チラシの裏@メンタルヘルス 1枚目

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※チラシの裏ですので特に使用方法が決まっていません　ご自由にお書きください
※用法・用量を守って正しくお使いください

※前スレ
なし

メンヘル板にまチラ裏文化を根付かせよう！それではれっつらGO〜

3get

一時間で目が覚めるだよ・・・

過眠？もあるだよ・・・

メガシャキ！？
ふざけんな・・・！



飲んだことないけどな！

いちおつ
チラシの裏欲しかった
巨漢の家族に飛び蹴り食らった背中が痛い、腰が痛い、骨折した腕が痛い
20年家族にストーカーのように拘束され罵倒され殴られサンドバッグ
余裕で障害者の出来上がり
文武両道でエリート街道を進んで居た筈がボロボロ
家庭内イジメってあるんだね

今は自殺の為に身辺整理

はあ、屁が臭い

この前朝起きたら髪の毛が減ってた
はげて来た
もうだめや

チラシ裏気楽でいい。
一乙です。

明日通院日だけど外出たくない
行かないと眠剤なくなるからなー
やる気出る薬とかあればなあ…

１乙です。


今日も眠くて眠くてずっと寝てしまった…
やりたいことたくさんあるのに長伸ばし。あかん。
鬱期の眠気って薬問わず眠すぎる…
体がだるくて動かないし、気力も出ないしなんとかならんかな…。

>>乙です

また？
いい加減にしろよあいつら
ろくでもない遺伝子が入ってるんだよな自分気持ち悪い

２、３歳の頃自殺してこっちも包丁で刺そうとしてきたんだからその時殺せば良かっただろ
そしたらお互いに幸せだっただろうね
強烈なヒステリー女とＫＹ男
外面だけはいいんだから!!!!ほんと外面だけはいいのがむかつく
あの見知らぬ通りすがりのおじさんとおばさんの集団、家の家族を見る目がある

どうでも良い事で首持ったり物投げたり口ふさいできたりつねったり私虐待やってますってくらいにはぶちたくないんだよな

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
人生のご相談は→人生相談板へ
心の健康以外「身体の健康」については→身体・健康板へ

チラ裏は別でしょう
メンヘルに関するチラ裏をカキコするわけで
君の論理だと存在するチラ裏は全て「板違い」になんじゃん

大したことないことはここに書き込めばいいさ

あのスレの管理人の人？

友人に病院勧められたけど、怖いし絶対行かないって言ってたら相談室みたいなとこを教えてもらって半年ちょい通った。
カウンセラーの先生すごく良い人だけど、こないだやんわりと病院行けって言われた。行きたくないっていうのも話してたのに。
メモ取ってる紙にうつって書かれて、なんかそれがものすごくショックだった。

うつは治った
だけどメンヘルは居心地いいからいるんだ

な〜んか全否定された気分になった。
きもちわる

｢あそこは●●ていわないとおかしい｣
｢あやまんないとおかしい｣
｢あのとき●●て私にいってほしかった｣
気の聞いたエスパー発言できなくて悪かったな
あの雰囲気じゃ私が話す時とは思えなかったんだっつーの
つか先に喋るなや

そのまま死ねブス婆

都合のいい時だけすり寄ってくんなや
いいから少しは金返してから物言えよ豚
…まぁそれはお互い様か…

じじいもやかましいわ
気を使ってメールしてもすねられる、しなくても怒られる
どうしろっての
もうイライラさせられるから割はいいけど切った方がいいかなぁ

日頃口を開ける回数が多い者ほど独り言多いんだって
説明下手のバカってことでokなの?

とっとと安楽死施設作れよ！

今月中にバイト辞めて、来月上旬に死ぬ
その準備として、身辺整理を始めておかないとな

誰も必要としないし
誰からも必要とされず
誰も愛せない
誰からも愛されない

こんな人間、産まれて来た事が間違いだったんだよ

「今のままじゃ野垂れ死ぬけど良いの？」ってレスがついた
自分みたいなクズは生きてる価値ないし、そもそも生きたいとも思わないし
死にたくないって感覚を理解できない
強いて言えば見たかった映画のDVDが欲しいけど
見たい見たいと思いつつも１週間くらい経ったらどうでもよくなるし
パソコンと携帯のデータさえ消したらいつ死んでも良いや
自殺は面倒くさい
死にたくないって思ってる人は何か死んだらダメな理由とかあるのかな

　　　　　　　,.... -─-r‐- ､ __
　　　　 　 ／,ｼ／ｨ /lj !ヽヽヽヽ＼
　　　　　/／ / ///ｌ|ﾊl | ヽ丶ヽヽヽ
　　　　,.'/／ 川 | | |l-ゝ! ､ ! | l l | l ヽ
　　　　!ｲ //!j !l | l､ゝ＝=､｀ ｌj y'jヾjﾉ
　　 　 | !/,.- ､!|ヾ!｀ ヽヾ;;ｼ　　 ｨ;}'´　　　　　　　
　　　　l　ﾊ rｿﾐ､　　　 ｀''"　　丶ヽ　　　　　　　　
　　　　ヽ!j,ﾍ､ヽ,!　　 "" 　 　 _ 　 j　　　　　　　　
　　 　 　 ゞ彡ゝ、　　u　　　　　／　　　　　　　　　
　　 　 　 | rヽ｀ﾌヽ 　 　 _____／
　　　　　 ! lハYゝ,l　　 　 !
　　　　　j /∠ミヽ ヽ､_ 　 ゝ- ､
　　　 　 l/ l　 　 ヽミΞ=-ﾆヽ_!ｌﾄ､
　　　　 / /l　　　　 ヽヽ､二ﾆﾐゞlﾉﾄ､
　　　 ,.',ｨ'ｿ|　　　　 l´ ヽ-- ─‐rﾆゝヽ
　　　 ｌﾊ! /　　　　　ヽ　　　　 　 ｿﾄ､ヽゝ
　　　 | ｌ| L____,. -─､j　　　　　 /l ! ヽ ヽ
　　　 ｌ || | !|l,ﾊ 　 　 |　　 / / /　ヽ、ヽ　ヽ、
　 　 　 ヽl l !|　!　 　 !　 　 / '´　　 ヽ　ヽ､　＼
　 　 　 　 ヽ|j　l　　　ヽ　　　　　　 　 ｀丶,ィ‐ ､j
　　　　　 　 |　 ヽ 　 　 ＼ 　 　 　 　 　 　 |ヽ
　　　　　　　　　　ヽ 　 　 丶　　　　　　___,.ゝ ＼
　　　　 　 　 　 　 Lヽ、　　 ヽ-- ─ '´ l　 ヽ 　 丶
　　　 　 　 　 　 　 ／ >、　　 丶　　l 　 l　　丶　　ヽ、　　パタ
　　　　　　　　　　/　 /　＼　 　 ヽ､_!　　ヽ　　 ｀ヽ､　､ｰ-､
　　　　　　 　 　 /　 /　　 / ヽ　　　 ￣_ヽ､＞‐ ､,..　く￣ｱ_ゝ　パタ
　 　 　 　 　 　 /　 /　　 ,' 　 !ヽ　 　 ､ ヽ､　　　 l　　 l　 |　ﾄ､
　　　　　　　　/　 /　　 /　　 l/ ヽ_ヽ､＞´､＿＿_!__,. -==- !/

　　 御前賀 夕菜[おまえが ゆうな]（1991〜　日本）

身体中に蕁麻疹がでる
かゆい。つらい
ストレスだろうな
なんかさ、もう、私っていらないよな
一番大切な人に嫌われて
騙されて
裏切られて
なんで生きてるんだろうね

うつ状態が酷くて動けないので、初めてきちんとした薬を飲んでみたけど
今度は違う意味で辛くなった

一定以上落ち込まない、多少落ち込んでも体は動く、その代わりに
常時、厳しい現実の問題と向き合わなくてはならない状態になってしまった
体は動くから解決に向けて行動しないといけない

そもそも、解決のしようがない問題が積み重なって心が折れて病んだのに
振り出しに戻ってしまった
もう死にたいとは思わないけど、辛い
叫び出したいくらいに辛い

健常な精神状態で死にたくなったら、その時が自分の寿命なんだろうな
その時が来るまで精一杯頑張ろう

友人の親が亡くなった事をついったで知ってしまった。
どうしよう、どうしようもないけどどうしよう

リツイートしれ

バイト先の３０代主婦の子がともだち(ちょっとおっとり系)を連れて買い物に来たんだけど
話の流れでその主婦がおともだちに「きみ本当ゆとりだよねー」とか言ってた。
２ちゃん慣れしてるせいか中傷のように感じてしまうんだけど
何の気無しに使う人もいるのだろうか。

最近よく風邪を引く
ここで一句

風邪引いて
そばにいるのは
恋人と
思ってた時代が
僕にもありました


敬具

いいなあー美人でモデルでダンナはイケメンサッカー選手で
可愛い子どももいるなんてホント羨ましい。
私なんかブサイクな専業主婦でここ3年セックスレス。
面倒な不妊治療やったけどとうとう子ども出来ませんでしたが何か？
みんな何かしら悩みはあるんだから人を羨むなと言うけど
ああいう人はその悩みってのがすげー小さそう。
悩みの種類も簡単そう。
あーあつまんねえ
妊娠も出来ないくせにPMSだけは一丁前にありやんの
ばかみてーーーーーーーーーーーーー
60以上の男はみんな気持ち悪いからたひねー！！！！！

家族の中には生け贄が必要
貴女が我慢すれば家庭内は問題がないのよ、我慢出来るのは貴女だけなのだから
いつも私は後回し、平気で後回し、忘れ去られる
サンドバッグとして必要なだけ
壊されるだけ強くならなければもっともっと耐えられる強い人間にならなければもっと！足りない、強さが足りない！
スペック的には私を守っておけば見栄っ張りの両親も少しは満足な結果を得られただろうに
ざまあ
結局障害者にされて心身共にボロボロお荷物の娘と
自分はスペック低いのに女は男に口答えせず言いなりになり殴られても土下座をしそれでいていつも笑顔で優しくしてくれるべき
と長年の経験から信じてしまって女性に逃げられ結婚出来ないおっさんになった兄弟共
ざまあざまあ
普通の女は理不尽な八つ当たりされるだけでも、例えおとなしい人でもそれはおかしいのではないかと聞くよ
普通ならキレて怒るよ
それを口答えなどけしからんと逆ギレしてあまつさえ軽くでも殴ったら怖くなって別れます
怪我するほど殴った訳でもないのに…ちょっと怒鳴っただけなのに…
あ ほ か

お前らの男尊女卑は狂人レベルなんだよ
長年の成果だね、おめでとう!!

>>27思い出して!!　言語化することができれば、痛い思いをしなくても済むわ!!

親にねだるのは病院代だけで一杯一杯だから
バイトの面接受けるための服代と化粧品代稼ぎに宝くじ買った
どうせ当たらないだろうけど当たらなかったら私一生ニートですよ、神様
３Ｋくらい当たりますように

よかったチラシスレがあった。
はじめてきたものの、誰かに説明して相談に乗ってもらえるほど言葉にできないし、
でも、感情は吐き捨てたいし、と、どこのスレがいいか右往左往してたんだ。
案内所で質問する前に、検索してみてよかった。
>>1ありがとう。

そいう時はチラシスレに書けばいいやで〜

母親のことは好きなんだけど考え方が違い過ぎて憎んでしまう
自分をいじめた奴らってみんな母親と同じような性格でその憎しみを母親に八つ当りで昇華してしまう
母親は一般の毒親とまた違ってひたすら人を甘やかしてなんにも出来ない人間にさせてしまう
自分の理想や意見を押しつけるのはもちろん、お節介が過ぎるというか、
人が頑張って難しくても成し遂げようとするのを勝手に手伝ってきて
結果なにも出来ない人間をつくりあげる
本人は悪いことをしてるとは思ってないのが始末におえない
ひたすら、〜の為にとか、〜だと思ったから、と考えを押しつけて自己満足

家から出たい
特に現状に未練もないから死ねるならさっさと死にたい

強い破壊感情にさらされてもPCは壊せないとか、自身の髪を切り取るわけにはいかないとか理性が働く。
どれほど感情が高ぶっていても、こんな風に文章を推敲していると、涙がとまる。
30行ぐらいの長文書いてたけど、削ってしまった。
これを欝というには、本当に苦しんでる人に申し訳ない。
でもどっかで文章にしないと気持ちの整理がつかない。

またきます。

つらい。ただひたすらつらい。

>>40
おまえのおかん自己愛じゃね？

>>41
30行投下しちまえ
所詮チラ裏だ

>>42
何故だ？

自分が自分を勘違いするように人に仕向けているのにそれが辛い
多分だけどそれが辛い

タイトルをろくに見ずにweb漫画を漁ってたら、うっかり欝をテーマにした漫画を読んでしまった。
当てはまることが多すぎバロス。
デフォルメゆる漫画でネタ化されてるから、一瞬ここまではないなって思ったものでも
一部分変えれば思い当たるフシがでてくる。

ただの自分勝手にみえるけど、これを欝っていっていいの？
そうなら自分は病気だったんだってすごく救われた気分になるけど、許されたいだけな気もするんだ。

そしてこれをわざわざ口に出してるのがまたなんか詭弁というか
そうじゃないよって言ってもらいたい自分の現れだとも思うんだ。

そこまでわかってて、他板のチラシだと怖いからここで吐き出す自分。
そうじゃないよって（ｒｙ

馬鹿死

毎日毎日糞爺の屁の匂い嗅がされてブチ切れたら病院へ行け！我慢しろだと…てめえが消えろや糞爺！はよ死ね！

おこりすぎw

ゆうメンタルクリニックってどうなんだろう
マンガ面白いから行ってみたいと思ったけどさ
今まで行った心療内科の対応がひどすぎてもう心療内科不振

こんなにいい友達がたくさんいるのに
血の繋がりだけだ。頼れる親類なんてひとりもいない。特に父親早く死んで。
彼が必要としてくれても応えられない。別れなきゃいけない。別れたい。
そしたら家もない26無職宿無貯蓄なし
割と積んでてうけるｗｗｗｗ
でも転職うまくいきそうなんだ
そうだ最近スーパー躁だったのに！

とりあえず食いつなぎの単発のバイトの初日だった今
二日間一睡もできない不眠、おまけに号泣しすぎた酷い顔
布団から一歩も動けない動きたくない電話してドタキャン全部予定狂った

派遣のクソヤンキーみたいなのに嫌味言われて当たり前すぎても殺したい私より絶対年下学歴もないだろ
なんでヤンキーって相田みつを好きなの？吐きそう
まー全部自分が悪いんですクソみたいな人間です
ずっと躁だったのに
生きてるだけでどうでもいいと思ったのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
躁転したのかこれ
ならもう無理だわ

おーさすがチラ裏
チラ裏にふさわしい文章だo(^▽^)o

昔、育児放棄されてた私を預かってくれて本当の母のように
思っていたおばちゃんの旦那さんが借金苦で２度目の服毒自殺して
密葬も済ませてあるという話を聞いた。
おばちゃんは子供好きだったけど、旦那さんには疎まれていたのは
薄々感じていたのであまり悲しくは無い。

そこの娘さんが土地と戸建てを購入して、おばちゃん達も一緒に引っ越すと知ったのは
引越し数日前で、何も知らされなかった私は捨てられたんだと思ったし
引っ越してから数年は疎遠になっていたのに、ヤクザ系のトラブルに巻き込まれ
うちの実家に借金の申し込みに来た時点で完全に心が離れた。
あれだけお世話になったのに、我ながら冷たいと思う。

もう１０年近く疎遠だったけど突然の訃報と、今後おばちゃんは
どうなってしまうんだろうとか考えるとモヤモヤする。
「普通に生きていく」って難しい事なんだなとひしひしと感じる。

普通に生きていける自信なんてないよ。
今日は調子悪い。
亡くなったお母さんが恋しい。
昼過ぎ目が覚めたんだけど、なかなかベッドから出られなかった。
１２時過ぎに目が覚めて２時過ぎにベッドから出た。

皆ごめんなさい
わかってるのになれない自分が悪い
ごめんね、もっと頑張らなきゃいけないのにね、すぐないて嫌になって逃げようとしてごめんなさい
いつも自分の甘えに勝てなくてごめんなさい
次はちゃんとやるから
見捨てないでください。お願いしますごめんなさい

>>56
嘘つくな。死ね

ごめんなさい

>>58
今日はこのへんにしたるわ( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

おう、じゃあな。
死ねクソハゲ

>>60
なんだコノヤロー！

お前ら仲いいなw

仲間外れにされたような寂しさを感じたｗ

普通に生きるって、すげーむずかしいのな
うつになって2年
齢も30近く
やり直しがきかない

ああ、バングラデシュあたりの途上国の方が幸せなのかもしれない
幸せってなんなんだろうか

普通って難しいね
同級生は皆結婚して子育ての真っ最中だ

自分は、自分自身と親の世話で精一杯なのに
そこに加えて結婚相手と子供の人生を背負って世話をして、なんて無理
まあ親が特殊な病気持ちで自分が一人っ子ってものあるけど
もっと自分が有能で高収入だったら金の力で何とか出来たと思う
もうしばらく努力はしてみるけど、そろそろ人生自体諦めどきかな

死ぬなよ としか言えないが

今の世の中、病んでない人なんて一体いくらいるのだろうか
それぐらい厳しい世の中になってきた
半裸で木登りとかターザンでもしながら、
きょうだいがたくさんいて人生も短い
そんな国だったらまだ生きられたかもしれない

爪楊枝を腕に突き立てていたら、ブツっと刺さってしまった。
刺さってから我にかえったが遅い。
お菓子を刺して食べるのに使ったやつだからばい菌入りそう。
跡残るだろうな。

明日から仕事だ緊張
寝れないしなんかおだやかになりたくてハーブしてたけどあんま効かなひ
金ないくせに買ってんな！！

死ねば楽になるのに、なんでできないんだろうなぁ
その時の痛みが怖いんだろうか、それすらもわからない

選任カウンセラーがいてわりかし（今の）上司がメンタルヘルスに理解あるのは本当にありがたいと思う… 職場には元気だったら×したいくらいものすごいモンスターがいるけど、カウンセラーと上司の恩にむくいるためにメンヘルなんとかして仕事頑張りたい。

　　　　,-∧,,∧-- ､
　　　/ (-ω-｀ )　/
　　 r-くっ⌒cｿ､ /　ん、聞いてるよ？　大丈夫起きてるよ。
　 ノ '､ , ､ _, ' / /　　ちょっと横になるだけ。ちょっと目を瞑るだけ…
.（_,. 　　　 　 ././　　　　
,(.,_ ｀'ｰ-､_,,..ノ/
　　~`''ー--‐

父親がクズすぎて母親も散々苦しい思いしたのに離婚しないのは何故か聞いたら
「あんなキチガイを世間に野放しにしちゃいけないし、一度結婚した以上私が責任もって死ぬまで面倒みなきゃ」
ざけんな
あんたのその自己マンだけの罪滅ぼしに俺まで巻き込むな

何で相談しない、出来ない、する人か居ないのか
小さい頃、相談する事はあった。だが今は無い。
さっき気付いた。

「まだマシ」「その程度で」「そんな事言われても」

解決出来なくとも理解して欲しかった、肯定して欲しかった、共感して欲しかったって事なのかもしれない
話をただうんうん、と聞いて欲しかったのかもしれない

だから今更自分の都合の良い時だけ愚痴聞かされるとお前何なんだ何様か、お母様ですねうふふって思う

冷たい、いいじゃん、いじわる、いじめる
子供相手に本気か

ああいう風に根から狂ってる人間は羨ましいな
何をしようがそれが合ってると思えるんだから
こちとら理性でブレーキ掛かるから狂おうにも狂えないし
人間って不平等だな

はあ、夜中に長〜い愚痴電話
愚痴を聞くのは嫌じゃないけどいかんせん長すぎる＆病んでるので話がつながってない
病んでる人の話を聞き続けるのはつらいね
こっちにも生活があるのを少しは気にかけてほしい
普段から話が長い人だけど病むともっと長いんだな
でもお互い様だから力になりたいと思ってるのは本当

ドライコースの洗濯は気分転換にええの
お気に入りのマフラーや上着を数枚だけドライコースでゆっくり洗って
形を整えて干す
そしたらいい香りになって仕上がってくる
なぜか型崩れも治ってる

精神科通うのお金がかかって辛い
仕事長続きしないのも辛い
これ以上親に迷惑かけたくないのになんでうまくできないんだろう
死にたいよ

今日は出掛けたおかげかすごく気分がいい
しばらく続けばいいんだけど月曜には終わりそうだな…

わたし病気じゃないですし。

眠いのに眠れない
クタクタなのに

喉いてぇ…
あぁもうやだ何も出来ないとイライラする

メールが返せない。なぜだか怖い。ただ一言でいいのに、それが怖い。
なにかする気力がでない。怖い。○○しないとって思うのに、怖い。
なんかもうすべてプレッシャーになってる。

はたからみたらただの不精です。本当にありがとうございました。

犬のしつけを考えると気が重い
なんで家族に相談もなしに犬なんて貰ってくるんだ
家にいる時間が長いのは必然的に私なのに押し付けるつもりなのか
私は私でいっぱいいっぱいなのに
重荷が増えて死にたいよ

>>83
ひどすぎわロタwww

常駐板でID真っ赤にしそうな勢いなので、また内容メンヘラ板の内容なんだけど、なんなのか分からない
本気で具合悪いんだけど、具合悪くなってきたのは仕事行こうと思ってから

これって甘え？それとも心身症？心身症は、違う？
なんちゃって鬱？

大人の自家中毒みたいな感じ、と誰かに相談したら大人に自家中毒はないと返された
そんなん分かっているわ！なんなんか首傾げているんだっつーの
メンタルヘルスな病気で、こんな分かりやすく仕事行きたくない病にかかる人はいるの？
困ったことに倦怠感ひどくて体つらいのは本当なんだ…

長年サンドバック役の人間って
つまり私が生け贄になっているから家族親戚が上手く行ってるわけだから
各人の家族親戚他人に知られたくない弱味をいくつも握っているわけで
上手く行ってる拠り所はつまり私の善意にかかってるわけだ
もし悪意を持ったらどうなるの？

悪意を持って真実をバラしても誰にも信じて貰えない
どんなに証拠を見せても信じて貰えない
サンドバッグが嘘をついている、ご家族が可哀想、で終了

集団に悪役と決めつけられた個人の力なんてそんなもの
真実を知っている味方が一人でもいれば形勢逆転も充分にありえるけど
味方がいない状態で立ち向かってもボコボコに攻撃されるだけ
相手の目が届かない場所まで逃げるのが最大の防御

うおおおおおおお！！！！元気だああああ

サンドバックに真実をバラされたら怖いらしい奴らが何人か既にひれ伏した
私個人に人脈があるのが痛いみたい、それも社会的に地位のある人脈
さて、どうしようか
私の人生はもう取り戻しはきかないし

人生だお！

そうか、味方が複数いるのか
それなら何も問題ないな
気が済むまで復讐してくれ

はあああああいあいなくなれ私
気持ち的に調子悪いのがここまで行動に影響するのとか初めてだわ
喋れなくなるとかびっくりだね！
大丈夫元気になるよすぐに

そうか、医師の指示通りに手術後は安静にしようとするから
スケジュールに無理が生じるんだな
熱が下がらなくても傷口が開いて出血しても我慢していつも通りに働けばいい訳だ
我慢の応用範囲は無限大だな、べんりべんり
もうどうにでもなーーれ

何となくわかってたけど、わざわざ明日わかることを教えんで欲しい。余計なお世話だよ。もー

しかし我慢して集中力が落ちてミスをしたら結局周囲に迷惑をかけるな…
手術延期の方がいいな
早い方が上手く行くとは言われたが
そんなのはこっちの都合で他人には何も関係ないもんな

会社は病気を治してくれないからな
仕事が忙しいから休めないと手術を延期していたら片目失明した私が通りますよ

マジ？具体的にjwsk

>>97
私でいいのかな？

ある自己免疫疾患の一つの症状で眼に「ぶどう膜炎」の症状が出てしまって、
治療中に続発緑内障・白内障になってしまったんだ
症状が出たのは片目だけだったんだけど、眼圧が50〜60の状態がずっと続いていた
ずっと微熱が続いていたし、眼はもちろん全身が痛いし怠いしで辛かったんだけど、
仕事は完璧にしていたかったから休まなかった

その当時、医師からは手術（2〜3日入院）を勧められていた
そうすれば体調も楽になるし眼の状態も良くなると言われたので、本当はそうしたかった
会社に数回相談したんだけど
「忙しいからダメ」と言われ続けていたし、
「お前の代わりはいないから全身全霊責任を持って仕事に打ち込め」と指示されていた
自分も当時は滅私奉公するのが当たり前だと信じていたから手術を断ってきたし、
体調不良を理由に仕事の手を抜くことはしなかった

そうしたらある日突然、完全に片目が見えなくなってしまったんだ
病院に行ったら血液中の炎症値も相当高かったようで、強制的に緊急手術になった
（会社には病院の主治医から連絡が行ったらしい）
眼圧が高い状態が続いていたから視神経が圧迫→破損してしまって失明
手術をもっと早くしていたら失明はしなかったらしい

結局1週間で無理矢理退院して（毎日会社に病状報告はしていた）、
その足で会社に行ったら
「自己管理がなってない」「お前の代わりは幾らでもいる」と怒られて退職を勧められた

