親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 19

対極？にあるスレ
親がいなければとっくに自殺してるのに！
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/

【過去ログ】
（一番下が前スレ。現行スレのスレ番号と過去スレの数が不一致なのは、８個目のスレが重複しているため）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129896852/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143157717/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826245/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826557/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162993960/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174367048/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181732510/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190740811/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200395458/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213650578/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223072080/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237565910/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248870885/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1276610207/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284730419/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1293498478/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1302794868/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 18
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1308117666/

前スレ落ちるまで保守します

前スレ落ち待ち保守

スマホ「微音」機能使い、女子高生太もも撮影　大学生を逮捕　神奈川県警
12.14 20:51 ［性犯罪］
　神奈川県警大和署は１４日、電車内で女子高生の太ももをスマートフォン（多機能携帯電話）で撮影したとして、県迷惑防止条例違反の疑いで、横浜市青葉区桜台、日本大２年、平野巧也容疑者（２２）を現行犯逮捕した。

うほほしゅ

保守

いつか報われますか？
寝たきりなんです。辛いです。私はこのまましにますか？先生は信用していいのですか？

薬飲むより植物育てる方が精神的にいいと思うけど

精神的虐待を受けていた当時はコドモなわけで虐待なんて言う言葉すら知らなかった。
だから証拠なんて残してない。
親を訴えたいけど虐待の事実を立証できない。
なんとかならない？

仮にも自分を育ててくれた親に対して
訴えるとか言うもんじゃないと思うが・・

それに、面倒じゃない？
勝ったところで得るものはたかが知れてる、
賠償金ふんだくれてもそもそも「身内の金が行ったりきたりしてるだけ」で、
裁判費用の損失があるだけじゃないか。

>>10
人生を台無しにした人間が自分の親だったというだけのこと。
虐待しながら育てたのは問題だよ。
犯罪の事実を立証できるのであればお金は惜しくない。当然面倒だとも思わない。

>>11事実立証して同情してもらって何が変わるの？
裁判をやる事が親を苦しめれると思ってんの？
親なんていないと思えばよくね

>>12
事実を公にしていつも私を虐待していた親を犯罪者として知らしめたい。
虐待は犯罪だよ。
勝訴できれば親は職業上仕事をやめざるを得なくなる。
本当は刑務所に入ってほしい。

>>13
弁護士に相談してみれば？
訴訟を起こした時点で親的にはダメージ大きいんじゃないか

普段は普通のいい親なんだがたびたび突然些細なことをきっかけに豹変し不安を爆発させて命を狙われているだの陥れようとしているだの訳の分からない妄想を膨らませて当たり散らされてきた
今思えば明らかにあれは統失だと思う　
統失親に振り回されるのも虐待みたいなもんだ

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

あ

虐待された人はどうやって生きていけばいいですか？

こういう所はボーダーが寄ってきて他人が揉めるように煽り焚きつけをするから
馬鹿正直に乗せられると本人が損するだけ。お頭の弱い１０代〜２０代の女性が乗せられやすい。

>>14
うん、そうしてみるよ。

>>16
子供に扶養能力がなかったら？

>>21
親→子の扶養義務は絶対だが
子→親の扶養義務は努力目標。

>>22
親の虐待でPTSDと鬱発症して10年以上苦しんでる。
現在無職。
扶養不可能。
以上。

親嫌いで実家にいる人ってどんな神経してんのww

まだ学生か、経済的な問題なんだろう
それか共依存

すぐ忘れられる人間って本当に楽だよなぁ。
自分なんて悪い事ほどよく覚えてる
というか前のつらい事を忘れないでいれば
将来つらい事あった時その辛さが楽に感じるはずだから、と。
でもそのこと他人に言うと幸せ貧乏だと言われる

>>26
いちいち心情かたってんじゃねーよ
誰か聞きたいやつがいるとでも思ってんのか？

常に親父の子供の頃と比べられて能力だけでなく運動音痴や身長が低いのさえ努力不足とされて同居の祖母からさえも怠け者と罵倒されてきた
だが俺は頭の出来も身体的な部分もウスノロな母親似で成績オール5を常にとってきた親父とは違うんだよ
親父には母親との２人の子供という意識は無く俺が自分のクローンだとでも思われてるんじゃないかと思う

クリスマスなのに母親に「夕食なんていらないでしょ？自分で作りなよ」って言われた。
食べたいって言ったら半額の弁当を買って来て放り投げられた。
腹いせなのかあちこちのドアをバンバンしめまくって鬱陶しい。

>>29
なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

>>30
そうか、それはお気の毒だね。うちより酷い虐待だ。
虐待のせいでメンタルを病んだりはしてないの？
俺は母親の虐待のせいでADHDと統合失調症になって、医療保護入院したこともあるよ。
病院で保護室に入れられて拘束ベルトとおしめをつけられた。
退院して家に帰れば母親が煙草を吹かしながらキチガイだの何だの言ってくる。
主治医が見かねて家族療法をしてくれたこともあるけど、
診察室で罵倒合戦みたいになってばかりで、結局家族療法も中断した。
親とは物理的には難しくても精神的に距離を置いて下さいって言われてるよ。

>>30
コピペ飽きないね

仕事して家と縁切れよ。大人ならば、だ。
馬鹿親の性格は一生変わらない、変えられるのは自分と環境　　

母は人と嘘で固めたような会話をするから
子供だった俺はいつも嘘に合わせていなければならなかった。
子供なのに正直に話すと影で凄く怒られた。
虐待はそれだけじゃなかったけど、そのせいで俺は性格を歪められた。
俺も嘘をつく癖がついて大人になった。
事実と反する事を言われても、そっちのほうが盛り上がるだろうなと思ったら
嘘をついて話をあわせた。
ちょっとでも都合の悪いことを言われたら嘘をついた。
でも そんな嘘はすぐにばれるもので 見え透いた嘘を言われるほどしらけるものはない。
大人になるにつれて社会は俺の性格を少しずつ矯正していってくれた。

母は今でも嘘で固めたような会話する。
立場が逆転した俺はいつも母へつじつま合がわない会話へ 説明を強く求める。
すると 母は新たに嘘をついてのがれようとする。
益々クズな人だと思って たまに怒りが爆発したように母の嘘へ凶弾してしまう。
すると 母はあわてたようにまた嘘をついて誤魔化そうとする。
こんな奴 子供を生むなよ

家を出てもう何年も経ってるのにまた親と激しく口論する夢を見た。
疲れる。
年末が近づいて帰省云々という話題がよく耳に入ってくるようになったからかな？

>>34
柳美里の子供も虐待されて虚言癖になって、それを美里に責められまくってるらしいね

>>36 そうなんだ
自分と似たような人は他にもいるんだ
あたりまえか

頭が良くて自発的に嘘をつく人はまだ格好いいと言うか 良い人生送ってるだろうな
俺みたいに 無意識に嘘をついてしまうような人間こそ クズだし 皆から軽蔑される

うそつきだから小説家になりなさいって教師に勧められた人もいたね。
癖だって不思議と消えるときは消えるものだし、
気長に生きてね。

親の気がふれていると疲れるよね。
うちは新興宗教母がやることにより精神的肉体的虐待の中で育った。オウムが監禁ならこっちは軟禁。
日本人だが北朝鮮並みに思想、行動の自由がなく、勉強したい遊びたい､休みたい…
など普通では当たり前の感情を口にするとムチで酷く叩かれ謝らされた｡
みんなコピーしたように同じ人格にでいなければならなかった。
わかる人には宗教名わかると思うが…。

人を傷つけることすら強要されたので未だに100％立ち直りきれない

そうかそうか

頭のおかしい虐待母親持ちですが
子供の頃から誌ね誌ね言われ続けて
こっちの頭までおかしくなって家出て10年余。
で、つい一昨日、偶然、今年の5月に祖父が亡くなってたのを知った。
知らなかったの親族で自分だけ。
普通、連絡ぐらいするだろうがよ。母親の血縁で唯一まともな人だったが
葬式にも出られなかった。なんだかなあ

>>41
虐待は連鎖しやすい
母親が変なら母方は期待しないように

変人と暮らせるのも変な人

母親は自分から何かをすることはなかった
自分から何かを発信することがなかった。
私が父親に殴られても引きずられても。
蹴られて尾てい骨にヒビが入ってたと伝えた時も微妙な顔で「ああ…」とだけ。
今はけっこう何でも仲良く話せる。
だけど多分この人は最終的には自分か父親、もしくは姉を選ぶだろうな。
寂しいな。
父親も今は自分のしたことを反省してくれてるみたいで、すごく立派な人だと思う。尊敬してる。
年収はもうすぐ父に届くけど、周りの人達への配慮や気の持ち方はまだまだ。
私と遊びにも行ってくれる。
こんなに素敵で大好きな父親がいるのに、昔の感情をまだ引きずることは許されない。

立派な人は蹴らないけどね。

父親は年取って体が衰えてきたのと将来が心配になってきて
急に子供との関係を取り繕ってるだけと違うのかね？

そんなのじゃないんだ。
父親は本当に出来た人で、前へ前へ行くエネルギーがすごい人なんだ。
今は会社の中でも上の方にいるけど、昔店舗の店長だったころは「トイレ掃除は（その場にいる）一番上の人間がやるもんだ」と言って毎日自分がしていたらしい。
もう惚れたよね。
汚い過去なのは事実だけど。
暴力ふるっていた時期は、
すごくまっすぐな人なので、私が不登校になったり過食症になったりした事実をどう受け止めればいいのかわからなかったのだと思う。
過ちは誰にでもあるからなあ…
でももしも私が結婚して相手がそんなことをしたら別れるけどね。
子供の負担が大きすぎる
人間が好きになれないから結婚は多分しないけどね。

本当にどうしてこの人から私みたいなのが生まれてしまったのかと思う。
どっちかというと母親に似てしまったのかなあ
私みたいなのが父親のような人間的に確実に上の人に優しくされている時点で憎んでなんかいけないんだと思う

>>46
父親の方がモラハラひどいのかもね
片方だけ異常はないから
一緒にいれる時点で両親は両方何かしらおかしい

家庭の中でも猿山の猿的な人は、男女問わず無神経だよ。
かかあ天下の家なら母親のモラハラ、亭主関白の家なら父親のモラハラ。
我侭が許される人間、自分の価値観が絶対な人間は、他人に何をしても
許されると思ってるからね。

人間好きになれなくて結婚しないかもって言うほど悪影響受けてて
いまだ過去の事思い出すのに父親は尊敬してるという感情、頭ネジ取れてんじゃないのw？　

ＤＶされても尊敬してしまうのは共依存と言うらしいですよ
頭のネジがきれてるんじゃなくて、潜在意識では苦しいのに何故か暴力を許してしまう
自尊心が養われなくなっちゃうのが心配
できれば早く両親から離れて欲しいけど、共依存だと難しいかな…
でも心の叫びを聞いてあげて欲しい

的外れだったらごめんです…

スパンが長期なだけでやさしさと暴力を繰り返すDVの典型とも思える。

多分、虐待親を許せる私ってすばらしいという別の活路を見い出して
こんなところにたらたら書いているのだろう
俺はしんでも虐待親を尊敬できるなんて言えないね

あ

>>52 うまくいえないけど
虐待親は平和な社会でのみ存在するイレギュラーみたいなものなんだよ
不安定な社会で虐待するような親は子孫を残せない
（不安定な社会で虐待された子供は稀に超大物になるかもしれないけど…）

きっと、子供が親を尊敬するのは本能みたいなものなんだよ
虐待された子供の多くは本来なら成人になる前に死ぬ
だから成人になった子供が親を尊敬するのは本能的に当然の思考

虐待された子供は本来 生きていること事態が不自然な存在だ
だからこそ そんな存在へ色々な揶揄を言う奴もいるだろうさ

>>46です
>>49
人間が好きになれないのは虐待以外に色々痛い目にあって人の汚い部分を見たからなんだ。
自分にも原因はある。
>>52
一切素晴らしくないよ
ここの人達とは違うのかな
自分は小学校の頃からとにかく我が儘で癇癪持ちで、自分でも訳がわかってなかったように思う。
よく聞く虐待のように大人しくしていても殴られた訳じゃないんだ。
小学校前半は少なくとも週に一回は一発どころじゃなく怒られていたよ。
中学校（不登校気味）ぐらいまでは少なくて月1、高校になって学校に行かなくなって過食症になってからはひどくなって、何もしなくても通りすがりに蹴られたりするようになった。

いつ父親が来るのか、自分の部屋で足音が聞こえるたびにビクビクしていたよ。
母親と姉は毎日私の悪口を言っていて居場所がなかった。
生まれた時から虐待を受けた訳じゃないから、自分が悪い所もあるから許さなきゃいけないと思うんだと思う。

あーこれダメだ、自分が悪いわ
私とは比べようもないぽど酷い虐待を受けた人はたくさんいるのに
なんかすごくごめんなさい
聞いてくれてありがとう

>>56
>私とは比べようもないぽど酷い虐待を受けた人はたくさんいるのに
これやったらずーっとループだから止めたほうがいいよ。
自分がされて【苦しい・辛かった】ときちんと把握してそれからなんだから

自分は母のスリッパの音にびくびくしてた
一人暮らししても隣室から聞こえてくる足音にビクビク。

>>56 うちも同じ
小学生時代は義父が帰ってくる時間が憂鬱で毎晩熱を出していた
そういう家庭はさらに他からも虐待があるんだよね
父が虐待するだけならまだ救いがある
味方だと思っていたはずの母も大人になって考えてみると
父以上の精神的虐待をしてくれていたりする

これは別に別の方でもいいや。。。

>>56
比べようもないほど
でした
>>57
ごめん、他の人に対してそんなこと言うつもりはないよ
ただ自分はわからない
苦しかったし今も苦しいけどきつめの親だったっていっていいのかわからないよ

>>60
君だってゴキブリより可愛い犬猫のほうが好きだろう？
残念ながら、人間にはどうしようもない部分というものがあるんだよ。

>>60 あんた頑固だね(-_-)

？
自分も同じような感じだな
どこらへんが？

帰省する人が信じられない
幼少時代楽しい家庭環境だったんだろうな

明けまして一応おめでとう

>>64
私なんてこの板内で親に心を開けないって書いたら
「親と上手くいかないならあんたの性格に問題があるんだろ」って言われた
他板ならともかくメンヘル板でだよ…

あけおめ。

親に言わせると、私はワカランチンでワガママでヒステリーのキチな子供
だったので、人前だろうが家だろうがボコボコに殴らないと
どうしようもなかったんだと。
小３の頃、墓参りに行くのをグズったら車から引きずり出されて地面に顔面をガンガン
ぶつけられ、びびった他の墓参り客がサーッと逃げていったのが忘れられない。
でも当人は「覚えてない」「もしそんな事があったならお前がよっぽどワガママ言ったんだろう」
と、100％私がクソガキだったせいだそうです。
今もふと同じ目に合わせてやりたくて仕方なくなる。

ぜひ同じ目にあわせてあげてください。犯罪にならない程度に。

>>64
メンヘル板には色んなメンヘルがいるから…

>>66
老後が楽しみだね。

何も知らない奴は親から自立すれば済むだろとか偉そうに言う。
だれだってそうしたいよ
俺は下手に働けば職場に親の借金とりが催促にくる
想像してみろ？新人社員が職場で借金とりに怒鳴られてる姿を
どんな噂がたつ？ ただでさえ閉塞感漂う現在でそんな奴が会社でやっていくのは難しいよ。
すっかり引きこもりになってしまった。
俺みたいに物質的に親から自立させてもらえないのもいれば
精神的 環境的に親から自立させてもらえない奴も沢山いる。

あ

>>69
親と絶縁すれば？
そしたら職場に借金取りの電話もかかってこなくなるんじゃない？
それでもかかってくるのかな？

>>71 くる
一番タチ悪いのはサラ金でもヤクザでもなく
個人の取り立て
借金があるなら人権はない 親の責任は子が追って当たり前
と考えてる人間は普通にいる

>>72
海外行こうぜ
俺はもうじきオーストラリアへ行くぜw
兄弟いるんだったら一緒に連れてこーぜw

俺らってきっと幸せな家庭の奴らと決定的に違うとこがるし、
程度が違えどしんどい事が山ほどある人生な訳じゃん？
けどみんな幸せになる事は出来ると思わね？
確かに出だしは周りの奴よりくそ程出遅れてるが、それでもいいじゃんか
精神病んでてぼろぼろの奴もいるかもしれないけど、
ここにレス出来る時点でおまえらみんな大丈夫だよ
俺らには普通の生活で育った奴らみたいな生活はなかなか難しいのかもしれないけど、
それでも俺らなりの幸せってのはあるんじゃない？

>>69
働かないのを親のせいにできるだなんて幸せですねｗ

>>74
身の程をわきまえてるね、蛆虫君

君たち勘違いするなよ。
君らが救われることなんかあるわけないだろ？
君らは一生苦しむために生まれてきたんだ。
人生に不満ならゴミらしくゴミ箱に頭突っ込んで窒息死しな。

>>76
わきまえる事を知らないおまえみたいな奴を馬鹿ってんだよ、蛆虫君w

>>78
>俺らってきっと幸せな家庭の奴らと決定的に違うとこがるし、
>程度が違えどしんどい事が山ほどある人生な訳じゃん？
>けどみんな幸せになる事は出来ると思わね？
>確かに出だしは周りの奴よりくそ程出遅れてるが、それでもいいじゃんか
>精神病んでてぼろぼろの奴もいるかもしれないけど、
>ここにレス出来る時点でおまえらみんな大丈夫だよ
>俺らには普通の生活で育った奴らみたいな生活はなかなか難しいのかもしれないけど、
>それでも俺らなりの幸せってのはあるんじゃない？

ぼくはこういう精神的糞便の垂れ流しこそ、最悪の荒らしだと思うよ。

いいぞいいぞやれやれー

まあなんだ
わざわざここに来て誰かの話を叩いてる奴は
そういう病気なんだろう

頼む
両親よ 病気かなんかで死んでくれ

あ

>>82
俺は寧ろ、事故の被害や事件に巻き込まれて苦しみながら惨殺されるのを望んでるね。
酷ければ酷いほど癒しになるから＾＾；

>>83
「あ」だけ書いてる奴なんなの？
おまけに上げてるし。
意味ないからやめてくんないかな。

親からきちんとした愛情をもらって育っていればきちんと親に感謝出来る人間に育つ。
そうなってないのが愛されなかった何よりの証拠。
でもだからと言って大きなスコップで親の頭を後ろから思いきり叩いてはダメ。
死んじゃうのは構わないだろうけど、捕まっちゃうからね＾＾

本来なら親になる資格がない奴が平和な社会に甘えて子供をつくった
いっそ強い遺伝子を持つ男が複数の女へ子供を生ませていれば
よかったのかもな

遺伝子＝種を後世に残すのが目的という事を考えれば
とりあえず少数を大事に育てるかたくさん産んで淘汰を逃れるかにかかわらず
繁殖を果たすことが＝親になる資格という事になる。
遺伝子の強さと精神的に健全かは別問題だ。

トラウマ臭がぷんぷんするな

自分を出せば出すほど父や母に嫌われるようで怖い
でも自分はそういう人間になったんだ
父と母が全てじゃないから負けたらだめだ

今思えば昔から愛情なんてなかった
良いように使えればそれでいい存在。そんなものだった
優先順位だって
男と金>>>>酒>>>パチンコ>>>>>>子供
苛ついたら当たるもの。飯と服は定期的に与えておけばいい

もうこいつの死ぬ死ぬ詐欺も出ていけという罵倒もうんざりだよ…

チラ裏ごめん

まーたうちのヒスババア（母）が発作で発狂し始めたよ
一度怒り狂うと二週間とか一ヶ月とか余裕でキレ続けるんだけど、
怒りの原因がおかずの七味が辛かったとか、豆腐の切り方が大きかったとか、そんな些細な事なんだ
小さい頃からずっとババアの意味不明なヒステリーが恒例行事になっててビクビクして過ごした
人付き合いがわからず、メンヘルになって働けなくなり、実家に住むしかなくなった
でももうほんとうんざりなんだよな〜、このヒスババアだけは

ヒスババアがギャアギャアわめきながらそこら中の家具を蹴り飛ばしたり皿を投げたりしてるよ〜
毎度毎度でもういやだ死にたい

なんで怒っているのかヒスババアにきいたら餅を焼くのがめんどくさいとかだった

出ていかないおまえも病んでる

うまく説明できないけど
小さい頃から自分の前で妹のことばかり誉められた
幼稚園くらいのときに歌が好きで歌っていたら下手だと言われた
以来、私は人前で歌わなくなった
妹のはうまいと誉める

家の手伝いも私だけやらされるし
妹もまったくしないわけじゃないが種類が違う
妹はみんなと楽しく料理。私は薄暗い部屋で洗濯物を畳むとか
私は勉強がけっこうできたけど誉めてもらったことなんてない
勉強ができてもなんにもならないって言われた
大学に受かったときも金の話しかしなかった

俺の大切な友達の家のことを異常だ異常だと散々罵倒してた癖に
大人になってみたらうちの家庭の方がよっぽど異常だったじゃねーかばかやろう

>>98
思春期過ぎてもその考え持ってたとしたら異常ですね
親を憎むって、精神的に自立できてない人がなるもんです
大人になると親も一人の人間であり自分なりの人生を歩んでるんだと
割り切って考えられるようになります
頑張って乗り越えてください

>>99
あんたみたいなしあわせな家庭ばっかりじゃないんだよ
バカじゃねーの

＞95
大変そうだな。
自分はもうすぐ家を出る。
耐えられん。
家に火点けそうで怖い。

＞99
親のせいで人生壊れたら
憎むの当たり前だろ。
ＡＣの辛さを甘く見るな。

>>99は何しにきたのだろうw

なんで下着買ってくれなかったの？なんで生理が始まってもシカトされてたの？
友達はお祝いして貰ったんだって。私は家出て行くまで自分で生理用品調達してたよ

自分が厨二病と思春期こじらせて親に反発した黒歴史を持ってる人ほど
他人の親子関係が悪い＝自分と同じようにこじらせただけの黒歴史ｗ
と思い込んで説教かましてくる

事が多い。

親は多分まともな人から見ると「言ってもしょうがない人」なんだろうな。
それだけならまだいいけど、周囲の親へ対する苦情はいつも俺へ向けられる。
想像はつくが、親は余程非常識な事をしているんだろう。
親の事で文句を言いに来る人は言い方が凄い。
憎しみと怒りが見ず知らずの人から向けられるのは、かなりのストレスだ。
いい加減にしてほしいな、なんで子供が親の責任を取らなきゃならない？
こっちだって虐待でボロボロになって社会へ放り出されて頑張ってるってのに…

今年も親は年賀状が一枚も来ていなかった。
そんな非常識な親に育てられた俺だって親を恨んでるってのに
なぜ他人の親へ対する恨みをぶつけられなければならないんだよ…

親を悪く言うのは本能に反する行為だから奇異に見られるんだろう
中には「親を悪く言うなんてゆるせねぇ」なんてのもいるだろうから
虐待された子の心境なんてなかなか理解されないだろうな

今思えば、子供の頃はもっと荒れときゃよかった。
しかし、虐待を受ける子は親が怖くて、何もできないんだよな。
耐えられなくなり、こっそり家出。見つかった後、更にキツい精神的虐待を受ける。

>>107
「親を大事にするのが当然」という圧力が余計虐待されている子供に
負荷となってのしかかる。
子が親を悪く言うのを許せない人は、親が子を悪く言うのも許せない人であって欲しいな。

精神的虐待する親って、大抵Ｂ型かＯ型だろ

父は酒乱。そんな父も周りからはおとなしく思われてるからたちが悪い。
怒鳴るときもしかるっていうより自分の思い通りにいかないと
パニックになって怒鳴ってる感じ。父も何らかの精神障害だと思う。
酒は飲まないけど俺も父に似てる。

子供に対する母親と母親に対する父親の態度や関係図が相棒ってドラマの主人公に対する内村刑事部長と内村刑事部長に対する中園参事官の関係図に酷似している
たいてい日本の父親は母親の言いなりで腰巾着的な存在
そして母親が子供を怒鳴ると副官のように一緒に怒鳴る
しかも怒鳴るから何をいいたいのか探ってもただ母親が怒鳴っているから一緒に子供をたたいているだけで、本人は子供が何をしたのか理解してもいない事が多い

たいていは母親とべったりしていて、子供が何を行っても軽んじて話しを聞かないが
自分の機嫌がいいとニヤニヤしながら一方的に絡んで来る
その都合のいい態度に無視するととたんに機嫌をそこね態度が急変する

今日はセンター試験なんだな。
この時期になるといつも大学受験をしている人たちを羨ましく思う。
彼等は彼等で苦労をしてきたんだろうけど、虐待された人間の苦労とは質が違う。
だけど 彼等からすると 「俺だって苦労してきたんだ」と虐待された人間の現在を否定するんだろうな。

進学校の先生が言っていた。
「こんな大学を浪人して受けるような生徒はきっと来年も受からない。
何故ならいま努力すれば受かる大学をいま受からないで、来年努力して合格出来るはずが無い。」だってさ。
進学校の先生だって恵まれた環境で自分ヘ対してだけ努力と苦労をした人生だったのだろう。
虐待された人間の失った時間なんて想像すら出来ず
ただの 怠けたダメな人間としか見られないだろうな。

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1326457155/
ここに全ての答えがあると思う

大学受験の年の夏休み。
母親は父親と本当に些細な事で喧嘩をし、その当て付けのために自殺未遂をした。
そのおかげで家事と入院した母親の対応に明け暮れることになった。
朝、白い顔をした母が横たわっていたリビングの光景が脳裏に焼きついて
毎朝のように吐き気に襲われた。
受験と言う言葉を聞くと、10年経った今でも思い出す。

別居している母は今でもたまに連絡を取れば他者への嫉妬と死ぬ死ぬの繰り返し。

今まで何もしてこなかった父親が、お母さんが犬の散歩で転んで家のローン
が払えなくなると困るからお前がいけとか言い出しやがった。今更遅いんだよ。
バカヤロー。

くそ親だらけで笑えねーな

でもお前は笑えてる
強いからだ

俺には言い訳するなと小さい頃から耳にタコが出来るくらい言いながら、
自分が何かミスしてその事を言うと謝らずに逆ギレして言い訳する毒母。

絶対に自分の非を認めない毒母。

小学生の時友達を家によんで遊んでいたら兄貴が帰ってきて、
次に母親が帰ってきて理由は忘れたが僕の友達がいる前で兄に説教を始め、
兄が泣いて謝っても許さず、延々と狂った様に1時間も説教を垂れた毒母。

書き出したらキリがないので止めるけど、以上の事は毒母のエピソードの内のほんの1％程度。

その後俺は立派なメンヘラニートになりましたｗ

やっぱり書き足りないから書かせて貰う。

8年程前にたまたま大腸がんかどうかグレーのポリープが見つかった時
その事を毒母に言った時の態度「あっそう、それで？」

その後入院する事になり、退院の日の支払いの時 の母の態度、
こんな病気位でこんなに払うの？って感じで顔が引きつってた。
お前は子供の体より金が大事なのか！！

あとまたまだいっぱい書きたいがウザいと思うのでやめとく。

まあ、世の中には俺の毒母みたいな親もいるということで。

>>120
　　　／ ￣ ￣　＼
　 ／　 _ノ 　ヽ､_ 　＼
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＼　　|　｀|⌒|´　|　　／　　　 |　　　　|　　/　　 　| 　 丿　＿／　　／　　 　 丿
／￣ |川!|￣|川i|￣＼

精神的虐待やパワハラの加害者は自分が加害者だと思ってないんだよな。
虐待加害者には小心者が多いから、怒鳴り返してやるといい。

親と立場が逆転したから言いたい時は言ってるけど
いつも親はなにを怒っているのか理解していない

先日、子犬が大きなボールを怖がると判明した途端に面白がってボールを近づけてる親を見て
俺は何故か怒りのスイッチが入って「子犬にそんな事をしたら性格ねじ曲がるだろ」と怒鳴ったら
親は「それは子犬次第だよ」とアホ面で屁理屈をこねていた

だから 親をとことん否定してやった
親の人生や価値観をカスよばわりしてとことん否定してやった
そしてそんな自分が嫌になった

ずっと自覚がなかったけどよくよく思い出してみると
私は私が生まれる前に死んじゃった兄の代わりだった
男の子だったら良かったのにやらスカートよりズボンが似合うやら
挙げ句「あなたはお兄ちゃんが死んじゃったから私がどうしてももう一人欲しいと
お父さんに泣きついて作った子なのにどうしてそんなに親不孝ばかり」

意味が分からない＼(^O^)／
愚痴失礼

可哀想に

>>124
マンモス哀れな奴

>>126
つ鏡

↓最底辺メンヘルニートMask_of_Darkness_and_Light ◆KjV5V9dJA6Beの隔離スレよろ〜

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/philo/1319366828/

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/philo/1326286156/

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/philo/1326382375/

>>1Mask_of_Darkness_and_Light ◆KjV5V9dJA6Beは自殺しろ
183 +1：Mask_of_Darkness_and_Light ◆KjV5V9dJA6Be (122) ：：2011/11/20(日) 21:34:22.23 0
俺の家の家系がいかにひどいかご覧あれ

母親 PTSD 蜘蛛まっか出血で左半身不自由　おそらくアスペ
父親　アル中　借金有り　
母方祖母　統合失調症
母方叔父　元ひきこもり
父方祖母　自殺
父方祖父　葬式で暴れだしたりする基地外
父方叔父　アル中で体がまっ黄色になって死亡
俺　　　　人格障害、統合失調症、アスペルガー、境界例、知的障害、２ちゃん廃人、顔面奇形、友達ゼロ、引きこもり５０代、シャブ中

ハハハ

110 +1：Mask_of_Darkness_and_Light ◆KjV5V9dJA6Be (22) ：：2012/01/14(土) 19:30:59.54 0
馬鹿じゃね？

俺はコテで以外は書き込みしてないよ

http://logsoku.com/thread/uni.2ch.net/entrance2/1326015611/55
Mask_of_Darkness_and_Light ◆KjV5V9dJA6Beが名無しで代行を頼んだ証拠

子孫を残すことは罪

どれだけ普通の家庭で育ち、どれだけ協調性があるかとか、どれだけ面白いやつかとかばかりを重要視する世の中
虐待された子供を悪として扱う面もある。
そりゃ、普通の環境で育てられなかった人は子孫を残す事は罪だろうな。

