もう限界が近づいて来てる人のスレッド166

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド165
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1372512502/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_1.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_2.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_3.html

http://www.geocities.jp/x_meishu/sayou.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html

あらゆる不幸は病気から
人類永遠の救いです 人生180度((必ず))変わります

重大内容 絶対読むべし

るけぶし

あ〜〜〜もう嫌！！馬鹿らしい！吐き気がする！

>>1乙です!

毒親のヤッてる声がする
夏場は窓開けるからよく聞こえるよ

気持ち悪い
さっさと死んでしまえ
糞が

明けない夜はないと、信じて疑わない人は良いよね

まーだ
あそこで続いてるよ
自分の方が大変ここはなんとかなんだからーですもんね
結局隙があれば体裁くっつけて正論にしていじめじゃん
なまぬるいって言って苦労してても心は汚れてて叩き
がっくりだ

国と役人がクソだ
福島の人達が切り捨てられたのを見れば分かる

都合の悪いことは隠蔽
平民がのたれ死んでも知らん顔
どうせ自分たちに害が及ぶ訳じゃないもんな

むしろ意図的に殺そうとしてるに違いない
賤民を間引く位の感覚で、自分たちの手を汚さずにな俺たちも国に嵌められてクソつぼに突き落とされるに相違ない

精神的・肉体的に弱い・不完全個体は、否定され、自己肯定感を奪われ、
奴隷化し、社会の養分にされて人生を終える、という考えが頭から離れない。
生き地獄だ。

何で生きてるのかな。
もういいよ。この現実から逃げたい。

生きることに意味はないが、死ぬことにも意味はない
生きててもいいし、死んでもいい
どっちでもいい
夏にしげった葉が冬には落葉して土にかえって養分になるように、
誰も彼もやがては社会や自然の養分になるのだ

>>1乙
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,===,====、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _.||＿__|_____||_
..　　　　　　　　　　　　　　　∧_∧　 ／||＿＿＿|^ ∧_∧
..　　 　　　　　　　　　　　　(・ω・`)／／||　　　|口| |ω・` )
.　　　　　　　　　　　　　.／(^(^ .／／||...||　　　|口| |ｃ 　）
.....　 　 　 　 　 　 ∧_∧ ／　／／　 ||...||　　　|口| ||し　　　　　　新スレです
.......　　　　　　　　(・ω・`) ／／....　　||...||　　　|口| ||　　　　　　　　楽しく使ってね
　　 　　　　　　／(^(^　／／ 　....　　.||...||　　　|口| ||　　　　　　　　。。。と仲良く使ってね
　"" 　　　:::''　|／　 　|／　''　"　　:::　　⌒　 :: ⌒⌒⌒ ::　""　　`
　::　,,　:::::　,,　;￣￣￣　　"､　:::: "　,, ,　:::　　 "　::　"　::::　　"

今日も失敗して怒られてテンパッてわけわかんないことして次の日怒られるんだろうなぁ
消えたい

好きな人がいるけど自分とは違う世界の人
昨日その人の画像やブログ見ててつくづくそう思った
私は体が弱くて病気で毎日家にばかりいる
その間にも彼はみんなの注目を浴びる存在
せめてライヴ見にいきたいけどそんな気力も体力もない
周りの子たちのテンションにもついていけないし
どうして人間こうも違うんだろう
私だって昔はもっと元気だったのに
もう彼が活躍してるのを見るのは辛い
好きなのに矛盾してるけど売れなくなればいいのに
とか思ってる自分がマジでわからない。

芸能人に恋してると同じと思って諦めな

夢見る少女じゃいられない!! へぃ♪

好きな人がリアルにいるんだからいいじゃん。
自分なんて人間に全く興味がないもん

そっかーとしかいいようがない

そうだよね
病気が悪化するからあきらめた方がいいのかも・・。
でも毎日彼の事ばかり考えて今は辛い
あのとき話なんかしなきゃよかった。

>>15
私いつの間に書き込んだんだろうと思った
同じタイミング同じ状況すぎて同じ人なんじゃないかとすら思うｗ
私の場合は、元彼なんだけどね
絶対にヨリを戻せない理由があるから、未だに引きずってるんだ
だからホントは今でも好きなんだけど、好きだって認めたくない
どんどん遠い存在になってくのが寂しいよね
けど、もう戻れないなら好きって気持ちを感じたくない
私は自分から距離を置いてるよ

昨日の一件があってから不安定になっている
あそこは本当は強い人の集まり
そうだよね
あんな環境でも生き延びて生きてきている強者のあつまりという仮面を
かぶっているんだから
弱気に見せているだけのつわものなんだ

辛い。体が痛い
でも外に出たくない

ここにいる方もみんな頑張ってるよね。
偉いと思う。

16で軽い鬱って言われたったｗｗｗ

もうどうすればいいんだろう
誰にも言えないし
言ったところで何も変わらないし

>>25
ここで吐き出せばいいさ
長文はかんべんして

仕事終わって帰りの途中。
あんまり精神病んで辛いので、来週月曜日に年休とることにした。
でも火曜日はもっと辛くなるのは判っているけどね。
皆が休みでないと、携帯に連絡が着そうで怖い。何事も起こりません様に…。

心を病んでて辛いです。

彼氏とデート、９時半からに決定した
早く会いたいなぁ。。。
今日は居酒屋とカラオケ行ってくる
カラオケで飲んで居酒屋でも飲む
彼氏は車運転するから、今日は彼氏は飲まないけどね
今夜はお泊りできないorz

きたー！！

他ゼミの友人がうちのゼミの先生に褒められたという話を聞いてなぜか鬱
ゼミみたいな狭い人間関係の中でも他人に認められないほど能力が低い自分って一体…
昔から先生なる人たちのことが好きで、先生に認めてもらいたいと思ってたけど、臆病すぎて直接話もできず、気を引くこともできず
そこそこの成績で教室の隅っこで静かにしてる私のことなんて、たぶんどの先生にも覚えられてないんだろう

最近急に涙出て止まらなくなることが多い
けど、涙出るうちはまだ大丈夫なんだよな
本当に限界が来ると涙すら出なくなる、虚無感に苛まれる
だから私もまだ大丈夫なはず

>>31
ある分野の権威の先生のもとで修士まで学ばせてもらったが、教官室で先生とタバコよく吸ってたな
学内ほぼ禁煙だからね
褒められたい気持ちはわかるが、どんなにすごい先生でも恐る必要ないよ
うまく話しできないなら、その専門分野の本(基本書とか)読んだりして勉強研究の方針とか疑問質問してみな
人格破綻した先生じゃなけりゃ、喜んで話聞いてくれるし何かしらのヒントをくれる
さらに先生に顔覚えてもらえるよ

>>26
ありがとう

。。。

>>33
アドバイスありがとうございます
自分はまず人との接し方を変えないと駄目だと痛感しました
自分に自信がないあまり自分は誰からも嫌われる存在だという考えが根底にあって、
特に自分が好ましく思っている相手に近づくことで嫌われてしまうのではないかと思うと近づいていけないんです
どうにか勇気を出して先生と話してみようと思います

暇。。。退屈。。。

彼氏がもう着くらしい。。。
こんな時にヒキコモリ的考えが始動。。。
居酒屋もカラオケもやめて、ホテル行こう、ふたりきりなら怖くない
いってきます

散歩してきた
彼の事を考えながら
今度会ったとき告白してみようかな
思ってるだけは辛いし・・

上げちゃった。ごめんね

インチキ糞役人、死ね
何かあったらイスラム方式でいくからな

>>15
相手が有名人で片思いだったとしても
人の事愛せる気持ちを持ってるのは
とっても素敵で素晴らしい事だと思うな。。。

恋の至極は忍ぶ恋と見立て候　　　　葉隠れ

>>42
結婚しよう！

死にたい

また来てしまった。。。体力がない。。。

最近、ストレスのせいかめまいや耳鳴りがやばい
仕事辞めたい
怒鳴られるとやる気なくなる

>>42
ありがと。必ずまたライヴ行けるようになって
そのときは彼に告白します。

今日散歩してコーヒー飲んで家帰ったら薬飲んだ
なんか体中が痛い
何が原因？
お風呂にでも入ろうかな

人の声にイライラする、話かけられるのも団欒を強いられるのもいや、反吐がでる

やり捨てられないようにね

こんな時間なのに窓あけで馬鹿騒ぎしてる近所の家族の声がうるさくてしょうがない
馬鹿笑いすんじゃねー

あっひゃっひゃっひゃひゃひゃひゃひゃ

サラブレッドになりたい

>>44
身体の相性が合えばしてもいいよ。。。

偽者め！

他人の優しさが今日も辛い

前逃げ出した時に「お前はひとりじゃないから貯めこむなもっと頼れ」と言われたことと同じ事を職場の人に言われた
けど愚痴いって楽になるの？解決するの？
どうせ「頑張れ」しか言わないんでしょ
愚痴言う方も楽じゃないんだよ、辛いんだよ
自分ができないから悪いから言わないんだよ
早く消え去りたい

>>56
独りよがりな悲劇のヒロインだな

朝ゲロすんだけど、いろいろﾀﾞﾒﾎﾟなんか？

>>57
悲劇のヒロインならこの後喜劇になるんだよね？そう信じていいんだよね？しね

どうしたんだろう
体がフラフラして頭がボーっとする。
お風呂に入れない
怖くて眠りたくない
こんなとき誰も側にいてくれないのは辛い
救急車呼ぶほどでもないよね

この頃食べてないからなぁ

デートして帰ってきたらこんな時間。。。
デート中に喘息の発作が起きてメプチンエアー使った

喘息、微熱、咳、鼻水
風邪ひいた
彼氏に風邪がうつってなければいいけど。。。

喉が渇いたのでガリガリくん食べた
この頃こんなものしか食べられない・・・
お散歩頑張ってるんだけど随分体力落ちたなぁ
今身長165で40キロしか体重がない
もうやだ・・

明日は男友達と水族館に行く。3人で
おさかな見るの大好き
お天気いいといいな。

この何処にも行く場所がない感

おつかれさん、おやすみ〜

。。。さんが来てからすっかりこのスレも変わったね（　＾ω＾）
死にたいお化けが出なくなったは良かった

うるさい
こっちは限界なんだよ・・
人の気持ちがわからない人嫌い

>>56
そう言ってくれる人に頼ったら
結局裏切られて後悔すると思うよ。。。

安定剤をどんなに飲んでも落ち着かない
また朝までゲームコースか・・

なんかだんだんぶっ壊れそう
明日行かれるかな
体調が悪かったら断ってしまえ
どうせいつもの事だと思われる事だから

苦しい　吐き気と寒気
頭痛いし生理痛もひどい
何これ

精神力が低くなったからか、何事にも動じるし圧倒されるし怖いし生きていける気がしない

仕事辞めてさっさと死のうと思ったら元気が出てきた
この世とおさらばできるって最高

みんなよく喋るし表情豊かだし活動的で体力もあるし
同じ生物とは思えない

元気があればまだ色々やりようがあるんだろうけど、
活力の根源が無くなるともうどうにもならんよね

うん、元気もないし、感情も乏しい。
意識も薄い・低い・遠い感じ

こんなで生きていけるわけないという、
「もう駄目だ・・・」感にしょっちゅう襲われる

気持ち悪い悪夢も一杯見る

人って自分が調子のいいときだけ愛想を振りまくよね
そうでないときは愚痴を言ったり誰かに当たり散らしたり
ネット上での馴れ合いには寒気がする
私も本音をぶちまけたりするけれど
いつからこんな時代になったんだろう
ネットで慰められるよりコンビニ定員さんの笑顔のほうが暖かい。
やっぱり生身の人間じゃないとダメなんだけど
どうしても受け付けない奴っている。
恋人同士だってわかりあえないし親とだってわかりあえないし
自分も愛せない。
だって虐待されて育ってきたから

好きな人の寝顔をずっと見ていたい
それが私の願望・・

周りの人はつらい時はなんでも聞くから言ってとか言うけど、
それが結構頻繁になっちゃったらめんどくさくなって聞かなくなるんだろ
結局最初だけ。
信用して自分の弱いとこ見せるのは馬鹿だ｡

近所の駐車場経営してるおせっかい婆。
うちの婆さんが退院した途端「ねえ介護何級？何級？隣は4級だってよ！」


っつってすげえ勢いで乗り込んで来た。



さすが近所の放送局ｗ



片や本当に心配してくれる昔からの母の知人は以前病気してるからか、静かーに何気なーくそっと親切にしてくれてる…。



あしらうのに疲れるわ。全く何なんだかな。

近所の人間が悪口をいってる
精神病になっている
声が聞こえる
あいつら死なない　どうして
死ね死ねって言ってくる
俺の家まで近所でういてる
死ね死ね
馬鹿にしてきている
もうダメだ　あいつらが憎い
あいつら死なないのか
きいるぃい
噂で殺される

調子わるいと、他人が自分の悪口いってるように思えて仕方ないよな
世界のすべてが自分を嫌っているような居場所がない感じ
だけどたいていは妄想だぞ、それ

昨日、「眠れない、食べれない、鼻血出す」から緊急で病院行ったら入院勧められた…、限界超えてんのか…ｗ

>>46
お前は来るなと言ってるだろ。専用スレ立てて1人でやってろ

ここ数日鬱が悪化した感じだ。
でもやっと見つけたバイトだから行ってくる。
ドキドキしてきた。

子どもの頃両親が喧嘩ばかりしていて、学校のクラスメイトがみんな子どもっぽく見えた
高校生くらいになると、急に周りの子たちが自分より大人っぽく感じるようになった
最近では自分は子どものままだと感じる
変だと思ってたけど、もしかしてこれがアダルトチルドレンってやつなのか

てか、逆じゃないかな。はやく大人になりすぎたというか
うちもそうだったけど、家庭の雰囲気がわるいと、大人の顔色うかがうようになってしまって、
うまく甘えられなくなって、対人関係がぎこちなくなってしまう。
本当の子どもてのは、変に場の空気よまずにのびのびしているもんだよね

成長するべき時期に何事に対しても疲れていた
それを引きづったまま大人になっちゃって
今も基本的に倦怠感の中で生きている
何かをしようかと思ってから行動に移すまで30分以上かかる
PCとゲームをやる時だけはどんなに眠くても体は動くんだけどね

>>82
最初だから上手くいかないのが当たり前だから怒られてもあんまり気にするな〜！

教授に見捨てられた
その人は学生から人気者
俺は学校に居場所がもうないよ
こんなことなら真面目に行っとくんだった

>>47
それはマジ病気かも。良性なんたらかメニエール。早めに医者にいくべし。
ひどくなったらつらいよ。寝てるだけで後方2回宙返りひねり付きな気分が味わえる。
なんでもないといいね。

最近何もかもうまくいかない
仕事に人間関係
友達もおらず唯一の心の拠り所だった恋人にも見捨てられた
ストレスが溜まりすぎて生理もこない
辛い

ここにはさびしい人が多いのに、そういう人同士が結びつける道がないのは残念だね

今日も出勤・・・半日だけだけど
今日も不慮の事故を願って行ってきます

>>90
結びついてどうするんだよ
ぼっちが集まって傷のなめあいか

暑いからって、そうとんがるなよ
無傷な者同士とか、一方的に傷をなめてくれる相手よりか、傷なめあうほうがいいうまくいく場合もある
それぞれさ

今日もつまらない一日が過ぎていく
テレビ？ラジオ？うちには無い
友人がＤＶＤをいくつか貸してくれたけど
視ることが面倒くさく感じて見ていない・・・ごめん

死ぬって言うよりスーッと消えてしまいたい

先週土曜日 FREEDOMMUNE であまちゃんスペシャルオーケストラを聴いた。日曜
日総集編を観た。そして今週から予約録画を始めた。一週間分観た。面白い。
これで 9 月まで生きてる理由ができた。

集中力が絶望的に無い　不思議なくらい数字だとか読み落とす　会話のキャッチボール出来ない
なんかの病気と診断されたらちょっとは楽になるかな諦めつくというか
病院に行ってみようとも思うけど仮にそうだとしても
結局今まで通り自分が頑張らなきゃいけないことには変わりないんだし
何よりながいこと引きこもってても食わせてくれた親になんていえばいいんだって気持ちがある
社会復帰喜んでくれたのに　

寝ても気力が全く回復しない
あまりにも気持ち悪くて怖くて親に電話したら
怒鳴られた。死にたくなってきた

本当に死にたいって思った前を見たくない

押し付けられて圧縮されて俺の声は届かない

>>92
そーそー、傷とかいろんなとこなめあうの。いいでしょぉ!?

