うつになった原因を書くスレ

みなさんがどういう原因でうつになるのか気になったので立てました
僕はいろんな人に死ねと言われたり同級生に殴られたりしてうつになりました

２ゲット

家族のせいで鬱になった
今は母親との攻防が一番キツイ
一旦通院しなくなったのに再度通院しようかと思ってる
母親に呪い殺されそうだわorz

職場の会議で部下（毒女×２）に裏切られて一発で鬱に。

小学生から、ずーっと人付き合い下手でイジメられっぱなし

明確な原因は…よく分からない。
職場の先輩に言われて病院に行ったら鬱だと診断された。
以後10年ほど薬を飲んでます。
だからあまり自覚はありません。

不健全な家庭で
幼稚園のころから鬱

責任感じすぎてうつ病になりそう、てかなりかけかも。
来週病院行ってきます。

職場・仕事・裏切り・人間関係

たまりにたまった膨大なるストレス

仕事

仕事と男のダブルパンチ

どっちか充実してるうちは保ててたんだけど

仕事ですな

女の陰湿なイジメ。くつ捨てられてたり。教科書捨てられてたり。傘捨てられて、ずぶ濡れでかえったり。
男子の前ではみんな優しいのに、陰で凄くキツイイジメにあった。教科書開いたら、
死ねって、沢山かいてあって、泣きたいけど、泣けずに登校してたら、ウツ病から
躁鬱病になった。今だに女の人怖いです。彼氏は大好き。

やべえ

給料未払い
このままじゃ年越せない

記憶力の悪さ→怒られる→トラウマ
が多分主原因

郵便局

>>17

私も似てる…
自分が悪いことは十分にわかってるけどさ
気をつけて集中してるのになんで失敗ばかりするんだろ…
何かしら一つは忘れてる事がある。
大したことはないが、それをできなかったコトでまた考えて不眠におちる

>>7＋親父のDVで17で廃人…30迄色々あったけど…ぼちぼちと小さい中古屋で手伝い迄復活！

職場の女の裏切り
彼氏とられた

親友だと思ってた人に

あんたの回りの人はみんな鬱になる
あんたがうつしたり
原因になってるんじゃないの？

と言われた
それ以来周りに迷惑かけたくなくて
人付き合い敬遠して一人になった
今では外にも出られない

旦那の浮気、相手の妊娠

ひきこもりから鬱だな

仕事でどーにも手が回らなくなって、
客先にたいしてトラバル続出。
そのトラブルの代償として、自分の死を持って償おうと普通に考えてしまったのがきっかけ。

理由は全く分からないです。
気付けば鬱でした。
学校と家庭かな…と思っていましたが、色々な事からストレスが溜まったんでしょうね。
いきなり物凄く学校休みたくなりました。

理由は全く分からないです。
気付けば鬱でした。
学校と家庭かな…と思っていましたが、色々な事からストレスが溜まったんでしょうね。
いきなり物凄く学校休みたくなりました。

言語障害でうまく話せない。

吃音とかなの？

ペグインターフェロン

上司のパワハラ

細川賢一郎

肌荒れ

毒親

生まれた環境

原因は、思春期のありきたりな厨二病だろうな。
「俺はあいつらとは違うんだ。」みたいな。
いじめられたから、そう思う事で耐えてきたつもりだったが、気がついたら誰からも必要とされなくなっていた。

ストーカー

PTSDからの派生

入社してから会社でセクハラ、財布盗難、上司との不和と続いたこと

ボーダーに2年間以上付きまとわれ、延々と勝手なアニメやホモの話、
鬱々とした話を拒否して延々聞かされた
登下校も一緒にしようとかストーカーか
他にも私に相手されなかったら学校辞めるとか騒ぐし
疲れて家に帰宅すれば母親から、弟が引きになったのはお前のせいだとヒステリーおこさる毎日
色々なことが重なって何時の間にか鬱っぽくなってた

弟の事故死
両親の離婚
上司のセクハラ

話が通じない上司
自分の性格（たぶんメランコリー親和型）

あー、今思えば大学受験失敗したところからもう始まってたのかもなぁ。

板垣文夫（大阪市西淀川区・共産党員）からの電話　

アダルト漫画

2年前までいた零細企業で6年間ほぼ毎日集団モラハラを受け続けた
発狂寸前になって逃げるように辞めた
今もどこか頭おかしい気がする

店長

メンヘラ女
今の学校
しょうもない自分

子供と旦那が、脱いだら脱ぎっぱなし、開けたら開けっ放し、風呂入れと言っても入らない、寝ろと言っても寝ない、家事も手伝わない、など細かい事が重なって疲れて鬱に。パートしながら通院してだいぶ楽になったよ。でも自分にも非があったておもう

ボクも>>1と同じです(ノд<。)゜。

それ以外だと幼少からの親、兄弟、親戚からの肉体的精神的虐待。

メンヘラ彼女

>>49わかるー！
うちも旦那と子供がそー言うこと聞かないし　旦那は王様気取り　あきらめるしかないんだろけど

無理強いすると鉄道模型を捨てられた夫みたいなことになりかねんからな
男はそういうもんだと思うしか無い

なにもかも会社がわるい。潰してやる

>>29
そうです。話そうとするたびにどもって、最低限の生活すら危うい

小学校。
今も時々親と揉めてるみたいなＤＱＮ学校だった。

職場
職場でバブル入社の低学歴な先輩が若手の高学歴を毎日批判。
総合職で同じ部署の紅一点がセクハラ＆学歴非難型のネチネチ口撃でうつ病。
低学歴オヤジは左遷されたが、仕事量の多かった紅一点の休職が響き
高学歴批判でうんざりしてたところに大量の仕事に埋もれて俺もうつ病。
いわゆるうつ病の連鎖。

旦那
幼稚園のママ達との関係
自分の被害妄想な考え方

自律神経失調症からの鬱病でした。

自律神経失調症になった理由も分かりません。

たぶん仕事が原因なんだろうな、と思う。
最初に欝になったのは10年以上前、ソープで働いてた頃。
今はコールセンターで働いてる。

双方の仕事の共通点は、自分の感情を殺して働かないとやってられないって事。
仕事なんて大なり小なりそんなものかもしれないけど。

私は仕事でひどいお客さんに当たっても自分の感情を殺してやり過ごしてきた。
職場では苦情でもひどいお客さんでも対応がブレない仕事ができる人と思われてる。
でも本来そういう時に受けるはずのネガティブな感情は全く存在しないわけじゃない。
ただ知らないフリして自分の中のどこかへ追いやってただけ。
長年蓄積されたそれが、じわじわ溢れ始めて欝状態を引き起こしている気がする。

>>60
それを発散する場所があればよかったんだね。

私も蓄積されたものがあるときあふれ出したと思っている。

>>61
発散できる場所は、たいていお金がかかります。

兄がキレると暴力。母父それを見放し。家庭環境最悪。ゴミ屋敷。
一月預けられた家で虐待。中学じだいいじめ。高校時代レイプ数回。
うつというか、最近人格おかしくなりはじめた

最初は同棲してたDV男からの監禁状態の上に毎日毎日毎日の酷い暴力&飼い犬撲殺,次第に逃げられない閉鎖感からのパニック発作
紆余曲折あったのち逃げ切れて病院通い、それからうつ病になって約7年間の闘病生活を経て今現在結婚して薬もたまに安定剤を飲むだけになりました

>>61
ここ数年それが溢れ出して来ている 限界がきたので精神科受診してきます

東電糞DQN高卒コネ自己愛社員(42♂)による、東電の個人データ濫用及び会社単位へのパワハラを盾に取った24時間体制の粘着ストーキング
望まなくても勝手に東電の内部状態も聞けた訳だが、
心底あのキチガイ東電は潰されるべき
そしてあの自己愛糞ゴミは溝泥に浸かって死に晒せ

DVと、機能不全家庭。

風俗女の粘着！
死ね！俺の人生返せ！

緘黙
ワキガでひきこもり
ほんとカスだこの人生

転職して正社員で入社。
程なくして信頼してた派遣社員からのいじめ。
派遣社員同士のゴタゴタの仲裁。
早過ぎた昇格。
キャパ以上の部下の人数と業務量。

あの段階で無理と言えばこんなことにはならなかったよ。

神戸市教育委員会事務局 指導部 指導課 初等教育係 指導主事 田原和裕 (大阪教育大卒)

小中学校時代が原因って人は多いんだろうね。
今だから解るけど、そこで我慢しすぎたことが問題なんだよな。
鬱病になるより不登校のほうが断然いいよ。
中学校に1日も行ったことなくても現役で大学入れる時代だからね。
一生モノのトラウマ＜逃げ出して数年間ミジメな思い。
ってとこじゃないかな。
ぶっちゃけ当事者にはまず判断つかないだろいうけど、逃げるのも一つの手だよ。

幼稚園時代の担任からの嫌がらせ
小学校時代の特定男子からのいじめ
旦那からの暴力・浮気
子供の少年野球の母親同士の確執

肺結核になったから

メンヘラ女に付きまとわれて…
俺の人生返せ！

抜毛症
12才〜30年
今までは何とか耐えてこられたけど、元々抜毛事態が精神病だったはず
多分抜毛も鬱も一生治らないと思う

>>73
あんたどんだけ悪いカード引くんだ。

子供がいるのが救いか・・・。

>>77
ここに書いたのなんてごく１部ですよ
社会に出てから(幼稚園に行き始めてから)どれだけ辛いことがあったことか
挙げ句今は鬱病だし抜毛症で頭は禿げてるし、生まれてきたくなかったよ

>>78
私もたぶんあなたよりましだけど・・・。

努力が報われないなぁ。

鬱になるまで仕事したのに、
私は左遷、同期は出世。
あいつのプロジェクト助けたの私なんだが・・・。
なんてくらいかぁ。

まだ、がんばるのかな。

泣きたい時は泣いてもいいんだよ。
泣くなと言われて育った子供は、悲しみを抑圧する。
抑圧され続けた悲しみは、慢性的なうつになる。
非常に不自然な感情だ。
悲しい時には悲しんでいいんだよ、と言われて育った子供は、
大人になった時、悲しみは健全だと思える。
だからとても速く悲しみから抜け出せる。

頑張りすぎました。
勝手に妄想して勝手に突っ走って
あるとき、浮いてるような気がしてどんどん潰れていきました。

教授のパワハラが酷くて研究室を変える→
新しい教授と卒論をやるはずだったが、その新しい教授もブラック
「こんなこと自分で考えろ！」→「どうして質問しないんだ！」→「こんなこと自分で…」
のコンボ
研究室を途中で変えた引け目もあり反論できない→自分を責める→
鬱→不登校になり留年→鬱→去年の11月に大学に復帰→
卒論をやるも始めるのが遅くて、再度教授のコンボ→現在も鬱(来週卒論提出)

全日本郵政労働組合

陳腐化した組織構成
我先にと保身に走る人々
資金も人材もない職場で
命削って死ぬ気で働いたら
死にそうになった。

証拠が残らない卑劣な手口で人を傷つけてきた卑怯者たちからのいじめ
そういう下劣なバカ野郎が滅びますように

生まれ持った性格かも。
限界まで働く→その後遊ぶ→倒れるように休む
10年以上繰り返したら立派な鬱に。
今は余生の気分でぼちぼちパート。

全部人のせいにしてたが、今思うと全部自分のせいだった。
自分が何も変えられない・変われないだけなのに。

バイトとサークルと学生団体を頑張りすぎた。
昔はあんなに活動的だったのに…

激務の部署から、出先の係長になれて、
ラッキーと思いきや今までの仕事と全く違う仕事でパニクる。
自分はこんな仕事もかだつけられないのか？と自己嫌悪。

管理職に昇格。仕事のプレッシャーに押し潰された。上司との相性も悪かったな。

親の暴力と暴言が原因
酒乱、虚言、暴力暴言を毎日繰り返すボダ両親
今は一緒に暮らしてないし、連絡も取ってない
死んでも骨を拾ってやる気はない
汚らわしい

友人に貸付金がある。返済しない。うつ病になりました。
うつ病になっても返済しない。

自分より大事な人が傷つくのに耐えられなかった
自分が支えないとダメなのに数年かけて徐々に自分が壊れてしもうた
欝というよりPTSDだと思うけれどももう自分が許せんわ
もう生きる意味を見つけるのが困難だわ。つれー超しにてえ

あ

子供たちの学校のお母さん同士の確執
下の子が少年野球に入ってからおかしくなり精神科にかかった
その頃母が他界したのも原因かも
１０年経った今でも医者通い続けてる

アカハラ、パワハラ。でも自立支援受けながら必死に仕事行ってます

知らず知らず人を傷つけていて自分の思考が信じられなくなってから
そんな自分が誰かの人生に介入なんてしてはいけない
もう誰も傷つけたくない

仕事が忙しくなる→彼女にふられる→仕事をミスる→＼(^o^)／

モラハラに加えＤＶや虐待
他にもいろいろ

外部の原因はないな。いやちょっとはあるかも知れんが…
原因は自分の存在そのもの。

>>100私もそう。
自分が生まれた事自体が鬱の原因。
もし、私みたいのでなければ周りの対応は違ってただろうし鬱にはならなかったと思う。
早く死ぬのが正しい。人一人しのうが、地球には何の損傷もない。

