アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part15

このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう
過去スレや回復の段階については>>2-5あたり参照。

前スレ　アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part14
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1328104584/

AC＝アダルトチルドレンは、
本スレ　
☆☆アダルトチルドレン 46人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1331379189/
で詳しく紹介されています。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてＡＣという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。

回復の段階

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

「スルー検定実施中」

このスレには、時折、スレチな語りを続ける人がでます。応じずスルー。
ＡＣ回復の訓練になるかも。上手に利用しましょう。エコです

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ほめ日記でかなり改善する可能性があります。
http://homepage1.nifty.com/tezuka/index2.htm

３０過ぎて親を許せない奴はバカだ

北野武

たけしの家もアル中親父がいて異常だったろうけど、
母親がそれを補って、十二分に愛情があったはずだからな。
たけしは末っ子だけに一番可愛がられたし。

>>8
チックでていて放置っぽいからなんだなあ
娘もバツイチだし若い頃したつけがしっかり連鎖している家庭だと思うが

スレチごめん。
鬼女って既婚の女性のことだよね？
このスレって独身のAC専用、もしくは既婚でもあんまりおおっぴらにしない方がいいのかな。
前スレ1000がなんだか引っかかっちゃって…。

いや、別に既婚、未婚で書き込みしていいかどうかってのは関係ないのでは？
他板の乗りを変に持ち込まなければ既婚者だって普通に書き込んでいいと思いますよ。

>>1さん乙

書き込んでます初期からｗ　さらにかけば年令もそれなりに。
メンヘラになった時期がそうだった。でもｷｼﾞｮ板は最近いかなくなった。
男が主婦のフリして煽ってたり。ステマもいるし。いい人もいるし。ホントいろいろ。
でもこの３スレくらいは、ここもたまに見るくらいになりました。本当に助けて
もらった、感謝でいっぱい。苦しくなったとき、自分を取り戻す、基本に立ち返れる

レスありがとう。
前スレの途中からの参加で、２ちゃんの書き込み自体もそこが初めてだったから勝手がわからなくて…。
他板を見たりしてるわけじゃないから、うっかりノリを持ち込む心配はしなくてよさそう。

ここは前向きになった人もいれば、ACと気づいたばかりの人も色々いて、うまくいえないけど居心地がいい。
いろんな人の言葉を拾ったり放したりできるのがいいね。

リトルナース兼スケープゴートだったんだけど
まわりにいる人間にかなり自分を利用しようとする人がいる気づいて順次人間関係整理中
気づいてしまうと新しく人間関係を構築してもまた利用する気満々の人間に引っかかるんじゃないかと恐くなって
人間関係がかなり狭くなってます
ここを抜け出すのが今の課題なのか人間関係狭くても良いじゃんと思うのが課題なのか
まだまだ解脱には遠いな…

>>14
自分語りしたけりゃ本スレ行けよ

回復の過程での悩みだから、別にここでもいいんじゃないかな。

　　　　 )､.＿人＿人__,.イ.､.＿人＿人＿人＿人
　　　＜>>15 本スレってどこなんですか！！＞
　　　　⌒ v'⌒ヽr -､＿　 ,r v'⌒ヽr ' ⌒' ⌒v'⌒
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/// :|::　　　　 　　（ (||||! i: |||! !| |) ）　 　 　 ;;;|// ///
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　　　　 )､.＿人＿人__,.イ.､.＿人＿人＿人＿人
　　　＜>>16 他所でもいいってことですか！！＞
　　　　⌒ v'⌒ヽr -､＿　 ,r v'⌒ヽr ' ⌒' ⌒v'⌒
// // //／::　<　　 ＿,ノ｀' 、ヽ､＿　ノ 　;;;ヽ　 //
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>>1嫁

やっぱり本スレ向きとここ向きは読んでいて違う
本スレ向きは刺々しい

本スレでは回復スレへ行け
回復スレでは本スレへ行け
どこにも居場所がありませんな

悲しいことですな(´･ω･`)

ま、大人になるってのは、どれだけ道理に沿った言動が出来るか、そういう自分であろうとするか？
そういう歴史をどれだけ積んできたか？　ということだからな。
ハンチクのアダルトチルドレンが３０歳も超えて、「これから生まれ変わるの！！」なんつうのは愚の骨頂。
そんな人種だから友人もいなくなる。
１０年、２０年隔てて再会した友人が「変わってない」のはうれしいものだが、別人のように
なっていた場合を考えればこれはわかりやすいな。
そもそも人徳が高い人物というのは年月であまり変化はない。人格上で変化する必要がないからな。

>>17
本スレはメンサロだよ。この板にもあるけど、ちょっと前に、メンヘル板の
ローカルルールで雑談が問題にあって、それで板を分けたの。
ACかどうか分からない人、その相談に乗ってあげる人、↓よろしくです。
メンサロ板なので雑談自由です。

☆☆アダルトチルドレン44人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1304008063/

アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/

人に好かれるというのは、人に好かれようとするような人間ではできない。
何の能力もなく社会的立場もなく、世間体だけで結婚したような親。
自らの劣等感から、子供の「良い面」以外を受け付けない。
年々、子供は人に好かれることが強迫観念となり、
「脳内の他人」に縛られ、青年期にはそれが形になって現れる。
当然人に好かれる要素はゼロ、まともなコミュニケーションというものも知らない。
その間、いわゆるそれ以外の家庭で育った人間は、
思春期、青年期と着々と経験、能力、感性を身に付ける。
それが例えパチンコや夜遊びだとしても、だ。
そして大学入るようになる頃にはもう…手遅れだ。
そして自分自身の劣等感から、さらに人に好かれることしか考えなくなる。
しかし一切そんな人間に近付く人はおらず、益々自分の世界を構築するようになる。
勉強やパソコンなどわずかに手を出すことの出来るもので優越感を誇示しようとするのみ。
まさしく悪循環。

「最悪」だね。「最悪」。この一言に尽きる。

「ダメな人間」に育ててしまうのはまあ理解できる。
ダメな親、ダメな人間なんてそれこそ腐る程いるだろう。

しかし、「悪循環を生きる人間」を育てるって、なかなか出来ることじゃないと思うよ。
実は社会問題で真っ先に取り上げるべきなのは毒親問題じゃないかなあ。
モンペとかばかり言われるけどさ。モンペとかとは全然違う方向なんだよね。

毒親の親も毒親だったり根は深い。そして、他人の心を変えるのは、すんごい
難しい。自覚ない人へのアプローチは社会資源の無駄遣いに終わると思う

だから、ＡＣ側、本人を変える取り組みしたほうが、効率いい、自分の人生に
資源（ここでは気力とか）使おう。自己肯定感をあげて、自分に大丈夫だよと。
変わる気のない相手は忘れてハマりこまず、自分のがんばり、を思い出して
親のことはヤシらの問題だと境界を意識して、問題だけ把握したら、流す。忘れる
そして次へ。私見ですた。

>>26
がっつり同意。

過去の傷を癒していくなかでまた変わるのかもしれないけど、やっぱり親とは表面的にでも付き合いたくない。
自分たちが歪んでるのは認めないだろうし、不必要に不快な思いなんかしたくないし。
それにこういうこと考えること自体が歪みなんだろうけど、親もまた自分の親が毒であったが故の
被害者であるなんて、自分からは絶対に言いたくない。

親が認めるとは思えないけど、なんでわざわざ楽になれるかもしれない道を
示してやらなきゃならんのかと思うよ。
気付きが回復の第一歩になるのなら、自分からは教えない。
それが私のささやかな復讐。

そもそも核家族で子育てなんて無理がある。
親自身も大変なのは勿論、子供も親がおかしかったらその時点でパーだな。
こんな当たり前のことが、良い家系に育っていらっしゃる学者様や政治家様には分かりませんのよね。
俺らの親もまあ可哀想だなあｗ
自分で正しいと思い込んでること教えたつもりが、
子供は一見順調に見えて一番大事な20歳前後に躓くようになってるなんてｗ
客観的に見たらこの親と子の人生は一種のギャグだなｗ

>>28
わかる。
で、父親が夜遅くまで働いてたり、子育てあまり参加してなかったりすると実質母子家庭だからな。
母親がおかしかったらマジで詰む。つか俺の母親がそう。

核家族の問題点なんてずいぶん前から指摘されてる

前スレの>>992です。アドバイスありがとうございました。頂いたアドバイスに沿う形では無くなったのですが一応電話ごしに父にあたる人と母の間で話しをつけるように互いに説得してみることに成功しました。母にも電話という形で伝えました。

「てめえの不貞行為(不倫)のせいで、できた話のツケを、生まれた子どもに取らせることがどれほど恥ずかしいことなのか理解できないのか？
不倫でもパコパコでもやりたきゃ勝手にやればいいけど、その責任を他人に取らせるなよ。」と大声張り上げたら、父にあたる人も母もビックリしてました。



屋外で話をしてしまったので、その時周囲にいた人たちを驚かせてしまったのは申し訳ないのですが。

>>31
お疲れ様！
最後のオチに笑っちゃったわ。

なにはともあれ、自分の気持ちを伝えることができてよかったね。
いつか私にもその日がくるから、成功した話が読めると心強いよ。

>>31
カッコいいなw
頑張ったね〜。お疲れ様でした

>>31
典型的なカス人生の一幕だなｗ

でも主役はドヤ顔とｗｗｗｗ

>>32
どこの男のチンコが何本出入りしたかわからん産道通って生まれてきた子はイマイチだろｗ

朝起きたら、なんか寝不足みたいなダルさの一歩手前みたいな感じがしてた。
いつもと変わらない時間に寝たから、寝不足なわけないと思っていたけど、
昼寝をしたらがっつり寝てしまったわｗおかげで寝起きはスッキリ。
疲れが溜まってたんだろうな。

やっぱり自分の体が訴えるメッセージは素直に受け止めないといけないね。

気づきにくいから困るよね
頭痛やイライラでやっと気づくことが多いなあ　常に肩に力はいってるし

フォーカシングの本ちょっと読んで実践したけど、自分の体の感じとかがつかめないのと
どこかで「これでわかるわけないじゃん」と思ってしまって進まない
阻んでるのは何だろうなあ

顔とかすげー強張ってるよ。ほぐしてみて気づく。

今まで体のサインを無視しまくってたツケだよね…orz
最近は少しずつ自分のサインがわかるようになってきたけど、まだ先は長そう。

阻んでるのはたぶん「こんな自分は嫌だ」って気持ちじゃないかなぁ。
自分を受け入れてくれなさそうな人に質問されても、素直に答えたくないでしょ？
うっかり素直に答えて「だからおまえはダメなんだ」とか言われんの嫌だし。

たとえどんな答えが返ってきても、否定や批判せずに「そうかそうか」って丸ごと受け入れることを
自分の中の人に納得してもらえた方がいいかも。

平日のこんな時間にいるのは、特定の人だけだよね
ハァ… 出直して来よう

どんな人がご所望だったんだろう…。
とりあえず、サービス業の人ではなさそうだね。

夜勤作業で返ってきたひとですが　基地外ではないですよ　たぶん
仕事中に アイフォンで除いたりするしw

単に、人の少ない時間帯ということがいいたかったんだと思うが
それなら別の時間に書けばいいものを…
遠まわしな表現をして余計な気を遣わせる感じが伝わってくるわ…

どんなタイプの人に読んでほしかったのかわからないけど、なにかよっぽど吐き出したかったか
訊きたいことがあったのかなーと思ってる。

気にしすぎｗ

「情けは人のためならず」って、人にした親切はいずれ巡って自分のところへ帰ってくるって意味だけどさ。
読んだまんまの意味でもあるのかなって思った。

誰か困ってる人を見て助けたいと思うのは自分の中の欲求で、それを満たすためにした行動が
結果的に困ってる人の助けになっただけ、と。
情けをかけるのは誰かのためではなく、自分の良心を満足させるため、つまりは自分のため。
こういう考え方もアリかなぁと思ったんだ。

そうすれば「あの時こんなにしてあげたのに…」みたいな恨みがましい思いや、
助けようとして断られた時に「お節介だった…orz」って凹むことも減りそうな気がした。
あ、あと、自分が助けてもらう立場の時も素直に受け入れられそう。
ついつい「迷惑なんじゃないかな」って遠慮してしまうことが多いから。

自分史を作ったことと生活環境が変わったこと、姉との口喧嘩がきっかけで？

第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える

が同時に襲ってきたんですが、この段階から早く回復するにはどうすればいいんでしょうか。
親への殺意ってほどではなくて、あの時助けてくれなかった、気持ちを解ってくれなかった、
全然褒めたりしてくれなかった、って憎しみと、
母親と姉は自分が虐めで不登校になったこと、ひきこもりになったこと、まだ自立できないことを
自分が悪いんだと思っているんだって思考（妄想？）から色んな人に嫌われて家族にも愛されて
いないし、迷惑かけるだけだから死んだ方がいいって考えが浮かんでくるんです。

前は消えたいとか生きるのが嫌って思うことはあっても病気で死ぬことを考えたら怖くなったりしていたのに
今は自然に首つりがいいかもとか調べてしまいます。でも実行もしないし口にも出さないと思います。

自分でも言っていることがおかしかったり甘えてるなって解るんですが、頭から考えが離れなくて。
ちなみに自分史を作るまでは家族の中では母親が一番好きで姉もそこまで嫌いじゃなかったのに
今は会うのも顔を合わせるのも嫌になってきました。
回復の方法教えてください。

>>47
回復の方法は人それぞれで、向き不向きもあるから一概には言えないよ。ごめんね。
大体の人に共通するといったら、自分の持ってる傷を見つけ出して、それをひとつずつ
癒していくことと、歪んでしまった考え方を矯正していくことかな。
まぁ、この癒していく作業やら矯正にいろんなやり方があるんだけどね。

一番手っ取り早いと思われるのが、ACを理解してくれる心療内科やカウンセリングに
行くことかな。相性もあるからなんとも言えないけど。
可能な限り自力で頑張りたいなら、遠回りでもACについての情報を集めるのがいいんじゃないかな。
ネット上でも情報はたくさんあるし、図書館でAC関連の本を借りるのもいい。
全国で活動している自助グループもあるから、そういうのに参加することで見えてくるものもあるかも。
その中で色々試して、自分に合うやりかたで回復していくのがいいと思うよ。

自分の感情と向き合って必要があれば相手に伝える努力をしている。
でも投影の感情なのか、相手に責任転換しているのかたまに分からなくなることがある。

具体例です。
相手は軽い気持ちでアドバイスしてくれても、自分の葛藤と重なる部分があると、どうせ私のことをこういう風に思ったからそう言ったんでしょって思って勝手に傷付いてその気持ちをそのまま伝えてしまった。

健康な人はそんなことないのかな。
こういう風に思ったからそう言ったんでしょって相手に確認したらただ軽く言っただけと言われた。

>>50
私の知ってるメンヘラも、親がどうのこうのでメンヘラになったのよう〜っていう主張だったけど
一度聞いてやると、話し続けることで自分の中だけの反芻から、現実と思い出を近づけることができるのかしらんが
いつまでも解決しもしないことを話題に出そうとしてくる奴もいたなあ
「もう聞いたよｗ」「もういいってｗ」「それ先週聞いたでしょｗ」「・・・いい加減しつこくない？」

何度聞くことを拒んでも聞いてもらえるかもとチャレンジしてくる精神にうんざり

>>51
そんなこと書いてないよ。
わざわざ関係のないレスに返信し、しかもageるって…。
あなたに心理的な問題がないのなら何故わざわざこの板＆このスレへ？投影では。
もしくは妄想。
私はあなたの返信のようなことを相手には言ってません。

>>50
ま、大人になるってのは、どれだけ道理に沿った言動が出来るか、そういう自分であろうとするか？
そういう歴史をどれだけ積んできたか？　ということだからな。
ハンチクのACが２５も３０歳も超えて、「これから生まれ変わるの！！」なんつうのは愚の骨頂。
そんな人種だから友人もいなくなる。
１０年、２０年隔てて再会した友人が「変わってない」のはうれしいものだが、別人のように
なっていた場合を考えればこれはわかりやすいな。
そもそも人徳が高い人物というのは年月であまり変化はない。人格上で変化する必要がないからな。

早く回復するには焦りすぎないことかな。
ただ、焦るのも当然のことなので、
その気持ちも否定しないこと。
自分の感情や思いを大切に。

>>52
>>51はコピペだよ。前スレだったか本スレだったかで見かけた。
スルースルー。
…いや、コピペとは微妙に違うかも。
でも内容はほとんど一緒。特に下２行なんかまるっと一緒。
>>4を参考にしてみてね。

アダルトチルドレンって、病名でも疾患でもないんだよね。
アメリカ人が提唱した概念に過ぎない、しかも不完全極まりないもの。
どんな統計やら何やらで数値化しようとしても裏付けが出来ない。
この概念を日本に輸入した斎藤さんとこの研究所に、ウチの嫁が行って
勝手な分析をされて俺は大迷惑を被った。
そんな俺は、精神病院４回入院、うち１回はアルコール依存症で、
死んだオヤジもアルコール依存症で最後は肝硬変で死んだ、仕事は
する人だったが飲むと人格最悪、時に暴力あり、機能不全家族になる
けど、そんなのは俺の精神疾患の原因でないことは明白なんだ。
俺のアルコール依存症も他の精神疾患からの合併症だったし、オヤジ
から遺伝した脳の神経系の脆弱性のためだろう、オヤジも好きだけで
飲酒してたわけじゃないと今では思ってる。
確かに１０年くらい前までは自分をアダルトチルドレンだと自認してた、
でも精神病院に入院してみて、出会った人の過去と症状を聞くと、本当に
虐待だとか受けて育った人は、心がどうのとか性格がどうのってレベル
じゃなく脳に器質的変化が起きてしまったんだなって考えるしかなくなったよね。
だから、あんまりアダルトチルドレンとか、妙な概念だか運動体みたいな
ことをクドクド考えないほうがいいと思う。

毒本人のスレではありません

ああああ
ゴールデンウィーク、実家に帰らないと罪悪感orz
でも帰りたくない！電車が怖い新幹線が怖い嫌だ嫌だ嫌だ
家に帰っても自分の部屋に閉じこもっているだけ。
下宿のこの7畳の部屋に閉じこもっているだけのゴールデンウィーク。

>>58
帰らなくていいんだよ、別に。
というか、自分がつらい状態なら帰らない方がいいよ。

忙しいから今年は帰らないって通告してゆっくり休むといいよ。

>>58
いっそのこと風邪ひいたとか言っちゃっていいと思うよ！
夜と昼の気温差もけっこうあるし、そこまで不自然じゃないはず。

おまんこおいしいｗ
はははｗｗ
俺が帰るとでも思ったかｗｗ
ごめんパパママｗｗｗ
死ぬわｗｗｗ
俺、知的障害者に失礼だわｗｗ
ごめんなさい、スレ汚し、
さぁ、みんな一緒に♪
「 ID:3B9qWYP1 死ねーーーｗｗｗ」
あー酔ったｗｗ冷静になろう。

すみませんでした。

早朝に実家に帰る事にしよう…

公共？の掲示板に日記みたいな事書いてホント申し訳ない…romりますm(_ _)m

>>58
どんまい、もし実家に戻るなら道中気を付けてね。

このてのことに鬼女は反応するのかしないのか
見ておこう

>>64
>>61の一行目はさすがにネットへ書き込むべきでない単語があるけども、
ある程度は仕方ないんじゃないかな。
細かいこと言えば本スレの方がよかったんだろうけど、個人的にはそこまでめくじらたてる
ことじゃないな。
なによりACにとって吐き出すことが大事だってことは、ここだと知ってる人が多いと思うし。

気を付けて帰ってね。あんまりつらかったら、予定早めて帰る選択肢だってあるから
無理しないで。

他人を不愉快にさせるのは自分が悪いからだと、
ずっと感情を押し殺して、
嘘をついて生きてきたようだ。
少しずつ母親に自分の気持ちを伝える勇気がでてきたけど、
（つらかったとか悲しかったとか、ネガティブなものも）
言うと母親の機嫌が悪くなる。
無視をされるし、まともに聞いてもらえない。
でも、めげずにゆっくり表現していこう。

>>68
あたしかと思いました。

自分はこの時こういう感情だったんだよって
伝えたいだけなのに
責めてると思われる件。

責めてるのは自分自身なんじゃないのと
母に思ってしまいます。

お互い折れないように
頑張りましょう！

>>68
お気持ち、よくわかります。
弟は高校生の時、母に反発して部屋に鍵をかけ暮らしていました。
今はもう五十歳を過ぎましたが、何年か前彼の口から母からこんなひどい事を言われたんだよ、と初めて聞きました。
それは可哀相な言葉でした。同情しました。ただ彼がそんなことを何十年も心の中に持って生きてきた事。
これはおかしいのではないか？立ち向かう事もせず、解決しようともせず、親を恨んだままの人生。何て悲しいのでしょう。

私も同じ母に育てられました。数え切れないくらい腹のたつ言葉をかけられました。
今私は父の介護を終え、残された母と暮らしています。その度に解決策を模索しながらの毎日ですが。

そんな弟は仕事では成功しています。
ただ結婚相手に選んだ人は、やはり同じように祖父母や周りの人を恨んで生きてきた人でした。
人を恨む事は出来ても許す事が出来ない二人。二人だけの小さな世界で生きています。

父が亡くなったときの弟夫婦の行動、それはあまりにも悲しいものでした。私はその気持ちをほんの少しですが二人に伝えました。
そして許そうと思いました。その結果二人は私を批判し、恨みました。

この世に家族として生きている人間。こんな限られた者同士が憎みあう。こんな悲しい事はないと痛感しました。
私はもう一度二人と話をしたいと思っています。でも二人はその土俵に上がろうともしません。

貴方もそんな気持ちを持ったままの人生。何も良い事は無いと思います。学歴や職業で判断する以上に大切なことがあるはずです。
人間としての大きさ、寛容さを持ってください！
お母様も絶対気がつかれ、感謝される日が来ると思います。

>>70
AC本を読んで出直しな
あんた、ただの荒らしじゃん
自分の中でうやむやにしている何かをここで他人にぶつけるなよ

回りくどい、反論されにくい言い方で他人を批判することで、自分の正しさを証明した気になっているだけ

>>70
斜め上すぎてワロタｗｗｗ
「お気持ち、よくわかります」じゃねーとオモタｗｗｗ

>>68
私も母に対して子供の頃からずっと許せない気持ちで過ごしてきました。
全て自分が正しいと思っているような親で、
暴言や虐待のような事も当たり前のようにありました。
怒りたくても怒れない気持ちをノートに書きつづっては気持ちを落ち着かせていました。
腹を立てながらも、どこかでそんな風にしかできない母の心配をして
心から幸せにはなってほしい人でもあります。

年に数回しか会わない今でも、昔の怒りを完全に消す事はできずにいます。
でも、同じ怒りでも種類と形はその都度変わってきたように思います。

社会人になってからしばらくたちますが、
母は最近になってめっきり弱ってきたのか
「ありがとう」や「ごめんね」と
今まで聞いた事のない言葉を素直に使うようになりました。

そんな母を見て許すどころか
逆に怒りを覚えました。
何で今更そんなに弱さをみせるのかと
今までのように、愚痴や文句ばっかり言って
帰る度に憎まれ口をたたかれる方が余程楽だと思いました。

でも、子供時代がそのような環境だったために
勉強になった事はたくさんあったように思います。

許せる許せないは別として
被害者になってみないとわからない事もたくさんあると思います。
その分人に対して思いやれる事や辛さなど、
とても大事な事を知ることができたのかなと思いました。

お互いいつか心から許せる時がくるといいですね！

ありがとうと言われても、いらだつの？
ひねくれ度が酷いな…
別に赦す必要もないと思うが

荒らし週間につきスルー推奨。

赦すか・赦さないかって
白黒思考だよね。

赦すほうがいいに決まっているので、赦さないといけない！と、「べき思考」になってしまい、
それができないので腹立たしさが湧いてくる…
よって、感謝の言葉すら受け取れなくなる。

人間の感情なんて複雑だから、白黒決着なんかムリ。
時には赦す感情湧くこともあったり、
逆に怒りが増幅することもあったり、でOK。
なるべく、感情的にはならない方がいいけども。

毒親だって、時とともに変わる人もいる。
誰だって、変わる可能性ある。
それを受け入れるかどうかも、認知次第。

白黒思考に陥りそうになったときは、頭の中で灰色を思い浮かべるといいとか

毎回灰色選択して引き伸ばしてるからいつまでもループするんだよ
許すかどうかより自然な関係がどういうものか理解してその関係にどうやって持っていくか考えるべき
時とともに変わらなかったから毒親なんだよ

べっきべっきべっきべきー

ぼっきぼっきぼっきぼきー

なんか折れてるｗ

野生動物の世界だったら、
兄弟の中で自立できない奴に
待っているのは死だけだよな。
そう考えたら自立できている妹に対し
精神病んでる俺は死ぬしかないんじゃないかと
思って鬱になった。
うつ病の思考回路恐ろしす…

