230640/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365273804/
（荒らしが湧いているらしく、なぜか2スレが同時に存在）
回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/
アダルトチルドレン交流スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357452541/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ51【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1378141845/
書きなぐってすっきり186
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1374323091/
テンプレここまで！
>>1乙です‼
×実感
○実際
○実際
親が自分とは違う別人で他人だという事がやっと感覚的に理解できるようになったけど、「親に認めて欲しい」が消えない。
突然涙出てくる。
「なんで自分を見てくれないの」って。
あの人達には無理だし変わらないと思うけど、そこだけ割り切れない。
回復してるのか悪化してるのか解らないよ。
突然涙出てくる。
「なんで自分を見てくれないの」って。
あの人達には無理だし変わらないと思うけど、そこだけ割り切れない。
回復してるのか悪化してるのか解らないよ。
自分が親になってみて、それまで普通だと思ってた自分の両親の育児の仕方に疑問が涌くようになった
どの育児書読んでもうちの親のやり方は子どもの自尊心や、自己肯定感を下げる「悪い例」として上げられている
普通の親って、「産んでやったのに」とか「育ててやったのに」とか言わないって本当？
「○○してやったのに」とか「○○買ってやったのに」とか恩着せて、
「なのになんで言うこと聞かないんだ！」って怒ったりしないの？
「自分はお前のせいでこんなに辛い、悲しい、死にたい」って子どもに愚痴ったりしないの？
イジメに遭ってて学校に行きたくても行けない子どもに
「早く学校行け！」「そんなのに負けてどうする！」「そんなの社会に出ればいくらでもある！」「また休むの？もう学校に連絡するのも嫌なんだけど！」
とか言わないの？
どの育児書読んでもうちの親のやり方は子どもの自尊心や、自己肯定感を下げる「悪い例」として上げられている
普通の親って、「産んでやったのに」とか「育ててやったのに」とか言わないって本当？
「○○してやったのに」とか「○○買ってやったのに」とか恩着せて、
「なのになんで言うこと聞かないんだ！」って怒ったりしないの？
「自分はお前のせいでこんなに辛い、悲しい、死にたい」って子どもに愚痴ったりしないの？
イジメに遭ってて学校に行きたくても行けない子どもに
「早く学校行け！」「そんなのに負けてどうする！」「そんなの社会に出ればいくらでもある！」「また休むの？もう学校に連絡するのも嫌なんだけど！」
とか言わないの？
吐き出していい？
いいよ
>>14
イジメの例は微妙なラインかも知れないけど、その他は普通の親なら言わないみたいだよ
まともに育った夫の両親は死んでもそんな事言わない
私は「産まなきゃ良かった」、「お前なんて市ね」とか良く言われたけど
イジメの例は微妙なラインかも知れないけど、その他は普通の親なら言わないみたいだよ
まともに育った夫の両親は死んでもそんな事言わない
私は「産まなきゃ良かった」、「お前なんて市ね」とか良く言われたけど
>>15>>18
レスありがとう
うちの母親は確かにメンヘラか？と思うようなところがある
私のせいで不眠になって睡眠薬処方されたこともあるんだ！とか言ってたし(もう十年くらい前のことだけど)、キレて包丁向けられたこともある。
団塊世代の親なんか皆こんなもんだと諦めて、親の言う通り私が弱くて甘ったれてるだけかと思ってたけど、普通の親ってのはやっぱり違うんだね。
「親の言うことは正しい」ってのを自信満々に出してくるもんだから、間違っている親なんて虐待とかネグレクトする親だけだと思ってたよ。
精神的に辛いことを訴えても「気にしすぎ」「甘え」の一言で終わりだったし、私が苦しいのは自分が弱いからだ、なんでこんな欠陥人間になっちゃったんだろう、なにが原因だったんだろうってずっと考えてた。
私の知る普通の家庭が普通じゃないと分かっただけでも良かったよ。ありがとうございました。
レスありがとう
うちの母親は確かにメンヘラか？と思うようなところがある
私のせいで不眠になって睡眠薬処方されたこともあるんだ！とか言ってたし(もう十年くらい前のことだけど)、キレて包丁向けられたこともある。
団塊世代の親なんか皆こんなもんだと諦めて、親の言う通り私が弱くて甘ったれてるだけかと思ってたけど、普通の親ってのはやっぱり違うんだね。
「親の言うことは正しい」ってのを自信満々に出してくるもんだから、間違っている親なんて虐待とかネグレクトする親だけだと思ってたよ。
精神的に辛いことを訴えても「気にしすぎ」「甘え」の一言で終わりだったし、私が苦しいのは自分が弱いからだ、なんでこんな欠陥人間になっちゃったんだろう、なにが原因だったんだろうってずっと考えてた。
私の知る普通の家庭が普通じゃないと分かっただけでも良かったよ。ありがとうございました。
ごめん、吐き出そうと思ってたんだけど頭の中グルグル回ってうまく言葉にできない
最近、もしかしたらACかも…と思い始めた者です。
親自体は優しいのに、ACになった人っているのでしょうか。
拙い質問で申し訳ないのですが、親のことは決して嫌いという訳ではないのに
自分がAC体質だということが親に申し訳なくて……
親自体は優しいのに、ACになった人っているのでしょうか。
拙い質問で申し訳ないのですが、親のことは決して嫌いという訳ではないのに
自分がAC体質だということが親に申し訳なくて……
>>21
ACの定義は、機能不全家庭（親に子育て上の問題があること）が原因で、
子供が生きづらさを感じているというもの
親が優しい→子育てには、優しさ以外に必要なものがあるので、
親が優しいからといって、機能不全家庭ではないとは、言えない
親が嫌いではない→ACの定義に無関係
正直、優しい虐待をされている可能性が高いと思うけど、
親に問題が無いという判断を変えたくないなら、
ACにあてはまらないことになるから
つまり、親に問題はないが自分はACであるというのは、
ACの定義からして、成立しないということ
ま、親の感情的な混乱に巻き込まれていると、
客観的に機械的にやるべき判断ができないんだよね
ACの定義は、機能不全家庭（親に子育て上の問題があること）が原因で、
子供が生きづらさを感じているというもの
親が優しい→子育てには、優しさ以外に必要なものがあるので、
親が優しいからといって、機能不全家庭ではないとは、言えない
親が嫌いではない→ACの定義に無関係
正直、優しい虐待をされている可能性が高いと思うけど、
親に問題が無いという判断を変えたくないなら、
ACにあてはまらないことになるから
つまり、親に問題はないが自分はACであるというのは、
ACの定義からして、成立しないということ
ま、親の感情的な混乱に巻き込まれていると、
客観的に機械的にやるべき判断ができないんだよね
>>21
ごちゃごちゃ書いたけど
あなたの書いた内容からは、
１．ACの可能性がある
２．親に問題が無いという点を譲らないなら、
あなたの中では、ACではないという答えを出すのが筋が通っていることになる
ということを言いたかっただけ
ごちゃごちゃ書いたけど
あなたの書いた内容からは、
１．ACの可能性がある
２．親に問題が無いという点を譲らないなら、
あなたの中では、ACではないという答えを出すのが筋が通っていることになる
ということを言いたかっただけ
優しい虐待＝やんわり支配束縛＝条件つき愛情
>>22->>24
レスありがとうございます。
優しい虐待＝柔らかな束縛、のようですが、束縛というのは（私が感じている中では）ほとんどなくて
むしろ放任主義の家庭だと思います。放任というか、「お前は放っておいてもしっかりしているから大丈夫」と言われ続けてきました。
わたしが100点を取るのは当たり前のことで、兄妹が90点くらいを取ると褒めていたのが羨ましかったです。
現在、実家からかなり遠くの大学に通っていますが、恐らく今もそれは変わっていないと思います。
何も言わなくても就職して、何も言わなくても結婚してくれると思っていると思います。
以上のように書くと、なんだかひどい家庭のようですが、みんな明るくお金持ちではありませんでしたが
私を大学まで育て上げてくれました（仕送りはなし、授業料などは私の奨学金からですが）
その「恩義」のようなものにがんじがらめになって、自分の問題が親に原因があると思いたくなかったのだと、ご指摘頂いて初めて気が付きました。
長々と申し訳ありません。でも、なんだか少しだけすっきりしたように感じます。
レスありがとうございます。
優しい虐待＝柔らかな束縛、のようですが、束縛というのは（私が感じている中では）ほとんどなくて
むしろ放任主義の家庭だと思います。放任というか、「お前は放っておいてもしっかりしているから大丈夫」と言われ続けてきました。
わたしが100点を取るのは当たり前のことで、兄妹が90点くらいを取ると褒めていたのが羨ましかったです。
現在、実家からかなり遠くの大学に通っていますが、恐らく今もそれは変わっていないと思います。
何も言わなくても就職して、何も言わなくても結婚してくれると思っていると思います。
以上のように書くと、なんだかひどい家庭のようですが、みんな明るくお金持ちではありませんでしたが
私を大学まで育て上げてくれました（仕送りはなし、授業料などは私の奨学金からですが）
その「恩義」のようなものにがんじがらめになって、自分の問題が親に原因があると思いたくなかったのだと、ご指摘頂いて初めて気が付きました。
長々と申し訳ありません。でも、なんだか少しだけすっきりしたように感じます。
26 ：優しい名無しさん：2013/09/21(土) 14:32:51.82 ID:oDd9A9j8
ACのどういう点が当てはまってるのかによるってことはないのかなぁ
学校でのいじめのトラウマとか元々の性格の偏りとか、ACの特徴の一部と類似すると思うんだけど
これぞAC！的な特徴ってないのかね
学校でのいじめのトラウマとか元々の性格の偏りとか、ACの特徴の一部と類似すると思うんだけど
これぞAC！的な特徴ってないのかね
父親が俺の存在を認めようとしないんだけど、
これは俺がクズだからなのか、親父がクズだからなのか、
それとも両方ともクズだからなのか…
これは俺がクズだからなのか、親父がクズだからなのか、
それとも両方ともクズだからなのか…
父「そんとき言ってやればよかったじゃん、
うちの子じゃないってなｗｗｗｗｗｗｗ」
うちの子じゃないってなｗｗｗｗｗｗｗ」
放任系の無味・無関心な家庭だったけど、ACの本読んでも共感できそうな事例は載ってなさそうだったな
でも、回復のためには役に立ってる
ACの特徴にはがっつり当てはまってるし
自助グループ行っても自分に似たような人が全然いないんで、
孤立感を味わうだけだった
このような状態で、親を批判的に見るのは結構難しい
いろいろ探っている内に毒的な面が見つかったけどw
でも、回復のためには役に立ってる
ACの特徴にはがっつり当てはまってるし
自助グループ行っても自分に似たような人が全然いないんで、
孤立感を味わうだけだった
このような状態で、親を批判的に見るのは結構難しい
いろいろ探っている内に毒的な面が見つかったけどw
帰りにちょっとAC関連の本見繕ってこようかな
ACかADDだと思うけど自分じゃ判断つかない
ACかADDだと思うけど自分じゃ判断つかない
どうしても人前で変にへりくだったり、オドオドしてしまう
それが原因なのか30歳過ぎてるのに、店員や役所なんかの窓口の人にタメ口で子供相手のような話し方をされたり、馬鹿するような態度をとられる事が多い
それがただの被害妄想なのか、それともやはりオドオドしているので相手に足元を見られているのか、
どちらなのかすらわからない
そして、客として行った場所でも疲れてしまう
それが原因なのか30歳過ぎてるのに、店員や役所なんかの窓口の人にタメ口で子供相手のような話し方をされたり、馬鹿するような態度をとられる事が多い
それがただの被害妄想なのか、それともやはりオドオドしているので相手に足元を見られているのか、
どちらなのかすらわからない
そして、客として行った場所でも疲れてしまう
>>32
おどおどした態度は、
変に強気になる人のスイッチを押してしまうかも知れない
ひどいモラハラを受けていて、多分、ものすごくおどおどして暗い顔をして歩いていた頃は、
見知らぬ変な人からいきなり怒鳴られたり（自分は何もしてない）、
その態度は無いよ…というような態度を店員から取られたり、
何だこのアンラッキーは…と思うぐらい、あったわ
おどおどした態度は、
変に強気になる人のスイッチを押してしまうかも知れない
ひどいモラハラを受けていて、多分、ものすごくおどおどして暗い顔をして歩いていた頃は、
見知らぬ変な人からいきなり怒鳴られたり（自分は何もしてない）、
その態度は無いよ…というような態度を店員から取られたり、
何だこのアンラッキーは…と思うぐらい、あったわ
34 ：優しい名無しさん：2013/09/22(日) 05:00:05.70 ID:R3FpOjbP
昨日見たとき「自分がどうしたいのかわかるようになったけど
どうかすると他人を通してしか自分の気持ちがわからない」と
いうようなレス書いてあったＡＣスレがあった（続きます）
どうかすると他人を通してしか自分の気持ちがわからない」と
いうようなレス書いてあったＡＣスレがあった（続きます）
35 ：優しい名無しさん：2013/09/22(日) 05:06:26.05 ID:R3FpOjbP
自分もそういうところがあるんだけど
それって「防衛機制」の退行でないかなと思った
ウィキの防衛機制に書いてあったのが
「不安なときに他人の言うことを鵜呑みにしやすい」
それって「防衛機制」の退行でないかなと思った
ウィキの防衛機制に書いてあったのが
「不安なときに他人の言うことを鵜呑みにしやすい」
36 ：優しい名無しさん：2013/09/22(日) 05:21:04.68 ID:R3FpOjbP
自分も普段は気持ちを感じたり言えるまでに成長したけど
でかい仕事が来たときや忙しくなったとき、
金のやりくりや人間関係が煮詰まるとき
ストレスやプレッシャーにやられて
他人の意見を聞きたくなるし一人で決められなくなる
これまではまあいいけど、退行が問題なのはその次だ
他人に話して状況や気持ちが整理できたり
愚痴を言ってストレスが軽くなるならいいんだけど
相談相手が支配的だと支配してくるし
嫌な奴だと否定してきて自己評価が低くなる
落とそうとして悪いほうに誘導する奴もいる
話す相手が重要だしいい相談相手が必要だと思った
こんなこと考えて目が覚めたんでカキコしたよ
でかい仕事が来たときや忙しくなったとき、
金のやりくりや人間関係が煮詰まるとき
ストレスやプレッシャーにやられて
他人の意見を聞きたくなるし一人で決められなくなる
これまではまあいいけど、退行が問題なのはその次だ
他人に話して状況や気持ちが整理できたり
愚痴を言ってストレスが軽くなるならいいんだけど
相談相手が支配的だと支配してくるし
嫌な奴だと否定してきて自己評価が低くなる
落とそうとして悪いほうに誘導する奴もいる
話す相手が重要だしいい相談相手が必要だと思った
こんなこと考えて目が覚めたんでカキコしたよ
大きなプレッシャーがあるときは、どんな人でも誰でもそうなりそうな気がする。
そこで信頼できる誰かに話しができると、落ち着きが取り戻せるんだろうな。
たとえ信頼できる人でも意見が合わなかったりする時は、落ち込むことも有りうるし。
そうして影響受けるのは、特に問題があるわけでもなさそう。誰しもあること。
小さな些細なことでいちいち影響受けてると大変だけど。
そこで信頼できる誰かに話しができると、落ち着きが取り戻せるんだろうな。
たとえ信頼できる人でも意見が合わなかったりする時は、落ち込むことも有りうるし。
そうして影響受けるのは、特に問題があるわけでもなさそう。誰しもあること。
小さな些細なことでいちいち影響受けてると大変だけど。
聞き、認め、後押しし、正してくれる良き相手に話さなきゃね
ゴルゴ13みたいに一人で黙々と達成できる人が強い人だと思ってた
ゴルゴ13みたいに一人で黙々と達成できる人が強い人だと思ってた
人選ミスは、自分もよくあった
最も話してはいけないタイプにわざわざ話すような癖があった
しっかりしてそうに見えたんだよ
しかし、ACから回復する途中で、人間関係も見直した
その結果、
他人のまっとうな努力について、いきなりカッとなってつぶそうとしたり、
軽視する空気を作ろうとしたり、そういう態度はちょいちょいある人たちで、
自分は、それを全部スルーしていたってわけだった
ちなみに、他人にした最初の相談は、モラハラを受けていることについてだった
初めてもらえた、ちゃんとしたアドバイスは、２ちゃんの見知らぬ人からのものだった
見事に、自分に対して意地悪な態度を取るのが当然だと思っている人に囲まれてた
最も話してはいけないタイプにわざわざ話すような癖があった
しっかりしてそうに見えたんだよ
しかし、ACから回復する途中で、人間関係も見直した
その結果、
他人のまっとうな努力について、いきなりカッとなってつぶそうとしたり、
軽視する空気を作ろうとしたり、そういう態度はちょいちょいある人たちで、
自分は、それを全部スルーしていたってわけだった
ちなみに、他人にした最初の相談は、モラハラを受けていることについてだった
初めてもらえた、ちゃんとしたアドバイスは、２ちゃんの見知らぬ人からのものだった
見事に、自分に対して意地悪な態度を取るのが当然だと思っている人に囲まれてた
退行した状態になった場合、
自分は、被暗示性が高くなる
だから、意見を押しつけてくるタイプ（しかも、その場その場のでたらめだったり、
自己正当化だったり）が近くにいると、それに振り回される
元気なうちに、さっさと縁を切っておくぐらいでいいんだなと思う
今までは、余裕があるならば、その余裕を我慢に使うのが当然だと思っていた
自分は、被暗示性が高くなる
だから、意見を押しつけてくるタイプ（しかも、その場その場のでたらめだったり、
自己正当化だったり）が近くにいると、それに振り回される
元気なうちに、さっさと縁を切っておくぐらいでいいんだなと思う
今までは、余裕があるならば、その余裕を我慢に使うのが当然だと思っていた
別に悪いことしてないはずなのに、おびえてる自分に疲れた
いつもどこか休めてなくて緊張してるよ
いつもどこか休めてなくて緊張してるよ
42 ：優しい名無しさん：2013/09/22(日) 12:26:10.90 ID:R3FpOjbP
>>余裕があるならば、その余裕を我慢に使うのが当然だと思っていた
あるある。
子供の頃のしつけでは我慢を教えられる その名残かな？
だらだらせず規則正しい生活をするような我慢は当然だけど
でたらめな押し付けなどには我慢することないんだよね
規律は必要だけど、好きなように生きる自由や人権があるんだよね
さっさと縁切りしていくよ。ケンカ別れでなく大人の距離置きでね。
あるある。
子供の頃のしつけでは我慢を教えられる その名残かな？
だらだらせず規則正しい生活をするような我慢は当然だけど
でたらめな押し付けなどには我慢することないんだよね
規律は必要だけど、好きなように生きる自由や人権があるんだよね
さっさと縁切りしていくよ。ケンカ別れでなく大人の距離置きでね。
43 ：優しい名無しさん：2013/09/22(日) 12:29:45.86 ID:R3FpOjbP
44 ：優しい名無しさん：2013/09/22(日) 12:34:27.26 ID:R3FpOjbP
仕事の愚痴をニートに相談すると「辞めなよ」と言う
悪意でなく、相手は本当にそれが最善と思ってる
恩師とか、そこそこうまくいってる先輩に相談できればいいんだけど
普段は友達と気安く話して、ここぞというときは恩師とかに相談に行けばよいのかな
悪意でなく、相手は本当にそれが最善と思ってる
恩師とか、そこそこうまくいってる先輩に相談できればいいんだけど
普段は友達と気安く話して、ここぞというときは恩師とかに相談に行けばよいのかな
人間は、誰に相談したらどんな答が返ってくるのかだいたい予想できて、
自分が望んでいる答が期待できる相手を選んで相談するものらしいよ。
自分が望んでいる答が期待できる相手を選んで相談するものらしいよ。
反応を予想できるか…
それで思い出したけれど、
強気に振舞う人ではなく、出しゃばりではない肯定的な人が恐れ多くて、
自分なんか交流できる相手ではないとずっと思ってきた
こういう人と縁が無いのは、ここに起因しているのかも
それと、社会人になった途端、
昼はエリート夜はアングラみたいなヤバイ人間たちと付き合い出して、
にっちもさっちも行かなくなった知り合いがいた
その人間は、上昇思考が強そうだったので、どうしてそうなったのかと疑問だった
「もうこれ以上できない、堕ちるしかない」
こういう考えの持ち主であったことも思い出した
その考えに基づいて、その知り合いは人間関係という環境をあっという間に構築した
こう考えると、理解できるような気がする
それで思い出したけれど、
強気に振舞う人ではなく、出しゃばりではない肯定的な人が恐れ多くて、
自分なんか交流できる相手ではないとずっと思ってきた
こういう人と縁が無いのは、ここに起因しているのかも
それと、社会人になった途端、
昼はエリート夜はアングラみたいなヤバイ人間たちと付き合い出して、
にっちもさっちも行かなくなった知り合いがいた
その人間は、上昇思考が強そうだったので、どうしてそうなったのかと疑問だった
「もうこれ以上できない、堕ちるしかない」
こういう考えの持ち主であったことも思い出した
その考えに基づいて、その知り合いは人間関係という環境をあっという間に構築した
こう考えると、理解できるような気がする
47 ：優しい名無しさん：2013/09/22(日) 17:04:01.50 ID:R3FpOjbP
>>45 そういう人が多いけど、自分はプレッシャーで
いっぱいいっぱいでそこまで選んでないんだよ
>>46 >>恐れ多くて自分なんか交流できる相手でないと思ってた
自分もそうだ。
自己評価が低いのかもしれない。
子供の頃に同級生から「屑」と言われたからかも
いっぱいいっぱいでそこまで選んでないんだよ
>>46 >>恐れ多くて自分なんか交流できる相手でないと思ってた
自分もそうだ。
自己評価が低いのかもしれない。
子供の頃に同級生から「屑」と言われたからかも
48 ：優しい名無しさん：2013/09/22(日) 17:13:33.18 ID:R3FpOjbP
書いてて思った
ニートに仕事の悩みを相談するのは嫌味だ
相手を選ぼう
「屑」と言った同級生はひどいけど
深い意味はなく悪ぶりたいだけだったかも
当時自分は登校拒否をしてたし
親のせいもあって不潔で突っ張ってし・・
そういうとこ直せばいいだけ
気にする必要ない「私は屑ではない」
ニートに仕事の悩みを相談するのは嫌味だ
相手を選ぼう
「屑」と言った同級生はひどいけど
深い意味はなく悪ぶりたいだけだったかも
当時自分は登校拒否をしてたし
親のせいもあって不潔で突っ張ってし・・
そういうとこ直せばいいだけ
気にする必要ない「私は屑ではない」
49 ：優しい名無しさん：2013/09/22(日) 17:29:38.62 ID:R3FpOjbP
あと距離感の問題かな
自分なんか交流できないと思う相手でも
相談の依頼はできる
相談でなくてもつきあうことはできるし
その時間を楽しく気に置けないものにしていく工夫はできる
気楽に愚痴たれ流すのはダメにしても
自分なんか交流できないと思う相手でも
相談の依頼はできる
相談でなくてもつきあうことはできるし
その時間を楽しく気に置けないものにしていく工夫はできる
気楽に愚痴たれ流すのはダメにしても
私は相手が面倒臭がりそうな相談はしないようにしてる
そういうことは自分で解決すべきことだと思う
あとまだあまり回復していないうちに人に相談して都合が良い答えが返ってくる確率というのはかなり低い
それは自分がある意味間違っているから
そういうことは自分で解決すべきことだと思う
あとまだあまり回復していないうちに人に相談して都合が良い答えが返ってくる確率というのはかなり低い
それは自分がある意味間違っているから
我慢しすぎる癖が抜けない。
普段、私は透明人間か？ってくらい構ってもらえないのに
犠牲になった時だけ、親も回りも喜んでくれたから
努力する方向が違ってるんだよね。
自分をケアしよう、自分の意見を言おうとすると
今でも罪悪感でいっぱいだ。
普段、私は透明人間か？ってくらい構ってもらえないのに
犠牲になった時だけ、親も回りも喜んでくれたから
努力する方向が違ってるんだよね。
自分をケアしよう、自分の意見を言おうとすると
今でも罪悪感でいっぱいだ。
怒らなきゃいけないような気がして苦しい
いい子の逆で悪い子を求められてる気がする
理解されにくいみたいで、余計苦しい
自分のしたいことが分からなくて怖い
自分がどうなるか分からないから怖い
いい子の逆で悪い子を求められてる気がする
理解されにくいみたいで、余計苦しい
自分のしたいことが分からなくて怖い
自分がどうなるか分からないから怖い
53 ：優しい名無しさん：2013/09/23(月) 11:38:16.20 ID:ucdEsAu4
絶叫療法受けたいなー
人間は誰も信用できない
信用できるのは犬だけだ
犬は裏切らない
生まれ変わったら貧乏でもいいから優しい両親に愛されて育ちたい
信用できるのは犬だけだ
犬は裏切らない
生まれ変わったら貧乏でもいいから優しい両親に愛されて育ちたい
家の珍妙なルールに従わないと頭おかしいと決めつけてくる家族って何なの。
数の暴力恐いわ。
数の暴力恐いわ。
親の顔色ばかり伺って生きてきたせいか、自分の判断に自信が持てない。実際自分の判断したことで他人に批判されることも多々ある。社会の中でどうやって生きていけばいいのか分からない…死んだ方がいいのかな…
簡単に死ぬとか言う人って鬱陶しいな
といいつつ
以前は、まじめに同情してたんだけどw
といいつつ
以前は、まじめに同情してたんだけどw
母親から
・｢勉強が出来る｣以外で誉められたことがない。
・幼少期にお菓子のおまけのネックレスをプレゼントしたら｢こんなもの要らない｣と怒りながら突っぱねられた
・私はおばあちゃん子で、祖母には良く甘えていたが、母親に抱き締められたり甘えた記憶がほぼない
・妹弟はよく可愛がられていて性格面も誉められてる。私は性格について誉められたことがない(実際自己中で糞みたいな性格なのかもしれませんが…)。
・最近は比較的仲良くしていたのですが、半年ほど前の些細な喧嘩がきっかけで実家住で毎日顔を合わせるのにもかかわらず口を聞いていません
父親から
・父親は自閉症気味なのかアスペなのかわからないがまともにコミュニケーションをとれたことがない。
・躾された覚えがない。叱られたこともなければ誉められた事もない
・酒を飲むと気が大きくなって訳のわからないことを言ったり変に絡んで来て受験勉強中にかなりストレスを受けた
・数年前から別居状態で昔よりさらに関わりが薄い
こんな感じで育ち現在22歳
友達は出来ても壁を作ってしまって上手く接することが難しい
多分何考えてるか今一つわからない人だと思われてる
彼氏には時々ちょっとしたことで意味もなくあたったりわんわん泣いたりしてしまってかなり情緒不安定な面を見せてしまっています
最近情緒不安定なことが昔より多くなったのでアダルトチルドレンで検索したらここにたどり着きました
上記の事柄はアダルトチルドレンになる要因になりえますか？
それともただの甘えでしょうか？
・｢勉強が出来る｣以外で誉められたことがない。
・幼少期にお菓子のおまけのネックレスをプレゼントしたら｢こんなもの要らない｣と怒りながら突っぱねられた
・私はおばあちゃん子で、祖母には良く甘えていたが、母親に抱き締められたり甘えた記憶がほぼない
・妹弟はよく可愛がられていて性格面も誉められてる。私は性格について誉められたことがない(実際自己中で糞みたいな性格なのかもしれませんが…)。
・最近は比較的仲良くしていたのですが、半年ほど前の些細な喧嘩がきっかけで実家住で毎日顔を合わせるのにもかかわらず口を聞いていません
父親から
・父親は自閉症気味なのかアスペなのかわからないがまともにコミュニケーションをとれたことがない。
・躾された覚えがない。叱られたこともなければ誉められた事もない
・酒を飲むと気が大きくなって訳のわからないことを言ったり変に絡んで来て受験勉強中にかなりストレスを受けた
・数年前から別居状態で昔よりさらに関わりが薄い
こんな感じで育ち現在22歳
友達は出来ても壁を作ってしまって上手く接することが難しい
多分何考えてるか今一つわからない人だと思われてる
彼氏には時々ちょっとしたことで意味もなくあたったりわんわん泣いたりしてしまってかなり情緒不安定な面を見せてしまっています
最近情緒不安定なことが昔より多くなったのでアダルトチルドレンで検索したらここにたどり着きました
上記の事柄はアダルトチルドレンになる要因になりえますか？
それともただの甘えでしょうか？
>>59
条件つき愛情
兄弟間の扱いの違い（いわゆる「役割」が異なる）
父性の欠如（これは良くてこれは駄目だという線引きのことで、
父親がいないと駄目だという意味ではない）
これだけあれば、ACにはなると思うけど…
とにかく、ACの本を何冊か読んで、自分で考えてみるといいと思う
自分で考えてみるというのが、すごく大事なことなので
条件つき愛情
兄弟間の扱いの違い（いわゆる「役割」が異なる）
父性の欠如（これは良くてこれは駄目だという線引きのことで、
父親がいないと駄目だという意味ではない）
これだけあれば、ACにはなると思うけど…
とにかく、ACの本を何冊か読んで、自分で考えてみるといいと思う
自分で考えてみるというのが、すごく大事なことなので
甘えだと叱咤して頑張れる程度なら、実際甘えなんだろうけど
甘えと思い込んで追い詰めてもつらくなるだけ
甘えと思い込んで追い詰めてもつらくなるだけ
回復してきたら自分のこと甘えてると思うようになった
親関係なしに自分は一人の人間として色々な意味できちんとしているかと言われるとそうではないから
親関係なしに自分は一人の人間として色々な意味できちんとしているかと言われるとそうではないから
毒親みたいなやつが集まる2chから離れたい
わかる
噛みつかれたりしても、ついつい覗いてカキコしてしてしまう
それも同意や迎合をしてしまう
こんな場所もいい子を貫いてしまい疲れる
でも離れられない
噛みつかれたりしても、ついつい覗いてカキコしてしてしまう
それも同意や迎合をしてしまう
こんな場所もいい子を貫いてしまい疲れる
でも離れられない
寂しいから２ちゃんねるに来ちゃう
回復してきたら、甘えかどうかなんてどうでもよくなってきたな
（人を）評価しててもあまり意味がない
自分自身のペースを知って、できるだけ頑張ってればそれでいいし
他者を基準にしてると不安定になってくるし
（人を）評価しててもあまり意味がない
自分自身のペースを知って、できるだけ頑張ってればそれでいいし
他者を基準にしてると不安定になってくるし
68 ：優しい名無しさん：2013/09/24(火) 22:23:13.40 ID:TpThNuhi
真面目すぎて
遊んだり楽しんだり恋愛することに抵抗、罪悪感があった
でも目が覚めた
これからは人生を楽しみに行くよ！
遊んだり楽しんだり恋愛することに抵抗、罪悪感があった
でも目が覚めた
これからは人生を楽しみに行くよ！
うん！
しんどいよ、誰か助けてよ
母親からはまともに愛情受けていたが、父親からは理不尽に虐待ちっくなことも受けたし誉められたことも少ないしで父親からの愛情が欠けていた気がします
今は父親も老いて寂しくなったのか食事に誘われたりするようになりましたが…
自分は他人から頼られないと自分の存在を肯定できないようです
なので彼女とは別に、レイプやDV流産やおろした経験のあるメンヘラ気味な子数人と出会い系で繋がって、その子達の話を聞いたり相談事にのったりして頼られて、セックスして依存されていないと自我が保てないのです
おかしいですよね、これはACですか？
今は父親も老いて寂しくなったのか食事に誘われたりするようになりましたが…
自分は他人から頼られないと自分の存在を肯定できないようです
なので彼女とは別に、レイプやDV流産やおろした経験のあるメンヘラ気味な子数人と出会い系で繋がって、その子達の話を聞いたり相談事にのったりして頼られて、セックスして依存されていないと自我が保てないのです
おかしいですよね、これはACですか？
72 ：優しい名無しさん：2013/09/25(水) 00:28:15.97 ID:DW80bbgc
最近はアダルトサバイバーっていうんだ。アダルトチルドレンよりいい響き
だね。アダルトチルドレンというと、そこから抜け出せなくなるような
雰囲気があるけど、アダルトサバイバーは前向きでいいね。苦難の中を
生き抜いて来たんだって感覚がカッコいい。
だね。アダルトチルドレンというと、そこから抜け出せなくなるような
雰囲気があるけど、アダルトサバイバーは前向きでいいね。苦難の中を
生き抜いて来たんだって感覚がカッコいい。
大体、子供って親と同じような人生か、それの下位互換のような
人生を送ることになるよね。努力とか意味ないと思う。
それくらい絶望を感じている。
人生を送ることになるよね。努力とか意味ないと思う。
それくらい絶望を感じている。
すみません、どこでレスするか迷ってここに来ました。
血糖値異常があって入院などしていますが、入院生活だと血糖値がさらっと平常になります。
家にいるとダイエットで低カロリー食にしてても血糖値高くて、ドクターが不思議がりこの調子だと年明けまた血糖値コントロールで入院、となりました。
ネットでググったらアダルトチルドレンが機能性低血糖でインスリン値がおかしくなることがある、とあったのですが、こんなネット上の話はきっと主治医は聞いてくれません。
血糖値とアダルトチルドレンの関係なんて理解ないと思うのですが、
これは心療内科に相談行くべきですか？
心理カウンセリングでしょうか？
私は35歳でいま大変生き辛く、ACとしての治療を始めるかどうかとても迷っています？
理由のわからない血糖値に振り回されて入院しても、アダルトチルドレンでの血糖値異常であれば治療は間違いになりますよね？
血糖値異常があって入院などしていますが、入院生活だと血糖値がさらっと平常になります。
家にいるとダイエットで低カロリー食にしてても血糖値高くて、ドクターが不思議がりこの調子だと年明けまた血糖値コントロールで入院、となりました。
ネットでググったらアダルトチルドレンが機能性低血糖でインスリン値がおかしくなることがある、とあったのですが、こんなネット上の話はきっと主治医は聞いてくれません。
血糖値とアダルトチルドレンの関係なんて理解ないと思うのですが、
これは心療内科に相談行くべきですか？
心理カウンセリングでしょうか？
私は35歳でいま大変生き辛く、ACとしての治療を始めるかどうかとても迷っています？
理由のわからない血糖値に振り回されて入院しても、アダルトチルドレンでの血糖値異常であれば治療は間違いになりますよね？
まあ間違いにはならんと思うけど、心療内科や精神科はアリだと思う。
家にいるとなぜか調子がおかしくて、かつ家にいることを苦痛に感じるなら
やはり精神的な問題の可能性を疑うのは現代医学の世界でも常識的な判断だと思うし。
ACはともかく家族とあまりうまくいってない旨告げて心療内科にかかってみたいって主治医に相談してみたら？
高度ストレスがHPA軸に影響することがあるのはよく知られています。
家にいるとなぜか調子がおかしくて、かつ家にいることを苦痛に感じるなら
やはり精神的な問題の可能性を疑うのは現代医学の世界でも常識的な判断だと思うし。
ACはともかく家族とあまりうまくいってない旨告げて心療内科にかかってみたいって主治医に相談してみたら？
高度ストレスがHPA軸に影響することがあるのはよく知られています。
>>76はできる子
朝から笑わせてもらった
朝から笑わせてもらった
>>77は精神科に過度に抵抗がある人なのかなー
>>76が言ってることは正しい
ただ>>75のような症状が本当に精神科以外で治療できないかは素人だから分からない
HPA軸というのは本当にあるし、血糖値にも影響が出るのかな？
病院で精神的なものが関係しているか聞いてみたらいいと思う
>>76が言ってることは正しい
ただ>>75のような症状が本当に精神科以外で治療できないかは素人だから分からない
HPA軸というのは本当にあるし、血糖値にも影響が出るのかな？
病院で精神的なものが関係しているか聞いてみたらいいと思う
>>78は、ぼけているのか素でおかしいのかわからんな
こういう人にレスをつけられると、マジで困る
こういう人にレスをつけられると、マジで困る
>>77
何がおかしいんでしょうか？後学の為御教示願います
何がおかしいんでしょうか？後学の為御教示願います
>>79
……あのさ。他人を煽るのは君の自由だろうけどね。
>>77で真面目な返答をしていたつもりなら、
貴方にはそれを説明する義務があると思うんだけど。
>>77のレスは、ちょっと言葉不足で誤解を招きかねないんじゃないかい？
……あのさ。他人を煽るのは君の自由だろうけどね。
>>77で真面目な返答をしていたつもりなら、
貴方にはそれを説明する義務があると思うんだけど。
>>77のレスは、ちょっと言葉不足で誤解を招きかねないんじゃないかい？
面白半分で釣ってるつもりらしいけど、素でおかしい
こういうタイプだと見た
放置が一番
こういうタイプだと見た
放置が一番
>>75
ACは病気ではなく性格の問題なので
薬やカウンセリングは回復の補助にはなれど
根本的に直すものではないよ
自分と向き合って性格を変えていく修行みたいなものなので
わざわざ病院に行かなくても、ACの本買って
自分でグリーフワーク始めても良い
ACは病気ではなく性格の問題なので
薬やカウンセリングは回復の補助にはなれど
根本的に直すものではないよ
自分と向き合って性格を変えていく修行みたいなものなので
わざわざ病院に行かなくても、ACの本買って
自分でグリーフワーク始めても良い
>>76
75です、ありがとうございます。
血糖値のことで一度心療内科の認知療法を受けましたが、ストレスで過食を疑われたり薬を処方しょうとしたりでちょっと違うと思い通院辞めました。
ACは病気ではないとのことなので薬はなるべく飲みたくないと思っています。
75です、ありがとうございます。
血糖値のことで一度心療内科の認知療法を受けましたが、ストレスで過食を疑われたり薬を処方しょうとしたりでちょっと違うと思い通院辞めました。
ACは病気ではないとのことなので薬はなるべく飲みたくないと思っています。
まぁ>>77の人はNGしておいたからいいんだけど
ACは病気ではないけど、さすがに血糖値が異常で入院もしたことがあるなら病院に行かなくちゃいけないと思うよ
上にもあるけど、精神科や心療内科以外で解決できない症状は精神科や心療内科が診るというのは当然の流れ
素人だから>>75の症状がどっちなのかは分からないけど、血糖値の異常は長い間放っておいていい問題とは思えない
とりあえず、いい病院に行って精神以外に要因があるか調べたほうがいいと思う
ACは病気ではないけど、さすがに血糖値が異常で入院もしたことがあるなら病院に行かなくちゃいけないと思うよ
上にもあるけど、精神科や心療内科以外で解決できない症状は精神科や心療内科が診るというのは当然の流れ
素人だから>>75の症状がどっちなのかは分からないけど、血糖値の異常は長い間放っておいていい問題とは思えない
とりあえず、いい病院に行って精神以外に要因があるか調べたほうがいいと思う
ACの特徴は精神病の特徴と酷似しているけどね
自己肯定感の低さもイライラも対人関係の問題などもそう
現代社会では情緒的な問題は全て精神医学領域の問題だとされているから、軽度か重度か程度の差はあれ、病気だとされると思う
ただそれを精神科で治療するかどうかは別の話
軽度なら本だけでも大丈夫な場合もあるだろうし、治療せずに時間をかけて自力でなんとかする方法もある
毒親本には精神病なら治療しろと書いてあったけどね
私はいつまでもACでいるのは嫌だからサプリだけ飲んでる
自己肯定感の低さもイライラも対人関係の問題などもそう
現代社会では情緒的な問題は全て精神医学領域の問題だとされているから、軽度か重度か程度の差はあれ、病気だとされると思う
ただそれを精神科で治療するかどうかは別の話
軽度なら本だけでも大丈夫な場合もあるだろうし、治療せずに時間をかけて自力でなんとかする方法もある
毒親本には精神病なら治療しろと書いてあったけどね
私はいつまでもACでいるのは嫌だからサプリだけ飲んでる
あ、毒親本じゃなくて不幸にする親だったかも
自分は、薬なんて結局その場しのぎにすぎなくて根本的にはストレス源を排除するしかないって考え方だから、
飲みたくもない薬を飲む必要はないって意見だけど、
まあどっちにしても相談の価値はあると思う。
飲みたくもない薬を飲む必要はないって意見だけど、
まあどっちにしても相談の価値はあると思う。
>>86
親身になっていただきありがとうございます！
大学病院で検査済みです、身体的に問題なく、心療内科の認知療法を受けました。
心療内科なので何かACぽいことに触れるかな？と期待していたのですが(内科の主治医は家族不和に気づいてますので)
最初家庭環境の話をしたときは大変だね、頑張り屋さんだね、と言われそこから過食を疑われました。
過食は無いのにお昼代わりに食べたドーナツをストレスがあったから甘い物を食べたと指摘されたり、こじつけ感があり
ちょっと踏み込んだ悩みを話ししたら安定剤飲みます？と、何の解決にもならないので通院断りました。
語りが長くなりすみません、サプリとはどのような成分を飲まれてるんですか？
西尾和美先生のワークブックを一度やってみようと思います。
心のもやもやをワーッと吐き出したくてカウンセリング行こうかとも思うのですが、
根本的な問題は今のところどうしようもないので、自分の性格を変えるしかないですよね。
親身になっていただきありがとうございます！
大学病院で検査済みです、身体的に問題なく、心療内科の認知療法を受けました。
心療内科なので何かACぽいことに触れるかな？と期待していたのですが(内科の主治医は家族不和に気づいてますので)
最初家庭環境の話をしたときは大変だね、頑張り屋さんだね、と言われそこから過食を疑われました。
過食は無いのにお昼代わりに食べたドーナツをストレスがあったから甘い物を食べたと指摘されたり、こじつけ感があり
ちょっと踏み込んだ悩みを話ししたら安定剤飲みます？と、何の解決にもならないので通院断りました。
語りが長くなりすみません、サプリとはどのような成分を飲まれてるんですか？
西尾和美先生のワークブックを一度やってみようと思います。
心のもやもやをワーッと吐き出したくてカウンセリング行こうかとも思うのですが、
根本的な問題は今のところどうしようもないので、自分の性格を変えるしかないですよね。
90 ：優しい名無しさん：2013/09/25(水) 12:59:20.52 ID:mZc+w7kc
カウンセリングはグリーフワークや
日常生活への適応を加速する
お勧め
薬と違い根本解決につながるツールのひとつ
日常生活への適応を加速する
お勧め
薬と違い根本解決につながるツールのひとつ
>>71
私の恋人がそんな感じなんじゃないかって疑ってる
彼の心情はわからないけど、兄弟にアルコール依存がいるし
ほっとらかしだったとかポツポツ話してくれて
今のところ社会生活に支障はなさそうだけど、潜在的ACとでも言うのかな
素質はある雰囲気で、私が落ち込んだ時に頼られるのが嬉しいと言って
不良債権の私を好き好んで彼女にしてくれた
いっそ共依存でもいいやって開き直って
親のことでもなんでも不満をぶちまけて愚痴ったりしてるけど
こんなに重くなったら捨てられると怖いくらいなのに
彼は全部許容してくれる
でも彼の器の大きさほどは満たされていない私
多分、彼の器が私を受け止めるためのものではなく
自分を癒すためのものだって薄々感じているからかも
あなたほどじゃないけど、彼も無意識に私を利用してる感じ
それでも専門機関でもないのに気軽に不満をぶちまける場所があるだけで
私自身もすごく助かっていて、彼と出会ってからというもの
親元に居続けながらも回復が進んでる実感もあって
こんな関係もいいのかなって思ってる
私が回復しきってしまったら関係が終わってしまわないかが不安
私の恋人がそんな感じなんじゃないかって疑ってる
彼の心情はわからないけど、兄弟にアルコール依存がいるし
ほっとらかしだったとかポツポツ話してくれて
今のところ社会生活に支障はなさそうだけど、潜在的ACとでも言うのかな
素質はある雰囲気で、私が落ち込んだ時に頼られるのが嬉しいと言って
不良債権の私を好き好んで彼女にしてくれた
いっそ共依存でもいいやって開き直って
親のことでもなんでも不満をぶちまけて愚痴ったりしてるけど
こんなに重くなったら捨てられると怖いくらいなのに
彼は全部許容してくれる
でも彼の器の大きさほどは満たされていない私
多分、彼の器が私を受け止めるためのものではなく
自分を癒すためのものだって薄々感じているからかも
あなたほどじゃないけど、彼も無意識に私を利用してる感じ
それでも専門機関でもないのに気軽に不満をぶちまける場所があるだけで
私自身もすごく助かっていて、彼と出会ってからというもの
親元に居続けながらも回復が進んでる実感もあって
こんな関係もいいのかなって思ってる
私が回復しきってしまったら関係が終わってしまわないかが不安
>>91
大丈夫、それ、回復してないからw
自分で背負わなきゃいけない荷物を共依存の相手に背負わせてるから上手くいってるだけ。
ま、だいたいこんなところでそんな緩いのろけ話はじめてるってことは、相手はぶっつぶれるか全部放り出して逃げる寸前だろうな
「本当は辛かった」「もう無理」「気づいて欲しかった」ってな。
御幸せに（合掌）
大丈夫、それ、回復してないからw
自分で背負わなきゃいけない荷物を共依存の相手に背負わせてるから上手くいってるだけ。
ま、だいたいこんなところでそんな緩いのろけ話はじめてるってことは、相手はぶっつぶれるか全部放り出して逃げる寸前だろうな
「本当は辛かった」「もう無理」「気づいて欲しかった」ってな。
御幸せに（合掌）
なんなのこのイジワルな人
昨日の>>77の人か…
みんなから非難されてスイッチ入っちゃったかな？
みんなから非難されてスイッチ入っちゃったかな？
98 ：優しい名無しさん：2013/09/26(木) 06:57:02.66 ID:OjFBr1kR
こんな避難所にまで来て、匿名で苛めをしてる毒の回った外道。親にそっくりだよ、鏡みろ。
指摘自体は、別に構わないと思うよ。
ただ、みんなが貴方を批判している理由がそこではないと思う。
単に、指摘している貴方は何様の立場でいるのか、って話。
別に、>>91の人とはリアルの知り合いというわけでもないんでしょ？
だったら、もう少し言葉の用い方があったんじゃないかということじゃないかな。
ただ、みんなが貴方を批判している理由がそこではないと思う。
単に、指摘している貴方は何様の立場でいるのか、って話。
別に、>>91の人とはリアルの知り合いというわけでもないんでしょ？
だったら、もう少し言葉の用い方があったんじゃないかということじゃないかな。
>>98
都合の悪いこと、ちょっときついこと言われれば
毒親ー毒親ー
で、すぐにかばう
さっさと出てけ自己愛、残念だったな。
んで、かばう奴、
そんなんだからいつまでも自己愛のいいカモなんだよ
回復しろってw
だから
都合の悪いこと、ちょっときついこと言われれば
毒親ー毒親ー
で、すぐにかばう
さっさと出てけ自己愛、残念だったな。
んで、かばう奴、
そんなんだからいつまでも自己愛のいいカモなんだよ
回復しろってw
だから
まぁまぁ もうやめましょうよw
全規制解除状態だからか変なのも湧くんだよなぁ
回復したつもりになって上から目線で語りたい人なんだろう
回復スレにもときどき来てる
一応知識だけは豊富だけど、全然身に付いてないという感じ
自己批判的なブーメランになってる状態
回復スレにもときどき来てる
一応知識だけは豊富だけど、全然身に付いてないという感じ
自己批判的なブーメランになってる状態
ブーメランを華麗に自分に命中させるには、
自分のことを完全に棚に上げて忘れ去るという才能が必要
自分のことを完全に棚に上げて忘れ去るという才能が必要
こんな輩にもマジレスして、冷静に対応してる人の方がずっと回復してる
表現の仕方でそれが分かる
表現の仕方でそれが分かる
ACという方法論は、
自省し過ぎな人に向いてるけど、
自分を見失って気が大きくなるタイプや、
「でも他人だって」とまず他人を糾弾したくなるタイプの人には、
向いてない気がする
だから、あの人、なんでいつまでもACスレにいるんだろと時々思う
かなり人嫌いみたいだけど、その嫌いな他人に対して力を貸す体裁を取ってるのも、妙だし
自省し過ぎな人に向いてるけど、
自分を見失って気が大きくなるタイプや、
「でも他人だって」とまず他人を糾弾したくなるタイプの人には、
向いてない気がする
だから、あの人、なんでいつまでもACスレにいるんだろと時々思う
かなり人嫌いみたいだけど、その嫌いな他人に対して力を貸す体裁を取ってるのも、妙だし
ま、他人を気にするのはほどほどにして、自分のことに戻るとするか…
自分のACや、機能不全家族を隠ぺいするために
自己愛になって上から目線でアドバイスしてるってことさ
ようするに、お仲間なんだよ
自己愛になって上から目線でアドバイスしてるってことさ
ようするに、お仲間なんだよ
112 ：優しい名無しさん：2013/09/26(木) 12:14:41.63 ID:ms57Z4nw
>>109
流れを元に戻します
自分は「うまくいかないのは周りが悪い」と思ってたが
「いつもうまくいかないのは自分も悪いかも」と調べてＡＣを知った
「人間関係で失敗しがちなののは偏った躾や教育の影響」とわかった
すると、相手が悪い場合（人格障害、他罰的な自己中）でも
自省しがちになった
何が問題で、どうしたらさわやかに自己実現できるのか
相手や状況をしっかり見極めよう思う
流れを元に戻します
自分は「うまくいかないのは周りが悪い」と思ってたが
「いつもうまくいかないのは自分も悪いかも」と調べてＡＣを知った
「人間関係で失敗しがちなののは偏った躾や教育の影響」とわかった
すると、相手が悪い場合（人格障害、他罰的な自己中）でも
自省しがちになった
何が問題で、どうしたらさわやかに自己実現できるのか
相手や状況をしっかり見極めよう思う
あはは
お前ら相変わらず上っ面だけ丁寧にして回復したと思ってるよなあw
前よりは成長してるけどな
お前ら相変わらず上っ面だけ丁寧にして回復したと思ってるよなあw
前よりは成長してるけどな
>>112
> すると、相手が悪い場合（人格障害、他罰的な自己中）でも
> 自省しがちになった
自分はずっとこれ
そのため、逆のタイプと凹凸でかみ合いやすく、受動的にトラブルに関与しやすい
自分と他人の責任を切り分ける場所がかなりずれているので、
最近、アサーティブの本を読んで、「公平」という観点を入れてみて、
出来事に対するとらえ方を再検討してみてるところ
> すると、相手が悪い場合（人格障害、他罰的な自己中）でも
> 自省しがちになった
自分はずっとこれ
そのため、逆のタイプと凹凸でかみ合いやすく、受動的にトラブルに関与しやすい
自分と他人の責任を切り分ける場所がかなりずれているので、
最近、アサーティブの本を読んで、「公平」という観点を入れてみて、
出来事に対するとらえ方を再検討してみてるところ
115 ：優しい名無しさん：2013/09/26(木) 12:38:55.40 ID:RKOIP1C9
ＡＣで生活保護でひきこもって暮らさせてもらってます
自分でも社会のゴミだと思います
今の病院の先生がすごく良い方でデイケアでも受け入れてくれると
おっしゃってくださるんですが、
こういう奇形人間なものでデイケアのメンバーに受け入れられません
先生に申し訳なくて…
まともになりたかったですよ
結婚も子育てもしてみたかった
正直言えば・・・
人並みになりたかった
今は正直ずっとひきこもっていたいです
自分を外に出すのが怖い
自分でも社会のゴミだと思います
今の病院の先生がすごく良い方でデイケアでも受け入れてくれると
おっしゃってくださるんですが、
こういう奇形人間なものでデイケアのメンバーに受け入れられません
先生に申し訳なくて…
まともになりたかったですよ
結婚も子育てもしてみたかった
正直言えば・・・
人並みになりたかった
今は正直ずっとひきこもっていたいです
自分を外に出すのが怖い
相手の状況によりけりで変えるよりも、自分の感覚を養って自分のペースを知る方が、
周りに振り回されないような気がしてる
相手のタイプを把握して適応するのは結構レベル高い
そこまで達するにはまず自分自身の感覚を身につけてからのような気がしてきた
周りに振り回されないような気がしてる
相手のタイプを把握して適応するのは結構レベル高い
そこまで達するにはまず自分自身の感覚を身につけてからのような気がしてきた
117 ：優しい名無しさん：2013/09/26(木) 14:30:10.58 ID:RKOIP1C9
どうやったって社会に適応できそうにない。
死ぬかホームレスかこのままナマポか…。
周囲は死かホームレスを望んでるだろうなぁと思う。
死にたいが、どうしても勇気がない。
死ぬかホームレスかこのままナマポか…。
周囲は死かホームレスを望んでるだろうなぁと思う。
死にたいが、どうしても勇気がない。
>>91ですがすみません
少し前に(半年も経ってないくらい)ここだったか類似スレだったかで
1人でも理解者が出来ると違うって感じのことを書いている人がいて
その人には今の奥様がそういう人らしく
カウンセラーでもなんでも心を開いて感情を受け入れてくれる人を作った方がいい
といった趣旨の書き込みが、賛否両論で少し議論になったことがありました
私もその時はうんうん、なんてロムっていたのですが
彼が>>71さんとダブってしまい書き込んでしまいました
その人は私の回復を喜んでくれますし、依存的であっても健全なものの気がします
両親のように共依存させるためにこき下ろしたり足を引っ張るようなことはしないので。
少し前に(半年も経ってないくらい)ここだったか類似スレだったかで
1人でも理解者が出来ると違うって感じのことを書いている人がいて
その人には今の奥様がそういう人らしく
カウンセラーでもなんでも心を開いて感情を受け入れてくれる人を作った方がいい
といった趣旨の書き込みが、賛否両論で少し議論になったことがありました
私もその時はうんうん、なんてロムっていたのですが
彼が>>71さんとダブってしまい書き込んでしまいました
その人は私の回復を喜んでくれますし、依存的であっても健全なものの気がします
両親のように共依存させるためにこき下ろしたり足を引っ張るようなことはしないので。
>>117 出来ることをやっていけば良いんです。あまり頑張りすぎないで。
ACの自分が何をトチ狂ったか
自営してます
勿論、成り立ちませんよ（笑）
自分をとことん追い詰め
死に向かわせる準備してますが
勇気がないわ（笑）
このまま生きる
自殺は、殺人と同じ罪とからしい
AC辛いね
自営してます
勿論、成り立ちませんよ（笑）
自分をとことん追い詰め
死に向かわせる準備してますが
勇気がないわ（笑）
このまま生きる
自殺は、殺人と同じ罪とからしい
AC辛いね
彼女の地元に私用があり、お母堂から「泊まっていきな！」とのお言葉だったので、手土産片手にご実家に泊まらせていただいた。
人の家のものをジロジロ見るのははしたないことだと重々承知の上だけれど、
目につく場所にACの関連書籍が少なくとも10冊はあった。
彼女自身は全くACの類型に当てはまらないような性格だし、ご両親もすごく良い方だったので、
意外と思うと同時に、この人らにならカミングアウトしてもいいのかな、と思ったけれど、
さすがにやめた方がいいかな？
人の家のものをジロジロ見るのははしたないことだと重々承知の上だけれど、
目につく場所にACの関連書籍が少なくとも10冊はあった。
彼女自身は全くACの類型に当てはまらないような性格だし、ご両親もすごく良い方だったので、
意外と思うと同時に、この人らにならカミングアウトしてもいいのかな、と思ったけれど、
さすがにやめた方がいいかな？
>>115
ACでナマポ出るの？
ACでナマポ出るの？
なにかの問題がお互いの不注意でも、どっちかを悪くしないと気が済まないらしい
お互い確認しなかったのが悪かったから、これからは気をつけようみたいなんじゃなくて、片方が100パーセント責任を負わねばいけないらしい
おかしいだろ
お互い確認しなかったのが悪かったから、これからは気をつけようみたいなんじゃなくて、片方が100パーセント責任を負わねばいけないらしい
おかしいだろ
子供は好き姪のことも愛してる
でも親の遺伝子を遺したくないから子供産みたいけど産みたくない
姪に似てるところを感じるとすごく苦しい
あんなDQNの子孫がのこるのかと涙がでる
妹にしっかり育ててと言うと
解ってると言うけど…不安。
でも親の遺伝子を遺したくないから子供産みたいけど産みたくない
姪に似てるところを感じるとすごく苦しい
あんなDQNの子孫がのこるのかと涙がでる
妹にしっかり育ててと言うと
解ってると言うけど…不安。
吐き出させてください。
怖い夢みて泣きながら起きた。
恋人に、あんたなんていらないって態度を取られて、捨てられる夢だった。
本で読んだ「ACは親密な関係は危険なものと認識しやすい」ってのがしっくりくるほど、距離が近づくほど捨てられる恐怖が襲ってくる。
今までも近くなるほど心配が増えて束縛してしまったり、相手を100％知ろうとして結局上手くいかず嫌な思いさせて別れるってのを繰り返してきた。
パターンがわかっているのに、回避できなくて、今までと少しでも似たような状況になると、怖くてつい繋ぎ止めるような態度をとってしまう。
相手に嫌なこと言ったあとで、こんな自分に嫌悪感が湧いて相手に謝り通すっていうのがいつものパターン。
相手は感じたことを言っていいんだよって言ってくれるけど、そんなの伝えたら引かれて嫌われるだけだって考えから抜け出せなくて混乱する。
ふとしたときに感情がコントロールできなくなる。
外から見ると取り乱したりなんてしてないんだけど、感情がぐるぐるして、こんなんじゃ捨てられる、どうせすてられるならいっそ…って思ってしまい試すような行動に出ることまである。
こんな行動とっても好きでいてくれる？ってのを確認しようとする。
それでも好きだよって言われると、じゃあこれでも好き？捨てないでいてくれる？って確認しようとする。
無償の愛を必死で求めてる。
恋人に求めるものじゃないから、できるだけ自分自身に大丈夫だよ。私のことは私が一番大好きだよ。今まで辛い思いばかりさせてごめんね。大丈夫だよ。って言い聞かせるけど、やっぱり自分以外の他の誰かからの愛を求めてる気持ちが強い。
優しさを優しさとして受け取って、同じぐらいの優しさを返したいのによくやり方がわからない。
家庭環境が普通とは違ったってことに気づいたのが4年前のこと。
時間が経つのに一歩も進めてない気がしてしまう。
夢も怖いのばかり毎日見るし、恋人との関わり方もわからないままだし。
4年なんて期間で回復できるなんて思ってないけど、あまりにも進歩がなくて、不安と恐怖しか襲ってこない。
本は何冊も読んだ。カウンセリングもしばらく通ったけど合わなかった。
死んでこんなキツイことから逃げ出したいって気持ちが襲ってくる。
支離滅裂すぎてかいててよくわからなくなった。ごめんなさい。
怖い夢みて泣きながら起きた。
恋人に、あんたなんていらないって態度を取られて、捨てられる夢だった。
本で読んだ「ACは親密な関係は危険なものと認識しやすい」ってのがしっくりくるほど、距離が近づくほど捨てられる恐怖が襲ってくる。
今までも近くなるほど心配が増えて束縛してしまったり、相手を100％知ろうとして結局上手くいかず嫌な思いさせて別れるってのを繰り返してきた。
パターンがわかっているのに、回避できなくて、今までと少しでも似たような状況になると、怖くてつい繋ぎ止めるような態度をとってしまう。
