もう限界が近づいて来てる人のスレッド167

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド166
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1374150323/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

乙

また八つ当たりされる怖いいやだいやだいやだいやいやいやいや

そういや最近全然笑わなくなってきた

11月〜12月に練炭で予定しているものです。
車をもっていないため、道具を運ぶため
2〜3名程度ほしいのです。本気の方でお願いします。
眠りやすくする薬はこちらで用意できます。
よろしくお願いします。
[email protected]

人生ｈ生まれた瞬間に決まってる
環境と遺伝子が劣悪なやつは生まれた瞬間終わるんだよね

生まれて以来ろくなことがなかった
もう人生に疲れた

部屋に引きこもってると落ち着く

俺の脳みそはどうしてしまったのか
こんなどうでもいいことばかり気にしてしまって

どうしても処女捨てたくてナンパしてきた素性のわからない男とした…
最悪の思い出になった…
後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔

>>10
それ自業自得だから

>>10
一応保健所で性病検査してきな

どこの馬の骨かわからないクズ野郎にオメコを簡単にさせる
奴なんて人間の程度がそいつと同等レベルで類は友を呼ぶと
よく言ったものだ昔から

明日も普通に仕事。明日が来なければいいのに…。
精神崩壊してダメ人間。
会社のお荷物なのに、絶対自分じゃ出来ない仕事が回って来た。
死にたい。

野郎なんてあれさえできればって単純な動物なんだよ。

ここだっていい例だろ？
身も知らないで書き込みだけ見て、俺と結婚しない、とか、
俺と付き合わない、みたいな単純バカ糞野郎がうじゃうじゃいる。

同じ男として読んでるこっちが恥ずかしくなってくる。

受精卵どころか精子からやり直しても遅い
容姿も脳も遺伝子レベルで欠陥品

夜になると一人で枕濡らす
涙出てから気づく　私孤独で心が張り裂けそうなんだ

今は、あの漫画が読みたい、アニメの続きが見たい、の一心でなんとか生きている。
でもすぐ飽きちゃってどうでもよくなるとおもうマジで飽きっぽいから。
家族も含めて人に会いたくない。外に出たくない。朝来るな来るな来るな来るな

親に支配される。いや。いや。いや。いや。

ここにも中二病が……夏休みか

ここは永遠の中二が集うスレだろ

明日の朝がくる前に地球が爆発しないかな

もう駄目だ死にたい。テンパりすぎて意味不明だ。

永遠の中二…何か気に入ったわw
今日が少し良い日になりますように！！

諦観してしまったら何やってもすべては無駄だってことに気づいた






はじめから人は傀儡されていた

生まれた以上、このまやかしや虚像の世界の現象から逃れられない。



この制約された摂理の中で我々は手のひらに乗せられてその中であれやこれやと
生活をし、さも自由があって、さも自分の意志で自由に行動しているかの
ように錯覚をしているのである。

君は他人や物（外）によって動かされていることを知っていたか？
感情を動かされていたことを

今日も会社だ。朝からしんどい。
早く帰りたい。
半分以上の人は年休で休みなのに、会議で出るはめに。
俺なんていてもいなくても一緒なんだけど…。

経済的や健康問題から生きるのがつらいってのも苦しいが、
人間の生存にたいして意味がかんじられないのは、すべてのやる気の根源だから致命的だな

限界です

怖い
誰か助すけて
なぜ朝が来たのやっぱり怖くて仕方ない

メンヘラには夏はキツい季節
何で日本の夏ってこんな暑いの？
暑いの大嫌いなのに・・・。
メンヘラって絶対冬のほうが強い人多いよね？

うん、ものすごく大っ嫌いだよ夏
無くていい
エアコンダメに成って、29度の風が出るよ
来年というか冬中に変えようとは思ってるけど、あと一ヶ月と少しこの状態我慢しなくちゃならない
本当に24時間憂鬱だよ
繁忙期に頼むと、取り付けの業者が、素人同然の人も雇ってるらしく、
そういう人に当たる確率が高いからシーズンじゃないときにつけたほうがいいんだって
だから今年はやめた
冬は灯油買うの大変だけどそれでも冬がいい
10月から3月がホッとする

冬はほとんど寝てら〜、

>>30
うん、夏の方が調子悪くなる
湿気がなければまだましなのにね

あのばばあ殺してやる

>>27
確かにな。ほんと致命的だ。生きた屍だよまるで。
生きていく最低限の身の回りの生活行動もできなくなる。

頭を壁に全力で打ち付けたい
高いビルから飛び降りたい

なんでそう思ったんだろう。今日はおかしい
いつもこんなこと考えないのに

こんな糞みたいな国滅べばいいと思ってる奴
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1301311945/

4 名前：名無しさんの主張[sage] 投稿日：2011/03/29(火) 09:04:53.07 ID:???
日本人の特徴
●とにかく威張りたがる日本人。そうでなければへつらう。
●若輩者や弱い立場の者をやたらにいじめる日本人。それをちっとも注意しない日本人。
●異常に嫉妬深く、これと正義とをつねに混同する日本人
●あらゆることがらを、ひたすら礼儀論にすり替えたがる日本人。その態度はなんだ、
と発言の内容よりも相手の態度ばかりを気にする日本人。
●すぐに怒りだす、あるいは怒ってみせる日本人。そうでなければ愛想笑い。
●問題をつねにあいまい化したがり、責任をひたすら回避する日本人
●ゴマすりか、あら捜ししかできない日本人
●男性を舐めるか怯えるかしかできない日本人女性
●猿まねと勉強を混同する日本人
●異常な陰口人種。ジョークと陰口、嘲笑を混同する日本人
●すぐに禁止罰則を設けたがり、楽しもうとしない、あるいは楽しませようとしない日本人。
●親しくなることと軽視がつねに重なる日本人。

上の
＞すぐに禁止罰則を設けたがり、楽しもうとしない、あるいは楽しませようとしない日本人。


ここは凄くあたってる。

>>38
日本って厳しい社会だからね。
学校の校則とかめちゃ多いし厳しい

飛び降りたい

自由に生きようとする人を許せないみたいな風潮は確かにある

マナーやモラル考えないで何でもかんでも自由にさせたら秩序は崩壊するからいい面もあるが

やべえマジで自殺したい

バカな女が増えた日本は
自分勝手で子供甘やかしてばっかの
昔の日本女性は慎ましくて賢かった

（#＾ω＾）アンリミテッド・モラル・バーストリンク！

疲れた…
何をやるにも気力が出ない
もう駄目だ

あかんわ。朝鮮人どもを皆殺しにしたくなったわ。

無理・・・
頓服飲んだ

また気がついたら泣いてた
昨日の夜も泣いたのになぁ

日本人ってホント人を誉めないよねｗｗ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1297761769/

1 名前：名無しさんの主張[] 投稿日：2011/02/15(火) 18:22:49 ID:EWBmvjXj [1/2]
マスコミも人や社会を批判してばかり、あそこはダメだ、ここもダメ
学校では「何でこんな事もできないの？」「社会はもっと厳しいぞ、甘えるな」
社会では「小学校からお前はやり直せ」

日本人は批判や根性論　精神論　が大好きなんだよなｗｗｗ

2 名前：名無しさんの主張[] 投稿日：2011/02/15(火) 18:25:36 ID:EWBmvjXj [2/2]
人でも社会でもいいんだけど、甲高い声であれこれ批判している人は自分に酔っている証拠。
本当に相手の事を考えて言う人は大きい声で集中的に批判をしない。ましてや、人前で大声でいつまでもネチネチとしない
結局、人を見下したいだけなんだよ、批判する人達って。


3 名前：名無しさんの主張[sage] 投稿日：2011/02/15(火) 18:34:25 ID:???
すばらしい。良スレだよ。

限界来たら非常階段かトイレに隠れてうずくまってる
あきらかに業務中離席しまくりで、もう何しに会社来てんのかわかんね
ほんと飛び降りたいわ
ほんと

>>49
褒めてばかりの教育だと甘ったれた人間に育つんだよ。

ぴゅーーん………ﾄﾞｻｯ!!

真に相手を思ってる場合、褒めたり肯定することだけが善ではない。
子供を愛してるからといって甘やかす＝何でも容認することは
愛情ではない。時に叱り、常識は身につけさせ褒める時は褒める。
それが真の教育ではないか。

叱り方はムカついたから叱るよりは相手を思って叱った方が良いな
甘えかな

>>51
教育ってのは会社や学校がやるものではない。
親が強く逞しく育てるもの。しかし、今の日本はバカ親が
ガキを甘やかすから社会に出て厳しいことにすぐ挫折する若者多い。

モラトリアル人もそう。で、あんたの言う甘ったれた人間を作らない
ためというが、自殺３万以上の国のどこが強く逞しく育っているのか？

>>53
>>49でのスレの趣旨のとらえ方間違ってるな。

それは親のやることで他人である会社や上のものがやることではない。

俺は>>49のスレタイ読んで子に対する親のことを言ってるのではなく、
大人の日本社会でのあらゆる事象のことだととらえた。

俺は純の日本人だが、韓国人がたとえ日本を非難しようが、そこそこ
当たってるところは日本人は認めるべきだと思う。

強がり負けん気でいくら意地はってもいずれぼろがでてくる。

生きることに疲れた

>>55
教育は会社や学校がやるもんじゃない？
何言っちゃってんの？
自分は古臭い人間と言われるかもしれないけど、例えば子供の頃から髪染めさせてるような
若い親や、子供に注意しない甘やかすだけの親に公共の場で注意するのもおかしいの？
学校だってそうだろ。ケータイ電話ばっかいじってて勉強しない生徒に何も言わないの？
全部親が言えって？全部親の責任？
社会と人は密接に関わってるんだよ、隣の誰かが悪いことしたら誰かマネするように出来てる。
それを更生させるのが社会だ。
これだけ我儘で自分勝手な人間増えたら教育現場も荒れ果てて、マトモで常識的な人は
精神病んで自殺したくなるだろうね。

もう限界です
死にたい

>>59
他人が本人の為に本当の教育をしてくれるとでもおもってるのかい？

所詮は他人なんて自分が優越感じるのに相手を縛ってる利過ぎないんだよ。
権力者に逆らわせない意味ども。だから自分より強ければ媚びる。
弱ければ偽善ぶっていっぱしのことを言ってねじ伏せる。

結局はそれは本当の教育ではなく、社会秩序を保つためのずれた者を縛り
統制してるだけ。

生きていても嫌なことしかないな
もう嫌だよ
でもまだよくがあって死ねない
無駄な期待をするから余計に生きてもっと苦しんでる
なんてバカなんだろうな

>>59あ、それとね、あのスレでの意味をよく把握してみないか？

たとえば、行政がグレタ者を教育の為に厳しくするって意味じゃない。
他人同士の見栄はりの意味での他人をなかなか褒めないってことだ。

何でも１にならないと認めない、８０パーできればいいじゃないかって
ことも、自分が勝ちたい、優越に置きたいために他人をなかなか認めないって
意味だと思うぞあのスレの意図は

まぁ欧米の個人主義とか無意味に取り入れたせいだろうね。
常識がなくちょっと人からずれた人でもそれは「個性」だって主張できる
時代になったからね。
社会秩序を保つことは大事、少数のずれた者の為に秩序を台無しにするなんて
大多数の人間は許せないと思うよ。
とにかく自分勝手な人間が増えた以上、そいつらにゴマするつもりもないし
褒めたりなんか絶対にしないつもり。自分の非を認めることはあっても、
私は批判をやめないだろうね。

こんなＩＴ社会になり誰しもが携帯やＰＣを持ってる時代
秩序もそれに伴い多少乱れてくるのも仕方のないこともある。

それは個人の責任だはなく利益主義であらゆる者をつくりあげてる
企業側にも原因がある。いわゆる時代のマイナス面が出ている
わけで。
例えば、携帯にカメラなどいらないはず。それを付けたことにより
余計なことに走る人間も出てくる。これだけの人口がいれば避ける
ことは不可能。犯罪がなくならないのと同じ。

だからあんたが言う１００パーのモラルや秩序がほしいなら、平安時代の
質素な時代になるしかない。それでも下剋上やら争いがあるのは人間だから
そうなるのだ。結果、１００パーの平和や秩序やモラルなんて不可能。

定期的に何もかもどうでもよくなってはやく終わらせたいって思考にらとらわれる
辛うじて現物への欲だけが踏みとどまらせてるけど
最近はそれすら危うい
その瞬間以外はまだまだ生きていたいはずなのに
その状態のとき心を引っ張りとどめるものに興味無くしたらと思うと

玄海です。

むしろ企業がなんやかんやと作りあげ国民をダメ人間ににさせている。

そりゃ便利はよくなったが、その反面あらゆるところにリスクが出てきている。
個人同士がお前はなんていう奴なんだとか叩きあいしてもそこは問題の
骨子ではないのだ。もっと大きな視野で本質を見据えるべきで、

下の者が言い争っても上の利益主義者が悪い種をまいてることに気づくべき
だと思う。

かみなりがすごいわ
野原を歩いてたら、カミナリおちてくれるだろうか

>>69
自分がそこで一番高いのと鉄の棒もって上にあげとけば落ちる可能性はだいぶ高くなるけど
実行はするな。必ず死ぬとは限らないから失敗したらなお苦しむぞ。

はぁーつかれた…もーいや

強固な意思と自信が欲しい

神経言語プログラミングやってみたら？

切腹してええええええええええええええええええええええええ


切腹制度の復活キボンヌ(´∀｀)

孤独感と自分がなにをしたいのかが分からない。もうだめかもわからんねw

死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

一生目覚めたくない

>>77
確かに

誰にも相談できない。親の前で落ち込むと生理前なのかと言われる。そう言われると分かっているから負の感情を出せない。生理前じゃなくても落ち込むのに。どこに感情をぶつければいいのか。お前の感情は殺せ、お前は死ねと言われているのと同じだ。みんな私を殺してください。

もう頑張ったよ。もう十分頑張った。もういいじゃん。死にたい。

>>51
よく言われる事だけど、人間には
誉められて伸びる人
叱られて伸びる人
二種類いる。
これを見誤ると完全に逆効果になる。

家畜のように働かされ税金納めさせられ消費させられ気を使わされ、お前らホントに生きてると言えるの？空気吸って餌食って糞してるだけじゃないの？既に死んでるも同然だよ。もうダメ。

GDP増加しても景気はよくなってないよな。
景気とは気。
気は気持ち。
気持ちよくならなければ景気回復とは言えないと思う。
江戸時代は、楽しくて気持ち良かったらしい。まさに景気が良かったのだと思う。

>>81
褒められてもバカにされてるのかと卑屈に捉える人もいる
私のことです
自分が嫌いすぎて消え去りたい

>>1のテンプレにいのちの電話しか無いのはアレだと思う。繋がりにくいでしょう。
せめてよりそいホットラインくらいは欲しい。

本当に凄い勢いスレで｢いのちと暮らしの相談ナビ｣をテンプレに入れる話があったけど、こっちにも入れたらどうかな。

限界…寝ます

今日も仕事。行きたく無いよ。
精神崩壊してるのに、どうせ会社行っても何も出来ないのに…。
死にたい。限界。

一人の人に嫌われた位なのに全世界に否定された気分になって鬱が加速する
これが依存か

なんだかんだと、団塊の世代に助けられた。感謝します。

誰か殺してくれ。空気を吸うのも限界。

初対面の人にいきなり攻撃されたり
入院中に変な看護婦に付きまとわれて攻撃されたり
生きててもいいことが何もないよ
苛められるために生まれてきたみたいだ
親のサンドバッグになるように教育されて育ってきたのもあるんだろうな
言い返しちゃだめだ負けろって言われ続けて育った自分を変えられない
ってかどうしたらいいのかすらわからない

九条教に入信せよ

死にたい
というか、殺されたい

今夜は彼氏とデート
最近デートが多くて嬉しい。。。
今夜は彼氏の家でお泊り

最近ネットもできないほど
毎日１２時間から２０時間の長時間の睡眠をしてる。。。
メンサロで、過眠の原因は絶望だったというスレがあって、
私は絶望しているのかと落ち込む。。。
毎日１０時間以上の睡眠はここ数年続いてたけど、最近さらにひどくなった
ひどい時は３日間、何も食べずに薬も飲まずにひたすら眠った時もあった
水分だけは置いてあったペットボトルのジュースをトイレに起きた時に少し飲んでた。。。
私の心はどうしちゃったんだろう？

もうすぐ障害年金が入るから色々ネットで漁ってる
１０月に公開の、新しい話らしいんだけど、まどか☆マギカの前売り券は絶対買う
しかし、前の劇場版のブルーレイには色々特典がお店によって色々付いてたから、
今回の前売り券にも色々特典が付くと思っていたのに、
少ない。。。

>>94
どうして新型うつの人ってこういう自覚のないことを言うんだろう。
そのレスを見て他人がどう思うか考えないのかなぁ
いや、苦しいのはわかるんだよ。わかるんだけど

>>95
まぁある種の願望だろ
こうなったらいいなと、と同時に、うらやましがられたいとか
ちょっとかわいそうなやつなんだと思うよ

>>94
特典が少なくて限界を感じちゃったのかな？
彼氏の情報っていります？

>>95
また医者でもないくせに病名勝手に付ける人がきた
私は統合失調症だよ、今はかなり落ち着いてるけどね
画像が見たいなら彼氏と写った写メうｐしてもいいよ。。。
彼氏がくれたコーチの財布うｐしてもいいし、今度彼氏がシャネルの財布くれるらしいから
それも、もらったらうｐしてもいいよ。。。
>>97
一番読んで欲しい所は過眠の所だよ
一日２０時間眠るんだよ？まともじゃないでしょ？
ひどい時は３日も薬もごはんも全く無しで、水分のみで眠り続けたんだよ？
前スレでも書いたけど、パソコンもつけっぱなしで、でもパソコン全くいじってなくて
電源落とす事すらできなかったんだよ？

会社にやめるって電話した。日曜から無職

電話でとか、、、常識無さ過ぎだろｗゆとりか？

>>98
ちょいすまなかった
最近振られたばかりの八つ当たり

彼氏とのデートは大丈夫なのか？映画中寝たりしないか？

>>95
そいつは花火っていうリスパスレの荒らしだよ。

>>94
＞ネットできないほど

お前のできるような状態になったら、
どんだけ長文を書くつもりなんだ。

>>101
気にしないで大丈夫だから
彼氏とのデートは、私の心の癒しの時間だから楽しいよ
いつもパソコンしてる時は現実逃避したくて寝にいってしまうけど、
彼氏とのデート中は楽しくて、もっと喋りたいと思うから
あくびはしちゃうけど起きて楽しんでるよ
私があくびすると彼氏が笑うｗ口おもいっきり開けるからｗｗ
映画は寝てしまった事がここ数年の過眠が始まってから数回。。。
>>102
またネットストーカーかいい加減にして
>>103
ワロタｗ
たしかに私は長文が多いねｗ

まだ自慢女来てるのかよ
早く氏ねばいいのに

最近マビノギ楽しくなくなった

あるある
鉄砲とか出ても微妙や
釣り放置して露天売りのネトゲの中なのに仕事してる

この一年で応募も含めて250社近く面接をしているけれど
未だに内定は得られない。
何がよくないのかもわからない
もう限界…消えたい

知らない人間怖いよ
表情とテンション一瞬見ただけで相手の感情がわかるんだよ
そんなあからさまにテンション下げないでよ
こっちだってやだよ
そんなのにまで愛想笑いでテンション上げて空気がせめて崩壊しないように努力した

そしたらおかしくなった
ずーっと笑ってんだけど心の中は
死にたいとか泣きたいとか
さっき笑ってたと思ったら次にはどん底
自分は本当に人間が怖いんだなと思った

もう一人で生きていくよ
側には誰も寄せない

皆にアンパンあげるよ

もう限界
救ってほしい
目覚めたら絶望しかない

そういえば自分も過眠だ…
新型うつじゃない

>>108
きつい言い方かもしれないけど、250ってどれだけ真剣だった？
自分のやりたい仕事、気持ちのもっていきよう、仕事に対する情熱の表現、相手の話の聞き方、自己PR方法
おごることなくいじけることなく、考え直してやり直ししたら

今の時代、上の奴ら、政治家や資産家実業家らが庶民を敵視し
こけにしてるじだいだからな

中国やタイ、マレーシアにわざわざ工場作り人件費抑えて
日本人を何かと理由つけて雇わない。

よほどずば抜けてでもしないと日本人は雇わない。
日本人は高くつくし何かと問題あれば訴えてくる。
奴らならほぼ奴隷のように使えるし文句いわないし安くすむからな

>>110
トルエンならくれ

いい加減、個人責任はやめて、今の時代生きにくい、
上の奴らが締め付けてることに気づこうや

政府も法人には緩和、庶民には増税ばかり。
ガソリンもひきりなしに上げまくってるだろ？

そんなことより無駄な公務員や政治家がわんさかいるんだし、
天下りやアメリカへの思いやり予算けずれば増税などしなくても
いいんだよ。
上が甘い汁すってることに気づこうや

58 名前：名無しさんの主張[] 投稿日：2013/06/07(金) 20:40:35.56 ID:iSRMlHZx
ACジャパンはナマポ210万人・自殺者3万人・ワープアだらけの日本なのに
プロ野球のラジオ聞いてると嫌になるほど他国の支援ばかり流してるが何とも思わんのか？
国内での義捐金はまずは国内の困難者に配分すべきではないのか？
外人より日本人を優先して助けろ。
同じ番組内の広告でＡＣジャパンは車輛優先席を確保するのに幼児を出しに使って
あたかも幼児自ら進んで取った行動のように偽り騙しているのだ、
白白しいのは母親が子を見ながら戸惑っているときては悪質な偽善者だ。
母親の指図なくしてやれる行動ではないからだ。
そのような姑息な手でなく正攻法で座席をお譲りくださいと車内放送で呼び掛ければよいではないか？
偽善者には腹が立つ。

本物のキチガイが涌いてるな

↑こいつ甘い汁吸ってる公務員野郎だな

つられてでてきやがったｗ

メンヘラ住人に常識を求めてどうすんだよｗ
もうアホかと

今の時代、健常者の人間でもキチガイや馬鹿がわんさかいるのになｗ

>>116
そんな事言わずに取り敢えずアンパン食えよ

今日はえらい過疎やな。なんでや

>>123
どこに？

以前、自称マンガ家の人が書き込んでたけど、あれって…

>>126
どこにて、毎日毎日ニュースとかでも犯罪でてるがなｗ
あれはしかも公表されてるものだけやし、知らないところでは
わんさかいるやろ。ミクシィやツイッターでも問題児多いやろｗ

バカみたいに掲示板に画像や己をアピールするのもある意味
脳がいかれてるからだ。

ところでお前もかなり柔軟性と包容力が欠落してるぞ。
>>99の件をもうちょっと察してやれよ。
メンヘラで人間が苦手な者もたくさんいるし、奴の本当の
事情なんて我々にはわからないしな。頭ごなしに叩くのも
ねらーの悪いとこなんだよ。

>>128
ゴメンね、君には聞いてないから。

11月〜12月に練炭で予定しているものです。
車をもっていないため、道具を運ぶため
2名程度ほしいです。本気の方でお願いします。
眠りやすくする薬はこちらで用意できます。
よろしくお願いします。
[email protected]