>>82
人間の子に生まれてよかったですね。
親に感謝しなくては。

他人の幸せを、嫉まず素直に羨ましいと思えるようになった

親によく「親に感謝しろよ？」って言われるんだけど、
なんて答えてよいかわからない。
「うん、わかった。ありがとうお父さんお母さん」って
答えればいいのだろうか…。

それは、強制されて湧いてくる感情なの？
と聞いてみればいいんじゃね？

ふつうの人は冗談で言うんだろうけど、
毒はマジだから困る

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

警察署の窓口で「ストーキング被害をうけています」って言えばいいのだろうか…。

感謝を要求する親は最低の親　って誰か有名な人が言ってたな

子に感謝を要求しても感謝できる子には育たないと思うわ

事実、親にあまり感謝はしてないなー。
憎しみと甘えが混在していてよくわかんない。

ふつうに愛情をかければ、自然に感謝の気持ちも湧いてくるのに
そんなことさえ分からんのだよなぁ…

まあ、自分もそんな風に言われて育ったから
自分の子にも同じこと言ってしまうんだろうけど

感謝って、子から親に対する愛情だから、
親が子へ愛情を｢欲求｣してるのよ……
不安だから、それを強制しちゃうという

私の親も感謝を強制させるタイプだわ。
育ててやってるんだから、感謝して自分たちの言うことを聞け！！ってヤツ。
てめーらが勝手に作ったんだから、責任とって育てるのはあたりまえだろうが。

あら。名前欄消し忘れてた。

そういえば私も「親を尊敬しろーーー」って絶叫されたわ
モラハラDV男をどうやって尊敬しろと
アホかと

おいゴミども。文句たれる暇あったら自分のことをよーく考えてみろよ。
お似合いの親子だろうが。
ゴミの親はゴミ。ゴミから産まれるのもゴミ。
自分のことを棚に上げてカンチガイしてんじゃねー。見苦しい。

わろた

＜人生の最初の25年間ほど＞
笑うべき時ではない時に笑う
嫌なのにイイと言う。うなづきと愛想笑い
そうしたいのにいい（no)ですと言う。
鬱屈する黒い感情のようなもの←言葉で言い表し難い
共依存、過干渉、モラハラ、パワハラ、暴力支配

＜ブランク＞

＜今現在＞
「自分がやりたい時にやりたいことをやりたいようにする」
もしかしたら、自分くらいの年齢でこれをしてる人は
ほとんどいないんじゃなかろうか？

しかし、自分は、「幼児」のこの状態を続けている。
今の私、笑いたい時に笑ってると思う、
怒りたい時に怒り、泣きたい時に泣き、
楽しいときには楽しい嬉しいという言動を取る。

そろそろ、将来はパン屋さんになりたいとか
お花やさんになりたいとか、女優になりたいとか
今日よりも先のことを考えるようになってきた。

リアル年齢と中身とのギャップが大きいことを忘れてはいけない。
早い人は、自分の産んで育てた子供が成人するという年齢だ

>>98
実験的方法としてなら人間が紀元前からずっと試みてきたものがある。
価値観の変更。仮に人間の自我が混沌としたものであるなら、それを秩序づけるシステムが必要だ。
そのシステムを自分にあったものに変更することで自我そのものの変容を望めるかも知れない。
だからこそ人は真理を求めた。今でも求めている。
ただぼくらは古代ギリシア人と違い、相当数の確立された価値観というものを学べる立場にいる。
とりあえずぼくらにできるのはそれらの価値観を出来うる限り沢山咀嚼することだ。
そこから後は人それぞれだろうね。

＜ブランク＞
燃え尽き、た。枯渇



ビタミンC、ビタミンB群、
亜鉛、カルシウム、マグネシウム
DHA、EPA、ハーブ、アロマテラピ

膝の関節にコンドロイチンとコラーゲンとか
サプリとか飲んで天寿を全うしようとする老人と同じではないのか


これらを続けてきてこれからも続けようとする自分は
生き続けたい人間だ。一日、一日。

一日、一日の積み重ねだから苦しい。
死んだらそれで終わりだから楽そうに思える。

ねりゅ☆ミ

>>99
おおおw(・o・)w

おまんこに飽きたのでこの間おちんぽくわえてしまった
結構食感がいい感じ
女がハマルわけが分かった

ここのところ、回復というか現在の自分がかなり落ち着いてるなと実感してたし
充実した毎日を送れていたのだけど、やっぱりまた過去を思い出すようになった
テレビを見終わって、キッチンへ向かう途中の何も考えていない時に
パッと昔の記憶がわいてきたりする
でも繰り返し思い出していた記憶とは違う、新しい記憶ばかりだから
何か変わったのかな
思い出すってどんな意味があるんだろう

就職先を親に決められそう…。
高校進学先も親に決められたし…。
親の言う事に逆らえない、というか
逆らわない方が幸せだと体がわかっちゃってる

そして意識の底では甘えたい。
屈辱！なんたる屈辱！！

>>104
感謝を知らない人間は不幸だ(　´ー｀)
君は感謝を知らないゆえに幸福を知らない。

>>105
「幸福」に恵まれない者へ
「幸福」に恵まれないと嘆く者よ
幸薄く、不運ばかりの人生を生きていると嘆く者よ
何のために生きているのかと自問する日々であるか。
しかしながら、お前の嘆きは、
「私は礼儀を知らず、物事への感謝なく、
身勝手で自分中心な人間です」
としか私の耳には聞こえない。
私は、お前のような人間のために、今回の教訓を残した。
この最たる、もっとも哀れなる愚か者よ、私の言葉をよく聞くがよい。
お前の頭の中に、
「感謝」
と言う文字はあるか。

私の知る限り、
感謝の心無くして、日々幸福に暮すらす人間を
ただの一人も、見たことがない。
お前に、親への感謝の心はあるか。自然の恵みへの感謝の心はあるか。
物への感謝の心はあるか。周りの人々への感謝の心はあるか。
そして生かされていることへの感謝の心はあるか。
ないであろう。
親への感謝なき者は、災難多き人生を送る。
自然への感謝なき者は、不健康に悩まされる人生を送る。
物への感謝なき者は、何事にも不自由な生涯を送る。
周囲の人々への感謝なき者は、運なき人生を送る。
愚か者よ、このことを忘れるな。
そして、感謝なき愚か者よ。お前の人生はまだ始まってない。
感謝の心をもつことができたとき、与える人間となった時、
その時がお前の人生の始まりの日となろう。
愚か者に捧ぐ
───── Sir Richard・Whistler ─────

ここにもつまらん荒らしが湧いてんのな
オカ板かなんかに引っ越してくれればいいのに

俺は愚か者…
俺は愚か者…
そうだよな。俺が間違っていた。
俺一人で生きているんじゃないんだ。
これからは感謝して生きていく事にするよ。
ありがとう。

こうして悪しき魂は浄化され、世界は平和を取り戻したのだった。

…みたいなストーリーができちゃってるんだろうな、頭の中でさ。

ぼくが言ったわけじゃないからねえ
でもまあこれは常識論ですよ
おまえらは所詮運命の奴隷なんだから何が起こったって感謝するしかないんだよ
それが救いさ(　´ー｀)

まあ人間的にどうしても好かれない人っているからねえ
生まれつきさ(　´ー｀)

幸せそうでいいなぁ…orz

既出？　ニュース板でこういう話題を見かけたお

【社会】 幼児期のトラウマも精神疾患の一因
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1335851644/

親に振り回される状態の人は、荒らしにも振り回されるのね…

感謝に思う大前提として
与えられているという実感が必要。
その手の本とかには、ちょっとしたことにも感謝の思いを持つといい
と書いてあるが、これはその通りだと思う。
ただ、愛情は大きなものだから、実感が得られなければ
感謝の念なんて、そんな簡単には生まれない

>>108
オカ板の人が聞いたら怒るよｗ
てかなんでオカ板？

感謝の思いを持つといい、の「いい」は何がどう「いい」んだ。
感謝の思いを持つと（貴方は幸せになれるので、感謝の思いをもったほうが）いい。って事か？

「リンゴをあげる！（迫真）」
「いらない」
「お前死んだ方がいいよ」

「リンゴをあげる！（迫真）」
「ありがとう！（はにかみ）」

「リンゴちょうだい！（迫真）」
「はいどうぞ」
「ありがとう！」

感謝に思うのは自分から要求したときだけで「いい」んだよな？
この時の「いい」は何がどう「いい」んだ？
違うな。
単純に「いい」。だから感謝に思う。

はぁはぁ、ここまで考えたぜ、ちくしょう。
え？そんなの幼稚園児でもわかってるって？
ぶわっ(´；ω；｀)

感謝しろ感謝しろと言われてきたからか、感謝という言葉に抵抗がある
自分からするもので、言われてするものじゃないよね

>>116
かなりヤバイねｗ
薬飲んでね

なんで、いちいち迫真…おかしすぎる

6IdFvjIs
この荒らしの気持ち分かるわ
投影して他人に発散したくなるんだよね

（迫真）は淫夢ネタだよ

まともな人間は使命感や責任感を持っている。
だから自分の信念に従って選んだ仕事なり作業は責任を持ってやり抜くことができる。
その際作業自体が辛いと感じることはない。
人間というのはこんなふうになかなかうまく創られている。
こんなふうに直接の苦痛なく頑張れる人間が、自分で何も選択できない
アダルトチルドレンに対して頑張れと言った場合、それはちゃんとした意味で伝わらないだろうね。

なるほど

常に無理してきたから、余裕のストックがないんだろうな

自分は、頑張る＝無理するだったなぁ。
今はそれぞれ別物だとわかったから楽になったけど、まだ誰かに「がんばれ」って
言うのは、そこはかとない抵抗を感じるわ。
まぁ別にそんなガンガン使う必要もないと思うけどね。

負け続けてきた気がする。
なんていうかまず始めに親に負けた。

親子間に勝ち負けの概念が在るのが異常なんだよね
子供を支配したい親が異常
意地の張り合いはあっても、相手を人間として尊重してるか
自分に屈服して当たり前と思うかで
親のお里が知れる

やっぱりここの人達ずいぶん回復してるね
自分もそこそこ回復した気はするんだけど
まとめられるほど理解してないし身についてない
ああでもフラバらしきものがよくあるから
まだまだ全然回復してないのか

エ、そうかな。
客観視できてて頭で理屈は分かってても、
実際の思考や感情が健全になっているかどうかはまた別問題だと思うけど…

客観視できた時点で回復してると言っていいと思う
完全回復っていうんじゃなくて、気づいていなかった時よりも回復してるっていう意味で

うんうん。
頭でわかってても、１００％現実に反映できてるかっていったらそうでもない。
どうしても反射的に出てきてしまうのは歪んだ考えだから、経験を積んで
歪んだ考え→健全な考えに可能な限り早くシフトできるように訓練してる感じ。

フラバも起きることを大前提で考えてる。
起きた時の感情の波を、うまく別方向に逃がす(頭の中で親をケチョンケチョンに言い負かすとか)
ことで、落ちる時間を短くできるように工夫してるかな。

考え方を完全に変えてしまうというよりかは、いかにして自分をフォローするかっていう
方向にもっていってる気がする。

自分の親が毒親である事も、「親が毒親を経る事は必要である」と考えたらどうか。
親も回復の過程にあって、その過程で子どもに毒を吐き出ししているだけ、と認めたらどうだろう。

「自分が毒子であることは正しい事だ。必要な事だ。でも、親が毒親である事は認められない！断固許せない！」
これは、大いなる矛盾と言える。あまりにも独善的で説得力を欠いている。

いきなりは難しい
知識が先行して心がおいてかれる

文章がまとまっていないけど投下する

親と離れていると調子がいいけれども、
接触している時間が長くなると、段々どうにもならなくなってくる
>>3に書いてある「昔からの自分らしさ」というものを見つけることができても、
親と接触していると一気に擦り減ってしまう
自分らしさというものをつかもうとする方向性と、正反対の心の流れができてしまう
こういう悩みを抱えていたんだけど

自分側には、「自分に関して他人が気に入らないと思ったことについては、
悪いものだとして気にしなければならない」という考えがあること
親の態度はすべて、自分を委縮させることに向けられていること
この二つの病的な部分に気づいた

他人から見て「どうにも賛同できないね」というようなものについて、
いちいち、おかしなものだったのだと気にしなければならないと思っていたけど、
冷静に考えると、人の感性は千差万別なのだから、キリがなかった
自分なりに考えて「これはさすがにだめだ」と思えるだけの理由があるものだけ「だめだ」と
思えばいいというように考えを変えた
格好悪かったり、ちょっと見苦しいかったりするけれども、「だめだ」という言うほどの理由がないことについて、
全部黒歴史にしてきたけれども、この黒歴史の大部分が消滅していくと思う

自分の汚点に対して冷静にみられるようになってきて、
結局、親が望んでいるのは、自分が委縮し切ってダンゴ虫のように丸まっている状態だということも、
冷静に受けとめなくてはいけないことの一つだということが、直感で何となくわかった
もう逃げられない（と自分に対して思えるだけの準備ができた）
これまで、愛情＝つまり手加減のようなものがあると思いたかったから、
自分が親を特別に思えばうれしいのだろうとか、そんなぬるいことを考えていた
しかし、徹底的に委縮させられて、親の望む人物像の中に徹底的に押し込まれて、
望む人物像ならばいくらでも演じるけれども、親が望むのは精神的に死んだ状態の何かだな
そんな重いように思えることについて、周囲の誰もがなぜか見えていないかのようだ
自分しか見ていないようなものだけれども、自分に起きた紛れもない事実だと認めなければならない

物心つく頃には、委縮している状態がデフォルトだったから、今も親の言動に対して、反射的に委縮してしまう
しかし、何があってももう萎縮しない
他人に冷ややかに見られても、一切、委縮しない
虐待されたことを嘲笑されても、もう一切、委縮しない

ふと思ったけど、親が子育ての手間を面倒くさがって、
いろいろな人にいろいろな形で預けてくれていたおかげで、
それが「昔からある自分らしさ」の基礎になっているのだと思う

自分の親のやり方は、
１．委縮させることにより、自他境界を崩してくる
２．親にとって都合のいいとらえ方や考えなどをすり込んでこようとする

愛情があるような態度を取ってこられたとき、
「こんなに一生懸命だから答えてあげなくちゃいけないのも悪いかな」と委縮してた
親の勤勉な姿（実際は、すごくムラがあるし八つ当たりもひどい）を見て、
自分を変えなきゃいけないという義務感にかられているときも、
「こんな自分は許されないのだ」と委縮していた
自分が可もなく不可もない気分でいるときに、
自分の外見や言動などについて、雑談を装って親からからかわれ続けてきたときも、、
「相手が明るく話しかけてきているのだから、相応に応じなくちゃ」と委縮していた

まともな考えをしている状態だと思っていたものが、すべてただの委縮だった
侮蔑的な態度の親がまともに見えていたのも、すべてただの委縮だった
そういう態度については、他の人たちにそれをやればすぐにケンカになるようなものだとわかっていたのに、
親が自分に対してやる分については、完全にまともなものだと思っていた

一言でいえば、このプロセスは洗脳ということになるのかも
親から離れてしばらくすると自然に解けるけれども、親と接触するとすぐに復活してしまっていた
やっと、自力で少し解けるようになったということなのかも

そうなんだ
知識はあってもいかせてない

さっき初めて怒りのあまり目が覚めた
夢で毒親に言いたいこと言って殴りそうになった
恐怖で目が覚めたことはあるけど
こういうことは経験したことある？
変？
親とは何年も会ってない
自分の変化にどうしていいかわからない

親の冷たい態度や自己中にキレて殴る夢は何度も見たよ
最近情緒安定したら見なくなった

>>137
あるある。
最悪の目覚めだし、布団に踵落としくらいじゃ気分は晴れないよね。

私は子供の時から親に理不尽なこと言われまくって、でも言い返せないって夢をよくみてた。
それが今年の年明け頃から言い返せるようになり、３月くらいに手をだしてしまう
夢をみた。
さすがにこれはマズイのかもと思ってた矢先に、自分が虐待を受けて育った子であること、
ACといわれる存在だと知ったよ。
>>138と同じように、内面が安定しだしたらそんな夢はみなくなった。

これは素人の推測だけど、>>137の奥底にある感情が夢となったんじゃないかなぁ。

夢って自分の状態あらわれるよね
家がゴタゴタなときは落ちる夢で目が覚めることばかりたった
辛いということにも気づいてなかったから、なんでこんな夢みるのかなと思ってたな

時々親に詰め寄ったり寄られたりって夢みるよ
そういうときは疲れてるんだなと思ってる

今日はダム穴に少年が落ちる夢を見たぞ…。

自分はとある夢を見た事でACを知る(調べる)きっかけに
なったよ。

ありがとう
怒りの夢って初めてで戸惑ってしまった
怖くて怯える夢は色々みたんだけど、怒る夢もあるのか
確かに疲れてはいる
あとＡＣ対策もやってるから、変化は多いのかもしれない
同じ経験のある人達がいて落ち着いたよ
助かった、ありがとう

そういえばよく落ちる夢みたな子供のころ
父親は助けるふりはするけど精一杯手を伸ばすことはなくて

最近は親に怒る夢もごくたまにみる
夢でもいいたいこというのは心の成長と捉えていいんでないかね?

　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　,! 　＼
　 　 　 　 　　 ,!＼　 　 　 　 　　! 　 　＼　　　 　　夢の話、マジでもういいから･･･
　　　　　 　 　i　　＼ 　 　 　 　 l　　 　　 ＼,,..__
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　 　..::::::::::,!;;;;;:;;;;;:::;;;;;:::;;;;;;｀ﾞ￣'''冖''―--―'";;;;;;;;;:::::::::::::::::::::::::

最近親が変わってきた。毒気が抜けてきてる

誤爆した。ごめんなさい

誤爆にしたっていい話だ。よかったね。

人間関係で上手くできなかったことや、迷惑をかけたこと
責められたり理不尽な目にあったことへの相手への怒りと憎しみと自分への後悔と絶望の
感情が消えないんですが、どうしたらいいんでしょう。

もし仮に今後成功したり幸せになったとしても、今まで嫌われた人にまた悪く言われるだ。
自分はろくでもないから祝福もしてもらえない、と考えてしまいます。

>>149
そんな屑みたいな人間が、
君の人生の基準じゃないだろ

祝福してもらえないと
と思ってる時点で回復できてない。
回復できれば、
人の評価なんて気にならなくなるから

全く気にならなくなる？

　　　　　　 　 　 (^o^ )
　　　　　　　 　/　　　ヽ　　　　　　現実は いつも私に選択を迫る
　　　　　　　　|　|　　 | |　　　　　　　私には それがたまらなく嫌なのだ
　　　　　　　　|　|　　 | | 　　　　　　　ならば逃げよう その先に何があろうとも
　　　　　 　　｜| 　　｜|　　　　　　　　その現実からも 逃げてみせよう
　　　　　　　　し|　 i　|J　　　　　　　　　私には この生き方しかできない
　　　　　　 　　 .|　 |｜
　　　　　　　 　｜ ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　.| .| （　
　　　　　　　　　/ |＼.＼
　　　　　　　　　し' 　￣

祝福される方が
幸福度はアップするかもしれない。が
祝福されなくったって、幸福度が下がるなんてことはない。

>>152
全か無か思考。

気付きから７年、やっと親と落ち着いた関係になったかも
たまに毒が放出されても、自分に取り込まずに対処できる
自分が変われば親も変わった。

ただ兄もACでモラハラが凄い
けど本人は家で一番人格者のつもり
死んだ祖父にソックリなんだけど気付きは本人次第だからどうにもならん…

ああ一人そんなのがいると、他の人に対しては毒を消せるんだよね

>>156
ごめん言ってる意味がよくわからない…
分かりやすくお願いします

お医者さんごっこやるならもっとまじめにやれ。
患者役は本気の奴もいるんだからさ。

>>156
キチガイは書くことが支離滅裂w

なんか気に障ること書いちゃったみたいだね
こういうのタブーとはよくわからん

気に障るも何も意味分かんないから

>>160
いやあの>>156のどこがタブーなのかわからないくらい
文章の意味が不明なんです…
なんか釣ってすみません、ROM戻ります

横からなんだけど。
他に強い毒がいると、
弱い毒は気にならなくなるってことじゃない？

ちょっと意味違うけど。
毒を以て毒を制すみたいな…

俺は

毒を受け流せる奴（>>155）が身近にいると
毒放出者（>>155母）は毒を発しないようになる

みたいな意味かなと思った

ドラクエのトラマナが頭をふっとよぎる

>>155
私もその方法で解決しようと思ってた。

でも私には合わなかったな。
とにかく、腹を割った話し合いを続けたら、以前より遥かに健康的な関係を築けるようになった。

>>151
少し分かる
自分で幸せであることを選択し続けられる
そこに他人は存在しない
比較は存在しない

ACは生きずらさを子供の頃からずっと抱えて生きてきているものだけど、にっちもさっちも行かなくなったのはいつ頃だった？
また、そのきっかけは・・・？

何だかんだでそれなりに生きてきたけど
高校の頃ついぞ友達ができなくて苦しい思いをしたな

しかし本当に自覚って大切だな。自覚してから本当に俺自身から毒が抜けて言ってる
昔は俺本当に酷かったなあ・・・学校の先生にもよく視野が狭いって言われてたし

子ども時代からかな
お父さんに怒られたって周りの大人に言っても
悪いことしたからでしょ？って言われたのは
ある意味にっちもさっちも行かなくなったかな
親のいいなりになるって道はあったけど
何かヤバイ予感はあった
中学から男が怖くなった
高３で直ったら大学からうつ病に

>>170
このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
役にも立たない吐き出しならメンサロかチラシの裏でどうぞ。

いや>>168にいつ頃から？ってあったから答えただけ
まぁはっきりまとめられなくて、吐き出しにも見えるね、スマソ

>>168
最初は中学生
親がああだこうだああだこうだと四六時中絡んでくるので、
「もうやめて欲しい、10回に1回に減らして欲しい」という内容の手紙を書いた
親は、被害者意識を丸出しにして、わあわあとわめいて周囲の人に訴えまくっていた
その後、同情や反感などで周囲の人間をたきつけて、つぶしてくるようになった

親や年上の人間を、人生の先輩としてそれなりの筋がわかっている人として見たいという
お花畑脳をしていたので、完全に抑うつ状態になるまで叩きのめされた
これが大学生の頃
「うわあ…また何か言ってきそうだ、やはり言ってきたよ、士ねよ」とたびたび思うようになって、
頭の中のお花畑が枯れていった
今は、人としての基本がわかっている人はいくら若くてもわかっているし、
わからない人はいくつになってもわからないものだと思ってる

今も、親から反感や同情でたきつけられるような人たちと接する機会もあるけど、
相変わらず、外見などのネタでからかってこようとする
こちらが礼儀正しく動じずに接するだけで、気圧されたようになってしまうような人たちで、
大人とは名ばかりで、陰険な以外に何も中身がないようなどうしようもない人たちだった
自分にとっての生きづらさというのは、
過剰適応できない状態を、
どうしようもない人たちからひどい不適応かのように思い込まされていただけだと思う
自分の人生をゴミのように思って諦めてしまうと、他人にしつこく干渉するというからくりもわかってきた
そういうふうになってしまい、自分を振り返ることができないままになってしまったら、ある意味、終わり
大事なのは、自分のことをどんなに嫌いでも面倒くさくてもうざくても重くても臭く感じても見捨てないことだと思う
それだけはもう忘れたくない

ずっと女性性を否定されてきたから、化粧もおしゃれも嫌いというか
自分がやったらいけない事だと思い込んでた
最近はそういう事も社会的礼儀と理解して多少はできるようになったし
妊娠する予定は無いけど基礎体温を測るようになった
こうやってありのままを自己肯定できるって、凄く嬉しい事なんだね

自分を見捨てないというのは理解できるようになったけど
辛い時とかに実際どうするかが下手で困ってる
なんでもヨシヨシするような「溺愛」になったり…
見捨てないってそういう意味ばかりではないのはわかるんだけど
自分を叱咤激励することと、ひたすらヨシヨシする２択しかないって時がある
なんだろね、理解したつもりなだけかな
このへん回復した人は、スムーズにできるようになった？

>>175
自分は試行錯誤中

何だかよくわからないけどつらいとき→赤子を寝かしつけるような感じ
こうしたい、こうしたかったという幼児系→
　「ベストな選択肢を選ぶことはできるけど、既に失われた選択肢はベストではない」と自分に言い聞かせる
　これから選ぶ分については、よく考えて選ぶ

とかかな
叱咤激励はしないようになった
はっきりとした決意を行動に移すときだけ、自分をコントロールするようにして、
コントロールすること自体へのけじめをつけている
叱咤激励の代わりに、
客観的に「こうだろうな」といえることへの分別をつけていくようにしている

自分の面倒をきちんと見るということは、
自分のこうしたいああしたいということを何を行動に移すか決めて、
それをやり遂げるという産みの苦しさを負うことでもある
これをきちんと負う決意が大事だと思ってる
以前は、自分を常にコントロールすればすべてうまく行くのだと思っていた
今はそれに変えて、自分のケツを自分で拭くことへの粘りが大事だとわかった（汚い表現でごめん）

