この前母さんの誕生日だったんだけどさぁ

母さん死んじゃったんだよね
まだ色々、したかったんだけどなぁ

ちょっと、心を整理したいんだ。
良かったら話を聞いてほしい。

初めて立てるし2ちゃんねる初心者だから
非常識な事しちゃうかもしれないけど、許してほしい。

>>1さん
大変だったね…。
私も不慣れですが、聞かせてください。
何も気にせず書き込んでくださって大丈夫です。

　　　　　　　きちんと書いてみてくれや。

　　　うまくできたら劣等脳のくせによくがんばったと

　　　　　　　ほめてあげるから。（爆笑）


　 　 　 　 　　　　 ,─-￣`v￣￣Z_
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　　　　　　　　〈　／　　　　　　　＼ 　 >
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（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

−禁止事項−

一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。
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話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　431
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321229943/

うちはちょっとだけ家庭がごたってて

兄弟のうち自分だけ腹違いで
私だけ父親が再婚してからの子供で
それだけでも居心地悪かったんだけどさ

小学校時代、両親の仲メチャクチャ悪くて、しかも子供の私には無関心で、他の兄弟とは距離を感じるし、少し寂しかった事を覚えている

小学校の頃に母方のばーちゃんが死んで
そこから母さんの精神がだんだんと弱くなっていって、発狂したりするようになったんだ

>690
CPって何？

そうかあ…
ちゃんとここにいるから1さんのペースでどうぞ。

あ、注意事項読み落としてました…
もうしわけないです

ささっと終わらせて消しちゃいます
それとも、これは>>3の言う通り移動した方がいいのかな

立てちゃったものは仕方ないから続けましょ。

そのときまでは、自分だけが苦しんでいると思っていたんだけど
母親の姿を見ていると、一番苦しんでいたのは母親だったんだ、と

心のどこかで理解したのかもしれない。
でも小学校の頃の私は自分中心でしか考えられずに、辛い母親に沢山ワガママ言って困らせてしまった。


そんでさ、高校の頃には別居を始めた。
私は母親と二人暮らしを始めた。

名目上は高校に近い場所に引っ越したいから ということになった。
親が別居はじめたなんて、友達の前では言えなかった。

母親は父親との言い争いに疲れきっていたし、悩み事を家族に相談できない、友達にも相談できない

なんだか、もう色々考えるのが嫌になっちゃって、高校の頃は勉強して忘れるようにした。

お母さんも1さんも大変だったのね…

なんか計画性のない文章だ…ごめんなさい
できるだけ、整理しながら話します。


高校は勉強しかしてなかったから、大学は志望校に難なく合格して
…考えたらこれが私が母親にできた最初で最後の親孝行でした。

家族から私と母親の二人で離れて暮らしていたが、私が少しだけ遠い場所に引っ越して、母親も私も一人暮らしになってから直ぐに、母親は離婚する事を決めた。


私が大学に合格したら離婚すると決めていたようだった。

大学に入って直ぐに離婚の話を聞いて、納得したっていうか…まぁ、当たり前の流れだなぁとだけ、その時は思っていました。

離婚の事とか私にはよくわからなかったんですが、母親より収入が多い父親が、離婚の時に財産分与はしない、お金は一銭も出さないと、そういう風に言ってきて

長々と裁判をすることになりました。
今思うと、この裁判が最近の母親の精神をガリガリと削っていっていたんだろうと思います。

>>12さん
聞いてくださってありがとうございます。
できるだけ簡潔に早く終わらせますので、よろしかったら最後まで聞いてほしいです。

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　ﾉ´　 　L!良　　/_____,　　　　　　,　 ´ : : : : : : : .｀ヽ、,､　　　　　　／ 　ー‐┐　 ,_ へ
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　･・　　　┼‐ヽ　／　　（: . . :＜＞⌒ノ∠二 ／ . : : : : : : : : . ＿ ∠厂
　　　　　 ﾉ ⊂ト ＼　　　｀ ＜＞´￣. : : : : :（　: : :（ : ¬: :二└‐´
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　　　　　　　　　 　 ／ 　レ'￣　 ￣　　　　 　 ￣｀

しんどかったね…。

私は私で、大学に入ってから精神的に不安定な時期が続き、
母親が裁判で大変な時期に、夜中に電話で泣きついてしまったりして、何度も母親の元に帰ったりしてしまいました。

離婚の話が私にとってもショックで、小さい頃からずっと母親のそばにいたから家に一人でいることに慣れなかった私は、その事で数ヵ月迷惑をかけっぱなしでした

私は大学２年生になりました。
大学の友達と一緒にいることが楽しくなってきて、段々離婚のことで悩む事が少なくなりました

私は親の離婚の事を考える事から遠ざかったのと同時に、母親からも少しずつ離れていきました。
母親と話して離婚の事を思い出すのが怖かったんだと思います

メールを返すのも億劫になって、一方的に母親がメールを送ってくるのみになっていました。


今年の７月に、急に母親が私の学校の近くまで来ました。
今から少しでも会えない？とメールがありました。

その時、学校で開催していたサークルのライブの準備で忙しかったのもあり、「ごめん忙しいから」と、それだけのメールを送り、その日は準備に勤しみました。

次の日、ライブが終わり家で一段落していたら、母親のケータイから電話がかかってきました

親の離婚って、やっぱり嫌なものですよね…。

どうせ「今度いつあえる？」みたいな内容なんだろうと思って電話に出たら、
病院からでした


「とにかく早く来てください」と言われ、
でも、家族から離れて一人暮らししていた母親には、直ぐに駆けつけることのできる家族がいませんでした。
19:00頃に連絡があったのに、一番近い場所にいた私がどれだけ急いでも23:00頃にしかつけないような状態でした