相手に嫌なこと言ったあとで、こんな自分に嫌悪感が湧いて相手に謝り通すっていうのがいつものパターン。
相手は感じたことを言っていいんだよって言ってくれるけど、そんなの伝えたら引かれて嫌われるだけだって考えから抜け出せなくて混乱する。
ふとしたときに感情がコントロールできなくなる。
外から見ると取り乱したりなんてしてないんだけど、感情がぐるぐるして、こんなんじゃ捨てられる、どうせすてられるならいっそ…って思ってしまい試すような行動に出ることまである。
こんな行動とっても好きでいてくれる？ってのを確認しようとする。
それでも好きだよって言われると、じゃあこれでも好き？捨てないでいてくれる？って確認しようとする。
無償の愛を必死で求めてる。
恋人に求めるものじゃないから、できるだけ自分自身に大丈夫だよ。私のことは私が一番大好きだよ。今まで辛い思いばかりさせてごめんね。大丈夫だよ。って言い聞かせるけど、やっぱり自分以外の他の誰かからの愛を求めてる気持ちが強い。
優しさを優しさとして受け取って、同じぐらいの優しさを返したいのによくやり方がわからない。
家庭環境が普通とは違ったってことに気づいたのが4年前のこと。
時間が経つのに一歩も進めてない気がしてしまう。
夢も怖いのばかり毎日見るし、恋人との関わり方もわからないままだし。
4年なんて期間で回復できるなんて思ってないけど、あまりにも進歩がなくて、不安と恐怖しか襲ってこない。
本は何冊も読んだ。カウンセリングもしばらく通ったけど合わなかった。
死んでこんなキツイことから逃げ出したいって気持ちが襲ってくる。
支離滅裂すぎてかいててよくわからなくなった。ごめんなさい。
こんな家庭で育った私にまともな人間関係が築けるはずがない
129 ：優しい名無しさん：2013/09/28(土) 12:31:35.83 ID:MB/0Buis
まともな家庭なんてなかなか無いから。幻想だよ。
楽しんだ分悪いことが起こるとカウンセラーに言ったら
どうしてそう思うんですか？と言われた
当たり前のことだと思ってたけど違うのかな
なんでと聞かれてびっくりした
どうしてそう思うんですか？と言われた
当たり前のことだと思ってたけど違うのかな
なんでと聞かれてびっくりした
悲劇のヒロインでいたい自分が居ることに気付いてしまった
そんな辛いめにあってたんだね､可哀想に､もう頑張らなくていいよ助けてあげるって言って欲しい
全てを受け止めて､私を愛して､辛いことや苦しいことから救ってくれる存在を求めてやまない
でもそんなの無理だってわかってるから､他人なんていらないと思ってしまう
私のことなんてどうせわかってくれないでしょ？ってなる
やっぱり自分は欠陥品の人形なのだろうか
そんな辛いめにあってたんだね､可哀想に､もう頑張らなくていいよ助けてあげるって言って欲しい
全てを受け止めて､私を愛して､辛いことや苦しいことから救ってくれる存在を求めてやまない
でもそんなの無理だってわかってるから､他人なんていらないと思ってしまう
私のことなんてどうせわかってくれないでしょ？ってなる
やっぱり自分は欠陥品の人形なのだろうか
>>130
自分もそう思わないな
ただ、楽しいことはすぐに終わってしまって、煙のように消えてしまう
自分の思い出にするという一種の所有すらできない
悪いことは、起きて当然
気づいていない部分でたくさん起きてる
そういう感覚はある
多分、これも歪んでいるんだと今思ったわ
自分もそう思わないな
ただ、楽しいことはすぐに終わってしまって、煙のように消えてしまう
自分の思い出にするという一種の所有すらできない
悪いことは、起きて当然
気づいていない部分でたくさん起きてる
そういう感覚はある
多分、これも歪んでいるんだと今思ったわ
本当に自分
父 6歳の時目の前で飛び降り自殺
母 男連れ込んで玄関の前で朝までいた
アルコール依存で自分が23の時死んだ
結婚して子供産んだら逃げた
今肝硬変で死にかけアルコール依存で死にかけ
これが本当のAC
友達０人
小学から高校まで虐められたし
父 6歳の時目の前で飛び降り自殺
母 男連れ込んで玄関の前で朝までいた
アルコール依存で自分が23の時死んだ
結婚して子供産んだら逃げた
今肝硬変で死にかけアルコール依存で死にかけ
これが本当のAC
友達０人
小学から高校まで虐められたし
母とか親という単語が嫌いになるね
ああお母さん・・・・・
ああお母さん・・・・・
誰にも理解されないまま気が狂って死んでいくんだろうなあ
こんな歳になっても、なんで生まれてきてなんで生きてるのか全然わからない
子供でも産めば意味付けでもできたかもしれないけど
それもないまま終わっていく
子供欲しかった
自分の遺伝子残したかった
でもちゃんと産んで育てていく自信なかった
自分みたいに不幸で苦しむだけの人生を味合わせるだけになるって思った
なんで生きてるのかも解らないて死んでいくんだなぁ
生まれてこなきゃよかったけど、それは私が頼んだわけでも決めたわけでもないもの
勝手につくられて勝手に生きさせられた
選べるなら生まれてこない
みんな選べないのは条件同じだけど
こんな歳になっても、なんで生まれてきてなんで生きてるのか全然わからない
子供でも産めば意味付けでもできたかもしれないけど
それもないまま終わっていく
子供欲しかった
自分の遺伝子残したかった
でもちゃんと産んで育てていく自信なかった
自分みたいに不幸で苦しむだけの人生を味合わせるだけになるって思った
なんで生きてるのかも解らないて死んでいくんだなぁ
生まれてこなきゃよかったけど、それは私が頼んだわけでも決めたわけでもないもの
勝手につくられて勝手に生きさせられた
選べるなら生まれてこない
みんな選べないのは条件同じだけど
>>136
自分が書いたのかと思った…
自分が書いたのかと思った…
両親は、親の意見を聞かなければ私の人生が終わる的な話をよくしてくれた。
言うこと聞かなければ・いい成績じゃなきゃ・いい大学入らなきゃ〜etc
少しでも嫌な顔したり駄々捏ねたら「もういい好きにすれば？」と伝家の宝刀。
食事も抜かれて無視されて、見捨てられてしまう恐怖で眠れなかった。
恋愛でも相手を支配してくるタイプを引き寄せてた。
0か100かの要求に応えるのは疲れたけど、生きてるって感じがしてた。これぞ我が人生って感じ。
喧嘩はしたら世界が終わると思ってたから、とにかく下手に出て謝り倒してた。
どう振舞えば好かれるか、気に入られるか考えて自分に役割を課すこと自体、楽しんでたのかも。
毎回怒らせたら一発アウトだと思いこんでたから、対等な付き合いはできなかった。
言うこと聞かなければ・いい成績じゃなきゃ・いい大学入らなきゃ〜etc
少しでも嫌な顔したり駄々捏ねたら「もういい好きにすれば？」と伝家の宝刀。
食事も抜かれて無視されて、見捨てられてしまう恐怖で眠れなかった。
恋愛でも相手を支配してくるタイプを引き寄せてた。
0か100かの要求に応えるのは疲れたけど、生きてるって感じがしてた。これぞ我が人生って感じ。
喧嘩はしたら世界が終わると思ってたから、とにかく下手に出て謝り倒してた。
どう振舞えば好かれるか、気に入られるか考えて自分に役割を課すこと自体、楽しんでたのかも。
毎回怒らせたら一発アウトだと思いこんでたから、対等な付き合いはできなかった。
ACは子供時代、常にジェットコースターの椅子に縛りつけられてたようなもんだから、
大人になっても問題を引き寄せたり、問題に自分から飛び込んでしまいがちな気がする。
実際今でもトラブルがなくなると、人生なんてとても味気ないんじゃないかとさえ思うことがある。
といいつつ、今惹かれてる人は今までのタイプと違う。
これは0か100かの選択じゃないし、どちらを選んでも貴方を嫌いにならないから安心して選んで、
って感じの言葉を言ってくれる人。
その人とどうなるかはわからんけど、そういう当たり前の安心感が回復にはきっと不可欠なんだろう。
大人になっても問題を引き寄せたり、問題に自分から飛び込んでしまいがちな気がする。
実際今でもトラブルがなくなると、人生なんてとても味気ないんじゃないかとさえ思うことがある。
といいつつ、今惹かれてる人は今までのタイプと違う。
これは0か100かの選択じゃないし、どちらを選んでも貴方を嫌いにならないから安心して選んで、
って感じの言葉を言ってくれる人。
その人とどうなるかはわからんけど、そういう当たり前の安心感が回復にはきっと不可欠なんだろう。
うぜぇ
こんな無理ゲーみたいな初期設定の人生がまともになると思って必死になってきた自分が滑稽だ
いくら頑張ったところで、ちょっとはマシになった無理ゲーでしかない。
バカバカしい、全てが。
いくら頑張ったところで、ちょっとはマシになった無理ゲーでしかない。
バカバカしい、全てが。
わかる。
健常者でさえ生きていくの困難な世の中なのに、このハンデなんなんだろうね。
人は1人では生きていけないって、じゃあさなんで平等に対人能力備わってないの？！
生きるなってことでしょ？
もう最近は死ぬことばっか考えてる。
自分にはもう変わる気がないし、諦めてる。
他人のことも信用したくない。
でもまだ死ねないんだよ。まだなんか将来良くなるんじゃないかってどっかで思ってる。
まだまだ絶望が足りないみたい。去年よりは死に近づいたけど、まだまだ。
健常者でさえ生きていくの困難な世の中なのに、このハンデなんなんだろうね。
人は1人では生きていけないって、じゃあさなんで平等に対人能力備わってないの？！
生きるなってことでしょ？
もう最近は死ぬことばっか考えてる。
自分にはもう変わる気がないし、諦めてる。
他人のことも信用したくない。
でもまだ死ねないんだよ。まだなんか将来良くなるんじゃないかってどっかで思ってる。
まだまだ絶望が足りないみたい。去年よりは死に近づいたけど、まだまだ。
>>140
すまん
すまん
親もアレだけど消防のころは6年間ずっと一人のやつに縛り付けられていたなあ・・・・いまいましかった
146 ：優しい名無しさん：2013/09/30(月) 17:13:47.87 ID:rKreN1JL
>>142
自分だけは自分の可能性を信じてあげよう
自分だけは自分の可能性を信じてあげよう
境界性人格障害はアダルトチルドレンとまた違う？
よく困難な世の中とはいうが、
いつの時代だって困難なんだよね。
被害者意識が強くなって、自己憐憫状態になってるだけだわな。
いつの時代だって困難なんだよね。
被害者意識が強くなって、自己憐憫状態になってるだけだわな。
自分の意思を表現しても罪悪感を感じないようになりたい
さっさと死にたい
誰か殺してくれねーかな
誰か殺してくれねーかな
だいたい、死んだら終わり、生きてたらいいことあるなんて言うけどさ、
生きてて終わってる。生まれてこの方良いことなんて何もない俺はどうしたらいいんだ。
生きてて終わってる。生まれてこの方良いことなんて何もない俺はどうしたらいいんだ。
共依存関係を一つやめたら、
また違うところから、お誘いが来たわ
次から次へと、毎日退屈しねーな…
神がいるとしたら、共依存関係についての復習問題みたいなもんか…
以前は、自分と仲良くしたいんだとか、自分を頼ってくれるんだとか、
そういうふうにとらえていた
しかし、いろいろ何か違う
不満が尽きないために、あれでもないこれでもないと他人に文句を言い、
その他人に逃げられたら、別の人間に文句を言いにいく過程の一場面でしかなかったらしい
他人をなだめたり癒したりすることは良いことなんだが、
こういう不満が尽きない人間に対しては、やってはいけない
宥めたり癒したりできることすら、一種の嫌味であるととらえて、また不満の種を作り出したりする
ここに気づかなかったから、相手の不満という問題に対して、共依存状態になっていた
また違うところから、お誘いが来たわ
次から次へと、毎日退屈しねーな…
神がいるとしたら、共依存関係についての復習問題みたいなもんか…
以前は、自分と仲良くしたいんだとか、自分を頼ってくれるんだとか、
そういうふうにとらえていた
しかし、いろいろ何か違う
不満が尽きないために、あれでもないこれでもないと他人に文句を言い、
その他人に逃げられたら、別の人間に文句を言いにいく過程の一場面でしかなかったらしい
他人をなだめたり癒したりすることは良いことなんだが、
こういう不満が尽きない人間に対しては、やってはいけない
宥めたり癒したりできることすら、一種の嫌味であるととらえて、また不満の種を作り出したりする
ここに気づかなかったから、相手の不満という問題に対して、共依存状態になっていた
でもほら、うまいラーメンを食べてるときに、俺はなんて不幸なんだって思うかい？！幸せなんてそういうチッポケなもんさ（＾ω＾）
全力で断りはしたのだが、もやもやが残る
このもやもやをそのままにしておくと、
どこかで共依存的に代償を払おうとし始めてしまうだろうから、
頭の整理が必要だ
このもやもやをそのままにしておくと、
どこかで共依存的に代償を払おうとし始めてしまうだろうから、
頭の整理が必要だ
(食べ終わったらいつもの状態に戻るんだけどね)
すまん、割り込んでしまった
まあ食えや( ＾ω＾)つラーメン
どうでもいいことで気を使うなw
ラーメンをうまいと思えない心理状態になるんだよな
うつ病になると味を感じなくなる
うつ病になると味を感じなくなる
そりゃ気持ちはわかるさ！だけどさ、(何も言えねぇ)
>>157
いただきます
いただきます
いい奴だ、何倍でも作ったげる(´；ω；`)
起きててもどうせ鬱なのにいつも朝早く覚醒してすることなくてヒマだ
起きててもどうせ鬱なのにいつも朝早く覚醒してすることなくてヒマだ
母親に否定され続けて育った自分はもう母親の存在なくては生きていられない状況。
否定されればされるほどその人に認めて貰えるまでは先に進めない。でも母親は絶対に
認めてくれることはない。無間地獄とはこのこと。
否定されればされるほどその人に認めて貰えるまでは先に進めない。でも母親は絶対に
認めてくれることはない。無間地獄とはこのこと。
164 ：優しい名無しさん：2013/10/01(火) 18:38:21.40 ID:tfMkG1u1
>>163
俺も同じく認められたい気持ち強いんだけど、母に求めるのをやめにした。自分の中に長年の認められたいっていう腐って発酵した気持ちをどいすべきか今、悩んでるけど、もう母には求めない。
俺も同じく認められたい気持ち強いんだけど、母に求めるのをやめにした。自分の中に長年の認められたいっていう腐って発酵した気持ちをどいすべきか今、悩んでるけど、もう母には求めない。
難しくない？
頭では分かってるんだけど、求めない、求めないって。実際に実行できない。
意思が弱いのか。自分が弱いせいなのだろうか
頭では分かってるんだけど、求めない、求めないって。実際に実行できない。
意思が弱いのか。自分が弱いせいなのだろうか
166 ：優しい名無しさん：2013/10/01(火) 19:01:00.56 ID:tfMkG1u1
難しいには難しいよ。でも俺の場合、毎日毎日母に当たって｢もう鬱になる｣って言われて、ハッとした。とにかくこの蓄積されてる鬱憤をカウンセリングではらすなりなんなりして、どうにかして、母には求めない事にする。
カウンセリングもさあ、したほうがいいのかどうかわかんないんだよね。
病院は月一だし、調子悪くなってもとりあえず一ヶ月は様子見ちゃうし、
薬で抑えられてきたけど、今みたいに調子悪くなるならやっぱしたほうがいいのだろうか…わからん
なんかもう、何もかも相談する人がまわりにいなさすぎる
病院は月一だし、調子悪くなってもとりあえず一ヶ月は様子見ちゃうし、
薬で抑えられてきたけど、今みたいに調子悪くなるならやっぱしたほうがいいのだろうか…わからん
なんかもう、何もかも相談する人がまわりにいなさすぎる
まずポピュラーなあんたは橋の下で拾ったって笑ながら言われ続けた幼少時代。
離婚した父親に顔が似ているからあんたはクズになると言われ続けた小中時代。
どうしてあんたの食事を私が作るの？と言われ三年間コンビニの弁当だった高校時代。
あんたは必要ないけど○○大学の子供は欲しかったから嬉しいわと言われた大学時代。
なんでこんな母親に認めて貰いたいのか自分でもサッパリ分からないんだけど、
気がついたら仕送りやらお土産買ったりやらやってしまってる。
もちろんお礼なんて言われたこともないけど。
間違いなくどっかおかしくなってるんだろうなぁと思う。
離婚した父親に顔が似ているからあんたはクズになると言われ続けた小中時代。
どうしてあんたの食事を私が作るの？と言われ三年間コンビニの弁当だった高校時代。
あんたは必要ないけど○○大学の子供は欲しかったから嬉しいわと言われた大学時代。
なんでこんな母親に認めて貰いたいのか自分でもサッパリ分からないんだけど、
気がついたら仕送りやらお土産買ったりやらやってしまってる。
もちろんお礼なんて言われたこともないけど。
間違いなくどっかおかしくなってるんだろうなぁと思う。
まともな愛情を注がれていれば自然と親離れ出来るんだろうな。
ずっと否定されつづけて承認欲求が満たされる経験が積めないから
いつまでも自分に自信が持てないし、親の愛情に飽きることができない。
親からすれば常に親の顔を伺って秘密のひとつも持てない子供なんて本当に
育てやすいだろうからそういう親は自分は子育てが得意だと勘違いするんだろうな。
素直ないいお子さんですねとか褒められて。
ずっと否定されつづけて承認欲求が満たされる経験が積めないから
いつまでも自分に自信が持てないし、親の愛情に飽きることができない。
親からすれば常に親の顔を伺って秘密のひとつも持てない子供なんて本当に
育てやすいだろうからそういう親は自分は子育てが得意だと勘違いするんだろうな。
素直ないいお子さんですねとか褒められて。
171 ：優しい名無しさん：2013/10/01(火) 21:51:36.20 ID:jYW4a0bT
親は愛情はあったと思うんだけど、弟が障害持って生まれ
弟の分までしっかりしなくちゃと親、親戚、他人に
言われて育ち、自分も甘えてられなかったというか
幼稚園児の時くらいから自分のことは自分でやり
弟の面倒も見ていた。
それが影響しているのか、今自分の子供に優しくできなくて
すごく辛い。
自主的にできなかったり言われても反抗して
やらなかったりする姿に無性に腹が経ち
正気と思えないレベルで怒鳴り散らしてしまう。
そんな風に育ててしまっているから息子は自己肯定感が
皆無で、今日とうとう「俺はどうせバカで死んだ方いいやつなんだ」と
私を憎しみを込めた目で見ながら言われた。
きっと私の愛情を確かめたくて言ったんだろうと
頭でわかっていても「そんなわけないでしょ！」と優しく抱きしめる
こともできず実際は「親にそんな口きくなんて信じられない！」
と怒鳴って部屋に置き去りにしてしまった。
もう自己嫌悪通り越して誰も知らないところへ
逃げて行きたい衝動にかられる。
でもそんなことしたら息子は更に辛くなると思うと無理。
鬱病の薬なんて全く効かない。
弟の分までしっかりしなくちゃと親、親戚、他人に
言われて育ち、自分も甘えてられなかったというか
幼稚園児の時くらいから自分のことは自分でやり
弟の面倒も見ていた。
それが影響しているのか、今自分の子供に優しくできなくて
すごく辛い。
自主的にできなかったり言われても反抗して
やらなかったりする姿に無性に腹が経ち
正気と思えないレベルで怒鳴り散らしてしまう。
そんな風に育ててしまっているから息子は自己肯定感が
皆無で、今日とうとう「俺はどうせバカで死んだ方いいやつなんだ」と
私を憎しみを込めた目で見ながら言われた。
きっと私の愛情を確かめたくて言ったんだろうと
頭でわかっていても「そんなわけないでしょ！」と優しく抱きしめる
こともできず実際は「親にそんな口きくなんて信じられない！」
と怒鳴って部屋に置き去りにしてしまった。
もう自己嫌悪通り越して誰も知らないところへ
逃げて行きたい衝動にかられる。
でもそんなことしたら息子は更に辛くなると思うと無理。
鬱病の薬なんて全く効かない。
172 ：優しい名無しさん：2013/10/01(火) 21:56:09.93 ID:Bm/cXJTj
急いで部屋へ行き、ごめんね辛い思いさせてと謝ってこい。さぁ、行け。
>>171
人なんだから間違いはあるよ
大切なのは間違えたまま放置するか
改善して先に進むかだよ
あなたが親に言われたかった言葉を息子さんに言ってあげて
それが息子さんだけじゃなくあなたのためにもなるから
人なんだから間違いはあるよ
大切なのは間違えたまま放置するか
改善して先に進むかだよ
あなたが親に言われたかった言葉を息子さんに言ってあげて
それが息子さんだけじゃなくあなたのためにもなるから
>>171
とりあえず、カウンセリングへ
できれば、子供も一緒に
今、仮に謝れたとしても、怒りの扱い方がわからない限り、
大して変わりがないどころか、
突き放して、謝って…を繰り返すのは、もっとひどいタイプの虐待になると思うよ
とりあえず、カウンセリングへ
できれば、子供も一緒に
今、仮に謝れたとしても、怒りの扱い方がわからない限り、
大して変わりがないどころか、
突き放して、謝って…を繰り返すのは、もっとひどいタイプの虐待になると思うよ
親の愛情がなかったのだから、怒りが噴出するんだよなあ
「なかった」と認められると楽になってくるはず
「なかった」と認められると楽になってくるはず
178 ：優しい名無しさん：2013/10/01(火) 23:22:40.94 ID:jYW4a0bT
ごめんなさい171です。
皆がアドバイスくれてたのにずっと他の部屋で泣いてた。
なのでまた謝れず終い。
息子は帰宅した夫と入浴して寝た。息子は怒らない夫のことが大好き。
夫は息子に怒鳴り散らす私を頭がおかしいと言う。
確かに自分でも異常な激昂っぷりだと思う。
だけど昼間はフルタイムの接客業で人当たりの良い穏やかな人ぐらいで通ってる自分。
自分で自分が分からない。
心療内科で、イライラして息子や夫に当たり散らして
自己嫌悪ってなこと相談したことあるんだ。
その時は肩の力を抜いて楽観的になれるようにと
デパス？を出されたけど全然変わらなかった。
それから2〜3年経って、また藁にもすがる気持ちで
病院に行ったら、今の状態は中等度の鬱だから、何でも悲観的に考えないようにと
レメロンというのもらった。でも何も変わらない。
誰にも話せなかったことをここで聞いてもらった方が
薬より効果あるような気がしてきた。
皆がアドバイスくれてたのにずっと他の部屋で泣いてた。
なのでまた謝れず終い。
息子は帰宅した夫と入浴して寝た。息子は怒らない夫のことが大好き。
夫は息子に怒鳴り散らす私を頭がおかしいと言う。
確かに自分でも異常な激昂っぷりだと思う。
だけど昼間はフルタイムの接客業で人当たりの良い穏やかな人ぐらいで通ってる自分。
自分で自分が分からない。
心療内科で、イライラして息子や夫に当たり散らして
自己嫌悪ってなこと相談したことあるんだ。
その時は肩の力を抜いて楽観的になれるようにと
デパス？を出されたけど全然変わらなかった。
それから2〜3年経って、また藁にもすがる気持ちで
病院に行ったら、今の状態は中等度の鬱だから、何でも悲観的に考えないようにと
レメロンというのもらった。でも何も変わらない。
誰にも話せなかったことをここで聞いてもらった方が
薬より効果あるような気がしてきた。
旦那はまともでよかった…
受け取ってない愛情を、子供に与えられないのが許せないんだね
それをカウンセリングで話すといいんだろうけど
受け取ってない愛情を、子供に与えられないのが許せないんだね
それをカウンセリングで話すといいんだろうけど
>>178
カウンセリングとか心療内科に行った事がある、という話を家族にはしてるの？
鬱は投薬治療でどうにかなるとしても
ACはもう育ち方の根底に関わる問題だから、自分１人だけだと限界があるよ
できるなら旦那さんや息子さんに話をするとか
あるいはこのスレを見せてみるのもいいんじゃないかと
ただ、それで理解を示してくれないようならアウトではあるが・・・
カウンセリングとか心療内科に行った事がある、という話を家族にはしてるの？
鬱は投薬治療でどうにかなるとしても
ACはもう育ち方の根底に関わる問題だから、自分１人だけだと限界があるよ
できるなら旦那さんや息子さんに話をするとか
あるいはこのスレを見せてみるのもいいんじゃないかと
ただ、それで理解を示してくれないようならアウトではあるが・・・
>>178
落ち着いたようで安心
あなたはご家族と接する時、普段とは違う感情が出てしまうんだね
素人の意見しか言えないけど吐き出すことで気が楽になったのなら良かった
ただご家族と今以上の関係になることがあなただけの力では難かしいようだったら
カウンセリングや旦那さんにも力を貸してもらって下さい
お子さんのためだったら旦那さんは力になってくれるだろうし、家族なんですから
直接顔を合わせて助けを求めるのが難かしいようだったら、手紙やメールで思いを伝えるといいと思います
自分に合う病院やカウンセラーをみつけるのは大変なことだろうけど
178さんが心穏やかでご家族と良い関係が築けること願ってます
落ち着いたようで安心
あなたはご家族と接する時、普段とは違う感情が出てしまうんだね
素人の意見しか言えないけど吐き出すことで気が楽になったのなら良かった
ただご家族と今以上の関係になることがあなただけの力では難かしいようだったら
カウンセリングや旦那さんにも力を貸してもらって下さい
お子さんのためだったら旦那さんは力になってくれるだろうし、家族なんですから
直接顔を合わせて助けを求めるのが難かしいようだったら、手紙やメールで思いを伝えるといいと思います
自分に合う病院やカウンセラーをみつけるのは大変なことだろうけど
178さんが心穏やかでご家族と良い関係が築けること願ってます
>>178
話をすることが何か良さそうな感じがするなら、
良いカウンセラーを見つけるといいと思う
ここは２ちゃんだから、ぐっさり刺さるようなことを言ってくる人しかいない時もある
ま、自分は共依存気質をどうにかしたい最中なので、この辺で消えるかな
ラーメンさんはまだ見てるか知らんが、またどこかで
話をすることが何か良さそうな感じがするなら、
良いカウンセラーを見つけるといいと思う
ここは２ちゃんだから、ぐっさり刺さるようなことを言ってくる人しかいない時もある
ま、自分は共依存気質をどうにかしたい最中なので、この辺で消えるかな
ラーメンさんはまだ見てるか知らんが、またどこかで
>>177
「なかった」と認める過程で愛情は「かけらもなかった」んではないかって
考えてた時期が一番親に何か求めたり、怒りをもっていたかも
普通はもらえるはずだった愛情やこどもとして与えられるべきだった愛情はもらえなかったけど
不完全だったし、足りなかったし、歪んでいたけど愛情はあったんだと理解できてから
親に求めたり怒りや憤りは感じなくなった
あくまでも私はだけど
「なかった」と認める過程で愛情は「かけらもなかった」んではないかって
考えてた時期が一番親に何か求めたり、怒りをもっていたかも
普通はもらえるはずだった愛情やこどもとして与えられるべきだった愛情はもらえなかったけど
不完全だったし、足りなかったし、歪んでいたけど愛情はあったんだと理解できてから
親に求めたり怒りや憤りは感じなくなった
あくまでも私はだけど
長文ですが、吐き出していいですか？
>>186
どぞ
どぞ
溶け込むように、さもそれが当たり前のように、至極自然に甘えるという行為は一種の天賦の才能なのか、それとも後天的に得る家庭環境の産物なのか、と考えて少し寂しくなった
本当は何もかも任せて身を委ねて自分が望むままに泣いたり心も預けてしまいたいけれど、どこか予防線を張って、心の奥底まで覗かれないようにしてる自分に気づいた
たとえそれが５年近く付き合った彼女が相手であったとしても、自分が見せてしまった弱味をどこかで使われてしまうのではないかという恐怖をぬぐえない
彼女は本当にそれが当たり前のように、するりと私の懐に入ってきて、当たり前のように弱味や無防備な姿を晒してくる、それがなにか恐ろしいもののように感じている自分にひどく嫌悪感を感じている
そして、それを当たり前のように受け入れようと、特段の努力もせずに“甘えられる側”というポジションを取れる自分が何か自分ではない何かのようにガラスの向こう側のことのような非現実感を挟んだ視点で見えてる
これは彼女の家庭環境からくるものなのだろうか？それとも私に染み付いたアダルトチルドレン的な“自分の役割を果たさなければならない”という強迫観念めいた自分の役柄への執着なんだろうか？
本当は何もかも任せて身を委ねて自分が望むままに泣いたり心も預けてしまいたいけれど、どこか予防線を張って、心の奥底まで覗かれないようにしてる自分に気づいた
たとえそれが５年近く付き合った彼女が相手であったとしても、自分が見せてしまった弱味をどこかで使われてしまうのではないかという恐怖をぬぐえない
彼女は本当にそれが当たり前のように、するりと私の懐に入ってきて、当たり前のように弱味や無防備な姿を晒してくる、それがなにか恐ろしいもののように感じている自分にひどく嫌悪感を感じている
そして、それを当たり前のように受け入れようと、特段の努力もせずに“甘えられる側”というポジションを取れる自分が何か自分ではない何かのようにガラスの向こう側のことのような非現実感を挟んだ視点で見えてる
これは彼女の家庭環境からくるものなのだろうか？それとも私に染み付いたアダルトチルドレン的な“自分の役割を果たさなければならない”という強迫観念めいた自分の役柄への執着なんだろうか？
弱みを使われるんじゃないかって恐怖わかる気がする
だから誰かに相談とかもすごく怖くなって八方塞がりになりやすい
悩みを相談するのが弱みを相手に握られるって感じるとこがあるんだよね
だから誰かに相談とかもすごく怖くなって八方塞がりになりやすい
悩みを相談するのが弱みを相手に握られるって感じるとこがあるんだよね
>>188
これを思い浮かべたんだけど、どう？
http://cafe-counseling.com/knowledge/seikaku/renaiizon/post-4.html
ちなみに、自分は共依存者側だった
警戒心の強い相手に対して、
無防備な姿を「自然に」さらすのが一番だという、自然体を装う一種の計算があった
こうしないと、親と「親子」を演じることができなかった
そういうのが正しいと思っていた
今思うと、相手の葛藤をどこか許さない態度だったと思う
誰のことをどう思い、一緒にいたいと思い、それを行動に移そうと決心するというプロセスを待つことができず、
いてもたってもいられなかった
ぐらぐらと迷っている人と付き合っているといえる状態をつくることに、
ものすごい努力をしていた
あくまでも、自然にそうなってますという顔で
そうやって、自分と相手を「騙して」も、
些細なことに対する嫌悪感をあらわにされたり、責任を無理に押しつけられた時などに、
相手の愛の無さに直面せざるを得ない
これを思い浮かべたんだけど、どう？
http://cafe-counseling.com/knowledge/seikaku/renaiizon/post-4.html
ちなみに、自分は共依存者側だった
警戒心の強い相手に対して、
無防備な姿を「自然に」さらすのが一番だという、自然体を装う一種の計算があった
こうしないと、親と「親子」を演じることができなかった
そういうのが正しいと思っていた
今思うと、相手の葛藤をどこか許さない態度だったと思う
誰のことをどう思い、一緒にいたいと思い、それを行動に移そうと決心するというプロセスを待つことができず、
いてもたってもいられなかった
ぐらぐらと迷っている人と付き合っているといえる状態をつくることに、
ものすごい努力をしていた
あくまでも、自然にそうなってますという顔で
そうやって、自分と相手を「騙して」も、
些細なことに対する嫌悪感をあらわにされたり、責任を無理に押しつけられた時などに、
相手の愛の無さに直面せざるを得ない
苦しい。他人との距離感がわからない。
いつも孤立する。寂しいのに平気なフリをしてしまう。周りに関心がないように振る舞ってしまう。
いつも孤立する。寂しいのに平気なフリをしてしまう。周りに関心がないように振る舞ってしまう。
親に命令されると、自動的に体が動いてしまう。
どれだけ言うことを聞いたって、命令は終わらない
言う通りにしたって親の機嫌は直らないし
どうしたって認めてなんかくれない
「子供の監督は親の義務です！！」と言って、何でも口出して夢中で支配してくるけど
気分が乗らないと、何でもかんでも「お前の責任だ！！」と言って親の責任まで取らされる。
親の言うことを聞けば聞くほど状況が悪くなるって知ってるのに
状況が悪くなると知らん振りしてくるってわかってるのに
ついつい言われると無条件で従ってしまう。
どれだけ言うことを聞いたって、命令は終わらない
言う通りにしたって親の機嫌は直らないし
どうしたって認めてなんかくれない
「子供の監督は親の義務です！！」と言って、何でも口出して夢中で支配してくるけど
気分が乗らないと、何でもかんでも「お前の責任だ！！」と言って親の責任まで取らされる。
親の言うことを聞けば聞くほど状況が悪くなるって知ってるのに
状況が悪くなると知らん振りしてくるってわかってるのに
ついつい言われると無条件で従ってしまう。
自分を利用する人をいつもひっかけてしまう。
あなたのためにといいつつも、結果的に相手にしか利益が無い
相手のなかでは善行という強い肯定感があるから満足顔
死ぬほど拒否しても、何もないかようにスルーされてる
完全に見下されてる
あなたのためにといいつつも、結果的に相手にしか利益が無い
相手のなかでは善行という強い肯定感があるから満足顔
死ぬほど拒否しても、何もないかようにスルーされてる
完全に見下されてる
うまくいくと見せかけすぐダメになる
なんだこの人生
またお薬増やさないと
なんだこの人生
またお薬増やさないと
アダルトチルドレンだけならまだしも、アスペ、うつ、対人恐怖症だから
もうどうしようもない
27歳にもなって褒められたい願望強すぎて+社会人能力が無さ過ぎて
仕事がうまくいかず結局退職してニート2ヶ月目
外出るのが怖いお・・・怒られることが怖いお・・・自信がないお・・・
もうどうしようもない
27歳にもなって褒められたい願望強すぎて+社会人能力が無さ過ぎて
仕事がうまくいかず結局退職してニート2ヶ月目
外出るのが怖いお・・・怒られることが怖いお・・・自信がないお・・・
ACによって、他人との距離感が掴めない。
べき思考。反芻思考で苦しい。
なのに、全くﾌﾟﾛｾｽも構築されてない＆製品知識のない業務を最適化ﾌﾟﾛｾｽ構築、品質保証、効率化、来週から半年間来る下請けの外人に教育しろってどうしろと。まず、自分が教育受けて自分で出来ようになってから、最適化とか云々じゃないの？逃げたい逃げられない死にたい。
べき思考。反芻思考で苦しい。
なのに、全くﾌﾟﾛｾｽも構築されてない＆製品知識のない業務を最適化ﾌﾟﾛｾｽ構築、品質保証、効率化、来週から半年間来る下請けの外人に教育しろってどうしろと。まず、自分が教育受けて自分で出来ようになってから、最適化とか云々じゃないの？逃げたい逃げられない死にたい。
198 ：優しい名無しさん：2013/10/03(木) 05:03:43.87 ID:KekTwm6m
自分が書いたんじゃないかと思うレスばかりで驚いた
自分からなんとかして親から離れたのに
認めてもらえなかったとか
認めてほしいとか未だに思ってる
でもこんなこと誰に相談しようと思っても
頭がおかしいやつだと裏で言われたり
弱味として握られそうで結局なにもいえない
そうじゃなくても、言ってしまえば相手の負担になる
言っても何にもならない
言えない治らない苦しい気持ちだけが募る
こうしてる今も親のように毒を振りまいて
人に迷惑をかけて生きている気がして辛い
ヘラヘラ笑ってみんなのサンドバック役でいられる
強さがあればこんなふうにヘコんで病んだりすることもないのに
やっぱり欠陥品なんだな私
自分からなんとかして親から離れたのに
認めてもらえなかったとか
認めてほしいとか未だに思ってる
でもこんなこと誰に相談しようと思っても
頭がおかしいやつだと裏で言われたり
弱味として握られそうで結局なにもいえない
そうじゃなくても、言ってしまえば相手の負担になる
言っても何にもならない
言えない治らない苦しい気持ちだけが募る
こうしてる今も親のように毒を振りまいて
人に迷惑をかけて生きている気がして辛い
ヘラヘラ笑ってみんなのサンドバック役でいられる
強さがあればこんなふうにヘコんで病んだりすることもないのに
やっぱり欠陥品なんだな私
ごめんなさい
上げてしまった
上げてしまった
承認欲求が強すぎて直ぐ人におもねる。
弄られキャラだとレッテルを貼られ嫌なのにヘラヘラしてしまう。
人の悩みの捌け口にされる。
彼氏彼女が出来たとしても本当は愛されてないのではと常に不安。
愛情を試すような事をしてしまう。
自虐的、自罰的な傾向が顕著。
追及されると自分の秘密を隠していられない。
権威的なものに酷く怯えてしまう。
大勢の前で話す事に異常に緊張する。
狭い場所にいると落ち着く。
自分の選択に自信が持てずなかなか決断出来ない。
決断した後もずっと不安が続く。
他人からの頼みごとを断るのが苦手。
他人の顔色を常に伺っている。
自分の意見を押し通せないので議論は苦手。
倫理道徳観や年功序列などに必要以上に拘る。
いろんな物事の際に他人に利益を譲ってしまう。
自分が他人を利用して利益を得る事に罪悪感を覚える。
失敗や恥をかいた記憶ばかりフラッシュバックする。
ざっと思いついたACの特徴だと個人的に思ってる事。
他人>>自分っていう構図から抜け出せないからとにかく
集団の中で自分のポジションを取るのが苦手。
他人をうまく利益出来ない。自分に自信が持てない。
こういう事をリストアップして一つずつ潰していってるんだけど
やっぱり長年身に染み付いた奴隷根性や貢ぎ体質はなかなか消せない。
いつもいつも他人に見下され利用され影で馬鹿にされて嫌になる。
弄られキャラだとレッテルを貼られ嫌なのにヘラヘラしてしまう。
人の悩みの捌け口にされる。
彼氏彼女が出来たとしても本当は愛されてないのではと常に不安。
愛情を試すような事をしてしまう。
自虐的、自罰的な傾向が顕著。
追及されると自分の秘密を隠していられない。
権威的なものに酷く怯えてしまう。
大勢の前で話す事に異常に緊張する。
狭い場所にいると落ち着く。
自分の選択に自信が持てずなかなか決断出来ない。
決断した後もずっと不安が続く。
他人からの頼みごとを断るのが苦手。
他人の顔色を常に伺っている。
自分の意見を押し通せないので議論は苦手。
倫理道徳観や年功序列などに必要以上に拘る。
いろんな物事の際に他人に利益を譲ってしまう。
自分が他人を利用して利益を得る事に罪悪感を覚える。
失敗や恥をかいた記憶ばかりフラッシュバックする。
ざっと思いついたACの特徴だと個人的に思ってる事。
他人>>自分っていう構図から抜け出せないからとにかく
集団の中で自分のポジションを取るのが苦手。
他人をうまく利益出来ない。自分に自信が持てない。
こういう事をリストアップして一つずつ潰していってるんだけど
やっぱり長年身に染み付いた奴隷根性や貢ぎ体質はなかなか消せない。
いつもいつも他人に見下され利用され影で馬鹿にされて嫌になる。
気づいた時点で訂正するしかない。自分を大切に愛してあげようよ。虐めたり裏切ったりする奴は、友達でも親兄弟でも付き合わないこと。
あんな暴力をよく麻痺させてたなというくらいの怒りが沸き出てくる
身内だろうとなんだろうと、変なのとは関わらず、相手にしないのが一番だということに気付いた。
今まで見捨てられる不安？
孤独感みたいな感覚から相手に認められようとしていたけど、こちらを馬鹿にして認めようとしない奴は何やっても無駄なんだな。
時間の無駄だった。
今まで見捨てられる不安？
孤独感みたいな感覚から相手に認められようとしていたけど、こちらを馬鹿にして認めようとしない奴は何やっても無駄なんだな。
時間の無駄だった。
自己中だらけの家族だと、外部からは弾かれた自分が少数で間違ってるみたいにみられる。できれば物理的に離れよう。
自己中だらけの家族だと、外部からは、つまはじきにされている少数派の自分が間違っているようにみられることがある。できれば、実際に距離を置こう。
ACの問題点は共感できるが、解決策はこんなんでうまくいくのかなと思う。
インナーチャイルドを抱きしめるとかおまじないみたいだし、自分を認めるとか
とても、心がけひとつでできる気がしない
インナーチャイルドを抱きしめるとかおまじないみたいだし、自分を認めるとか
とても、心がけひとつでできる気がしない
魔法の言葉はないんだよね
同じような傷をもつソウルメイトと、魂を抱きしめあう。傷のなめあい。同病相憐れむ。これ、効果あるよ。
ネタで服を買いに行くための服がないってレスがあるけどまさにそんな感じ。
自分を認めるための自分がない。自信を持つための自信がない。
『あなたはあなたで良い。誰かの求めるあなたにならなくても良い』って素の自分を
受け入れてくれるような相手がいればこの辺は解決するんだろうな。
普通はそれが父親か母親なんだけどないものねだりは仕方ないしな。
そういう人にいつか出会うために苦しいけど人の集まりには積極的に参加してる。
自分から胸襟開き過ぎてカモだと目をつけられないように気をつけなきゃだけど。
何度もそれで痛い目をみた。
自分を認めるための自分がない。自信を持つための自信がない。
『あなたはあなたで良い。誰かの求めるあなたにならなくても良い』って素の自分を
受け入れてくれるような相手がいればこの辺は解決するんだろうな。
普通はそれが父親か母親なんだけどないものねだりは仕方ないしな。
そういう人にいつか出会うために苦しいけど人の集まりには積極的に参加してる。
自分から胸襟開き過ぎてカモだと目をつけられないように気をつけなきゃだけど。
何度もそれで痛い目をみた。
>>208
傷を舐めあうってネガティブな文脈で語られることが多いけど一人悩んで前に進めないよりは
断然マシだと思う。
機能不全家庭のことを普通の家庭で育った人に話しても決まり文句のように「どこも同じようなもの」とか「環境のせいにするな」とか「親の苦労も知らない癖に」とか言われるだけでお互いの頭の中にある家族像がまるで違う以上は絶対に分かり合えないから。
傷を舐めあうってネガティブな文脈で語られることが多いけど一人悩んで前に進めないよりは
断然マシだと思う。
機能不全家庭のことを普通の家庭で育った人に話しても決まり文句のように「どこも同じようなもの」とか「環境のせいにするな」とか「親の苦労も知らない癖に」とか言われるだけでお互いの頭の中にある家族像がまるで違う以上は絶対に分かり合えないから。
> 機能不全家庭のことを普通の家庭で育った人に話しても決まり文句のように
>「どこも同じようなもの」とか「環境のせいにするな」とか「親の苦労も知らない癖に」とか言われるだけで
>お互いの頭の中にある家族像がまるで違う以上は絶対に分かり合えないから。
これねぇ……自分にも覚えがあるなぁ。
昔、十代の頃、ごく一般的と思われる家庭環境で育った友人に対して
家庭関係の悩みを話したことがあるんだけど、
「お前は親のせいにしている」って言われて終わった。
ああ、既に出発点から違うんだなぁと思ったよ。
>「どこも同じようなもの」とか「環境のせいにするな」とか「親の苦労も知らない癖に」とか言われるだけで
>お互いの頭の中にある家族像がまるで違う以上は絶対に分かり合えないから。
これねぇ……自分にも覚えがあるなぁ。
昔、十代の頃、ごく一般的と思われる家庭環境で育った友人に対して
家庭関係の悩みを話したことがあるんだけど、
「お前は親のせいにしている」って言われて終わった。
ああ、既に出発点から違うんだなぁと思ったよ。
>>209
その例えわかるなあ
アダルトチルドレンの二次障害の精神病で病院に通ってるんだが
医師から「あなたは自分を磨かずに生きてきた」と言われた
磨く価値のあるものだと自分を認識できなかったし、そんな考えに至りもできなかった
服の例えに当てはめるとそもそも服を買う気にさえなれなかった
新しい服を求めるのが普通の感覚なんだよね
今着ている服に不満なんか持ったら到底普通のフリして子供時代過ごせなかったと思う
現状を正しく認識して今以上を求めるなんて、あの時も今も上手く出来る自信がない
その例えわかるなあ
アダルトチルドレンの二次障害の精神病で病院に通ってるんだが
医師から「あなたは自分を磨かずに生きてきた」と言われた
磨く価値のあるものだと自分を認識できなかったし、そんな考えに至りもできなかった
服の例えに当てはめるとそもそも服を買う気にさえなれなかった
新しい服を求めるのが普通の感覚なんだよね
今着ている服に不満なんか持ったら到底普通のフリして子供時代過ごせなかったと思う
現状を正しく認識して今以上を求めるなんて、あの時も今も上手く出来る自信がない
>>206
まぁ、そう思うところから始まるから
騙されたと思ってやってみなよ
だんだん本当に騙されてくるからw
冗談はさておき、コツを掴むというか、何を言わんとしているのかが掴めればわかってくると思うよ
ポイントは素直な気持ち
まぁ、そう思うところから始まるから
騙されたと思ってやってみなよ
だんだん本当に騙されてくるからw
冗談はさておき、コツを掴むというか、何を言わんとしているのかが掴めればわかってくると思うよ
ポイントは素直な気持ち
家族と会話すると落ち込むのって皆もそう？
うちは過干渉ではなくネグレクト派なんだけど、会話中あまりにどうでもいいような
態度とられるとイライラして、終いにはパニックになって過呼吸になる。
ここ数ヶ月薬も効いていて調子よくて、これからのことを考える気分になってきたのに、
なんかいきなり何もしたくなくなり、何も希望がないような気分になる。
何をやっても失敗するような気分になる。
うちは過干渉ではなくネグレクト派なんだけど、会話中あまりにどうでもいいような
態度とられるとイライラして、終いにはパニックになって過呼吸になる。
ここ数ヶ月薬も効いていて調子よくて、これからのことを考える気分になってきたのに、
なんかいきなり何もしたくなくなり、何も希望がないような気分になる。
何をやっても失敗するような気分になる。
ここに書かれてること全部うちの母親に当てはまるわ。
親は絶対に正しい、子供は親に逆らうな、私の価値観が全て。
子供を常に見下して一個の人格として尊重しない。
どれだけ年をとろうが子供が成長しようが親と子の関係は絶対不変。
正しいのは常に私であんたが間違ってる。もはや妄執。
親は絶対に正しい、子供は親に逆らうな、私の価値観が全て。
子供を常に見下して一個の人格として尊重しない。
どれだけ年をとろうが子供が成長しようが親と子の関係は絶対不変。
正しいのは常に私であんたが間違ってる。もはや妄執。
>>208>>210
傷は共感できても傷の治し方は知らないからトラブルになったり、堂々巡りになったりする
AC関連のスレも同じ
>>206
解決策は微妙だよね
認知行動療法のように研究してどれだけ治療の効果があるか統計をきちんと取ってあるわけじゃないしね
傷は共感できても傷の治し方は知らないからトラブルになったり、堂々巡りになったりする
AC関連のスレも同じ
>>206
解決策は微妙だよね
認知行動療法のように研究してどれだけ治療の効果があるか統計をきちんと取ってあるわけじゃないしね
218 ：優しい名無しさん：2013/10/04(金) 14:30:49.85 ID:yCBMPaUR
やられっぱなしで泣き寝入り、いい子ぶってるのをやめてやり返す。論より証拠、やられなくなるよ。普通の人はやり返してるんだよ。
親が間違ってると気づいた時は
なんか変な感じがしたな
なんか新しい世界が見えた感じ
なんか変な感じがしたな
なんか新しい世界が見えた感じ
>>218
これやろうと実践してみるんだけど今までやって来なかった分難しい。
苦情言っても追及甘いからか逆ギレされたり開き直られたり。
それとやり返したらそこで関係終わるんじゃないかという不安感は常にある。
これやろうと実践してみるんだけど今までやって来なかった分難しい。
苦情言っても追及甘いからか逆ギレされたり開き直られたり。
それとやり返したらそこで関係終わるんじゃないかという不安感は常にある。
片親(母子家庭)ひとりっ子の30代女だけど、
ネットの診断でACの可能性が高いって出た。
病院行くべきなのだろうか？
ネットの診断でACの可能性が高いって出た。
病院行くべきなのだろうか？
まずは、何冊かACの本を読むといいかも
218だけど、関係終わりスッキリ。何を言われてもダンマリ。暴力されたら110番するつもり。
認知療法の目的が自信をつけるためだから、
いずれにしろ、自分を認める必要性は出てくるわな
いずれにしろ、自分を認める必要性は出てくるわな
>>222
人格障害は治らない
人格障害は治らない
こんな自分を認めたくないってとこで止まってる
もし私が死んだら親は後悔してくれるだろうか
あんなにいい子だったのに､愛してたのに､どうしてって嘆いてくれるだろうか
命と引き換えにそれが得られるなら死んでもいいやって思う
なんで私生まれたんだろう
あんなにいい子だったのに､愛してたのに､どうしてって嘆いてくれるだろうか
命と引き換えにそれが得られるなら死んでもいいやって思う
なんで私生まれたんだろう
自分は兄弟を亡くしてるけど親はそんなんなってなかったよ
親はあれで本気で子供を愛してるつもりだから
これは神様が自分に与えた試練なんだとか
何か大事なことを教えてくれるために生まれてきたんだとか
わけのわからない理由付けを勝手にして納得してた
決して自分が子供を虐待してたなんて思わないし、そんなつもりはない
私から見れば、あの欺瞞に満ちた態度こそが彼等の本性なんだよ
わかりあえることはないってことなんだ
人にはそれぞれから見た真実がある
自分の主観と感覚を大事にすることを覚えなきゃね
そのために自分でインナーチャイルドを抱き締めることや
同調的に話を聞いてくれる仲間が必要なんだ
親はあれで本気で子供を愛してるつもりだから
これは神様が自分に与えた試練なんだとか
何か大事なことを教えてくれるために生まれてきたんだとか
わけのわからない理由付けを勝手にして納得してた
決して自分が子供を虐待してたなんて思わないし、そんなつもりはない
私から見れば、あの欺瞞に満ちた態度こそが彼等の本性なんだよ
わかりあえることはないってことなんだ
人にはそれぞれから見た真実がある
自分の主観と感覚を大事にすることを覚えなきゃね
そのために自分でインナーチャイルドを抱き締めることや
同調的に話を聞いてくれる仲間が必要なんだ
主観より客観だなあ
自分の感覚は大事だけど
考え方が凝り固まってると自分を認められない
自分の感覚は大事だけど
考え方が凝り固まってると自分を認められない
まぁその辺はそれぞれの人に合った自己啓発が必要ってことで
自己啓発スレでどうぞ
>>227
こんな惨めで至らない自分自分なんて認められないよね
こんな惨めで至らない自分自分なんて認められないよね
すごくいっぱい頑張ってきたけど、駄目だった。
嫌いで嫌いでしょうがないのに、ここから逃げ出さなきゃいけないって解っているのに
そこにしがみついてしか生きていけない人間にしかなれなかった。
必死に頑張ったけど、駄目だった。
必死に頑張ってその結果なんだから、それが自分の限界で、結論なんだろう。
馬鹿親が勝って、私が負けたんだ。
馬鹿でずるで糞のくせに、勝つんだ。
自分が被害者のふりして、逆恨みで復讐して、私はその餌食なんだ。
もう疲れた。頑張れない。
いずれこうなるとは思ってた。
もう疲れた。
嫌いで嫌いでしょうがないのに、ここから逃げ出さなきゃいけないって解っているのに
そこにしがみついてしか生きていけない人間にしかなれなかった。
必死に頑張ったけど、駄目だった。
必死に頑張ってその結果なんだから、それが自分の限界で、結論なんだろう。
馬鹿親が勝って、私が負けたんだ。
馬鹿でずるで糞のくせに、勝つんだ。
自分が被害者のふりして、逆恨みで復讐して、私はその餌食なんだ。
もう疲れた。頑張れない。
いずれこうなるとは思ってた。
もう疲れた。
なんにもしないやつのかち
>>234 味方はいないですか？味方を作って元気をだしてください。見てる人は必ずいます。
多分私だけだと思うけど、認められたい・褒められたい願望が
強いけど、「他人から褒められたこと」しか興味が持てず、
頑張る・出来る分野がとても狭い。
結局何もかもうまくいかず、色々な人に見捨てられ、
一人ぼっち。
強いけど、「他人から褒められたこと」しか興味が持てず、
頑張る・出来る分野がとても狭い。
結局何もかもうまくいかず、色々な人に見捨てられ、
一人ぼっち。
自分が死んでも誰も泣かないと思う。
葬式も面倒だしお金かかるからって直葬だろうな。
だからもし我慢できずに死のうと思ったら失踪することに決めてる。
そうすれば墓には入らなくて済むし。
来世では自由になりたい。○○家の墓になんて絶対入りたくない。
葬式も面倒だしお金かかるからって直葬だろうな。
だからもし我慢できずに死のうと思ったら失踪することに決めてる。
そうすれば墓には入らなくて済むし。
来世では自由になりたい。○○家の墓になんて絶対入りたくない。
自分勝手で我儘で平気で人を利用し踏みつけられるやつが成功者になるのは
世の常だと思う。世の中チヤホヤされてるのってクズばかり。
ACはそんな世界に奴隷根性を植え付けられて放り出されるんだからたまったもんじゃないよ。
学校でも会社でも貧乏くじばかりで同じ場所に長く居続けることが出来ない。
会社を転々としても常に他人の顔色伺うせいでいつの間にか自分がその会社で一番下になってて頼まれると断れないからバイトの学生にすら便利に使われたりする。もうこんな自分がほんと嫌で死にたい。
世の常だと思う。世の中チヤホヤされてるのってクズばかり。
ACはそんな世界に奴隷根性を植え付けられて放り出されるんだからたまったもんじゃないよ。
学校でも会社でも貧乏くじばかりで同じ場所に長く居続けることが出来ない。
会社を転々としても常に他人の顔色伺うせいでいつの間にか自分がその会社で一番下になってて頼まれると断れないからバイトの学生にすら便利に使われたりする。もうこんな自分がほんと嫌で死にたい。
>>229
そうだよね…わかってはいるんだ
仮に自殺したらどうせ｢世間体が悪い｣｢葬式代がかかってしょうがない｣とか思われるんだ…外面はいいから表面上悲劇の親を演じるんだろうけど
認めて欲しい､愛して欲しいって毒親に期待するのは馬鹿だよね
でもインナーチャイルドを育てられるほど私は大人じゃない
職場の人が力になってくれるっぽいのが唯一の救いかな
そうだよね…わかってはいるんだ
仮に自殺したらどうせ｢世間体が悪い｣｢葬式代がかかってしょうがない｣とか思われるんだ…外面はいいから表面上悲劇の親を演じるんだろうけど
認めて欲しい､愛して欲しいって毒親に期待するのは馬鹿だよね
でもインナーチャイルドを育てられるほど私は大人じゃない
職場の人が力になってくれるっぽいのが唯一の救いかな
高校の時に死にたいくらい辛いと泣きながら相談した時に犬の世話が終わってからでいい？って
返された時から自分の順位はペット以下なんだなと。
その後一応話を聞いてくれたけど携帯片手で空返事。
涙って言うのは自分の事を大切に思ってくれる人に見せて初めて意味があるもんなんだなぁと
まるで他人事のように理解した。
返された時から自分の順位はペット以下なんだなと。
その後一応話を聞いてくれたけど携帯片手で空返事。
涙って言うのは自分の事を大切に思ってくれる人に見せて初めて意味があるもんなんだなぁと
まるで他人事のように理解した。
距離を置いて親と向き合わず、ネットにいくら吐き出しても仕方がない気がするまぁ乗り越え方は人それぞれだけどさ
前後が矛盾している
「自分は」そういう気がするってことだよ
文章を読み取る力が弱いんだね
文章を読み取る力が弱いんだね
別に乗り越えなくてもいいんだけどね
楽になることが目的だからさ
べき思考でいるとつらい
楽になることが目的だからさ
べき思考でいるとつらい
>>245
矛盾している
矛盾している
インナーチャイルドとかどやったら具現化できんの
イメージわかない。。。
イメージわかない。。。
>>233
まさしくそう
まさしくそう
自分というものの根拠がなさすぎて不安になる
252 ：優しい名無しさん：2013/10/06(日) 07:05:46.93 ID:iVtQQkMn
インナーチャイルドって要はもう一人の自分が客観視することだし
ひとつの方法にこだわることはないよ
ひとつの方法にこだわることはないよ
254 ：優しい名無しさん：2013/10/06(日) 17:25:45.31 ID:481eGL5a
たまに物凄く誰かに愛されたい衝動に駆られる
頭を撫でて欲しい、抱きしめて欲しい、自分を認めて欲しい、慰めて欲しい、励まして欲しい…
でもどうせ自分なんてと気分が沈む
自分自身を愛せないから他人に求めてるのかね
でもわからないよ、自分の愛し方なんて
誰も教えちゃくれない
頭を撫でて欲しい、抱きしめて欲しい、自分を認めて欲しい、慰めて欲しい、励まして欲しい…
でもどうせ自分なんてと気分が沈む
自分自身を愛せないから他人に求めてるのかね
でもわからないよ、自分の愛し方なんて
誰も教えちゃくれない
自分で自分を愛せるようにならないと
と思うんだけど
それって誰かに愛されて
愛することの雛形がないとできない気がする
と思うんだけど
それって誰かに愛されて
愛することの雛形がないとできない気がする
ひな型は
アファメーションとかにもあるよ
自分の場合は、ジョンブラッドショーの本に書いてあったメッセージを使って、
架空の理想の親からそれをもらったことにしたら、
ぴったり来た
アファメーションとかにもあるよ
自分の場合は、ジョンブラッドショーの本に書いてあったメッセージを使って、
架空の理想の親からそれをもらったことにしたら、
ぴったり来た
誰かを愛するのも自分を愛するのも
そもそも「愛」というものを知らなければできない話
愛など知らぬ・・・いや、もういらぬ・・・！
そもそも「愛」というものを知らなければできない話
愛など知らぬ・・・いや、もういらぬ・・・！
親からもらえなかったものを他人からもらおうとしても無理、とはわかっていても、
自分で自分を愛することってできない。
なんかもう疲れてきた。
死にたい。
自分で自分を愛することってできない。
なんかもう疲れてきた。
死にたい。
ちなみに、インナーチャイルドを探しに行くというエクササイズは、空振りに終わった
その代わり、
過去の自分が覚えている場面に「行って」、
その年齢の自分と接するイメージや、その時の自分から想像したイメージなら
何とかつかめた
この二人の自分でもっといろいろ話をすれば、もしかしたら何か進むのかも知れない
その代わり、
過去の自分が覚えている場面に「行って」、
その年齢の自分と接するイメージや、その時の自分から想像したイメージなら
何とかつかめた
この二人の自分でもっといろいろ話をすれば、もしかしたら何か進むのかも知れない
>>257の経験は、まさに「ウォーター」だった
知らないことを実感するのは、本当に難しいけど、
ある時突然、理解できることもある
ACの本を書いて、何かを伝えてくれようとした他人という存在に、心から感謝した
知らないことを実感するのは、本当に難しいけど、
ある時突然、理解できることもある
ACの本を書いて、何かを伝えてくれようとした他人という存在に、心から感謝した
子どもの自分を想像すると死んでるイメージしか湧かない
なんでそんなイメージしか湧かないのか考えてたら
自分は幼い頃から問題の解決に自分の感情を見ないふり
感じないふり知らないふりをして来たからだって気がつくことが出来た
インナーチャイルドのことは分からなかったけどそれは良かったと思う
なんでそんなイメージしか湧かないのか考えてたら
自分は幼い頃から問題の解決に自分の感情を見ないふり
感じないふり知らないふりをして来たからだって気がつくことが出来た
インナーチャイルドのことは分からなかったけどそれは良かったと思う
インナーチャイルドって分かんないからやってない
認知療法をやってれば楽になってくるから、
自分に合った方法が自分で把握できてくれば、それでいいと思えてきた
後々、インナーチャイルドもできるようになるかもしれないけど、
今は今できることさえやっていればいい
おかげで、自分で選択することの意味を覚えた
認知療法をやってれば楽になってくるから、
自分に合った方法が自分で把握できてくれば、それでいいと思えてきた
後々、インナーチャイルドもできるようになるかもしれないけど、
今は今できることさえやっていればいい
おかげで、自分で選択することの意味を覚えた
涌き出てくる幼児の頃の依存心をどう処理すればいいんだ
治療がつらい
だから治療から逃げてる
