もう限界が近づいて来てる人のスレッド168

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド167
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1376207352/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

>>1乙

疲れた

もう限界が近づいて来てる人のスレッド168
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1377834954/

もういいかな、やめても。
何でも屋の遺品整理頼むか悩んだけど自分がやればいいし。
墓ないから最期風俗して少しお金集めて逝く予定。
私はいつだってATMか慰み者か目障りな存在にしかなれなかった。
しんで迷惑かけると思うと踏みとどまってきたが、最期位盛大に迷惑かけてもいーや…
なんて思ってしまう
とっくに生きてないし、ただ死んでないだけだし。
最期自分徹底的にボロボロにしてやろ。

>>1
おっ次スレみっけ、おつ

>>1乙ｽﾊﾟｲﾗﾙ･･
●ヽ(　　　　)ノ○ 　　
.●ヽ(　　o)ﾉ○
　 　(　o･○
　　(　ﾉ○ )
　　( ○o･)
　　○ヽo･)
　○ヽo･∀)　
. ○ヽo･∀･)
○ヽ(o･∀･o)●
○ヽ(o･∀･o)ﾉ● くすりのむー？
○ヽ(o･∀･o)ﾉ●
. ○(o･∀･o)ﾉ●
　 ○（･∀･oﾉ●
　 　（∀･oﾉ●
　 　 （･o ●）
　 　 （・● ）
　 　 （●o ）
　 　●ヽo ）○
　●ヽ(o　　)ﾉ○
●ヽ(　　　　)ノ○

もう仕事したくないわ。
忙しいこと自体苦痛や。
気が狂いそうになるわ。
今日も会社の商品に八つ当たりしたわ。
生活保護無駄もらいさらしとる在日どもを皆殺しにしたいわ。

>>1乙です

限界でござる

>>1乙です。
私もいろんな意味で限界です。早くお迎えがきてほしい。

皆さん、いいスレを見つけてきたのでよかったら覗いてみて下さい。
これを読んで懐かしい思いに浸れ少しでも元気になれば幸いです。

◇幼かりし日、好きだった光景◆
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1125015577/

>>1おつ
事情があって無理矢理外出したけど、精神疾患と無縁で幸せそうな人たちを見てたら気分悪くなって来たから帰って来ちゃった。
もう駄目になるばかりだし、とにかく早く死にたい。

ホームレスになるのって、直前はマジ恐いだろうなあ・・・

>>1おつ

2CHは９月から無くなるの？
気持ちの吐け口が無くなるのは避けたいよ。
今週末に死ねたらいいな…。

何やってもうまくいかないし、なにかやろうとしても
どうせ自分なんかには無理だって気持ちが先行してもうだめだ
自分がまともに働いて生活してる姿が想像できない

ちょっきん!!!!

もうどこの会社で働いても、オレは奴隷のようにこきつかわれるから、
この際社会から姿消して長旅にでたろか？

全ての物事に対して諦めるようになった

自分よりも不幸な人間を見た事がない

>>18
それは言い過ぎとちゃうん…

もう無理消えたい
死ぬのは怖いから消えたい
消えて無くなりたい

苦しいよ・・・

まだ親が自分に対して何か期待してるのかこれやってみたらとか
今まで勉強してた分野の資格でも取ってみたらとか勧めてくる
でも無理なんだよ・・・
やる気ってもんがまったくもって出てこない
親に対して申し訳ない気持ちが原動力になる人もいるんだろうけど
自分は穀潰しで申し訳ないからさっさと死んだほうがいいなという考えにしかいかない・・・

ふるちんで家の中うろつくってすてき

もう気力もバイタリティも尽きた。
何で死なないんだろう。
貯金が医療費で溶けて、ホームレスになるルートしか見えない。
死にたい。
たったこれだけの望み、叶って欲しい。

オレも貯金は医療費で消えてる。
出勤できてないから、収入もない。
しまいには貯金が完全になくなって、オレは餓死する運命なんやな。

>>25
生活保護の申請は？
それともホームレスか？

>>19
本当に壮絶な人生なんだよ…

>>26
生活保護なんかもらえる見込みないから、ホームレスのまま餓死する運命かもな。

>>27
……そーなん!? 出来たら言える範囲でいいからどんな人生か教えて。別に批判とかはシーひんから

あー薬が効かない
不安過ぎる
怖い
死にたい

死にたいならまだ良い
オレなんか死ぬ
だぜ

決定事項なんだね

生きたいのに死ぬしかないのか

>>31
決定なの？
回避方法ないの？

私は死ねなくてツラいよ……
でも死ぬのも怖い

この後に及んで、楽な死に方を考えてしまう私はとことんダメなヤツ

他スレで見たけど輪ゴムをいっぱい首に巻く事でもいけるみたい
刑務所かどっかでその方法で自殺した人がいたとか

もうつかれました。

8月最後、夏の終わりということで　
ここらでおわりにします。

向こうでのんびりしている影が見えたらわたしです。

では。

河原で焼身自殺もありかななんて思ってしまう。
苦しいかもだけど。

賃貸でやったら後が負担でかそうだから引き払って実家でやるかなー

>>37
ちょまてよ〜（出川哲朗）

俺に偉そうなことばかり言って13年もニートやってる糞ボダの糞兄に人生ぶち壊しにされた
無駄にした時間は戻らない

もう！数えるくらいで僕！らは！消え失せて！

マジで2ちゃん無くなるんか!?

自分が死ねないなら世界が無くなればいい
すまん今はちょっと余裕ある

うん寝る

住んでる部屋が既に事故物件
立て続けて事故があると更にお家賃下がるのかしら…

死にたいけど死ぬのは怖い

８月も終わり
でも、体が動かない
疲れたよもう辛い

現在25歳で、中学生時代から自傷癖があった。
当時はひきこもりの不登校だったり、20代になってからも電車乗ったり人混みに行くと動悸と冷や汗が出たりで、自分の知ってる狭い範囲やコミュニティでしか生活出来ない。
感情の触れ幅が大きくて(すぐに泣いたりいきなりやる気無くしたり)、人間関係をうまく築けず友人と呼べる程の人もいないし、親兄弟からは理解も得れない。
どうにか話せる知り合いに教えてもらって、4年くらい前に一度心療内科に行ったことがある(当時食欲不振と不眠や謎の頭痛に悩まされてた)。
だけど医者からは｢そう言われても知りません。僕は診ません｣的な態度で一蹴。
正直期待してたしちょっとはまともに生活出来るんじゃないかと思ってたから絶望でわんわん泣いた。
でも逆にバカらしくなって｢誰の手も借りるもんか、自分一人でなんとかしてやるわ｣と思考転換、ここ数年は自傷もせずバイトも出来るまでになった。
だけど最近になってしんどくなって来た。
自力でなんとかとは思ってたけどそろそろ限界かもしれない。
もう人前に出たくないしずっと家にいたい。ご飯も食べたくないし眠りたくもない。
ボーッとする時間が増えて、なんとなく生きてる理由とかひたすら考えて落ち込んでの繰り返し。
今のところ自傷はせすに済んでるけど衝動に駆られるときはある。飛び降りでもしようか、みたいな気持ちもある。
もうどうするべきかわからない…病院とか公的手段に頼るとちょっとは楽になるかもしれないけど、やっぱり怖いな。

最近ここに来る回数もめっきり減った

ただ、ケツから血が出てくるのが不安だな
腹に違和感あるけど痛くないし
病院行きたくないからこのまま末期の病気にかかってくれないかな

>>46
立て続けに事故物件になる部屋って、霊的なものが原因じゃなくて
家賃が安い部屋に住むしかないほど金がなく追い詰められた人間が住むことが多いってだけなんだろうな

生活保護は水際作戦の追い返しが厳しくて、本当に困ってるのにどうにもならない。
受給している人がどうやって受給にこぎ着けたのか不思議で仕方ない。
障害年金も、ここ数年で審査が厳しくなったって…。
病気で働けなくなったら死ねって国が言ってるようなもんじゃん。
自殺が迷惑だっていうならせめて安楽死させて欲しい。
オランダでは重度のうつ病の安楽死を無罪としたケースがあったよ。
日本は何でこんなに遅れてるの？

>>37
お疲れ様でした。
安らかに逝けますように。
良かったら迎えに来てください。

>>52
人口が多いからじゃないの

何もうごけない。私をうつ病にした人を皆殺しにしてやりたい。特に両親をね。

俺の親なんか絶対2chなんか観てないと思うけど、書きたいから書く。
嘘ついてごめんなさい。「家族は信頼してる。怖くない！」って言ったけど正直怖い。昔みたいに笑いながら家族団欒すら限界きてるみたい。ごめん…


でもこれだけは分かって欲しい。
人生ちょっと狂ったけど産んで育て上げてくれてありがとうございました。感謝してます。

オレは自分をうつ病に追いやった会社を爆破したいぞ

>>52
今の糞自公が社会的弱者から排除しにかかって掃除をしだしてる悪魔的なやりかただからな。
あいつらに慈悲も人間らしさの欠片もなくなった。

物価も値上げがやまないのは弱者を先に抹殺してるから。
不正で受けてた奴も昔から数人（ごくわずか）がそんなのいただろう。
ただ弱者を締め付ける理由がほしいから、それを宣伝に使ったあいつらは

なんで仕事せなあかんねん！あ〜ムシャクシャするわ！！

つづき。

だからあいつら（自民党、公明）罰や規制ばかり作ってやがる。
民意を無視してなんでも勝手に決めていく横暴さ。日本は民主制
は表向きの嘘っぱち。

こんな糞みたいな国滅べばいいと思ってる奴スレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1301311945/

毎日自殺する事ばかり頭の中で考える、状況と先行きが絶望的過ぎる

死にたい。生きていたいという気持ちが分からない
殺してくれよ

小学生の時に自殺してれば良かった
価値ある世界も信じるものも人も存在しないのに無理やり頑張る必要なかった
無意味な悪の連続から逃げたいと思う

ここに、グノーシスの人達いる？
どこかの２ちゃんねる内のスレッドで固まってるなら、場所教えてよ。
話聞くよ。でも、グノーシスから離れた方がいいよ。

>>52

>オランダでは重度のうつ病の安楽死を無罪としたケースがあったよ。

正直うらやましい
消えてなくなりたい

>>54, 58
レスありがとう。
働けない奴はさっさと死ねってのが国の本音なんだろうな。

また今日も目が覚めた。
精神疾患とは無縁の人達が大勢いる所に出かけないといけない。
朝から二重にうんざり。

新自由主義では世界人口は10億人が良いらしいから弱者を間引くのは当然のこと
自公に限らず政治家は俺たちを殺すための法案を押し通してる

>>66
じゃあさっさと死ね
死ぬなんてまっぴらだ

仕事サボって心療内科行ったら、診断書書くから、それを産業医に出せといわれた。
もうオレなど、社会から抹殺されりゃええのよ。

>>52>>58
日本は生活保護の受給率が欧米と比べると最低だそうな(´・ω・｀)
昔から働かざるもの食うべからずといって弱者を切り捨ててきたから
働けないで保護を受けている障害者をお情けで生かせて貰っているといってはばからない
何よりメンヘラのように五体満足だとズルをして怠けているだけだから
強制労働させるべきだなんて無茶苦茶なことをマスコミですら言い出す始末
そんな国なのに外聞だけは異常に気にするから障害者の安楽死なんて絶対に認めないよ
使えないやつを処分したら欧米からどう見られるかだけはちゃんと知っているんだよね
本当は社会のゴミを捨てたくて仕様が無いはずなのに
だから未だに嘘で塗り固められたなんちゃって民主主義の国なんだよね
日本人が自分達で望まない限り本当の民主主義なんて実現しないよ

人類滅亡はやく来いよ…
地球に人なんていらなかっただろ…

>>72
別に人類が滅亡しなくてもおまえが死ねばいいだけじゃね？

>>71
その通りだよまったく。
日本国民がしっかりして本当の人の尊厳を重視する政府にしないとね。
西洋では自分たちが勝ち取った本当の民主制だから、むしろ、権力を
与えてる政府を睨みをきかせ監視してるぐらい。好き勝手しないようにね。

あっちは就職率が悪いけど、それとこれとは別問題だからね。就職困難はある程度しかたないとこあるけど、
うわべの嘘はったりの民主主義は質が悪い。

>>71
あ、それと、もう既に日本は中、韓、朝国に叩かれてるよｗ
野蛮人の国になったってｗ

西洋でも一部は嫌ってるとこもあるんだろうな。

中国や韓国に叩かれたって気にすることじゃないけどな

自分のことすらままならないのに
国のことなんて考える余裕がない

個々人の幸福よりも国や会社の利益を優先する国は全体主義国家というんだよ
つまりなんだ・・・中国や北朝鮮と同じ

もう限界だよ死にたいよ

運が悪すぎる
運が悪すぎても致死にいたれそうなくらい的確に運が悪い

負けるな

>>52
＞オランダでは重度のうつ病の安楽死を無罪としたケースがあったよ

誰が無罪になったの？医師が加担したってこと？

なんでか知らんが自分だけ極端に運が悪い
いいことなんて何もない
頑張っても頑張っても悪いことしか起きない
もう死んだほうがいいのかな

かな、て・・・
あんただけは許さんからなｗ

>>84
お前は何様だよ
お前の許しなど乞うてないわクズがw

死にたい奴は死ねばいいｗ　他人に迷惑かけないやり方でなｗ
電車だけはやめろよｗ　

もうやだああああああああ何で信じてくれないの！？
好きで車に轢かれたんじゃないよ！痛いもんは痛いんだよ！動かないもんは動かないんだよ！！
辞めたい、辞めさせてよ、辞めさせろよ！！何でまだ行かなきゃならないんだよ！！

頭悪すぎで仕事にならない。
ホントは休職したい。
でも無理。
死にたいよ…。

>>88
何故休職無理なの？

ころして

今日も仕事休んで、心療内科行って、自分の現状をありのまま伝えたら、
気分障害って診断されて、診断書も書いてもらったから、
月曜に会社に提出してくれるわ。

頭の中の不快感が常に消えない

嫌なことばかり浮かんで、その度に胸が痛くなる。心臓バクバクいって部屋から出られない

>>84
以前に許さんってアンカつけまわってた人いたよね、ふと思い出した、

昨日、職場で休憩時間が長いおばちゃん従業員に怒鳴り散らした。
てめえら、いつまで休憩さらしとんじゃ！と。
これがトップにばれたら即日首やな。

自分は弱いから楽して生きたいし自分苦しめてまで強くなりたいとは思わない。
生まれつき強い人は当たり前に出来ることが沢山あるから弱者の苦しみなんて分からないだろうね。
「お前は努力が足りないだけ」「甘えてるだけ、怠けてるだけ」
散々言われたよ。
だから、努力することが苦しいんだっつーの。。
楽したいから逃げた。引きこもって寝てるときが一番幸せだし
人といると疲れる。勉強も運動も自分にとってはストレスでしかなくて。
っていうか、競争とか争うことが苦手。
負けてもいいから逃げたい、自分は昔からそうだった。
親にもトップになんかならなくていいから自分らしく生きれる生き方しなさいと言われて育った。
でも現実はそんなこといってらんない。甘えてもいられない。
人を追い込ませる努力って何なんだろう。学校にしろ会社にしろ。
そんな生き方がはたして幸せと言えるのか。努力は必ず報われるなんてそんなの
もう信じてる人いない。
結局、成功するかしないかはストレスに強いか弱いかだと思う。

>>96
体力や精神が生まれつき弱いって大変やなほんま。
他人のきつい言うことなんか放っておいたらいいねん。

他人は自分感覚でものを言うからな。

家族と食事もできない
頭がいっぱいいっぱいになる

お薬たくさん飲んだ
気持ちいい。。。

>>96
生まれつき強い人なんていないよ。
生存競争が嫌なら嫌でいいから死になさい。

ストレスに強いか弱いかは 支えになるもの(人とか)がいるかどうかによると思うよ 趣味を見つける事から始めたら

発狂のせえか、また薬が増えた。もうなにもかもあかんわ。

精神障害者は生活保護や障害年金 A型作業所というものがあるじゃないですか
薬のせいで疲れやすくなってて働けないのは仕方ないと言われた時 そうなのか！じゃあ俺が働けないのは仕方ないな！と思った

純粋な日本人がそう簡単に生活保護もらえるかバカ！！

>>101
今さらやりたいことなんてないよ
趣味とかありきたりの事言う奴大嫌い

こんな精神状態で、やりたいことできっかバカ！！

かつて趣味だったことを忘れたい
黒歴史
今は何も趣味ない

趣味でしょ、手につかないの、もうおしまいってそんな感じよ
何にも考えられないの、ああ、どうしよう、どうしよう、私はどうしたらいいの

でどうしているって、対面取り繕って世はすべてこともなしよ
それ以外どうせいっていうのよ

わたしのことなんてだれもわかんないの

>>106
そうよね、まったく同意見よ

もうあかん。精神だズタズタや
人間が嫌になった

同じ人間なのに人にあうとすごい疲れる。

人間が嫌いというより、このオレが人間に嫌われてるんや。
だからどの会社行っても奴隷のようにひどい仕打ちを受けるんや。

生きる事は楽しむ事だ。人生楽しまないと損だよ？

人生一切皆苦

お金の為に自殺するやつはバカって言ってた俺がお金のせいで今まさに自殺することになるとはね
はあ

刑務所入れ 三食食べれるぞ

借金取りからも逃げられるし（＾ω＾）

つらたん

ストレスから過食に走って激太りした女性いますか？
趣味も楽しめないし一日中不安とイライラに悩んでいて
食べ物を食べることで何とか精神安定している状態です。
普通、精神疾患になると食べ物なんて食べれなくなると聞いたのですが
私は異常ですか？
ただの贅沢病でしょうか？食べ物や食べる事に異常にこだわっていて、
料理の腕も格段と上がり毎日スーパーに出かけて食材チェックしないと気が
済みません。お金は殆ど食材に消えます・・。
それ以外には興味がありません。

>>118
スレ違いｗ　ただ意志が弱いだけｗ

死にたい。
生きる望みが、途絶えた。
6月に一度自殺未遂してる。
オーバードーズだった。
死ぬ間際になって発狂した。
死に損なった。
薬が抜けるまでの4日間は本当に地獄だった。
もうあんな思いはしたくない。
苦しむことなく安らかに死にたい。
本当に死にたい。

せめてもの慈悲を私にお与えください。
それ以外私は何も望みません。
血や臓器が欲しければくれてやる。
今の私にとってはそんなものは無用の長物。
とっくに要らなくなった物なんだよ。
体が滅びれば思念も消える。
それで全てが終わるのなら願ったりだ。

自分も少し太ったけど料理は殆どしてないな
注意力が落ちてて集中出来ないから料理中にケガしかねない
味もどうでもいいしただ空腹感が不快なだけ
ただ眠るのだけが唯一楽しい
人によってかなり違うのでは

明日２ちゃんはリニューアルか閉鎖かになるらしいね

リニューアルになってもログは全部捨てられるみたいと運用板で見て来た
こういう専門板の過去ログは役立つものが多いからもったいないな…
携帯の自分はログ保存とか出来ない

>>118
要精神科受診、できれば過食症得意な医者に
で、そんだけ凝ってるなら自分の料理店開くのを目標にして
それを日々の心の支えにしても良いかも

…病的とはいえそこまで拘り持てる何かがあるのが羨ましい
ともすればなにもかにももうどうでも良くなるのを
ベンゾでなんとか日常生活を繋ぎ止めてるわ

連レス失礼
>>122
●の流出関係の情報出していかにゃならんのと、
ニュー速＋をわざわざ復活させてるんで、完全閉鎖は無いとは思うけど…
まぁあの運営だからいきなり全部放り出して閉鎖も無いとは言えないがw

日常繋ぎ止めにこの板含め2ちゃんも一応役に立ってはいるんで、続いては欲しい

ホント、食べることだけが今の私の生きる理由ですよ。
体重90キロもあるけどダイエットする気はありません。

この前５億円の所得隠しで脱税騒ぎがあったばかり
それだけ儲かるのに止める訳がないｗ

11月に練炭で予定しているものです。関東。
車持ってる方、もしくは練炭としちりんを用意できる方だと
ありがたいです。 本気の方でお願いします。
連絡が途中で途絶えてしまう人多くて・・・
眠りやすくする薬はこちらで用意できます。
よろしくお願いします。
[email protected]

金銭的にも精神的にも行き詰る未来しか見えない
なんでこんなに変化が怖いんだろう
仕事を辞める勇気もない、開き直って突き進む勇気もない、
死ぬ勇気もない、夢を追いかける勇気もない、現状を変える勇気がない
前と同じように心が壊れるまでいまの生活をつづけるんだろ
ただ前回と違うところはもうやり直しのきく歳じゃないことと周りに支えてくれたり庇ってくれる人がいないことなんだ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　rﾍ
　　　　　　　　　　　　　　 ,-､　　　　 ＿_　　　　　_j　l
　　　　　　 　 　 ,.-､　　　ｌ　l,　r‐ ' ´_ , ｲ　　 ｢￣　　￣]
　　　 　 　 　 ／ , ｲ　　　ｌ　ｌ',　Y ﾞ´　　 l　 　 l￣}　ｆ￣,'　＿　　　　　/ヽ
　 　 　 　 ／　／ r ゝ　　ｌ　ｌ ', ｜　　　 l　 　 l　/　ｌ　,{￣ ＿_}　 　 /　/
　　 　 ／　_　 ヽ/　/ ',　 ｌ　l　'、l　　　　ｌ　　 l /　/　,' ￣　　/　　,/　/
　　／　 r'´,ﾉ　　　/ '､ '、ｌ　l　 {｀ ー - ┴,　 l/　/,　,'　　　 /　　,/　/　　　　 ,┬､
　｛ ／l　｀´ 　 、 〈 　 l⌒lｌ　l 　',　ー - ‐ 1　ll　ﾉ ,　,{｀ ｰ ,/,_　 /{　ｆ　　 　 , ' ｜ l
　 ｀ヽ l　 rﾍ,　ｌ',　 '､ ﾉ　 ｌl _j　　', 　 　 　｜ ｌ｀｢　,. ,' ｀ ｰ -- ',/　! ヽ ﾍ　, ﾞ　　|　 !
　　　｀l　 ￣　 ! '、　´　 ﾉ',　',　　',　 　　　ｌ　l. ｌ　,. ,'　　　 　 / 　 ヽ＿ノ'　 　 ｜　l
　　　 j　f⌒!　l　 ヽ_,／ 　 ',　', 　 ',　　 　 ｌ　ｌ ｌ　, ,'　　　　 /　　　　, ','　　 　 ｜　l
　　　 ヽﾉ　ﾉ　ｌ　　　'､　　　 ',　'、　', 　 　 ｌ　l ｌ. , ,'　　　　/　　　 , ,' '　　　　 , ヽノ
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　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＼　 ' ,', ',. ｌｌl, / , ',　'／

新卒で入社して数年間頑張ってきた
でも突然今まで頑張った事を全て踏み潰された
いよいよ心療内科のお世話になったが退職したくてもさせてもらえず仕方なく耐えた
退職日の今日になり上司が人格否定。お前は基地外みたいな事を一方的に言ってきた
体も心もボロボロで頭の中が真っ白
何のために生きているのかわからない

もう頑張らなくていい
これからは自己中心的に行こう
今度上司のような性格の輩にあったらこっちから全人格否定するんだよ

母の命日がもうすぐだから、その日に逝こうかな。
たんまりためた薬を粉にし、アルコールと共に。
死ねたらいいな。

>>131
ありがとう。でもあんな上司みたいな人には二度と会いたくない
生まれて初めて面と向かって、お前は精神薄弱・基地外・精神病…色々一気に喚かれて涙が止まらなかった
「基地外は部屋からでんな」とか好き放題言われた
本当今まで何のために頑張ったんだろう

実社会に溶け込めないクズが日の当たらない湿った場所で卑屈になって、
人の不幸を願っている
幸福な人、大量殺戮されねぇかな

たいしに

【韓国】トンスル(糞酒)記事が世界１８ヵ国語のニュースサイトに拡散でネチズン激憤：「国家イメージに打撃」 ★７ [08/27]

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1377959440

>>130
上司がキチガイだは

9月

ころすけ

父親が死んでから我が家はひどい環境になった、もう我が家はなくなったほうがいいとさえ思える。

もうすぐ、じいちゃんとばあちゃんが死ぬような気がする。
ばあちゃんは認知症で自分（孫）のことなんてもう覚えてないだろうけど、
確実に病んでるよ。自分もそうだけど、会うたびに目が死んでる。
昔の元気なばあちゃんはもう戻ってこないんだね。時は残酷…

>>133
しかし、その上司もおまえに対して相当に不満が溜まってたんだろうな。
おまえが原因でその上司も精神を病んでたりしてｗ
まあ、胃くらいは痛めてそうだな。そうでなきゃ普通そんなにまくし立てんだろう

あと少しで月曜日だよ!!