家の立ち退き→引越し（2年で3回）→祖父の痴呆の介護→父倒れる→毒親が離婚しているため父方と母方の面倒をみる（金銭的な問題）貧乏→自分はパニック持ち　弟はＡＤＨＤ　次はなんだ　何がくるんだ？　人生色々ありますわね〜

あんた強いね

腐りきった社会がわるい

生まれつき

公務員になったのが間違いだったかな…
マイナーな官庁だが、労働組合と管理者との足の引っ張りあいが酷い…

しかも、今は組合は統一されているものの、数年前まで組合が2つあって、
今でもあいつは組合があっちだのこっちだっただのといがみ合っている…

それと家の中でのごたごたとか…
常に争いに巻き込まれている感じだ…

頭打ったせいか熱があるとき無理したせい
だと思っている

両親が姉夫婦の為に消費者金融からお金を借り、金額が膨れ上がり、その借金を押し付けられた。

元々鬱の気はあったがここ十年立て続けで家族が他界、変なおんなに引っ掛かって振り回されて悪化
今年に入って昇進で鬱が爆発した
降格してもらったが治る気配がない…
休職したい

部署異動だな
いきなり仕事が簡単になりすぎた
全然アタマ使わない・・・

多分左遷なんだろうな、と考え始めたら激鬱に
退職依頼済み

ババア(実母)と私の旦那、ババア(義母)

>>111
そりゃあ、あんさん、別れなはれ

２度目の旦那が私の連れ子に性教育を実践した

>>1生まれもった性格も原因のひとつだと思う

短期留学生として日本に滞在している台湾人だけど。
私は小さいからよく家族によく暴言された。（お前を飼ったより、犬の方がましだ、役立つから）
双子の兄があるから、私（女）は親に無視された。
生まれてからずっと自分は誰かと疑問を抱えている。
さらに大学受験失敗のせいで（悪い大学に入った）、自分は負け組みだと強く思っていた。
大学院に入った際、自分は学生失格や社会ゴミなどの思いが激しくて、ほぼ廃人になってた。
現実感が失っていた。夜で病院に搬送されたこともあった。　
今は親や友人から病を隠したまま一人暮らしにしている。

中学生の時に激しくいじめられた。越境して高校に進み楽しく過ごしていたが、
バーチャン死んでしばらくしてカーチャン死んですぐにトーチャン死んだ。

鬱→双極性の診断だけどこのあたりのストレスと持って生まれた気質と思ってます。

新卒で入った会社でお局からいじめ
次の会社では直属の上司からセクハラ
22の初体験の相手は彼女いないと言ってたがいた。

次の会社では隣の席の先輩が気分障害で当り散らされ。祖母を亡くす。
沖縄に行ってダイビングの仕事をしたが、アパートでの共同生活に馴染めずソープ嬢に転身。こっちに帰ってきてもソープ。

精神的不安定。急性アル中で搬送、死にかけた。その後妊娠中絶。ソープ復帰。
社会不安障害、うつ病、自律神経失調症、対人恐怖症、摂食障害、不整脈、境界例人格障害。もう死んだほうが楽になれますでしょうか。

元々、几帳面とか責任感強いとか、
皆さんそんな性格ですか⁇

考えなくてもいいことを考えちゃうとか、最悪のケースを想定しちゃうとか、何にしても疲れるな〜

彼氏が何の前触れもなく、音信不通に。
携帯の番号も変わってた。

3ヶ月くらい後に会うことになったんだけど、なんとその間、会社の若い子を好きになって失恋してたらしい。

私と正式に別れても居ないのに、他の子に失恋。
それを笑いながら打ち明けられた。
こっちは「別れた」って認識が全くなくて…。
いきなり目の前でシャッター降ろされた感じで病んだ。
ODや飲酒、リスカが始まってしまって措置入院。
せめてホントの事を言って欲しかった。

しっかしアレだね。
自分で経験してみないと、人の気持ちはわからないもんだね。
リスカとかに偏見があったけど、気付いたら切りまくってて、自分でも驚いた。
心の辛さを身体の痛みで紛らわせてたのかなー？

長文ごめんなさい。

>>118
いや。余裕がないのでしょう。
自分の思うようにいかないような人が多いんじゃないかな。
そこで、なんとかしなきゃとストレスを抱えて思い詰めてしまう。

三人しかいない事務所で
後輩二人による精神的・物理的ないじめが三年続いた
仕事を抱え込んだ
壊れた
無職になった

後輩かよ！

先輩虐めとか嫌だなぁ・・

うつ病対策マニュアル☆鬱病の憂鬱・不安・焦燥感・億劫対策 ヤフオクで2800円で出品されてるけど良いらしいよ。

学生なんかとっくに卒業してるのに些細なことでフラッシュバックして。

いわゆる昇進うつ。上からのパワハラ含みのプレッシャーに負けた。
自分の能力不足もあるのだけれど、他人とのコミュニケーションが上手くとれなかったため発症。

やっぱり部長だな

夫がうつ病になって、わがままになって遊び放題になった時から

片思いの上司(既婚者)が異動し会えなくなった。
優しかったのに、部下じゃなくなれば相手にしてもらえずしばらくは連日泣いてた。
そして上司の家庭に嫉妬し、高齢喪である自分の人生が惨めでたまらなくなった。
人生リセットしたくて死に憧れる。
並行して仕事では今までなかったトラブルや単純ミス連発。
間違えたらどうしようという不安感と仕事を片付けなくてはという焦りで、仕事に集中できなくなった。
非正規なのに、社員と同じ仕事させられてるということにイライラ。
支離滅裂な文章しか書けない。
毎日頭の中がモヤモヤする。

大学生
寮で一人暮らしして対人関係から
あと普通に頭が悪い癖して責任感がある
中途半端に止めることなんてできないけどつらいよ

気のせいだよきのせい。
席に感があるつもりになってるだけだよ。
責任感が本当にある人というのは
無理なことは無理と言います。
発言に責任が持てないからね。

二行目すまん
最近あまり目が見えないんだｗ

退職した先輩の仕事をやり方すらわからないまま全部任された。
手伝ってくれる人なんでおらず、プレッシャーに負けた。
加えて、上司による注意という名の叱責。
怒られれば怒られるほど、自分は出来ないんだと責める。
そしたら本当に何もできなくなった。
今休職中だけど退職しようかと思ってる。

糞親

実家の自己破産
生活苦で、がむしゃらに働いて過労でもドーピングしながら人のために働いた

なのになんの成果も出ず
ただただ挫折感と燃え尽き感しか残っていない

結婚したかった人は彼女ができて家庭をもつ夢も消え
生きていく目標がみえなくなった

誰にも愛されない
がんばっても報われない世の中に絶望した

ヤクザが出世をするからだ

学生の時２年ほど、研究成果が全く出なかったこと。
研究者を目指していたから余計に、自分の能力の無さに絶望した。

今は違う目標に向かってる最中。
うつを良い経験と思える位になったよ。

家離れ失敗
これに尽きるな

どうして親子は別人格だと理解してくれなかったんだろう
保母を定年まで勤め上げたのは立派だが、
自分のこどもは幼稚園児ではないとどうしても理解できなかった

ここの人たち、インスタントとかジャンクフード、外食しょっちゅう食べてない？
あと身の回りにタバコや芳香剤、アロマ、ガソリンなどの揮発性の物質が多い？
うつになる前から薬飲みすぎたりとか。

>>140
化学物質や薬が鬱引き起こすと言いたいのか？
細かいこと気にし過ぎる奴は鬱病になりやすい傾向があるんだ、
あんた鬱に気をつけなよ。

中学時代から鬱ロックを聴き始めたのが原因かも
鬱系のロックを聴くと表情も暗くなり鬱な発言も多くなっていった
あと大学でもっと鬱々な曲を聴いていて悪化して最悪の状況になった
今となっては鬱な曲はあまり好きではなくなった
最近はポップな曲や明るめのクラシックを聴くようになって性格も穏やかになり症状も落ち着きつつある

音楽やドラマ多少関係あるよね

>>143
やっぱり多少関係しますか・・・
音楽のせいにして自分を責めず情けないとも感じていましたが同感して頂き少しは気が楽になりました

おかしな音楽を選んだ自分にも原因はあるのですが、以後気を付けたいです。

>>141
化学物質が直接というわけではないが、人間は栄養が不足すると脳や神経に障害が出る。
カルシウム足りないとキレやすいとかいうのはホント。
有害な化学物質が鼻や口、目、皮膚から吸収されると直接血管に吸収されてしまうから、脳や体に蓄積してしまう。
そして体内の化学物質を体の中で排出する時に大量の栄養素（ビタミン、ミネラルなど）が消費される。
粗悪な食生活の上に化学物質に囲まれていたら必然的に栄養不足になり、免疫が落ち、アレルギー、精神障害を起こしやすくなる。

>>145
栄養素が不足したら、脳に限らず体に何らかの異常起きるよ。

化学物質が直接血管に吸収されるって言うけど、それは分子サイズや性質による。
直接血管入るものってそんなに多くない。

>>146
巷にあふれる芳香剤やら柔軟剤やらシャンプーやら直接血管に入る化学物質は数え切れないほどある。
ガソリン、ペンキ、接着剤、パソコンやプリンターから揮発される有機溶剤、タバコ、排気ガス、香水、整髪料、農薬、消毒液、殺虫剤、書ききれないわ。

謙って生きていた
そしたら見下されるようになって鬱になったのかも
やっぱ正直に普通にした方がいい
人に頭を下げてはいけない
八方美人は自分が損をするだけ
人に気を遣わなくて良い

オープンに自然に振舞った方が印象がいいし自分も楽だ

あと嫌いな奴とは縁を切った

中学の時、父親が友達の母親と不倫してたと知ったことのショックで。
父と母の喧嘩がさらに拍車をかけたきがします。
中学は不登校になってしまいました。何故この人だったの？と理解に苦しみます。
ご近所さんだから今でも顔を見る機会が多くて、その度に落ち込んでます。
何年もズルズルとひきずって馬鹿みたいとは思うけど、なかなか吹っ切れない。

親の夫婦喧嘩
先生からのいじめ
詐欺事件に巻き込まれる
サラキンに手を出した
裁判色々
親戚との不仲
金絡みのトラブル
弟夫妻の離婚
弟の事故
母の死
嫁の兄がトラブルメーカー
仕事のミス連チャン
国家公務員からの陰湿ないじめ
配転先にいた他社の潔癖症男の存在
が数年つもり鬱になった

やっぱりな。
小さい頃からロクなもん食ってなさそう。
みんな栄養不足が原因やん。

自殺する勇気がなかったから

糞親

甘ったれるな！

鏡を見たから

貧乏と借金とレイプ

訳の分からない異動とリストラ
異動先で組んだ人が、残業代欲しい人で、日中仕事せず、夕方から働く
自分は、定時内に仕事終わらしてさっさと帰りたい人
結局、合わず仕事取り上げられて、暇にさせられて1年後にリストラ
途中から、そいつが不幸になればいいと強く思うようになって、自分で頭おかしいと感じた。
就活中にどうせ子供生んですぐ休んだりするんでしょを連発されて、落ちまくり
段々と、表に出たくなくなる、起きれなくなるで病院に行ってうつと判断される

ながすぎごめん　でもなんかすっきりしたw

パニックで転職続きorz

自分を責めすぎた
ネガティブにならずポジティブになる
俺様だと念じる

ある日「ぷつっ」って感じで世界が切り替わった
空気がずーんと思く感じるようになった
それなのに周りのものがみんな現実感が無い

あとは親の無理解

今やっとちょっと元気になってきたけどもうアラフォーだよ
20年かかるとはね

怒らず耐えていたら、鬱になった

上司のパワハラ

家族関係の不仲、居心地の悪さ、理解のなさ
貧困
理想と現実の差
不安定な仕事
営業のストレス
孤独

きっかけは、貧乏と、貧乏によって昼の仕事とキャバクラの掛け持ちしたこと

>>142
吹奏楽もなかなかいいよ
学生の頃は「吹奏楽ｗダセェｗ」とか思ってたけど、
30過ぎてから急にブラス好きになった

昇進

体を痛めていたのに気づかず、無理して働いていたから
病院もあちこち行ったんだけどな

激務で。
元々激務だったところに急遽産休に入った課長の仕事を丸投げされた。
震災後さらに忙しさに拍車がかかって。
最終的には何度聞いても人の話が理解できなくなってた。

前任が逃げた赤字部署の敗戦処理＆出向

学校すべて。
幼稚園も保育所も。
教育機関全てだ。

35歳になる直前、急に結婚出来るのかとかの将来の
漠然とした不安から、体調崩す。

友人の彼女に浮気を誘われ断って少し強く注意した。
後日その女から金を貸してくれと言われお金を貸すとすぐさま逃げた。
金を盗むまでは想定していたからほっといたら地元中に「●●（俺）に襲われた」
と架空の作り話を流していた。街中のバカがその女に騙されておれ鬱

どこに行ってもイジメのタゲにされるかぼっちな自分でも、漫画の主人公のように
理解し受け入れてくれる仲間がどこかにいるはずだと信じて４０年、現実にとうとう心が折れた
自分を信じて鬱囲ってりゃ世話ねえや

>>171
そうゆうのは噂を信じてない人もいるはず
おかしな女騙されたな、と密かに同情してる人もいる
だって人間性って隠せないから
その女は同じ事を繰り返し、信用を落としながら生きていく運命90％
哀れ

