もう限界が近づいて来てる人のスレッド169

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆もう限界が近づいて来てる人のスレッド168
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1377834954/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

こっちが本スレです

11月に予定。関東。
車をだせるか、レンタカー運転できる
ひといたら連絡ください。

車自分で運転も出来ないのに予定もクソもないな

午後、

ん？

予定は未定
レンタカーいけるけど俺、関西やからな。あかんかもな。

暇だ

養ってくれている彼が経営している会社の業績が悪化
彼は実家に帰れる
ペットも連れて行ってくれるって

私は毒親と縁を切ったので頼れる身内なし無職

彼にペットを任せて別れてもう死んでしまおうかな
疲れちゃった

彼の実家に私も住むのは鬱が悪化するのが目に見えてるのでできない
彼は何とか私に一人暮らし出来るだけの部屋を借りてくれようとしてるけど、
今まで負担かけ続けたから、彼を楽にしてあげたい
男の人の30歳ならまだ結婚も望みあるよね？
私の方が５歳上です

そんなに優しい彼を手放しちゃって良いの？(´・ω・｀)
もう二度と出会えないよ〜
知らないよ〜
も〜

>>10
覚悟決めて彼の実家に住みなさい。

皆どういう限界なの？

いのちの電話つながらない。

ID:fAqJCsWNさんが今、彼氏と離れると彼氏さんのほうが悲しくなるんじゃないかな？
彼氏さんはID:fAqJCsWNさんを守ろうと頑張ってくれてるじゃん
彼氏さんは好きなんだよ、あなたの事が。。。
ここは素直に甘えたほうがいいと思う

２２時から彼氏とデート決定。。。
準備しなきゃ。。。
今日は朝からワイン３本飲んじゃったし本当ひどい状態orz
なんであんなに飲んじゃったんだろ
統失になってからお酒は毎日は飲まなくなってたのに。。。
もう限界だ。。。デート終わったら楽しい気分のまま死んでしまおうかなんて考えてしまう
実際デートすると元気でるけど、デートの帰りは寂しくて落ち込む。。。
燃え尽き症候群なんて言葉も前はあったなぁ
そういうものなのかな

>>13
退屈で限界

>>17
俺おま

ありがとうございます。
彼の実家に住むと鬱が悪化するだろうと断言しているのは彼の方です。
彼の実家では、説明はしましたが精神適な病気について、全く理解を得られず、
住む＝家業手伝いが当然という考えです。

彼は精一杯私を守ろうとしてくれています。優しいです。
事業が傾いていることを私に申し訳ないと言ってくれました。

もう、私が居ることが、彼にとって幸せだと思えなくなってしまったんです。
ここで話せて優しい言葉を頂いて、嬉しかったです。
ありがとうございました。

つまらないと言葉に出されすぎて
余計につまらんくなる

>>19
まるで疫病神じゃないか

５日も連絡待ちの状態だ。。。

雨が降ってきたみたい。。。
お母さん今日もおいしいご飯ありがとう
今度一緒に旅行に行く。。。
お墓参りも行かなくちゃね
おばあちゃん待ってるから。。。

>>19
彼の事を解放してあげた方がいいと思います
正常な人間が精神病の女性と理解し合える日はたぶん来ません
彼の方がいつかあなたを恨む日が来ると思います

貴方は生活保護申請をすればいいと思います
今は弁護士が無料で付いて来てくれる制度があります
貴方のせいで他の人の人生が崩壊してしまいます

今日のお昼はマックだった
相変わらず行列してたけどおいしかった
ダブルチーズバーガーとナゲットとオレンジジュース
マックなんて普段は太るから食べないけどね。。。
たまにはいいか
その後はお昼寝。。。
昨日はビール一本で酔っちゃって夜中の
12時から真夜中の3時まで苦しんだ
私飲めないんだよね
でも昨日は寂しかったり何もかもどうでもよくて。。。
酒でも発散できなくて笑ってしまう。。。

生活保護申請はそう簡単ではないよ。。。
でも彼を解放してあげたほうがいいというのは賛成
ましてや実家に住むなんて無理っしょ。。。

あーお腹痛い。。。

本当に疫病神だな
何の為に生きてるんだか

メンヘラは一番タチが悪い。
なぜか、自分がそうだから、良くわかる。

メンヘラは周りに迷惑かけすぎ、自分がそうだからわかる。
メンヘラは自分勝手、自分がそうだからわかる。

とにかく、疫病神というのは理解できる、自分がそうだから。

仕事してると、周りの連中もそう思ってる。だから仕事辞めた。
メンヘラはとにかく、周りに迷惑をかけないようにひっそりと贅沢をせず、
我がままを言わず、隠れて暮らすのが一番良い。

アル中の父の家庭環境から精神病んだけど
今、色々とあり何もかもどうでもよくなって
咄嗟にパジャマのまま、携帯と抱きまくら持って
家の向かいの場所にしゃがんでボロボロ泣いてたら
母が少ししてから迎えに来て中入ろうと言ったけど
拒絶反応起きて車の中にいる
また泣いてる
朝まで車で過ごす

>>29
風邪ひくなよ。

うつ病と社会不安障害で勤めた会社を退職、職を転々として4年前大好きだった祖母が他界、さらに二股かけられ失恋。

遠くに行きたくて一ヶ月だけソープで働いて石垣島でダイビングの仕事をした。
でも人間関係にトラウマがあって共同生活もつらくて帰ってきた。

そこから3年ソープ嬢。まともに働きたいけど、人がこわいし自信がない。お金も思ったほど貯まらない。好きな人ができてソープやめて働き出したのに、やっぱり人間関係がだめで二社退職。

結婚前提に付き合ってたけど彼はバツイチで二人子どもがいて、金銭面や子どもの面会について解決してくれない。別れるしかない気がする。今年28♀なので、焦る。

私の人生なんだったんだろう。ここ一週間引きこもり、無職。一人暮らしなので生活もあるしまたソープで働くしかできないのか。。たまに実家に帰って両親と食事するのが唯一楽しい。自分を偽ってるけど、両親が死ぬまで死ねないかな、花嫁姿見せてあげたい。

まだちゃんとした生きようという動機あるなら随分マシに見えるな
俺なんて現状気になってるのが毎週見てるアニメだけだから終わったら生きてる理由ねーや

ソープやってた女が花嫁姿。。。
自分ってものをわかってないね
汚らわしい

長文スマソ
こんな私でも生きてるだけで喜んでくれる両親と弟妹がいる。でも、姉は疲れてしまったよ。私が体を売ったお金で妹が成人式に振袖で出られたり、みんなで食事したり、自分のことよりも気にかけてきました。家族には迷惑かけられなくて、一人でなんとかしてきたつもり。
もし私が明日目を覚まさなかったら、両親は悲しむだろうし迷惑かかる。私が生きてる理由は、それだけ。
私がいなかったことになるなら、もう楽になりたい

>33
そうですよね。誰も見たくないよね。
ごめんなさい。

結婚する相手がそれを知ったらだよなぁ。

色々な男に抱かれた女とか気持ち悪いもんなぁ。

>>36
俺は過去は過去だと割り切れるけど

『性病を患ってない』『今後は決して風俗関連の仕事をしない』

これが最低条件だよね

>36
相手はもともとお店のお客さんでした。
お店をやめたら、ソープで働いていたのか忘れるくらい気にならない、出会った場所がそこだから働いていなかったら出会えていなかったと言われました。

>37
おっしゃる通り、出戻りをしてしまうと彼を裏切ったことになります。
私の過去を知っているので、もし喧嘩になった時など過去を持ち出されると私は何も言えません。そんなことはしない人だと信じていますが、不安はあります。

>32
アニメの趣味があるなんていいじゃないですか。私は無趣味で、現実逃避のため一人で旅行に行きます。さみしさはないけど、お金もかかるし虚しさはあります。

>>38
今は気にならないとは言ってても、世の中見てみろ、愛してるとか言って結婚して子供作っても
離婚したり不倫したりで裏切りあってる連中は割合としてそれなりにいるもんだ
自分だけは、なんて思わんほうがいい
自分もこうなる前恋人いたが結局最後はお互い疑心暗鬼でどうにもならん状態になったわ
電話やメールですら直接連絡取れずに他人介さないと話も聞かない状態になった

>>39
趣味って言えるほどのめり込んでるわけでもないし、趣味とはいえない
単に暇つぶし

俺の場合
○○で出会えたのって運命だよね、行ってよかった
とか言い合ってたのが
あの時○○なんて行かなきゃ出会うこともなかったし今こんな嫌な気分にもならんかったのに
過去戻ってやり直したいわ
こうなった

>40
彼は元嫁の不倫で離婚したそうです。元嫁がどんな人かわかりませんが、彼にも原因はあるように思えてきました。

離婚後の金銭問題も銀行から督促がきて彼が肩代わりしたり。彼は自営業なので、もっとしっかりしてほしい。でも他人を変えるってそう簡単なことじゃないね。
彼には精神的にも物理的にも頼れない、だからソープに戻るって短絡的な考えしかできない自分が大嫌い。
逃避グセがあるので知ってる人が誰もいないところで死にたい

>>42のやり直したいってのは、過去戻ったら出会った場所に行かないってことね
関係やり直すわけではなく・・・

>>43
その付き合ってる彼に直してほしいところとか当然出てくるだろうけど、どこで折り合いつけるかなんだよ
恋愛になるとそれまで見えなかっ両方の深い部分まで見ることになるが
それを見たくなくても見なくちゃならない
それが受けいられるところまで到達できるかどうか

>42
そうなんですね。
今のところ、彼に会えたことはよかったと思う。でもそれは自分が傷つきたくなくて。思い返してみれば会ってなければうつ病も再発しなかった、大手通信会社と化粧品会社も辞めなかった、子どもが嫌いにならなかった、たくさんあります。
彼を美化しすぎてるのかもしれません。
時間が解決してくれますか？今はまだ新しい仕事に就く気力がありません。

本当にどうしても譲り合えない部分で揉めない限りは、ある程度許し合わないと
恋愛や結婚なんて長く続かんよ
俺の場合どうしても譲り合えない部分で衝突してぶっ壊れたけどね

相手が本気で変わる気あるなら別だがそうでない人間を基本的に他人が変えるのって不可能
だから譲歩あるいは我慢するかで自分が我慢するしかない
彼の今の状況と自分の状況良く考えてどこまで譲歩や我慢できるか考えた方がいい
俺は時間が解決するとは思えない
あなたが彼の連れ子二人を受け入れられないなら自立するまで待つしかないんだろうけど
後何年かかる？その時あなたいくつ？
ここに入り浸ってる時点で無理あるいは難しいだろうけど自分が変わるしかない
俺は偉そうに講釈垂れてるけどかわれない弱い人間だから聞き流してもらって構わんよ
そろそろ長文うざいだろうから消えます

>46
ありがとうございました。

28で売女はなー

>46
横レスですが。

過去に戻れるならもう一度出会ってやり直したいと思うけど、
自分も変われない弱い人間だから、やっぱりお互い後悔することになるんだろうなとも思う。
情けないけど、これが現実の自分で、過去をやり直せないのもまた現実か。。

俺なんかな、泡風呂に行く金すらねーわ。

そりゃ、タダでやれる女居たら便利だわな。

>>49
そう、出会ったところからやり直しても結局同じことになりそうだから出会った事自体無かった事にしたいなってね
人間関係の失敗を極端に怖れるようになって他の知り合いとも関係薄くなってもう一年近く声だして話したの親くらいかな

みんなイベント満載で楽しそうだな

俺はもう帰りたい
こんな複雑でめんどくさい世界にはもういたくない
何をやってもやりにくい世の中

人の些細なミスでも許さない世界だもんな。

>>54
そう、それと罰や規制ばかり作る世の中になった。
駅や町には、テロ対策だのと名目でゴミ箱すらない不憫さ。
煙草を買いにいけば４０代の男をつかまえて年齢確認やれと
煙草吸おうとしたらライターが糞固くパスワードとＩＤ入れないと
つかない。

もう何もかも疲れた、こんなめんどくさい複雑で悩まされるなら
こんな世界に住みたくない。仕事は就けば１２時間労働はあたりまえ。
風呂に入れないまま寝るだけの繰り返し
ああ、頭が変になりそうだ。

ある空港で降りてトイレに入ったら何か燃えてたから携帯で消防に電話
しようとしたら、飛行機のってたから電源が切れてていざ立ち上げよと
すれば読み込みが２分もかかりそこからまたパスワード入れないと電話
すらできない。
もう手遅れになって半分トイレが焼けてから警備員がやってきた。
朝が早い時間なので寝ていたんだろう

世の中あまりガチガチにすると逆に不憫が生じるってわからないのか？
それとも企業の不条理なやたらと開発利益主義を優先してるのかね

いやあ、限界です
もう何が辛いとか吐き出す気にもならないわ

老子の逆の世界

オレも以前は老子みたいに生活してた
今はできるだけオシャレして生活したい

>>58
わかる　いろいろありすぎてめんどくさいよな

家族ともうまく喋れない

>>61
なんかね、愚痴言えてた頃に戻りたい
今は愚痴いっても良いよって言われても、
あんまり日々の辛いこと思い出せないし言葉にして言うパワーもない
代わりに前向きに生きるパワーも無くて困っちゃう
これは逃避なのかなあ

彼氏が躁鬱病でわたしが限界。
とうとうわたしまで眠剤をもらってしまった…
この人を手放していいでしょうか？

>>64
何でいちいち聞くの？ｗ

>>65
何でいちいち文句言うの？w

いやー、こんな世の中早くブッ潰れちまえばいいんだよ。

腐った人間しかおらんわ
何もかもがくさっとるわ。
一度でも転落した人間は復帰できず、後は用なし、死んで行くだけよ。

風俗嬢が幸せになれないとは思わない
でも普通の女性が望む幸せは一生手に入らないと思った方がいいよ
心の安らぎなら風俗嬢でも手に入れられる
恋愛や結婚は諦めて自分自身の癒しに繫がる事を考えた方がいいと思う

過去の職業なんて関係ないって言う男は信用出来ない
そんな男はほぼ100％存在しないよ
男なら相手を好きだと思うほどその女の身体に嫌悪感を感じるはずだよ
そういう事言う男はタダでやれる女がいてラッキーって思ってる
そういう女なら捨てる時も簡単でそれを理由に出来るからね
それを聞いた人も女がの方が捨てられて当然って思うよ

性をお金に変えた時点で既に普通の人間じゃなくなったんだよ
普通の女性として扱って貰える権利を自ら捨てた事になる
これからは人に依存せずに一人で生きて行く道を考えた方がいい

女を買うような人間はろくなもんじゃねーわなそりゃ。
どんだけ表を着飾っても中身がそれじゃ、何を言われても信用できんわ。

知り合ってる場所が、おい、毎日他の男とやりやりしてる場所で口説くとか
おかしいだろ。良く考えてみろよ。野郎に騙されてるってことをよ。

何も知らない男と付き合って、風俗嬢だった事を墓までもってくなら
幸せになれるかもしれんけどな。むしろそっちの方がいいわ。

今の彼氏じゃあかん、

バツイチで二人子どもがいて、金銭面や子どもの面会について解決してくれない
とか、借金肩代わりしてるとか、おかしいやんか、利用されてるだけ。

借金しててもソープ行く金はあるんやな

＞何も知らない男と付き合って、風俗嬢だった事を墓までもってくなら
こういう人なら頑張れって思う

やりやりって言い方かわいい

チョー可愛くて好みの女だったらＡＶ女優でも喜んで結婚したい

吉川あいみhttp://pbs.twimg.com/media/BE7gTWzCIAIB3z2.jpg
麻生希http://ec.sod.co.jp/special/nozomi_aso/index.html

遺書を書く便箋と封筒ってどういうのが良いの？
100円ショップで売ってるのでいいのかな。
それとも文房具屋で売ってるようなやつ？
あと身辺整理、遺書を書く以外にやる事ある？
決行日、方法はもう考えた
日本の中でトップ３に入るくらい自殺者数の多い県です

>>68
転落しまくったけど復帰出来たぞ！

>>72
スッピンを想像しなよ

>>74
本当に復活できたの？
その方法を少しでも教えてください。

なんでこうなった…
去年まで病気どころか風邪一つも引かずに前向きで明るくて、
仕事も問題なく友人もいて、趣味もあって人生ってのを一応は楽しんでたのに。
去年の９月から最近、この一年間で何もかもが変わった。
周りじゃなくて自分が。

周りの人間関係や仕事は変わらず続いているのに
自分の中で何が許せないのか、何に絶望してるのか理解できないくらい悲観的になった。

こんなに気にする性格だったっけ。
何が不満なんだろ。
何が引き金でこんなに精神落ちたの。

毎日悪夢。そして不眠。涙。
でも今あるものを失いたくはないから必死で前と同じキャラというか自分を演じてる。

初めて精神科に行った。
これで治るの？薬で？こうなった原因とか引き金が何かも分からないから
解決方法も逃げる方法もわからない。

まず今のこの状態が理解できない。
何かは分からないけど、限界…

風俗なめんなよ。お前ら何様なんだよ。

>>76
私が書いたかと思った…
私は、4年前くらいに、部屋で一人ブツブツ何か言ってたらしく、
それを奇妙に思った母親に精神科に連れて行かれた。
しかも壁とかに何か変な文字も書いてあって、今見るとホント自分
おかしかったって思う。
精神科医に、「何か命令されるようなことはありませんか？」って
聞かれて、そんなもんあるわけねーじゃんと思ってないですって言った。
だって、私の意志で独り言言ったり壁に字書いてたんだよ。
それを母親が勝手におかしいと判断して病院連れて行ったのに、
薬まで出されて飲むはめに。
医師のパソコンには「統合失調症」って書かれてあった。
私病気なの？って・・。
でも、自分昔と変わったと思う。
昔はそんな悲観的じゃなかったし、単純だったから深い悩みもそんななかった。
しかも昔は考えないような悲観的で暗いことが勝手に頭に浮かぶ。
何でか知らないけど、何も楽しめない。
最近はずっと無気力、何にもしたくなくてずっと一日中横になってる。
でもそれがムナシイ、本当はもっと元気になりたい、でも元気って何？
って感じなのよ。私はまだ自分が病気じゃないって思ってるとこがある。
これが、普通なんだって。みんな私と同じでしょって。
でも違うらしい。私が病気で、普通の人は健康らしい。
正直薬が効いてるかどうかなんて分からないよ。
母親に、「飲んで気分よくなる？」って聞かれても、何も変わらないもん。
ホントどうしたらいいんだろう〜・・。光が見えないトンネルにずっといるようだ・・。

>>75
幾多の勉強、メンタルや認知行動療法などの勉強
投資の勉強、対人関係の勉強、親や兄弟との話し合いの積み重ねによる和解
代償行為の消化、強い商人欲求の緩和などなどですかね

インターン初めてから何もかも上手くいかない。仕事のプレッシャーでストレス溜まるし、彼女にインターンやることを隠していたらガチでキレられ別れる寸前に...

もっと愛情に溢れる兄だったら…

ひき続き限界ギリギリや

こんなところにいるからダメなんだよ。。。

そうだよね。。。

>31です。
彼に利用されているだけかもしれません。誕生日に婚約指輪をもらって、人生で一番嬉しかった。でもそこからいざ結婚にむけていくと問題が山積みでした。
夢を見すぎていました。もう誰も信じません。一人で生きていきます。
スレ汚し失礼しました。

今日も楽しい一日だった
無職ながらそれなりに。。。
夕方お母さんと散歩に出かけてコンビニで
ミルクティー買ってもらった
それから夕食。。。
お母さんの料理はいつもおいしい
夜になると不安になってくるからお薬飲むんだよね。。。

今日は彼氏がライヴだった
私は行かないけどたくさんの女の子たちが来てるだろうから
ちょっと心配。。。
でもあとでメールくれた
幸せ。。。

色んなこと言われ放題で疲れてきた

>>86
ここは限界を語る場所であって、
幸せを呟いたり見せびらかす嫌な人が
書き込む場所ではないと思います

いいかげんにしろや

幸せのあとは必ず考え込んでしまう
ほんとに私でいいんだろうかって。。。
先生には「彼はあなたに好感もってるから自信もちなさい」と言われた
でも私二股かけてるんだよね。。。
音楽が好きで自分にできないことをしている人に
憧れる気持ちがすごく強くて。。。
すぐに甘えてしまう
病気にさえならなかったらもっと私にできること
たくさんあったのかなあ。。。
だから輝いている彼氏が大好き
二股かけてごめんね。。。
でもどっちも魅力的☆

レス番飛んでて、怒ってるひとがいるということは
馬鹿花火がいるのだろう。
お前はニコ動でラリってる姿でも公開してこっちに出てくんな！


一昨日、「明日は病院行くぞ」と思ってたのに、
いざ昨日になったら行く気が全く起きなくて病院行くのやめてしまった・・・
病院すら行くの超面倒とか思うのは、やっぱ重症なのかなぁ。
他の人はどうなんだろう？

>>85
風俗の仕事については肯定しにくいけど合法な国もある
必要悪との考え方もある（気に障ったらごめんなさい）

元カレの状況からして、あなたの境遇を考えると
両者が複雑すぎて、うまくいかない気がします

過ぎ去った時間を戻すことはできません
ただ、時の流れがあなたの心を癒すことはあると思います
あまり、悲観しないでください。
いつかあなたが信じられる人が現ることを祈ります

>>91
>85です。
優しいお言葉ありがとうございます。
皆さんの意見が聞けてよかった。

精神崩壊 死なせて

死にたかったら死んでもいいんだよ
生きたかったら生きててもいいんだよ
あなたの人生だから好きにしたらいいんだよ

>>69
＞性をお金に変えた時点で既に普通の人間じゃなくなったんだよ
普通の女性として扱って貰える権利を自ら捨てた事になる
これからは人に依存せずに一人で生きて行く道を考えた方がいい


いいこといってるね。
俺はその逆も世の中に存在してると思う。
例えば、男の前科持ちもそんな生き方しかできなくなる。

女が風俗に嵌ってしまうのは男が前科をもってしまうのと同じで
似てる。世の裏世界で生きていくしかない切なさ。
誘惑は簡単にけしかけてくるが、一度落ちれば復帰不可能、
二度と元には戻れないこの地獄世界。

仕事が辛すぎる

どうして完璧にできないの？って、できないからに決まっているでしょうが…
低レベル、問題外、外注じゃそうはならない。

けち臭いこと言わず全部外注出したらいいやん……もう僕やめるわ……

それが良いよ

>>77
あんた勘違いしてるな

>>69なんかは世の中の冷たい差別の辛辣さを言ってると思うが。
早とちりは危険

自殺の事ばっかり考えてて最初は死ぬのが怖い死後の無が怖いだったけど
腐ってから発見されたくない未遂が怖いしか思わなくなった
家で死ぬと家族に迷惑かけるし」外は暑いから冬になってからと思ってたがモウダメ
最初に見つけた人に醜い死に顔を見せない為にお面でも着けてしのう

死んだ後の事なんてどうでもいいじゃないですか

俺が無職なのはどう考えても世の中が悪い。

そうだよ生まれてこさせられたからには
幸せが約束されていなければならない

なんか文句ある？

神様はなんで人間を救ってくれないんだろう？

もしいたとして、人間が苦しんでても「お前たちでどうにかしろ！ワシは知らん！」
とかだったら最低だよね。

もし神様が人間を創りだした、ならの話だけどね

>>95>>98

風俗嬢が殺されても誰一人同情なんかしないもんね
世の中がそうなってるから仕方ないよ

男の前科持ちと風俗嬢がセットになってる事が多いのは
お互い似た者同士だからなんだね

>>103
もし神様が人間を創り出したのなら最後まで責任もってくれよって話しだよな。

>>103
人間が神を創ったんだからしょうがないよ。
人間＞＞＞＞神 なんだから。逆に神の幸せは人間が決める。

パキシル飲みたくないよおおおおおお

>>106
何か虚しいな…神みたいな支えの存在がほしいのに
人間だけの世界って嫌だな　人間って嫌だな

人間なんて所詮知能がついた猿にすぎない
それで勝手に色んなこと悩んでるんだからもうアホかと

カウンセリング受けやられるてた時、「若いんだから幾らでもやり直しがきくって本当ですか？」と55歳ぐらいの心理士に聞いたら
「本当だよ？」と経験豊富なのが伝わるような言い方で
その一言で説得力がすごかったんだけど
若いって何歳までを若いって言うの？
20代が未成年を若いと思うだろうし
30代は20代を若い、40代は〜〜とずっとループしそうなんだけど
若いって何歳が若いの？