車もいいが、テントもわるくないぞ

>>129
あ、言うのわすれたｗ

それ俺がレスしたんよ。連レス規制かかるから携帯でね

>>131
テントは漏れやすいか未遂になる可能性高いって誰かいってたな。

教諭や裁判官ですら盗撮犯罪する時代だからなｗ

まったく狂ってるよ。今の世の中

何と比較して「狂ってる」って言ってんの？

どっかの漫画家さんが公園で首吊ったみたいね
どんな公園かわからないけど近所の公園の遊具に縄かけてって案外できそうな気がする
完遂まで10分だろ？見つかったって警察呼ばれるくらいで直に助けに来ないだろうし
家は家族がいるし賃貸だし、ホテルも賠償きたら家族がかわいそう
夜中の3時くらいならいけるかな

>>136
丑三つ時に死んだらそのまま幽霊になって死んだ自分を
客観視できるのかな？
丑三つ時は幽霊が活発に動ける時間なんだぜ！
とオカルトを話したとこでどうにもならないんだけど

>>134
あのね、あんた質問ばかりで楽して（日本人の悪い特徴）

今の時代はって倒置がきてんだから、普通察しがつかないか？
昔に比べて昔はそんなこと稀になかった。そこんとこわからないか？

>>138は>>135に

>>135
だいたいその事象は比較するとかの問題じゃないだろ、この屁理屈野郎。
いいか？普通、教師や裁判官にもなればしないのが通説だろ？
そんなとこいちいち説明させるな。

おちょくってるのか？

>>138
昔を知ってるの？
まさか知りもしないくせにそれと比較しちゃったの？
てか昔っていつの時代の事？
あと、またまただけど君に聞いたんじゃないんだよ

>>141
昔ってお前いつ頃まで遡ってかんがえてんだ？バカ？

通説では１０年すぎれば一昔と言うんだ。そんなことも知らないで
よく人に偉そうにいえるな？２０年前でも俺は大人だったが。

あと、そのレスも俺やて

なんでID使い分けてんの？気持ち悪いんたが、、、。

で、１０〜２０年前と比べて今はどこがどう狂ってるの？

昔をしってるの？とか質問ばかり、

ちっとはこっちの言ってることを理解してるのかね？
その意志を示してくれ
間違ってんならそう言えばいいだろ？確かにそう思うところが
あればそう意思表示すればいい。

>>143
お前相当バカなのか？
>>132に理由書いてあるだろ？読んでないのか？

ちゃんと読めよ！間抜け

逃げてないでどこがどう狂ってるのか御教授してくれよｗ

>>143
じゃあ、お前も、昔にもそんなことが多々あったという証拠を出してくれ。

言い合いするなら余所に行きなさいな

わからないから聞いてるんだろｗ
君が「狂ってる」と言うから「どこが？」となる、変か？

>>146
お前が言葉上でにげてんだろｗｗ

答えにくい質問をわざとしてくる、言わば困らせ技法だお前は。
下劣で意地汚いゴキブリにも劣る糞野郎。
お前みたいなクズこそさっさと死ぬべきなんだよ。このヘタレ虫が

糞ガキかお前？

>>148
迷惑かけたようだね
m(_ _)m
それでは去ります。おやすみなさい。

>>149
お前、じゃあ、教師や裁判官の盗撮が普通だとでも思っているのか？
狂ってないのか？
答えろ？十分に変だろ？

>>151
うまいこと逃げていきやがったｗ。あの下劣なクズ人間

やはり、ああいう奴にかぎって卑怯な奴が多い腐れ人間だ。

この手品、見破れるかなっ？

http://www.youtube.com/watch?v=I3IiyxsZYwU

馬鹿を相手にすると疲れるわｗ

>>127
なになに!? 漫画家さんどーなったの!?

>>155
かわいさに気をとられて、わからないは♪ﾀﾊｰ♪

なんかまじで自分ではどうにも出来ない人生の壁が見えてきた

はーい友達1人減りましたーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分を変える努力ができない人は嫌いだそうでーすｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

でも努力って何。自分に何ができた。何をすれば認めてもらえたんだ。
もう何をする気力も残ってなかった。だから嫌われるのは必然だった。
でもこの出来事のお陰で、友達出来て舞い上がって忘れかけてたこと思い出せた。
「自分にはまともな人付き合いなんて絶対無理」っていうことを思い出せたよ

え？
恋人ならわかるけど、友達がそんな事言うんだ、、、めんどくさいですね。

がんばらなきゃいけないのは自分が一番よくわかってる
でももう無理だよ、死ぬことばかり考えてしまう

もう疲れた。本当にしにたい。
何やっても報われないし騙されてばかり。
他人を呪うのも疲れた

他スレでこんなブログ見つけた。
割安でカウンセリングを受けられる情報をまとめているブログ。
ttp://mentalhealth10.blog.fc2.com/

限界がくる前に、薬物でダメならカウンセリングってアプローチも大事かも。
少しでも参考になれば、と。
それと>>1　も有効に使うの、大事だよ。

まだ方法はあるから諦めちゃダメだよ。
しっかり見守ってるから。

薬飲む自分もカウンセリングに通う自分も恥ずかしくて出来ない。
けど、いつも自信が無く何やっても無駄に思うし疲れてしまう。
盆で親も居ないからやるなら今かなって思う

早く死んだもん勝ち

奴ら夢にまででてきて悪夢じゃないか。奴らの居ない死の世界に早く行きたい。

まるで早くお迎えが来るのを心待ちにしているジジババのようなことを言うなw

よく順調な人が「あきらめなければ夢はかなう」とか
「がんばればいつか実現する」とかいうけど、あれはうそ
自分は自分なりに人並み以上に努力したし、がんばりもした
でも報われなかった
それが現実
やるだけやってダメだったから、悔いも無いけど、きれいごというやつは嫌いだ

死んだら楽かな？
やっぱ楽なのかな？
生きるって辛い

他人の為にわざわざ自分を無理に変える必要はない。
嫌う奴は嫌わせておけ

必ず自分を気に入ってくれる人物もいる。世界は広い

>>160=169？
その友達とやらとはちゃんと話したのか？
そうじゃないなら、きれいごと言ってるのはお前だよ。

日本は個性をつぶしたがる習性があるからな。
みんな同じことをしないとすぐ村八分。
画一的な教育が植えつけられたのは、

できるだけ政府の言いなりになって搾取されやすくされている。
我々は機械の歯車として生まされてきた。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

11月に練炭を予定してます。眠りやすくする薬あり。
本気で覚悟ができてますといいながら、3日後や
1週間後にやっぱりやめますという人多くて困ってます。
9月に関東で顔合わせに来れる方、それでいて覚悟の
できてる方のメール待ってます。

わたしがそうでお前になにかあんのかよくそがゴミわざわざカタカタ打ちやがってブスが気持ち悪いな死ねしねしねきもいのはおまえだっつーの
匿名じゃなきゃ言えねーんだろゴミ目の前来いよバカが
もう限界

>>176そりゃ大変だったね。そんな卑怯な奴はネットでしか言えない内弁慶だよ

死にたい 生まれてきたくなかった なんで自分なんか産んだの？ お前達のせいでこうなったんだよ にげんなよ 死にたい 楽に死にたい 苦しまず死にたい こわい こわい 死にたい

目が覚めてもやっぱり死にたい。目が覚めなきゃいいのに

>>177
おまえ凄いな、>>176の文章を理解できるなんて！

>>180
いやなに、お前も感をもっと働かせたらそれなるにわかる。
まあ、俺は半分おちょくって書いただけだがｗ

もうどうにもならない。だって身体がついていかない。
全部捨てちゃいたい。
どっか遠いところに行きたいな。
景色が綺麗なところで死にたいです。

たぶん>>176はこう言いたかったのだろう。

「私にはそれなりに才能あるけど、お前には何かあるのかよ、糞がゴミが、
。わざわざポチポチ打って書き込みやがって。ブスが気持ち悪いな。死ね
死ね死ね。きもいのはお前だっていうの。

匿名じゃなかったらそんなこと言えないんだろゴミ。私の目の前にに来いよバカが。」

もう限界

とな

精神病に加えて胃が悪くて限界
医者にも痩せたねと言われた
病院にも行って胃薬貰ったんだけど
今日それを飲んでも吐いちゃった
ヴィダーインゼリー飲んだだけなのに
それがショックで安定剤飲んだ
もう私の体ボロボロ
そんな体で行ってどうするの？ってお墓参りにも連れて行ってもらえない
夏なのにどこにも行ってない

自殺するか病院行くかどっちかのレベルになってきた
病院って懐疑的〜と思う節、病気ではなく自分は甘えで根性論だと騙し騙し生きてしまったがいい加減お世話になったほうがいいかもしれない
病気と認定されて楽になるのか、そんな自分を認めたくなくて絶望するのかもわからん そもそも悩み事を家族にも相談できず大事になってから発覚パターンが数々
今その状態に限りなく近い
客観的にも病院池と思うが敷居が高すぎてサイトの電話番号をにらめっこする日々
なんなら強制入院レベルまで行ってしまったほうが個人的には助かる
身体の怪我は分かりやすいのに心の怪我ははっきり分からないのが非常に難点

もう妖怪関係に疲れた

この地球上は化け物妖怪だらけや
はやく極楽浄土へいかんと

>>185
なんとなく気持ちわかるんだけど、病院へ行った方がいいと思う
すぐに入院させてくれて、現実問題から隔離してくれて、一時的にでも心の平穏をと望むけど
よほど良い医者に巡り会わなければ、色んな薬を飲んで効いたか効かないかの繰り返し
それでも合う点滴が有れば一時的に気持ちが落ち着くし、合う薬に会えば随分楽になる
後々、離脱で苦しむことになっても今を生き延びることの方が大事だと思う
合わない医者ならすぐに転院のつもりで気軽に早めに病院へ行こう

金銭的に余裕が有れば、心理療法士のカウンセリングもお勧め
病院だと50分5000円とかだけど、大学の心理学系の相談センターだと2000円とか　保険きかない実費だから高いけどね
泣いている自分の話をうなずきながら聞いてくれるのは、仕事だとわかっていても救われるところはあるよ

思い詰めすぎないよう、自分を追い込まないようゆっくりやっていこう

ODばっかで記憶も曖昧
そのせいで人間関係までおかしくなって
もうだめだ・・・
もうなんか漫画みるためだけに生きよう

>>187
長文レスありがとうございますネット越しながらも涙が出てきました
目星のメンタルクリニックがあるので明日にでも勇気を出して予約の電話をかけてみようと思います
今は我慢してるけど拒食自傷行為飛び込み未遂などやってきてるので尚更病院行ったほうが行かないよりマシですね
あらためてレスありがとうございました

ttp://blog-imgs-43.fc2.com/3/3/n/33natsu/hiropon.png
今こそ解禁を

>>189
色々辛いけど、持ちこたえようね
目当ての病院が盆休みででも、予約が取れなくても、くじけないように
自分が行動を起こそうとしたときに受け皿がないと精神的にきついけど
大きく深呼吸して、自分で自分を慰めて次に繋げようね

いつか良いことがある
そう思って生きてます

>>190
今となっちゃ　ベンゾの方が効くんじゃないかな

うるさいうるさいうるさいうるさい！！！！！家にいないアンタに何がわかるんだ！！！！！！！！

すんません、限界なので今夜いってきます

>>194
まあまあ、ここで愚痴でもはいて気を取り直そうよ

163,165でも書いた通りもう無理っす。

俺も死にたいんだろうな。周りの友人が幸せになっていく様を一組二組とみていくのは今生きるより辛い。
それだけが原因じゃないがやっぱあとは仕事関連か・・人間関係俺下手だなぁとつくづく思う。というより障害のレベルなんじゃね？
もう限界だホントに・・・・・・・。ラクに死ねる方法はないものか。

>>191
そう言えば盆休みな上に夏休みですね
最近日にち感覚がないのですっかり忘れてました


冷静になってみると身構えしてしまうな
今日やってんだから診療時間内に勢いで電話すればよかった不安になってきた
そもそも1月に休職した時点で心のケアをすれば早く快方に向かったかもしれない
ズルズルと先延ばしにして来月から復帰の話が出た途端クリニック行くわと言ったらコイツ働きたくないだけだろと思われるに違いない 今の心境を簡潔に言うと、早く社会復帰したいけど生きたくない
でも実のところ同じ職場で働くのが恐い、どのツラ下げて職場の人と働けばいいのかと不安で仕方が無い
この人生トラブルがあると逃げてきてばかりで高校も専門学校も中退してきた
高認はあるけど実質中卒、職場も両親が働いてる職場 履歴書なんぞ知らん
やっぱり人生詰んでる
まだ20歳だがもう20歳な気がする
吐き出さないと収まらないので愚痴らせていただく申し訳ない

>>198
20歳ならそんなに焦らなくてもまだまだやり直しがきく
35歳過ぎたら本当に詰みだよ

>>198
考えとかすごい良く分かる。20だからやり直しが効く、40だから効かない。
年齢は関係なく、現状で身動きが取れない人は、どうすればいいんだろう。
病院に行けば裏ではダメ人間の烙印おされるし。
心身共に健康な人間が生きる世界なら、不健康な人間を迫害しないで生きれる社会を容認してほしい

休職してから外出したのは2桁いくかどうかレベルだと思う ほぼ寝たきり
休職してすぐに趣味だった絵を描くことができなくなり、ここ数日でバラエティも面白いと思わなくなり観るのをやめた
寝っ転がって同じ曲をループさせながら片手に2ch一日があっという間に終わってる
絵を描くことは自分にとって生き甲斐だったのに周りには理解をされなかった
アル中になるかなと思い断酒はしてるので最近楽しいことはエアコンを付けずに体温を上げて朦朧とした意識の中2chやること
そんまま逝ってしまえばいいと思える
こんなに一気に吐き出したのは初めてだ情けない人生だ分からんが涙が出てくる
明日電話かける勇気があるか知らんが寝る

自分は発達でデイに通ってたけど、同じサークルにボダが入ってきて居場所なくなった･････

ボダと発達一緒にするなんて頭沸いてるだろ、ぼけスタッフ

ボダって性格極悪で、外面良いのに裏では悪口三昧
糖質や躁鬱の人らは基本、裏表ないから自分でもまったり過ごせたのに

ボダのネチネチした性格耐えられん
と同時に物凄い劣等感･････
性格悪いのに自分にないもの、欲しいもの全部持ってて
リア充ぶりに嫉妬で頭おかしくなるるるる･･･

人生ってさ、どう考えてもお前性格悪いだろ！って奴が
私の喉から手が出る欲しいもの、みんなみんなかっさらっていく
この理不尽もう耐えられないよ････

長文ｽﾏｿ

>>202
悪い言い方をすると取ったもん勝ちだからね・・・
ただ、一般のリア充ならまだしも、ボダだと焼き畑農業よろしく
サークルつぶれるまであちこちで諍い起こさせてはほくそ笑んでるからな・・・
尤も、>>202がいうように自分のポジションを確保するのは結構上手いのが多いから
基本、追い出すか出て行くかの二択しかなくなるんだよな。

>>175
覚悟とかwわらえるw

ここのみんなのよーに限界ってぼやきながらも必死で生きてるやつのほーが根性ある。死ぬ覚悟とか笑える。必死で生きる事から逃げてるだけ。

しかも一人で死ぬ覚悟もないとかwどっかいけよw

おばあちゃんのところに早く逝きたい

ただいま。
このスレに帰ってくるの３度目だ。
ああ疲れた…。

死にたい

>>196
遅レスでごめん
本当に辛いんだろうけど、なんとかしよう
生きてればなんとかなるさ

>>197
人の幸せが死ぬほど妬ましくなるときあるよね
人間関係難しいよね
今のご時世、ストレス抱えてる人が精神科に行けば何らかの病名はつけてくれる
自分がその病名だとわかって、怠慢じゃないんだ病気のせいなんだと安心できる人もいれば、こんな病名が付くんだと落ち込む人もいる
どっちにしても自分は自分だから、大事にしてね

ある統計上、不安を抱えている人の約40%が発達障害だそうだ
不安を抱えない人なんていないと思うので、みんな似た者同士
不器用な方向性が違うだけなんじゃないかな

>>198
>>199
>>200
大丈夫だよ　生きてるかぎり取り返しもつくし、どうにでもできる
20の時にはもう20って思うけど、30から見ればまだ20
40の時にはもう40って思うけど、50から見ればまだ40
生きていればどうにかなる　と思っておこう

病院へ行こうと思った時が行き時　慌てなくていいから近いうちに行こう

>>210
人が幸せになることは良いことだ・・ただじゃあ自分はどうなんだと問いかける。

発達障害か、、、確かにそうかもしれないな。思えば小学生から言動が他者とは異なっていた気がする。
これ以上生き恥を晒したくない・・俺はこの時代に生まれるべきではなかったんだ。

親族ともぎくしゃくしてるし生きるのめんどいからとっとと殺してほしい。
精神科では鬱やらＰＴＳＤやら言われた。もう生きてる価値なんて俺にはないんだよ。

あうあうあー(´p｀)
私はおかしいけどおかしくないんだ
今の自分が自分なんだだから自分を否定しないでくれよ
やめてくれよ影は嫌なんだよ主役になりてぇんだよ

>>212
そんな事ないよ

>>213
さだまさしの「主人公」聞いてみる？

>>214その曲じゃダメっていうか逆効果だったよ

生きていてごめんなさい。
心配ばかりかけてごめんなさい。
強くなれ自信を持てと仰いますが、私はこんな人間なのです。
あなたのような生き方は、とても出来そうにありません。

どうか幸せになってください。

>独断で言わない！
>チェルノブイリの事例集をネットで見なよ

>さて、病気の大量発生まで何年？ 　
↑
腹イテ−マジ笑わすなよ

チェルノブイリの事例集だと２０年以降の影響　国営放送でやったよ
ほとんどが癌で死ぬだったかな　見てても対岸の火事　笑える〜　

テレビでも見てない人間が能動的にネットで見ないよ　そして

早川・広瀬隆信者の　山本太郎と同類猿大失笑　　
早くても１０年後くらいからの影響しか考えられないと断言する 大失笑　

どれだけ急病人が出ようと無関心　　独断と天然鈍感力と萎縮はホで急加速　ｸｸｸｸｸ

>>209
1時間前まで公園のトイレで首吊ろうと頑張ったけど出来なかった。
酔っぱらってたからそこまで出来たけど、素面じゃ何も出来ないよ

オレも、もう限界超えたわ。
どうやって死ぬかしか考えられなくなってきたわ。




死にたい…

昨日から休みだけど、死にたい位毎日が苦痛で精神崩壊している。
お願いだから、せめて日曜日までは気持ちが穏やかでありますように…。

失踪して放射能労働して家族に仕送りしたいのだがどこまで行けばいいのかな？

>>218
思い留まって良かったね
自分でもいつか生きてて良かった、あの時死んでなくて良かったって思える日が来るから
ぼちぼち生きていこう

11月に練炭を予定してます。眠りやすくする薬あり。
本気で覚悟ができてますといいながら、3日後や
1週間後にやっぱりやめますという人多くて困ってます。
9月に関東で顔合わせに来れる方、それでいて覚悟の
できてる方のメール待ってます。

死にたい気持ちをそらすのに

お腹一杯、好きなものを食べるとか
激安長編全巻揃いマンガを買ってみるとか
フトン被ってやり過ごすとか
お笑いDVD借りるとか
宝くじが当たったらやりたいことを考えるとか
おもいっきり泣いてみるとか

ありきたりの事しか言えないけど、なんとかもちこたえよう

>>223
いい加減書き込み止めて
みんな辛い気持ちをおさえて、頑張って生きてるんだからね
弱った気持ちにつけこんで　赤の他人　不幸な別の人生に無理やり巻き込まないで

>>223
１１月と言わず、仲間も呼ばずに一人でどうぞ・・・

覚悟もないくせにさぁ・・・

生きるって何だろね。
楽しいことも特にない。辛いことは山程ある。
限界なのに、死ぬのは嫌とか。どうしたら良いんだ。
>>223
本気なら、関東なら一杯飲もうぜ。
みんなで死ぬならみんなで生きようよ。

>>225
死んだら人生なんてないよ。あの世にも人生なんてない。

そして、不幸はこ現世で死んだら苦も何もない無。

苦しいね。

初受診かかろうと用意してたが冷や汗が止まらず頭もクラクラしてきたので断ってしまった ここ数日優しいレスもらって決心とした結果がこれだよ

>>230
行けるときでいいよ
大丈夫だよ

変態仮面観たら笑えたよ！

変態仮面観たら笑えたよ！

>>233
うん良かったね♪おれも笑いたいよ。何回でも言っていいよ

タバコは臭い、音は煩い、くたばれクソが

この暑い中練炭とコンロを買って来ました。
あとはタイミングと覚悟だけです。

>>236
っ網 肉 野菜

子供の事を思うと不憫でならないのですが、苦しくていられないんです。
こんな会社や嫁を選んだ自分が悪いんですけど。

>>238
っタウンワーク 離婚届

>>238
いっそ、全部投げ出して、逃げたらどうだい
世間にはそういう人もいる

>>239
ごめん、ハローワーク？

>>240
楽だろうねぇ、でもそこまでしてまでって思うなぁ。

好きすぎて辛い。貴方がそんな立場の人じゃなかったら良かったのに。
好きよ。大好き

離婚も何回も妻には話してるんだけど、まともに相手にもしてくれない。
「私一人でなんで子供の面倒を…」てな感じなのかなぁ。
会社には、こんな自分にした奴らにお前らのせいで自殺したって言うことをわからせたい。

>>244
離婚してお子さん引き取る気はないの？

>>245
こんな話を聞いてくれてありがとう！
恥ずかしながら泣きそうです。
こんなに弱ってるんだなぁ。
完治してないのに生活のために復職したのは早かったかなぁ？

一緒に生活しているだけで、かなりのプレッシャーになってるんだけどね。

こんな気を使う病人と生活するのもしんどいと思うんだけどなぁ。

奥さんは、あなたがそこまで追い詰められているとは思ってないんじゃないかな
だから自殺未遂とまではいかなくても、家出とか、そういうSOSをだすことは無駄じゃないと思うよ
まだなんとかなる段階だよ

地元求人誌の方なタウンワーク
まずは別居してみたらどうだろう

もう無理もう無理

デパス、ワイパックス、レキソタン、コントミンを頓服に
飲んでるんだけど多いかな。
あんまり効かない

お金貯めて沖縄離島の綺麗な海見てからにしよう。
身辺整理と一人旅。

復讐かあ･･

>>252
モナー薬局とか別スレで詳しい人のいるところで聞いた方がいいよ

身体も心もう限界です。
神様助けて！

神なぞおらんわ！自分を苦しめるのも救うのも自分自身の力故だ

>>256
いのちの電話やよりそいホットラインで少し愚痴吐くと良いよ。
繋がらないようなら、本当に凄い勢いスレの85に相談ダイヤルの検索サイトがある。

諦めるというのが大事
死なない程度に全てに諦め見切りをつけるのだ

なんか自分で自分の首絞めてる
早く死んだ方がいい
私はこの世の負け組だ
何で生まれてきたの？
苦しいよ辛いよ

練炭は苦しいぞ

眠剤ちょっと多めに飲めばすぐ寝ちまうだろ

んでばっちり熟睡!!元気モリモリー!!