父親の無関心
兄貴の暴力
親戚の精神的いじめ
同級生の暴力を伴ったいじめ

↑たぶんコレが原因だと思う

5年前、コールセンターでバイトをしていた当時に 勇気を出して心療内科に通ってみたけど精神的にめちゃくちゃに疲れてた

精神的に来る職場だけど、機会があったら また働きたい

激務とか職場環境の悪さだったな
上司が全然仕事しない上に進捗を隠して仕事がどっかりこっちにきた
客先には俺が休むのだんまりでアポイント勝手に取り付けられて俺が何故か攻められるｗ
約束を何度も反故にされたうえに火消しを転々とさせられて鬱に突入ｗｗｗ

>>173
そう考えたい、でも現実はそうでもなさそう。thx

仕事
対人関係
過去の失恋
売れ残りのみじめさ
内気な性格
過去の自分の行いに対する後悔
隣人がうるさい
よそのガキがうるさい

やっぱり人間関係は多いな

だいたい

人間関係か金銭か病気だろうね

多発性円形脱毛症を繰り返して仕事出来なくなった
いつ治るのかわからないから将来見えなくて鬱

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

CNG○型路線用ノンステップバス

小沢氏は、国民より自分がボスになる城を造りたいだけです。今回否決しようと投票したのも彼の陰謀。 国民から支持を集めたいだけです。 民主党 前原誠司

隣に住むDV癖のある従兄（と言っても親子ほど年が違う）がガンになったとか言って
「俺はガンで死ぬんだ！だからお前ら全員不幸にしてやる！！」
って暴れて家に怒鳴り込んできて首絞められたり刃物突きつけられたりした
警察に言ったけど「よくある身内の揉め事」って取り合ってくれなかった
人が怖くなって外に出られなくなって仕事をクビになった
そこからは坂道を転がり落ちるように鬱スパイラル
何度か就職したけど鬱がバレた途端に難癖つけられて解雇されたり…

その従兄、10年経つのにまだ元気に生きてる
最初の話じゃ原発不明のガンであちこち転移してるって言ってたのに
しかも従兄の前にうちの親が死んだ

もう本気で死にたい…

私自身、父親が自殺しました。国民皆様は誰を信じるべきですか？ 消費税増税法案可決になり、裕福な家庭の負担が増えました。これから民主党は日本国民のために全力で頑張ります 民主党前原誠司

脳腫瘍が出来て
手術して取って
中枢神経に出来てたから取った時に傷が出来て
脳内分泌物がなんやらみたいな…
もうどうしたらいいのさ

この世が憎い

将来への不安

学校

クソみたいな社会と環境、それと自分

パチ廃人

親のせいにしたい、けど自分が悪い。たぶん。

ふたりのお局達
全部おまえが悪いからこうなる。アタシ達は悪いとでも言うの？！私たちがいなくなったら会社回らなくなるわよ！(ﾆﾔﾘ)
アタシたちが正しいと感じるものが正しいの☆　

そんな職場でターゲットにされ四六時中追い詰められまくったんだなあ
仕事教えないで自分の立場を守るお局。フル勤務してボーナスもらってるのが許せない

仕事

みんな我慢しすぎたんだよ
みんな優しい人すぎたんだよ
みんな堪えすぎたんだよ

五月病が悪化、嫌な記憶で頭の中が埋め尽くされる、記憶障害、多重人格、気が狂う、入院
劇薬、副作用、禁断症状、廃人、記憶力思考力低下、無能な人間、高齢無職障害者、友達ゼロ

病気を話して面接受かりそうになったが「大卒がここで働くのは勿体無い、大卒枠で探せ」と断られた

大卒だと雇われない、無職病気期間が長すぎての言い訳が思いつかない

創価しか話し相手が居ない

救急外来でもどこでも無理しすぎるのねって言われる
その通りです

慢性的な仕事量の多さ
頑張って働いたけど無理だった

大丈夫です頑張ります　
と、何回行ったかわからん。
ありゃはたから見たら大丈夫に見えないから聞かれてたんだ
と分かった
既にとき遅いがな

頑張らせてもらえないようお局らに仕事を調整させられ　
男性営業マン陣に「みんながんばってるのにがんばってない人(私)が許せないの！！！」
と表でも裏でも吹聴されまくった自分にはたくさん仕事があって羨ましいと思った。　
自分だけ意図的に暇にされてラッキーとは思えず四六時中罪悪感にまみれ、
なんでも職場の中心であるお局らにコソコソor聞こえよがしに気味の悪い陰口聞かされて。　
ほんとうに無駄な我慢ばかりしてたなバカだった。　
あきらめず一度くらいお局らの一貫の行動を第三者の目を持った上司に暴露すればよかった。　

ここまでモヤモヤしていたことを字に起こせるまで回復してきたのが
嬉しい反面辛い　ぶっ壊れる前の自分が腑甲斐なさすぎる。　
お局らが調子に乗るわなこんな奴じゃ

幼少時から家を出るまで親からの身体的＋精神的虐待
20代にレイプ
今は仕事のストレスから

初出産、産んだ子供が重度の知的＆身体障害児だった。
育てる気力もなければ未来もない。
お腹を切ってまでこんなの生んで一生国のお荷物。
子供諸共、一緒に殺してください。
ノイローゼになって現在子供は児童相談所に預かってもらっている状態。
旦那の親にも顔向けできない。生きてる意味がない。
社会の荷物でしかない。

>>199
そんな局はいつかしっぺ返しを食らうさ

執拗にメンタルヘルスに行けと言われている。

多分、異動で職場が変わって急激に業務量が増えたこと

精神疾患、統合失調症の恋人との同棲。本人からはうつ病と聞かされていたが、なにか考え方がおかしいと思って彼の両親に詳しく事情を聞いたら、統合失調症だった。
そして、両親は熱心な創価学会員・・・・・・部屋に仏壇あり・・・・・・・・・・・・うつ・・・・・＼(^o^)／

仕事が自分に向いてなかったから

うつ病の症状で、酸欠とかめまい、頭がボーッとするってありますか？
思い当たることは長期の無職状態で、これを思い始めると体調が不良になります。
梅雨の時期の自律神経失調症かとも思えるのですが。

日光が弱い時期は鬱傾向は強くなりますよ

一から仕事を教えてあげていた後輩が優秀で完全に抜かれた
後輩はどんどん昇給してるみたいで給料でも抜かれた
好きだった子を誘ったら後輩と付き合っていた
後輩は性格もいいので尚更辛い
完全に俺の妬みなのでどうしようもなくなり鬱になった

なんか納得できなくて鬱になったっていうのはわかるけど
もうなんかそのまんまでワロタwwwwwww

嫉妬って鬱を誘発しやすい
これマジで

45歳くらいのどうしょうもなく仕事出来ないおっさん(別会社)が直接の上司になってあり得ないくらいフォローさせられてたら鬱になった。
自分は仕事大好きで完璧主義傾向が強くて、おっさんは完全に会社嫌いで行けば金が貰えるから来てただイス座っている派。
イライラしながらおっさんの仕事全部やってたらパンクした。
っていうかおっさんの「仕事はやりたい奴がやればいい。俺は賢くこなしてる派だから」の言葉で何かの線が切れた。

おっさんを殺さなかったあの時の自分を誉めてやりたい。

俺は後輩が俺より高給取りと知った途端やる気がなくなりサボりまくって社内での信頼を無くした
もう会社にも行きたくない
自分はダメ人間だと自覚してるけど身体が動かない

女に裏切られ
二か月以上鬱状態
飯も食えないし、煙草も始めた
それに追い打ちをかけるように友人にも愛想をつかれぼっち状態
生きるのが辛すぎてリストカットにも手を出す

明日カウンセリング受けに行きます

色々考えたんだよ。結果、自閉症っぽい父親と、鬱持ちの母の子だから仕方ないかと思ってる。でも日々適応しようと頑張ってるし、バカにされながらでも働いてるよ

>>211
これはある

まだ診断されてないけど鬱なのかも、しれない
元々は不安神経症だし


高校の時に父親の急病死
ここ最近で母親の鬱悪化からの自殺未遂
そして自分の睡眠障害(中１から)その他もろもろ(神経質だったことによる併発)による未来への不安と絶望
唯一の理解者だった彼から一週間無視されている


生きてる価値も意味もないと思うようになり、先週から死にたいって気持ちしか出てこなくなった

明日先生に見てもらえるから行くけど
もうなにも気力がわかない

心理士に
高校時代、能力以上に無理をしたから
と分析された。
自分では何でなったのか分からない。

>>217　それは数奇な運命だねぇ｡ﾟ(PД｀q｡)ﾟ｡

夫婦そろって鬱とかよくあるらしいね。
こないだちゃんとした医者にかかって初めて知ったよ。

リーマンショックが来た時期に運悪く結婚した夫婦の話。
旦那は会社の仕事が激減でリストラ勧告が来て軽い鬱発症。
私は仕事が逆に忙しくなってしまったのと、
義理両親との同居生活が原因で鬱発症。
タイミング的には旦那の方が先だったが、
症状の深刻度は私の方が重かった。
私は完全に無気力になる普通の鬱、夫は躁鬱。

ずっとふさぎ込んで毎日泣いてる私を見て、
「俺のせいだ」と旦那が勘違いし、旦那の方の鬱が深刻化。
ただ落ち込むだけだったらいいんだけど、
躁状態のときに自己弁護のためにすごい勢いで私を罵ったりしてくるわけで、
私の鬱も悪化。
身内に誰か医療関係の人がいたら、こんな深刻化しなかったのにな・・・
二人とも働いてるけど会社には内緒だし、未だにぶり返すので気が抜けない。
こんな不況じゃ、知らず知らずに夫婦で鬱になってることも珍しくないと思う。
夫婦共倒れにならないうちに鬱だと気付くといいんだけどね。

最近話題の新型うつってのは病気だと言われても容認できない症状だな
病気でも許せる範囲を超えるとダメだ

確かに新型はひどい
鬱と名乗るのやめてほしい

新型は都合良すぎるもんなw

中学

恋人と別れるたび自称うつを再発する友人がいたなぁ
自分がメンヘラなんでそうなると必死に近寄ってくるけど、
恋人ができたら報告もなくまた離れてくの

んで娯楽はがんがん行けるのに休職してたり
寝たきりの自分には理解ができんよ

うざいから縁切ってしもた〜

今から思えば幼稚園年長組の頃から鬱だったのかも......。
冬のある日の就寝前に生きている事が辛くなり涙が出た。
一ヶ月くらい、その状態が続いた。
子供でも鬱ってあるのかな？

たまに憂鬱な気分になるし
情報量が多いと脳疲労でノイローゼ気味になるけどこれは鬱とは違うんだろうな？
どっちかというと自分はタフな方だと思うし

>>227
似たような感じの症状+αで、自分は神経症→不安神経症→適応障害に最近診断変わったよ…
抑うつ症状も出てくる気分障害？らしいけども。


大丈夫な日はごくまれにあるけど、しんどい…

網守裕二

失恋

性格と自律神経失調症と不眠かなー。
環境には恵まれている

会社の人事異動。おかげで、人生最大の
危機。離婚とか退職とか色々出てきてる。
とりあえず新しい部署で働いてみて、慣れようと思ってます。でもまだ日内変動が激しくて動けない。

自己破産と離婚と病気

千葉県印旛郡栄町請方在住の芳沢雅幸から金銭の窃盗の被害に合う
返却を求めたら殴られ、警察へ通報したら逆に私が傷害罪で捕まった。

千葉県警印西警察署の島村という刑事がこの犯罪者と私的なつながりがあるらしい
架空の傷害罪で罰金を払わされてうつになった

>>234
そりゃ鬱じゃなくて統失やし

>>235
なんでもいいんじゃない？
本人の名前ググったら最早どうしようもない書き込みしか出てこないから
本人もさぞかし今後の人生楽しかろう

上司の無理解

お前らを鬱病に追い込んだ、直接の加害者に復讐すべき。

>>238
お前新型だな

>>238
それが、たくさんおってな。
困っとるんや

>>240
片っぱしから、こまめにやっていかないと、引っ越したりされるぞ。

突然の母ちゃんの癌余命３ヶ月宣告。もう手遅れで延命せず、本人に未告知。親父憔悴。全部俺が決めた。頑張って半年近く生きててくれたけど、絶対に痛いと言わずモルヒネも使えず、最後は高熱でしんどそうだったからロヒプノール注射し続けて眠ったまま逝った。

どうやって復讐しよう？
名案あるひとー

嫁に浮気された。相手は俺の師匠。家族もできて家を建てたら裏切られた。仕事する理由を失った。
2か月休職中。生活がやばいっす

発達障害だらけの超理系家系で自分も恐らくアスペ。
全く人と馴染めないままひたすらポツンな人生。
男子全員に無視とかばい菌扱いとかもされたな〜。
小5の時には初リスカして、今の主治医曰わく
そこは既にうつを併発してたんじゃないかと。

運良く大らかな旦那に拾われ、しばらく収まってたけど
今度は家族の中で自分だけ対人関係ダメダメなせいで
子供達にまで迷惑かけてるのが辛くて、うつ再発。
ホントに私はいない方がいいと思う。