自分のこの意識こそが神であり、孤独であり、この意識は永遠
そして私は神である。。。
と、３日ほど前ものすごい恐怖感の中妄想してた
ひさしぶりにここまで怖い妄想をした。。。
ＮＡＳＡとかマフィアに追われてる妄想も怖いけど、
今回のは違った恐怖感だった
なんだか、ここに書いている事も神に読まれている気がする。。。
でも神は私、そもそも何も無いのに私が存在している
なんだろうこの感覚は。。。
彼氏とデートだからといって、薬を抜いてはいけないね。。。
彼氏は車の営業やってる
最近デート多め。。。私が不安定だとバレてるのかな？心配されてるのかな？
彼氏にはお仕事頑張ってほしい、私はいつ自殺するかわからないような人間だから
こんな私のためにそんなに仕事の時間を削らなくてもいい

>>110
一般的には、第二新卒から30代前半くらいまでが「まだ若い」ではないでしょうか
要は「やり直し」＝「転職など」がさほど不利なく進められる時期だと思います

姓名判断サイアクだった。親恨みそう。。

http://seimei.linkstudio.biz/
さんの総運は14画の凶！
孤立 自滅 不遇 不如 トラブル 虚無 虚偽 心弱
あなたの人生を表す1番重要な運勢です。生涯を通じて影響する総合運となり、主に50歳以降の晩年期に影響を及ぼします。

さんの人運は4画の凶！
破滅 感情不安 不遇 困苦 不満 感情不安定 苦労 分割 放棄
性格や才能などを表す2番目に重要な運勢です。人間関係や協調性、社会的な成功に影響します。主に20歳から50歳ぐらいまでの中年期の運勢を表します。

さんの外運は10画の凶！
多難 大凶 破滅 不遇 孤独 極端
生活面を象徴する運勢です。外部から受ける影響力を表し、結婚運、家庭運や職場、環境への順応性を表します。総運から人運を引いた画数。

さんの地運は2画の凶！
災難 別離 孤独 動揺
個性を表す基礎的な運勢です。性格形成や対人関係、行動力など家庭環境に影響されます。主に誕生してから20歳くらいまでの若年期の運勢を表します。

さんの天運は12画の凶！
意志薄弱 失敗 挫折 病弱 転換

http://www.naming.jp/
　総運14× 表面的人あたり良いが自分勝手。病気災難注意。異性運×。
　人運 4× 意志薄弱、病気や失敗で伸びず。慎重で消極的。温和で芯は強い。
　外運10× 努力が報われない。特殊な犯罪に関係する傾向。
　伏運 6○ 親の威光に守られ幸せに成長します。
　地運 2× 消極、他力、災難運。
　天運12△ 身体的負の影響を受け継ぎやすい家柄。家族の結束強く、親離れに難。
　陰陽　× 良くない配列です。犯罪傾向や突然の不運に襲われる傾向があります

少し良くなってきたけどまだまだ外に出るのすら怖い

仕事でいろいろうまくいかねえわ
上司に冷静に考えれば刃向かってばっかだと気づいた途端
憂鬱になった

妙名判断とかクソどうでもいい

リスカとか自傷行為する奴は馬鹿だと思うようにしてたが近頃馬鹿に出来なくなってきた
だんだん左手首が疼いてきた

ミクのフィギュア届いたお
可愛いお
代引きで９７００円くらいだった。。。
最近ねんどろいどをよく買ってたから少し高く感じたけど、
届いてみるとこれは満足だな。。。
値段の価値あり
ｷｬﾜ

「天の国」は、本当にあります。
たましいが神様の暖かな光に包まれて、永遠の安寧をうけます。
「自殺したら天国へはいけない」はウソ。
最後まで頑張ったあなたを、神様は優しく迎えてくれます。

職場でモラハラみたいにぐちゃぐちゃ言われ続けて９か月ほど。
婚約破棄も重なりきつかった。
一時期より陰で言われるようになった分マシになったからなんとかなってる。
けど経験上、こういう精神が削られるのが２年ほど続くと
もたないんだよね

あと１年でなんとかしないと死にそう。しかしなんとかする気力が回復しない…

ニ度ほど潰れてるから弱くなってるというか
潰れたときの地獄の精神状態が怖くてその手前でもう潰れはじめちゃう。
精神的に強い、気が強い、根性がある、忍耐強いと言われてきたが
次はふらっと死んじゃいそうで自分が信用できない。
もういっかな、やっちゃえくらいの思考停止状態で飛びそう。

体力的な限界は自分が思ってるよりちょっと先にあるのに
精神的な限界は自分が思ってるより先がないから怖い…

頑張って！
自殺をすれば楽になるよ。

しかし自殺ってなかなか難しいもんだな
頭では理解しているつもりなんだが

>>120
自殺してたらそもそも最後まで頑張ってないし
天国に行ったことないくせによくそんなことが言えるね
責任とれないし、とる気もない無責任な話だ

>>122
自殺教唆で通報しました。

洒落じゃないんで覚悟しな

首吊り死体の写真を見たけどなんか思ってたのと違うかった。吊り方が。

>>124
五月蝿い、死ね馬鹿女。

あぁ。。。懐かしい
当時はこの曲大好きだった
今聞いても良いなぁ。。。
もう１０年以上前なんだなぁ。。。

生きたいのに死にたいと思ってしまう矛盾が苦しい。
死にたくないのに、死を選んでしまいそうで怖い。
うつ病って一体何なんだ。
うつ病の人はみんなこんな辛い思いをしてるのか。
不安で不安でしょうがない。
早く楽になりたい。

負けてたまるか！

生きる権利があると同じに
「死ぬ権利」がある。

http://www.internethotline.jp/

このスレで自殺をすすめるとはね。。。
アホだね
ここから通報できるよ
過去に実際に自殺しろしろネットの人に言って捕まった人も居る

>>127
地獄に堕ちるのは私じゃないので死ぬのは怖くないけど
多分あなたは死んでも辛い目に合うよ

>>125
このスレで自殺教唆って言われてもなあ…。
一体何人通報するつもりだい？

>>132
苦しんでいる人にたいして、天国の存在を教えるのが違法なのですか？

自殺教唆って「自殺する」って言ってる人を逮捕するんじゃなくて、
「自殺しろ」と言った人が逮捕されるんだよ
あまり度が過ぎるとﾀｲｰﾎ

>>131
ないというのが憲法学の通説なんですよ
佐藤幸治がいってました
人が生きるのに基本的な権利が人権なので

権利はそもそも国が法というルールで認める自由なので
別に権利があろうがなかろうがかまわないけど

>>135
＞122 ：自殺をすれば天国へ行けます：2013/09/12(木) 20:42:45.13 ID:X3qZU3SC
＞頑張って！
＞自殺をすれば楽になるよ。

これ自殺をすすめてるようにしか読めないんだけど？

>>133
あまりにも無責任なレスがついたので、激昂してしまいました。
それは謝ります。

しかしこの期におよび「地獄に落ちろ」とは。
あなたが苦しんでいるのは、あなた自信に問題があるのだ、と考えた方がよいのではないですか？

http://www.internethotline.jp/

みんなで通報祭りでもする？ｗ
この>>120の馬鹿ｗ

>>135
天国があるか自分で確かめたわけじゃないくせに無責任

あとね、つまりは
心理的に自殺させやすくさせてるってことでしょ
それは心理的幇助といって教唆でなくても幇助犯
物理的幇助（首吊り手助けとかね）と同じ

>>137
憲法の話を持ち出されても...。
私が言いたいのは、死にたい！苦しくてたまらない！といっている人にたいして、
「それでも生きなければいけない」とは、誰にも言えないということです。
話をそらさないでください。

通報しますたｗ

>>140
私をいわれのない罪で追求したいのですか？
馬鹿とまで言いますか？

ここの板の人たちが全員こうでないことをいのってます

>>139
首吊りの足を引っ張るの（物理的幇助）と同じくらい
人を死に追いやる違法性があるとされる心理的幇助
そんな人殺しが天国にいけるとは思えないのは確か

自殺は自殺した人間をさばないから本人は罪に問われないが
自殺は違法だからこそ、共犯の幇助犯等は罪人として裁かれる

>>144
これが罪ねｗ
明日あたり電話くるかもねーｗｗｗ

＞122 ：自殺をすれば天国へ行けます：2013/09/12(木) 20:42:45.13 ID:X3qZU3SC
＞頑張って！
＞自殺をすれば楽になるよ。

これ自殺をすすめてるようにしか読めないんだけど？

通報したいのならどうぞしてください。

「自分は守られて当然」って思ってませんか？ここで私を叩いているのは人は。

気分悪いので帰ります。
心を病んでる人たちが全員こうじゃないことを祈ってます。

>>147
ｍ９
ざまぁｗまともにレスも返せなくなってるｗｗ

あーあ
面白いおもちゃが帰っちゃった。。。

シャワーでも浴びよう。。。
彼氏にメールしよう

>>148
手遅れだわ・・・ＩＰ確認するって・・・

死にたいって一番思ったのは3年前、GWに首吊った。結局死ねなかったんだけど通院したら首にアザが出来ていて主治医に「首吊ったね？」と言われて泣いてしまった。
閉鎖に入院ってところまでいきかけたけど、主治医が便宜を計ってくれて院長先生が二人で週二回診察するということでしばらく通った。
一回実行に移すと怖くなくなり「いつでも首を吊れる」という心境になったが通院の時にそのことは言ってない。
その後希死念慮は高まってないけどなんとなく限界が近いような気がする。

この>>120の馬鹿は夏厨の生き残りっぽいから
ＩＰの意味もわからなそうｗ

七年後なんてどうなってるかわからない、でも今がもうだめだから多分土の下にいるかな？

日本は法治国家だと思ってますし違法行為は罰を受けるべき
だと思ってますが、遵法精神を持つ真面目な人間だと思ってますが何か

突然パニックのように限界がくるから怖い
さっきまで普通に話していたのに

まだ死にたくないけど、これじゃいつ終わりがきてもおかしくない

家族からまで毎度毎度甘えと弾劾されるのも疲れた
自分には誰も何も味方がいないんだなと
人生生まれてきたくなかった

>>157
死んでしまえ！

やっぱり死までの壁が低くなってるのが怖いね
冷静なときはちゃんとそっちはヤバイと思えるのに
ふらっと越えそうで怖い
越えるときは逆にちょっと幸せを感じてるだろう
というのが想像できて自分で抑止ができそうにない
まあこう考えて怖がれる間は大丈夫だと思う

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/employee/1363084418/l50

>>150
で、あんた一体何の用があってこのスレに粘着してんの？ｗ

>>161
悪い人なんでしょ(頭の)
プ。

好きな人と進展した！

生まれてきたくなかった
生まれてきたくなかった

もう限界、相談できる相手もいない。
父も母も兄弟も嫁もごめん。

じゃぁさいなら

限界だからだよ。。。
単発ＩＤの荒らしが出てきたみたいだから他スレ行く。。。

すまん、荒らしに来た訳じゃないんだ、すまん。

生きよう。。。
今夜は今日届いたミクさんのフィギュア見て寝る
フィギュアの数がすごい事になってきた。。。
また棚買わなきゃ

>>166
荒らしと言ったのはあなたに向かってじゃなくてｗ
真面目な人だね
生きよう。。。

荒らしじゃないよ。
投稿やめます。

そしてＩＤをまた変えて>>162が↓

まだつきあってくれんの(笑い)

生存権はあっても、自殺権は存在しないでしょうね
生きる権利と死ぬ権利を両方同時に守るのは矛盾しているし困難
ただし違法でもない（教唆は別だが、自殺自体を罰する法がない、諸説あると思いますが）
そもそも死んだ人を罰することに意味はないとも思われる

道徳観や宗教観、人生観の問題だとおもうが
「死」という言葉は安易に使うもんじゃないと思う

ところで
最近、約1名、とても不憫に思えてしょうがない女性らしき人がいる
快方に向かうことを祈る

正直死ぬのも一つの手段だよね
仕事辞めてニートになっても辛いし
辞めなくて続けても結局辛いさ
そろそろ死ぬのも選択肢にいれて考えるべきだよね

イジメっ子→モテる

虐められっ子はモテない
能力ないから虐められるわけだからな

小心者だとか気が弱いとかもある意味能力

薬投下完了。。。
風邪ひいて熱があるから冷たい麦茶がおいしい
あまり飲むと寝起きにフラフラトイレに走る事になる
タバコがうまい。。。

みんな、>>120のような馬鹿をどう思う？

独り暮らし。ニートになって３ヶ月。他人と連絡とらなくなって２ヶ月。外出は週１の食糧補充のみ。現残金30万円。死ぬつもりだが死ねない。お金の底が読めない。

>>１７７
タバコはやめるべし

>>178
馬鹿だとは思いません。それを信じて生きている人もいるんでしょう。うらやましいです。

>>179
つ生活保護

>>181でも>>122みたいなこともいってるし。。。

>>179
生活保護ちゃんと調べたことないけど、私みたいな中途半端でも受けられるの？
頑張る気力無い・・

死にたい。

>>183
私は>>122に賛成派です

>>178
心の中で思っとけ口に出すなって感じ

>>184
弁護士に相談しる
相談料は30分5000円(マジ)

市役所の福祉課に行くことになるけど。
ケースワーカー、民生委員、弁護士等についてきてもらおう。
一人より誰かについてきてもらった方が、受け付けてもらいやすいよ。

>>184
なかなか何かの圧力的なものがないと認められにくいみたいだし

一般論だがイレギュラーな道は道が険しいから余計に大変になりそう

精神的な病気というイレギュラーはまだ理解しなければならないという建前や
比較的数が多いから救済もあるが
イレギュラーすぎるとセーフティーネットがない
今のある意味メジャーなイレギュラーな立場でこんなにしんどいのに
さらに大変になりそう

>>188
そんな社会性あったら働くと思う。とりあえずありがとう。

ナマポは貯金が１０万以下で資産がなければ誰でも受けられるよ
役所の違法な水際作戦で拒否されても大丈夫

>>189
敷居高そう

寝ます。おやすみ。。

駄目だ心が保たない
今までも色々とキツかったがここまででは無かった
なんかもう色々嫌な事ばっかり考えてて変な行動起こしそうで恐い
ツラい…

>>191
そんなこと言われたら大丈夫そうな誘惑が。生きる気力さえあれば・・

>>195
頑張ってね(^-^)

うざい(^^)

>>194
熱い風呂に入って汗をかくべし
汗をかくと気分がマシになる
そんで食べ物を買ってきて腹いっぱい食べれ
ビタミンＢ群もしっかりとる（栄養ドリンクカフェイン抜きがオススメ）

身体を温め腹を満たし、ビタミンＢ群をとれば、たいがい乗り切れる

まずは一晩乗り切れば、明日はまたなんとかやれるよ

>>192
ナマポとか無理だよ、俺の知り合いはとある議員さんの口利きで貰ってたし。
若いんだから病気を治して働きなさいとか言われる。
大概は、親戚、知り合い、親、兄弟、に頼れと言われ、調べられる。
銀行の貯金残高までね。

とにかく、役所に顔が効いて、頭のいい第3者を連れて行かないとダメ、それが一番面倒ｗ

30万あったら1万円生活で2年は暮らせるでしょ？冗談だけどｗ

このままで終わってたまるか！

今日は昨日早く寝たのに一日中眠かった
梨食べてずっと寝てた
今日もお母さんの手料理。。。
私は魚を食べるのがすごく上手

昨日の彼氏のライヴ満員と言ってたけどほんとかな。。。
平日だったしそんな暇人ばかりいるのか
なんて嫉妬したりする。。。
もうメールしたくない
ストレスでおでこにニキビできた。。。
憂鬱。。。
明日はどこかおでかけしよう
できればデートがいいけど
何で彼氏の都合のいいときだけなんだ。。。
もう嫌。。。

助けて

飯買ってる時、食ってるなんかでも
何で自分は生きる為の行動をしてるんだろう
とか考えちゃう

そりゃ勿論親戚中に扶養可能かどうか連絡いくよ
全部駄目だったらナマポの誕生

なんで、アドバイスしたら「うざい」言われなあかんの？

そういう性格だから精神を病むんだよ。

レスするんじゃなかった！
アドバイスして損したわ。

何十年も何度も再発はする
もう そろそろ 限界だよ
遺すとこすこし

心の病気は、怠け心から。

悔いも後悔も何にも無いよ
速く死にたいだけ
死にたい死にたいよ

お前らさ・・・実際に死体とか見たことある？
あるわけないよな
あったらこんなレス気軽に出来ないもんな
俺はあるよ
昔俺がまだ小学生だったころ首吊り自殺の死体を見たことが
すげぇ怖かったよ・・・野次馬根性丸出しで見に行ったのを心底後悔したね・・・
顔も体もガスでパンパンに膨れて・・・
目がキツネ目になってて・・
体中土気色で・・・
何か体が動いたと思ったらそれは蛆だったよ・・・
そんでな・・・怖くて泣きながら帰っておじいちゃんに抱きついた・・・
そしたらおじいちゃんポンと俺の頭のうえに手を置いて撫でてくれた・・・
おじいちゃんの手はゴツゴツしてて撫で方も荒っぽかったけど温かかった・・・
そして飴を一粒くれた・・・
美味しかった・・・
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では私がおじいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼もまた特別な存在だからです。

>>210
何か結局死体を見たのが怖いんじゃなくて飴を宣伝してるコマーシャルみたいｗｗｗｗ

守るものとか目標とか全部無くなるとホント辛いね
頑張ろうと思う反面、諦めかけてる自分がいる

私もそうだけどお金がまだあるから生きてる
今死んだら全部サイコパス兄の物になるのが悔しいからね

休日は飯も一食しか食わずに一日中寝たきり。
目を開けるのもえらい。
外出時は髭も剃らず、顔も洗わず、靴下は穴が空いたまま買いに行っておらず。
社会人としての廃人は最高レベルじゃなかろうか。
日曜日は散髪 ウインズ 野球観戦 買い物に行きたかったが一日中寝ていた。

>>210
2回ほどある。

もう、三十路かもしんないけど、まだ29歳です。若い頃は、夏になるたびに
ビキニ水着で、江ノ島海岸に繰り出せば、ナンパで声かけてきた奴らに貢がせ
て、散々飲み食いしてたんだけど（勿論、適当なところで逃げるから、やられ
ません・＾＾）、去年あたりから、もう誰も声かけて来てくんない（あの頃の
ナンパ野郎が懐かし〜）。

>>215
ちなみに、17の時バイク乗っててな、渋滞してたから、すり抜けて一番前まで行ったら
交通事故で車正面衝突で挟まれてる人間見た。身体潰れてて顔だけ残ってる、もう、助からんと集まってた人らが言ってた。
俺は怖くて即効バイクで逃げたわ。

2週間ぐらい飯食えんかったわ。

2回目は、電車飛び込み。飛び込んだ瞬間は見てないけど、手と足だけとんでたのを見た。
本体は何処に行ったのか不明。

その時は意外と何も考えずに済んだ。本体見てたらマジやばかったな。

>>210
ｲｷﾛっていう話かと思ったら
ハートウォーミングな話なのね

人に優しくされた事が生まれてから一度もない
一度でいいから思う存分人に甘えてみたい
赤ちゃんみたいに愛されて我儘言っても全部受け入れて欲しい

何でこんな正直者がバカをみる世の中なの
失望した
若い頃さんざん犯罪おかしてやりたい放題やってたバカが
今は人に囲まれてビールなんか飲んでのんびりしてる
顔がちょっといいだけで
私には誰もいない
酒も胃が弱くて飲めないしタバコも吸えないし
趣味はお金がかかるから我慢してるし
夢もあったけど、あっさり人に裏切られた
今はもう何もない
歳だしまともな恋愛もできない
母親だけは優しくしてくれるけど友達がほしい
それも無理
私なんかと関わっても何のメリットもないしね
とにかく疲れた
一人きりなのに外に出なくてもいつも疲れてる
今は先ほど書いた前科者が憎くて仕方ないから薬飲んだ
辛い

バーテンダー

周りからは天職なんて言われるけど、毎日毎日負のオーラ投げつけられるとさすがに参ってくる

本心？酒なんて飲んでいる暇あるなら他にやる事あるでしょ？だ

俺はすごいんだ、私は正しいんだ、あーそうですね、
最近お客さんが千と千尋の神隠しの豚に見えてきた

>>210
こういうのをネタにするような奴が最高にクズ

ちょっとした事☆
元リストカッターな私が、さっき絶望〜ってなって一ミリ程度だが腕に傷つけてみた(´･ω･｀)
まぁ刺し傷だし大丈夫♪って思ってたら、血がぶわーってなってアワワ…
1ミリでもこんなに血出るんだった…やべぇ忘れてた、やっと脱出したのに危ない危ないと冷静になれる自分に安心した。

未だに使わなかった練炭、車に積んでるしすてなきゃ…

精神病み過ぎ。死にたい。
怠け者と言われても仕方ない。
ただ迷惑掛けるからすぐに死にたい。
限界状態が続いてる。

>>136
たった1日で、かなりの遅スレになってしまうのも驚くね。
あなたの言うことはわかってるよ。
ここには自殺の後押しをして欲しい人と止めて欲しい人が混在している。
そんなスレだから自殺容認論と自殺反対論の人がそれぞれの考えを書く。
自殺教唆というなら、そんなレスはいくらでもあると言ってるんだよ。
自由意志で書き込んだり去ったりできるんだから通報しても無駄だな。

自由意思で死ぬだけなら本人の罪だが
死ぬのを手伝えば、手伝ったやつも罪人
というのは刑法上の確たる事実です
その事実を認識してるなら、勝手に堕ちればいい
その人の死について責任がとれないのに
天国があるとか不確かなことを言う無責任さが許せない
最後まで頑張れば、という条件なら自殺を選んだ時点で頑張ってないから天国にいけないし
自己矛盾供述で、いずれにしろ嘘がある嘘つき

>>76
自分で思い当たらないのはなんか不思議だな

動きたくないとか怠けてるとか、自分で自覚してる時点で
それがすでに病気なのです、そう考えるのが病気なのです。
自覚してても何もできない、やりたくない、どうすればいいかわからない
皆さんは正常ではない精神状態になっているのです。精神的な病気になってるのです。

普通の人なら、今日はちょっと体調が悪い、少し風邪引いてるけど、仕事行かなきゃ
ということで、病気でも会社に出勤しなきゃならないと我慢して仕事に行きます。
そうしなきゃならない今の社会の仕組み、人間関係。
ちょっとでも休むものなら　「仕事忙しいのにそのぐらいで休むとか？」「なにやってんだあいつは」
と会社や同僚から影で言われ叩かれる。

人間365日体調が良くて元気に働いてるという人間はどのぐらい居るのだろうか？
誰でも、今日はちょっと頭痛い、とか、腹の調子が悪いとか、今日はだるいとか何かしら出てくるはず、
それでも会社には我慢して薬の飲んで行く、これがそもそもの間違い。
そう言う日は休んでもよいという決まりや法律をつくらなければならない。
無理をして倒れたり、怪我をしたら結局最終的に自分の責任になる。
「病気なのになんで出てきたの？」「休めばよかったのに」と言った正反対の事を言われる始末。

根本的に今の社会のあり方を考えなければなりません

むしろ、今の社会はブッ潰れるべきなのだ。

いや、地球破裂しろ！！

と、考えてる時点で病気なのですよ。

大丈夫
もうすぐ大人たちが作り出したこの世界は崩れていくよ
大丈夫大丈夫
もうじきだから
もう少し我慢我慢
怠けとこうよ

前仕事してたとき、自分おかしかった。
だんだん行くのが嫌になって殆ど毎日電話入れて休んでた
何か職場の人が話してると誰かの悪口に聞こえてしまう。
誰かが自分を陥れようとしてる気がして不安で、どうせみんな自分が嫌いなんだって
根拠のない妄想持つようになった。
ちょっとしたことでミスした人に怒る人に、自分が怒られてるような気分になった。
実際イジメっぽいのもあった
「自分はいじめられてる」と言った人がいたんだけど私から見てもその人は
結構いじめっぽいことされてた
けど、それを聞いた上司が、その人に向かってみんなの前で「いじめではないですから」
とか言ってた。自分に都合悪くなるとすぐキレる人が多い職場だった…
ストレスでもうやめたけどね
世の中、いい人ばかりじゃないよね…

>>230
貴方は正常だったと思う。
周りが全部基地外だっただけだよ。俺もそうだった。
そう言う中で働いてると自分もおかしくなるんだよね。
皆、逃げ口上だけはうまい、必ず誰かのせいにして逃げる。

世の中いい人も居るけど、都合が悪くなると手のひら返したようにとんでもない毒を吐く。
だから怖い。

孤独だなぁ
友達だったと思ってた人たちが夢にしょっちゅう出てくる
一人は仲良くしてくれるんだけどもう一人が機嫌悪いと無視して他の人とわざと仲良くする(夢のなかで)
その人のこと、中学の時からそういうところあるなぁってずっと思ってたから
いまだに夢に出てくるとそういう夢しか見ない
私だって原因が無かったらみんなを友達だと思っていたよ今でも。
言ってもお前がそんな性格だからだろとしか言われないだろうから
誰にも言わないんだ。
職場でもいつもターゲットにされてきた
だから私の前にも代々そういう人がいて転勤したり辞めてったりしたので事実だ
ターゲットにされるのだ、いつも
もう誰も信じないし何年も前から信じたりするのもやめた
体がもっともうダメだってなったら、本当に死ぬことを考える。
毎日具合悪くて限界だ、リアルに泣いている、しんどくて。
私よりもっとひどい病気や体の人がいるのは知ってるけどそれでもやっぱり私は辛い