子育てって忍耐だもんね
粘りは大事だ

http://suiseisekisuisui.blog107.fc2.com/blog-entry-619.html

高校の頃を思い出して泣いた。
過去へのこだわりは断ち切ったつもりだけれど…。
ま、そんな日もあるか。

>>175
ヨシヨシの溺愛でいいと思うよ
そういうのが必要な時だってあるさ

179続き
気が済むまでヨシヨシしたら、そのうちに自然に次に移行していくよ

叱咤もないし溺愛もないな
適当に肯定してる

でも緊張と緩和のバランスが分からなくて困ってる

考えすぎだ！もっと気楽でいい

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ＦＵＣＫ　ＹＯＵ

メンヘラども！

お前らは、大きく見誤っている。
この世の実態が見えていない。
まるで３歳か４歳の幼児のように､この世を自分中心・・
求めれば､回りは右往左往して世話を焼いてくれる､そんなふうに、
まだ考えてやがるんだ・・。臆面もなく・・・・！

甘えを捨てろ。

お前らの甘え・・その最もたるは、
毎日のように叫んでいる､その、「ドラえもぉ〜ん！」だ。

泣きつけば道具を出してくれるのが当たり前か・・・・？
なぜそんなふうに考える・・・・？
バカがっ・・・・！
とんでもない誤解だ。世間というものはとどのつまり、
誰も他人の助けになど応えたりはしない。
飢餓で苦しむアフリカの子供たち・・戦争で住む家を失った者たち・・
食べ物を持て余し､馬鹿げたことに金をつぎこむ日本人は、彼らの助けに応えてやったか？
応えちゃいないだろうが・・！
これは身近にないからだとか、そういうことじゃあない。目前にあってもそうなのだ。
何か得られるものでもない限り､他人を救ったりしない。それが基本だ。
その基本をはき違えているから、わざわざ２２世紀からオレが来る羽目になったんだ・・・・！！

無論中には、助けるものもいる。
しかしそれは自分にとって都合がいいからであって・・つまりは・・のせられてるってことだ。
なぜ・・それがわからない・・？
なぜ・・それに気付かない・・・・？

　　　∧＿∧
　　 （　´Д｀） ＜みなさーん、お茶が入りましたよ〜
　　／　　　 ＼
　　|　l　　 　l　| 　　　 ..,. ., .,
　　|　|　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
　　ヽ ＼_　.｡'ﾟ/　　　`｡:､｀；゜:;.::.｡:.:。
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼　　　 ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡:.
.　 /　 /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，｡:.:.
　〈 　く　　　　　/　/　::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:.:｡:.:，
.　 ＼　L　　　./　/　＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.:.:.:，
　 　　〉　）　 （　.::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 （_,ノ　　　 .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

>>178
ACはやっぱり自己愛の過剰警戒型の気がある人が多いのかなー
過去を断ち切りたいっていうのはここにいる人みんなそうなんだろうね

>>188
そういうネタは、本スレで

>>189
全然スレチじゃないと思う
あなたが気に入らないレスはスレチなのかな

>>190
そういうのも本スレで

>>190
>>1
>>4

>>192
188は、みんな過去は断ち切りたいだろうねと言っただけで、過去の話をただ書いているわけじゃないよ。
過去をどうやって受け入れるかは、回復の重要なステップだし。

どこがスレチなんだろう
細かくない？

ACスレは荒らしが湧きやすい、スルー推奨ですねー
自治厨気取った荒らしとはまた悪質な

そうそう。
ACの特徴のひとつに「何が正しいかを推察する(自信をもって正しいと言い切れない)」
ってあるでしょ。
自分の書き込みに対して何か否定的なこと(内容だったり、スレチがどうのだったり)を
書かれた時に、一旦自分を省みることは大事だけど、その結果間違ってないと思ったら
それでいいんだよ。
反論する必要もなけりゃ、自分が正しいと主張する必要もない。

>>195同意

あぁ、私も過剰警戒だわ。人と話すとき緊張しちゃう。せめて優しい人と話すときくらいはリラックスしていたいので
リラックスするように努めてるんだけどなかなかうまくいかない。

わあ、すごい。
みんな建設的な乗り越え方だ。
わたしも彼も、ＡＣ他もろもろ…
理性と思考ばかりで乗り越えようとしてきたけど、ヨシヨシするっていいね。

そうそう、自分も最近、ヨシヨシをよくやってるけど、やらない時より全然いいよ
実は心にも自然治癒力があって、ヨシヨシにはそれを助ける効果があるらしいｗ

意外なことに、自分の心の確認、客観視でもある。本当に辛かったんだなって。
突き放して分析じゃなくて、寄り添って共感してる感じ。

一時期、できたことノートなるものを書いてた。
その日一日、自分ができた事を淡々と書くだけ。
例えば、朝ご飯を作った、洗濯をした、買い物に行った等々。
自分には合ってたみたいで、けっこう毎日が順調にまわりだしたし、
躓いても自分を責めるんじゃなく、そんな日もあるさ、で済ませることができるようになってきた。

ちょい忙しくなって、最近ノートをつけるのをサボるようになった。
そしたらまぁてきめん。また動けなくなっちゃって…。
再開しなきゃって思うけど、１メートルほどの距離にあるノートに手を伸ばす気が起きない。
すぐそこにあるのになぁ。

はっきり言ってスマンが
回復できてない感じだね
忙しさを言い訳にしてんだね
まあスレ違いだね

>>200
何と申しますか、余計な事言いすぎだと思うよ
君も回復できてないのかな

>>199
自分もそういう感じのときがあるんだけど、変化に対する抵抗があるのかもね。
たとえよい変化であってもそれとは無関係に、人間は変化を避けようとする性質があるらしい。。

>>199
とりあえず携帯やスマホに書いて、あとでノートに写してみるのは？

自分も良かったこと日記とぎれてるな…

>>202
もらったレスを読んで、なんとも言えないこの感じは抵抗感なんだって認識できたよ。
うまく言えないけど、中の方で必死に「やっぱ無理だって」みたいな声が
聞こえるような気が…(汗)
もう一度前を向きたいから、また地道に頑張っていくよ。

>>203
携帯！！その手があったとは。
とりあえずノートを手に取るところから始めないと…と思ってたから、目からウロコ。
さっそくやってみるよ。
自分じゃ思いつかなかったから、助かった。ありがとう。

自分には今体得が必要なんだと思う。
頑張るわ。

緊張感もリラックスも相手に伝染するものなんだね
相手との関係をうまくやろうと思うと知らず知らずの内に緊張してしまうから
相手も緊張して、ギクシャクしてしまう

自分の中がくつろいでいると相手もくつろぐからスムーズにいく
つまり自分がいい気分でいることが一番大事だとわかった

>>175です、遅くなりました
>>176
まさに悩んでた部分だ
幼児系の時の対応が、いちいち考えなきゃいけなくて正直面倒に感じる
あと、コントロールすること自体へのけじめというのが、目から鱗だった
でも私も、常に自分をコントロールするだけじゃうまくいかないのは気づいてた
粘りか〜
ＡＣと関係あるんだなと不思議な感じ
粘り強く物事を成し遂げるっていう部分も育たなかったのかな
(もちろん人によるけど)
すごく考えさせられました
どうもありがとう

>>179
溺愛でもいいって言ってくれてありがとう
私の中の子どもの部分が、とても喜んでる気がする
ヨシヨシは子どもの頃あまりしてもらえなかったから、足りてないんだよね

>>188>>196
自己愛過剰警戒型を調べたら当て嵌まってた。

http://www.igarashishounika.com/eceniarareruasen.html
自己愛過剰警戒型について参考になったＨＰ。

自分があれこれダメダメなので、
いちいち、へこんだり気にしたりするのが当然だと思っていたのだが、
これこそが自己憐憫であることに気づいた
ここもダメそこもダメというように、ダメなところを意識してしまうことと、
それについて、自分の分をわきまえなければいけないという思い込みで、
委縮したり落ち込んだりする自己憐憫を切り離してみた
自己憐憫をやめた分だけ、何かの荷物を降ろせた気がする

ﾒﾝﾍﾗ状態が続いてる人のほとんどは、自分をかわいそうだと思ってる。
そんな自分に酔ってる。
｢不幸な状況を受け入れてしまっている。｣
そしてリア充とかを羨んでる。

そんな精神状態で、幸せになんてなれるわけないんだよなあ…
そこから変わる気持ちがほとんどゼロなんだから。
ある種の、安定状態。

流れでふと思い出したけど自己嫌悪で一番最初に引っかかるページ
http://www.geocities.jp/pachimaya/jikokenno.html

パチンコ依存のサイトらしいけどなかなか心理をうまくついてるなあと思うよ

>>210
酔うというのも一種の逃避な気がする

私の親(片親だけの家庭)干渉もしないけどその他の情緒的なものを一切示してくれない。
だから、家では私がピエロのように会話を垂れ流してる。
聞いてくれてるんだろうけど私の発言に対するコメントなし。子どもに興味なし。
こんな実家だから距離置くために一人暮らししてたけど
親が癌に。身の回りを手伝うために実家に戻って一緒に住んでるけどやっぱり辛い。
さっきもあまりの親の大仏・シーラカンスぶりにいらいらして
自分の身を切り裂きたくなった。私はどうしたらいんだろう。

ごめん、本スレに書くべき内容だよね。
自分では回復期にあると思ってたからこっちに書き込んでしまった。

>>214
本スレ

☆☆アダルトチルドレン 47人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1336742186/

>>215は荒らしの立てたテンプレ改竄スレ

本物はこっち
☆☆アダルトチルドレン　47人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1336742945/

ダメダメなところを受け入れないってどういう状態なんだ？
なんだか自己愛が浮かんでくるんだよね

緊急速報
さっき速報で流された、NASAによる2012年の8月に隕石衝突


http://an.to/headlines_yahoco_co_jp_20120512_00000987_NEWS_html


>2012年8/10〜12日に、直径約70kmの隕石がアフリカ大陸に衝突する可能性があり、警戒を強めている。

>>216
まだ偽のスレ（>>215）が存在してたんだ
なぞの熱意にあふれていた人が維持してたけど、まだその人がいるのかな

お前らにいい話を聞かせてやろう。

昨日後輩の家で飲んでそのまま泊まったんだが、
夜中にこっそりと洗濯カゴあさって後輩妻のパンティの臭いを嗅いだんだ。

若くて美人だから興奮したぞ
水色の小さいパンティのあそこの部分が黄色く汚れていて

臭い嗅いだらフル勃起して頭がクラクラしたぞ。たまらなかった。
久しぶりの興奮。

十代にもどったような感覚だったな。
何十年ぶりかな。あんなに勃起したの。 おもいっきり射精したぞ。

ゆとり童貞達よ。

くだらん動画ばかり見て満足してないで、本物の女を感じて来い。

気持ちのいい射精をしないと廃用萎縮になってしまうぞ(ﾜﾗ

自分に正直たれ。

>>213
看病か、えらいなあ。。。
シーラカンスと思うとかは？

>>213
無理に話す必要ないと思う。無理に介護もする必要ないと思うけど縁を切るのも難しいだろうから
自分の楽しみを他につくるのオススメ。

>>213
実家に戻らなくても、たまに様子見に行くくらいでもよかったと思うよ
親が癌だって張り切って実家に戻ってしまい、
癌の親より自分の方が病んで弱ってしまう人がよくいるから心配だ

>>220>>221
そのコピペさ顔文字あったよね、なんで省略するの？
ついでにそのコピペのあとに

本物の女(洗濯物)

ってツッコミのレスついてなかった？
荒らすにしても省略する意味がわからん

尾崎系とでもいうのかな、何でも社会や親のせいにするお子様がいる。
万引きをしておいて、「親が悪い」とか言われてもねぇ。

確かに、ろくでもない親は多いけど、
だからといって、何をやっても良いって言うのは甘えなんだな。
その悪い家庭環境の中でも頑張っている他人の脚を引っ張ってはダメだよ。
盗んだバイクで走り出す前に、バイクを盗まれた人の痛みも少しは考えて欲しい。

>>225
荒らすことに意義があるんであって、内容はどうでもいいんだと思うよ。
なんにせよ荒らしは荒らしでしかないんだし、放っておくのが一番。

マジレス……

>>227
ごめん
わざわざ顔文字消したのかなと、不思議すぎて

ア○○ティブの講座行ってきた、良かったよ
ロールプレイは得るものがたくさんあるね
一般人は、こういう態度だとこう思うんだ、ああいう態度の方がいいんだ、ってわかってくる

来る人はアダチルじゃない人ばっかだからその辺は疎外感あるけど
次の上級講座が毒親みたいなヘビー級タイプへの対処っぽいから、時間見つけて行くつもり

>>230
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝＝＝＿ll
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　___|_（　　　:ヽ|l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（＿＿￣)￣::l　　　はい、お注射
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　　　　　　くるり　 （/=（◎）＝＝=ヽ） 　 {＿＿　)::::/　l　　　
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　　　　　　　　　.`"/　　￣`　　　　 l .|　　　　||　ｽﾞﾌﾞﾘ
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上の方で自己愛性パーソナリティ障害について話題が出てたけど、よくよく調べてみたら
まんま両親が当てはまってて、色々腑に落ちた感じ。

「毒になる親」を読んで、いつかは対決することになるんだろうなぁと思ってた。
でも最近になって、自分が親に一番言いたいというか訊きたい事は、過去の思いとは別にある
こともわかってきた。
が、ここにきて訊くまでもなく答えが見えてきたから、自分は何を伝えたいのか
ちょっとわからなくなってきた。ゆっくり考えていけばいいんだけどね。

ACには、パーソナリティ障害の人もいるし、そうではない人もいる
自己愛だけでなく、ボダ系の人もいる
自己愛でもボダでもないけど、不安障害みたいな人もいるのでは

>>208
太宰治の夕食の話に凄く共感した。
うちの親、すぐ暗〜くなる。
白黒思考だから何か一つでも上手くいかないことがあると、全てがだめだって思うみたい。
私も似たような部分がある。

AC本ではこの思考を乗り越えられなかったけど「森田療法」はよかった

人間は、マイナスな部分を削除することは絶対できない
マイナスな部分はプラスと表裏一体だと分かってスッキリした

やっぱり欧米の思考、思想は合わないのかも
日本は何でも神様だとされているけど、それは↑の思想が関係していると思う

確かにそれはあるね。
個人的には内省して、それも有りだなと肯定的に考えたりするのはいい。

プラスでなければならないとか、マイナスだから駄目ってのは
それこそ白黒思考であったり、囚われっぽく感じる。

あと出来るだけ陽気で楽しい気分でいられるようにする。
アファメーションも悪くない。

反省もなければ成長もないし、要はバランスだよね

>>236
便宜上、プラス、マイナスと表現しただけだよ。
俺が言いたいことは「森田療法」を読まないと分からないと思う

>>238
「私」とか「俺」とか
一人称が揺れているのはなぜ？

そういうこともあるさ。
自分は親しい人とのやりとりでは「あたし」だし、ここに書き込む時は
「私」か「自分」。
気になる人は気になるのかもしれんけどね。

>>240
あなたに聞いてないっす

思わず笑ってしまった。
とことんまじめだね。

>>235
くっさいかも知れないけどつい先日、傷と一緒に生きて行くと決めたら気持ちが楽になった
親との対決に向けて書き物でロールプレイング中だけど我慢してた感情が垢みたいにぼろぼろ出て凄い

自己愛だのボダだのってよく出てくるけど、そういうことに意識が行きやすい状態は
回復にとっていいこととは思えないなあ
それより、自分にとっていいことは何かを求める方向にいつも意識が行くようにした方がいいと思うんだけど

確かに。

いつも いいことを考えるのも、いいことだとも思えない。
バランスが大事。
清濁どちらもアリ。

>>244
侵入的なのは、あまりよくないっすよ

>>243
　//／／／／／／,　''"　 　 ヽﾐ川川
　|//／／／／,　'"　　　　　　　',川川
　川/////,　'",,,,,,,,,,,,,,,,　　　　r''"',川||
　川f 川f´　　　　　　　　　　 ,ィ::ﾗ',川　　
　川ﾍ　 |　　 　弋て::>　　　　￣ 　',ﾘ
　 川 ﾍ.__　　　　　　　　　　 ヽ　／７!　　
　　川川 ﾍ　　　　 _,.　'-‐''"´y'　 // ｸｻｯ
　　 川川ﾘﾍ　,　'´　　　__,,,／　 / /
　 　川川川|/　　　'"´　　　,　'´ /||
　　 川川川|　　　　　　　　　　 /川

ACはネガティブな方向に意識が向きやすいから、意識的に清の方にむけるようにしたほうが良いと思う
考えるのは人の自由だろうけど、回復スレだし前向きにお願いしたい

他人に口出しせず、
自他境界をはっきりさせておくに越したことはない
他人からマイナスの影響を受けそうなときは、
他人に口出しをして、境界侵入をして解決するより、
距離を取るという方法を選んだ方が、おそらく回復に役に立つ

>>244
共感した

有名ブログ『吉祥寺の森から』の杉本さんも、アダルトチルドレンなのでしょうか？

一段階回復したり気づいたりすると毎回マイナスの気持ちが出てくるんだけど
どうしたらいいだろう
例えば、あることについて(一時的にでも)親のせいだととらわれていた気持ちが
解放される
→自分で解決できるとわかる
→気持ちも安定する
→冷静になれるので、対人関係など他のこともよくわかるようになる
ここまではいいんだけど
ＡＣじゃない人は、友達との関係などを
小学生くらいから勉強してこれたんだなと思えて愕然とする
とっくに大人になっているのに、小学生と同じところから
始めなきゃいけないのかと思えて、めんどくさいわ恥ずかしいわで
死にたくなってくる
こんな時には自分をなぐさめればいいのか
死にたくなるほどなら、しばらくＡＣ対策を休むべきか
理屈で解決するか
このへんの判断はどうしてる？
どうも大きく回復するほど、生きるって楽なことだったんだなと思えて
それができなかった自分の幼さに動揺してしまう

>>253
それが回復だとおもってる、残念だけど
気分の高低差が激しくて一時期なんだお前状態だった。

でもブレが小さくなってはいってるし、高揚に向かってるし、やはり上がり下がりを繰り返しながら良くなっていくものなのかなと。

対人関係良好になってくると、確実に楽になるよ。止まってるとどんどん悩み呼び寄せて動けなくなる。

>>253
判断は分からないけど、すべてとても正常な反応だと思う
AC 対策を休むって考えは真面目すぎるんじゃない?
単に映画でも見にいって遊んで気晴らしして、続ければいいんじゃないかな

自分は20才も下の人たちと働いてて
コミュニケーション力の差に愕然としてるけど、
あまり考え過ぎず、自分のできることをやるしかないと思ってる

つらいときは休んでもいいんじゃないか
ただ長期休暇はおすすめしないけど

大きく回復しすぎて、その変化に気持ちがついていってないんだとしたら、
休む方がいいかもしれないと思った

>>253です、レスありがとう
確かに、健全(ちょっと回復した程度？)な気持ちや状態の
時間が長いほど、それが当たり前になるような実感はある
気持ちが上下してもアリなのかと思うと楽になるよ
年下の人達の中で頑張ってる人もいるなら、自分も頑張ってみる
愕然とした気持ちは、ちょうど読みたい漫画があるので
それで気分転換してみて様子をみることにするよ
一人で一喜一憂してると、投げ出したくなる気持ちはこれからもありそうだけど
うまく乗りきる工夫も必要なんだね

>>253
以前は小難しい理屈付けをしてごまかしていたけど、要はこういうのってコンプレックスだと思う。

親からの虐待とその影響よりも、自分のコンプレックスを素直に認めるほうが遥かに難しかった。

コンプって感情主に劣等感みたいな意味だよね

比較を止めればいいんだよね。
家庭環境やその他、人との出会いなんて人それぞれ違うんだから、
比較しても無意味なことだし。
それぞれの人生を、一般基準に当てはめて考えても仕方ないというか

>>253わかる
たぶんそれ、現実を直視した状態なんだと思う
光が見えたら、その分影も見えた的な

しんどかったら無理せず休め　
自分をいたわってやさしくしてやれ
しんどくなって当然なんだから
そしたらまた動けるようになる

>>243
「傷と一緒に生きていく」って考え方、けっこう大切だよね
逆に、自分で自分を否定するのが一番まずい

確かにそう。
努力せずに人のせいにしたいだけ。
人のせいにして不幸を嘆くだけでもいいけど、
人生は個人のものでさ、親がたとえどれほどひどくても、
そんなことにこだわらず前向きに生きるほうが普通。
幸せかどうかは、自分で作り上げるものだしね。
人のせいにばかりして、努力から逃げて、不幸を自分で選んでる。
全く頭が悪いんだよ。

>>264
私の書き込み繋がりかな？そんなこと書いてないよ。
構うとあれだけど一応。

>>264
本スレは不幸を嘆くところで
こちらはある程度嘆きつくして次の方向へ向かったひと向きだと思う

>>264
いや、あなたの言うことにも共感できるんだけどね…。
答えはこれ！って断定はやめて、色々な感情があるのを認めつつ、なんとか前向きに生きようというか。

>>264
スレチのところに書き込みをしないという努力ぐらいしたらどうだ
そのような誘惑に負けないように、自分自身に努力を求めるべきではないのかね？
親との問題に悩んでいる人に、夜中にねちねちと説教をたれたりせず、
こだわらずに前向きに生きたらどうなのかね？
自覚がないということを頭が悪いというのなら、
自分のことを、頭が悪いお仲間の立派な一人だと思わないのかね？

アダルトチルドレンって、病名でも疾患でもないんだよね。
アメリカ人が提唱した概念に過ぎない、しかも不完全極まりないもの。
どんな統計やら何やらで数値化しようとしても裏付けが出来ない。
この概念を日本に輸入した斎藤さんとこの研究所に、ウチの嫁が行って
勝手な分析をされて俺は大迷惑を被った。
そんな俺は、精神病院４回入院、うち１回はアルコール依存症で、
死んだオヤジもアルコール依存症で最後は肝硬変で死んだ、仕事は
する人だったが飲むと人格最悪、時に暴力あり、機能不全家族になる
けど、そんなのは俺の精神疾患の原因でないことは明白なんだ。
俺のアルコール依存症も他の精神疾患からの合併症だったし、オヤジ
から遺伝した脳の神経系の脆弱性のためだろう、オヤジも好きだけで
飲酒してたわけじゃないと今では思ってる。
確かに１０年くらい前までは自分をアダルトチルドレンだと自認してた、
でも精神病院に入院してみて、出会った人の過去と症状を聞くと、本当に
虐待だとか受けて育った人は、心がどうのとか性格がどうのってレベル
じゃなく脳に器質的変化が起きてしまったんだなって考えるしかなくなったよね。
だから、あんまりアダルトチルドレンとか、妙な概念だか運動体みたいな
ことをクドクド考えないほうがいいと思う。

>>269
クドクド考えない方がいいよ

ていうか、コピペで荒らしか
アホくさ

>>262
そうだよね、これが現実なんだ

> しんどくなって当然なんだから

ありがとう、そう言ってもらえて嬉しい

>>261
比較をやめたいけど、これまで生きてきて染み付いて離れない
どうしたら他人と比較する事なく暮らせるんだろう？

>>273
自分の今が、その境遇ゆえの必然的ものだと納得出来て、欠点まで含めて自分だと思えれば比較しなくなる。
あとは幸福自体そうやってもたらされるものじゃないことを知るというか…

得られなかったものをあきらめられるようになるのかな
まだまだしがみついてる気がする

>>273
自分も染み着いちゃって、常時比較しまくりで生活してるけど。
なるべく、その思考を止めるようにしてる。
比較するのは、もうしょうがない。ある種の開き直り。
そして、できないことより、できることに意識を向ける。
コミュ力はない分、他の利点を見つけるとか。無理やりにでもｗ

人生ずっと負け続けて負ける事が馴染んでいる。
男として負ける。女の人から相手にされず、男として見られない。

>>277
君なんで生きてるの？

え？

2，3行目が意味わからんかった…

比較することを完全に止めるのではなくて、
比較しても、深く追及しないように、
区切りをつけて止めるようにしてる。
完全に止めることを目指す必要ないと思うし。
完全を求めると、また認知が歪むことにつながる。

>>278
生存に十分なぐらいに、生物的な機能が働いているからだよ
>>277が、幽霊や妖怪などの超自然的存在でなければの話だけど
あまりに当たり前過ぎて、学校では教えてくれないね

OH feel my love
君がいるなら何もいらないさ もっと I Love You So伝えたい
This is the special Song for You 冷え込んだ空に
二人笑いながら重ねる日ごとに増す君への思い
Crazy Crazy Crazy 'bout you
Crazy 'bout you, Crazy 'bout you
Crazy 'bout you, Crazy 'bout you,

