もう限界が近づいて来てる人のスレッド144

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

■前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド143
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330251515/
規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://same.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,===,====、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _.||＿__|_____||_
..　　　　　　　　　　　　　　(⌒─⌒)　／||＿＿＿|^ ∧_∧
..　　 　　　　　　　　　　　　(・◎・`)／／||　　　|口| |ω・` )
.　　　　　　　　　　　　　.／(^(^ .／／||...||　　　|口| |ｃ 　）
.....　 　 　 　 　 　(⌒─⌒)　 ／／　 ||...||　　　|口| ||し　　　　　　１乙です！
.......　　　　　　　　(・ω・`) ／／....　　||...||　　　|口| ||　　　　　　　　みんな
　　 　　　　　　／(^(^　／／ 　....　　.||...||　　　|口| ||　　　　　　　　仲良く使おうね
　"" 　　　:::''　|／　 　|／　''　"　　:::　　⌒　 :: ⌒⌒⌒ ::　""　　`
　::　,,　:::::　,,　;￣￣￣　　"､　:::: "　,, ,　:::　　 "　::　"　::::　　"

テンプレ>>1の携帯用メニュー更新

べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

首つりに失敗した。
のど仏が痛い。

>>4　ブーンだって自殺未遂を繰り返してるんだよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､
　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　　　　　　　　||　　 ／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼　　||　　
　　　　　　　　　||　／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ ||　　
　　　　　　　　　 ヾ,|　　　　 （__人__）　　　　|//　　
　　　　　　　　　　(⌒)､_ 　　｀ ⌒´ 　 　 _,(⌒)　
　　　　　　　　　 /　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
　　　　　　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人類待望のマジ救世主です
最後まで読めば人生「必ず」180度変わります
超重大内容です

　　／⌒ヽ
　く/･��　⌒ヽ 　　しにたい
　 |　3　(∪￣]
　く､･�� (∩￣]

>>1乙
疲れたな…ここに来る人たち、みんな疲れてるのかな

102
疲れてるよ
疲れ果ててるよ
もう何もかもが嫌だよ
無に帰りたいよ

なんでこんなに死にたいと感じるのかがわからない。
目の前に厭なことが迫ってるんだけど、単にそれから逃げるだけじゃなくて死にたいと感じてしまう・・・。

あーもういや。
未来に希望が持てない。

死ねばいいのに

>>12
誤解があったらダメだから書くけど
自分かもしくは嫌いな人間
どっちが死ねばいいのかもうわからない

今日は辛い本当に辛い自分の存在価値が全然見つからないどうでもよくなってきた・・・

つまんね

冴えないなあ

しにたい

人生ってなんでこんなに辛いんだろう
人生楽しそうな人ってどうなってんの

てすと

前スレ　927　です。

前スレの940さんの一言で、眠れました。

人生１回しかないから、終わりにしたら、本当に終わりだから
だったらもうちょっと、１日ずつやっていこうって思います。

ありがとう。

19 です。　スレちな事書いてたらごめんなさい（＞＜）　　

精神的な病気で仕事できなくなって会社辞めてから
毎日ぼんやりしてたら、金も無くなって眠れなくて何か凄く辛い。

何の為に生きてるのか、俺は何をする為に生まれてきたのか？

俺って一体なんなん？って思う。

無難に働いて、適当な相手と結婚して、毎日一生懸命働いて子供育てて、最終的に死ぬ。

何が面白いのかわからない。人生ってこんなもん？

金が無いと何もできないし、病院にもいけない。

働かなくてもいい世界とか無いのかな？こんなに苦しい世界はいりません。

世の中完全に金だ
金さえあれば幸せになれる

>>22正解

死にたいとは思わないけど自分の存在自体が間違っていた
自殺しようとは思う、しなきゃいけないと思う

大事にしてくれる人のことを考えろとか言う人さあ
そんなこと考える余裕あったら楽しく生きてられるんだって

公務員試験、失敗した
年齢的に最後だったのに
おわった

薬が無いと生きていけない

人に迷惑かけてるって事が何よりも辛い

内科で病名も診断されずに、安定財もらって誤魔化して何とか仕事もやってきたけど、
最近、中途覚醒やら焦燥感が酷い。

やっぱり心療内科行ってくるのが一番だよな…

本当にもう嫌だ
何もしたくない
しなきゃいけないってわかってるのに
家にいたい
家にいてもなにもいいことないのに
でも外に出るよりはましだ
怖い
自分はどうしたらいいんだろう

>>28
自分とほとんどおんなしでびっくりした・・・
私もなんにもしたくない、家にいたい、でも家にもいたくない
なにもかもが怖いよ
最近ずっと夜眠れないし、安息の日々がない

人に会うのが怖いの

自殺したとして死体が発見されない方法ないかなぁ
後を濁さずってことでとりあえず部屋の物をサクサク捨てていってるんだけど
最終的に自分をどう処分したものか

>>31
死なないでくれよ

自殺、ダメ、絶対

死ぬなって言葉がどんなに無責任なのか分かってる
死んでほしくないからといって引き止めたところで
その人の人生をまるごと引き受けることなんて自分にはできないし
でも人が自殺するのはとても悲しい

そうそう、人が、ましてや家族が自殺するのは凄く悲しいと思うんだよね
そうすると自殺で悲しませるよりは失踪って形の方が家族のダメージが幾分マイルドだと思うんだよ
だからあくまで消える形にしたいんだけど確実に人知れず死ぬってのが結構難しくて困る

生きろ

失踪なら手伝うよ　自殺は手伝えないから

悲しみに胸が覆われている
掃除や洗濯をしていてもふと気が緩むと涙が出てくる
悲しみと不安がいっぱいで何かをする気が起きない

>>24
ただのニートじゃなくて
「公務員を目指してたけど失敗した」という理由があるから
まだなんとかなる。
ハロワに通うんだ。

今踏切前
でも電車こない
きてもクズだからどうせ死ねないだろう
何やってるんだろ

明日休日。
よだれがでるほどうれしい。

同値STOPに変更
上げて・・・

ホント上司替えてくれ…
もう一年あんなのといたらストレス性疾患で死んでしまいそう

もう卒業なのに内定もらえなかった…
頑張ってもダメなんて分かってたけど…もう嫌だ苦しい

胃が痛い破れそうに痛い
いっそこのまま穴があいて出血性胃炎で死んでしまえばいいのに

死にたい

友達とか先輩とかに死んで欲しい
憎しみでいっぱいできつい
死ねばいいのに

>>47
自分もすぐに身近な人を憎んでしまう

小学生の男児に睨まれてキョドってしまった。
それも1度や2度ではない。
身長180のオッサンがなんでこんなことになるんだろ。

人生詰んだな。

4だけど
今日精神病院行ってきた。
先生に「そんな簡単には死ねないよ。ネットで見てみな。」っていわれたよ。
別の死に方選べばいいのかな？
まあ、もうめんどくさくなったけど。
俺みたいなおっさんはもう価値無いけど。

あ

被災地優先みたいだし役に立つかどうか知らんがよければテンプレにでもどうぞっと

一般社団法人社会的包摂サポートセンター　寄り添いホットライン
http://279338.jp/

恐怖しかない

>>50
これ見てみな　
http://logsoku.com/thread/anchorage.2ch.net/utu/1226125870/

ちなみにわたしは５だから
（自殺することを真剣に考えているときに
あのブーンのAAを見ると和む）

>>54
レスありがとうございます。
なんて申し上げたらいいのか…。
自分はまだ恵まれているんですね。
昔ODやってましたベゲAを何十錠か飲んで早いうちに胃洗浄されました。
それで硫化水素自殺準備したらばれてしまい入院。
それで今回の件。
死ぬなって誰かが止めてくれているのかな？
自分のことでいっぱいいっぱいになっていて、54さんのような人もいるってこと忘れないようにします。

死ぬ気になればいつでも死ねる気がする。首吊りで失神寸前までいけた。少し痛いけど耐えられないわけじゃない
あと必要なのは絶望だけ。いつ来るんだろう…早く来ないかな
小説を書いてると生きてる感じがする。下手だけど
みんなお疲れ様。無理しないで

狙い澄ましたかのようにいやなことをしてくる
私はもう耐えられません

IDの末尾が血を吐きながら泣いている

久しぶりに ここに来てしまった。
まさか こんな日が来るなんて、思ってもいなかったのに。

>>59
自分も３ヶ月前にそう思いました。
まさか２回目の休職に突入するなんて・・・

会社行きたくない。
女の上司が嫌だ。あいつも嫌、嫌な女ばっかり。
ストレスで突発性難聴と過呼吸になっても、生活の為だと我慢してたけどもう限界。
パートの主婦が羨ましい。好きな時に休んで、お金の心配もないし。
転職するにもアラサーになって書類も通らなくなってきた。
通勤中に何年も前に振られた人の奥さんとベビーカー見るのも辛い。
あのガラガラって音怖くて駅まで走ってる。ｵﾜﾀ＼(^o^)／

>>56
どんな話書くのか興味あるな。

死の淵 さ迷ってる。すれすれん所おる。世界一の不幸製造機や。

>>62
ほのぼのする話。暗い気持ちにならないような、登場人物たちが傷付け合わないような、そんな話
あいまいな説明だけど、読めば伝わるものがある…と思う。ごめんね自分語りで

才能ないけど頑張る…自殺する前に完成させられるといいな
話聞いてくれてありがとう

http://www.youtube.com/watch?v=Bf9K6SXDkXU
泣けるな・・・
生きたいけど
どうしようもないんだよ

もう限界。
仕事あった日も眠れず、朝にやっと寝れたらすぐ起きて仕事。
昼夜逆転が治らない。
休みは起きたら夜。
もう死んで楽になりたい…

>>64
いつか読む機会がくるといいな
そんなあったかい話が読みたいわ
執筆がんばってね

ひさしぶりに限界がきた

摂津水都信金の元支店長が顧客預金着服＝213万円、懲戒解雇―大阪
8月26日（金）19時04分配信時事通信
　摂津水都信用金庫は26日、元本部副部長（58）が、島本支店（大阪府三島郡）の支店長当時、1人の顧客の預金と支店内会費、合わせて213万5000円を着服していたことがわかったと発表した。

結局今日（昨日）も一日生きちゃったなー・・・。
毎日周りに迷惑しかかけてないのに何してるんだろ。

生きる気力もわかないし、死ぬ勇気もない。
我ながらクズだな・・・。

震災で俺が代わりに死ねたらいいのに

震災は周りも悲惨なことになるからいいや。
自分ひとりひっそりと蒸発したいよ。
まぁそんな行動力もないんだけどね。

ひっそり消えたい同意

わずかな気力を振り絞って、少しずつ前進してきたつもりだったのに、全て崩れてダメになってしまいそう。頼れる人もなくて一人ぼっち、つらいです。
今夜も眠れなかった…。

死にたい

パソコン依存が辛い
パソコンが無いとソワソワしてイライラして…
錯乱状態になる。薬服用されて益々悪化。

>>54さんは今は体調戻ったんですか？
あの時に助かって良かったと思ってますか？
それとも、助からなければ良かったと思いますか？

3月の異動で、ついに終わりか。
限界だったけど、この仕打ちには、耐えられそうにない。
月末が怖い。不安で苦しい。

あー今日明日が嫌だ
嫌いなら嫌いでいい、仕事中に態度に出さないでくれ
こっちも萎える

何とか仕事やり切った
やった、これで元の作業に戻れる、と思ったらさらに大きいのが降ってきた

ゴメンなさいもうムリですゴメンなさいゴメンなさい

休職中か退職して傷病手当もらってる人いる？

もつ

どかーん

可哀想ですね

来月で1年半の傷病手当金生活が終わります。

医者氏ね

KS死ね

俺も>>56>>64さんの小説を読んでみたい。普段は活字は苦手で敬遠しがちだけど、こんな俺の荒んだ気持ちも、ほぐれそうな気がする…

>>85
延長傷病手当ないの？

私は精神に異常をきた

>>85
法改正で退職後は手当でないって聞いたんだけど、ホント？

だいぶ前からだけど物事に100%真剣に取り組んでない
なんか急にやる気なくなって勉強とかしなくなった
社会人になってからも大体仕事きついとかやめたいとかネガティブなことしか考えられない

やる気出てるのはアニメ見てるときかゲームやってるときとかしかない

親とかが孫の写真見せてくるけど何も感じないし、自分自身そういうのには興味ない

まだそんな年取ったわけでもないけど生きてるのがつまらないって感じる
ゲームとかの世界にかなり憧れてるんだけど、世間一般と自分がかなりのずれがあるなって感じる

もうだめ

>>92
うつ病かも。
それか、現代人に多いと言われる無気力症候群にかかっている可能性があるね。

精神的にもうだめだと思ってて毎日がつらかった
躁鬱じゃないかと言われて調べたら
自分が躁鬱の症状に該当した
未来が見えない

　　　／⌒ヽ
　　/　　　　）　　
　　| 　　　/
　　| /|　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ
　∴∵
∴∵∵
∴∵∴∵
∵∴∵∴∵
∴∵∴∵∴∵
　∴∵∴∵∴∵∴
　　　∴∵∵∴∵∴∵
　　　　　∴∵∴∵∴∵

今の世の中恵まれ過ぎてるから、楽しいことはもう全部やっちゃった気がする。
もう特にこの世の中でしたいことがないんだよね・・・

>>91
デマです。嘘です。
いや、確かに法律は変わったんだけど、法解釈を間違えてる人が多いってこと。
確かに、健康保険法の一部改正により、平成19年4月から任意継続被保険者への傷病手当金の支給は廃止になりました。（経過措置該当者は除く）。
ただし、「退職したあとの給付」に該当すれば、任意継続被保険者となったあとも傷病手当金が支給されます、自身の所属する健保に問い合わせて下さい。
問い合わせるのが面倒なら、以下を読んで下さい。

（１）退職日現在、１年以上継続して健康保険の被保険者である事
（２）在職中に傷病手当金を受給しているか、受給要件を満たしている事。
（３）退職後も、在職中から引き続き傷病により労務不能である事（退職日に出勤してない）。
（４）（一部の健保組合の場合のみ）任意継続保険にしている事。
（５）退職時に傷病手当金の支給が開始されてから、１年６ヶ月未満である事。

上記５要件を満たしていれば退職後でも支給されます

>>97
全く同意出来ない。

「昔は、真面目に働いていた」
「アフリカの人々に欝はいない」
「考えるより体を動かせ」
「運動が足りないから散歩しろ」

そんなこと言われても、無理。
動けたらこんなに悩まない。
もう死にたい・・・

>>98
生活保護者の税金泥棒のオッサン
税金で生活してるならインターネットするな
ブサイク、性格悪い、顔悪い、貧乏、無能、お釜、仕事できない、屁理屈しか言えない、何のとりえもない害虫野郎


あんたのスレここに建ってるよ↓

メンヘラ基地害がゲイの代表者ヅラしてるわ！
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1329815379/32-

>>97
そういうもんなの？やっぱり
アーティストとかはたぶんその一周やっての退屈から新しい刺激を見つけるために曲作りや画を描き始めるんだろうな
おれはそこを経過しないで物作りしてるけど全く楽しくなかった過去振り返りまくりでもう限界

>>97
ビルゲイツかよ

>>101
あちこちに書き込みすぎだｗ
同性愛とオカマは似て非なるものだｗ

ただまあ、税金で飯を食ってるくせに公務員の態度がでかくてけしからんってのは同意

苦しい
死にたい

>>98
91です。なるほど。
健康保険に１年以上加入ってのが大きいんですね。
とりあえず安心した。
どうもありがとう

連投すまん。
ただ、退職日に出勤してないこと、ってゆう出勤の定義がどうも…

制服やら支給品を返却しに会社へ来てくれ、それで出勤扱いにされそうな気も

断って送りつければいいのかな
それとも考えすぎなのか

>>106
ただ、極論すれば、休職期間が１年以上ある会社なら、
入社翌日から休職しても大丈夫ｗ

休職中も健康保険のお金は支払うわけであって、
休職中に１年間経過すれば自動的に「健保1年加入」って要件を満たす。
つまり理論上は入社日翌日に休職して、そのまんま１年休職して、さらに退職後も傷病手当金受け取ることが可能ｗ
（もちろん、試用期間のない会社という前提だが）

ってかスレ違いかｗ

>>107
定義は会社が決める。
つまり、あなたがタイムカードを通さなくても、
例えば「産業医と会話」「挨拶回り」しただけでも、「勤怠」にされてしまう恐れがある。
給料が発生してないのにどうして「勤怠」なのか、法解釈は分からないが、とりあえず、社労士は↑のように言ってた。

というわけで、断って、元払いで送りつけるのが正解。
「うつで起き上がることもできません、よって会社にいけません」とか適当に理由付けで。

あ、「勤怠」の使い方が違うな。
「出勤」に読み替えてくれい

>>109
健康保険は今の会社で２年は入ってるから大丈夫。
やっぱり勤務ってとこが要なんだな、産業医と会話しただけで出勤ってＷ
まぁ会社によるんだね。
うん。その際は会社には行かずに送りつけるようにするよ。即レス感謝。

そろそろ行くかな

仕事を見つけて昨日初日だったけど、自分のミスじゃなくて空気が悪くなっても、自分が使えなくてペースを乱しているせいだからこうなってしまったんだと泣きたくなる。

働きたい意欲はあるのに体が震える、早く使える人間になりたい、人が怖い、と頭の中ぐるぐるになって死にたくなる

>>113
新しい環境は怖くて不安で疲れるよね
少しずつ慣れていくはずだから大丈夫だから
最初はみんな出来なくて当たり前だから
とにかく自分が頑張れること、仕事を覚えることを頑張れ

仕事に就いたのがうらやましい
探しても希望職はないし、ほかの仕事は何していいかわからないし
こんな自分は生きてても仕方がない　死にたいよ

ODスレって無くなったよね。

どうせここのやつらも
「おまえなんていなくていい」って思ってるんだろうな。

いや、自分も思われてる方の人間だよ

死にたい…死にたい…

しーにたいしーにたい

毎日過食嘔吐して壁に頭打ち付けて夜全く眠れなくてバイト怖くて行けなくて辛い
病院行こうにも何話していいかわからないしほんとに病気なのか謎
ただの死にたがりなだけな気がする・・・でも辛い、死ぬほどこの状況が辛い
死にたいな

義務も権利も放棄してるお前らはしんでいい
唯一使ってるの生存権だけだろ
あー、死にたい

死にたい
今すぐ眠りたい
２、３週間眠ってついでに起きなくていい
限界
無理

あーーーっ！！

もう何もかも嫌だ…電車眺めるだけで飛び出す勇気が無いのも嫌だ。
この電車に乗って地獄(会社)に行くのも嫌だ。

…薬効いてきたみたい、無感情モードだ。
これで糾弾をやり過ごせる…しょせん、薄皮な鎧なんだけど。
人である事、感情に左右されるのが辛い。

私は生きたい
でももう死しか選択肢がない
もう何もできる気がしない

イライラが止まらない

ここの人達にとっては
自殺した人→勇気のある奴
自殺できない自分→自殺もできないクズ
なの？

変だろ、それ。

自殺する人は勇気ある神
自殺できない人はクズ
私もクズ
自殺未遂なんどもしてるのに死ねない
次こそは死んで神になる

自分は
死にたいって苦しみながらも生きていることが立派だと思うよ

生きてても立派な人とそうでない人がいる
生きてるだけで立派なんて無い
死ぬしかない人もいる

>>130
そんなことないよ
死にたいくらい苦しいていうのは普通の人には分からない感覚
それに耐えて生きてるだけで立派だよ

身動きが取れない場合どうしたらいい？
仕事したいのに怖くて出来ない
友達いない
相談も出来ない
笑う事ももう出来ない
死ぬしかない
死んだら死んだで迷惑かけるけど
生きて迷惑かけ続けるよりはいいと思った