よくならないし悪くなるばかりだというのは事実だと理解できている
それでも無理耐えられない
だから治療から逃げてる
よくならないし悪くなるばかりだというのは事実だと理解できている
それでも無理耐えられない
インナーチャイルドってあれだろ
いい歳こいたおっさんがガンプラにハマって
２ちゃんスレでもみんなで賑わってるような奴
小難しい概念は知らなくても自然にやってるでしょ
いい歳こいたおっさんがガンプラにハマって
２ちゃんスレでもみんなで賑わってるような奴
小難しい概念は知らなくても自然にやってるでしょ
>>266
・・・ちょっと、いや、かなり違うw
・・・ちょっと、いや、かなり違うw
子ども時代からハマってるものを一貫して続けていられるなら、問題ないっしょ
制限されてた人が、大人になって急にハマったなら、ACっぽいけど
制限されてた人が、大人になって急にハマったなら、ACっぽいけど
言葉の上っ面の印象だけで早合点、わかったつもりで拒絶、否定
まさにAC
まさにAC
努力の仕方がわからない。
今まで人から褒められたことにしか興味が持てず
当たり前だけど社会で通用せず、鬱になって退職。
どうしても仕事が覚えられなかった。常識も無い。
知識も何もない。自業自得だけど、中身が空っぽ。
必要とされたいって人一倍思うくせに、それ相応の努力ができない。
つくづく、子供だなって、自分でも思う。
今まで人から褒められたことにしか興味が持てず
当たり前だけど社会で通用せず、鬱になって退職。
どうしても仕事が覚えられなかった。常識も無い。
知識も何もない。自業自得だけど、中身が空っぽ。
必要とされたいって人一倍思うくせに、それ相応の努力ができない。
つくづく、子供だなって、自分でも思う。
>>271
ACの本には、父性や母性の解説もあるけれど、
自分にそれを与えてくれる存在があったらいいなと思った
現実でそれを見つけるのは困難だと思った
いっそ、自分がこんな人に親になってもらいたかったという人を
作ってしまうのもいいんじゃないかと思った
当初は、自分の始めたことが少し変だと思ったけれど、
しばらくして、小さい子がよくやるらしい、「想像上の友達」と一緒であることに気づいた
架空の相手である人形とままごとをやったり、
架空の人々を救うヒーローになりきってごっこをしたり、
子供はこれをするけれど、多分、心の成長に必要な何かのプロセスなのかも知れない
思えば、自分はそれをやった記憶がほとんどない
もちろん、たまに自分の想像でしかなく、
ここに自分一人しかいないんだよな…と思うときもある
でも、精神的にきつい時には、気にする余裕が無い
それに、エクササイズをする時には、あえて実感できるように仕向けたりもする
そもそも、ACの問題以前の話として、
ファンタジーがどうしても駄目な人っていると思うんだけど、
実は、自分はその真逆のタイプで、
その世界にあたかも住んでいるように感じられるのが楽しい
そういう自分の傾向も、多分強く働いていると思う
ACの本には、父性や母性の解説もあるけれど、
自分にそれを与えてくれる存在があったらいいなと思った
現実でそれを見つけるのは困難だと思った
いっそ、自分がこんな人に親になってもらいたかったという人を
作ってしまうのもいいんじゃないかと思った
当初は、自分の始めたことが少し変だと思ったけれど、
しばらくして、小さい子がよくやるらしい、「想像上の友達」と一緒であることに気づいた
架空の相手である人形とままごとをやったり、
架空の人々を救うヒーローになりきってごっこをしたり、
子供はこれをするけれど、多分、心の成長に必要な何かのプロセスなのかも知れない
思えば、自分はそれをやった記憶がほとんどない
もちろん、たまに自分の想像でしかなく、
ここに自分一人しかいないんだよな…と思うときもある
でも、精神的にきつい時には、気にする余裕が無い
それに、エクササイズをする時には、あえて実感できるように仕向けたりもする
そもそも、ACの問題以前の話として、
ファンタジーがどうしても駄目な人っていると思うんだけど、
実は、自分はその真逆のタイプで、
その世界にあたかも住んでいるように感じられるのが楽しい
そういう自分の傾向も、多分強く働いていると思う
>>190
私については共依存に強く当てはまる気がしますが、
彼女については当てはまらないように思います。
ご両親にお会いしたときの様子を見る限りでは、
“普通”の家庭のように見えました。
ただ、気になるのは、ご実家の本棚にアダルトチルドレンの書籍があったり、
ご両親がご結婚される前にひと悶着あったようだ、と聞いたことです。
私は無防備であるというより、親の意向に従わなければ妹が何らかの支配を受けるのではないか、という恐怖でした。
“妹が遠隔地の大学を受けたがっている”という理由で受験先を土壇場で変更させられ、
“妹の受験モチベーションを上げてやるため”に同期との勉強会を圧力的に欠席させられ、
志望校ですら勝手に決められたため、授業についていけなくなったので勉強会に参加するので帰省できないと連絡したところ、
「家族を大事にしていない」とメールや電話を数十通送りつけられ、
挙げ句の果てにノイローゼになりトラックに飛び込んで自殺未遂で複雑骨折したところ、
車で迎えに来られて無理やりに実家に帰省させられ、翌日は私一人を置いてデパートに買い物に出掛けました。
私については共依存に強く当てはまる気がしますが、
彼女については当てはまらないように思います。
ご両親にお会いしたときの様子を見る限りでは、
“普通”の家庭のように見えました。
ただ、気になるのは、ご実家の本棚にアダルトチルドレンの書籍があったり、
ご両親がご結婚される前にひと悶着あったようだ、と聞いたことです。
私は無防備であるというより、親の意向に従わなければ妹が何らかの支配を受けるのではないか、という恐怖でした。
“妹が遠隔地の大学を受けたがっている”という理由で受験先を土壇場で変更させられ、
“妹の受験モチベーションを上げてやるため”に同期との勉強会を圧力的に欠席させられ、
志望校ですら勝手に決められたため、授業についていけなくなったので勉強会に参加するので帰省できないと連絡したところ、
「家族を大事にしていない」とメールや電話を数十通送りつけられ、
挙げ句の果てにノイローゼになりトラックに飛び込んで自殺未遂で複雑骨折したところ、
車で迎えに来られて無理やりに実家に帰省させられ、翌日は私一人を置いてデパートに買い物に出掛けました。
>>270
おぉー！なんとなく自分と似てる気がする。
私は褒められたいから大学行って、褒められたいからクソ真面目に勉強だけして、
褒められたいから就職も一発でできた。
社会に出たら、仕事はできるのが当たり前。それに自分の意見を求められる。
私は教科書に載っているような理想を、あたかも自分の意見のように思って振りかざしてたけど、
だんだん現実と差があることがわかって、そこでじゃあ自分なりにどうやるか？とかそういうのが全くわからなかった。
もう自分はダメだ…って自己嫌悪になるばかり。他人の目が気になりすぎて、仕事に集中できない。
自分の理想を追い続けることも、自分のやりかたを見つけることもできずに、半年で辞めた。
石の上に三年なんて絶対無理って思った。
そこで普通の人なら、自分に自問自答しながらも自分の考えを信じて前に進めたりするんだろうな。
というか、仕事そのものに集中できるんだろうな。
意識が仕事<他人なのを直したい。誰かいるとわかるとビクビクしてしまう。
おぉー！なんとなく自分と似てる気がする。
私は褒められたいから大学行って、褒められたいからクソ真面目に勉強だけして、
褒められたいから就職も一発でできた。
社会に出たら、仕事はできるのが当たり前。それに自分の意見を求められる。
私は教科書に載っているような理想を、あたかも自分の意見のように思って振りかざしてたけど、
だんだん現実と差があることがわかって、そこでじゃあ自分なりにどうやるか？とかそういうのが全くわからなかった。
もう自分はダメだ…って自己嫌悪になるばかり。他人の目が気になりすぎて、仕事に集中できない。
自分の理想を追い続けることも、自分のやりかたを見つけることもできずに、半年で辞めた。
石の上に三年なんて絶対無理って思った。
そこで普通の人なら、自分に自問自答しながらも自分の考えを信じて前に進めたりするんだろうな。
というか、仕事そのものに集中できるんだろうな。
意識が仕事<他人なのを直したい。誰かいるとわかるとビクビクしてしまう。
物心がついてから、親に心の支えになってもらった事なんか無い。
親は、反対に愚痴を言える唯一の相手が自分で、仕事から家庭から近所の愚痴を垂れ流し。
自分に褒め称えてほしくて自慢しまくり、１日の出来事をひたすら話しまくる。
「学校はどう？」なんて聞かれた事一度も無い。
「子供は親に心配掛けたらいけない」
と真顔で言ってた。
完全に親子逆転。
んで口癖が
「お前は駄目だ」
精神おかしくならない訳ない。
親は、反対に愚痴を言える唯一の相手が自分で、仕事から家庭から近所の愚痴を垂れ流し。
自分に褒め称えてほしくて自慢しまくり、１日の出来事をひたすら話しまくる。
「学校はどう？」なんて聞かれた事一度も無い。
「子供は親に心配掛けたらいけない」
と真顔で言ってた。
完全に親子逆転。
んで口癖が
「お前は駄目だ」
精神おかしくならない訳ない。
社会的に成功してるけど、中身は詐欺師って人と関わると
自分ってなんて、誠実でこころある、まっとうな人間なんだろうと思うわ
自信じゃなく優越感だが。
自信って資質じゃなく存在に向けられるものだよな。
自分ってなんて、誠実でこころある、まっとうな人間なんだろうと思うわ
自信じゃなく優越感だが。
自信って資質じゃなく存在に向けられるものだよな。
４０歳を超えてから本当に本当に毎日が大変になってる。
人からの評価、視線が気になってしょうがない。
会話もぎこちない。
なのに、日常のささいな会話で人を小馬鹿にしたような言い方をよくしてしまい、それに気付いて一日中うつうつとしたり。
いっそのこと引きこもりたいけど、プライドの高さだけで精神崩壊を持ちこたえてる感じ。
心の中はぐちゃぐちゃ。
カウンセリングも役に立ってるのかどうか分からなくなってきた。
上の方のレス読んで、インナーチャイルドって本を買っきた。
この本でしばらく頑張ってみる。
吐き出しスマソ。
人からの評価、視線が気になってしょうがない。
会話もぎこちない。
なのに、日常のささいな会話で人を小馬鹿にしたような言い方をよくしてしまい、それに気付いて一日中うつうつとしたり。
いっそのこと引きこもりたいけど、プライドの高さだけで精神崩壊を持ちこたえてる感じ。
心の中はぐちゃぐちゃ。
カウンセリングも役に立ってるのかどうか分からなくなってきた。
上の方のレス読んで、インナーチャイルドって本を買っきた。
この本でしばらく頑張ってみる。
吐き出しスマソ。
＞もう自分はダメだ…って自己嫌悪になるばかり。他人の目が気になりすぎて、仕事に集中できない。
＞意識が仕事<他人なのを直したい。誰かいるとわかるとビクビクしてしまう。
思い当たりすぎて辛い…
仕事のことだけ考えられない。
何時も他人の評価が気になる。仕事する自分が他人からどう思われてるか不安になり、
それも多少褒められることがあってもこの程度と受け入れないくせに、
ちょっとしたことで悪く思われるに違いないと恐怖になってきてストレスフルになり、
不信感にとらわれ始め、周りが敵みたいに思えてきて自爆してた。
自分は少しでも他人の評価を損ねて、
その環境にいるのが辛いことになったらと思うと怖くてオドオド迎合ばかりなうえ、
そもそも自分の判断に自信がないから理不尽なことがあって怒りを覚えていてもろくに主張できなかった。
そのうちいい加減な人の尻拭いとか、みんなやりたがらないことを押し付けられ利用されたりの立ち位置になっていたな…
＞意識が仕事<他人なのを直したい。誰かいるとわかるとビクビクしてしまう。
思い当たりすぎて辛い…
仕事のことだけ考えられない。
何時も他人の評価が気になる。仕事する自分が他人からどう思われてるか不安になり、
それも多少褒められることがあってもこの程度と受け入れないくせに、
ちょっとしたことで悪く思われるに違いないと恐怖になってきてストレスフルになり、
不信感にとらわれ始め、周りが敵みたいに思えてきて自爆してた。
自分は少しでも他人の評価を損ねて、
その環境にいるのが辛いことになったらと思うと怖くてオドオド迎合ばかりなうえ、
そもそも自分の判断に自信がないから理不尽なことがあって怒りを覚えていてもろくに主張できなかった。
そのうちいい加減な人の尻拭いとか、みんなやりたがらないことを押し付けられ利用されたりの立ち位置になっていたな…
280 ：優しい名無しさん：2013/10/08(火) 11:31:32.07 ID:FMJCYZhf
「家族という名のこどく」斉藤 学著
本だけ読むとこの著者に会いたくなる。実際に会うと、とんでもないカス。
守秘義務は守らない、言っていることが気分によってことなる、どなる。
講演会で俺に無許可でACの典型的ケースとして俺のことを話はじめた。
最期には奴に宛てた手紙をノーカットで読まれた。NHKの番組で俺に無許可
でワークの様子を話した。後ろ姿の俺の写真が映し出された。
本だけ読むとこの著者に会いたくなる。実際に会うと、とんでもないカス。
守秘義務は守らない、言っていることが気分によってことなる、どなる。
講演会で俺に無許可でACの典型的ケースとして俺のことを話はじめた。
最期には奴に宛てた手紙をノーカットで読まれた。NHKの番組で俺に無許可
でワークの様子を話した。後ろ姿の俺の写真が映し出された。
昨日も不眠で辛かったから自伝みたいに書き出してみたんだ。
そしたら、完璧主義の母とアル中の父に育てられてた。
保育園に入る前から毎日捨てられるんじゃないかと怯えたり、
集団行動に宗教的な気持ち悪さを感じたり、
そんな中に入れられた子供は(自分含め)なんて可哀想で愚かなんだと思ったり。
みんなこんなに考えるもんなのかな？
そしたら、完璧主義の母とアル中の父に育てられてた。
保育園に入る前から毎日捨てられるんじゃないかと怯えたり、
集団行動に宗教的な気持ち悪さを感じたり、
そんな中に入れられた子供は(自分含め)なんて可哀想で愚かなんだと思ったり。
みんなこんなに考えるもんなのかな？
ノートに書くのは良い事だと思う。
自分も鮮明に覚えてるのは虐げられた記憶が殆どだけど、
もっともっと何か無かったか？って思い出すとそういう時に
寄り添ってくれた優しい人達の事をすっかり忘れてしまってた事に
気がつく。そうすると自分は最低の人生だと思ってたけど、
ワースト2くらいかな？と少しだけ楽になった。
自分も鮮明に覚えてるのは虐げられた記憶が殆どだけど、
もっともっと何か無かったか？って思い出すとそういう時に
寄り添ってくれた優しい人達の事をすっかり忘れてしまってた事に
気がつく。そうすると自分は最低の人生だと思ってたけど、
ワースト2くらいかな？と少しだけ楽になった。
嫌な事の方が覚えてしまいやすくて楽しい事の記憶が記憶の底に押しやられてどんどん嫌な記憶がその上に堆積してしまってるから、
楽しい記憶を掘り出して上の方に持って行く事で少しはフラッシュバックが和らぐんじゃないかと思ってやってる。
ただ楽しい日でも後から周りに影で笑われてたんじゃないかとか失敗してたのに自分がそれに気がつかなかった
だけなんじゃないかとかすぐに嫌な記憶に改竄してしまおうとする自分の心をどうにかするのが先なのかもしれない。
楽しい記憶を掘り出して上の方に持って行く事で少しはフラッシュバックが和らぐんじゃないかと思ってやってる。
ただ楽しい日でも後から周りに影で笑われてたんじゃないかとか失敗してたのに自分がそれに気がつかなかった
だけなんじゃないかとかすぐに嫌な記憶に改竄してしまおうとする自分の心をどうにかするのが先なのかもしれない。
>>283
良かったことを忘れてるのもあったけど、
辛すぎて忘れてた事も思い出してきたよ。
思い出すのも苦しいけど、如何に悪影響受けてたのかがわかるね。
見捨てられに対する恐怖心はすっかり忘れてたけど
今でも人間不信として残ってるから納得いく。
関連性に納得いくだけで辛さは変わらないけどね。
良かったことを忘れてるのもあったけど、
辛すぎて忘れてた事も思い出してきたよ。
思い出すのも苦しいけど、如何に悪影響受けてたのかがわかるね。
見捨てられに対する恐怖心はすっかり忘れてたけど
今でも人間不信として残ってるから納得いく。
関連性に納得いくだけで辛さは変わらないけどね。
287 ：優しい名無しさん：2013/10/08(火) 21:24:55.79 ID:is78ERA4
生きにくい
本当に存在することを恨みたくなるくらい
どうして他人と向き合えばいいかわからない
数年前から変わりたい変わりたいって
なにも変われてなくてずっとこのままなのかな
独り言で申し訳ない
本当に存在することを恨みたくなるくらい
どうして他人と向き合えばいいかわからない
数年前から変わりたい変わりたいって
なにも変われてなくてずっとこのままなのかな
独り言で申し訳ない
1年前ぐらいからの友達関係を最近切った
切ってから気づいたけど、
相手はモラルハラスメントの加害者の特徴そのままで、
自分は、相手の精神的な不安定さに同情したり腹を立てたりしながら、
共依存関係に陥っていた
モラハラのことは、自分なりにかなり調べたり考えたりしたはずなのに、
全然気づかなかったのはなんでだと思った
それで気づいたんだけど、
自分の他人に対する距離感がまだ近過ぎる
それで、頻繁に嘘をついたり、突然よくわからないことで激昂したり、
やたらに他人に厳しいだけの人の考えていることがどんどん気になるようになり、
真綿で首を絞められるような精神状態になるんだなと
切ってから気づいたけど、
相手はモラルハラスメントの加害者の特徴そのままで、
自分は、相手の精神的な不安定さに同情したり腹を立てたりしながら、
共依存関係に陥っていた
モラハラのことは、自分なりにかなり調べたり考えたりしたはずなのに、
全然気づかなかったのはなんでだと思った
それで気づいたんだけど、
自分の他人に対する距離感がまだ近過ぎる
それで、頻繁に嘘をついたり、突然よくわからないことで激昂したり、
やたらに他人に厳しいだけの人の考えていることがどんどん気になるようになり、
真綿で首を絞められるような精神状態になるんだなと
他人が自分のことをどういう人間だと思うかということと、
自分が自分のことをどう思うかということは、基本的には関係ないことなんだと思った
深い関係があると思っていたので、
否定的な他人がいると、自分がひどく価値の無い人間に思えたり、
肯定も否定もしない他人がいると、自分がごく普通の人間に思えたり、
ずっとぐらぐら揺れていた
でも、否定的な人の否定は、その人自身の傾向で、
自分というものは、それとは全く関係なく存在している
物事についても、相手から否定されると、
「こうしたら、相手から否定されて…」という考えでいっぱいになっていた
でも、相手の言動がどうであれ、
自分はそのことについてどう思うのか、どうしたいのかということをしっかりと確認することが大事なんだなと思った
イメージ的には、相手をぐぐっと押しやって、相手と自分との距離を保って、
自分自身で考えるだけの隙間をちゃんと作るみたいな
自分が自分のことをどう思うかということは、基本的には関係ないことなんだと思った
深い関係があると思っていたので、
否定的な他人がいると、自分がひどく価値の無い人間に思えたり、
肯定も否定もしない他人がいると、自分がごく普通の人間に思えたり、
ずっとぐらぐら揺れていた
でも、否定的な人の否定は、その人自身の傾向で、
自分というものは、それとは全く関係なく存在している
物事についても、相手から否定されると、
「こうしたら、相手から否定されて…」という考えでいっぱいになっていた
でも、相手の言動がどうであれ、
自分はそのことについてどう思うのか、どうしたいのかということをしっかりと確認することが大事なんだなと思った
イメージ的には、相手をぐぐっと押しやって、相手と自分との距離を保って、
自分自身で考えるだけの隙間をちゃんと作るみたいな
こういう距離感で生きてきたので、
友達や恋人という名のハラッサーにつかまっては、
何かの機会に縁を何となく切ったり、
必死で逃げ出したりすることの繰り返しだった
だから、人間関係は何も築けなかった
ただ、モラルハラスメントは、金銭的な搾取、肉体的な暴力等に発展しやすい
もしかしたら、身ぐるみはがされていたり、命まで奪われていたかも知れない
そう考えると、
精神的支配から逃げられなかった自分がこれくらいで済んだのは、
まあ悪くない方なのかも知れないな
友達や恋人という名のハラッサーにつかまっては、
何かの機会に縁を何となく切ったり、
必死で逃げ出したりすることの繰り返しだった
だから、人間関係は何も築けなかった
ただ、モラルハラスメントは、金銭的な搾取、肉体的な暴力等に発展しやすい
もしかしたら、身ぐるみはがされていたり、命まで奪われていたかも知れない
そう考えると、
精神的支配から逃げられなかった自分がこれくらいで済んだのは、
まあ悪くない方なのかも知れないな
完璧でないと気が済まない人
（大体、自身を美化しているせいで、他人に厳しくなり過ぎている人が多いような気がするけど）
にとっては、
自分なんかは、当然、許しがたい存在だと思う
でも、自分にとっては、
良いとも悪いともいえないところだらけだけど、
いくつかの「何とかしなきゃ」と思う点をのぞいては、基本的には別にいいかなと思える
ただ、いばれるような存在では全く無いから、
自分のこの「別にいいかな」という受け止め方を、
完璧主義の人を前に、
自分はそれでいいんだと心の中で堂々としていていいのかなと思ってしまっていた
でも、それでいいんじゃないかという気がする
（大体、自身を美化しているせいで、他人に厳しくなり過ぎている人が多いような気がするけど）
にとっては、
自分なんかは、当然、許しがたい存在だと思う
でも、自分にとっては、
良いとも悪いともいえないところだらけだけど、
いくつかの「何とかしなきゃ」と思う点をのぞいては、基本的には別にいいかなと思える
ただ、いばれるような存在では全く無いから、
自分のこの「別にいいかな」という受け止め方を、
完璧主義の人を前に、
自分はそれでいいんだと心の中で堂々としていていいのかなと思ってしまっていた
でも、それでいいんじゃないかという気がする
＞完璧でないと気が済まない人
＞（大体、自身を美化しているせいで、
＞他人に厳しくなり過ぎている人が多いような気がするけど）
ここは言葉が足りなかった
完璧主義で気が済まなくて、かつ、頼んでもいないのになぜか教師役みたいなことをして来ようとする人
と書くべきだった
＞（大体、自身を美化しているせいで、
＞他人に厳しくなり過ぎている人が多いような気がするけど）
ここは言葉が足りなかった
完璧主義で気が済まなくて、かつ、頼んでもいないのになぜか教師役みたいなことをして来ようとする人
と書くべきだった
>>289
ちょうどそれで悩んでた。
他人と自分の境界線がわからなくて、
しっかり線引きして自分を通すと周りは不快になるらしいし、
かと言って中途半端に線引きすると破られて自分がわからなくなる。
俺は俺なんだ、と言いたいけど見捨てられるのが怖くてできない。
だから上っ面じゃない関係って嫌いなんだよな。
ちょうどそれで悩んでた。
他人と自分の境界線がわからなくて、
しっかり線引きして自分を通すと周りは不快になるらしいし、
かと言って中途半端に線引きすると破られて自分がわからなくなる。
俺は俺なんだ、と言いたいけど見捨てられるのが怖くてできない。
だから上っ面じゃない関係って嫌いなんだよな。
294 ：優しい名無しさん：2013/10/09(水) 00:55:26.45 ID:ogZFZHGr
線引きして自分を通すと不快を示すような人は距離置きすべきでは？
ＡＣはそういう家族に育てられてきたので境界が確立してないと思う
健全な家族、親友、恋人なら話し合いて調整
けんかになるかもしれないけどそうやって距離の取り方を見つけていく
ご近所や職場のしがらみでは
我も我もで線引き・侵入・防御のしあい、
競争に耐えなければならないかも
ＡＣはそういう家族に育てられてきたので境界が確立してないと思う
健全な家族、親友、恋人なら話し合いて調整
けんかになるかもしれないけどそうやって距離の取り方を見つけていく
ご近所や職場のしがらみでは
我も我もで線引き・侵入・防御のしあい、
競争に耐えなければならないかも
295 ：優しい名無しさん：2013/10/09(水) 01:39:55.44 ID:rFveEcAE
人との境界について悩むのってやっぱりACでありがちだよね
自分もかなり悩んでるし失敗ばっかしてきた。
自分の中の究極の欲求というのが何なのかと考えた時に、
絶対に見捨てられない、常に大切にしてくれる人を求めてるって事なんだけど、
それが極端になるともう境界がない＝自分と同化する存在ってことになるんだよね。
それに気づいた時に自分は他者を求めてるんじゃなくて自分と同化してくれる存在を求めてるんだと分かった。
そしてそれは現実不可能だし、それを友達なんかに求めるのは間違いだということも分かった。
自分と他者をちゃんと分けるのはある意味かなり孤独な気分になるよね。
でも大事な事だと思ってる。
自分もかなり悩んでるし失敗ばっかしてきた。
自分の中の究極の欲求というのが何なのかと考えた時に、
絶対に見捨てられない、常に大切にしてくれる人を求めてるって事なんだけど、
それが極端になるともう境界がない＝自分と同化する存在ってことになるんだよね。
それに気づいた時に自分は他者を求めてるんじゃなくて自分と同化してくれる存在を求めてるんだと分かった。
そしてそれは現実不可能だし、それを友達なんかに求めるのは間違いだということも分かった。
自分と他者をちゃんと分けるのはある意味かなり孤独な気分になるよね。
でも大事な事だと思ってる。
自分は、「常に大切にしてくれる人」を一人だけだけど、常に求めてる
これは、自己愛の供給源を求めているということなんじゃなかろうか
本来ならば、自分を愛してくれた存在を内在化して、
その存在から自己愛をもらえれば、自己愛の問題は生じない
そんな感じじゃなかろうか…
これは、自己愛の供給源を求めているということなんじゃなかろうか
本来ならば、自分を愛してくれた存在を内在化して、
その存在から自己愛をもらえれば、自己愛の問題は生じない
そんな感じじゃなかろうか…
>>297
分かる。それは回復中途で言うところの多重人格気味にあてはまるところだと思う。最終的には同化だと。
境界線は自分もちょうど悩んでたところ。
自分は共依存を持っていて見下せる相手としか付き合えない。完全服従でもある。私がいなきゃダメなのね的な心理。抜け出せない。
健全な人間関係って何だろうってなってる。
分かる。それは回復中途で言うところの多重人格気味にあてはまるところだと思う。最終的には同化だと。
境界線は自分もちょうど悩んでたところ。
自分は共依存を持っていて見下せる相手としか付き合えない。完全服従でもある。私がいなきゃダメなのね的な心理。抜け出せない。
健全な人間関係って何だろうってなってる。
コントロールを手放せそうな時の恐怖がやばすぎる
見捨てられ不安はあるけれど特定の誰か例えば親個人に対しては興味がない
「誰か」に見捨てられる、見切りをつけられるのは嫌だという気持ちはあるけれど
特定の個人に対しての執着が昔からなかった
自分のこういう所がACの特徴に当てはまらないから、何か他の問題
自分の発達障害だとかが生きづらさの原因なのか
自分以外の「誰か」に見捨てられたり、嫌われたり、邪険にされたりするのは
すごく恐ろしいのに相手個人に対しては興味を持てない
「誰か」の反応や挙動には人並み以上の関心があるんだけど
「誰か」に見捨てられる、見切りをつけられるのは嫌だという気持ちはあるけれど
特定の個人に対しての執着が昔からなかった
自分のこういう所がACの特徴に当てはまらないから、何か他の問題
自分の発達障害だとかが生きづらさの原因なのか
自分以外の「誰か」に見捨てられたり、嫌われたり、邪険にされたりするのは
すごく恐ろしいのに相手個人に対しては興味を持てない
「誰か」の反応や挙動には人並み以上の関心があるんだけど
>自分以外の「誰か」に見捨てられたり、嫌われたり、邪険にされたりするのは
>すごく恐ろしいのに相手個人に対しては興味を持てない
自分もそうだな。
別に好きじゃないのに見捨てられるのは恐怖
自分が逃げるのは平気
>すごく恐ろしいのに相手個人に対しては興味を持てない
自分もそうだな。
別に好きじゃないのに見捨てられるのは恐怖
自分が逃げるのは平気
過敏型の自己愛っぽい
嫌われ恐怖症とか
tp://matome.naver.jp/odai/2138116704282379401
tp://matome.naver.jp/odai/2138116704282379401
人格障害といってしまえば責任を本人に帰結させて匙を投げてしまえるが
それじゃなにも解決しない
病気だろうが障害だろうが性格だろうが
なぜそんな問題が発生しているのか
問題の本質を直視せねばならん
それじゃなにも解決しない
病気だろうが障害だろうが性格だろうが
なぜそんな問題が発生しているのか
問題の本質を直視せねばならん
対等な関係は
相手は信用するに足る人物なのか
常に考えてる感じなのかな？
相手は信用するに足る人物なのか
常に考えてる感じなのかな？
>>306
アナタよりはわかってまーすwwwプププププーwww
アナタよりはわかってまーすwwwプププププーwww
309 ：優しい名無しさん：2013/10/10(木) 00:15:42.88 ID:cbZeGIxp
>>300 自分も概ね同じ感じで、医者からはスキゾイドの傾向ありとも言われた。
他人といるとあまり人に対する興味・関心がないのに、顔色伺って気使っちゃうから変に気疲れする。親の顔色ばっか伺って、甘えることもできなかったからこういう風になったのかとも思う。
確かにスキゾイドっぽいんだけど最近みた本で『アダルトチャイルドは自分に心が奪われています。彼らの空虚感は慢性の歯痛みたいなものです。人は慢性的な痛みに苦しんでいるとき、自分のことしか考えられません。』
っていうのがあって、治療進めれば変わってくるものもあるのかなと若干希望を持てた。
他人といるとあまり人に対する興味・関心がないのに、顔色伺って気使っちゃうから変に気疲れする。親の顔色ばっか伺って、甘えることもできなかったからこういう風になったのかとも思う。
確かにスキゾイドっぽいんだけど最近みた本で『アダルトチャイルドは自分に心が奪われています。彼らの空虚感は慢性の歯痛みたいなものです。人は慢性的な痛みに苦しんでいるとき、自分のことしか考えられません。』
っていうのがあって、治療進めれば変わってくるものもあるのかなと若干希望を持てた。
ボケたり金がかかる病気になられて介護がどうのとかになったら迷惑だからやってるんだよヒヒヒヒヒヒh
昔のことを忘れたわけじゃない
帰省した時にはところどころでやっぱりこの人たち...って感じることが漏れ出てくるから
昔のことを忘れたわけじゃない
帰省した時にはところどころでやっぱりこの人たち...って感じることが漏れ出てくるから
遠野なんちゃらって女優は最近よくバラエティーに出てるけど見てるだけで辛い
悲しいかな、ああいうの見世物にして笑ってすましちゃう国なんだよな
悲しいかな、ああいうの見世物にして笑ってすましちゃう国なんだよな
今その人の自伝読んでるわ
なかなか業が深いっていうか…
なんだって似たような体験がなきゃ共感なんてできないんだし
ACじゃない人達にできることなんて
笑ったり慮ったりなんとかその人の居場所を提供してやることぐらいしかできない
あとは共感できる人だけが何らかのメッセージを受け取れたら
一人の人間が成し遂げたこととしてはそれで十分すぎるぐらいじゃないか
なかなか業が深いっていうか…
なんだって似たような体験がなきゃ共感なんてできないんだし
ACじゃない人達にできることなんて
笑ったり慮ったりなんとかその人の居場所を提供してやることぐらいしかできない
あとは共感できる人だけが何らかのメッセージを受け取れたら
一人の人間が成し遂げたこととしてはそれで十分すぎるぐらいじゃないか
>>309
ACの自覚がなかった頃人格障害の回避性人格障害を疑ったんだけど
どうもしっくり来なかった経験があった
その時スキゾイドの可能性は考えなかったけれどそのような傾向もあるかもしれない
ありがとう
ACの自覚がなかった頃人格障害の回避性人格障害を疑ったんだけど
どうもしっくり来なかった経験があった
その時スキゾイドの可能性は考えなかったけれどそのような傾向もあるかもしれない
ありがとう
生きててずっと安全基地が無かったから
他人との距離の取り方とか特に頼り方が全く分からない
自己解決以外の解決法がわからない
味方になってくれる人が居てもどうやって頼ればいいのか
相談しないで自己解決してしまうことをしばしば責められるけど
どうしたらいいかわからないや
相手を信用してるとは感じてるけど、それでも
自分の気持ちを打ち明けるとか、知られることが強烈に嫌だ
でも普通の世の中ではみんな打ち明けあって信頼関係を築いてるんだよね
そんなこと難しすぎる
他人との距離の取り方とか特に頼り方が全く分からない
自己解決以外の解決法がわからない
味方になってくれる人が居てもどうやって頼ればいいのか
相談しないで自己解決してしまうことをしばしば責められるけど
どうしたらいいかわからないや
相手を信用してるとは感じてるけど、それでも
自分の気持ちを打ち明けるとか、知られることが強烈に嫌だ
でも普通の世の中ではみんな打ち明けあって信頼関係を築いてるんだよね
そんなこと難しすぎる
>>316
変な話、ハサミ貸してとかこれ持ってて、とかも出来ないんだよなあ
恋人とか親密な関係にとりあえずなっても思ったこと何も言えなくて逆に信頼されない
とりあえず簡単なことからでもできるように勇気出してみるよ
レスありがとう
変な話、ハサミ貸してとかこれ持ってて、とかも出来ないんだよなあ
恋人とか親密な関係にとりあえずなっても思ったこと何も言えなくて逆に信頼されない
とりあえず簡単なことからでもできるように勇気出してみるよ
レスありがとう
信頼関係を築く上で傷のさらしあいは必要不可欠なんかなあ…傷を見せあって築く信頼関係なんてなんか嫌だなぁ。個人的な感性の問題だと思いたい。
320 ：優しい名無しさん：2013/10/11(金) 01:56:23.05 ID:z2RelQMU
傷を見せ合って築くのでなく、
信頼できることを証明していって築けばいい
過去の体験を聞くと仲良くなった気がするけど
メンヘラのことが多い
信頼できることを証明していって築けばいい
過去の体験を聞くと仲良くなった気がするけど
メンヘラのことが多い
321 ：優しい名無しさん：2013/10/11(金) 02:00:41.91 ID:z2RelQMU
信頼って言っても大げさなことでなく恋人なら
相手を気にかけてること（ないがしろにしてないこと）
わざとは傷つけないこと
友人・知人・同僚なら
最低限の常識があり約束を守り変なことしないこと
相手を気にかけてること（ないがしろにしてないこと）
わざとは傷つけないこと
友人・知人・同僚なら
最低限の常識があり約束を守り変なことしないこと
acなんてなりたくなかったわ
苦しいだけじゃん
苦しいだけじゃん
ACは病気じゃない
嫌ならやめればいい
嫌ならやめればいい
ハサミ貸しても言わずに、どうやって親密な間柄になるんだろ
謎だ
謎だ
そもそも親密になる必要があるんだろうか
セックスとかすると一気に距離が縮まるけど、
本当にそんなことを望んでるのかな
セックスとかすると一気に距離が縮まるけど、
本当にそんなことを望んでるのかな
>>315
そうなんだよな、人に頼れない、頼ろうとしない。
極端な話、信用できない。
でも、人とつきあう、仲が深まっていくってのは、
相手を信頼して自分を預けるってことなんだよな。
俺には出来ないけど。
人とは浅い付き合いしてるのが楽だわ。
まあ、そんなんだから友達と呼べる人間が一人もいないんだけど。
そうなんだよな、人に頼れない、頼ろうとしない。
極端な話、信用できない。
でも、人とつきあう、仲が深まっていくってのは、
相手を信頼して自分を預けるってことなんだよな。
俺には出来ないけど。
人とは浅い付き合いしてるのが楽だわ。
まあ、そんなんだから友達と呼べる人間が一人もいないんだけど。
>>324
ホチキス貸して、じゃね？
ホチキス貸して、じゃね？
あ、女だと分かんないのか
心理的な親密さがわからないから、
肉体的なそれで代替するというのは、AC、特にセックス依存症の人によくあるとか
肉体的なそれで代替するというのは、AC、特にセックス依存症の人によくあるとか
自分＝アダルトチルドレン じゃない
まあセックスは大事だよ。心の距離が近づくのも十分あり得ることだと思う。
ただ、すればするだけ縮まるってもんじゃないし、ないから愛がないって訳にも限らない。
相手を見極めろとしか言えん。
ただ、すればするだけ縮まるってもんじゃないし、ないから愛がないって訳にも限らない。
相手を見極めろとしか言えん。
人と接してるとすごく気を使う
でも相手は自分と同じだけ気を使ってくれることはない
そこで虚しくなってイライラしてくる
気を使いまくるのやめれたらいいんだやめられない
ほんとどうしたらいいんだろう
でも相手は自分と同じだけ気を使ってくれることはない
そこで虚しくなってイライラしてくる
気を使いまくるのやめれたらいいんだやめられない
ほんとどうしたらいいんだろう
飲食店でバイトしてるけど、お客さんが連れて来た小さな子供が泣いていたり、わがまま言ってギャーギャー叫んでるのを見ると、あやすように他のバイトの子たちが飴をあげたり、
お子様セットのおもちゃあげたりしてるから、「小さな子供にもしっかり我慢させることが必要だよ、将来わがままになるからこれ以上おもちゃや飴あげたらダメ」って私が言ったら、
「小さな子供にそこまで厳しく言って我慢させる必要なんかないよ…」とバイトの子たちを始め、店長にまで驚かれた。
私自身、母親に幼少期からわがまま言ったり、泣いたら殴られるのが当たり前だったから、すごくびっくりした。
未だに、バイトの子たちが子供をあやしてるのを見るとすごく違和感を感じてしまう。もちろん、優しくあやしてる母親を見てもすごく違和感を感じる。
お子様セットのおもちゃあげたりしてるから、「小さな子供にもしっかり我慢させることが必要だよ、将来わがままになるからこれ以上おもちゃや飴あげたらダメ」って私が言ったら、
「小さな子供にそこまで厳しく言って我慢させる必要なんかないよ…」とバイトの子たちを始め、店長にまで驚かれた。
私自身、母親に幼少期からわがまま言ったり、泣いたら殴られるのが当たり前だったから、すごくびっくりした。
未だに、バイトの子たちが子供をあやしてるのを見るとすごく違和感を感じてしまう。もちろん、優しくあやしてる母親を見てもすごく違和感を感じる。
>>335
自分が過去に受けた躾が当然だと思って我慢して生きていたから
今見た他人の子どもにもそれを当たり前に親や周囲から受けるべきだと感じてしまう？
自分が親から受けた躾は間違っていて、不当な扱いをされていたと
自覚し認めれば、そういった違和感は少なくなると思う
周囲がそうしてるから他人の子どもに周りと同じような感覚で接しようとすると
違和感があったり無理が生じるから、まず始めに自分が親から
どんな扱いをされて、それによって子ども時代の自分がどれだけ
無理をさせられていたかカウンセリング等で知るのがいいんじゃないかな
自分が過去に受けた躾が当然だと思って我慢して生きていたから
今見た他人の子どもにもそれを当たり前に親や周囲から受けるべきだと感じてしまう？
自分が親から受けた躾は間違っていて、不当な扱いをされていたと
自覚し認めれば、そういった違和感は少なくなると思う
周囲がそうしてるから他人の子どもに周りと同じような感覚で接しようとすると
違和感があったり無理が生じるから、まず始めに自分が親から
どんな扱いをされて、それによって子ども時代の自分がどれだけ
無理をさせられていたかカウンセリング等で知るのがいいんじゃないかな
>>335
店員は、客の子供を躾ける立場には無いから、
優しい態度であやすのが、適切な対応だと思う
ただ、飴やおもちゃは、本来は商品だよね
それをあげるのは、無駄なトラブルを引き寄せると思う
自制心の無い親なら、
その店に行って、子供を好き勝手にやらせておけばいい、
店員たちが何とかしてくれるという考えに至ると思う
ただ、その店のことについて責任を負えるのは店長だけ
他人が負うべき責任について、口を出して結果をコントロールしようとするのは、
ACの悪い癖だと思うから、気をつけた方がいい気がする
正しいことを口に出して何が悪いの？と、もしかしたら思うかも知れないけど、
他人の問題に介入し過ぎるのは、結果的に自分のことがおざなりになるので良くないよ
店員は、客の子供を躾ける立場には無いから、
優しい態度であやすのが、適切な対応だと思う
ただ、飴やおもちゃは、本来は商品だよね
それをあげるのは、無駄なトラブルを引き寄せると思う
自制心の無い親なら、
その店に行って、子供を好き勝手にやらせておけばいい、
店員たちが何とかしてくれるという考えに至ると思う
ただ、その店のことについて責任を負えるのは店長だけ
他人が負うべき責任について、口を出して結果をコントロールしようとするのは、
ACの悪い癖だと思うから、気をつけた方がいい気がする
正しいことを口に出して何が悪いの？と、もしかしたら思うかも知れないけど、
他人の問題に介入し過ぎるのは、結果的に自分のことがおざなりになるので良くないよ
338 ：優しい名無しさん：2013/10/12(土) 10:41:10.82 ID:4oDsq7v4
詐欺師が寄って来るのは何なん？
他人に認められたいってのを見透かされてるからか？
何かしら利用しようとする奴ばかり近づいて来る。
消えろ。
他人に認められたいってのを見透かされてるからか？
何かしら利用しようとする奴ばかり近づいて来る。
消えろ。
>>338
あるあ…あるあるある。
そういうのが内側から出てんのかもね。私自身も喰えそうなやつの当たりくらいはつく。
相手をコントロールしようとしないことですな。
私自身にもまだ違いがわからないことだけど、ACの人がそうだと思って口にするアドバイスや正論は、他人にはしばしば自分の都合の良いように動かそうとしている行動にしか思えないことがある。
こっちは全く良心的だというに。
あるあ…あるあるある。
そういうのが内側から出てんのかもね。私自身も喰えそうなやつの当たりくらいはつく。
相手をコントロールしようとしないことですな。
私自身にもまだ違いがわからないことだけど、ACの人がそうだと思って口にするアドバイスや正論は、他人にはしばしば自分の都合の良いように動かそうとしている行動にしか思えないことがある。
こっちは全く良心的だというに。
自分だけは良心的だといいたいのかw
そう見えたんならきっとそうなんでしょうな…ちと凹むが。難しいわい。
自分で自分を良心的だと言い張るやつなんて絶対信用できんわ…
それで良いと思う。100％人の為なんてきっとありないからね。
全く良心的なんて人はいないから
その辺の表現がおかしいよね
その辺の表現がおかしいよね
え いまそこ突っ込むの
関わりたくないんだよ〜ん
人間関係気が付いたら損してる事が多いって事さ。
こっちがフィフティーフィフティーでも、相手はそうじゃない。
また何故か利用しようとする輩ばかり友達ヅラしてくるのだ！
仲間、親友、親戚、親兄弟(笑)
勘弁しちくり〜
一人が楽だは
人間関係気が付いたら損してる事が多いって事さ。
こっちがフィフティーフィフティーでも、相手はそうじゃない。
また何故か利用しようとする輩ばかり友達ヅラしてくるのだ！
仲間、親友、親戚、親兄弟(笑)
勘弁しちくり〜
一人が楽だは
>>347
アンフェアな人にフェアに関わっても、相手はフェアに関わらないんだから、損したり負けたりするよね？
アンフェアな人に「こっちはフェアにやってるのに〜むきー」とか言っても、無駄なのはわかるよね？
アンフェアな人にフェアになるように向き合おうとすると、アンフェアにならざるを得ないのよ
それに気がつくのは大事
だから、アンフェアな人とは、できる限りかかわらないのがいいわけ。
フェアに関わってくれる人と関わればいいわけよ
だけど、あなたはいきなり「一人が楽」に飛躍したよね。
なんであなたはフェアに関わってくれる人とは関わらないんだろう？
「フェアに関わってくれる人と関わる」ということが、最初からごっそり抜け落ち着ているのは何故でしょう？
思ったことを書いてみただけ。
アンフェアな人にフェアに関わっても、相手はフェアに関わらないんだから、損したり負けたりするよね？
アンフェアな人に「こっちはフェアにやってるのに〜むきー」とか言っても、無駄なのはわかるよね？
アンフェアな人にフェアになるように向き合おうとすると、アンフェアにならざるを得ないのよ
それに気がつくのは大事
だから、アンフェアな人とは、できる限りかかわらないのがいいわけ。
フェアに関わってくれる人と関わればいいわけよ
だけど、あなたはいきなり「一人が楽」に飛躍したよね。
なんであなたはフェアに関わってくれる人とは関わらないんだろう？
「フェアに関わってくれる人と関わる」ということが、最初からごっそり抜け落ち着ているのは何故でしょう？
思ったことを書いてみただけ。
うんちうんちうんち うんちうんちうんち ●ミッ
347じゃないけど、
>>だから、アンフェアな人とは、できる限りかかわらないのがいいわけ。
これできれば苦労はない
>>だから、アンフェアな人とは、できる限りかかわらないのがいいわけ。
これできれば苦労はない
ID:ibPbYw6w
モラハラはやめましょう
モラハラはやめましょう
いやいやw
真実を言ったまで。
どこがモラハラ？
なんでもかんでも逆手にとるわなぁ
感心するよw
真実を言ったまで。
どこがモラハラ？
なんでもかんでも逆手にとるわなぁ
感心するよw
どこか遠くに、誰も知り合いもいない遠くに行きたい
友人達はなんやかんや言っていい人たちだけど信じきれない
そんな自分も嫌
彼らと離れるのも嫌だけどでもこのぐちゃぐちゃで腐りまくったこの家にいるのがもう辛い、疲れた
家族なんて存在を思い出すこともなく、まともに生きてみたい
でも無理なんだろうな、もう洗脳を受けすぎて、なにが正しいのかなにがまともなのか分からなくなってしまった
しばらく殴られることがないと頭がぼやけるような、そんな馬鹿げた感覚の自分も嫌
今までの人生監視されて支配されて潰されてきた・・・虚しすぎる
生きていればいつかいいことがあるからとか、希望を持って生きられたことがない
周りのまともに「人間」やってる人がなんだかすごく羨ましい
自分には絶対無理な生き方だとわかっているからこそ
もう一生抜け出せないんだろうなぁ・・・
まともな人生送ってる人はそれがまともだとわざわざ自覚したりしないんだろうな
他の人みたいに普通の人生送れる土俵に立ってみたかった
今の時点でもうずれてるんだから、これからの人生が起動修正できるとは思えない
友人達はなんやかんや言っていい人たちだけど信じきれない
そんな自分も嫌
彼らと離れるのも嫌だけどでもこのぐちゃぐちゃで腐りまくったこの家にいるのがもう辛い、疲れた
家族なんて存在を思い出すこともなく、まともに生きてみたい
でも無理なんだろうな、もう洗脳を受けすぎて、なにが正しいのかなにがまともなのか分からなくなってしまった
しばらく殴られることがないと頭がぼやけるような、そんな馬鹿げた感覚の自分も嫌
今までの人生監視されて支配されて潰されてきた・・・虚しすぎる
生きていればいつかいいことがあるからとか、希望を持って生きられたことがない
周りのまともに「人間」やってる人がなんだかすごく羨ましい
自分には絶対無理な生き方だとわかっているからこそ
もう一生抜け出せないんだろうなぁ・・・
まともな人生送ってる人はそれがまともだとわざわざ自覚したりしないんだろうな
他の人みたいに普通の人生送れる土俵に立ってみたかった
今の時点でもうずれてるんだから、これからの人生が起動修正できるとは思えない
いくつよ
>>355
私は何も困らないんだがw
私は何も困らないんだがw
スルー検定中
>>356
これはわかる。
これはわかる。
>>356
頭にしみついた非常識が自分の常識になってる
私は手を出されたことはないけど、それでも私の常識と世間の常識がずれすぎていて
社会に出て他人と関わったらそれがストレスになるのに非常識な思考を捨てられない
頭にしみついた非常識が自分の常識になってる
私は手を出されたことはないけど、それでも私の常識と世間の常識がずれすぎていて
社会に出て他人と関わったらそれがストレスになるのに非常識な思考を捨てられない
辛くてもどれくらいから相談したり伝えればいいのか分からないな
相談することには慣れないよ
相談することには慣れないよ
ある程度回復してから、
かなりひどいACであると思われる人と友達になった
趣味の話で盛り上がったけれど、
あちらは、好きでやっているのではなく、
他人と接点を持つネタとして選んで情報収集している感じだった
それと、ACにありがちな、上手くないと駄目だという強迫観念があるらしく、
その裏返しとして、上手くない他人に対して辛辣だった
自分で選ばないから、他人の意見に振り回されて空回ってしまっているような感じだった
ぽろっと、実は好きになれることが何もないとか、
ひどく自信が無いとか、打ち明けてくれた
ACだから、ACの本を読め等とはさすがに言えず、
好きなことをやって、自分の世界を作るといいよとしか言えなかった
その人としゃべる時はしゃべる、別の人としゃべる時はその人としゃべる、
自分一人でやることがある時はそれやる…というように、当然、メリハリをつけてたんだけど、
その友達にとっては、
その切り替えが、重大な裏切りの兆候のように見えたらしい
結局、そこから試し行為が始まってしまった
特に、「別の友達と盛り上がったから、いいよ！」ということを言われ続けた時は、
親にそうされてきたトラウマと重なって、死ぬほどきつかった
というわけで、もう友達付き合いはしていない
相手にとって必要だとわたしが思うことは、相手は望んでいないし
相手の望むような依存は、わたしは絶対にされたくないし
全く噛み合わなかった
でも、辛い原体験がはっきりとわかったので、ACの回復の良い経験にはなった
かなりひどいACであると思われる人と友達になった
趣味の話で盛り上がったけれど、
あちらは、好きでやっているのではなく、
他人と接点を持つネタとして選んで情報収集している感じだった
それと、ACにありがちな、上手くないと駄目だという強迫観念があるらしく、
その裏返しとして、上手くない他人に対して辛辣だった
自分で選ばないから、他人の意見に振り回されて空回ってしまっているような感じだった
ぽろっと、実は好きになれることが何もないとか、
ひどく自信が無いとか、打ち明けてくれた
ACだから、ACの本を読め等とはさすがに言えず、
好きなことをやって、自分の世界を作るといいよとしか言えなかった
その人としゃべる時はしゃべる、別の人としゃべる時はその人としゃべる、
自分一人でやることがある時はそれやる…というように、当然、メリハリをつけてたんだけど、
その友達にとっては、
その切り替えが、重大な裏切りの兆候のように見えたらしい
結局、そこから試し行為が始まってしまった
特に、「別の友達と盛り上がったから、いいよ！」ということを言われ続けた時は、
親にそうされてきたトラウマと重なって、死ぬほどきつかった
というわけで、もう友達付き合いはしていない
相手にとって必要だとわたしが思うことは、相手は望んでいないし
相手の望むような依存は、わたしは絶対にされたくないし
全く噛み合わなかった
でも、辛い原体験がはっきりとわかったので、ACの回復の良い経験にはなった
回復に向けて一気に前進したなーと思っても、一気に後戻りというか揺り戻し。
そのたびに不安定に。
それ繰り返してたら、自律神経やられたらしく、病気になってしまった。
「私の心持ち次第で人生良くなるんだ」とひたすら信じて親のおかしさを追及してなかった頃が
一番楽だったかもしれない。
AC概念なんて知りたくなかった、というのも本音。
アホなまま人生生きていたかった。
「謝って！何ぬくぬく善人ぶって生きてるの、あんたのせいで人生潰されたんだよ！」
という怒りが、自分自身を蝕んでいるのが良くわかる。
こんな怒り、知らない方が幸せだったかも。
そのたびに不安定に。
それ繰り返してたら、自律神経やられたらしく、病気になってしまった。
「私の心持ち次第で人生良くなるんだ」とひたすら信じて親のおかしさを追及してなかった頃が
一番楽だったかもしれない。
AC概念なんて知りたくなかった、というのも本音。
アホなまま人生生きていたかった。
「謝って！何ぬくぬく善人ぶって生きてるの、あんたのせいで人生潰されたんだよ！」
という怒りが、自分自身を蝕んでいるのが良くわかる。
こんな怒り、知らない方が幸せだったかも。
っていうけどどこかで無理が来てたりしなかった？
自分の場合はいろいろ破綻しきって向き合わざるを得なかったから
向き合わずにやっていける人がちょっと羨ましかったり
自分の場合はいろいろ破綻しきって向き合わざるを得なかったから
向き合わずにやっていける人がちょっと羨ましかったり
>>365
もしかして、一人で回復しようとしている？
ACの本にも書かれているだろうけれど、
自律神経をやられるレベルなら、専門家の助けが必要
激し過ぎる感情に翻弄されるのは、自分や周囲にとって良くないから
もしかして、一人で回復しようとしている？
ACの本にも書かれているだろうけれど、
自律神経をやられるレベルなら、専門家の助けが必要
激し過ぎる感情に翻弄されるのは、自分や周囲にとって良くないから
回復した気になってるだけではなあ
方向性を見誤ってると、自分の中での思い込みが強い状態が続いてるだけだ
方向性を見誤ってると、自分の中での思い込みが強い状態が続いてるだけだ
ACって、自分で自覚できる人と出来ない人っているの？
>>369
自分の欠点や失敗について認識しようとすると、
強い苦しみに襲われ、防衛機制が働いて無かったことや他人のせいにする人はいるから、
そういう人は、なかなか自覚できないんじゃないのかな
内省的で自責をする癖がある人は、自覚しやすいかも
自分の欠点や失敗について認識しようとすると、
強い苦しみに襲われ、防衛機制が働いて無かったことや他人のせいにする人はいるから、
そういう人は、なかなか自覚できないんじゃないのかな
内省的で自責をする癖がある人は、自覚しやすいかも
逃避癖でなかったことにしてたし、自責の念も持ってたり、他人のせいにもしてたし
複雑だったけどね
自覚してても親や誰かのせいにし続ける人もいるよね
複雑だったけどね
自覚してても親や誰かのせいにし続ける人もいるよね
またすごい勢いで自分を責めてた。
いつも同じループ。
傷つくのが怖くて連絡放置してまた周りの人に迷惑かけてしまった…。
抜け出したいわ…
いつも同じループ。
傷つくのが怖くて連絡放置してまた周りの人に迷惑かけてしまった…。
抜け出したいわ…
普通の人って傷付いても簡単に忘れられるの？
そもそも何があっても何とも思わないの？
まったく想像つかないや
そもそも何があっても何とも思わないの？
まったく想像つかないや
自分の為になる事をしようとするのは悪い事。
親や他人の為になる事をしなければならないと思い込まされていたみたいだ。
この刷り込みを消したい。
親や他人の為になる事をしなければならないと思い込まされていたみたいだ。
この刷り込みを消したい。
映画見てももやもやとするだけで終わってしまう
普通は面白かったつまらなかった
ここがよかったよくなかったと
色々感じるものなんだよね？
普通は面白かったつまらなかった
ここがよかったよくなかったと
色々感じるものなんだよね？
>>377
回復過程として、
マイナス感情に襲われた時に、自分で自分をあやすことができるようになるのが大切で、
最初の一回はきついけれど、何度かそれを乗り越えると辛さが軽減される
乗り越えることができるものだとわからずに翻弄されることが、ひどい辛さの原因だ
というようなことを、２ちゃんのスレで読んだ
自分でもそうしてみたら、確かにその通りだった
普通の人は、辛い感情に襲われた自分をあやすことができるだけでなく、
過去を整理して、また歩いて行こうという決心をするところまで、できるんじゃないかな
ただの想像だけど
回復過程として、
マイナス感情に襲われた時に、自分で自分をあやすことができるようになるのが大切で、
最初の一回はきついけれど、何度かそれを乗り越えると辛さが軽減される
乗り越えることができるものだとわからずに翻弄されることが、ひどい辛さの原因だ
というようなことを、２ちゃんのスレで読んだ
自分でもそうしてみたら、確かにその通りだった
普通の人は、辛い感情に襲われた自分をあやすことができるだけでなく、
過去を整理して、また歩いて行こうという決心をするところまで、できるんじゃないかな
ただの想像だけど
「あやす」と書いたけれど、
元レスでは、もっとうまい言葉で説明されていた
伝わるといいんだけど
元レスでは、もっとうまい言葉で説明されていた
伝わるといいんだけど
>>379
説明ありがとう
「あやす」についてはニュアンスで何と無くわかりました
普通の人(そういう呼び方も妙だけど)って
どんな考え方なのだろう、どんな感じ方なのだろうと好奇心に近い疑問でした
鈍感力を養う！みたいな書籍のタイトルを見て
もしや鈍くガサツになってしまえば良いのだろうか？
などと、くだらない事を考えてしまい…
やはりどんな人でも傷付き、落ち込み、それを何とか対処して回復していく手順があるのですよね。
説明ありがとう
「あやす」についてはニュアンスで何と無くわかりました
普通の人(そういう呼び方も妙だけど)って
どんな考え方なのだろう、どんな感じ方なのだろうと好奇心に近い疑問でした
鈍感力を養う！みたいな書籍のタイトルを見て
もしや鈍くガサツになってしまえば良いのだろうか？
などと、くだらない事を考えてしまい…
やはりどんな人でも傷付き、落ち込み、それを何とか対処して回復していく手順があるのですよね。
今日障害児を預かる仕事してる妹と昔話してたら
俺の小さい頃の特徴がまんま当てはまってる子がいてびっくりした。
ACはもちろんあると思うけど
それ以前に俺自身が発達障害かなんかだったのかもなーと。
ま、アル中の父は許す気ないし決別するけどね。
俺の小さい頃の特徴がまんま当てはまってる子がいてびっくりした。
ACはもちろんあると思うけど
それ以前に俺自身が発達障害かなんかだったのかもなーと。
ま、アル中の父は許す気ないし決別するけどね。
軽く扱われることばかりで疲れた
丁寧に扱われたところで「いやいやこんなゴミめが！恐れ多いでごさる！」ってなる
わかるー
でも同時に良くしてくれる人にすっごい尻尾振ってる自分もいる
怖いくらい。
そこを隠すために、イヤイヤジブンなど…ってしちゃうのかな。
自立的な関係で仲良くしたいのに。
でも同時に良くしてくれる人にすっごい尻尾振ってる自分もいる
怖いくらい。
そこを隠すために、イヤイヤジブンなど…ってしちゃうのかな。
自立的な関係で仲良くしたいのに。
>>365
それわかるよ
でもそう感じるのは健全な証だと思う
中には毒親が全てで恨んでばかりな人たちもいるからね
実はACを知る前から病んでたとか？
自分はそうで、だからこそACを知ったことはもう仕方ないと思ってる
今から忘れて生きていけばいいよ
それぐらい自由になるのが回復なんだと思う
それわかるよ
でもそう感じるのは健全な証だと思う
中には毒親が全てで恨んでばかりな人たちもいるからね
実はACを知る前から病んでたとか？
自分はそうで、だからこそACを知ったことはもう仕方ないと思ってる
今から忘れて生きていけばいいよ
それぐらい自由になるのが回復なんだと思う
>>368
どうしてこんなに上から目線なんだろう
自尊心の肥大？
辛いことの乗り越え方は人それぞれだからACを知らなければいけないということはないよ
ACを知って自覚できてるってだけで、どこか優越感を感じてハイになって勝手に他人を批判する人がいるけど勘違いも甚だしい
どうしてこんなに上から目線なんだろう
自尊心の肥大？
辛いことの乗り越え方は人それぞれだからACを知らなければいけないということはないよ
ACを知って自覚できてるってだけで、どこか優越感を感じてハイになって勝手に他人を批判する人がいるけど勘違いも甚だしい
ブーメランになってるけど、大丈夫？
＞自尊心の肥大
＞自尊心の肥大
言いたいことがいえるようになれば
だいぶ楽になれるんだろうなあと思うけど
全然できないや...