虐待するような奴は先進国では子孫をのこせない
正確には虐待された子が子孫を残せずその罪をあがなうわけだ

親に似てる部分あるから死んでも子供産まない

親父が浮気してて、かーちゃんいつも泣いてた

見かねた俺は、遂にキレて親父ぶん殴ったわけよ

そしたら親父も反撃してきて、両方ボコボコの血まみれ

そこでかーちゃんが泣きながら「もう喧嘩やめて…あんたなんか出ていけばいいのよ！」とか叫び出した

俺もかーちゃんと同じ気持ちでさ、かーちゃんの面倒見るつもりでいたし、絶対泣かせたりはしないと誓った

見下すように親父を見て「さっさと失せろよクズ、二度とツラ見せんな」と言った

すると後ろから「親父じゃない…俺君が出ていけ！」と、かーちゃんの声が

そんな俺は今は一人暮らし

「俺」がいつも家にいる上、昼夜逆転の生活してるからなかなか夫婦の営みができず

悶々とした父親が浮気に走った

つまり「俺」がいなくなれば万事解決

父親がアル中で暴力的だった。毎晩3時まで飲んで暴れて割ったビール瓶の上を歩けと言われた時もあった。
母親が看護師で地域では働いてるのが珍しくて学校で苛められた。共働きは貧乏人とも言われた。
6歳離れたら姉からは「お前さえいなければ一人っ子だったのに」と暴力をふるわれた。「両親が離婚したらお前は父親の元に置いて行く」とも言われた
小3の頃精神的におかしくなって来た自覚があって母に助けを求めたら
「心は病気にならない！たんに脳の問題なだけ！」「血が出ている、骨が折れている、熱が出ている以外は仮病だ！」
と言われて取り合ってもらえなかった。
父親はアル中だから病院につれていけと行っても母親は聞かなかった
「家にキチガイがいるなんてばれたら生活出来なくなる！」だって
これが看護婦の言うことか？と思った。
中学に入ると父親が性的な接触を試みてきたので必死で逃げた
結局高校3年の時両親は離婚した。私は母親について行った。

25を過ぎてバイト先で不安症状を訴えて倒れた
その時初めて精神科で投薬とカウンセリングを勧められた
でももう遅かった
色々治療して今31だけど社会復帰出来ない
不安とフラッシュバックに苦しめられる

アル中死ね！兄弟を虐待する奴も死ね！病気に理解のないアホ看護婦死ね！古い村社会も消えてしまえ！
でも一番死にたいのは自分
もう嫌だ

>>135
これはこのスレ全体に対しての個人的意見ですが、
まあ実際に毒親っているけど、心底腐った毒親はそんなにいるもんじゃない。
一見毒親に見えても、なんかしら理由があってやっちゃってんだよ。
精神的に追い詰められてたり、すでに人格に障害あったり、よくよく見ると
可哀想な人達なんだよね。で、歪んだ子育てするから思春期あたりは子供が
歪みに気付いて愚痴こぼす。でも18ぐらいになると、歪みの背景も理解出来る
ようになって、親との上手な距離を測れるようになって、親のありがたみが
わかるようになるんじゃない。親に過去にされたことも、冷静に見れるように
なるし、責める気も無くなる。犯罪行為でなければね。私はそうですが。
100％悪意の親ってそんなにいないと思うけど、ゼロではないんでそういう
親の場合は頑張って、全力で縁切るのがいいよ。毒親反面教師にすれば、
すごく人格者になると思うし。実際そうした人知ってるが人格者でした。

>>136
反面教師にするのは本人の選択であって
他人が薦めるのは筋違い

>>136あなた歳いくつ？

>>135
今斎藤学の「アダルト・チルドレンと家族」を読んでるけど、
アル中の夫を持つ人には看護師や教師、弁護士等が多いって書いてあって
まさに君の家族が当てはまると思った。
君の両親が共依存関係にあるか分からないけど、
そういう人は自身の父親がそもそもアル中だった事が多くて、
離婚してもまた同じ様なアル中の人と結婚してしまうんだって。
僕は父親がアル中だった訳じゃないけど母親が毒親で
夫婦中があまりよくない機能不全家族に育って今苦しんでるので、
遅ればせながらこの本を読んでるけど、当てはまる事が多すぎて驚いてる。
以上参考になるか分からないけど自身の体験から。

>>136
毒親の呪縛から逃れるのは難しいんだよねえ…
特に僕みたいに成人前に精神疾患にかかってしまった場合は一生ついてまわる…
毒親に完全に壊される前に独立した人が羨ましいけど、
そういう人の方が少ないんじゃないかな…

>>139
母親の父(祖父)は母親が赤ちゃんの時に病気で亡くなってる。
小さい頃なぜ離婚してくれないのかと聞いたら
「父親がいない子供はかわいそう、あんたのためだ！」と言われた
お前がコンプレックスに思ってるだけだろうがと思った。
アル中の父親の父親は仕事を転々としていて不安定な人だった。
実は父方はBの地区の人間で差別されていた。
Bはクロ、一般人はハクと呼ばれていて私は合いの子のハイイロなんだ
だから学校に行けばBの子と苛められ、村に帰るとハクの子、よそ者のこと苛められた
学校にも家にも居場所がなかった。
母親はBの根深さを知らずに結婚して失敗したとおもう。
父方は戦争、差別、アル中で機能不全が連鎖している
でも私で終わると思う
私は絶対結婚しない

母を傷つけられないために無抵抗になってボコボコにされたり首を絞められたり跪いて床を舐めたりするのが俺と父上との愛情なのさ！
金持ちに訴訟で勝てる気がしないし、周りに話せばいろいろ厄介なこと（奇異の目とか親捕まったらどうすんのとかそもそも殺されないかなど）になるから話せなくて俺はただ甘えてるみたいな扱い受けるしかない。

虐待勢は否定に弱いから弱点さらせないし
抵抗すれば負けだし抵抗しなくても負けだし
笑っちゃうね☆
メンヘラの母が少し憎いよ。のさばらせないことができたろうに
首に手がかかるだけでどれだけ子供の心が引き裂かれるか……
復讐の意図なんてない、ただ消えて欲しい

　　　　　 　＿　,　―　､,__
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　　　,'::::::::::::::::::::::::::::::::ノ　L:::::::::ヽ
　　　(::::::::::::::::::::::::::::::::::::⌒:::::::::::::::）　　ノックぐらい
　　（:::::::::::::::::ノ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ヽ::::::）　　　しなさい！
　..（:::::::::::::::::ﾉ　　（〇　）　（〇）::::)
　 (:::::::::::::）　ノ　L　（__人__）　|
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　　　　　　i　　　　　　./　　　|　　　　　　　　　　　　/　.　:　:/｀:　:　:　:..:::　::..::::i＼:　::`≠⌒⊇　|

小さい頃から親に徹底的に人格否定されてきたせいで劣等感とうつ症状が半端ない
実際俺のスペックが低いからまた救いようがない
それでも劣等感に負けまいと必死で頑張ってきたけどなんか限界きて心が折れた
もういやだがんばりたくない死にたい

夢も希望もねーな
いや責めてるんじゃない　本当に夢も希望も無いのを感じる
そして誰もそんな境遇に興味を持たず低スペックであることを否定され続けたことも
実際死んでみて死んだらそれでいいのかもな　

何か板違いかもしれないけど
いまカフェにいるんだが
目の前の家族連れの旦那の方が
なんでつば垂らすんだ、とか
なんで泣くんだ、とか言いながら
思いっきり頭叩きまくってるんだが…
しかも男の子ものすごく泣いてる…
頭叩くのは、しつけの範囲かな？

ひっぱたくほどじゃないしなんで殴りながら泣くんだでの時点で終わりだろ
それが日常ならその子も気の毒なことになるだろうね きっと

その子に147の視点があることだけでも伝えられればと思うね。
見方によって事実は大きく変わるんだよね。
自分を責める視点だけじゃないんだ。伝えたいねこの気持ち。
でも視点と一言で言ってもその背後にはかなり複雑な思考が必要だなあ。
そうなるとやはり言葉で伝えても伝えきれないものはあるな。
自分と周囲の環境をどう捉え、どう解釈するか。
ねじれた環境にはねじれた解釈がどうしても必要なんだよな。
子供には荷が重いよ。

その惨めさを体現した連中の集まりがこのスレか

自己中心的でヒステリックな父とうまくつき合える姉に
子供ができた、父のトラウマはないらしいw。
仕事と家事でくたくたの母に痴呆で家を歩き回る祖母、
思い通りにならないと激高し口答えをいっさい許さない父。
我慢して苦しんでたのは自分だけだったんだとわかって笑える
私は絶対子供は産まない。産むくらいなら死ぬ。

それ姉が>>151を身代わりにしただけじゃないの

だいたい妹はこういう対応になっちゃうのは
姉にはやはり一人っ子時代があるのが救いなんだろうか

('_')親と性格合わないとかって人生辛すぎ

>>153
生まれた順番より親との相性だし
親が毒と気が付かない方が確実に世代連鎖させて社会迷惑だよ

同じ親から生まれても条件が違うし
兄弟姉妹は同じ人間ではない

楽しいことがあっても家に帰れば速攻でブチ壊され、打ちのめされて
それでもなんとか浮上するも、またブチ壊し…の延々繰り返しでいい加減疲れた。自分の感情が分からない。

自分の母親は俺がどんだけ理不尽な目にあっても
「そんなつまらん事ぐだぐだ言っても仕方ないだろ。お前にも問題はあるんだろ？人のせいにしたってどうなる」
って、実の息子より見ず知らずの赤の他人を擁護する
「大変だったね。嫌な人もいるもんだね」なんて一度も同情すらされた事がない
なんなの？根本的に嫌われてるの？

話し聞くのがめんどくせーと思われてるんだろうな。
嫌いというか、興味無いんだろう。

うちの親も自分は子供に愚痴はいてくるくせに（それもご近所の噂だの目撃情報だの
家庭の事情だの下世話極まりない）
子の話しは深刻な相談事だろうと「私に興味の無い事を一方的にペラペラしゃべって五月蝿い」
で一刀両断だよ。

自殺すれば少しは毒親への復讐になるだろうか

大嫌いなやつのためになんて死ぬことすらしてやりたくないんだがｗ
どうせ死んだ所でそれはいずれ過去のことになってやつ等の生活の中に
埋もれて忘れていくだけなんだぜ。やってられるかよ。

>>156 わかる。
好きに選べと言われても好きのパワーが低くて困る。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

弁護資格は実際役に立ったよ。
親なんかに１秒だって使いたくなかったが向こうから訴訟を起こすなら構わないさ
返り討ちにしてやる。

実家帰ってきた。自分以外の家族が楽しそうにしてる顔見て
自分とのギャップに引いた。なんで自分この家に産まれたんだろw　

父親から蔑まれてたわー直接の暴力は無く
代わりに部屋中滅茶滅茶に壊して四つん這いで片付けさせて
汚そうに半笑いで見下ろしてたり

彼氏が出来ると笑われた
こんなものの彼氏って可哀想な人だ
金とか出せないよと言われた
一昨年亡くなったけれど今も夢であざ笑われている

まず辛辣で悪いが彼氏に依存しすぎるなよ。親の役を果たされなかった子供は誰かにその役を求めて、愛情や友情が重くなる。彼にそのつもりとキャパシティが無いのに行き過ぎると彼もあなたも幸福にならない。

そしてお気の毒様 死んで一応の解放はあったとはいえ本当にお気の毒様
夢に出る呪いの辛さ恐さ悲しさ屈辱悔しさは俺にもわかる。解決は本当に難しいと思う。

まず自分自身を大切にしてあげて欲しい。自分の過去のために泣いてもそれを笑う奴はもういないでしょ？
解放されるまでよく耐えたと思う。
俺なんかの物で悪いが心からの賞賛に値すると思う。
だからあとは自分を助けてあげて欲しい
それはほとんど必ずあなたの純粋な幸福に役立つと思う

>>165
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>166
メンヘラ男よりメンヘラ女は恋人所持率が高い？
逆の発想をしてみよう

メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　が　多　い　の　だ　と




メンヘラ女萌えっていう観点もあるな

>>167
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>145 そうそう 虐待された子はせめてスペックが高いと救いがあるよな
むしろ虐待に負けずに頑張ったとして美談や教訓にされたりして
「最後は本人次第だ。」
なんて迷惑な方向の話にもなったりする。
そんなのドラマ世界の夢物語だ世界だろうな
虐待された子は成長期に能力をつぶされるんだ。
高スペックなわけないじゃん…

>>170 はそういう妄想を持ってるんだね、よく分かった

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/uranai/1325469223/l50

>>172
ちがうよ
こういうのは
ノンケにキモがられ、相手にされないゲイの書き込みだよ
女、というよりマンコに嫉妬してるんだ
自分には無いから
好きになった男はやっぱり女に帰って行くから…
可哀想だね

実の家族に自分は本音が言えない。家族はデリカシーの無い事好きな事言って笑ってる。
気を遣うだけ損と言われるけど、相手の気持ち考えないで会話するほど
傲慢にはなれない。反面教師なんていいことないわ

帰るところは自分で作れ・・・それは大人に対して言うことで、年端もいかぬ子供にそれはない
先天的に「最後の砦」を欠いた心理の障害がどれだけ虚数解しか出てこない問題か・・わかんなくていいよ、今さら取り返しはつかないから

大人でも帰るところがなければ辛いさ。
社会保障なんて無駄とされる風潮が強くなってきているね。
無駄と言われる人間の気持ちがわかんないのかなあ。
てめーらが無駄だと宣告されるまで他人事なんだろうね。

思えば親父の怒りは８割方育児にかかる経済的負担に対するものであった。
もちろん大多数の家庭でそうした八つ当たりが横行しているとは思わないが
最近の無駄削減への強い傾きは親父の狂気を思い起こさせるな。
他人が自分の税金を使っているかもしれないと思うと許せないんだろうな。
あいつがいなければもっといい生活ができるのにってね。あーやだやだ。

小さい頃から３歳下の妹だけを可愛がってきた母親。
スーパーで、妹がしたら笑って許されたことを真似したら私だけ頭を叩かれた。
なんで私だけって悲しくて、人前で叩かれたのが恥ずかしかったのを覚えてる。
中学校頃から学校でうまくいかなくなって、同時期に家族から笑われるようになった。
豚肉を食べてたら共食いだ、とか。
私が太っているって、家族全員が笑ってた。
私は空気を乱すのも嫌で、泣きそうなの我慢して笑った。
その頃から泣けなくなっていった。
今考えたら、そんなに太ってた訳じゃなかった。
高校生になって、父親との会話がうまくいかなくなった。
酔った父が私の何気ない一言でぶちギレて、当ててこないものの、お酒の入ったごついコップを投げてきたりしてた。
母はその度に私の言い方が悪いと言った。
男の人はいつキレるかわからないと思って、男の人に恐怖を感じた。
母親は体が弱いらしくて、体の不調を延々と訴えてきた。
それを見ていて、相手を困らせるくらいなら、と私は体調不良を全部隠すようになった。
今ではすごく仲良しになった子のお陰で少し言えるようになってきたけど、疲れたと伝えるのにも申し訳なさがすごい。
両親は自覚がないだろうから、年をとった今ではそこそこ良好な関係を築けているけれど、私にはしっかり傷になってるなーってしみじみ思う。
ていうか私がいなければ全部うまくいったんだろうって思ってる。
長くなったけど、読んでくれた人ありがとう。
精神的だからこの程度でも吐き出していいかなって甘えてしまった。
みんなが幸せな日々を過ごせますように。

>>179
私もそうでしたよ、下の妹ばかり可愛がる 私のことは怒るだけ。
若い時は胸倉つかんで殴る寸前でした。親父に止められ 殴られました。
でもね、今はまだわかんないかもしれないけど、あなたが子供を産めばきっと お母さんの気持ち理解できるはずです。
そして気持も変わるはずです。
私は若い時はほんとに 親が嫌いで16からアパート借りて
高校に通ってました 19で子供産んでだんだん
母親が嫌いじゃなくなりました。
きっと親の気持ちが少しずつ分かってきたからだと思います。
あなたの今の気持は それはそれで いいと思います。
でもね、私だけかもしれないけど、自分の子供育てていて、言うこと 親に似てるんです、似てきてしまうんです。
あんなに嫌いだった、母親とおんなじこと子供にしてしまうんです。
私もきっと 子供が大きくなったら、あなたと、そしてかつて自分が言っていたこと、同じこと子供に言われると思います。
でも 子供のこと 愛しているよ。親は 自分がおなか痛めて生んだんだもん。
あなたがこの先に いきずまって困った時に ほんとに 助けてくれるのは、親ですよ。

他人は助けてくれません。

うちは子供産んでますます親の事が分からなくなったわ〜。
殴ったり蹴ったり踏んだり、素っ裸で真冬に外に放り出したり
嫁姑や夫婦の喧嘩の介入させたり、食事も作らず部屋にこもりきりだったり
自殺未遂したり、子供の結婚相手の親に喧嘩吹っかけて破談にしかけたり
そんな事、私は腹を痛めて産んだ子には絶対できないし。

>>180　その愛情という綺麗事は子供はわからんよ。
傷つきトラウマが残る環境も愛があるからって片づけられるの？
それは違くない？
悪く言っちゃえば正当化してる風にしか聞こえない。
反面教師って役にたたないものなんだなw

初対面の人に「お嬢さんはどんな方ですか？」と尋ねられて
私の欠点を挙げていた。
昔は私が悪いのかと思っていたけど今はそれが間違いだとわかる。
親の望む良い子のときはマンション買ってやると言うくせに
悪くなるとご飯も取り上げるんだ。

>>180
それって、親がまともだったのにあなたが若気の至りで反発してただけ
って事ではないの？
このスレのタイトル通りの親だったならその気持ちが分かって
親と同じ行動をしていたらそれはマズイ事なのでは。

虐待の連鎖だね。
お子さんが気の毒。
>>180はこれからもっと悪化するよ。

>子どもを生めばわかる
鬼畜やなあ
他力本願すぎてお子さんカワイソ

逆に言うと子供の側が親に対して何を言っても何をやっても愛情さえ持っていれば許されるってことさ。
私は親に対して愛情を持ってやってるんだという思いがあれば何をやってもいいんだよ。
本当に愛があれば親もきっといつか分かってくれるはずだよ。

終わらない青
http://video.fc2.com/content/%E7%B5%82%E3%82%8F%E3%82%89%E3%81%AA%E3%81%84%E9%9D%92/20120204qudANKRr/

アラフォーと言われる年齢まで頑張って生きてみたけどもう限界だな
虐待された欠陥人間がこれ以上生きるのはもう無理。
ゲームで言えばキャラの育成を失敗して詰んだ状態。
むしろここまで頑張って生きたから神様も怒りはしないと思う。

この国では子供の頃の実績で全てが決まる。
なのに虐待なんてされたら終わりだよ。
しかも 昔は 親が虐待するはずがないと言う 常識の世だったから
｢生んでもらっただけありがたいと思いなさい。｣ ｢最後は本人次第だ。｣なんて言葉があったし
自分もその言葉を嫌というほど聞かされた。
義父が母を殴って血まみれにして 俺がふるえながら警察をよんだって
警察は｢民事には介入できません｣と言って帰るだけ
そんな時代に比べたら
今の社会は虐待へ理解があるわけだし
虐待に苦しんでいる子供はなんとか頑張ってもらいたい
そして 自分が頑張ったからといって 他人を見下すような大人にはなってもらいたくない

虐待された子供を最も苦しめるのは 親ではなく社会なのだから

母親が子供を遺棄した事件があったね。
なんのために、あの女の子は生まれてきたのだろう。
きっと信頼している母親に殺されたら、
「なんで？」と思っただろうな。いやそれすら考えられる年じゃないか。
俺も頑張ってきたけれど、リタイアさせてもらうよ。
っいても働かなきゃいけないんだがｗ　アルコール依存症とされてしまった。

http://blogs.yahoo.co.jp/kumago888

虐待の連鎖、、、。こわー！

基本的に>43の考えがこわいな
まじで病んでるんだな

母は キチガイと言うより 低能過ぎるだけだから厄介
子育ても 環境ではなく 血筋や資質優先だから
どんな環境でもあんたは立派になりなさいと言う
よく言うよ 高卒のあんたがどれだけ優秀な遺伝子持ってるんだよ
こういう遺伝子は俺の代で淘汰されるってわけだな
納得だ

子供が勉強できないのもいじめられるのも
大半は親のせいだよ
自分の事に集中できる環境さえあれば大抵の子は部活は勉強へ専念できる
なのに虐待された子はゲームや遊びで怠けた奴と同レベルの扱いで
しかも遊びで得た面白さもないから　怠けた人より救いが無い

親が風呂に入れてくれない　ハンカチ等もたせてくれない
給食費滞納　子供がいじめられるはじまりはやはり親のだらしなさからはじまる
子供なんてのはちょっとでも異質な者へ寛容の気持ちが無いから
変わった家庭の子供はとことん叩く
一度いじめられたら　卑屈な根性が身についてしまってなかなか抜け出せない

>>194
あんたがメンヘラなのはわがままで自己中なのを自覚してないから
だからどこででも人間関係でトラブるし、
反省しないで人のせいにばかりするから状況が改善されないし嫌われる
そうやってだんだん生きづらくなって心を病むのは自業自得

悪口は自己紹介らしいぞ。

私の場合母親がまともだったから
父の異常さから守ってくれたけど
母が死んだら殴る怒鳴る挙句犬や猫でも殴られたら
悪いと思っていうとおりになるんだ、
お前は犬や猫以下だとか言っていた。
今の父親の現状そういう性格だから一人暮らしで
誰にも相手にされず私からの電話があるぐらいだってー
あの人と付き合いきれないでしょう

虐待かどうかよくわからないけど
昔から親の思い込みと都合による決めつけや一方的な押し付けが酷かった
ずっと親の顔色ばかり伺ってビクビクしていたし、気がついたら自分では何も決断できない人間になってしまった
「自分で決める力」を奪った(育てなかった)くせに、都合のいい時だけ「言いたい事はハッキリ言え。その程度の決断もできないのか」だってさ

自業自得反対('_')正論うぜぇ

>>195 は履歴書提出というわけだな

子供の頃、毎日のように殴られていた
大人になった今、「どうしてあんな酷い事したの？」と聞いた

母「私はなんにも悪くない。全部おまえが悪い。」
私「躾で殴ってたの？」
母「冗談じゃない。お前は育てにくい子だったから、腹がたって殴ってただけ。」
私「5歳の子供を毎日殴り続ける、って正しい事だと思う？」
母「・・・・・・とにかく、お前は腹が立つ子だった。我慢できなくてやった。」
私「だから、それは正しい事だと思う？ 例えば裁判で『腹が立ったから5歳の子供を殴りました』って言ったら裁判長はどう判断する？」
母「裁判長だってきっと、子供が悪い、って言うに決まってる。」
私「本当？」
母「・・・・きっと将来はそうなるはずだ！」

こんなんですわ
「正しい事」と「自分の都合」をごちゃ混ぜにしちゃう親だから「腹が立ったら殴ってもいい」と今でも思ってるらしい。

>>201
力の差が逆転したであろう今こそ長年の恨みを込めてぶん殴ってやれ
文句言ってきたら「お前は腹が立つ親だ。我慢できなくてやった」って言い返してやれ

たぶん今でいうコミュニケーション障害みたいで酒乱のスゲー嫌みな父親。
その癖に次の日には何もなかったように接してくる。ほとんど喋らないのに
たまに喋ったっと思ったら嫌味なことや怒鳴ることしかしない。
俺も似てるけどｗ治したい。親父も病気なんだろうな。

>>201
八つ当たりの正当化を無意識にやっているから
始末に悪いよね

>>202
実は、力の差は私が5歳の時点で私の方が上だった。腕力ではなく知力だけど。
だから、母が明らかにおかしい事を言っているとか、昨日自分で言ったことを今日は否定しているとか
そういう事を正論で母に言うわけ。
子供の頃には気付かなかったけど、母は「正論で負けると激昂する」人。今でも。

>>204
本当だよ
ニュースで虐待で死んだ子供の話が出ても「これだってきっと子供が悪いんだ」とか平気で言うし

母親ってヒス起こす人が多いよな
自分絶対主義っつーの？正論より自分の中の思い込みが全ての基準。自分に反論するやつは悪。
まるでタチの悪い2ちゃんねらーだ

>>206
> 母親ってヒス起こす人が多いよな

女だからねえ

あ

うちの親は子供に（本来子供にすべきじゃないような大人の込み入った内容の）
愚痴を散々聞かせ、改善のため意見すると「お前の言うのはあくまで理想論だ」と否定
するデモデモダッテおばさんだったな。
私はただの愚痴のゴミ捨て場だったんだろうな。
セックスレスだとか、嫁姑のいざこざとか、パート先で受けたセクハラとか
そんなもん延々、意見も許されず聴かされ続ける子供の身にもなってくれ。

力の差と言えば俺も小学生の段階で母より上だった
簡単な常識さえ学べば 無意識に虐待するような母よりまともな事は言えた
でもその時は ｢あんた子供じゃない｣ ｢生意気なことを言うな｣ ｢だったら１人で生きなさい｣ みたいな滅茶苦茶な返しで負けていた
そんな親へは 目には目をでやられたことをやり返すしか間違いをわからせる方法はないと思うよ
自分はやらないけどね

大人になった今 母がいかに糞みたいな人間かよくわかる
あの人 年賀状一通も来ないんだもの

>>210
虐待だね、完全に
個人的には小学校の教育で「ピンチの時はこうしましょう」って教えるべきだと思う

・いじめ→いつでも転校できる
・虐待　→じどうそうだんじょに電話しましょう

とかね
児童相談所への相談は、本当は虐待されてる本人からの連絡が一番いいんだけど
小学生は、そんな事を知らないからね
児童相談所で解決しない悪質な親は、警察のお世話になるように法律も変わったし

子供の頃に受けた虐待はたくさんあって、全部は思い出せない。思い出したくもない。
毎日辛くて毎日死にたいと思ってて、実際に行動に移したのは10歳にも満たなかった頃。
首を吊るために使ったなわとびが途中で切れて、床に落下して失敗した。

両親に対しての殺意もあった。
確か当時は13歳までなら少年院などに入れられないって法律だったと思う。
だから14歳になる前に両親共に殺そうと思ってた。でもこれは実行しなかった。

結局、死ぬ事も殺す事もできず、今は家を出て、両親と接触しないよう努力して生きている。
それでも過去の辛い記憶がたびたび脳裏に甦っては平静でいられなくなる。
当時の死にたい・殺したいという気持ちも一緒に甦る。
過去の記憶を消したい。両親を忘れたい。存在自体を自分の意識から消したい。

>>194
勉強のできが悪いのも、他人様に迷惑をかけるのも、
「なぜそうなったか」を差し置いて子供だけを非難するんだよな
教えてないことができないことにキレる理不尽が生まれつき当たり前じゃ
論理思考が苦手にもなる

>>195 みたいにね
「反省」って何をどう省みるのか
具体的に言ってみろよ
受け売りのきれい事だけな空っぽの脳みそめが

会社帰りに公園でみつけたカメさん反応が遅くて可愛い♪

>>211 そうだね。
子供は今ある環境が全てなんだし
それを疑うことが出来ないから我慢するしかないんだよな

だけど 世の中が虐待された子供へ優しくなるなんて事は無いと思うよ
結局 制度が変わったってそれを利用するのはモンスターチルドレンのような強者だけ
下手すると子供へ注意しただけで警察ざたの世の中になるかもしれない

テレビでＤＶ被害や精神的障害を告白する芸能人だって結局は強者ばかり

>>212
小学生が自殺とか、ひどい話だよ
自分も10歳の時に自殺して失敗
ただひたすら「何も悪い事をしていないのに、毎日殴る親」から逃げたかっただけ

>>195 みたいな人って
水や平和が只で有るのを当然と信じて色々理想論言ってる人と同じなんだよ
親が用意してくれた安息を当然の事と思って
努力できなかった人を見下してる
まあ　想像できない世界の話だろうから仕方ないのかもね。
世界には銃をもって平和のために戦っている子供がいるだろうけど
そんな事を考えないで自衛隊を批難するのと同じようなものだ

糞親死ね
いつか殺す

あ

あの家の女は嫌がらせしてんの？

クソ親なんかの為に何年も刑務所に入って自由を奪われる必要はない
その後だって再就職は不可能、ホームレスになるしかないんだよ

私も虐待されてた
父親に性的虐待もされてたから男の人無理になった
何度も親殺そうと思ったけど、こいつら殺しただけで自由が奪われるなんて嫌だし理不尽だ
人生ずっと親にめちゃくちゃにされるなんて嫌
だから親から離れられたら幸せになりたい
あと1年で親から離れられる…

>>221
親相手に腰振って喘いでたゴミに質問なんだけど、チンコ入れられている時何考えている？
マン汁とか出た？

>>222
親に生虐待されてる人に下劣なこと言うくらいしか楽しみのない人生って哀れだな
外れクジの人生、がんばって生きろよ

>>196を踏まえて読むと煽りも楽しいよ。

俺も何度か義父を殺そうと飛び掛かる寸前のところまでいった
運良く止められた
時にはハンマーを持って飛び掛かろうとした時に、飼い犬に悲しそうな顔で目の前に立たれて思い留まった
刑務所へ入っていたかなんて紙一重だったな

犬や猫に止められる話ってよくあるけど、
それって結局その人に思いやりがあるって証拠だと思う。
それでもやってしまう人はやってしまうし、しない人はしない。
君は大丈夫な人なんだ。すごい。

親のために今以上に人生棒に振れるなんて。

心中するほど好きみたいでやじゃないかそんなの。

大人になって帰省したとき両親に話した
あのときあんなことされて言われて
嫌だった悲しかった痛かった苦しかった
全部吐き出した

母親は「私だって一生懸命だったんだよ」
って泣いてた
「お前が結婚しないのは私たちみたいな夫婦になるのが嫌だからか？」
って言われた
「そうかもしれない」って答えた

虐待のせいでダメになった人、悪いのは自分だと思ってる人は心が優しい人だと思うよ
虐待を跳ね除けた人は　怒りの矛先を社会へ向けて
反社会的な仕事を何のためらいもなく出来るような人間か犯罪者になってる