激務と職場環境。
大奥みたいなところだったから、先輩や他部署の人にまで仕事ぶりをしっかりチェックされる。
聞いた話だと、私の月給までチェックしてたらしく、そこでガキみたいないじめ発生。それが原因で体調を崩して入院。
退院して戻ってきたと同時に、引き継ぎもなしに先輩が退職。
加えて上司が病気で入院し、新人さん入社。
新人さんに教えながら自分の仕事、上司の仕事を任される。
多すぎるのでパートの人に手伝ってもらってたら、あの人はパートさえもこき使ってと陰で言われ、
上司には「これはあの人の仕事じゃない。出来なかったら私に言いなさい」と言われそういったら
「出来ないじゃなくてやるんだよ」と言われて、誰も信じられなくなって、仕事の方も容量オーバーでいっぱいいっぱい。
そうこうしていたら寝れなかったり食欲なくしたり、休みの日でも思い出しては自分を責めたりしてた。
結局は誰のせいでもなくて、弱い自分が悪いんだけどね。

>>246
弱い自分が悪いなんて悲しいこと言うんじゃない
手が回らなかったら手伝ってもらうなんて当たり前の話じゃないか




…って言えない性格、環境だから鬱になるんだよな

>>247
そういってもらえるだけでもうれしいよ。
手伝っての一言も言えなかったからね。怖くて。
最後の方は上司から言われたことも理解できなくて、聞いたらまた怒られるから聞くことさえもできなかった。

そんな環境で休職してるから、今新人さんにその負担も来てるみたいだし、
私がいなくなった今、今度は新人さんに標的が移り、仕事も殆ど取り上げられたみたい。
新人さんには申し訳ないことをしたな。でも、私も怖いからもう戻りたくない。

>>243　kwsk

団塊＋バブル世代と、ゆとり世代の板挟みにあって潰れた氷河期世代です。

だから、太田、山田、三浦が原因だ

小さい頃からどこいってもいじめられる＋過労

なんだろう、性格のせい

母親が祖父母の看病で重度のうつで入院、私とヒステリー婆さんと3人だけになる。
ババアは毎日ワガママ放題で私は仕事があっても家事洗濯掃除を任せられる、昼間は糞ババアに振り回され夜は帰宅した父親の愚痴を聞かされ喧嘩になり発狂。喧嘩が原因で過呼吸が起きてからずっとこんな調子。

GID＋酒乱父＋自己愛人格障害祖母＋創価

>>255
MtF？FtM？

>>256
FTM

彼氏の浮気発覚→仕事のストレス→また浮気をされるのではないか？→鬱

(●´･з･)σユー別れちゃいなYO

別れを決めたこともありますが、まだ好きなんですよね(T_T)

西宮市立鳴尾中学校

過労と孤立

いじめによる人間不信
家族の過保護とプレッシャー
友人に利用されてからの裏切り

>>263
まさに俺

原因があるなら原因を取り除かないと治らないのに
なんで薬で治ることになってんの？

日常生活に支障があるからだろ

原因を取り除けないから薬でなんとかするしかない
自分の子供が発達障害で、それが原因で鬱になったからって
育児放棄するわけにいかんでしょう

上司のパワハラ。自分の仕事の能力不足もあるが。

会社辞めるとき金払わされた

薬飲んでも原因はなくならないよ
薬なんかではどうにもならない
絶望感しかない

>>217です。
結局元々うつの親の看病とそのあとの手続きやら、自分の元々の病気を治す暇がないってのもあり、不安神経症→適応障害になりました。
抑うつの症状が辛いです。パニック発作やら過呼吸もやらかしましたが…。
今はとにかく知らない人と会うのが怖い。特に公共機関の場所。

親は入院させてるので今後のことはなんとかなりますが、自分がなんともならなくて良くなってきてる親に心配される始末です。嬉しいけど悲しい。

あとは…唯一の心の支えだった彼からかれこれ一月半、連絡を絶たれているのが苦しい。
一番の安定剤だった存在が、パッタリと居なくなってしまった。
当時までは病気も理解してくれていたのに。
いつか返事をくれると信じているけど今はそれは考えず、適応障害にに向かって治していかないといけないと思っています。まだ相手にその気が少しでもあれば、治した顔で元気に会いたい。

下手したら明日の通院でうつ病になってるかもしれないですがね…
体も気持ちもボロボロです。
血液検査と尿検査もやったので、どうにかなってほしい。昔やった血液検査で怪しい数値が出ていたけど…不安。

>>219さん
今更だけどレスありがとう。そういう運命の一族に産まれてしまったようです。

パワハラと虐め

色々あったけどやっぱり性格だな
死ぬまで治らん

中卒だが新聞配達を始めたものです
就職前は鬱病だったしニートと開き直って「鬱病　心理テスト」と
検索しては自分がテスト高得点を自慢してたが
今は仕事中でそれを忘れていて他の板で久しぶりに見かけてテストやってみたら
健康でした。鬱病は治っていたみたいです

仕事すると逆に鬱病治ったよ
ありがとう

つまりは俺の鬱病の原因は無職ニートでした
仕事はじめたら治りました
新聞配達オススメですお

おれは新聞配達向かなかったわ
アホ店長共々殺す寸前で辞めた

>>275
それは残念
店長が２チャンネラーなので助かってますよ
今は無職？

大学入ってから2年間ネトゲに夢中になっていて、講義中は寝てばっかりで授業についていけなくなった。人と話す機会が減って、人とまともに会話出来なくなった。

>>277
ネトゲに夢中になってても単位くらいなんとかなるでしょ。

by 同じ感じだった私。

西宮市立鳴尾中学校

表向きは仕事がバリバリできるキャリアウーマン
いざ付き合ってみるとメンヘラリストカッターの鬱病持ち
職場恋愛なので公私問わず、『死にたいよ〜』とか『辞めたいよ〜』と2年間聞かされ続けた…
自分も気づけば物事に対する意欲は落ち、仕事も手に付かなくなった…
きわめつけは彼女の何股もの浮気
何かがブチ切れて気が狂った

はいしゃのひと

職場環境。
私が周りを甘やかしたせいで、全部どんどんこっちに遠慮なく言ってきて
ニコニコしてたけど限界がきた。
病院では「他人との距離感がつかめてないからそうなる」といわれた。
確かに自分でも他人との距離感がつかめないのが分かる。
「他人によく思われたい」「他人に悪口言われたくない」
「だから自分が我慢しておけば大丈夫なハズだ」が限界がきて
オーバーした。
ちゃんと「嫌だ」とか「無理」とかいう事を言えばよかった。
最終的に、何も悪いことしてないのに
「謝れ」と言われた。意味が分からないから「いや、理由もないのに謝れないでしょ？」というと
「いいから謝っておき。謝っておきたらカドたたないから」と。
謝るべき理由があれば謝るけど、ぜんぜん心あたりもないし
「謝れ」て言ってきた人も「何に対して謝れ」なのか分からないのに
「私に謝れ」といってきたことで、ついに破綻した。

ただ、うつの割によく眠れる。
むしろ四六時中寝ている。
冬眠しているクマのようだ。

>>282
いや、過眠症といって、よくある症状だから。薬が合ってないと思われる。

いや、薬はまだ飲んでない状態なんだ
今日から飲み始めるんだけど
ずーっと眠たいんだ。
だから、薬飲んで眠さとか治っていけばいいな、と思ってる。
ずっと夢の中にいるみたい

>>284
そうか。いずれにしても眠りすぎは脳の病気だからね。治ればいいね。普通に治ると思うよ。

俺のうつの原因は　カビ（真菌）な気がしてきた。
カビが嫌いな食べ物を通常量の数倍以上食べ始めたら
なんか　部屋の外に出る機会が多くなってきた
うそだろ？

抗真菌剤のケトコナゾールを頭部にはじめて塗った時も
凄く違ったし

で、睡眠相にも影響があるっぽいの

痔もカビが原因なんじゃないかって気がしてきたわ

>>288
その考え方は正しい。実は、世の中の病気のかなりの原因は真菌にある。
で、真菌の対策に一番いいのが、次亜塩素酸水。
これ、最強の殺菌性能を誇る。最近は、歯医者で販売してるとこが増えてる。
歯周病菌なんかは一発で無くなるよ。安いしお勧め。

でも、次亜塩素酸水が世間で広まると、病院が必要無い人が増えすぎてしまうから
病院や医者はまったく広めようとしていない。（一部の歯医者は例外）
かなり昔から次亜塩素酸水に凄い殺菌性能があるのはわかっていたことなんだけどね。

それって・・・ハイターのこと？

>>285
ありがとう。
最近ずっと仕事で疲れていたせいもあるのかもしれない。
寝すぎる、といっても普段5時間くらい→うつになってから10時間くらい
なので。
「夢んなかは幸せだなーなんも考えなくていいもんなー」て感じで
寝てるんだと思う

>>291
違う。ハイターは酸性だから口に入れられない。アルカリ性のものでないとダメ。

塩素不足だったりするのかな・・・
南国の人たちはスパイスを多用して真菌に対抗してる
北国の人たちは塩（NaCl)を多用して真菌に対抗しているのかもしれない？

したら、プールって・・・

窓口のモンスター対応でメンヘルになる職員はそれほど多くは無い。
上司・同僚の嫌がらせでメンヘルになる職員は山ほどいる。

親からの虐待と、小中時代のイジメで、、(ﾉ_･｡)

両親の離婚話に介入と、コンビニバイト

パワハラでうつになった。
あの糞会社は死ぬまで忘れられないだろう。

親からの虐待と中高のいじめで発症
それでも這い上がろうと最悪な体調のまま無理して頑張ってさらに悪化した

向こうは知るまい
こちらは知りうる
向こうは知るまい

ふぅ

旦那のモラハラと
子供の受験と反抗期

創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね　

西宮市立南甲子園小学校

上司のパワハラ 結局降格までされた。

祖父の死と、それに纏わる親戚トラブル
父親の長年に渡る不倫
母親との関係(親子関係の逆転など)
機能不全家族どころか、親戚一同引っ括めて機能不全
引越し、子供の入園、育児ノイローゼ、人間関係

一気に重なってうつになった

乳児突然死で子供が死んだ
自分の目の前で苦しんでいたのに何も出来なかった
葬儀とその後一連の行事で義両親の神っぷりと実両親の毒っぷりに愕然とした
子供を助けられなかった無力さと毒親を呪ううちに鬱になった

「適応障害」は原因が割とはっきりしてるけど「鬱」って原因が分かる物なの？

いくら言っても話が通じないから気が狂いました。

会話が通じ無い人に付きまとわれてて、最近また悪化してきた。
鬱じゃないんだけど。診断名は障害系。

仕事で「おまえそんなこともわかんないのか？」の一言だけなのに全てが崩れさった感じだったな。
以降、強烈な不安感、自己嫌悪に悩まされ自分の存在価値がわからなくなった。

失恋と家族からの金銭的なタカりで鬱が悪化

元々いい加減な性格だったのだが、このままでは社会不適格者になってしまうのではないかと恐れ、
とにかく真面目にきちんと、誰が見ても恥じぬ生き方をしようと無理をして頑張り、
内省と自嘲を繰り返しているうちに、鬱になり、自殺まで考えるようになってしまった。
自己崩壊。

病院で抗鬱剤を処方され、ちょっと楽にはなりました。
どんな人だって100％綺麗に真面目に生きているわけではない。
それは分かってはいるのですが・・・。

死別鬱がきっかけで休職復職繰り返してるうちに
職場の人間関係で再発を繰り返してる
今も休職してる
仕事怖い

もう一人で背負い込みたくない
疲れた
でも頼れる人はいない。

あとたった２つの書類を書くだけで親のことは終わるのに、それがまったく進まない鬱期、進めたいのに、進められない。
もう３ヶ月も経ってしまった。いい加減に今月中に提出しないと怒られそうだ…
でもやれる人が自分しかいないし、自分は鬱期で寝たきり外出週１クラス。
ご飯は一日一回。
最近寒くなってきてますます動きたくない。しんどい。
吐き出させて。

来週役所だよ…だるい…
通院→役所→病院だーもう体がキツいってば！！
躁と鬱の繰り返しに疲れてきたんだけど。

山口量子

大学受験におっぱい

毎日必死に学校行ってるのがもう限界みたいだ・・・
毎晩俺を崩壊させた奴の顔を思い出しパニックる状態に

囲みに自閉症持ちです

対人恐怖でエネルギーを使い果たして鬱発症。
もっとどうでもよくなりたい。

パートナーとの別れが原因
でも心療内科医に言わせると、それは引き金であり幼少期の母子関係が原因だと言われた

何もかもが上手くいかなかった

昔からの悲観的な性格
仕事での過剰な責任感や義務感で頑張りすぎた事
自律神経系が弱い事

メンヘラ家系+機能不全家族
それでも夢を追い掛けていたが潰えて、自分は何も持たないクズだと思う様になった

仕事量の増加と、義父との同居問題、義兄夫婦や、親戚からのプレッシャー。
これらが同時期に起きてうつ状態。
毎日泣いて暮らしてた。
同居は回避中。
健康診断で心療内科を勧められて、現在投薬治療中。
死にたいとは思わないけど、存在しなかったように消えてなくなりたい。
時々、よくなりたいと思ってるのかすら疑問な時がある。

多分生まれつき
小さい時から変だったな

俺も
あと外科的な病気に掛かってから

もともとの家庭環境・自分の性格
学生時代の苛め・社会へ出てからのパワハラ

幼児期からビクビク＋２面性で生きてていつの間にか欝

>>327 さんと全く同じだ。

人間関係でのストレス
俺の周りは、最近極力人と関係するのを避けて
ビジネスを小さくしてる奴が増えてきた
俺もいい加減疲れたわ。。
どいつもこいつも 嘘つきの 機能不全家族出身の
アダルトチルドレン
おまえら相手にするのに どれだけ疲れるか
嫁や子供のために働かなくてはいけないが
機能不全家族出身のアダルトチルドレンと 関わるの はもううんざり