Crazy 'bout you, Crazy 'bout you,
Crazy 'bout you, baby kusobaba

kusobabaもいいけど、kusobakaも追加で頼んます。

　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　 |　　　　　　　ヽ　　　　 　 / : : : : : : : : : : : : :＼: : : : : : :ヽ　　 /　　　　　　 |
　 |　　 現　　　　i　　　　　./: : : : : : : : :＼: ＼: : :＼: ＼: : :|　 ./　　　変　　 .|
　 |　　 に　　　　 |　　 　 ./:i: : :＼: : ＼: : :＼: `ー-､＞:|: : |　 |　　　 .わ 　 . |
　 |　　 俺　　　　 |　　　　|: :!､,､: : ＼: : ＼: : : : : : : : :.＼: :.|　 |　　　 .れ　　 .|
　 |　　 は　 　 　 .|　　　 .|: : i､|二ニ､|`ｰ-＞=ー-､__＞､i:./_　|　　 　 る　　 .|
　 |　　 変　　　　 |　　　　∨:i＼!_,,==-　`　　-===`ｰ　 |/´.|　| 　 　 .よ　　　|
　 |　　 わ　 　 　 |　　　　 /`i|　`　●　　.i　　　 ● 　 . ||　/　.|　　　　 　 　 .|
　 |　　 れ　　　　.|　 　 　 .＼ |　 　 　 　 .|　　　　 　 　 |ｰ'　　 ＼　　　　　　.|
　 |　　 た　　　　/　　 　 　 　 |　　　　　 ヽ -　　　　　 .|　　　　　 ＼　　　　｜
　 |　　　 　 　 ／　　　　 　 　 .＼　　　__＿＿＿,､　　 /　 　 　 　 　 .`ー-―|
　 |　　　　 .／　　　　　　 　 　 　 ＼　.＼＿＿,／　.／　　　　　　　　　　　　 |
　 |　　　／　　　　　 　 　 　 　 　 ／＼　　　-　 .／ |　＼　　　 　 　 　 　 　 |
　 |ー-'´　　　　　　　　　　　　／"　　| ＼＿__／ 　 .|＼　＼ 　 　 　 　 　 　 |
　 |　　　　　　　　　　　　,.-='´/　　　 |　　　　　　　　|　 `　　|＿　　　　　 　 .|
　 |　　 　 ,,..--=='''""´7　　 /　 　 　 |　　　　　　 　 |､　　　　＼￣`ー-----|
　 |　　　/　　　　　　 /　　　| ､　　　　|　　　　 　 　 ﾉ |　　　i　　|　　　　　　. |
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>274、>>276
自分でも他人と比較しても何も解決しない、変わらないと頭では理解してるつもりだけど、心の方がついてきてくれないよ
昔、学校で表彰されている人も見ても、羨ましいとかなんで俺じゃないんだとか思わなかったのに、今では他人の幸せな報告を見ると妬みしか生まれない
なんでこんな風になったんだろう

>>275
手放したら手が空いて、新しいものが手に入るらしいよ
自分もちょっとづつやってるとこだけど、意外な方向に展開していくことが分かってきた
手放したら何もなくなるわけじゃない
しばらくは何もなくなるかもしれんけど、
喪失感とか鬱っぽくなるかもしれんけど、
あくまで過渡期

その間、自分が前向き思考でいるよう努力していたら、
もっといい方向に状況が変わっていくらしい
実体験でなんとなくそういう自信がうっすら湧いてきた

>>279
気にしない気にしない。
投影か、他人を侮辱して自分を慰めてるだけだから。

>>285
表彰なんか羨ましくなかったな
なんでだろう
社会に認められたいとかは思っていなかったし
物事に打ち込んでいなかったから？
そんな余裕がなかったし
努力してるからこそ、リアルな悔しさや羨ましさが出る気がする

>>285
同じく
思うに、思春期前だったからかな
思春期になると、自分と他人の違いや、他人からどう見られるかという自意識が強まる

自分は自分なのだということについてブレがないと、他人の目を全く気にしない変人に
自分が自分であることと、他人から見てどうかということのバランスを取れるようになった人は、常識人に
自分が自分であるということが抜けている人は、
他人から見た姿がどうかということだけで決める、自他境界が曖昧な大人に
それぞれなっていくような気がする

>>288、>>289
お返事有難うございます

大学受験時から、良いところに進学する人達に対して羨む気持ちはありましたが、ここまで強く思わず少し良いなと思うぐらいでした
部活動の大会でも負けて悔しい思いをする事はありましたが、苦しくなるまで悩んだりはしなかったです
うつ病と言われ休職して退職し、社会での居場所を無くしたから自分自身を見失ったのかも知れません
また働きだせば、自分自身を迷わす身つけることはできるようになるのでしょうか？

ＡＣというより鬱から来る気持ちなのかな？
だとしたら該当スレのほうがいいかもしれない
もちろんここで良レスがつく可能性もあるけど

>>290
うーん
自分には、答えるだけの持ち合わせがない
ごめんね

社会での居場所を失くしたという感覚、自分にもある
社会との関係がある間だけ、自分が自分でいられるという感覚があるということは、
自我の中身が、社会との関係しかないことを意味してると思う
正直、そういう感覚の人は少なくないから、知らず知らずのうちにその価値観が強化されてしまっていたり、
自分の考えに過ぎないものを他人につい投影してしまったりして、
むやみに自罰的になっていたりもする

逆に、社会との関係以外の自分がないことに否応なしに直面させられるから、
それを育てることもできるのかなと思ったり
そんなことを考えたりしてる

>>285
それプラスじゃないのかな？
褒められなかったり(逆に貶されたりして)して自尊心がなかったからそういうことに価値を見出せなかったけど、今はそうした自己承認の気持ちが芽生えてるとか。

抑圧されてた(させられてた)怒りや悲しみが回復に従って出てくるのは、良い変化だったよ、俺にとって。

>>291
AC自体が鬱を引き起こすし、分けて考える意味を俺は感じない。(状況によるけど)
俺はひっくるめて治したつもり。

>>293
実力に自尊心がついていかないというか、プライドどか今だ高杉のままといいますか、暴走してるというか。
前職によって自分はバリバリできるサラリーマンだったのに、今じゃさっき置いた物の場所すら忘れてキョロキョロばかりしている。
そんな中で悔しいとか羨ましいとかある種のプラス意識だけど、それがどんどん自分の中に膨らんでいく

292の言う通り、仕事以外の価値観を見いだす方がいいと思うな

みんたどうやって回復に向かおうとしてるの？
私は10年以上？前にグループワークで少し改善したんでまあいいか、ってそれっきりになっちゃったんだけど、もう少し回復したい。
もう、グループワークに行けるほど時間の余裕がないので、本やサイトを教えて貰えませんか?

癒しのワークブックとかがいいのかな。

>>294
はぁ…そうですか
意見が違ったところで、鬱病の人の前で語るのは気がひけるんだけど
なぜレスをつける？

ネットとの距離はどうしてる？
自己肯定感、自尊心がないからネット、特に議論にのめり込んでしまう。
意見が合えばいいけど合わない人だと承認欲求が満たされず、暗い気持ちになる。

現実の世界とは何の関係もないのにね。

>>299
もちろんどっぷり
意見が合わない事は別に無いけど

>>297
図書館から本を借りて読んで、
その中で何となく波長が合うと感じた本を買って、
何となく行き詰った気分になった時にぱらぱらとめくって読んだり、
気になった箇所を書き出して、手帳にはさんでおいたり、
載っているエクササイズをやってみたりとか

サイトは、あまり検索したことがないんだけど、すごくいいなと思うのがこのサイト
ACそのものを取り扱ってるわけではないんだけど
www.ask.or.jp/lifeskill

>>300
意見が合わない以外では何か困ったことはない？

意見が合わない場合、明確に相手が論理的に間違っている場合は一度指摘するぐらいかな。
論理的じゃなくて、性格的、感覚的に合わない、みたいな意見の相違だったら
怒り出したくなるのをぐっとこらえて
「この人と自分の感覚は違うだけで、別にそれに何の問題もない」とか意識的に思うようにしてる。

それでも気がすまないなら他の掲示板見たりほかの事をするようにしてるかな。

>>302
物欲とか依存とか困る

２ちゃんで議論することないや
そんなこと可能なのか
ちゃんとした議論はあまり見たことない

私も昔はよくバトルしてたけど
議論に乗らない
挑発に乗らないっていう選択肢もあるってことに気づいた。
おかげで
モラハラ父に吹っかけられても
スルーするってスキルを身につけられた。
あちらは面白くないっぽいけど
知ったこっちゃない。

医者が散々、自尊心が正常になると記憶が再編されるって言ってるけど
もはや記憶喪失かってくらい色んな事を忘れてしまって
触らないようにしてるわ
昔どうやって他人と接してたのかわからん
引きこもってたら色々忘れた

ひょんな事から父子家庭育ちの娘さんと知り合い、
１時間ほど話をした。

自分は娘が３才の時から父子、
彼女も自分が３才の時から母親が出ていったと言っていた。

家事の話、参観日の話、初潮の話、
ブラジャーを初めて買った話、
彼女は当時を思い出してたくさん話をしてくれた。
もちろんパパ大好きで、ワタシはファザコンかもって笑ってた。

自分の参考にと多少突っ込んだ話も聞いたが、
彼女は嫌がりもせずに答えてくれた。

ママの浮気話。
面接に彼氏同伴で来た話。
ママから聞いたパパの悪口。
今ではママは再婚し、異父兄弟までいるそうだ。

彼女は小さい頃からそんな母に嫌悪感を抱き、
再婚せずに自分一筋に育ててくれたパパが
世界で一番大好きなんだそうだ。

もちろんパパには面と向かっては言えないけどさ、と笑っていた。
彼氏もパパと比べちゃうし、
結婚相手もパパみたいな人がいいと言っていた。

別れ際に『パパさんも娘さんを大事にね♪』と言われて嬉しかった。
俺ももっともっと頑張ろう！
娘たちの為に、そして自分の為に。

そう誓ってヘルスを後にした。

単語アファメーションが効く　キーワードのみを繰り返す
最初は、安心とか安全から始まって、今はプライド

>>307
そういえば、カウンセリング受け始めてしばらくしてから、
どうしてこんなこと今まで忘れてたんだろうと驚くようなことを思い出したよ、いくつも
思い出しても大丈夫な状態になったから思い出したのだと説明された

俺も昔の記憶が欠落してる…
じっくりカウンセリング受けてみたいけど、金がない
病院のカウンセリングは期限決まってて、あっという間に終わった

自分も現状のわりに、昔の記憶が欠落してる不思議
全く覚えてないわけではないんだけど
心療内科はいくつか行ったけど、合わない感じがしてやめてしまった
自分のこと何度も話すのもしんどいもんで、新しいとこ行けてないなあ

少し前は昔の話するのに夢中だったんだけど
なんか蒸し返すのに疲れてきた

恐らく、健康な家庭で育ったであろう人と付き合ってる。
できるだけ彼の前では健康でいたいと思うけどその調節に疲れた。

彼には何の責任もないのに怒りを感じてる。
最低だと思うけどどうしようもない

高校の頃から何で私だけ親について四六時中苦しんでる？と思って周りに密かに敵意と嫉妬を向けてた。

人間誰しも辛いことはある。
でも親からの虐待を本当に乗り越えられるのか毎日不安で彼に嫉妬してしまう。最低だ。

前向きも後ろ向きも表裏一体。
また明日も頑張って生きようと思う。

吐き出しは、本スレでだよ

対策しつづけてたら、親の良い点(？)を思い出したよ
食べ物を嬉しそうに分けてくれるんだ
酒のつまみで、もう小皿にちょっとしかない物も
「食べたい」っていうと分けてくれるの
他のことはともかく、この行為では
親の病理らしきものは感じなかった
たぶん、ある程度自分が落ち着いてからでないと
親への印象が混乱するから忘れていたのかもしれない
大人の世話がないと生きていられない頃は
感覚を殺したり記憶を消したりして
親に従順であることで生き延びるし
全てを親に委ねなくてすむようになれば
まずは抑えてた怒りや悲しみを先に出す必要があって
それが終わると他の記憶も出てくるのかもしれない
相手の長所を意識しながら怒る人間はいないしね

>>315
最後の行は読んだ？
あくまで回復過程だと思って書いた

>>317
読み落としてない
本スレ向きだよ

>>314　本当に乗り越えられるのか毎日不安

乗り越えよう、と力まないで毎日思うようにすると不安が消えると思うよ
自分の経験的なものだけどさ
不安について考えるより、それをどうしたいか希望について考えるほうが精神衛生にいいことに気が付いた

ついでに書くと、
出来るような気がしないとか自信がないとかは完全に横に置いておく
希望について考えるのは人の自由だから　
実現するとしてもしないとしても、世の中自分の想像外のことはしょっちゅう起こってるんだから、
今思いつく範囲内で（ネガティブな）結論を出して絶望することにはあまり意味がない
と思うようになった

今の状況からはとても考えられないけど、何とかなって〇〇になれる、っていう考え方が
自分を救った
気持ちが安定したら、もうそこにはこだわらないのがいい

雑談はメンサロで

ついこのあいだ、ゲームを通じて２年ほど前に知り合った友達数人に自分がACだと
告白した。
過去にあったこと、今の自分の状態、これからどうやっていこうと考えてるかを簡単にまとめて、
ブログにアップした。
正直不安はあったんだけど、今までの付き合いの中で感じてたものを信じようと思った。

結果。
上辺だけじゃない、暖かい言葉をもらえたよ。
私の事、過去も今もひっくるめて受け入れてもらえた。
自分のあるがままを受け入れてもらえるのが、泣けるほど嬉しいことなんて知らなかったよ。


それから、友達の一人である子持ちママさんも、自分がACだったことをこそっと教えてくれた。
完全にではないけど、だいぶ抜けきってるんだとか。
その彼女がくれた言葉が一番沁みた。
『頑張ったんだね。頑張ってきたんだね、エライよ』と。
『小さかった頃の(私)〜現在の(私)まで、そう言って抱きしめてあげたいよ』と。

彼女にはずっと「おかあさん」を感じていて、彼女が母親だったらよかったのにとか思うことも
何度もあった。
泣いて泣いて、少し落ち着いた頃、ずっと誰かに言って欲しかった言葉なんだって気付いた。
本当は、自分の母親に言ってほしかった事。
だけどそれは望むべくもなくて、それでも諦めきれてなかった事。
今までの私を認めてもらいたいという欲求。
あたたかくて、うれしくて、文字通り満たされた気分になったんだ。

今までの回復から、きついフラバで一転してスタート地点でもがいてるような状態だったんだけど、
また前に進みだせた。
勇気をだしてよかったよ。

>>322
日記は日記帳で












ね

>>322
いいなあ
素直さって美徳だよね。
まあ、心配しなくてもその希望は
また裏切られるから。
世の中そう甘くはないしねｗ
それに気づかないってのも
ＡＣの症状でもあるよね。

>>301
URLありがとう。懐かしい。そこの会社のサイトはかなり昔に時々見てたけど、今はすごく充実してるんだね。
といいつつ、スマホなので見られなかったけど。きっとフラッシュで、ロールプレイみたいなのできるんだと予想。
回復には、ほんと時間も、気力も必要だよね。
近道は、なし、かなぁ…

親は結局、欲望に振り回され生きてきたんだな
なんとなく何だがそう思う。バランスが取れてないだろうな。
合ってるのか間違ってるのかようわからない。メリハリつけらんない
うんまぁいいよ何かやってるだけでも

>>326
独り言はメンサロで

>>324
素直かな？
あんまり言われたことないけど、素直が一番っていうしね。ありがとう。

あなたが指す「希望」は何のことなのかわからない。
私の中で、希望は抱くもので裏切るとか応えるとかしてくれるものでは
ないっていう解釈だから。

自治を気取って荒らす人って何？
自分とは違う回復過程を歩んでいることをスルーできないとか…
私はそういう時はスルーするけどな
人それぞれだし、自分と他人は異なる人間だから

>>329
スルーできてないです

いちおう内容読んでるとこが気持ち悪いな
荒らしは読まないでって最初に書いておけばいいのか

>>331
>>316と随分人格が違いますね

話しかけないでね
以後はスルーするので、そっちの独り言ってことになるから
つぶやきたかったらメンサロ行って

>>333
子供みたいですね

いちいちスルー宣言する人ってさ
スルーできてないことを自覚してる？
可笑しくて仕方ないんだが…

まあこの場合はID:Jo9nPImvが悪い
スルー宣言もいいんじゃない？ACだったら気持ちもわかるだろうに

>>336
悪いとかいいとかいちいち裁定をしたくなるのが、ACらしいですね

ACですよ

>>336
わかるから可笑しいんだ。
親にも同じような対応してるのが想像できるし。
相手しない方がいいのに、どうしても反応してしまう。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm10250622
ACからの回復って分かりやすく表現するとこういう感じなのかな…

>>338
AC「らしい」ですねと書いたんですよ

>>341

雑談はメンサロでお願いします









。

>>340

雑談はメンサロでお願いします

>>339

雑談はメンサロでお願いします

>>338

雑談はメンサロでお願いします

>>335

雑談はメンサロでお願いします

>>330
もう一度>>229を冷静に読んでね
文章が読めないのかな？

>>347

雑談はメンサロでお願いします

>>335
はぁ…あなたも文章が読めない人かな
>>229を冷静に読んでね

>>347
自分をナチュラルにノーカンにしちゃっているのですね
指摘されても気づかないんですね

＞私はそういう時はスルーするけどな
スルーできると言ってしまう人に限って、スルーできないことが多いんですけどね

こりゃ回復してなさそうだな…
恋人依存してるし

依存の自覚もなかったりして…

>>352
独り言はメンサロで

メンサロは今日の昼飯何食べたとか好きな音楽とかを話すところだ
ここで話してる内容はメンヘルでいい

メンサロ板のアダルトチルドレンスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1304008063/

「荒らしに反応するのも荒らしです。」

流れに乗り遅れましたね

今夜は粘着荒らしが叩かれる日なのか
他板でもアスペ系が叩かれとる

>>349
横からだけど>>229…？
下品なコピペレスの顔文字を消したかどうかが何とどう関係してるの？
二回も引用してるけど意味が分からん

自分が冷静になってないからレスアンカー間違えてんだよ…

━━━━ スルースキル検定中 ━━━━

　 ｡｡
　ﾟ●゜

　　　　　　 ｡｡
　　　　　　ﾟ●゜　ちょっと通りますにゃ

　　　 ｡｡
　　　ﾟ●゜

　　　　　　　　 ｡｡
　　　　　　　　ﾟ●゜
　 ｡｡
　ﾟ●゜



↓↓ 気を取り直して行ってみよう ↓↓

>>361
わざと蒸し返してない？

（>>362
　わざとじゃないよ　なんで反応するんだよぉ・・・orz
　突っ込み入れられたら流れを変えようとしたのが無意味になるじゃまいか）

>>363
押すなよ押すなよ？
まんじゅうこわい、まんじゅうこわい
ってこと？

>>363
押すなよ押すなよ？
とりあえず反応しとくか

こういうところにへばりついてる奴は現実でも最高レベルに酷い人格だからなあ
一般人どころか専門家でも逃げるレベル
スルーできるスキル持ってるやつはほとんどいないだろう

今日、映画を見てきた。
寂しい人達がネコをレンタルして、心の中の寂しい「穴ぼこ」を埋めていくという内容。

自分がネコ好きだから、単純にネコを見に行くつもりで行ったんだけど
対ヒトに根本的な寂しさを抱えてるせいか、自分の中の「寂しい気持ち」が刺激されて、
悲しい話ではないのに泣けて仕方なかった。

少しずつ回復を進めて自分を慰めてきたつもりだったけど、まだまだなんだと痛感したよ。
でも、心の奥底にある感情なんてなかなか直視できる機会もないし、
回復の方法ではないけど、こういった形で回復の進捗状況を知ることもまた、
回復への道のりなんだと思った。

>>367
いや、さすがにそれは違うんじゃないかなｗ

>>367
気持ちを違う角度で見つめるきっかけになって、良かったね
逆にそういう素朴な内容の映画の方が、心にうったえかける何かがある気がする
自分は>>367のような体験も、回復として大切なことだと思う

人に敵意を向けれないってのはACなのかな。
一番依存している相手を最も憎んでいる。
今日もご飯食べてたら
「どうやって殺そうか考えてた？」
「え？ｗ誰をですか？ｗ」
「私を」
みたいな会話に。

>>370
意味わからん。

普通、人と接していて自分の考えと違ったり、
自分の自尊心が傷つけられたりしたら、ちょっとは
不快を表すか、怒るくらいするだろうに、
自分は「そうですよねぇ…」といって自分がダメな奴である事を
認めてしまう。でも表現できなかった怒りというか
そういうのが溜まっていく。
それで、相手に「殺されるんじゃないか」と思わせるほど？敵意を
封じ込めながらそれでもヘラヘラ笑いながら接する事になる。

事実、俺は今>>371に「意味わからん」と言われたが、
「そうか、俺はやっぱり意味分からんダメな人間なんだな」
と納得してしまい、>>371への敵意はぷよぷよのおじゃまぷよみたいに
いつ落ちてくるかわからないほどに溜まっていくのである。

>>369
がっつり感情移入したからか、奥底の感情を目の当たりにしたからか、
退場する時は足がふらっふらだったけど、観に行って本当によかったよ。
映画に限らず色々なものに触れて、自分の感情の動きを知るって大事だね。

>>370
どのセリフを誰が言ったかがわからないから、ちょっと理解しづらいな。
吐き出しでなければ、補完してもらえると助かる。

いや>>371は別におかしなこと言ってないでしょ
自分もわからないよ

女の人（年上）「どうやって殺そうか考えてた？」
自分「え？ｗ誰をですか？ｗ」
女の人「私を」
自分「いやいやいやｗ」
女の人「ふーん」

こんな感じだったかなぁ…。

>>370
なんとなくわかる。気がするよ。

一体どんな流れでそんな会話が出てくるのか…
不倫とかの関係性なのか。

しかし、なんで回復スレに書くのか理解しがたい。

>>372
あ、なんとなくわかる気がする。
特に
＞敵意はぷよぷよのおじゃまぷよみたいに
＞いつ落ちてくるかわからないほどに溜まっていくのである。
この辺り。

>>375の女の人が、自分の依存している相手とは別の人かな？
で、その時の会話が>>372にとって不快だった。
それについて文句なりなんなり言ったっていい筈なのに、なぜか言えない。
でも怒りはおじゃまぷよの如く、溜まっていく。消せない。

そうやって溜まりに溜まった怒りは、自分が依存してる相手に向かう。
こういうことかな？

うへへ、よくわからんち(´^ω^)
兎に角自分は人に依存し過ぎ。
回復スレはまだ早かった…

>>372

書き込みが理解されなかったということと
自分がダメな人間かどうかということは、無関係だと思うよ

そこでつなげてしまうのは自分もそういうことあるからわかるけど
実は全然別物
批判されたわけでもないんだし、気にしなくても大丈夫

このスレの自治系荒らしはアスペ

蒸し返す空気読めないアスぺ

>>382
自治系荒らしを片付けておこうと思ってね
そうでないとまたうじゃうじゃと沸いて来るから
>>368もそうだし

意味わからん
他者をコントロールしよとしてんの！？
毒的発想か…

うはー…。
３歩進んで２歩下がる、な現状。
自分の中に刷り込まれたモノって、なかなか更新されない。

もう誰に怒られる心配もない筈なのに、やろうと思ったことができないってだけで
怖くてたまらなくなる。
先は長いな。

>>385
つぶやきはTwitterでやってろボケ

オープンワールドな割と自由なゲームの中でも保守的な行動ばかりで上手くはっちゃけれないze
気持ちの切り替えが上手くないんだろうなぁと自覚

>>385
この流れで独り言を投下するのは、わざと？
そういうのを投下したいなら、本スレ池って言われてるでしょ？

本スレ行けといちいち言ってるのは自治アスペだけ

雑談はメンサロで

この流れだと、そもそも何書いたって言われると思う。

>>389
おまえがアスペ厨なだけだろう

>>391
そうやって被害妄想をふくらませて、他人を悪人に仕立てるから嫌われるんだよ

人の心をザワつかせて
上位にいる気分になるってのが
もうなんともかんとも

？
何書いたって文句言う人は言うし、荒らす人は荒らす。
誘導したがる人は誘導する。

穏やかな雰囲気であるのが理想だけど、そうも言ってられないから
殺伐とした流れを無視して書き込む人がいても、問題ないと私は思ってる。

独り言上等。
スレの主旨に沿っていて、誰かを傷つける目的の書き込みでなければいいじゃない。

レス番忘れた。
>>395は>>393へ。

>>394
おまえがそうやってきたから、他人もそうだと思うんだろ

>>395
問題ない？
何を仕切ってんの？おまえに決める権利はない

もう潰し合えば良いと思う。

同感だ

状況がつかめないけどとりあえずNG登録しときますね

>>401
そうやってスルーできない馬鹿は、NG登録がいいだろう

>>401
宣言してからでないとNG登録できない人って、
いちいち馬鹿とやり合っちゃうんだろうね

>>403
君の場合はスルーできないから
悔し紛れにそうやって書き込むんだよね。

>>402
まともに議論する気がないなら書き込まないでくれるかな。

>>404
スルーできないのは君だよね
悔しいのも君だよね

>>405
まともに議論する気がないのも、君だよね
「書き込まないでくれるかな」を自分で実行したらいいんじゃないか

>>405
君の議論のレベルがこれならば、仕方がない
いくらでも書き込みたまえ　君のレベルで

☆☆アダルトチルドレン　47人目☆☆
160 ：優しい名無しさん[]：2012/05/21(月) 03:08:38.61 ID:MyWEUOBf

　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|　だってなんだか　だってだってなんだもん
　　　＼
　　　　 ￣￣￣|／￣￣￣￣　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　 O
　　　　　 ＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　──┐　|　　|
　　　　／　　　　 ＼　　　　　　､i,,　　　　　　　　　　 　　　　　　　　/ 　|　　|
　　　/　　　　　　　　＼　､,.i,,.;:"'　　ﾞ`´ｰ,"､-.,,　、　　∬　　　　　ノ　　　　ノ　　┐
　　　|　　　 (ﾟ)　(ﾟ)　　 |"　　　　　　　　　　　 ﾞ　ヽ　　・〜　　　　　　　　O　　　┴
　　　|　　　　）●（　 　|　　　　　　 /　　　 　,ｲ　. ﾞi　　　　　　　　　──┐　|　　|
　　　＼　　　 廿　 　 ﾉ　　　　　　（　　　　ノ,;(`;､ﾉ　∬　　〜∞　 　　 　/ 　|　　|
　 　　　＼＿＿∪_／　　ﾞi-､＿,v-ｰヽ、　く ；;ﾞ､;;;';）　　　　　　　　　 　ノ 　 　　ノ　　┐
　　　　　　 　￣￣|　　|　　　　　　　ヽ、　）．;!':;'.ﾉ　　∫　　　　　　　　　　O　 　 　　┴
　　　　　　　　　 ,ノ　 ﾉ　　　　　　　 __ﾉ　ﾉ,;:（;,:;(　∬　　　　　　　　　──┐　|　　|　　|　　|
　　　　　　　　 (＿_,ノ　　　　　　　 (＿,ノ´,;";:・':;'ﾞ`ヾ　　　　　　　　　　　　/ .　|　　|　　|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ;"''∵　' :"‘　　　　　　　　　 ノ　　　　ノ　　　 ノ

