もう限界が近づいて来てる人のスレッド157

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

もう限界が近づいて来てる人のスレッド156
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359127018/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

馬鹿

もつ

精神医学の不思議

精神医学の発達と患者数は比例している
精神医学の薬を飲み続けると治らず、悪化する(関係のない病気も増える)
精神薬の副作用に「死」がある
精神科医はあくまでそれらマイナス面を否定し一時的効果だけに幻惑し
何年何十年も続く副作用を見ない盲目になっている
精神科医の言葉に治るという言葉はない
精神科医はあくまで薬だけで治そうとし(金と直結するから)
世界は他の療法が山ほどあるのにそれら全てを否定する態度である
患者は精神科医の言葉にまるめこまれ「病気と(薬と)つき合う」という結果に陥る
精神科医は自然療法や宗教という言葉に敏感に反応し、
己自身が宗教的洗脳にかかり、かけているかもしれない事に疑問を持たない
薬による悪化を病気のせいだと一言で済ませれる
薬は科学と言いながら、良心的医者などの非科学的言葉が横行している
良心的じゃない医者も薬に科学性があれば治せるはずで、その規則性を示さない
事は人間の生命と密接する職業なのにその熱意を持った、
あるいは決定的な結果を示してくれる医者がいない
(治るという結果が出ないからあくまで言葉巧みに患者を誘導するような全般的な空気）

http://live.nicovideo.jp/watch/lv114921726?ref=community
「治らないんですよ」
「人体実験です」
「実際にね、新薬の開発なんか見てるとですね、
プラセボの方が勝ってることざらにあるんですよ。
プラセボが勝ち、みたいな」

限界来たと言える間はまだいける。
本当に忙しいと忙しいと言えないのと同じ。

村ゲーで鬱

片付けなきゃならない問題があって、それが終わるまではどうしても死ねません。
それを放置して死んだら、唯一お世話になった方の生活を破滅させてしまうからです。
片付くまで、まだ一年近くかかりそうです。
でも最近きつくて、たまにどうでもよくなってしまいます。
心療内科に行けば、一時的に自殺する気持ちを押さえられる薬とかもらえるんでしょうか。

処方してもらえると思う。

あかん。もうだめ

ヤバい。眠れないし微熱で喉、頭も痛いし切れ痔もあるし子宮あたりが痛いし。変な病気かな？あげくパニック持ちなのに薬は切れてるし。１人暮らしなのに(´；д；`)

>>11
大丈夫？
私がいるから頑張！

>>10にだった

うつ・社会不安障害(対人恐怖症)・パニック障害歴10年です。
限界がきたら、全て投げ出してみようよ。

自分は海(自然)が好きやから、限界がきたら海辺の近くに引っ越して生活保護受給で生涯それで暮らす予定。
実際は両親やら友達やら居るから難しいけど、そんな風に考えたら少しは楽になるよ。
死にたいと思うなら、その前にやり残した事をやろう。

発作がでたら「またこいつ出やがった」ってうまく付き合おう。
精神疾患は心の病やから、視点を変えたら少しは楽になる。
生活保護受給は色々大変(面倒)と思わずに、そこは甘えたらいいんだよ。
10年無職でもバイトでお金貯めて何かしら事業起こしたらいいんだよ。

それが無理なら一生生活保護受給して寝て暮らせばいいんだよ。
その内何かがあって、何かが変わるんだよ。

何かに甘えて気持ちを楽にしよう。

息苦しくて、もうどうしたらいいかわからない
苦しめてくる人はいっぱいいるのに頼れる人がほとんどいない
どうしたらいいの

あ〜もうダメ　ほんと嫌

あ〜んもうダメもうイク

清貧なデブヘラｗｗｗｗ

おはよう

全て投げ出せる人なんているのかな。
自分の場合は子供が小学生で、夫には「好きな人ができた。ここにいると疲れる」って逃げられたから、私が育児を放棄できるわけがない。
鬱という甘え病のせいで十分な育児ができず、学校で具合の悪くなった子供をすぐに迎えに行くことも出来なかった。
当然責められるから、十分な育児が出来てない事は自覚してると言ったら、開き直ったクズ親だと言われた。
じゃあ自覚は無いと言えばいい？
目が見えないとか、脚が無いとか、分かりやすい障害なら、障害年金や福祉で、子供にもっとお金を残してやれるのに。
ずっと派遣仕事してます。
朝から嫌な話ですみませんでした。以後、自重します。

>>19さん
子育てだけでも大変なんだから、派遣でも仕事をして
育児もしてるだけでもすごいと思いますよ。あまり
自分を責めないでください。

>>19
貴方は充分過ぎるほど頑張ってる。貴方は何も悪くないよ。

>>19
甘え病って言い方は腹立つ

>>19
子供手当とかあるというけど
知り合いのコンビニのお姉さんは行政からかなり貰ってるみたいだよ

いざとなったら生活保護がある

子供の為ならあらゆる手を使えば良いよ。


自分はしんだようにしぬのを待ってる

昨日。大丈夫か
と声をかけてくれた人ありがとう。
まだ生きている

あと半年持つかわからない。

もうダメだ、まだ寒いうちに山で吊ろうか悩む

自己分析ができない（転職活動中です）

ハロワの人にも自分のいいところ出してみてって言われるけど、
何も浮かばない。
悪いところならいっぱい出てきてそのうち消えたくなってる。
自分が嫌いです。楽になりたい。消えたい。

もう戦えない

妹死ね

>>29
よう俺
妹しね

妹いて羨ましい

>>30
なんだお前もか
妹死ね
メンヘラは死ね

>>31
よく言われるけど言われるたびに腹が立ってしょうがないよ
あんなのが欲しいのかと

妹萌えは幻想

もう限界。
お金もどんどん減るし、パチンコ、株も儲からないし。
心の拠り所がないし、
金持ちの本は読んでて楽しくないし。
恋愛体質じゃないし。
俺はほんと何がしたいんだ？
じゃあ、何がしたいか考えてみたら？

仕事してる時が一番落ち着く
家にいると胃に穴が空きそうだ
妹死ね

妹は正義！

睡眠不足が続いてやっと夕方位から寝れてたんだが…外で若いヤツらがデカい声でずっと会話してるのにブチ切れて、ｺﾞﾙﾌｱｲｱﾝ持ち出して探してソイツら見つけたが、普通な感じの子らですぐに謝れたから引き返したが…また寝付けねえで隣の軽い物音にもｲﾗｲﾗする

クソが

カミワノイサム容疑者
http://l.moapi.net/http://kamiwano-isamu.cocolog-nifty.com
http://l.moapi.net/http://kamiwano-isamu.cocolog-nifty.com

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

マジ救世主　人生１８０度変わります

頓服の薬も効かない

涙ばっかり出てくる

こんな自分でも仲良くしてくれた人に最期に、お礼とお別れのメール送ったら

逝く事にした。

身辺整理も全然できてないけど

もう限界だ。

ODして橋から川にでも落ちようか…まだ夜の川の水は冷たいだろうな…

良くどうやって死のうかって考える
楽に死なせてくれれば良いのに
練炭自殺したいけど、用意出来ないし、車もない
首吊りは何度か失敗しちゃったし、怖い
硫化水素は迷惑かける…
この時期だと凍死が良いのかなぁ

>>24
良かった！
苦しい事の後は楽しい事がきっとくるから、もう少し生きてみたら？

私は明日は身内のお通夜、やっぱり残された者は辛いよ。
私も消えてしまいたい事何度もあるけど愛する者を悲しませたくないからまだ逝けないんだよ。
お迎えがくるまで誰かの為にやくにたつようにしよう。

>>43
苦しい事の後は楽しい事がきっとくるなんて誰が言ってんだ？
そんな保障全く無い。

ああああああねれないねれないねれない

耳鳴りがひどい寝れない
疲れたのに、しんどいのに

イライラとモヤモヤで胃が痛くなり、頭痛もしてきた。
涙も出てきたし…
一時的な落ち込みだと信じたいけど、消えたくてしょうがない。

自殺はいつも考えてるけど、失敗した時のこと考えると怖いな。

>>47
とりあえず電車ダイブ。あとは知らん。

あっはっはー♪

(〃∇〃)書き込めたーーー♪

まただ…………

今、2ちゃんやってるのおれしかいないっぽい……


………寝る……

ここにもいるぞ。同じ気分だ。

・・・寝る。

>>51

はっはー♪ 早く寝ないと仕事にひびくよ♪

働くモチベが風俗な自分が情けない
欲求におぼれてしまってダメだな・・・

はっはー♪

おれも、似たようなもんだよ

一人で連投してごめん。暇なもんでwww

寝て起きたら40時間くらい経ってるオレは、既に死んでいると言われてもたぶん間違いではない

睡眠時間が長いんですか？

では、起きている活動時間も長いんですか？

活動時間は6-12時間くらいしかないです
数回起きると1週間が終わってる感じです

働くのが難しそうですね。

親元で生活してるんですか？

情けないですが、いい年して親の世話になってます
父も定年だし、近いうちに限界がくるのだと思っています

別に情けないとは思わないですよ。仕方ないですよね。

睡眠時間が改善する方法はないんですか？ 何かの病気ですか？

それ過眠症

睡眠関係では特に受診はしてないから何ともいえませんが
持病としてはIBD持ってます、今日ももう寝ちゃおうかな・・・
お付き合いいただいた方、ありがとうございました

>>62
おやすみなさい

友達からの電話で相談聴いてたらあっという間に１時間
ソフバン同士だから通話無料だしいいけどね
しかし疲れた。。。
彼氏にメール送らなきゃ。。。
頭動かなくてメールの内容も思いつかないよ

人に会いたくない。
ちょっとおとなしいだけで詮索してくる人にも会いたくない。
なんで皆、人のことにそんなに興味あるんだろうね。
いつもと様子が違うだけで何があったのか詮索したり。
今日の打ち合わせは休む。
どうなろうと知らん。
ちょっとした刺激にも心が耐えられなくなってる。

調子がよかったのに、ここ数日また気分が優れない
散歩にも出られなくて、また一歩も外に出られない日々に戻ってしまうんじゃないか
もうだめなのかもしれない

アロマオイル焚いて音楽聴いてリラックス中。。。
ベルガモットは癒される

>>65
ああ、よくわかる。
わたしの場合は、もう、このままダメになりそうだ・・・。

毎週土曜は買い物に行くんだが
ちょっと近所のスーパーへ行くのでさえ億劫で億劫で不安に駆られる
弱えなあ

平穏で暇で退屈
何しても楽しくない
時間早く過ぎて欲しい

田舎で退屈。退屈。退屈。退屈。退屈。
なにをするにも３０分かけて自動車で出かけないといけない。
ラーメンを食べたいけど、車で行くほどのものでもないっつって出かけない。
仕事は夜７時までだし、田舎だから店も長くて８時で閉まっゃうから３０分かけて出かけてもくつろげないし。
あー

>>71
なら引越ししろよ
文句垂れてまでそこ居る理由なんてないだろ？
何だかんだで居心地いいからその環境に居続けるんだろ

三十路越え。大卒枠落される。もう働ける余地が無い。孤独。辛い。

脳が萎縮。痙攣。不眠症。　　

白髪だらけ。皺だらけ。肥満。虫歯。

パルプ、分析、染色、教習所、CAD、バス、警察、看護、教職、ccna、JAVA。

都会、田舎、冷たい人。出会いが無い。

唯一の希望が絶たれた
もう消えたい

唯一の希望が絶たれた
もう死にたい

>>74
出会いがないのは自分が動いてないからだよ・・・
日本人口は約１億３千万人・・・
田舎で寂しいなら、そこから出ないと何も変わらないよ・・・
自分の身体は自分で動かすものだし、努力しないと・・・
環境を変わるのを待つんじゃなくて、変えないと・・・
時間だけは過ぎていく一方だから、どこかで頑張らないと・・・
自分だけが不幸なんじゃないよ・・・
不幸にしてるのは自分なんだよ・・・
甘えるのもうやめようよ・・・
自分が行動をしないと何も始まらないんだから・・・

自分の文章に酔ってる人って気持ち悪い・・・

不眠症疲れた、眠ることも出来ないポンコツじゃな、やってけねぇ
死ぬか

ちょっと元気になった

>>79
え？何？心配して欲しいの？甘えたいから書いてるの？

寝れないなら命の電話とかでお話相手してもらいなよ
あいつらも暇してんだし、それで金貰って飯食ってんだしさ
俺達忙しくて構ってらんねーから、ポンコツくらい自分で修理しろよｗ

>>79
つかネトゲ漬けなら分かんじゃね？
ＨＰ回復アイテムとか、自分で自分に魔法かければ全回復するってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

調子悪くて寝てた
苦しくて目が覚めた
もうダメだ

>>83
風呂でも入ってさっぱりしてこいよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

北海道でイケる人いる？

今10年ぶりに学生時代の友人から電話があってうっかり取ってしまった
飲みに行こうと楽しそうに誘われたが、こっちはそれどころじゃない
増々死にたくなった、とてもじゃないが人には会えないわ
せっかくほとんどの人と縁が切れてたと思ってたのに何やってんだ…

寝逃げができないとキツイな
よく分からんような状態になることも多いし
一週間か二週間位比較的楽だったからよかったわ

>>86
いい友達じゃないか。自分の悩みを話して少しスッキリしてこいよ

楽しげな誘いに死にそうな顔して行くわけにはいかんだろ

胃がやばいぜぇ...吐いちゃいそう
襲って来ないかなぁ、そしたら殺せるのになー
などと考えたりしたけど、意識して殺したら生涯嫌な記憶として残りそうだからなぁ...
一人で勝手に死んでくれないかなぁ

>>88-89
いい友達だったんだよ、たぶん俺にとって最後の友達
でも今の自分を見られるのは辛すぎる
向こうも酔った勢いで電話してきたんだろうけどさ
十数年友達ゼロの俺にはハードル高過ぎるわ
会ったら会ったで変な未練もできそうだし、どう断るべきか

>>91
男友達？男同士？
男同士ならそんな細かいこと気にしないで会ったら良いんじゃねーと僕は思うな
何年離れてても友達ならきっと楽しい、分かり合える
ただまぁ今の自分を見られるのが辛いって言う気持ちも分かるけど...

男友達で相手は二人、今夜はその二人で飲んでたそうだ
急に学生時代の思い出が走馬灯のように出てきてあかんわ
今日はもう良き思い出に浸って泣きながら寝るわ…

>>91
勝手に最後の友達にされたらたまったもんじゃないだろｗｗｗｗｗははっｗｗｗｗ
「もうこれ以上お友達作りません、作れません＞＜」とかうけるｗｗｗｗｗｗ

せっかくの人の誘いことわって自分でチャンス潰して
自分が好き勝手やっといて後になって「助けて＞＜」とか「楽になりたい＞＜」とか
「身体が動かない＞＜」とか　ははっｗｗｗ滑稽ｗ滑稽ｗｗｗｗ
自分で自分の首絞めといて、時が過ぎれば後で病気のせいにするとかｗ
ははっｗうけるｗ

ゴミのような妹が家から出て行ってくれたら良いのになぁ
でも出ていかないからゴミなんだよなぁ
生ゴミで棄てられたら良いのになぁ...はぁ...

のたうち回ることが分かっているなら人には見せたくないけどな

睡眠薬飲んだら落ち着いてきた
難儀な体だ

>>96
俺にくれないか？

養える甲斐性ないくせに

ちゃんと性器雇用だ！

>>101
結構好きｗ

金出してデリくらい呼べよｗ
即尺15分980円もあんのにｗｗｗｗ
あーひさびに飛田でも行くかｗｗｗ

大阪いた時に飛田新地はいっといたほうが良かったなと思った
趣があっていいよな

久々に空腹を覚えた
飯を美味しく食えそうだ
何ヶ月ぶりか

納豆ご飯旨かった
久々だからもう少しいいもの食べたかったが
次はいつご飯が美味しく食べられるのか

ご飯食べたら気分よくなってきたので何か喋ろうぜ！
六時間位なら多分持つと思うからなんでも聞くぜ

食欲がない
趣味もやる気がないぼーっとタバコを吸うだけ
それでもなんとか働いてるけれど、辛い

過食がどんどん加速してつらいわ
今日仕事休んだけどただ食べてるだけで終わった
気持ち悪くて明日も行きたくないけど一日休んだところで何も変わらないよね
また罪悪感に耐えられなくなるだけって分かるから余計どうしていいかわからない
もう何年こんなこと繰り返してるんだろう

俺は食欲が無いというより飯を食うのが苦痛だけど
ご飯が美味しく食べられるとそれなりに幸せだよなあ

たまには飛田新地行ってくるとかどう？

>>109
常時少しずつ水飲んでると食欲は抑えられやすいから試してみるとか

休んで楽しい事をしようと思ったけど、楽しい事が思い浮かばず。
命の電話って深夜に対応してないんだな

気持よく寝られそうだから寝るわ
何ヶ月ぶりか
皆もなんとかなるといいね

一週間前に自殺未遂

最初はハル
それからエスカレート
鬱10年今ベケB4〜5
ロヒ2mg4〜5

自立支援と精神障害者手帳申請中

薬依存症
一生こうなるとつらい

>>112
私も一切楽しいことがない前にしていた趣味も興味がない
真っ暗な気持ちでタバコをすうだけ…

タバコ吸ってクスリ飲んでビール飲むだけしかすることがない。

廃人まっしぐら

>>116
普通の生活じゃないか
風呂上りに一杯やって、ビタミン剤飲んで一服して寝る
普通だろ

タバコ吸って2chして薬飲んでのたうちまわって寝る
まあ普通か

酒はいつの間にかのめなくなったな
焼酎のお湯割りに梅干し入れて飲むのが好きだった
まあアル中になるよりはましだけど

…………ヒマ

>>121
ハンゲで飲みながら麻雀してこいよ
くっそ時間潰れるから

>>122
ありがと… ちょっと遊んでくる。

http://www.youtube.com/watch?v=tn7kB_prfw0
ミロ

みんなといる時はヘラヘラしてるけど、
独りになると、とてつもなく死にたくなる。

死にたいのに死ねない。惨めない。

花粉症もあってきつい

罪悪感で苦しい
友達も居ないし身内も居ないし風俗務めだしこの世に未練ないけど子供が成人するまでは死ねない
子供が成人しても私が死んだらひとりぼっちにさせてしまうから多分やっぱり死ねない

こころの健康相談なんとかっていうのに電話してみようと思ったのにやっぱり土日祝日休みだ
前にいのちの電話に電話してみたけどさっぱりだったし精神科で話そうとしてもチョット話すと薬薬薬って持っていかれるし
このことで相談したいと言ったら役所に行ってみろと言われるしで、交通費や往復の時間、待ち時間だけで３時間はかかるからやめた
おまけにアカシジアひどくて薬もなんだか何飲んでもアカシジア出るし
いったいどうしたらいいんだ
ただ死ぬ覚悟できるまで死にたいと毎日毎秒思いながらだらだらと息するしか無いのか

アカシジア、どれくらい酷い感じ？
私もアカシジアに悩んでる

ヒドイ時は、手足動かさないとダメです
本を叩いたり足叩いたりしていないとダメです
今は何も飲んでいないので(体の持病の薬は何種類か病院からもらって飲んでますが、それは関係ないので)大丈夫みたいですが、
たまにいまだになります。お腹の当たりがイライラっていうかムラムラっていうかして、じっとしていられなくなります

今は何も飲んでなくて大丈夫になってきてるんだ。よかったね。
私は4日前から断薬が始まって(医者のすすめで)
体がむずむずざわざわピクピクする。
でも本や足を叩いたりする程ではないから、重くはないのかな…。これから酷くなったらと思うと不安。
お互い穏やかになりたいね。

楽に死ねる方法は無いのだろうか…

ない。生まれたからには生きている苦しみを必ず背負わなければならない。

>>134
ケンシロウｗ

頭がフラフラで限界

意識ってどうやって変えるの
もう考えたくない

おまえらフラグ立ってるなぁーwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

過疎スレになったの？？

なんかあった？？

たぶん大規模な規制か何かだと思う
サッカー？なんだろ、よくわからない

そーなの？

おれは、逆に規制解除で最近やっと書き込めるようになった♪

過疎

もうだめだ

惨めで無意味な人生でした
遺される母とうさぎだけが気掛かり

うさぎだけはみたったれ。

おれんち猫いっぱい。一匹ずつトイレ片付けて、もう疲れて無理になるから途中で一旦寝込む。
休んでまた途中まで終えて休む。もう毎日無理。結局毎日3時間かかる。きっついわ 普通の人ならさっさと終わるんだろうけど でも仕方無い

こっちは親切に誠意を込めて接してやってるのにいきなりくだらないことでブチギレやがった。
ふざけんな。人間としての底がしれるよ。
本当は激怒して反論したいけど揉めるのは嫌だから感情を押し殺して懇切丁寧に謝罪した。
いつもこうだ。何も悪くないのに全部自分のせいになって、面倒事にならないようにペコペコ頭を下げる繰り返し。
周りの人間の方がおかしいのに、
徐々に自分の方が狂っていく…
もう疲れました

クソ兄貴をどうにかしてー

>>145
ありがとう、あなたのレスでなんか大泣きしちゃった
猫可愛いよね、私も猫大好き
無理して疲れてもちゃんと世話して大切にしてるんですね

>>146同志よ

ずっとぎりぎりの線でいきてきたけど、ゆうべ久々に涙が流れた
いつもは朝、出勤前は必ず不安に包まれて職場でも同じメンバーに
毎日緊張状態なのに、今日は妙に肝が座っている
いよいよかな

>>146
いや、壊れるぐらいなら怒っても良いんじゃないのか。

仕事出来ないのにしてる
でももう無理だし給料無しに等しい
お金の心配って余計病むね

自分で終わらせにいってるのに
本当はそんなことしたくないし
怖いから、でもそれ以外思い付かん
もうだめだ、お先真っ暗だ、こわ

>>152
仕事があるだけまだいい。

昨日医者に色々聞かれたから、自殺未遂の話をしたら「その方法じゃ死ねないよ？」とか笑われた。
最後の砦を奪われたような…絶望しかない。

やることいっぱいあるのになんもしたくない

>>154
仕事来なければゼロ

笑うところかよ
ひでえ医者だな

>>157
俺なんか仕事があっても病気の後遺症で出来ない。
健康ならまだなんとかなるんじゃね。身体には気を付けてくれ。

>>158
ありがとう。
何の意図がある言葉なのか未だによくわからない。
むしろ余計に死にたくなった。

な〜〜んもする気しね〜〜。

>>160
気にするなよ(笑)