まともな家庭で育った子供の
なんと少ないことか

死んじゃえばいいよ

就職試験におっぱい

>>330
そうね。同意だわ。だからこそ、雇用関係が極力発生しないネットビジネスがいいんだよね。
ネットほどビジネスのレバレッジが効く道具もないし。

虐め、２ちゃんで中傷、好きな人からストーカー扱いされてさらに２ちゃんで中傷、虐め、夢が潰れる
もう生きていたくない

自分には何もない
頑張っても何もならなかった

堕胎

色々あるけど決定的だったのはペットロスかなぁ

子供の頃からあり得ないくらい不幸に満ちていたのに、
鬱になれなかった…
中2病にはなってたかもしんないときはあったけど
どうしたら鬱になれる？

いじめ 強姦 失恋
破産 一家離散 ストーカー被害
夜逃げ 家族の自殺
DV 受験失敗

これらは経験してるのでこれ以外でお願い

会社の首になったり、
認知してもらえず堕胎
これも済。

他にもあるけどなんだっけ？思いついたら書く。

あ、思い出した
騙されて400万借金（去年完済した

ちなみに、20台半ばまで男性恐怖症にはなってた（今は平気

>>337
鬱になりたいとか、不幸書いてみたりとか、うつ以外の病気なんじゃない？
まあ精神強いのも財産のうちだよ
今健康だと思えるのなら、無理に病む必要はない

>>341
いや、自分が鬱になりたいわけじゃない

鬱の知人の話聞いてたら、
鬱になった原因がたいしたことなくて驚いてしまって
自分は不幸に立ち向かったわけでもない、
毎日泣き続けて恐怖に怯えながら苦しんで苦しんで生き続けてきたのに、
鬱にならなかった

だからその知人はなんで鬱に？って思ってしまったの
もっと何か違う理由があるんじゃないかと思うんです
鬱と不幸は関係無い、本当の原因

>>342
衝撃の受け方は人それぞれ、不幸にランク付けして他人の苦しみを馬鹿にする態度こそ改めるべき
まあ不幸だから欝っていうのは違うと思うけど病気だから、甘えだろって遠まわしに決め付けるのも違うよ

親に殺されそうになりながら虐められて過ごした頃より、安心して生活してた時のペットの死の方が落ち込みが酷い人もいるし
首になりそうなわけでもなけりゃ、辞めたいわけじゃないのに仕事が忙しくて欝になり自殺する人もいるしね

書き込み読んだ感じではあなたも十分病んでる気がする

ついでに、
苦しくて仕方なかった時に、
精神安定剤を飲めば楽になるかと思い飲んだら、
楽になったきはいたけど、自分の精神が
薬にコントロールされた事実に気分的にムカついて
それっきり飲むのをやめた
ストレスの胃痛には流石に胃薬は飲んでたが。

>>343
だから私も不幸のランクが関係ないと思ったの
あくまで、きっかけだと思ってる

じゃあ、その大なり小なりなきっかけは、
なんの琴線に触れたのか
それを弾いたら鬱なるんだろうとおもってるとこ

そろそろ寝ます
またきます

>>342
簡単なことだ。鬱の原因は、不幸とか恐怖とかでは無いからだ。
鬱の原因は、セロトニン分泌不足による。君が鬱に成らなかったのは、セロトニンが正常だからだ。

うちの家系はみんな鬱状態持ってるよ
祖母も母も俺も
遺伝もかんけいあるんやろか

>>347
セトロニンですか
ちょっと調べたよ

習慣的に牛乳を飲み続けてたからだろうか？
鬱の知人の食生活はマジにひどいんだ
酒、つまみ、お菓子しか食べてないという

私は習慣的に牛乳を飲んでた、ってか牛乳が好きで朝食以外にも
飲んでたのが良かったのか？

話は変わるけど、太った人の鬱を見たことがない

鬱の一家っていますね、
母娘が鬱で、世話をしていた家族の長男まで鬱になったと愚痴られたことがある

>>349
知り合いに欝になった話されて腹がたったんでしょ
私のほうが不幸だから私の話こそ聞けって

あんたのレスみてたらそんな感じ
スレチだからもう来ないでｗ

>>351
当時は、鬱の人の話を聞いていらっとしたかな？
いや、不可解で仕方なかったのよ。たしか。
あ、でも少しはしたか…な？

自分の話はしてみたかったけど、あまりに内容がひどくて出来なかった
さすがに他人にばれたくないことだらけだったし。

でも、そのセトロニン云々が理由なら、それをする必要もないのはわかった。

き

セトロニンが原因なのは納得したとして

生まれつきの体質ってのは除いて、
生活習慣がその分泌を減らして、鬱を引き起こすなら
生活習慣を治せばいいよね（もちろん簡単とは言わない

じゃあ何らかのきっかけ（不安）があって、
分泌が減って鬱を引き起こすこともあるんだろうか？
それはありえる話ですか？

それなら、不安に対する対抗手段を持てば鬱は避けられるんじゃないかと思ったんだけど

>>353
違うスレに行って欲しい

>>353
本当に凄い勢いでマジレスが返って来る質問スレ-232
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1348358278/
眠れない雑談　その440
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1348576802/

彼女の度重なる浮気
とりあえずセックスするスレで浮気
mixiで浮気
ニコ生で浮気（浮気相手の男の家でニコ生してた
それでもなんとか付き合ってたけど、俺が欝を発症
その欝が重いとか耐えられなくなったとか言って離れる
別れて数秒で、すぐにニコ生で浮気してた男と付き合う
彼女、その男とはずっと関係を保っていた
その男も欝（自称であって病院にはいってない）
その男の欝を支えてあげたいとか言い出す彼女
俺の欝はどうでもいいのか
死ね　殺してやりたい　殺して死にたい

彼氏がうつ病になって「自分は元気でいなきゃ」と構えてたら
自分がうつになった。

中学の頃、野球部のマネージャーをしてたせいで名前も知らない先輩達から嫌がらせを受けて脱毛症になった
急速に広範囲ハゲたせいで同級生からもからかわれいじめられるようになった
多分この頃から鬱。

22歳になった今も髪は生えないし別の病気発症するしもう駄目だ。

ウジムシＢ型に嫌がらせを陰湿かつ執拗に受けたこと
デパスに救われた

上司が無能

家族
バカ母と傲慢な末っ子が原因。
メニエールも発症した。
何かの事故に遭えば良い。

>>356
浮気っていうか本気だったのか
欝でももたれかかってきて他人も苦しめるタイプと励まして上げたくなるタイプあるからな
病気気にしてなかなか別れを切り出せなかったんだろう
自分も至らないんだから、おおらかな気持ちで見てあげるしか無い
そして、「うつになった原因」スレだから、うつの状態でむかついたことを書くスレじゃないんで、ちょっとスレチかな

いじめかな、あと親友の裏切り
正常だったころの自分は中2で死んだ

旦那との性格の不一致、母親の過干渉かな。

>>362
よくそこまで読み取ったな
俺には　度重なる浮気→欝→即別れ＆元浮気相手と付き合う　にしか見えない
それとオマエの書き込みもスレチな
俺もだけど

酷い口臭。鬱歴12年
今も精神科と歯医者を行ったり来たり。
自殺未遂2回。

原発推進・甘利明「日本なんてどうなったっていい」
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/lifeline/1347081064/

原発ムラ＝中国ムラ
第４回愛華訪中団＜０４年８月１３〜２０日＞
訪問地＝瀋陽、北京、上海、杭州
団長 勝俣恒久（東京電力社長・日本経団連副会長）
副団長 水谷克己（東京電力常務） 越智洋（中部電力常務）
団員 濱田康男（関西電力取締役）、 田中豊蔵（財務省財政制度等審議会委員・元朝日新聞論説主幹）
その他の皆さん
http://www15.atwiki.jp/houdou/pages/122.html#id_35231921

整理能力の欠如
部屋は汚部屋　通帳の場所もわからん
郵便も見れない

とうとうクレジットで事故起こした　別口座に金はあったのに
今日も通帳を探したけれど見つからない

オレもB型野郎に嫌がらせを受けてメンヘルになった
毎日薬のんでる

網守裕二

>>369
同じく。自己愛の蛇女に粘着されて鬱

物理的に距離を取ったけど、未だに毎日思い出すし夢に出てくる

慰謝料請求できるものならしたいよ…

おはよう

下半身で生きてる糞男のせい

いずれ自分が死に無に還ることを確信したら、恐怖でおかしくなった
人間関係が原因ならまだ希望も持てるが、相手が死とか神様とか強大なものではどうにもならない

>>374
まさか戦おうとしたんじゃないだろうな？　戦ってはダメだよ。受け入れることだ。粛々と。
それができないうちは恐怖に苛まれるだけ。

婚約者の度重なる浮気＆性癖（Mで、SM倶楽部通ってた）＆実はゲイだった。

それでも好きだった。が、耐えきれず鬱になった。

兄が

アスペルガーの心無い言動

虐待受けたとか会社で何時間も怒鳴られたとかならともかく
アスペにデブとかブスとか言われた位で
被害者ヅラするやつは
自分カワイソ病じゃないの？

そんなんで鬱になったらたまらんわ

家族との不和
子供の時からの病気が原因で身体障害者になった

864 ：優しい名無しさん：2012/09/28(金) 23:14:20.95 ID:sjkcd7TA
薬依存するやつが馬鹿みるだけだよ

精神薬なんて百害あって一利なし。脳を自在にコントロールして代償に月経止まらせたり呂律回んなくさせたりする怖い薬。
手を切れる状態にあるなら早々に手放したほうがいい。
薬になんて頼らなくても生活の改善や意識の切り替えでどうにでもなる。

866 ：優しい名無しさん：2012/09/29(土) 23:29:38.29 ID:wK3VJ+PX
>>864
ﾊｹﾞﾄﾞ
結局気力の問題だよね。
自分の場合、リスパ飲んだら全く頭働かなくなって仕事なんて絶対無理。
話もまとまらず頭も働かない。呂律も回らず池沼状態。
断薬してしばらくたってからそれもなくなって顔色も表情も明るくなったと言われる。
だるくて寝てばっかりの生活もなくなって運動はじめて健康になった。

大学時代にリア充女にいびられ続けて

そいつは教師になった

吐き捨てなんですが、
本当にあの女部長ゆるさいゆるさい、
2ｃｈネラーで色々と店の評判やメンタル板みてるみたいだが、もっと考えて
メンタルやられてやめた人一年で5人って・・・きちんとしないと会社名出すよ

仕事頑張る→出来ない→俺ってダメだな…
→無理して頑張る→出来ない→怒られる、俺ってダメだな…→体調不良
→無理して頑張る→出来ない→怒られる、俺ってダメだな…→体調悪化
→無理して（ｒｙ

>>384
出せばいいよ。会社名も女部長の名前も。一字伏せ字くらいならＯＫだから。

信頼してた最愛の人に裏切られて
友人仕事家族関係全て失ったのに捨てられて
もう５年も苦しい
息が出来ずに急に倒れて何度か入院してる
どうすればこの地獄から抜けられるんだ
精神科に行けば楽になるのか
もうずっと寝たきりだ

現在会社でイジメを受けている＋子供の成長に合わせて義務教育９年間のイジメがフラッシュバックする追体験

自分が目障りなんだったら会社都合で首にするなり殺すなりしてくれ
そうすりゃあんたはヒーローだ

>>388
被害妄想強いと生きづらいよね

病気

>>384-385
現役ブラック企業社長が、社員を安くこき使う華麗な手口を暴露
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20121030-00000301-bjournal-soci

これ読んで気にするな。お前らが悪いわけじゃない。歪んだ世界が悪いんだ

>>391
悪魔だ

この経営者は間違いなくいずれ高すぎる代償を払うことになる

なんでうつ病患者は被害妄想が激しいのかな？

被害妄想が激しいのは屑ボーダーだろ

仕事、人間関係に対する不安と絶望感
責任を果たさなければならない使命感とプレッシャー

>>384ありがとうございます。
名前出すか考え中・・・他の被害者集めて裁判も考えたがそこまで元気ない
せめて退職金とか見舞金とか出してくれたら少しは考えが変わるのに、病気になり放置だもん
離職票の額面も違うし、追加徴税逃れかなー。早くつぶれないかな

>>393
自信がないからでしょ
でも頑張る気力がないから、他人が嫌ってるとか言って責任転嫁してるだけ

28歳で二世帯（持分は俺2/3、義父1/3)を建てローンを俺一人で払ってきた。
16年後俺が体が不自由になり家を義父に取られ追い出された。
怒りと憎悪でコントロールができない鬱病が3年・・・・悪化中。
親や妻には悪いけど・・・・死にたいのだ。