だいぶ楽になれるんだろうなあと思うけど
全然できないや...
相手の顔色を最優先してしまう
アル中だった父が末期がんで入院。
どう向き合っていいのかわからない。
許したいと思う気持ちと同時に苦しめられた過去のフラバで苦しい。
どうしたらいいんだろう…
どう向き合っていいのかわからない。
許したいと思う気持ちと同時に苦しめられた過去のフラバで苦しい。
どうしたらいいんだろう…
無理して向き合おうとする必要はないんじゃないかな
無理に向き合わず、なるようにする
まあ最終的には「どうしたいか」によるだろうけど
これもまた無理に決める必要はない
無理に向き合わず、なるようにする
まあ最終的には「どうしたいか」によるだろうけど
これもまた無理に決める必要はない
弱ってるから許す方がいいと考えるのは違うよなあ
それと過去とは区別する方がいい
今の気持ちで接して、自分はどうするか？と単純に考える方がいいと思う
それと過去とは区別する方がいい
今の気持ちで接して、自分はどうするか？と単純に考える方がいいと思う
自分の心を殺してでも
弱った親を許さないような酷いことはしたくないっていうのがまさしくACだよね
心の底から自然に許せるようになることでやっと癒される
それには時間がかかるし 親の死後であることも多いと思う
弱った親を許さないような酷いことはしたくないっていうのがまさしくACだよね
心の底から自然に許せるようになることでやっと癒される
それには時間がかかるし 親の死後であることも多いと思う
うん。心のままで良いと思う。
EMDRってしってますか？
79 ：優しい名無しさん：2013/09/13(金) 22:27:13.23 ID:X/2zakrG
＞カウンセラーやセラピスト、医療関係者には、発達障害や人格障害を持っている人が多いということをご存知でしょうか？
（中略）
＞しかし、意外なことに多いのです。発達障害（アスペルガー症候群、ＡＤＨＤ）、人格障害（パーソナリティ障害）のカウンセラー、セラピスト、医療関係者…。
（中略）
＞人から感謝され、喜ばれる職業を無意識に選択するようになります。その結果、みずからが発達障害や人格障害を抱えているのに、カウンセラーやセラピスト、看護師、医師などの職種につこうとするのです。
（中略）
潜在意識の中の欠乏感をそうやって癒そうとしているのです。「先生」と呼ばれ、感謝され、喜ばれれば、セルフイメージは回復しますから。
（中略）
アスペルガー症候群などは学力が高い人がむしろ多いので、医者などには受験をクリアして、なりやすいともいえます。
自己愛性パーソナリティ障害や演技性パーソナリティ障害は、カリスマ性をうまく発揮してカウンセラーやセラピストとして成功するケースもあります。
https://www.google.co.jp/search?q=%E3%82%AB%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%82%BB%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%81%8C%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ja:official&hl=ja&client=firefox-a
80 ：優しい名無しさん：2013/09/13(金) 22:28:54.55 ID:X/2zakrG
＞どうも自己愛性人格障害の人は、心理カウンセラーになりたがる傾向があるようで、実際になっている人もたくさんいます。商売上手の人は、それでそこそこやっていけてしまうところが、この業界の怖さでもあります。
https://www.google.co.jp/search?q=%E3%82%AB%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%82%BB%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%81%8C%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ja:official&hl=ja&client=firefox-a
＞カウンセラーやセラピスト、医療関係者には、発達障害や人格障害を持っている人が多いということをご存知でしょうか？
（中略）
＞しかし、意外なことに多いのです。発達障害（アスペルガー症候群、ＡＤＨＤ）、人格障害（パーソナリティ障害）のカウンセラー、セラピスト、医療関係者…。
（中略）
＞人から感謝され、喜ばれる職業を無意識に選択するようになります。その結果、みずからが発達障害や人格障害を抱えているのに、カウンセラーやセラピスト、看護師、医師などの職種につこうとするのです。
（中略）
潜在意識の中の欠乏感をそうやって癒そうとしているのです。「先生」と呼ばれ、感謝され、喜ばれれば、セルフイメージは回復しますから。
（中略）
アスペルガー症候群などは学力が高い人がむしろ多いので、医者などには受験をクリアして、なりやすいともいえます。
自己愛性パーソナリティ障害や演技性パーソナリティ障害は、カリスマ性をうまく発揮してカウンセラーやセラピストとして成功するケースもあります。
https://www.google.co.jp/search?q=%E3%82%AB%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%82%BB%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%81%8C%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ja:official&hl=ja&client=firefox-a
80 ：優しい名無しさん：2013/09/13(金) 22:28:54.55 ID:X/2zakrG
＞どうも自己愛性人格障害の人は、心理カウンセラーになりたがる傾向があるようで、実際になっている人もたくさんいます。商売上手の人は、それでそこそこやっていけてしまうところが、この業界の怖さでもあります。
https://www.google.co.jp/search?q=%E3%82%AB%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%82%BB%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%81%8C%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ja:official&hl=ja&client=firefox-a
時々、もどっちゃうんだよな。
克服できたと思ってたのに。
愛する旦那がそばにいても、やっぱり、どうしても罪悪感に苛まれちゃう。もう疲れちゃった。頭痛い。
克服できたと思ってたのに。
愛する旦那がそばにいても、やっぱり、どうしても罪悪感に苛まれちゃう。もう疲れちゃった。頭痛い。
399 ：優しい名無しさん：2013/10/17(木) 01:27:30.95 ID:lipXsaH5
ＡＣが被害者だとは考えないようにしようと思ってる。
今の自分を見た時に、それが親のせいだと思いたくない。
もし今、親が存在していたなら、親だけは自分の味方でいてくれたはず。
それを思うと幼いころの虐待なんてどうでもいいと思う。
今の自分を見た時に、それが親のせいだと思いたくない。
もし今、親が存在していたなら、親だけは自分の味方でいてくれたはず。
それを思うと幼いころの虐待なんてどうでもいいと思う。
>>382
医者から「ACの割には自我が強い」って言われた事がある、諸事情があってその病院から
転院する時に紹介状に発達障害の疑いと書かれてた。
その後、今の病院で詳しく検査したら本当に発達障害(広汎性発達障害＆注意欠陥障害)だった。
発達障害とACは重なるところもあるし、発達障害でACな人も少なくないらしい。
>>396
精神的なダメージの強い治療法だから、実際にやっているところは少ない。
医者から「ACの割には自我が強い」って言われた事がある、諸事情があってその病院から
転院する時に紹介状に発達障害の疑いと書かれてた。
その後、今の病院で詳しく検査したら本当に発達障害(広汎性発達障害＆注意欠陥障害)だった。
発達障害とACは重なるところもあるし、発達障害でACな人も少なくないらしい。
>>396
精神的なダメージの強い治療法だから、実際にやっているところは少ない。
触発されたのかもしれないけどさぁ、１日くらい待てないの？
403 ：優しい名無しさん：2013/10/17(木) 02:30:16.89 ID:lipXsaH5
ＡＣは発達とも似てると言ってますが、境界例とも似てますよね？
ＡＣの見捨てられ感と、境界例の見捨てられ感はどう違うんでしょうか・
その他にもＡＣと境界例は似てると思います
ＡＣの見捨てられ感と、境界例の見捨てられ感はどう違うんでしょうか・
その他にもＡＣと境界例は似てると思います
404 ：優しい名無しさん：2013/10/17(木) 02:35:40.91 ID:lipXsaH5
>>280
今、読んだけど、これマジなの？
今、読んだけど、これマジなの？
>>402
実際に受けた事はないけど、ブログ記事で取り上げた事はあります。
http://ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=cs406&articleId=11567233249&frm_src=article_articleList&themeFlg=1
あと、日本臨床心理士会のホームページにも解説があるよ。
実際に受けた事はないけど、ブログ記事で取り上げた事はあります。
http://ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=cs406&articleId=11567233249&frm_src=article_articleList&themeFlg=1
あと、日本臨床心理士会のホームページにも解説があるよ。
兎に角、家族が汚い。
足を引っ張る事しかしない。
自立の妨げになる事ばかりする。
意味不明。
しかもそれがこっちの為にしている様に見せかけているから、たちが悪い。
あいつらは助けるフリして、無意識では失敗する事を望んでいる。
足を引っ張る事しかしない。
自立の妨げになる事ばかりする。
意味不明。
しかもそれがこっちの為にしている様に見せかけているから、たちが悪い。
あいつらは助けるフリして、無意識では失敗する事を望んでいる。
>>408
ACの周囲は、共依存の人間だらけなので、
ACから回復し始めた時に、足を引っ張られるってことが起きるらしい
回復してくると、それまで通りの意味で「うまくやる」ことができなくなる
だから、ずぶずぶと戻されるか、そこから抜けるか、どちらかになる
つまり、足を引っ張られるのは、自分の回復が始まった証拠でもある
そんなことをどこかで読んだことがある
自分自身でも、その経験をした
ACの周囲は、共依存の人間だらけなので、
ACから回復し始めた時に、足を引っ張られるってことが起きるらしい
回復してくると、それまで通りの意味で「うまくやる」ことができなくなる
だから、ずぶずぶと戻されるか、そこから抜けるか、どちらかになる
つまり、足を引っ張られるのは、自分の回復が始まった証拠でもある
そんなことをどこかで読んだことがある
自分自身でも、その経験をした
自分の母親がこれに当てはまりすぎて怖くなった
我慢や不条理な扱いに耐える事を美徳と思ってる
単なるドMみたいなものだと認識していた
イネイブラー本当の顔
http://www.yakkaren.com/bigina.b/ineburanohontounokao.html
我慢や不条理な扱いに耐える事を美徳と思ってる
単なるドMみたいなものだと認識していた
イネイブラー本当の顔
http://www.yakkaren.com/bigina.b/ineburanohontounokao.html
>>391
どうしたらいいのかはあなたの人生だからあなたにしか分からない。
他人が何か言うことじゃない。
>>404
うろ覚えだけど性的虐待の被害者に酷いことを言ったというブログを読んだことがあるよ。
彼は母親に異常な執着心を持ってるらしく、それが原因だと言ってたような。
他にもACに詳しい医者で人格（精神）を疑う発言をしてる人がいて、ちょっとショックだった。
ACや精神病を下に見て評論していい気持ちになってるんだろうね。
どうしたらいいのかはあなたの人生だからあなたにしか分からない。
他人が何か言うことじゃない。
>>404
うろ覚えだけど性的虐待の被害者に酷いことを言ったというブログを読んだことがあるよ。
彼は母親に異常な執着心を持ってるらしく、それが原因だと言ってたような。
他にもACに詳しい医者で人格（精神）を疑う発言をしてる人がいて、ちょっとショックだった。
ACや精神病を下に見て評論していい気持ちになってるんだろうね。
413 ：優しい名無しさん：2013/10/17(木) 11:18:51.73 ID:9QnhDnP3
>>403
被害に遭ったよ。マジに。本ではいいこと書いてあるだろ？
守秘義務違反を突いて、奴を廃業ぎりぎりまで追い詰めたが、
奴を信望してる馬鹿の輩のことを考えて、許したよ。
敵を許すことは、敵を恨むことより崇高なことである（ガンジー）
まあ、俺は崇高じゃなくてドロドロだけどな。
被害に遭ったよ。マジに。本ではいいこと書いてあるだろ？
守秘義務違反を突いて、奴を廃業ぎりぎりまで追い詰めたが、
奴を信望してる馬鹿の輩のことを考えて、許したよ。
敵を許すことは、敵を恨むことより崇高なことである（ガンジー）
まあ、俺は崇高じゃなくてドロドロだけどな。
それがマジなら、被害者を増やすだけじゃねえか
許す意味がワカラン
許す意味がワカラン
>>410
自分で変な選択をしてしまう感覚、自分にも覚えがある
自分はここを読んで、いろいろ考えたりした
もしかしたら、あなたにとっても何か役に立つ考えがあるかも知れない
http://morahara.nukenin.jp/
自分で変な選択をしてしまう感覚、自分にも覚えがある
自分はここを読んで、いろいろ考えたりした
もしかしたら、あなたにとっても何か役に立つ考えがあるかも知れない
http://morahara.nukenin.jp/
自分も将来の夢がカウンセラーだった。兄弟がいたので大学はかなわなかったけどね。
今でも心理学や教育分野に強烈な興味がある。それにまつわる話とかを面白いと感じる。
理由があるんだろうけど、楽しいからこれはこれで放置しといていいかなと思ってるわ。
今でも心理学や教育分野に強烈な興味がある。それにまつわる話とかを面白いと感じる。
理由があるんだろうけど、楽しいからこれはこれで放置しといていいかなと思ってるわ。
>>415
機能不全家庭の項目がちらほら当てはまるね。
モラハラ共依存家系だから極力関わらない、相手にしない方がいいと思った。
家庭の中でヒソヒソ話て。
わかるようにして来るし。
キモイから参加しないと頭おかしい病気認定だもんな。
対人恐怖症だか鬱だかになったんだが、環境悪すぎだわ。
こんなん相手してるとより悪化するし回復するには良くない場だ。
人間不信にもなるさね。
まぁ、愚痴です。
機能不全家庭の項目がちらほら当てはまるね。
モラハラ共依存家系だから極力関わらない、相手にしない方がいいと思った。
家庭の中でヒソヒソ話て。
わかるようにして来るし。
キモイから参加しないと頭おかしい病気認定だもんな。
対人恐怖症だか鬱だかになったんだが、環境悪すぎだわ。
こんなん相手してるとより悪化するし回復するには良くない場だ。
人間不信にもなるさね。
まぁ、愚痴です。
あんなにえばり腐ってた親が、年取ってよれよれになって、なんにもできなくなって、あんなにえばり腐って威圧してたのに
今は私が怒り出したら見て見ない振りして、怯えて、人の顔色伺って。
余計それが腹立たしくて。
人生って何だろうね。もうわかんないよ。
今は私が怒り出したら見て見ない振りして、怯えて、人の顔色伺って。
余計それが腹立たしくて。
人生って何だろうね。もうわかんないよ。
もう、疲れたよ
本当に疲れた。
なにもかもが馬鹿馬鹿しくて、やってられないよ
本当に疲れた。
なにもかもが馬鹿馬鹿しくて、やってられないよ
馬鹿馬鹿しいって言葉にできたら少し楽になったよ。助かった。
寂しいよお母さん
「これはこうするよ」
「あれはあぁするよ」
と一つ一つ本人に確認して許可してもらったことを一年経ってから
「そうされるのが嫌だった」
と言われたのだが、こういうことも起こりますか？
「あれはあぁするよ」
と一つ一つ本人に確認して許可してもらったことを一年経ってから
「そうされるのが嫌だった」
と言われたのだが、こういうことも起こりますか？
騙されっぱなしの人生
あほくさ
あほくさ
一人で生きられることは結構だが、一人でしか生きられないのは病気だ
って、ああそうかもな、って思って、一人で生きたいから強くなろうとしてるのに、強さってなんだろなと、ちょっとアンニュイ。
やっぱ相手を許すことが…
って、ああそうかもな、って思って、一人で生きたいから強くなろうとしてるのに、強さってなんだろなと、ちょっとアンニュイ。
やっぱ相手を許すことが…
426 ：優しい名無しさん：2013/10/18(金) 02:02:07.90 ID:x4FV5KaB
もう楽になりたい
疲れた
同世代よりは金を持ってるが何も満足感がない
疲れた
同世代よりは金を持ってるが何も満足感がない
いま自慢しましたね？
>>427
いや、お前が卑屈になってるんだと思う
いや、お前が卑屈になってるんだと思う
429 ：優しい名無しさん：2013/10/18(金) 12:26:56.90 ID:9jIcDClU
アラノンに行けば回復するよ
430 ：優しい名無しさん：2013/10/18(金) 12:27:55.63 ID:IWxf9iGR
韓国系宗教団体がバックについてますよ
>>423
どうですかねぇ？
どうですかねぇ？
吐き出し
人間じゃ無い。
この親と弟は頭おかしい。
なんでそんな事するんだ？
他人にはいい顔して、身内のマトモな考えを持った人間に嫌がらせし続けるなんて。
ふざけんなよ。
気持ち悪い。
共依存に拒否反応が起こる。
吐き気がする。
気色悪い。
母親のくせして尻すりつけてきたり。
寝てる俺の部屋に入って、窓が結露するからと言って一々身体に触れて来たり。
拒否して距離置いたら精神的に嫌がらせ。
生理的に無理なんだよその行動がよ。
死ねよ基地外
人間じゃ無い。
この親と弟は頭おかしい。
なんでそんな事するんだ？
他人にはいい顔して、身内のマトモな考えを持った人間に嫌がらせし続けるなんて。
ふざけんなよ。
気持ち悪い。
共依存に拒否反応が起こる。
吐き気がする。
気色悪い。
母親のくせして尻すりつけてきたり。
寝てる俺の部屋に入って、窓が結露するからと言って一々身体に触れて来たり。
拒否して距離置いたら精神的に嫌がらせ。
生理的に無理なんだよその行動がよ。
死ねよ基地外
>>409
優等生いい子ちゃんタイプだったからのか
以前はなんか構ってもらえると感じてた
でも最近そういうのを感じなくなって心細くて
なにか間違ってる？と怖かったけど
>回復してくると、それまで通りの意味で「うまくやる」ことができなくなる
ということがあるんだね
回復してきてるんだと思いたい...
優等生いい子ちゃんタイプだったからのか
以前はなんか構ってもらえると感じてた
でも最近そういうのを感じなくなって心細くて
なにか間違ってる？と怖かったけど
>回復してくると、それまで通りの意味で「うまくやる」ことができなくなる
ということがあるんだね
回復してきてるんだと思いたい...
恐縮ながらお聞かせいただきたいのですが、ACということはいつ認知しましたか？
人に言われてからですか？また、それをすぐに受け止められましたか？
それとも自分で調べてわかったのですか？
人に言われてからですか？また、それをすぐに受け止められましたか？
それとも自分で調べてわかったのですか？
>>437
・10年ぐらい前
・インターネットで、モラルハラスメントの被害者のサイトを巡っている時に、ついでに見つけた
・自分がACらしいことはすぐにわかったが、
「親からまともに育てられたはず」という考えが何度もぶり返していた
・人から指摘されたことは無い
・10年ぐらい前
・インターネットで、モラルハラスメントの被害者のサイトを巡っている時に、ついでに見つけた
・自分がACらしいことはすぐにわかったが、
「親からまともに育てられたはず」という考えが何度もぶり返していた
・人から指摘されたことは無い
ちなみに、「親からまともに育てられたから大丈夫なはず」というのは、
親の不完全さに対して疑問を持たせないための、親の洗脳によるものだったと今は思う
完璧な人間という、神のような人間は存在しない
だから、完璧な人間のふりをするということは、盛大な嘘をついていることでしかない
けれども、親は不完全さを他人から知られることをすごく恐れていて、
そのためならば、どんな滅茶苦茶もするような人だった
自分で何かを見聞きしたり感じ取ったりすると、
整理し切れずにもやもやとした部分が残る
自分ではっきりとつかみ切れないこと、
今のところ結論が出ないことがあっても当然なんだけれど、
そういう葛藤状態があることは、おかしいことなんだと思っていた
親がそういう考えをしていて、自分はその考えに染まっていた
だから、「親はまともに育ててくれたから」という考えに飛びつく方が、都合が良かった
カルト教団から脱会した人の迷いに、共通するものを感じてきた
親の不完全さに対して疑問を持たせないための、親の洗脳によるものだったと今は思う
完璧な人間という、神のような人間は存在しない
だから、完璧な人間のふりをするということは、盛大な嘘をついていることでしかない
けれども、親は不完全さを他人から知られることをすごく恐れていて、
そのためならば、どんな滅茶苦茶もするような人だった
自分で何かを見聞きしたり感じ取ったりすると、
整理し切れずにもやもやとした部分が残る
自分ではっきりとつかみ切れないこと、
今のところ結論が出ないことがあっても当然なんだけれど、
そういう葛藤状態があることは、おかしいことなんだと思っていた
親がそういう考えをしていて、自分はその考えに染まっていた
だから、「親はまともに育ててくれたから」という考えに飛びつく方が、都合が良かった
カルト教団から脱会した人の迷いに、共通するものを感じてきた
>>439
カルトみたいな親の洗脳って恐ろしい。
色々おかしすぎて。
占い、宗教、テレビのコメンテーターの言う事を真に受けるのは辞めてくれと。
親に何言っても無駄だけどさ。
自分の目が覚めて、周りの歪さに気がついた時、目が覚めない方が良かったんじゃないかと思う事さえある。
キツイ。
カルトみたいな親の洗脳って恐ろしい。
色々おかしすぎて。
占い、宗教、テレビのコメンテーターの言う事を真に受けるのは辞めてくれと。
親に何言っても無駄だけどさ。
自分の目が覚めて、周りの歪さに気がついた時、目が覚めない方が良かったんじゃないかと思う事さえある。
キツイ。
自分も10年くらい前
それぐらいだよね この言葉でだして本とかでてきたのって
この十年自分のバランスを変えようといろいろ意識してみたが、
結局同じような人と同じような血で血を洗う共依存ばっかりだったわ
それぐらいだよね この言葉でだして本とかでてきたのって
この十年自分のバランスを変えようといろいろ意識してみたが、
結局同じような人と同じような血で血を洗う共依存ばっかりだったわ
自分は二年前くらい。本格的な治療を始めたのは今年の六月。
親のことを相談していたときに指摘を受けた。んで調べた。自分の悩みの源はここだと確信した。でも当時は重く考えなかったなぁ。
認めたは認めたが、感覚として自覚するのには時間がかかった。理解しようとすると神経がひどく苛まれたから。今もそうだけど良くはなった。
親のことを相談していたときに指摘を受けた。んで調べた。自分の悩みの源はここだと確信した。でも当時は重く考えなかったなぁ。
認めたは認めたが、感覚として自覚するのには時間がかかった。理解しようとすると神経がひどく苛まれたから。今もそうだけど良くはなった。
私は５年前くらいだな
最初に気づいた時はすごく納得して長年のもやもやが晴れた感じだったけど
そのあとは辛かったな。自分の今までの人生を全否定してるようで
今までどんだけ人とズレた思考でいたのかと思うとショックだった
しかも気づいたからって治るわけじゃないし
最初に気づいた時はすごく納得して長年のもやもやが晴れた感じだったけど
そのあとは辛かったな。自分の今までの人生を全否定してるようで
今までどんだけ人とズレた思考でいたのかと思うとショックだった
しかも気づいたからって治るわけじゃないし
1995年冬、リカバリーという本で始めて知った。
そのころ世間に広まり始めたインターネットで「アルコール依存症」という言葉を検索したから。
なぜそんなことをしたかと言えば、両親共に酒害のある親の下で育った自分が酒で記憶をぶっ飛ばしたから。後にも先にもこの1回切り。
「これは自分でなんとかしないとあいつらと同じになる」といよいよ思った。
敵を知りたかった。
そこでリカバリーという本の存在を知り、すぐに取り寄せた。
アディクション・共依存・ACについて始めた知った。
全てが目から鱗だったよ。何故親は酒をやめられないのか、何故親は何も覚えてないとしらばっくれるのか(本当に記憶が無いから)自分が何に傷つき、何を損なわれてきたのか。
1996年4月に斎藤学が「アダルトチルドレンと家族」を出し、インターネット網の広まりに乗っかってあれよあれよという間に広まり、続々とAC本が乱発され、本来の意味は歪曲されて収拾がつかなくなり萎んでいく様をずっと見てましたよw
>>444
余計なことするな。
放っておけ。
そのころ世間に広まり始めたインターネットで「アルコール依存症」という言葉を検索したから。
なぜそんなことをしたかと言えば、両親共に酒害のある親の下で育った自分が酒で記憶をぶっ飛ばしたから。後にも先にもこの1回切り。
「これは自分でなんとかしないとあいつらと同じになる」といよいよ思った。
敵を知りたかった。
そこでリカバリーという本の存在を知り、すぐに取り寄せた。
アディクション・共依存・ACについて始めた知った。
全てが目から鱗だったよ。何故親は酒をやめられないのか、何故親は何も覚えてないとしらばっくれるのか(本当に記憶が無いから)自分が何に傷つき、何を損なわれてきたのか。
1996年4月に斎藤学が「アダルトチルドレンと家族」を出し、インターネット網の広まりに乗っかってあれよあれよという間に広まり、続々とAC本が乱発され、本来の意味は歪曲されて収拾がつかなくなり萎んでいく様をずっと見てましたよw
>>444
余計なことするな。
放っておけ。
書いてみて、気がついたことがあった。
絶妙のタイミング、巡り合わせでACって言葉にたどり着いていた、めぐり合っていたんだな、と。
いろいろ、感謝を感じる
絶妙のタイミング、巡り合わせでACって言葉にたどり着いていた、めぐり合っていたんだな、と。
いろいろ、感謝を感じる
447 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 00:11:38.99 ID:m7h1KkSH
卓球の福原愛もＡＣだったんだろうね
448 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 00:20:17.22 ID:m7h1KkSH
AC自助会行ったけど、ステップとかグループの雰囲気に馴染めなかった。
おそらく根底に発達障害があるせいだと思う…今は未診断者も含めた発達障害でACもある人
のグループを立ち上げて活動してるけど、結構該当する人が多い事に驚いた。
おそらく根底に発達障害があるせいだと思う…今は未診断者も含めた発達障害でACもある人
のグループを立ち上げて活動してるけど、結構該当する人が多い事に驚いた。
450 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 01:15:28.17 ID:ZGHMyxrO
ACOAという自助グループに行ってるんですが
ひろこちゃんをなんとかしてください。
これ以上ひろこちゃんにいられたら迷惑です。
なんだかわけわからない暴言を大きな声で言われてすっごい怖い
そんな人に来られてもこっちが迷惑です。
いろいろ自助グループ行ってるみたいですが、ひろこちゃんによってミーティングの雰囲気最悪です。
少なくともひろこちゃんのせいで私は傷つきました
ひろこちゃんをなんとかしてください。
これ以上ひろこちゃんにいられたら迷惑です。
なんだかわけわからない暴言を大きな声で言われてすっごい怖い
そんな人に来られてもこっちが迷惑です。
いろいろ自助グループ行ってるみたいですが、ひろこちゃんによってミーティングの雰囲気最悪です。
少なくともひろこちゃんのせいで私は傷つきました
451 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 01:17:52.27 ID:QuuylMD/
ＡＣのセミナーとか自助はバックに宗教が付いてるから怖い
他人を自分を受け入れてくれるかどうかだけで見てるからなのか
この人はこういう人だという見方ができない
ぼやけてる感じがする
改善したいんだけだけど
どうしたらいいのか分からなくて困ってます
この人はこういう人だという見方ができない
ぼやけてる感じがする
改善したいんだけだけど
どうしたらいいのか分からなくて困ってます
455 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 05:08:38.05 ID:cP5XOHYN
>>451 そんなもんついてねーわ。 偏見だしお前の無知馬鹿なだけだ。 色んなグループに行き倒したがそんなん見たことねーわ。 どアホがもっと学べよ馬鹿スケが
456 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 05:19:08.28 ID:D0lZkSyR
やめなよ
459 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 05:49:03.95 ID:D0lZkSyR
やれやれここまで頭が凝り固まってて何も知らないとは。
あなたが幸せならそう思ってればよろしいかと。
もう現れませんので、ひとりで回復も出来ずに騒いでいて下さい。
では、さようなら。
あなたが幸せならそう思ってればよろしいかと。
もう現れませんので、ひとりで回復も出来ずに騒いでいて下さい。
では、さようなら。
こうやって団体、業者は自演しても、団体を信じ込ませようとします。
ご注意を。
ご注意を。
463 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 06:32:25.63 ID:xUh1sqp8
団体が関係してるから、これだけ激高するんだよ。
関係してないなら、別に笑って否定すればいいだけ。
わかりやす過ぎて。。
関係してないなら、別に笑って否定すればいいだけ。
わかりやす過ぎて。。
ハイヤーパワー、でしょ？
あれは宗教や団体じゃないよ
その早合点治したほうがいいよ
団体がついてるとすればACODAの後ろにIFFがついてるくらいだw
あれは宗教や団体じゃないよ
その早合点治したほうがいいよ
団体がついてるとすればACODAの後ろにIFFがついてるくらいだw
466 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 08:12:19.61 ID:9ZtIZSCr
まぁ宗教が絡んでないと思うなら、そう信じて行けばいんじゃない？
絡んでるのはバレバレだけど
絡んでるのはバレバレだけど
ACという方法論を否定するのは自由
しかし、それはスレチ
スレチの人に対しては、それを指摘してスルーか、完全スルー
ちなみに、
数年前のことだけれど、
重複スレを立てて誘導してまで、ACという方法論を否定したがる人がいた
レスをつけた分だけ、激昂する傾向があった
それと、糖質っぽいので、議論をしているような言葉づかいをするにも関わらず、
まともな議論が成立しなかった
自己愛が強くて荒らしているだけの人と違って、
botのような機械的な感じがあった
もし、そういう人が来ているなら、
レスをつけた分だけ収集がつかなくなるから、スルーでお願い
しかし、それはスレチ
スレチの人に対しては、それを指摘してスルーか、完全スルー
ちなみに、
数年前のことだけれど、
重複スレを立てて誘導してまで、ACという方法論を否定したがる人がいた
レスをつけた分だけ、激昂する傾向があった
それと、糖質っぽいので、議論をしているような言葉づかいをするにも関わらず、
まともな議論が成立しなかった
自己愛が強くて荒らしているだけの人と違って、
botのような機械的な感じがあった
もし、そういう人が来ているなら、
レスをつけた分だけ収集がつかなくなるから、スルーでお願い
468 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 10:15:22.90 ID:ZGHMyxrO
ACOAに出ている ひろこちゃん ってアノニマスネームのやつ知らない？
もう毎回毎回大声出して暴言吐いて 仲間を含めて罵って しかも服は汗臭くてそばにいられるのも嫌だ
ひろこちゃんみたいなやつは一生回復しないね。
だいたいパパだのママだとか いいおばさんが何言ってるんだキチガイ
もう二度とひろこちゃんには来て欲しくないな
もう毎回毎回大声出して暴言吐いて 仲間を含めて罵って しかも服は汗臭くてそばにいられるのも嫌だ
ひろこちゃんみたいなやつは一生回復しないね。
だいたいパパだのママだとか いいおばさんが何言ってるんだキチガイ
もう二度とひろこちゃんには来て欲しくないな
469 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 12:27:36.41 ID:xGvrkq+F
ＡＣＯＤＡ ＣＯＤＡ ＡＣＡ ＪＵＳＴに行ったけど
宗教はなかった
１２ステップがあるとこだと
ハイヤーパワーに委ねるという言葉に自分も警戒したが
仏様でもお地蔵さまでも人智を超えたものに委ねるということ
なるようになる、自然に任せろという部分もあるということ
保健所とかカウンセラーに聞いてみるといいよ
きっと自助会を勧めてくれるから
宗教はなかった
１２ステップがあるとこだと
ハイヤーパワーに委ねるという言葉に自分も警戒したが
仏様でもお地蔵さまでも人智を超えたものに委ねるということ
なるようになる、自然に任せろという部分もあるということ
保健所とかカウンセラーに聞いてみるといいよ
きっと自助会を勧めてくれるから
470 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 12:29:59.59 ID:xGvrkq+F
でも自分はもう行ってない
ときどき468みたいなのがいるし
２ちゃんの書き込みで十分
近くにいいグループがあれば行きたい
ときどき468みたいなのがいるし
２ちゃんの書き込みで十分
近くにいいグループがあれば行きたい
471 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 21:03:48.99 ID:jv8p9ucw
>>470
アノニマスネーム ひろこちゃんがいる自助グループだけはやめたほうがいいですよ。
彼女の影響は神がかりです。彼女は回復やミーティングの一体性という意味では破壊神です。
癒しと成長を求めていく自助グループが ひろこちゃんがいるせいで 傷つきと自己破壊のグループになります。
ひろこちゃんは自助グループにとって破壊神です。ACの自助グループでひろこちゃんがいる所はいいことないです
アノニマスネーム ひろこちゃんがいる自助グループだけはやめたほうがいいですよ。
彼女の影響は神がかりです。彼女は回復やミーティングの一体性という意味では破壊神です。
癒しと成長を求めていく自助グループが ひろこちゃんがいるせいで 傷つきと自己破壊のグループになります。
ひろこちゃんは自助グループにとって破壊神です。ACの自助グループでひろこちゃんがいる所はいいことないです
473 ：優しい名無しさん：2013/10/20(日) 23:09:20.56 ID:ZGHMyxrO
>>472
おぉ！感激！ひろこちゃんの名前覚えてくれたんだ
あんたも用心しなよ、ACが参加する自助グループにいたら散々なめにあうから
アノニマスネーム ひろこちゃん こいつがいる自助グループは必ず荒れて 来なくなる人がどんどん出るんだよ
ひろこちゃんのせいで閉鎖に追い込まれた自助グループがいくつあるんだか。数え切れないね。
おぉ！感激！ひろこちゃんの名前覚えてくれたんだ
あんたも用心しなよ、ACが参加する自助グループにいたら散々なめにあうから
アノニマスネーム ひろこちゃん こいつがいる自助グループは必ず荒れて 来なくなる人がどんどん出るんだよ
ひろこちゃんのせいで閉鎖に追い込まれた自助グループがいくつあるんだか。数え切れないね。
宗教っぽい「言葉」があるだけで、
宗教そのものだと思い込んでしまう
依存心が強すぎると警戒の仕方も極端になりすぎてしまう
しかし、「バック」に何の問題もない政治や企業があるんだろうか？
世の中、しがらみだらけだろう
宗教そのものだと思い込んでしまう
依存心が強すぎると警戒の仕方も極端になりすぎてしまう
しかし、「バック」に何の問題もない政治や企業があるんだろうか？
世の中、しがらみだらけだろう
そりゃ極論だよ
>>474
わかんない、怖い、だからそれっぽいものは全部拒絶、みたいな。
まぁ、追加で言うACって苦境を「神も仏も無ぇよ」っていうような怒りでなんとか跳ね返して生きてる人もいるから、
ちょっとそういう雰囲気を感じただけでもうわぁーって心が乱れる人いると思う。
その精魂つきはててたどり着くからいが、ミーティングはいいと思う
わかんない、怖い、だからそれっぽいものは全部拒絶、みたいな。
まぁ、追加で言うACって苦境を「神も仏も無ぇよ」っていうような怒りでなんとか跳ね返して生きてる人もいるから、
ちょっとそういう雰囲気を感じただけでもうわぁーって心が乱れる人いると思う。
その精魂つきはててたどり着くからいが、ミーティングはいいと思う
コントロール手放すなんて無理だ
まず電子機器を捨てないと
まず電子機器を捨てないと
ああ、わかった。
母は本当に頭がおかしいんだな。
見捨てないと本当に殺される。
それでも親という存在に対しての未練みたいな感覚は消えないけど。
家を出るのはいいとして、共依存的な人間関係も徹底して切らないと、また利用されるだけだ。
問題はそうすると独りぼっちになってしまう事と、引きこもったおかげで体力が全く無い事だ。
仕事も見つけなきゃいけない。
仕事でモラハラを受け病んで、就職活動で騙されたから社会に対する不信も強い。
不安で怖い。
母は本当に頭がおかしいんだな。
見捨てないと本当に殺される。
それでも親という存在に対しての未練みたいな感覚は消えないけど。
家を出るのはいいとして、共依存的な人間関係も徹底して切らないと、また利用されるだけだ。
問題はそうすると独りぼっちになってしまう事と、引きこもったおかげで体力が全く無い事だ。
仕事も見つけなきゃいけない。
仕事でモラハラを受け病んで、就職活動で騙されたから社会に対する不信も強い。
不安で怖い。
がんばろう、自分も今同じく実家縁切りして独り暮らしはじめた。
本当のぼっちだけど、これが正しいって信じてる。
本当のぼっちだけど、これが正しいって信じてる。
481 ：優しい名無しさん：2013/10/21(月) 17:29:17.06 ID:lF+FBacQ
いまACODAやらACA ACOA EAなど数々の自助グループを渡り歩いてはグループそのものをダメにする
アノニマスネーム ひろこちゃん 知ってるやついたら注意しなよ。
まぁ長年 特殊な仕事してたから フェ○チオだけはうまくて褒められるって自分で分かち合うくらいだから
本当にひろこちゃんにフェ○チオされたら気持ちいいんだろうね。俺はされたくないけどさ
そんなことも自助グループで話して、周囲はドン引き。
アノニマスネーム ひろこちゃん 知ってるやついたら注意しなよ。
まぁ長年 特殊な仕事してたから フェ○チオだけはうまくて褒められるって自分で分かち合うくらいだから
本当にひろこちゃんにフェ○チオされたら気持ちいいんだろうね。俺はされたくないけどさ
そんなことも自助グループで話して、周囲はドン引き。
>>479
頑張れー！
頑張れー！
>>479
がんば
がんば
>>481
ひろこちゃんが大好きなんだね
ひろこちゃんが大好きなんだね
486 ：優しい名無しさん：2013/10/21(月) 23:04:53.36 ID:lF+FBacQ
>>485
ありがとう！自分がACとしてどれだけ成長しているのかは分かりません。神のみぞ知ること
でも、ACが参加する自助グループの中で ひろこちゃんがどれだけ仲間や自分を傷つけて意味不明な分かち合いをするかは
分かります。そして、ひろこちゃんがACとして発言する内容は人の心を荒廃させ、回復とは正反対向かわせることも。
自分は人にとって回復者とどこまで言えるかわからないけど、ACのひろこちゃんはダメなお手本として、なりたくない自分の姿を
見せてくれています。そういう意味では好きでもあるのでしょうね。
ありがとう！自分がACとしてどれだけ成長しているのかは分かりません。神のみぞ知ること
でも、ACが参加する自助グループの中で ひろこちゃんがどれだけ仲間や自分を傷つけて意味不明な分かち合いをするかは
分かります。そして、ひろこちゃんがACとして発言する内容は人の心を荒廃させ、回復とは正反対向かわせることも。
自分は人にとって回復者とどこまで言えるかわからないけど、ACのひろこちゃんはダメなお手本として、なりたくない自分の姿を
見せてくれています。そういう意味では好きでもあるのでしょうね。
いわゆる普通の人って
一般的な宗教観もってて、お墓参りとか先祖を敬ったり、
神かなにかに祈ったりしてるんじゃないのかなあ
それが１２ステップの意味する「ハイヤーパワー」なんだよね
一般的な宗教観もってて、お墓参りとか先祖を敬ったり、
神かなにかに祈ったりしてるんじゃないのかなあ
それが１２ステップの意味する「ハイヤーパワー」なんだよね
まあ自分も宗教とか信じてもいないから
ハイヤーパワーって、なんだそれって感じだけど…
ハイヤーパワーって、なんだそれって感じだけど…
>>487-488
一般的な日本人でそういう信仰心は持ってるけど自分もハイヤーパワーは変な感じがする
一般的な日本人でそういう信仰心は持ってるけど自分もハイヤーパワーは変な感じがする
ACについて調べたいのですが、オススメの本はありますか？
>>491
まずはスーザンフォワードの毒になる親から読んでみなよ。
まずはスーザンフォワードの毒になる親から読んでみなよ。
>>491
加藤諦三もなか
加藤諦三もなか
自分が色々勘違いしていたのも解って来たし、親がそういう風に仕込んでいたのも感覚として理解出来る様になった気がする。
自分の考えとは違うズレた感覚や価値感は親の物であって、自分の物では無い。
そもそも違うんだよな。
同一人物じゃあるまいし、他人で別人の物なんだ。
親が他人に同一化し、世間の常識や他人の目を気にする人達だからと言って、自分も同じにならなくていいんだ。
俺は別人なんだ。
親とは違うんだよな。
自分の考えとは違うズレた感覚や価値感は親の物であって、自分の物では無い。
そもそも違うんだよな。
同一人物じゃあるまいし、他人で別人の物なんだ。
親が他人に同一化し、世間の常識や他人の目を気にする人達だからと言って、自分も同じにならなくていいんだ。
俺は別人なんだ。
親とは違うんだよな。
495 ：優しい名無しさん：2013/10/24(木) 08:07:14.07 ID:bIGW8EGz
親にとっての自分は衝動買いして途中で育てるのが面倒くさくなったペットと全く
同じなんだろうな。ペットと違うのは飽きても簡単に捨てられないことか。
うちの犬が死んだ時、母親はその日のうちにお笑い番組みてゲラゲラ笑ってた。
自分は号泣したけどもしかしたら自分が死んだ時もこんな感じなんじゃないかとあてはめてた
からかもしれない。自分本位なのは母親と一緒か。ほんとに嫌になる。
同じなんだろうな。ペットと違うのは飽きても簡単に捨てられないことか。
うちの犬が死んだ時、母親はその日のうちにお笑い番組みてゲラゲラ笑ってた。
自分は号泣したけどもしかしたら自分が死んだ時もこんな感じなんじゃないかとあてはめてた
からかもしれない。自分本位なのは母親と一緒か。ほんとに嫌になる。
496 ：優しい名無しさん：2013/10/24(木) 10:57:25.09 ID:g72bHJlf
>>447
ああ、よく泣いてたからな。あれよくもマスゴミが「泣き虫」とか売り文句にしたもんだよな。
ああ、よく泣いてたからな。あれよくもマスゴミが「泣き虫」とか売り文句にしたもんだよな。
497 ：優しい名無しさん：2013/10/24(木) 12:13:54.83 ID:GNuV73vk
ここ数日、次から次へとどこからともなく使徒が送り込まれてくるな､ｵｲw
499 ：優しい名無しさん：2013/10/24(木) 14:26:02.98 ID:wmJ9aLrn
>>491 傷は癒されて恵みとなって。
501 ：優しい名無しさん：2013/10/24(木) 15:03:49.43 ID:g72bHJlf
質問です。
ＡＣ家庭のアウトラインとその子供への影響はよくわかりましたが、
では、そうでない家庭があるのか？あるとしたらどういうものなのか？
私などにはそういう「健全」な家庭がどういうものか想像もつかないんですよね。
ほんとにあるんでしょうか？そして、ＡＣでない人というのがいるのでしょうか？
でも、その問題とは別に、ＡＣの性格特徴である
〇人の思惑を慮る
〇いい人を努める
〇自己を押し付けない
などは人間として美徳だとも言えますよ。ちょっと根本に帰ってみるべきではないでしょうか？
ＡＣ家庭のアウトラインとその子供への影響はよくわかりましたが、
では、そうでない家庭があるのか？あるとしたらどういうものなのか？
私などにはそういう「健全」な家庭がどういうものか想像もつかないんですよね。
ほんとにあるんでしょうか？そして、ＡＣでない人というのがいるのでしょうか？
でも、その問題とは別に、ＡＣの性格特徴である
〇人の思惑を慮る
〇いい人を努める
〇自己を押し付けない
などは人間として美徳だとも言えますよ。ちょっと根本に帰ってみるべきではないでしょうか？
502 ：優しい名無しさん：2013/10/24(木) 15:09:14.59 ID:g72bHJlf
503 ：優しい名無しさん：2013/10/24(木) 15:11:10.43 ID:7/Ax6jGx
>>502
君バカでしょ？
君バカでしょ？
504 ：優しい名無しさん：2013/10/24(木) 15:12:28.10 ID:7/Ax6jGx
ネットをやってるのに、ネットを活用しないと、こうなるって見本みたいなバカを見た
>>498
sageないやつがいるからさw
sageないやつがいるからさw
>>501
美徳って言ったって自分が壊れてもそれやり続けるとかってなったなら、それは異常だし、そりゃはたの人間から見たら「素晴らしいわね」で済むかもしれんが
本人にとっては不幸以外のなんでもないんだが。
そういう不幸やめようっつってんの。
はい、出口はあっち、さっさといって。
美徳って言ったって自分が壊れてもそれやり続けるとかってなったなら、それは異常だし、そりゃはたの人間から見たら「素晴らしいわね」で済むかもしれんが
本人にとっては不幸以外のなんでもないんだが。
そういう不幸やめようっつってんの。
はい、出口はあっち、さっさといって。
なんか、和んだw
へえ、そうなんだ。
馬鹿にして、騙して、利用する奴の方が賢いって言うのか。
凄えな。
感心するわ。
吐き出し。
馬鹿にして、騙して、利用する奴の方が賢いって言うのか。
凄えな。
感心するわ。
吐き出し。
無意識に家庭内でランク付けし、馬鹿にして見下したり、家族をコンプレックスのはけ口にして精神を保ってる奴等と、ACや共依存の事で悩んでひきこもって腐ってたけど、自分の問題を見つめていた俺とは違う。
外からみれば、駄目なのは俺のほうに見えるし、社会的にも俺は駄目なんだろうけど、違う。
俺は家族のやり方は気に食わないし、社会でも他人を食い物にして騙して利用しようとする奴とは違うんだ。
違うだけだけど、それを誇りに思っていいんだ。
外からみれば、駄目なのは俺のほうに見えるし、社会的にも俺は駄目なんだろうけど、違う。
俺は家族のやり方は気に食わないし、社会でも他人を食い物にして騙して利用しようとする奴とは違うんだ。
違うだけだけど、それを誇りに思っていいんだ。
自分の中のドロドロ赤黒い部分が出てくると「俺ってやっぱあの人らの子供なんだな」って思う
512 ：優しい名無しさん：2013/10/24(木) 23:13:02.33 ID:LULFzIhu
>>510
そうなんだよ。どっちが本当に苦労したのか。
そして、もしＡＣの価値観が世の中に支配的になったら、たちまちＡＣが勝ち組になる。
ＡＣでない自然な振る舞いとか、人を見限るとか、自分本位とかできるやつに
「え、お前酒乱のオヤジやおふくろが家にいなかったの？なんて歪んだ家庭に育ったんだ！
そんなのだから性格がそんなに『自分本位』になったんだろうな！」
と言われて排斥されるんじゃないだろうか。
そうなんだよ。どっちが本当に苦労したのか。
そして、もしＡＣの価値観が世の中に支配的になったら、たちまちＡＣが勝ち組になる。
ＡＣでない自然な振る舞いとか、人を見限るとか、自分本位とかできるやつに
「え、お前酒乱のオヤジやおふくろが家にいなかったの？なんて歪んだ家庭に育ったんだ！
そんなのだから性格がそんなに『自分本位』になったんだろうな！」
と言われて排斥されるんじゃないだろうか。
たられば論はやめようよ
もっと実際に今直面している問題について考えようぜ
もっと実際に今直面している問題について考えようぜ
514 ：優しい名無しさん：2013/10/24(木) 23:46:43.62 ID:LULFzIhu
いや、それはわかってるけどさ。結局本質はマジョリティかマイノリティかってことかと言っても
過言ではないと思うんだよ。「普通」の基準なんて時代時代で移り変わるんだし。
ちょっとあまりにＡＣ＝ダメな家庭で出身の社会不適応っていう図式の意味をさ、
相対的に見るのも必要かと思ったわけ。
まぁ、今の時代ではＡＣは負け組になるんだろう。だからこれほど問題になっているわけでね。
ところで、ほんとにＡＣじゃない家庭ってあるの？
過言ではないと思うんだよ。「普通」の基準なんて時代時代で移り変わるんだし。
ちょっとあまりにＡＣ＝ダメな家庭で出身の社会不適応っていう図式の意味をさ、
相対的に見るのも必要かと思ったわけ。
まぁ、今の時代ではＡＣは負け組になるんだろう。だからこれほど問題になっているわけでね。
ところで、ほんとにＡＣじゃない家庭ってあるの？
比較する必要性なんて全くないし
評論家みたいな観点で分析して何の意味があんの
評論家みたいな観点で分析して何の意味があんの
普通の健全な親の下で育ったら、今より悪いと思う。
不健全な親の下で育ったのは完璧だったと思う。
俺はそこまで完璧じゃないし、親も完璧じゃない。
不健全な親の下で育ったのは完璧だったと思う。
俺はそこまで完璧じゃないし、親も完璧じゃない。
何かここに来ると他にはない言葉の嘘臭さを感じる。びみょうに同族嫌悪ー
>>516
だから普通の健全な人と関わると イライラする 自分はこの人とは違う と思って
だから普通の健全な人と関わると イライラする 自分はこの人とは違う と思って
勝ち負け言ってる時点でお話になりませんってw
なんで自助の会場はみんな宗教絡みなんだろう
>>517
すげー同意
だけど、気が済むまで「悲劇な自分」に酔いしれて、うっとりし尽くしてから
次のステップに進む人がいることを思えば、必要悪としてある程度は仕方ないな
で、
次に進むことなく、死ぬまで酔いしれてうっとりし続けることを選ぶ奴は
なんだかんだ言っても。その心境と行為が心地よくて好きだからやり続けるんだろう
すげー同意
だけど、気が済むまで「悲劇な自分」に酔いしれて、うっとりし尽くしてから
次のステップに進む人がいることを思えば、必要悪としてある程度は仕方ないな
で、
次に進むことなく、死ぬまで酔いしれてうっとりし続けることを選ぶ奴は
なんだかんだ言っても。その心境と行為が心地よくて好きだからやり続けるんだろう
ＡＣなんて悲劇のヒロインではないよね
醜悪な人格障害者
醜悪な人格障害者
>>522
克服しさえすれば醜悪ではなくなる
克服しさえすれば醜悪ではなくなる
どう克服するの？
そんな青春ドラマみたいな台詞には寒気を覚えるよ
青春ドラマでもなんでもないよｗ
変えられるもの、変えられないものを考えてみりゃわかる
過去→変えられない
親や環境→変えられない（変えることができるとしても相当難しい）
自分の力で変えることができるのは、今後の自分の生き方考え方くらいしかないってこと
変えられるもの、変えられないものを考えてみりゃわかる
過去→変えられない
親や環境→変えられない（変えることができるとしても相当難しい）
自分の力で変えることができるのは、今後の自分の生き方考え方くらいしかないってこと
>>520 みなそーゆー場所から始まったから。
だから如何わしいんだよな
早く病気や疾患として認めてもらわないと
それに関わるものが非常に如何わしい連中や団体ばかりになる
早く病気や疾患として認めてもらわないと
それに関わるものが非常に如何わしい連中や団体ばかりになる
病気や疾患として認めてもらえれば治るか？
違うと思うね
違うと思うね
治るかどうかじゃない
如何わしい業者を排除できる
