もう限界が近づいて来てる人のスレッド162

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド161
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1367218047/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

>>1
乙です!

病気は甘え
俺は筋トレで克服した
http://www.nicovideo.jp/watch/sm20758070

>>3
死ね

もう無理だ
限界なんてとっくにすぎてる
つかれたよ。本当につかれた

限界越えて
スーパーサイヤ人の様になれたらいいのになー

本当に限界。将来ホームレスになってしまう。

はぁ。

>>1
いつも御苦労様。

朝から21時過ぎまで母親は働いて、自分はもう寝てる
でも自力じゃ眠れないから薬漬け
本当にカス過ぎて生きてる価値ないけど、死ぬ勇気もない
生きてても迷惑、死んでも迷惑

仕事して親孝行したいけど、体ボロボロで寝たきり
明日になったら存在自体消えてればいいなと甘えた考えを持っている
本当にこの世で一番のクズ人間

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
駄目すぎてどうしようもない
恥ずかしくて仕方がない

誰かに殺して欲しい
もう生きるの疲れた、死ぬのも面倒くさい

悲しいのは生に執着心があるからなのかな？
楽しかった事もあったという事で、それをまた…と思ってるんだろうか。
無理なのに。

おやすみ、みんなが安らかに眠れますように

デスノートがあれば真っ先に自分の名前書くんですけどーとか妄想してる今日この頃。眠ったように死ぬ、って書いときゃ問題ねぇわーとか。
馬鹿馬鹿しい

息苦しい
死にそう

デスノートがあったら、俺以外の男の名前ぜーんぶ書く

んで、種馬として生きてく

たぶん宗教家とかが、愛がないからダメとか
科学者が採精だけするとか
大岡裁きみたいに奪い合いで殺されるとか

わりとロクな目に合わないと思うぞそれ

拙者が｢安らかな眠り｣のお手伝いをしましょう。
報酬はSEXでいいです。どうせ他に価値あるもの
持ってないでしょう？w

誰か自分を今すぐ殺して欲しい。
一日一日と命が削れて、
もう死にたい。

今日は特に無気力感が強い
趣味もなく、毎日家に帰ってだらだらとすごして寝るだけ。
気分転換もせず翌日を迎える…

楽しいことないかなあ…

いろいろ思い出して泣きたくなってきた

大地震起きて俺だけ死なないかな

人生詰んでる、助けて…

もはや生きる屍だ。

薬飲んでも朝五時まで眠れなかった
薬すらもうききにくいのか
また地獄の日々がはじまった
もう消える夢はかなわないな

おまいら
そろそろ逝きなさい

おはよ

>>29
おはよー

もう限界なのに、追い討ちをかけるように、
両親が実の両親じゃないことを知った。
もう逝きたい気持ちと、苦労ばかりかけて、
何の恩返しもしてないし、複雑な気持ちでつらい。
こんなのドラマの中の出来事にしか思ってなかったけど、こんな運命ってあるんだな。

今日ジャイアンツ負けたら自殺します。

>>28
お先にどぞーー♪

もう色々限界。どん底から這い上がる方法も忘れちゃったよ。消えてなくなりたい。もう疲れた。

もういろいろ後が無い。
姉と叔母は心配してわざわざ声かけしてくれるのは感謝してるけど・・・
転職しようにも、元々の不安障害に加え転用の効かない業務やってきたし。

今日も2ちゃんか寝てるだけ。もう本当に限界。
消えたいよ。

　J( 'ｰ`)し
.　　(　) 　
　　 | |

【カーチャン】
カーチャンを見た人はいつでもいいので
生きている間に孝行して下さい。
特に5月第2日曜日はオススメです。

ジプレキサがきれた。。。
他の処方されてる薬は回数分あるけど
ジプレキサはとんぷくでもらってるからもう全部無くなった。。。
調子悪くならない事を祈る
入院にならないように頑張らないと

父親が私にお酒を買ってきた。。。嬉しい
小さい頃から母親としか遊んだ記憶が無い
父親とは会話もほとんどしていなかったと思う。。。
そんな父親とやっとここ何年かで仲良く話したり一緒にお酒飲んだりできるようになった
私は統失になってから、色々失ったけど
本当の意味での友達や父親や恋人を見つける事ができた。。。
お母さんは相変わらず、小さい頃から私の味方だけど

もう死ぬしかない

>>39
早く孫を見せてやれ！

もう精神的にも金銭的にも限界

>>42
同じく。精神的、金銭的限界です。

結婚適齢期逃したよ。うつ病の寝たきり生活でね
体にも目に見えて老化が現れてきたしもうおしまいってことなんだろうな

>>44
40代の相手を探せば全然OK

仕事ウマイ事いきそう。
いや、絶対上手く乗り越えてみせる!!

>>44
３０歳ぐらいでしょ？？？

しにたーいな しねないーな
せつなーいな このきーもち

>>47
うん、29。もう自分の行動すべてが幼稚すぎて泣けてきた

>>49
ぶっちゃけ、自分の容姿には自信あるでしょ。
年齢的にもまだ結婚する気は、あるんでしょ？？？

今日５箇所、電話相談に電話して何時間も話した。
もういやです。

会社やめたい
でもやめれないから死にたい

>>80
ああ、仕事辞めたい
まぁ辞めても次はなさそうだが
無気力感がひどいし

>>51
ここで、愚痴れば？

次がないとかはどうでもいい
どうにもならなくなったら死ねばいいと思ってる

呼吸が苦しくなってきた

ダメだ疲れた

今日、一瞬とはいえ、窓から飛び降りたい衝動に駆られた…
今の上司から何か言われると死んで詫びなきゃいけない気にさせられる…

暑くなるのもきついなあ

もう病院に引きこもりたい。世間にいられない。辛い。

アラフォー女は歳を10ぐらいサバ読むのが常識

年を取る毎に落ち着くどころかどんどん劣化している気がする。わずかに出来ていた事も出来なくなっている…。辛い。

年取ると見た目も老けて、社会的不安も大きくなり
なにより病気が増える
食べることも寝ることも当たり前だと思ってたのに…

実は限界よろしくなのかもしれない｡でも今は走るしかないから走る
息切れしたらしぬかもしんないｗｗｗｗｗ

今日中に30個レスする宣言してきますた｡二十八個目｡

>>63
あーー、
あなたのレス7個みつけたら、願いが一つ叶うというあれですか。

ある種の病気になったら一切の治療行為を拒否し、自然に消えていきたい。　医療に携わって２５年の私の結論。

>>65
大丈夫だよ、半分の半分の命を提供させて
大事な人に半分を捧げるよ

は？　わかりやすく言ってみて。

もうつかれた
かわいい服とかきて、友達とでかけたりしてみたいよ

明日も仕事なのに寝れない…、
尾崎の曲はいいなあ
いまの俺みたいだ

かわいい服が似合う女の子に生れたかった(´ﾟωﾟ｀)

ぬこ（おれもたまにはフサ毛にくるくる模様着てみたい）

>>70
会社の上司にセクハラされて結局うつ病になって同じだよ

もうげんかいだよ

限界、限界、限界。

じ〜ん〜せいがあっ！

限界なんだよ、助けて…

あーあ、消えてなくなりたい。みんなの望み通り消えたいよ。

飯以外は寝ている毎日だ

会社にも行けない。お金もない。もう、人生に幕を降ろしたい…

水だけ飲んで寝てたらどのくらい生きてるかな。

>>79
俺とほぼ同じだな。
俺は更に、脳の病気持ち。

>>80
何も食べずに過ごすと後で苦しくなるだけだよ
それですぐ死ねないし、胃も悪くなるし低血糖症で地獄を見ます
自分が今そんな感じです

食べないで意識朦朧の時は頭が麻痺して気持ちよかったけど
今は地獄…

晴れ晴れとした気持で快適な気分でこの世を去って行きたいと願うけど、
実際の話
体のどの部分から壊れていくかによって、ということなんだろうな。
どのような病気が、あるいはどのような経過がのぞましいんだろう？　

必死に戦ってきたけど、心にのしかかってくるへんな重圧（漠然とした不安や恐怖）に押しつぶされそう
つぶれちゃったら今までの俺じゃない俺になるのかなとか思うとさらなる不安や恐怖が

結局
やはり、そこいらへんなのかな
人間だけが宗教を必要とする動物

>>83
俺のおじいちゃんは老衰
ばあちゃんと二人暮らししてて、ある朝布団の中で冷たくなってたそうな
まあ歳が歳だからどっか悪いところもあっただろうけど、大往生ってことで賑やかな通夜だったよ

>>82
そりゃあ首釣りだろうが飛込みだろうが断食だろうが失敗したら地獄だよw

脳の病気は厄介だね治しようが無い

何日も窒息死試してるけど、なかなか意識飛ばない。角田容疑者を見習ったんだけど
やっぱり飛び降りかな

オランダとかでは人道的なはからいをしてくれると聞いたことがある。　

>>90
オランダは売春や大麻でも独自の路線を歩んでるね

死にたいけど、その前に犬を里子に出さ無きゃ…

死ぬのは怖くない
怖いのは死に損なった時

閉鎖病棟行きは地獄。
怖くて死ねない。

一人でで居るからおかしくなっていくんだよな
精神病んで無職やニートになったら、ハロワ以外にも
すぐ通うべき場所（就労支援施設みたいなの）を作るとか無いのかな
そして義務教育みたいのもう一度するとかダメなのかなぁ

俺の描いてた現在と違う

病院行ってきた
監視されてる妄想話したけど、とんぷく増やされるだけだった
幻聴や妄想の薬はもうすでに今何種類も飲んでいるからと。。。
じゃあどうすればいいの。。。薬だけが頼り。。。
先生助けて
どうすればいいの。。。

きっと本当に監視されているんだよ(´・ω・｀)

>>93
私もこれだわ

>>80
一週間は軽く生きるみたいだよ。

寝たまんま汚部屋と一緒に一瞬で消滅したい。
もちろん自分を知ってる全ての人の記憶も生きてた証拠も全部消滅して、最初から存在してないことになるの。

昼も辛いけど、夜も眠れないから辛い
薬に頼りたくないけどもう眠れない
常に一分一秒苦痛
精神的なものだけの時がまだ幸せだったと思うくらい、体の病気になってしまい生き地獄
ほんとに存在一瞬で消してください…神様

もう人生詰んだ。これ以上頑張れない。醜く太っちゃったし消えてなくなりたい。疲れた。

ホント、デブはやり直しが効かない
辛すぎる

人恋しくなって街に出てみたけど余計孤独感が増して帰ってきたよ
みんな輝いてみえるね
誰か他愛ないメールでもしない？
qoop@ほっとめーる

酒飲んだ
親と焼酎飲んだ
酒飲んじゃったよ。。。
気持ちいい

生きてる意味が分からない
生きてる価値ない
何の為に生きてるんだろう

私は自殺をするために生まれてきた
…多分。

しにたいミュージカル、復活

社会に夢を見過ぎてたな…
もう周りがどうなろうとどうでもいいや

死にたい死にたい死にたい

今日はここでおやすみなさいをしよう

ゆっくりね、のんびりね、
それっきゃ、しょうがないじゃないの

電波ゆんゆん

>>111
はーい、おやすみ〜〜。

ずっと眠れなくてもういやだ
どこで寝たらいいんだ

怒りすぎて頭が熱い
血管がキレて死ぬかも

怒りは原動力

死にそう
死にたい

病気　治す気力もない

仕事やめたいけどやめられない
死ぬしかない

人と関わるのが最もストレスが溜まるわ。
疲れがハンパじゃない

>>98
そのつっこみ、なんかホノボノしたw

>>108
楽しそうだwww

今まで死にたいだけは考えちゃいけないと思って、消えたいって思うようにしてた。
自殺はないだろうが、死にたいって思ってたら本当に事故や病気で死ぬような気がしてさ。
自分としては死んでもいいんだけど、家族の為には生きてることが必要だから、死にたいって絶対に思わないようにしてた。
でもとうとう我慢の限界が来て、今日だけは死にたいって思っていいことにした。
嗚咽しながらの号泣が止まらなくて泣き疲れて寝てしまったが、気持ちを解放したらちょっと楽になった。
消えたいより死にたいって思った方が楽になるなんて変だよね。

ずーっと自殺すること考えてる。
もうダメなんだから自殺しなきゃいけない。
もうお手上げ。

今日も、頑張ってオナニーしてみたけど、ダメだった。。
全然、気持ちよくない。むしろ、不快。
みんな何にそんなに興奮してんだろ。メンヘラは心だけじゃなくて体も
不感症だよ・・。
恋愛にも興味なくなった。一生、恋人出来ないわ。結婚も出来ないわ。
生殖機能も衰えてるから、子供も出来る体じゃないよ、既に。
終わってるワーｗ
何を楽しみに私は生きればよいの。。。

だめだ
俺が家族の中で一番まともだ
どいつもこいつも人の気持ちを考えられない野獣ども
はあ

ただでさえなかなか眠れないようになっちゃってるのに妹の長電話の声で余計眠れない。うっぜぇ

さっき横になったら死ねる気がしたんだけどな
現実じゃないって思えたのに
全部嘘だって思えて意識がなくなりかけたのに戻ってしまった
もう一度やってみたら今度こそ消えられるかも
明日はいないと信じたい

>>123
俺もすっかり性欲が失せてしまった
昨日、放置してあったオナホールの中に、小ハエみたいなのが巣を作ってて
あれには久しぶりに大笑いしたｗ

>>121
しにたいミュージカルっていうのは、
ヤンマガのアゲインっていう漫画にでてくるミュージカルだよ。
けっこう面白いよ。

イライラして一睡も出来ない

苛立ちが沸騰しそう。
入院しなけりゃ健常なのかよ。
入院してやりたい

入院って、、、良いよ！心がニュートラルになる事に気づいたのは退院間近。金銭的には負担増だが、毒が抜けて前向きになれる。

いきができなくなくて死ぬかと思った
誰も来てくれなかった
こわかった
気持ち悪い空間だけがある

2chの荒れた書き込み見るとすべてあのキチガイ若手のような気がしてくるわ
ああ、あいつ死なないかなあ・・・

死にたいって気持ちとおんなじくらい生きたい気持ちもあって、生きたいって気持ちとおんなじくらい死にたいって気持ちもあることに気付いた
めんどくさいなぁ

はぁ苦しい・・・取り合えず病院行ってくるかな

最近分かったことがある
病院行っても治らないってこと
詰んでる

今日も日が登って、目が覚めてしまった。もう限界。逃げたい。眠ったまま死ねればいいのに。

みんなそう思ってるんだよね…
でもそんな夢叶うわけもなく朝になって地獄の1日が始まる
今日寝たまま死なせてください

だが断る！

家を追い出せれた　自殺します　消えます

掃除も整理整頓もやりたいのにできない。　気力がない

限界越えたー♪（・∀・）

壊れる心と体〜〜♪（・∀・）

>>140
こっちもバイトで毒親と同居してる身だけど
放り出されたら一人暮らしして、生活できなくなったら生活保護を受けようと思う
だからきえないでほしい

　　　　　　　　＼　　ヽ　　　　　! |　　　　 /
　　　　　＼　　　　ヽ　　　ヽ　　　　　　　/　　　　/　　 　 　 ／
　　　　　　　　はあああああぁ！！
　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　｜　 　 　 　 /　　　／
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ,ｲ
￣　--　　=　＿　　　　　　　　 　 / |　　　　　　　　　　　　　 --'''''''
　　　　　　　　　　,,, 　 　 ,r‐､λノ　 ﾞi､_,､ﾉゝ　　　　　-　￣
　　　　　　　　　　　　　　ﾞl　　 　 　　 　 　 ﾞ､_
　　　　　　　　　　　　　 .j´　.　.ﾊ_, ,_ﾊ　　　（.
　　　　─　　　＿　　─ {　 　 (ﾟωﾟ　）　　 /─　　　＿　　　　　─
　　　　　　　　　　　　　　 ).　 c/　　 ,つ 　 ,l~
　　　　　　　　　　　　　 ´y　　｛ ,、 ｛　 　 <
　　　　　　　　　　　　　　 ゝ 　 lﾉ ヽ,)　　 ,