>>408

なに1人必死に騒いでいるんです？

>>409
必死ですね

ID:mgaU+ZWiを見てても思うけど、
ACって可愛げの無い性格の人が多いと思う。

親だって人間なんだから、相手が
かわいげの無い態度ばかり取っていたら優しくなんて出来ないよ。

親は何があっても無償の愛を与え続けてくれる…とでも
思っているんだろうかね〜。

人に良くされたきゃ、まず自分がそれなりの
態度で接しないとな。

>>411
人に良くされたいけれども、かわいくできないのはおまえ自身だろう
他人にいちいち投影せずに、自分自身のこととして考えられないわけ？
そういうところが嫌な性格丸出しなんだよ

>>412
プライドってプラスにもマイナスにも働くよ。
ACほど薬にもならないプライドを
持ち続けている人間はいないと思う。

>>413
ご自分のことをわかっているようで、感心です

回復が進んだことで反抗期がきた人いる？

ACになる人は、バカな人が多いと思う。

普通の人なら難なくクリアーしている問題を、
ACは答えが出せずに立ち往生しちゃってる。

なぜこういう現象が起きるのか？
それは知恵が発達していないからです。

知恵とは膨大な情報を組み合わせ、
今必要とされるベストな答えを導き出すことです。

>>416
ご自身が、「知恵が発達していない」問題を抱えていると、
さぞかし大変でしょう
頑張ってくださいね
でも投影はやめてくださいね　キモイので

おまーんこくさいまらそん

アダルトチルドレンを相手にしている
精神科の医師も精神的に大変だと思います。

内心では、この甘ったれ野郎は
何調子いいことほざいてんだ！？って
思っていても、顔では笑って、
そうだね…苦労したんだね…なんて
言ってなきゃならないんだから…。

お前はACに何の恨みがあるんだ

>>417
貴方は弱い人間の特徴を知っていますか？

それは人を低く受け止めよう、受け止めようと
することです。

そうすることで、自分のポジションが相対的に上がり、
悲観の念が和らぐからです。

そうやってネガディブなやり方で自信を持とうとする人は、
どんどん性格が歪んで行きます。

>>419
エスパーという設定なんですね

>>420
社会には汚れ役をやる人も不可欠だと思うんですよ。

賞賛されやすい部分には黙っていても人が集まる。
でも、奇麗ごとだけでは変えられないことって
少なくないですからね〜。

甘えた人間にアメを与えれば優しい人…と思われるでしょうけど、
時にはムチを与えることも必要なんです。

でもムチを与える役は嫌われるし、中傷されるから
誰も引き受けようとはしない…。

ま、昔から中傷を受けることには慣れているので、
俺は俺だから出来ることをやろう…と思ったわけです。

こいつあれだ

オカマ信者の人だ

>>423
他人に投影をして、医者の内面をエスパーして、
デブオカマの真似とは、実にキモイですね

>>423
要するに汚れ役をやっている俺カッコいいって事か？

オカマ逃げちゃった・・・

荒らし・煽りは放置・無視。荒らしに反応する人も荒らしです

>>428
反応したおまえも荒らし

>>428
スルースキル検定中ってことですね！了解っす。

>>430
荒らしに反応したおまえも荒らし

>>431
喧嘩売ってんの？悪いけど俺ってマジで喧嘩強いよ。ドラゴンボールで言うとヤムチャあたりは楽勝だね

元に戻ってほしいこのスレ

同意。

さ、はりきっていこうぜ　m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>432
序盤で消えるタイプ

>>3
わかる。
俺も同じだった。

でも最後の最後で、アスペルガーである事が判明した。
自分を知って、気持ち的にはかなり楽に生きられるようになったけど、もう後戻りできるような年齢じゃない。
仕事は辛いけど、方向転換はもっと辛い気がする。
もっと早く、事実を知りたかった。

でももう親を心底憎む気持ちは出て来ない。
あんな親じゃなかったらもっと早く気付けていたのにと、冷静に思うだけ。

>>437
たらればでぐじぐじ言ってんじゃねえ
発達障害は、やっと一般にも広まってきた概念だ
みんな同じ条件なんだよ

>>437
大丈夫か低脳？　いきなり躓いて　爆笑

>>423
厳しいか優しいか、そんな二元論で考えるから
ACが無くならないんだよ。
お前は、人は恐怖でしか動かないと思ってる。
少しは本を読んだりして勉強しろ

>>437
まぁそだね。

ただ、
俺は何か変→アスペ
しゃなくて、
俺は何か変→アダルトチルドレン
→親が悪い→本当の俺はこんな人間→アスペ
って、無駄に過程踏まなきゃいけなかったのが気にかかるだけ。
本当の自分を理解するのに7年かかってさ、怪しいと思って病院行ったらドンピシャだった。

>>441
ASプラスACナカーマ
成人式がはるか昔の自分もつい最近になってASが発覚したよ
でも分かって良かったよね
自分の傾向とこれからの対策が立てられるってことだから
自分で自分のことが理解できるっていい事だよ

>>415
＞回復が進んだことで反抗期がきた人いる？

「反抗期」と呼ぶかどうかは分からんが、よくあるよ。
長い間我慢して、溜めてた感情がどっと出てしまうというやつ。
そこからが戦いの始まりみたいなもんでもあるが。

反抗期というか、赤ちゃんのイヤイヤ期みたいなのなら、今きてる。

　 ┏┳┳┓ 　 　 ハイ. 　 　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　 　 雑談は 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　雑談 　 ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

>>443
そういうんじゃないんだよね。
回復自体は相当してて。

俺の場合元凶は元母なんだけど、今は父と継母に対して反抗期というか…。良い子として抑えられてたもの(価値観)が壊れてきてる。この辺は家庭が複雑であるがゆえかも。

>>444
幼児退行かな？

ＡＣとかの概念は別として。
精神医学のあやふやさを考えなくもないけど

いつも親の言いなり、良い子でニコニコ、感情の発露がなければ、
統合失調の陰性症状や演技性人格障害とも言える。

親に対して、感情の発露があったり、前向きにやろうかなと自分を奮起してみれば、
躁病、或いは躁鬱病あったり、別の人格障害の可能性を示唆しているとも診断出来る。

人間それぞれ個性があって、どうもこのあたりの線引きが私には分からないな。
こういう捉え方てのはまさしくＡＣ的なのだろうか？

　 ┏┳┳┓ 　 　 ハイ. 　 　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　 　 雑談は 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　雑談 　 ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
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うーん。
線引きの要不要を言いたいわけではないんだけど…。

人それぞれ個性があって、色んな性格があるよね。
怒りっぽい人だったり、寂しがりだったり、人見知りだったり。
それぞれの程度が極端というか病的なものにたいして、〇〇という精神疾患であると
名づけられたんじゃないかなぁ。

　 ┏┳┳┓ 　 　 ハイ. 　 　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　 　 雑談は 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　雑談 　 ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
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　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿__
　　　　　　　　　　　　　, ・ ´　 _,　-―−-､
　　　　　　　　　 　 ,ィ"　　 ,ィ"　　　　　　　｀ヽ
　　　　　　　　　　./ｰ-､　　　　　　　 i　　　　 ﾊ
　　　　　　　 ,　-┤､ 　 ｀¨≧ー-､　 キ　　　　」_　　　　　　あれほど雑談はダメだと言ったのに
　　　　 ,　 ´　 f¨ィ＾ﾊ　 '´￣｀ヽマヘ寸　人こ八 ＼　　　　　もう忘れちまったのかジョー
,　　　´　　　　 { ; i ﾉ　 土　r┬ﾃ､_>ｰ-YilililililYf¨　　ヽ.
　　　　　　　　 ヽ. ） 　 土　`￣才/::::::::弋ililirﾍ!.i　　　 }
　　　　　　　　 　 r､_,　土-‐'"´-(::::::::::::::..)、 ./　i　　　{
　　　　　　　　 　 | 　:|　i　ｨ彡,　 __,　-‐-ｭ_ﾊ{ 　 ! 　 ,ハ
ヽ＼_rﾍ、　　　　 ﾄ､ 弋　 {i',ｲ-‐'＾ー--‐' `Yｿ　_」　/　 i
　　 /,ｭ_〉´｀ヽ-､ .!　＼ ｀ヽ、 　 ｀ー'¨¨ ´ 丿　く　　|　 ﾉ
ー‐.L_,ｲ!　三 ! 手ﾊ.　 ＞.、`ー-､＿＿,／ |　　 ヽ. l／/
.　　　　,'　　 ﾉ!　三 |毛ﾊ　｀ｰ┬―┬'"　　|　　 ,'　/ ./

>>449
なるへそ、レスありがとう

>>452
そういうのは本ｽﾚ行ってくれ

またアスペが発狂してる
アスペは自分でスレを立てな

荒らしとやりあいたいなら、他所でやってほしいわ。
意図はどうあれ、スレが荒れるようなことを誘発する人も荒らしと同じでしょ。

>>4をもう一度しっかり読んでほしい。

同意。
てか、アスペって言いたいだけに見えるな。

「雑談」をNGワードに入れた
これまでどおり議論してくれ

てかいつまでも構うなよ(ｰｰ;)

AC叩きもアスぺ叩きも、同族嫌悪。
自分と似てる人は気になって仕方ない。

今頃反抗期が来たってよく見かけるけど、
反抗期は自立の始まりだよね
今までぴったりくっついていたのが、少しづつ距離を開こうとする動きで、
だんだん距離が開いていって自分の世界を作っていって、
反抗する必要もないくらい親と距離が開いて、
自分の生き方になるんだと思う

自分のいいところを否定して生きてきた
自分のいいところを受け入れることで、自分のダメなところも受け入れられる
いいところもダメなところもあって自分は普通の人だと感じる

自分のいいところを受け入れないと、ダメなところも受け入れられない
そうすると自己像がどんどん苦しくなって
世界観も歪んで行って自分がすごく特殊な人間のように感じていたのが分かった

>>461
吐き出しは本スレで
何回言わすんだよボケ
ほんとシナプス足りてねーんじゃねーのかド低脳が

>>460
そんな常識みたいなこと
つらつらドヤ顔で書き連ねて
何がしたいのお前？
もういいからさっさと本スレ行けやゴミ野郎
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1304008063/

>>462
本スレで書いたら「お前は回復してきてるんだから回復スレ使えよ、こっちに書くな」っていう人もいるだろうね。

本スレは吐き出し中心、
こっちは回復についての議論メインだけど若干吐き出しが入るのはやむなし、ひどければ本スレを「勧める」のがみんなにとって最善だよ。今のところ。

吐き出しがうざければ>>462が自分で吐き出し禁止のスレを立てればいい。それで丸く収まる。

過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。

>>460-461は、回復過程のポイントが書いてあるからここでおｋだと思うよ
というか、>>462はよくある嵐だからスルーするとよろし

ここって本当にAC回復・克服スレなのか？

>>464
おまえがうざいから、おまえが引っ込めば丸く収まる
とは考えないの？
自分基準で仕切っていて、何が楽しいの？

>>466
荒らしにかまうおまえも、荒らし

>>467
明らかに回復してない

回復過程の説明にすらなっていない文章を、
回復過程が書いてあるから、
このスレでいいよと主観的な判定をして仕切る
そんな判定の仕方だったら、単なる吐き出しでも「回復過程が含まれる」と言えるだろ

ある程度、考えがまとまった上で書いたような文章と、
単なる独り言めいた文章の区別がつかない人間ばかり
回復してないだろ　明らかに

最近、荒らしに反応する人多すぎだ…
回復してると思えない

克服した人はもう来ないんだろうなあ

吐き出しをする奴らが、こっちのスレにたまってる証拠として
本スレがまったく動いていない
こっちのスレは、もともと進行が遅かったのに、
こんなに進行が早いのは、吐き出しをする奴らのせい

吐瀉物がたまっている奴らは、まとめてこっちに行けよ
☆☆アダルトチルドレン　47人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1336742945/l50

進行が速いのは荒らしのせいです
乱暴な言葉を書くのもやっぱり荒らしではないだろか

>>473
吐き出しのせい「も」だろ
認知のゆがみを利用して、誤解を誘導するやり方をいい加減にやめろよ
ACは、そういうやり方が通用すると思い込んでるけど、
だまってスルーされていることが多いんだよ
どうせ、そうではないと反論しても、
自分のずるいやり方を絶対に認めないんだろ

>>473
そして、モラルを示唆することによって、罪悪感を刺激して自重させようとする
自分の意見を自分の意見のように書かず、ぼかしてかく
そういう安全圏から他人の心を操ろうとするやり方がいつでも通用すると思ってんのか？
通用すると思っているんだろうけど、それは勘違いだからな

ネガティブな自分語りを回復スレでされるのは自分も勘弁して貰いたいが
だからと言って頭ごなしにお前が悪いから出てけと言うだけじゃ荒れるだけだ
互いに一方的に非難するだけじゃ何も改善しないし話し合いにすらならない
テンプレにも「前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう」とあるんだし
スレチを指摘するならする、反論するならするでもっと自分も相手も尊重する内容のレスを心掛けた方が
ACから回復するという意味でも必要だと思うんだが如何か

どうでもいいからはよ嫁に行けよゴミカス

>>476
は？
だったら、おまえが「本スレに移動しろ」と説得しろや
そういう青い鳥を求めるなら、おまえがやれや
納得して退散させてみろや
そうしたら、おまえに吐いた分の荒い語気ぐらいは、謝ってやんよ

>>478
自分に謝って貰う必要はないしそもそも謝る相手が違うと思う
自分はここのスレで自分語りをして君になじられた人間ではないからね

回復してると思い込んでる人に、
気づいてもらうのも難しい
それに気づかないと回復には至らないと思うけど、
それを自覚するかどうかは本人次第だし

本スレはACかどうか疑わしい人、あるいは自認し始めた人が多くて、
ここはACであることは認めたけど、回復に試行錯誤してる人が多いんだから、
どうしてもその中身はこうなる。

あんまりキチッと枠にはめて考えなくても良いじゃない。レスに柔軟性を持たせ、回復の方向に広げればそれで良い話。ベクトルが吐き出し・回復のどちらに向いてるか、向けるかの違い。

スレなんて無限なんだし、どうしてこうも無駄なレスにこだわるのか理解出来ない。
明らかな荒らしがいるわけでもないんだから。

>>481
同意。
傍から見ていると、自分の基準ひとつで他人を操作しようとしているように見える。
テンプレに書かれたルール(といっていいのかな)は、ある程度の指標みたいなものじゃない？
大元にあるのは、このスレを必要とする人達が利用をためらわない程度に自治が保たれれば、って
気持ちだと思う。

雑談ガーとか言う人もいるけど、なんで雑談を誘導する必要があるかわかってる？
雑談で盛り上がってると、違うことを書きこみづらい人が出てくるからでしょ。
回復やその過程で生じる心身の変化について話してるのも雑談扱いだし、
レスする人がいなければ独り言認定。

汚い言葉で罵ってるレスなんか、本当に醜い。
自分の基準を他者に強要してる様は、毒親となんら変わりないと思う。
自分の意見を述べることと押し付けることは、くっきり違うと思うんだけどな。

>>482
うるせえよ
さっさと、本スレに行けよ
自分基準をつくってるのは、おまえだろ？

>>481
スレが無限なら、本スレに行ったっていいってことだろ
こだわるのがおかしいってなら、自分のこだわりを捨てたらどうだ

自分で主張していることを自分にあてはめたことがないのか？
それをできないのがACなんだよ
到底、回復過程にあるとも思えない

>>484
やーだよ。
意識低い人の多いところよか回復しようって人の多いとこにいた方が良いもんねー
話も建設的だし。

あなたは回復した人なの？
なんでここにいるの？

おちんちん！！！







はーい







おちんちん！！！

>>485
「自分の考えを相手に理解してもらおう」という努力が微塵も感じられませんね。(´ー｀)

>>484
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part15

こんな曖昧なアプローチからスレを作ったら、どんな惨状になるか
誰だって予想できたはずだ。
感情的な議論、無意味な叩き、人格批判、毒親賛美。
どうしたってまともなスレにはなりはしない。
レイプネタでさえ２ちゃんでは叩かれるのに、
自称元ACたちは回復過程の範囲をどこまでも広げていくのだから、
誰にも制御できるはずがない。

>>487
要る？

>>481
>>482
愚痴、雑談、何も悪くないぞ。
したかったら勝手にやったらどうなんだ？
カス共が励まし合ってる光景を見てみたいから、是非頼むわ。

ぎゃはははははははははははは

>>484
>>485
お前ら、ゴキブリがいたらどうするよ？
はえ叩きで叩くか、殺虫剤まいて殺すだろ？
死んだら嬉しくなるだろ？
それと一緒だよ。　お前らのカキコはゴキブリと一緒なんだよ。ハハハハハハ

うわーっはははははははははははははははははは

うほっ　うほっ　うほほっ

>>484
お前、なかなか聞き上手になったな。
上手い事接してると思うぞ。
まあ、その調子で頑張れや

わははははははははははははは

スルー検定発動中です。
下手に手を出して、噛みつかれる人が出ませぬように。


本スレテンプレより引用
なおここアダルトチルドレン本人スレおよび
関連のアダルトチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。

いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。

>>470
いつの間にこんなに進んでる！！そりゃもう完全に思考が幼稚化してる
証拠じゃないか・・・いやぁ、俺もそういう傾向あるから自覚しとかないと

　 ┏┳┳┓ 　 　 ハイ. 　 　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　 　 雑談は 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　雑談 　 ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

スレチだと叩く奴の特徴。
他人との共感の欠如…アスペ。

あとは白黒思考な奴と投影する奴。

欧米人が作ったACという考え方に騙されている人が多いが、所謂吐き出しの内容は一生付き合っていくものだ。

不安や葛藤、悲しみがない人生なんてない。
本当に克服すべきは、そういう苦しい部分を受け入れられない弱さ

スルー検定発動中です。
下手に手を出して、噛みつかれる人が出ませぬように。


本スレテンプレより引用
なおここアダルトチルドレン本人スレおよび
関連のアダルトチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。

いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。

吐き出しや雑談をしたい人たちのために、誘導を貼っておきますね☆

☆☆アダルトチルドレン　47人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1336742945/l50

>>482
雑談自体は板違いだよ
雑談を誘導する理由はこの板のローカルルールだから
2chを使用する以上は2chのルールを守る必要があるからね
ただ、雑談の基準は人にもよるし
意図せず雑談ぽいレスになってしまっただけなのか
はじめから雑談目的でレスしたのかにもよると思うけど

>>482
それからもう一つ
テンプレは飽くまでそのスレのルールであって指標ではないよ
ルールの解釈は人にもよるだろうけど
ルールに問題があるのならスレの住人が話し合って変更するべきだと思う

特定の精神障害の人のみで話し合おうというスレで健常者が書き込みをするべきではないし
特定の精神障害の人の被害者のみで話し合おうというスレでその精神障害の人が書き込みをするべきではない
というのと同じ理屈だと思う
書き込めばスレのルールを違反しているし、荒れる原因にしかならないからね

ねらーは3行以上読まないんだぜ

メンサロにスレ建てて引越すか？

うむ、その方が自由に雑談できていいんじゃないか？

メンサロ板に回復途中の人の為のスレを立てたらどうかな
現状報告・悩み相談・雑談をメインに取り扱うスレみたいな
メンサロ板には専門的な議論はメンヘル板でっていうローカルルールがあるから
ここのスレと新しく作ったスレで使い分けるのがいいと思う

「過程」と「途中」を分ける事にあんまり意味は感じないけどどうかな？

今揉めてるのは結局、口汚く罵ってスレの流れを成立不能にしようとしてる人がいるって
だけだから、スレを分けても何にも解決しないと思うよ。
罵倒語使ってる人を各々NGするしかないと思うけどどうだろうか。

　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　＞　　　　　　わりとどうでもいい　　　　　　 ＜
　　　　　￣＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾￣

　　　　　　　　　　　　　　　ヘ（＾o＾）ヘ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |∧　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　/

>>506
自分は過程と途中を分けたいと主張しているわけじゃないよ
問題は気軽に書き込めるスレがなくて困ってる回復過程(途中)の人がいるってことなんじゃないの？
口汚く罵っている人は単に過剰反応しているだけだからNGにしたところで
原因が解消されないことには何も改善されないと思うんだけど
粘着荒らしとかになって欲しくないし

自分もその案に同意。
本スレの雑談スレもメンサロ板にあることだし、
こちらの雑談用スレもメンサロに立てさせてもらった方が
回復過程(途中)の人が気軽に吐き出せる場所になるんじゃないかな。

>>461を書いたの自分だけど、吐き出しのつもりは全くなくて、
むしろ自分の重要な気付きを書いたつもりだったんだが・・・
ましてや雑談ではないし
ごく少数の人が荒らしてるっていう認識だったので、ののしられても全然気にしてなかった。
しかし508,509にも吐き出しに見えたということか

見返すと、そういえばネガティブな雰囲気まとってる書き方だったか？
しかし、新しい発見があると、同時に今までの姿も見えてくるんだよね。両方書いたらこうなった。
あまり細かくスレを分けても意味ないと思うけどなあ。じゃあ、ここは何を書くスレなんでしょう？
ネガティブなことを書かないってことでしょうか。
しかし回復が進んでいるからこその苦しさもあるんだけど、それは雑談になるの？

>>510
前に進もうという気持ちは伝わってくるけど
内容が自己完結してしまっていて自分には独白しているように感じられるよ
テンプレには回復・克服方法について語り合うスレとなっているから
それに該当しているかと言われると違う気がする
気付いた後でじゃあどうすればいいんだろう、こうしたらいいんだろうかと話を発展させていたなら
このスレの趣旨に合っているんだと思うんだけどどうかな？

メンサロ板は雑談するだけの板じゃないよ
回復が進んでいるからこその苦しさを誰かに聞いて貰ったり励まし合ったり相談したり
時には立ち止まってみたり辛いねってぼやいてみたりするスレがあってもいいと思うんだけど
スレを分散させすぎてるだろうか？

えっと、つまりどのコメントみたいのがいいのかな
一人ごとは禁止ってことなのか？？イマイチわからず。。。
それと、不特定多数の人にもわかりやすいこと？

スレの趣旨としては回復方法や克服方法を書いていこうよ、
その方法について話し合おうよってことじゃないの？
自分にはそれ以外のテンプレの解釈というのが思いつかないんだけど

今してること書けばいいんじゃないの？
吐き出すのは専門家にしたほうがいいだろうね。
あら、被っちゃった？？

>>514
分かり易くていいと思う
多分私の説明は分かり辛いw

>>461
自分にとってはためになるレスだったよ

自己補完してるから、多くのレスが有意義に感じるんだろうな。
でも、ただ字面通りに受け取る人もいるわけか…。ちょっとしか婉曲的な表現とかも受け取り方によったら確かに吐き出しだもんな。

最近映画にいくようになったよ
子供時代はテレビドラマを見てても、円満な家庭が出てくると
「ああなんで、うちとはこんなに違うんだろう」
と感じて苦痛だった
ジャンル問わず何でもみてると人間らしい感情を肯定的に
とらえる、よい練習にもなってるかも
映画館なんて昔は健常者が行くところと思ってたが
行ってみると自分もある意味健常者なんだということに気付く