反社会か・・・やるべきことをちゃんとやってお代を頂くのも申し訳なかったりね

踏みつけられて頭から血が出て泣き叫んでいたら、
汚れた畳に雑巾と漂白剤を投げつけてきて拭けと言われた
なぜ踏みつけられていたのか思い出せないけど忘れられない
なぜ母親が私を殺さなかったのかずっと疑問だ
母親が生ゴミに出したニワトリの死骸が忘れられない
私も死んでいたら生ゴミに出されたんだと思う

なんでまだ生きてるんだろ

相当前世で悪い事したんだろな、俺らw
でも感覚でもう子孫を残しちゃないけないことをわかってるのは
誉めていただきたい

子孫残すなって言ってくれればこちらも対処するんだけどな
どう対処するかは話し合いの結果次第だけど
というか子孫の話ならまず親が俺らを生んだことについてはどうなんだってことだわな
親と子供に決定的な差がない以上同じように罪に問われなければならない
決定的な差があるとすればまず説得力ある説明をしてもらわなければ話にならん
そしてそれがないならもう生んじゃったんだから子孫残してない俺より罪は重いはずだぜ
つうことはあれよりひどい目に合ってもらわなきゃならねえぜ
いちいち反論するのも馬鹿らしいけどこれで文句はあるまい
つーかそんな深読みは必要ねーぜ
子孫のことなんか関係ありゃしねーんだから
子供作りたい奴は作ればいいのさ
やったらいけねーことをやったら親だろうが子供だろうが怒られるってことを知ってればそれでいいのさ

>>229
それは羨ましいな
そういう類いのことを言おうもんなら
途中で激怒するよ
反省したり泣くなんてあり得ないうちの親は

さんざん親にひどい目に合わされて育って、高校卒業した途端
「今まで育てた費用を全部返せ」って言われたｗ

激怒とか高圧的な態度ってのはまだ自然な反応だ
意味のわからん上機嫌でカモフラージュしてこっちの隙を狙いすげえ被害者面とかよ

私たちに必要な事
魔法を解く言葉
母親父親から
お前の人生はおまえのものもの

私たちに必要なのはこれだよねきっと。。

何も話してくれない、と言うけどちゃんと言ってた時期もあるよ。
それを頭ごなしに否定するから言わなくなっただけ。
こちらがサインを送ったとき無視したからこうなったんだよ。
金だけくれればいいよ。
だからちゃんとかねだせよ。

>>238
その通りだね。
28才になってようやく魔法が解けた。
魔法を解くのにここまでエネルギーが必要だったとは・・。
これまで、会社をやめたりと色々とやらかしたけど、
もう一度がんばってみるわ。

他人のことを考えるってどうやったら覚えるんだろう？
自分が自然と覚えていたぶん、毒親や毒親コピーになった兄弟の思考が理解できない
自分がやられて嫌なことをどうして他人にできるんだろう
他人のことを考えるようになったら少しわかりあえるのに

先日、虐待と罵りと脅しを繰り返した親に会ったよ。
この15年で3回目、と言っても突然病気だと言う手紙をよこしてきてさ、
どうすればいいのか解らず苦し紛れに会いに行ったんだ。

僕「なんでいじめたの？」
母親「記憶にない。」
僕「あなたの横でいじめられて何で止めてくれなかったの？」
父親「躾でしょ。」
僕「真剣に答えてよ。」
父親「気付かないし、無関心だったのかな。」
僕「（もろもろ）苦しくて自殺を何度もしようとしたんだよ。」
父親「大学も出してやったじゃないか。（もろもろ）連れていってやったじゃないか。全部ひていするのか。」
僕「・・・・・・」
僕「あんたが死ぬ前に何故救われなかったのか知りたいんだ。」
父親「さっきから答えてるじゃないか。」
僕「もう無理だね、今日が最後だからね。最後くらいちゃんとしようよ。色々してくれたことありがとうございました。もう会えないけど許して下さい。」
・・・・
帰り
父親「また会おう！」

（会えるわけないだろ、一方的に手紙をよこして、逢いに行ってまともに会話もできない、ただ死にたいと思った時の気持ちが僕を凌駕する。）

＞僕「あんたが死ぬ前に何故救われなかったのか知りたいんだ。」
↑これどういう意味？

意識して虐待してないからそういう親は覚えてないし自覚できないと思うよ。

>>241
他人の事を考えないってより
自分と他人の感情の境目がないんだと思う。

>>236
今支払い中
育てた費用の他にアレもさせられたコレもさせられたと粘着して言うし
親のために高卒で働いて金入れるもんだって子供の頃から言われてて
人生掛けて奴隷奉公中で年季あけない
自分が親の奴隷扱いされたから子供にも同じ目に遭わせて当然って考えでさ
損したくなければ子供持って同じようにさせればいいだってさ

過干渉で家から出て本屋やコンビニに行くのにも不機嫌な親
頭がおかしいのではないだろうか

>>241
あいつらは自分以外の事に鈍感なんだよ。

「虐待じゃないしつけだ！親に逆らうのか！」ってヒス混じりに逆切れされるのもムカつくけど
これっぽっちも自覚がなく「え？虐待なんてした事などないが…」ってガチ真顔で言う親ってかなり怖いよな
いくらこっちが苦しさを訴えても向こうにしてみれば「こいつは何を言っているんだ？何をイライラしているんだ？」なわけでしょ

すっとぼけてるだけだと思うけど。
イライラしてるってことが気になるなら人の感情に関心があるってことさ。
それと人間は家庭だけで生きるわけじゃないからそうも人の感情がわからなければ
社会でもいろんな問題を起こすはずなんだよね。
何発かぶん殴ればすぐに認めると思うよ。みんなそういう猿芝居寒いって思わないの？
俺ならそんな態度だったらボコボコにしてるわ。まわりくどいやりとりはもううんざりだね。
暴力も愛情表現として認められる部分があるわけだから愛情だと言い張ればいいのさ。
ボコボコにした上で私の愛情が伝わらなかったのは誠に遺憾でありますとか言っちゃうね。
逆に言えばそうやってとことん子供を馬鹿にしているのさ。奴らは。
愛情か憎悪か、証明なんかできないのさ。何故なら感情の存在自体が証明されてないからね。
それを自分のは愛情だの憎しみだのと説明すんなっつーの。無粋で野暮。寒い。
そんなものは相手が決めることであって自分で説明すんなよって思うね。
つーかこんなこと考えるだけでホントは嫌なんだよね〜。こんなことに関わりたくなかったよ。あ〜寒い。

この先の人生は穏やかに過ごしたい、それだけ。

虐待に耐えて大人になった
自分で言うのも何だが、真面目なほうで 今まで万引きすらしたことがない（当たり前だが）
だけど 育った環境は犯罪者を育てる環境だったのだろう
雰囲気が犯罪なんだろうな
人から 常に ｢裏がありそうな奴｣ と思われている
｢真面目そうに見えて犯罪しそう(笑)｣ なんて言われたこともある
心に染み付いた暗い影は消えない
虐待された人間はいつか、犯罪者になるか自殺をせまられる気がする

>>247
自分それ信じてた。頭では、虐待されてたんだって少しずつわかって来たけど、まだ心がついていかない。
自分が悪かったんだと、どうしても考えてしまう癖が付いてる。

自分のせいだと思わないと改善の余地が無くなる＝逃げ場が無い状態に
なっちゃうからね。
今自分は親と距離を取ってるけど長年刷り込まれた呪縛から逃れるのに必死。
親に刷り込まれた価値観とそこから来る罪悪感を拭えないのは自分の努力が
足りないせいじゃないかってやっぱり思っちゃうもんなぁ。
実際一人でもがいて楽なものでもないのに。
でも自分でどうにかしなきゃ誰も助けてくれないから仕方ない。

＞ニュースで虐待で死んだ子供の話が出ても「これだってきっと子供が悪いんだ」とか平気で言うし
すげえよくわかる
虐待（過保護・過干渉とか精神的なものも含む）されて育った子供（高校、大学生とか）が
テレビに出て「親のこういう行動が原因で今こんな風になって苦しんでる」と語ってると
「親のせいにばかりされてもね」「いい年して」とかいつも言ってる
その番組で心理学者のコメントとか付いて学術的な分析が出ててもそう言う

いじめられてて「毎日死にたい死にたいと思いながら生きている」なんて人が出てても
「なんでそんな考え方になるんだろうね？相談できる人とかいないの？」
とか言っててマジでそういう人がいるって想像できないんだろうね

親がそう言ってる横でいつも
（私もこの人達と同じ気持ちで生きてきたよ、いつも死にたいと思ってたよ）
って口には出さないけど頭の中で考えてる

つか「いい年して」って言われるとすげえ腹が立つ
いい年してこんなになったのは誰のせいだと思ってんだよって気持ちと
いい年して当時あんなことしてたのは誰なんだよお前だよって気持ち

あと毒親って虐待に対して文句を言ったり反論するとと絶対に
「大学まで出してやっただろ！」「毎日三食食わせてやっただろ！」
って方向に話を逸らすよな。昔からそうだった。
それを言ったら子供は絶対反論できないと分かってるから
正論で追い詰められると最後の切り札みたいに必ずそれを出してくる
小学生・中学生の子供に「嫌なら出ていけ！！」
「そんなこと言うなら今まで育てた金を全部返せ！！」ってホント卑怯だよなぁ
しかも金を稼いでたのは父で母の方は自分で一銭も稼いでないのに

>>254
親が自分がほしくて作った（あるいは自分の行動の結果生まれた）子どもの
養育義務を負ってるのに子どもに責任転嫁してるんだよね。
そりゃ子どもに人並みの食事や教育機会を与えるのは手間だろうけど
それを承知で子どもを生むという選択をしたのではないのかと。

子どもに責任押し付けるのは間違ってるって事で、育児の苦労を否定してるわけじゃないのに
どういうわけかその辺を混同するから理解できないんだろうと思う。

団塊の世代って大きな壁もあるしまともな親の方が少ないんじゃないか？
だから誰が悪いとも思わないし、あえて言うなら運が悪い
ただそういうこと言うとこれからも虐待していいんだって調子に乗らせてしまうんだ

>>253-254
「いい年して」「もう大人なんだから」これって親の定番文句だけどさ
じゃあ人間って20歳の午前0時を過ぎたらスイッチが切り替わるように大人になるのか？
ちゃんとした大人になるための過程がむちゃくちゃだったのにどうやったらまともな人間になれるんだよって話だよな

私も最初は自分が悪いから殴られるのだと思っていた
だけど違う親はただ殴りたかっただけなんだと。
いちゃもん付けて殴るけるだったもんな〜
今になって思うよただ父は私を殴りたかっただけなんだろうって。

>>158
亀にもほどがあるが禿上がるほど同意した。

４０過ぎても苦しむらしいね被虐児って。
創価親の知り合いにそういう元被虐児の人がいて
親がいつも陰口きいてる

経済的に余裕があったのも子どもを放っぽいて働いてくれたからだ。
こんなに大きくなって大学までやらしてくれたのも共働きだったおかげだ。
でも、性根がケチだから、服飾費や交際費や食費を出すのは嫌な顔されたし、金がもったいないし不良になるから遊びに行くのやめなさい（普通に女友達と街に出る程度）と言われた。
母の料理で育ちたかった。父と母がどうにか仲良くならないかとピエロの役割をしたくなかった。

この前母親に吐き出したら、予想通り「でもあんたはあたしの稼ぎのお陰で大きくなったんでしょ？」だった。
私が自分の食い扶持をどうにかして働けばよかったのか？小学生のときから死にたいと思ってたのを早々に実行すればよかったか？

「こんな母親が嫌だったら、あんたが将来理想的な母親になりなさい」
これも糞ほど言われた。
小さい頃の私の気持ちや現在進行形の気持ちは全部無視ですね、と言ったら
「だって過去には戻れないじゃない！あんたが自分であたしから解放されなさいよ！」
どっかにも書いた気がするけどそんな欠陥人間作り出したの誰だよお前だよ

>>254＋あんたより辛い目に遭っている人は一杯いる
私なんか苦労したんだから！
心から笑ったことなんて一度も無い
あんたは恵まれてる贅沢だ

ああうちの親が全くそう殴るのが悪いと思っていない。
虐待だと思っていないな〜私が悪いから殴ると言っている。
自分が機嫌が悪くて殴っているだけなのに私の態度とかいっているし。

虐待する人死ねばいいのにってか死ね

>>263
うちもいわれた
日本とアフリカの避難民レベルの生活と比較できると思っている時点で
モラハラ思考だからなあ

「子供は親を選べないって言うけど、親だって子供を選べない。この辛さがお前にわかるか」

俺がガキの頃、真顔でこう言われました…

俺も親から アフリカと比較されてあんたはまだ恵まれていると言われた
虐待親の特徴なんだろうか…

アフリカを目安に子供の環境作られたら
日本じゃ生きていけないだろ

うちも言われたわｗｗｗﾜﾛｽｗｗｗ

本村さん裁判の被告。こいつが奥さんにやった行為が、親が自分にやったのと似ていて辛くなった。
紐で両手両足縛られ、猿轡、目隠しされ、布団でグルグル巻にされ、ボンレスハム状態にされ、タバコの火をつけれ、、
こんなのが４才〜11才まで、、

もしかして親は虐待の言葉の意味すら知らない無知なんじゃないか？と思えてきた
こんなバカで非常識な人がよく文明社会で生きてるよまったく

>>263そんなの心で思ってればいい。比較をするのは違うだろ

うちの母親がそうなんだけど、自分が虐待したという自覚はなく、
私が何かしても、少しでも自分の育て方が悪かったなど思う事もなく
「一生懸命育てたのに裏切られた」と人のせいにするだけの親が多そうだね。
しょっちゅうヒステリー起こしてまわりに当たり散らしてしかいなかったくせにさ。
>>268みたいな事も言われた。不幸を比較する意味がわからない。

興味深くなってきたな
虐待親はアフリカに限った話ではないにしろ
もっと不幸な人を比較対照とし
自分を正当化するのかもな

>>274
正当化に加えて自分より下を作って悦に入ってるという面もありそうだ
「アフリカの人たちはかわいそう、でもお前よりがんばってるんだぞ！」
とか言ったって、心の底ではアフリカの人たちにこれっぽっちも同情なんてしてない

うちの親に関して言えばご近所の下世話な噂話が大好きで
それをいちいち家族にドヤ顔で報告してたぞ。
誰の家が離婚したとか何歳差の子供ができたとか家庭内暴力があるとか。
でも他人に自分が「恵まれたご家庭で」とか言われると
「うちは○○で××で私は苦労してきたのに！何も知らないくせにムカツク」とか
怒ってた。

あーやっぱうちの親おかしいなｗ今更だけど。

>>260
はい、42歳です。
凄く苦しい。絶対に自分の子供は作らないと言う思いだけは、達成出来そうだ。

親が歳取って面倒見ろとか言われたら「アフリカの人たちは・・・」って言えばいいね。

要介護になった時が俺たちの復讐の始まりだな
できれば頭だけはボケないでほしい。でないと苦しみを自覚できないから
後悔した時はもう遅いからな！

>>279
そろそろ歳なので、介護で復讐と親捨てて幸せになる復讐とですげー悩むわ。
でも孤独死より同じ痛み苦しみを味わってもらいたい方がまだ強い。
どうしても許せない。

あの母子殺しの奴も父親に虐待されてたんでしょ？母親は自殺。
逝くなら連れってあげれば良かったのに。

>>278 それ、あまり効果無いと思うよ
トシ取ったらボケてなくても理解力は下がるから ｢この子はなんでこんな事を言うんだろう？｣ぐらいにしか思わないよ

うちも奇しくも 親にアフリカを引き合いに出されて ｢お前は食べていけるだけありがたいと思え｣と言われた。
高校生にもなればそんな基地害じみた論法へは簡単に対応できる
｢ならあんたは一日中労働して賃金が小麦少々なんて環境にいるのか？｣
｢あんたはアフリカと比べて遥に恵まれているのに何故子供へ安心して眠れる環境すら用意できない？｣
と言ったら
ポカーンとした顔して 理解不能 だったみたいだ

子供相手に アフリカとか屁陸手言う親は 大人として子供へ対峙できない低能な糞でしかないんだよ

あと、ウチの親は何度も詐欺に騙された
それだけしたたかなくせにバカなんだろうな
逆に詐欺で騙す様な親の虐待なら 許せたような気がする

俺の親もアフリカの話はしたな
おそらく馬鹿なんだろう
高度経済成長についていけず
親だけ馬鹿だったんだろう
子供は１５歳にもなれば　仕事をして一人前にでもなれるとでも思っているような
馬鹿なのだろう

両親が離婚後母の実家に置いていかれ、私は祖父母に育てられた。
母は不倫相手と市内(そこそこ近所)で同棲。
実家には毎日顔出しには来たけど10分程度。
私が不倫相手に気に入られるようにふるまわないと手を上げられ
車に乗せられ猛スピードで海に向かい「このまま死ぬ」って
何度も脅された。固い物で殴られて今でも頭の形が凹んでる所がある。
母は不倫相手の子供中絶したりＯＤや自傷で自殺未遂なんて何度もあった。
その後他の男が出来て実家に帰ることなく新しい男と同棲。
男と同棲しては別れて新しい男を漁る。
こんな生活が私が6歳から16歳まで続いた。
これはネグレクトや虐待にあてはまるんでしょうか
私がアダルトチルドレンなのはただの甘ったれですか？

子供の事を存在しないように親が扱うというのは何だろうか？
衣食住は他の人から与えられていたが、病気の時も関心なし、ほとんど話した記憶もなし
恵まれているとは分かっているんだけど、釈然としないんだ。惰弱でスマソ
こういうのは何と言うのか、もし良かったら教えてくれると助かる。

>>285 まあ そんな環境で育ったなら 何かしらの障害はあって当然かもね。
ココの人はみんな似たような経験者だろうけど

・居場所を用意されなかった
・子供として扱ってもらえなかった
・親の弱い部分や不安定な部分をストレートに見せ付けられた
虐待親にありがちな 親のくせに都合の良い時だけ子供と同じ目線てやつですね。
ボクも小学生の時、母に何度も死ぬ死ぬ言われました。
せがむように泣き付くように言われました。母はそれですっきりしたかもしれないけど
子供は生きた心地しないですね。
成長期にそんなことされたら 甚大な発達妨害にはなってると思います。

>>285
レスありがとう
私も同じような経験しました。
なるべく健やかに育ちたくても根っこが
弱いから発達妨害になっちゃうのかもしれないですね

親と性格の似てる部分があるのが辛い。
遠くへいきたい

アフリカ話と戦時中の話ばかりしてくるよ
今の子はとか散々言われたり全否定で育ってる
毎日のようにフラッシュバック起こすので正直早く死ぬが楽になれる方法かと
40超えてるのに親に支配され続けるって端から見れば馬鹿なんじゃないって思うだろうけど
ずっと洗脳や罪悪感持たせて親は絶対悪くないってヒステリー起こされてたから
なんにも逃げ場が無かった

>>290
反論しろよアホ

オセロ中島ってある意味俺らだよな…

どこもここもアフリカ＆戦時中話されてるのかｗ
うちは加えて、殺人鬼と比べて暴力親父は人殺しをしていない分偉いってことになってるわ

>>292
いっそすべて身をゆだねられる位信じきっていられればもっと幸せだったんじゃないかと。
変に目覚めて「あいつおかしいんじゃないか？」と思うのに足に枷でも
つけられてるように思うように距離も取れない絶望感といったら…

>>292 あれは大人になってから自分の意志でああなった
おれらとは違う

知り合いの話なんだけど
そいつが無職スロプーで
母親と二人暮らしなんだけど母親が突発性の緑内障になり
今すぐ病院に行かないと失明する、ってくらいヤバいときに
金がないんで放置してたら　そいつに別居してる兄貴がいて
「とにかくすぐに病院連れて行けよ！」って２０万置いて行った
兄貴も忙しいんで金置いて仕事に戻ったらしいんだけど
そのバカは置いていった金に手をつけて「押忍　番長！」を打ち
結局２０万全部負けた
母親には適当にドラッグストアで買った目薬を与えて寝かせておいた
母は地獄の苦しみの中で
「ああ、ありがとう、ＸＸちゃんが目薬買ってきてくれたんで楽になったよ」
と言いながら食事もとらず　ボロ布団のなかで徐々に失明していった
衰弱しきった母を兄が救急車で運んだときには完全に失明し極度の栄養失調
に陥ってたらしい

マジで実話です　ほんとうに人間って怖いわ

>>296
ここはその無職みたいなのが親っていうスレだから。

うちの親もそんな感じだ
人としてやってはいけないことを無意識にやってしまう

>>296
虐待されてて、大人になってから親を憎んで散々喧嘩して暴れたが、
それ読んで泣いたわ。そこまではできない。具合悪いなら病院に連れてくわ。

最近休日を１人で過ごしてるってだけなのに、「誰も一緒に行ってくれないの？」なんて、にやにやして見てくる母親。
そういうのもういいから。ほんと解放してほしい。
私が孤独だとそんなに嬉しいのかな。

父親への文句を
母親は私に向かって怒鳴り付けてくる。
意味わかんないから。
親は自分が都合よくなるようにしか
私のこと扱わない。
奴隷じゃないんだからさ。

便利な道具だから。
卑怯な母親が、嫌いな父親から利益を絞るために、子どもを使うんだよ。
子どもに怒鳴る→父親が母親に遠慮する→母親のわがまま通る（ループ）
こんな便利な道具ないよね。しかもストレス発散できるし。
父親を直接攻撃しないから、父親との関係も安心だし。子どもは自分より絶対的に弱いし。

母親におもいっきり虐待されてた
すごいワガママな母親で働かないのに家事とかも父親にやらせてた
父親に離婚してもらって逃げた

よくババアが男叩きしてるけど
女は男より力がないから被害者面してるけど
自分より弱い子供には平気で暴力振るったりする
あんな感情的で性欲の強いババアどもが男より力が強かったら平気でいきなり殴ってきたりしそうで怖い
今は僕のほうが強いから大丈夫

おじさんだけど、子供のころは虐待の日々だった。
今でも、手の甲にはマッチで焼かれた後が残ってる。

が、母は８０歳でアルツ。介護施設に放り込んである。
本人はすっかりそんな虐待の日々なんか忘れてる。
オヤジの位牌すら放り出してある。
生涯、人を自分の道具としか思っていないヤツだった。
ところが、妻の母親も虐待はともかく、周囲の人を自分の道具としか
思っていなかったことが判明。最後は鬱で死んだ。
昭和一桁生まれの専業主婦だった女って頭おかしいのが多いことに気づいた。

結局、虐待するヤツって脳足りんなんだよな。目先の些細なことで
ストレスためて、天国のような自分の環境に不満見つけて、
絶対抵抗できない子供でストレス発散。
どこまで甘えた奴らだったんだ、と思う。
そう考える今、親のことなんかほんとゴミくらいにしか思えない。
このスレで悩んでいる人の多くは親が大きく見えてるだろうが、
暴力が怖いならジムにかよえ、文句が怖いなら本読んで勉強しろ。
虐待するようなクズ親を越えることは簡単だ。
超えた時、ゴミにしか思えない自分がいるというのが俺の実感。

>>305
同じような年です。
越えようとしたが虐待のせいで6才からパニック障害患って、勉強して偏差値70あったが受験会場に入れなく受験できずに、
そのストレスで特定疾患の病を患い、学歴コンプに悩まされ、自尊心も教養も肉体も蝕まれて、
30年間、入退院を繰り返して引きこもっています。

>>304
身長170センチ体重90キロオーバー背筋力130握力50キロオーバー
アラカンでその数値がいまだ健在な母親に殴られまくって育った自分涙目ｗｗｗ

>>307
受身完璧じゃねーか。プロレスラーになるんだ！

俺も金があったらアンナ先生とパンパースで幼児退行するんだけどなぁ

もしも親が要介護になっても自分はできない、自分が親を虐待する立場になってしまいそう。
そして「私は子供の頃はもっとひどい事された」「まだ足りない」って感じにヒートアップしそう。

もう中年に近い年齢だけど、それでもまだ虐待の記憶に縛られて苦しんでいるから。
この先も解放されそうな気がしないから。

文字数に規制があるようなので以下、分けて連投します。

>>282
同感です、結局、話にならなくなる。

俺は物心ついてからとにかく都合のいいように洗脳されたり
非をなすりつけられたり、害されてきた。
ちなみにこれは学校教員（教師といいたくない）も同じような節があった。

幼少期は全くの無力で世間も知らないから違うと思っても
ただただ無理して合わせるしかできなかった。
成人に近づくにつれ、こいつらの方が全く的外れだったんだ、と気付いた。
しかしその間に歪んだ精神の代償は大きく、そこから身体も病んで壊れた。
心身ともに満身創痍というやつになった。

俺も殺したいと殺意が沸いたが殺して逮捕されるのはたまったもんじゃない。
こんなやつらのために人生台無しにしてたまるかよ。
だから合法的になんとか仕返しして、奪われたものを取り返そうと思っている。
今まで１人で抱え込んでたから、このスレと出会えたのは良かった。

過去ログにもあったけど、きれい事をぬかすやつには本当に同じ苦痛を与えてやりたい。
筆舌に尽くしがたいって思いを、屈辱を、さんざん味わわされてきた。
そういうやつらにも味わわせてやりたい。
そして親子関係の負の側面を知るべきだと思う。

そして、
>>213
あなたのような方には深く賛同する想いです。
経緯や因果関係を省みれず、
安直に目の前にあるものを汚物と切り捨てるような
問題の本質をみれないやつらが多い。そのくせに、わかったような説教をし、
反論すると答えられない、という知の足りないようなやつら。

そんなのが「指導者」となってるのだからたまったもんじゃない。
猿の惑星にいる気分だよ。
そして最終的にはそれを理解できず話にならなくなる。
害され損害を受ければ取り返し、償わせることが理だと思っています。
愛情云々の感情論ではなく、ただ純然と「何をしたのか、何があったのか」
に基づいて裁かれるべきじゃないかな？

現行の法律は問題だらけで、法的に縁を切るということも無理だけど
その辺を役人達には考えてもらいたい。
親を殺した子供が近年多いけど、その辺がもっと違えば防げたんじゃないかな？
こういう立場の自分達はもっと団結していった方が世の中を変えられるかもしれない。
というと大袈裟かもしれないけど、本当にそういう思いです。
長文失礼しました。

それと、ここで体験談を書いてくれた方々、ありがとうございました。
心持ちが随分よくなりました。

>>318
子供はわかんないけど、自分は入院した時勝手に分籍された…当時29歳
もう、親の住んでる所も電話番号もわかんない。生きてるのかもわかんない。

>>313
本当に良く分かります。
悔しいのは若いうちに満身創痍になり、鬱やパニック障害、特定疾患の難病になり
親のスネをかじってなければ生きて行けなくなったこと。
そして今や80過ぎの親の年金で暮らしています。
どうすればいいのか、、

辛いかもしれないけど世間は個人の家庭事情なんて見てくれないしね
３０すぎても自分で生きていく方法を見つけられなかったら
親と同じように誰かに依存したり支配するしかないと思う
それが嫌ならのたれ死ぬ覚悟でホームレスになるしかない

>>321
自分の障害年金は申請した？

>>313
仲間だ。自分も中高生で満身創痍だった。
病気は親起源だから家を出て一人にならないと治らないと解っていても
ちょっと普通の人並みに働いただけで倒れてしまうから
臑をかじらないと生きていけない。

生き地獄すぎて死にたい。

>>321
>>324
レスをいただきありがとうございます。

そうなんですよね、悔しいのは、それで自立独立が阻害されてしまうことでした。
ある種それで依存させられてるような節もあるのに、そのくせ働け、怠けるな、
といいいやがるから本当に殺したくなる。
なんとかして取り返したいものです。「やったもんがち」になって、
こっちが無抵抗のころに散々いいようにやられ、
ようやくやっと物事を正当に判断でき、力もついた今の年になったのに、
もう過ぎ去った過去のことだからと
それがなきものにされてしまうのが悔しい。

＞もう過ぎ去った過去のことだからと
＞それがなきものにされてしまうのが悔しい
まさにこれなんだよな…
それまでどんな酷い育て方をしてても成人すればもう知らね、だから
親の行動によってどんなにいろんな物を奪われていても泣き寝入りするしかない

子供って本当に都合のいい存在だと思うよ
どんなに向こうが間違ってても生きていくためには従うしかないし
イラついた時にはサンドバッグにされ、こんなに優越感満たせる存在他にない

>>325
環境がそっくりすぎて自分の事かと思った。
全ては過去で、過去は変えられないから自分が変われ！
大人なんだから甘えるな克服しろ！の一点張り。

俺の場合働けてた時は搾取兼サンドバッグ兼介護用の子だったから
色んな意味で搾り取られただけ搾り取られた感もある分、
正直手をあげたくなる時もある。あげないけど。

どうしても他人にはある程度型に嵌まっていてもらいたいというのは誰しもあるよね。
確かにめんどくさいと思うよ。社会人になっても心に問題抱えてる奴なんて。
俺の親戚のおじさんなんかはその点ラッキーな人で、職場でふさぎ込んでいたら
みんなで相談に乗って励ましたりしてくれたんだって。
まあその人の場合シャレにならんレベルだったからうなずけるけど、でもそういう配慮が
なければおじさんは人生狂ってたはずで、それは程度の差にすぎなくて問題を問題として
認識し、周囲ともある程度の合意を得なければ自分の中で周囲との共有感覚の乏しさ、
断絶感が増していくのは自然の成り行きだよね。
困った親だねえ、ぐらいの共感でいいんだけどそれがなかなか得られないんだよね。
相当凶悪で状況が逼迫していない限りそうは認めてもらえない。我慢すれば済むからね。
お前が我慢しとけ、で終い。おかしいとは思うけどみんなめんどくさいんだな。

俺の母親のやったことは犯罪だと思う
なのに女は捕まらない
俺の人生ぶっ壊しやがったくせに
女は自分より強い男には被害者ぶってるくせに、自分より弱い子供には平気で暴力ふるったりする
俺の友達も精神的にいじめられてたやついるけど子供のころの影響が強すぎて
糞みたいな人生おくってる