私は発達
35過ぎてから告げられてもさ、手遅れだってみんなも思うよね？
夢も希望もない
目標もなくした
人間は人の間で生きるものだから人間なんでしょ？
ならばコミ障の自分は人もどき＼(^-^)／

高校中退だけど苦労してそれなりの資格とって
真面目にコツコツやったよ
どこも二年以内に首になるけどな･････

でもでも！今迄の人生、真面目に善良に過ごしてきたよ。
それは胸を張って言えるよ

誰かを虐めたり、汚い嘘ついたり、自分の良心に反することは何もしてません。

なのにどうして神様は私に何も与えてくれないのですか？
今は生活保護で病院通って三年目
真面目な人が報われる社会って何？

みんなと遊びたかった、夜遊びしたかった、愛されたかった
子供･･････欲しかった･････

今は恥じにまみれて生きています
子供の頃の想像の未来とあまりに違って現実感が希薄
え？私なにかした？

死にたいです
誰か殺して

>>264
おれは34歳なんだけど、まだまだこれからっ!!て思うよ。貴女のこと愛してくれる人だってきっと現れるよ。40代や 50代で結婚した人俺のまわりにはいるよ。

そんな歳とってから結婚する気力ない

疲れた
頭も身体も重くて何も考えたくない

って言うか女の人なら
「俺が守ってやらないと！」という男性がいるから大丈夫だよ
すっごく良い人だけど、いつも女性とは良い人止まりで結婚までいたらなかった友人が
結婚したのは×1で子持ち(3人くらい子供がいた)ちょっとメンヘラ気味の方だった
割れ鍋に綴じ蓋っていうとねw

>>265
>>268
少し元気出ましたｗ
ありがとう

>>268
偽善者乙

体がダル重い スマホすら重たい

自分が人間じゃないから、人間以外にはホッとできる
人間にはなりたくない

猫ちゃん飼いたい。
でも最期まで世話できない。
猫カフェに行く気力もない。
おっとりした大型犬もいいな。
でも散歩に行く気力はない。お金もない。
飼う資格なし。
あぁ動物に癒されたい。
ゴールデンレトリバーと抱き合って昼寝したい。
猫ちゃんをお腹に乗せて映画みたい。

お試しみたいのでペットをレンタル出来る所があるみたい

http://puchfa.web.fc2.com/

他にも結構あるみたいだから気が向いたらどうぞ

11月に練炭を予定してます。眠りやすくする薬あり。
本気で覚悟ができてますといいながら、3日後や
1週間後にやっぱりやめますという人多くて困ってます。
9月に関東で顔合わせに来れる方、それでいて覚悟の
できてる方のメール待ってます。

>>275
こりないね
全く構わない方がいいかな
みんなどうしたらいいと思う？

俺はオフ会やるやつが嫌い
何故なら受け身だから
参加したい人はきてください？
あ？てめぇが誘いたいやつ誘えよ優柔不断

そう、あなたは優柔不断
誘いも受け身

1週間後、3日後になってやっぱりやめますって言うのはあなたじゃないですか？
だって優柔不断なんだもの

もしくは自殺するかどうかの瀬戸際
あなたはこう言う「ねぇみんな本当にやるの？」
あなたがリーダーである筈なのに確認してしまう
受け身だからね
リーダーだったら率先して「よし、やろうぜ！」って言わなければならないのに皆の顔色を伺う

皆はね
俺はやりたいで参加してるんだ
自分の意見があるんだ

あなたはね
残念だが自分の意見がないんだ
誘い方が受け身な人
積極性がない人
自信もないんだ
何も出来ないんだ

そう、自殺すら出来ないよ、あなたは

心の体調を崩してから、自分の生きてる価値を見出だせません。「死にたい」「死にたい」と考える毎日。

不慮の事故死が最近のブームですがやっぱり首吊りしか現実的ではないでしょう。

俺がオススメする最強の自殺方法が老衰
首吊りよりも簡単だし苦しくないし勇気もいらない

毎日生きる勇気なくても自殺する勇気があるなら
自殺(老衰)する勇気持って下さい

老衰は介護とかで人の手をかりるのがいやだな
他人はもちろん家族にも後始末の面倒かけないでレッツゴーよ

迷惑かけたくないってのは人の目を気にしてるんですよ
自殺なんて自分勝手にやるんだから人の目なんか気にしなきゃいいのに
でもあなたは周りの目を気にしてしまう性分みたいだ
人の目が気にあなたは働いて家族にでもお金あげなよ
そして老後の時の介護で相殺

晴れて人の目を気にせず老衰できる寸法

>>279
老衰まで待てませんよ。今すぐにだって死にたいのに。

オレの計画は雪の中で眠剤飲む。
冬きたりなば春とおからじ、だ

>>282
あなたがすぐに死にたいのは生きてる価値が見出せないから
生きてる価値は老衰じゃ見出せませんか？
毎日老衰を目指して生きる

これを否定するなら
他に生きてる価値として欲しいもの手に入れたいものはありますか？
あなたの人生には何が足りないでしょうか？

>>284
おいおい、たぶんアンタはここに来るべき人じゃないぞ
生きる価値をちょっと考えて思いついたり、足りないものを手に入れられるなら、
誰も苦労せんわ

この質問に分からないという答えもあると踏んでの質問なんですがな

とりあえず>>282は割と余裕ありまっせ？
アンカー付けてくれたではないか
アンカー付けたのは何のためか誰に行ってるか分かりやすくするため
周りが混乱しないようにした
周りを見るちょっとした余裕はあるみたいっす

そんでアンカー付けたから私と話す事は出来た
私空気読めないしぼっちなので話相手が欲しかったんですよ
そんな私の話相手になったので私にとってはあなたは少なくとも価値がありましたよ
ありがとうございます


っていう綺麗事


>>282も吐きたい事は吐いてけば良いさ
何故自殺しなければいけないのか
あの時どうしなかったから自殺に踏み切ったのか何が積み重なって辛くなったか



自分は用事があるので消えまする

>>276
ほっとくしかないな。11月過ぎても練炭がどーとか言ってそーだけどね。

家族で最後の晩餐に今日行こうと思います。
もちろんその事は家族に黙って…。

早く死んだもん勝ち

>>290だよね

頑張って生きたけど
余計死にたくなった。幸せなんて訪れないし

人生をそれなりに生きるためにはちょっとしたコツがいる
ほとんどの人は幼少期にそのコツを掴んでまえに進んで行く
毎日ココに来てしまう俺はいつまで経っても逆上がりできないガキみたいだな
逆上がりもちょっとしたコツを体感で掴めればあとは何も考えないで回れる
周りのみんなとは随分と差が付いたのに自分だけ今だに足をバタつかせもがいてる
今更コツをつかんでも差は埋められないほど開いてる
誰の背中ももう見えない
ひとりぼっち
我ながらよいポエム

いつもくだらない悩みが頭を取り巻いている

死んだほうが得か？スレ

自殺したほうが得か？
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1375939279/

３１中卒無職歴なし

バイト派遣さえもまともにできないごみ
バイト派遣やめた理由顔がきもいとかなんとか笑われた（担当に適当な理由いってやめた
気づかない振りしてたけど、俺は全部知ってる　　５年以上前の話だ
その後はネトゲでさえもずーっと一人で、時間だけが過ぎていった
だめだな
呼んでくれた人ありがと
あほなので文章能力とかない
読みにくくてごめｎ

２０のとき始めて派遣でバイトしたんだ、
２０まで何にもせずにゲームしながらひきこもり
バイト派遣、、、社会にでることの厳しさをしった、、、
今思えば恵まれた環境だったと思う
それでもおれはやめた

時間はもどらない
そんなことはわかっている
せめてもうすこしあのときがんばれたらなっておもわないこともない

残酷だ
時間の流れには逆らえない
俺みたいなやつとかかわってくれた人
話してくれた人
本当にありがとう

よしよし頑張ったな
お疲れ様
死ぬほど死ぬほど君が苦痛に感じた時間
思い返して文章にしたらかかった時間はたった9分？

未練はないか？もっと悩んでた事とか苦しかった事書いてウサ晴らししなイカ？

俺ももう死のうかな

惰性でいきてるだけだし

>>298
だからあんたはこのスレに出てくるなって

素直におかしいです。そうでしょ、少し症状を娘に初めてしゃべりました
すこしです。抽象的に申しました。それでも落ち込みます
ヤバイ、こんなことを話すと狂っていると思われるとか
黙ってにこやかに聞いてもらって。少し、ほんのちょっと漠然と
口ばしっただけなんですけれど
恐いです。すべて恐い、そうだ、心療内科に行こう！　
これがわたしの解決策です

娘はぜったい信じてくれません。わたしが狂ったとしか思わないというのは
先入観ですね、事実はどうだって？　無論わたしが狂ってんですよ！

筋道という、ただあなたが好きだからって言いました
若い人が好きだって、皆あなたと思える
それだけ言いました。他に何も言いません、言えません

好きなようにすればいい、亭主を気にするな
笑顔であの子は受けてくれました

他人に弱味を見せられない根っからの意地っ張り
でも心の中は辛くて辛くてもう折れそう
素直になって何もかも吐き出したいが、屑みたいなプライドが絶対にそれを許さない
なんでこんな人間に生まれついてしまったのか…

最近、山羊に癒してもらう為に、よく休日は牧場に行っている。その事を母親に話したら『１人で山羊と戯れてばかり…変態だと思われるよ』と言われた

誰も人間は愛してくれないから仕方ないだろ…

そもそも、なんで変態よばわり？

身内ですら本当の味方じゃないんだなと再認識した

それは明らかに母親の認識がおかしいね。
もしかしたらあんたを嫌っていてわざと意地悪にいってるかもだ。

身内なんてのも所詮は他人。形式上、血筋が似てるってだけのこと。
へたすりゃ財産の奪い合いや殺し合いもする。

うん、親から好かれていないのは解っている。家族旅行でも俺だけ仲間外れだもんな。もう30過ぎだから親にくっついて旅行する歳でもないけど、今でも妹とは予定を合わせて一緒に旅行している。俺が今の妹ぐらいの歳には、既に仲間外れだったのに…

>>270
明らかにおかしいやつには近づかなければ良いけど
でも世の中の人間はそんなやつばかりじゃないぞ
疑心暗鬼に陥って人は皆偽善者だと
そんな事言ってるといつまで経ってもこの世は闇なんだよ？(´・ω・｀)
もっと人を信じても良いんじゃないのか
一度や二度の手ひどい裏切りに合ったからといって見限るのは早過ぎないか
確かに人はエゴの塊だ
自分さえ良ければ良いってやつが多い
自分でさえケツに火が点けば平気で人を裏切ったことがある
でもな、結局どんだけつっぱったって人はひとりでは生きられないんだよ
折れは今まで誰にも助けられないで生きてきたわけじゃないんだって
嫌だ嫌だと言っていながら誰かを利用してきたんだって
その事を知った今はどうせひとりで生きられないのなら
人を利用したと思わず人に助けて貰ったと思うようにしよう
人に利用されたと思わずに人を助けたと思うことにしよう
そう思うことにした
確かにそれが偽善だと言うのなら偽善とも言えよう
でもそれって自分の心がけ次第なんじゃないのか
誰だって何かをするのには動機がある
おいしい思いをしたい気持ちいい思いをしたい
それら見返りを期待するから行動に移せるのであってそれ以外は無い
ならばそれら動機を下心と捕えるか善意と捕えるかは自分の気持ち次第なのではないか
人を助けた結果裏切られたのならそれは縁がなかったものと諦めれば良い
変なやつに当たったからといってそれでこの世を地獄にしても自分が苦しいだけ
それならば裏切られても裏切られても人を信じて生きる方がずっといい
これが現世浄土の思想だそうな
ひとりひとりが仏を念じ自らが菩薩である自覚をすることによって
この世がそのまま浄土になる

>>307
なるほどね。
たぶんその言ってることはほぼ正しいかもだ。この世の中に対して。
俺もまるっきりアホではないのであんたの言ってること理解できる。

あんた、当たってるよ、俺が数少ない中で嫌がらせをされたのを
すべての人間が嫌になった。人間不信になった。見限ったのも早かった。
ただ自分でもわかってるんだが、俺のもう一つの感情ってやつが俺の心の
余裕を奪い去って、ほら、人間を憎めもっと憎めってけしかけてくるんだ。

辛い。自分でコントロールできないところが。どうしてももう一人の俺に
負けてしまう。感情が理性をにぶらせてくる。

それと、もう一つ人を憎んでしまう原因がある。
俺は過去にいろいろやって前科もちだ。だから他人が俺を差別や
軽蔑や一般市民扱いしていない、また悪さするんじゃないかと監視
してるなど。
それならまだいい。ひどいのは、笑ってはいけないみたいな、
人並みに楽しんだらいけないような態度を散々とられてきた。

ひねくれて性格が歪んできてあたりまえじゃないか？
俺は神様みたいに広い心は持っていない。嫌がらせされればすぐ怒る。
女性も遠ざかる。相手にされないような態度をとられる。
もう顔に焼印を押されたんだよ。だから何をやってもつまらなく
されてしまう。悪くとられる。良いことすれば逆に裏があると勘ぐられるしまつ。

誰もおれのこと、過去のことをわかってはいないはずなのに
まるでわかったような態度をみせてくる。

お前は一生反省していきろよみたいな。人並みに楽しめると思うなよ。
とか、外に一歩出れば他人が精神的に追いやるような嫌がらせ。

コンビニいくのですらもう行きたくない。買い物いくのも人間が怖い。
トラウマにされてもなおやまない。追いつめてくる。今まで俺は死にたい
なんて思ったこともなかったが、最近、こんなことを考えてしまう。

体がだる重い。

えう〜ん……、え〜〜っと…




ヽ｜ﾉ
(･∀･) 寝る!!!

>>308
キツい事言うが反省してないだろ
前科持ちでどんな事をやったか知らないが
そのやってしまった事を自分のせいじゃないもう一人の俺なんだ！だから俺は悪くない
で済まそうとしてる

実は2重人格ってんなら本当にそれは俺じゃなくもう一人だけど
もう一人の自分と意志疎通とれるから2重人格じゃないし
犯罪やっちゃった記憶もあると思う

俺じゃないじゃないよ
俺がやったんだよ
認めよう
もう一人の俺がーって認めないから周りは「こいつ反省してないな。またいつかやるな」って離れてくんだよ？分かるか？
ちなみにまた君はやるね
もう一人の俺は悪しき心があるんでしょ？
また囁かれてやっちゃうね

君に必要なのは反省する態度だ
なので同情はしないよ

もう過去の償いはしたんだろ
過去の自分を知るものはまだ足りないと言い続け人がいるかもしれないが
お前だけは一生苦しみ続けろと言う権利は誰にも無い
それは呪いだ
正しい行いではない
人に呪われて呪い返してなんて悲し過ぎる
人を呪わば穴二つ
大事なのは人からどう見られるかじゃなくて
自分はどう生きたいかだよ
笑いたければ笑えば良い
人生を楽しみたければ楽しめば良い
人を愛し人に愛され
残りの人生をより良く生きて何が悪いことあろう
それこそ人としての正しい生き方だ
正しい生き方をしていればやがて周りに理解してくれる人達も現れる
人は間違いを犯してもそれを正し許し合える力がある
だから前に進めるんだ
過去の行いを恥じ入る気持ちは大切だが
それを忘れない限り人としての道を外れることは決して無い
もう十分に苦しんだ
これからは自分のために生きるといい

お前はこれからどう生きたい？

いやぁ善を過剰に押し付けてるから混乱するんじゃないかなぁ
人間の人生なんて結局取るに足らないものだよ
気の持ちようで確かに有意義とかに変わることは変わるんだが、気付いたら死んでるのが人間だからなぁ
他人を憎み続けて生きるのもまた一つの人生だと思う
人から誤解され続け、まったく空回りし続けるのもやっぱり人の人生だよ
正しい生き方なんてする必要は無い
自己正当化を極めて社会を批判し続け、軽い悪を追求したほうが息がしやすくないだろうか
正しい生き方を徹底的に拒絶しよう

みんな長文よく書けるね

その労力を他にいかせられないのかい？

てす

うわ書き込めた
一年前まではめちゃくちゃやる気があって、なんでもやっていたバンド活動が
今は何もやる気が起きず、自分が何もしないのでメンバーにキレられ完全に呆れられる日々
やらなくちゃいけないって分かってるのに何故か体が動かない
一年前は自分から進んで活動していたが、今は義務でしかない。音楽も聞いても何も感じない、というかもう聞きたくない。俺が作曲だなんて、無理な話だったんだ。

近所の医者に見てもらったが…
発達障害ではないと言われ薬も貰えず、もう自力では復帰出来ない限界点まで来ているのにどうしたらいいんだ
死ねば楽なのに、周りを悲しませたくない、迷惑かけたくないから自殺なんて出来ない
無理矢理体を動かすしかない
メールも電話もしたくない、人とも喋りたくない
はぁ…もうどうしたらいいか分かんないや

>>315
善VS悪w
政府転覆を目論むテロリストの自己正当化も本人にとっては正しい生き方と思ってるからじゃね？
どっちを取るかはどっちの方が好きか嫌いかの違いだが
悪を信じ修羅の道を歩くのなら心に平安はないと思え（・∀・）

>>315
別に過剰に押しつけてなんかいないさー
人が信じられなくなって苦しんでいるというから
呪いの解き方を教えてやったまでだよ？(´・ω・｀)

今まで良いこと無かったならこれからも無い
早く死んだもん勝ち
人生なんて30年で十分
30歳未満の人はとりあえず30歳まで頑張れ

今年の夏の暑さは異常すぎるから、今にも死にそうですわ。仕事どころとちゃいますわ。

たしかにいろいろ面白いことや、新鮮な体験てのは30までにおわっちゃうからね
それに、それくらいで死んだほうが、残された人の目にも美しい
だらだら長生きするのがいいっていう、一昔の価値観はなにもつたわらない

恥ずかしながら、市ねなかった…。

平均寿命から引き算して
長く生きてもあと○年だからとか考えてしのぐ今日この頃

>>313
またお前はやるなんて言い方はやめてくれ。
俺は出所してもう１５年になる。いまだに何もしてないし、
これからしようとも思わない。「お前はまたやる」なんて
言われたらそれこそ俺を煽って洗脳してるのと同じだ。

反省はもう刑務所で散々してきたし、普段の日常まだ
そんなこと考え続けていたら生活に支障が何かとでてくる。

>>314
ああ、もう償ってきたよ。所内でも懲罰ばかりで刑務官に暴行
受けたりの不当扱いされ余分に償ってきた。
これから何がしたいと言うよりもう何もしたくない。過去を忘れたい。
できれば消えたい。そんな勇気もないから。しかももう歳だしな。

逆に世間では、変にこびたり遠慮したりへいこらしてたり、頭を下げ続け
消極的に生きていたら逆に変に思われるんだよ。
「この人何かやましいことでもしたのかな？」って。

逆に疑われる。自然に振る舞えるあのときの状態が大切だった
と分かった。
そこが人間には重要なとこなんだ。マイナス面の経験や過去を
持っていると挙動不審もときたまでてくる。

他人（人間）の観察力って、直観てそこはすごいものだ。

例えば、視線一つにしても、目をキョロキョロさせたり、話相手から
一瞬でも視線を逸らしたり、すべてそうじゃないがその逸らし方なんだけど
、そういったことを無意識にしてしまうことがもうアウト。

まあ、俺のばあいそんなに酷くないけど、どうも何かのきっかけで
過去をまた振替して悪くとられてるみたいだ。俺は挙動のほうは
ほぼ大丈夫だと思っている。

>>327、>>328
多分15年の間に否定去れ続けたのが原因かな
こうでなくちゃいけないって思いに縛られて無理やり自分自信を押し込めてるんだと思う

これをどうにかする事はすっごく難しい事

精神科には行ったか？
その文と15年どんな目にあったか
犯罪をしてしまったきっかけを話すと良い
良い方向に転がり出す可能性はあるよ


そして俺は君じゃないから全部の気持ち汲み取れんが
人生を歩く道が狭くては生きるのが苦しい、ツラい気持ちはひしひしと伝わってきた

長い間悩んで疲れただろう
お疲れ様

言いたい亊をハッキリと本人の目の前で言えたら、どんなにスッキリするだろう。
逆もまたしかりで、俺の目の前で批判・非難してくれたほうがいいのに。
遠回しにオブラートに何重にも包んだような気味悪い言い方して、
若しくは俺の居ない所での誹謗中傷。

和　とか何とか綺麗ごと言ってるけれど、そういうのって結局なぁなぁとか
が蔓延る温床になるんじゃ？
その和とか輪とかやらを意識して、それこそ和輪を乱しちゃうのも
アレだと思って我慢してるけど、それこそ限界だわ。

来週初めてカウンセリングを受けに行きます。
理由は職場の対人関係の不安からくるストレス、
自分の性格改善等々。職場の先輩から、お前の立場を無くす
事位簡単に出来るんだぞ、次ミスしたら仕事を取り上げる等
そんな事を言う権限は無い先輩なんですが叱責され続けて
段々心身共にヘトヘトになってきています。
カウンセリングに行って状況が改善された方等いらっしゃいますか？
経験談が知りたくて…。

>>331
パワハラですね。しかるべき人に訴えましょう。

>>331
　君、カウンセリングをする相手を間違えると大変なことになるので注意。

　１　精神病院：君自信の精神病に原因があるということになる。
　　　　　　　　国民負担の医療費を使い、精神病院を受診すると言う事実が
　　　　　　　　本人が病識ガあるというこちにとにとられる。
　２　臨床心理士：話しをきくだけ。意味ない。最悪、精神病院を紹介される。
　　　　　　　　　守秘義務なし。
　３　社会保険労務士：労働問題の専門家。国の制度としては、個々に相談にいくことをすすめる。
　　　　　　　　　　　ただし、労働問題の専門家でない場合、うまくいかないので、
　　　　　　　　　　　まずは、最寄の社会保険労務士会に電話してきく。
　４　弁護士：社労士と同じ問題。ただし、社労士よりも金がかかる。
　　　　　　　

>>332さん
アドバイスありがとうございます。
その先輩は以前もパワハラその他諸々の問題を
起こしている事もあって気をつけてはいたんですが
気付けば自分がターゲットに…。
来週上司、先輩含めて話し合いをするんですがもう今から
気が気じゃなくて動悸が激しいです。
話し合いで解決する事ってあるんでしょうか？
やってみなければなんとも分からないんですが。

人生に希望が見えない…もう疲れた…
助けて

>>333さん
アドバイスありがとうございます。
行こうとしてる所は2番に近いです。
心理療法を主とした所のようです。
行ってみてあまり改善に繋がりそうに
なければまた別の解決方法を探してみます。

>>318
地元の保健センターに相談したら良いんじゃないかな。
かかった医者はヤブかも試練。
自殺したがってる患者に薬出さないなんておかしい。

>>336
　臨床心理士の欠点は、
　�@　守秘義務がない。＝会社にその情報が漏れる場合もある。
　�A　話しをきくだけ　＝時間とかねの無駄、
　�B　相談料が法外　　＝３０分間５０００円の相談料をとるところもあるが、
　　　　　　　　　　　　これは、弁護士の相談料と同じ。
　　　　　　　　　　　　司法書士の相談料の２倍。
　�C　臨床心理士がみているのは、あなたの心の「感情面」。問題の解決とは関係ない。
　　　また、法的なアドバイス等はもともとできない。

まずは、誰かに話しを聞いてもらいたいレベルなら、労働基準監督署にいき、「相談」といえば
相談には乗ってくれる。無料。
この場合、具体的な問題を録音してからいくと、本気で相談に乗ってくれる。

>>329
返答ありがとう。
精神科はもう１２年くらい通院してる。だけど医師は薬をだすだけで
これといって相談やアドバイス的なものはないよ。

俺は精神もガタガタだけど、体も体力は衰え内臓にも障害をもってる。
ほとんど元気よく動けない。けど気持ちだけ元気にしっかり持ちつづけたい。

いたわりの言葉ありがとう。ここでわかってくれる人がいるだけでも少しは
楽になれるよ。

>>336
　損害賠償請求を考えて、自分の心の傷を証明したいという意図なら、
　精神科医や臨床心理士に行く前に、まずは、録音すること。
　其れが、証拠になる。
　医師の診断書は、それだけだと、会社が本気になったら、反対の意見をいう
　精神科医に鑑定をさせれば、ほぼ１００ぱーせんとひっくり返る。
　もともと、精神医学は其れくらいいいかげん。
　だから、会社が本気になれば、簡単にひっくりかえせる。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

>>339
　なら、銀座のホステスのところに通え。

社会が生み出した欠陥品

月曜日から仕事ですが、すでに腹痛、動悸などがあり、鬱々とした気分です。休日なのに楽しくない…。
原因は上司のパワハラ。何年も前の事を持ち出して文句を言われたり、給与を下げると言われたり…。
来週退職届を出します。早く楽になりたい。そして、上司が憎い…。
つらいよ。

>>340さん
録音は大事ですね、用意してなかったのが悔やまれます…。
自分の中で溜め込み過ぎたのが今になって爆発してる気がしてます。
労働基準監督署の相談も考えてみます。このままの
状態だと自分の身も持たないのを痛感しているので
色々と動いてみます。

>>334
上司の人格次第ですが。その先輩が度々パワハラ等問題行動が多いのなら、
飛ばされるかも。先輩の事は気にせず、事実はしっかり伝えましょう。

>>337
保険センターか…
俺も口下手だから上手いこと症状話せていなかったのかもしれない

状況は悪化する一方だから、ちょっと行ってみようかな…ありがとう

>>345
　動くことが、マイナスにならないように注意。
　一番安全なのは、労働基準監督署。
　無料、守秘義務あり、専門家。
　一番危険なのは、精神病院。ここは、国民負担で、頭のおかしい人の治療をするところ。

　私が、会社側の弁護士なら、あなたの精神病院通院歴を裁判所に提出し
　「こいつは、頭のおかしい奴です。なぜなら、精神病院の患者です。証言は信用できません。」
　とやる。
　だから、まずは、録音。
　その上で、労働問題の法律専門職のところ。

>>345
携帯持ってないん？大抵録音機能ついてるよ
大層なもの買わなくてもそれで代用できるよw

>>346
メガバンクの人事部長さんとか?