自分の性格　「可もなく不可もなく」

死にたい

>>145
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __,,:::========:::,,__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ...‐''ﾞ .　　｀　´　´､ ゝ 　 ''‐...
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ..‐´　　　　　　ﾞ 　　　　　　　　 ｀‐..
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　.................;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;.................
　　　.......;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　　 　 .'　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　　　　　 ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;......
　 ;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ:　　　　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;
　　ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;............　 　　　　　 ;ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 　　ﾞ;　　　　　　　.............;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;.......;.............................　　　　　　　　　　　　　 ................................;.......;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　 　 　 　 　ﾞﾞﾞﾞi;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;lﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ﾉi|lli;　i　. .;,　､ 　　 .,,　　　　　　　　　　　　` ;　､　　.;　´ ;,il||iγ
　　　　　　 　 　 　 　 　 /ﾞ||lii|li||,;,.il|i;,　; . ., ,li　　　'　;　　 .`　.;　　　　il,.;;.:||i　.i| :;il|l||;(ﾞ
　　　　　 　　　　　　　 　　｀;;i|l|li||lｌｌ|||il;i:ii,..,.i||l´i,,.;,..　.il　｀,　　,i|;.,l;;:`ii||iil||il||il||l||i|liiﾞゝ
　　　　　　　　　　　 　　　　 ﾞﾞ´`´ﾞ-;il||||il|||li||i||iiii;ilii;lili;||i;;;,,|i;,:,i|liil||ill|||ilill|||ii||lliﾞ/｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞi|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞι´ﾟﾞ´

会社行きたくなくなってきたわー
病院行って薬の見続けてるけど限界だわ
周りが陰湿すぎる
もうだめぽ

もう限界…死にたい

消えたいよ

地震で被災した人の義援金になるとかいう、
黄色の、てるてる坊主さん買ってきた。。。
可愛い。。。
こんな感じでみんなで助けあって生きてる社会なら、
私も障害者にならずにすんだんだろうなぁ。。。
あとエヴァのアスカのフィギュアも買ってきた

明日はたぶんだけど、初音ミクのねんどろいど２，０のフィギュアが届く。。。
早く届かないかなぁ。。。
こうやって趣味の事考えてる時は少し頭もはっきりすっきりする
二次元の世界に行きたい。。。
彼氏と今日は会ってきた、タバコ代とお小遣いもらった
年金は使いきっちゃったからなぁ。。。
タバコ代と携帯代は彼氏が出してくれてる
彼氏は同棲したいって言うけど、こんな私が家計もったらお金すぐ無くなっちゃうよ。。。
家事も、たまに煮物とか彼氏に作ってあげるから料理も家事もできるって
彼氏は思い込んでるけど、たしかに家事はできるけど今は気力が。。。
未来に希望を持てない

>>148周りのせいにするな。
すべてお前に原因がある。甘えるな

クズどもの戯言はどうもならんな。

生きることも出来ない死ぬことも出来ない憐れな奴らだ。
お前らはシナとチョンの排便でも食べて生きてろよ

↑お前が言ってるの昔からみんなが指摘してる。でもこいつらは刃向かってくる。刃向かう力があるなら生きる努力しろと思うが、こいつらは限界と死にたいの区別が出来ない。要は言っても無駄。誰も相手にされてない事さえも気付かないおバカ。

コンビニ行ってこようかなぁ。。。
時間が早くたつから怖い
頭の感覚おかしくなってる

みんな自分の利益しかかんがえてないみんな偽善者だ押し付けだ
みんな顔が歪んで見える声も気持ち悪い聞きたくない
触るな 関わるな

今日のNGID:UXb5ZPRH

>>158
そんなあなたにおすすめのNGWordは『。。。』
自分はこれで毎回見ずに済んでる

>>155
こいつらじゃなく、お前が一番に気に触った馬鹿ってことだ。偽善者よ、こいつらと他人のせいにしてないでお前のクズを先にどうにかするんだな。

クズがクズにクズという。
（・∀・）っΠ⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

>>159
お前天才、ダイスキ！

焦燥感しかない

お風呂に３日ぶりに入れた！
気持ちいい。。。

お母さんが私が小さい頃の思い出話してる。。。
こんな子供に育ってごめんなさい

>>162
大体使ってるからね、これ
見るだけで不快です

親に愛されてるからうつにならないわけじゃないんだね

>>164
お前、慰安婦にでもなればwww

もうなってるようなもんだろｗｗ

うふふ
俺、慰安夫になりたいわ(ﾊｰﾄ

炭酸が飲みたいから今からコンビニ行こうかなぁ。。。
弟に夜食のチャーハン作ってあげたら、匂いでお腹すいた
でも、ごはんが食べたいというより何か飲みたい。。。
弟とコンビニ行こうかなって
完全にブラコンだわ。。。
彼氏が嫉妬するレベルにブラコン
エロい意味は無いけどね。。。
ただ可愛い

>>170
馬鹿？

しんどい…。旦那も寝てしまったし寂しい…。夜の薬早く効いて…。

>>172
俺がいるじゃないか

俺もいるよ

アスカのフィギュア、眼帯バージョンが欲しくて欲しくて
でも、初音ミクのほうが今は熱くて
お金はほとんど初音ミクのフィギュアとグッズとボカロＣＤへ。。。
アスカたん。。。眼帯アスカたん。。。
次こそは、次の年金が入る時こそは買う。。。

初音ミクたんの、抱き枕が欲しい。。。
ネットで探せばあるけど、男性向けのエロいのしかない
違うんだよー可愛ければそれでいいからエロくなくていいのに。。。
むしろエロかったら洗濯の時とか恥ずかしい
普通に寝顔が笑顔の初音ミクたんの抱き枕が欲しい

リスカイメージ画像
http://i.imgur.com/8D5BV5D.jpg

ミクさんのフィギュアがもうすぐ届くから
ついつい興奮して連投してしまった。。。
ミクさんの事が好きすぎて辛い
ついでに今日も彼氏と会ってきたから興奮して眠れない。。。
薬はいつ飲めばいいんだろ
眠くなってきたなーって所で飲むとすごく効くけど、今日は眠気がこない
１１時半になったら眠くなくても飲もう。。。

>>159
あなたもあぼ〜んされてるわｗ

暇な時間はすべてネットしてる
何かしていないと悪い妄想や幻聴が襲ってくる。。。
ネットが無い時代の統失の人はどうやって時間をつぶしていたのかな
読書とかかな
でも読書は頭使うし、統失の脳にとっては苦痛だったりする
調子が悪いと３行程度の文も理解できなかったりするし。。。
テレビはただうるさいだけだし
ネットがある時代と環境に生まれてよかった

死にたい

>>181
それは駄目！

死ねないよｗ

なんで生きているのか？

自殺できないからだろうな



消えたい

>>130
健常だけどわかる気がする。

こぼれる音は泡のよう。。。

この歌詞大好きだわ。。。

ただ普通になりたいだけなんだよ
なんで普通になれないんだよ

息が苦しくなってきた

ハーハーフーーー!!!!

死にそう苦しい

苦しい苦しいマジで苦しい

>>191
病院行ったほうがいいんじゃない?

まだ頑張れるよ君なら出来るほら前をむいてがんばって！

朝がきてしまった
おはよう

朝ゆううつだなあ
今日もいってきます
限界がどこなのかわからなくなってきてしまった

限界を超える努力が大切ｗｗｗｗｗ
突き抜けろｗｗｗｗ

ぐあばばばばばばｗｗｗｗｗ

うぺぺぺぽーいｗｗｗ

>>194
オハーーーオ♪

進めてるのかどうか恐怖

朝来るな、目覚めるな
死んでてくれ

昨日か一昨日だったか、首都圏で電車の人身事故がすごかったらしいね。
…そうする勇気はないんだよな。
どこまでいっても半端者…

電車は家族に迷惑すぎる
でも死ねた人はいいな…首吊りも失敗しなければ。

朝から家族が金の話や仕事の話でもめてた。
こっちがその上ベンゾ漬けで取り返しの付かない状態になってることなんて
とても言えない。
産まれてきたくなかったな…

元々ふくよかだったのに、
普通の人並みになった
１週間で５キロ痩せちまった
食べ物見ると気持ち悪い
つか、普段どれだけ食ってたんだ自分

早く夜が来て眠れれば良いのに。起きているのが辛い。消えたい。

人に教える能力なんてないのにバイトで指導係になりそう
人手不足で辞めたくても辞められない
死ぬしか逃げ道がない

ああ、今日の仕事は昼からか。
行きたくねぇな…

パワハラを上層部に相談しても全く対応してくれない…こっちの性格が悪いと言われてしまう　でももう不眠と胃痛と残業で気力ないよ。働くだけで精一杯、その上問題のある人にこっちが気遣うなんで無理だよ　辞めたいけど疲れきってるから転職活動も上手くできない　消えたい

具合悪い。病院で一生を終えたい。限界。

もうげんかい

玄米食べよう

死ぬしかない
死ぬしかない
死ぬしかない

辛い…
寝たきりが治らない…
このまま死にたいのに…

死ねないね
ウォーキングマシーンで一時間歩いた
脳が少し嫌なこと忘れたわ
今日は薬無しで寝たい

ドライカレー食べてみよう

携帯解約するから何しよう？

ポテトサラダも食べてみよう

北朝鮮がミサイル発射
ここにこい

せっかく行政の無料カウンセリングに2時間もコキでリダイヤルして
つながったのに、30分話せるはずが、10分で、コキの電池切れになった

生きる術がない

そろそろ今宵も、限界を語り合いますか。

心療内科に予約を入れた。月曜日の誤４時
「代行の先生ですけれどいいですか」
なにせ初めて出向く処だからね
「気にしません」
そう言った
何を言う、いや、経緯は口に出せねえ、支離滅裂過ぎて説明不能
その他、漠然とした家庭環境等でお茶濁してみようか
そ、そんな処も思い切って踏み出した

「どこにいる」
どこでしょう。ハハハ、誰に何も探されている
糖質でしょう、言えるか？　言えねえよ

何かこわい、「沈黙」だろ、それからはじまって、いや、はじまったのはもっと前かも
俺がおかしいだけだろ、そうなんだ、俺がくるっているんだ、

家族の事、対人赤面症とか、そこいら、あたりさわりなく語ってすませてみようかな
薬もらうだけになるかしらね、その予感するんだけど…

>>220
飲む薬に本当に注意してね。
知らずに恐ろしい薬飲まされるって場合もあるよ。
辛いから頼ったつもりがただのカモになってるみたいな。

>>222
飾っておくだけで、飲むのをやめるかも
と、ともかく一度行ってみるから

忠告感謝します！

>>220
月曜日に診察なら、まだ行ってないよね。
精神科歴12年の私から言わせると、代行の先生は辞めた方が良いよ。
初診はかなり大事でのちのちの、年金や自立支援使う時に初診の大切さを知ります。
まとまらないなら、喋りたい事を紙に書いておくといいよ。
今、どんな症状が辛いかまとめるといいよ。

自分でいうのも恥ずかしいですが、20代は心療内科かかっていても歩くと男が振り返りいつも携帯がうるさかったのに30過ぎたら、携帯鳴らず、自らメールしても返事も来ない。地元で伝説の美少女と言われてたのに、こんな現実が待ってたとは…消えたい

>>224
そ、そうですか、やめようかなあ
予約を取り消して、またの機会を狙います

日曜日もやっている首都近郊の医院で

ご忠告を大感謝します

昼間に５時間もお昼寝したから
眠れそうにないや。。。
どうしよう。。。

>>227
俺とSEXすれば疲れて眠れるぞw

相手居ないよ

>>225
３０代になったら、そんなに老けるの？？？

やっと夜が来て薬飲んだのに眠れない。どうしよう…。もう起きてるの嫌だ。

飲んでるのが馬鹿みたい
携帯もないし

30代後半になったら信じられない樽体型になった。なにやっても痩せるどころか肉がつく。身体が重い。醜い。死にたい。どうしてこうなった…。

俺は会社のストレスと低給の貧乏で以前よりかなり痩せてしまった。
太れる人は裕福なんだよ。
うらやましい。

また息苦しくなってきた
死ぬのは構わないけど苦しいのはいやだな

バイトの仕事は楽しかったんだ
でもな
前々会社との女の噂がずっとずっとずっと消えない
おまけにお客様から
「おまえがいるから買わない」
とか言われたんだ
もうやめてくれよ
邪魔するなよ

今のバイトも明日で辞めるかもしれない
でもバイトを辞めたら辞めたで辛い
地獄が待ってる

あの会社のせいだ

旦那市ね
自己中糞わがまま野郎が
私に保険金はないから何も残してやらないから
インポの癖にDVのクズ
糞親父も共々バカ息子

ほらねこいつらは刃向かうし、限界と死にたいの区別が出来ない。スレ違いも正当化する。くずは所詮くず。

ああ、今日も目が覚めたな…
また1日耐えなくちゃいけないのか
よるまで長いし、夜になったらまた不眠地獄

今回親に言ったことにまったく後悔はない。
自分が自立する必要があるから、この気持ちを言ったのは母だけだ。
もう父は他人にしか思えない、でも言わなければ俺が周りに殺されるだろう。
つまり俺が俺に殺されてしまう。
しかし言ったことによりこの自己嫌悪だけは消えそうにない。
でもしょうがないんだしょうがないんだよ。

だんだん読むスレがすさんできた。
今やホームレス、刑務所スレだよ。

目が覚めると絶望する…。外が明るいよ。なんで寝たまま死ねないの？

オハヨーーーーー♪

どの病院にいっても仮病あつかいされるし先生に嫌われる
重い症状だけあっても病名がない状態だとどこにも居場所がない

動かないカラダ無理矢理ムチうって動かしてるよ…もう限界かも

胃がストレスでやられてて
ゲロ吐いた。。。
胃薬追加
気持ち悪い。。。頭痛いからロキソニン飲んだらよけい吐いた
もうだめ

限界って何よ
もうこれ以上ないってくらい苦しいんだけど
死ぬ覚悟ないならまだ限界じゃないの
ねぇ

さぁ、みんなで限界突破だーーーーー

自分で限界と思ったときがお前の限界だ(｀・ω・´)！

しんどいよ…。泣きそうだよ…。先生、助けて…。いつになったら治るの。ただ普通の生活を望んでいるだけなのに…。 辛いよ…苦しいよ…。

家庭いたで、いじめられてます。
(。´Д⊂)

ターゲットに貼りついてしまった。
自分から避けると決めていたのに弱音吐いた。
メンヘラって周囲の人から見ても雰囲気がちょっと違うのかね？
私は明らかに浮いているみたい。メンヘラって一般人からは怖いもの？
それはさびしいと感じました。

何で安楽死施設がないんだろう
移植用の臓器提供の代わりとかで作ればいいのに

>>254
辛いね。安楽死がないのは、皆がみな、静かに死んでいくわけじゃないから。中にはこんな苦しい思いをした人を懲らしめて死ぬ人もいるからさ。

死んでくれる人募集ってしたら
結構応募するかもな
俺なんか真っ先に行っちゃうよ

225ですが
病気のせいもあり見た目20前半に見えてしまい若いです。ただ今まで遊んでた連中は私が30代だと知ってる。色々面倒な年だと分かってて寄り付かないかな？結婚した男たちは未だに「お前はモテ過ぎで一生ハラハラするから結婚は無理だった」と言われます。
嘘なのは分かってますよ。

どうでもいいよ

安楽死できる施設があったらなぁ。。。
逝きたい
私は年金や手帳もらってるから、
私が死んだほうが社会には税金が使われなくていいと思う
統失になったらどうせ一生病気なんだし、安楽死の制度作ってほしい

どうにか動けるようになってせめて運動しようと走ってみたんだけど
橋を渡ってる時突然そこから飛び降りるのが本当に魅力的に思えて仕方がなかった

その時は必死こいて衝動を沈めたけど今思えば飛び降りておけば楽になれたなとしか思えない
失敗した

やっぱ飛び降りしかないのかな？

最近 明日の事を考えていない事に気がついた
明日これをやろうとかいい事あるかなとか考えない
なんとなく迎えた明日をなんとなく過ごしているのか

この際だしもうキチガイになちゃおう

>>263
基地外になろうと思わなくても、お前は元から基地外だよ

>>264
うるせーアホ
仕立て上げられると頭も狂うわ

お前ら、こころの限界より身体の限界のほうがツラいよ。

身体はかなり辛そう
心はなんとか誤魔化せるけど

みんなおつかれーーーーー。

あんまり深く考えこまないように、夜風でもあびて来まーす。

>>268気をつけていってらっしゃい(^-^)

だめだ寝ようとして、睡眠剤飲んだけど４時間経っても寝れねえ。
辛い・・・死にたい・・・もういやだ

余裕の中にある限界？みたいなものなんだろうね皆

そうでもないんだなぁ〜　

ツラソウダネー。明日になったら軽くなるかもよ？ そうならなかったら、来週・来月・来年・再来年とかさ！諦めちゃラメだよぅ。

>>269
夜風より、あなたのレスが一番癒されたよ〜〜ありがと〜〜。、
( ノД`)／~~~ラブリーベイベ〜♪

Σ(´□｀;)ﾊｯ!!



2ちゃんには、今、ボクしかいない!!

