親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 20

対極（？）にあるスレ
親がいなければとっくに自殺してるのに！
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/
母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548/

前スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 19
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1323692171/
（●が無い方はこちら→http://unkar.org/r/utu/1323692171）

*従来、過去ログ（過去スレ）を全てを貼っていましたが、
ついに20スレを迎えた事もあり、
過去ログの全URL収録は改行制限に引っ掛かる事もあるゆえ、
前スレのみの掲載にしました。

過去ログは前スレの１である
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1323692171/1
から辿って下さい（リンク先でも説明がありますが８個目は被っています）

2

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;;;彡ミ;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;;;;;彡ミミ;;;;;
　 　 　　　　　　　　　　　　　　　.;;;;彡彡/ミミ;;;
　 　　　　　　　　　　　　　　　　;;;;彡彡/|ミミミ;;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　 ;;;;;;彡彡/ ヽ ミミミ;;;
　　　　　　　　　　　　　　　;;;;;;彡彡／　　 ＼ミミ;;;;;
　　　　　　　　　　 　　　;;;;;;彡彡／　　　　　 ＼ミミ;;;;;　　
　　　　　　　　　　　 .;;;;;;彡彡(＿;）　　 ＼ ／　ヽミミ;;;;;
　　　　　　　　 　　 　＿;;彡(＿;_）　　［(ﾟ)］-［(ﾟ)］　|＿ミ;;;;;
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　　　　　　　　　　　　 ;;;;;彡彡|　　　　　　　　(（_/ミミ;;;;;
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;;;彡彡ミミミ;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;彡彡ミミ;;;

2012年版、世界の危険な都市トップ１０
人口10万人あたりの殺人件数から割り出された世界で最も危険な都市トップ１０が発表になった。

１位：ホンジュラス共和国　サンペドロスーラ　158.87人
2位：メキシコ　シウダードフアレス　　　　　　　147.77人
3位：ブラジル　マセイオ　　　　　　　　　　　　　　135.26人
4位：メキシコ　アカプルコ　　　　　　　　　　　　　127.92人
5位：ホンジュラス共和国　Distrito　　　　　　　　99.69人
6位：ベネズエラ　カラカス　　　　　　　　　　　　　98.71人
7位：メキシコ　トレオン　　　　　　　　　　　　　　　87.75人
8位：メキシコ　チワワ　　　　　　　　　　　　　　　　82.96人
9位：メキシコ　ドゥランゴ　　　　　　　　　　　　　　79.55人
10位：ブラジル　ベレン　　　　　　　　　　　　　　　78.04 人

21位：米国　ニューオーリンズ　　　　　　　　　　 57.88 人

50位：南アフリカ共和国　ヨハネスブルグ　　　 30.50人
http://karapaia.livedoor.biz/archives/52061635.html

いや、まず、真実を直視しなければならん。そもそも俺は思うけどメンヘル
なるやつってのは親との問題があるんだと思うぜ。
必ずしも親は子供の幸せを願ってるとは限らない。子供が楽しんでると親が
不機嫌な顔をすると子供は、自分が不幸なら親は喜んでくれると思うように
なる。それがつまりメンヘルだ。真実から目を背けるなよ

わかってるんだけど上から目線で言われると
つい頭に来ちゃうんだよね

　　　俺は、メンヘルになって、そう思った。親は子供のことなんか
何にも考えちゃいない。俺は、仕事で鬱になって休んだが、俺自身が
医者にかかり、薬を飲んだ。デイケアにも通ったが、俺が思うに
みんな利用しあってるだけなんだ。親は子供がうつ状態でどうしたらいいか
分からないといって泣いて被害者面をするし、デイケアの心理士は、昼休み
の時に患者の悪口を言ってた。医者は、金儲けしたい。
すべての人から搾取された人、それがメンヘルだ(^o^)／

　　　だが俺はそれを知ったからこそ、初めて俺自身幸せになろうと
思ったんだ。今まで親の顔色や上司の顔色をうかがって自分が
その人たちのストレスのはけ口になっても良いと思っていた。だが、
それは間違っている。自分が幸せになれなれければ人を幸せにはできない。
今までの人生はなんだったんだと思ったが、今は楽しいね。

　　　誰も教えてはくれない。自分で本読んだりして気づくしかない。
俺は、読んだとき衝撃だったが、今は、自分らしく生きていると思える。
だから、みんなにも幸せになってもらいたい。自分の人生なんだ。
親や上司の操り人形ではない。自分の人生なんだから
自分で舵をとる。読む読まないは自由だし、強制するつもりもないし
権限もないが、過去の俺と同じように苦しんでいる人が幸せになってほしい
気持ちにいつわりはない。

ちょ、ちょっと落ち着いて

　　　いや俺は本気だなんてね(^_-)-☆
俺は落ち着いているよ。頭は冷静、心は熱くってね(^_-)
まー、自分のペースでやればいいんじゃないかなー！

あ

私の親も毒でした。
幼い私が、ちょっと失敗したりすると『どうしようもない人間だ。将来野たれ死ぬ。』など罵倒し
『あんたみたいな人間は○○とか、バカがなる仕事に就く』など職業を差別するような事を、
１日中、夜に布団に入っても、眠るまで枕元で言い続けました。
小学校高学年でも、裸で外に放り出されたり、包丁で脅す、暴力も酷かった。夫婦喧嘩も毎日で辛かったです。
今は結婚して、お腹に赤ちゃんがいます。すごく幸せな分、両親が益々理解不能です。
なんで、子供にあんな事出来たの？
なんで、配偶者にあんな態度を？
絶対あんな風になりたくない。あんな両親のせいで、自分を不幸にする事ない。
私は、他人も自分も、幸せになるような人生を歩みたい。って思いました。
人生は自己責任。自分がどういう人間になりたくて、どんな人生を歩みたいかです。
親も人間。完璧じゃない。親のせいで…って過去に拘って生きるより、あんな風にならない努力をした方が、１００万倍幸せになれる！
あの両親だったからこそ、今幸せなんだって、感謝出来るようになりましょうよ。

すばらしい(^_^)感動したぜ。親がどうだろうと関係ないな、
加藤先生のいけないところは、現状は分析されてるけど、
ずーと親の悪口を述べてるだけだ。悪口をいってもしょうがない。
あの人は、現状を分析してるところで人生が終わってる。そこから
、自分が幸せになろうとしているのだろうか。
俺は、あの本を読んで、勉強し現状を把握したが、他人を非難するばかり
で一生終える人生なんてつまらない。なんのためにいきてるんだ。
自分が幸せになるためだろ。
　加藤先生の本は現状を教えてくれる、でも終始親の悪口を言ってるレベル
では加藤先生も幸せじゃないな。どんな悲惨な親から生まれただろうと自分が
幸せにならなきゃいみない(^_^)

俺は別に遺伝した事に腹立ってる訳じゃなく
禿げで悩んでる
俺の姿をみてみぬふりしてる親がむかつく｡
親は二人ともフサで
母の家系が若禿げ｡
私達は関係ないみたいな素振りを見せる｡

少しは育毛の援助くらいするのが親の責務じゃないのか･･･

>>15
笑い死にさせる気ですかｗｗｗｗ
久しぶりに笑ったｗｗｗｗ
ありがとうｗｗｗｗｗ

関連スレ？

糞親に復讐するスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314895345/l50

親から逃げたい・・・

小さい頃から暴力と言葉での攻撃に耐えてきて
やっと社会人になったら、給料は全額家に入れろって言われてもう５年

このままじゃ自分の人生なんてどこにも無い

家出したら病院に行って薬も貰えないし
仕事だって新しく見つけなきゃならない
もちろん住むトコだって

未成年だったら虐待ってことでどうにかなるんだろうけど
逆に成人になると誰も助けてくれない、守ってくれる制度って無いのかな

誰か私はこれからどうしたらいいか教えてください

誰かうちの毒母頃してほしいよ

父が酒に酔うと、子供たちを撮り溜めたホームビデオを再三見せられた。ほかの家族や親戚がいるときにも見せていた。
私の小さい頃のお風呂とか当然全裸だし、パンツ丸出しのシーンもあった
やめてと泣いて頼んでも全然やめてくれず悲しかった。
今でも別室で家族が笑ってると、あのビデオを見てるのじゃないかとギクッとする。
こういうのは虐待とは言わないのかもしれないけど、とてもつらかった。

精神をボロボロにされた。

みんな苦しんでいるんだな。あくまで、みんな、親というのは血のつながり
はあるが、自分の気持ちをいつも気にして、くんでくれる優しい人ではないと
割り切った方がいい。
　それに、今は、お金を貯めて、金がある程度たまったら、家を出た方が良い
家を出て、近くにアパートがあればそこを借りるのが良い。とにかく家から
出てくこと。

　　多分、親自身もさらにその親との問題があったんだろうな。俺が思うに
、親子の問題はその子がまた親になった時に繰り返されてしまうことが多い
。この問題を食い止めるには自分が幸せになる以外ない。
　　親は、いつまででも、子供が苦しんでる姿を見て自分の鬱憤を晴らしたい
という気持ちをもっているかもな。だとしたら、親は、将来ずっと、自分に
とっての足かせになっちまう。

　　家族が笑っているって言ってたが、人を馬鹿にするやつは自分に自信が
ないからさ。自分より能力や容姿などが劣っていて馬鹿にすることで自分の
精神の安定を図っている。その周りに集まるやつも同類さ。類は友を呼ぶ。
だが、あんただけはそういうやつになっちゃいけないよ。
そういうやつの周りにはさらに、人を馬鹿にするやつが増えてき、いつかは
人を馬鹿にすることでしか己の精神を保つことができないみじめな自分を
知って内部崩壊する。

自分がやられたから、子供にも。
自分の代で、止めなきゃいけないが、
自分の代で、家系が終わったりして。
だが、自分は救われないといけないよ。
たとえ、家系が終わろうが、そんな事より、自分だけは絶対にね。

よく分かってるじゃないすか。俺は、自分の好きなように生きたい。
今は、新聞配達、株やったりして金をせっせと貯めているが、将来、自営業
やりたい。自営業は社労士と行政書士でやってみたい。今は社労士の勉強中
みんなさ、親の亡霊にいつまでも悩まされてちゃ、自分の人生がもったいない
よ。親のようにはならない、あなたたちは幸せになる権利がある。
　　ま、かっこいいこと言っちゃったけど、とりあえず自営業やる前に
世界旅行いきたいね。こんな狭い、限られた世界に将来ずーっと縛られた
ままなんていやだね。やっぱ自分が好きなこと楽しいことをやって
人生楽しまなきゃね(^_-)-☆

>>26
親からの虐待じゃなくても変われますか。（きょうだい）
いまだにされたことが頭にまとわりついて生き苦しいいんですが。
身体に症状がでていても、考え方でかわるんでしょうか。

俺は医者じゃないから専門的なことは、医者に相談した方がいいけど
一般的なことをいうよ。もちろん兄弟からの虐待っていうのもあると思うよ
俺はちなみに、三人兄弟の一番下だったこともあって、上の兄弟にパシリ
扱いされたり、馬鹿にされたり、殴られたりしたけど、今でもたまに
頭にきてイライラしてなんで俺はこんな弱かったんだと悔しがったり
復讐してやりたいという気持ちが出てくるが、復讐したことで、また、憎しみ
が憎しみを生むだけさ。結局、負の連鎖なんだよ。

　　前言ったように、人を馬鹿にしたりするやつの周りには、
人を馬鹿にすることでしか、自分というものを確認できないやつが集まる。
ここで、俺が復讐しても、その時は、自分がすっきりするが、傷ついた奴
はそのことを絶対忘れず、またやり返してくる。これじゃ、負の連鎖から
逃れらないんだよ。だから、俺は、そういう世界からは超越して
自分が幸せになるにはどうすればいいか、常に考えてるよ。

今でもたまに親の関係で警察とつきあわなければならないことがある
その時に警察によく言われるんだ
二十代の俺をつかまえて60近い母を ｢あなたの奥さんですか？｣と

このクソババア どんだけ人に苦労かけてんだよ

>>20
自意識過剰キモッ

>>30
> 二十代の俺をつかまえて60近い母を ｢あなたの奥さんですか？｣と

ｸｿﾜﾛﾀ

>>20
いや、自意識過剰とばかりは言えないよ。虐待レベルではないけど重なると辛いんだよ。私も母の無神経さが嫌だったもん。
中学入学の制服を買いに行ったら、狭い店内隣には同級生男子がいるのに「初ブラ買わないと」何度も急かされ赤面した記憶。
そういうの１度や２度じゃないからよそで何言ってるか不安はあった

よく「比べるな」って言われるけど、
無神経なオトンオカンレベルと、「魂の殺人」とまでたとえられる精神的虐待を
一緒に並べるから「そんなこと誰にでもあるじゃんｐｇｒ」って言われてしまう。

どうにか上手く棲み分けはできないのかな。

指のささくれもナイフで刺された傷も「痛い」くて「辛い」には違いないんだけどさ。

明確な線引きってできないんじゃないかなぁ
私は>>20はよくあることじゃん、と思ってしまったけど>>20が泣いて訴えたってことは
ものすごく辛かったことなんだろうし
私の経験も「誰にでもあること」って言われてしまうかもしれないけど今でも引きずってるし
身体的虐待、性的虐待とは違って他からは見えにくいし親も罪悪感なんてなかっただろうから
いちばん深刻化しやすい虐待かもしれないと思う

それでも、笑って許せる関係なら
問題は無かったと思うが、
それ以外の面でも、いろいろ、あるからだと思う。

親子に限らず人間関係すべてにおいて配慮される事柄だと思うよ。
価値観なんて人それぞれだから、自分にとってどうでも良い物事でも
他人の物事を安易に軽視すべきではないと思う。

痛みや辛さは主観だから、特に比較できない。

　　　価値観は人それぞれ、痛みも人それぞれ、
だが、楽しいと思うこともひとそれぞれじゃないか。
自分が楽しいと思うことを見つけて、人生楽しめばいいんだよ。
きっと人生楽しいと思えるときが来るさ(^_^）

上手く言い表せないんだけれど、痛みを痛みとして感じられる人がうらやましいと思う。
（比べるとか軽視するとかじゃなくてね。大したことないとも思わないし、そういうことじゃなくて）
我慢して痛いと言わないんじゃなくて、そもそも痛みがどんなものかわからない。
最初からずっとそうだから。現実問題としては解離性障害を発症しているレベルだから。

自分自身は大して痛くもかゆくもないんだよ。だから声を上げられない。
現実はけっこう酷かったんだと自覚し始めた今でもどこか他人事。
自分もリアルで痛かった辛かったって言いたいんだろうなあ。

強がって我慢するこたあないよ。つらいならつらいって言葉で表したり
文字であらわしたりしていいんじゃないかい。ここの掲示板には、比較的
良心的な人が多いと思うよ。俺も基本今は暇だから、話相手になるぜ(^o^)

>>40
ありがとうです。
その、感情というのを取り戻すために今治療を受けている最中で。
ああそうか、こんな状況なら辛かったかもなあ、程度にしか思えないので
いろいろと不具合が起きていたようです。
トラウマって言語化されない記憶という意味を持つらしいです、本来は。
早く辛いということを実感できるようになりたい。自分はそっからかなあ。

　　　いいじゃないすか、感情を取り戻すっていうのは。
辛いってことがわかるようになるってのは、大変つらいことなんだろうけど
辛いの反対の楽しいとか嬉しいとかプラスの感情もより生き生きとしたものに
なるんじゃないかな。そうしたら、人生をとことん楽しめばいいよ(^_-)-☆

後半はおかしい

切除後に麻酔が切れて苦しみだしている患者が
生き生きと笑ったりしねえよ

二次感染や失血で死亡するまでとことん楽しむ連中がいるにはいたな
アウシュビッツとか

痛みを感じない事自体は毒親との交流を考えれば損ではないよな。
ただ同じ調子で社会に出ると対人の関係の中でどうしても問題が起きる。
相手を共感できないし共感されないんだよなぁ。

　　　後半おかしいか。それは本人しか分からん。
だが、そういうネガティブなことを言ってなんになる。

中学生の頃、母が母の友人息子の葬儀に行って帰ってきて
泣きながら私と妹に「まだ若いのに○○君可哀想！代わりにあんた達が死ねばよかったのに・・！」と、言い放った
その時、間が悪い事に私の友達が遊びにきていて、この人酔ってるな〜っと思って泣いている母を見てる私と妹を尻目に友達が静かに泣き出し、「私と妹が可哀想すぎる」と言っていた
妹は泣いている母を別の部屋に移動させ、私は友達に「母さんは酔っててどうせ言った事覚えてないよ」と、慰め（？）ていた
あの時の記憶は成人した今でもハッキリ覚えているから、ショックは受けていたかもだけど、感覚は麻痺してるんだろうなと思う

前も言ったけど、残念ながら親だから、分かり合えるとか
自分のことを大切にしてくれるっというのは間違いだと思う。
ただ、親も、そういうことを言ってるってことは、意外に、その親が子供
だったころに両親にそういうように扱われたのかもしれないし、なんにせよ
何か心が満たされていないところがあるのかもしれん。
ただ、あんたは、そういうようになるべきではない。お母さんのように心が満たされていない
なら、幸せじゃないよ。

あ

>>47
ありがとうございます、負の連鎖ってやつですね・・
母に同情出来ませんが、母も毒親に育てられたから子供の愛し方がわからないかもしれないですよね

幸せになりたいなら自分が変わるしか無いのですよね
これからも親を反面教師にがんばります

　　　いやいやこちらこそ俺の話を聞いてくれてありがとう。多分、負の連鎖
から、逃れられるかが幸せになれるかどうかのポイントなんだろうね。
前いったけど加藤諦三先生は、分析についてはすばらしいと思うが、自分が
60歳過ぎてもまだ親のことを恨んでいる。負の連鎖から逃れれていないんだ
と俺は思う。人に傷つけられたことは絶対忘れないと思うけど、仕返ししたり
誰かに八つ当たりしたらその人はまた心に傷を負って誰かに返そうとする。
きりがないんだよ。だから君は幸せになってください。

>>49
確かにお母さんは多感なあなたに心無い言葉を投げかけたかも
知れませんが、それにはそれなりの原因があったはずです。
自分の胸に手をあてて何か思い当たる事はないでしょうか。
本当はその言葉の裏にはに発奮して見返して
欲しかったに違いありません。
愛のムチというか、可愛さ余って憎さ百倍だったのでしょう。
考えても見てください、わが子が心底憎いという親がこの世に
いるでしょうか。
あなたの心情は私にもあります。
あなたが母親に対する思い、亡くなった時に本当の回答が
出る事でしょう。
強く生きていってください！

> わが子が心底憎いという親がこの世に
> いるでしょうか。

いるよ、普通に。
最近は公設ゴミ箱まであるしね。

> 亡くなった時に本当の回答が
> 出る事でしょう。

おまえも出ただろう、眉ひとつ動かないという現実解が。

27です。>>28-29レスありがとうございます。
ここでの書き込みを読んでると、自分を好きになって
少しでも幸せになりたい…と思います。
>>41、>>44　自分もまだそんなところをうろうろしている。

>>51
多分、あなたは幸せに育ったのでしょう
そして人の辛さを図る物差しは短そうですね
この世にはあなたの知らない地獄があるのだということを
知らずにいたいのならもうここへは来ないで。

まあそんなに強くいうべきじゃあないよ。そのスレを書いた人は
悪気があって買いたわけじゃないと思うよ。ただ、その人は、親が心の底
から子供を憎んでいるということはないと書いてあったが非常に残念だが
親が表面上は子供のことを考えてるというが、本当は子供の不幸を願うという
のは現実的にあると思う。ただ、俺が言いたいのは、その憎しみをずっと
持ってて、親に復讐したいとか誰かに八つ当たりすれば、必ずその人を
不幸にする。負の連鎖に巻き込まれてわいけない。

　　　基本的に俺は、親であっても自分とは違う人間だから分かり合えること
はないと思ってる。これはべつに親を憎むとは別の感情なんだけど。
だから、10年近く一緒に生きてきた親でさえも子供のことを把握できないのに
ましてや友達とか、ここのスレ書いている人とか、色々な価値観があって自分
とは分かち合えないことがあるのは当然のことだと思うよ。その中で、
互いの価値観を尊重しつつ、ここで情報交換できれば、それが、ここの掲示板
使う人にとって一番良いと思うよ。

自分に胸に手を当ててとか言うのは、順序が逆だと、子供は言いたいはず。
どう考えても、どう譲歩して自分のせいにしても
あまりに酷い事が、堂々と正当化されて罰っせられずに無法地帯で行われている。
それを分からないといけないと思う。
親に虐待されて当然な理由が子供にある訳じゃないと思う。

血のつながった親子であろうとも、生まれてからずっと育ててくれようとも
同じ性格・価値観にきっちり育つわけでもないからね。
師や友と触れ合うことで多彩な価値観の影響を受け、親と乖離する過程が
そもそも反抗期というものだし、それ自体はなんらおかしい事は無いはず。
その頃に親が「それも成長のひとつ」と思えるか「子供なのに自分に楯突くなんて」
と思うかで大きな差が出るけどね。

親だって自分の中に子育ての理想があるだろうし、他人に教育されてから親になる
わけじゃないから、子供の巣立ちの時に悩みやいらだちを抱える事はあると思う。
でも、赤の他人が自分の思い通りにならないように、自分の子供だって
独立した思考を持つ一己の人間で他人も同然だと気付かなきゃいけない。

あ

あ

　　　かなり良い意見がでてるね。よく子供が事件起こして普段はいい子
だったのにってそのこの親がマスコミに答えているのがあるけど、もちろん
犯罪を犯してしまった子については刑事法に則り裁かれることになるが、
ただ犯罪を犯してしまった親として自分だけが被害者面しているところが
俺はいつも納得できない。

　　　普段いい子ってのは、感受性が豊かな人多いから、親の不機嫌
を察知して、周りの人の気持ちを明るく愉快にするために自分が犠牲になろう
とする。そうすることで、周りは、幸せだが本人はストレスがたまっていく。
犯罪犯す人の中で本当はこういう状況で起こしてしまった人がいると思う。
ただ犯罪を犯したなら刑事法で裁かれなければならない。本人は被害者や被害
者の遺族から恨まれ、憎まれ、親は泣いて被害者面する。もうこんな
こと繰り返すべきじゃないよ。

反抗期とか思春期に親から自立していくのは、普通なんだろうけど
その反抗期を経験してなかった。姉の反抗期がすごすぎてドン引きして
自分はそんなふうになりたくない、と割り切って大人になった。
よく冷静だねって言われるけど、人の感情に感化されて自分を見失うのが
恐ろしいだけなんだと思う。自分の感情に蓋をして外敵から身を守るやり方
を選んだから。怒りや認められたいって感情は強すぎるとお互いを傷つける。

そうはいっても、なんでも我慢してて行き詰ってうつになっちゃったもんだ
から、医者には「自己主張、OK。少しずつでも自分の気持ちと向き合って！」
と言われてしまう。怒りの感情をコントロールすることはほんとに難しい事
なんだけど、今それをできるようになろうとしている。

>>62
いい子でいることが自分の生きる環境を守るために必要でした。
1日の中で殺されるかもしれない、いや殺してくれ！…そんな自分の
不利になることなんかしない程度にいたぶられるんだから、
いっそ自分がいなくなればいいのかな？いやいや、なんでこいつの
ために逝ってしまわなきゃならないんだ。
冷静に考えて、こいつが先に家を出るはず。
何年か我慢してればいいんだって、そればっかり考えて外面のいい子
になってしまったよ。感情も麻痺させることを覚えた。
親じゃなくて姉からの攻撃だけど、知ってて放置していたのは同罪だと
思う。でも絶対幸せになってやる。負の連鎖なんて続けたくない。

　　　その意気だ。きっと幸せになれる。幸せになったらぜひ周りに
このことを広めてほしい。なんか宗教みたいでいやだけど、他人を幸せに
できるのは、自分が幸せな人だけだ。

反抗期って言うが、自分の意志を持ったら反抗って言われるのって、相当おかしいと思う。
ほとんどの場合、親に言うとおりに従ったから、問題が起こってるのに。
親が間違った命令をしなければ、本来、反抗期なんて、無かったと思う。
反抗期って、あるのが当たり前みたいになってるが、本来無いし、自分の意志を持ったら反抗期だ、って騒ぐんだと思う。

反抗期はおかしくないよ
親から自立するための通過儀礼みたいなもの
どんなに親が正しくてもその正しささえイヤになるのが反抗期
健全に育ってる証拠

珍しく洗濯をしている母が嬉しそうに「死んだ人の服は裏返しにして干すんだって」と言ってきた

私の服だけ全部裏返しに干されていた
『死ねよ』と言いたかったんですね
気付かず生き続けてすみませんでした

　　反抗期があるかどうかははっきり言って専門家じゃないから分からん
けれど、反抗期に限らず、自分の感情を素直に表せる環境が、人間には
必要じゃないかな。俺は、今まで、家族内で馬鹿にされて笑われると、
怒ったり、泣いたりしたけど、逆にそれを見て、笑ってさらに馬鹿にする。
俺はそれを何度も経験して、この人たちの前では感情は表さないほうがいい
と思ってしまった。それから友達内でも感情を隠すようになった。いつも冷静
なふりをした。だが、結局、鬱憤が自分の中にたまり、鬱になってしまった。
その時、親は助けてくれなかった。

　　　その時は、怒りでどうかなりそうになったんだ。俺は、その時に
加藤諦三氏の本に出会った。俺は、朝から晩まで本を読んだ。だが、自分が
責められている感じがして、ますます、鬱が悪化してしまった。だが、
今思うのは、分析については加藤先生は正しい。しかし、加藤先生の何十年
も前の親に対する憎しみが風化せず、文章に残っているんだ。そしてその怒り
の矛先が読者に向けられているんだ。

　　　だがな、もう俺は、憎しみは憎しみしかうまないってわかってるから
俺は俺自身が幸せになるように人生を考えていく。

島健さんもつらい思いしてきたんだね…
加藤諦三さんの愛されなかった時どう生きるか読んだけど、
結局どう生きればいいのかはわからなかった
付き合う人を選べ、自己実現している人と付き合えって言うのはわかったけど…
どういう人がそうなのか見分けるのは、自分には難しい

　　　ああ、俺もよんだかもしれない。基本、あの本は解決方法は自分で
探せってことだと思うけど、作者の怒りが風化してないところをみると
意外に、あの人も、自分と同じ境遇にあった人、つまり読者に、解決方法
を教えず、苦しみながら生きろって思ったりしてね。
　　　ま、だが、やはり俺の結論も自分で自分の好きなこと、楽しいこと、
をしたり、信頼できる人をみつけたりして自己を再構成するしかない。
俺は、今その途中だよ(^_-)

どう生きるか、についてはホンダ創業者の本田宗一郎氏の著書がお勧め。
現代日本は、本田宗一郎氏の教えと正反対の方向へ驀進している。ゆえに生きづらいのではないか。

加藤諦三氏を絶賛してる方、イチオシの本はどの本ですか？何冊か読んだけど回復という観点からしっくり来る本がありません。斎藤学の「インナーマザー」や「自分のために生きていけるということ」クラスの良書があれば教えて下さい。

　俺あんまり本読まないから本田宗一郎の本とか斉藤学の本とか読んだこと
ないんだよ。でも、俺がうつになったとき、ちょうど心理学のコーナーに
置いてあった本が加藤諦三先生の本でした。確か自分に気づく心理学という
本だったと思います。加藤氏を絶賛というほど絶賛してるわけではないが
鬱になった人の原因とかが加藤先生のロジックで書かれています。これが
あうかあわないか分からないけれど古本屋で安く売ってるし、とりあえず
加藤氏の本は大体同じことが書いてあるから一冊読めばだいたいわかるよ。
ただ、ショックになることも多々書いてあるからそういう時は休憩して
またここにきなよ。今新聞配達と勉強しかやってないから話相手もほしいし
俺だったら話し相手になるよ(^_^)

また親の事で怒ってる人が俺を訪ねてきた
息子なら責任とって当たり前と考えてる奴は
親の愛情を信じて疑わない幸せな奴なんだろうな
ヤクザより一般人のほうがしつこいし感情的だ

>>47
もともと心が満たされていなくて、子供に愛情そそげる自信ないなら子供は
産むな。産んだんだったら愛情もってそだてろ！どちらかにしないと不幸な
人間が増えるだけだろ。そんなにSEXしたいのか？

全くもって同感だ。子供を育てるのに悩んでいたという親が、子供を殺害
したりしているが、取材すると、号泣して、自分がすべて悪いですとさも
被害者面をしているが、そもそも殺された子供の人生はいったいなんだった
んたんだ。殺された子供こそ被害者だろ。そんな、殺すためだったら子供
を産むな。これでは世の中がますますおかしくなってしまう。

　　　　みんなはどう思う？意見をのべられたし。

> そんなにSEXしたいのか？

うん、したい
脳内麻薬の津波が起きる

俺に言わせれば中絶も紛れなく子殺しだ
その道理を狂わす力がセクロスにはある

　　　　　おいおい、セックスの話かい。でもね、今回の京都亀山市の事件も
容疑者の親は自分の罪の意識から早く逃れたいと思ったから、被害者の個人
リストをほしがり、謝罪したと思うけどね。もし親に、被害者の遺族のこと
を考える余裕があれば、今の時期に謝罪するのは避けると思うがね。

自演乙

私は、母親から精神的にも肉体的にも虐待された。
そして、27才の時に娘を産んだけど、産後鬱になって、娘に手を挙げた…。
カウンセラーは、虐待は連鎖すると言って、
私は薬を飲みながら必死に手を挙げないように育てた。
やがて離婚して、私は旦那に娘を託した。
今は、娘から毎日メールが来るし、月に一度はカラオケやケーキの食べ放題に行ったりしてる。
毎日電話して話したり。
娘は私にとても懐いてくれて幸せだ。
一緒に暮らせないけど、こういうケースもあるよ。

子孫を繋ぐっていうのは、思想じゃない。
本能。
誰かに恋したり、性的に興味を持ったり。
性欲は、子どもを作ろうとする行為。
快楽のためじゃないんだよ。

>>84
これメンヘル便器女に特有の紋斬り型思想だよな。

世の中の仕組みや、自分の関わる環境に害をなしても「私が！私が！」という
卑しい人格。
ここまで、満たされない飢えた状態ばかりで、いつも何かを羨み僻みほしがる人生。

大半のまともな親の元で育ったガキは、結婚前までは放蕩しても、自分が親の立場に
なった時に、「若い頃に色々やったから、後は連れ合いと子供のために生きよう」
つって結婚したり働いていたりするんだが、そういう大人への脱皮が果たせないまま
ババァ年齢になっている異常個体だよね。

今もそうなんだろうけど、ガキを中絶したり、虐待死させる女ってみんなこういう
社会不適合の精神病患者なんだよね。　くわばらくわばら

>>86
投影乙。
健康な人はわざわざこんなスレに荒らしに来ない。

非難するつもりはないけれど、虐待は連鎖しないよ。
しんどい思いするのも病気になるのも、今は一人の母親である自分だけで十分。
親の自分は通院しているけれど、子どもは周りから愛されて育ってる。
自分も過干渉にならない程度だけど手放しで愛情を注いでる。

半端じゃない虐待を受けたけど、それを言い訳にしたくない。
自分の中の人は屍状態でも、子どもだけは守りたい。

>>85
---------------------------------------------
賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶ　（ビスマルク）
---------------------------------------------

この言葉は、ビスマルクの有名な文言だが、女の脳味噌をよく現している。
愚かな事の代名詞として使われる「女子供」という言葉もそうだが、

男は年齢を重ねるに連れて、脳の機能が各所に分化特化するんだが、女の方は
左右の分化もせず、子供のままごちゃ混ぜの状態のまま大人になってしまう。

なので、経験記憶を脳の一部分に記憶し、出し入れするという事が男に比べて
苦手なんだな。
女の記憶は上書きというのはそういうこと。同じ恋愛経験回数なら実は男の方が
多くの事を憶えている。前カレと行った場所ややったことを今彼と混同しやすい
のも実は女の方だ。

そういう脳医学的側面からも、経験に学ぶ・・という手法は女には向いてない。
かといって歴史に学ぶのも得意ではないので、目の前に規則や恐怖を見せて
犬猫のように守らせるという、規律、戒律の類が有効。

そうして生まれたのが宗教だ。宗教の規律戒律を眺めると、人として守らねば
ならぬ規律に加え、女が守らねばならない規律が多く定められている。

特に貞操に関しては、女の性快楽は男の数倍であることがわかっていたので、
貞淑にさせる事を重視した。これが顕著に表れたのがクリトリスを切り取る
割礼など。
ま、そんなわけで、君らが信じている自由恋愛だの、恋だの愛だのは誤りだったのだよ。