>>94
無理
徐々に蝕まれる

>>99
舐め合いたいです☆

ぜーんぶうまくいかない。事がすべてうまく運ぶわけないが仕事やら何から何まで疲れて限界。
世間が狭い奴はいいよな。人の稼ぎでのうのうと暮らしてる奴はいいよな。一度自分の力で生きてみやがれ。えらそうにすんなや。結局金かよ。

お金あっても幸せになれないよ。
札束でキャンプファイヤーしてやりたい。

先々の不安から、解放されたい。
休日も不安だらけ。
昼からまた寝逃げしてしまった。
眠剤倍飲んでも３時間ちょうどで目が覚める。
現実逃避ばかり。
いつになったら前向きになれるんだ。
馬鹿野郎な俺。

最近、段取りが悪くなってる

並列処理のできる量が減ってる感じ。あと、行動しても体感より一工程遅れる感じ。

集中はできるけど、集中をとめにくくて、注意がスムーズに切り替わらないような感じ。


1ヶ月くらい諦めておとなしく暮らすしかない。

ゆっくりしゃべるのと、低速、低刺激生活を実行していく。

ダメだもうそろそろ感情が爆発しそうな感じ
何かにぶつけないと頭がイカれる

イカー！イカー！

孤独と憂鬱で何もする気が起きない

週末は伸びるな〜
このスレの住人に銃器持たせたら、ぶっ放しまくるだろうな

死を辞さぬ現代の一向一揆…単独テロ…をやるんだろうな

かくいう俺もかなり危ない人間になりそう

自分の葬式の妄想ばっかりしてる
親が学会員だから、親より先に死んだら学会葬になる、
それだけは嫌だと思って15年近く踏ん張って来たけど、なんか最近はもうどうでもいいや

なんかさえてないんだよ、身の置き所がないっていうかあ
何かどうしても社会に出てけそうにないんだよね
どこからも阻害される、なんて自分のせいなんだけどね
他人のせいにしちゃあ、いけないね

仕事が辛いです。
日勤に加えて6日に一度夜勤のある職場で働いています。
夜間は土日祝日関係なく回ってきます。
当然、ゴールデンウィークも盆正月も関係ないです。
そして男にのみ課されます。
男女比は変わらない職場で、半数が週末や祝日を楽しんでいる間、
自分たちだけが当直勤務についていると、気が狂いそうになります。

デパスなんかの安定剤を飲んで耐えてきましたが、それでも段々辛くなり、
貯金あってもなくても定年まで勤めなければならない、それなら……
と、やけになって株に手を出したら、700万あった貯金が200万になってしまいました。

死にたいです
慰めでも罵倒でもいいので何か言葉かけて欲しいです

あれ、IDが被った……？

もう無理
粉々になりたい

お友だちになってくれるって言った人は、どこいったんだよぉーーばかぁー

誰か助けて

好きな人に抱きしめられて甘えたい…
子供の時にちゃんと甘えてないと一生引きずるよね
甘えられる人なんていないから欲求を出す場所がなくて本当に苦しい

>>114
とりあえず、何があったんだよ

なんでID被ってるの？
さては遠隔操作・・・

お前が俺で俺がお前ってことだよ

両親に愛してほしかった
兄弟のほうが大切なのはわかってた。中学不登校で、迷惑かけたから、高校からは頑張って、
予備校なしで自宅から通える国立大行って、独学ストレートで公務員になった
でも、実の親がたまに電話かけてくれても、私が元気かとか、仕事はどうだ？という話じゃなくて、兄弟の話

息苦しい
さっきデパス飲んでもなかなか治らない

違う意味で限界かも

もう全部嫌になってきた。
夫も娘も誰も妊婦とお腹の子を大事に思ってない。
ひとりぼっち。家族に恵まれない人生だ。

しねしねしねしねしね

>>123
持ってる物に感謝出来ない贅沢な人なんだね
気に入らないなら娘と旦那を捨てて家を出ればいいのに

誰か殺してくれ･･･
一回自殺未遂して隔離病棟にいたから流石に今回は失敗出来ない

｢恋とは…｣
｢美しき事を夢見て穢き業(わざ)をするものぞ｣。

太宰 治

自分は被験者で、欠落品で、用済み。そのうち処理される。
そうであれば、過去の記憶がごっそり抜けてるのも、データバンクが劣悪なのも、起死念慮に支配されているのも、全て納得がいく。
実験は成功か失敗か

悪夢（将来のリハーサル？）を見て生きる事の限界を感じ、
しばらくフリーズし、精神安定薬と抗不安薬を飲んで横になる・・・
これで生き繋いでいるけど、最近限界ピークを感じることが多いな

線路へ飛び込みたい気持ちがあるが、そんな事をするほど非情になりきれない…
家族と同居だから、硫化水素自殺は難しい…俺はデブだから首吊りも難しい…
他の自殺方法だって、失敗のリスクがある…誰か安楽死の施設を作ってくれないかな。

死後のこと考えるなら、骨だけになるのが良いと思うよ。身元特定が難しい点をなんとかすれば、肉体が残っているより、処理が楽だよ。処理したことあるならわかると思うけど。
安楽死施設を作るなら、画期的なシステムがないとダメだよね。死後処理が楽なの。

普通に死にたいです。
しかし、自殺に関して調べたら確実に
「自殺遺族」とか「自殺ｲｸﾅｲ」というサイトにぶつかり、自殺できずにいて。

自殺を防止するのって、生きている者のエゴイズムだよね。
病気で苦しくても生きろ、いきたくとも生きられない人もいる、生きてたらきっと良いことがある、心臓が止まるまで脳が機能しなくなるまで生きろ生きろ生きろ。
そんなにまで生に固執させる理由って何？
じゃあ死ねって言ってくれるほうが、方法を明確に提示してくれれば、良いのにね？
死に時を待とう。

>>133
じゃあ死ね
って言えないのは体裁があるからに決まってるだろ
本音は早く死んでくれってのが大多数だ
遠慮ｳすることは無いぞw
まあお前には関係なさそうだが、まれに死なれちゃ困るって関係の人も居るだろうけどね

死ぬ方法って縄を買って結び方をネットで検索すればええだけやん
馬鹿でもわかる

本当に死にたいって思ってるなら自殺批判なんか無視して真っ先に自殺できる場所を検索スべき
それをしないなら構ってちゃんと何ら変わりない

俺も限界近いけどもう少し楽しんでから死ぬよ

冬まで待てば
眠剤のんで寒い野原で寝ればいい
冬まで旅行でもしてこい

>>125
お前に何がわかる

連れ合いと子どもがいれば幸せっつうもんでもないしな
先日、アニメオタの夫が妻にグッズを捨てられたとかいう悲惨な記事もあったし、
うちの親もガキのころからケンカばかりしていた

♪生まれて来なきゃあ良かったよ♪

引きこもり脱してバイト始めたけど残業１００時間オーバーで死にそう
職歴もない２７歳なんで修行と思ってここで踏ん張ンなきゃ先がないんだろうけど
今の生活サイクルと人間関係、精神状態って自殺未遂して引きこもるきっかけになった時のと
そっくりだなあとふとおもいだしたよ

監視って何

バイトで残業って、定時有るバイト？

>>142
あ　パートか　定時は６時半だけど主に終電超えてる
チラシ屋なんで先の無い業界なのはわかってるけどやめる勇気がない
昔からその性で病む

それは流石にブラック。
20代なら変な所で我慢して潰れるより、長く無理なく働ける所探した方がいいよ。

考えるのをやめたい

>>144
ありがとう相談する友達も同僚もいないから一言でも涙が出る
いい年して情けないけど辞めますっていうのが怖いんだ

>>137-138
天涯孤独の人間からしたら助けてくれる家族がいるのは羨ましい
病気した時の心細さは普通の人には絶対に分からない

>>143
パートか
でも、バイトやパートの域を越えてるよ100時間オーバー
早めに別何を探すことをお勧め

>>147
きもちは分かる
すごくよくわかるんだが、世の中自分のことを本気で心配してくれる人なんて、
一生のなかでひとりか、多くて二人だな
だから、ろくでもない相手なら、ひとりのほうがマシってことさ
一度玉砕してみろよ

残業100時間もやったらサビ残100時間の正社員よりも給料が良いんだろうなあ・・・w

息苦しくてもうだめだ。

>>147
自分は逆の考えだな
病気のせいで大切な人の重荷になってしまう、苦しめてしまうかもしれないと思うと
そっちの方が恐怖だ
天涯孤独だったら、最悪自分が死ねば終わるから気が楽だ

親友だと思ってた人と縁切った
遊びに行くのがそいつかあと一人いるけどそいつは忙しい、、、
せっかくお洒落用の服とか勝ったのにな、、、
ぼっちになるのかな〜
限界までのカウントダウンが始まった、、、

こうなったら腹据えて、経過を観察してやる
俺が心配した通りの結果だったら … 覚悟しろ

何でこんなくだらないことでいつまでも悩んでいるんだろう
自分が嫌になる

お父さんにされた事が母親に言えない死にたい

性的虐待かな

在日朝鮮人どもを生かしてはならんと、日がたつごとに強く思う。

>>128自分もずっとそう思ってた。自分はただの実験的道具だと。

言葉責めから逃げて満喫で横になってた
寂しいような落ち着くような
でも意識遠い
隔離病棟で精神安定剤を打たれたような気持ちだな

１５歳頃から暗いことばかり考えるようになった
時々ポジティブの波もくるけど基本暗い人間が無理して明るくしてるだけだから
疲れが溜まって一ヶ月と続かない
続かなくなった後は学校辞めたり仕事辞めたり携帯捨てたりして日常生活から逃避
これもう死ぬまで治らないな

気力が無くなってフリーズすることが多くなったのは17歳の頃からだな
色々騙し騙され逃げたりしながら生きてきたけど、もう自分が否定
されている雰囲気しか感じられない脳になっちゃったし、嫌で怖い
ことしか思い出せなくなってきているし、寝ても悪夢酷いし、廃人っぽい

>>153
ぼっちでもいいやん
楽しくいく方法見つけよう
俺、ぼっち歴かなりながいぞ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

イライラして物や人に当たってしまって、後悔して自分が憎たらしくなるし自分が嫌いになるし、自分を絞め殺したくなる
その後急激に落ち込んで、自ら死にたくなる
もうヤだな、自分に振り回されたくないのに振り回されて、同じ所グルグル回ってる

今日、身辺整理してたら、俺の人生ってなんて無駄なんだ、、、と悲しくなった。。

賛美歌13番リクエスト

マジで依頼したい

もう無理だめそう、みんないじめてくる

やられたらやり返す！

倍返しだ！

ワラ人形という手もあるぞ

>>163
ほーーーーーーーんと手間のかかる女郎だったんだよね
なんか解放感もあるからなんといったらいいやらww
まあお洒落用の服は体型維持すればいつか着れるだろうしそう納得
しとく(´･д･`)

はー

>>163
あ、ちなみに、ってかぶっちゃけぼっちのほうが
なんだかんだ金使わないし結果オーライだよね
あとは比較的日中が暇になってきたから
楽しみ見つける！！
そこでそんな先輩にぼっちでも楽しく生きる方法を
伝授して頂きたくぞんじます！！

とあるスポーツを観戦しに行くと、いつも１人で観ている人がいる
ぼっちなのかオタク的なファンなのかイマイチ分からんが、
東京でも京阪神でも常に見かけるのよね

かくいう俺も熱心なファンだが、スタンドではいつもファン仲間と一緒だし、
試合の後は皆で飲み食いして帰るのが常だ

あの人がこのスポーツにハマっている理由はよく分かるんだけどね
試しに真似してみたら？

私はただの観客なんだな、みんな私の存在はないものとしてみている。

>>176
そう考えた方が気楽かもね。
いつ復活するんだ？とか、いつまで休んでんだとか思われるよりは楽。

リーマンいたいったら、仕事しながら2ちゃんしてるリーマンいっぱい

>>177
気楽な考えを持てればいいが、その考えに至る前に
些細なことでいつまで仕事ないんだと思い、絶望と死にたくなる。
そして過去の人生を振り返り、無駄にした年数にさらに絶望。
そんなのを薬で無理やり抑えつけている。

（　＾ω＾）そんなけしからんやつが居るのかお、プンスカプン

もう何も考えたくない

風邪で体調悪いけど医者行って診断書貰わないといけない。
しんどい。

朝、電車に飛び込みそうになった

>>183
おいやめろよ
他の人の迷惑考えろ、死んでまで迷惑かけんな糞
おとなしく回線切って首吊って氏ね

迷惑かかると分かっているのに電車飛び込みがなくならないのは、
仕事いくのがいやになるとか、仕事にうんざりしたとか、なんだろうな
服たくさん着込んで海か湖にはいれば、沈んで浮かんでこないぞ

おにさんが二ひき

不安不安不安消えて楽になりたいなんでこんなことになってんのしね

死にます！って準備するひとは飛び込みとかしないよね。

面接に行って後日連絡しますと言われたものの
何の連絡もないのがショックだが、正直俺にも
働く意欲がない。なんかもう無理…。

もう嫌だーーーーー！！！！

俺だって負けずに嫌だーーーーーー！！！！


そうなんだけど、どうせ俺だもんな
そんなもんかな、

一緒に死にますから、仲良く死に場所とか選定しましょう
そんなレスを入れようか、何て入れようか、目下熟考中だ

まあな、引き止める材料はあるんだ、
胃ろうちゅうのお袋に元気この上ない父親、

まあ、その、なんだ、　舅姑

そうなの、♀なんだけどお

アイロンもあてなくちゃ、ためてる、子供のなんだけど

やること、生きていく意義はこの程度でえ

三食だしているのよ、もうずっと前から
結婚仕立てでそうだったんじゃないかしら

私だって懸命に生きていた？
どうだろ、わっかんないわ

死にたいの

どうせ母さんはもう意識ないから
いいのよ、

嫁いでしまって、何もできなかったわ、ごめんなさい、それだけよ

オシマイのときがきたかしらって

このかたはしなないな。自分に酔ってるだけだはー

攻撃して人をコケにして突き放して
電話してこないで
とまで言いきった人間が、全て忘れたのか私にも感情があると分からないのか明日遊びに来る・・・
叫びたい気持ちだ

全てに飽きた

頓服のもうかいらいらする
独り暮らししたい
独りになりたい消えたいいやだいやだいやだいやだいやだいやだもういやだ

ごねればなんでも出来ると思い込んでる老害虫ども死ね！！！

死ぬのにも他人の目が気になるって、本当に小さい人間だわ
噂好きのバカしかいない田舎だから今後数十年は語り継がれるんだろうな
やだな
どこかに行きたい

もういやだ家族と住めない
吐き気がする
籍抜きたい

しねしねしねしねしねしねしね

疲れた〜寝る

昨日休んだ、今日は仕事。
地獄の様な朝だ。
ﾀﾋにたい。

>>199
抜きたい

もう嫌だー！
と思っても周りの迷惑を考えて叫ばない。

死んだら楽だろうな
と思っても家族や親戚の迷惑を考えて自殺しない。


このスレ見てると思う、俺はまだ大丈夫な方だな。
まだ限界じゃないんだ、お前らすげーよ。

生きてれば税金や保険料もってかれ、疲れたわ！ｼﾝﾀﾞﾎｳｶﾞらくやね

愛知県瀬戸市はぼったくり、働いてなくても、市県民税8000円、国民健康保険月、14600円 なんなんかね

精神崩壊してる。単純な事しか出来ない。
頭悪すぎ。
社会不適応だ。
40代後半だから今の会社にしがみつくしかない。

氏にたい
氏ぬ勇気ないが疲れた
会社辞めたい

精神がもうダメだOD止まらない自傷も長袖になったら腕に移行するだろう

ちゃんと夜眠れてるか？
寝れないとネガティブになるぞ

寝れてるよ

>>210
俺に言ってる？違ったらｽﾙｰしてちょ
前は規則正しい生活できてたんだけど
ODしてないときも早寝遅起きになった

皆は精神科行く？
私は行くよ。明後日。
初診だから、緊張するけど、早く病気を克服したい。

薬漬けにされて、取り返しのつかないことにならないようにね。

>>212
おたくにも、みんなにもだけど、暑くて寝苦しいから日中も後ろ向きな考えにとらわれるよね
最近、身近な人は口ゲンカしている夢で夜中に何度も目がさめて、そういうときは日中厭世観がひどいわ
よく寝れてた春ころはそういうこと少なかったから寝不足がたたっていると思われ

きっと私はこのままずっとずっとこんな人生を、変わらないまま生きてくんだ

>>216
老化するから変化はあると思うよ

助けて　なぜ生き長らえているのか

「厭んなっちまう！暗い暗い、真っ暗だ！みじめすぎる！ほっと息を吐いてみたい、生きているうちに！死んでからじゃ、つまんない。僕は死にたくないからね、どんなに悲惨な生き方をしても、ね、、、」

全く文章読めなくなった
以前できていたことができないってのは、精神的にくるなー

俺は絵が書けなくなった＼(^o^)／
家族には「で？」って言われたけど唯一の趣味も楽しめないとはつらい

無駄に健康体な自分の身体をたまに呪うよ。
これだけ薬飲んだり、精神的ストレスまみれなのに
病気にならない。
胃潰瘍から癌とか何でならないかな。

精神的につらいときは人を頼るべきか一人でいるべきか

もう頑張れません。
死んで楽になりたい。

復讐の爪を研ぎ、実行に移すべし

腐れ外道共に死を
天誅を加えよ

死ぬのはそれからでも遅くないぜ

>>221
俺は字が超絶下手くそになって嫌になった
昔は自分の字が綺麗と褒められたが今では見るのさえ嫌

もう楽になりたい…

蒸し暑くて仕事する気力まったくなし。今日はだるくて欠勤した。

自分が一番可愛い　
ほら当たってるでしょう
でもそれを責めたり誰が出来る

挙げ句には死にたいとか言い出すんでしょう
思い通りにいかないときの一発芸　

うるせえｊフェアいｆｈｌｄさｆはｆ＠」あｓｄｆ＠亜ｄｆｄｈｓｈｆｄｐｆ
ｈｄｋｌｆｈｓｄぴへ差ｐふぃえあｈ＠ｆ

自分に絶対に被害が及ばないとわかれば
相手を挑発して相手が苦しむさまを想像して
喜んでいやがる…。

この世界はきっとそんなに腐っていないし悪くもないんだろう
結局は自分の心の感じ方次第なんだ
楽しい場面で楽しいと感じれるか感じれないか
そういう差が人間の心の幸福の差を生んだんだ

時間だって一秒たりとも後へは戻ってくれないからね
一瞬一秒を大事に過ごさなきゃダメなんだよ
何故自分にはそれが出来なかったのかな

本当は死にたくない
一からやり直したいんだ
けどそんなの無理だからもう死にたくなる
けど本当は死にたくない
これが本音だ

>>231

地獄の女のツイったー。

ハイク、誕生日、百

挑発してんのは、あの女

首をもがれた百合
６９に満開のヒヤシンス
目玉つぶれた女
挑発し続けたのはあの地獄の女だよ
被害が及ばないとわかって挑発しやがる

それは、あの地獄の女

>>232

そうだね。時間は戻ってくれないね。
やり直すことはできなくても、
あなたにはやりたいことが沢山あるんじゃないかな？
できなかったチェックシートは削除しちゃえばいいじゃん。

>>233
???