花火こなくなったねｗ

>>343

何言ってるのかわからん？
なんで俺が銀座のホステスのとへ通わないかん？

アンカーミス
>>352は>>342へ

>>353
　目的と効果とコストパフォーマンスから、そういっただけ。
　守秘義務もない、低競争率、低偏差値資格なんだから、
　美人のホステスのほうが、はるかによいだろ。という意味。深い意味はない。

>>352
　何いってんだお前
　なら、銀座のホステスのところに通え。

>>355
　答えになってないのを自覚するくらいの知能はあるのか？
　気が強いだけでは、世の中とおらない。
　
　オレに言いがかりをつけるのは１００年早いな。

なんか頭のいかれた奴が来てるな

つらい…

>>356
　何いってんだお前
　なら、銀座のホステスのところに通え。
　カネがねーのか　雑魚ｗ

>>346さん
実際に一度諸々の問題でその先輩は飛ばされた事が
ある人です。次また何かあったら解雇レベルなような
気はしてます。その話し合い次第でもの凄い恨まれそうな
のが恐ろしいですがまずは事実をしっかり伝える事に努めます。

>>348さん
折角動いたのに裏目に出るのは嫌ですね。
皆さんから色々とアドバイスを聞いてパワハラ
なんだなっていうのを痛感したので、労働専門
の事を相談出来る監督署にしてみます。
>>349さん
携帯録音機能ありました。いつでも咄嗟の時に
使えるようにしておきます。

死にたい

家族とすら会話がうまくできない

俺もう死ぬかも、頭のモヤモヤがハンパない。

>>339さん
12年か…
心の歪みってか色々とねじ曲げられたのが15年＋前後にも酷い事あったろう
それを取り戻すための期間と考えるか
思い切って別な医者に変えてみるか
多分今の医者に少し疑問は持ってると思う
「何故相談も自分の話も聞かず薬を出すのだろう？本当に効いているのか？」
それをまずは相談してみるか
もう無理だと思うなら別な病院を探してから今のかかりつけの医師に「別な病院にしたいので転院紹介状を書いてください」と言ってください
(いきなり別病院言っても紹介状ないとダメです！って言われる)

医者と患者にも相性はあるからね
転院の意志があるならなるべくカウンセリングあったり話聞いて貰った所を探してみて下さい

何事にも動じない、気にしない精神力が欲しい

今日無事に仕事が終りました。ご迷惑をかけた皆様有り難う御座いました。愚痴や文句等言ってしまい申し訳ございませんでした。

>>365
コメントどうも
うん、そういったこともこれから考えていきますよ。
アドバイスありがとう。

またここで会う機会があったらよろしく

そうなの？　心療内科を行こうと決心しつづけて
この前予約をキャンセルしちゃってさ、行く気が失せるじゃないの

亭主の持ってくる餌で生計がやっていけない話を姑から縷々と聞いて、それを理解しろ
自分についあてはめる。自分は何かしたのか、全部連れ合いの責任転嫁してすまないぞ

あの人を理解しない。亭主、子供っちの生活はいい、
己一個人の自我はどうしたとつい思う…

さえてない。あれだけは人に負けないという腕のパートを旦那の命令でやめた

とっかかりのそれが上手くいってないし。でもそれにしばし賭ける。それしかないし
新聞配達、大雨が降って、順路も覚えてないのに、あたりは真っ暗で
錯乱してしまったあの日がどうでも今でも忘れられない
朝の４時指定の家に抗議の電話をもらったなあとか
今なんで思いだすんだろうねえ

ネェ、

ちょっと愚痴こぼしちゃっただけだから

そうなの、心療内科の実態だけど
どうでもいかなきゃあ、すまないかなあ
でも止まっちゃって、思わず脚がねえ

まあ、あれをみたら偽物ってふつうで思うだろ、でも
それを愚痴って何か集中砲火で見てくれていないか
それに恐怖を正直おぼえたという、今に始まってないからつい心療内科って…

今日はこんなとこでやめよう、何かテレビ、いいのがあるかなあ

人から求められたいって
思うからだめなんだ。
有能だって思われたいって
おもうからダメなんだ。
この変なところに完璧を求める
性格から脱出したい。
でもできない。つらい。
あしたも学校。もうしんどい。
外面ばっかで家族には八つ当たりばっかり。いつか罰当たるんだろうな。なんで大切にしなくちゃいけないひとを大切にできないんだろうな。

つらい
死にたい

>>373
あしたも学校ってことはまだ10代？
あなたは割と分析力がある方だと思う
学校の成績も良い方では？
訳も分からず苦しむより冷静に問題を把握できてる方が出口により近づけるよ

お前は何やっても駄目
何をやっても出来ない


あー、その通りです
その通り間違えありません！
でも、もー嫌です…消えてしまいたい…
情け無いとはわかっちゃいるが早くお迎えきてくだぁあああ゛あぁぁあいっ

>>354
なんかお前偉そうにいってるけど、お前もかなり低偏差値に見えるな。
ネットでなんてだれでも偉そうにに言える。ぐぐることもな

お前の見方がおかしい。
↓のうち、心理系以外２個に合格している国立大出の博士だよ。

低偏差値
→　そのまま、実質競争率１倍強の実質全員合格の民間試験受験
→　臨床心理士
という点。

他の学部の場合、Fランでも、厳格な国家資格受験が必要で、さらに
司法試験予備試験　　　９９倍
司法書士試験　　　　　３３倍
自衛隊幹部候補生試験　３０倍
労働基準監督官試験　　５０倍
行政書士試験　　　　　１０倍
社会保険労務士試験　　１２倍

文学部心理学科　　　　　１倍
臨床心理士試験　　　　　１倍　しかも、民間団体が勝手にやっているだけの試験。

>375
10代です。
分析力あるかはわかんないですが
一応進学校といわれている場所に
通ってます。
ほんとしんどいだけの場所です。
世間と成績ばっかり気にして、
なにが学ぶ場所なんでしょう。
なんだか返信うれしかったです
最近疲れていたので。
明日もつらいけど部活がんばってきます。
ありがとうございます。

>>378
勉強ができても、そうやってやってることが馬鹿なんだよ。

わからないか？自慢するほど恥ずかしいものはないのだよ。

勉強と物事を判断していく理性はべつだ。

>>380
　そのとおり、だから、重要な任務につく国家公務員は知能検査を受けている。
　自慢しているのではなく、お前の質問に答えただけだ。

まぁいくら頭がよかろうと、努力しようと、何十年かしたら老いぼれて死ぬのだ
んで何万年もたちゃ、存在すらのこってないだろう
どうでもいいことを自慢したところでしかたない

ヽ｜ﾉ
(･∀･)ﾄﾞﾔｧ!!

家族がいなければまだ頑張れるのに

なにか疎外感が半端なくてどこいっても浮いてるようで
心から落ち着く居場所がない、怖い

泣けたらいいのに泣けない
つらい、疲れた

死にたい

ないものねだり〜

うおおおおおおおおおおおおおおおおしにたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

なんかほんまにしんどいわあああああああ
もうなんにもしたくないいいいい
めんどくさいいいいい

不安定になったのも全部オレが悪いみたいだ
親父から暴力受けてたが
母は親父の味方で全部あんたが悪い、と
耐えかねて、生まれてきてすみませんでしたと謝ったら
可愛いから生んだのに、心配してるのに。と

>>390
人間はかってで自分の都合良いことしか言わないからな

最近死んだ父親が迎えにくる夢をみる

>>390
あんた親と近すぎじゃないか？
家族ってあんま距離が近いと、親しみよりウザさや憎しみのが増える気がする

親ってか家族と距離遠くても憎しむ人もいるよ

何のために生きてるのか分らん大勢がそうなんだろうけど
仕事してめし食って明日まで生きながらえて仕事するためなのか
中二時分のあほな考えが最近頭ン中グルングルンまわってる
いい年して実家暮らしで甘えてるから危機感足りないんかな

もう毎日が辛い。
アムカしたけど中学性すらもっと深い傷つけるだろって感じww

最近はアナフラと金パブで部屋が暗いと幻覚
寝てると耳元で叫ばれて起きる
まあ寝ぼけてたっていってしまえばそれまでか

とにかく眠剤で少しぽよよ〜んちょいODです

あと、それを理由に死にたいけど勇気がでない怖いらの理由づけを
それに依存してれば死ぬ自分の覚悟がないのを誤魔化せるから
そのように言う人も少なからずいてると思う。

君も心のどこかでも本当は死にたくない、その未練がましさを自分自信を
誤魔化していろんな人に聞いてみたいと引き延ばしていたいからかもしれない。

なんでもいいが、そういう自称批評家みたいな文はつまらん

おはよーこんな時間になってもた

私に集団行動はとことん向いてないんだと思った

今日も嫌なことばっかり。死にたい。

泣くよりほかない。蝉転がって足は空。

もう会社行きたくない
自分が無能すぎて消えてしまいたい

統合失調症の被害妄想がヒドくて外もまともに歩けない
欝状態もヒドくて欝病用の薬を飲んでも収まらない
日に日に自殺願望が強くなっていて毎晩酒を飲まないと気が狂いそう
俺が長男で結婚して実家を継がないといけないという掟が無ければとっくに自殺してると思う
駅のホームに立ってる時に通過する特急電車を見てあれに飛び込めば生き地獄から開放されるだろうなといつも思ってる
何のために生まれてきたのか分からない

そんな掟捨てちゃえ。
私は本家跡取りの掟を捨てた。私の代でうちを終わらせるのが毒親と電波親戚へのせめてもの復讐。

墓も知らん。
私自身の理想は献体登録して合同供養だけど、無縁仏で充分です。

家土地は国にやる。
電波親戚が狙ってるから、私死んだらそれこそ骨肉の争いやりそうでスゴい楽しみだよ。
それ見れないのが少し残念かな。

種馬？(´・ω・｀)

連投ｽﾏｿ。自殺願望酷くて頓服薬でもどうにもならなかったけど、どうも内臓が先に逝ってくれたらしい。

もうすぐしたら…とウキウキなんだが、とんでもなく体きつい。
生まれ変わりも御免だが、ちょっとあちこち痛すぎるのが難点だコレ。

普通に恋愛ができて、家庭を持てて、子供を育てる事ができる、これらは才能だと思うんだけど、これらの才能を所有している人達はその才能に対する義務として生きねばならんと思うんだ。繁殖は生命の宿命的な本能だし、これこそが唯一の生きる意味だと思うんだ。
しかし、そういう生命が持っていて当たり前の才能に恵まれなかった人達は？
それらのある種の不具者達が絶望的な苦悶とともにこの過酷な世の中を生き抜く意味なんてあるのか？何の為に？

スペースシャトルが宇宙へ飛び立つ際、その飛行途中に幾つかの部分を捨て去るけど、その部分こそ僕なのだ。だから、生きる意味はあるのだ。
と考えればどうだろう。
人類が繁栄の際に捨て去る部分なのだと。しかし、それは人類の繁栄には必要な部分なのだと。
しかし、果たして、人生を謳歌している恋人達や親子を横目に、人類発展の残滓としての惨めさに耐えながらこれからも生きてゆけるのだろうか。

疲れました…。
もう楽になりたい、死にたい！！！

よし、逝け！

逝きたいよ…。
明日はまた死んだ目で会社に行くしかないのか…。
早くﾀﾋなせて…。

よし、逝け！

>>402
なんか詩人。すてき

死にたい

疲れたーYOー、や、休みがおわるぅぅうおおぉぉ〜。・゜゜(ノД`)

あー、体がムズムズ、ジリジリする

パワハラでパート辞めて２週間余り朝起きてもあのくそババアの顔がよぎる、
前の職場ではくそ副店長、ただ証拠がない、今は無職５０過ぎだし就かつする意欲
がわかない、どこかに相談すれば訴えられるか

最近になってやっと、鬱になった原因は自分にあることに気づいた
今まで気づいてなかったのがおかしいくらいに自分の言動に問題があり過ぎた

休むようになって自分に目を向けられるようになったけど、自分って人がどれだけ駄目人間なのかわかると本気で辛い

本当に心で思ってるのか、思ってないのか自分でもわからない言葉が考えるよりも先に口をついて出てくる
それで周りの人を傷つけて自分も傷ついて、駄目人間さが酷くなって行くだけなのに

死んだら迷惑をかけてしまうけど生きていても今のままじゃ駄目なんだ
変わりたいけど過去にとらわれ過ぎてしまう
どうしたらいいのかなんてわかってるんだ
わかってるけど出来ない出来ないって、実際1人じゃ何も出来ない
言い訳を探すことに時間を費やしてる
こんなんじゃ駄目なのに

裕福な家庭の猫に生まれたかった。
自由はないけど、たらふく寝てたまに遊んで食べて15年くらいで寿命。
最高じゃないか。

おっぱい揉んだり出来ないよ!?それでもいいの!?

裕福な家庭の猫もどきに生まれた。
家庭が厳しくて病んだ。

我々が流した涙は、やがて川となり海となり津波となって災害を引き起こすでしょう

ワロタw

くっさ
いみわかんねえこいつらw
あまい死ね

死にたい

人生なんて拷問そのもの。親が死んだら私も死ぬ。そんなスレがあったと思うけど見つからない。
これからの老後の事とか考えるだけでも気が狂いそう。精神病んで子供も産めないし、もう嫌だ。なんで産まれてきたんだろう。せめて最後は楽に逝きたい。

げつよーびー仕事のはじまりー

>>427
子供産めないとか頭に浮かぶだけでも羨ましい

>>429
病む前に誰かとの幸せな記憶があったからじゃないのか？
男だけど、家庭を築きたかったし家族になりかったなとは思うよ。
幸せになりたかった。

>>430
たったひとつでも幸せな記憶がある人羨ましいな
一人で良いから自分の事をちゃんと愛してくれる人に出会いたかった
誰にも必要とされてないって心底分かってるから本当に心が辛い
そんなに沢山の事を望んできた訳じゃないのにって思う

おい！みんな元気かよ!? あん？
俺達はもうじき黙示録に書いてあるとおり、
選ばれたものだけが救われるんだ。

どっちにしろ、逝くときゃ 皆一緒に木っ端みじんさ。

俺なんて、今鼻血ブー止まんなくて、ゲホンゲホン、
『なんだこりゃー！』だったさ。

しかし、負けてはいかんよ。さあ、いちにのさん！

結婚したからって幸せじゃないと思うよ。

>>431
幸せから突き落とされると生き地獄が待ってるけどね。
下３行同意。高望みするわけじゃないけど慎ましい幸せがほしかった。
でもそれすら高望みだったっていう。

結婚とか具体的な事じゃなくて
この人は自分の事大切なんだなって実感したいんだよね
生きててもいいんだって思えないのが辛いんだと思う
自分で自分の事否定したくないけど他者からの承認は絶対に必要だよね

んだ。必要とされたかったわ。もっと言うと愛されたかった。

今日はまともな人たち多いね。スレがちゃんと機能してる感じ

休み明け、月曜日。
いつもに増して辛い。
精神崩壊してる。会社行きたく無いよ。
精神は限界にきてる。
休み中もあと何日って気にしていたが、ついに今日が来た。
ﾀﾋなせて…。

地獄の月曜日。会社行きたくない状態がひどくなる一方。
でも休んだらなにをいわれるかわからんから、絶対に出勤せねばならない現実。

あかんわ。ここにきて動悸と吐き気がとまらなくなってきたわ。

会社行きたくなくなったら
仮病で休んで旅にでようぜ？
泊まる所？
↓のサイトだったら住所から泊まる所すぐ見つかるよ？

http://zipotoko.appspot.com/

何度も努力して瞬間的に良いことが起こっても、3倍返しで不幸になって返ってくる
周りのやつらは継続して幸せ
そして「幸せになる努力が足りない」とか言いやがる
ふざけんな

>>427
これ？

母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548/

すでに無理
頓服も効かないし
どうしよう・・・

人の言葉のすべてに悪意を感じるときは、調子がわるいってことだよな

こんにちは

こんにちは

自宅療養ってちっとも良くならない
支えてくれる家族がいれば違うんだろうけど
家事は自分でやるしかないし子どもの送り迎えも自分しかできないし
しっかり休みたいそろそろ限界突破しそう

>>429>>430
ありがとう。二度寝してました。そうです過去に楽しい思い出がつまっていて、結婚の話しも出ていたもので。
病気になって、メジャー飲みだして身体がボロボロです。私も平凡でも良いから、暖かい家庭を築きたかった。涙がとまりません。


>>443
これです。どうもありがとう。

連休なんてとるもんじゃねえな
いつも以上に調子悪い

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>437
お前のその書き込みも除外すればな

>>451
いやwお前もなw

限界なんだよ。
今朝の京浜東北の人身事故、勇気があって、ある意味羨ましい。
ただ、大勢の人に迷惑掛けるのは避けて欲しい…。

疲れた
助けて

オレは気分こわした。病院の駐車場に停めてたオレの車のタイヤの側に、
中身のある缶コーヒーなんか置きやがって。
こうなったらとことんサボったるわ！首にするならしろ！！

>>455
そんなことで首吊るなよ

今日会社休んだ、
明日行くかどうかはわからない

ああ、もうあかんわ！
何もかもめんどい。外は糞熱いし、夏が終わったらすぐ寒い冬がくるしな。
まるで罰ゲームや人生は。

いったい何のために生きてんや。
飯食って糞して嫌な仕事いって寝るだけの毎日の繰り返しかいな。

わしは機械じゃないんや

俺も等質って診断される前は仕事も見つからず絶望してたが
今は障害年金もらってA型作業所通い始めるから 実家暮らしで趣味のフィギュア自作と好きな人の事を考えながら過ごしてて毎日楽しい
ただ先週までB型作業所通ってた時はストレスで限界を感じていた

誰かに 特に異性に自分を認めてくれる 必要としてくれる人いないと絶望するよね
俺もそうだった

働いてる人はさ、生活保護受けたりできないの？働いてるから無理って言われちゃうのかな

異性に認めてもらえて必要とされもしているけど自分の好みじゃない人達からだ。
自分が愛した人から認められて必要とされたい。

愛の基準ってどこからなんだろ ただ好きになったのとは違くない？

相思相愛の関係がいいんだろうけど なかなか難しいよね
ちなみに出会い系はほとんどがサクラなので気をつけてくれ
俺は合計30万くらい使ってしまった

家族と話すとフラフラになる

今もらってる薬は満足なんだけど
自分の主治医の人がどうも苦手、、、
妙にニコニコしてたかと思えば
今日に関しては「なんか用？」って感じだった

非常勤のお医者さんのときだけでいいよね、、、

と自己解決。

結局今日もこの異常なる暑さでダウンしたから、もうこの先、首にならずに乗り越えられる
見込みなしやわ。
この暑さが続く限りは、こんな生活パターンも続くのは間違いない。
もうお先真っ暗ですわ。

ひょっとこのお面つけて首吊りしてたら、発見された時に笑ってもらえるかな？

ええい！こうなったらヤケや！どうせ今の仕事も長続きする見込みなしやから、
とっとと首にせえ！このオレなど！！

http://www.youtube.com/watch?v=m7VjqC7ToFY
誰かのために生きるのもいいんじゃないか

しゃちょさんにいってくらさい

仕事が嫌だ上司が嫌だ
お前の指示がわかりにくいんだよ！と言ってやりたい

>>468
逆にトラウマ級の不気味さだから止めて

不謹慎かも知れないけど余命宣告ありの病気になった人が羨ましい
早くお迎えが来ないかな

朝になったら既に迎えが来ていて目覚めずに逝けていたら良いのに
本当、母ちゃんに早く迎えに来て欲しい、もう今でもいい

そういう気持ちに追い詰めて下さるのが、他でもない唯一残った肉親ってのがなんとも
回復してきたと思えばそれ以上に消耗させられてマイナス決算な精神なわけで、
コロコロとその場で変わる「自分の」常識を錦の御旗にして支配しないで…
あ、追い詰めて逝ってくれた方が溜飲下がるし悲劇演じられるし都合良いのかな