それで少し精神も病んでしまってこの板にいるんだけどね
（病気の影響で脳神経に症状がでているのかもしれないけど）

>>98
ありがとう
思いやりのない会社だね(怒)

それから社会復帰ができてない？
みんな大変なんだなー

大変だわホント…

>>99
いや、こちらこそ長文読んでくれてありがとう

それからは月に2回病院に行ったり、体調が悪くなったら入院する生活を繰り返してるよ
働かないと生活できないけどフルタイムでは働けないから、今は週に3日×数時間だけ働いてる

今後は色々なスレで「体調が悪かったら病院にすぐに行った方がいい」とか
「会社は病気を治してくれない」と伝えていって、
自分のような人が増えるのを防ぎたいと思ってるよ

15年くらい前の歌聞いてたら、夏に失恋して別れた彼のこと思い出して涙が止まらなくなった、歌詞がそのまますぎて。
話したいのにもう二度と話せない。
胸が苦しい。もうあんなに幸せな時間は絶対過ごせない。
悔しい。見返したくても見返すような体の調子じゃないし…

未練がましい自分も嫌いだがまた一緒になりたい、くそっ。
心がずっと行き来していて辛い。

牛丼食べたけど、うまいな
菓子よりウマス

新しい職場でガチガチに緊張して、周りに馴染めなかった。
おしゃべりしながら仕事できるほどソフトもハードも器用じゃない。
プライベートはコンプレックスばかりで、結婚とか付き合ってる人とか色々聞かれても答えられない。
初対面の人とフランクに接することができない。

緊張と不器用が合わさって、ミスばかり。当然周りは冷ややか。
周りが楽しくおしゃべりしてる中、一生懸命頑張っても頑張ってもだめだった。
特にあたりがきつい人と一緒になると余計緊張してミスして、きつい言葉をいわれて余計・・・の悪循環。
部署が違う人が、周りは適当にやってるんだからそんな一人でがんばらないでいいんだよって
言ってくれたのを思い出しては泣いてた。

……っていう1年以上前の仕事に今でも囚われているらしい。
頑張ったねって認められてる夢をみて泣いた。
自分が情けない。もうやだ。

駄目だ・・・
書いてて涙こぼれるし、推敲するのによんでは涙こぼれるし、
無関係のスレよんで涙引っ込んだ後に読みなおしても涙こぼれるし…
('A`)ｳﾞｧｰ

よくも悪くも孤独だな
自己愛と回避のミックス、ボダもかな
あ、なんか方針決まったかも☆よ〜し

http://ncode.syosetu.com/n9685bj/

実家なんだが、改めて弟がマジキチ

昔から思っていたが人格障害なのではないだろうか

ピザのくせに居間の通り道にどっかり座り込んでいて、自分がようようテーブルと弟の隙間を通り抜けると、なぜかテーブルの端ギリギリに載っていた刺身のツマのパックが落下
カタワと罵りやがった…
断言するが、あの隙間をぬけりゃ九割の確率で落ちるし、あんなギリギリにパックを置いたら落ちるに決まっている

自分がカタワなら世間の大半はカタワだわ
というか、あいつにとっては自分に都合悪い行動を起こす全ての人間がカタワなんだろうな
自己中どころの騒ぎではなくて、本気で頭おかしいと思ったわ
精神病院入ってくれ
で、二度と出てくるな

外でもあんな自分ルールなら世の中に迷惑だ

実は高校に馴染めなくて中退してて、
でもそれ今は隠して派遣で仕事に行ってて、高卒ってことになってる。
元々販売員だし、事務には本当に向いてない。
すんごい学歴コンプで毎日しんどい。
だから今からでもいいから通信制の大学行こうって思ってたんだけど
旦那の稼ぎは少ないし、子供は小さいしお金かかるし
私が買い物依存で、実は20万くらいキャッシングしてる

続き
もちろん貯金なんてなくて、毎月火の車。
でも旦那はそれ知らない。
何とかこの状況を打破したくって、心を入れ替えて
頑張ろうって思ってるんだけど、今日また
美容室でお金使って、化粧品でお金使って
合計3万オーバーしてしまった。
もうダメだ。いっぱいいっぱいでどうにかなりそうだ。

もう一個続き
今からすべて旦那にゲロしてお金の管理を任せてしまいたい。
でもそれをしてしまったら、旦那に負担かけるし、私が成長できない。
でも、そんなことが気になるポイントなんではなく、
もっと大事なモノがあるから旦那に任せてしまった方がこの際いいんじゃないかと
思ってもみるんだが、このメンヘラ頭が答えを出せずにウロウロしている。

にげーるなーがんばーれーちからのーかぎりいきてやれー

休職したことを悔やむ。
でも休まなければ治せなかった、明らかに異常なまま、半年間無理して仕事してた。
鬱病の原因を恨む。一生。
許さない。
失ったものが多すぎる。
まだ治ってないし。

疲れてしまった
仕事もない
彼もそっけない
将来が見えない
逃げたい
死んでしまいたい
幼少期に精神病になって、親自殺して、頼れる人間誰もいなくなって
自分もクズだし、小学生から人生つんでた
よくここまで生きてこられたなぁ
中卒クズのメンヘラなんで本格的に手詰まりだわ
ばばあになる前に死にたい

おまえの日記かよ

>>113
志村、スレタイ！スレタイ！



なんかよくわかんなくなってきた。外に出るのが超億劫。昼夜逆転しがち。だるい眠いやる気ない。働ける気がしない。
気がつくと、ずーっと携帯握り締めて2ちゃんまとめ読んで一日が終わる。パソコンあるのにね。
毎日が本当にもったいない。

>>112
すごく共感できる
そういう人を結構見かける
自分にも問題はあるんだけど、メンヘルの人を見てきて、
そういう人達の家庭はやはりみな病的だった
不幸の世代間連鎖というのはかなり強力だと思う

>>114
病んでる時期は自分もそうだった
気力がわかない


レスつけてスマン
チラシの裏はメンヘル板にこそ必要だと思ってる
ここは皆の日記帳さ

普通に生きるということがとても難しい世の中だ

人に迷惑かけるなら働きに出てくるな糞女
ﾃﾞﾘﾍﾙに戻って更に病んで新でしまえ

どいつもこいつも皆ひでーよ全く
10割負担の保険証じゃ持ってないとおんなじだよ全く
病気なのに治療にも行けないよ全く

お母さんへの恨み辛みはあったけれど、障害があったのだと
思えば、仕方がないと思う。本人も生き辛かっただろう。
それとも案外ケロッとしていたのかな。

いつもイライラして、「私を怒らせないで」「私は一生懸命
我慢しているのに」と言っていたけれど、そもそも怒りの閾値が
低くて、我慢しているつもりでもいつもダダ漏れしていたんだね。

喜んでもらいたくて色々したけど、お母さんの心には届いて
いなかったんだな。無意識のうちに、少しは認めてもらえるか、
愛してもらえるか、と思っていたんだよね。
　
でも、育児放棄はなかったし、お母さんなりに私を愛して
いたのかもしれない。障害だったのだと思えば、精一杯
だったのかな。私にはわからなかったし、怖いだけだったけど。

心の中に愛情があっても、表現されるものが無視や批判だけでは、
それを感じ取れなくても無理はなかったと思う。私も、批判や
怒りには敏感でも、そもそも与えられているとは思っていない
愛情には、鈍感になってしまっていたのかもしれない。

わかり合えることはない。すべての物事に対する見方が、
基本的に違う。説明しても理解してはもらえない。

今は、少しは母の事が理解できるようになって、母からの愛を
諦められた。すっきりしたわけではないけれど、悲しいわけでもない。
これが手放すということなのかな。

>>119
自分の母親との心情が全く同じ
違うところはうちの母親の場合は我慢しないしいつも理性効かずに怒るところ
母親に対して縁を切りたいと心底思うが、
育ててくれたという義理だけで今も付き合っている
正直、早く一人になれればなぁと親不孝な事思う

自分ちの近くの激安スーパーの小僧、なんであんなに人好きなの？！
いちいち近づいて来る！！もうほんとに気持ち悪くてしょうがないのだが
激安だから行くしかない
お願いだからくっついて来ないでほしい昨日はあからさまだったほんと止めてノイローゼになりそう
ほんとにほんとに止めて下さいお願いします！

やっぱりいくら安くてもあの店行くのは止めよう
ダメだ、同じ思いしたくない！

>>120 決意表明のつもりだったから、レスもらってうれしいです。

自分の病気について調べていくうちに、「これは母だ」という障害を見つけました。
主治医に聞いてみたら、直接診てないけど、私の話を聞くとたぶんそうではないか、と。

そういえば私の母も「我慢している」と言いながら、我慢している「つもり」だけだったかも。

与えられていないと思っていた分、完全なる母の愛というものを求めていたのだと思います。
でもそれが得られるものではないとわかった時、普通の母の愛も諦められました。
私とは違う種類の人間なんだと思いました。それでも精一杯の事をしてくれたのだと。

今も母と同居ですが、家庭内別居に近い状態です。
食事のときと、居間でTVを見たいときだけ一緒にいる感じ。
自分の部屋に鍵も取り付けました。
それでも母は気にしないみたいですし、こちらも気が楽です。

父が死んだときのことを思うと、またあんな面倒なことをするのはしんどいので、
母には元気で長生きしてほしいと思っていますｗ

作業所に行き始めたけど、正直かなり自分の中では頑張って無理して行ってる。本当は家で横になっていたい。でも家にいたら周りの目とか世間の目が気になる…

矛盾してる自分。
最近は不安も強くて、強迫も出てきた。色々上手くいかない。イライラしがちで余裕がないのに周りは「○○(私は)病気が良くなってる」って言う。うわああああ！もう叫びたい

雨が降ってて鬱だ
出かけようと思ってたけどやめた
寝逃げするか

私は悪くない

http://ncode.syosetu.com/n9685bj/

病んでるのにモテ続ける人っているよな…
付け込まれて利用される感じじゃなくて
「守ってあげなきゃ」的な扱いを受け続ける人
容姿が良かったり、何かの才能があったり
病んでる部分を越える魅力があるんだろうか

こいつ病んでる…気持ち悪い逃げよう、ってなるのと
こいつ病んでる…助けてあげたい、ってなるのと、差が大きすぎる
自分は永遠に前者だが、一度でいいから後者になってみたい

大切な人がいるのに死にたくてどうしようもない
つらすぎる

何故？

∩ ☆ぽか！ぽか！
( ´･ω･)彡☆ぽか！ぽか！
　 ⊂彡☆ぽか！ぽか！
☆ぽか／￣￣＼ ☆ぽか！
　　...／ ´･ω･` 　＼富士山

出勤準備をしても、いざ出勤しようとすると手足が震えて吐き気、ふらつき、頭痛、下痢やらで休んでしまう。

無理すんな
養生しとけカス

アルコール飲まないの？って言われて
飲めないんだーって言ったけど
ほんとはお酒だいすきさー

まさかこんな病気だからとかこんな薬飲んでるからとか言えるわけもなく 言う意味もなく 言いたくもなく

でも死にたくて死にたくて、遠くの農協まで農薬買いに行った私が他人とお酒飲めるぐらいにまでなるとはな

ほんとに嬉しい
しょっちゅう過呼吸になるけど
うまくやっていけたらいいな

なんでやりたいようにやっちゃだめなの
したいことだけしていきちゃだめなのー
なんでしごとしなきゃだめなのー
なんでつらいことわかってるのにわざわざやらなきゃだめなのー
にんげんむいてないからやめたいよー
雲とかになりてーよー
そらずっととんでたいよー
やだなぁー

やぁーだぁーなぁーー
だだこねたいこどものときみたいにデパートの床にねころがって泣きながらやだやだって言いたい
絶対捕まるからできない
はぁーやだやだ

もう何もかも嫌。全部やめたい、妻も母もやめたい。
薬飲んでずっとずっと寝ていたい。怖くなったり悲しくなったり、イライラしたりするのもう嫌。
明日の事や将来の事考えるのも嫌。どうせ暗い。
どうしてあの人たちは私をこんなにしたの？消えてなくなりたい。

安部さん、頑張れ
投票は必ずする
日本人としてそれだけはしなきゃいけない

メンヘルだけど(~_~;)

薬を飲んで無理して頑張ったら「動けるじゃん、自称うつ乙w　嘘つきww」扱い
薬を飲む気力も湧かず、飲めず食えず眠れず動けず風呂にも入れず
ひたすら布団の中で放心していたら怠け者扱い

心を病んだ自分の弱さが諸悪の根源とはいえ、きついね
自分を救えるのは自分だけなのに
体が自分の意志通りに動かなくなってしまった

あー幻滅。なんだよその様は。
私が駄目にしたの？

マジむかつく、死ねばいいのに

マジで寒すぎる
雪がやばい
本土の人が羨ましい反面、食べ物は捨てがたかったりする

十分寝たはずなのに力が入らなくて起き上がれない。最近は毎朝こんな感じ。帰宅してすぐへたり込んで立ち上がれないし。
疲れてるときの頭痛と疲れてないときの倦怠感が酷い。出かけたいのに起き上がれない。
でもこれ書いたら起きなきゃ。這ってでも台所行って何か飲もう。

出会い系で暇つぶし
けど潰れない

最寄駅で死なれると悲しいな
でもどうせ死ぬならせめて最期を見てみたかった
寝っころがってたらしいし片付けも早かったから割と原形を留めてたんだろうな

姉も弟も先輩も人身目撃してんのになんで自分は遭遇しないんだろう
一度見てみたいのに

生きてるのが辛い。自分に価値があるなんて思えない。

価値が無くても生きないといけないのよ
自分から死んだら周りに迷惑をかけるからね

分かっちゃいるけど辛いよね…

せやせや！せやせや祭りの開催やでぇ！

せやな！

すまんかった訂正するわ
44の女じゃちょっとお断りだわ
どうせ見るなら若いねーちゃんの自殺現場が良い

駅員さんうんざりだったろうな〜

会ったこともない方かもしれませんが
ご冥福をお祈りします

嘘を言いたいのに本当のことばかり話してしまう
愚痴しかいえないから困ってる
突然叫びそうになったり、息苦しくて吐きそうになったりする
まあいいやどーでも

なんか人生っていうﾊﾟｽﾞﾙの1ﾋﾟｰｽがはまった気がする
今凄い気持ちが前向き

元々内弁慶で職場での批判は自分の人間性への物だと解釈していた私。
おかげで考え混んで病むわ泣くわ仕事やめるわで今までやってきたけど、
そういや職場見渡してもはっきりﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ知ってる人なんて居ないし、
それは自分に対する周りも同じじゃね？
職場での言葉って、｢仕事上｣っていう前置きが無ければ
言われない、使われない言葉だなって、目から鱗。

なんか責任感が空回りして、どん底まで考えすぎた。
これで威圧的な上司とも戦えそう。
上司の言葉も、職場を離れたらなんの意味も持たない言葉だから。
これって｢ｵﾝとｵﾌの切り替え｣って事で良いよね？

昔自分の人間性に悩んでるときに、コンビニでバイト中おばさんに「あんたはいい嫁さんもらえる」と言われた
それで救われるなんてことではなくて、そのとき何かで読んだ本で「関わる人は自分の一面しかしらない」というのを思い出した
そうしたらすごく楽になった
よいことばはありがとうと受け取ればいいし、悪いことばはなんにもしらないのにと受け流せばいい(よい指摘はうけとめるけど)
結局、他人は自分のことを一面的にしかしらないし、感じる、決めるのは自分自身だということ
悩む必要はない
自分の生き方が間違いではないとさえ信じることができるなら

オンオフ切り替えでいいと思う

おやすみ。

ちんちんかいかい

姪っ子に｢おばちゃん大好き!｣って言われて泣きそうになった。
死にたいけど幸せ。

寂しい

隣りの犬がずっと吠え続けている
また始まったか、頭痛おきそう
いくら可愛くてもあれは吠える声が騒音になる迷惑ペットだ

わたし、もともと強迫性障害といわれてる者ですが、
主治医に気分の波を抑えるためデパケンが処方されてます。
デパケンのスレ探したのですがどこにありますか？？

右

おやすみなさい。

おやすみー

さびしい
会いたい
声が聞きたい
嫌われたくない
一人になりたくない
捨てないで

>>154だけど、ﾁﾗ裏何度もすまん

なんかこの考え装備したら、凄い考えが軽くなった
今日、今までだったらどん底に陥る出来事があったけど、
呑気に明日何食べようかなー？って考えれてる不思議。
むしろ反面教師的な自己成長に基づく考え方や、
勿論自分の落ち度も見つめられてる。明日に生かそうって思えてる。


皆それぞれ大人だから、仕事する上で
ﾌﾟﾗｲﾄﾞも持ってるし、ｶﾞﾁで働いてて。
そんな中で要らない苦労をしない為には
温和であるべきなんだね。
そして柔軟で見解が広くて温かい人って幸せな人なんだと思う。

今、改めて友達に感謝してるし、
普段を楽しめてる。
仕事:私生活って5:5であるからこそ
幸せを感じれるんだね。
偏ったら綻びが出る。

見なきゃいい、読まなきゃいいなんだけど、どうしても目に入る
いちいちイライラするんだからいい加減諦めたらいいのにって思うけど
クズに自分が合わせる必要ないのも理解している
なのに気になっちゃうんだよなあ、それが自分の病気だからある意味仕方ないのかな

うぅ〜ストーブ消すと寒いしストーブつけると暑いし
どうしたらいいのよ

なんでだなんでこんなイライラすんだよ
原因なんてさっぱりわからないのにどうすればいいんだ

部屋がネズミの巣みたい。その真ん中でぼーっとしてる。怠い。

もう本当に辛い。日に日に自分がおかしくなっていく気がする。
悪化していってるのはわかる。
パニックになったり発狂したり泣きわめいたり。
前までこんなに酷くなかったのに。
母にも迷惑と心配かけっぱなしで…。本当に申し訳なさでいっぱい。
病院も２ヶ月は行ってない。私この先どうなるんだろう。どうしたら良いんだろう。どうすれば治るのか？せめて少しでも落ち着けば…。せめてこれ以上悪化しなければ。
普通の人が酷く羨ましい。

子供に甘えられるとなんだか気持ち悪くなってしまうんだが、なぜそう感じるのかわからない。何かが欠如してる気がする。

もううんざりなんだけどさ
なんなんだよ

はぁ……………
怒りよりも失望感のほうが強い
やる気なくなった
マジでなんなんだようんざりだマジで
お前がいなくなればすむことだろ？
逆ギレすんなよほとんど何も貢献してねーくせして
ふざけんな！

あかんいらいらする
まったくくそ面白くもないし頭も悪いくせして文句だけは一丁前かい
存在価値ゼロだろ、てめーは
消えろマジで

考 え ら れ な い
マジもんの屑だわあいつ………………
今すぐいなくなってほしい
気持ち悪すぎる
吐きそう

ただ面倒くさがってると思ってたとか池沼か何か？

なんでメンヘル系の板に悪口スレが乱立してるのか理解出来ない。

食事をとる気力もなく、入浴する気力もなく
一日中布団に寝たきりで痩せ細った状態は
他人から見ると、非常に楽しいお気楽な状態に見えるのだ
自分だけ怠けていい気なものだ、という腹立たしい状態なのだ
攻撃はしても心配なんてする訳がない、無視するのが精一杯の優しさだ
万年床で痩せ細っているのは傲慢な加害者なんだから

動けないほど心を病むという事はそういうことだ

他人という存在が居なければ、心清らかに生きられる人は大勢居ます。
他人の存在あるから心清らかに生きられないのです。

精神病はコミュニケーションの病気です。

どうしたらいいかわからない
するべきことはわかってるんだけどどうしたらいいのかという部分が
いつでもお別れする準備はできてます

本人そんなつもりないんだろうけど突き放された言い方されてへこむ
普通の人ならそこまでへこまないんだろうけど、薬飲まないといけないぐらいへこむ
本当に何でもないことにいちいち薬を飲まないといけないぐらいへこむってどんだけ豆腐メンタルなんだよ
自分が自分で嫌になる
それ以外にも色々煩わしいこととかあるし
ホットカーペット壊れて寒いしろくなことがない

時間なんて止まってしまえ
自分だけ取り残されてる

氏ね、馬鹿、氏ね
いつもいつも言葉で暴力で人を支配しようとする
何がぶん殴るぞだ、しんでしまえ

お前が約束を破るから悪いんだ
お前が自分勝手なのが悪いんだ
文句言われるとすぐ暴力
もしくはもういいや、とか言って人気にするようなことする

早くこの世から居なくなりたい
ずるずる一緒にいるけどしんどいわ

父母ともに思いやりに欠ける（正月に高校生の娘をひとり自宅に残して
旅行に出かけてしまうなど）なぁと思っていたのだが、母はもしかして
発達障害だったんだろうか。
子供の頃旅行中に昼寝をしていて、ひとり車内で置き去りにされ、
母は親戚と数時間観光していた。→状況判断がおかしい。
近所付き合いとか、大人の社会からは微妙にはぶられてたっぽいが、
自分の兄弟姉妹づき合いに異様に執着してた。そこでも後に
はぶられてた。
わたしら姉妹には威圧的で不寛容、愛情深くなかった。
姉は人格障害チックな人間に成長。モラハラ、ＤＶがすごい。
私は社会不適応な感じ。

死にたい
もう何のために生きてるか分からない
振り回さないで私の事嫌いにさせないで
もう嫌嫌嫌嫌嫌

ほんとになんで生きてんのかな
世界で一番大切な人に無視されて
もうなんにも残ってない

パッと記憶が途切れる。
ポストに手紙を入れたのを忘れて手紙を探すとか。
忘れ物をするとか、最初はそんなものだった。
最近は気を付けてメモをとったりするしメモを見れば思い出した。
歩いている途中にどこへ向かっているのか分からなくなるなんてしょっちゅうだし。
今日なんて車のエンジンかけた後にどうやったら車が動くのか分からなくなった。
本当に一瞬、度忘れみたいに分からなくなった。
とりあえずエンジンを切ったらパッと戻ってきたから運転できた。
危なすぎて自分で怖い。

寒くてつかれて心細い
こんな時は布団と抱き枕が安全弁だ

>>187
こわすぎワロン

明日病院行きたくない
行くのが怖い
眠れない

でも行かないわけにはいかない
明日ちゃんと行けるだろうか
怖い
眠れない

もういいのに
でもそういうわけにもいかないんだろうな
全部どうでもいいのに

とりあえず軽めの眠剤使ってみようか…

釣られた。

つらい
死にたい

死ぬな

ありがと

あああああああああああああああああ
ゲームしてるのにぶつぶつ集中が途切れて進まないいいいいいい
ゲーム積んでるんだからさくさく進めないといけないのに！！
しかもなんでもないところで鬱入るよ

ごめんなさいああああああもう嫌になる
学習しろよ自分

まだゲーム終わらないよ…
集中力ってどうやったら戻るのかな？前はこんなに飽きっぽくなかったぞ
自分頑張れーこのままじゃ本も読めないしゲームもできなくなる

どうやって信じたらいいんだろう
向こうはもう私のことなんてこれっぽっちも考えていないのかもしれないのに
私ばかりが追いかけていてばかみたいだ
片方が好きじゃなくなったら、恋愛は終わりなのに
つらい。あいつがいないならもう生きる意味もない

自分の事を叩こうとしてるわけじゃないのはわかる
けど、自分にしては攻撃されたようにも思える。わかってる、自意識過剰だって
でも気になるものは気になって、憂鬱になる
薬飲んで大人しく仮眠でもしよう

お腹減ったけど食べたら太る
だから我慢我慢

もうすぐ90キロだ

ストレスでまたいっぱい食べた
吐きたいけど怖い、でも太ってまた何か言われるのもいやだ
私に面倒なこと押し付けて、自分がやりたいから始めたんじゃないの？
でもそんなこと言えないし、出ていっても帰る場所なんかない
恩知らずのろくでなしすぎて、自分が嫌だ
もうこんな人生続けたくないよ

結婚したかった
信じてた
ばかみたい

今どきのコンビニってすごいね
タバコを１カートン買ったらライターかティッシュか歯ブラシのどれかもらえる
２カートン買ったから歯ブラシ２本もらってきた
これはありがたい

もうやだイライライライラする
気持ち悪い

少し時間が掛かったけど、友達も切ったし、趣味も我慢してる
あと何が足りない？何が必要？
どうしてなの
時間が掛かったのがいけなかった？
もうわかんない
どうして突然いなくなったの
もう戻ってきてくれないの？

しんじゃえしんじゃえしんじゃえ
しねっては言わない。しんじゃえ
何様のつもりだよ

退職届すら取りに行けない怖い診断書は2週間かかるしもう無理やだ怖い
あと1ヶ月も仕事なんて無理に決まってる私にどうしろと

都合いい女じゃねーよ、自分が電話したい時にするんじゃねーよ毎週会いたいとか嘘いいやがってばっかじゃねーの。

元気が出ると自分が心の病気なわけねーって思うしそうに違いない

今頃私のことなんか忘れて笑ってるのかと思うと殺したくなってくる
一人にしないって言ったのも好きだって言葉も可愛いって言ってくれたのも安心するって言ってくれたのも
信じてたのに
喜んでる私を見て、笑ってたのかな
私が死んだら少しは苦しんでくれるかな
笑うだけだろうな