しねしねしねしねしねしねしね

不安は尽きない
敵は内なるか？或いは外か？

気が狂う…
でも発狂したら何やらかしても許されるよな

復讐は
発狂したら
実施せよ
人殺しても
無罪放免

>>232
女子高生コンクリート詰め殺人事件や光市母子殺害事件が起こるような世界は腐っていないですか？
世界は胸糞の悪くなるような事供で満ち溢れてやしないですか？
ほら、今日の朝電車であなたの隣りに座った女子高生だって、もしかすると不良どもに脅されて、無理矢理に援助交際させられていたりするかもしれないですよ？
まあ、しかし、楽しい時には楽しまなくちゃ損ですよね？
幸福になる為にはある程度の人情は捨て去る冷酷さが必要だね。他人の不幸なんぞは視界から外してしまおう！
私個人の幸福をのみ追求すべし！！
あなたにはできる？

疲れた
解放されたい

人が怖くて挨拶すらろくにできない　勇気出して話しかけても会話が止まる
ずっと現実逃避してきたけど　もう年齢的に逃避できない　人として弱すぎる
でもまだ逃げたい

毎日死にたいって思ってるけどなかなかしなないね
とりあえず数日何も食べてないけどあんまり変化がない
飲み物もやめれば熱中症とかでやられるかな

気分の浮き沈みがひどい
あちらに気を使えばこちらに気が回らない
こちらをほっとけばあちらからこっちを見なさいとか
私には無理だー

行きたくもない仕事に行って
聞きたくもない嫌味や嫌がらせされる

あれやってこれやってって
自分で出来るなら自分でやればいいじゃん
暇なら勝手に帰ればいいじゃん
勝手に切れてこっちが謝ったって反省するまで無視だろうし

もうこっちだって人形じゃない
みんな消えればいいのに

生まれてくるんじゃなかった
生まれるときにあのバカ親巻き添えにして死んどけばよかった
そうしたらこの家も平和だったろうに
父と祖父母も普通に暮らせただろうに
何であの親殺すチャンスを逃したんだろう
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

>>223
結局どっちにしろつらいんだけどね

>>223
そう思って人に頼ったら裏切られてボロボロにされたよ
人を信じすぎたのが自分の人生最大の失敗だった
もう二度と人間は信じないと思うな

魂に生命の光が与えられる時、その魂の影として立ち現れるのが苦悩である。

因果律によって人間の生存から、その行動、意識の流れに至るまで、総ては宇宙開闢と同時に既に決定しているのならば、我々は経験する操り人形として、苦悩もやはり在るがままに経験すればよいのである。

おれ真紅のベヘリットみたいな顔してるんだけどなんとかならんかな？

しねしねしねしねしねしねしね

かつての王様へ

もしあなたが私の運命なら
私が若くて、ひとりぼっちのときに
最初に迎えにきてくれていたはずだった


だけど、あなたはこなかった
あなたには、ほかにもっと大切なものがあったから


私がもっと若くて、まだきれいなころなら、あなたに会いたかった
でもね。そのとき、あなたはほかに大切なものを抱えていたの

もう私は年をとり、楽しかった若さもいつのまにか終わってしまった
だから、今はあなたの幸せを祈ります


もしあなたが私を本当に愛してくれてたら
あなたは私がずっと若くて綺麗だった時に迎えに来てくれていたはず
でも、そうはならなかった

私が泣いていても、あなたはほかに大切なものがあったから


安心して幸せになってくださいな
あなたが、一度だって私を愛してくれた時などいなかったこと
私がよく知っていますから

今は、あなたの幸せを祈っています

精神崩壊。もうダメ。
会社に行くのが苦痛で仕方無い
仕事は全く頭回らず出来無い。
会社のお荷物で早く辞めるか、ﾀﾋにたいよ。
毎日が限界。

昨日は仕事休んで病院行ったけど診察拒否された。
もう駆け込む先が宗教くらいしか思いつかない。

宗教いっても、結局のとこ人間がやってて組織のルールがあって、上下関係があったりするのは、かわらん。
自分自身がかわるより仕方ないのさ

診察拒否ってなに？どういう意味？

宗教はあまり信じないけど、私の前世はよっぽどなんかしたから、今こんな目にあってるんだとは思ってる。

>>254
あんまり頭痛が続くもんだから普段通ってる内科が、脳神経科に紹介してくれた。
行ったらアンタみたいな人はいっぱいいる。
病気じゃない。検査しても無駄。もういい？
って話半分で打ち切られた。

暑さが不安を増大させる。もう疲れた、、、

すげーくだらないことだけど
冷凍お好み焼きをレンジで温めてたら、いきなりジジイが切れだして
いつまでやってんだとブチ切れ

こっちは表示通りの時間でやってるんだと伝えたら
「表示には六分て書いてあるじゃないか！」っと吠えまくる。
いや、お前がかってに長いと感じてるだけで
表示通りの時間だから…
勘違いして切れてんじゃねーの、キチガイ老人。

まだ元気でこの感じじゃ…ボケたりしたらほんと耐えられないな。

>>258
お前もキチガイ老人になるんだよ

>>256
頭痛なんて毎日起こるよ
おかしくないよ

>>258
自分でやらせろよ
親切でやってやっても、いろいろ文句つけるやつがいると、精神衛生的にわるい
てか極論すると、親切はやめよう

>>261
いや、自分が食べるのを温めてたんだけどね。
横でテレビを見てた老人がいきなり切れだした。
表示通り温めてたのに、かってにずっと温めてると勘違いして切れだすからつかれた。

そんな小さなことでガタガタいうような人とは距離とって、かかわらないことだね
どこぞの国もそうだけど

しねしねしねしねしねしねしね

前日まで割と調子良かったのに朝起きたらまた憂鬱が頭を取り巻いている

大人になってわかったこと。

世の中はイカサマしようがどんな汚い手を使おうが、勝った方が正義になる。
因果応報は弱い奴の言い訳、勝った方は気に入らない相手に（精神的にも肉体的にも）どんなに酷いことをしても許される。

そして弱い者に味方する人はいない。世間は弱い者ほど厳しく容赦なく叩く。

明日、心療内科受けるんだ。
全て話して楽になれるかもしれないっていう希望と、不安で行きたくない気持ちが両立してる。
怖い怖い。自分でも何が不安で何が怖いのかわからない。
具体的な妄想症状が起きてる時の記憶も全然ない。

>>266

それ間違ってる。
慰安婦とか戦争責任とか、今議論されていることを思い出してほしい。
いずれ時間が過ぎれば、くつがえることもおおい。
一時的な勝利に酔いしれて、悪人にならないでね。

厳しく容赦なく叩いたところで、それはただの残虐だ。
いずれ、時間がたてば、批判されるよ。

慰安婦問題はどうなった？

＞どんなに酷いことをしても許される。

許されない。
ただ、隠蔽してるだけだ。
だけど全てが隠せるわけじゃない。
見つかれば、許されないことの方が多いのだから。

歪んだ経験と導きだした回答で、
犯罪者にならないようにね。

>>266はある意味ただしい。
因果応報をいうなら、自分らが生きるために豚や牛や鳥を殺しまくっている人間は地獄へいくしかないわけで。
野生の世界は生き残るために日常殺し合いだし、人類の歴史もまぁ似たようなもんだ
一番楽になるほうほうは、禅とか悪とかいう観念から離れることかな

>>270
あなたは正しくない。
人間と動物は違う。人間がなぜこんなにも高等か。
それは神が人間を作ったときに、魂を吹き込んだからだ。
だから、人間と動物では、全く違うんだ。

人間同士争わないように神は掟を与えた。
その掟を守らなければ、魂のない獣たちと同等なんだよ。

神は自分に似せて人間をつくった。
そして人間に魂を吹き込んだ。
だから、人間と獣を同等に扱うことは間違い。

>>271
ほらほら、そうやってオレのかんがえを排除しようとするだろ
それがつまりはあらそいの種なのさ
人間、というか生物の宿命だよ

>>272

間違っている人に正しいことを教えてあげただけだよ。
争いじゃない。あなたに知ってほしいことを教えてあげただけだ。

一人はさびしーけど、今さら他人と生活するなんてのもムリ。

>>273
右派も左派も、みんな自分がただしいと思っているんだから仕方なかろう。
キミが神とかキリストとかいう道にすすむ気で、争いをなくそうと覚悟があるなら、
すべての人のちがう考えに対して受け入れる覚悟をもたないと挫折するか、戦うしかないのだよ

>>274

いつか一緒になりたいと思う人がみつかるよ。
それまで焦らなくてもいいんじゃない？

この世の中、自分以外は敵だよね(´・ω・｀)
だからひとりで生きて行くしかないんだよ

>>275

ただ、根気よく正しく導いてあげることが大切なんだよ。

>>277
みんな孤独だよね。
だけど、みんなが敵じゃない。
あなたの今の状況が心を固く閉ざしてるだけだよ。

自分とは無関係な事で不機嫌になって八つ当たりされて
ぐだぐだ言われるのに疲れて
わかった。もう自殺するからと言ったら
一瞬、満面の笑みを浮かべたよ。
これで決意出来た。

＞一瞬、満面の笑みを浮かべたよ。

いや、突然に想定外のことを言われて、
脳が表情の判断を間違えただけだよ。
『はい？』ってなるじゃん。
それが笑顔に見えちゃっただけじゃないかな？

いや、そうじゃないと思う。人を自殺するほど追い込んで喜ぶ奴はいる。

性善説の夢をおいかけている青年をゆるしてやれ

＞人を自殺するほど追い込んで喜ぶ奴はいる。

わかる。そういえばやられてた。

失恋から立ち直れず鬱に近い状態
毎日吐いてばっかでそのうちクビ吊ってそう

>>284
ストレスで吐くよね。
私もなんどもあった。失恋じゃないけど。
失恋で死ぬなんてもったいないよ。
この先、もっと素敵な人があなたに出会うのをまってるかもよ。

ここここーー♪


恋人に裏切られた死にたい　２別れ目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1356188919/

私は失恋で自殺未遂したことあるけど今考えるとばかはかしいなって笑ってしまうよ。ろくな男じゃなかったから。

善悪なんかない　価値観にすぎない

>>232

問いかけても返事くれないじゃん。

できなかったチェックシートはすてればいいんだよ。
ほかにするべき事は沢山あるんだから。

もう、愚かな計画は捨てて、幸せになってね。
あなたがいつか結婚をして、子供を持てば、
子供を通して命の尊さや生命の重さを知ることが出来ると思うから。
躓かないで、新しい一歩を踏み出してね。
これは、あなたへのエールです。

私は、会わなくて良かった。
会っても、私は殺されるだけだった。
だから、会わなくて良かった。

息抜きは、必要だとこのとしになってしみじみ思うよ。みんな適度に遊んだりしたほうがいいよ。限界が近いってことは、つまり頑張り過ぎってことだよ

>>267
見てるかわからないけど。
全部口で伝えようとすると緊張するから、どんな症状に苦しんでるのか紙に書いて持っていくと良いよ。
それ見てもらって、後はお医者さんの質問に答えるだけのが楽だよ。
自分はよくPCで適当に打って出力したのを見せてるよ。

今日が一番気持ち的にしんどいかもね。楽になる為に行くんだから、リラックスして行きなよ。

>>252
近くに頭痛専門外来は無い？
宗教よりは良いと思う。

何か2チャンで相手してもらえるところまで無くして
俺って最低、生きている意味がないんだ

２ちゃんで会話成立してない

運営さんと仲良しだとIDも変えられるんだね。

ばいばい

気に入らない悩みは勝手に削除するのねココ

感情の針が右に左に大きく振れる

レッドゾーンに振り切っている時は、狂気の目つきをしているらしい

ヤバい人になりかけているのかなぁ？

しねしねしねしねしねしねしね

彼氏と会ってきた。。。彼氏はまだ仕事残ってたから早く帰った
私は帰ってきてから
友達とコンビニで待ち合わせしてコーヒー飲んだ
ついでに彼氏がタバコ代くれたからタバコ買った
明日も彼氏と会う予定。。。
もっと会いたい、夕方からとかじゃなくて一日中一緒に居たい
お泊りデートまたしたい
次のお泊りデートはいつかなぁ。。。
寂しい

>>295
どしたん？

まだ18なんだけど自分の過去に関する記憶がほとんど思い出せない。
医者いわく、ストレスをかけすぎたらしくこれといった治療法もないらしい。
現在浪人。去年は自衛隊関係受けてダメだったから今年も受けようと思ってたら親父のヤバ目な経歴発覚でオワタ。記憶障害わかった時点で二重にオワタ。
継母はメンヘラで兄妹に虐待浪費なんでもござれで父親は自分の保身しか考えないし、実母もちょっとアレな人だし。
だからといって自殺したら継母の虐待に歯向かう人間いなくなるし、親友は鬱になって相談も出来ないし。
働くにも勉強するにもまともに記憶できんし終わり過ぎてる。
どうすればええのん

せっかく血尿が出て、腫瘍かと思ったのに、再検査で何も無かったorz

またバカにされて１日が終わった。アサーショントレーニングの本でも読もう。

ここには俺しかいないわ。

>>307
私がいるよ！
辛い事があったらいつでも話を聞くからね
私にはそれ位しかしてあげられる事がなくてごめんね…

また目が覚めた
もういやだ

人は人次第

考えないで体を酷使しよう
世間で普通にやれるような人は、あんま深く考えないで、本能のままに生きられるひとたちだ。
よくよく考えれば無意味で徒労な人生を、深く考えてもいい結果なんかでないのだからね
動物になれ

自分メンヘラ過ぎてダメだ。
何にも出来ない。
精神崩壊。
氏にたい。何かの事故に巻き込まれたいよ。
病気や事故で、生きたいのに氏ぬ人もいるけど、自分は氏にたいのに仕方なく生きてる。
生きたい人と代わってあげたい。

>>294
頭痛専門外来とかあるのですね。
知らんかった…。

１０歳下の妹に抱きついてやる

痒いんじゃボケ

辛い。ダメだ。職場にいたく無いよ。
何で生きてるのかな？
氏なせてよ。

誰も俺の気持ちをわからない。自分ですらもわからない。
何故こんな人生になってしまったかも、何が悪かったのかも、誰が悪かったのかも、誰が助けてくれるのかも、
どうすれば立ち直れるかも、自分は甘えてるのか頑張ってるのかも、自分は本当に不幸なのかも、
自分が何を望んでいるのかも、自分は何を求めているのかも、自分は本当に救いを求めているのかも、
何もかも自分への嫌悪と失望と、絶望感と虚無感に塗りつぶされてわからない。
こんな俺に価値はなく、生きてる資格もなく、誰かに褒められる資格もなく、誰かに受け入れられる資格もない。
誰の期待にもこたえられず、誰もを失望させ続けて、誰からも見捨てられるしかないんだ。

今日も憂鬱が頭を取り巻いている
ベッドから出れない

自己肯定感を奪い合う精神の戦争の時代を感じる
直接は手を下さないが、いかに追い詰めて
自殺させるか奴隷化させるかみたいな

そう見えるときもある
国に経済的な余裕が無いのかな

何でこんなどうでもいいことでいつまでも悩んでいるのか

今日、耳の難聴が酷いから休むと伝えたらめちゃくちゃ怒られた
今まで会社を突発的に休んだ事はなかったがストレスやらで限界だった
めまいが酷くて…
確かに会社には申し訳ないけど、限界だった
ホントにごめんなさい

>>319
みんな自己肯定にこだわりすぎじゃね？ってとこもある
己を捨てて生きるのも、荷物をおろすことかもよ

どんなうつ病診断をやっても結果は「重症　速く病院行け」
どんなアスペ診断をやっても結果は「アスペルガー症候群の可能性がかなり高い」
そして俺はゴミなので誰も助けてくれない、誰も助けてくれないというのはつまり見捨てられ呆れられてる
見捨てられてるという事はつまりゴミ　もうどうしようもない
結論として俺は何の価値もないゴミクズのカス

>>321
体調悪くて辛いね
ストレスから突発性難聴やメニエル症候群になることも多いです
繰り返す度に、慢性的に聴力が落ちる可能性が有るから、耳鼻科で検査してもらった方がいいですよ
メニエルのめまい吐き気なら、点滴で一時的に治まります
できれば町の耳鼻科から総合病院の耳鼻科に紹介してもらって、MRIで脳腫瘍等の疑いを無くしておくと安心できます
耳鳴りめまい吐き気は本人の自覚症状が酷くとも、はた目にはわからないので、怠けているようにとられて益々落ち込むループに入りやすいものです
会社やまわりの環境がそもそも快く休ませてはくれないのでしょうが、心の他に身体的症状がでるくらいですから、随分おつかれだと思います
病院へ行く気力が必要ですが、できるだけ早く身体的症状だけでも楽になることを願ってます

>>323
うつな自分もアスペな自分も全部自分
うつだからアスペだからといって、診断がつくことは有ってもゴミなんかじゃない
病気だからといってゴミなんかじゃない
なにかしらの方法で、心が少しでも楽になれます様に
誰かと少し心が繋がれます様に

今は全部『宿命』とか『運命』のせいにすればいい。
全部から逃げればいい。逃げて自分を守ればいい。
新たに奮い立って、正しい道に目を向けるまでは。

いつか、また過去のことで自分を責める事になっても、
やがて、犠牲にしてきたモノ達に押しつぶされそうになっても、
あなたは、正しい道を歩めばいい。それがあなたを支える自信に繋がる。

救われるかどうかなんて最後までわからない。
報われるのかどうでさえ。

だから、最後まで希望は持っていいんだよ。

>>324
一応、大きな病院行ってきます
こいつ嘘ついてるだろって感じですごい疑われた
324さん、ありがとうございます

>>324
一応、大きな病院行ってきます
こいつ嘘ついてるだろって感じですごい疑われた
324さん、ありがとうございます

素敵な人と末永くお幸せに。

会わなくて正解だった。
会ってたら、私はただ殺されるだけだった。

ほぼ一日営業車の中で
何もせず過ごしてしまった

営業ちょっとうらやましい
社内勤務だとそれもできんし

10年働いた会社を辞める
後の事は考えてない。

現場は鬱状態だらけでぐだぐだなのに、面談に来た上司は
現状を気にも留めず淡々と退職の処理についてだけ話して帰った。

慰めてくれとは思わないけど、続々と辞めていくなかで何も感じないのか。
辞めて正解だと思った。

でも次のこと考えるのもしんどいわ
死ぬなら会社のビルだな

もう誰も信用でけんわ。どうせオレの言うことやること全てが周りに否定されまくるし。
こうなったらとことん自分勝手に生きてくれるわ。

＞大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。 誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな

＞島本町って町は、暴力といじめの町なんだな

　島本町は日本の恥！島本町は日本の迷惑！

しねしねしねしねしねしねしね

もう先は永くないから、余生を自分のやりたいことだけに費やしてやる。

>>336
妹さんとかあんま巻き込むなよ
いらいらするときは、家族から離れるのがいいぞ

>イモウトノはめ取りに期待!！ﾜｸﾜｸ♪

妹とふたりきりで余生を過ごしたくなったわ。

だからはめ取りに期待してますの

地獄に落ちた方がいいよ。
もし、それが本当ならね。
子供騙して、見世物にして、何喜んでるの？
おまえら、本当に悪魔だな。


338 ：優しい名無しさん：2013/07/25(木) 19:15:14.42 ID:dX5NoH1X
>イモウトノはめ取りに期待!！ﾜｸﾜｸ♪

339 ：優しい名無しさん：2013/07/25(木) 19:17:53.45 ID:ctJOBYd4
妹とふたりきりで余生を過ごしたくなったわ。

340 ：優しい名無しさん：2013/07/25(木) 19:22:59.07 ID:dX5NoH1X
だからはめ取りに期待してますの

ほんとうに、悪魔しかいない。
おまえの周りには。

死んだら本当に最後の審判があるのに、
それを信じることさえ神に許されない悪魔達。
最後まで、弱い者をいじめて勝ち誇り、やがて地獄に落ちるのだろう。

『おまえは弱くから救えない』とでもいいたいのだろう。
その言葉、同じ言葉を死後の裁きの時に、おまえ達に言ってやる。

本当に悪魔しかいない。
おまえの周りには。

他人の家族をいじめて恨みを晴らすよりも、
自分が愛する人と幸せな家庭を気づいた方が絶対にいい。
汚いやり方でついた汚れはおまえ自身を汚すんだよ。

あのさあ、前の奴で感心しておいて、思わずズッコケた人いた
絶対にいっしょになんぞやらねえ、好みってあんだろ。二回目だけなら
よかったのに、そうかあ、あれもかいていた、しょうもねえな

どうせ、俺もその、地獄の八丁目で。家族、その連れ合いを少し話をして
「君、詳しいよね、汐留ってね」
覚えてません、忘れました、その頃でさして知らない
ハテ、何の話だっけ、
何かできたのかな、新橋の駅前

戻るつもり、何をさておいてもかけるつもり
題目になっちまって
兄の自殺の前に、おかしな電話があって取り次ぎませんでした
言われて、そこで気づけばよかった、つい聞き捨ててた
パートなんちゃら忙しい時分で
実母はぼけてあの世いき寸前で
みんな身から出たさびいいところ、全部己が悪いんだ

>>341
暇なん？？？

まあいいや。せいしょで『のろいの子』ってしらべるといい。

終わり。

死後、本当に裁きがあるから。
みんなも、悪いことから離れた方がいいよ。じゃあね。

今の黒魔術の本拠地はおそらく『NY』。
だから、アメリカから甘い蜜で誘惑されても、騙されちゃ駄目。
ある人達は、本当に悪魔を利用してる。

その人達は、ほとんどが死んだ後に悪魔の奴隷にされるだろう。
魔術をつかって悪魔を利用することなんて出来ない。
悪魔は人間に仕えるふりをして、天国に行けないようにしてから、地獄で奴隷にするんだ。

だから、悪いことから離れろ。

自殺より人を苦しめ追い詰める奴の方が悪いと思う。

ちょっと前まで仕事に行く時は大好きなアーティストの明るい応援歌みたいなのを爆音で聞きながら自分をふるいたたせながら仕事に行ってた。
でも最近鬱のような暗い曲ばかり聞いてる。
特にボカロは生々しい鬱の曲が多くてすき。
暇あれば鬱の曲を探してる。
最近明るい感じの歌はうっとうしくて聞けないんだ。
特に応援歌みたいなのは特に。
暗い鬱の曲を聞きながら狂ってそのまま死んでしまいそうで怖いくらい。

これって鬱かな？
鬱の人は何もする気力とか興味もなくなるっていうからただ病んでるだけか。

疲れてたり気分が落ちてるときに
明るい曲で奮い立たせるのは逆効果らしいぞ

そっか
何年も間違ってた

でも私が興味あって聞いてる歌は生と死にについて歌われてる歌だったり、不幸のどん底系であんまり聞き過ぎよくないと思ってても聞いてしまう。
そのうちやばいかも

私、多分長いこと生きられないだろう、精神が死んでるもん、突発的に死にそう

>>360
ズキューーーーン
!!!!ーーー→（゜∀ ゜）←ーーー!!!!