またきついや
睡眠薬飲んで紛らわすか

皆さんは発狂しそうになったらどう対処してんの？
自分は夜ヤバくなる

人生に夢とか希望とか目標がなくなると
毎日ただ生きているだけで苦痛になるね
今まではどんなつらい時でも「いつかきっと〜」って希望を持って頑張ったが
すべてが徒労に終わったと悟った時に生きることの意味がなくなる

俺も毎日死ぬこと考えていた
でも親より先には死ねないと感じた
さんざん親を苦しめたから…親が死ぬとき1人ぼっちだったら可哀想だ
俺が1人ぼっちで死を味わうのは自業自得だが
親にそれを味あわせるのはダメだと思うわ

>>164
発狂はないけど体がきつくなったら睡眠薬でなんとかスルーしてる
切れれば地獄

>>164
湯船に浸かりながらウォッカと薬飲んで
マッキーで体にもう死にますとかひたすら書いてる。
一気に回るから眠たくて気持ちいいよ。
その後吐くけど。
あと遺書書くと何だか落ち着く。

>>166
誰かが悲しむから死ねないって発想は健全だから大切にしてください。
周りに自殺されると本当に重たくていつまでも引き摺る。
でも正直自殺できた友人がすごく羨ましい。

>>166
同じ気持ちだわ。
死にたい、死んで楽になりたいとは思うけど、親より先に逝けない、
親を悲しませたくないという気持ちだけで踏みとどまってる。
辛いけど、親不孝だけはしないようにしよう。

深夜の清掃ならメンヘラでもできると思いやってみたら　心身ともに初日から疲れた
明日から５連勤だけどもたんかもしれない

>>169
ありがとう
>>170
同じ気持ちの人がいて安心して心強い
親より先には死ねない、この気持ち以外に踏みとどまる理由がないのがキツイんだよなぁ
生きる理由をもっと増やせればいいんだが

親が悲しむから死ねない、その気持ちはすごくよくわかる
でも親が死んだら自分も死ねるのに…と考えてるクズな俺もいる
親をどうこうするつもりはないんだけどさ、長生きしてほしいけどさ
本当に俺って最低やわ

毎日のように首吊りかけて、ようやっと通院。
ワイパックスとエビリファイとブラチゾラムという薬を2week分くれた。
これ使えば楽にしねるかなー
生きていく気力を失った、もう頑張れない。

>>171
仕事は慣れるまでの数ヵ月は倍疲れるから仕方ないと思うよ。
しかも深夜ってさらに疲れると思う。
無理しないでね。

>>174
それは量がまだまだ足りないと思うよ。

>>176
たりんやろうねえ。さすがに致死量まで処方しないわな。
この程度飲んだところで胃洗浄もしないだろうね。
ブラチゾラムをあるだけのんでくびでもつるのが最善かなあ。

誰かが悲しむ…自分にもそんな人がいるのかなぁ？

>>178
横レスすまんこ

誰かが悲しむっていうけど、本当に悲しいのは自分自身なんだよね。
だから自分で最後の選択をしてしまう。

初めは食べまくったり、ゲームで遊べば何とかなった
今は食べても満たされない、ゲームもむなしい気分になる
心も胃袋も空っぽの気分だ

もう人生詰んでいる

>>179
＞誰かが悲しむっていうけど、本当に悲しいのは自分自身なんだよね。

激しく同意する。
俺はまだやりたい事や行きたい場所がいっぱいある。
３月中旬には明るい彗星もやってくる。
天オタの俺は是非とも見たいんだけど…果たして見る事が出来るか…

薬で麻痺させられてる
二度と薬なんか飲むか

>>182
見れる

>>184
ありがとう。
あと10日は頑張って見る。

退職届出した
でも今後のこと何も考えてない

家族の関係に亀裂を入れたのは私で、それを叩き割ったのが母親。
私がいなければよかったのになぁ…と思ってからそろそろ１０年。
我ながらあきらめの悪い。
もう家庭のことなんてあきらめればいいのに。

階段を上がってくる音が怖い。
足あとが怖い。
呼吸音が怖い。
話し声が怖い。

家の中で聞こえるすべての音が怖いです。
なんで私はここから逃げられないのかな…
もう成人しているんだから逃げればいいのに。

何をするのも怖い。
家から出るのも、家にいるのも怖いです。
どうすれば、どこにいれば怖くないのでしょうか。

頭が少しぼーっとします…
どうせ、退学になるんだし、全部どうでもいいや。
どうせ人生終わるんだから、幸せなんかないんだから。

【拡散希望】

限界がきていると思っていても、
ここのスレに来れてるじゃん。
本当の限界なら、このスレ自体来れないと思うよ。

ただ苦しい・辛い・死にたいって気持ちは分かるから。

このスレに来れるんだから、
もう少し頑張ってみようよ。
皆助け合って、完治・改善できるようにしようよ。



※鬱・パニック障害・対人恐怖症の総合商社営業マンより

>>188
うるせー、バカ、氏ね。

>>188
頑張れは参ってる人には禁句で余計追い込む

頑張り方と頑張る方向が分かっていないのだから

正常であれば、頑張る方向の分別ついて柔軟に対応できるんだが
自分で自分を追い込んでしまっているのに気付かないことには頑張るもへったくれも無い

臨機応変に柔軟に

難しく考えず

どうしようもないという状況は本人が作り出しているもの
そして錯覚しているもの

何をどうしたらいいかが分からない、硬い頭になっていて、　知恵　が思い浮かばないだけなのである

>>189

そいう事言ってるから狂うんだよなー
顔を見てみたいわ(^^)

>>190

その通りですね。
皆さん良くなってもらたい。

>>188
死ね死ね死ね

残念なスレだなー
俺と次元が違う奴らが多いみたいだ

もうこのスレにはこねーよ(^^)/
皆程々にねー(^^)/

これ以上どうやって頑張ればいいの？
もう頑張り終わってるよ。

>>190を読めばいい。

だって人生終了のお知らせですもの(´・ω・`)
来週にはもう行き場所ないし。
死ぬか身体うるかのどっちかだぬヽ(*´∀`)ノ♪

寝逃げ
って素晴らしいよ。
ぬくぬくぬくぬく。
冬眠しよう。
充電を貯めてから少しずつ這い上がってみたり、また寝てみたりを繰り返そう。
気がついたら寝逃げの時間が、今より半分になってるかもよ

>>197
では最初に買わして下さい。

私は、大阪在住です。

？(´・ω・)っ�I

>>191
よう総合商社営業マン。
せいぜい頑張りたまえ。
プゲラピー・・・・・・・・・・・

平日も
休日も明日がくるのが怖い

俺は中国拳法の達人



アチョー(」゜□゜)」

>>203
…………早く寝なさい。

ベゲタミン

>>190
それ、見えたと思った。
かなり改善出来たと。
でも、元通り。
生育歴とか歪んだ物は死ななきゃ治らない気がしてる。

どこのスレいっても、ボッチになる……なんで？？

（´･ω･｀）

苦しい・・・スレにレスがどこにもないだけで苦しくなる
チャットにはいって、かまってちゃんと言われそうで不安で入れない・・・
はぁ・・・きつい

わたしもよ・・・はぁ・・・

何度もクリックしてる・・・
でもいま寝て、生活リズム戻さないとダメなのに
できない・・・・気がおかしくなる

無理してもうまくいかない。
明日は休みたい。

うつチャット入ったけどやっぱり常連さんとかで固まっててダメだった・・・
はぁ・・・話す人がいない、くるしい

>>209
大丈夫ですか？かまってちゃんでもいいじゃないですか。
レスないと寂しいですよね。

あー今夜もエンドレスNIGHTだゎゎゎ…

まだまだ起きてるよ

>>214
ありがとうございます・・・
頑張って話しかけてたんですが、学校のように仲間同士みたいな状況に耐えられず出てしまいました

ほんとにじっとしてるだけでソワソワするのがきついですね

>>213
連投でごめんなさい。
私も独りだよ。気遣うのはあなたがやさしい証拠だよ。
思い切ってチャット入ってみたら？

>>216さん
居心地悪いところなら、無理して入らなくていいと思いますよ。
ここにでも、バーって書いたらどうでしょう。
みんな苦しいし、ここはそうゆうこと書くところだし、大丈夫ですよ（多分）。

私も昔、薬のせいでめっちゃソワソワしてました。ソワソワも落ち着かないし
辛いですよね。

おはようございます。
>>218さんお疲れ様です つ旦

ただいま。3年ぶりにスレに帰ってきた。
…すまん、独り語りさせてくれ。



次元の違う限界が何度も何度も、もう本当に疲れた…。

スレを離れて3年、未遂数回、死にきれなかった。

とりあえず20時間ぐらい眠りたい。

>>220
おかえりなさい。自分も最近そんな感じだよ。
以前は死んだ後のことを考えて踏みとどまれたけど、何だかすべてがどうでもよくなってきた。
結局自分を助けられるのは自分だって痛感してる。
誰かに助けて貰いたかったな…

自分は半年振りくらいメンタルヘルス板に来ました。
ここに来るときは調子悪い時。
苦しいキツイ、仕事が覚えられない。
普通にしてたい。

>>222
なら自分のレベルにあった仕事をしなさい
覚えられないなら、会社にとっても迷惑です
会社は利益を上げないのいけないので歯車にならない
使えない、役に立たない、戦力にならない人は要りません
潔く辞めたほうが貴方の為でもあり、会社の為でもあります
それ以外は全て貴方の我侭です、自分勝手過ぎます
自分の思い通りの会社にしたければ会社を興して社長になりなさい
自分が選んで入った会社で文句があるなら辞めなさい
自分が楽になる為に頭を使えない、努力も出来ない人は
甘え
他の人が努力してなくて今の仕事ぶりですか？
自分だけ楽したい、自分のレベルに合わせて欲しいは
社会では通用しません
よく考え反省しなさい

>223
厳しいけど現実その通りです。
でも簡単に辞める訳にいかない人もいるでしょう…。自分も含め。

もう消えたい
これから怖い職場に明るい顔でおはよーございまーすと
入っていかなきゃならないが、もう行かずに逃げたい
首吊りたい

>>217
ありがとうございます
あのあと何度も書き込んだのに、連続投稿ですかという表示が出て
全く書き込めませんでした・・・

ひさしぶり薬をにこも飲んだので頭が痛い・・・
その薬もがん化するという記事を見てから、不安の種になってしまった

>>223
ここは限界スレだから
愚痴くらい許してあげたら？
限界な人を追い詰めても傷が深くなるだけだよ…

>>224
あまり思い詰めないでね。

疲れた…。
車からなかなか出られない…。
今日こそは何もミスしないといいな…。

>>225
逃げてもいい、でも首吊りに逃げたらだめよ
限界が近付いてきたらまたここにおいで
大丈夫だよ

首吊りは逃げなのか…

三十六計逃げるに如かず

あ、もう無理

デパス飲んだけど効かない…死にたい。

限界が近づくと睡眠障害が起こるのだっけ

ハルシオンでもあまり一回に何嬢も飲むと体に結構ダメージがきそう
気のせいかもしれないけど

レキソタンも追加したけど駄目だ…。

俺はやっと楽になってきた
4時間もかかったわ

睡眠障害……おこってるわ…

苦しいので睡眠薬飲んで寝て苦しさで目が覚めたけど苦しいのでまた睡眠薬飲んで寝てって事を繰り返す睡眠障害

>>223
会社で病気になった奴を使えないからってポイポイ捨てて良いのは役員までw

>>240
どう考えても>222は役員ではない能無しペーペーだろ
「覚えられない」って書いてんだし、年齢ギリで再就職できたものの
能力足らずで文句垂れてるだけだろ
新卒みたいに丁重に扱って欲しがってるわがままだね

>>182
同意してくれてありがとう。
おれは船が好きで、撮影によく行くけど
そのモチベーションも失われてきた。
やりたい事はまだまだあるけど、気持が折れちまった。
徐々に壊れて行く自分が悲しい。

することがない
仕事するだけ、眠りも浅い
辛い、なんで生きなきゃいけないんだろう

仕事があるならいいだろ。
スレチだからくんなよ！

>>236
俺かと思った。
デパスもレキソタンも耐性ついたら効きにくくなるよ。
デパスから始まって
レキソタン、セロクエル、ロピフノール、ハルシオン、デパケン、ベゲタミンＡＢ、マイスリーなどなど
色々飲んだけど、どれも効かなくなったよ。
一番効いたのはベゲタミンかな。翌日も眠気がとれなくてびっくりした。

そして薬とお酒に頼るようになってから医師から告げられる一言
｢禁断症状です｣

>>244
でも仕事毎日行けてない
温情で居させてもらってる
仕事中も思うようにいかなくて辛いけど、することのない休日は鬱に拍車がかかる
過食嘔吐も自殺未遂もしたけど、死に切れない
死ぬ勇気すらない、何もない家族も先に逝った

>>242

いつの間にか、好きなことから遠ざかってしまうのは悲しいよな。

船か、いいよなぁ
海を見つめて過ごしたいといつも思ってるけど海まで遠い。

もうダメだ
生きていたくない

興味関心の無い仕事を1日中して、凄く怒ってる。
我慢して仕事してるから、些細な事でキレる。咳払いとか電話が鳴っただけで、机の上の物をなぎ払いたい衝動にかられる。
毎日我慢している。

通り魔や殺人犯の気持ちが良くわかる。
自分だけが毎日我慢をして、馬鹿を見ている。真面目だから損をしている。今まで俺を押さえつけてきた奴らに復讐したい。
俺が我慢して損した分、誰かを傷つけて奪ってやる。

彼氏からのメールもちゃんと今日は返せなかった
怒ってたらどうしよう。。。
被害妄想ひどい

名前入れるのも忘れた。。。orz
頭がいっぱいいっぱい
友達にもメール返さなきゃ、あと手紙くれた子にもお礼言わなきゃ
何もかもめちゃくちゃ
昨日から調子悪い

>>249
どうせ出来ない事を書き込んで気持ち悪い奴だな

今まで我慢してきたのはオマエの選択、人のせいにするから成長しない

前に付き合ってた女の子には飽きられ、愛だけじゃダメだ現実的に相手を幸せにする力を得なくちゃと反省して
予備校行って受験勉強頑張って有名私大入ったけど、こんどは好きな女の子に付き合ってる人がいることを知ってしまった

脈無しではなかったはずだが出遅れたかな
努力の方向性を間違ってたかな

なんだかもう自分の生きる余地は無いように感じてしまう

惚れた腫れたで死にたいなんて青すぎると自分でも思うが、強すぎる自己嫌悪を抱えて、誰にも愛されずには幸せに生きられない

大学が始まっても勉強に意義を感じられないんじゃないだろうかと不安だ。高校もそれで中退してしまったし、大学中退のイメージも容易だ

せめて文学に貢献して死にたいけど、でもたとえ納得のいく小説が書けたって達成感のうちに死ぬのは無理そう

胸の痛みが収まらない
なんでこんな風になっちゃったのかなあ

練炭買おうか迷ってるうちに春になっちゃうなぁー。

>>252
おい、もしもそいつが本当に無差別に誰かをやって犠牲者でたら、煽り立てたお前にも責任あるぞ。
絶対にやらないという保証はないんだからな。

そのお前の前文、明らかに奴にやらせるように仕向けてる言葉だ。

現代は便利ではあるが、感謝も何もない。何のためにこんなに便利な方法を使って、他の命を使って消しているのだろうか。
他の命だってなるべく使わないようにした方がいいのに。
消費って他の命を消すことなんだと思う。否定して。
昔はもったいないという言葉があった。現代の人はその感謝の心がないから、生きてても主体の心がないし、何も心に残らないし、残せないんだと思う。

>>245
毎日飲んでるわけじゃないのに効かなくなったのなか…。
結局今日は一日中泣いて過ごしてしまった。

秋に自殺するつもりで準備してるけど、時々衝動的にやってしまいそうになるよ。
今日は遺書まで書いてしまった。

学校退学だし、家も崩壊してるし。
友達は匿ってくれるとはいってるけれど。ご迷惑かけられないし。
行くとこないから逝くしかないかな

人生はゼロサムゲームだと本当に感じる
幸福に係数があるとしたら
上位層　　　：100
殆どの人間：0〜50
下位層　　　：-50〜0
論外 　　　　：-100

幸せな奴がいる分それを相殺する分の不幸な人間がいる
大体の人間が有る程度幸せを感じられる
でも俺みたいな一部の人間の失敗作は
嫌なことが嫌なことを呼び起こしそれがトラウマになって
いつまでたっても前に進めない

あと何十年こんな生活続ければいいんだよ

講習会きついなー。

何に限界を感じている人が多いのかな？

お金？病気？

未来に夢も希望もない時代だな。
この先もっと経済的に苦しくなるし苦悩の毎日となる。
絶望的な未来をごまかすために目先の楽しみやネットで馴れ合うも虚しさは消えない。
暗黒の未来

>>261
自分のコミュニケーション力の無さにさ。

１日にODしてからやっと復活したけど、腕の傷がどうしても増えてしまう・・・
お金がないと何もできないし大事な物も守れないけど、もう駄目だ でもまだ頑張らなきゃいけない

>>259
甘え乙

もうだめだ
いくらやっても出来なくて、最後通告渡されたけどそれでも出来なくて何時間も紙と睨めっこしかできない
死にたいと思うし消えたいと思うくせに知り合いの腕の傷の壮絶さを見てから思うように腕も切れなくなった
どうしたら楽になれるんだよ

>>266
ぷっｗ
最後通告なんか出す奴なんて居るのかｗ
裁判所からの内容証明でもないのに、何それｗ
無理にそんなカスに拘り続ける理由もなかろう
別にそいつと縁切れたところで地球動かなくでもなるのか？ｗ
頭弱いなぁ
よくいんだよ、彼女から別れ告げられたから生きてけないとかさ
でも女なんてそこらにうじゃうじゃいんのに
その女に拘る理由なんてそもそもねんだよ
来るもの拒まず、去るもの負わず
そのカスのために腕切るとか、腕一本の価値あんのか
ねーだろｗ

誰か起きてる人いたら話しませんか・・・
もなちゃとの地域別の海外にいます
名前はairiです
http://monachat.dyndns.org/monachat_area.html

価値の有無は各々が決めるものだ。無いと思うなら無いんだろうが、誰しもがそうではない。

寝ます

>>259
で、51〜99は？

>>268
行ったけど薬飲んですぐだったから気持ち悪くて落ちてしまった
ごめんね

だめだ…

>>272
来てくださってありがとうございました。
それだけでも少しだけですけど、ほっとしました。
先程居た方は最終的には「家を出なさい」「施設に行きなさい」
「学校の先生に誰でもいいから話なさい」でした
ですが家庭の恥を誰にも話せるわけでもないので
私はこのまま耐え続けるしか無いと改めて思いました。
もういんです、私の人生なんてあって無いような物なので。
数年耐え続ければ、妹も大きくなるのでそうしたら私は出て行きます。
それまでに何が起ころうとも全て自分で受け止め背負って行きます。
私はそんなに強くはありません、ですが耐え続けようと思います。
>>272さん、お身体の具合いかがですか？
私の話のせいで具合悪くされたのではないかと思い心配しています。
ごめんなさい。

夢も希望も無い。

でも時間はたっぷりある。　　…なんかでも時は金なりって言うよな〜。

>>274

なんか重そうな物背負ってそうですね…

>>274
心配ありがとうございます
私のは病気の悩みが大きいので、また病院に行ってみたいと思います

先程はほとんど話を聞けませんでしたが、またお会いしましたらよろしくお願いします。

>>274
もう少し詳しく聞かせて。
ここでなら話しても大丈夫でしょ。

＞＞２５７
毎日飲んでるんじゃないのか。
それできかなくなるってあるんだね。

自殺はやめといたほうがいいと思うよ。
俺も消えたいとは思うけどさ。

>>267
＞mpAXKsA

お前スレチだから出て行けよ。目障りなんだよ

荒らしワンコーあっちいけ　シッシッシッ

>>265
甘えの奴もいるかもだが、どうにもならない不公平って人間には存在してるのは事実。

避けることの出来ない不可抗力な宿命てきなもの、不公平な境遇。
例えば、世界中の人間がすべて努力すれば一切誰一人幸福になれるのか？
そして、努力すればすべての者にその成果が約束でもされているのか？

まずそんなことはありえない。例えの話だが、精子が限定されて受精可能のように選ばれた
者（精子）しか人間になれないし、後の者は諦めるしかない。
精子自体は各々精一杯努力しながら卵子に向かって泳いでるんだ。
運命には逆らえない不可抗力が存在する。

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
あの人私の目の前から消えてなくなれ

追加

まあ、精子が努力して進んでるって例え話も変だが、（おそらく細胞本能で動いてるんだろうが
）それを言われればそれまでだが、
すべての人間が努力したとしても報われる保証はどこにもないし、まずそれはありえないと思う。

俺は別に周りから甘えてるなんて思われてないが、ただ何となくそのレス甘えと言われてる側
の立場になって見た

精子のように頑張れってとこまで読んだ

すみません、ageさせていただきます。
どうか、どなたかレスをお願い致します。

うつ持ちですが、1ヶ月程前から長期のバイトを始めました。
今日は遅番で、12時半頃に家を出て職場に向かわなければなりません。
ですが、分からない事だらけなのにお店に1人で立たなければいけない怖さと、とてもキツい言い方をする職場の先輩に対する怖さで、仕事がトラウマとなってしまいました。
あと数時間で家を出なければいけないのに、昨夜からずっと怖くて怖くて動けず、準備も何も出来ていません。
甘えているのは重々承知ですが、正直休みたいです。
行けそうにない状態です。
頭がパニックになっていて、今自分が何をどうしたらいいのかが分かりません。

どなたか助言をください。
宜しくお願い致します。

>>285
無責任かもしれないけど私なら、ってことで読んでください

今日はもうひとりしかいないのだから、休んでしまってはお店？が大変なことになる
できなくたってとりあえず出勤すれば、人がいなくて大変なことになるというのは無くなるので、
とりあえず出勤して、できないなりに精一杯頑張る
でも辞める覚悟で頑張る
先輩とかのことでも辛いのなら、この先ストレスで心と体をもっと壊す危険がある
なので私なら辞める(と思う)
辞めるから今日だけ精一杯力振り絞って頑張る、頑張れる、頑張れそう
と思って出勤します
後は仕事終わったら、どうするか即考えます
明日もあさってもずーっとこの状況が続くと思うから余計辛いのではないでしょうか
職を探さなければならなくなるけど、でもゆったり自分なりに頑張れる職場に出会えるかもしれません
以上です