如何わしい業者を排除できる
君はもうちょっと中身のあることを言える人間になった方がいい
上っ面ばかりかっこいいことばかり言うんではなくさ
上っ面ばかりかっこいいことばかり言うんではなくさ
だから言ってるじゃん。本気で考えることが大事だとさ
如何わしいものに近づかない、取り込まれないように頭を使える人間になれば自主的に排除できるんだよ
如何わしいものに近づかない、取り込まれないように頭を使える人間になれば自主的に排除できるんだよ
こりゃだめだ
上っ面だけでしか考えられない天ぷら人間だ
自分自身だけの問題として考えてない
現実的に振り込め詐欺などにひっかかる人間は後をたたないんだから
上っ面だけでしか考えられない天ぷら人間だ
自分自身だけの問題として考えてない
現実的に振り込め詐欺などにひっかかる人間は後をたたないんだから
人のおせっかいより、自分の人生のために頭使いなってことを言いたいんだよ
克服の仕方すらわからない現在進行形アダルトチルドレンには、人の心配してる余裕なんてないはず
だろ？
克服の仕方すらわからない現在進行形アダルトチルドレンには、人の心配してる余裕なんてないはず
だろ？
ＡＣ関連の団体って如何わしいよ
メール1往復2000円で相談受け付けます、とか。
自助グループの会場は宗教団体の器ばっか。
カウンセラーは資格もない、自称克服した元ＡＣ
メール1往復2000円で相談受け付けます、とか。
自助グループの会場は宗教団体の器ばっか。
カウンセラーは資格もない、自称克服した元ＡＣ
ん。だから団体をアテにしたらだめだ
ここで傷の舐めあいをして、被害者意識だけではも何も変わらんと。
そういうことですな
傷はあるにせよ、自分も周囲に傷を与えてる人格障害者だからな。
そういうこと。周囲に傷を与えない今後のために、自分がどうなりたいかを本気で考えれば
今後知り合う人との間にはいい関係を築いていける可能性が高まる＝充実した人生への近道ってこった
今後知り合う人との間にはいい関係を築いていける可能性が高まる＝充実した人生への近道ってこった
それがＡＣだと意識して思ったことではないが、
ナイ●イの岡●がそれっぽいと昔から思ってた
人格障害かもとも思ったが
そう思ってたら数年間の休業騒ぎがあった
等質だと言われたが、ＡＣや人格もあると思う
余りにも自分と考え方や感じ方が似すぎてる
ナイ●イの岡●がそれっぽいと昔から思ってた
人格障害かもとも思ったが
そう思ってたら数年間の休業騒ぎがあった
等質だと言われたが、ＡＣや人格もあると思う
余りにも自分と考え方や感じ方が似すぎてる
×数年間
○数年前
○数年前
アダルトチルドレンって所謂コミュ障とは違うの？
コミュ障の一因としてアダルトチルドレンがあるって感じかな
>>520
12ステップはキリスト教がベースになっているから、その関係で教会は会場として借りやすいらしい。
12ステップはキリスト教がベースになっているから、その関係で教会は会場として借りやすいらしい。
本気で考える
って、何の具体性もないよね。
じゃ、それを受け入れたとして、
上手くいかなかった時には
「それはまだ本気じゃないんだ」とか
「本気さが足りないんだ」って言えばいいよね。
あれれ？
どこぞの怪しい宗教とそっくりだなぁ
「信心が足りない」「お布施が足りない」
よほどあんたのほうが胡散臭い宗教みたいなこと言ってるんだがw
こういう「全く無自覚の人」って、こっぱずかしいw
って、何の具体性もないよね。
じゃ、それを受け入れたとして、
上手くいかなかった時には
「それはまだ本気じゃないんだ」とか
「本気さが足りないんだ」って言えばいいよね。
あれれ？
どこぞの怪しい宗教とそっくりだなぁ
「信心が足りない」「お布施が足りない」
よほどあんたのほうが胡散臭い宗教みたいなこと言ってるんだがw
こういう「全く無自覚の人」って、こっぱずかしいw
>>536
具体的に、どこ？
具体的に、どこ？
で、追加しておくと
じゃ、後は新興宗教「本気教」設立に頑張ってください
意外といけると思うよ
東京ドームで5万人に「本気ですかー？」とか叫べるくらいになれるといいねw
あ、私はまにあってますんでw
結構ですw
じゃ、出口はあっちなんで、どうぞ
じゃ、後は新興宗教「本気教」設立に頑張ってください
意外といけると思うよ
東京ドームで5万人に「本気ですかー？」とか叫べるくらいになれるといいねw
あ、私はまにあってますんでw
結構ですw
じゃ、出口はあっちなんで、どうぞ
550 ：優しい名無しさん：2013/10/26(土) 07:55:46.40 ID:nb2JWUTf
うちの家庭の雰囲気。
親父が飲んで帰って来て母親と口論になり、お土産に買ってきたケーキを足で踏みつぶして
ぐちゃぐちゃにして、それで母親が泣きだして
で、こっからが問題なんだ。いいか、こっからが問題なんだ・・・
「〇〇、風呂止めてきて！（まだガス湯沸かし器だった）」
と泣きながら言った。なぜ、俺と戦線を張らなかったのかと思う。
言うべき台詞は
「〇〇、こんな奴殴って捨ててしまえ、はいバット」
という宣言だったと思う。
親父が飲んで帰って来て母親と口論になり、お土産に買ってきたケーキを足で踏みつぶして
ぐちゃぐちゃにして、それで母親が泣きだして
で、こっからが問題なんだ。いいか、こっからが問題なんだ・・・
「〇〇、風呂止めてきて！（まだガス湯沸かし器だった）」
と泣きながら言った。なぜ、俺と戦線を張らなかったのかと思う。
言うべき台詞は
「〇〇、こんな奴殴って捨ててしまえ、はいバット」
という宣言だったと思う。
551 ：優しい名無しさん：2013/10/26(土) 07:58:20.08 ID:nb2JWUTf
おれは、父親母親両方嫌だったね。今は全く違う人間になってしまったけど。
そんな感じのところでそんなことが何万回とあると、ＡＣになるってこと。
それで俺は今ＡＣだと自己判断してるんだけど。あと、よく言われる自身を出す自信がないとか。
それもあてはまってるから（でもこんなの血液型性格診断と似てるような気もするんだけどね）
そんな感じのところでそんなことが何万回とあると、ＡＣになるってこと。
それで俺は今ＡＣだと自己判断してるんだけど。あと、よく言われる自身を出す自信がないとか。
それもあてはまってるから（でもこんなの血液型性格診断と似てるような気もするんだけどね）
>>550
それはお母さんの共依存っていう歪みのことも勉強しようね、僕ちゃん。
僕ちゃんね、その場で最善の対処は、とりあえずその場を離れる、だわ。
この答えにたどり着くまで、頑張ってアルコール依存所・共依存・ACの勉強して。
全然足りないよ。
それはお母さんの共依存っていう歪みのことも勉強しようね、僕ちゃん。
僕ちゃんね、その場で最善の対処は、とりあえずその場を離れる、だわ。
この答えにたどり着くまで、頑張ってアルコール依存所・共依存・ACの勉強して。
全然足りないよ。
553 ：優しい名無しさん：2013/10/26(土) 08:28:27.14 ID:nb2JWUTf
だって、とえいあえず、離れられないよ。夜だし、家は小さいし。小学生低学年だしな。
どうしてくれるって感じだ。
しかし、共依存とかいうけどさ、マゾのことだよな、言い方変えれば。
どうしてくれるって感じだ。
しかし、共依存とかいうけどさ、マゾのことだよな、言い方変えれば。
「今現在」も小学生低学年なのかい？
ＡＣで精神科にも通ってる人限定の交流の場ってないのかな？
病院行ってるかどうかを公表しなければならんのかw
それなら、病院でやってるグループとかデイケアにでも行けばいい
それなら、病院でやってるグループとかデイケアにでも行けばいい
病院のデイケアだと阻害されるからね
早く親から離れようと思う
親はあと100年しないと分からない人達だったんだな
自分のほうがすこーしだけ成長が早かっただけ
自分の勘は外れてなかった
親はあと100年しないと分からない人達だったんだな
自分のほうがすこーしだけ成長が早かっただけ
自分の勘は外れてなかった
>>560
気づけてよかった。がんばって
気づけてよかった。がんばって
病院行っても「はいはいうつ病ですねー」って適当な診断下されたから辞めたよ
何か趣味が持ちたいと思うけど
これだ！ってものがない
読書したり美術館行ったり映画見たりとかしてる
ローテーションしつつ続いてるけど
ほんとに好きかわからない
ほんとは好きじゃなくて
全部時間と金の無駄だったりするのかなと思ったりしてへこむ
皆どんな趣味もってる？
これだ！ってものがない
読書したり美術館行ったり映画見たりとかしてる
ローテーションしつつ続いてるけど
ほんとに好きかわからない
ほんとは好きじゃなくて
全部時間と金の無駄だったりするのかなと思ったりしてへこむ
皆どんな趣味もってる？
趣味はない
趣味が欲しい
楽しむというのがよくわからない
趣味が欲しい
楽しむというのがよくわからない
こういうのもあったな。
アダルトチルドレンの相談受けますってあるのでメールしたら、明らかにおかしな返答。
そのアドレスで検査かけたらＳＭサイトで女を釣ってるおっさんだったという・・・。
女性はＡＣ関連の相談は気を付けた方がいいよ。
何の資格もなくても相談を受け付けたりできるからね。
アダルトチルドレンの相談受けますってあるのでメールしたら、明らかにおかしな返答。
そのアドレスで検査かけたらＳＭサイトで女を釣ってるおっさんだったという・・・。
女性はＡＣ関連の相談は気を付けた方がいいよ。
何の資格もなくても相談を受け付けたりできるからね。
×検査かけたら
○検索かけたら
○検索かけたら
>>561
ありがと
ありがと
>565
ドライブとか一人カラオケとかウォーキングとかピアノとかかな。
ローテーションしつつ続いてるってことは、好きなんじゃない？
ドライブとか一人カラオケとかウォーキングとかピアノとかかな。
ローテーションしつつ続いてるってことは、好きなんじゃない？
趣味は、寝ること、食べることだという人もいるし、
どんなことでもなんでも構わないんだよな
自分は、適当にお店巡りすることかなあ
映画も見るけど、疲れると見なくなってしまう
どんなことでもなんでも構わないんだよな
自分は、適当にお店巡りすることかなあ
映画も見るけど、疲れると見なくなってしまう
574 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 00:09:56.95 ID:oYeQHml9
質問で悪いんだけど、
おれは、結構物事完璧にやりたい人間なんだ。
で、学校行事やら課題やらいい加減にこなす奴に腹が立っていた。
朝礼の前のラジオ体操とか、どうせやらされんだからちゃんとやれよって思った。
掃除だってやらされるんだからキレイニした方がいい。
そういう「ちゃんとちゃんと」思考もＡＣなのか？
それはおかしいと思う。だって、そこには自己信頼があるから。
つまり、世の中良くしたいな自分もちゃんとしないなっていう自他ともに認められる
正の価値がある。これをＡＣの特徴としてひとくくりにしてしまっていいのだろうか？
非常に疑問だ。
おれは、結構物事完璧にやりたい人間なんだ。
で、学校行事やら課題やらいい加減にこなす奴に腹が立っていた。
朝礼の前のラジオ体操とか、どうせやらされんだからちゃんとやれよって思った。
掃除だってやらされるんだからキレイニした方がいい。
そういう「ちゃんとちゃんと」思考もＡＣなのか？
それはおかしいと思う。だって、そこには自己信頼があるから。
つまり、世の中良くしたいな自分もちゃんとしないなっていう自他ともに認められる
正の価値がある。これをＡＣの特徴としてひとくくりにしてしまっていいのだろうか？
非常に疑問だ。
ACというか、ACの進化形のボーダーに完璧主義があるね
ACと関係あるか知らんけど
ちゃんと〜っていう考え方には落とし穴があって、
それは『僕が考える』ちゃんと〜でしかないってことなんだ
そこには自分のやり方なら完璧で他人のやり方では不十分だという思想が横たわっている
0/100思考に陥っていないか、他人に不寛容になっていないか、自分に対してはどうか
もしそうなっているなら、それはなぜなのか
そういうことを考える先に、もしかしたらAC問題に突き当たることもあるかもしれないとは思う
ちゃんと〜っていう考え方には落とし穴があって、
それは『僕が考える』ちゃんと〜でしかないってことなんだ
そこには自分のやり方なら完璧で他人のやり方では不十分だという思想が横たわっている
0/100思考に陥っていないか、他人に不寛容になっていないか、自分に対してはどうか
もしそうなっているなら、それはなぜなのか
そういうことを考える先に、もしかしたらAC問題に突き当たることもあるかもしれないとは思う
>>574
本気の次はちゃんと、か。
じゃ、次はちゃんと教でw
味の素にでも勤めろよw
お前のその「自分が正しい・正義・正だと思ったらみんなそうするべきだ」という〜べき論はどこから来るんだろうな
お前が正しいと思おうが腹を立てようが理屈こねようが、お前以外の人間が同じように思ってそうするのか、そうしないのかは、お前に決めることができることではないんだがな。
まぁ、だいたいお前自身がいつかその「ちゃんと思考」に押し潰されさるんだけどな。
お前がまだ自分でちゃんとこなせる程度の問題にしかぶちあたってないってことだわな。
ま、拍車かけて「ちゃんとできないことは最初からしない」になると、なーんにもできなくなるんだけどな
具体性がないんだよ、お前。
本気の次はちゃんと、か。
じゃ、次はちゃんと教でw
味の素にでも勤めろよw
お前のその「自分が正しい・正義・正だと思ったらみんなそうするべきだ」という〜べき論はどこから来るんだろうな
お前が正しいと思おうが腹を立てようが理屈こねようが、お前以外の人間が同じように思ってそうするのか、そうしないのかは、お前に決めることができることではないんだがな。
まぁ、だいたいお前自身がいつかその「ちゃんと思考」に押し潰されさるんだけどな。
お前がまだ自分でちゃんとこなせる程度の問題にしかぶちあたってないってことだわな。
ま、拍車かけて「ちゃんとできないことは最初からしない」になると、なーんにもできなくなるんだけどな
具体性がないんだよ、お前。
周囲に馴染めない辛い
>>574
自分も完璧主義だけど、それは自分が本心から望んでるからそうするのではなくて、
そうしなければ他人から嫌われる、怒られる、見捨てられるっていう恐怖の感情があったから。他人中心だった。
それはやっぱり小さい頃親から少しのミスで批判を受けたから。
これはACならではのすべき思考だと思う。
自分も完璧主義だけど、それは自分が本心から望んでるからそうするのではなくて、
そうしなければ他人から嫌われる、怒られる、見捨てられるっていう恐怖の感情があったから。他人中心だった。
それはやっぱり小さい頃親から少しのミスで批判を受けたから。
これはACならではのすべき思考だと思う。
自分がそうすべきだと思うなら、自分はそうすればいい
他人がどうであろうとそれは他人に委ねとけ
自分がどうしたいか、どうすればいいのかだけ考えてりゃいいよ
他人がどうであろうとそれは他人に委ねとけ
自分がどうしたいか、どうすればいいのかだけ考えてりゃいいよ
ちなみに俺は>>521な
ところがどっこいって展開だろ
583 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 05:02:18.35 ID:rnPR+DKl
絶対領域
584 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 05:42:43.84 ID:tW7vWucJ
みんなは仕事して自立して生きてるの？
私はそうではない。
それが情けない。
どうにかして自立して胸を張って生きたい。
人並みのこともしてみたい。
（心の中では無理だと思ってるが）
学も資格も何もないが、自立したい。
でも、どうしたらいいかわからないし、
怖くて動けない。
私はそうではない。
それが情けない。
どうにかして自立して胸を張って生きたい。
人並みのこともしてみたい。
（心の中では無理だと思ってるが）
学も資格も何もないが、自立したい。
でも、どうしたらいいかわからないし、
怖くて動けない。
>>574
どうなんだろうな
自分も似たような感情持ってたわ
どうせやらされるんだから
ちゃんとやってさっさと終わらよう
どうせ今のところ未熟で恥を掻かされるのなら
出来る限り精一杯やってさっさと済ませよう
そして終わったら遊ぼうぜって考えが最終的にあったなあw
個人的には完璧主義って言うより楽天主義で合理主義だったと思う
否定的で感情的な毒親を反面教師にしていた点はあると思う
どうなんだろうな
自分も似たような感情持ってたわ
どうせやらされるんだから
ちゃんとやってさっさと終わらよう
どうせ今のところ未熟で恥を掻かされるのなら
出来る限り精一杯やってさっさと済ませよう
そして終わったら遊ぼうぜって考えが最終的にあったなあw
個人的には完璧主義って言うより楽天主義で合理主義だったと思う
否定的で感情的な毒親を反面教師にしていた点はあると思う
>>584
なんとか家を出て、アルバイトで食いつないではいるかな
とりあえず自分にできそうなもの見つけて、
ゆっくり続けて、ある程度のお金貯めて、
こっそり賃貸探してどうにかこうにか、ってところ
とはいえ「自立した」って気にはまだなれないなぁ
まだ自分の中の何かが実家の中に残されてる感じ
なんとか家を出て、アルバイトで食いつないではいるかな
とりあえず自分にできそうなもの見つけて、
ゆっくり続けて、ある程度のお金貯めて、
こっそり賃貸探してどうにかこうにか、ってところ
とはいえ「自立した」って気にはまだなれないなぁ
まだ自分の中の何かが実家の中に残されてる感じ
高卒でも公務員になれる資格があるらしいぞよ
実際の就職は困難かもしれないがどうだね
実際の就職は困難かもしれないがどうだね
588 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 13:13:41.19 ID:luQhbFfC
アダルトチルドレン相談室ってサイトどうなんだろうな？
軽く相談したけど、なんか…だった
軽く相談したけど、なんか…だった
>>574
自己愛っぽいので、AC板より自己愛本人板の方がいいんじゃね
自己愛っぽいので、AC板より自己愛本人板の方がいいんじゃね
ACは内的な葛藤であり他人に解決策を求めるような性格のものではないので
相談すること自体ナンセンスなのだ
だからアドバイスも微妙になる
ただ話を聞いて同調して欲しいだけなんだからアドバイスに期待しちゃいかん
相談すること自体ナンセンスなのだ
だからアドバイスも微妙になる
ただ話を聞いて同調して欲しいだけなんだからアドバイスに期待しちゃいかん
ビックダティの子供もアダルトチルドレンになるのかな？
離婚、別居、転居、転校を繰り返している。
親と建設的な意見のやり取りができない。
貧しくて欲しいものが買ってもらえない。
子供に反抗期の予兆がない。
離婚、別居、転居、転校を繰り返している。
親と建設的な意見のやり取りができない。
貧しくて欲しいものが買ってもらえない。
子供に反抗期の予兆がない。
592 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 17:18:50.71 ID:B0X0WfVc
>>590
それを言うなら元ＡＣだと言いながら「相談室」を開設してる御仁に言ってやれよw
それを言うなら元ＡＣだと言いながら「相談室」を開設してる御仁に言ってやれよw
593 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 17:48:49.62 ID:cCoOtrZ1
うちの父親は偏屈で癇癪持ちで、小さな会社の部長をやっているが、後輩にも慕われず、
根暗で強情な性格。
母とは昔から喧嘩をして、母を殴っているのを何回も見た。
子供とも建設的な意見のやり取りができない。常に自分の思い立った命令しかできない。
仕事から帰ってくるとストレスが溜まっているのか、酒を飲んで演説をする。内容は愚痴と世間への悪口ばかり。
母と子供はそれを「ハイハイ」と言って聞いていなければならなかった。
それに歯向かって何度も殴り合いの喧嘩をした。
すると、子供がみんな拒食症になったり、うつ病になったんだよね。
病院にも、父親を入院させて治療しないと、あなたの家族は回復しないと言われた。
根暗で強情な性格。
母とは昔から喧嘩をして、母を殴っているのを何回も見た。
子供とも建設的な意見のやり取りができない。常に自分の思い立った命令しかできない。
仕事から帰ってくるとストレスが溜まっているのか、酒を飲んで演説をする。内容は愚痴と世間への悪口ばかり。
母と子供はそれを「ハイハイ」と言って聞いていなければならなかった。
それに歯向かって何度も殴り合いの喧嘩をした。
すると、子供がみんな拒食症になったり、うつ病になったんだよね。
病院にも、父親を入院させて治療しないと、あなたの家族は回復しないと言われた。
594 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 17:52:09.84 ID:cCoOtrZ1
症状としては、無気力、やりたいことがないんだよね。欲しいものもない。
結婚もしない。彼女もいない。車にも興味がない。友達も少ない。性格が暗い。
ただ、パチンコだけは好き。パチンコで１０００万円ぐらい使った。
結婚もしない。彼女もいない。車にも興味がない。友達も少ない。性格が暗い。
ただ、パチンコだけは好き。パチンコで１０００万円ぐらい使った。
595 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 17:56:19.52 ID:cCoOtrZ1
ずっと子供のころから否定されながら生きてきた。
ファミコンが欲しいと言っても買ってもらえない。
服が欲しいと言っても買ってもらえない。
別に家がすごい貧しいわけでもないのに。
その代り、父は変わったものが好きで、天体望遠鏡や昔には珍しいパソコンを買ってくれた。
パソコンと言ってもＯＳも入ってないようなパソコンだったがｗ
全部買い合い与えるものは、父親の判断。
お前に権利はないといわれて、一切要望を聞いてもらえなかった。
反抗期もなし。
ファミコンが欲しいと言っても買ってもらえない。
服が欲しいと言っても買ってもらえない。
別に家がすごい貧しいわけでもないのに。
その代り、父は変わったものが好きで、天体望遠鏡や昔には珍しいパソコンを買ってくれた。
パソコンと言ってもＯＳも入ってないようなパソコンだったがｗ
全部買い合い与えるものは、父親の判断。
お前に権利はないといわれて、一切要望を聞いてもらえなかった。
反抗期もなし。
596 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 18:10:11.13 ID:AHB8hgA5
>>2
日本語でおk
日本語でおk
うちも子供のころ、父が酒を飲むと壊れて暴言、愚痴、
飲酒運転で暴走もした
暴言の内容は、たいてい母に対する非難
母は黙って聞いているだけ
私達子供はおろおろして、父の機嫌をとったり、母を弁護したり
その後、子供はみんな精神疾患になった
ずっと父への怒りを抱えて生きてきたけど、最近、
母にも怒りを感じはじめた
母が黙って聞いていたせいで、子供がおかしくなったんだって
どうして子供を守ってくれなかったのかと
飲酒運転で暴走もした
暴言の内容は、たいてい母に対する非難
母は黙って聞いているだけ
私達子供はおろおろして、父の機嫌をとったり、母を弁護したり
その後、子供はみんな精神疾患になった
ずっと父への怒りを抱えて生きてきたけど、最近、
母にも怒りを感じはじめた
母が黙って聞いていたせいで、子供がおかしくなったんだって
どうして子供を守ってくれなかったのかと
>598
オドオドした性格、わかる…
楽しめることがないのも同じだ
うちは三人兄弟で全員おかしくなった
子供は心療内科に行ったり、カウンセリングを受けたりしてるけど
問題の親は、治療どころか医者を馬鹿にしてて話にならない
オドオドした性格、わかる…
楽しめることがないのも同じだ
うちは三人兄弟で全員おかしくなった
子供は心療内科に行ったり、カウンセリングを受けたりしてるけど
問題の親は、治療どころか医者を馬鹿にしてて話にならない
>>597
父親は基本かまってくれず、躾という名の怒声、体罰
母は巻き込まれたくないらしく、放置
兄弟は軽度知的障害を持っており、我儘
この歳になっても年上が怖い、というか怒られることが非常に怖い。
社会に出て「育てるために怒る」ということはわかるんだけど、
「怒られること ＝ 悪いことをした」と勝手に脳が働き
泣きそうになった。大人になって、情けないと思った。
今は鬱病患って退職した。今でも周囲の大人が怖いのは治っておらず
父親は基本かまってくれず、躾という名の怒声、体罰
母は巻き込まれたくないらしく、放置
兄弟は軽度知的障害を持っており、我儘
この歳になっても年上が怖い、というか怒られることが非常に怖い。
社会に出て「育てるために怒る」ということはわかるんだけど、
「怒られること ＝ 悪いことをした」と勝手に脳が働き
泣きそうになった。大人になって、情けないと思った。
今は鬱病患って退職した。今でも周囲の大人が怖いのは治っておらず
601 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 18:53:20.15 ID:cCoOtrZ1
>>601
そうなんだよね。気づいたら優しい感じの人に依存してしまう。
前勤めてた会社で、親切な先輩に頼りっきりで
怖い上司には重要な報告以外してなかった。
もっと大人にならないと、と思うけど動けない自分が悔しい。
最近だと、自分の現在・将来が不安で１日中下し腹だったし。
そうなんだよね。気づいたら優しい感じの人に依存してしまう。
前勤めてた会社で、親切な先輩に頼りっきりで
怖い上司には重要な報告以外してなかった。
もっと大人にならないと、と思うけど動けない自分が悔しい。
最近だと、自分の現在・将来が不安で１日中下し腹だったし。
うちは両親酒癖悪かった。何回も離婚すると暴れた。20過ぎてもそのネタで泣かされたのは痛恨の極み。嫌な思い出。
遺伝なのか妹も酒癖悪い。
自分はたしなむ程度にしか飲む気になれない
遺伝なのか妹も酒癖悪い。
自分はたしなむ程度にしか飲む気になれない
604 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 19:57:24.56 ID:oYeQHml9
>>2
＞「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです
このアルコール依存の親とそれから、「自分が役にたつ」「親にとって都合のいい」「優秀な子」
というつながりがさっぱりわからない。
バカでもわかるように説明してくれ。
＞「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです
このアルコール依存の親とそれから、「自分が役にたつ」「親にとって都合のいい」「優秀な子」
というつながりがさっぱりわからない。
バカでもわかるように説明してくれ。
605 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 20:01:13.23 ID:oYeQHml9
ところで、子がアルコール依存になった家庭で、この世話をする親が陥る症状は
ＣＡというのでしょうか？Chird Adultとか。
ＣＡというのでしょうか？Chird Adultとか。
親の機嫌とってないと殴られるからだろ
わからんなら的外れな質問しないで黙ってろよ
わからんなら的外れな質問しないで黙ってろよ
>>604
親がアルコール依存性になると、家庭内が荒れる。親から片方の親へ、または子どもへの暴力暴言、性的な嫌がらせ。
そんな家庭の中で生き延びたり、世間体を保ったりするために、子どもは優秀になるんじゃないかな。
いい子でいたら、殴られないせめられないだろう。
お母さんがアルコール依存性の父の世話で大変だから、自分が家事をしないと、お母さんを守らないと。
テストの点がいい時は両親の機嫌がいい、よし！勉強を頑張ればいいんだ。
こんな感じで、優秀な子や役に立つ子であらなければ、となるんじゃないかな。
親がアルコール依存性になると、家庭内が荒れる。親から片方の親へ、または子どもへの暴力暴言、性的な嫌がらせ。
そんな家庭の中で生き延びたり、世間体を保ったりするために、子どもは優秀になるんじゃないかな。
いい子でいたら、殴られないせめられないだろう。
お母さんがアルコール依存性の父の世話で大変だから、自分が家事をしないと、お母さんを守らないと。
テストの点がいい時は両親の機嫌がいい、よし！勉強を頑張ればいいんだ。
こんな感じで、優秀な子や役に立つ子であらなければ、となるんじゃないかな。
609 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 21:43:23.50 ID:oYeQHml9
>>607
そうかなぁ。自身も対抗して荒れ狂って暴力で立ち向かえば、それなりにアル中豚もおとなしくなるんじゃないの。
そういう従属主義がますます豚をつけあがらせるくらい子供でもわかるはずだけどね。
俺はそうやってきたよ。バケツに水汲んでバカ面でぶつぶつ言ってるやつにぶっかけたり。
まぁ、そういうのはまれとしても、何万回となくののしってきたな。
母親もののしっていることの方が多かった。そしてバカ豚は目を座らせながら無言でいた。
そして寝込む。
そうかなぁ。自身も対抗して荒れ狂って暴力で立ち向かえば、それなりにアル中豚もおとなしくなるんじゃないの。
そういう従属主義がますます豚をつけあがらせるくらい子供でもわかるはずだけどね。
俺はそうやってきたよ。バケツに水汲んでバカ面でぶつぶつ言ってるやつにぶっかけたり。
まぁ、そういうのはまれとしても、何万回となくののしってきたな。
母親もののしっていることの方が多かった。そしてバカ豚は目を座らせながら無言でいた。
そして寝込む。
610 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 21:45:47.56 ID:oYeQHml9
まぁ、学校では優等生でいたよ。それは打算から。
ただ、時々ムカつくやつは容赦なく殴っていた。
ただ、時々ムカつくやつは容赦なく殴っていた。
子供っていっても物心もつかないようなときからだぞ何も知らんくせにわかったような口をきくな
それからsageろクソが
それからsageろクソが
もうダメだぁ
もうダメだぁ
苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて
ああもうダメだぁ
ああもうダメだぁ
もうダメだぁ
苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて
ああもうダメだぁ
ああもうダメだぁ
>>610
やはり、ACスレより自己愛本人スレ向き
やはり、ACスレより自己愛本人スレ向き
馬鹿ばっか
人前で無意識に良い子ちゃんを演じ続けてるの辛い
期待されてる自分と本来の自分とのギャップが辛い
期待されてる自分と本来の自分とのギャップが辛い
>>609
あなたが男性か女性か、兄弟は何人いて何番目か、とかにもよるのかなぁ。
酒癖の悪い叔父は子どもが3人いたけど、長女は優等生、次女は問題児、三女は暗かったよ。
アルコール依存性と家族の本とか、共依存とか、家庭内暴力の本とか読んでみたら？
あなたが男性か女性か、兄弟は何人いて何番目か、とかにもよるのかなぁ。
酒癖の悪い叔父は子どもが3人いたけど、長女は優等生、次女は問題児、三女は暗かったよ。
アルコール依存性と家族の本とか、共依存とか、家庭内暴力の本とか読んでみたら？
自分の人生 イコール 親（特に母親）との関係 から
自分の人生 イコール B粉との関係 へのシフト
人生っていったいなんなんだろう
・・・・・
作り笑いをしなくていい人生を手に入れた。
・・・・・・
自分の意思で自分の好きなことをすることがどうしてあんなに困難だったんだろう
罪悪感 蜘蛛の糸トラウマ 私を差し置いて！
なんかいつも貸しがあるみたいな人間関係
自分の人生 イコール B粉との関係 へのシフト
人生っていったいなんなんだろう
・・・・・
作り笑いをしなくていい人生を手に入れた。
・・・・・・
自分の意思で自分の好きなことをすることがどうしてあんなに困難だったんだろう
罪悪感 蜘蛛の糸トラウマ 私を差し置いて！
なんかいつも貸しがあるみたいな人間関係
618 ：優しい名無しさん：2013/10/28(月) 07:37:04.37 ID:TQlXu0sm
人は変わるし環境も変わる。自分を変えるのは無理。
変えられるのは環境、そして人。
自分を変えられるとかどんなに傲慢で尊大なんだかと思うね。
変えられるのは環境、そして人。
自分を変えられるとかどんなに傲慢で尊大なんだかと思うね。
619 ：優しい名無しさん：2013/10/28(月) 07:57:59.26 ID:LldaFi3x
620 ：優しい名無しさん：2013/10/28(月) 08:01:01.75 ID:YO2XHHi4
俺厨房だけどものすごくエロガキ
>>619
すごくよくわかる
人は誰だって変われる！
努力は報われる！愛を持って接すればとか
そういう言葉に吐き気がする
努力で報われるのは学校の勉強くらいなもんだ
過去や生き様は変えられない
多分遺伝子レベルで組み込まれてる
勘違いして親のようになってしまう事だけは避けたい
人前ではいいこちゃん、中身は真っ黒ねじ曲がり
こんな考え方する自分が嫌
もう一生変わらないんだろうな
すごくよくわかる
人は誰だって変われる！
努力は報われる！愛を持って接すればとか
そういう言葉に吐き気がする
努力で報われるのは学校の勉強くらいなもんだ
過去や生き様は変えられない
多分遺伝子レベルで組み込まれてる
勘違いして親のようになってしまう事だけは避けたい
人前ではいいこちゃん、中身は真っ黒ねじ曲がり
こんな考え方する自分が嫌
もう一生変わらないんだろうな
なんで二者択一を迫られないといけないんだろう
どうして罪悪感を植えつけられ続けないといけないんだろう
どうして罪悪感を植えつけられ続けないといけないんだろう
自分 イコール 病名、障害名 になるのは違うし嫌だ
自分 イコール アダルトチルドレン
自分 イコール アスペ 発達障害
自分 イコール メンヘラ
自分 イコール ○○人格障害
どれも違う。
しかし、、、昔、と言っても、つい最近まで、
自分のアイデンティティをこれらに求めていた。
先に進んだのかどうかは分からないが、私は変わったんだと思う。
自分 イコール アダルトチルドレン
自分 イコール アスペ 発達障害
自分 イコール メンヘラ
自分 イコール ○○人格障害
どれも違う。
しかし、、、昔、と言っても、つい最近まで、
自分のアイデンティティをこれらに求めていた。
先に進んだのかどうかは分からないが、私は変わったんだと思う。
親を助けることが人生の目的で自分だけのことだと頑張れないってＡＣ？
そう考えてOK
本を読んだ方がいいよ
いろんなことが書いてあるから
本を読んだ方がいいよ
いろんなことが書いてあるから
626 ：優しい名無しさん：2013/10/28(月) 10:37:51.24 ID:8m+yrmM5
>>625>>626
ありがとう
例えば家族で問題があると自分は本当は何もしたくないのに母親に怒られるから手助けしなきゃとか考える
あと実家から離れてるのに旅行や遊びに行くことがとても悪いことしてると思ってしまうんだよね
母親に報告すると「私はこんなにしんどい思いしてるのにあんただけ旅行いって」とか怒られると思ってしまう
ありがとう
例えば家族で問題があると自分は本当は何もしたくないのに母親に怒られるから手助けしなきゃとか考える
あと実家から離れてるのに旅行や遊びに行くことがとても悪いことしてると思ってしまうんだよね
母親に報告すると「私はこんなにしんどい思いしてるのにあんただけ旅行いって」とか怒られると思ってしまう
629 ：優しい名無しさん：2013/10/28(月) 15:52:26.23 ID:JLjRU57l
人前では良い子になれるってだけで羨ましい
他人優先、自己犠牲、とにかく優しい？フリをする
人前に出たときのこの性格（芝居）なおしたい
人前に出たときのこの性格（芝居）なおしたい
>>631
ナカーマ。てかACの傾向としてそうなのかな？
ナカーマ。てかACの傾向としてそうなのかな？
ここを読んでると自分がＡＣだと思うのが申し訳なくなる。
非常に良い人ばかりで。
一方的に被害者で。
自分は違うと思うんだよ。
むしろ逆。
ＡＣでもないんじゃないかと思う。
一体なんなんだろう？
非常に良い人ばかりで。
一方的に被害者で。
自分は違うと思うんだよ。
むしろ逆。
ＡＣでもないんじゃないかと思う。
一体なんなんだろう？
>>630
パチンコ依存症になってない？
パチンコ依存症になってない？
同じ失敗を何度も繰り返して
また頑張ろうと思って
また同じ失敗の繰り返し
自殺する勇気も無く
こうなったのも全て自分の責任
親は、一切関係ないらしい
何も期待せず ただ生きるだけ
楽しい事などない
また頑張ろうと思って
また同じ失敗の繰り返し
自殺する勇気も無く
こうなったのも全て自分の責任
親は、一切関係ないらしい
何も期待せず ただ生きるだけ
楽しい事などない
637 ：優しい名無しさん：2013/10/29(火) 07:52:54.45 ID:fXQGaTFk
今日風俗行ってみろよ。
カウンセラーです
あと加藤諦三先生も同じ事
言ってました
風俗行く金もありません
あと加藤諦三先生も同じ事
言ってました
風俗行く金もありません
>>639
白黒思考等の認知のゆがみがあると、
何を見聞きしても、極端にしか受け止められない
白と黒との間には、グレーが広がってるけれど、
グレーが分かるようにならない限り、その不幸は終わらない
回復を目指す境界性人格障害スレだっけ、
過去スレを捜して読め
白黒思考等の認知のゆがみがあると、
何を見聞きしても、極端にしか受け止められない
白と黒との間には、グレーが広がってるけれど、
グレーが分かるようにならない限り、その不幸は終わらない
回復を目指す境界性人格障害スレだっけ、
過去スレを捜して読め
たいぞー先生は、妙にクールだからなあ
640
てめぇ偉そうだな！
オイ！殺すぞ！オラ！
（笑）
てめぇ偉そうだな！
オイ！殺すぞ！オラ！
（笑）
>>642
それは脅迫罪で、犯罪行為
そのようなことをするぐらいなら、ＲＯＭに徹することをお勧めする
自分が挙げたスレは良スレで、過去スレは宝の山だ
他人のことなら、もう少し冷静に読めるだろう
書き忘れたが、自他境界をきちんと持つという点も大事
失敗をする自由もある
親にそれを許されていない感じがするのは、自他境界が曖昧なせい
それは脅迫罪で、犯罪行為
そのようなことをするぐらいなら、ＲＯＭに徹することをお勧めする
自分が挙げたスレは良スレで、過去スレは宝の山だ
他人のことなら、もう少し冷静に読めるだろう
書き忘れたが、自他境界をきちんと持つという点も大事
失敗をする自由もある
親にそれを許されていない感じがするのは、自他境界が曖昧なせい
今日も辛いこといっぱいあったけど頑張ったよ
うん、頑張った
じゃあ明日まで部屋に引きこもろ
うん、頑張った
じゃあ明日まで部屋に引きこもろ
いっつも「私を差し置いて」が出てきたよね
（過去形なのはもう10年以上何もしていないからであって
けして克服とか乗り越えたりとか打ち勝ったりとかしたわけじゃない）
楽しい関わりが始まると同時に喪失が常に全面に出てくる。
私が自分の意思で決めて先へ進もうとすると必ず
現時点で関わりのある誰かが「犠牲者」「被害者」「告発人」になる
昔より対人スキルがアップしたわけではけしてないだろう。
ただ人と関わるのを避けてきただけ
会話が成り立たない モラハラパワハラっぽくなる 共依存と思われる関わり、
そういう状況に耐えなくても、生活することができる
つまり子供時代よりも今のほうが楽できてるっていうこと。
PTSDは治らないけどね
（過去形なのはもう10年以上何もしていないからであって
けして克服とか乗り越えたりとか打ち勝ったりとかしたわけじゃない）
楽しい関わりが始まると同時に喪失が常に全面に出てくる。
私が自分の意思で決めて先へ進もうとすると必ず
現時点で関わりのある誰かが「犠牲者」「被害者」「告発人」になる
昔より対人スキルがアップしたわけではけしてないだろう。
ただ人と関わるのを避けてきただけ
会話が成り立たない モラハラパワハラっぽくなる 共依存と思われる関わり、
そういう状況に耐えなくても、生活することができる
つまり子供時代よりも今のほうが楽できてるっていうこと。
PTSDは治らないけどね
人に何かを尋ねるのが怖い
どんなに困ってても自分でなんとか解決しようとする
どんなに困ってても自分でなんとか解決しようとする
648 ：優しい名無しさん：2013/10/30(水) 07:56:24.88 ID:4vq0UXjV
おれは人に尋ねまくっている。自分には答えを出す能力などないと思っている。
しかし、人は9割がたおれよりもいい答えを出せない。
しかし、人は9割がたおれよりもいい答えを出せない。
自分の周りに対しての攻撃性って出ますか？
651 ：優しい名無しさん：2013/10/30(水) 09:59:30.40 ID:4vq0UXjV
じゃあ、俺は昔からスーパー行って聞きまくっているって言ったら
それだけでＡＣじゃないってことになるのか？過剰に聞きまくるよ。
自分で探すことその無駄な時間を消費することが罪を犯す気がするからだ。
成育歴はＡＣそのものだよ。
それだけでＡＣじゃないってことになるのか？過剰に聞きまくるよ。
自分で探すことその無駄な時間を消費することが罪を犯す気がするからだ。
成育歴はＡＣそのものだよ。
652 ：優しい名無しさん：2013/10/30(水) 10:00:55.12 ID:4vq0UXjV
自信を持ってはいけません
自分なんかダメですと言いなさい
こうやって母親から言われて育ったけど、それは謙遜ではなく卑下だった
かと言って、それに気付いたところで「回れ右！」して
染み付いた考え方を180度変える事は難しい
自分なんかダメですと言いなさい
こうやって母親から言われて育ったけど、それは謙遜ではなく卑下だった
かと言って、それに気付いたところで「回れ右！」して
染み付いた考え方を180度変える事は難しい
白と黒の間にあるのはグレートは限らないでしゅりょ
赤 青 黄色 茶色● 。。。
こういう志向って オーラ占いの影響かな
昨日くらいにふと思いついたもので( ..)φメモメモ
赤 青 黄色 茶色● 。。。
こういう志向って オーラ占いの影響かな
昨日くらいにふと思いついたもので( ..)φメモメモ
我慢する癖が抜けない
不幸でいなければいけない癖が抜けない
どうすりゃいいんだ
不幸でいなければいけない癖が抜けない
どうすりゃいいんだ
>>658
気づくと繰り返してる
ACについての知識は少しあったが、ここへ来てストックホルム症候群の特徴がまんま当てはまることに気づいた
わざわざ自分が苦しむ人間と付き合おうとしてるわ
かと言って、距離を置く決断をしてもすぐに後悔の念に苛まれる
不幸で居なくてもいいのになあ
気づくと繰り返してる
ACについての知識は少しあったが、ここへ来てストックホルム症候群の特徴がまんま当てはまることに気づいた
わざわざ自分が苦しむ人間と付き合おうとしてるわ
かと言って、距離を置く決断をしてもすぐに後悔の念に苛まれる
不幸で居なくてもいいのになあ
もっと楽に生きたい
楽に生きたいというのもあるが、さっさと死にたい。
子供の頃から生きてて楽しい、良かったと思ったことは無く
ずっと早く死にたいと思い続けてきた。
子供の頃から生きてて楽しい、良かったと思ったことは無く
ずっと早く死にたいと思い続けてきた。
662 ：優しい名無しさん：2013/10/30(水) 19:55:40.05 ID:tWUQDvgB
母から私の選ぶ道をことごとく頭がおかしいと否定され(母の気分的な理由で)、自分ではなく母の満足するであろう進路や趣味を選んだ
しかも自分が好きで選んだ、母は関係ないとつい最近まで思い込んでいた
成功するしないは関係なく「自分が好きな事」「やりたい事」を自分の意志で選んでやる人生だったら、今とは全く違う生き方してただろうなぁ
母から離れてやっと気づけた
もう随分遅いけどね
しかも自分が好きで選んだ、母は関係ないとつい最近まで思い込んでいた
成功するしないは関係なく「自分が好きな事」「やりたい事」を自分の意志で選んでやる人生だったら、今とは全く違う生き方してただろうなぁ
母から離れてやっと気づけた
もう随分遅いけどね
663 ：優しい名無しさん：2013/10/30(水) 20:11:28.03 ID:tWUQDvgB
人と接するのが子供の時から苦手だった私は友達も少なく、絵や漫画を書いたり歌を歌うのが好きだった
一人でいることは全く苦ではなかった
勉強は真面目にやっていた、スポーツは苦手だったけど
ある時期まではそういう自分に疑問も覚えず満足していたんだ
物心ついた頃から母はそんな私を猛烈な勢いで否定し始めた
友達がいないのは頭がおかしい、スポーツが出来ないのはダメ人間
幼いがゆえの失敗を、何時間もかけて問い詰め罵倒した
当時まだ普及し始めたばかりのパソコン、プログラミングに出会い、のめり込みかけていた矢先だったか
母から徹底的な人格否定に衰弱し切っていた私は、ついに欲しくもない友達を作る方向へ方向転換
気づいたら絵は書かなくなり、パソコンへの未練を残したまま自分らしさのカケラもない道を歩き始めた
一人でいることは全く苦ではなかった
勉強は真面目にやっていた、スポーツは苦手だったけど
ある時期まではそういう自分に疑問も覚えず満足していたんだ
物心ついた頃から母はそんな私を猛烈な勢いで否定し始めた
友達がいないのは頭がおかしい、スポーツが出来ないのはダメ人間
幼いがゆえの失敗を、何時間もかけて問い詰め罵倒した
当時まだ普及し始めたばかりのパソコン、プログラミングに出会い、のめり込みかけていた矢先だったか
母から徹底的な人格否定に衰弱し切っていた私は、ついに欲しくもない友達を作る方向へ方向転換
気づいたら絵は書かなくなり、パソコンへの未練を残したまま自分らしさのカケラもない道を歩き始めた
664 ：優しい名無しさん：2013/10/30(水) 20:12:37.25 ID:tWUQDvgB
長々すみません
ご迷惑お掛けしました
ご迷惑お掛けしました
親も弟も頭おかしいのはわかった。
そして周りにいる友人も、搾取するタイプの人間ばかり集まって来るのを忘れてた。
都合良く利用されてるのに勘違いして、少し時間が空くと前にされた事忘れてまた騙される。
親にそうなるよう小さい頃から仕込まれたんだけど。
孤独というか何と言うか自分以外信じられないのがキツイ。
そして周りにいる友人も、搾取するタイプの人間ばかり集まって来るのを忘れてた。
都合良く利用されてるのに勘違いして、少し時間が空くと前にされた事忘れてまた騙される。
親にそうなるよう小さい頃から仕込まれたんだけど。
孤独というか何と言うか自分以外信じられないのがキツイ。
多くの人が書いているけど、親が子供を否定して育てるんだよな。
歪んだ親の価値感に合わせようとしてくる。
自分の考えで答えを出そうとすると無意識で親の価値感のフィルターがかかる感じ。
頭がスッキリしてる時とモヤモヤする時がある。
これがわかっただけでも一歩前進だ。
そうでも思わないとやってられん。
歪んだ親の価値感に合わせようとしてくる。
自分の考えで答えを出そうとすると無意識で親の価値感のフィルターがかかる感じ。
頭がスッキリしてる時とモヤモヤする時がある。
これがわかっただけでも一歩前進だ。
そうでも思わないとやってられん。
自分を信じられると、他人も信じられるらしいんだよね。
良い結果を求めてれば、間違った選択もしなくなるらしいし。
だから騙されることもなくなる。
無自覚になってると、その辺の感覚までが、おかしくなってるんだけどさ…
良い結果を求めてれば、間違った選択もしなくなるらしいし。
だから騙されることもなくなる。
無自覚になってると、その辺の感覚までが、おかしくなってるんだけどさ…
他人の些細な行動に落ち込んだり
腹を立てたりして辛いきつい
電車乗ってると変に思われてる攻撃さると
すごく不安になる
腹を立てたりして辛いきつい
電車乗ってると変に思われてる攻撃さると
すごく不安になる
家でも学校でも孤立してて辛い
逃げ場がない
逃げ場がない
670 ：優しい名無しさん：2013/10/31(木) 07:45:55.19 ID:rSaJ4ZGj
今なら、不登校向けの相談所とかあるしさ
逃げ場はいくつかあるよ
逃げ場はいくつかあるよ
俺も孤立してたけど、ずっとゲームやってた…
そのまま成長したのもあって、全然会話ができず
さらに大人になった今、一般常識を知らず
そのまま成長したのもあって、全然会話ができず
さらに大人になった今、一般常識を知らず
ヒーローじゃないんだから自分を苦しめてまで他人に尽くす必要なんてないんだろうけど
そもそも自分が何なのかよくわからないからなぁー
「人の世話ばかりしてないであなたのやりたいことをやりなさい」と言われても自分が何をしたいのかわからない
他人が自分に望んでいることと自分の意思が区別できない
そもそも自分が何なのかよくわからないからなぁー
「人の世話ばかりしてないであなたのやりたいことをやりなさい」と言われても自分が何をしたいのかわからない
他人が自分に望んでいることと自分の意思が区別できない
アダルトチルドレンと診断されたから
死にたくなったな
もう逃げ場所や居場所はなくなったと感じる
ナマポも早いうちに取られるだろう
でもざままみろと思う
病気だと信じてた自分が馬鹿
破滅してなくなれ自分
死にたくなったな
もう逃げ場所や居場所はなくなったと感じる
ナマポも早いうちに取られるだろう
でもざままみろと思う
病気だと信じてた自分が馬鹿
破滅してなくなれ自分
医学用語じゃないから、診断はされないでしょ
もし医者に示唆されたとしたら、真摯に受け止めるだけでいいじゃん
他人の”診断”なら、悪意のレッテル貼りということもあり得る
もし医者に示唆されたとしたら、真摯に受け止めるだけでいいじゃん
他人の”診断”なら、悪意のレッテル貼りということもあり得る
677 ：優しい名無しさん：2013/11/01(金) 07:37:55.82 ID:3Moz+wSs
>>673
そういう問いを自分に対してしたことがないと、すぐに出てこない
でも、何度も聞いてあげていると、自分の心が答えるようになる
という書き込みをどこかで読んだけど、その通りだったよ
自分の好きなことは何か、自分の好きなことをやってみようということは、
実は、「自分が無い」という問題を解決するための第一歩だった
そういう問いを自分に対してしたことがないと、すぐに出てこない
でも、何度も聞いてあげていると、自分の心が答えるようになる
という書き込みをどこかで読んだけど、その通りだったよ
自分の好きなことは何か、自分の好きなことをやってみようということは、
実は、「自分が無い」という問題を解決するための第一歩だった
680 ：優しい名無しさん：2013/11/01(金) 09:56:41.23 ID:O4EEzheQ
みのもんたとその息子の一件、ＡＣ的にはどう見てるのかな
いろいろと違いすぎて同情しづらい
682 ：優しい名無しさん：2013/11/01(金) 10:08:40.32 ID:O4EEzheQ
成人を過ぎたら本人の責任で、親に責任はない
って部分に、街の声は賛否両論だね
賛同する人も多いようだけど
って部分に、街の声は賛否両論だね
賛同する人も多いようだけど
世間は色々な意味で意外と育ちを重視してるよ
ACを知らなくても親子関係が全ての基本であると自然と理解してる
みのの件もおおっぴらには言わないけど心の中で色々と思っている人は多いと思う
ACを知らなくても親子関係が全ての基本であると自然と理解してる
みのの件もおおっぴらには言わないけど心の中で色々と思っている人は多いと思う
>>682
自分自身の意見を書かない人には、答えるほどの手間はかけたくない
自分自身の意見を書かない人には、答えるほどの手間はかけたくない
意外と、じゃなくて、ほとんどそれで決まる。
童話差別もなくなったというが、出身地などはいまだに気にするところはある。
学歴、身なりなどにも育ちは現れる。
中卒や高校中退なんて、今の社会では育ちが悪かったと思われても仕方ない。
みのの場合は、家は裕福だし、親も大物だから、育ちは軽視されてるんだろうと思う。
童話差別もなくなったというが、出身地などはいまだに気にするところはある。
学歴、身なりなどにも育ちは現れる。
中卒や高校中退なんて、今の社会では育ちが悪かったと思われても仕方ない。
みのの場合は、家は裕福だし、親も大物だから、育ちは軽視されてるんだろうと思う。
>>680
いやー典型的古典的ac
なんんでって、わっかりやすく親父が
アル依だもの
おにーちゃんはおとなしーい優等生なんじゃないかな
客観的に見れば、こんな感じ。
会見はいろいろ批判されてるけど、奥さんのお骨に酒のみながらブツブツ言ってて、気がついたら寝込んで、起きたら線香が落っこちて
カーペットが焦げててぞっとした、のくだりで、ライトに底つきがきたなと思った。
やめないんだろうけどな、酒
いやー典型的古典的ac
なんんでって、わっかりやすく親父が
アル依だもの
おにーちゃんはおとなしーい優等生なんじゃないかな
客観的に見れば、こんな感じ。
会見はいろいろ批判されてるけど、奥さんのお骨に酒のみながらブツブツ言ってて、気がついたら寝込んで、起きたら線香が落っこちて
カーペットが焦げててぞっとした、のくだりで、ライトに底つきがきたなと思った。
やめないんだろうけどな、酒
あんな重度のアルコール依存、仕事依存
その子供がACじゃなくて誰がACだってさw
ま、本人が認めなきゃ違うのがacだけどね。
その子供がACじゃなくて誰がACだってさw
ま、本人が認めなきゃ違うのがacだけどね。
みのもんたの長男も有名な不良