>>232
最後の文わかるよ。人によってなにが限界かって違うのは当たり前なことだ。と思う。

両親も兄弟も犬も猫も健在で、五体満足で、三食食べられて、
家族も友人も病気のことをわかってくれて、気を使ってもくれて、
それでも限界だと思うあほで自己中でどうしようもない私がいる。

どうしようもねえなあ、自分。なんか日本語が崩壊してるが。

最近夢見が悪い…嫌な夢ばかり見て、非現実の世界すら嫌な思いをする…。

11月に練炭予定。関東。
車をだせるひと、もしくはレンタカー運転できるひといたら連絡ください。

限界かな辛い病気のせいか自分が悪いのか 当たり前のことができない 情けない

>>236
でも小さなことでも出来ると達成感あるよね？
ゆっくりでもいんだよ。

達成感とか喜びみたいな感情がいまいちわからない感じなんです 目標とか夢はあるんですが動きだせないんです これは単なる甘えだと思いますが ちなみに双極性障害です

>>238
夢とか目標はほとんど人が持ってると思うよ
死にたいって願望が強い人でも
こうなりたいって夢はあると思うし
自分は糖質だけど風呂入れただけで達成感あるよ
頑張ったって思える
そうゆう風に考えたら前向きになれる気がしてる

自殺オフとか怖いよ
可愛い子ならレイプされそうだしホモに掘られるかも

医者アニメの
『ブラックジャック』
を買うといいかもしれないよ。
安いやつな。
漫画から入ると安く済むかな？
『笑ゥせぇるすまん』もいいぞ。
もぐろふくぞうのやつな。
漫画から入ると安く済むかな？
ﾄﾞｰｿﾞﾄﾞｰｿﾞﾖﾛﾋﾟｸ

霊的詰め合わせ

『YouTube』で
下記〇の検索キーワードをコピーして貼って検索してください。

(検索キーワード)
○Macross II Ending 02: Yakusoku

〇Macross II - Mou Ichido Love You - Music Video

〇Cyber Fomula SIN ending 'Power of Love'

○僕達は天使だった

○聖闘士星矢OP1

○Future GPX Cyber Formula Saga OST Vol.4-7.BELIEVE(CaYOCO)

○オウガバトル６４　エンディング（カオスフレーム0）

○Z Gundam OP2 full 水の星へ愛をこめて

○リン・ミンメイ／飯島真理 マクロス劇場版 愛・おぼえていますか 〜

〇Gundam ZZ ED2 full 一千万年銀河

(関連キーワード)
シルバーバーチ、ハリーエドワーズ、スピリチュアリズム、スピリチュアルヒーリング、霊的真理、死後、霊、あの世、死、癒し、知識、幸福、病気
<次>

>>242の続き
霊的詰め合わせ

『YouTube』で
下記〇の検索キーワードをコピーして貼って検索してください。

〇重戰機 エルガイム OP

〇ポケモンED　ひゃくごじゅういち

〇いくつもの愛をかさねて

〇ダイの大冒険 名場面集1
〇ダイの大冒険 名場面集2
〇ダイの大冒険 名場面集3
〇ダイの大冒険 名場面集4
〇ダイの大冒険 名場面集5
〇ダイの大冒険 名場面集6

〇Cyber Formula Saga Final Ending -- Adagio

(関連キーワード)
シルバーバーチ、ハリーエドワーズ、スピリチュアリズム、スピリチュアルヒーリング、霊的真理、死後、霊、あの世、死、癒し、知識、幸福、病気

シルバー・バーチの霊訓をよろしくお願いしますm(__)m

自殺の問題

〔まず最初は、愛する伴侶を失って悲嘆に暮れている女性から、いっそ死んでしまいたいという気持を綴った手紙が読み上げられ、司会者が代わって質問する〕

――この方のように最愛の伴侶に先立たれて生きる希望を失った人が、自ら命を断つということは許されるものでしょうか。

許されません。
因果律という摂理の働きは完璧ですから、それに忠実に生きなければなりません。
摂理というのは完全なる愛である大霊によって統制されており、全ての中に存在すると同時に全てのものを通して働いております。
その働きに干渉する権利を有する者はいません。
もしも干渉して自殺すれば、それなりの代償を支払わねばなりません。
例えば熟さないうちにもぎ取ったリンゴは美味しくないように、寿命をまっとうせずに無理やりに霊界へ行けば、長い調整期間の中でその代償を支払わねばならなくなります。
その上、その伴侶はもとより、他の縁ある人々とも会えなくなります。
（利己的な波動によって）周囲にミゾをこしらえてしまうからです。

(スピリチュアリズム・ブックス シルバーバーチは語る 23章)より抜粋
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
( )の中を検索してねっ
サイトっ他にもあるよっ

私の経験を述べるのは恥ずかしいですが、
食器洗ってください、風呂洗ってください、動物を買って育ててください、それ以外にも､人の役に立つことはなんでもしてください､ネットでもなんでもしてください。
これが家でできることです。
霊性が高まります。
やってみましょう。

最近自分が生きてる意味とかをまた考え始めて動けなくなってきた
親に対して言っちゃいけないと思っててネットでしか言えない
迷惑掛けてるの分かってるし我慢してるところも沢山あると思う
でも私が生きてることを肯定して欲しいとも思ってる
存在自体消せれたらいいなと思うけどやっぱり自殺は怖い

――生涯を俗世から離れ、悪とも無縁で、ひたすら神を求めて瞑想三昧で過ごす生き方は、神の目から見て賞讃に値するものがあるのでしょうか。

「ありません。
そういう人生では他人へ悪事を働くこともないでしょうが、善行もしません。
しかも他人への善行がないということそれ自体が悪です。
神は子等が神の存在を忘れないように配剤しておられますが（良心の声など）、同時に同胞に対しても果たすべき義務も与えておられます。
精神統一と瞑想の行に費やす人生は、神の目から見て賞讃には値しません。
そういう人生はその人だけのものであり、人類にとって何の益にもならないからです。
いずれ神から、無為に終わらせた人生の穴埋めをするようにとのお達しがあるでしょう」

(スピリチュアリズムブックスから抜粋)

人間は霊界へ来たからとて、地上時代といささかも変わるものではない。
その好み、その偏執、その習性、その嫌悪をそのまま携えて来るのである。
変わるのは肉体を棄てたということのみである。
低俗なる趣味と不純なる習性をもつ魂は、肉体を棄てたとてその本性が変わるものではない。
それは、誠実にして純真なる向上心に燃える魂が死と共に俗悪なる魂に一変することが有り得ぬのと同じである。
魂の成長は一日一日、一刻一刻の歩みによって築かれるのである。
すぐに剥（は）げ落ちる上塗りではない。
魂の本性に織り込まれ、切り離そうにも切り離せぬ一部となりきること――それが向上であり成長である。
そうして築かれたる本性がもしも崩れるとすれば、それは長き年月にわたる誤れる生活によりて徐々に朽ちるのであり、織物を乱暴に切り裂くが如くに一夜にして崩れることはない。
ない、ない、断じてない！　習い性となり、魂に深く染み込みて個性の一部となりきるのである。
肉体の煩悩に負け続けた魂はやがてその奴隷となる。
そうなったが最期、純なるもの聖なるものを嫌い、死後もかつての地上の遊び場に赴いて肉の快楽に耽る。魂の本性となり切っているが故である。

(スピリチュアリズムブックスから抜粋２)

スピリチュアルとか信じない

認知機能が元に戻らない
何かしようとすると頭が混乱して体が震える

台風１８号だってさ
これにじょうじて・・・

だれや屁をこいたのは？
臭いやろ、やめれや

おかしいな。。。
リスパダール飲むか

>>253
ルーランもな

自殺って怖いな
迷惑な話だけど電車に飛び込もうとして特急の通過する駅に半日くらい震えながら機会を伺った結果無理だった

早く死にたいと思う反面、怖くて死ねない
なにが怖いとか分からないけど怖い

>>254
ん？私の生放送見てる？
ルーランは頓服じゃなくて朝昼夜だからあとは寝る前に飲むよ。。。

夏はもういいや、冬になってほしい
汗かくの嫌い。。。

今日不安定で頓服飲んでから
すきっ腹に頭痛くてイヴ飲んだら
その後数時間ボーっとしてた。。。
何も食べなくても服用できる頭痛薬があればいいな。。。

秋は過ごしやすいけど寂しさを感じる
冬は厚着がめんどいけど
だんだん慣れてくるんだよね
ピンクのマフラーとロングブーツが大好き。。。

>>258
ロングブーツ可愛いよね
冬はミニスカにブーツ
これ定番
今年も季節がきた。。。
ブーツにミニスカは痴漢ホイホイだから気をつけてね。。。

うん、ありがと。。。

なんだこのＮＧ祭りは…

知らない所にいるんだが

俺が無職なのはどう考えても今の社会が悪い。

>>263
そうだね。あんたは悪くないよ。一生ほざいてろ。

怖いのは自殺したその先がもしあったら…
病気ですと言われてても、周りも自分自身も
自分を許せないのに
自殺したら許されるなんてことはないだろうなと。
自殺しないで頑張って生きた人は許さないだろうし
生きたくても死んでしまった人も許さないだろうし
自分だって、やっちまった感で後悔したらどうしたらいいの

死んで楽になる保障はないから怖い
今より責められそう

>>256
生放送って何？
テレビ出演でもしてるん？

チョー久しぶりレスするか
毎日。。。を選択単語であぼーんでクリックする時に「シネー」
と叫びながら憂さを晴らさせて頂いております。
そのおかげで少し楽になれていますありがとう。
あと赤いIDさんも上記と同じ処理です感謝します。

生きている意味がもうわからない。娘にも何もしてやれない まだ小学生なのに。こんな母でごめんなさい。

いや、娘さんのために生きろよ

レス番の赤いのって何の意味を示してるん？

安価の数で色が濃くなる

薬飲まないとすごい調子悪い。薬なんか飲みたくないのに。

>>264
社会のカスは黙ってろよ。

>>273
お前の負けだカス

ごめん俺の負けだ

>>275
こちらこそ・・すまぬ・・・

さっきから天井でカチカチうるさいなあ
雨？カラス？ネズミでもいんのかな？ってスルーしてたんだけど
ふと上見たらゴキブリが暴れてた、心臓止まるかと思ったね

>>271
サンクス

ゴキブリが飛ぶってことはもしや天敵がいたりすんのかな
軍曹とかムカデのほうが嫌だよぅ

>>252
ごめんなさい。。。

あかん、エロサイトの見過ぎで目の周りに隈ができてるわ
へんずりのこき過ぎかな？

しゃーけど、あれやると夜がスット寝れるんや
もうあかんわ

>>279
軍曹って？

>>280
なんや犯人はあんたやったんかぁｗ
えらい素直やなｗまあ、気にせんかてええ

>>282
アシダカグモのことね
ゴキブリ駆除に長けてるからアシダカ軍曹って敬称で呼ばれてる
http://i.imgur.com/ht2Co6U.jpg
http://i.imgur.com/Zr2SLl9.jpg

助けて
涙とまんない体勝手に動いていつかふらぁ〜っと死にそう
家族に一人も味方がいない
子供のころからそうだけど
ストレスに強い兄弟は普通に育ったけど
弱い自分は溜まってたのが爆発して一気に病んだ
かわいそう扱いされてる

>>285
死ぬな絶対
頓服飲もう
気をしっかりな

>>284
ｺﾜ━(((;ﾟДﾟ)))━ｯ!!!

自分だけついていけない
いつも取り残されて一人になる

少し出かけてた
お薬今投下した。。。
パインジュースで飲んじゃったけど大丈夫だよねたぶん
明日は朝早い、早く寝ないといけないのにこんな時間になってしまった。。。

普通の人は死にたいとか考えないのかな。そこに思考がいかないのかな。そうなりたいよ。寛解したらそうなるのかな。

あんな客死んじまえ！！！お前なんて入店禁止じゃ！

>>279,284
いやあ、ケロロ軍曹のことかと思ったW
ていうか、でかいね

あ
一ヶ月前の提出要の書類まだ出してねぇ…

すっかり忘れてた

>>290
普通の人は、死にたくない。

ずぅーっと寝ていたい
意識なくしたい

>>289
グレープフルーツジュースはだめだよ
気持ち悪くなるよ

死にたい

担当医変えたい
地方の田舎だから精神科・心療内科自体、少なめ
持病持ちで、入院施設のある精神科を勧められ、少しして入院
入院は「休むための入院、休養や休息のため」と説明を受けていた
最初は緊張しまくったが、閉鎖病棟だけど開放的でのんびりした印象を持った
でもそれも段々変わり
オレと担当医が同じ女性患者が看護師いびりにあっているのを知って
最初は看護師のその患者への対応は治療の為と気にしてなかったが
段々変に感じてきて、もう患者いびりにしか見えなくなった
問答無用で色んな看護師がその患者の体を掴んで床を引きずっていって保護室に連れていこうとしたり
無理矢理保護室に連れていくのを何度も目撃して
看護師に患者を保護室に入れる権利はないだろうし
医者の指示だと思い、人権を第一に考える医療を提供するという理念なんかないも同然
医者が個人的な感情を出しまくりで接してくるし、不信感あり、薬の説明ない
医者不信になった

断罪されたい。もう圧倒的に微塵も言い逃れもできないぐらい。ただ、黙って断罪を受けたい。そうしたら、もっと穏やかになれそうな気がする。だれか、私に完膚なきまでの裁きをください。

>>298
愛してる

意味がわからん
仕事の人間関係がかなりかったるくなってきた
仕事も忙しいしプライベートもたまーに入る予定があるくらい
そのプライベートの、予定にケチ付けられて、言い返したら勝手にキレるとか訳がわからない
何でこの仕事にしたんだろ、入ったあとづけ条件とかあった
いろいろ他にも問題あるし辞めたくて仕方なくなってきた

波がきたら死にたいだとか消えたいだとか言うけど本当は死にたくない
自殺もできないって分かってる。だから余計に苦しくなる
何のために生まれて何をして生きるのか？って本当にその通りだわ
生きる意味なんてないのに意味を求めるから苦しい。もう寝る

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

一番親しい友人と一緒にいると私は必ず空気になる
一緒にいる時に誰かと話すと私の要件で会ってる人すらも友人を見る
それでいつの間にかその人は友人と盛り上がってる
本当に自分の方を見て欲しい人ってまだ一度も会った事ない
だから最近はちょっと寂しいけど気楽でいいかなって思う様になって来た
でも本当に好きな人に2人でいる時に会ったらどうなるんだろう
きっとその人さえも友人の方ばっかり見るのかなと思ったら悲しくなる

世界中の悪人ばかり集めて作った国が日本。
信じるか信じないかはあなた次第!

もう死にたい

どうにも三十路にてコミュ障患ったっぽい
最近空気が読めない、発言がクズに成り下がってる
しかもその瞬間自分は気づかない
しばらくして相手から不穏なオーラを少し感じてやばいと焦る
もう人間と関わりたくない、特にプライベートとかもう地球爆発してほしいくらい嫌になってきた
相手が悪いとかさっきまで考えてたけど、自分がクズでした＼(^o^)／

三連休に人と合う約束とか無理そう
ドタキャンになるけど断ろうかな
でも断ったら断ったで来週やだな
台風来てうっかり死んだりできないかなぁ

結婚したいなぁ

>>304
反対。世界中の善人ばかり集めて作った国。
世界一治安がいい国は日本。

善人だらけだから、生き辛いってのはよく考えるよ
世界平和とか理想社会の実現言われるが
裏を返せば、感受性が違う人間を徹底的に踏み潰してできあがる社会なんだろうなと思う
子供の頃から、善人から決まったルールを押し付けられるが(例えば、ここでは悲しむべき、ここでは楽しむべきといったルール)
そのルールからそもそもズレている自分の感受性が、自分の中の押し付けられた善と反発しあって
酷く不安に陥るわけだ
もし善人から善を渡されて無ければ、コミュ障とか、人間同士のちょっとしたこととか、他者と違うことで、悩むはずが無いだろう
自分が人間のクズとかで悩むのも、善の影響だよ
善がなければ人間のクズ程度でどうして負い目を感じる必要があるのか

苦しみに殺される不安に殺される未来に殺される

やべー。会社いけね―。恐怖心はんぱねー
いちゃいけない。お前いらないってずっと誰かに言われているような感じだわ。
いや、そうなんだろうけど・・・

睡眠恐怖で眠ることが出来ない
何も手につかない世界が怖い
苦しい

>>310
善人のせいにすんな。悪を許してはならないのは、神との約束。
感受性がどうとか言ってるけど、誰がどう見ても異常な思考回路（犯罪者）を
容認する人間なんているわけないだろ。
ホント悪人は自分が自分がだな。でも賢いやつは多いと思うけどね。
それでもやっぱり、悪は許せないのが善人である！

>>314
お前、ゼネコンとか汚い裏での政治ちか業者らの脱税、ほか多々
を知らない世間知らずか？
日本の建設業界なんて談合は当たり前だぞ。むしろそれで成り立ってる。

あと、」>>310は何も犯罪を奨励してんじゃないだろ、お前のその勘違い
の愚かさに気づけよ。

罪人じゃなくても一度でもミスした人弱者に手厳しいほど心に余裕がないって意味だろ>>
310は

もともと日本は差別がありまくりの民族なんだ。
障害者や劣ってる者をすぐに見下したがる

あと、金持ちは→偉い人
貧乏人→悪人

こんないい加減なレッテルはる日本民族。
もうちょっと弱者に思いやりをもてや。偽善より博愛、人徳、人情なんだよ！

日本人は先進国だと自惚れすぎる。
中身は愚者の集大成。

昔なら多少は誇れたが今の日本は、、、、言わんでもわかるわな？

>>314
お前はまず、そのガチガチな差別意識の固定観念を治さないといけない。

世界は広いし物事が無数に起こる人間世界で、時には罪人で助けられたり
、助けないけない時も起こり得るんだ。この複雑な世の中で視野をもっと
広めないでどうする。
悪人でも、状況によって善人を助け助けられるときもあるんだ。
そういうところがわからないか？
大企業でも株主総会で敢えてヤクザを介入させたり、政治家でも
時には山口組を動かしたりの複雑な世の中であることをもっと勉強するんだな。

ああ、あと、君らが楽しむ祭りとかで出てる屋台やお店、的屋らも、その
裏ではヤクザが関係してることもな
理想的なまったく汚れてない世の中なんて存在しないんだよ。綺麗な
のは表向きなだけ

これがお前の言う善人の未来の姿↓

「キャッシュカードの暗証番号が合わず、犯行は未遂に終わりましたが、カネを下ろそうとしたコンビニの防犯カメラに
ＡＴＭを操作している雄斗の姿が映っていたのです」（捜査事情通）

雄斗は幼稚舎から大学までストレートに進んだ慶応ボーイ。８年前に商学部を卒業し、
営業職で日テレに入社。入社直後の社内報の自己紹介文にはこんな殊勝なことを書いていた。

〈学生時代は体育会のサッカー部に所属しておりましたので、自慢できるものといったら、気合・根性・体力くらいのものです〉
これだけ読むと、体育会系のマジメな青年という印象だが、社内の評判は全然違った。


ニュース、 みのもんたの息子が窃盗未遂で逮捕される。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1379118271/


善人でも十分に一歩手前だったことが証明されてるな。
偽善者がいくら犯罪者を差別の目で見てもこれが人間の姿、先のことなど
誰にもわからないし、犯罪じたいがなくならない。善人からいくらでも湧いてくる。人間なんてみな
一歩手前なだけだ。

みのもんたは息子をスケープゴートに
自らのセクハラを隠蔽する狡猾な人

>>310
北朝鮮で暮らせば？

限界と戦うことにした。

>>322
限界と闘って負けた時の半端無い悔しさを思い知ることになるよ。

一昔前の日本はどこへ行っても平和だった
人々も朗らかで犯罪など滅多に起きない
助け合いの精神で我々は生きていた

だが近年はどうしたものか
毎日テレビをつければ殺人事件、親の子殺し、子の親殺し、いじめ、虐待、
おかしな親子関係、おかしな人間関係
掲示板を見れば子が親を罵倒し、親もまた子を虐待するなど
毎日腹立たしく許せないことばかりである
このような人間たちは必ず更生させなければならない
そのまま放っておくと、どんどん増殖しそれが社会に蔓延してしまう
放っておくということは、悪を受容するということ
ああ、神よなぜあなたはこの世界に悪をおつくりになられた
私はただ平和に生きていたいだけなのです
悪人のせいで、どれだけ腹を立て、怯え、傷つかなければならない
無差別殺人などは最も許せん！予備軍もだ
キチガイは何言っても更生されないなら隔離するべきだ
同じ人間としての心を持ち合わせていないんだからな
正しいことを言う人が非難の対象になる時代なんて間違っている、ああ間違っているよ

http://touch-shirahama.com/recently_japanese_security

ALWAYS 三丁目の夕日じゃないけど
昔は良かったって良く聞くよな
爺さん婆さんが子どもの頃を懐かしんで
そりゃま子どもの頃は大人に守られていたし
汚れた世界を見なくて済んだからな
老化で大分記憶が美化されているってこともあるだろう
幸せな子ども時代を送れたのは大変羨ましいことだが
とりあえずこれでも読んで再教育しなおしとけw
http://www.amazon.co.jp/dp/4904676475

いつもそう
私をないがしろにして友達の輪から外される
私の存在ってそんなもんなの？
そーだよね
もっと社交的に育ちたかった
もっと話題豊富に育ちたかった
何？この有り様は…

>>304
究極の責任転嫁だな。善人は自分だけってか？

>>327
その気持ちなんとなくわかる
子供の頃の環境とかあるよね、親が社交的だと子供も色々な場所に連れて行かれて
そう言う育ち方になって人との付き合いがうまくなるとかね。
子供の頃に広い世界を見た人って結構前向きな人が多い。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

今日のJPの宅配は一番お気に入りの優しくてイケメンなお兄さんだった
あのお兄さんといろんな意味で仲良しになりたい
お兄さんの方も私の事嫌いじゃなさそうなんだよね。。。

生きていても何もいいことが無かった
何かあるかもと思っていろんな努力をしてすべて打ち砕かれるだけの人生
早いとこ諦めて死ぬのが一番幸せなんだろうけどまだ欲を捨てられない

社交性がある人は病まない
かといって欲もないな
食欲も性欲もなく
ただ気だるい睡眠欲しかない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>331
なんか怖い

おまえじゃ駄目だこの役立たず 特別と思うなゴミ屑

彼氏が怖がりでキモい

>>328
神経症だから、ほっとけ。

>>331
ニコっと笑って「いつもありがとうございます。」って言うだけでええ

相手もホモやったらうまくいく（´･ω･｀）

>>337
別れろ馬鹿

再放送で成功した人のテレビ見てたら、「お前は首ダー！！」はさすがに、ひでーなぁとおもったよ

技術盗んだらポイとか考えられん。まあ、相当酷い奴だったかもしれんけど、
その人の味があったから借金返せたんでしょ、ちょっとはありがたいとか思わなかったんだろうか？
と考える。

人間金もつと人が変わっちゃうのね。

死にたい
職場の嫌がらせに耐えられない。
精神崩壊。サークル仲間に暴言はいた。
ごめんね。
もうやだこんな人生死にたい

>>335
ごめんなさい
久しぶりに会って興奮しちゃった

色々やって一番しっくりきたのがトルストイの人生は無意味な悪の連続って言葉だ
ただ馬鹿の田舎者に夢見すぎだなこの人

治って人生を歩む意味すら見出せない

もうやだしにたいしにたいしにたいしにたい

先週まで調子が良かったんだけど、今週頭から坂道を転がるように悪化。ドグマチール飲んでたんだけどアカシジアみたいな症状で中止。うつの悪化の恐れもあるようで、午前中の興奮がひどい。
このままだと休職になるかも。今まで頑張って会社いってたのに。
泣きたいよ。

346
天国から地獄ってこのことだね。嫁と子どものことを考えると涙が止まらない。
迷惑かけるな。申し訳ないなって。

アカシジア怖いよね
アカシジアのせいで薬も飲めない
精神科の帰りの運転すらも危なかったから。
一回アカシジア出ると、薬変えられてもダメな気がする、私は。
今薬なんか飲んでないけど、時々アカシジアのような症状が出てとても不快だよ

ありがとう。
本当に今日何キロ歩いたか分からないくらい歩いた。医者はアカシジアじゃないっていうんだけど、症状は凄く似てるし。
足がソワソワして心臓もドキドキして。ワイパックス0.5mgで何とか抑えた感じです

連投
今週は這々の体で会社行ったんだけど、こんなアカシジアの症状が続くなら会社はもう無理かもと思います。
断薬5日目でアカシジアの時間は少し短かくなってるような気がするけど、体力がもう持ちそうに無いです

さらに連投
休職したら離婚を宣告されてます。それも辛いです。

ジェイゾロフト25
リーゼ5
サインバルタ20
飲んでるけど、減らそうとするとくらくら眩暈がして断ち切れない

休職2回目前回は5年前に2ヶ月休職でした。嫁はもう愛想をつかせたようです。
5年間ほとんど会社を休まず2人目の子供にも恵まれました。
嫁は周りの見た目があることや私の将来に見込みがないことに愛想をつかせたようです。
僕は自分なりに頑張ってきました。子供達と会えなくなることを考えると頭がおかしくなりそうです。
でも、
病気になった自分が悪いところもあり離婚協議にはキチンと応じようと考えてます。

>>353
まあすこし落ち着いて

断薬は医師の指示？
薬を変えることは考えなかったの？今までは、服用してて問題なかったの？

確かに、ドグマチール（スルピリド）はアカシジアを引き起こす可能性のある薬剤のリストに掲載されています
（アカシジアは服用中の副作用だよね？離脱症状ではないよね？）

知識はおありのようですが、厚労省のアカシジアの対応マニュアルおいておきます
http://www.mhlw.go.jp/topics/2006/11/dl/tp1122-1j09.pdf#search=%27%E3%82%A2%E3%82%AB%E3%82%B7%E3%82%B8%E3%82%A2%27

色々頑張って、制服真っ黒になるほど働いて、でも金がないから精神科にもかかれない。 電気代、ガス代も払えない。飯は１日１食。 最近、頭の中でビリビリ音がして、クラクラする。

死ぬのは怖いけど、楽になりたいよ。年老いた母、亡くなったばーさんには顔向け出来ないけどさ。

353
一度サインバルタでもアカシジアが出たので、医者はあまり薬を変えたくなかったようです。
ドグマチールは1年飲んでましたが、
何もなくいきなりアカシジアのような症状が現れました。
断薬5日目ですが、まだアカシジアの症状が残ってます

連投すいません
医者としては一回ドグマチールを完全に切って症状の悪化かアカシジアかを見たいそうです

>>353
離婚して子供と別れて慰謝料やら養育費やら請求されて、それでいいの？

353
凄く嫌です。
お金の事よりも子どもに会えないことや嫁さんと会えないことがたまらないです。でもわざわざ裁判所で離婚調停なんかしたくないし。
もう一度嫁さんに今の気持ちを話したいと思います

ドグマチールを3年ほど飲んでるよ、アカシジアらしい症状は俺もでてる
夜も眠れないぐらい足がむずむずそわそわ、最初は、なんじゃこりゃーって思った。
医者に相談したら、副作用かもしれないと言われて、2週間ぐらい飲むの止めたら
治ったんだけど、もともとの症状が悪化して寝込むことになって。
また飲み始めたらまた足がそわそわ。

これはたまらなくじっとしていられなくて物凄く辛いわ。

>>359
一緒だ… おれは、三年前に離婚した。今でも後悔してる。離婚した後の落ち込みはすごかったよ。離婚しないですむなら、しないほーがいいよね。

奥さんに貴方の気持ちが伝わりますように!!