>>141
元々そういう事を他人によく言う上司だった
ただその時のターゲットが俺だっただけ
何も知らないのに勝手に決めつけるな

もはや寝ることと食うことしか楽しみないわ。チクショウ！！

自分も寝る事だけが楽しみだ。起きてると辛い。
明日からまた地獄だ。
死にたい。

>>144
>食うことしか楽しみないわ。
食欲あるなら大丈夫。

だからどんどんムダに肥えていくんや。

>>143
ちゃんと録音してパワハラモワハラ名誉棄損で訴えるべし？(´・ω・｀)

糖質症状悪化、他人の視線が気になるので当たり前のワンパターンの処しか
見れない。誰かが見ているとか思うし、此処は常駐スレなんだよね

もうだめ死にたい
なんでこんなに死にたいのかわかんないけどもうだめだ
もういやだ
もういやだ

もうあかんわ。仕事はもちろん、地域の防災とかの話にもまったくついてけんわ。
おれなんか、参加するだけジャマしてるだけやろ。

仕事してればそれはそれでつらい、ストレスのせいか本当に覚えてないこともあって支障がででる。
じゃあ土日はといえばすることもなくただ時間がすぎるのを待つだけ。外にでて回りのひと見ると心が苦しくなる。
生きることに限界です

もうだめだ
死のうかな
今日終わったら死のうかな

親が無茶苦茶言ってくる
助けてくれ
どうしたらいい

絶縁しろ

>>148
まさか暴言吐かれると思って無かったから録音していない
証拠が無いからハロワや労働基準監督署？にも相談出来ない

あと暴言吐いた上司(○)は俺の仕事を全く見ていなくて普段職場にいない上司
引き留めてきた上司はたまに職場にいる上司
○は入社時から人前で恥をかかせたり貶したりする典型的な体育会系DQN

人間どものモラルのなさ、マナーのあまりにもの悪さに完全に気分こわした。

>>157
労基署はそんなことで動かない
俺はもっとひどい目にあって労基署や労働局に報告したが動いてくれなかった
で、ユニオンに入り団体交渉したら改善された

酔っぱらって4ヶ月前に踵骨折したんだけど医者の処置がわるかったから重い後遺症がのこっちまった…
毎日辛い、痛い、歩けない、しかも一生かもしれない…
それでもローンの支払いもあるし今の生活は維持しなきゃいけない…
他の医者も行ってみたけどダメだ…
仕事も力仕事の立ちぱなしだし、こんな身体じゃ転職も無理だ…
完全詰んだわ、もう死ぬしかない…

>>157何県何市

>>159
関連会社含めてかなり大手だから揉み消される可能性ある
復讐？されかねないし怖くて対抗出来ない
何よりその気を削ぐ為にも色々喚かれて、
いまだに頭が真っ白で奮い立てない
徹底的に叩き潰す為に○が喚いたんだろうし
>>161
中部地方としか今は言えない
どこに○や社員が潜んでいて特定されるか分からないから。ごめん

昼寝してたら、幻聴、幻覚を見る夢を見た。もう廃人ですわ。

そろそろ死にます。生きるのにつかれました。
死ぬことが自分にできる唯一の社会貢献です。

ナカーマ。

ずっと原因不明の下痢と背筋痛がつづく
宝くじが当たらないと自殺か孤独死しかない状況だ

デパス飲んでまう…

段々と自殺が現実味を帯びてきている

もうクスリが効かないし、完全なＯＤだｗ
体のしびれ、痛みもひどい、デスクワークですら限界

もうなんもおもしろくないわ。なんもしたくもないわ。
ひとおもいにころしてくれ。

頭が働かない
体が動かない
もう完全に病気だわ

宝くじ当たってくれ
１億当ててひっそり暮らす

君が200万人に一人の幸運をつかめればなあ
一億なら下手したら400万人に一人の確率じゃね
腰痛いわ

もう一生無職が現実に近づいてきた。

ID:C7BhXB0K

寝る気力
食べる気力があるうちはいいほう
エネルギー使うから
それすらないｗ

膨大なるストレスで暴飲暴食が始まった。

鬱が治ってきて、働かないといけないから動き出してるんだけどもう消えてしまいたい
消えてしまいたいって事を誰にも言えないでいるのが苦しい

>>176
糖尿のオレはそれすら出来ない

人間ども嫌い

もう二度と働きたくなくなった

こいつまだ生きてのかよマジでキモイから今すぐ死なねーかな

やらなきゃいけないことが期日内にできず他人に迷惑掛けてしまった
こんなクズさっさと死ねば良いのに

税金なんてものがなけりゃ手元にある金でひっそり暮らせば20年くらいは生きてられるのに・・・

他人に迷惑かけすぎて頭がいてぇ…
早く社会からドロップアウトしてぇ

生きていても結婚もできないし、子供も産めないしな。ひとりぼっちで死んでいくのは寂しいな。

もうダメや！こんな罰ゲームに参加するんじゃなかったわ。
俺はも糞ギルド（社会人）をやめて世捨て人になりたい。
いや、死んで二度と生命として存在したくない。何にも生まれたくない。
永遠に無のままでいい。

ここに、最近までリア充しててまさか自分がここのスレにくるとは思はなかったって
者いる？
出来たらここまで落ちた経緯やらも聞かせて欲しい。

>>187
一昨年まで自衛官で女にもお金にも特に不自由しなくて楽しく暮らしてたよ
んで辞めて半年位で貯金なくなりそうだから地元の製造業に就職
死ぬほどこき使われて先輩にはいびり倒され糞みたいな安月給で暮らしていくのもギリギリ
今は死ぬことしか考えれない

辞めなきゃよかったのにｗ
辞めて半年で貯金なくなるって自衛官は雇用保険とかないのかな？

製造業は社会の底辺だからな(´・ω・｀)
頭のイカレたやつも多いし
まあ掃き溜めだよ

冷静に考えれば自分は多少問題はあるが全然詰んでいない状況にあるのに毎日死ぬことを考えてる
俺は俺なりにやってるつもりなのに周りからは責められる　でも実際は少し責められたのを反復したり増幅したりしてるだけ
何度考えても問題無いし保険もあるのにその事を何度も何度も心配してなんにも手につかなくなることもある
大体こうやって心配した事は今まで全部ある程度うまくいってきた　だけどこの癖を直せない
相談出来る相手も居ないし　なんだかなぁ　霞食って生きられる体になりゃ何にも考えなくて良いのかねぇ

>>189
雇用保険ないよ
もともと辞めるつもりだったから辞めたのはいいが、次入ったところが間違いだったわ

自衛官とどれ程の差があるのか想像も絶するよな
まあいずれにせよ憲法改正で徴兵制度が復活しないことを祈るわ

>>187
元々非リア的な性格だったよう（涙）
中学時代から好きでもない合わない友達とつるんでた
本当はリア充的な友達と仲良くなりたい・・って思ってた
だから高校入って自分のこと誰も知らないところで自分新しく変えて人生再建させようと
思っていたが・・中学からの嫌いな友達が私と同じ高校受験する！とか言い出して。
その時はめっちゃ嫌だった　けどそんなん言えなくて
そいつは私のこといっつも内心バカにしてて高校もなぜか同じクラスで
結局高校入っても友達も作れなくて。
高校は入って９か月で辞めた
過敏性腸症候群ガス型になって…原因はどうやらストレスらしく
それからはヒッキー。正直毎日死ぬことしか考えてなかった。
バイトすら出来なかった　
私が消えても最初はみんなクラスの子とか気にかけてくれたけど
そんなん最初だけ　みんな上辺
いなくなって結構たてば忘れ去られる・・・
このまま一生孤独で死んでいくのかと途方に暮れる毎日だった
対人恐怖で自分もさらけ出せないから友達の作り方が分からない
金もないし友達いなくても結婚相手だけでもいて相手に養ってもらえればいいな・・
とか考えてたし。ホントクズ。
ジャニの嵐が好きでそれだけが心の支え。ジャニ友欲しいからメル友くらいはいるけど
実際は会う勇気はないっていうね　自分語りスマソ。

>>192
オレも公務員だったけど、雇用保険もらってたよハローワークで。
厳密には民間のと違ってかなり待遇良かったけど

頭が常に不快感でいっぱい
手足が痺れる

消えたい消えたいもう生きてたくない

仕事してたら仕事したくなくなる、また、仕事してなかったら、罪悪感がわく。
どうすればええのかわからん。

>>188
そうかあ、凄まじいなあ、人生て一つ間違えるとドツボだ。
何か今やってる事を辞めたりして変わろうとするときに
人によって好転か悪転かになることってあるよな、、、

>>194
なんか事情知らない者から見たら高校を辞めて勿体ないことしたように思うけど、
自分が決めたことだしな、誰にもそこは立ち入れないし
これから死のうと思うのも自分が決めることやけど、そこまで追い詰められることは
生きていくってことはそれだけ大変なんだなと改めて考えさせられる。

自分もそういや、昔だけど職を変わったときに新しい環境になじめず
一気に挫折がきたときのこと思い出した。

一応、旅には出たんだよなあ。けど何の解決策も見つからずこれから
どうすればいいかわからなかって路頭に迷ったことあった。
そこから精神が病みだした。

>>82
オランダの「ポストマ事件」。
書くと長くなるので、興味がおありでしたらググってみて下さい。
あと、「無罪」じゃなくて「禁固一週間、執行猶予一年」の形式刑だった。
ごめんなさい。

旅は一時の解放感を味あわせてくれるんやけど、
そんなのいつまでも続けてられへんのが現実で、戻ったら今までの
倍くらい重荷がのしかかってきたようで、こりゃあかんわ、と
もう何もかもから逃げたいと思ったよ。

日曜の夜の鬱々具合は半端ない。酒を飲まないと途中覚醒を何度もして眠れないし昼間は薬飲んでいてもマイナス思考が止まらない。
つらすぎる。いつまで続くのか先がみえないと弱る一方。

まぁ僅かであっても、ガス抜きと心身の疲労回復調子回復を目的と決めて
1〜数日程度で旅行するならそれでも多少は意味あるかもしれんね

妙な食欲になって一日一度精神的に満足するまで（時間も量もまちまち）食べたら
後なんもイラネ、なのが少し続いたら体調崩して睡眠リズムも狂った
精神面にも影響出ているかもしれない
意識して元に戻さなきゃだめだろうな、心身ラクになりたいわけだし

人間の本能は壊れている
http://homepage3.nifty.com/act-prc/muishiki2/2-9.html

真面目に働いて、人並みには成果もあげて…でも、一日24時間、一週七日間しかない中で、仕事と体調維持のために休憩とって…気がつけば、何も残ってなかったよ。

>>202
分かる
何処に行っても自分の居場所がない
何処に行っても自分の欲しい物が手に入らない

本当に欲しいのは側にいて安心出来て信頼出来る人だもん
話を聞いてくれて自分を信じてくれて理解してくれる人が欲しいって思う
そうしたら頑張れる

誰と一緒にいても疲れる
疲れない人に会ってもその人が自分を愛してくれる訳じゃない
孤独感に耐えられなくなると身辺整理を始めてしまう

>>203
お大事にね

>>207
ただ単にワガママな人という印象を受けましたが・・・
自分を理解してくれて話を聞いてくれて信じてくれる人なんて
そんな自分に都合のいい人なんていません。
（ま、のび太みたいなダメ人間を救う為にいつでもサポートしてくれるドラえもんは違いますがｗ）
誰かに何かを与えられたいなら、まずは自分から他人に何かを与えないとね。
でも、あなたの気持ちちょっと分かりますよ、何でも自分の事を分かってくれて
支えてくれる都合のいい人が私も欲しいです。

もうすぐ明日がやってくる
嫌だ、怖い、怖くてたまらない

食べるのも起きてるのも苦痛なのにがんばれしか言われない
食べないから気力湧かないんだたべろがんばれとか
それができないから苦しいんだよ
泣きそう
未遂でもしてみたらわかってくれるのかな

仕事でしょーもないミスばっかり
上司や同僚の信用を失っていくのが本当に辛い
自分に失望し続けて、どんどん明るい気持ちが持てなくなっていった
仕事のことを考えて、涙の出ない日がない
自殺はする勇気がないのと、周りのことを考えると出来ないけど
事故かなんかで一瞬で死ねたらどんなに楽かなあ
自分勝手でごめんなさい

>>211
未遂なんかしたら周りとの関係がギクシャクして気まずくなるだけだぞ

もー嫌だ！死にたい！

shinitai

>>209
そういう人に出会えたけど心を開くのが怖くて逃げ出しちゃった
今も毎日後悔してる
都合のいい人を求めてる訳じゃなくて理解し合いたいんだよ

死にたいってみんな言うけど、みんなには死んだら悲しむ人いると思うよ。自分は親と親戚に嫌われ、友達もいないから死んだほうがいいけど。

同い年の友達のテンションについていけない…
薬漬けになった俺はもう健常者には戻れないのか…

親→認知症
親戚→付き合いない
友達→いない
恋愛→経験なし
将来→結婚式に呼ぶ友達がいないのに結婚なんて無理
会社→社長が死んだら廃業
病状→色んなレスが自分への宛て付けに見えるレベルの統失

他人の悲しみに構ってられる余裕があったら死にたいなんて思わないって・・・
今も隣部屋のナマポアル中が壁ドン攻撃しながら絶叫してきて気が狂いそう・・・・・

母親と話してると気が狂いそうになる
早く部屋から出てけ
そしたらすぐに薬飲む
もう限界
消えたい

219とほとんど同じ状況
限界だ

子供と嫁、住宅ローン抱えて仕事でメンタル限界。
どうしたらいいの？
無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ。

社会不安障害、身体表現性障害持ちであと定年まで30年か。

誰かそばにいてほしい。。。

まともな会話ができないのでストレスで狂いそうです

俺は現在作業所に通ってる。統失＋聴覚過敏症＋睡眠障害の症状がある。(ついでにコミュ障)
母親と２人で暮らしているが、母は聴覚過敏症について全く理解していないし理解する気が無い。ツバをすする癖を止めようとしないし、それどころかツバをすすって笑っている。(健常者とは思えない言動だから、母も何らかの障害か病気だろう)

ただでさえ聴覚過敏症のせいでストレス溜まってるのに、他に様々なストレスが乗っかってきてどうにかなりそう。限界が近いかもしれない。

みんな楽しそうだな！ｗ

好きな人に冷たくされた
お風呂も入れなくなり部屋にこもりきり
もうあんな奴死んでほしい
せっかく期待して行ったのに
私が消えようか。。。

>>225
何歳？自分も親と二人暮らしで作業所に行ってる。うちの親はヒステリックになりやすくて物を投げたり壁を蹴ったり嫌味言ってくる。

作業所ってクズの行く場所だよねｗ
最悪な家庭だね

ID:YyELLzP6
好きな人に冷たくされた
お風呂も入れなくなり部屋にこもりきり
もうあんな奴死んでほしい
せっかく期待して行ったのに
私が消えようか。。。

消えて

嬉しい

>>228
まさかレスがあるとは…俺は28歳だよ。精神病の奴ってその親もどっかおかしい奴が多いのかねえ。

>>230
作業所すら行けないクズなんでしょう
おまけにネカマだし

私と文章が似てる人が居るなぁ。。。

昨日は丸一日寝てた。。。
友達とランチの約束も断ったし、彼氏には調子悪いと一通送っただけ
ＰＣもごはんもお風呂もしないでひたすら寝てた
トイレに起きてすぐ寝たのと、親が薬もってきたから飲んだだけ
今からニコ生でもするかぁ。。。
私のコミュ
http://com.nicovideo.jp/community/co1769419

限界 限界 限界
死にたい 死にたい

月曜日だよ

月曜大嫌い
この時間帯と夕方も嫌い

>>222
休業保障付きとか特定疾病保障付きの団信に入ってないかな？
もし入ってれば、少し落ち着く時間が稼げるんだけど
確認してみて

>>233
いじめんなよクズ

>>219

親→認知症→寿命迄辛抱しよう
親戚→付き合いない→余計な面倒事が無くていいと思おう
友達→いない→できたときが良い友達
恋愛→経験なし→これからすればいい
将来→結婚式に呼ぶ友達がいないのに結婚なんて無理
　　→ここだけナンセンス　結婚式の為に結婚するわけじゃなし
会社→社長が死んだら廃業→そりゃ個人会社はどこでも一緒
病状→色んなレスが自分への宛て付けに見えるレベルの統失
　　→これは困った　薬でなんとかならないかな

>>218
病気のせいじゃなくとも、テンション合わない人は多いもの
成長と共に志向が変わっていくのは当たり前
友人とは程々にお付き合いして、趣味が合ったりテンションに無理がない知人をつくるのも、遠い先の老後に向けておすすめ

>>217
見ず知らずのあなたでも、おなくなりになると悲しむ人は大勢いると思う
あなた個人を知っている人も、一個人としてのあなたを知らない人でも
そんな人たちのなかで生きていってるんだと思うよ

パニック障害なんて、完治はないんですかね…はあ…

>>243
すぐに完治は無くともカンカイ(症状が収まって楽になること)は有るよ
薬だったり、考え方や体調や環境の変化だったり、
小さな波を乗り越えて、大きな波もやり過ごすことができるかもしれない
身近に実際に収まったように見える人もいるよ
ゆっくりよくなろう

病気になったらテンションは下がって落ち込みやすくなるし
健常者とは合わせにくくなるよ
老後なんてどうでもいい
余計なお世話

趣味とかうざい

人一人死んだって悲しむのは親くらい
だからほんとに死にたい人はこんなとこに書き込んでないで
考えるべきかもね
大丈夫
すぐ忘れ去られるから

>>242
偽善者おちゅ（´・ω・`）

この人は自分の死で誰も悲しまないのが本能的に解ってるから死にたいんだよ
悲しんでるふりは誰でも出来るけど本当に悲しめる人はそんなにはいない
みんな人の死ぬ事なんてどうでもいいと思ってる
人が死んで悲しんでる自分に気持ち良くなってるだけ

家族でさえ自分の子供が死んでも気になるのは世間体とお金だよ
自分の子供の死を感動的に披露したりする
いじめ自殺の親が裁判起こすのも全部お金の為だよ

ここには限界の人以外来てほしくない
気持ちもわかるわけないくせに自分が平静だからって
もたついたアドバイスは相手を不安にさせるだけ

>>247
後半部分には同意できないな
やはり親は子供が死んだら本気で悲しむよ
後追い自殺する親もいるほど

あなたは悲しい人ね

>>247
偽善と呼ばれても考えは変わらないよ
自分が思ってること言ってるだけ
誰かに何か不幸があれば残念だと思う
そういう自分が偉いとか賢いだとか優しいだとか思わない
ただそういう自分なだけ

嘘でも偽善でも、すがれるものが何か欲しい時あるじゃん
本当だと思えなくても、疑いながらでも人の優しさにすがりたい時あるじゃん
わらしべ一本が最後の救いになることも有ると信じてる

同情するなら金をクレヨン(´・ω・｀)

>>250
あなたみたいな人は嫌い
偽善や嘘になんかすがっても何も残らないし意味がなくて空しいだけ
私はそんな弱くて情けない人間になりたくない

>>248
あのね、本当に限界の人は、もうここに来る気力もないし、
もう、この世に居ないだろうよ。
あなたは嘘つき少年のように「死にたい死にたい」と言いつつ
止めてくれる人を期待して、ここに書き込みしてるだけ。
だから、だったら死ねよみたいな書き込みは読みたくないだけ。

>>253
私は「死にたい」なんて書き込みしたことは一度もないよ
実際、親が悲しむから死ぬ気もないし
限界なのは確かだけどね

認知機能が元に戻らないよおおお

>>244
…どれくらいですかね…焦らずに行きたいんですが、一生飲む羽目になりそうでやです……

実際に、死ぬという結論には達しないけど、身近に助けてもらえる人や、聞いてくれる人が居ない。

だからここに書き込んで、なんとか生きているんじゃないかな？

普通の日常が送りたいだけなのに何故それすらも許されないのか

>>249
人間の醜い部分を全部見て来たから自分の事悲しい人だとは思わないよ
一度でも愛情っていうものを受けた事があったら人間は救われる
それがある人はしょっちゅう死にたいって言いながらしぶとく生きてるもん

子供が死んで喜ぶ親は実際にいる
そういうのいろいろと見て来た
子供が死んで悲しむ親に育てられた人は本当に幸せな人だと思う
でもそうじゃない人間の方が多いのが今の日本っていう国だよ

死にたいんじゃなくて、音もなく消滅したいの
ここに来るとおんなじように不安で頭と胸がいっぱいになった人が他にも居てて、安心できるかもと思って来た
読んでて、症状が少しはマシになってやっと書けるから吐き出しに来てる人ばかりだと思った
少し安心した、錯乱してるからなに書いたか覚えてないと思うけど、また眠れそうになった

>>259
じゃあ私は幸せだ。。。
お母さんがすごく悲しむどころか
私が死んだら、すぐに自分も死ぬって言ってるもん
母がいないと生きていけない
少し気持ちが落ち着いてきた

食欲までなくなってきた。
性欲はあるｗｗｗ

>>256
親しい友人は、薬を飲むことで自分に大丈夫と言い聞かせ普通以上に積極的に社会生活をおくっています
１０年以上飲んでいて、最初は薬を飲み忘れただけで不安に襲われていましたが、
自分で納得できる医者と薬に出会えたら楽になったみたいです
今では２〜３回くらい飲み忘れても大丈夫と簡単に言えるようになっています
常用離脱がおきているかどうかはわかりませんが、自分で薬はお守りみたいなものと言い、
少し波は有りますが、知らない人には全くわからないほど元気にしています
本人は今の状態が安定しているので、一生薬と仲良く付き合いながら暮らしていくと言っています

親が亡くなったら症状が軽くなった人、職場が変わったら症状が軽くなった人もいます
何が幸いかはわかりませんが、ずっと悪くなるばかりではないと思います

薬は先々症状に応じて医者と相談されてみてはいかがでしょうか

>>261
お母さんの事大事にしてあげてね…

>>258
努力が足りないからだよ

仕事で、日に日に痩せ細る末期の病人・無理な延命させられた人・見捨てる家族etc.見続けたからか、
もう自分はいつ死んでも消えてもいいやとしか思えなくなってきた

>>264
うん、ありがと

>>267
まだ生きる希望があるあなたは幸せ者だからこのスレは卒業だね。
さようなら。

>>267
卒業おめでとー

ほ〜た〜るのひ〜か〜あり？(´・ω・｀)