三田家と同じですよ
次男だけ捕まっただけ
次男だけ捕まっただけ
弟が知的障害者だった。両親は弟の事ばかりで私に対してはいつも否定的だったし暴力的で色々な相談とか出来なかった。パニック障害になっても気付かれないまま放置され。成人して家を出たら今度は親に従えって態度されて連れ戻されて。
気持ち押し殺してたら自分自身の判断が出来ない人間になってた。
気持ち押し殺してたら自分自身の判断が出来ない人間になってた。
積極的に誰かに話しかけたり自分自身を表現したりってよくわからない。
人間同士の繋がりって何？
このまま生きていくのが不安で。
人間同士の繋がりって何？
このまま生きていくのが不安で。
>>677
ピアノいいなー
ピアノいいなー
自分の意見を言う、自分の気持ちを正直に伝えるというのが難しい。
『相手がこう言って欲しいんだろうな』と思う言葉は嘘でもすらすら言えるのに。
私は虚言？でいいのかな。
事実と違うことを学生時代友人と話している時も、自然と口から出てくる自分がおかしいと感じて治そうとしたけど完全には治らない。
『相手がこう言って欲しいんだろうな』と思う言葉は嘘でもすらすら言えるのに。
私は虚言？でいいのかな。
事実と違うことを学生時代友人と話している時も、自然と口から出てくる自分がおかしいと感じて治そうとしたけど完全には治らない。
てすと
親を捨てるっていうか
離れたいんだけど
離れた先で生きていく自信がないんだけど
どうしたらいいんだ
離れたいんだけど
離れた先で生きていく自信がないんだけど
どうしたらいいんだ
離れて暮らしていけるだけの自信をくれる毒親なんていないから、
結局は飛び出す事になる
結局は飛び出す事になる
一人旅とかするとすごく自分が自分のものだと実感できるよ
>>698>>699
レスありがとう
本当は自分でもどうすればいいかわかってるんだ
でも本当に自分が外に出ていく自信がないんだよね
今ニートで引きこもり状態でさ
こんなこと言ってる自分が本当に嫌で
でもこの状態でいるってことは
本当は嫌じゃないってことだよね
自分依存心強すぎて嫌になるわ
本当にごめん
レスありがとう
本当は自分でもどうすればいいかわかってるんだ
でも本当に自分が外に出ていく自信がないんだよね
今ニートで引きこもり状態でさ
こんなこと言ってる自分が本当に嫌で
でもこの状態でいるってことは
本当は嫌じゃないってことだよね
自分依存心強すぎて嫌になるわ
本当にごめん
まず、ともかく働くことでしょ
その状況で、親から離れるという考え方が飛躍しすぎ。
その状況で、親から離れるという考え方が飛躍しすぎ。
自動車を買った時、「危ないから実家には車で来るな」と言い、
自動車を売った時、「何で一度も車を私に見せずに売るんだ」と言う。
「人の言う事を何でもハイハイと聞くのよ」などとアドバイスするが、世の中で求められているのは自分で考え、自分の意見を提案出来る人間。
こんな家庭環境は異常だと最近やっと気付いた。
まずは親や他人の顔色を伺わず、成功しようが失敗しようが自分の判断でやり遂げ自分の意思を確立しようと努力している。
自動車を売った時、「何で一度も車を私に見せずに売るんだ」と言う。
「人の言う事を何でもハイハイと聞くのよ」などとアドバイスするが、世の中で求められているのは自分で考え、自分の意見を提案出来る人間。
こんな家庭環境は異常だと最近やっと気付いた。
まずは親や他人の顔色を伺わず、成功しようが失敗しようが自分の判断でやり遂げ自分の意思を確立しようと努力している。
>>701
まったくその通り
その一歩を踏み出すのが怖いんだ
失敗してるから
>>702
旅ってほどではないけど
出られない理由にそれがあるかも
親は口には出さないけど
自分自身がそう思ってるか
自分が本当は行きたくないのかわからなくなる
田舎だから移動だけに金がかかるからそれもあるけど
これからなるべく
外に出てみるよ
まったくその通り
その一歩を踏み出すのが怖いんだ
失敗してるから
>>702
旅ってほどではないけど
出られない理由にそれがあるかも
親は口には出さないけど
自分自身がそう思ってるか
自分が本当は行きたくないのかわからなくなる
田舎だから移動だけに金がかかるからそれもあるけど
これからなるべく
外に出てみるよ
ここって意外と凄まじい肉体的虐待の経験者がいないね？
>>700
私も今引きこもりニート状態だ。
私もさ、家出たいと思うけど、結局は今のままが楽なのかなって思う。
自立して家出る方が今より何倍も大変だもん。自立への道のりも、自立してからも。怖いことに立ち向かって、自分をコントロールして…って色々考えると、あー無理ってなる。
でもいつまでも引きこもってられないし、死ぬこともできないし。
ほんと一歩が難しい。
でも自分を責めるのはかなり精神的なダメージくらうってわかったけら、意識的にやめるようにしてる。
さてここからどうするか、ってゆうのがわからん。自分がどうなりたいかわからん。
自分以外の人間になりたいw
私も今引きこもりニート状態だ。
私もさ、家出たいと思うけど、結局は今のままが楽なのかなって思う。
自立して家出る方が今より何倍も大変だもん。自立への道のりも、自立してからも。怖いことに立ち向かって、自分をコントロールして…って色々考えると、あー無理ってなる。
でもいつまでも引きこもってられないし、死ぬこともできないし。
ほんと一歩が難しい。
でも自分を責めるのはかなり精神的なダメージくらうってわかったけら、意識的にやめるようにしてる。
さてここからどうするか、ってゆうのがわからん。自分がどうなりたいかわからん。
自分以外の人間になりたいw
>>706
履歴書で自分の性格を書こうとしても自分がどういう人間か分からない。またはうすうす分かっているがそれを表すのを躊躇してしまう。
インターネットで自分の性格をどう書けば良いか調べたら、
自分の性格すら自分で決められない人間じゃね？
という検索結果に妙に納得した。
履歴書で自分の性格を書こうとしても自分がどういう人間か分からない。またはうすうす分かっているがそれを表すのを躊躇してしまう。
インターネットで自分の性格をどう書けば良いか調べたら、
自分の性格すら自分で決められない人間じゃね？
という検索結果に妙に納得した。
思考が飛躍しすぎてるから、外に出れない、
その一歩すら動けないんだってば
「自立」なんて考えてる場合ではない。
とりあえず、コンビニでも行っとけ(｀・ω・´)
その一歩すら動けないんだってば
「自立」なんて考えてる場合ではない。
とりあえず、コンビニでも行っとけ(｀・ω・´)
激しい虐待なんか受けてたら“生き辛い”レベルでなく完全にこころが壊れちゃってるよ
抱えてきたものが重すぎる
>>705
そういう人も広い意味ではＡＣだけど、別にそういうのがＡＣのデフォじゃないよ。
つか、俺的には、ギャンブルや酒や買い物などに依存的になりがちな人がＡＣのデフォだと思うんだが、
自助グループに行ってみたが意外にそういう人は少数派だった事が意外
そういう人も広い意味ではＡＣだけど、別にそういうのがＡＣのデフォじゃないよ。
つか、俺的には、ギャンブルや酒や買い物などに依存的になりがちな人がＡＣのデフォだと思うんだが、
自助グループに行ってみたが意外にそういう人は少数派だった事が意外
死ぬことしか頭に浮かばない
落ち着かない
落ち着かない
親から自分で自分を守る方法を教えて貰わなかった。
自分の利益や資産、才能を汚い奴から守る術を教わらなかった。
搾取される様に育てられた。
親自身もそういう風に育てられたんだよな。
仕方ないっちゃ仕方ないけど、簡単に割り切れないし、自分の依存心も中々消えないよ。
すぐに良くなる物では無いよな。
ゲームや漫画、ドラマとは違う。
行ったり来たりしてもいいんだ、少しでも前に進みたい。
自分の利益や資産、才能を汚い奴から守る術を教わらなかった。
搾取される様に育てられた。
親自身もそういう風に育てられたんだよな。
仕方ないっちゃ仕方ないけど、簡単に割り切れないし、自分の依存心も中々消えないよ。
すぐに良くなる物では無いよな。
ゲームや漫画、ドラマとは違う。
行ったり来たりしてもいいんだ、少しでも前に進みたい。
毒親は外ヅラがいいから社会的には成功していることも多いし
肉体的な暴力のようにわかりやすい暴力はふるわないことも多い
ふるってもしつけに見えるようにやったり
わかりにくいだけに余計悪質なんだよ
肉体的な暴力のようにわかりやすい暴力はふるわないことも多い
ふるってもしつけに見えるようにやったり
わかりにくいだけに余計悪質なんだよ
718 ：優しい名無しさん：2013/11/02(土) 10:41:50.64 ID:MG66B0VE
俺は激しい暴力が主。
また親はギャンブル依存症だった。
そういうのはＡＣだと思ってた。
自分はギャンブルはしない。
また親はギャンブル依存症だった。
そういうのはＡＣだと思ってた。
自分はギャンブルはしない。
>>718
依存的になりがちという曖昧な状態なら、依存的かどうかも判別しにくいね。
仮に依存してたとしても言わないのかもしれないし。
それは誰にもわからない。
酒や買い物が大好きな人が依存的ともいえない。
依存的になりがちという曖昧な状態なら、依存的かどうかも判別しにくいね。
仮に依存してたとしても言わないのかもしれないし。
それは誰にもわからない。
酒や買い物が大好きな人が依存的ともいえない。
人間、虐待されて育ったり長い事モラルハラスメントされ続けたら、精神病んで当たり前なんだよな。
ここの書き込み読んだら同じような傾向があるみたいだし。
しんどいと思ったら無理せず吐き出そう。
リアルで話しても理解してくれないし、普通の人は離れて行くから。
勘違いして攻撃してくる奴もいるからめんどくさい。
同じ経験してないマトモさん達、せめてほっといてくれと思うわ。
ここの書き込み読んだら同じような傾向があるみたいだし。
しんどいと思ったら無理せず吐き出そう。
リアルで話しても理解してくれないし、普通の人は離れて行くから。
勘違いして攻撃してくる奴もいるからめんどくさい。
同じ経験してないマトモさん達、せめてほっといてくれと思うわ。
>>722さん ありがとうございます。
人間は基本的に汚いと思うのも虐待の影響なのかな？
2013年11月3日（日） 19時00分〜21時55分
BSフジ・181
グッド・ウィル・ハンティング/旅立ち
BSフジ・181
グッド・ウィル・ハンティング/旅立ち
普通の環境で育った人の感覚が知ってみたい
今まで当たり前だと思ってたことが全然違ったしそうだな
今まで当たり前だと思ってたことが全然違ったしそうだな
いい人もいるんだ！って思える出来事があっても、大概それは非日常で
例えば旅行先、出先での一時的な触れ合いによるもの
いつも身を寄せている環境には、人間の浅はかさとか
欲深さとかばかり突きつけてくる人間しかいない
自分の場合こんな感じ
口にしたら厨二病患者にしか見られないw
例えば旅行先、出先での一時的な触れ合いによるもの
いつも身を寄せている環境には、人間の浅はかさとか
欲深さとかばかり突きつけてくる人間しかいない
自分の場合こんな感じ
口にしたら厨二病患者にしか見られないw
>>730
毒親に育てられた自分達の無意識の行動がそういう毒人間を引き寄ているようです。
会社のリストラで自分の意思や希望とはかけ離れた所に配置転換されたんだけど配属先の人達が男女共すごく優しい。
今までの毒気に満ちた人間関係は一体何だったのか？と思う程です。
毒親に育てられた自分達の無意識の行動がそういう毒人間を引き寄ているようです。
会社のリストラで自分の意思や希望とはかけ離れた所に配置転換されたんだけど配属先の人達が男女共すごく優しい。
今までの毒気に満ちた人間関係は一体何だったのか？と思う程です。
>>731
羨ましいなあ、よかったね！
無意識が呼び寄せるらしい、とはわかってるんだけど
どうにかできんもんかと思ってもそこは無意識、
何がだめなのかすらわからんっていうw
職場とか選べない場所で囲まれるのは
低レベルな職場を選んでるからなのかな…？
羨ましいなあ、よかったね！
無意識が呼び寄せるらしい、とはわかってるんだけど
どうにかできんもんかと思ってもそこは無意識、
何がだめなのかすらわからんっていうw
職場とか選べない場所で囲まれるのは
低レベルな職場を選んでるからなのかな…？
減点方式で育てられたからか、気が付くと人を減点方式で見てるから、
こんなことじゃ「いいひと」には自分は生涯出会えないなと思った
これの何がまずいって、減点方式で何もかも避けたり、
減点方式でどこか上から目線で見下しながらもへりくだって付き合うっていう訳の分からない状態で人と過ごす癖が抜けないんだ
こんなことじゃ「いいひと」には自分は生涯出会えないなと思った
これの何がまずいって、減点方式で何もかも避けたり、
減点方式でどこか上から目線で見下しながらもへりくだって付き合うっていう訳の分からない状態で人と過ごす癖が抜けないんだ
ACに気づく前の自分はすごいきっちりしてた
でもACに気づいてからドジすることが多くなった
今までこんなことなかったから
自分がおかしくなってしまったようで怖い
でもACに気づいてからドジすることが多くなった
今までこんなことなかったから
自分がおかしくなってしまったようで怖い
親になるのは、独身を貫くより楽だ。
親になれば、うまくいかないことすべてを子供の責任にすればいいのだから。
自分が不満足なのは、子供の責任だ。
私は悪くない。
不出来な子供を産んでしまった。
私は被害者だ。
私は悪くない。
子供が悪い。
親になれば、うまくいかないことすべてを子供の責任にすればいいのだから。
自分が不満足なのは、子供の責任だ。
私は悪くない。
不出来な子供を産んでしまった。
私は被害者だ。
私は悪くない。
子供が悪い。
ACは病気じゃないのに、今日も薬逃げしかできない。
これじゃ駄目なんだけどな。
死にたいって気持ちしか沸いてこない。
これじゃ駄目なんだけどな。
死にたいって気持ちしか沸いてこない。
父に我慢して苦しんで失敗しろというイメージを植え付けられていたみたいだ。
父の言う通りにしても決して認めず、必ず何処か駄目な所を見つけて揚げ足を取る。
勝っても負けても父は不満だったな。
最終的に失敗して、屈辱を感じた姿を見せろという事だから。
何しても駄目な感覚はこれのせいだ。
母は過干渉な共依存タイプ、常に自分が注目して欲しい、構って欲しい人。
自分にとって実家はアリ地獄みたいな場所。
二人共自分のコンプレックスを満たすのに都合がいい場所を作ろうとしていたんだ。
本人達は無意識だけど。
人間ペットやな。
糞だわホント。
自分で変な事していたのは全てこれが原因。
親の無意識の命令に従っていた俺凄え。
超優秀。
これからは違うけどな！
精神的に離れて、自分の人生を取り戻すんだ。
焦らず、ゆっくり、確実に。
自分に従うんだ。
父の言う通りにしても決して認めず、必ず何処か駄目な所を見つけて揚げ足を取る。
勝っても負けても父は不満だったな。
最終的に失敗して、屈辱を感じた姿を見せろという事だから。
何しても駄目な感覚はこれのせいだ。
母は過干渉な共依存タイプ、常に自分が注目して欲しい、構って欲しい人。
自分にとって実家はアリ地獄みたいな場所。
二人共自分のコンプレックスを満たすのに都合がいい場所を作ろうとしていたんだ。
本人達は無意識だけど。
人間ペットやな。
糞だわホント。
自分で変な事していたのは全てこれが原因。
親の無意識の命令に従っていた俺凄え。
超優秀。
これからは違うけどな！
精神的に離れて、自分の人生を取り戻すんだ。
焦らず、ゆっくり、確実に。
自分に従うんだ。
まだ高校生なんだけど
どこかで見たACって言葉が気になって調べてみたら
自分の置かれている状況や
自分の今の性格が殆ど当てはまっていた。
もしかしたらACなんじゃないかって
自覚した時からちょっと気持ちが軽くなった気がする。
そんな酷い暴力は振るわれたりしなくて
五体満足で生きていられるし
寝る場所も娯楽もご飯も与えてくれる
でも親が精神的な攻撃をしてくる。
「こんな風に育てたつもりはなかった」
「昔はもっと素直で可愛かったのに」
「親の恩をなにもわかっちゃいない」って。
でも養ってもらってる立場だから
私は何も言えない。言葉での抵抗もできない。
抵抗したら怒られる叩かれるってわかってるからどうしても怖くて言えない。
本音を言ったら母親が怒って不機嫌になるから言えない。
このままじゃいけないって思ってるのに行動できない自分が情けない。
家の外でも意見を言うことが出来ない。人が怖い。
母親が頭をかく動作をするだけで、
自分が反射的に頭を守っていたことに先日吃驚してしまった。
それを見た母親に「いつもいつもそうやってビクビクして」って怒られた。
勉強頑張って早く大学出て逃げ出したい。
でもそんな親が心のどこかでは好きで
見捨てられないっていう気持ちもあって
嫌なのに好きっていう自分が全く分からない。
どこかで見たACって言葉が気になって調べてみたら
自分の置かれている状況や
自分の今の性格が殆ど当てはまっていた。
もしかしたらACなんじゃないかって
自覚した時からちょっと気持ちが軽くなった気がする。
そんな酷い暴力は振るわれたりしなくて
五体満足で生きていられるし
寝る場所も娯楽もご飯も与えてくれる
でも親が精神的な攻撃をしてくる。
「こんな風に育てたつもりはなかった」
「昔はもっと素直で可愛かったのに」
「親の恩をなにもわかっちゃいない」って。
でも養ってもらってる立場だから
私は何も言えない。言葉での抵抗もできない。
抵抗したら怒られる叩かれるってわかってるからどうしても怖くて言えない。
本音を言ったら母親が怒って不機嫌になるから言えない。
このままじゃいけないって思ってるのに行動できない自分が情けない。
家の外でも意見を言うことが出来ない。人が怖い。
母親が頭をかく動作をするだけで、
自分が反射的に頭を守っていたことに先日吃驚してしまった。
それを見た母親に「いつもいつもそうやってビクビクして」って怒られた。
勉強頑張って早く大学出て逃げ出したい。
でもそんな親が心のどこかでは好きで
見捨てられないっていう気持ちもあって
嫌なのに好きっていう自分が全く分からない。
自己表現が苦手だ…
なんかもう透明人間になりたくなる
なんかもう透明人間になりたくなる
自己PRや自分の経歴をって何言っていいかわからない
面接対策のセミナーみたいなのうけたら、
やさしいとか誠実とか真面目とかいわれたよ。
そういう感じの人がおおいのでは
やさしいとか誠実とか真面目とかいわれたよ。
そういう感じの人がおおいのでは
そういう風に見られる人は多いと思う。
けど、そういう風とは全然違うタイプの人もいる。
けど、そういう風とは全然違うタイプの人もいる。
生まれてきてよかった
とか
産んでくれてありがとう
とか
この歳になっても、全然わからない
わかんないよ
本当に全然わからない。
本当の大人になれないよ
自分が恥ずかしくて、足りない人間に思えて辛いよ。
どうしたらいいのか、わからないよ
とか
産んでくれてありがとう
とか
この歳になっても、全然わからない
わかんないよ
本当に全然わからない。
本当の大人になれないよ
自分が恥ずかしくて、足りない人間に思えて辛いよ。
どうしたらいいのか、わからないよ
なんでもかんでも
頭の中で、どんどん断片化されたファイルになって
頭の中を整理したらなくなっちゃって
今しかなくて、悲しい
頭の中で、どんどん断片化されたファイルになって
頭の中を整理したらなくなっちゃって
今しかなくて、悲しい
ぐちゃぐちゃになって絶望して、必死に整理してもまとまらず、自分が納得するまで悩んで落ちこんでもええんやで。
あら、あなた、なんJに帰りなさいよ
つらいつらい
涙か止まらなくて眠れない明日仕事なのに
涙か止まらなくて眠れない明日仕事なのに
751 ：優しい名無しさん：2013/11/04(月) 00:23:06.25 ID:U+KwzZhc
今日遂に母親から縁を切られました。
悲しくて情けないです。
悲しくて情けないです。
>>738
今の私と状況がそっくりです。
普通に勉強が出来て学校に通えていること、羨ましいし素敵だと思います。
日常生活や勉強、バイトなどの仕事に支障が出ていないなら、思い切って逃げることは大事だと思います。
親と自分がお互い自立できたとき、改めて感情や距離の取り方について考えれば良いのではないでしょうか。
このスレが思いの外皆さんの温かい目に見守られていることに驚き、感動しました。
自分の話を吐き出させてください。
自分がACであると認識した時、原因が
"世間で言う「躾」と「虐待」のラインを明らかに超えるわけではないが、確実に自分を傷つけトラウマを植えつけた親の行動"
だったので、本当に親のせいなのか？お前の甘えだろう？という葛藤が生まれた。
封じていた苦しみ憎しみだけが湧き出て来て、感情のやり場がなくて困っている。
母への恐怖で泣いている時も、(その辺で黙ってみている)母が私を蔑んでいる妄想で更に怖くなり、ますます母から離れたくなる。
が、感情も生活も逃げ場のない現実にあとからあとから涙が溢れ、無限ループ。
今度主治医に相談してカウンセリングも受けてみようと思うが、この環境では問題に向き合えば向き合うほど辛くなるんじゃないか、とか考えたりして思考が詰む。
しんどい…。
今の私と状況がそっくりです。
普通に勉強が出来て学校に通えていること、羨ましいし素敵だと思います。
日常生活や勉強、バイトなどの仕事に支障が出ていないなら、思い切って逃げることは大事だと思います。
親と自分がお互い自立できたとき、改めて感情や距離の取り方について考えれば良いのではないでしょうか。
このスレが思いの外皆さんの温かい目に見守られていることに驚き、感動しました。
自分の話を吐き出させてください。
自分がACであると認識した時、原因が
"世間で言う「躾」と「虐待」のラインを明らかに超えるわけではないが、確実に自分を傷つけトラウマを植えつけた親の行動"
だったので、本当に親のせいなのか？お前の甘えだろう？という葛藤が生まれた。
封じていた苦しみ憎しみだけが湧き出て来て、感情のやり場がなくて困っている。
母への恐怖で泣いている時も、(その辺で黙ってみている)母が私を蔑んでいる妄想で更に怖くなり、ますます母から離れたくなる。
が、感情も生活も逃げ場のない現実にあとからあとから涙が溢れ、無限ループ。
今度主治医に相談してカウンセリングも受けてみようと思うが、この環境では問題に向き合えば向き合うほど辛くなるんじゃないか、とか考えたりして思考が詰む。
しんどい…。
昼に寝過ぎてやっぱり眠れない…
横になると嫌なことばかり考えてしまう。
無意識にライバル視してしまう幼馴染が不幸になればいいのに、とか。
高校時代、いじられキャラになって無理してはしゃいでたな、しんどかったなー浮いてたなあ、とか。
どんどんマイナスに考えて不安になって眠れないや。
過食したくなるし。
寂しさとか過去の悪い思い出ってなかなかコントロール難しいね。
横になると嫌なことばかり考えてしまう。
無意識にライバル視してしまう幼馴染が不幸になればいいのに、とか。
高校時代、いじられキャラになって無理してはしゃいでたな、しんどかったなー浮いてたなあ、とか。
どんどんマイナスに考えて不安になって眠れないや。
過食したくなるし。
寂しさとか過去の悪い思い出ってなかなかコントロール難しいね。
>>753
自分かと思ったわ
真っ暗な部屋で妙に覚醒した状態で天井見てるとこのまま消えたいなと思ってしまう
馬鹿騒ぎして見て見ぬ振りしてきたからニセモノ感が強い
自分は今もう諦めて起きてアメドラ観ながら酒飲んでるよ
多分朝方まで飲む
こうやってまたアルコール量が増えるんだよな
自分かと思ったわ
真っ暗な部屋で妙に覚醒した状態で天井見てるとこのまま消えたいなと思ってしまう
馬鹿騒ぎして見て見ぬ振りしてきたからニセモノ感が強い
自分は今もう諦めて起きてアメドラ観ながら酒飲んでるよ
多分朝方まで飲む
こうやってまたアルコール量が増えるんだよな
>>754
同じような人がいたかー。
どうにかして心落ち着けて眠ろうとしたけど無理だった。
夜食も食べちゃった…全然美味しくなくて気持ち悪い。満たされた感じもないし。
虚しくなるだけだ。でも抑えられない…
同じような人がいたかー。
どうにかして心落ち着けて眠ろうとしたけど無理だった。
夜食も食べちゃった…全然美味しくなくて気持ち悪い。満たされた感じもないし。
虚しくなるだけだ。でも抑えられない…
>>755
女性？
自分はPMDD持ちなんだけど、どうしても食欲が抑えられない時があるよ
医者に聞いたら、たとえ健康でも生理前は血糖値が普段の三倍ぐらい下がりやすくなるんだってさ
自分の場合は時期に入ったら血糖値を安定させる為に小麦もバターもいれない豆乳シチューを鍋にいっぱい作っといて、それを3時間おきに食べる
飽きたらガラムマサラ大量投入
それも面倒な時はプロテイン飲むよ
それに過食衝動がある人の過食のあとは過食前より気持ちが落ち込むものらしい、前に精神医学系の本で見た
男女も何もかも関係なく誰でもそうなんだよ、だから明日少し多めに動けばスッキリするさ
ちなみに今日の自分の過食衝動はグロ映画で吹っ飛ばした
ホラー映画スプラッタ映画って意外と家族愛テーマだったりするからダメな時もあるけどね
女性？
自分はPMDD持ちなんだけど、どうしても食欲が抑えられない時があるよ
医者に聞いたら、たとえ健康でも生理前は血糖値が普段の三倍ぐらい下がりやすくなるんだってさ
自分の場合は時期に入ったら血糖値を安定させる為に小麦もバターもいれない豆乳シチューを鍋にいっぱい作っといて、それを3時間おきに食べる
飽きたらガラムマサラ大量投入
それも面倒な時はプロテイン飲むよ
それに過食衝動がある人の過食のあとは過食前より気持ちが落ち込むものらしい、前に精神医学系の本で見た
男女も何もかも関係なく誰でもそうなんだよ、だから明日少し多めに動けばスッキリするさ
ちなみに今日の自分の過食衝動はグロ映画で吹っ飛ばした
ホラー映画スプラッタ映画って意外と家族愛テーマだったりするからダメな時もあるけどね
>>765
女だよー。
そういや生理前だ。だから食べたくなるのかもしれない。あんまり考えないでいよう。
へぇ〜勉強になります。
グロ映画か〜そうゆうインパクト強めのものを見たりして意識を逸らしてるんだね。
私はさっきまで癒しの音楽とか聞いてたけど衝動が消えなかった。
だから次は私もインパクト強めのものにしてみる。
眠剤追加したからちょっと眠くなってきた…こんな時間なのにw
女だよー。
そういや生理前だ。だから食べたくなるのかもしれない。あんまり考えないでいよう。
へぇ〜勉強になります。
グロ映画か〜そうゆうインパクト強めのものを見たりして意識を逸らしてるんだね。
私はさっきまで癒しの音楽とか聞いてたけど衝動が消えなかった。
だから次は私もインパクト強めのものにしてみる。
眠剤追加したからちょっと眠くなってきた…こんな時間なのにw
アンカミス。>>756
何気ない雑談や自分に関することの話ができない
でも自分を下げて相手を褒め称えるのだけは得意
でも自分を下げて相手を褒め称えるのだけは得意
アカン、実家の家族や周りにいる自分を精神的奴隷にしたい奴等が絡んできて沈めて来ようとする。
自立の匂いを嗅ぎつけて、過去にあった俺の問題を蒸し返してくる。
負のオーラが凄まじい。
負けるな俺！
自立の匂いを嗅ぎつけて、過去にあった俺の問題を蒸し返してくる。
負のオーラが凄まじい。
負けるな俺！
心を折ってこようとする（しかも、良いことをしているという認識しかない）だろうけど、
自分を信じて頑張って
自分を信じて頑張って
763 ：優しい名無しさん：2013/11/04(月) 15:24:35.40 ID:U+KwzZhc
私、生まれてこなきゃ良かった
低学歴の毒親のおかげで第一志望の大学への進学が諦めざるを得なくなった。
家庭がとてもじゃないけど大学へ行けるだけのお金がなくて、
奨学金を申し込んでたんだけど落ちて、
推薦で受験する生徒が(お金がなくて)大学４年間通えるかどうか分からない
っていうのは学校側も推薦できないって言われて受験が白紙に。
毒親から離れるために努力して勉強してたのに
学力じゃなくてお金が原因で第一志望いけないなんて
自分は今までなんのために勉強してきたんだろう
その上、学校から進路どうするかって電話が来て
お金がなくて進学できないっていう事実が他人に知られてることが
父親のプライドを傷つけたのか罵倒されまくり
お前が努力してる所なんて見たことがない！！！
そのくせしてお金がないから進学できないとか言ってんじゃねえ！
だと。自分の父親がこんなクズだってことが本当に悲しく思う。
家庭がとてもじゃないけど大学へ行けるだけのお金がなくて、
奨学金を申し込んでたんだけど落ちて、
推薦で受験する生徒が(お金がなくて)大学４年間通えるかどうか分からない
っていうのは学校側も推薦できないって言われて受験が白紙に。
毒親から離れるために努力して勉強してたのに
学力じゃなくてお金が原因で第一志望いけないなんて
自分は今までなんのために勉強してきたんだろう
その上、学校から進路どうするかって電話が来て
お金がなくて進学できないっていう事実が他人に知られてることが
父親のプライドを傷つけたのか罵倒されまくり
お前が努力してる所なんて見たことがない！！！
そのくせしてお金がないから進学できないとか言ってんじゃねえ！
だと。自分の父親がこんなクズだってことが本当に悲しく思う。
現在大学休学中の半引きこもり
両親がある中でもないし仲も悪くない
でも孤独感とか空虚感があり、自分がわからない、好きなものがわからない
人目が昔から怖かったし自分の意見なんか持ってない
ACだと思うけど他人は毎日楽しそうで羨ましいな
両親がある中でもないし仲も悪くない
でも孤独感とか空虚感があり、自分がわからない、好きなものがわからない
人目が昔から怖かったし自分の意見なんか持ってない
ACだと思うけど他人は毎日楽しそうで羨ましいな
>>764
推薦ではなくて一般枠は？
推薦枠の人数はどこも少ないし受験生のほとんどが一般枠なんだから、そんなに悲観しなくてもいいのでは
きちんとした見通しがないのに一般枠の勉強をやめたのなら自分の責任だと思う
それに本当に家計が厳しいなら学校独自の奨学金や入学金、授業料の免除もある
大学の寮もあるよね
大学のHPやパンフレットに載ってるよ
推薦ではなくて一般枠は？
推薦枠の人数はどこも少ないし受験生のほとんどが一般枠なんだから、そんなに悲観しなくてもいいのでは
きちんとした見通しがないのに一般枠の勉強をやめたのなら自分の責任だと思う
それに本当に家計が厳しいなら学校独自の奨学金や入学金、授業料の免除もある
大学の寮もあるよね
大学のHPやパンフレットに載ってるよ
>>764
泣いた
あのね
絶対無駄にならないから。
もし今だめでも100%望み通りじゃなくても望みを叶えたり、1歩でも近づく糧になるから。
親は裏切るけど、自分がした努力は自分を裏切らないよ。
思いもよらない形で自分を助けてくれたりするから。
自分が好きなもの頑張ったことは捨て切っちゃダメだよ。
今とか時々は癇癪おこしてぶんなげてもいいけど、後からこっそり拾って大事にとっておきな。
絶対役に立つから。
泣いた
あのね
絶対無駄にならないから。
もし今だめでも100%望み通りじゃなくても望みを叶えたり、1歩でも近づく糧になるから。
親は裏切るけど、自分がした努力は自分を裏切らないよ。
思いもよらない形で自分を助けてくれたりするから。
自分が好きなもの頑張ったことは捨て切っちゃダメだよ。
今とか時々は癇癪おこしてぶんなげてもいいけど、後からこっそり拾って大事にとっておきな。
絶対役に立つから。
>>766 レスありがとう
一般受験の勉強をやってなかった訳じゃなくて
一般受験だとなおさら不利になるんだ。
普通滑り止めだとかで本命以外にも最悪でも2校以上は
受けるだろうけどまずそれができない。
すべり止め大学に入学金を払う20〜30万がもったいないから
一般で受けるなら1校だけにしろって言われてる
一般受験受ける奴が1校だけなんて浪人のリスクが高過ぎるから
推薦で絶対に入れるだろうってレベルの学校にするしかない
大学独自の奨学金等や寮ももちろん調べたけど
それでも一般受験で確実に奨学金が取れる保証がないし
正直取れたとしても朝から晩まで身を粉にしてバイトして
足りるかどうかなんだ
それに寮で暮らすにもさらにお金がかかるし
学費＋生活費でざっくり計算して
奨学金1000万の借金を自分で負担しなきゃならなくなる
本当はそれでもいいから第一志望に行きたい＆毒親から離れたかったんだけど
周りの先生達に絶対に生活していけない、
(お金がないって理由で)志望校変えるのが悔しいのは分かるが
自分の運命だと思って諦めろって現実突きつけられて心折れたよ
正直まだ志望校諦めきれてないけど打開策ないし
もう言う通りにするしかないかと思ってるんだけど…
一般受験の勉強をやってなかった訳じゃなくて
一般受験だとなおさら不利になるんだ。
普通滑り止めだとかで本命以外にも最悪でも2校以上は
受けるだろうけどまずそれができない。
すべり止め大学に入学金を払う20〜30万がもったいないから
一般で受けるなら1校だけにしろって言われてる
一般受験受ける奴が1校だけなんて浪人のリスクが高過ぎるから
推薦で絶対に入れるだろうってレベルの学校にするしかない
大学独自の奨学金等や寮ももちろん調べたけど
それでも一般受験で確実に奨学金が取れる保証がないし
正直取れたとしても朝から晩まで身を粉にしてバイトして
足りるかどうかなんだ
それに寮で暮らすにもさらにお金がかかるし
学費＋生活費でざっくり計算して
奨学金1000万の借金を自分で負担しなきゃならなくなる
本当はそれでもいいから第一志望に行きたい＆毒親から離れたかったんだけど
周りの先生達に絶対に生活していけない、
(お金がないって理由で)志望校変えるのが悔しいのは分かるが
自分の運命だと思って諦めろって現実突きつけられて心折れたよ
正直まだ志望校諦めきれてないけど打開策ないし
もう言う通りにするしかないかと思ってるんだけど…
カンパしてやりたくなるな
一口１０００円くらいでいいなら
一口１０００円くらいでいいなら
貸してやりたくもなるが、ACなんて将来ろくなもんにならないだろうから無理だ。
>>767
いいこと言うなぁ(泣)
あまりにも厳しい現実すぎるね
助言するなら、どの学校にするかにこだわるなってことかな
親から離れる、希望する分野に進む、この学校にする、それらに優先順位を付けるんだ
全部取るにはあまりにも君の現実は厳しすぎる
自分だったら大学じゃなくて大学校に行くけどね。給料も出るし
いいこと言うなぁ(泣)
あまりにも厳しい現実すぎるね
助言するなら、どの学校にするかにこだわるなってことかな
親から離れる、希望する分野に進む、この学校にする、それらに優先順位を付けるんだ
全部取るにはあまりにも君の現実は厳しすぎる
自分だったら大学じゃなくて大学校に行くけどね。給料も出るし
>>764
親にお金が無いことまで責めるのは、ちょっと責め過ぎじゃない？
親にお金が無いことまで責めるのは、ちょっと責め過ぎじゃない？
>>767 レスありがとう
あなたの文章が嬉しくて本当に涙が出た。
誰にも自分の努力を肯定してもらえなくて
頑張っても毒親からは離れられないのかと絶望したし
何も考えず今が楽しければいいやってバカしてる方が
結局は幸せなんじゃないかと思って
今までの自分が全て無駄だったように思えて本当に苦しかった
親から言われた毒な言葉に影響されて
自分は何のために生きてるんだろうって、
無気力になって何もする気が起きなかったけど
そう言ってもらえて今立ち直れた
自分の周りにはいないけれど世の中には
認めてくれる人がいると信じて頑張るよ
本当にありがとう
あなたの文章が嬉しくて本当に涙が出た。
誰にも自分の努力を肯定してもらえなくて
頑張っても毒親からは離れられないのかと絶望したし
何も考えず今が楽しければいいやってバカしてる方が
結局は幸せなんじゃないかと思って
今までの自分が全て無駄だったように思えて本当に苦しかった
親から言われた毒な言葉に影響されて
自分は何のために生きてるんだろうって、
無気力になって何もする気が起きなかったけど
そう言ってもらえて今立ち直れた
自分の周りにはいないけれど世の中には
認めてくれる人がいると信じて頑張るよ
本当にありがとう
>>769
そう言ってもらえるだけで気が晴れるよ、ありがとう
>>770
ろくなもんにならないように頑張って生きていくよ！ｗ
早い時期から自分がACだって事に気づいていたから
無駄にグレて自分の人生棒に振ることもしなかったし
親を反面教師に真っ当に生きてみせるよ
そう言ってもらえるだけで気が晴れるよ、ありがとう
>>770
ろくなもんにならないように頑張って生きていくよ！ｗ
早い時期から自分がACだって事に気づいていたから
無駄にグレて自分の人生棒に振ることもしなかったし
親を反面教師に真っ当に生きてみせるよ
>>771
やっぱり現実的に考えたら厳しいよね…
やりたい分野は絶対に変えたくなかったから
大学のうちにお金貯めて離れるのを目標に
親と離れるのは今はとりあえず諦めてみる
>>772
お金がないことは分かっていたから
自分置かれてる環境に対する認識が甘かった
確かに大学に行くのは義務じゃないし
親にそこまで求めるのはやっぱり自己中だったかな
周りの子が普通に受験できることが羨ましくて
すこしずうずうしくなってたかも知れない
指摘ありがとう
>>773
ありがとう 信じて頑張って生きていくよ
やっぱり現実的に考えたら厳しいよね…
やりたい分野は絶対に変えたくなかったから
大学のうちにお金貯めて離れるのを目標に
親と離れるのは今はとりあえず諦めてみる
>>772
お金がないことは分かっていたから
自分置かれてる環境に対する認識が甘かった
確かに大学に行くのは義務じゃないし
親にそこまで求めるのはやっぱり自己中だったかな
周りの子が普通に受験できることが羨ましくて
すこしずうずうしくなってたかも知れない
指摘ありがとう
>>773
ありがとう 信じて頑張って生きていくよ
>>773
よかった。
おばちゃんあなたのダブルスコアくらいの年齢だけどさ、最近思うんだよ。
思うようになんか何もなってないし、目標にだって届かない人生だし目の前の生活のことでいっぱいいっぱいだけどさ、
でも、なんとかどうにかなってるのってやっぱりずーっとなんとかなりたい、どうにかなりたいって必死になってやってきて身につけたことが自分を守ってくれてるからだなぁって。
だから、すごい傷ついたりとかカッコ悪かったりとか振り返るとアホだなwって思うくらいのことでも、一生懸命やってきてよかったって思う。
だから、本当に辛くて悲しい現実の壁にぶち当たって砕けるようなことがあっても、そこまで行き着くのにあなたが身につけたことは、その後あなたを守ってくれるから。
芸は身を助ける、好きこそものの上手なれ
無駄になることはないよ。捨てちゃったらどうにもならないけどさ。
よかった。
おばちゃんあなたのダブルスコアくらいの年齢だけどさ、最近思うんだよ。
思うようになんか何もなってないし、目標にだって届かない人生だし目の前の生活のことでいっぱいいっぱいだけどさ、
でも、なんとかどうにかなってるのってやっぱりずーっとなんとかなりたい、どうにかなりたいって必死になってやってきて身につけたことが自分を守ってくれてるからだなぁって。
だから、すごい傷ついたりとかカッコ悪かったりとか振り返るとアホだなwって思うくらいのことでも、一生懸命やってきてよかったって思う。
だから、本当に辛くて悲しい現実の壁にぶち当たって砕けるようなことがあっても、そこまで行き着くのにあなたが身につけたことは、その後あなたを守ってくれるから。
芸は身を助ける、好きこそものの上手なれ
無駄になることはないよ。捨てちゃったらどうにもならないけどさ。
続きで
頑張るってすごくいいことなんだけど、怖い面もあって、ぎゅーっと視野が狭くなるよね。
たから、頑張る人は緩急が大事だよ。
なんか、文書読んでると大丈夫そうだけど、今は一つの目標に向かってきてばーんとぶち当たったところだから、一瞬ふっと緩めてさ。
そうすると、今まで目に入らなかった道ややり方とか今まで気づいてなかったようなことがふっと視界に入って目の前が開けるようなこともあるからさ。
おばちゃんから見たらあなたは選択肢だって可能性だっていっぱいあるよ。
全部これからだよ
悔しいことや不条理だなって思うこともいっぱいあると思うけどさ
頑張りすぎないで頑張って！
頑張るってすごくいいことなんだけど、怖い面もあって、ぎゅーっと視野が狭くなるよね。
たから、頑張る人は緩急が大事だよ。
なんか、文書読んでると大丈夫そうだけど、今は一つの目標に向かってきてばーんとぶち当たったところだから、一瞬ふっと緩めてさ。
そうすると、今まで目に入らなかった道ややり方とか今まで気づいてなかったようなことがふっと視界に入って目の前が開けるようなこともあるからさ。
おばちゃんから見たらあなたは選択肢だって可能性だっていっぱいあるよ。
全部これからだよ
悔しいことや不条理だなって思うこともいっぱいあると思うけどさ
頑張りすぎないで頑張って！
高校すらまともにいけなかった(県内随一の進学校だったけど制服、教科書、学費滞納＆バイト先までキャッシュカード奪いにきて学校で噂満開)から、
本当に毎日食べるものもなくてさ、片道15kmを自転車で通ってた。
制服屋のおばちゃんに会うたびに「こんなの○○高校さんとの仕事して初めてやわ！いつまでツケれるとおもてんの！はよ払い！」とか嫌味言われ倒してな。
大学まで範疇に入ってうらやましい。
真面目に。
本当に食べるものなくて、家族でマクドナルドのゴミを拾いに行って食べてたからさw
私のバイト代は親の借金に消えてね。
今思うとばかみたいだね。
本当に毎日食べるものもなくてさ、片道15kmを自転車で通ってた。
制服屋のおばちゃんに会うたびに「こんなの○○高校さんとの仕事して初めてやわ！いつまでツケれるとおもてんの！はよ払い！」とか嫌味言われ倒してな。
大学まで範疇に入ってうらやましい。
真面目に。
本当に食べるものなくて、家族でマクドナルドのゴミを拾いに行って食べてたからさw
私のバイト代は親の借金に消えてね。
今思うとばかみたいだね。
結局高校も休学届け出させられて、
その頃いろいろ重なってブチ切れて家を飛び出したから中卒として必死で働いたよ。
「中卒なのに色々知ってるよね」「失礼だけど中卒って感じしないよね」
酒の席では褒めてると思ってるのか？って言葉に10年晒されて暮らしてきたわ。
ごめんね。酔ってるわ。
私からするとこのスレの人はうらやましい人が多い。
4歳の頃から未治療の統合失調症患者の14離れた兄から性的含む様々な虐待にあったけど鼻が折れても歯が折れても足が折れても親は見て見ぬ振りだったわ。
兄になにをされてるのか相談をしたら母は私を気持ち悪い子だと罵って風呂と食事まで家族と別にさせた。
とにかく生きるため必死だった、だから高校中退も瞬きする間に過ぎて行ったわ。
ただただ生きるため、今日死なないように、明日生きられる様に、それしか頭になかった。
余裕が出てきてからだ、死にたいと思うようになったのは。
その頃いろいろ重なってブチ切れて家を飛び出したから中卒として必死で働いたよ。
「中卒なのに色々知ってるよね」「失礼だけど中卒って感じしないよね」
酒の席では褒めてると思ってるのか？って言葉に10年晒されて暮らしてきたわ。
ごめんね。酔ってるわ。
私からするとこのスレの人はうらやましい人が多い。
4歳の頃から未治療の統合失調症患者の14離れた兄から性的含む様々な虐待にあったけど鼻が折れても歯が折れても足が折れても親は見て見ぬ振りだったわ。
兄になにをされてるのか相談をしたら母は私を気持ち悪い子だと罵って風呂と食事まで家族と別にさせた。
とにかく生きるため必死だった、だから高校中退も瞬きする間に過ぎて行ったわ。
ただただ生きるため、今日死なないように、明日生きられる様に、それしか頭になかった。
余裕が出てきてからだ、死にたいと思うようになったのは。
自分も両親とも低学歴で貧乏で毒親。
大学進学なんてお金が無いから最初から選択肢になくて、高校卒業したらすぐに就職したよ。
最近知り合った人に、中高私立、大学も私立で医療関係に行った人がいるけど、
こんなこと考えてもしょうがないけど、こういう育った環境の違いって何なんだろうなって思った。
その人の親は毒親じゃないし、本人も性格的にすごく健やか。
もちろんその人にも大変なことや辛いことがあったとは思うけど、もう土台から違うし、
こういう恵まれた人とは歩む人生や見ている世界が丸きり違うんだろうなってしみじみ思うよ。
大学進学なんてお金が無いから最初から選択肢になくて、高校卒業したらすぐに就職したよ。
最近知り合った人に、中高私立、大学も私立で医療関係に行った人がいるけど、
こんなこと考えてもしょうがないけど、こういう育った環境の違いって何なんだろうなって思った。
その人の親は毒親じゃないし、本人も性格的にすごく健やか。
もちろんその人にも大変なことや辛いことがあったとは思うけど、もう土台から違うし、
こういう恵まれた人とは歩む人生や見ている世界が丸きり違うんだろうなってしみじみ思うよ。
>>782
今は、どうしてるのさ？
今は、どうしてるのさ？
>>785
当然未だに貧乏底辺職だよ
中卒じゃマトモな仕事につけるわけない
40年以上前の、何処かの誰かの妄想交じりのアメリカンドリームを聞いては笑えてくるわ
それでも雇ってもらえてるだけマシだから必死で働いてる
上司はいい人だけどやっぱり学歴のある後輩を上に推薦するわな
そりゃそうだ、誰が中卒に習いたい？w
誰がそこそこの大学出たのに中卒の下につきたいよ
分かってるよ、でもできることをやるしかないんだから生きるためにやるさ、
あそこにだけは戻りたくないんだからそうする他無い
だけど時々消えたくなるわ
なんなんだこの人生ってな
この底辺の職場の、この狭小なテリトリーですら顔で取ったと言われる始末なんだぜw
今時の中卒ってのはそういうものだ
だけど生きてるし死んでない
電池が切れそうな時だけ弱気になるだけだわ
当然未だに貧乏底辺職だよ
中卒じゃマトモな仕事につけるわけない
40年以上前の、何処かの誰かの妄想交じりのアメリカンドリームを聞いては笑えてくるわ
それでも雇ってもらえてるだけマシだから必死で働いてる
上司はいい人だけどやっぱり学歴のある後輩を上に推薦するわな
そりゃそうだ、誰が中卒に習いたい？w
誰がそこそこの大学出たのに中卒の下につきたいよ
分かってるよ、でもできることをやるしかないんだから生きるためにやるさ、
あそこにだけは戻りたくないんだからそうする他無い
だけど時々消えたくなるわ
なんなんだこの人生ってな
この底辺の職場の、この狭小なテリトリーですら顔で取ったと言われる始末なんだぜw
今時の中卒ってのはそういうものだ
だけど生きてるし死んでない
電池が切れそうな時だけ弱気になるだけだわ
ひどい目にあったね。よく生き延びてきたと思う。。
自頭は良いみたいなので、少しずつ勉強して
「高等学校卒業程度認定試験」だっけ？受けてみるのはどうかな。
すぐじゃなくても良いと思う。今の仕事が気に入ってるなら転職する
必要は無いと思うけど、倒産とか転勤とかもしもの時のために。。
うちも貧乏で親に学がなかったから、大学なんて元から視野に無かった。
私は頭が悪かったから、行けと言われてもイヤがったと思うけどｗ
>>784が言うような「環境の違いって…」って思うことは有るねえ
自頭は良いみたいなので、少しずつ勉強して
「高等学校卒業程度認定試験」だっけ？受けてみるのはどうかな。
すぐじゃなくても良いと思う。今の仕事が気に入ってるなら転職する
必要は無いと思うけど、倒産とか転勤とかもしもの時のために。。
うちも貧乏で親に学がなかったから、大学なんて元から視野に無かった。
私は頭が悪かったから、行けと言われてもイヤがったと思うけどｗ
>>784が言うような「環境の違いって…」って思うことは有るねえ
高認も大検もとってるよ
それでも社会の評価は中卒だってことよ
「まともに学校にも行けませんでした、権利だけ持ってます」
こうとしか取られない
なんでちゃんと「普通に」行かなかったの？
なんでちゃんと「最後まで」行かなかったの？
それが何を示すかも考えずに印象で語られる
綺麗事はいくらでも言える、だから私は言わない、>>764は借金してでも利子付き奨学金だろうと行きたい学校があるなら行った方がいい
自分で本気で選んだ道に対する借金なら絶対に返せる
この国には最悪自己破産っていう完璧なリセット機能がある
7年ブラックくだからってどんな致命的なデメリットがある？
当面はVプリカでもETCパーソナルでもなんでも使えばいい
生きるための勉強と仕事をしよう
これからの人生の方が圧倒的に長いんだよ
それでも社会の評価は中卒だってことよ
「まともに学校にも行けませんでした、権利だけ持ってます」
こうとしか取られない
なんでちゃんと「普通に」行かなかったの？
なんでちゃんと「最後まで」行かなかったの？
それが何を示すかも考えずに印象で語られる
綺麗事はいくらでも言える、だから私は言わない、>>764は借金してでも利子付き奨学金だろうと行きたい学校があるなら行った方がいい
自分で本気で選んだ道に対する借金なら絶対に返せる
この国には最悪自己破産っていう完璧なリセット機能がある
7年ブラックくだからってどんな致命的なデメリットがある？
当面はVプリカでもETCパーソナルでもなんでも使えばいい
生きるための勉強と仕事をしよう
これからの人生の方が圧倒的に長いんだよ
高認も大検も同じだろ
>>786
あんたな
あんたのその頭の良さは生き抜く武器だよ
あんたの持ってる宝だよ
だってさ、あんたらくらいのこと背負ってて、ただ押しつぶされて世の中っていうすり鉢にすり潰されて行く人っているわけじゃん
あんた生き抜いてるじゃん
私なんかぜんっぜんかなわないくらい頭のきれる人だよね。
だってそうじゃなきゃ生き抜けないもの
本当にすごいよ。
生きてるし、死んでない
でも生き抜いてるじゃん。
それ、尊敬する。
他のやつはわからんかもしれないけど
絶対ね、その宝はね、あんたをもっと救うよ。
あんたな
あんたのその頭の良さは生き抜く武器だよ
あんたの持ってる宝だよ
だってさ、あんたらくらいのこと背負ってて、ただ押しつぶされて世の中っていうすり鉢にすり潰されて行く人っているわけじゃん
あんた生き抜いてるじゃん
私なんかぜんっぜんかなわないくらい頭のきれる人だよね。
だってそうじゃなきゃ生き抜けないもの
本当にすごいよ。
生きてるし、死んでない
でも生き抜いてるじゃん。
それ、尊敬する。
他のやつはわからんかもしれないけど
絶対ね、その宝はね、あんたをもっと救うよ。
>>788
やっぱりな
頭の良さも生き抜いてきた力もあんた違うもの
ぶち当たってきたものが、違うよな
だだ、あんまり卑屈になるなって。
こんな適当な世の中だから「そんなふうな顔」してた奴の勝ちだからさ。
あんたなら、これで通じるだろ？
あんたくらいならもっと「そんなふうな顔」して、得して、取るべきものとっていいと思うよ。
やっぱりな
頭の良さも生き抜いてきた力もあんた違うもの
ぶち当たってきたものが、違うよな
だだ、あんまり卑屈になるなって。
こんな適当な世の中だから「そんなふうな顔」してた奴の勝ちだからさ。
あんたなら、これで通じるだろ？
あんたくらいならもっと「そんなふうな顔」して、得して、取るべきものとっていいと思うよ。
私だったら多分、認定試験も受けずにずっと腐ってたと思う…
えらいと思う。
「なんでちゃんと行かなかったの？」って凄いセリフだよね
他人の背景をなーんにも考えてなくて
（事情があるのかな？って少し考えるよね普通は）
そんだけのお金があって、普通の親がいて…って思ってる。
話はズレるけど1980年代のギャグマンガをこないだ読み返したら、
親が蒸発して親戚に預けられてる高校生、家が貧乏で
新聞配達を毎日してる高校生とか、そんなキャラが普通にいた。
えらいと思う。
「なんでちゃんと行かなかったの？」って凄いセリフだよね
他人の背景をなーんにも考えてなくて
（事情があるのかな？って少し考えるよね普通は）
そんだけのお金があって、普通の親がいて…って思ってる。
話はズレるけど1980年代のギャグマンガをこないだ読み返したら、
親が蒸発して親戚に預けられてる高校生、家が貧乏で
新聞配達を毎日してる高校生とか、そんなキャラが普通にいた。
みんな辛いんだな
上を見ても下を見てもキリがない、他人と比べてもしょうがない
そんなことはわかってるけど、それでもそういう感情をきちんと感じきらないと
前には進めないよな
人間だもの。理屈だけじゃ生きていけない
上を見ても下を見てもキリがない、他人と比べてもしょうがない
そんなことはわかってるけど、それでもそういう感情をきちんと感じきらないと
前には進めないよな
人間だもの。理屈だけじゃ生きていけない
>>786
オール1の落ちこぼれ、教師になるの著書
宮本 延春って人もだいぶ波乱万丈な人生を送ってきたみたいだけど
この人みたいに頑張って大学行ってみるって手はないだろうか・・・
国立夜間なら社会人のためにあるようなものだから、入試は面接と論文で通るし
学費もそこそこ安くなるはず・・・
大変だけど、中卒がネックなら通ってみるのも１つの手段
オール1の落ちこぼれ、教師になるの著書
宮本 延春って人もだいぶ波乱万丈な人生を送ってきたみたいだけど
この人みたいに頑張って大学行ってみるって手はないだろうか・・・
国立夜間なら社会人のためにあるようなものだから、入試は面接と論文で通るし
学費もそこそこ安くなるはず・・・
大変だけど、中卒がネックなら通ってみるのも１つの手段
自分を出せないのが一番つらいや
今でも誤解されたままだし
今でも誤解されたままだし
優しくしてくれる人や迎え入れてくれる場所が出来ても
相手が嫌がるようなことを無意識にして関係を壊してしまっていることに気が付いたんですが
これって相手が自分を見捨てないか試してるのかなぁと
今は見捨てられる不安はどうやって払拭すれば良いんでしょうか
相手が嫌がるようなことを無意識にして関係を壊してしまっていることに気が付いたんですが
これって相手が自分を見捨てないか試してるのかなぁと
今は見捨てられる不安はどうやって払拭すれば良いんでしょうか
優しくしてくれる人や迎え入れてくれる場所が出来ても
相手が嫌がるようなことを無意識にし?
相手が嫌がるようなことを無意識にし?
通信エラーと文章修正し忘れで変なことに……!