不安で苦しい。体がだるい。
生きているのが辛い。楽になりたいよ。

心が壊れかけている
性格もどんどん歪んできているようだ。
でもどうすることも出来ない。

「毎日何もしなくて、気楽でいいよね」って
周りから見ればただの怠け者
実際そうだから仕方ない
反論も出来ない
本当に早く死ななきゃいけないのに
どこかで生きたいと願ってる
生きるゴミ

>>132
耐え続けるしかない
気分が楽になる時がくるまで
布団にくるまってひたすら耐える

まるで死んだ魚みたいな自分の目を見たくない。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

もつ

あれだけ後悔した自傷
もう二度としないと誓ったはずなのに
こんな事する位なら死ねばいい
何で死ねないんだろう

ちゃんと人と向き合ってみたかったな
愛されたかったし愛したかった
もう無理だ
傷つけるだけだ
死んだほうがいい

男なのに泣いてばかりいる。
昼休みにも一人、悲しくて泣いてしまう。
ふへへｗ疲れたお(´^ω^)

身体が重すぎて焦った
明日はもう起き上がれない気がする

みんなは病院行ってるんですか？
私は行った事ない
行くお金もない
病院行ったら治るの？

>>142
気持ちわかるよ
自分もよく一人で隠れて泣いてた
気丈に見せかける事が出来なくなった時が一番辛かった…自分も終わったなって

生きてるって疲れるね。それに人生退屈。

このまま生きていても寿命尽きるまで浮いたり沈んだりの繰り返しなら…
いっそここらで終止符を打つのも悪くないかも

(笑)

しにたい。

こんなうつ病抱えたまま、
年寄りになりたくない。

もうそんなに若くはないけど、
まだ少しは若いと思える内に死にたい。

>>88
ぜひぜひ、機会があれば読んでいただきたいです。だけど作品によって当たり外れがあって、なおかつ個人の好みもあるから、特定の人をほのぼのさせるのは難しいという…
あまり語るとスレチになるから、この辺で
でも本当に、励みになります。完結させようという気持ちになれました。ありがとうございます

>>150
人の言葉を励みと感じる事ができるなら、あなたは大丈夫。
のんびり行こうよ。

地獄です。

もう終わりだ。生きる道が閉ざされるのかな？

もう2日もなにも食べてない
どのくらいで餓死できるかな

>>154
水分も取らなかったら2週間くらいかな…？
体型とかにもよるかも

自分を押さえられない衝動が日に日に増してる気がする
こんなことになったあいつが憎い
憎くて憎くて堪らない

死ねばいいのにあいつもアイツをかばってるやつも

しんどい

２０も年下の奴になめられる毎日。
むつつくけど、我慢の日々。
いい加減疲れた。頼むから、昇進させないでくれ。
もう無理だ。抱えきれないよ。
死にたい。

>>159
あなたが昇進したくないってこと？
そいつを昇進させるなってこと？

実家から出たい
毎日近所の目気にしてガソリン使ってまで出かけるのも疲れた

あなたを虐める奴は将来イヤという程むくいがあるから。今だけよ。

>>161
俺と同じだ

>>131
ありがとう

受かんない、バイトすら落ちる
なんとか薬でしのいできたけど、生きる場所すら奪われたら死ぬしかないじゃないか
死ぬのは怖いけど、もう死ぬしかない

こんな生活がずっと続くのかと思うと辛い
将来の事など考えたくない
絶望しか見えない
この先自傷行為を我慢し続ける自信がない
夏は絶対半袖になんなきゃいけない
どうしよう
絶対ばれる
ばれる前に自分から言ってしまった方が楽なのだろうか？
どうしよう

>>165死ね

辛い
ため息しか出ないよ

>>167
おじいちゃんそこはトイレじゃないわよ

通り魔とか銃乱射とかする奴の気持ち分かるなー
銃が手に入るなら俺も乱射してみたいもんなー
もう頭がおかしいから生きて行かれないのなー
何年病院に通っても、いくつ薬を飲んでも治らないものは治らないのなー
あーあーああああああああああごｐげあわえあああああああああああああああああ

>>167
このスレでそんなこと言うな
人として最低だぞ

>>170
このスレでそんなこと言うな
人として最低だぞ

働かなきゃいけないのに自分に出来る仕事じゃ将来なんて
たかが知れてるし、自分自身も幸せに出来ない
死ぬも生きるもこの先永遠と孤独だぜ、てへ・・・

辛い。自分の事さえもちゃんとできない
奨学金の返済手続きしなきゃなんだけど、それをする気力もお金もない。確実に死にたい逃げたい。支えてくれる人なんかいない。何も知らないくせに追い詰めないで欲しい

死ね

働けないのに傷病手当は調査待ちで回答なし
生保はワープアな同居家族が大反対だから無理
家族の収入だけじゃ食べていけないから死ぬしかないみたい
躁鬱混合状態で常に暴れるか泣くかの毎日だし
お金ないから入院も無理…

何でこんな欠陥頭なんだろ
普通に働いて普通に暮らしたかった
生まれてこなければよかった 死にたい

>>176
＞死にたい

死ね

公務員に就職してから刺青を入れたということだが、
刺青とは相手を脅迫するための武器に他ならない。
市民を脅迫するために刺青を入れるのが公務員という人種なんですね。

>>177
女？
お前が死ね　カス

>>179
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　壁に向かってしゃべってろゴミ
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
/　　　 〈　|　　（＿＿__人＿＿）　　| 　 | U ﾚ'/／)
　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|

死んだ気になって就職すべきか
余計なことなどせず死ぬべきか
自分のような人間は社会に出ると迷惑だから死ぬべきだと思うが

俺の人生には目的がない
無為な毎日でどんどんレギュレイターが磨り減ってるのがわかる
だけど目的がないからどうにも出来ない
なんだよこれ

苦しい

酒止まらず福祉も拒否
金も無い相談所ないかな
これから電車は通勤に迷惑だよな

お薬おいしいです＾ｑ＾

もう無理かな。子供の顔が見れないけど、
生きていくのが限界。苦しい。

人が怖いんだよ
だからバイトすらできない
病院へ通ってるけど
治らない
もう死ぬしかないよ

じゃあ死ねよ

>>187
私もおんなしだ、人が怖すぎて最近外にも出られない
病院代もないから病院行けなくなっちゃったせいで病状は悪化
死ぬの怖いけど死ぬしかないよね・・・

死ね

やる事なす事全部ダメ出し。
選択の余地さえ無い。

馬鹿になんかしてないし、迷惑なんかかけたくないから必死に工夫してるつもりが、
それは逃げ、足ばかり引っ張ってるじゃんて言われる。

もう嫌だ、自分が。全部俺が悪いんだ。
死にたくないけど、もう死ぬしか方法が無いかもしれない…。

死ね

>>186
お子さんの顔も見れないくらい限界って事？

逃げ出したい

たすけて

死ねという人も死にたいという人も
どっちも限界が近付いとるわな

タイミングよく周りから連絡くる
監視されてる、やめて、
中途半端に関わってくるな、
面倒みてあげてる私偉いに浸ってんな

トイレから出られない・・・またあいつに顔を会わすと思うと・・・

飲み物をこぼした。それだけで激鬱になった。パニック。デパス1ミリ4錠投下。普通じゃないよね。
もう嫌だ。普通なら拭けばいいやってなるよね。自分がわからない。

死にたい　　死なないけど

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに

本当になにもする気がおきない
前は生きがいだった趣味もむなしい
一日中寝ている日が増えてきた
仕事やめてヒキってもう二年、実家暮らしだから衣食住は助けてもらっているが、もういろんな意味で限界
気がつくと「どうやって自殺するか」ばっか考えてる

>>204
俺と同じだ
たが俺は1人暮らし喋る相手もいない

取り合えずネット止めたらいいんじゃないかな

疲れた人いますか

誕生日　
喧嘩
家で一人飲み
死にたい

死ね

ODでぼーっとしてきた。助けて欲しいけど、それはダメなんだ。
死にたくない。でも死にたい。

仕事もうやだ、道間違った、もうやり直し効かない年になっちまった

会社=恐怖の館
行きたくない。

コミュニケーション能力皆無。
仕事の話はもちろん、世間話すら自分からできない。
こんな私がなぜ営業職を…
ルート営業だったからか、何とか10年耐えた。
性格暗いし、アフターファイブも公式以外付き合い皆無。
あったとしても、私みたいな人間がいると場も盛り上がらないし…

もう生きてること自体が嫌だ。

>>212
俺もだ。いつからこんな風になっちまったんだか。
昔は馬鹿みたいに明るい性格だったのに。
こんな自分につくづく嫌気がさすわ

月曜日で済むくだらない要件を、金曜の23時過ぎにメールしてくる基地外上司…


ﾁﾈｲ


ホント、携帯電話の普及が恨めしいわ！

発達障害のせいで幸せなんかなにも無い人生だった
もう終わっていいかな

sine

sinda

自殺する時の痛みとか方法とか
思いつく限りのシミュレーションしてる


ムカつくムカつく泣けてきた

>>197
それはあなたが死んだときのための言い訳づくりですよ
「ついこの前も誘ったんですけど、具合が悪かったみたいで…こんなに思い詰めてたなら私に言ってくれれば良かったのにｳｳｯ(嘘泣)」
という

　 　 　 ||
　 　 　 ||
　 　 　 ||　 ＿＿＿_
　 　 　 ||／ 　 　 　 ＼
　　　 ／　 ⌒　　 ⌒　＼
　　 /　　（○:）　　（:○） ヽ　　　ｶｰﾁｬﾝｺﾞﾒﾝだお・・・
　　 | 　＼　 （__人__） / 　 |　　　　ｺﾞﾒﾝだお・・・
　　 ヽ＿_|＿　｀⌒j´ .|＿ノ　　　　　　ｺﾞ…
　　　/:::::::/::|ヽ/Vヽ/::ヽ
　　　|::::|::＞:| 　 ﾊ　|::<:.!　　））
　　　|::::|::::ヽ| 　 リ　|:/::|
　　 （_ u､＿| ﾆ□ﾆ |:::::|
　　　 　 　|':::::::l|.:::::::T
　　（（ 　　|::::::::|:::::::: |
　　　　　 (￣￣)　￣）

　　　　　＿＿＿＿＿
　　　 ￣￣￣￣￣￣￣

>>197>>219
横から申し訳ない
やり取り見てたら前の職場の女を思い出した
心配してるふりして、結局突き落とす。
口だけなら何とでも言えるわ

他人を守るように見せかけて自分自身を守ってるんですよね

もうどうにも生きようがない、だから死ぬしかない。
でも、自分で死ぬということがまたとても難しいわけです。
そうして狂いながら生きながらえ、自分の置かれた状況は日々悪化していく。
だから一刻も早く自殺すべきなんですよね。

そうだよ

一緒に仕事してるじいちゃんが６月で終了で代わりにシルバーの女の人入れるって。
とても女二人で回るような職場じゃないのに何考えてんだ、会社。
ただでさえ日々いっぱいいっぱいなのに、もう嫌だ、雇用されてる身分は惜しいが
辞めるしかないかな、しんどいよ…

特に自分からなにかができるわけではない
いつも受動的で、それは自分がわからないからでもあるし
傷つきやすいからでもある
生まれてきたことを恨む
好きな人ができてしまったことを悔やむ
なんでこんな人間に生まれてきたんだろうって
それだけ思って悩んで悩んで
しまいには自分のからにこもる
自分じゃなにもできないと思っているし
実際になにもできないから
正直言うと死にたい
でも死ねないし多分生きたいんだと思う
でも他人への迷惑を考えるとなんだか億劫になっちゃったりします
それだけです

>>225
SURFACE聞いてみ。

子どもを一緒に連れて死ぬべきか迷う。
自分自身母親に捨てられものすごい苦労したから、
置いていっても子供も苦しい思いをずっとするんじゃないかな。

惰性的にやってたソーシャルゲーだけどどうしても受け付けないのがいる
しかも付きまとわれてる
仕事の差別社員でストレスたまるのにプライベートもこいつのせいでウンザリ。最悪すぎる

メールまでしてくんな死ねキモイ

>>227
だめだ！あなたも子供も死ぬな！

本当にみんな色々ごめんなさい。

>>208
誕生日おめでとう

ぜんっぜん頭が回らなくなってきた
インターネットのニュースサイトの1ページ読もうとするだけで頭がぼーっとして意識が薄れてくる
こうして2chにレスしようとキーボード叩いても誤字脱字タイプミスしまくり
このレスもおかしくないだろうか
何かの病気なんだろか

なんか、体の中が空洞になった感じ
口から、内蔵がポーンってでそう
頭の中が空で、私の視界をモニターでみてる感じ。
へんなの
裏切られるのもう嫌だ

何でもタイミング良く物事が起きる
ネット見終わった後にメールとか
なにこれ怖い

>>234
それは統失の症状

>>235
主治医は違うっていう

>>229
ありがとう。

>>232
俺とおんなじだわ。
何なんだろ、この無気力感。

やらなきゃいけないことはいっぱいおるのに身動きとれない。
やりたいことはいっぱい思いつくが、金がないので何も出来ない。

マゾかよｗ

仕事仲間に出来るだけ迷惑かけない様に、やっかいなプログラムだけはかたづけたい
4/1に間に合うかどうか・・・

動悸と不安と息苦しさで辛い。何かを思い出すように突然強い不安に襲われるから怖いよ。
天気が悪くて日に当たってないからなおさら気分も鬱々とするし。

バイト辞めようと思う
旦那の給料だけではやっていけないのに…
無力感しかないや

>>242
大丈夫、こういうときこそセーフティーネットだ
今まで税金払ってきたんだから大丈夫だ
税金払ってない・・・？あ、うん、まあいいんじゃないかな
後で倍返しすればおｋ

電車全く乗れない
各駅停車すらのれない
家に帰るとアホなカルト宗教やってる親と口論
全部俺の責任だってさ
カルトしね！

限界の時は頭痛〜無気力の連続でネットなんかできなかったわ

仕事休んでもうた
とても行けるような状態じゃなかったけど休んだら休んだで罪悪感と自己嫌悪感が・・・

>>244
環境悪過ぎだな。
一人で暮らすヨロシ。

豚の自分はただのうんこ製造機だ
そのうんこすら出すことなく、吐いてる
なんの役にも立たないクズ

食べ物がうんこに変わる体をもっていることを神に感謝しないと。
聖書を読んでみ。人の役に立たない人間に価値がないとはどこにも書いてない。
人の目を神にすると、人の目に効かされて、文字通り踊らされすぎるようになる。
人の目に映る自分が幸福なら幸福、不幸なら不幸。芝居などする必要はない。

なんかもうここしか吐き出せる場所がないわ
周囲は「気持ちの問題ｷﾘｯ」とか「甘えるなｷﾘｯ」とか「やる気を出せｷﾘｯ」とか、テンプレしか言わないし

>>250
気持ちの問題だよ
甘えたら駄目
やる気を出して
逃げちゃ駄目

限界だと思ったら逃げてもいいんじゃね?
いや、むしろ逃げないとヤバいんじゃね?

ハロワに提出する主治医の意見書に「週20時間程度の勤務から〜」って書いてあったから
パートを何件か選んで紹介状出してくれって職員に言ったら
「お前なんか働けるわけないだろう」みたいなことを優しく言ってくれたよ
障害年金だけでどうやって生きて行けっていうんだ
お前がやってみろ

>>252
逃げる場所がないよ
逃げずに頑張ろうと思ったら叩きのめされたよ

>>253
文句あるなら死ねよ

>>254
そっか。
自分の経験だと、ある限界を超えて頑張るとかえって結果が出なくなるよ。
そして罪悪感と無力感でいたたまれなくなる。
ちょうど異動になって新しい上司に相談したら、その人は理解があって、
当分やれることをやってもらえばいい、と言いてくれた。
自分は運が良かったのかもしれない。

あまり参考にならないかもしれないけど、頑張るだけでは解決しないと思うよ。

OD リスカ 人に人生狂わされ もう取り返しがつかない

>>251
あんたの悪意に失望した
なんでそういう事するわけ？吐き気がする

>>258
楽にやればいいんじゃない

甘えるなとかいう奴が甘えてるんだよ
他人に押し付けてる時点で駄目なの

ああ
疲れるわ

よく「吐き気する」ってあるけど、それってどういう状況なの？
実際に物が込み上げてきて吐いてしまいそうなのか、「気持ち悪い」という表現を「吐き気する」に置き換えてるのか、比喩的表現なのか…はたまた上記に当てはまらないのか。

単純に気になってます。

>>261
気持ち悪いだね
腹の中で蛇みたいなのがのた打ち回ってるような感覚が強くて
息がしづらくなって他の行動ができなくなる
うずくまってじっとしていたくなる

限界っていうけどよおまえら動けなくなるまで踏ん張ったのか？
血ヘドを吐くぐらい歯食いしばって生きたのか？
限界なんてそう簡単にたどりつけるもんじゃないぜ
限界をナメるなよ

>>263
自分に言い聞かせるのは自由だけど、他人に言うのは余計なお世話よ。

限界なうｗｗｗｗｗ

>>263
みんなその状態で耐えてると思うよ
辛いのは自分だけだと思ってんの？

明日仕事かよ

>>258
甘えるなｶｽ
逃げるなｶｽ
吐くなｶｽ
卑怯者

>>260
なら誰にも頼らず、誰にも愚痴を言わずに自分でどうにかしろよｗ
無理なら死ねよｗ

ここは基本、限界でもなんでもない、かまってちゃんの集まりだからな

>>265
くそっｗｗｗｗ

>>269
図星指されて切れてんの

>>269
わざわざこのスレに来てそんな事言うのは
すごく滑稽ですよ。

煽りに本当に弱いな・・・
現実じゃないんだからさ、ここじゃもっと気楽になった方がいいぜ？

>>273
本当に限界が近いならこんなスレになんて来ないんじゃないかな＾＾；
ここで苦しい苦しいってアピールしてる姿、
すごく滑稽ですよ＾＾；

まあでも周りの人に解ってもらおうとするのは難しいもんだよ
周りの人にどう思われようが本当に辛かったら引きこもるしかない
周りの人だって助けることなんてできない
自分が元気だった頃姉が鬱やら患ったけど本人の辛さわからなかった
夜更かししてテレビ見てる姿見てこいつは甘えてるだけだろって思ってた
喋ってたら急に泣いたりとかしてて、自分には本当に理解できなかった
でも自分も精神病んで毎日毎日号泣したり精神が不安定で
本当に苦しくて何も出来なくて姉もこんなに苦しかったんだってやっと解ったんだ
健康の普通の人には解らなくてしょうがないし解ってもらおうなんて無理だよ
だから周りの人には何も言わず普通にふるまって
家で1人で苦しみと闘うしかないんだよ