もう年をとりたくない
老いていくだけ女としてのピークは終わった
なにもかもやり直したい

なにやってたんだ私は…なにも成長していない

わーい、なんか未来もくそもねーよー
なんかさっさと終われー
消えろー、なくなれー
あー、すべてがいらない、どうでもいいー

無人島に漂流したい…
そんでサバイバルするけど無理で『生きたい』って思いながら死にたい
そして死体を獣に喰われたい

腫瘍があって半年以上病院にかかっている
この前の病院で医者がこの腫瘍なんなのかよくわからないとか言い出して心が折れる音が聞こえた気がしたよ
なんだか先生が言う病名よく変わるなーと思っていたらそういう事だったのねと
大きくなるようだったら手術とか今更判別ついてないって言い出すとか、そりゃ精神も不安定になりますわ
一応良性なのが救いだけど凄く低い確率で悪性の場合もあるらしいし、そもそも場所が場所(脳)だからもう殺すんなら殺してくれと言いたくなる

もうあかんわ。最近会社休んでばっかやわ。近々首になるわ。オレなど何の役もたたんわ。

仕事とか私にとってマイナスになる方向ばっかり進む。
体調も悪くなる一方。
体力ギリギリで働いて稼いだ金を病院に持っていく集金マシーンみたいになってる。

山口県での事件もそうだが、人間関係に耐えられなくなったら、
限界まで我慢したり事を起こしたりする前に、思い切って逃げろ
一生逃げ続けたっていいじゃないか

みんな、バビロンを攻めたと勘違いして、エルサレムを迫害しただけ。
ezek:23:22
それゆえ、オホリバ（エルサレム）よ、神である主はこう仰せられる。
見よ。わたしは、あなたの心がすでに離れ去ったあなたの恋人たちを駆り立ててあなたを攻めさせ、四方からあなたを攻めによこす。

＊実現しない預言も含まれています

eze 2:1 その 方は 私に 仰せられた． 「人の 子よ． 立ち 上がれ． わたしがあなたに 語るから． 」
eze 3:2 そこで， 私が 口をあけると， その 方は 私にその 卷き 物を 食べさせ，
eze 4:3 また， 一枚の 鐵の 平なべを 取り， それをあなたと 町との 間に 鐵の 壁として 立て， あなたの 顔をしっかりとこの 町に 向けよ． この 町を 包圍し， これを 攻め 圍め． これが イスラエル の 家のしるしだ．
eze 5:4 そのうちからいくらかを 取って， 火の 中にくべ， それを 火で 燒け． 火がその 中から 出て， イスラエル の 全家に 燃え 移ろう． 」
eze 6:5 わたしは， イスラエル の 民の 死體を 彼らの 偶像の 前に 置き， あなたがたの 骨をあなたがたの 祭壇の 回りにまき 散らす．
eze 7:6 終わりが 來る． その 終わりが 來る． あなたを 起こしに， 今， やって 來る．
eze 8:7 それから， この 方は 私を 庭の 入口に 連れて 行った． 私が 見ると， 壁に 一つの 穴があった．
eze 9:8 彼らが 打ち 殺しているとき， 私は 殘っていて， ひれ 伏し， 叫んで 言った． 「ああ， 神， 主よ． あなたは エルサレム の 上にあなたの 憤りを 注ぎ 出して， イスラエル の 殘りの 者たちを， ことごとく 滅ぼされるのでしょうか． 」
eze 10:9 私が 見ると， ケルビム のそばに 四つの 輪があり， 一つの 輪は 一つの ケルブ のそばに， 他の 輪は 他の ケルブ のそばにそれぞれあった． その 輪は �穀倹ﾎの 輝きのように 見えた．
eze 11:10 あなたがたが 劍に 倒れ， わたしが イスラエル の 國境であなたがたをさばくとき， あなたがたは， わたしが 主であることを 知ろう．
eze 12:11 また 言え． 『私はあなたがたへのしるしである． 私がしたようなことが 彼らにもなされる． 彼らはとりことなって 引いて 行かれる．
eze 13:12 すると， 壁が 倒れ 落ちる． 人¿はあなたがたに 向かって， 『上塗りしたしっくいはどこにあるのか． 』と 言わないだろうか．

＊実現しない預言も含まれています

eze 14:13 「人の 子よ． 國が， 不信に 不信を 重ねてわたしに 罪を 犯し， そのためわたしがその 國に 手を 伸ばし， そこの パン のたくわえをなくし， その 國にききんを 送り， 人間や ¿をそこから 斷ち 滅ぼすなら，
eze 16:15 ところが， あなたは， 自分の 美しさに 據り �ｮみ， 自分の 名聲を 利用して 姦淫を 行ない， 通りかかる 人があれば， だれにでも 身を 任せて 姦淫をした．
eze 17:16 わたしは 生きている， ··神である 主の 御告げ． ··彼は， 自分を 王位につけた 王の 住む 所， 彼が 誓いをさげすみ， 契約を 破ったその 相手の 王の 住む 所， バビロン で 必ず 死ぬ．
eze 18:17 卑しいことから 手を 引き， 利息や 高利を 取らず， わたしの 定めを 行ない， わたしのおきてに 從って 步むなら， こういう 者は 自分の 父の 咎のために 死ぬことはなく， 必ず 生きる．
eze 20:19 わたしがあなたがたの 神， 主である． わたしのおきてに 從って 步み， わたしの 定めを 守り 行なえ．
eze 21:20 劍が アモン 人の ラバ か， ユダ ， すなわち， 城壁のある エルサレム に 行けるように 道にしるしをつけておけ．
eze 22:21 わたしはあなたがたをかり 集め， あなたがたに 向かって 激しい 怒りの 火を 吹きつけ， あなたがたを 町の 中で 溶かす．

宗教で救われるのは頭のおかしい奴だけだぞ

宗教してる人は、人生において成功するひとが多いんだって。ﾃﾚﾋﾞｼﾞｮﾝでﾌﾘｰﾒｰｿﾝなるものが言ってた。

具合が良くなるんだったら
宗教でもなんでもやるさ

溺れる者は藁をも掴む・・

もう楽になりたいよ。
死にたい…けれど死ねないｗ

一人でボーっとしてるとき
このまま心臓止まってくれないかな・・
と思ってしまう

色んなこと気にしないことが一番だ
気にしない気にしない

>>376
いえてる。都合の悪いことは忘れるようにするは

>>376
それができないから
ここにいる

さびしいこわいいやださびしいさびしい

電車の座席ひとつあけたとこにDQNがすわってて、
そいつの顔がまじTMR似のぶさいくな上に、
おいらとの間に汚いカバン置いてて気が狂いそう
立ってる乗客いるのに

もうむり

通勤ルート上にパチンコ店が存在してる自体許せん！

今の悩みや苦しみの元を絶ってくれるなら、どんな邪教でも入信するわ

成功率100％を誇る呪術師を抱えてる教団とか
呪術の裏にヒットマンがいるってのもいいね

トリック呪術だろうが何だろうが、結果が出ればいいのよ

テメエの命でも絶ってろ厨二病

自殺してどうすんだよ
単細胞

誰かを排除すれば自分の悩みがきえるなんてのは妄想だぞ
人をのろわば穴ふたつだ

この手品解ける？
http://www.youtube.com/watch?v=I3IiyxsZYwU

>>371
代々フリーメーソンになるような奴は名家が多いってことじゃないか？
逆だと思う。

ねえ、誰か答えて、俺さ、死んだ方がいいかなあ
何かとことんアホだよねえ
どうおもう……

俺の居場所ないの、どこにもねえ

ほんとにさあ、ひとりぼっちだもん

突拍子もなく涙が出てくる
明日仕事行きたくないんだな
それだけじゃないか

ほんとどっこも居場所ないしい、気つかうだけ
すっげえ間抜けだろお、死にたいしい、
寝よう、でもありがとう、明日仕事頑張ってね

早くばあちゃんのところにいきたい。味方なんか誰もいない。

別スレではじかいたんでここへ避難…
誰かあたためて…お願い……穴があったら入れてみたい。

弱者に必要とされることで存在意義を見出だせた気がした
でもそれだけじゃ無理なんだ
自ら生きたいという意志がなければ無意味なんだ

毎日泣いて生きてるのって意味ないよね
予定を早めて年内に死にたい

でも死ぬ勇気がない臆病者なんだよ…
みんながんばろ…やっぱりがんばらなくていいや。１日休んだって人生変わりゃしないさ。

俺の工具盗んだバカ共がどうか捕まりますように!!!!!!

宗教は諸刃の刃だ
人を救う武器にも成れば
人を殺す武器にも成りうる
だから決して意に添わぬからといって人を悪魔だの地獄に落ちろなどといってはいけない
負けを認めて捨てぜりふを吐くにしても程が有る
自分が同じことを言われる立場になって慎重に物事を運んで欲しい

誰かの愛情が欲しいよー
誰かの友情が欲しいよー
愛情や友情に餓えてもう限界キテる
毎日辛いわ。

友達の親がソウ○で貧困層ってやつだけど
吸い上げで散々みたいだぞ

強みはバックアップが強力

病院にはまだ行ってない、不安感が来ると酒で紛らわせていた。
ただもともと酒を飲む習慣がなかったので
買い置きがない、いや昨日飲み終わって
買いに行こうにも不安感とやる気が出ないのと、そもそも外に出るのが怖くて
買いにいけてない…あわててネットスーパー頼んだが届くのは午後だ
午後まで長い…

>>402
気が向かないのわかるけど、病院行った方がいいよ。
アル中になったら、二度と元には戻れないから。

昼間から飲むようになったらアル中の黄色信号

やばいと思って買ってた市販薬酒全部処分したが離脱か気が狂ってる気がする

親もメンヘラで詰んだ。
自分のことは騒ぎ立てる癖に、私が調子悪いくてできないことがあると責める。
棚上げばっかもう疲れた…付き合いなくしたい…
さっき余りに頭にくること言われて、それはいつもあんたが父に思われてることだ二度と連絡するなってメールしてしまった。
もう誰とも関わりたくない、ひっそり自宅で餓死したい。
子どもが成人したら心置きなく死ねる、それだけが希望で無理矢理生きてる。
生きてるの辛いよ…

親は異常
でも昔からだから

>>402
おれは酒の飲み方が出来なくなった。多分依存性だと思う。
ほろ酔いで止められず、毎日酩酊でした。
その酒が原因で警察沙汰のもめ事を起こし、断酒しました。断酒は継続中です。因みに八年です。

やつあたりするヤツはなに考えてるの…それでどうして気色悪いすり寄りしてくるのバカなの？しらないよお前の機嫌なんて、お前と顔を合わせるだけで具合悪くなってるんだ、顔色伺ってやらないとすぐ怒るヤツなんて縁切りたい、あぁあきもちわるい

>>409
おれのまわりにもそんな人いる

くだらないことを気にしない精神力が欲しい

疲れちゃった。

盗難工具を扱ってる店行ってくる。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

頭が良くなりたいなあ　このまま仕事続けてれば小学生並のあほな質問や失敗もしなくなるのかなあ
怒りと侮蔑と同情の空気の職場で明日も一日過ごしたくないなあ

なんでこんなに理解力が無いんだろう
説明の後、俺にだけ「ほんとに判ったのか？」って聞かないでよ　余計てんぱっちゃうから
てんぱると掛け算割り算もできなくなるんだ　いつもはちゃんと分ってるんだよ
名指しで人前でってなると頭がストップするんだ

最近笑ってないな。

学生時代は優等生キャラだった　マジで学校でいちばん勉強してたであろう
それで中の上　ずっと続けてたら見事に病んだ
社会復帰後のいまの職場じゃ小学生並のミスを繰り返す
昼休みどころか休日返上でがんばってやっと人並みだがたぶんそろそろ限界だ

>>402
私も不安感やプレッシャーから逃れるために強い酒を飲んでぶっこわれてました。
飲みたくないのに飲んで吐いては飲んででした。
あれは地獄です。
会社は無断欠勤はしますし。

私の場合は、軽く走って汗流したり料理するだけで気持ちが変わるんですよ。

ころしてほしい

初めは軽い気持ちだったんだ…
何故こんなことに

しねしねしねしねしねしねしね

>>411
俺も気にしまくりだわ。
あなたは何を気にする？

ウェザーリポートもアナスイに殺してくれって言ってたな。なかなか自分ではシネナイもんだな

何もかもから開放されたい
なんも背負ってないけどとにかく開放されたい
なんでもいいらからずっと楽なまま死んでも生きてもいたい

友達も恋人もいないって相当孤独な人間なんだろうけど
最近自分が孤独な人間とも思わなくなってきたよ
末期か

家族を持った人が羨ましい
子供・旦那と休日はショッピングとか嫉妬するほど羨ましい
自分は結婚なんて出来るのだろうか・・・。

>>426
仕事している？

友達いない
恋人はいるけど仕事が忙しくて会えない
かろうじて連絡は取ってくれてる
数ヶ月前までは毎週会ってたのにこんな状態で無気力になった

>>428
一応。簡単なアルバイトだけど。

>>427
家族を持って集団生活できるメンタルと気力体力責任力は羨ましいと思うが、
別にショッピングとかしたいわけではないな・・・

職場イジメがひどく、診断書もらって療養休暇を取った。
しかし、それでも上司が会いに来、出勤しろということだった。
もう何もかも終わったと感じた。

ﾋﾄﾞｲ

>>432
酷いな
そんなもんに従う必要なんかないからな
会社なんてマジでキチガイ集団だかんなあ

傷病手当をしっかり貰うんだぜ、そこは頑張って戦え
自己都合の失業手当だったら３ヶ月後から、僅かな期間しかもらえないが
健康保険の傷病手当はすぐに、しばらくずっと貰えるからね

何を言われようが、キチガイ社畜どものいうことなんか気にしなくていい
しばらくの間はあんたの方が勝ち組だ

傷病手当をしっかりもらって、しばらく休もう！

ありがとう。

それと、もし傷病手当もらうことができなくて、退職することになっても、まあ気にするな
所詮は金だ、なんとかなるからな
それよりもまずはキチガイ集団から脱出することの方が、はるかに利益だからな
職場イジメするような卑劣で程度の低い奴らに何を思わようが気にしなくていいからな

大昔に抑えてた感情をこじ開けてしまって凄く苦しい
だから何も無かったんだ、何も感じてないって言い聞かせて無意識の中に押し込んでやるけど、隙間からチョロチョロと流れ出る
思い出さなきゃ良かった
何でも良いから何かを差し出しても良いから、また何も感じない所に押し込んでしまいたい
自分が壊れる前に押し込んで忘れてしまいたい

押し込むよりはきだしたほーがいんじゃない？？？

たからものは
すべてまぼろし
けむりとなって
てんにのぼっていった

おう

どうしてこうなったかなぁ
うざったい
しにたくなってき
た

てかもういつでも逝けそう。

療養休暇取ってるのに家に来て出勤しろとか頭おかしいね
そういう奴らが●ねばいいのに

なんでもしね

気の休まる時が無い
気楽になりたい

苦しい

あげ

理想と現実のギャップが激しすぎて辛すぎる。消したい 医師に相談すべき？

>>448
相談した方がいいよ。症状かもしれないし。
上手く説明する自信が無ければ紙に書いて持って行っても良いし。

朝鮮人どもを地獄に叩き落としたいわ。反日のくせにのこのこと日本に来やがってよ！
ついでにパチンコ店もいらん！

元気なウヨは勘弁な
みてるだけで疲れるから止めてくれ

いろいろ溜め込んでることに自分自身気付いてなかった
やばいなあ

>>423
詳しくは言えないけど
2ちゃんでした煽り合いが原因

>>453
おれも家庭いたで、ｵﾊﾞﾁｬﾝ達にﾌﾙﾎﾞｯｺされたﾊﾊﾊ(≡^∇^≡)

鬼女最強だよな（・∀・）

「医師の指示どおり服薬してれば、静かに１日過ごせますから。
社会復帰？そんなもん知らねーよ。ハハハ！」

心が壊れた

次のステップは自殺しかない
ずっとそこから逃げている

疲れがピーク
仕事で疲れたよ
家も気が休まらない
死にたいよ…

俺は自立に失敗した
今の状態では自立＝自殺と思う
それが出来なければあとは殺されるだけだ

仕事辞めることにした…毎週見ていたテレビすら楽しめないし
いつも不安だしビクついてて気分が落ち着かないし
もう嫌だ

>>461
自分は仕事辞めて社会から隔絶されていた時のほうが
生きた心地しなくて、人間性も失って、何も楽しめなくなっていった

社会の隅にでもいいから属していてはじめて
多少でも人間味が持てて、何かを楽しめるのだと思うが

怖くて仕事辞められない。次はないように思えるから

しんどい
もう限界だ
やっぱり治らない病気だな

>>462
そうか…　最近人の視線とか会話が怖くてね…
コミュ症なんだろうなあ　なんか人とずれてるんだろうと思う
もういい年のおっさんなのにどんどん精神的に弱くなってる気がするわ　食べても直ぐ吐くから食欲ないし
次とかもう考えられない　意欲が何も涌かないんだ…

>>464
俺も仕事は辞めたいというより、少し休みたい。できないけど。
年々精神も体も弱ってきていて、だいぶしんどくなってる。
でも無職の時の恐怖が染み付いていて、なかなか辞めれない。

自分もコミュ障だよ。未だに目を合わせて会話できてないし、合わせた瞬間怖いし、
ぼそぼそ声で話もまとめられないし、テキパキから程遠い。
飲み会でも無口だし、礼儀は知らないし、常識もないし、話題もないし。