は？
なんですか？
言っている意味が分かりませんが。
日本語でお願いします。
私は、子どもを妊娠して、中絶なんて出来なかったし、ちゃんと育てようと出来る限り頑張りました。
離婚は、様々な理由があったからで。
娘と離れてから寂しさで飛び降り自殺をしました。
今は脊髄損傷して車椅子生活です。
だから、親権を旦那に託したんです。
娘が可哀想なのは1番分かって居ます。
しかし、現在はお互いに幸せに暮らして居ます。
私はあのまま暮らしていたら、私の鬱の姿を見せる事が残酷だったと思います。
何も分からない奴（多分男だね…）は黙ってろ！
あんたみたいななのが、女に手を挙げて相手を精神崩壊させるんだよ！
うせろ、クソガキ！

>>88
よかったなぁ。お前らのような低脳メンヘルの疵モン貰うカス男の子供は、こういうの読んで恋愛マンセーな
人種に育っていくんだから。勿論俺は自分の子には、「あそこの家の子と遊んじゃいけません」と教えるけどなｗ

--------------------------------------------------------------------
女子小学生「性欲の本音」を徹底調査 ttp://www5e.biglobe.ne.jp/~rolling/pic/honne.JPG

中学生が読む雑誌にフェラテク特集
http://pds.exblog.jp/pds/1/200408/04/96/a0031696_15163512.jpg
http://www.new-akiba.com/archives/2006/10/post_4333.html
http://dodomeiro.exblog.jp/805150/

「早くＨすると巨乳になれる」(小５)
「早めに始めるほど痛くないらしい」(中一)　
「早い体験は、イケてる女として認められた証拠」(茨城　小６）
「早めにＨデビューしとかないと、ダサいしヤバイ」（東京　中三）
「早いほどイイ女に育つ」（福岡　中一）
「キスは好きな人とじゃなきゃ嫌だけど、Ｈはとりあえずやっとかなきゃってカンジ」（大阪　中二）
「Ｈは早く経験するほどステータス」（兵庫　中二）
「好きな異性と付き合えば低年齢でも体験すること」（小６）
「どんなゲームや遊びより楽しいらしい」（中二）
「気持ちのいいことは早めに始めたほうが人生の得」（埼玉　中三　中一から性体験あり）
以上　週間文春より抜粋
---------------------------------------------------------------------

>>90
このスレの低脳妻見ていると、ケコンした男もヤワで、女の躾をやらんで
穴ポコ目当ての結婚をした事が伺えるが、よほど出来た女でない限り、
結婚、交際１年以内に殴られた事の一度や２度は当たり前なんだな。

女友達や自分を可愛がってくれた親と違って、他人の男、それも狩猟を
役目柄負った若い男は、加齢で穏和に変化している自分の父親とは比較に
ならん暴力衝動を持っている事を教えねばならない。
自分の親や女友達と同じ調子で口答えしたら、鉄拳で黙らせられるという
事を教える必要がある。

そうやって、殴られる寸前の空気を教え込む事で、なにか口論になった
時に「あ、ヤバイ、これは白が黒でも女の私が折れなければならない事なんだ」
という空気が読めるよい妻になる。

まぁ白が黒と言ったが、ガチンコ的議論をすれば９割方女の思慮が足りない
故に白黒と思っている事が殆どなので、いちいち他人に説明するように
懇切丁寧に時間を掛けていられなから殴って黙らせるんだな。

妻は、そのシーンに出会った時に、「もしかして私の低脳が誤った思い込みの
主張に繋がっているのではないか？」と思考し、答えが出なければ、
ただ、旦那の言う通りにする・・という丸飲みをすればいい。

つまらん手間を掛けさせないのが妻の美徳である。そもそも妻が夫に
反論などしている姿は娘の教育観点からは悪である。
同じ事を娘は将来旦那にやるわけで、殴られて大けがするかもしれんからな。

殺されてから、旦那が悪いと言っても後の祭りなんだ。事前に危険を
回避する知恵を持たないのは単なる低脳である。

>>90
>殺されてから、旦那が悪いと言っても後の祭りなんだ。事前に危険を
>回避する知恵を持たないのは単なる低脳である。

この躾を受けていない女が１９８０年代以降増えているわけだが、
この弊害は色々なところに出ているな。

まず、結婚前に「恋愛」と称して穴ポコ貫通されたら「傷もの」という認識低下
上の例のように、性差によって女が引く所・タイミングを知らないバカの増加
言論社会で金を稼いでいる旦那に挑んでも本気を出した場合、女の雑談用の脳味噌では
負ける事が殆ど、という認識などな。

ガチンコの議論とは、相手の人生そのものを否定破壊する事が往々にしてあり、
ヒス起こしている女房相手にそう言う事やると、議論に負けたから私が悪いんだ、
という納得はせず、「私をそんな風に思っていたんだ」「キモチが冷めた」だのと
いうこれまた議論とは別の次元にバカ女は行きやすい。
なので口論になるようなケースでは、一発で黙らせた方がよい。つまり殴る。

普段は穏和で、馬鹿話ばかりしているけど、切れたら殴られる、とこっちが
悪いくらいに思わせておく方が後々の被害が少ないんだな。
シリアスな場面では口論にしても無傷では済まない物だから、傷の浅い方を
取るわけだ。

これが日本の伝統的な夫婦円満の方法。ここに歪曲した欧米のＤＶ論を持ってきても
意味はない。あっちはいくらなんでも妻殺しはイクナイ！という事情から発生して
いるわけで、殴ってはいけない、なんつうヤワな事情ではないんだよｗ

ミソジニー

>>90
まあ居場所を奪われ彷徨うカタワメンヘルになったのは辛いだろうが、

誰もお前と同じ離婚され妻になって生活保護団地暮らしなんか望んでないんだからな。

歪んだ目的はいつかは崩壊するモンだ。

どの角度から見ても、俺のレスに説得力があるんだからなｗ

なんかしらんが女性にコンプレックスがあるようで。
他でやってくれ

>>93
貴方は、よほど可哀想な躾をされたんだね…お気の毒に。
何だか、貴方が可哀想になってきたよ。
まともな恋愛も結婚も、貴方の考え方では無理だよ。
女にも意思はある。特に母親になった女はね。
子ども関係で夫と口論になっても、子どもの事で旦那が黒と言っても、私は白と言い切るよ。
例え殴られてもね。
実際に殴られたし、まだ生後1週間の娘を連れてDVシェルターも入ったよ。
そして鬱が酷くなって行った。
娘を可愛いと思えなくなって、手を挙げたし。
だけど、もしも旦那が私の意見を聞いてくれる人だったら、
私は娘を叩いたりしなかったよ。
毎日電話で娘と話しているけど、娘の事は凄く大切に育てて居るのが伝わってくる。
私は、毒親だから、今の距離が丁度良いよ。
飛び降りて、意識を取り戻した時に1番最初に会いたくてたまらないのが娘だった。
長い入院中に、裁判されて歩けない私は親権を持てなかったけど、
娘は小学校で友達が沢山いるし、私の幼少期に比べたら生き生きと育っているから、
嬉しい。
私は母親の顔色を伺いながらの生活だったから。
娘が生き生きと暮らして居るから、幸せだ。

ACスレでも同じこと繰り返してるよこいつ
気持ち悪い

本当だ…気持ち悪い。
あっちこっち荒らしてるんだね…。
真面目に答えてしまった。
以下無視します。

読む気の失せる長文、高齢者(50代?)が使いそうな古い日本語。ID変えても自演バレバレなおっさん乙。加藤なんとかの本読んで寝ような。

親の言葉の暴力って
親自身が年老いて世話になるとき
同じ目にあわせられる

ってどうして考えることができないんだろ？
脳みそ小さくてぱーだからかｗ

男だろうが女だろうが手をあげたほうが悪い、精神的に追い詰めた方が悪い

なんでこんな簡単な理屈がわかんないんだろうな
「女=みんなクズ」教の2ch脳男は
ネタで言ってると信じたいけどそうじゃなさそうなのもいるし

おいおい、結構荒れてるね。でもそれぞれ自分の意見をはっきり言ってる
から、多少の鬱憤晴らしにはなるのかもね。そろそろ、新聞配る時間だから
行ってくるわ。

>>97
DV男相手に腰ふって喘いで子供まで作るって何考えてんの。
子供は親を選べないんだよ。
父親は暴力男、母親は自殺未遂したメンヘル障害者じゃ、
まともに育つわけないよね。

幸せそうな家族連れをみるとうらやましくて仕方ない。

虐待受けて「お父さんお母さん生まれてきてごめんなさい全部僕が悪いんです」
って言ってるのはまだマシなレベルだと思う。
ろくな教育受けなくてＤＱＮになってしまった人が一番かわいそう。
兄弟で一人だけかわいがられて自己愛になってしまったのとかね。
かわいそうだからって言いなりになるつもりもまったくないんだが。
まともな教育っていったいなんなんだろうね？

まともな教育と言っても時と場所によって大きくか小さくか知らんけど変わるわけだから
考えてもはっきり答えは出ないね。逆に言えばまともかどうかは人々の共有感覚に委ねられる
と言えるわけでその人々の中には当然親も子供も含まれるのだから子供の側からもまともな感覚とは
どういうことなのか意見を言ったり行動で示すということがあって当然、無ければならないと考えてはどうか。

これこそ答えだと断言できないけれどもとりあえずの答えを出さざるを得ないという悪く言えば開き直り
なんだけどそこまで考えると自分にも自分を含む人々の中で共有される感覚を強化したり変質させたり
する可能性も資格もあると思えるでしょ。もちろん結果はどうなるか保証の限りではないけれども
結果なんて所詮誰もコントロールしきれないんだから恐れる必要もないしね。

DV父とそれに悩まされたヒス母に10年強はさまれて生きてきて、たまに頃されそうになったり、頃しそうになったりしたけど、未だに皆生きてる。自傷行為したり、自殺未遂したけど、生きてる。今は一人暮らしできている。でも親の援助あるし、薬飲まないと色々聞こえてくる。

俺って愛されてるよな。ちゃんとした大人になれるかな。もう取り返せないかな。不安だ。

>>97
> 女にも意思はある。特に母親になった女はね。

ま、こんな事を書くとキィーーとなるのが多だろうが、これは別に差別ではなく
男女の脳は異なるので、苦手なもんを如何にも「人権の基本」みたいなすり替えを
して実行させるから悲劇が多くなる。

メンヘル欠陥品にたまたま男が出来て舞い上がったところで捨てられれば、傍目からは
「ごく当然のこと」なのに、おまえらは「当てつけ自殺」なんつうしょうもない事を”女の人生において、
１，２番目に重要な結婚”という場面にやってしまう。

如何に君らの「自分の意志」とやらが「傍目からは低脳女の笑っちゃう決断」を招くか
例には困らない。

ま、それを補うために男側が論理的な思考が得意で、どうかするとおまえらの低脳には
「冷血漢」と映るような冷静さと合理性を示すわけだが、これが正解なんだな。

一方、こういった男の一面は”幼少ガキの愚図には逆効果で、愚図ガキにおつきあいする
母親の非合理な”付き合いの良さ”が正解。
要するに、愚図ガキの相手が出来るようにあまり脳が進化しないように淘汰されて来たの
が女なんだな。あるラインの知能以外は不要なのである。それは小学校卒ぐらいの知能で
あってそれ以上の論理性や合理性や知恵は不要であるし、覚え実行するのが苦手なんだな。

ま、そんなわけで、頭の良いオスと低脳ながら従順なメスが人間界では生き残る。
低脳なのに従順でないメスは負け犬なわけ

わかったかな。

>>102
ま、これが世界中で女が男より低脳である事の理由なんだな。

ぼけ老人の相手とかしなきゃならない介護現場で役に立っているのは
東大卒の男ではなく、高卒のオバサンだろ。
ガキ育てるのなんか小学校くらいまでは老人介護と似た側面が多い。

>低脳ながら従順なメスが人間界では生き残る。

そう、これが一番。史料見るだけでも平安辺りからこんなことは
ごくごく当たり前に言われてきた「良妻の条件」だ。

軽く見ても１０００年間検証されてきた「良妻の条件」だな。
ここ１０年２０年程度マスコミが吹聴する女性像がいかに無根拠で、薄っぺらく
なんらの検証もされず、結果が悪かったと既にわかりつつある・・のでは
目も当てられないな。

ま、その変化の１０−２０年の真っ直中に育った君らは過去１０００年、
未来１０００年の間で最も「低レベルな日本女性」という事になるだろうね。
グラフにすれば異常値の記録された時代つう感じか。

後生、当時の馬鹿女の中には、結婚後に電子掲示板で
「もしも旦那が私の意見を聞いてくれる人だったら、
私は娘を叩いたりしなかったよ〜」などと配偶者に感謝の欠片もない
人格欠損をした精神病レベルのキチガイも発生した・・・

とか言われるんではないかｗ

…どうしてＤＶ男と結婚したのかなあ。ＤＶしない人間の方が圧倒的多数なのに。
てきとーな相手とてきとーに子ども作ったことは不問なの？
少なくともそこだけは自業自得じゃないの？

ここに出入りするくらいだから虐待受けてた方だから敢えて言うけど
相手を選べばいいじゃん。
少なくとも相手を選んで幸せになっている元被虐待児だって少なくない。

虐待受けたから不幸な結婚が当然って言い張るのは変だと思う。
無理やり拉致されて結婚させられたわけでもあるまいに。

は？
何だ？気持ち悪い男…。
自分のママに言いなさいね、ぼうや。

？
二児の母だけど？
付き合って結婚するまで１０年掛かったよ。
親が死ななきゃ無理かもと思ったよ。
適当にその辺の男と寝て、そのつけを子どもに払わせるのは
どう考えても最低だと思う。

何度も書くけど、最低男と結婚したことはどうして自分の責任だと認めないのかね。
離婚した女はよく元旦那を口汚く罵倒するけれど、そのことだけは言わないよね。

私は元旦那と6年以上同棲して、それから結婚しましたけど…何か？
付き合って居る時は、手を挙げられた事など無かったし、
本当に良い人だったの。

思い込み乙。

すいません口をはさんで。じゃあ、良い人がどうしてＤＶしたんですか？
見抜けなかったのを認めないのか、原因がご自身にあったのか。
どちらにしても威張れることじゃないと思いますが。大変ですね。
自分は親の離婚が原因でこんなことになってしまったので
どうも変な偏見があるようです。失礼なことを言っていたらごめんなさい。

>>115
自分を殴る男にチンポ入れられてる時って何考えてるの？
自分を殴る男のチンポしゃぶってる時って何考えてるの？

>>115
お前の元旦那はどんなレベルなんだろうな（笑

もしかして小〜中とパシリやってた長沼君と言わないかお前の旦那

>>113
しかし、メンヘルなのでスルーできない。

どうしても、ＧＤＧＤ言い返したくなってしまう。

股を開かせるのと同じように簡単なんだなぁ、低脳を操るのはｗ

>>115
> 私は元旦那と6年以上同棲して、それから結婚しましたけど…何か？
> 付き合って居る時は、手を挙げられた事など無かったし、
> 本当に良い人だったの。

ま、風俗代わりのダッチワイフだったが、そっちももう飽きられてお役御免になったという感じだろう。
中身のない女を何年も抱けないからなｗ
飽きたら終わり。
カス男ってのは飽きるほど女と付き合った事がないので、その辺考えずに結婚したり、
目の前の穴ポコキープ程度の事に結婚という切り札すぐだす奴だしな。

ま、結果として結婚したはいいが、１００発/１年でどうにも飽きて、後はやる気のしない
女を飼うだけという悲哀を味わう。

まぁぶん殴って憂さ晴らしでもしないとやってられなかったんだろうな。

なんで、３０過ぎてババァになったこの女とセクス出来るだろうか？と結婚前に考えないかねえ。

ま、低脳で志の低い奴らの結婚はほんと愚かな顛末だな。

結婚を期に、出産を期に、でDVが始まるというのは良く聞くね。
相手が逃げられなくなってからボコるという。
でも6年も良く旦那は正体を隠していられたね。
珍しい。

法に守られて生きてるだけで
とっくに親に殺されてる
だから　大人になってからどこへいっても居場所が無い

>>122
今の自分になってしまったのは、全部親のせいですか？
私の親も貴方の親と同じ、もしくはそれ以上ですが、私は貴方のようには考えません。
確かに親は、子供の人格形成に大きく影響すると思いますが、大人になった自分をどう成長させるかは、自分自身の問題です。
大人だったら人のせいにせず、自分に責任を持って下さい。
勝手に大人と仮定してレスしてますが、まだ義務教育を受けていらっしゃる年齢だったらごめんなさい。
でもダメ親もダメ親なりに一生懸命あなたを育ててくれたんです。だから今、貴方はここに存在してるのですよ。
ダメ親が、なぜダメ親になってしまったのか、その背景を考えて下さい。
そうすれば、親を許し、感謝する気持ちも湧いてくると思います。

ＤＶされて苦しんでいるんだったら、仕返しとして旦那が寝ている顔の上で、
思いっきり下痢をＢＵＫＫＡＫＥてあげればいいよ！旦那は一生トラウマ抱えるぜ。

>>124

　　　　　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　　　　＞　　　そうなんだ、すごいね！ 　　　　　＜
　　　　　　　´￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　　　　　　　　　　　　__､､=--､、　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　　/　　　　・　ﾞ!　　　　　　　／・　　　｀ヽ
　　　　　　　　　　　|　・　　　__,ﾉ　　　　　　 （＿　　　 ・　|
　　　　　　　　　　　ヽ、　(三,､,　　　　　　　 　＿）　　　 /
　　　　　　　　　　　　/ー-=-i'’　　　　　　　（__＿＿,,,.ノ
　　　　　　　　　　　　|＿＿,,/　　　　　　　　　　|＿＿ゝ
　　　　　　　　　　　　　〉　　）　　　　　　　　　　（　　）

ワロタｗ

>>123
100% か 0% かという論調がしょんべん臭えぜ

不都合が起きたとき 100% 人のせいにするのも 100% 自分だけが悪いと思うのも違う
不都合を分析して成分ごとに原因を辿っていく中で、瑕疵が他人に見つかることは普通にある

自省を促したい気持ちだけはわかるが
上から目線はそれだけの器を持ってからやれ、見苦しい

あ

>>123
だから、親は責任転嫁さえ、やってるんだから、ただでさえ、子供のせいにされてるんだから
親を擁護する様な事は、言っちゃいけないよ。
かわいそうだけど、諦めるしかない事は諦めて
せめて、これから出来る事を前向きにやっていきましょうなら、ともかく
責任は子供にある、あなたのせいですよみたいな言い草は、おかしい。

家の父は（母はとっくに他界）私を姥捨て山みたいな
扱いしておいて将来なにかあったら面倒みてもらうと考えているらしい。
だれがうちの父の面倒見るかよ障害者ということで逃げる。
父の面倒なんて見たくないし父の事は嫌いだ。

　　　　俺の、考えでは、世の中には、いろいろな親がいるってこと。
本当に子供のことを想ってくれる親もいるし、子供を精神的に追い詰めて
いつまでも自立できないようにしてしまう親もいるし。
　　　　あんまり性善説で考えない方が良い。

例えばフルで働いてる正社員と週三時間しか働いてないフリーターが同じ給料もらえるわけない
でも週三時間働いているのは事実だから給料はそれだけあげるべき

毒親に感謝しなきゃいけないのは毒親なりにやったことだけ
やってもないことを感謝する必要はまったくない
逆にやられたことを恨まれても仕方ない

　　全くもって同感だ。子供が小さいときに親が喧嘩ばかりして、子供の
面倒を見なかった場合、子どもはこどもなりに気をひこうとして、いい子
を演じ、親の気持ちを安定させ、ストレスはすべて受け取るシステムが
自然とつくられる。そんな状態で、育てられた子供、家庭だけでなく、学校
会社、仲間同士の間でさえも、自分の気持ちにふたをして、みんなが、楽しい
気分でいられればいいやっと思い、わざと馬鹿なふりをしたりしてみんなを
笑わせ、ピエロを演じる。周りのやつらは、あいつが自分の意思でやってるから
なんも問題ないし、日頃のうっぷんまで晴らそうとしてくる。
こうしてうつになる。だが、周りは今まで散々自分を利用してきたのに
助けてくれない。そしてあるものは自殺し、あるものは、犯罪を犯す。
ひにくな社会だと、みんな思わんか？

>>123
わが人生の最大の不幸は母親が１日も早く死んでくれなかったことだけ。今も
怨念持って生きているみたい。さっさと死ね。

　　　みんなの意見をききたい。

とにかく親から一刻も早く離れることだね
私も今は絶縁して10年以上経ってるからあまり親のことを
思い出さなくなってきた
いいところもあったかもな〜なんてさえ思うようになった

でも絶対に会わない
会ったらまた憎しみが再燃するに決まってる
クズは一生クズだと思うから
変わるのは自分
親は変わらない

　　　　親だけでなく、会社、学校などでも同じ状況が生まれやすいね。
からかいの対象となって、怒ったとしても嘲笑される。そして犯罪を犯すよう
になる。マスコミさんは、被害者がいかに悲惨な事件に巻き込まれ、加害者が
どんなに悪いかということで報道する。本当は加害者にも問題があったって
ことは一切報道しない。マスコミは自分たちの都合のいい情報だけ報道し、
自分たちの利益になるか、国民受けしやすい情報しか流さない。

　　　　人の心に敏感で相手のことを思いやれるやさしい人が、馬鹿にされ
損を押し付けられ、利用したり、馬鹿にしていたやつが得をする社会でいい
のか？

母子家庭

幼い頃からキチガイ扱い

勉強と学歴の事しかいわない


学校で事件起こし、学歴小卒

家に本物のキチガイの叔母がいて母と俺とで毎日叔母に暴力三昧

餓死寸前で生活保護


生活保護に打ちきり脅されて無理矢理働く

叔母は生活保護に拉致られて精神病院に監禁10年

俺もキチガイ言われまくったので精神病院にいって薬を盛られ、重大な副作用で廃人化

もうすぐ30なのに無職、薬物で寝たきり

こんな俺を育ててくれてありがとう

精神病院は廃人をつくるところだからいったらダメ

久々に会った親が年取ってきたからかなんだか人間性が丸くなってた。
たぶん老後が心配になってきたんだろう。
怒りと哀れみとほんのちょっとの情と苛立ちがまぜこぜになって
耐えられなくなりそうだ。

卑怯過ぎる。ふざけんなだよ。

>>140
本当に人間性が丸くなってるんなら自分がやってきたことを反省して
老後を見てもらえないことくらい理解するだろうし
老後を見てもらいたいからって人間性が丸くなったふりをしているだけなら
いつか逆ギレするだろうから
好きなようにすればいい

　　まあ、俺からいえることは、必ずしも、いい親ばかりじゃないし、
精神科医や心理士、精神保健福祉士とかも、患者のこと考えず金のこと
ばかり考えているやつも現実にはいるってことを自覚するしかない。
大切なのは、人を見る目を養うことかな。

年取って丸くなった風な装いをするが
機嫌が悪いと私の過去の事をいちいちあげつらって糞野郎呼ばわり
過去って別に自分がDQN行為をしてた訳じゃないのだけど
こんな年になってまで親にぐちゃぐちゃに人格人生全否定されるんだもんな
母親は身内男性にはへつらうが娘を一番見下していて八つ当たりや雑な扱いするんだ
自分が親にされた仕打ちの焼き直し。虐待は連鎖するんだな。自分は結婚しないから連鎖は終わる

反省せずに、丸くなってるなら
反省してないのだから、何も変わってない。
勝利者は、そりゃ、満足も安心もするわ。
やってる事を、恥ずかしいとも、子供に悪いとも思わない厚かましさがある限り。
子供に復讐されても、被害者面するだろう。

　　その連鎖をとめる方法がひとつだけある。その負の感情を持っている親
から離れて自分が幸せになることだ。親もその負のサイクルから救えれば
一番いいが、多分、一緒に住んでいれば、負の感情に負けてしまい、
親のたすけてほしいという言葉にのってしまう可能性が高い。だから
自分が楽しいと思うことをやるしかない。

>>135
日本の教育の問題点は、以下に集約される。

１．義務教育課程に、論理性や合理性、意見の異なる者との正しい議論の仕方を学ばせる項目が無い。
　　その訓練となるはずであるホームルームは、司会進行の指導がないため停滞し、多くは多数決によって決議される。
　　また、これによって生徒は少数派の弱者がスケープゴートになるという現実を学び、自分に白羽の矢が立たないように建前上のムラ社会を作ることを増長させる。
　　仲間を作れない者が痛い目に遭うのは自己責任ということである。

２．平等ではないものを平等と見せかけ、その差異を「努力不足」と結論づけている。
　　子どもの先天的な能力や貧富の差、親の能力、教師の能力、周囲の環境など、あまりにも不確定要素が多いにも関わらず、
　　全ての価値は学歴によって決められ、その学歴は「努力」や「人間性」の指針としても評価される。
　　たとえば、志望する学校に親の反対で入れなくても世間は努力不足と評価するし、
　　未成年の時点で心の病によって学力が低下し、大きく出遅れたまま社会人になったとしても、
　　社会人になった途端、「機会は平等だったのだから学生時代に怠けていたお前が悪い。自己責任」ということになる。

３．育児や教育に関する基礎知識を学習できない。
　　全ての国民に育児や教育の義務があると言うのなら、義務教育課程で習得させなければならない。
　　でなければ、２の項目にある「親の能力」および「教師の能力」に大きな個人差が生まれてしまう。
　　しかし、世間には「全ての人は平等に機会が与えられている」ということになっている。なぜか。

結論から言えば、社会に出て成功している人の多くは何らかの強運と機会に恵まれていた人たちであり、
当人たちがそれを「努力の成果」だと思っていて、運に恵まれない人たちを「努力不足であり自己責任」と言っている限り、
日本における諸処の社会問題は根本的解決を図ることができないだろう。

また、機会が与えられなかった人たちも、自分が置かれている環境を正しく認識できないのが大半であり、
理由を理解できないストレスを嫉妬や憤怒や犯人捜しによって解消せざるをえず、
そのスケープゴートにされるのは、より弱い立場にいる、やられても抵抗できない者たちである。

つまり、我々はえた、非人と同じであり、日本は江戸時代から何も進歩していない。

もし他の親から生まれたとしたらそれは自分じゃないと思う
うまく言えないけど運のいい悪いじゃないよ

ところがそうじゃないんだな

そうだね。確かにそうだ。

あとは丸くなった（そう装った）親を丸々信じて、親子の確執をろくに知りもしないのに
横から口出ししてくる無駄にアクティブな親戚や赤の他人にもうんざりだ。
あいつらなんであんなに嬉々として説教してくるんだ。

>>148
人格を形作るのは記憶や経験であり、ifを考えてもそれは自分ではない。それは同意。
だけど問題は、このままでは黙っていても不幸な人が増え続けるということ。

社会で成功するのは一度も大きな挫折や失敗を経験せずに過ごしてきた人たちで、
そうした人たちは仮に失敗しても隠蔽するため、失敗は無かったことになる。
そういうケースを今まで幾度となく見てきたはずだ。テレビや新聞で。

そして大きな挫折や失敗を経験した者は、履歴書に空白やキズが付いて、
それを理由に転職が困難になる。
失敗を経て大きくなった人が居ても、そもそも採用難易度が上がってしまう。
ゆえに失敗をしない者ばかりが生き残らざるを得ない。

ということは、成功している人は強運や機会に恵まれているんだよ。

子供の時の癖で、他人の顔色が気になって仕方がない
ちょっと注意されたり怒られたりすると、パニックになったり逃げ出したりして
仕事が続かない

人が怒ってるのを見るのが嫌で嫌で仕方がない。助けて欲しいよ

>>133
ま〜た甘ったれメンヘラお得意の
責任転嫁ですか？ ﾔﾚﾔﾚ…。

家庭環境が悪ければ性格が悪くても当然…。
外見が悪ければ性格が歪んで当然…。

そういう思考は、金がなければ
万引きしても当然だし、
不幸なら殺人おかしても当然ってことに
繋がって行くんですよ。

メンヘラに犯罪者が多いのは、
そういう姿勢からです。

>>134
メンヘラって人種は
ナンデモカンデモ人のせいにして、
自分の愚かさを反省しようとしない。

つまる所、自分に対して
無責任すぎるんだよね〜。

その無責任さが問題の根源なのに、
人のせいにばかりしているから
そういうことに気づけない。

>>151
性格は、親の教育だけでなく、
自分自身の教育によって形成されてゆくので、
甘えた人間はどんどん異常化してゆきます。

その異常性が強いと、「人を殺してみたかった」という理由だけで、
罪の無い人を次々と刺し殺したりします。

精神異常者（統合失調症等）は妄想と現実との区別が
あいまいで、自制心が弱いので、妄想→実行に繋がって
しまうわけです。

そんな危険な人間が野放しにされているのが現実で、
そんな危険な人間達なら、いっそ自殺でもして
消えた方が世の為というのが現実です。

甘やかされて育った人（自分自身が甘やかした場合も含む）は、
ストレス耐性が低いので、甘え型の鬱病を発症しやすいのです。

そして、甘え型の鬱病患者は、責任転嫁することが特徴なので、
怒りを他者にぶつけようとします。

つまり、人殺しの心理が芽生えるわけです。

凶暴化…と言っても、必ずしも
暴力的になるとは限らず、
ネガティブ的に凶暴化するケースも多い。

その最たる人達がメンヘラ…。

リスカなどをして自分を傷つけたり、
暴力的な感情が内へ内へと向かうタイプもいる。

表裏一体だから、その感情が表に向けられると
犯罪が起こる…。

だから近年、メンヘラの引き起こす犯罪が
もの凄く増えてるんだよね。

日本はアメリカと比べても、精神障害で
入院する人が６倍もいる。

１人の精神障害者を入院させると、
国の負担は３００万円以上もかかる。

もちろん入院までしなくとも、
医療費７割もの国の負担は莫大な金額に
及ぶだろうが、ここまで精神障害者に
金をつぎこむ価値があるのだろうか？

普通の成人ならば、ほとんど病院など行かない。
まあ、たまに風邪や歯医者に行くぐらいなものだろう…。

しかし精神障害者は止めどなく病院へ通い、
医療費を食いつぶして行く…。

風邪なら１回通院して１週間ほど薬をもらえば済んでしまうが、
精神障害者は何年も何年も通い続け、あげくの果てに
人殺しまでしてしまう…。

国はこんな人間に大金を費やして生かしておく必要が
あるのだろうか…。

心に傷を追った人間ほど誰よりも人の心の痛みが判る…。
だから思いやりがあり、優しい人になる…。
と勘違いしている人が多いが、現実は全く逆です。

傷を追ったが故に心は誰よりもねじ曲がり、
今度はその痛みを、人に与える人間になってしまうのが
現実なのです。

虐待されて育った子供ほど、虐待する親になり…、
虐められた経験を持つ人間ほど、イジメするのが現実です。

>>147
101 優しい名無しさん New! 2007/10/31(水) 22:46:02 ID:xlTMlWvQ
メンヘラには、自分の命を軽視している人が多い。
そして、自分の命を軽視する人間は、人の命をも軽視します。

だからこそ、メンヘラによる犯罪が蔓延するわけですが、
こういう人間の特徴は、自分を反省せず、何でも
人のせいにするのが特徴なんですよ。

メンヘラの思考と、犯罪者の思考は、同じなんです。

【犯罪傾向】

殺人事件が起こると、精神鑑定をするケースが非常に増えていますが、
この事実は、いかにメンヘラの犯罪が多発しているか？を示しています。

なぜメンヘラは犯罪をするのか？
なぜ人の心の痛みが判らないのか？

メンヘラほど犯罪者と同じ思考を持った人間はいないのです

【愛知県の精神科病院】和合病院
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1331028862/

>>152
メンヘラは自分の心の痛みには敏感ですが、
他人の心の痛みには非常に鈍感です。

だからこそ、メンヘラの犯罪が多いのです。

いつまでも自分の痛みにばかり目を向け、
被害妄想ばかり抱いていると、貴方もいつか
犯罪者になりますよ。

家族、クラスメイト、同僚と、
メンヘラの存在に困惑している人は
少なくありません。

被害妄想から、いつ周りに
凶器が向けられるやも知れません…。

生きる価値のない人間が、
生きる価値のある人間を殺める…。

メンヘラに薬を与え活かし続ける価値が
あるのだろうか…。

リスパダール28錠目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1327879868/

ここ、おもろいよ。

ID:VO3CFDSt
> 甘やかされて育った人（自分自身が甘やかした場合も含む）は、
> ストレス耐性が低いので、甘え型の鬱病を発症しやすいのです。
へー。じゃあたとえば加藤智大が甘やかされていたと？
脳内妄想お疲れ様です。