>>285
同じ鬱持ちで似たような状況だった時がある。
泣きながら這うように頓服飲んで行った。
結果的に一年はやった。
きつくて八つ当たり得意の社長の愛人である上司がいて、
顰蹙かいながらもその人の天下。
最終的にはその人とぶつかって辞めた。

今日行けたら楽になる、絶対。
休んでも仕事の事を考えたり鬱になると思う。

どうせ辞めるなら今日出て、自分の口から無理だから今日限りで辞めるって言った方がｲｲﾖ。
その方が一応社会人としての責任を取ったことになるし。
自分に自信を持てるようになるから。

>>286さん
レスありがとうございます。
大変参考になりました。

今日休んだら店が大変なことになる…おっしゃる通りだと思いました。
偶然明日は休みなので先のことは明日考えることとして、今日は出来ないなりに頑張って行ってこようと思います。

この先ストレスで心と体をもっと壊す危険がある…これもおっしゃる通りで、親にも同じ旨のことを昨夜言われました。
明日よく考えてみます。

今日はまだ朝食も朝食後の薬も摂っていないので、まずは薬を飲んで(落ち着くかどうか分かりませんが)頭を落ち着かせようと思います。

今日だけは何とか頑張ります。
今は家に一人で誰にも相談出来ないので、本当に助かりました。
ありがとうございました。

あ、それから次の人を雇うまで居てくれとか、
明日も出てくれと言われても、お断りしますの一点張りで帰ること。
ずるずる引っ張られた挙句どうせ給料踏み倒されるんだし。
そこまで付き合う義務は無い。

今日は、今日の終業を目標にｲｷﾙ…
終われば明日は休みだね！

頑張らないでほどほどに。

>>287さん
レスありがとうございます。

今日行けたら楽になる、絶対。
休んでも仕事の事を考えたり鬱になると思う。

>>287さんのこの言葉、参考になりました。
この言葉を信じてみようと思います。
今日だけはまず頑張ってみます。

ありがとうございました。

>>285
今日はとりあえず薬飲みまくっていくしかない。
昨日着たものでもいいし、適当に着替えて顔洗うだけでいいから。

で、辞めますって伝えてきたら？
１ヶ月なら大した引き継ぎもなくて早めに辞められると思う。

本当ならまだ１ヶ月だし今はただただ辛いしかないと思う。
自分も辛くて毎月未遂したり、遺書書きながら過ごしたけど、怖い先輩の声を聞くだけで体が震えるようなったから辞めたよ。
体調が仕事に支障が出るようになったら辞め時だと思う。

書きこんでないうちにレスが…
ともあれ>>285さんが落ち着いたようでなによりです。
気を付けていってらっしゃい。

>>288=>>290さん
レスありがとうございます。

出来る限り早急にきっぱりと申し出ることは、社会人として必要なことですよね。
改めて気づかされました。
頼れられると断れないタチなのですが、今回は勇気を振り絞ってみます。

自分に自信を持てるようになるから。
…この言葉も信じてみようと思います。

そこまで付き合う義務は無い。
…通院先の担当医師や家族等そこまではっきり言ってくださる方もいなかったので、初めてかけていただいた言葉で、ハッとしました。

はっきり必要なことを言ってくださり、ありがとうございました。
参考になりました。

>>291さん
ほどほどに、今日の終業を目標に生きてみます。

レスありがとうございました。

やっぱ自殺はよくない？

高校生の息子がいるけど、春休みや部活の具合を見て迷惑の少ない日を探すだけの今日。

みんな良い奴だな。
>>285さん、今日だけ頑張れ！

いや、いつやったって迷惑だから

>>297
別にいけないことはないと思うけど
大切に想う方へはきちんと手紙なり残してあげてください。

残された方の立場から言わせてもらうと
自殺は社会的には隠さなきゃならない事だから、医者以外に相談や愚痴が言えない。
それが溜まってしんどくてたまに一人で泣いてるよ。
でもあなたが辛いのなら仕方ないと思う。

>>293さん
レスありがとうございます。

今日はとりあえず薬飲みまくっていくしかない。
…そうですね、細かいことは目をつぶって、辛いですが今日は頑張って行ってきます。

怖い先輩の声を聞くだけで体が震えるようなったから辞めたよ。
体調が仕事に支障が出るようになったら辞め時だと思う。
…実は先日、業務連絡で休みの日に怖い先輩から電話がかかってきたことがあったんです。
その受け答えしている姿をすぐ脇で親が見聞きしていたのですが、「声が泣きそうな程震えていた。」と電話を切ってから言われました。
昨夜は調子が悪い時の症状がもろに出て、悲観的な言葉を頻繁に口にしたり、遠くを見つめるようにボーッとしてしまったり、涙をいつの間にか垂れ流してしまっていました。
すでに辞め時なのでしょうか…。

店には1人だけで立たなければならない職場なのですが、仕事中に分からないことがある際は、その場ですぐその怖い先輩に電話して対応を聞かなければいけないので、おそらく今日もその先輩に電話することになると思います。
それを考えると正直気が重いです。
今日電話した時に辞めますと伝えるか(←おそらく出来ないと思います)、明日の休みによく考えてその旨を言う決意を固めるか、迷っていますが、ひとまず今日は今日を乗り切ることに専念しようかと思っています。

同じような状況を踏まえての助言、大変参考になりました。
ありがとうございました。

>>294さん
レスありがとうございます。

くれくれ厨で恐れ入りますが、もしよろしければ>>294さんのご助言もお聞かせいただけないでしょうか？
再度レスいただければ幸いです。

>>297です。
障害者になった妻の世話に加え、中学になった時からシングルファーザーに近い生活。
メンタル壊して、ほぼアル中。
傷病手当が切れるから逃げ出したい。
「お前らが養えないから死にます」なんて手紙書けないよ。
はい、本当は自殺は嫌だけど手詰まりです。

>>298さん
レスありがとうございます。

本当に涙が出る程皆さんの優しさに感謝感謝です。
勇気を出して相談書き込みをして良かったと痛感しております。
お陰で今日だけは頑張れそうな気がしてきました。

>>298さんのお言葉にも、とても背中を押される思いがしています。
ありがとうございました。

>>302
>>294は>>293と同じ自分だから気にしないでください。

>>303
役所にはもちろん相談してると思うけど
息子や嫁の家族、自分の家族に相談して協力してもらっても生きていけない状況なの？
障害者を養うのは本当に過酷なことだと思う。
離婚するとか…そういう選択肢はないの？
死ぬよりずっとマシだよ。

>>303
住んでいる地区の生活支援センターに駆け込め。
そこがお役所仕事でダメなら、生活支援の相談窓口のあるNPOか政党事務所に行ってゴラーしてもらえ。

>>303
奥さんに何で障害者になったの？

だれか助けて…。

>>309
まぁお茶でも飲んで落ち着け。
つ旦

>>306>>307>>308
嫁と子供が重しなのに協力も相談もできない…
嫁は役所勤めだったんだけど腎不全で透析患者に。
移植もしたけどダメだった。
長い入退院でボロボロで透析以外は寝ています。
元役所なんで、相談しにくいし離婚も「ああ、捨てたんだ」って言われつづけるでしょう。
あっちが先に逝けば、、って私が逃げですね。
ずるいけど先に逝ったほうが楽かな、と。

>>306>>307>>308
先に言うべきでした、レスありがとう。
ホント寂しいんです。

もう手詰まり…
どこから手をつけていいのか分からない
ほんと、逃げ出したい

なんのために生きてるのかわからなくなる
生きていてもいいことはないし、生き地獄
一分一秒辛いのに、年取っていくたびにどんどん嫌なことは増える

親とか周りに迷惑かけなくて、自分にもう少し死ぬ瞬間の恐怖心がなければ
今すぐ逝きたいのに・・・

>>301
怖い先輩って…………

他人に威圧的な態度とれる先輩のほうが病んでるよね…

>>311
好き嫌い言ってる場合じゃなかろう。
意地張ってないで援助を受けろ。
鬱で思考力がなくなっているんだろうから悩むな。
死ぬほど困っているときに助けてくれって言えなくてどうする。
助けたくったって言ってくれなくちゃ助けられないだろ。
死んじまったら残された家族に怨まれるぞ。
悩むな、直ぐに援助を請え。
図太く生きろ。

>>311
>>316のいう通りで判断能力鈍ってて危ないよ。
とにかく相談できる人を確保した方がいい。
仲良しな友人でもいい。一度、自分の立場を客観的に眺めてみるといいよ。

>>313
逃げれることなら回避していいよ。
とりあえずやらなきゃいけないことや辛いことを紙に書き出してみたら？

>>316さん、>>317さん、>311です。
とにかく泣いています。
どうしたらいいのか…
また書きます。

>>319
今は好きなだけ泣くといいよ。
泣くときひとりだと寂しくて虚しいけど、319が辛いことはここの住人は知ってるからな。
またおいで。

>>314
生きてることに意味はないから、自分は死ぬことを楽しみに生きてるよ。
他人への迷惑を考えられる314は優しいからまだ生きてていいよ。
辛過ぎて何もかもがどうでもよくなる瞬間がくると死ぬ時だなって思う。

来週逝くね！

おう！

えっ!?!?

俺はまだ生きるよ。
そして行きたいとこに遊びに行くよ。

>>321
いままで家族とかきにしてたんですが
最近原因不明の体調悪くなって、かなり限界になって塞ぎこんでた所
家族には「そんな暗い顔見たくない・出て行け。大したことない、日頃の行いが悪い天罰だ」と
病気を気にしてくれるどころか、かなりヘコむようなことを言われたときは
さすがに「もう何も気にしないで楽になりたい・・・」と思いました。

今日はその体調不良の結果を聞きに行ったら
なんかかなりやばい感じだった
自分が死ぬとかいう前に病気で命の危機を感じる・・・・人生もうわからない

返信有難う御座います

辛さにうち負ける　　　　　　　→自殺願望　鬱
とりあえず前を向いて生きる→搾取・孤独死
変わろうと頑張る　　　　　　　→挫折　鬱へ

大学生だけど未来は暗いお

仕事で虐め、親からの八つ当たりと文句。結果ごはん食べれない、涙も出ない、体調不良、もうどうでもいいから消えたい。誰の顔も見たくない。関わらないで欲しい。うるさい。

来週に人生終了のお知らせ来るから。
それまでまって死ぬ！
ロープ用意しなきゃーwktk

いやあああああやっちまった恥ずかしいなんでいつもこうなるの消えたいいやああああああああああ

>>329
来週なんかあるのか？

>>328
会社で虐めきついよね。
自分は虐めで会社辞める予定。
つかそれ無理にでも実家出た方がいいよ。
無茶苦茶楽になるから。

>>331
退学のお知らせが来るの。
万が一ならなかったらのために今週だけは生きてようかなーって。

>>326
家族まじで鬼か。
もう家出なよ。
自分は一人暮らしして性格がかなり穏やかになった。

病気はそんな深刻な状態なの？
原因が分かっていいような悪いような。
>>326の書き込み見てると何だか切ない。
良くなってもらいたい。

>>334
ありがとうございます・・・

自分は中学の時不登校になってしまい、家に閉じこもりがちになった時も
家族は理由は聞かずにとにかく「いいから学校行け！！いけいけいけ！」としか言われなかった・・・
病気になって倒れこんでも「大丈夫？」という言葉は一切無く、「たいして事ない！日頃の行いが悪い、呪いだ。大げさ」といわれて
こんなにつらい状態でもそんなこと言うのか・・・とがっくりしてしまいました。

鬱になって仕事をやめてしまったので、親のすねをかじってる状態で
恥ずかしながら一人暮らしから実家に戻ってきたという状態です。

病気は今日血液検査の結果が出て、肝臓あたりの影響があるみたいです。
色んな薬を飲み過ぎて肝臓に出てしまったのかも・・・

優しい言葉ありがとうございます。家族よりネットの人たちのほうがはるかに優しい・・・

みんなTV見て

超金持ちお坊ちゃんお嬢さん　VS　超貧乏芸人

今始まったばかりだから

>自分は中学の時不登校になってしまい、家に閉じこもりがちになった時も
>家族は理由は聞かずにとにかく「いいから学校行け！！いけいけいけ！」としか言われなかった・・・
>病気になって倒れこんでも「大丈夫？」という言葉は一切無く、「たいして事ない！日頃の行いが悪い、呪いだ。大げさ」といわれて
>こんなにつらい状態でもそんなこと言うのか・・・とがっくりしてしまいました。

ここ自分も同じ体験した、うちの場合はもっと外に出て体を動かさないから体調が悪くなる甘えるな！だったけど

家族は理解してくれなかったなぁ。

そして自殺未遂したら態度変わった。

>>337
辛い時に辛いことを言われると、かなりきついですよね
「なんであえて今それを言うんだ・・・」って追い打ちのようになる。

ヽ(ﾟдﾟ)ﾖﾁﾖﾁ
身近な人にまで甘えているようにしか見えないのって辛いよね
一番理解してほしいのに

もう限界だ、仕事やすみたい
けど来週から先輩が新婚旅行で休暇・・・休めないよ・・・

>>341
今週は休めるってことだから休んでしまえ。
平日と休日繋げて連休にしては？

>>342
短期の休みじゃなくて休職したいんだ

生還。
明日は会社に行かなくてはならない。それを思うと不安で胸が苦しくなる。
なんでこうなっちゃったんだろう・・・・

>>344
生還って何かした？

自殺未遂？

体調も良くならないし、鬱状態が激しい。被害妄想もすさまじいし。疲れた

体質が過敏なのか薬が一切飲めなくて医者にカウンセリングへ行けと言われて以来
何にも飲まずパニックも不安も適当に遣り過ごせないこともないけど
どうしても外出が怖い、些細なことで確認行為も止まらなくなる
情けないことにどうしたらいいかがわからない

>>333
Oh.....

毎日死にたい死にたいと呟きながら帰宅してる。

世の中で死んだら悲しまれる人と代わりたい。
そんなんで役に立つなら生まれてきた価値がある。
もう毎日消耗するだけで生きたい気持が全く湧いてこない。

体調も良くならないし、自己否定をやめたくても何に対しても自信がない。

この間ふとした瞬間会社で死にたいと呟いてしまって、隣にぎょっとされたし。
そんな自分に対しても自己嫌悪。

早く死にたいな。

memento mori

自分だけ死ぬのも嫌だから
地球滅亡が一番理想だよね
出来るだけ広範囲で、一瞬で痛みもなく死ねる方法
はやく隕石でも落下してこないかなぁ・・・

>>347
自分も薬に弱くて副作用出やすいから、一錠を4分の1とかにして自分で調節してるよ。
違う医者にいってみるのもいいと思う。

自主的に回避の癖をつけるといいと思う。
ほんの少しでもストレスを感じたら場所を移動するとかね。
専門書読んで自分の状態を客観的に見れるような知識をつけたらいいのではないかな？

>>349
全く同じ状態になったことあるわ。
毎日泣きながら死にたいって呟いて帰ってた。
同じく早く死にたい。

でもいつも度胸がなくて死にきれなくて未遂終わり。虚しい。

>>351
自分は無関係の人には死んでもらいたくないな。
でも死をもって恨んでるやつに報復したいとは思う。

>>349
凄い分かる
病気とかなんとかで生きたい人って沢山いると思うの
だけど私は死にたい
だから代わりが出来るのなら代わりに死にたい
少しだけ役に立つかなぁって思う
出来ないのが悲しい

とりあえず、親が生きているうちはって踏ん張ってるけど
どうやって死のうかっていつも考えてる

………止まない雨はない…

自分に言い聞かしてる…

でもね
自殺失敗すると後が地獄
私の場合は発見がちょっと早くてICUで心停止
その後危険だからって内科に入院させて貰えずキチガイ病院の保護室にぶち込まれたよ
そのキチガイ病院が地獄だった
保護室は恐怖
患者を人間扱いしない
そんな病院ばっかり

チラ裏ゴメン

>>354
他人にも死んでもらいたいとは思わないんだけど
自分だけ亡くなって親とか悲しませたくないんだよね
だから自殺は絶対できない
事故に見せかけても事故で死んだ可哀想な子と思われたくないし
だから防ぎようのないどうしようもない状況で、自分だけじゃなく多くの人たちも一緒なら
しょうがないってなるかなーと。親と一緒に死んじゃえば一番いいんだけどね
とにかく他人に同情されたくないってかんじ。

俺は心狭いからそう思えないよ
日本ごと無くなっちゃえばいいのにって思う

>>352
レスありがとうございます

調節も試みたのですが受け付けないか効かないかで
お医者さんに相談したら「カウンセリング、あなたは薬じゃ駄目」
と言われたので今はカウンセリングのみで治療？しています
あまり説明されないのですが認知の問題だとかで…
あまりに分からないので本も読んでいるところですが掴めない部分が大半です

客観視は大切らしいですね、やっぱり努力してみます
もう休んで居られない まわりに迷惑がかかりすぎてる

不安です
ごめんなさい
レスありがとうございました、うれしかったです

日本で３番目にでかい大学の目と鼻の先にすんでるんだが
キャンパス内でも買い物行くにしても隣の奴が宅飲み始めるときも
周りの奴の楽しそうな姿を見ると吐き気がするほどムカつく

俺と同じ環境、境遇に育ったらあんな風に楽しそうに笑える訳が無い
誰にも悩みがある？誰も苦しさを感じてる？
ふざけんなよ、お前らとは苦痛のベクトルが違うんだよ

人間として前に進むことができて大きな不自由なく生きてる奴ばかり
見せつけられた2年間
コレがあと２年間続くと思うと絶望するね
生きるだけで惨めで、いたずらに希望を抱かされては挫折させられ続けた

だから大学内でも町歩いてる時でもテレビの中の奴見てる時でも
幸せに満ちた人生を送ってそうな奴の顔を見てると無性に終わらしてやりたくなる

たぶん後の加藤になる可能性を秘めてる
最近気づいた

別の意味で限界が近づいてきたよ

全然仕事が進まない。
明日はまた、子供たちが登校した後に昼まで寝るパターンだ。
こんな自分が嫌だ。

子供の頃や、何年も前の辛い出来事、納得いかない出来事が未だに時々顔を出して苦しめる。
さっさと消化できれば楽になるのに、むしろ年々大きくなってるような気がする。
動悸がすごく不快で気持ち悪い。

>>361
よく、悩みがなさそうとか幸せそうって言われるんだ。
でも、そんなんじゃなくて、つまんない事を愚痴愚痴言い合うことに終始するのが疲れるだけ。
それと、わざわざ本人がいないところで身内を必要以上に悪く言いたくないだけ。
本当の悩みなんて、顔になんか出せないし、おいそれと他人に話せないよ。
プライドが高いだけなのかもしれないけどね。

>>364
もともとあった対人恐怖だけなら問題なかった
それにプラスしてまったく別の理由から発声障害になった
人が怖いだけじゃない、その恐怖を言葉で克服する能力さえなくなったんだよ

高校初期までは不安感じてようが話し相手は少なからずいたよ
俺だって自分の不安をいつまでも愚痴るような真似はしなかった

昔の俺は対した不自由のなく暮らしていた幸せ者だったよ
今ならよくわかる

>>365
ごめんね、あなたが愚痴るのがいけないんじゃなくて、
不自由なく生きてそうに見える人たちだって内面は必ずしもそうじゃないんだから、
って言いたかっただけなんだ。
そりゃ、人によって悩みの大小は当然あるよ。
でも、幸せそうな人が不幸になったからってあなたや私が幸せになれるわけじゃないしね。
ここは匿名の掲示板なんだから、いくらでも愚痴ったらいいよ。
発声障害になる程なんだから、相当辛いことがあったんだと思う。
大学生かぁ。3番目にでかい大学ってどこか知らんけど、頭良いんだろうなぁ。
今、おばちゃんにこんな事言われたくないと思うけど、年を取って楽になることも、その反対なこともあるよ。
今はそう長くは続かないからね。
あなたは後の加藤になんか、絶対ならないよ。

>>366
言いたいことはわかってたよ
ただ今の俺は完全体ぼっちで周りからも超変人かつ悪い意味で怖い人扱いされてる人間なんだ
何不自由なく見えることが出来るだけでも羨ましいって事を言いたかた
発声障害になったのは怪我で骨格が歪んだからで精神的なものじゃないんだ
それが余計悔しい
調べたら二番目に大きい大学だった
んで皆優秀だけど俺は無気力だから落ちこぼれ
あなたの言うとおりだね
周りと比べないで自分のことを優先して考えるよ

誰か起きてる方いたらどうすればいいか教えて下さい。
昨日ともなちゃとの地域別の海外にいます。
名前はairiです
http://monachat.dyndns.org/monachat_area.html

さよなら

>>369
起きているよ〜〜い

　　　ω
　　　ξ_
　　　）（
　　 (＿)

内閣府　発表　平成21年度　死亡曜日・時間・月別の自殺の状況
ttp://www8.cao.go.jp/jisatsutaisaku/whitepaper/w-2011/html/gaiyou/s1_11.html

一日平均自殺者88人
1時間に3〜4名亡くなっている

3月が一番多いのはわかる気がする
桜が咲いて世間が明るくなり始めると余計死にたくなるわ

こういう統計ってまだ見つかってないのも多いだろうから
実際にはこれ以上の自殺者がいるんだろうね…

けっ朝早くからインターネッツかよw

スレタイ通り限界です。いっぱいいっぱい。

>>356
止んでも何度でも雨は降る

家族と同居してるんだけど、両親の人間性が嫌で嫌で本当に出て行きたいのに、今働ける状況じゃない…
なんでこんな変な人間同志結婚したんだと疑うぐらい
家に置いてもらえるのはいいけど、それで精神余計に病んでる気がする
友人に話ししたら、寝たきりの精神病の親戚と同じ事言ってるからやめて！と泣き出してしまってもうトラウマでこいつは信用できない
カウンセリングが唯一ちゃんと吐き出せる場所なんだが、来月からそれも行けなくなるから、なんとか自分で気力を保つしか無いと思うと気分が重い
まいったよ なんとかならんかね

もう病んでいるのかもしれないね(´・ω・｀)

>>377
家を出る方がいいかもね

>>377
友達に鬱の話ってお互いにマイナスにしかならない話題だからやめたほうがいいよ。
友達可哀想だし。

自分には状態を話せる友達も家族も医者いないけど何とかなってるよ。
適当に嘘ついて、人知れず未遂繰り返して働いてる。
病状は悪化の一途だから、このままノイローゼになってフッと死ねるのを期待してる。

毎日泣きながら食べてる
食べつくしてる
どうしてこうなった
力士以上に食べてる、気持ち悪くも胃がおかしくもならない
もういやだ

具合悪い。原因はわからないしもう無理。

社会的に死にかけてるし、もう本格的に死にたい。

迷惑をかけたくないのがあるから、病死がいい。
自殺するのは不動産屋さんに迷惑だし、電車は鉄道会社に迷惑。
飛び降りてもその建物の関係者に迷惑。

と、考え出すとただのいい訳にしかみえないけど、本当に死にたい。
通り魔的なものに会わないかな。狙ってほしいな。

病気は辛いよ・・・実際に病気になるとほんとに辛い

ほんとにボタンひとつで消えることが出来ればいいのにね
まぁそんなことしたら人口は半分くらいになっちゃうだろうけど・・・

俺も病気で仕事が出来なくなった。
会社員じゃないから、何の保障もない。
＼(^^)／ｵﾜﾃﾙ-

>>376
……………でもまた止む……

その後大地震が来る

俺は中国拳法の達人



アチョー(」゜□゜)」

俺は雲のように自由気ままに生きる！

我が拳は我流！

将来はナマポかななんて考えてみたりする

愛などいらぬ!!