職場の環境かな
職場にキチガイが4人いた

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

体育会系上司の執拗なパワハラで。

仕事の厳しいノルマと、親との不仲と育児が重なったからかな…
気付いた時にはいつも体調悪くて医者通いしはじめてた

自己中蛆虫B型に嫌がらせをされてメンヘル発症
現在デパスなど数種類の薬を飲みながら生きている
蛆虫B型消えろ

おれもＢ型の人のせいだわ。でもかなり気の合う優しいＢ型の人もいるけどね。

Ａ型：現実的思考、好きなものや嫌いなものに対する態度の差が大きい
Ｂ型：自己中な人が多い
Ｏ型：思ったことをとにかくしゃべる
ＡＢ型：自分の世界観がある人が多い

こんな感じかなあ。

散々働かされた挙句、頭蹴ったれと上司に言われた。

余裕で労災申請したが却下

民事でいっとけばよかった

ありがちだけど、片思いからの失恋
その後もいろいろと追い詰められることが重なって、就職が最後の引き金となり発病
その追い詰められた辺りの事情は辛すぎて書けない

頭がボーットなる
うつ病でも頭がボーっとなるんでしょうか？

自分の性格と、小学生時代のいじめのせいかな

就職したブラック会社
マジで大変だ

�@パワハラ
�A深夜勤務
�B過密労働

創価退転

就職活動失敗し続けたあとに失恋した
そのあと少しずつ立ち直ってきたと思ったら卒業研究で心折れたorz

マジできついんだけど

旦那の浮気
２年かかったけどなんとか日常生活を普通に送れるようになった

今、旦那が冬期鬱で休職中
私自身の言動に気を使うし
旦那の睡眠が不規則で、その為食事も毎日不規則、
契約していた駐車場が宅地になるので他の駐車場を探したけど近所には空きが無く
車を手放すことになって、その手続き一切を一人でした
母の癌が見つかり先月手術だった
大きい音をたてないように、旦那の休養の邪魔をしないように、
家にいて気が休まる時がない
退院したばかりの母には心配かけられない
旦那が寝てる今、涙が止まらない
私の鬱が再発したかもしれない

「ぜひこの職場に来てくれ」と言われて配置転換したものの、
３か月も何の作業も役割もなくただ座っているだけの毎日。

当時はやる気満々だったのでそのうち壊れた。

学校と家のせい

ADHDでPTSD寛解だったんだけど、旦那が失業して働く事になった。再就職までと思ってたらもう3年になる。義母の甘やかし過干渉もあってもうだめぽ。荷物纏めて出たいけど片付けられない。

ボダと自己愛に虐められた

上司のパワハラ
過重労働
使えない部下

生育環境
両親

肉親に裏切られた

>>414
浮気はするわ
鬱病だわ
最低最悪な旦那だの〜

編集

同僚が、後輩をイジメてるのを見てしまった

両親に今の会社を無理やり受けさせられた事

俺には。３００人超えた死者の墓の上で踊るような真似はできねえ
それが国家の相互不信にもたらされた悲劇によるものならとくに

けれど、奴はやった。自分の息子だけをダシにして、
今でも悲劇ヅラをしている

緩さねえ。あいつが死ぬまでおれは待つ。

どゆこと？

>>414
子供いるなら難しいかもだけど
一度離れた方がお互い幸せになれるのかもね

付き合ってすぐから彼氏の事で欝になった。
欝の原因が何も改善されないまま、
10ヶ月放置され振られた。

会ってないし連絡もないけど、しつこくもしてない。
付き合ってる認識あったんだって驚くレベル。

元々、明るくて細かい事は気にしない、自立してる、依存ありえない、
堂々としてる、羨ましい、とずーーーーっと昔から回りに思われてたし、
そう思われるようにしか自分を出せなかったし、
今も皆にそう思われてると思う。

誰にも相談できない。

>>311
私は毎日のように、、.

仕事場の先輩が某宗教信者だった。
それがすべての始まりで終わりだった。

知人に金を騙し取られた

独占欲が強く、束縛が酷かった元彼
→処女じゃなかった事、夢の為に始めた習い事に通う事など、毎日責められたり泣かれたりするので、元彼に謝罪する毎日。

宗教ドップリな親
→何歳になっても門限18時、外泊禁止、好きでもない習い事に毎日通わされる。
宗教感の押し付け、両親は不仲。
元彼と性交渉があったのがバレて、子作り以外の性交渉禁止という考えの母に、その後3年間、顔を見ると何度もため息、話しかけても生返事、たまに泣かれる。

クラス替え
→昔から一部のグループに悪口を言われ続けてきたが、新しいクラスが私を嫌ってるグループと取り巻きしかいなかった。
舌打ち、シカト、嘲笑う。

全部重なった所で、身体が動かなくなった。

会社で自己愛ババァのターゲットになった

2ちゃんでの煽り合いで

父親が韓国人と不倫離婚→母更年期&鬱併発→姉アル中で暴れる&腕がっつり切って噴水みたいに血の海作るような自殺未遂を何度も繰り返す。(その後、統合失調症→死)→自分も壊れてしまう。
20になる前だったので逃げ出せなかった。今は落ち着いてきたけどすでに35。なんだったんだ私の人生。
過去に戻れるなら全力で逃げたい。

>>436
今からでも間に合うよ
人生ほぼ80年なんだから、まだ半分以上残ってるじゃないか！

母親は1人でも何とかやっていくよ
近くだと押しかけてきてウザいから、なるべく遠くに逃げろ

>>437
ありがとう。
新聞配達か何かになれないかと原付乗る練習始めたよ。気持ちが落ち着いてない日もあるのでなかなか難しいけど、いい波がきたら必ず乗るよ。
お互いこの先に平穏があるといいね。

>>438
こちらこそありがとう
俺は親からは逃亡済みだ
頑張って逃げてくれ

親が何か言ってきてもスルーすることだな
珍獣が騒いでると思うといいよ
GOOD LUCK！

研究室のクラッシャー教官。
・出会った当初から、自分がいかに強くて優秀な存在かを説き、学生の心に植えつけ続ける
・機嫌や言動が日や時間によって目まぐるしく変化する
・恐怖心を掻き立てられる口調や態度を取る
・配属されたばかりの頃のミスをしつこく追及
・理不尽なことで叱られることも多いが、少しでも理由を言おうものなら激しく責められる
・常に行動を監視され、ストレスとプレッシャーを与え続ける

・週に1度は夜9時頃まで説教
・学生の過去の経歴を非難し、自信を無くす物言いをする
・自分のお気に入りの学生の方だけを見て話をする
・お気に入りの学生を味方につけて自分の盾とし、気に入らない学生を一方的に攻撃する

教官から約4ヶ月間受け続けたストレスと、助けを求められない環境、
そして私自身の元々の心の弱さ・要領の悪さ・注意力の無さが相まって発症しました。

プログラマー
プロジェクトがトラブって残業が続いてたらある日眠れなくなった。
で心療内科へ行って抗うつ薬と眠剤。
自分で書いたプログラムの記憶がなくなってた。
ヤバいと思って異動を頼んだら異動先が更にヤバかった。
パワハラ上司のおかげで更に悪化。
なんとか踏ん張ってたら別の部署に異動の話が出たので行ったらここの上司が酒乱だった。
酔った勢いでわめき散らすこと2回。
ここですぐに辞めるべきだった。

転職の時にこの会社ともう一社内定もらってたんだけと向こうに行ってればと思うと悔やんでも悔やみきれない。

>>442
何が決め手でそっちの会社にしたの？

>>443
少しだけ給料がよかった。
あとプログラマーなら、つぶしがきくとおもった。

よかった時期もあったけど今更だね。

B型の嫌がらせでメンヘルになった

Ｂ型って最低だよな。

B型はひどい人が多い、まじで。
ただとてもいい人もいるのも事実だといっておこう。

自分自身でも分からない

家の掃除ができなかったから
昼寝むくて仕方ない
そして残業、休日出勤
寝不足、睡眠、向精神薬の服薬
理解能力の低下、事務処理能力の低下
日光多感症、書類が理解できない。
吐き気が止まらない、涙が止まらない。

でも実は一番ひどかった時期のことは全然覚えてないし、日記も抜けている。

原因がわからない、恵まれていたのに。

旦那の浮気
舅姑の過干渉

理想ばかり追ってまともに働かない彼氏
猫が死んだ
失業した
治らない病気になった

今度彼氏の家で舅・姑と同居決定
２〜３年後には多分介護

鬱にもなるよね？
周囲は甘えだと思ってる

旦那の浮気離婚子供の親権争い親の心ない言葉貧困今も具合悪い。

>>451
なんでそんな人と一緒にいるのかね

>>453
鬱だから別れる気力も無いのです
まともに働ける体ならできると思いますが、持病が治らないのです

今はなまぽは若くて日本人だとなかなか降りないそうですし・・・

>>454
まともに働かない彼氏とまともに働けないあなたで彼親の金で暮らす代わりに介護しろと？

純粋な日本人で独身で若いと、なかなかなまぽはもらえないよね

シンママや在日ならすぐ貰えるのにね

自分がそうだったけど
誰にも頼れないと覚悟すると色々と好転した
そうすると手を差し伸べてくれる人がいたことも見えてくるし
歳を取らないとなかなか覚悟するのは難しいけどね

稲田堤に住んでいる
中尾佳奈子死ね！
中尾佳奈子死ね！
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大学卒業した後技術職に就いたんだが、社会人1年目に道端で大声で歌を歌わせるいじめを受けた。
元々幼い頃からプライドが高く、大声を出したりとかそういうダサイ事は苦手な性格だったので、
そのいじめを受けた時かなり精神的ストレスが溜まり鬱病になった。

都内だから仕事あるけど田舎だとまさに籠の中の鳥って感じなんかね
死ぬくらいなら一回都心で死んだ気で生きてくとかさ

親と環境だね
私がちゃんとしないと親の老後が不安定になると毎回ことある事に文句を言われてたし
お前は傲慢だ勝手だ我が儘だ根性がない派手好き軽薄お前には何も出来ないと負の暴言と全否定
過干渉支配で中年の今まで子供にだけエネルギー注いでる親
何でも子供が親の言うとおりにならないから駄目とかな
貧乏で物買って貰えなかったり何処も連れて行かれることもなく家で説教ばかりされてた
外には逃げられない。逃げれば済むと思って！と部屋に軟禁されるからだ
もう何も希望も消失したし早く死ねたらと思いながらの何十年です

俺は人に理解を求めすぎたせいかな。裏切られ侮辱され必死に物事を伝えるも嘲笑われることに怒りとともに変な諦めが湧いてくるようになってから

・前任者から何の引継ぎもなしに異動していきなり予算作れと言われて涙目。
・仕事で分からないところを前任に訊きに行くと「もう俺の仕事じゃないから知らない。勝手にやれ」
・課内の仕事の割り振りが変えられて他の係りの仕事が自分のところ大量に来る。
・なんとか期限内に仕事しなきゃいけないから連日泊り込みで資料漁り。
・日々大量にくるクレームの電話を何故か俺に押し付けられる。

姑の嫌がらせと暴力(傷害事件になるほどのケガ)
離婚した後も嫌がらせの電話(警察に入って貰った)

異動先の職場の雰囲気（文化？)と俺が今まで培ってきた信念とのギャップ。
まあ、そんな格好いいものではないけど。

仕事が忙し過ぎた、暇な奴との格差があり過ぎるw
殆どの人間は保身、自己中、責任感無し。
将来性に絶望した。

職場の先輩にやることなすことダメだしをくらった
しかも人前で私をわざと貶めて自分を優位に見せるやり方で
毎日やられてたら自信を喪失し自殺衝動が強くなり、気づいたら鬱
一生怨む

>>467
そういう粘着いると大変だよねえ

精神的ストレスが原因
あと病気

自分が責任者で動かしているプロジェクトに対して、
色々な所から追加仕様が落ちてきた。
毎度の事だが今回はリソースが全くたりなく、
プロジェクトのボリューム自体、リソースから
算出されているのでこれ以上の仕様追加は
納期を延ばすか人を追加するかのニ択と
上司と話し合うも、全く受け入れられず。
上司は都合が悪くなると地蔵の様に黙り込むので
自分で他のプロジェクトに話をしなんとかリソースを
確保したところ、その人員を上司に取られた。
間に合う唯一の手がなくなり、ここから鬱まで一直線。

まともな引継ぎもなしに前任から仕事丸投げされる。
仕事で分からないことを訊くと、露骨に面倒くさそうで威圧的な態度。
自分の意見が通らないと怒鳴り散らす係長。
責任逃れに屁理屈こねる同僚。
まともに寝られないほどの残業（徹夜もしばしば）
ストーカーみたいなクレーマー。

自分でもびっくりするくらいあっさり壊れた。

貧困

仕事（DTPデザイナー）のストレスで鬱になり、一念発起し脱サラ。世界初の陰毛専門のヘアサロンを開業するも客が一人も来ず倒産。多額の借金を抱え込み夜逃げ。今はディック峰竜太の芸名でお笑い芸人を目指し西川口にあるショーパブピンクの穴で奮闘中です。

過去の膨大なストレスと不規則な勤務が最大の要因や。

夫のDV

鬱の最大の原因を作った会社を、許されるなら爆破させてやりたいわ！

>>476
俺も同じ
隕石でも落ちてきて木っ端微塵に吹き飛べと真剣に願っている
現実的には早く倒産しねーかなと祈ってる

徹夜しても片付かないとわかってる問題なのに、
無理やり徹夜させられたのが何度も続いたから
と思う。士気がどんどん低下していった。。

ありすぎてわからない。
強いて言えば、生まれつきストレス耐性が弱かったんだろう。
あと母親がストレスだらけな人だったから、それに曝されて育ったのも大きい。

自分も成育歴（親とか）はひとつの原因。
あとは、会社。
ある程度同じくらいの知性がある人が集まると所にいかないとだめだな。
猿とチーム組め、っていわれるぐらいの衝撃つづきで詰んだ。