> もちろん入院までしなくとも、
> 医療費７割もの国の負担は莫大な金額に
> 及ぶだろうが、ここまで精神障害者に
> 金をつぎこむ価値があるのだろうか？

> 国はこんな人間に大金を費やして生かしておく必要が
> あるのだろうか…。
それ、遠まわしな殺人教唆であり、殺人願望だからな。差別由来の。
要するに精神障害者は殺せってことだろ？
あなたと同じことを考え、障害者を虐殺していたのがヒトラーだ。
あなたは素晴らしい人格者ですね。

あなたは国が医療費を払うのを否定したいのではなく、
自分が払う税金を障害者に使われるのが嫌だから殺せって言ってるだけだろ？
あなたはカテゴリ上は「自己愛性人格障害」、つまりメンヘラだ。
メンヘラが死ぬべきなら、あなたも当然、殺される対象に含まれる。

> 日本はアメリカと比べても、精神障害で
> 入院する人が６倍もいる。
わかってるんじゃないか。日本が高ストレス社会で不幸な人が増えてるんだって。
このままいけばメンヘラが増えて、あなたの言う通りにすれば死ぬ対象が増えて、どんどん暗い社会になっていくよ。

致命的におかしいのは、「精神病者が増えたら治療して、それと再発を防ぐために原因を特定・解決しよう」ではなく、
「精神障害者が増えたら迷惑だから殺そう」と平然と言えることだ。

それは先に俺が述べた「失敗が許されない」ということと同義。
心が故障すれば切り捨てられる社会。それがあなたが望む社会か？

家庭環境が悪ければ性格が悪くても当然…。
外見が悪ければ性格が歪んで当然…。

そういう思考は、金がなければ
万引きしても当然だし、
不幸なら殺人おかしても当然ってことに
繋がって行くんですよ。

メンヘラに犯罪者が多いのは、
そういう姿勢からです。

ってすごい極端なこと書いてるよ。なんか精神疾患を有してる人は即犯罪者
みたいな言い方だな。それは、はっきり言って、失礼すぎるよ。
あんた、現実に、うつの現場みたことないでしょ？もし自分が、過重労働や
近しい友人の死や不当解雇などで、自分が精神的におかしくなって逆の立場
になったときにおんなじこといえるの？自分の立場しか考えてないじゃん。
はっきり言って、うつの人たちに失礼すぎる。

鬱で自殺を考える人の思考は「家族や社会に迷惑を掛けるくらいなら死のう」だからな。
ソースは俺。踏みとどまってはいるが。

>>167
ヒトラーこそは完全に情熱を行動に直結せしめたる希有な人物でしょう。
全ての人間が彼のように生きられれば創造主も喜ぶのではないでしょうかね。
人間の本質にして特質、また最も素晴らしい自然界にして唯一の本質はそこにあるわけですから。
人間はただ思うのみでは半人前以下なのですよ。行動に繋がってこそ意味を成すのです。

>>167
1番とは言えないだろうが、
他の国や過去の日本と比べたら、
圧倒的に恵まれた状態だと言えるぞ。

うつは心の風邪…とか言って
基地外を過保護に扱ってくれる国が
日本以外のどこにあるんだ？

>>167
iMac、iPod、iPhone、iPadやら
色々と楽しい製品は登場しているんだけど、
最初っから物にあふれた生活を送っているから
感覚が麻痺しちゃてるんだよね。

だからこんな恵まれた国や時代に生まれながらも、
さらに上を見て、自分を不幸だと思う
アホな人間がものすごく増えちゃった。

>>167
高校生が援助交際してたり、
子供が携帯電話持ってる様な国は異常だよ。

小さい頃から贅沢しすぎちゃって
それが当たり前だと思い込んで
感謝の気持ちも、恵まれている実感もなく
さらに上ばかり見て不平不満ばかり
垂れ流してる憂鬱な連中が1番の糞だね。

もっと視野を広げて、
他の国や日本の過去を見てみろ！って思う。

結局他を知らないから、
自分がどれだけ恵まれたポジションにいるのか
見えないんだよ。

>>169
苦しい＝病気ではありません。
生きる物は皆それなりの
苦しみを抱えて生きているものです。

>>169
その時々の状況を判断して、
自分をコントロールする必要性って
あるでしょ？

その必要性を疎かにしている人間は
頑張って生きているとは言えません。

>>169
今はまだ犯罪者とは言えないけど、
犯罪者に限りなく近い人間性であることは
間違いないでしょうね。

＞甘え人間が犯罪起こすってのは間違いでもないと思う
＞僕はバイト先のギャルにお前弱いな甘えだなって言われたけどあと少しでキレて殴りそうだったし
＞今も気持ちが沈んでるときあのギャルのことばかり考えてどうやって殺そうかとか妄想してる
＞次何か言われたら突発てきに何かやらないとも限らないです

>>167
【メンヘラにならない秘訣】

それはメンヘラを軽蔑し、
徹底的に嫌うことです。

その嫌悪の感情が
最大の防衛となるのです。

>>167
甘え鬱患者を過保護に扱って
それで自殺者が減るというなら一理あるが、
実際には全く効果が無かった。

それどころか甘え鬱患者を増加させ、
親殺しなどの殺人者が増えるだけで、
大きなマイナスになってしまった。

これでは何の意味もないので、
医療関係者達にも方向転換が求められ、
むしろタブー視するのをやめ、
甘えの認識を持たせる方向性に変わりつつある。

>>167
弱い人ほどナイフを持っていたりするので、
今や警察もその手の人間をマークしています。

精神の弱い人ほど言い訳ばかりで
自分が起こした結果に対し責任を持たず、
責任転嫁して自分を甘やかします。

人生がその繰り返しなので、
どんどん精神は弱くなり、
もはやどんな結果でさえも自分で
受け止めることが出来なくなります。

その弱さから最後は精神が崩壊し、
それでも尚、自分は悪くないと言い続けるのです。

>>167
なぜこんなに弱い人間が増えてしまったのでしょうか？
それは間違いなく過保護な教育にあります。

強さを育てるのではなく、
弱さを増長するのが過保護教育で、
その弱さ故に人生の荒波を超えられず、
甘え鬱になってしまうのです。

肉体が弱ければ病気になりやすいように、
精神が弱ければ精神病になりやすくなる。

当たり前のことが当たり前に起きている。
ただそれだけのことなのに、
未だ過保護教育には変化の兆しがない。

専門の方から見てこの手の叱り方は正しいのでしょうか？
http://www.nicovideo.jp/watch/sm17630733

>>167
昭和から平成になり、
家庭内の厳しさは激減したものの、
社会の厳しさは全く変わりません。

つまり、家庭と社会とのギャップが
もの凄く高くなって来ているわけです。

比較的厳しく育ち忍耐力がある人間の場合は、
社会とのギャップが少ないので、
精神が病むほど大きなストレスにはならないものの、
甘く育った人には大きなストレスになります。

>>167
親が過保護で弱い人間になってしまうケースもありますが、
自分自身が甘くて弱い人間になってしまうケースもあり、
一概に親は厳しかったから自分が甘ったれのはずがない…と
思うのは大間違いです。

むしろ自分に甘い人間ほど、自分の親は厳しかったと認識し、
強い人間ほど、そうでもない…と答えます。

つまり親が厳しかった…という人の声は、
信憑性はないと言うわけです。

>>167
同じ経験をしても、
人それぞれ捉え方に違いが生まれるもので、
親が厳しかったから鬱になったと言う人もいれば、
厳しかったからこそ強くなれたと言う人もいます。

結局の所、子供自身の人間性の差なんですよね〜。

>>167
甘え鬱と言われると条件反射的に、
攻撃態勢に入る人は、
きっと今までの人生でもそうやって
自分の都合の悪い事実から目を背け続けて
来たことが伺えます。

その繰り返しによって、自分で自分を甘やかし続け、
どんどん精神は弱くなり、最後は鬱病…。

>>170
バカは身を滅ぼすとも言うけど、
メンヘラはその典型だね。

腐った性格には腐った精神が宿り、
腐敗が進むと精神病んでしまう。

心のことを何も知らない
哀れな連中なんだよな〜。

>>169
もはや薬の力をかりないと
正常な精神を保つことすら不可能な連中…。

そんな大失敗人間が、
心を判った気でいるとするなら、
そのうぬぼれて勘違いが
身を滅ぼした原因だろ？

本当に心に対する知識があれば
未然に病気を防げたはずだ。

>>169
心の病気を甘く考えていたから、
その甘さで自滅したんだろ？

つまり誰よりも無知であり、
誰よりも浅はかだったんだよ。

そして病気になった今でも
その浅はかさを反省もせず、
改めようとしないなら、
病気なんて治るはずもない。

>>169
失敗して自らを病気にしてしまった人が、
もし鬱病の辛さや怖さを語る資格はあっても、
防御や治療を語る資格はないのです！

現在進行形のデブが痩せる秘訣を語っていたら
おかしいでしょ？

貴方の戯言はそれと同じなんですよ。

>>169
これで判ったと思いますが、
貴方達は己知らずでつけ上がっているんですよ。

その傲慢な性格が盲目にさせ、
病気を未然に防ぐ妨げになったのです。

そして病気になっても尚、
その傲慢なうぬぼれを続けているから、
いつまでも問題点に気づけず、
苦しみ続ける訳です。

>>169
太ってしまったのなら、
痩せている人達のアドバイスに素直に耳を傾ける。

そういう謙虚な姿勢が、
デブ脱却の鍵であるのと同じで、
貴方達はもっと健康に生きている人達の声に
素直に耳を傾ける姿勢が大事です。

もう１度いいますが、
貴方達は失敗した側の人間なんですよ。

>>170
何でも自分で抱え込むから病むんだろ？
と言う人もいるでしょうけど、
それも自己管理が欠落している証拠なんですよ？

自分の能力を過信しているから、
限度も判らずに失敗したわけです。

うぬぼれずに自分を正しく見る。
そういう謙虚な姿勢が無い人間が病むわけです。

自分の欠点を認めることは勇気のいることです。
だから精神の弱い人間ほど、
都合のいい言い訳ばかりして、
見ないようにしてフタをするのです。

病気の克服には強さが必要なのだから、
いつまでもそんな弱い自分でいれば
抜け出すことは出来ません。

都合のいい解釈、言い訳を止めること！
まずはそこがスタートです。

うちは親がメンヘラだけどどうすれば？

あえてあげさせていただきますが、最近の学校で教える
（あなたには、あなただけの素晴らしい価値がある）てな、ワガママ製造勅語は何？
私は、少し前の、１学年が中学高校で10クラス以上ある世代の最後の方だけど、
先生なんか、「他人の倍働いて、町内の人みんなが知るほど良い事して、毎日新しい知識を身につけて、
そうした努力をしないと、あなた達は１カゴ幾らの安物でしかないのよ！」
と幾分、きれいな言葉に書き直さないと、人様に言えない事を平気で言ってたと言うに。

昔の、もう茶色くなって、虫がわいたような家庭の医学に書かれた、欝病の箇所を読んで、
現代の鬱病患者見て、医者でもないのに、偉そうに批判してる馬鹿はいないだろうけど。

>>169
家庭環境が悪ければ二股かけても当然…。

塩○瞬

病院行きたくないけど、親の手前通わざるを得ない
精神疾患者は死ねと言われれば、安楽死させてくれればいいと思います
もし安楽死出来る薬が出回れば高価でも死ぬ人が増えるでしょう
自分も買いますよ
それで世界が滅びても知ったこっちゃない
精神疾患者だってもはや社会の歯車の1部

ID:JWR0T0gy
ID:TotsreBl
あなたが言っているのは脳内妄想のオカルトだ。
同じ事をコテハンで精神科医に言ってみろ。
あなたが自己愛性人格障害に該当することは明白。

ちなみに、あなたの言う「メンヘラ」は境界性人格障害の極端な例を挙げているに過ぎない。
人格障害と鬱を混同しているあなたにはまったく根拠がない。

無論、境界性人格障害の親子は虐待が発生する可能性が高い。
甘やかされて増長した人間などいるものか。

居るとすれば、それは虐待の痛みが分からない、つまり「あなた」こそ甘ったれた精神で他人を傷つけて喜ぶ加害者だ。

>>199
ゴミ以下のメンヘラはすぐに医師の指示を錦の御旗にする。
精神科医というのは、患者を、病気を、作ることが出来るんだよ。これが骨折ならそうはいかない。
病気を作ることで、客を満足させ、自分の収益に繋がる。
そして、ゴミ以下のメンヘラは、医師から自分が欲しい診断をもらって甘える。
俺は医療従事者で、下等人間メンヘラ病院は学生の頃、実習でしか行ったことないが、
男は甘え　女は我が儘の延長。本当の精神病はスキゾだけ。
どっちにしろゴミには変わりない。県立病院だから、配属される可能性はあるが、
ゴミと関わると、自分までゴミになるから、俺はメンヘルの相手は避けれるようなとこで働く。

>>200
精神科医の全否定＆職業差別とは恐れ入る。
本当にインチキだったら司法に裁かれなければならないが、そうはならないだろう。
虚言を吐いているのは精神科医ではなく、証明しようもない「医療従事者」という肩書きを安易に振り回すあなただ。
「医療従事者」というなりすましは境界性人格障害や演技性人格障害の人も用いるがな。

匿名ネットで話が通じるのは、論理的かつ証拠がある内容だけだ。
あなたの言葉はあまりにも感情的で現実離れしている。
石原慎太郎の自称「遺書」のようにな。

統合失調症？　俺の親もそうだよ。そんな病人を親に持つということがどういうことか、「甘やかされて育った」あなたには想像できまい。

くどいようだが、あなたは自己愛性人格障害の気配濃厚なのだから、あなたも「ゴミ以下のメンヘラ」であるわけだ。

うつだって統合だってソマリアに行けば治るｗ
自分の思い通りにならないから発症するんだよ

うちの毒母が怖すぎる。

俺の家の居間にあるのはほぼ母のものばかり、その中に母の作業机があって、
その向かいには決してドアを閉めてはいけない俺の部屋。
（空気が淀んで汚くなるからというよくわからない理由で）
本来その間にはドアが2つあるけど、母が常に見渡せなくちゃならないらしく
両方とも閉めてはいけないことになってる。
あの人が居間で座る場所は別の所にソファがあろうと俺の部屋がすぐ見える場所。
さらに物の置き場がない、といいながら俺の部屋の半分くらいに母のものがある。
で、常に母が出入りとガサ入れできないと発狂、母が夜中起きた時に電気が点いていると発狂。
ガサ入れで俺が自分の金で自分の好きな物を買ったと知ると無駄金と発狂。

父と離婚されてからこの監視が急激に酷くなったんだよな。
父の身代わりにされてるんだろうか。何にせよ怖い。

ベトナム戦争の帰還兵がPTSDになってるのに、
治安の悪い地域に行って精神病が治るわけないだろ。

実際のところは、怒りをぶつけるためにテロリストになったり犯罪者になったり、
嫌な現実から逃げるために酒や煙草やドラッグに手を染める人ばかりだろ。
被害者が加害者になるから治安がますます悪化するんだろうが。
ありとあらゆる精神病が蔓延しているだろうよ。

相も変わらず精神病の原因が甘えとか馬鹿じゃね？

ソマリアだろうが日本だろうが精神病になるほど心にダメージを負っているのに、
それでも日本のほうがマシなんて言うのは、言った人が精神病者よりマシで恵まれた生活を送ってるからだよ。
自分の甘やかされた生活を引き合いに出して、自分と同じ生活をしているのに病気になるなんて甘ったれだ、と言っているに過ぎない。

実際は言った人と言われた人の生活環境は全然違う。

>>204
帰還してからかかるんだよPTSDってｗ

>>203
男のくせにﾏﾏﾝの言いなりなのかｗ
センズリはどうしてるの？

>>204
病気でも他に迷惑が及ぶ場合には
隔離されるように、
他に害が及ぶ可能性が高い精神障害者には、
隔離などの措置が必要だと思う。

その為には、医療関係者と警察とが連携をとり、
異常者による犯罪を未然に防ぐ為の
策を講じて行くことが重要。

心の病んだ人間の犯罪が多発しています。

普通の病人は犯罪などおかしませんが、
心の病みを持つ人間は犯罪に走ります。

つまり、一般の病人とは全く非なる存在で、
言うなれば犯罪者予備軍です。

一国民として、こういう人間への警戒を促すと共に、
社会全体がもっと厳しい目で、メンヘラを
扱って行く必要性を感じます。

精神異常者を放置することは、
狂犬病を持った野良犬を野放しにしているのと同じである。

被害が起きる前に、危険因子を持った人間を
放置しておくこと自体がなんとかせねばならない。

狂犬病の野良犬を野放しにされていると判れば、
保健所は犬を捕まえて安楽死させるだろう…。

同じことは精神病になった人間にも必要ではないだろうか？

犬は人間を噛み殺すかも知れないから駆除するわけで、
同じことを人間がする可能性があるなら、
そいつらも事前に駆除する必要性があるはずだ。

危険な動物に、犬も人間もない。

常識など通用しない相手に、
人道的な扱いなど無意味なのだから…。

凶暴化…と言っても、必ずしも
暴力的になるとは限らず、
ネガティブ的に凶暴化するケースも多い。

その最たる人達がメンヘラ…。

リスカなどをして自分を傷つけたり、
暴力的な感情が内へ内へと向かうタイプもいる。

表裏一体だから、その感情が表に向けられると
犯罪が起こる…。

だから近年、メンヘラの引き起こす犯罪が
もの凄く増えてるんだよね。

自分を制御できない人間ほど
犯罪を犯しますから。

メンヘラがODやリスカをするのも
その「衝動」を制御することが
できないからです。

これが外の人間に向いた時、
殺人がおこるわけです。

精神障害者には極端に２タイプいて、
自殺を選ぶ人と、他殺を選ぶ人がいます。

しかしその根っこの部分は同じで、
命を軽視している…という部分は
どちらも同じなんです。

自分の命を軽視する人間は、
人の命も軽視する人間なので、
精神障害者はたちの悪い存在なのです。

あなたが今後精神的な苦痛を負って精神病になれば、当然あなたも隔離・安楽死の対象になるわけだが、
あなたは現状でたまたま恵まれているから「故障した人間は殺せ」と高みの見物ができるだけ。

本当は、あなたは傲慢になるような歪んだ環境で生きてきた人格障害者で、言うなれば「民衆の気持ちを考えない金持ちのボンボン」みたいな発言を繰り返しているわけだが、
あなたの人格は歪んでおり正常な判断ができないから、自分が絶対に正しいと信じて疑わない。

あなたはその傲慢な発言の数々で他人に迷惑を掛けているのだ。
ゆえにあなたもメンヘラの一員だ。

映画でもドラマでも小説でも漫画でもアニメでも何でも構わないが、悪役のセリフと自分の発言を比較してみるがいい。
あまりにも符合するケースが多すぎるくらいに、あなたは歪んでいる。
先に述べたヒトラーについてもそうなのだから、まあ、わかりきったことだが。

>>215
隔離して欲しいし殺して欲しい
生きるのが辛い

この世に生を受け、現在の肉体を任されたというのに、
ぞんざいに扱い、病気にしてしまう人は、
もっともダメ人間なのです。

そしてその罪は、自分に訪れる苦痛によって、
償わなければなりません。

メンヘラ達は苦痛を感じているのでしょうけど、
それは自分が適当な管理をしていたことによる、
罰なのです。

メンヘラのほとんどは、
先天的な病気を持って生まれて来たわけじゃなく、
後天的な要素で病気になったのだから、
結局は自分の責任なんですよ。

その責任をみじんも反省することなく、
病気だからしかたないだろ！と言ってる人は、
どれほど無責任な人間なのでしょうか…。

良く、親が「子供は天からの授かり物…」と
言ったりしますが、命とは授かった物なのだから、
それを大切に扱う使命があるわけです。

それは親子間のみならず、本人についても同じことで、
自分は自分の体を大切に運営する使命があるのです。

病気だから仕方ない…と言う人は、
自分の使命や管理責任を全く感じていない人で、
非常に無責任な人なのです。

>>215
よく、甘ったれたメンヘラは、自分の落ち度を認めたくが無い為に、
鬱病は誰でもなる病気…と都合のいい「いい訳」をします。

まあ、この姿１つとっても、
メンヘラがいかに甘ったれているかを良く表していますが、
鬱病になる人は10人の1人もいません。

つまりほとんどの人は鬱病とは無縁に
生涯を終えているわけで、
鬱病は誰にでもなる病気…というのは
自分に調子のいい言い訳をしているのと同じです。

鬱病な誰でもなる病気ではないのです！

>>215
手足が無い障害者ですら、義足をつけ、
自ら歩こうとしているのに、
歩ける足があっても、歩こうとしないメンヘラ達…。

メンヘラ達に問いたいが、
君らは病気治療に向けてどんな努力をしているの？

もしかして薬飲んでるだけ？
そんなラクチンな方法だけで治そうとしてるの？

ねー親が精神科通いしてて病んでる私はどうすれば良いのよ？

>>215

真の努力家は、
病気にならないよう賢明に努力しているものだよ。

君らは努力家とはほど遠い人間。

>>216
オリンピックを間近に控えた選手が、
体を壊して最悪の結果へ…。

後日インタービューで、
「病気になったんだから仕方ないでしょ？」と
答えていたら、君達はどう思う？

何だ、その開き直った態度は！と
自己管理もなく、それでもプロか！と
怒られるんじゃないのかな？

つまり、君達の言い訳は、あまりにも幼稚ってこと。

>>215
> あなたは現状でたまたま恵まれているから「故障した人間は殺せ」と高みの見物ができるだけ。

鬱病にならないのは当然のことなんだから、
たまたま恵まれているとは言いません。

貴方達にとって鬱病は身近なことでも、
普通の国民にとっては、無縁のことですよ。

>>215
医学的にも現代の鬱病は
甘ったれた性格と深い関係があることは
既に常識となっていますよ。

自分に調子のいい情報しか受け入れない人間は、
いつまでも古い情報にしがみついているのでしょうね。

【これが現実】

甘ったれた人間は、厳しい言葉に反発を覚え、
甘い言葉に群れたがる。

自分に厳しい人間は、厳しい言葉を受け入れる。

こんなところでいろいろ言うよりtwitterで発言してtogetterでまとめた方が盛り上がるし、
同意する人もいっぱい出てきてくれると思うがね。
なんだかんだで弱者支援しなきゃいけない社会にうんざりしてる人は多い。
もっと多くの人間に聞かすべき言葉だね、絶対！

ID:IK9bKUmb
このスレは「メンヘラ当事者のスレ」ではなく、
「親から小さい頃から精神的虐待を受けた人」のスレであるわけだが。

俺は精神薬を飲んでいない。
飲んでいるのは統合失調症の親だ。

ついでに言えば俺は先天的な脳機能障害。
脳波のパターンが一般人とは違うんだとよ。

で、誰が言い訳だって？
ここはメンヘラのスレではなく親に虐待を受けた人のスレなのだから、全員が境界性人格障害とは限らない。

鬱は甘えって言っているのは新型うつのことか？
「新型うつ」という肩書きで論説しているものは全てオカルトだ。ゲーム脳と同じレベルのな。
それを理由に鬱は甘えって言ってるのであれば、現実をまったく見ていないとしか言えないな。

野生の動物にエサを与えると、自分でエサを採らなくなって死に至る。
これがあなたの言う「甘え」に該当するのだろうが、人間はそう簡単には死なない。
本来は野生の動物であったものが、エサを与えられたまま生きながらえて「親」になってしまったとき、自分の子にどういう風に接するか。
その親は、子にエサの取り方を教えない。しかし親はエサを与えられて生きている。
自分でエサを取れない子どもに「なぜお前は自分でエサを取れないんだ。努力が足りない。甘えるな」と言って、子を育てられない責任を親である自分ではなく子のせいにする。

さて、この「甘やかされた親」は現代の若者のことではない。
その多くは団塊の世代だ。
労働者、サラリーマンとして、会社や上司の言うことを何も考えず黙って聞いて、残業を繰り返し、育児が大事なときに妻と子を放置して金を稼ぐ。
妻は病み、子は健やかな成長ができず、常識が身につかず、人格を歪められる。
自分でエサを取る手段を学習する機会を得られず、しかし親の能力を持たない親に叱られ続ける。
こうやって育った子のいくつかが、何も出来ない、何をすればいいのかわからない、自分で自分のエサを取れない、そういう大人になる。

これが「新型うつ」だろ。
こういうことを無視して若者が原因の現代病のように扱うから、オカルトなんだよ。

新型うつと言ってる時点で精神医学がおかしいと思わないの？
うつはなにか、ウイルスなの？
なにが変異して新型ｗになってるんだよ

長々説教するのに何で私のレスには答えをくれないの？

>>231
被害妄想と自意識過剰を治すことですね。
尊大な自尊心と卑小な自己の狭間で攻撃性だけが肥大しているようです。
ありがちですね。

>>231
認識とは収拾された情報の処理結果に過ぎない。
人間存在の規定なんてテーマは、ぼくには難しすぎて口出しできない。
それに利口ぶって間接的に悪意をぶつける人間はきらいさ。
君の言うことは徹頭徹尾個人的な経験の一般化だし、
ぼくにはあてはまらないことばかりだ。
ひとりよがりはきらいさ。

>>234-235
自己紹介乙。
今までさんざん差別感情丸出しで尊大な自尊心に満ちた殺意を言葉にしてきた者とは思えない他人事の態度が実に素晴らしいですね。

虐待された役立たずより、評価される才能を持った人間の方が生きる価値がある
自分みたいな足を引っ張る存在が全員いなくなればこの世界はよくなるはず

なんて時々考えるし、↑の考えを覆すような考えは思いつかないよ
普段は目を背けて生きてるだけだな
もし今以上に弱者死ねって風潮が正しくなるんなら生きていられるか？

>>236
ぼくは誰かを理解したいと望んでいる
できれば誰もを理解したいと思う
でも多くの人を愛したいからそれはできない
それ故に偏見も許容する
スマートじゃないにしても、便宜的で手軽な生き方だ
ある程度の欲望の抑制と思考停止が世界を単純化する
凡人の生き方だけれど、やはり凡人は凡人の人生を生きるべきだ

>>237
自分の可能性を手放せば苦しむことはなくなる
メンヘル板にいるクズどもは可能性を切り売りして
しかもそれを惜しんで苦しんでいる
生活そのものを目的にするべきだ
過程があるからって常に結果があるわけじゃない
可能性を手放すことは未来の現実を手放すことだ
創造性の放棄
それでもう、苦しまずに済む

>>231が正解だな。
甘えてるのは、親。子供に、甘えて、攻撃するんだよ。
子供が甘やかされるって言うが、自分でやるべき事を奪って、出来なくさせるんだから、
決して恵まれてるのにやってないみたいな意味では間違いだよ。
手かせ、足かせを付けられて、成長を止められたあげくに、ダメだと言われるんだから、悲惨だよ。

じゃあ、その親にボロボロにされて生きろよ
親が悪い以上！で生きろ
世の中は甘くないよ
お前らに甘いこと言う奴はひとごとだからだよ
金が欲しいからだよ
悲惨でも生き延びてやれよ
それだけでいいよ

>>241
一生懸命に大事なことに気づかせようとした所で、
メンヘラにとっては、都合のいい言い訳が欲しいだけで、
本当のことなど気づきたくない！ってのが本音なので、
アドバイスなど疎ましいお節介でしかないのです。

自分の甘えを、わざとで見ないで済むように
生きている人種なので、「気づかせ」など、
攻撃と同じとしか捉えないのです。

>>241
メンヘラが求めているのは、
誤った自分を肯定してくれる人であり、
誤った自分を正してくれる人ではないのです。

つまり、単なる自己中のわがまま人間。

愚痴をこぼすのは楽なことだけど、
自分を変える努力をするのは大変です。

甘ったれ人間がどちらを選ぶか？は明白ですよね。

くどいようだが繰り返す。
ここは「親から虐待を受けた人のスレ」だ。
「境界性人格障害当事者のスレ」ではない。

レッテル貼りをして中身を見ず「虐待された人はみんな甘えてるだけ！」なんて言ったらレーガンやクリントンなどの元大統領だって甘ったれのクズになってしまう。

このスレに居ない被虐待児は関係ない？
じゃあ、ここに差別発言をしに来ている自分たちを振り返ってみることだ。

>>241
その言葉の本音は「親のせいにするな、お前が悪い」であり、
虐待親に捕まった時点で人生が詰む無理ゲーが日本だろ。
仰る通り自分が不幸から逃れるには親のせいで失ったものを取り戻すしかないが、
「親のせいで失った」ものを「努力不足や甘えの結果による自己責任」として扱われて余計に人並みの生活や就職や結婚が難しくなる。
「親のせいであることを自己責任論に転嫁する人たち」の存在が被虐待児の更正を劇的に困難にしている。

ゆえに繰り返すが虐待親に捕まった時点で人生が詰む。
論理的に考えても「親のせい」「（親のせいであることを理解しない）社会のせい」である割合はかなり多い。
だからこそ、そういう子どもを増やさないように子どもは大切に育てて教育しなければならないんだろうが。
今ここに居る人たちが手遅れだとしても、今後生まれてくる子ども達にも同じ目に遭わせるわけにはいかんだろ。
今のままだと間違いなく多数の子ども達が将来路頭に迷うがな。

本当に賢い子なら自己責任で誰にも相談せずネットでも愚痴らず
自分の全責任で自己解決するのが普通だよ。それが大人の対応ってもの。
他人に愚痴ったり、親に愚痴ったり誰かを頼ろうとするのが大間違い。
黙って不言実行すればよいことだろ。本当に辛い人間は誰にも愚痴ひとつ言わず
全部自己責任で解決するよ。

自分で自分のケツも拭けない奴は生きる資格なし。
自分の人生なんだから自分で解決するしかない。愚痴いうヒマがあったら
自己解決できるよう対策を練ればいいだろ。たかが毒親ぐらいで悩んでいたら
弱くて生きていけないよ。世の中にはもっと苦労している辛い人間は大勢いるのだから
自分だけが大変で、自分だけが苦労していると思うのは傲慢。

今年から親を入社式に招待する企業も。佐賀県を中心に調剤薬局などを展開するミズグループ（本社・佐賀市）では、
３２人の新入社員に対し３９人の親が入社式に参加した。
同社では、以前から初任給が出た日に両親への手紙を直筆で書くようにするなど新人研修では「親への感謝」を教えてきた。
昨年の入社式では、事前に会社が新入社員の家族などから手紙を預かり、先輩社員が手紙を代読して新入社員に伝えることを行った。
この企画が社員の心を打ち、今回からは感謝の気持ちを直接、両親に伝えようと親を招待することを決めた。

今年の入社式では、両親の間に新入社員が座って手をつなぎ、目を閉じてこれまでの人生を振り返らせたうえで、
両親への感謝の気持ちを、手を強く握り返すことで伝えてほしいとお願いした。同社では「親に感謝することは、
社会人として第一歩を踏み出すときの最も大切な精神」としている。親と一緒の入社式は新しい流れになるのか。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120503-00000506-san-soci

と、そう言っているあなたは他力本願で他人に要求ばかりして相手がそれを満たせなければ「甘えるな」「努力が足りない」「常識を考えろ」
などの言葉で相手にあなたの正しさを強制して、「他人を叱れる俺は自分で生きてる、自分で責任が取れる偉い人間だ」と、そう思い込んでるに過ぎないだろうがな。

怒る、見下す、正しさを強制するってことは、それ自体が対人操作であり、他力本願なんだよ。

「本当に賢い子なら自己責任で誰にも相談せず」？
ここに居る人の多くは、今まで誰にも相談せず、かえって泥沼にはまってどうしようもなくなってる人ばかりだろうよ。
ついでに言えば「言われたことしかやらない、自分で行動しようとしない最近の若者は甘えており努力不足だ」という意見に合致する人間は、
まさしく「誰にも相談せず、自分の意志を示さず、怒る相手の言うとおりに従う文句を言わない人間」のことだ。
自分を怒る目上の人間に文句を言わず、余計なことをせず、ただ黙って言うとおりの行動しかしないようになってしまった若者を、「甘え」「努力不足」と言うのがあなたがただろうが。