メンヘル板に居る人間は長生きするよｗ

>>277
じゃあお前も長生きできるねやったー

親子三人が水だけで生活して死んだってのがあったよね・・・
まぁ、確かにネットが使えて2ch見てるってのは経済的には限界が近いとかじゃないわな
精神的な問題は別だろうけどねー
ここで愚痴ったって何も変わらんし・・・

>>277
統合失調症の人のHPとか見てるとなんかそう思うよｗ
http://denebu.livedoor.biz/

>>275
論理矛盾は酷すぎて、滑稽ですよ。

>>280
煽りにムキになるのはやめなよ
そうやってレスする事で一緒に荒らしてるって事を理解しなよ
それとも、君自身が荒しなの？違うなら私にレスしなくていいから。
それでもう、終わりで良いじゃない

さっきから単発IDが必死だな
相当病んでるね

こんなスレで赤くなる方が病んでると思うよ
からかって反応を見て楽しんでるだけなんでしょうし
2chなんてそんな所だし
こんな所にしか居場所が無い自分も情けないけどね(´･ω･｀)

ここで少し耐性をつけて、現実でももっと大らかに生きていけたら良いんだけどな

>>283
自分は病んでる自覚があるからここにお世話になってるよ
本当にまともな人間は日曜のこんな時間にこんなスレを見に来ない

ここはVipに監視されています。

2chのメンヘル版くらいしか人間関係がない俺。
流石にまずいと思った。

歪みねぇな♂

ああ…落ちてきた…

茂美怖いでしょう。。。

許してや…城ノ内…

仕方ないね♂

>>262
レスありがとう！
そうか、気持ち悪いか。
私の場合は胃が痛く気持ち悪くなることがたまにある。そういう時は決まってストレスが知らずにかかってたからだけど…
って気持ち悪いとか、吐き気したりとか、ストレスのかかりかたとかその結果どういう影響が出るかなんて人それぞれで、それぞれ辛い思いしてるんだよね。

自分の経験則だけで判断しようとしちゃダメだね。勉強・参考になりました。ありがとう。

　　∧＿∧
　　(　･ω･)つﾞ☆ ﾍﾟﾁﾍﾟﾁ
　　 と_,、⌒) )
　　　　 （_ ﾉﾉ

　　∧＿∧
　　(･ω･　)
　　 と_,、⌒)^)=3 ﾌﾞｯ
　　　　 （_ ﾉﾉ

一昨日からずっと首吊りを試してるけど紐が伸びて失敗してしまう
死ぬことさえ上手にできなくて心底嫌になる
もう飛び降りしかないのかなあ
でも田舎だから高い建物がない
未遂に終わるのは怖い
首がひりひりして苦しい

>>294
生きろ

いやよくみんな仕事出来るわ

俺はもう仕事したくないって考えで毎日働いてるのに

明日なんて永遠に来なければいいと思ってるし

いかに自分がおかしいかわかるわ

>>296
俺も仕事なんかしたくねーよ。眠剤と安定剤飲みながら毎日やってる。

でも辞められねー。今すぐ辞めたいけど。
今辞めたら失うもんがでかすぎて自殺か狂っちまうな・・

>>295
何か涙出てきた
親にはたくさん死ねって言われたけど生きろなんて言ってもらったことない

26歳ニート男性、義父と流血騒ぎの喧嘩
http://www.nicovideo.jp/watch/sm17349145

死にたい死にたい死にたい
それか健全な精神を手に入れて小学生からやり直したい
もう嫌

　 　 　 　 /￣ヽ、
　　 　 　/　 あ　l　/＼
　　　　ﾊ| 　 あ　|/　　 ヽ
.　　　/　|　 　 　 |　　　　ヽ　　／|
　　　　　| 　 そ　|　　　　　|／　　|
　　　　　| 　 う　 |　　　　　　　　　|
　　　　　ヽ　 ：　 |　　　　　　　　　|
　　　　　　＼　 ∧　　/＼　 ∧　/＿＿
　　　　　　　 ∨　ヽ､/　　ヽ/　|　　　　/
　　　　　　∧/￣￣ 　　￣￣｀|　　　/
　　　　/ヽ|　　≡≡　 / ≡≡ |-､／
　　　 〈(＾l.| 　 　 　 　 |　　　　|^/
　　　　ヽ '゛　　　　　　〉 　 　 レ'
　　　＼ ｀||　　　　＿__ 　 　 /
　　　＜.　|＼　　 ｀ー'　　　/
　　　　 ヽ|　　＼　　　　 ／
　　　,...-‐|　　　　` ｰ‐'l_
　　/:.:.:.:.:.｀`丶､.＿　　 |_＞､
　　〉:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:￣:.:.:.:.:.:ヽ
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　　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　　　　　　 `'ｰ-､_
　　　　　　　　　　 ●

>>298
生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ！！！

自分が嫌い過ぎて苦しい

みんなが苦しみから解放されますように
ついでに私自身も

わたしもみんなの幸運を祈りつつ眠ります

もう一度幸せだったあの頃に戻れます様に
ここの人に最高の未来が訪れます様に

勢いが感じんだよね
皆大好きだぜ
じゃあね

私は散々嫌な経験して来た。辛いから外見も中身も変わろうと努力した。でも外見を変えるには限度がある。だから少しぐらい良い思いしたっていいじゃない！何故可愛い子ばかり特するの？今まで何でも手に入れて来たんだから、私の居場所まで奪わないでよ！神様のばかやろう！！

もう限界だ辞める
次も決まってないのにアホか俺は
両親に申し訳ないこんなに立派な両親なのに
なんで俺みたいなのが生まれてしまったんだろう神なんていないな生まれて来なければ本当に良かった
俺の人生が無意味なのは構わないけど両親の人生に傷つけてしまったことが悔しい
貯金が尽きるまでは全力で親孝行するそれが終わったらごめんなさい

ああああいあスレ汚しちゃったなすまないただの懺悔だから以下スルーで

しにたい
話してると生気吸い取られる気がする

薬でだいぶ楽になった
ごまかしてるだけなんだけどね。。。

自分は自己愛、彼女はボーダー
彼女と接するのも疲れたし、自己愛にも疲れた
死ぬのは怖いがもう終わりにしたい

胃がやばい

もうどうしたらいいかわからない
生きるのも疲れた
誰も理解してくれないし
自分なんか嫌いだ

死ねよ

>>314
誰にも迷惑掛けない死に方教えてくれ

俺は誰にも迷惑をかけない生き方を教えて欲しい。

>>315
樹海で首吊り

つらいなあ つらい
つらくて過食に走って更に醜くなってまたつらい

しにたい
狂気に支配される前に
怖い怖い怖い

死ね

笑えなくなった明るく振る舞えなくなった。

毎日仕事やらで「暗い、明るく出来ないの」と怒られる

前はこんなんじゃなかった。いつも明るいねと褒めて貰う事だってあった。

今はもうどうやって笑ってたのかわからない

死にたい遺書も書いたしあと実行するだけなのに死ぬ勇気すらない

本当駄目なやつだわ

長文申し訳ないです

>>321
　　　　　／::::::::::::::::::::::::::＼
　　　 ＿i:::::::-‐―――-::::i＿
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　￣しヽ　　　　 'ｰ=三-'　　 /ソ￣　　
　　　　　＼　　　　　　　　. /　　　　うーっす
　　　　　/､.＼　　　 　　　/ヽ　　　　　
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　　　　ヽ_|　　┌──┐　|丿
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　　　　　 |　　├──┤　|

流石あやせはるかさんｗｗｗｗ
今日もがちゃぴんｗｗｗ
一瞬顔面センター（卒業（笑））かとおもっちゃったじゃねーかｗｗｗ

疲れたなあ

ドクターストップ装ってでも辞めるっていう選択肢も大ありだ。

早く誰か白いタオルを投げてくれ

>>321
おれも一緒。笑えなくなった。
仕事終わって家に帰ってもうまく笑えない。
おまけに今朝からは鼻と口から頬にかけての皮膚だか筋肉が
変なふうにひきつって、口角上げようとすると突っ張って
すごい違和感がある。

多分顔面神経痛じゃないの 良く子供のころにからかわれた 早く医者にいきなさい

死にたい

sine

>>317
樹海と言っても広いから、具体的なお勧め地点はどこ？

記憶力判断力がすごい落ちたわ。おかげで仕事にならん。
ググったらうつ病って出たんだけど不眠でもないし食欲もある。
今までもストレスが原因で体調には一切出たことないから（胃痛とか）、
たぶんうつ病じゃないんだろうな。うつ状態ではあるかもしれんが。

でも遺書書いたしロープも用意した。吊る練習もした。そして明日実行予定。

>>331
森に入って首吊れる木が探せばいいんじゃね？
死ぬ気なんてまったく無いんだろ？

が＝を

>>331
かまってちゃんウザイ

かなり限界に近付いてるけど、もう少し頑張れる・・・多分。
ホントに限界越えたら冬山で睡眠薬が理想だったけど
時期を逃してしまったorz

>>332
乙です。死ぬなとは言えないや、自分だって死にたいのに

地球に隕石ぶつかればいいのに

メンヘル板にきだしてから
自殺関連のスレに行くようになってから
もう何年生き続けてきたんだろうか

いったいいつまで

泣きたい

診察カウンセリングまであと１日
なんとかなるかな
もう疲れた限界
待ち疲れてどうでもよくなりそう
みんな何がそんなに楽しんだろう
自分にはわからない

鬱発症して８年
病院通いしながらの職活中
キャパが多すぎて、子供たちと離れ一人暮らししてるけど
一人も不安でいっぱい…
職活は書類審査で落とされっぱなしで
でもホッとしたりもするし
何もしないでいると、このままじゃいけないと焦りもする
余計なことばかり考えちゃうから外へ出たほうがいいんだけど
面接までいって内定通ったとしても不安で不安で…
孤独で毎日仕事で明け暮れたときに、絶望感に襲われるんじゃないかと今からモヤモヤしてる
人生やり直したいのに軌道にのれないんだよ…

>>340
じゃあ泣けよ

消えてしまいたい
疲れた

この前、泣いてみようと思ったけど、涙が２、３ 粒こぼれるくらいしか泣けなかった。
もっと泣けると思ってたんだけど、結局のところ仕事が辛いとかいう理由じゃ情けなくて泣けない。
泣いてるヒマがあるなら、やらなきゃいかん仕事山積みだし。
壊れるまで、頑張ってみる…。

もうだめだ
限界だ
死ぬしかない

死ね

いらいらする

聖人のようにはふるまえない
嫌な事された相手にやさしくなんてできない
あああああああああああああああああ
昔溜め込まずに自分のしたいようにすればいいんじゃないのかと言われた
そう振舞おうか
全然優しくない立派じゃない

>>347
お前が死ね！
自殺しろ！
死ね！

偏見の目で見られ、職場で馬鹿にされる毎日。
辛い。仕事があるだけましと思いながら、なんとか職場に行く。
トイレでは、涙が出る。家族に申し訳なくて。
人はなんでこんなに冷たいの？　もう苦しい。
死にたい。

どうしようもねぇ
ままならねぇ

大嫌い大嫌い大嫌い腹立つ死ね

（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞﾘｰﾇ

>>351
＞死にたい。

死ね

何で死にたい・・・っていってる奴に死ねって言ったら逆切れするんだろうな

仕事ってどうしたら面白くなるの？
つまらなくて嫌だ。

どうしてみんな「ごめんなさ〜い」なんて、
思ってもいないのに謝るの？
ムカつくムカつく！俺がダメなのはちゃんとわかってるから、
お願いだから謝らないで、思ってもいない事をくちにしないでくれよ…

疲れた

>>357
仕事に追われてるとつまらないんだよな。
きっと。。。。

初めてここに来ました
さっそく自殺予定前夜ですがね

死にたいしにたいしにたい

死ね

やだ

1人で家にいると
「もうやだもうやだ」
「死ね」
「死ねばいいのに」
って発作的に口にしてしまう
近隣の住人に聞かれてないといいが

ホームレス以下の生活だな・・・
毎日必死に働いても金は全部他に・・・
住む場所もゴミみたいな場所
自由がある分、ホームレスになった方がいい気もするな・・

>>365
すごいわかる
(自分)死ね、死ねばいいのにって意味で発してしまうんだけど、確実に近所の人に危ないやつって思われてる気がする…

そうそう、自分の事を考えてると
自分に向かってそういう言葉が出てきてしまう

>>366
他って？支払いとか？

>>365
笑 同じ 死ねばいいのに 早くしね 連発

限界
準備する気力体力ありません
生まれてきたくなかったな

先週末は日曜だけの出勤で済んだから少し休めたと思ったけど、

今朝はもう立ってるだけで足がガクガクしてる。
まだ水曜なのに、意外ともたなかったな〜。
今度の土曜日は初めて心療内科に行こうと思う。
混んでるのかな。

>>372
心療内科行っても薬処方されるだけだよ
ストレスが会社なら休職したほうがいい
まあそういうわけにはいかないが…

1年以上アホボケカスって罵られ続けてたら、
本当にアホボケカスになってしまった
昔ならできてたこともできなくなった
刷り込み効果って絶対あるよね…
もうクビ切ってくれればいいのに

>>373
ありがとう。
薬に頼ってでも今の精神状態から抜け出せればとおもったんだが、
今朝、新たに大問題が発生して、どうやら医者にいく時間もなくなりそう。
くそー、前の課長と他部署の部長で決めたことなのに、前課長は
異動でいなくなったから、責任がすべておれにあるみたいなことになってる…。

>>321でもぼやいたけど仕事クビになるかもしれないというかクビにされた方が良いよもう

「お前が暗いから周りの士気に関わる」って怒られて仕事減らされて早退させられまくってる

そのとおりだもう。遺書だって書いたし死ぬの一瞬勇気出せばって思うのに怖くて未練がましくしがみついてる

笑う事がこんなに難しいなんて思わなかった

自分で死ねない意気地無しを誰か殺してくれたらいいのに

自分のケツグライ自分でふけよｗ

>>369
両親がくれた借金

安楽死施設作ってくれ
人が減れば、仕事にあぶれる人もなくなるんだろ
率先して入りたいよ

失恋したりその反動で過食になって太ったりいろいろあるけど
お金がないのが一番つらい
携帯料金払えなかった
ペットのトイレ用品買うお金がなくてクレカ使える店探して買いに行った
毎日毎日お金のこと考えてる
惨めだ
死にたいけどペット残して死ねない

ああああああああああああうおおおおおおおおおおおおおおおん
ああああああああああああああああがががががｇ

うけけけけけ
酷い事されたけど相手は無視を決め込んで約束も守らない
うけけけけけ死ねよほんとに死ね死ね
その家族もなにかばってんだよ話くらい聞けよそいつが自分の世話をじぶんでできないんだからさ
うえけけけけっけけｋ

死ねよみんなしねよ死ねばいいのにほら死ねよ

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人類待望のマジ救世主です
最後まで読めば人生「必ず」180度変わります

ああああああああああああああああああああああああああ
あははははははあはははははｈ

わかっちゃいるんだよ狂った行動とったら自分の分が悪くなることを
ああああああああでもでもでもでもでもでも

うるせぇ！！！！皆死ね

わけわかんねぇ
なんで俺こんなに色々言われないといけねぇんだよボケッ！！！
消えてしまいたい
もう全てが面倒くさい

>>385
わかるよ。

プチストライキ中。

年休無くして、印象悪くして、周りに迷惑かけて…

何やってるんだろ、俺。

このスレ見てると、限界が近づいてる人は居ないな
単に愚痴ってる程度の奴はスレ違いだろ

>>389
お前はなにしにきてんの

　　∧＿∧
　　(　･ω･)つﾞ☆ ﾍﾟﾁﾍﾟﾁ
　　 と_,、⌒) )
　　　　 （_ ﾉﾉ

　　∧＿∧
　　(･ω･　)
　　 と_,、⌒)^)=3 ﾌﾞｯ
　　　　 （_ ﾉﾉ

あははあははあははははははあははっはははははあっはははあはははあはｈ
しねいしえねいえんしえねいんしねいにしいねっしねいｓねいねいｓｓにえｎ
おまえなんｋしねよしねよん￥しえｎｙはおあははははあっはｈ

>>392
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　壁に向かってしゃべってろゴミ
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
/　　　 〈　|　　（＿＿__人＿＿）　　| 　 | U ﾚ'/／)
　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|

人がやる気を出してもよう、それを邪魔する奴が現れんだよ！
人が真面目に働こうってのによう、それを邪魔する奴が出て来んだよ！
おおおおおおあ！
全員死ねばいいだろ！
馬鹿にしやがってよ！
全員死ね！死ね馬鹿野郎！

もう爆発するよこれ
限界だな
限界だよ

>>395
　 　 　 ||
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　　　 ／　 ⌒　　 ⌒　＼
　　 /　　（○:）　　（:○） ヽ
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　　 ヽ＿_|＿　｀⌒j´ .|＿ノ
　　　/:::::::/::|ヽ/Vヽ/::ヽ
　　　|::::|::＞:| 　 ﾊ　|::<:.!　　））
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　　 （_ u､＿| ﾆ□ﾆ |:::::|
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　　　　　 (￣￣)　￣）

　　　　　＿＿＿＿＿
　　　 ￣￣￣￣￣￣￣

>>396
自画像乙
早く死ねよ
首吊って死ねよ
自殺しろ

>>397
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　壁に向かってしゃべってろゴミ
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
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　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|

金曜日は辛い。
どうせ明日は病院行ってから休日出勤しなきゃいかんし。
それ以前に今日も会議が５個も入った上に通常業務も満載だし。
とうとう今月１３０時間突破した。たまには日付が変わる前に家に帰りたい。

>>399
仕事に殺されたら馬鹿だよ
事情はあるだろうけど無理しなさんな

>>400
あんがと。
とりあえず4月もこのペースで頑張れば、ＧＷ明けには少し落ち着くと思うんでもう少しやってみる
しかし、８０時間越えると恐ろしくパフォーマンスが低下するな〜。
明日、初めて心療内科に行くのでヒロポンみたいな薬出してもらえるとありがたい。

日本に住んでいれば安全だし食べるものも寝るものも困らない
ブランドの物だって買える
パソコンも一人一台ある携帯も持ってる
音楽聴いてタバコ吸ってきれいなお湯でシャワー浴びてパックして髪トリートメントして
こんなに豊かな国に生まれたのになんで私はこんなに辛いんだろ
なんで糖質なんかになったんだろ
薬飲まないと正気を保てない
豊かなはずなのに心はからっぽ
なんでこんなに豊かなのに。。。
お母さんと仲いいし、彼氏もいるし、友達も居る
アニメ見てフィギュア買ってボーカロイドにはまってCD買ったり初音ミクのフィギュア集めたり
何がほしいの私は。。。こんなに恵まれてるのに
糖質になってから気力が持たない
趣味だったカラオケも前は何時間でも歌ってたのに今は長くて２時間
映画見に行っても疲れるだけで前みたいに楽しいって思わなくなった
糖質だからかな？何しても何を集めても心が埋まらない

心がからっぽで辛いから
シャネルとディオールとランコムの化粧品また買い始めちゃったよ
もともと水商売やってたから前は商売道具に買ってたけど
今は何も意味なしに買ってる
年金と＋副収入が万単位であるからお金は困らないけど
彼氏はメイク嫌いだから彼氏の前ではメイクしないけど、友達と遊んだり人に会う時はメイクする
特にメイクする必要ないのに。。。
無駄遣いだなぁ