>>355
補助が出るんじゃないかな
自立支援医療って制度があるよ

>>359
そもそも病気になって働けなくなったら離婚って考えがおかしくね？
会社のように損得勘定で雇用契約しているところでさえ病気を理由に社員を解雇出来ないってのに
言っちゃあなんだがお前さんに対する愛情なんか無かったとしか思えんわ
普通は病気で苦しんでる夫のために少しでも働こうって考えるだろ
それに離婚したとしてもお前に落ち度が無いのだから慰謝料を払う必要は一切無い
↓弁護士のここのページの「○ 離婚」の所を読んでみろ
http://www.jupiter.sannet.ne.jp/czk224/rikon.html

>>359
状況お辛いですね
>>357からして医師としては様子を見たいのでしょうが
症状がきついので、アカシジアの薬を処方してもらうよう
相談・お願いしてみるくらいですかねー

まあ離婚については、あなたが養っているわけですし、DVとかあるわけではないですよね
面会権さえ得られない結末の想定は、悲観しすぎかと

>>353
子供作っちゃだめだろ。と思った。
まあ、ダメじゃないけど、将来育てられないなら作らないでしょ普通は。
そう言うこと考えないで、ずっこんばっこんしちゃあかんて。

オレの姉が結婚して約半年だけど
相手の旦那が仕事の悩みでうつ気味になる時がたまにあるらしく
ふさぎこむ時もあるみたいで
姉は旦那にしっかりしてと繰り返し言ってるよ
その旦那の趣味の物を全て売るよう言って、金にしたと言っていた
相手の旦那の両親に金目当ての結婚と疑われていて義両親にさげずむ目で見られるって良く愚痴を言ってくる

>>359
逆に妻に慰謝料を請求できる状況だな
子どもを引き取って養育費も請求すれば良い

働けないのに引き取ってどうする？
そりゃ無理だわ
別れるなら、元気なときに会って、いいお父さんする方がいい

まず、今の状況を考えると、旦那が子供を引き取って育てるのは無理だろう。
それができるなら離婚する必要は無い。
妻は、働いて旦那を支えるべきだが、良く考えると、子供2人と旦那の面倒を
見ながら仕事して家事をしてといったことになる。
それもかなり大変で、まず1人では無理がある。
そう言う事を妻は考えてるのだろうと思う、子供2人だけなら面倒は見れそうという考え。

仮に、旦那が家事全般を全部こなし、家で子供の面倒を見ると行った場合を想定すると
妻は、働いて、お金を稼いでくるという役割分担の逆転でなんとか暮らしていけると考える。
しかしである、今の旦那の状況、病気等を考えるとそれも無理っぽい。

病気を治すための時間や、財産、貯金が多少あって、半年ぐらい大丈夫というのであれば
旦那は病気を治療するのに専念すればいい話だが、そんなお金もなさそうなので無理がある。

妻の立場で考えると、一旦別れて別々の暮らしをした方が良いという考え。
もしくは、完全に別かれて自立するという考えがやはり妥当だと思われる。

離婚に際しては、慰謝料を取るとか、そう言うことは旦那に期待してないと思う。
旦那が病気で働けない状態だと言うことを知って金を取ることはしないと思う。
離婚しても、旦那が慰謝料を払える能力が無いと判断されるだろう。

ここで、考えることは、家族4人で平穏無事に過ごせる方法である。
まず、生活保護、傷病手当、障害年金、とこんな感じでしょう。そう言うものに頼って見るということで
何かを解決できるかもしれなと考えるしかなさそう。

要するに妻に愛情が無くなったってだけだろうな
分かれたら経済状況が好転するわけでもないだろうし
単に一緒に暮らすのが嫌になったから分かれたいってだけだろ
愛がなけりゃうつ病のやつ見るのなんか拷問だろうからな
まあなんだ、夫婦間も金の切れ目が縁の切れ目ってやつさ
それにしても子どもがこんなに深刻な状況なのに親兄弟は助けてくれないのか
ああ愛がない家族で育ったからメンヘラになったのかw

愚痴吐きたくても吐いたところで事態が変わる訳じゃないって分かってるから吐く気もしない
どーせ私は甘えてるだけ
もう無理だわ

>>371
俺も考えが甘いってよくいわれるし、わがままだとも言われる。
おまけに親しい人に暴言吐いて相手を傷つけたわ・・・。
謝罪はしたけど、なんであんな根も葉もないことを言ったのかよくわからないし後悔してるよ。

世の中黙りのほうがいいのかもな

>>369
あのさ、子ども二人の面倒なら見れるっていうけれど子ども育てるのにどれだけお金と労力がいるのか分かってるの？
収入の無い男から養育費が取れるとでも思ってるんじゃないだろうね。
そんなやつ直ぐにばっくれるに決まってるだろ。
家事や子どもの面倒が理由で働きに行けないなんて言ってるようじゃ、子どもを連れて分かれてから自立などできるわけがない。
生活保護を門前払いされて野垂れ死にが目に見えてるよ。
もっとも既に頼れる男がいるのなら話は別だが・・・w

寝たら目覚めずに死ねたりしないかな…

ほんと、メンヘラ男となんか結婚するもんじゃないよ。

メンヘラ男だけど、結婚願望とか全くない。どうでもいい。
早く死にたい。

死にたい死にたい死にたい
最期は思いっきり悲劇のヒロイン張りに、信号無視の車に突っ込まれるか、通り魔に刺されて、死にたいなぁ。
自分は即死なんだけど、みんなに悲しんでもらって、顔だけは綺麗な状態でお葬式してもらいたい。
それで家族にもいっぱい慰謝料が入れば最高だなぁ。
死後は美化されて、あの人はいい人だったって言われたい。
とにかく死にたいよ。痛いのや苦しいのは苦手だから楽に死にたいよー死にたい

356です
色々ご意見ありがとうございました。
うちの会社は休業保証が厚いので休職しても半年は給与は変わらず、4年くらいは継続雇用されます。突然生活保護を需給するようなことはないと思います。
従って、経済的な部分ではなく僕に対する愛情がもうなくなったのかもしれません。精神疾患に対しては一切理解を示さず、家の中ではそういう話は一切しないで欲しいとも言われました。
一度先生からも病院で症状を伝えたいという話もあったのですが、これも拒否されてます。精神疾患に凄く偏見があるようです。
僕の病気のこともあるので子供は一人だけでよかったんですが、妻はどうしても2人目がほしいということで作りました。
そんな背景があります。
僕としては休職中じゃなくてせめて病気が治ってから離婚の話をして欲しいと思ってます。

死にたい。

人間安部晋三は太平洋戦争で死んだ人はお国のために死んだ人なので
その英霊を靖国神社で祀るといっておりますが、
私はお国のために死んだのではなく、国に殺されたのだと思っております。
兵士や国民は命令で牛や馬の様に働かされて、死んでいった。
私の知り合いの戦争経験者のおじいさんは、日本は戦争で負けてよかった
としょっちゅう口癖のように言っていました。
さあて、どちらが正しいのでしょうか?

ひとりぼっちで苦しい

>>379
まったく！
「○○たい」と書かれれば、じゃあ、「○ねば」としか書けねえだろ！
大人なんだからよ、自分で考え実践しろ。ポツンと書き込むなよ。

>>378
自分で働く気もない嫁が子供を育てられるわけないよ。
嫁さんは今まで生活費を稼いでもらったんだから、
今度は私が頑張ろうとも思ってないみたいだし。
家族なのに薄情な嫁だね。
とりあえず嫁のご機嫌を取り、心療内科の説明を一緒に受ける。
第三者の意見を聞かせるのは大事だ。
離婚ではない将来の話もした方がいいと思うよ。

>>378
あんた、メガバンクの人か？
違ったらごめんだけどさ・・・
もし本人だったら奥さんの意見が真っ当だと思う。

貴方は楽な方に物事を考える甘えた人であり、うつ病は言い訳に過ぎないのでは？
奥さんと子供を道連れにしては駄目だよ。
自分の人生にさえ責任持てないなら別れてあげなよ。

嫁に愛情がないんだろうね。
確かに薄情な嫁だ、でも夫婦なんだから
関係修復が大事だよ。
離婚したら嫁に生活力は無さそうだし、子供も路頭に迷う。
母子家庭は子供に悪いらしいしね。

離婚が確定的で子供だけでも欲しいのなら、
子供をつれて実家に帰り、監護実績を積む方法もある。
お勧めしないけど。

家族で頑張っていけるのが一番だよ。

>>385
逆に女性なら母子手当やら生保も受けやすいとかメリット多いんだよ。
メンヘラの旦那にぶら下がられる人生より、子供との将来を本気で考えてるんじゃないかな？
だからこれ以上甘えて来るなら別れようと思ってるのでは？

でも一切病気の話するなとか病院に話聞きに行かないとか
自分が妻ならありえないけどさすがに
それなのに旦那がそういう病気だってわかってるのに二人目作るとかも絶対に有り得ないんだけど

客観的にみると、メンヘラの旦那に生活費でぶらさがってる。
嫁は鬱で稼ぐ辛さを理解できてないんだろうね。
だから理解が必要。

>>387
>>388
旦那が異常な「かまってちゃん」だったら？

だから、関係修復の話し合いと理解が必要でしょ。
お互い直す所は直して進んでいくのが家族。

３５６です
色々ご意見ありがとうございました。嫁さんには確かに病気の体で稼ぐ大変さやこの病気に対しての理解をして欲しいとは思います。
皆さんのご意見の通り一度話し合って理解に勤めたいと考えます。その上で、嫁さんがもう離婚したいというなら、それは受け入れようと思います。

>>391
一連のレス読んだけど、誰もが言う様に辛い時に助け合うのが家族なはず。
恋愛し結婚する時、子どもができた時、家族として愛が深まったのかな？
あなたが怒るのを覚悟して言うと、生活費製造マシーン、子作り援助マシーンに
過ぎなかったのかなという印象を持っちゃうね。
離婚覚悟だということだけど、慰謝料や養育費は、こういう病気の場合、
どのように配慮されるんだろう？
興味本位なだけだけど、気が向いたら経過報告してよ。

>>391
無理しないでね応援してるよ

確かに生活費製造マシーンだったのかも。でも僕自身家族サービスは精一杯やってきたと思います。妻をまだ愛してるんです。
医者からは来週まで様子を見てから休職決めましょうと言ってたので、またレポートします。

皆さんの家族は家事手伝ってくれていますか？

鬼女が食いついた

アルバイトすら受からないな
鬱というのは生きる力を根こそぎ持っていってしまう恐ろしい病

職業訓練校からなんとかバイトで潜りこんだけど全く使い物にならなくて怒鳴られる日々
面接で言ったことは嘘やったんか？！ってのはきつい
スキルもだが、引きこもりだったせいでいい年して社会人としての常識というか、注意力とか気の利かなさが障害疑うレベル
そういうのって続けてたら身に付くものなのか　ほんとに病院の門叩くべきなのか
ここで踏ん張らなきゃまた引きこもりに逆戻りなのはわかってるけど
辞める勇気がないからいっそ首にしてくれ

体が動かないょぉ

>>399
動くぞ気合だｗ

後ろに下がって倒れそうだ

子供の頃を思い出して泣けてきた
私なんでこんなふうになっちゃったんだろうな

>>382
スレから消えてくれ。

誰もお前のレスなんて求めてないし迷惑なだけ。

本人が死にたいって言うの勝手だろ
>>382は何をいってんだ

それだけあんたには理解できないほどの苦しみをかかえてるってことだ。
ストレスくらい吐かせてやれよ。
悪魔かお前は。

ここはそういうスレなんだよ。頭が悪いやつだ

ストレスも吐けないほどに人を束縛するのか人間は？
こんな人間の汚いいざこざ世界は生きる価値なし

廃人同士で喧嘩すんなよ　蛸　内ゲバか
もはやこれまで状態で、年内もつかｗ

死にたいというより、無意識に自殺しそうだよｗ
マンションの14階からな、しっかりかぎは閉めてるけど

ID:W8D4znvF
ストレスも吐けないほどに人を束縛するのか人間は？

･････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・
会社では健常者にゴミ扱い
ここでは廃人同士がウチゲバ
それが人間の本性だろう
弱い奴は死んでいく、仕方ないのかもな、自分がそうなるとはみなが
思わないだけで
あっという間に転落する

>>407
いや奴は外から来たリア充だたぶんな。

精神疾患のことなど何もわかってないくせに。
人生の辛さや境遇の辛さなんてその本人でしかわからんのだよ。

>>408
無職は黙ってろ
いつも他スレでインフラ勤務エリートに言い負かされてるくせにw

>>408
＞い奴は死んでいく、仕方ないのかもな

俺は少なくともそうは思わない。それは動物界ではあり得ることで、
人間社会では違うと思う。

人間は思いやりを持てる、弱い人をいたわることも出来る。
こうして原始時代や乱世の無法地帯から文化的な良い社会
ができたじゃないか。福祉システムや障碍者支援団体や機関
も。人情を表現できる生き物は人間だけなんだよ。

君はたぶん疲れて投げやりになり人生を悲観的に考えすぎじゃないか
？　「弱い者は死んでいくんだよ」なんて考えは悲しすぎる。
人は基本的に生きる権利もある。負けるなまやかしや誘惑に

恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い

>>411
いいことを言った
ただ、彼はブラック勤務によって心が荒んでしまった可哀想な人間なんだよ
今は無職となって2chを荒らす日々

悪意しか感じないスレを打ち込む奴。…お前らのせいで追い込まれてる人も居るんだよ。下卑た真似してないでスレチだから来るな

>>408もう一つ付け加えるなら
今の時代は人口が増えすぎて一個人の人間の価値観なくなって
きてるんだと思う。

それと、他人をどこまで把握しないといけないのか。
例えば君が会社で、君よりステイタスを持ってる者に悔しいほどに
罵られ、死ねよ、お前など社会のクズなんだよ、とまでに言われた
としても、その言葉は果たして本心か？いや、衝動的に突発的に
出たものの可能性が高い（異常なまでに憎んでるのは別として）

普通の人はたいてい良心を持ってる。そのとき衝動的に出ても
いざ君が致命傷的な危機の状況になれば君をとっさに助けるだろう。
（後から、俺は何で奴を助けたんだろ）って思うかもしれないが、
悪人と言われる者でも人間である以上必ず良心が存在する。

しかし、平和過ぎて周りに人間がやたらいると一個人が疎かにされ
がちでどうでもよくなってしまう。それが人間だと思うよ。

今年多分最後かなあ。
蝉が鳴いているのが聞こえる。
僕は自分を、見失いました。

僕は自分を見失いましたか・・・

ネットでも言論の自由がないのか。

言論の自由の上に優先されるべきモノがあるだろハゲ

>>415
長いし、三行でまとめてくれ
文章読むの疲れる
とりあえず、薀蓄はどうでもいい
そんな無駄話しより宝くじがあたらないとおしまいだ

とりあえず寝る　疲れた

>>418

安易に使う言葉じゃないし
死にたいとか
不特定多数があつまる、便所の落書き2ちゃんってことをお忘れなく

たしかに長文は疲れるな


ああ、なんかしんどいわ。体がだるい

>>419
他人を誹謗するお前が言っても説得力無いよ。

>>423
自由意思を尊厳してあげる。
死にたいんでしょ？こんなとこに書き込む暇あるなら嘘なんでしょ？
違うならいつ死ぬの？書き込んでる今でしょ？

気が変わらないうちにどうぞ。

貴方のレスは他人を不快にします。


さよなら

>>424

まあそんなに追い込むなよｗ
低脳な通報坊がまた現れる

ま、女子高生が彼氏と喧嘩して、別れて死にたいと友人に
もらす程度で聞けばいいハナシだな。

こっちは高層階に住んで、無意識のうちに飛び降り、自殺観念が強いから
引越しすることにしたわｗ

欝で騒音に敏感だから最上階にしたら、今度は高所で飛び降りる脅迫観念で
ねれねーしｗ
さすがに飛び降りで頭ぐしゃぐしゃで死にたくわないわ。

なんか疲れた。何が嫌だって訳じゃないけど生きる気力がない。
死ぬ勇気も無いんだけどさ。
ただ生きてるだけで何かが削られてる感じ。

>>425
小さくても、庭のある一戸建てをおすすめする、夢中で雑草を抜いていると少しは紛れる

私を

>>428
任せろ！！

お金の心配をすることなく、大好きなことをしながら生きる。
http://kurocat.info/happy

ガッテン！ガッテン！ガッテン！（・∀・）

1週間前から急激に落ちた、抑うつのどん底
連休で3週間診察がないから苦しい

394連投です
嫁姑の仲が悪く、今日嫁さんもいなかったので6年ぶりに母親と電話で話しました。
母は、
具合が悪いなら仕事や出世なんかどうでもいいから休みなさい
離婚するなら自分が看病に行ってあげる
ということを言われました。
さらに母は私に6年も会っていないことから自分もうつ病になっていたことを明かしました。
電話を切って僕は1時間くらい号泣しました。泣きました。
なんて親不孝だったんだろうと。
あわせて母親の愛情にも涙が流れました。
あなた生きてるだけでいいんだよって

悩めるなら限界ではない。

母が飛び降りた
救急車が来た
これから私も病院に行きます
話できるみたい大丈夫

母が飛び揚がった
戦闘機が来た
これから私も上空に行きます
話できるみたい大丈夫

まだまだ外に出るのすら怖い

>>398
多かれ少なかれ始めはみんなそんなもんやで（´･ω･｀）

7年引きニートからコネで働いたけど数ヶ月で辞めた
周りに辞めた所へ頭下げて戻れ戻れ言われてるけどどうでもいい
自分の物片付けて金が尽きるまでどっかいって尽きた所で首吊り
30超えてこんなんだから詰んでる消えたい

>>439
自殺することを決めたかのように書き込みする人の心理って何なの。

自分の気持ちに同意してくれて自殺は良くないよとか励ましてもらい
やっぱ自殺しないという理由付けが欲しいだけに思える。
この板では「死にたい」は単なる挨拶見たいもんだ。
死というものにもっと敬意を払い簡単に使うべきではないだろ。

死にたい

>>441
おい人格破綻者。
12で童貞捨てたからって悩むことないぞ。

死にたくは無いけど、生きてるのが辛くて苦しい。

なんでこんなにつらいんだと考えれば考えるほどに
わからないし辛くなってくる
やめないとって思うのにやめられない
なんだこれは

なんかあぼーんがある。
人気者は困っちゃう。

>>445

お前遊びならふざけんなよ　カス

何が人気ものは困っちゃうだよ　マジで震度家よ　さっさと

朝からウゼーゴミだな

>>446
死ねカス
お前非表示にしたるわ。レスしても無駄な労力だからな。

あぼーん。

>>447

誰だよてめーは　チョンか
てめーが死ね　カス。

皆さん、煽りはスルーもしくはNGにしましょー。

まあまあ皆さん、一応大半の人はあすは公休でしょうから
今日は結構楽なヨルなはずｗ
明日は最悪なので無意味な喧嘩はやめましょう

おやすみなさいでででしゅ！
薬飲んで寝るわ。

毎日18時間以上拘束の違法労働が苦痛だ　休みは日祝のみ
いつまで持つことやら自分にも分からん
処方して貰ってても、いつかは寝不足で倒れるだろう

>>453
倒れる前に対策しないと俺みたいな廃人になるよ。
俺もむちゃくちゃ働かされて倒れた。
倒れても誰も見舞いにも来なかった。仕事が忙しいからと言う理由。
送られてきたのは退職願いの通知を書いて会社に出してくれの手紙。これ酷いわ。

日記かいとけ
タイムカードのコピーも用意しとけ
いざというとき裁判で証拠になるから

気休めだけど
職場でうざい人から攻撃されているから日記をつけてる
辞めるときはそいつ宛てに裁判でもしようかなと考えてる
勝てるとは思わないが。
刑事裁判だとウツ病という傷害を与えたから傷害罪だけど因果関係も証明しづらいし起訴もされまいが
民事裁判で慰謝料請求訴訟を低額訴訟の本人訴訟で
勝てないまでも、被告として裁判所に呼び出して酷いやつだお前は、最低な人間だと言うくらいはできる

10が手に入らないなら、9も8もいらない、0になってやる、
という思考ルートから抜け出せない。

一度本当に自分を諦めたらいいのさ
１０できる自分なんか幻想だ。執着してもないもんはないんだ。
現実の自分しかいない。

とりあえず靴をはくと痛くて歩くのが苦痛なくらい伸びたツメを切ったぞ
ツメのなかで内出血してた…次は歯を磨く…

しね

よっしゃ死ぬ

嘘です、ごめんなさい、死なないでください。

死にたい、さっき薬たくさん飲んで今、アルコール、ＯＤだねもう１０何年も治らない精神疾患背負いながら生きるの疲れた 涙 誰か助けて

どんなに苦しくても誰も助けてなんかくれないよ。。。

今日はちょと充実でけた

>>456
ちょうど叔父にそんな話されてちょっとビックリしたからレスしてみる
「お前は色々背負い込んでるみたいやけどなー、1つでも背負ってるのは
しんどいもんやぞー。特にお前みたいな人間はなー（嫌味じゃなく病気の事を受け止めてくれてる）
お前は今1になってる。一度0になってみぃ。全部投げ出して何にもない0になってみぃ」

元ヤンで女にだらしなくて借金で首の回らん叔父やけど、ちょっとうるっときた

人格切替成功！久しぶりだぜ

凄く苦しくて苦しくてどうしようもなかったけど
キャラ作ればどうにか出来るって事を忘れてたよ。
久しぶりだけど上手くできるかな。
しばらくずーっと猫かぶりしないといけないんだけど‥不安('A`)

人間なんて細胞すら３か月くらいで変わるようなあやふやなもんだし
性格だって変わる
幼稚園から考えて、何も変わってないわけじゃないはず
好きなものだって嫌いなものだって変わったはず
嫌いな食べ物は食べれるようになってたり
あのとき好きだったのと同じような服を今も着たいとかは思ってないはず

つまり無意識に変わってきても自分だが
意識的に変わっても自分。
キャラをつくるとかなんとかいって
小さな頃からキャラを無意識に作ってきたんだし特別なことじゃない

質問です―。

「あなたは一生、
働き続けるつもりですか？」


答えがYESの方は、
このつづきを読む必要はありません。でも・・・
「No」の方は、ぜひクリックして登録してみてください。

→ http://kurocat.info/wakyo

>>468
変なもん貼る奴はマジ首つって死ねよ　ヴォケ

>>468

まだスピードラーニングのいんちき広告のほうが面白いｗ
こんな馬鹿広告貼る単純作業でバイトっていくらｗ

みんな金持ちなら貧乏人なんておらんし
日本は生活保護三兆円じゃなかったけｗ

死ねよ馬鹿

金があれば幸せかなと思ったけど、害悪な人間と縁切れないと無理だわ…私が逃げられたとしても他の家族に降りかかる…なんであいつと血縁関係あるんだろ

色々限界だけど、最期に女のステータスをどん底から少し上げてから死のうかなと思ってる。
結婚して出産が一番手っ取り早いんだよね。
多少でも周りの援助や優遇を受けられるから、少なくとも今の状態よりは幸せに成れそうだ。

ただ、体が動かないんだよねぇ…。どうしたものか。

>>453
ちゃんと残業代は支給されているのか？
残業は会社命令か？
人員不足を会社に訴えているのか？
俺は元公務員で労働組合もそこそこ強かったから
民間ブラックの苦しみは精神病となり、この板を読むようになって知った。
労基署に告発すれば良いのにと素人ながら思うけど不都合が生じるのか？
とにかく今のままでは>>454の心配の通りになっちゃうだろうな。

>>472
周りを巻き込むな（・∀・）ｺﾞﾙｧ!