自分だけが苦労していると思うのは傲慢？
統合失調症と多重人格とPTSDと身体欠損を内包した家族ですが何か？

「世の中にはもっと苦労している辛い人間は大勢いる」はいかにももっともらしい言葉のように聞こえるが、
実例を示せない曖昧かつ適当な言葉で相手を屈服させようとする虚偽にすぎない。
そして、その言葉を吐く人間はたいてい、叱りつけたい相手よりも苦労していないから、「世の中には〜」という仮定を用いる。

あなたは「毒親くらい」と言えるのだから、毒親に育てられた経験もなく幸せに甘やかされて生きてきて毒親の概念を理解できないのだろ。
幸せが憎いとは思わないし誰だって幸せにはなりたいが、しかし、幸せに生きた人間が「もっと苦労した人間もいるからお前は苦労や不幸が足りない、甘えるな」なんてのは身勝手な思い上がりだ。

あなたはその不幸も苦労も全く知らないのだろうが。

>>245>>249>>250
これが、正解。

虐待を繰り返した長男の発達障害について
http://www.youtube.com/watch?v=Juvz1OU0baQ

精神的に虐待されてる場合って、自分のケツより両親のケツを拭わされることが多い気がするけど。
少なくとも自分はそうだからなあ。脅されて逃げ道ふさがれて「わかりました」て言わされている。
自己解決できるような問題じゃないから、少なくともここでは、と思って吐き出すんじゃないか？
だってそれこそ親なり自分なりを消さなきゃ解決できないような場合もあるよ。
ウンコな親でも、血は水よりも濃いんだよー？簡単に「たかが」と思えたらそれこそ悩まないわー。
>>247は、死にたいほど悩んだり落ち込んでいる人の気持ちを理解しようとせずに、
「生きたくても生きられない人間もいるんだ！生きろ！！」てタイプだね。
苦労知らずなんだろうね。どっちが傲慢なんだろうか。
それとも精神的に虐待されていて、同族嫌悪ってやつ？

>>246
>>247
お前のそれは自己解決じゃなくて自己完結だよ

誰にも相談せずネットでも愚痴らず自分の全責任で自己解決？
裏を返せば相談できる・信頼できる人間が誰も居ないってことだろ
それのどこが大人の対応なんだよ
肩肘張った子供の対応じゃないか
他人に偉そうに講釈垂れる前に、相談する相手も作れない己の未熟さをどうにかしろよ

親のせいにして、世間はわかってくれないと嘆いて、
救われるの？
救われるならいいんだけど。
私はみんなの仲間だから、みんなに幸せになってほしい。

親のせいだし、わからない世間はおかしいんだから、そう思うのは、悪くはないし、現実が認識出来てる証拠だから。
ただでさえ、自分のせいとすりかえられてるのに火に油を注いだらいけない。
親のせいだけど、どうしようもないから、諦めて、前向きに出来る事をやっていきましょうって言うならいいんだけど
親のもたらした結果の体や心の苦痛を子供のせいにして、努力不足や怠けみたいな言い草は間違い。

>>255
親から受けた仕打ちを自分のせいにしてたらそれこそ救われないよ
親がやったことは親の責任、それを認めなきゃ先には進めないと思うけどね

親のせいが80％、あなたのせいが20％、
でもその親のせいの80％のうち、
64％が親の親のせい
つまり
自分のせい＝20％、親のせい＝16％

これで納得がいくのではないでしょうか

親のせいで進めないっていうのは良くないと思うんだよね。
あと、関係ない人に自分たちをわかって欲しいっていうのも。
自分は親に愛されなかった。
だから弱いし怖い。
でも一歩づつ進むよって言って欲しいだけ。
私たちは親に愛されなかったから社会の爪弾きだし、社会のお荷物。
どうせまた負の連鎖で同じような子を産むだろうとは思われたくない。


ここまで生きてきたんだから、私達は他の恵まれている子よりも
儚いけど強いと思う。

子どものせいじゃなくて親のせい、それは確かなんだよ。
で、じゃあ子どもだった自分は＜今＞どうする？って話なんじゃないかな。

自分はしんどくても治療することを選んだ。きついけど。
入院もした。それでも今は仕事に就いている。
治療や解決の方法は人それぞれだけれど、虐待を受けたことを
何もしなくて布団被って寝てていいという言い訳にはしたくなかった。

治療の途中には「親への正当な怒りを安全に表す」ってのが必要。
ここはそのためのスレだと自分は思ってる。

ひとつ言っておくけど、他人は私達のことなんかどうでもいいってこと。
病もうがかわいそうだろうが、どうでもいいんだよ。
みんな日々を生きるので精一杯。
それだけは忘れないで。

こんなところだからまだいいけど、リアルで君らの劣等感に付き合わされてる人たちは大変だろうね。

>>261
そんなことないよ・・・

>>258
自分の境遇を理由に他人を害してはならない
当たり前の理屈だよ
他人を害した時点でそいつはただの加害者だ
従って例えどんな理由があろうとも「100％親のせい」
自分が万が一結婚して子供を授かりその子供を虐待したとするなら
それは100％自分の責任であって、つまりは親になる資格が無かったってことだよ

>>259
親のせいで進めないんじゃなくて
親のせいだ親のせいだといつまでも拘り続けてると進めなくなるよってことかな？
自分が悪いんじゃない、親が悪かったんだと理解した上で
加害者である親との縁を断ち切って自立するからこそ先に進めるんじゃないかな
だから親のせいだと認める事は先に進んで行くための大事な作業の一つだと思うよ

それに関係ない人間に自分を理解して貰う必要なんてないよ
人間同士、理解し合えないことがあるのは当たり前、赤の他人なら尚更
理解してくれる人が数人でもいてくれるならそれで十分だと思ってる

立ち止まってるだけなら、まだ親を疑う事のない幼少時代につけられた枷の
重さはさほどは感じない。
前に進もうとするからこそ枷の重さをより感じるんだよ。

足についた枷を外そうと必死に試行錯誤している横で
カギをちらつかせた親がこちらの手の届かない安全領域でニヤニヤしながら
「そんなものも自力で外せないなんてカスだなｗｗｗ」とか言ってたらそりゃ
文句のひとつも言いたくなるってものよね。

>>261
確かに、理解出来ない、しようとしない奴らにはどうでもいいんだろうね
だけど、共感できる相手が居る事は、プラスだと考えていいと思う
俺の時なんてオウム前だから、カルト宗教云々さえ理解不明だったし、周りのやつらは空想話と思っていたと思う
傷の舐めあいとか同情じゃなく、共感は理解出来ないか？

つまり、僕たちは完璧じゃないけど、許容されて当然！
親は完璧じゃないから非難されて当然！ってことか

>>265
「“そういう段階”なのだから許してやれ」と言うが、
“そういう段階”に、一体いつまで留まり続けるつもりなのだろうか？
次に、吐き出しをしていれば次の段階に進める、とでも言いたげに見えるが、
では年老いてなお、自分の親について泣き言を言っている老人がいる事をどう説明するのだろう？
自己正当化の為の口実としては、あまりにもお粗末なのでは。

吐き出せば問題が解決に向かう、という考えは、ちょっと安直なのでは。どちらかと言えば対症療法に過ぎない。
そもそも、吐き出しと、ゴネとは違う。
そしてその回復の20段階というコピペも、理屈が伴ってない。誰かが適当に書いたのを勝手に神格化したのだろう。

あんまり言いたくないけど、私たちの親もつらい目にあって生きてきたんだと
思うよ。
親に愛されず、誰からも必要とされず、劣等感ばかり養って、
やがて自分を愛する事が出来ず、子を愛せなかった。

自分たちが自分を、親を、許してないのに、誰が私達を理解してくれるの？
人に迷惑かけずに生きていこうよ。
ちょっとずつ。

>>268

「患者は病人であることを認めることである程度の社会的義務を免除される。
と当時に、病気を治す努力を行う義務も生ずる」

現役医師の書いた本に書かれていた。そういう意味ではあなたの主張もわからないではない。
治す努力をせずに言い訳に使っているヤツらほど、大した傷を持っていないことも確かだ。

しかし、治す努力を怠らない患者（ここのスレでは被虐待者）もいることを知って欲しい。
虐待は連鎖させていないし、日常生活にはかろうじて適応しているし、自助努力も続けている。
そういう被虐待者だって少なくはない。

泣き言を言って人生を浪費する生き方は、ちょっと哀れだね。

「親は自分の非を認めないので許せない」と言う一方で、
「俺は自分の非を絶対認めない」という態度をとる子ども。
まさに親子だね。
こうして世代連鎖していくのだな、というのが見える。

>>268
どうにもならないことを愚痴ることさえ許さないってか？
社会に出て働く過程で生まれる不満や愚痴と同じような感じでここで愚痴る人間も
いるということさ。

改善するしないは当然当人の問題になる。
でも改善しないから（する気がないなら）愚痴るなというのも酷な話だ。

もちろん愚痴るのはかまわないよ
こうされたああされた、つらいよって言っていいと思う
でも病気だから仕方ないとは言ってほしくないだけ

>>273
？話聞いてる？

マスコミの中には、親子の縁を切れとか無責任にあおり立てている輩もいるけれど、
長い時間をかけて親子関係の修復をやり続けている被虐待者もいるんだよ？
てか、その方がたぶんきっと（やり方の程度はあっても）多いんじゃないの？

ここで泣き言を言っていない多くの時間に、みな必死に何とかしようとあがいている。
全員が泣き言だけ並べて何もしないだなんて、いっしょくたにされては非常に不愉快だ。

>>275
ずーっと病気だから仕方ないと言い続けてるなら問題だけど
病気なんだから弱音吐いたって良いだろって時もあるんじゃないの？
人間なんだからずっと弱い気持ちじゃ生きられない。
逆にずっと強い気持ちを持って生き続けるのも簡単じゃないよ。
生きてるって事はなんとかやってきたって事だよ。

叱咤激励と追い討ちは違うんじゃない？

ずーっと病気だから仕方ないと言い続けてる人に向けて言ってるんだよ。
言葉が足りなくてごめんなさい。

>>278
結局そんな言葉の責任を負うのは自分だよ。
言ったって自由だ。

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

>>279
では、言ってなさい。
自由なんでしょ？
だったら、他人があなたを責めても自由と言うことになる。
それが甘ったれてると言うのです。

ここの住人は根本的に知的水準が低いんじゃないかな。
親がどうこうではなく、自分の知的水準が及んでいないから、
本や他者の意見をくみ上げる事が出来ず、親との交渉も出来ないのでは。
掲示板での文字のやりとりすらまともに出来ないようじゃ、そりゃダメだよ。

>>279
結局、開き直り体質なんだよね。もっている性質、体質が「開き直り」なわけ。
だから親にさえも愛されないんだよね。
親に問題がある、というよりもむしろ、親さえも愛せないような悪質な性格って事。

>>281
何言ってんだｗ
あなたが愚痴る人間を否定する（他人？が責める）のは誰得？

親や自分を許せなくても先に進めるのに(時には原動力になる）
「許そう」｢愚痴るな」が脱出の前提みたいな事を言うのはただの追い討ちだって話だよｗ
誰に理解されなくても良い。でも自分で正しく受け止めないと先には進めない。
愚痴は必要だと思うよ。自分の気持ちを整理するためにもね。
愚痴ばっか言って何もせず虐待してくる親の元を離れられないのは当人の問題。
誰かが責める事ではなんじゃないのかね？
親でもなく本人でもない他人が責める事か？

愚痴る事を許さない、否定する、愚痴を言ったことを理由に責めるのを正当化する、
非がある相手の事すら許すことを是とする、
これって毒親のする事じゃない？

自由って言ってたじゃんｗ

>>283
親は愛せなくても、社会に出たら親以外に愛する人がたくさんできたし
愛してくれる人もたくさんできたよ。
親は「開き直り」でどんどん孤立していってるけど。
自業自得だよね。
そういうことを言いたいならよく分かるよ。

>>285
愚痴るのは自由とは言ったけど？

>>281
いつまでもデモデモダッテの井戸端会議みたいなくだらない時間過ごしたい奴はそういうこと言われると怒るだろうけどね。
だってそいつらが求めてるのは解決策なんかではなく、気持ちのいい慰めの言葉なんだから。
本気で悩んでる奴は動けるよ。

>>286
人の顔色伺って、びくびくヘラヘラするのがACだからこそハッキリ言ってるんだよ
喧嘩腰だとかの論調ばかり気にして、問題をややこしく感情的なものに落としたがる。
あいつは失礼だ、こいつは喧嘩腰だ、そいつは感じが悪い。
逃げて逃げて逃げて。
誰に対してもヘラヘラへこへこするのが基本スタンスのACに、懇切丁寧に接するのはセールスに関わる人間だけだよ。

女性だけ自閉症とか卑怯じゃん。

>>283
子供の性格が悪いから愛せないなんてまるで虐待する親の言い訳のようだ
そういうことを平気で言ってのける君は相当無神経だと思うよ
他人を安易に傷つける君のような人間よりも知的水準が低い人々の方がよっぽどましだ

>>278
本当に君は言葉が足りてないね
励まそうとしてるんだろうなとは思うけれど
それ以上に君の考えを押し付けてられているようにしか感じられないよ

「甘えている」と思っているなら、鼻で笑って覗かなければいいのに
子供を愛せない、または愛する方向が間違っている親の元に生まれて
病まない人もいれば病んでしまう人もいると思うわ
病む病まない以前に、親から精神的に痛めつけられているっていう事実はあるんだ
他人の人格を否定したり、他人の親を見てきたような書き込みは不快だわ

過去を忘れて未来を考えようというのは詐欺のような話である。
まず未来が現在とどう繋がるか正確に分からない。
例え過去を忘れて未来だけ考えてひたむきに生きたとしてどんな人生になるのかわからない。
未来は大事なのだが現在をこうすれば未来がこうなるなんてことは誰にも言えない。
そして過去がこうだったから現在がこうだということも言えない。しかし過去は大事。
過去はこうだったけど未来はこうできるというのは未来という言葉にポジティブな、
過去という言葉にネガティブな先入観を抱いた妄想にすぎない。

もし未来と現在の間に何かの因果関係があるとするなら当然過去と現在の間の因果関係を
認めなければならず、現在できることは過去と現在と未来との間でどんな繋がりを思い描くか
ということしかない。どう繋げようと勝手ではあるがそう都合良く切ったり繋げたりという訳にいかない。
そんな不自然なつぎはぎだらけの解釈で納得できるほど普通の人間は馬鹿にはなれないからである。
過去現在未来という言葉を使うならその程度の仕分けはしていただきたい。

世界五分前仮説ってのがあってな
要は過去っていうのは参考にできる知識の一つでしかないってことだ
もし本当に世界が五分前に始まったとするなら
虐待されたことにはこだわらないけれど、虐待するような人間とは付き合いたくないな

>>292
人間は底の見えない井戸のようなものだよ。
何だって放り込むことができるけど、中のものは永遠に中に入ったままなんだ。
取り出すことも壊すことも、無視することもできない。なぜならそれは自分自身だから。
過去は経験であり、経験は自己の一部。それは受け入れるとか、忘れるとか、消化するとか、
そういう次元の話じゃないんだ。それはいつだって既に「受け入れられている」。
これは人間そのものの在り方だから、本人の努力でどうにかなることじゃない。
できることはできるだけ気持ちのいいもの、素敵なものを井戸に放り込むことだけさ。
もちろんなにより大事なのは井戸を塞がないことだよ。

一番悪いのは井戸の中のものを認めないことで、それは自分を認めないことと同義。
すごく生き難い生き方だよ。生きたまま死ぬ方法だね。

>>293
人によって立っている場所は隔絶しているものだよ。
だから見えてるものが人によって違うのも当然さ。
共感したつもりになって安心したいだけなら適当な小説でも読めばいい。
ぼくは一生ぼくのままだし、君も一生そのままだよ。
人間は自分の不必要なパーツを取り替えることはできないから、
どんなにがんばったって本質的には何も変わらない。
ただ、捨てることはできないけど増やすことはできる。
取り替えるんじゃなくて人間としての幅を増やすんだ。
一生かけて。

>>294
ああ、その通りだと思うよ。ほぼ同じこと言ってますね。

今日も一日働いた〜
まーた小難しいこと議論してんなｗ
でもためになるよ
自分がなんで苦しいかわかんないからな。
いや、理由はわかってんだけどなｗ

過去より未来を考えましょうという安易な物言いに一撃加えたくて考えてたのさ。
未来を考えたくないとか考えるなって言いたいんじゃないよ。
未来を考えることは自分の行動が未来の自分に影響を与えるという前提があって
はじめて意味があるということです。影響が無いなら何やっても変わるはずないからね。
すると面白いことに過去からの影響を認めざるを得なくなるんですな。
これを認めなければ「○○しましょう」という物言い自体が根拠を失うというわけさ。

でも考えてみると原因と結果というのは明らかに見えるものでもあくまで解釈の域を出ない。
みんなの気持ちは分かるがこれは認めなければならないと思うね。
もちろんある程度まで考えたら結論を出すしかないんだから変わらないと言えば変わらない。
親がどこまで考えて怒鳴ったり殴ったりしていたのか。それはもう充分考えた人ばかりだろうから。

未来は自動的に与えられるものじゃない。成熟した自我を持つ人間だけに与えられる特権なんだ。
もちろん不可逆的な「時間」というものの経過は平等に世界に訪れるけど、それは単に状況の変化に過ぎない。
人間の変化はあくまでも本人が未知という空虚に自身を投げ出すことで始まるんだ。
それは時間的経過とは明らかに質を異にしている。
ぼくらはしばしば量的概念と質的概念を混同する。

権利とは、それを主張することができる自我によって裏付けられるものだよ。
もちろん社会的には違う解釈があって当然だと思うけどね。
生きる権利に的を絞って言うなら、それは実存が自我を否定されない権利だと言うべきだろう。
つまりまともな自我を持ち、存在連関の中に生きる個人が自ら生を肯定する、その行為そのものなんだ。
これは胎児どころか二十歳前の子供にも難しいことだ。
単純なようだけれど、本質的なところでは世界はこの約束事を基本として回っている。
他人を自分と同じ類の存在だという前提を設けられるのも、この存在連関と生の自覚があってこそだ。
人間にしかこの種の権利がない理由は明らかだね。動物には未来に投げ出すべき自己すらないのだから。
人はそういう意味では特別だけれど、子供はこの観点から見ると人ではないんだよ。
量的な経過の推測でもって子供を人間として捉えるのは、一面的には誤っていない。
けれどやっぱり子供は人ではないのさ。生きる権利は事後的に与えられるものであって、公正な立場からは可能性は除外される。
つまり虐待によって人間を害するとは言えないんだ。

>>300
だから用心深く解釈の域を出ないと書いたろう。認めるよ。確かに因果関係は証明できないよ。

そして将来何が起きようと現在の自分の行動や考え方との因果関係は証明できないってわけさ。
困っちゃうね。

つまり人間には責任能力が無いってことになるね。いいのかなあ〜？

>>300
思い上がりも甚だしいな
言葉遊びがしたいならよそでやれ
スレタイも読めない傲慢な理屈屋に用はないんだよ

めんどくさくて読む気にならねえ
文才ないよあんたら

〜さ
ってバカじゃねえ？ｗｗｗｗｗｗ
なに酔ってんのｗ
可哀想なボクチンてかｗｗｗ

あらら。ちょいと毒を効かせ過ぎたかｗ
みなさんを攻撃する意図は無かったんだけど。
だが考えてみてほしいな。逆説的にしか反論できないんだよ。

攻撃されてるのかどうかすらわからねえ
自分本位で目の滑る文章なんだから
読むのをオレの脳が拒否するｗｗｗｗ

先日、初めて母親に小さい頃受けた父の暴力、夫婦のなだめ役をさせられた事、
近所のクラスメイトに暴力で夜中家を追い出された事を噂されたりして辛かったけど
何より両親が自分の事ばかりで俺の事は全て大した事無いで片付けるのが辛かった、
など色々思い出話をしてみました。

結果、
父の暴力は覚えてるくせに、母の対応については綺麗に記憶が改ざんされていらっしゃる事がわかったw

学校で殴られようと両親のDVネタでいじめられようとお前は大した事無い、私は○○〜（以下長時間愚痴）、
母からの○○禁止令が異常に多く、それが元でクラスから浮いてそれを訴えても逆切れ。
挙げ句母の宗教依存で、体調悪いと訴えても「病気はない！」と決めつけて
病院や薬は使わせず宗教のお経を読めと渡すだけ。

そのあたりが綺麗に改ざんされてて、
改ざんしきれない都合の悪い事はすべてどこの家でもある事扱い、
それ以外は母はいわゆる子育て本にあるような最良の対応をした事になっているw

まあでもこれで気持ちに色々ふんぎりがついたわ。
母だけでも話してみてよかった。

>>300
あんたバカ？それじゃ自分の子供を殺しても、同等の行為をやっても済むと
思っているのか？本来親は犯罪で捕まってもおかしくない存在なんだ！
自分の子供だから何をやってもいいなんて、人間の言うことじゃない。
可愛くないなら子供は産むな！

>>309
前スレ見てないけどおつつー

毒親は将来自業自得の孤独死で良いんだよ
自分のこれからの時間や労力を割いてやるのは勿体ない

>>309
乙〜。まー毒親には良くあることだ。
子供が親にひとたび罵倒の言葉でも言おうものなら10年だって20年だって
思えてるのに不思議だよね。

>>309
自分の都合のよい様に、事実を改ざんするのは毒親にはよくあること。いちいち
ち相手してたら、身がもたない。無視するに限る。

虐待と精神的影響の因果関係を証明できないことを認めると次に進めるんだよ。
どんな考え方をしても未来に影響を与えない可能性があるということだ。
つまり心というものが結果を左右することはないってこと。
もっと言うと心なんて無いということ。その可能性を認めなければならなくなる。
すると人の言うことをいちいち真に受けなくて済むんだよ。
たとえば>>300みたいな意見があってもそれは無効なのさ。
過去と現在の間に影響が無い可能性を自分で認めてるからね。
つまり>>300の言うことが未来にどんな影響を与えるか、影響があるのかどうかも証明できないのさ。
一つの解釈としてありうるというだけの話。
>>300の言ってるのも要は立場を入れ替えて同じことを言ってるんだ。それだけのことしか言ってない。
この取るに足らん話は可能性を認めるだけでもちろん心の存在や変化を信じるのも自由だ。
俺も信じてるし。抵抗はあるかもしれんが可能性ぐらいは認めてやらないと思考停止に陥るからね。
自分の方が間違ってるかもしれないってね。そりゃそうだよね。こっちも聖人君子じゃないから。
でもそれはお互い様。ほんとそれだけのくだらん話。この話はこれで終わりだ。

毒親は早く死んでくれるのが、一番の幸福だ。

>>300
実親にやさしく育てられて調子にのるんじゃない！
お前のような奴は死ぬ一歩手前まで痛めつけなきゃわからないだろう。

　　　最近ツイッター始めたんでよろしく、俺の名前を検索してみてくれ

＞あんまり言いたくないけど、私たちの親もつらい目にあって生きてきたんだと
思うよ。
親に愛されず、誰からも必要とされず、劣等感ばかり養って、
やがて自分を愛する事が出来ず、子を愛せなかった。

だから、そんな人間が軽はずみに子供を産むことが問題だと言ってるのでは？

親が結婚したり子供を産むのはホントに子供が欲しいからか世間体かは知らんが(多分後者)何れにせよ生まれた子供に罪は無い。

自分が愛情受けてこなかったのに果して自分が親になったとき子供を愛せるか？って事を考える能力のない人間が子供を産むから連鎖が終わらない。

ま、無意識下では自分のされたことを子供にしようと思って産んでるんだろうな。

>>300はおそらく昔哲学をかじっていて結局ものにならず底辺生活を続けながら
半端な知識を振りかざしてここで鬱憤を晴らしていると思われる。悲しい人生ですね。

４０年生きてきて虐待受けた人と実際に会ったことはなかったけど、
ここには仲間がたくさんいるのね。
内情を知らない親戚は甘えてるだのいろいろ言うけど
同じような目に遭ってみないとわからないと思うんだ。
長期に渡る強いストレスが脳と体に与える影響など。

>>320
ﾌﾟ、本気にしてたの？　みんなネタを書いてるんだよ。
まさか君ほんとに虐待されてたわけ？　そんな人間この世にいらないよﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀）

精神的虐待は、そのまま肉体的虐待だからな。
直接、肉体に傷つけたら捕まるけど、
捕まらないで、のうのうと生きてるからな。
ストレスで、どれほど肉体が壊れるか、すでに証明もされてるしな。
ただ、加害者側の親が被害者面する場合が多いから要注意。
その場合は、すりかわりの邪悪だから。
基本、子供の方が圧倒的に被害を受けてるから、すりかえられちゃいけないよ。

自分の考えや主張正しいことを正しいと直接相手に言えないのは、長年自分をずっと殺して押さえてきたからだと思う。
泣くことですら恥ずかしいことだ悪いことだと教えられて、たかだか幼稚園の頃にさえ声を殺して泣いていた。
泣くといつも怒られたから、その内全く泣かなくなった。
何十年もたってやっと最近少しだけ泣けるようになってきたけど、それは新しい家族の存在が大きいと思う。

私も親の前でわんわん泣けなかったな
仕方なくポロっと流れちゃう涙はあっても
声は必死で押し殺してた
そのことで「あんたはきもち悪い」って親に言われたこともある
そもそも信用できない人間に自分のことをペラペラ話す人はいないわけで
話しても否定から入って結局は自分の主張を通すことしか考えていない人間を
信用できるかと言われたら不可能なわけで
自分が私から意思の表現を奪っといてこの言い草はないだろと
余計に不信感を募らせた小学生時代でした

０から6歳までだけど、 出戻りの叔母がひどかったな、
私と同い年の連れ子がいて、誰もいないと
無視や嫌がらせされた。
お父さんのいないかわいそうな子という事で、
家中で気を使って、その叔母親子の事はタブーまみれだったな。
母親にいとこがオヤツを食べていて、私も欲しいと言うと、
黙ってろ、みたいな事もよく言われたな。

>>318
セックスはしたいが、子供はいらないのが本音だからな。産むにしても、世間体だろう。大多数がな。
子供が産まれたら、育児に専念するのが動物だが、人間はまだ幼い内から次の子供を作ったりするからな。
途中で育児放棄してる様なものだからな。そして、子供に負担をかけていく。
セックスしたいから、うっとうしい、邪魔だ、忙しいから我慢しろ、だの。
寝たくない時に寝させられ、寝たい時に起こされ、満腹でも食わされ、必要な栄養は与えられず、
動く事を止められ、命令だけに従わされ、そして、出た結果は本人のせいにされる。
とんでもない奴隷国家が、そこら中にある。

久しぶりに母親が外出してくれたので、ちょっとだけ要らないものを捨てる事ができたよ。

家族のゴミを漁って戻す基地外だから
不在時にしかこういうことができないんだよな。

うちの親もゴミを捨てないキチガイ

家中ゴミだらけで捨てようとするとヒステリーになって自分を罵ってくる
冷蔵庫もカビの生えた食べ物ばっかり
片付けもしないし使いもしないのに買い物ばっかりしてくる
脳みそに明らかに欠陥あると思う

精神病棟に隔離してて欲しいよ
生きていても害しか無いよ

>>328
その糞親最高傑作のゴミがお前ってわけだｗ

　　　　　　 　 ／...::::::::::::::..　ヽ
　　　　　　　/ ..:::::::::::::::::::/＼ ヽ
　　　　　　 /..:::/::::/::::// ノ　ｌ:. ｌ.
　　　　　　 l:::::!::::/●）　 (●)|:: | 　
.　　　　　　 !:::l::::l ~" 　 ,,　 ~ ｌ:i:l　　いい歳して 親の愚痴ばかり　
　　　　　　　ヽ:i::!､ （⌒ーｧ　ﾉﾉ'　　
　　　　　　　 _ ` ｌ＼｀ー‐'／　　　　　ばっかじゃないの？！ 　他にやる事ないの？
　　　　 　 .／::::::::::::＼￣./::ヽ〆ヽ
　　　　　 /:::::，:::::::::::。|　|::::::|ヾ_ノ,
　　　　 ./:::::::| ::::::::::::。|　|::::::|::i:::::|
　　　　 i::::::/ i:::::::::::::。|　|:::::」ゝ:ノ

>>329
すっこんでろゴミ

>>330
いい歳っていくつからだ？
追加の迷惑をもう受けなくなるのはだいたい４０〜５０過ぎてからだが
こんなくんだりで自分の幸運を自慢だか何だか、てめーこそ他にすることねえのかよ

>>331
>>332
今日は母の日。
母親は、慣れない手付きで子育てに奮闘した毎日を送っていたと思います。
気が付けば子供はこんなに大きくなり、干渉しても疎まれてしまう。
いつかは、自立するものと分かっていても切ないです。

今まで言えなかった想い、伝えたい想いを手紙に託すのも素敵です。
母親の背中を見て育った想いを花に添えて伝えてみませんか。

>>333
ニホンゴワカリマスカ？

人語のまねをしているだけで
延々空回りし続けるところは
毒そのものだな

そうやって現実から目を背けていろよ子供部屋で
誰も止めはしない・・・納税者として文句はあるが

>>334
他人を「毒」と称する貴方は一体「何様」なのでしょうか？人として分をわきまえる
事がネットの世界とは言え最低限の礼儀ではないでしょうか？

>>335
人間様ですが何か？ｗ
分だか礼儀だか、病人いびりの分際でふざけた言葉遊びしおって外道が

>>336
ヴィットゲンシュタインの著書に「文章は、その人間そのものを表現している。」
という論考があります。少なくとも、事実・意見・憶測の中で何に立脚しているの
かに基き、そのカテゴリーに応じて議論を進めなければ、「場」が荒れてしまい、
とかく、個人に対する誹謗・中傷となり、お互いに気まずい思いをする様です。

カーネーションを買えば「こんなふりふりした花なんて嫌い」と目の前で捨てられ、
エプロンを買えば「私にまだ家事をさせる気か」と発狂される。
母の日なんて大嫌い。

>>333
ここのスレでこのコメントはねーわなｗｗｗ

>>338
あるあるあるあｒ
私も小さい頃母の日に手作りのアクセサリーあげたら
「こんなもん何にもならんわ！！そんなことより手伝いしろ！！！」
ってキレられたｗｗ
そりゃ子供が作ったもんだから出来は悪いが普通口だけでも「ありがとう」って言うもんだろ
ちなみに手伝いはしてた
だが何やっても感謝の言葉はなくキレられるので苦痛だった

このスレ初めてみたけど、けっこう変な親っているもんだね。
昨日、母親と喧嘩したためかいろいろと嫌なことを思い出した。
思わずこのままいくと人生の最後には自殺してしまうかと思ったよ。
そのあと親戚のおばさんと電話で話したら落ち着いたけど。

大学に入ったころ、母親から毎日（ほんとに毎日）
「お前のばあさん（父方）はキチガイで、お前はそのばあさんの血を
受け継いでいるから生まれつきのキチガイだ」と言われていた。
母親の暴言は日常の風景のようなものだったので、この件は周りの人たちに話さなかった。

母親がおかしいのは幼稚園の頃からで、もともと夫婦仲が悪く、専業主婦だったが
小学生の頃は平日の昼間にしょっちゅう母親より若い男２人が
代わる代わる遊びにきていた。
このことは父親にはずっと内緒にしていた。（父親も外で何をしているかわからないけど）
家庭内で秘密を持つ状態だったので、ましてや周りの人に訴えるという発想はなかった。

おまけにこの母親が、こどもの人権を守る運動wwだとかなんだとかをやっていのだけど
今考えると母親がどういう人間か、周りの人にばらしてやればよかった。

母の日なのに思い出すのはこんなことばかりww

でもあれだよね、スレ読んで思ったけど、母の日だからってカーネーションなんか送らなくても
こういう母親に人生を押しつぶされないようにして、普通に幸せになることが一番いいんだろうね。

>>342
わざわざ２レスに分けて書くほどの内容じゃないしｗ
まあ、似たもの親子ってことで。

>>343
さすがにちゃんねるww

あんまり似てないんだけど
厳しいお言葉どうもww

>>344
そのアホみたいな脊髄反射も親譲りかなｗ

>>345
脊髄反射ww
日本語間違ってるしww

お前もアホだけどなww

てす

　　　　　　　|｀`i‐'''''""　|　　　　　.|
　　　　　　　|　 |　（◎　.! ＿＿__　|
　　　　　　　|　 |　　lj　 .!　　　
　　　　　　　|　 |　　　　.|　　 ／￣￣ヽ　　
　　　　　　　|　 |　　　_,,,|　 /.(●)　　　|　　　ママー、ｳﾝﾁでたよ〜！お尻拭いて
　　　　　　　｀`‐‐'i''i"　　　 |=‐'　　　　 i　　　　　　　　＿__　　　　　　　
　　 　 　 　 　 　 .| |　　　　ヽ＿＿＿ノ　　　　　　　/＼__＼
　　　　　　　　　　 ヽヽ　　　　'　　　　ヽ　　　　　　　＼/(◎)
　 　 　 　 　 　 　 ,r''',ニ二/´￣　　 　l　　　　 ｀´
　　　　　＿,,,,--/　/_,､　/ .、　　　　　i
＿,,,,--'''''　　　　{　 {＿二ノ.ヽ　　　　　i　＼
　　　　　　　　　　＼　.{　　`‐〉　　　　　}､ 　＼
　　　　　　　　　　 　 .　| .`r.､__ 　　ﾉ_ ノ l､　　.＼
　　　　　　　　　 　　 <`|　 |＼｀¨ 　　 ＼-'　　 　.＼
　　　　　　 　 　 　 　 ＼＿).＼ヽ､・。●.))