女って陰湿で自分勝手で地球の歴史上最低の生物だよな
もし自分が女に生まれていたらって想像しただけで反吐が出る

親から女である事で責め立てられた上、ここでまで女批判を
聞かなきゃいかんのか。

別に何の関係も無いけどコインロッカーベイビーズ読んだ事ある人いる？

>>329
自分の母親がどうかは知らないけど女で一括りにするのはどうかと思うよ

あ

もう親と離れたい
でも自分はまだ高校生で離れられない
今までは大学に進学しそれで縁を切る予定だった
でも最近絶望感に見舞われもう大学いける自信がなくなった
親って選べないから本当に困る
こんなことだったら生まなきゃいいのに

たぶん無理だろうけど現在親に別居させてというか悩んだます

今日成人してはじめてとある場所に自分がされた精神的虐待と
その後遺症(?)について相談したけど、
「生命の危険がなかっただけだけマシ」
「世の中には食べ物も与えられなかったり性的被害に遭ってる人も……」
「毎日ごはん食べてそこまで大きくなったのに何言ってるの」
「その年になって何言ってるの」と、全く取り合ってもらえなかった。
一応その道の専門機関的なところに相談したんだが……。

子供の時は「子供の頃はついついそう言いたくなるものなのよ〜」
と取り合ってもらえず、大人になったら
「その年になって何言ってるの」って理不尽。
精神的虐待って見えないし被害が伝わりにくい分、
辛さが理解されないものなんだなーとつくづく思った。

>>336
そんで追い詰まって自傷自殺したり他人に危害を加えたりすると
「とてもそんな風には見えなかった。まさかそんなに追い詰められていたなんて。
せめて少しでも相談してくれれば・・・・」とか白々しく言われるんだよ。
他人に期待しちゃいけないんだよ結局さ。
黙って聞いてくれる分チラシの裏の方がまだマシだ。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>336
日本のカウンセリング医療ってカスだからな。
投薬されたら廃人になって死ぬし。

気分屋でパチンコ依存症で本当に金に汚くて嫌みで
だけど本人はパチンコ依存症なのも認めないし、自分はものすごく人に気を使ってる常識人だと思ってる
姑ならまだあきらめもついたのに実母
最悪。なんで同居なんてしたんだろう。
父親が死んで落ち込んでるように見えて可哀想だな…なんて思って同居に踏み切った自分が憎い。
バカな自分が本当に情けない。

>>338これ、何回見ても理解できないんだがw　

>>332
ありますよ
15の時読みましたが衝撃的な作品でした

>>336
＞精神的虐待って見えないし被害が伝わりにくい分、
＞辛さが理解されないものなんだなーとつくづく思った。
確かにそうなんだよなあ。精神的虐待受けてない人からしたら、甘ったれだとか自立してないとか思われるんだよね。
現実世界では相談しにくいことだから知恵袋(笑)を利用してたんだが、テンプレ通りの批難のされ方をして悲しくなった。これが世間の反応かーって。

>>332
>>342
私も読みましたよ。初めて読んだ頃は、自分がまだ、虐待されてるとはわかってなかったなぁ。
ただひたすら、自分が悪いから親から怒られるんだ！良い子になろう！と必死だったや。

>>336
相談しようと頑張ったんですね！貴方は偉いよ！又、調子のいい時に外の相談窓口へ行ってみよう。
貴方はサバイバーだったのよ！生きて来てくれてありがとう。なんて軽々しく口にするカウンセラーもいるけどね。
私は、コッチの方がイラつくわ。

おっと、何でも親のせいにするのはそこまでだ！

　 ┏┳┳┓ハイ.親のせいに ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　　するのは 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　 ｵﾔｶﾞｰ ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

自殺未遂したとき親が大阪から東京まですっとんできた
そのときから父親は180度人格がかわって
仏門に出家したいとまでいいだした
自分は普通のプロテスタントのクリスチャンになって親をゆるした
産んでくれたこと　学校へ行かせてくれたこと
感謝しています　

このスレに説教たれに来る輩は
「私は親に甘やかされて反抗期をこじらせた黒歴史があるんです」と
自己紹介しに来てるようにしか見えん。

都合が悪くなると「アーアーキコエナーイ」
都合のいい時だけ「言いたい事はハッキリ主張しろｷﾘｯ！」

親って勝手すぎるよ！

motherというドラマを初めて見て、自分はこんなもんじゃない！と思った。
実況で、itと呼ばれた子供 を知って( 名前は知っていたが内容は知らなかった)
読んでみようと思いポチった。
パニック障害や鬱を患って30年以上通院、そしてクローン病気になり28年。
元気になれるきっかけになればと思う。

>>336
すごくわかる。
物理的に恵まれてれば傍から見れば不満を抱くほうがおかしいと思われる。
家の中では差別されまくり否定されまくりでも感謝できない自分がくるってると思ってたよ。
毎日、じわじわと致死量に満たない毒を盛られてる感じ。

>>351
親は100％正しいのが当たり前だと言うのか？
人間だから、100％はありえない。
そういう部分も含めて、育ててくれたことに感謝できないなら、
お前も100％正しいわけでは100％ないから、即刻死にたまえ。

要は毒かどうか、基準がないのであって、お前らの言葉を証明するすべがない以上、
少なくともお前らをここまで育てたことを評価するほうが正しい可能性が高いと、
普通の大人は考えるってことだよ。

私も神経科の医師に
「それって反抗期から成長してないってことだよね」
って言われた

医者といえどお客様を侮辱するのは社会人としての基本ができてない
それこそ親の顔が見たいクソガキそのもの

反抗期とかできるわけないじゃん、
反抗しようものなら今以上にまともな人生歩めなかっただろう事だけははっきりしてたし。
現に自分の上の兄弟はそれで心も身体もバキバキに折られて
通学断念、進学断念させられるハメになってるしな。

最近は、成長するよりしない方が生きられる世界だったんだから
仕方ないと思っていい年こいてもやるしかないと開き直ったわ。

虐待って言ってもいろんなパターンあるしなぁ
親から甘やかされてＤＱＮに育ったのも虐待と言えるし
逆に親子が共依存関係になってたとしても子供が虐待だと思わなかったら
虐待じゃないってことになるんだっけか

>>356
一生気付かなければ良いんじゃない？
20代後半以降に気付いたり、病院とかで言われらアウトだなー
ま、自分だけど…基盤ガタガタだ

27歳で殺意衝動がわいてはじめて自分は
虐待されて育ち家庭内暴力もしてることに気付いた
何回も母親をころしかけたし
家に油まいたこともある
マザーどころじゃなかった
父から母へもすごかった
喘息の大発作がでても病院につれていってもらったことがなかった
子供ながらこのままじゃしぬと思った
今は手術でなおしたけど心臓も悪かった
ああもう子供時代思い出すの嫌だけど
そうしなきゃ前に進めない？なぐさめていいきかせてやらないと

思い出さないほうが多分日常生活に支障が出ない記憶ってあるよね。
もともと自分が気づかない方がいいと判断してるから気づけないわけだし。

最近親絡みのトラウマフラッシュバックが酷い
気が狂いそうだ

>>360
フックがわからないのが怖いね。対処の仕様がない。
しかも、何回か繰り返さないとフックが見つけられ無い。きついよな。

おれも、２０年近く親と離れて暮らしてるけど、フラッシュバックはきついよ。
電車で涙が止まらないことがあるんだぜ、もうすぐ４０だけど。
それも、５歳や６歳、もう少し前のことまで鮮明に甦ってきちゃってさ。
きっかけは、突然手紙が届いたこと。
居場所も教えていなかったのに。
探さないで欲しかった。

私がメンヘラになったのは私が全部悪いらしい
万が一にも親である自分が悪いとしても、それは自分の親（私の祖父母）の育て方が悪かったせいであり
それもまたさらにその親が悪かったせいだから誰も悪くない、だそうだ

なんで糞親って「子どもがメンヘラになったのは本人が全部悪い、人のせいにする奴は最低だ、そういう心根だからメンヘラになったんだ」
とか平気で言えちゃうんだろう
子どもを育てた責任を放棄して人のせい（子供のせい）にしてるのは自分だってなんで理解できないんだろう？
ちなみに東大出てるし頭が悪いわけではないと思うんだけど
人格破綻者ってこと？

はーとっとと金だけ残して死んでくれないかな
まぁどうせお気に入りの息子に全部遺して、気に入らない私にはこれっぽっちも遺してくれないんだろうけど
こんな事リアルで言ったらドン引きされるからここでしか言えない

>>363
理解できない頭の持ち主だからこそ毒親なんだろうね

>>363
最後の5行以外自分が書いたのかと思ったわ。

うちの毒親は自叙伝が書ける位悲惨な幼少期で
ある意味自分の子供のころの方がまだ恵まれていると思ってるんで
親も可哀そうなメンヘラだと思って憐れみの心で見てる。

自分は幼児期の親と年の離れた兄弟からの虐待体験で、極度の失敗恐怖症もち。
この病気を飼いならそうと思って頑張ってるけど治りそうにないわ。
人から見たら些細なミスらしい事でも、
人生リセットしなくなるほど絶望的になってしまう。
生きにくくてたまらない。

【美輪明宏の著より】

自分自身が自分自身を助けるもの。
物心ついてから人間は、自分を育てる親は自分、
育てられる子どもも自分、
教えてくれる先生も自分なら、
教えられる生徒も自分。

よく、人のせいにするじゃありませんか。
不良になったのは親のせいだとか、
先生のせいだとか、友達のせいだとかね。

でも、親なり何なりの正論を聞いて、
それを受け入れて、まともな道を歩むのも自分なんだし、
言う事を聞かないで間違った道を歩いて不良になるのも自分自身です。

選んだのは自分なんです。

【美輪明宏の著より】

ところが、選んだのはじぶんじゃないような言い方をする。
これは卑怯だし、自分で自分自身にウソをついている。
認めるのが怖いから、誰かのせいにしようとする。

誰かのせいにしようとすると、恨みや何かが残るから、
ますます辛くなるんです。

【美輪明宏 著書より】

ときおり、自分が勝手に自分を悪くしておいて、
やれ親が悪いだの、友達が悪かっただの、
環境が悪いからだの、社会が悪いからだのと、
他人のせいばかりにして、責任を他に転嫁させようとばかりする、
ずるい少年少女や大きくなった成人達がいます。

それは卑怯な人の言うことです。

どんなに酷い環境や、親のない身の上などで育っても、
まじめにちゃんと生きている人達はたくさんいます。

そしてまた、そんなに社会が悪いせいであるのなら、
その人と同じ社会に暮らしている人間はみな、
すねてグレているということなのでしょうか。

父親がボダで（推測ですが確定）持論が通じなくなると
殴る蹴るの暴行。理由づけは
「こいつが悪いことをしたと言ったんだろ？（母や祖母が）」

蹴りよけたらカカト落とし来た時にはホントに笑うかと思った

祖母は自分が士族だってことにとらわれていて
悪いこと（祖母の観点で）すると正座でビンタ
仏壇の前で「ご先祖様に謝りなさい！！」
これの繰り返し〜
ろくな大人にはならんぞ〜

>>366-368
この美輪って人、何もわかってないよね
上っ面のテンプレ的奇麗事ばっか
全部毒親視点の勝手な理屈じゃん

恵まれた子なんだからせめてそれを理解して欲しい
自分だってＤＶだってＰＴＳＤだって
教育を受けられたことに感謝している

客観視でＡＳギミだがそれでもイイ
美和さんはもうちょっと環境教育とか掘るといいかもね

>>371
三輪さんの意図していることは違うと思うよ。
グレて不良になった人の話をしてるから。
心が不安定な状況になった私らと、グレた人らの話は別。
私も似たような環境で育って、だからグレた。って社会に迷惑かけてるような人と一緒にしてほしくない。

でも引用した人はそういうのわかってなくて悦に入ってるんだろうけど（笑）

ちなみにボダ的父親から走って逃げようとしたら
対パチンコ用５００円玉満載の財布をダイレクトに後頭部に投げられて
捕獲されたことがある！！
普通にコブになって、他のＤＶで顔面変形したのに
その時勤めていた会社に父親がご親切に謝罪に行って
「お父さん、本当に良い人ね。我儘言っちゃダメですよ！」
って言われた〜
誰も信じないよ〜

父親の傲慢な態度が大嫌い過ぎて、父に少しでも似てる男の人は
拒否って、嫌いオーラを出してしまう。直したいんだけどね・・
一生無理っぽい

拒否できているなら大丈夫だよきっと。
自分は、肯定する方に向うからこりゃもう大変！！

親のこと本当に嫌い、否定出来たら、明るい兆し！

>>371
しょせん男の責任も女の義務も両性の苦労も負わないオカマだからな

もう、この認知の歪みはどうしようもないのかな。
ピエロ…リトルナース…みんなは何かな
インナーチャイルドが天に召されるのは自分が死んだ日なのか

親のせいにしている間はそれにとらわれて抜け出せない
自分のせいだと考えて動き出さないと苦しい状況は何も変わらない
って事だよね
たぶん

説教はむしろうちの親にしてほしいわ。
物心ついた頃には親はすでに精神科通いしてて
鬱の時は家に引きこもり、躁の時は外の人間といざこざを起こし
不満があると実家に帰り、実家でまた喧嘩して自宅にかえるを繰り返していた。
「誰も私の気持ちなんて分かってくれない」と言ってみたり
その場その場で敵になった人間を貶めその他の人間を持ち上げて
敵味方をコロコロ変えて他人を裏切ってばかり。
喧嘩になっては「とっとと出て行け」と言ったくせに出て行ったら「親を捨てた裏切り者！」と
罵られてたまらんわｗ

親と離れて暮らしててもまだ親に罵られる夢を見る。

>>375
別に治す必要が無いでしょう

>>381 裏切ってないよな。最初から仲間にしてくれない親だったんだよ。
夢ならいいけど今じゃ私の中に親の批評魂が住んでいて
それを年取っていい加減になってきた親に非難されてるの。
顔洗ってたら背骨が曲がってるってどついてくるような親だったのに
（普通背中曲げないと洗えないような角度の洗面台と身長の関係。
自分は腰の部分だけクッと何°かに曲げて洗ってるつもりの
イメージ先行、検証無し。）
今じゃ親食べこぼした物を拾ってゴミ箱に捨てて、嫌味だと言われてる始末。
彼女にとっては事実なんかどうでもいいんだよね。
つねに自分が叱る側の立位置にいるということが重要。
とても従順な私ですが。精神科通いの私より親が変？、と時々思う。

親は親。
自分は（おそらく）父親が境界性で自営。
よそに家庭作って価値観の違い浮き彫り〜

向こうの母親には洗濯ものとか投げられてたお☆
自分のだけ床に捨てられているケース。
そんなの茶飯事。苛められてるとか思う暇もないお☆
どうやって自我を保つかが重要である。

向こうの母親の世話にならされたのか？
虐められてるとか思うのは暇がかかるのか？
よく分からない話だけど、まあいいとして
自我を保つためにどういう選択をしたのか
教えてもらえる？。
自分は心だけ異次元に非難したので心は当時から年とれないんだわ。

ワタミの従業員が給与天引きで寄付できる体制の構築

「ＡＥＲＡ / アエラ」(2009年1月26日号)より抜粋
http://www.aera-net.jp/latest/backdetail.html?id=69

勝間和代の変革の人［第２回］公的事業と企業　ワタミ社長 渡邉美樹

（略）

　勝間
　なるほど。ちょっとここで意地悪な質問をさせてください。
　カンボジアの孤児院や学校に寄付をされています。どうして、そのお金でワタミの従業員の給料を上げないんですか。

　渡邉
　こんなに儲かっても、私が自分の給料を上げないのはなぜか、というのと同じ質問だと思います。私もみんなもそこそこでいいと思っているんです。
　寄付をするほうが遠くまで利益なりお金が広がっていく。そのほうが、より大きな幸せがあると思うんです。

　勝間
　私も今スーダンとか海外に寄付をしています。なぜネットカフェ難民に寄付しないのかとよく聞かれます。

　渡邉
　私は海外支援は世界２番目の経済大国の国民としての責任だと思っています。物事には度合いがあります。
　カンボジアの孤児院に入った子は、体重が５歳で１１キロですよ。かたやネット難民は、私に言わせたら、生きているじゃないですか。

矢井田瞳のＬＯＯＫ　バック　アゲイン
って幼少期のトラウマを歌ってる気がする

親じゃないけど父方の祖母に幼稚園から帰ってくるとよく仏間の隅っこに座らされて、
周りをビニールテープでバミられて「ここから出るなよ」っていうのをやられた。
お母さんが仕事から帰ってくる夜の7時くらいまでずーっと居間から流れてくるTVの音声をもとに脳内クイズ番組を上映してた。
ばあさんがずっと「お前は拾われてきた子だからうちの子じゃない。遠慮しろ」というので小3くらいまで
「お母さんもお父さんも凄くいい人なんだなあ」とか思っていた。
ばあさんのやってることが家族全体にバレて、両親大激怒の末に引っ越したけど、
それからしばらくばあさんにされたことを言えとか言われても
「そんな事赤の他人に話せるかよ」とか思ってずっと適当な嘘ついてて、
今思えば子供の頃だいぶ精神的に損したなあと思う。

>>388
そりゃひでぇババァだな…ボケてたんか？
御両親がまともな人でよかったな

>>389
まともかな
小３まで気が付かないのは遅いね

お父さんもこうやって育てられたかもしれないから
預けた方もなんだかなあ
爺さんどこいったんだろ。放置なら共犯だし

うちとそんなに変わんない。
思うにばあさんがそういう風に育てられたか扱われたかした再現だな。
嫁に来れば女はみなそういう経験をするからな。形を変えた嫁姑問題だわ。
自分と同じ経験をさせて思いを共有したいみたいな欲求が人間にはみな
備わっているのかなと思う。
若いうちは理非を考えて抑制も効いているが、
ぼけてくるとやってしまうのよ、きっと。

>>380
家族のせいにしないってのはわかる
自分が悪いことするのは虐待した親のせいだなんて思うのは
親と同じ思考パターンに入ってるだけだよな
でもこれは親や第三者から言われて気付くことじゃない

虐待されると悪いことをしがちな性格になっちゃうの？
虐待されたことを自覚してないからだろう？
虐待されたことをきちんと虐待として認識しておくことの大事さを言ってるのに
「家族のせいにするな」と言い返されるのは腑に落ちない。
大抵の人は親と同じ思考パターンに入ったこと＝成長した
っていう捉え方を受け入れてしまってる

>>393
言い方が悪かった
悪いことしても反省しないし改善する努力もしないってことだ
段々「自分は虐待されたんだから他人を傷つけてもいい」って考えになっていた
虐待は他人を傷つけていい理由にはならない
無意識に他人を支配してコントロールしてたときはぞっとした

気が付くことは大事だし394は行き過ぎたりしないと思うよ

>>395
いや一度行き過ぎて友人全員失ってから気付いた
早めに気付けたらよかったのにと思うね
でも他人に言われても「何もわかってない奴は死ね！」って思ってた

>>393
ある意味、胡散臭い宗教団体みたいなもんで
心底「カミを信じて」いる者に、カミなんかじゃねえよって言うと
無自覚に発狂して、同じことばかり連呼して洗脳しようとするんだよな
マニュアルどおりに

>>385
型どおりに登校拒否児になって学校いかなくなったら
実家から放り出されたんだお☆
だから「向こうの家」に連れて行かれたお☆
実家はそこそこ中間層で教育は常識、学業共にしっかりしていたが、
向こうの家は
ガッツりした現実主義の金カネ思考。まったく合わん！

馴染めなかったら「この子は純粋培養で鍛えないと社会に適応出来なくなる」
とか言われてスパルタが始まったお☆
「お前の友達は臭いから連れてくるな」とか
まあ洗濯物は自分の分だけ干されずにベランダに無残に転がっていたりとか。
外に外に逃げてみたもののダメ。
そんな親たちのことを嫌いでもないという不思議☆
自己判断だがアスペだと思う。父親は、ありゃ境界例だ

>>385
だから385に近いお☆
切り離すというかこれでオリジナルってものを生業にするとか
それば〜っかりしてても非難されない事に興味を向けて行く
自分は音楽創る
ひたすら創る〜やいのやいの言われても「働いてる！」の
一点張りで大丈夫だお☆
社会に対しての適応能力はほぼゼロてか「社会って怖い」の連想から
抜けられないのは親たちの教育の賜物だと思う
子供のまんまでも大丈夫だお☆

今、放送大学で乳幼児期の虐待とその影響をやっていますよ。

親が悪かろうかなんだろうが他人（社会）からすりゃお前らはただの迷惑者のキチガイ、ゴミだ
親が悪いなんてのはなんの言い訳にもならんわ

>>399
だから自立しろやwww
親子関係が歪んだ相互依存だから間違ったままを解消できないんだろ。
家出て自立して連絡しなきゃいい。親からの連絡は無視したきゃすればいいし。
自立してんなら、人にせいにするなや。親とはいえ一旦離れたら他人にもなれる。
甘えんなやw
他大多数は親に多少の問題があれ、親は親と感謝して生きてるんだよ。

>>402
だから好きな音楽で生計を立ててます☆
＞やいのやいの言われても「働いてる！」の一点張りで大丈夫だお☆

ん？どこ読んだのかな？ここって虐待受けた人が来るんじゃないの？
＞そんな親たちを嫌いでもないという不思議☆
全部書いてあるはずなのにな〜

自立させないように教育する親もいる
その呪縛は八つ墓レベルがゴロゴロ
家族で全く自覚ないし

ニートや引きこもりは親の方も問題抱えている
オセロの中島と大差ない

>>404
本来親とは完璧に正しい行動で子どもを育てるものだ、という思考は、絵本や童話やアニメの世界観と言える。
「アニメ通りのママじゃないから受け入れられないよう（涙）」と子どもが泣き叫ぶ場合、
それは親の側に問題があるというよりも、子どもの側の知的水準の問題なのではないか、と感じられる。

>>403
虐待されたかどうか、という問題と、
虐待された事を口実にして人生から逃避する、という問題とは、別だからね。

親が子を虐待したとすれば、その事については親の責任だが、
その過去について延々と泣き言を述べつつ、人生を良くしようとしない、となると、これは子の責任と言える。

ろくでもない親に育てられたにも関わらず、立派な大人になっている人も大勢いる。
一方、ちょっとした親とのイザコザを根に持って、毒だの虐待だのと大げさに被害者ぶって泣き言を述べる人もいる。

親に関して恨み言を言う事は、
自分から親を意識してわざわざストレスを作る事になる気がする
親の行いはあえて忘れて、先の事を考えた方が楽になるのでは？

親の呪縛はまさに呪いだからなかなか断ち切れない事も多いとは思うけど

親と同じタイプが職場に二人も居て大変なんだわorz
でも好きな様にさせとく事に気がついて少し楽になったよ

ここって、虐待された奴限定のスレなの？
うちの親は虐待とかひどいわけじゃなく、デリカシー無い発言や
自分本意な行動で勘違い性格。それでもわがままな性格のせいで
自分は３０歳過ぎても悩んでるし
かまってほしくないと思ってる。これってあつかましいのかね？

親と離れて暮らしてとっくに自立もして、親にされたことなんて忘れ去りたいのに
いまだに夢に出てきて繰り返される私はどうすれば？
目の前で親に夫婦喧嘩、嫁姑喧嘩、動物虐待、喫煙、暴力、自殺未遂等され
それらは夢の中で延々繰り替えされる。

どこがゴール？

過干渉も痛いよね　いいんじゃないここで

>>408
実際にすぐ忘れられたら
>>408がこのスレにこないよ

なんか引っ掛かるから覗いているんだよ

みんな思い出さないようになりたいから
吐き出しているんだし
膿は出さないと病むよ

>>403
その通りだと思う
だから、自己の特性を活かせる分野で伸ばしていくことを
必死で考えているし、依存の傾向かもしれんが
親らのことはとても好きだと思える自分が存在するのが実際。
学んだことは多い。純粋にそう思っている。
当然、反面教師の部分もある。自分はキレたりしない。
暴力に訴えない。これも親のおかげかもしれない。

安価まちがえたお☆
>>406
>>403です

ここの人達は虐待によって精神(脳)に異常をきたし、鬱やptsdになって苦しんでいる人だよね？

PTSDって喰えるのか？まで行けた卓越者達

あまりにも自分の中で親が敵になると
「あ、そーすか、君はそういう性格の女性だもんね。しゃーねぇっすわ」
ってなる。むしろそういう方向に自分をもってけて正解だった。
自分は「親と自分は別の人間、あの人達は好きになるとかそういう意思の疎通をする対象じゃない」
って早い内に気づいたから良かったけど、それでも親が好きだって人は同じ境遇でもよっぽど辛いだろうなと思う。
あとうちは兄がまともな神経の人でずいぶん助けられた。

>>417
日本の社会がそれを許さない所があるからねぇ。
基本的に「親が言ってる事は正しい」「親不孝は許されない」
「子は親はに愛情を持っていてしかるべき」という
まともな親である事が前提の一般論に問答無用で当てはめようとしてくるからね。

親だって人間なんだから失敗する、失言やうっかり手を上げてしまう事もある
というレベルのものを毒親の暴言や暴力と混同する人が結構いるんだよね。
それを逆手にとって自分の言動を正当化しようとする毒親もいる。
そういう人が「あんたも大人になれば・親になれば分かる」とか言っちゃうの。

>>407 その一件一件をもっと具に見つめて見、
それぞれの違いはちゃんとある。
まあ、だいたいおおざっぱ過ぎる親は問題多いな。
かえって相手が細かいことに固執するようになる。
性格的棲み分けが進んでしまうわけだ。

お前らのせいでおれははたらかなあかん
ってぶつぶつ念じながら会社に行ってた（社長やのに）
ちなみに母は公務員だから父が働かなくても
よかったのに

>>402
そういうおまえは自分がそれをやってみているか？
そんなことで消せるほど甘い傷じゃねえぜ

子供部屋から絵空事をほざいてたら殴るぞ

精神的虐待プラス肉体的虐待(紐で雁字搦め、殴る蹴るタバコの火付けられる)を受けたんだか、
その後保育園から鬱とパニック障害になり、何十年と通院している。
人生で働けたことは余りない。
虐待されていた事を理解しても、なにもできずに苦しみながら生きている。
でもこれは虐待された事を理由に人生から逃げているのではない。
体が辛い。薬の副作用も強い。
みなさんは虐待によりどんな病気になってしまいましたか？

母親は頭から血流して家をとびだした
はだしでおいかけてついてくるなと殴られたけど
同じタクシンーにのった
後日離婚協議がおこなわれたけど
母方のおじちゃんがクリスチャンんで
許すように説得してた。それで離婚しなかったおかげで
茶碗の音が割れるのを背景に小学校に行ってた
家の中は被災地なみにちらかっていた
父の機嫌の悪い時殴りつけられた
大人になってからは自分が家庭内暴力をするようになったが
ちちはお前らのせいではたらかなあかんと
ぶつぶつ念じるようになった精神病みたいでこわかった
社会では成功していた

>422
頚椎椎間板ヘルニア
小3のころに基地外親父が刑務所から出所してから人生台無しになった
殴る、蹴る、熱湯風呂、下水飲まされたり、全裸で外に出されたり…
今思えば服役中にされた苛めを俺にしてきた気がする
精神疾患は患ってないが頚椎ヘルニアによる手足の痺れが若干残ってる(リハビリでかなり良くなった)
大人になって体格逆転してからボコボコにしてやったからスッキリしたけどね

私も頚椎椎間板ヘルニアで神経が圧迫されてて子供の頃からほぼ寝たきり
何万回も頭部を叩かれていたから、首を損傷したみたい

執拗な精神破壊と暴力と性的虐待に晒されていて、家には帰れず
物理的に締め出されたりで、ホームレスになって変質者に監禁されてたこともあるし
心臓病で手術しないともうじき死ぬみたいだから、凄く嬉しい

女性だから、体格が逆転することもなくて、泣き寝入りだった
折角物心付く前に、養父母に引き取られて、楽しく暮らしていたのに
その後、実親に引き取られたばかりに執拗に命を狙われ、病院暮らしで生き地獄を見た
来世は幸せに暮らしたい

精神的虐待の域じゃねーなw

実家を出て何年も経つが、未だに辛い。
時々、酷い時は日に何度も感情がぐちゃぐちゃになる。
父親が自分にしたことで自分は精神を病み毎日死にたい思いをしているのに、父親は自分以外からは信頼され高い評価を受けているのがすごく、すごく悔しい。
被害者意識ってこれなんだなと思った。
被害者ぶってるんじゃなくで、本当に苦しいんだよね。

努力次第で乗り越えられると思う人は、とてもラッキーなんだと思う。

自分で警察に行き、結果保護施設にいたときに担当の男性から言われた言葉が忘れられない。
「僕にはお父さんはすごくいい人に見えるんだけどなあ」だってよ。
馬鹿だろ。

良い父親の子供が警察に逃げて保護施設行きになるわけないだろうｗｗｗ

虐待する親って外面だけはびっくりするくらい「良い人間」なんだよな

うちも父はいわゆるエリートだね。
でも家では嫁や子供の首を絞めて「死ね！！！」とかやるけどね。
自分の子が自分より優秀かもしれないと思うと経済的、身体的暴力で叩きつぶすけどね。

母も子育てアドバイザーや子育てボランティアやってるよ。
子供全員成人前からの心身症でまともに働けないくらいボロボロなのに、天職だそうで。

家と外では人間変わって当たり前などとぬかしやがるからな。確信犯だよ。

「我が家」が世界の中で特別な場所というのはあっているが
だからってストレスのはけ口にすると、どういう結果が待っているかが解ってねえのな　（頭悪すぎ）

>>426
次スレのタイトルから精神的を抜かしてもいいかもね
殆どの書き込みが肉体的・精神的どちらもだし

確かに、何でわざわざ「精神的」がついてるのか気になってた。
もしかして虐待の定義みたいなものでもめた過去でもあるんだろうか？

実際の病理は肉体的・精神的は両方なものだけど
このスレでは精神面に重きを置くって意味だと理解している

どっちもされたけど、メインが精神的虐待だったからここに来た
毎日、早く死にたいですって言わされてた
学校に行く前には殴られて、屋上から飛び降りろと強要された
帰ってきたら、また殴られて、何でまだ生きているのかと責められた
その結果、後遺症が残って寝たきりで、死にたいが口癖だけど
それでも、身体以上に精神を壊されたと感じてる

実は自分は子供に衝動殺意をもっていて
臨床心理士子供虐待ホットラインとかに電話してる
でも絶対に手は出さない
今日もプールで子供にデブデブデブといわれて
スタッフにクレームしたけど
子供には手を加えなかった
こんな自分が子供を産んだら
自分の子が憎くて殺してしまいそうだから
出産はあきらめている