>>472
出産してから死ぬ？　残された子はどうすんのさ？

>>472

悪いけど今のお前だと底辺と底辺がセックスしてさらに最底辺になるってこと
まあビッグだディみたいにキチガイみたいに子供つくりまくれば
あほなテレビ局が放送してくれるかもなｗ

次の会社を探す気になれない
学生の時の就活は結構頑張ってたのに

探さなくていいじゃん、ホームレスになる前にきめればいいよｗ

>>478
実家ぐらしなんだよ、親に迷惑かけたくないから早く自立したいんだよ
でも前務めてた会社がブラックだったから次の事かんがえたら怖くて

俺も実家暮らし。
就活？いや全くしてません。
ダメ人間で御免なさい。

親に迷惑かけたくないとかいう動機ならまたブラックじゃねーかな　普通に
とりあえずバイトでもしたら
飢え死にはしないだろ少なくとも実家なら

異様な興奮とイライラが駆け巡って、食欲もない状況。寝逃げしたいです

はあ、、明日からまた仕事か。
憂鬱になる。

いかなきゃいいじゃん

>>484
482だけど、明日普通に仕事できそうにないです。午前中病院行きますってさっき課長に言いました

てか、午後の方が長いから朝がんばって午後半球のほうがいいよ

そういうわけにはいかないのよ、社会人は。

>>486
確かにそうなんだけど午後は大丈夫なんだよね。比較的

>>471
私もそう思う
新しい事やろうとしても必ず陰から足を引っ張る
逃げたいけど体が動かない

>>454
既に一度寝不足で労災事故を起こしているけど、復帰してまた寝不足の毎日
フォローだけは手抜かり無いんだけどな

>>455
デジタコが証拠物　全部会社のサーバに詳細に入ってる
昼飯も運転しながら取ってる事は会社も把握してる
とりあえずもう少し仕事量が減れば楽にはなれるから、繁忙期の今を凌げれば大丈夫なのかまだ続くのかは把握していない

>>473
支給されてるし労基署行かれても大丈夫な様に予め色々な手を打たれてる
荷主がもうちょっと料金を上げればここまで忙しくなる事も無いんだが、構造的な問題なので会社単独ではどうしようもない

>>490
1日18時間労働は残業代支給されていようが労基法違反だろ。
会社が手を打っているかいないかレベルの問題じゃない。
それに満額支給で使う時間もない程働かされていたら、
金もそこそこというか、かなり貯まっただろ。しばらく休めって。

私もう家にいるの限界。。。
一人が寂しい
作業所を親から勧められてるんだけど
何だか怖いんだよね
どうしよう。。。

>>491
法律通りに動いてたら収入は激減するし生活出来ない
ローンがあるからあまり溜まってない
あと数年は返済に追われるから、今の生活を続けるしかないけど限界と思ってた線はとうに超えてる

限界に挑戦！ｶｯｸｲｲ

>>493
毎日栄養ドリンク飲んで俺は働いてたよ
眠い、身体痛い、もう限界とかなるんだわな。
身体がギシギシ言う。

命を守る行動をした方がいいよ。

決めた
明日12時に死ぬ

>>492
家を追い出されるまえに少しずつ頑張ろうよ。

ちなみに、方法は？

>>496
そうか・・・さよならだな

>>496
さようなら。詐欺じゃないなら、尊敬します。

部屋にとじこもってます家族に会いたくない
食事は夜中に抜け出して弁当パンお菓子を買ってくる
2週間目です
30歳のゴミ人間です

>>498
アイキャントフライ！

>>499,500
さよなら
何もかも投げ出して逃げるだけだから尊敬とかないわ

>>502
最後の書き込みを楽しみに待ってるから・・・
最後の書き込みには判りやすいように公開してね。
全国紙に乗る方法がいいな。
特定しやすいから


たのしみぃぃぃぃぃ

確かに２ちゃんの奴らはそういう言い方するの多いな。
自分たちは精神病になったことないから気持ちがわか
らないんだろうな。

元気いい奴にわかるわけもない。
人間は高等動物と言われるだけその脳の複雑でデリケート
だからこそ精神が壊れやすいのに


例えば、複雑な電子回路に一滴の水が落ちただけで、もうその
回路は狂いだす。

例え電源が入っても、ある期間まで正常に動作してるように見えても
その一部の素子である抵抗に熱が以上発生してやがて、ＡＮＤ回路や
ＮＡＤ回路やインバーターやコンデンサーやダイオードやサイリスタや
脳の視床下部に当たる集積回路ＩＣにも影響がでてくる。

人間とて同じこと、社会性や人間関係のストレスが高密度の基板に
落ちる一滴に当たる。

こんな世知辛い世の中で
ちんたらヘラヘラしてられる人間がおかしい
健全な神経をしてれば壊れて当然さ

14歳ですけども鬱で薬漬けで死にたいです
天国ってあるんですかね

天国なんかないと思うよ
天国がある確率は、生きていれば良いことがある、という確率以下
生きてて良いことがあるのか、確実に存在しているこの現世ですら希望が少ないのに
死ねば良いことがあるなんて信じられない

死にたい

死んだ先にも世界があったらそれこそ絶望じゃねえか

天国も地獄も生きてる間の創造物って誰が言ってたんだったかなぁ

地獄には行きたくないけど、天国も怖いとこだと思うぜ

まぁ天国があるかどうか、そんなの分からないって分かってるんですけどね
聞いてみたかっただけです、すみません
僕の人生ってなんなんでしょうね
ゴミみたいに性格は歪んでしまって、それでも人として
せめて行動だけは正しくありたい
そうしないと僕は怖い
自分の全てがゴミ屑になるのが
疲れた

え？ 日給8万円？

http://kurocat.webcrow.jp/8man

厳しいことを言うようだけど
そんな自分に酔ってるように感じる
自分もそうだったからかもしれないけどね

本当のゴミは君が想像できないぐらいのゴミ野郎って割りといるから
あんまりに気にしないほうがいいと思うよ
てか人は自分が思う以上に自分のことを見てないよ
自分が自分を気にしてるうちはわからないだろうけど

>>513
自分以上のゴミ屑はそら居るのは分かってます
片親で貧乏で虐められて2chでは片親の子はクズと叩かれ、
それから受験勉強も頑張ってますし虐められないように、家族を守れるように
筋トレと格闘技もしました、片親の子はクズ、確かにそうかもしれません
だからせめて行動だけは正しくあろうと努力してきました
でも、そんなことしても虚しいだけでした
自分が潰れていっただけでした
鬱病の薬漬けで強迫性障害も患いました
こういう事を話せる人すら居ません
生きていても辛いだけです

>>514
片親の子がクズって発想をもっていて、しかも貴方にいちいちそういうことを言う方がクズだと思うけどね
その時のやり取りを知らないから、貴方から聞いた話だけで
その人らを批判しきっていいものかどうかはわからないけど
時には背伸びも大事だとは思うけど、自分の身の丈以上に立派にならなくてもいいんじゃないかなぁ
無理すると疲れるよ

>>515
そうですね…
無理しすぎだとは医者にもよく言われます
無理しすぎずが最善なんだろうとは分かってます
でも無理をしないと「これが今の自分のベストなのか、もっとやれるんじゃないのか」
と考えてしまいます
親父と裁判中で、長男ということもあってプレッシャーが半端ないというのも一つです
「家族を守るのは俺なんだ、俺がしっかりしなきゃダメなんだ」
という風な感じなので、無理をすれば達成感が得られるんです
これじゃいつか潰れるのは時間の問題って分かってるんですけどね…

>>514
×１板や育児板では酷いこと言われてるからね。

で、格闘技って何やってるの？
動機が不純だと思うけど。
家族を守るのに必要なのは腕力じゃないよ。

んで、ついでに、正しくあろうと努力してきた行動って
例えば何がある？
なにか信念があれば聞かせてくれる？

まぁ片親は親に欠陥があって育児環境が悪い傾向にあるからな
個人に当てはめられないけどクズになり易い

>>517
一応キックボクシングです
腕力では家族を守れないのは分かってます
ですので経済的にも社会的にも家族を守る為に受験勉強もしています
正しくあろうとした一例は、宗教観念を見本とした生き方でしょうか
僕の場合はキリスト教の聖書に記されてある生き方を見本としています
有名なのが、汝の隣人を愛せよ、ですね

>>519
聖書片手にキックボクシングか。
せめて剣道とかならね。

父親と争ってる内容までは聞かないけど、それで他の家族を守ってるって事かな。
自分に正義があると確信してる？
本当なら勉学に集中すべき時期なんだろうけど、大変だね。
単に弱音を吐きに来ただけならいいけど、本当に死にたいと思ってるなら、その時点で
家族を見捨てたことになるからね。
それを肝に命じるようにね。

>>519
実際宗教の功罪はおいておくとして、あんま無理しようとするな。
キックやってて身体もちゃんと鍛えてるなら、まずイジメの対象にはならないっしょ。

家族養う必要があるなら中、高出る辺りで１度就職でもなんでもして
生活基盤作るのが重要だと思う。


うちも片親で自分はイジメあってメンタルやったけど、
片親はイジメに合いやすいとかあるのか・・・

>>520
自分が正しいと思っていますよ
そうじゃないとやってられません
勉強に集中出来ないのは痛いのは確かですね
本当に死にたいのと、弱音吐きたいのと半々ですよ
ですが今死ぬ訳にはいきません
今死んだら全て見捨てる事になりますから
>>521
僕は今働いてもその場しのぎにしかなるとしか思えません
ですので医者になろうと思っています、科は精神科ですかね
自分のような心が疲れている人を助けてあげたいというのが
その職業を選んだ理由ですかね

>>522
実際問題奨学金もらえるレベルでもなきゃ医大はいけないよ
おれも「自分がメンタルやったから、同様の人の気持ちが分かりそう」とか思ったりしたけど
そんなの本屋のメンヘラ本に載ってるレベルの内容だったわ

まあ、若いんだから選択肢は無限と思って（今は）少しでも頼れる大人探して
無理しない事だ

子供が背負える範疇超えてる

>>523
一日最低8時間は勉強してるので地方国立医なら
受かるんじゃないかと思っています
無理はあまりしないように心掛けますね
確かに子供の背負える範疇じゃないのはわかってますけど、
僕がやらなきゃダメなんです
そこは譲れません

>>522
医者ってのは、なろうと思ってなれるもんじゃない。
適性も要るし、どんなに努力しても試験に受からない人は一生受からない。
金も掛かる。
まだ14歳でしょ？
まだ自分の素質も分かってない段階で他の可能性を否定するのは良くない。

それと、他の人も言ってるけど、少し肩の力を抜いたらどうかね？
何でもかんでも自分独りで背負い込むもんじゃないよ。

>>525
精神科医が言うには知能検査の結果から見ると、
素質はあるらしい、とのことでした
肩の力を抜く、ですか…
そうですね、そうしてみます
ありがとうございます

>>526
何か釣りっぽい気がするけど…
14歳でこれだけの内容の書き込みできるって本当なら頭良いんだなと思う。
みんないろいろ言ってるけど14歳が将来の夢を持たなくてどうする。
医者だろうが総理大臣だろうが目指せば良い。
君の可能性を否定できる大人は誰もいない。それが14歳だ。
医者を目指しながら高校大学と進むうちに適正や今は知らないやりがいある
仕事が出てくるかもしれない。
多くの可能性を残す方法はやはり学力だ。
頑張ってほしいと思っているこのスレの住人もたくさんいるよ。
何か釣りっぽいけどなあ…。

無理。行けると思って仕事ついたけどバックレたい。
電話するくらいなら自分の存在なんて消したほうがいい気がする。
自分でもなんでこんな気持ちになるのか分からない。
大昔大失恋して
「己に価値なんて一欠片もない」って
感覚がずっと続いている。
明日仕事行くくらいなら
もう終わりにしたい。


疲れた。
もう無理。

疲れた。どうして生きてるのか

意味求めてんならさっさと○ねよ

どうして生きてるのかって、鬱の時は考えない事

>>530
死ねと言えないチキンちゃん

>>531
では、具体的に精神医学に基づいて根拠と理論を提示してください。

意味なんて求めてない。独り言。

怒りの連投

>>533

自分でやれ　それかさっさと死ねｗ

体が鉛のように重い
頭が働かない

絡まれたら絡み返す。

>>536
お前が死ねカス。

>>536
死ねと言えないヘタレ(笑)
自殺しろ。

>>539

お前の死体を片づける費用がもったいないから
他人に迷惑かけずに　死ねｗ

空白キチガイ VS 連投キチガイ

もうなんだったのかなほんとなんだったんだろ
我慢すればよかったんだよ
全部全部全部全部全部我慢すればよかった
なに言われるかなんて簡単に予想できた
予想できたからこそ逃げた
逃げた結果がこれ一時的につらいことから逃げて
逃げた先は結局つらいじゃん
あぁもう私は生きるのにはとことん向いてない
もう逃げよう弱虫だから

>>527
文章が幼稚な気もするけど、多分釣りだよね。
30歳のおっさんでしょ。

まあ、釣りでもいいわ
おれらひっかけて何が面白いのか分からん
ほんとに１４歳ならここでストレス発散できてよかったね、だし
３０の釣りだったら「その歳でこんな事してて大丈夫？」だし

決めた、逃げる。どうせクズだ

>>546

とりあえず睡眠薬飲んで今から寝ろ
逃げるのは寝てから明日の朝きめろ
夜考えるのは碌なことはねーよ

好きな人に触れられた時の感触を思い出したら泣けて来た
あの時は生まれて初めてありのままの自分でいられた
ああいう人が自分の人生にいたらこんな事にはならなかったのにな
こんなに頑張ってるのにどうしてまともな人に出会えないのかな

>>547
ありがとう。
ずっと動悸と涙とジェットコースター
に乗ってるような感覚が朝から止まらない。

なんでこんなふうになってしまったのか分からない。

とにかく薬飲んで横になってみます。

ありがとう

もう無理だ
来月誕生日だから誕生日に死ぬ
保険金も親にちょっとはのこせるし、死ぬにはちょうどいい日だと思う。
ほんとは今すぐ死にたい
生きたくない生きれない
希望なんてない、持てない。
今だけじゃなくて10年間そうだった、死んで楽になりたい。
もう頑張れない。おかんごめんありがとう。

今日は親のいない日
夕食食べよと思って外に出かけた
どうやら台風は去ったようだ。。。
デパートに行って前から気になってたシャンプーとリンスを買う
薬局やのお姉さんに久しぶりに会う
「お嬢様」とか「細い」とか言われる
あんまり嬉しくない。。。
ごめんなさい。。。
ハンバーグ頼んでボーっとしてたら
隣の席の男の子に見られてる
一生懸命携帯をいじる
買い物の最中ブラブラしてたら
なんかやばくなってきた。。。
でも外でお薬飲みたくない
コンビニ寄って急いで帰ってくる
今は紅茶とガーネットクロウの音楽に癒されてます
。。。さん元気かなｗ
なんか私と文章似てるから気になる
それにしても気の抜けた毎日だ。。。
やる気が出ないのは薬のせい？

欲しい物が手に入らない様な人生なら
生きてる意味なんかないって思う

>>536
理論に基づいて反論できない様子からして、底辺のオッサンだろうな。

>>541
人に死ねって言っておいて偉そうに語ってんなよ。
お前の人間性は正銘されてるんだわ。お前は人にアドバイスするような人間ではない。

>>553

理論？
お前精神科医かｗ
お前は限界まで働いたこともないタダの無能だよ。
お前みたいに生きてる意味もない馬鹿はさっさと死ね。

ここは限界まで踏ん張ってる奴が愚痴をいうところ

お前みたいな煽りがくる場所じゃねえ　さっさと死ね

人生は修業だから仕方ない
随分、生まれる前の自分は張り切ってたんだなあと思う
確かに難しい方を選んで挑戦してみちゃうのが自分だよなあ

>552
欲しいものを持ってる人を●したい・・
手に入りっこないのに欲しい気持ちばっかりが膨らんで苦しい。。にくい。。

>>554

お前限定で死ねっていってんの
馬鹿かお前
死んでから考えてみろ　ヴォケ

こっちも夜中に荷物まとめて会社に事務整理に何度もいってるし
強迫神経症の発作も夜中に何度も起こしてる

それも一時的なもんで、翌朝は普通に働いてるよ
お前は逆立ちしても入れない企業だけどなｗ

まあそんなことはどうでもいいｗ

お前に死ねといってるだけで

限界で苦しんでいる奴の気持はよくわかるよ
こっちも10年以上ぎりぎりでやってる。
完全に綱渡りｗ

お前みたいな煽る馬鹿は死ねってだけのハナシ。
わかったら死ね

>>541
偽善者死ね

死ねって言われて怒りが出る人は、きっと大丈夫だよ
自分は死ねって言われるような人間ではないって
自分に価値を見出だせてるわけだから

自分には相応しくない環境なんて変えてやるって意思を大事にしてあげて
どうか幸せになって下さい

あげ

>>551
一緒に暮らそう

>>562
その人おっさんだよ。そう言う趣味か？

>>558
早くくたばれ偽善者。
自殺しろ。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

宗教観によるだろうけど、死ねば単に「この世から無くなる」だけ

そう簡単に死ねとか言うのはどうなの？自分の嫌いな奴はこの世から消えてしまえ、なの？

死んでも魂は残るよ。

俺の知り合いの婆さんの友達が、死んだときに、家まで挨拶に来たと言ってた。
まったく持って信じられないことだよね、婆さんボケたと思ったよ。

玄関の戸を叩いて行ったんだって。

何処叩いたの？って聞いたら、ここって指差すから見たら、手のあとが付いてた。
え？それ婆さんがつけたんだろ？って言ったら、手の大きさ違うでしょって、マジびびったわ。

病院行ったり薬飲んだりしてるけど、じぶんはやっぱゴミなんだと思いしらされ中。

さっき首締めてみた。
逝けそうな気がしたよー。
もう疲れた。
でもまだ泣けてくるってのは自己愛が強いのかな?
ゴミなのにねー

>>567
もしゴミのお前にやさしくされた人がいたら
その人からとったらお前はゴミじゃないんだろうな。

人間、全ては視点次第だと思う。
諦める事も、卑下する事もなく、ただ自分が出来る事をするだけじゃないの？

>>568
ありがと
すごく嬉しい。
私にとって568はいい人だよ。

もう十数年まえに鬱病になって、でも頑張って仕事はじめて自分なりに頑張ってきたつもりなんだけど
それを見てた(と思ってた)家族からだめ人間呼ばわりされたらどうしたらいいんだろう。

もうわかんないよ。

限界と思ってるのにまだ生きてるおまえは限界を超えたんだ
生きろ

限界、越えたくありましぇぇぇーーん

とりあえず身辺の整理がつくまではがんばりたいと思ってた
私がいないほうが旦那も義母も幸せだとおもう
悪いことは全部わたしのせい
お前といるとろくなことがない
家でダラダラしてていいご身分だし

ごめんなさい
消えryか許して

>>572
おい、オネーサン。疲れてるんだよ。早く寝なさいよ

>>570
arigato

>>573
もかまってくれてありがとねー
自分の構ってちゃんぷりがをちょっと笑えたよ
いい人だね。さんきゅー

間違いばかり繰り返す自分
こんな人間じゃなかったはずなのに、いつからこうなった？
こうなりたいと思う自分が見えなくなって、ただ生かされて、
大事なことを後回しにして、逃げて逃げて、そのツケがやってきた
このまま、私を大事だと思っててくれた人に見捨てられるのかな
どうしたらいいのかもうわからない、って言われたし
やっぱりもう離婚するしかないのかな
目の前から消えてあげることだけが、私に残された、してあげられることなのかな

涙ばかりが出て、何も考えが浮かばないのが困る
こんな時に約20階の高層マンション住みは困る
後悔もするし、反省もするし、申し訳ない気持ちでいっぱいになるけど、
何もかも面倒ですべて一瞬で終わらせたくなる　逃げ出したくなる

どんな間違いをしたの？

>>578
自分では大したことがないと思っている言動が、
ことごとく、旦那さんや親の気に入らなかったり許せないことだったりするらしい

離婚しないほうがいいよ。

働きすぎは決して体によくありません。私からみるとむしろあなたの方が
病気の様に見えます!