根掘り葉掘り身辺を聞いてきて気持ち悪い…兄弟でも距離を保ちたい…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あぁ虚しい

理由もなく嫌われたりいい人を演じるのにつかれた
文句を言われても文句を言わないってのはダメだね
この世は所詮声のでかいものがまかり通る
本当に馬鹿馬鹿しい
苦労自慢する奴らが王様だよ

明日こそちゃんと死に切れますように。

ずっと課題やり続けてるのに休み中に終わる見込みがない
課題で成績つくし同級生や先生からの評価が決まってしまう
今日の夕方から寝たきりで体が動かない
勝手に涙がでてきて死にたいとか過去の失敗やいじめられてたときのことしか考えられない
妹や親には怠け者とか妹を見習えってクズ扱いされる
せっかくの夏休みなのに何も療養できなかった

手を貸してくれっていうから助けたのに
上から目線のアスペや躁うつ
頼むから関わらないでくれもう二度と

一人じゃもう限界だ
誰でもいいから傍にいてほしい
だが相手がみつからん

>>474
おまおれ

>>478
難しいところだ
そいつと尚ギスギスするだけのケースもあれば
自分の意見をしっかり言える頼もしさを
周りから認められることもあるだろう
これは人柄とかあるよなあ

妹がいじめる。私が何も言い返せないことをいいことに嫌がらせ。話すたびに叱る、怒鳴る、上から目線。金返せ！金返せ！金返せ！わざと返さず面白いか？お願いしますコツコツ貯めた140万なんです。みせしめに死んでしまいたい。

もうダメ。仕事続ける自信無い。
精神的に限界…。

昨日、せっかく上司が話を聞いてくれる時間があったのに、鬱でしんどいこと
ちゃんと話せなかった…。もう一度チャンスをください。

限界っていうかもう一人の自分の声がでかくなってる少し会話できる
何だこれ初めての体験w
怖いけど面白いw

電車に飛び込みたい
人の迷惑なんかしらない
もうどうでもいい

もうあかんわ。今日も会社行けそうにないわ。そればかりじゃなく、
なにをするにも活力がわかんわ。

今日も魂を削りながら仕事するわ
いつまで持つかな・・・

どうしようどうしよう自分の本当の病気が見えてきてしまった
整理のためにどこに相談…悩みを全部書き出したいんだが
どこが良いんだろう

ここはどうお、俺が聞いてやるよ。あんまりというか、
まったく頼りにならんにしても






そうおもうおれはくるっているよね

いけねえ、最後の一文はなしね、文章かいてけした。それだけのこしちゃった

聞きます、いくらでも書いて

知り合いの統失の人は、いつもヴィバルディの春が聞こえるといってたな

w

日本の風習とかそういうの嫌いではないけど日本人は嫌い、中身は黒々してる。
あぁ、はやくしにたい、死にたい人と悪人だけしなせてくれるようなものはないかな

>>497
悪人は罪の重さで裁かれ死刑になるじゃん。全員死刑は暴論だろ。
さて、死にたい人だが、本当に死にたいか、気分だけかで違うんじゃない。

今日しんどいから部活休むって言ったら父親が髪の毛掴んで激しく揺さぶってきた
お前は甘え病でお気楽極楽なクズだ、誰だって疲れてるんだよ死ねって言われた
妹も便乗してなんでそんなにダラダラ寝てられるの!?私のほうが忙しいのに！とか罵倒された
母親は病院に同伴はしてくれるけど医師の話を聞かず寝てるだけ
だるいって呟いただけで殴られて一時間罵倒される
夏休みに入る前は不安で泣きながら早朝に勉強してたのに家族はそれを言っても信じてくれない
電車通学だしその気になったらいつでも死ねるんだ早く死にたい

精神の安定が欲しい

>>499
辛いね
死んじゃう以外で、気持ちが楽になる方法無いかな？

>>500
安定したいね

>>499　妹は総じて屑だからしかたがないよ

自分の部屋でねっころがってる時だけ精神が安定する

>>499
現実があんたに独り立ちしろって言ってるんだよきっと。
あんたを怒ってる人達って裏では感情をあらわにできる対象としてあんたに依存してたりするから
離れてみれば、あんたは気楽で相手の方が寂しいという事が往々にしてあるんよ
離れてそれを分からせてあげるといい。

海外行けば道端で寝てる人とかいるんだから、こんな忙しい社会で
義務を押し付けられてダルいと感じない方がおかしい。
別にやりたい事があるんだろうから独り立ちして探すといい。

もはやなんもする気力ないから、精神の安定すら望めんわ。
このまま死んだほうがええんやろか？オレなんか。
生きてても世の中の役にたってるようには思えんし。

>>506
自分も生きる欲に乏しくて気力も消耗してるから、
消極的希死念慮に陥る気持ちは分かる

でも、生きてるというだけで消費生活してるので、
それに係わる仕事の人たちにとっては十分役に立っている

いや、最近は体調不良も重なって仕事休みまくりやから、役に立ってるどころか、
周りに迷惑ばかりかけてるのよ。
職場の人間だけではなく、家族や自分を診てくれてる、病院関係者にも。

11月〜12月に練炭で予定しているものです。関東。
車をもっていないため、道具を運ぶため
自分のほかに2人程度ほしいのです。本気の方でお願いします。
9月に事前に会える方。
車持ってる方ならなおいいですが。
眠りやすくする薬はこちらで用意できます。
よろしくお願いします。

>>509あなたが女だったら レイプされて殺されてから埋められたり 海外に売り飛ばされる危険性があるからこんな所で募集しないほうがいいと思う
女性のみ募集で駅構内とかで待ち合わせだとしても車乗ったらどこに連れていかれるか分からんし
ナマポでも刑務所でもいいから生きたら？

>>499電車通学はすごいと思う 俺は人の集まる所とか理由あって無理だ しかも通勤ラッシュとか酷いよね
部活は頑張ったほうがいいぞ 社会の厳しさは部活程度じゃないから 部活が嫌いなら好きな事できる部活に移るとか

俺は小学5年から高校の頃酷いイジメを受けていた 死にたいとか殺したいとかいつも思ってたけど 剣道を極めたかったし 俺を好きになってくれた(俺がそう思い込んでただけかもしれない)がいたから生きてこれた 将来の事は全然考えず ひたすら剣道に時間を使ってた

>>492
素人判断だけど解離性同一性障害（多重人格）
の可能性も疑った方がいいかも
精神科で相談してみては？

今でも好きになってくれた人と普通ではないけど繋がりがあるし 障害年金とA型作業所の収入で生きていけるから本当に精神病になってよかったと思う
自由な時間が沢山あるから筋トレとフィギュア自作で楽しい

言っても理解しようとせず
聞く気もなく
ただ私腹の為だけに行動するクズ
注意しても怒っても何の反応も示さないバカ

やってられるかこんな連中と

>>510
いや逆によからぬこと考えてる輩と思うは。ﾚｲﾌﾟされるんじゃなくて、する側だと思うんだは。

引きこもりになって本当に人生詰んだ
おまけに統失だよ
数年前から毎日何もしてない（いやできない）じゃないか
何が楽しくて毎日こんな生活続けにゃならんのだ
「何か趣味を持ったり楽しいことを見つけなよ」と言われるが
それが出来なくなる病気なんだから何も出来ないんだよ!!
人生楽しんでる人が羨ましい
あれ？やっぱ鬱病なの？そうなの？
何なのこの倦怠感と何にも興味が湧かないで何もかもが寂れて見えるのは
ただ食べることだけが私を満たしてくれるから過食して体重３０キロも増えたよ
死にたい

恨んでも羨んでも後悔しても何も変わらない
どんなに不幸だろうが死ぬ気がないのなら現状を受け入れて生きるしかないんだよ

何もしなくても数年生きてけるしたくさん食うものがあるなんて勝ち組だ

>>517
「何もする事がなくて幸福だ」とは思えないのか？
あと何で外出ないんだ？他人の目が怖いのか？
信号無視したり常識にちょっとずつ逆らうの楽しいぞ？
言わば変人ごっこだな。何だこいつ、って思われるのが楽しいんだな。
他人の目で生きるのは嫌だろう。他人の目で生きなきゃいけない理由でもあるのか？
自分の目で生きようぜ。

>>517
ちなみに歳いくつ？

>>508
今の御時世だから無理かもだけど、できうるなら休職した方がよさげかも
家族は、普通の家族ならやっぱなんだかんだいって不幸は望まないよ
自分が介護看護してた母が亡くなって思ったわ、居てくれればそれで良かった、と
医療関係は、それも仕事の内だからキニスンナ、いなくなったら収入減が1人減るw

まぁこんな声掛けられても気が楽にならずやはりツラいってのも分かるから
こんなレス入れて悪かったかなとも思う、気分害したならすっぱり忘れて下さい
自分はデパス追加で今やっと苦しみ軽くなって思考が普通になれたわ

>>522
優しい人ですね

人間じゃなく物のように扱われることに疲れてしまった。
死にたいけど親戚の子供を預かっているので今は死ねない
でも死にたい。もうよく分からん

あと5日
あと5日したら私は終わる

だんだん、こっちの世界がどうでもよくなってきた。
人と話すと疲れて、よく白昼夢というか、
　山のガルデラに出来た草原っぽい場所の
小屋で、ヤギ飼ってる世界に最近飛ぶ。
最近小屋に行くことが多くなった・・・。

死にたい
綺麗な体に戻りたい

私にアニメを見せないで欲しい
アニメは嫌いだ
脳が溶ける
あと音量がでかくて耳が痛い
死ぬー…

あ、でもダンガンロンパって素敵だな
バラバラになった思考の組み立てだらけじゃないか

毎日毎日不安と恐怖ばっかりで何もする気が起きない
本当に可哀想なのは自分じゃないのに
心配するふりをして自分のことしか考えてない自分が大嫌い
でも怖い、苦しい、もう何も見たくないし聞きたくない
何もしたくない
こんな状態で実習なんて行けない
どうか明日が来ませんように
目が覚めませんように
時間が止まりますように
みんなが幸せになりますように

精神崩壊でとっくに限界。
薬で頭回らず。
でも薬飲まないと生きていけない。
こんなでも会社に行くしかない。
もう氏にたい。
みんなに迷惑ばかり掛けている。
申し訳ない…。
事故の巻き添えかなんかで今すぐに氏にたい。

最近ははんぱない憂鬱感や身体中からありとあらゆる症状がでるから、
会社に行こうとしても、気がついたら病院にたどり着いてる状態。
診察受けるも、大きな異常なし。
家族は、自分の症状を理解してくれそうにないから、
診察終わっても、自宅に帰れず、近くのスーパーの屋根付きの駐車場に車停めて、
軽く買い物しつつ、車で居眠りしてる。５時くらいになったらようやく自宅へ帰る。
そんな生活が続く日々よ。
もうあかんわ。このオレなど。

私はこの世界限界かも
なんでこんなにあれやこれらが流れ込んでくるの
考えが止まってほしいのに止まらないよ
この思考を止めるには死ぬしかないんだな
自殺志願者は分かってる人だったのかもしれない
考えたくなかった
何も感じたくなかった

だって今感じてる感情や考えは多分おそらく…

>>526
ヤギは可愛いよね。地元にクローネンベルク・ドイツ村っていう所があって、そこヤギが数頭いてね。休日の度にちょくちょく出向いてるんだけど、最近、懐いてくれなくなってきた。人間の誰からも愛されないだけでなく、動物からも嫌われるようになってきたのか…

悩みを無視するしかない

しかし2chもすっかりオワコンだな

お昼に食べたスパゲティ吐いた
外に出ると体調悪くなる
もう何をしても楽しくない
終わりだ

精神科医、刺殺される＝患者の男逮捕−道警
http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2013082100632

２１日午前１１時１０分ごろ、北海道三笠市の市立三笠総合病院から
「患者が刃物を持って暴れている」と道警三笠署に通報があった。署員が駆け付けると、
同病院の医師が胸を刺され、血を流して倒れており、間もなく死亡が確認された。同署は殺人容疑で同市の職業不詳の男（５５）を現行犯逮捕した。

　道警によると、死亡したのは同病院精神神経科の医師宮下均さん（５３）
＝同市本郷町＝。男は精神疾患で同病院に通院しており、
診察室で宮下さんの胸を持っていた包丁で複数回刺すなどしたという。
病院関係者が男を取り押さえ、署員に引き渡した。（2013/08/21-16:32）

もう四六時中憂鬱状態やから、仕事はもちろん、趣味もまったく身が入らん。
でもムダに食欲だけはあるから、ムダに太るだけ。
もうどうしようもない自分がまだ生きてる現実。

生きていても何もいいことが無い
何かいいことがあれば死ねないなりに少しは楽になれると思って生きてきたせいだな
子供のころから未来はきっといいことがあると信じて
辛い今を乗り越えてきたけれど、どうやら何もないと分かってきた

もうあかん。地球様はお怒りや。日本はゲリラ豪雨か日照り。
降ってほしいダムとかには一切降らんから慢性的な水不足。
このままでは日本が滅びる。
地球の神は、日本が最も早く沈めたいんやろな。
中国や朝鮮よりも。

このまま気持ち良く眠って覚めませんように

引き続き扇風機つけっぱで低体温・心臓麻痺を狙う事とする

世界中に巣くう、悪者だけがひとり残らず死ねばええ。

潔癖症で発狂しそう
潔癖症は無理はよくない？

医師ざまあ

まずは在日朝鮮人皆殺しだ！！

疲れた

今日も長くてつらい夜が始まった

精神科医に人生壊されたからこういうの見ても自業自得って思ってしまう

限界を見ようとして精神が崩壊しかけて戻ってきた
戻れて良かった
怖かったわ

美術が好きで入った高校なのに絵を描くことが怖くなった
いつもクラスの人の作品をみんなに聞こえるようにぐちぐち否定する人がいて
その悪口の対象になったらと考えると何も手につかなくなって泣きじゃくるしかない
躁鬱って診断されたけど私が甘えてるのかもしれない
担任が難関のコンクールで全員入賞しろって命令してくるのも鬱に拍車がかかる

自殺が迷惑だって言うならなら病気でさっさと死にたい。
不謹慎だけど余命宣告もらった人と代わりたい。
夢も希望もなくて、蓄えはもうすぐ底を付きそうで、いつ死ねるか、今夜寝たらもう目覚めないで済むか、そればかり考えてる。

それとも最期は首吊りしかないのかな。
もう疲れた。何もしたくない。
とにかく早く死にたい。

なんで私が不安を感じてるのかと思ったらあいつが薬で寝てるからか
不安って怖いんだね楽しい事しかしてないからさ
なんであいつはこんな不安を受け止められたんでしょうか

会社不安
私が不安…僕が不安になってくれればいいのに

やと書き込めた

>>552
さっきまで、会社に因果を含められて左遷命令を受ける夢を見てた。

不謹慎だが膵臓癌余命30日になる薬があったら、100万円でも欲しい。

ダメだ。死にたい。

彼氏にDVをうけてる気がする
自分はベッドで寝てるが私は長座布団で寝かせられてる
睡眠不足を訴えたら、座布団で寝られないのはワガママだとまで言われた
この状態が数日続いてる
寝不足で胸が苦しいしめまいがする
とりあえず逃げよう

あかんわ。今日こそは根性で出勤しようと思ったけど、出勤時間が迫るにつれて、
動悸と頭痛がひどくなる。

首つりを本気で考えロープ買うか悩んだ怒られた
普段散々ばかにするくせに、世間体が大事なんだろうな

会社に行っている理由、生きてる理由が両親が生きてるうちは…みたいになってる。
最近、それも歯止めにならなくなってきた。
とにかく毎日がつらい…。
先に逝ったらごめんなさい。

いやだ。死にたい

死にたいでも死んだらダメだと思うが
特に悲しむ人もいないと考えるとやっぱり死にたい

みんな、辛いね

早く死にたい

あああああああ胃が痛い胃が痛い胃が痛い
責任を負うってことがとんでもなく辛い、死にたい
些細なことがどうしても割り切れないいいいいいいいいいいいいいいいいいい

高校中退で、まともに働けないから水商売で統失がひどいのに無理に働いて数年
中学の初めての精神科入院から１０回の精神科入院(ほぼ強制入院ばかり)
中２から精神科通ったり入院したりしてるから、メンヘラになって１３年になる
薬の量はＭＡＸで１４種類、今は１２種類飲んでる。。。
統失で障害年金がもらえるようになって、水商売もやめてやっと自宅療養ができるようになって６年
彼氏、友達、家族との関係も良くなって数年。。。
入院ばかりだったけどここ４年くらいは一度も入院していないで家ですごせるようになった
おととしに幻聴に死ね言われて飛び降りたけどね、先生に「幻聴が死ねと言ってるだけで私は死にたくない」と、
必死に頼んで入院回避した
橋から川に飛び降りたんだけど、高さも川の大きさもでかい橋だったから生きてるのがびっくりだけどね
その橋知ってる人に「あそこの橋で飛び降りた」と言うとみんなびっくりする
橋に当たったのか足と腕にアザができただけで、死ななかった。。。

そんな私がここ２ヶ月ほど調子がすごく良い
統失の陽性の特徴の、幻覚の幻聴やら妄想も無い
統失の陰性の時期の特徴の、感情の麻痺や無感情も無い
いたって普通な人の精神状態になってる。。。これは今安定してるぶん、あとから来るのかな？
私の統失は爆発すると全裸で外走ったり包丁を近所でふりまわしたり飛び降りたり、
激しすぎるから、今調子がいいのは嬉しいけど、これからでかい波がきそうで怖い。。。

先生にも嫌われてるみたいで
いつも長時間待たされる
もう2時間を越えた

それでも待ってなければもらえない

どうすればいいんだ

疲れたなぁ
２年前のこと許せないでいるんだけど
会社のパワハラにあって生活があってやめれず
一日中仕事と家事に終われ、報われもしない
小梨だから数ヶ月に一、二回ある完全１人時間がうれしかった
けど限界だー
がんばってみたけど何も行動的な結果につながらず、時間だけたっていた
長くてすみません。

もう嫌だ
疲れたよ

スレッド167って相当だぞ。
スレッドが立った時からの住人も「限界だ」といいながら
結構生き残ったり、立ち直っていそうだな。
ここで毒を吐き生きる糧の一つになるのなら良いことだ。

>>567
統失女さん生きてたのか
よかった

つらい

どうしたらいいかわからない
ずっとつらい
しにたい

がんばって仕事来たよ
自分の手に思いっきりカッターぶっ刺したくなった
初めてのことなんだけどね

私の世界が壊されていく、私のことを悪者にしたがる人が増えて、いつしか私が悪者になってる、そんな考え止まらなくて情緒不安定で、最近とくに、はやく世界を終わらせたいと思うようになった

>>576
自分がレスつけていいか迷ったけど
自分も同じ。世界の話は置いておいてね
人間はずっと悪人じゃいられない。けど、思いもしない行動で、他人を結果悪者にしてしまうことがある
今、他人の自称善意で黙っていてもいいことを言わねばならず上手く行きそうだった上司とのコミュニケーションをほんの一時間前にだめにされたところさ

美人婦警
https://www.facebook.com/yuko.koizumi.509?ref=ts&fref=ts

もう生きていけない
死ぬしかない

>>579
どうにか579さんやこのスレの皆の
耐えがたい辛さが減ってほしい…

　n＿＿n
（ΘωΘ）…ﾎﾎｰ
（)vvvv(）
＝ж―ж＝

【北海道】精神科医、診察室で患者に刺され死亡　市立三笠総合病院★２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1377153401/

おまいらｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!!!

唯一信用してた母が私のお財布からお金をぬきとろうとしていた
もう限界だ
母が嫌いだ
秋に一緒に旅行に行く約束だがあんなババアともう行きたくない
母は気性の激しい性格で怒ると何をするかわからない
そういうところが前から嫌いだった
私友達も彼氏もいないから母だけが頼りだったんだけど
残念だな
このままじゃ本当にひとりぼっちになってしまう
もう30過ぎだし結婚したい
でも相手が見つからない

>>567
ｳﾜｯ!!スゴい!!まじでコアイ!!

>>575
ｳﾜｯ!!スゴい!!まじでコアイ!!

>>572
なんとか生きてるよー
最近色々落ち着いてきたよ
また悪くならないか怖いけどね。。。

小さい頃の話をお母さんと話していたら、
こんなに大切に育ててくれてたんだな、と嬉しい；；
こんなダメな子供に育ってしまって申し訳ない。。。

>>581
可愛い

日本人に生まれて、
生まれた時から今まで、食べるものや寝る場所に困った事も無い
むしろ食べ物があふれかえって食べ過ぎやダイエットに気をつける生活
安全な水が蛇口をひねればいくらでも出てくる
ひどい危険に合うわけでもない治安の良い国
それなのに。。。生きにくいのはなんでなのかな
自殺率も高いし、こんなに豊かな国なのになんでなのかな。。。
真面目すぎるのかな？
私は日本が好きだし、日本人に生まれた事が嬉しいけど、
生きにくさはすごく感じる、金銭的にも文化も豊かな国だし、人間性も良い国なのに。。。

日本人が日本で生活しにくい理由。
それは在日がのさばってるから。
ヤツらさえ日本から消えてくれたら日本は治安がよくなり、生活しやすくなるのに。

229 ：優しい名無しさん：2012/05/13(日) 17:15:37.27 ID:rCQQJDiO>>1
家で何してるの？　毎日遊んでても飽きない？

それってすごい勘違いだよ。
・時間→確かにありまくる。体調悪い時期はそれどころじゃなくて気づいたら浦島太郎のように数か月・数年過ぎて取り残されてる。
　　　　体調が少し回復してからは何も建設的なことをできる力が戻らないのに時間ばかり過ぎていくのが苦痛で無力感や焦燥感ばかりが襲ってきてこの長い時間がさらに自分をむしばんでゆく。
・金→経済苦がついて回る。体調悪い時期は寝込んでいるくらいだから働くなど到底無理。
　　　能力がそれなりにあっても長時間勤務に耐えられない体調のためパートなどの非正規雇用に甘んじていることもある。
・体力→精神的にはもちろん身体的にもかなり不自由。少しストレスがかかったり気候の関係で寝込むこともある。
　　　　常に頭痛がしていたり、胃痛・腹痛などありとあらゆる身体的症状が交互にもしくは同時に発症する。
　　　　非ウツの人が熱を出したり食あたりしたりなど体調が悪いときの倦怠感がさらに酷くなったような症状が慢性的に続いているので、常に生きる気力や体力が奪われている。
　　　　体調や感情が大きく崩れることが多々あり自分で自分のコントロールとれないときがある。

生きていても何もいいことが無い

>>590
身を持ってすごく良く分かる
程度の軽重はあるだろうけど、この板に居る人はそんな感じだろうね

自分の場合など相当軽度なんだろうけど、
軽いんだから普通に生きられるだろうに…と考えたりすると
罪悪感覚えたり言葉が重く圧し掛かって負担になってどんより沈んでしまう

コーヒーがぶ飲みして気持ち悪くなった

>>582
あなたはもう子供じゃないでしょ
27なんてもうババアじゃん
相当な基地外みたいだし親にも周りにも迷惑がかかっているよね
早く死んだほうがみんなのためだよ
甘ったれないで

ｴｯ!!