>>518
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

>>517
字面通り云々ではなくて論点のぼやけた自分語り主体の話をされていると感じているよ
論点にすべきは回復・克服方法なんだから、論点を明確にした話を心掛けるべきでは？
特に負の感情を引きずったようなその人の感情を交えた内容を書かれると
回復途中の人がその負の感情に引き摺られて落ち込むようなことになりかねないと思う

>>520

　　　_,,,
　 _/::o・ｧ 　言ってる意味がわかりません
∈ミ;;;ﾉ,ﾉ　　
　　ヽヽ

>>521
論点がズレてるよってこと

>>520
俺の言いたいのは、論点がズレてるように見えて的を射てるよってこと。
直接的な方法論ばかりが効果的なわけではない。
単なる気づきの方が案外回復に有効だったりする。気づきが自分に当てはまれば、方法云々をすっ飛ばして同じ認識を共有出来る(そうやって、高め合える)わけだし。

あなたは回復した人なの？ 回復途中の人の心配をしてるみたいだけど…

気づいてしまった…芯から克服してる人間は、ここには存在しない

>>510
自分には回復のポイントとなるメッセージと受け取れたよ。
ただ>>461の書き方（表現）だと、独白と取られる可能性は高い。
「〜するといいよ」「〜したら効果があった」みたいな書き方だと、誤解は減ると思う。

>>525
>>461みたいな抽象的なことって理屈は分かるけど出来ないってことが多くて、
例えば「ありのままの自分を受け入れた方が良いよ」って纏めたところで、んなこと分かってるわボケ！って返されるのがオチ。

「〜すると良いよ」、そういう方法論に言及するとしても、結局自分がどういうプロセスを経てそうなったのかという経験が不可避で、そこには当然マイナスのものが含まれる。

本にあるような「知識」でお茶濁したいならそれでも良いんだろうけど。

>>526
なるほど、抽象的な説明だけでは意味がないって事なんだね。
抽象的な考え方の場合、具体的なプロセスの説明もセットになって、やっと身になる説明になると。
ふむふむ納得。

回復してくると、親以外の他人のことも気にならなくなってきたんだけど
それがいいことかわからない
友達のことに無関心になったというか振り回されないというか
どっちと書けばいいのか難しい
例えば家で、何かあった(例:失恋した)ばかりの友達のことを思いだすことが
減ったんだけど、この変化は良い方向なのか
程度問題だろうけど、「普通」の程度なんかよくわからない
回復している人は、こんな変化はあった？

高校の頃によく友だちに考えすぎだと言われていた。

あの頃はその言葉を素直に受け入れられなかったけど、最近はその通りだと心から思う。

>>520
回復、克服方法と言うけれど、何か明確な方法論を期待しても無駄だと思う。
そもそも、人間の性格を合理的に説明するのは無理だから。

理性…例えば、合理的、論理的にある人の性格がどのように形作られているか理解しようとしてもできない。
それは相手を白黒で批判することに繋がる。

>>511
この人は回復過程について出来るだけ明確な方法論を他人に求めているんだと思う。
独白でも別に当たり前。
何か話したいことがあれば、自分から話かければいいことだしね。

つまり曖昧に適当に流しておけばいいってこと。

この書き込みからすると…と考えすぎても無駄。
それよりも、へー、こんな考え方もあるんだ。
自分も昔はこういう感じだったな。こんな経験をした人もいるんだなー。この人大変そうだな、でも実際のこの人を知らないから何とも言えないか、とか…

こんな感じで考えすぎにゆったりと読むべきだわ。
他人の性格について考えすぎたってどうしようもないよ。
投影(？)して他人を批判したり、極端な思考で他人を判断しても回復には繋がらない。

>>520
>>特に負の感情を引きずったようなその人の感情を交えた内容を書かれると
回復途中の人がその負の感情に引き摺られて落ち込むようなことになりかねないと思う

負の感情なんてみんな持ってる
その付き合い方が大切であって、確かにこういう感情もあるなー、この人はこういうことに不安になるのかー、と適当に流したらいい。

現実世界で誰かの負の部分に接触しないなんて有り得ないし
その度に他人と自分との境界をつけずに、風邪のように他人の感情が移ってたら生きてけないよ

>>532
同意

割り切りだな。勉強になります。

横から口出して悪いが。

「人生観根本の変化がないと無理」よ。ACなんて。
無意識に「こういう自分でなければならない」てプログラムされてるんだ。
宗教レベルの問題だからこれは。
偽りの自我を破壊できるかどうか。

「宗教レベル」「偽りの自我を破壊」という表現には異論があるが
根本から考え方を変えようとする意識は大事だな

ゴキブリが好きでも
足し算が分からなくても
同性愛者でも

何でも構わない思う
でも絶対にしてはいけないことは
「自分を変えようとする」こと
これは自我の性質の一つでもあり、雑多の精神疾患の原因でもある
自己愛性人格障害なんてのも実はその一つ
あれは自分が好きなんじゃなく、妄想の中の自分が好きなんだ
強迫性障害だってそうだね、もちろん対人恐怖も

自分を変えようとすること
じゃなくて
自分が誰かが想定する誰かになろうとすること
が歪みの原因だと思うんよね。
自分が自分自身がこうありたいと思って
自分の考え方や生き方を変えるのは成功しても失敗してもプラスに働くけど
誰か（親含む）にこう思われたいから
こうなろうして自分を変えるのはおかしなことになるような気がする。

>>523
自分は引き摺られる程じゃないけど不快には感じてる
前の自分なら思いっきり引き摺られてたろうから
その時に読んでたなら足を引っ張られているような感覚を味わってたと思う

>>538
> あれは自分が好きなんじゃなく、妄想の中の自分が好きなんだ
自己愛かじってるように思うからハッとした
すぐに人の評価を求めてしまう自分を変えたいと思ってるわ　偽りの自我なのかな

長らく十二段階にいたけど、十三段階へ少し踏み出した
なんでもやってみるっきゃないね

>>539
うん、それだな。その説明がしっくりくる。

>>539
そうそう。それは人それぞれなんだが。
人それぞれってのは、
「自分を変えようとする」のかも知れない、または「人の想定する自分になろうとする」のかもしれない.
または「虚像に逃げる」のかもしれない、または「今の自分を破壊する」のかもしれないっていう意味で。
根本は「自分が自分でない」という感覚だな。
後付された自己を捨て去ったのが悟りという。

ただ、君らも感情を越えた地平で答えを探さないと、いつまでたっても自分探しの迷路から出られないよ。
それはつまり、人間としてスタートラインにすら立てないということ。
遅れれば遅れるほど取り返しがつかなくなってしまうよ。

主が自分か他者か
ってとこなんだよね。
わがままとか自己愛とも違う
自分主体でいられるかどうか。
普通に生きるには自分も他者も100％じゃなくていいんだけど
ACの人はそれがほぼ他者主体で100％にならなければいけないと思ってるというか。
他者主体の100％になれなくて苦しんでるというか。

ま、私のことなんですけどね。

自分が自分でいるためにどうしたらいいのか。
それが見えてきただけ良しとしようか。

最近槇原の
どんなときもどんなときもぼくがぼくらしくあるために
すきなものはすきといえるきもちだきしめてたい
ってのが沁みて沁みて・・・

>>530
>>531
明確な方法を教えて貰う為にここを覗いてるんじゃないよ
そもそも自己完結した独白をするというのは語り合う気が無いんだろうかとも受け取れる
例えに出すのは申し訳ないけど
>>518が>>519にここはお前の日記帳じゃないって突っ込みいれられてるけど
自分の事ばかり書いて肝心の話がおろそかになっているようにしか感じられないよ

大事だと思うけど、
回復した結果得られるものであって
そうしたから回復するというのは
順番が逆だと思う。

何と言っても単純に自分自身に存在価値があることを認識するのが大切と思った。
他の人と同じように、自分にも価値がある。
自分には沢山いいところがある。他の人もそうだけど、自分もやっぱりそうであるということが安心感につながると思った。
それが出発点の気がする。

こだわり強い人は、人の意見を受け入れようとしないなあ…
歪んでるのがよくわかる。

ってか
自分に当てはまることなんだが。

>>549
分かる、自分も
医者に言われたんだけど、頑固な人って不安な人なんだって
不安だから変化を避けようとするってことらしい

人の意見に左右されまくるくせに、
人の意見を受け入れようとしないんだよな…
ややこしい。我ながらワケわからん

そうだよ。
そのことから何か分からない？
もう分かるよね。
「自分で考えた自分」で生きると、全てがおかしくなるんだよ。
本当に、一から十まで矛盾する。
面白いの貼るから待ってて。

【真面目系クズの特徴　のになのに編】

「個性的」なのに「自分がない」
「神経質」なのに「ミスが多い」
「目立たない」のに「悪目立ちする」
「自分に自信がない」のに「プライドが高い」
「他人にやたら気を遣う」のに「空気が読めない」
「自分を良く見せようとしない」のに「自意識過剰」
「マジメだけが取り得」なのに「それほどマジメじゃない」
「褒めて伸びるタイプ」なのに「褒められても伸びない」
「趣味に生きるタイプ」なのに「誇れるような趣味がない」
「独りでいる方が気楽」なのに「ハブられるのはイヤ」
「他人を笑わせることは苦手」なのに「よく他人から笑われる」
「美人・イケメンが好き」なのに「美人・イケメンが苦手」
「平和主義者」なのに「トラブルメーカー」
「他人の気持ちに鈍感」なのに「他人の悪意に敏感」
「考え込むことが多い」のに「考えることが苦手」
「ミスを深く反省する」のに「同じミスを繰り返す」
「忘れっぽい」のに「イヤな思い出は忘れられない」
「疑り深い」のに「騙されやすい」
「フケている」のに「ガキっぽい」
「外見至上主義に否定的」なのに「面食い」
「妥協してばかり」なのに「恋愛・結婚は妥協したくない」
「リア充になりたい」のに「リア充が嫌い」
「波乱万丈な半生だった」のに「逆境に弱い」
「人生に絶望している」のに「今すぐには死にたくない」

どう？いくつ当てはまるかな？

自分のあら捜ししてもしょーがない。
自分がどう感じているのか、本音と向き合うよう意識するのが大事だよね。
他人がどうかというのも無視できないかもしれないけど、それはそれとしてひとまず置いといて。

それと、自分がどうしたくないかという発想から切り替えて、
どうしたいかを考える。

とりあえずスレタイから「克服後」という文言は消そう

>>539
＞自分が誰かが想定する誰かになろうとすること

これはすごく納得したよ

ID:lwReuccgの言葉が気になるのに理解できない
まずい…
回復だって変わるってことじゃないの？と思った
自分が何か違うのはわかる

557はぼやきになっちゃってごめん
思考が停止してしまった
この流れをよく読み返してみるわ

違うんだな。
ACってのは何かになろうと虚しい努力をしている。
しかし、自分を変えることはできない。
それが分かることが「変わる」ことだな。

強力に権威づけられた理想の自分がいた。
非現実的な。強力な「べき思考」で、自分の思考や感情をコントロールしてた。

これをしてると、本心(本当の自分)が分からない。
人と会話したくない本心を無視して、「会話すべきだ、出来るべきだ。」「ここは泣くべきだ、笑うべきだ」 …この空気を読む(もうとする)力の強いのがAC的。

結果自分が信頼出来なくなる。自分の醜いものも率直に捉えるようにする。べき思考を徹底して洗い出す。

自分が嫌いなら嫌い、好きなら好き、人がどう言おうと。 そういう気持ち、本心を大事に。みんながこうだから、社会がこう思うことを要請してるから…とかいらない。

普通の人はこう…みたいな思考だとどツボにはまる。あんまり人と話せなかったけど、テレビ見まくって、変な価値観が案外容認されるのを知ったのは役立った。

現実を変えようとしてはならない。

あなたができることは、目を動かし、口を動かし、手を動かし、頭を動かすだけ。

頭の中で現実をどうにかしようとしてはならない。

「相手にどう思われるか」これも現実を変えようとしているんだな。
自分というものは相手の意思にどう映ろうが変わらないから。
今までに色々気付くまで、本当に「全てが間違った世界」で生きていた。
人によっては素質の違いで神経症になったりするのかもしれない。
「自分で何かをする」ということだけが自分に決定的に欠けていた。
実際、ニートって9割がこういう人だと思うんだよね。
いわゆるアダルトチルドレンというものは、「政治、学問、仕事…」の一つとして捉えるべき問題ではありません。
人生根本を揺るがすレベルの問題です。

…理屈はわかったから、
具体的によろしくー

具体的ということは、「〜したら治る」と思っているんだね。

それがすでに狂いの世界だと気付こう。
何も治す必要はなかった。と分かるかどうか。

嫌なことされて恨んでる人をずっと根に持って恨んでしまう
そういとこってみなさんある？

>>566
恨みとか根に持つとは違うかもしれないけど
どうして相手がそんな行動
(学生の時の嫌がらせの手紙や自分に対しての冷たい態度等)をしたのか
自分の思考では理解できないしたどり着けない行動だから
純粋な好奇心として理由を本人から聞けたらな〜
と何年も思っていたりはする

>>566

一度ものすっっごい憎んだら（溜まってた感情を吐き出したら）少しずつ薄れてきてる

>>565
君の論は思考論や哲学論だね。それ自体は構わない。
＞何も治す必要はなかった。と分かるかどうか。
問題は、そこに行き着くまでの過程、そして、その先には何があるのかを説明すること。
「ならばどうするか」「どのように解決に導くか」、それを具体的に書くことが求められている。
それがないことには、スレ住人にとって意味を成さない（説明不足という意味で）。

人それぞれ。としか言いようがない。

〜〜という過程を辿りますって僕が言っても、
それは全員に当てはまるだろうか？
もうちょっと常識的なレベルで考えないといけない。

結局、「〜したら治る」の答えを求めているようにしか聞こえない。

>>570
別に全員に当てはまる必要なんてないさ。
こういうものは一例でいいんだよ。
君の場合は、例えというものが全くないから、とても伝わりづらい話になってるのさ。
そして、君が言う説に対して「その先どのような世界が開けるか」の説明もないとね。
突然哲学論を振りかざして、他人にいきなり理解を求めようとする方法は駄目さ。
一般論として、抽象的な話だけで相手に理解を求めるべきではないよ。
哲学板でならともかく、別の板で哲学を理解しろ、という方のが非常識さ。
万人に分かりやすく説明できることこそ、物を語る人間には求められるんだ。

全員に当てはまることはなくても、誰かが当てはめることは出来る。
人それぞれだからこそ、自分がどうだったのかに触れることで、他の人はそれを方法論として用いることが出来うる。

ま、ここではそれが好まれないのかもしれないけど。

釈迦は「とても私の悟りの内容は大衆に伝えられるものではない」と言った。
そういうこと。
君は、滑稽に答えを求めている。

当てはまる人もいるのかもしれないけど、
そもそもテンプレの20段階が発達過程に
沿ってないと思えて仕方ないんだが。

>>574
書き込むのはいいけど、話をちゃんと読んでいるかい？
↓もう一度伝えるよ↓
一般論として、抽象的な話だけで相手に理解を求めるべきではないよ。
哲学板でならともかく、別の板で哲学を理解しろ、という方のが非常識さ。
万人に分かりやすく説明できることこそ、物を語る人間には求められるんだ。

君の教えの説き方を釈迦が見たら、さぞお嘆きになることだろう。

分かってないのは君だね。
理解など求めていない。
それとも他人が理解させてくれるものだとでも？

でもここ別に他人に説明しなくてもいいんでしょ？
レス数多すぎて邪魔とかなら多少協力してもらいたいけど

2nElCNu/ RjWGvY9m uy57VgSI FnbdWFDn

こいつらにうんざり。
自分の不安や葛藤、疑問、悲しみを誰かに払拭してほしいだけだろう。
何か質問があれば聞けばいいだけの話。
ただし、他人と自分は異なる人間だから、完全には理解できないことに注意。

ヒントは貰えても実行するのは自分だ。
後ろ向き、怠惰な自己がない奴なんてこの世にいない。
折り合いのつけ方は結局自分で体得するしかない。
甘えるな。

一方的に話されるだけでは理解できない部分がある場合、質問したりする。
それが会話。
最初から俺が全て満足するように話せ、なんて人間としてどうかしてる。

繰り返しになるけど理解って言っても、異なる人間同士だから完全には無理だよ

他人と自分との境界をつけよう。
他人に「子供を世話する親」を求めても無駄。
つまり、境界のない状態で少しずつ自立（精神面含む）させてくれるのを他人に期待しても無駄なんだよ。

そりゃ、全部を分かりやすく説明する必要なんてないさ
完全を求めるのもどうかしてる

でも、他人に伝わりやすく書こうとする意識くらいはあっていいんじゃないかな
42R3tmcd にその意識があるのかどうかが怪しいんだ
具体例が欲しいとか、そういう要望まで無碍に拒否するのはどうかと思う
それとも、そういう質問もしちゃいけないのか？

ID:42R3tmcd
は再登場するのかな？

オナニーしてるだけじゃん。

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
　　 :　　;　　:　|　　　　':;　`i,　　　　　　 /　il|
　　 ;　　;　. :　 |　　　　　:;　ヾ　　　　　/　 |!l
　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

親にも、赤ちゃんのころがあり、辛い幼少期や思春期があり、
出会いがあり、結婚、出産を経て親になったと思います。

自分がそうであるように親も人格があり、完璧でないと、イメージしました。

自分が向き合うのは、親ではなく、自分。と言い聞かせ、人から嫌われたり、
場の空気が読めないのは自分に何が足りていないのか、等と日々、自分と向き合いました。

自分以外のせいにしたら、成長がない、という事は、いつも他人を批判している友人から
教えてもらいました。
そんな私を上から目線で指摘する主人からも、その態度から色々と学びました。

そんな自分の身の回りの人たちも、良い所は沢山あるし、助けてもらったりしているので
感謝するように気をつけています。

それを心の中で実践するようにしたら、毎日が気付きや学びとなって
段々自分の事を認め、愛せるようになりました。

本当なら小さい頃に親がその役目をするものなのでしょうが、私達のような
環境に置かれた人間は、こうやって、自力で乗り越えるんでしょうね。

親が子育てできる状況じゃなかったのはわかる
むしろ子どもに期待や要求をしないといられなかったと

でも親のことはここまでで自分の人生に集中しなきゃ

なんで子供なんて産むのか理解できません

10代の頃から、自分が子どもを育てるなんて想像できなかった
その能力もないのに産む人は、想像力がないんだと思ってます

>>588
まず基本的に大きな間違いがあります。
親があなたを生んだ、、、のではなくて

あなたが「その親を選んで自ら」生まれてきたのです。

勝手に生みやがって、、と言う人がいますが、逆です。
あなたがこの男性を父として、この女性を母として、
二人を両親として、あなたが選んでうまれてきたのです。

幸せの根本は両親への感謝です。
どんなに「わたしは神に感謝します」なんて言っても
あなたをこの世に産み出してくれた親に
感謝が出来ないと、神様もあなたを救ってはくれないでしょう。親への感謝がないと、心底から生まれてきて良かった、、とは感じられないものです。

出産は命がけなんですよ。
今は医学が発達してますから、昔ほどではありませんが、
それでも出産で命を落とす母親はいますよ。
子供に栄養を摂られて体がボロボロになる人もいます。

夜中に、赤ん坊がくしゃみ一つしただけで、目が覚めるものなのですよ。
布団を蹴飛ばしてないか、ベットから落ちてないか、、、
怪我してないかetc
.
あなたも、親になったら、いかに「問題なく」育てることが
大変なのかわかるでしょう。

問題なく育った、、、とても、とても、それだけでも充分に感謝すべきありがたいことです。

>>588
“体だけの関係”だったなら、きっとあなたはこの世に生まれていないでしょう……。
少なくとも、お母さんはあなたを産みたかったのです。そのことを忘れてはいませんか？
そして、それだけは感謝しなさい！！
親なんて、あまり期待しない方がイイよ！　世の中には尊敬できる親もいるだろうけど、反面教師な親の方が多いのと違う？
親は親、自分は自分と割り切りなさい。親を恨むのは仕方ないけど、死ぬなんてことは冗談でも言ってほしくない！！
早く独立すべきです。
どうか、一度きりの自分の人生、大事に、大切に生きて下さい！！

親が馬鹿だと思うなら、偉くなって親を見返してやれば？
親が馬鹿だから自分も馬鹿でいいなんて、幼稚園児じゃあるまいし。
親とは別の人間なんだから、親のせいにして、甘ったれるのはやめたらどうですか？！
「あたしがこうなったのは全部あたしのせい」です。

反面教師って知ってますか？
私は母親がタバコを吸うのがすごく嫌で、一度も吸ったことがありません。
親が嫌いだったので、１８で家を出て自立しました。
親を恨んでるだけの馬鹿で終わっていいんですか？

要するにそうやって主体的にいろいろなものに感謝する癖をつけるべき

結局ID:42R3tmcdが単なる煙に巻くのが目的の単なる愉快犯だって今日の終わりで分かった。

なんでそうなるのかな？

だって君達は何か「答え」が欲しいだけだもんね。
具体的に〜すればいい と言ってもらわないとすぐゴネる。

あなたたちは小学生ですか？

小学生だの答えが欲しいだの、罵倒したいのはよく分かるよ。
こういう場に来て、上から目線続けたい動機はいまいちよく分からんが。

ID:42R3tmcdの言うことも
回復した結果得られるものであって、
そうしたから回復するというのは
順番が逆なんだよ。
それとその回復もＡＣという概念と
指針の範ちゅうに沿っているとたぶん
手詰まりになると思う。

ACを克服すると、隠されていた障害が顔を出すようだな。
実際克服したようには見えないけどね、この攻撃性と
自意識過剰っぷりは。

>>588
うちの親の場合は、自分の価値観とは違う「他の世界があること」
を想像すらできなかったと思う
例えば、(子どもを含む)他者に要求しなくても精神が安定していられる状態とか
子どもの主張は自分を否定したことにはならないという感覚

どっちにしても、僕が正しくても間違ってても
こんなスレで心を揺さぶられてちゃ始まらないよね。
それは事実じゃない？

>>598
揺さぶられることだってあると思う。
揺さぶられている自分を大きな気持ちで受け止めて、
優しく声をかけてあげたらいいんじゃないかと思う(心の声ね）

気持ち悪。
そうやって自己を二重にして見るから治らないんだけど。

>>593
大正解！とりあえず高校生くらいの脳レベルになりたい！

禅問答してるだけだね。無益だ。

家出を繰り返してる中学生と変わらない幼稚な精神性

本物ならそれを繰り返さない為の努力を始める。

その行動や意欲が無いのは自分でも責任転嫁して
自分を楽にする為のでっちあげだと良心の呵責が微かにあるからだろうね。

>>600
それは逆。自分で自分を受け入れ、付き合い方を学ぶにつれて
どんどん健全になっていった。これでかなり立ち直ることができた。

社会でやっていくためにはさあ

家庭においては、当然のごとく自分が自分でいられるような
そんな感覚があって、やっと社会でギリギリ押しつぶされずにやっていけるものだと思うんだよね

親の前でも演技し続けて、社会でやっていけるわけないじゃん

友達の家とか行ったら劣等感感じてたね
ああ、何でこんな自分らしくいられる家なんだろうって

俺は親の前で良い子のフリ。欺瞞。抑圧。葛藤。

思い出したら笑えてくる。

こうやって良い子のフリで親が楽をしたツケがニートなんだよね。
いや、それは言いすぎかもしれんけど。

竹原慎二のボコボコ相談室Round47

ニート歴10年、全く働く気なし。
どうすべきかも分からない。
無職Vさん(26歳)

全く働く気が起きないです。自分は小・中学校でいじめられて不登校になり
中学卒業後、高校へも行かず、仕事もせず、10年経って現在に至ります。
一日中パソコンに向かい、インターネットかゲームをして部屋に引きこもっています。
親は「働いて欲しい」と言っていますが、全く働く気が起きず「働いたら負けかな」とさえ思えてきます。
目指す夢も無く、したい職業もないのですが、これからどうしたら良いかさえ分かりません。


「社会のために、そのまま引きこもっとけや」

お前の親に養う能力がある限り、ニート続けときゃええ。
今はただでさえ働き口がない世の中なんじゃけ。
おまえが引きこもってくれるおかげで誰かが職にありつける。それでええじゃろ。
親にしてみりゃ厄介な子供じゃが育て方にも問題があったんじゃ。しゃーないわな。
そのかわり、働く気もないくせに「社会が悪い」とか「政治が悪い」とか「派遣切りを許すな」とか
エラそうなこと言うなよ。部屋でだまってゲームやっとけ。それが社会の役に立つ正しいニートなんじゃ 。
ま、親が死んだ時には自分がどうすべきか分かるじゃろう。

でもさ、どこまで回復してるかにも個人差はあるけど
そもそもどのくらいひどい状態だったかっていうのも個人差があるんだよね
さらに言えば、今の段階では「大人として自立」しなくていい年齢の人も
いるだろうし
人による部分はあると思うけどな

>>579
折り合いの付け方として話し合うという手段を選んだんだよ
理解して貰おうと努力すること、理解しようと努力することは甘えなのか？
勝手に思い込んで決めつけて押し付けるのはやめてくれ
あとID書く時はこう書いてくれよID:BSYlOjWG検索できないから手間だ

強迫性障害のスレを覗けば分かるけどID:42R3tmcdはただの荒らしだよ

荒らしねえ…
気に入らないものを拒否してるようにしか見えないんだけど

日にちが変わってID変わったからって早速荒らし始める
ID:4SbCvq6X

あ、そもそも荒らされて困るってことは、ここは君達にとって大事な場所なんだねｗ
そんな基本的なことを忘れてたわごめんなｗ
あー他人の聖地を荒らしてしまった申し訳ない〜
土下座して謝るレベルだなあこれはヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／´￣￣￣ ￣ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ／:::::　　　　　　　　　　 　 ＼
　＿＿＿＿＿＿＿ +　 　 　 ／::::::::: 　　　　　　　 　 　 　 　 ヽ
　|ｉ:¨￣ ,、　　 ￣¨.: i 　 　 　 |:::::::::::　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　|i:　／ﾍ:＼　　 　 :i| 　 　 _　|::.:. : :　　 　 ,,ﾉ:..:ヾ、　　　　　　　|
　.|i:〈｀_､/´_｀>.、　 :i|　,.r:;'三ヽ:: :: .　ｰ'"´ 　 ,,､ 　ｰ‐‐,,　　 　 /｀､
　 |ii~~'､;'´`,'~,;~~~~:i|;ｲ:;:":::::::::::＼;;｡（ｰ一）　　　（ｰ一）｡;:;:. ／:::::　ヽ
　 |ｉ｀::;:':::::;::;:'::::::::::;.:i|`｡⌒/7, -──〜 ､（___人___,）"⌒;;::／::|:::::〆::＼
　 |i::::::;:':::::::::::::::::::::::i| ::::://,::::..　 　 " ニﾆヽ､⌒ij~";_ ィ /:::::::|:::::〃::: : ヽ
─|｀ー＝===＝一 | ::::::|_|;;､:::._＿y-ﾆﾆ'ｰ-ｧ ﾟ‐─'───┴──────　‐
::::::｀ー―――‐一´￣~　　￣　　　　　 ￣

確かに AC は 2ch で荒らししてなんとか生きてる坊たちより
まともだわな...