自分はクローズで1年間働いてきたけど、
腰と膝を壊して、もう限界です。
37才で他に行くとこないから働いてるけど、
時々辞めるか、死ぬかの2択の強迫観念にとらわれる。
生きてるの疲れました。

クローズってなんや？

働きすぎは決して体によくありません。今ブラック企業に対して労働基準監督所
がチームを立ち上げて動きはじめました。

精神的限界
死にたい

>>588
クローズとは病気のことを隠して就活したり働いたりすること。
その逆がオープン。実態としては余程のスキルがない限り
オープンで採用されることは先ず有り得ず、結果、クローズで働き、
また無理をして再発…なんてことが少なくない。
これが精神疾患を抱えて働いている人の実態。キツ過ぎる。

生きたい人に寿命だけ渡せたら良いのにね

生まれてきてごめんなさい

疲れた

バックれちまおうと思ったが会社には休みの連絡。
外にも出られない、人ともまともに話せない。
風呂にも入れない、何もできない。自己嫌悪

オープンで2年ほど働いたよ。
会社の社長からは、お前はノイローゼだ、
他の会社の人に、こいつはノイローゼだからｗと笑いながら話され
散々パワハラされて、嫌になって退職。

さすがに辞めて楽になったとおもいましたが、

今度は金が無くて生活できなくなりました。どっちに転んでも結局苦しむのです。

>>591
すごいゲスな 社長だな

大学やめてからずっと引きこもり
気力がわかないしにたい

怖い
怖い朝から震えが止まらない

療養中で実家にいるように言われてるんだか、母親とウマが合わなくて休めない
実家がストレスの人いますか？

世の中の人が同じ時間に一斉に死ねば誰も悲しむ事は無いのに…
ってボソッと言ったのを会社の女の子に聞かれてしまった
それ以来、いろんな人から距離を置かれるようになった

人生リセットボタンが欲しいです。
一から苦しみをやり直すのではなく、病気になる前の状態からやり直したい。

精神病んでなかった昔から、三十くらいで死ぬと思ってた。あと数年…堪えられそうにない

堪えるんじゃなくて
遊ぶと楽しくなってくるぜ

>>591
会社名言えるわけないよね…
でも知りたい
もし客商売なら…ねぇ

>>592>>600
呆れるぐらい酷い社長でした。
会社名とかは言えませんが、直接お客さんと接する仕事ではないです。
社長の考えは、お前らを使ってやってるんだ、お前らを利用してるんだ。
と言う事をはっきり言われました。
普通は経営者が、利用してるとか言いませんよね？
言うんでしょうか？
10年近く勤めた会社で、病気になってから、診断書を持っていったら
読み終わった後にゴミ箱に捨てられました。
これって、普通は取っておく物ですよね？本人の前で捨てるんですかね？

とにかく酷い社長です。止めてホットしましたけど、
この会社で今まで頑張ってきて他に職に付いたことが無いので何も資格や技術が
ないので転職は物凄く難しいです。

金も無くなって本当に苦しいです。

メンヘラのニートな一日

朝10時ごろ起きる
飯食べる
オナニーする
また寝る
また起きる
飯食べる
また寝る
また起きる
飯食べる
ネットする
夜更かししてネットする
オナニーする
寝る

の繰り返し。

病気なのにオナニーは1日2回もする元気があるんですね

>>557
>Single White Female(1992年)108分
>ニューヨークの高級アパートで暮らすアリーは、浮気した恋人を追い出し、新たにルームメイトを募集する。
>それをみて連絡をしてきた一見普通の女性ヘディを同居人に選ぶ。ところが、ヘディは内に狂気を秘めたとても危険な女性だった。
>アリーに羨望の眼差しを抱く彼女は、次第にアリーの全てを真似て、彼女と同化しようとするが、その行動はいつしか殺意へと変わっていく…。
>
>ブリジット・フォンダ,ジェニファー・ジェイソン・リー,スティーブン・ウェバー,ピーター・フリードマン

>Single White Female(1992年)108分
http://www.discas.net/netdvd/dvd/goodsDetail.do?titleID=0080702267&pageNo=4

ヨーグルトになりたい

>>602
これが女性だったら、ちと興奮するな

>>606
ほほぅ… なれるといいね

この12時間だけで総武本線、武蔵野線、京浜東北根岸線で人身事故

首都圏は簡単に死ぬことができていいね

糞人間なんてみんな信用出来ないうす汚い薄情な生き物。


俺は昔、建設業で働いていたんだが、あるとき胡散臭いチンピラに
理不尽な暴力（こちらは何も手を出してない。一方的にだ）を振るわ
れたんだが、顔を殴られてあざができて床へ倒れこんだ。

休憩時で周りは同業者の奴らが沢山目撃してるのに、まるで見物の
よに見てるだけで、誰ひとり通報しない薄情さ。
あいつらはまともじゃない、ただの化け物だ。そんな会社は速攻に辞めてやった！

これが人間の本性で姿だ！調子のいいときは、己が退屈なのか寂しいのか
知らんが気軽に声をかけてきやがって！そんなときだけ仲間意識面しやがる！！
俺はもう誰も信用しない。糞人間は

>>610
建設業は屑ばかりだよ。俺もやってたからなぁ

毎日理不尽なことばかり言われる、言ってることとやってることが全然違う
自分の都合が悪くなると暴力だよね。特に言葉が汚い。

普段はへらへらして調子のいいことばかり言ってるし。
やはり底辺ばかりの集団って感じ、工事は手抜きばかりで適当。
俺が住むんじゃないから見えないところはやらないとかね。かなりいい加減
工期が間に合わないから徹夜もざらにあった。
底辺集団が作ったものに高い金払って買う人らはそう言うこと知らないんだろうな。
本当に可哀相。手抜き工事、突貫工事、欠陥商品を平気で売るんだから。

>>611
あーやっぱり。建設業おかしーと思うの俺だけじゃなかった。おれも建設業にはついてけない。

>>612
そうだよ。おかしな奴ばかりだよ。
DQNが大半。
大抵、ヤンキーとか暴走族、中卒ばかりで学習能力0、腕力ばかり競い合ってる。
人の言うことは聞かないし、自分が失敗しても誰かのせいにして逃れる。
俺はいつも、そいつらの失敗の逃げ口に使われてた。こいつが悪いからこうなったって。
そんな奴ばかり。
それで、精神的に病んで仕事辞めたよ。今でもトラウマ。

仮に今の状況が改善出来たとしても、その先に何があるんだろ。更なる困難と苦しみが待ってるだけ。
俺はとりわけ鬱病ではないけど、絶望しか残ってない。

>>611そうなんだよ。あいつらこそほんまもののクズ野郎の集大成。
底辺糞建設業の環境は人の尊厳のない半無法地帯。
あんなとこで働いていたら人間が悪くなる一方だ。
仕事もいい加減だし、ピンハネ業者も混じってて複雑な環境。

厚生労働省は何をやってるのか？

日本は悪とく業者が氾濫していくばかり。まるで奴隷と主人との関係みたいに使う使い捨て
な労働環境。人の尊厳や基本的人権は無視。何が先進国だ、レベルがいい民族だ！

表向きばかりの偽り民主国家。中身は人間の尊厳の遅れた途上国以下の
奴隷時代をだしてる。何で日本は労働者の立場が弱く使用者側はやりたい放題
の野放し、寧ろ政府は緩和すらしてる。表向きは８時間労働になってるが、
３６協定だって企業の都合のいいようにできた
労働法の一つ。労働者が使用側と合意すれば長時間でも使用者にこき使われるんだよ。

庶民は欲も深いやつもいるから自分の体までなかなか痛んでるのが気が付かない。
過労死やうつ病になってからでは手遅れなんだよ。
最近は労働者の使い捨て企業が増えてる。

今日も１日頑張った！偉い！自分！

企業が利益を求めるのと人間の尊厳を大切にするのは話がまた別なんだよ。
利益は求めればいいさ、しかし、尊厳や人権を侵してまでするな。
人間として現代社会として恥ずかしい行為だ。

まして先進国と言われた国がだ。ら小部屋が今でも日本社会にあるそうじゃないか。
建設業の下請けの奴が大声で自慢げに語っていた（ここ笑った）

取りあえず日本はまだまだ尊厳に関して遅れてる国だ。
安い賃金（ここも業者が遣りたい放題）でこき使って、いざ精神疾患や
うつ病で働けなくなったら、用済みみたいに切り捨てる悪魔的な思考。
どこに人の尊厳があるのか？虫けらじゃないんだ。
>>601のような何もわかってない馬鹿な若社長が親の七光りだけでなれる
時代。人の使い方も知らないアホ。先に苦労してこいよって言いたくなる。

>>618
はタコ部屋のこと

長文書けるならハロワ行かないの？平日だよ。

ついでに>>601
それ器物損壊と名誉棄損で訴えられると思う。精神的損害を被った
慰謝料、賠償金も取れるはず。

>>620
その人のことを分かったような、そっちで決めつけてるだけの低能な
書き込みはやめてくれないか？

お前、俺のすべてをわかっての上でものをいってるのかい？
そこのところ理解できないのだが？

今日は休みだったらどうする？
入院中で部屋で書き込んでたらどうする？
仕事中で時間ずれの休憩時間で携帯からかきこんでいたらどうする？

少なくともこれだけの可能性がある中でお前は決めつけた言い方をした。
これどうみても頭が弱い者と考えざるを得ないのでは？

ずいぶん攻撃的ですね(*⌒▽⌒*)

>>623
お前、人をおちょくってんんか？

いちゃもん付けてきたのもお前。
そうやってすぐに内容を逸らして人の揚げ足取りにまわるド汚い性格。
ねらー特有の腐った根性。

>>620でのお前からの噛みついてきたレス、何か気に障ったことでもあったのか？
俺はお前には一切攻撃などしてなかったぞ。

お前はという人間は腐りきってんだよ。どこまでもな。

もう一度言う、

今の日本の労働側の弱い体制での批判はしたが、>>66１まで>>お前には一切
攻撃などしていなかったぞ。
そこんとこどう思うんだ？

６６１×

>>622までだ

さあ、答えろよ！
>>621までの俺のレスでお前のことを何か言ったことあるか？
俺は理不尽に噛みついてくる馬鹿にはしつこいんだよ。

威勢の良いこと(^-^)
兄貴かっけーっす！まじはんぱねぇーっす！さすがネット番長！
素敵ですわー！いよ！日本一！
あなたには適いませんわ(>_< )

家を出るのにすごい気力使ったのに
家に帰るのにまた気力がいる不思議
何をうろうろ寄り道してるんだろうな私は

もうね、やっぱりいろいろ、終わらせた方がいいんだよね
きっと

苦しい。
でも涙をながせるならまだ行ける？
どんな死に方が楽かなって
冷静に考えられるなら
まだ生きていけるかな？
でも辛い。辛い。辛い。

>>631
上にも書いたんだけど、私、高層マンション住みなのね
だから欲望に抗うのが大変だけど、飛び降りと飛び込みはしないって一応決めてるから
なんとか我慢してる感じ
その２つは後片付けが特に大変そうだからさ
自然死だろうと死体の処理って自分ではできないわけだけど、
できるだけ他人に迷惑はかけたくないよね
自分が楽なのと人に少しでも迷惑をかけない方法ってなんだろうって、
毎日ぐるぐる考えてるよ

>>632
私も高層マンション住み。
洗濯ものをベランダに干しながら
柵を飛び越えようとする衝動に耐えてた。
でもあとに残される家族を考えると
申し訳ないからやめたよ。
キレイに死ねるのって
やはり凍死かなぁ。

彼氏と夕方会ってきた。。。
仕事の間に時間できたって事で会ってきた
車の営業やってるから、スーツ姿で今日は会ってくれた
というか、仕事の間に会う時はいつもスーツだけど、
やっぱり私服よりスーツ姿のほうが好きだなぁ。。。

もう何もかも疲れた
実家暮らしだけど、母親筆頭に兄妹からも無視されてる。
日頃から死ぬ事しか考えてない。
今年中に死にたい

もう孤独死しかないよな…
多分心臓疾患で死ぬ…左胸痛むし
そして隣人から「異臭がする」って通報で
管理会社の人が鍵開けに来て
腐乱死体（一部白骨化）したおれが
見つかるんだ

そうだ、限界な事書き忘れた
彼氏がタバコ代とか色々必要って事で１万くれたんだけど
セブンイレブンは今ディズニーのフェアやってるんだよね。。。
商品が色々あっていっぱい買っちゃった
特に、飴がめちゃくちゃかわいかった
ついでにアタルのトートバックプレゼントもやってたからそのために買って
色々お金使い過ぎた
タバコも買ったけどね。。。
本当は進撃の巨人の単行本を全部大人買いしたかったんだけど。。。
次回またお金もらったら次こそ買おう

前の職場でパワハラをがっつり受けて
心療内科に通う。
お医者さんのアドバイスが合ったにもかかわらず
次の職場をすぐ探してしまい、今研修中。

研修の間どんなに薬を飲んでもずっと汗と動悸が止まらなく
頭も全然働かない。
前ははっきりものが言える方だったけど
今はなぜか何も言えない。

今のうちに事情を話したいけど、怖くて
（怖いとはなんか違うんだけど、一番当てはまる感情）
言い出せない、なんでか知らんけど毎日泣いてる。

キモい、俺、本当に嫌だ。

人生を浪人させてくれ、しかし世界は私を置いてけぼりに進む
そんな曲あったなぁ。。。
人生を浪人できたらいいな

>>633
元カレがね、もう5年以上前だけど、凍死って方法で自殺したよ
私もその時、一緒に逝っちゃえば良かったんだけど
その時、遺体になった彼に、私は会えなかったんだけど、
ご家族の話では眠ってるみたいに綺麗だったって言ってた
発見が雪解け後だったらまた違ったかもしれないけど
ただ亡くなるまでの動けなくなってからの１日〜2日、
彼は手帳を持ってて私宛てに遺書を書いてたんだけど、
痛いとか苦しいとかたくさん書いてあった
綺麗には死ねるけど、言われてるような楽な死に方でもないのかって思った

ここまでが、いつも夜に現れるおっさんの自演です。

休憩３０分とるのは不謹慎だとよ　頭おかしいんじゃねえのか
こっちはバイトなのに　時給換算でやとってなんでただ働きしなきゃなんねーんだ

うちは10時休息も3時休息も無い（　＾ω＾）お

友達の『無断欠勤⇒退職』でも良いじゃん。
で泣けた。

そんなことはしないつもりだけど、少し楽になった。

いま臨月なんだけど死にたくてたまらない。毒親、家族に振り回されて、もううんざり。妊娠して喜んでた自分がバカみたいだ。子供産む資格なんかなかった。優しい旦那に申し訳ない、苦労かけたくない。お腹の子と一緒に消えたい。ごめんごめんごめん。

変なおやじからストーカーみたいにやらせろやらせろって言われてる
こういう時に守ってくれる家族や恋人がいないのがとても辛い
お前なんか相手にする奴はいないって言われてそれが事実だって分かってる
でもこっちからしたらお前に言われたくないって心底思う

こんな広い世界で、いろーんな人がいていいんだけど、私は死にたい。途中退場。
あとは皆で頑張ってねって、手を振る。

何が幸せなのか、生き甲斐が何なのか、突然解らなくなった
結婚もして歌うことが大好きで、ライブ活動も大成功して、ファッションも大好きで、オシャレして出掛けるのが楽しかった日々から一転、
何が楽しいのかが一気に解らなくなった
自分の存在価値とか意義だとかを深く考えるようになり、行き着く答えはいつも→｢所詮私は居なくても世界は回る。｣
通院もしているけれど、OD癖が復活して直ぐに薬が無くなるし、ここ数日死にたい死にたいの連続。
自分が何者なのかも理解に苦しむようになった

もう、本当に死にたい。
どうしよう。

一生独身かぁ、ああ寂しいなー。

家族に殺されるか自分自身が死ぬか、どっちが先だろう

処方箋はもう飲んでない
脱法ドラッグにたよって日々いきながらえてる

アイツを道連れに死にたい
年々憎さが増すばかり
アイツのせいで人生を狂わされた
もう全部終わらせたい

親に殺される前に死んであいつらに後悔させてやる

元彼に心も体もめちゃくちゃにされたり、職場でもパワハラセクハラを受けた挙句今日クビを告げられた。
親にも、あんたの人生はろくでもないねと言われてしまった。
自分の精神がまともだったら人生こんなことになって無かったのかな
仕事頑張ってたつもりだし成果も出てたはずなのに。
反抗するのが苦手だから思う壺なのかな
何をしても無駄ならもう居なくなった方が楽

毎週もらってきてくれる求人誌をみるとなんともいえない気持ちになる
もう限界なんかな
働く気持ちがもうわかないよ

あんなことがなければ、もっと自由で優しい人間になれたかもしれない
そんなことばかり考えて死にたくなる
本当は死んでいたかもしれないのに、この先の希望に夢見ちゃって
そのときの私ったらバカだね
間違いを犯した私はもういらないんだよ不要不要
返済するまでにまた間違えんだから、早く死んだ方が私や他人の為になるんだから、死んで殺されてね
なにせ私、あなたのことが嫌いなんですよ

仕事の人間関係の崩壊でどうしようもなくなり、今どこに向けているか分からない文章をひたすら書いています。
A4で３枚目に突入しました。
医者なのか遺書なのか分かりません・・・

俺の人生ぶっこわしやがった糞野郎をぶた箱にいれてやりてぇ

眠れない。。。
やけおこして、ブラックコーヒー飲んでる
もうダメだ
親にも友達にも弟にも彼氏にもごめんなさい。。。
死ぬわけじゃないけど、死にたいような死にたいような。。。
どうしよう
とりあえず薬を飲まなきゃ
ここはリスパダールかな？頭の中が無重力のような変な感じで幻聴来そう
陰性になって薬勝手に減らして、陽性再発して今陽性バリバリ化してる
お母さんを起こそうかな、何かしてしまいそうで怖い。。。

何かするのが怖いなら何かしないなら楽しいんだよ
何かしないほうが楽しい
お母さんには何もしない
だってそっちの方が楽しいから

死ね

>>661
お母さん起こして少し話して落ち着いたよ
とりあえず１５分前にリスパダール追加した
３時１５分になっても苦しかったらジプレキサ追加しようという作戦だよ
たぶんこの作戦ならいけるはず。。。
精神医学の勝利を願う

がむばってください

>>663
何もおこらなくてよかった
薬もあるから安心だね
落ち着いてゆっくりしていってね

>>665
ありがとう
ゆっくりするね、徹夜になってしまった。。。

なかなか寝付けんわ。

添い寝ｷﾎﾞﾝﾇ

俺で良いのなら付き合うよ。

涼しくなるかなぁ〜と思ってｵﾁﾝﾁﾝの毛を刈ってみた。生えそろうまでは恥ずかしくて何処にもいけないなぁ…

パイチンか・・・。

>>669
この際ｵﾁﾝﾁﾝの付いてる生き物でも有り難い。 ありがとー

>>671
うん。パイチン… パイチンと添い寝はそちらも、ちと辛いでしょお。限界の問題が１つ増えちゃうよ。

もうだめ。問題が大きすぎて、苦しい

持ち帰った仕事が遅々として進まなかった。
会社行くかと思うと気が重くて。
自宅で仕事したいなあ。

リア充に…なりたかったなぁ青春時代。このまま40になるとか嫌過ぎる

感情に動きがなさすぎるヤバイ

被害妄想が酷い　もう外に出たら全員敵に見える

わざと出来損ないを演じて辞めた
バイトではなく精神と皮膚
放射能なんてやんねーよ
糞を笑顔で掃除してるガキは頭がおかしいのか？
キモメガネハゲ、アトピーのくせに偉そうな低学歴、ピアノ知らないくせに偉そうな不細工ババア、空気読めない馬鹿女

技術営業じゃなく底辺営業の理系バカ

二ヶ月ぶりにおねしょした・・・
もう大丈夫だと思ってたのに

はぁ、疲れた。

さあ、どうするかな。

>>680
おねしょって、ストレス感じてるとしてしまうんでしょ。おれは、小４ぐらいまでしてた

胃潰瘍になりそう

胃潰瘍はストレスではなくピロリ菌だかなんだのせいでなるんだと
新聞かインターネットに書いてあったよ

だからそのピロリ菌がストレスから発症してくんだよ

「天の国」は、本当にあります。
たましいが神様の暖かな光に包まれて、永遠の安寧をうけます。
「自殺したら天国へはいけない」はウソ。
最後まで頑張ったあなたを、神様は優しく迎えてくれます。

>>648
その気持ちよくわかるわ。若い頃に自分もさんざん経験したから。
なんかすべてが空しくなってくんだ、やるせない。

自分はそこから鬱病になった

>>687
そうだといいな…
もう疲れた

>>648さん 内容からして、経済的にギリギリ状態ではないようなので、樹々の綺麗な景色の温泉に ゆったり浸かったりしてみては如何でしょうか!?

憶測ですが、これまでは
たくさんの方々が周りにいて、ゆとりというか余裕･心の安らぎの時が無かったのでは？
興味無いと思っていても
実際、自然の中に行ってみたり 宿泊しないまでも、綺麗な景色の温泉や食事だけでも、自分の中に ゆとり安らぎ穏やかな気持ちになれる事あると思います。

>>686

感染したんだろ。
突然発生したりはしないだろ。

子供の頃に両親が使用していた箸から直接食べ物をいただいたりしてると感染する

ピロリ菌は井戸水飲んでたとかも感染すんでしょ
そんな人は今時いないか
調子悪い、夏から秋の季節の変わり目いつもそう。被害妄想出てくるし。

疲れた疲れた疲れた疲れたうひょおおおおおおおお！！！！嘘です僕はまだやれます！！血へど吐くまで戦います！！！！！死ぬまでが戦争です！！！！

>>694
頑張ってー（ ＴДＴ）

精神科医って人の話とか聞かない
某大学病院のヤブ医者は、人の話を聞かない、カルテとPCの画面しか見てない。

人のか話し聞いてるんですか？と言ったら、こっちを見て、聞いてると言う、
俺の病気はなんなのか説明してくださいと言うと。
カルテを見て、前に医師が診断した・・・・
とかいい始めた、お前はなんなん？
それで、前の前の担当医の書いたことだからわからないと言い始めた
おい！！わからないだと！！

引継ぎも何にもやってない某大学病院。こんな奴が精神科医とか笑わせるわ。
薬何出しましょうかね？とか俺に聞くな。わかるわけないだろ。それはお前が考えることだ！！

もう、この屑藪医者某大学病院のヤブ医者は首にするべき、

こいつ殺したとかとか思った。精神科医がナイフで刺された事件を思い出したわ。

医者に限らずそんなもんだよ世の中

無断欠勤してしまった。
逃げてしまった。

>>698
俺は朝、遅刻するとの電話を入れ、自殺を図った。
が、死に切れず、恐くなって車で逃げた。
橋の欄干に突っ込もう、対向車に突っ込もう、海のある町に行って
港からダイブしよう…結局意気地無しの俺はアパートに戻る。
上司、大家、家族が待ち受けており、実家に強制収容、翌日、
精神科を受診し、今に至る。
アンタも俺みたいにならない内に病院に行って診断書書いてもらって
休職した方がいいよ。
今は会社に迷惑をかけるとか考えているだろうが、
悲しいかなアンタが居なくて機能するんだよ。休め！！

無断欠勤はするなよ一応メールでもいいから最低限の連絡はしろよ
辞めるとしてもね

辞めて引きこもる家、部屋でもあるならいいんだがね

げきオコスティックファイナリアリティぷんぷんドリーム

全然意味がわからなかったｗ
　　　　　　　　　

逃げだしたいくらい行かなきゃ行けない会社があるっていうのが
自分は羨ましい
リストラになったりして自分の精神バランスおかしくなってる人間からみると
世の中上手くいかないものだよね
どっちが良いとか悪いじゃなくてこの偏りが

昨日、正社員のくせにあまりにふざけた仕事の仕方する奴がいたから
職場でキレてしまったよ
他人には細かい事言うくせに自分は他人の事全く考えない仕事っぷりで
前々から腹立ってたんだけど限界だった･･･

で、キレた結果逆ギレされたよ
いきなり「お前いい加減にしろ」とか言って肩を小突いた俺も悪いけど
なんで10歳も年下の奴に「なにがや！なんじゃくらぁ！！」とか言われなアカンの
班長とかも俺の細かい作業注意するなら奴の逸脱した行為を注意しろよ

もう、何もかもが嫌だ！俺はいない存在なんだ。もう死のう！存在感ないんだから自分1人消えても厄介者がいなくなって喜ぶだろう。

なんか脳の働きがものすごく鈍ってるように感じる
以前まともだった頃と比べると・・・

>>704
ああ、なんかムカつくなそれ。

>>704
それは、上のもの、そこでは班長なるものが注意しなければならないこと。
上のものがしっかりしてないから、下のものがいい加減なことをする。

貴方のような人が班長になるべき。はっきり物事いえる人が上に立つ方が良い。
貴方は間違ってはいないよ。正しい事をしたと誇ってください。

班長に何か言われたら、お前に出来ない事を俺がしたんだよと言えばいいよ。

もうやだもうやだもうやだ…
だけど夕御飯のしたくはしなくちゃいけないし、
あとちょっとで旦那も帰ってくる
また嫌な空気が充満する

>>707-708
俺は社会底辺の派遣だから本来は意見する権利なんてないんだよ
モメ事の後にリリーフ（班長のサポート役）が来て俺に
「あんなこと言ったら相手も怒って当然、気をつけろ」とか言った癖にその口で
「いらん奴は帰れ！邪魔や！」とか･･･
↑こっちはカチンとは来るが悪気ないのはわかってるからまだいいけど

>>708
俺はむしろはっきり言えない性格だから溜めに溜めてキレちゃうんだよね
もちろん教育する立場の時は言うべきことは言うけど
ちなみに班長、上記のリリーフがこっちの仕事の内容知らんのは事実です

>>707-708
2ちゃんねるの書き込みだけを見て判断するのはどうかと…

今日会社行ったけどほとんど仕事できず会社の診療所で寝てました。男なんですが、あまりのイライラと倦怠感で保健師さんの前で号泣し、昨日自殺を図ろうとしたことを吐露しました。
凄い泣いたなあ。
今日看護師さんの指示で今から心療内科の受診を受けます。

家族に対してイライラする
殺してやりたいけど、できないから余計にイライラする。自傷でもしようかな。少しは落ち着くだろうし。

生きてるのが辛い
早く死にたい

>>714
可哀想に

死にたい
ほんと死にたい
どうしよう

>>716
俺も死にたい
でも死ぬ気力すら湧いてこない

辛い

私は六階から飛び降りたことがあるんだけど
自殺は本当にやめたほうがいい。
障害残ってしまう場合もあるし、
今は生きていて良かったって思うし。
皆、つらいのはいまだけだよ！