親がまじ基地だった。毎日のように「お前のことが大嫌い」と言われた

そんな自分がアイデンティティを確立させられるでしょうか

>>349
長い時間がかかるだろうけど
諦めなければ大丈夫だよ

ありがと

>>338
ああ、なにやっても喜ばないなww

条件付きの愛情しか与えてこないし、やつももらったことないから、
無償で何かしてもらうのが怖い、考えられないんだろうな。
見返りを期待されてると思うんだろう。
優しさを脅迫でしか使ったことがない、かわいそうな人だと思う。
この思考回路にハマると喜べない、喜んではいけない、ってなる。

このスレで鬱は甘えとかいってる奴は全員死ね

>>353

大丈夫か低脳？　いきなり躓いて　爆笑

>>320
４０年生きてきて虐待受けた人と実際に会ったことはなかったけど、
ここには仲間がたくさんいるのね。


実際は一杯であってきてるはず。見ず知らずの他人に俺は幼い頃から虐待されてきたとか語る人間はそうそういない、

し、みんながみんな毒になる親なんて本を読んでる訳ないから虐待されたことすら気付いてない人間が殆ど。

が、虐待されれば誰でも心が病んでるから知らず知らずの内に自滅的な行動をしてるってやつが多いんじゃないか？

＞長期に渡る強いストレスが脳と体に与える影響など。

親になんらかの虐待を受けると子はDQNになるか精神崩壊かどちらかの道をたどるしかない。

過去のトラウマが原因の不眠症とかな。コレを克服するのは相当精神的に強い人間じゃないかぎり不可能。
結局人並みの親から産まれたもん勝ちって所か…

悲しいねぇ

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

>>355
自己憐憫オナニーは聞き飽きたよ
何も生み出さないし
いい歳こいて恥ずかしくないの？

>>355
はいはい、かなちぃでちゅねぇ

　　(´･ω･`)
　　/ ,　　　ヽ
￣_|,..i'"':,￣￣￣￣
　 |＼`、:　i'、
　 ＼ ＼`_',..-i　ｽｯ…
　　　＼.!_,..-┘

割と忍耐強くて、理性を失わずに抑圧は運動にぶつけて無理してきたらパニックになたた
精神的に強いと体にくるねー

優れた理論武装を行った。

毒親なんてさっさと死んでくれると助かるな。

精神的にせよ、肉体的にせよ親のストレスのはけ口に使われてきた子供は
大人になっても何かしらの精神的障害は残る。
精神病の原因も結構そのパターンがある。
親が子供の頃虐待を受けたかどうかはしらないが、その母親が子供を産むこ
と自体が人間として最低の行為だという事がわからないのか！

親に虐待されたせいで精神病になって引き篭もってるけど本人たちはまるで自覚ないんだよな
あんまりにもうるさいからつい虐待と口走ってしまったが本当に自覚ないらしい
最近むかついたからぶん殴ったらDVとか騒ぎ出したからお前が俺にやってたことだろ？じゃあいいんだよな？って言ったら黙った

>>362
父親は無視？

頭部のMRIを撮ったときに、海馬が異常に萎縮してた。
「小さい頃苦労したんだねえ」と脳外科の医者に言われた。
虐待の傷跡を目の当たりにしたようで、怖かった。

>>364
結局母親の味方

私も脳萎縮してるだろうな。
DVもあったし、罵られまくって聴覚と顔の筋肉動かなくなって以来
思考の幅が狭くなってる自覚あるし。

親は全く無自覚というか、虐待の話したら
私たちはやりたくてやったんじゃない！時代や環境のせいで仕方なく云々〜だとさ。

>>366
なら男で良かったわ
俺は虐待なんぞ死んでもしないわ

ところでさ、家なき子知って奴いるよね？
あのなかで名セリフって事で、同情するなら金をくれってあるじゃん
俺いっつも思うんだけど、同情すらしてもらえなかった身からすると糞だよね

同情というかかまわれるほうも辛いよ
どうせ更正なんかできずに見損なわれるだけなんだから

>>370
確かにその感じも分かるわ
彼女に何でも話して欲しいって言われて
一個一個自分がどういう風に感じるんか説明してたら
結局ひかれてたりとかな

自分は大人になってから「同情なんて失礼なことしないからねっ！」と
善意の塊で言われた…。
同情でいいからして欲しかったのに。
中途半端な虐待の人の方が、可哀想だったねとか大変だったねとか
言ってもらいやすいよね。

体験を話すと困ったような笑顔で閉口されるからな。

>>373
私の知ってるメンヘラも、親がどうのこうのでメンヘラになったのよう〜っていう主張だったけど
一度聞いてやると、話し続けることで自分の中だけの反芻から、現実と思い出を近づけることができるのかしらんが
いつまでも解決しもしないことを話題に出そうとしてくる奴もいたなあ
「もう聞いたよｗ」「もういいってｗ」「それ先週聞いたでしょｗ」「・・・いい加減しつこくない？」

何度聞くことを拒んでも聞いてもらえるかもとチャレンジしてくる精神にうんざり

いい加減前を向いて人生生きて行きたいけど
どうしてもたまに過去にがんじがらめにされるんだよね。
時間が解決してくれるのかな…人生難しいね。

僕の親ははっきり言って性格が悪い
特に母親は癇癪持ちなのかどうか知らんが何事もヒステリックになりやすく、自分に都合の良い教育(例えばここをこうしたら私は怒るからやめなさい、とか)や、
僕が何か母に対して反論するとすぐ何かに責任転嫁させ言い逃れをし、屁理屈がどうのこうのと感情的になり、被害者意識を盾にだし自分の非を認めない。
正直言って分別がなく、頭が悪い。
こういう親をもつ子って本当に不幸だ。

それに母と父は仲が悪い。
僕が子供の時から日常茶飯事のように喧嘩していて、酷い日には警察沙汰になって父が暴行罪で逮捕されてしまったこともあるほどだ。
なのに離婚はせずに一つ屋根の下で今も共に暮らしている。
これが僕には理解できない。
二人とも外面だけを取り繕って関係を保ってるように見える。
内面を見せてしまったらまた喧嘩してしまうという理由で子に対しての体面を守っているように見えてならない。
そんな自己妄想に陥り毎日奇妙な生活を送っている。

被害者意識を非難したつもりが逆に今度は自分が被害者意識に陥ってしまった・・・

>>378
自分で気づけるだけまともだよ。
どんまい。

昔は親に
「忙しいから捨てちゃうかもよ、ごめんね」
って月に一回は言われてた。

今は
「あんたは長女なのに何もできないね。姉って自覚ないの？
　子供の中で見捨てるなら、あんたにするわ。」

ごめんなさい、お母さん。　

>>380
今度はまともに生まれて来いよ出来損ない（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>375
どんなんだろ少なくとも俺は27になって
社会人としてはやっていける様になってるけど
自分の本質は全く変わってないわ
俺は抱えていくしかないんだと思ってるよ
まあこれを他人に言われると絶望的に殴りたくなるけどねw

俺の両親も夫婦仲悪いな。結婚初期から仮面夫婦で３０年以上経過。
不幸自慢みたくなるから詳しくは書かんが。色々とね....。
なんとか、自分と同じ境遇にある人たちを救い出せないか。
そんなことばかり考えてる。

虐待とまではいかないけど私が中学のときいじめが原因で不登校になった時、無理矢理学校に行かされた
親は私の事を守ってくれず傷ついたし高校出るまでずっといじめられ続けた
感謝してる部分もあるけどおかげ様で今でも人が怖くて情緒不安定です

>>384

やっぱり虐められてる人ってどこかに欠陥があるんだね

親はもう死ぬだけだけど影響を受けて生きづらくなったこちらは毎日不安定

虐待もあったが、もともと神経質だった。
自殺した叔母や精神病んでる叔父がいるし、遺伝もあると思う。
社会に適応しようと自分を偽る努力はしてきたが、ありのままの自分を出す努力はしてこなかった。
そのツケが今来ている。

自分を大切にできず
普通に育った

途中送信してしまったすみません

どうしても自分を大切にできない。
周りは普通に育った人や恵まれたエリートばかりで
毎日物凄い劣等感に押しつぶされる。
普通の人が恐い。もう普通の人間の演技ができない

>>389
『普通』という言葉って矛盾を含んでるんだよね。
根本的にあなたは一人の人間であって、大多数の人間ではないわけだから(当たり前ですけど)ごくありふれた人間になろうとしても、あなたはあなたであることは変わらない。
どう足掻いたって個を失う事はできないのであれば、個を育ててみてはどうでしょうか。

>>390
389です。レスありがとう。
自分には個が無いのだと思う。
虐待されていた自分と、演技をしている自分しかない状態で生きてしまった。
中身が空っぽだけど少しずつ育てたいよ

【大阪】児童に入れ墨を見せたり恫喝するなどしていた職員、来月支給のボーナス査定は最上位のＡ評価
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1337756166/

【大阪】「入れ墨調査は職員への人権侵害」　大阪市労連、提訴を検討
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1337763006/

>>391
そんなに心配する事はないと思うけどな。
個がないっていうけど、そんな感じで漠然と生きてる人なんかそれこそ山程いる。
ただ、あなたがそれを必要って思うんなら、
虐待でも何でもあなたが経験してきた事があなたの個な訳であって。
それをいかにうまく表現できるかとか生かせるかなんだと思う。

俺あんまり学が無いからまとまってなくてごめんよ

父が母を呼ぶ
母は何かをしていてそっちへいけない
すると父は 悲鳴のような叫び声をあげて母を呼ぶ

この キチガイ

>>394
よく分かる
うちは母父両方キチガイだけどな

>>395
一家もろともキチガイってわけだねｗ
早く死になよ

両親が死んだら割と困るけど、心底笑いが止まらないと思うw

親族の扶養義務、運用厳格化へ…河本さん謝罪
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120526-00000004-yom-soci

経済力があれば問答無用

『子は親に対して法律的に義務と定められた“絶対的扶養義務”を負う』

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

自分が虐待した子供に面倒みて欲しいと毒親は本気で考えてるんだろうか
子供に仕返しされるかもしれないのに

食べ物をロクに与えず栄養失調で義理の父を死なせた嫁が親戚の家にいるが
結局は何の罪にもならず旦那が旦那の兄弟に非難されて終わりだった
その嫁は離婚もされず何食わぬ顔をして生活を続けている
赤の他人でさえこんな始末なのだから
虐待された子供が虐待した親の介護するなんて危険極まりないと思うのだけど

>>399
そこまで思い至らない、おめでたい親もいる。たとえばうち。
自分は虐待や過干渉からアル中のＡＣになり、入院を経て健常者に向かってるが、
その俺に親が言うには「いつまで昔の事言ってるんだ」「あまり飲みすぎるとアル中になるぞ」
「（呼び出された喫茶店にて）ビール飲むか？」「そろそろ帰って来いや」
それと、連絡を無視してるので無言電話がかかって来るくらい。
カウンセラーも弁護士もあきれてたよ。

なんというかきっと本人はそこまで自覚がないんだよね。何も考えてない。

そこまで考えられるような親なら虐待は何処かでやめられるはずだもんね

虐待のニュースを聞くと人として最低だとかなんとか騒ぎ出すうちの親
悪い事した自覚はあるんだろうが、もう後の祭りですよっと
親に何が起ころうが、何をしようが痛む良心はもう無い

親は虐待だと思ってないからなー
虐待で悩む子供だとか不登校の子供だとかテレビで見ると
「こんな子もいるのねー大変ねー」とか人事のように言ってる
いやそれ私も一緒ですから、と言いたいのをいつも必死でこらえてる

>>399
面倒をみるのは実子なんだから
なんで息子嫁さんのせいになっているのか不思議

罪に問われてないなら
同居から発生する保護責任遺棄にはなってないんでしょ？

精神的な虐待をする親っていうのは
人を外見で判断する
本人が自立してない
他人の評価に怯える
平気で嘘をつく
友達がいないからそのポジションに我が子を置こうとする
過去の自慢しかしてこない
自分のことしか考えてない
他人によって性格を変える
過ちを認めようとしない
つまりはガキ
どうにか復讐したい　糞親　本当に憎い　殺す勇気がないからどうにか苦しめたい
ボコボコにしたい　人として見てくれなかったあのゴミに


岡高から愛教にしか行けなかった学歴コンプの塊

なすりつけようとしやがって
大切な時間奪いやがって

怖がらせて

プライドだけ高い
すぐ怒る怒鳴る遊んでたおもちゃすぐ投げる

いっそ殴られたら誰かに簡単に同情されたのに　そんなこともさせてくれない

許さん　　忘れたいのに忘れれない


母親と過ごした時間

>>405
小気味良い話だね。笑える(　´ー｀)

「お前がいなくなれば私は幸せになれる」
「お前が死ねばよかったんだ」
フラッシュバックが酷くて、死ななきゃいけない気になる。

>>404
息子はちょっと知的障害入ってるっぽい感じでほとんど嫁の言いなりだったんだよ
まぁ、息子が選んだ看護士の気立てのいいお嬢さんを追い払って
どっかから連れてきた女性を息子の嫁にしたって話だから自業自得と言えばそれまでか
作っても食べないから〜とか言って嫁が姑に飯を毎日一食しか食わせてなかったって
通夜の会場で聞いた時にはさすがに呆れた
嫁の奇行は前から色々聞いてたんだけど
今にして思えばだけど、ひょっとしたら息子に仕返しされたのかもしらんな

俺、結局父親の死に目にも葬儀にも立ち会えなかったよ。

なんていうか、自分の心が二分されるんだよ。

絶対に許してはいけない父親
本当は家族として大切な父親

父親が死ぬ前に、母親に「貴方の犯した罪を父や私の前で言って・・・」
そして、父親に「何故た見て見ぬふりをして、助けてくれなかったのか教えて・・・」
とお願いしたんだけど、母親に拒絶された。

父親の意識がなくなって、母親に「父親にあなたが家族を引き裂いたことを誤って・・・」とお願いしたら
「私がいけないんだって・・・」と意識のない父親に語りかけた。

俺は、こんな母親と一緒に父を送れないと思った。
この母親がする葬儀には出れないと思った。

そして、２０年ぶりに会う母親に再び地獄に突き落とされた。

>>409
なかなかいいよ。6点。
もうすこしドラマが必要かな

子供のころに母親が宗教に狂って家庭崩壊して私の精神も崩壊したけど
一人暮らししてからちょっとずつ自分はもともとおかしいってことに気づいた
血は争えないってことかな

お母さんを幸せにするために、私は死ななきゃいけない

小２から兄二人に性的虐待されてるの知ってて見て見ぬふりしていた母親。母親の男にも同じ事されて精神病みまくり、今は引きこもりの生保生活。母親と兄達殺して自分も死にたい…

毒をお勧めします
うまくやれば3人同時に○せます

子供の頃、家庭崩壊（両親不和・祖父母育児放棄）になって親戚の家で過ごした時間だけが幸せだった

自分は、身体的・精神的・性的・ネグレクトってあった。
今じゃ立派なメンヘラー
両親共にいい人ではなかった
弟も両親そっくり
今は一緒に住んでないからいいけど、愛情って何かまだよく分

自分は、身体的・精神的・性的・ネグレクトってあった。
今じゃ立派なメンヘラー
両親共にいい人ではなかった。弟も両親そっくり。今は一緒に住んでないからいいけど、愛情って何かまだよく分からない…

連投になってしまいました。
すみません↓

どんまい

こんなスレあったのか
宗教に狂った母親だとか、子供の苦労より自分の苦労を主張するところとか
自分の精神的虐待は無自覚でテレビの虐待ニュースは嬉々として叩きまくるところとか
身に覚えがありすぎてふいたわ

せっかくなんで自分のを
小さい頃から「相手は誰でもよかった、ただ子供が作りたかった」と
父の悪口を滾滾と聞かされながら育ってきた人間が
将来恋愛や結婚を考えるようなまっとうな性分になるとでも思っていたのか、母よ
確かに父もろくでもない人間だが宗教で連れ回した挙句ネグレクトやって
ストレスによる異常行動を小さい俺に頻発させてたあんたも全く人の事言えないよ
教師や医者の「親がダメなかわいそうな子を見る視線」は忘れられん、多分一生
ホント似たものがくっつくんだな夫婦って

俺はこんな遺伝子腐れてると思うから断つつもりでいるけど
兄は結婚して子供を設けてしまった
素直に喜べん自分は立派なメンヘラーになったと思う

本当 虐待された人はそこで遺伝子を断つしかないんだなと
世の中が実感させてくれるよ
親の代まではそんな血でも継がせてもらえる優しい世の中だったんだろうね
言い方を変えれば 生きることに一生懸命でいる事が許された世の中だったのかな？
だけど 今は虐待されたハンデがある人なんて 生かせてもらえるほど 甘い世の中ではない

頑張ったって 30過ぎれば嫌でも自殺が見えてくる

>>421がタゲになってしまいました。

♪

(^ω^

両親死ね

同意

うちの母親も糞カルトにハマって常軌を逸した言動と自己中過ぎる育て方、進路妨害してきた上に、
発達障害でおそらく軽い知的障害も入ってる。どんだけコンボｗｗｗｗ
父親はそんな頭おかしい母親に子育て丸投げ知らん振りの超絶ネグレクト。

毒親って、ホントなんていうか
ドラクエで言ったらスタート地点の城で王様が持ってっていいよ、ってくれる宝箱が
普通の人の場合は装備やらゴールドやら入ってるのに
自分の場合だけ全部ミミックとか人食い箱で
どうにか生き残ったとしても
「血縁」「育ち」という呪いの装備が教会でもはずせずゲームエンドまで苦しめられる感じ。

母親が宗教にハマったっていうのはウチもなんだけど
結局そう言う勧誘に引っ掛かるってことは、もともと親が精神不安定なんだよねきっと
だから後天的に、基地外言動に悩まされてメンヘラになった部分と
先天的に精神不安定な部分が遺伝してる部分のコラボで苦しめられてる気がする

どんな宗教にハマってしまうのかな？
実名はあげれませんか？
参考までに聴いてみたい

実名は駄目デショ
好奇心も程々に
うちの自称元虚弱体質の母親が依存してるのは多分どこにでもあるような新興宗教
信じない者は救われない報告を無理やり連れてかれた集会で延々聞かされた
小学生の子供がいる所で交通事故で目玉が飛び出したとか平気で話す
十年以上昔の話ねコレ
今は信者数も増えて経営も軌道に乗ってるみたいで無理な勧誘とか活動はやってないようだけど
相手が神様なだけに、ギャンブル依存より扱いが難しいよ

宗教にハマってる親は基本的にデリカシーがないからな
自分の理解の範疇に収まるものものだけを正しい、信じられるものだと考えてるし
普通の感覚してりゃドン引くようなマジキチ話だって平気でするどころか
億面もなく話せることを誇りにすら思ってやがる

神様持ち出されたら子供にとっちゃ恐怖政治以外の何物でもないんだがな
どの系統でも集会ってのはあるだろうけど
大人の信者の迫り来る笑顔ほど恐ろしいものはないわ
はっきり敵意を顔に出してもらったほうがまだ割り切れたかもしれんのに

>>431
爺乙
毎日書き込むと釣りだってばれるよ

運営やステマももう少しマナーを理解してもらいたい

>>433
マナーを理解できるような奴がステマなんかするわけないじゃん
それと>>431が釣りって何がどう釣りなの？
何が言いたいのかサッパリ分からん

>>427 貧乏だからそんな金のかかるゲームおもちゃは使ったことがないが
トランプで最初のふだが３と４ばっかりと思ったことはあるよ

書き込み時刻12時50分

誰の何のための釣りなのかわからん・・・
新興宗教が嫌いな人はこのスレにはたくさんいるでしょ
親から受ける精神的虐待の最たるものだと思うから

カルトもきついけど政治活動にどっぷりな両親もややこしいよ。

うちの親は生き方そのものが宗教的だったな
草加へ入ってはいたけど、そっちの活動はあまり熱心ではなかった。
ただ、自分の中のキチガイじみたこだわりを俺へ押し付けた。
草加だったのは おそらく世の中の話題となるような問題にいつも引っ掛かりやすいバカ だからだろう。
サラ金地獄 パチンコ依存 給食費滞納 新手の詐欺被害 様々な負の先端にいつもいた気がする。

今はもう俺と立場が逆転し 俺から怒られると なぜ怒られたかわからないで 泣きそうな顔をしているだけ
優しく言うと 言い訳ばかりするから 軽蔑の意味も込めて いけないものはいけないと罵倒している。

虐待に我慢して育つと異様な雰囲気が身に付いてしまう
親はキチガイだけど周りを気にせず幸せに生きてるから明るい雰囲気がある

親はキチガイだからよく家で叫び声や怒鳴り声を上げる
でも近所の人からは その声は俺が出していると思われている

女は会社とか駅とかデパートの便所でホンマに自慰してるの？
エロ雑誌とかにはそんなネタいっぱいやけど

キチガイ親の迷惑行為の苦情はよく俺に言われる
本人へ言えよ
結局 みんなは言いやすい相手を選んで言うんだよ
虐待された弱々しい奴は何だって世の中の不満のはけ口になりやすい
虐待された時点で もう何もかも終わりだ

うわ気の毒だな。本人に言うわ今度から。

今日も診察に行く前に毒親の博子がきちがいのように騒ぎ立てた。
この毒親博子が居なくなれば全てが解決する。
父親を自殺に追い込んだ毒親博子。

ていうか死人まで出している重症者を
なんで病院で預かってくれないわけ？
政策がおかしいよな

>>441
えっ？？

父親→自殺
自分→現メンヘラ
弟→元メンヘラ
ここまできても、無自覚・無反省な母。

>>447
お前の母親位の歳になると人生惰性で生きてるようなもんなんだよ。
自覚や反省などして何のメリットがあると思う？
何も考えず生きていた方が幸せだろ？

>>447 うちの母も無自覚 無反省
だからあれだけの事をして生きてられるんだろうな
まず 蒸発した自覚がない ｢ちょっといなかっただけ｣と思ってる
何度か夜逃げしなければならないはめになっても 昼だから夜逃げじゃないとか思ってる
義父のキチガイ行動は しょうがないと思ってる

無自覚に虐待してるようなのって子供以外に対してもそうなんだよ
人間、動物、無機物、物理現象に対しても攻撃しまくる
虐待なんて大きな問題の氷山の一角にすぎないよ
子供として親に向き合うんじゃなく、一人の人間として向き合ったら対処法もわかってくる
親より先に大人になるしかない

つうか虐待する親って子供のことを一人の大人みたいに扱うよね
子供って発達の過程でなんでもイヤイヤしたり反抗的になったりする時期があるけど、
そういう成長していく上で当たり前の反抗や態度についても
「こいつは生まれつき性根が曲がってるからこういう態度をとるんだ」
みたいに考えて「親に歯向かうな！！」とか言って人格否定してくる

例えば参観日に親が来て、小学校中学年くらいになると照れくさくて
「も〜来なくていいのに〜！」みたいなことを言ったりするが、
普通の親は（うちの子もそういう時期になったんだな）と思って「はいはいｗ」と言って流すところを
毒親は本気で来なくていいと言ってると思ってマジ切れする

「子供だからこういうこともある、今は仕方ない」みたいな発想が全くない

>>451
> つうか虐待する親って子供のことを一人の大人みたいに扱うよね
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　r､　　　 　r､／　　　　　　　　　　ヘ
　ヽヾ　三　|:l1　　　　　　　　 　　　　ヽ
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>>451
> つうか虐待する親って子供のことを一人の大人みたいに扱うよね

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　　　 ,r::::l3ﾞ::::::::/ﾊヽ:ヽ::::､:ヽ
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　　　　　 ヽﾊ　:.:.　　　　:.: ﾚ
　　　　　 　 ´＼ r‐--‐､,ノ
　r､　　　 　r､／ヾ￣下ヘ
　ヽヾ　三　|:l1､＿ヽ/__ .ィヽ
　　＼>ヽ/ |｀ ｝　　　 n_n|　|
　　　ﾍ　lノ `'ｿ 　 　 lﾟωﾟ|　|
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　　　　　　|　|　　　　　　i:|　 |

>>451 うん虐待親はバカというか程度が低すぎて
都合のいいときだけ子供と対等で
都合のいいときだけ大人の態度を取るよね
うちもそう
まあそんな関係は子供が二十歳にもなれば崩れるけど
その年齢まで虐待されたら人生終了なわけで

>>454
＞都合のいいときだけ子供と対等で
＞都合のいいときだけ大人の態度を取る
そうそうこういうことが言いたかった
「子供何だから我慢しろ！」「口答えするな！」
といいつつ大人と同じレベルを要求して
「こんなこともできないのか！！」と言ってくるのが毒親

うに来る人はみんな 正気じゃないくらい怒ってる
子供の頃はそんな 世の中の醜さを見て育ってきた
でも 子供の頃はまだ親の味方で いつもお母さんかわいそう と思っていたんだ
でも 大人になった今はかつての大人たちみたいに俺が親へ怒っている

虐待親なんてそんなもんだ

・言われたとおりに○大に行き始めると「金ばっか使わせやがって！」とか言い始めるので国公立大学の資料さえ見ようとしなかったと反論したら「知ったことか！」と言い出す。
・都合が悪くなるとすぐに「知ったことか！」とか「お前はおかしい！」とか言い出す。
・「好きにしろ」とか言いつつ、都合が悪くなると「そんな事言った覚えはない」と言い出す
・「親の言うことを聞くのが子供の役目だ！」とか言い、従っていても問題が起きたら「全部お前が悪い！」とか言い出す
・「なにもかもお前のせいだ！」とか言いつつ、１つも具体例を上げることが出来ない
・「俺達にも韓民族としての誇りがある！」とか言い出したが、誇りの中身に関しては一切出てこない。

明らかにおかしい事だらけで、何処をどう突っ込めばいいやらわからん。
つーか、「昔苦労したから今は楽してもいいはずなのに、全然楽じゃない！」とか喚きだすとか、マジ頭大丈夫かって思う。

>>455
子供は、立つのも歩くのも失敗しながら覚えなくちゃいけないのに、
最初から、失敗せずにしろという事をやるからな。全てにおいて。
そんな、達人の真似が出来るはずもないのにな。名バッターでも、１０割なんて打てないのにな。
そして、ダメだダメだと、叱り続けて、成長期を丸ごと奪われて
あげくは、１５才で扶養義務は終わりだとか、他の子は、まともなのにお前は、とかだからな。
犯罪の無法地帯だよ。

>>457
韓民族以外おま俺過ぎて言葉が出ない。
ちなみに既に家を出てるが、時たま弱者を装った電話が入るわ。
「はいはい」と適当に言葉合わせて叩き切ってるが
わが子の不幸は親戚に拡散中。
一生帰らないけどね。

>>459
そちらと違って、今の俺の両親は回りに対して如何に自分が頑張ったかを言いまくってるな。
確か、以前「怪我した。血が止まらない」とか言い始めたから、「そんな事メールでちんたら暇があるならさっさと救急車でも呼んでろ」とか言った覚えがあるわ。
後、「もう生きる気力がない」とか泣き言を言って来たこともあったな。
「だから何？俺なんか中学の時から自殺未遂だのやってるが？泣き言言ってるってことはまだまだ余裕があるんだよ」と普通に返したのはいい思い出。
俺も正直もう二度と戻るつもりはないな。
戻ったところで利点がひとつもない。
矛盾が全てなくなって、大人として筋を完全に通せるようになったら考えてもいいが、どう見ても現在進行形でわがまましかいってないんだから、会う価値ないな。

ちなみにだがこんなこともあった。

・腕を粉砕骨折＋靭帯損傷した時に「体よりも学業のほうが大切」とか言い出し、１年後ぐらいに「やっぱ体のほうが大切だわ」とか言う。
・「お前よりも不幸な奴は腐るほどいる」とか「お前よりも俺のほうがはるかに苦労してる」とかを言ってきたことがある。
・両耳の鼓膜をビンタで破られたことがある。
・精神科の医者から「これ以上息子を追い詰めないでください」と言われたその日に「自分で何とかしろ」と言い翌日に暴力。
・「互いに譲歩しよう」とか言いつつ「此方の提示した条件は全て飲んで貰う」とか言い出す。
・割れ物で頭を２回殴打されたことがある（割れてない状態で１回、割れた状態で１回、殺す気かと）
・「教えてやる！」とか言いつつ、中学１年の俺に高校３年の問題を解かせようとし、理解できなかった俺に暴力
・「大学に行ってる間は絶対に邪魔しない！約束だ！必ず守る！」とか言いつつ、寝ている時間に電話してきたりした。（当時俺深夜のアルバイトで寝る時間が限られている）

などなど、まだまだいっぱいあるんだぜ・・・
マジ糞すぎる。

>>458
子供の頃から精神的にがんじがらめに縛り付けられて いざ成人した位になると 何で出来ないんだっ！等責められてもね 自分は親の他に兄や姉からも無理矢理押さえ付けられて鬱憤晴らされるいい餌食にもされて来た 当然精神病んだよ 症状は8.9才の頃から出てた

>>457
そんなにいやなら「今すぐ」絶縁したらいいと思います。

まさか、早く死んで欲しいような親から学費を出してもらっているのではないでしょうね？
卒業するまでの学費はたかる、それなのに早く死ね、あんたたちが憎い・・・と言っていたとしたら、救いようがないですね。
そんな人間性では社会に出てから通用しませんよ。

親が嫌いでも構いません。憎んでいても結構。死ねって思っていてもいいと思います。

でも、そんなことを言っているくせに、ホンの１円でも親に援助を受けているならあなたは最低です。
そこまで思い、言葉にしているのなら、今すぐ「自立」してください。
学生でもアルバイトは出来るでしょう？しかも大学４年生なら成人してるんでしょう？
自分で生活費＆学費を稼ぎつつ資格もとり、就職できたとしたらあなたは本物です。

それができないなら、しょせんあなたは「口ばかりの世間知らず」です。企業が一番必要としない人材です。
口ばかりではなく、行動で結果を示してみてはいかがですか？

>>457
釣り？
半島人ならそれ位が普通じゃないｗ

>>462
わかりました。
あなたの発言を100％認め
両親が悪いとしましょう。

ただし自分の責任で生きて、自分で立ち直って下さい。
他人のせいにしているうちは、何を言っても無駄です。

またコピペか…>>457がすでに家を出て自立して
絶縁に近い状態にしてるのは書き込み読めばすぐ分かるのになｗｗ

>>466
自立した人
というのは家族を養う能力を有する人のことを言うんだよ。

嘘乙

リアルタイムで虐待されてるんだが 19の大学二年生にもなってやられっぱなして情けないことなのかな……

>>464
釣りじゃねーんだがな。
ついでに言うと、自立ができているというわけでもねぇ。
何とか自分一人で生きていくために職探し中だからな。


最近は親族やら何やら事情の知らん奴らが「お前の親は頑張った！」とかふざけたこと抜かしてる奴が多くて、それに対して事情説明することが多かったから慣れたからスラスラ出てくるんだよな。
1ヶ月で10回そんな電話かかってくるとかマジなんなのと言いたい。
挙句に、それ以上に親から「帰って来い。一緒にうつ病と戦おう」とか言い始めた。
戻る利点を聞いても何も返事がないし、どうやって直すのかと聞いても返事がない。
胡散臭いにも程がある。
テメェが治りたいために俺虐待するようにしか思えない。
糞韓国人だからしかたねーかーって、そう言えねーから困るんだよ。
さっさと死んでくれよと言いたい。