　_　　　　_,,..,,,,_ . ＿･･･
..Ω　　./ ,," 3／ 　 ヽ--、
　　 ／`'ｰ/＿＿＿＿＿／
　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣

>>276
ネェネェ………起きて起きて。
あそぼーよー………

寝るかな

心が限界だよ。月曜は特にヤバイよ。
仕事休みたいよ。
体調は心以外は丈夫だから、たちが悪いよ。
ホントはすぐに死にたいよ。

学校に行かないとまずいのに体が思うように動かない
死にたい

５月病が酷い
去年もこのぐらいの時そうだった
ずっと死にたいけどこの時期になると実行に移すようになるっていうか本格的に死のうとする
辛い手が震える集中できないかゆい死にたい死にたい

今週旅立つ、限界だ

どこ行くの？？？

>>282
お土産、忘れないでね!!

おまいら
さっさと逝け

仕事したい、仕事がしたい仕事がしたい
仕事してる時に人前で倒れてクビ
出勤途中に倒れてクビ
仕事しなくちゃ生活もできない病院にもいけない
早く仕事探して働かなくちゃ
もうそろそろ限界だよ

ほんとに寝たまま死なせて…
もう一日耐えられない

毎日実験失敗続きで落ち込んでたら
普通郵便で送られてきた就活の一次審査の合格通知に気付かず面接無断欠席しちまった

もうやだバカすぎて死にたい

（-人-）ﾁｰﾝ

毎日が限界

50代上司が他の50代が仕事のミスあったときに
「いつもしょうもうないことを言うオッサンや」
と言ってたが自分もだろって思った
言いたかったが言わなかった
殴りてぇ衝動に駆られる

限界かな？

毎日辛い。精神疾患でも安楽死認めてくれる施設欲しい。どうせ先が無いし。

心に氷のように冷たい嫌な感じがしてなんかわかんないドス黒いものが胸のうちに渦巻いて
ワイパックス飲んでみたけど全然聞かなくて
中学生の頃木工のお遊びで作った木剣があったからやたらめったら振り回してそこら中ぶっ叩いて叫んで
でも無意識に壊れないものしか攻撃できない
衝動でモノを壊したらまたさらに嫌悪の無限ループに陥りそうで
でも何もかもぶち壊してしまいたい
頑丈な椅子をボコボコにぶっ叩いてたらもう疲れた
疲れて腕もしびれて動けないくらいになったけどなんかもう止まらない
なんなんだ
なんだこれ
こんなわけわからないことになったことないのに

辛い死にたい助けて。寝たまま死にたい。

死ぬこととは永い眠りにつくことなんだよ
さぁ、お眠りなさい

もう覚めない眠りにつきたい(泣)

思い出したくないことだらけの人生なんてもう嫌だ。終わりにしたい。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい疲れた

また会社行けなかった
もう行けないかも

しんどい

寝たまま死にたい、安楽死させて貰いたいと
みんな考えることは同じか…
その望みは叶うことはなく、死ぬには自殺しかないんだろうな。

でももしかしたら、いつの間にか死んでる人がこの世にはいると思って
今日も祈ります。
自分で死ねないから…

回復不能なのかな？

精神病大国ニッポン

ごめんなさい。今日もまともに仕事出来なくて。
自分の存在は会社には要らない。
お願い、早く死なせて。
心が限界。生きてるの疲れた。
疲れた…。。

独りでも黙々と集中できる仕事ってないものかな？

今日も夜勤だ…
もう行きたくない

死にたい
もう生きているの疲れた
思う通りいかない
やっぱり他力本願じゃ駄目か〜

津彼他ーーーーー

どんベイ食べてる。

孤独。一人はさびしい。

薬の効きが悪い
今後どうなるか、はあ

普通以上のことは何も望んでない
のに努力しても普通すら手にはいらない

周りの人間よりずっと努力したって
運命は残忍だった

早く自分の人生を末梢したい

努力して認められる奴ってさ、認められる才能があるんだよ

>>312
あぁぁ、なんとなく分かる。

>>242
自分の読んでるスレで限界までの距離が計れるかもね

おまいら
さっさと逝け

そろそろ寝ますか。

おやすみー

>>313
分かる
自分、努力は認められてる実感があるが
変な仕事が回ってきて潰れるパターンだから
意味はない

要するに馬鹿にされてるんだけどさ

仕事中ずっと胸が苦しい。ずっと暗い気持ち。辛い。

統合失調症か発達障害か、もう限界だ、自殺したい

今からバイト……しんどい_(:3｣∠)_

>>320
夜中にお疲れ様！


生きることに疲れた
本当に辛いことが多い人生だった。よくここまで生きたわ
よくがんばったってほめて貰いたい
そして楽になりたい
もう何も考えたくないよ

>>321
頑張った！！そっちが死んだら俺も死ぬ

今日、ユーザーからクレームがあったらしい。
俺の仕事のパフォーマンスが悪いと言われたらしい。
つまり、仕事が出来ないからなんとかしろってことだ。
無能な俺には対処出来ない・・・
ショックで死にたい。

>>322
ありがとう！まだ生きてみるよ
死なないでね

>>323
つらいね

どうするのも怖い。

もうさ本当楽になりたい

ありがとう、さようなら

必ず死ねる方法ありますか

精神ボロボロなのに、今日も会社に行くしか無い。
会社に行っても、何も出来ない俺。思考が止まる。
ベンゾとタバコに頼って何とか生きてる。
完全に詰んでいる。
毎日何の楽しみも無いし、死なせて欲しいよ。
寝てる時だけが幸せ。
起きてる間は、例え休日でも気分は地獄だ。

人生はじめてのODを決行したい気分
あああ、禁断のOD

人への憎しみでいっぱい。
憎しみの気持ちだけで生き延びている。
今日ターゲットにまた恨みのメッセージ送ってしまった。
何も言わないことを良いことに攻撃している。
私が死ねばターゲットも幸せだろうに。

生きるのが面倒くさい

助けて

>>332
俺が助けるよ。

あああああああああもう嫌だよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ
死にたいどーやったら死ねれるの？

息を止める

以前、このスレにだいぶ慰められた者です
ささやかな笑いをどうぞ
人の不幸動画ではありますがドリフのようなオチです

http://www.liveleak.com/view?i=af1_1369050002

神様、一瞬で消してください
もう病気や薬で苦しむのは辛いです
自分で死ねないクズの私に力をください

生きてる事が辛い。
主人に苦労をかけてる事が辛い。
早くよくなりたい！

だからさー
おまいら
さっさと逝きなさい

生きるの飽きた。これ以上頑張れない。

死にたい！
一刻も早く死にたい！
もう痛みや悲しさや辛さや苦しみを味わいたくない！

ワンパターンだよな（・∀・）

しにたい（・∀・）

逝ってよし（・∀・）

ヤッパやめた（・∀・）

学生時代『質量保存の法則』というのを習った。誰かが言っていた。『それと同じように、世の中は幸福量保存の法則がある』と。俺が不幸な分、幸せになっているリア充がいるという事だ。俺に感謝しろよな…（涙）

はい、（・∀・）

>>346さんに感謝。アーメン。

つまり不幸なやつは幸福なやつに、自分の幸せを奪った罪で復讐をして良いという考えが起きるわけだ。
金持ち連中は何時も誰かに命を狙われていると言うやつが多いが、あながち被害妄想では無いんだな。

あああああああああ
階上の大学生、集まって大騒ぎ。足音が、重低音がドスドス響く…
これは想像以上に苦しい…なんなんだもう！

>>349
だから、アメリカの都市部でテロが起きるんだよそんなことも分からんのかバカめ

しかし暑いな。肉じゃがと玄米ご飯で少し元気になった。

つかれた
なにもかもいや

>>351
テロとは関係ないだろw

>>354
テロって結局人間のそういう心理に基づいてるよ。
イラクとかは貧しいしね。

お前に限界

消えてなくなりたい！！

>>355
それはイスラーム・テロの方便。
貧富の差を理由にするのなら中東諸国ほど貧富の差がある国は無いのになぜテロを起こさないのだ。
テロを資金的に援助している国が無くては国際的テロ組織は維持できない。
その事をもっと学ぶべきだな。

もう黙っテロ

ぐぬぬ

なんかチョクチョク、のぞいてしまうスレ

認めてもらえない
理解しようとしてくれない
違うのに違うのに違うのに違うのに違うのに
地球は滅亡すればよかったのにすればいいのに
嫌が応でもお仕舞いにできる

おまいら
さっさと逝け

先に死ねた人達を羨む日がもうすぐ来る・・・
変な番組見てしまった。

>>355
核心だな。

疲れたよ
もう逝きたいよ

今日も朝から心は限界。
死にたいよ。人生詰んだ
ｱﾍﾞﾉﾐｸｽなんて自分には不利益しかない。
家族がいなけりゃとっくに死んでる筈。
生き地獄な毎日はうんざりだ。
金無い。近所周りは裕福ばかり。
うらやましい。妬みは一切無く…。

>>367
家族がいなくても生きてる俺がいるんだ、なんとかなるさ
ただ一刻も早く楽になりたいけど・・・

もうさ永遠に眠ってよろしいかあ

オレは乞食だ

もう心は限界

私も限界。今、どん底にいる。不安感でいっぱい。食欲も全然ない。
辛い…。先生、助けて。

限界をはるかに超えてしまっている
ならばどう生きるか
だが宗教だけはやめとけ

もう限界の人
限界を超えた人

さっさと逝きなさい！

あなたが殺してくれるのですか？

本当はもう限界を超えている
何も言わないのは見守りじゃなく責任は自分で取れというシグナルだった

早く夜にならないかな
今日は気持ちが落ちてやり過ごせない

>>377
おれも、今日は、ダメ!!

早く帰りたい。

おなじく('A｀)

15年無職で40超えたおじさんが通りますよっと。

どうやって生活してたのか気になる

>>380
おれも気になる。
どうやって生きてきたの？？？

教えて、えろい謎のオジサン。

引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい

このまま眠って目覚めたくない。もういやだ、こんな人生。

世間にいても仕方ないし、病院に引きこもりたい。助けて。

悲喜こもごも

>>382
ヒント:親が自営業者

答えじゃん

家業の手伝いも引き篭もりになるのか？(´・ω・｀)

家業手伝ってないが、｢青色専従者控除←？｣とかので、
給料も健康保険料も経費になるらしいので、親としてみれば
負担になってないらしい。PCも経費で買ってくれた。
両親とも体が丈夫なので、廃業後は年金で食べられると
言っている。お父さん、お母さん、ありがとう。

両親が死んだら自殺しかないな

結婚は問題外だし、バイトするのすら怖くなってるって…もう笑うしかないｗ
家出て仕事してたあの頃にはもう戻れなそうだ
涙止まらんｗｗ
介護疲れでクタクタなのに余計なお荷物でごめんよカーチャン
あの時死んでりゃ良かったわ

シングルマザーで子供が二人いる。
しかし鬱にかかってしまい、仕事を辞め、只今求職中。
この二人を残して死んでいいのだろうか…
ホントは浮気して逃げたヤツに押し付けたい。
しかし子供達がかわいそうだ。


死にたいのと生きなければと言う気持ちが何度も行き来する。

一人だったらとっくに死んでる。
つらすぎるよ…ﾅﾏﾎﾟなんて死んでも受けたくない。

>>393
今守りたいのが自分のプライドなら仕方ないけど、子供達を守りたい気持ちが少しでもあるなら生活保護受けながら療養した方がいいんじゃ？
子供達もお母さんの辛そうな姿は見たく無いと思うよ。

健全なふりして働いてるが、
自殺願望、虚脱感、歩行失調、目眩と症状が。
仕事は多く攻め寄せてくるが、
通常時のパワー50％以下状態。
正直限界かなぁ。内科だが医者からも
休めと言われるし。どこを臨界点と
するべきなんだろか。動けなくなったら基準か?

些細な言葉が引き金になるのに。もう限界。

>>396
アッアーー!! それ分かる。
普段なら、聞き流せるのに今じゃもー
些細な言葉が心に引っ掛かる。

限界近いんじゃなくて、越えちゃってるのかもしれない。

>>397
他人にとってはどうでもいい言葉が辛い。
本当に限界かも…

限界を通り越したらどんな感覚になるの？

>>394

ありがとう

とりあえず、言葉で考えるのは止めた方がいい。

言葉で考えなきゃ言葉にできないでしょ？

今テレビで難病だかなんだかの中学生が「生きてればなんとかなる」とかほざいてて頭にきた
それ33歳無職うつ病ニートになっても言えんのかよ！！
言えるんだったら今すぐ私の体やるよ！！！
ふざけんな！！！

カスの契約社員共死ねよマジで

思い描いていた人生と解離が。
この苦しさを越えれば、笑える日はくるのだろうか？
越えて笑えるようになった人いますか？
って、いたらスレ卒業しているか。

悲しいことなんてないのに悲しいし、心臓はドキドキするし、疲れやすいし、右耳は聞こえなくなるし
せっかく弾薬したのにまたパキシル漬けの日々は送りたくない
疲れがとれない

>>401 は、なんか大切な事を言ってるような気がする。

自分という人間がクズすぎて本当に殺してやりたい
素晴らしい人間の人生の邪魔をしている気がしてならない
ごめんなさい

いやいや、べつにかまわんよ。

素晴らしい人間なんていませんよ。

「お前何で生きてんの？」
「社会のゴミ！クズ！ろくでなし人間！」
「お前なんか死んでも誰も悲しまない」
「お前が死ねば地球が少しは綺麗になる」
「役立たずの無能。さっさと死ね」

↑こんな言葉が頭の中に流れる…（もう一人の自分が自分に言う）

幻聴を聞くぐらい暇なのか、病んでるのか、…………

疲れた。自分のだめさ加減に嫌気がさす。
迷惑ばかりかけてすいません。

耳が良すぎて毎日疲れるわ・・・・・

幼少時代に否定されつづけたせいか
生きるという事だけでもおこがましいとさえ感じる

>>411
よくうつ病の症状にある幻聴って411のようなことを言う？
先生に幻聴ありますかって聞かれて、ありませんって答えたんだけど
411のようなことはよくあるんだけど、幻聴ってこのこと？

>>415
なんで？環境が悪かったんじゃ？
そうならそういう環境から抜け出すタイミングがなかったか、
抜け出すのに遅すぎたんだね。

>>416
幻聴ってのは宇宙人とか神とか言い出すとき

人間が唯一、死を意識でき生死を選択出来て、それを実行出来る生き物だってことを忘れてはいけない。
仮に、神がいて人間を作ったなら、人間に死を決断出来る可能性を与えていたとも言える。
どうしても辛い限界がきたとき、自ら判断を下すことが出来る。
現に今日本では3万人を越える自殺者が毎年出ている。
逆に言うと死ぬことは別に悪いことでもない。ただ自分が選んだ道だってこと。本人がそれでいいなら誰にも止める権利はないと思う。
ただ自分は、別に急いで自分から自殺しろって肯定してるんじゃなくて、
どうせいつか死ぬんだから無理して頑張るような生き方や無駄を省きたいってことで書いた。

例えば、重い苦しい病気を長くわずらっていて、

どうして苦しい状態が続く中で頑張ってまで生きようとするのか？
死ねば楽になり何もかも開放されるのに。回復させればまた辛い人生がまっている。苦しい人生が。
しかも数年命を伸ばしたとこで、すぐに年老いて死の宣告がまっている。

人間は美しく綺麗事で飾りたがるが、現実を誤魔化してはいけない。
生きることは戦いで苦労があり辛さがある。仏教ではこの世は修羅場と畜生の世界とも言う。
人生は罰ゲームってこと。

元気が出ない。。。
タバコ吸っても楽にならない
薬も飲んだし何もこれ以上できない。。。
コンビニでアイスとジュース買って食べたけどやっぱり元気が出ない
もうだめぽ

少しよくなって、その次はどうしたら？
何がしたいんだろう、普通の生活って何だろう。そうした方がいいのだろうか、わからない。消したい

>>418
それって「妄想」じゃなくて？？

>>420
あなたに、ぽ♪( 〃▽〃)

俺バカで借金も結構あって35過ぎてるのに実家暮らしで
1年間充電して今年から仕事しだしたけど持病の仮病(デパス・マイスリー毎日服用)が再発して無断欠勤連日でクビ
そんで彼女いるけど結婚する気でいて俺が薬飲んでるのも知らないし毎日マジメに仕事してると思ってて貯金もあると思ってる
多分じゃないと思うけど俺がいない方が幸せになれる人が周りに沢山いる
死ぬしかねえなこれ以上迷惑かけられないな　もう汗と涙と震えで書き込めないぜ

>>424
しっかり長文書き込んでるぜ!!