>>438
何の職業？
プールって？

皆辛い体験してるんだな。
俺の親なんてかわいいもんだ

>>437
あんまり長くはないって言ってるけど
体力気力有るなら、ここに吐いて少しでもすっきりして欲しいわ
自分もそう長くはないけど、体力は多少あるので体調が良いとき身辺整理中

暴力より精神面で追い込む親だったので周りには理解して貰えなかったし
人も信頼出来ないしいつも一人なんだよな。部屋がらんとした状態にしないと。
残った物で親に色々詮索されるのは嫌だしね

自分は早く死ねは言われたことないなあ
あくまで躾の範囲だ、という体で顔以外を殴られ蹴られた。
だからとても混乱した。
>>437のように明らかな虐待ではなかったから、正直今でも自分が悪かったから暴力を振るわれたんじゃないのかと疑ってしまう。

肉体的虐待は精神的虐待とイコールだと思う。

>>441
ありがとう
体力は無いけど、パソコン打つくらいは出来るよ
441さんも、病気なんだね
私は、子供の時から死ぬ死ぬ言ってる分
見られて困るような物は何も残さない生活してる

親の外面がいいと分からないよね
頚椎やられるくらいの頻度でも、頭引っぱたくだけじゃ、外傷残らないし
主に精神的虐待で、誰に相談しても、親の事悪く言うのは最低だよ？なんて言われてばかり
最近も、成人前に自殺させるつもりだったのに、何で生き残ってるの？って
親に聞かれたり、虐待死した子のニュース見ながら、殺さなかっただけ有難く思えって

>>442
437だけど、それくらい露骨でも、やっぱり子供の側からすると
自分が悪いから育てて貰えないんだ、とか死ななきゃならないんだって取るよ
存在含む、全人間性を毎日否定されてると、そうなる

下にもう１人居るけど、そっちは大事に育てられてて
その子に、お前が悪いから親に可愛がられないんだよっていつもなじられてた
あの子と口聞いちゃダメよって親に言われて、いつも私の悪口言って親に媚びてて

私と一緒に遊んだりしただけで、友達の人間性まで否定するから
誰も遊びに来られなくて、今でも誰にもお見舞いに来てもらえない
父親は高い評価を受けているってとこも一緒
私を虐待しておいて、平然と民生委員なんてやってる
本当は虐待児を見るのが楽しみでやってるなんて言ったって誰も信じるわけない

そうか、そうだよね。
>>444とか、itと呼ばれた子とかみたいに酷くても、被虐待児の思考ってそうなんだ。
親が悪かったんだって思えたらいいのに、自分を疑うのは辛いね。

世の中信じられないような毒親、いや糞親多過ぎだろ…
どうしてこうなった

毒ﾊﾞﾊﾞｱと過労のせいでうつになり休職、治らずこのまま無職になりそうな切羽詰まった状態なのに、
毒ﾊﾞﾊﾞｱは毒を吐き散らして攻撃しまくり
ダメージで二日間起き上がることもできない
それをやっつけてやったぞとでも自慢気に、わざと聞こえるように悪口をまた吐き続ける
このクソ毒ﾊﾞﾊﾞｱにむくいを！！！！！！！

>>443
見知らぬ人ながらネット出来る余力あるならちょっとだけ安心した。
私は病気だけど、もう治療して親元で生活したくなくて死んだ方が良いなと思ってます。
起き上がれない日も有るけど、無理矢理仕事には行ってお金作ってる
休みに元気が有れば身辺整理。メンタルもおかしいから両方調子良いときは少ないね

親にはこんなに無駄金使ったとか苦労させられた、下の子にも迷惑かけやがって許さないとか
老後の面倒もみれない上に金もろくに渡せないのかとかなじられ放題だしね
子供の頃から今に至るまで全否定
別にヤンキーやサイコではないから派手に迷惑掛けた覚えもないけど

しかし死ね死ね延々言い続ける親のメンタルも疑うね。精神疾患か人格障害なんだろうか

どれだけ頑張って良い点数とっても親は褒めてくれない
そのうち頑張るのがバカバカしく思えて今はただの馬鹿になった
頑張ったね、偉いねって言われてみたかったなぁ

自分の事だけで精一杯な親なんだよ。うちらの親って。
今の時代、子供産む産まないの自由がまだあるけど
子供嫌いでも産まないのは非常識の時代だから
しゃーなかった。親の資格ない奴なんてたくさんいるんだよ。

父親は境界型人格障害だと思う

まともに子育てもできないくせに後先考えずに中出しする馬鹿カップルとかは虐待に走る率が高そうなイメージ

高度成長期の妥協婚なんかも結構酷いけどな
発達障害人格障害精神病 白痴超絶不細工無職屑でも結婚だし
そんなのとの間に子供を作るんだから

今だと少子化だ、女は若いうちに子供産め馬鹿女と騒ぐのが居るけど
数が増えればいいという話では無いと思うわ
虐待受けたりするのが増えると思うよ

親権は免許制にすべきだな

性的被害をオヤジからうけた。民生委員も福祉事務所も無視する。

立証するのに再び屈辱的な思いをすることになる二重鬼畜だな

何されたのか言ってみろよって状況になっても
思い出すのが嫌なんだよ辛いんだよね

>>455
親相手に腰振って喘いでたゴミがナマ言ってんじゃねーよ。ガバマンのくせによぉ。
あまりにもユルユルでマン汁までダダ漏れしてんじゃねーかよ。
どうせオヤジにしこたま乳首吸われて、シイタケの裏側みたいになってんじゃねーのか？
黒ずんだ陰唇なんてグロそのものじゃねーか。
マンカスでマンコ塞いでろよバカ。

他人に言う罵倒って自己紹介なんだってさ。

代わりに謝ろう。すまん。
鬱なんだ・・・↑こいつは

>>453 これが真理だよね間違いないわ
>>458 やめなよ親が一方的にしたに決まってるじゃん

「ガバマン」とはどういうものか、おそらく可塑性樹脂のようなイメージしか想像できてないんだろうな
色素のつきかたも原理的にちんぽと同じなのに、エロゲの数値みたいに戦歴の写像とかさ
高齢パラサイト童貞は、せめてこの分野に発言するたびごとに恥かいてることにくらい気付いて欲しい

　　　　　　　　　　　　　|:ｮ,: :::::: : i|,_>>455ちゃん　わしがじっくり育てたるがな！！
　　　　　　　　　　　　　〔`|,r･: : : : ｀ﾟ"'''''･x,_　　　　　　　 : ｔ･+��
　　　　　　　　　　　　 ,,,i广: :::　　　 i､　　　ﾞ'!i､　　　　　　 .〕　ﾞL
　　　　　 　 　 　 　 ,r″ : : :::::::: : : 　ﾞｋ　　　jﾟＬ　　　　　 .,,i´　 〕
　　　　　　　　　　 ,i´ : : : : :::::::::::::::::: : ﾞl,、　　ﾋ:┐　＿,,ｖ〃 ._,,r″
　　　　　　　　　 ,i″.: :,ri,,:::::::::::::::::::::::: : ヽ: 　 ﾟLﾞ厂｀: ::::::::,,i″
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　　　　　　　 .,r″::,i´::::::::ﾞﾟ'|l,,:::::::::::::::::::::::::::`': 　 .ﾟl,ﾚ,|`|｢
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　　　　　　　　　ﾞ┐: ::'ｮ".ﾞ'l|l!_,,,ｖ･″　ﾞﾍi､,lﾞ　　　 |　　　 ,li､
　　　　　　　　　　ﾟL　.ﾐ,,,r''“゜　　　　　　　　　　 ,「:: 　 .,ぐ.ト
　　　　　　　　　　 ‘'',ir″　　　　　: : : : 　　　 _,rﾟ¬''j广::.,/
　　　　　　　　　　 ,r″　　　　 : : :::::::::::::::,,,ｖ・″　　./~ﾟ'l,l°
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　　　　　　　　　　　｀~ﾞﾞﾞﾞﾞ~ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ¨"''''¬-ｖ,,::::ﾞﾞl, .|　 ,r"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾟ'┐ﾞ‐''￣
　　　　　　　　　　　　　アッー！

精神的虐待って子供の立場だと自覚遅れる。
幼い時はどれだけ死ねと言われようが、産まなきゃよかったと言われようが、
「生きてて申し訳ない」「自分がいるせいで親に迷惑をかけてる」と強く信じていた。

今も自分が精神的虐待を受けていたと自信を持っては言えない。
これを普通の家庭で育った人に言うと、「お前はアホか」と言われる。

犯されてる女性は健常者これが真理だよね間違いないわ

古代から　「親に孝行しなさいっ」て文献に出てくる。
これってほとんど　呪詛だよね。
しかも、これが現代に至るまで低脳人間に浸透している。

こいつらは、「親を非難する資格がお前にあるのか」
といって　被害者を責めるんだ。
そして、自分を優位に持ってゆくんだ。
悪質だね。
人の弱みにつけこんだ犯罪に近い。

宗教にも救いを求めたけど、仏教なんてのは
親の味方なんだな・・・
人間に生んでもらってから　感謝しなさいだってさ。

子供が小さいうちは　暴力のはけ口にして、
大きくなったら、自分の世話をさせようというわけ。

社会ぐるみの犯罪としか思えないよ。

あの親と仲良く暮らして、あの親の価値観が正しいと信じて育つよりは、
虐待された方が良かったかもしれんな・・・
普通の家庭で育った人って、親が間違っていることにいつ気付くの？

>>468
虐待家庭の兄弟でもあなたの言うようなタイプと親とうまくやれず違和感を覚えるタイプとに
分かれるケースがあるね。
「親に反発しても無駄なのに処世術を知らぬ馬鹿兄弟」と見下して
自分は割と平然と一般的な人生を歩み、結婚して妻に、出産して子供に、
自分が親から譲り受けた悪影響を自覚せず及ぼしてたりする。

俺の経験上ね、自分が不幸だという文脈で親を批判すると
普通の家庭で育った人らは「親に感謝しろ」とか言ってくるんだけれども、
全然そんな話の流れじゃなくてふと子供時代の話になって
「うちは〜〜だったわー」みたいなことを言うと、
結構分かってくれてすごく同情されることがあるよ。

それで、分かってもらえたんだから喜べば良いのに
「普通の家庭ではこんなことも非常識だったのか」
て思って、かえって落ち込んだりするよ。

<<467

仏教もピンキリだから宗派によってスタンスは全然違う気がする。自分はACだけど禅の考え方で楽になった。なにしろ「心の中で仏陀に逢えば殺してしまえ、親に逢ったらそれも殺せ、何者の束縛からも自由になれ！」(臨済録)みたいな教えだから。w

安易にヒューマニズムを説く奴らは何教でもあてにならないと思うよ。

>>471
おもしろいね　そこの仏教　

>>471 臨済録、知ってるよ。
　　　普化（だっけ）なんか　とても痛快で面白いね。

　　　もともと釈迦は　束縛から自由になることを
　　　説いていたのに、いつのまにか（大乗仏教のへんから）
　　　慈悲とか言い出して　主題がそれた。

　　　禅宗はそれを元のレールに戻したといえる。
　

慈悲を　否定はしないけれど、「魂の自由」と
「慈悲」とには　前後関係があることを注意
しないといけない。

いきなり慈悲を突きつけられても困るんだな。

母が犬と遊んでいた
その時の声を聴くと多分 だれもが不快な気分になるだろうと思った
カン高い声で笑いながら犬とじゃれているかと思えば いきなり悲鳴をあげたり
泣き真似をしてみたり 痛い痛いと誰かに助けを求めてみたり
子供の頃はきっと
父の家庭内暴力が怖かったんじゃない
コイツのキチガイじみた言動が怖かったんだろうな

精神的かつ肉体的虐待に遭っていて、鬱やパニ障、もっと重い内臓の病気にかかってしまった。
鬱の症状が酷く辛くて寝てばかりいるが、今は理解を示してくれている。治るまで休んでいていい、など。
これはこれでいいのだろうか、今でも親に支配されてるのだろうか。
このような判断ができないのもACなんだろうな。
とりあえず休み休みゆっくり過ごして、なにかきっかけがあれば、バイトとして働きたいと思う。
正社員など無理。スーツ着込んで履歴をちょっと騙して健康を装って、などハードルが高すぎて動けなくなる。

親と子の関係ほどパワハラ・モラハラが横行するものはないと思うんだが、
なんで話題にならないのかねーと思うけどやっぱりまともな親の方が多いからなのか。
会社でパワハラ・モラハラを受けてそれを訴えれば同情もされるし
相応の賠償をされることだってあるが、親子関係でそれを言うと
「でも今まで育ててもらったんでしょ？」「親の悪口言うなんて」「いい年して何言ってるの」
なんて言われてすべて自己責任って狂ってると思うわ

>>477 まともな親の元で育った人から見れば 親の事を悪く言う奴こそ おかしな奴に見えると思う
水や平和があるのが当然と思っている人が
生存を求めて争ってる国の人を一方的に批判するのと同じ感覚かな

>>477  そんなこと言う奴ら、頭悪い　としか
　　　言いようないわ。
　　　たとえ　どんな　勉強出来たとしてもね。

　　　想像力の欠如。
　　　三木清って思想家がこういってる
　　　「愛情は、その想像力の深さで　量られる」

あの悲劇からもう一年…
残されたオイラと同じ人間たち、皆はまだちゃんと生きているのかな
死にたくなったり独りぼっちになって辛くて寂しくて耐えられない状況に居てないかな…
俺ら人類の『過去』に生きた先祖たち(おじいちゃん、おばあちゃん)が残していった沢山の憎しみ恨み悲しみ…
全ての『負』の始まりはお金から来てるんやで…? でも誰も教えてくれへんかったから全然解らへんよな
そしてこんな世界、こんな国、こんな親、大人達ばかりの世の中でごめん…
こんなにも寂しくて苦しくて辛い想いさせて 独りぼっちに一度でもさせて…
これからも死にたくなるような時も沢山あると想う
でも必ずこの『憎しみの世界』ぶっ壊すからそれまで生きててな…
『自分の命だけ』はどんな事があっても必死に守っててあげて欲しい。 言いたい事はそれだけです
ただ早くお前らが心の底から笑ってる姿が見たいねん
By 世界に最後の戦いを挑む天翔る者・カカロットより
http://www.youtube.com/watch?v=unG7-_yuum4

＞愛情は、その想像力の深さで　量られる

じ〜んとくるねぇ
教養になりました

母親に暴力で押されこまれ、完全にペットになってた。操られてた。
物心ついた頃にはもう病気だった。今思えば小1から鬱だった。
中学までの9年間、いつも担任が家庭訪問に来てた。
学校に行くのが苦痛でずっと休みがちだった。
成績もよくスポーツもできたのだが、いつも沈んでいた。
暴力を見つけて欲しかった。近所の人も見てるのだから通報して欲しかった。
でも当時虐待などという概念はなかった。

父のＤＶで母はひとりごとばかりいってて
幼いころ薄気味悪かった
母にはリスカ跡がある
でもご飯作ってくれて洗濯してくれて
服買ってくれて大学までいかせてくれて
感謝してる
そしてこれは父の経済力のおかげだったから
父にも感謝している

なのに幸福そうなガキをみると衝動殺意がわく

その後母に似た人をみつけて同棲したんだけど
毎週のようにセックスさせまくってくれた♪

.　　　　 /: : :i!:./!: : : :.| ､_ .＼:.l ､　 ＼:.|!: : : :l: : : :l.ヽ: : : : : : : : :.:＼
　　　　/: : : :l:/:.|: : :i!:.lｨｮｭ､　`'　`二､`!: : :./: : : /　ヽ: : : : : : : : : :.:ヽ　　　　　　　　　　　　　・・・変態男ばっかり
　　　 /: : : : .l: :.|!: /∧!弋ﾘ　　　.乂!ｼ./:ﾄ､ﾄ.､,:.:/,､.　 ﾍ: : : : : : : : : : :.ヽ
　 　 /: : : :.: : : :||: ヽ.ゝ､.　　　, 　 ｀´.,ｨ'''`'.｀!/ﾝ.　｀ヽ　 .V: : : : : : : : : : :ヽ　　　　　　　　　　　 お前の彼氏だけでは(^^;
　　 /: : : : : : : :.| V |ヽ､.`j ､　､ _ .r-ｲ-.､_,､-'´　　　 i　　∨: : : : : : : : : : ヽ
　　i!: : : : : : : :.:.|　　|::::＼'ヽ ＞-‐|:::::::::::::ヽ,/　01　./　　　∨: : : : : : : : : :.ヽ
.　 l: : : : : : : : : :| 　ﾉ:::::::::::ゝ'､ﾍl　.l::::::::::::::::::l!ヽ,　／∧　　　∨: : : : : : : : : : ヽ
.　.l: : : : : : : : : :.| .∧::::::::::::::ノ . l　l::::::::::::::::/::::::〉´､　 ∧　　　∨: : : : : : : : : : :l!
　 l: : : : : : : : : : |/::::::::::::::::/　　.ゝ!:::::::::::::/:::::::/........ゝ--ﾍ 　 　.i: : : : : : : : : : : :l!
　 |: : : : : : : : : : i!:::::::::::::::/　　　 l:::::::::::::/:::::::/........................i　　 ﾍ: : : : : : : : : : : :i!
　 |: : : : : : : : : :/::::::::::::::/ 　　　.i!:::::::::::::l::::::/...........................ﾍ　　　V: : : : : : : : : : :i!
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　　l: i!: : : : : : ,ｨ∨:ｨ'´::::::::::::ヽヽ!:::::::::::::ﾉ/ﾊｰ-､.........`...............i. 　 　i: :|.: :.: : :. : : ::.|
. 　 l:.ﾄ､: : : : ｲ::::::`´:::::::::::::::_,､-':∨:::_,ｨ'´::ヽ ＼:::`:､...................l　　　 l:.ll: : : : : : : : :.l

>>478
そんなことないよ
伝わってないだけで、
ちゃんと伝えてくれれば理解できるよ

ここを読んで、自分は全然マシなほうだったんだと思った。
みんなもっとツライ思いしてるんだな。
それだけで、もうちょっとだけがんばって生きてみようと思った。
なんかよくわからないけど、ありがとうっていいたい。

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

まるで アフリカと比較する親みたいだな

【もし世界が１００人の村だったら...】より

2人は鬱やその他の精神疾患で苦しんでいます。


みたいな

>>487もつらいんだろうから、皆同じだよ
それぞれの親の酷さに差はあるけれどね

精神的にも肉体的にも虐待されてきたがいつか母親に返してやりたい。力強くなってからは抵抗したらすっとした。心の中に殺意は常にあったよ。祖母や親戚、友達周りの環境が良かった。小さい時は母親に虐待されてたが周りにひたすら媚びを売る賢い子だったなぁ。

何であんなに姉ばかり優遇してたのか分からない
子供が2人いたら、やっぱりどっちかが可愛いんだろうな
摂食障害は幼稚園の時からあったし、
会食恐怖？で給食苦手でパンを机の中に隠したりしてたけど
そういうの気にしない時代だったし先生も誰も気付いてくれなかった
1日にお米1粒も食べられない日もあった
食べること＝成長することが嫌だったんだろうな・・・

>>488
おまえみたいのを「よりまし論」ていうんだよ
問題に直面したときに、もっと悪い状況を見つけて無理にこじつけることで
結局何もしない無能者の言い訳な

おまえみたいのが我が国の右肩上がりを止めた張本人なんだよ
おまえだけ勝手に貧困国へ帰化してろ、この国に住む資格はない

やった側ってきっと一生自分がどれだけ大変なことをしたのかわからないんだろうな。

自分はきっと子どもを産まない。
もし男の子だったら？
もし私を虐待した父親に少しでも似ていたら？
私は自分の子を殴りはしなくても愛せないかもしれない。
背負わなくてもいい苦しみを背負わせた両親が憎い。

ま、現在働ける状態ではなく親にお金出して貰って一人暮らしなんですけどね。
自立出来てるなら親とは連絡とらないと思うけど、それを表面に出すとたまにの買い出しとか連れて行って貰えなくなると思うから、距離置きつつ普通に接してる。

でも、お金貰わなくても、虐待がなくて今普通の生活を出来た方がずっとずっと良かった

親がお金出してくれる状況ってすっげー恵まれてるように感じる。

最低でも月額10万以上になる大変な負担だな

自分たちの有毒性に気付いはているんじゃないか？
でないと、ちょっと説明しづらい

家へ来る大人は　たいてい怒ってたな
俺を見ては「おいコラ　親はどこへ行った？」みたいな事を初対面の奴からも言われた
俺が大人になってからも　親のことで俺を訪ねてくる奴がたまにいる
世の中には　迷惑かけられたんだからソイツの息子へなら何をしてもいいと思っているのが意外と多い
普通の家庭で育ったような奴は
親の責任は子が取って当たり前　なんて勘違いしてたりもする

埋まるはずないよな　普通の家庭で育った人と虐待された人の意識の差は

借金返してくれない親に迷惑かけられても、
その子供は知らないでお嫁に行きました。
うらやましいなあ、その人たちが。
499のされたみたいにされても仕方ないと思う人もいるのに
三人姉妹でタンスに振袖が三着ちゃんとあったそうだ。
お茶の先生で家には茶室とか・・・。
たぶんその訪ねてきた人たちの子供も虐待されてるっぽいしなあ。
うちの父は取りにいけないような意気地無しだった。
代わりに母が見てきたけど取れずじまい。
普通の家庭なんてこのお互いの中には無いね。

>>500 世の中にはやはり君みたいな考えの人が多いんだろう
親の責任は子が取って当たりまえ
気持ちはわからなくもない
迷惑かけられた奴の息子が立派にやっていたら 許せないんだろうな
だから 俺のところにくる連中は 俺をゲスみたいに扱うんだろう

警察も もう少ししっかり働いてほしいわ
借金のかたに娘を連れていって許される時代じゃないんだからさ

原因になった親は病死していないんだけど
兄弟全員が憎しみあってギスギスしながら生きてる
弱みを見せれば叩かれる不安から嘘をついたり責任を押し付けあったり
実家の面倒ごとほとんど引き受けてるのに
自分が死ねば面倒ごとなくなってしまうに違いないと思われてる＼(^o^)／

>>502
確かに兄弟同士ギスギスしてるわ
こちらは姉弟の弟
家庭内が戦場で毎日罵声怒声が飛び交って、自分は両手足縛られて布団に巻かれてまた布団も縛られてた
姉と遊んだり会話したことないわ
何かを話し合ったり気持ちが繋がったりすることがなかったので他人のようだわ

兄弟から親の代わりに憎まれていると感じるよ
かわいそうだし何かしてあげたいとも思っているけれど
向こうからは次は何を奪う気なんだって怯えられてる気がする
お互いそう思ってたとしても本当に思ってる証拠を出せない限りわかりあえないんだろうな
離れて暮らした方が平和になるけど、誰かと離れて暮らせる力が兄弟全員にない

>>501 貸した方の子もつらいんだよ。わかれよ！！

>>501 ごめん。ちょっとカッとした。
＞親の責任は子が取って当たりまえ
とは、私は思ってないんだ。
気持ちさえわかってくれれば、いいや。
お元気で。

>>497、498
自分達の子どもだからだって。
恵まれてるんだろう。

自分が話してもめんどくさそうに謝ったり、直後にあんたが悪いからでしょ、とか言われ続けたけど、何度も話してやっと謝ってくれた。
でも本当に自分達のしたことを自覚しているかはわからない。

みんなは両親が謝ってくれて、何らかのお金を出してくれたとしたら許せる？
最悪よりは恵まれているけど…
幼い頃からの色んな精神疾患でボロボロだから苦しい。

>>508
許せるくらいの問題なら簡単。
虐待により鬱やパニック障害、そして内臓疾患、そのために受験も出来ず、就職もできず、、
10代後半から入退院だし、当時はパニック障害なんて概念もない。
謝ってもらって1000万円貰ったって許せない。
金出せば死んだ人間ば生き返る？
例えば子供のいる人は子供を殺されたら、犯人に謝って貰って金貰えれば許せる？

>>509
自分も許せてない。
許せないよね。
悔しいよね。
けど、恵まれているのはわかるし恵まれていると言われたから、自分は両親に感謝しなくちゃいけないのかと思った。
ごめん、今母親と話したばかりで動揺してる

>>510
自分を育ててくれた・お金を払ってくれた。
それだけで感謝すべきなんでは？
お金がなくて高校に行けない人だっています。両親が幼い頃に亡くなりずっと辛い想いをしてきた人だっています。

あなたは感謝すること忘れていませんか？
そんなに幸せな生活してる人多くないと思いますよ。

たぶんあなたが結婚して親になったとしたらここに書いてあるような親になる気がします。
あなたは世間を甘く見すぎていると思いますよ。

>>511
幼少期から親にレイプされ続けていて精神を破壊され廃人になった人でも、周りの大人に気がついてもらって
施設にいれてもらうまではメシ食わせてもらったのだから、親に感謝しろというのがあなたの考えなのですね？

>>511
貴女の方が恐ろしい。世間を知らなすぎる。無知だということに気がついてないのが終わってる。
春厨なのでしょうけどもっとお勉強してからここにきてね！君頭悪いよ、笑。
ストレス解消ならわざわざここにアラシにこないで自然薯でもブッコンでてね♪

>>510
感謝するからといって、憎んではならないというわけではないんじゃないかな。
幼少期とかに世話してもらったことに対して一定の感謝はしなきゃいけないと思う。
レイプもされず、殺されず、お金を出してもらって。
しかしその世話と帳消しにならないくらい相手が悪いことをしたというなら、存分に憎んでもバチあたらないと思うよ。
子供だからって何もかも許す必要はない。

オマエラ足し算引き算でしか親子関係見れないのな。親がやってくれたことを感謝するのと、虐待を冷静に認識するのは別トラックの話。切り離して考えられないといつまで経っても前に進めないよ。

>>511
話そらすなブタ

障害に苦しんでるつってんだろ
「健常者」でさえ食ってくの大変なこのご時世に
そんな綺麗事でてめえ１円でも稼いだことあるのかよ？　え、おい

世間をなめすぎてるのはてめえだよ
いくら感謝しても親に死なれたら即刻レゲエのぶんざいで何を聞いた風なことほざいてやがる

# 今日は確定申告の締め切りだが、飼われブタには関係なさそうだな

>>511は幸せな人なんだよ。これが普通の人の感情。
ここの人達の経験や感情なんて一生わからんよ。
うらやましいよね、そういう温い人生で産まれたかった。

>>515
病気を治すために痛みを我慢しながら日々精進してますが？
デイケア行く、ウォーキングする、自助グループにいく、25年以上も通院しながらね。

たとえばさー。
どんなに普通に育ててくれた親でも親を介護することになったりすると
喧嘩になったり恨んだりしてしまうことがあるよね。
介護なんて場合によってはまったく親のせいじゃなくて、親に育ててもらった
感謝の気持ちがなくなるわけじゃないけど、それでもいさかいが起きる。

結局、人間余裕が無くなれば恩ある親だろうと何だろうと恨んじゃう。
感謝の気持ちを意識する余裕さえなくなる。
普通に接してきた非のない親でさえそれじゃ、こどもに悪意ある親になんてもっとだよ。
余裕を失わせる火種の親に対して感謝する余裕を持てとかもうねｗ

>>517へ　
511がおかしいってのは義務教育で教えなきゃね。
もう子供の時に感謝しすぎるくらい感謝しちゃった後の話なんだって
どうして分からないかな。

>>506 亀だけど
何も君を否定したわけじゃないよ
そして 犯罪者の息子が「親は関係ねぇ」なんて遺族へ向かって言ってたら僕も許せないだろう
ただ、自分だって貧乏だし今の生活で精一杯 人望も有るわけではないから職場でいつ粗探しをされるかわからない状態
親からの虐待に耐えて自立した後も親がいつまでも僕の負担となる
今度は社会が敵となるんだから
見ず知らずの人間から常に悪意や敵意や軽蔑心を持って扱われる僕ももう疲れた
中学のとき 見知らぬオッサンが学校帰りの俺を捕まえて ｢おまえ中学卒業したら働いて借金返すと、ここへ一筆書けや｣と言ってきてちょっとした騒ぎになった。
友人はその後も変わらず接してくれたが
どこにでもハイエナのような奴はいて 影で僕をいたぶってくれた
それが世の中ってもんで 弱みを見せた人間へはいつも心の貧しい人が寄ってくる

上の方で 親の世話になってる 奴は甘えみたいな流れがあったけど
本当に虐待された人なら
自立したくても出来ないで、憎いはずの親の世話になる気持ちも わかると思うんだけどねぇ

親の借金と虐待についての考え方は関係ないようで実は通じるものがある
先進国では福祉へついての考えも当然進んでいて
日本は先進国並みの考え方があるとはいえない
だから　虐待でダメになる奴は甘え　と考える人が多い
同様に
先進国で借金とは財産であり　金の貸し借りは投資でしかない
日本の様に借金とは悪であり　かりた金を返すのは当たり前として相手が自殺するほど追い込んだりはしない

もちろん　返す気も無い金を友人から口約束で借りて
図太い精神で返す気もないようなクズは別だけど

>>522
借金板の家族が多重債務者スレのテンプレがおすすめ
毒親対策てんこ盛り

>>519
育児放棄した母をずっと許すことができずにいました。
母が病で介護が必要になっても、どう接していいかわからず精神的に病んでしまいました。

ただ、いつかは親を許してあげてないと、あなたもずっと辛いままです。
人を嫌いながら、恨みながら生きていくことは、とても辛いことですし、
あなたが幸せになるうえで、いつかは克服しなければいけない感情です。

人を許すということは、1番難しいことだと私は思います。
ですが、これができたとき、自分自身も成長できるものです。
子供なのはあなたではなくて、親の方だと思えばあなたは楽になれるのではないでしょうか。

>>521
思春期過ぎてもその考え持ってたとしたら異常ですね
親を憎むって、精神的に自立できてない人がなるもんです
大人になると親も一人の人間であり自分なりの人生を歩んでるんだと
割り切って考えられるようになります
頑張って乗り越えてください