すみませんでした
すみませんでした
>>796
それは、依存の問題かな
自分なりの意見を持つことが大事だと思う
一人に偏らず、いろいろな他人の意見を読んだりしてみるといいと思う
「孤独と不安のレッスン」 鴻上 尚史
とりあえず、これをおすすめしておく
ACの本にあるエクササイズなんかもいいと思う
ちなみに、自分の考えと現状はこんな感じ
自分がこれまで最善だと思ってきた距離が近過ぎて、
どうしても、依存や支配の関係になってしまうことに気づいた
（依存や支配をする人しか、その距離に入ってこない）
どれほど親しい人でも、距離が必要なんだと気づいた
ただ、そういう距離を取ると、自分の親は猜疑心で狂った状態になる
狂った状態の親を見ると、自分が悪いことをしているような気がして動揺してしまう
動揺するたびに、自分が本当に悪いことをしただろうかと考えて、
そんなことはないなと思い直すということを繰り返しているところ
それは、依存の問題かな
自分なりの意見を持つことが大事だと思う
一人に偏らず、いろいろな他人の意見を読んだりしてみるといいと思う
「孤独と不安のレッスン」 鴻上 尚史
とりあえず、これをおすすめしておく
ACの本にあるエクササイズなんかもいいと思う
ちなみに、自分の考えと現状はこんな感じ
自分がこれまで最善だと思ってきた距離が近過ぎて、
どうしても、依存や支配の関係になってしまうことに気づいた
（依存や支配をする人しか、その距離に入ってこない）
どれほど親しい人でも、距離が必要なんだと気づいた
ただ、そういう距離を取ると、自分の親は猜疑心で狂った状態になる
狂った状態の親を見ると、自分が悪いことをしているような気がして動揺してしまう
動揺するたびに、自分が本当に悪いことをしただろうかと考えて、
そんなことはないなと思い直すということを繰り返しているところ
>>768
奨学金は無利子でなかったら大抵の場合取れると思うよ
奨学金1000万ということは医学部か薬学部か芸術系、または私立のその他の学年？
医学部なら奨学金などが充実してるし、将来返せるよね
それでも厳しいなら国立を目指すしかない
薬学部と芸術系、私立のその他の学部を目指してるなら、国立に切り替えるといいと思うな
奨学金は無利子でなかったら大抵の場合取れると思うよ
奨学金1000万ということは医学部か薬学部か芸術系、または私立のその他の学年？
医学部なら奨学金などが充実してるし、将来返せるよね
それでも厳しいなら国立を目指すしかない
薬学部と芸術系、私立のその他の学部を目指してるなら、国立に切り替えるといいと思うな
生まれて初めての他人が親なんだよね
その他人が普通に接してくれないと子どもは異常に気づかないまま大人になって
親と同じように問題おこしながら生きてく
これが何代も続いてる
相当のパワーがないと覆せない
その他人が普通に接してくれないと子どもは異常に気づかないまま大人になって
親と同じように問題おこしながら生きてく
これが何代も続いてる
相当のパワーがないと覆せない
803 ：優しい名無しさん：2013/11/05(火) 19:23:53.89 ID:NuSPwAN2
志望校にもよるけど、国公立で入学金・学費全くかからず大学出たよー
貧乏(アルバイトの片親)だったから4年間全額免除
さらに貧乏人や留学生を入れる寮があり、寮費光熱費込みで月5000円程度。
↑これも遠方かつ貧乏なので優先的に受かった
奨学金借りてサークル→その後バイトで割と普通に暮らせた。
ただ滑り止めとして、大学落ちたら地元の激安底辺専門学校(受けたら誰でも入れるくらいの)へ行く約束してた。
あと後輩に新聞奨学生やってる夜間の男の子もいたなぁ。
ちょっと特殊だけど、一例として参考になれば。
お金のことで諦めたものは多いけど、それは受け入れてる。
どんな良親も毒親も、ないものは出ない。
苦しいけど毒とお金は分けて考えられるといいね。
貧乏(アルバイトの片親)だったから4年間全額免除
さらに貧乏人や留学生を入れる寮があり、寮費光熱費込みで月5000円程度。
↑これも遠方かつ貧乏なので優先的に受かった
奨学金借りてサークル→その後バイトで割と普通に暮らせた。
ただ滑り止めとして、大学落ちたら地元の激安底辺専門学校(受けたら誰でも入れるくらいの)へ行く約束してた。
あと後輩に新聞奨学生やってる夜間の男の子もいたなぁ。
ちょっと特殊だけど、一例として参考になれば。
お金のことで諦めたものは多いけど、それは受け入れてる。
どんな良親も毒親も、ないものは出ない。
苦しいけど毒とお金は分けて考えられるといいね。
ひろこちゃんはどーした？
ACなら、底辺の職種の方がいいんじゃない。
人の上になんか立ちたくないし、人とも関わりたくない。
下手に学歴あっても、自分の性格がその学歴にあってない。つらい。
刺身にタンポポ乗せる仕事が俺にはあってる。
人の上になんか立ちたくないし、人とも関わりたくない。
下手に学歴あっても、自分の性格がその学歴にあってない。つらい。
刺身にタンポポ乗せる仕事が俺にはあってる。
自分を出さずに、我慢できるところまで我慢していた方が、
人づきあいにおいて、気が楽だったんだけど、
気づくと相手が支配的になっていたり、
こちらを低く見た相手が、こちらの事情を少し知った途端に爆発したり
（人が持っていないようなものでもなく、
どこにでもあるようなものを持っていることにキレられるので泣ける）、
ろくでもなかった
というわけで、どうでもいいようなことを自然に出すようにしている
そうすると、妙な引っかかりというものがある
まだ慣れないが、そのうち慣れるのかな
人づきあいにおいて、気が楽だったんだけど、
気づくと相手が支配的になっていたり、
こちらを低く見た相手が、こちらの事情を少し知った途端に爆発したり
（人が持っていないようなものでもなく、
どこにでもあるようなものを持っていることにキレられるので泣ける）、
ろくでもなかった
というわけで、どうでもいいようなことを自然に出すようにしている
そうすると、妙な引っかかりというものがある
まだ慣れないが、そのうち慣れるのかな
親は、あらゆるどうでもいいことを嘲笑しまくる人間だった
だから、そういうタイプの人に付き合うことができてしまう
「普通の人なら、これだけしつこいと距離を置くんだろうな」と思いつつ、流してしまう
誰かをひどく悪く言っていることについては、
「よほどのことがあって、嫌いになったのかも知れない」と、勝手にフォローを入れてしまう
明らかに、大したことが無い理由で馬鹿にしていることについては、
嫌だなと思いながら、そのまま流してしまっていた
相手にOKを出すという結論だけが決まっていて、そこに至る意見は全く一貫してなかった
正直なところ、まったくの他人がキレていても、全然恐くない
親や友達が、意味不明な理由でキレるのだけが恐い
だから、そういうタイプの人に付き合うことができてしまう
「普通の人なら、これだけしつこいと距離を置くんだろうな」と思いつつ、流してしまう
誰かをひどく悪く言っていることについては、
「よほどのことがあって、嫌いになったのかも知れない」と、勝手にフォローを入れてしまう
明らかに、大したことが無い理由で馬鹿にしていることについては、
嫌だなと思いながら、そのまま流してしまっていた
相手にOKを出すという結論だけが決まっていて、そこに至る意見は全く一貫してなかった
正直なところ、まったくの他人がキレていても、全然恐くない
親や友達が、意味不明な理由でキレるのだけが恐い
>>801
協力者がいれば、さほどのパワーは必要ないんだよなあ
でもひとりで考えてると、ものすごい労力を要することになる
というか、一般人でも適度に協力しながら生きてるわけだしな
その協力の仕方が分かってないんだけども
協力者がいれば、さほどのパワーは必要ないんだよなあ
でもひとりで考えてると、ものすごい労力を要することになる
というか、一般人でも適度に協力しながら生きてるわけだしな
その協力の仕方が分かってないんだけども
悪いもの、悪い存在にこそ近づいていくよね
>>806
その、どうでもいいことを自然に出すのが難しい。
その、どうでもいいことを自然に出すのが難しい。
びっくりしたって時に、
「ビックリした！！」とも言えないんだよなあ
「ビックリした！！」とも言えないんだよなあ
人前でくしゃみも出来ないんだよなあ
なんなんだろう、この感じ
なんなんだろう、この感じ
フリートークの自助って無いの？あったら是非とも参加したい。
素を出すのが怖いんだよね。
意識してない態度がふと出たときに、うわっやっちまった！ってすごい焦るし恥ずかしくもなる。
意識してない態度がふと出たときに、うわっやっちまった！ってすごい焦るし恥ずかしくもなる。
丸岡いずみもACって事だね。
カウンセラーに母親との関係を指摘されていたけど、一見立派な母親と、どんな幼少期送ったんだろう。
結婚出来て良かったね。
カウンセラーに母親との関係を指摘されていたけど、一見立派な母親と、どんな幼少期送ったんだろう。
結婚出来て良かったね。
そりゃ40代で初婚なんていろいろありすぎだろ。
>796
自尊心が低いんだと思う。
幸せな状態や優しい人に慣れてないから、
傷つく前にこちらから関係を捨ててやろうという無意識がさせる行動。
機能不全家族の役割では、スケープゴートがそういう事しやすいよ。私もそうだけど。
親子関係を整理して、自尊心上げる努力するのが良いんだと思う。
自尊心が低いんだと思う。
幸せな状態や優しい人に慣れてないから、
傷つく前にこちらから関係を捨ててやろうという無意識がさせる行動。
機能不全家族の役割では、スケープゴートがそういう事しやすいよ。私もそうだけど。
親子関係を整理して、自尊心上げる努力するのが良いんだと思う。
子供を育ててると
自分がこの年だった時…なんてことを
思い出すもんだけど
思い出す度に、こんなに愛おしい者に
あんな辛さを味合わすなんて。
と、心底理解できない。
自分がこの年だった時…なんてことを
思い出すもんだけど
思い出す度に、こんなに愛おしい者に
あんな辛さを味合わすなんて。
と、心底理解できない。
アダルトチルドレン(AC)は、新型鬱(怠け病)と同じく、精神科医が自らの利益の為に作り出した虚構です！
弱っている人間につけこむ「 ニセ医療 」に騙されないで！
この２つの偽病は共に正式に登録された病気ではなく、診断方法も患者の自己申告と医師の判断という曖昧なもので行われています。
こうして、「正常と異常の間にグレーゾーンを作る」ことで、心理的に脆弱・心配性・メンタルが弱っている人間を取り込み、食い物にしているのです。
特にACは治療方法すらも曖昧で、高額な治療用CDの販売や催眠療法、効果の不確かな面談など、有象無象の「自称」治療法が乱立されています。
現行でACに有効とされる治療法は、大抵の場合が医師独自の療法、悪く言ってしまえば、「自己流」で行われているのです。
こうした治療の成果も、自分は治療を受けた・これで安心だ、などの自己催眠(プラスプラシーボ効果)によってもたらされている事が多いといわれています。
「精神的な落ち込み・メンタルの弱化」に対して最も大切なことは、少しずつでも自らの心持ちを明るく持つこと、落ち込んでいる自分すらも、「自分らしい自分」と肯定してあげる事です。
自分の外部へと「自分を安心させてくれる要素」を求めるよりも、自分の中に「今の自分が自分らしいと肯定してくれる存在」を作り上げることが効果的なのです。
「悩みを真摯に見つめる自分」が、自分の良い所でもあると肯定してあげて下さい。
自らを救えるのは自分自身だけ。弱っている人間を慰めるフリをして金銭を巻き上げ、自己流療法の人柱にしようとする医師を信用してはいけません。
弱っている人間につけこむ「 ニセ医療 」に騙されないで！
この２つの偽病は共に正式に登録された病気ではなく、診断方法も患者の自己申告と医師の判断という曖昧なもので行われています。
こうして、「正常と異常の間にグレーゾーンを作る」ことで、心理的に脆弱・心配性・メンタルが弱っている人間を取り込み、食い物にしているのです。
特にACは治療方法すらも曖昧で、高額な治療用CDの販売や催眠療法、効果の不確かな面談など、有象無象の「自称」治療法が乱立されています。
現行でACに有効とされる治療法は、大抵の場合が医師独自の療法、悪く言ってしまえば、「自己流」で行われているのです。
こうした治療の成果も、自分は治療を受けた・これで安心だ、などの自己催眠(プラスプラシーボ効果)によってもたらされている事が多いといわれています。
「精神的な落ち込み・メンタルの弱化」に対して最も大切なことは、少しずつでも自らの心持ちを明るく持つこと、落ち込んでいる自分すらも、「自分らしい自分」と肯定してあげる事です。
自分の外部へと「自分を安心させてくれる要素」を求めるよりも、自分の中に「今の自分が自分らしいと肯定してくれる存在」を作り上げることが効果的なのです。
「悩みを真摯に見つめる自分」が、自分の良い所でもあると肯定してあげて下さい。
自らを救えるのは自分自身だけ。弱っている人間を慰めるフリをして金銭を巻き上げ、自己流療法の人柱にしようとする医師を信用してはいけません。
どうにか回復したいと思ってる。
でも働く先を見つけないと卒業と同時に借金を背負ってしまう。
ただでさえ人目を気にするのに、内定もらえてないなんて色々な人に知られたら
すごく自分が情けなくて、そうならないようにするためには嫌で嫌で仕方ない女の人ばかりの
どろどろした職につくしかない。そうじゃないと資格も何も誇れるものもない。
一度職についてしまえばもう自由なんてない。
自分にすら向かい合えなくなる。
こんなことに悩んでるなんて、自分が甘いだけなのかと不安になる。
でも働く先を見つけないと卒業と同時に借金を背負ってしまう。
ただでさえ人目を気にするのに、内定もらえてないなんて色々な人に知られたら
すごく自分が情けなくて、そうならないようにするためには嫌で嫌で仕方ない女の人ばかりの
どろどろした職につくしかない。そうじゃないと資格も何も誇れるものもない。
一度職についてしまえばもう自由なんてない。
自分にすら向かい合えなくなる。
こんなことに悩んでるなんて、自分が甘いだけなのかと不安になる。
819
そんな事はここにいるみんなが知ってる
そんな事はここにいるみんなが知ってる
>>811
自分は「疲れた」が言えなかった。親が子供を自分の思い通りの人形に仕上げようと
していたから、「疲れた」「できない」と言うとひどく責められた。
そのため限界までがんばってダウンするか他人に怒りを爆発させることになり
自分で自分をいたわることができなかった。あと自分の趣味を否定されるので
自分が好きなものを人前で言えなかった。
自分は「疲れた」が言えなかった。親が子供を自分の思い通りの人形に仕上げようと
していたから、「疲れた」「できない」と言うとひどく責められた。
そのため限界までがんばってダウンするか他人に怒りを爆発させることになり
自分で自分をいたわることができなかった。あと自分の趣味を否定されるので
自分が好きなものを人前で言えなかった。
昔から精神的に疲れてくると家族や他人にキレてあたる事が多くてなんとかそれを治したい。本当に辛い
父はアル中で仕事もろくにせず小さい頃は兄（知障）や母に言葉の暴力、母からはずっと仕事や父の愚痴を聞かされ続けてきた
自分には父の暴力はなくやさしい父だったけども、もしかしてそれもACの原因なんじゃないかと思うときがある
似たようなもので忘れっぽいところもあるのでADHDの衝動性かとも思ったんだけど、とりあえずどっちでもいいから
キレやすいのだけでも治したい
キレるたびに後になって何をしてもダメなやつなんだーと後悔、自己嫌悪にかられる
父はアル中で仕事もろくにせず小さい頃は兄（知障）や母に言葉の暴力、母からはずっと仕事や父の愚痴を聞かされ続けてきた
自分には父の暴力はなくやさしい父だったけども、もしかしてそれもACの原因なんじゃないかと思うときがある
似たようなもので忘れっぽいところもあるのでADHDの衝動性かとも思ったんだけど、とりあえずどっちでもいいから
キレやすいのだけでも治したい
キレるたびに後になって何をしてもダメなやつなんだーと後悔、自己嫌悪にかられる
親に他人に食い物にされるように育てられた。
現実を生きる方法を教えてくれなかった。
そもそも親に騙されて、愛情ではなくておだてられて育てられた。
親に愛されたい心を利用された。
ここに吐き出すのは油断するとまた利用されるから。
そんな親から逃げる為に無意識に空想で作った理想の世界に逃げていた。
現実を生きる方法を教えてくれなかった。
そもそも親に騙されて、愛情ではなくておだてられて育てられた。
親に愛されたい心を利用された。
ここに吐き出すのは油断するとまた利用されるから。
そんな親から逃げる為に無意識に空想で作った理想の世界に逃げていた。
こんな家に生まれてきたくなんてなかった
普通の家庭で虐待されず愛されて生きることを望むのはそんなに悪いことなの？
なんでこんなに辛い人生を歩まなくちゃいけないの？
どうして楽に生きるために苦労して回復しなくちゃいけないの？
子どもの頃助けを求めていれば変わっていた？
大人なんだからもう自分のことは自分で責任を取らないといけないんだよね？でも、私そんなに精神的に成長してないんだよ？
もう、疲れちゃったよ…
普通の家庭で虐待されず愛されて生きることを望むのはそんなに悪いことなの？
なんでこんなに辛い人生を歩まなくちゃいけないの？
どうして楽に生きるために苦労して回復しなくちゃいけないの？
子どもの頃助けを求めていれば変わっていた？
大人なんだからもう自分のことは自分で責任を取らないといけないんだよね？でも、私そんなに精神的に成長してないんだよ？
もう、疲れちゃったよ…
やっぱりACの人って比較的精神年齢が幼かったりするのかな？
よく人から子供みたいと言われるんだけど
よく人から子供みたいと言われるんだけど
半分くらいかな〜
幼いのは確か。
幼いのは確か。
幼いよ。
ただし、思考は一見普通より大人に見えたりする。
情緒面、感情面が傷ついた子供で止まってるのがアダルトチルドレンだよ。
感情的になった時の行動でわかるかも。特に、パートナーとの関係に如実に現れやすい。パートナーは擬似親だから。
ただし、思考は一見普通より大人に見えたりする。
情緒面、感情面が傷ついた子供で止まってるのがアダルトチルドレンだよ。
感情的になった時の行動でわかるかも。特に、パートナーとの関係に如実に現れやすい。パートナーは擬似親だから。
>>799>>817
意見ありがとうございました
『自尊心が低いから』という言葉にあぁなるほどなぁと思いました
自分にとって魅力的な人や場所は分不相応に感じて苦しくなることがあるので
へりくだりすぎたり気を使いすぎたりします
意見ありがとうございました
『自尊心が低いから』という言葉にあぁなるほどなぁと思いました
自分にとって魅力的な人や場所は分不相応に感じて苦しくなることがあるので
へりくだりすぎたり気を使いすぎたりします
>>828
最近、それを実感する
自他境界に関する問題、内面についての理解は、幼い子供のままだった
たとえば、思春期は、
他人からどう思われるかということが気になり、
良く思われたいという気持ちが強くなる一方で、
自分はこうしたい、他人とは違うんだという気持ちも強くなる（多分）
他人の要求と、自分自身で良しと思えることは食い違うわけで、折り合いをつける必要がある
例えば、親の進路についての希望と、自分の希望が食い違う時に、自分の人生についてどうするかとか
これは、自分があるゆえに、他人と自他境界をめぐって「たたかえる」ということだと思う
ところが、これが好き、こうしたいというような自分が無いと、
承認願望だけが強いままになって、AC的な苦しさに翻弄される…んじゃないかと今は思っている
こういうことがわからなかったから、
「他人の問題は、その他人が何とかするでしょ」と、よく聞くフレーズの意味もよくわからなかった
最近、それを実感する
自他境界に関する問題、内面についての理解は、幼い子供のままだった
たとえば、思春期は、
他人からどう思われるかということが気になり、
良く思われたいという気持ちが強くなる一方で、
自分はこうしたい、他人とは違うんだという気持ちも強くなる（多分）
他人の要求と、自分自身で良しと思えることは食い違うわけで、折り合いをつける必要がある
例えば、親の進路についての希望と、自分の希望が食い違う時に、自分の人生についてどうするかとか
これは、自分があるゆえに、他人と自他境界をめぐって「たたかえる」ということだと思う
ところが、これが好き、こうしたいというような自分が無いと、
承認願望だけが強いままになって、AC的な苦しさに翻弄される…んじゃないかと今は思っている
こういうことがわからなかったから、
「他人の問題は、その他人が何とかするでしょ」と、よく聞くフレーズの意味もよくわからなかった
>>830
>ただし、思考は一見普通より大人に見えたりする。
>情緒面、感情面が傷ついた子供で止まってるのがアダルトチルドレンだよ。
>感情的になった時の行動でわかるかも。特に、パートナーとの関係に如実に現れやすい。パートナーは擬似親だから。
これ、すごく納得できる。
情緒的な関わりを避けて通れない恋愛に関してはもうズタボロだわ。
痛い恋愛ばかり。
それでも人を好きになってしまうけど、それもまたうまくいかない。
そんなことを何回も繰り返して、もうアラフォーだよ。
人生の後半戦もこのまま一人なのかと思うとゾっとする。
なんとか今の状態を抜け出して、子供はもう無理だけど、せめてパートナーは欲しいなって
思ってるけど。
>ただし、思考は一見普通より大人に見えたりする。
>情緒面、感情面が傷ついた子供で止まってるのがアダルトチルドレンだよ。
>感情的になった時の行動でわかるかも。特に、パートナーとの関係に如実に現れやすい。パートナーは擬似親だから。
これ、すごく納得できる。
情緒的な関わりを避けて通れない恋愛に関してはもうズタボロだわ。
痛い恋愛ばかり。
それでも人を好きになってしまうけど、それもまたうまくいかない。
そんなことを何回も繰り返して、もうアラフォーだよ。
人生の後半戦もこのまま一人なのかと思うとゾっとする。
なんとか今の状態を抜け出して、子供はもう無理だけど、せめてパートナーは欲しいなって
思ってるけど。
>833
おれおま、同じくアラフォーです
20代でズタボロを2回経験してから、もう怖くて誰とも付き合ってない
>830にある「感情的になった時の行動」が、自分でもドン引きするほど幼稚でみっともない
不安に支配され、感情をコントロールできない自分が現れる
そんな自分も疲れたけど、相手にも本当に悪いことをしたなと思う
健全な人間関係が築けない
私は相手を幸せにしてあげられる人間でないという思い込みが強くなるばかりだよ
こんなに苦しく考えなくて、どーにかなるって気楽に生きたいな
おれおま、同じくアラフォーです
20代でズタボロを2回経験してから、もう怖くて誰とも付き合ってない
>830にある「感情的になった時の行動」が、自分でもドン引きするほど幼稚でみっともない
不安に支配され、感情をコントロールできない自分が現れる
そんな自分も疲れたけど、相手にも本当に悪いことをしたなと思う
健全な人間関係が築けない
私は相手を幸せにしてあげられる人間でないという思い込みが強くなるばかりだよ
こんなに苦しく考えなくて、どーにかなるって気楽に生きたいな
836 ：優しい名無しさん：2013/11/06(水) 12:41:49.02 ID:0zwOXF43
>>818
そろそろ妊娠出産の時期に来ていて色々考えて不安
818さんのように感じられれば理想なんだけど、自分の母性の毒され具合がどうなのかピンと来なくて怖い
親のようにならないぞという強い意志はもちろん持っているけど、そんなの実際は育児の大変さで吹き飛びそうだし
818さんはどうですか、気が向いたらお話きかせてもらえると嬉しいです
そろそろ妊娠出産の時期に来ていて色々考えて不安
818さんのように感じられれば理想なんだけど、自分の母性の毒され具合がどうなのかピンと来なくて怖い
親のようにならないぞという強い意志はもちろん持っているけど、そんなの実際は育児の大変さで吹き飛びそうだし
818さんはどうですか、気が向いたらお話きかせてもらえると嬉しいです
昔からヘラヘラニコニコやってて、それみて単純に下に見て近づいて来る人の方がどう動くか何を考えてるか付き合いやすくて、そんな関係ばかり作ってた
でも時々いい人にであって、どう接していいか分からなくて逃げ出してしまったり、
私のその愛想笑いを見抜いて気持ち悪いとハッキリ否定したりされて、
こんなに頑張っていい人のふりしてるのに何故追い詰めるかと憤慨していたけど、
今はわかる、自分でも気持ち悪いもの
でも人と付き合うってことは、嘘を作ってことで、感じたことを感じてないふりをする事で、それを気持ち悪いと言われたら、好きなまま振る舞えばいいと言われるのなら、正直誰とも付き合いたくないし、興味もない
一人で部屋にこもって好きな事だけして一人遊びしていたい
でも時々いい人にであって、どう接していいか分からなくて逃げ出してしまったり、
私のその愛想笑いを見抜いて気持ち悪いとハッキリ否定したりされて、
こんなに頑張っていい人のふりしてるのに何故追い詰めるかと憤慨していたけど、
今はわかる、自分でも気持ち悪いもの
でも人と付き合うってことは、嘘を作ってことで、感じたことを感じてないふりをする事で、それを気持ち悪いと言われたら、好きなまま振る舞えばいいと言われるのなら、正直誰とも付き合いたくないし、興味もない
一人で部屋にこもって好きな事だけして一人遊びしていたい
>>837 激しく賛同します
でも世の中のみんな、つきたくもない嘘をついて、会いたくもない人と会って、
知り合いたくない人と知り合ってなんとか社会性を維持してるわけで、
この点におけるACとの違いは、多分つかなくてもいいところで嘘をつく事なんだろうと思う
本音を語れる場であっても絶対に語らない、これが一番人の信用も自尊心も無くすんだと思う
けどそもそも誰にも入ってきて欲しくないんだ、ヘラヘラニコニコしていて害がないですよ〜懐っこいですよ〜ってフリをしておきながら、
自分の心の中には全てから隔絶された空間があって、ここには絶対に誰にも、たとえ同じ辛酸を舐めたACや信用のおけるカウンセラーであったとしても、
時には正義ぶった自分であってもだ、
絶対にここには入らせない、入って欲しくない、分かったふりも絶対に許せない、
その部分は誰にも分からないだろうし、分かろうともして欲しくない
けど、このガチガチに守ってる部分が、多分対人でくだらない嘘をつく一番大きな理由で、本音を語れない理由なんだと思う
知り合いたくない人と知り合ってなんとか社会性を維持してるわけで、
この点におけるACとの違いは、多分つかなくてもいいところで嘘をつく事なんだろうと思う
本音を語れる場であっても絶対に語らない、これが一番人の信用も自尊心も無くすんだと思う
けどそもそも誰にも入ってきて欲しくないんだ、ヘラヘラニコニコしていて害がないですよ〜懐っこいですよ〜ってフリをしておきながら、
自分の心の中には全てから隔絶された空間があって、ここには絶対に誰にも、たとえ同じ辛酸を舐めたACや信用のおけるカウンセラーであったとしても、
時には正義ぶった自分であってもだ、
絶対にここには入らせない、入って欲しくない、分かったふりも絶対に許せない、
その部分は誰にも分からないだろうし、分かろうともして欲しくない
けど、このガチガチに守ってる部分が、多分対人でくだらない嘘をつく一番大きな理由で、本音を語れない理由なんだと思う
>>839
私も同じです。
人懐こいフリしてニコニコしてても、本心では一瞬も気を許してないし、そもそもその相手のことを好きでもないんだ。
いつ相手を怒らせたり不快にさせないかビクビクしてる自分が奥の方にいたんだ。
でもこれって、生き抜くために、これ以上傷つかないためにしょうがなく身に付けた技術なんだと思う。
最近は人懐こいフリをしないようにしてる。そしたら、もろ対人恐怖になって人前でどうふるまっていいかわからないようになってる。
でもやっと仮面を剥ぐことができたのかなってプラスに思ってる。
私も同じです。
人懐こいフリしてニコニコしてても、本心では一瞬も気を許してないし、そもそもその相手のことを好きでもないんだ。
いつ相手を怒らせたり不快にさせないかビクビクしてる自分が奥の方にいたんだ。
でもこれって、生き抜くために、これ以上傷つかないためにしょうがなく身に付けた技術なんだと思う。
最近は人懐こいフリをしないようにしてる。そしたら、もろ対人恐怖になって人前でどうふるまっていいかわからないようになってる。
でもやっと仮面を剥ぐことができたのかなってプラスに思ってる。
咳もくしゃみもあくびも人前でできない
バレンタインのときにチョコを贈られそうになったから、
それを察知して自宅まで逃げてきたのに
自宅まで来やがった子がいて、悲惨な経験をした…
それを察知して自宅まで逃げてきたのに
自宅まで来やがった子がいて、悲惨な経験をした…
普通の恋愛が出来ないのはツライ。
もし好きな人ができてもロクな事にはならない
もし好きな人ができてもロクな事にはならない
>>837
好きなまま振る舞って否定されたり拒絶されたら
嘘の振る舞いを指摘されるより「絶対」つらいし
「今まで」だってそうだった
「」内の認識を変えない限り私の持ってる生きづらさは変わらない気がする
本当の自分を晒してそれを受け止めてもらうことも
場合によっては拒絶されることも手放しで歓迎されることも
普通の人にとっては日常で当たり前なんだろうなあ
そんな当たり前どう楽しんだらいいのかどう向き合えばいいのかわからない
好きなまま振る舞って否定されたり拒絶されたら
嘘の振る舞いを指摘されるより「絶対」つらいし
「今まで」だってそうだった
「」内の認識を変えない限り私の持ってる生きづらさは変わらない気がする
本当の自分を晒してそれを受け止めてもらうことも
場合によっては拒絶されることも手放しで歓迎されることも
普通の人にとっては日常で当たり前なんだろうなあ
そんな当たり前どう楽しんだらいいのかどう向き合えばいいのかわからない
恋愛したことないって人いる？
30以上で
30以上で
もう４０だけど
>>847
いわゆる道程？
いわゆる道程？
なんか、質問攻めになりそうなので
スルー
スルー
AC恋愛依存か異性拒否のどっちか。
３０過ぎて道程処女は負け組みだよね
私もそう
私もそう
いや。別に負け組じゃないと思うよ。その極端な思考がAC.
極端ではないよ
普通に負け組み
普通に誰もが持ってるものを持ってないんだから
普通に負け組み
普通に誰もが持ってるものを持ってないんだから
ああ恐ろしい普通幻想
君が負け組だと思うならそうなんだ
自分の感覚を信じるんだ
自分の感覚を信じるんだ
こういう反応もＡＣだね
こんな流れにしたかったのか…
風俗とか出会い系でやれれば、「勝ち組」になれるのかね
どうでもいいけどw
風俗とか出会い系でやれれば、「勝ち組」になれるのかね
どうでもいいけどw
負け組みでもやれればいいとは考えないよ
それこそ極端なＡＣ思考
というより負け惜しみというか根本的な人格の問題だろうね
そうやって屁理屈で逃げてきたっていうか
通常おっさんおばさんになるまでに恋愛や性体験なんてするもんでしょう
できなかったってのは問題のある証拠
それこそ極端なＡＣ思考
というより負け惜しみというか根本的な人格の問題だろうね
そうやって屁理屈で逃げてきたっていうか
通常おっさんおばさんになるまでに恋愛や性体験なんてするもんでしょう
できなかったってのは問題のある証拠
風俗なら…出会い系でなら…
ってのはＡＣというより幼稚な思考の現れだろうね
ってのはＡＣというより幼稚な思考の現れだろうね
同性愛の自分に言わせれば処女童貞などどうということはない
>>857
これは、モラハラの手法だね…
１．雑談風に質問をする＝弱点を聞き出しているつもり
２．持論を展開する＝相手の劣等感を突いて、心を折っているつもり
他人が強い劣等感を持っていて、
必ずそれを探り当てて心を折ることができるという確信に満ちてるから、しつこい
多分、八つ当たりをしに来てるんだと思う
そういう動機については、意外に自覚があるんだよ…こういう人は
これは、モラハラの手法だね…
１．雑談風に質問をする＝弱点を聞き出しているつもり
２．持論を展開する＝相手の劣等感を突いて、心を折っているつもり
他人が強い劣等感を持っていて、
必ずそれを探り当てて心を折ることができるという確信に満ちてるから、しつこい
多分、八つ当たりをしに来てるんだと思う
そういう動機については、意外に自覚があるんだよ…こういう人は
通常、
いい年こいた大人が、こんなこと話題にしないし
コンプレックス強いんだなあ
いい年こいた大人が、こんなこと話題にしないし
コンプレックス強いんだなあ
とどのつまり、
○んこと○んこの話が好きで、他人に付き合ってもらおうって魂胆かな…
○んこと○んこの話が好きで、他人に付き合ってもらおうって魂胆かな…
>>840
自分もそうだ、なんだか疲れてしまって、人間なんかもういいよってなってる
子供みたいや拗ねてるだけなのかな、自分でもよくわからない
ただ昔より肩の荷は降りた気がする、社会からはじかれてしまったけれど
保健室みたいな感じ。焦燥感はつきまとう。
>>845
怖いんだよね、でも普通の人も拒絶や否定は怖いんだと思う
ただACだと表層を否定されると中に確固たる自分がないから、
「あの人にこんな事言われて悲しかったムカついたグダグダ、でも私は本当はこういう人間だしあの人とは合わなかっただけ、がんばる」みたいな愚痴も人に言えないぐらい萎れて、感じたことごと感情を凍結保存して、
いつしか心ごとポッキリ折れてしまう気がして本当に恐怖なんだ
自分もそうだ、なんだか疲れてしまって、人間なんかもういいよってなってる
子供みたいや拗ねてるだけなのかな、自分でもよくわからない
ただ昔より肩の荷は降りた気がする、社会からはじかれてしまったけれど
保健室みたいな感じ。焦燥感はつきまとう。
>>845
怖いんだよね、でも普通の人も拒絶や否定は怖いんだと思う
ただACだと表層を否定されると中に確固たる自分がないから、
「あの人にこんな事言われて悲しかったムカついたグダグダ、でも私は本当はこういう人間だしあの人とは合わなかっただけ、がんばる」みたいな愚痴も人に言えないぐらい萎れて、感じたことごと感情を凍結保存して、
いつしか心ごとポッキリ折れてしまう気がして本当に恐怖なんだ
865 ：優しい名無しさん：2013/11/07(木) 00:04:08.09 ID:B3+ZAFv3
八つ当たりしに来てるとバレたんだから、さっさと退散しなよ
868 ：優しい名無しさん：2013/11/07(木) 00:10:18.45 ID:FUJr8YXO
昔の方が自分は「良いやつ」だったな、でも「都合の」とつく事が多かった気がする
本当の良いやつってどんななんだろ
辛い時にそばにいるって、良いやつぽいからやるんだけど、
気がついたら「都合の」が付いてる気がして、無責任に投げ出してしまう
結局メッキ、結局ニセモノなんだよなぁ
本当の良いやつってどんななんだろ
辛い時にそばにいるって、良いやつぽいからやるんだけど、
気がついたら「都合の」が付いてる気がして、無責任に投げ出してしまう
結局メッキ、結局ニセモノなんだよなぁ
>>868
さようなら
さようなら
>>871
いってらっしゃい
いってらっしゃい
気にしすぎだよ未経験者（笑）
でも40過ぎて未経験者なら気にするか。
気にするなってのは無理な話だなｗ
気にするなってのは無理な話だなｗ
確かにな、４０って言ったら高校生ぐらいまでの子どもがいていい年齢だからね。
未経験かどうかその年まで悩まれてもね。
未経験かどうかその年まで悩まれてもね。
40過ぎて童貞だと魔法使いになれるらしいぞｗ
目処をつけてスパッと切る人もたくさんいるよね、
これ以上はあなたの問題よって優しく。
しかも「明日になれば意外と元気になってるものだ」っていう自分へのキチンとした理由もつけてるから罪悪感も感じないし、きるタイミングも絶妙だから恨まれたりもしない
これ以上はあなたの問題よって優しく。
しかも「明日になれば意外と元気になってるものだ」っていう自分へのキチンとした理由もつけてるから罪悪感も感じないし、きるタイミングも絶妙だから恨まれたりもしない
自分の場合、
見捨てられたくないから優しくする
いい人に思われたいから優しくする
罪悪感感じたくないから優しくする
義務感から優しくする
結局全部自分のためなんだなぁって。
純粋な優しさってどんなんだろう。
ってこーやって色々考えすぎるから余計わからなくなるのかな。
見捨てられたくないから優しくする
いい人に思われたいから優しくする
罪悪感感じたくないから優しくする
義務感から優しくする
結局全部自分のためなんだなぁって。
純粋な優しさってどんなんだろう。
ってこーやって色々考えすぎるから余計わからなくなるのかな。
単純に誰かに何かをしてあげたいと思う事は悪い事じゃないんじゃないかな
ただその後が問題になってくる気がする
気がつくと自分の為になってて、どう思われるかにとらわれるから止め時も逃すし下手くそな逃げ方になるのかな
自然に優しくできる人を一人だけ知ってるけど、私と比べて無責任に見える。
でも対象を見守ってるし気にしてる。
基本的に何もしないし声かけもしない。
ただ会った時には何か好かれてる。
私は過剰に絡むし、その癖無責任に突然何もかも投げだす。
だから嫌われる。
ただその後が問題になってくる気がする
気がつくと自分の為になってて、どう思われるかにとらわれるから止め時も逃すし下手くそな逃げ方になるのかな
自然に優しくできる人を一人だけ知ってるけど、私と比べて無責任に見える。
でも対象を見守ってるし気にしてる。
基本的に何もしないし声かけもしない。
ただ会った時には何か好かれてる。
私は過剰に絡むし、その癖無責任に突然何もかも投げだす。
だから嫌われる。
告白とかされても断れなさそうだよねACだと
相手が自分を愛してくれてるから自分も相手を愛さなきゃいけないとか思っちゃう
相手が自分を愛してくれてるから自分も相手を愛さなきゃいけないとか思っちゃう
もしくは逆に誰が告白しても断るかな
まともな愛を知らずに育ったがために、向けられる「愛」に裏があるんじゃないかと疑っちゃう
まともな愛を知らずに育ったがために、向けられる「愛」に裏があるんじゃないかと疑っちゃう
父親のフリをした奴が送った無言のメッセージの中に、金払うから俺の都合よく振る舞え。
親のおもちゃになれという物があった。
今は従う気は無い。
親達が自分の弱さからくる不平不満をテレビに映った芸能人や政治家にぶつけ、他人に自分の責任をなすりつけようとする奴等だった。
そもそも父みたいな気がしてる奴は、目の不自由な母を自分のコンプレックスのはけ口にする為に結婚した。
自分が不幸でつまらん人生を送ったからと、自分の子供を駄目にしようと育てた。
あいつは金を出す事で世間体を保ち子育てから逃げた。
今もそうだ。
子供と心を開いて話す事をする気もない。
このまま逃げるつもりらしい。
俺の本質は違う。
あいつらとは違う。
騙されるな。
こっちだってお前の思惑道理になってたまるか。
親のおもちゃになれという物があった。
今は従う気は無い。
親達が自分の弱さからくる不平不満をテレビに映った芸能人や政治家にぶつけ、他人に自分の責任をなすりつけようとする奴等だった。
そもそも父みたいな気がしてる奴は、目の不自由な母を自分のコンプレックスのはけ口にする為に結婚した。
自分が不幸でつまらん人生を送ったからと、自分の子供を駄目にしようと育てた。
あいつは金を出す事で世間体を保ち子育てから逃げた。
今もそうだ。
子供と心を開いて話す事をする気もない。
このまま逃げるつもりらしい。
俺の本質は違う。
あいつらとは違う。
騙されるな。
こっちだってお前の思惑道理になってたまるか。
なんかすごい告白だな
このスレは、下手な小説読むより面白いね
心の中のモヤモヤしてたことを言語化してくれている
このスレは、下手な小説読むより面白いね
心の中のモヤモヤしてたことを言語化してくれている
去年の暮れからカウンセリング始めて
過去にどんな環境で育ったにせよ
大事なのは今これからどう生きるかで
それは自分の意志で決められるって考えられるところまできた
過去にどんな環境で育ったにせよ
大事なのは今これからどう生きるかで
それは自分の意志で決められるって考えられるところまできた
マナーが悪い
自分勝手
精神不安定
白黒思考
団体行動が苦手
対人関係が苦手
これって典型的なＡＣ？
自分勝手
精神不安定
白黒思考
団体行動が苦手
対人関係が苦手
これって典型的なＡＣ？
>>890
マナーは育ちによるよね
マナーは育ちによるよね
892 ：優しい名無しさん：2013/11/07(木) 17:57:45.95 ID:+/5bXdA4
毒親毒姉にサンドバッグにされて育ったけど結婚しても共依存だったけど
姉に子供 が産まれてから自分は切り離されて死にたくてしょうがなかった
今思ったけど毒達に対する怒りだった
今毒親と姉と子供達が同居して戦争してるよ
自分は近づかないから甥がサンドバッグにされてる
やっと高みの見物ができる
奴らは私が幸せになる事が一番気に入らない事だと思う
姉に子供 が産まれてから自分は切り離されて死にたくてしょうがなかった
今思ったけど毒達に対する怒りだった
今毒親と姉と子供達が同居して戦争してるよ
自分は近づかないから甥がサンドバッグにされてる
やっと高みの見物ができる
奴らは私が幸せになる事が一番気に入らない事だと思う
>>881
おまおれ
おまおれ
母親に否定無視されて育った。父親には、そこそこ可愛がられて育った。
薄々気づいてたが、私は女が苦手だ。
友達も、自尊心が低くてネガティブな子としか親しくならない。健全ぽい女性には、自信が無くて、どうしていいか分からない。母親との関係のせいだと思う。
母親は、父親が自分を愛さないくせに、娘は可愛がるので面白くなく、娘を愛せなかったんだと解った。
解ったんだけど、女性恐怖は治らない。
健全な女友達が欲しいのに…
薄々気づいてたが、私は女が苦手だ。
友達も、自尊心が低くてネガティブな子としか親しくならない。健全ぽい女性には、自信が無くて、どうしていいか分からない。母親との関係のせいだと思う。
母親は、父親が自分を愛さないくせに、娘は可愛がるので面白くなく、娘を愛せなかったんだと解った。
解ったんだけど、女性恐怖は治らない。
健全な女友達が欲しいのに…
あなたのためにといいつつ、結局は自分のためにしか
何かをしない人はどうしたら ほっといてくれるのか。
人を人として考えていなくて、何度言っても拒絶を受け入れる気がない、
何かをしない人はどうしたら ほっといてくれるのか。
人を人として考えていなくて、何度言っても拒絶を受け入れる気がない、
母が構ってちゃんタイプの人だったんだが、自分も心の中に構ってちゃんがいるみたいだ。
親との関係を見直して、自分が我慢したり、押し込めてた感情の蓋が外れたみたいで、自分の構って欲しいと言う感情がどばっと出て来た。
意識したら収まったけど、少し心が不安定になる時がある。
親の嫌いな部分を自分もしっかり受け継いでいるんだな。
親との関係を見直して、自分が我慢したり、押し込めてた感情の蓋が外れたみたいで、自分の構って欲しいと言う感情がどばっと出て来た。
意識したら収まったけど、少し心が不安定になる時がある。
親の嫌いな部分を自分もしっかり受け継いでいるんだな。
>>896は、幼い頃から母親の親役をやってきたんだろうな。大変だっただろう。
私の義理姉が同じだよ。
子供時代、親の精神的ケアさせられて、子供をやってないんだから、構ってちゃんが残ってて、当たり前なんだよね。
カウンセラーに全部受け止めてもらう体験した方がいいのかもね。普通の人には受け止めきれないだろうから。
私の義理姉が同じだよ。
子供時代、親の精神的ケアさせられて、子供をやってないんだから、構ってちゃんが残ってて、当たり前なんだよね。
カウンセラーに全部受け止めてもらう体験した方がいいのかもね。普通の人には受け止めきれないだろうから。
このスレには虐待や束縛タイプの親を持つ自立した人多いのかな？
私はもうすぐ三十路という最近になって自分の依存心が異常だと突き付けられ、絶望してる
母子家庭でべったり共依存
母はアル中祖父から早くに独立し、一人で生き抜いて来た凄いタイプ
私は母の娘だと思えないほど真逆で内向的でどんくさくストレスに弱いタイプ
基本的に私の興味や関心事には放任主義で、自由にさせてくれたんだけど
私のウジウジオドオドした性格と行動はいつも理解出来ないと言われ
「そんな性格じゃ生きていけない」「なぜもっと上手くやれないのか」「あんたの判断だといつも失敗する」と怒られて
結局いつも要領のよい母が先回りしてやってくれた
ところが成人したあたりから、「親に頼るな」「自立しろ」「なぜ自分で考えないのか」「なぜそんなことも出来ないのか」と突き放されるように怒られるようになった
そこで普通なら自立するところを、私は母にしがみついて依存する事を選んでしまった
今でも私の判断で動こうとすると、母からしたら要領の悪さにイライラするらしく怒られる
これが異常だと最近自覚した
私が依存してるせいで母はいつもイライラしてストレスが酷くなってる
でも私がやると必ず失敗してしまい結局母に迷惑をかけ、どうしたらいいかわからない
私はもうすぐ三十路という最近になって自分の依存心が異常だと突き付けられ、絶望してる
母子家庭でべったり共依存
母はアル中祖父から早くに独立し、一人で生き抜いて来た凄いタイプ
私は母の娘だと思えないほど真逆で内向的でどんくさくストレスに弱いタイプ
基本的に私の興味や関心事には放任主義で、自由にさせてくれたんだけど
私のウジウジオドオドした性格と行動はいつも理解出来ないと言われ
「そんな性格じゃ生きていけない」「なぜもっと上手くやれないのか」「あんたの判断だといつも失敗する」と怒られて
結局いつも要領のよい母が先回りしてやってくれた
ところが成人したあたりから、「親に頼るな」「自立しろ」「なぜ自分で考えないのか」「なぜそんなことも出来ないのか」と突き放されるように怒られるようになった
そこで普通なら自立するところを、私は母にしがみついて依存する事を選んでしまった
今でも私の判断で動こうとすると、母からしたら要領の悪さにイライラするらしく怒られる
これが異常だと最近自覚した
私が依存してるせいで母はいつもイライラしてストレスが酷くなってる
でも私がやると必ず失敗してしまい結局母に迷惑をかけ、どうしたらいいかわからない
自分が同世代の人に比べて何か幼いのは自覚してた
でもそれは社会経験のなさから来るものだと思ってた
しかし、母の判断と指示がないと、自分が何していいか全くわからない（考える努力しても浮かばない）のは異常だと気付いた
しかしもう二十代後半、お金もない、とにかく絶望しかない
これまで母の判断が間違っていたことはなく、実際母は職場とかどこに行っても何人分もの仕事をこなしてしまえる能力がある
だから、母の言う通りにしていれば本当に上手く言ったし、言う通りにしないと100％失敗した
こういう場合って一体どう考えたらいいのだろう？
よく「親の判断が正しいわけではない」とか言うけど、うちの場合親の判断は全て正しかった
だから余計に反論も反抗も出来ず、反抗して失敗したら責められてしまう
でもそれは社会経験のなさから来るものだと思ってた
しかし、母の判断と指示がないと、自分が何していいか全くわからない（考える努力しても浮かばない）のは異常だと気付いた
しかしもう二十代後半、お金もない、とにかく絶望しかない
これまで母の判断が間違っていたことはなく、実際母は職場とかどこに行っても何人分もの仕事をこなしてしまえる能力がある
だから、母の言う通りにしていれば本当に上手く言ったし、言う通りにしないと100％失敗した
こういう場合って一体どう考えたらいいのだろう？
よく「親の判断が正しいわけではない」とか言うけど、うちの場合親の判断は全て正しかった
だから余計に反論も反抗も出来ず、反抗して失敗したら責められてしまう
自分を社会的に正当とされる立場から一方的に話されると言い返せない。
正義の名を語った暴力。
モラルハラスメントじゃないかな。
それをされると頭がボーッとして思考停止で相手のいう事を聞いてしまう状態になる。
しかも、こちらが悪いと言う罪悪感付き。
回復する方法は必ずあるし、自立も出来るから、一度ネットで調べてみるのをお勧めします。
正義の名を語った暴力。
モラルハラスメントじゃないかな。
それをされると頭がボーッとして思考停止で相手のいう事を聞いてしまう状態になる。
しかも、こちらが悪いと言う罪悪感付き。
回復する方法は必ずあるし、自立も出来るから、一度ネットで調べてみるのをお勧めします。
898さんのお母さんは典型的なイネイブラーに見える
うちの母親も色んなこと先回りして何でもしてくれた。すごい過保護。
でも私が何か自発的にしようとしたら、あーだこーだと文句を付けて不機嫌になる。
そしてテキトー、行き当たりばったり。
父親はイラチで、不満が溜まったら暴れて母とか弟殴ってた。
何でも否定的、すぐ否定。自分の都合良く動かない母親に罵声、子どもの前でも。いつ暴れ出すか、家庭内の空気をいつも読んでいた。
母親の家事がおろそかになってきたら、そろそろ殴らなあかんな、とか私に聞こえるように言ってきたりした。
母親も、寝ていたらいきなり首をしめられたとかカミングアウトしてくるし。
この家族が嫌いだ。だから家を出たい。
でも私が何か自発的にしようとしたら、あーだこーだと文句を付けて不機嫌になる。
そしてテキトー、行き当たりばったり。
父親はイラチで、不満が溜まったら暴れて母とか弟殴ってた。
何でも否定的、すぐ否定。自分の都合良く動かない母親に罵声、子どもの前でも。いつ暴れ出すか、家庭内の空気をいつも読んでいた。
母親の家事がおろそかになってきたら、そろそろ殴らなあかんな、とか私に聞こえるように言ってきたりした。
母親も、寝ていたらいきなり首をしめられたとかカミングアウトしてくるし。
この家族が嫌いだ。だから家を出たい。
だから、
消極的、受け身、他力本願、自己否定が強い、女性不信男性不信。
これが私に与えられたハンディキャップ。
あー厳しい。でもなんとか自立したいな。
消極的、受け身、他力本願、自己否定が強い、女性不信男性不信。
これが私に与えられたハンディキャップ。
あー厳しい。でもなんとか自立したいな。
典型的な共依存ですね。
>>898
どう考えたらいいんだろうって、自分で最初に書いてある通り、共依存だと思うよ。
母親の判断が最終的に正しかろうとどうだろうと、子供が自立できるようにするのが健全な子育て。とすると、お母さんは真逆をやったわけだよね。
過保護過干渉は、お母さんが898を自分の延長線上、自分の一部だと思っている証拠。境界線のないのはアダルトチルドレンの特徴そのもの。
お母さんも、あなたを支配することで、自分を保っていた、依存してるんだと思うよ。
どう考えたらいいんだろうって、自分で最初に書いてある通り、共依存だと思うよ。
母親の判断が最終的に正しかろうとどうだろうと、子供が自立できるようにするのが健全な子育て。とすると、お母さんは真逆をやったわけだよね。
過保護過干渉は、お母さんが898を自分の延長線上、自分の一部だと思っている証拠。境界線のないのはアダルトチルドレンの特徴そのもの。
お母さんも、あなたを支配することで、自分を保っていた、依存してるんだと思うよ。
>>900
回復出来た人の話など調べてみたいです
母はついに鬱病のようになり、私が自立しないと母を救えないと危機感で一杯です
しかし、今までやらなかったことをやろうとするとやはり上手く出来ず、逆にそれが母のストレスとなり、
「自立しなかったくせに、今更無駄なことをするな！」と毎日怒ったり
母にとって私にとって一体何が良いのか混乱してわからないです
私がやると失敗し、それが母のストレスを悪化させる…
>>901
>>905
イネイブラーとか初めて聞きました
母自身はいつも「私ばかり頼られる」と言い、私のことも相当なストレスなようです
母は昔からよく他の身内に対しても「私ばかり頼られる」「解放されたい」とか発言していたので、境界とか依存とか無縁の強い人だと思ってました
そんな強くて正しい母に自分の意見を言ってもたいてい馬鹿にされるし、この年になっても母に逆らえない、母からの否定が怖いのは異常ですね
もっと早く気付くべきでした
自分の判断で動いて失敗したら、人生は取り返しがつかない、死ぬかもしれないという恐怖が学生時代からありました
母はいかに社会が非情で、私の性格では負け組になるか自分の苦労話を交え口酸っぱくして言ってました
母は酒乱の祖父のせいで尋常じゃない苦労をしたらしいので、母も病んでたんでしょうね
私が変わらないと母を救えないので、今は毎日頭ぐるぐるして考えてます
回復出来た人の話など調べてみたいです
母はついに鬱病のようになり、私が自立しないと母を救えないと危機感で一杯です
しかし、今までやらなかったことをやろうとするとやはり上手く出来ず、逆にそれが母のストレスとなり、
「自立しなかったくせに、今更無駄なことをするな！」と毎日怒ったり
母にとって私にとって一体何が良いのか混乱してわからないです
私がやると失敗し、それが母のストレスを悪化させる…
>>901
>>905
イネイブラーとか初めて聞きました
母自身はいつも「私ばかり頼られる」と言い、私のことも相当なストレスなようです
母は昔からよく他の身内に対しても「私ばかり頼られる」「解放されたい」とか発言していたので、境界とか依存とか無縁の強い人だと思ってました
そんな強くて正しい母に自分の意見を言ってもたいてい馬鹿にされるし、この年になっても母に逆らえない、母からの否定が怖いのは異常ですね
もっと早く気付くべきでした
自分の判断で動いて失敗したら、人生は取り返しがつかない、死ぬかもしれないという恐怖が学生時代からありました
母はいかに社会が非情で、私の性格では負け組になるか自分の苦労話を交え口酸っぱくして言ってました
母は酒乱の祖父のせいで尋常じゃない苦労をしたらしいので、母も病んでたんでしょうね
私が変わらないと母を救えないので、今は毎日頭ぐるぐるして考えてます
失敗を極端に怖がる二人
境界が曖昧どころか存在すらしていない二人
境界が曖昧どころか存在すらしていない二人
908に、お母さんは救えないんだよ。
共依存の本で有名どころをまず、読んではどうか。
解決は、離れる。それしかない。
共依存の本で有名どころをまず、読んではどうか。
解決は、離れる。それしかない。
906だった。ごめん
自分の判断で失敗したっていいじゃん
死ぬまでの事にならないくらいの常識はあるでしょ
結果が失敗かどうか判断するのは自分だよ
あと、親の病気は子供のせいじゃない
お母さんは生まれつきそういう器質の人なのよ
死ぬまでの事にならないくらいの常識はあるでしょ
結果が失敗かどうか判断するのは自分だよ
あと、親の病気は子供のせいじゃない
お母さんは生まれつきそういう器質の人なのよ
父親が癇癪持ちで自分が一番偉い、正しいと勘違いしている様な人だったから思い通りにならないと怒鳴り、わめき散らし、もの投げたり酷かった。特に私はとろくて頭の回転も遅くて(最近ADHD、アスペ持ちと判明)毎日ターゲットにされていた。
母親は母親でそんな父親に対して何も言わず私を守ってもくれず仕舞い。
結局何をするにも失敗して怒られるのが怖くて何も出来ない人間になってる事に最近気づいた。怒られるのが異常に怖い。今は家を飛び出したけど昔の事がフラッシュバックされてうなされたりパニックになったりもする。こういう症状っていつか治るんだろうか？
母親は母親でそんな父親に対して何も言わず私を守ってもくれず仕舞い。
結局何をするにも失敗して怒られるのが怖くて何も出来ない人間になってる事に最近気づいた。怒られるのが異常に怖い。今は家を飛び出したけど昔の事がフラッシュバックされてうなされたりパニックになったりもする。こういう症状っていつか治るんだろうか？
>>911
そうそう。母のうつ病は、子供に関係ない。器質と、あとは、父親がアル中だったり暴君な家には、うつ病患者が出やすいと聞いたよ。どちらにしても、子供は関係ない。
母親は、強くもなく、立派でもないから、娘を利用して自分を立たせていただけだという事にまずは気づかないとね。
すぐに受け入れられないと思うけどね。
そうそう。母のうつ病は、子供に関係ない。器質と、あとは、父親がアル中だったり暴君な家には、うつ病患者が出やすいと聞いたよ。どちらにしても、子供は関係ない。
母親は、強くもなく、立派でもないから、娘を利用して自分を立たせていただけだという事にまずは気づかないとね。
すぐに受け入れられないと思うけどね。
子供の生殺与奪は親が握ってるから自分で生きていけるようになるまでは絶対服従しないといけないんだと思い込んでた
高校生くらいの時反抗期してる人達は頭おかしいんじゃないかと思ってたわ
全然そんなことないんだよね
内心あんな風に反抗できる人達に憧れてたんだなーと最近気づいたわ
高校生くらいの時反抗期してる人達は頭おかしいんじゃないかと思ってたわ
全然そんなことないんだよね
内心あんな風に反抗できる人達に憧れてたんだなーと最近気づいたわ
アダルトチルドレンってことにやっぱり納得できない
病名でもないものを突きつけられても消化できない
死ぬ時は、思いっきりそこに不満をぶつけて死にたい
問題提起をして死にたい
病名でもないものを突きつけられても消化できない
死ぬ時は、思いっきりそこに不満をぶつけて死にたい
問題提起をして死にたい
>>906
「共依存」「アダルトチルドレン」
これで検索して、まず3冊ぐらい本を読んでみるといいと思う
1冊ではなく、何冊か読むのがポイント
個々のケースが載ってるよ
ちなみに、自分の母親も、「アタシばかりが〜」という困った人
口にしている不満と、本当に不満に思っていることが、全然違う
子供の頃は、口にしている不満に対して、自分が気を遣ってあげれば、
母親が幸せになれるんだと思い込んでいた
ACからの回復を目指して自分自身で物を考えるようになってから、
何を見ても、悪いようにしか考えない人なのだと気づいた
他人のことも嘲笑するし、母親自身のこともひどく低く見る
何十年も前の不愉快な出来事を引っ張り出して、ものすごく誇張してまで、不満を口にする
だから、いつまでたっても不幸なんだと
それが、自分の母親の選んだ生き方なんだと
幼児の頃は、お金が無いながらも工夫しておしゃれをしてきらきらしていた母親が好きだった
ただ、若くなくなっていき、父親が浮気性だったために、母親は女を捨てたことをアピールし出した
醜いとしか言いようが無かった
母親がこうなったのは、父親が悪いせいだという考えをずっと払拭できなかった
最近は、少しずつ考えが変わっていって、
不幸を選ぶ生き方は、自分から不幸になって行っているだけ
ただ、母親とはいえ一人の他人なのだから、自分の人生を生きよう、
つまり、憤慨と悲しみにもう支配されず、楽しく生きようと思い始めているところ
「共依存」「アダルトチルドレン」
これで検索して、まず3冊ぐらい本を読んでみるといいと思う
1冊ではなく、何冊か読むのがポイント
個々のケースが載ってるよ
ちなみに、自分の母親も、「アタシばかりが〜」という困った人
口にしている不満と、本当に不満に思っていることが、全然違う
子供の頃は、口にしている不満に対して、自分が気を遣ってあげれば、
母親が幸せになれるんだと思い込んでいた
ACからの回復を目指して自分自身で物を考えるようになってから、
何を見ても、悪いようにしか考えない人なのだと気づいた
他人のことも嘲笑するし、母親自身のこともひどく低く見る
何十年も前の不愉快な出来事を引っ張り出して、ものすごく誇張してまで、不満を口にする
だから、いつまでたっても不幸なんだと
それが、自分の母親の選んだ生き方なんだと
幼児の頃は、お金が無いながらも工夫しておしゃれをしてきらきらしていた母親が好きだった
ただ、若くなくなっていき、父親が浮気性だったために、母親は女を捨てたことをアピールし出した
醜いとしか言いようが無かった
母親がこうなったのは、父親が悪いせいだという考えをずっと払拭できなかった
最近は、少しずつ考えが変わっていって、
不幸を選ぶ生き方は、自分から不幸になって行っているだけ
ただ、母親とはいえ一人の他人なのだから、自分の人生を生きよう、
つまり、憤慨と悲しみにもう支配されず、楽しく生きようと思い始めているところ
>>914