>>717
うちは20階くらいのマンションだから、飛び降りたら確実なんだよね

>>715
私にも言って！

>>716
俺の夢
仕事中に倒れて死にたい
殉職なんて男として最高じゃないか
これでロクに仕事しない俺を叱ってばかりだった親も少しは俺を認めてくれるよね
↓
俺が死ぬのも誰かを殺すのも同じだよね
腹立って衝動的に殺したくらいじゃ死刑にはないないだろうけど
以前から腹を立てていて機会を伺っていた、止められるまで執拗に死体損壊し続けた
これだったら死刑になれるよなあ最後に生きた証を立てられるよなあ

>>713さん 同居ですよね!?私は、たぶん逆の立場で
子供から｢ころしたい｣という言葉も言われた事があります。

学校にも行けなくなり、部屋にひきこもり 最初は学校に行かせないとと思いましたが、居場所を作ってあげなければと考え、長くひきこもりをさせてしまいました。

頼むから学校に行ってと叫びたくなった事あるけど、それをしたら終わると私も苦しかったですが… 私も１人で追い詰められた状態でした。

もしかしたら私の勝手な事かもですが、ずっと小さな時からの事思い出しながら考えて、最近やっと解りました。

私自身の幼い頃からの、抑えられ悲しい体験や育ちから、自分の子供には私のような想いをさせたくないという強い気持ちから

私が守るという気持ちが逆に私の嫌な姿になった。

貧乏と母子家庭だからと他と一緒にするなと必要な物さえ、なかなか買ってもらえなかったりと
お金への執着、物への執着
そして結婚時の旦那さんが暴れ部屋をむちゃくちゃにして何回めかに、綺麗にする事も掃除する事も出来なくなってしまった。
しても一緒だと、やる気が無くなり
たぶん、その時には既に私は鬱病になってたと思う。
離婚後、私は家や部屋の片付けが出来なくなってた。抑えつけられ育った私を今も同じように批判しかしない母、私に協力者はいない。
そんな私に、子供は言っても一緒だと失望したのだと思う。
片付け出来なくなった理由と、子供が私に言いたい事望みが解ったから 私は少しずつですが変わります。
長文とズレた話だったかと思いますが 、疑ってかかり他人を信用できない私が
主治医に「初めは威嚇的でしたが今日は落ち着いてますね」と言われた。「何で分かるのですか？」と聞くと「表情と緊張してる時は肩が上がるけど今日は自然だ」と。
その言葉で私は、ちゃんと見ているんだと信用でき、「ODはしてはいけない」と約束をして 私はその約束でODする事は無い。人との信頼関係が、こんなに大切で安心するものだと知りました。

死ねばいい死ねばいい死ねばいい
私なんて死ねばいい
あの時に死んでれば良かった

何で生まれてきたんだろ
リセットボタンが欲しい
人間ともう関わりたくないないのに、嫌でも共存していかなくちゃ
ならないこの辛さの時間が長い、、、長すぎる、、、

>>723
死んで悲しまれる内に死ねればよかったと思うわ
今死んでもただの生ゴミで始末する人に迷惑かけるだけだからどうしようもない

飛び込みと飛び降りは迷惑をかけすぎるのでしない
凍死は元カレがそれで自殺したのと今はまだ時期じゃないのでできれば避けたい
頚動脈切るくらいが良さそうだけどちょっとゆっくり考える
その間に食べないことで緩慢な自殺に向けても進んでいこうと思う
でもいきなりの絶食で変に倒れて旦那さんに迷惑もかけたくないので、
１日１食で緩やかに
これで今5日目
でもとっとと終わらせたい
早く終わらせたいし消えたい

>>716 >>724
本当に、しにたいのだったらココに書き込みしないと思う。本当は、誰かに解ってもらいたいと
繋がり、信頼関係を求めているのではないかと。
数年前まで私も同じでした。抑圧され否定されて育てられ結婚しても、すぐに同じように もっと酷い。
だけど今は違います。
主治医との信頼関係がきっかけでしたが、しにたくない。
子供を持つ者としても、自分を無駄にしないで、ネットの書き込みにすぎないかもですが、悲しい。
私がココにレスしてる事もひとつの繋がり。
書き込みを見て、悲しく寂しい気持ちになる人いる事も知って欲しいです。

皆の書き込み読んでたら涙がでてきた

>>727
う〜ん･･･でも、俺は押せばこの世から消えるボタンがあれば押したいよ？
完全無欠の童貞の俺からすれば
結婚して誰かと繋がり持てている時点で羨ましいし
そんな趣味はないけど、二十歳の頃におっさんに掘られたりはしてるがw

結婚して子供産んでる時点でここの人達とは全然違う気がする
私は小学生の頃から子供産むのなんて諦めてたもん
見下されてるみたいで気分悪いな

やめろやめろ
自分がどんだけ可哀相か証明するためだけに死を選ぶなんて
観客なんか意識すんな

ヘィヘィヘィ!!仕事始めんぞい!!おらぁ、やってやんよ!!

>>729 >>730
結婚経験や子供いるといっても、小さな時からの生活から脱出したいだけの理由で16歳でデキ婚なのですよ。
結婚してからも新しい苦しみです。結婚先の親族からは16歳なのに色んな押し付けと我慢で旦那さんの親からは、お手伝いさん扱い。
旦那さんの弟の結婚式にも｢この人は、よその人だから｣と入室断られ式場の人から、お兄さんの奥さんだから入ってもらわないと困りますという扱い。

意思を言う事も出来るはず無い、人として扱われない見下されてましたよ。
最近やっとですが、今は違うから、ココに書き込みさせてもらっています。

過去の虐めの加害者とか、嫌いな奴等を脳内で殺して遊んでる、もうここ数日ずっと
今までずっと自分自身に向いてたものが外に向きそうで怖い、ODとかで済んでたのに今はイライラが強い
無差別は卑怯だから嫌い。でも虐めだのそういった理由がある場合 やられたら相応分の傷は負わせたいって思ってしまう
…
復讐の為の…は許されないのかな…

>>720
可哀想に。

>>720
かわいそうに…

私は40過ぎのおばさんで、５年前から、仕事も何件もダメになって年齢的にも厳しく(凄い田舎で不便も) 先の不安等もあり身体的症状が酷くなり現在は仕事自体出来ない状況に苦しんでいます。
話す人も友人もいないので最近知ったココを、同じような人がいる事で共有というか他の方の話を知ったり今日の場合は、子供の気持ちや書き込みを見て何か気付く事があるかもと思って見たら、このスレの書き込みに目が止まりました。
>>696>>701が気になり、書き込みもさせて頂きました。
私の書き込みは>>690
>>722 >>727 >>733です。

>>727
本当に死ぬまでにはまだ余裕があるんでしょうね
だからここに書き込んでいる
でもあなたが言うような意味ではなく、自分が今生きている小さな証を残すために
本当に死にたいのと本当に死ぬのは違います
私は今、本当に死にたいけど、本当に死ぬのはもう少し先でしょう
今は準備中です

>>737
ＩＤがあるから今日の書き込み分は区別がつくよ
人との信頼関係が現実に構築できてるのはよかったですね
ただ、ここ２ｃｈは暖かいようで冷たい部分、攻撃的な部分もあるので
うまく付き合うようにしたほうがいいですよ

疲れて爆睡した。

>>735-736
愛してる…

2日禁酒してたけど 小銭持ち出して買いに走った けど、呑んでも楽しくないんだ ごめんなさい

>>734
犯罪者になったら損だからねー
どうしても気が収まらないなら
間をとって自分は傷ついたって手紙でも書いてみる、とか
（脅迫にはならないようにして）

でも傷つけてきたやつは傷ついた734の気持ちを意地でも理解しないと思う

うまく言えないけど
そんなくだらない人間からの影響を今も受けてるなんて
気分が悪いもんじゃない？
本当に価値のない物は無視できるもんだから
早く貴方の中で過去の加害者が無価値になればいいなあと思う

>>743 さん
ありがとう…。相手はもう覚えてすらいないと思うよ
いつまでも根に持ってる自分も嫌なんだけど、夢に出て来たり突然フラッシュバックみたいなのが来てしまって
昨夜もパニックになって暴れてしまった…
そんなこんなで板挟みなのです。
手紙書くくらいなら遺書にその人達の名前書こうかなって考えてる
家族が居るから、死ぬ訳にも行かないんだけどね…
ただ今日、旦那さんが代理で病院に行ってくれたし服薬したら少しイライラがおさまったよ。
これで波が少しでも軽くなればいいな…

>>742 さん
やけ酒？は楽しくも美味しくもないよね…
私も何回かやったけど、悪酔いしただけだった。寝逃げが一番楽だけどそういう時に限って眠れないのが辛いよね…
こんな時間だけど何か食べ物買いに行こうかな

>>739さん アドバイス有難うございます。
私はパソコン持ってなく恥ずかしながら扱い方も解りません。分かるよう携帯のみです。
今日、ご縁があった方
739さん本当に有難う！
この繋がりに嬉しいです。今日は、もう少し片付けして休みます。

死ぬのが怖くなってきたわ。。。
体が不健康だと思い込んだら、心臓神経症になった
私は統合失調症だけど、心臓神経症も併発みたい
ストレスが原因で胸が痛くなったり苦しくなったり動悸がする病気が心臓神経症

胸が苦しい@心臓神経症@胸が痛い
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1379507725/l50

11月に練炭で予定しているものです。関東。
3人ほどいます。車もってるひとか、レンタカー運転
できるひといたら連絡ください。

遅かれ早かれ死ぬのに未だ苦しむの？

連れションみたいなこと、しなくていいじゃない？
そういう群れなきゃいけない人間は好きじゃなかった

別にあんたが嫌いなのはどうでもいいと思うよ。

745さん 皆さんに平和が訪れるといいね。 ありがとう。

たまにトンチンカンなこと書いて外す人がいるね

昨日は一日中寝逃げ
今日も一日寝逃げ予定
早く永遠の眠りにつきたいよ

太陽の光を裸で浴びることにした。3日連続で5時間浴びたら頭の中が空っぽになって、少しづつ生きる元気が湧いてきた。夜も寝つきは悪いが深い睡眠になった。でも、雨の日が、、、。

>>742
けっこーあると思っていたコミュ力。実はかなりゼロに近いかもしれん。なじめない

↑↑↑
あっｱﾝｶまちがい、気にしないで

死にたい、今すぐ死にたい。
5階から飛び降りて死ねるかな。

>>755
一日のリズムを着けることは重要だよね。
朝起きて明るい外を数分見るだけでも効果があるよ。

>>758
場所にもよるけど5階だと失敗する可能性も高いと思う
失敗したら、間違いなく今よりはつらい毎日になると思う

>>747
うーん、初めて聞いたな心臓神経症
俺も胸が苦しくなるんだけど
過呼吸とは逆に上手く呼吸ができなくなって手足や顔まで痺れてくる
これ説明しても医者も「原因不明」にするんだよね･･･

みんな寝なくていいの？仕事とか学校とか…。
そろそろ寝ないとヤバいから寝る。

>>762
職場で必要とされるような人間じゃないから

おやすみ

クローズで働いていて、1年経つけど
最初の3か月で、上司や他の部署の人と関係悪くしてしまって、
雑用みたいな仕事してます。
発達障害じゃ素直に障害者枠で働いた方がいいのかな・・・
障害者枠に転職活動してるけど、
働きながらは物凄く体力を消耗する。

限界です。今すぐ逝きたい…。

限界なら本当のこと言えよ
ホモが世界を支配してるって

障害者枠はいい求人少ないよ
掃除とか雑務が多いよ
雇ってくれない場合もあるしね
メンヘラにいい仕事なんてさせないでしょ
ただいつまでもクローズで働くのも無理はあるけどな
会社の人と本音で話し合って続けられればいいよな

学校が辛い
もうあんなところ行きたくない
怖い

また休んでしまった
ずっと頑張って出勤、残業もして来たのに
この2日で全部パーとかテンションだだ下がり･･･

もう１０年来鬱だなんだで、出社拒否っぽい事になってたけど、
クスリの副作用の肥満や意志薄弱なのか、
ここ数ヶ月更にひどくなってしまった。
頭痛収まんないし、風邪もこじらすし、筋肉痛その他もあるし、朝のダルさもひどい。

ちゃんとお休みもらって、「改善（何をすればよいのか）」しないともうダメだ・・・・
まあ、来月仕事があるとも限らないけど


運動なのかな、一番大事なのは

死にたい
逃げたい
消えたい

>>727さん
>>724です。遅れながら返答どうもでした。
すうですね、ネットでも人との繋がりですね。自分は何故かここの
スレに来れば安心してしまう気持ちになれるんです。

何かこう、仲間がいるようみたいな。リアルではかなり人間不信に
なりました。もう手遅れです。トラウマにもなり他人の汚さも薄情さも
さんざん経験させられました。７２７さんもネットだからと安心せず気を
つけて下さい。ネットでも理不尽な攻撃を仕掛けてくる奴が現れて
くるので、精神的に危ないと感じたら自分を守ることに防御してください。

>>738ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

逃げまくれ
親から友人から会社から
世間から

どうせこの世はクソだらけ

生きていても何にもいいことが無い

全てが嫌になった
今は実家にいるけど、家族といるのが苦痛
自宅に帰ればいいんだろうけど、自殺未遂してから、部屋はそのままで実家に軟禁状態
病院には行ってるから薬貯めて冬になったら海にダイブするか、山で凍死しようと思ってる。
もう、本当に限界で家族を殺してしまいそう

全身麻酔で逝きたい
１〜２秒で意識が飛んでしまうし、何もわからない状態でそのまま、、、、、、、

人生に疲れた…自分消えた方がいいのかもしれないな

なにをやっても上手くいかない。最近は頭の回転も悪くなってきて仕事もまともにできない。

住んでる場所が田舎だと仕事が本当に無い。交通手段も自転車のみ。

仕事を探す事がかなり難しい。

病気で会社を退職してか、何処にも行くところが無い。

金も尽きた、おっさんになった。もう、将来見えた。終わった、詰んだ。

都会に生まれたかった。田舎で死ぬのか俺は。

もうそろそろ死を選択肢に入れるべきだよね
頑張ってもいいことないし
そろそろほんとに死を考えるべきだよね

全身麻酔なら受けたことがあるけれど、いつ意識を失ったのか記憶が無いので夢がとんでもなくリアルだったよ。
なんて説明したらいいのか、つまり夢もリアルの続きから何の不自然も無く繋がっていて途切れることが無かったんだ。
普通目が覚めたらどこかしら夢は変なところがあるけれどそれがなくて。
具体的には、看護婦さんがもう直ぐ麻酔が効いて眠くなりますよ〜といってるんだけど、なぜか全然眠くならなくて。
それなのに医者は気が付かないで手術を始めてしまうていう恐怖体験だったよ。
まだ眠ってない麻酔が効いてないって叫ぼうとして目が覚めたら病室で寝ていた。
だから覚めて最初は麻酔が効かなくて手術はされなかったんだと思ったぐらい。
実際には手術をしてから3日も眠っていたんだけどね。
麻酔が効いて意識が飛んでいる間は自分の中で時間が止まっていたんじゃないかと思う。
もし死が全身麻酔のような体験だったら実に嫌なもんだな。

こないだ全身麻酔で手術受けたけど、手術中に覚めちゃって大変な目にあったわ。ｿｳｶﾝしてるから咳き込み止まらないし苦しいし

>>782
それほとんど麻酔がうすれてきた目が覚めるちょっと前の夢じゃないか？
麻酔がよくきいてるときの夢じゃなくて。

自分も全身麻酔は２回と部分麻酔２回ｓるけど、自分は夢なんて見てない。
よく聞くが、それ起きる前寸前の夢で起きてから、錯覚してそう後でこじつけてる
かもだ

部分麻酔しか経験ないな
麻酔掛けた部分が痺れて感覚無くなってく感じ
20分もしない内に暇だから涎垂らして寝てたけど

部分麻酔だけかなー
でも意識はあるけどその部分の感覚はなくてくちゅくちゅやられてるのって怖い
手術痕思いっきりぽっこりしてるしこれ取れんのかなー

>>784
全く同意
全身麻酔何度か経験あるけど、夢なんて見ないし見てたとしても忘れてる

決めた
私、働く
障害年金もらって無駄な毎日をいつまでも過ごすより、
働いて、障害年金も断れるくらいまで頑張りたい。。。
作業所に再チャレンジする
作業所に慣れたら普通の所で働く
人気の作業所だから半年待ちだけど、申し込む

私は今まで統合失調症という病名に甘えていた。。。
年金もらってダラダラすごしてた
このままじゃダメだ
パソコン一日中やって遊んでるのが虚しくなった。。。

働いて、前に進もう

自覚はあったけど、他板で指摘されて統合失調症とアスペの診断
統合失調症はすぐに医師へ相談汁、アスペは34点（32点でアスペ）の結果
仕事も住む場所も失うから通院なんかできないし、
過去にしても意味なかったし明日から頑張る！
いや、頑張らない！都合の悪い事は無感情でスルーする
そういう風にできるように少しずつ変わってきたはずだから･･･

だからAさん、仕事中に「Bが気持ち悪いって言ってたよ」とか
そんなくだらない事で俺の心を掻き乱すな
ただでさえキツい仕事に長い拘束時間、先行きの見えない未来に
自分の心を誤魔化して支えるので一杯一杯なんだから

なりたい者になろうとしなかった結果、限界っていうのが近づいてきた
もっと自分の中にあるものを信じればよかった
他人の言うこと親の言うことハイハイ聞いてきた結果がバッドエンドになるんだな

限界ってなんだろうね。
人によって線引きは違うんだろうけど。
人の話は聞けるけど、頑張ってとか自分は頑張るって書き込みを
ここで読んでもなんにも響かないよ。
それは限界じゃないじゃんって。

>>788
その前に彼氏からお金せびるのやめたら？

田舎は本当に詰むよね　金なくなると身動き出来なくなる
自分の家なんか初め都会にいたのに転勤でわざわざ田舎に来たしね

>>788
お！ あらしのねーちゃん働くんか!!
おめ♪ あまり無理せず気長にな。

ハチ公限界

>>792
だってお金くれるんだもんｗ
>>794
頑張るよ！ありがとう

頭の中の死にたい死にたいって声が、今日は死ね死ねに変わった
そのうち、死のう死のうになるのかな

>>795
おしっこがまんしてるとか…そんなおち!?

>>796
断ればいいじゃん
ていうかここに書いてる時点であなたには
働くの無理だと思う
恐ろしいｗ

>>788
吹いた(笑)
一般の所で働くかと思いきや、作業所に再チャレンジか
てかそこでも挫折してたのか。
でも良い心構えだと思います。
頑張ってください。

卒業おめこ

>>799
彼氏お金持ってるから、少しもらってもいいじゃんｗ
このスレは働いてる人居るじゃん
>>800
働くの大事

やっぱりイネ科の花粉にアレルギー起こしてる
鼻水鼻づまりくしゃみ目のかゆみがある
スギは平気なのになぁ。。。
アレルギー抑える薬も飲んでるけど、効かない

検索してみたら秋はイネ科以外にも色々飛んでるのね。。。
もう我慢できないから明日内科行こうかな
点鼻薬とアレルギー抑える薬飲んでるから、これ以上は治療できないのかな

死にたいやばいでもこわい

>>704,708
他人に攻撃的になるタイプの屑でも自殺考えるのかね

現場の人達用のルールなんて、意味ないものがほとんどだし
守ってたら仕事にならんよ。それぞれの事情が全然違う中で頑張ってんだよ

相手からしたらあなたの仕事は時間的焦りも精神的圧力、緊張や人間関係の摩擦もない
お気楽な仕事だと思ってるよ、きっと

>>779
わかる
最近失敗ばかりしている
打ち合わせた内容を数日ですっかり忘れてる
怖すぎる

。。。のおねえちゃんがとうとう壊れちゃったよ(´・ω・｀)

>>808
私は幼稚園の頃からイジメで壊れてるよ

>>806
時間が決められてる仕事なの
鉄道の運行と同じで出発時間が決まっている
それなら守らんと仕事にならんでしょ？

死ね死ねって
気づくと頭の中でずっと

死ぬ勇気があれば死にたい
ないから死ねない

もう死にたい。。。

死ねばいい

家族に当たり散らしてしまいそうだと思って家を飛び出した。
近くの公園で30分ほど泣きながらなんとか落ち着こうとがんばった。
ケータイも持たずに飛び出したから、心配かけるのも申し訳ないと思って帰ったら、家族は寝ていた。
なんか虚しくなった・・・

自分はもう必要ない人間だってはっきり言われた
それに露骨に人が避けはじめたし、もう限界かもしれん

自分の中の醜い部分と未熟な部分がうようよしてるから
もう　解き放ってしまおう
沈む　泥の中へ
さよなら　今思えば平穏だった日々

死にたい

>>788
無理でしょw

まずは彼氏が勝手にくれるというお小遣いを
「年金もらっているし、仕事もはじめるから」
と言って断わる所からだと思う

すぐに方向転換してやっぱりいつも通りな方に1票

書き込みレス一覧

【臨時】スレ立て代行スレッド
818 ：優しい名無しさん[]：2013/09/19(木) 09:23:17.78 ID:W2/RPrw0
>>817
で？
だからなんだよクズ直死ねよ

真性包茎は保険適用されるよ！早く病院いっておいで！
【臨時】スレ立て代行スレッド
819 ：優しい名無しさん[]：2013/09/19(木) 09:25:31.22 ID:W2/RPrw0
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 _,,t-‐‐-､,-‐‐-､
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 三'::::::............... .....::::::`ｙ,.
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 役立たずのゴミ直、童貞４０歳直、友達も彼女ももちろん居ません　by直
　　　　　　　 　 　 　 |￣|　　 V::::::::::::::::_{{ （{∫∬ﾉノｊヾ:::::{
　　　　　　 　 　　|￣| |￣| 　 ﾅ::::::::::::::i`__,,,,,,,ｧ_　 _,,,,,_ t;;:ﾇ
　　 　 　　　　　　| 　| |　 |　 イﾍ::::::(ヾ~!,ｬt､　!'''i ｨｔﾝ )=f }ｆ
　　　　　　 　 　　| 　| | 　|　　i {t）テ" ﾍ' '___,ｲ　ヽ＿/　介' 僕は直！
　　　　　　　　 　 | 　| |　 |　_,rﾍ_,ｊ|!'　　　　 /ｰ--''! 　 　 |' 　 ２ちゃんに命かけてます
　　　　　　　　 　 |,.ｨ―''''￣　／| |　　 　 　 ／二ｸ 　 　 ! 　 現実では誰も相手にしてくれませんｗ
　　　　　　 　 　 /;;:::'';;::''::;;:／ {　!　、　　 　 ヾニﾝ　　　ﾉ＼
　 　 　 　 　 　 /'''::::;r|''':::;;;|　　|　!　＼　　　　　　 _,,.／|::;;'''＼
　　　　　　　　/:;;／　|;;;''::;;| 　　丶＼ 　｀_＿＞-ｰ´　　　!;;;:'''::iヽ、
　　　 　 　 　 i／　　 |'::;;;;''|　　 　 　三 ―''"　　　　　　　!''::;;;;| /ヽ
　　　　　　　 /⌒ヽ　 |;;''':::;|　　　　　　　＼　 　 　 　 　 　 !;;::''|/　 i
　　 　 　 　 / 　 　 ＼{'';;;::''}　　　　　　　　　￣二ニ＝　 　 !::;;|　　 |
　　　 　 　 /ﾍ　　　　 |;;:::::;{　　　　　　　　　　　　‐-　　　 　 !/　　　|
　 　 　 　 /　　i　　 　 |:::;;;''!　　　　　　　　　　 　 ー　　 　 　 !　 /　|

日蓮大聖人の南無妙法蓮華経を信受して唱えること最も大切なり。

会社の社長に言われた。
お前なんか利用してるだけだ、好きなところで働け、お前なんかいらんわ。

こんな感じ、とりわけ何か文句を言ったわけでもなく、間違った仕事振りを
こうしたらいいんじゃないでしょうかと助言しただけだったのに、それが気に障ったらしい。
案の上俺の話しを無視して仕事進めるから失敗してやり直し。
自分がやっといて失敗してるのに、お前が余計なこと言うからとか言い出して、
人のせいにして、最終的に、いらんわってなった。

こんなこと言われてもうこの会社にも社長にも見切りつけたよ。
屑会社には屑社長、屑社員しか居ない、誰も社長に逆らえずへいこらへいこらしてゴマすってる
社長は高飛車になって人を見下して、俺が言うことは全て正しいこんな感じ。

俺と俺の後輩は嫌になってやめたよ。俺も後輩も精神的に病気になったし、こんな酷い会社は無いと言ってた。

早くこの会社は潰れて欲しい、社長は屑以下。こんな奴早く死んでほしい。

本当に小さな会社、社員、５人。
皆素人ばかりの集団でろくな仕事もしないのに、俺は出来るんだ人間ばかりいる。
毎回失敗ばかり、社長ですら、俺は４０年もやってんだ、何でもわかってんだよ。
こんな感じのおっさん。
しかし、現場に行くと何もわからないおっさん。
技術は若い奴の方が上、俺と俺の後輩だけが黙々と作業して終わらせてるのに
先輩と社長は失敗ばかり。
誰が悪い、何が悪いと、とにかく何かのせいにして失敗を認めない集団。
俺と後輩は仕事終わらせて一服してるのに、「なに休んでんの？」と言われる。
お前らより早く終わらせて、ちゃんと休憩時間に休んでるんだよこっちはよ。
休んでる暇があったら手伝えという、ちなみに失敗した所を直す手伝いｗ笑わせんなｗ