通勤中に気が遠くなること多々。

＞通勤中に気が遠くなる

大丈夫ですか…　こんなスレにいるからヤバイんでしょうけど本当に御自愛ください

お付き合いありがとうございました。

>>466
自分も今日はまいってた
レスもらえるなんて久しぶりだな
ありがと

ずっと意識を殺して笑顔で働いてたけど、限界きちゃった。
ときどき体が動かず出勤できない。
今まで「君は元気でいいね」とか「仕事早くていいね」とか
プラス評価してくれていた人たちも、欠勤しだしたら
一気に冷たくなって、ますます出社拒否が強くなってしまった。

結果、居づらくなって退職することに。
次の仕事の事とか考えたくないな
死んだらいいんだな状態

社会的信用の一番はじめに来るのは結局無欠勤、無遅刻なんだよな
自分も月１以上のペースで休んでるから、もう信用はない
派遣だから元々信用はないけど
派遣が仕事といえるかどうかも厳しい世の中だけど

自分はうつから復職してなんとかやってたのに、派遣に目の敵にされ、上司もそっちに懐柔され、関わりたくない同僚たちは無視。
いじめだろ、これ
死にたい死にたい死にたい死にたい

せめて顔が平均以上だったら、死ぬことにはならなかったのに
残念、、、、、、

仕返ししたれ、仕返し。会社辞めるのはそのあとだ。

自分に加虐性があると言うことに数日前気付いた
恐怖や苦しさが快感とリンクしてるのに気付いて、自分自身が気持ち悪くなって吐きそうになった
何かが虐待されてたり、殴られてたり、そういった画像や文章を見ると凄く性的に興奮する
その後凄く落ち込んで泣きわめく
皆が思うように「可哀想」だとか「やめて欲しい」とか思うようになって欲しい
自分が汚くて醜いものに見えてしょうがない
もうヤだ、こんな自分消えてしまいたい

>>471
顔がよかったら妬まれる。容姿は普通がいい。勝手なカラーをつけられることもない

男で平均以上な顔だと無敵
せめて顔だけでもよかったら、、、、、
自分には何もない　死にます

お前もあんたもどいつもこいつもそうだ
どうしようもねぇことだらけ
くそ
死にてぇ死にたい死にたい

>>475
待て。顔ダメなら体鍛えるだけでもぜんぜん違うよ。腹筋20回ぐらいを毎日。それだけでも全然違うからぁー。
しぬのは、腹筋の後で

ったしかに
顔がマズくてもガタイが良いと周りがビビってヘコヘコする

>>437
分かる。私も今その状態。

>>
確かに。吐き出せていれば限界感じるほど悪化しなかったのかもね。
卵が先か鶏が先かって話。

誰もいない。いつもみるスレ巡回したけど誰もいなかった。なんかさびしぃんで寝ます。

そういう日おれもあるわ

全てに疲れた
どこか遠いところに行って一人で静かに死にたい

人生に疲れた。
休日はとにかく寝逃げで引きこもり。
今日は地獄の日々の始まり。
早く氏なせて欲しいよ。
会社行きたく無いよ。
行くしか無いけど…。
もうダメだ。
ごめんなさい。

ﾊｲﾊｰｲオハヨー

男で平均以上な顔だと無敵←kwsk
女だからわからない

>>485
女性のほーから歩みよってくれたり、男同士でもなんか一目置かれたりするからだと思うよ。

おれは経験ないけどねぇ〜

大竹、一生許さない
東日本大震災、家族がしんだ場所眺めて「ほんっと面白いね笑」はないだろ
http://www.youtube.com/watch?v=2jRT8708NnM&sns=em
PTSD代わってよ

ただ顔が良くても、暗かったり社交性が無いとダメだろうけどね(´・ω・｀)

殺して欲しい
頭が破裂しそう

？(´・ω・｀)つ賛美歌13番

男も女も顔なんて関係ない
宗教に洗脳された美形の人間や反日教育を受けた美容整形の韓国人なんて信用できるかよ

なにもしたくない

>>490
実はねぇゴルゴ13は実在シナインダヨ

悩まなくてもいいって感情ではわかってるのに頭が言うことを聞かない

自分なんて生きてる価値がない。消えたい。

精神科医なんぞクソだと言いながらも通院しとる
自分に呆れちゃう今日このごろ

俺は楽になりたい、普通の生活が送りたいだけなのに何故神はそれすらも許さないのか

>>497
神などいない。

ずっと親が怒鳴る殴る家庭で生きてきた
あるとき、付き合った人に怒鳴ったらDV扱いされ、完全に消息を絶たれた
当たり前だと思っていた怒鳴りは世間ではDVだった。すごく悲しい。

今日そんなことを悪夢で思い出した。なんか死にたい気分だ。

しねしねしねしねしねしねしね

はいっ♪

神はいないよね
悪魔はいそうだけど

薬をバリバリボリボリ食べまくってる。。。
フワフワ気持ちいい

しねしねしねしねしねしねしね

>>467



>社会的信用の一番はじめに来るのは結局無欠勤、無遅刻なんだよな
> 自分も月１以上のペースで休んでるから、もう信用はない

そうなんだよね。
今までどんなに他人をフォローしてても、仕事の評価よくても、
自分が負けたときには誰も助けてくれないどころか
一気に犯罪者だわ。
その手のひら返しに、人間不信なるわ

母親が死んだ、鬱の主婦が来週首つりするって言ってる。娘もいるのに。
なんて言えばいいんだか…はぁ。

>>505
わかるわ
自分のバカさを悟って鬱が治らなくなった

>>506
病院行った方がいいと思うけど
人様のお家じゃね…

>>508
精神科通いで、もう何言っても死ぬと言ってる…。こっちも辛いのに、ずっと悩み聞く側で
少しつかれたから4日くらいメールしてなかったら
いきなり「母が死んで来週首吊する」とだけメールが来た…。

>>509
そうやって他人巻き込んで少しでも哀れんで欲しいんでしょ

ごめん、そっちが大変なのは分かるけど、
おれも自分の人生があるからこれ以上は相談にのれない
出来れば生きていてほしい

とだけメールして終わりでいいっしょ。


メンヘラは切らなきゃこっちまで頭やられるよ

>>509
私も娘いなきゃ放っておくなぁ
娘誰かに預けられないのかな？
たぶんその方が本人も冷静になる気がする
でも何があっても本人の選択だとは思うよ
510の巻き込まれんなには同意

来年はないと思う

明日が来ると思ったら寝れない

だけど寝たら寝たで過眠ってくらいに寝るし寝起き辛いしだるいし
これも不眠に入るんか？
もうなんなんだ、なにもしたくない

寝るとほぼ毎日悪夢にうなされて最悪の目覚めを迎えるから寝たくない、寝るのが怖い

仕事いってきまー(о´∀`о)ノ

>>516
乙

>>517
あり♪

夢は強く望めば叶う
と、成功者は言う
所詮そんなの叶った奴が言うこと。それに夢なんかないよ。ふざけんな

オヤスミス

ぶっちゃけAKB好きなのよ
けどたかみなの「努力は必ず報われる」
っていう総選挙の時のスピーチは聞いててちょっと複雑

夢は実現できませんでした、でも大丈夫
「努力は必ず報われる」
つまり努力した自分は誇らしい
結果報われるっていう発想もあると思うよ
けどそれってただの自己満じゃないですか、、、
でも悲しいかな人生って自己満で幸不幸が左右されるとこあるよね


さてさてちょっとアニメのセリフから引用なんだけど
「これから先のあて所ない時間が不安」
みたいなセリフがあって
自分もまさにそうなんだよね
これから先どうなるんだろうって不安はここ数年の悩みでもあり
少し開き直った今はホントどうすりゃいいんだろうって感じ
まだ救われたい願望があるのがいやだ

限界だよ。
ホントに殺して
朝は最悪だ…。

>>522
ほんとだよね
朝だよ、、、
どうすればいいのさって感じ

おはよん

>>521
何言ってんだこいつ

>>525
ODしてるとやたら長文書きたくなってごめんなさい

おうちかえりたい

かえっていいよ

逃げる様に退社した。
自分には仕事ダメだ。
若い人は頑張ってくれている。
みんな忙しいのにごめんなさい。

>>529
自分も逃げるように退職した。１０年前の話だ。

>>529
あなたは私か…　どうしようかこれから…
親と同居してるけど年金生活がもうそろそろ始まるし、申し訳なさすぎるし、もう嫌過ぎ…

朝鮮人と中国人を滅亡に追いやりたいぞ。

つまらなく面倒くさい毎日
飯を食えば腹が立つ
なぜ食べなければならないのか？
習慣だからか？
本能だからか？
本能って・・・生きていく為に？
生きていても何も無いのに？
それなら死んでもいいよね
生きている必要はない
生きる為の本能も必要ないのに
なぜそれを理解せずに食事をさせようとするのだろう

今日も何とか仕事を終えた
つっても5時間程度のパートだけど
人間怖いから5時間でも地獄

>>533
ヴィダーインとカロリーメイト

みんなお疲れさん

辛くて悲しい日々
いつまで耐えればいい？

心のモルヒネも効きが悪くなってきた…

もはや報復行動しかないのかも
踏ん切りつけるタイミングが難しい

ついに体にもキタ。普段から胃腸が弱くて、食あたりのような痛みはしょっちゅうだけど、何か違う…

なにしろ今朝からずっと腹が痛い

死ぬ事自体は歓迎だけど、病苦は嫌だ

今まで非リア充として生きてきたんだ。最期ぐらい安楽死が良いよ…

彼氏とメール交換してたら夜更かししてしまった。。。
いい加減寝よう

>>538
死にたくないが、死病に取りつかれてる人と、
死んだほうが楽だと思っていても、メンタル以外
特に悪くない我々の様な人間とどっちがマシかな

…てなことを最近考える様になったわ

精神科に初めて行った　このへんで言われていた通りのありふれた答えと薬の量だった気がする
医者じゃなくててカウンセラーのほうがいいのかな

>>529
自分は震災後だ
忙しくなったと思ったら急にいつもの日常に戻って
ガソスタ辞めた
まあバイトだからどうでもいんだけど三年ぐらい前のこt

俺もどうしよ・・・
それこそ親がいるうちは安心とか思ってる
クズだけどいなくなったらその時俺はどうなってるんだろう
公園にでも寝泊りかな？

ちゅうか大麻を吸って治療してる奴いないの？

>>536
あんがと

>>542
おれも震災後に色々と身辺状況が変わった。んでここに流れ着いた。

>>530
あの〜。私は退職じゃなくて、退社（仕事終えて帰り）です。
まぎわらしくてごめんなさい。

>>547
ささやかな笑いをありがとう
お疲れ様

>>547
いや、理解してるとおもうけど、

もういやだ

>>541
どっちかというとカウンセラーのが糞
はっきり言っておすすめできない
絶望しか待っていないぞ

>>543
同じ公園に行きたいわ

不謹慎だと言われてもいい
震災にあって生活が一変したら俺はどうなるんだろう

普通なら病気や不調を改善して社会復帰したいと思うもんなの？
身体も精神もくたびれた
もうわけわかんないよ

復帰したいとも思わんが今のこの半端な状況がやだ
とことん落ちぶれてカップラーメンをすするだけの生活で生きるか
人並みの給料を得てそこそこコミュニケーションをとれるレベルを保つか
死にたいが苦しいのは嫌だ痛いのは嫌だ、甘えだと言われてもいい
ただ消えてなくなりたい

社会復帰したい気持ちはまだあるけど
鬱も3回目になると頑張る理由も精神力も減る一方
岸壁に泳ぎつけるかなぁと言いつつ泳ぎもせずボヤッと浮いてる状態

何も得られないまま人生終わりに差し掛かってる
もうエンディングロール流れ始めた
この世界には苦痛を味わいに来ただけだったな

毎日が苦痛。
人間関係でこんなに嫌な思いをするなんて‥
毎日が自殺願望で生きている。

人が怖い　結局耐え切れなくて会社辞めてしまった…
どうするかなあ…　生きていられるのか

部屋の要らないものを捨てていつ死んでもいいように整理することにした

苦しいことがあっても楽しいことを見出して生きてくもんなんだろうけど
それが下手なのか結局、同じ感情に戻ってくる。

仕事がみつからない
見つかっても、すぐいじめの対象になって辞めてしまう
貯金も尽きてきた
借金つくる前に死にたい

いじめ良くないって言いながら…
大人がいじめしてんだもんな…

最近、昔の楽しい夢ばかり見るようになった。現実逃避だ。家族に見捨てられたくない。いいカッコしいの借金。もう限界だ、、、

>>535
ありがとう

>>562
オレは夢の中で早死した親父によく会う。
一度は霊界の入り口まで迎えに来てくれた。
あのまま連れてってくれればよかったのに

>>561
わかる。職場が極小企業で従業員は俺１人なのに、昼食は身内の分だけで俺の分は用意してもらえない。１人分ぐらい、ついでに用意してくれても良いだろうに…

それでいて、昼休みはある程度の時間があるのに、外食はするな…と

いつの間にか、心霊現象とか幽霊とかの類いに全く恐怖心を抱かなくなった

感情鈍磨なんじゃ

人間のほうが怖いからじゃね

心療内科に通院して薬飲んでカウンセリングも受けているけど、感情が高ぶると自分で自分がわからなくなってしまうことに今日気付いた。
弟と喧嘩し、はじまりは些細なことだったのに、日頃の憎しみやら怒りやらが爆発して、カッとなって包丁持ち出し過呼吸になりながら泣きわめいて本やクッションをめった刺しにしてしまった。苦しい。苦しい苦しい。
自分一人じゃなにもできない糞餓鬼のくせに親を姉を見下し罵倒する弟。いつかそいつを私があやめてしまうじゃないかと怖くなる。殴られて青くなった腕が痛い。

某国に恨まれてるのはいいが、戦争でしぬのは嫌かな…。

頼むから関わらないでくれよー
こっちが悪かったって勝手にキレちゃってさー
一緒にいても早く帰りたいって思ったのはお前が初めてだよー
だからウザイっつてんだろうが早く消えろ

私物に落書きされたりカバンにガム、昼飯に致命的なイタズラ、理不尽な命令。小学生かよマジで…

>>572
証拠の写真や録音を取って告訴してやりなさい。
小学生ではないことを思い出させてやるのです。

>>551

>>551
ちょい誤爆した

ホームレス事情ってどんなんなんかね？

ほとんど駅前か河川敷ってイメージ

ビッグイシュー読めば
買える時には買うようにしてる

ローン完済できるなら原発作業に逝くべきでした

原発作業ってピンはねされまくりだからなあ…　行けるなら行ってみたいが

住宅ローンなら団信入ってるでしょ？
理由問わず死ねばチャラだよ

今日はなんか仕事うまくいかんかった、

お金だけ返してもらえたら、もー後は関わりたくない。まじで怖い。兄弟なんすけどね。相手ﾊﾟﾁﾝｶｽだから……もーどうしようもない。もーただただ、関わりたくない。

もーあいつがの垂れ死のうが、どーなろーがおれには関係のないことだと、やっと悟りました。

お前の持論で語られてもお前と俺は違う人間だからねw
逃げるなとか言われても今後関わらないって分かってる人間と口論とかしたくないし
だから俺は逃げるよ

誰か気付いて誰か助けてって結局。

>>584
アンパンあげるよ

>>585
ありがとう

>>583
誰に言ってるの？友達？

>>579
健康に難あり、団信任意の住宅支援機構。入ってない。

>>584
食パンもあげるよ

>>584
カレーパンあげるよ

パンがいっぱい
ありがとう

アンパンマンみたいで和んだw

誰と会っても疲れる。死にたい。

自分以外は全員成功者で幸せそうに見える

苦しい苦しい苦しい苦しい

急に事故起きないかなぁ
事故おきて会社に行くのが困難になって辞めるの
しかたないよね、事故だもん

殺して欲しい

自慢話ばっかりしてくる奴ムカつく！

>>595
今度はパンの食べ過ぎだね。

つ オレンジジュース

貯金1千万くらい、大家跡取り、勉強出来る、スポーツ出来る、人から慕われる頼られる
平穏無事で幸せな毎日のはずなのに、何やっても退屈過ぎて、さっさと戦争でも起きて欲しいと思う

寝たらいいのか起きていたほうがいいのか
明日が怖い

寝た方がいいよ
なんとかおやすみ

自分の部屋が、家族から盗撮･盗聴されてるきがする

>>603
気のせいだからコンセントとか調べちゃダメだよ

起きてる時間を短く寝てる時間を長く
眠れずに苛立ち薬とアルコールで寝たはずが腕が痒い…？切ってる！？！？！？5、6年ぶりだし無意識だし焦った。バレる前に治れ！！
が、しかしフラフラしながらも朝ごはんとお弁当を作って持たせて見送って洗濯干してた。習慣って怖い…

同じことしたのに今日は眠れない…昼に落ち過ぎたか

限界だ。逝きたい。

10年前落ちたどん底から這い上がってきたつもりだけれどまた落ちるのか。
一体今の何が不満なんだろう。

もう疲れたよ。

change.orgで安楽死法案の署名集めてるらしいって本当かよ。
本当だったら俺も署名してくるか。

ご飯食べても下痢ですべて出てしまう
体重がやばい

自然界なら真っ先に死んでるレベルの体質だ

カロリーメイト食べた
今日は色々ケリつける日

不安しかない。
限界だからこそ自分の身体に鞭を打つ。
きっと私の限界はここじゃないって言い聞かせるしか、生きる方法がない。
家族、ごめん。ダメ人間で、ごめん。

>>599
ウウウ(´;ω;｀)

あと３時間ちょっとで仕事終わるけどもうずっと身体のどこかが常に痛くて疲れが取れてないし酸素と血液が足りてない頭フラフラ

>>613
つ ﾊﾝｶﾁ

>>615
(つ□ω;｀)ﾌｷﾌｷ

自立支援の手続きしようと思っているんだが、地元の市役所に親戚のおばさんがパートで勤め始めた
おばさんに罪は無いが、行きづらい。どうしよう…

オバサンに相談する

一方的にこちらを悪者にしたのなら、お互い嫌いなんだし縁切ろうや。それでちょっとは平穏に過ごせて清々するのになんでまだまだまだ

>>619
俺がもめてる相手と同じような事言ってる……

>>620
確かになんで縁きらないの？

ひとりぼっち

>>621
おれは返すもん返してくれたら、関わらないでおこーと思ってるよ。

平穏すぎて暇！退屈！
早く武力戦争起きろ！

オレが死んだら悲しい
オレが死んだらお母さん後追って死ななくちゃいけない
とか言いながら
オレが死んだらお母さんや兄弟であんたの物山分けして暮らすのよ
オレが死んだら近所に変な目で見られるじゃない