>>250
人にアドバイスしたいと思ったら、まずはその人の気持ちをよく理解しないとダメだよ
ましてやメンヘラなら普通の人とは感じ方が違うのだから、病気のこともちゃんと知らないといけない
たとえ善意からでも、思い込みや押し付けは良くないし
親や教師が子どもを説教しているのと同じになりやすいよ
それじゃあ思いは伝わらない
苦しんでいる人がいたら、そっとそばによって話を聞いてあげて
それだけでいいんだ
自分の境遇に嘆く人が居たら、ただ頷いて
その人が自分の気持ちを話すのを待ってあげて
本当に望んでいることは何なのか一緒に考えてみて
そうすれば自分がどうすればみんなの力になれるのかが分かってくるよ
大切なのは気持ちが繋がるまで待つことかな

仕事組お疲れ様です。

仕事してない人は何してたの？

神様が本当にいるなら病気なくして欲しいな

>>247
＞いじめ自殺の親が裁判起こすのも全部お金の為だよ

それは違うぞｗｗ　いじめで子供が自殺なんてことになったら、そいつら
全員殺したいぐらい腹立つぞｗｗ

>>271
長文で失礼
ここはカウンセラー養成所ではないと思います
アドバイスの専門家でもなんでもありません
自分が思ったことをよかれと思って書いているだけです
誰かに何かの思いが届けばと思うだけで、押し付ける気も毛頭ありません

あなたはあなたのやり方で
私は私のやり方で
みんなはみんなのやり方で、それぞれが色々な気持ちを言う場
合う合わないは人それぞれ
それでいいんじゃないですか

私の意見に不快感を覚える人、共感してくれる人、なんとも思わない人もいると思います
誰もに100％理解される事、肯定される事なんて無いと思います

全くの健常者が上から目線でアドバイスしているようにとられられているにでしょうか
私はここで多くの人に救ってもらっているその中の一人です

>>262
なら大丈夫ｗｗ

でも大半の親はお金で解決するよな。
子供は死んで後追い自殺する親なんて極一部かと。

生きていたく無い
劣等感ばっかり感じて毎日
何もみたく無い
死にたい
楽になりたい

>>277
口に出さないまでも、死ぬまで引きずる親も多いよ
逆もね
親の死を死ぬまで引きずる子どももいる
忘れる方が楽なのか、思い続ける事が生きていく証なのか

>>275
最後の一文に胸打たれた

親の借金返すのに自分が借金してるとか俺なんなんだ
ホントに死にたい

なんでこんな身体なんだろう
もう受け止めきれないよ
道行くすべての人がうらやましい
誰か代わって欲しい

>>274
いじめで誰にも頼れず自殺するAC候補の子供を作って自分は子供を愛していたなんて茶番の極みだな
金だよ結局

>>281
昔おれも親の借金背負った 。400万ぐらい。なんとも言えん気持ちになるよな

>>242
ありがとうございます。

電車にとびこみたい
もう何もできない
死にたい

>>283
子供が親を信頼出来てたらいじめられた時にすぐに親に言うって思う
それに自殺するまでに様子がおかしい事に気付くよね
最後まで親に言えないって事は言えないような親だったんだと思う

人と人との争いって根本にお金の問題がある事が殆どかなって思う
親が子供に養ってやってるんだから言う事聞けって言ったりする
そういうのも凄く変な話だけど割とよくある事だよね

しかし金をいくら積んでも男は社会から開放されることはない

http://tiraura2.sytes.net/

まあなんだ・・精神病患者の殆どは家庭環境に問題の有る子ども時代を過ごしていたってこった(´・ω・｀)

祖父母が６億円とアパート５棟と家２軒を遺してくれた

昔の貧乏な家庭など親は自分の子供を売り飛ばしてたんだぜ。
赤線とかに。
いい金になったからある程度それで生活できたとか
そんなもんだと思うぞ。
育ちのいい家庭との親子での概念が違う。
だからその家庭による。感じ方もとらえ方も。万人に共通ではないよな。

>>275
その攻撃的な態度は直した方がいいよ
も少し人の気持ちを考えて物を言うようにな
別に人に嫌われたくて、ここにいる訳じゃ無かろ？

>>294
最初に、ケンカしたい訳ではないです
あなたに対して文句を言うつもりもありません　和やかでなくてごめんなさい

好かれたいとか嫌われたいとか、みんなの代弁をするとかそういうつもりもないけど
このような言い方でなければ、何も言ってはいけないと書かれたら
きちんと反論したいです
一般論としてのご意見はわかりますが、なぜかここにいる人を見下しているところが有るように感じました
事情は違えども同じ人同士のはず
その人の考え方を否定する訳ではありませんが、言われた意見に対しては反論する自由も有ると思います

辛い気持ちを語って、共感できる事は共感して、励まされることも、励ますことも色々あるはず
人を卑下したりするのでなければ、〇〇でなければならないということは無いと思います

と言うことが言いたかっただけです
文章力が無くて申し訳ありません
以後、なるべく反論は控えます

自分のミスで役員会議まで開かれるような大問題になってる
自業自得なのは分かってるがそもそもただの安月給の20代の若造平社員に監督員もつけずに責任ばかり押し付けるなよバカ
ああもう個人としての信頼も会社の信頼も失ってしまった
一人になると涙止まらないしイライラが止まらなくて物に当たる
ストレスの捌け口にソシャゲーで何万も課金してしまう
平日は朝が来るのが怖くて不眠症、休日は気が滅入るのが嫌で睡眠過多で何も出来ない生活がずっと続いてる
痛いのも苦しいのも嫌だけど入院したい
今の生活から抜け出したい

>>296
似たような元同僚知ってるけどそいつはけろっとした顔で仕事してるんだよな
全く反省してなくて開き直ってるし
真逆だな

>>295
ああそりゃ被害妄想だな
自分ではどれだけ上から目線でもの言ってるか気が付いていないんだろ

>>297
自分も責任は感じてるし反省もしてるけど、心の中では他人のせいにしてる面も大きいので真逆でもないと思います
自分のミスで他人に迷惑かけたくせに鬱になるより
ケロッとしてる方が気持ちの切り替えが出来てる分、賢い気がします

>>299
もうちょっとだけ話が具体的になると
いろいろ見えてくるところがあると思うんだが

あああああああ何でこうなったんだ！
あの頃は人生楽しんでいたのに何でなんだ！
おかしい！頭がおかしい！！

もっと自分の事を客観的に見れてると思ってた
でも思ってたよりだめになってきてるのかも
何かに依存しないとやっていけないかもしれない
また煙草吸おうかな

福島原発の汚染水流出関係のスレ見る度に気分が奈落まで落ち込む

>>288
そだよね、おかねが絡んでくるよね

自分の中のバブルは弾けました…

>>291
おれもおもう。言いたくないけど親にも問題は有るとおもう。勝手に精神病になっていくわけではないと思う。

>>296
開き直ったほうがいいよ、マジで。
おれは、会社の体制が悪かったんだから!!

過去に戻りたい
過去に戻れば幸せになれる

みんな休日まであと何日？

>>300
具体的に話すと身バレしそうな内容なので話せないです
すみません、ありがとうございます
ちょっと考えれば分かるはずなのに自分が考え無しに作業した結果トラブルになった感じです

>>307
ありがとう
会社の体制の問題だよね
そんな大問題になるのを上司が確認もせずに個人に任せるのがおかしいんだよね…って思わないとやっていけないorz


目が冴えきってて寝れないけど布団に入らないと…
明日こそ目が醒めないといいのに、みんなおやすみ

もうね、いつ死んでもいい。
だって私、人間として最低なことしてるから。
やめないし、やめられないし。
何しても満たされないから。
でも、自分で死んだら迷惑かけるっていうのはわかるから。
先生、病気だからじゃないよ、私は生まれた時からこんな性格だったんだよ。
人の言ってる言葉が、ただの文字で。
人の感情を逆なでする言葉を平気で口にするらしい。
求められるのも嫌、求めるのも嫌。
本当の自分を出すなんて、恐ろしくて出来ない。
だから、消えちゃったらいいんだ。

いや〜もっと医療が進歩した23世紀くらいに生まれたかったよ
この社会、発展しすぎてだめだから自然に戻れとかいう人いるじゃないですか
環境主義者？てやつですか？何言ってるのかと。人間の脳の病気一つ直せないで
何が発展ですか文明ですか。文明レベル低すぎ。
「すばらしい新世界」みたいなそんな社会に生まれたかった。完璧な
社会に。なにもかもコントロールできることほど素晴らしいことはないよホント
自然に帰れなんて白痴のいうことだよ。

毎日憂鬱

病院に通うお金もない、携帯は止まる、食べるものもはお米だけ、人が怖くて働くことも出来ない。
でも実家にいるから援助は受けられない。実家なのに食事させてもらえないし冷蔵庫には飲み物しかない
不眠がおさまったと思ったら過眠になっただけ
死にたくはないけど生きていてもつらいだけ

トイレットペーパーが減れば文句を言われて、毎日お風呂にはいるとガス代が高くなると言われ
ここまでくると愛されてないとかじゃな来て憎まれている気がする。いっそ法的な手段取って置き追すとか縁をきるとかしてくれたらいいのに

あああああああああああああああああああああああああああ
いやだよあおあああおおおおおおおお
留年とか絶対したくないよおおおおおおお
単位くれお！…

なんでだろう死ぬと決めて首くくったけどまだいきてる　

限界 限界 死にたい
もうダメなんだよ。
ホントに死なせて。

【社会】ブラック企業の電話相談１０４２件　約半数が２０〜３０代の若年層


長時間勤務など過酷な労働を強いるブラック企業の実態を把握するため、厚生労働省が
１日に設置した無料電話に全国から１０４２件の相談があったことが２日、分かった。
相談の７割近くは労働者本人から直接寄せられ、約半数が２０〜３０代の若年層だった。

相談が多かった業種は、製造業がトップの２１３件（２０％）、商業（卸・小売りなど）が
２０７件（１９％）。「賃金不払残業」に関する相談が約半数の５５６件（５３％）を占め、
ほかに「長時間労働・過重労働」４１４件（３９％）、「パワーハラスメント」１６３件
（１５％）−だった。

「月１００時間超の残業をしているのに、手当てが３分の１しか払われない」（保健衛生業）
▽「深夜３時まで働いても年休取得を認めてもらえず、売り上げが悪いとたたかれる」（販売業）−
といった深刻な相談も寄せられたという。

厚労省は９月をブラック企業への集中監督月間に指定。離職率が極めて高い企業や
労働基準関係法令違反が疑われる約４千社を立ち入り調査する。


▼MSN産経ニュース［2013.9.2 21:46］
http://sankei.jp.msn.com/economy/news/130902/biz13090221480019-n1.htm

5時間くらい寝たのに眠気が酷い。あと10時間は寝ていたい。

ぎえーー行きたくない

医者に死にたいと言ったから薬が増えた
こんなに飲んでるんだったら死んだ方がましだ
でも勇気がでない

>>322
死にたいのは病気のせい
薬が効いてないから増えた
効いて死にたくなくなったら医者と一緒に減らしていけばいい

この時間あたりが一番さびしくなるみんな頑張ってるのにと思ってしまう

夜勤明け辛い
辛いのに眠れない。辛くて眠れない。
眠らないと夜勤辛い。辛いのに他人の世話するの辛い
仕事だから。それで食べてるから。市ねって思う患者は山ほどいる

>>325
休職して療養しちゃいなよ

なんかもう外に出たくない
人間と遭遇したくない

生まれてきたくない
人生は罰ゲーム＝生まれながらに見えない十字架を背負って生きていあ

326
奨学金返済のお礼奉公で奴隷働きだから実質無理

憎たらしい中国人や朝鮮人から財産を根こそぎ奪いとって、自分の物にしたいわ。

会社に利用され、病気で使えなくなると首、こんな社会ですよ。
人間は使い捨てなんですよ。


もう、こんな世界必要ありません。隕石でも落ろ！！！

本当にね…

勝ち組（リア充）には生きやすく、負け組（非リア充）には辛い世界…

こんな世界、さっさと滅べば良いのに…

弱肉強食なんだよ
弱いものは淘汰されるのがこの世界では当たり前

おまえらみんな
ﾖﾁﾖﾁ ﾖﾁﾖﾁ ﾖﾁﾖﾁ
　ﾖﾁﾖﾁ ／⌒ヽ ﾖﾁﾖﾁ
.／⌒ヽ（　＾ω＾）／⌒ヽ
（　＾ω＾／⌒ヽ （＾ω＾　）
　 ⊃))（ ;＾ω＾;）(⊂
.／⌒ヽ∩)) ((∩／⌒ヽ
(　　　　)　　　　(　　　　)
ｶﾅｼｲﾉ ｲﾀｲﾉ ﾄﾝﾃﾞｹｰ

人間関係が全て
社会の地位は中流だけど人生は底辺だな。
頼れる人間がいないのは終わってる

韓国のおばあちゃんに精神科なんて行くな
薬なんて飲むな
って言われて死にたくなります

誰だって好きで逝くもんじゃないのに…ああやだやだ

最近。。。見ないな
死んだんかな？

>>177
治ってないんじゃ？

好きな人の前でははめちゃくちゃ話せるんだけど
そのあとの鬱状態がひどい
お風呂にも入れなくなるし何も食べれない
私かなり無理してるのかな

>>187
昔から成績も良くて恋人もいた。社会に出てからも、それなりにストレスなく、ミスもなく順調に働けていた。
母が死んだ。うつになって薬のんだけど、何とか頑張った。あまり思い出さないようにして、仕事してた。
職場が変わった。さんざん上司にいじめられるようになった。その人を前にすると声が震えたり、色々症状でた。
2週間休暇とって、また別の職場に移動したけど、仕事すること自体が恐怖になっていた。人と話すのも怖くなっていた。職場変わったばかりだから仕事の仕方もよくわからない。

新しい上司に症状のこと伝えたら、休ませてくれた。でもいつまで休むの、また仕事できるようになるの、て不安だらけ。

いじめてきた上司さえいなければ。
なにもする気力がない、でも何もしなかったら今後どうなるか怖い。
仕事ができなかったら、自分は何のためにいるんだろう

仕事できない人なんかこのスレにはたくさんいるんだから
そういう事言わないで

ただいま。

>>340
ごめん。その通りだよね。

参ったなぁ

夕方になるとさみしくなる
しんどい

普通社会に出れば段々自信がついていくもんだろ？
これ頼むわ！おっしゃ！みたいなさ…。
俺は職場に行くといかに自分がダメなやつかがはっきりしてしまう。
ダメな俺が可哀想だからみんな優越感と優しさを感じて手伝ってくれたり
することもあるけど、それがまた屈辱的。傷ついてばかりいる。
そういうことを家族に言っても、
そんなの当たり前すぎｗｗｗみんなそうだしｗｗｗｗｗうはｗｗｗｗｗｗ
とか反応されるだけだし…。

もう疲れた
いつ逝ったっていいと思ってる

こんな出鱈目ないい加減な世界とは知らなかった
どうにでも状況が変貌するとこ、どうにでも歪曲されてしまうこと
まだまだ腐るほどある、、、、変な世の中だ

私も疲れた
支えになるものがある人は歳をとるのが怖くないんだよね
何もない私はこの先の人生が恐ろしく思えてくる
薬を飲んでるから目つきもおかしい
外に出るときは化粧して平気な顔してるけど
リア充にはなれない
歳をとればとるほど思い知る
ほんとに疲れた
消えたい

>>345
手伝ってくれるのは、とてもありがたいんじゃないの？優越感ではなく優しい人が周りに多くていいことじゃないの？

春のパンスターズ彗星は見られたけど年末のアイソン彗星は見られるか怪しい。

>>336
そんな事を言ってると、またノコノコやって来て『彼氏がー彼氏がー』って幸せ自慢しやがるぞ。あのメンヘラ気取りが…

>>336
そんな事を言ってると、またノコノコやって来て『彼氏がー彼氏がー』って幸せ自慢しやがるぞ。あのメンヘラ気取りが…

どこが限界なんだ、ふざけんじゃねえってんだ!!

つーか、あいつ、言動はムカつくのに、見た目すごく可愛いじゃねえか!!

なんなんだよ!!







なんなんだよ…

>>351
世の中わからんもんだなｗ

ここんとこ数年現実では笑ってないなあ
たまにここのスレでおもしろい書き込みで
にやけて笑う程度かな

>>351
あほか、俺のほうがもってかわいいぞ。

神様はいるんだよ。
純粋で真面目で素直で清く正しく生きてる人ほど、苦しんで人に傷つけられる運命なんだよ。
オカシイよね。
こんな世界。
今の時代、親子関係ですらおかしくなってるじゃない。
どんなに愛情を子供に注いで育てた親でも、子供は反抗期が来て親から離れていく。
これって罪なんだって。
人間は親である神に反抗して自分勝手に欲望のまま生きるようになった。
神は何度も人類を滅ぼそうと願った。
我が子とは思えない人間たちの悪行に一番悲しみ涙を流してきたのは神であった。
しかし、我が子を見捨てる親がいますか。
どんなに悪いことをしても、それを悔い改め、親の元に戻ってきてくれるなら
神は私たちに愛情を注いでくれる。
生まれた時から私たちは罪深い存在なんだ。
その罪を反省し、神の元へと帰っていくことが人生の目的である。
私たちは死んだら誰一人残らず地獄へ行く。リア充であろうとなかろうと
そこで神の裁きを受ける。
この世に善人はいない、誰一人としてだ。　誰かの名言
それを悔い改める者は、救われるのだ。

…と、宗教の講義で教えられました。

でも、どうすればいいの？
私は本当に、悪い人間になったのよ。
子供の時のような純粋な私じゃないのよ、もう。
神を信じろと言われても目に見えない者を信じる気持ちは少ない。
所詮偽善者なんだ私は。
こんな奴を愛してるワケがない、神様は。
死んだら地獄に行くのは分かってる。
でも私はこの苦しみから解放されたい。そして神様に愛されたい。

>>351
お前目おかしくねえか
あの女すごくきつそうで男顔だと思う

>>354
それは子供に対する正しい愛情が足りんから離れていくんじゃないかな？

>>355
同意、あのねーちゃんの事可愛いとか…笑える

だよなｗ
キャバクラにいそうな感じだ
ああいう女とはしんでも関わりたくねえ

>>354
その教義内容からしてキリスト教？
宗教や神様なんて世界中に色々なものがいくらでもあるぞ
ちょっと視野を広げてみれ

>>354
善人なおもて往生を遂ぐ、況んや悪人をや

宗教には傾倒したくないなあ
乗り越えられる試練しか与えないってのは嘘だと思う

道教とブードゥー教は凄いぞ
死体を操れる

エホ●バの民だったかな
住んでる単身アパートに森ガールのかわい子ちゃんが乗り込んできたぞ
妖精のお迎えに見えて危うく入信しそうになった

今日は中央線快速に飛び込みそうになってしまった

寝ます(о´∀`о)おやすみ〜♪

う〜ん大学まではこれたけど、もうだめそうですわ

人に自分の気持ちを言えない
親にも友達にも医者にも言えない
言えないってことすら言えない
ただ泣いてるだけ声がでない
だから誰にも伝わらない
言わなきゃ伝わらないのはわかる
言おうと思ってもいろんなこと考えちゃって
怖くなって結局言えない
誰かに聞いてほしいとは思う
つらいこと全部吐き出したい
でも言いたくても言えない
言いたくないじゃなくて言えない
どんどん溜まってく声に出して
つらいっていいたいどうして言えないの
もうしょうがないからなにも言わないで死ぬ
死ねばなんにも考えなくてすむ
嫌なことつらいこと全部なくなる
でもいざ死のうと首に縄をかけても
中々上手くいかない
中途半端なくそやろうゴミクズ
やっぱり楽に死にたいっていうのは
わがままなのかな…

>>367
プリントアウトして見せればいいよ、口に出して言う必要なし

>>368
それもやろうとしたけどできなかった
口にだすのと同じ難易度
どっちも簡単なことのはずなのにね

言っても理解されないのが怖くて出来ないのか、
言ってもしょうがないと思ってるから言わないのか、
本当は自分の気持ちなんか主張するほどのものじゃないと思ってるのか。

>>370
全部かな
表面では理解したふりで心んなかじゃ
ばかにしたりめんどくさいとか
そんなことかよとか甘えてんなとか
思ってるんじゃないかと考えが止まらない
自分がそうだから余計にそう感じる
そもそも自分の気持ち、悩みなんだから
結局は自分が強くならなきゃいけない
だから他人に話しても現状は変わらない
そんで最終的にいきつくのが我慢すること
自分なんかよりずっとつらい思いしてる人なんて
腐るほどいるからね
それを考えると医者なんかとくに話せない
たくさんの患者を見てきてるわけだから
それで最初の理解うんぬんの話に戻る
言葉にしちゃえばそれを聞いた人に残る
それがものすごく怖い
ここに書くのも正直怖いしためらいあるけど
匿名だからかろうじてってかんじ
とにかくめんどくさい性格です

神だから善人とは限らないと思う。
ときには悪魔になり天邪鬼のようにいたずら好きなわざと困らせるときも。

こいつ（神）が一番得体の知れないいい加減な奴だ。
世の不条理も理不尽も不平等もみんなこいつが生じさせてる。

そんで、何よりもこいつは嫉妬深い。妬みもある。
神だから人間に妬みなんか？と思われるがそれがあるんだよ。

海の神ポセイドンは嫉妬で大きい津波嵐をお越し船を沈没させた友いう。
ギリシャ神話の中でも神々らはまるで醜い人間のようにいざこざが絶えない。

権力を持った奴に好き放題させると弱者が非人道的に抹殺されていく。

>>371
あんまりつらかったら、言わないで終わるより、言ってから考えたら？
自分が強くならなきゃってのはわかるけど、支え合わない人なんて多分いないから、
あんまり色々考える前に伝えてみて、それで悪くなったらまた考えればいいよ
メールならどう？

>>371
同じだー
せっかく医者に行ってるのに困ってること辛いことを言えない
なんなら、たいしたことないんですけど薬だけ下さいって感じに振舞ってしまうので
5分診療どころか1分診療だよ
本当は家で首吊って失敗したりしてるけどそんなこと言えない
なんなんだろうねこれは
ある種の自傷行為なんだろうかね

>>375
自殺未遂してるんなら、それは伝えた方が医者が今よりはマジ入るし、
薬の見直しもするかもしれんよ

薬処方するだけ医者なら、薬が今のままで良いかどうか、
の判断材料になることだけを簡潔に伝えれば良いんちゃうかと思う

医者は投薬の経過を診たいだけで
だらだら心情的なことを吐露する患者は疎まれるよｂｙ医療関係者
カウンセラーという話を聞く専門の方々がいるからそこへ行けとなる

薬くれるのが医者
話聞いてくれるのがカウンセラー

>>377
私が通ってる病院は、カウンセラーがいてまずカウンセリングを受けてから、
医師の診察となる。そういう病院探したら。

>>372
神様なんてのは人間が作り出したものでそれ以上でもそれ以下でもないよ

>>373
古事記に出てくる神さまもそうだけれど、多神教の頃の神さまはみんな我がままで人間以上に人間臭かったよね
あれは自然界の驚異的な力の前に為すすべの無い人間が自然を擬人化して作り上げたものなんだって
イザナギは天の神様、イザナミは地上界の神様、そしてその子ども大八島や山ノ神海の神ってね
神様の系譜はそのまま国づくりの神話になってるのがまた面白い

http://live.nicovideo.jp/watch/lv151381073
私の生放送始まるよー
http://www.youtube.com/watch?v=QTpJuMc0BDo&feature=plcp
http://www.youtube.com/watch?v=NENdJ7ko7TE&feature=plcp
http://www.youtube.com/watch?v=lNqZJW4-VBg&feature=plcp
私の動画。。。↑
来週はシルチケ枠しますん。。。