おかしいのは気づいてるけど今もその考えが変えられない高校生がここにいます
おかしいのは気づいてるけど今もその考えが変えられない高校生がここにいます
うちは放任主義、とずっと思っていたけれど育児放棄、だったのかもと今更思う。
母は家事をほとんどしない人で、私は部屋もぐちゃぐちゃで一ヶ月に一回くらいしかお風呂に入らない小学生だった。
今思えば、やり方も教えてもらえない10歳くらいの子供にそこまでの管理能力はないよな。
圧倒的に大人との会話が少なく、常識を知らなすぎた。
20代は、男にもお金にもだらしなく暮らし、借金をつくったりしていた。
その無知が、やっとマトモになってきたその後の人生にこれ程影響を与えるなんて…この頃はそんな後悔ばかり。
学校で教えて欲しかったよ！と思ったけど普通は親が教えてくれたり、相談にのってくれたりするんだね。
今も何かを親に相談するとか出来なくて、普通のやり方を知らない私はどこかおかしく、親になどなれないのかもと思っている。
母は家事をほとんどしない人で、私は部屋もぐちゃぐちゃで一ヶ月に一回くらいしかお風呂に入らない小学生だった。
今思えば、やり方も教えてもらえない10歳くらいの子供にそこまでの管理能力はないよな。
圧倒的に大人との会話が少なく、常識を知らなすぎた。
20代は、男にもお金にもだらしなく暮らし、借金をつくったりしていた。
その無知が、やっとマトモになってきたその後の人生にこれ程影響を与えるなんて…この頃はそんな後悔ばかり。
学校で教えて欲しかったよ！と思ったけど普通は親が教えてくれたり、相談にのってくれたりするんだね。
今も何かを親に相談するとか出来なくて、普通のやり方を知らない私はどこかおかしく、親になどなれないのかもと思っている。
1人でいるときが一番のびのびできる
まともな環境で育った人はこの状態が通常なのかな
まともな環境で育った人はこの状態が通常なのかな
不安定でどうしようもなくなる。
ここにはそういう人はいませんか？
癌でも胃潰瘍でもない見えないものだから病院に駆け込みこともできないし、
しても嫌がられる。
でも苦しいのは事実で…。
どうしたらいいのかわからない。
とりあえず薬を数錠飲もうと思う。
ここにはそういう人はいませんか？
癌でも胃潰瘍でもない見えないものだから病院に駆け込みこともできないし、
しても嫌がられる。
でも苦しいのは事実で…。
どうしたらいいのかわからない。
とりあえず薬を数錠飲もうと思う。
子供時代が無くてつらい
我慢しか知らなくて遊ぶことを知らなかった
歳近くて子持ちの人いるけどやたら自分を大人扱いしてくる
普通の人は子供時代過ごしたんだろうけどこっちは少しずつインナーチャイルドとかいうのを癒やしたいんだよ
こんな大人大人って強調されるものなのか…
大人になったほうが楽なのかなと思う
子供時代も無いままに
あー似た悩みの友達ほしい
やっぱり普通の人は合わないのかもしれない
つらいけど今までは無くして大人になるしかないのか
我慢しか知らなくて遊ぶことを知らなかった
歳近くて子持ちの人いるけどやたら自分を大人扱いしてくる
普通の人は子供時代過ごしたんだろうけどこっちは少しずつインナーチャイルドとかいうのを癒やしたいんだよ
こんな大人大人って強調されるものなのか…
大人になったほうが楽なのかなと思う
子供時代も無いままに
あー似た悩みの友達ほしい
やっぱり普通の人は合わないのかもしれない
つらいけど今までは無くして大人になるしかないのか
>>921
離婚まで記憶が無いよ
離婚まで記憶が無いよ
大人大人ってわざわざ強調してくる人こそ
自分の子供っぽさを無理に抑圧してる人じゃないかな
無自覚のACかも
自分の子供っぽさを無理に抑圧してる人じゃないかな
無自覚のACかも
親の持ってるコンプレックスや自分にとって合わない親の考えなんて捨てたらいいんだよな。
大体、俺には関係ねーし。
共依存の関係なんて相手にせず自分の為に自分の考えで行動していいんだよな。
書いてみたら当たり前の事なのに、絡め取られている内は気がつかないなんて。
油断したら共依存の考えに戻るから、完璧に考えず、ゆっくり少しずつ新しい考えを自分に馴染ませて行けばいいんだ。
これから先5年、10年かけるつもりでゆっくりと毒を抜いていけばいい。
大体、俺には関係ねーし。
共依存の関係なんて相手にせず自分の為に自分の考えで行動していいんだよな。
書いてみたら当たり前の事なのに、絡め取られている内は気がつかないなんて。
油断したら共依存の考えに戻るから、完璧に考えず、ゆっくり少しずつ新しい考えを自分に馴染ませて行けばいいんだ。
これから先5年、10年かけるつもりでゆっくりと毒を抜いていけばいい。
自由とは感情ではなく、その在り方だ。
みたいなことを偉い人が言ってたで。
どんなクソ親でも、愛してしまってるなら、幾ら言葉で否定しても、
心の底では愛してるはず。本当は気づいてるはずだで。
でもダメだから、悲しくて悔しくて恥ずかしい。
みたいなことを偉い人が言ってたで。
どんなクソ親でも、愛してしまってるなら、幾ら言葉で否定しても、
心の底では愛してるはず。本当は気づいてるはずだで。
でもダメだから、悲しくて悔しくて恥ずかしい。
物心ついた頃から父はうつ病という名目で引きこもってた。
名目と書いたのはパチンカスだったから。
勝てば機嫌良かったけど
負けたら帰ってくるの早いわ機嫌悪いわ最悪だった。
夕食は父の話を無視すれば誰も俺の話を聞かないと拗ねるし、
なんかよく分からないこと(箸の置く向きが逆とか)でキレだすし、
髪の毛混入なんかあればもう最悪。大暴れ。
父が家にいるから家に友達呼べないし、夫婦喧嘩は常だし。
母に父の愚痴を聞かされ、親類にはうつで休んでることは内緒。
妹は反抗しまくりで、私はうまく反抗できずに父の相手をしてた。
そんなのが結婚するまで続いた。
自分が就職するときに靴でも買ってあげようか？と
言われたけどこればっかりは気持ち悪くて全力で拒否。
そしたら数日後、父のパソコンに『(私)の気持ちを大切に』って書いた付箋が。
遅い。遅すぎる。気持ち悪くて今思い出しても吐きそうになる。
こんなのみんなの話に比べたら大したことないし、
甘ったれるな、親のせいにすんなって自分に言い聞かせてた。
結果、今子供がいるけど子どもに素直に甘えさせられない。
私の気をひこうとする行動が鼻についてしょうがない。
絶対自分みたいな思いさせたくないのにできない。
どうしたらいいか分からない。
どうして旦那は自然に抱きしめられるんだろう。
旦那みたいに育てたい。私が働いて、旦那に育児まかせたい。
でも私が働いたら『誰が食わして(ry』って平然と言いそう。
ここで吐き出し終わったら改善にむけて動き出そう。
名目と書いたのはパチンカスだったから。
勝てば機嫌良かったけど
負けたら帰ってくるの早いわ機嫌悪いわ最悪だった。
夕食は父の話を無視すれば誰も俺の話を聞かないと拗ねるし、
なんかよく分からないこと(箸の置く向きが逆とか)でキレだすし、
髪の毛混入なんかあればもう最悪。大暴れ。
父が家にいるから家に友達呼べないし、夫婦喧嘩は常だし。
母に父の愚痴を聞かされ、親類にはうつで休んでることは内緒。
妹は反抗しまくりで、私はうまく反抗できずに父の相手をしてた。
そんなのが結婚するまで続いた。
自分が就職するときに靴でも買ってあげようか？と
言われたけどこればっかりは気持ち悪くて全力で拒否。
そしたら数日後、父のパソコンに『(私)の気持ちを大切に』って書いた付箋が。
遅い。遅すぎる。気持ち悪くて今思い出しても吐きそうになる。
こんなのみんなの話に比べたら大したことないし、
甘ったれるな、親のせいにすんなって自分に言い聞かせてた。
結果、今子供がいるけど子どもに素直に甘えさせられない。
私の気をひこうとする行動が鼻についてしょうがない。
絶対自分みたいな思いさせたくないのにできない。
どうしたらいいか分からない。
どうして旦那は自然に抱きしめられるんだろう。
旦那みたいに育てたい。私が働いて、旦那に育児まかせたい。
でも私が働いたら『誰が食わして(ry』って平然と言いそう。
ここで吐き出し終わったら改善にむけて動き出そう。
>>926も父と母を愛し愛されたかったんだろ？
だけどそんな両親じゃ愛せなかったし、愛されなかった
だけど今目の前にいる子供はそんなやつらとは違うじゃないか
素直な生まれたての純真な子供じゃないか
両親との間に築けなかった愛情関係を子供との間に築き直すチャンスじゃないか
これは君に与えられた救済のチャンスといってもいいのかもしれない
だけどそんな両親じゃ愛せなかったし、愛されなかった
だけど今目の前にいる子供はそんなやつらとは違うじゃないか
素直な生まれたての純真な子供じゃないか
両親との間に築けなかった愛情関係を子供との間に築き直すチャンスじゃないか
これは君に与えられた救済のチャンスといってもいいのかもしれない
ACとか鬱って言葉に甘えたくない、私はただ弱虫でクズなだけなんだって思ってたけど、
つらいことがあって調べてみたらまんまACのピエロだった。
私ピエロみたいだなあ。と昔から感じて一人で落ち込んでただけにぴったり当てはまる。
幼女時代に「離婚したいけどしたらお父さん自殺するかも」って母に言われたのを
泣いて引き止めたから、それからずっと暗い食卓に責任を感じてピエロやってる。
子はかすがいっていうけど、いい加減もう引きちぎれそう。
つらいことがあって調べてみたらまんまACのピエロだった。
私ピエロみたいだなあ。と昔から感じて一人で落ち込んでただけにぴったり当てはまる。
幼女時代に「離婚したいけどしたらお父さん自殺するかも」って母に言われたのを
泣いて引き止めたから、それからずっと暗い食卓に責任を感じてピエロやってる。
子はかすがいっていうけど、いい加減もう引きちぎれそう。
死にたい
>>926
合うカウンセラー見つけて、カウンセリング受けなよ。
自分の為には腰が上がらなくても、子供の為なら出来るでしょ？子供を愛したいってそこまで思ってるなら。
子供の子供らしい行動を許せないのは、相当子供時代、我慢した証拠。一人じゃどうにも出来ないし、このままじゃ、ここに出てくる毒親みたいに、子供に八つ当たりする人生になるよ。親子関係を得意としてるカウンセラー、ブログとかで見つけるとかさ。我が子の為に動きなよ。
合うカウンセラー見つけて、カウンセリング受けなよ。
自分の為には腰が上がらなくても、子供の為なら出来るでしょ？子供を愛したいってそこまで思ってるなら。
子供の子供らしい行動を許せないのは、相当子供時代、我慢した証拠。一人じゃどうにも出来ないし、このままじゃ、ここに出てくる毒親みたいに、子供に八つ当たりする人生になるよ。親子関係を得意としてるカウンセラー、ブログとかで見つけるとかさ。我が子の為に動きなよ。
>>928
いっしょだ
母親に、離婚したかったけど親が止めるしあいつ(父親)が離婚したら電車に飛び込んでやるっていったからできなかったと言われたことある。知らんがな。こんな壊れた家庭をつくって人の心をぶち壊すくらいなら離婚して子供産まないでくれたらよかったのに
自分の行動力のなさを全部人のせいにして生きてるとこみるとただの言い訳クズ人間でしかないんですけどね
しかも父親はそんなこと言ってないっていってるしw昔から兆候あったらしいけど今じゃ立派な被害妄想撒き散らす精神病患者です
ずっと話聞いて力になりたいって言い続けた私をサンドバック扱いして毎日殴り土下座させ続けた心の弱いかわいそうな奴
殺したいほど憎かった時もあったけど、色々客観視出来るようになってからはなんか、ただ切ない
知り合いとかならあたりさわりなく優しくできたのになんであんたが母親だったんだろうね
いっしょだ
母親に、離婚したかったけど親が止めるしあいつ(父親)が離婚したら電車に飛び込んでやるっていったからできなかったと言われたことある。知らんがな。こんな壊れた家庭をつくって人の心をぶち壊すくらいなら離婚して子供産まないでくれたらよかったのに
自分の行動力のなさを全部人のせいにして生きてるとこみるとただの言い訳クズ人間でしかないんですけどね
しかも父親はそんなこと言ってないっていってるしw昔から兆候あったらしいけど今じゃ立派な被害妄想撒き散らす精神病患者です
ずっと話聞いて力になりたいって言い続けた私をサンドバック扱いして毎日殴り土下座させ続けた心の弱いかわいそうな奴
殺したいほど憎かった時もあったけど、色々客観視出来るようになってからはなんか、ただ切ない
知り合いとかならあたりさわりなく優しくできたのになんであんたが母親だったんだろうね
おやと仲良くないのに淋しい、あんたはわがままなだけと怒られた
怒られるのが怖くて話ができない、いつも間違いをして怒られる
ずっと昔のことばかり思い出すけど淋しかったことばかりだ
怒られるのが怖くて話ができない、いつも間違いをして怒られる
ずっと昔のことばかり思い出すけど淋しかったことばかりだ
予想外のことがあると自分の感情にびっくりしてしまって、どうやって扱ったらいいかわからなくなる
だから消化出来なくてモヤモヤしたものをずっと引きずってる
だから消化出来なくてモヤモヤしたものをずっと引きずってる
普通になりたい
親戚や親が長年付き合っている友人に会ったけれど、
ほとんど、親と似たような歪みを抱えている気がした
気を張っているうちは本音を出さないけど、
慣れてくると、第三者（つまり、その家で格下認定されている人）に対する扱いを隠さなくなってくる
なぜか、それがこちらにウケると思ってるようで、距離を縮めるつもりで見せてくるものらしい
中には、歩く公害みたいな人もいる
そういう人が育ってしまうということは、よほどの環境だったんだろうなと思う
親が、親自身を優しいとかまともだと勘違いするのも、無理もない気がする
横暴過ぎる人と比較する限りでは、確かにマシなんだよね
親の基準が盛大にずれているんだなと思った
ほとんど、親と似たような歪みを抱えている気がした
気を張っているうちは本音を出さないけど、
慣れてくると、第三者（つまり、その家で格下認定されている人）に対する扱いを隠さなくなってくる
なぜか、それがこちらにウケると思ってるようで、距離を縮めるつもりで見せてくるものらしい
中には、歩く公害みたいな人もいる
そういう人が育ってしまうということは、よほどの環境だったんだろうなと思う
親が、親自身を優しいとかまともだと勘違いするのも、無理もない気がする
横暴過ぎる人と比較する限りでは、確かにマシなんだよね
親の基準が盛大にずれているんだなと思った
長年薬飲んできて、結果がＡＣでしたーって…
絶望だよね
治らないんだから
もうどうでもいいよ
なるようになれ
絶望だよね
治らないんだから
もうどうでもいいよ
なるようになれ
嫌なことばかり考えてしまう
あの人が嫌い、これしたくないみたいな事ばかり
仲いい人の事なんか会ってる時以外は完全に忘れてて
その代わり嫌いな人の事ばかり考えてる
好きなことしながら嫌いなこと考えてる
AC自覚してからいろいろ気を付けてはいるんだけどこれだけは治らないんだよな〜
あの人が嫌い、これしたくないみたいな事ばかり
仲いい人の事なんか会ってる時以外は完全に忘れてて
その代わり嫌いな人の事ばかり考えてる
好きなことしながら嫌いなこと考えてる
AC自覚してからいろいろ気を付けてはいるんだけどこれだけは治らないんだよな〜
昔はACの嘆きに対し単純な被害者として共感していたのに、
最近ACの語る様々な毒親像に加害者として共感する様になってきた
自分はなんて毒親気質なんだろうかと愕然とするし恐ろしくなる
「20代は飛び立ったばかりの飛行機、行き先の修正は簡単、
だから人は20代をどう生きるかが重要、生涯年収も人生すらも変わる」というプレゼンをTEDで見たけど、
詰まる所私は20代を終えたばかりで、そしてその頃から毒親の加害意識に共感し慄くようになったのだから、
着地点を見誤ったのかもしれないと思う様になってしまった
初めて精神科医からカウンセリングを勧められたのが26の頃、
あれから4年、私は何をやってたんだろう？
時間を巻き戻したい。自ら進んで不幸の海に浸かってしまっていた。
最近ACの語る様々な毒親像に加害者として共感する様になってきた
自分はなんて毒親気質なんだろうかと愕然とするし恐ろしくなる
「20代は飛び立ったばかりの飛行機、行き先の修正は簡単、
だから人は20代をどう生きるかが重要、生涯年収も人生すらも変わる」というプレゼンをTEDで見たけど、
詰まる所私は20代を終えたばかりで、そしてその頃から毒親の加害意識に共感し慄くようになったのだから、
着地点を見誤ったのかもしれないと思う様になってしまった
初めて精神科医からカウンセリングを勧められたのが26の頃、
あれから4年、私は何をやってたんだろう？
時間を巻き戻したい。自ら進んで不幸の海に浸かってしまっていた。
親にひどいことをされても認められなくても、「親がなんぼのもんだ」と言って自分の道を行ける人がいて
そう言う人が幸せになれるんだろうと思い始めた
この間テレビで、赤ちゃんに色んな刺激を与えて反応を見る実験が紹介されていたんだけど、物事に動じない赤ちゃんとすぐ怖がる赤ちゃんがいるらしい
その動じない上位何パーセントと怖がる上位何パーセントを２０年に渡って追跡調査した結果、
動じない赤ちゃんだった人の方が社会的に有利に立っていたらしい
多分ここにいる人は繊細なタイプだったんじゃないだろうか
「だから生まれつきの資質は変えられないのか」というと、認知行動療法の本とか見るとそうでもないみたいだし、
年齢とかに拘らず、今が一番若いんだからいわゆる「認知の歪み」を治して自分が幸せになる道に進んでいってもいいと思う
そう言う人が幸せになれるんだろうと思い始めた
この間テレビで、赤ちゃんに色んな刺激を与えて反応を見る実験が紹介されていたんだけど、物事に動じない赤ちゃんとすぐ怖がる赤ちゃんがいるらしい
その動じない上位何パーセントと怖がる上位何パーセントを２０年に渡って追跡調査した結果、
動じない赤ちゃんだった人の方が社会的に有利に立っていたらしい
多分ここにいる人は繊細なタイプだったんじゃないだろうか
「だから生まれつきの資質は変えられないのか」というと、認知行動療法の本とか見るとそうでもないみたいだし、
年齢とかに拘らず、今が一番若いんだからいわゆる「認知の歪み」を治して自分が幸せになる道に進んでいってもいいと思う
生まれつきの気質は変えられないけどね
考え方＝認知は変えられる
それによって気質の捉え方さえ変えれば、長所にも成りうる
考え方＝認知は変えられる
それによって気質の捉え方さえ変えれば、長所にも成りうる
ずっと、家とか学校で「イイコ」でいなければいけなかった
いまだに毒親が心に住んでんのかな
「イイコ」で、「完璧」で「がむしゃらに努力する女」であれ、「人生の成功者になれ」とつぶやく
そっから逃れられないよ
完璧主義なんだけど、たぶんそれは内発的なものじゃなくて強迫的なもの
アラサーになっても親にがっかりされるのが怖い
夫にも内心がっかりされているんじゃないかと勘繰ってしまう
こうやって負のスパイラルで笑顔がなくなっていくのがわかってるのに
いまだに毒親が心に住んでんのかな
「イイコ」で、「完璧」で「がむしゃらに努力する女」であれ、「人生の成功者になれ」とつぶやく
そっから逃れられないよ
完璧主義なんだけど、たぶんそれは内発的なものじゃなくて強迫的なもの
アラサーになっても親にがっかりされるのが怖い
夫にも内心がっかりされているんじゃないかと勘繰ってしまう
こうやって負のスパイラルで笑顔がなくなっていくのがわかってるのに
>>940
「親がなんぼのもんだ」っていい言葉だね
人生で数年だけ、ＡＣを克服できていたかもという時期があった
そのときは仕事もしていて人生が上り調子。人にも恵まれて自己肯定感があったからだろうけど、
上司ともめても、親ともめても「あんなやつ、知らんがな、勝手にやっとけ」「子供かアイツ！」って言える強さがあった
もちろんストレスではあるけど、パニックにはなってなかった。
動じない勝気な自分にまたなれるのかな。なりたいな。
赤ちゃんの事例はとても参考になったよ。ありがとう。
「親がなんぼのもんだ」っていい言葉だね
人生で数年だけ、ＡＣを克服できていたかもという時期があった
そのときは仕事もしていて人生が上り調子。人にも恵まれて自己肯定感があったからだろうけど、
上司ともめても、親ともめても「あんなやつ、知らんがな、勝手にやっとけ」「子供かアイツ！」って言える強さがあった
もちろんストレスではあるけど、パニックにはなってなかった。
動じない勝気な自分にまたなれるのかな。なりたいな。
赤ちゃんの事例はとても参考になったよ。ありがとう。
もう人生捨てるよ
ＡＣは治らないんだし、あがいても仕方ない
ナマポ捨てて、通院捨てて、人生捨てるわ
ＡＣは治らないんだし、あがいても仕方ない
ナマポ捨てて、通院捨てて、人生捨てるわ
両親どちらとも本来は相手に言うべきことを
子どもである私に言ってきた
こういうのを親の親をやってるというのかな
子どもである私に言ってきた
こういうのを親の親をやってるというのかな
ACを完治したけど質問はある？
なんでこのスレに来るんですか？
自分は一生子ども産まないし欲しくないと思ってたけど
最近になって子ども産んで幸せな家庭を築いてる人たちが妬ましくなってきた
自分なんて負の連鎖を断ち切るために子孫残さずただ生きづらさで過重なストレスを感じながら
狂い死んでいくだけの人生なのに
まともな人たちが羨ましい
最近になって子ども産んで幸せな家庭を築いてる人たちが妬ましくなってきた
自分なんて負の連鎖を断ち切るために子孫残さずただ生きづらさで過重なストレスを感じながら
狂い死んでいくだけの人生なのに
まともな人たちが羨ましい
条件付の愛が問題だって書いてあるのを見てびっくりした。
無条件の愛なんて現実に存在しないと思ってたから。
そんなものって本当にあるの？
他人と接してても、相手にとって私といるメリットがあるかどうかを考えてしまって気が引ける。
その場凌ぎの関係は作れるけど深い付き合いはできない。
このままじゃ結婚なんてできないだろうなあ。
無条件の愛なんて現実に存在しないと思ってたから。
そんなものって本当にあるの？
他人と接してても、相手にとって私といるメリットがあるかどうかを考えてしまって気が引ける。
その場凌ぎの関係は作れるけど深い付き合いはできない。
このままじゃ結婚なんてできないだろうなあ。
入試が人物重視になるとACにはキツいだろうな。
母親にあなたはACなので自認して、
ミーティングに通い詰めなさいと数年に渡って言われている。
アダルトチルドレンの特徴や、起因になる家庭環境の問題をネットや書籍で調べてみたけれど
自分に当て嵌まる箇所が認められる反面で
「確かにこうした問題が原因で、こうした思考にならざるを得ずに生き辛さを抱えている人は
いるのだろうが、自分は自分のせいでこうなったのであってACと言うのはただの言い訳に過ぎない」
と考えており、母親の言うように自認に踏み切ることが出来ずにいる。
それとも、この思考自体が「自分は特別な苦しみを特別に抱えている特別な人間だ」という選民意識なのだろうか。
そうしたらそれこそが病理であって、自己愛性人格障害ではないかとすら思う。
ミーティングに通い詰めなさいと数年に渡って言われている。
アダルトチルドレンの特徴や、起因になる家庭環境の問題をネットや書籍で調べてみたけれど
自分に当て嵌まる箇所が認められる反面で
「確かにこうした問題が原因で、こうした思考にならざるを得ずに生き辛さを抱えている人は
いるのだろうが、自分は自分のせいでこうなったのであってACと言うのはただの言い訳に過ぎない」
と考えており、母親の言うように自認に踏み切ることが出来ずにいる。
それとも、この思考自体が「自分は特別な苦しみを特別に抱えている特別な人間だ」という選民意識なのだろうか。
そうしたらそれこそが病理であって、自己愛性人格障害ではないかとすら思う。
会話っていうのは場を持たせるために
するのかと思ってたけど違うの？
相手に興味があるからするってことも
現実にあるの？
するのかと思ってたけど違うの？
相手に興味があるからするってことも
現実にあるの？
>>954
相手が今どういう感情を持ってるのか
（怒ってるのか喜んでるのか）を
知りたいとは常に思ってるけど
相手そのものについて知りたいと
思ったことはないかもしれない
自分を受け入れてくれる人間かどうかで
見てることはあるけど
相手そのものについて知りたい
というのとは違う気がする
相手が今どういう感情を持ってるのか
（怒ってるのか喜んでるのか）を
知りたいとは常に思ってるけど
相手そのものについて知りたいと
思ったことはないかもしれない
自分を受け入れてくれる人間かどうかで
見てることはあるけど
相手そのものについて知りたい
というのとは違う気がする
>>953
私もそう思ってた
だから、よく他人は人の言った事とか情報とか覚えてるなあと感心してた
コミュ障の私にとって会話ってその場しのぎかつ、自分が変に思われないよう取り繕うためのものだ
相手が自分をどう思ってるかが重要で、相手のことは別に知りたいと思わない
これっておかしいんだねやっぱ…
私もそう思ってた
だから、よく他人は人の言った事とか情報とか覚えてるなあと感心してた
コミュ障の私にとって会話ってその場しのぎかつ、自分が変に思われないよう取り繕うためのものだ
相手が自分をどう思ってるかが重要で、相手のことは別に知りたいと思わない
これっておかしいんだねやっぱ…
私も興味のない人のプロフィールは何度聞いても忘れてしまうし、
久しぶりに会うと名前も思い出せないことが多いよ。
でも好きな人（恋愛に限らず）のことは知りたいから聞くし、
そんなに簡単には忘れないかもしれない。
久しぶりに会うと名前も思い出せないことが多いよ。
でも好きな人（恋愛に限らず）のことは知りたいから聞くし、
そんなに簡単には忘れないかもしれない。
好きな人がそもそも出来ないな
基本的に他人が怖くて出会う人全て自分よりどれくらい上の人かという感覚しかない
自分は最初から相手より下の立場だから、相手のご機嫌とか自分がどれくらい受け入れられてるかを常に考えてて人と接するのが凄く疲れる
自分のことしか興味がない自意識過剰、なんてもう何年も前から知ってるし言い聞かせて来たけど、もう物心つく前から他人が怖かったんだからどうしようもない
基本的に他人が怖くて出会う人全て自分よりどれくらい上の人かという感覚しかない
自分は最初から相手より下の立場だから、相手のご機嫌とか自分がどれくらい受け入れられてるかを常に考えてて人と接するのが凄く疲れる
自分のことしか興味がない自意識過剰、なんてもう何年も前から知ってるし言い聞かせて来たけど、もう物心つく前から他人が怖かったんだからどうしようもない
そもそも他人と対等、相手が怖くないってどういう感覚なんだろう？
対等だと感じた時期がないからさっぱりわからない
普通の人は自分がどう思われてるか気になってビクビクしたりしないの？
相手が自分より上とか思わないってどういう感覚？
その辺の感覚は一生得られないんだろうな
対等だと感じた時期がないからさっぱりわからない
普通の人は自分がどう思われてるか気になってビクビクしたりしないの？
相手が自分より上とか思わないってどういう感覚？
その辺の感覚は一生得られないんだろうな
ありのまま生きて感じて話して暮らすって事らしいよ
デリカシーとかモラルには縛られるみたいだけど、
ビクビク相手を値踏みしたりはしないものなんだと
デリカシーとかモラルには縛られるみたいだけど、
ビクビク相手を値踏みしたりはしないものなんだと
ありのままに生きてる人を見るとすごい羨ましくなる。
その人のペースでその場にいるし、自分のペースなのに他人とも自然にやりとりできてるし。
他人が同じ空間にいるとき自分のペースは無くなるなぁ。相手に合わすのがもう骨の髄まで染み付いちゃってて。
だから他人がいい人だろうがそうじゃなかろうが、他人はみんな私にとっては息苦しい存在。
面白い話しなくちゃ、楽しく過ごしてもらわなくちゃ、あぁ無言になっちゃった私といたって面白くないだろうな、あぁ今気をつかわせちゃった、あぁ…だめだ
って。
書いてて気付いた。他人が息苦しいんじゃなく、自分の自動思考が息苦しいんだな。
気づけてよかった。
その人のペースでその場にいるし、自分のペースなのに他人とも自然にやりとりできてるし。
他人が同じ空間にいるとき自分のペースは無くなるなぁ。相手に合わすのがもう骨の髄まで染み付いちゃってて。
だから他人がいい人だろうがそうじゃなかろうが、他人はみんな私にとっては息苦しい存在。
面白い話しなくちゃ、楽しく過ごしてもらわなくちゃ、あぁ無言になっちゃった私といたって面白くないだろうな、あぁ今気をつかわせちゃった、あぁ…だめだ
って。
書いてて気付いた。他人が息苦しいんじゃなく、自分の自動思考が息苦しいんだな。
気づけてよかった。
自爆することしか頭になくなってきた
相手に合わせるっていうけど、面白い話しようとか気を使わせないようにしようとか
相手のこと考えてるようで実際には自分の事しか考えてないんだよね
自分が上手く立ち回ることが目的になってる
相手のこと考えてるようで実際には自分の事しか考えてないんだよね
自分が上手く立ち回ることが目的になってる
>>961
自分も同じ。
追い詰められたらトイレでリカバー！リカバー！と自分に喝を入れて戻る。
無意味に自分を追い込んでた。
これを俯瞰映像で見たとしたら笑えるね。
今はそういう事を一切やらなくなったから、友達がいなくなっちゃったw
疲れたし良いんだ。
さみしい時は、「これは今まで無視してきた本当の自分と向き合ってる時間だ」と思ってる。
自分も同じ。
追い詰められたらトイレでリカバー！リカバー！と自分に喝を入れて戻る。
無意味に自分を追い込んでた。
これを俯瞰映像で見たとしたら笑えるね。
今はそういう事を一切やらなくなったから、友達がいなくなっちゃったw
疲れたし良いんだ。
さみしい時は、「これは今まで無視してきた本当の自分と向き合ってる時間だ」と思ってる。
>>964
わたしも友達いないw
友達と会っても楽しめないし疲れるし後悔するし。
でもこれから自分と向き合って、自分を認めて好きになって、考えを変えられたら、また自然と友達ができるだろうって思う。
お互い寂しいときもあるけど、幸せな未来が待ってるといいね。
わたしも友達いないw
友達と会っても楽しめないし疲れるし後悔するし。
でもこれから自分と向き合って、自分を認めて好きになって、考えを変えられたら、また自然と友達ができるだろうって思う。
お互い寂しいときもあるけど、幸せな未来が待ってるといいね。
新しく友達ができたんだけど、
あっという間にこちらを軽んじ始める姿を見てしまった
連続して約束を破られたんだけど
一回目こそはちゃんと謝ってきたけれど、
二回目は謝罪はなし、こちらが望めば応じるよというようにこちらに責任転嫁、
三回目は用事があるから（約束は守れない）とさらっと流し、
だらだらとおしゃべりを始めるというようにあちらの気分を優先
みたいな
もうびっくりだよ！
一回破ったら、次は気をつけるものだと思ってた
「互いのために約束」したはずの話を、
「こちらが望むからやるよ」みたいな話にすり替えるとか
用事があると断ってきた上に、だらだらしたつまらないおしゃべりに付き合わせようとするとか
後でよくよく考えて、おかしくね？と気づいた
相手を嫌な気分にさせないことしか頭になくて、「え」みたいな態度をその場で取れない
逆に考えれば、
相手の本当の性格をさっさと引き出しているともいえるのか…
あっという間にこちらを軽んじ始める姿を見てしまった
連続して約束を破られたんだけど
一回目こそはちゃんと謝ってきたけれど、
二回目は謝罪はなし、こちらが望めば応じるよというようにこちらに責任転嫁、
三回目は用事があるから（約束は守れない）とさらっと流し、
だらだらとおしゃべりを始めるというようにあちらの気分を優先
みたいな
もうびっくりだよ！
一回破ったら、次は気をつけるものだと思ってた
「互いのために約束」したはずの話を、
「こちらが望むからやるよ」みたいな話にすり替えるとか
用事があると断ってきた上に、だらだらしたつまらないおしゃべりに付き合わせようとするとか
後でよくよく考えて、おかしくね？と気づいた
相手を嫌な気分にさせないことしか頭になくて、「え」みたいな態度をその場で取れない
逆に考えれば、
相手の本当の性格をさっさと引き出しているともいえるのか…
>>961
わかるｗ
というか、あなたの書き込みで気づいた…
テレビみてると、天然っていわれるオマヌケな人で愛されてる人がうらやましい
動物でいうと、猫がうらやましいし憧れるよ。ああいう風に生きたい。
主人だ！とも媚びず、従わず、嫌なことはイヤ。
他人がいるとさ「他人から求められる自分」をすぐ想起してしまうんだ
他人の存在が自分の思考にも行動にも影響を及ぼすから、とても息苦しい
だから旅行が好きだー。その場限りの関係で何も求められないし。都会も好きだ。知り合いにあわないし。
家族や友人とすら「求められる子供像」「求められるパートナー像」「求められる友達像」を自分で考えてそうふるまってしまう
ひとといて癒されたいのに、ひとといると息が詰まる
いきつくところ「求められる像」になれば愛されるんじゃないか、そうならなければ愛されない、嫌われるんじゃないかっていう思考がある。
でも往々にしてそんなこと求められてなかったりするし…よくわからなくなってきた。
もうダメ人間上等であけっぴろげに生きて、それでＯＫって人と付き合った方が幸せな気がする。
わかるｗ
というか、あなたの書き込みで気づいた…
テレビみてると、天然っていわれるオマヌケな人で愛されてる人がうらやましい
動物でいうと、猫がうらやましいし憧れるよ。ああいう風に生きたい。
主人だ！とも媚びず、従わず、嫌なことはイヤ。
他人がいるとさ「他人から求められる自分」をすぐ想起してしまうんだ
他人の存在が自分の思考にも行動にも影響を及ぼすから、とても息苦しい
だから旅行が好きだー。その場限りの関係で何も求められないし。都会も好きだ。知り合いにあわないし。
家族や友人とすら「求められる子供像」「求められるパートナー像」「求められる友達像」を自分で考えてそうふるまってしまう
ひとといて癒されたいのに、ひとといると息が詰まる
いきつくところ「求められる像」になれば愛されるんじゃないか、そうならなければ愛されない、嫌われるんじゃないかっていう思考がある。
でも往々にしてそんなこと求められてなかったりするし…よくわからなくなってきた。
もうダメ人間上等であけっぴろげに生きて、それでＯＫって人と付き合った方が幸せな気がする。
嫌なことに対する集中力みたいなものが欠けるといいのかも知れない
こういう人かー嫌だな→ああ面倒くさい→次の瞬間に忘れる みたいな…
こういう人かー嫌だな→ああ面倒くさい→次の瞬間に忘れる みたいな…
>>966
>「え」みたいな態度をその場で取れない
自分もそう。後で振り返って考えみて初めて、やっぱりおかしいよねと思う。
そこに行き着くまでにも、そんな風に考えるのは幼いんじゃないか？とか、
狭量すぎるんじゃないか？ってあれこれ考えて疲れてしまうよ。
>「え」みたいな態度をその場で取れない
自分もそう。後で振り返って考えみて初めて、やっぱりおかしいよねと思う。
そこに行き着くまでにも、そんな風に考えるのは幼いんじゃないか？とか、
狭量すぎるんじゃないか？ってあれこれ考えて疲れてしまうよ。
自分に価値があるとは思えない
親にされたことを思い出しては
あんな扱い受けるくらいなんだから
その程度の価値しかないんだろうな
と思う
親にされたことを思い出しては
あんな扱い受けるくらいなんだから
その程度の価値しかないんだろうな
と思う
自分を軽んじる人といると、そういう人が集まってくるっていうけどそうかもしれない
でも、人間って誰しも欠点があって、そうやって人を切っていくと孤独になりそうな気もする
寛容でありたいけど、どこまでが寛容でどこまでが我慢しすぎなのかわからない
自分のなかで尺度がもてないからどこかで爆発する
でも、人間って誰しも欠点があって、そうやって人を切っていくと孤独になりそうな気もする
寛容でありたいけど、どこまでが寛容でどこまでが我慢しすぎなのかわからない
自分のなかで尺度がもてないからどこかで爆発する
孤独と自尊心を天秤にかけて決めればいいと思う
私の親（サバイバータイプ）が自分に対しても他人に対しても厳しくて要求レベルが高く、
何でも一人で乗り越えて来た独立心旺盛な甘えを許さない人で、
真逆の私はいつも「なぜ一人でちゃんとやれないのか」「なぜもっと上手くやれないのか」と怒られてた
だから、同じACでも早くから自立して自分の力で生きて来た自負があるタイプの人の前では萎縮して怖い
たいてい私の要領の悪さと幼稚さに向こうからイラつかれるから…
ACに限らず、自分より強い人がとにかく怖くて仕方ない
何でも一人で乗り越えて来た独立心旺盛な甘えを許さない人で、
真逆の私はいつも「なぜ一人でちゃんとやれないのか」「なぜもっと上手くやれないのか」と怒られてた
だから、同じACでも早くから自立して自分の力で生きて来た自負があるタイプの人の前では萎縮して怖い
たいてい私の要領の悪さと幼稚さに向こうからイラつかれるから…
ACに限らず、自分より強い人がとにかく怖くて仕方ない
やっぱり親がいるとだめだ
何もできない
実家に戻ったら終わりだと思ってたけど仕事が見つからなかったので強制的に戻された
しばらく引きこもってて最近になってようやく働き始めけど親族でやってる会社なので父始め周りは親戚だらけ
自分が悪いんだけどなんかもう人生終わった感しかない
何もできない
実家に戻ったら終わりだと思ってたけど仕事が見つからなかったので強制的に戻された
しばらく引きこもってて最近になってようやく働き始めけど親族でやってる会社なので父始め周りは親戚だらけ
自分が悪いんだけどなんかもう人生終わった感しかない
このまま縁を切ることにした
フェードアウト
前の書き込みをした後、
「忙しいからあとで」と言っているのに、強引に用事を頼んでこようとした
相手の中では、
相手の気分＞＞＞こちらの都合や判断（相応の理由のあるもの）
完全にこうなってる
こちらのきちんと考えて出した結論は受けつけず、あちらの気分を押しつけてくる
何なのこの距離感
あっという間に詰めてきて、こうなった
考え直す機会を与えるべきか迷っていたんだけど、言っても無駄な人だと思う
フェードアウト
前の書き込みをした後、
「忙しいからあとで」と言っているのに、強引に用事を頼んでこようとした
相手の中では、
相手の気分＞＞＞こちらの都合や判断（相応の理由のあるもの）
完全にこうなってる
こちらのきちんと考えて出した結論は受けつけず、あちらの気分を押しつけてくる
何なのこの距離感
あっという間に詰めてきて、こうなった
考え直す機会を与えるべきか迷っていたんだけど、言っても無駄な人だと思う
アダルトチルドレンなのかSADなのか分からないけど面接怖い
販売職なんだけど、接客にもACっぽさが出てしまって、いつも先輩に怒られる。
売りつけてるって思われたらどうしよう？
この人怒ってる…？早く接客終えて欲しいのかも？
なんて考えなくても良いことで空回りして何度も売り逃ししてる。
唯一の長所、愛想の良さだけで思い切って飛び込んだけど向いてないんだろうな。
売りつけてるって思われたらどうしよう？
この人怒ってる…？早く接客終えて欲しいのかも？
なんて考えなくても良いことで空回りして何度も売り逃ししてる。
唯一の長所、愛想の良さだけで思い切って飛び込んだけど向いてないんだろうな。
>>977
私も接客やってたからすごく気持ちわかる。気にしすぎるし押し弱いしで売り上げ自分だけ異常に低かった。嫌われるのが怖くていつも来てくれるお客さんとも親密になれなかったし、スタッフとも誰とも馴染めず結局辞めたよ。接客業続いてる人尊敬するわ
私も接客やってたからすごく気持ちわかる。気にしすぎるし押し弱いしで売り上げ自分だけ異常に低かった。嫌われるのが怖くていつも来てくれるお客さんとも親密になれなかったし、スタッフとも誰とも馴染めず結局辞めたよ。接客業続いてる人尊敬するわ
相手が怒っていたら、その矛先にされるのが理不尽でも萎縮してしまう
完全にテンパってしまい、説明も弁解もなにも出来なくて
相手の言いなりになるか、謝るか、何とか逃げることばかり考えてしまう
恐怖が先立ってしまい冷静になれない自分が本当に嫌だ…
完全にテンパってしまい、説明も弁解もなにも出来なくて
相手の言いなりになるか、謝るか、何とか逃げることばかり考えてしまう
恐怖が先立ってしまい冷静になれない自分が本当に嫌だ…
誤りぐせ？を直したい
看護婦さんとかお店の店員さんと話すだけでなぜか恐縮してる自分が嫌になる
元気な時はいいんだけど、気分がふさぎこんでいる時はついそういう感じになっちゃう
看護婦さんとかお店の店員さんと話すだけでなぜか恐縮してる自分が嫌になる
元気な時はいいんだけど、気分がふさぎこんでいる時はついそういう感じになっちゃう
間違えた。謝りぐせ、ね。
正義感が強過ぎて毎日ストレス溜まる。
悪い事したやつは絶対に痛い目に合わせないと気が済まない。
でも実際は大抵何も出来ないからストレスが溜まる一方。
明らかに身障者じゃない車が堂々と入り口近くの駐車場に止めて中からdqn一家がワラワラと出てきてイライラしたり。
軽蔑の視線送るくらいしか出来ない。
スーパーの買物カートの手前の棒に足掛けさせて立たせて子供移動させてる親とか、
中にはカートの商品入れる所に子供乗せてるやつとか。
日常の大小のルール違反者が本当に許せない。
自分は店員なのでカートの件は何度か注意したのね『お子様乗せる用のカートは別にあるのでそちらをお使いください』って。
そしたら『あ〜うちの子あれ乗りたがらないの（笑）。今日だけいいでしょ？ね？』って言いながら逃げて行ったやつもいた。
24時間やってるスーパーでさっきレジ待ちの時、商品の猫砂が積んである上に腰掛けてるやつがいたから軽蔑の視線を送ってやった。
世の中馬鹿ばっかりで本当に嫌になる。
悪い事したやつは絶対に痛い目に合わせないと気が済まない。
でも実際は大抵何も出来ないからストレスが溜まる一方。
明らかに身障者じゃない車が堂々と入り口近くの駐車場に止めて中からdqn一家がワラワラと出てきてイライラしたり。
軽蔑の視線送るくらいしか出来ない。
スーパーの買物カートの手前の棒に足掛けさせて立たせて子供移動させてる親とか、
中にはカートの商品入れる所に子供乗せてるやつとか。
日常の大小のルール違反者が本当に許せない。
自分は店員なのでカートの件は何度か注意したのね『お子様乗せる用のカートは別にあるのでそちらをお使いください』って。
そしたら『あ〜うちの子あれ乗りたがらないの（笑）。今日だけいいでしょ？ね？』って言いながら逃げて行ったやつもいた。
24時間やってるスーパーでさっきレジ待ちの時、商品の猫砂が積んである上に腰掛けてるやつがいたから軽蔑の視線を送ってやった。
世の中馬鹿ばっかりで本当に嫌になる。
たくさん本を読んだら知識と考え方の幅が広がり心も広くなれるかな。
ほとんどの事を寛容に受け入れる心が欲しい。
穏やかに生きたい。
すぐに人とぶつかってしまう。
一生懸命気を使ってるつもりでも自分性格悪いような気がする。自分の意見ははっきり言うし。
物事を適当に流す事が出来ない。
『まいっか』って言葉を増やしたい。
職場に目標にしたい人がいる。癒しのマイナスイオンを放ってそうな穏やかな人。
でもその人はちょっとの事でもみんなに謝ってばかり、すぐ『ごめんね〜』『私が悪いの』って言葉が出てくる。自分には到底出来ない。
人にイラついた事って無いんじゃないかって思う。もしかしたらその人、人生3度目くらいなのかもしれない。
私の尊敬する美輪明宏さんの言葉に『こだわらない こだわらない』ってのがある。
まさしく私に必要な言葉だ。
ほとんどの事を寛容に受け入れる心が欲しい。
穏やかに生きたい。
すぐに人とぶつかってしまう。
一生懸命気を使ってるつもりでも自分性格悪いような気がする。自分の意見ははっきり言うし。
物事を適当に流す事が出来ない。
『まいっか』って言葉を増やしたい。
職場に目標にしたい人がいる。癒しのマイナスイオンを放ってそうな穏やかな人。
でもその人はちょっとの事でもみんなに謝ってばかり、すぐ『ごめんね〜』『私が悪いの』って言葉が出てくる。自分には到底出来ない。
人にイラついた事って無いんじゃないかって思う。もしかしたらその人、人生3度目くらいなのかもしれない。
私の尊敬する美輪明宏さんの言葉に『こだわらない こだわらない』ってのがある。
まさしく私に必要な言葉だ。
自殺相手を探してる最中
もうしんどくて
ＡＣがどうとかもうどうでもいいよ
もうしんどくて
ＡＣがどうとかもうどうでもいいよ
怒りと向き合う本とかオススメ。
頑張ってご馳走を作り、相手に残さず食べてもらって(お代わりもしてくれた)
でも「美味しかった」などの褒め言葉が無いから、あまり美味しく無かったのかな…
もしや、食えない事はないレベルだったのか…と内心クヨクヨ落ち込んでしまう。
でも「美味しかった」などの褒め言葉が無いから、あまり美味しく無かったのかな…
もしや、食えない事はないレベルだったのか…と内心クヨクヨ落ち込んでしまう。
モラルには段階があるらしくて、その最上位は「どちらが正しいか間違っているかではなく、すべての人にとって、より良い選択を探す事が出来る」ってことなんだって。
私も昔、誰に何を言われても直接関係無くても謝ったり戯けたり慰めたりするタイプで癒し系だとか怒ったことなさそうとか言われてたけど単なるイイコチャンで、
その自己欺瞞をやめた途端世の中の全てが許せなくて「モラルモラルモラル！モラルを守れ！どいつもこいつもバカばっかり！」って風になった。
でも結局「誰かに認めて欲しいから自己欺瞞してる」って点は変わってないんだよね。
前者は良い人と思われたくて、後者は正しい人と思われたかっただけ。
仕事のストレスを世の中の悪めいたものにぶつけてただけなのに、それを「正しさ」で隠して自分の中で正当化してたんだ。
今はどっちもやらなくなって、というか何をして良いかも咄嗟には分からなくて、
外からみれば無気力無関心に見えると思う。
以前の私なら今の私のことを傍観者も悪！とかって怒鳴ってるだろう。
でも起きた事を脊髄反射でヘラヘラ納めようとするのでも、とにかく排除しようとするのでもなく、
とりあえず事の成り行きを見守って、何か良い方法が無いかゆっくり考えるのもいいんじゃないのかなと思うよ。
日常で起きる殆どの事は緊急性が無い問題なんだし。
私も昔、誰に何を言われても直接関係無くても謝ったり戯けたり慰めたりするタイプで癒し系だとか怒ったことなさそうとか言われてたけど単なるイイコチャンで、
その自己欺瞞をやめた途端世の中の全てが許せなくて「モラルモラルモラル！モラルを守れ！どいつもこいつもバカばっかり！」って風になった。
でも結局「誰かに認めて欲しいから自己欺瞞してる」って点は変わってないんだよね。
前者は良い人と思われたくて、後者は正しい人と思われたかっただけ。
仕事のストレスを世の中の悪めいたものにぶつけてただけなのに、それを「正しさ」で隠して自分の中で正当化してたんだ。
今はどっちもやらなくなって、というか何をして良いかも咄嗟には分からなくて、
外からみれば無気力無関心に見えると思う。
以前の私なら今の私のことを傍観者も悪！とかって怒鳴ってるだろう。
でも起きた事を脊髄反射でヘラヘラ納めようとするのでも、とにかく排除しようとするのでもなく、
とりあえず事の成り行きを見守って、何か良い方法が無いかゆっくり考えるのもいいんじゃないのかなと思うよ。
日常で起きる殆どの事は緊急性が無い問題なんだし。
>>973
自分の親もそうだ。とても独立心旺盛で要求レベルが高い。
小さいころに言われたことといえば、なんでできないの、まったくあんたは…。
自覚したＡＣだけど、ヒステリーで情緒不安定なわりには打たれ強くて個性が強い。他人の目を気にしない。
委縮する人の気持ちもわからないし、自分の気持ちをおしこめてまで鬱になる気持ちもわからない。
(実際、決断力も驚くほどあるし、自分なら廃人になるってくらい辛い経験もしてるんだが）
そんな親の期待にこたえて、コピーのようになって強かったころは平気だったけど
適応障害になって鬱になってから、親のように強い人が怖くなったよ。
たぶんこれが本心なんだと思う。怖くて怖いから、むりしてコピーを演じてただけで。
自分が幼児退行したんじゃないかというぐらいビビリになった。
昔の友人は、「○○とは思えない」と驚くみたい。。。
自分の親もそうだ。とても独立心旺盛で要求レベルが高い。
小さいころに言われたことといえば、なんでできないの、まったくあんたは…。
自覚したＡＣだけど、ヒステリーで情緒不安定なわりには打たれ強くて個性が強い。他人の目を気にしない。
委縮する人の気持ちもわからないし、自分の気持ちをおしこめてまで鬱になる気持ちもわからない。
(実際、決断力も驚くほどあるし、自分なら廃人になるってくらい辛い経験もしてるんだが）
そんな親の期待にこたえて、コピーのようになって強かったころは平気だったけど
適応障害になって鬱になってから、親のように強い人が怖くなったよ。
たぶんこれが本心なんだと思う。怖くて怖いから、むりしてコピーを演じてただけで。
自分が幼児退行したんじゃないかというぐらいビビリになった。
昔の友人は、「○○とは思えない」と驚くみたい。。。
>>982
ちょっとわかる
もちろん自分だって完璧じゃないし落ち度は多々あると思うんだけど、
自分が他人の目線を常に持とうとしてるぶん、ああいう風な他人ナニソレ？みたいな野放図な人間にイライラする。
そんな人に心を割いたり、影響されるほうがムダ極まりないってわかってるんだけどさ。
ああいう生き物はゴブリンかなにか、種族が違うと思うと腹もたたない。
猫が赤信号でも道路を横断するようなもん。猫に失礼だけど。
ちょっとわかる
もちろん自分だって完璧じゃないし落ち度は多々あると思うんだけど、
自分が他人の目線を常に持とうとしてるぶん、ああいう風な他人ナニソレ？みたいな野放図な人間にイライラする。
そんな人に心を割いたり、影響されるほうがムダ極まりないってわかってるんだけどさ。
ああいう生き物はゴブリンかなにか、種族が違うと思うと腹もたたない。
猫が赤信号でも道路を横断するようなもん。猫に失礼だけど。
>>990
973だけどうちも親がヒステリックで情緒不安なのに打たれ強くて、色んな修羅場を自分の判断で乗り越えて来た人だ
頼れるのは自分だけだから、一人で同時に３つも４つも処理して、常に損しないよう先の先のことまで考えて、人の裏の裏まで読んで行動するらしい
パート先でも社員や店長より頼りにされて、一人で店を回したらしい
当然私もそれを要求されたけど、無理だった
ていうか、普通の人でもそうそう出来ないよね？
母というスーパーマンがいると、私なんか何やっても劣るし劣等感の塊だよ…
973だけどうちも親がヒステリックで情緒不安なのに打たれ強くて、色んな修羅場を自分の判断で乗り越えて来た人だ
頼れるのは自分だけだから、一人で同時に３つも４つも処理して、常に損しないよう先の先のことまで考えて、人の裏の裏まで読んで行動するらしい
パート先でも社員や店長より頼りにされて、一人で店を回したらしい
当然私もそれを要求されたけど、無理だった
ていうか、普通の人でもそうそう出来ないよね？
母というスーパーマンがいると、私なんか何やっても劣るし劣等感の塊だよ…
むかし中国にひとりで旅行に行ったとき、
中国人がゴミを平気で道端に捨てているのを見て驚いた
一般的に中国人は、お菓子の包み紙等を自然に路上に捨てる
自分は始終大事にゴミ箱までもっていたりしたが、イライラが募ってきて
ある時ブチ切れて持ってた空き瓶を地面に叩きつけて割ってしまった
いまなら、他人事として”マナー知らず”も割り切れるだろうか…
中国人がゴミを平気で道端に捨てているのを見て驚いた
一般的に中国人は、お菓子の包み紙等を自然に路上に捨てる
自分は始終大事にゴミ箱までもっていたりしたが、イライラが募ってきて
ある時ブチ切れて持ってた空き瓶を地面に叩きつけて割ってしまった
いまなら、他人事として”マナー知らず”も割り切れるだろうか…
>>989
モラルの最上位は、公約数をみるけられること、っていうイメージなのかな。
白黒つけるんじゃなくて、みんなに対して割れる階をみつけるのって難しいことだね。
あなたの昔話、とても共感するなー
同じような経過をたどった。バカばっかりだから人間不信。でも同時に自分のバカさ加減に終着…。
新人をいじめる上司、いい先輩面してそれを放置して上っ面ばかりの「仲よいフリ」とか、反吐がでた
自分なりに何とかしようとしたけど、結局自分のモラルにこだわってただけなのかとも思う
自分のどうにかするは今思えば「社員を半分ぐらいとっかえる」ぐらいしないとできないことだった
１００％の自分の正しさにこだわらずできることをする、という公約数をみつけるっていう発想がなかった
しかも何も助けられず自分だけ他人への嫌悪感と苦しさえ自滅したしね
で、周りにも、そして自分自身にも失望しきって
「もう他人や社会の幸せなどどうでもいいわ」っていう気分に行き着いた。
社交的だったけでもっぱらヒキコモリだ。
でもこういう私的な正義感を貫くことにこだわる感覚って必ずしも悪くなくて
そういう人が多数いるような場だと、それが力や助けになることがある。
自分はすごくいじめられたときに、そういう人が傍観者にならずに、
そして傍観者になってたイイコ面の人たちのことも批判してくれて救われた。
なんだか散文になったけど、何かアンモラルなことに出会ったときに
脊髄反射して白黒な感情をつけようとせずに、中庸な答えを見つける姿勢って大事なのかもね。
モラルの最上位は、公約数をみるけられること、っていうイメージなのかな。
白黒つけるんじゃなくて、みんなに対して割れる階をみつけるのって難しいことだね。
あなたの昔話、とても共感するなー
同じような経過をたどった。バカばっかりだから人間不信。でも同時に自分のバカさ加減に終着…。
新人をいじめる上司、いい先輩面してそれを放置して上っ面ばかりの「仲よいフリ」とか、反吐がでた
自分なりに何とかしようとしたけど、結局自分のモラルにこだわってただけなのかとも思う
自分のどうにかするは今思えば「社員を半分ぐらいとっかえる」ぐらいしないとできないことだった
１００％の自分の正しさにこだわらずできることをする、という公約数をみつけるっていう発想がなかった
しかも何も助けられず自分だけ他人への嫌悪感と苦しさえ自滅したしね
で、周りにも、そして自分自身にも失望しきって
「もう他人や社会の幸せなどどうでもいいわ」っていう気分に行き着いた。
社交的だったけでもっぱらヒキコモリだ。
でもこういう私的な正義感を貫くことにこだわる感覚って必ずしも悪くなくて
そういう人が多数いるような場だと、それが力や助けになることがある。
自分はすごくいじめられたときに、そういう人が傍観者にならずに、
そして傍観者になってたイイコ面の人たちのことも批判してくれて救われた。
なんだか散文になったけど、何かアンモラルなことに出会ったときに
脊髄反射して白黒な感情をつけようとせずに、中庸な答えを見つける姿勢って大事なのかもね。
>>987
自分は親や他人にはそんな感じになるな
でも、パートナーだけにはインナーチャイルド全開で幼児化するからか、
「おいしくなかった？」「もっと褒めて褒めて！褒めたらのびるから、ほらほら！」
とかいって褒めさせてるよ。アホみたいかもしれないけど、おすすめ。
自分は親や他人にはそんな感じになるな
でも、パートナーだけにはインナーチャイルド全開で幼児化するからか、
「おいしくなかった？」「もっと褒めて褒めて！褒めたらのびるから、ほらほら！」
とかいって褒めさせてるよ。アホみたいかもしれないけど、おすすめ。
倫理学に功利主義という概念があるね
「正義の話しで」有名なマイケルサンデルは、その功利主義を否定してるんだったかな
興味があればどうぞ
「正義の話しで」有名なマイケルサンデルは、その功利主義を否定してるんだったかな
興味があればどうぞ
>>992
＞親がヒステリックで情緒不安なのに打たれ強くて、色んな修羅場を自分の判断で乗り越えて来た人だ
これ本当にうちの自営やってる母親そっくり、そして私も昔は本人の言う通りのスーパーウーマンだと思ってたよ。
でも現実はいつもキリキリとヒステリックな自己中で二枚舌、
いろんな人に嫌われて居るけど、怒らせるとあまりにうるさく面倒だから自慢もヒステリーもイビリもハイハイと放置されていて、異論を唱える人は全員クビ。
おまけに他人と助け合ったり他人を育てたりしないから、
当然「自分しか勝手がわからない枠の仕事」が増えて行って、
新しい人が手伝おうとすると「それぐらい自分で考えてやれ」と全く何もわからない人に何も教えず全て押し付け質問も無視、
失敗するまで待ってから「あーあーあーこんな事しちゃって！あんたは何をやっても出来ないね！やっぱりこの会社は私がいないと云々」と新人が泣くまでいびるんだよ。
風通しの悪い職場とかによくパートさんでいるでしょ、
中年の意地悪な、けど経歴長くて妙に偉そうで若い社員もイジメが怖くて頭が上がらない様な人。
ああいう人は如何に自分が人に頼られるスーパーウーマンかって話が大好きだよ。
そして「あんたは私に比べてノロマね」って話も。
＞親がヒステリックで情緒不安なのに打たれ強くて、色んな修羅場を自分の判断で乗り越えて来た人だ
これ本当にうちの自営やってる母親そっくり、そして私も昔は本人の言う通りのスーパーウーマンだと思ってたよ。
でも現実はいつもキリキリとヒステリックな自己中で二枚舌、
いろんな人に嫌われて居るけど、怒らせるとあまりにうるさく面倒だから自慢もヒステリーもイビリもハイハイと放置されていて、異論を唱える人は全員クビ。
おまけに他人と助け合ったり他人を育てたりしないから、
当然「自分しか勝手がわからない枠の仕事」が増えて行って、
新しい人が手伝おうとすると「それぐらい自分で考えてやれ」と全く何もわからない人に何も教えず全て押し付け質問も無視、
失敗するまで待ってから「あーあーあーこんな事しちゃって！あんたは何をやっても出来ないね！やっぱりこの会社は私がいないと云々」と新人が泣くまでいびるんだよ。
風通しの悪い職場とかによくパートさんでいるでしょ、
中年の意地悪な、けど経歴長くて妙に偉そうで若い社員もイジメが怖くて頭が上がらない様な人。
ああいう人は如何に自分が人に頼られるスーパーウーマンかって話が大好きだよ。
そして「あんたは私に比べてノロマね」って話も。
>>997
なんと奇遇、うちも自営の母親だｗ 従業員ゼロの一人親方だけども
零細だってのもあるけど、たとえ雇ったとしてもうまくいかないと思う
いかに自分が頼れられるか、って話はほんとあるね。
たぶんそれが唯一の寄りどころなんだと思う。あの人自身も毒親育ちだし。
自分はあんな風になれなくて、失職して、鬱になった。廃人。
母とは性格もあわないし癒されもしないし居心地が悪いし一緒にいると不安定な気持ちにしかならない。
けど、もし親がああいう性格じゃなければ鬱になって自分のように廃人になっただろうし、
そしたら自分が面倒みなきゃいけなくなる…ことを考えたらマシかなと最近思えてきた。
架空の毒親なスーパーウーマンでも、ひとりでやっていってくれてるだけマシなのかな、と。
でも、親と心通わせて癒されてる友人をみるととても惨めになるけどな。。。
なんと奇遇、うちも自営の母親だｗ 従業員ゼロの一人親方だけども
零細だってのもあるけど、たとえ雇ったとしてもうまくいかないと思う
いかに自分が頼れられるか、って話はほんとあるね。
たぶんそれが唯一の寄りどころなんだと思う。あの人自身も毒親育ちだし。
自分はあんな風になれなくて、失職して、鬱になった。廃人。
母とは性格もあわないし癒されもしないし居心地が悪いし一緒にいると不安定な気持ちにしかならない。
けど、もし親がああいう性格じゃなければ鬱になって自分のように廃人になっただろうし、
そしたら自分が面倒みなきゃいけなくなる…ことを考えたらマシかなと最近思えてきた。
架空の毒親なスーパーウーマンでも、ひとりでやっていってくれてるだけマシなのかな、と。
でも、親と心通わせて癒されてる友人をみるととても惨めになるけどな。。。
スレ立てできなかった…
誰か頼んだ
誰か頼んだ
1000 ：優しい名無しさん：2013/11/12(火) 19:12:57.80 ID:29mIN2eH
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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