色々な心の病気になってから、インポテンツ、不感症、でもたまにむりやり無修正ａｖみて
ほとんど興奮せず射精かなしい、むなしいひきこもり16年目。
自虐なことばかりずっと無意識に考える。ずっと同じことの繰り返し。
本当に限界です。

きつい いきていけん

>>424
俺はアルバイト＆派遣社員だけど
就業決まる→病気で倒れてクビってのをここ数年繰り返してる
ひとり暮らしだし助けてくれる人もいないからなんとかそんなことをしてギリギリで生活してる
彼女もいてその子にはなにか会ったら私があなたを養う！とか意気込んでるけど俺はそれがちょっと辛い
何が辛いって自分自身が情けなさすぎて辛い
彼女と別れて別々の人生を歩んだほうが幸せってのを彼女と話してるんだけどその話をする度に彼女が泣く
そんなんでずるずる付き合ってる
彼女のためにも直したいけど治らない、自分自身が情けなさすぎて死にたい

>>428
俺は実際彼女居て助かっている部分がでかいんだけど
俺といると絶対幸せにしてあげられない。毎回彼女の為と思いながら頑張ってたはずなんだけど、いつもから回り
その頑張りで嫌なことも我慢してたら頭がおかしくなった。そんで彼女に本当のことが言えずズルズルと
俺は生きてちゃいけない物、そろそろ時期だってわかってる。それが両親や彼女への恩返しだとも思ってる

もうすぐ死ぬんだけど、その日が雨みたい
パーフェクトではないか！！
その日は部屋退去→携帯解約→最後の晩餐→移動→あぼーんの予定
遺品と雑務を極力残さないように頑張った
今までお世話になった人には申し訳ないけど、もう限界
いろんな感情がなくなって、今は優しくしてくれた人への感謝の気持ちでいっぱい
ありがとう

>>430
生きてりゃ、いいことたまには有るよ。べつに急いで逝かなくてもいいじゃないか。

来世ではいいことあるよバイバイ

来世で、良いことなかったらどーしよ…………………ｱﾜﾜ

今日も地獄の日が始まった。
１分でも早く逝きたい。
人生詰んでる。
休みたいけど、休めない。
死ねないから困ってる。

私は寝たきりになった母の介護の為に仕事を辞めた。
途中鬱が酷くなり、ヘルニアで動けなくもなったが騙し騙しなんとかやってきた。
その母親が末期の肺がんになった。余命2ヵ月と言われたがそれは過ぎているものの状態は厳しい。

父親も肺がんで何十年も前に亡くなっていて母と二人暮らし。
母は元気な時に病気で死ぬなら自宅で死にたいといつも言っていた。
病院からは見放され追い出されたので今も自宅にいるし希望は叶えてあげられそうだが、
彼氏もいない友達もいない婚期も逃した。仕事もない。ヘルニアで歩くのがやっと
貯金がそろそろ底をつく、後から引っ越してきた隣のお爺さんが糞意地悪くて毎日嫌がらせをされる。
正直疲れた。母より先には行けないし残されるのも辛い。
死にたくはないけど、一人では生きていけないよ。
2カ所もヘルニア持ち…酷くて入院＆通院した事もあったが医療費が高過ぎて続けられなかった。
こんな状態じゃどう頑張ったって男並みには稼げない。
今は家から離れられないので母が亡くなったら複数の町医者に通って大量の睡眠薬を手に入れようと思う。

>>435
大変ですね。
心中お察しします。
今は何とか生きていて下さい。
ただ、睡眠薬多量服用では逝けないようです…。

>>435
あなたのような人のために、そもそも生活保護は有ると思う。
役所に相談に行った？

自業自得の借金で、だましだましやってきたが、もうダメだ。子どもの事を考えると、生まれてくれたあの時の喜びと親になった責任を、いつのまにか忘れてストレス発散の無駄遣い。馬鹿だ馬鹿だ。金策で肝心の仕事も集中できない。

>>438
破産または整理で少なくとも一時的には解決出来る
ウダウダ言ってないで早く弁護士に相談行きなさーい

そうですよね。問題先送りばかりで家族をなくす不安から逃げてるだけなんですよね。アドバイスありがとうございました。

>>440
整理は(たぶん破産も)家族にも会社にもバレないよう出来るから
とりあえず相談行っておいで

わかりました。ありがとうございました。相談しに行ってきます。行動します。

引きこもりすぎてもはや人間社会に参加出来ない

ずっと働いてても気持ちはひきこもりの人もいる

おまいら
さっさと逝きなさい

>>429
もう頑張ること自体辛いし意味がないもんな
彼女には本当のこと行ったほうがいいと思う
そうすれば別れてくれるかもしれないし
運悪く俺の彼女見たいな子でないことを祈ってるよ
まぁ彼女には感謝してるんだけどね、本当に感謝してる、すごく感謝してる
すごく好きだし、でもだからこそ辛いんだよな、なんで俺みたいな出来損ないと付き合ってるんだろうって毎日考えちゃうし

>>435
介護は本当に辛いと思う
俺は介護で腰やっちゃって精神もやんじゃって私生活をまともに送れないくらいまで追い詰められた
つても勝手に自分で自分を追い詰めただけなんだろうけどね、人から言わせたら
あまり無理しないで、利用できるものはなんでも利用して少しでも自分の負担を軽減することを考えて生活して
一応今でも俺は介護職やってるから近くに住んでたら手伝ってあげる事もできるんだけど・・・

長くなってすみません。
>>436
レスありがとうございます。
睡眠薬だけでは逝けないんですね…

>>437
生活保護は貰う気はありません。
10年以上前になりますが区役所にオムツの支給を頼む為に行った事がありますが、
その時に隣にいた人が生活保護の相談をしていて…もう少し頑張ってみては？と断られてました。
詳しくは書きませんが介護生活が始まってから色々嫌な思いをしたのと、
現在私自身にもまだ鬱が入っているので正直行くのが辛いのです。
人と顔をみて話すのが辛くて仕方ない状態なので…


まだ母がそばに居てくれているのでその間だけでもしっかりしてないと！と思って頑張ります。
お二方には心配して頂きありがとうございました。嬉しかったです。本当にありがとうm(_ _)m

>>447
大抵のお役所は本人が行って話しても門前払いだよ。
変な話だけれど弁護士に頼むのが一番確実で楽。
でなければ地域の民生委員に話してみると良いよ。
無料で申請手続きを代行してくれる。

胃が痛い
不安
辛い
寂しい

>>447
それぞれの市区町村の予算の都合で、
生活保護は担当が足元を見てというか、絶対に通さない。
よほどゴリ押しできる人じゃないと今は無理っぽい。
あなたみたいな事情があって本当に必要な人は、誰かについてもらって
確実にもらえる方向にもっていって欲しい

>>447
本来生活保護はあなたみたいな人を救う制度です
使えるものは使っておかないと

>>447には幸せになって欲しいな

「自分としては」真面目に働いてきた「つもり」。
でも結局いいように利用されて、陰ではバカにされているんだ。
言えばなんでもやってくれる便利屋。これが俺の評価だろう。
真面目云々いっているのは俺だけで、周りが見れば、単に与しやすいヤツ。

でも、俺もソコまで馬鹿でもないし、お人よしでもないし、鈍感でもない。

バカにするのも大概にしておいたほうが、身のためだと思う。

覚悟もできないし勇気もない

この暑さが息苦しい
時間がゆっくり過ぎて苦痛

眠るように死ぬ方法があればいいのに

あーもう学習能力や気を使うと言うことを覚えさせるのは難しいのか

イライラする
リスカしようかな。。。

>>457
リスカしても意味ないよ
死にたいならね

会社行きたくない…
でも仕方ないからとりあえず飯でも食べようと食べた結果…
吐いてしまった…
どんだけストレスたまってんだ

自力で眠れる気が全くしない。
薬を飲み続けるのも嫌だな。

もう終わってるな…
時間になったら薬飲んで無理やり寝て、また朝になって無意味な1日を過ごす。
糞すぎる。
いつ死んでもいいけど、その実行力もない。

>>458
意味無いし、見つかったら相手を嫌な気分にさせたり悲しませるってわかってるけど
死にたいんじゃなくて、一時的に精神的な感情から逃げたい。。。
イライラして不安で、どうにかしてくれって気分なんだ
どうしようもない
ダメ人間だわ

寝たくない。
寝たらまた一から降り出しだ。
無意味な1日の振り出し。
でも不眠だから朝になる前に寝ないといけないという恐怖がある。

あぁ、この繰り返しから
早く抜け出したい。死んで逃げたい。

物盗られ妄想が酷い奴が居る
貴重品を自分で転々と場所を替え隠し、覚えてなく豹変し俺を疑い非難する
一緒に探し出し、相手に見つけさせる。すると混乱しているのか必ず黙る
そしてその後自分の良いように事実を捻じ曲げ落ち着くまで非難する
まるっきり痴呆の初期症状にあてはまるが専門医の検査の結果全く異常はなし
事実それ以外の記憶、意思はしっかりと存在している
次に俺は統失を疑ったが専門医から脳は正常と告げられたため当人は以後病院の受診を完全拒否

いくら事実を説明しようにも嘘だ！俺はそんな馬鹿じゃない！と自分の正常性を主張する
そこで、当人が錯乱している状態を録画し
正常な状態もしくは錯乱している状態の時にその映像を見せるのは効果があるだろうか
｢その映像も偽者だ！｣と言われるか一時的に事実を認めショックで余計悪化するかの検討しかつかない

もう何百回何千回と疑われ非難され続けた
俺は何百回何千回と俺の無実を証明し、相手を傷つけないように諭した
だが当人は一切覚えていない。謝りもしない。俺にだけ俺の全てを否定された事実だけが蓄積される

もう限界だ。毎日あいつが事故死するのを願っている。俺は最悪だ

死にたくない、死ぬの考えるの嫌だ！
まだ、死にたくない、死にたくない

死にたくないって思えるのはいいことだよ
頑張れ応援してるよ

>>461
どうしてイライラしてるの
話し聞くよ

感情がなくなってしまった。
絶望感で苦しくて死にたいと思ってたのに
楽しくも悲しくも、何のためにやってるのかもわからない。
また明日になったら同じことの繰り返しがつらい。
人間おかしくなる最後はこんなんなのかな…

>>467
つらいって感情だよ

>>467
辛いって書いたけど辛いというか…
なんと表現したらいいかわからない状態。
テレビ見ても何してもずっと無表情で体が勝手にやってる感じ。

歯を磨いたり風呂入ったり、気持ちは全くやる気はないのに
勝手に体がやってる感じ…

時間が来たらやって、また明日になったらはじめから同じことを繰り返すだけ…
それから抜け出したい

こっちの気が狂う

>>466
優しいね
今はただ、親友が死んだ事が辛くて
死んだのは３月なんだけどね。。。
毎日５回も６回も電話し合って、楽しかったんだ
今は他の友だちも居るけど、親友の代わりなんて見つからなくて。。。
わがままだよね、でも、本当に楽しかったから
また無駄話したいんだ
彼氏は仕事だし、親は言うと心配かけるし
どこにも吐き出せない。。。
前はその友達に色々吐き出してた、失ってからありがたみがわかった

明日仕事だ
また怒られるのは分かってる
嫌だ
動悸がする…

>>472
もっと自分の潜在能力に自信を持って。
ミスすりゃ、謝ればいい。
それより、自分に自信を持って！

>>472
自分に自信を持って、前を向いてあるけば、光が見える日がきっとくる！
俺が証人だ！
うつで命以外の全てを失っても、自分の能力に自信を持って！！
双極�U型でも、いきていける！

>>471
それは辛いわ
でもちょっと酷いこと言うけど
そろそろ忘れてもいいじゃないかな
だってさ新しく馬鹿話できるような友達が出来ても結局亡くなった親友と比べちゃうじゃん
だから忘れるのも悪くないと思う
でもこれはあくまで第三者の意見で、あなたがどのくらい親友を大切にしてたかも知らない野郎の意見だから
最終的にはあなた自身が頑張るしかないんだよね。
だってもう二ヶ月も立ってるのに忘れらないんだから。
辛いと思うけど頑張って。
あと気分を害したならごめんなさい。

最近あぶねえんだよなイライラがひどくて
一瞬でMAXになっちまう
「これ以上はヤバい！」って歯止めがまるでなくなってしまってる
ほんとなんかやらかしそうで怖いわ

どうやったら自信持てる？つらい

元々窓のない空間や混雑した場所は苦手だったけど、最近は混雑した電車に乗れなくなってきた
会社へ行くのも帰るのもしんどい
息苦しくなってそわそわして不安な気持ちになって気持ち悪くなって乗ってられない

>>475
忘れないといけないよね。。。
頑張るよ、ありがとう

>>478
自分の気が紛れるものを持ってみたら？
例えば本を読んでみるとか
飴とかガムを持ち歩いてとか
ポケットの中に手触りの気に入ったタオルを忍ばせて触ってるとか
催眠療法みたいに
自分は不安があるとき飴をなめたりするよ

リミッター解除

鬱なのか死にたい

>>480
そっかー
本は仕事に関係ない、気に入ったものを一冊持ってるようにしてるんだけど、その状態だと読んだりできなかった
最近口にものを入れるのが少し苦痛だしタオルを試してみようかな
ありがと

心も限界だけど体もおかしい
ちょっと正座しただけで足がめちゃ痛いし腰も痛くなるし
ずっと寝転んでいないと体が痛くなる
座ってるのもダメ
今日一日中ＰＣいじってて頭が痛い
マジでお迎えそろそろこい…

口にタオル？それで死ねるのかな？

くるしそう

もう限界を通り過ぎてる

戻る戻れないとか、出来る出来ないとか、したいしたくないとか以前に自分がどうありたいのか？夢も望みもわからない

死にたい

>>487
全く同じだ

なんか…
もう色々と投げ出して何処かに消えたい

どこにも生き場所ないから夢から覚めないでほしい。
今日も夢の中で来たこともない昭和の様な雰囲気の繁華街を
独り自宅を目指して歩く夢をよく見る。
未来版もあるｗ

お前は一人じゃ生きられない
仕事なんか見つかるわけない
だから俺の職場で働け
私はそこでは働きたくない
そう言ったら　いつまで親に反抗してるんだと怒鳴られ
別の場所で働くと言ったら上に戻ってループ
つかれた

なぜ税金払わなきゃいけないのか
国に搾取されてる気しかしない
非国民精神でごめんなさい。生きるの疲れた

う、胃がキリキリして吐きそうだ
身体から力が抜けていく
もう嫌だ、こんな仕事…

将来は山や人里離れたところで畑耕しながら最低限の生活をしたい
人と接したくない、みんな怖い、なんでみんなあんな目をギラギラさせてるの
怖いよ、ついてけないよ

一日の大半寝てる　もうだめだ

何もかもがめんどくさい
しんどい

一度入ったら抜け出せない　ホテルカリフォルニアのように

今日は、賑わってる

無職でひきこもり、母親以外との会話はなし。
うわああああああもう限界だああああああああ

>>499
すまん、なんか笑えたwww

>>500
あ？何人様の不幸笑ってんだてめー。

イヤーwww
母親と、どんな会話してんのかなーと思って、
ごめんよ。

>>472です

>>473
ありがとう
そうだよね
きっといい日もあるよね

リミッターを解除して限界性能を出してみる

心のリミッターは国土交通省の陰謀？(´・ω・｀)

幻聴が死ね死ね言う
橋から飛び降りろと、橋のふもとまで５キロ歩いてたが飛び降り出来なくて警察に連絡したら精神科に行ってくださいだった
俺はむなしくアパートまで歩いて帰ってリスパを３日分飲んで24後に起きてまた幻聴出ていけってうるさくて神社にお参りに行ったけどあんまり効果なかった
誰か俺を殺してくれ！！！

http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1367981679/

おまいらいい加減にしろ

さっさと逝け

サプリメントでOD 決行 !！

誰もいない

います
憂鬱です
なんか体も痛いし今日は特に憂鬱でしんどかったです
朝になったらまた一日が始まる
もう年取りたくないのに１年が早すぎる
みんな１年の季節を何で楽しみになれるのか
ただ老化していくだけなのに。

なーに、50も過ぎれば開き直れる。

ああ、

心が限界。仕事も進まず。
何でこうなったんだろう。
いつまで続くんだろう。
続くなら早く逝きたい。
将来の希望、明日の希望なんて何も無い。
何で生きてるんだろう。

>>511
自分みたいに６年近くヒキこもってると、半年単位で物事が進んでいくよｗ
ついこの間まで大晦日だったような気がするがｗｗ
今２２だけど、精神年齢も１６位で止まってる。