↑偶然生放送見ちゃったけど本当にこの人気持ち悪い

死にたいなあ早く死にたいよ

持ちつ持たれつが出来ない人は要らない人
与える事を知らず、甘んじてばかりいる人
優しくしないと、優しくされません
信じてあげないと、信じてくれません
譲らないと、譲られません
笑わせないと、笑わせてくれません
声をかけないと、いつまでも放置されます
誠実に向き合わないから、裏切られます
丁寧に扱わないから、ぞんざいに扱われます
受け取ってばかりでは、簡単に捨てられます
傷つけると、傷つけ返されます
こんな自分でも好いてくれるなら…？
好かれるはずがありません、好かれるように努めなさい
マンガや映画のように都合よく幸せは舞い込みません
何から何まで相手次第の
与えられるだけの人間、待ってるだけの人間
己の事はかえりみず、自分が見えない人間
幸せになれません、被害者ぶってもいけません
100の好意を与えて、得るのは1かも知れない。
でも、受身なら0だ
最悪、返せない人間は債権回収され、マイナスになる

ペイしなければ生き続けられない仕組みの中、
不幸はペイが足りなかった分の債権回収というわけか

今の自分は必要もないのに無駄なスペックを与えられて、
勝手にペイを要求されている気分

>>>374
私のなかだと言うくらいなら
なにも言わず死ぬほうがいいんだ
こんな考えなのに言いたいってほいうが変だよね
回りの人はつらいとか簡単にいってて
私にはそれが理解できないんだよね
メールも手紙とかと大差ないよ
多分メールは読む前に消しちゃう

>>375
同じ人がいるなんてすごく嬉しい
そうそうたいしたことないんですって
振る舞っちゃうんだよ何事にも
前にストレスかわかんないけど
体調不良で病院つれてかれたとき
悩みは？って聞かれたけど特にないですー
とか口からでちゃうんだよね
今はもうそんなふうに振る舞う
余裕もなくなって泣いちゃうんだけどね
なんか親とか回りの私のイメージが
悩みのない明るい子っていうかんじだから
それに
答えないとって思ってるのかも
もう今は情けない自殺未遂しちゃって
ただのなに考えてるかわかんない子だけどね

薬飲んでパソコンばかりやってると虚ろな目になってきちゃって
やだなあ。。。
せめてメイクしないとヤバい人に思われそう

親切はエゴの押し付け
押し付けられれば
感謝や礼儀という無形の返しが必要になる
人付き合いは負担のし合い

もっともっとクレクレ
甘んじるだけ甘んじたい
そんな時はお金をペイしてキャバクラへＧＯ
なんと気が楽なことか

お金がいらない親切は
同じように応えなければ、顰蹙をかう
相手によっては回収してくるだろう

>>380
自然界の力にはほんと人間には及ばないね。
それ故何者か偶像を創りたがるのかもね。

雷のイナズマも神の怒りとかあったね。
ただ不思議なこと？あまりにも出来すぎた現象やタイミング
よすぎるらのことが何度も起きると、神とはいわないけど、
何か未知の意志でもあるかのように疑ってしまう。

例えば、>>384が書いてる意味、
理性ある人ならすぐにわかると思うんだが、

確かに世の中には説明のつかない不思議なことがある。
これって他人に良いことすれば自分に返ってきますよ、
その逆も、傷つければ自分に返ってきますよ。ってたとえ
だと思うのだが、

そこでだ、この論理からいくと「自分は他人にすべて見られている」
行いや生き様らもね。そうでないと成り立たない。
この原理は証拠たるものは示せないが、人々暗黙に信じこまれてきた。

もっと探究してゆくと、自分が世界の主人公、主体であることがわかる。
自分が中心に回りの他人の行動が決まってくることになる。

極論、自分の記憶が世界を創った。その中で他人も虚像として現れてきた。
高尚に順を追って考えていくとこの世界がなぜ出来たか観えてくる。

因みに>>384は、決して知り合い同士間だけのことをいってるのじゃない
はず。
知らない面識のないどこかの誰かからでも通じて返ってくると説明してる。
何らかの出会いや切っ掛けで影響しあってくる。
人間て実は不思議な存在である。
この宇宙の中で一番不思議かもだ。

食べてる時とえっちな事考えてる時は死ぬ事忘れてる
好きな人（片思い）の側にいる時も死ぬ事忘れてる
最愛の人に出会えて愛されてたら生きていたくなると思うな

人は不合理、非論理、利己的です。
気にすることなく、人を愛しなさい。
善を行うと、利己的な目的でそれをしたと言われるでしょう。
気にすることなく、善を行いなさい。

善い行いをしても、おそらく次の日には忘れられるでしょう
気にすることなく善を行い続けなさい。

助けた相手から恩知らずの仕打ちを受けるでしょう。
気にすることなく助け続けなさい。

あなたの誠実さが、あなたを傷つけるでしょう
気にすることなく誠実であり続けないさい。

あなたの中の最良のものを与え続けなさい。
けり返されるかもしれません。
気にすることなく、最良のものを与え続けなさい。

そのようにあり続けたかった。

>>394
そこが人間にとって一番難しいですね。
なかなかできることではないかと。

９月から仕事はじめたけど、やっぱり会話が浮かばない。
今日チーフとおばちゃんに陰で「不思議な人。」って言われた。
がんばろうと思ったけどやっぱりだめだ。職場のみんなごめんなさい。
明日仕事休みだけど決心つかない。
死にたい怖い早く死にたいめっちゃ怖い。
この気持ち抱えてるのすごくつらい。やっぱり逃げたい。
産まれてきたくなかった。

いなくなりたい。神様はきっと私みたいな弱くて嘘つきで心配ばかりかけて
周りのせいにしまくってきた人間なんか地獄にいくのかな。
地獄もこわい。生きてるのも怖い。怖いっていうかもう心臓ってか心が痛い。
いなくなりたい。神様に好かれたい。こんなに欲にまみれてる私はもうくず中のくず
ふつうになりたかった。つらすぎる。助けて。つらすぎる

欲望の無い人間なんていないよ
もしも人間に欲望がなかったら地球の存在意義がなくなるよ

昨日は体調良かったのに今日はまたこのスレに戻ってきてしまった

今の世の中ってフェアーじゃなくなって卑劣なまねばかり使ってきて
ひねくれさせる悪辣なやりかただ。
そりゃ昔でも多少はあったかもしれんが、今ほど卑劣なんてない。
比較にならないくらい汚い。下劣。根性が曲がってしまう、病んでしまう。

今だけじゃないと思うよ
普遍的なものなんだと思う

そんな世界に必死になって生きてどうするんだろう俺は

>>397
人間性としてはそれは普通
そこを自責にしてるのが悪いところであり、いいところ
そんな人はたくさんいるのに、そこに気づいただけで、気づいてない人よりはレベルアップしてるよ

>>377
投薬の経過もみたいけど、心情吐露から薬決めることもあるよ
そういう話を聞いてくれない医者なら変えるべき

>>396
難しいです
ことごとく悪辣な言葉と態度で接してくる人に出会い
悲しい人なのだろうと手を差し伸べました
自分は今まで人の善意に囲まれて育ったのだと知りました
耐えられませんでした
誰もが生まれながらに抱える悪意、キリスト教でいうところの悪の種子
自身のそれに目を逸らして生きてきたことを思い知らされました

地球は爆発すればいいんだよ。さっさとしちまえよ。

○>>395　×>>396

吐きそうもうやだ
泣きたくてしょうがない
なんにも考えられない
何をしたらいいのかわかんない
理解力落ちてる気力も落ちてる
返事を返すことも億劫
今日笑ったっけ声出にくくなってる
また声小さいって怒られる

何もしたくない
何もする気が起きない
貯金もじきに尽きる
餓死するのは苦しいだろう
だからその前に苦しまずに死ねる方法を実行したい

11月に練炭予定しているものです。関東
車をだせるひといたら連絡ください。
他の準備はだいたいおわっています。

日に日に自分が崩れ去っていっている気がする。
あと何日持つのだろう。
いつまで心を削られるんだろう。
事あるごとに発狂しそうになる。
でも泣く事すら出来ない。引き攣り笑いしか出来ない。
死にたい。消えたい。
だけど、臆病だから自殺なんて出来やしない。
そうしてまたこの地獄の毎日を繰り返すんだ。
苦しい。恐い。つかれた

ったく何なんだよ！自慢話はかりしやがって人の話は全然聞かない。あいつは死んじまえ！

私だって友達欲しいよでも無理なんだよそっちが何を求めてるか分からない私に答えられるのそれは！出来るわけないどもって会話にならなくてでも話とかしたいんだよくだらないこと話して一日爽やかに終わりたいんだよ
昔のこと引きずってちゃいけないって分かってるけど直すことすらいけない気がしてもう嫌だ

なんのためにいきてるんだろう

ただ生きるために他ならないんだけど
それにつけても継続のつらさよ

イライラが収まらない。
もう気がおかしくなりそう。

もう生きている意味がわかんなくなってくる

生きるのが馬鹿馬鹿しくなってきた。
死にたいわけではない。そんなに辛くもない。

http://c.2ch.net/test/-/utu/1339955903/i
これやってみて下さい
もしかしたら効くかもしれないから

は〜い仲間達w

君らの回復までをも邪魔立てしようとしている連中が、次には君らを選ぶつもりでいるらしいぞw

それが誰だか、君らはもう理解しているし、やるべき事も解ってるよなw

次は君らの番だそうだぞ、健闘を祈る

辛い

無職は辛い、何もする事が無い。
働いてた時は、そう言うことは何も考えずリアルは充実してたんだろうけど、
会社に対する文句は言ってたな、でも、まだ我慢できてた。
病気になってから、散々苛められ、絶えられなくなった。
とんでもない、ブラック会社とブラック社長は死ねばいいのに。
利用するだけ利用して、ポイ。

無職になってから、金も尽きた。他の仕事探しても年齢的に無理と言われる。
病気も酷い。

もう何もやる気が起きない。

体が限界に達し始めてるような気がする　

涙やばい、助けて
涙止まんない
勝手に体動きそうやばい
もう終わり

>>422
大丈夫

ナマポ貰ってる奴らが毎朝パチ屋に並んでるのを見ながらアルバイトに行く。
会社には、到底想像もつかない底辺どもがいて、小さな世界で争いながら、誰かを叩く。
自給750円で8時間、過酷な労働に耐え、日給6000円を手にして、家に帰ると、そこには何もない。
最低賃金を底上げしようとするお国の影の陰謀に怯えながら、ナマポとの逆転を狙う奴らの策略にハマり
行く道を失った労働者たちは、消費税のダブルパンチでノックアウト。
ナマポ民は受給したお金を　「お国からのお給料」と呼び、「お給料が入ったら何か買おうかな？」
とお気楽な生活をおくるなか、ワープア難民は最低賃金の底上げでナマポには逆転したものの、
やはり税金払ったら　「ナマポより貰う金、実質少ないじゃん」と言った、逆逆転現象に悩ませれ
病院に通うことになる、それでも、やはり諦めがつかない難民は、「どこか新天地はないか？」と
もがくが、何処にもそれは存在せず、「更新は今月で解除ですね」と言われ、社会からおはじきのように
はじき出され、行くところを失った難民は、「こうなったらナマポだ」と意気込むが、そんなに
甘くは無かった、地方○治体という惡の組織から、「議員さんの口利きがないとそれは聞き入れられません」と
いった事務的対応で追い返され、再び道を失った難民は、ビルの屋上に立つのであった。

希望　
捨てる神あれば拾う神あり

それを信じたワープア難民は、一度はビルの屋上に立った物の再びエレベータで下界に下りる。
階段だと疲れるからだ。
再び下界に下りてきた難民は、希望の光を求め一心不乱に、何かを探すのである。

良く考えてみれば　「捨てる神」　捨てるのは神様じゃないだろ？と思う。
捨てるのは悪だろおい。と思いつつも、先人の作ったことわざには逆らうこともできず、
希望の光とやらもどこかに消え、残ったのは闇の世界。
ドラクエで世界の半分をやろうと言われ、「OK」と答えた人間は、まんまとその策略にはまり。
世界の半分の闇の世界を渡され、そこで「ゲームオーバー」になるのだ、ヂ・エンド！！
さすがにそれは可哀相だろ？と言うことで、コンティニューが用意されているが、
それを使うと　「最初からやり直し」　という厳しい現実が待っていた。
用意されたパスワードを入れてくださいと言われ、入れると、「エラー」　え？え？マジ？
まあ、こんな感じで、当然のごとく最初からのやり直しである。
何もかも失い、そこで折れてしまった人間はさすがにやり直しは効かず、今度は、2ｍほどのロープを用意するのであった。

自殺未遂した経験のある患者には、医者はどういう対応するの？
前に入院してて、20歳くらいか未成年の患者がまだ若いのに自殺未遂して入院してた子がいたんだけど
１回話しかけられた事があり、主治医がオレと同じで
「先生にもう自殺しないと約束しようか、と約束させられた」と言ってたけど
看護師達は患者いじめじゃないかってぐらい
その患者に怒鳴ったり、面倒だからとケツを蹴ったりしてた看護師達を見て
自殺未遂したほど弱ってるだろうに追い詰めてて、見てるこっちが死にたくなった

死ぬ気になれば何でもできる

難民は2ｍのロープを持つ手に汗をかく。

「そういうことか？」

俺はまだ、そこまで努力してはいなかったんだ？と開き直る。
再び立ち上がろうとした難民に、悲劇が降りかかる。
「努力してもそれが報われるかどうかはわからない、ただ言えるのは・・・」
なに？その先が聞こえないぞ、はっきりしろ！！
難民は焦った、天の声さえ既に聞こえなくなり、道に迷った迷子の子猫ちゃんになってしまったのである。
が、天はまだ見捨てていなかったっ！！おしおし。

一つだけ教えてやろうこの絶望した世界から抜け出す方法を・・・

来たか、さすがに来たか。そう来るとは思わなんだ。最後の光と言う奴。

しかしそれは叶わぬ夢、白熱灯の電気が寿命になる瞬間に一瞬だけ放つ最後の光だったのである。

光が消えた後に残った物は何も無かったのである。難民はここに来て、薬を用意して確実に行く方法を探るのであった。

>>424
それ本当にナマポなのか？

車の中で2時間も寝てしまった・・
架空の訪問先を考えねば

>>426
そりゃ明らかにブラック病院

話しかけられれば普通に雑談できるし、冗談言って相手を笑わせることもできる
相談に乗ったり愚痴を聞いてあげることもできる
でも、誰かに愚痴ったり、仕事押し付けられても断ったりすることができない
溜め込むだけ溜め込んだものをどこに発散すればいいのかわからない
友達はいっぱいいるのに誰も頼れない。甘えられる誰かがほしい

今日は彼氏と会えた。。。
幸せだった
さすが彼氏、いつ会ってもぶれない優しさと笑顔
最近ＯＤしすぎておかしかったけど、彼氏のおかげでおさまった。。。
初音ミクフェアでお金使いすぎたし、携帯代とタバコ代出してもらった
彼氏はマジ天使。。。

などと供述しており

あたしってなんでこんなに体が弱いんだよ。人並みの体力があれば今ごろ働いていたのに、まったく働けない。死にたい。頭良くないし。絶望的だ。

もう疲れたしにたい

無断欠勤した次の日ってどういう顔でいけばいいんだろう…

>>436
無断欠勤常習者だった俺の場合

しってと何食わぬ顔して会社に行くのな、それで、何を聞かれても答えない
笑顔を浮かべて直にその場を去る。

これが出来たら、直に首になりますん。

ﾊｧｧｧｧｧ
レッツ　パーリィー
アレルギー出まくりもう限界体がボロボロ
活動限界です「シンジくん、あなたはなにもしないで」
アレルギーも何もすんなああああああああああああああああああ
彼氏に心配されたｹﾞｯｺﾞｹﾞｯﾎ喘息の咳してたし、アレルギーで肌が一部荒れてて心配してた
ついでに鼻もつまってますううううううううううううううううううううう
３６５日鼻づまりｲｪｲｲｪｲ

病院の鼻水吸引する機会欲しいんだが

Amazonで売ってた・・・

そもそもアレルギー体質ってなんでこんなに理解されないんすか先輩
いるか先輩答えてぽたぽた焼き
いつもアレルギーで鼻つまってて
鼻声で笑われるけど、突っ込まれたら笑い返すけど本音ではガン睨みっすからーガン睨みっすからヨロシクーｗ
肌荒れは必死に化粧と服でカバー　きゃっ乙女ちっくな格好でも脱いだら肌あれー
肌荒れもう限界すわーステロイド塗っちゃうわーリンデロンさんヨロシクー＾＾
日にあてちゃだめよシミになるからーーーーー
それより喘息
マジせくろす中に発作おきるとｹﾞｯﾎｺﾞｯｺﾞｹﾞｯﾎでるからーまじ」ｙヨロシクー
アドエアさんとメプチンさんよろ＾＾

とか、悩んで必死になってたらメールきた
明日の夜彼氏とお泊り決定した
今日会った帰りに私がエッチしたかったって話したからなのかな？
私は男の人じゃないから、エッチしたいからって浮気しないのに。。。
彼氏がしたくなったのかな
楽しみだー
今夜も薬塗っていっぱい薬飲んで元気な体を明日つくるのですうううううううううううう

明日はセクロス決定だろうから
会う前にアドエア吸って、ホテル入ったら彼氏がシャワー行ったと同時に
隠れてメプチン吸おう。。。
今日セクロスしなかったのは私がｺﾞｯﾎｹﾞｯﾎしてたからなのかと思えてきた。。。
やっぱり彼氏はマジ天使

>>442
妊娠して捨てられろ。

>>444
NGあぼーんしろ

来やがった!!　彼氏がー彼氏がー…のID：mgenMZn1は糞リア充の女。全然限界なんかじゃなく、このスレに居る本当の非リア充を嘲笑って、優越感に浸っているだけ。今回のIDにあるように無限(mgen)地獄におちろ

>>444
彼氏はそんな事しませんお
>>445
ﾊﾞｰｶ
>>446
オマエガナー

この世はホモが支配する下衆ワールド
女性は特に知っておいたほうが良い

生に対する執着がなくなってしまった。
妹、ごめんね。

ＳＨＩ　Ｎ　ＤＯ　Ｉ　



ＴＵ　ＫＡ　　ＲＥ　ＴＡ

シャワー浴びて薬飲んで寝るまでネット
この時間が一番落ち着く。。。
酒飲みたくなってきたけど、薬飲んじゃったからなぁ。。。
薬もう少しあとにすればよかったかな
でも飲もうかそうしよう、酒買ってくる

いつまで暑いんだよ・・

弟にスミノフ買ってきてもらった
睡眠薬飲んだあとだから、酒はラリるかもしれないけど
今夜は一本だけって事で飲む
２３時少しすぎたら横になって、明日の夜はデートだ。。。

もう無理だと思う。
心が落ち着かない。苦しい。甘えるってどうすればいいのですか？
人に、素直に甘えることもできず、強いと思われてるから大丈夫と言ってしまう。
でも、もう壊れかけてる気がする。とても生きづらい

精神疾患が風邪みたいに簡単に治るような時代に生まれたかった。
なんで何年もこんな「死んでないだけ」の状態でいなきゃいけないの？
もう悪くなる一方だし、せめて早く死なせて欲しい。

戦争が起きてほしい。

挨拶の言葉が相手に伝わらないくらいの声量　これなんて病気だろう

>>457
場面かん黙症

>>456
お前が戦地に行け

>>458
検索したらほんとにあったわ　ありがとう調べてみる

こんな肉体と繋がっているからいつまでもしんどいんや！
もうこの肉体返すからさっさと楽にいかせろ

神経から離れたい　離脱したい
苦しい

死にたくないけど、生きたくない
会社の人からの評価なんて所詮は嘘で固めてるだけなんだよ、、、こんな自分うそっぱちだ
お酒と、薬と、無かったら多分やってられなお、生きられない
毎日を必死にがんばることに疲れました、、、

日本にも安楽死法案を通して欲しい。　というか幼少の頃から何かアレっぽい子供は安楽に死なせて
やれば本人も周囲も苦しまずに済むのに。

>>453
せくす実況希望

バンドマンの彼が気にかけてくれてる
他にもファンがいるのに二人だけで話してくれて嬉しかった
栄養ドリンクをあげたらすごく喜んでくれた
帰り際には「調子良さそうで良かった」だって。。。
もう一年くらいライヴには行ってなかったのに
さりげない優しさが嬉しくて涙出た。。。

高校いきたくなあああえああい！

色々この生きにくさを解決しようとした
６年前の自分すら別人のように思われる
まったく遠い所まで来てしまったんだろう
しかし、結局は破綻するのではないかと、最近は日を増すごとに思っている
今までは、自分の憎かった自分の性質の息の根を止めてきたし、その結果に多くの物を失った気がする
だけど何も解決していない・・・・何も問題は改善してないのだ
この存在である限り、不安や苦痛を取り除くことはできないと思う。限界とはこのことだ。

>>432
だから、家にはいくらお金をいれたの？
都合の悪い質問には無視？
糖質さんって、みんなあなたみたいに性格極悪なの？

ストレスからなのか薬飲んでるせいかわからないけど２ヶ月生理がこない
やばいかな？病院とか行きたくないよ

>>468
「。。。」でNGあぼーんして、関わらないのが吉だよ･･･
見えるとどうしても不愉快になるから。
あと、糖質の人全般に話を広げない方がいいよ。失礼だから。
まああぼーんするとこのレスも見えなくなるわけだが･･･

医者も当てにならん状態だし
いっそ大麻を試してみたい。

それは、だめでしょ。

薬やったらもう二度と戻れないぞ

>>469
薬飲むと生理止まるよ。私なんかもう２年くらい来てないし。
薬で止まるのは副作用だから特に問題ないって医者言ってたよ

>>465
良かったね

ODも自傷も酒もやめたのに好転しないな
人生やめたいな
見た目でわからん身体障害で今までどれだけ苦労したとわからないかな
どれかぶり返そうだどれがいいかな

>>476
やめたいな、どれがいいかなって受身の姿勢が駄目だ

辞めるんだよ

>>471
凄い分かる
ダメって事も分かるんだけど、どうせ治らないんだったら薬でもやって逃避したくなる
それで死ぬなら本望
でも周りに迷惑かかるからやらないけどさ

なるほど人生やめる

>>471
医者は、PC眺めて、患者の顔すら見ない対応。人の話を全然きかない。
そう言う病院沢山あるよ。
全然当てになりません。

先生に恋の相談とかしたら見当はずれなことばかり
そんな事言った私がバカだった。。。

明日はコンパクトカッターと酒買って癒すんだ久々の薬はうまい
障害児を産んだ親には感謝
モルモット手術してくれた執刀医ありがとう

花火みたいな基地外が怖い。。。

世の中基地外だらけ
精神病になってる人間ほど正常。基地外のせいで病気になる世の中

病気が治らないよ
外に出るの怖い
一人暮らしだから買い物にいかなきゃなのに
もう嫌だ。。。

ヒステリック起こしすぎなんなの

今日は通院だった
寝る前の薬が減った。。。
薬をもらうとき、説明聴きながら『あ。。。薬減った』と実感した
一番もらっていた頃より４種類くらい減った、今は１０種類になった
あと１種類減れば、薬の種類の数が一桁になる
ここまで頑張った。。。先生に感謝
ただ、今日は通院とシャワー、両方やったから疲れすぎて胃が気持ち悪い
今夜は彼氏とデート、大好きなデート、楽しみだぁ。。。お泊りだし
彼氏ありがとう