心臓がもともと弱かった母親でした
心臓の膜がはがれていく、というような症状だったと記憶しています。


日が変わる頃に私は病院につきました
手術をしてくださった医者の方が状態の説明をしてくれました

病院に運ばれてから一度だけ目を覚ましたんだそうです
「家族に伝えることはありますか」とお医者さんに聞かれて「頑張ってきます」と言ったということを聞きました


お医者さんの説明を聞いている途中に、他の医者の方が入ってきました

もう助かる可能性は低いから
手術をやめて、せめて綺麗な状態で……と言われました

ごめんなさい

口頭でそんなことを言われても、実感は全くわきませんでした
でも涙が次から次へと出てきました


母親の遺体と対面したとき、母親の口には太いチューブが入っていました

心臓は細動？を起こしていて、もうまともには動かないと
肺は肺水腫になっているんだと


よくわかりませんでしたが、母が死んだんだということは分かりました


お医者さんがチューブを外しました
うっすらと赤い液体がだばだばと流れてきました


母の手は信じられないほど冷たかったです
手に触れて、私の母さんは死んでしまったんだと、理解がいったような気がします

>>20さん
親の離婚は、昔から想定して覚悟はしていたのですが、実際に離婚となると、辛いことがたくさんありました

たった一人の母親をないがしろにして、死ぬ間際まで苦しめたってことでしょ？

君がもうすこし一緒にいる時間作れば母親も報われたかもしれんけど、もう遅いし。

取り返しつかないから、一生後悔すればいいじゃん。それだけやん。

>>25さん
一生ROMっててください(´^ω^｀)

そこからお葬式が終わるまでは、本当に一瞬でした。

母さんの遺体を焼きました
骨になった母親の骨はあまりに細くて脆くて、すかすかでした


母親の形をした母親の身体はもうどこにも無いのだ、と
そう考えたら、なんだか目の前が真っ暗になりました

母親の遺品の整理をしました。
母の持ち物の中に、私の知らないものはほとんどありませんでした。
そのどれもに思い出が詰まっていて、どれだけ母親と密接な関係だったかを思い知らされました


母親のケータイのメールの履歴を見ました
母は、
「娘（私）に成人式で着物を着せなきゃいけないけどお金がないから年内には裁判を終わらせてほしい」
とよくメールで弁護士さんに言っていました。

「娘と少し話して落ち着きました。裁判もう少しがんばります」とか

話の度に私が出てきていました

年内に裁判が終わる筈でした
でもそれを目前に死んでしまいました


私の学校の学祭見に来てほしかった
11月には一緒にいく筈だったコンサートもあった

だけど、私が母親にしてあげたいと思っていた事は、全部間に合いませんでした

そうかあ…
1さんもまさかそんなことになるなんて思ってなかっただろうからしんどかったでしょう…。

>>1さんみたいにならないように、みんな親孝行しようってことでＯＫ？

>>31
あなたがOKだと思うならそうでしょ。でもみんながOKかどうかはあなたが決めることではないということはお忘れなく。

そろそろ終わりにしますね。

それで、母親が死んでから少しだけ考えがまとまったんですけど
親孝行は出来るときにできるだけしておかないといけないなぁ、と

それこそ>>25さんの言う通り、母がたった一人の母だという意識が欠如していたのだと思います
その点に関しては、もう後悔してもしてもしきれません

後は、私の思っている以上に私の事を考えてくれていた母親だったということですね
自由奔放な母親だったから、私の事より自分の事ばかりを考えているひとかと思っていました


もうこんな後悔はしたくないので、父にはたくさん親孝行したいです
まだまだ拙い形でしかできませんが
社会人になってから、とかそんなことを言っていたら確実に後悔すると身をもって学びました。


まだまだショックが抜けきれていませんが、とりあえずは一月の成人式までは全力で生きなければなりません

母のケータイに私宛ての未送信メールがありました
「あなたには他人の事を気にせずに自分の事を一番に考えて好きなことをしてほしい」
と、ありました。

ずーっと前にこのメールをもらった覚えがありますが、未送信で残っていたのはこれだけでした
きっと偶然母が送信をミスしたんだと思いますが

しかし、これを私が今一度見ることになったのは、何か意味があるのかなぁと

長くなりましたが、長い語りはおしまいにします

これからは、家業を継いで、その傍らでバリバリ好きなことを出来るように、更に大学での勉強やサークルとかにいそしもうと思います

皆さん、特に若い方々、親は大事にしましょうね

ボダ両親に虐待されて来た自分みたいな人もいるから。
世の中いい親ばかりじゃないからね。

　　　　　　　きちんと書いてみてくれや。

　　　うまくできたら劣等脳のくせによくがんばったと

　　　　　　　ほめてあげるから。（爆笑）


　 　 　 　 　　　　 ,─-￣`v￣￣Z_
　 　 　 　 　　　∠　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　／ 　 ／7 ハ＼＿ 　 　l
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　　　　　　　　(`V　　　 ∩∩　　　 V7)
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（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

うちの母ちゃんも離婚して出てって１人で亡くなってしまったよ 春になったらお花見行こうってうちに泊まりに行くねって約束したのにさ
会いたいよ

運

黙祷して、冥福祈るんだ

a

誘導
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　432
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