ナマポって簡単には貰えないだろ。
しかもフードスタンプに移行しそうだし。

>>390
ナマポ貰えるならそれでいいじゃない

限界きた

おまいらパチンコサロン板の「おまいら今日なんぼ負けた？」つってスレのパチンカス
の図太い神経と貪欲さ


814 名前：ヽ(´∀｀≡´∀｀)ノ７７７７さん[] 投稿日：2013/03/05(火) 21:35:42.12 ID:fQLaG0mf
大金と人生は消え失せ珍も肉体も弱り顔は汚く痩せこけ精神発祥し
最期、あの世、刑務所、愛りん地区が確定しておる
究極の娯楽ワニ

815 名前：ヽ(´∀｀≡´∀｀)ノ７７７７さん[sage] 投稿日：2013/03/05(火) 22:08:43.63 ID:Wv/DNOWu
ボロ負けで全財産無くなった
放心状態で家に帰ったら寝たきりで闘病中の母親が欲しいもの、食べたいものを紙に書いてた
｢バナナやクリームパンや鶏を焼いたやつが食べたい｣
クソ 買ってやればよかった…今日、口にしたのヨウカンだけだってさ…ヘルパーさんの毎月の月謝代も払えない…困った、部屋に戻ってシコッて泣いたわ

816 名前：ヽ(´∀｀≡´∀｀)ノ７７７７さん[] 投稿日：2013/03/05(火) 22:15:13.34 ID:QoiygS5m
あんた働いてないで母親に入ってくる金で打ってんでしょ

817 名前：ヽ(´∀｀≡´∀｀)ノ７７７７さん[] 投稿日：2013/03/05(火) 22:28:29.01 ID:pQTMOOcp
>>８１５　親孝行出来る最後のチャンスじゃん！

818 名前：ヽ(´∀｀≡´∀｀)ノ７７７７さん[] 投稿日：2013/03/05(火) 22:29:28.37 ID:RcTuDSpQ
妄想ですよ

819 名前：ヽ(´∀｀≡´∀｀)ノ７７７７さん[sage] 投稿日：2013/03/05(火) 22:34:43.42 ID:CiGJSbKx
このスレ的には最後のところをプレステして寝るわにしないとダメだろ

820 名前：ヽ(´∀｀≡´∀｀)ノ７７７７さん[sage] 投稿日：2013/03/05(火) 22:48:04.13 ID:eTasZ95h
鶏を焼いたやつを食べたいってところが妙に物悲しいんだよな

お母さんが体調悪いからと一昨日から家事を私がやってた
だけどお母さんまだ回復してないのに私が限界になって
お母さんが夜ごはん作ってる。。。情けない。。。
ごめんなさいｶｰﾁｬﾝ。。。

パチンカスは自分でくびしめてる

殆どジャンキー

餅んこ！餅んこ！餅餅ちんこ！！

煮物だけ作った。。。

ニュース見た来たが時間的に>369か
ゆっくり休みなよ

>>401
どのニュース？

　　.: + ...:.　　　 ..:...:.. :.　+
　　. ..: ..　.　 　+　.. : .. .
　　..　　+ 　　..:.　　..　　..
　+　 　　 :.　 　　　.　　+..
　　.　　 　: ..　　　　+　　..　　　僕たちは　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　君のことを忘れない…
　　　　　∧∧　　　　　　　　　　　　
　　　　 /⌒ヽ),_,,,_,,_,
_,_,,_,〜（,,　　）;;;;:;:;;;;:::ヽ,、
" 　 ""　"""""""",, ""/;
　""　,,,　　"""　　""／:;;
　""　　　,,"""""　/;;;::;;



「あのときこう言われて辛かった、
そのあと話し合おうとしたら
こういう酷いリアクションをされた、
思えば会ったときから...」と、
物語は過去にさかのぼり、
そのときなんとも思わなかった点を
拾い集めてマイナス方面へと疾走する。

そして物語が完結すると、それが
自分だけの物語であることにもかまわず、
私たちはそれを相手に伝えたくなる。

今日も一日よくやった、
誉めてくれる人が居ないから自分で誉めてやる

孤独で辛い

人間なんて最終的は一人、あの皆と騒いだ一時も過去の記憶だけになって過ぎ去るだけ
すべては夢、幻だったことに気づくよ、　そう、いつか必ず

何かしようとすれば嫌なことが付きまとってくる


もう生きてるのが嫌になってきた

マジで生き地獄・・・
なんなんだこのクソみたいな遺伝子
ひと以上になりたいなんて言わないから、せめて平均くらいで生まれたかった

ビジュアルひどすぎる

>>404
最終的には一人でも、それまでの過程は？
君は過程が既に孤独で、結果も孤独だね。

鬱だ

は〜死にたい
死にたくないけど死にたい・・・

なんで人を平気で傷つけるようなのが恵まれてて
ひっそり生きている奴になんでも押し付けてくるんだ

>>407
だから、それまでのプロセスはただ記憶上の夢と幻だったといってるだろ

あんたにそんなこと言われるのは余計なおせっかいってもんだ
それまでなんてリアル充実してたがな。どこかでこうなっただけ。
ここにいる皆もそうだろ？
最初はこんなことなかったはず

>>407
で、お前に俺の全てがわかるのか？
偉そうに説教じみた罵りまじりの言い方してるが、こんなスレに来てる
お前にも何かあるから覗いてんだろ？

>>407
やっぱりお前みたいな根性の悪い人間が付きまとってくるな。
すぐに俺のレスに噛み付いていちゃもんつけてくる。大したこと書いてないのに。
何か俺が誰かに特定や名指しでもしてそいつに気に障ることでも言ったか？

だから、何をやっても嫌な奴が付き纏うってくると前レスで書いたんだ。

>>409
統合失調症の陰性症状に苦しむ人36
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1360718765/669

そうならないようにその人より頭を使えば良い
自分がしたい仕事が出来るような雰囲気、環境作り、付き合いをすれば良い
全ては頭を使い対人も上手くやれてない自己の努力不足なのである
賢い言い回しやばれない嘘を、嘘はばれなければ嘘ではないのです
もっと頭を、もっと頭を使って賢く、競争社会は自分が上がる為に他を使わないと
いかに使えるようになるかで器も決まる
人を使えない人は上に上がれない、部下も統率できない
人は平等に24時間与えられ、要はそれをどう使い回して行くか
全てを自分でやっていれば時間は足らない、人を使える所は使い他に回せる時間を
作らないとやって行けない
もっと頭を使って賢くなって賢い生き方を

>>413
いやそういうんじゃないんだけどね・・・

>>407
おい、クズ人間、早く死ねよ。お前の過去もどうせ下らないものだったんだろ。
たぶん惨めな過去だったんだなお前

どうしてこうなったんだろう…

身体の左側が痛い。
肩・首・胸・脇腹・腕・腰。
なんだろう。

>>407の書いてる事は正しい
孤独にしたのは自分の結果なのであるから、自己責任なのであって
それに対しての愚痴は矛盾しているのである
自分が孤独にならないよう、人付き合いもしっかりとし、魅力ある人になっていけてれば
孤独になることはまずないのです
もう1度書きますが、孤独は何年にも掛けて自分が作り上げた結果です
自分が理由は何にせよ、人を避け続けて来た結果です

人は寂しさを紛らわす為に猫や犬といったペットを飼う事で寂しさを紛らわすケースが多くあります
ですが、同じ命ある猫や犬には人を選ぶ権利はないのです

>>404は>人間なんて最終的は一人
と書いている時点で間違っているのです

まず、生まれてくる時は母体があり、医師が居て、家族が居て既に一人ではないのです
一人だけで生まれてくるということは無いので既に間違っているのです
終わりも、最終的に一人になるか、ならないかは自分次第なのです
多くの人は病院であれば、医師、看護婦、家族に看取られるわけで、
一人にしようとするもしないも自分の招く結果なのです
つまり、そうならない生き方をしたいのであれば人付き合いをしっかりとし
自分の殻に閉じ篭ったりしなければ良いだけの事なのです
全ては自分次第です、努力するもしないも
努力しないで孤独というのは何かしら理由があるからなのです
なぜ今が「孤独で辛い」というのかを分析すれば、全て自分のせいだと解ります
何が理由かは分かりませんが、「性格が悪いのか」「一人遊びが好きなのか」
「一人のほうが気楽だから」とか理由はそれぞれあるでしょう
ですが、自分が良かれと思ってやったことが、自分の為にと思ってやったことが
結果として自分に降りかかって来ているだけなのです
自己愛が強すぎるのでしょう、人は生きる上で共存です、一人では生きて行けない動物なのです
食べ物、衣類、薬、等誰かが作ったものを口にしたり、お世話にしているので
何歳になられるかは分かりませんが、間違った考えで今日まで生き続けて来た結果なのです
自業自得であり、愚痴は他人からすれば「甘え」なのを自覚し反省し、改善しましょう、気付いて良かったですね、気付く機会を与えてもらって良かったですね、本当にそう思います

ニキビが酷くて
死にたいです。

>>403
お疲れさん♪
君は、よくやったよ♪

>>420
てへへぺろ

止まない雨はない

雨が止んで干からびてる状態です
死にたい

決めた。まだ生きてみる
死ぬのはいつでもできるんだし。

>>418
お前必死だなｗ

そうやって自分が何でも正しいと勘違いしてるとこはやはりお前も迷いの人間だな。
愚者ってんだお前みたいなのを

>>421
文章上手いですね。403読んでてなんか面白かった。

>>424
お前それでは不幸が襲ってくるぞ。
気をつけろ。

>>418
＞人は寂しさを紛らわす為に猫や犬といったペットを飼う事で寂しさを紛らわすケースが多くあります

基本的に人は孤独な存在なんんだよバーカ〜
だから皆とワイワイ騒ぎたい、誰かといたい、ただその裏返しが孤独なのを誤魔化してるから
そうなるのだ。

人は生まれてくるも一人、死ぬ時も一人。永遠の付き合いなんてない。
いつか別れが来る。釈迦もいっているが唯一我を拠りどころと、そして必ず別れの
苦があると。
自分を拠りどころ、つまり自分以外の人間は確かでないってことだ。またいつでも
裏切る要素も含まれてる。自分が悪い原因を作ったにかかわらず他人は自己の判断で
裏切る要素、可能性を占めている限り信用してはならない。
可能性を

>>426
そのお前の文章をなんて言うか知ってるか？




人を脅迫してるってんだ。
お前は神か？悪魔か？　何様だ？
人の運命を決めれるのか？

烏滸がましいのもいい加減にせい

で、俺は不幸になるどころかだんだん良くなっていってるがw？


お前の言うことなどあてになるかバ〜カｗ

>>429
お前悪霊に憑依されるぞ。
背後に気をつけろ。

>>426
おい、お前この先に事故に遭って多大な損害が生じるぞ。
気をつけろ

(´・ω・`)仲良く

>>430
お前死神に取り憑かれるぞ。本当だぞ。今から間もない時期に

>>424
「お前」という言葉を使う人は女にも一切モテず友人も居ない
これは今まで生きてきて見て来てそして学んだ事

あげちゃった・・・

>>431
お前の家族かお前自信に大不幸が訪れるかもだ気をつけろよ
お前の家の鬼門に憑依してる奇妙な座敷童子
それかもだ

>>434
残念だな
全部はずれてる。沢山知り合いもいるし彼女もいる。

お前はずれてばっかりだな
そう言うお前こそ孤独なニートでPCでエロサイトばっか見てオナニーに老けてんだろｗ

相手いないから自慰で慰めか？ｗ

>>436
今後一切後ろを振り向くな。
目が合ったら終わり。
今のお前は不幸と悪いモノを呼び寄せていて危険。

俺に自信喪失、洗脳をはかろうとしても無駄だからやめとけｗ

俺を誰だと思ってんだ？
お前のような薄ら馬鹿と一緒にすんなよｗ

あなたは誰ですか

>>438
お前かなり執拗なまでの悪性格してんな。
どうりでここのスレに来てるわけだ。

お前のその暗い根暗な性格が文章から出てる。
お前は馬鹿だから客観視が出来ないが

かなりお前の暗い性格、そして意地汚い根性が現れてる。
お前、友人いないだろ？

他人を攻撃して幸せを感じるタイプかもよ。人の不幸我がしあわせ。
他からみたら不幸そのものなんだけどね。 自分より下をつくってそれを見て安心して幸せを感じるタイプは感謝の心や足るを知るの心がないから、幸せを感じることが稀。日常生活のほとんどを怒り、嫉妬、不安、欲求不満による負の感情に支配されている。

多くの幸せを感じることができる幸せな人は、その幸せを他者に分け与えることができる。
不幸な人は、他者を自分より不幸にして幸せそうなフリをする。

スレタイとずれていってるな〜〜

もう限界だ世界の定義が書いてある辞書に俺は頑張れないって書いてあるに違いない
何度も何度も何度も頑張った、でもダメだった
努力すれば何かしら不幸が訪れる
もう就職とか普通の幸せとかいいから穏やかに死なせてくれ

頑張らないでぼちぼち生きていくことはできない状況なのかい？

>>446
家族の負担が大きすぎる
アスペも持ってるし
自律神経もいかれてる身体中が痛い

ぼちぼちも出来ない状況なんだよ
実家が国道沿いで年度末工事がうるさい

心臓が痛い、上がうるさくて眠れない

ここまでスレチ

>>427
何故ここで釈迦？
釈迦のソースはよ
宗教かぶれはほんと怖いなぁ
家族全員宗教も怖いからね、何言っても駄目だから
特に　真光

手をかざすだけで、止まった時計が動き出す、傷回復、胃潰瘍も治る
但し、おみたま　とう18000円＋年間メンテナンス料かかるペンダントを買わなければならない
人を勧誘する行為を　お導き　と言い人数によって昇級する
http://www.sukyomahikari.or.jp/10_1.html

まぁ商売なのを本人に言ったところで信じないいかれたのもいるからね

>>221 かな？
レスがついてるとは思わなかった、ありがとう。
巻き添えにドアホに絡まれた人申し訳ない。

たまに正論かざして構ってちゃんオナヌーしていくドアホいるのは変わらないな(苦笑)

(´・ω・｀)すまん
○持論
×正論

おはようございます。
今日もよろしくお願い致します。

精神的に限界。
死にたいけど、そう簡単に死ねない。
八方塞がりで辛過ぎる。

仕事量についていけない…。
もうダメだ…。
死にたい…。

>>454
人間死ぬ気になれば、何とか飛び越せるものです。
諦めないで、一歩ずつ歩みましょう。

>>455
正直に上の人に打ち明ければいいと思います。
勇気を持って乗り越えましょう。

ID:b3tsCnoPとID:qMGpwM6Hは同一かｗ

強がっちゃって可愛いね＾＾

あかん。。。

起きた。夢見が変だったのか起きた瞬間から死にたい。

今抱えているもの全て投げ出して逃げたい。
人間の身体って意外に丈夫なんだなぁ。

あまりに辛過ぎる

まさに生き地獄・・・
見た目も悲惨な上に、健康も悪化
年もどんどんとって、いい方向に行くわけがない
ほんとうにこれからが恐ろしい

>>457
「お前」をNGワードに追加するとあら不思議
すっきり

jane styleは便利ですよね。重宝しています。

あーーー辛い

>>465
何について一番辛いですか？

振り絞る気力がない

すごく気持ちが落ち込んでしまって2日寝込んでたらパキシル飲み忘れてて
朝から吐き気と眩暈がやばい。泣きながら吐いてなんて情けないんだろう。
でもここに書いてる時点で死ぬ勇気はありません＼(^o^)／なんで生まれちまったんだ

>>466
今は病気です
薬のせいで薬物肝臓障害ぽくなってしまいました
胃炎も酷いです

また薬物肝臓障害の原因がAGAを治すための薬だったために
それを服用中止になってしまい、これからどんどん髪も悪化しそうで辛いです

眠れなかったので、また昼夜逆転しそうだし・・・
うつっぽさはなかったのに、鬱っぽくなりそうで不安です

>>468
本当に気持ちわかります。
生まれてもいいことなんてなかったし、生き地獄状態。

自分は見た目も酷い上に、体調もどんどん悪くなって
心が休まる時がないです。

>>469
>>470
症状をメモ書きにして、診察時に医師へ渡して下さい。
言い漏れのないように。伝える事を忘れないようにする事が大切です。

>>471
はい、ありがとうございます
体調面は全て伝えて、色んな診察をしてもらい
昨日はかなり回復して、気持ちも前向きだったんですが
夜中に突然悪化してしまいました。

昼間元気になったことで調子に乗って
ご飯をお腹いっぱい食べてしまったせいで胃が悪くなったのかもしれません・・・

昨日の昼間に戻りたい・・・

理解できないなりに分かろうとしてくれた人に裏切られた。向こうははずみだったと謝ってくれたけれど、ぷつりと何かが切れた。命綱みたいなものが。

この時期は絶望が深い
死への憧れ
しかし苦しみを思うと中々行動にうつせない
溺死はかなり苦しそうだ
息を止めて我慢して我慢して吸い込んだものが水だけだった時の絶望はすごい

昨日は眠れた。でも朝食べてちょっと横になったら気分激変。
元気→鬱→元気→鬱と一日中変化してる。
資料覚えなきゃいけないのに。会社に行くのが怖い。

>>475
行く会社があるのが羨ましい．．．

超少食にしてみろよ
体調もうつも良くなるはず

>>463
頑張ってｗｗｗｗ

>>455
それはお前に原因があるからだ。甘えるな

>>476
世の中に必要ない人じゃん

>>474
それはすべてお前が作った環境
甘えてばかりいないで少しは努力しろ

>>476
行く会社がないのはお前のせいさ。
社会のせいにしてないで働け。選ばないで探せばいきらでもある。

>>459
原因はすべてお前にある。
解決はお前が持っている。甘えるな。

>>481
最近は頑張れ、じゃなくて努力しろ、が流行りなの？
確かにずしりと来る
キミ、人を傷つけるのがうまいね

努力はしたけど全て見当違いだった
空回りというか
アスペだから当然だけど
アドバイス求めていろんなところに電話してるんだけどたらい回しされるとつらい

>>483
俺もアスペだけど数字に強い特性を活かして投資と不動産で稼げてるよ

努力の方向性が悪いんでしょ
結果が出ない努力は時間の浪費だよ

>>484
それがわからないから苦しんでいるんだけど
数字に強いとか羨ましい
俺は確率論で0点取った落ちこぼれだし

投資は俺が株を買ったその日の夜に社員がノートパソコン盗まれて大負けした
リスクヘッジ？してなかった俺が悪いんだけど賭博要素のあるものは辞めようと思った



あとさ、その台詞は現在努力している人に向かって言わないほうがいい
アスペの俺でもそれくらいわかる

本当にアスペなのか、コミュ障なのか・・・

報われない努力って楽しいのか？

もう三十年、報われなかった
今の努力も怪しい
もう何をしていいのかわからん
普通の人は報われる確信があって努力するのか？
未来がわかるのか？

すまん、もう荒らしになってるな消えるわ

ジョジョの第５部を読んでヒントを見付けな

＞社員がノートパソコン盗まれて大負け
この意味が分からない。
経営者？
盗まれると何で大負け？

>>487
今の状態良ければ教えてくれないかな
母子家庭で中学反抗期と共に自立を試みて、毎日自分で弁当作って夕食作って
高校中退→大検→車、中型、大型、クレーン、玉掛け、英検準2、2、漢検3級→準2、2級→宅建→司法書士→MR認定資格
の泥臭い作業員からホストやって、それから資格取って今は製薬会社のMRで年収1340万まで這い上がった程度だけどさ
最初から確信ある場合と無い場合あるけど、無い場合は確信に近づいていくようにするといいよ
マラソンでもゴールに向かってペース配分するのと同じで、風の影響とか道中で何起こるかも分からないから
考えて調整しながら自分のベストを尽くせるようにするといいかも
分かりにくければ登山イメージしてみるのもいいかも
山頂があって、そこへ向かうんだけど、途中何か障害あれば工夫して進んで山頂目指す感じで
確信がある場合というのは、イメージと下調べした通りで順調に辿り着けそうな場合は確信が持てるけど
登山が始めてだと確信なんてないから、1度経験したら、「前の山はあれくらいの高さであれくらいの斜面だったから」って
基準があるから、だからその経験が「確信」に変わってるんだと思うんだ
他の場合でも同じで、「過去の経験」が何かしらの部分で、これから始める事と関連あれば、それが少しの自信になってる事多いよ

追記
大学は一回で駄目なら諦めるつもりで、携帯とか服とかやっぱり友達が買ってるの見て欲しかったけど
でもうち母子家庭で裕福でもなかったから、現場とホスト掛け持ちし間見て勉強したよ
学費、携帯、仕事着とか、食事代とか自分で働いたお金で捻出して、親も大変だから少ないけど毎月2万円だけど渡し続けたよ