男の心とは、充実した仕事と安定した社会的地位と可愛い子との最高のセックスだ。

>>403
副収入ってなに？体売って手に入れた金の事？

>>405
違うよー
売春はもうしてない

>>406
社会に復帰すれば違ってくるよ

生きたくない
病院行きたい
薬ほしい

でも前にうつになったときみたいに具体的な症状がない
生活も趣味もなんもやる気がおきないのと、眠くて眠くてツライくらい
たまに過呼吸

病院に電話する勇気もない

ここまま永久に寝たい

死ね

やだぴょーん

みんな無理しないでね
自分も含めたみんなが悩みから解放されますように

>>407
変わるかなー
変わるといいな
働くなんてずっと先の事だろうけどね
糖質で年金くらし中だし
働こうと思って作業所行ってみたら頭に思考が入ってきてリスパダールどれだけ飲んでも足りなかった
作業所ですらそれだから社会復帰早くしたいけど難しいorz
このままじゃいけないことはわかってるんだけど

頼れる上司や先輩が移動になって
どうまとめていいかわからない

頑張れば頑張るだけ空回りで、誰からか怒られる毎日。

仕事辞めたいんじゃなくて、いなくなりたい。消えたい。

そんな気持ちに気がついたら涙が止まらなくなってきた…

死ね

もう何だか怖い
何が何だかよく分からない
もう何もしたくない
もう何もしたくない

>>414
辛くて、苦しんでいる人に、わざわざ｢死ね｣なんて書くくらい
不快な思いをしているくらいなら、このスレ見なければいいのに。
なぜ、そんな人が欠かさず、このスレに来るのか不思議だ。

年休が、あと1日だ

なくなったら休職しろといわれた

2、3日休めば良くなるのに。。

制度、制度って、人情ないのかよ

精神障害者手帳2級なのに、補助なしかよ

働いて辛い思いをするぐらいなら
それこそ>>414が言うように死ねばいいんじゃない？
でも、
言われなくても死ぬからいちいち死ねとか書き込むな気違い

何もしてないのに疲れた

心霊スポット

自転車盗まれた
死にたい

今日、初めて心療内科に行ってきた。
適応障害か自律神経失調症だろうから、できれば会社を休んだ方がいいと言われたが、
できないと言ったらデパスとセルシンを処方されたよ。
これでなんとか乗りきれるといいなあ。

>>422
その辺の薬って飲むと頭の回転が遅くなる感じがして
仕事に支障をきたすかも…

>>421
死ね

>>423
マジですか！？
今日も休出なんで、とりあえずデパスだけ飲んで仕事してますが、
確かに少し眠いかも。
ただ、いつもみたいな不安感や動悸、脱力感はないような気がします。
単に今日は課長がいないからなのかな。
気をつけるよ、あんがと。

>>416
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　しね
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
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　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|

疲れた…

疲れた

生きる意味ってなんなんだろう

昔からずっといじめられてきた
小学校は運動ができるかどうかでヒエラルキーが決まる、あとは分かるな

今はどうにか働いているがもう限界
他人は自分をバカにする者か、危害を加える者かのどちらかとしか認識できない
他人の笑顔を見ると、自分はバカにされてるとしか認識できない
だって昔からそういう扱いばかり受けてれば体がそう覚えちゃうんだよ
中には心からの好意がある人もいたかもしれんが

１人の時間は、過去に受けた罵詈雑言、いやがらせ、いじめの記憶がずっと頭から離れない
思い出してイライラしているうちに１日が終わる
この前見た夢だって誰かにバカにされていた夢だ

>>430
死ね

>>431
超言われ慣れてるからいまさらなんとも思わんわ
褒められるほうが気持ち悪いね　俺の何が欲しいんだ？金か？とか

>>432
　　　 :∧__∧..
　　 .:,-(´Д｀　)- ､.　ぁ・・ぁぁ・・・
　　ｍﾉ^（＿（__`ｍ):.
　　 ,.-､
　　(■,,)


　　　　 ∧＿∧
　　　　(´Д｡｀ )　　んぐっ　あぐぁぐっ　んはぁ
　　　・ﾟ(■,,)・と） ))
　　　　（＿（＿つ　=-



　　 　　∧＿∧
　　　・（ﾟ´Д｀ﾟ ）｡　　ありがてえ！ありがてえ！
　　　 O(■,,)と）
　　　　（＿（＿つ

>>432
死ね

たまに来て「死ね」って書いてる人は、一体何が目的なのかよくわからない。
ここは泣きごとを言って楽になったり、なぐさめあったりする場所です。

そういう言動が人を不愉快にさせる場合があるのはわかってるけど、厭ならここに来なければいいだけの話。
よそでやってください。

>>435
基地外に何言っても無駄無駄

>>435
死ね

>>436
死ね

死ねって反応来るかなと思ってたら一瞬で来たからびっくりした。
かまってちゃんなのか。

追い詰められてやけになって書き込んでるのかもしれないけど、正直エネルギーの無駄使いだからやめた方がいいよ。

気違いが火病ると手のつけようがない
早く死んでもらいたいものだね

>>438
死んだの?

>>439
ここにいる人間、全員かまってちゃんじゃね？

>>437-438
いきなり死ねって、どういう事ですか？君には社会の常識がないのですか？
普通は、『あのう、すみませんけれども死んでくれませんか？』とか
『あなたには、死ぬという選択肢もありますよ』とか言うものですよ。
まずは、親切丁寧に人に死んでください、と頼むべきだと思いますよ。
そこから、人の輪と協調が生まれ、『よーし死んでみるか』
という気持ちが生まれるわけです。
つーかオマエが死ね

>>443
死ね

>>444
遠慮するな。まずはお前から死ね

>>445
死ね

限界が来て狂うなら死にたい

>>442
このスレの本来の目的とは少し離れるけど、書き込んだ人が少しでも楽になるならかまってちゃんでもいいと思う。


ただ「死ね」という言葉は、精神的にギリギリな人にとっては本当に重い一言になりかねない。
このスレでは特に気を付けるべき言葉だと思う。

だから「死ね」と書いてる人も、かまってほしいならそのいらだちの原因をここに書き込めばいいと思うんだよ。

寧ろ ギリギリの時に言われるといい後押しにもなるがな（経験談）

……まぁ 未遂で終わりましたが

人は死ぬために生まれてくる

死にたくない！でも辛い！
どうすればいいの
生きたい！生きたい！
好きな物や好きな人がいっぱいあるこの世界
前よりずっと好きになったこの世界
でも糖質は治ってくれない
糖質が私を殺そうとする

疲労と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50
Xｺﾝﾋﾞﾆ

>>448
じゃあ生きろ
生きて苦しみ続けて死ね

何だか書きにくくなっちゃいましたね。
すかさず、｢死ね｣とレス人がいると嫌ですね。
ムカつくなら、見なきゃいいのにね。

>>454
むかつくなら見なきゃいい

>>454
たぶん、みんな余裕ないんだよ、死ねって書いてる人もね。

ｍ９

仕事も貯金もあるけどフリーで先が見えない
ちょっと仕事が減ると猛烈に焦ってしまう
焦る必要なんかないのに、そんなに頑張らなくてもいいのに

>>458
市ね

昨日本当に思いつめて衝動的に首吊ったらヒモ切れちゃったよ。
吊った瞬間切れたのか暴れて切れたのかよくわからないけど、気づいたら下に落ちてた。
無能で何もできないくせに、死ぬこともできない自分に絶望した・・・。

>>460
神様いわく「イキロ」って事じゃねーの？

>>460
衝動的にやって中途半端に絞まって
半身不随だの寝たきりだののまま生き存えるよりいいじゃん
まだ捨てたもんじゃないよ

>>458
仕事辞めたい
でも前職がブラック、その前無職だったから貯金もない
金さえあれば……引きこもってそのまま
人知れずいくのにと思う
引き抜かれた手前、辞めるきっかけがほしい
でないと殺されそうだ。てかなんでまだ生きてしまってるんだ自分と

>>460
イキロ

>>461
>>462
>>463
ありがとう。

独り言のつもりで書いてたけど、反応あって嬉しい。
今思えばほんと寝たきりとかにならなくて良かったよ。
現状から逃げたい一心だったから、やりそこなった時のことなんか何も考えてなかったわ。

検死だ火葬だ金かかるなぁ
一人暮らし、持ち家なし車も免許もなし、親族ありだと
なかなか死に場所がみつからん

10年前のアレは全然限界じゃなかった

前より幸せなのに
幸せになったからって病気は治ってくれない
糖質だから一生狂って生きていくしかない
壊れた心は元に戻らない

可愛い女の人がパジャマ姿で寝ている
温かい布団に入って「あんあー」とか言いながら
添い寝してイイ子いい子してもらいながら、
スヤスヤ眠りたい気分。

…。キモイ事は十分わかっておる。

<<468
私も似たようなもん。

大きな熊のぬいぐるみみたいなのに抱きしめられて甘えたい。
眠りたい。

沢山話かけるだろうけど、穏やかな眼差しでじっと見つめて貰いたいし。

大きな暖かいものに守られてる安心感と、折れそうな心を慰めて欲しいんだ。

これって幼児退行でしょうか？

>>468
ブスなおばさんで良かったら
いくらでもしてあげるぜｗ

精神科通いながら7年かけて大学卒業して
4月から社畜だけどもうダメになりそうだ
楽になりたい、頑張るのは疲れたな。。。親は癌になるし、人生で楽しいこともないし

私も楽になりたい

人と関わらないでいたいずっとでもそれは無理だよね・・・
ニートはクズだって分かってるでも怖いんだよ人と関わる事が
働かなくちゃいけないよね・・・
電話するのも怖い人と関わる事考えるだけで涙出るもうどうしたらいいの

>>469
宇多田が実際にそれを実行してACを克服したよね
お人形遊びみたいな自問自答も有効なセルフカウンセリング
として有名だし
場所と予算があって、お気に入りと出会えたら 試してみたら？

IKEAの手が生えたハート型のクッション、セールで買ったんだが
意外と抱きごこちがよくてしっとりなじむ
ぎゅーされたいけどスペースがあまりない人におすすめ
自分は顔のある物が苦手だから、ちょうどいい

りらっくまかわいいよりらっくま

抱き枕なら安眠にも効果がありそう
でも抱き枕だと抱きつくの専門になるか

人間が涙を流すのは優れているからじゃなく、不完全だからだと思う。
人間は進化の途中？ダメな人ほどよく泣く。

感情を解放するために泣くのは心身にとって良いことだと思う。
駄目な人ほどよく泣く、か。
本当にそういうものなのかな

赤ちゃんが泣きまくるのは、
一人ではどうする事もできないからだろ？
要するに、自分の中で処理できないと判断した物事に
直面したときに泣くんじゃない？
笑いは、処理できずに困っている様子が滑稽なときに生まれると思う。
突破していくためには怒りの感情しかないんだと思うんだ。

まぁ、俺は毎日泣いてますけどね（←ダメな自分を第三者視点で見て、笑いに転じようとした結果）

>>479
何て言ったらいいのか、

怒りの感情で突破するというのは私にもよく分かる気がします。
『突破』するためのエネルギー源は強いものでないと無理かな、って。

泣きすぎて枯れないよう気をつけてくださいね。
少しでも心身を休めてあげてください。

もうどうしようもないよ
つらいよ　つらいよ　どうしようもないよ
いやだよ　こんなにつらいのいやだよ　たすけて

パニック障害持ちですが体のあっちこっちが痛くなるのは神経痛でしたか？
今日は右半分の顔の皮膚がヒリヒリなんだこれ？状態です。
もぉー病気疑惑勘弁してくれ。
ダメな娘でごめんね。お母さん。

眠れない
眠くならない

ここ数年熟睡できない

もう死が近付いてる気がする

体温測ったら35度だった

そろそろ死ぬのかな？

>>482
ストレスでなるのでは？顔面神経痛っていうの。
顔の半分の筋肉が言う事きかなくなって…ってシルクさんだっけ？
うつ病でも原因不明で体が痛い事、あるようです。
でも、脳梗塞とかを否定してからのことだと思うので
ちゃんと病院に行かれた方がいいと思います。
別にこんなこと訊いておられる訳じゃないと思うけど。

って、ヒトの事なら言えるのにな。
自分は駄目だ。助かりたいって思ってるのだろうけどな。
でも色々駄目です。

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腰が痛すぎる

>>486
俺もだよ、腰がいてぇ
市販の鎮痛剤飲んだが気休めにしかならん
参った

>>484
なるほど、顔面神経痛というものですか。以前にも同じ症状あったんですよー３日くらい悩まされました。脳的には検査済みなんで大丈夫と思います。
でもある意味いかれてます。
こんな私にレスくれるアナタは駄目じゃないと思う。ありがとぉ(/_;)☆

終わりの始まりだ。。。。。。。。８ヶ月目。

精神も体も死にそうだったが、デパス処方してもらってから、
精神の方は少し安定してきた感じがする。
しかし、体の方はあかんな。疲労が蓄積されてうまく動かん。

私の職場環境も最悪で損な役回りばかり、一番しんどい仕事なのに誰も手伝ってくれない。
私は、毎朝6時15分に来てる他の人間は７時ギリギリに来て、お茶をのんで雑談するほど余裕
しかも私より早くいつも帰ります。特に東山くみ子は９時に（定時は10時）仕事が終わって
地下で座ってサボっています。そして10分前に着替え終わって定時になるのを待ってます。　
私は、用具を取りに行ったり直したりするので着替え室や地下を横切る度に糞がいます。
毎日サボってるのに、主任は何も言わない。昨日、私が少し早めに（三分くらい）降りて来るなり。
主任から凄い厭味言われました。それなら東山に言えよ毎日三時間のうち二時間はサボってる
だから昼の仕事クビにされたんでしょう、自分勝手な考えが
自分で自分のクビしめた結果に繋がったんでしょう。自業自得です。
私は５月で辞める。あの糞と同じ空気を吸いたくないです。苦しんで死んでください。

>>491
お疲れさん
5月まで頑張ってな

>>492ありがとうございます。話せて気持ちが軽くなりました。

上司が公正な目で部下の仕事ぶりを評価してくれない職場は
やる気なくすよな
自分もそうだったから分かる

今からカミソリ買ってきた
一年以上がまんしたけど解禁
リスカってふつうは10代で卒業だよね
三十路なのに恥ずかしいな
でも切ると安定するから仕方ないよね
切る場所は主に乳房。どれだけ薄着になっても見えない場所だから。

年明けから頑張って
過食しないよう、落ち込まないよう、努力してきたが
タガが外れてしまい、
未だかかつてないくらい過食を繰り返している。

人を好きになると諸刃。
わたしなんて好かれるはずないのに。
ツイッターにも鬱なことしか書けなくて友だちを失う。

もう死んでしまいたい。

帰宅するときに倒れてしまいそうだった
もういいやって思ってしまって体に力が入らなかった
倒れてしまいたかった
何とか帰ってきたけど

明日決着がつくかもしれない
ここで励ましてくれた人ありがとう
ここじゃなく他のスレでも励ましてくれた人ありがとう
明日自殺するかもしれない

【カエルさんの涙】

カエルさんは真面目なカエルでした
お母さんに孝行し、勉強も真面目にやりました
ある日、カエルさんはふとこう思いました
「僕はどうして産まれて来たんだろう」

カエルさんは来る日も来る日も考えました
お腹がすいても考え続けました
考えてばかりいたカエルさんは、近づいて来るヘビに気付けませんでした

そして、食べられる最期の瞬間、気付きました
その時、静かにゆっくりと大粒の涙を二つ落としました

おしまい

去年末に母さんが亡くなってからずっと仕事サボってた。誰にも相談せずに黙ってサボってたら営業先の口座が飛んだ。どうやって会社に説明しよう。サボってたこと全部言わなきゃいけないかな。また居場所なくなるかな。しんどい。

俺の親父ももうすぐ末期がんで亡くなりそうだ
その不安で精神が酷いことになってる

明日なんか来なきゃいいのに。消えたい。誰にも相談出来なくてここでしか吐けない。消えたい。

サボってたのは自業自得。わかってる。でも落ち着く場所が欲しいよ。しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。

恐怖と緊張でパンクしそうだ
脳を鷲掴みされているような締めつけ感
うううぁ

死ぬなよおおおおおおお

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

消えたい

娘が精神障害者とか嫌だって両親から笑って言われた。
タヒってきていいかなぁ。もう辛すぎる

これまで何度も何度も限界だと思う出来事はあったけど、今回は本当にひどいかもしれん。
壊れるかもしれん。

何があった

>>509
だいじょうぶか？

正常な人などいない

死にたくてたまらない

もういやだ
なにもかもが怖い
消えてしまいたい

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　　 ヽ＿_|＿　｀⌒j´ .|＿ノ
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　　　|::::|::＞:| 　 ﾊ　|::<:.!　　））
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　　　 ￣￣￣￣￣￣￣

最近、特に落ち込んでボロボロ泣いて、でも頑張らなきゃ！といってさっきの事思い出してまた落ち込む
この無限ループが苦しい。ずっと家で寝てたい。

愛着がないのに、どうやって嘘がなく生きていこうというのだね？

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

なんでだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

吐き気がする吐き気がする吐き気がする吐き気がする吐き気がする

重い、息苦しい

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ▲
　　　　　　　　　　　　　　　　▲▼▲
　　　　　　　　　　　　　　　▲▼　▼▲
　　　　　　　　　　　　　　▲▼　　　▼▲
　　　　　　　　　　　　　▲▼　　　　　▼▲
　　　　　　　　　　　　▲▼　　　　　　　▼▲
▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼
　▼▲　　　　　　 ▲▼　　　　　　　　　　 ▼▲　　　　　　 ▲▼
　　▼▲　　　　 ▲▼　　　　_ノ 　ヽ､_　　　▼▲　　　　 ▲▼
　　　▼▲　　 ▲▼　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　▼▲　　 ▲▼もう勘弁してくれ〜
　　　　▼▲ ▲▼　　　::::::⌒（__人__）⌒:::::　　 ▼▲ ▲▼
　　　　　▼▲▼　　　　　　 　 |r┬-|　　　　　　 ▼▲▼
　　　　　▲▼▲　　　　　　 　 |　|　 |　　　　　　 ▲▼▲
　　　　▲▼ ▼▲　　　　　 　 |　|　 |　　　 　　▲▼ ▼▲
　　　▲▼　　 ▼▲　　　　 　 |　|　 |　　　　 ▲▼　　 ▼▲
　　▲▼　　　　 ▼▲　　　 　 |　|　 |　　　 ▲▼　　　　 ▼▲
　▲▼　　　　　　 ▼▲　　　　`ー'´ 　　 ▲▼　　　　　　 ▼▲
▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲
　　　　　　　　　　　　▼▲　　　　　　　▲▼
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　　　　　　　　　　　　　　　▼▲　▲▼
　　　　　　　　　　　　　　　　▼▲▼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ▼

疲れた
安らぎたいそれも無理なんて辛い助けてなんて誰もしてくれないんだよね、当てにしないそれがいい

でも一人じゃもうヤバイ
無理です。ごめんなさい。

一人になると死にたいループが始まる、もうこれが始まって1年以上経った辛い
心が頑張れないって言ってるのに体が勝手に反応してやってしまう
もう嫌だ

誰か一人でも、あなたの話を聞いてくれる人はいるかい？もしいないなら、私が聞きます。

薬が多すぎて喉渇いてしかたない。。。

>>524
ずーっとそのまま生き続けてろ

大学の選択から間違ってるって言われた
結果論なのに
死にたい

>>528
ずーっとそのまま生き続けてろ

どう足掻こうが
人間絶対に死ぬ
死ぬんだよ
みんな死ぬんだよ
だから生きてろ

私は高校3年の女子です。スレ違いかもしれませんが、最近、私がおかしくなることがあります。
急に泣けてきたり少し嫌なことがあると死にたくなります。
発狂ではないけど携帯のメモとかに嫌なことをズラーっと眠くなるまでかいたりもします。
リスカではないけど、よく顔や手を血がでるまで掻いて自分を落ち着かせます。
私の家は母子家庭で、五人兄弟でとても貧乏です。
しかも、私は兄にいじめられててお金をとられたり
兄が少しイラっとすると暴力を降られます。
そこで泣けてきたり、イライラしたり、自分が嫌で嫌で死んでしまおうかと思ってしまいます。これが週に4回〜3回きます。
これって鬱病なんでしょうか。病院は行った方がいいのでしょうか。誰か回答下さい。

もうつらい、苦痛

>>531
統合失調症です。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B5%B1%E5%90%88%E5%A4%B1%E8%AA%BF%E7%97%87

死にたい

>>534
ずーっとそのまま生き続けてろ

>>531
鬱かどうかはわからないけど鬱の傾向はあるかも。病院に行けるようなら早めに行ったほうがいいかもしれない。お母さんには相談してないんだよね？
いのちの電話にかけてみるとかどうかな。

自分を強くする、ただそれだけ
カウンセラーに言われた、あなたはストレス耐性弱すぎ　って

今なら肯定できる
ストレスに立ち向かってがんばらなくていいから、「受け流す」のが先決

いのちの電話って、よっぽど粘らないとかからないよ。
やっと繋がったので話をしたら相手に「見ず知らずの人に（聞き取れなかった）おかしいでしょ！！」
とヒステリー起こされてショックだった。私は、たまたま運が悪かったと思うけど。
余計、疲れました。

学会に入ったら救われますか

学会が救われます

もう働く気力０

いっつも自分だけ取り残される

生きる能力がない

気がついたらぶっ壊れてた

Life goes on....