>>463
本人等がどうしても払いたいとか言ってるんだから話が違うんじゃないか？
そもそも、利用できるものをわざわざ利用しない利点ってなんだ？
例え親の金だとしても、それを利用して自立することが出来たのなら、それでいいじゃねーか。
親の金も、汚いカネも、綺麗な金も、所詮はただの金だろ。
寧ろ、そういうのを嫌って余計泥沼にハマる事が一番の問題じゃないか？
俺のような人が最優先すべきことは自立する、又は家から出る事じゃねーのか？
優先することを間違えたらそりゃ物事上手くはいかねーよ。
いや、敢えてそう言う事で親に縛り付けようとしてるのか？

書いた人が親のお金を一切使わずに今まで生きてきたというのなら、そのありがたい経歴を書いたらどうだ？
学ぶべき所や参考になる所もあるだろう。
当然だが、出産から現在において1円も使ってないという事を解説しながらな。

>>465
そうだったからって何もしてないわけじゃないよ もうかれこれ十年ちょいだけど自分なりに自立してやってる すべてを拭いさる事は出来ないけど 自分で自分を育て直してる感じかな

>>471
金しかねーのか、尺度がw

まさに駄目親の理論

>>473
お前の突っ込むところは金かよｗ
あっちが金の話を先に出したからそれに合わせただけだってのに気がつけよ。

金がなくても動けねーし、意思がなくても動けねーってのはスレタイに該当する人には十分すぎるぐらい理解してると思うが？
糞ほど親から金と精神論を言われたりしてるだろうからな。

>>474
私は高校で挫折しました。いじめに遭ってましたし、うちは母子家庭だったので、高校の学費は自分で稼いでいました。
大学に行きたかったのですが「そんな金はない」と突っぱねられ、でもなぜか弟たちは専門学校や大学に入っていました。
私は、大学も自分で働いて卒業しました。

途中、親が病気で倒れたりして、実家に何度も帰っている間に貯金も底をつきホームレスになりました。
ということで、大学卒業には8年もかかりました…。

まわりの人は、高校、大学ともに親に頼ってスムーズに卒業し、みんな就職したり起業しているのに、
自分だけホームレスというのは悔しいやら涙がでるやらで、思い出したくもない記憶です。

あるとき親から「あんたに一番苦労させたね」と言われました。「あんたは強い子だから自分でできると思っていた。」らしいです。
私は三人兄弟の一番上なので、私がしっかりしなければという気持ちが強かったこともあり、自分で解決してきたのを親はちゃんと見ていて、
申し訳ないと思っていたようでした。

社会に出て、とりあえず派遣として大手企業に勤めました。
仕事ぶりを評価していただき、正社員として雇いたいと言ってくださり、今では正社員として働いています。
私の部署は7割大学院卒で、あとは6大学卒ばかりの人たちが集まっており、私の出身大学なんて通信制だし、
通常なら問題外です。いまのところで働けるなんて夢のようだと思っています。

自慢話などではないので気を悪くしないでください。
ただ、頑張れば報われるということを言いたかっただけです。

辛くても頑張り続ければ、いつかまわりが認めてくれますよ。それが1年かもしれないし、10年以上かもしれないし…。

性格がよくないと思えば直せばいいだけですよ。私には質問者様の人格が悪いように思えません。
誰かを責めるより、自分を変えるための解決策を考えましょう(>_<)

自分はもう３０代で結婚もしてるんだけど、冠婚葬祭なんかで実家に行くときは
「ただいま」じゃなく「すみませんお邪魔します」そんな感覚。
実家でのんびり羽根を伸ばす♪なんてよく聞く言葉だけど、想像できないよ。

>>475
あんたはねぎらってくれるおやを持ってたんだろう？
ここには溺れる犬の頭を叩くような親を持った人間が集まってるんだ

お前は恵まれてるんだよ
されよ、苦労知らず

自立とは、子供に甘えて虐待して、もたれかかって生きてる親こそが、子供に甘えているのだ。
甘えてるのは、親の方。自立してないのは親の方。それを、しっかりと分かってないといけない。
裁判でも勝てないから、慰謝料代わりに、金くらい貰っても当然だろう。
人を、子供を、はけ口に使って、苦しめ利用してるんだから、その代金も貰って当然だろう。
そこの所を、子供達も、親の擁護をする人も、しっかりと分からないといけない。

＞頑張れば報われる
と思っていられるのはあなたの体の中から湧いてくる実感
外から見た条件が違わないと言うなら、多分内臓が丈夫なのだろう
それが湧いてこない人には何の助けにもならない話。
でも、しっかりしていることを強請されるのは本当に嫌な感じだよね。
平均以上のことを他人に求めるなら、見返りが必要ということ。
愛はまず親から子へ。その故に親は尊い。
返すまえに貰ってもいなければ返しようがないからね。
誰だって自分のためと思って頑張りたいが
元手が無い人がこの世には確実にいる。我が子の元手をせしめる親も。

だいたい世の中からして
子どもは裕福な親の世話にならないとどうにもならない構図だよ
会社なんて 自立不可能な条件で雇用し
下手すると裕福な家庭の子供である社員から搾取しないと成り立たない会社すら多い

そんな世の中で 虐待された子供に生きる道はない
良い会社へ入れて頑張って成功した？
ネタも大概にしろよ
低学歴が身分不相応の会社へ入る悲惨さを理解していない奴の妄想だろそんなの

苦しい

死ねよ糞親
まともな人間は誰も糞親の相手なんかしない
周りにいるのは似たような連中ばかりだ
糞親の知人に正社員はいない
虐待するような親は似たような人間同士かたまって不幸になるだけな気がする
ある意味 劣化種族の差別化＋淘汰の家庭なんだろうな 虐待された子供は

お母さんのお誕生日にプレゼントを贈ってください。
あなたのお誕生日にお母さんに感謝のプレゼントをしてください。
いい人が出来たら幸せな結婚をしてください。
きちんと生活できているのだということを
ことあるごとに知らせてください。

何年かかるかわかりませんが、母さんが「あの時ひどい事言っちゃったわ」って
考えてくれる時がくることを願いたいですね。

私は子供の頃父親に性的な虐待を受けました。
ずっと怒りに燃えてました。その怒りの炎はまだ消えていません。
でも、父親はどんどん年老いていきます。
不思議なんですが、心配なんです。
怒りは消えないんですが、父親のこれからを心配する自分がいるんです。
電話で、風邪引かないようにね、と言ってしまうんです。怒りが消えると言うか、
とろ火で落ち着いている状態って感じでしょうか？
何年もかかってます。

私の経験談は役に立ちますかね？

立ちません
私は子供の頃母の日にカーネーションをあげたら「こんなものよこさなくていいから、家事やれ」と花はゴミ箱に
勤めて最初の母の誕生日に万札を数枚つつんであげたのに数ヶ月後
「妹ちゃんはこんな素敵なお財布をくれたのに、あんたは何もしてくれなかった」
「いつもあんたは自分のことしか考えてない」
「親には一銭もよこさないくせに、彼氏の誕生日には見栄張ってたかいものを買う」
と散々でしたので奴にやるものは何も無いと思っています
夏に結婚しますが母には言いません
今後会う気も無い

>>475
＞大学に行きたかったのですが「そんな金はない」と突っぱねられ、でもなぜか弟たちは専門学校や大学に入っていました。

なんかツッコミ所満載なんだがｗ母子家庭で弟や妹は普通に大学や専門にかよってたって時点でおまえさんの家庭は金銭面では裕福だった、つまり蓄えがあったって事でしょ？
つまりお前もいざとなれば親に頼る事が出来たってこと、後ろ盾があったって事だ。これが有る無しじゃ精神的に雲泥の差がある。
親に全く蓄えがなく自力で大学出たのとはちょっと話しが違うぞ。

ホントは学費はちゃっかり集って遊び金だけバイトで稼いでたってのが真実っぽいｗ

コピペを使いまわしてる輩がそんなこと言っても全く真実味が無い訳だが…

それに頑張れば誰でも報われるってのも不正解。｢頑張れば報われる場合もある｣｢報われる人はほんの一握りで報われない人間のほうが大多数｣これが正解。

頑張れば誰でも100％報われるってのが真理ならそもそも努力しない人間はいないwだって結果が分かってるんだからねw

つまり報われた人間は単に環境や運が良かったってこと、努力を活かせる場があったって事だ。
基本的に日本の構造は逆境からはい上がって成功出来るようには出来ていない。

私は母親とは過疎
もし母が亡くなっても、葬儀にも出ないからと弟に言ってある
弟に全て甘えて養ってもらってる母親なんて糞だ
早くしねばいいのに
あの睨めつける目が忘れられない
何年か前、実家へ言ったときもブツブツと嫌味ばかり言ってくるから
キレて「お前なんかさっさとしね！」と言ってやった
あの時は本気で首を絞めてやろうと飛び付いたけど
弟に押さえつけられて、未遂ですんだよ

>>484
親は、慣れない手付きで子育てに奮闘した毎日を送っていたと思います。
気が付けば娘はこんなに大きくなり、他の男性に奪われてしまう。
いつかは、嫁に出すと分かっていても切ないです。

今まで言えなかった想い、伝えたい想いを手紙に託すのも素敵です。
結婚式は、人生の一区切り。独身から既婚者に成長します。
親の背中を見て育った想いを伝えてみませんか。

>>486
確かにお母さんは多感なあなたに心無い言葉を投げかけたかも
知れませんが、それにはそれなりの原因があったはずです。
自分の胸に手をあてて何か思い当たる事はないでしょうか。
本当はその言葉の裏にはに発奮して見返して
欲しかったに違いありません。
愛のムチというか、可愛さ余って憎さ百倍だったのでしょう。
考えても見てください、わが子が心底憎いという親がこの世に
いるでしょうか。
あなたの心情は私にもあります。
あなたが母親に対する思い、亡くなった時に本当の回答が
出る事でしょう。
強く生きていってください！

>>484
事情は違えど、経験者です。
育児放棄した母をずっと許すことができずにいました。
母が病で介護が必要になっても、どう接していいかわからず精神的に病んでしまいました。

ただ、いつかは親を許してあげてないと、あなたもずっと辛いままです。
人を嫌いながら、恨みながら生きていくことは、とても辛いことですし、
あなたが幸せになるうえで、いつかは克服しなければいけない感情です。

人を許すということは、1番難しいことだと私は思います。
ですが、これができたとき、自分自身も成長できるものです。
子供なのはあなたではなくて、親の方だと思えばあなたは楽になれるのではないでしょうか。

親を許さなきゃいけないと思うことが一番つらいんだけどね。

過保護で過干渉だけど
何かあるとすぐ、出ていくからね！いなくなるからね！と脅かされた
朝には死んでるからね！とか
毎日不安だった。今も動悸で目が覚める

>わが子が心底憎いという親がこの世に いるでしょうか。
います。
母は、自分より若くて父の愛を一身に受ける私のことが憎くて仕方なかった。
どんな理由があっても「お前が死ねばよかった」「生まれついての商売女」などの暴言は酷いと思う。

>>488
そういう幻想にしがみついてないと、壊れちゃうんだろうね、可哀想に。

「愛情があったからそうしたに違いない」

単なる憂さ晴らしだってよw

>>488
なんで今まで我慢し、受け入れ、努力し続けた方が更に胸に手を当てて考えなきゃいけないの？
そんなこと、子供の頃からずーっとやってるだろ。
子を愛せない親はいる。
親になっちゃいけない人間が親になってる家庭なんて五万とあるんだよ。

>>494
●に触ってはいけません

>>491
うちも同じようなこと言われ続けて、ダメ押しに
ある日朝起きたら本当に自殺（未遂に終わったけど）してたよハハハ。
家を出てずいぶんたつけどいまだにあの時の夢にうなされる。

許す意味がわからんし、許せと言われる理由もわからん。
許せば許すほど付け上がるのが糞親だろ。
許せば楽になるとか有り得んから。
許すために精力使うなら自立するために精力使うわ。
恨みや憎しみでも原動力になるなら使うべきだろ。
綺麗事しか言えない馬鹿は真っ先に内通者かと疑う。

>>497
どうしようもない親を許すのは無理ゲーだな、ブッダが悟り開くようなもんだろ。
離れるのが一番、というかそれ以外に解決策無いよね。

親を許すと悪いのは自分と言うことになる
毒親なら許すべき（というより感謝すべきだろう）だが
許した後の自分を受け入れることができないなら
もう自殺が見えてくるだろうな

５００〜♪ｳｰｲｪｲ

まず「許す」というのが自分にとってどういうことなのか考えなくちゃ
自分が怒ったときにどうされるのが一番納得がいくのか、虐待以外のことで考える
親のことから離れて自分が他人を許したときの事例を思い出す

「許す」なんて人それぞれだからどうすればいいのかなんて言えない
「許す」ことが「完全屈服」になってるなら毒親の思考に染まってると思うね

>>501
俺としてはこれまでの過ちを真摯に謝罪して今後如何にして同じ過ちを繰り返さないかを分かるまで話すという事だな。
当然ながら一度も切れずに。
それ以外ありえないと俺は思ってる。

俺の親は「水に流す」という言葉が大好きなのだが、はっきり言って本当にただ「忘れる」というだけで、解決策ではないな。
忘れては又繰り返し、繰り返しては又忘れる。
いくら注意しても聞く耳持たないしな。

今まで、ずっと許してきた。
やらせてきたのだから、もう許しちゃいけない。
やめる時間は十分与えたし、永遠にやめないんだから。

許す意味が分からない

ほんっとうに永遠に同じ事を繰り返すよね。
特に絶対やめてくれ、とお願いしたことに限ってかなりの高確率で繰り返す。
で、まずい事になったら嘘をでっちあげてでも相手のせいにして全力で批判するというパターン。

うちのは命が関わることでもそれをやらかし色々支障が出たので、思い切って先日医者に相談してみた。
そしたら、そもそも理解を求める事が無意味な、触っちゃいけないタイプの
かなり病的な人格らしいと判明したよ。

どうやら本人としては、絶対しちゃいけない事をしても相手は受け入れてくれる
っていう自己承認イベントらしい。

俺はそんな事で○されそうになってたのかと思うと色々脱力したわ。

>>492
ひでーな

気軽に板入っちゃったけど…
ふぅ〜凄い奴ばっかだな。

いまだに両親共に生きてる。もう長生きの粋に達している。
何で心臓の欠陥２つ詰まってるのに生きてるの？
なんで医師から最悪の状態の心臓と説明受けて１０年も生きてるの？
しかも無年金生保受給で政府が扶養義務強化とか言ってる。
いつまで子どもを苦しめるんだ。

ＳとＭじゃ、Ｍの方がダメージ大きいからな。
やる側の方が、しかも、捕まる事も無く、逆に正当化されるんだから、
国や社会や医学界のお墨付きで、厚かましく堂々と生きるからな。
こわいもん無しだからな。

子供の頃勝手にカルト教団創価学会に入会させられた
小さい頃からずーっと創価学会やめさせてくれと言ってたのにやめさせてくれなかった
30歳になってようやく、ネット上の情報で自分から退会できた

親の育て方が悪いとか言ってた
非常に強い苛立ちを心に溜め込んでおり怒りが治まらなかった
けれどもよくよく考えてみれば自分自身に原因があった

「親が悪いのではない、自分の考え方が偏っていただけなのか」

気づくまでに6年くらい時間を要した

非常に苦労した
自分の考え方がおかしい事に気づくのって難しいんだな

今となっては情けない話
何度も何度も親を責めてしまい非常に迷惑をかけてしまった
最近になって親に謝罪したが受け入れてもらえない
謝罪すると「また症状が悪化したのか・・・」という偏見の目で見られる
謝罪したい気分のときは何故か精神が落ち込んでいることが多いのが原因だと思う

けれども正常な自分で謝罪して許してもらう、或いは症状が治って健全な社会生活を送ることで親に認められるように今後は努力すべきだ

経済力があれば問答無用
厚労省の保護課によると、直系血族と兄弟姉妹については、民法上は「絶対的扶養義務者」とされる

『子は親に対して法律的に義務と定められた“絶対的扶養義務”を負う』

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

ま、自分が毒を吐き続けるためには親が毒じゃないといけないからね
本当に親が毒かとか、それが過去のこととかどうでもいいわけ
毒親から開放されたいってのは嘘だね
「親はこうしたああした、だから自分がこうすることは悪くない！」と自分を正当化したいだけ
子供の責任て親がとってくれるでしょ？
でもある程度成長して自分の責任になるのが嫌なわけ
それを非難する第３者はメンヘラか釣りだ、だから僕は悪くない！ってことにしとかないといけない

親も悪いところがあった。自分も悪いところがあった。
それで良いじゃねーか。
どっちかだけが悪、そんな二元論が、持続している人間関係で、ある筈がない。

若い頃って頭でっかちな正義感や理想論を振りかざしてドヤ顔したくなるものだよね。
まともに大人になればそういうのは黒歴史になるけどｗ

バカばっかだな。
親が子供のせいにして、責任を押し付け続けて来たんだろ。子供に罪を着せ続けてきた。
大人になっても、まだ本人のせいだなんて、どこまで、火に油を注ぐのか。
どちらかが悪い場合もあるんだから、それをごちゃ混ぜにしちゃいけない。

>>511
私も３人兄弟の中で自分だけが極端に社会不適合だから
自分が悪かったんじゃないかって念に囚われる時があるけど
３人それぞれ立場も置かれてる状況も扱われ方も違くて
同じような障害がでるわけじゃないんだと気付いたし
現に私とは違って社会に出られてる弟も妹も
人格はどこかおかしい

大丈夫？
怒りや屈辱に囚われて進めないのを恐れて
そういう風に記憶や感情を塗り替えてない？

ここ、絶対に虐待親も書き込みしてるよな
自分の事を言われてるみたいで ムカついて 必死な奴いるw

あと 毒親を大人になって感謝しているタイプいるな
本当に虐待された人へ ｢自分は感謝しているのになぜおまえは…｣みたいな

>>518
感謝しだすのは毒親じゃないか極軽度の毒親持ちだと思われる。
自分の思春期の反抗期と同列扱いして他人の親の毒っぷりを軽視してるだけ。
「親だって人間」みたいな失敗とか不完全さとかにマジギレしてたようなタイプなんだろうなと。

>>519 もしかすると俺は毒親の意味を勘違いしているのかもしれない
まあ とにかく 厳しいだけの親を虐待だったと勘違いして
自分は乗り越えたのに なぜお前は？なんてのはいるでしょ
ここでもリアルでも

うちの親に感謝なんぞしようものならそれこそ潰されるわ。

うちはちょっとでも受け入れようとすると
歓喜の表情で金から人生から下半身から、なにもかもを支配しようと侵入してくる。

先日もなんかやたらどす黒いけど歓喜の表情で
親の知り合いの私と同世代、同病の人が闘病の末自殺した話をしてきたしね。

下半身って…

親と、ヤっちゃったのか？

親からは受けた恩より虐待の思い出の方が多い
最近になって受けた恩は全て楽しい思い出で返した
だから今は受けた分の痛みと苦しみを「無関心」にかえて返している
内容は単純にシカト
本当なら殴り殺したいくらい憎い

例えば大金を貸した人が返せなくなったことを許すとして
また金を貸してくれと言われたら貸すことができるか？
普通に貸すわけないし、前に返せなかったことも許さないよな

だから同じことを繰り返す親を許すとしたら離れるしか方法はないと思う

許すって自分の中で考えないようにするってことだと思うよ
かつ虐待で失ったものがある自分の存在を認める

>>522
そういうんじゃないよ。
ただ、気を許して部屋に入れようものなら
下着から身体から手紙からゴミ箱から鞄から皆漁る人だよ。
で、特に娘と息子の下着の形状は気になって気になって仕方ないみたいなんだよ。

学生の時は捨てる衣類は全て母の許可が必要だった。
それが嫌で、こっそり捨てる為に親が何かしている隙に
自室でゴミ袋に仕分けてて、ちょっとトイレ行って戻ったら
ゴミ袋の中が空っぽになってて、仕分けた筈の下着が箪笥に戻されるなんてこともあった。

とにかくそういう気色悪い人なんだよ。

うらみ続けて一体、なんになるんでしょう？

「うらみ、つらみを宿す心に神は宿らない」という言葉があります。

うらみ、つらみを募らせてあなたは明るく生きられますか？
うらみ、つらみばかりを考えてあなたは幸せなんでしょうか？

どんなに嘆こうと、どんなに悔しがろうと、
その人生を歩んでいるのはあなたであって、
あなたの親が歩いてくれるわけではないし、責任を取ってくれるわけでもない。
その人生を幸せに救ってあげられるのはあなたしかいないのです。

あなたが下を向いて親をうらみ、親に「こんな人生にした責任を取ってよ」と言った所で、
親だってどうすることもできません。

だったら、忘れることです。
そして、今は辛くても明日は幸せになると信じて楽しいこと、やりたいこと、幸せになる道を進むことです。

あなたが幸福になろうと、不幸になろうと、誰も何も言いません。
ご自由に

>>525
親がキモイのか
もしくは



君が統合失ｔ

>>519
それも有るけど、単に自分の親が自分を虐待したって事実を認めたくないってことだろ？多分。
誰だって俺、私の親は機能不全だって認めたくないのが普通だからね。つまり苦しさから逃れるために自分は親から愛されてたってことにして現実逃避したいってのが本音。

だがそれは表面的なことであって、ホントに親に感謝してるのとは訳が違う。

そんな怒りを抱えた状態で社会に出て人間関係に躓いたり歪みがでたり、子供を作ったりするから無限ループが永遠に終わらないってことだろ。

>>513
好きで毒を吐きつづけてるとでも思ってるのか？
普通は誰だって人並みに親から愛され人並みの子供時代を過ごし、年頃になれば普通に高校いって大学いってオシャレしたり遊んだり恋愛したりして青春を謳歌しながら自分の将来についてゆっくり考えて徐々に大人の階段を上り人間として成長していく、これが理想だろ。
この環境を与えないもしくは潰すのが本物のクソ親。
>子供の責任って親がとってくれるのは当たり前

と本気で思ってるお前は世間知らずのボンボンだな。世の中には子供の責任を取らない腐った親もいるんだってこと分かってない。
つまりお前の親は｢心の健康な親だった｣ってことだな。

>>525
ﾚｽあんがと、

まっ、親とヤっちゃったら、もー別板の話だな。
だけど、親、変わってるね…。

>>529が言いたいことを全部言ってくれた
まじで涙が出た(´;ω;`)

>>527
私は学生の頃からもう10年以上精神科通ってるけど糖質、妄想の類いの話は残念ながら出ないね。
先日も仕事中に兄妹揃って給与明細や手紙類を漁られ、１日以上寝込んでしまったので
正直妄想だったらいいのにと思う事も多い。
私らがきちんと治療さえすればこれがなくなるんなら大喜びでやるわ。

>>530
あーやっぱ親が変わってるって認識でいいのね。レスありがと。
小中学生の頃からずっと、目の前でゴミ袋から捨てたもの一個一個だして
ノートなんかは１ページ１ページ確認されて
コレは使える、コレは捨てていい、ってやられるのがどうしてこんなに不快なのかと思ってて
気がついたら自分が駄目だから、と思うようになりがちなので
そうじゃないと後押しのレス貰えると嬉しいです。

>>532
親の文句は人一倍言うくせに、
自分は親に与えてもらうばかりで
自分から何も与えようとはしない。

周りから大事に扱われたいなら、
自分がまず周りを大事に扱うことです。

>>532
【親であっても１人の人間です】

親子だから、子である自分は与えられて当然…と
メンヘラは勘違いしていませんか？

親である前に１人の人間としての視点を持って
子供を見ているので、自分の子であっても
いくら鬱病とは言え、家でゴロゴロしてるだけの人間を
良くは思いませんよ。

親子関係だけにとどまらず、
自分が与えられることだけに視点がいってる人間は
周りの人間からも大事にはされません。

つまり自分こそが周りを大事にしてないのに、
自分が大事に扱われないと怒っている所が
既に自己中心的で我がままなんです。

そういう人間は周りと美味くやって行くことが
出来ないので、結局、自分を苦しめてしまうのです。

>>532
メンヘラは大多数の人にとって
完ぺきに加害者側として存在する人間です！

相手は積極的に明るく過ごそうとしているのに、
近くに「ぶすー」と陰湿そうにしていたり、
不平不満ばかり口にするネガディブ野郎がいたら
良い迷惑ですよ？？

自分は加害行為なんて…などと思うのは大きな間違えで、
負のパワーを受ける周りの人間の苦痛のことも
少しは考えたらどうですか？

ずっと靄がかって思いだせなかった事を思い出してきた
小さい時は少しは幸せだったんだろうと思いこんでその部分に縋って今まで生きてきたけど
幼少期が一番ひどかった・・・

あのバカ親はまた夜逃げすることになってた
だけど、夜逃げしている自覚がない
俺が｢また夜逃げしてんの？いい加減しっかりしたら？｣と言うと
｢別に夜逃げなんてしてないでしょ｣とふてぶてしく開き直ってる
どこまでバカなんだろう
こんなに常識外れの感覚だから虐待した自覚もないんだろうな
母は俺が物心ついた時にはそばにいなかった でも度々 男を連れて帰ってきては
俺の生活の基盤をぶち壊して 再び蒸発した
その繰り返し
だけど 母は蒸発した自覚がない
死ねクズ
今のご時世そんな環境で育てられて立派になれるわけないだろ
あんたが育った優しい甘い時代とは違うんだ
もう少し常識を身に付けろカス

>>537
そのマンカスまみれの腐れマンコから出てきたカスがお前だ
産んでくれたことに感謝しろ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>517
自分は二人兄弟の次男で仰るとおり兄も人格的に歪んでおり問題行動を起こしたことがある
やはり親の育て方や環境が悪かったのは事実

やっぱり自分を責めすぎるのは良くないですね
親がおかしいのは事実で根拠も無く人格否定されたから
今後は無視して生きていくしかないかなと

>>517
貴方のアドバイスのおかげで誤った価値観に囚われていることに気づきました
もう少し開き直っておかしな悪口等は無視して
本来の自分を取り戻したいと思います

ご指摘ありがとうございます！

>>538 おまえ 今まではネットのなかで 無差別に人を誹謗抽象して楽しんできたかもしれないが
もうそんなことしたら 逮捕だよ

>>528
うーんそうなんかなー？
現実逃避タイプはこういうスレで説教するんじゃなくて
もっとリア充の集まってるスレで説教しそうな気がするんだよね。
こういうスレで説教するのは見下して安心する奴かなって。

無限ループするタイプは過干渉毒親に従って結婚しちゃったタイプか
放置毒親の変わりに依存する相手を外に求めて恋愛に発展したタイプに
分かれる気がする。
前者は完全に同じ事を繰り返す。
後者は「親のようにはならない」と反発して、でも影響から逃れるのが難しくて苦悩する。

>>542
人間てのはさ、より安易なターゲットに怒りをぶつけやすいって法則本能があるんだよ。

その安易なターゲットの一つがネット上の顔の見えない人間だ。

ホントは自分を苦しめた親に文句を言いたいが言えなかったから内面に無意識下に怒りを感じて自分でも気づかない内に他人や子供に怒りをぶつけてるってのが真理。

だから何かしら親に怒りを感じてる人間がいくら｢俺は親に愛されてた｣と繕っても内面の親への怒りは消えてないってこと。

この怒りを向けるべき相手に向けられず弱い子供に向けるから無限ループが終わらないんでしょう？

543
正論。カウンセリングでは「投影」って言うらしいね。

毒親から離れて楽になったって人居る？
自分は心の病が治らない限り子供は絶対に生まない。
今心病んでて、親から離れるエネルギーが無い。
親から離れてみるみる回復した人居たら話して欲しい。

うわ、びっくりした。自分の事言われてるみたいだ。
離れて良かったよ、かなり♪
人生開けた感じした。

>>543
そうして納得させるのがたどり着いた自己防衛だったんだろうけど一番タチ悪いね。

親と徹底抗戦して少しは溜め込みを防いだり、親と縁切りして受けるストレスを
減らす事で無限ループを断ち切れないまでも緩和する事が可能って事なのかな？
自分は親から離れて数年経って、ものすごく心が軽くなって活動的になったのと
逆にそんな中でたまにやってくる「過去を夢に見てうなされる経験」に戸惑ってる所。
距離をとり続ければ少しは影響が薄れていくんだろうか？

みんな元気になるといいな
いやは記憶
全部忘れてさ

>>544
長年付き合っていた元彼と別れてうつ病にはなった
よれよれの私だったんだがかなり苦しくて苦しくて楽になりたいと
ACの自助や民間のカウンセリングに行きだしたよ
行っている自助がカルトだと家族から言われたり
薬を飲んでようやくフツーの暮らしにちょっとずつなってきたら
怠け者扱いされた

他にも色々あったけど実家に居づらくて派遣だったけど一人暮らし始めた
派遣で一人暮らしでの不安を抱えながらだったから
またうつ病悪くなったりもしたけど
母に憑かれて乗っ取られていたような好みなど
ちょっとずつ変わってきたのにはビックリした

問題点がはっきり見えてきて
背伸びせずどう向き合うかはやっぱり苦しい

>>548
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

魚嫌いの小学生が夕食時に魚を食べられなくて、親に交換条件として「牛乳１リットル飲むなら、魚を食べなくていい」って言われて
牛乳１リットル飲んでお腹を壊した

これも虐待？

虐待だよ。好き嫌いが、悪いみたいになってるけど、
腹いっぱいで食べれないとか、その食品の害を見抜いて嫌がる場合もあるのに、
無理やり、脅して食わせて、病気になっても、子供のせい、
もしくは、病気の原因は親の強要なのに、病気の子を心配する親のふり。
断る自由はあるのが、本当の正しい世界。俺の酒が飲めないのかはダメだよ。

>>550 微妙過ぎて何とも言えない
好き嫌いを叱るのは親として当然
代替プランも用意してくれてまで栄養を考えてくれてる点もある
ただ、腹を壊したのをどう考えるかだろう

でも 本当の虐待と言うのは 継続というかハラスメントであったか？じゃないかな
牛乳を 毎日飲まされたなら虐待だろうし
一回くらいなら ただの親のミスだろう

うちみたいに 宗教じみて 神経質な顔して菜食主義を子供へ強制した母は 完全な虐待だと思う

「お前が死ねばよかった」
「うちの子じゃない、拾ってきた子、拾わなきゃ良かった、また捨ててやる」
という母の声が、わんわんと聞こえる。
辛い。

>>550はそもそもがこれ一つのことで虐待かそうでないか判断しようとしてるのがおかしいわな

>>552さんとは違うけど私も小さい頃食事が苦痛だったな
もともと小食なのに少しでも残すと「なんで残すんだ！！また体調が悪いのか！！」
と勝手に決めつけて詰め寄ってきて体調が悪いんだからその日は7時に寝ろ、
次の日もその次の日も友達と遊ぶのは中止だ、となんでもかんでも禁止する

これだけ見たら子供を体調を心配する良い親に見える人もいるかもだが、
体調が悪い（と思っている）子供に対して怒鳴り散らす親が怖くて仕方なかったし、
また怒鳴られると思うとちょっとしんどくても全部隠すようになった
今思えばあれは心配してたんじゃなくて
「心配する優しい親」な自分に酔ってたんだなーと思う

>>551
出されたものを全て食べ終わるまで席を立ってはいけないルールだったから、
「どちらも選ばない（食べない）」って選択肢はなかった。

そもそも大人でも１リットルの牛乳を一気飲みすれば体を壊す人もいるのに、
子供に１リットルの牛乳を飲ませるとかオカシイよな。
しかもお腹壊しても心配なんてしてなかったし。

自分は親と好き嫌いが一緒だったから、嫌いなものは全く食卓に並ばなかったけど
兄弟はピーマン嫌いとか、子供らしい好き嫌いがあったからかわいそうだった。

親は「躾だ」って言ってて、ずっと違和感あったんだ。
「虐待」って断言してもらえて気が楽になったよ、ありがとう。

>>552
>一回くらいなら ただの親のミスだろう
兄弟はお腹を壊して以降、どんな嫌いな食べ物に対しても「食べない」って言わなくなったから、
同じことが起こっていた場合、どうなったかは分からないな…。

ID変わってしまったけど↑も550です。

>>554
後出しでスマン。
上にも書いたが、出されたものを全て食べ終わるまで席を立ってはいけないルールだったから、
「どちらも選ばない（食べない）」って選択肢はなかった。
かつ、お腹を壊した後も心配した様子はなかった。

ついでに言うと、父親も魚が嫌いだったので父親がいる日は基本的に魚が出なかった。
母親も好き嫌いがあったが料理を作るのは母親なので、彼女が嫌いなものは出なかった。
以上のような環境で、子供には嫌いなものを強制的に食べさせていた。

就職しろと言っているのに一度失敗すると就職するな!!どうすればいいんだ?!