めしくった
お腹いっぱい

二郎大豚な

Twitterに愚痴や黒い気持ちを吐き出せなくなった。馴れ合いっていうの？すぐに「そんなことないよ」とか、欲しくないフォローくれるから、もうやだ。ってなった…
2chなら大丈夫かと思い、あるスレに書いたら「話が長い、要点だけ書け」と言われたので他のスレで要点だけ書いたら「詳しく書けないなら書くな」と言われた。これなら大丈夫かな？と思って書いたら「どうせ同意して欲しいだけだろ？」と…
わたしの文章能力では
難しい。

かぎつけてかけばいいじゃんそれかしね

うっとおしい
めんどくさい
ほんとにうざい
みんなしんでくんないかなほんとに
被害者ヅラですかうける
んなもん見せられて放置すんのも印象悪いしきつかってフォローしてんだろうがよ、バカじゃねーのかお前
しんどけ

見返してやりてええええええええええええ

まさか
あの人もここみてるのかな……

眠いなあ…
寝たはずなんだが

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
今日こそあの橋から飛んでしまおうか
腕が汚い気持ち悪い
耳鳴り耳鳴り耳鳴り
もう嫌われてしまったのか
もう無理なのか
全部自分が悪いのだ
消えてしまえばいいのに
だめだもう

まだ眠いお

自立支援の書類って自分でもらいに行かなきゃいけないの知らなかった…。
昔は病院で書いてくれたのに、本当に改悪だな。

くそばばああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

デパスとアモバンのジェネリック一錠ずつ飲んで布団の中でじっとしていたら
魑魅魍魎が現れた
布団ひっぱったり口の中に入ってきたり
怖いというより気持ち悪かった、飲み方悪かったか合わないのか

期待して裏切られて期待して裏切られてその繰り返しもう、信じるの疲れた諦めたいのにまた信じてしまう。アホらしいよ

これ消えないのかな。もうすぐ一年立つのにまだあとのこってるし
やっちまった。やるにしても見えないとこにやるべきだった
親に見つかって、私の自業自得でおかしくなってイライラして衝動的にやっちゃったもんだから別にそういうケがあるわけでもないのに気を使わせてしまって気まずくなって申し訳ない
悪いのは私なのになんでまた人に迷惑かけるかな私は
本当にごめんなさい

本当にダメだな

あれVIP落ちてる？あれ？

> 何度か面接する側になった事があるけど、 面接の時に「こいつはイイ！」と思った人ほど
> 実際の業務では、残念な人だったなぁ。話のうまいやつは要注意だわ。ほんと。

後任がまんまこれに当てはまる人だった
メモを取る気も無いのかそもそもノートすら持ってこなかったし、教えてる最中もやる気ない返事だし寝るし
でも上司の前では上手く振舞って気に入られてた
世渡り上手くて要領いい人はいいね
でも自分がいなくなった後も、ここは注意してと教えた箇所をしっかりミスしてたようだしボロが出てるようだった
俺でもあんなミスしねーよさすがに

何度教えてもメモを取らず、同じミスを繰り返す奴は結構多いけど
仕事上は無能なのに、落ちこぼれずに生きてこれたということは
天才的に世渡りが上手いんだろうな
これからも口先を武器に上手く立ち回り、立派な無能上司になるんだろうよ

チラ裏でレスしあうのもあれだけど…

上司も後任も同じタイプでそいつらしかいない職場だから、結構やらかしてると思うｗ
俺は口先はだめだけど一応仕事はちゃんとやってフォローしてきたつもり…だけど面接が一向に通らなくて発狂しそう

めっちゃシュールで面白い坊主アニメを見て笑う夢見た
ていうか笑いながら起きた
夢の中でないて現実でも泣いてたっていうのはよくあるけどこれははじめてだなー…。

私が幸せになることが許されるわけない
自分が許さない
優しくされると苦しい

鮮やかな
故郷の景観胸に秘め
進む先には魔界都市

こんなに悩むなら安いけど郵便の年末年始バイトにでも申し込めばよかった
サイトをみたら、どう見てもヤクザとその愛人みたいな人達の構成なんだけど…
計画性の無い自分死ねよマジで…

頭が痛い

やってらんねえ

バイト行きたくない
同時期に入った糞女どもは当日欠勤しまくってもあんまり怒られないのに
無遅刻無欠勤で必死に頑張ってる俺はリーダーに怒られまくってる
そりゃ俺の作業スピードは遅いしダラダラしてるように見えるかもしれないけど
そもそも人員少ないのが問題だろ

>>1ワロタ。

今日はなんか色々だめだー。

バイトやだなぁ…

部屋がストーブであったかい。。。
癒される

自分は頑張ってると思ってたけど甘えてると親に言われた
でもこれ以上頑張るなら死んだほうがマシ
疲れた

今日も頭が割れそうに痛い
左だけ…あう

リア充ってなんであんなにテンション高いの？もてる女＝リア充ギャルじゃないの？
私リア充じゃないし。必死で演技してても演技っぽいって言われるし

眠いけど寝たくない

あーほんとババア頭おかしい
嫌んなるわ

ひたすら寝てたら頭が痛いの治った

冬眠したい

今日休みとかｗｗｗ
朝からあんなに連絡するのに悩んで躊躇してたのに…時間を無駄にしてしまった
あんな会社の名刺なんて早く捨てたいのに

とにかく人に好かれない
喋っている相手の「何だこいつ」という視線が怖くてしょうがない

何度も代わるって言ったじゃん
これでいいのかって確認したじゃん
変則押しする理由教えてないじゃん
それでお前のせいだとか言われても困るし
金がなくなったとしてもその前に買うのが決まってたのはなんとか買えよ
クリスマスなのにご飯なしってなんだよ
毎年ケーキも買って貰えない
ほんと死にたい

団体職員なら普通の零細リーマンより金持ってるだろ糞が、と思ってしまった…
子供がかわいそうとかじゃなく、速攻でこんな思考しか浮かばないやばい

ああ！もう！
くっちゃくっちゃ音立てて食べるな！
きもい！
人の礼儀に文句いっといて自分はどうなのさ！

注意しても直そうとしないクチャラーは無神経で自己中
周囲に迷惑をかけても自覚なし、被害者意識だけは十人前

クチャラーは面倒な人間の分かりやすい目印だ、深く関わる前に逃げろ

今さらこの年で未経験職種とか派遣でも無理じゃね？
じゃああの糞みたいな上司のいる職場に意地でもかじりついて
正社員歴でも更新してた方が良かったかと聞かれるとそうでもない…

あのグータラで愛想だけいい後任が嫌な目にあってればいいとか、そんな程度の低い事しか考えられない

「LTEって、メーカーだよね？」「そうだと思います」

なんていう会話をしてるから、
それは違う…と言ったけど、
完全に無視された。
ああはいはい、私は社内のサンドバッグで、皆に無視されてて、
メンタルクリニック通いの欝病お荷物。
口挟んで申し訳ありませんでしたね。

…で、買ったwifiで、今日の重要な仕事ができない、とかなんとか
大騒ぎしててびっくり。

何とか解決したあとで、こっちは薬の関係もあるから
早く帰りたいっていうのに集められて、
なんか、私がこの件に無関心で、自分は知りませんっていう顔しているのが
悪いっていうことになったみたい。
知ってるって顔をするのも腹がたつらしいし、
なんでそういうものを使うのに当日なんですか、なんて言ったら
社長を責める気か！って。
自分、社員旅行のためにLTE買って、数日前に設定しても
使いこなすのはなかなか大変だったから　　…　
ああはいはい口を出しても出さなくても、
全部悪いのは私なんだよね！

私は薬のおかげでもうなんでもないけど、
この社長のメンタルってどうなんだろ。

>>253
くちゃくちゃ本当不快ですよね
逃げます

クリスマスは明日だ、きっとそうに違いない
白飯につぼ漬けだなんて認めない

良い年してイジメって発想が本当に理解できない。
精神的、肉体的ハンデ無視して、裏で無能呼ばわりして総シカト。
不幸比べなんかしたいわけじゃない。
登校拒否児みたいな出社拒否症で、毎朝吐き気と胃痛がおさまらぬ。
安定剤増量してみたけど、ダメだった。
退社するしかないのかな。でも悔しい・・・。

寒い眠い寒い眠い寒い眠い
あーくそっ

寒いよくるまのなか
ガソリンもったいない

嫌いな人が好きなアーティストだったっていうだけで
そのアーティストの曲きくたびに嫌いな人の顔がちらつく、いらつく

たかが契約社員で3次面接とか…無理無理

「有名な病院＝良い病院」とは限らないね…特に発達障害関連は。

死ぬまで、いや、死んでも許せないかもしれない。憎くて憎くて仕方がない。

嫌いな奴の不幸は心の底から面白い。

実の姉が憎い
姉一家も憎い

兄もメンヘラだが私とは性格も症状も対極
歩く無神経、大嫌い、存在が生理的に駄目
自分の行動が私にダメージを与えてるのを分かっててわざとやってくる
本当に消えて欲しい、入院しろ

一方的に被害受けて毎日毎日ずーっと我慢して
何も言わず耐えてるのはこっちなのになんで向こうが文句言うの？
人の生活領域を侵して、その事だけは拒否したら、いや、
止めてくれと頼んだら「我が儘言うな」って何？

怖い怖い嫌だ、またフラッシュバックする、もう忘れたいのに

何も知らずに一般論だとか普通こうだろう的な発想で発言する意味がわからない
みんながみんなそうじゃねんだよ
実家いれば楽、一人暮らししてれば気楽、みたいな
そうじゃない人だっているんだよ
そんなことも知らずに嫌味言ってんじゃねーよ
ふざけんな
あーイライラする

悪口スレは消えて欲しい。
他人の糞を何で読まなきゃならないのか。

なんだかんだ悩んだりするけど
豊かで安全な日本に産まれた時点で幸せなのかもしれない
夏は冷房つけて冬は暖房つけて
ごはんが無くて悩む事もないし屋根の下でお布団で眠れるし
安全なキレイな水で身体を毎日洗える
風邪ひいてもどんな病気になってもすぐ病院で診察、検査、お薬
四季を楽しんで夏祭りやお正月
食べ物すら無い国や安全でない国に産まれていなかったら精神病んだって休んでいられないと思う
もちろん薬も手に入らないだろうし
精神で悩めるっていうのは幸せな国に産まれたからだと思う
それはすごく幸せでありがたい事
ありがとうございます

社会に負担かける糞産む前に全員しんで欲しい
きったない顔した馬鹿ガキしかいないから嫌い

私は単なる糖質年金ナマポのB型作業所がよいなんだけど
親戚の子が小学校に入学すると聞いて何かしてあげたくなった
私も姉も子供はもう望めないし
親戚に子供時代してもらったぶん、その子に良くしてあげたいんだけど
ナマポの金で入学祝いもどうかなと思ってた
市からもらった仕事を一生懸命してたら
ある日一万円工賃が出た
働いた金、これで入学祝い金が出せる
凄く嬉しい

社長の状態はもう、異常だ…
もちろん、自分の失敗を責め、なじるのはしょうがない。
だけど、他の人のミスも自分のせい、
誰もミスしてなくても私のせい、
なんということないことをしただけで
私に危害を加えた！反逆だ！！！！！と大騒ぎする。
頑張って大きな契約を取ってこようものなら
ワナワナ震えて担当替われ！あんたには無理！だ。

メンクリに通って薬を飲んで、少し落ち着いたら
医者に行くのは社長の方じゃないの？　と思えてきたのだけど、
そんなことを言ったらもっと狂うんだろうなあ…

デパスマイスリールボックス飲んで寝たのに起こされちまった
ちくしょう いくらも寝てないのに

インド料理食いすぎで腹苦しい
美味かった

心がやれらた。仕事で取り返しのつかないミスして、レジやらせてもらえなくなった。
辞めた方がいいのか、悩む。

どうしたら話が進むの？
なんでこれ以上苦しめようとするの？
死ぬからお前らも死んで
浮気って生物として最低だよ
生きていきたいなら一夫多妻の国に移り住めサル野郎共が

山岡屋きた
腹一杯だお

なんであんなクズ達の存在が許されるんだ
どれだけの人にどれほどの傷を負わせてると思ってる

眠れねえ…

まだ眠れねえ…

スレ落ちたから建てただけなのにdat落ちはすぐ復活するからスレ建てる必要ないとか
次スレ建てるときの相談ないから荒らし、新スレ誘導ないから荒らし、テンプレ手抜き、裏工作だの文句言われた
よくわからないSSブロガー認定されて晒すぞコラとか言われたし
テンプレの更新めっちゃがんばったのになぁ
変なのに捕まったーーーーー

早く死ねよ

NHKで流れる「花は咲く」聞くと鬱になる。
ないし!自分にはそんなことないし!

あこましておめでた〜！

友達から年賀状が届いた。
赤ちゃんの写真がついてた。
子供できてたのはじめてしった。
宛名通信面印刷のみ、一言も添えてなかった。

赤ちゃん年賀届けてくれるぐらいには知人なんだろうけど、もっと親しいと思ってた。
赤ちゃんできたことを祝わせてくれなかったことが悲しい。
一言も添えてなかったのが切ない。

この2年ほど、誕生日プレゼント送ってもお礼メールだけで、お返しはないっていう関係で
相手にとって自分はなんだろうって思ってたところだったんだけど、ますます微妙な気持ちになった。
もう友だちじゃないんだろうな相手にとって。

本音を話せる場所が欲しい。どこにも居場所がない。

辛い。

メンヘラなんてさ、普通の人なら極力関わりたくないよね。
一緒にいてくれるだけでも十分なんだから、それ以上望んじゃいけないよね。
だけど、もう待つの疲れたよ。

カウンセラーってさ、何であんなに偉そうなの？
カウンセラーっていうけど、心理学の訓練を数年受けた程度でしょ？

心理学の理論を知ってるってだけじゃ、人の心の本当のところなんて分からないのに
偉そ〜〜に知ったかぶりして物を語る奴の多さ（笑）

あいつが不幸だったり、悲しんでたり、苦しんでたり、侮辱されて怒ってる様を眺めてると最高に気分がいい。死ぬまで屈辱を味わい続けて欲しい。幸せになるなんて絶対に許さないから

。

お前らはチラ裏スレとなると他人の悪口しか書かないな。
まーわかってるよ。お前らはメンヘラじゃない。
精神的ダメージを一時的に受けただけの健常者が書いてるんだろ。

>>294
自己紹介乙

ほんと、私は気が回らない
自分のことでいっぱいいっぱいだったって、ただの言い訳にしかならないよ
なんでもっと他人を気遣うことが出来ないのだろう
ましてや、とても大切な人なのに
許してくれるかわからない
こんな私、嫌になってしまったかも
どうしたら、完璧になれるんだろうか

一瞬でも、考えてはいけないことを考えてしまったから、もう愛想尽かされたかもしれない
嫌われたくないだなんて、都合が良すぎると思います
つらい

この傷はずっと背負っていくのか
もうだれにも見せることもできずに、ずっと背負っていくのか
ある意味、この傷がなければいまの私はないのだが
それにしても、あのとき、私の人生を狂わせた奴らがのうのうと暮らしているのが許せない

一人になりたくない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
許してください

つらいよ

年明けメールするって言ったきり、音沙汰なし。
お気に入りの子に近づく出汁でしかないんだろうけどさ、出がらしだって、傷つくんだぞ。

嫌われた
かんぜんに無視だ
もうだめだ
あの人に捨てられたら生きていけない
生きてく理由もない
しにたい
消されたらしのう
てか姉の話し声がうるさいうるさいうるさい
自分は幸せだからってみせつけんのやめてくれ
きがくるいそう

しにたい

家族みんな、肉欲の塊で恥ずかしくてしょうがない。狂ってる。
唯一妹があんまり行動に移してないだけで、あとはみんな池沼並み。
父親は昔っから愛人作ったりソープ行ったり浮気したり…部屋の中はエロ本だらけだった記憶しかない。離婚してからはフィリピン人の女を囲ってる。父親の性的クソエピソードがありすぎて恥ずかしい。
母親だけはまともだと、今までそれだけを信じて生きてきたのに、実はオトコが居ないとやっていけない人間だということを暴露されてしまった。知りたくないっつーの。
しかも「これから歪んだ人生を矯正する」と…。昔母親がマルチ商法にハマった時、大げんかした時に泣きながら似たような事を言っていたけど、結局やめなかった事を思い出した。しかも結局その裏にもオトコが居たし、もうダメなんだ。
この人たちは絶対にダメだったんだ。子供なんか作るべきじゃなかった！
立派なメンヘラ姉妹に育ったよ。当たり前じゃん。クソい。
しかも普通のメンヘラならまだかわいげがあって誰かに貰ってもらえたかもしれないけど、性的な事に逃避するメンヘラに育ってしまった。
いっとき本当にソープで働きたいと思うくらい性的な衝動が強かった。
もうダメだ。
あー、普通の家に生まれたかった。性格とかそういうの、全部そこに依存してるとおもう。まともなやつしか結婚して出産してはいけないよ。生まれても金と時間の無駄。
生まれて数十年、本当に無駄だったと感じた。母親のようになりたくないけど、今もうすでに確実に性依存なので絶望的。早く終わりたい。性衝動が終わるか死ぬかしたい。疲れる。
妹とよく私達の代で○○家の血筋を絶やそうねと話す。社会のためにも自分らのためにも。負の連鎖でしかないわ。

キチガイは死ね

まさに本道

「貴女を”女”として見ることはできない」とフラれてから数ヶ月
薬に頼らないと不安だったのがやっと落ち着いてきた…
あれ以降、見た目を磨くことばかりをがんばっていたけど「見た目は良いけどお付き合いは無理」ってのはやっぱりあることを思い出した
私も学生時代、初見は「なかなか素敵」と思った人から卒業間際になってアプローチを受けたけど、のらりくらりと躱した
あのときの私はどうしてそうしたのだろう
彼を、異性として見れなかった原因は何だったのだろう
気づきたくないことに気づいてしまった

しにたい
私が死ねば、最後に一瞬だけ思い出して貰えるかもしれない
誰かころしてください

死ねばいい

お前らはチラ裏スレとなると他人の悪口しか書かないな。
まーわかってるよ。お前らはメンヘラじゃない。
精神的ダメージを一時的に受けただけの健常者が書いてるんだろ。

他人の悪口を言ったら健常者認定か

意味不明すぎる思い込みだな、さすがメンヘラ

「相変わらずかわいい」とか、好きでもない男に言われてもなぁ
先日私をフッた、私の大好きで大好きでたまらないあの人にだけ言ってもらえれば私はそれで良いのに
でも、私がやってることは私にかわいいって言ってきた人がしてるのと同じようなもんなんだよなとふと思う
駆け引きとかできないからただ単純に好き好きーってしてしまったのがいけなかったのかなＴＰＯとかわかんなくなっちゃうし
今更になって私ってヤンデレなのかなとかたまに疑ってみたり
会ったらまた好きって言っちゃいそう
好きな人に迷惑かけたくないしまた薬に頼る日々には戻りたくないのに

自覚のないキチガイって始末に負えないよな。自分が正常で、世間一般の人がキチガイだと思い込んでるんだから笑えるわw
キチガイだから社会不適応なのに、そんな現実を絶対にを認めようともしない。ずっと社会から孤立して、孤独死すればいいよ^^

仕事場行ったら頭痛がする…
病院行った方がいいのかな

主治医「前回処方したお薬は、どれぐらい残っていますか？」
私「(処方通りに飲んで)全部残っていません。」

ここ一年ずっと、診察の度に嘘をついてました。
だって環境が変わって私が狂ったとき、すぐに統失用の薬を出したんだもん。
統失が嫌なんじゃなくて、私が何故狂ったのかじっくり見極めようとしてくれなかった。

その後も都内へ通っていることを、何も気に掛けてくれなかったね。
元引きこもりで戸惑うこといっぱいなのにさ。

薬もたくさんストック出来たから、もう自力で治すよ。
信用出来ない医師に、これ以上金を貢げない。

双極性障害辛過ぎる
もう何が本当の自分なのかわからなくなってきた
昨日と今日とで考え方が真逆
行動も真逆
ウルトララピッドサイクラー
気が狂いそう
ああ
頓服飲めばいいのか…

やばい
久しぶりに体内リズムが壊れた
やっぱ休みが続くとだめだな…はじめのうちは気にしてたのに…だめだなぁ自分
どうしよういまから薬飲んだら明日の日中ずっと怠い眠いのは火を見るより明らかだ

あぁ、あぁ、もういやだ本当
だれか甘やかしてくれ

自分が鬱なのか甘えてるだけなのか分かんなくなってきた
うまくいかない
彼氏がいても自分を助けるのは自分しかいない
自分でなんとかしないと

夜は明日にはあれやろうこれやろうって考えてるのに
いざ朝になると何もできない布団から出られない
これも日内変動なのか？ただの怠けなのか？
わからない

よっぱらってるからって安易に書き込んじゃダメだな
凹むわ…

あああああああああ
昨日不安すぎて眠れなすぎてODで全部飲んじゃったからなんにもない
不安不安不安不安不安不安
はやくあさになれ くすりほしい

これで心置きなく死ぬ準備ができる

部屋が散らかっていて死ぬに死ねない。

夫が何を考えているのか、やっぱりわからない。
正直自分がここにいるのも、そこからなんだけど……

急に、電車で1時間近くかかる、
前に住んでいたところの近所にある
とんかつやに行こうか、と誘ってくれた。
それはうれしいのだけど、ちょうど急性の胃腸炎で
仕事を休んで寝込んでいたところで、肉も脂ものもちょっと…
だから、また今度、のつもりで断った。
昨日寝込んでしまったから、今日は買っておいた
鍋を、と準備していたら、
一人で食ってくる、と出かけてしまった。
…今日は一家団欒できると思ったのに……

そして酒に手が伸びる。
何もかもいやになる。
もう仕事も無理。
メンクリでは主に職場の話しかしてないけど、
夫のことも話すべきか…

にっちもさっちもいかなくなって
デパスデビューした。
なんか急にラクになった（*ﾟωﾟ*)

合ってるのかな？プラセボかな？いいよいいよ！

わいもにっちもさっちも頭がこんがらがってきて、リスパダール１シート飲んだ。
まだ足りん！

朝起きたら体が鉛のように重たくて動けない。
会社に行こうとして、なんとか起きてシャワーを浴びるも、
戻ってきてベッドに腰掛けて靴下はいたらもう立てない。
体が言うことを利かないって感覚に笑ってしまった。

>>318 私も同じ。

そして自己カウンセリングして、自分でトラウマほじくり返してさらにヘコム。

>>328
レスありがとう。

自己カウンセリングかぁ。私もしてみようかな。凹みそうだけどw

彼氏はすごく優しいんだけど、だからこそ甘えすぎてしまいそうで怖い
最近友達ともあまり会いたくないし(比較してしまって後で落ち込むから)
余計に彼氏にばかり依存してしまいそう
情緒不安定でダメだな最近…

チラ裏スレならいっか。

メンヘラビッチは気持ち悪い！！

あのクソババア
何が「覚えてるから火止めないで」だよ
リビング降りたらキッチンで鍋が火かけっぱなしでぐらぐら言ってて
自分は部屋で飯、電話、テレビ
覚えてても火事にはなるんだよ
いつ耄碌婆になるかわからんのに、何を根拠に大丈夫だと思ってるんだ
お前のｸｿ遺伝子を受け継いでしまった事とお前に植え付けられたトラウマ、忘れないから
親切にしてもやらない

あんなクズと兄弟なんて認めたくない
ガチの基地害、池沼、歩く恥

吐き出し

男性恐怖症とまではいかないのに男が嫌い
DVの父親と兄二人が原因だと思う
父親はただの暴力男、長男はやたらとベタベタしてきて気持ち悪い
何より就学前の物事の判断基準がきちんとしてなかった頃に
足を舐めろって言われていたのが最大の原因。興味本位だったんだろうが
虐待の連鎖とか聞くけど次男は無意識に小動物や年下を虐げる
同情する余地はあるんだろうがされてたこっちはたまったもんじゃない
暴力は暴力。この歳まで許せない自分が心狭いんだろうかとも
自覚してるけどたぶん死ぬまで忘れないと思う

あの変質者忘れられない。

まだ未就学児で5才にもなってなかった私と姉に声掛けて性器の見せあいさせた♂

♂なんか、身内含めてみんな穢らわしいと思わせたあいつが憎い。
未だに気分が不安定になるとフラッシュバックが起きてあのシーンが絵のように思い出される。

戻れるなら奴のを裁ち鋏で切り落とし出血多量でタヒに至らしめたい。

このまま老いて朽ちていくんだろうな
楽しいことが思い出せないし、これから先も多分そうなんだろう
自業自得だから、仕方ないのだけれど
全然足りないけど生活費諸々くらいは返してしのう

世の中には、怠け者や、性根から意地悪な人ってそんなに多くないと思うんだよね

だいたいは脳の発達障害や、ストレスで精神を病んでいる等の理由があり
治療で緩和出来る可能性がある状態だと思う
「嫌われ者」とされている人とじっくり話してみると、殆どの人が悪気が無いし
意外なことで悩んでいたりする

怠ける事や、他人を傷つけること自体を楽しんで満足している人は滅多にいないよ
でも「嫌な人」の内面をわざわざ理解しようとする人も滅多にいないんだ
黙って距離を置くのが普通
場合によっては集団で「嫌な人」を攻撃する場合もある

こういうことを小学校の道徳で教えてくれないかなあ
心の病で、望まずに「嫌な人」になっている人は
周囲の対応次第で「いい人」になれるかもしれないのに

真剣に生きること考えておけば良かったなあ

本当はそれほど好きじゃないんだ彼氏のこと
趣味が全然合わないし
世間体のため結婚フラグとして一緒にいるだけで

私のこと忘れて欲しい
誰か代わりに彼の相手してくれる人いないかな
彼氏譲りたい

薬物依存のことも私の好きなキャラのことも
本当に伝えたいこと何ひとつ話せない
ちゃんと伝わるかどうかわからない

もうね、逃避も一つの選択肢とみなしていいんじゃないの
誰も守ってくれないなら自分で自分を守るしかない訳で
無防備のままボロボロになればなる程、他人に迷惑をかける訳で
考えたくなかったら考えなくていいんだよ
辛いことは極力後回しでいいんだよ
いい加減な性格の変人として嫌われて楽になりなよ
期待されて期待に応えようとするから苦しくなるんだよ
その苦しさは相手には伝わってないよ
そのままじゃ、ずっと苦しいままだよ

てすと

Sさん、本当にすみません、私あなたのことが気持ち悪いです。声も喋り方も言い回しも笑い方も顔も歩き方も髪型も服も靴も何もかもです。
近くを通るだけで緊張して頭真っ白になるし、話しかけてくるだけで耳鳴り・吐き気・動悸がします。去年までそんなことなかったのに不思議ですよね。
今年に入ってから、あなたと二人で打合せした後はいつもトイレにこもって吐くか泣くかしてます。もう限界です。
でも仕事ですから一緒にやっていかないといけないんですよね。だから、頑張りますから、こっち見ないでください。本当に限界なんです。
「どうしたの？俺なにかした？」とか聞かないでください。言えるわけないじゃないですか。
あなたが悪くないのはよくわかってます。でもどうしようもないんです。本当に気持ち悪くてしょうがないんです。

とにかく気にせんでいい...