まーたすごい頭痛きたわ、吐き気あり
吐き気と頭痛で検索すると怖い病気がたくさん出てくるけど大丈夫なのかな

病院もう行きたくない
皆が私の事を馬鹿にしているようにしか思えなくて
友達や親は勿論、主治医も周りの人皆
思えない、じゃなくて実際そうなんだろう、だって私馬鹿だし

話を聞いてもらいたいと思う反面、話を聞いてもらう事が怖い
どう思われるんだろうとか考えると不安で堪らない
話さないで抱え込むことがこの辛さの原因だと思って病院に通おうとしたけど
人間が怖い私にはそれ自体が逆効果だったんだ
ひとりで部屋の中でぼーっとしてるのがお似合いなんだ
何か色々認識できなくなってきた
もう病院いくのもやめる、もうひとりでいいひとりでいいひとりでいい
頑張って元気になる、頑張る
病院なんて必要ない

もう人生つんだな
高校もいけないし
親もわかんないのかな俺が無能の屑野郎ってことをよ
ごめんなさい
今この瞬間消えられたらどんなにいいことか
毎日繰り返し
眠れない

ビルの７Fから落ちたら
どうなるの　　っと

>>487
要はあなたは幸せな時と絶望の時の落差が激しいのね
それはそれで限界感じるだろう

>>484
俺もそう思う

もういやだ
生きていたくない
嫌なことばかり
つらい
なんで生きてしまったんだろう
将来頑張ればいいことあるか喪って欲があったから死ななかった
でもいいことなんてなくて
毎日嫌なことだけが起こっていく
不運だとか不幸だとかよく言われる
自分でもそう思ってる
自分が不幸な分だけ誰かが幸せなんだろうな

もうあかん。
どんどんどんどん世の中が嫌になる。

平成入ってからキチガイばかりだし、根性が悪い怪物ばかり。

生まれそこない
生きそこない
死にそこない

>>490
うん、あと被害妄想のひどさ
あと神経が過敏すぎて、物音とか少しの事で一気に脳がマイナス思考に暴走する

デート２１時からに決定した。。。
今日はなんとか頭洗えた
薬が増えてから副作用で体がだるすぎてお風呂入れなくなってる
昨日のデートはエッチしなかったけど、今夜はお泊りだからたぶんエッチする
だから無理にお風呂入った、頑張った
彼氏は仕事が終わり次第こっち向かうらしい
ソワソワする

>>495
何でいつまでもここのスレに居座ってるの？
彼氏がいて幸せならもう卒業じゃない
さようなら

だめだなんでこんなに人に迷惑をかけてしまうんだろう。
死にたい

>>393
全く一緒です

ぬくもりがほしい。誰かに抱き着きたい(´･ω･`)

この世界は一部の富裕層都会人だけが優遇されて、後の一般庶民田舎者は駒のように
動かされてる。
なぜ一般市民がそれに気がつかないか。政治家が皆殆ど富裕層だからだ。
庶民の気持ちなんて分からないのは奴らが国をよくしよう国民の為にとか言ってるんだぜ。
日本で言えば東京みたいな大都市がある半面、ちょっと地方に行けば過疎化が進む地域もある…。
これを格差と呼ばずに何と呼ぶ。平等ではないだろ。
みんな目を逸らしてる。笑ってごまかしてる。
知らずに他人を見下してる。
傷ついてる人間が沢山いる。
一部の人間だけに都合のいい社会なんておかしい。

悩みを無視できるようになりはじめてきた

幸せである事をひけらかしながら、図々しくも限界だとほざく…そんな>>495のような糞リア充は、さっさと死ぬべき

こんなクズ女が生きていて、本当にツライ想いをしている人々が、他に道を見いだせなく、国内で年間３万人近く自殺している

こんな世界、間違っている…

幸福というのは何も裕福であることとは限らない
全ての人間が幸福になるには、みんながみんな貧しい社会か、
みんながみんな裕福な社会か、その二択しかない。
みんながみんな貧しい社会、国自体が貧乏であっても、
そこに何か基準やルールを作り出せば人々は幸せに暮らせる。
中途半端に何かが発展して、一つ違う個体が発生したとする。
すると今までの貧乏人のルール、基準が崩れ一気におかしくなる。
人間、知らなくてもいいこともあるんだ。
裕福な人間は貧しい人間を勝手に「不幸者」と見なすが、
不幸な生活が当たり前であって裕福な生活を知らないで過ごしている人たちにしてみれば
貧乏な生活もそれなりに幸せなんだ。
まぁ、生まれた時から裕福な人間なんていないのは分かるが、
やっぱり裕福な家系、社会を創り上げるにはそれなりの努力と歴史が必要でもある。

>>474
２年？！それって大丈夫なんですか？産婦人科とか行きました？行かないんですか？
医者が問題ないって言ったんですか充分あるような気がするんですけど…

>>500
努力してきていない奴が偉そうな事言うな。
もっと倹約しろ。中古品を好んで使え。

>>503
その通りなんだよ。民主主義の悪いとこは自由競争でのし上がるものは
どんどん上がってゆく。それ故に格差が激しくなる。
裕福層が苦労？確かに一部はそんな人間もいただろうが、大半の奴らは
悪さしてきて金持ちになってる。昔の地主にしても武力で土地や貴金属
を弱者から奪ったり、騎馬民族で村を襲って生活してたり、下層階級を
奴隷のように使ってきた。ピンハネもしてそれで私腹を肥やしてきた。

その子孫が何の苦労もなしに先祖代々受け継いだだけ。世襲はやめるべき。
最初からみんな同じスタートから始めてそれで平等なんだ。
体の弱い者は稼げない。コネあるものはどんどんかせげる。この民主主義は
間違っている。

天皇は今では穏やか市民の一部になってるだろ？

ところが昔を遡って観てみると、天皇の先祖は騎馬民族であったことが
有力である。昔、モンゴル大陸や百済やあのへんの騎馬民族は村を
襲って生活を凌いでいた。
それがだんだん裕福層になったのだ。

人な悩みや人間関係の悩みって大半は、他人と比べて劣等感刺激され嫌気が差すだけ

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
誰か助けて、お願い

このシステムからは逃れられない

おはようございます。

（　＾ω＾）はいおはお

>>510
そう、死なんかぎりこの地獄システムはつづく


主よ勇気をもって生きろ
ビクビクおどおど生きてはいけない


何故ならそんな生き方をすれば食い物にされるからだ。
悪や根性悪や無慈悲になれと言ってんじゃない、ゆとりある
余裕ある力をつけろってこと。ビクビク生きるは絶対にしては
ならない。堂々とした自然に振る舞えるしぐさがいいのだ。

心が弱い＝悪と見なされるこのシステムから脱却するのだ。

>>506
>体の弱い者は稼げない。コネあるものはどんどんかせげる。この民主主義は
>間違っている。

当然の事じゃないｗ　 体の弱い者が稼げないのは当然ｗ

>>506
>世襲はやめるべき
じゃあどうしたいの？国が取り上げるの？それこそ変な方向へ行くでしょｗ

死んでしまいたい。

うつが悪化して仕事を辞めて1年、貯金も早々に尽きやりたい事があっても会いたい人がいても先立つものが無く動けずじまい。
仕事を探し続けても来るのは不採用の連絡ばかり。思いを吐き出したくても相手もいなくて人生詰んでる。
もう死にたい。首吊りを考えているけどビニル紐で大丈夫かな？

>>516
＞仕事を探し続けても来るのは不採用の連絡ばかり

役者になって演技しよう。明朗快活な印象を。

>>515
今がいい方向にでも向かっているとでも？
自民党などは代々世襲できたがろくなことがなかった。

世襲をやめたからといって必ず悪くなるとはかぎってないしね

生き甲斐がある人が眩しい

《霊的音楽詰め合わせ》永久保存版改

『YouTube』で
下記〇の検索キーワードをコピーして貼って検索してください。

(検索キーワード)
○Macross II Ending 02: Yakusoku

〇Macross II - Mou Ichido Love You - Music Video

〇金魚注意報OP

〇Cyber Fomula SIN ending 'Power of Love'

〇ブラックジャックOVA OP１ アニメ

○Dragon Ball 1 TV Japanese Ending 1

○僕達は天使だった

○Cyber Fomula Zero OP-Wind is High-

○聖闘士星矢OP1

○新世紀ＧＰＸサイバーフォーミュラＺＥＲＯ-Get Up

○Future GPX Cyber Formula Saga OST Vol.4-7.BELIEVE(CaYOCO)
(関連キーワード)
シルバーバーチ、ハリーエドワーズ、スピリチュアリズム、スピリチュアルヒーリング、霊的真理、死後、霊、あの世、死、癒し、知識、幸福、病気

※フルでないのもありますので長めを希望の方は再検索お願いします。(OP､EDが短めです)
<次>

>>520の続き
『YouTube』で
下記〇の検索キーワードをコピーして貼って検索してください。

(こっからが改↓)
○オウガバトル６４　エンディング（カオスフレーム0）

〇オウガバトル６４　エンディング（カオスフレーム99）

〇永遠の扉 主題歌

〇エンジェル伝説 オープニング

〇機動戦士Ζガンダム ED前期 「星空のBelieve」 (ノンテロップ)

○Z Gundam OP2 full 水の星へ愛をこめて

○リン・ミンメイ／飯島真理 マクロス劇場版 愛・おぼえていますか 〜

○機動戦士ガンダムΖΖ ED2 「一千万年銀河」 (ノンテロップ)

○Brave Reideen (Y　sha Raideen)(勇者ライディーン)(日本)(OP&ED)(1975)

○烈火之炎 OP

(関連キーワード)
シルバーバーチ、ハリーエドワーズ、スピリチュアリズム、スピリチュアルヒーリング、霊的真理、死後、霊、あの世、死、癒し、知識、幸福、病気

※フルでないのもありますので長めを希望の方は再検索お願いします。(OP､EDが短めです)

うつ病、不眠症で５年以上通院してる
一昨日、ちょっとした事があって人生への未練が切れた
いろいろ迷惑最小限の自殺も考えまくったんだけど
夢の中で誰かに諭されて、ちょっとした事は不問ってことにした
妻がいるので生きる義務があるんだが
この時を境に、嗜好品に変化が現れた

前はコーヒーは絶対ブラックだった
今はなるべく甘いのを選んでる
過去の記憶はあるので別人格とかではなさそう
なにか悪化したのかな？

どうにか日本のためになりたかったけど、政治もちょっとだけ興味もってきたけど、肝心の行動に移せないからダメだ

>>516
俺の場合、仕事首になって2年近く無職。生活保護や年金は貰えてない。
もちろん貯金もなく、何処にも行かず、仕事は病気が酷くて探せない、一日持つ自信がない。
もちろん、友達にも2年ほど会ってないし音信不通
病院の先生も家族も、誰も相談する人がいない、でも何とか生きてる。親のすねかじって生きてる
そんな自分が嫌になる。
ただ、死ぬのが怖いだけのチキン野郎です。

>>524
死ぬのが怖いって思えるならまだ治る見込みがあるよきっと

俺なんて誰かに迷惑かけないように自殺を思いとどまっている程度。

生保と年金使って生きてるから迷惑かけてはいるんだが
自殺は地域の人にも迷惑かけるからなあ。

会社で労務をやっている人間がとにかく気が効かないわ早とちりするわで使えない。
うつになって傷病手当金を受給しようにも書類をぜんぜん用意しない。
なんども連絡して送ってもらうように言っても、すぐにやりますとしか言わないし、それで送ってきた試しがない。
忙しいならこっちで書類書くから確認だけしてくれと言っても、簡単な書類だからこっちでできますよと言ってくる。
さらにまだ退職のことをはっきりしてないのにいつ退職するか聞いてくる始末。
ぶっちゃけ俺もやいのやいの言うのが好きじゃないから待ってたけど、連絡取る度にそれだから話が進まない。
もうなんでこんな負の連鎖ばかりなのかな。嫌になる。

この狂ったシステムから自分から抜ければいいのか
なんて簡単なことなのだろう
やっぱダメだ変なことしか考えられない

>>525
自殺された方が結果的に低コストで済みますよ。
偽善で生存理由を作りたいだけですよね。

>>525
ナマポと年金いくら貰ってるの？
嗜好品のコーヒーは美味しい？

死ぬ奴はね、周りの迷惑とか考えないから、直に逝くんだよ。

だから、貴方も見込みがあるってことじゃない。

そうだな、まだ俺も見込みあるんだな
よわかった

>>528
コスト的にはそうだろうけど、人が自殺した場所って気持ち悪いじゃない

>>529
生保と年金でいくらかは妻任せだからくわしくはわからんけど生保で９万くらいだったような
年金の遡り給付で500万くらい入ったけど
このお金は当然、保護科に返納した
8月から6〜8000円減ったらしい

嗜好品が旨いと感じればいいのだけど
旨いかと聞かれれば首を傾げてしまうな

今は家族に迷惑かけないように心がけてる

ブラックコーヒー飲むと適量なら適度に覚醒するけど
多すぎると神経が過敏になってハイになる。。。

メールが来ると安心する。。。
ひとりぼっちは寂しいからね

今日も精神が安定しない

安定してたら強いの
不安定だったら弱いの
そんなのおかしい
精神が安定してる人は何も考えないバカなんじゃない

心身共に辛い、本当にもう限界…
死にたいけど、自殺するにも多少動かなきゃいけない
でも動けない
このジレンマがまた辛さに拍車をかける

手元に確実に死ねる薬か銃でもあれば楽なんだけど…

６歳のときに保育士から虐待を受けて、
小学生から家族全員から出来損ない、クズと毎日のようになじられ、
中学・高校では虐めを経験し、
専門では人と馴染めず、
社会人になってようやく自由になれたと思ったのに、うつ病に。
もう疲れた。
今まで誰にも相談せず、一人で良く頑張ってきた。
そろそろ楽になりたい。

>>537よしよし(‥、)ヾ(^^ )今までたくさんつらかったね。苦しかったね。もし私があなたとリアルで出会ってたら支えになってあげたいよ。

>>538　
有難うございます。
過ぎた出来事を思い出して先へ進めなくなるなんて情けないですよね。
現実であなたの様な方と出会いたかったです。

>>522
ウォークイン？
奥さんがいるのに保護受けられるの？
奥さんも一緒に受けてるの？

ちくしょー彼女と別れた(＞人＜;)

また具合が悪くなってきた
何で強迫観念から逃れられないかな〜

限界超過したら気がおかしくなった。
死にたいが口癖になって実行できない。
思い切り触れれば全てなくせるのかもしれないけど。
こんなんなのに、食べられる自分がよけいと情けなくなる。

ロビンカス祭り参加したかった

あ、間違えたロビカスだった。。。

ネットのお祭りは参加するが勝ちで価値
田代祭りなんかも参加しておいてよかった、あれからネットにハマって
１３年も毎日ネットしてる。。。
ネットしか無い時期もあったし、酒や金やセックスに中毒になっても
ネットはしてた
家族と和解したり彼氏ができたり友達増えたり色々あったけど
いつでもネットは好きだったし、これからも続ける。。。

楽に死にたいとは思いません。死に苦痛はつきもの。それでも死にたい。今晩決行しようかな。

田代まさしって廃人みたいになってるな。
いまはどうしてんだろ？

はなばなしい思い出なんて苦痛にしかならないな

>>546
いや、楽じゃないけど、ほとんど苦痛味わう間もなく一瞬に
いけるのはある。
ただ勇気？それが出ないだけなんだよ志願者は

>>537
自分と同じ独身１人暮らしかな？
もう１人で頑張る必要ないんだよ
2ちゃんでも、ここでもいいじゃん
誰かしらいるよ
頑張らなくていいい
自分も3日前まではヤバかった…
彼氏や家庭がある人はいいなぁと思えてしまう

酒飲んでタバコ吸って今、弟と語ってる。。。
いつも弟には相手になってもらってる
就職頑張れ弟

携帯かゲームしかできない。しかも内容頭に入らない。楽しくない。何もするきがしない。感情がわかない。けど昨日泣いた。
なぜ泣くのはできるのにそれ以外の感情が出ないのか。限界だと感じるけど、また精神科に出戻りはやだな。病院に行く気力すらない。薬だけでももらいたいのだが…

>>506
お前が言いたいのは資本主義だろ
>>515
財産の相続なら世襲とは言わない
議員の椅子なら選挙で決めれば良い
会社の経営なら能力のあるものに継がせれば良い

>>552
がんばらんでいいよ。
だけど病院行くのにちょっとだけ頑張ってみんさい。
そしてゆっくり休みんさい。
病気と付き合いながら折り合いつけていこう･･･
って自分も模索中なんですけどね･･･

ここ限界スレじゃないな
ほんとに限界だったらもう語れないもの
バカみたい
顔も見れない相手を本気で励ませるか

生保とか年金もらって限界とか言う奴はまだ全然限界を感じない。
だって苦労してないだろう。
病気といいつつ、それを口実にして、治ってもいつまでも貰い続ける。
もしくは病気を治す努力を全然してない。楽して怠けてる。
そう言う奴らが居るから、苦労してる奴らが馬鹿を見る。

そう言う奴らは全然限界とはいわない。さっさと死ねばよい

>>550
暖かいレスありがとうございます。
そうです。悩みを打ち明けれる友人や知人も居ません。
ただ頑張らないという意味や感覚が分からないので、これから心療心理士さんたちとゆっくり勉強しようと思います。
楽しさも知らずに死にたくはないので。
何となく気持ちを発散できる場所として２ｃｈを活用しようと思います。
>>550さんもご自愛ください。

久しぶりに一時に眠気が来たのに悪夢しか見なかった。まだ心臓がばくばくしてる、胃がぎりぎりする。
お願いだから、もうこれ以上何も取らないでよ、私はもう一人きりだよ、お母さん、なんで連れてってくれなかったの？疎むくらいならなんで生んだの？頑張れない、頑張りたくないよ、おばあちゃん、そっちいきたい、おじいちゃんもいる？お母さんもいる？独りはいやだ、いやだ

久しぶりに気合入ってたのに大失敗してしまった
回避できなかったこととはいえ諭すようなお叱りが重い……
ほんと泣きそうだ

いろいろな人に迷惑かけてしまって申し訳ない
しばらく立ち直れそうにないなあ

自分の役立たず加減にしにたくなる

必ずいつか死ぬのになんで死ぬのが怖いんだろう
せめて病気で逝けたらと思ったけど今30代の人間が60歳を迎える確率は97%なんだって
残りの3%の中で一番多いのが自殺
病死も狭き門すぎて無理、あれもこれも無理無理ばかり言ってる人生だな
父親は40代で病死したから自分もと思ってたんだがな
今のところ死に至る疾患はまるでなし
気合い入れて自分で吊れるように頑張るよ

>>553
お前ここは限界スレなんだから政治の話ならよそでやってろ

何が嬉しいだ。安倍ちゃん。オリンピックなんてやってる場合じゃないだろ。

>>561
間違いは誰にでも有る（・∀・）

>>562
一体何億ばら蒔いた事やら（・∀・）

寝てるときが一番幸せ
起きると現実に引き戻されて何かを考える悩む苦しむ。

どうにもらないことはどうにもならな。

７年後とか死んでるだろうな

どういう顔して誰とオリンピック見てんのか想像もつかない。
ていうか想像すると怖いので、そんな先の話はしないでもらいたい。

七年後のオリンピック楽しみな人はリア充。
自分は全く楽しみじゃない。

オリンピック開催決定自体はその経済効果もあるだろうからオメ

でもそういや7年後なんだなぁ、ホントにどうなっているかは分からないや
歳行った母ちゃんを数ヶ月前に亡くさなかったなら、
「7年後一緒に観る為に一緒にがんばるべ〜」と言ってたかもしれないが…

限界とは何だったのか

>>568
俺もそんな感じだ。
ぜんぜんテレビじたい楽しめはい。いや、ＴＶなんてもう１５年くらい見てない。
なんか楽しみを奪われたって感じだ。あれやこれやと嫌がらせしてくんだ。

話す事が出来ない言葉が出てこない…辛い…

飯食って生きてりゃいいんだよ
ホームレスもいれば乞食もいるんだよ
住むところがあるだけでも天国だ

寝たきりで死にたいよー。起き上がってると苦しい。いつになったらなんとかなるんだろ。

お前らの何割が生き残っているやら（・∀・）

思い起こせば、俺の人生は仮面をつけて生きてきたよ。家族にも。この仮面を外したい気持ちが年々強くなる。外せば楽になるだろう。代わりに何もかも無くすのだろう。横で寝ている妻と息子に土下座して三行半か。ああもうそれでいいかな、、、

何を隠してるの？
ま、みんな仮面や隠しごとしながら生活を維持してるのだろう

>>575
100割り

限界限界限界限界限界限界限界
なんで、彼女に謝っても謝っても離れて行くの
行かないで、
待ってる。
明日、仕事で会うけど、また無視するの？
あの時に謝らなければよかったの？
明日もう一日だけ行ってダメなら死にます。

ここの人達って（一部を除いて）人に騙されやすそうだよね。。。

ほんとに限界だと言葉を失ってくる
２ちゃんでのすべての発言がバカらしく思えてくる
人間ってこんなもんなんだな
もう居場所がない

人間って信用できない。
どうせ裏切るでしょ？
愛情も友情も馬鹿馬鹿しい。

うん
人間は必ず裏切るよ。。。

薬減らしたのに眠くて眠くておかしい。。。
この前の診察で、先生がベゲＡ２錠からベゲを減らそうと言ってくれて
ベゲＡ１錠とベゲＢ１錠にして弱くした
他に飲んでるロヒやハルシオンは昼間に残らないはずだから
レボトミンかベゲが原因だと先生が言ってた
レボトミンは朝昼夜２５ミリずつ、寝る前５０飲んでるから
あまり効いてないと思う。。。
そうするなら減らすならベゲになる
睡眠薬は減らすのが怖すぎる、中学から不眠で１３年不眠で悩んできた
だから睡眠薬を減らすのが怖くて仕方ない
しかし眠りすぎの今の生活も治さないといけない
睡眠で一生悩みそうだなぁ。。。また不眠になるかな。。。

結婚して幸せに暮らしてる人だっているじゃん
だから誰からも愛されない自分が悲しいんだよ
どんどん無気力になってく

今日は頭が痛いや

リスパダールコンスタの注射は、私の薬の中では大黒柱だろうなぁ。。。
ルーランとインプロメンはほどよく幻聴妄想を抑えてくれているんだと思う
ジプレキサとリスパダール液剤は辛い時必要
メイラックスは飲んでいても効果感じないけど、飲まないと辛い
パキシルも同じ
副作用止めのアーテンは飲まないと眼球が上向いて目の神経がおかしくなる
どの薬を減らせるんだろう。。。
エリミンとセレネースはもう処方から外してもらった

結婚生活しててもそれは現在が安定状態だからだよ。
切羽つまったり究極においやられたり不安があれば
人間なんてすぐいうらぎるさ。

今はそんなことする必要がないだけ。
必要があれば裏切る。

弱い者より強い者へ
貧乏より金持ちへ

ブサメンより美人イケメン
無名より有名

何でもいいから人から好かれたい
裏切るんだったらその理由を知りたい
黙って去っていかないでほしい
やっぱり一人は寂しいよ

裏切るとはそもそもなに？

タバコ吸いすぎて頭痛い
今夜はサンマの塩焼きと肉じゃがだからテンション上がったけど
食べるか迷う。。。
でも食べたい

人間なんて所詮自分勝手な生き物。
何をしてても、生きてる限り常に不安が付きまとう

都合が悪くなれば黙り、調子が良いときだけ喋る。

友達ができて、それは大抵表面上の付き合い、仲良くなればなるほどつけ上がり調子に乗る。
それが人間。調子こいて人の悪口をいい始める。弱い物を叩く。

裏切られて当たり前、あれだけ頭下げたれて、お礼もするからと言われ、お金貸せば次の日から音沙汰なし
結局何もなしで消える。何年付き合っても、金のせいで全てを失う。

そう言う社会です。

私はパニック発作で内科の方から心療内科に回されて
そこで粉状のロヒプノールを出されて飲まされた事があるよ
ちなみに寝る前の薬は出てなかったから謎だよね
眠れないなんて一言も言ってないのに。。。