>>482
やっぱり原因が自分なら終わりにするよ。
気づかせてくれてありがとう。

みんな気分転換の方法とかある?
ボクシンググローブで殴るやつとかいい香りのする奴とか買えばいいのかな

>>493
ボクシングのは過去に3万近くするのと、ジャンプとか後ろページ載ってた通販で買った6980円＋グローブ2500円の買ったことあるけど
3万のは水注入タイプで殴り甲斐あるけど、あれ音うるさいよ〜、6980円のは自分で ○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　└─　←足で踏んで押さえながらですぐ壊れたよ

匂いを変えたりするのは心理学でも有効法とされていて効果的なんだけど、でもお香とか甘いバニラ系は最初は良くても
ずっと続くと気持ち悪くなって、その匂いの中食事したりする事考えたらサンプルよく嗅いだほうがいいね
ドラッグストア行けば芳香剤色々あって安くて長持ちで良い匂いだからアロマとか拘った物に数千円出すよりいいよ

あとは一番お勧めなのは、ニコニコ動画で「作業用」の音楽とかヘッドホンで音楽聴いたり、ライブ動画見たり、
ジャンルは色々あるけれど、現実逃避したいのであればtrance系がいいね
「壮大、綺麗系　cyber」色々あるし、歌詞入ってないのを聴くのがポイントかな
歌詞が入ってるのはその言葉が直に響くからお勧めできないんだ、イメージ膨らむ系でテンポ早いのだとすっきりするよ
身体動かすのが好きだったらウォーキングやったり、走ったり、水泳やったり、お金掛かるけどボウリングやったり
でも今まで痛かったけど、目に見える効果が出て楽しかったのは「レッグストレッチャー」
http://www.athenesys.com/shop/matasaki/
↑自分でハンドル回すタイプじゃないと駄目なんだよ
http://www.garitto.com/product/14914619
↑は安いんだけど、足首に力全部掛かって腱切れそうになって開こうとすればするほど切れそうになるから止めたほうがいいよ
あとはさり気ない時に踊れるようにダンス練習するのも楽しいよ、何気ない時にステップ踏んだり身体動いて明るくなるよ
最近よくやってるのが、サウナ、岩盤浴、銭湯、スパで色々な湯に浸かって、疲れとって、その後しっかり食事
電気風呂、薬草、水風呂、サウナ後の水風呂は最高だよ
旅行もお勧め、特に沖縄他は温泉宿とか、観光地で食べ歩きとか飲んでいっぱい話すのもすっきりするよ

>>492
荒らしの言葉に耳を貸しちゃいけないよ。
デパスでも飲んでﾏﾀｰﾘするといい。

>>487
私はアスペルガーではない（そういう意味では普通の人と言うのかな…）
だけど努力する方向が多分ズレていて、いつも空回りだし
私も努力が報われる確信なんて全くない、ずっとずっと孤独
そろそろこの人生も潮時ってところまで来てるよ

>>493
薬のんで寝逃げが一番いいけど、泣ける映画とか笑えるお笑い番組もおすすめ。
考え事を中断することがキモです。

>>493
後は一人カラオケもすっきりするよ
声を思い切って出すのってほんとすっきりするからいいよね

気持ちが沈んだりした時は、自分より下の人を見ると良いんだって！

もう四ヶ月近く教習所に行けてない
なんで取ろうなんて思ったんだろ、もうどうでもいい。展望もない、薬も増えた、精神科の先生ももういい、と言った

考える事がつらい 生きるのがつらい

同じ同じ。車の免許2回、バイクの免許３回途中で行かなくなって結局免許取れてないよ
その都度教習所も変えたけどちょっと疲れた。

もう少し頑張りたい。
いい親でいたい。
子供に迷惑かけたくない。
こんな親でごめんなさい。
かわいい子供たち。ゴメンね。

気晴らし海外のドッキリ番組
http://www.youtube.com/watch?v=IPXolyBdFtE
http://www.youtube.com/watch?v=mY-hU-hfL_E

熱が３７，７
喉が痛い

動画和む(*´ω`*)

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1353475127/101-200

>>501
ありがとう。レス見て泣いたのは初めてだよ
周りが普通に車を乗れるのに何で自分だけ、ってここ数か月ずっと責めてたから貴方の言葉で上手く言葉に出来ないけど救われた

いろんな人がいていろんなペースがあるんだから心配する事ないよ

ちょっと治りかけてきた時期に仕事するのに有利かなって思って
気軽な気持ちでいったけど余計悪化した私みたいにはならないでほしいですけど。。

>>507
俺だって免許こそ一応持ってるものの、
AT限定な上に、取得してから一回も車乗ってないぜ
だから完全なペーパードライバーだよ

というのも、大学生時代に合宿で免許取りに行ったまでは良いものの、
運転がやたら下手なせいで色々嫌な経験をして、
五日も延泊した挙げ句にようやく取れたもんだから、
それが一種のトラウマになって・・・
自分が社会不適合者だということを、
直接突き付けられた気分だったよ

コミュ症と対人恐怖で職場で避けられてる　孤立はほんと辛いな
昔からだけど慣れないわ　俺の席の横とか誰も坐らないしな　
社会不安障害とかが大きいみたいだけど他にも併発　または生まれつきの
何かだと思うが　おっさんになってそんなもんわかったってどうしようもない
障害年金受給できないのが痛い

>>507
折れも免許持ってない。
てか人を轢き殺すのが怖くて更新できなかった。

>>509
同じく免許取ってから何度か事故りかけて運転向いてないと悟った。

医者から鬱病の診断の時に｢車の運転はしちゃ駄目だよ｣と言われた時は心底ほっとした。

>>512
いやぁ、免許取ってから何度か運転してる時点で、
まだあんたはマシだよ

俺なんて、適性検査の時点で既にズタボロだったからな・・・
まさか自分が、運転者全体の２％しかいない、
事故多発タイプに入るとは予想してなかったが、
その後の教習は更にヒドかった
合宿じゃなければ、きっと投げ出してたよ

現に、今もある資格の講習で心が折れそうだよ
免許の時も座学は出来たんだがなぁ・・・

何かすっげえあてつけみたいなレスばっかり入っていて
やんなるぜ。バカヤロウ
おまけにドジって、セーブしてなかったりを繰り返して
しょうもねえ。此処久しぶりかな
俺が精神病患者ならてめえは何なんだよ、どこのどいつだ
名をなのれ

あぼーんしろ

もう嫌だ
苦しい
あいつの影に悩まされるのはもう嫌だ
あいつ殺して、私も死にたい
虐待の連鎖を終わらせたい
私は生き残るべきでは無かったんだ

有馬一家みたいやな^ ^
不幸の連鎖を断ち切る的な

底辺の奴らって何が楽しくて生きてんだろ

底辺って例えば？

ちょっと出掛けるだけなのに緊張
何か火照るし吐き気がする
行かなきゃいけないんだよ、分かってよ
他人に理解求めても仕方ないんだよ、分かってよ
わたしはわたしの言葉すら聞かない
どうしたらいいんだ

親の借金が10億以上ある事が発覚した
一生働いても返せない、宝くじ当たっても返せない
今は親の泣き声が聞こえないようにヘッドフォンしてる

>>519
俺みたいな人間の事だよ。

>>521
10億〜っ！　どうして？

>>521
君が今見ている小説の話？

>>521
もー開き直って笑うしかないおね……

>>521
弁護士雇って破産宣告させなさい

自分の親も五億の借金持ってて自分は連帯保証人にされた。
自己破産したら路頭に迷うし、そんな簡単なもんじゃないよね。
ただでさえ鬱で仕事もカツカツなのに余計においつめらる

>>527
ざまーｗ
それで温もってる人がいる現実
迂闊に連保なったのが悪い
つか10億借金なんて誰も信じてるわけないよな？
ネタ書いて楽しんでプゲラーｗｗｗｗｗ

自己破産も大変なんですね。
イメージで市からサポートされて、次の就労先探しも手伝ってくれるのかと思ってました。

今私は、死にたくてしょうがない。
仕事辛い。親居なくて寂しい。
もう疲れた

サポートどころか資産になるものは全て差し押さえられて社会的信用を無くす。
借金は当然出来なくなるから収入の確保だけは忘れずに。

振り絞る。

連帯保証人だけはなりたくなかったけど、隷属状態から抜けられなかった。
子供の頃から虐待されてこのまま介護用員になるのなら先に逝きたい。

>>531
なにしてる!?!?!?

死にたい。どうしようもできない。
毎秒毎秒苦しい。

薬のめよ

ショタスクラッチ19
2013年3月17日(日)　【サークル申込〆切済】
都立産業貿易センター台東館4F全面
直接・委託参加合計200SP募集
18歳未満入場不可

もうすぐ　3月11日　がやってくる

>>528
残念ながら本当の話
社長で金回りが良い時にいっぱい借りたらしい
限界だからここに書き込んでるんじゃん
弁護士雇ってます

法律にも限度額ってのがあって個人に
そんな負担させられないから

借金が少しキツかったら早めに
民事再生だったり自己破綻しとけ

FX長者を夢見たニートの末路
http://www.youtube.com/watch?v=AxFTugTQi6o
１０００万→１４００万→０
追加１０００万→０
数か月でマイナス２０００万。資金源は親父の遺産である。

FXで10万円を4億円にした男が3億円ロスカット
http://www.youtube.com/watch?v=stvZAxsKIeE

デイトレ
http://www.youtube.com/watch?v=G_XV75rsVaQ

もう仕事すんのアホらしくなったわ

遠くでヤマバトの鳴き声が聞こえくる…

ﾎｰﾎ ﾎｯﾎﾎｰ
ﾎｰﾎ ﾎｯﾎﾎｰ
ﾎｰﾎ ﾎｯﾎﾎｰ
ﾎ（ ﾟдﾟ）

会社にいけなくなって四日。
いま一人暮らしだけど恋人もいないし、本当に限界。
飼ってるネコだけが唯一の心残り。
孤独死、ってことばが現実味を帯びてくる。

うちも猫いっぱいいるから死ぬとかは無理 にゃわーんだのふんががーだのうんにゃーだのと朝からうるさいから寝てらんねえ┌[ ﾟдﾟ ]┐

死ぬ前に社会に恩返しがしたい

>>544
猫と一緒にうちに来い。待ってるぞ（ ﾟдﾟ）

来る訳ないだろ。構ってほしいネタだから。全員。

>>543
ﾑｻｻｻｻ...

上げてごめんなさい
苦しい でも電車乗らなきゃ
怖いです でも逃げたくないし行かなきゃいけない
つらい、薬は飲めないし抑えるすべがない

>>533
躊躇なく薬に頼る

しにたい。けど怖くて踏み出せない
安楽死させて

もう生きるの懲り懲り

>>546さん
やさしい方ですね。

やっぱり日中の方が死にたい気分は軽くなる。夜中で独りは切にヤバくなる。

この11年はんまカスみたいな考え、生き方やったわ。はぁ〜〜。

死にたい

生きたい

生きたいけど、あることでものすごく恥をかいた。
生き恥をさらして生き続けるくらいならさっさと死んじゃいたい。

開き直れ

>>557
遠くに引っ越したら？
転職や家族とかで大変かもだけど、生き恥くらいマシだぜ、このスレのなかじゃ。

マジで限界かも。
寝込んでても鬱になるだけだから散歩行ってきます。

なんだかんだでハッピーエンド。

つかれた…

しねばいいのにしねばいいのにみんなしんじゃえばいいのに
なんで13年なの？12年でおわるはずだったのに

今公園でボーッとしてる。
明日になるのが怖い。

>>564
外出ると若干気持ちが良くなりますよね
でも自分が抱えてる不安が取れない限り、幸せは感じられないのかもしれないけど・・・

>>564
どこほっつき歩いてんの!!

さっさと帰りなさい!!

>>565
>>566 レスありがとう。
頑張ろうと思ったりどうでもいいやと思ったり。
とりあえず家に帰ります。

>>567
こんのやろ〜〜寂しいんだな!?

おれもだ

寂しい人は精神障害者地域支援センター的な所に行くのも手。
とりあえず話し相手くらいは見つかる。

>>564
その怖い思いを作ったのはお前自身。
原因から逃げてないで前向きになれ。甘えるな

>>570
引きこもりがエラソーな事言うな。

どうしようもなく不安になる
時間が経つだけ辛くなってる

auのケータイから書き込んでんだけど、ID が１日のうちでコロコロ変わるのはなんでかな？

てかさ、追い込まれている
俺って逃げ場がないよな。どこいっても何かどっか爆発しちゃう
騒ぎばっかおこす糖質にも困ったもんで
うん、気分は底の底さまよいがちだよな

携帯の人ってＩＤ変わるらしいね
連投と思われなくっていいじゃん

最近寝る前に目に見えないがサイケデリックな感覚に触れることが多く、ただの何でもない雨模様や廊下の柱や自動車の騒音や味覚・痛覚が凄く中毒性があって、刺激的で多幸感と浮遊する感覚があって、でものめり込みたいけどやっちゃ駄目ﾌﾌｯﾌｰなルールに縛られている謎
無意識のうちに記憶しながら何かを積極的にやっていて、戦ったり、作業していたり、感動していたり或いは到底人間には及びも付かないがそうしなければならない感情等で何らかの事になっていて、後から何らかの疲労とともに覚醒する
覚醒後はその感覚を記憶と共に解読しようとするのが日課
現実では主に冷蔵庫が無作為に食い散らかされていて、あまりにもアレなのでソレ用の食品、例えばおつまみ類を近くに並べてチョバムアーマー的反応装甲を狙ってみたりしてそれもまたエンジョイしていて
それがある日、不運なことにインスタントコーヒーを巻き込んでしまった時は、、マグカップ半分に粉を入れて牛乳を適量入れてフォークを挿しヌッチャヌッチャとかき混ぜて、白液じゃ中和不能の茶黒い泥を喉に流し込んで
当然ながらその後心臓がバックンバックン言って顔の前半分が重くなってあれは辛かった
朝ご飯に用意していたナットウが全滅していたときもあったな、ヒュルッと口に吸い込んでるときの記憶はあるからまだ良いときだったのかも知れない

それはともかく、こないだ、非常に馬鹿馬鹿しい体験をした
真っ赤で馬鹿馬鹿しいカレー屋なんだが名前が「ウドン」wwwwwwwww
うどん屋なんだかカレー屋なんだか分からんがwwwwwwwww
カレーうどん屋じゃなくてカレー屋なんだけどウドンなんだよ
とにかく赤くてへたくそな絵が一面にあって、店主？は石野真子が大好きで、メニューはもっと滅茶苦茶で、辛くて味がないからそれの方がお薦めだからこれを食え、しかしお前はまずアレを食え、だがこれの方が・・・と堂々巡りになっているような感じで
そのまま食えともご飯で味わえとも言うし、どうしたらいいか分からないがもっと頭おかしい危険な奴が潜んでいることが分かった気がした
へんな店だった
目を醒ました後それが実在する店だと判明した
http://www18.ocn.ne.jp/~c.udon/index.htm
かれーの店うどん
東京都品川区西五反田2-31-5
要はこのページを眺めていただけだったんだが、大丈夫なの？この人

昨日の鍋の残り(クリームシチュー系だったんだ)に水と追加、
カレーのルーをふた片入れたら完璧美味かった

>>576
タチの悪いウィルスサイトかと思ったわ・・・

疲れたよ…

疲れたよ…

>>571
お前と一緒にするなボンクラが

お前やろ引きこもりのカス野郎

>>571
おい、クズ人間はよう死ねや

長々とこんなスレで遊んで意気地なしが

つうかみんなネタじゃん。

>>571
お前な、そんなけ威勢あるんやったら働けや！
どこが病気やね
甘えるのもいい加減にせーや社会のダニが

もうね、病みすぎてちょっとした事が不安で不安で仕方ない
マイナス思考なのか被害妄想なのかが強すぎる
神経が過敏になってる。。。
彼氏とのデートと友達との電話が救い
でもそれさえも嫌われてるかもとか、嫌われたかもとか考えて考えすぎて頭がいっぱい
限界、もう限界泣けてくる
泣くと一時的に楽になる、でもすぐ不安になる
少し前までは症状が落ち着いてたのに。。。
一週間か二週間だけ入院したい、入院は今まで１０回して入院は大嫌いだけど
今辛くてどこか何も刺激が無い所へ行きたい

10万人に1.5にんの1型糖尿病と、私の年齢では例が少なすぎる慢性膵炎のダブル(私の自治体では医療費助成なし)で医療費で死にそう。奨学金返済や年金も取られて、毎年入院になり、非正規雇用の私には交通費も節約したり地獄

人間の寿命ってなんでこんなに長いんだろうなぁ。。。

俺に最初に噛み付いてきた恨み千倍にして返したらー
覚えとけ
死にそこないのクズども

クズ(＝不要人間)>>584の寿命を、他の人に分けれれば良いのにね。

2分くらいでいい、寿命

男80歳、女86歳もはや拷問レベル
男73歳、女75歳ぐらいでいいよ

>>589
お前にやるくらいなら溝に捨てるわ

お前らに糞ゴミどもに何の価値もない罪人ども
人間に生まれたことの意味もわかってない馬鹿

>>589
お前らがほんとに限界ならいちいち突っかかって来ないはず。
そうやってすぐに噛み付いて来るところ見るとわかる

普通なら無視してる。
ネタども

孤独がつらい・・・
一生一人かと思うと耐えられない

わーーい、釣れたぁwwwwwwwwwwwwww

何も考えず普通に暮らしたかった
こんな狂った世界に無関心で居たかった
俺の頭も完全にイカれたら良かったのに中途半端にまともだ
何もかも嘘っぱちで出来上がってるのに笑顔で生きていけるかよ
愛ってなんだろうか？昔、愛は宇宙だと涙を流したっけ
愛のない社会、愛はそんなに強く無い
結局みんな誰かの掌でダンスしてる
そこが掌の上だとも気付かずに
掌の上だと気付くと掌から降りたくなる
降りたら狂人になるか死ぬかだ
結局自分を騙し気付いて無いふりをしながら踊り続けるんだ
何故俺はそんなことに付き合い続けるんだ？
命が惜しい？みんなを悲しませたくない？いや、降りる勇気が無いだけなのか？
とりあえず俺は踊ることを辞めて掌の端に腰をかけた
振り返ると、皆が踊りながら泣いている
それを見て俺も泣いた

>>594
孤独になったのはお前が自ら作った原因。
甘えるな。
お前らはぜんぜん苦労をしてない。
それでいて弱音ばから吐いてる糞ども。ホームレス１０年間でも経験してみろ。

>>597
お口くちゃーい

>>598
甘えるなクズ

>>599
ヒャッホーイwwwwwwwwwwwww

>>600
甘えるなガキ

刑務所の経験もない青二才が

>>601
暇人釣ったぁ

>>602
自己紹介してる馬鹿

俺には素晴らしい才能は無い
でも素晴らしい才能は掌の下にあることは知っている
端に座ってると見えるんだ天才のダンスが
それを見つけた偉そうな掌の住人が天才のダンスを真似て踊りだす
天才には程遠いダンスで俺はそれを見て笑う
そしてしばらく天才のダンスに見惚れていた
しばらくして振り返ると真似した偉そうな奴の周りに人が溢れ変なダンスをたたえている
俺は下を指差し叫ぶ
彼を見ろ！
俺の声は小さくなっていき、偉そうな奴の声は大きくなる
俺は下に向かって天才に叫ぶ
この状況を見ろ！
天才はこっちを見て笑って踊り続ける
振り返ると皆が泣きながら踊り続けている
それを見て俺も泣いた

586ですが、みなさん私よりは幸せだね

↑クサ

レスを読み返した
荒らしとスルー出来ない踊りながら泣いている人がいた
それを見て俺も泣いた

振り絞るぞ気力

真面目に働くのがばからしい・・・
後から入った派遣の方が、1年早く入ったバイトの私より時給もいい
パート、アルバイトの募集を会社のｈｐから見たら時給が50円上がってる。

よれよれになりながら働いてるのに。
旦那の姉さまはもう3年以上無職。
実家で水のごとくお義母さんの財産を使いまくる日々だ。
とはいえ、旦那が借家の契約更新、家財保険の請求の月が重なっていざお義母さんに借りようとしたら
お義母さんは思い切り嫌そうな態度を取ったらしい。
やっぱり、娘には甘いのか。世の中不公平なんだな・・・


私も、結婚しないで実家に居たら父と母の財産を食いつぶしながら寝たきりで居られたのか
義姉さんのように・・・今になって後悔し始めた
愛情はプライスレス、お金じゃないと言っても、実の父は旦那の3倍稼いでる。
家計簿見ながら嘆いてるばかりだし、食費ですら実母に頼んで毎月米送ってもらっているし、それがないと苦しい。
そして旦那は先月から無職になった。もう、どうなるんだろ。
吊った方が楽なんだけど、飼っているハムスターの為。この子の寿命が来るまでは・・・と生きている日々。

障害年金もらってるけど家族と親戚に集られて一瞬で無くなる それでも 同居のｼﾞｼﾞｨの酒とストーブの灯油のために親戚にお金借りにいくしかないんだ。頭下げてばっかりだ… 薬ももうないけど病院にもいけないや

家族は遠方の父親と夫だけ。死ぬ前に猫と暮らしたかったなぁ〜もう遅いけどね。夫には良い人と再婚して欲しい 心置きなく逝けるよ

死んだ親父の連帯保証人に無理やりさせられていて
背負った負債が12億
今は毎月少しずつ返済し続けているがもう限界
切り詰めても切り詰めても
今は弁護士の先生とも話しているが自己破産しなければ
ならないのだろうか
自己破産することで何も得れなくなるのか
それとも死にそうな毎日だが物を買ったりできる
生き地獄のほうが良いのか
頭が回らない

>>612
弁護士はなんて言ってるの？
12億なんて無理だよ
自己破産で得られるものもあると思う
例えは悪いけど、命とか・・・

>>613
弁護士は「この程度ネタで食いついて同情しようとしてくんなよバーカ」
と言っております＾ｐ＾ｍ９

自己破産にも数十万お金がかかるんだよね
官報にも載るから仕事縁談全てに影響する。
自己破産と免責はまた別だし。
自分は諦めた。

後は少しでも減らして貰う話し合いしかないかな。

ニキビ跡、肌荒れ酷い、不細工、身長170cmどまり、ネフローゼもち、発達障害持ち、家庭教師を沢山つけて、自称進学校で440人中420番の高校1年生です。
将来どうすればいいですか？
嫉妬とかの連続で底を這いつくばって生きなきゃいけなそうで怖いです