そんな一言が拒絶と感じる。
どうしちゃったんd

ああもう、うまくいかないなあ
一人でいいんだよ
あと一人家族がいれば
自分一人じゃ手が足りないし出来る事に限界がありすぎる
まあ、一人でも、賢く手際の良い人間なら何とか出来るんだろうけど
この通り馬鹿だからな
馬鹿が一人でネットで調べて必死に対処しても上手くいかないんだよ

死んだ親、ちょっと帰って来てマジで

やっぱ２ちゃんねる楽しいわ
あとデパス良いわ。マズイけど効く。

健忘状態で安定するから一日が早い。
あっという間に年寄りになりそうだ。

ダメだ。
考えてる事が全部悪い方向へ行っちゃう。
心配してる体で、自分が邪魔だったんじゃないか、とか、自分を遠ざけるためだろうとか、相手に、酷い事ばかり考えちゃう。
最低だ。

何となく音楽を聴いていたら、ふと親が死んだら我が家はどうなるのだろうかと考えた。

私は作業所通いでまだまともに働けないし…。でも家族だから兄弟と祖父と助け合って生きて行かなきゃ。私も働けるようにならなくちゃ。頑張ろう。

不安定な時期にやらかした色々な事を思い出して、引きずられるように落ちてる。
自分が気持ち悪い。

やばい、虫歯っぽい…
来週の水曜日まで予約とれない…マジ凹む

子供時代も大人になってからもきつい事ばかり印象に残る
本当は楽しい事や嬉しかった事もちゃんとあるはずなのに
どうにかｷﾞﾘｷﾞﾘ前向き思考は保っていても
もう限界だって日が必ず来るってわかる。
親を見送るまで頑張るつもりです

なんでいい顔しちゃうんだろう
いい顔するせいで全てが嫌になっていってる気がする
自分が嫌い
でも自分以外が何十倍も嫌いだから成り立ってる
2ちゃんすら空気壊したくないから本スレに書き込みしないとかさー
何に遠慮してんだろ
チラシに書き逃げばっかり

顎関節症痛い
口あかない
メンヘラとコンボであぼーんきつい

確かに結局判子状態になるなら勿体無くも感じるわ…
見てる方も結局またかよと思ってしまうし

八方美人で居続けることに疲れた

これ幸いと書き捨てようと思ったけど
酷すぎたのでやめた

私に言えることはただ一つ
高学歴もアスペルガーも憧れたり詐称するようなもんじゃない
両方引っかかったから言えるけどな
こんなもん何の役にも立たないんだよ馬鹿たれが

高いIQも学歴も要らないから精神の平穏が欲しい

ついでに言うと学歴が高くなると発達に不均衡が生まれて当然だ
…というのは医者とカウンセラーが言ったが心底同意する
今年の五月にDSM-5出るから発達障害なんぞ消えてなくなるけどな
そもそもアメリカ精神医学会の言うことが正しいわけでもないけど
正しいという仮定のもとでないと社会が成立しない

毎日毎日死ぬ事ばっか考えてて、いい加減いやになってきた。
年取って死ぬときに、なんてつまらない人生だったんだと
後悔しても遅いからな。
もう少しでも前向きに生きていきたい。

高学歴はまだしも、アスペルガーを詐称するって、あるんだろうか。
アスペ=天才とかならまだしも、
むしろ異常犯罪者予備軍のように思われることも多いのに。

自分の場合が、もしかしてアスペ詐称ってことになるのかなー。
子どもの頃なんか、完璧アスペっぽい子だったけど、
努力して社会に適応して、デパートに勤めたり、営業職をやったり…
だけど、やっぱりつまらないところでつまずく。
人にはそのつまずきが理解されない。
それを説明するのに、発達障害だとしかいえないんだけど、
一見普通で、有能で愛想良く振舞えるようになっただけに、
本当の自分はコミュニケーション能力が乏しく
自分なりのマニュアルに従って、普通の人のように演じているだけで、
ちょっとしたところで馬脚を現してしまう。
50近いし博識だが、実は幼児からようやく小学校レベルの精神性なんだって、
言われなくても自分が一番わかってるのに、
毎日毎日怒鳴られて……

とうとうラミクタールを個人輸入で頼んだぞ！
効いたら良いな。バリバリ動けるようになって、物置部屋も片付けて、
料理のレパートリーも増やして、たまには手作りクッキーなんかも
焼いたりして。とにかくこまめに動ける素敵なお母さんになるんだ。
日中寝てばかりのダメ母を卒業するんだ。どうか薬よ効いてくれ！

ラーメン食べたいけど太りたくないなぁ…

憎い奴が不幸な目に遭ってると、もっと不幸が降り注いで欲しいと思ってしまう。

もし憎い奴を好きな方法で潰す事が出来るとしたら

痴漢冤罪で社会的に抹殺　→　メンタルが屑だから開き直って離婚するだけで終わりそう
車の人身事故で相手が死亡、一生謝罪　→　メンタルが屑だから開き直って終わりそう

監○して暴力振るうのが一番ベストとか考えてしまった

せっかく有休取ったのに昨夜使ったばっかの自転車の鍵が見つからなくて結局徒歩で出かけるはめに
通販で買ったものも大してかさばらない荷物なんだからやっぱりコンビニ受け取りにすれば良かった
シャワー浴びる時間まで犠牲になって昨日から髪すら洗えてねぇ･･･
ムカついてきたからファミレスでアルコール付きの早めの夕飯
度数こそ少ないけど確実に酒の頻度が増えとる･･･なんという浪費

私に恋人が出来たことがそもそも奇跡だったわけで
夢のような話だったわけで
それ以上上がることなんてないのに、私が上を望みすぎてるんだよね
結婚したいとか、身の丈に合わないこと考えてるからいけないんだ
つらいなぁ
周りのみんなが幸せそうに見える
私はこれから落ちて行く一方だとしか思えなくて
しんどい

集中すると強迫のこと
忘れて気にならなくなるから
集中するのは良いことみたいだ

やばいばい。悪化したかと思った、
けど体は動くし立てるし歩けるしジャンプできるしおなかも減るしご飯も食べれるし大丈夫、
たぶん大丈夫、大丈夫、うんきっと大丈夫、いけるいける。うん。

久しぶりにやっちゃった
でもまだ足りないよもっとぼろぼろにしたい
どーせもう会えないんだし綺麗な体じゃなくていいよね
どーせもう死ぬんだし
もうどうしたらいいかわかんないもん

スヌーズの目覚まし時計を止めずに外出する家族がうざい
そいつ以外の家族が迷惑している事を訴えても
「自分は気にならないから」の一点張りで改善しようとしない
家中に響く大音量で早朝に無理矢理起こされて皆睡眠不足なんだよ
なんで毎日お前の部屋に目覚まし時計を止めに行かないといけないんだ

問題行動はこれだけじゃないけど…
どんなに迷惑をかけても、どんなに大勢に注意されても
基本的に「自分は気にならないから」でスルー
脳の障害なんだろうか
病院に連れて行ったら治るものだろうか

個人輸入したいけど携帯では出来なかった…

PC無いし使いこなせない
通信費も払える余裕ない
時代に取り残されてく

　

許したい

死にたい気持ちが消えない。さっき失敗をやらかして、更に大きくなった。わたしにはなにも出来ない。

無様に死ねばいい。
一瞬でも友達だと思ってた自分が馬鹿らしい。

追撃メールしちゃった
終わったな
めんどくさがられただろうな
私も自己中だ
もうわかんない
なんにもうまくいかない
人付き合いがへた過ぎて嫌になる
疲れた
しにたい
きえたい
なかったことにしたい

昔、漫画で見た台詞。
「いくらかわいいって言われたって、好きな人に言ってもらえなきゃ意味はないのよ」。
本当なんだよな。
あの頃はそうは思えなかったけど。
好きな人だけにかわいいと言われたらそれでいい。
なのに。
あの人だけは私に言ってくれない。

留守番電話すら駄目
どうしたらいいんだよ

日光が眩しい
洗濯物を一ヶ月も溜めてしまい布団も去年から干してなくて万年床状態
食べるものもなくなって買い物行きたいけど自転車の鍵が見つからない限り徒歩めんどくさい
今週もだめかーだめなんだろうなー

だるい
早く死にたいというか消えたい
寝てそのまま目が覚めなきゃいいのに
何回そう思ってるんだろ

最近いろんな人に「痩せた」と言われるけど、二言目には「病気？」とか「年齢的なものだよ、あと数年でそういうのもなくなる」と言う人ばかり。
まぁたしかに病気は病気なんだが。むかつく。(大した病気ではない、ストレスが積み重なって胃腸炎が長引いてるだけ)
たとえお世辞でも「…きれいになった？」とか言ってくれたり、冗談混じりに拍手してくれた、ああいう人たちの方が好感は持てる。
私自身は誰に対しても「えぇ、ちょっと体調が良くなくて…」というのを決まり文句に答えているけど、こういうことしてるからストレスになるんだろうな。

もう寝たくない 眠いけど寝たくない
寝てるだけの人生なんて嫌だ
普通の人みたいに活動したい

もう空っぽだよ。自分が抜け殻になったみたいだ。
人の関わる事なんてもうしたくない。
一生懸命好かれる為に頑張ってみても結局空回り。良かれと思ってやってる事が裏目に出る。辛い。辛い。
怒られたり嫌われたりしたらヘコむ。当たり前の事だけど私に言うと本気で暗くなるから言いづらい。面倒臭い自分。どうしたら治るのかなんて分からないよ。
親だって本当は私を生んでそのうち後悔しそう。
自分を守る為の嘘を吐いてばかり。そうしないと生きれない。
でも死にたい訳じゃない。隅っこでもいいから生きられる場所が欲しいだけなのに、どうして。

引きこもりからの脱出FAQとかいうので実際に元ヒッキーが書いたとかいう
文章読んだけどヒッキーらしくまるで社会性のない文章でクソワロタわ
元がヒッキー体質だからヒッキーから脱却したと思い込んだ今も考え方変わらない
ヒッキーだった時に誰かを責めていたように元ヒッキーになれたらヒッキー責めるのね

自閉症スペクトラム障害の診断もらったし手帳申請に行きます
使える福祉を使って何が悪いのやら
自分が遠慮したってその分の予算が国に返還されて節約になるとかないから

人づきあいが嫌いで避けていたのに、今さら誰かから連絡こないかなーとか考える都合のよい思考が笑えない

ここまで放置しといて将来とか本当に笑えるわ

転院決まった。今度は相性の良い医者だといいな。
初診の時だけ親切で、それ以降は投げやりだった所から脱出できて嬉しい。

もう誕生日になる前に終わらせたい
そしたらあと1ヶ月か
何しようかな、特にしたい事もない
母の墓参りくらいか
申し訳ないと思う人も1人しかいない
でもその人のために人生頑張る気力は足りない

もう訳わかんないんだよー！！好きとか嫌いとか疲れたわばかやろー！！無視すんなやー！くるならドカンとこいやー！！

ジェイゾロフト、日本臨床心理士会ホームページ…メンタル系って「ひまわり」好き多いの？

しんどい
彼がいないならもういいや
しにたい

折角派遣先から仕事の依頼が来たのに、体調不良で断ってしまった。

眠い…午後ずっと寝てしまった。
この後彼氏と会う約束がある。
すごく好きってわけじゃないし、大丈夫？と訊かれて大丈夫、平気！と答えなきゃと思うと気が重い。会いたくない。
安易に共感してほしくないのに、分かる分かるって言われるのも苦痛。
メイラックスルボックス飲んだけど、
動く気すらしない…

元々、心身ともに軟弱で自分のことで精一杯なのに
精神に障害のある人達を一生支えて生きるなんて出来ないよ
しかも同時に２人
血縁だから仕方がないし出来なくてもやってるけど失敗ばかり

有能で愛情溢れる人なら、あの２人を幸せにすることが出来るんだろう
自分の出来る精一杯を尽くしているつもりだが全然足りない
無償の愛情を注ぐどころか、逃げ出したいなんて自己中すぎる考えが浮かぶ
自己嫌悪で苦しい

自分の同級生の殆どは結婚して子供もいるのにな
親を子供だと思って愛情を注ぐしかないのか
自分を虐待した親を

発達障害だから虐待の自覚もないし、言っても分からない
だから仕方がない
誰も悪くはない
悪いのは逃げ出したい自分だけだ

どうしようもなく寂しい。

んー

実家の騒音に疲れ果てて一人暮らし始めたけど、お金の心配ばかりだし病んでるとどん底まで落ちてくし身体壊したし寂しいし、
年末年始の帰省で親の有り難みがよく分かった。
しんどいならいつでも帰ってこいと言ってくれてるので、親がまだ健在なうちはお世話になろうと思う。
低収入がよく続けられたな、お金の無駄だったかも…とまた落ち込みそうになるけど、いい経験になったし、親の有り難みと愛情を再確認できて、一人暮らししてよかった。お父さんお母さんありがとう。

がんばろうわたし

自傷行為を正当化(生きる為とか)してる人達がさっぱり理解出来ない…
手首じゃなくて、頸動脈でも切ってそのままあぼんしてくんないかな？
ああいう馬鹿な構ってちゃんのせいでメンタル患ってるってだけで変な誤解される。

疑いたくないけど、疑ってしまう
だってさ、連絡してくれるの初めてじゃん
忙しいって理由は別れたい場合もあるって今日ネットで見たばかりで笑えない
連絡は嬉しかったけど、結局不安になるのは同じなんだな
連休休みとって他の女のところかな、とか
疑い出したらキリがないんだけど、こんなふうに考えちゃう自分もいやすぎてうわあああってなる
わけわからん。どうしたらいいんだ
自分の思い通りにならんからわがままな気持ちがあるのかもしれんけど
あー、一緒にいたいのにすれ違ってばっかだ

もう一年以上無職だ。
最近では職探しもしていない。しなければいけないのに、毎日ずっと寝ている。
何でこんなに駄目人間なんだろう。
家族に迷惑をかけているのに家族を無視している。恥ずかしい。
腐りすぎている。

ここで一句

メンヘラは
因果の故か弱さの故か
解なき問いに
頭を垂れてとぞ想ふ


(夏海•18歳•メンヘラ)

天変地異や核戦争や隕石落下なんかの大災害で一度世界がぶっ壊れて人類の約9割が死滅したら、
いま問題視されてる地球環境のどうこうなんて一発解決じゃないかなあ
それに崩壊した世界ってあの漫画やあの漫画やあの漫画みたいで素敵！ラッキー！
早くそういう時代にならないかなあ〜人類死なないかな〜

・・・・・・仕事の疲れがピークに達した時はこういう妄想で乗り切る
頭の中のBGMはずっと死ね死ね団のテーマ
中二病の拗らせ方が我ながら酷すぎる

無学で探究心のないアホのせいで人生滅茶苦茶

あと一週間

悲劇のヒロイン、構ってちゃんがウザイ。死ねばいいのに

なんだかなー

西日が眩しすぎて吐きそうだけど今日洗濯しないと本当に詰む
もう朝早く起きても何かするって意欲が湧かないのが辛い
取り敢えず空腹になるまでは動かねば
あーあずっと横になってお菓子食べながら読書かパズルゲームできたらいいのに

自分もメンヘラだけどメンヘラ相手が大変…すごく言葉を選んで話さないといけない。その人がしんどく思わないように。重荷にならないように。でも礼は尽くして。
関わらなければいいんだけど、仕事の恩もあって切れないんだよなあ。めんどくさい。

女に暴力振るったり、容姿を中傷する男は皆死ねばいい。

理由なく怖い。動きたくない。メイク落とさなきゃなのに。お風呂も入らなきゃ。明日は早めに出勤しなきゃ。何も考えたくない。別れたい。でも好きになりたい。こんなに自分が恋愛至上主義だったとは。結婚も出産も人生も何も分からないよ。

戻ってきてくれますように
おねがい一人にしないで

マジで前の職場の上司とBBAは痛い目にあってくれないかな
辞めて半年近く経つのに、まだ思い出すと腹立つ

どうしたら平和に過ごせるんだろう。
みんな争わずにはいられないのかな。

あと4日で解放されるけど
金曜が怖すぎる…すでにお腹痛いやばい

考えなくちゃいけないことがいっぱいあるような気がするんだけど、何も考えられない。
テレビを眺めてるとか、受け身にしかなれない。
小説を読んだり、レスを読むのも、頭に入ってこない。
どうせろくなことしか考えないんだから、
眠ってしまおう。仕事休んじゃったし、体と心休めてればいんだよね。もう、考えるのはやめにしよう。
一度逃避して、きちんと思考力判断力が戻ったら、考えればいいじゃないか。
よーし、寝よう。
今日からベタマックとユーパンにお世話になります。おやすみなさいー。

私の容姿を馬鹿にした人間と、親なんか捨てろと言った人間を未だに許せない。自殺未遂までした。許せない。

トテモキョウミブカイスレデス

昨日の犬HK見て狩猟免許取りたいと思った
人を傷つける代わりに動物を殺す事でストレス解消になるかと思って
wikiったけど、道具を揃えて習おうと思っても統合失調症は無理かorz
医者に統合失調症と言われたわけじゃないが
統合失調症の薬処方されてたんだよな

依存心が強い人にばかり好かれてしんどい。

対人恐怖症気味の自分が就活なんて出来るわけない 親に外にでるのが怖いとか緊張するとか言えない どうしたらいいかわからない 電車の乗り方も分からなくて移動できない

もうだめぽ・・・

あと二週間もまたないといけない。
ホントに支給されるのかなぁ。
届くまで不安でいっぱい。

母親が過食嘔吐の患者の悪口をずっと言ってて萎えた
そりゃ一般人から見たら気色悪いかもしれんけどさ
鬱病の前で言う事じゃないだろ

寝る
もうずっと寝ていたい

物心つく時から叔父が働かずにずっと祖母と傷害年金で暮らしてるんだけど
何の病気なのか怖くて聞けない。
祖母が癌の手術をして帰宅した当日も祖母に家事全般をやらせていたらしい事を
親戚が知り　家事を手伝おうと駆けつけたら　余計なことをするなと叔父激怒
病気がどうこうより先に　性格が本当にどうしようもないクズ人間。
祖母が死んで叔父が一人になっても　みんな放っておくって言ってる。
こんな親戚がいる事　誰にも言えないので　ここに吐きました。

都合のいい未来を思い描くのが通用するのは独身まで

わたしの心がきたないからうまくいかないんだろう
友達の恋を応援できないから、わたしの恋もうまくいかないんだな
どうしたら応援できますか
比べて僻むのやめたい

フラッシュバックとまらない
それなのにあいつらはのうのうと生きている
復讐するまで死ねない

依存体質大嫌い。共感されるのも擦り寄られるのも気色悪い。
他人に寄生しないと自己愛保てないような人間は死ねばいいのに

そろそろ消すのかな
今後の対応がめんどくさいから勢で行動しないでほしいな
それとも単純にもう嫌なだけかもしれないけど

ああ　消えたい
無責任に放り出して終わりにしたい
おやすみ

ああ、私が応援してあげられてないから全部自分に返ってきてるのかな
そんなに完璧でいなくちゃいけないの？

社会に適応できない…
遅刻も休みも多いし、やる気でどうにかなるって言われてもどうにもならない…
元々社会生活に向いてない人間なんだと思う。
どうにかして、在宅で何か稼ぎを得られたらいいけど、そんな才覚もないし。
親もがっかりだろうな。ハズレの子だったって。申し訳ない。

発達障害やらアザやら持って生まれてきたのはあれだが、それでも私は
同じ障害に苦しんでる大多数の人達から見れば、信じらんないぐらい
めちゃめちゃ恵まれた環境なんだろうなぁ

別れるならしんでほしい
あんたが幸せになるのだけは許せない
嫌われる前に嫌いになりたい
いまはただひたすらむかつく

死ぬのは責任逃れであって 死んだらダメなんだ..... 罪じゃないけど借金とか入学金とか今までの態度とか償って生きなきゃいけないんだ 仕方ないから生きてるだけだ 友人の事を思い出すと見下されてるみたいで誰とも関わりたくない

きっと今私が過ごしている日常は死んだ私が見た夢なんだ
一回自殺したけど気づかずに夢を見ているんだ
気づいちゃった
次こそはちゃんと死んでやる

横文字とか、凝った名前の病院ってヤブっぽいイメージが強い。

死にたいならさっさと死ねばいいのにね

昨日今日は結構いい感じー
ちゃんと飲み続けてやっとそろそろ効き始めたのかね
みんなこんな私なのに仲良くしてくれてありがとー、おやすみん

おやすみんみん

何かにつけて私が私のが
はいはい貴方の悩みに比べたら私の病気なんてちっぽけですね
消えろ

首つったけど死に切れなかった
今日も彼から連絡はこない
悲しい寂しい
嫌われちゃったのかな
早く死にたい
今晩こそは逝きたい

親と距離を置きたい
病気だから家を出たりできないって思ってそう
自分の支配下に置いておきたいだろう
うざい

弟かわいいｗ
「くそやろう！」とか聞こえたから見に行ったら寝てて
どうしたの？って聞いたら寝言言ってたみたいｗ
しかし寝言でも口悪いのねｗ
そこも可愛いけどｗ

すごく辛い
つらいけどつらさを出したら怒られるきっと

みんな私よりつらいのに
私がつらくしてたら怒られる、ごめんなさい

生きる希望がなくて死ぬ日の事が楽しみ。毎日早く死なないかなと思ってる
自殺未遂で死ねなかったのが怖くて自殺も出来ない

病院の先生をイライラさせたようでなきそうになった
もう行きたくないけど薬ないと寝れないし動悸で苦しくなるんだよなぁ

年金がおりる！
遡及も通った。
新しいパソコンが欲しい。
良かった〜！

消えたい

人の辛い話や失敗した話を聞くのが辛い
これは一体なんなんだろうか
病気？

家族が近所の人に何か注意されたとか仕事で失敗した話を聞くのが辛い
本人は軽く愚痴ってケロっとしてるのこっちは数倍落ち込む
共感するってより勝手に気持ち想像して、自分に当てはめて勝手に辛くなってる？

テレビ見てても辛くてチャンネル変える
それもよくわからなくて、学生のいじめシーンや誰かが罵倒されてるのは特に何も思わないのに
じいちゃんばあちゃんが疎まれてる所は辛い

家族が仕事でミスしたとか甥っ子が友達からいじわるされたとか
どの家でもあるような程度の話で落ち込む
そんでそっから普通の顔で話聞けないんだよあーめんどくせ
愚痴ってすっきりするっていいな
自分がショックな場面に出会ってもずるずる引きずるし
人の話聞くだけでも勝手にずるずる引きずる

眠れない

ごめんなさい。すみませんでした。恐い。

どうしていつもこうなのかな
何をやってもうまくいかない
嫌われてしまった
もう生きてる意味がない

殺したい程憎い奴が居る。絶対許さないし、居場所も何もかも奪ってやりたい。幸せになんて絶対にさせない。生き地獄を味わせてやりたい。

久しぶりに服を買った。
花柄のワンピ。
可愛くて衝動買い。
着れることは着れるんだけど
もっと似合うように痩せなきゃ。
ジプレキサ飲んで10キロ増えたからなぁ。 元の45キロまで戻したい。
薬飲んでいても戻るのか？

本気で自殺を考えてた中学時代に死んでたら良かったのにとずっと思ってた
でもよく考えたらアパートの三階からでも、頭から落ちたら死ねるだろうとしか考えてなかったわ
どっちみち死ねなかったろうね
最悪重い後遺症…
はじめて飛び降りなくて良かったと思ったわ