こんな屑会社潰れろ！！全員死ね！！

久しぶりに酷い波きた
泣きたいのに心臓が痛いだけで涙が出ない誰かに話したいのか話しても意味ない事をわかってるのか一人で耐えるしかない言葉にする事も出来ないし
明日も仕事にちゃんと行って耐えるだからもう寝なきゃいけない
なぜこの人と付き合ってるんだろう生きる意味なんていらないしでもこの人に迷惑かけたくないと思って生きてるんだけどな
明日にでも飛び降りたい無理だな
絶望して生き続けるしかないんだよ

病気にならなかったらそこそこの大学行けたって言うと
それはもしもの話だよねとか病気なのが本当のお前だろみたいに言ってくる奴がいる
ただ単に自分より下の人間だと思いたいんだろうけどな
そういうクズが多くて疲れる

マジで、俺と後輩は精神病、ことあるごとにお前らが何かするからこうなった。
まあ、こんな感じ、
後輩はさすがに、この人ら変ですよと俺に愚痴る、俺も、こいつらの言うことはおかしい
と話してた。後輩に、失敗することがわかってるのに口出しできないのが辛いと俺にもらす、
ああ、あれは確実に失敗するやり方だよなと後輩に言う。
ですよね。黙って見てるしかない。
黙ってみてると案の定失敗、後輩が口をすべらす、あそこでこうしてればよかったんですよねぇ
それを聞いた社長が怒る。「なぜ言わなかったんだ」
だって、言ったら、怒るでしょｗ毎回そうだから。
言わなくても怒る。
俺らどうしたらいいんだよ。後輩は切れた、さすがにここには居られん、
と俺に「今までありがとうございました、俺は辞めます！！」
と俺に言って去っていった。
俺が取り残され、さらに俺えのあてつけが増えて俺も退職。

とにかく、この会社は屑ばかり、早く潰れろ、そして死ねーーーーーーーーーーーーーーー！！

今日も何もしてないのに疲れたわ。。。
私毎日色々考えて気を張りすぎ
もっと楽に生きれたら病気になんかならなかったのに
まだお風呂にも入りたくない
せっかくアイス買ってきたのにな。。。
お母さんと一緒に月を見れたのが嬉しかった
ご飯もおいしかった
新しい保険証が夜の10時ごろ届いた
私も作業所にでも通おうかな。。。
なんかつまらなそうだけど
人に使われるのって性に合わないんだよな。。。
でも自由に生きてても時間ありすぎ。。。

とりあえず10月になったら旅行に行くから
その準備もしなきゃなんだけどめんどくて。。。
でもお母さん楽しみにしてるから
体調整えなきゃ。。。

今夜もラリラリ。。。
嘘です
お酒は飲めないしお薬も少な目にしました

良い人材にしか良い物は作れない。

確かにこの台詞は本当に勉強になる。
松下幸之助は経営者の立場に立った格言が多い
経営者はこの人の言葉をもう少し勉強した方が良いと思った。

とにかく、屑社長にこの人の爪の垢をせんじて飲ませたい。

まあ、その前に、死ねよクズ！！爪の垢なんかいらねーよ。糞でも食ってろボケ！！

仕事を辞めた俺も、最終的に落ちた人間、屑になってもうた。

世の中、今の社会は崩壊するべき。こんな社会に生まれた人間は本当に心が貧しい。

早く戦争でもしてこの世の中は無くなればいいのです。

もうなんもいらんわい。みんなくたばればろ−。

>>827
お母さん大切にな･･･

>>827
これはいつものあらしのねーちゃん？

新しい方？

>>830
そうだね。。。

>>831
私はあらしじゃないよ。。。

過去から進めないし未来にも希望なんてない
怖かった記憶が今でも毎日毎日頭をよぎる
そのたびに気が狂いそう。
あの時あの子じゃなくて自分が消えたら良かったのに

海馬に新しいデータを入れると、トラウマも緩和するんだがな。
新しい漫画でも読むかな〜♪

以前酒と眠剤でラリってドアノブ首吊りした。
だんだんと視界いっぱいに白い光が現れて、急にとてつもなく恐ろしくなって正気に戻って諦めてしまった。
ここ一年、嫌な事があっても笑って吹き飛ばせるほど回復してたのに、最近また思考が逆戻りしてしまった。
生きていく事も半端で最低クズの自分は、死ぬときも苦しんで死にたくない。
死の感覚を味わず、眠るように死にたい。
死ぬことさえも楽しようとするクズなのは承知だよ。
しこたま酒飲んで、眠剤飲んで凍死する時は眠るように死ねるかな？

>>835
ここで限界だぁって愚痴りながらのんびり生きてきゃいいやん。貴方の人生だから、止めることはできないけんども。

苦しまないで死にたいのは当たり前だよ
クズでもなんでもないよ

>>836
いい事言ってくれるね。きっと優しい人なんだろうね。
でもすべての事に嫌気がさしてるんだよ。
何もしたくないけど、しなくちゃならない現実、何をしても楽しめない、生きがいがない。
興味があり、好きだったことさえバカバカしく思える。
世の中すべての事、自分の人生、クズな自分、いいアドバイスをくれても、もうどうしようもないんだよ。

>>837
同じ思いがある人に失礼だったね。
すみません。

さっきの地震は期待はずれ。
長めで期待したのに交通・通信マヒしなかった。
会社行きたくない・・・

凍死するならもう少しの辛抱だ。
九州だと真冬でも厳しいかな？
今のうちに場所を探さないとね。

>>839
いや別にそんなことないよ
あなたはくずじゃないよ
あなたがクズなら私もクズだよ

>>842
楽して死ぬことに関してはクズじゃないよね。
あなたはクズじゃないよ。
でも現実に自分は、ここでも言えなくらい本当に恥ずかしい人生を歩んでる、正真正銘のクズだよ。

>>843
あなたがどんな人生を歩んできたのか、興味が湧きました。

思春期から酷い自臭症で、社会人になってからどんどん悪化
いくつかの医者に「臭いはない」とお墨付き貰ってるし
朝風呂・無臭の防臭スプレー・清潔な服で通勤してるのに
電車や街中で見知らぬ他人が手で鼻をこすったり、鼻すすったりすると
俺のこと臭いと思ってんのか？ぶっ殺してやろうかとカアアアアとなって
夢中に睨みつけたり踏みつけたりしてしまってる
どこか頭では分かってて自分を「そんな筈ないのに何やってんだ」と自己嫌悪するし、
会社の人間・プライベート等、顔見知り相手だと終始心穏やかでいられるが
ただただ移動時の発症のストレスが大きすぎて、生きるの辛いし休日どこも行けんし
知らん人にすげえ迷惑かけとるし明らかに死んだ方がいいんだろうが
もうどっから何でこんな糞メンタルになっちまたのかと悲しい苦しい
仕事も4年とか付き合わせてる彼女への責任も両親の期待にも周囲への見栄も
もうなんも重いわ　誰も知らんとこで
俺みたいな屑に「息子や孫色々いるけどお前がいちばん大事だよ」て言ってくれたおばあちゃんみたいな愛情がほしい
妥協したブスだけど彼女に一緒に疎開しよって言って
いいよって言ってくれたらもういいかな

>>845
…………なんかあんま屑じゃないような希ガス

結局、私が悪いんだ
やっぱり生きててもしょうがなかったんだ
あれから７年　生きてみたけど、しょうもないままだった
あの時一緒に死んでれば良かった
もうだめだ

>>846
コンビニ行って他の客が鼻すするともう不快で
店内でそいつ追い回したりすぐ店出たりして結果ストレス半端ないから
顔見知りと一緒じゃないと飯も買い物も一切できないんだが
確かに屑っつか俺はこういう病気なんだよな
あなたのニュアンスは違うはずだけどなんか屑じゃないって言ってくれて嬉しい

>>847
そんなこと言うな
死ぬな

>>848
リーマンスレだと、彼女いるだけでデキリ扱いで羨ましがられるよ。屑じゃないよ。自分の病気のことも理解して対処しようとしてるし…
どーやら死ぬのはも少し先でもよさそだね。つーかおれも彼女いないからかなり羨ましいよ。ｼﾞｪﾗ!!( ・ε・)

>>849
ありがとう
まだ死なないけど
ちゃんと準備してから
いよいよってなったら

もう10年も前になるけど、義理の弟が自殺した
死んだ後に彼のパソコン見たら、このスレに書き込みしてたんだよね

>>852
10年も続いてるんだ、このスレ
７年前にね、元彼が自殺したんだけど、PCに履歴が残ってたのは練炭とかのスレだった
実際には凍死したんだけどね

記憶が曖昧だから正確にはこのスレじゃなかったかもしれないけどね
義理の弟はホームセンターでウイスキーと練炭買って自殺した

>>838
俺も若い頃そんな感じになった。
仕事に就けば、普通のものは楽しくあるいはそこそこ乗り切れる程度で
給料を得て会社に行ってたんだろうが、

俺にはただの罰を与えられに行ってみたいなものだった。
嫌になって会社を変わっても、またそこで同じこと。
嫌がらせ、不当な扱われかた、女がいない暗い職場へばかり
追いやられたり、自分の分単役割がなくて、手があいたら誰かの
手伝いを強いられまるで奴隷のようだった。

もう人生に疲れ生きていくのが嫌になった。自殺も何度も試みた。
あんたが書いてる「視界が白くなってくる」も経験したよ。

今の日本て少子化で困っていますよね？
そしたら、子どもを作る仕事とかあってもいいと思うんですけど
月に何人種付したらいくらとかで報酬が貰えたらいいと思うんです
そういう仕事があればぜひやりたいですし
失業率も良くなると思うんです
実現したらいいなあと思うのですが

死にたくなる衝動おさえるのに疲れる
地元の祭りあったからそれで発散できるかと思えば終わった途端余計酷くなった
燃えつき症候群もあるんだろうけど


職場にいると工具もある場所もある休憩時間を除けば勤務中いつでも実行できる
それが余計に怖い
ちょっとした拍子にやりそうで怖い
そんなんで逃げ回ってる奴
そうクズですゴミカスですそれが俺です

>>856
ノーベル賞受賞者とかだと精子が売れるって聞いたことがあるようなないような
超イケメンだったら情夫の仕事があるらしいが・・普通にモデルとかで食っていけるだろうし
そいや銀座の高級ブランド店は見たこと無いようなイケメン揃えている所が多いなあ

できる限り眠らない
できる限り食べない
準備はちょっとずつ着実に

リセットしたい
この人生はもう詰んだ
終わりたい

家族親戚いなきゃいいのに
そしたら自殺できるのに

その出来た子は誰が面倒みるんだい？政府？
問題がいっぱいでてきそうだｗ

もうダメだ
おしまいだ
きっと笑顔で切り捨てられる
終わらされるくらいなら 自分で終わらせないと

頓服飲んでも効かなくて泣きそう
昼休みにオフィスにいたくない(でも食欲もない)から本屋とか徘徊して
人生をやめたくなったら読む本とかそんなのばっかり読んでる
通院日来週だったけどもたないと思って明日の予約を取った
診断書書いてもらってこのまま休職になると思う

繊細な奴とか鬱病の者は生きる意味とか深く考えるが、天真爛漫や単純に生きてる
奴はそんなこと考えても仕方がないから単純に今を生きてるみたいな。

そこに真に迫るものが占めているかもしれない。結局は考えてもどうにも
ならないんだよな。自然に流されて生きるのが本当なのかもだ。

けれど人間はさまざまな境遇を持ち、あるときは疑いにかかり、裏切られ
信用も出来ない状況がある。流されるのが嫌だってやつもいる。
自分流でやりたいって奴も出てくる、そこが世の中や社内での人間関係をギクシャク
させて人間は悩みをもち煩悩で悩まされ生きているのかもな。

安らかに死にたい
きっとそんな願いも誰かの悪意で踏みにじられる

>>845
＞妥協したブスだけど

もしも自分の彼氏がこんな事思ってたら殺意が湧く
妥協されて付き合われる位なら孤独を選ぶよ

>>866
じゃあ、福山雅治級に告白されるまで待つの？
家族でも親戚でも友人でも気に入らない言動したら絶縁するの？
仕事も何時間かかろうが締め切り過ぎようが完璧になるまで
周りの仕事を止めるの？
人生どっかで妥協しないと前に進まないんだよ。
あんただって、そうしてきたはず。
ちょっと書き込みにカチンときただけだろ。

無差別に全員ぶっ殺すのが一番ばれにくいよ。
動機等が不明瞭になるから。

人生が頓挫した

口だけ番長

頭に虫がいるみたい全部食べちゃっていいのに

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

どうせ色んな人に迷惑かける自分が悪いんだ
もう社会から消えたい、いっそ存在も消えてしまってもいい

どっかのスレで自殺した人はその年齢が寿命だったんだと思うって見たけどその通りだと思う

ミラクルばわーのにひゃくぺそ

ただ生きるだけなのが何故こんなに辛いんだ。

イケメンや美人ってなんで足の指までカッコいいんだろう…。
やっぱ遺伝子がもう全然違うんだな。

>>853
凍死はうらやましい
自殺なのに凍死？

練炭試みたけど山の中の車とかで結果凍死？

うらやましい

>>856
あんたの発想は下手したら強姦魔だよ。
女性は子どもを産むためにのみ生きてるわけではない。
本当にセックスして種付けするつもりらしいけど、今時人工授精でしょ。
使われる精子や卵子は、当然、夫婦のもの。
もし、シングル女性等が子どもを作りたいとして、それが認められたとしても
使われる精子は才能に秀でた人の精子を買うということになるだろうな。
あんたも俺も、この板の人も残念ながら需要は無いよ。

>>878
いや、PCには練炭とかの情報を調べてた痕跡があったんだけど、
実際には冬の雪山で凍死
遺書読んだら最後の方は結構苦しかったみたいよ

いや、最近マジ辛いわ

ポテトチップスの、「わさびポテトが辛い」と言うのをポテトがつらいとか読んでしまった

なんだ、ポテトもつらんかい、とか思っちゃったよ。

もう、脳がやばいわ。

>>880
凍死は眠れるよーに死ぬんじゃないってことか

>>882
薬やアルコールが入ってた場合はわからないけどね
手足の凍傷から来るからかなり痛かったみたい

手足が痛いとか、寒いとか、遺書に書くのかよ
ネタだろ

>>884
遺書っていうか、行方不明になってからずっと持ち歩いてたメモ帳に
書いてあったんだよ
実際に動けなくなるまでに3日くらいあったみたいだから、
亡くなった日は書けないくらいになってたと思うけど

>>885
なんか几帳面な彼氏だったんだね
自分も10年ほど前に連れをなくしたよ
時間が解決するとおもってたけど、おたくのいうとおり、なんにもかわんないな

>>886
本人にとっては突然でもなんでもなかったと思うけど、
周りからすると本当に突然のことで、
彼は嘘をついて姿を消してから手が動く最後まで、
私宛てにメモ帳にその時の感情やなんかを記録してたんだよ
山の中で見つかった時も身元を証明する物は何ももってなくて、
そのメモ帳に私の名前と携帯番号が書いてあったから現地の警察から
直接私に電話がかかってきた
その時彼は私を一緒に連れていってはくれなくて、私は生き延びてきたけど、
結局何年経っても、私も生きてる価値がない人間から這い上がれなかったんだよ

>>887
そっか。彼氏はおたくのことを最後まで誰よりも気にかけてたんだな
それは救いだと思うよ
自分は遺書もないし、理由もわかんないんだ。
だからこの10年ちかく「なんで、なんで」っていつも考えてる。

あ、ごめん。救いもクソもないわな
きっとこれからもこういう感じなのだろう

>>889
ううん
ネタじゃないってわかってもらえただけで嬉しい
自分が死にたいとか書いてるのを嘘だろうって言われるのはいいんだけど、
人生で親より大切だった人の死は私にとって一番大きなことで、
それをネタ扱いされる方がつらいから

理由がわからないのはつらいね
結局、近くに自殺者がいる人って、どうしても自殺をリアルに考えちゃうよね
その彼も実の父親を子どもの時に自殺で亡くしてる
人はいろんな死に方をするけど、やっぱり自殺って周りの人間からすると、
まだ生きられる命なのになんで…って考えさせられる死に方だから、
何年経っても自分の命と比べてしまう

>>887
自殺で凍死できるんだね
パワーあるな
元気がないとできない
ちゃんと意志があってあなたを残したのだから
生きてるだけで彼の思いは叶えられてる

>>888
遺書を残すパワーも残ってなくて
最後の力を振り絞って自殺されたのかも
心がその時ポッキリ折れただけで
大きな理由はないよきっと
そこが寿命だったのでしょう
なんでって思ってもらえる相手は幸せだね

でもそれで相手は解放されたのだから
なんでって思う必要はないのかも
きっと自分でもなんでかわからないけどとにかく解放されたかったのだろうから

>>891
うん、すごく冷静に死を選んだ人だったよ
徐々に死に近づくのって怖かっただろうにね
凍死を選んだのは私に一番に連絡がいくから、
私が身元確認とかすることになった時、
少しでも見た目的にショックが少ない、綺麗な死に方をしたかったみたい
あなたの言うように思って、せめて私は生きていかなくちゃって思ってきたけど、
やっぱりね、生きてても駄目なんだ

行方不明で雪山で凍死？
つじつまがあわんな。
しかも見つかってメモ帳に名前と電話番号とか話しが出来すぎだろ。

お前は妄想癖でもあるのか？今時そんな死に方するやるなんかおらんわ。

死ぬ前に一々几帳面にメモなんかしねーよ。
雪山で書いてたのかよ？無理だな。手が動かないだろ。
それにな、雪山なら何の装備もないと一日で凍死するわ、3日ももたんし、お前山舐めすぎだろ。

謎は解けた！！お前の妄想はそこまでだ！！

警察は直接関係ない他人に身元確認とかやらせんしな、
まず家族か身内の連絡先や住所聞かれるわ。それで、証拠になる物提示させられる。お前は警察なめとんのか？

中途半端な知識で作り話すんなボケ。

合コンとかで悲劇のヒロインを気取るためのネタだからな
ここで推敲してあげよう

良く考えてみろ

遺体は誰が引き取ったんだよ？
家族か身内だろう。確認できるのは家族もしくは身内。

ただの彼女＝あかの他人にはできないの？わかったかな。

お前な、作り話ミスったな。もうネタはあがってんだよ。

何人釣れたかな？だろおい。面白いように釣れたな。

>>895
実際には身元確認してないよ
警察から電話がかかってきて、家族の連絡先教えたから
雪山で何日命がもつかなんて、私は知らない
けど、メモ帳の足取りと死亡推定日時からしたら、無くなったのは
山に入ってから3日目だったみたいだよ

ちなみに住まいから遠方の雪山だったけど、
携帯で大まかな場所はわかったみたいだよ
私は家族から都道府県までしか聞いてないけど
成人男性だったから、あんまり長いあいだ捜索してもらえなくて、
登山客に発見されたんだよ

>>897
おいおい、そんくらいにしとけ
特定されてもあれだし
あおりはスルー

>>893
謎は解けたってｗ　金田一じゃないんだからｗ
でも久しぶりにちょっと笑えた。

昨日、死ぬ事・死ぬ日を色々考えていたら過去の事が次々フラッシュバックして
頭の中で何か、ゆっくりしたクラシックのような音楽が聞こえてきた
1〜2分くらいで音楽は終わったけど
死ぬ時の感覚を頭が教えてたのかな
１か月程前にも似たような事があって
頭の中で「希望の日〜希望の日〜希望の日〜」と
ゆったりとしたクラシックみたいな音楽が流れてた時があった
聞いたことのない歌・歌詞だった

過去に戻りたい・・・

結構自分にしては頑張ったよね
もういいよね

以前から死にたくて死にたくて
死ぬなって言ってくれた人の大きな嘘をたった今発見してしまった
今部屋に一人で、死にたくて仕方ない
出来れば知りたくなかったし見たくなかった…偶然に偶然が重なってしまった結果がこれなんて非情すぎる
勘違いなら早く誤解を解いて欲しい
一人で考えてると死にたくて仕方ない

限界が近い壊れそう

>>903
どんな嘘？

もうね、何で自分はこんなに堕ちてしまったのかと毎日考えてるよ
昔の自分に申し訳ないよ…

躁うつ病に心不全。
常に心臓が痛くて運動も制限されている。
自分は生きる意味があるのか？早く死んだほうが自分のためにも社会のためにもなると思う。

胸の下らへんが痛い

生きるために働いてるのに仕事で精神的にを削られるって…もう無理。さっき退職届書いた。明日、退職届を突きつけて辞める。
子供二人いるのに…

パトラッシュ早く迎えに来てくれ…

まだだ、まだ終わらんよ。

寝よっと。

人の事平気で傷付ける人は
「お前の命なんてどうでもいいから」
と言ってるのと同じ事だよね
命や魂は人間に作り出せない尊いもの
だから大切にしないといけない
それが出来ない人はその人自身も
「お前の命なんてどうでもいいから」
という扱いを受けて来たんだと思うんだよね
という事を最近考えている

全ては連鎖してる
それを何処で誰が止めるかって事だと思う
自分を大切にしたり
相手を大切にしたり
壊れ物を扱うように全てを大切にしたりされたり
そういう世界に生まれたかったなって思う

自分を大切にできない人は他人を大切にすることもできないよね
だってそれがどういうことか知らないんだから

多分近いうちに、笑いながらとどめを刺される
だったらその前に…って思っちゃうじゃん

自分が我慢して受け入れるしかない。
自分の心を更に殺して生きるしかない。
あいつは辞めないよ、ずっと長くこの会社で働くだろう。
自殺も出来ない自分が情けない。
今日も自分を殺すのか…。

また怖い夢見た。助けて
もう解放されたい

散々人に傷つけられるだけの人生だった
逃げても逃げても悪夢は襲ってくる
もう誰も信用しない　信用できない
人間って人間の弱い部分を見つけると攻撃して相手を殺させようとするんだね
恐ろしいよ　生まれてきたくなかった

>>918
そういう人もいるよね
でも、あなたが元々そうではないように、そうじゃない人もいるよ

体が動かないのに、少し動かしただけで体が辛く苦しくなるのに、再来週面接だ。
面接を乗り越えられるのか、採用されたら仕事ができるのか…不安だらけだ。

やだよ人に逢いたくない車ないしもうダメだ…

■　　早く糞２ちゃんを辞めたい　8　　■
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1377519815228 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/09/20(金) 22:07:28.47 ID:ygsXPVlC [2/2]ルーマニアw

228 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/09/20(金) 22:07:28.47 ID:ygsXPVlC [2/2]
ルーマニアw
擁護w
もう辞めようよw

229 重要：マジレスさん[] 投稿日：2013/09/21(土) 00:17:42.33 ID:yITXpzc5
ヒトラーのように、一つの価値観を押し付けることの愚と恐怖は、歴史によって証明されています。

精神的に弊害のある人たちに世論を左右させることの危険性は、しっかりと認識しておくべきです。

230 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/09/21(土) 02:11:22.48 ID:Zs2Zj2W4
ニュー速とかそんな連中ばっかなんだが
反論したら工作員扱いとかさ
馬鹿じゃねーの
なんでああも意見や思想を統一したがるのか
ネットだから賛否両論あって当たり前だろう
2ch脳＝精神障害者としか思えない


231 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/09/21(土) 08:20:39.12 ID:45hp2v/q [1/3]
>>226>>228
こんな風に人の失敗や不幸を今か今かと待ち構えてる人間が多い

232 返信：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/09/21(土) 08:22:30.69 ID:45hp2v/q [2/3]
>>219-220
ネトウヨには何を言っても無駄
こいつらこそ普通の日本人の精神じゃない

１９日午後１１時５０分頃、川崎市川崎区駅前本町のＪＲ東海道線川崎駅で、東京都世田谷区の女性（３２）が東京発小
田原行き快速電車（１５両編成）にはねられた。

（2013年9月20日11時06分 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20130920-OYT1T00349.htm

早く死にたい

小学生の頃からいじめとか孤立してて死にたかった。
17歳で自殺未遂、失敗。
それから24歳くらいになったら死のうと思ってた。
それが30歳になったら、と思ってたのに今32歳。
独身・職なし・デブ・半引きこもり。
信じられない・・・こんな生き恥さらしてまで生きてるなんて。
死ぬ勇気がないとだめ・・・。