天変地異が起きて吹き飛ぶか、あの上司が早くお陀仏すればいいと願ってる。

幼少期〜17歳で家出するまでの間ずっと続いた母親からの虐待

職場の環境が悪すぎた、執拗ないじめ
休ませてもらってるけど、上司の言葉がありえなかった
「仲間だろ？仲良くできないのか？」とか
仕事にならないほど精神的に不安定なのに何バカなことを言ってるんだろうか
上の上に話は通したけど

仕事が原因。
人間関係も。
なにもかも一気に走りすぎた。頑張りすぎた。結果ガス欠。

中学の時に生きる理由がわからなくなって不登校になりかけたが、何故か惰性で高校〜大学まで行けた。

しかしﾌﾞﾗｯｸ企業とは知らずに就職。毎日最低12時間以上働いて、友達がいなくなり…ﾘｽﾄﾗで良い先輩が消えた。

それでもﾊﾞﾂｲﾁと結婚出来たんだが、義理の親共々アル中だと言う事に気づかず…
嫁姑戦争でまともな生活が出来なくなった時にﾘｰﾏﾝｼｮｯｸと東日本大震災で給料下がったらお払い箱に。

自分の力不足が嫌になり、向こうの家族のことを考えるだけで吐くようになり、そこでおかしいと気付いた。

病んでました。

理由はよくわからん、気づいたら鬱だった
3ヶ月くらい寝たきりだったな・・・流石に二度と戻りたくない

仕事で四面楚歌になった。上層部からも超責められまくり。
それでも耐えて、周りからもメンタル強いねとか、よくこの状況で会社来れるねとか言われてた。
俺以外と大丈夫なんだなとか思ってたんだけど、ある日突然プツリと糸が切れたように気持ちと体が会社に向かなくなった。
今は会社が怖い…休職3ヶ月目。
戻れる気がしないわ…

ボンボンで姉三人の末っ子で感謝と謝罪が上手くできずに社会に馴染めなかったから。
ただのクズの甘えだとは思う。
高校くらいから鬱々とした気持ちが何故か心地よく、敢えて不安の中に身を置いていたように思う。いまもそうだ。
もう一度母に甘えたいだけなのかもしれない。

うつになった原因の一つは家庭環境だけど
それだけじゃなくて色々な要素が複雑に絡み合って今に至る

まず間違いなく継母。
父と再婚してからパチンコ狂いで借金まで作って、毎日夫婦喧嘩、
隣の部屋で勉強してた当時高校生の私はそれでストレスがたまりうつになった。
せっかく特待生で入学金八千円＋授業料免除で入ったのに。
やっぱり四十過ぎまで独身だっただけあって、性格も根性も悪い最悪の女だった。
周りが鬱だと全く気付かなかったから自分から精神科行った。
私立の高校の学費なんて払えないから自主退学したので、学歴は高校中退。
もちろん雇ってくれる会社もないからバイト扱い。
再婚なんて許さなきゃよかったと毎日後悔。

>>489
悪いのは父親
娘が高校を卒業するまで待てばよかった
大事なときに継母投入なんて、娘の事を全然考えていない
どうしてもつきあいたいなら外で会えばいいんだよ

それに良い年をした子持のオッサンに嫁いでくる女なんて、訳アリに決まってる
賢い女ならそこまで独身で居たなら、ずっと独身でいるか
子供が自立した後に一緒になるわ
相当焦ってたんだろうな

苦情相談係
モンスタークレーマーの対応に追われて発症
どんだけ精神ヤられると思ってんのかと言いたい。
個人的に訴えてやってもいいと思っている。

http://www.nhk.or.jp/special/yamai/
放送予定 [NHK ＢＳ１]
2014年3月17日(月) 午後9:00〜午後9:50(50分)
病の起源「うつ病〜防衛本能がもたらす宿命〜

ヒトは、なぜ「うつ病」になるのか。どうすれば発症を防げるのか。その秘密を天敵・孤独・
記憶・言葉をキーワードに、命を守る防衛のメカニズムと脳の進化から探っていく。

世界中で多くの人が苦しむ「うつ病」。その原因が意外にも５億２千万年前に誕生した魚の研究
から明らかになってきた。魚でもある条件を作ると、天敵から身を守るために備わった脳の
「扁桃体」が暴走し、うつ状態になることがわかってきた。その後、ほ乳類が群れで暮らし始
めたことで、うつ病になる条件をさらに抱え込んでいた。人類がうつ病になる秘密を進化から
解き明かし、それを手掛かりにして生まれた新たな治療法を紹介する。

いくら新しい治し方がでてきても庶民がそれに触れられるのは何年も何十年も後なんだが。
まず雅子が治るまで全ての適応障害は治らないよ。

対人恐怖でもう疲れた

アカハラで大学中退したのが原因
年食って大学入学したけど希望してた業界から多数内定貰えてた
けどアカハラ受けて中退したのが09年で
そっからずっと完治しない

【死ぬってイケないコト!?】Week2 Fri. :安楽死の是非を問う!!
https://www.youtube.com/watch?v=0U15dDLipOw

2004年頃、練馬区の石川喜子に騙された。
ナイジェリア人と結婚して
イヘジアウンゼ・コジョ・喜子となる
質屋の大黒屋の裏方やっててチケット高額で買い取るって言われクレジットカードを取り上げられ借金1500万負わされた。
同様の手口で全国300人以上の被害者被害額推定9億
詐欺で石川喜子は５年刑務所入り
カード会社やサラ金に追い立てられ鬱発症

自己中自己愛藤塚信吉の相手を延々とやらされつづけたのが原因だな。
自殺未遂から数年たったがいまだに自殺願望が消えない。
いまだのうのうと生きてるようならさっさと死んでいただきたい。
こっちだけ苦しみ続けてるとか不公平すぎるだろ。

ガテン系、仕事中のケガ。

後遺症あり、収入激減。
妻、子供２人。
住宅ローンギリギリ支払える程度にまで金回りが悪化。

不眠がはじまる→食欲減退→性欲減退→とりあえず何か食う→ゴミでも食ってるような感覚
→とりあえず仕事に行く→仕事中涙があふれてくる→それでもとりあえず何か食う
→涙があふれてくる→これはさすがにヤバいと思い、かかりつけ医を受診
→うつ状態と診断→精神科医を紹介される→感情障害と診断される

→みごとにジャンキーの完成！ジャンキー歴２年。

未だ減薬に至ってはいないが、ここに書き込みができるまで回復している。

某ボッタクリピンハネ偽装請負で週６×１２時間労働。ひどいと休みが実質無い。（夜勤もあったから）
その前の会社も時間外月８０〜１００時間はしていたと思う。
こんなことしていれば誰でも病気になる事に今頃気づく。

病気になって?二十周年だけど
あ、仕事のプレッシャーに負けたのが原因。

もうこれだけ年月が経つと原因なんかもうどうでもいいや・・・

ちょっと疲れたよ・・・

>>501
20年も経つと悟れる(諦める)ことが出来るんでしょうか？
自分はまだ普通の人生を諦め切れず、もんもんとする…。

松永倫幸おめーは許さん。エセ絵描きが。

上司のパワハラでズル？休みすることが増えて、
先輩の勧めで病院へ、
療養休暇の間にさらに悪化・・。
退職！

零細ブラックだったんだけど仕事の負担が偏りすぎだったのが原因かも…
中途採用の管理職経験者を迎え入れたんだけどその人が
「◯◯さんが倒れた時の気持ちが3年経ってわかりました…◯川・◯村（ともに部長）が出来ない仕事は全部◯◯さんに回ってきますよ、気をつけてください」
って端から見てもわかるくらいに配分バランスがおかしかった、社長曰く「考えるのがおまえの仕事」ってうつで頭が回らなかったから辛かった。

2ヶ月早産。
1000gのありえない小さい子供に自分が壊れた。
障害も残る。
一生寝たきりでチューブかもと言われる。
適応障害→うつ病→統合失調症
現在娘は歩き2、3歳程度の知能で特別支援学校通学。
私はアル中の統失。

>>506
精神分裂病のキチガイが子供を作るとは生意気だな
奇形児が産まれるという常識すら知らなかった低脳なんだな
お前みたいな不細工はセックスだけで贅沢だと思え馬鹿

>>507
ひどいなｗ
産むまでは健常者だったんだけど!
大体子供は不妊で人工授精だからセックスしてませんよーだ！
ばーかばーか。

父親の暴力、母親のネグレクト、いじめ、信用してた彼氏の裏切りの四暗刻。
今でも夢に次から次へと出てきてうなされ、泣きながら目覚めることが多い。
友人に詳しく話したら泣かれた事がある。可哀想だって。

糞定型どものせいでうつ病になった

過去に勤めてた極悪キングデビル企業の、パワハラなどの酷い仕打ちによる発病。
あれから人生めちゃくちゃ。

離婚、元夫関係の自己破産、職場での嫌がらせ
職場のバカどもの割合が一番大きい。
来月、退職するが、挨拶＆菓子折り持参する気ナシ。
録音しとけば良かったと今になって後悔の日々

・長距離通勤
・平日9時〜22時労働、毎土曜出勤
・窓もない狭い会議室にすし詰め
・タバコ臭い息を吐くヤツだらけ
・通信環境の悪い条件下でモバイル作業
・貧弱な昼食環境
・作業指示がマシンガントーク

群馬のババアの罵詈雑言。

妊娠中のダンナの浮気
出産後もダンナの浮気DV
義母からの悪口

彼氏が真面目に仕事をしない
私は持病が悪くて仕事ができない
家事はやらなくて良いとは言われるが、彼氏が代りにやってくれるわけではないので、洗い物は溜まってるし埃は積もる
結局、私がやるはめになる
代りにやってくれるか、私がやろうとした時にやればそんなに洗い物は溜まってないので、時間と体力の消耗が少しで済むんだけど
散々溜まってからやるハメになるんで、時間はかかるし体力も使うので終わったらフラフラ

>>515
離婚して子供も旦那側に渡して人生やり直せば？

>>516
レスありがとう
私自身、片親育ちの不安定な性格で

ママ大好きと言ってくれる我が子を
見捨てるようで踏ん切りがつかないのです
理解出来る年齢になるまでの辛抱ですかね…

>>517
子供にDVを見せるのは良くないと思う
子供を連れて別居できるならした方が良い
夫のＤＶから避難出来る母子シェルターもある

美大のデザイン科なんだが、油画の恋人の絵が上手くて、自分の絵の下手さに辟易していた。
その恋人がサークルの幹部になって俺は選ばれなかった
他の幹部に「俺たちがやるからおまえはなにもしなくていい」と部外者扱いされた
恋人が絵を描くたびにその音に苦痛を感じるのが続いて
学祭の日に恋人の展示を見に行く途中でトイレで首を吊った

だがまだ生きている

先月まで働いた介護施設で中年の管理人と介護福祉士による執拗なプレッシャーと指導。友人やうつ病体験者の意見とネットで診断したことを参考にして、病院で受診した結果、そうなった。

仕事せず遊んでる老害のパワハラと仕事量で過労
あいつら市ね

>>211
＞嫉妬って鬱を誘発しやすい
＞これマジで

今更だけどこれ本当だね。
認めたくなかったけど、自分これだ。

嫉妬って、
非正規なのに正規と同じ仕事をさせられて、もちろん待遇も違う訳で。
なのに、新しく入れたバイトは4年半いる自分と同じ時給スタート。
仕事はすぐ辞めないようにと、自分の三分の一の量。
何やってきたんだろう。自分。って思ったら駄目だった。
若くて可愛いが正義、とか言うんだったらもう必要ないな、頑張ってきたからこそ正規と同じ仕事までさせられてるのに。
愚痴だな。でも駄目だった。

家庭内で内縁の妻との関係悪化ですね。揉めてはケンカの日々、、、。
ストレスを溜め込んでは暴れて警察も何度か呼ばれたし。
処置入院中に内縁の妻と妻の連れ子は出て行きましたよ。

>>525
どうして入籍してやらなかったの？
他に本妻がいたの？

>>526
入籍は考えてましたね。連れ子もいましたし、出会いがＷ不倫でしたから

>>527
考えてただけか
そりゃ暴れるわｗ

私の母親も男と同棲していたが、男が離婚したと嘘ついてて嫁とは別れていなかった
母親は毎日ヒステリー起してた
私も八つ当たりで虐待された
「おまえさえいなければ、もっといい男とつきあえたのに！」と詰りながら殴られた
子供のためを思っているなら、とっとと男と別れて実家に帰れば良いのだが、何故か別れなかった
そのうち私は親と絶縁して出て行った
その男、結局病死するまで入籍してくれなかったようだ
母親は本当にバカだと思う

幼稚園から続いたいじめと、良い子でいなければいけないというプレッシャー、周りからの期待
大して努力してないへらへらした奴らが幸せになっていく現実

就労センターや作業所の職員にボロクソにやられた
一番の差別主義者は福祉職員だということがわかった
子飼いの障害者使って嫌がらせするな

はじめまして。
あまりにも似た境遇の方ばかりで正直ショックです。
パワハラ、夫のDV 、姑からの悪口、能力給のノルマ…
アルコールでODした事もあります。
これ以上は、フラッシュバックしそうで書けませんので、ロムります。
他にも似た方がいたということで、救いになりました。