>>583
お母さんを許してあげて
秋に一緒に旅行に行っておいで
きっといい思い出になるよ

>>596
あんた最低だな…

偽善者っていうか底の浅い馬鹿っていうか可哀想な人だね

>>597
お前が最低だクズ

583はお母さんと仲良くしてね♪

>>571
もうここしか本音をぶちまけられる場所がないんだよ。
自殺すると色々迷惑かけるし、自殺未遂するとすごく面倒な事になるから仕方なく死ぬ日を待って生きてるだけ。
早く死にたい。

生きていても良いことない。努力しても報われない。ただ死んでないだけの人生。さっさと終わって欲しい。

>>599
いや無理だろw そんなﾏﾏﾝと仲良くするのはw だって窃盗してるもんw法に触れてるもんw

死にたいです

自殺って生命保険満額でるんだよね？

去年頭おかしくなっていろんな人に迷惑かけた。
それは反省してる、あとまたそうならないようにとも思う。

しかし、今更それを蒸し返してきて上司との浮気疑惑かけられた。
以前仲良い人だったので、一年前に迷惑をかけたからその部分は申し訳ないと謝るつもりだけど、勝手に浮気だ何だの疑いをかけられた。
しかもなぜか私が謝る形。私が謝れば全て収まるというけど、それって私が不利なだけな気がする。

こういうトラブルになんか巻き込まれやすい。もう、女に生まれたことすら後悔してる。
一年かけてここにもお世話になりながら復活してきたのに、もう昨日の話だけで死にたい気持ちでいっぱいになってる。

人と係る仕事がもう向いてないと思う。
死にたい。首でもくくって明日が来なくなりたい。

ホァ!!ﾜﾀﾀタﾜﾀﾀﾁｬﾜﾀﾀﾁｬﾜﾀﾀタﾜﾀﾀﾁｬ
ﾎｲﾔｻﾜﾀﾀﾁｬﾜﾁｬﾜﾁｬﾜﾁｬﾜﾀﾀーﾜﾀ！ﾜﾀ
ﾎｫﾜﾁｬﾜﾀﾀタﾜﾀﾀー!!!北斗神拳奥義ﾑﾀﾞｳﾁｳｰﾜﾁｬー!!! ﾑﾅｼー

眠れない

死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

>>608
辛い思いをしたんだね....。

>>608
疲れているんだよ
死にたいって思うのは君が対人関係で上手くいっていないから
死にたいが生きたいに変わるまで何もしなくて良いよ
ずっと寝てるだけでも良い

休養は楽しいよ
テレビを見ようかテレビの音を聞こう
きっと楽しいはずだよ

緊張してパニック状態になって目が覚めた。
もう嫌だ。
眠剤飲んでも安らかな眠りはないのか…。

>>611
俺も不整脈で起こされ1時間ほど起きてる。
発作が終わらないと眠れない。
お互いつらいですな。

死にたい 死にたい 死にたい
楽になりたい。

妹が犬のように見えて長年がたった。

ﾝｽﾎﾜﾀｰ!! オハヨー!!

もてなすぎて死にたい

まじ、気が狂いそうだ
613のようにはさすがにまだいたらないけど
責任てか、やりのこしていることあるっていうか、
でももたねえよお･･････････

いや、いいすぎだな。ひきなりにおとなしくがんばりますっていおう？

心配かけてもしょうねえな。てきとうにやりますんで、はいな

毎晩ベッドに入る時、二度と目が覚めませんようにと祈っている。

>>582
>>537で既出

>>588
シリアのほうがよかったか？ｗ

>>618
ヒッキーなのかゆっくり休んでお薬飲んでね
お薬は不安を消してくれるよ

もういきていてもなんにもいいことがない

情緒不安定

ほんとに午前中やすんじゃった。正直に何かまいっているかな。早めに出かけて
気をとりなおす。622さん、ありがとう。薬は苦手なんだ。だから病院等避けている
このままガンバ、しょうねえなあ

生きてていいことって今まであった？

本当に無いです、無かったです
良いこと忘れてるんじゃなくて本当に無かったです

死にたいです
誰からも必要とされていません
生きる価値がありません
さようなら

悩みを建設的なものにする「悩み方の作法」
http://www.nikkeibp.co.jp/article/column/20120919/323570/?bpnet

友達に見捨てられた…

仕事行かなきゃだし会社の近くまで来たけど涙止まらない。
引き返したい。
このままホームに飛び込みたい。

生きていても何もいいことが無い
本当に嫌だ

死にたい死にたい死にたい強いたい

お母さんがミッフィーのiPhoneケース買ってくれた
今日届いた
iPhone４ｓ使ってるけど、iPhone５に機種変しようかと思ってたけど
もう少しiPhone４ｓ使い続けようかな。。。
iPhone５ｓとか、次の新機種もやっぱり出るだろうし、もう少し待とうかな

今日は精神科に通院してきた。。。
片道１時間半、往復や待ち時間で、半日はかかる遠くの病院まで、二週間おきに
いつもお母さんは文句も言わずに通院に連れて行ってくれる。。。
近所や隣とかの市にも、精神科はたくさんあるけど、
良い先生に診てもらいたくて、お母さんも協力してくれてる
ありがたい。。。
お母さん足が悪いから、車の運転も大変なのに。。。

病院から帰ってきたら友達から電話きて
今から喫茶店でコーヒー飲む事になった
半日かかる病院から帰ってきてクタクタに疲れてるんだけどなぁ。。。
私は断れない性格だからなぁ。。。
だから病んだんだと思う
友達も良い子だから、少し寂しがりやなだけだから、今から会うけど。。。

>>634
なんいいこと書いてるふーに感じるけど、足悪いﾏﾏﾝに申し訳ないとかいいながら、自分の用事が終わったら遊びにいくと…なんかいつも引っ掛かるんだよな。いいこと言って、周りに感謝してるとかいいながら行動が伴ってない。

最近は小さい女の子までが犬のように見えてきた。

>>626あったから生きてる
俺は10年2ちゃんに晒されてた事があり 職場でもジムや道でも悪口(死ね、くっせとか)を言われてきたし今でも人の多い所には行きたくない
けど自由に使える金できたから趣味に使えるし 必要としてくれる人がいるから楽しんでる

>>631
泣けるのが羨ましい
私なんてもう涙も出ないよ
辛すぎて感情がマヒしてるみたい

一緒に死んでくれる人が欲しい
でも本当に欲しいのは愛してくれる人なのかもしれない
愛されたいからどんなに酷い事されても許して来た
愛されたいから嘘付かれてもそれすら受け入れて来た
愛されたいから生理的嫌悪感で吐きそうな相手の話も聞いて来た
本当に欲しいのはありのままの自分を愛してくれる人だった
生きてるだけでいいって言って欲しかった
そして残ったのは裏切られて再起不能になった自分だけ

もう死ぬしかない
でもまだちょっとお金があるから生きてる
自殺に見せかけて殺してくれる人がいたらお金あげるのに
この土地離れてやり直したい
でも絶望しすぎて身体が動かない
生きる希望がもう全く生まれて来ない

人の事好きになった
好きになりたくなかった
そのせいで希死念慮が更に酷くなった
愛されたいなんて思わなかったから耐えられてた
相手になんとも思われてないのが辛すぎる
自分がいらない人間だっていう実感が強くなった
人に受け入れて欲しいなんて思いたくなかった
人の事好きになったら心が弱くなる
ちょっとの刺激にも耐えられなくなってしまう
心開かなきゃ良かった

何かもう開き直って悩みを無視するしかない

んだね

宇多田ママって勇気あるなぁ…高いとこ怖いだろうに。

30代のカレシがいるのにどうして死んじゃったんだろ
ちょっと話せばよかったのに
遺書ぐらい書いてあげないとカレシが困っちゃうだろうに

62歳で30代の彼氏ってすごいなあ
さすが金もってると違うね。。。

もう限界だ^_^

いい事あった。。。
今日親がいないから夕飯にピザ頼んだんだけど
オレンジジュースも１本頼んだんだよね
そしたら宅配のお兄さんがジュースを忘れてきてしまったみたいで
５〜10分くらいで戻ってきますとの事だったんだけど
すぐに来てくれてジュースを1本サービスしてくれた
その後も帽子をとって深々と謝りながら帰って行った
私可愛いから親切にされること多いんだよね。。。

>>644彼氏と喧嘩してしねとか言われたんではなかろうか

>>635
友達が誘ってくれだんだから行っていいじゃん
それに、遊びに行くって、事情があるんだよ。。。
その友達、パチ依存だから暇な時間があるとパチ行っちゃうんだよ
もちろんその友達も治療受けてるけど、
依存症には薬や医者だけじゃダメなんだよね。。。
私もアル中だったから、その友達の気持ちがわかるんだよ
話聞いてもらう時間は、依存症にとっては楽になる時間なんだよ。。。

>>646
うらやましいぞ

649に同意見ですんで

可愛いと親切にさせる分だけ人に当たられることも同じ分だけありそうだ

>>646
あほか!!
俺のほうがもっと可愛いぞ。

>>651
人に依存されることは多いかな
あといじめられたり。。。

いじめられたのは学生時代の事ね。。。
あの頃私ダサかったから
大人になってからはない。。。

彼氏とデートの日にちが決まった。。。
彼氏が出張とかで少しだけど会えなかったから
すごく寂しかったからたっぷり甘えよう。。。
ついでに秋服買ってもらおうかな
そろそろ買わないといけない。。。
私は障害年金もらってるのに、無駄遣いが多くて
金銭的にも彼氏に依存してる
タバコ代とか携帯代も払ってもらってるし。。。
もちろん精神的にも彼氏に依存してる
依存ばっかでゴメン彼氏。。。

彼氏への金銭的負担を計算したらけっこうすごかった。。。
一日タバコ２箱吸うから、
タバコ代で一日二箱として約１０００円×３０日で月３万
携帯代が月１万
シャネルの化粧品を買うからそれで月５千〜２万くらい(信じられないなら私の生放送見てね)
洋服は季節が変わる頃に買うけど一回に数万。。。
そして、デート代でごはん代やホテル代、彼氏の家に泊まる事もあるけどね
やばい。。。orz

それは依存しすぎ。。。
せめてタバコ代と携帯代くらいは自分で払おう
あとで苦しくなるよ。。。
私はタバコ吸わないからわからないけれど。。。

>>657
タバコは精神に良いよ。。。
いつか癌になる自傷な感覚もするし、ニコチンは脳を良い状態にするらしい
タバコ高いからなぁ。。。
携帯の月１万くらいなら払えるかも

なんだこの人…

体に飽きたら支払いやめて、即やり捨てるパターンだなw
罪悪感抱くことないよ
タバコ代も携帯代も洋服代も、すべて自分の体で払ってんだからさ^ ^

自意識過剰ゆえに、自分って愛されていると勘違いする馬鹿女の典型だな

>>660
もう２年か３年付き合ってるし、
彼氏の親にも会ってるし、家にも行ってるよ。。。
彼氏は同棲したいと行ってるし。。。
私が今病気で家事ができないから断ってるけどね

まあーたジコ虫ウジ虫がわいてるのか

君みたいな精神的に自立できない社会的なゴミが幸せになれるわけないじゃない
しかも、依存していることを正当化しているし、異常なことを自覚できてないのかな^ ^
あなたの彼氏はもてないのかな。
他の女に相手にされないから、仕方なくあなたに依存しているのかもね
お似合いじゃない。不適合者同士。

>>662わざわざりあ充が障害年金もらってる障害者と結婚しないよ

親と合ってる？あんまり関係ないよそれ
しかし親は反対してそう 捨てられる覚悟はしておくべき

もういいじゃん
ほっとこうよ

>>664
彼氏はあなたよりは社会適合者だと思うよ＾＾
>>665
そんなのと２年も３年も付き合う？
彼氏もう結婚適齢期だよ
親御さんとは旅行行ったくらい仲いいよ
今も彼氏の家へ泊まる時はごはん一緒に作ったりしてるしね

今頃リスカでもして発狂してんだろwww

>>668
あなた悲しい人ね
自分の辛さを私にぶつけてるの？
彼氏以下どころか誰にも必要とされないなんて私以下じゃん。。。
私はリスカはもうしないよ、彼氏も親も友達も悲しむ
ＩＤの意味わかる？あなたの名札みたいな物よ

ID:5AIqiIsh
↓

603 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2013/08/23(金) 01:42:26.33 ID:5AIqiIsh
死にたいです

628 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2013/08/23(金) 12:43:03.80 ID:5AIqiIsh
死にたいです
誰からも必要とされていません
生きる価値がありません
さようなら

母親がいたらな
あれからずっとどんどん体調と精神が悪くなって
いつの間にか元から小さかった胸も痩せて頬も痩けて
下痢もひどくなってきてて
血液検査も悪くなってしまって
肌に出来物できて治らないのに次々出来て生理もめちゃくちゃで
思えばあれが起こる前はここまでひどくはなかった
髪も抜け毛が酷くて薄くなってしまった
白髪もどんどん増えてしまって
一体なんで生きてるのかがわからない
なんで生かされてんだろ、悪いことばかり起こるのに。

>>667毎日会ってないんでしょ？三年どころかもっと付き合うよ 便利な肉便器なら 肉便器にも普通に金払うし
親と旅行行ったとかその辺の温泉でしょ(笑)

>>667

そこそこモテる人はあなたみたいなゴミは選ばないわ
依存するだけで何も与えられない障害年金まで貰ってる社会的不適合者、
しかも、金はかかる
彼氏は相当選べない状況にあったんだなw
そんな異性としての価値のない彼氏と精神的にも経済的にも人に寄りかかることでしか生きていけない社会的ゴミがくっつくのは自然の流れなのかな

>>669うわっ最低
人の弱いところほじるなよ

死にたいのは皆一緒だろ お前はエアー彼氏いて死にたくない面倒くさいメンヘラだから人の気持ちわからないのか？

>>669

ネタだろ^ ^

>>674ネタだったのかw真に受けちまったw

つかなんで障害年金貰ってんの？精神障害認められてるの？

ID:RU+ohJAq
ID:5AIqiIsh
あなた達の言ってる事は憶測というか妄想でしょ。。。
彼氏に会ったこともないのに、色々言い過ぎｗ
彼氏は良い人よ。。。
少なくてもあなた達よりはマシｗ

この板で死にたいですはもはやネタだろw
てか、ID粗探しし始めた時点で、けっこう必死だなあ
何か気に障ることでも言ったか？www

何かごめん

頑張ってね

>>677
まさかＩＤで調べられるとは思わなかったでしょ？ｗ
私は２ちゃんは１１年はやってるプロ２ちゃんねらーｗだからね
夏厨のキミにはわからないだろうけど、２ちゃんではこのくらい当たり前ｗ

めっちゃ得意げWすげーウケるw

チャネラー自慢できない リアルでは恥wまじうけ

ごめん 頑張ってね 幸せになれよ〜

>>676

あなたが、精神的に経済的にも自立できない障害年金まで貰っている社会的不適合者

という事実以外はすべて憶測と妄想だったか^ ^

>>678
あなたも妄想はいい加減にしてね
妄想でレスされても困るから。。。

>>680-681
１１年ネットやってる私にかかればハッキングしてあんたのＰＣ履歴も全て。。。なんてねｗ
>>679では最後に(ｗ)つけてるでしょ？これふざけてるだけだよｗ
まぁ、ネットは１１年以上は毎日してるけどねｗ
妄想乙！

まぁ、ネットは楽しければいいんだよね。。。
煽りも荒らしも自演も、リア充も非リア充も
学生も社会人もニートもフリーターもヒキも仲良くすればいいよ。。。

何かさぁ、障害年金もらってる奴に偉そうに言われたら腹立つよなｗ
自立しろよな！もらわずにやっていけるようになってからレスしろよｗ

もうこの罰ゲームからおりていいですか？

>>652
知ってるよ

こどくを抱えながら就寝。

またトラウマが一つ増えた
泣きすぎて頭痛いや
きっと明日も明後日もずーっとそうだ
ずーっと続くんだ

自分を支えてたものが全部消えた
彼女もフラレた職も失った
それでも再起をかけた公務員試験も最後の最後で落ちた
もう立ち上がることが出来ない
死にたい
死にたいけど死ぬのも怖くて力も出なくて動けない

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

ブサメンはもう死にたい
来世に期待したい

私が死ねば全て丸く解決する。
周りも全て面倒がなくなるし、私もよく分からない疑いからも開放される。
どんな死に方がいいかな、今週末にでもあんま迷惑かけないのがいいなぁ。
最後くらい迷惑かける人数を減らしたい。
いい案ないかな？

やっぱり期待するだけ無駄だねぇ
傷ついて惨めになってボロボロになっておしまい

どうしたら消えられるのかを知りたい。
死にたいより消えたい。結果死にたいという行動につながるのだけれどどうしようもない。
樹海にでも入ればいいのかな。
崖から海に落ちて見つからないとかがいいな。

ストレスを感じなくなる方法があればみんなハッピーだよなぁ。
なんかそういう、薬できないかな。

なくしたい記憶をすっぱり忘れられる薬とかな。

>>697
自分だけ記憶消えても蒸し返してくる相手がいたら意味ないんだよね。
実際昨日起きたし。
なんだろ、人間に考える力があるのが良くない。色々生きるのに不都合が多いんだよ。

消えたいなぁ。この嫌な気持ちをぶつける先がない。
相談してもいいんだよと言ってくれる人がいるけど嬉しい半分困る半分。
言ってみようかと思うけど、結局その人の状況見ると忙しくて無理。
あと、いまいち他人を信用してないのかもな。
自分を見つめてみると信用に値する人間じゃない。
責任感があるけどその反面脆いとはよく言われるな。
確かに脆い欠陥品だなw

ああ、また一年前に戻ってる。
結局このループから抜けられないんだな。
もやもやをスレにぶつけて、心が壊れるのをじわじわ待つだけ。
去年も本文記憶ないし、また今年も記憶が飛んでくよ。
自分の行動が悪いんだよね。
うまく行かないことは全部自分が悪いんだよね。
そうだよ。それ以外考えられない。
他の人はうまくやってるのになんで自分はできないんだろう。
お金払ってできるならいくらでも借金するよ。
どの状態が普通なのかももうわからない。
そもそも生まれた時から私は普通じゃないんだ。
なんかどっかおかしいんだ。
女に嫌われるし男には下心だけ抱かせる不浄の存在なんだ。
女に生まれたくなかった。
男にも生まれたくなかった。
そもそも生まれたくなかった。
次生まれ変わったら何がいいかな。
なるべく短命で存在数が少ない生き物がいいかな。
そもそも生き物になりたくないな。

自分を責める人がどんどん増えていくのを感じるし、
自分もダメ人間になっていく
終わりがない

もがえらてらへといくだめらすとる。
へなることけがすることめすのはだにる。
やだこれのめどすふのとるからえへやなとることけどなめどがらんへ！
ふざけるなふざけるなふざけるなふ↑えるなふぜるけるなふぜあｒくかｒふざなｒくえｒふあある

許さない許さない許さないのロテyるある呪ってやるのとれってやるのとrってやる呪い宅内のロイルのルのルオウのろうのルオのろうのルオのsの乗る乗る

百済限界の柄へとの裏庭の庭

電話出れない。怖い

また朝が来ちゃった
来なくていいのに

日本という国は好きだから国のためになることしたいけど私には無理なんだろうな、国にとってはお荷物だもんな。

>>707

早く立ち直って、警察官・消防士・自衛隊員やりなさい。

乙武さんみてやはり頑張って生きよう思った

あの人はすごい 強い

>>708
消防士や自衛隊員はともかくとして、警察が立派とは思えんよ

小さな悪事は点数稼ぎの為に積極的に取り締まり、本当に悪いモノには尻込み…

あわあわあわ

今日も電波ゆんゆん。。。
キチガイなう
お父さんがお酒くれたから飲んだ
酒ｳﾏｰ
また寝過ぎた。。。１２時間睡眠してしまった
薬１２種類飲んでるから、どの薬を減らせばいいかわからないよ
今の薬飲んでも眠れなかった時期もあるから、
少しの薬の調整でも、また不眠の時期に入る可能性もあるし
難しい。。。

電波ゆんゆんとか、この言葉の意味もわからない夏厨のために書くか。。。
電波ゆんゆんっていうのは、前は頭のネジが少しおかしい人の事を「電波系」と
前は言ってたから、電波ゆんゆんね。。。
ゆんゆんは電波出してる＝おかしな事言ってる
携帯で書き込んで電波がどうとかじゃないからね。。。
私、ＰＣとiPhoneだから。。。
iPhoneは規制されてるから、ＰＣからしか書き込んでないけど。。。
ていうか、携帯からは書き込みにくいから
パソコンからしか私はネットはしない。。。
アイチューン使って、同期して音楽大量に入れて音楽プレイヤー代わり＋メール電話にiPhoneは使ってる
夏厨さん、勉強になった？

今だと糖質気味の人間のことを電波系って言うのが正しいかもね。
ちょっと前だとオタク系のぶっとんだ言動をする人を指してたけど。

夏厨さんにプレゼントしようかな。。。
Craving Explorerっていう音楽や動画をダウンロードできるソフトだよ。。。
ニコニコ動画とかでもダウンロード可能の曲しか普通の人はダウンロードできないと思う
でも、このソフト使うと、どんな曲も、youtubeでも、どこのサイトでも
音楽や動画をダウンロードできる、マジオススメ
あと、アニメが見たいならニコニコだけでは全部のアニメは配信してないから
ひまわり動画や、nosub行くといいよ。。。
全てのアニメが見れる
１１年パソコンやってる私にかかればこのくらい常識なう。。。
１１年パソコンやってる私にかかればハッキングしてあんたのＰＣ履歴も全部。。。自演も。。。なんちゃってｗ

自衛隊が国防の仕事と無関係の被災地救援に積極的に部隊を派遣するのは、
被災地を戦地に見立てて隊員を倒壊した家屋や死体に慣れさせるためなんだってさ
戦争になったら日本は実戦経験の無い自衛隊員を戦地の修羅場にいきなり出すしかないからな
つまり訓練と救援が出来て一石二鳥なわけだ

>>714
たしかにそうだね
特に、幻聴妄想状態の陽性症状の時期の統失なんか電波系かも。。。
脳内の暴走とはいえ、何か受信してる感じだからねｗ
オタクは。。。そっとしておこうｗｗ

ちなみに、Craving Explorerは無料のソフトなう
誰でも、今すぐダウンロード生活ができるよ
ＣＤとか買わなくておｋになるｗｗｗ

進撃の巨人のOPのCDは買ったけどね。。。
ダウンロードしてもいいけど、保存用に欲しくて買った
ついでに、TSUTAYAなら初回限定盤ならエレンのジャケットらしいから買いに行った
売り切れてて通常版買ったけどねorz
エレンのジャケットの限定版欲しかったなぁ。。。

あとは最近、１０月にまどか☆マギカの新しい劇場版が公開されるから
前売り券を３枚買った。。。
前売り券の特典はストラップ２種類と、ルームライト１個
全部欲しいから、弟と二人で見に行くだけだし２個でいいんだけど
ストラップ２種類とルームライト１種類ぶん、３枚前売り券買った。。。