だってさ
疲れた

言われた事あるなぁ
「〇〇が死んだら悲しい」の言葉
数年前に曾祖母が亡くなったと知ったのに
呑気に男と夜遊びに繰り出した人に言われても説得力ねーわ

緑茶風呂でダイエット＆精神安定

３時間外出しただけですごい疲れた。仕事してるより疲れた。布団の中から出られない。

３時間中出しただけですごい疲れた。仕事してるより疲れた。布団の中から出られない。

何がしたいかわからないどうしたらいいかもわからない

もうすべてがどうでもいい
もうすべてがどうでもいい

ええじゃないか
ええじゃないか

レイプしたってええじゃないか
人殺したってええじゃないか

なにがわからないの？

平穏な環境はあるのに、平穏な生き方がわからない

まずは家族のいる家に帰ったら？
両親と生活してみれば？

もういやだ

さみしい

私が死ねば全部解決するのに。心がバキバキに折れてもう毎日生きてるのが辛い。あとは身体も死ぬだけで良いんだよ…。
ああ疲れた。

>>638
おれもさびしー、けど他にもさびしー人がいるってだけでなんか今日は一人じゃないよーな気になれた。おやすみー

>>640
ふふふ。おやすみ。

また寝ないといけないのか
寝ても明日が来なければ寝れるのに

私も寝よう。寝れないけど頑張って寝ようと思う。それできちんと午前中に起きてご飯を食べて体を動かしシャワーを浴びよう。すっきりするよ。

昔の自分が気持ち悪い
なのに昔の自分にしがみついてる

しにたい

なにをやってもダメで悲しい。

ダメです。限界。氏なせて。
今日も地獄。精神崩壊。

自営の家になんて産まれてくるものじゃないな。
給料も支払えない。
当然、自分の給料も無い。
人間関係もガタガタしている。
死ねるものなら死にたい。

自分もすでに限界なのに
唯一の友人から死にたいつらいって電話がかかってくる
一応いつも止めるけど｢じゃあ一緒に死のう｣
って言ったらどうなるんだろ

自分を殺せない。自殺失敗してばかりだ。

他人様を殺して死刑になる妄想して、圧しつぶされそう。
このままだと実行してしまいそうだ。

やっぱり限界に近づく引き金は、お金が要因かな!? おれはそう。

最近、親が死ぬ時、自分も死のうって考えてる
自分が何をしたいのか考えても見えてこない。全てが怖い。

もう楽になりたい…
強迫観念が頭から離れない、死にたい。

毎日夜が怖いです。
働きもせず「無」な一日を今日も過ごしたかと思うと気が重くなります。

死ぬ時は首を吊って死ぬことにしました。

ほんと毎日無駄。
生きてる価値なし！

働かなくちゃいけないけど、確実に地獄のような辛い体験をする。
そもそも自分なんか雇ってくれるところも無さそうだ。

必死で働いて、金稼いでも欲しいものもない。
生きていくためって行ってもなにも楽しみも生きがいもない。
無駄な人生。

たいした理由もなくただ逃げたい気持ちや
楽になりたいって気持ちでODして結局ことは進まず
ただただ時間を潰す日々、、、。
あーいやだいやだ

>>651
お金があっても暇で退屈で限界です；；

もうあかん！

こんな地獄世界生きていても辛いだけ。

どうしてあの子を最後まで支えられなかったんだろうか
何故あの子を途中で見捨てる真似をしてしまったんだろうか

仕事も出来ない日常もどっかいった
家族にも邪魔だと言われ
ふと考えたら年相応に生きてる友人たち
自分なんで生きてんだろ
力出ないあと10日で死ねるか誕生日までに
くそだこんな人生ああもう限界限界笑っちゃうわ限界だっつってんだろ
ボロボロです仕事してひとりで生きたかった

もう好きな人にも無視されるだけだし生きてても辛いわ。

自殺するって行ってそれから音信不通の知り合い。
自殺したのかな。

ネットの関係しかないから確かめようがない。
なのでいつの間にか忘れるだけなんだろうな。

朝鮮人と中国人を八つ裂きにしたいぞ

もうお金ない。
人が怖いから働けない。
もう疲れたから死なせて。

この病気になると男も女も
ほとんど恋愛できないだろ

父親が襲ってきたのが脳内から消えない
入院しても消えない
誰にも言えないどうしよう

県民共済て自殺でも保険おりるかな？
少しでも家族にお金残して死にたい

>>>666 レイプ？

>>666
誰にも言わない方がいいと思うよ
多分言ったらその時はスッキリするかも知れないけど、後で後悔すると思う・・

>>666
俺も襲いたい！

近親相姦被害者が堂々と生きていける社会がまっとうだと思う。加害者は
無期懲役でいいよ。

近親相姦被害者が堂々とレイプされる社会がまっとうだと思う。加害者は
執行猶予でいいよ。

>>672 アホ

>>672 アホ

>>672
アホ

ギリギリ

阿呆

彼氏と２日連続でデートした
彼氏が昼間仕事だから、夜デートして次の朝帰ってきて夜また会ってデート
昨日はお泊りデート、今日は今帰ってきた
楽しかった。。。
でも、丸２日、薬を１錠も飲んでいない。。。
毎日１３種類を３０錠くらいを一日４回に分けて飲むがいつもの処方
それを、丸２日、全く飲んでいない
発狂するわけじゃないけど、体を動かす事ができなくて、一度横になったり座ったら
しばらく動き出せない、すごい気力が必要、あと脳内がフリーズする何回も何回も
統失の陽性の時期だから幻聴妄想が再発して脳が興奮すると思っていたけど
落ち込みもしなければ興奮も不安も無い、もちろんいつもの幻聴妄想も無い
ひたすら横になって頭の中は空っぽ、何も考えてない時間がけっこう長かった
夜になって彼氏と会っても、会話がうまくできなかったというか、感情が麻痺してる感じで
無感情な感じだった、楽しくなかったわけじゃないけど、無感情に近くて作り笑いをしたりしてた
いつもは自然と笑えるのに。。。
私は陽性の時期だと思っていたけど、無感情って事は陰性の時期に入ったのかな？
不安も恐怖も無ければ楽しいも笑うことも無い。。。
鬱なら不安や恐怖や絶望が出るはずだからね
統失の陰性には不安や恐怖すら無い、無感情
私は元々鬱は持ってないし、統失だし、統失で障害者年金と障害者手帳もらってるしね
薬をやめたら病気の症状が表に出てくるものだから、たぶん陰性の時期に入った
５ヶ月ぶりの陰性だ。。。
陽性の時期は幻聴妄想苦しかったけど、陰性もじわじわくる
私の統失はいつ安定するんだろう？

この２日間の事を担当医にもし話したら
先生はきっと怒る
すごく治療に前向きで、福祉サービスを色々オススメしてくれるし
先生のおかげで入院ばかりの生活が変わって、通院のみで家で過ごせるようになったのに。。。
処方されている精神科の薬は全く飲んでいないし、しかも市販の抗アレルギー剤をＯＤしたし。。。
なんでこの２日間はこんな事しちゃったのかな？
お酒も飲んだしめちゃくちゃすぎる。。。
今夜はしっかり薬飲んで、明日からまたしっかり薬を飲もう
１１回目の入院はしたくない、もう入院は嫌だ
先生との約束を守って薬を飲めば入院にはならないはず。。。

幻聴が聞こえる 助けてくれ 辛い

>>679
隠れてでも飲むべきだったね


というか自分の中の楽しかった事と
辛いことの差が激しすぎる
昨日は元カノと〜
かと思ったらまたひとりでしょんぼり
してるし、、、

本当にもう限界なんだけど
何も出来ずにパソコンに張り付いているだけ

>>681
うん、隠れてでも飲むべきだった
それか朝帰ってきた時に眠剤以外の大事な薬だけでも飲むべきだった
朝と昼の薬も飲まなかったし、夕食後と寝る前には大事な薬が入ってるのに
それも軽い気持ちでスルーしてしまった
彼氏に薬飲んでる事や手帳や年金の話は話してあるけど、目の前ではなんとなく飲みづらい。。。
もう付き合いが２年になるけど、彼氏の前で病人な事するのが嫌だ
彼氏は仕事忙しいのに、心配かけたくないし。。。

日帰りデートだったら、夜ちゃんと帰ってきていつも通り眠剤や色々な薬ちゃんと飲んで寝るけど
お泊りデートの時は、ほぼ毎回薬飲まない。。。
だからお泊りデートの回数分だけ、薬が貯まるから、それを通院日前日の夜にまとめてＯＤしてる
いい加減、彼氏の前で飲むようにしないと。。。

今までここをROMしてたけど死ぬ決意ついたよ。ありがとう。嫁と娘よ強く生きて。

お盆に実家に帰ってきてから死ぬことにした
本当は帰りたくなかったんだけど両親が楽しみにしてるって言ってたから
本当はもう１日も生きているのが辛い
死にたい
終わりにしたい

あなたがいなくなってあなた自身はいなくなるからいいけど
残される人にしたらあなたの出来事、
今あなたが辛いっていってるくらいの辛さを
次は残られた家族が背負っていくんだね、かわいそうだね

あなたは死んで楽になれるね。

>>687
どうせ死なないから大丈夫よ

気にしない
ということがこんなに難しいとは

うわー昨日の私の書き込み、言葉のサラダになりかけてるじゃん。。。
いつもより文章にまとまりが無い、統失の文章になってる
薬飲まないとこんな所までダメになるんだなぁ。。。

死にたいヤツは、死ぬ前に朝鮮人をひとりでも多く葬ってくれ。

昔は野球部で人気者、彼女も切れることはなく、大学出て上場企業で同期でも
出世頭、
色々あって今はほぼ無職の子汚いオッサン。
親父は死んでおかんはもう３０年精神病院。
耳鳴りがひどく完全に鬱になってデパスの薬漬けでPC触る以外何も出来ない。
昔の元気な頃を思い出して泣く毎日。もう死にたい。
やっぱり鬱って遺伝するのかなあ。こんな事考えておかんごめんな。
まじで追い詰められてる

自分がいらない人だって思えて、毎日泣いてる。

職場や就職の問題にしろ、恋愛の問題にしろ、
死にたい気持ちの根源は「必要とされないこと」なんだろうな

なんで頑張ってるこっちが黙って我慢してなくちゃいけないのか
なにもしらないくせに好き勝手言われないといけないのか
そしてそれが何故許されているのか
それでもあいつらと同類になりたくないから不満も全部押し殺してきた
けどもう限界

>>648
そりゃビンボ過ぎる自営だな(´・ω・｀)ｵｷﾉﾄﾞｸ

2ちゃんのバナーの女の子が全部ナオちゃんに見えた。

もうダメだ、吊ってくる…

わからんくもないわ。彼女に似た足音が聞こえる度に急いで振り返る。
東海と東北だからいるわけもないのに。

滝にうたれるとか、托鉢するとか、全国行脚とかも、ひとつの方法だぞ
なにか肉体的にきついことやってると、余計なこと考えずにいられる

涙がとまらない

>>700
つハンケチ

復職期限が迫ってるのに、廃人同然のこの心身よ。
このまま心臓麻痺で死にたい。

さみしいや

http://jan.2chan.net/may/b/src/1375541539967.jpg

限界が近い

≫694
凄く共感した。気づいてたけど気づいてないふりしてた。今もしてる。
必要っつーか都合よく使われてることに気づかないふりしてるのに追い打ちかけられた時のあの鈍器で殴られたような感覚

必要かぁ

>>690
言葉のサラダ？
初めて聞いたな(笑)

彼の前でも飲めるようにってのは大事かもしれないけど
隠れて飲むのはそんなに難しくないと思うよ

カッコ良い彼氏がほしい
でもそのためには自分自身が綺麗にならなければならない
綺麗になるためには努力をしなければならない
綺麗な女の人なんて世の中溢れてる
自分なんかと付き合ってくれる人はそうそういない
努力をしなければ・・・
それが面倒。
可愛い服もほしいけどバイトして金溜めなきゃならない
それも面倒。
何もかもが面倒・・そうして怠けていたらデブスになりましたよ。

毎日食いまくらないとすぐ身長−体重が120超える俺にはクソ羨ましいわ。
怠けて太ったんなら、ちょっとの頑張りでもある程度は体重落ちるだろ。

疲れた
何も希望が見えない
人生終わった幕を閉じたと、さっきついぼそっと無意識の内に親の前で言ってしまった
パニック障害やらうつ病やら発達障害やら統合失調とか色々疑惑があるけど
今年頭に結婚した兄にその時、自分が幸せだからと調子に乗ったのか
「お前は幸せになれないな〜」「幸せなんか来る事はない」とか言われて
絶望して無力感しか感じない
体がとにかく重くて年寄りの気持ちが分かった
今も眠剤飲んだけど、とにかく憂鬱で
ふらふら無意識に他の部屋きて電気消しっぱなしで憂鬱になってる

痩せるだけじゃダメ
女はバランスも大事
じゃなきゃ美しくならない

自分より明らかにその場を荒らしてる問題野郎が何人もいるのに、怒られるのはいっつも自分ばっかり。
それで、でもアイツらだってオカシイじゃん？と言えば
「アイツらはもうどうにもならないからいいんだ！」だの「お前までアイツらと同じまで堕ちてどうする！」だの言われて、結局自分だけが怒られる。
あの〜、荒らし野郎の尻拭いも責任も結局全部自分が負わされてるんですけど。

なんだ、結局この世の中マトモな人間が良いようにコキ使われて損するだけなんだな

>>712
不良は何言っても聞かないからね

>>711
まあ努力しないってのも自分を守る術の一つだから、生き方自体は否定せんが、
少なくともあんたは限界には結構遠いと思うよ。

髪よ生えろおおおおおおおおおおおおお
(救われない魂の叫び)

イライラする。わけもなく。会社でも態度が悪くなった。人間関係もギスギスしてきた。つらい。行きたくない。

わああああああああああああああああああ
ぎゃああああああああああああああああ
にゃあああああああああああああああ
がああああああああああああああああああ

明日は嫌だ
寝ても起きても明日は来るから寝たほうがいいんだけど
眠たいけど寝たくない
早く仕事辞めて楽になりたい

仕事してないけど地獄だ

もうこんな時間
最悪だ

武藤さん　

父親は東大卒ＮＴＴ取締役、叔父は財務省キャリア官僚
日比谷高校（都立トップ、旧制府立一中）→東京藝術大学→自身の夢である音楽関係の会社に内定
容姿端麗で人望も厚くボランティア活動で中心的活動をするなど活発な性格でもちろん彼氏もいた

加藤さん

両親は高卒
高卒→短大→フリーター、派遣工員、警備員など職を転々とする
キモメンでネクラでネット中毒、しかもネットで出会った女に会いに行って拒絶される

親が飼ってたペットが死んだという報告があった。特別そんなに愛着があったわけでもないのに涙が出た。いや、愛着あったのかな、守れなくてごめんなさい。
ずっと睡眠時間短くて、昨日は全く寝てなくてフラフラ仕事しんどい。何にもしたくないよ。

近所のガキの奇声でハゲができたり、子供の声聞くだけで吐きそうになったりするほどになった。
最近静かな日が多いが、いつ声がするんだろう…いつまたうるさくなるんだろうと不安でたまらなくて
とうとう寝て起きて、静かでも朝から不安感だけが襲うようになった。
ちょっと不安感が落ち着いた時に目にゴミが入った、上まぶたで全然取れなかった。
そしたらまたいつものものすごい不安感が襲ってきた、
たかが目のゴミなのに地球の終りのような不安感…
もしかして、騒音で神経がまいって不安神経症とかいうやつになってるのかなと
冷静に書いているが何か気を紛らわせてないと不安感で苦しくなるから
とりあえず気休め程度の市販薬買ってきた
ダメなら明日病院に行こうと思う。

花火の音が嫌になった。とうとうここまできてしまった

だいぶ疲れた…

未来が見えない、みえても野垂れ死ぬ姿しかないだろうけど

>>723
私もだわ
低所得者向けの住まいだから、周りもDQN一家が多い。
夜12時近いのにガキが外で奇声発して、ヤンママどもがぺちゃくちゃ喋ってるのでノイローゼ気味…

朝は朝で7時すぎから奇声。
タヒねって思う。

職業の女がくだらん話できゃっきゃ騒いでるのだけでも気狂いそう。
とにかく黄色い声が聞きたくない。

さみしい

どうでもいい

ひとりぼっちじゃないのにひとりぼっちだ。辛い。

>>727
ジロッと20秒くらい野良猫みたいに見てくるだろ？
ムカつくよな井戸端会議のオバハン

DQNが駐車場でロケット花火上げてる…
ぶちのめしたい
もうマジでイヤだ

こういうのって、通報していいのかな

クソが話しかけんな。いちいち文句言わなきゃ死に至る病かお前は

百均で耳栓かってくるか、ヘッドフォンつけてゲームでもやれば

俺ならガスガンで
狙撃する

>>732
基本その辺の空き地だったり駐車場だったり
土地の所有者がいる場所で花火（しかもロケット花火）はNGだと思うよ

もう夜遅いのに騒がしい、お酒飲んでるようだし、未成年もいたような気がする
って警察にTelすればとりあえず巡回はしてくれる

知らない人がほとんどの飲み会とか怖い、怖すぎる。
でもせっかく誘ってくれたのに申し訳ない気持ちでいっぱいだ、なんで私は出来ないんだろ？
普通は一緒に笑うんだろうに、何で私は怖いんだろ
でも知らない男は無理だ、殴られるんじゃないかとしか思えない。笑い声が怖い。
血縁も居ないし、いい加減消えてもいいよなあ。普通でいたいだけだったんだけどなあ

優しさが辛い、気を遣ってくれるのは嬉しいが、あとからすごく辛くなる
消えたい

私はゴミクズ。髦死んだっていいでしょ。

報われないと分かっているのにする努力に意味はあるのだろうか。

自分がどんどん傷ついていって辛い
苦しむために生まれたんじゃないと思いたいけど、思えない

つらいなぁ。
今日はたくさん泣いた。
変わりたいよ。強くなりたい
だれかに頼ってたらだめだよね

全然寝れなかった…過眠に戻りたい
過眠状態なら悪い夢見たりもするけど、何時間も何時間も嫌なこと考えずに済む…

精神崩壊。限界。

最近毎日眠れない
悪夢ばっかり見て
夢見るのが怖くて眠れなかったり
色々考えすぎて眠れなかったり泣いて
朝になり気付いたら午後や夕方まで寝る生活

>>744
俺も他スレに同じこと書いた
眠剤は睡眠導入にしか効かない

どん底になる悪夢を毎日見るってワロエナイ。最悪のシナリオに持っていこうとするのは何故？

適度に体を疲れさせないと
散歩とか面倒なら、部屋の掃除とか

俺も最近悪夢しか見ない
寝てる時すら楽になれないなんて

誰かに話したくても話し出せない。

「人に頼るのは駄目なこと」
「人に迷惑を掛けるのは悪いこと」
「人を巻き込むのは良くないこと」
「相手を責めるより先ず自分に非がないかを考えなさい」
「我慢も大事」
「思いやりを持ちなさい」


誰がこんな教えを俺に植え付けたのかな。
根付かせたのは、自分の意志か。

一人で抱え込んで、口を堅く閉ざして、人の前では気楽に笑って、感情を必死で殺して働いて、夜に一人で泣いて、もう心が壊れちゃったな。

つらい。今日仕事が終わったらどうしようか。

自分は小さい頃昔話を沢山読んで道徳が身についたよ。でも正しいとか悪いとかじゃなくて要領よく生きればよかったなと思う。

精神病者です、過去の苛めと クビになったのが切っ掛けでなりました、

生活保護も年金もありません

ネットも今月中までです、

恥を忍んでカンパ致します、

横浜銀行1200449 つくし野支店933、トモイタクジです

どうせもう書き込み出来なくなるので、あえて此所に書き込みしました、

回復したら、必ず御返しします、

宜しくお願いします

>>745
睡眠で困ってる人他にもいるかな？

とりまアナフラニールは副作用で眠くなるから自分は
最近重宝してる
ってかODで眠剤はなくなってた
ただ悪夢見やすいのかもしれない、、、

前のペット死んでから今も２匹飼ってかなり元気だけど
やっぱり飼わなければよかった
長く飼ってると愛着が湧いてきて
自分より遅く生まれたのに自分より早く死ぬという現実に耐えられない
今から考えるだけで涙出てペットロスだ