あんま考え込むなよ、で生きていける人生ならよかったのに

夜尿しちゃった。
恥ずかしいもう人間終わってる。お母さんにも迷惑かけてる。もう25なのに。
会社に遅刻の連絡入れなきゃ。でも誰とも会話したくないし分かってもらえないのに遅刻の連絡なんて無理だ。よれよれだし車運転できないし電車も乗れないよ。不安感ひどいけどワイパックス飲んで寝たらまた夜尿しちゃうかも。もうダメだ。たすけて。怖いよ。助けて。

>>456
尿ケアの夜用のパットして寝てみては？
恥ずかしいことじゃないし、よく睡眠をとった方がいいと思うよ。

仕事疲れた…

>>457
昼用のはしてみてるんだ。
恥ずかしがらずに夜用で探してみます。
ありがとう。

分かった自分が嫌いじゃなくて自分がうざいんんだ
父親の助けがないと生活もろくに送れないくせに父親に生意気な態度とってる
自分に嫌気が差すわけだ　でも実際父親も面倒臭い性格してるんだよね
なんか無理やり後輩を飲みに誘う上司みたいな感じ
自分が求める反応を返してもらえないと機嫌悪くなるし、
多少口うるさくても生活態度悪ければ叱ってくれるような父親がほしかった
嫌でうざいところだけ似てしまった

言ってしまった
ついに友人にPTSDて言ってしまった。
ひいてはなかったけど、次回会うのがドキドキする。

でも、もう隠すのも限界だったんだ。
友達でいて欲しいよ…

眠い…10時の約束だけどしんどい。
ギリギリまで寝れるか。
布団から出られないんだよぅ。

許されるメンヘラと許されないメンヘラの境界線はどこだ

明日から仕事だ〜
がんばらないと。

妬ましい。居場所も人間関係も何もかもなくなればいいのに

人の好意であろうメールがいつもいつもいつも負担になってしまう
幸せそうで眩し過ぎて、こっちが惨めになってしまう
素直に喜べる人になりたかったわ

皆に迷惑かけてるから休職じゃなくて退職しろって言われた…
自分もそうしたいけど傷病手当金貰っといた方があとあといいんじゃないかと思ってどうしたらいいか悩んでる。
みんな、内臓の病気や怪我だったらこんなこと言わないだろうのに、うつは甘え、病気じゃないみたいな考えの人がこんなにいるとは。
病休なのにオフィスからガンガン電話かかってくる…どうしても声が出なくて出られないんだよ。オフィス長に行ってやらなきゃいけないことあるけどどうしても行けない。怖い。ユーパン飲んだ。怖い。どうしよう。

ポンジュース飲んだお

自分がおかしいのか周りがおかしいのか分からない
これが甘えなのか鬱病なのか、病院行くのも許されないから分からないや
言動も、ここに書き込む事も本心なのか
周りに合わせた嘘なのか構ってちゃんの自己陶酔かも分からない
趣味も友人にすらpgrされるし、
その中でも考え方が異端だから自分は価値ないなって思う

小学校の時死んどくべきだったなあ

寒い…ストーブつけてるけど寒い

もうやだ誰にも理解されない。
齟齬が酷い。出来ないなにも出来ない。
交流できないもうなにも出来ない。

あーもーーーーー
親がケンカって本当に自分が三十路近くても一瞬で精神汚染ーーー

あーもーーーーー
親がケンカって本当に自分が三十路近くても一瞬で精神汚染ーーー

うわごめん、戻って再送してしまった…

どんまい
自分も今同じ状況
腹立つグダグダグダグダと

筋トレすごい。
やってる間何も考えないし、
やり終わったら死にたい気持ちが薄らいでる。
筋トレやろうって思える程度の軽さの鬱だからできるんだろうけど、あの人にもオススメしたい効果だ。

明日から六連勤だ…
がんばらないと

私から居場所と大事な人を略奪したのだから、絶対に許さない。相手が死んでも許せないし、むしろ気が済むまで甚振ってやりたい。時期を見計らって必ず報復してやる。

明日も仕事だ…

鬱で寝たきりの時に寝たきり廃人スレ読んでたけど、あのスレには本当に救われた
あの混ぜこぜで自分でもよくわからない思考の人が、
自分一人だけじゃないってわかるのは嬉しかった、ありがとう
あのスレの皆が鬱から解放されますように

僕のこころアフリカのマリにあるの
とってきてよ
うん

休んでいいかなあ
火曜に会社行ったら文句いわれそうだなー
仕事つまってるとか知らんがな
もう疲れた…
病院いきたい

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

明後日、死にます
勝手だけどおまえらは立ち直ってほしい

今まで本当にありがとう

勝手だけど、死ぬなって書いとくわ

新しくシャンプーを買い換えた。
桜の良いにおいがする。
ふんぱつして１ボトル1500円もするやつ。
3000円の出費。でもワクワクするねたまにするお買い物は。
今日のお風呂が楽しみ。
楽しみすぎてこんな時間に目が覚めちゃったよ…

>>486
そういうワクワクは素敵だね。
起きる楽しみがあるっていいなぁ。

楽しくお風呂に入れる工夫を自分もしたい。
早くシャワー浴びないといけないのに全然動けない。
ダイエットもモチベが下がってきたし。
嫌なことを後回し後回しにする癖、本当どうにかしたい。いつも逃げてる。
でも今日は私も新しい洗顔ネットと洗顔ブラシ買ったから、入ったら楽しいかもしれない。でも動けない…

先週単発のバイト行ってみたけど、人が怖すぎて
伝えなきゃいけない事も言えずに終わってしまった
さっきお叱りの電話がかかってきたよorz
給料貰えないかも

鬱って、働けない仕事が出来ない、というより
人と会話出来ないとか連絡するのが辛いとか規則が頭に入らないとか
そちらが問題で人前に出られないんだよな
一人で黙々と会話無しで出来る仕事無いかなぁ
外出たくないけど、そろそろ経済的に死んでしまう
いやもう死んだ方がいいのか

共通の場所がなくなったら、それっきり。
そんな事無いと思いたかったけれど、
いつもそんなもんだし。
今回も同じ事。

なんかイライラする…
春の陽気のせいもあるかもしれないけど
何かが上手くいかなくても落ち込む暇は無いのに
どうも足が止まってしまうのは年齢のせいもあるのか

とりあえず、あのキモい奴は触れちゃいけないな
あれは既にアマゾンで予約済みですしな

小中といじめられてた自分にとって数少ない友達
先日食事した時に彼女が
｢やっぱ友達多いと良いわ｣
その一言に傷ついた
私には２人しか友達がいない
相手もその事は知っている
高校卒業してからフリーターしてるけど
その間一度も友達なんか出来たことは無い
最近では鬱が悪化して月１０日間位しか働いてないから
遊びに行くお金もない
友達とも各年１・２回しか会えていない
メール等のやり取りもほぼ皆無
一度だけ友達が出来かけた事もあったが
小旅行好きの子で…
近場で遊ぶだけじゃ物足りないんだろうな
とこちらから距離を置いてしまった
気軽にお互いの家を行き来するような友達が欲しかったな
もう一生無理なんだろうけど

親を悲しませているという事実が余計に自分を苦しめてる
「普通になって欲しいのよ」って一言が余計につれーですよ
だから親には言わないでくれって言ったのに
勝手に電話しちゃってごめんねじゃねーーーーんですよ

荒れ狂いたい
バカやろーって言ってやりたい

威嚇が得意で強気な人は何で根拠もないのにその姿勢を保ってられるの？
人と共存する事諦めてんの？
感情を吐露する事、自分に素直であることが正義なの？大人なの？

私はそんな人間にはなりたくない
貴女達にも、自分にも甘えたくない。
私は貴女達と違って、自分が完璧だなんて思ったことがないから。
だから成長出来る、前進出来るって信じてる。

さよなら

またどうせ電話してくるんだろうな
最初は心配してるよーとかなんとか言ってくるけど
日が経つにつれて心配がｲﾗｲﾗに変わり説教してくるパターン
昔から変わってないよね本当に

明日行くって言ったじゃん
もう今日で三日だよそれ以上だよ
私の話聞きたくないから明日行くって言ったんでしょ、電話もわざと出ないんでしょ、嘘吐き

同窓会なんて行ける訳ないじゃん
誘ってこないでよウザイなぁ

danna uzai sine

親から遠回しに死ねって言われてる気がする
趣味がなかったら死ぬの選んだんだけど・・・
期待してるフリして死ぬの待つぐらいなら2人きりの時に死ねって言って欲しい

若干カショオ気味
というか、ほぼ確実にそう
誰にも言えないまま三ヶ月以上経過
いろいろうまくいかなくて不甲斐なくて食べちゃう、食べちゃった罪悪感で吐く、吐いちゃった罪悪感に苛まれる、いろいろうまくいかない…のループ。

不注意で愛猫を死なせてしまった
４９日までは我慢してなるべく泣かなかったけど
最近はかなりの頻度で泣いている
あの時こうしておけば死ななかったんじゃ　とか
もっと可愛がってあげれば良かった　とか
後悔してもしきれない
これ打ってる今も涙が止まらない
会いたいよ　抱きしめたいよ
ごめんね　大好きだよ

卒業アルバム捨てたい。

手際が悪い人大嫌い
手際が悪いというか、とろい人が嫌い
ノロマな人見てるとイライラする。。。
イライライラしたから私が代わりにやってあげた
だけど食べるのも片付けるのも遅いだろうから、また代わりにやってあげなきゃ
ごはん食べるのも遅すぎ、胃に入っちゃえばみんな同じなんだからさっさと食え

死にたい 考えすぎて辛い 引きこもるか死ぬしかない 多分楽しい人生になることはない 頭悪くて自分が嫌になる

もともとは準備や予習をしっかりやってのぞむタイプだったのに
いつのまにかギリギリまで手を付けない面倒くさがりな人になってしまった
いつからこうなったんだろう
余裕がないから失敗も増えて少しずつ自信がなくなっていくんだと思った
焦ってばかりで動けないくせに、一気に物事を進めようとするから余計に悪い

なーんか恋愛とその手前を行ったり来たりしてるな
俺はあの子を復活させるカギを持ってるかもしれない
もし彼女が自分自身を受け入れる事を覚え、
嫌悪感を覚える関係から脱却出来たら、
性癖ノーマルになって、俺の事を好きになってほしいな
今のままだと、理解はするし相手も出来ると思うけど、
俺は弄るんじゃなく大事に扱いたいんだ
いちゃつきたいんだ

メンへルになると太るんだなあ
うつに加えてデブにまで
痩せたい

なんでそんなにネガティブなの？って
明るい未来が想像出来ないからだよ
今のバイト辞めたらもう働ける気がしないわ

早く死ななきゃ早く死ななきゃと思ってるのに、怖くて出来ない
自分がご飯を食べたらお風呂を入ったら親のお金で払われる
働かなきゃと思っても、自分なんかを雇ってくれる場所はなくて落ちてばかり
見てくれも中身も悪くて低学歴、そのうえ暗くてそんな人間、誰も求めてない
それなりに笑顔作ったんだけど、身体も洗って歯も磨いた。答えも事前に考えて、大きな声で言ったつもり
自分なんかはやっぱりいるだけで迷惑しかかけない存在なんだから、早く死ななきゃいけないのに
早く死ねば良いのに、むかつく、糞が、死ね

親戚の葬儀に参列
10年以上会ってない人たちと再会
懐かしさなどなくただ疲れた

さっさと死ねばいいのに

あー楽しさの為なら病人放っておきますか

自分で言ってた冷酷ってのは、そういう意味なんだろうな
つか自分でメンヘルの自覚はないのか……
何をしてるかは多分自覚があるんだろうけど、
君がそうしなければならないのは多分メンヘルゆえだよ


まあそんな彼女を好きな俺も、メンヘル要素抜けきってないけどw
ノイローゼと統合失調症は自力完治寛解したけど、
アダルトチルドレンは完治してない
自分をまともに見ないで門前払いされるのに耐えられないから、
会社の面接とか無理、社会不適合

今日は失敗ばかりだった
話してる最中に姉が入ってくるし
声でかいしほんと恥ずかしい
父には変な風に取られるし
嫌われたらどうするんだよ
てかほんと姉が恥ずかしい
あのでかい声とうるさい足音と下品な笑方と子どもみたいな発言どうにかならないかな
あーあ。うまくいかない
もーなにもかもいや。自分も家族もいや。

あんなハッキリ書いちゃつて、他人の嫉妬とか考えないのかな
ただでさえアクセス数が多そうなブログなのに

人の不幸は蜜の味で、人がたくさん寄ってくるけど
人の幸せを本当に願ってくれる人って、ほんの一握りだからな
だいたい、自分も幸せな人、だけど
私の周りには私の幸せを願ってくれる人がたくさんいて
ラッキーなのかしら

今日も気力が湧かなくて出かけられず、ベッドの上に一日中いた。
明日は作業だから頑張って起きなきゃ。調子が良かったら帰りに買い物もして来よう。

ふと落ち込みそうになるけど、引きずられないようにしなきゃ。

バイト辞めたいな
他者との関わりなんか苦痛でしかない
一日中パソコンに向かってたい

なんだか落ち込んでるわ体調悪いわでテンションだだ下がりなのに
話できないから最悪
考えすぎと熱で頭ガンガンする

選んでくれない人なんか要らない

もう売り子するの面倒くさいな
興味ないイベントにわざわざ行って
交通費しかもらえない上に
友達は横で本読んでるだけで構ってくれない
都合が良い奴くらいにしか思われてないんだろうな

自分、何かをやりきったっていう経験無いな
忘れたふりして生きてるけど、ふと自分がカスだったのを思い出して、何にも踏み出せない。

足跡がつかない一歩一歩を歩んで、生きてるふりしてるな
振り返っても何にも無い。
むしろ落とし物ばっかりしてて、拾いたくてももう手が届かないや

人生って生きてりゃ大事にしたい瞬間や出逢いってあるんだね
そんな時自分が足かせになること、分かってたつもりなんだけどな

父親と休みが被った（'A｀）
あー・・・過食しようと思ったのに…自分で買わないと…

誰かの一番になりたい

毎月の励ましメールが辛くて仕方なかった　それでも気にかけてくれてありがとうと返信をしていた
でも今日きたメールを見て本当にもう耐えがたくなってしまった・・・

絶対復讐してやる。

あああああ
早くコデインとエフェドリンいれないと死ぬマジで死ぬかなりやばい死ぬ
頭痛と吐き気と悪寒とほてりとめまい恐い超恐い

でも今日は買いに行けないから明日まで我慢しないと
でもでも会社の近くにブロン置いてるとこあるし次の休憩んときにでも買おうかなあ


トニンとカリューが恋しい

もういいよ

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　　　　　ヽ　 ヽ,, ´∀｀） ヽ　 ヽ ´∀｀）__ﾉ ヽ__）　/　　,ﾍ 　 |　__,, '´￣｀ヽ__ (･ω･´/　/　　（・∀・ /　/
　,.へ ■ヽ ヽ　　　　 ｰ､　ヽ　　　　 ｰ､　　　　　/　　/　|.　 | ★(（ﾊヾヽ,.べ, ミ三彡　ｆ　　,-　　　　　ｆ＋
　l　ｧ'＾▽＾) i　　　　 ,rｭ ',　i　　　　 rｭ ',　|||　 （ 　 〈　 .|　 .|　 ﾊ^ω^*`ｧノｭﾍ　　　　|　 / ｭﾍ　　　　|
　ヽ　　　 ○.|　　　　/{＿〉,.へ∧ ∧{＿〉　　<< ＼　ヽ .|　 .| 　 Ｏ☆ﾞ _ノ＿,｝ ）　　　|　〈＿｝ ）　　　|
　　|　 ､　〈　|　　　 〈　　　l　ｧ'；・∀・)　　　　　 　 ＼ノ |＿,,|　 　ノ´￣ゞ⌒'ｰｧ　　　　! |||　 /　　　　! |||
|||　l__ﾉ ヽ__）| 　 ,ﾍ.　ヽ　　ヽ　　　 ○ヽ　　＋　　　 |__ﾉ|　　）　　`7ﾞ(´〈｀ー''´　　　　 |　　 /　　,ﾍ　 |　　　ｶﾞﾀﾀﾀﾝ!!!!

完全に依存してるわ

吉野家の牛丼ちゆだくおいしいお

　　〃∩　∧__∧
　　⊂⌒ (　・ω・)　　あーぬこきたぬこ
　　　 ｀ヽ_つ　 ,.ﾍ_ﾍ
　　　　　　　　(　　　)
　　　　　 　　　u,__っ） ))))


　　〃∩　∧__∧
　　⊂⌒ (　・ω・)　　・・・
　　　 ｀ヽ_つ　 ,.ﾍ_ﾍ
　　　　　　　　(　　　)
　　　　　 　　　u,__っ）



　　　　　〃∩　∧__∧
　　　　　⊂⌒ (　・ω・)　じゃまなんよ
　　　　 .ﾍ_ﾍ,⊂＿_⊂ノ
　　　　(　　　) ))))
　　　　　u,__っ）

なんであの看護師態度悪いんだろー
いつも不機嫌で偉そう。そんな人の機嫌伺うような話し方しちゃう自分が嫌だ

つくづく気持ち悪い女だ。自分をまともな人間だと思い込んでるだけあるな。死ねよ

電話して繋がってたいのに、話そうと思うと何も言えない
でも電話してないと苦しい怖い

気を遣わせたんだ
だから調子に乗ってはいけない
慰めの言葉そのままに受け取ってはいけない
そんな資格はない
我慢すべきであり厳しい罰が必要

そっか……恋愛じゃなかったら、まあいいや
いずれ離れる予定の依存なら、そっと見ていよう

だからと言って、
あの子の相手を見直せたり信用出来たりするかというと、
それは別問題、今はやっぱり腹立つ
でも腹立てながらも評価は保留にする

1日おいた今日をわざわざ指定するってことは
休みか何かで時間的に余裕があるからそうしたんだと思ったんだけど
それだったら普通、朝一で振り込みするよね・・・
私ならそうする
ほんっとさっさと欲しい
ここしばらく即支払ってくれる人がほとんどで、日にち指定してきた人も
お昼までには振り込んでくれてたから、こういうノロマに当たるとすごくイライラする
ネット銀行くらい契約しておきなよ・・・・
常識ですよーーーー

お前が「友人」というものをどう見てるかがよくわかった
お前が思う「友人」と私が思う「友人」は違うって事もよくわかった

あと私が不機嫌になったのはお前に褒められなかった事ではなくすぐに意見を無かった事にする無責任さとクズと自称すれば何を言っても良いと思っている傲慢さに嫌気がさしたからだ
一人で何もできない人間に人間を評価する資格はない

あとうんこちんことか全然面白くねえから
陰キャラが調子のんな

ふと、昔知り合ったナルシストの人を思い出した。

有名大学卒で、家も金持ち、職場もそこそこ有名で趣味がテニスと水上スキー。
私も友達も奴に興味は無かったけど、私の職場の先輩がらみの知り合いだったし
家がうちと近く同じ中学(かぶってないけど)だったので、とりあえず友達に。
ていうか、そいつ私達がちくちくイジメてても全く負けないくらいのナルシストだったｗｗ

そいつが私の友達の一人に惚れたらしく、頼まれて何人か誘って飲み会をして番号交換もしてて
その後、友達が出られない時間に電話し、毎日の様にキザなセリフを留守電に残してたそう…
留守電を聞いて折り返し電話もしたくなかったらしく、しばらく無視し続けてて、ある日から
そのキザなセリフが怒鳴り声に変わったそうで、怖くなって親に対処してもらったらしい。
結局、その友達はその飲み会にいた違う人と付き合い始めた(奴の友人ではない)。
友達も早めに断れば良かったのかもだけどね。
でも、相手が引いたら普通は距離を置くものだろ？

私が奴と二人きりで会うのを断り続けたのは、一応見る目はあったのかな？ｗ
スペックが良くても、残念な人っているんだと知った。
もう、10年以上前の話ですが。

昔、知人が遊びに来たんだ
んで俺が茶を入れに部屋を出た隙に、留守の妹の財布から金盗みやがった
犯行の一部始終を見たので「金返せ」と言いたかったんだが、
小心者ゆえ、その場では言い出せなかった。
だから知人のブログを知っていたので、そこのコメントで言おうと思ったけど
記事の内容が

リスカの写真だらけ、OD、自殺未遂自慢みたいのばっかりだった
あまりの怖さにドン引きした

ほうっておかないでよ

あの事打ち明けたのあなたにだけなのにスルーですか
私の気持ち何もわかってないんだね
凄く気分が悪い
勝手に世界広げれば良いじゃない
友達なんかいない方が気楽で良いわ

無神経無神経無神経
大っ嫌い！
怒りで震えが止まらない
あいつみたいな奴の事をサイコパスって言うんだろうな

>>534
なんか、あの人に言われてる気がする。

うううう不安だ不安だ不安だ
寝たら明日が来る
明日が来るのが怖い

これじゃ、ストーカーだよ。
でも、顔見て安心した。
明日から忘れる努力をしなきゃ。

なにしてても楽しくないし
お金もないし
おいしいもの食べたいけどお金ないし
おいしいって感じないし太るし
仕事は減るばかりだし
彼氏とは連絡取れないし
夢も希望もないし
もうつかれた。なんでわたし生きてるんだろう
早く死にたい

誰の顔も見たくない

私の事が一番好きでいてくれる友達が欲しい

きつい言葉がつきささっても、柳に風で流せる柔軟ないい加減さがほしいな。

バイトが暇で仕方ないのでカキコミ。
うつの自分にはやっと理想の職場を見つけた感じがする。
人生捨てたものじゃないね。

毎日仕事のあとにパチンコ、酒飲み、帰ってから家族に暴力の
フルコース。
教育とか子供の未来とかあの糞おやじの頭には何一つなかった。
家族全員おかしくなるわ。
死んだけど許せない。

嫌いなことも嫌な人も大体見ないフリ知らないフリ関係ないフリをしてれば
なんとかやりすごせてたけど正直もう無理無理無理無理
無理とか嫌いとかいう気持ちを意識し始めたらもう立ち直れないと思ったから
極力思わないようにしてたけどだからもう無理無理あれだけはもう無理
遠回しな言い方してるけど「お前それサボりだろ」って言ってるじゃないか
「あなたは心が病んでるって感じしないのよね」じゃねーよ
そりゃお前の前でニッコニコ取り繕ってるからだよ
あーもうむりむり

マイスリー飲んだのに所用で2時間くらい寝そびれている
これから寝られるかな、不安

私のことを想ってくれている家族、友人、大切な人はいるんだけど、正直生きていくのが辛い。

母は母基準から外れることが起こるとすぐ「おかしい」という言葉を使う
それが嫌で嫌で仕方ない
使われるたびにその言葉は止めてくれと何度も言ってるのにすぐ忘れてる
今日も自分が寝ぼけてフラフラしてるのを「おかしい！」と言い出したりして
もうそれだけでストレス溜まる
まるで自分がキチガイ扱いされてるように感じるからかなぁ

なんで私みたいな屑が生まれちゃったんだろう

「どうしたいの？何がしたいの？」と言われるのがつらい
つらいったらつらい
泣きたい

つらい
結婚したい
でも漠然とダメな気がしてる
周りはみんな結婚しちゃった
結局私だけいつも一人なんだよね
生まれた時からかわんないや
こんなくだらない人生なんで続けてるんだろう

あれがあなただったとしても私の自業自得だ
どうか無事で幸せに
麻痺した感情が悲しさだけは感じる
不確かなことに惑わされることも傷つくこともなければいいのに

眠っても眠ってもまだ眠い

身体障害者の友人に対してうんざりする
その人に常識がない事、教えても「良く分からない」と言って覚えようとしないのが嫌
例えば電車に乗る時、どうやって切符を買うのか、金額は幾らするのか、改札はどうやって通過するのか、
移動にどれだけ時間がかかるのか、どこから乗って降りたらどこへ向かうのか、全部教えないといけない
電車に限らず一事が万事その調子で、新しい事は全部先回りして教えなければならない
結果生じたミスは私が何とかしなければならず、うんざりする
教えずに私が必要な事を代行しても手間で疲れる
友人自身はとても従順な人で、普段からあまり不満を言わない
だからこそ私が不満を言う事に躊躇いがある
でももう嫌だ、私はボランティアでも介護者でもないんだ
でも友人に「常識がない」と言ったって本人にもどうしようもない、理解自体出来ないんだから
こんな事愚痴ったら健常者が集中砲火されるから、2chくらいでしか吐く場所がない

あーーー買っちゃった
面接落ちたのになにやってんのほんと…
でもまだ欲しいものたくさんある
お金入ったらって思うけどぐずぐずしてたら無くなっちゃう
って気持ちになって結局買ってしまう
別に無くてもいいものだって分かってるのに、でも欲しい
買い物依存だしカショオだしクソ虫すぎてもう嫌だ
親への借金が20万超えそう
あーーーーーーーごめんなさいごめんなさい

まちがえた
sageもろくにできないなんて
もういやだ
ごめんなさい

なんだか読み返すと自分が心が狭い完璧主義者の嫌な奴に思えてきた
でも電車移動を頼んだのは友人の方なのに
何故相手の希望を叶えて毎回こっちが疲れないといけないのか
思えば最初から私が母親役をやってきた気がする
何でも聞かれてこっちが逐一答えても、全然覚えようとしなくて脱力してしまう
人の事をPC代わりにしてんじゃねーこんちくしょう