お金の絡む問題は本当に怖いよね
遺産問題で心に一生残るかもしれない傷が出来たもん
お金を要求したりやたらケチな人には関わらない方がいいよ
自分の身は自分で守らなきゃね。。。

サンマと肉じゃが食ったあああああああああああああああああああああ
やっぱり胃腸がおかしくて気持ち悪くなって吐いた
精神も悪いけど、胃腸も元アル中で壊したからリバースする
だから最近一日にゼリー一個とかビールだけとか
そんな生活。。。
毎日ごはん作ってくれるお母さんに申し訳ない
ビールでもまた買ってくるか。。。

お金の貸し借りはおんとやらないほうがいい。
もめごとの元だから。
口もわずらいの元。人間関係て難しい。その面では一人のがいいかもだ。

そして人間なんて信用できないのに表向きは共存していかなくては
ならない皮肉さ。

ああ、もう全身麻酔で逝きたい。２〜３秒で意識飛んでしまうから。
人生に疲れた

>>596
この板的表現が味わい深いな　＞口も患いの元

遺産絡みは自分も相当患いの元で、本当に逝きそうになった
まだ残ってる分の問題があるんで、何時難癖付けてくるのかとメール恐怖症になっている

大分良くなったけどまだまだ油断はできない
すぐ体調悪くなる

東京オリンピックまで生きてるかな。益々人生詰んでるだろうな。
一生独身天涯孤独

はっきり言ってしまえばね、オリンピックとかリア充のスポーツの祭典
生活が苦しい一般人からしてみると、どうでもいい話。
そんなもんやるなら、苦しんでる人らをたすけなさいよってこと。

それがハッキリいえないのが日本人。外国では堂々とデモをやってる。

そういうふ雰囲気を作らせない、やらせないのが日本。
　
誰かがちょっとでもそう言う話しをすれば、「何言ってんだお前」ってなる。

じさつしないと口頭で約束してしまった。
こんななのに。
脳の病気は死んではだめなのか。
明らかにおかしいのに。
生きていること自体が茶番なのに。
死ねないし、生きてないし！

>>601
それわかるわ
日本庶民も結局は金持ちは偉い人と頭を下げる。
どんなに汚い金持ちでも。弱者には、正しいこと言ってても
理不尽に叩く。

俺としては福島原発の事もある、土嚢と積んで汚水漏れに対処とか聞くと
絶対にオリンピックなんぞ開催国になっている余裕はないって思うし

>>602
自殺って簡単っていうか、何か全身で引き寄せられるものはあるよ、線路とか
ビルの屋上の向こうの人の行き交う十字路の交差点とか、おいで、おいで、楽になれるよ
何か信号が発信されるんだ。でもそれだけだよ、俺はそこまで他人をまきこんで
迷惑かけることはできない。そっちを想像するだけで恐ろしいかな。結局衝動だけですませるよ

少し頑張って生きてみるよりないって俺も思っている

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんで自分には何も無いのかな。寝てる時が一番幸せです。

心の中に水が流れて中の人は血まみれで歌ってます
誰か助けてください

　　　　|⊥|
　　　　|≡|
　　 ／　　＼　
　／　　　　　＼
　|　　ヘ　　 　 |
　|　　　　　　　.|　　自殺をするなら
　|　　リ　　 　 .|
　|　 　 　 　 　 |　　　ヘリウムガス
　|　　ウ　　 　 |
　|　 　 　 　 　 |
　| 　 ム　　 　 |
　|　 　 　 　 　 |
　|　　ガ　　 　 |　　　　 　 |　　　　 ／＿|＿　
　|　 　 　 　 　 |　　 　 　 人　　 　 　 ＿|＿
　|　　ス　　　　|　　 　 ／　 ＼　　 ＿＿|＿＿
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　|　 　 　 　 　 |　　　　　　　　　　　 ┼ヽ　 -|r‐､　ﾚ　|
　|　 　 　 　 　 |　　　　　　　　 　 　 ｄ⌒)　./|　_ﾉ　.__ﾉ
　 ＼＿＿＿／

>>601
お前みたいなクズは死ぬべき。
オリンピックって平和の祭典なのに、こういうひねくれた考えする人もいるんだね…。
外国でもデモしてる人たちなんて一部の人間。
東京がオリンピック開催地に選ばれて称えてる外国人なんて沢山いるよ。

その理屈だと娯楽施設全部閉鎖して嗜好品も販売禁止だな
２ｃｈも雑談しようものなら規制対象

季節が変わる頃に具合が悪くなる
限界点のちょい前って感じ
薬を倍にして服用したらほんの少し具合が良くなった

非リアって卑屈で劣等感と憎しみの塊なんだな
リア充リア充と非リアに言われて最初何だよその言葉とか思ってたが
俺の周りは人の成功をねたむ人は確かにいないな。
素直に人を褒めるし、性格もお前らほど腐ってはいない。

まぁ所詮２ちゃんねる用語だし類は友を呼ぶってやつだからここしか居場所ないんだろうな

それとお前ら勘違いしてるみたいだから言っとく
生まれつき恵まれた人間なんていないんだよ
自分を高めようとするとかか人の幸せ素直に喜べるようになったらお前らはいつでもリア充になれるよ

いやがらせで7年後は東京でホームレスになってやろうかな　

>>603
結果的に認められないのは努力が足りないからだよ
弱者は弱者の立場に甘んじているから弱者のままなんだよ

自分が馬鹿であることに耐えられない。
なんでこんなに馬鹿なんだろう…。苦しい…。
知的障害なのかな…orz

卑屈
悲観的
ひねくれてる
人を信用してない

こういう人は親の育て方にほぼ問題がある
メンヘラの大半はこういう人間

何で人生楽しもうとしないの？
笑う門には福来るって言葉知らないの？
あ、もしかして自分が不幸なのは、自分自身の気持ちの持ちようじゃなくて
幸せな人がいるからみたいな逆恨み根性持ってたりするの？
結局人生成功してる人って、自分の人生楽しんでる人じゃん。

>>616
甘ちゃんに向ける言葉としては概ね正しいけど、
自分の甘さだけで限界まで来てる人ばかりがここにいるわけでもないと思うから、
ちょっとお控えなすってくだせえ

>>616

>>614
人によって努力の限界があるのは自明のこと。
誰しもが同じ努力などできないし、運命にも左右される。

それと>>612
生まれつき恵まれてる者などいくらでもいる。俺の周りにもわんさかいる。
まあ、俺は羨んだり妬んだりしないが、
ここの住人の気持ちもわかってやれよ。そうとう他人に虐められてきたんだと思うぞ。
人間不信になるくらいにされたとかな。
でないとこうならない。お前がいう最初はみな同じ人間なら。
そりゃそうさ、最初から人を憎んで生まれてくる者なんていない。人生の過程で人によりいろいろと
起こってくる。愛情で周りから育った者からの概念とは違うとおもうぞ。

生まれた時から、家が貧乏だった。生理が始まってもナプキンすら買えなかった。下着も二組しか無くて毎日手洗いしてた。英語の授業が大好きでどうしても留学したくなり、バニーガールをして、300万貯めて留学した。
帰国後、旅行会社で働いたが潰れた。そして、病気になった。毎日死にたいと思う。世の中ってお金ですか？どうやったら、幸せになれるのかな。

>>617
そうそう、決して甘えばかりで限界が来てる者ばかりではないと思う。
人にはどう転んでもどうにもならないことも沢山ある。
まして境遇が悪ければ切り開く余地さえ与えてもらえない。

運のいい者は何をやってもプラスにつながってゆき良いようにとられる。
褒められる。周りがのし上げてくれる。

616
恵まれた人間には、生まれもってスタートラインにハンデがある立場の気持ちはわからんだろな。
努力が報われるのは、一部の恵まれた人間だけ。
笑えない人生をどうやって楽しめっていうんだよ。
わかってほしくもないね。

>>620
そこまで頑張って、「いやお前の努力がまだまだ足りないだけ」
なんて軽くあしらってほしくないよな。
人の運命なんてどう転ぶかわからない面が多々あるからね。
ＦＸやってる者がいい例、人生て賭け事とよく似た面がある。

1億くれたら笑います

>>622
ほら卑屈になってる・・・・
例えば自分に自信がなくて自分が嫌いと悩んでいてもそれはお前自身の心の中だけの
問題なんだよ
見方次第なんだよ　視野が狭いって言ってるだろ
それとハンデって何だよ？
五体満足なんだろ？喋れるんだろ？両親はいるんだろ？
心の中の問題だってお前たちが一番分かってるからメンヘル板にいるんじゃないのか？
正直もったいないと思ってるんだよねー俺は。
考え方次第でお前らは変われると目に見えてるからさ。
余計なおせっかいかもしれないけど。

>>620
人生は金じゃないよ、あなたは金に拘り執着しすぎている。

つうかお前ら本当に努力したのか？

この世は弱肉強食だから生き抜く力のない個体は死ねばいい
ただでさえ人多いんだし

>>626
いや、金だよ。全てが。命までも金と等価。

>>672は釣りだからみんな見ちゃダメっ。。。

>>629
うん
本当に心底そう思う

>>619
＞生まれつき恵まれてる者などいくらでもいる

本当に恵まれてる人は自分のこと恵まれてるなんて思ってないからね
お前の周りにいる恵まれてる人は影ながら努力してるはずだぞ
それと、本当に心が充実していて恵まれている人間は恵まれていない人間のことを
見下したり苛めたりなんかしない。いじめをする奴は心が恵まれていないんだよ。
それと仮に自分が恵まれている人間を妬んだでいたとしても妬まれているほうは
気がつかないもんだよ。言ってるだろ、お前らの心の中だけの問題だって。

自分自身の気持ちの持ちようって馬鹿かと
金くれんの？色々なことが生まれつき劣ってる身には人生を楽しむ人間が怨めしくて当たり前
誰が好き好んで卑屈になるかよ

誰が劣ってるって決めたんだよ？本当に努力したのかよ？

人生楽しもうとすると物事がいいほうに進むのはガチだよ
誰かが導いてくれてるような気がしてならない

>>633
当たり前と決め付けている時点で、好き好んで卑屈になっている証拠だね。

卑屈にならず前向きに努力すれば幸せになれるよ、自分はそうなれた。

毒親、顔悪い、経済的事情で低学歴、ワープア、精神障害
努力しても報われません

不幸であることに陶酔してるか、それが染みついちゃってるかのどちらかだな

>>632
だから、>>619でも言ってるように俺は何も金持ちやリア充の奴らを妬んだり羨んだりしてないって。
嫌がらせ、不当な嫌がらせ、人権を侵すほどの嫌がらせ、
ここなんだよ俺が人間不信になってるのは。

これは明らかに自分の心の問題じゃないだろ？明白に外的作用動作
から被ってるだろ。

>>637
毒親は倒せばいい。顔悪くても性格を磨けばいい。
低学歴でも独学で勉強すればいい。起業すればいい。倹約すればいい。
病気や脳内物質の事やら勉強すればいい。

全部対策はあるのに出来ない理由を挙げて自分を殺しているだけでしょう。
努力は必ずしも報われないが、努力しなければ成功しない。

リア充って言葉自体リア充が作ったものじゃないって分かるなら
お前ら自身に問題があるって分からないかなー…。

嫌がらせ受けるのもお前らに問題あんじゃね？
みんなが楽しんでるとき一人だけ仏頂面してたら誰だって気分悪くなるだろ

>>639
嫉妬からくるリア充に対する非リアの嫌がらせ・攻撃を何度も見たよ。
それで心を痛めたリア充を知ってる。

ででで出たーーーーー！
いじめられる側に問題があるとか言っちゃう人格障害者！
人格障害者だから嫌がらせされるんだろ氏ね

>>635
＞人生楽しもうとすると物事がいいほうに進むのはガチだよ

その楽しもうとする最初のことがネックになってできないんだろここの住人はｗ
あんた本当わかってるようでわかってないな。

それが出来れば誰も苦しんでないって。
まず、人間は複雑な構造生き物で精神が病みやすいってことからあんたは勉強
のしなおしだ。
脳がいかに複雑にできてデリケートで壊れやすいかを。
環境や境遇でその影響はすごい。誰でもわかってるさ、プラス思考に
楽しいことすればイキイキしてくることも、だがそれができないんだよ住人は。

実際虐められる側にも問題あるよ
だってどこいっても煙たがられるでしょ？

卑屈になってる癖に自分はいじめられっこと被害者ぶってる

虐められる側にも問題はあるよ。自分も虐められた事あるけどね。
被害にあいたくなければ、相応の努力をすれば確率を低める事が出来る。

自然の摂理として生存競争があるのに弱者側が善と思っている人は
毎日何を食べて生きているの？

言ってること矛盾しすぎ
自分への嫌がらせは不当で、人が嫌がらせを受けるのは受ける側に問題があると。
弱者が虐められるのは正当なんですか？
いじめ肯定すんな人格障害者が

>>642
それも病気になっていく要因だ。そのリア充の努力とは関係ないって
わかるだろ？
こうやって世界はリア充だけ生息してんじゃないんだ。いろんな人間が
存在して影響をしあってることの事実を知ってこそ理性的なんだ。
そこがまた運命とされるもの、影響され影響する複雑な絡みが世の中ｗｐを
構成してる。
あるものは影響で病にもなり、精神疾患にもなる。

だからリア充は進んで非リアをいじめたりなんかしないっての
そんな暇ないから
自分を磨くことに重点を置いてる

まぁ恵まれてないというか平凡な人を見下す癖はあるだろうけど
それをイジメと捉えるかは非リア次第だな

やっぱ虐められてたんだなザマァァ
虐めを肯定する屑だから嫌がらせされんだよ人格障害者

A「虐められる側にも問題がある」
B「いや、加害者が悪いでしょ？」

こういうやり取りになり易いけど道徳の話じゃねえから

虐めを受けたら反撃しろ！復讐しろ！
心にわだかまりが残るくらいなら、やってやれ！
やれないなら飯食うな！餓死しろ！
動物だって野菜だって穀物だって必死に生きているんだ。

いじめるほうが悪いと言いながら非リアは心のどっかでリア充への憧れを止められない。
憧れてんなら近づくように努力したらリア充の仲間になれるよｗ
どうせ自分なんかいじめられるって思ってたらいじめられるよ
そういうもんだ

>>651
被虐待、被虐め、中卒、ワープア、精神障害、発達障害、×１とか色々あるが
全てが糧となって今の幸せに結びついているよ。

貯金も高齢者の平均以上あるし、毎日自由時間で退屈するほど自由だし。
良き友人もいるしね。後は再婚したいからそれに向けて頑張ってる！

結論：貧困は甘え（・∀・）

いじめを肯定する屑とか親になってはいけない人間の鑑だな
妄想世界のリア充自慢はもういいよ人格障害者

おい、言ってることが訳わからないぞｗ

人に説教できる立場かよ。冷静になれよｗ

体が熱くて、今日は暑い！こんな日はビールだ！と、
ビールを買った。。。
奮発してプレミアムモルツ２本買って飲んだ。。。
そしたら嘔吐、寒気
熱計ってみたら３８℃。。。暑いんじゃなくて熱があるだけだった
冷たいゼリーが食べたい
アイスキャンディーでもいいかも、冷蔵庫探すか。。。
明後日の深夜は彼氏とデート、それまでに治さなきゃ
家で飲む時はいつも発泡酒だから、モルツなのが嬉しくて写メ撮って友達に送って飲むよーとか
元気あったのに、今はもうダメだわ

>>657
被虐めが嫌なら抵抗すればいい。
あなたの方こそ回避性や妄想性の人格障害だよ。
視野が狭過ぎるし経験値が足らない。
井の中で卑屈になっている蛙だよね。

いじめを肯定してるつもりはないけど、この世界を創り上げたのはリア充だよ。
リア充の本音はこの世界はリア充だけのものになってほしいと思ってる。
お荷物がいると何事も向上しないからね
この世界には上へ上へ前へ前へ進みたい人とそうでない人がいるんだよね

疲れたなあ

リア充羨ましいけど？
リア充の不幸で飯が旨いですね
金持ちと外見のいい輩は通り魔に襲われるか事故に遭って、不幸に見舞われてほしいですね

ID:Tg3IG3ZC

自分が何を言ってるのかわかってないようだね。落ち着けよ。

そんなに元気があるならまず働け、そしてここに来る意味もない。ここで説教垂れてる
暇があったらもっと時間を有意義に使え。

お前に何か言われる筋合いはない。消えろリア充の屑野郎。

日本語通じてないな
この頭の悪さじゃ虐められて当然だろ

平穏過ぎて退屈だから暇潰しなのだよ！！！

リア充＝日本、非リア充＝韓国。みたいに思えたｗ

リア充からしたら憧れられてるのは気分悪くねーけどなｗ

ただ、俺が気にいらなかったのはリア充を叩いたり他人の不幸は蜜の味みたいな
人間がいることだ

リア充になれる輩となれない輩ってのは生まれた地点で決まってるけど？
なれない人間が卑屈になって何が悪い？
弱者をいじめる屑が正義だと？
頭悪いのはてめーのほうだ人格障害者

すごい伸びだ

>>669
生まれた時点で決まってないよ。それは君の偏見だ。
弱者は虐められる原因を自ら作ってしまっているし、改善する努力もしないでしょう。
卑屈になりたいなら好きにすればいい。
けど資源の無駄だから、さっさと退場してくれ。

そもそも何で非リアが弱者なんだか
リア充なんかより気強くてひねくれてて根性曲がってるくせに
卑屈になってる奴なんかリア充は一番嫌いだよ
いじめたりなんかしないって言ってるだろ

何だなんだ？？選民思想気触れの憂国論か？

1年前に勤務していた会社で
家族に言っていない人の存在が自分の中で大きくなってます。
最初は小さな出来事だと思っていました。傷ついたのは相手の方だと。
1年たってまだ整理ができていないのは、自分。
多分、相手もそう。

人と他人。

私と他人。

どうして想いが伝えられないのか、真剣になればなるほど
怖くなってしまっている自分がいます。
連絡をする手段は持っているけど、相手をまた傷つけてしまって
永久に話せなくなってしまうのが一番、嫌だと思ってます。
仲たがいをしてしまった人とどう向き合うか、あんまり経験が
ないので、よければアドバイスください。

>>661
お前どれだけリア充を自惚れてんだよキチガイか？ｗ
まさにお前のような考えは弱ってる人間を殺してゆく独裁的、
非人道的な織田信長な攻撃的な野蛮な野郎だな。

人は全ての者に慈悲、人徳、博愛をもって人の道にいいける人だ。
お前の母ちゃんも弱い類の人間だったかもしれない、けど人の博愛
や慈悲や同情で生きてこれお前を生むことができたかもしれない。
お前のような考えの弱者は滅びろリア充だけのこれならお前の弱い
母ちゃんも殺されていたかもしれない。

人生相談はスレチ

リア充＝他人をいじめたりしない、弱者に優しい、人の幸せを喜べる、素直

非リア＝劣等感、嫉妬の塊、性格が悪い、弱者を助けない、素直でない

俺が今まで見てきた人間みんなこうだったけど？

アイスキャンディー食べた
口の中が冷たくて気持ちよかった
そろそろ薬。。。ってまだ早いかな
２３時まで自由行動することにした
酒の前にシャワー浴びたし、今日はあとは眠るだけ
彼氏や友達とは少しメールするけど、基本あとは眠るだけ
ちょっと喘息っぽい。。。アドエアちゃんとしてるのにな
メプチン先輩に今夜は助けてもらうことにした。。。
喘息嫌だなぁ。。。
喘息って１００人に３人らしい
なんでそんな確率に当てはまっちゃったんだろう

人格障害者の偽善者はさっさと退場してくれ

>>975
織田信長は繊細な気遣いの出来る優しい人でもあったんだよ。
後の秀吉なり家康なりが統治しやすいように非道な面を強く強調した。

その人間が環境破壊やら動物を殺処分したりとか、やりたい放題なんだよ。

人間が生きる為には水・食糧・資源などが必要だけど
世界の人口が増加の一方で供給が足りなくなる恐れがある。
そうなると戦争になるから、その前に前向きに進む気持ちがない弱者は
死んでくれると結果的に低リスクで不幸を抑えられる。
生活保護だって支給しないで、代わりに安楽死施設を作ればいい。

>>677
そのリア充っての、自分のこと言ってんの？
自己評価高くてウケるーーーーーーーー！
非リアは性格が悪くて虐められると。
その構図だと虐めは正義だね
人格障害者すげーーーー

それじゃまず、国庫を蝕むメンヘラとエタと年金受給者を皆殺しにしないとな！！

>>682
ごーごー！

その弱者は滅びろリア充だけのこれって言い方はやめろよ。反吐が出る。
その自惚れたいいかた。ここにも、メンヘルにも元リア充、現役で悩んでる奴もいる。
淘汰なんて他の動物に言えるが人間はまた別だ。例外だ。
意味が違う。光合成や自然淘汰とわけが違う。

文化的に人らしく平和を願って生きるのが人間。決してリア充だけの
世界ではない。仮に弱者を皆殺ししてもお前らリア充の中からまた
弱者がいくらでもでてくるぞ。病むやつだってでてくる。
いちいち殺してゆくのか？

>>677
それはお前がそう思い込んでるだけ。その固定観念は大変危険だから切り捨てろ。
メンヘルでも弱者でも情の深い良いやつは沢山いる。逆でリア充でも
陰険な嫌がらせするものもいる。あたりまえにいるさ。
視野を広くもてよ。

ロスチャイルドについて
//rothschild.ehoh.net/

イルミナティ計画として人口削減を狙っているらしい。

メンヘラもエタも乞食も居ない美しい純血の日本人だけの國を作ろう！！

実際は強者なんていないんだよねー。
リア充だって心の弱い奴いるし。
ってかお前らリア充に偏見ありすぎｗｗ
それと一番平和を願ってるのはリア充のほうなんですけど。
成功してる人を素直に喜べないで叩いたり卑屈になってる人間がいるのも
ある意味平和的ではないんだよね。分かってないなー。
弱者がいたらリア充はいくらでも助けようとするし支援するよ。
発展途上国に支援してる国は殆ど先進国じゃないか。
そこから自分自身を高めようとしないで甘えてるのが問題。

>>688
お前にアドバイスしてやるよ。

今すぐ消えろ、そして二度と来るな。

>>680
おいおいｗ戦争志願と非リア充、リア充とは関係がないぞ。
ここの住民でも戦争はじまったら真っ先に志願するって限界
の人も沢山いるぞ。別に死んだってかまわないってことで。

その意味と人間関係で悩み、体が思うように動かないで限界
の人には関係ないぞｗ

>>688
リア充に助けられた試しはありませんがね
自称、弱者に優しい素直な人の幸せを喜ぶリア充様は弱者のために何をしたんですかーー？

そうそう、弱者は弱者でいる事が自分の存在意義みたいな。
弱者から強者の立場に変わろうと努力しないんだよね。

他人を助けるにあたっても、卑屈になっている人と
前向きに頑張っている人だったら、後者の方が大勢から支援されやすいよ。

クズは死ぬべきじゃなかったのか？

おまいらまだやってんの。。。？

ゼリー買ってきて洗顔しようかな
アイスキャンディー食べたけど、まだ喉が熱い
熱が上がっていくのを感じてる

ああ、私が平熱が高い理由がわかった
アレルギー体質だから色々なアレルゲンに体が反応しているのかもしれない
炎症反応が多いと血液検査で毎回言われるし。。。
本当、アレルギー体質に産まれると困る