ﾋﾋﾋﾋﾋﾋ

ｳﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

ヽ(゜▽、゜)ノどど〜ん

キマシタワー(n‘∀‘)ηﾟ・*ﾟ・*

疲れた
貯金崩して旅行中
資金が尽きたらラストだな

豪勢だな羨ましい

外でて暴れてくる

>>521
貯金つっても10万しかないんだぜ
あと6万だ
次はどこに行こう

アメリカ、セドナ

病院行ってきた。前はひと目が気になってしょうがなくて常に不安だったけど
もう感情がなくなってから、ただ流れ作業のように
勝手に体が動いてるだけになった。

絶望期を乗り越えて今が一番死に安いのかもしれない。

気持ちが落ちる
窓開けて息苦しさ逃がしてごまかして
風邪薬を飲んでごまかして
もう動くしか解決方法はないのに

死ぬ前に一度飛行機に乗って外国に行って見たかったな(´・ω・｀)

ｳﾋｬｳﾋｳﾋｳﾋｳﾋ♪

精神障害者が飛行機なんて乗ってもつらいだけだよ
ソースは俺　ヨーロッパに出張行ったときはつらかった

あ、そいや折れも飛行機に乗ったことが無かった

あー

頭がぐちゃぐちゃで何やってるんだかわからない

リミッター切って暴れようぜーﾋｰﾊｰ

>>529
いいな〜でも仕事で行くのはやだな

やっぱり ちょっと
限界かな・・・・

気がついたらすでに試合終了ですよ…

だめだ…

どうしたらいいんだろう・・・

窓を開けて換気扇回して風を通してゆっくり水を飲もう

あーあ
自分の弱さが人生だいなしにしちゃった
世の中にこんなバカはいない

ちょっと 今から 試してくる

誰かと一緒に死ねたらいいな。
一人じゃ死ぬこともできない。

毎日置きたくないのに眼が覚めて、
時間になったら同じことをするだけの繰り返し。
寝たくないのに寝る。
全く同じ。廃人ってこんなクソみたいな奴のことかな。

薬を飲んでないで寝れるならきっとだいじょうぶ

普通の人間じゃん

>>542
薬飲まないと一睡もできません。
無理やり頭をストップして、また朝になったら動きたくないのに勝手な体が動いてる感じです。
ずった延々と続くようで怖いですが、いつか周りま自分も病気とかになって
そんな同じ日々もできなくなるんですよね。

もう死にたい

もう生きたいのに死にたいのに消えたい！

>>539
まて、ここにもバカは居るぞ
オレを筆頭に結構な数でな

今は弱気になって不安な掴むところのない暗闇の中を泳いでいる
そんな感じかなー
もう少しすれば夜になって少し楽になるんじゃないかな
この外の明るさと暑さが不安を煽ってるのもあると思う
自分はそう

おいおい、おれは馬鹿じゃないぞ

548は　>>544へで

後 八年は生きなきゃ。
でも、辛い

>>548
あーその気持ち分かる。
折れも親和性のうつで夜行性だから夜のほうが好き。

宗教の勧誘がまた来た。
でも断れないからヘラヘラ愛想よくした。
今月だけでもう３回は来てる。
殆ど、エホバｗ
やっぱ日本病んでるな。。
でも、苦しいのは皆同じなんだぁ〜・・って思う。

あついー


>>547
でもねーやっぱりバカに変わりないよ
相手間違っちゃたしね

>>548
なんというか離人症みたいになってしまって・・・

毎日死にたくてしょうがなくて、病気で体が辛くてしょうがなくて
それを直そうと毎日同じ事を心がけてたら、突然感情がなくなってしまった。

気持ちは全くやる気が無いのに、体が勝手に動いてやっている感じです。

20代なのに事故で身体障害負った
しにたい

もう希望がない
自分がこんなことになるなんていまだに信じられない

世の中おかしい

障害を負うとそれを補間するために、どこか人よりも優れた能力が身に付くらしい(´・ω・｀)
もしも運命というものを信じるならば、自分の置かれた境遇に意味を見出さなくてはいけない。
そして与えられた使命を見出しコンプリートする。
これはミッションなのだから。

>>555
病気のことはよくわからないんだけど
できる範囲で少しでも体を動かすのはいいのかもよ
きつくて自分を追い込んでるならやめて休んだ方がいいのかも知れない
無理せず自分のペースでしなきゃいけないって追い込まないよう

ミッションかー
人生が運命でも宿命でもミッションという証明書が配られていたら
どんなに楽だろう･･

いつもそうやってプラスに考えようとはするんだけどな。
もう少し軽ければよかった。
今の状況が絶望的すぎる

幸せな人生のはずだった。
すべてをうしなった
健常者に異常なまでに嫉妬してしまう
性格もゆがんだよ

俺も障害をもっていて、仕事も出来ない。
この不景気が更に追い討ちになってる。

>>563
身体障害？

>>564
脳梗塞で左半身がかなり不自由なんだ。
しかも鬱になったぽい。
体は悪くなっても心を悪くしないでほしい。

限界すぎる。。。
タバコと胃薬と１２種類の精神科の薬とブラックコーヒー
酒飲まなくなっただけマシかな
でも、胃腸悪くて今は飲めないだけだしなぁ。。。

>>565
おれは下半身ないわ
しにたくなるよな。
一生童貞かも

は？

>>567
どのくらいの事故でどのくらいの障害なんですか？
下半身ないって？

ここに来てる人は電車は乗れるのかな。。。
私はアル中でキャバとかで働いてた頃は、電車乗るの当たり前で
電車で酒飲んだり携帯で話したりしてたけど
統失になってからは、電車が恐ろしくて仕方ない。。。
どうしてもって時しか電車乗らない
雪がすごい積もって車で病院へ行けなかった時や、
県内の映画館では魔法少女まどか☆マギカの映画やってなくて
名古屋まで電車で行っただけ
フィギュアやアニメやボカロのグッズはだいたいネットで買ってるし
市内の中古フィギュアショップも行くけどね
キャバや風俗で働いていた頃の強いメンタルはどこへ行ったんだろ。。。
初対面でいきなり仲良くならないといけない仕事だったのに、
できてた、しかも店長に気に入られてけっこう人気あった

今は人間が恐怖すぎる、酒も胃が悪いからもう無理
働けないし、年金生活。。。どうしてこうなった
メンヘル友達数人と母親と彼氏は居るけど、週２以上でかけると脳が疲れて妄想幻聴が出る

>>570
俺はパニック障害らしく、電車に乗るのが怖い。
しかも、大きな建物にも入れない。

あぁ、寝たくない
ずっと夜のままでいたい
また明日になるのがつらい
永遠に寝てたい

ついでに小学生の頃からの友達とひさしぶりに遊ぶ約束した
その子は健常者。。。

健常者の友達はその子しかいない
彼氏も健常者だけど。。。
母親も半分メンヘラだし、私もガチメンヘラだし、周りに居る友達もほぼ全員メンヘラ

健常者の友達は、私とはあまり会ってくれない
忙しいと理由を言ってるし、電話では優しいけど
実際には私と遊ぶのが嫌なんじゃないかと不安になる。。。
小学生からの友達だから、断れない優しい子だってのはわかってるんだよ。。。
辛い

>>571
パニック障害かぁ。。。
辛いね、自制できない障害だからね
大きな建物も人多すぎて怖いよね
明るくて音楽がうるさくて。。。キレイな店員さんも怖い

まぁやりたいだけだしな

>>574
一番問題なのは病院が怖い事。
デパートにも行けないし。

このスレでは辛い辛いと行ってる裏では
人を罵倒して死ねとかいってるんだもんな

超ストレス社会だから
自責に向かっても他罰に向かっても悲劇だ

朝起きたら絶望して、また初めから
やり直さなくちゃいけないのかって、思ってる人はいますか？
なんというか、やっとご飯も食べて風呂も入ってはも磨いて終わらせたのに、
また起きてご飯食べたり風呂入ったりしないといけないのかと思い絶望する感じ。
また1日耐えないといけないのかって…
しかし夜は眠らないといけない不安もある。

こんな精神で、何年持つんだろう。

いつの間にか９時になってた。
呆然と二時間過ごした。

まあ、それも病気だから仕方がないんだろうな。
てか、本人も何もないのに死ねとか言わないはず。

何か精神的にカチンとくるような煽りを最初に受けたからじゃないか？

>>580
俺もよくあるわ

>>576
病院も無理かぁ。。。
困るね、小さい個人の病院に変えるのは無理なの？

アイフォンからのメッセージが青く表示されて驚いて
しばらく設定してたわ
友達がアイフォンに変えたって事なのね。。。
パケ放題入ってるのに、メッセージからのメールはアイフォンは有料って
どういう事なの。。。
メール代で月３０００円近くかかってるorz

>>583
総合病院にしかＭＲＩはないから医院では無理なんだorz
つか、特殊な病気にもなっていて、他には行かないでほしいと言われてるし。

マジで死にたい
一回首つりでうんこたれながら生き延びたけど死にたい

死ぬ覚悟は初めからない。
なんだかんだ理由をつけて生き延びているだけ。
でも、それでも生きていることは良いことだと俺は思ってるよ。

存在自体が迷惑だと言われたらもう・・・

>>579ある
私も朝起きて絶望感あじあう
また１日が始まった
また顔洗わなきゃいけんの…みたいな

漠然と氏ぬ覚悟はあるけど
実際に本物の死を受け止めるとなる時はかなり恐怖するんだろうな…

眠るように苦しまずに死ねる薬が開発される→希望者には処方します。
てなことになったら何人の人が希望するんだろう。
ま、そんなことないけど。
1番苦しくないのは映画でよくある頭を銃で打つことなのかな。
アメリカはいつでも手に入っていいな。

>>579
そーいうこと初めて考えた。そんなふうに考えてる人もいるんですね。書き込み読んでるだけで、キツイと思った

>>588
こうなると本当に人生辛くなるね。
時間になると歯を磨いて、ご飯食べて、ただ寝る時間を待って、
また次の日が来て同じことをするという無意味に思う気持ち。

前は趣味とかテレビすら、寝るのがもったいないくらいやりたいことだらけだったのに。
こんな気持ちで人生過ごしはじめたら、人間終わりだ…

>>584
そっか。。。
帽子とかかぶるといいかな。。。
私はどうしても行かなきゃいけない時は帽子や音楽大音量で聴いたりしてるよ
周りの人に見られずに、音も周りの人の言葉は聞かないでいるよ

>>590
10万人くらいいる気がする。

>>591
自分もここ数ヶ月でこんなことになってしまいました。
何しても楽しくないし、体も気持ちとは関係なく動いてる。
ホントはもう何もしたくないけど、やらないといけないと思い込んでる。

今も早く寝ないとまた寝るタイミングなくした朝になると不安だけど、
寝たらまた朝になって、はじめから振り出し。

また冷蔵庫開けて牛乳飲んでご飯食べたら歯も磨かなくちゃいけない…
とか一つ一つ考えると、常に気が休まらないです。

>>593
帽子かぁ。試してみる。

>>590
ソイレント・グリーンって映画に出てきた「ホーム」みたいなのが理想だなあ・・・

>>596
視界が狭くなるだけで少し楽になるよ、試してみて。。。
人は怖い本当に。。。
とんぷくをいつでも飲めるように、バックに準備しておくのもいいよ
飲み物と、とんぷくの薬は絶対入れておく
お守りになる

>>598
頓服って抗精神薬だよね。
怖いから処方してもらってない。

頓服飲んでも効かないから止めた

いよいよの時は橋から飛び降りるは

頑張っても頑張っても、失敗ばかりで状況は悪くなる一方…誰か助けて欲しいのにうまく伝えられない
自分の力ではもうどうしようもない

そして彼は川を下り大海へ…

数年後、立派な鮭となり帰ってくるのであった。

>>599
今は軽い薬もあるよ
でも、依存になりやすいから飲めとは言えないなぁ。。。

>>604
薬は基本的に拒否してる。
病気は病巣を取り除くしか治らないので。

薬に消費期限というか、効能期限ていうの？はあるのかな？

当然あるよ

消えてしまいたい
自分の中はあの時のままで止まってて何にも成長なんてしてないんだと思う
何であの時殺してくれなかったのか
あの時に死んでれば良かった
今生存してるのが苦しい

詰んでる。

>>607
ありがとう、

ここずっと鬱で寝たきり
絶望感しかない
なんで生きているのか分からない
家族にも迷惑だと言われている
確かにそれは自覚している、申し訳ない
わたしだって迷惑かけないように生きたかった
悪夢と涙で精神的に逃げ場がない
ごめんなさいもう消えたい

詰んでるのは自分も同じ
もう手に入れられないものを逃げから捨ててしまったし
あとは後悔しながら自分を責めていくことくらい

反省はしても後悔はしない。
決してやり直したいとは思わない。
ただ、俺に
周りの人が幸せじゃないと自分が幸せになれないなどと言ったやつには復讐したい。

後悔はしないなんて強いというか潔いなー
後悔が消えないし戻れるならやり直したい瞬間が鮮明にあるし
まぁ書けないけど本音の色々

私なんて後悔の連続。羨ましい

ダメなときは逝けばいい　それだけだ

後悔しないのは、戻れないから。
十分楽しんだというのもあるし。
その結果が今の完全に詰んでいる自分。
所謂自業自得。
いつでもいいけど怖いだけ。

以前は楽しかったことが楽しめない
食欲は減ったがストレスからかアルコールの量ばかり増えるし
身体の節々も痛い胸元も重くて痛い
不安ばかりが募りネガティブになっていく

俺は最近食事をせずに酒しか飲んでないよ
朝昼夕食事抜きで仕事から帰ってきたらお酒を飲むだけの生活
もうそろそろ死ねると思う

このままだと俺死ぬと思う。　でも病院に行く気力もない、治療を受ける余裕もない。

わたしも後悔はないなあ
後悔するほど自分で選択をしてこなかった
後悔するような自分がない
わたしは空っぽな人間だよ
五年以上鬱で治る見込みもない
食欲がなくて痩せることもあったけど今は全く動かないのに
食事をするせいか体重は増えるばかり
筋肉がなくなって代謝が落ちているせいもあるかも
こんな醜くなる前に死んでおけばよかった

やっぱり首吊りか飛び降りかな

心底疲れたので、軽く身辺整理して

明日いくわ

みなさんごめんなさい

飛び降りは痛そう
安楽死があればなあ

>>623
本当にそう思うよ

混乱してるうちに時間だけが流れ過ぎてゆく

間違いだらけの世界

また朝が来たよ、朝なんか来るなよ
永遠に寝てたい、でも眠れない一度起きたら…薬で無理やり寝てるから。
ホント起きたくない…ネタまま死にたい。

注射打ったらそのまま死ねるのかな
安楽死って
そんな夢みたいな話なのかな
その薬手に入れたい
眠剤飲んで寝るみたいに、注射打ってそのまま眠るように死にたい

どうして自分は幸せになれないんだろう
どうして自分は幸せを感じれないんだろう
自分がもう何をしたいのかも分からない
生きてる実感がない
自分みたいな出来損ないの屑は死ぬべきなんだ
何やっても憂鬱、心が晴れない
自分だって本当は幸せを感じたいよ
どうやったら幸せになれるの
何でみんなが当たり前に出来ることが出来ないの
このままだと他人に対して憎悪、恨みの感情しか持てない
最低の人間になる
何でうまくいかないんだろう
脳のどっかに障害あるなら治療したい

>>619
胃癌の人がそのパターン｡
カロリーあるからそうそう死なんよ

ビールなら毎日10本も飲めば生きていられるw

未来が不安。明るい未来がくるなんて信じられない。友達もいるようでいないし旦那だけが私の支え。でも旦那が仕事に行ってる時は一人で孤独。
死んでしまいたくなる。
もう限界かも。
旦那、ごめんね…。幸せにしてあげられなくてごめんね。

日本人の弱者に厳しい反日日本人は死ね
1:12/07(火) 00:30 aCmfRpZn
日本人の弱者（失業者・病弱者・コミュニケーションの苦手な人・真面目すぎてで損するタイプ）に厳しい反日日本人は死ね。
2:12/07(火) 00:35 ??? [sage]
>>1
そういう奴らこそ左翼に頼る反日が多い。
3:12/07(火) 01:40 MLNfL0FP
弱者を見て飯ウマーな日本人が多いのは、全てとは言わないけど国が悪い。
日本人って劣等感の塊だから弱者を卑下して自分を癒してるだけの貧しい人種。

http://c.2ch.net/test/-/soc/1291649409/1-

限界突破して一人でも多く道連れに

>>632
貴女は主治医に処方を変えて貰った方がいいんじゃ？
抗不安剤を増やしてもらうだけでも楽になりますよ。

>>635
今、薬を調整中の段階です…。頓服を処方されてるのでさっき飲みました。少しだけ落ち着いてきました。このまま眠りたいです。アドバイスありがとうございます。