>>524
人を許せば楽になれるというのとは違うんだよね。
あたなは親の介護を始めてから精神性におかしくなったようですが、こちらは小学生から鬱なパニック障害なのです。
今でも治っていません。
苦しいのはこの症状。治す為に何十年も死に物狂いで闘病しているのです。
学校にもいけず就職もできず人生を棒に振ったような物です。
正直、親を恨むとか憎むというより、鬱やパニック障害、PTSD、その他の神経症や内臓疾患の全てが綺麗さっぱりと治ってしまったら
親を恨む云々は無くなるだろうし、気にもかけなくなると思います。
気持ち次第では全くなく、病気で苦しいのです。そして虐待により我々の脳を機能不全にした加害者が親なのです。

>>526
うーん、親のせいにしてる限り、親を憎むことは終わらないですと言いたいです。
私は２歳のころから父親に虐待されました。
大人になって父に言われた言葉は「おまえが虐待させた」です。
虐待は１７歳まで続きました。

１７歳の時高校でいじめを受けました。父親に高校を辞めたいって相談したら「死ね」って言われました。
私は虐待で人格障害、いじめでうつ病です。もう治ってきてますが。
いじめは幼稚園、小学校、中学校、高校で全部体験しました。
小学校、中学校って義務教育なので絶対行かないといけないんですよね・・。ほとんど登校拒否してましたが、
夜は虐待の日々でした。中学生の頃から自殺未遂してました。
そりゃ親の愛情を知らない子供なので変わってたと思いますよ。服はぼろぼろ、鞄はぐしゃぐしゃ。

憎かったです。殺そうと思った時もありました。でも父が癌になった時は介護の資格を取って最後まで介護しました。
あなたは私からしたら幸せだと思ってしまいます。
私は虐待の他に、いじめ、痴漢、高校中退、ドクハラ、浮気、レイプ、流産、セクハラって経験してます。
自分がどれほど恵まれているのか、親に愛されることを知らない私はあなたが恵まれてると思います。
憎しみは何も生まない。投資は親の当然の事ではないです。
自分が誰かに何かしてもらうことを当然と思ってはだめです。
きっと反抗期だと思います。反抗期の間は我慢しないで反抗してると大人になって親に感謝出来ると思いますよ。
親の愛を知らないけど、私は育ててくれたこと、今生きてることを父に感謝するようにしてます。たまーにお墓に責めますけどｗ

親に感謝の言葉を言うようにしてみてください。自分が恵まれてるんだって思ってくださいね。
いろんな経験をしたから人にも意見が出来るって、今は自分の体験を前向きに考えるようにしてます。

>>524
許すためには余裕が必要だと言ってるんだよ。
余裕が無い時に許そうとしたら逆に自分が追い詰められる。
自分がこれ以上「親を許せない自分」を責めたら自分が死ぬんだよ。
あなたは今そういうことをしてるんだよ。

親を許すためには距離が必要。冷静に判断できる落ち着いた環境が必要。
それを親が自ら距離を縮め、破壊し阻止してくるのにどうやれと？
あなただって、親がいなくなって冷静になったから感謝できたんじゃないの？
人間、虐待されているその最中に親に感謝しだしたら、それは本当に追い詰められた状態の
自己防衛か、自分で考え動くことをやめた末の共依存だと思うけどな。

>>527
正直に書かせてもらうと綺麗事すぎます。
あなたは聖人君子ですか？
それとあなたの本当の気持ちが伝わってこない。書物をコピペしているよう。
それと論点も「私はあなたよりひどい経験した」「あなたは甘えている」「私はあなたより優れている」に置いているようで不快です。

>>525 そりゃ 思春期をまともに過ごさせてもらってないもの異常になるわな
そしてそんな虐待された子供は大人になってからおまえみたいな人間から迫害を受ける
どの道 頑張って自立したところで救われない

親に会わないように距離置いても昔の苦しい感情は消えないな。
久々会ったのにデリカシー無いことを言われたりすると、
あぁやっぱりこの人嫌いだな思いだしちゃってリセットされちゃう。　

うちの親はやはりおかしい
携帯電話のメールすら出来ない
出来ないと言うより興味がない
映画もほとんど見ない　本も読まない
ただ　生活に必要な事にのみ知識があるだけ
だから　虐待してもそれがいけないことだと気がつかないのだろう
教育や育児論事態に興味がないのかもしれない
うちの親は　
アフリカへ飢えた子供のために海外から支援されたミルクを
なんの罪悪感もなく横取りして売ってるような精神と似てるだろうな
そういう文明社会とはかけ離れた頭してんだろう
あの人は

>>532
そこまでいっているなら
何かしらの障害持ちかも

親が改心しない限り、何歳になっても虐待やり続けるんだから
許してる場合じゃないよ。
許さなくていいんだよ。
自分を守る、自分を取り戻す、自分のために生きる事を少しでも取り戻さないと。
親に感謝しなくてはとか嘘だよ、騙されちゃいけない。
親でも悪党は悪党だよ。ただでさえ、親だから、肉親だからと無防備で散々、攻撃されてきたんだから。
自分のせいにしちゃいけない。

赦す必要ないな。

男子は　父親が悪でも、母親さえちゃんとしてれば
なんとか持ちこたえられる。
しかし、母親がダメだと　致命的なんだな。

つまり、母性（女ではない）的なもの　が必要なんだ。

そして、俺は今まで　俺を愛してくれる女性に
会ったことがない。

絶望的だな。
帰るよ・・・・
もと居た所に
どこだか知らないけど

>>534
 「 親に感謝しなくてはとか嘘だよ、騙されちゃいけない」

　よくいった。　その通り。

 子供を　奴隷にするための
社会ぐるみの犯罪をゆるすな！！！！

産んでもらった、育ててもらった親には感謝しなければいけない

もっともな道徳だと思いますよ

そのもっとな道徳と向合い続けて自問自答を繰り返し苦しんである日
覚りでも開いたように「親だって１人の人間だ、未熟で不完全なんだ」とか思ったりして
けど、やっぱり過去や現在をわりきれず親を素直に感謝できない自分を未熟で不完全で最低な人間だと思ったり
そしてまた、覚りでも開いたように・・・の繰り返しなんだよ
人の意見を受けとめきれず「親に感謝しようね。」とか軽々しく言えない

>>538
　「もっとも」　でもなければ　「道徳」
　でもないよ。
　道徳というより　悪徳　といった方がふさわしい。

　なぜ、自問自答して苦しむの。
　俺たちは　マザーテレサ　じゃないんだよ。
　
　それって、被害者が犯罪者をかばう心理に
　近いんじゃない。

　だが、きみの気持ちはわかる。
　　俺も経験済みだから。
　だから、言える。

ひとつ、付け足す。
何故、親に感謝が大手を振ってるか？

出典は、古くは仏教の教えによる。
「人間界に生まれて、解脱の機会を与えられた。」
それが、感謝の来歴なんだ。

しかし、この教えそのものが　力を失くした現代、
存在理由がないんだよ。

親に感謝するのは基本的というか原始的な道徳なのかもしれないが
日本はもう　生んでもらっただけでは不幸確定なんだよ
虐待された子は社会へ出ると普通の家庭で育っておきながら歪んだ奴の餌になるだけ

>>「虐待された子は社会へ出ると普通の家庭で育っておきながら
  歪んだ奴の餌になるだけ」
  まったく　その通り。

  悲しくて　泣いていると、励ますどころか　殴られる。
　これが、現実・・・・

あっ、これ親にされたことだっけ

親が創価学会 俺を創価中学へ
創価やめたら虐待された
殺したいほど憎い

親に肉体的にも精神的にも虐待されたけど、まだ親のことが好きな人居ますか？
嫌いになれない…

ストックホルム症候群？
客観的には明らかに虐待されてるのに
本人は「御飯を食べさせてくれたから感謝」とか。

生んで貰ってありがたいかもしれんが、虐待されて恨みもあるんだよ。虐待の連鎖を絶ちきるにはハンムラビ法典でやり返さなきゃ。本人にね。産んでやったんだから感謝しろ、恩を返せと子供に求める親にはなりたくないなぁ。だったらその言葉も返してやるよ。

ストックホルム症候群は分からないけど、546さんの言ってることに誓いかも
生んでくれたから感謝
虐待後に謝ってくれたから感謝
唯一の親だから感謝
こんな気持ちがある
心の中では許してるし頭でも親を許してるし愛してるんだけど、時々憎い
んで憎いって感情が自己嫌悪の対象になって落ち込む事を何年も続けてる

やり返そうとは思えないんだ
寧ろ幸せにしてあげたい
この身を引き替えにしてもって思いがある

それって典型的なストックホルム症候群じゃないのかな。どれだけ虐待されたか知らないけど、
・親がしてくれたことに感謝する
・虐待の傷を癒す
・最終的に親を許す
これらは切り離して考えないと混乱するだけかと。。

ストックホルム症候群は自己防衛だからね。
愛情とは本当は違うんだよ。混同しがちなだけ。

自分が優しくすれば優しさが返ってくるんじゃないかと期待して絶望を感じるのを回避したり
相手の気分を良くしておけば自分の身に降りかかる不幸が軽減されるとか
そういうのを経験から知って実行してるに過ぎない。


最近思うけど「原因となった親に認められないと開放されない」というのも
結構酷い話だと思う。
子供を認めるような親じゃなかったらそれは絶望の言葉でしかないんだよね。

ストックホルム症候群を調べてみました
家庭内ストックホルム症候群ってあるんですね、初めて知りました

自分でも調べて、皆さんに言われて納得して自分の感情が愛情じゃないことに少し落ち込みました

ストックホルムの自己防衛の感情は切り離さないといけないんですね
うーん…難しそう…
どうしたらこの感情を切り離せるんでしょうかね
どうしたら親からの呪縛から解放されるのか…
もうそろそろ限界なので、サボってたお医者さんに行ってこようと思います
相談に乗ってくれた皆さん、ありがとう御座いました

虐待親は血筋優先で環境は関係ないと思ってるよな
別に立派な家系でもないくせに

親に感謝って
ご飯に毒が入ってたら、ご飯ではなく毒だよね？
それを、ご飯だから、感謝して食べろと言ってるのと同じ。
とんでもない暴論だよね？
それから、親に感謝しないと幸せになれないと言うのは、酷い嘘だと思う。
上の書き込みにもあった様に、感謝しなくてはと苦しんだり、そもそも、子供は無条件に親を愛していたはず。
その、無防備をいい事に・・・、捕まってる親じゃなくても、捕まらない様にやってる親が沢山いる。
上手い言葉で言えないが、とにかく感謝なんかしないでいいから、
自分の身も心も守って欲しい。
犯罪者が家族なだけだから、しかも、改心の可能性０の、責任転嫁のすり替えさえしてくる、表向きは善人面の。
究極の完全犯罪者と一緒に暮らしてる状態だったんだから。
警察も社会も助けてくれない。
自分が悪いと錯覚させられてる人(子供)が多いから、もう騙されないで。

ストックホルム症候群なんて、誰も解明しきれていないんだし治療法もない。
振り回される必要はないと思う。

>自分が優しくすれば優しさが返ってくるんじゃないかと期待して絶望を感じるのを回避したり
>相手の気分を良くしておけば自分の身に降りかかる不幸が軽減されるとか
>そういうのを経験から知って実行してるに過ぎない。

この理屈でいったら、人間の行動はすべて、経験での反応にすぎない。
親と離れて、見返りのない状態にしてみれば、これだけで説明がつかないということはわかる。

虐待されても、親に認められたいのは、むかつくけれど親を求めているから。
虐待された人が苦しむのは、殺したいほど嫌いなのに、この人に認めてほしい好かれたいと思うから。

親が変わることはありえないから、認めてもらえることはあきらめるしかない。
だけど、好きだという感情は、見返りをもたなければ、「やってあげる」ことで解消される部分もある。

この苦しみから逃れるのは、縁を切って忘れるか、何かしてあげることで自分の気持ちをいやすかだと思う。

>>551
>自分の感情が愛情じゃないことに少し落ち込みました

愛情か愛情でないかは誰にもわからないんだから、落ち込む必要はない。

症候群っていうのは、医療では、ある症状をもった集団のことをいうのであって、
解明もされていないものに使う言葉。
つまり、まだ何も確立されていないということ。

たとえば、語弊を恐れずにいえば、その感情が愛情でなかったら何がいけないの？
落ち着いて生活できるならいいんじゃない？
誰も、どういうものが本当の愛情なのか、証明できる人はいないよ？

へんてこな医療集団のいうことより、自分の気持ちを信じるべきだよ。

親からの呪縛から離れられないのは、みんな薄々わかってるでしょ？
親が変わらない限り、無理なんだから。
それをふまえて、どうやって少しでも楽になるか、どうやって生きていくかを考える方が大事だよ。

>>531
まあ実際に毒親っているけど、心底腐った毒親はそんなにいるもんじゃない。
一見毒親に見えても、なんかしら理由があってやっちゃってんだよ。
精神的に追い詰められてたり、すでに人格に障害あったり、よくよく見ると
可哀想な人達なんだよね。で、歪んだ子育てするから思春期あたりは子供が
歪みに気付いて愚痴こぼす。でも18ぐらいになると、歪みの背景も理解出来る
ようになって、親との上手な距離を測れるようになって、親のありがたみが
わかるようになるんじゃない。親に過去にされたことも、冷静に見れるように
なるし、責める気も無くなる。犯罪行為でなければね。私はそうですが。
100％悪意の親ってそんなにいないと思うけど、ゼロではないんでそういう
親の場合は頑張って、全力で縁切るのがいいよ。毒親反面教師にすれば、
すごく人格者になると思うし。実際そうした人知ってるが人格者でした。

>>555
本当の毒親と言うのは確かに存在するんだが
ここで書かれてる殆どは過保護故に毒親と責任転換してる甘ちゃんが多いんだよな。

殆どの場合、そういうのは思春期の女が圧倒的に多いのだけど
最近は過保護過ぎて女的な男も増えてるからさらに多くなってる。

兄弟の姉にそういう気質の奴が居たけど、言ってる事ヤクザの因縁ばりだったｗ
流石に本人の教育の為に親の代わりにカミナリ落としてあげたが・・・
大抵こんなもんだよ。本当の毒親ここの奴の１割位だろ。
視野が狭く甘えん坊で構ってちゃんだからすぐに甘えれる影響を受けやすい。
他の兄弟からしたらはぁ〜という感じだよね。明らかに視野の狭い事言ってるからね。

うわぁ。

母子家庭の母親が小学生を恫喝・虐待の生放送をしています
助けてあげてください！

みほ生放送
http://live.nicovideo.jp/watch/lv85672371

>>556
ＤＶと同じで、暴力→涙流して謝る、もしくはやさしくする→暴力の繰り返しの様に
それで、いいわけない。理解とかはしても、やられ続ける事はない。
一刻も早く、自分がされた事に気付いて、これからもされるであろう事から自分を守らなきゃ。

イケメンはのぞくけどハーフは学生時代に疎外感があるでしょ？
日本独特の空気に馴染めない
虐待された子と似てる

虐待された子もハーフも 本当の厳しさを知っているがゆえに浮くんだ

ハーフは疎外されてしかるべきでしょ。
他人の安心感を犯すのは良いことではないからね。

虐待された子は他人の安心感も自分の安心感と同じく
安易に扱ってしまう結果疎外されてしまう。

>>561
ゲイもそうだよ。
ゲイで被虐待幼児童でした。

ここだとスレチになってしまうかもしれないけど
身体的DVを見せられて育つってのも虐待なんだね。はじめて知った。

物心つく頃から両親間のDVを見せつけられてきたけど、俺は殴られなかったことと
母が俺の３歳迄の教育が完璧だからそういった影響はあり得ないと言い張るので、違うのかと思ってた。

身体的DV関係のHPを開いた途端、涙が止まらない。
もう20年以上昔の事だけど、俺、心の底から辛かったんだな。

>>564
>教育が完璧
母ちゃん怖いな

スレチではないので
かける気分の時はカキコしてちょっとでもすっきりしよう

これって精神的虐待なんでしょうか？
小さい頃から、親というか主に祖父母がひどい。。
容姿はヒソヒソ話をしながら指を差されて笑われる。
毎日家政婦のように扱われる。
いつも色々言われてるけどこの前は
「能無し！お前のことなんか何も信用してない。前科持ちの嘘つきが。ドコに出掛けてたか全部言え。電話して確かめる。じゃなきゃ監視つけてやる。」
と言われた。
ちょっとでも体調を崩すと「迷惑だ！」と怒鳴られる。
ひどいときは「何かあったらお前は死んでもいいから自分たちを守れ。じゃなきゃ呪い殺してやる！」
と言われた。。
昔はちょっと怒られるようなことをしたらお尻100叩きの刑をされたり、山に捨てると言われて家の外に立たされてた。

まず基本的に大きな間違いがあります。
親があなたを生んだ、、、のではなくて

あなたが「その親を選んで自ら」生まれてきたのです。

勝手に生みやがって、、と言う人がいますが、逆です。
あなたがこの男性を父として、この女性を母として、
二人を両親として、あなたが選んでうまれてきたのです。

幸せの根本は両親への感謝です。
どんなに「わたしは神に感謝します」なんて言っても
あなたをこの世に産み出してくれた親に
感謝が出来ないと、神様もあなたを救ってはくれないでしょう。親への感謝がないと、心底から生まれてきて良かった、、とは感じられないものです。

出産は命がけなんですよ。
今は医学が発達してますから、昔ほどではありませんが、
それでも出産で命を落とす母親はいますよ。
子供に栄養を摂られて体がボロボロになる人もいます。

夜中に、赤ん坊がくしゃみ一つしただけで、目が覚めるものなのですよ。
布団を蹴飛ばしてないか、ベットから落ちてないか、、、
怪我してないかetc
.
あなたも、親になったら、いかに「問題なく」育てることが
大変なのかわかるでしょう。

問題なく育った、、、とても、とても、それだけでも充分に感謝すべきありがたいことです。

>>566
>>567みたいに感謝しないと幸せになれないなど
ダブルスタンダードや条件付けは
モラハラやカルト系宗教みたいな考え方で
不安や恐怖で精神的に追い詰めるのが毒親です

肉体的にも精神的にも虐待されていたのでは？

役にたたないと家にいてはいけない
子供に言ってはいけない言葉ですよ

>>567
なにこのこのコピペｗｗｗ

クリスマス、正月、バレンタイン、そしてお彼岸
こういう大事な日に限って何の理由もなくヒステリーを起こし、何日も病的な嫌がらせして一日を台無しにするのが生き甲斐の母
小さい頃からこうだったので病院に連れて行こうとしても、父がそれを止め、「部屋にこもって耳栓してればいい」と言うだけ、
母が若い時は「仕事で疲れてるせい」生理が上がってからは「更年期のせい」今は「認知症なのかも」なんて弁護してる
もううんざりだわ　殴って黙らせたい

もし感謝すべき人に感謝できない子供なら、そう育てた親に問題があるんじゃないのかな。
感謝すべき人に感謝できるけど親にだけ感謝できないならそれも親に問題があると思う。
親に感謝しないのは多角的に考えても子供のせいじゃないよ。

>>568
うちの親戦前生まれの貧乏な田舎育ちのせいか
子供は親の奴隷道具って認識が抜けて無くて
自分がされた仕打ちをまんま私に教育してきた
私も結構な年なんだけど、毎年不快を積み重ねるだけの人生で何が楽しいのか分からない

親は育ててやった恩だのこんなに迷惑掛けられただのそんなのばかり言うんだけど
それでいて子供が大好き子供が一番とか言うので胃痛がしてくる
子供が嫌いだと言う方がしっくりくるのにな
ねちねちと子供の頃から全否定ばかりで通して気まぐれで時折都合の良いところだけ褒めるパターン
自分が精神がおかしいとは認めないで子供が悪いの一点張りだし

あとは完璧な親なんて居ないのに
何を期待してるんだ？とか都合が悪くなると人間に降りる
普段は自分の言うことに間違いは無いと神気取りなのに

今更親を憎んじゃいないがあんな人格障害の親の元に生まれてしまってつくづく運がなかったなあと思う
なるべく親のことは忘れて生きたいがフラッシュバックとかひどくてなかなか鬱から立ち直れない
でも倒れてお金なくなると基地外親のいる実家に強制送還だから頑張らないと‥‥
生きるのが辛い

親が中卒や基本的に頭が悪くて本も読まずに情報もない親は、何を言っても無理ですね。

>>575 そうだと思います
虐待やＤＶなんてもちろ意味は知らないだろうし
それの何がわるい？とかまで思ってたりもします
何故悪いかを子供が説明することはできませんからね
馬鹿な親は 子供を子供と思ってません
成長期の人間と大人を同じく思ってます
自分に都合の良いときだけ子供と同じ目線です
このスレでもたまにいますよね？子供へ対して大人と同じよな責任を求めてるのが

>>572 うちの親も田舎生まれの田舎育ち
別に田舎を否定するわけではないが
やはり子供を道具として思ってる
生んでもらっただけありがたいと思いなさいと何度も言われた

最近、友人の家へ招待されて２１時を回ったところで
そこのうちの子供が来て俺にこう言った「もう寝るから帰って」と
こんな風に大切に育てられた
真っ直ぐな心の人と競争して勝てるわけ無いと思った

「親を選んで生まれてきた」
とか言う人に聞きたい

小さい子で親に殺されたりする子は
本当に親を選んで生まれてきたの？

親を選んで生まれてきた〜 は元々ダウン症の子を持つ親へ言われた言葉で
子供がきちんと面倒を見てくれる親を選んで生まれてきた。
という意味合いの言葉です。

バカな親はそんな言葉ですら自分だけに都合の良い解釈をするんですよ。

人の心を慮り労わるために生まれた言葉を振りかざして他人を傷つけるとは
とんでもないわ。

>>580
そんなにいやなら「今すぐ」絶縁したらいいと思います。

まさか、早く死んで欲しいような親から学費を出してもらっているのではないでしょうね？
卒業するまでの学費はたかる、それなのに早く死ね、あんたたちが憎い・・・と言っていたとしたら、救いようがないですね。
そんな人間性では社会に出てから通用しませんよ。

親が嫌いでも構いません。憎んでいても結構。死ねって思っていてもいいと思います。

でも、そんなことを言っているくせに、ホンの１円でも親に援助を受けているならあなたは最低です。
そこまで思い、言葉にしているのなら、今すぐ「自立」してください。
学生でもアルバイトは出来るでしょう？しかも大学４年生なら成人してるんでしょう？
自分で生活費＆学費を稼ぎつつ資格もとり、就職できたとしたらあなたは本物です。

それができないなら、しょせんあなたは「口ばかりの世間知らず」です。企業が一番必要としない人材です。
口ばかりではなく、行動で結果を示してみてはいかがですか？

>>578
>>579
おいゴミども。文句たれる暇あったら自分のことをよーく考えてみろよ。
お似合いの親子だろうが（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ
ゴミの親はゴミ。ゴミから産まれるのもゴミ。
自分のことを棚に上げてカンチガイしてんじゃねー。見苦しい。

>>581
残念ながらとっくに家を出ていて社会人を経て結婚もして子供もいる。
生きづらさを感じていたけど今の配偶者とその他の多くの方に支えられ叱られて
今がある。
今親をしているからこそ分かるんだよ。
親にとって子供を育てる事はそれだけでとても幸せな事。
子供に感謝してもらう謂れなど無いのよ。
そう思っているからこそ子供たちに感謝を強いるような真似をする人間に
胡散臭さを感じずにはいられない。

あなたは子育てをしたことがある？
子供に感謝して欲しいと思いながら育児をしてるの？
子供が親に感謝しなかったらそれは子供のせいだと思うの？

自分は子供産めないかな〜
産むのは簡単でも育てる過程で虐待してしまいそう
>>583
は立派だと思いました

>>583
子供は学ぶ生き物です。
学ぶとは模倣であり、示されないものは学べません。
そしてまた、子供は白紙であるゆえに偽物を見破ります。
仮にあなた自身が愛だと思いこんでいる執着心で子供に
接したとしても、子供は愛を学ぶことはできないでしょう。
つまり愛を知らぬ親によって育てられた子供は愛を知らずに成長する、ということです。
愛を教えない（教えられない）、これは立派な虐待です。
愛を知らないからこそ、君らは子供を殴ったり、無視したり、過干渉になったりする。
君たちの子育ての全ては虐待に繋がる。それが真実です。

>>584
愛情を貰って育った人間にはできないことが、君らならできる。
それは君らの強みなんだよ。素直になりなさい。

>>583
>>584
虐待を受けて育った人間はもはや人ではない。人間もどき。
愛情の蓄積がなく、愛のなんたるかを知らない。つまりは欠陥人間だ。
しかしこういう欠陥人間であるゆえに、我が子に憎悪を伝えることができる。
伝達にあたり、なにも愛だけが肯定されるわけじゃない。
愛を持たない君らは、愛の変わりに憎悪、悪意、痛み、苦しみ、
そういったものを人類の次の世代に残すことができる。
それは君らだけの特権だし、義務でもある。
なぜなら他のまともな人間がまともであり続けるためにも、
君らのような人間もどきの再生産は必要不可欠だから。
だから、ぼくも君らを劣っているとは言いたくない。
君らは選ばれたエリートさあはは

このスレで数年前までは本当に良スレだった
皆が皆悩みや辛い思いをうちあけ共感しあう良スレだった
ある日風俗嬢へ恋したというオッサンが来た
その嬢は虐待されていたらしく
オッサンはここでしばらく意見交換していたんだ
そしておっさんのあまりにも身勝手な発言が目立ち　
皆から「おまえは虐待側の人間だ」と言わて袋叩きにあった
それ以来このスレに変なのが住み着くようになった
もし同一人物なら凄い執念深さだ

>>585
私は>>567の言ってる事が否定できればいいよ。
私は自分が虐待するかもしれないリスクを分かった上で子供を望んだし
そのことに対する批判は甘んじて受け入れる。
沢山の人に支えてもらいながらようやく育児できている身だもん。
批判されてしかるべき。

ID:Ts/PQEi3　あんたは立派だと思うぞ
昔なら　それこそ生んでもらっただけでもありがたいと思え精神で誰でも親になれた
今はそんな時代じゃない
虐待された欠陥人間でも女と付き合うことが出来ても結婚なんてそうはできない
そんな中であんたは親になれたんだ
それだけでも立派だよ

ただ、自分が受けた虐待を努力してしないでも
さらには子供のためにより良い環境を用意しても
それが当たり前だと思われると辛い事もあるだろうな
俺は大人を恐れない他人の子供を見てると
たまにイライラする事がある

>>588
> このスレで数年前までは本当に良スレだった

お前もいい加減卒業しろやｗ

>>589
> 批判されてしかるべき。

なにか勘違いしていないかな？
ぼくは君らを批判しようとしてレスしてるわけじゃない。
むしろ極めて建設的なアドバイスそしているつもりだよ。
いいかい。君らは親が憎い、兄が憎い、姉が憎い。
でも彼らに復讐したところで、君らは何ら得るものなどない。
せいぜい憎悪をぶつける対象が居なくなって、怒りを発散させることすらできなくなるだけだ。
それなら建設的に考えて、君らしか知り得ない苦痛や憎悪を子供に教えてあげてやればどうだろう。
子供は「君だけのもの」だ。どう扱うも君の思うがまま。
憎悪をぶつける対象としたって、親と違いやりすぎなければ自分より先に死ぬことはない。
この点だけをもってしても非常に有用な道具存在だと思わないか？
この道具存在と言うのはなにも比喩じゃない。
自我の芽生えを遅らせ、歪ませれば、子供は主体性を持たない肉製サンドバッグになる。
これこそ君らに必要なものだろう？
そうして育った子供はまた、君ら同様本物の憎悪を知る人間社会内の異物として、
常に人間社会に警鈴を鳴らし続ける人間の良きパートナーとなる。
全てはこの繰り返しさ。

虐待系の親なら自立したら天国のはず
いつまでもグチグチ親の文句言ってるのは依存心が強い甘ったれ系だよ

>>592
子供は子供自身のもので親のものじゃないよ。
簡単に主体性を奪うことも自我の芽生えを遅らせる事もできはしない。
虐待を連鎖させれば憎悪は消えないのだからまったく建設的でもない。
怒りや恨みは他人にぶつけてでも発散しなければいけないものではない。
当然 それを正当化もできない。勿論建設的でもない。

何だか加虐者がその恨みを自分に向けさせないようにするために必死に
語っているようにしか思えないね。
まっとうに考えれば子供に虐待するより生きてる間に親や
親とともに虐待した兄弟に返上ｗするほうが余程建設的だよ。
暴力を愛情だと植えつけるような親には愛情が返せるし
子とそれを育てた親兄弟と言う当人同士が殴りあいするのに何か問題がある？
勿論言葉にせよ物理的にせよ暴力など無く解決できるほうが良いので
虐待を推奨するわけじゃないことを付け加えておく。

>>593
依存型の虐待と言うのもあるんだよ。
家も家計も別の自立した人間にしつこく絡んで依存する。
しつこい電話、突然の訪問で金銭援助強要とかね。
勤務先や配偶者の家に突撃されてみな。よく分かるから。

>>594
単純な話で、単に虐待を正当化しているだけ。
なぜそんなことをするか、理由は二つ。
第一の理由は、被虐待者は特殊な事例を除いて愛の概念を知らない。
つまり最善の場合でも間接的な虐待者となる（虐待の不可避）
第二の理由は、愛の概念を知らぬ代わりに本物の憎悪を知る人間の有用性。
それは被虐待者が常に人間社会の荒みを身を持って教える警鈴となりえるということ。
特に後者に関しては、ぼくらの殆どは憎悪というものを正しく意識できないから、
それを知る被虐待者は文化的にも大きく貢献できるはず（特異な芸術作品を残しうる）
君らとしてみれば不本意だろうが、君らの一部を除き、虐待は不可避なんだよ。
その「一部」も愛を実感できる程度の期間、誰かから愛された経験を持つかという一点に帰する。

>>595
きみらの親は虐待するしかなかったんだよ。
親が悪いんじゃない。誰のせいでもない。

クワインの自然主義、集合論。

>>596
ZFCとは独立であり、通常は存在しないと仮定します。

基地概が住み着いて 悩みを叩くスレになってる
叩かれた人は来なくなり
基地概だけが執着して新規を叩く悪循環だな

>>597　被虐待者はそれがわかっているのに、
虐待側はそれを認めず何十年経っても子供のせいにして攻撃。
しまいには子も逆襲するしかなくなるよ？。
昔の教育が不行き届きのせいだな。