>>533>>536>>538
アトバイスありがとうございました。
正直親には言えません。兄からこんなことを受けているとかも
私はお母さんには言えません。
でも、最近毎日のように続いているので
親に、検査があるとかでも言って病院に行ってみようと思います。ありがとうございました。

あとどれくらい…って考えたら死にたくなった泣きたい
つらいなーつらい
生きてる意味あるのかな

皆、大変そうだが、家族と一緒でいいな。
おれは家族と引き離され孤独で死にたい。
甘いのはわかってる。

今日もでかけなきゃいけない。。。
シャワー浴びれない。。。香水で臭いごまかして
メイクしなきゃ
だるいorz

転職して慣れない仕事がキツい

いろいろ考えて不安ばかり大きくなる

苦しいのに涙も出ないよ…

転職ができるくらいパワーがあるならこのスレくんなよ。
荒らしかよ……。

>>551
事情で前の会社を辞めざるを得ず、なんとか次の職に就けたのですが、全く畑違いで右往左往している所なんです

甘ちゃんですみません…

>>551
なにいってだこいつ

もう死ぬしかないです
死ぬ時の一瞬の痛みに耐えるしかない
しんどいなぁ、怖いなぁ

昨日は久々に休んで子供と遊べて楽しかった。
が、今日出勤したら、そのギャップが大きすぎて逆に辛い…。
今月いっぱいが仕事の山場と想定してるが、そのあと元の自分に戻れるんだろうか。

天気いいのに、頭痛と花粉で体調悪くて何もやる気が起きない
仕事辞めてからも体調いいって感じるのって
週に1日あるかないかだ

仕事辞める勇気がある人はすごいなあ

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人類待望のマジ救世主です
最後まで読めば人生「必ず」180度変わります

今日も寝たきり生活

これ学校始まっても通えないやつだわ
また親の金無駄にするやつだわ

将来自殺する自分しか見えない

死ねよ

今日も寝たきり生活
父に飽きられてる

今朝寝ゲロで目が覚めた
俺は今朝死ぬはずだったに違いない

>>467
よくわかる。その気持ち…。

>>471
俺も休職してるのに、嫁さんが、癌宣告された…
まだ、子供小さいのに。
この先、真っ暗だよ

>>488
三叉神経痛かも？
デパスって、薬を処方してもらうと楽になると思います。

毎週毎週、金曜夜と土日に必死で逃げて、
月曜が来ては憂鬱になるのに疲れた。
いつまでこんな事を続ければいいんだろう。

＼　　　ヽ　　 才　＿　　. -┼-　　　-┼-　　　-┼-　　　-┼-　　　-┼-　　　-┼-　　　-┼-　　　-┼-　　　　　／
　＼ ￣￣`i　/|／　　ヽ　,-┼/-、　,-┼/-、　,-┼/-、　,-┼/-、　,-┼/-、　,-┼/-、　,-┼/-、　,-┼/-、 　／
　　＼　＿/　　|　　　ノ　ヽ__ﾚ　ノ　ヽ__ﾚ　ノ　ヽ__ﾚ　ノ　 ヽ__ﾚ　ノ　ヽ__ﾚ　ノ　ヽ__ﾚ　ノ　ヽ__ﾚ　ノ　 ヽ__ﾚ　ノ／
　　　　　　　　　 .,ノ';`′,,　　|.ﾞｭ　�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m　　　　　,,,,..ぃ―-､,,,_
　　　　　　　　,／　 .． .|｀ヽ ,lﾞ.lﾞ .ﾑ�m�m�m"ﾞ 　　　　　　　ﾞ"�m�m�m　　r'く.l゜|　,，.、　 ﾞヽ
　　　　　　 ..／　　　､｀.ヽｖ-ｲ/ /.,!�m�mﾐ　　　　　　・ 　　　　 �m�m�m　| .ﾞl.ﾞl | .lﾞ.ﾞl　　.‐ .ヽ
　　　　　 .,/　　　　 .ﾞli､　.!、゛.,ﾃ'"�m�m　丶/|::/!!!　　　 ミ;＝　�m�m�m ﾞl. ﾞl,ﾚﾍ-,i´　、.シ　＼
　　　　 .,i´　　,,,i´　 lﾞ .￣ﾞ"⌒　�m�m::::: :r",,ゞｨ　　　　ヨ　●ヾ　�m�m　.`ﾞ{_' .',,,/ .__,ィ" ﾞ‐　 ヽ
　　　 .,ﾉ　 、,「.ﾞ .　 .|　　　　　　 �m::::::::: ｲ●ﾉ　/　　、"'ーﾍヽ　　�m　 　　.ﾞ　.`ﾞﾞ゛　:|　 ．　　.ﾞl,
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>>564
奥さん何歳？
差し支えなければ

>>568
42才です。子供は、10才です。

好かれたいとまではいかなくても嫌がらせされないレベルに緩和できないものだろうか
一人だけ明らかなガン無視にハブりなんかされるとやっぱり応える

やばいやばいやばい薬が切れた
明日病院行けば済むだけの話だが今日の夜どうしよう
やばいやばすぎるつらい

ネットアイドル（自称）
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1333875394/

限界でどうしたらいいのかもうからなくなって近くにあった醤油瓶飲み干しました
とりあえず胸がやけそうです

>>573
急いで水を飲みなさい！！！

今のんだ｡若冠具合悪いけど多分大丈夫そう…
なんでのんだのかわからない…後悔だけしてる…
お騒がせしてごめんなさい…

すみません、吐き出させてください。

母親が６年前に末期ガンで亡くなりました。義父がもう65にもなるのに、人としてとてもおかしな人間です。


母親に線香もあげないし、でもバケツひっくり返してもそのままとか。

そういうことは、もうあきらめてました。


しかし性欲が凄いらしく、女を買ったから金がないとか、そういうハレンチな歌を歌ったり叫んだりします。


風呂場で○○私の名前ま○こ貸してくんねーかなとか何度も叫んだり、

いつも浴槽が汚れてて、浮遊物とかせっせと網ですくって掃除とかしてたんだけど、なんかおかしいなとずっと思ってて、


さっき調べたらやはり精子で間違いないです。なんか水のりみたいのがいつも浮いてたけど、まさか！


本当に死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！

なに考えてるんだ！地獄に落ちろ！
本当にお前がガンで死ねばよかったのに！

>>564
あなたの書き込みを見て泣いてしまいました。

とても胸が痛いです。
そんなことがあっていいのかって天を
恨みます。

ただ、静かに生きたい。

毎日このAAみたいな日々なんだけど・・・　

　　　　　l
　　　／￣ヽ　　　　　l　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 , o　　　',　食朝 l　　　　　　　　 ＿　　　　　.は
　　 ﾚ､ヮ __/　 べご l　　　　　　　／　　＼　　　 よ
　　　　 /　ヽ　 よは.l　　　　　　　{@　　@ i　　　 う
　　　_/　　 l ヽ うん l　　　　　　　} し_　　/
　　　しl　　 i　ｉ 　を l　　　　　　　 >　⊃ <　　　今
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 日
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　 も
　　　　　 _＿_　　　　|　　　　　 / / l　　　 }　l　 い
　/ニュ　ﾄーｲ　　　 l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　 い
　ヽ廿'　 .`廿'　　　 l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　天
　　 n　 .＿＿＿_　 l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／気
　　三三ﾆ--‐‐'　　l　　　　　　　　　　／ ／/　　だ
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_／ ／_/　　　　　　　
　　　　　　,,　＿　　　　|　　　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
モパ　 ／ 　　　 ｀､　　|　　　　　　　　　 ＿
グク　/　　　　　　　ヽ .|　モパ　　　 ／　　 ヽ　モパ
モパ./　 ●　　　　●l　|　グク　　　l　@　 @　l グク
グク l　 U　　し　　Ｕ l　|　モパ　　　l　　U　　l モパ
　　　l　u　　＿__　u　l　|　グク　 __/=ﾃヽつ く　グク
　　　 >u､ _` --' _Uィ　l　　　　/キ' ~ __,,-､　ヽ
　 ／　 0　　￣　　uヽ　|　　　 l　 ﾍ　 ゝ__ノ-'　ヽ
. /　　　u　　　　　0　 ヽ|　　　　~　l　　　ヽ-┬ '
　テ＝＝tニﾄ　　　　　 |　／　て=-､─----‐‐─ヽ
／￣）￣　　　　　　　　ﾄ'　　　 ﾄ= -'　　　＜ニ＞

あっはっはっはっは
やっちゃったー！
祖母があんまりにも他人の病気と悪口と愚痴を親戚に（本人が別の部屋にいるのに）言いまくるもんだから
｢家族の無理解｣の証拠として録音したので医者にこれ聞かせて話し合っていいですかって、言っちまったー！
完全に味方なくした（もとから居なかったけど）
馬鹿じゃないのなんだその幼稚な仕返しみたいな
消えたい消えたい消えたい消えたい

>>580
医者に聞かせていいんじゃないかな
まともな医者なら家庭環境の大切さはわかるだろうし

>>580
私も>>581さんと同じでドクター聞かせて
もいいと思いますよ。

かかりつけ医に自分の置かれている環境や
バックボーンをより詳しく知って貰う事は
ある種の治療の一貫として非常に有益だと
思います。

ありがとうございます

言ってしまった以上、聞かせようが聞かせまいが
どうせ後で周りに責められるのはもう避けられないと思うので
せめて医者には伝えておこうと思います

自分で自分を淵に追い込んでどうする…馬鹿こいた

>>583
多少周りと衝突しようが
自分の思ってる事言ってもいいと思うんだ
相手が家族ならなおさら、ぶちまけりゃいい
我慢して気持ちを抑える必要はないよ

>>583
そんな事はないと思いますよ。
小さい範囲で見れば一見あなたに不利な様
に思えますが、大局的に捉えれば、あなた
の治療に大幅に役に立つと思うので、

出来るだけ物事を俯瞰的に見て、そんなに
心配される事はないと思いますよ。

詳細は存じ上げませんが、おそらく今は
病気を出来るだけ早く良くする事が最大の
目的目標ではありませんか？

今はあなたにとって、良い意味で利己主義
になっても構わないと思いますよ。

周りの馬事雑言なんてノイズだと思い込んで下さい。

消えたい
春になってしまった
首吊りか、投身か･･･
好きな音楽を聴きつつ世界に絶望しながら死にたい
きっと私なんて居ないほうが皆に迷惑掛からない
人は必要とされる為に生きてるけど、私にはもうその意味を探すのも疲れました
せめて楽に死にたいな
体も汚れたし、周りの人に期待しつつ生き地獄を生きるのはしんどいです
むしろ自分に振り回されている人や、自分自身に疲れたし
治る気配も無い
治らないとも言われたし
それならせめて死んで詫びるしかないし、臓器を提供したほうが有意義だと思う
ずっとずっと引きこもるのも疲れたし、理解を求めてもそれを批判するし、愛する人を理解することも出来ない
もう居ないほうが本当にいいんだと思う
消えたい
私と関わった人の記憶から消えてしまえれば良いのに

>>579
寝る場所があって毎日食事できるって幸せだよね

電車や風呂で一人になる時間、延々と何かを考え続ける癖がついてしまった・・・。
考え続けて苦しんで、気づいたら思考に囚われてる感じ。


最近ずっとこんな感じで、意味もなく苦しいし辛い。
もう自分がよくわからない。
死にたいというか蒸発したい。
消えてなくなりたい。
なんでこんなに辛いんだよ・・・。

もう何もしていない時でも常にいっぱいいっぱい。
なんかもう考えすぎて頭おかしくなりそう・・・・。

うわおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおお

限界ｷﾀｰ
心無い人が多すぎる

会社辞めたい

中学の頃から、自分はダメ人間で、いつか自殺するだろうと考えていて、それが潜在意識に根雪のように積もっている。
だからいくら頑張って仕事して稼いでとか思っても、潜在意識は自殺に向かって努力してるんだろうな

>>593
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　壁に向かってしゃべってろゴミ
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
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　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|

>>594

個人特定した、てめえの家のドアの前で首吊ってやる。明日ドア開けてしょんべんちびるなよwww
外基地なめたらいかんでよ

アホに構ってムダなパワー使うのもったいないぞ

会社に復職したばかりだけど、あまりにも仕事を忘れていてショック大。
まだ軽勤務だけど、毎日会社に行くのが憂鬱だ、

焦っちゃいかんよ
少しずつがんばれ

こんな俺じゃとてもじゃないけど生きていけない、死ぬしか道は無い、
という恐怖の実感にとりつかれた時がもう限界！のピーク

今は発作はないけど、別にあの頃からなんら状況は好転していない。
現実を見たくないが、着実に後ろから近づいてきている気がする。

なんでもないのに涙が出てきて、ダムが決壊したように泣いてしまう

こわい

あの屑が死ねばよかったのに
悪魔野郎死にやがれ！

死にたいけど自殺こわいし周りに迷惑かけるの嫌
今日寝たのを最後に永遠に目覚めないみたいなの希望
でも死ぬ前になんかうまいもん食ってから死にたいわー

やっぱ死ぬより生きる方が怖い気がして

最近体調がよくない
このままもっと俺の体蝕んで欲しい
ポックリと逝きたい

生まれてきたことが間違いだった　生まれてｽｲﾏｾﾝ

限界直前だったけどセックスしたら気持ちが落ち着いた
不倫だけど許して下さい
セックスなしだと生きのびる自信がありません

>>605
それは絶対に違う。早まるな。

>>587
自殺する奴は寝る場所もなくて毎日は食事もできない連中なのか？

>>595
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　壁に向かってしゃべってろゴミ
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
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>>608
借金関連で死ぬ奴はそうじゃね？

>>610
数百万とか数千万の借金してる奴はいいところに住んでいいもの食ってるぞ
大方の金銭的理由で自殺する奴の理由は人並みな暮らしが出来なくなるからだ

もう無理もう無理もう無理
限界
ごめんなさい、無理

無理なら休む。
それから15232184
何かあると「私には無理」「出来ない」「死にたい」を連呼するのはやめて。そういう人に限って、絶対に死なないのは解っている。

>>611
んなわきゃねーｗ

死にたい

ホームレスになって自殺するか
ホームレスになる前に自殺するか

なんでそんなに死にたいの？
自分の命を粗末にするな……！

薬を飲んでいればとりあえず大丈夫
飲まないと生きていけない

>>617
なら生きていける方法教えてください。もしくは助けてください。
その後の責任取れないひとに引き止める権利はないと思う。

日常生活でのストレスが溜まって発散できなくなると、頭に血が上って
集中力と判断力が低下する。同じ話を繰り返したり、後ほどの展開を考えず行動して
自ら悪い方向に追い詰めていく、それが悪化するとリスカ、物を壊す、独り言、周りが敵に見える。
自殺行為も、ほんの弾みでやってしまうものだよ。これはあくまで憶測だし色んなケースがあると思うけど
日常のストレスから逃げたい故の行動なんかな。自殺ってのは。

暴走して取り返しのつかない行動になる前に、落ち着け
って事だあな。と自分に言い聞かしてみる。

>>620
激しく同感
すべて私に当てはまる
あなたは病気を冷静に見れてすごいね

疲れましたわ

俺生きてるんじゃなくて死んでないだけだわ

>>617>>619
俺、他のスレで自殺予告みたいな書き込みをしてしまった事がある。その時、そこで知り合った人から本気で泣きながら怒られた。でもさ、すっかり愛想を尽かされて、今では俺のことを無視だよ

所詮そんなモンだよ…

みんな自分が生きることで必死だからな。
他人1人の面倒を見るなんてそうそう経済力がないとできない。
死んでほしくないという気持ちは本物だろうけどさ
仕方ないよ

家の環境が悪すぎて、今の彼氏が連れて出てくれて同棲が始まって今六年。

家族ともほぼ連絡もとってなくて、私には逃げる場所や帰る家なんて無いのに彼と喧嘩した時に｢気にいらなきゃ出ていけばいいじゃん｣って。

じゃ、なんで連れて出たの？

そのまま家にいれば環境は良くはないけど居場所はあったのに。

>>627
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　付いて行かなければ良かっただろゴミ
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
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>>627
仲直りしなよー

もう死んでいいのになんで生きてるのか…
寝てる間に死にたい

うつになって、リスカ繰り返してるの知ってて見るに見兼ねて連れて出てくれたのはわかってる。

もちろんありがたく思ってるよ。

でもね、途中で手を離すくらいなら連れて出て欲しくなかった。

もう四年くらいやめられてたリスカ再発しちゃったし、死にたい。

毎晩過呼吸なるし、不安で生きてるのがツライ。

最近、離人感が減ってきて
生きてるんだなぁと実感するようになった
現実を理解するとうわあああああああああああと頭が混乱する

もう限界で今たばこをジュースで飲んでしまった。
死ぬかな？

>>631
親と居たときはリスカ止まらなかったんでしょ？
彼と住んだらしばらくリスカ止まったなら
彼に感謝すべきだよ
仲直りしなよ
喧嘩しなければ本当はいい彼氏さんなんでしょ？
誰だって嫌な部分はあるよ