もう眠剤効かない。でも飲まなくても眠れない。終わりにしたい。

朝鮮人絡みのニュース聞いただけで殺意が沸くわ。

>>755
健常者でもそれは共通の感情だと思う

もう全部放っぽって逃げたい
自分が嫌いだ大嫌いだ
人生ゲームにメンヘラなんてオプション要らなかったよ神様…

この世界は罰ゲーム
生まれてきたのが間違いやった。

ええかげん朝鮮人どもを根絶やしにせんと、日本の精神病患者は生活保護受けられんぞ。

妄想、感情意欲の減退、コミュ障、認知機能障害
これらがいっぺんに出てる、死にたい

みんな忙しいのにごめんなさい。
自分だけ早く帰って。
でも耐えられ無いんだ。
会社にいることが。
何でみんなエネルギッシュでいられるのか不思議。
自分もそんな時があったなあ。
今はドン底だ。氏にたい。

ウサマビンラビン

また仕事の夢だった。目覚めてもかなり覚えている。寝ても起きても仕事。
自分が不安に感じる仕事ばかり夢でてきて全然疲れがとれない。
首と肩の痛みも今のんでる薬じゃ何のんでももう効かない。つらい。

>>759
ネトウヨとか抜きにしてもそれが現実ならどうにかしてもらいたいもんだけど
どうにかなるんかね、、、

また騒ぎ出すのか、めんどくさいな。ニュースも身近な人間も。しずかに暮らしたいしずかに死にたい

もう何もかも信じられへん

この世もひょっとして夢幻かもしれへん。
こんなまやかしに悩まされるなんて人間に生まれたのが間違い。
いや、もうｙ何にも生まれてきたくない。

今日も家族が寝静まった中で何時間も一人で嫌なこと考えなきゃならないのか…
諸悪の根源が気持ち良さそうにいびきかいてやがる

人は信じては、いけない。
人が語るのは、語る人にメリットがあるときだけ…

人は信じては、いけない。

あー会社行きたくないよ

会社行きたく無い。
今日は特に行きたく無い。
生きていくのに疲れた。
早く逝きたい。

オレも会社行きたくないぞ。昨日休んでもうたからよけいや。

もう有給残ってないよ〜
しにたいよ〜

盆休みはやくこいー！

行きたくないなにもしたくない
ちょっとの辛抱だ

みんな働いてるんだなぁ。。。
病気をかかえて働くって、普通の人が働く以上に気力も体力も必要なのに
みんな頑張ってる。。。
私は障害者年金もらい始めてから、働くのをやめてしまった
働かなくなって７年
いい加減、まともに働いてお金を稼ぐという生活に戻りたい
この７年の間に一度、障害者向けの施設で働いたけど、統失の症状がでてしまって
ドクターストップかかった
あの時は、働けるようになったと喜んで、お昼ごはん用のお弁当箱と箸と水筒を揃えたっけ
毎日お弁当作ろう、いつかは障害者向けじゃなくてちゃんとした所で働こうとやる気あったのに
でも、統失の症状が出てきて全部ダメになった。。。
思えばあの時から働く事が怖くなったし自信が無くなった

カフェイン飲んでも眠くて意識飛ぶ。
だれかたすけて。

もうしにたい。生きていくの辛い。

数年前、ネットで知り合った人と死のうかって話になって、
会おうかって話にまでなったんだけど、どういうわけか、
会う前にその人は亡くなってしまった

上司に切れられた。もう会社行きたくない

777
切ないな。
人生つらいことばかりだ。しかも本当の自由なんてないし、
ただ何者かの許容範囲内の中で許可を得てさせてもらってるだけ。

ひとたび努力をおこたったり、裏切れば奈落に突き落とされ
小さい自由までも剥奪されて生き地獄。

うつ病者です、生活保護や年金もありません

ネットも今月中までです、

働くにも資金が必要です、恥を忍んでカンパ致します

横浜銀行1200449 つくし野支店933

トモイタクジです

御返しは必ず致します、 よろしくお願いします

>>780いま10万円振り込んだ。

>>780
しょうがねえなぁ
50万だけだぞ

>>780
＞カンパ致します
って、日本語変だろ。そんな馬鹿には投資できないなあ。

折れにもカンパしてくれ(*´д｀*)

出勤してもダラダラと作業してるようにみられる。休めばもちろんボロカスに怒られる。
どうしようもない。

もうこのオレなどクズ同然よ。
毎日のように、心の中で朝鮮人や中国人を殺しまくっとるからな。

>>784
お前にも100万円振り込んだ。

返すのはいつでもいいわ

押し貸ししたくなるな。

真面目で責任感強い奴って損するなよな
他人との距離感が測りかねるし
親切にするのが当たり前と思っているから

まあ、時と場合によるな。
そのときの状況とか。
特に2ちゃんは信用出来ない。出鱈目でいい加減。
俺は敢えて2ちゃんは信用しない。

てか2chを信用するってどういう意味かわからん
ネット上のつきあいなんて、ほとんどが表面的だけど、本音でもあるわけで

死んでもいいかなと思うようになってきたｗ
人に迷惑かからないなら・・・
ちょっとしたことですごい凹む
ちょっとヤバイかもしれない
病院行くとしたらなんて言えばいいの？
バカなくせにプライド高いから困っちゃう・・・
言われたことだけやる業者が羨ましい・・・

>>792
大抵初診は予約居るところが殆どだからまず午前中に病院へ電話してみたら？

昨晩はパチンコ店を爆破させる夢を見たわ。今日は朝鮮人を皆殺しにする夢を見るかもな。

>>791
お前は頭が弱そうだからわからないだけだな。
普通に信用出来ないってことがわからないなら何言っても無駄。

まあ、この世じたい虚像で仮の姿で混沌としているからな。

しかし、仮の姿の中でも一応、秩序ってものもあって、実はそれすら本質的には虚像に過ぎない。


実在として在るのは自分の意識だけ。

死にたいけど気持ちだけ。死ねたらいいなの気持ちだけ。寂しいね。さようなら。

ドライアイスのように、消えて無くなりたい。

死にたい気持ちが常にある
でも鬱じゃないし食欲もあり過ぎるくらいあるし夜も眠れる
ていうか眠い
鬱病診断すると病院行けって結果出るけど鬱じゃねえっつの
自分の体の事くらいわかる
隕石降ってこいもしくは地震

妄想が激しい。誰か止めてくれ！！！

三年間浮き沈み 抑鬱状態であって厳密には鬱病じゃないみたいな発達な夫支えてきたつもり 勝手な離婚要求暴言耐えてきたつもり でも二度目の家出された 幼子も抱えているのに 一抹の希望も持てないんだね もう死ねるもんなら死にたい

気を抜くと頭の中で会話が始まる。
私と親族の誰かが話している。
今までした会話で上手く受け答えできなかった事を、頭の中で再トライしている。
これからするかもしれない会話を予行練習している。
皆大嫌いなのに、いつも頭の中で会話している。
気が狂いそう。

消えたい死にたいって思うんだけど
自分の地域じゃなくとも
どこかで地震など災害が起きると怖くなるから
本心は死にたくないんだろうなぁ

どうやったら楽になれるかな

死にたいけど血の繋がった家族の事を思うと思い留まってる。
まだ幸せなほうなのかな…

限界だ。
死が着地点とも限らんが。

ひぐらしの鳴き声が落ち着く
でも朝がきますね〜

スズメの鳴き声もする
ガフの部屋？だったっけ？
ミンミン蝉も鳴きだした…
まだ黙ってろ

死は斯くも甘く吾を誘惑せり

自分には出来ない仕事が回ってきた。
今の状態ではとても無理。
氏にたい。

死にたいんだけど自殺したらまた生まれ変わって一からやり直しさせられそうで恐い
人間界にいながら心を病んで絶望してる人はまだ人間じゃなくて餓鬼なんだ
人間になる為に修行してるのにそれを放り出して自殺するとまた修行のやり直し
もう絶対こんな辛い事はやりたくない
早く人間になりたい

なるほど、俺がもし人間なら、もう少しみんなも気にかけてくれるのかも
俺は人間ではないのかもしれない、現に、

人の間に居ないのだから

ただ安い年代物のガラケーからこの板にレスしていると、
俺のレスが人の間に収まっている
ありがたいことだ

>>801
全くこわいくらい一緒だ
止めたいけど止められない

もう限界、保証もない、年金も生活保護も


奥の手は此しかない、

横浜銀行1200449 つくし野支店933

トモイタクジ、

恥を忍んでカンパします

もう限界

>>813
20万で足りるか？　釣りはいらねー
ところで「カンパします」って、日本人かい

>>813
自分でカンパしてどうする。
そういう場合は「カンパをお願いします」だろ。
生活保護の申請はもはや自分で役所に行っても門前払いらしいな。

カンパされるほうなのになw

>>813
ちょうど80万円ほど貯金あるからあげるわ。
あの世に持っていけないし、家族もいないし。

>>813
最後くらい良いことしたいんで３０万円振り込むよ。
口座番号と支店番号と名前載せて

借金地獄。仕事で頑張ってもなくなる給料。金で苦労して育った嫁に、いいカッコしいでこさえたキャッシング地獄。今日、すべてを告白してしまおう。嫁と子どもにどのような裁きを受けるかわからないが。自業自得だ。愚痴長文すみませんでした。

>>820
いくらぐらいいる？８１３と４０万づつ送ろうか？

ああ〜もう迷いが取れない
どうでもいい悩みなのにいつまでも考えちゃう

>>820
何にもしてやれないけどお疲れ様
穏便に話し合い済むと良いね

あーあ、帰ってこないで欲しかった。おかげでさらにひどくなったよ。ただの怠けた健常者なのに、さも自分は偉いみたいにふんぞり返って。ああもういや

>>824
糞旦那か？
勘違いしてか野郎は変にプライド高いからな。

彼氏とお泊りデートしてきた。。。
また彼氏と居て薬飲めなかった
ていうか、寝る前に一緒にお酒飲んだし。。。
お酒飲みたいと言い始めたのは私なんだけどね
でも楽しかった

もうすぐ障害年金が入る。。。
今度からは一部は家にお金入れようと思う
住む場所とごはん準備してもらってるし、いつも世話かけてるし

今日は楽天から商品が代引きで届いた
六千円くらいの買い物した
届けてくれた宅配員の人が元同級生に似ててイジメにあってた頃をフラッシュバック
そしてもしも本人だったら、朝帰りして化粧落として、寝不足でクマのひどい
髪ボサボサ、スッピンに、ださい部屋着の格好見られた
絶対悪口言われる。。。

840 名前：マジレスさん[] 投稿日：2013/08/07(水) 18:15:40.01 ID:y3xa+1PE
2ちゃんねる止めるか人間止めるかどっちかにしてもらいたい。

841 名前：マジレスさん[] 投稿日：2013/08/07(水) 18:31:53.87 ID:a7LiFq1Y
あのニュー速の馬鹿どものコメント見てたら人間が終わってる。

たぶん妖怪化け物か、人間になれない餓鬼だろな。

842 名前：マジレスさん[] 投稿日：2013/08/07(水) 18:32:00.51 ID:wxSjj+KB [3/3]
やめてもくれぐれもパチンコ屋とか行くなよ
まだパソコン張り付いてる方がマシだぞ
俺はもううんざりだな

843 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/08/07(水) 18:36:38.56 ID:nNLfa02v [2/2]
外も誘惑だらけだからな。
人間の人生は罰ゲームだ。

そうやって誘惑して奈落に落として苦痛の地獄を味あわせ
生かさず殺さずの虫けらのように生き恥さらして最後には
恐怖の死の宣告される。

まだ戻らない 捜索願い出さなきゃならなくなる前に戻ってよ…

振り込み詐称遊びは何が面白いんだ？

あーもーなんでこんな日に限って宅配員変わるの
いつも同じイケメンの宅配員の人だったのに。。。
今日に限って一番ださい変な柄の変なポケットと変な飾りが付いた
本当にひどいださい部屋着だった
顔も、朝帰ってきたら化粧落とさなければよかった、化粧直ししておけばよかった
もうあの宅配員さんが元同級生としか思えない
だからあんなに笑顔だったのか、あの笑顔はバカにして笑ってたのか
もう嫌だ、どこか旅に出たい

>>830
もう首吊って死ねよ

タヒらねーよクズ
お前が死ねカスが

生かさず殺さずの苦痛にされてる。
魑魅魍魎どもに囲まれて苦しめられてる。

魑魅魍魎＝周りの人間ども

きぃぃぃぃぃぃーーーーーーはぁぁぁぁぁぁーーーーーー！！

働いて寝るだけの繰り返しの日々でほんと辛い
友達も少ないから休日はほとんど家から出ないし彼女もいないし特にこれといって趣味もないんです
自殺したいけど恐いからできない、だけどこのまま生きていくのも辛い
もうどうしたらいいかわからない

>>835
まるで奴隷や家畜じゃないか

あーｗ　あかんこれｗ　あかんわｗ　死ぬｗ　死にたいｗ　はああｗｗｗｗｗｗ
ってさあｗ　言ってるけどｗ　僕は死にませんからｗ　大丈夫ですけどｗ
心臓バクバクやばいわｗｗ　はーｗｗｗｗｗｗｗ　愚痴で悪いがｗｗｗｗ　吐き出してしまうｗｗｗ　はｗｗｗｗｗ

あかんてｗ　かんてｗ　あかんｗ　死死死死s市市ｗｗｗｗｼｗｗ
アがあああああああｗぽｊｔｐわじぇｒぱｊ
頭痛い　頭　阿多m　頭　いたいたいたいたいｗｗｗ　ああああ
があああ
死にたい：あえ自殺自殺自殺自殺があああああああああああああああああああああああああ

お目汚しwwwしつれいしまんたｗｗｗｗｗｗｗ　チンチンいじってねまｗｗｗｗｗ

>>838
アンコール！

アへwh：会い下wﾝg」」」」」」」」」」エ輪アアアアｱアアアアアアアアアアアアアア
fjsd。vmポ」dgじゃ」pを絵jgポアwhpghさえ【い歩ghjヴァ；kウェjw4いぷ4チヴァおt【
jb莉lyhdsヴィl＠smp＠ロｲg＠p素jg＠派せ卯￥ty］ a
0会うv￥-0タw4卯ーt【0ｳﾞ【￥＠0p卯46tq-0卯ｙ５−卯7-０ｙ６ウｓ０９y-

>>840
大好き☆

>>826
>もうすぐ障害年金が入る。。。
>今度からは一部は家にお金入れようと思う
>住む場所とごはん準備してもらってるし、いつも世話かけてるし

えええ！？いままで一銭も家にお金いれてなかったの？
年金もらってからずっと？衣食住世話してもらっているのに？
全部自分のお金にして自分の物ばっかり買って
なおかつタバコ代他も彼氏からせびっているのに？
うわー…障害者という立場に甘えまくりだ…恥ずかしい

こんな人が「限界ガー」と叫んでも「どこが？」だな

あかん、もうあかん
あかんがな

>>842
禿同

>>842
花火はそういう奴でこのスレで他人の不幸を啜りながら生きてる。

>>825
旦那じゃない、兄弟

仕事に行ったら頭の中が止まる
自分のことをどう思われてるのか考えてばかりで､とにかく人の目が怖い
前見て歩けない
体が強ばって普通に動けなくなる

もう誰の記憶にも残りたくない

日向の人生を歩みたかった。もう生きてる事が無意味だ。

日向の平穏は退屈です

ストレスで逆流性食道炎になった。色々ありすぎて何のストレスかわからない。もうこれ以上悪い事は起こらないと思ったけどあるんだなー。疲れたなー 仕事も笑えなくなってきたし家も金の話ばっかで笑えないし
逆食で食事制限とか余計ストレスたまるんだけど。生きてて楽しいってなんだろな

自分のせいでいろんな人がしんどいんだろうなあ。喋らなければいいのに、と思うことが良くある。喉を潰したい。

金がないから好きなことがあってもかえって辛い…
話す友達がないのも辛い…
学歴も職歴もまともにないし、未来も見えない。
生きるの辛い…
自分以外の人が幸せそうに見えて辛い…
生きるも地獄。死ぬのも地獄。

ころしにきて

どれだけ相手が悪くても
周りの人達が「相手が悪い、お前は悪くない」と言っても
どんな状況でも母が兄貴だけの味方をして
俺の何もかもを兄貴に全てバラしたり話して、二人で悪口言いまくり
わざわざメールしてまで悪口を言う母
もう嫌になり自殺計画立てたりしたら
「貴方が心配なんだもん。だからここにいる」「死んだら悲しい」とか
信用なんねーよ

心が限界。
氏にたい。
子供がいるから、氏ねない。
仕事は最悪。
やっぱり氏にたい気分は変わらず。

コンビニ…外に出たくない心臓バクバクする。
でも朝ご飯持たさないといけない。
うおおおおおおおおおおあああああああ

ひとりぼっちなの、だれも相手をしてくれない
どうしよう、わたし、死にたくなっちゃった

なにやってんのかなあっておもうのよねえ。もうやることなすこと
ぜんぶミスるしい。世間の風はつめたいしい、ばかよねえ

あんたはボッチかもしれんが、ボッチはたくさんいるぞ

車が一旦停止しなくて、危ないぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!と思うが、本当はひかれてもいい。

思わず避けちゃってから、あれ？って思うんだよねw

くだらない悩みから解放されたい

最近死ぬ時に苦しむ事が痛くなく大丈夫な気がしてきた
今生きてるより一瞬の苦しみの方が楽そうだ
しかし失敗したら地獄

やっぱり限界。死にたい。

死にたいよ…どうしようかまじで
生きてても辛いだけだ死んだ方がいい
やっぱ電車が即死で確実なんだろうか

もう疲れた。いつまで苦しめばいいんだ

酸欠ってオススメ？
２呼吸でコトンといける？

俺もいつまで苦しめられるんだろう

一番上の子はそりゃ嬉しい
2番目で被ったからちょっと焦る
3番目で望みが叶ってうれしい嬉しい
もう少し昔なら存在しなかった自分
どうして生かしたの

苦しいよう

養ってくれてる両親が不仲になってきて別居しそう。
そうなったら生きていけれない。
お金もなくて通院できない引きこもり。
覚悟決めないとだめか…。

ぶったおれそう。暑すぎる

面接めんどくさ〜〜疲れた

小さい子供がいるのに自殺するのは無責任かな？やっぱり。
でももう耐えられそうにない。
生きていてもまともな人間の見本には成れないし。
申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

やっと書き込めた♪

おやすみー♪

もう10年以上クリニック通って薬漬け
学生生活も就職も恋愛も何もない、他人が羨ましくてしかたない卑屈な人間になった
もう疲れた、何もないから終わりにしたいよ
疲れたよ

身体のどこかしらが痛い、断続的吐き気、倦怠感、身体的苦痛。
自殺念慮、思考停止、コミュニケーション能力皆無。
つらい。なんのために死なないのか。なんのために生きている？つらい。

今日の夜は睡眠道にゅうざいを飲めなかった。全然眠れない。頭が貧血気味。
どうしよう。神様助けて！

>>879
横になるだけで体休まるらしいよ




駄目だもうなんかダメだからだが動かない眠くないやめて駄目だでもまだ大丈夫ここにいるなら大丈夫いけるいけるいけるいけるいける大丈夫大乗

何位もできない勉強でき内仕事怖いのどうして？なんで？もう

ふざけるなもう許さないなんで行が長いとか出るんだ許さないでも自分が一番許しちゃいけないでも明日が来るよもうやだよ壊れなきゃいけないのかなでも分からないy落ち着こう自分

体横にするだけで休まるとかいうけど休まった気しない。眠りたいの私は

また眠れなかった。

今日も心は限界。精神心身崩壊。でも会社に行くしかない。
休みたい 休みたい。
本当はすぐ逝きたい。

朝から蒸し暑いわ。だから会社行くの億劫になってきたわ。

寂しいはやく地球滅亡してほしいと思ってしまう

嫌々でも会社勤めできてんなら充分だろ。

>>888
超同意
30度くらいで「暑くて死ぬ〜」とか言ったり、
信号をちょっとダッシュしただけで「死ぬ〜」とか言うやつがいるけど、
このスレにいる大半はそんなレベル。
全然限界じゃないのにな。

お前らの限界を見せてみろ(｀・ω・´)!