哀しそうな言葉に酔って泣いているだけ〜♪

全ての悩みの無い世界に行きたい。
俺の欝は治らない。
殻に閉じこもってしまう。
薬でごまかしているだけ。
今から眠剤飲んで寝逃げします。
生きててごめんなさい。
死にたいけど死ぬと色々迷惑掛けるから死ねないだけ。

>>638
ちゃんと10粒以上飲むんだぞ！

>>638
地獄という名の世界へＧＯ

おれはげんかいだ

どうせ死ぬのに生きる意味ってあるのかな
人生楽しもうが辛かろうが結局死んで記憶も思い出も何も考えることが出来ないちりになるだけ
そうなるってわかってるのに人生楽しむ意味ってあるのかな
そもそも幸せだの楽しいだのって概念自体がもはやわからなくなってる
結局死ぬならいつ死んだって同じだし今死んだ方がいいのかな
親以外は誰ともつながりない　今は親に幸せになってほしくて親を苦しめたくない一心で生きてるけど
親が死んだらもう思い残すことなく死ねるなあ

数兆年後(笑)には宇宙の全ての陽子は崩壊するらしいから、物質は全て消滅する。

数兆年て何年生きる気なんだよ

病院予約してたのにこわくて行けなかった。
病院行かなきゃなにも変わらないのに。
これからどうするつもりなんだろう、死ぬしかないよ

吐きながら抗欝剤飲みながら頑張っているのに
上司にもっと死に物狂いで頑張れといわれた
もう駄目　死にたい

＞646
俺も同じような感じだね。
月曜にまた会社に行かないといけないなんて辛い。
明日なんか来なければ良いのに・・・

日本の実体は東の北朝鮮だった

今、自民党が権力を振る舞ってあれやこれやと無駄な法案をつくり、
国民を縛ろうとしている。政府に逆らえないいいなりの庶民に。

そのために自民党は庶民に逆らえないよう今日本を封建独裁政権にかえようとしている。

>>628
昔うちの犬が癌の転移だらけで苦しんでたら動物病院で安楽死をすすめられたよ。
立つことも出来なくなったしこのままじゃ苦しむだけで可哀想だからって。
注射したらあっという間に眠るように全く苦しまず安らかに逝った。
自分もこう逝ってみたいと思った。

体が麻痺して苦しくてもグッタリしていただけかもしれない。
本当は永遠の地獄の苦しみを味わったのかもしれない。

親が死んだらマジで自分の存在理由がなくなる
２２にして恋人はおろか友達一人もいないなんて
いや別にいいんだけどさ　一人でいるのにももう慣れたし
人間なんて誰一人として信用してないし
引きこもってる状態が居心地良すぎて人間ともう永遠に関わりたくないのに
人間とリアルで関わらなきゃ幸せになれないというこの地球上のクソみたいな法則
ネットでしか所詮いきがれない　ここしか居場所ない

>>650
ゆっくりまぶた閉じて息を吐いて眠るように亡くなったよ。

もう1頭は老衰で亡くなったけど、お水も飲めなくなって寝たきりになり2時間置きに寝返りさせたりしたが
最後の2週間はこちらの方が苦しそうだった。亡くなった時は酷く痙攣してたし食べれなくなったからガリガリになったよ。

>>652
その薬って量を増やせば人間にも効くんだろうな
動物のお医者さんいいな〜

そう見えただけ。
犬の気持ちが分かった気になっているだけ。
苦しんだら可哀相なんじゃなくて、苦しむのを見せられる自分が可哀相なだけ。

>>649
いいなぁ…
動物が死んだのにいいなというのは失礼だけど、そんな死に方いいね。

もしかしたら注射打って苦しかったかもだけど、他の死に方に比べたら最高だね。
注射打つだけで死ねるんだもん。

人間でやっても確実ならいいのに。

安楽死って麻酔の過剰投与だよね(違ってたらゴメン)？
人間でも同じなんじゃ？

ＭＪの鎮痛剤（医療用ヘロイン？）みたいな？

>>654
ねえ、肺がんの人が亡くなる場面に立ち会ったことある？

父は自力で起き上がれなくなってたのに
亡くなる数時間前に息が苦しいと飛び起きる程だったんだよ
モルヒネで痛みは抑えてたけど最後まで意識はあって喋れたから苦しい苦しいと死ぬまで言ってた。
肝臓ガンと肺ガンの末期だったので苦しみようはそれはそれは凄かった。
亡くなる6時間位まえには酸素が足りなくて指先が変色して足も手も冷たかった。
結局息が出来なくなって肺ガンで亡くなった。
安楽死が人間でもできるなら父は間違いなく安楽死を選んでいたと思う。
悲しいけどそばで見ていた家族もね。

日本てそんな状態でも死なせてもらえないんだ。
自殺もできずに苦しんでも死なせてくれないんだね。

そんな状態見ても安楽死否定してる人たちは、耐えて頑張れっていうのかな。
そういう人死なせたら、医療費稼げないからかな。
無茶苦茶だな。

医療費は関係ない
医者は治療しないとだめっていうことになってるから

金もない仕事もできない生活保護すら受給できない家族もいないレベルの人が
どこにいってるかわかるかい
ホームレスか刑務所か一部の良心的な医者のとこか死んでる

病院で死ねる人はまだ普通の幸せな人か…
ホームレスとかは苦しんで、橋の下とかで死んで無縁仏かな。

俺の前世が無縁仏で成仏してないって言われたなそういえば

成仏してなければこの世に居てないでしょ？！

結局お金か。
ワクチンだって効果ないどころか副作用でまくりなのに打て打て言ってるし。
癌は人が作り出してばら撒いたっていう都市伝説もあるが。。
報道されない真実を調べてたんだが世の中ほんと腐ってるな。
食べられる家畜の扱い、ファッションの為だけに生きたまま毛皮剥がされる動物達、フォアグラの作り方とか動物関係が特にひどい。
安めのファーなんて結構な確率で中国産の猫ちゃんファーらしいぞ。
ラビットファーって表示されてても猫ちゃんだ。猫飼ってる人も猫ファーの服を着てる訳だ。
もうやだこんな世の中。
人間は滅びるべき。

　どんなに辛くとも不平不満をもらさず、もくもくと与えられた仕事をこなし、
常に周囲の人の幸せを願い、自分のことは後回しにして他人のために身を粉にして働き
この人生、意味はあったんだろうな、と達観できた時
ささやかな微笑みと共にうっすらと意識が遠のいていく
　そんないき方ができたらいいだろうなあ

焼肉と映画行ってきた。。。
疲れて逆に今気分が落ちてる
出かけなければ良かった
とんぷくを持っていくの忘れて、不安のまま映画見たり焼肉食べた
よけい調子悪くなった。。。
楽しいはずなのになぁ映画とか焼肉とか好きなのに
カラオケも２時間しか無理、疲れて落ち込む。。。
友達や彼氏に付き合い悪いと思われたくないなぁ
本当はもっと遊びたいし
でも、今はヒキニートだから体力無くて、会ってもすぐ帰ってきてしまう

>>666
リア壱拾爆ぜろ

お疲れ。。。早く寝たほうがいいよ。。。横になるだけでもマシだよ。。。
しかし癌は怖いんだね。。。史上最悪の拷問だよ。。。

今夜も１２種類、精神薬フルコース飲むかぁ。。。
今日の外出は人が怖くて怖くてしかたなかった
視線恐怖再発かなぁ。。。

薬飲んだ
出かけたせいで目が冴えてる。。。眠れるのかなぁ

晴れ晴れとすがすがしい気持で旅立ちたい。

>>671
すがすがしい気持ちで？絶望のトンネルだよ。

>>665
素晴らしい。そうありたいものだ。

御願いだから、学課インのネットも外での集ストは止めて欲しい！””

なんだかな〜〜

>>662
オレの前世なんてヌコだといわれたﾆｬ

>>676
ヌコならいいじゃねぇかよ
俺の前世空き巣に入りまくって村八分にされた挙句村人に追われ崖から落ちて死んで
そのまま誰も供養してくれなかったから成仏できずに無縁仏になってんだぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺は平家の落人だった(涙目

基本的に、人間は前世も後世も人間。

俺ｶﾏﾄﾞｳﾏ

昆虫とか羨ましい。
カマキリに食べられたい。

>>680
かじられながら逝くのはちょっと…

喘息しんどい

>>677 前世なんてどうやって知ったんだよ？

自分の全世は中層階級の奴隷(社畜)
騙されたりで儲ける事は出来なかった
なんだ今と変わらないじやないか

いきなり180度言動を方向転換して攻撃してきた肉親
自分を外道鬼畜化しないとおそらく首括りカウントダウンだな…
しかしそうなるとソイツと同種になるわけで、なんだかお笑いだな

何も楽しいことなんてない
毎日地獄
早く死にたい消えたい
大地震来て潰れたい
自分で死ぬ力がほしい

今日は昼から仕事か…
行きたくねぇ…

>>687
仕事があるだけまだいいよ。

詰んだ、、

>>689
俺も詰んでる。
仕事ない。
貯蓄ない。
病気持ち(体と心)

もう疲れちゃった

今日で最期としましょうかね俺は

>>692
最後になにがあったかきかせてくれよ

>>692
待て、もう１日延ばせ。
n=１(生まれた時)は生きている。

n=Kの日に生きていると仮定する。
n=K+1の日は、もう１日ぐらいなんとか我慢して生きられるだろう。
すると、数学的帰納法より。
全ての自然数Kの日に生きていられるのか？！
Ｑ.Ｅ.Ｄ.

限界だ
もう頑張るの 辛い

他人には小さい事が
俺には大きくのしかかる
頑張ったわおれ
もういいやろ

>>696
よくない

>>696
イ�`

わしら生き物はいずれ死ぬんだから
そう急ぐこともあるまい

んだんだ

>>683
小学生の時に親に連れられて住職のところに行った時に言われたな

>>701
なんかお前の文章おかしい。

行ったときに聞いたってなら意味がわかるが。
自分が小学３で、親と住職に｢自分の生まれ変わりは…｣って言ったのか？
それならかなりマセガキだったんだな。

マスカキだったんだな

小さい時からマスカキだと、勃たなくなるのも早いぞ

ソースは俺

>>702
え、住職に言われたんだけど
ん？

マスを書き始めたのは高校に入ってからです

全部やだ。死にたいってか消えたい。人と関わるのもテレビ見るのもクソ。だるい死ねよマジ私。

みんな意外にレスをちゃんと読んでいる事実。

これからは思い出だけで生きていこう。

人が怖い
信じても裏切られる
学生で移動教室の時も4人で行く時自分だけ冷遇されるし、他3人はみんなお互いに待ったりしてくれるのに自分だけ寝ている時とか起こしてもらえず3人だけで移動されるし

>>709
それいじめですね。いじめする人は、一体どーいう心境なんだろな。楽しいのかな。

いじめられたくないから、いじめるがわになる。いやな世の中になったな。

>>710
やっぱりイジメなんですかね
最近はもう1人が気楽でずっとぼっちです
誰とも関わらないで気楽なんだけどなんか悲しい

セブンイレブンのみたらしだんご美味しかった
お腹いっぱい。。。
みたらしだんご、コンビニのは初めて買ったかも
コンビニは味が濃いイメージだったけど、みたらしはちょうど良かった
しかも安い

>>713
俺もそれ見て買ってきたよみたらし美味しかったな
あんこも買ってみたけどなかなかだった

>>714
美味しいよね、食べたんだ！
あんこもあったね。。。美味しいんだ、食べたいな
今から財布握りしめて買ってこようかな
美味しいもの食べると幸せな気分になる
もう少し生きようか。。。

レジの前においてるのがいかんよな〜
買ってしまうやろ

>>715
あなたは、なんか長生きしそうな気がする。

長生きはご遠慮します。。。
あと５年くらいで死にたい
自殺は失敗して強制入院を数回やったし、飛び降りで恐怖味わったから
怖くてもうできない
ていうか、精神科の入院は怖すぎる
刑務所みたいに、患者には何も権利が無い
意味もなく怒鳴られるし、持ち物も検査されるし、色々制限あるし

顔は、可愛いのに苦労してんだなぁー

長生きはなんか辛そうだしな
いろいろと嫌な物ばかりみてしまいそう

長生きだけはしたくない
本当は幼稚園くらいで死にたかった
幼稚園からイジメにあってたし
でも
虐待があったから、もっと前に死にたかったかも
そもそも生まれてこなければよかった

あの頃へ戻って人生やりなおしたいとかいう人居るけど
私の場合、物心ついた時には毎日殴られて蹴られてたから
もどりたい過去が無い。。。
楽しかったのは病んで水商売やってた頃かな
アル中だったけど青春してたし、父親から離れてたし、金がいっぱいあった
もちろんＤＱＮだったからイジメにもあわなかったし

イジメてた結果なんでしょうね？

この限界スレには、マジで苦労してる人もいるんだなぁー
なんかあなた達凄いね

>>723
毎日殴られてればビクビクした人間になるでしょ
それだと思う。。。

というより、限界でも何でもないリア充の苦労自慢

ですよね
見てて滑稽すぎる

この記憶のまま震災の前日に戻りたい
信じてくれるかわからないけど殴ってでも車に乗せて避難させ、いとこは会社を休ませるか
出勤するというならおばちゃんに猫を連れてきてもらい家にいとこが戻らないでいいようにする
やっぱりまだ戻ってくるのではないかとあほな期待をしている
全員この目で見て見送ったのにまだそっくりな別人じゃないのかと思ってしまう
夢の中でいまだに、ああいなくなったのは夢だったんだ本当は生きてたんだと思う
→目が覚めて、寝ぼけて、ああ良かったー→あ、やっぱり現実は死んでいた→落胆
いまだにこれ繰り返して苦しい
それと震災関係なく早く死にたい
生きている価値がない
よく、残されたんだから頑張って生きろと言われるけど、そんなのは関係ない
震災の前から私は死にたかった
死ぬ勇気がなかった、今もないだけ
なんで勇気でないんだろうなぁ…生きてても何もできないし取り柄もないし本当に本当に何の役にも立ってないのに
歳だけ取って老けていくだけ
お母さんがいてくれたらもう少しだけ違ったかもな、一緒に買物とか行けていたのが嘘だったんじゃないかと思う
私にお母さんや兄弟がいたのも、幻だったんじゃないのかと思う
みんながいたのがとてもとても信じられない
本当に夢見てるみたい
辛い事ばかりしか起こらずに願いが一回もかなったことがないあほらしい人生だった

たしかに友達も恋人も居るけどさぁ。。。
母親も優しいし、父親も穏やかになったし
でも、辛いものは辛いしトラウマいっぱいあるよ

被災者はつらそう。。。

>>728
ごめん、涙出てきた

滑稽っていうか、僻んでるんでしょ？
自分より幸せな人が嫌いなだけでしょ？
不幸な人を見つけると同情するふりして笑ってるんでしょ？

出たよ粘着さん
NGにしますね

もうおなじ話百回くらい聞いた気がする。

>>732
笑えないくらい限界なんだが・・・

>>732
小さい時から常に笑顔で過ごしてたら真顔ができなくなったよ

かまってちゃんをかまうのはやめよう。。。

７年前くらい前に連絡してた知り合いと久しぶりにメールした
ちょっと感覚が違う

ブーメラン発言

みんなかまってちゃんだろ察してくれよ・・・

>>737
おまえが一番のかまってちゃんじゃないかーーwww自覚なかったのかーwww
Σ(´□｀;)ﾊｳｧｯ!!