本当にごめんね…絶対 もう しないから。

あーむしゃくしゃする

改行なし長文だが最後にもう一度吐く
多分友人は、責任を取らなくていい代わりに、相手に対して従順であるように教育されて来たのだろう
と言うより、従順である事が自分の責任だと思っているのだろう
ご両親が友人の為に先回りしてやってきた事自体は、友人が生きる為に仕方がなかったと言える
だがそれだと私自身、責任の取りようのない相手と過ごすのが精神的にも身体的にも苦痛になる
小学生の女の子と話しているようなものだ
もういい大人だけど

自分の気持ちを整理できて良かった。このスレありがとう

ああああ自分が嫌になってきたううう
あああいやだいやだ

昨日もおとといも一歩も外に出なかった
そして今日も出ていない
外に出なくちゃもう出れなくなってしまう

どうしよう。
バイトで土曜日に今週のシフトで喧嘩になって水曜の出勤を取り消してくれ
たんだけど、代わりに今日入れられてたらしい。
早朝のバイトなんだけど、携帯電源落ちてて今見たけど
着信とメールが15件近く入ってる・・・・
もう、バックれたほうがいいのか。
謝った方がいいのか

ああああああもうだめだ
何やってもだめ
ゴミクズ人間の星の下に生まれてきたとしか思えない
何故家族は私を幼い頃に事故に見せ掛けて始末しなかったのか不思議でならない程アルティメット・ダメ人間
私なんて間引いときなよ…
意外と発覚しないって多分
それがダメなら赤ちゃんポストにダンクしとけば幸せ家族ルートだったろうけど今更だね
ご立派な家族にこんな残念な塊が生まれてきちゃってごめんよ
更にダラダラ生きちゃってごめんよ死ぬわ
せめて最期くらい上手くいきますように失敗しませんように

自律神経失調症系はめまいスレしかないのな
自律神経失調症…ではないか、と思うようになった
仕事のストレスで全身筋肉と関節が痛い、頭の芯が痛い、思考がぼんやりして脱力や倦怠がある
まあ要は慢性疲労症候群に似てるが、発熱はない
ストレス=疲労が蓄積される、ということかな
短時間勤務なのに、睡眠はそこそこ摂れてるのに疲れてるし、それ以上は眠れない
中途半端過ぎて少ない金のなかから病院代捻出するの躊躇う
でも取り敢えず今の仕事はもうムリポ

それにしても、ここのスレ自分が無意識に書き込んだのかと思うレスだらけでワロタわw
あと、自殺出来る人出来た人おめでとう
過去の未遂経験から自分は無理と分かっている
いい言い方をすれば想像力有りすぎ、悪い言い方をすれば臆病な小心者過ぎ
自分が如何に苦痛に弱いか知ってるから、死の苦しみのなかでしたくない後悔をしてしまうのは目に見えている
いっそ、通り魔に遭いたいものだ

やっぱいないや
そろそろ自分の体調とか感情をコントロール出来るようになってほしいけど、無理なんだろうなぁ

不安すぎる
あの人と仲良くなれる気がしない
サバサバした人と対峙すると自分がひどく醜い人間に見えてしまって
相手のテンションに合わせようとしてしまう
そして失敗する
果たして慣れるのか

最近私にも余裕がなくて、口も悪くなってたしピリピリしてた
ほんと気をつけなきゃ嫌われちゃう
どんどん憂鬱になってきた。ふあんになってきた。
どんどんダメな方向にいってる

先生「独り言とか家で言ったりします？いやぁ私はよくあるんですよねー」
自分「あぁ確かに言いますねー。テレビ見てるときとか」
後日
先生「あなたはね、ほら、独り言言ったりするっていうし、症状がね」

は？
もうこいつ本当嫌だ

リボトリール突然処方なしになってめちゃめちゃしんどいんですけど、
先生何にも説明してくれなかった…。
減薬してくとかは自分の判断でしていかなきゃいけないものなの？？
嫌な悩み事も発生しちゃって今週は余計につらかった。
起きたらどうにか転院先の予約を取らなくては。
不安感は大分マシになったけど動悸が酷くて眠れない。
エチカーム頑張れー…(；ω；)

忘れようと思ったらメール来て
連絡くださいっていうから
何かしら理由つけて他の人も連れて
結局、二人きりでは会うのは怖くて

それとなく弱音吐いてもそれっきり
君が辛いのは平日だけでそれを乗り切れば
週末は大丈夫だろうし
近くにいるとわかっていても
私からはもう弱音吐かない

週末は私もたぶん大丈夫

親の事考えると涙が止まらない
昔は分かってくれないこともあったけど今は支えてくれている
この支えがなくなってしまったらと考えると涙がぼろぼろ
いつかいなくなって当たり前だと割り切っていた筈なのに
精神的に依存してる

他人の事なんか一切考えたくない
視界に入ってくるな

胃が痛いよ
涙が止まらないよ
病院に行くお金がないよ

誰かに助けて欲しい筈なのに、何で「大丈夫」って言ってるんだろ
早く楽になりたい

はー、一昨日ブログのアクセスが
14000近くあって驚いた〜

2chのメンタルヘルスの色んなスレ見てたら、影響されて気持ちが不安定になってきた。

将来のことは怖いからなるべく考えないようにしてる。でもいずれ親は亡くなるし、そうしたらどう生きていくか…。
病気は少しずつは良くなってきたけれど、いまだに毎日寝てばかりでできないことばかりだし、気持ちもすぐ不安定になる。

そんな自分が情けなくて。もう嫌だ。

つらいときは誰かの支えがすごく有難いと思うのに
ちょっと症状が良くなると誰かの支えが面倒に感じる
クズでーす

テスト

退職願出した。
ああ気が楽になった。

休職する事になりました
実は２回目なんです
戻ってきても居場所がなさそう
もう辞めた方がいいのかな
辞めるふんぎりがつかない

ハンズで売ってる使い捨てメスの切れ味に大満足。スパスパ行ける幸せ
今まではティッシュとかで血押さえてたんだけど、ふと思い立って生理用ナプキンでやってみたら、予想以上の吸引力に大満足
涙出るくらい精神的に楽だ。リスカ考えてくれた人と広めてくれた人、有り難う

眠いけど寝たくない
寝たら朝来る

もうだめだ だめだ メンヘラが表面化してきて終わった 終わったよー

病院行くと余計にしんどい
実家がどことか家族構成とか診察行く度に聞いてくる医者が大嫌い
それ前も聞いたじゃんお前カルテに事細かにメモしてるじゃん・・・
イライラするし胃が気持ち悪い

今日はダルい
本当に体がダルい
だからと言って、定期的なアレではない

姪っ子が落書きしたやつを不用意に捨てたら覚えてやがった
幼児も４歳にもなると侮れないな…
でも人の首筋を舐めるのは何処で覚えたんだよ？
抱っこしてて落とすとこだったわ

ママ！ママー！！！

医者は話なんて聞いてないんだな。具合悪くなったって言ったのに何で頓服いきなり全部切ってんの。
減薬なしで断薬しろって？間接的に死ねって言われたよう。
きつい時に薬貰いに行ったのになんで追い打ちかけられなきゃいけないんだろう

家のチャイムなるだけで怖くて動機がする
こんな時間に誰だよ

方法を間違えた
傷つけられた人全員が更に傷ついてしまった
騙したもん勝ち
病気をうつされたほうが負け
不条理だな
こんなものか

明日の分のビール飲んでます
ごめんなさいです

きうかる
ぐおちる

消えて

嘘つき
大嫌い

気遣われてるのがしんどい
向こうからしたら気遣わずにはおれないんだろうが
普通にしてくれろ

苦しい　ああ苦しい
生きるのに希望がわかない
それがすべてじぶんのせいだということも　余計苦しい
誰もが悩みを抱えている
自分よりもっと苦しい人がいる　と考えて我慢して生きていくのももう疲れた
せめて、馬鹿にされない程度の容姿を持って生まれたかった
それかとびぬけた才能が欲しかった　結局、いくら努力しても容姿がよくなけりゃ
誰にも認められないし、馬鹿にされるだけ。
おまけに自分は声もキモイしコミュ力もないときた。
毎日毎日劣等感を感じている。他人の視線が怖い。
精神病かもしれない。むしろその方が楽かもしれない。
こんな中途半端な人間になるのなら、最初から病気の方が・・・
いや、生まれてこなかった方が良かった。
なのに死にたくはない。怖い。死んだあとの世界では自分という存在は誰にも気づかれずに
忘れられていくだけ　自分の場合、喜ばれるかもしれない　
でも物は自分を裏切らない　自分の趣味に没頭したい
それから漫画も読みたい　面白いゲームもしたいし、映画もいっぱいみたい
人に好かれたい。親友もほしいし楽しく遊びたい。
それができたのはほんとに小さいころ。少しでも大きくなるとそんな時間もないし
それ以外のことの方をいやでもゆうせんすることになる。５歳児くらいのころに、今の記憶を引き継いだまま、戻りたい。
何もしなくても無条件に愛されたあのころの自分のままでいたかった

リスカした事ないし一生する気もなかったのに、無駄毛剃ってたら手が滑って手首切った痛い
三枚刃だから三段階
切れ味良いから血が止まらない
ボーッとし過ぎなのかな痛い

本気で病んでた時は痛みを感じなかった。最近軽く切ったら痛かった。
痛くないほうがやばいのかもしれない。

やっぱり痛い

母の日が近いな。。。
精神科行ってみたら家族についてめっちゃきかれたし
母親母親ってきくなよ、コンプレックスなんだよ
私がダメなだけだからわかってるから
全部私がいけないから
もうほっといてよ

これから自分が何をしてどうしたいのか、自分で考えろと言われた
当たり前のことなんだけど今それ考えられない
不安と焦りで押し潰されそうで未来が真っ暗
四六時中自分の未来を考えては悲観してしまう
追い打ちかけられた気分だよ・・・
仕事は休んでるのに精神的に全然休めてない

何か悩みがあってもそれ1つに集中しすぎない、パニックにならないためにはどうしたらいい？
今日なんか考え事しながらシャワーしようと思ってたら、
下着着けたまま気づかないで体にシャワーかけてた
お湯が少し掛かった瞬間すぐ気づいたけどなんかヤバイ気がする

生活の中で何か1つ失敗したらずっと引きずって頭が全く回らなくなる
仕事でもそれが原因でさらにミスが連鎖してきつい
頭を落ち着けて緊張から解かれたら楽なんだろうな

こういうスレ好き
眠れない
どうしたらいいの？
私はやっぱりマイノリティ

辛いときは心より体を気にするとたまに好転する
太陽、食事、運動、風呂

苦しいなあ
誰も助けられなかったどころか悪化した
死にたい

ママー！マンマー！！

母親なんか恐怖だけ
子供の頃から子供のせい子供のせい子供のせい
子供を自殺未遂まで追いつめて楽しかったか

うん、眠れないなら食事だ
それでもダメならお風呂入ろ

自分くらいは自分に優しくしていいと思う

ママー！ママー！！

久しぶりに知らない人いっぱいいる中にいった
忘れてた、なんかのリミッター外れて躁っ気でるの いっぱい話したから反動きたのと
馴染めてた気でいたけど本当はそんなことなかったんじゃないかってこわくなってきた
きらわれたくないもう全部遅いけど
嫌なこと言ったりはしなかったと思うけどなにこいつって思われたかな
こわくなって薬もたくさん飲みたくなって切りたくなって、忘れてた、こうなるの
人と話したり友達もいっぱいほしくてベラベラ話すけどやっぱり最後はネガティブ思考に首しめられる
いつも通り一人で部屋にいてさみしくてもくるしくても閉じこもってる方が安全
でもこれから働かなきゃ暮らしてけない
やってけるのかなこんなんで
しにたくないし生きたいし幸せになりたいんだ
鳥頭だからすぐ忘れるんだ全部、でもそれまで耐えるの頭おかしくなりそう

どんだけ多くの人を傷つければ気が済むんだよ
今の相手にも丸っと同じこと繰り返してるだろうが
なんで自分の傷みしか気づかないんだよ

くるしい

あのスレにも私の居場所は無いみたい
くっそカスがしねばいいのに

フラッシュバック酷いこれどうしたら消えるの
しねしね死ね市ねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

自分のせいだと思ってる人も多いけど、結局は、親の育て方が悪かったんだよ。

おばちゃんくさい話になるけど。
赤の他人のせいでもなく、自分のせいでもなく、身内でどうせ先に死ぬ親の育て方が悪かった。
という事にしておけば、丸くおさまる話なんだよ。

妄想コピペを貼りまくっている○○○○がいるのでお知らせします。
要注意人物です。（以下がそのコピペの概要です）

東京都○○市○○町にある○○クリニックについてです。
このクリニックの○○○○院長は、○○○の○○○に○○○を書かせています。
私は短期間このクリニックに通っていました。
待合室で院長が○○○を○○○さんに書くように指示しているのを聞きました。
○○○って○○○が書いてもいいんでしょうか？
それにこのクリニックは文字通り３分診療です。
処方箋を書く時間も含めて３分です。
儲けた金で広いテナントを借りて○○クリニックはデイケアもやっています。
○○宜しくお願いします。
要注意クリニックです。

母娘ベッタリで毎日キレられれば対人恐怖症にもなるよ
大声も物音も怖いよ
人怖い
いまだに憎しみがある自分も気持ち悪い
全部私のせい
いじめられるのも騙されるのも私のせいなんだよ
ずっと我慢してきたよ
私なにか騙されるようなことした？
病気うつすのはなんてことないことなの？
怖い怖い怖い

死ぬときは自然の中で死にたい

なんでいちいち争おうとするんだろ
疲れた

しんでしまえばいいのに
死ぬのは一人だけでいい
全員の傷のぶん返っていけ

子供の頃死んで母親に後悔させようと思った
でもあの人が見てるのは自分だけ
おかげで豆腐メンタルだ

なんかなぁ
悪い方にばかり考えちゃう
しんどい
私だけを見ていてほしい
他の女とは一切関わってほしくない
でもあなたは他を見てるんだ
信じたいけど、怖くて信じきれない

女癖は一生治らないよ
相手の言葉は信じずに行動を見た方がいいよ

なかなか抜け出せない泥沼

何を血迷ったのか、あのTwitterなんかを覗いてしまったのは体調が悪いせいだ
無闇にあいつのオカシイのオーラを感じとってはいけない

そんな中でもあの写真に彼がいたのは救いだった
やっぱり大好きです

彼も女の子が好きなタイプだとは思うけど今は大丈夫だと思ってる
つか、むしろ向こうが不安なんだろう

そういえば、あの後輩君も自尊心強いタイプだよね
いつも家に後輩を集めてるとか、まさにそれ

キモい

別に自分が不幸とか思ってるわけじゃないけど、周りが幸せそうに見えてしんどい
全部捨てて消えてしまいたい

他人に甘えるなと言うような奴が他人に甘えるのはウザいよな

精神科って一般に恐いイメージだけど、精神科に通う人より通ってない人の方が
よほど頭のオカシイ人の率が高いと思う
通院患者は何処かしら改善したいという気持ちがあるんだし
だからって薬に頼りすぎも良くない
カウンセリングは大事

いま雲と雲の間から、金色の光が差し込んでいた
自然ってすごいな
エネルギーが充電されるようだ
お腹が鳴ったから、こっちのエネルギーも補給するころだ

つらい

がんばって資格とって、早くこんなところ出ていこう
それまでは一年我慢して、証拠固めとお金を貯めることにする
でも、その先こんな過去抱えて生きていくのかと思うと、しにたくなる
本当に私は何やってんだろうか

がんばれ

新しい先生にかかることになった
もうどきどき
うまく伝えられるかなぁ
変に重く捉えられたりしないかな
ただの性格ですねで終わったらどうしよう
親のこととかしつこく聞かれたりするのかな
診断書書いてくれるかな
不安しかない
何を言えばいいのかまとめておかないと何も話せない
こわい

やる気でなくて、やることひとつ終わらせる度にぼけーっとしてしまう
もうなんにもしたくないけど、やらないといけないことが、まだ沢山ある
気持ちが沈んで、胸の辺りが重い気がする

消えて

何も聞かれないと何言っていいか分からない
先生が考えてるときに捲し立ててよいものかどうか
とかやってると沈黙のまま薬の話になり終了
俺もう本当に何やってんだろ
せめて診断書書いてくれくらい言うべきだったのか
次なんて言えばいいんだろう
ううう

テスト

社内パワハラの挙句、辞めることになった。
だけど、取引先にあいさつ回りをしていて、
自分って結構人に愛されていたんだなとなんだか幸せになった。
もういじめられないし、仕事をじゃんじゃん引き継いで、
肩の荷が降りて、まあこれからの収入どうするかなんていう前に、
なんかすごく幸せな顔していたらしい。
会社帰りの姿を、取引先の女性店員が目撃して、
「とっても幸せそうなお顔でしたけど、いいことありました？」と
聞かれてしまった…そこにはまだ、来月で辞めること言えないやｗ

ツイッターやめろよおおおぁ
全部やめろ！
ネット上だけでもいいから消えて！！！！

彼氏のニコ生中毒がほんと気持ち悪い
女のとこに入ってるのが余計気持ち悪い
わたしと話してる時もニコ生見てるから気持ち悪い
わたしに飽き始めてるんだろうけどね
あーあ。必死なのはわたしだけ。ばかだわ
死にたい

ネットで女釣る男全員キモい
おっさんのナンパツールじゃねんだよ
出会い目的で使ってんじゃねー
取り締まられろキモ爺

逃げるように辞めたい
今までお世話になった誰にも挨拶せず消えたい
荷物は休日にこっそり取りに行きたい
社会人として最悪のダメダメだけど
誰かに会うの嫌

何かしなくちゃという焦りでおろおろしている
外に出た方が良いのは分かるんだけど外出たくない
目的がない散歩というのが非常に苦手
何しようかなぁ

始めから終わりがない罰ゲームみたい。
頭狂ったら楽そう。
痛いのは嫌だ。悲しいのも辛いのも怒るのも恋愛感情も嫌だ。傷つくのも傷つけるのももうたくさんだ。たくさんの犬や猫や鳥と暮らしたい。人じゃない何かになりたい
人こわい

思い込み激しい
死にたい

バカみたい
一人だけ不幸になれ
傷つけられた人は幸せになれ

ママー！ママー！！

親がめちゃくちゃ気を使ってくる
優しくしようとしてくるのが分かる
そう言ってもはぐらかされて終わり
気を使うなという方が無理だよね・・・ごめんね・・・
親の心情に気を配ってばかりで落ち着かない
いや気を使ってるのは自分だけかもしれない
一人相撲してるのかもしれない
前向きの神様降りてきてくれー

親が毒で家庭機能は不全。
で躁鬱でたけど、遺伝の話考えると全部じゃないし性格も違うけど
親も躁鬱に合致するエピソード部分は多い。
生きづらかったろうなと思うしやれる事やったから親には何とも思わなくなったけど、
今後の自分の人生に吐き気がする。
今は色々情報集められるし病院の薬もあるから親の時代よりは恵まれてるから
全くの絶望状態でもないけど、楽しみを心の底から楽しむと鬱に返るからがっつり楽しめない。
あと記憶力が酷く低下。

男が気持ち悪い
動物と優しい女の人に囲まれてたい

苦しい
おなかすいた
また寝よう

粘着すんなよアホ
他にふさわしいスレがあんだろ

消えろ

しんでしまえはいいのに
アホはおまえだ
嘘つき
気持ち悪い

狂人

きっとバチがあたるんだろうとは思うけど、あの女の存在そのものがわたしにとっては許せなくて、邪魔
あいつさえいなければこんな思いしなくても良かったのに
あいつを消したい消えろしねくそ女
私怨で晒してもいいスレとかないかなぁ
荒らして消したい

>>663
何があったの？
吐き出せる範囲でここで吐き出してみたら？

最近、海苔が巻かれてしっとりしたタイプのおにぎりが好きだ
スーパーとかで見かけただけでも嬉しくなってしまう
今日は一つ買ったわ

今日くら寿司いった
うにはパリッとした海苔が美味しかったお

子供の頃から教育には無関心で母に投げっぱなしだったのに
今になって優しくしようってのが無理なんだってば
子供のこと何にも知らないだろ
どんな性格かも分からないんだろ
自分の的はずれな常識を押し付けてくるのは止めてくれ
もう何もしないで良いから

私死んだほうがいいのかなあ
夢は若いうちに子宮ガンで死ぬこと。だから子宮ガン検診にも行ってない
それか駅のホームに落ちた人を助けて代わりに、なんてのもいいなあ
美談として死したい

書き込んだ奴もつまらねー奴そう

作業所行ってるんだけど、そこに同じデイケアの超大嫌いな奴が来る事になった。本当に苦痛。作業所なんて他にもあるのに、なんでよりによってうちの作業所なんだよ。症状落ち着いてたのにそのせいで具合悪い。

あいつしつこい
関係ねーんだから見んなや
キモい

このスレって要らないよな。
サロンに行けばいいのに。
何も得るものがない。

きらいきらいきらいきらいきらいきらい
厳しいこと言うやつなんてみんなきらい！！！！！！！！！

　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　＞　　　　　わりとどうでもいい　　　　　 ＜
　　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^^Ｙ^￣
　　　　　　　　　　　　　　　ヘ(^o^)ヘ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |∧　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　/

ラーメン食べたい

>>672
そうでもない

たべた

まぁ嫌と言うより、過度なプレッシャーに弱いのですよね私…
極度に追い詰められたら吐くくらい

年末の、あれもなのか

私も吐いたわ
メンタルの問題って現代病かもね

うつ病なのか社会不安障害なのか不眠症なのかわからないけど2ヶ月で体重5キロ減るし3時間しかねれないし疲れきったはげちょびん

構ってちゃんだから自殺はしてないかもな。
死んでくれてたら嬉しいけど

SADだが５年で２４キロ増え睡眠時間も長い
どうやらストレス溜まると過食過眠になる体質らしい

あー気持ち悪い
ブスが着飾ったって若くて可愛い女の子に敵うわけないですよね
調子にのってごめんなさい
何の価値のない人間のくせに、愛されようってのが間違ってました

いろいろ考え悩んだけど思い上がりすぎだという結論に行き着いた
誰も頼りにしてないしされたところでできないし
そもそもある程度できるならこんなどうしようもないことにはなってない
やっぱり軽い障害がある気がしてならない

逃げられなくて死にたい

今は本人が視界に入ると
ふてくされスイッチが入るリスク大なので
自分の中のゴチャゴチャが治まっていろいろどうでもよくなるまで
ちょっと距離をおきます。

大げさというかナンセンスな気もするけど
それが関係者(含む自分)が平和でいられる低リスクな手段かなと思うので。
それにしても本当に面倒くさいヤツだ私は。

多分あの人

緊張感が抜けない。あんな人と眼があうなんて現実にはないから
現実でこんな冴えない奴が視界に入るわけもない
違う世界の人間
あー悲しい

腹立つ爺やな

うぜー
こいついると荒れるんだよ

ママー！ママー！

荒らしてるのはお前らだがな

必要だから距離を置いたんだけど、それはこちらの事情なだけで相手は何にも悪くない。
でも事情を説明出来るほど親しくないから再会した時の気まずさがとても苦痛。

粘着してるのはお互い様だろ。
何も事情を知らない人に私が異常者なんだと言い触らされるのは不快だ

居間にいると何かと話しかけられるのがツラい
いつも寝てるのになんで起きてるんだよ・・・
そんなに気を遣われたら居づらいよ
おまけに話しかけられる内容が驚くほどどうでもいい
TVに対するツッコミもどこかズレてるし返しづらい
意味の分からないボケかまされ続けるとイライラする
昔からだけど人をおちょくる事でしかコミュニケーション取れないんだな

やっと見つけたよチラ裏さん…

明日も仕事だから寝たいし身体は眠いのに寝れん

職場が乱交パーティー状態で、それに加わらないと｢生意気だ｣と嫌がらせをされた。
２年で辞めたが、２年も我慢して病んだ。
２年も毎日酒池肉林を見てると気が狂いそうだった。
仕事中に奥からあえぎ声が響いてきたり、その中で知らぬふりをして作業しなきゃならない。
水商売系じゃないよ。
医療系の職場。
潔癖で神経質で協調性がないから、みんなとセックス出来ないんだよ。と諭された。何が何だかわからなくなった。
自分は乱交は出来ない。それが心の病にならなきゃいけないとは。
世の中そんなにみんな誰とでもやってるのか？

やらんわ

2時には寝たいと布団に居るがテンション上がってきて足バタバタさせてる
楽しい


>>697
なにそれ頭おかしい
やりません

私もワガママなのかもしれない
でも、姪っ子が私が家に残りたいと言ったら
自分も一緒に残りたいだと。。
私が行くと言わない限り、出掛けてはくれなかったし
眠いし疲れてるから余計に泣き叫ぶんだよ
精神的に不安定になりやすい子だから
ついつい言うことを聞いてしまうところもあるが
まだ幼児だからなぁ。

あと、またケチをつけてるようだけど、留守電がわからないとさぁ
あの件がホントかわからないけど
自分を必要としてくれるのならば、こっちも優先したいのよ
ただでさえ、条件以外でも電話来たりするんだから
いちいち全部対応してらんないんだわ
違うならまた考えるけどさ

あと、なんでスマホがまだ来ないんだよ！

そっか…やらないならいいんだ。
あの時点じゃ自分も恋人以外の誰かと酒の席でもなんでもセックスしないと適応出来ないことになってた。
そんな職場はムリだ。
｢恋人が一番。でもセフレも持てないようじゃ社会じゃうまくやれないよ｣
とか言ってた。全員が。それを他人に押し付けないで欲しかった。
自分にあってなかっただけだね。良かった。辛かった。