>>691
だからお前弱者じゃないだろ。
リア充は幸せそうな人を見て自分も幸せになる。
何をしたんですかー？って、お前の人生だろｗ
幸せになりたいなら自分で掴まないと！ってアドバイスするだろリア充は
それを素直に聞き入れたのかお前はって話

何でもマイナスに受け取る奴ってなんなんだよ
事あらば人の弱点をつつき、
さも自分が被害者であるかのような言い草
被害妄想強すぎて相手しきれない

食べ物でも他人でも仕事でも何だって悪いところしか見ない
趣味も無いので他人が趣味に投資していることが理解できない、のでとりあえず叩く
仕事をしたくないのでとりあえずフリーター
自分は常に正しいと思っている
他人にだけは大きな口をたたく
自分が言われたら腹が立つのでとりあえずすねる

こういう人の対処ってどうしたらいいすかねぇ
三十過ぎたオッサンがこれってどうなんだ

もういくら言っても無駄だｗ
もともとメンヘルや限界住人をそういう頭でしかとらえてないかな。
限界の大学生や妻子持ちでもいくらでもいるっｔのに

差別の頭で考えてるから何をいっても無駄。

変わり身の早いやつだな

>>696
てめーみたいな屑に虐められてた弱者ですが何か？
屑がご高説垂れてアドヴァイスとか偽善者の勘違いもたいがいにしろ

>>697
その人とは縁を切りましょう。FOです。

>>700
んじゃもう死ねばいいじゃん？ｗ
生きてても幸せなれる見込みがないだろ？

>>696
お前本当にクズだな、人を見下して育ってきたんだろうな。
そう言うひねくれた人間になっちゃったんだね。可哀相に。

>>688
＞弱者がいたらリア充はいくらでも助けようとするし支援するよ。


クズや弱者は滅びるべきじゃなかったのか？
この矛盾凄いな。

>>702
いじめておいて正義気取りの人格障害者が消えてくれれば生きやすくなるね
弱者に上から目線でご高説垂れる偽善者様よー

クズや弱者は滅びるが自然の摂理。
しかしパレードの法則を適用すれば
２割のクズや弱者は新たに出来る。

けれども地球の規模は決まっているから
それをふまえた人口調整は必要悪。

>>700
自分のどういうところが具体的に弱者だと思うのか言ってみな

愛は滅びぬ

所詮この世は弱肉強食。
強ければ生き、弱ければ死ぬんだ！

>>706
ロスチャイルドからすればお前も、そこそこのリア充もクズで出来損ないの類にされてしまう
ことに気づこうね。
人間なんて上をみりゃ切がない。下もな

ジュウザやレイのような愛を発揮したい。

>>707
書いても上から目線で何の役にも立たないご高説垂れて終わりだろ

>>704
リア充は努力して強くなろうとする人が大好き。
始めから強い人はいない。弱い人間は強くなれる可能性も秘めている。

>>710
俺はロスチャイルドの尖兵になるよ！

>>713
でたーーーーーーーー
脳内リア充様の何の役にも立たないご高説ーー！

>>713
弱を知るからこそ強を知る。
柔を知るからこそ剛を知る。

>>712
そもそもお前は努力したくないのか？非リアから脱したくないのか？
ハンデはあるだろうけど、努力次第で何かなる

>>713
これがお前らリア充の本当の姿だろ↓

「安全な場所から人を叩く、世の中すべて知ってるように語る。
都合が悪ければチョンだと騒ぐ」

>>713
＞始めから強い人はいない

いるさいくらでも。お前、人がみな同じスペックであると？

何のための遺伝子だよ？何のための運動会でのリレー競争や
水泳競争なんだよ？

>>719
生まれた後の環境問題で差が付いてる。
環境は自分の意志で変えれる。

>>719
そっそ
外見の良し悪しと金のあるなしで生まれた地点で人生は決まってる

リア充だって自分の幸せ掴むのに必死なんだよ
綺麗ごとは言わねえ、幸せな者同士で語り合いたいし高め合っていきたい
そこに不幸な非リアが紛れ込んでも、スタートラインが違いすぎるし全てを理解するのなんて無理に決まってんだろ
だから幸せになりたいなら努力しろって言うんだよ

まあ、生まれながらの貧富の差、社会的階級の差、美醜の差、知愚の差は有るよな

だいたい、それお前、本当に甘えて怠けてる一部の者のことに対して
いってんだろ？
ここの住人の限界はほんまものも沢山いるぞ。
いっしょくたんにしてはいけない。

>>719
強い人はみんな努力してる。
努力して作り上げた強さであったり裕福さである。

限界を突破してスーパーサイヤ人になればいいだろ！

>>720
環境が恵まれた人間が勝ち組となり恵まれない人間が負け組となる
いじめや不幸に見舞われたら卑屈で悪い性格になって当然

生まれ変わったら佐々木希かトリンドル玲奈みたいになりたい。

>>727
環境が恵まれた為に努力せず怠惰になり滅亡した国や家は多い。
環境が恵まれなかった為に努力して国や家を興した例は多い。

虐めは強くなる為の糧、不幸は人生経験を豊かにする糧。
卑屈にならなければ逆にチャンスなんだけどね。

>>714
志願して喜ばれてたたえてくれるんじゃないんだよ。
クズだからさっさと俺の為に死んでいってくれって意味だ。

英雄に扱ってくれるならそりゃ喜ぶだろ

現代日本人の殆どは恵まれている。
つまりお前らは一部の人間。
戦時中でも戦後でもあるまいし、貧乏とかも見たことないわｗ

>>726
俺は、スーパーサイヤ人に、なるぅ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>720
それは後での影響だ。そうじゃなく生まれたその家元での不幸ってのが
あるわけだ。運命的な親元がな。ほぼ人生がきまってくる。

エスカレーター式に大学まで行かせてもらえて就職も安定したものが
約束されてる者とは比較にならない。

>>729
貴方の言ってることは正しい。
>>730
貴方の言ってることも正しい。
>>731
貴方の言ってることはちょっと間違ってる。

人間一人一人が神様なんですよ。生きてること、食べれること、農家、動物、生き物全てに
感謝したことありますか？あなたらは生かされているのです。

神様に感謝しなさい。生きてることに感謝しなさい。人を憎んではならない。

だから、俺はスーパーサイヤ人に、なるぅ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

お前らがリア充になったら今まで経験したことのない幸福感と安らぎを感じるようになる。
そうだ、毎日が人生が楽しくて幸せでしょうがないんだ。
実際幸福感を得た人ほど人間的に成長できるし、人の痛みが分かるってもんだ。
お前らがこうしている間にも、リア充は前へ進んでいる。
自分をもっと幸福にして、幸せを得る為にバンバン海外旅行などに行くし、
東京五輪が開催されたら日本は幸せの絶頂期だ。
そんな時にも２ちゃんで不幸自慢、卑屈になって他人を叩いているのか？
そんな人生虚しいとは思わんか？

>>725
そんなら君は、生まれもった個性や肉体の状態や精神面を
一切認めないのか？後の努力しだいでカタワや障害も健常者
になると？
夢の話だなｗ

>>735
貴方の言ってることはちょっと間違ってる。

考えを改めなさい。そして神に感謝して生きるのです。

今のままでは地獄に落ちますよ。

>>731
時代が変わっても貧乏人は一定間隔で存在する。君が井の中の蛙なだけ。

全員、吶喊せよ！！！！

そりゃ稀に能力があって貧困層から這い上がって成功したやつもいるさ
語り草になるほど稀なことだがな
金持ちのバカ息子だって、余程のことバカをやらない限り地位や財産を失うことはないしな
努力や根性でB29を落とした世代には悪いが、そんなもんで勝てるなんて甘い考えは俺たちには無いぜw

>>735
東京五輪が開催されたら日本は幸せの絶頂期だ　だと？

お前は勘違いしている。現実を見ろ。騒いでいるのは一部の人間だけだ。

被災地の人達は、最初に復興をして欲しいと言っている事実を知らんのか？
原発が大変なのに、そんな余裕があるのか？

お前の妄想はそれぐらいにしろ。

放射能汚染で意地悪な人達だけがいなくなればいいのに。。。

幸福になるには幸福な人間を真似てひたすら自分を進化させるしかない

>>741
異常に悲観してるお前みたいな奴のほうが一部の人間
震災があってもそれを乗り越えて最高のオリンピックを行えば
国際的にももっと評価されるようになるのに
あーあ、これだから後ろ向きな人間って嫌だな

俺は世界皇帝になるぞ！！！！！

>>735
海外旅行に行けない貧乏人が世の中に存在することすら知らない馬鹿

>>744
これだから世間知らずは困る。

もっと世界を見ろよ、狭い世界でいきがってる奴だよお前は

>>746
頑張って金溜めろよ。

宗教の勧誘みたいになってるな

>>747
海外ネットとか見ると分かるけど東京開催決定に湧いてる外国人多いんだけど。
それなのに日本人だけが悲観してるね。

ID:Tg3IG3ZC

自称、他人をいじめたりしない、弱者に優しい、人の幸せを喜べる、素直なリア充
弱者を見下し上から目線でご高説を説く偽善者
いじめを肯定する屑
脳内リア充の2ch廃人

>>725
お前さんは強いの？努力努力って何を努力したの？

みんな頭いいね。。。

頭悪いのは俺ぐらい、あちゃーーーーーーーーーーーーー


スーパーサイヤ人になるぅ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>745
俺は、お前よりも早く加速するぞ、世界皇帝、いや、俺が新世界の神になる男だ。わかったか？

余命数ヶ月の宣告されて「限界」な人も中には居るかも知れない敏感なスレでよく色々言えるなぁ

何か段々精神論から話が宗教じみてきたな

やっぱり頭良くないや
バカの集まり。。。

結論：努力と根性は甘え（・∀・）

ID:Tg3IG3ZC
自分に酔ってるだけだろ。
文中に出てくるリア充とは自分のこと。
厚顔無恥に自画自賛した挙句、上から目線できれいごとのご高説を垂れる人格障害者

みんなホームレスになってしまえ。

不動産大家だし資産も潤沢だからホームレスになるのは難易度高い

ホームレスになるには素質と才能度胸が必要だと公園のオジサンから教わった

女はホームレスになれないね
見たことないもん。。。

新宿駅にいたぞ。下着付けずに股をおっぴろげてアヒャアヒャしてた

私も駅で服を脱いで「顔のいい男が〜」とか
騒いでるおばさんを見たことがある。。。
みんな無視してたけど

>>751
>>609を見てみろ
オリンピックをやるぐらいなら生活に苦しんでいる人を助けろといった>>601に対して、お前みたいなクズは死ぬべきと言ってるぞ
弱者を救えといった人に対してクズ呼ばわりしただけでなく死ねとまで言ったID:Tg3IG3ZCは間違いなく弱者切り捨て論者だ
その後でいくら取って繕ったことを言っても二枚舌を使っているようにしか聞こえない

女は社会的ブランクがあっても職を見つけやすいから。あと、家事手伝いとか言って言い逃れしてるニート多いし。

東京五輪招致に賛成？反対？

http://zzhh.jp/questions/35

これが現実。

>>768
殆ど韓国人

パニック障害……治るのか…これは…
絶望的だ…

>>770
知りたくもない自分とやらに
向き合う事しかないきっと

>>769
賛成者、反対者の意見をちゃんと読むべき。韓国人だけではない。
そう言う偏見を捨てた方がいいよ。

ネトゲの人間関係でちょっと荒れてから心が荒んでしまってる…
なまじ2年くらい続けてしまってたから割り切れない
その上リアルを少し蔑ろにしてしまってたからどこに行けばいいか分からなくなってる

>>771
パニック障害のスレに行ったら怒られた

前は一人でも耐えられたのに一人がつらすぎる
常に誰かと居ないとつらくなってる

疲れた 誰にも必要とされず居場所がない

アイアンマン3で主人公が飯食ってる時、パニック障害起こして、慌ててロボット装着、心臓と脳に異常がないかアナライズさせてて爆笑。
だってマジであんな感じだもん。パニック障害。最初起こった時、死ぬかと思って入院したよ。

>>774
マジレスをすると治るよ
人によっていろいろあると思うけど自分はって事で書くよ
参考にならなかったらごめんね

まずパニックになった原因を探すの
自分の場合は一番信用してた人間に裏切られてた事が原因だった
モラルハラスメントって言葉で全部納得がいったよ
10年位薬飲んでたけど全部やめられた
その人物と距離を置くようにして関わるのをやめて行った
パニックが起こった時期とその人物に関わった時期が全く同じだった

身の回りにいて自分に一番近い存在が加害者だって可能性はとても高いよ
（親・恋人・上司などね）
共依存になってる関係の場合が多いと思う

ID:Tg3IG3ZC
僕はリア充です人の事を見下しませんとか言いながらこのスレの住人は思いっきり見下してるのな
人生楽しもうと思って必死に努力してきた結果ここに来ざるを得なかったスレ民のことは全く理解しようとしてないのが笑える

リア充死ね！

つれえ
なんなんだ　変われないから死にたいんだ　今すぐに死ねる薬と自分と正反対の人間に変われる薬どちらか1つあげるって言われたら、そっこー変われる薬飲むもんなあ　わかんねえや殺して欲しいのに誰かを殺したくはねえんだわかんねえ

辛いよ…。行きたく無いよ。

7年後とか生きてる気がしない。

朝から死にたい

>>779
何が理解だ
卑屈で根暗で面白みもない嫌われる人間をいちいち理解しろって？
お前らがリア充死ねとか批判ばっかりやってるのでどんだけの人間が不快な思いをしてるのか分かってないのか？
努力もしないで安全なところに定住しようとする
常に努力してるリア充とは正反対だねホント
不幸自慢なんかされてもそんなヤツといても楽しくないし煙たがる人間が大半だろ
ホント非リアってリア充が考え付かないようなひねくれ思考・マイナス思考だよな
相手してらんねーわ　お前らみたいなのが犯罪起こすんだよなー
平和主義者のリア充　平和を乱す非リア
社会への憎しみだけで生きてる　何て醜い人間
最後に一言　お前らリア充に危害加えたら許さねーからな
人生楽しんでる人を勝手に逆恨みして殺害とか一番許せないから

>>785
そう暑くなるなよ
もうそろそろ秋なんだぜ

改行しろ読みにくい

朝から来るなんてどんなリア充www

月曜の朝っぱらから2ちゃんでご高説ｗ
身近な非リアに言ってやれば？
あっ、実世界ではろくに物が言えないんでしたっけ？
ニートなの？ナマポのぼくちんと仲間だね

リア充は努力なんかしてねえよハゲ

>>785
非リアの実態をご自身のことであるかのように非常によくご存じですね？
同類のぼくちんたちへの同族嫌悪です？

>>790
んなこたぁないぞ。
努力出来るというのは才能だけど。

なんかワタミっぽくね？

どちらにしろ、限界近づいてるように見えない威勢の良さ…うらやましい
朝から怒れるパワーとか、人が気になる余力とか…無いです

マジで人生ってつまらんな
誰と遊んでも気が晴れないしつまらん
家にいてもマンションだからうざったいし

不安で不安で怖い

五輪で日本が浮かれれば浮かれるほど、落ち込んでいく。

>>785
被害妄想がひどくなっているぞ
ちゃんとクスリ飲めよ

面白いもので、本当に自殺しようと思うと終い支度なんてどうでもよくなるんですね。今までは「あれを片付けなきゃ」とか「こうなったらどうしよう」なんて考えてましたが、まったく考えなくなりました。今は自分が死ぬことだけ考えてます。純化していくのですね。

人生楽しもうとしている人と楽しもうとしてない人
どちらが人間的に魅力的かは誰に聞いても同じ答えが返ってくるだろう
いいことも悪いこともあっても人生って素晴らしいって思える人は立派
お前らみたいに努力するのカッコワルイ、何かに熱中するのダサい、って言って
何の生き甲斐もなくダラダラ生きてる奴なんか絶対幸せにならないね
真の感動とか悲しみ嬉しさ感じれないんだろーな
そんな奴らが弱者だからいたわれって主張するのって笑えるね
何の経験もないから人の気持ちなんか分からない奴が弱者って（笑）
心のある弱者は助けたいと思うけどお前らは終わってるからなｗ

>>800
みんな病気になる前は健常者だったんだから
お前に言われなくたって、そんなこと分かってんだよ。
だが、おれらの苦しみや絶望感は同じ立場に立ったことのない
お前には分からないんだから、黙っとけ！

オリンピック東京とか…
もし開催中に震災起きたらどうするんだよ

終わろうぜ
限界さんに失礼だ

楽しみを知らない人間は悲しみも知らない
本当の喜びを得てないお前らは本当の悲しみも知らない
ただ哀れな人間なだけ
誰かを愛したこともないくせにセックスしたことないって焦ってる人間と同じだね

お前らはスタート地点にすら立ってないんだよ
そんな人生経験浅い奴らが、誰より人の痛みが分かるとか不幸であるとか
笑わせるわホント。
色んな経験して人間は成長してくのに。

>>800
ナマポ障害者がどう人生を楽しめと？
遊ぶ金が無い。金が無いと人付き合いもできません
弱者を助けるってお前さんはご高説垂れる以外で弱者に何ができるの？

>>805
人生経験浅い人間に知った口利かれたくないね
苦労ばかりの人生でしたが何か？
家は貧乏。学校ではキモいと虐められ、今は障害者と、三重苦の人生
楽しみたくても楽しめない人間がいること知ってから言え屑が

もうね、ちっとも限界じゃない奴が張り付いてるとか
廃人じゃないのに廃人スレに張り付く粘着とか


いい加減死んでくんないかな?

本当に迷惑してる人も居るのに・・・

>>806
ナマポを脱すればいいだろ。生かされている身分で言葉を喋るな！
ナマポ受給者に人権なんてないんだよ。

>>807
貧乏なら倹約しながら稼いで貯めればいい。
虐められたらやり返して勝てばいい。
メンタル障害は勉強する事によって寛解を得られる。
何かのせいにして逃げてるだけだろ、寄生虫！

どうやったらそんな弱者になれるんだろうって思うやつは結構いるな

それより、人生楽しんでても悩みある人いるのに、自分が誰より不幸でかわいそうって
被害者ぶるのやめてくんないかな。

いいから仕事してろよリア充w

>>806
自分でどうにかするしかないだろう。
どうにかしてくれるの？って言われても、少なからず自分の責任もあると思うし
何でも他人に甘えてるのはよくない。

働けないほどの、つらさを知らないんだな
甘ちゃん糞ったれが
人生楽しめる輩はそれほど苦労してない証拠
こっちと同じ苦境を体験して出直してこい

貧乏人って頭悪いから貧乏なんだろ？

>>813
働けないほど辛いのに書き込みは出来るのかｗ
甘ちゃんはナマポで生かされてる非人なオマエだろｗ
君以上の苦境を体験してきているぞ？
それを乗り越えたからこそ今の幸せがあると思ってる。
乗り越えようとしない寄生虫が何言ってるんだ？

毒親から教育を受けさせてもらえなかったんだよ
大学へ行けていれば友達作って就職もして人生楽しんでたろうな

>>805
他人を見下して説教したいならよそ行け
ここにはお前の小さいおつむじゃ想像つかない苦労してきた奴ばっかりなんだよ
何が本当の悲しみだ
それを知らないのはお前の方だろ
お前は母親が病気して進みたい道に進めなかった俺の悲しさがわかるか？
お前は母親を救いたくて馬車馬のように働いて統合失調症になった俺の悲しさがわかるか？
ふざけんな何が努力だリア充だ
努力でなんとかなってたらとっくに幸せになってんだよ！
絶望を知らないくせに人間の深さなんか語るんじゃねえ
出ていけ

生活保護受給者は、さっさと死ね！
存在価値がないだろうに。

常に叫びたい
トイレにこもっては太ももにボールペンで呪詛のようなものを書いている

親からの虐待、学校での虐め、子供の時に親と死別、
家が貧乏で中古の品をよく使っていた、学歴悪い、精神＆発達障害。
そんな自分でも全てを乗り越えて平穏を手に入れる事が出来たぞ？
だから努力すれば誰でも幸せになれるんだよ！

苦労したからって幸せな人を妬んだり誰かが楽しんでるのを喜べないのは
間違っている。
それと幸せになりたいならある意味バカになることも大事だよｗ
お前らはクソ真面目すぎるしそれが報われていない

精神病って努力した先にあるよね
ストレスが限界に達して鬱病になったわ

>>815
２ちゃんは家で寝転びながらできるからな
ナマポに陥れたのは、この屑社会と屑人間どもだね
もっと苦労してる人間がいることぐらいわかってるわハゲ
こっちより苦労してない屑人間に言われたくないっつってんの！

>>822
努力の仕方が偏っているからでしょう。
ストレスを緩和させる努力も必要。
バランスや柔軟性を身に付ければ調子良くなる。

なんでみんなそんなお互いに通じ合えるとか分かり合えるとか思ってんのかまったくわからんな お前ら話すだけ無駄だよ

>>820
こっちは親からの虐待、教師からの虐待、学校のいじめ、会社のいじめ、高卒、外見悪い、精神障害
努力もできないほどズタズタですが？

>>823
君の苦労は井の中の蛙ていどだよｗ
社会や周囲の人間がクズと思えるのは君の心の投影だ。
つまりは君がクズだからそう思うんだよ。

>>827
それじゃ、お前さんは何を努力したの？

>>817
なんだコイツ努力次第でいくらでも救われる奴じゃん
似たような境遇の奴なんて結構いるだろうし

＞そんな自分でも全てを乗り越えて平穏を手に入れる事が出来たぞ？

口汚く罵倒してるそのありさまでどこが平穏なの？
幸せな人は２ｃｈなんかに来ないと思うよ

幸せな人を妬む気はないけど辛いのは事実
でも辛さは人それぞれだから比べる事が間違いじゃないのかな、違うのかな
だって違う人間なんだし価値観が違うんだから

幸せの定義も辛さの定義も、個々の認識次第じゃないの…？
｢個人的に限界｣だからみんなここにいる訳で…

元気なフリして書いてるけど私も限界近付いてます
過去の虐めのフラッシュバックと悪夢が止まらなくて頭がおかしくなりそう
誤魔化す為に今お酒飲んでるし並行して薬も飲んでるからそのうち嫌でも寝るように倒れるよ
寝逃げして少しでも楽になるならそうしたいし

>>824
そこまでいったら能力とかそこら辺の問題だろ

＞でも辛さは人それぞれだから比べる事が間違いじゃないのかな、違うのかな
正論
同じ経験を自分が乗り越えられたからって別の人間が乗り越えられる
とは限らない

>>828
独学で幾多の勉強、格闘技で体を鍛えた、芸能人を参考に身だしなみを良くした
転々としながらも仕事頑張った、株で資産運用
毒親は口論を20年も繰り返し親に負けを認めさせた。
などなどですね。

平穏過ぎて退屈さが限界なんだよーーーー！！！

同じ経験を乗り越える輩は感受性がニブいんだよ
自分の状況をわかってないから楽しめるんだろ？バカってことだろ？
人一倍優しくて繊細な人間ほど屑人間、屑社会に潰される
こっちはその被害者なんだよ！

株でいくら儲かったのですか

俺ができたからお前もできるってか
じゃあこんな恵まれた日本人なんか相手にせず、パレスチナの難民に説教してきたら？
「お前らが難民なのはお前らの努力不足だ」って。
即効射殺されるだろうけどww