いやぁ!!

てか、そんな限界までがんばんないと生きる資格ない人生って…

>>889
お前も書込できるくらいで、限界じゃないんだから
そんなに偉そうに言うなよー

会社勤めできなくて結局やめてしまった…

でも限界。氏にたい。
頭馬鹿で仕事出来ない。
困った。

今日は少し体調がいい
でもまたいつ悪くなるか

水曜日の>>832の書き込み以降、
パソコン電源つけっぱなし
電源はついていても、パソコンは全くいじらず、ひたすら眠り続けた。。。
薬も全く飲まず、何も食べず、
布団にもぐったまま置いてあったペットボトルのジュースを少し飲んでまた寝て
ひたすら眠り続けた。。。
今日通院で無理に外に連れてかれて、診察受けて、帰ってきて、また寝た。。。
やばいと思って、今薬飲んだ
このまま眠り続けて衰弱死してもおかしくない勢いだった
親も心配してたけど、眠気に勝てず。。。
薬ー！効いてくれー！
ついでに今夜はまたデート

色んなこと気にしないことだ
気にしない気にしない

精神病の人の寿命てどのくらいなんだろとフト思った
自殺以外で
やっぱり平均寿命より低いのかな？

>>899
それより、このスレで死にたいだの、限界だのほざいてる奴らの
何人が本当に死んだのか知りたいね。

>>900
このスレにいる人は、なんだかんだ吐きだしてるから、まだ少ないと思うんだけど
問題は、一生治らない精神病で、合併症とかかなんかで死ぬことないのかなあと

かなしい。みんなみんな私の悪口を言っている。かなしいかなしい

恋愛できない
69歳のおばあさんしか相手にしてくれない
当方41歳です

おばあさん優しそうでいいじゃない
恋愛とかじゃなくて人として大切にして欲しい

ばあちゃんと結婚しるお(´・ω・｀)

ｵﾚﾀﾞｯﾃﾓﾃﾀｲ!!!!

おばあちゃん大好き!

精神的な病気とかで働けなくなって子どもいて離婚した人とかいる?その場合どうやって生活するのだろう。旦那といると病気がよくなるどころかもう本気で飛び降りそうになる。


息子は大好きだからまだ一歳だし死んだら母なしになるし可哀想かな…別れるか耐えれず死ぬかしか考えられない

はぁ飯作っててちょっとトイレ行ったら
統失の母親が毒が入ってるって食材全部捨てちまった
この行き場の無い怒りをどうしたらいいんだろう

大変だね…
かわいそうにせっかく作ったのに
悪気ないのはわかるんだけど

>>910
ありがとう、理屈なんて通じない事解ってるから
俺が我慢するしかないのは解っているんだけど感情がね・・・
ちょっとコンビニで食べ物買ってきます

行ってらっしゃい、気をつけてね

>>911
いってらっさい

>>908
もし仮にDVが有れば自治体のDVシェルターへ親子で避難できる
とりあえず実家に帰り、元気が出るまでお世話になるという手が使えるならラッキー
どうしても離婚前提なら、慰謝料養育費がもらえるかどうか
もらえなければ生活保護も視野に

人生は地獄よりも地獄的である


芥川龍之介

>>915
芥川龍之介の言ってること当たってる・・

この世が地獄なんだよ実は

死ねばそこは天国よ

だってね、あの世ってみんな空（高いところ）をイメージするでしょ？
それで地獄は地の果て

地の果てが地上＝地球上

あの世は地球から出ていける天宙を意味する

早くこんな腐った地球上から出て行きたいよ

苦しみがなくなるっていうほどの幸せは無い

>>914さん

具体的に丁寧に教えてくださりありがとう。両親は毒親で結婚式にもよばす一方的に絶縁してます。頼った所で手を差しのべる所か暴力とお金まきあげられます。


旦那は基本的にDVは言葉だけで暴力振るわれたことはありますが痣とかできないレベルだしまずしないので…生活費もいれ浮気もギャンブルもしない離婚は厳しいですか

、、、、、とかくに人の世は住みにくい


夏目漱石

現世を夢幻と思えどもユリは赤々とさいている


岡本かな子

はなのいのちはみじかくて　かなしきことのみおおかりき

>>916
俺もそう思う。

昔の文豪や歌人もこの世のことをそんな風に多く感じ語っていて
共通面があるってことは、やはりこの世は間違いなく

>>908
遅かったかな
まさに自分だった
養育費として家賃貰ってあとは手当で生きてる

相手が俺のこと友達と思ってくれてるか不安だ なんかもう辛い

>>918
問題が複雑そうですね。
２ちゃんだけでは解決難しいかも。

本当に凄い勢い〜スレの>>85に全国の様々な問題の相談窓口を探せるサイトのリンクがあるので、そういうのを利用した方がいいかも。

うつの原因が夫なので要因を取り除く為にも離婚したいけど、離婚するにも体力と気力が必要なので躊躇してる。

>>926
原因となる言動はすべてメモ、診察時に逐一報告して相手が離婚言い出すまで待てばいい
自分から言い出すのは色々手間が増えるが耐えれば金になる
離婚する決意をしてしまえば気持ちが楽になる場合もある

疲れた死にたい

心バッキバッキに折れました。
もう私は立ち上がれません。しんどいです。
私が死んだら人も動物もみんなみんな助けたいと思います。ああ死にたい死にたいいや死のう

限界だと思うけどもう少ししたら少し楽になるはず

安楽死薬をください
それかお金をください
生きたくない働きたくない

散りぬべき　時知りてこそ　世の中の
花も花なれ　人も人なれ

細川ガラシャ

>>908です。
>>923さん
私も返事が遅くなりすみません。私と同じ状況で離婚したんですね。大変だったと思います。今も大変だと思いますが踏み出す勇気貰えました。

>>925さん
ありがとうございます！除いてみます。旦那は離婚に応じるつもりもないし話も聞かないので難しいですが勉強してどうすべきか、、頑張ります息子を幸せにできるか不安ですが。


携帯から書き込んでるので間違った書き込んみ方でしたら皆さんすみません！こんなに優しい人ばかりで涙が…ありがとうございます。

間違えました

除いてみます×
覗いてみますでした。

はたらけど
はたらけど猶わが生活楽にならざり
ぢっと手を見る

石川啄木『一握の砂』

ここも一風変わったスレになっとる!!

>>918
みんなのいい助言が有って今日はスレの当たり日ですね
小さな良いことも、心の持ちようで励みになるかも

地方住ですが、うちの自治体は殴られ赤くなってすぐその場で連絡すればDVシェルターに受け入れ可だとシェルター常勤看護師から聞きました

精神的虐待、モラルハラスメントも対象になっている自治体も有ると聞きます
匿名で公的機関へ電話相談されてみてもいいかも

自分の我儘に疲れた
本心がどうとか分からないし、でも死ぬのも迷惑かかるし
どうしたらいいんだ

人間が嫌いだ
自分と他人を比べたがる
周りに人が居なくても勝手に比べる
比べる相手は妄想の中
結局のところ俺は他人が居ないと生きられない
何故なら俺は他人しか見てないから
他人の作品しか見てない
他人の模倣しかできない
他人の話題しかない
嘘だ
自分のことしか頭にない
それ以上のことを考えられない
他人なんか見てない
他人を通して自分を見てるだけだ
だから自分を他人と比べたがる
他人と比べて自分はこんなにも劣っていると自分にいいわけしている
劣っているのだからどうせ俺なんかが頑張ったって何も得られやしないと
だから何もしない
しても失敗して嫌な記憶を作るだけだ
そして一人になった時嫌な記憶を思い出す
その繰り返しだ

意地を通せば窮屈だ　　情に竿させば流される

とかくに人の世は住みにくい



夏目漱石

死んでもまた生まれて引き続き現世での苦悩を背負わさせると
思ってしまうと怖くて死ねない

また最初から、小学生で散々いじめられ性格も歪んで大人になり
社会にでてもその環境の影響を背をってるので何をやっても
上手くいかなくなりまた死にたくなるんじゃないかと、それが恐ろしい。

特に幼少に受けたものは人生にひびいてくる

死にたい奴集まれスレ

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1357214118/

うたた寝だったんだけど、ぼんやり寝てるあいだ、ずっと自分が悪いことしてる気がしてた。で、ハッと目が覚めたら過呼吸。
しんどいなあ。

休みの日に家で休んでたら、親からの冷たい視線が…
彼氏もおらず結婚もできず親からしたら意味不明の病気になって
意味の解らない娘に思われてる

ホモでもないのに、ホモ扱い

>>944
俺と結婚しよ

>>944
親からよく言われる事↓
・お前みたいな奴は誰も寄ってこないし、孤独で死ぬんだよ
・？？歳にもなって何も出来ないし、甘えやがって
・お前にはいたわりも優しさもないし、なんにも手伝わない
・お前は全然感謝しない
・お前に使い捨てにされて殺されるよ

理由あっての怒りの場合、暴言とか、物への八つ当たりとか、そういう怒りの発散はある程度許容されるべきものなのか？

>>948
個人的にはありだと思うよ。
大声で叫んだり。

>>949
そうなのか。ありがとう。
私は当たられる側なんだけど、正直、それがキツくて、でも周りはそんなの普通って言うからどうなんだろうと思って。
普通なんだと思えば耐えられる。

最近気がついたんだが、大声をだすと、かなりストレスや不安感が消える
へたな薬のむより、ひとりでカラオケいって歌いまくるほうがいいぞ

>>950
自分が辛いなら　辛いでいいと思う
耐えなきゃいけないと考え、その様に行動しなきゃいけないかもしれないけど
辛いのを辛くないなんて自分に思い込ませると、自分がつぶれちゃう
どこかで辛さを吐き出そう

やらなきゃいけないこと、やりたいことはいっぱいあるのに
もう色々たまり過ぎて何から手を付けたら良いのかわからない
丸一日元気で、翌日も反動来ない日をください

>>953
まず、一番近くにあるものからしていきましょう。ゴミ捨てなんかどう？

理解力がなさすぎるのどうにかしたい　昨日も職場でどやされたわ　
人の説明を大抵見当違いに解釈してる　わかってないのに何でわかりましたっていうの？？って言われても
引きこもってたからこんなんなのか？経験積めばしゃんとしてくるのか？
いっそ病気なのか？神経症的だったりとは自覚してるけれども
頭が悪すぎてつらい

>>955
俺も似たところあるわ
変な理解するって言われる・・・

このスレで高校中退して引きこもってる人ってどれくらいいますか・・。

6✖8はいくつだっけ　なんとなく48の気がするが確信できないってなった。ほんとにやばいわ。

人と会うと疲れる

>>958
何？打ち間違いか？訳わかんない。さすが精神障害者。
ほんとにやばいわ。

>>957
中退して暑くて引き篭もってるけど、不動産と投資で収入得てる。

憂鬱が頭から取れない

>>961
凄いですね。

>>961
ストレスでハゲそう

>>961
投資おしえて
ハゲても金が良い

あのばばあ殺してやる

>>965
ほんとにはげたら、そんなこと言えない………orz

>>967
既に禿げて居るんで、怖く無いです。

太 陽 拳 ！！

死ぬのが怖くなる写真集
【閲覧注意】【グロ注意】
　　 ↓　　　　　↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

さようなら
限界はもうそろそろです

>>965
投資で失敗して、本当に逝っちゃった友人がいる
最初にビギナーズラックで少し儲けて、派遣の更新時に自分を過信して仕事を辞め
蓄えをすり減らす毎日の中で宝くじや馬券にてをだし、マルチに引っ掛かり
有り金を使い果たし鬱になり思い誤ったみたいだ
相談してもらえたら出来る限りの事はしたのに、そういう判断能力も失っていたみたい

投資で生きていけるのは沢山の元手のある一握りの人か、奇跡的に運のいい人だけ
旨い話は判断力が残っている間に要注意　自制心自制心
ダメだったら死んじゃえばなんて思いながらやっちゃダメ

>>971
平均余命まで限界を引き留めよう

そうだなぁ…
氏ぬほどの価値もないんだなぁと思うよ、私には

稼ぎたい

双極で躁のときにはブラック並みの職場でも働けるんだけど、
鬱になると朝起きられないのから始まって無断欠勤とかも増えて仕事やめざるをえなくなる

やりがいもあって自分にも向いてると思った仕事でもやっぱりダメだった
何度も何度も転職繰り返してて、
でももうどんな職についても今までと同じなんだろう

楽しいってどんなことだったのかも思い出せない
こんな人間要らないよね
死にたくない、生きたいけど、どうやって生きていったらいいのかわからない
死ぬしかないのかな

>>976
いらない人間なんていないよ。のんびりやっていきましょうよ。

>>976
同じく、気力切れで会社を休む事で、信頼や仕事や人間関係をなくし、
年々体は不健康になっていくのと、生活レベルが下がるのスパイラル。
結局弱い人間は悪にならざるをえない。

体は精神の薬漬けだし、もう人間的な感情もだいぶなくした。
趣味とか興味や好きな事も少ない。活動時間も少なく、横になってばかりいる。
この世は地獄に思える。

おはよーさん♪

>>977
ありがとう
焦ってろくなことないのわかってるんだけど
絶望感がすごい
でも優しい言葉に救われたよ
ありがとう

>>978
信用をなくしてくの、本当に辛いよね
精神科かかってるのが言い訳にはならないとか
自分とどうしても責めてしまう
普通になりたいよ
どうして自分はこんなになってしまったんだろうって自分を責めてばっかりいる

世界的に弱肉強食の色合いが濃くなっていっているからね。
他の動植物と同じように弱ければ死ぬのが定めなのかも。
生きたければ強くなるしかない。

少し前に父親とおばぁちゃんが亡くなりました、その時はまだ大丈夫だったんですが数ヵ月後には白髪ができ、その数ヵ月後に髪が薄くなり全体的に一気に薄くなった気がします…

あとは何年くらい前からかはわかりませんが、毎日下痢ばかりしています。普通の便はもう久しく見ておりません。

髪の事、父親の事、おばぁちゃんの事を考えると心臓がドックンドックンなり少し変な気持ちになり、死んだら楽になるのかな？とか…

ここ一週間はあんまりお腹も減らず、食べたら吐きそうにうなるので、ほとんど水分補給しかしておりません。

はぁ…なんかもう疲れたよ

またミスミスミス　人に見られてさらにミス
蚤の心臓と小学生並の脳みそをどうにかしたい
人生で必要なのは度胸と頭の良さなんだなあ

>>981
自殺も自然淘汰なのかなっておもったりもします
でも、やっぱり生きてたいと思うので、強くなるしかないんだろうな
スタートラインの時点で健全なひとよりだいぶハンデがあるけど、
わたしなりにもうちょっと頑張ってみようと思います

色々限界
正直ここを見て同じように悩み苦しんでる人がいる事に少しほっとする醜い自分がいる。
その反面同じように今悩み苦しんでる人が私自身も含め幸せになれるように思う自分がいる。
明日がとっても怖い。でも逃げる訳には行かない

>>985
この辛い状況を一人で抱え込むのは辛すぎるから、
同じ境遇の人がいるんだって安心するのは醜いことなんかじゃないと思うよ
幸せになれるように思うってことはあなたは優しいひとなんだよ
あんまり自分を責めないで

実は地獄ってのは人間がつくってんだよね。
上の権力者どもの犠牲になって我々は辛い思いをしている。

ありがとうございます
声をかけて貰えて嬉しかったです。
貴女の一言も思い頑張ってみます
見ず知らずの方に貰える勇気励まし本当にありがたいです
明日が怖くて仕方ないけど来るときは来る けど今以上に孤独になるかもしれません 皆様が少しでも幸せになれますように私も、、、

ありがとうございます
声をかけて貰えて嬉しかったです。
貴女の一言も思い頑張ってみます
見ず知らずの方に貰える勇気励まし本当にありがたいです
明日が怖くて仕方ないけど来るときは来る けど今以上に孤独になるかもしれません 皆様が少しでも幸せになれますように私も、、、

>>988
孤独感はどうしようもないけど、
少なくともここにくれば仲間はたくさんいるよ

所詮２ちゃんねるだけど、わたしはここでだいぶ救われてる
弱ってるときに傷を舐めあうのは決して悪いことじゃないよ

>>989
お互いに頑張ろう。今は辛いことたくさんあるかもだけど(^-^)

ちょっとスレからずれてしまいましたが声をかけてくれて本当にありがとうございます。
今他人によって怖い思いをさせられてますがまた他人によって励まされてるもし一人になっても少しだけ生きて行けるかもと思えました
ここに来る方皆今辛いんですよね
でも限界でも頑張れなくてもいつかゆっくり幸せになれる事を本当に願います

>>992
気持ちが休まるようなＢＧＭを流してみれば？
ゆっくりティータイムでもとろうよ。

うん、騙されたと思ってあったかいもの飲んでみるとちょっと落ち着くかも

悩みを聞いてほしいのですが、自分はこうはん性発達障害で強迫性障害もちなんですが

純度に拘りが強く、例えば郵便小包の受け取りに自分の服以外の服や
自分のペン以外のペンでサインをしてしまうと、その小包をそのまま破棄しないと、なんか気持ち悪くなります。
さっきも弟からおみやげでもらった服で、郵便小包を受け取ってしまい
おみやげなんだから、いいのかどうなのかで、今死ぬほど苦しんでおります
どうすればいんでしょうか？やはり注意して純度を守るべきでしょうか

つぎスレは？

>>995
病院行ってる？

もう限界が近づいて来てる人のスレッド167
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1376207352/

ほい。

う、……うまるぅー

1000なら人生余裕♪

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。