傲慢な振る舞い、高天の見物は回復の象徴の1つかもね。自分もそうだったし。
ま、そこからまた揺れるんだけど。

>>613
ACは自分で悩む人だからね、、自責の念が強くてまじめだと思う
自分の中身は苦しいけど、実際の行動はかなりまともだと思うよ
なのに自己評価が低すぎていっつも自分を責めてしまう
しかし実はちゃんとした人だと気づくのが回復だと思う

予想外の質問をされると、焦ってしまって自分の中をサーチしないで即答してしまっていたけど、
最近は一呼吸おいて自分の中をサーチして、そうそうこれがあったって思い出したことを答えられるようになってきた。
とてもうれしい。

数少ない友達がfacebookやmixiで全然知らない人といっぱい繋がってたら
自分はなんてコミュ力ないんだろうって落ち込む

>>617
ほんっとに友達ほしい、多くの人と話したい？ 自分のプライベート、弱み曝け出してまで関わりたい？

傲慢な振る舞いが回復なの?
理解できん
自己愛傾向が強まってるだけとしか…

>>619
過去の弱々しい自分を嫌悪、払拭する心の働きなんじゃないかな。多少自己愛的になるけど、そこは自制掛けられるから、極端を揺れ動いた後に安定きたよ、俺は。

自己愛、ACばっかり言ってるとにっちもさっちもいかなくなる。多少DQN的な振る舞いをしてわがままをしてみるとバランスは取りやすいかも。普通の子供が育つプロセスはそうだし。自己主張ありき。

アホだな〜いちいち自分を観察してるからおかしくなるのにｗ
もうちょっと禅とかそういうレベルのものを学べよｗ
そもそもACは医学用語じゃないよｗ？
カウンセラーという名前の素人が分析者気取りで特徴並べてるだけだよ？ｗ

＞アホだ(った)な〜いちいち自分を観察してるからおかしくなる(ってた)のにｗ
＞(×もうちょっと)禅とかそういうレベルのものを学べよ(んで良かったなー)ｗ

にすれば、

＞アホだ(った)な〜いちいち自分を観察してるからおかしくなる(ってた)のにｗ
＞(×もうちょっと)禅とかそういうレベルのものを学べよ(んで良かったなー)ｗ

にすれば、俺の本音もこれだわ。
過去の自分に対して。つまり、回復してない自分(人)に対して。

でも、結果でもの言ってもしゃーない。回復のためにすることと、自分が強くなるためにすることは、別。相互作用はするけど。

俺上司にそれ説明したばかりだ。
役員の人には自身の経験も踏まえて休職制度の活用も促されたけど、
直属の上司には社会的技能の学習面で断った。
人格障害と心の病は違うからさ。

>>620
あー確かに…子供は失敗しながら学んでいくよね
もう大人だけどｗ、そのプロセスは大事だね

>>615
横レスだけど

> 自分の中身は苦しいけど、実際の行動はかなりまともだと思うよ

誉められたみたいで嬉しい…
確かに誉められたことなかったもんな
いやたくさんあるけど、大人になってから何かして誉められたことは
何も自分に影響していない
すぐ忘れてしまったり、もしくは努力したんだから当然(？)という気がして
自分の評価につながることはない
誉められたい、評価されたいのは
子どもの頃の頑張ってた自分のことなんだ
615を読むまで気付かなかった
今いくら評価されても、自己評価の低さは変わらない
それなのに、今の現実を頑張らなければ自己評価は上がらないと思ってた
別なんだ…
子どもの頃を認めて欲しいことが、そのまま今の自分につながってた
別だと自覚しなきゃ…
子どもの頃の自分をどう認めればいいのかはわからないけど

どうもありがとう

>>626の自己レス
他者評価で自己評価が決まるいう意味ではないです
うまく書けないけど、自分の中ではつながったんだ

　 ┏┳┳┓ 　 　 ハイ. 　 　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　 　 雑談は 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　雑談 　 ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

>>582
42R3tmcdのレスの話じゃないだろ
42R3tmcdはあんたみたいな人が他のレスを叩いていたから出てきたわけ
その叩きの内容がおかしいと42R3tmcdだけでなく、色々な人に指摘されていたの
どうして分からないのかなぁ

>>608
は？折り合いのつけ方というのは、後ろ向きな自分との折り合いのつけ方という意味だよ。
君は何のことを言ってるの？

>>582
ちょっと今までのレスをゆっくりと読んでみなよ・・・
42R3tmcdのレスの前にも色々とあったじゃん
同一人物かどうかは知らないが…

>>615>>626-627
とてもいい話だなぁ・・・
なんか感動してしまった　ありがとう

自分は逆だわ

すげー真面目でちゃんとした人間だと思ってたが、
実は全然違ってた…

東ちづるのいい人、やめた！って読んだことある人いる？

本当に回復・克服した方っているんですか？
認知療法やアフォメーション唱えても
ちっとも効果が出る気がしません
もうどうしたらいいかわかりません…

アファメーション自分流にやったのが良かった
認知療法も、それっぽいことを取り入れたカウンセリング受けてて効果あると思う
もう出口見えてきたよ

なんで高価でないんだろう。アファのときは、その言葉が表す意味を自分の中に取り込むつもりでやってるよね？
自分は単語とか短いフレーズを繰り返すのがやりやすくて良かった

>>635
本当の回復ってのは分からないけど、
人生観はガラッと変わったよ。ポジティブにもなった。気付けば人付き合いとかも好きになってる。生きてるの楽しい。

俺はグリーフやりまくって、自分の過去とトラウマ、コンプレックスを徹底的に洗い出して向き合った。後は抑うつ感飛ばすために運動とか。趣味とか。

回復が進むにつれてどんどん記憶が出てくるから多分終わりはないな。都度、対処するスキルは身についたと思ってるけど。

ブログの「ステマ」しとくねｗ
http://blog.livedoor.jp/azukiba_/
1年以上費やしてしまった自分を反面教師にしてもらえれば。

いやー、ほんと難しいよね。

そもそも心は目に見えないから
精神分析がどこまで学問として正しいのか、
子どもと大人の人格の違いとは何なのか、
カウンセリングなんてしょせん素人の意見なんじゃないかとか、
仏教等の宗教レベルの話ではどう捉えるか、
しかもあれだよ、自我は人間特有の問題だからね。
どういうアプローチするべきなのか、この心の問題ほど難しいものはない。
いろんな情報があるせいで余計に分からなくなるね。

質問ですが、皆さんは恋人とかパートナーにカミングアウトしてますか

テンプレみると私は今、第9段階あたりです
カウンセリングなどは受けていません
今、二年の付き合いになる彼がいますが、ケンカになると彼に
君は精神病だ！とか、病院へ行け！とか
またうつ病が発病したのか？！(どうやら私をうつ病だと思い込んでるらしい)
統合失調症だ！とか言われます
それなのに、なぜか私を可愛がってくれてます
君の病気を一緒に治そうとか
もしかしたら彼の思う病気の、神経衰弱な女なのかも知れないけど、全ての原因はACだからなのです
でも彼には言っていません
彼は、次の人事で転勤になったら一緒に行こうとまで言ってくれています
カミングアウトしてACの女とは家庭を築けないと思われて、別れ話になるのが怖くて言えません

スレチだったら誘導お願いします

悩みポイントがちょっと違うような。
全ての原因はACかもしれないけど、病院にも行った方がいいんじゃない？
カムアウトも何も、彼はもう639の現状を全部わかってる感じがするけど

病院でたとえば抗鬱剤をもらって飲んだら、気持ちが楽になって余裕が生まれるので
おかげで新しい見方ができるようになって、結果ACの改善にもなることが実際あるよ

ACってのは要するに認知の歪み。それを彼は既に分かってるんだから、
認知の歪みを一緒に直して行けばいいと思うけど。そこは頼ってもよさそうな気がした。

恋愛の質問自体はスレチだと思うけど、↑の内容だからここにかいてみた

質問の仕方がボダっぽい
このスレ見てるとは驚き
スレチだったら自分で該当スレを探しなよ
構うのはここまでにする

312 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2012/05/26(土) 12:57:23.69 ID:ALu0albx
>>303
先天性じゃないから「第四の発達障害」
あなたの言ってるアダルトチルドレンなど
虐待の後遺症をさしてる。

だいたいこのスレが生活保護受ける目的なんて誰がいった？
先天性発達の自覚あるなら謙虚にならないと。

313 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2012/05/27(日) 00:27:30.82 ID:3S5JKYOp
>>312
だったらアダルトチルドレンのスレに行きなさい！先天性疾患である発達障害の名を一部でも借りるなんて

とんっでもない！お前らみたいな貧困家庭出身の腐れ外道とは苦労の桁が違うんだ大馬鹿者！

>>639
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>639
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>641
その排他性も後遺症ですか？
それとも先天性？

>>644

激しく同意（爆笑）
ガチのACの男なんて、モテないタイプだと認識され、
童貞のレッテルを貼られ、それがさらに気味悪がられ、
社会的に孤立し、そしてそんな孤立してる人間に誰も近付いてもらえない。
オマンコパワー最高！

『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>646
同意すぎてヤバいっす
だいたい何でここでカレシ（）の話を出すのか全く分からんわ
はよ氏ね

という気持ちになりました・・・

回復過程で避けられない問題だと思うけど。
そればかりになるのも問題だろうけど。
あと俺も男で社会人だけど、そういう不満は
不勉強だからだよ。
いかがわしい意味でなく、男であっても
支えられて癒してくれるのは女でなく男だし、
むしろ性的関係がない分男の方が支えは得やすいと
俺は思ってる。

>>649
ハァ？
何言ってんのお前ｗ

>>650
自分が一番わかってるんじゃないか？
お前を支えようとする存在はないってことをさ。

これだから低学歴は困る

┐(´ー｀)┌

・光市母子殺害事件で死刑が確定した当時少年の大月孝行（旧姓福田）死刑囚（３１）を
　実名で表記した本をめぐり、大月死刑囚らが著者や出版社に出版差し止めと損害賠償を
　求めた訴訟の判決で、広島地裁は２３日、差し止め請求を退けた。損害賠償については
　著者らに計６６万円の支払いを命じた。大月死刑囚側は控訴する方針。

　植屋伸一裁判長（森崎英二裁判長代読）は「死刑が確定しており、原告が重大な損失を
　受ける恐れはない」とした。

　大月死刑囚の弁護団は「死刑が確定しないよう努力する約束があったので取材に応じたのに、
　本の内容は死刑確定を前提としたもので期待と信頼を裏切られた」と主張していた。
　本は２００９年に出版された「福田君を殺して何になる」（インシデンツ刊）。
　http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20120523-955622.html

事件概要
・アパートで主婦、本村弥生さん（当時２３歳）を暴行目的で襲って殺害。遺体を陵辱後、
　母の遺体に泣きながらはって寄ってくる夕夏ちゃん（同１１カ月）を持ち上げて床に叩きつけ
　それでもなお母の所へ来ようとするところを絞殺。財布を盗んだ。
　山口地裁は（１）犯行時は１８歳と３０日で発育途上（２）法廷で涙を浮かべた様子から更生
　可能性あり（３）生育環境に同情すべき点あり、などから無期懲役を言い渡した。

※元少年が知人に出した手紙など
・「無期はほぼキマリ、７年そこそこに地上に芽を出す」
・「犬がかわいい犬と出合った…そのまま『やっちゃった』…罪でしょうか」
・『もう勝った。終始笑うは悪なのが今の世だ。私は環境のせいにして逃げるのだよ、アケチ君』
・『オレ自身、刑務所のげんじょーにきょうみあるし、速く出たくもない。キタナイ外へ出る時は、完全
　究極体で出たい。じゃないと二度目のぎせい者が出るかも』



裁判長「お前はもう死んでいる」

>>644
＞つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
＞きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
＞どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

んなもんACだけじゃなく一般でもよくあるように、女性全員じゃないだろうが。
レッテル貼って憂さ晴らしなんかしてんなよ、格好悪ぃな･･･。

639です
回復もしてないAC女だし、｢家庭｣というものが分からず
なのに、急にそれ(結婚とか)が現実的になってしまったので、皆さんはどうしてるのかなと思って
恋愛の話はスレチだったんですね
スミマセン

>>640アドバイスありがとうございます
>>641ボダスレも覗いてみます

皆さん不快な思いをさせてすみませんでした
他のスレ探してみます

>>655
ちょっとストレス溜まってる奴らが、嫉妬して吠えちまったのさ
あんまり気にしないでな
ACが原因で鬱になってしまう人もいるから、専門家に相談するのもよいと思うよ
専門家の診察を受けたら病気かそうでないか自分の状態もよく分かるし、彼氏も納得するだろうからさ

ACの話はしてねえだろ（爆笑）

辛い辛い言ってる女が総じて男がいるのはどうなのってことだろ（爆笑）

ACの男は恋愛市場に入ることすらできない（爆笑）
素晴らしい悪循環（爆笑）

AC男よりAC女は恋人所持率が高い？
逆の発想をしてみよう

AC女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく


A　C　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　が　多　い　の　だ　と




AC女萌えっていう観点もあるな

>>657
そもそもここACスレだぜ。メンヘラーな話がしたいなら他いきゃいいさ。
それに、「一般でもよくある」って言ってんだろ。
辛い辛い言ってる女全員に男がいるわけじゃねぇっての。
やっかんでるその姿、かなり格好悪いぜ、お前。

>>658
あぁ、そりゃありそうだな。
ACじゃないが、世の中にはメンヘラ女はすぐヤれていい、とか言い出す奴だっているし。見てて情けなくなるが。

ACスレにきてるような男がカッコつけててワロタ（爆笑）

このスレにいる時点でかなりかっこ悪いよお前（爆笑）

822 名前：788[sage] 投稿日：2012/05/26(土) 17:06:49.25 ID:0UIT5Ifx
スレが荒れた原因になってしまった。ｽﾏｿ。

就職と同時に家を出た。
これがスゲー大変だったｗ
家を出た後も親から逃げるため行き先を隠して何度も引っ越した。
携帯も何度も変えた。
でも何百キロも離れた場所に転勤したってのに余裕で押しかけてきた（爆笑！
何時間も部屋の周りをウロウロしながらピンポンラッシュにドアドン。
ポストに生ゴミをつめたり(笑
哀れな声で泣いたり（笑
職場の人間に接触してきたこともあったｗ
おかげでみんなに知れ渡ってる（爆笑！
酒の肴に
「お母さんと仲良くしなきゃダメだぞ〜」
っていつもいわれてる（笑
近所に住むという見知らぬババアに
「お母さんを大事にしなさい！！」
っといきなり説教されたこともｗ
でも仕事を変えることは出来なかった（爆笑！
だからもう逃げるのをやめようと決めたｗ
初めて親と対決した時にはものすごく怖かった（爆
かさを握り締めて震えてたし（笑

精神の独立を勝ち取るのはホントに難しい。
自分が自分であり続けるためには親に主張して退けなきゃいけない。
心の中に居座り続ける親の幻影とも戦わないと（爆笑！
リアル親がいるとそれがより一層大変だから・・・
だから逃げられるなら逃げちゃったほうが楽は楽だと思うよ！

>>656がそう言うならはっきり言おう
>>639に嫉妬はしない、どちらかと言えばpgrの対象かな

ところでこういう反応を期待してやってるの？
639をフォローと見せかけてさらに馬鹿にさせる
なかなか人の使い方が上手だね

635です。
皆さんいろいろとご意見ありがとうございます。
鬱病で病院でカウンセリングを受けているのですが、
カウンセラーと認知療法をやったり、アフォメーションの本を見て自分に言い聞かせたりしても、
「自分（と家族）は必要ない存在」「自分（と家族）は存在してはいけなかった」
というような思い込みが強固過ぎて、
「このような場合はこう考えましょう」「自分を愛しましょう」などの言葉に
（他の人にはそう言えるけど、自分は違うから…）という考えが全く溶けません。
どうすればこの気持ちを溶かすことが出来るのか？
今は受け入れられない言葉でも毎日唱えていれば変わる日が来るのか？

どうやら自分は、誰かに自分だけを愛してほしいみたいです。
（友人みたいに、「大勢いる大事な人の一人」扱いじゃなくて自分だけを）
要するに親の愛みたいなのです。無償の愛。
しかも、自分もその相手を好きじゃなきゃ満足しないです。
（こんな私でも、私だけ見てくれる人がいました…）
すごい我儘で勝手だと思います。
これもどうしたらいいか…

>>639さんですが、私はスレチとは思いません。
>>3の第９段階まで来ているとのことで、第１０段階が訪れるのが怖いのでしょう。
自分は第１０段階は何度も経験してその度に鬱です。
これから先の人生を共にする可能性があるなら、カミングアウトは必須だと思います。
それで受け入れられないのなら、悲しいけれどその人とは合わなかったということだと思います。
あと気になったのは、639さんの彼がその言動から、ちょっと共依存の可能性が感じられたことです。
別れることになったらとても辛くなるだろうけれど、
健全な関係でないと後々やっぱり破綻するのでは…と思います。
徹底的に話し合われるのがよいのではないでしょうか。
長文申し訳ありません。

>>662
いやそんなつもりはないし、嫉妬でもﾌﾟｹﾞﾗでも、メンヘル板に相談に来た人に対してそういう書き込みをすること自体がだな・・・まぁこれ以上は不毛だし、もう言うまい。

>>663
他者に愛されたい、という気持ちは誰にでもあると思う。
でも、他人に求めちゃ駄目だ。
きつい言い方に感じるかもしれないけれど、他人の気持ちは、自分の思い通りにはならないし、同時に、決して思い通りにさせようとしてはいけない。
自分の存在を拒否せず、認めてあげられるのは自分だ。
「必要ない存在」、そう感じる自分を、自分自身が受け入れてあげて。
カウンセリングだけでなく、自助グループやワークショップも探してみるといいよ。
同じように悩む人たちと一緒に進もうとすることで、自分が一人じゃないと感じられると思う。お互いに良い影響を与え合って進んでいけると思うよ。

>>663
親の文句は人一倍言うくせに、
自分は親に与えてもらうばかりで
自分から何も与えようとはしない。

周りから大事に扱われたいなら、
自分がまず周りを大事に扱うことです。

>>663
母親と言えば料理を作る役ばかりで、
それがアタリマエと思っていませんか？

母親だって稀には人から料理を作ってもらい
食べたいと思っているものです。

外食という温もりのない形ではなく、
稀には子供であっても親に料理を作ってあげると
とっても喜びます。

与え、与えられる関係こそが健全なんですよ。

>>663
【無条件に可愛いの小学生まで】

親と子の関係で無条件に愛してもらえるのは
小学生までです。

その後は子供も態度が横柄になったり、
親に反抗するなどして可愛げが無くなってくるので、
今までの様にはいきません。

つまり親子という枠を超え、１人の人間として
見られるようになるので、家族に何も貢献せずに
勝手な事ばかりやっていれば嫌われて当然です。

つまり、家族に大事に扱われたいなら、
自分自信も家族に貢献することです。

>>663
愛なんて近代ヨーロッパで発達した概念で、元々日本人はそんなもの持ってないんだよ。
愛という漢字も本来は執着を表す漢字で悪い意味の言葉だ。
未だに日本には執着と愛情を混同する向きがある。
もし愛という言葉を無理に定義するなら、その対象がどのようなものであれ、
対象と共に未来を歩んでいくという見通しを持つことができるという状態のことだろう。
つまり過去を経験として自己と同化させ、受け入れ、その上で未来に自分を投げ出すことが出来る個人しか、
本当の愛情を持つことはできないということだ。
それ以外のものはただの依存、執着であって、相手も自分も停滞させるだけだよ。

うむ。
多分親はお前らが思うほどおまえらを愛してはいないし依存も執着もしてないと思う。
依存し執着されてると思いたいだけなんじゃないのか？

自立して別居しても尚追い回されるって人は別だけど。

でもヒキニート状態の奴は絶対に親からうんざりされてるよｗ

自立して別居してても追い回されて大迷惑だったよ
住まいはおろか
職場まで電話するわ、実際にくるわ
勝手な想像で大したことないと思ってるだけだろ669は

>>663今は受け入れられない言葉でも毎日唱えていれば変わる日が来るのか？

と、思います。
続けるってことは、自分が変わりたいという意思を持ち、行動に移しているということだし、
行動することによって意識がさらに強化される
すると別の情報をキャッチしたりアイディアが浮かんだりしやすくなる、

>>670
落ち着けよ。
別居しても追い回される人は別って書いてあるだろ？
ヒキニートの奴のは違うんじゃね？って話。

アファメーションって何だ？ってググってみた
なｗんｗだｗこｗれｗｗｗ一人宗教？スゲーイっちゃってるポジティブシンキング？ｗバロスｗ

>>663
まあ、受け身でやってるうちは、なにやってても意味ないよ

自分で変わろうと思ってないよね？
○○をやれば変わるよと、「言われた」から、やってるだけだよね？

まずは、自分の「意志」というものを自覚しよう…

自分の場合、アファメーションはやってない
いくらオススメされてもやる気が起きないからやらない
認知療法は、自分で効果ありそうだと納得できたから、すすんでやってる

やらされてる間は効果ないのも仕方ない
自分でそれを受け入れてないもん

663です。またまたご意見ありがとうございます。
父親がアルコール依存で、母親からは常に
「アルコールは悪」「父親は悪」と、父親の悪口を聞かされて育ってきました。
それで私も「そうだ、父が全部悪い、アル中は悪い」と思って父を嫌い、ほとんど話もせずに大きくなりました。
父親から親らしい言葉を言われたことがなく（しつけや叱責など）
家にいるときは寝てるか、母から罵倒の言葉を浴びせられ続けても一言も発せずにいて、夜は外で酒、深夜に泥酔いで帰宅、警察沙汰もありました。
仕事は塗装屋（手も首も震えてるのに）でしたが、月の半分は二日酔いで休んでいたような気がします（サラリーマンならとっくにクビです）
「お母さんかわいそう」と思い、父を軽蔑してきました。
しかし自分も大人になり、職場でいろんな人達を見たり、本を読んだり色々な考え方が出来るようになると、
「父親は本当に弱い人間で自分の病を認識も出来ずに酒に頼るしか出来ない哀れな人生なんだ…」と同情も沸き
「母は共依存で母にも悪い部分がある、こんな不健全な関係にしがみつかず離婚すべきだった」と怒りもおこり
「しかし母は昔の人だし、私達兄弟を育てる為にも簡単に離婚は出来なかっただろう、可哀相なことをした」とも思い
やはり自分達兄弟は生まれてくるべきではなかった、と様々な考えがグルグルしています。
私は常に理論的でありたいのですが、理屈では「こう考えるべき」というのがわかっていても
自分には適用されないと感じてしまいます。むしろ理屈だと自分の存在がそもそも間違っている、という結論になります。
しかも皆さんのご指摘の通り、自分ばかりで他者への適切な愛情の持ち方も出来ません。
その歪みをどうすれば矯正できるのかがわからず悩みつづけています。
具体的なご回答としては>>664さんのグループワークショップへの参加、
>>671さんの続けることで意識が変われる、というのが大変参考になりました。
克服後は未知の世界であり、手探りなのは仕方のないこと、信じ続けていくしかないのですね。
ありがとうございました。長文すみませんでした。