何度もごめんなさい。
レス返してくれてありがとう。
もう去ります。
おやすみなさい。

お疲れさま
そんな職場は早く忘れてゆっくり休んでください


朝から電車間に合わないかと走ったりしたら全然体力なくなってたことに気付いた

５日ほど前からドミノ・ピザが食べたいのだが
学生ん時バイトしてたから注文して知ってる社員が今の自宅に
配達来たらバリバリのメンヘラがバレそうで注文するの悩むわ
しかも割り引いてもらっても高いしな

だがどうしても食べたいのだ

漢は黙ってストロベリーコーンズだあよ

日の光が眩しいー

人の事さんざん裏切って傷つけて、よくそんな態度とれるね 自分だって辛かった！とかよく言えるわ
自分のせいで私に冷たくされてんじゃん 自分だけ被害者面してんじゃねーよ あんたのせいで私は病院通いだよ
こっちだって仕事してんだ、あんただけじゃないんだよ忙しいのは だいたいその仕事選んだのはあんたじゃないか
私はあんたの母親じゃない 世話して欲しいならママにお願いしな

いざ平穏になるとそれはそれで怖くなる。
でももう巻き込まれない。

気が狂ってしまったほうが楽になれそう

頼むから荒さないでくれ

ラーメンたべたい

渋谷にいたころはフラっと夜中にいくのが好きだった
今はラーメン屋すらほとんどないど田舎

…吉野家いこっと

風邪引いて熱が酷かった
それでもなんとか薬ODしてバイトヘルプ行って、悪化したから昼で帰りたいと言ったらめちゃくちゃ嫌な顔された
それどころか暴言…

私今までどれだけ行ってた？
お金なんかもらえなくなってもいいから二度と行きたくないわ
他の人らはいい人なだけに残念すぎる
元からあの人のそういうとこ知ってたのに知らん振りしてたツケかな

もう裏切られるのはつらいわ 裏切ったやつはぶちぎれてる私を見て、めんどくせーなって顔してた
いろんなことあって疲れた、死にたい 死んだら子どもにたくさんお金残してやれるけど、子ども悲しむかな…

不眠気味なのにカフェインたくさん摂ってるからダメなんだな

『自分と似てるからほっとけない』とか散々言っといて、やっぱりあなたもか。
たくさん精神論語って私がそれに応えられなかったからポイッですか、完全オナニーじゃないですか。
正直中途半端に優しくされるなら出会いたくなかったです。

これでいいと数日前まで思ってたのに
何日か経つと本当にこれで良いのかなという思いでいっぱい
自業自得なんだしもう戻れないのも確かなんだけどさ・・・
数年前に戻ってうだうだしてた自分をひっぱたきに戻りたい
そんなことやってるからそこに居られなくなるんだぞって
説教したいけどもう遅いな

嫌いな人だから、分かり合う事はないだろう。
しかし、嫌いな人を叩いていい理由にはならないと思う。

結局問題は自分で引き受けなくちゃいけない
今は自分の何が問題か把握できてる
しかしそんなに真っ直ぐは進めない
だが…神は乗り越えられる試練しか与えない
僕は、もうやれないが、時がきたら、またやってみよう

だから今日はオナニーして寝る！

明日からパートの研修だけど、不安で怖くて眠れない…
体力も落ちたし億劫だし、やっていけるのかな

やり方がえげつないんだよね
犯罪に犯罪を重ねて
もうどうでも良くなってきたからいいけど
楽しい事ないかな

メンヘル板にチラ裏ができてることに今更気づいたよ、ずっと欲しかったんだ
>>1乙です

10年鬱その他が治らん
躁転してるときにやらかした失敗で、友達も離れていった
子どものご飯が殆ど作れなくなってしまい申し訳ないよ
学校、スポーツクラブの役員も出来ないからみんなの目が痛い
母子家庭、障害年金だけで食べて行くのはキツイから働かなきゃだけど、まだドクターストップがかかってる
彼氏とも盛大に修羅場が始まった
これは自業自得だけど

朝から安定剤でやり過ごす＼(^o^)／

おなかいっぱいだお
ネムネム…

ボダ気持ち悪い。死ねばいいのに

黒髪ロングで背が低いけど巨乳で凛とした強さを持つ彼女ください

夜の調べ
僕を夢に誘う光
漆黒のトンネル
すすみながら

一条のひかり垣間見えた
君と僕のcalm trip

ただ普通に、友達が欲しいだけ。それすらも叶わないのか

目標は早死にする事
さっさと死にたい

鬱陶しいからさっさと私の前から消えて欲しい。
邪魔なんだよ

言われたその時に意味が判らなくて、後々になって、思い出しては落ち込む。
やっぱり図体でかいと、鈍感なのかな。
まわりは、「明るくて、面倒見がよくて、元気で」と見てるらしいけど、本当にそうなら鬱になんてならないよ。
周りが求めるから、それに応えるのが義務になってしまって、本当の自分がなんだか判らない。
一人で暗くしてたら、必要とされないんだろうな。そんな人だとは思わなかったとか言われて。
みんな、死にたいと言うけど、死にたいと思えるだけうらやましい。
私は消えたい。いなかった事にしたい。

こんな立場じゃなかったらこんな時間に大学行くこともなかったんやろうなって笑う
好きにやめさせてくれよ、マジで

>>730
どういう事？

>>731
大学でちょっと特殊な組織に居て、そこの仕事で。
そこを含め大学そのものが原因で自殺を図ったのですが未遂に終わり…
辞めたくとも人不足でやめられないので。

ロクに眠れないし
疲れた

>>732
行くのを頑なに拒否すればいい
社会に出て間違ってブラックとかに入ったら
そのくらいの意思がないと確実に死ぬよ



つーか、昨日から蚊がウゼーーーーー

ママー！ママー！

たった三時間寝ただけなのに酷い悪夢で
半日ぐらいの長い夢のように感じた
殺されかけて追われる夢、久々に見たなぁ

怖かった…

事情通さんらしき人の書き込み
http://hissi.org/read.php/newsplus/20130503/cTBwem5wTGUw.html

あなた実情知らないでしょ
日本は韓国から指示を受けている国ですよ
正確に言うと日本の支配者は在日なんですけどね
あなた達がパチンコ廃止しないから。
口で騒いでも明日にでも廃止しようという覚悟がないから、手遅れに近いですよ


自民党・警察庁にパチンコ撲滅の凸をする。
　　https://ssl.jimin.jp/m/contact（自民党）
　　https://www.npa.go.jp/goiken/（警察庁）

男性不信だし男嫌いだしそもそも人間不信で人間嫌いだと明確に自覚した
一秒でも早く自分も含めて人類滅亡しろ。さもなくば人間でないナニカになって早々におさらばしたい
人間としての肉体をもって人間と丸腰で関わるのがイヤなだけで死にたいわけじゃない
つーか個としての概念から抜け出したい。色々いらないものを捨ててくしかないんかね…

目玉がデカくて赤にピンクが混ざったようなビビットな色をしてるニョッキみたいな縦筋の入った毛虫が自分の部屋の扉の上枠でひたすら潰れる夢を見た
虫嫌いだから気持ち悪くて起きた後すぐ現実の部屋の扉を確かめたけどいなかった。でもすごくリアルに覚えてたから気分は晴れなかった
毛虫が潰れた夢の後小学校の放課後皆の輪に必死に混ざろうとして話すけど、皆から苦笑いしか返ってこない夢を見た
その後の遊びの誘いも自分だけされなくて、自分は気にしないそぶりで笑いながら皆から離れた。
放課後って設定のはずなのに夜で、薄暗い校舎の裏におかっぱの女の子が立ってて手をつないで一緒に帰った
手をつないだ女の子も嫌そうな顔をしてたけど気づいてないふりをしながら自分はまた皆から苦笑いしか返ってこなかったさっきの話をずっとしてた

あいつらは人を自殺に追い込むまで、やる気か！
毎日毎日中傷メールうざいんだよ！
『反省していないんだから、これぐらいやってもいい』『責任取って氏ね』って、自分達が正義気取りかよ。
こっちは、不眠やパニック傷害になってて、自律神経もヤバい。
最近鬱傾向にあるとも診断されたし。

自分がやった事は忘れていないし、一生背負い生きていく。
天寿を全うして、あの世に逝ったら謝りたいと思ってるんだ。

他人がとやかく言うな！

わたしの事をあなたなりに気遣ってくれてるのはわかったよ
でもわたし今はいっぱいいっぱいなの。ごめんなさい
なんか心の中の糸がプツッってねじ切れちゃったかんじ。
融通きかなくて要領わるくてごめんね。しんどいね。

ちょっといくらなんでもあからさますぎませんか。
好き好き言ってたのは自分のあれのための営業でしたか。
ごめんねあてがはずれて。
だから急にぱったりとやめたんだよね？
あああめんどくさ！

全く糖質と同じにするな
あいつ全然知らない奴だな

あなたが私に話しかけてきたとき、
「この外人、私に向かってなに喋ってんだろう、英語わかんないよ。」っていう感覚がした。

ちょっとさみしい位が丁度いい。
もっと話さない方がいいかと思ってるくらい。
でも離れたいわけじゃない。

ありがとう>>1乙です

だめだもうあそこ
ずっといたけど
もうここにいよう
雑談になってるし
それとなんか怖い

僕の前世はドイツ公爵
忙しかった〜

常駐板を家族がみるようになった。書き込めないじゃん…気分悪い
２ｃｈあんま見ないからあそこの板には来ないと思ってたのに
辛いときに吐き出す場所が無くなる。最低…

本当に嫌。そもそもイタチのくせに書き込むなよ。ゲラゲラ笑いやがって気分悪い…。２初心者な書き方するから目についてイライラする
他板で叩かれてたときも触れないでいてやったのに。ていうか家族が出入りしてて明らかに書き込んでるスレを、見てますって言うのが信じられない。黙ってればいいのに
これからどこで吐き出せばいいんだよ…貴重な吐き出し場所がなくなった

私よりつらい思いをしてる人はたくさんいるけど、みんな頑張って生きている
頑張れないのは私が根性なしだからです
この程度でつらいとか言ってすみません
私よりつらい人がいるからって私のつらいのが無くなるわけじゃないですが
生きるか死ぬかの瀬戸際ってわけでもないのに、ただ漠然と死にたいだなんてただの甘えですよね
現実から逃避してるだけなのはわかってます
でももう現実に立ち向かいたくない
立ち向かうことに意味があるのかもわからない
死にたいと言うより消えたい

自分より苦しい人がいるからって言うけど、しんどいの差は計れないんだから自分がしんどいなら無理しないほうがいいよ

私もそういう風に思ってたけど、自分をそうやって押し込めてたらただの死にたいが自殺未遂にまでなったし自分にだけは嘘つかないであげて
うまくいえんけど

鬱その他になり20キロ増加。
最近ショックな出来事があり、ほとんど飲まず食わずが3日続いて、
「これはネガティブダイエットktkr?」
と思ったが4日目に胃腸復活。
あーあ。良くなってた動悸、不眠は酷くなり薬は増えたし残念だ。

おなか空いたのでなにか食べたいけど何食べたいかわからない
スニッカーズのファミリーパック買ってきたけどあと2個しか無いし
これ甘ったるいけど何も食いたくないときにすごくイイね
サッポロ一番味噌ラーメンをキムチにして食べるか、シチュー作るか
シチューだと30分はかかるし後片付けめんどくさいな…
本当に何もしたくない　お腹は空くけどめんどくさい
激ヤセじゃないけど3�`落ちてしまったので、もう減らしたくない
頬が痩けて余計老けて見える
一回落ちた肉はもう戻らない
そのくせ太ももとか細くならない
ご飯くらいはちゃんと何かして食べたいけど気力がない
希望がない
要は死にたい

吉野家牛丼並280円
二郎650円

今日はこれ食べるお

ぷるぷるぷるぷる〜

ニートの癖にプライド高いし人を見下して攻撃するし、死んで欲しい。

>>756
ニートなら縁切りゃ済む話。自立しろよ！

あー気持ち悪い顔死にたい。だがまだ死ねない死ぬのは怖い
死ねる人はすごいわ

職場の友達に「辞める気でいる」と言えない
結構仲良かったから離れるの嫌なんだけど
友達がいるからって理由では踏ん張れなかった自分が悪い
ちょっと離れるとまた戻れるような気になるんだよな
もう戻れないんだよ諦めて次にいかなきゃな

就活してる人はニートとは言えないんだぜ？
てか、なんかもうなぁ…

朝の4時に覚醒してしまった・・・
でも5時間は寝たことになるから十分っちゃ十分
だけどもっと寝ていくて二度寝したら一時間おきに目覚める上に
起きたときの体がつらい
覚醒したときに起きるべきだったのかなぁ

彼はエッチのとき雰囲気作りとか一切しないひと
お互いが気ままにベッドに集結すると、彼の「服脱ごっか！」から始まる

私も同じくとくに雰囲気作りとかしないから普通に脱ぐしいいんだけど、
しないにしても毎回見事に同じ誘い文句だったからつい

「○○くんって雰囲気作りとかしないひとだよねｗいつもワンパターンｗ」

て言ったことがあって、彼も「えｗそう？ｗ」て感じだった

そしたらそれ以降、「服脱ぐ？」「服脱いでよー」「服脱がないの？」
「服邪魔じゃない？」「えっなんで服着てるの？」「脱ごーーー」て言い回しだけを変えてきた

たまに「やだ、脱がして」って言うと「えっ・・」とか言いながらせっせと脱がしてくる

付加物程度の存在に必死になって、付加物程度の存在を苦にして自殺未遂。
アホらしいって気付いたからまるごと全部切ってさっぱりしようと思う。

さっぱりさせてください
もうイライラさせないでください

勝手に家入るとか考えるだけで吐きそう

エロ話とかエロ妄想とかエロ漫画やエロ動画エロゲームなどなど
基本は嫌いではないんだけど
エロの内容が下品だと萎えるんだよな

リアルな自分のエロスは好きな相手じゃないと無理だ
つか、それが好きになるかならないかの基準かな
私の抱かれたい男No.１ですよ
誕生日に「プレゼントは私♪」と言ってみたかったｗｗ

色んなこと引っくるめると結果死ぬしかないになる 死にたい

あめまぁ〜

今日は吉野家いくつもりだったんだけど、どうしよ
東京はいろんな食べ物があっていいなぁ
かつやのカツ丼おいしかった

お腹いっぱい
部屋から出ないで食べてばかりで25kg増えた
自分に激おこぷんぷん丸

ママー！ママー！！

何時に寝てもこの時間に目覚める…

うしろから抱きついて甘えたいずら
そのままウトウト眠ったりとかもしたい

何となくうまくいかないなぁ
なんでかなぁ

えーそれ今さら言うの・・・？
困るよどうしよう

風邪よくひく。
なんでだろ…
気温の変化が激しいからかな？
風薬飲んではよ寝て準備万端、明日もがんばラクリマクリスティ！

親に恵まれなかったおかげで生まれながらに人生ベリーハード
なんとかならんのかこれo(｀ω´ )o

何の前ふりもなく「るい」で思い浮かぶ漢字をきかれたので
「死屍累々のるい」と答えたらキレられた

子供の名前の相談なら最初にそう言えよ
第一候補だったのにケチつけられたとか知らんがな

むかし、塁(るい)って男が職場にいたな…
名前の通りか外国人っぽい雰囲気があったけど
何故か大嫌いだったｗ

鬱ってる時に限って「結婚式しまーす！来てね！」って誘いが来る
前に結婚式出たときも鬱真っ盛りだった
正直行きたくねー
金ねぇしめんどくさいしそんな余裕ないわボケ
というか中学時代の友達なんて普通呼ぶか？呼んでも高校までだろ・・・
自分以外の皆が幸せになっていくのを素直に喜べない

孤独

みんな口ばっかり
誰も信じられん

自殺に必要なのは勇気じゃなくて勢いだわ

人のこといじめた人間って泣ける映画見て感動するんだ
気持ち悪

イラ立ちの元凶たる人間がグースカピーと気持ち良さそうに夜寝て昼寝て
ぶっ飛ばしてやりたくなるわ
こっちはテメエのせいで２日寝てねーんだよ何、気持ち良く寝てんだハゲ
ちったあ後悔にもがき苦しみゲッソリしろよ
自分原因で悲しんでる人横目に飯モリモリ食ってテレビ見てよう笑えるなゴミクズが

母の中で自分は
どうしようもないクズで二度と人生やり直せない異常者
という扱いになってるようだ
まだ若いんだから大丈夫よ！なんてただの建前だったんだなぁ
信じた自分もアホ

嫌いな奴が幸せに暮らしているのが許せない

些細な言葉なのに思い出しては落ち込んでる
そういうことが最近立て続けに起こってかなりつらい
自分を全否定された気持ちになる

しんどい

261 名前:優しい名無しさん [sage] :2013/05/19(日) 01:06:10.46 ID:sHECQkmc
なんだ、まだこの病気で悩んでいるのか君達は
努力して、この病気のマイナスを打ち消すくらいの能力の高い人間になればいいだろ


こいつさー、相手が上の立場だと言えないヘタレそう

赤の他人からバカじゃないのって言われてとてつも無く落ち込んだ。知ってるって。
だから精神科通ってるの知ってるじゃないですか。
いくら頭の動きや動作が緩慢だからって切れてキズつく事いうなんて信じられない。
それで50過ぎとか嘘くさい。
見た目若く取り繕っても旦那さんに逃げられると捻くれ度が増す人がたまにいる。
頼むから婦人科に行って欲しい。

生きろと言われたけど生きる金が無いなあ

昼寝してしまった自己嫌悪
やることがないと寝て時間をスキップしたくなる
やることないなら探せばいいのに
自分って本当にバカ

アニマル浜口は毒親、浜口京子はちょっとファザコンっぽい。

酩酊したい
日々のODで腕と足先がやたらむくんでしびれる
不摂生で身体壊れた
動けなくなる前に楽になれたらいいな

誰かは知らない人のお腹から、血で真っ赤な内臓がドバァッ！て飛び出る夢を見た
夢は全体的に長かったんだけど、それはそれは鮮やかな赤い血だけが記憶に残ってて
夢占いで調べてみたら、赤い血は吉夢なんだそうな
ちなみに、殺人も吉夢らしい…
良いことあるかしら？

メンタル壊してから大好きな歌手のコンサートも行けなくなってもうた
武道館で最後なんだなアノ子…大好きだったから最後くらい行きたかったな
でも無理だ
コンサート会場で座席探すイメトレするだけで泣きながら頓服薬飲んでる自分が情けない
自分の時間は止まったままなのに周りの時間はどんどん流れてるんだと思い知らされる
気持ちばかりが焦るのに身体はいつも付いてきてくれない

なんか誘導されて来たよ。
スレのふいんきとかルールとか文化とかわかんねーけど
半年ROMる余裕なんか無いので、勢いで書く

っていうか、もう誰か俺をひっそりと殺してくれ

今更だけど1読んだ。
用法容量って何処に書いてあんだよ

とりあえず100まで読んでみた。
俺を誘導したやつ的確過ぎて驚愕。
どうせ寝れないし、布団かぶってこのスレ読む

なんか常駐しそうだこのスレ。
でも連投ウザい
ウザいおれ

200まで読んだ。
結構女子が多そうで
少し気後れ

なんかいろいろごめんなさい

ずるいんだよ
なんで平気な顔してるわけ？
こっちは入院までして前期の単位全部落としそうなのに
許さない
許す気はない
私の人生めちゃくちゃだよ
責任とれないくせに
死ねばいいよ
苦しんで死ねばいい

死にたいってスレタイ検索したら
各板にそれこそ死ぬほど死にたいスレあって
ワラタ

こんなに恵まれてるのに死にたいなんて
甘えなんだろうな。

甘えばんざーい

ここってどのぐらい連投すると荒らし扱いされんだろう
荒らすつもりは無いんだけど
頭に湧いて来たことを何処かに吐き出したい

あー
誰かなんか書いてくれ
もしくは睡魔かもーん

いろんな死にたいスレを回ってみたが、
俺の死にたい加減や境遇に合いそうな
ちょうどいい感じの死にたいスレが無いので
さみしい

色んな板のチラ裏スレに１回づつ書き込みして回れば連投にはならないから、
罪悪感？みたいのも生まれなくて良いと思うよー
後は薬飲んで寝るこった
俺も寝る、おやすみ

愛してる

鬱々して自己顕示欲だけは１人前

止める気のない投薬で弱い自分をヒロイン扱い

アバターだけ着飾っても自分の経験値は上がらない

愚痴っても動きだそうとはしない

手首切って死ぬゴッコ

全て自分の時間が止まるだけだ

大きな穴を埋めたい

人間が生涯に打つ鼓動の数が決まっているのなら、
この息苦しくて動悸が激しくて苦しい状況も、
死へのカウントアップと思えて嬉しくすらなる。

いい気味
もっと傷つけ

あーあ
結局いつもそうだよな

もう死ぬまで眠り続けたい

鬱で通院するようになって10年。

最初「そんな病院に行くのは、世間体が」とか「そんな薬飲まなきゃいけないの」
と言っていた母が、「あなたの事を理解したいので、病院で私も一緒に話を聞きたい」と言って来た。

「いまさら？」とこたえた。

「世の中そんなもん」
「どこにでもそういう人はいる」
「何もする気が起きない時は、運動して汗出せばすっきりする」
そういう考えの人。

鬱病の本を読んでも、どう対処していいか判らないという。
でも、私には理解しようと思っているようには見えない。
何かあって、話をしても、考えずに言葉を発する人。
それを指摘したら「私にはそんな気はつかえない」だってさ。

笑える。

10年来の鬱がすこしずつ良くなってる気がしてた。薬も減ってきた。

不倫してお互いにはまってしまった。
いざバレたら飛べばいいかなと思ってた。
生きる希望もなかったし。
少しずつ良くなって、子供のことも大切にできる余裕ができてきた。
簡単には死ねないと思うようになったとたん、相手の家族にバレた。
収まっていた不安や恐怖が蘇り、眠剤を飲んでも眠れない日々。安定剤も復活
家族は心配するけど、不倫してるなんて言えない。
メシウマだろうな。自分は愚かだ。

人間関係がいつも博打だな
うまく回れば良いが悪い方に回るとあっという間に転落
良い方に回ることもあるだけマシとは言え、何故良い方に回ったのかは分からない
従って「なんか張る目を間違えたな」という時にフォローの仕方が思いつかない
これで「アスペの割には対人関係マトモ」と言われてもなぁと思う

今日は飲酒と大食いが止まりません。
食べられるだけ幸せです。

無理。疲れた

たまに自分の子供くらいに若い子の服を着るオバサンがいるけど
見様によっては知的障害や発達障害なのかなみたいにも見える
せいぜいマイナス１０歳くらいにすればいいのに
部屋着ならともかく

コンセント刺してあるのに電源が入らない。
抜き差しを試そうにも今日は疲れがかなり大きいようで
ごっちゃになってるコンセントを手繰れません。
動けるようになったら先ずはタコ足になりかけのコンセント何とかしたい。

死にたいかと聞かれたら違うし
生きたいかといわれても違う気がする
どうしたらいいのか分からない

すまん、あげてしまった
今日もだめみたいだ、寝る

怠け続けた結果が悲惨な今なんだがもう一生怠けたい
好きなこと以外何もしたくないなんて言えるのは大富豪だけか
一生ちまちまあちこち働くなんて嫌だ死にたい
はじめから未来なんてなかった

世の中どうにかなるもんだぜ？
もっと図々しく生きなよ

糞親がメンヘラ兄を俺に押し付けて家出て行きやがったｗｗ嘘だろｗｗｗ
えｗｗｗｗｗ俺にも仕事あるんだけどｗｗｗ日中どうすんのｗ
兄誰と喋ってんのｗｗｗｗ一人でｗｗｗｗｗｗずっと家族の悪口言ってるｗｗｗｗ
被害妄想うっぜぇｗｗｗ暴れんなｗｗｗｗｗ物壊すなｗｗｗ片付けるのめんどくせえｗｗｗｗｗｗｗ

え、これから糞兄死ぬまで毎日俺が看るの？俺も出て行きたいんだけど？
この三日で３�`痩せたわ。何も食えない

死にたい

また孤独(酷く悲しいけど気楽)を選択しました。
関わろうとすると変な邪魔が入って相手に迷惑をかける。
自分がしてもらって嬉しかったから親切をお返ししたりしてそれで友達になったりすると
私をバカにしてる嫉妬した人が巧みに嘘吹き込んで信用おとされたり。
ネットでも同じようなことがあって悩んだら疲れ果てた。
人の安寧壊す気持ち悪い奴は死ね。
一方的な感じに離れたから相手は意味不明で腹立ててるかも。
けどこれで静かになるから良かったと思います。ごめんなさい。