虐待により病気になったのがつらい。
セカンドレイプ、トリプルレイプだ。
人生の扉を次から次へと閉められてしまった。無理難題が次から次に起こるという感じか。
とにかく止まらない頭痛と鬱とパニック障害とクローン病を治して欲しい。
今日も寝っぱなしだ。今日だけでなく何十年も寝っぱなし。
ロキソニン効かない。頭痛い、泣。

>>602
もうね。キミは再起不能だよ。
将来は生活保護で血税をむさぼる害虫。
何もできない。する気も無い。無駄な消費ばかり。
家族や社会に害を与え続ける人生。
これからもずっと変わらないよ。
潔く区切りをつけて、いなくなってくれないか？

602>>虐待する親には、子供に対する愛情なんて存在しない。自分の私物と思っている。そういう親は子供を産む資格はないのでは、母親からの虐待は今なお女性恐怖症として、自分を苦しめている。母親は早い段階で死んでくれた方が、よほど助かったのに。

>>596
どう読んでも虐待を正当化できてないが。

子供がさらわれるから昼間でも一人で歩くなってことで有名な道を
キレた母親に夜一人で歩かされて、案の定性的いたずらにあいそうになって
必死で逃げ帰ったことがあったんだけど、帰って話をしても
母親はムスっとして無表情無関心、父親はただ頭を撫でるだけだった。
性的いたずらへのショックよりも、ただ両親の反応が怖かった。

親と距離を置くようにしたら急にこの記憶がぐるぐるするようになったんだけど
自分が相当傷ついてたってことなのかな。

>>579
ダウン症の子は羊水検査で分かるからね
ダウンと分かって産んでくれた親は覚悟の決まった良い親なんだろう
悪い親はダウン症と分かった時点で堕胎してる

父親が、なんか躁鬱かなんかで、自分が小さい時から些細な切っ掛けでよく物に当たってた
深夜でも構わずドアを物凄い音で開け閉めしたり、台所でワザと大きい音立てたり
近年、それも虐待の一種だと調べて知った
思春期の頃は、本当に父親が憎かった
だから、今も前歯数本にヒビが入ったまま
30越えたら、さすがにもう色々通り越して父親とは思わなくなって楽になったけど

>>603
吐き気がする。

虐待する人間は周りの人間に対しても同じだよ。誰に対しても自分は悪くないと迷惑をかける。被害が大きいのが身近な力無き子供ってだけ。
頭も性格も破綻してるから救いようがない。大人になっても絡んでくるから本当に面倒。

だね。
うちの両親は救急車や警察を呼ばなくちゃならない程殴った事も、
その愚痴を毎日ぶつけ続けたことも全部忘れて
自分達は精神的に安定感のある親だって思ってる。

キリスト教圏でさ、警察に電話して懺悔しては
すっきりして更なる犯罪に走る連続殺人犯いたね。
それでもなきゃなんなのかな>>611んとこの安定感って。
子供は牧師じゃないって。
うちの親も言っていいことと悪いことは弁えてるのが自慢らしい。
自分は愚痴受け止めきれなくて病んだわ。

最近家族全員嫌いだわ。
あと何年我慢すればいいか数えてるくらい

567>> は　学会員か？　
　昔、そんな語り口　聞いたことある

与えて貰えない…と嘆く前に、
自分は人の善意を受けるに値すべき人間であるのか？を
自問自答してみるべきである。

愛されない…と嘆く前に
愛されるべき価値ある人間であるかを考えるべきである。

苦労は買ってでもしろ！可愛い子には旅をさせろ！と
言うように、一見「損」だと思える中にこそ、
真の幸福は隠されているのである。

目先の欲につられて生きている人間は
結局大損をする羽目になる。

つまりメンヘラは幸せにはなれないし、
その不幸も自業自得が招いたことである。

>>604
どうすることも出来ないことを
いつまでもクヨクヨ考えるのがメンヘラ。

そういう人間は永遠に幸福になれない。

例えば男に生まれたことを酷く嘆いて、
あーあー女に生まれてたらな〜なんて
いつまでも考えても仕方ないでしょ？

あーあーもっと裕福な家庭だったらな〜とか、
もっとイケメンだったらな〜とか、
今更どうすることもならないことに落胆するヤツは
間違いなく不幸人生まっしぐらだよ。

つまり無意味な悩みに縛られているヤツは
不幸になる…ってこと。

考えても意味がないのに、
意味がないことを永遠に繰り返す。
それがメンヘラ。

人生には考えるべきことと、
考えても無意味なこととがあるんだよ。

精神が病みやすいヤツってのは
無意味なことに思考が支配されて、
本当に考えるべきことをおろそかにしているヤツだよ。

考えて、打開策でも考えるな意味ある悩みだが、
過去に戻ってやり直すことなんて無理なのに、
無理なことばかり考えるのがメンヘラ。

>>603>>617-619
吐き気がする

>>612
うちは両親とも自分の非を全く認められない人なんだよね。
何でも他人のせい。いつも自分達は正しくて優秀な被害者。
病院に連れて行きたいけど、自称完璧に正常な方達なので非常に難しいんだ。

私も愚痴ラッシュで病んで寝たきりになったよ。
それでも私の器質がおかしい事にされ、枕元に立って愚痴り出すのがきつかったな。

もう親はいいよ過去のことにくわえて
今薬飲むなっていってくる
本当に無知なんだからうちの親

無知だし、知ろうともしないよね
だから自分たちの言動が虐待になってることにも気づかない
加えて常に自分達が正しい、世間一般的な常識を持ってると思ってる
自分たちのこの考え方は本当に正しいのか？って疑問すらもたない
それを指摘するとこっちをキチガイ扱いする

普通のおうちでは子供に「キチガイ」「頭が狂ってる」とか言わないんだよね
布団たたきや50センチ物差しやハンガーや固い物で思いっきり叩かれたりもしない
ちょっと口答えをしようものなら男の力でグーで殴られたり蹴られたりもしない
初めてそれを知ったときは衝撃だった

ていうか普通に虐待されてるわ自分w
妹達はぶったりけったりされてなかったなー
そして今は搾取要員にされてるので、夜逃げ準備中
誰が老後の面倒なんかみるかよバーカ

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

高校の時、家に出入りしていた電機屋のおじさんが何時も気持ち悪かった
ある日私しかいない時に来てセクハラしてきた

速攻母親に言ったけど信じて貰えなかった

で相変わらずそのオヤジは家を出入りしていて
家電とか買ってる

当時「きもいから出禁にして」
と何回も頼んだけど「便利だから」の一言で終了

弟がメンヘラなのも妹がグレタのも皆あいつのせいだ

だな。
問題のある子供は大体親•家庭に問題がある。
教職に就いて実感する。

>>624 無いところからはとれないよ、残念

>>619 意味あるってどういうことかわからないんだよ。
ほっといて。

世の中、尊敬できる親もあるんだぞ。

こんな　話はどうだ。

俺が５歳の頃、父親は商売をしていて　女事務員をおいていた。
ある日、俺は父親がその娘を　単車の後ろに乗っけてるのを見た。

家族で夕食のとき、何気なくそのことを話しら、
父はマジ切れして　「こいつは　子供のくせに嘘つきだ」
といって　俺を殴った。

どうだ、立派だろう。

こいつはもう死んだが、加藤義栄という名前だった。
墓参りは一度も行ってない。
もし行ったら、小便かけてやる。

こんな話はどうだ、

俺の叔母は　もとヘルス嬢だった。
親戚のもんが　家に来たとき、父がそのこと
を　悪く話した。
それが伝わって、叔母一家は怒った。

俺は　「そんなこと言わなくてよかったのに」
と言ったら　「子供のくせに偉そうなこと言うな！」
と喚いて　殴られた。

みんなの親とどちらが立派かな？

漫画読んでると父親がくすぐってきた
嫌だから全身で暴れた、
父親はでかいから脚で蹴った
そうしたら「親に向かって！」と逆切れして殴られた
親と言う名の勝手な動物

男と言う生き物に希望が持てません

>>630
知人から親にかかってきた電話を取り次いだら無言で殴られた。
暫くたって（1ヶ月位か？）からあの時
「今はあいつとしゃべりたくなかったのにそんなことも分からないのか！」と
腹が立って殴ったと言っていた。
分かるわけないｗｗｗ
でも理由が後ででも聞ければマシな方で何も言わず殴られる事はままあった。

うちの親とどっちが立派かねｗ

>>630
うちのクソ父は家族を身体的DVで病院送りレベルにしながら、
一千万以上の年収があるのに生活費を殆ど渡さず働く事も許さなかった。
更に同時に別に女を作って子供も生ませて、俺たち兄弟を散歩に連れ出しては
「新しいお母さんと暮らさないか？」
と口癖のように言ってたな。
次第に父は家に帰らなくなり、女の元で暮らすようになっていったけど
気が向くとふらりとこっちの家に帰ってきては家族をタコ殴りににするから
いつの間にか父が帰ってくることが警察を呼ぶイベントになってた。
何かあると家の周りをパトカーが囲むのは壮観だった。
警察に家族が保護されても、その建物の前で暴れる父が子供心に不思議だった。

当時父が何を考えていたかなんて知らない。
さらに今このクソ父が生きてるかどうか、腹違いの兄弟がどうしてるかも知らない。
もう殴られたくないし。

>>634
当時の親の年齢になった？それともまだ？
家は母親が蒸発したんだけど俺と兄貴に連絡取りあってるだろうって
連日連夜それこそ朝方まで刑事ドラマの尋問みたいに怒鳴りつける殴るでさ
実際は今でも母親の居場所知らないし答える答えもないから辛くて嘘までついた
朝になって開放されて親父は仕事、俺らは学校で帰ってきたら尋問
蒸発して半年以上は続いてそれからは思い出したように月一二回ペースになった
で最近暴れてた頃の親父の年齢になったんだけど俺は無理だわ連日怒鳴り続けるとか

>>631
ヘルス嬢ｗ

>>635
殴った父の年齢にはまだ遠いけど、
このDVの中でも子供がいるからと言って頑なに離婚したがらなかった母の年にはもうすぐだよ。
DVの最中、母は宗教に逃げて夫子供より宗教最優先になってしまったので、
結局母からも、進路の交換条件に信仰を強要される等の精神的虐待を受ける事になってしまった。

気にいらない事があると暴力に訴える父、
子供の食費や学費よりも先祖供養といって宗教最優先に金を流す母、
今の所両親どちらの気持ちも理解するのは無理だね。

>>637
勝手に被害者意識逞しくするなよ。
こんなところだからまだいいけど、リアルで君の劣等感に付き合わされてる人たちは大変だろうね。
自分のことを特別だと考えるのが許されるのは、せいぜい十代までだよ。

>>638なに言ってんの？

昔のメールアカウントのパスワードを忘れて秘密のパスワードを入力しようとヒントを見たら、
『胸』って書いてあった。そんなまさか…いやいや流石に…見間違えか…？
…うん、やっぱ胸だわ…胸って書いてあるわ…胸て…胸ってなんやねん…
訳分からん…と思いながら『ない』って入力したら、合ってた。

俺は独立心の強い方かな。
部屋借りるときや就職決めるときに不便はあったが、なんとか縁は切った。
ただ、たまに手紙や電話で金の無心がある。あれがきつい。

虐待を思い過ごしという人がいるが、こういう親いるんだよ。

結婚はおろか自分の老後もあやうい。
下手に交流もつと「借金（１０００万超えてる？）＋老後の面倒」のダブル
パンチだ。

　 　　　 　　 　＿＿＿_　　　
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　　　
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　＜俺は独立心の強い方かな
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
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　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))



　 　　　　 　　　＿＿＿_
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　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
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|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　バ
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バ　　　ン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　　　　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

うちも母の金の無心がすごい。
離婚して10年以上働いた中、1年続いた仕事が皆無というスペックもあって
俺が高校生くらいの頃から目の前で生活保護寄越せ！って役所に電話して断られて大騒ぎしては
俺たち子供に貯金を下ろさせたり、子供の財布から勝手に小銭を抜くようになった。

この行為が、本当にお金がないんじゃなくて
自分の老後の金を一円も切り崩したくないからだって判明してからは
家に入れるって決めた金額以外は一切渡さず自立資金にしてるけどね。
それでも時々気分で勝手に期限前倒し、金額つり上げしてくるからしんどい。

連投ごめん。

これまでお前は被害者じゃない、殴られても金を取られても全て親の愛情だから
不満に思ったり、漏らしてはいけないって教えられて信じてきたけど
吐き出したり、文字にして書いたりすることで見えてくるものってあるんだね。
親もだけれど、自分の問題点もね。

>>634
ありえないね、その父親
死んでも報われないんじゃない？

そんな男に1000万も渡してる周囲がおかしいよな、何業界？

>>633  >>634

 　　まいりました。

　　上には上があるもので・・・
　　君たちの、親様の方が　立派です。

>>643
世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

ほかにもっと不幸な人間がいるから自分は不幸じゃないと？
そんなわけないんだよｗｗｗ

目の前にある幸福に気が付かないのが哀れだね。

ということ。

90 優しい名無しさん 2012/03/01(木) 13:04:39.71 ID:5nGLSrVG
テレビの特番で虐待された子供が親を精神病院から迎えにいくやつ見たけど
ニヤニヤしててむかついたなぁ
自分がやってきた事は記憶にないんだろうな

>>650
安全な住居があって、豊かな食料や水があって、学習できる場があって
努力すればそれなりの収入をえる仕事があってって・・・

虐待を受けて育ってない人でも目の前の幸福に気付いてない人はいっぱいいると思うけど
どうしても自分より下を探して蔑みたいの？

>>645
別にどうでもいいな。
これ以上俺の人生に出てこないならそれでいいや。

>>646
金融関係のキャリアだったよ。
ただ、この件が職場にバレてやめることになったけどね。

病院で親に精神虐待受けました

主治医
うむ、思い込みが悪化してる統合で逝ってよし

うむ、自害他害の恐れあり躁鬱で逝ってよし

これが現実。見ざる、言わざる、聞かざる　世の鉄則

>>650
恨んだり嫉妬したりしてでも底から脱げだそう這い上がろうとする人間と
目の前のささやかな幸せを支えにわが身の不幸を甘んじて受け入れる人間と
どっちが哀れ？

冷蔵庫に食料があり着る服があり頭の上に屋根があり寝る場所が

あっても、親の期待に外れたことをしたら一気に奪われる環境で生きてる人間が、幸せ？


もし銀行に預金がありお財布にお金があり家のどこかに小銭が入った入れ物が

あったところで、親の金と、自分のものとされてるヒモ付き『お小遣い』。


自分のものなど何もない。
親の気に入るような生き方をしなければ、生活基盤や庇護を脅かして来られる。


私は、安全な住居と食糧、着衣を、ようやく自分で手に入れられるようになった。
それに心から幸せを感じられるほどに、どうやら何か色んなものが欠乏していたようだ。

>>650
目の前にある幸福ってどんなの？

持っている幸せをいつどんな理由で奪われるか分からない恐怖って
あるよね。

虐待に気がつかなかったことが悔しい
若くして、また幼くして虐待されていると気がついた人は恵まれている
苦しみ、求め、気がついた時には既に脳が壊されていたという事実を知る
虐待が酷ければ酷いほど洗脳が強く、虐待されている事、いた事に気がつかない
その苦しみから非行や犯罪に走る人もいる
遅くして気がついた我々は先刻取り返しのつかない様々な病に罹患しており、その苦しみと戦いながら一生を送ることとなる

言いたいことはあるけれども、言い出せる機会がないから、
こちらから「何かあったの？」「今どうしているの？」「困ってるの？」
と言ってもらえるのをずーっと待っているらしく
なんか定期的に変なメールが来る…
もうやりませんよそんな真似
一切のケア行為はプロに頼んでね、何の為に金稼いできたんですかね

親の期待を先回りしてその通りに行動することに慣らされたせいで
却って社会に出て苦労してんだよ
常に困っているであろう人がいたら「あれ？私が助けないとだめなの？」
とかいう罪悪感と戦う羽目になるんだよ
ほんっと無駄すぎて死ぬわ

言いたい事基本言えないよね。

小学校入ったばかりのころ、父のDVで母が救急車に乗った時
救急の人に両親が喧嘩してこうなったって言ったら後で母が怒り狂ったな。
家と母の立場、夫婦の仲がまずくなるじゃないかって。

それ以来、助けを求める事も、自分の考えを言う事もいけないって思うようになったよ。
一晩中父に外に追い出されて、翌日学校で寝てしまって教師に殴られても泣くだけ。
その話が母に行って怒り狂われても黙って泣くだけ。
相手の立場なんてどうでもいい、自己愛しかない人達には何言っても通じないからね。

社会に出ても直ぐにくたばって鬱の療養生活になってしまう。もう何年も。リワークにも何度いったか。
20年近く寝たり起きたりだ。

>>662
あんたもそろそろええかげんに就職するとか学校行くとか外に出るとか友達作るとか彼女探すとか
童貞卒業するとか自分で足の爪切るとかしてちょうだいよ
もう家にはお金もあんまり残ってへんねんでもうええかげんにしてぇなぁ

あ

俺の体験から言って
世の中を、自信をもってというか、普通に
生きてゆくためには、ある種の成功体験が必要だと思う。

それは　実は　幼児期に遡るんだ。
幼児期の　成功体験　とは　実は
親に　愛される　という体験だ。

だから　その体験を持たない者は
単に　トラウマを抱えているだけでなく
世間とうまくやることが　出来ない。

自信がないから、いつもよくない結果を招く。
したがって、親の罪は　重い。　

自分が子供を持ったら、自分が親から愛されてきたという
ことに気づくよ。
親が精神的及び肉体的暴力を振るった深い理由が有るはず。
だから誰のせいでもないのよ。
人生ってそんなんたと受け入れられる日がいつかやってくる。

ただ親が理不尽な命令や要求をしたら、きっぱりと断ることが必要。
こちらに罪悪感を与える親なら、尚更きっぱり断ることが大事。
お互いの自由と意志と最低の義務を尊重できて、対等な関係を築かないとね。
私はまだ無理なんだけど、つい罪悪感が先に立つ。

　　　　　　　 ＿＿＿_
　 　 　 　 ／　　　　　＼　　　　
　　　　 ／　 　⌒　　⌒ ＼　　 何言ってんだこいつ >>667
　　　／　 　 （●） 　（●） ＼　　 　　
　 　 |　 　､"　ﾞ)（__人__）"　　）　　　 _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　＼　 　 　 ｡｀ ⌒ﾟ:j´　,／　jﾞ~~| | |　　　　　　　　　　　　　|
＿＿／　　　　　　　　　　＼　 |_＿| | |　　　　　　　　　　　　　|
| |　/　　 ,　 　 　 　 　 　 　 ＼ｎ||　 | |　　　　　　　　　　　　　|
| | /　　 /　　　　　　　　　r.　 （ こ） | |　　　　　　　　　　　　　|
| | |　⌒ ーnｎｎ 　 　 　 　|＼ (⊆ｿ .|_|_＿＿＿＿_＿＿＿＿_|
￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二　 ＿|_|＿_|＿

>>>666

　善意のスレに対して、　悪いけど、 ひとつ反論します。

　実は　俺も　人の子の親なんだが・・・
　子供を持ってみて　初めて　自分の親が
　自分に対して　如何に　酷かったか
　よく分かったんだよ。　

　これは、ひとつの事実から、逆の結論が出たわけだが
　どちらも　真理かもしれないが、おれの場合は
　そうだった。

>>666
親だって人間。完璧ではない。
だから当然愛の無い、我侭勝手な理由で暴力を振るう事も十分ある。
それを子は許す必要は無い。理解納得する必要も無い。
恨むのは当然のこと。

>>666が言う内容は、あくまでも親がある程度の常識と判断力を持ち合わせている前提で
思春期等で親子の反発からの不仲の場合には通用するかもしれないが
残念ながら、必ずしも親子に当てはまる事ではない。

うちは親だって完璧じゃないんだから
過去の話じゃないか許せよ
子供産んだらお前もこの気持ちが分かるとかさ
親になって苦労すれば良いんだとか　物言いが嫌らしい
自分は悪くないって言い張るし　なら離れて暮らそうと言うとキチガイ起こして大変

誰でも失敗はする
というのと
だからすべての失敗は許されるべき
というのは違うよね。失敗はしないに越したことは無く、
失敗したら反省すべきで、失敗を繰り返さない努力も大事。

失敗ばっかりの奴に限って他人の失敗はここぞとばかりに責めるし
お互い様とか自分で言い出す。

>>672
家族なんだから、まして親なんだからって意識が強いからね
家族協力しあってとか、結局駄目な奴が全部お膳立てして貰って楽してるだけで
そういう互助じゃない不平等な関係は嫌だというと何で家族のために協力できないんだとわめく
お前なんか誰にも助けて貰えないんだって必ず捨て台詞付きだな

実家に帰って休めという言葉ほど辛いもんはない
帰って休めるような実家に育ってたら病んでませんよこんちこれまた

あと、皆さんが私の母と勘違いしている人は母でなくて伯母なんだなー
入院中、私と親子ほど離れている女性が頻繁に見舞いに来ていれば誰でもそう思いますね
あのお母さんのどこが悪いのって、違うんだって
所詮親戚だし向こうも親子関係が（と言っても割とまっとうな文脈、結婚とかそんなん）
難しいからあまり頼るわけにもいかん
そして一度も見舞いに来なかったのが本当の親でしたと

>>673 捨て台詞は確かに余計ですが、
片方が平等なつもりでもそうでない場合もありますし
互助以外の関係を拒否できるなんて聞いたことがありません。
納得ずくは商売関係だけ。
もう少し成熟した依存に持っていくしかありませんね。
まあ親に任せましょう。
兄弟がややこしくしないほうがいいと思いますよ。

>>662
俺も高校生くらいからそんな感じ。
家出ないと治らないのに、身体が持たなくて家から出られない。

最近母に聞いたんだけど、家を継がない次男だからって
積極的に俺を父のDVの犠牲にしたんだと。
お陰でか、父と離婚が成立した直後から人前に出られなくなったり鬱になったりで
ちょっと働いたらすぐダウンの繰り返し。つらいよね。

ちゃんと書かれてる内容を理解してから書き込んだ方がいいと思うヨ。

>>677は>>675宛ね

>>625 虐待親ってそうだよな
外でヘラヘラして家族を犠牲にする

あ

>>666
これ残酷なレスだね
>>667も書いてあるように子供持ったら自分が愛されて無かったのがわかりそう
友達の話しをきいたり、下に年の離れた兄弟が居るからか何となくわかる

同居でも親と距離置いたり、別の家庭とふれあうだけで
愛されてないのがわかってつらいのにね。

いろんなタイプの虐待があるんだから
病んでて認知が歪んでるけど少しくらいは子供を愛してる親だっているよ
まぁ子供を愛する自分を演出することで必要とされたい面の方が大きいけど

それに愛してるからって何してもいいってわけじゃないんだけどな

>>677 どういうふうに？
読み直したけど撤回はない
その人がそう言うのは
多分他の言い回しが思いつかないからで
言いたいことは微妙に違うのでは？

精神的虐待をしてた父が癌で死んだ。
意識があるうちに私は弟と父を会わせた
会わせたのは父の為ではない
弟に虐待は終わったのだと安心させる為だった
父は私に感謝し
お前は優しいなと言ったけど
私はこれからも生きていく弟のことを思っていた。

私は共依存らしく。主人も共依存の人だった。
２人でいる時はとても楽しく幸せだった
私はこどもが欲しいとお願いし４年越しに授かった
でも主人は子どもが自分に見えてイヤだと言い出し
１２年間様子を見ながら何度も話し合ったがムリだった。
私は離婚した
主人は好きだったが　子どもを同じ目に合わす訳にはいかない
昨日こどもの誕生日でイチゴをいっぱいのせたケーキを作った。
離婚して居場所ができて子どもは明るくのびのびとしている。
嬉しそうにほぼ１ホール　ケーキをたいらげたｗ
これからは自分のフラッシュバックと子どものケアに努める。
私は連鎖を断つ。私は子どもを守る。

>>685
子供は学ぶ生き物です。
学ぶとは模倣であり、示されないものは学べません。
そしてまた、子供は白紙であるゆえに偽物を見破ります。
仮にあなた自身が愛だと思いこんでいる執着心で子供に
接したとしても、子供は愛を学ぶことはできないでしょう。
つまり愛を知らぬ親によって育てられた子供は愛を知らずに成長する、ということです。
愛を教えない（教えられない）、これは立派な虐待です。
愛を知らないからこそ、君らは子供を殴ったり、無視したり、過干渉になったりする。
君たちの子育ての全ては虐待に繋がる。それが真実です。

>>685
> 私は連鎖を断つ。私は子どもを守る。

身の程知らずだね。
君がどう考えて接しようと、根底にあるのが悪意によって培われた自尊心である限り、子どもには悪意しか伝わらない。
まだ自覚的に虐待している親のほうが素直で好感が持てるよ。

>>685
> 昨日こどもの誕生日でイチゴをいっぱいのせたケーキを作った。
> 離婚して居場所ができて子どもは明るくのびのびとしている。
> 嬉しそうにほぼ１ホール　ケーキをたいらげたｗ

それは愛情じゃありませんよ。
この場合子どもは道具存在です、そしてその存在性格は明確です。
「君がこのものを愛していると思いこむために、君に執着されること」
愛でもなんでもない。ただの自己欺瞞です、「私は愛せる」という。
これが子どもに対して行われた場合、既に述べたようにそれは間接的な虐待ですよ。
君たちは他者を他者として愛せないんです。
他者を道具存在にまで貶め、それに対して執着することしかできない。
これはどうしようもないことなんですよ。君らのせいじゃない。

あ

愛情は親から教わるばかりのものじゃないよｗ
親にべったりだったり親に固執してる人間には分からないだろうけど。

子どもを育ててみれば分かることだよ。

子ども育てることで全ての人間が人間的成長を迎えることが出来るんだったら
もうちょっとマシな世の中になってると思いますがね

>>686
あなたは愛を知っていますか？
机上の理論は要りません

子どもを身ごもった幸せを知っていますか？
ミルクの匂いを愛おしく思う気持ち
夜泣きも　大人になったら泣けないときもあるから
今のうちに泣くのはいいんだと抱っこしながら夜景をながめたり
初めて寝返りできた達成の自信に満ちた顔
桜の花を大事そうに私にさしだす子どもの笑顔
私はいろいろ見てきました。

子どもに教えられましたよ

>>692
なるほど。あなたは歪んだ愛情を盾に子の自立を阻害し、人格障害者に育てるタイプですか。
まあ虐待には色々あるから、お好みですね。

私は母の不倫相手の子だよ。
もちろん父はそのことを知らないけど、
不倫相手が私にチクってきやがった。
そのときもう中学生だったから
はーんなるほどと合点がいったけど。

そのあと母にもそのことを話せず
学校をサボりながら不倫相手と密会。
不倫相手は昔から、母の知り合いのおじさんとして
運動会や学芸会を見に来たりして
私を小さな頃から溺愛してた。
「お父さんにも言おうかと思ってるんだ…」って脅迫めいたこと言われて
父が大好きだった私はそれだけはやめて欲しくて恐ろしかった。
言わないでって不倫相手に甘えたり駄々こねてるうちに
なんか誘惑してるような変な感じになってしまい、
高校に入ってから、結果的に数回エチまでした。
やばいことになってると突然気づき、
連絡拒否続けて音信途絶えたまま今に至る。

今生きてたら90越えてると思う。
このことは母にも言ってない。

>>686 は立派だと思う。

自分がお母さんの幸せに役立ってると思えることは
子供にとって幸せなんだから（お腹壊さなかったのかは気になるが）
今の状態が悪いとは言えない

やさしさに溢れた文面から根底に悪意に培われた自尊心なんか
見出してしまうほうが異常
これが悪いなんて言ってしまったら
いい愛情なんてほとんど存在しなくなる

>>693
そういう風にしか考えられないような人生を歩んできたんだね。
でも世の中には人の手を借りながら自分を少しずつ立て直せる人もいるんだよ。
生きてる限りは望みはあるよ。

あ

>>693はなんでそんなに攻撃するんだ？ケーキの人は頑張ってるよ。

１ホールは食べさせ過ぎだが（笑）子育て頑張って欲しい。頑張れ。

５号ぐらいなら頑張ればいけるんじゃないか？

うちはからかわれてろうそくの火を吹き消されたことある

>>685子供可愛くて良かったっすね。欲しかったんですもんね。
でも自分が子供なら愛が無い父親とフラッシュバックが起こる母親なんてごめんじゃ。

そんな完璧のばかりいないよ。
子供が成人してからの不幸を更に責め立てたりしなけりゃ充分。
だって本人がすでに不幸なんだから。

相手に完璧なんて求めてないよ。
親からは無限に親を許し受容する事と、
何事も最初から完璧に成し遂げる事を求められてきたけどね。

親だって間違ったっていいよ。
それを認めて親なりに精一杯ケアしてくれれば。

怒り狂って一晩中外にほっぽり出した事も、
いつも仕事をバックレて会社からの電話は全部子供に出させたり。
そういうのを前世や環境、子供のせいにしないで責任取る姿を見せて欲しかった。

親の心配なんてする奴は親に潰されるんだよ
立派な親の元に生まれた奴は親を利用して自立するだけ
ダメな親の元に生まれた奴は早く親に見切りを付けなきゃならない
自立出来ないくらい虐待された人は 犯罪か自殺しか道は無いかもな

きょうだいから虐待されたひとは、ここにはいないんでしょうか？

自分の娘を含む当時９〜１２歳の女児３人に乱暴したりわいせつ行為をしたりしたとして、強姦などの罪に問われた兵庫県の無職の男（５１）に
神戸地裁は２９日、懲役２３年（求刑懲役３０年）を言い渡した。
　奥田哲也裁判長は判決理由で「人格を踏みにじり続けた人の道に反する醜悪な犯行」と指摘。「被害者が心に負った傷は筆舌に尽くし難く、厳しい非難を免れない」と述べた。
　判決によると、男は２００９〜１０年に９回、当時１１〜１２歳の娘を自宅で乱暴。０８〜０９年、家族ぐるみの付き合いがあった当時９〜１０歳の女児に乱暴しようとするなどした。
いずれも携帯電話のカメラで動画を撮影。０７年には当時１２歳の女児にわいせつな行為をしたhttp://www.sponichi.co.jp/society/news/2012/03/29/kiji/K20120329002932850.html