原発作業員にでもなって病気で死ぬかな

原発作業員になると簡単には辞めれなさそう。

かまってちゃんて自虐かよ
まさか他のやつに言ってるとかじゃないよな…
それならどんだけ性格悪いんだよ

私にかまってほしいんでしょ？
なんで私にばっかレスすんの？

　

>>744
自惚れ激しいな
キャバ嬢の落魄れはとことん限界感じテロや

昨日の焼肉と映画行った後より
今の何もしなかった日の後の今のほうが気分が安定してる。。。
これはヒキコモリになれって事かな。。。
カラオケも最近はあまり長く居ると頭グラグラするし
ヒキニートだなぁ
お外怖い

>>728
家に連れてきて　ご飯食べさせてあげたいよ。近くにいたら

今日もお風呂入れなかった。。。
明日で一週間だ
セクロスは今週はしてない
デートはしたけどね。。。
香水付けておでかけしてた。。。オワタ

私なんて3か月も御無沙汰よ

とりあえず週１でセックスはしてる

セックスって何？おいしいの？

しらん
性器が旨いんじゃないのか？ｗ

疲れた
明日は月曜日か

限界に平日も休日も変わらんわ
毎日限界感じるわい

精神体力ともに生きるの限界ですが明日四時に目覚ましかけて会社いく自分、止められない。もうやめたいおわれ 死ぬことばかり考えてビル探してるけど痛みとかより自分がいなくなる、何もなくなる、無になるってどういうことかと思うと恐怖

明日、健康診断で、いつもの眠剤や朝飲む坑不安薬が飲めない。明日胃のレントゲンとバリウム飲むし…。
朝ご飯や水も健康診断終わる11時頃まで飲めない。
明日は月曜日で精神的にかなり仕事もキツイ日なのに…。
朝薬飲めないのが１番キツイ。
今日も昼にマイスリで寝逃げしたからなかなか寝付けない。
明日は５時起きなのに…。
死にたいよ。

I don't belong here (地球）

つらい…

来週FXで全力勝負して失敗したら死ぬ予定
もうどうでもいい

どうでもいいならそのお金ください。

まだ行きたいとこがある。

>>758
ごめん、どーいう意味？

>>763
この世の中地球のどこ行っても同じ
宇宙のどこかに生命体が存在する★があるのならば
自分が地球に生まれて来た何かの使命みたいな
それを全うできなかった自分は火星に移住したら地球できない存在みたいな
魂とやらがあるのらずっと地球で生命として何かしらの物体で生きてくのかな？
今の自分は地球には属さない

明日の仕事のために、みんなもー寝てるなきっと……

>>764
ウーーン……………
マスマスワカラナイ、ーーーん、ボーーーンん

http://hissi.org/read.php/utu/20130526/UG1NQTROaTM.html
>>749
ショートステイ＝デート?

辛い死にたい苦しいもう限界Tがストーカーチックになってるし
毎回女のことでお釈迦にしてるよね形は違えど
あーもー精神科界隈の女ってどうしてこうもトラブル作るんだろうね？

俺のような劣等種は淘汰されるべきなのだろう

今日も朝がきてしまった憂鬱だ

朝ですね。おやすみなさい

朝、目が覚めなけりゃいいのに
もう嫌だ

今日もおじいちゃんと遊べる嬉しいなぁｗ
月曜日は最高。
もう限界なんて吹き飛んでしまったよ。

先輩ぶって人の悩みに口出しするあなたが嫌いなんだよー私はあなたのこと苦手なんだから構わないでくださーい。うざったいの！

って言えたらどんなにいいか……ヘタレ乙

中途半端に不幸だから笑いの対象でしかない俺の人生

>>775
自分が不幸と思ったら不幸なんだよ
誰かと比べるものじゃない

>>767
違うよ
ショートステイは一週間前の今日から一泊
デートはまた別の日。。。

>>728
たぶんもっと生きろって事なんだと思う。
震災の前から死ぬことばかり考えていたから。
生きることは辛いこと半分楽しいこと半分っていう。
たぶん楽しいことが足りなかったんだよ。

今日はメランコリーな気分

死にたい・・・けど死ねない

今日は体調がおかしいな…

酒飲んだ。。。
吐いた
やっぱりお酒はもう受け付けない。。。

逃げるな逃げるな逃げるな逃げるな逃げるな逃げるな逃げるな逃げるな逃げるな

もうやめてくれ

今日も仕事から逃げてきた。
明日はどうしても休めない程の用事で、外出だ。
死にたい。
離人感激しいので、仕事中も出来るだけ人から逃げてる。
仕事は当然進まず。
昔の俺からは考えられない程の変わり様。
交差点で勢いよく跳ねられてみたい。
休む口実が欲しいよ。

ヒナフトールっていう雛用の餌がある
この名前付けた人はよっぽど鳥が好きで面白い人なんだろうな
私も鳥好きです、オカメインコさんが家に居ます。。。

あーー、なんかこのスレ見てしまう。

幸せな人間なんていないだろ
いくらソイツが幸せでもそのうちまた戦争とか始まれば
みんな不幸になるからよ

他人にはいろ〜んな事情や内情があるのはわかってる
けど、

けど、どーしても肉マンが食べたい!!!!

いつ起こるかわからない戦争とか言われても困るんですけど

俺、思うんだけど、この世界は滅びるべきだと思う。そうなれば非リア充は喜び、リア充は悲しむ。そうだよ、そうなるべきなんだよ。滅びろよ、こんな世界

喜びなんてなに？困るのはむしろこっちなんだよ

>>792
何だお前？喧嘩売ってるのか？　上等だ。俺は元より嫌われ者。今さら敵の１人や２人、増えたところで、どうって事ない。

>>793
喧嘩売る気もない。世界中から嫌われ者なんだわね俺は！

限界、限界言うわりには生きてるよなお前等

>>790
まぁこのまま行けば中国韓国北朝鮮あたりが日本にとって脅威になるのは
目に見えてるがな

はぁ　意味分からん自分の人生

そろそろ終わりにしなきゃ

もうしんどい

同じく しんどい

スレ読んでて一番下までくると見えてしまうエッチな画像に吐き気がする。

人の顔色窺いながら人の機嫌を損ねないように行動するっていうのが家庭で染み付いちゃってる。外でもそういう行動を取っちゃってる。

「自分」というものがはなからあってないようなものだった。だから今さら私が物理的に消えたところで別に悲しむ人はいない。
という考えに至ってしまってからもう生きる意味が本格的にわからなくなった。

もってあと3ヶ月。

自殺は人類全体が生きていくための自然淘汰だと聞いたことがある。
なんかよくわからない大きなものから用なしって言われ続けてる気がする

賞味期限が２ヶ月先とか、虚しい。

&nbsp;「あなたに　会えてよかった」と
　ひと言、
　誰かが、
　言ってくれれば、それでよかった・・・

先が真っ暗
なんの希望もない
もう寝たいのに眠れない

たまには、遊ばんと心がモダン

俺含めて三人兄弟が総じてクズとはこれ如何に
父ちゃん母ちゃんが何を考えているのかもうわからない
いつか殺人が起こりそうで怖い

いつ逝ってもいい状態

もーすぐ朝……

辛いぜ(>.<)

我慢するのは止めた 自分の欲望に素直に生きよう

http://jbbs.livedoor.jp/internet/17787/

>>801
自分もそんな感じ。「いい子」でいすぎちゃうのかもね・・。
子供の頃はそれでよかったけど、大人になって社会に出たら自分持ってる人の
ほうが評価される。
きちんと自分の意見言える多少我儘な人のほうが人から好かれる。
ということに気づいた。
こういう性格だとホント人からバカにされやすいし・・。

仕事だーーー
行きたくない
限界突破

パシりだ
しかも女の
最低

どうせなにもできないんだからなにもしたくない

動悸が多くなってきた

天気もこんなで暗いし
子供嫌いじゃないけど公園で遊んでる人帰らないかな
声聞いてると不安定になる

ヒント：サバイバルナイフ

>>816
コーヒー買ってきて

今日仕事休んでしまった。派遣だとゆうのに。不眠と鬱で朝起きたらなんか、行きたくなくてさ‥　　　　
30代、子供も２人いるのになにやってんだろ。俺。

>>822
俺もそういう経験あるけれど、休んじまったもんはしょうがない
明日からを考えて、自己嫌悪はやめといたほうが気が楽だよ

>>823
ありがとうございます。ビール三本飲んでしまいました。

２時には、嫁が帰ってくるので、それまでにハルシオン飲んで逃げるように寝ます。

いい年した、親父が現実逃避ばかりで情けないです。

酒飲んで余裕ジャマイカwww

静かに死について考える。
10か月ほど前自殺未遂したが、まぁ生きてて、その後も同じ環境でがんばって
成果を出して無事終ろうとしている昨今。
あのとき死んでおけばよかったと思う。
そうすれば罪を犯すこともなかったのに。
この後の人生もそんな風に生きていくなら、今死ぬべきだよなぁ。
役に立たない道具は消えるべきだ。クズは死ぬべきだ。うん。
その前に、今日、今でも交流のある人にさとられないように別れを
つげなければならない。

>>826
告げなくていいんだよ
まぁ死なないだろうけど、告げられた方は迷惑だよ

おれも告げなくていいと思う。www

>>824
よ嫁がいるのか･･･基地外に･･･

>>829

独身の方がいいよ。基地外には重すぎる。独り身だったらどうにでもなる。

自分もそうだけど
男も女も自分の力量をちゃんと把握した上で結婚や伴侶を選択しないと
破滅する
共働きを無意識で希望してる男が自分でそれに気づかず
専業を希望する女に求めれば酷だし
ガンガン稼ぎたい自立心の高い女に専業を求めればこれも酷
男も同じ
ミスマッチはお互いに力量外でどっちかが壊れかねないし

営業頑張るお！

>>832
ほどほどにな
気負いすぎると精神も肉体ももたないからからね

>>833
うん、ありがとー

>>882

何の営業??

休みなのでこんな時間に酒飲んでる、酒飲むとちょっと鬱症状が和らぐわ・・・
明日からまた年下上司に怒鳴られまくる仕事が始まるわ・・・死にたい・・・＿|￣|○

>>835
工場等の設備工事

>>836
それはキツイ

昨日ここで、もう自分は逝くって言ってた者、ついに今朝逝ったみたいだね。


　２８日午前１０時頃、東京都杉並区西荻南のＪＲ中央線西荻窪駅構内で、
線路内にいた男性が、東京発高尾行き特別快速（１０両編成）にはねられ死亡した。

　警視庁荻窪署によると、はねられたのは成人で、線路上に横たわっていたとみられる。
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20130528-OYT1T00681.htm

死ねた人が羨ましい
やはり電車が確実だよな
寝てれば死ねるんだもん

でも遺族や一般の人への迷惑を考えたらとてもできない
他の自殺も迷惑かかるけど、金額がすごすぎる…

>>837

お疲れさまです。

>>841
アザース♪がんばります

ワタクシ2ちゃんに張り付いてます。

なんか無気力症候群かも

左耳の調子がおかしい
まあ何時もなんですけどね
点耳薬も微妙だったし
もう洗浄するしかないんだろうな

>>839
はずれ〜それは折れです（・∀・）ｲﾋ!

死ぬ程頑張ったんだけどなぁ…
漫画家になって１０年、作品も８タイトルくらいは描いた。
けどどれも売れなかったよ、全力で誠心誠意良い漫画にしようと頑張ったんだけどね。
ネットで評判みたらただつまんねーだってさ、あんな作品でも自分の人生賭けて作ったんだけどね；
それで今はもう無職。なんかやる気も生きる気力もなくなったわ…本当に泣きたい
俺の人生何の価値も無かったんだな、アホらしい

>>846
なんだ、まだだったのかよｗ？
はようこの地獄から抜け出さないと幸福行き列車に乗り遅れるぞいｗ

死にたい気持ちを旦那にも先生にも言えなくて、抑えなきゃいけないのが辛いよ。旦那に言えば過剰に心配するのがわかってるから言えない。
本気で死のうとは思ってないけど、ただ楽になりたいんだ。この苦しみから解放されたい。
だから言うだけ言わして、死にたい！

ならわら、わまら、わまあたやさはらたかふたかはやなかあかはかまかなやからさはらやらひやまたなかちあかなやさはらさはらみかあや、わまなら、まきはら、やたなかあはり

>>849
医者には言った方がいいよ。
薬の処方が変わって楽になるかもよ。

このままじゃいかんと手続きしたのに涙が止まらなくなった。仕事しながらぼろぼろぼろぼろ、馬鹿みたいだ。
手放さなきゃならないなら死んだ方がいい。心療内科２ヶ月待ちとか、待てないよ、無理だよ
いらないって言うくらいなら生まれる前に殺してくれよ、死んだんだから連れていけよ！

>>851
やっぱり言ったほうがいいかな…。でも診察は旦那が付き添いなんだよね。悩む…。

銀だこが熱すぎてした舌を火傷した
食い物ですら俺を苦しめる
死にたい…

>>850
ぎぃぎぁゃゃゃゃーーーーーーーー!!!!

>>854
そんな時はキンキンに冷えたビールがオススメ

地元の同級生だった人が広報とかに載ってるの見ると死にたくならない？
自分と比較しまくって・・。

http://thuploader.orz.hm/miniup/dat/miniup09029.jpg
http://thuploader.orz.hm/miniup/dat/miniup09028.jpg

2ちゃん人口減ってるよね、間違いなく。どのスレもほとんど書き込みない。facebook？ もー何が流行りなのかワカラナイ

機械設計（トレーサーじゃない）派遣社員27歳
大手メーカーに7年勤めてるが安月給で月末は飯食うのも苦労
ずっと大手の正社員探してるけどそもそも募集をしてなくて派遣から抜けれない
派遣先が残業カットになって毎日サビ残
もうモチベーションが下がる一方だから派遣先を変えて貰う事にした
給料変わらないけど今のところにいたら腐りそうだからこの選択は間違ってないと思いたいわ

未だに派遣とかあるんだな、ずーと前から問題になってんのに

何言ってんだコイツ

>>847
漫画家って８作品も出してたら貯金凄いありそう
昔、【漫画家】という職業に憧れてたなあ

派遣は気楽だもんなｗ

限界が来たから、こんなことも考えるのかなあ。
いま、空想によって　擬似自己実現できないか試験中なんだ。

ある作家が「夢想は現実を模写する」といってジレンマを挙げていたから、
そこで、道具立てはリアルに、結末は空想的にでうまく行かないか試してる。
ネックは、念のパワーが少々必要なこと。
これで、少しでもガス抜き出来ればよいのだけど・・

>>847
逆に考えるのも大事かもよ
漫画家で10年生活できたって、漫画家目指してる人からしてもかなりすごい
8作品残せてることもすごい
ネットの評判は、どんなに売れてる作品でも文句はつく
他人のホメ言葉が気に入らない連中もいるし気分悪い時に読んだら
どんな名作もクソ
それに感想すら残らず、語られることもなくなった漫画なんて山ほどある
昔ジャンプで連載もってた人がエロ漫画家として頑張ってたり
サイン色紙をオクで売るなんてこともしてる人もいる
それが落ちぶれたとかは俺は思わない
俺にはできないことをしてるからね

世の中は全部立体画像で
実はオレを操作してるプレイヤーが外部にいるんじゃないかって
妄想を抱いたことがあった

ガスライティング？

心の中がずっと雨だ。
旅に出たい。

>>863売れない漫画家の末路は残酷で悲惨だよ。そして毎年新しい作家さんが生まれ、たくさんの人達が挫折していく。
あの世界には夢なんかない、自分は気付くのが遅くてもう手遅れだけど
>>866ありがとう、でも原稿を描こうと思っても「どうせもう無理だろ」って諦めでペンが進まなくなってしまった。
それどころか他の売れてる作家さんを見ると辛くて、もう漫画も嫌いになってしまったよ
もう限界だわ、早く消えてなくなりたい

>>870
無理かどうかはやってみなくちゃわからないけど
売れてる作家さん、、、、、極端に売れてる漫画家さんは
自分を殺していかに読者が気分よくなるかって話を考えてるとは思う

漫画じゃなくて絵は描いてます？

現実を夢、幻と思えども…





ユリは赤々と咲いている

>>872
感動した

>>870
できれば、あなたの作品読んでみたい。みばれするから難しいけれども。

逆にここで宣伝して一気に売れまくりとか…
自殺しそうな漫画家の作品みたいな。

>>869
オラ、早く行け

漫画家ってモチベーションの持続が大変そうなイメージがする
でもやっぱり憧れる
近所に漫画家住んでるけど、うらやましい
全く接点はないけど

漫画家降臨で、オマエラ限界近づいてるの忘れてるぞw
良いことだ

んなことほざいている自分も、いい加減そろそろ限界かなと思い吐きに来たが、
他スレ等見てて、ああ、まだもう少しは大丈夫そうだ、冷静だ、と思った

>>870
なんかデビュー時期的に私の大好きな作家さんかと思ってしまった…
絵と作品の雰囲気がとてもツボなのに毎回打ち切られるのでいっつも悔しい。
例えコミックスが出なくても未だに賞とった作品が載ってる雑誌からずっと取っておいてあるようなファンもいます。
雑誌ではなくて、ネットで続編や新作を公開している元漫画家もたくさんいらっしゃいますし、
いっそ自由に描ける環境に行ってみてはどうでしょう？