うつから復職5年、親以外には隠してるから、
精神的にツライ事を（知らずに）たまに言われる。
仕事に関しては頻繁に、健康でも辛い事を言われる。
仕事は続けられているが、別の病気と言うか身体的な障害持ちになって、
辛い＋慢性的な痛みで気が滅入って、
土日はだいたい死にたい病になって寝てる。
言われたキツイ事や、指摘された自分の悪い点なんかを思いだすと、
暴力的に発散させたくなる。壁殴りとかね。
けど、体の障害のせいでそれも無理。
運動やスポーツでの発散も無理。
また、うつの方が悪化しそうで怖い。
気を紛らせるために、ニュース読むんだが、
派生で調べもの読んだり、歴史の事件なんかで、人物や会話の描写があると、
なぜか辛く言われた事がぶり返したりして、また死にたくなる。
一回復職したから、死んだけど生き返れたつもりで、
強く生きようって思ってたんだができないのが情けない。
薬で補えるとこが良くなっても、性格が悪いのは治らないってことかね

>>831
性格がじゃないと思う。
だって少しでも余裕がある時は何とか人間関係うまく行くようにって感じてると思うんだ。
心が患っている所に動けないような感じの物が体まできてしまってはさらに心に負担になる時があるのは当たり前だもの。
私も心と体の痛みで動けない事からくるさらなる気持ちへの大きい負担もってるから
どちらかだけでも何とかならないかって思いつつ日常過ごしてる。

せっかく見つかった仕事ならなおさら続けたいよね。
殴りたい衝動って実際殴っても発散しきれないし、一時的な物で後から虚しさもくるんだよね。
長々とごめん、お互いのペースでいこうね。

あ、自分のチラ裏忘れるとこだった。(他に気になる事があると毎度の事だけど；)
体の痛みがぶり返してきた。
やり過ごすしかないけどまた行動に制限がかかるのが凄く嫌だ。
少しでいいから気分転換したくても出来ない。
心が少しマシになる時に体に来るのだけでもいいからなくなって欲しい。

>>832
チラ裏なのにありがとうございます。
互いのペースか、そだな。自分のペースじゃなくなってたんだろうな。また悪くならないように気をつける。
本当にありがとう。そちらも、お大事に。板が板だし、似た状況はありふれてるかもだけど、
似た状況のあなたにレス貰って励まされた。私もあなたの症状が軽くなるように祈っています。

特定の状況に遭遇すると
嫌な感情が渦巻くパターンから中々抜け出せない…
ほんとになんなのコレ？しっつこい！！

目が覚めなきゃいいのに
ひょっとしたら全部ウソかな？
何回も未遂してるし実は成功してすでに植物状態なんじゃないか？
悪夢過ぎて現実感が一切湧かない
こんなに他人事の人生が現実だとか到底信じられんのよ

オススメされた漫画を私には合わなかったと言った程度で怒るなよ
「この面白さがわからないあんたは頭おかしい」なんて言われたけど、そんなことを平気で言うあんたの方が頭おかしいよ
私の好きな漫画はボロクソに貶して平気なのにな

ボダは死ねばいいのに

虫が出て大変→虫が出るってことは不潔
下痢して大変→下痢してる時点で不潔
歯医者に通うの大変→虫歯になる時点で絶対不潔(その個人の体調とかもともとなりやすい人もいると歯科医にも言っていた)
決めつけ厨ってなんで自分の見たもの、意見、考え方が世の中の全てだって思えるんだろう
一体何様なんだろう
嫌われないのかね、そういうの
人種差別とか地方を差別とか、津波から逃げられなかった奴が悪いとか津波来るようなとこに住んでたのが悪いとか、
そういうこと言いそう

他人を貶めるつもりでやってる決めつけ厨は中身が子供という事です。
下品な事からどんだけ大人ぶっていても品良くやってても一皮向けば子供なんです。

人を再起不能にしておいて、自分は昇進して結婚してリア充ですか。
あー、その強運と図々しさが羨ましいわ。
いや、アイツの運なんて汚らわしいから欲しくないけど。
会社からも低評価受けるし、やってられない。
因果応報なんてないとしか思えない。
もうね、自分が情けなくて死にたいだけ。
あの時と一緒。
今度こそ完璧に実行しろって意味なのかな。
神様に聞いてみたいよ。

寝たい時は眠れないのに
誰も眠ってはならぬ、の時は眠い
全くもって天の邪鬼な眠気だ
薬飲めたら楽なのになあ

>>842
同じ事書きにきたわー。

あの子が心配でたまらない。どうか神様守ってください。私からあの子を奪わないでください。

養われてるっていいよね
金の心配も食事の心配もしなくていいし
家の事だってやらなくていい
収入はほとんど好きに使える

いいよね

自分はもう戻れないから羨ましいわ

なんでそこに置くんだよ。この間も紛れてたじゃん。なんでおなじことすんの？
あーイライラする。むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく！！！！！！！！！！！！
部屋入るのがめんどいならリビングのテーブルに置けよ馬鹿！！！！！！！！！！！なんか損したらどうしてくれんの？
くそ！！！！むかつく！！！！

世の中間違いだらけだよね。
このスレのみんなも辛いよね。
私も私で辛いよ。
みんなで幸せになれたらいいね…。

憎い相手が苦しんでるのを眺めるのは楽しい。もっと不幸になって、生き地獄を味わってほしい

イライラするイライラするイライラする
消えたい消えたい消えたい
なんで産んだんだなんで産んだなんで産んだなんでなんでなんで
死にたい今すぐ死にたい
なんで死ぬ勇気出ないんだよ、くそっ！
こんなクソな人生生きてたって意味ないって早く気づけよ！
なんで生きたい人が死ぬんだ、なんで私じゃないんだ
みんな死ねばいいのに世界が終わればいいのに私が死ねばいいのに
どうすりゃいいの何が楽しいのなんもかもいらんいらんいらんしねなくなれきえろこわれろどっかいけばかあほあほしねあほあほあほあほばかしね！
死ぬ勇気ない真綿みたいな締め付け死ぬ勇気出るくらいの絶望じゃないでも死にたい消えたい死にたい消えたい消えたい
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ！
今すぐ事故にあって死にたい

発狂して誰か偉い人を刺し殺したりしても
世の中何も変わらないんだよ
ただ自分が病院送りになるだけ
一人じゃ何も出来ない

平等な幸せなんてやっぱり幻想

束縛から少し解放されたような気がする。

家族が熱出して看病してたら自分もしんどくなってきた
今からこんなんじゃ老後どうすんだ自分
情けない

今日こそは早く寝たい、寝る！

本屋の心理学コーナー見てみたら魅力的なタイトルがいっぱいで参った
苦しいときに読む本とか人付き合いが上手くいかないときに読む本とか
こういうのに手を伸ばしたくなるうちはまだ治ってないんだろうな・・・

やっぱり今日も朝まで眠れなかったなあ

情報が多過ぎていつもオーバーフロー。
取捨選択がとにかくうまくできない。
あと、せっかく連絡くれたのに悪いけど動けないから無理。
今更感も漂い過ぎというか、人の悪口を聞き過ぎたから信用できない。

よし！今から掃除機かける！よっし頑張るぞ！

掃除機おわった。その後洗面とトイレ掃除、買い物、洗濯全てやった。
一ヶ月分の気力を使い果たした気がする。ぐったり

ぬい抱いて耳栓してねよう
眠剤投入ー

きらいきらいきらいきらいきらいきらいきらい

眠い
寒い
お腹すいた
気持ち悪い

自業自得なんだけどさ
何もやる気しない
やりたくない

子どもはいいよな
うちの姪達はホントに幸せだ
大人になっても幸せになれるような人生をおくってほしい
伯母さんのように30歳過ぎてから行き止まらないように

森の中で一人でいた時より、
家に一人でいる方が、
ずっとずっとさみしい。
こんなことなら
倒れた老木と一緒に朽ち果てて
土に帰りたかった。

時々見え隠れする記憶の端くれだけでうわーっとなってしまう。
けど、これに立ち向かわないと多分まとまれない。
一度でいいから人のいう普通の感覚を体験してみたい。
そうでないとどっちがいいのかなんてわからない。
でも選んで嫌だったとしても元の感覚にも戻れないのかもしれない。
納得するまでちゃんと考える必要がある。

精神的に消耗すると、行動意欲も湧かなくなるのが困る
体動かして片付けなきゃならんことだらけなのに
明日休息して少し充填されれば良いんだけど、逆に…が起こらないとは限らない

んで、息つくのに合いそうな板やスレをちょっとだけ探してみてたんだけど、
この板も他の板も空気が大して変わらないってなんなんだかw

なんで日本は中国に未だに金払ってるんだろうな
戦後から変われないんだな

板のって、やばくないか？
あれ整形してないって言うなら、目が大きすぎてちょっと変だぞ
してるなら納得の大きさだけど
にしたってやりすぎて、大きすぎるぞ
依存症になってるんじゃないの完全に
あまりにも不自然すぎて、少女の頃から年重ねて目が大きくなったとかのレベルじゃない
辻とか益若とかもそうだ
やっぱり、整形って言われる人には言われるほどのおかしい不自然な目になってしまってることに本人は気づかないのだろうか
外国人でさえ、あそこまで目頭深すぎ目でかすぎな人はいないぞ
誰か止めないと

体力も精神力もなくなってきた、仕事も不景気なのに集中力ももたない

熱中症でいけたら自然にみえるかな。苦しいかな
体重いし痺れるし、楽になりたい

クッズいのが湧いとるわ
己のクズくずしさでどんどん醜くなれwww
バカども
今のうちだあいつらは

あーやる気でないなにもしたくないただただ寝ていたい転がっていたいゴロゴロしたい永遠にゴロゴロしたい寝たいずっと寝てたいそんなわけにもいかない
忙しいわけでもないのに何もやりたくない
怠け癖がフルスロットル

くっそはらたつわ
いちおう空気を読んで書き込みしたつもりなのにチラシの裏に行けって追い出されたは
お望み通り来てやったよこれで満足か？
自殺に成功したらあの世から呪ってやるよ

疲れるなぁ

貴重な休みなのに頭痛で何もできなかった

頭痛なくても多分何もできてないけど
あーもっとアッパー系の薬に変えてもらいたいなぁ
やりたい事はあるのに常に何もやる気がおきない

未来に夢も希望も持てない。周りと自分をどうしても比べてしまうし、できないことばかりの自分が嫌になる。

毎日動けず、寝て食べての繰り返し。体重も凄く増えてしまって、ダイエットも長続きしない。人生で一番楽しいときな筈なのに、本当に腐ってる。
本当にこんな自分死ねばいい。

どんなに何かを楽しみたくても結局底辺から抜け出せないわ
さっさと終われゴミ人生。楽しいこと何もなかった

しにそう

ダメだ！死ぬな！
もう少しで光が見えてくるかもしれん。

バイト行って買い物して帰った
疲れた、寝よう

暑い。喉乾きまくりだ。お茶沸かしてもすぐ飲み干してしまう

涼しくなってきた

周りに嫌われてるのが分かったけど不思議と平穏な気分というか
多幸感すら感じて面白い
何だろうこの気分

スレに誰もいない！
腹立ててるの自分だけかと思うとなんか虚しいな
飯食って寝る

今、ちょっと精神的に辛いので上の階の物音が物凄く辛い。
頭や心臓に響いて耐えられない。じっとしているだけなのに消耗してしまう。
早く帰って…。でもそんな無理を言うわけにもいかないしなあ。ひたすら我慢だ。

ちょっとやせたからと調子のって顔撮ってみるんじゃなかった何故撮った
なんつーぐろがぞうだこれ?普通に外出してるのが信じられない
無気力に陥ったわつーか死にて整形してー

いつになったら落ち着けるんだ

ペルシャ絨毯連盟に所属しようかな

お願いしまーっす^o^

なんか世の中至るところに病んでる人がけっこういるみたいやなぁ
世の中自体がこの板とあまり変わらないような…

ここは居心地がいい。

コミュ障でほんとごめんなさいごめんなさい
本当は子供欲しいんだよね、ごめんなさい私のせいで

もぐもぐ・・・
うな丼の季節だ
うなぎがおいしい
中国から泳いできてくれてありがと(^_-)

昨晩は強烈に揺り戻しが来て辛かった
涙が止まらなくてしんどかったけど一日経って少し落ち着いてきた
さっき気分転換にウォーキングしてきたのが良かったのかも
やっぱり自然っていいなぁ

ソシャゲやめたいイライラする
でもやめられない
もう依存症かな

シャングリラ��

はあ〜〜、スッキリした！

ぶ

りリリリ

やってらんねーわ

うっざ

うな丼おいしー^o^

35歳の女子高生見た後って必ず脇の下に汗かいてるんだけどなんでだろう
見た後もすごく精神的にどっと来るし

凄い冷静で感情の波が立たない…でも多分無意識に押さえ込んでるだけだろうなぁ
今の状況下でその状態なのはかえって宜しくない「症状」なような

おやすみー
明日も穏やかに過ごせますように

質問の答えをはぐらかしやがって
恥かかされたわボケ！

長文愚痴注意

家族が巡回スレのほとんどに書き込んでる…ほんとやめてほしい
そのスレにまで居座られたら巡回スレ全滅だ。叩いてやりたいけどできるわけない。そこのスレ好きだから荒らしたくない
日記を覗かれてるみたいで気持ち悪い。そのスレだけはこないでって言おうかな。過疎スレだから見つからないと思ったのに…
明らかに私が常駐してるスレってわかって書き込むって、どういう神経してるの？信じられない
前は２ちゃん全然見てなくて、常駐スレで愚痴こぼしたりしてても見られる心配なんてなかったのに
職場でぼっちな自分の唯一の癒やしスレなんだよ。場所とらないでよ。たかが２ちゃんのスレだけど、唯一の吐き出し場所なんだよ…
飽きるまで私が出て行くしかないのか
前に他板叩かれてたときに黙ってフォローしてあげたのに。もうやだ。どこに行けばいいんだよう

苦しい
吐きたい

もうすぐこのスレも埋まるね。

しゃっくりが止まらなくて眠れない
眠剤たくさん飲んだらやや小人がでかかってる
苦しいしゃっくり苦しい

吉野家の牛丼が280円になった
安い、安すぎる
これからはくら寿司じゃなくて吉野家にしよっと

電車に乗るのが辛いと感じる日が来るなんて思わなかった
すぐそばに知らない人がいるのが辛い

眠いだるい…明日に備えて11時に寝るぞ〜

吉野家やめて来来亭にしよかな
どうしよ
メンヘルは食べ物にもこだわるお！

むなしい

１日でアメドラ1シーズンみてしまった。
布団からでないまま
外でても人が多くていやになるし
土日はほぼ寝たきり
病んでるな

あまりに感情動かな杉冷静杉、このままだとちょっとヤバし

ああ死にたいよ
元彼が違う女と親しくしてるのバレバレなのにそんなことしてないって嘘つく
私がこんな病気だから刺激しないようにとか考えてるんだろうか？
なんにしても腹立つ
女死ね氏ねじゃなくて死ね

母親が何年も前から夜中に叫んで起きる
最近は前よりひどくて「えー！！！！！！あれ！？なんだ！？なんだ！？」って感じの大声
医者に話聞いてもらった方が良いよ、と何度も薦めてるが
「よく眠れるような薬が怖い」と行かなくて心配になる…

部屋が隣だから毎日叫んで起きる声が聞こえて心臓に悪いし
何より本人がよく眠れてなくて辛いんだろうに
体のためにも心のためにも朝まで健康にぐっすり眠って欲しいといつも思う

淋しい。すごく淋しい。

このスレいい感じだ

吉野家の肉はジューシーでやわらかくておいしい
すきやとランプ亭とまつやより好きや

お前が病院行けって
何も書いてないのにいきなりTwitterでイチャモンつけられてから
数年間Twitterで遠回しに嫌味ばかり書いてIP粘着ストーカー
頭おかしいのは明らかにお前だって

なんかね、うつなおったかも
カウンセリング受けたかいがあったって感じ
いい先生に会えてよかったぁ・・・
みんなもいい先生に出会えますように(-人-)

>>917
よかったね

やはり朝は書き込み少ないね。
みんな仕事してるんだな
今日もがんばらないと…

ここにもチラ裏あったの
立てたくれた人ありがとう


祖母の病院の付き添いが辛い
私しか自由に動ける人間いないのかもしれないけどさぁ
朝早いから、前日は祖父母宅に泊まらなきゃいけない
鬱って祖父母には言ってない(言っても通じない)から薬飲みまくって耐えるしかない

娘のあんたが仕事休んで行けよ・・・
パートだから動けるはずなのに

他の人のこと考える余裕ねーっつーの
ギリギリまで落ち着く場所に居よう
寝て朝起きたらすぐ病院で終わったらそのまま帰るくらい短時間滞在で

ごめんねおばあちゃん
こんな孫でごめんなさい本当情けない
本当なら一緒に住んでいろいろ出来たらいいのに
本当にジジババ不幸な孫でごめんなさい

母にも迷惑かけてるしもうどうしていいのかわからないや

>>919
がんばってるね
本当は子供である母親がやるべきだよ。
貴方はえらいよ
でもあまりムリはしないで。

タコ焼きぷいぷいまーるまる

あーあ。面倒だから死にたい

>>920
チラ裏だけどレスありがとう。ちょっと救われた。
来週私が診察日だから、上がる薬頼んで見みるよｗ
1日我慢するのも大事な1歩かもしれないと思って頑張ってきます。本当ありがとう。

デートに誘って断られて、上手くいかなくなると急に衝動的になって距離おいてしまうんだけど、なんかの病気なのだろうか。

落ち着いて考えると申し訳ない気持ちでいっぱいになって更に落ち込む。

最近あったかくなってきた
季節が巡ってるけど、その度に何もせず一年が経ってしまったことを痛感する
ああ、進歩なき彷徨

ちょっと前まではこれでもかってくらい辛くて暴れるくらいもがいてもがいて
ふと最近、憑き物がとれたように落ち着いた
とおもったら絶望を感じはじめてた。
静かな絶望、孤独。
だめかもしれない、いやもうだめだ。

自慢に聞こえるのは聞いてる方の受け取り方だ
なんて言う人もいるけど
確実に自慢してくる人っているよね

話すと必ずこちらを上回ったレベルの話してくるし
電化製品の話題でまで張り合ってきた時はうんざりした
付き合いやめて良かったわ
未だにあの人を思い出すと気分が悪くなる

先程初命日のお寺さんがお帰りになった
…ぐたぐたに疲れている感、自己防衛の感情押さえ込みももう限界来てるかも

>>927
いるいる
疲れるから話したくない

生きてる限り苦しい思いをするなら早く死にたい
生きる事は傷つくことだ
優しい言葉をかける人も本心ではない

なんにもやる気起きない
好きなはずのことも出来ないのに、何故生きてるんだろうと思う

信じることは大切
そのためには、まず自分自身を信じなきゃいけない

明日って言うか今日は初めての、障害者福祉サービス受給者証を申し込みに市役所に行く日。
利用する施設はB型作業所。それも基本は適当にパソコンいじって、たまに仕事をやりたければ手を挙げて受けて工賃をもらう形式。
つまり、かなり緩い。それでも、退職してから3年半完全な無職だったから緊張する。

やる気が出ない
洗い物が特に苦手だ

ダニが出てきたから
明日は頑張ってバルサン焚かなきゃ
はー…飯作るか

どうしてもイライラしてしまって人間関係がうまくいかない
泣きたい

精神障害者保健福祉手帳の更新を忘れていて、発行してもらえる日が有効期限の2ヶ月後ぐらいになるらしい。
それまでバスが半額じゃ無くなるのが痛い。

24時間おきて
働いてたのに眠くない
2時間も目をつぶっていられなかった。

特技がある人が羨ましい。

朝から色々頑張った一日だったし
動けた自分をもっと労ってもいいんだろうけど
なぜだろう、空虚な気持ちで一杯だ
疲れてるのかな。もう寝よう

お腹ぽんぽん

人並みの生活を送れるなんて思うな。
私は精神疾患持ちで、手や足が動かない人よりよっぽどたちの悪いクソ障害者だ。
彼氏もそのうち愛想尽かして私の事なんか捨てる。
何も出来ないなら生きてる価値はない。

生きる価値がないのに誰かと付き合ってるなら自由にしてあげなよ。

彼氏いるのがすげー

メンヘルビッチの真骨頂だな　だから男からばかにされるんだよ

通院も薬飲んでる事も言ったけど、大丈夫だよって言う彼氏がすげーなといつも思うよ有難い
今日も冷えた白米食べて寝る

やっと母から兄弟の上下で区別はしてないけど、男女で区別してた
事を認める言葉が聞けた
ずっと「分け隔てなく育ててる」って言われ続けてて自分を無理に
納得させ続けてた分心底ほっとした
まだまだ母への執着はあるが時間をかけて少しずつ手放していけそうだ
外泊しても思いっきり楽しめるようになりたいな

もうみんな黙れクソどもアホみたいな騒ぎ声だしたりヒールでカツカツ歩いたりガキの特権ではしゃぎ通しても罰せられないのにどうして私だけ叫んだら迷惑だってこらえなあかんねんみんな消えてまえクソども!!!!!!!!!!!!!

チラシ919枚目のがどうしても嫌で
今日追い打ちをかけるように祖母から電話きて27ねって2〜3回言われてもう嫌で嫌でたまらなくなって
外せない用事が出来たと嘘をついた
無職引きこもりの私なそんなのあるわけないのにね
いつもどもったりするくせに今日はすんなり嘘ついたけど目は合わせられなかった
罪悪感いっぱいなのをお酒で誤魔化して薬も飲んで寝よう
もう私なんか死ねばいいのにクズすぎる

おはよー
今からバイトいってくる
今日も暑そうだなぁ…

test

test

渡しなんかが生きてていいのかな

働かなきゃ生きていけないのに
まともな仕事も出来なくてキャバやって
なんとか生活費稼いでるけど家賃も滞納…
今日は動き出せず休んでしまった
何で必死こいて働いて生きなきゃいけないんだろ
底辺な仕事してまで生きる意味が解らん

ヒスババアうぜぇ
×ってだけで糞なのに

がんばれがんばれ
元凶はすべて自分にあるんだからなにも言い返すな
そもそも言い返せることなんてないはずだ
耐えろ耐えるんだじっと我慢しろ
いつか必ず笑い話になるときが来るから
じっとしてろ

と思ってたのに嫌みで返してしまった
あーもう自分って性格良くねえわ本当

結局この時間かよ
勘弁してくれ…こっちは早く寝たいのに
くっそ

胸糞悪い出来事があったんだがどうにもできなかった
これはもう飯食って寝ろってことかもな

みんな消えろ

楽しい夢を見れば現実との落差に凹み
かといって
嫌な夢を見るとやっぱりしんどい
眠剤多めで深い眠りになれば夢見ないかと思ったが全くそんなことない

夢を見なくなりたい

しょせん人間なんてそんなものって諦めて生きてる。

人生が楽しいって訳でもないし、生きたいとも思わないし、執着するような未練もないからさっさと終わってくれないかな

前半よくわかるが後半は…
まぁ人間なんて所詮他人事だからね

子供の頃かなり貧乏で、我慢が取り柄ってな人格に仕上がった
自分のためになんて大して望みをもたずに生きてきた
したら良いように利用されて骨までしゃぶられそうな人生になってきた
まだ少し余力（具体的には金）が残ってるうちに、欲しいもの買って
したい格好して行きたいところへ行って
そんで消えたいと思ってる
でも苦労して育ててくれた亡き親の努力を無にすることに罪悪感もある

人と関わりたくない。気持ち悪い

どうせ何もできないんだから、悩んでる人に寄り添いたいみたいなこと簡単に言わないでほしいわ
芸能人はただ曲作ったりライブやったり映画出たりデレビ出たり
そういうの好きでやってますでいいじゃん
自殺したい人に無理に頑張れみたいな、震災で死んだ人もいるのにみたいな
そんなこと言わなくてもいいから
どうせ死んだってその時に自分たちのファンが自殺したかわいそうって一瞬思うだけなのに、
死ぬな生きてれば辛いことはあるとか言うな
なら生活費出してくれんのか代わりに病気になってくれんのか
できないんだから一切何も言うな
生きてればいいことあるから死ぬなって言ってくる奴と何も変わらない
うつ病や被災者に、頑張れ頑張れって言う奴と何も変わらないんだよ！！
反吐が出る

一日中眠い

別に１日中眠いわけじゃない。
家のことは拭き掃除から新聞とりまで、皆母親がやってしまうし。
英会話教室なんかに通ってる場合じゃないだろうって言われたから諦めて、
パソコン教室ならいいって言うからパンフレット集めてきたら、ここからだと遠いから送迎がー、
近いとこに住居見つけたら、あなたがもう少しその住居に慣れて一人暮らしできるようになってからね、
でなんとか説き伏せて、二週間に２日その住居で一人暮らしの練習させてもらっているが、もう数年したら親も同居する予定。
私は体よくどこにも行けないようにさせられて、お世話係を押し付けられたというわけ。

カウンセラーは私の話を聞くのが嫌だから、
わざと私を怒らせてこっちからカウンセリングを終了するようにもっていくし…
あの松原クリニックの男性カウンセラー…人の話を聞きたくなければ聞きたい話を誘導しろ。
ヒゲ引っ張ってつまんなさそうにしてるんじゃないよ。

さびしいけど、あいたいけど。
あなたはキャパが小さいから、もういろいろと無理だよね。

今日も布団の中で一日が終わろうとしている
布団から出たのはトイレと水分補給にコップ一杯の水を飲んだ時だけ
洗濯しなきゃ掃除しなきゃお風呂はいらなきゃ
でも出来ない

布団から出たんでしょう？トイレに行って、水飲んだだけでいいじゃない。
洗濯も掃除もお風呂も今じゃなくていいと思うよ。
そのうち何と無くしたくなればすればいい。