アニメオタク＋ボカロオタクだから、お金がかかって仕方ない
フィギュアも色々買ってるし

障害年金でかよ...。穀つぶしが

>>719
そう？　まあ、世間的にはそうなんだろうけど、俺からすれば『彼氏がー、彼氏がー』と言ってる書き込みよりは断然マシかと…

昨日のレス見て、やっぱりこの人基地外なんだなって怖くなった

もう限界を超えてしまった人が居る・・・

死にたいと思っていたらバイクで事故った
まあ自損だし縫うくらいですんだわ
しかしあと残るなこれ
うっかり人に迷惑かけなくてよかったけど痛い

>>723
怪我は辛いけど、他の人巻き込まなかったのは
ただでも限界近しな精神にさらなる重荷を負わせずに済んでよかった
痛みで現実を実感してその間は希死念慮弱まるかもしれんよ

薄っすらとした消極的希死念慮がまとわりついてアカンのでちょっと歩いてくるわ
ついでに古本見て小麦胚芽のクラッカーを買ってこようw

脳の働きが弱まっていくのを感じる

>>724
確かにアドレナリン出てるのか死にたいという気持ちが薄まってるわ
全身痛みでいっぱいだわ
しばらくは怪我の療養に集中する

ﾍﾟｯﾍﾟｯﾍﾟｯ(＃￣З￣)

今ちょうど新宿駅のホーム先頭に立ってるんだわ
このまま飛び込めば？って誘惑と戦ってる
他人に迷惑かけるのは最低だよね
勝てよ自分の理性

>>728
そういうナニかに引っ張り込まれ易いとこはこのスレ住人にゃ危険だわな
ヤバげならばその場を離れてどこかで甘いモノでも食べて一服すると良いかも

>>729
ありがとう
甘いものは食べてないけど、とりあえずその場からダッシュして事なきを得たわ
いや本当にありがとう

>>630気持ち解る
死ぬならもっと極力迷惑かけない方法でいきましょう！でもあなたが生きてて良かった

>>722
それはあなた自身

>>732
いや・・・多分貴方のレスと同じような気が…(汗

散々苛められて来たから最後位は人に沢山迷惑かけたい
でも自分が死んでも多分誰も気付かないと思う

なにか欲しいものがでてきたら、それに向けて働く意欲と、
生き続ける希望がわくかもしれない。

>>735
そうなのよね。生きる目的がない。自殺も怖い。

今年になってからまた一つ生きる動機を失ってしまった。
有った去年も辛かったが失った今年は、辛いと言うより虚しい。

辛い
空想が消えない
このまま明日、通信制の学校のスクーリングで大阪まで行かなくてはならない
電車のるのも辛い

どうせ他の人が羨ましくて空想の中で遊んで現実虚しくて辛い思いするのわかってるからだ
辛いんだよなぁ
もう学校も辞めたい
友達もできなかったし悔いはない
仕事も見つからないし

早く死にたい
死にたいけど怖い
限界だろ

寂しい時に空想が消えないのどうすればいいんだ？

>>737
逃げるが勝ちだよ。逃げなよ。休みなよ。
死のうとまで思う人の辛さはわかるから止めようとは思わないし楽に逝けよと思うが、
お節介だろうが10代の学生の子は別だと思ってしまうな。
まだこの先に逆転の可能性は結構たくさん転がってるよって言いたくなる。

膝からの痛みが半端ない
血も止まっていない模様
もう何時間も経つのに大丈夫なのかこれ
顔にも擦過傷があるから痛くて仕方ない
ロキソニン飲んでもあまり変わらないし寝るしかないのかね

金がなくて火曜で携帯が止まる。
唯一のネット環境が止まると、寂しさをまぎらわす為の実況ができなくなるから、孤独が増す…
頼れる人がいない、稼げない自分がほとほと嫌だ…

>>739
へ？ 血が止まっていない!? なにしてんの？ダイジョブ!?

食欲が出なくて漢方薬飲んだ
頭がクラクラする
精神的に強い人間になりたい

人一倍頑張ってるつもりで他人の愚痴も笑顔で聞いて
ストレスたまるよな？誰だってそうだよな？なんで私だけ怒っちゃいけない
ストレスためて爆発して涙が止まらなくなっても
「いじめてるんじゃないんだから」「泣かないでよ」
お前らは馬鹿か？馬鹿か？馬鹿か？馬鹿か？馬鹿か？馬鹿か？

お前らのせいでストレスたまってんだよクソが死ね
もう何言いてえかもわからなくなってきた

馬鹿だと思ってても、馬鹿と関わると嫌になる
直してほしいのに性格は無理か

全部俺が悪いんだよそうだよお前ら何も悪くない
ただ頭が悪いだけ

俺のせいにしろよ

どんな風に直してほしいの？

人の気持ちを考えられない心がない

助けて

あなたが、人の気持ちを考えられないの？それとも相手？

泥舟から抜け出した前カノだけは尊敬するわ
先見の明もってたなｗ
近づく時も離れる時も絶妙なタイミング
腐っても臨床心理士恐るべし

こどくを抱えながら就寝

孤独でもいいじゃん
自分はヒキだけどここ数年テレビで人間見るのすら嫌で全く見てないよ
携帯も持ってるけどメールなんて親としかしないしｗ
しかも必要最低限なこと以外は殆ど使わねぇｗｗ
フェイスブック？ＬＩＮＥ？とかしたこともないしｗｗｗ
外にも出ないｗ何も欲しくないしｗ買い物すら行かないしｗ
ほんと何もかもがどうでもいいんだよねｗ
人として終わってしまったと思うが
家で一人で好きなことしてるのが楽すぎてやめられないんだよねｗｗｗ
だって外の世界はストレスだらけで嫌なのよ
人間関係で疲れ切ってる人たち見てもああなりたくないと思ってしまうわけだｗｗｗ
金もいらん　親の金で食っていけるだけの経済的余裕は家はある
ぼちぼち簡単なバイトもしてるしまぁ人生なんて怠けてても楽勝ですわｗｗｗｗ

もー死にたい
首切って派手に死にたい

>>733
なんか勘違いしてた
ごめん

有名な人が亡くなって、連日ワイドショー．ニュース．週刊紙．中吊り広告なんかで目にする機会が多くなると、自分一人が我慢しなくてもとか、ついついそっちに引きずり込まれそうになるよね
見ない聞かない気にしないが出来ればいいんだけどそうもいかない
当分、いつもに増して辛い重苦しい気持ちが続くと思うけど、なんとか持ちこたえようね

死ぬのにも才能いるのかね？
どうやったらチキンな部分捨てていけるのか？

本当に死は平等なのかな、なんて考えてしまう。
１年で３万人、単純に10年で30万人が自殺してるんだから（もっと多いだろうけど）
その内の１人になるなんてそう難しいことじゃないはずなのに。

>>741
病院行ったのに包帯が真っ赤なう
ズボン汚れて困る
明日もこの調子だとまずいのかしら
一晩様子見るか
なんか自分の身体だけどすごいどーでもいいわ

>>756
ジワジワにじむくらいなら一晩様子見もアリだけど、滴るようなら今からでも外科救急へ行った方がいいよ

>>753
おれはそーいうニュース見たら、あぁ辛いのは俺だけじゃないんだな…と少しホッとしてしまう。

>>758
こんな事件でも、そういう風に救われる人がいるといいね

メンヘルまとめ作ってみたんだけど
http://blog.livedoor.jp/komebicchan-jisatu/?_f=jp

長寿のシンボルでもある折り鶴を1000羽折ることで、病気快癒・長寿がかなうという. 折れば折る ほど頭の回転が速くなり、創造力も豊かになります

よくなってきてるはずなのに突然ぼんやり死にたくなる

この時間帯が一番最低だ
なんで起きちまうんだ
二度と目覚めなければいいのに

>>757
まじか
包帯の下だから滴ってはないと思うが真っ赤な面積は確実に広がってるな
月曜に消毒行くからそんときまで大人しくしてるわ
インドアな性格で良かった

アドレナリン切れたな
なんでまたこのタイミングで事故ったんだろ
もう辛いわ　これだと仕事行くのも大変だわ
歩くのが億劫　このまま一生寝ていたい

いくら若くてもやり直せるのは妄想の中だけだよ
そもそも若い時からまともな体も青春もなかったけど
これからも病気で人生がない
みんなと同じ経験をしてないというのは大きい
横並びになってないと奇異の目で見られる日本は生きづらいな

世界中でいろいろ起きてる…遠い話みたい…
どうせなら人類滅亡したらいいのに。

地球滅亡して欲しい。
明日生きてられるかわからない。
精神的にもう人生終わってる。
助けて…。

もうダメだ^_^

お腹すいた…

労組自体の研修で遅刻が増えたら鬱病を疑えと習ったんだけど
実際自分がなってみると早朝覚醒とかで寝られなくなるよよな
世間の認識はこの程度ってことかな

終わった自分.

早く死にたい

御託はいいからさっさと死になさい

他人に迷惑になる事はしたくないだろ。

他人の迷惑にならないような超人なんて存在するのかい？

>>771
確かに早朝覚醒はあるけど、逆に体動かなくて外出れなくなったりもあるから遅刻が増えるというのもあながち外れてはな

おはよん、寝すぎた

もう限界しんどい辛い。ああ、辛い新ドイツかりｋでき知恵お英
頭苦しそうづえの腕ネオで宇久栄

>>738
いえ、28歳です

もう疲れた
過去最大に調子が悪くて一人では病院に行けない状態になり
母親が運転して付き添うと言うので行ったら
医者の前で母親が突然態度を変え、体をくねくねさせ子供のように
「先生〜この子〇〇なんです〜」と母が主治医にぶりぶりする
主治医沈黙。こっちも沈黙
昔、弟が病気になった時も「気のせい」と言って
結果病気発覚が遅れて手術
また昔、姉が病気になった時も思いっきり罵倒していて
俺が病気になったら同じく第一声が罵倒された
自殺を考えたら、ぶりぶり声を出して
病気がそうさせてるの、とか言いつつ
全部主治医に丸投げ
作業療法や散歩から挑戦してみても、
治す努力しなさいよとまた罵倒

母と姉が喧嘩すると、母が逃げるようにオレか弟の所にやってきて、姉がこわ〜いと言う
オレと母が喧嘩すると、姉か弟の所に逃げるように走ってきて言って
同じく、こわ〜いという
弟と母が喧嘩したら、姉かオレの所に来て、以下同じ

仕事で病むくらいなら辞めればいいなんてよく聞くけれど
長年引きこもっていい年して職歴もないんでこれが最後のチャンスかと思うと辞める勇気もない
親にも今更なんていえばいいんだか分かんないし
たぶん限界来て遠からず自死なんだろう　怖い怖い怖い怖い

>>567
訪れていない不安を恐れるのはやめよう
不安がきてからちゃんも恐れたらいいよ
今はこの時の静寂を大切にした方がいいなー

仕事行きたくねえ　頭悪い　理解力無さ過ぎてミスしまくり　というか作業中正解か不正解かも分らない　４６時中ビクビクして神経やすまんない
わからないから質問しても「前に説明ししただろ」or見当違いの質問っつってどなられすぎて声も出らん
発達障害疑うが病院に行く時間もねえ　ってかそう診断されたからって何か支援でもあるのか

自殺に成功した人がうらやましい。自分なんか何回やってもいつも未遂で終わり。

発達障害と診断されたら障害年金やナマポの支援がある
作業所でチマチマ稼ぐ事もできる

もうだめだ。

消えてしまいたい

未来に希望が見えない
未来が真っ暗
ずっと前までは「死にたい」って簡単に口走ってても
本当に死にたい訳じゃなかったし
楽しい事もあったし、飯がうまいって毎日感じてたけど
今はやばい、勝手に体動きそう

トウシツだけど被害妄想のせいで周りにめちゃくちゃ迷惑かけまくってる

薬を調整するたび「今度こそ迷惑かけない！」と思うのに
結局すぐに調子を崩して被害妄想爆発して精神錯乱状態になって
「死ねと思ってるんでしょ！」と発狂したり
また周りに迷惑をかけるの繰り返し

こないだ被害妄想のせいで自殺未遂してみんなに迷惑かけたし
もうこれ以上迷惑かけたくないよ

それに薬を調整してもしても調子が安定しないことにもう疲れ果ててきた

>>782
おとさんは!?

気持ち次第で病気回復できると健常者は思ってる
薬飲んでる以上もう回復は不可能
少しよくなっても、後遺症は残る
何の感情も湧いてこない、ご飯が美味しくない、音楽を聴いても感動しない、
テレビを見ても疲れる（面白くない）、本も集中して読めない
精神病はホント人間として大事な軸が消え去るから辛い

痴呆かな・・？
こんだけ娯楽に溢れた世界で何一つ楽しめないって
頭おかしいんじゃないかと思ってる
楽しもうとしても　薬によって意図的に楽しめなくさせられてるような
とにかく説明できないけど薬のせいだ絶対

>>782
多分君の母親は子供の儘成長できなかったんだと思うよ。

>>791
父親はいる
離婚してるわけでも別居でもない
でも幼少時から子供の事は全て母任せだった

とりあえず認知機能をどうにかして回復させないと
普通の生活ができない

>>787
３０の時、年金三年位しか払ってなかったから障害年金貰えなかったよ…

僕は限界が近づいた時にこう思うようにしてるよ。「どっちでも良いんだよ。」そうするとね、悩みがなくなるよ。

(ФωФ)ﾈｺﾒ〜

もうすぐ月曜日だあああああああああああああ+ヽ(≦・ω・≧)ﾉﾟ+.ﾟ

aa

>>798
参考にします ありがとう

>>802
いえいえ、どういたしまして。
僕はいますごい人生楽しんでるから、ふらっとこのスレ見に来ただけなんだよね。
一緒に世の中楽しもうね。

>>802
んじゃ802さんには僕なりのアドバイスを。

「迷惑かけてもかけなくてもどっちでも良いんだよ。」

周りの人は、自分で気づかないやさしさをもってるんだ。
迷惑かけても他の人がなんとかしてくれるよ。僕が保障する。

ほら？悩みなくなったでしょ？

もうダメだと思い始めて一年が経った。この間何をしていたかよくわからない。
全く良い方には進まなく、どんどん悪くなっている。

誰も助けてなんかくれなかったよ。結局のところ自分のことは自分で助けなくちゃいけないんだよ
もうそんな気力もない

めんどくさい
生きるのめんどくさい
頑張る気力ない
ずっと寝ていたい
そのまま死にたい
なのに身体は健康という皮肉さ

仕事に行きたくない。
夕方からずっと動悸が激しいままだ。
会社辞めたい。
でも、家族を守るためには今の収入は捨てられない。
宝クジでも当たらない限り、何十年もずっとこんな毎日なんかな。
俺が死ねば保険金で家族の生活はなんとかなるんだよな。
でも、自殺での免責にはまだなんだよな。
誰か俺のこと殺してくんねーかな。

親が年いってるなぁと感じるようになってきた。俺も年いった。容姿がなんだよ。どもりがなんだよ…夢もとし食って無理そう
近い将来考えると苦しくなってくる
最近特に酷い

薬の力で寝たいのに寝れん
風呂に入るのも億劫だけど明日病院だから入らなきゃ
朝八時過ぎには出かけなきゃ

彼氏と会ってきてシャワー浴びて薬飲んだらこんな時間。。。
眠れない事は無いし、むしろいつもより布団に入る時間がいつもより遅いから
今夜はあと３０分くらいで寝れると思う
彼氏も私の睡眠を心配してるけど、お泊りの日は彼氏と一緒だから安心するのか
私は毎回爆睡してる
薬を持っていくの忘れた日でも、薬無しで爆睡
でも、今夜みたいにお泊まりできないデートの日は帰りたくなくて
わがまま言って毎回遅い時間に帰ってきてる。。。
お泊りデートの時の爆睡を彼氏は見てるから、大丈夫だと思ってるんだと思う
実際眠れない夜はもう無くなって、デート以外の日も薬飲んだら爆睡
しかし、まだ色々精神科の薬飲んでるし、もちろん睡眠薬も飲んでるから
薬が合ってるだけで不眠はまだ治ってないと思う。。。
不眠は精神科通院が始まった１３年前からある
私は１３年間睡眠薬を飲んでる、だから不眠の辛さわかるから不眠には戻りたくない
今は毎日１２時間以上睡眠の過眠状態だけど
不眠よりずっと楽。。。

こんなとこ居たくない、でも一人では生きていけない、何もできない
だれか匿ってください

はぃおや〜すみ〜なさ〜ぃ

>>720で褒められたらと思ったら、また彼氏がー彼氏がー…か

全員とまでは言えないが、このスレの住人の大半が色恋沙汰とは無縁だと判るはずなのに

やはり、そういった事で優越感に浸っているメンヘラ気取りのリア充クソ女だな

私は彼氏彼女NGwordにしてます


死にたい

恋人に裏切られたのが引き金の一つになってる自分としては本気で癪に障る。

欝が酷い。休みたい。
精神的に限界。
死なせて…。

>>808
確たる遺書、首吊り、練炭とか避ければ「自殺」にはならん国、それが日本。
眠剤と酒でも大量に飲んで風呂で寝るとかなら

不慮の事故死の溺死になるよ

不安がちょっとみえてきた、でも動けない

>>818
保険かけている場合はどんなに奇妙な死に方をしても自殺になるらしいよ

昨日、>>1にあるいのちの電話に本気でかけようとしたけど
「会話を録音する場合があります」
とあって、自分の暗い声が録音されるかもと思ったのと
今通院中の病院の近くに精神福祉センターがあり
いのちの電話の会社や病院とと連携していて
もしかしたら特定されるかも…と不安になり
やめた

ほんまに限界かも
生まれ変わって楽な人生生きたい

>>818
それやったら4時間後急に目が覚めて半日ずっと吐いてたわ。
視界は真ん中くらい見えないし、立てないし
吐くものなんて何もないのにずっと吐いてるの地獄だった。
睡剤足りなかった。

>>798
大変参考になります。
自分で「大丈夫大丈夫」と唱えてもすぐに悪い方向に考えてしまい、全く元気が出ません。仕事をやっていける自信が出ません。
何か良い方法、書物などはありますか？

躁鬱病のKH死ね躁鬱病のケーエイチ死ね躁鬱病のケーエイチ死ね躁鬱病のケーエイチ死ね躁鬱病のケーエイチ死ね躁鬱病のケーエイチ死ねケーエイチ死ね躁鬱病のケーエイチ死ね躁鬱病のケーエイチ死ね躁鬱病のケーエイチ死ね躁鬱

自分が子供で恥ずかしすぎて限界
手足ばたばたしちゃうw
ごめんなさいw

無職精神障害アラフォーになっちゃった・・・

もう限界だーやばいーしんどいーあしたのあおうんふぉｖじえんヴぃえ

も うやだ こわいこわいこわい
ひとりになりたい
にゅういんしたい
にげたい
じんせいやりなおししたい

●使ってる奴いるか〜？
個人情報ダダ流出して手に負えない状態なようなんで、
もし●使ってクレカで決裁してるんなら
クレカ情報悪用されんように停止や再発行手続きした方がええよ〜
詳しくは運用情報板で

0

生理だからかしらんけど普段より倍鬱が酷い
もう誰も私に構わないでくれ
自由にしてくれ
私だってうまくできるもんならそうしたいんだよ

疲れたしんどいもう無理
いつまで続くのこんな生活

許されるなら、在日朝鮮人どもを皆殺しにしたいぞ

俺も疲れた
こんな生活いつまで続くんだ

早く終わらしたいよ自分も

本当にもう終わりにしたいね

これ以上生きる理由が見つからない。何で生きてるのかわからない。

最近ずっと調子良かったのに急に落ちてきた
なんか怖い
泣きそう

仕事の帰り道、知らない道を歩いてる感覚に陥った。
なんでそこを歩いてるのかわからなくなった。限界というより頭おかしくなったか。
もう何一ついいことない。はやく人生終わらせたい。
おわらせよう。

だったら、そうすれば…としか言いようないね。
後押しして欲しいのか、止めて欲しいのか
ずっとここにそのようなこと書き込んで早十数年とか居そう。

なんかもう毎日空しい
今日も一人で親が出かけてるから
パスタ食べて傘買ってコーヒー飲んで新しい傘買って帰ってきた
外出るときはおしゃれして化粧して
いつも行く薬局屋のお姉さんに「デートでしょ」とか「可愛い子ちゃん」とか
言われながら愛想笑いして
いつも地元をうろついてばかりだと思われたくなくて
映画見てきたと嘘ついた
明日はまたネイルの予約しちゃった
バカみたい
金ばっか使ってる
私はもう10年以上統失で薬がないと外にでられない
帰ってきても不安で薬をがぶ飲み。。。

でも彼に依存するのは絶対やだし。。。
もう消えたい

もう疲れたよ…

最近近い将来が怖くて仕方ない。不安で仕方ない

自分も超疲れた。精神的に追い込まれている。
今すぐにでも死にたい。
いつまでこんなダメ人間やってるんだろう。
とにかく疲れた。

もうすぐ火曜日だあああああああああああああ+ヽ(≦・ω・≧)ﾉﾟ+.ﾟ

2ch閉鎖されんの?

閉鎖する（というか閉鎖に追い込まれる）としても先になるんちゃうかな
運営側が流出の全体把握自体をまだ完全にはできておらず、
流失問題にも全然対処しきれてない現状だし、対応の為に一時閉鎖はあるかもだけど
閉鎖が無くても規制フル解除したのもあって暫く混沌とした状態が続く悪寒

規制されている間に10回ぐらい限界がきてた
また限界来るんだろうが、何で限界から遠ざかれないんだろうな…

>>840
メジャビュでは？
デジャヴュの反対で珍しい事じゃないよ。

職場で聞かれて説明する時きょどって単語の連発になってしまう　もう完全に池沼ですわ

また明日がくる

今日になってしまった。
寝ている間に死にたい。

>>842
働いてなくてもお金があるの？
ネイルとかうらやましい
彼氏もいるんだね
依存しないっていうのは偉いね
病気辛いと思うけどお薬飲みすぎないようにね

後4日ボロボロになって乗り切っても2日後また地獄がやってくる。
いつになればぐっすり眠れるのか・・・

消えたいなら早く氏ねよ。
そのほうが親も喜ぶってｗ

いや悲しむでしょ
自分を責めるんじゃない？
育て方が悪かったのかって

>>856
あんた最低だな・・・

世界の国が嫌いになりそう…というかなってる、理由ありなしに関わらず。これもウツの症状かな…

育て方が悪かったて事実じゃん。
つかさ、糞スレあげんなカス

司法その他が動いたらサーバ全部停止させられるかもね
ただ、日本に設置してないんだよな
どういうふうにアクション起こしてくんだろう、国は

明日からのことを考えると気が狂いそうだ

>>860
親の育て方が悪いとお前みたいになるんだな

誰かを悪く思ったり、嫌ったり、憎んだり、怨んだり、
したくないのに、それをしてしまったらなんか終わってしまいそうで、
でも本当は心の底ではそう思ってて、
なんか、もう壊れそう
本当は壊れてるのに、必死で壊れてないって思い込んでる
砕けたコップをセロテープでくっ付けて、割れてないって言い張ってる
壊れて粉々になって捨ててしまいたい

>>860
正しい育て方なんてないけど
それでも親は自分を責めるってことだろ

死にたい死にたい
もう無理だよ

この世はすべからく無理ゲー(´・ω・｀)

生きたい
幸せになりたい
なり方が分からない

全く寝れない

死んでるよ。
今日も行きたく無いよ。
行くしかないけど…。
精神状態が最悪だ。
もう終わりにしたい。
心が限界だよ。

764 名前：Apparently admin ★[] 投稿日：2013/08/26(月) 19:10:45.58 ID:???
It was decided that 2ch server will get shut down temporarily by September 1.
We don't know when 2ch will be restored to its original state.