>>553
言った方は忘れてるんだよな、そういうこと。
自分も同じ様なもんだったけど出来る限り意識しないようにして
音楽（聴く方やる方とも）に没頭してる。

>>558
ありがとう
お薬飲んだけど効かない・・・辛いお
テレビでも見たら気がまぎれるかな

おいおい
食事の躾けごときで虐待かよ・・

絶縁が一番です
顔を合わせばいがみ合いになるだけで
自分は実家から離れ、自宅の住所も番号も教えてません
死んだと思ってます

544
親から離れれば必ず回復するというものではないと思います。
僕は親から自分を理解してもらったことがなく特に母親への憎しみと甘えが共存し交錯状態ですが自分の心の中をまた動きを客観的にみれるようになって少し楽になってきました。

>>560
どこまでが躾でどこからが虐待かは分からん。
だが、兄弟が泣きながら牛乳を飲んでトイレに何度も行く姿を見た自分は軽いトラウマになったよ。
自分が親から兄弟を守ってやらなきゃならんと思った出来事だった。

>>563
食事の躾って厳しいもんだよ。
君ならどう躾けるか考えてごらん。
永遠のテーマだよ。
こどもに嫌いなものを食べさす方法は。

ずっと親にコントロールされ人生台無しになった。

家から出られないように仕向けられ、結婚も失敗。

今度、その糞親が倒れて介護する事になった。
子供だから当たり前！
ちゃんと看ないと承知しねーからなっ！
って脅されているから恐怖で
安定剤飲みまくってる。
早く家を出れば良かったけど…もう手遅れ。
自分の病院ではネグレクト親の介護は
私の精神状態を悪化させるだけだから無理だよ！

って言われたけれど…。

もう人生、終わった。
死にたい。

出られるチャンスがある時に、みんなは、早く家を出た方がいいよ。

強要して、脅すんだから虐待。好き嫌いを無くすって、本当に栄養とか健康を考えてるならいいが、
ほとんど、間違った食品の強要だろう。量も質も。自分で、体が必要な物は自分で分かるのが本来の姿。
それを、出された物は全部食べろ。なんて、無茶苦茶。じゃあ、親が嫌いな物を食べるのかっていったら、食べないくせにな。
子供は量も、好みも無視して、腹がパンパンでも、体に悪いと分かってても、吐いても食べさせられて
親や、他の人が好きな食べ物はこれ、嫌いな食べ物はこれって言ってたら、
何だよ、好き嫌いは、いけないんじゃなかったのかよ、自分達だけいいなんてって思うよね。
奴隷にされてた事に気付くんだな。自分だけ自分の好みや意志を脅されて奪われてたんだって。

＞虐待されて苦しんだ私は、まず自分自身が幸せになることを最優先にするべきだと思う。

そんな主張をどこかで目にした。
それは正しいと思うし、私も被虐待児だったから共感できることだと本気で思ってる。
でもね、その「自分自身が幸せになること」が、自分の子どもに虐待を加えることだったら
どっかおかしいと思う。

精神的に不安定にさせるとか、自傷行為を幼い子どもに見せるとか、子どもより男を選ぶとか。
それで「まず私が幸せになることが結果的に子どもの幸せになる」とか言ってたら
それって苦しんだはずのその人の親の論理と変わらない気がする。

子どもを持つなら虐待の連鎖はしないで欲しい。
そうやって虐待をせずに子育てしている人は少なからずいる。信じてもらえないかも知れないけれど。
短絡的にならずに、どうか「私」も「子ども」も幸せになる努力をして欲しい。

だいたい3年おきにいい親ごっこ→虐待のサイクルになる
思えばマシな時期も肯定されたことがなかったから人とまともに関係築けないし、失敗しかできないから何も続かない
20越えてもまだサンドバッグのまま、抜け出そうにも自力で立てなくなってた
このまま嬲り殺しなんだろうな、幸い恋愛や結婚願望が一切なくなったから自分みたいなゴミ排出せずに済みそうだしもういいかな
普通に生きて行けてたら友達がいたんだろうかとか一人暮らしで猫飼って気ままにやってたんだろうかとか想像するのも疲れた
もう自分でも何言ってるか分からないや

受けたっつーか今も受けてるっつーか
そういう風に育てられて逃げるにもどうすりゃいいか分からんから何もならん
いやもう死ぬしどうでもいいけど

暴力罵倒喧嘩
夢も希望もない
毎日が昼ドラ死にたい

自分の子供が幸せになるのを妬むのが糞親。
子供を利用するだけの糞親。

気づいた時は、もう遅かった。
周りに言っても信用されない。
外面は良い糞親。

出来のよい兄弟と比較され貶められ続けた。
だから充分に自分を肯定できず生活しづらい。
無気力だとなじられるけど、それはあんたたちのせいだよ。
否定され尊厳を踏みにじられたのだから。

親に何をされたとか細かい事を言ってもアゲアシ取られるだけだよ
何が虐待か？と考えると
俺は 子供の意志に反して人生を失敗するように育てる事が虐待だと思う

虐待親なんてのは だいたい独特な世の中への見方や考え方を持っている
スポーツ選手や芸能人に育てる親も一歩間違えば虐待かもしれないが
成功したなら心に傷があっても よしとするべきだろう
また スポーツ選手や芸能人になれなかったとしても 良い経験が出来て人として成長できたなら 親は間違ってはいなかったことになると思う

うちの親みたいに 成績が良かった俺へ 工業高校へいかせて大きな工場に就職するのが人生の成功
とか知恵遅れみたいな考えを押し付けた親は
間違いなく虐待だよ

今さら ｢おまえ、なんで大学いかないんだ？｣とかぬかした親へは殺意を覚えるわ

好き嫌いは良くないと言うけど、嫌いなものを嫌いと言えない環境にいるのは辛いよ。
嫌いと言ったら親に見捨てられるかもという恐怖心から本心が言えなくなる。
本心を隠して嫌いなものを好きだと偽って生きなきゃいけない。
子供が本心を言えない環境は健全じゃないと思う。

普通の親は子供が好き嫌いがあったとしてもその子を見捨てたり否定する事はないけど
好き嫌いがあるなんて許さない！おかしい！と子供を否定する親が子供を追い詰める。
そういう子は素直に感情を出せなくなる。

うちも好き嫌いないことが良しとされたな
こう書くと一般的な価値観でしかないけど、嫌いなものなんか無くて当然な雰囲気で
ピーマン嫌いなんて口が裂けても言えなかったし、残すなんて以ての外だった
今でも「好き嫌いのある子供は親が小さい頃なんでも食べさせなかったんだ、親が馬鹿なんだ」って言って
「あんたは好き嫌いなく育って、お母さんに感謝しな」って自分の子育てマンセーしてるけど
うちは食べるの強制だっただけで、嫌いなんて言えなかっただけだ
好きとか嫌いとかの感覚が麻痺してる感じ
だから、基本食べれたらなんでもいい
旦那には「ごはん何食べたい？」って聞くけど「食べたいもの作っていいよー」って言われると、途端に困る
だって食べたいものも好きなものも嫌いなものもないんだもん

うちは好き嫌いを認めてはいけないという認識をお持ちらしい母だから
何度言っても、何度残してもただその場で相手を気が済む迄責めるだけ責めはするけど、
無理矢理食べさせる事もなく、母の気が済んだら都合良く全部忘れるのがめんどくさいよ。

よく観察してみたら、どうやら母は基本的に他人が何が好きで何が嫌いか、
こういう時に相手にこんな事をしたらどういう反応をするかってのが全く覚えられない、
理解できないらしく、どんなに嫌われても、相手がそれで身体を壊して目の前で倒れても
挙げ句村八分にあったり断絶を言い渡されても、全く同じ事を同じやり方で繰り返し続けるんだよね。

だから、自分は母には好きな物も嫌いな物も、極力主張しないで、好きにさせてる。

父は我慢しきれなくなり、母を殴って言う事聞かせようとしたけど、それもまったく無意味で、
殴られた意味を考えず、ただ母は父が殴った事だけを批判し続けるだけだったので
結局母を捨てるしかなかったしね。
母本人は完璧に正常と言い張ってるけど、多分精神的な病気なんだろうなと思ってる。

>>566
被害妄想もそこまでいくと病気だねｗ

>>564
俺なら、自分の子供を泣かせるようなマネはしない。そうならないように努力する。

嫌いなものを食べさせるのは親の努力じゃないか？
ピーマンが嫌いだっていうなら、ピーマンの味が分からないように料理するし、
魚が嫌いだっていうなら、アジだったりイワシだったりシシャモでもいいから
食べられる魚を探してあげたい。美味しい魚もあるんだよって教えてあげたい。

「好き嫌いが多いと子供が将来困るかもしれないから、できるだけ嫌いなものを減らしたい」
のであって、嫌いなものを無理やり食べさせたくはないね。

残すとぶたれたり怒鳴られたり
したからトラウマだよ
給食で食べるのが遅くて
食べ終わるまで居残りも悲惨な思い出

やはり、食事で虐待は、みんな同じみたいだな。
栄養が偏るからって理由でも、その栄養の考えにも、いろいろあるからな。
安全性の問題もあるし、そんな親達は安全性とかは、全く無視だろうな。
農薬、洗剤、添加物、放射能、たっぷりぶち込んでおいて、栄養だ健康だとな。

親の意に背くと「家にあるものを一切食べてはいけない」と脅されていた。
未成年にそれはキツかった。
医師に話しても信じてもらえず、自分は異常な体験をしたのだと辛かった。
何かあるとご飯が食べられなくなる。

うちのは独特の栄養の考えがあるよ。

米食は本当の栄養が取れてパン麺類は偽物、
糖尿病だろうと毎朝果物を食べないと本当の栄養は(ryとか
親の健康は毎日小松菜を食べないと完璧に維持できないとか、
塩分制限があるから食事のお米を半分にすることにしたから完璧だとか。

なんか色々おかしなマイルールなんだよね。

一度それに従わないで朝パン食ってたら、こんなもの中身がない！と
嬉しそうな表情でパン握りつぶして放り投げられたわ。

>>583
わかるw
うちの場合母方の姉妹(母と伯母)が揃って毒なんだけど
お好み焼きしたとき「お好み焼きって栄養ないよね」とか言っててふいたｗｗｗ
豚肉にはビタミンB、キャベツにはビタミンC、ビタミンU、
卵にはビタミン類、タンパク質、必須アミノ酸が豊富なことを伝えたけど「うそつくな」とか言っちゃう
で、何に栄養があると思ってるかと言うと生野菜と納豆と海藻と魚
間違っちゃいないが、中華、洋食、鉄板焼き系は栄養皆無だと思ってる
人参のビタミンAは油で炒めると吸収しやすくなる、って言っても嘘だって喚くし
特に伯母はものを知らなすぎる
オリーブオイルは香料足したサラダ油だから体に毒！ とか言ってて笑うしかない
で、やつら栄養栄養いう割にどの食品にどの栄養素が多く含まれるか知らないよね

自分の信奉しているものが全てで困る
好きにやってくれ、巻き込むなと言いたい

ガキの頃、毒母は外食すると、どんな料理でも「こんなもん、私が作ったほうが美味いわ！」と怒った。
で、素直だった私は、母は料理上手だと思ってた。
でも、中学3年間の弁当は、毎日同じメニュー。白米に梅干し、ソーセージと炒り卵。
中2の後半から、友達に見られるのが恥ずかしかった。
成人して、毒母は味音痴だと知った。みじめなやつだw

>>521 歓喜の表情。うちのもそうだ。
自分のガキを傷つけるときの、残虐な喜びの表情。
なんでできるんだろう。あんな顔。

メンヘラはセフレに最適なんだよな
感情の起伏が激しいから激情的なセックスするし
そして、何よりメンヘラだからポイ捨てしても罪悪感が湧かない

触れてはいけない奴なんだろうがわかりやすい
女だけでなく虐待された子供は社会へ出るとハイエナのような奴の餌に成りやすいんだよ

酷く理不尽に叱られたことは何度かある
でも俺はもう大人、相手は老いぼれ、老いぼれに責任を取れといったら俺が悪者になる
もう言わないことにした
このような親にだけはなってはならないと決心した
親がクズだったということが理解出来て良かった

社会より先に学校でもそうか
いじめられる子はほとんどの場合、親に原因がある
風呂に入れてもらえないと臭いといじめられ
宿題をやってこなかったり忘れ物をする子なんてのも親に原因がある
深夜まで大喧嘩されたら宿題どころじゃないものな
それどころか馬鹿みたいに成績がわるくなる
運動だって いつも鬱状態だと身体能力はあっても運動センスは崩壊気味で運動オンチとなる
そんな子は格好のいじめのターゲットだな
普通の家庭に育ちながら歪んだ奴の良い餌だ

虐待をはねのける子もいるけど天性の素質が必要だろう
だまっていても注目されるぐらい顔がいいなら傷ついた心を社会が癒してくれる
勉強と運動系は環境がまともに影響するので期待は出来ない
あとは性格に天性の素質があれば虐待をはねのける事が出来る
親が泣いていても 親がヤクザみたいな人間に怒鳴られていても 明日家族がどうなるかわからないような不安な状態でも
自分の事だけ考えられるような性格なら
親から生活費を奪ってでも部活を楽しめたり塾へいけるような性格の子なら
虐待に勝って社会人としてやっていけるだろう

>>588
わかる。俺も学生の頃から無駄に突っかかってくるヤツが多かった。
今ではかわし方知ってるし、逆に引っ掛けて落とす方法もわかる。
タフになった分成長したんだろうけど、それ以前にバカ親の影響は早くなくしたいけどね。

傷ついて、血が流れてる状態だから、
ハイエナ達は、その血の匂いを嗅ぎ付けるんだろうな。
まあ、弱ってる獲物って事も言えるが。

虐待親ってのは子供へ生活の基盤を与えないし、そのことへ何の罪悪感もない
だから 子供は競争で負けるし ハイエナのような奴にターゲットにされる

子供が大人になっても 忘れた頃に 築き上げた生活の基盤を壊しにやってくる
そして 当然そのことへ何の罪悪感もない
生活の基盤を壊された子供はさらに ハイエナに目を付けられる悪循環

いや親に対して酷い事を言い過ぎた
自分が悪い、親はそんなに悪くない、言い方はキツかったが愛情はあったはず
自分が焦りすぎて親や周囲のアドバイスが聞こえなかっただけ
落ち着いて冷静に行動すればよかった、後悔してる
親孝行したいが出来ない
家族を疑いすぎて逆に自分の頭がおかしくなってしまっていた
もっと早く自分の頭がおかしい事に気付くべきだった
おかしな考えに気付いてから徐々に元の自分を取り戻し始めた
遅かった

精神科に薬物を盛られました。

おまえが前提にしている「公理」は当事者の一方が吹き込んだ論理だ
敵に書き込まれた ROM で思い通りに遊ばれてるロボット、それがおまえだ

>>597

　　　　　　　　ζ
　　　　　 ／￣￣￣￣＼
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　　　　｜／　＿|||||||＿＼｜ 　＜　　 そのとおり！
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　　 | /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
　　 ﾚ::::::::::::::::::|/:::￣｀ー‐---‐′

精神病の母にだけはなってはならないと決心した

俺は臭いマンコの方が好きだ
臭いマンコは懐かしいニオイがする
年少の頃、父が風呂に入ってる間にひっそりと嗅いだ、父の靴下の臭いに酷似している

いつだって、銀の浴槽の淵に腰を下ろしたソープ嬢は、
片足上げた迷宮に俺を迷い込むのさ

食事はこうあるべき！という強迫観念みたいなもんがある親いるね。
好き嫌いする子供はおかしい。だから矯正しなければいけないと思ってる。
食事も楽しくなく苦痛になる。具合悪いのに無理やり食べたり。
親はそれが正しいと信じてるから子供がどれだけ苦痛を感じてるかわからない。
食べなきゃ怒られるから食べてるだけ。
子供が死んだ目をしながら食事してるのにも気づいてない。

今日、いいともで石田ひかりが出てて、子供に厳しい鬼ですって言ってた。
食事と挨拶が基本という考えだから、宅配の人にも郵便の人でも、元気に挨拶しなさいと言うらしいのだが、
全然、治らないらしい。娘２人はシャイらしい。
食事は出された物は、食べれない人もいるのだからと全部食べさせるらしい。
食事に文句を絶対言わせないらしい。箸も落とさせないらしい。
自分が厳しくされたから、自分も親と同じ事するんだなあとか言ってた。
おいおい、自分の代で止めてあげろよ。挨拶も心が元気なら自然に元気に出来るだろうが、
脅されながら、出来ないよね。毎日、食事もこんなんだったらなあ。シャイって萎縮してるんだろ？

思い出した。
にんじんが嫌いでね、栄養のためにと思って、同級生の真似して鼻つまんで口に入れた。
母にほっぺた引っぱたかれてお箸がふっとんだ。
「あたしの料理がそんなにまずいか？そんなにまずいなら食べるなーああ。」
と母は怒鳴った。
「おいっ。そこかいっ。」って思った。子供心に。

>>602
石田さんは今時稀な、厳格で立派な母親だと思いますよ。
貴方の基準は甘えすぎかな。
そもそも親とは完璧に正しい行動で子どもを育てるものだ、という思考は、絵本や童話やアニメの世界観と言えます。
「アニメ通りのママじゃないから受け入れられないよう（涙）」と子どもが泣き叫ぶ場合、
それは親の側に問題があるというよりも、子どもの側の知的水準の問題なのではないか、と感じられます。

世間様から見たら虐待児なんてちゃんとした教育を受けてない放置子だもんなぁ
社会に出て就職活動するとき
「空白期間があるのは親に虐待されたからです」
って言える？言えないだろ

>>605
まあ、なんだ、お前らには全く未来がないなあ。
段々可哀相に思えてきたぞ。

お前らは牛の解体作業のバイトでもやってなさいって事。
結構バイト代良いぞ。ＷＷＷＷＷＷ

お前らってホント、カスばっかりだな。

うわーっははははははははははははは

高校を卒業後、週３で豚の解体屋でバイトしている。
従業員は５０人ぐらい。
豚は電殺されてまず頭を落としてハラワタ掻き出すんだけど
これがとてつもなく酷い。
ホルモンも小腸大腸って仕分けするんだがとにかく匂いが凄い上にグチャグチャ。

で、メスの腹からは子豚がポトポト落ちて来るんだけど
タマに生きてるのが居てそれを「エイッ！！」と包丁で刺して殺す。
死ぬ時すごい泣き声を出す。
で、床のくぼみに集めておいて仕事終わり際にホウキで集めて大型の塵取りの中に入れてゴミ箱
に捨てる。

さすがに人間のやる仕事じゃ無いな、とは思う・・・・
でも日給３万なので辞められない。

>>607
就職したいkwsk

>>604
自分の基準を無理やり押し付けるのが厳格で良い親とかいうのはおかしい
子供って全員が全員同じじゃない、一人ひとり違うものなんだから
子育ては子供のレベルに合わせてやるものだろ

ていうかマジで食事を強制されるのは辛いよ
食事って本来は楽しいものじゃないといけないのに
ご飯食べるのが苦痛になるって、ただでさえ虐待されてて楽しみが無いのに
人生真っ暗になるよ

>>608
それコピペだよ
給料は普通よりちょっと高めってくらいだし
そんなに募集もかけてないんじゃないの
解体は解体でも土木系のが募集は多いし、給料も同じくらいかと

>>610
ありがとう(ノД｀)

なあ そろそろ好き嫌いのはなしは十分じゃないか？
余りにもしつこいと スレ住民を装ったアンチにしか見えないぞ

>>612
>余りにもしつこいと スレ住民を装ったアンチにしか見えないぞ

いくらなんでも極端すぎるわ

僕は宮城県からなのですが、避難所でもいましたよ。

好意で出して頂いた炊き出しに対して「私こっちがいい」とか「これ嫌いだからあっちにして」とか。

そういう事を口にしていたのは、決まっていい年をした大人でした。

「じゃ、お前は食わずに死ね!!」という気持ちを抑えつつ、やはり好き嫌いのない人間に育てようと思いました。

>>604
ドコも間違っていない、
飢餓があればタンポポでも喰う。

目の前の食べモノはプレゼントだ感謝をしないといけない。
有り難く丁重に頂く、好き嫌いはもっての他だろう。

お役目ある食べもンさんに失礼だろう。
虐待も意義なし教育だよ。

職場でごく身近な人が本当に好き嫌いが激しい人がいます。
誰しも好き嫌いがあって然りとは思いますが、あまりにも偏っていて、しかもそれを堂々と話すのを聞いているとどうにも違和感を感じます。

おまけに食べられるものを食べる時には文句の言い通しです。
自分は噛むのが面倒くさいし、硬いのは嫌いだから歯にやさしいやわらかいものが好き。というのを聞いたときには呆れるのを通り越して軽蔑ですよ。
恥ずかしくないのかな?と思いますね。

会社の食事会でお店の予約する時には大変です。どこを候補にしても文句ばかり・・・。
少しは口を慎んだら?と思いますね。
他の方が言われているように躾の問題もあるのかもしれませんね。

ちゃんと噛もうよ。そして大人なら出されたものに感謝して食べようよ、と思います。
「いただきます」と「ごちそうさま」の合掌、それが作法であり礼儀ですよね。

キムチ鍋やちゃんこ鍋、水炊きや豆乳鍋 etc鍋のおいしい季節である。
肉や魚介類や野菜など、自分の好きな食材を適当に入れて、気の合う
仲間たちとワイワイ騒ぎながら鍋をつつくというのは、とても楽しいもの
であり、身も心もぽかぽかと暖まるようである。

だが、私には一緒に鍋をつつきたくないタイプの人間がいる。それは、
好き嫌いの激しい人であり、嫌いな物（野菜類であることがほとんど）
を食べない代わりに、自分の好きなものは人より多く食べようとする輩である。
嫌いなものを食べないのはその人の自由だが、その分だけ好きなものを
多く食べられるという道理はない。

私は、食べ物に関して言えば嫌いな物が全くといっていいほど無いのであるが、
この点については、親の躾にとても感謝している。食事に関しては、箸の持ち方や
食べ方に至るまで非常に厳しく躾けられたのであるが、特に好き嫌い関しては
一切認められなかった。食卓に出たものは、米粒１つといえども残すことは許されず、
きれいに食べ切らない限り、次の食事にありつけないというのが家のルールであった。

私も子供の頃は、ニンジンやピーマンやネギ類など匂いがきつい野菜は苦手であった。
しかし、家のルールの下で生き延びるためには、嫌いなものであっても必ず食べ切ら
ねばならない。そこで私が編み出した食べ方は、嫌いな食べ物を最初に一気食いする方法である。
例えば、八宝菜が食事に出た場合には、最初に嫌いなニンジンを一箇所に集めて一気に口の中に入れ、
息を止めながら最小限の回数だけ噛んだ後に必死で飲み込み、最後に好きな豚肉を少し食べるというものである。
この食べ方をすれば、嫌いなニンジンをいくら食べても、口に残るのは、最後に食べた好物である豚肉の味だけである
。嫌いな物を飲み込んでしまう迄は息を止めておくのがコツで、うっかり途中で息を吸ってしまうと、
嫌な匂いが鼻についてしまう。この食べ方を駆使して嫌いな物でもガンガン食べているうちに、
中学生になる頃にはいつの間にやら好き嫌いがすっかり無くなっていたという訳である。

好き嫌いがないことのメリットは以下のようなものが挙げられるであろう。

１． 健康に良い。
バランス良く栄養素を摂取できるので、生活習慣病を初めとする病気になりにくい体になる。
私の場合は、生まれついての体質の問題か、はたまた恒常的なカロリーの摂り過ぎが原因か、
代表的な生活習慣病である痛風に罹っているのはご愛嬌である。

２． 食費がかからない。
嫌いなものが無いので、その時々で安い食材を食べることができる。私の場合は、好き嫌いがないというよりは、
味オンチといった方が良いレベルかもしれないが、普通の人が不味いと感じるものでもよほどの事がない限り平気である。
社会人になった頃、食事付の会社寮に入っていたのだが、他の寮生が「こんな不味いメシが食えるか！」と言って外食ばかりした中で、
外食組の余った分まで美味しく頂戴していたので、寮に入っていた僅か３年間で１５ｋｇも太ったくらいである。

３． 人間関係が円満になる。
好き嫌いが激しい人は人間関係を狭める可能性がある。私は、好き嫌いが激しい人は基本的にわがままに育てられたものと考えているので、
あまり信用していない。なので、結婚相手のような緊密なパートナーには、好き嫌いが激しい人は最初から対象にはならない。
好き嫌いが激しい人との食事はとても気を遣うため、あまり楽しいものではない。私の場合は、毎日、妻の作った食事を「これ美味しいなぁ」と言って
バクバク完食していることも、夫婦仲円満の要因の一つかもしれない。

現在の日本将棋連盟会長の米長邦雄氏は、その昔、住み込みの内弟子として子供を自宅に迎え入れる際に
「君の嫌いな食べ物は何かい？」と尋ねたそうである。聞かれた子供は、なんて優しい心遣いかと感激し、
正直に「ニンジンが嫌いです。」などと答えるのであるが、その日の夕食を見て驚く。なんと嫌いなことを
伝えた筈のニンジンが、自分の皿だけに山盛りとなって出ているではないか。

米長氏は、日本全国から天才と呼ばれる子供達が集まってくる将棋の世界で、勝負士として生き残るためには、
物事の好き嫌いをなくすことが重要であると考えているのである。つまり、人間を鍛えるという場合に、
「好き嫌い」などという甘えた考えは認められない。特に、将棋の棋士の場合、狭い世界で勝負を繰り返すのであるから、
苦手意識とか弱点があると、それが致命傷になってしまう。食べ物に好き嫌いの激しい人は、とかく選り好みをして、
感情に動かされやすいので、それを克服できないくらいなら勝負の世界で生き残れる筈がないという訳である。

子供を好き嫌いがない人間に育てるのは親の役目であると思う。子供の好き嫌いを克服するためには、
嫌いな食べ物を無理強いさせない方が良いなどという持論を展開している専門家と呼ばれる人達が居るが、
専門家が何と言おうと私は自分の経験の方を信じている。どんなにスパルタであろうと私は親からの躾に感謝しているのだ。
従って、自分の子供に対しても自分が受けた躾で良かったと思っていることはそのまま伝えている。
目論み通り、自分の子供達（姉妹）も自分と同じように食べ物の好き嫌いなく育ってくれたのであるが、
果たして娘達は私の躾に感謝してくれているのだろうか？

しつけちゅーか、小さい頃は母が俺をボコボコにする
↓
俺はマンガで格闘技をマスター、スウェーでパンチをかわせるように
↓
俺が叔母をボコボコにする
↓
母もボコボコにする
↓
通行人もボコボコにする
↓
逮捕

汗でムレムレの嫁股にパンツごしで顔をうずめて深呼吸したら旨味とスパイスがきいたタイカレーかトムヤムクンの香りがした。
パンツ煮たらいい出汁が出るな。

ボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコココリコボコボコ

トラウマで、母親に似た精神病質の女性が苦手。
でも近づかれて哀れんでしまい、最後は精神的虐待を食らいます。
当方女性です。

今、体調の関係で日雇いの人が沢山入るようなところや、
いわゆる教育関係の職場で働ける時働いてるんだけど、
そういう現場で人に教わる、教える姿を見る度に、
やたらねばならぬ、しなきゃだめという言葉ばかり使う
完璧主義なうちの親のものの教え方がいかに駄目で、
覚えられなくて当然かがわかってびみょーな気分になる。

教えて一回で出来ないからって人が入れ代わったように豹変して怒鳴りつけたり
何一つ教えてないくせに親が見る時点で既にマスターしてないからとキレたり、
１０年以上前に一回だけ親がやってみせた事を、完璧に覚えて完璧に再現できないからとネチネチ攻撃したり。

そういうこと言われる度、この人ほんとうに基地外なんだなあ。と噛み締めながらスルーしてたら
今度は親は主治医よりもカウンセラーよりも何よりもお前の事を知ってるんだから
意見は誰よりも最優先に尊重されなくてはならない！とキレ出して笑ったわ。

>>624　さんのそれは、日本の教育のカラーとも言えそうですね。
みんな同じように、こうでなければならない。
小さい時から、そして企業に入っても続く。
しかしキレるのは勘弁して欲しいですね。
大人が年下に共依存。尊重できてない。個性は受け入れられないってこと。

食事で、お腹いっぱいでは、食べない方がいいのに、それを食べさすのは、おかしいよね。それは好き嫌いではないよね？
放射能や農薬や添加物を見抜いて、食べない場合もあるし、食べ合わせの害を見抜いている場合もある。
本来、生まれながらの感覚を親が潰して、悪い物を大量に食う癖を付けて、病気になっていく。
そして、食べ過ぎや、悪い習慣を植え付けておいて、いつしか子供のせいになってる。

ん？親から精神虐待受けたからキチガイになるんだろ
何を言ってるんだ
褒めて育ってきたら狂うわけないだろ
せいぜい躁病になるくらいだよ

>>14
加藤先生って加藤諦三のことだよね？
確かに、俺もおんなじ感想を持ってた
自分がACって気付くきっかけになった本の１つだけど、
どの本読んでも内容に進歩がないから最近は読んでないや

食べ物ネタで頑張ってる人がいるみたいだけど
まあ 一般の人から見ると食べ物についての虐待なんて もっとも理解されない部類だろうな
・食わせてもらってるだけありがたい思え
・嫌なら自分でつくれ
・さっさと自立しろ

こんな事を言われるだけだと思うよ
考えてみると俺も 夕食の時間はいつも20時とか21時だった
腹を空かせて待っていて母が20時に帰ってくる 母は平気で ｢いまからシチュー作るからまってな｣ と言う
みかねておばちゃんや近所の人が夕食を食べさせてくれると
帰ってきた母は｢せっかく○○作るつもりだったのに｣と基地害のように怒った
だから待つしかなかった
そして遅くに沢山食べるから栄養のバランスが崩れて小さい頃は太っていた

これも
一般の親に感謝して育った人には理解されない虐待だろう

>>629
だね。
自分は摂食障害（拒食）までなったけど、この事は誰にも言えない。

なんでかわからないけど、うちの母は自分の手作りの食事を食べさせることに固執してる。
私が定時制の学校に通っていて朝から働いて外で夕飯食べてから学校行って、深夜に帰ってきても
「育ち盛りだから」「あんたはどうせ太るし、太らないと背が伸びない」
とテーブルに手作りの食事が並べてあった。
食べられないというと、家族は１日４食、５食になろうと同じ物を食べなくてはならない！と意味不明な説教。

他にも母にとって食事と認識されてないシリアルやパンを食べたり、
ちょっとお菓子を食べ過ぎたりしても、それは本当の食事ではないと認められず
無理矢理手作りの「母にとっての食事」を一食食べさせられるんだよね。
とにかく自分の気に入った物を母の気に入るように食べないと駄目。

思えば摂食障害の始まりも胃の調子が悪くて吐き気がする時の食事の強要ラッシュだったわ。
「栄養をつけないからいけないんだ！」と逆に食べ物をばんばん置かれて
余計食事を受け付けなくて悪化、のループからだった。

今はもう摂食障害は治ったけど、母の手作りは無意識に拒否する傾向があるし、
手作りという言葉がすんごい苦手。

>>630 なんとなくわかるかな
うちの母も手作りにこだわっていたわけではないが
子供が食べる物へ異常に干渉した
しかも母の料理は誰が食べてもマズイいうくらいの拷問料理
誰が作っても美味しいはずのカレーですらどこを食べても堅い玉ねぎが口に入りいつも苦い顔をして食べていた気がする
それを残すと基地害のように怒られた
しかも母は味見もしないどころか、１人で違うものを食べるから正気とは思えない
遅くに帰ってきて 平気で時間がかかる料理を作ること事態 異常
高校生ぐらいになる マズイ料理を食わないのは好き嫌いではなく料理がまずいから
こんな遅くに帰ってきて作るぐらいなら 自分で勝手に食べると言った
すると基地害のように怒ったが
こちらがキレるとだまった。
子供のころは毎年入院するくらい体がよわかったけど絶対に母の料理と不安定な食事の時間の性だと思うな