助けて。死にそうなくらい怖くて怖くてどうしようもない。

>>616
>>617
だいじょうぶだ（ ﾟдﾟ）

>>616
ニキビは皮膚科
サプリ
薏苡仁(ヨクイニン)
化粧水
ビーソフテン
ニキビ薬
ダラシン/ディフェリン
処方してもらおう
とりあえず一個ずつ解決しよう
泡洗顔は必ず忘れずに

>>617
大丈夫寂しくないみんながいる

自分より下の人間のレスがあればそれを見て幸福を得ようとする
そして安堵する
下を見れば切が無く上を見る事で挫折し嘆く
このスレ覗いたりレスしてる人間は滑稽だ

心配だからまた来たぞ。
朝まで巡回する。

下とかじゃねえ。

もう自殺って救済処置だけが唯一の救いで今の生きがい
でも何処で死んでも賠償かかるよね
せめて車があれば誰か路上で殺してくれないかな

ここ見たら確かにギリギリで生きてる人たちばかり

たかが失恋くらいで立ち直れず薬飲んでる自分が恥ずかしい

自分にしかわからない苦しみというのはあるんだよ、恥じなくてもいい
もし皆が苦しみを理解しあえたなら、自殺を考える人も減るかもね

自殺が救いで生きがいってのは分かりたくないが分かってしまうよな…

ひどい時は一回全部辞めてゆっくり休めな。

なんてこたない。だいじょうぶだ┌[ ﾟдﾟ ]┐ ｶｷｰﾝ

気持ちが落ちてる時ってちょっとした優しい言葉で泣けちゃうね

自分にじゃなくても、誰かが誰かを励ましてるの見ても泣ける

私もう少し頑張ってみます…

将来の漠然とした不安

>>627
　　　　　　ｸ　　　 ｸ　｜|　プ 　//
　　　　　　ｽ　 ｸ　ｽ　　| | │　//
　　　　　　 ／ ｽ　　　　| | ッ //　 　ｸ　　　ｸ　 ｜|. プ 　//
　　　　　　 ／　　　　　　 　 //　　　ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　//
　　　　　　　　 ／￣￣＼　　　　　／　 ｽ　　 ─ | | ッ //
　　　　　　　／　　_ノ　　.＼　　 　 ／　　　　　　　　　//
　　　　　　 ｜　　（ ＞）（＜）　 　 　　　＿＿＿_
.　　　 　 　 ｜　　⌒（__人__） 　 　　.／　⌒　 ⌒＼
　　　　　　　 |　　　　｀ Y⌒l　　　 ／　 （＞）　（＜）＼
.　　　　 　 　 |　　　　. 人__ ヽ　／ 　::::::⌒（__人__）⌒ ＼
　　　　　　 　ヽ 　 　 　 　 }|　| | 　 　 　　 ｀ Y⌒ l__　　　|
　　　　　　　　 ヽ　　　　ノ､|　|　＼ 　 　　　 人＿　ヽ ／
. 　 　 　 　 ／^l 　　　　　 / /　 　,─l　　　　　　 ヽ　＼

ここ2chだぞｗ
適当に励ましのレスついたからって鵜呑みにしてｗ
魅力無いから別れ告げられたの気付こうねｗ、自業自得ｗｗ自己責任ｗｗｗ
股掛けされてたのか、紐にされてたのか、ただの穴繋がりだったかは知らんけどｗｗｗ
友達いないからここでのレスが励みになるとか言い出すんだろうね、可哀相にｗｗｗ

大丈夫だよ、自分も去年そんな時期あったから気持ち分かるよ
今は辛いかもしれないけど、また笑える日が来るから

とか何とでも書けるｗｗｗ
まぁこの程度の励まし鵜呑みにしちゃってるくらいなら、リアルでも簡単に騙せるな
自分で考えず流されてばっかで言いなりなりやすいタイプなんだろうねｗ格好のカモｗカモネギｗｗｗ
こんななら次は優しい言葉掛けたりメールし続けた者勝ちか、そしてそれを愛と勘違いしてまた騙される、とｗｗｗ
簡単なんだよね、凹んでる奴手玉に取るのって、ちょろい、ちょろいｗ
最初に弱みに握らせてくれんだから、そりゃ相手が最初から立場上からのスタートだしねｗｗｗ
それで自分を責め立てて、悲劇のヒロインごっこやっての繰り返しｗｗｗ絶対こんな程度の低い奴はお断りだなｗ
付き合った所で暗くて楽しくないの目に見えてるし、穴繋がりの玩具程度で十分十分ｗｗ慰めは新しい出会いの始まりと思ったら大間違いｗｗｗ

体調大丈夫？
元気なさそうな感じしたけど大丈夫？
何か元気ないけどどうしたの？

のジャブからスタート

それ最低な奴だな、俺だったら〜
そんな奴別れて良かったと思うよ、まだ良い出会いあるって
時間が解決してくれるよ
自分は今○○の目標あるから頑張ってるけど、お互い頑張ろ！
もっと良い人いるから、ここにもさ、なんちゃって
辛い思いしたらその分後に幸せ待ってるから頑張ろう
また新しい出会いあると思うし、それがもしかしたら運命の人との出会いになるかもしれないよね、頑張ろ
辛い時は思いっきり泣けばいいよ、我慢なんてしなくていいし、だってそれが人間だからね
思いっきり泣いてスッキリしたら良いと思うよ、また落ち着いたら一緒に○○でも行こうよ
いつでも相談乗るから辛い時は我慢しないでいいからさ
雨があるから晴れの良さもあるし、止まない雨なんてないからね

やべっｗいくらでも出てくるｗ
さすが俺ｗ5股6股すんなりやってることだけのことはあるなｗ

怖いよ怖いよ。もう嫌だよ。この怖さと不安を天秤にかけて自殺することしたんだよ。何で助けたの。死んじゃだめっていうの。怖い時に抱き締めてもくれないくせに。

自殺未遂したの?

この不安感絶望感

スレの流れみたらかならず煽る人がいたからなんともおもわない。

長文で精一杯煽ったんだね

ひねくれちゃって可哀想なひと…

きっといい事ないんですね…

>>630
自分がよく使うパターンは

「おいしい物食べたら元気出ると思うよ、嫌いなの野菜のあれと光物の魚と貝のあれだったよね、
　具体的な日時、ある程度の場所（お楽しみにさせて検索させない為）によさそうな所あるから行こうよ」

話聞くだけ聞いて
「よく頑張ったね」の一言と頭よしよしや場所によってはギュッとしてやる

ダイエットやお洒落に力入れて来た子には
「よく頑張ったね、これいいね、これ可愛いね」と誉めるのは効果的、でも、誉められ慣れて天狗な子には
逆に「そうなんだ、別にもっと可愛い子友達にたくさんいるし」の無興味な感じを出して誉めなことで、相手は「今まで誉められたり可愛いって言われてたのに
何でこの人は言ってくれないの」と思って特別な人になれる
本心は「可愛い」と思っても表情や言葉に絶対出さないのがポイント、持ち上げると「この人もあの人と一緒」と同じ目で見られ始める
この場合は強気系、自信過剰系、お嬢様系に効果的

多くは語らず「よく頑張ったね」「頑張ってるね」は効果的

「いいよ泣いても」も使うけどその日はいけそうならSEXして
まだ繋がりありそうならその日は見送って次の時にSEXしてるかなぁ

デリの子で18の子だけどお金持ってきてくれる子とか居たりしてる
少し変わった子で家出系だけど、優しい言葉かけてあげてるだけですっかりなついて
一晩で5万稼いで来たら「今日これだけ頑張ったよ」って言って「頑張ったね」って頭なでてやると
「ありがとう、これっ」ってお金くれてる
昔はホストやってて（今は会社員で営業）これが当たり前で罪悪感は昔に捨てれてるから何とも思わない
別の男が見つかって行こうも「来る者拒まず去る者追わず」だから気にもならない
この子には飴とムチを使い分けて、冷たくするところは冷たくして、優しくするところは思い切り優しくしてあげてる
すると向こうも恋愛と勘違い起こしてそれを楽しんでる
でもこの本心と計画的にやってるのがばれればこの子は現実を忘れる為に自暴自棄になって荒い人生を送るのは予想はできる

自演とか寒い

>>634
変な人多いから気にする事ないよ。
自分で良ければ微力だけど相談乗るから気軽にメールしてな。
[email protected]

今の彼氏と出会えて本当によかった
優しさが強い
健常者なのに病気を理解してくれるし。。。
だけど被害妄想が邪魔
ネガティブになってると、「大丈夫だよ」って言ってくれる
せっかく良い彼氏に出会えたんだからもっと恋愛を楽しみたいけど
病気が邪魔する

>>601
ムショ帰りさんでつか？(´・ω・｀)

>>612
自己破産しても10年間金融機関に無視されるだけだよ。
大げさに考えすぎ。
まあ、まともな所には就職できないだろうけれどね。

>>638
このおばさんまだいたのかようぜぇな

>>638
彼氏が理解してくれるなら、彼氏に言えよ。メンヘラ気取りのリア充が…てめぇの幸せ自慢の書き込みが、このスレの住人を不愉快にさせている事に、いいかげん気づけよ

>>584
相当引きこもり期間が長そうだな。
たまには外に出て人と話しろ。

早朝は調子良くて、今日は何でも出来るぞーと思えたのに、
少し休んだらいつもの調子にorz
時間ばかりが無駄に過ぎていく(´･ω･｀)

家出(勝手に独立？)の準備できた。
あとは住民票とりにいくだけだ。

3月11日は自殺者が多そうだな
しろ、と言ってる訳じゃないよ

311テロと関係あるの？(´・ω・｀)

>>638
脳内彼氏はいいからもう消えろ。いいから黙って消えろ。

友達に喫茶店行こうって誘われたけど今日は無理だぁ。。。
会っていっぱい喋りたいけど、風邪治ったばかりだし
土曜の人が多い電車乗れないよ。。。
平日の電車も怖いくらいだし
近所だったらいいのにな

>>634
ありがとう

今朝は眠剤のんでたので寝てしまいました
長文読む元気がないのでちゃんと見てないから大丈夫です

>>616
の高校生でさ
将来どうすればいいですか？
なんて言うか周りに比べてすべて劣っていて、なんか能力があればいいけど何もないです

>>651

×＞の高校生でさ
○＞の高校生です

申し訳ないです

>>651
全てにおいて発展途上にあるので
これから考えていけばいいよ
高校生くらいなら誰もが抱えてる悩み
今結論を出す問題じゃない

>>651
まだ高校生だってのに、もう人生に絶望しているのかい？
そりゃまこの日本と言う狭い島国では学歴こそすべてなんだろうけれど。
学歴無くてもちゃんと評価してくれる所も海外には沢山あるよ。
てか、日本の学歴なんか外国に行ったら殆ど意味が無いし。
実力こそすべてだよ。
何の能力も無いって君は言うけど、何も興味が無くてする気がないだけなんじゃない？
例えばサッカーでも映画でもそれを見たり聞いたりしたことがなければ興味なんか湧かないよね。
それに好きで始めたからって、直ぐに上手くなる人なんて居ないし。
そう見えたとしたら、その人は見えない所で頑張っているんだよ。
1パーセント居るか居ないかの天才と自分を比べて直ぐに諦めていない？
プロでやっている人たちの中でもそんなのは数えるぐらいしか居ないよ。
殆どのプロは絶えず自分の限界と戦って上がってきた人たちなんだよ。
華やかに見える芸能界ですら殆どの人が長い下積みを経験してテレビに出てきているんだよ。
だから自分には何も無いなんて簡単に諦めたりしないで。
やってみないと見えてこない世界が多いよ。
何も見ないで終わったなんて、もったいないよ。
先ずは興味があることやってみたいことを見つけて、最初の一歩を踏み出してごらん。

ID:XSxvv1jEさんメール有難う御座います。
そして返信遅くなって御免なさい。
その元彼氏さんのその言い出し方はひどいですね。
中には”男は浮気をする生き物”と言われていたり
”浮気しない男は魅力がない”とも言われてたりしています。
ですが自分は”浮気は裏切り”だと思っているので
そんな人と別れることで縁が切れてよかったと思います。
その方もいい人だったから好きになったのだと思いますけど
されて嫌なことをする人は男としても最低です。
これからはその人が別れたことに後悔するような
そんな人になれるように頑張ってみてはいかがでしょうか。
失ったことで人肌恋しかったりするかもしれませんけど
そこは軽はずみなひと時の偽りの愛を溺れない方がいいと思います。
辛くてもいつかは前に歩き始めないといけないし
未来を変えるのも自分なので1歩ずつゆっくり行きましょう。
もし今趣味の時間が作れるようでしたら習い事するのも
いいかもしれないです。
今までデートにあてた時間を資格取得で英会話に行ったり
ジムに行ってみたりするとまた新しい出会いが待っていると思います。
自分が行動範囲を広げればそこにまた新しい人がいて
地域を変えればまた新しい世界が見えてくるとも思います。
人生まだこれからなので前を向いて歩んで行きましょう。
自分はずっとずっと応援し続けていますので
それだけは忘れないでください、そして一人で頑張りすぎないで。
メールは迷惑とかそんなこともないので遠慮なんてしないで。
今日みたいに少し返信遅くなったりするかもしれないけれど
必ず返信しますので待っていてください。
過去を打ち明けてくださったのは本当に勇気がいったと思います。
打ち明けてくれて有難うございます。
ID:XSxvv1jEさんの受けた心の痛みは自分に伝わったので半分子です。

なんで俺を助けたんだろうという思いは俺もある。
たまたま有名な医師が担当になって助かってしまった。
しかし、二度目の手術が必要ないと言われた時、涙が溢れてきた。まだ生きたいんだと思った。

>>653
>>654
そうですね
やりたいことをじっくり探してみます

こんな地獄みたいな世界に生まれてきたくなかった
そこらのリア充と自分とじゃ、見えてる世界が絶対違う

認知の歪みだろ
悲劇のヒロイン乙

空知 行ける人居ますか？

>>658そんなリアも苦しんでるんだよ
馬鹿みたいに楽しんでるやつはいない

もう限界が着ている
いいかっこしてしまうからだ
じゃないと皆の仲間に入れてもらえないと思ってしまうから
お金も無限じゃない
でも、この株バブルの今1000万円稼ぎたい

居ないのか。みんな生きたいんだよね。自分もだけど、生きたくても生きれない。なんでこうなったんだろ。みんな頑張ってね

死にたいけど対人恐怖症こじらせてる上に静岡

静岡か…さすがに遠いや

歪んだ認知なんとか修正したいと
無理に気力振り絞るとかえって絶望する

誰か名古屋で匿ってください

受診拒否された
もう病院行くの怖い

胃が痛いのは困るな．．．
食欲が日に日に衰えてってる

胃が悪くて、胃の痛みや吐き気が出るとキツイよね。
夜も眠れないと睡眠時間がどんどん削られて、それがまた体調の悪化になって・・・
食欲も出ないという悪循環が辛い。

>>655さん
ID:XSxvv1jEですけど、メールはしていません
どなたか切羽詰まった方が相談したのかもしれませんI

その方が救われるといいですね

私の付き合ってた人はとてもいい人でした
別れる時も誠実でした

悪い男だったら憎む事も出来たのですが、
いい思いでばかりで引きずってました

メール送った方がいたずらじゃない事を祈ります

ありがとうございましたm(__)m

>>638
だからって、あんまり頼りすぎちゃだめだよ。

>>671
いえ貴方からのメールでしたので間違いありません。
ここには具体的内容は少しにして返信してください
とも書いてありました。
ここに少し書くことでもしかすれば、同じ境遇の方の
力になるかもしれないのでお願い致します。と。
あまり書きすぎてしまっていてそれでオブラートに
包まれたいようでありましたら大変申し訳ありません。
次からはメールのみで宜しければこちらには
内容を書きませんので。
今回の事は私はそこまで気にしていませんので
また気軽にメールください。
気分がそのような時も誰にだってありますので。

>>673

>>673
付き合ってた彼が「最悪だった」なんて言うのは、10代か20代前半の人までだって
歳食うとそうは言いたくないだろうし、そう言ってしまうと自虐恥晒しに思われて同情なんて誘えないでしょ？
理由はどうであっても、現に別れを告げられて別れてるんだから、自分に原因があったってことじゃない
5年も7年も付き合って、年齢的に取り戻せないものがあるとあと引きずることありますから
別れる時の理由なんて、どうせ別れるんだからっていう理由で、嘘のことだってあるんだし
日本にいないはずの別れたはずの彼と街でばったり会って、しかも奥さんと一緒でベビーカー押してたり
病気別れしたはずなのに、街で普通に新しい子とデートしてるの目撃したりとかね
ここに来てるのに見栄張っても仕方ないのに・・・、良い格好して自分を良く見せようとするから
現実とのギャップで悩まれてるんでしょうね、負けず嫌いであっても変なとこで負けず嫌いなっても仕方ないのに・・・

間違って送信しました
本当に私はメールしてません
ID:XSxvv1jEは私ですが、ここに書いた後すぐ寝てしまい

翌日メアドのある書き込みに気づきました
でもサブアドないし作る気力がなかったのでお礼の書き込みだけしたんです

本当にメールはしてません別人です

>>673さんへ
あと振られた理由は付き合いが長くなり家族のような感じで
トキメキがなくなってしまったと言われました

まあ、私を好きじゃなくなったって事ですね

それでもしばらくズルズル会ってましたが、半年前にキッパリやめました

恋愛相談のスレじゃないのでこれでやめますね
すみませんでした…

起きれなくて今日も会社休んで3連休… しかも社宅だし首になる前に不動産屋行って生活保護受けるしかないなぁ

ああもう無理

>>677
あぁ俺それやったことあるわ
俺の場合5年目で、女が急に結婚意識し始めてさ
それで、雑誌持って来たりウェディングのプランとか見始めて
こっちはそんな気分でもなくて、まだ転職したてでこの会社で一生やってく自信
無い状態だったのに、向こうは自分の歳27になのもやたら意識しててさ
まぁ周りで結婚して子供幼稚園くらいなってくるの多かったし仕方ないやけど
それで俺も結婚は妥協か見納めかって腹くくろうとは思いはして
それで27の誕生日の時何回も色々見て回った上で選んだところで婚約指輪買ってやって
でも、俺その前の年にそんな高くないロレックス買ってもらってて
それで罪悪感も多少あってな
でも、買うだけ買ってそれはまたきっちりした時渡すからって彼女ん家置いたまましといて
俺も急に結婚意識したら、ほんまにこいつでえんかってマリッジブルーみたいなってな
それでその時別に3股しとって、一人は小学校の先生（24、もう一人は眼科看護婦（23で
それとは別にホテル休憩でデリ連日別な子呼んではやって繰り返して
そしたら、この5年付き合ってた女の身体がやけに年寄りに思えてきて
18の子やったら乳首ピンクで色白で毛薄くて細いギャルとか、そしたら5年目彼女の身体
見ても全然ムラムラせんくなって、気持ち悪く思えてきて
その時思ったのが女の身体は17，18　と22〜24（5　26〜28　28〜31　で極端に質が変わる
いうの分かって、それでこいつと妥協で結婚したことろで、こいつとの遺伝子残したくないな
もっと他の良い遺伝子の子（細身　色白ピンク系　髪質細く癖のない　骨細　足首細　ショーブー似合う　付けまでなく目大きい　地まゆ薄）
昭和の臭くて田舎臭いのがどうも苦手になって選り好みし始めて
それで仕事忙しいとか言って彼女ほったらかしして、飲んだり色々してたら理に適った子商社のと出会って
それで1年付き合って、社会も、遊びもそこそこ知ってるし、親同士知り合いなんも分かって
それで貯金もあって種付けして了承もらって、急遽式挙げてそれで今年8月出産する
ダラダラ付き合っても慣れたらただの穴つながりと休日の出かけ相手にしか思えんくなって
5年の子は営業職やったけど、おっさんに見えてきて
会社に勝手に結婚するだ言ったり、友達にそろそろするかもとか言ってたりして

それが冷めさせた原因でもあって考え直す良い機会でもあった
その時5年目の子は俺に惚れたままんまで尽くすタイプで、女は惚れたら終わりや
相手も本気ででなかったら言いなりなってしまいやすい
好きな時に乳もんで、それで好きなときにパンツに指入れしたり肉棒入れたり
営み断られることなんて一切なかったもんな
向こうが怒ったら、好きな菓子買って持っていったり、埋め合わせで飯連れてったりして
恋愛してるという感じではなくなってた
俺の都合いいときにいいように使えて、なんていうか子供がもう一人増えたみたいな感覚で
でも身体は大人みたいな感じでさ
それでこの5年目の子は営業で結婚諦めて、社長から言われてた店舗拡大で
東京行って今店長なってるしな
俺は俺で会社の役職も上がってきて、子供も嫁も不自由なく養ってける自信もある
というか嫁の遺伝子やっぱ当たりやった
良い遺伝子の子はそれなりの家系で都会持ち家で金も持ってる
結婚妥協せんくてほんま良かった思ってる
女は子供生めるリミット近づいてきたり、30歳近づいてきたら結婚やたら意識する
周りで結婚してる子の子供が大きくなったら余計急がせてくる
俺が味わった感覚は、69あんましたくない気分のときにしてきて
女が口にマンコこすり付けてきたり、毛こすりつけたりしてきたり、そばの穴から
うんこの臭いしてきてほんま冷めてるのに無理やりやってきてる感じやった
女は早いうちにこの人と結婚できるかできないかをはっきり見極めて
それでその気があるかないかしっかり判断しとかんと手遅れなる
30前の女より、若い子の身体見て、旅行したりしてると違いがはっきり分かって目が覚める
あとの小学校先生も別の男と結婚して眼科も別の男できてた
女は生涯経験数7~8言うけど、夜飲んだり出来る子やったり、遊ぶの好きな子は
最低20人〜経験してる
良い女は早いうち種付けしてしまわんと、売れ残りはいいのがない
会社でも可愛い子は入社してもすぐ消えるし、自分のしっかりした遺伝子残したいなら頑張らんと
っと、嫁起きたんで