↑自分の場合は4才からだったんだよね。11才まで。レイプでさえもまだマシ。
体を雁字搦めに縛られることの方が怖かった。
もう何百回縛られ暴行されていたか。
今になって憎しみをぶつけてもテメェが悪いからだと。
親は逮捕もされず善良な市民を装っている。
この精神的な苦しみをどうしてくれるんだ！

自分は姉に虐待されて育ってきた。今の彼氏家族は２人の上の子たちが、
義理母からネグレクトや精神的虐待を受けてた。
そんな姿を人事とも思えず、うちの子と一緒にご飯食べたりしたっけ。

そこで悲しかったのは、私達が箸をとると２人がびくっとしておかずを
とらないこと。そこの家では誰が先に食べるかの優先順位が決まって
いたらしい。腹いっぱい食べることができなかったようでそれも悲しかった。
「自分の好きなものとっていいんだよ」、「なくなったら別のもの出すから
たくさん食べていいんだよ」とずっと話して慣れてもらうようにした。
ようやく何度か一緒にご飯を食べるうちにそれも治ってきてるけど、あのまま
人とご飯食べるときにびくびくしてたら身がもたんだろうって思う。
こんなことで、彼らの傷はちゃらにはならないだろうけど、この先もずっと
見ていてあげたい２人です。

>>705
居ます。6つ年上の姉から暴力を受けた
手形つけ遊びと称して身体中たたかれて真っ赤な手形をいくつもつけられた
炎天下の屋上にほったらかされて死にかけた
お前なんか証拠なしに殺せるんだからなと脅された
お前さえいなければずっと一人っ子でいられたのにと言われた
小学校に上がるとき姉の部屋を使うように言われたが姉が拒否した
高校の制服はお下がりを使わせると言い出した
姉として私を守ってくれたことはなかった
とにかぬ自分が正しい、かわいい、偉いと信じて疑わない人だった

>>708
そうなるのに、何か理由があったのでは？
逆に、兄や姉が弟や妹に食い物にされる方が多いと思う。
カッコウの様に。

>>708 たいへんな子ども時代を生き抜いてきたんですね。
うちも親が留守中は、いろいろ言いつけてきてお手伝いさん状態。
反抗のそぶりをみせるとすかさずパンチがとんできた。
帰りが遅くなると家から締め出されて、その後くどくど説教をたれる。
虫の居所が悪いととことん殴られ髪の毛をむしられ、反抗すらできない
ようにコントロールされていった。
大人になってからもそんな感じだから、今では関わらなくなってますがね。
フラッシュバックや離人感からなかなか開放されない。

虐待するような親なんて軽度の知的障害だろ
常識を理解する頭もなく
誰からも理解されないような理屈をこねる

>>711
きょうだいからの虐待を虐待と思わずに見過ごしていた家庭の子どもとしては、
知的障害というより経験不足という面もあるのかも。
しつけという名の暴力も存在したわけだし。

ただ、今ネグレクトを受けてきた子ども達と関わっている者としては、虐待は
知的障害だけの問題ではないと思う。産後うつ、適応障害、自我同一性の障害
など、問題はひとつに絞り込めないところがあると思います。

このスレに被害者叩きの荒らしいるけどさ、こんなレベルの支離滅裂な論理で親を庇い子を批判するようなやつが世の大半だよね。何度言われたことか。

>>712 ネグレクトか
対人恐怖症になるくらい後遺症が残る明らかな虐待を受けた自分にはレベルが高い話だな
否定はしないが
ネグレクトもそうだが ＤＶや果てはシックハウス症候群
昔なら問題にすらならなかった事の被害は注目されるが
強烈な虐待を受けた人は自分が虐待被害者であることすら気が付かない
ＤＶ被害を訴える人は 正常というものを知っている
ネグレクト被害者は自立して 他人へ冷たい気がする

昨年転落の2歳児また重体＝机上り3階窓から―大阪
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120330-00000010-jij-soci
命知らずの2歳児なのか親の犯行なのか区別がつかん

昨年転落の2歳児また重体＝机上り3階窓から―大阪
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120330-00000010-jij-soci
命知らずの2歳児なのか親の犯行なのか区別がつかん

>>714　ネグレクトされてた2人は、父親が何とかして虐待母と別居、離婚
して、今は父親と3人で暮らしてる。
長男は、いろんなことも含めて自分なりに消化しつつあるけど、女の子の
方は思春期でもあるし、心身ともに落ち着いてない印象を受ける。
自分も被虐待児だったせいで、特に女の子の方と上手くコミュとれないん
だな。
人から好かれようとする防衛機制が働いているようで、感情があっちこっち
いって対応に苦慮するよ。

自分も姉にいじめられて育ってとてもつらかった　一緒に使いなさいと言われていた教材を貸して貰えなかったり、お腹を蹴られたり、突き指させられたり
だから7才下の妹ができたときはすごく可愛がったなぁ
小さい頃の体験は人格に相当影響が出る

だけど虐待親は ｢本人次第だ｣と基地街じみた事をいうね

親が、きょうだい間の虐待に気付いていても、それを虐待と思わないように見なかったこと
にすることもあるよね。きょうだい喧嘩なんてよくあること、とか年上なんだから我慢しな
さいって程度で見逃す。
実は見えていないところで死ぬかもしれない思いをしている子どももいる訳で、
>>718の言うとおり幼少時の体験はほんと自我の根っこのところで影響を受ける
と思う。

成人したからって全て自己責任論、自業自得みたいな扱いになる。今もその後遺症の不眠や不安で辛い思いしてるのに。
子供のとき訴えても皆「親のいうことを〜」「養ってもらってるんだから〜」とかいって何も聞かなかった癖に。

散々スポイルした挙句、最後はキチガイ駄目人間扱いされておわり。
それが日本社会。

虐待されたら特に日本では自分で生きるしかない。親も社会も他人もあてにならない。
私は負けない。

変わったところのある苦しみを持つ人間に育ったことを何かメリットに
できないもんですか。心理学者になった人も哲学者になった人も芸術家に
なった人もいる。変な親がいたからこそ彼らはそうなれた
自分の奇妙さはなにか生かさないと。

http://yaplog.jp/200988dy/archive/668

この話を見て欲しい
子供には悪気が無かったとしても大人の目にはこう映ってる
はじめから大人は子供は悪い存在だと思ってるから
叱る時、そういう目で見てる

信用して無いならはじめから生まないで欲しい

>>718
兄や姉は、親に何でも弟や妹に譲る様にされていたんでは？
兄や姉は弟や妹に全て譲って、自分の物を持てないのに、
弟や妹は、自分の物を持ち、兄や姉に譲らない。
これ以上、貸したくないのは、当然では？
何でも兄や姉の物を欲しがるくせに、お下がりの服は嫌とか、ずるくないか？

メンヘラは、無意識的にも
自分は周りから何かをして貰う存在…と
捉えているのでしょうね…。

自分が与える側に回る…という視点より、
与えられる側として見ているのでしょう。

だから、与えられた物を評価することには熱心でも、
自分が与えた物に大しての評価はずさん。

自分が何をやったか？ではなく、
周りから自分が何を受けたか？ばかりに視点が
行っているのがメンヘラです。

>>724
受ける側としての視点ばかりではなく、
自分が与える側の視点も持ったらどうでしょうか？

そうすれば、いかに自分が何も努力していない
人間であるかが見えてくると思います。

自分は自分のことしか考えていないのに、
他人には自分のことも考えろ！と要求しているのだから、
なんとも自己中心的で傲慢なことでしょうか…。

人に求めるなら、まず自分が、周りを大切に
扱うことが先決ですよ。

うちは貧乏というなら子供作るなよ
ファミリープランも練れないくせに

>>722 変わった苦労を生かせないのが日本社会だからね。
みな一様に 受験で苦労をしていないと ただのダメ人間扱い。
とにかく新卒で正社員になれないとおしまい。
大人になってから付けた能力は評価されません。

とにかく恵まれた環境に育ち正社員として同じ会社に居続けないといけない。
それがこの国では何よりも価値があるんです。
復学して大学へ行く奴は馬鹿です。

>>728
ちょっと考え方が親に押し付けられた型に填まってるんじゃないかな
私が例に出した苦悩の末自己実現が色んな職業の形なった人達は
すべて日本人のことだよ

そうはいっても
アメリカのようにスポーツ年金なんてあるかな？
イタリアやフランスのようにデザイナーへ幅広い道はあるかな？
今の日本は独立起業すら許されない超閉塞社会だと思うけど
日本人の復学率は先進国には遥かに及ばず韓国にすら負けてる

日本で成長期に虐待なんてされたらもう人生終了だと思うけどな

日本にも例外はいる。>>722 のあげたのは全部日本人。なので可能性はゼロではない。
ただ成功の確率や成功者の比率はアメリカに比べ低い。スポイルされやすい。

というだけのこと。

まぁ一年二年違うだけの生まれた歳執拗に意識するからね。大学しかり。大学入っても何浪だのごちゃごちゃ聞かれるので、騒動腹座ってないとね。
なので家庭に妨害されて数年脇道逸れただけで社会的に抹殺されやすい。

哲学者とか芸術家はそれこそ特殊な例だしバクチ。

結局、バクチみたいな道しか無いって事じゃん。

自分の自意識過剰なのか、親に原因があるのか絶対的な基準が無い以上わからない。でも、わかったところで、何も変わりやしない。

例えば、親が「謝って一生償ってくれる」で、解決か？その先に何がある？運良く独立した。でも、フラッシュバックする。

どうすればいいんだ？解決手段なんてねえよ。

親に刷り込まれた苦しみを自分で取り除く様に、いろいろやるしかない。
親に罪を着せられてるのが、ほとんどのパターンだから、引きずってる罪悪感や苦しみを消さなければ。
自分は悪くないと、しっかり現実を見つめて。自分を守ってくれるのは自分しかいない。親に騙されたらいけない。
カップルのＤＶも優しくするのと暴力の繰り返しだよね？それで離れられなくなり無限地獄になる。
親に愛があるとか、本当は愛してるとか、たとえ、そうだとしても悪意や攻撃心も確実にあるんだから、
二重人格だからって、優しい人格があるからって、悪い方の人格に何されても従う訳にはいかないよね。
健康にいい美味しいリンゴも、毒を塗れば毒リンゴだよ。

>>730
本当だよね
子供に虐待して、何もなかったように振る舞う親はクズ

>>735
何もなかったように振る舞い、それを擁護し子どもを押さえつけるその他大人。
教師も何もくそばかりだった。
話も聞かず親が正しい、親を批判するお前は親不孝もの扱い。

精神壊したら自己責任。ハタチになったは壊れてても自立しろ。甘え。 と言われる

加害者が被害者にすりかわってるからな。
しかも、他人や社会、国や警察まで、すりかえに加担するからな。
赤信号、みんなで渡れば怖くないってかな。泣きっ面に蜂。
まさに合法的に犯罪が行われてる。
即死しなければ毒を盛り続けても、無罪だからな。死んだ弱いお前が悪いだしな。

そんなんボタン押すやつが怖いからしかたないじゃん

デザイナーなろうとしたがダメだったよ
とにかく自分に自信がないのと小さい頃から毎日のように
「お前は身体が弱いんだからまともな大人になれないあれするなこれするな」
って言われ続けてたから、お客さんに褒められても「お世辞じゃないか？」としか
思えなくて全く嬉しくなかったし、クリエイター業界ではよくある激務も
「納期に間に合わなかったらどうしよう」「体調を崩したらどうしよう」って
毎日のように不安で身体にも変調をきたし耐えられなくなって辞めてしまった

「なんとかなるさ！」と思うことができないんだよな…
多分「失敗してもいいじゃん、なんとかなる」って思える人って
無意識下に「自分は失敗しても受け入れてくれる人（＝親）がいる」
ってのがあると思うんだよな、それは意識してなくても大きな違いになる
私の場合失敗したら即終わりだから後が無い状況では身動きがとれなくなる

もう二度と怒られたくないと思ってしまうね。あんな緊張感はもう嫌だ。

>>739
就職までこぎつけたってのはすごいと思ってしまうな。
私はファッションデザイナーになりたかったけど、専門学校行ってる時点でストレスで中退してしまったから。

中学くらいの頃、ファッション関係のTVを観てたら糞親父に「そんなもんなれるわけがないw」って言われたな。
私に向けられる言葉は嫌味ばかり。
子供への接し方がわからない、わかろうとすることができないのならガキなんて作るな。
ああでも理性の抑え方なんて知らないんでしょうねw
ほんと、運が悪かった・・・。（どんな親の元に生まれてくるかという意味で）

>>741
自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

>>739
ゴキブリのように社会から逃げ回るのと親がどうこうってのは実は筋違いの話でしょ。
人間全部が親ととのってるわけないし。
たとえ普通だとしても本人からしたら何のへんてつもないことだ。
父母いるっていうのが普通だけど、小さな頃からばあちゃんに育てられた人間やら暴力受けまくりの人間もいるしね。
そもそも人間って傷つけ合いが日常であって過去思い出してる暇なんかない生き物だよ。
どんな壮絶な人生送ろうとも自分の意思だけで人間って行動するだろ。
どんな理由あろうとも逃げてる奴は社会からボコボコにされるよね。

>>742
自分の向上をしないなら問題だが、
そもそも、向上や成長を、これでもかと止められ奪われて来たのだから
それで、責任転嫁さえされているのだから、まずは自分は悪くない事に気付くのが先でしょ。
自分のせいにされて来たんだから、これ以上、親の罪まで擦り付けられちゃいけない。
ナイフで腹をえぐられながら、自分のせいだ、自分が悪いんだって思えって言ってるのと同じ。
ただでさえ、自分のせいみたいに悩んで来ただろうに、まだ火に油を注ぐつもりかよ。
逃げ道って言うが無理に被害を装ってる訳じゃないなら、現実認識だろ。
確かに出来る事をやるしかないだろうが、その前に精神肉体ボロボロにされて、
すりかえやでっちあげもされてるんだから、それどころじゃく、本当に大変な状態なんだよ。
まずは、一刻も早く自分の本来の状態に、せめて戻れる所だけは戻る様にやるしかないよ。

世界と自分に対する信頼感がなく、過剰に防衛的で益々孤立する
私の母もそういう人で生涯友人らしい友人もなく死んだ両親（私の祖父母）
に対する恨み言を未だに言っている
母はとにかく早く親から離れ自立することを目指したと言っていた
結婚も親から離れる一つの方法だったのかもしれない

なんの話をしたかったのかというとそこそこ人生を頑張った人でも
死ぬまで親の呪縛からは逃れられないらしいということ
「お祖父ちゃんもお祖母ちゃんも死んじゃったんだから
そろそろ許してあげたら？」と言う台詞はもっとも母を苛立たせることを
私達兄弟は経験的に知っている。母が抱え込んでいる思い込みや
コンプレックスはどうしてあげることもできないのだと私達は諦めた
そうやって私達は距離を取りただ見守るようにしている

>>724
母の趣味が洋裁だったので服は何でもお揃いだし、姉の使わなかったものがあるからとおもちゃも買ってもらえなかった。それでも姉は姉で、何でも妹に取られていくんだと感じていたかもしれない
私の人格が変わらないにしても、今までされたこととか許してあげないといかんのかもしれんね

許す？ハァ？

>>725
自分は周りから何かをして貰う存在

当たり前だよ、子供なんだから
子供時代を親が勝手にこの子は何でもできる子だからと奪ったんだよ
子供は手がかかって当たり前、大人の小さいバージョンじゃないんだから
それが出来なかった人間は大人になってからもそれをずっと引きずってる

俺は25の時にようやく余裕が出来て理学療法の大学受験したら
そこの同じくらいの歳の面接試験官に
｢あなたはその歳になるまで何をしていたの？自分の人生に反省をしていない？｣ と言われた
そうだろうな 恵まれた環境に育ち 自分の事へだけ努力と苦労をしてきた奴からすると
虐待のせいで大人になってからはじめて自分へ対して努力出来る奴の立場なんて理解不能だろう
ただのダメな奴 にしか見えないだろう

>>749
そんなこと言われたら悔しくて泣いちゃうかも。

虐待されたら、勉強どころではないからな。
まず、自分が何されてきたか、はっきりと把握しないとな。
間違っても、自分のせいとか思っちゃいけない。

虐待されてたことが分かったら、その時点で家から逃げ出すことに全力注ぐ方がいい。結局勉強もろくにできず、身体も精神も壊す。
その後から自分の人生始めた方がいい。
20代前半ならまだやり直せる。

心をめちゃくちゃにした虐待犯と暮らしてるなんて地獄。死んでるも同然。うまく進学できても人間関係で躓く。家では無表情で心殺して、外では笑顔で取り繕ったり家族関係の話で嘘ついたり隠したり、そんなことしてうまく行くはずない。実体験。

勉強するのも邪魔される環境で育って
学歴もなく、大人になって
「どうせ勉強せずに遊んでたんだろう？自業自得だ」

というのが世間からの評価になるからね
地獄を生きてきて苦しんで、なお大人になってもそんな
レッテルに苦しむ。負のスパイラル･･･

世間は虐待された人間だからって特別扱いしてくれないからね
普通に育った人との違いが大き過ぎる

どうしたら自尊心が育つのか、自分を大切にできるのかわからない
普通に育った人間を演じてきたけど限界で、外でも笑えない

酒乱の父とアスペルガーの母に育てられて、兄は今とあるところに入所中。
私は１０年以上一人暮らししてたけど、結婚話が出る度に家族のせいでダメに。
この度父が死んで実家に戻ってきたら、全ての事（金の事から家の片付けまで）の尻拭いをさせられてる。
さっきも嵐の中ボロボロの手作り温室の破れた窓にビニールを張ったよ。私は都合の良い使用人なのさ。

つづき
754の言うとおり。どうしたって欠けているんだ。大事な何かが。
子供の頃から人見知りで、その上ブス。規則正しい生活なんてできないから学校はいつも遅刻。
忘れ物ばかり。成績最低。　　でも一人暮らしで頑張ってきたんだ。人の数倍以上頑張ったんだ。
それなのに、結婚は出来ない。親の尻拭いばかり。世間は親を大事にしろと。冗談じゃない。

もし、メンヘラから言い訳の材料を取り上げたら
どうなるでしょうか？

もし、顔が悪くもないのに恋人が出来なかったら？
もし、病気でもないのに家に引きこもり、ゴロゴロしていたら？

そしたら「お前らは甘ったれている！」と言われても、
認めざるを得なくなり、新たな葛藤が生まれてしまいます。

メンヘラはそれこそが真の苦痛なので、
何としてでも、甘ったれた自分を認めずに済むよう、
絶えず、言い訳を探しているわけです。

メンヘラにとっては、甘ったれ！と言われることが
もっとも苦痛で、それを言われる位なら、
不細工と自分で認めてしまった方がよっぽど楽なのです。

メンヘラは真から甘ったれ人間なので、
立ち向かう努力が大嫌いです。

病気だから…、不細工だから…と、
言い訳がある内は、自分の非を肯定せずに済み、
一応のメンツが保たれるわけです。

>>756
今はブサイクほど性格が悪い…は
定説になっているように、
やっぱりブサイクは性格が歪んでいる。

女性の場合はそれが顕著で、
男性の方がかなりマシではあるが、
近年の性犯罪を見ると、
男性は男性なりに歪んでいるようでもある。

まあいずれにせよ、たまたま視界に入っただけなのに、
ブサイク女の自意識過剰とも言える攻撃的視線には
参ってしまう。

最近つくづく感じるのが、
やっぱりブサイクは性格が歪んでる子が多いな〜ってこと。

外見も劣っているのに、性格まで劣ってたら終わりなのに、
本人は性格でも落とされてることに気づかず、
愛されない理由を外見だけのせいにしているんだろうな…。

こういうブスはダメだな〜と思う典型は、気の強いブス。
で、そういうブスがかなり多い。

きっとブスが故に心にゆとりがなくなり、
必然的に気が強くなってしまったんだろうね…。

気を強く持っていないとブスというハンディを
乗り越えられなかったのかも知れない…。

しかし往々にして、根性のある女性は好かれるが、
気の強い女性は男受けが悪い…というよりも、
人間受けが悪い…。

>>756
ブスは外見がマイナスなのだから、
性格で平均以上を取って初めて
人並みの女として扱われる。

それなのに、現実はブサイクは
性格まで捻くれている子が多いのだから、
これでは大事にされないのも当然である。

ブス…。

結局、外見は性格を表している…ということか…。

人間には見て楽しむ感性もあるし、権利もある。

つまり、外見がイイ…ということは、
それだけ人の心をハッピーにしていると言うことなのだから、
性格が少々難アリでも平均点はもらえる。

逆にブスは外見で人を幸せにすることが出来ないのだから、
せめて内面で人をハッピーにするぐらいの
心遣いは必要だと言える。

>>756
結局の所、ブスだから大事にされない…というより、
ブス独自の歪んだ物の考え方が不幸を招いている…という
わけなんですよね〜。

だから素直なブスは、普通の女性として人間的に扱われます。

頭のいい人間なら、ブサイクというベースでも
知恵を最大限に駆使して、モテ人生を歩めるでしょう。

知恵の無い人は、ブス＝人生ｵﾜﾀ！と決めつけ、
諦めることしかしないでしょう。

このように、同じベースを持ちながら、
幸せに生きられる人と、生きられない人との差は、
発想性と知恵の有無なのです。

虐待された人間が逆転できる唯一の武器は容姿だろうな
運動神経が良くても心に悩みがある奴は何をやっても上達しない
まして勉強なんて集中出来るはずもない
黙っていても注目されてちやほやされる 美男美女なら歪んだ性格も世の中が矯正してくれるかもしれない
嫌なことがあって家を飛び出しても飛び込める異性の場所があれば
どうにでもなる

>>766
虐待されたら、外見も壊れるでしょ。
全て。

本当は良くても、自分の中ですべてダメになりそう。

>>766
いや、美男美女でも精神がダメになるから。

自分勝手にボダっぽく振舞う→甘やかされる→勘違い→破滅
のパターン。

しかも精神病むと、いずれ顔に出るから。くま、白髪、しわ、目つき、姿勢。
確かに容姿の面でちやほやしてくれていろんな人と仲良くでき性格の歪みが矯正されるのも事実。ただそれだけで幸せになるのは無理。

何しててもみんなが話しかけてくれてちやほやしてくれるのは確かに有利だけど。でも状況変えるのは自分の力だよ。他人に頼ってるだけじゃボダメンヘラ。

自分は虐待されて、笑えなくなったけど、表情の訓練したら表面上笑えるようにもなり、高校からは容姿をもてはやされ、皆かまってくれた。助けになった。でも所詮友達や恋人などの他人が、自分の家からの脱出、精神治療など手伝えるわけもない。最後は自分の力。

デメリットとして、意味不明キャラ、KY、異常な行動とっても許されてしまうから、間違いに気付かず精神的成長が遅くなる。他人に依存しやすい。サイコパスみたいになりやすい。
女の場合特にボダになって性的に搾取される可能性だって大きい。

一番は家を出ること。それ以外にない。すべてが壊れる前に。

>>742-743
学習性無力感から勉強し直せ。

ユーザー入力に不親切なシステムを作ったらエラーが頻発した。
このときに「でも正しく入力するユーザーもいるのだからシステムは悪くない。間違った入力をするユーザーが悪い」
なんて言うプログラマが居たらそいつは能なしだ。

ところが教育に関してはこうならない。
間違った育児や教育を施し、それで子どもが歪んで育っても、
「でも同じ教育でまともに育った人もいるのだから親に問題はない。勝手に歪んで育った人が悪い。もういい大人なんだから親のせいにするな」
で言いくるめてしまう人は、はたして有能と言えるだろうか？

だいたい、親が虐待親でもまともに育った個体というのは、元から親に反抗的なタイプだ。
親の行いを無条件に認めつつ立派な人間に育つ人など、そうは居ない。
居たとしても、それは表面的に経済的視野からまともに見えるだけで、内面はグチャグチャになってることも多い。

どの道内面はぐちゃぐちゃなんだから、世間体ぐらいは立派になりたかったな。
確かに、虐待親を乗り越えるには 親に反抗することしかないだろうね。
学生時代いたよ 親の虐待にも負けず成績もよく立派な奴が
だけどそいつは肝心な時に非人道的なことをしたり、他人へ迷惑かけても気にもしない図太さを持っていた。
親がどうなっても心配もせず 常に自分の事を考えている常気を逸した精神力があった。
誰にでも真似が出来るものではないな。

>>772
そうなんだよね。虐待親と同居しつつまともな社会生活を送るということは、心を氷にしてコントロールしてやってかなきゃいけない。
結果サイコパスのようになってしまうんだよね。なぜなら超人的な精神力、認定力そして何より何も気にしない図太さを持ってなきゃいけない。
虐待されてその親と暮らしながら、親を眼中から外し、自分のことだけを考えられる なんて化け物レベルの精神力。能動的な離人症状態、感情の切り離しとも言える。そしてその自分のことだけ考えるというのもサイコパスのようになっていまう原因お一つ。

まず常人には無理だし。できてもサイコパスみたいになる。やっぱ家出るしかないよ。俺も人間関係順調にいってるとおもったけど、あるときサイコパスのように人を操って迷惑かけても気にしない自分がいたよ。こわい。そんなのずっと続くわけもないしね。

何か勘違いしてると思うけど、それは強くなってるんじゃなくて鈍くなってるんだよ。
感情の切り離しは強さではなく逃避。
何事にも動じないのは現実を受け入れたのではなく現実をねじ曲げたということ。
他人を操るのは賢くなったのではなく自分で解決することができなくなったということ。

強さとは何かと言えば、自分の弱さや愚かさを全て受け入れて乗り越えること。
弱さや愚かさから目を背けて直視しなくなるのは、現実感の消失であり虚無。
刹那的な問題解決は他人を操ってできるかもしれないけれど、長期的な視野では破滅へと向かう。

家を出るは正解。
家が元凶なのだから、現実を受け入れるということは、家を否定するということだ。
拠り所を失うから家を出るのが怖いのであり、恐怖を乗り越えて孤独や存在意義の喪失に耐えてなお強くなりたければ家を出られる。
親と物理的に距離を取れば、やがて心が平穏を取り戻していく。

>>766
私は若いころは容姿が良い方だった
だからちやほやされて甘やかされた
でも適齢期になって、中身がないからみんなが離れて行って
>>769の言うように年取って外見が婆になってもうどうしようもないよ・・・
ある程度の容姿の人は若いうちに心底自分を好きになってくれる人と
早く結ばれたほうがいい
心底自分を愛してくれる人ならボダでも離れていかないだろう

>>774
んー言いたいことわかるけどずれてる。

あと「強くなる」「強くなった」なんて話は誰もしていない。
物理的に同居してれば心が不自然になる、と言っただけ。

いやいや、「超人的な精神力」「化け物レベルの精神力」って言ってただろ。
対象が紛らわしかったので補足しておくと、>>773の前半の部分な。

まあ、俺も「サイコパスは強いのではなく攻撃的に歪んでる」と言いたいだけなんだ。
でないと加藤みたいのも超人的な精神力を持っていたみたいなことになってしまう。彼はどっちかというとボーダーだが。犯行の動機も心中っぽいし。

ていうか、強くて、常人を超えた精神力ってあった方がいいじゃん？
愛とか優しさのある上で、そうならいいんでしょ？
サイコパスとか言うけど、それは親とかの方でしょ？
修羅を食う修羅とか、魔界の王とかになるしかないんだから。
常人では、本当のサイコパスの親には対応出来ないよ。

親ではないがジジィ、ババァから保育園上がる前から虐待受けてきました
保育園くらいから死にたいって思ってたし
小学生低学年でイトコの親父に性虐待された
笑い方が下手、甘え方が下手言われる
どうしたらいいん？

>>778
ごめん文章がいい加減だった。その二つのワードはサイコパスと直接関係ない。
サイコパスのようになる説明は下記だけ。

>何より何も気にしない図太さを持ってなきゃいけない。
>そしてその自分のことだけ考えるというのもサイコパスのようになっていまう原因お一つ。

強さがあってある程度我慢できても最終的にはサイコパスのように歪むってことが言いたかった。サイコパスが強いとか強いとサイコパスになるなんて言ってない。文書悪かった。すまんかった。

>>799
言ってること同意。キチガイ虐待親と同居する限り、対処するためにサイコパスの「ように」ならざるを得ない、なので早く家を出ろと言ってるだけ。サイコパスになるとは言ってない。

自立した現在もさっき電話があって「今から行く、殺す、病気で死ぬぞ、仕事辞めろ、世話したったのに金返せ、体返せ、いい生活しやがって」と脅迫してくる。どうしたらいいのか？

そんなの、電話に出るからそういうこと言われるんじゃない。無視が一番。

子供の前で深夜ですら怒鳴りあいの喧嘩をしたり
物を壊したり
時には母が殴られたり悲鳴をあげたり
それでも母は言った ｢あんたに何を迷惑かけたの？｣
こういう馬鹿へ 子供は何が迷惑かを説明は出来ない
だから大人になった今 母が泣くほど説明してやってる
別に心は痛まない

>>782
脅迫してくるなら警察よべばいい
出来れば声を録音するといい
いつまでも引っ込んでたらダメだ
時には攻撃しないと

虐待であることをどれだけ説明しても全く理解しない親もいる。ソースは俺。
虐待に関する本を提示しても聴く耳を持たず、現実を受け入れない。
そのくせ俺のことを親の言うことを聞かないクズ呼ばわりする。
「もういい大人なんだから親のせいにするな。お前がクズなのはお前が悪い」の一点張り。
おまけに精神病になるのは心が弱いからだとさ。心が強ければ精神病にならないから親は悪くないんだと。
もう一生このままなんだろうなーと思ったら親のことがどうでもよくなった。
それ以来、完全に洗脳が解けた。

しかし、いったん洗脳が解けてみれば、日本はそこら中どこもかしこも支配と同調圧力と洗脳に溢れていることに気づいてしまった。
そりゃあ経済もおかしくなると妙に納得した。

ろくでもない相手だとわかっていても、派遣バイトの内定が決まってしまった。
働きたくないけど働かないと借金で首が回らない。ぐぬぬ。

リストカットの傷を見せたとき親が「こんなの猫の引っかき傷だ」って笑いながら言いました
これって普通ですよね？

まあ 子供が精神的に病んで発熱したり体調不良になっても
よくあることだと言い聞かせて罪の意識を感じない精神の持ち主が虐待親だからな
リスカの跡ぐらいでは動じないだろう

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
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　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
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　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
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