流れ切って悪いんですが
家族はまた夜逃げする事になりました
でも母はこれを夜逃げと認めません
大した事ないと言い直っています
夜逃げは何度か経験したことですが
友人や生活サイクルを壊されるのはかなりのストレスになります
何より逃げるように引越しをするのは精神的に疲れるし
思い出の物とお別れになることもかなりのストレスになります
親にも事情はあるとは思いますが
これを夜逃げと認めない事がなぜか許せませんでした
悔しくてしかたありませんでした
自分はとにかくこれを夜逃げと認めてもらい
今後はこのようなことが無いように意識してもらいたく
「これを夜逃げと認めないならあんたを殺す」と真面目な顔でいいました
すると母は悔しそうな声で「わかったわかった」といいました
自分の気が少しだけ安らいだ気がします
虐待を認めない親をもつ方はこれと同じような感覚なのではないでしょうか？
親を許すだなんてとんでもない
とにかく親に謝ってもらう
まずはそこからでしょう

>>614
一見まともだが毒親の見本じゃないですか。子供にとってはおまえのボラ体験なんて
一切関係ないんだからさ。

＞残すと基地害のように怒られた
多分ここが普通の親と毒親の境目なんだと思う
私も小食だからたくさん食べられないのにドカドカ山盛り料理を並べて
「ごめん、量が多くて食べきれないから残していい？」
って言ったら基地外のようにキレる
別にマズイとか嫌いだから食べないとか言ってるわけじゃないのにね

「せっかく作ってやったのに！！」
「あんたは体が弱いor痩せてるんだから食べなきゃ駄目！！」
「こんなの多いうちに入らない！！！」
この3つは常套句

どうせ、まだ母親に洗濯してもらってるんだろう？

そんな事言ってる内はまだまだ甘えてるよ。

本当はダメだけど　この男気は認めてあげたい！
http://soccerunderground.com/koneta/infra1.jpg

>>632
親にも事情はあるだろう。それと許すことは別。

自分家の場合 頭おかしくなっても仕方ない状況だったし 精神的虐待してやろうってつもりもなかったのは分かってんだけど
子供の頃に出来た傷や 埋まらない寂しさとか虚しさはもう どうにもならないのかな…
子育てしながらだと自分と重ねて余計痛感する
ああ クリスマスとか行事無かったなとか 朝ごはんも夜も何ももらえなかったなとか
家庭もったら良くなると思ったけど年々悪化してる
今三人目妊娠中だけど 情緒不安定すぎる 子供達には絶対絶対同じ思いはさせたくないよ
兄に初子が出来てもう 自分なんて見向きもされないや 元々失敗作だし 腫れ物扱いだし
産まれてくる子は誰にも祝福されなくても 自分と家族だけは目一杯祝福してあげよう

親の事情で子供をふりまわして良いと考えてる基地害がいるようだ

人の訴えにスルーでずにいちいち絡むのは
おっさんの特徴
そして虐待する側の人間でもあるけど
この厳しいご時勢に結婚できず
孤独な３０代４０代の結婚できなかった
子孫を残せず淘汰されつつある孤独なおっさん

残念だったねあと２０年早く生まれていたら結婚できて子供へ虐待できたのに

基地外とは関わるな

家の裏の5歳ぐらいの女の子が、なんか、泣き叫んでる。

わざわざ、生んどいて、なぜ虐める。
訳分からん。

>>604
親だって完璧な人間じゃないってのは誰だって分かってるんだよ。
でも限度ってのがあるだろ？失敗しちゃいけないなんて一言もいってない。
マトモな親は出来るだけ子供を傷つけないよう愛情注ぐよう努力するんだよ。
その努力してればそれが子供に自然と伝わる。それが子供にとっての愛情なんじゃねえの？

そうそう。
私は完璧な親を求めていたのではなく人並みの愛情のある親を求めていたんだよ
それはここにいる皆も同じだと思う
失敗したって完璧じゃなくたって愛情があれば伝わるんだよ特に子供は素直だからな

　　　　　　 　 ／...::::::::::::::..　ヽ
　　　　　　　/ ..:::::::::::::::::::/＼ ヽ
　　　　　　 /..:::/::::/::::// ノ　ｌ:. ｌ.
　　　　　　 l:::::!::::/●）　 (●)|:: | 　
.　　　　　　 !:::l::::l ~" 　 ,,　 ~ ｌ:i:l　　いい歳して親の文句ばかり　
　　　　　　　ヽ:i::!､ （⌒ーｧ　ﾉﾉ'　　
　　　　　　　 _ ` ｌ＼｀ー‐'／　　　　　ばっかじゃないの？！ 　他にやる事ないの？
　　　　 　 .／::::::::::::＼￣./::ヽ〆ヽ
　　　　　 /:::::，:::::::::::。|　|::::::|ヾ_ノ,
　　　　 ./:::::::| ::::::::::::。|　|::::::|::i:::::|
　　　　 i::::::/ i:::::::::::::。|　|:::::」ゝ:ノ

>>634
全く同じことされてて泣けた。
食べられない量を毎日胃に詰め込んでた。量を減らしてくれと頼んでも同じこと言われた。弟はほとんど食べなくて身体が小さい。私は詰め込んでたから女なのに大きくなってしまった。
食事中は無言かテレビに向かって皮肉を言うか、マナーを監視されて暴力振るわれる時間だったから、早く終わらせたくて、早食いする癖がついた。
母の料理は不味くて、給食が美味しかったな。
母親は料理が下手で分量も調節できないんだって、自分で料理し始めてから気づいたよ。

>>646
母親と言えば料理を作る役ばかりで、
それがアタリマエと思っていませんか？

母親だって稀には人から料理を作ってもらい
食べたいと思っているものです。

外食という温もりのない形ではなく、
稀には子供であっても親に料理を作ってあげると
とっても喜びます。

与え、与えられる関係こそが健全なんですよ。

だったらシェフでも雇えや
お前みたいなクソ親の押し付けがうぜーんだよ
作ったら作ったで発狂するくせに

>>648
お前らクズは、目の前の物理的障害や精神的なストレスを常に避けて生きてきた。
つまり逃げ続けたんだよ。それが現在の悲惨な状況を生んだわけだな。
そしてこういった痰壺掲示板でしか自分の意思を表に出せない幼稚な人間になってしまった。
同情はしないよ。それはお前のようなクズが嵌りがちなパターンだし弱者に温情など必要ない。
だが時にこういった弱者や廃人は、社会の大きなゴミと化す。経済という視点から見ても汚物でしかない。
何の生産性もなく、年老いた両親に寄生虫のごとく資金を吸い上げ暴利を貪る。
まあ、親が死ねばお前らゴミは文字どうり夢の島あたりで埋まって死ねばいいのだが
クズやゴミほどしぶとく生き続ける。近所の浮浪者もどんな極寒でも猛暑でも死なないゴキブリ並みの生命力を示すが
あれと同義である。何らかの方法をとって低所得者層に潜み、社会を害する。
挙句の果てに生活保護申請の旨みを覚え、在日や同和と同様に怠惰な生活を送り、社会で必死に働いた人々の血税を貪る。
まさにゴミ。ゴキブリといっていいだろう。
お前らはそういった位置にいる。非常に害悪的存在なんだよ。そこをしっかり認識しろ。
お前らは生きていてもショウガナイ。むしろ社会にとってマイナスなんだよ。
�@履歴書に名前を書け
�Aブッ細工でもいいから彼女みつけろ
�B勉強しろ。何かひとつ核になるものを身に付けろ
�C社会に参画し貢献しろ。もちろん無償でな
�D親を大切にしろ。いつまでニートやってんだよクズが
�E俺に平伏せ。んで尊敬しろ馬鹿ヤロウ(笑)

俺の言いつけを守れ。そうすればせめて社会の害にだけはならない。
人はひとりで生きているわけじゃない。社会とは人の群れだ。群れの秩序を乱すものは
早々に排除される。それは古の知恵なんだよ

ニートクズの俺様の言う事を聞け　まで読んだ

>>649
こんなとこでオナニー長文痛々しいな お前みたいなヤツはどうせ外ではなにも言えない小心者だろうが 失せろ ウジ虫

「女なんだからたまには料理くらい作れ！！」
と喚き散らすのに、いざ作ってやるとありがとうもおいしいも言わず
文句だけ付け（料理の出来栄えじゃなくこの包丁は使うなとか食器の重ね方が違うとか）
せっかく好意で料理をした子供の気持ちを台無しにするのが毒親
自分の料理にはありがとうとおいしいを強制するくせにね

>>652
うちの親も一緒だ。
ニンニクを使った料理を作ったとき、キッチンが臭くなったって言われたよｗ

家族分の量が分からなくて作りすぎると、「作りすぎ。私（母）は家族分の量が分かってる」と。
そりゃ経験年数が違うからな。
初心者にどこまでも完璧を求めるんだよね。そんで完璧にできなきゃ文句。
やる気もなくなるわ。

>>653
己を客観的に見られない若者が増えていますが、
入社して、平気で上司にため口をきく若者が増えていることも、
その現象の１つだと言えます。

当たり前のことを当たり前に理解できない…。
自分を正しく評価できないから、正しい行動を
取る事が出来ないのです。

自分ではちゃんとやっているつもり…でいるだけで、
自分を自分で過保護に扱いすぎているのです。

その結果、努力家でもないのに、自分を努力家だと評価し、
身勝手で自己中なのに、己を押し殺し協調性のある人間だと評価する…。

>>652
メンヘラは、無意識的にも
自分は周りから何かをして貰う存在…と
捉えているのでしょうね…。

自分が与える側に回る…という視点より、
与えられる側として見ているのでしょう。

だから、与えられた物を評価することには熱心でも、
自分が与えた物に大しての評価はずさん。

自分が何をやったか？ではなく、
周りから自分が何を受けたか？ばかりに視点が
行っているのがメンヘラです。

>>652
>>653
受ける側としての視点ばかりではなく、
自分が与える側の視点も持ったらどうでしょうか？

そうすれば、いかに自分が何も努力していない
人間であるかが見えてくると思います。

自分は自分のことしか考えていないのに、
他人には自分のことも考えろ！と要求しているのだから、
なんとも自己中心的で傲慢なことでしょうか…。

人に求めるなら、まず自分が、周りを大切に
扱うことが先決ですよ。

スレタイも読めないキチガイ毒親帰れよ

>>642
毒親は、はけ口にするために子供作るのかなぁ。

先日 親とラーメン屋へ入った。
母は 普通のラーメンしかない店で麺を少なめにしろと言い
父は チャーシューを薄めに切ってくれと言った
チェーン店のラーメン屋のバイト店員は困った顔をしていた
俺は コイツらマジで基地害だと思った。
はたから見ると ただの笑い話だろうが
こんな基地害が親だと まず普通の事が普通に進まない
マニュアル化された世の中で俺はいつも みんなと同じ事をやろうとしただけで 何かの問題にぶつかってばかりだった
この基地害親のせいで
コイツら昔ならなんとか世の中が受け入れてくれたかもしれないが
今は違うんだよ

>>635
自分で自分の物洗濯できる自由があるっていいね。

うちのは自分でやるから触るなと宣言したら、外出してる隙に高価な服を二度と着れない洗い方でダメにされた。
「大変だろうから、親切心でやったのよ」とどす黒い笑みをうかべながらね。
普段は洗濯タグの表示に非常に神経質な人なのに、その時だけ老眼で読めなくなったんだそうな。

それ以来、家出る迄の必要経費と思って好きに洗わせてるよ。
たまに、買い物の特典とか、新聞屋とかでタダでいい洗剤貰ってきたら
それだけで「そんなものいらない！これからの時代は辛抱とエコなのに！！」と意味不明の発狂するのがだるい。

虐待親でも親自身が強ければ虐待にならない気がする
そもそも強い人ってのは 我が強く個性的
子供へめちゃくちゃな育児をしても不思議はない
だけど、強い人の背中を見て行けば子供はなんとかなる
最悪なのは 弱くヒガミっぽい馬鹿な虐待親

周囲の人間から受けたストレスを弱いもの（＝子供）にぶつけるタイプね。

自信がない親ほど完璧にこだわる。
自信がないから不安で完璧を求めて子供にも完璧を要求。
完璧じゃないと認められないと思ってる。

人間なんかオギャーと生まれて運子して疾呼して大人になって
セックスして命を繋いでいくだけで、金持ってるとか家持ってるとか
歌がうまいとか絵がうまいとか、そういうのはメスを繋ぎとめて
セックスの確立を上げるだけの手段でしかないわけだから
一生独身でいいと思うならシコって寝てても、さっさと首吊っても
人に迷惑かけなければ別に構わないと思うよ、ただそれはジジイに
なってからでもいくらでも出来るわけだから、これを読んでいる君たちが
まだ若いなら毎日完全燃焼でセックスできるように努力してみて欲しいんだ
自分を磨けば人生いい方向にきっと転んでいくと思うから

好きとか嫌いという感情を持つ事を許さないよね。
嫌いなものを克服しようとするんじゃなくて嫌いという感情を否定される。
親もそうやって感情を抑圧されてきたから子供が自分の感情を素直に出すのが許せないんだと思う。
抑圧されるといつか必ず爆発する。

だから、自分の代で止めなきゃいけないのにね。
石田ひかりみたいに、なっちゃいけないよね。

昔はとにかく苦労したほうが立派になれると考えていたんだろ？
だから虐待親がのさばるんだ
そりゃあ 苦労はしたほうがいいさ
だけど虐待親の考える苦労は苦労するために苦労させるだけで
幸せになるための苦労ではない

苦労が足りない、辛抱が足りないってのはうちの親の得意文句だね。
うちの場合１円でも１０円でも貯金しろっていうのもつく。

自分の金で自分のためのものを買ったり投資したと知ったら得意文句。
特に遊びや娯楽関係、衣類だったら特に発狂。
自分のアルバイト代で漫画１冊買って読んでただけで半日罵倒されたこともある。

そのくせ不思議な事に、親の財布、ATMとしては手足みたいに使って、無限に金を出させようとするんだよな。

ほんと虐待親にとっての苦労ってのは苦労させるための苦労、親にとってのストレス発散って感じだね。

>>666
そうだな、お前らなんか死んだ方が世の中のためだな。
１人でも２人でも良いから精神障害者は死ねよ。

>>667
目的があったり苦労の先に何か得るものがあるわけじゃなくて理由もなく目的もなくただ苦労しろって言うよね。
苦労することで成長したりプラスになる苦労じゃなく得るものが何もない苦労。
自分の為に努力したりするのはわがままだと言う。

うちの親父ははっきり苦労させようと思ってたって言ってたよ。
どっかの偉い先生がそう言ってたからとか言ってたな。

>>669
こういうとこでそういう事言うなら
うちの母（無自覚型の自己愛性人格障害）に同じ事言ってくれないか？

大丈夫、言った奴の精神壊す程罵倒したり人間関係破壊されたり
職場知ってたらその上司や人事凸されて職を失う程度に粘着されるくらいでですむ。

小学生の頃、皿洗いをさせられてて、手を滑らせて茶碗を割ったら、
えらい勢いで激怒されて、割れて床に落ちた茶碗に向けて突き飛ばされた。

親が立ち去った後に、その場を見ていた知り合いのおばちゃんが、
「人間のやる事じゃない」と言われて初めて自分がひどい仕打ちを
受けているんだと気付いた。割れた茶碗に向けて小学生を突き飛ばす親。

でも、そんな暴力は日常だったから、人に言われないと気がつかない。
ただただコワイとか、どうしようとか、ビクビクしながら生きていたけど。
異常か正常かはその中にいるとマヒしてしまうんだろうね。

毒親ってどうでもいいことで激怒するよね
極貧生活してるわけじゃなし、茶碗くらい買い直せばいいじゃん…
うちも父が低脂肪牛乳を間違って買ってきた時、
毒母がブチ切れて牛乳を台所にぶち撒け、
それを私ら子供達で掃除する羽目になったことあるわ…

虐待された子供は 逆境に強いとか忍耐強いとか思われがちだけどむしろ弱い
暴力に過度に敏感だから こわいものを知らない人には何も言えない
鬱状態だから忍耐力もないし頑張れない

>>649
久しぶりに書き込み。
やっと自立して社会の中で普通に働けるようになって、なんで親が何も言わ
なくなったのかがやっとわかった。
649のような考え方しか出来ない親が、別居してもなお散々20年にも渡って
文句を言い続けたが、
ぱったりと一言も何も言わなくなった訳が。
文句のつけようがなくなったからだと。
自分たちは年金生活に入って働いているわけでもないのに、普通に働いている
人間に文句言えるわけがない。
立場上逆転したからだと。
寂しくても、苦しくても、病気になっても何一つ言ってこれないわけが。
でもそれって人間として寂しくないか？
私もこれ以上ばかばかしくて、親と話す気にはならないので結局親とは
おそらくこれで終わりだろうけど。

やせ我慢なだけで、我慢大会。
例えば、熱湯に入り続けたり、火の中で耐えるとか、自分が傷つき壊れて行ってても、我慢するのは、すでに異常、マゾだよね。
それを、親から強要されてたんだよ。

あのバカ親は好き勝手やって最後は ｢あんた、うちはいま大変なんだから協力しなさい｣といつも言ってたが
子供こそ自分の事でいつも大変なんだと
想像する頭が無かったんだろうな

あの、スレチなんですが
祖父祖母から虐待を受けていた場合は
どうすればいいんでしょう…？
ここに書くのはスレチですよね…

>>679
該当スレなさそうだし、ここに書いてもいいんじゃない？

>>679
祖父母からの虐待を守らない時点で虐待の共犯だし、
両親が鬼籍とかなら、祖父母＝親扱いだし、どっちにしろここでいいかと

>>664
まぁ加害者のずうずうしいこと。盗人猛々しいとはこのことですね。

小学生の時にいじめられたのは親が原因なんだよな
臭いといじめられたのは風呂にいれてもらえなかったから
宿題やってこないのは勉強部屋もない上に バカ親たちが怒鳴りあいの喧嘩してたから

でも マジで学校 いや警察は 臭い子供と宿題をやってこない子供は虐待を疑って欲しい

>>676
ああいうレスは投影だからあまり気にしないほうがいいよ
上手く社会で生きて幸せならあんな書き込みはしないし、こんな板に来るはずがない

>>683
滋賀県の自殺した子も同じだったりして…

しかし家庭でも学校でもイジメ、虐待ってひでえな

>>685
去れ

学校でもいじめられてて当時はそれが辛かったけど、
大人になって思い出すのは親からされた様々な仕打ちなんだよなー
当時は気付かなかったけどいじめより親からされたことの方が辛かったわ

母親のマンコに息子がキンカンを塗るホラー小説があった。

>>687
いつも家の事で、頭がいっぱいで、学校に行くからな。学校なんて、二の次で、親の事で悩みが、いっぱいの毎日。
そこに、泣きっ面に蜂のごとく、学校でハイエナの攻撃が待ってる。火に油を注げとばかりに。
結局、一番のイジメの加害者は、親だからな。なのに、自殺したら、被害者面してるんだからなあ。
おめーが、一番のイジメしてたんだろうがって言いたいよな。

おまいら社会を恨めよ。おまいらみたいな、ひきこもり、ニートから
金をむさぼりとる秋元や、それを促すフジテレビなどなどこの社会は搾取
構造だ。ぐふぐふぐぐふぐふぐふぐふぐふぐｈぐふぐふぐｈぐｈぐふぐふふ
ははあはあっははっははっはっはっはあっはははっははああっはっはあは

うちは、兄に精神的虐待を受けた。
親は忙しいのと、まだ若くて未熟だったせいもあって、ネグレクト状態。
いつも外部の誰かに助けを求めてたけど、当然ながら、誰も助けてくれない。

出来ることなら、タイムマシンで昔に戻って、当時の自分を抱きしめてあげたいと思う。

　 /＼＿＿_／＼
／　／　　 　ヽ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　ま〜た始まったよ
|　　　,;‐＝‐ヽ 　 .:::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／
／｀ー‐--‐‐―´´＼

暴力三昧の日々

髪の毛引っ張られる日々
顔中母親の長い爪で引っかかれる日々
ボールペンでうでを刺される日々
その傷跡をお前、何か、薬物でもやってんじゃねえだろうなと
傷跡をつけた本人に罵られる日々
その日々はもう終わったんだ

背広を着た男の人が二人家に来た
「児童相談所」
「性的虐待は繰り返す」
「お友達がたくさんいる、悪いことをする大人がいないところで暮らさないか」
怖くなって、家でお父さんとお母さんと一緒に暮らしたいって返事してしまった
今思えばついていくべきだった
そうすれば病気が悪化することもなかっただろうに

「お父さんはそれ以上繰り返さなかった、立派な人だ」なんだってｗ
立派な人はそもそも虐待しないわな

>>695
子供ならしょうがない。
親に（無駄なんだけど）期待しちゃう気持ちはわかる。
その辺、上手いやり方があればいいんだけどね。

どんなバカな親でも子供は絶対にかばうからな
大人になってもダメな親をかばうのもいるぐらいだしむりもない
むしろ 親を切り捨てれる子供がいたら 犯罪者予備軍としてマークすべきだろう

>>697
この教育環境にしてこの子ありってやつだな
http://www48.atwiki.jp/tukamarosiga/

食事制限　　病みます　だめ！　だめ！　豚は汁がこんなに出るよ
きもいきもい　肉は腐敗のどうのこうの　甘いの　だめ！だめ！
病みます

最近の親はさ 特に母親
彼女たちは若い頃に男を選ぶ基準が明らかに昔と違うと思うんだ
彼女たちが選ぶ男は
イケメン高学歴 それがだめならＤＱＮを好んで選んでいる
問題はその 男を選ぶ基準が未熟な母親とＤＱＮの家庭
そんな家庭は自らの子供へ虐待するか
歪んだ家族愛でいじめをする子供を育てるか
そのどちらか

精神的な虐待はもちろん受けたけど
もっと小さな頃は放置という虐待があったな
親はとにかく子育てへ無関心　もしかすると子供を育てる能力すらなかったのかもしれない
放置されていたから　俺の体には幼児の頃につくったであろう傷がたくさんある
手の平には火をつかんだ大きな火傷の跡
腕や足にはガラスらしきもので切った跡
中には傷をふさぐために縫った跡もある
体調を悪くしても気を失うまで病院へは連れて行かなかったらしい

最近子犬を飼った
暑くて苦しそうにしても水もやらないし
子犬へ人間が食べるような肉をやってる
タマネギをやって次の日ぐったりしていた事もある
そんな親を見て
やっぱりこいつら　本能的にどこか欠陥があるんだろうなと思う

>>701
分かるw
私も猫を飼ってみて始めて両親が本物のDQNだと分かった。
餌のやり方もトイレの始末もめちゃくちゃ。
父親は酔えば脅し文句言うし、
死にそうになってる時、母親は寝たフリしてた。

皆、親になんか人生奪われるなよ。

>>702
もう奪われちゃったよ。

そんな育て方された自分は恋愛感情を持つことができない。
今20半ばだけど、未だに恋したことないわ。

結婚は諦めた。
自分が命を左右できるのが怖くて、動物も飼えない。

今大学生だけど事情があって高校の母校訪問したとき
元担任に「そんなに嫌いならなんで家出ないの？」って言われた
家出たいけど拘束されて出させてもらえないんだよ
金が無いっていわれる。
違うね、（私にやる）金がないんでしょ？


ていうか子供の自立のための生活資金すらしぶる親だから毒なんだろ
察しろよゴミ担任。人の不幸を実況して楽しむな

家を出る理由が金だけなら
新聞配達の奨学生にでもなればいいのに
↓
●読売新聞奨学生
学費最大480万円まで立替払い可能！
給与支給！
（Ａコースなら15万円以上！Ｂコースでも11万円以上支給）
部屋(個室)代無料！
(エアコンまたはクーラー付き）


仕事さえきちんとこなせば、十分金銭的な自立は可能

>>704
やあ、１０年前の俺。時間は取り戻せないぞ。
自分も親に認めさせてから家出たから、その辺は自慢だが
それに費やした時間を思うとなぜ家出しなかったのか本気で悔やまれる。
>>705がいい話持って来てくれてるんで早速調べるとよい。
これは動くか動かないかの２拓だよ。がんばれ。

若いうちに家を出た方がいいよ

実家住まいだと毒にやられるから
すぐに無気力になりやすいからね

あぁ 親が馬鹿だと無気力になるよね
子供がいくら頑張っても無理なんだから
勉強や部活を頑張ったって虐待があるならいずれ頑張る気力すら失せていく

虐待された子は親から ｢おまえはいくら頑張っても無駄だよ｣ と嫌と言うほど教え込まれて育ったようなものだから

病気治らないと医師に言われた
理由は優等生かつ期待されてた
コース外れた途端
父親に何ひとついい所ないと激怒され
母親には差を兄弟につけられるようになった

何だか虐待レベルが違う気がするんだけどここでいいのかな…ちょっと借ります
自分は殴られた蹴られた閉じ込められたご飯抜かれたと言った肉体的な仕打ちより
その後両親から見下ろされて怒鳴られた記憶が頭の中から消えない
父親「反省してない」「何を言っても堪えない」
母親「失敗作」「どうしてうちだけこんな子に」「○○(従兄弟)はいい子なのに」
毎日頭ごなしに怒鳴られ続けて自分を守る為に必死に耳を閉じ目を伏せた
言い返すと時間が延びるのでただじっと耐えた
虐待されたのは中１まで

ある日職場で上司が怒鳴り散らしている声を聞いた途端に体が震えた
気付かれないようにそっと席を立ってトイレに駆け込んだ
親元を離れてもう10年以上経つのに
自分が怒鳴られてる訳じゃないのに体が反応した事に愕然とした
昨日久しぶりに母親から電話(こちらからしない)が来た
結婚の話になり「昔は普通の子だったのに」「○○(妹・既婚二児の母)みたいなのが普通」
「親戚に恥ずかしい」「祖父母を安心させて」
お母さんたまに掛かってくる貴方からの電話は着拒したいくらい苦痛です
長文愚痴失礼しました

>>710
悪いけど
怠けたいだけにしか見えないな

>>710
スレ違いでないから大丈夫
嵐にまけるな

>>710 親の叱り方がひねくれていた自分と似てる
グダグダ言うくらいなら がつんと殴られて終わりのほうがいいのにね

新聞奨学生は絶対にいくな！

あれは販売店にもよるけど、平気で前約束と違う条件で働かせるところが少なくない
過去に過労で死人が出ている所だってある
労働時間が長すぎて学校にいけない所もある
ようするに詐欺だ！

自分が騙されたからわかるんだ
金を貸して貰った以上、逃げられない
同じ過ちを犯して欲しくない

クズに育てられたらクズになるのかな　それって言い訳なんだろうけど結婚して親になる自信がない
怒りっぽいとか人格障害って遺伝するのかな

ところで最近、近所の幼女が薄着すぎて困るんだが
サマーワンピースとか木の枝にひっかけたら一瞬で裸になりそうでさ

>>712
ありがとう
>>713
そう思う
でもきっと暴力が目的じゃなかったんだろうな

妹が出産した時あまりに小さい頃の妹そっくりでビックリしたと同時に
自分は絶対子供は産まないと決めた自分に似てたら間違いなく発狂する

こんな自分でも想ってくれる相手はいる
とてもありがたいけど結婚したいとは思わない
「愛してる？」と訊かれても正直よくわからなくて泣けてくる
やっぱ甘いのかな自分

三十半ばだけど結婚どころか恋愛もできないよ私。
中学生以降ひたすら同性の母から嫉妬、私の女の部分への支配、管理欲をぶつけられまくった恐怖が未だに抜けない。
男友達すらその時の親の邪悪な笑みを思い出してしまって作れない。

>>715
自分は全人格否定されて育ったからか、
告られてもどうして良いかわからなかったわ。
愛され方の見当がつかないというか、もったいない人生だったよ。

親から離れて人と接する喜びを実感してから人生変わったけど。

子供の頃は父親に抑圧された物をぶつけてきた母親
今はその父親の過去の仕打ちの愚痴を毎日死ぬほどぶつけてくる
それも自分にだけ
弟には言わないんだよな。金の事も家の面倒見ろともさ
全部おっかぶされてるからこっちは脳みそが思考停止状態
母親は全部自分が被害者だからな
あまり賢くない人なので会話してても凄く疲れる
早く死ぬしか自分には平和は来ないのかもな　

>>720
母親からは逃げた？
俺も長男だが逃げ続けてる。家を出て以来実家に帰ったことは無い。
親戚には色々広まってるようだが、弟が何かあったら面倒見るとか親に言ったようで、
そりゃいいやとばかり逃亡中だ。早朝に無言電話がかってきたりするけどね。
ＡＣの自助会で聞く話しからも思うけど、自分の気持ちを表現や説明するというのは
本当に必要だと思う。相手が理解できないほど馬鹿だとしてもね。

>>721
逃げ切れてない
というのも下の兄弟2匹が汚い逃げ方したから
結局親の具合が悪すぎると判断すれば面倒見てはいるよ
そうしないと色々厄介な事になるから

>>722
うーむ、優しさがアダになってるようだね。
自分も弟が親の全面バックアップの元で一人暮らし始めた後に
自力で家を出たわけなんだけど、親がどうなろうと知らんと伝えてある。
ＡＣの自助会は近所にある？
一度足を運んでみることをお勧めする。何か力になれなくてすまん。

>>723
うちは兄弟卑怯者だからな
親はそれぞれ頭が賢くないしメンタルもどっかやばい
勉強は出来るから池沼ではないけど発達障害人格障害辺りとお人好し馬鹿

AC自助会か。地方都市だからあるのではないかなと思う
ただ仕事と親介護で暇が無い
親が多少元気になったら時間作ってみるよ有難う

親は言うことが毎回ころころ変わるのでこちらも何をして手打ちにして良いか分からなくなってな
被害者意識と補正が酷くていつも悪者はこちらなので　出来るだけ関わりたくないね

母を乗せて車の運転をしていたら 脇道からパトカーが出てきた
すると、母は ｢ほら〜警察出てきたよ｣ と俺を戒めるような口調で 少し大きな声を出した。

別に俺は 違反となるような運転はしていないのに こんな相手を追い詰めるような言い方へ非常にストレスを感じた
幼い頃からこの母は 何の落ち度もない俺をいつも意味もなく不安な気持ちにさせてくれた
義父の怒鳴り声や暴力より何よりもこわかったのが
この母の人を追い詰めるような口調と態度だった
それは大人になってからようやく気が付いた

>>725
はぁ？
あんたこそ大丈夫？

>>725
それすごくやだね。毎日されたら自分も多分無理。わかるよ。

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実の父親に、自殺の練習やらされました　・・・ひどい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
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　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
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　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
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　　 ノ 　/　　 　　', ｀､
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　　　　　 ￣｀‐┬―r┬‐r'´　｀'‐'′
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　　 　 　 　 　　|　　 !　/
　　　　　　　 　 '、　/ｰ'

>>703
わかる。親からそこそこ愛されてる子供は恋愛なんてかるーいノリ、遊び感覚で出来るし、失恋とかしてもどーせ相手は血の繋がりもない他人だからまた別のみっければいいやってかんじで失恋や失敗を恐れず出来るが、

親から愛されなかった奴は失恋とかしたときに絶望が加算されるだけだから裏切られたらどうしよう、失恋したらどうしようとか思ってそこまで踏み切れる勇気が湧かない。

恋愛に限らずこういう不幸な目に合ったときに立ち上がる勇気を与えてくれるのが過去に親から受けた愛情なんだよ。

これが無い子供は恋愛に限らずあらゆる面で身動きが取れないし不利だし嫌なことがあればそれが鬱積して泥沼にはまる人生が待ってるだけ。

それに普通の子供が親から貰える筈だった愛情を知り合って間もない相手にも求めてしまうから相手が重く感じてウザがられたり引かれたりしてそこまでに発展しない。

するとお前らは良いよな普通に愛情受けて大学も行かせてもらえてそりゃ軽いノリでいろんなこと出来るわと卑屈になって自分の殻に閉じこもる悪循環のループ。
なら愛情がない親から生まれた子供はどうやって生きればいいんだよ。

親から離れたり親が死ねば解決する問題じゃねーんだよ。

親から受けた心の傷やコントロールは一生死ぬまでついて回るから逃れられない。

>>704
俺に言わせりゃ大学の学費払ってくれてる時点でまだマシ、世の中にはそんな最低限の義務すら果たさない親もいるんだよ。

取り合えず親の事は忘れて4年間は勉強や遊びに没頭出来て卒業したら大卒の肩書を武器に人並みに好き勝手生きようとゆう道が有るだけまだマシ、羨ましいよ。

>>707
家を出ればそれで統べて解決するほど親の毒ってのは甘くないよ。

だからこんなスレにいるんでしょ？

親に愛された人間こそ社会に堂々と羽ばたいていけるものだと思うけど。

家に居ても金銭的に独立してても自己処罰って概念は結局変わらない。

誰か自分のありのままを受け入れてくれて救ってくれる人でも現れない限りは…な。

見ず知らずの他人を救ってくれるそんな人間なんているわけないし…