翻訳

9月1日迄に、2chねるを一時的に閉鎖することが決定致しました。現段階では元状態への復帰の見込みはありません。


【速報】9月1日、2ch閉鎖確定
(p)(p)http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1377516762/

社会的信用とココロ、どっちをとるか。……無理。信用を失って生きていけるほど世の中甘くない。生きるってこんなに苦しいものだっけ。

2ちゃんもそろそろ終わりだし、ここで色々話したけど
もう書き込みも出来なくなるし、君らもたぶん残念だと思う。

現実でもできるかぎり悲観的にならずに良いイメージを思い
良くなってくれよ。
寂しくなるがお互いに頑張ろう。じゃあ、グッドラック！

>>840
解離性障害について調べてみよう
疲れすぎてるんだ

規制が解除されてる…

>>874は特に外界に対する離人症に当たると思って書きました

もうすぐ閉鎖なので一せい規制解除したみたいだ。

>>864
嫌いな人を憎んだり恨んだり呪ったりすると心が解放されて楽になるよ
一時的には辛いけど絶対にその方がいいと思うよ

もういろいろ限界
初めて死が頭をちらつくようになった
死以外に解決法がない気がする

限界っていいながら生きてる

そう　生きてる　よし　今日も生きよう

エアコン壊れた　もう終わりだ

もう心が死んでるのに体だけ生きてても仕方ない。
早く死にたい。
楽になりたい。
もう疲れた。
2chが無くなるのは淋しいな。
もし本当なら、今までありがとう。

なんかさ・・もうやだ・・・・

もう生きたくないや死にたいけど何で逝くのがいいのかな
楽なのがいい

みんな破瓜型なのかな

睡眠薬もっとくれ

今までありがとう
死にたいな
消えたいな
子供の頃から思ってた
どうしてこうなんたんだか…

生理学的にいうと

単に海馬が炎症おこしてるだけやろ

この炎症をなんとかするんだ皆の衆

>>887
手元にオロナインがあるが

ナルコ、ADHD、無精子、高血圧、生保に手帳持ちの35歳男です。
自分の体がおかしいと感じ始めてから約23年。
誤解、偏見、失敗・・・
実の弟には「甘え過ぎ」と嘲笑され、母から三行半。
もちろん、お金もないし友人もほぼゼロ。
自分で自分を攻め抜いてきたけど・・
よく頑張ってきたと思いだした。
でももう限界かな・・。

検診で肝機能に異常アリとの事で
今日医者に行ったら医者も驚いていた。
一応採血して後日詳しい結果が聞けるらしいのだが…
今まで病気一つしなかった健康な体がおかしくなってきてるのは
何となく分かる、朝起きると立ち上がるのも一苦労だし、体が重い。
ストレスからの過食→体重３０キロ増→肝臓に異常アリとか
自ら破滅の道に進んでるよ…。

>>890
ちなみにおいくつですか？
年齢的にヤバくもないのに、その状態なら大変でしょうね。

>>891
現在２２です。

>>892
飲酒なしで肝臓機能に影響が出ているなら、相当大変でしょう。
早急に対処が必要なのではと思いますが、もしかして自殺願望からの過食ですか？
それなら、何も言いませんが・・・

>>890
メンタルヘルスじゃないだろｗ　他行けやｗ

>>889
自分もずっと前から頭の中がおかしい。
感情が暴走してる。
自分は30、でももう終わりかも。

>>889は今までお疲れ様でした。

>>888
海馬に塗ってみたら効くかも

>>874
ありがとう
調べてみた、かなりあてはまる…
たまに仕事の記憶もすっぽり抜けてる。いくつもりの所と違う場所に歩いてるた事もある。
離人かはよくわからないけどそんな感じはある。
でもうつ症状もほぼあてはまる。
もう限界こえたのか…
どうするか…

>>897
サイヤ人だろ！諦めるな！

ダメだ消えてなくなりたい誰か助けて

小学校の頃のいじめで人生狂った。

家庭も壊れたし、それでも何とか生きてきたけど

もうこれ以上生きていける気がしない。

完全に精神病が悪化してしまった。

このまま汚い心になっていくのが嫌だ
きれいなままでいたい

　　　　　　　　--、ヽ/／彡-
　　　　　　,= '::::,￣、:::::::::::`:ヽ.、
　　　 .,..::彡ｼ'　　　 `　、:、:::::::::`>=-、＿　　　
　　,／ｼノ　　　　　,,__　 ```ヽ 、| i　,`ヽ .` ヽ 、　　
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　` ``-!-!、」　 i'., -,　,_　　 `──ニフ`──''''''~
　　　　　 .￣` ^ '-.!、!、 ,、＿,　-''''

>>898
おまw
諦めなかったら悪化すんだろw
子供の時から我慢強いのが取り柄が仇になったかw
まだ頑張れそうな自分は正直どうなんだろう
メンクリは最近行き始めたので効果はなんとも。
正直、あるちゅうもあると思うからスクイヨウないわな。
いっそのことフュージョン、ハッ！してなんとかなりたいわw

>>897
医者受診するか地元の保健所に相談した方がいいよ。

就活失敗したまま大学卒業して５ヶ月。
月に５社は受けてるけど中途だし職歴ないしやっぱり無理で、
過干渉毒親とボーダーの恋人にジリジリと精神やられて、
最近ちゃんと眠れないし、
ハロワの帰りとかに運転してて踏切や交差点につっこんで死んでしまおうかって
家にいてもタバコの出汁一気飲みとかして死んでしまおうかって
ぐるぐるぐるぐる毎日考えてる。

ボーダーの恋人、顔だけは良いから１年ニートだったくせにあっさり準社員。
いちいち見下されてるかのようで、一緒にいて余計に辛くて精神やられる。
よくこの状態の恋人にボーナスとか給料自慢できるね。
一日中家に居るクソニートの恋人の携帯ＰＣチェックして楽しい？
どうせ何も出てこないのに疑われ続けてまともに外出もできない。

「フリーターは許さない、絶対に正社員に」とか抜かす過干渉親。
契約社員も派遣も許されなくて狭き門が余計に狭くなる。
思い出せば高校も大学も自分には選択権なかった。
興味もない学科専攻で４年間無駄にした。おまけに就活の何の足しにもならない学科。

２３年しか生きてないけど、もう限界。
過干渉とボーダーのせいで一人で死ぬことすら許されないのかな。
毎日眠れなくて意味もなく涙流して、一日一日を無駄にしていくのもうやだよ。

長々と失礼しました。

いろいろ積み重なって処理しきれなくて泣きそう
泣いてどうにかなるんだったら、いくらでも泣くけど…………どうにもできない

>>905
23なら社会的には親の許可はもう必要ないはずだよ
そこまで無理して親の期待に応える必要はないんじゃないか

>>905
同い年だけどなんだかなぁ

精神崩壊して仕事なんて出来ないよ…。
先日、同僚が自殺した…。
悲しい…。俺が先に逝きたかったのに…。

お前ら、ふざけんなよ
もっと生きろよ
自殺したら寿命まで生きるはずだった年数を無明無音の世界で延々と死に至るまでを繰り返して地獄以上の苦しみ味わうぞ
要するに死んでも死にきれないってやつ
ハッキリ言うけど、全然救われないぞ

自殺したら救われると思ってるのが悲しいわ
何度も言うが、全く救われないからな
脳味噌をアリに少しづつ食われた方がまだまし
生きて、苦しんで、楽しんで、寿命で死ねよ
本当さ、寿命で死ねよ
自殺したら一切救わないからな

>>911
宇宙には当然の事だが運命というものがあるのだよ。その運命によって定められた人生の長さが寿命であって、老衰だろうと病死だろうと事故死だろうと他殺だろうと自殺だろうと、個人の人生最期の日は宇宙開闢の瞬間に決定されているのだよ。
しかし君は寿命まで生きろと言う。君にとって寿命って何の事なんだね？

もう人が怖い、というか嫌なことばかりされて精神的につらい
でも仕事しないと生活できない
なんのために生きてんのか分かんなくなってきた

閲覧注意

http://www.lovelydisgrace.com/wp-content/uploads/2013/08/lovelydisgrace.com-girl-commits-suicide-1.jpg
http://www.lovelydisgrace.com/dressed-for-suicidepics-plus-video/
http://www.lovelydisgrace.com/wp-content/uploads/2013/08/lovelydisgrace.com-girl-commits-suicide-2.jpg
http://www.lovelydisgrace.com/wp-content/uploads/2013/08/lovelydisgrace.com-girl-commits-suicide-3.jpg
http://www.lovelydisgrace.com/wp-content/uploads/2013/08/lovelydisgrace.com-girl-commits-suicide-4.jpg
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http://www.lovelydisgrace.com/dressed-for-suicidepics-plus-video/

>>912
運命で決まってるかぁ、すごいな
ってそんなわけあるか！
一生懸命生き抜いて死ぬのが寿命だろ
自殺は自分でシャットダウンするって事じゃないか、そんなのダメだろ

お前そんな冷たい考え方するなよ、そうゆう考え方があってたかどうか死んだあとに神様に答え合わせしようぜ！

つらいっていうか
生きることに興味が持てない。
世の中がどうなろうがどうでもいいし
面倒くさい仕事や人間関係をやって生きていくぐらいなら
死んだほうがマシなんじゃないかと思う

書き込めた♪書き込めた♪ワハハ

もう嫌だ

消えてなくなりたい
疲れました

周りに心配かけることしかできなくて
もういっそ消えてなくなりたい

　 ／⌒ヽ　　みんなで足を洗うお
ヽ（　＾ω＾）ノ　／⌒ヽ
　 {　　／　 ヽ（＾ω＾　）ﾉ　おっ
　　ヽj　　　　 　） ＿ノ
　　　　　　　　　'´

>>917
>>871を読んでないのか？

今更カキコできたってなんもうれしくないんだよ。
あと２〜３日でどうせ出来ないんやしな。

>>921
ほんとに？ ほかのスレではデマかもと言っていたけど……

夢を持てよ
旅行する、絵をかく、文章を書く、音楽する、ウォーキングする
部屋の掃除をする
友達作る
とかさ

根暗で不細工で自信無いから友達作れない。何事にも消極的です。

限界だ
仕事できない。コミュ障。
薬漬け。
もう氏にたくて仕方ない。
助けて。殺して。

消えたいもういやだ
もういやだうんざりだ辛い

ハッキリ申し上げて

気分なんてのは　海馬　に　ある　脳内　物質　で　いかようにも　変化　する

つまり　精神　は　物質　に　左右　され　人生も　左右　される

物質たる　分泌物　　の　問題　なのである。

そんなの当たり前のことだよ
受精卵からこんな姿になって老いて死んでいくこともすべてDNAに記録されてる

>>927
じゃあそれを治せば問題なしと。
実際問題、そういう薬あるの？

抗鬱剤とかいろいろあるだろ
どんだけもの知らないんだよ

>>927
あたかも頭良いいだろ（ﾄﾞﾔ）的にに言ってるけど、内容は小学生でも知ってることですよ。

俺が思うには、有力なのは、自分の記憶から元づいて外の各々の現象が生じてる
と考える。
だから、今ある環境は自分が作ったみたいなもの。しかし、親の遺伝や生まれそだった
境遇がかなり関与されてきて。何パーかは自分でもどうすることもできない。

確かに自分の心から何かがこの世に反映して生じてるから、自分の恣意によっても変わる世界だと。
こう考えたほうが辻褄もあってくるんや。
あのマザーテレサが言ってることにも合致してくる。

マザーテレサ曰く
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。

毎日苦しい死にたい

しゃーけどな、俺が思うには、このマザーテレサの言葉は、人間みんなに
平等に言えることとちゃうんや。

例えばな、裕福で何の問題ない家庭のもとで生まれてきた、環境もいい。
これならマザーの教えも簡単に為せてくる。

しかし、貧乏の悪親の環境の悪いもとで生まれた奴はそれだけ物欲
にも目覚めてるし、犯罪にも携わりやすい環境で悪友もつきやすい、
これらが運命的な自分ではどうすることもできない部分。
ハンディーを生まれつきしょってる。
だからマザーの言葉は全てのひとには平等に当てはまらないと。

こういう基で生まれついたやつってその言葉じたいに縁がなく、悪環境に
はまりやすくなってるんや。

人類あるいは地球がなくなればいいのに。完全に死ねるようになればいいのに。

>>929
僕　が　もうしあげたいのは　ほんの　耳かき　ほどの
物質で　あなたの　きぶん　は　いっぺん　してしまう。
って　こと。　ほんと　　気分　てのは　　いかようにも　かわる。

>>931
たしかに　ないようは　かんたん。　でも　ぼくも　つらいとき
ちょっとした　視点を　かえてみると　開けるときがある。

そりゃ裕福な家庭で育った奴でも人生落ちる奴もいるし、親の何か欠点
の遺伝子を受け継いでるから後半でボロがでたのかしらんが。

何かと人間はそれだけ複雑なんや。理性を超えてるといってもいい。
複雑があらゆる要素が絡んでくる。

29でやっと派遣の仕事に就いたけどうつ再発して1カ月で退職
今現在まったく働けない状態、貯金0、障害年金もらおうと考えてるけどそこまでして生きる気力がわかない・・・

Shinitai()

この世界で生きるのは別の自分。だから大丈夫。まだやれる。無理なら死にゃいい。頭真っ白。

また図に乗ってしまった。
生きる価値が無いゴミクズなのに。他人の意見に反旗を立てるほどまともな人間じゃないや。

死にたい

春に徹夜で花見の場所取りして酒飲んで浮かれることなどもう無い。
葉桜の頃、河原で卵焼き弁当330円をほお張る。
口一杯に広がる卵の風味を楽しみ、冷たいお茶をゴクゴク飲む。 風が気持ちｲｲ。今日は嫁を抱こうか・・

夏休みはディズニーランドとか欧州旅行とかもう無理。
高校野球ラジオで聞きながら、井戸で冷やしたきゅうりトマトに塩振ってガブガブ。
塩おにぎり食ってヤカンの麦茶飲んで、自転車に乗ってオニヤンマでも獲りに逝け。
ビールとかもうあきらめろ。
強い日差しと抜けるように青い空の下、白い道端で冷たいラムネでもゴクゴク飲むんだな。お姉ちゃんも飲む？

秋はドライブで紅葉を楽しむなんてもう無理。
たんぼの籾殻の上でデーンとひっくり返って昼寝するくらいしか楽しみは無い。
産業の衰退で空気はきれいだろうな。
空の深い所、どこまでもアキアカネが飛んでいるだろう。ぼんやり見ている内、
引き込まれるように眠ることだろうな。
夕方、肌寒くなったら「ｽｺﾞｲ夕焼けだなぁ」とか思いながらおうち帰れ。一緒にビデオ観ようよ

冬は寒くて燃料代も乏しくておこたから出られないぞ。
クリスマスもバレンタインもなしでおこた入りっぱで生活するしかない。
お金ないしなんにもできない。
みかん食って猫の肉球でも押しながら春をﾏﾃ。もうsexしかする事ないな・・・

てす

てす

あの日に吹いていた風が、懐かしい。



あの日に咲いていた花が、いとおしい。

あのころ時代の子供達は自然の中で遊ぶことが当たり前だったけど池や河川は危険だからと理由で今の子供達から
身近な自然の中で遊ぶ環境を奪ってしまったのは残念なことでありますね。

優しくなりたい

２ちゃんでさんざんグロ画を見せられてしまって自分の取り巻く環境
もおかしくなった。
おかげで周りの人間が妖怪、魑魅魍魎に見えてきだし何かに取りつかれた
気持ちになった。

これはいけないと思いもう一切見ないようにして記憶からも忘れさるように
した。
今ではだいぶ元に戻ってきましになってきた。良いイメージこれからも
抱く。マザーテレサは正しかった。

善人の言うことを聞くと精神が蝕まれる
自殺願望者が本当に持つべきものは、極端な自己正当化だよ
自分の精神を守るためなら、親世間社会を徹底的に否定し続けるべき
しつこく１０００回ぐらい自分が正しいことを言い続ければ、善人の道理が引っ込む

復讐か‥
人を呪わば穴二つだな
自分に掛かった呪いを解く方法を教えてやろう
え？
そんなことしたら自殺できなくなるって？
そりゃまそうだ

自分を肯定するってのはひつよーだよね

無理矢理にでも自分を肯定して悩みから目をそらさないとね

死にたい

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死にたい２

↑これおまえらの今の姿か？

今夜は彼氏とデート。。。
過眠で、ちゃんとメール返せなかった
過眠だし症状が安定していると、薬を減らして約一週間。。。
昨日の夜、怖いのや命令みたいな幻聴じゃないけど
人の話し声やテレビとかの、幻聴がたくさんあったからもうダメだ
また薬増やしてもらうしかない。。。

でも今は安定してるんだよね
過眠は病気には良い事なのかもしれない、脳を休ませるんだから

ダメ人間、死にたいし、なにか良い事無いかなスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1377679399/l50

何か良い事無いかなスレです。。。
立てました
この>>955のＡＡが好きすぎて立てました

自分に自信を持つことは生きていくのに大切なことは確かだけど、
どの程度まで自信を持つかの程度が難しい。
自信が無くなって極端に自己否定的になると適応障害やうつ病のように、
憂鬱な気分と倦怠感に支配され人との接触を恐れて引き篭もるようになってしまう。
ひどくなると慢性的に希死念慮に取り付かれて自殺してしまう。
逆に自信過剰が極端に強くなると自己愛性人格障害や双極性障害の躁のように、
幼児的万能感が気分を支配し、人の意見を聞き入れなくなり自分の間違いを正せないようになってしまう。
計画性も無く高価な買い物をしたり株に大金を投じて破産してしまうなど、周りを巻き込んで破滅するのが多い。
つまり、自分に自信を持ち自分は正しいと思うのは生きるために必用な能力なのだが、
その自己肯定のバランス感覚が壊れてしまうと、何れも社会に適応できなくなり周りを巻き込む問題を起こすようになるというわけだ。
ここでは「自己肯定」とは心理学で言う「自己受容」または「自己承認」のことを言っている。
自分のありのままを認めるという行為だ
良い所だけでなくダメな所も含めて自分を認めるということの大切さは度々耳にすることも多いだろうが、
絶対的な高みにある理想を掲げてダメだダメだと自分にも人にも言い続けても、自分も他人も不幸になるだけで良い事は無い。
理想は誰にも到達できない所にあるから理想ともいえるし。
それならば今の自分の良い所も悪い所もひっくるめて認めて、そこからスタートしようじゃないか。
今の自分よりも少しでも前に進んだら喜ぼう。
他人もその人の今の状態を認めてそれよりも前に進んだら褒めてあげよう。
そうすれば、いたわり尊重する気持ちが自然と起こるようになるし、
少しでも良くなる自分や他人を肯定できるようになり幸福な社会生活が送れるようになる。

折れが話すよりそこの所を上手く話してくれている人が居るので参考に読んでくれよん。
http://web01.joetsu.ne.jp/~dimen/page045.html

>>955
不浄王キュクレイン

>>936
でも薬のんでもよくならない。
なんで。

中央線で、どの駅に飛び込んだらいいのかわかりません
いい駅を教えてください

早く死にたい。

自分を認めろとか簡単に言う奴に全部丸投げして死にたい。
自分を認めたら生きていけない。本当に駄目な人間だから。

脳が壊れてる
自分の意思でコントロールできない

今日は頭が苦しくて布団の中でもがき苦しんでた。
やっぱり薬はまだ必要なようだ。

>>962
そこなんだが　外部から摂取は根本的解消
にはならんというこっちゃ。
体の自己免疫をあげる必要がある。そこの試行錯誤が
おのおのの治療となる。

>>958
で、家にはいくらお金をいれたの？
2ヶ月分だから三万以下はありえないよね？

>>966
同じく、頭がまわらない。
鬱に夏バテで食欲もなくて、お酒でご飯流し込むのがいかんのかな。

死にたくないから病院行く

しにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

自分ってこんなに嫌な奴だったっけ？最近よく思う
自分が気持ち悪くてしょうがない

今はどうしようもなく自己否定感が強い
生きていくのに金がいるけど自分には稼ぐ能力がない

仕事を変えればいいのだろうか
私には自力で考える力がないと思い知らされるだけの仕事なんてやめてしまえばいいのだろうか
そうしたら楽になれるんだろうか

また逃げるのか
逃げたくないここで逃げたら二度と立ち上がれない
逃げてひきこもったら二度と外に出られない迷惑しかかけない
わたしはくじけたらダメなんだ
くじけてはいけないんだ
どんなに苦しくても稼がなきゃいけないんだ生きるために
生きるために？
無理矢理に生きることは幸せか？
お前は今幸せなのか？

なんて考えてると気持ち悪くてしんどい

>>915
おまえ馬鹿だな漫画脳か？
自分の人生は自分で切り開く！ってかｗ恥ずかしい万能感だな。
運命を否定しちゃうと宇宙が成り立たないだろうが。
運命があるから科学の進歩もあるんだぜ。
おまえが人生において何を選択し、どう行動するかなんてあらかじめ決まってんのよ。
火に触れたら火傷するだろ？それともおまえの傲慢な意志の力で無傷で済むのかい？

生まれてきたことが絶望

>>968
結局自分次第ってことだよね
理屈はわかってもどうしようもないわ

辛い思いをして産んで、育ててくれた親がいるうちは死ねない
それだけを支えに生きてる。マザコン？何とでも言えよ

明けない夜はない。必ず朝日はあがるさ。
今は長いトンネルの中なだけ。
きっとそのうち視界が広がるときがくる。

一緒にご飯を食べようとすれば
何かと用事を見つけだして一緒の席につこうとせず、
夜に納屋へ要るものを取ってくれば
ほんの１分ほどのことなのに玄関の電気が全部消されてる
居間に入れば家族全員の会話が止まる
もしくはみんな無言で居間を出ていく

物心ついた時からひどい扱われ方で
遅まきながら反抗し返した結果がこうだよ
しかも家を出ていくと言えば暴力と暴言で阻止され、泣いて泣いてダメになった
自分が生きてるのは「親自身の世間体」のせい、そんだけ
ごみ人間を生んでしまった自分たちの方が被害者だってツラしてる
どっちがだよ
ほんと疲れた・・・

>>978
終わらない人生はない。必ず死は訪れるさ。

40歳メンヘラ無職　

>>981
更にそこに「童貞」も加わる俺から見たら君は高スペックだよ

24歳 作業所通い 精神障害者2級
友達0 退治能力乏しい
社会不安障害、鬱

>>981
15年半後の自分、こんばんわ。

最近自殺者増えてるよね
みんな上手く自殺出来てて羨ましい
自分がやったら運悪く生き残りそうでそれが怖くて勇気が出ない