>>834
才能がないからだめだね。参考にならない
自慢なら余所でやれハゲ

普通つらい経験を乗り越えた人って同じ境遇のひとに優しいよ。
何も乗り越えてないんでしょ本当は。
乗り越えたと妄想してるだけで

>>836
努力を放棄する理由にするなよｗ
感受性が強いなら毎日何を食べて生きてるんだ？
動物だって野菜だって穀物だって生きてるんだぞ？
単に視野が狭く自分の殻に閉じこもってるだけじゃないか
弱者＝善ではないんだよ

>>836
繊細な人間以外を屑だと決めつけるのはどうかなー。
何事も楽しもうとしない人は批判的になるから、ある意味人の気持ちに鈍感だよ
批判家とか大体嫌われてるし。

>>840
同じ境遇を経験していて前向きな人には優しいですよ。
でも努力を放棄していたり逆恨みをしている人には冷たいです。

>>833 さん
私は、本当にそう思うんです
だから、周りが自分と同じ苦しみを味わったのに立ち直っていたら、素直に凄いなと思う
感性もみんな違いますから、辛い事を経験してその後どうなるかっていうのもそれぞれだと思います
立ち直れる人、具合が悪くなる人、分かれるでしょう
でも自分が元気になったからといって
それを周りに押し付けるのは良くないんじゃないかなと、思って。
何か、殺伐としていたのでつい書き込んでしまいました。

例えば、自分は経験したことは無くても、少し考えればある程度の痛みは解るんじゃないかって感じます
少なくとも、ここの板にいる皆さんなら…
偉そうにすみません、ずっとROMって居ましたがここまで荒れる？と思って居なくて

誰にでも出来るならここにいる人間や自殺していく奴はなんなんすかね？

早く死にたい
もううんざりだ

>>840
つらい経験をしたら人に優しくなれるなんてのは綺麗ごとだね。
優しくされなければ人に優しくできない
実際こっちがそうなんだから断言できるね。
殺人犯とか見てみろよ？小林薫、詫間守、虐められてたような輩ばかりですが？

>>844
あなたは優しい人ですね
こんなとこいちゃだめだよ、幸せになってほしいわほんとに
優しい人が苦しめられるこの世界が本当に嫌いだ

>>838
パレスチナの難民は政治が関わってるから違う
俺が言いたいのは、一見恵まれてる日本人で毎日不平不満ばかり言ってる
奴らのこと。お前らなんかパレスチナの子供たちに比べたら１００倍幸せなんだよ。

>>847
まあ人によると思う
生まれたときからの人間性かもね
おれが間違ってたよ

強さ無き優しさは優しさに非ず

殺人を犯してしまった方の気持ちも多少解る私はおかしいのでしょうか
無差別、通り魔
そういったものは流石に理解出来ませんが
例えば｢虐められていた相手に復讐した｣、｢親、配偶者から虐待/暴力を受け殺されるかと思った、
周りにあても無く警察にも取り合って貰えず、このままだと自分が死ぬので…｣とかならまだ解ります

スレ違いだったら申し訳ないです

月並みですが、何かを切っ掛けに皆さんの辛さが少しでも軽くなればと思います
酔っ払っててごめんなさい

>>851
ポエムはいいから強い優しさとは何か説明しろよ

>>853
ツンデレ乙

>>852
俺も良く分かるよ

人殺しがなぜいけないのか？それは殺されたくないからだろ
人権のなかった宅間に社会のルールを守れだなんて言えないな

復讐はありだと思うね
自分に被害を与えた相手にするのなら。
八つ当たりはあかんけどさ

自宅警備員の説教はもう聞き飽きたよ
聞いててもむなしいだけ

宅間は面白い奴だったな！あんなんでも異性にモテモテだったしな

>>855 さん
宅間氏は確か幼女連続…の人ですよね
あれは許されるべきではないと思います

しかし目には目を、歯には歯をとは言いませんが、復讐は多少なら許されてもいいと思うんです
私も虐めを切っ掛けに、精神を患ってしまいました
逃げるように地方から関東に引っ越したのに、加害者が近くに引っ越して来たと聞き怯えながら暮らしています
出来るなら、当時された同じ痛みを味あわせてやりたいです
特に虐めで自殺、のニュースが最近多いので見る度に辛くなります…
死ぬ前にせめて加害者に何かしてから、って思ってしまいます。

特に苛められていないのに、世のリア充爆発しろ！みたいに逆恨み根性で
言ってる奴らはどうなるの？
恵まれてないなぁとは思うけど、進んでいじめる人なんて極わずかじゃない

>>859
おれも同じ経験があって、フラッシュバックの気持ちもわかる。
しかし腹立つことに加害者は当時のこと覚えてない
人間やったことは忘れる生き物なんだよね
やられた側は決して忘れないのに。理不尽なもんだ

ここでご高説を垂れる脳内リア充は、いじめられる側に問題があると申しております

×いじめられる側に問題がある
○いじめられる側にも問題がある

いじめの自称被害者って被害妄想入ってるところも結構あるからなぁ〜…。

ここに入り浸ってるリア充w

>>861
いじめられた側は一生忘れられない
しかし加害者側はこっちを、根に持つ根暗と言いやがるんだな
宅間かわいそう

虐めの自称被害者は、被害者になる前に加害行為を行っている事が多い。
その反動として周囲から嫌われ虐められる事も多い。

＞世のリア充爆発しろ
あれは半分以上ネタでしょう

>>864
よくいわれたよそれ。それで誰にも心を開かなくなった
リアルではもはやどうでもいい話しかしない

>>867
あなたは親とクラスメイトにどんな加害行為をしたんですか

>>867
ハァーー？
んじゃ、外見がキモいだの臭いだのと虐められたこっちは、外見が悪いことが加害行為って言いたいわけ？

>>809
いい加減にしろこのキチガイ野郎
お前が何をほざこうが万人に人権があるのだ。そうやって
わめいていろ蛆虫ダニ野郎

>>867
気に入らない輩を虐めましたって正直に認めろよ？
いじめる理由がほしいだけだろ屑ゴミ野郎

釣り放題！ｗ

>>870
辛いな
子供時代にそういう目にあう苦しさって説明できないよな
経験のないひとにはさ
どんなに熱意をもって説明しても「昔のことでしょ」「たいしたことじゃない」
っていわれる。話すだけ無駄だな

>>873
釣りなら許してやるよ

>>810
おい、クズ、お前今日は仕事は？会社は？
さぼって２ちゃんで油まいてんじゃねーぞこの社会のダニ、クズ野郎が

お前は生きてる価値すらないドクズ
迷惑なんだからさっさと死ねよ

>>874
その通り
加害に及んでおいて、根に持つなと言い放つ屑カスどもは宅間のようなヒーローに復讐され死をもって償うべき

リア充ってのは基本不幸な人間になんぞ興味ない
俺はよくお前はホント輝いてるなって嫉妬されるけど
嫉妬してくる奴はホント関わったこともないような自分とは正反対の人間だったりする
まぁ憧れてるんだろうけど、いじめられっこ的な性質だなって思うけど、
いじめたことはない。見下すことはあっても、それは無意識にだと思う。
ずっといじめ続けてる奴はホントの人格障害者だと思うがｗ

外見がキモイとか臭いって言われるのには性格が絡んでくる。
本当に外見が悪かったり臭くても性格が良ければ中傷されない。
そして性格の良し悪しは親との関係性で決まってくる。
親が毒親だと人間関係を正しく学べないから、
学校や職場での人間関係がおかしくなり、
おかしい事から何らかしらの弱点なりを中傷される事になる。
負のスパイラル。抜け出す事は可能ではあるけどね。

>>815
だから、平日の昼間から書込みしてる奴に説得力なんて皆無なんだよ。
どんなブラックなお仕事されてるんですか？

>>878
見下してご高説垂れて満足ですかーー？人格障害者さんよー？

>>818
さっさと死ねよ何もわかってないキチガイニート野郎

私の書き込みで更に荒れてしまったのでしょうか…

私は学生時代爪噛み癖がありました
それを不潔だ、と言われて虐められたのは大人になった今、自分も仕方ないかなと思いますが
だからと言って虐めが許されるのか？と言われたらそうではないと思います
最初に自分が加害者で、と言うのなら擁護は出来ませんが…。
後は子供の頃だったので、やはり集団意識が強く周りと違う意見を言っただけでハブられたりもしました
やはり、された側は覚えているんですよ、ね不思議と
内容も、相手の名前も…
それだけに苦しんでいるのです
実際虐めによる自殺が増えているのは事実です

そろそろ去ります、申し訳ありませんでした…

>>880
株の運用と不動産管理ですよ

>>878
リアルが充実してるのに弱者を見て優越感にひたるっていうのはちょっとね。
ほんとに充実してるのかな
ステータスはあっても心は空虚なんんじゃないの

>>879
外見キモくない輝いてる人間が言っても説得力ありませんがね？

お前らは自分への劣等感から自分を苛めているんだ
その自信のなさが周囲に伝わり、苛められるんだ

>>883
何もいえることはないけど、苦しみも気持ちは死ぬほどわかるよ

>>887
劣等感なんてもってないよ
人との優劣も人の目も自分はあまり気にならない
だからほうっておいてくれればそれだけでよかったんだけどね

>>887
劣等感がない人間はいいね。
宅間も、嵐の外見に生まれていれば人殺しにならなかっただろうよ

結局…遅かれ早かれ、こんな哀しみだけが拡がって地球を押し潰すのだ！

>>859
許されざる加害者でもあり被害者でもある
宅間は虐めの加害者が社会と捉えていて考え方としてはあなたと同じだよ

例えば自爆テロの犯人は身体障害者とか多くて
動機は弱者を虐げる社会に対する恨みなんだよね

>>890
宅間は結婚4回もしてるリア充だったんだぞ？

　劣　等　感　が　な　い　人　間　は　い　い　ね

リア充ってよくわからんなー
離婚３回ってそれだめじゃん
それも充実なのか
なんかくだらん言葉だな

>>885
非リアからの攻撃を沢山受けてきたもんでｗ
例えば俺の趣味も散々下らないつまらないとけなしたり、
常に暗い顔してると見てるこっちも気分悪くなるし、
みんなが盛り上がってる時もつまらないみたいな顔してたり、
卑屈になってひねくれてるからな。正直言うわ、気分悪いんだわお前らといるとｗ

>>896
攻撃？被害妄想にしか思えませんが？
お前さんが下らないから、下らないつまらないと貶されたんじゃないんですかーー？
それを嫉妬と思い込むなんて勘違いにもほどがあるってもんよ？

>>896
お前さんそれ虐められてるよ？
しかも、いじめられるお前さん側に問題があるさね

>>896
どんな趣味？暗いタイプが目立つタイプのあなたを攻撃するとは思えないんだけど。
ほんとにそういう層かお前
あと気分悪いならこなきゃいいじゃんって思うんですが

罵り合う元気があるようでなによりです

>>896
お前さんみたいに人を見下す屑人間が、卑屈人間を製造してること知ってますかーー？

>>899
＞暗いタイプが目立つタイプを攻撃するとは思えない

いやいやｗ普通にいるから！ｗ
ひねくれててみんなが「あれいいよねー」とか言ってる時にボソッと
「たいしたことない」とか言っちゃう奴ｗｗｗ
しかもこういうのはネットに多いｗｗ
リア充から集中攻撃されてたよｗ

>>902
お前さんは自分の趣味を貶された私怨で、罪のない非リアを虐めたんだろ？

>>901
別に見下してないんだけどなｗそっちが勝手に劣等感感じて素直に
人を称えられないだけだろｗ

>>902
リア充なのに「ネットに多い」ってなんだよ
きみから全然アウトドアの匂いがしない件
なんでメンタルヘルス板でリア充が２０レス近く連投してんだよアホか
ぶりたいだけだろ

>>904
記憶障害ですか？
>いじめたことはない。見下すことはあっても、それは無意識にだと思う。

>>903
ある意味お前らいじめっ子だわｗ人を不快にさせるという名のｗ

>>907
お前さんは、いじめをしてる意識もなく虐める最低最悪の屑ゴミだな。
嫉妬されたと思い込んで大人しい人間をいじめる人格障害者さんよ？

>>905
えっ？現代人はケータイ依存症で殆どの人ネットしてますが？ｗ
勿論２ちゃんではないが、リア充が集まるサイトありますが？ｗ
勿論、２ちゃんみたいに他人を誹謗中傷するサイトではないし、
趣味とか日常生活について語り合ったりする普通のとこだけど

>>909
一人じゃ何もできないくせに集団になると自分が強くなった気になって粋がるやついるよね
お前そういう人種だろう
＞現代人はケータイ依存症
一部の馬鹿を全体に定義すんなボケ
携帯にかじりついてる心の弱さをなに誇らしげに語ってんのよ
人と常につながってないと耐えられないんだろ

まさに今２ｃｈで誹謗中傷してるやつが２ｃｈなんかとは違う場所だって、ギャグだなこれは
じゃあそこいけよアホやん
なんだこいつ

>>910
そういう人種が最終的に幸せになってるけどなｗ
人を常に誹謗中傷してるお前らなんかより、携帯で仲良く語り合ってるリア充のほうが
全然健全だ

まぁ携帯以外にもやることなんていくらでもあるがなｗ
>>911
それがさー、リア充が集まる平和なとこに非リアが来て荒らしまくってんのよ
２ちゃん用語連発して引かれてるし他人に否定的なことしか言わないで
色んな人が迷惑してるんだよねｗ

>>912
お前さん、大学デビューした元いじめられっこだろ
念願のリア充になった途端、今度は自分が大人しい人間をいじめる最低な糞ゴミだ
非リアを見ると昔の自分を見ているようで叩かずにいられないんだろ？

>>913
ここはそれ以上に荒れてますけど？
リア充が集まる掲示板からメンタルヘルスへってどんなワープだよ
ありえん
もう少し設定考えろアホ

おまえら元気だなｗ

だから大学デビューか社会デビューの元いじめられっこなんだって。
成り上がった途端、有頂天になって限界が近い精神障害者をからかっていじめる屑ゴミ人格障害者

喧嘩するほど仲が良い

非リアに散々言われたよ
「ＰＣに詳しくないくせにネットするな！」とかｗ
まぁ非リアの誇れる部分はＰＣオタクなとこぐらいだから威張ってんのか

やっぱもうだめだわ
頑張れなんて言われてもがんばれないし
もう終わりかなと思っている
なにしても頭に入らないし
楽しくもない
ただ惰性で生きてるだけ

今晩か明日の朝あたりには轢死か東進になってるはず
やっぱ電車はまずいのかな
どうか教えてください

>>920
電車でもいいんじゃない？
本当に死にたきゃ他人の迷惑なんてかまってられないしょ

ホント自由に何かしようとすると非リアにＳＴＯＰかけられるわｗ
俺は縛られるのは嫌いなんだよ！
ということで、これから予定があるのでこの辺で。じゃーな。

>>921
そうか関係のないことですね

なんか自殺とかに勇気とかない気がするよ
なんかそのまま自然な感じで逝く気がするんだ

>>870
それだ（・∀・）！

それにしても流れが実況スレかよってぐらい速いなw

俺は人間が大嫌い
下手に出れば付け上がるってのがほとんど。
あと、人の邪魔すんなよ。
頼む時には気持ち悪いくらいの笑顔、でも廊下ですれちがっても挨拶もしねぇ！
甘やかすと付け上がりやがる！何て厚かましい！

>>925
そういう自分は廊下ですれちがうたびに欠かさず挨拶してるの？
してても、その「人間が嫌い」ってのが顔に出てるから挨拶されないんじゃ？

ID真っ赤っかが一杯おっぱい
ケンカするなら他でやりゃいいのに

ときどき鑑見るとギョッとするよなw

本当に神経が参ってた時、死にたいとか思わなかったけど
ここから落ちたら楽になるかな。と思ったら引き込まれそうになり
足を踏ん張った事がある。。

案外死のうと思っても死ねないものなんじゃないのかな。
中途半端に生き残って、周りに迷惑かけるのもなあ、
今は先が見えてないから、死にたい＝死ねると思ってしまうのだろう。

「お前はほんと輝いてる」www

人生ていった何なんだろ
例え努力して苦労して頑張って生きてきても
いつコロッと逝くかもしれない。

で、頑張ったあげくそろそろ寿命とか死の宣告が来たり

今日もビール買ってきた
まだ薬飲んでないからいいよね。。。
１本じゃ酔えないなあ
でも胃が悪いし。。。
夕飯に食べたスパゲティ気持ち悪かった
もうあの店には当分行かない

今日は新しいピンクのバックでお出かけして
ご機嫌でした。。。
やっぱり新しいものはいいなあ
お買いものもしちゃった。。。

俺もう限界
空想が辛いのに消えない
エビリファイ飲もうかなぁ・・・・
でも予約したり病院行くのめんどくせーんだよなぁ
待合室で空想が激しくなってフラフラするんだよなぁ

それにロナセンやルラールが効かなくってエビリファイが効くだなんてことあるんだろうか
本読んでたら３２年間幻聴消えなかった人がリスパダールで消えたってのは読んだ事ある
が、俺が効くかどうか・・・・

せっかく順調に行ってると思ってた仕事も、でっちあげの濡れ衣きせられて
一気に地獄に落とされた。
最も信頼してた相手に後ろからめったうちにされたからショックでかいや。

寂しくて仕方ないのかこれでいいのか
わからない。。。
自転車に乗って振り向いてくる男たちがウザい
どうせ私は一人ですよ。。。
今日は親もいないし寂しいや
私は化粧すると全く変わるからアイラインとマスカラだけで
母親はすっぴんのほうが好きだっていうけど。。。
化粧落とすのめんどいな
酔いも醒めてきた。。。

今日も仕事で怒られてきたよ　まあおんなじこと三回も聞き返せば当然か
頭悪いから音がちゃんと頭ンなかで単語に変換されない、文章としてつながらない
＆ほんとに理解できてるのか？正しいのか？って不安で不安でってコンボ
少ない信用がさらに減ったな

ID:t6FVnlcg
ID:e8Tt/r4M

ふぁるふぁるふぁるふぁる

最近の食事
朝昼晩どこかで一食、適当にお菓子を食べる、そして寝る

一生独身で終わる人生

わかる、その食生活。結婚しててもそれだよ。

骨と皮になりつつある身体

今日は会社を休んでしまって、罪悪感でドン底…
リスカもしてまたケ○リーグのお世話に

私を知っている誰かに「もういいよ」と許してくれたら、ありがとうってさようならできるのにな

>>939
食う寝る太る

>>940
まだだ！まだ終わらんよ！

>>942
ダイエット成功か？！

>>943
もういいよ、お疲れ様！

元彼が夢に出て来る…嫌だ…

かなり太った。
先生は肉魚油物食べるなっていう。
野菜しか残ってないじゃんｗ
母がいきなりアレルギーになって、骨粗鬆とか無関係だったのに
食べるものたべれなくて骨密度いきなり急降下。
若いのにそんなんなっちゃいそうで怖い。
先生は絶対薬のせいじゃないっていう言い方する。
なんなの。

今から死にます。…って言ってみただけ。

ハードルを下げてどんな出来事もラッキーだと思って生きろ

水飲んだらうめええええええ！やったー

https://www.youtube.com/watch?v=rW6M8D41ZWU&feature=youtube_gdata_player

暇すぎて限界！

貧乏すぎて限界です。
なのにお使い物だの、頼まれものだので
出費が万単位になってしまった。
ウツ、限界です。お金の心配に疲れました。

なんかもう・・・・いろいろつかれちゃったね

酔った勢いで遺書も残さず死んでしまう人っているのかな。計画立てる人と

戦ってきま〜す。

疲れた。
一人で部屋にこもっていたい。
誰ともしゃべらない時間がほしい。
落ち着いて考えたりしたい。

次スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド169
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1378758387/

精神が限界だよ。
早くポックリ逝かせてくれ！
もう耐えられないよ。

何もしなかったら怒られる　自主的に動けば見当違いなことして怒られる
気が利くようになりたいなあ　頭が良くなりたいなあ
引きこもり期間が長いからか　働いてたら身に付くもんなのか
今日も一日怒られてきます

もう限界が近づいて来てる人のスレッド169
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1378765900/

こっちが本物、人生相談板に勝手に移動されてたので戻した。

>>960
おつかれー

皆さんこの動画を見てください
http://www.youtube.com/watch?v=XPBfaMsA97o

これも
http://www.youtube.com/watch?v=4_IGZMAZf5k&list=RD02XPBfaMsA97o

こっちも
http://www.youtube.com/watch?v=uPEUY_gYXEA

毎月の金のやりくりに疲れた。笑えなくなって悪夢もよく見る。起きていても不安。寝ても不安で目が覚める。仕事も中途半端。親父お袋、何か決断して負の連鎖を止める勇気を僕にください。

あかん、お迎えがきた
　　早くあんたも楽になりーなって

雪国の出身だから冬の夜中に目覚めてふと窓の外に目をやると
街灯に照らされた雪が音も無く降っている
それを見続けてると静かに永遠に続く時間のように感じたあの頃

あれから２０年、今は雪が降ると会社の窓から帰りの電車が止まる
心配をしながらせわしなく働いている

思ったよりもはやく限界が来た

何とか精神を安定させないと

よし！普通に生きることを諦めた！私は最強！

もともと望みは薄かったんだから落ち込むことない！血へど吐きながら笑おう！

なにかやたら眠たいの。今日もはやく寝よう
まだ立ち直れてない。ねえ、俺の何が悪くてからまれまくって
叩かれまくって、挙句の果てこうなるなんて弱音は卑怯かな
誰か一緒死んでくれるかな？　みんな俺が悪いんだよね？

なんかいろいろ面倒くさいことになってきた

死ねない自分がばかばかしすぎて
やってられないな

認知機能を何とか回復させないと

病気になって、会社辞めてから既に2年ぐらい無職。
親のすねかじって生きるのは辛い、親孝行すらできない。逆に迷惑ばかりかける。

会社で散々使い倒され休みもなく働き、突然倒れた、原因不明の病気。
内科→耳鼻科→胃腸科→眼科→泌尿器科→脳神経外科→心療内科→精神科
レントゲン5回、CT3回、MRI2回、脳波検査2回、特に異常なし。
という風に精神科たどり着くまで働きながら2年ほどかかり病院通い、病気が治らず結局退職。
精神科の先生に、病名を聞いても、精神的な物としか答えない。不安障害とかパニックに似てる物だそうだ。
そんな感じで家で毎日寝て、食べて、寝ての繰り返し。
外に出ると、めまいや嘔吐、なんだこれは？
スポーツをやって身体と鍛えようと思うと加呼吸で倒れそうになる。
加呼吸でビニールを持ってそこで息をするといいと言われてやったら、シンナーすてるのか？と
間違えられて通報される。警察と救急車出動。救急隊員に「加呼吸です」と話して大げさにはならなかった。
そう言うわけで、散歩や運動するのは夜のみ、夜に散歩してると余計怪しまれるので
とりあえず、ジャージ着て散歩でなんとなく回避できると思った矢先、警察に呼び止められ職務質問。
「今は空き巣がジャージ着てランニングといいながら物色してるからねぇ」とドライバーや危険な物をもって
ないかとチェック、たまたま懐中電灯の変わりにもってらライターで引っかかった。
警察に「なんだねこれは？放火でもするのか？ちょっとショまで来なさい」
まあ、こんな感じで、夜に出歩くのも無理となった。
しかも、無職なのでさらに怪しいとなって、指紋まで取られる始末。

さすがに生きるのに疲れた。

>>976
負の連鎖って感じだな
薬はのんでるの？
あんまり悲観的にならずにパニック障害の
スレとかもあるから覗いてみたら

>>976
まだまだ続きそうだなｗ

>>976
好き