またへんなの湧いたよ（・∀・）

何様なんだろなコイツ

危ない姫にばれるとこだった
俺の場合この5年付き合ってた子は頭の切り替え早かったのと
営業で自分でスケジュール立てて行動したりするの得意だったから
だから仕事に専念して生きるって道選んでる
まぁ相手家族の親父は定年間近で母さんはパートやってて
家にも毎月金入れてた子でもあるから責任感も強かった
家族のために自分が一生懸命働くっていう感じもあるかな
まぁ終わったことは終わったことで仕方ないからな
1回終わってまた戻そうなんてことでもあったら一度失敗してる相手で
結婚の文字はない
再婚と略奪愛もな、相手が結婚してるからそれに魅力感じるわけでさ
結婚生活してるってことは二人でも生活していけるだけの仕事してたり金稼いでるってことで
だからそこに安定があるから、その安定と魅力と器の大きさ勘違い起こして好きになるんだよ
これが×付いてしまうと、結婚して失敗してるってことで、また失敗する恐れがあるわけで
×付きは男女共人気ない
これで相手が離婚して結婚してしまったら、また何年かしたら、他に良い人できたら
乗っ取りしに浮気したりする可能性があるのを踏まえて一緒にならないといけない
とりあえず付き合ってるだけで籍入れてなかったなら救いだ
早く自分の生き方見つけんといけんな
今まで依存してる部分があったからいざって時に何もできないって状態なってるんじゃないかな
俺の場合彼女は仕事バリバリこなせる子やったから別れたところで仕事専念の道選んだけど
どうしても子供欲しいんやったら高齢出産もあるし、ただ質が落ちたり障害の可能性あるのは
それは受け入れてのことやしな
かといって焦って相手見つけても失敗してしまえば何のための今までやったかも分からんくなるし
とりあえずうじうじしてても変わらんの分かるはずやて動き出さんと
自分がビジョン立てて動き出さな誰も出会えんし変わらんままなんで
過去は過去、後悔あるならなんで後悔ないようせんかんかったんかそれ踏まえて
次は同じミスせんようにな

わざわざこんなとこでする話でもないし長過ぎて読む気にならない NG推奨ですね

だってここに書き込みは全部ネタだから。

教えてやるよ。
あと5年立てば、俺は何でこんな乳首の黒いババアと結婚しちまったんだろうとか言って、また別の若い女の尻を追っかけ回し始めるよ（・∀・）

２chは三行で記述しような。

レスつけられたから頑張って読んだけど
(　ﾟдﾟ)ぽかーん
自己愛性人格障害かと思うくらい特殊だと…

だってネタだもん

ですよねー(-｡-;
眠剤飲んだので夜まで目覚めません
それからここじゃなく失恋スレに行きます
さようなら

やっぱりネタだ。

なんか、「浮気はよくない！」とか言いながら下心丸出しだったもんな。
あわよくば、みたいな
最悪。

股間の逸物に脳を支配されている男の思考が良く分かってよかった。

高齢出産と障害には関係が殆ど無いエビデンスも発表されてるけどまぁ馬鹿はこのまま大人しくしておけよと思う。
嫁さんに浮気ばれしてしまえば良いのにね。

男なんてだいたいそんなもんだ。

頑張って認知の歪みやら色々切り替えた。
でもいつも死にたい自分がいて、またそれが強くなってきた。
親の再婚相手が目の前で壮絶な自殺してPTSDになったけど、そういう手もあると思ってるんだろうな。

>>640
お前頭わるそう

>>683
いや>>681は正しい

お前が甘えすぎ。

>>689
甘えてないで働けよ

リ時代遅れ　バ衰退　ラ大衆ゴミ　素人ゴミ歌手　黒ウザイ　低ら課す　ガ糞
スク・メコ量産カス　ネット：ヲタ、年寄→キモ　

女の尻ばっか追いかけてて、娘に介護拒否されて一人で死んだ俳優居たような。

この不調が消え去れば
誰か助けて

一連の流れを見て思った事
>691さんはもうここへ来ないほうが身の為だと思われます
『振られてる』現実を真摯に受け止め、虚勢を張るのを止めてもっと素直に
強がれば強がる程埃が出る上に、>677家族のように思えてきてトキメキが
無くなったということは、家族には出来ない単なる恋愛対象であったという事でもあります
優しい言葉を掛けて貰いたくて2chを渡り歩くのではなくて、失った時間を取り戻す為に
歩み始めなければ刻一刻時は過ぎ待ってはくれません
身近に何でも話せる親友が居ないのであれば尚更早く社会へ戻れるように
今貴方の望む言葉は貴方の為にはならず、厳しい言葉こそ為を思った言葉である事を
理解されると良いかもしれません
発散する所では発散してon,offの切り替えが上手な人に、そして輝きのある人に
幸せは自分の力で掴み取って下さい

世の中まともな人間なんてひと握りだよ

>>705
禿同

何をもって、まともとするか

>>707
だよな。

寝起きはましになったけど大分生きているのが辛い
しんどいな

なんでこんな生産性もない苦しむための無駄な時間で人生浪費しなきゃならないんだろうな

ニキビが酷くて
生きるの辛い。

歯磨き粉を塗りたくることオススメ

はぁ・・・胃炎が治らない
気持ち悪すぎる

頭がはげてきた
もう絶望的すぎる

自分も胃炎というより
胃が固くなってきてしんどいorz
そして食欲がなくなる

胃が固くなる人っている？

座ってるだけで気持ち悪いってマジで地獄・・・
歯も痛くなってきたし目も痛いし、どんどん悪くなっていく

将来も終わってるし見た目も終わってるし
生き地獄・・・

>>711
プラス腎臓疾患と発達障害、跡、チビだよ

>>668
理由はなんでしょう

久々にひどい場面緘黙が出た
明らかに自分をバカにしてる人相手だと言葉が詰まって出てこない
普通に話したつもりでも相手が「ハァ？ｗなに？？」って聞き返してくるともうダメ
ま、相手も俺がドモリの気があるのを知っててわざとやってるんだろうけど、まじで悔しいわ
今日は寒さで震えてたのもあったけど、とくにひどかった
もうあの人に会いたくねぇ

人と逢ってないから。あそこで喫茶店と言われて
糖質って言ってあったのね、それでまあ
ミサで逃げたつもり、結局いけなかったにしろ
糖質って疑心暗鬼あるかあら
「行ったの、いなかったでしょ」
はい、やめてました。いいけど
悪いことしてない、いや、ジムなんだけど
消息はつかめなかったはず、その自信はある。フロントが教えたならどうか知らないけれど
でもなんでそこまでしてくれるかなあ
そんな思い、そこではなかった。思い返すと、気味悪くなるという

>>704
おまえは今日何回回線切るために立ち上がったんだろうな。
それだけがおまえのダイエットなんだろうな。（涙）

やべえ、消すつもりで書きこんじゃった
いや、大尊敬している人、そうだから
ごめんなさい
ちょっと思っちゃっただけ、
まずいなあ、
三寒四温で、忘れたつもり
何かぶり返して半日考え
忘れる。うん
なんだってかんだって大馬鹿こんこんちきの
俺様が最悪なんだ

何かなあ、一日鬱っぽくってえ
愚痴愚痴何かろくでもなく思って
春の気温見てえ、俺ってえ
立ち直らなくちゃっていうか
気を変える、少しずつだけど

不謹慎かもしれないけど社会人になった後の発症がよかった。
普通に高校、大学、通って人並に苦しみや喜びを感じて、就職してみたかった。
「ツレがうつになりまして」とか一般に精神疾患を認知させようとしてるけど
結局学生時代、就職も順調で更には結婚までしてる。
それからの発症とそれ以前の発症では全然違う。
そういう20歳前発症者の悩みを吐き出してもほとんど通じる人いない

確かに子供の頃からの鬱は辛い
特に毒親が原因だったりしたら治療も遅れて
社会に出る頃には既に社会的に死んでるよね
夏の蝉のほうがまだマシな気がする
そんな俺は虐待被害者スレ住人

＞一般に精神疾患を認知させようと
自分には関係ないわーって人は本当に幸せだなんだろうなぁ
友人知人家族に鬱な人がいないってどんな恵まれた環境だよと思うわ

>「ツレがうつになりまして」とか一般に精神疾患を認知させようとしてるけど
>結局学生時代、就職も順調で更には結婚までしてる。

全然順調じゃないよ
あの関係の本読んだけどｗ

夫は金持ちの息子で、ＮＥＥＴまがいだし
テンテンは、出来の悪い娘、メガヒットして宝塚まで移住して
好き勝手しているけど
そのうち破たんするだろｗ

（｀・ω・´）ゝ長文はよみません!!

読めませんだろ
薬切れたし明日は医者いこ・・・

ホントうざい長文書くバカって何なんだろうな。
そういうヤツに限って日本語下手だし。

>>724
学生の間ならどうとでもやり直しが効くけど
社会人になったらそうは行かないんだぜ。。。

もう長文読めん．．．
書けるなんてすげえよ

>>729
子供が毒親に虐待されて医者にいけるわけないじゃん、どうしろと
俺は30になってやり直しどころか始まってもいないよ

まあ難しいね。俺は25まで引きこもりだったから
結婚とかしなかった。

結婚とかしてたら、取り返しのつかないことになってたかもしれん。

でも、誰と比べても仕方がない。自分だけの人生だ。
それいったら、海外まで見回せばいくらでも下には下がいるしね。

公共マナーが悪い人がなあ…
ゴミの分別をしないとか自転車でスピード出して歩道を突っ切ったりとかそうゆうの
いちいち怒ってたらきりないし、許さなきゃ耐えなきゃと思うけど
いつもダメージ受けて嫌な気分が長くぬけない。気分転換はかなり下手
仕事もしにくくなってきて家から出るのが恐い。弱い

>>733
そういう輩は犬の躾けと同じで、その場でゴラーって怒らないと分からないよ。
我慢してもストレス溜まって病気が悪化するだけだし。

>>704さん
昨日のID:fNfZCgnBです
眠剤が効いていてレスできませんでした
余計なお世話です、解った風の口の利き方やめて氏んでください
他の方で不快な思いをされたらすいませんm(__)m
イラっとしたので…

>>734
こいつも分かったようなことを言ってるな。
お前そういうのはそのときの状況にもよるだろが。

何でもかんでもどやせばいいってもんじゃない

贔屓教師、金持ちの子弟だけを贔屓する元数学教師の水谷繁夫は死ねよ

朝起きて会社行って座ってタバコ吸って座ってタバコ吸って・・・・
帰ってごろごろして飯食ってごろごろして風呂入って2chして
夜更かしして寝ての繰り返し。

さて、寝るか。

常に眠いのに
寝りゃ起きてしまう．．．

誰か構ってよ

>>741
どしたーーー!?

>>741
おやすみ〜

好きな人がいなくなっちゃったよ

>>744

亡くなったの？ ふられたの？

>>745
縊死したみたい

>>746
ごめんよくわからない。彼氏？彼女？

なんでしんだの？感じ読めないw

>>747
縊死（いし）とは、死因の一つである。一般的には首吊り死をさす。
wikiより

彼氏だよ
一週間くらい前にTwitterとか顔本とかのアカウント全部消してたから可笑しいなと思ってたんだけど、さっき帰ったら手紙が来てて、死ぬって
彼氏の親に連絡したら縊死したって、

>>748
wikiさん ありがとー
またひとつ賢くなりました……

>>749
大切な人であればあるほど心に空いた隙間が埋まるまで時間が掛かる事と思います・・・
自分も以前、アルバイト従業員を亡くしておりまして、立ち直るまで一年では足りませんでした
時間が経つ事と、色んな方と接してすこしずつ吐き出していので精一杯かと思います
心中お察しします。すこしでも早くあなたに心の平穏が訪れますように。

>>751
ありがとうございます
彼氏も鬱病を患っていましたから覚悟はしていたのですが、いざ死なれるとつらいですね

…この後が書き込み辛いじゃないか…

>>736
お前も頭わるそうだな。
マナーのわるい奴を叱って躾けないでどうするんだよ。
お前のような誰にでも噛み付く馬鹿犬が世の中に蔓延るだけだろ。

自宅で亡くなったんですか?

また目がさめた．．．

マナーの悪い人をみかけるたびに「ああ昔は怒鳴ってしかりつける雷親父みたいのがいたなぁ」と思う。
今はそういう人いないのよね　そういう人がいてもフォローする雰囲気もない

>>755
自宅だそうです
詳しくは今日聞きに行くので知らないのですが、発見したお母さんの気持ちを察すると会いに行くのも憚られます

もう色々辛い
なんでまだ生きてるんだ…？
何をしてもあの世からのお迎えを待っててもなかなかこない

自殺の選択肢はなるべく選びたくないんだ…
自分が生きてる意味ってなんだのだろうか
もう疲れたよ…

みなさんお金はあるんでしょうか。。

酒呑んでるせいか頭もふらふらぼーっとする気のせいか
めちゃくちゃ書いてるな
ごめんな

旦那が高給取りだからお金はあるけど孤独

育てる自信もないし子供好きじゃないから欲しくないのに大金はたいて不妊治療してバカみたい
旦那は心身共に健康で、私がメンヘラなのをイマイチわかってない
子供産まなかったら後悔するよ、とか平気で言う
産んで後悔してもどうにもならないのにどうするつもりなんだろう

毎日必要最低限の家事やるだけでヘトヘトで、起きてられないくらい怠くて眠いのに眠れない
やっとのことで眠ったら今度は起きられない
小さな心配事や失敗がいつまでも頭から離れなくて繰り返しフラッシュバックする

旦那には感謝と申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、理解がなくてつらい
もう疲れたから先に逝きたい

私は性同一あるから、結婚すらできない。

昨日、かきっこしたモノです
頓服飲んでスッキリしました。

死にたい。限界。
早く俺を殺してくれ。
お願いだ！

>>754
お前は何様だ！
おおコラ
しばくぞ糞ガキが
他人を躾けるだと？お前頭がいかれてるのか？その何様な態度が
お前を不幸にしてることを悟れボンクラが！！ていうか働け糞引きこもりニート野郎！

甘えるなガキ、苦労しろ、刑務所でも行ってこい、その甘ったれた考えなくなるわい

職場の人間関係で悩んでて毎日酒飲まんとやってられねーや
そのせいか体重は増えてくるしそんな自分がイヤになる

真冬の刑務所での房内ではな、刑務官に　「おい、部屋の空気の入れ替えだから
窓を全開しろ」

逆らえないで開けるしかないんだ。雪風が厳しく房内の窓から引き込んできて
容赦なく心身を苦しめてくる。命令した刑務官は隅っこで仲間とニヤニヤ笑ってる
だけだ。
こんなのは氷山の一角だ。屈辱の毎日と自由を剥奪された地獄の思いが
毎日続く。お前らはそのことから比べれば天国だ。

そして、刑務所に入るだでにもホームレス生活を１２年間強いられてきた。
それでも俺は負けないと歯を食いしばって生きてきた

勿論PCや携帯なんてそのときは持ってもしない、いや財産なんて何もなかった。
しかし今はこうやって暖かい部屋の中で打ち込んでる

これが成果がなかったと言えるのか？

出所してから厳しい風当たりのシャバで何とかドサ回りの営業職に就いたさ。
勿論給料なんて保証されたない。飛び込み営業で客から契約が取れれば
なんとかメシ代くらいはもらえるんだ。
あとはすべて会社の懐でネコババ。おまけに契約が取れないと班長って奴から
何度か殴られた。「取ってくるまで戻ってくるな」とな。

そして帰りは毎晩終電車。１６時間は拘束されていた。それでも逆らわずに
食いつないでいた。

まあ、病気になったわけでもないから働く事は出来るわな。

刑務所入るような人から説教されたくない

>>770
きも

今日は3月11なので、当時を振り返ったり、今の心境をありのまま書きたいと思います。（これから書く内容はコピペではありません）
当時ニュースで大変な話題になって、後日、YOUTUBEで検索して、波が襲ってくる映像を見てはスリルを楽しんでいました。
「早くー、急げー、走れー！」とか「ここもやばいぞ、やばいやばい！急げ逃げろ」、「ウワー」と泣く人、「おしまいだー」と泣きながら声を上げる人
心臓の高鳴りを抑えながら食い入るように映像を探しては見続けて、そして更にもっと過激なのがないかを探しては見てを繰り返していました。
そんな中、「大丈夫かな」とか「あの間に合わずのまれた人は助かったのかな、やっぱり死んだのかな」とか心配する心もありましたが、
ですが、好奇心と安堵の気持ちのほうが強くありました。「自分のところじゃなくてよかった」と安堵したりしていました。
学生の中には、就職で有利にする為に「形だけのボランティア」をやってみたり、高月給もらえるということで派遣登録して、ボランティアと称して
実はお金稼ぎに行っていたり。
心配するふりをする形だけの偽善ボランティア、それから、これを期に観光ビジネスチャンスと踏んでみたり、お店を出してみたり、
募金を自分の懐に入れた人、それから、物拾いで行った人、数え切れない数の人が、ここぞと言わんばかしに一儲けしに出向いていました。
人なんて、心配するふりをして、でも実は下心があって、お金の事を考える人が多く、私もそのうちの一人です。
中には「3月11日は神様のお力でその地域を浄化した、そして洗い流したことで他の地域の人が救われたのである」と良い宗教勧誘したり説法したりと
3月11日を皆どこかで利用しています。私も引越しで必要なダンボールをもらいに近所のドラッグストアへ行き、そこで
「震災で困ってる人に衣類送りたいのでダンボール下さい」と言えば喜んでくれたりしました。
皆さんもここは2chなので本音を書いてみませんか？偽善ぶるのではなく、本当に思ったことを書きませんか？
私は「自分のとこじゃなくて良かったー、この地域じゃなくて良かったー、これはビジネスの大チャンスだなぁ、何で住む前に危険区域かどうが調べて
住まなかったのかなぁ」「動画でゴゴゴ、バキバキと」破壊しながら迫り来る映像を見て興奮していました。

まあネタだから。

お前らにいいものをプレゼントしてやるよ。経験は財産だ。この財産を少し分けてあげよう。

人間ってのは人様か同情や信用されて幸せになっていくものだ。
決して自分だけではなれない。周りがのし上げてくれるといっても過言じゃない。
アイドルとそのファン達の関係のように。

そして、どんな自分でも必ず味方になってくれる人が存在する。
そして、他人の理不尽や無謀や嫌がらせが生きていて多々あるが、それらは
寧ろ自分に課せられた試練とみなしてもいい。まず何も原因がなければ何も起きな。
何かトラブルに遭遇したら他人を責める前にまず自分に何か原因があったとかその要因があるとか
考えて見るのもいい。今ある環境は自分の鏡みたいなものだ。

刑務所も寧ろ同じ懲役者どうしで苦を生じさせているわけだ。これも場は違うが試練だ。
乗り越えて出所という幸福が待っている

あと、その逆もある。

人から反感や恨みをかったり、世間から不信用を生じさせてくると
たちまちに自分の身に地獄が降り掛かってくる。そう、容赦なく。
ある者は死ぬまで追い詰められることもある。

それだけ自分の人生での行いってのは重要なものだ。地獄や天国はこの世に存在するもの。
その差の激しいこと。

そして、普段なんにもない落ち着いた生活のなかに幸せがある。

人間関係や仕事量、もう無茶苦茶や…。
消えて楽になりたい…。

明日にでも地球なくなってしまえ、滅んでしまえなんて思ってる人
311いいな〜って思ったでしょ？

人間は煩悩でその苦がやってくる重さが己の欲や煩悩で比例してくる。

例えば極論、仲間どうしでお話で賑わい、お饅頭を食べていて
１つ饅頭が余分に残ったのでそこで欲をかいて話紛れに人より多く食べた。

どうせ周りは話で夢中だからわかんないだろ、なんて油断したのが祟り目。
きっちり周りの仲間は把握していた。そこから欲をかいたそいつは仲間から
無視されがちになり、疎遠になっていった。そいつはうつ病になり仲間がいなくなり、
１０年はもったが孤独に耐えられなくなり生きてる意味もないと解釈し自殺に至った。

食べ物の恨みは恐ろしいもとはよく言ったものだ。

そのときは饅頭を２倍食べれて満足だっただろう。幸せだっただろう。
こいつはその満足感と交換してしまった。

人生ってそういうとこあるんだよな。

まあ、一言仲間たちに了解をえて食べていれば問題がなかったものを。
人の恨みって恐ろしいものだ。

怖い学校いきたくない怖い

うーん、微妙
江戸時代か戦時中ならともかく・・・
元がそんなぎくしゃくなら無理にその人たちと関わることも自殺することもないのに
よっぽどコミュ障で頭回らない人だったのかな
今なら何かの冗談でする人もいるし、それで相手が怒るなら
同じ物買ってやるか別の物買って来てやればいいだけなのに・・・
無理にその地域に居続けて鬱になる理由もない
そんな器の小さい部類はとっと捨てて別の友達見つけたほうが賢い

>>782
行きたくないなら行かなくてもいいんだよ。
学校は自分に無理させてまで行かなきゃいけないところじゃないんだからさ
自分を甘やかさなきゃいけない時期もあるよ

前レスにも書いたが、

他人、周りが自分を幸福や地獄に導くと。
じゃあ、どうすれば幸福になれるのか
それには３つの肝心な心構えがいる。

難しそうに思うが、意外と簡単な身近なところにあるんだ。
他人は自分をある方向へ導く材料のようなものと思えばいい。

それだけにいい加減だは扱われないが、さっきの比喩みたいにまず
自分の最低限常識っていうか、人から顰蹙を買わないよ客観視する。
これが第一。話で夢中だから饅頭１個くらいわかんないだろうなんて
自分で愚かな判断をしては駄目だ。

つぎは第二だが、中道を意識するよう心がける。ここはちと難しいが
慣れれば意識しなくても自然に出せる。

第三は、

第三は
馬鹿になること。

賢く頭がいいように振舞っても敵を増やすだけ。そして上には上が必ず現れてきて
いつか屈辱を強いられるだろう。そのことで挫折やうつ病を背負うリスクを考えれば
やめておくのが賢明。

馬鹿になって生きる、これは多々メリットがある。

饅頭に例えてリアル感出そうとしてるみたいだけど
全く心に響きもしないし耳にも入ってこないな

>>784
ありがとうございます。
ちがうんです、きょう進級判定の日で、
たぶんダメだと思うんです。
退学になるなら家出なくてはいけなくて、
失踪宣言かいて、荷物ももうまとめてあるんですけど、怖くて。
でももう帰らなくても平気なように荷物持っていきます。