>>631
6年も一緒に居て面倒見てくれたんでしょ？
彼のせいにばかりしないほうがいいと思うけど

>>631
マジでクズ！

>>633
入院中の知り合いの子がタバコを６本水に溶かして飲んだらしい
病棟で起きた事だから、何か処置しただろうけど
詳しくは知らないけど死ななかったみたいだよ
私の彼氏にその話したら、強いタバコ吸ったときと同じで気持ち悪くなるだけで終わりらしい

何でも人の責任　ゆとり

タバコで死ぬﾉなんてムリムリ
乳幼児で事故があっても
死亡することはほとんどないレベルだよ

仕事やめたい
死にたい

適応障害→社会性不安障害→PDD-NOS
それに加えて、適応障害→DESNOS
更にてんかんもあり。
で、あれこれ検索しているうちにADDとかACとか超広範囲に検索範囲が広がって脳みそ混乱 ←今ここ
しばらく検索するのをやめないとしんどいだけなのにやめられない。
疲れた。
夕食の買い物行ってくる。

実は自殺未遂したことあるけど、従姉妹が首吊りして逝ってしまった。
悲しんでる叔父や叔母、子供たちみんな苦しくてかなしんでいた。
だから自殺はだめなんだと誓ったはずなのに、精神薄弱で引っ張られる。

明日地震がくる気がする
不安で仕方ない
残りの薬が少ない
明日は魔の１１日こわいこわい
統合失調症だから、薬が切れたら何するかわからない
泣きそう

暗いと落ちついてくる。狭いとおちつく。
暗闇に飲まれたい。
笑い声がむかつく。なんで笑っていられるんだか
早く死にたい。病気とかで逝くのが理想だな。

これ絶対病院行ったら鬱って言われるだろうな。
病院行く気にもならんけど。

>>643
最近地震さん休みすぎだよ。早く来いよ

生きて！

昔友達に｢お前は自殺しそう｣って言われて
｢自分の知らないところで自殺するなら構わない｣って自然消滅したんだけど
この言葉が言霊のように己にまとわりついてて振り払えない
ずっと否定しようと足掻いたけどやっぱり自分の最後は自殺かもしんない…

>>632
まさにそれが恐怖のウェークニング現象
ですね。

気をしっかり持って落ち着いて下さいませ。

その状態の時に自殺する可能性が高まり
ますから。

私も経験しました。
まるで、マトリックスの様です。

>>577
ありがとうございます

天を恨みます

今年、本厄なんです。ホントに災難だらけです

厄払いいったか？

>>649
川崎○師でやってもらってる。
去年の前厄も払ってもらったが
足骨折した。
ご利益ないのかも。。

厄払いのおかげで足骨折ですんだのかもよ

>>646言った本人は忘れてるよ。「えー俺そんな事言ったけ？」 って感じで
ただの思いつきで適当な事言っただけだよ。気にしたら駄目だよ。

自分の経験上「死ね」って言った人で本当に死んだ人は居ない。
中学時代イジメにあって「クラス全員死ね」と毎日言ったけど
一人も死なないもの。死ぬのは宝くじに当たるくらいの確率だよ。

ゴメン間違い。私がクラス全員に「死ね」と言われた。

仕事辞めたい
辞めて死にたい

やっぱり誰も信用しなきゃよかった。
何したって空回りじゃないか。
頑張ったって何になるんだ
死にたい
死にたい
死にたい

>>656
死ぬ前に他人を信用しないところからやり直し。
慣れれば案外簡単だよ。

布団の中で寝てる間に死にたい
もう限界

>>658
　　　　　　　 ＿＿＿_
　 　 　 　 ／　　　　　＼
　　　　 ／　 　⌒　　⌒ ＼　　 何言ってんだこいつ
　　　／　 　 （●） 　（●） ＼
　 　 |　 　､"　ﾞ)（__人__）"　　）　　　 _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　＼　 　 　 ｡｀ ⌒ﾟ:j´　,／　jﾞ~~| | |　　　　　　　　　　　　　|
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| | |　⌒ ーnｎｎ 　 　 　 　|＼ (⊆ｿ .|_|_＿＿＿＿_＿＿＿＿_|
￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二　 ＿|_|＿_|＿

自分の弱さが許せない。
自分の器の小ささが許せない。

自分の中では散々苦しんでいるつもりでも、結果が出なければただの無能。
考え続けることがこんなに辛いなんて・・・。

YOUTUBEで、過去の「テレフォン人生相談」を延々とひたすら聞きまくっていたら、
ぼんやりとヒントが生まれた。
ＰＣ環境があって、嫌いじゃなければ、おすすめです。
まとめてUPしてくれている人がいて、ガチャピンの画像のやつクリックすると、
自動再生で勝手に色々なケースが流れるから、
寝ながらでも動きながらでも聞けます。

朝はひたすら喉が渇く。。。
寝る前の薬が多いからかな

自律神経失調症からうつ病を合併してから地獄の日々や

寝れねえｗｗｗｗｗ

なんで生まれて来たんだろう。

>>651
今年は、散々だよ
自殺まで考えてるぐらい追い込まれてる

今もうどうしようもなくて河原で泣いてる。

>>669
同じだ
自分も全く同じだよ
苦しい

なんだろう今日は特にきつい
なんかもう嫌だ。朝がきつい
死にたい。呼吸が苦しい
病院に行ったほうがいいのだろうか…
病院行くのも怖い死にたい

本当につらい
毎日死ぬこと考えてる
病院に行こうと決心して精神科の予約を取ろうとしたら
１ヶ月先だと言われた
もう折れそうだよ

母親がいつ自分の前から居なくなるのか考えるだけでも泣く...
自分勝手な親だけど毎日嫌われないように何か言われて苛々しても言えないし、母親の彼氏連れて三人で出掛けようって言われても断るのが怖くて
ちょっと怒り気味で言われるとすぐ泣きそうになる..
ほんとに駄目な時は風呂でこっそり泣いてるけど最近はあるとき急に涙が出てくる...もうﾀﾞﾒかな

>>671
自分は年いくつなの？
母親に頼らず一人で生きていけるようになるといいけど

>>672
今年の３月で18になりました。
今はバイトしてます。

自分が中学生のころ、母親が男をつくり家を出ていって、1年くらいして戻ってきたと思ったら父と離婚して、また出ていったのですが、家がないからと言ってうちに住んでます。
彼氏の家に行かない理由は彼氏の母親の面倒を見るのが嫌なのだそうです

>>673
随分勝手な人だね
子供の頃に虐待とか育児放棄されなくて良かったね…
そんな母親こっちから捨てちゃえばいいよ
とにかく1人で生きるっていう強い覚悟を持てば
他人なんて気にならなくなる
別に嫌われたっていいじゃない

>>674
こっちから捨てればいいって何度も思いました...
でもそう思えるほど強くなくて、
行かないでほしくて少しでも長く、
いてもらえるようにわざと一人じゃなにもできないふりをしてしまったりして...
強くなれる気がしなくて死にたい死にたいって思うようになって...
なんか、駄目ですねw

>>675
まだ若いから他人に甘えたくなるのも仕方ない
バイトでも仕事でも続けて責任を任せられるようになって
自信がついてきたら強くなれるよきっと

18にもなってマザコンかよ……。
どこが限界なんだ？

家庭環境が複雑そうだからちっともおかしくないだろ
お前みたいに恵まれてる奴にはわからんだろうけどな

>>677
あんたは他人の心に対する理解力がまるで
ない、バカのくせに偉そうにしてんじゃ
ないよ。

なにがマザコンだよ。
ケースバイケースを考える頭はないのか？

あんたの書き込みであんたが人生経験の
乏しいガキだとすぐ分かるよ。な、坊や。

(´･ω･`)気持ちがごちゃごちゃしてるから狂うんだ

(#・∀・)=○)´･ω･`)

(#・∀・)=C＜´･ω･`)

>>677
そう言いなさんな。それだけ母親を大切に想っているのだろう。今時の若者にしては、むしろ感心するよ

歳とって弱ってきたら都合よく頼りそうだけど、やってけんの

>>684
性格悪い人の物の言い方だわ。
こっちまで気分悪くなる。
他人に対する優しさって持ってないの？

こういう毒親はそういうことするよほんとに

>>685まともじゃない奴にまともな対応してやることない。元々
相手を不快にさせたいから故の発言してるのに反応したら「よしよし
効いてる効いてる（笑）。」って喜ばせるだけ。ああいうキモイ奴は無視が
一番効くんだよ。

>>687
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　壁に向かってしゃべってろ生ゴミ。
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
/　　　 〈　|　　（＿＿__人＿＿）　　| 　 | U ﾚ'/／)
　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|

>>687
だよな。ここに居る人間もずっと無視され続けて生きてるんだし・・・

>>684-687
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　壁に向かってしゃべってろ生ゴミ。
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
/　　　 〈　|　　（＿＿__人＿＿）　　| 　 | U ﾚ'/／)
　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|

全員目くそ鼻くそｗｗｗｗ

>>691
そんなことはない。

>>692
そうだな
お前みたいな不細工じゃないしな俺ｗｗ

>>693
あいもかわらず、ボキャ貧ですね。
可哀想だけど気〜持ち悪〜い。

もう少し言葉を覚えてから出直しなさい
出稼ぎ外国人さん？

>>694
切れすぎだ不細工ルキノｗ
さらに不細工になってるぞｗ
冬馬はお前に名前を呼ばれると迷惑そうだぞｗｗ
お前が冬馬を呼ばなければ冬馬は悪口言われずにすむのにｗｗｗ

おいルキノ、本スレを子供の喧嘩の場所にするな！

まあ全員目くそハナクソでいいんじゃないの
こんなところに書き込んでる時点で

生きてるのが怖い
死にたい

>>694
最後の一文はどうかと。
そういう使い方をするのは、一生懸命働いている外国人に対して酷いと思います。

ルキノは逃げましたぁ〜
これに言い返せなくてｗｗｗｗｗ


ほら、冬馬でも呼んでみろよｗ
冬馬さーんってｗｗｗ
冬馬は迷惑そうだけどな、お前に名前出されるたびにネタにされて困ってるみたいだｗ
お前が冬馬をいじめてる様なものだよｗそんな事にも気づかない馬鹿ルキノｗ
お前が冬馬を呼ばなければ冬馬は悪口言われずにすむのにｗｗｗｗ

ほら、冬馬でも呼んでみろよｗ
冬馬さーんってｗｗｗ
冬馬は迷惑そうだけどな、お前に名前出されるたびにネタにされて困ってるみたいだｗ
お前が冬馬をいじめてる様なものだよｗそんな事にも気づかない馬鹿ルキノｗ
お前が冬馬を呼ばなければ冬馬は悪口言われずにすむのにｗｗｗｗ

ほら、冬馬でも呼んでみろよｗ
冬馬さーんってｗｗｗ
冬馬は迷惑そうだけどな、お前に名前出されるたびにネタにされて困ってるみたいだｗ
お前が冬馬をいじめてる様なものだよｗそんな事にも気づかない馬鹿ルキノｗ
お前が冬馬を呼ばなければ冬馬は悪口言われずにすむのにｗｗｗｗ

↑坊や、本スレ使わないで　雑談スレで頼むよ

ちなみに俺は年金もらって生活してる日本人ですｗ
ルキノ妄想激しすぎじゃね？ｗ
出稼ぎしてる外国人かわいそうじゃね？ｗｗｗ

>>701
ルキノを隔離するためのスレが雑談スレだったのかｗｗｗ
わかった移動するｗｗ

>>702
なんだ、底辺のアレな人だったのですか。
可哀想に。。。私でも助けられないケース
の人だわ。

自分で頑張って！！！ファイト！！！

>>704


ほら、冬馬でも呼んでみろよｗ
冬馬さーんってｗｗｗ
冬馬は迷惑そうだけどな、お前に名前出されるたびにネタにされて困ってるみたいだｗ
お前が冬馬をいじめてる様なものだよｗそんな事にも気づかない馬鹿ルキノｗ
お前が冬馬を呼ばなければ冬馬は悪口言われずにすむのにｗｗｗｗ

ほら、冬馬でも呼んでみろよｗ
冬馬さーんってｗｗｗ
冬馬は迷惑そうだけどな、お前に名前出されるたびにネタにされて困ってるみたいだｗ
お前が冬馬をいじめてる様なものだよｗそんな事にも気づかない馬鹿ルキノｗ
お前が冬馬を呼ばなければ冬馬は悪口言われずにすむのにｗｗｗｗ

ほら、冬馬でも呼んでみろよｗ
冬馬さーんってｗｗｗ
冬馬は迷惑そうだけどな、お前に名前出されるたびにネタにされて困ってるみたいだｗ
お前が冬馬をいじめてる様なものだよｗそんな事にも気づかない馬鹿ルキノｗ
お前が冬馬を呼ばなければ冬馬は悪口言われずにすむのにｗｗｗｗ

働かなくてもお金が入ってきておいしいです＾ｑ＾
年金は全部こずかいｗ
衣食住は親ｗ
働くなんて奴隷がやることｗ
不細工ルキノも俺ら年金生活者を支えるために
必死に奴隷のように働けよーｗ

せやな

せやろ

>>706
「俺ら」ってお前女だろが。花火さん。

おしまい。

ｺﾃは来ないようにしてください
荒れて困ります

再開

鬱で２年くらい会社休んでるよ
これからの仕事のことを考えると
今までの人生なんだったんだろうなって
抗鬱剤飲んでも効かない
今日も眠れない日が続く

>>712
自分は半年でも長く休みすぎたと思うのに２年も何してた？

>>713
>>712を責めるような口調やめろよ
お前も半年何やってたんだ、エセうつか？

>>709
ちげーよばか
女じゃねーよ花火でもねーよ

もう死にたい

死ね

死にたいけど生きる

7年で休職が10回を超えたんだけど、

家庭とローンがあるけど、
今の会社、もう辞めて転職した方が、いいかな？

もう、勤続17年になるけど。
うつになる前の10年間は、楽しかったな…

また悪いスパイラルに嵌ってしまった…
自力で這い上がれない！

>>719
そんなに休職を許してくれる会社って
優しいな

>>721
組合があるのと、一応、功労者だからかな

ホントは、7年前に労災裁判しようかと思うくらいひどかったからね

あと、こんなに鬱病が繰り返すとは、想像できなかった…

いつ、クビとなっても、おかしくはないけどね

>>722
きっと、あなたは能力の高い方なのでしょうね。

うつ病とは本当に残酷な病気ですね。

>>715
今日のアロマオイルはコットンキャンディーなんだろ、花火さん＾＾

>>719

首になるまでしがみつけ

休職中に手帳作れ。障害年金申請しろ。手遅れになる前に。手帳持っていれば失業手当の日数が300日になる。年金申請から決定まで時間稼ぎになる。
まだやれることは全部やってないだろう？俺は制度を知ったときは手遅れだった。

嫌人症がどんどん悪化しててきつい。死にそう

ストーカーきもい

勤続18年の会社を転職、１年続かずに退職勧告(病気がバレた)で無職
→単純作業の工場ラインならと就職→病気がバレて契約更新打ち切り→無職→離婚→親類にも見放される

最初の会社の頃にいろいろ知識があればもっとマシだったんかな？まぁ今更言っても仕方ないか

>>728
参考になります。
転職は、思いとどまります。

>>725
今度の診察時に、障害年金を申請できるか主治医に聞いてみます

アドバイスありがとうございます

みんなとは軽い内容ですが、限界が来たので書きます。

今昔からの友達と連絡取り合っています。
そいつからよく買い物に誘われますので行くのですが、決断しない人なのでイライラします。
何も買わず仕舞いなんてしょっちゅうで、帰ってきてからやっぱ買っておけば良かったとまた誘われます。
そして今日は別の用事あったと、会ってから愚痴を言います。それも毎回会うたびに。
冗談だと思いますが、正直こちらは時間を割いて来てるので腹が立ちます。

だからと連絡を無視するとメッセージを数分毎に飛んできて、電話も掛けてきます。上から目線の内容で。
もはやストーカーみたいで気持ち悪いです。気持ち悪い。

>>731
距離なし・自己中・KY・あなたをなめてる

そんな人とは、もう友達でいる必要ない
じゃない。とっとと縁を切りな。

>>732
やっぱそうですよね。
遊びに誘える奴がそいつしかいないのが俺の人生の汚点ですね。
気が合う奴探しておけば良かったorz

はぁ、過去の俺を殴りたい

友達なんかいなくても生きていけるよ
ほしければ何か趣味を始めればいくつになったって自然と出来るでしょ

なにゆえ　もがき　いきるのか？

>>733
＞遊びに誘える奴がそいつしかいない

そいつは、その事も見越して余計に
あなたをなめてるんだよ。

そんな奴の為にあなたの貴重な時間を
ドブに捨てることはないよ。

>>728
何の病気？

>>731
こんなヒトよくいる！


ウチの基地外上司だ…ｵﾜｯﾄﾙ

何も悪い事してないはずなのに
誰かに何かを責められそうで怖い
濡れ衣や言い掛かり八つ当たりされそうで怖い
どうしよう落ち着かない

>>736
確かになめられてますね。
メッセ飛んでくるのが『おい！』ですから、その後謝ってきますが。

背が低い人は長身の人なめると優越感あるらしいですね。それで昔から男になめられてました。

>>738
出世しそうなタイプなのが腹立つ。こういう奴は人を見下していたいんだろうなぁ。

>>737

うつ発症→躁うつです。
今考えると転職にエネルギー使えた時点で躁か混合だったんだと思います。

自分ではないけど同僚のミスで社会的ニュースになるような出来事があり、事後処理等でかなりのストレスがあり
その少し後にうつ症状が始まりました。

>>740
ほんとに縁切った方がいいよ
そういう人って人を利用して自分が甘い汁吸うことしか考えてないからさ
自分もその手の同級生が1人いて
時々食事に誘われるけど
毎回自分の自慢をしていい気分になりたいだけ、
こっちに何か美味しい話があればおこぼれに預かろうとしてるだけで
話するだけでもつけこまれないようにするため神経使って疲れる

>>742
よく同級生の悪口言ってますね。
その割にはそいつとは連絡取り合ってるから、俺が乗った愚痴をあっちに言ってるかもなー

自然消滅するよう頑張ります！

いつまで頑張ればいいんだろう
疲れた

もうムリ ダメだ

鬱で苦しんでるのに学校なんか行けないよ…
辛いけど休んだら単位取れない…はあ…

おまいら覚醒剤にだけは手だすなよ。
合法だからってアルコールもほどほどにな。

な、覚醒剤はやめとけよ！

煽ってるつもりかしらんがまったく興味ねーよ

>>746
なんで鬱なの？

何もしないだのすぐ怒るだの言われてもう嫌になったよ。
俺最近ばあちゃんに呼びつけられる夢ばっか見てまともに寝てないよ。
飯の用意や部屋の片付けとか医者の付き添いとかだけじゃだめなんだね。
また呼ばれたから行ってくる。

750と全く同じで驚いたよ
何もしてない訳ないのに親戚には何もしてない、冷たい人間になってる
そうやって偏見だらけの悪口吹聴されるのが嫌だから
なるべく黙ってたら
今度は｢何も言わない｣だって
好きにしろー！
今月出ていくから金輪際会わないし葬式も理由つけて参加しない

>>730
精神障害年金の申請代行してくれる社会保険労務士に相談に乗ってもらう事にしました。
行動をする気力と自信がないので、代行してもらえると助かる。
5年間遡及してもらえれば、経済的にも助かる。
なんとかして、受給したい