祖母が自殺した時の事思い出した私はもう少し頑張ってみる。

両親と関係悪い。
歳をとるほど嫌いになる。

私には帰る実家なんてない。
永遠一人暮らしだ。

最近不眠症がひどい。嫌いな家族の事を考えてしまう。

明日は浮浪者の身かもしれない。

仕事をやめたい。やめたら、即、死が待ってる。人生苦しい。

友達もいない。
私が頼れるのはお金しかない。

ほんとにお金だけ。少ない収入なのに。。
(´；ω；｀)ｳｯ…

>>880
(ﾉД`)ヾ(･ω･`*)ﾖﾁﾖﾁ

昨日書き込んだ元漫画家だけど、昨日はここに吐露したら精神的に疲れてしまったのか
朝起きてみたらたくさんレスが付いていて驚いた…みんなありがとう。

でも「１０年やった」なんていっても本当に大したことない売れない漫画家なんですよ；
売れるために色々な作品を試行錯誤して作っていたら、何だか自分の中でも何を描きたかったのか
何をしたらいいのかもうわからなくなってしまって、今は自分が漫画を続けたいのかすらわからない…そんな末期なんです。
そういや昔編集さんに「お前の性格は漫画家むいてないんじゃねーの？」って言われたなぁ

>>876
オラ、オラ、
おいゴミクズ野郎！
お前がいかんかえコラ！

このネット内弁慶が殺すぞボンクラ

>>876
おいウジ虫！
出てこいコラ！

お前のその汚い顔を踏み潰したろかコラ！歯抜け野郎！

早く死ねよ社会のゴミ

は？

限界超えておはよー♪

>>853
旦那さん付き添いじゃ言いたい事言えないでしょう。
どうしても付き添いなら｢死にたい(でも旦那には知られたくない)｣と紙に書いて医者に渡せば配慮してくれるよ。

死後の世界が怖いwww
自殺できない

>>882
漫画家って若くして亡くなる人多いよね
精神的にも体力的にも過酷なイメージがある
小説家のほうがまだ体力が要らない分楽な気が…
貯金だ今まで漫画描いてためた貯金をくずして生きてくんだ

消えた漫画家とか噂をきくと漫画家になるのが不安でゲーム業界に入っちゃったけど
体を壊して結局精神も病んでしまった

元々体が弱すぎたのが積極的になれなかった原因だと最近わかったけど
そんな症状はない事になっていてもうどうしようもない／／／

　　　　　　　　　　　　　　　　 　/＿＿＿＿＿　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ─ ､ ─ ､ ヽ |　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　 　|　　・|・　　|─ |___/
:::::::::::::::::::::::::::::　　　　,.-ヽ 　　　|` - c`─ ′　 6 l
::::::::::::::::::::::　　　____,;'　,;- i.　 　ヽ (＿＿＿_　　,-′　　　ﾚﾛﾚﾛ 　＿, -､_ ,- 、
::::::::::::::::::　　 ,;;'"　　i　i　・i;　　 　 ヽ ＿＿＿ ／ヽ　　 　　 　 ／　　/: : : V: : :ヽ
:::::::::::::::　　,;'":;;,,,,,,　;!,　`'''i; 　　　 　 (￣て""´　　ヽ　＼. 　 /＼　 | : : : : lj : : :|
:::::::::::　　,/'"　　　'''',,,,''''--i　　　　　　＼ 　　.）　 　　､ ~ヽ . | 　　i　 ヽ:_:ノヽ:_:ノ
:::::::::　 ;/　 .,,,,,,,,,,,,,,,,,　　　;i'⌒i;　　　　　　ヽ_人 　　　　 l 　 j　　 |　　　　　 　 !
:::::::　 i;"　　　　　___,,,,,,,　　`i" 　　　　　　　／　　　　 __/⊂|　　　|　　 _＿　 ﾉ
:::::::　i;　　　　,,;'"""　`';,,,　　"`i;　　　　　　l　　　-‐￣　ヽ . ヽ､　／￣　　￣＼
:::::::　|　　''''''i　,,,,,,,,,,　　`'--''''"　 　　　　　　＼　　　ヽ　　 　　 /　　　　　　　　ヽ

男とネタ。まわりの人には口が避けても言えない。

ここ１０年位、最悪だった。
１才になる前の息子を亡くし、長男の肝移植ドナーになって体力ガタ落ち、出向先の仕事に着いて行けず、パニック障害発症、適応障害の診断書を提出し、本社で邪魔者扱い。
今度は脳下垂体腫瘍だってさ！
俺が何かしたか！
俺が悪いのか。
だれか助けてくれよ。

ここ１０年位、最悪だった。
１才になる前の息子を亡くし、長男の肝移植ドナーになって体力ガタ落ち、出向先の仕事に着いて行けず、パニック障害発症、適応障害の診断書を提出し、本社で邪魔者扱い。
今度は脳下垂体腫瘍だってさ！
俺が何かしたか！
俺が悪いのか。
だれか助けてくれよ。

スマン、重複してしまった。

吐き出して少しでも負担がへればいい場所じゃない、気にしない

>>896
ありがとう。
不覚にも泣いてしまいました。

>>890
ゲーム界はサビ残とか残業時間が異常だと聞いたけど
ゲーム界のうわさは聞かなかったのか…

そーなの？サビ残 みんな月どれくらい？？？

イライラがおさまらない

禿げんで!!

&nbsp;地下鉄駅の近くで、高級そうな高層マンションの工事をしていた。
垂れ幕が掛かっていて「完売御礼」って書いてあった。
金って、有るところには　あるんだなって不思議な気がした。
なんか、知らないよその世界のことみたいな気がしたよ。

>>902
それだけ格差が広がってんだろな

裕福層の奴らには、ここの限界人間のことなど観念にすらない。
人はみな自分たちと同じ幸せなものだと考えてるよ。

日本の格差は他の国に比べたら大した事ないから大丈夫だよ

毎日水飲んでトイレ行ってタバコ吸うの繰り返しだ
水もったいない
トイレットペーパもったいない
なんなん私の存在価値
ないじゃん

今は日本のことについて言ってんだが？
日本に格差が広がって来たのは事実だろ

昼までは調子良かったのに、なんか上手くいかずイライラが……酒でも飲むしかねーーわ、なんだこれおさまらん

裕福層の人間はいい服を着ていい車に乗ってるんだろうな

請求書ばかり届くので鬱が激化する

水道
電気
ガス
ケータイ
ネット
家賃
病院、薬代

生きるだけでこんなに金かかって、
でも自分は働けなくてさらにしんどい
旦那ごめんよ
もう死にたい

>>894
神様は乗り越えられる試練しか与えないんだって。きっとなんとかなるよ！p(^_^)q

息子亡くしてる人にそんな軽いノリで言うなよ。ぶっ殺されるぞ。

>>910
アンタみたいな軽薄なノリで言うやつのなんと多いことか
調子こいてんじゃねえぞこのツルッパゲ

>>910
言いたくないけど
脳下垂体腫瘍の怖さ知らなさすぎるよ

>>910
カルト宗教でもやってる人？

試練というより今までの行いのﾂｹだね

難病スレでも、乗り越えられる試練とか言って総攻撃受けてた奴いたな。

苦しんでいる人にかける言葉が前向きってのは残酷なんだよな
悪気はなくても

雨で頭痛い。。。
もう嫌だロキソニン追加

しにたい何もかもやだ

>>903&nbsp; &nbsp;>人はみな自分たちと同じ幸せなものだと考えてるよ

&nbsp; &nbsp; &nbsp; そうなんだよな・・・
　　　上中流層の　この意識が問題なんだよな。
　　　要は、他者に対する無関心、特に弱者に対する無関心
　　　自分らが良ければ、他人はどうでもいい
　　　そういう意識が、この国を　もっともっと住みにくく
　　　して行くことに気づかない。

　　　言ってみれば、見事な邸宅があって、よく見ると
　　　裏手には恐ろしい　墓地が広がっている。
　　　これを、邸宅と呼べるかな、って話だ。

>>894です。
仕事中、書き込みして今見たら、皆さんのレスが付いて居て、有り難く思い、又、涙してます。
べつに、ぶっ殺しはしないよ（Ｗ）
只、最近寄ってくるのは、宗教絡みの奴ばっかり！
益死や「混ぜるな危険」も考えたけど、後に残る家族を考えると・・・。
何とか治療に専念するわ。
皆さん、ありがとう！！

宗教など無意味
弱ってるものに脅迫的な発言投げかけて取り込もうとする卑劣な集団

何で生まれてきたんだろう…
自分という物体がこの世に存在する価値はあるのか？
たいした生き物じゃないくせに　美味しいもん食ってると
牛や鳥や豚に申し訳ない気持ちになる…
自分みたいなのは　米一粒も食っちゃいけない気がする
そうだ　自分には水とパン　それだけでいいよ
着る服だってボロの服で住む家もボロ家で
ひたすら謙虚に生きるんだ
自分が大嫌い

単純な作業内容を心ここに有らずで全然覚えられなくて、
お前はもう不要帰っていいと言われたけど
一服しながら作業内容を思い返して練習してまた現場に戻って
やり直ししてたら、なんとかコツを掴んだ
明日になったらまら忘れてるんだろうなぁ　
元々頭が知障って事もあるだろうけど、ここ最近の物覚えの悪さが著しく酷い

>>903
その広がってる墓地には、金持ちが搾取や吸血してきた犠牲者たちが沢山眠っているんだろうな。

なんか、これから裕福な邸宅を見たら不気味さを感じてしまいそうた。

>>924
いくら慣れて出来るようになっても、また次を押し付けてくる、使用者や会社ってとこは。
余裕が出来れば次を要求してくんだよ。

アンカミス、>>925の上文は>>920に

>>926
アンカミスでもないですよ。
当てはまるので

>>923
自分も物を食べちゃいけない概念にかられて激痩せだわ、
みそ汁くらいしか飲まない。まあ痩せればいいや…ってね

>>928
わかる。
俺だけじゃないんだ。
なにか、もう全てが悪いことにしか
思えない。

五月病悪化
正気に戻る
ネット愚痴
ネット悪口

たてに読めばいいのかな？？？

>>928
今日テレビでちょーー激ヤセの人出てたよ。

息苦しい
気持ち悪い
動悸やばい

たてに読めばいいのかな？？？

頑張れるところまで頑張れ って言われたんだけど頑張れるところまで既に行き着いてたら死んでいいの？私だって今まで頑張ってきたよ。それをまだ頑張りが足りないみたいに言われるともうこれ以上何すればいいの？死ねばいいの？


吐き出しすみません。こうやって卑屈になるから駄目なのよね。せっかく支えてくれてるのに

まんこ食べたい

>>928
あんまり激やせすると病気になって病院代がかかるよ
少しは食べなよ

じゃおれはｵﾁﾝﾁﾝくうね

928です。
>>937さんありがとう。
何だか体重減る事で生きてる証しみたいに感じてる部分あるけど、たまに無意識バカ食いしてるから大丈夫らしいです

皆さんどうやってお金工面してますか？
失業保険も切れて、もう死ぬしか方法がないのですが…

胸部の圧迫感が辛い
イライラする
少しでいい緩和してくれ

絶望しか見えない
もう死ぬか生活保護ぐらいしかない

生活保護申請するのも疲れる
明日逝きます

やっとPCで書き込み出来るようになったな。
長いとばっちりのアク禁で迷惑させられていた

>>943
逝くなー(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

もうやだこの国

3月で無職になってこの前医者から「仕事、求職活動の禁止」の指示が出たんだけど、
父親が俺を病気と認めてないって言ってて、療養なんて許さないって言ってた
主治医も主治医だよな、そんな重大な事言うなら「どのくらいの期間休めばいいのか」
大まかにでもいいから教えてくれるべきだ
前回の診察からかなり精神状態が悪くなったよ

鬱に肩こりが酷くて寝てるだけでつらい
もう休める時がなくてどうしようもない

>>947
親同伴で診察受けるのは厳しい？
医者から直接説明受けたらちょっと認識変わるんじゃないかと思うんだけど…。
うちの親も医者から説明受けるまで｢気の持ちよう｣って思ってたよ。

>>949
「一緒に診察受けない？」って聞いたら「嫌だ。そんな必要はない」って言われた・・・

>>950
困ったね…。
医者に簡単に説明の手紙を書いて貰えないか頼んでみるとか。
精神病否定って時代錯誤だけど、今だにそういうの多くて困るよね。

>>951
そうだね、次回の診察で父親向けの診断書あたりを書いてもらう事を検討してるよ
俺の病気って、うつ病とか統合失調症みたいなわかりやすい病気じゃなくて、
普段はいたって正常だから、やっかいなんだよね
異常になった時は上記病気なんて目じゃないほどヤバいのに
今まで何社も症状で派遣先を辞めてきたよ
その歴史を父親は信じないんだろうか・・・

>>952
診断書読んで貰えると良いね。他の家族は理解してくれてる？

あとこんなスレもある。
【鬱病】家族に理解されない【躁鬱】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322740160/

ウチはまだ理解ある分幸せなんだな…。

神様っているのかね…？

先週一緒に飲んだよ。カネカネうるせー奴はバチ当たれってボヤいてたよ。

もう疲れた…。入院したい…。楽になりたい。

楽になりたい...死にたい

ダーーメーー♪

最近のメンヘル板
人 減ったね

確かに書き込みが少ない気がする。
規制かかってるのかね。

規制かな・・
まさか みんな・・ なんてことないよね

療養中だけど、暇すぎて手持ち無沙汰感に押し潰されそう

みんな無事成長してリア充になりました。

・ ・・・そっか・・

今日はもーダメ耐えられん。
帰るわ、仕事どころじゃないウロウロしてるだけだわ

なんかもう、全て無理
この人生リタイアしてどこか逃げたい
というか消えたい
普通の人に生まれたかったよ

神様なんていないんじゃない？
いたとしてもその正体って実は悪魔じゃないかと思うわ

鬱っぽいけど病院行くお金もない。死にたい

>>967
地元の保健所に相談してみなよ。
保険診療で安い所紹介してくれるかもしれないよ。
自立支援もあるからお金無いなら制度を利用しようよ。

人生なんて生き恥さらして、生かさず殺さずの状態にされて惨めな思いをするだけ。
どうせ最後は死の宣告されて死んでいくだけ、それなら生まれて来たくなかった。

一時的な多少の喜びあったって、苦痛や辛いことがないほうがまし。
これからも馬鹿にされ続け、差別されながら生きていくんだろうな。
もう人間と関わりたくない。しかし死ぬ勇気もない

もうそろそろ限界だ、死ぬわ

死ぬ死ぬ詐欺
ちらちらこっち見てんじゃねえよ

人生、苦痛を背負って生きるか死ぬか。
そんなんなら生まれてこなきゃよかった

この世は差別、いや、区別で成り立ってゐるんだよ。
周りを見てご覧。得をするのは「地位、金、権力」がある人間だけ。
雑魚は黙って特権階級がもっと豊かになるように、血の汗流して、社畜に成り下がってでも
働け！
これがこの国。
でもそれが通常なんだから、嘆き悲しんでもムダなだけだよ。

鬱、アスペ、ACにワープア、ブサメン、そろそろ中年
詰みが見えてるんで人生投了もやむなし

王手ーー!！!！

何かもう自分でも何がしたいのかわかんなくなってきた
周りの奴らは働いて大学行って 俺は朝に寝て夜に起きて
まだ若いんだからなんとかなるとかよく言われるけどもうどうでもよくなってきた

>>975
生まれた瞬間から王手飛車ですわ

嫁はんいれば偉いと思ってくさる、周りの奴ら

>>972
お前には俺がいるじゃないか



ずっとそばにいるよ・・・ﾌﾌｯ

>>972
お前には俺もいるじゃないか



ずっとそばにいるよ・・・ﾌﾌｯ

おまえら全員に歩で王手ーーーー!！!！

>>981
いやあああああ('A`lll)

将棋しらん

もう限界
生きてても何も楽しくない
むしろ苦痛
毎日笑ってる人って何が楽しいの？
そのパワーわけてくれよ・・。
とりあえず今日は、サッカー見て寝る。

半年前はサッカーがものすごく楽しみだった。
海外サッカーも夜中起きて眠いけど見てるくらい楽しんでた。
今は誰がどんな活躍しようと、全くどうでも良くなってしまった。
何も楽しくない。

日本の格差は努力量の差が表れているだけだよ

頭の差だろ

そんなことない

生まれた環境の差だと思う

モナ〜

もう無理だ私は死ぬぞ

さようなら

また明日

　　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
　／＜_/＿＿＿＿／

　　　じゃ･･･

何か四方八方敵に囲まれているみたいにおもうのは病的よね

病院行くのもやめちゃったし、やっぱり脚がどうしても向かないの
予約の電話も取り消しちゃったの、薬をどうしても飲みたくなかったのよ

埋める

これまでにするわあ、
ああ、さえてないしい、おもいだしちゃうのよ
あそこでおもいっきりとんでもはっぷんに喧嘩うりまくったら
気分すっきりするかしら、気にくわない、腹立つ奴しかいないの
実力ない奴が遠吠えをするな、どうせそうよ

おやすみなさい

>>959
寂しいよね

何が限界やねんｗ
ただの愚痴スレじゃんｗｗｗｗ

笑いが止まらんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
腹筋崩壊ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

悔い改めよ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。