>>783
こいつまるっきり本気の話で解釈してる馬鹿だ。
例え話の理解も出来てない。

>>787
それはお前が本当に素直じゃないからだ。
どこか性格が歪んでいてひねくれてるからだ。

ケチを付ける前に歯抜けを治せよ

今日はNGが多いなｗ

まあ、お前らみたいなひねくれ者にもう何を言っても無駄だが、
それが人生を不幸にしてることに気づくことだな。

また基地外が暴れてるのか

昨日彼氏とデート中に下痢
我慢できないほどではなかったけど、ごはん中何度もトイレ
車で走っててもお腹ゴロゴロで話が頭に入ってこなかった
もう嫌だこんな人生！

>>774
http://www.youtube.com/watch?v=8vZR0Rq1Rfw
http://www.youtube.com/watch?v=_m8jLnOYzfg
の動画100回見て
http://katsumoku.net/archives/6328083.html
のまとめ動画1万回見て反省してこい
人間なら何かしら感じるものがあるだろ

>>795
映像かっけぇー！ｗｗｗｗ

http://www.youtube.com/watch?v=Z9TsWoG5VMI
43秒辺りカットされてるけど走れなかった人もいる
ノーカットの動画では立ち止まり諦め煙草に火をつけて最期の一服をされていた
http://www.youtube.com/watch?v=gluWVySBVOU
流されるも助かった人

＞立ち止まり諦め煙草に火をつけて最期の一服

って観たいな

>>798
今探してはいるけどなかなか
34秒〜37秒は左の茶色の建物のそばにマスクの方が取り残されて
42秒43秒御爺さんいた所見てもらうと波に飲まれていってる
自衛隊や他の人の目線の先を見てもらえれば場所が分かる
マスクされた方それから御爺さん心よりご冥福お祈り致します

震災の日、しかも後１時間半でその時間になるのにダラダラ寝転がってる。
死ね、俺！

あー、片付いてないけど今夜か？
出来るか、俺？
なんか嫁にばれないように準備するのも面倒臭い。
カスも極まれり。

何歳の嫁だ

>>799
高学歴かIQ高いのか手の込んだことやってくれるな
だが俺は気付いたぞ
確かにここは「限界が近づいて来てる人」で>>795>>797は
限界が近づいて来てる人なのは分かった
しかしここはメンヘラ板だ

>>802
俺44歳、嫁42歳で一級障害者、高二の息子がいます。
嫁が体壊して、息子と併せて二人分の世話、家事、仕事、で５年目にネジが外れて休職中。
傷病手当が切れるから、もういいだろって感じで練炭用意しました。

生きてるのがつらい
もちろん世界中で私が一番不幸とか言うつもりはない
でも苦しいよ
次々現実が襲いかかってくる
何も考えたくない

現実を受けいれるのは辛い。
もうどうしようもない。

>>804
役所か地元の民生委員さんに相談してみて下さい。
お子さんの為に。

軽ウツだったんだけど
週末に実家で親にカミングアウトして
言い争いになってもう今日はガタガタ

食欲なくてクッキー数個しか食べてない
布団から出れない
ネットやる気までなくなるとは我ながら驚き
明日は立ち直ると思いたい

>>804
見栄を張ってないで国の援助を受けろ

>>808
親にいっても逆に色々ストレスが溜まること言われて
わかってくれないと辛いよね。

早く良くなるといいね。

>>810
ありがとう

死死歳と死人歳か

死に時なんだろうな

でも全部ネタだから。

さびしい

>>793
人に基地外と言うお前がほんとの基地外だからそういうことを平気で言えるのだな。
一歩手前、まあ、頑張れや
お前らもいつ犯罪者になっても不思議でない一歩手前の要素をもってる。
今はそうじゃないからいきがってるだけで何もたいして変わらないのに

>>807さん >>809さん
>>804です。
少し前にも書いたものですが、レスありがとう。
でも、逃げ出したい、苦しい。

自殺について一人で悩んでいる方へ
http://www.nhk.or.jp/heart-net/themes/jisatsu/

全部ネタだもん。

人生はネタです マジレスはやめましょう

八方塞がりだよ

>>820
上か下に逃げろ

まだ、どうにかなるけどどうにかする気力がない

ひとつ不安が消えた途端、また新しい不安要素が出てくる。
ほんとなんなんだろう・・・ちょっとも気持が落ち着かせてくれる時間がないのかよって感じる。

人生はネタですって
そんなつもりもないんだけど
八方ふさがっているのはいつものことで
どうにかなるさで、俺も確かに動くのが億劫なんだよな、
不安要素を出さないように気をつける。家族にもまわりにもさ
迷惑のかけどうしなんだよ、ごめんね、あやまっておくよお

約束やぶっちゃったけど、後は予定通りこなすよ
だって本気、脚が止まったんだ、
来週は、来週は、当日土曜日、やっぱやめよう
俺、人前は駄目だわ
いかんですんだ、ほっとした
いけないなら最初から断れって
そうなんだけど、ごめんなさい、スイマセン…

ごめんね、おふくろ
二日おみまい、さぼっちゃった
明日、明後日俺の手術だから、週末位にいけるかな
いっても5分、反応ないし、声もかえってこない
俺のせいだよね、顔みるだけでいいんだ
それで元気もらう。ぜったい行くから待ってろ

ヤバいのに気力がわかない
もうダメかもわからんね

本当に好きになった人に彼女が出来たらしくディズニー行ってるそうな
絶望した、私は地獄に逝きたい

死にたい死にたい死にたい死にたいよ

もう、疲れた。
お母さんに会いたい。
叱って欲しいのか、慰めて欲しいのかよく分からない。
ただもう、つかれた。

今日も何もいいことがなかった。

ネタって煽るなよ
お前くんな

まじでギリシアなんだよ
雨が強くて練炭つけれないだけ＠岩手

>>831
障害年金でどうにか出来ないものなの？
あと練炭は止めておいたほうがいい。確実性に欠ける
下手したらこの先50年をオブジェとして生きる地獄が待つぞ

水場が近くないとこでの焼身が一番確実に死ねるんじゃね
地獄の苦しみだろうけど

>>833
普通に首吊りでいいだろｗ
焼死とか死ぬほど辛いだろ・・・いや死ぬんだけどさ

>>831
屋外なの？他のスレでも書いてるみたいだけど
湿気でダメとか？

>>833
実際に俺のオカンが燃えてるところ見たんだけど、
あの絶叫と匂い思い出しただけで吐きそうになるわ

YouTubeに焼身自殺の女の音声あるよね
昔の衝撃映像スペシャルみたいな奴の・・・

男女関係のもつれだったか、恐ろしい音声だった

痴情のもつれだと女性は焼身が多いらしね
うちの両親が離婚寸前だったし、すごく納得したわー
だからって子供の目の前で灯油かぶってんじゃねーよとも思ったが

だから全部ネタだもん。

>>837
目の前で焼身はキツイってレベルじゃないな
何歳の時なのかは知らんがよく今まで病まないで来れたもんだ

まだ小学生にはなってなかったかな
火災にあった遺族のPTSDってひどいと聞くよ
心遣いは嬉しいけど、色々病んでるんだよね、あぅ

全部ネタだもん。

>>828
ジゴニーか

1月始めに面接して2ヶ月かけて本採用になった仕事　1週間で辞めた
アホだな　死ぬしかないわこの馬鹿

生きることに向いてない

みんなよく限界ネタを思いつくな

だって全部ネタだし。

パチキチおっさん元気してるかな。
俺だよ俺。久しぶり・・・。

定職にはついたけどまったく持って自信が湧かないよ

元気ないときこれ聴くと力が漲ってきて癒されますニャ　(ｕ_ｕ*)ﾎﾟｯ
http://theync.com/static_html/23804-chainsaw_media.html

>>831
おーい、生きてるか〜〜？？？

>>848
落ち込んでた自分がバカバカしく思えました
動画とか音楽ってやっぱり素敵ですね
ありがとうございましたm(__)m

実は俺も>>831のことが昼から気になってた
きっと大丈夫だよ…な？

45:優しい名無しさん :2013/03/11(月) 15:55:28.44 ID:pzOOHyLO
足立区のキチガイ有名人、イケメンだと思い込んでいる。女を取られたことで口論になり、駅でケイタとモメ、障害事件起こしたキチガイ、血だらけで警察に連行された。上和野勇容疑者
カミワノイサム容疑者
http://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/k/kamiwanoisamu/20110912/20110912163450.jpg
http://image6.cosp.jp/images2/member/232/232448/c3.jpg
上和野勇容疑者
カミワノイサム容疑者
上和野勇容疑者
カミワノイサム容疑者
上和野勇容疑者

上和野勇容疑者
カミワノイサム容疑者
容疑者
カミワノイサム容疑者
上和野勇容疑者
カミワノイサム容疑者
上和野勇容疑者

カミワノイサム容疑者
上和野勇容疑者
カミワノイサム容疑者
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カミワノイサム容疑者
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上和野勇容疑者
カミワノイサム容疑者
上和野勇容疑者
カミワノイサム容疑者
上和野勇容疑者

>>831
そういえば昔 仕事で岩手行ったな〜

今度は岩手に遊びに行くわ〜

テレビに出てる人はキラキラ輝いてるね
私なんて生きてる価値ないね

男は一瞬気持ちよくなって
女は10ヶ月いろいろ我慢

っておかしくない？

ｽﾚﾁウザいわ

子宮切除しちゃえば解決だよ

救いがねえ

だって全部ネタだもん。

ネタのように惨めな人生

>>831です。
生きてます。
雨降りだから、酒呑んで潰れてやり過ごしました。
練炭は屋外で着火、１時間空気全開放置、供給酸素減らして車に持ち込みます。
酒と睡眠薬使うから成功するんじゃね？
やはりロープ？練炭だめ？
＠岩手

予定は明日の夜にしました。＠岩手

予定が昨日でそれで気が変わって明日に変わって
それで気付いたらまた変わってズルズルズルズル
明日からダイエットと言ったり、明日から走るぞ
なんて思っても、雨降っててだるくなって、ズルズルズル
そして気付けば1年過ぎてまたこの季節に・・・
そして途中で「なーんか馬鹿馬鹿しく思えてきちゃった、何考えてたんだろう笑」と
考えが変わってしまう不思議

犯罪・自殺予告等の書き込みを見かけた場合について

インターネットをご利用中に犯罪・自殺予告等の書き込みを見かけた場合は、最寄りの警察や110番に通報を行う、
または各都道府県警察本部のサイバー犯罪相談窓口に連絡するなど、犯罪防止にご協力をお願いいたします。
http://www.ocn.ne.jp/info/rules/110/

ということで全国各警察への通報フォームが設置されてますので
それらしき書き込みがあり次第、直ちに警察へ連絡します。

冗談のつもりでしたは済みません。
自宅に警察官の方が駆けつけられるという事で
行政が動くということなのでそこをお忘れなく。

わーい惨めみじめ
もういいよね頑張ったよ

>>861
一酸化炭素中毒なら家でいいんじゃね？
車なんて隙間だらけじゃないですか

コミュ障は人生詰むね。他の事でどんなに頑張っても。

>>863
それで死ななくて良くなるならいいんじゃない？
俺の場合は周りの状況変わらないから辞めはしないよ。

あなたは何故このスレいるの？

今無職
これまで何度も転職した
どこの職場でも失敗ばっかりしてた
もう働きたくない
6年付き合った人にも30目前にして振られた
一人暮らしで貯金がどんどん減ってく
死にたいもう無理だよ
安楽死施設認めて欲しいよ

コミュ障はどうしたら克服できるンかな

>>870
無理

>>870
恥を恐れず話まくるんがいいんでない。

んで理解者がひとりでもいれば、なおいいんでない!?

>>868
警察へ通報する為で監視してるからです

急にやせすぎて、骨が内側から当たる(？)。
痛い…。
ストレッサーの仕事辞めたい…。

>>873
自殺などの緊急を要するのは110番だけど、
インターネット上の違法有害情報の通報はここがいいよ。
https://www.iajapan.org/hotlinecenter/illegal-full.html

正確に言うと、110番するべきなのは緊急を要する、殺人・放火・強盗などの重犯罪予告と自殺予告。

>>876
あ、トリップ間違えてもた、ゴメン

殺人・爆破・自殺予告など緊急に対応が必要な情報は、警察に110番通報してください。（警察HP抜粋）

おつ

幸せに生きて老衰で死にます

贅沢な奴

相続税用資金１千万じゃ足らないかも・・・

気になる仲の良い女の子８人の内から誰をデートに誘ってみようか・・・

いくら頑張って努力しても悩みが尽きない・・・

何

なにこれ

今日もお前ら元気そうだなw

もうやだよ。
辛い、泣きたい。

死ねないけど死にたいと思ってしまう。
でも旦那の事は大好きでとても愛してる。
子供の事も可愛いと思ってる。
けれど憂鬱気分が酷い。
情けないよ。

ああ、そうだな。
辛くて俺も泣きそうだ。

だってネタだもん。

　　　　　　　　　　　　　_/::::::::::::/
　　　　　　　　　　　＿/:::::::::::::/　＿＿＿_
　　　　　　　　 ,..::::´:::::::::::::::::::::￣:::::::::::._／
　　　　　　　／:::::::::::::::::|　ヽ､:::::;::::::::::::／
　　　　　　 /:::::::::::::::::::::|´|ヽ　　　|/_:::.::／
　　_ .. -─':::::::::::::::､::|｀'　 　,　　　.!::∠
　　｀''　‐-.._:::::::;-‐､｀（●）　　（●）　|::::｀::-､オッス！オラ43歳ニート！
　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　 　＼＿＿_／､｜　-──｀ 将来がやべえ状態だってのに
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ　　 　＼／　　ノ　　　　　　　なんだかすっげえワクワクしてきたぞ！

夜ごはん食べた。。。
早くお化粧しなきゃ
彼氏との約束は７時。。。間に合わないorz
まさに無気力

(。´Д⊂)

自分を本当の心の闇から救ってくれる人が来ないかなぁ。

>>893
同意　本当だね　闇の中から出られない
闇の中とかかっこいいけど、本当に這い上がれない
助けて欲しい　心から安らげて不安感じないで心から幸せだと思える人生になりたかった

天は自ら助くる者を助く

逃れられない闇の中で
今日も眠ったふりをする。

それただの睡眠ね

いのちのでんわって本当につながらないな

全部ネタだもん。

死にたいくらい憧れた

全部ネタだもん。

お互い需要があっても知り合う機会ないんだよね
一緒に映画観る相手くらい欲しい寂しい

彼氏に会ったら救われた。。。
男の人ってこんなに優しいのね
前は水商売やってたのに気づかなかった
ありがとう、本当にありがとう、神様ありがとう
ありがたいよ。。。今ボロボロになってるからよけいありがたいよ。。。
涙じゃなくて笑顔になれた

社会的にも精神的にも肉体的にも詰んだ 人生ってこういう風に終わるんだな、と

くふっ…なんかwwww
もうwwwww
ぜんぶどうでもいいwwwwwwwww

俺は最近もうどうにでもなーれのAAが夢に出てくる↓

もうどうにでもな〜れ

　　　*``･*。
　　 ｜　　 `*｡
　　｡∩　　　 *
　 + (･ω･`)*+ﾟ
　 *｡ ヽ　つ*ﾟ*
　　ﾞ･+｡*･ﾟ⊃ +ﾟ
　　☆　∪~ ｡*ﾟ
　　 ﾞ･+｡*･ﾟ

>>903
もうさぁ…カップル板とか行けよ。スレ違いも甚だしい

じゃ俺も
　　　*'``・*。
　　　 |　　　 `*。
　　,。∩　　　　*
+　 (´∀｀ ) *。+゜
`*。 ヽ、　つ *゜*
　 `・+。*・'⊃+゜
　 ☆　　∪~。*゜
　　 `・+。*・

もれも

　☆　　　　.。*☆``・* 。
　　`・+。*・゜. 　|　　　　 `*。 　
　　　　　　,｡ _,,∩,_　　　　　*　
　　　　　+　/ ,' 3　`ヽ*　｡+ﾟ
　　　　　`*⊂　　　　,j　*ﾟ*
　　　　　　　ﾟ.と・+｡*ﾉ・ﾟ　+ﾟ
　　　　　　　☆ `(ノ´ ｡*
　　　　　　　　　ﾟ　¨

自分の中の何かが爆発しそう 眠りながら苦しまずに死にたい もう悩むのはいやだ

衣食住は十分なのに精神面が悲しみや不安等で不幸な人生 もう嫌だ

鬱って調べれば調べるほど当てはまるけど、
でも、これ普通の人もそうなんじゃないかっておもう。
中学生くらいからあのチェックリストみたいなのやって病院行け以外出たことないし。行ってないけど

もう本当に苦しい
早く楽になりたい

現実でも夢の中でも一番悩ませる人、内容、が出て来る
もう本格的に行くか

収入もなくなりました
貯金も現在ありません
日雇い派遣も法律的にやることができません
怖いけどそろそろいこうと思います

能力無いし、現状打破出来ない。
ただ我慢してるだけだ。情けない。
あと１時間したら起きなきゃ。

収入14万程度、貯金700万程度、貧乏すぎる

>>918
4年は食ってけるな、働かなくても。

妻子がいないなら身軽でいいじゃないか、と思いなよ。
いたら……、苦しいね。

>>916
っ生保

ああああああ死ぬしかない死にたい

辛い辛い
病院通わなきゃダメかな？もう、辛すぎるよ

残高も未来もない

何の楽しみもない。

すごく風が強いね
外出しない理由ができて幸せ

>>926
うん、分かるww
雨の日とかね･･･

>>923
行くだけ行ってみたら？
どうってことないから
話すだけでも違うよ

彼氏と会って元気になったけど
また落ち込んできた
咳がひどいし体調悪い
でも臨時収入のおかげで、ステーキをお昼に食べてきた
お母さん喜んでた
嬉しかった、次障害年金が入ったら今度はお寿司に連れて行こう、回転寿司だけど
お母さんには今まで苦労かけてばかりだった
死にぞこないの私だけど、閉鎖に入っても毎日面会きたりしてた
でも決して私を責めない、むしろまだ大切にしてくれてる
頑張って生きなきゃ

でも全部ネタだもん。

それ流行らないね

雨がふって憂鬱だ…。
死にたい

何をどう頑張ればいいのか分からない

雨降ったら逆に落ち着く・・・
晴れてるのに家にいると、後ろめたい・・・

どう頑張ればいいか分かるようになる事を頑張れ

独特の雰囲気になってきたな……

>>928
二年で再通院とは情けないよ。
示談折衝とかの仕事なんか選ばなければよかった。
レスありがとうね

サンゲイジングをやれば精神疾患は治る

不安障害持ちだけど、ここ数年は病と上手く付き合って
４年間も薬飲まなくても、子育ても仕事もやってけた
先週始めた仕事が色んな意味でムチャクチャな余り
お守りがわりに処分しなかった薬を飲まないと生きられない
賞味期限キレてるのか全然きかないけどw

何で指示通り待ってたら文句言われるの？
何で一斉昼休みにみんな誘い合って速攻いなくなるの？
何でお昼一緒にいいですか？って聞いたら半笑いで何も言わないの？
何で仕事教えてくれないの？
それで失敗しても知らん顔なのは何故？
一人で我慢して苦しんでるの見て楽しい？
イジメに同調してるのに、誰もいないところでは親切な人もいる
だけど私がいなくなったら自分がタゲになるから
辞めて欲しくないだけだと知った

辞めたいって言ったら上司にメチャクチャキレられた
あーもうしにたい
明日が怖い

残高もfutureもない

ホント無意味な毎日が過ぎていく・・・
しかしこれはずっと前から・・・後で大きなしわ寄せが来る
その時耐えられそうもない

今もう終わりにしたい
でも怖くて出来ない・・・

まあ全部ネタだもん。

人生はネタです。華麗にスルーしましょう。いちいちレスしてると相手につけこまれます。

>>939
（　＾ω＾）賞味期限・・・切れてるお、それ。
またお医者に見てもらうしかないと思うお。
仕事がパンクして社内が荒れてくると、みんなおかしくなるんだお。
早く落ち着くといいおね。

　　　　　　　　　　　　　　/::::::::::::/
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　　｀''　‐-.._:::::::;-‐､｀（●）　　（●）　|::::｀::-､オッス！オラ43歳ニート！
　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　 　＼＿＿_／､｜　-──｀ 将来がやべえ状態だってのに
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ　　 　＼／　　ノ　　　　　　　なんだかすっげえワクワクしてきたぞ！

薬に美味しく飲める期限があったのか

職場がきつくなると学生みたいにイジメで鬱憤はらすよね。
書いてる感じからすると若そうだから、辞めても差し支えないと思う。
クラスや学年変わると一気に状況変わる人いるじゃん。
そして、残った会社は新しいターゲットを探す、と。
で、最終的には誰もいない（笑）

だって全部ネタだもん。

>>948
仕事しろよ

>>949
へい、何を握りましょう？

嘘みたいに気分が良くなった。でも今だけなのは分かってる。

気分が良くなれば、それに比例して悪くもなるものです。

つまりは気分が良くなったのは罠です。

>>804 >>831 >>861 >>862
の開示に反論のある方は七日以内に下記スレッドまでお願い致します。

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1358672067/38

世間が強すぎる
俺には勝てない

＠岩手
警察も心配しているぞ、
生きているならゴメンナサイした方が良いぞ。

マジで死ぬなら
そんな些細事は本人にとってどうでもいいだろ

99パーセント冗談のネタなんだから、反対意見のレスがついて、開示されずはい！終了ｗ
こんなんで開示されていたら、たまったもんじゃない

>>955
世間と勝負するな、己に克て

最近、すぐ開示されるんだよ。

ソース俺

ネットですら死にたいともいえないこんな世の中なんて…

次スレ

もう限界が近づいて来てる人のスレッド158
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1363182554/

全部ネタだもん。

一言を言うかな。本当に限界を感じてるならこんなところに来れない。ここに書き込み出来る余裕があるなら、今まで起きた嫌な事をネタだと思い流せよ。そうすれば次のステージへ進める。

んだんだ。本当に余裕がない人はこんなとこに来ない。

来れるけど書けなかったなあ
昨日はマジで鬱の底だったんで