自己評価低過ぎて辛すぎる。
周囲の人間から人格否定されまくったし。
もう人生やめたいな。

人生より先に、会社を辞めたいわ
来ると言われている首都直下型大地震で、煩わしい会社や近所が壊滅してほしいなんて願う自分がいる　

>>754
同じく。地震が来るたび家潰れて私も犠牲になって
人生終わり！！

大切な人と一緒に旅行してんのに明日の自分の事嫌ってる人との二人の仕事が頭でチラついてなんか心の底から楽しめなかった
凄い損してる気分だし旅行一緒だった相手にも申し訳ないしモヤモヤした気分

常に唱えて意識してみる
”自分を苦しめない考え方、行動、物の見方って何だろう？”
”その時、その場の判断で、一番自分を苦しめないやり方、考え方で行動してみよう”
その場の判断ということは、自分自身に全部の権限
を委譲して自分を信じる

自分の場合、怒る癖やイライラが見事に消えたよ

>>757
素晴らしいね！

死にたい。
でも億単位の金があれば、うつが吹っ飛ぶかな。
欲しいな金

金が全てなんだよな、ほんと…

せやな。でもカネ持ったら持ったで死にたくなんねん俺らは

そうなのかな…
金あったらストレスのかかる仕事なんてしないで
ネットとか趣味だけやって生きて楽しそうじゃん

金があっても不安が減るだけで、楽しくなる訳じゃないしなあ

節約で今晩は水のみで腹減った。
お金があったら何よりため息が減ると思う。

あー、今日はよく働いた、よく頑張った。早く風呂入って寝よ。
こんな日々が続けば統合失調症治る気がする。

桜の花、やっと見れた
毎日夜中まで働いてたから、先週病院行く道中まで気づかなかった
家の中はゴミ屋敷状態
早く掃除しなきゃ虫がわきそう
もうこんな生活嫌
終電逃して片道20分歩いてるけど、ここで私が通り魔に殺されたら、
会社にも責任問題でてくるよね
SSRI持ってるから、心病んでるのもわかるよね
信用なくして倒産すればいいよ

みんな(´;ω;`)

みんな、今日もお疲れ様。明日は、みんなに少しでも良い出来事がありますように。

最近病状が悪化して日々の半分以上死ぬ事ばかり考える様になった。
30まで目前、人生の半分は闘病生活をしてきた。
スレの最初の方にお金があれば…ってゆうレスがあったけど
本当にそうだと思う。病院行くお金すら無くなって選択肢も減る。
誰かに迷惑かけてしまう、社会的に弱者だし寧ろ要らない気がする。
30年前まではドイツでは精神疾患の患者は子供を持つ事を許されて無かった位だし。
辛い死に方でもいい。ただ死ぬ事を許して欲しい。
それが自分にとっての幸せなのかもしれない。

現実的に月いくらあったら満足かな

　ﾟ　　 　 ｡　 : 　 　 ..:| |ｌ￣|
:　　 　 　 　 。　 　 ..:| |ｌ島| 　このスレはしまむらくんに
　　　　　　゜　　:　　..:| |ｌ村|　　　　　　　　監視されています
　　　　゜　　　　　:　..:| |ｌ＿|
　　:　　　　　　 ﾟ 　 ..:|;:;:.... |
　　　　ﾟ　　　: 　 　 ..:|;:;:.... | (~)　
　　　　　　゜　　:　　..:|;:;:.... |´⌒｀ヽ
　 。 　 　 　 　 　 ﾟ ..:|;:;:.... |:i:i:i:i:i:i:}
　　　:　　　　　:　　 ..:|;:;:.... |・ω・｀）
　ﾟ　　｡　　:　　　:　 ..:|;:;:.... |::⊂ノ
　　:　　　　　　:　　 ..:|;:;:.... |-ｕ'
　　　　　 ,,.,､-‐''"´~ `ｰ-‐'

「元気そうで良かった」って言われると本当に腹立つ
ちょっと話したり顔見たり声聞いただけで判断すんな

安楽死施設を作ってほしいわ
どうせ人権擁護法案通って、日本人はチョンの奴隷になるんだ
お先真っ暗だから、貯金使いきってさっさと死んでやるよ

もうクレーマー客の相手イヤだ（神社のくせに震災の時に帰宅難民受け入れないような外道）
社長が氏子なもんだから私に言えば何でもやってくれると思ってるし、
見積もり持っていけば「高い」「寄贈にしろ」とか
慈善産業じゃないんだよ
胃腸の潰瘍は悪化する一方、しんどい・・・

なんでなんでも私のせいにするの？
間に挟まれて最悪
人に言われた通りしただけなのに別の人に私が悪いと思われる
両方死んでくれ
頼むから死んでくれ
大嫌いだ

限界が近いのかまだやれんのか。死んだ方がいいんだろうな。

これまで他人から吐かれた人格否定的な発言が頭から離れない。
人と接するのが怖い。

>>777
PTSDかも知れませんね。
病院などには行かれていますか？

>>778
病院には通っています。
うつ病と診断されているんですが、
病気とわかる前に精神の異常に我慢しながら
生活してきたときに周囲から毒を含んだ言葉を吐かれてしまって…。
今度医師にも相談してみます。
ご助言いただきありがとうございます。

>>778
あのさルキノ、このスレでコテ付けるなよ
また荒れてくるだろう
空気嫁

もし名前を消したり付けたりするのが面倒なら専ブラ使え　

ルキノはコテつけてなくても
文体や内容で察しがつくけどな

ルキノは適当にアドバイスして、突っ込まれると直に逆切れするからな。
こいつはいつも偉そうに上から目線。
全然限界じゃないリア充だし、ナマポでらくらく生活してる奴だから限界でもなんでもないしな。

死にたくないけど生きたくもないし
ここに居る事が理解できない
どーにもならないな

ここのスレでもう死ぬしかないと言ったら、
手帳を取って、障害年金を取得して、やれることは全部しろと励まされた。
手帳は2級を持ってるので、障害年金を取ろうとしてるけど、社会保険事務所や年金事務所に行ったり、申請書を整えたりするのが、自信がない。寝込んでいるので、外出したり、役所の対応するのが苦痛。
嫁さんは、難病で入院中で頼れない。
医師に申請は無理と言われるのが怖くて相談さえできない。

なんてダメな自分。

ケースワーカーさんが、いる病院だったらな…

他人と関わるのが怖い、医者と話す事さえきつい
関わった人全員に変な奴だなって引かれてるというか、汚物のように思われてる

もう無理。
死にたい。
早く死にたい。

死ね

あ

しにたすぎる

自殺しそう…
死にたいと言うか、自殺しそう…
うおおお
そんなことないあるよ。
元気あるよ。
中国人あるよ。
おてもやんは日本人ごわす
ははははｗｗｗ

私が生きてる事が正しいのか間違ってるのか考えるようになった
所詮障害者年金で生きてる税金泥棒
親のすねかじりして生きてるクズ
それでも親も周りにいる友達も生きろと言う
でも本当に私みたいなのが生きてていいのかな
統合失調症もよくなる気配ないし
欠陥人間
安楽死を合法化してほしい

貴方達はインディゴチルドレンかもよ
胡散臭いけどまあ例えです
オカルト板を覗いてみることを薦めます
どうか日本の素晴らしさを知って下さい

いい加減、目覚めなさい

日本という国は、そういう特権階級の人たちが、楽しく、幸せに暮らせるように、
あなたたち凡人が、安い給料で働き、高い税金を払うことで、成り立っているんです。
そういう特権階級の人たちが、あなたたちに何を望んでいるか知ってる？

今のままずーっと愚かでいてくれればいいの。　

世の中のしくみや、不公平なんかに気づかず、
テレビや漫画でもぼーっと見て何も考えず、会社に入ったら、上司の言うことを大人しく聞いて、
戦争が始まったら、真っ先に危険な所に行って戦ってくれればいいの。

その程度の命なんだね

新婚半年でほぼ夫婦同時にがん宣告された。まだ30代半ばなんだが(^-^;
ここまで不幸が重なるんだな。今、病室。明日俺が手術。来週嫁さんが手術。仲良くがん治療てのも良いがさすがに厳しい。

>>795
お二人の手術が上手くいきます様に。

>>795
何か壮絶な…。

>>795
長生きしたくもない自分と心底代わってあげたいよ…

>>795
私が代わりに二人分のガン細胞を引き受けたい
どうせ誰にも必要とされていない人間だから
あなたがたはお互いを必要としているんだから、生きてください

昨日までカレンダーが3月のままで、家の中ぐちゃぐちゃで
人間らしい生活まともに出来ないのに、今の倍働けと言う
何でもかんでも私のせい、めんどくさいことは全部私へ
今も明日までの仕事を家でやってたら、父親から電話がかかってきてきつい態度とってしまった
もう生きてる価値なんてない
会社辞めて行きたいところ全部行って、お金使いきったら自殺します
どうせ悲しんでくれる友達も彼もいないし

今まで必死に頑張ってきたけどもうだめだ、仕事やめたら収入ないから死ななきゃいけないし仕事するだけの正常な判断力もないし身体中が痛いもう死ぬしかない
あした病院で話そうと思うけど混んでたら間に合わないし仕事いかなきゃいけないから死ぬしかない
もう死ぬしかない

私もそろそろ限界だ。いや、むしろもう極限をすぎているのかもしれない…何の希望もなく、夢をもつなんて未知の世界の次元だ…

苦悩を越える先には希望があるはずだろ

一度は薬で自殺しようとして失敗したけど、俺はまだ生きてる！
まわりに嫌われ者としてるけど、俺はそういう役割だって割りきってる！

今は俺を嫌った者を後悔させるように日々励んでるんだよ！それでざまぁみろって思いたい！
現実逃避するな！

>>795
俺も新婚、30代。
何ともいえねー気分。
腫瘍をとれば、予後は良好なんですか？

とにかく貴方と奥様の手術の無事成功を祈ってるよ。

外から勝手ゆってすまんが、まだ死ぬわけにはいかねーだろ！

もっかい夫婦揃って長い長い結婚生活の続きが待ってんだ！

心は折れんようにな！！

唯一の支えの人に嫌われちゃった……
もうだめだ……心が空虚になってる………

死にたいけど死ねないのは勇気がないからか、まだ生きていていいことがあるから待ってろってと？
生殺しかよ
確実に迷惑かけない死ねる方法ないかな。

そりゃ生きろってことに決まってんだろ

生きても誰かのうさばらしマシーンなら、死んだほうがましだ
そんな憎いならクビにしろよ
こっちもサビ残全部暴露してやる
あんたタチが死なないから私が死ぬ
もういやもういや

迷惑なんだろ！私が家にいることが！ハッキリ言えや！もういいよ！この世に存在してるのがシャクにさわるんだろ！だからもういいよ！さようなら

うちの姉みたくおまえが言えばいいだろ

>>807
生きて晒してやれ！

来月メンタルクリックに行くことにした。なんとかなるだろうか。

サインバルタの離脱症状がやばい

あたしだってキチガイになってなかったらツイッターぐらいしたかも
いや、多分やんないな
ツイッターしてるぐらいで
何でそんな威張ってんの？

他人の意見の切り貼りだけの癖に
有名人ならともかく
一般人で有用な情報なんか出せるとでも思ってるの？
何でそんなやってない人を馬鹿にできるかな・・・
勘違いだし調子乗り過ぎ

ツイッターなんて登録しただけで
始めのほう珍しさで書き込んだけど
すぐ飽きて私は今は放置だよ
自己顕示欲のかたまりの人がはまるんじゃないかな
誰も個人なんかに興味ないのに自分の行動書き込みまくるなんて

はぁ…本当はこんな人間じゃないのにな。
ここまで病歴長くなると、周囲の人間からの
評価も固まってしまっているし。

ただただ悔しい。

デパス処方されてから、少し開き直れるようになった。
もう知らん。
左遷したければそうしろ。吊し上げたければそうしろ。
それで気がすむなら好きにしろ。











でも、薬飲まないと会社に行けなくなったｗ

>>815
ありがとう
その人なぜか文化人気取りなんだ
2ちゃんねるは馬鹿のするものなんだって
そうは思えないな

まだ死ぬなよ。この世の苦しみはすべてホモセックスの強制のせい。

http://quasimoto.exblog.jp/17771360/

これを周知すれば絶対に良くなる。

>>818
ツイッターは馬鹿発見器だと教えてあげればいい
その人も知らず知らずに馬鹿晒してたりしてね♪

疑心暗鬼だったけど、ガチだった。親にも言いたくないし、友達も理解できないだろうし。最近まで俺も理解できない側だったのに、どうしようもないかな

協力できる準備はある。無力でもない。

いつからだろう､少しずつ壊れていく自分に気づいたのは｡

急に、ほっぽりだされた気分で、不安。なんもしらないのに。言えないしさ

こんなどうしようもない子供で申し訳なかったです
もう親孝行とかできそうにない
ごめんなさい

爪を噛むのと髪を自分で切るのをやめられない。
そのうち手首を切りそうで怖い。

もう限界
周りはだれもわかってくれない

周りに理解を求めようなんて気はゼロになった
人付き合いは腹の中と表向きが完全に別物となり
どんどん腹黒くなる自分に吐き気がする
表面的にしか接しないから仲のいい友人は出来ず
自分の異常さを再認識する
自分はまともな人間の輪には入れない生き物なんだ

不器用なだけやん

自分の安全地帯で生きれたらと思うと何もできたない。でも、しんどいから逃げたいなって思う気持ちもある。どうして、余計な事ばっかり言ってしまうんだろう。誰も期待してないのに。

親や学区などによって同じなんとなく生きている人でも
なんとなく生きれてしまう人や、ホームレスになってしまう人もいる。
単に金銭的なこともあるが、文化的な知識、感性の問題もある。
個人の資質の問題もある。

どんな人にもとても素晴らしい面はあるし、またよく無い面もある。
なぜ一方的な価値観で人を追い込むのか。
助けあったり良さを認め合いながら助け合い、生きてゆけばいいではないか。

家から出れない。仕事も行けない。こわい、生きてる気がしない。もうやだ

おなかはぐーぐーすくけど、食べる気がない。
昨日の残りご飯のおにぎりだからかな。

>>833
胃腸が休みたいって言ってんのかもよ。
食うってのは非常に大変な作業だから。

あまり動かないでいるとお腹減らないよね
自分は最近朝晩2食だ
朝食パン一枚、夜おかゆとか

お腹が減ると若返る。色々活性化する。
動物はお腹が一杯だと休むでしょ？
活動的になるのはいつもお腹が減ってる時。
私は一日一食。脂っこいものは絶対胸焼けするし。

これは報いなのか
こんな状態になってから自分でやってる事が段々わからなくなってきてる

何したのかも本当に思い出せない時が本当にある

病院に行かないと

仕事がない、金が無い、病院行く金もない、もうやばいわ

金が欲しいわ、金で8割ぐらい解決できるわ。世の中そんなもん

>>838
カネでなんでも解決しようという思想なだけな気がするけど。
当然お金もなくなるし、欲しくなる。
薬や手術、果てにはサプリメントなんかでなんでも治ると思ったら大間違い。
医者も人間だし、薬には副作用もある。安静に勝る薬なしって言葉もある。
マスコミや雑誌に惑わされないできちんと自分の体を考えて生きれば
健康になれるかもよ。

>>838
自分もそう思う
とりあえず金さえあれば嫌な仕事をボロボロの体にムチうって働くという
辛い思いしてしなくて済む

>>838
俺もそう思う。
無理して毎日毎日働いて金稼いで病気になって、休んだ途端首になって、
またアルバイト探してとか無限に働かなきゃならない。

金あれば、そんなあくせく焦って働く必要もないし、のんびりした人生送れるし
人生の大半は仕事と睡眠だから何の為に生きてるんだかわからないし、ご飯食べる為だけの人生
とかストレス溜まりすぎるでしょ。

自給自足でマイペースな人生も金がなければ出来ないことだ。

>>838
８割じゃ無く99％解決できる

なに、なんかカネに夢を見て自分を過小評価してる人が多いんだな。
美しい異性とセックスでもしたいのか？
ネットゲームで俺ツエーしたいのか？
高級車に乗ってスピード違反でもしたいのか？
霜降り肉を食いまくって成人病になりたいのか？
取りあえずテレビ見るのやめたら？
大切なのは本当にそんなことか？

>>842
その1％に入ってしまった自分は相当不運なんだろうね

実家に帰りたくない
実家に帰りたくない
引っ越し準備めんどくて消えたい

いいややっぱりカネじゃないね。
アフリカなんかはたーくさん援助のお金もらったけど、
盗んだり、武器買ったりして一向に発展しない。
農業や教育や文化に使うことだってできたのに。

カネがあったって良い人は出来ない。そのひと次第。

お金があっても家族には使いたくないわ
今までもむしり取られて来たのに

>>846
あのさぁ・・

金ですべてが解決するわけじゃない
金があってもどうしようもないことだってある

けど金がないと生きていけないのもまた事実

学費が高くて親に負担かけてるのがつらい
その高い学費のおかげで大学から電車で１時間離れたところに兄弟で住んでるけど、
その１時間の通学がつらい
中にはもっと時間かけて通ってる人もいるのにね
やっぱりお金があったらいいのにと思ってしまう

多分、世の中金だけじゃないってことは
みんな分かっているんだと思う。

だけど、現実問題金があれば、それこそ
悩みやツラさの９９％は解決出来るのも
現実だと思う。

明日目が覚めませんように。
そっと消えたい。もう全てに疲れた。

>>850
99%は言い過ぎ
現に金ではどうにもならない問題はいくつか存在する

最近物忘れがひどく、上司と部下の名前が出てこなくなるときがあって焦る
この間は何回もチェックしたにもかかわらずミスがあって
自分で引いた・・・もうだめだなって思ったね
休んだら治るかなと考えるけど長期休暇とるとそのまま仕事に出てこれなく
なりそうで怖い・・・

お金持ちは喧嘩しないって言うよね
心が広くなるのは分かるかも

>>852
例をあげてくれ

健康。寿命。ハゲ。

だーから
お金がすべて、なんてのはテレビの宣伝だから。
食うだけならキリストの教会や炊き出しにでも行けば、食える。
カネのためになんでもできるんなら、福島第一原子力発電所や
男でも女でも売春という方法もある。
でも問題なのは、そこでもしお金を得たとしても、お金が全てとか言ってる人だと
あっという間に使ってしまうのではないだろうか？
芸能人や東京電力のエリートが羨ましい？バカいってんな。
実際にどんな環境で働いてるか知らないくせに。
軽自動車がBMWになったとして、全部解決したことになるの？
ワンルームが３LDKになったとして神にでもなれるの？
年収一千万の人だってスーパーの半額の弁当を買うなんてよく聞く話。
あなた方はもっといいもの買ってたりするんじゃない？
そこだけみたら、少なくとも年収一千万の人よりは「金持ち」ってことだぜ。
「カネがすべて」っていう思想に踊らされて、結局少ない給料のなかで
より多く使っちゃってるだけなんだよ。

でも。無いよりあった方が当然良いよね。

>>858
だからそんなのわからないって。
お金宗教だなほとんど。
なんにでもリスクはつきもので、お金だってたくさん持ってたら
詐欺師が寄ってきたり、友人が減ったりする。
具体的にお金で何がしたいんだ？なにも出来ないと思うけど。