こんなとこで長文書いてる時点で望みはないよ


だって本気で変わるつもりならそんな長文書かないもん

>>676
>>「しかし母は昔の人だし、私達兄弟を育てる為にも
>>簡単に離婚は出来なかっただろう、可哀相なことをした」とも思い

これは大人の理性的な考えで、成長するには本心の方を大切にするべきなのでは。
と、ファミリーシークレットって本の受け売りです。

>>自分ばかりで他者への適切な愛情の持ち方も出来ません。

発達段階がまだ一方的に愛情を得る必要がある乳幼児の段階だとすれば
ごく当たり前だと思う。全く我儘でも自分勝手でもなんでもないと思います。

読んでいて、理性が強くて自分の本心を置き去りにしてるのが
自分の存在を間違いだと思う原因なのではと思いました。

あと自分はアファメーションはちょっとは読んだけどやってないし、
テンプレの第１０段階がどうしても納得がいかなくて、
あらゆる代替から愛着形成は時間は掛かるけど可能と考えて取り組んでいます。
手詰まりになって、虐待の傷から実際に回復した人の本を参考にやってます。
もともと愛着障害を小児科が扱うのは現実的な時間で治療が可能で、
逆に思春期を過ぎると根本の解決に時間が掛かって対症療法の方が
短期間で効果があるからだろうし。確か、毒になる親って本で
そんな風に書いてました。

職場のおばちゃんがAC、共依存の典型みたいな、
娘の職場の飲み会にも乱入するキチなんだけどさ
最近、絶対に不可能だろっていう仕事を渡してきて参っている。
これって症状のひとつだよね？
何か良い対処方法があったら教えてほしい…

>>678
受け売りって書くのは、自分の中で消化できてなさそう
649で書いた文体と全然違うよね
649は腑に落ちる納得できる主張でわかりやすい

>>680
自分の立場は素人どころか
人格障害を抱えた身なので。
克服の道筋もあまりに個人差が
あるようだから、言いたい時は
なるべく客観的な資料に基づいて
言いたい。でも資料はもちろん読んで
参考になったものだよ。

あと文体が変わっているのは、
変わってますか。人によって
変わってるとは思いますが。
あえて言うとつぶやく時と
レスする時は違うと思う。

>>679
飲み会に乱入するようなのがＡＣや共依存の典型？
どちらかと言えばＡＣや共依存を作るほうな気がするけど
荒らしならゴメン

>>682
書き方が悪かったねすまん。
ACを作る側への対処方法が知りたかったんだが…

納得した、感覚として体感した上でのアファーメーション(自己暗示)の効果はかなり高い。本の受け売りじゃない、自分の言葉の。

西尾和美の本とかは、こういうふうにいずれは考えられるようになるんだな、これが意識のデフォであるべきなのかなっていう一つの指標として使っただけ。

>>673
まぁ、それも否定できないな。

何で自己啓発の大半が意味をなさないか教えてあげようか。

「客観世界」に効果を求めるからだよ。

実はこの世界というものは客観的には存在せず、………とこの先は仏教を学んでもらおうか。

とりあえずACなんていうカウンセラーという名の素人の概念にとらわれるのは遠回りだよ

本とかマニュアル通りにやろうとすると、うまくいかないんだろうな
それを自分なりに受け止めて、自分なりのやり方で模索しながら適当にやればいい

マニュアル通りにやらねば〜と思うのは、思考の歪みだし　＜「べき思考」

>>678
>これは大人の理性的な考えで、成長するには本心の方を大切にするべきなのでは。

どれも本心だから苦しいんでしょうよ。
自分の中の相容れない一見矛盾した、いくつかの本心をありのままに受け入れることが大切だと思う。

>>679
頑張って断るしかないんじゃないの？
一人で無理なら応援頼むのも躊躇しないでね

>>676の母は共依存なんだろうね
離婚しなかったのは子供のためではなく、共依存だからじゃないかな

生まれてくるべきではなかったという考えはやめた方が良いと思う
親の人生の責任を子供が負うのって変だよ
結婚したのも産んだのも親の人生なんだから、そんなとこまで責任負えないよ
ましてや今のケースだと共依存で離婚しなかったと思われるし

田舎者って他人と自分の距離わかってない奴多いよね
そういうのが親になってるのかもしれない
このスレは田舎出身の割合はどれぐらい？

>>691
都内生まれの都内育ちなのに
物凄い膿家っぽいよ

都会生まれの都会育ち
片方の毒が地方出身者だけど、田舎って感じじゃないな
地方都市だよ
ところで田舎もんが距離梨って偏見もいいとこじゃない？
田舎を馬鹿にするのは、個人的には縁がないので気にならないけど
「田舎もん駄目だよねー」ってなったところで
ＡＣ対策になんか関係するの？
こういうカテゴリで分けても無意味だと思うけど
見下しスレでも行って馬鹿にしてればいいのに

は？俺が田舎出身だからそう言ってるんだがｗ

逆にお前に偏見があるからそんな発言になるんだろうなｗｗ

よくこんな程度のレスにそんなネチネチ言えるねｗさすがACｗｗ

マンコほじった指でレスしてんじゃねえよｗオマンコパワー全開だなｗｗ

おまんこくっせーくっせーｗｗ

ACなんておまんこパワーで男がどうにかしてくれるよｗｗ
だから心配しなくていいｗこのスレなんてなくても君は生きていけるｗｗ

しっかりおまんこ体操でおまんこの締まりを良くして、
浮気防止にカレのザーメンいっぱい搾り取ってメロメロにしちゃお♪(*^-^*)
次はビラビラを大きく開いて大陰唇の運動ー♪o(^-^)o

　_(^o^)　　イチッ♪ ＜締めて〜♪
／＼(i)／＼　＜ｷｭｯ♪

　_(^o^)　　ニッ♪ 　＜もう一度〜♪
／＼(i)／＼　＜ｷｭｯ♪

　_(^o^)　　おまんこ♪ ＜最後に強めに締めて〜・・・
／＼(i)／＼　＜ｷｭｩｩｯ♪

_＼(^o^)／　くぱぁ♪ 　＜喜びと共に開く♪
／＼(0)／＼　＜ｸﾊﾟｧ

「なぜACにはおまんこパワーが満ち溢れているのですか？」


「それはね、それが私にとって重要なだけじゃなく、おまんこにとっても重要な存在だからじゃよ。」

全てがオリジナル。独創性溢れるそのスタイル。OMANKO★POWER

ごめん、そこまでショック受けさせるつもりはなかったんだ

○回復途中あるある
・カウンセラーdisりたくなる
・弱音はいてる奴に嫌気が差す
・自分はもう大丈夫だと思い込む(現実に何か上手く立ちゆかないことがあるのに)
・上から目線になっちゃう
・やたら回復アピールしたがる
・やたら口出ししたがる
・自分の方法論を押し付けがち
…

…はい、以前の僕です。

なんかここ、臭くない？


そりゃそうだ、ここはすでにオマンコの支配下にある。
ここは古代オマンコ帝国だ。

次はおまんこでおちんちんから精液を搾り取っちゃう体操だよぉ☆☆☆

　_(^X^)　　イチッ♪ ＜締めて〜♪
／＼(i)／＼　＜ｷｭｯ♪

　_(^X^)／　　ニッ♪ ＜開いて♪
／＼(0)／＼　＜ｸﾊﾟｧ♪

　_(^X^)　　サンッ♪　＜手をクロスしながら締めてぇ・・・♪
／＼(i)／＼　＜ｷｭｯ♪

_＼(^o^)／　おまんこ♪ ＜両手を開くと同時に更にキツく締める♪
／＼(l)／＼　＜ｷｭｳｳｳｯ♪

ついてきてる子がいないみたいだからぁ・・・(@_@；)
もう一度最初からいくよぉ☆(^o^)／
一緒におまんこ体操がんばろ♪o(^-^)oｲｸﾖｫ♪

＼(^^＼)イチッ　(／^^)／ニッ♪

＼(^o^)／　おまんこ♪

∩　　∩
　(^o^)　ニィッ♪　(^o^)　　ニッ♪
　　　　　　　　　　_Ｕ　　Ｕ

>>671
続けてても、受身なうちは上手くいかないね。
意思を持って、主体的にやることが大事。

よくあるケースだが、
英才教育で親のいいなりで続けてきて成功したとしても、
そこに自分の意思がなければ、評価ばかり気にする不安定な人間になる。

>>686
俗に言う依存と関係ある？よね？

交流分析を自力でやってるんだけど、吐きだすことがありすぎて疲れた。
出しても出してもわき出てくる。
何でこんなこと忘れたんだろうと思うような強烈なこともあって辛い。
離別したはずの自己愛性人格のキチガイ親に付きまとわれて浴びせかけられた言葉を思い出してから
ずっと情緒不安定で気分が悪くて頭が痛いです・・・・

どなたかこういう時どうやって乗り越えたか教えてもらえませんか？

>>705
自分のでよければ。

一つ目は、思い出したことを文章に書く。同じことについて何度も書く。
作風というのかな、視点や文体を変えてみたりする。
そのうち、「客観的にはこういうことだったんだ」ということがわかる。
悲しいけれども、事実として納得できるようになっている。

二つ目は、架空の親をつくっておいて、
その親に気持ちがゆったりしてくるまでだっこしてもらう。
前提として、その親を設定するエクササイズをやって（ACの本に載ってた）、
その親に対する信頼感みたいなものがある。

三つ目は、街や自然の中を歩く。
「きれいなものを20個見つける」「今日出会ったいいにおいトップ10をつくる」等、
どうでもいい目標をつくっておくと、いつの間にか気が紛れている。

四つ目というか、注意しようと思っていてもよく忘れてしまうことが一つある。
自分が見聞きするものすべて、つまりインプット全体に占めるネガティブな要素の割合が大きい状態が続くと、
精神状態か身体状態が悪化する。
数日にわたって寝ても覚めても、過去の苦しみについて考えていたことがあったけど、熱が出た。
街や自然の中を歩くというのは、このインプットの割合を一気に逆転させてくれる。
親は小さくなり、街や自然から些細な楽しみをたくさん与えてもらえる。
抑圧された過去をほじくり出すことは良いことだけど、総量規制は必要だと思う。
今を生きているのだから。

三つ目はいいなあ。
いいにおいトップ１０か。面白そう。
においに過敏だから、やりやすい。

>>705
鏡に肛門映して眺めてご覧

やさしくされるとうわああああってなっちゃう

>>705
交流分析ってどういうのかわからないけど、自分はカウンセリングで吐き出し続けて
グッタリしたり寝込んだりしたよ。

そういう時はカウンセラから、それだけエネルギー使うことだからゆっくり休んでとか言われた
あと心の傷だから、傷はお大事にしてくださいとも。

あと、どうしてこんなこと忘れてたんだと思うようなことを思い出した時は、
思い出せる状態になったから思い出したんだとも言われた。今までは心が耐えられないから無意識に記憶を封印してたらしい

昔言われた言葉で苦しむときは、逆の言葉をアファメーションしてみたらかなり救われたよ
例えばバカっていう割れたとしたら、それは暴言でを言うほうが愚かだと意識して、自分は賢いと繰り返す。

認知の歪みのおかげでいつも気持ちが落ち込んでる状態で、それが自分だとおもってたけど、ちがうんだな
今まではこれといった理由が無くても、あるいは些細なことでも、勝手に落ち込んで暗くなったり硬直したりしてたし、
これといった理由もないのに機嫌よくすることに抵抗を感じていた。

。

けど、自由にしていいんだよね。これといった理由がなくても勝手に機嫌よくしてる方が自分が楽。
すると相手も楽になるんだろう、いつもどうしていいかわからなくて自分が混乱してしまう人間関係が楽になった。

今までは無意識に相手の反応を伺ってしまってたけど、そんなことされてもまともな人なら別にうれしくもなんともないことだし。
むいしろ気づいたらうっとうしく思うかも？
これからは、特に理由がなくても勝手に機嫌がいい人になることにする

>>705
交流分析って、C,P,Aのあれだよねー
逐一発言を分類して整理してるってこと？

今の気持ちにしろ過去の記憶にしろＡＣ対策をする時に
紙に書き出す作業はデフォかな
以前やっていたんだけどなぜか文字にしたくないんだよね
たぶん読むのが辛いとか、変化が早くて読み返した時に
とまどいが大きいからだと思うんだけど
(書いた時の気持ちをすっかり忘れて、他人の文を読んでいる気がする)
それでもやっぱり必要な作業？

え、なんでデフォだと思うの
人それぞれでいいじゃん。

といっても、自分が書きやすいことを書けば、それでいいと思うが。
書くたくないことまでは書いてないよ。
いずれ書けるようになるのかもしれないが。それは分からないので、考えても仕方ない。
今、できそうなことをやればいい。

そもそも書くことは回復に必要なのかなと思って

気持ちも思考も整理しやすいのはわかるし
でもなぜか苦手で…
それも含めて問題なのかもしれないけど
とりあえず手元にメモを置くだけでもやってみる
アドバイスありがとう

　 ┏┳┳┓ 　 　 ハイ. 　 　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　 　 雑談は 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　雑談 　 ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

小学4年生の頃、散髪屋で店のオバサンにカットしてもらってた時のオバサンの奇妙な動きが忘れられなかった
カバーの布が掛かった肘掛けに置いた俺の手にカットしながら股関を微妙に擦り付けてきたんだが、性に目覚めた頃になって
なんか思い出すとどきどきしたなぁ
多分、あの頃の俺からみたらオバサンだったけど今思うと30代だったんだろうな
欲求不満だったのかな・・・？

>>718
書くことへのこだわりがあるみたいだね
文字にするには自分の中にあるものを直視しないとできないから
しんどい面もある作業なので、なんとなく気が向かなくなるのは分かる
タイプとか携帯という手もあるよ
常に読み返さなくはいけないもんでもないだろうし
気分で色々やってみたら

>>718
私も書くのが苦手
原因のひとつに紙に書いて証拠として残るのを
親に見付かる恐怖があったから

書くときは実家では出来なくて
ファミレスやファーストフード店で書いていた

家族っていいね！(　´ー｀)

705です。みなさん色々なアドバイスありがとう。
今まで抑圧するだけで気分転換とかした事がないので具体的なアドバイスがありがたいです。
架空の親とアファメーションをやってみたら、少し落ち着けました。

>>715
自分は脚本分析メインでやりとり分析はしてないですね。

自分も、自分について書くの苦手だ…
普通の日記すら書けない。
後で読み返すとき恥ずかしい。
小説家とか作詞家とか、一般の人でもブログ書いてる人とか
すごいなーと思う。
自分の内面をさらけ出すわけだから…
でも自分と正面から向かい合うのが、一度は必要なんだろうね…

書くって単語でもうめき声でもいいと思うよ

とっておかないっていうのもありだと思うし

そういえば、親とか宛の出さない手紙を書いて
燃やす、っていうのもあるみたいね。
なんか過去を清算する儀式みたいな感じ？
しかしそんなんで効果あるのかなあ〜

全員に必要かどうかは分からないけど

>>726
> 書くって単語でもうめき声でもいいと思うよ

いいわけねえだろドアホｗ

吐き出しになるからね

あと、好きな言葉でアファメーション変わりにしてもよし

感情を溜めないことが大事なのね。
確かに子供の頃から、あまり人前で感情を出さないからなー。
上手な出し方を知らない。
出す時は爆発してしまう。

私は初めの頃
100均の落書き帳に書きなぐってはシュレッダーかけてた
きれいなノートにはきれいに書かなければいけないみたいな強迫観念があって
誤字脱字は許さん
綺麗に誰にでもわかる文章で書かなければいけないみたいに思ってて
どうしても書けなかった。

どーでもいい紙に
どーでもいいえんぴつで
1ページ3文字とかで書きなぐって
シュレッダーで処分でスッキリしてた。
ムカツクムカツクって書いただけとか
私は弟のおねえちゃんだけど
あんたら（親）のおねえちゃんじゃねえっとか
書きなぐってシュレッダーでガガガガガーってやってた。

>>729
いや、良いと思う。内容如何もあるけど、感情を出すのが大事だったりする。

だからタイプよか、鉛筆で書き殴るのがオススメ。

タイプも良いよ　ネットやってる途中に始めて、軽くどんどん進めるし、
残しておかないでさっと消すことも可能


ところで、回復が進んでくると、気づきもだんだん繊細というか細かい網の目になって来る気がする
人と接する時に、とっさに誰かのプライドを気にかけてしまって自分がしんどくなることをするのに気が付いた
自分のプライドのときもあるけど、自分を攻撃してくる相手のプライドをとっさに守るためにあえて反論しないとかひたすら耐えてしまうことを繰り返してる。

これって父親が異常にプライド高いというかプライド傷つきやすいから小さい時から親のプライドに配慮した行動してきたためだよな、どう考えても。
瞬間的に無意識のうちにすごく複雑なことを考えて、不自然な行動をしているからこんなに疲れるんだね
プライドというものに固執する習慣が無意識に染み込んでたらしい

気が付けて、ものすごく脱力中。まあ楽になるのは間違いない。

てか、
２ちゃんに書けばいいじゃん。
すぐ流れて終わる。

なんなら、
実況板にでも書けばいい。すぐdat落ち。

どうしたら人を信じられるようになるのかな

昔は２ちゃんにどうでもいいことばかり書いてたけど、
今思えばそれも必要なことだったのかもしれない。ある意味、吐き出しになってた気がする。
無駄に思うことをどんどんやるべきだと、カウンセラーも言ってたし。

吐き出し、吐き出しと言いつつ

結局は同情がほしいんだよねえｗ

2ちゃんに吐き出しても母は〜とかプライバシーに配慮するからあんまり意味ないと思う。
その呼び名が変わるんだもん、自分の心理状態に応じて。そして、克服、脱却していく。

吐き出すことにさえ、いちいち意味を考えるのか…

718です
確かに書くことへの何かはあります
同じく書くことが苦手な人もそれぞれ理由があるみたいで
本当に人それぞれなんだなと改めて知りました
私は、ＡＣ関連を書く時だけ自分の文字の汚さが気になったりします
普段は自分の文字をおおらかに評価しているというのに…
話はずれるけど、神経症ってこうやって発症するのかな
タイプや携帯は抵抗が少ないので、利用していきたいです
今日もここを見ながら、メモとペンを近くに置いていたのだけれど
ちょっと思ったこと(記録しておきたいこと)があったにもかかわらず
メモには一度も触れなかった
なんだか、少しは回復しているつもりだったのに
妙な問題に気づいてショックです
レスありがとう
大事なことは、無理せず直筆以外で記録してみます

>>736
他人を信じてないというより、自分も含めて人間というのを信じてない状態だったら、
まず自分のいいとこ探しをするといいと思う、経験からだけど

意外と自分ができてることは「あたりまえのこと」としてカウントしてなかった
世の中当たり前の事すらできない人が結構いるんだから、
当たり前のことが当たり前にできるっていうことは、立派なことって思ったら
自信を取り戻すきっかけになった

そしたら、今まで自分にムチャな要求をして、できない自分に腹立てたり失望したりしてたのが分かった。
自分への信頼と理解は、人間っていうものの信頼につながって人間関係もやりやすくなるよ
自分との付き合い方が上達すれば、他人との付き合い方は応用編的な感じで
自動的に上達するよ（信じ方も含めて）

>>742
確かに
ひきこもり状態から少しずつ外界とふれあい
できることの範囲を増やしていったら、人とも関われるようになってきた気がする。

それは、自分への信頼がなかったってことなのか…
意識してなかった。これからもっと、自分を信じればいいんだな。
基本的に人がこわいのは
自分がナニ者なのか、自分で分かってないからかもしれないなあ…。
自分自身を知ることが、なによりも大事なんだね。

>>743
お前らは気楽で良いよなあ。
そもそも仕事もしてないもんなあ。
それでやっていけてる、と言うのが凄いな。
世の中を舐めてるとしか言いようがない！

荒らしはオカマ

荒らしは炊飯器

ちょとずつ回復してきてる実感はあるけど、
色恋がらみになると、相手との距離感をどうしていいかわからなくなる。
自分がどうしたいのか、自分で自分の欲求が分からない感じ。
相手から連絡ないとさみしい気持ちになるけど、
そんなふうにさみしく思う自分が間違ってるんじゃないかと思ってしまう。
結局、どうしたらいいのかわからない。

>>747
オメコゥッ！オメコゥッ！

オメコ→オコメ→オカマ≒炊飯器
やはり荒らしはオカマで炊飯器

>>749
俺の嫁は３３で顔は上の下でスタイル抜群だ！
できるものならお前の童貞を奪いたいと言っているｗｗｗ

荒らしは一人暮らしの女性宅にあるオカマかつ炊飯器で間違いない

嫁、それキモ男の発想ｗｗｗ
まぁ妙な説明ってとこもマヌケだけど
馬鹿小学生みたいな内容は自己愛だろうな

「〇〇の答えが出たら日々が上手くいく（出るまでは人付き合いも勉強もしない）・・・」
※〇〇にはAC系の悩みが入る。

ずっとこう思ってきた。
でも普通の人でも何かに対して100％の答えを出して、毎日を過ごしているのかと言ったらそういうわけじゃない。

毎日今の自分にできることを頑張っていたら、いつか“答え”が見つかるかもしれない。

答えだと思っていたものがそうでなくなる日が来るかもしれない。
答えが微妙に変化することだって十分有り得る。

今全ての答えを出すことは普通の人でも無理なのに...

そう考えると自分が酷く傲慢だと思えたよ。
答えがたとえ10％しか分からないと感じていても日々できることを少しずつでもやろうと思う。

自分に対して相手がどんな反応するかということにがんじがらめになっていたんだなあ
ほとんどの人はそこまで意識されてるとは想像もしてないだろうな

もう一つは、自分でコントロールできる範囲外のことになったらどうしようって恐ろしくて
そうなる前に必死で逃げてたことに気が付いた。もう死に物狂いで逃げていた。
そんなに怖がらなくても、そうそう酷いことはめったにあるもんじゃない。
楽しいであろうことまで恐怖しか感じなかったな、以前は。
しかし、自分に楽しむことを許したら、成り行きにまかせるってどういうことかわかってきた。

水の中で力を抜いたら自然にプカッと浮かぶみたいな感じ。そしたらあとは水の流れが勝手にどこかに連れて行ってくれる。
やっぱり以前は恐ろしい思いが多かったから成り行きに任せるのが恐怖だったんだろうな。
もう一つは、理由がないと楽しんじゃいけないと無意識に思い込んでた気がする。

色々きづいたら、今まで縮こまってしがみついていたのが、だんだん力が抜けて楽になってきた。
そしたら楽しいことも増えるんだよね。するとますます力が抜けて、、っていう良い循環になってきた。

長文ですいません

>>757
> 水の中で力を抜いたら自然にプカッと浮かぶみたいな感じ。そしたらあとは水の流れが勝手にどこかに連れて行ってくれる。

水洗便所のうんこを想像した

精神性と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>758
浮くうんこは下痢気味なので、暴飲暴食を控え冷えに気をつけた方がいい

>>760
ぐらっちぇ

きちんと書き出してみることにした
まず何からやればいいのかわからない
書き出すタイプでおすすめの改善法(本やサイトなど)ある？

ごめん、自己流の人がいたらそれも教えて欲しい

>>753
じゃあ、自己流ですまないけど
まず、「書く」行為がうつで難しかったから
・出来る時だけ
・大学ノートにその日の日付と体調
・長文短文は問わない
・自分が何を思ったかだけではなく、興味を持った事柄(ニュースでも天気でも何でも)も書く

何ヶ月も期間空いたりしますが続いています

>>762
良かったノートと
吐き出しノートを用意。
吐き出しノートには文字通り吐き出しまくる。
感情や思ったことや思い出したことを鉛筆で殴り書きしまくる。
キレイに書こうとかちゃんと文章にしようとかしない。
とにかく負の感情や記憶をぶつけまくる。

良かったノートは1日3つ良かったことを書く。
なんでもいいから良かったことを見つけて書く。
朝起きれたとか快便だったとかテレビが面白かったとか天気が良かったとか
ご飯がおいしかったとか外に出れたとか
そんな程度から書いてた。
始めは良かったと思えることを見つけるのが大変だけど
そのうちに良かったことを見つけることができるようになる
というか些細ないろんな事が良かったことと捉えることができるようになってきた。

結構きっちりやってるもんだね
自分は吐き出し専門だった汗

そのうちにアファメーションちっくになっていって
カラフルになって行って
絵を描くようになって終了した。その後は書きたいとか描きたいという欲求みたいのはあまりなくて、
たまにタイプって感じ。