>>859
働けなくなって、お金がなくなったことがありますか？
家賃滞納したことがありますか？
一日一食で生活したことがありますか？
お金があれば贅沢が出来るってことじゃなくて、生活ができない。
お金のことを考えるから、休養したくても充分に出来ない。
切羽詰まると金のことしか考えなくなるよ。

>>860
働けないってどんなレベルかわからないけど、
大阪、東京、横浜だけでなくて、炊き出しをしてるし、
そういう生活もしたことあるよ。
生活が出来ないって、中東やアフリカみたいに内戦が起きてるわけでもなく、
今こうやってネットに書き込めるほどの生活はできてるじゃないか。
お金のことしか考えなくなる、その自分の性格を一般に拡大しないでくれ。

自分じゃなくて家族だから。仕事いってくる。

>>860
気持ちよくわかるわ。
最低限の生活すらできない人もいるんだよな。
やっぱり金が無くちゃほとんどなんもできない。
借金こさえて、金のことしか考えなくなるわ。

861が言ってることは全部奇麗事、
お前一文無しで電気止められたことないだろ
金がすべてじゃないんならお前の持ってる金全部俺らによこせよ。
できないだろ。
お前の意見はここでは通らない独りよがりのオナニーだ。
あんま限界の人らに突っ掛かるな。説教君。

>>863
全部やったら考え方根底から変えるか？変えられるか？
変えられないならお前が言ってることが嘘になるぞ。
さあ答えてみろ。貯金額の全部くれてやる。

>>861
おまえな、なぜ生活できてるかわかるか？
日本は借金ができるからだ。フリータですら借金できる。
だから生活できてんだよ。それが山積みになってるだけ。
お金で何がしたいとか考えるレベルじゃねーんだよ。
病気で働けないと、生活すらままならないんだよ、
お前にはわからないだろう、ご飯の代わりにおから食べてたこととか
地方では炊き出しなんぞやってないことも。教会でも寺でもそんなことしてねーよ。
どんな環境で働いてるかって、そんなの知ってるわ。そいつらにつかわてる
下請けの環境の方が劣悪だわ。実際アルバイト行ったからな。
芸能人なんか楽屋で1200円の弁当食ってるわ。
そう言うくだらない話はやめろ坊や、世間知らずなのに奇麗事抜かすな。

>>865
じゃあてめえ男に体売ったことあんのかよ？
原発作業したことあんのかよ？
世間知らずはどっちだよ。
カネが全てだとか言いながら全てをしないのはお前のほうだろ。

死ね

>>867
そんな事言うな。自分に返ってくるぞ。

みんな聞いたよな

>>864が貯金額の全部くれてやるってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

お前嘘付くな。馬鹿だろ？
出来もしねーこと言うな、この糞野郎が！！

そもそもこのスレは「限界が近づいている人が愚痴を言うスレ」であって
その愚痴に「金がすべてじゃない(ｷﾘｯ」とか説教する場所ではないんだよね

金がすべてだろうとなかろうと彼らは金欠で苦しんでるわけで
無駄だとしてもネットで愚痴の一つや二つも言いたくなるわけで
お前の理屈とか心の底からどうでもいいっすは・・

会社である一人が、うまくいっているのを見ているのが耐えられない
その成功したプレゼントとして、再来月に旅行に招待されるのを知ってしまった
それまで暗く思い気持ちで、毎日過ごさなければならない
すごく長い日々に感じると思う
どうしたらいいの？

周りの人は何も知らないから、どんどん冷たくなっていく。
知ってもらっても、何の特にもならない。
話がどんどん広がって話のタネになるだけだ。

薬で喉がかわいてしかたない

お金くれるって言うんできました
口座メールするんで俺にもくださいｗｗ
バクシーシバクシーシ！

金がすべてじゃないとか言ってる甘ちゃんは
実家暮らしで親のスネでもかじってんのかね？
羨ましいなあ

>>871
すげー分かる…
自分と比べてしまって自分の無能さに耐えられなくなる…
気が狂いそうになって仕事やめてしまったけど
その仕事の事が完全にトラウマになってしまった
次働くとしても同じ業種は無理だ、考えるだけで吐き気がする
何故こんなに弱いんだろう
仕事辞めたら市民税、国保、年金の支払いで
80万、失業手当もらっても全額ふっとぶ
なんなんだよ…

>>876さん、分かってくれて嬉しいです
私も今、正に気が狂っている状態です
家に帰ってからもその事ばかりが頭を離れなくてどうにもなりせん
本来なら退職や休職をするべきですが
人手が足りない為に、あと約2年は耐えなければなりせん
その間にも、プレゼント月の強化月間は何回もあるし
その度に、ある同僚がまた達成するのかという不安感が毎回付きまといます
旅行の中止を願ったり、自然災害で会社が無くなる事を祈るしかない寂しい日々です

彼女への復讐心は消えそうにないな
身の程知らずの女
死ねばいい

>>877
周りの目とか気になっちゃったり
社長にも嫌われてていらないと思われてるんだろうなとか思ったり
後輩も馬鹿にしてるんだろうなとか考えたり
マイナスなことしか考えられなくなってしまった
会社に居る事が本当に苦痛だった
辞めた今、冷静に考えたら自分が突出して出来ない訳じゃなくて
その出来る人が突出して出来るだけだったから
別に周りも自分を見下したりしてた訳ではなかったと思うんだけどさ…
自分は卑屈になって周りに対する態度も悪くなったり悪循環だった
あと2年か、自分は出来なかったし辛いし難しいだろうけど
人は人、自分は自分のできる範囲でいいと思うから頑張って

ID:Pny4h3H

金の情報を聞きつけて飛んできました。
貴方、貯金いくら持ってるの？まずそれを教えてもらわないとね。
俺も楽天口座持ってるから直で振り込んでくれるとありがたい。

金が惜しくなったなら素直に謝るといいよ。この偽善者め！！！！！！！！！！！！！！！！

マジで金がほしい、ほしい、ほしい
とりあえず1000万でいいからほしい

864 返信：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2012/04/18(水) 05:21:40.00 ID:Pny4h3H5 [4/6]
>>863
全部やったら考え方根底から変えるか？変えられるか？
変えられないならお前が言ってることが嘘になるぞ。
さあ答えてみろ。貯金額の全部くれてやる。


金くれー。金くれー。いくら持ってんだよ。お前余裕だな。金くれよ。

この偽善者め！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

死ね！

とりあえず、1000万持ってたら、世の中金じゃないとか平気で言えるなｗｗｗｗ

偽善者めが！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

早く金よこせおらー

考え変えてやるぜ、お前の言う金がすべてじゃないって思うぐらい金よこせよ。
直に考え変えられるぜおいおいおいおいおいおいおいおいおいおいおい。

俺は病気なんだよ。頭狂ってるんだよ、早くしねーと○んだバイク乗り回すぜ！！！ｗｗｗｗｗ
贅沢言わん100万でいいわ。とりあえずな。毎月100万でいいわ。
俺はてめーみたいな、腐れが大嫌いだ。
金がすべてじゃないって言いながら高級車乗り回してる偽善者と変わらん！！
説教野郎めが！！！！！！
てめーの肛門にネギぶちこんでやるぜ、おらーおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

預金残高22万8000円

もう限界です。死ぬことにしました。

>>817
左遷されたらされたで、
肩身狭くて、周りからの視線か気になり
1年で潰れたよ
できるなら、慣れた所で粘るのがいいと思うよ

>>825
親孝行どころか
親に借金ばかりして、最悪な子供だ
子供と呼ぶには、歳を取りすぎてるけど。
嫁さんが入院するんだけど、治療費さえ、出してもらわないと、嫁さんを病院に入れてあげる事さえできない
情けない…

連続投稿とかで書き込めなかったわ。
いかにカネが全ての人間が多いのかがわかった。
で、問題は俺の貯金を上げることじゃなくて、あなた達が理解してくれることなんだけど。
言ってることわかるかね？そして貯蓄額はとても少ないぞ。

あこたそがいなくなればいい。

８８８さん、もうみんなを追い込まないで。あなたの素晴らしい考えはみんなが
パワーがあるときしか受け入れる余裕はない。会社の飲み会で同僚を熱く語ってください。

>>888
1ケ月の生活費いくら？
月々の給料は？
家賃払えなくなったらどうするつもり？
なまぽ受給するなんてなさけねーことは言うなよ

>>879さん、再びレスありがとうございます
2年弱とは言ったものの、私もいつ壊れるか分からないですね
周りの招待される人たちが、盛り上がっているのを見ているのが耐えられません
今が一番辛い時期なので、正に｢あの日に帰りたい｣状態です

世の中の全てが金じゃねーのはわかってんだよ
でも金があれば解決する問題が多いんだよ
だから金くれよ親切か偽善者な人ｗ

金はいいから、天職をオクレ

世の中金だよ。金だよ。
貧乏はどうにもならないよ
無理に働いて体壊して死ぬ
金が無きゃ何も出来ないよ
金だよ金

こんな辱めを受けるくらいなら
死んだ方がマシだわ。

やっぱり生ポは嫌。
オイラ頑張る！

もう何回も言っているけど
お金だけがすべてじゃないなんてそんなこと分かってるんだよ
でもそれ以上にお金がないと出来ないことがたくさんあるんだよ
世の中の仕組みがお金で回っていることぐらい当然知ってるよね？
お金がなくても解決出来る方法があるなら教えてよ
もうつかれた

金が全てや
金を得る為に命を削ってるんや
金や
金や
金や

金を稼げる才能が有る奴はこんな板に来ないわな

だろうなあ

昔それこそ食うものに困り常に電気や水道代が止められたり風呂もない家に住んで居たんだけど、自分が社会人になって生活レベルが上がったのね。
そしたら親がすねかじり出してね、私は独立したいのよ。
でも母子家庭なもんでケースワーカーなんかも入って親子で協力しろと。
母は怠けて生活保護で暮らしてきたのに、何が育ててやっただよ。真面目に働けよ。
何かもうすべてが嫌。

>>902
ちゃんと働いてるあんたは偉い

話がまったく通じないな。
合理的な考えが出来ないのなら、一生搾取され続けてろ。
お前らが言ってるのは結局、搾取する側に回りたいってことだ。
だとしたら思考回路が一緒なので抜けだすことは不可能。

>>904
なあ
1ケ月の生活費いくら？
月々の給料は？
家賃払えなくなったらどうするつもり？
なまぽ受給するなんてなさけねーことは言うなよ

>>905
なんでそれ何回も聞くの？
会話できないの？だったら言わないよ。
そろそろまた連投で書き込めなくなりそうだな。おそらくあと一回。

お前は早く金よこせ。
金さえ俺らによこせばお前は用済みだ。

ぬいぐるみ3体ほど八つ裂きにしてやったぜ、へへへへへ

>>906
なんでって答えねーから。
知らないんでしょ

>>906
おやのスネかじってる奴は金の大切さが分からなくてノンキでいいねえ

>>909
一方的な人だね。ここに来て何してるの？
あなたは限界なの？それとも人殺しがしたいの？

糞上司の八つ当たり的な叱責のせいで手の震え(職場だけ)と不眠が悪化しやがった
医者に相談して震え止めの薬処方してもらいたいけど、なんで糞上司のために薬増やさないといけないんだ
回復傾向にあったのに…心の底から恨む

>>911
何で人殺しだよｗ
質問に答えればいいだけの話だろｗ

>>913
親には一線ももらってません。これで満足？

金で買えない物があっても

金も無し、買えないより
金は持ってるけど買えないの方が当然いい

>>914
ここはお前みたいに親に食べさせてもらってノンキにしこしこやってる奴とは違うんだよ。
みな病気を抱えて死ぬことを何度も意識した者達が集まってくる場所だ。
お前みたいに説教たれて余裕かましてる奴には用はない。
金が必要なんだよ皆。

何かの自己欲求の為だけに金を欲しているわけではない。
病気で働けない、仕事がない、家族を養いえない、色々な理由がある。
そういう、己の為だけに金が必要なのではない。

生活する為に必要なのだよ。

将来の不安ってリアルでも皆あるだろ、その中でダントツの一位が金なんだよ。

金が無ければ何もできない世の中なんじゃボケ。

>>914
んで生活費は？
家賃、光熱費、電話、ネット、色々かかるだろ？
それ自分の稼ぎからはらってんの？

元気だなお前ら

お金必要だよね。
贅沢するためじゃない。高級品買うためじゃない。
家賃、光熱費、治療費、保険、年金、税金だけで10万弱。
1日1食にしてるけどもう限界。
貯金が底をついた。
体売ろうかな。それとも消えようかな。
助けてって叫びたい。でも誰も助けてくれないよね。
子供の頃から心も体も弱かったから
家族にこれ以上心配も迷惑も掛けたくない。
こんな病弱に生まれてきてごめんなさい。

朝起きるのが辛いな。
でも布団にいてもなかなか眠れなくて怖くて丸まってるだけだし。

金は単なる力だ
力を持っていれば、少しだけ楽に生きられる
俺らに必要なのは、金という力と、支えてくれる存在

他人なんかなんの役にも立たない
金さえあれば生き抜けられる

>>885
ちょっと待ってください
一緒に死にませんか？

死んだら臓器全部あげるに〇しといたわー。

私の薬漬けの内臓なんて誰も受け取ってくれない

せーやな

>>923
レスありがとう。私は飛び降りるつもりです。

飛び降りなんて迷惑だからやめろよ

断崖絶壁からだから、誰もいないはずです

>>929
生活苦？

>>929
某自殺の名所ならボランティアさんに止められるよ。
みんな末期癌とか生きたくても生きられない人だった。
神様も残酷だよね。
死にたい消えたい、それしか助からない私がグズグズ生きてるのに…

みんなで富士の樹海でキャンプやろーぜー。

>>932
楽しそうだなぁ。

だるまさんが転んだとか、かくれんぼとかやってさんざん遊んで
残った人たちでブランコ。アルコールも必要だね。

薬漬けの臓器でも欲しい人はたくさんいるよ〜。角膜とかさイケそうじゃん！
飛び降り自殺は見た人や片す人にﾄﾗｳﾏを与えちゃうし痛そうだからやめよう！

>>933
シュールすぎて怖いぜ…

でもみんなで樹海に行って
子供に戻ってキャンプして
カレー作って一緒に食べて
いっぱい遊んでいっぱい笑って
最後の日にみんなで逝けたら
すごく幸せだと思う。

幸せ感じたら
やっぱり死にたくないって思うんじゃないかな

>>936
最後くらい幸せで死にたいね
良い

>>937
生きたくならないよ。
たぶんだけどね。

樹海から出て街に戻ったら
幸せが消えちゃう事を
痛いほど知ってる私達だもん。
行き場なんてもう無いもん。
だから最後は幸せなんだよ。

わたしはやっぱ、死体を後片付けしちゃう人の苦労とか考えちゃうや…

樹海だったら人が来ないような奥深くへ入ればいいかな

ウツ病ならすぐ疲れちゃうから深いところまでたどり着けないとおもうなー。
途中で死体とか見つけたらますます凹むから樹海はやだな。

車の中で練炭がいいんじゃないかなあ

>>921
１０代の子供の意見だな

力尽きて限界を感じてるのに、単なる力というのは矛盾してる

>>944
読解力なさすぎだろ

練炭も練炭を細々と作ってる町工場のじいちゃんとか思い浮かべると切なくなってくるわ。。。
私的には雷に打たれてﾎﾟｯｸﾘってのが誰も傷つかないのではと思ったりもするわ…。

知らないうちにポックリが理想だよね

自分が本当に生きてるか分からない
実はここが死後の世界だとしたら・・・死んだって死んだって同じ辛い毎日の繰り返し
意味ないじゃん

>>945
それそのまま返す

俺なんか海外に放りだされて、
文字通り一人きりなのに、いきてるんだぜ。

猫三匹いるのに金ないお…

>>950
どこですか

難癖つけられて傷病手当金入らないし
働けないし金尽きたし
気力もないしにたい
眠ったまま死ねたらいいのに

緊張性頭痛、我慢し難い
脳を鷲掴みされているようだ
「嫌」な感覚を引き起こす分泌物が全身を巡るようだ

死んだ父さんに会いたい会話がしたい
いま辛い苦しい

苦しいな

生きる意味も無いし仕事も辛いし全て終わりにしたい

精神状態が危ない。皆で南の島に逃げ込もう。

>>957
それで終わりにされたら、それプラス仕事まで無くした俺は終了確定だ

辛すぎると笑えるんだな、泣けるだけマシというのは本当かも試練

次スレ

もう限界が近づいて来てる人のスレッド145
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334848927/

>>957
仕事も正直いつどうなるか分からない
辞めさせられるかもしれん

職場でいつも、悲鳴を聞き続けたり意味なく殴られたりするのに疲れた
最近変なものが見えたり悲鳴や叫び声がきこえる

もう発狂しそう。。。

>>958
ここにいる同じ痛みや苦しみを知ってるみんなと
南の島で自給自足で暮らせたらいいね。
それができないなら死にたい。

金や
世の中金やで
金しかないんや
金は命より重いんや
わしの命なんて何の価値もあらへん
臓器としての価値しかないんや

オフ参加したことないが樹海オフなら参加したい
解散したあとは自由で
生きたくなった人は生きればいいし逝きたくなった人は逝きればいいみたいな

>>965
いいね
おやつは500円までとか
旅のしおり作ってさ。
花火やって、おしゃべりして
みんなで笑って、みんなで泣きたい。
そしたらさ
生きる勇気か死ぬ勇気
どっちか出るよね。きっと。

とりあえず、樹海でキャンプして皆で今後を決めるって言うのはどうだろう。

まず話し合いで一人ずつ解決していって、最後に南国に行って暮らすんだよ。

俺らだけのルール決めて、死にたい奴は樹海に残っる。行きたい奴は南国って感じかな。

ちょっと面白いかも
妄想が膨らむね
たぶん妄想のままだけど

現実になれば嬉しいけど
妄想でもイイよね。
みんなで計画してる時間が
楽しいから。

服装:長袖、長ズボン、スニーカー、帽子、ウインドブレーカー…
持ち物:タオル、雨具、おやつ、水筒…
係:保健係(バンドエイド、虫刺されの薬)
花火係(打ち上げ花火除く)
調理係(カレーの材料)
…
とかさ。
みんなで意見を出し合って
少しずつでイイから
仲良く決めていきたい。

自分のことはなんとかガマンするが・・・
病に甘えて親を苦しめてる妹をブッころ（ｒｙ

薬のせいか、自分は割といつも感情が平坦。
妹は起伏が激しい。
精神病みってことで、親には申し訳なく思ってるのに
なんで妹はあんななんだ。

今やつの顔見たら、マジ暴言じゃすまない気がする。

夢見が悪い。
寝た気がしない。

疲れがとれない。手の震えが止まらない。仕事でミスが発覚した。定期券なくした。
なんで災難が一度にこんなに降ってくるの？本当にしんどいよ。

薬が変わってから悪い夢で目が覚める。気力が無いのが増長するよ。
大学も行きたくないけど卒業も不安で行かざるおえないし。
立ち止まりたい、休みたいよ。

統合失調症だって生きてるんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ゴルァ！

>>5
ブーンじゃないだろ

激鬱の波がきてるタイミングで母がストーカーまがいの行為を受けてると発覚
家族が自分のストレスの原因の一つなのにこれ以上問題を増やさないでくれ
とストーカーに言ってやりたい

さっさと警察へ

１億あったらなにする？あとみんなの欲しいものってなに（金以外な）

今一番ほしいものはパソコン
あとは貯金だな