ゆうメンタルに「アスペは対象外」
って言われて話聞いてもらえず3000円とられて終わったこと

>>528
出て行った妻の浮気疑惑から、信用出来なくなり不眠症気味となり
ストレスと向き合い、見事にうつ病！！

上司のパワハラ

>>509
「四暗刻」か。完全に「薬マン」だな！
俺の元カノ「元ヤリマン」！
ついでに俺は「今ヤリチン」！

>>502
僕は諦めたよ。弱いと笑ってくれ。

でも、君は諦めるんじゃない。決して。
きっと道は開ける。
諦めるな。

組織的に嵌められた
自分はいたってまともだけど
医者に真実をありのまま話したら精神疾患のレッテルを貼られた

毎月残業８０時間以上の生活を２０年近くした
うち糞派遣（偽装請負）で１２時間×週６を数年して正社員より
給料はるかに安いのに社員以上の仕事を求める馬鹿ども。
おかげで精神疾患に。
作業所に行くが福祉の馬鹿どもは「工場勤務」に戻そうとしている。
これが原因でまた身体壊したら福祉の馬鹿どもに損害賠償請求する。

毒親×二名、及びその両方の歪んだ親類関係
幼稚園児から続いたの先生同級生両方からのいじめ
社会に出てからは引き継ぎの一切ない重要かつ多忙な仕事の丸投げ→それを次の世代に引き継がない全力の努力
上司が先に潰れて鬱病
その代わりの上司による巧妙なモラハラ
→一回目の休職
復帰後のまたもや上司によるモラハラとパワハラ、遠回しの退職勧告、役立たず宣言など
→二度目の休職(ｲﾏｺｺ

進路を誤った点
中学校時代は成績トップクラスで上位校に進学余裕だったけど
将来コンピューター関連の仕事をしたいと先生に言ったら
適当に工業高校を進められたのでそこへ入ったら底辺DQNばかりで登校拒否
複数のDQNからイジメにあって一気に頭の回転が悪くなってダメ人間に

一旦持ち直してブラック企業でバイトしていたけどパワハラで再度メンタルやられた
それでも屍のまま35歳まで働いていたけど気がついたら自殺未遂
戻れるなら１4歳にもどってもう一度やり直したいといつも思う

まあ無理なので21年間の人生は無かったことにして今が14歳と強引に思いこんで掛け違えたボタンを修正している

福祉施設でバイトしているんだけど、いろいろ気遣いをして、利用者さんがガッチンコしないように後輩にアドバイスしていたら、上司に持ち場を離れないでくださいと言われたことかな。。

極悪キングデビル企業の超低賃金で長時間労働が続いたからうつ病になった。
あんな会社、今にも破壊してやりたいわ！ア〜〜〜〜〜〜！！！

環境の変化が激しすぎたのかも

境界性人格障害の彼女と同棲してたら、いつの間にかうつ病になってた。
医者に別れろと言われて別れ、すぐ治ると思ってたけどもう2年もうつ病患ってる。
メンヘラ女だけはマジで気をつけた方がいい。

メンヘラ女とかカテゴライズするの止めて欲しいわ

南里幸一郎医師は、代理戦争が
大好きなんだって〜。やぶ医者。

鬱か解らないけど、人生楽しんで幸せを感じてきても希死念慮がある
両親からの虐待など劣悪な環境で育ったからかな？
今年で死ねたらいいなと思ってる
辛い苦しいより面倒

不規則な勤務かつ、なんの意味もないパワハラとかで体調を大きく崩し、
診察の結果、うつ病と診断された。
あれからオレの人生めちゃくちゃぢゃ！！
このオレをこんな状態に追いやった会社を破壊してやりたいわ！
ウオア〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！

いじめ

子どもの頃からの父親DV,母親は見て見ぬふり（精神的にはこっちのがきついかも）
こんなの発狂してしまう！って日々だったが軽度のパニック障害くらいですんでた。
実家出て大学入ってすごく楽になった。学ぶことも楽しく、大学院行って専門職ついた。
（親は高学歴に憧れていたので経済的援助はしてくれた。そこは感謝してる。）
けど、父親はずっと俺を会社の跡取りにしたかったんだな。
自分は専門をやりたい！と揉めたし、就職できて認めてもらうのに必死だった。
で、仕事も０時過ぎまでがんばり土日もなく…、それでも充実してたが
なんか「どっと」来たんだよな、そこまで到達して。
医者は「ずーっと耐えてた肩の荷がおりて、荷下ろしウツ」って言ってた。

両親が離婚
母親は仕事のストレスを俺と兄貴にあたる
最初に潰れたのは兄貴。中2から不登校になる
当時小5の俺は次男の立場で甘やかされてたけど、生活が兄貴中心になる
だんだん現状把握してきた俺は不満をできるだけ言わないようになる
大学生活で一人暮らし、自由の身になったとたんネトゲにハマり留年
片親にはすごい申し訳なくて、卒業が不安で不安で仕方なくて不安障害になる
寝れない食欲ない寝起きのすさまじい不安感、予定すら恐怖
症状的にはもう鬱病だったんだけど、不安障害って医者に言われてなぜかホッとする
その後無事卒業できたが、心のモヤモヤや身体の重さが抜けない
実家に帰り病院に通うと実家に問題があるといわれる。どうしようもない。
働いたら治りますよ大丈夫って言われて働きはじめる→超絶悪化ｗｗｗｗｗ

高1の時信じてた、友達だと思っていた人間に裏切られた
毎日毎日毎日嫌味と暴力
次第にクラスの女子まで聞こえるよう悪口陰口
男子と話せばきもい ぶりっこ ぶすが調子乗ってる
男子もいつのまにか無視を始める
活動は常にぼっち やれることなし
欠席している間に授業で伝えられた必要なことすら誰にも教えられず教師に怒られ甘えてると怒られ
眠れなくなり 悪夢ばかり見て しにたくなり 自傷を覚える
学校に行かないことを親に怒鳴られた時自分の状況を怒りながら吐露
親に泣かれる ごめんねと言われる わたしも泣く
後日精神科に連れて行かれ 変なカウンセラーを名乗る女にリスカを見られ
なんでそんなことするの？ほかにすることあるでしょ？と言われる
診断結果はうつ その女にはもう会ってないしカウンセリングもしてない
12月はもう学校に行けなくなり 三学期からは保健室登校ということになり
新学期 学校へ行く クラスの男子とすれ違う
「うわ、来てる」と言われる 保健室へ逃げ込むも休み時間のたび
ニヤニヤと面白半分にくるやつら

保健の先生、大好きだった
でも、無理だった 苦しくて学校に行き続けたら本当にいつか死んでしまうと思った
結局途中から保健室登校すら出来なくなり単位が取れず中退を選んだ
あれから3年経つ でもなにも変わらない 今もあのときを思い出すと涙が出る
たいしたことじゃないはずなのに
いま大学生 社会人として楽しそうにしているあいつらを思うとやるせない

不眠 摂食障害 自傷癖と、もうわたしは誰とも関われないんだろうな

客先常駐、下請けSE業務。
避けるべき。

恋人と友達に浮気をされ、
その二人にネットストーカーをされ
追い込まれて発症…

>>554
なにそれ、クズだな。浮気しといて罪悪感も感じずネットで追い込むとか。

辛いだろうけど、そんなクズなんかより貴方の方がマシと言うか立派だよ。

仕事と離婚

子供の頃から両親が内縁、DQN、酒乱
親が内縁だからいじめられては暴力で対抗
就職先が超ブラック。基本が6時30分から0時30分。
帰宅すると両親が包丁持って暴れてたりするんでおさめて寝る頃にアル中酒乱の兄が帰宅で奇声発して暴れまわり
おさまるのが４時くらい。
両親が立て続けに癌になり看取るまで契約社員にジョブチェンジして看病生活。
貯金も使い果たし兄貴殺して自殺を考えてた頃に近所の民生委員に口添え貰いナマポ
通院半年で鬱、不眠症で精神障害２級認定。
今もアル中酒乱の兄貴が同居だから俺が良くなることはない。
一人働け〜働けってケースワーカーいたが
後の人は身の上話すると「ナマポでゆっくり療養」と言われ助かる。

ストレスと不眠による飲酒かな。

母親の暴力、精神的な暴力

親の抑圧
自分の弱さ
彼氏の浮気
彼氏の抑圧
貧乏暮らし

わかりません

発展途上国赴任帯同。
ひとり育児。
度重なる引越し。

>>562
私も。
発展途上国に赴任帯同、辛かったです。
旦那は外で遊び放題、私は家で孤独育児。

運が悪い。百万語費やするよりこれが雄弁に全てを語る。

自分はアレだな。中途半端に運が良くて、死にきれないし踏み切れないのがうつが酷くなった原因だと思う。
どうせならどっちかにしろよと思ってしまう。

身の丈に合わないところまで上げて落とす。活かせないチャンスを
見送り続けて、そして経験と歳を重ねて経てどうするべきだったか判ったとき
には、もう何もまわって来ないパターン？

本当のチャンスって、そうは無いんですよ。
コネであったり、希少価値・希少枠なんですから。

だいたい、詐欺か期待はずれか生き残り失敗みたいなモンです。

幼少の頃から、人は他人に危害を加える（理不尽な要求や、言葉の暴力、ゆすりたかりを含む）環境で育つと
対人恐怖症になる。

母とその親戚が発達障害ファミリーなこと
両親(どちらも教師)と学校の偏差値教育

無職で貧乏が長くても、面接で何度ケチョンケチョンにされても、
長時間の残業でも、上司の無理解でも一切精神に来ることはなかったのに
職場のお局と組むことになって、あっさり鬱になったよ

職場恋愛で女上司からの嫉妬。あることないこと(ないことなんだが)吹き込まれて、店長(女上司の夫)から辞めさせられた。19のバイト相手に28社員が何してるんだろう。今でも理不尽さに泣いてる。

>>570
メンタルの弱い強いは関係なく、心をやられてるしまうもんなんだね。
人間の脳みそなんて限界あるだろうし。

>>571
女の嫉妬って怖いね。
人の世って理不尽で、こちらに非がなくても攻撃されることなんてあるから、堪らないよね。
でもそんな人はいずれ自爆するはずだから！(あまりの嫉妬深さに旦那に嫌がれる、あるいはまた他の誰かを陥れたため恨みを持たれたり)

>>571
それで鬱に？

エリミンのODにハマって、気がつけば鬱や不眠に。十代後半〜二十代前半の記憶が曖昧。ODを辞めたら鬱になる。でもODしたら記憶曖昧の人生…。
今は睡眠薬使ってないから鬱。

当時、優等生の部類だった（と親類は想ってる）
朝六時半起床夜23時の課題上下関係の厳しい部活長時間の登下校活生活を過ごしていたとき
ある朝突然、駅に行くまで30分続く長い登り坂が頭に浮かんで玄関から先に出られなくなった。

不登校にはなったがまだ前向きで自分に向いていることを探そうとまずはバイトに挑戦してみた。

今だったらブラック企業のチェーン店のようだと思うが
朝九時から夜23時のシフトを勝手に組まれて、社会にでたら当たり前とマネージャーさんに言われて
そうか、社会はこれが当然なんだ、と一週間に１日あるかないかの休みで必死に３カ月働いていた。
でも、どっか無理してたんだと思う。

きっかかけは些細だった。
好きな人が出来た。バイト先の女子トークの時に照れて話した。
その時の女の子には応援するよって笑顔でいわれたがその後別の女子から困惑した顔で私の片思い相手と応援すると言った女の子は既に付き合っていると言われて頭真っ白になった。
その後すぐにやめてしまったが、その時もまだ後ろ向きではなかった。

とうとう壊れたのが、そのバイトを止めてしばらくの事。
うちは親戚同士が凄く仲がよく、従兄弟同士で毎年旅行に行くレベルで私は其処を拠り所に上記の事をよく考えていた。
自己評価が極端に低くなっていたところである日その従兄弟の中でも一番可愛がってくれていた人が酔っ払って私を怒鳴りだした。

正座をさせ、22時くらいから明け方まで、お前は駄目だ、このままじゃもっとだめ人間になると
他の従兄弟が止めるのも聞かずずっとお説教し続けた。
勿論自分を心配してくれての事だと客観的に聞けば解る。
鼻水をたらしボロボロ生まれてきてごめんなさいと謝り続けた。呼吸が苦しくなったので鼻水をティッシュでふこうとしたら
止めていた従兄弟達にこいつは鼻水を拭う理性が残っているからまだ反省していないと説教を続けた。

それが今から14年前の事。

家からろくに出ることも出来なくなった私は、今日も従兄弟の理想像であった人間になれなかった事を懺悔しながら何故か生きたままだ

永遠の救いｷﾎﾞﾝﾇ

自分が鬱か分からない。
鬱なのかもと指摘された事は有るけれど離婚後に親権が取れなくなる可能性があるから病院には行かない。

もし鬱にだとしたら原因は

中学校３年間のイジメ。
高校に行ってからは入学費用以外の授業料は、自分で稼がないと行けなかった。
仕事を始めて事故に遭った途端に長く勤めていた職場を解雇。
結婚後５年で漸く授かった我が子を５ヶ月の頃に流産。
四十九日あける前に夫による強引な性交渉の末に妊娠し出産。
その後、夫との会話がほぼ週に一回土曜日休みかの確認のみの状態。
現在、過干渉気味の夫の両親と敷地内同居。

思い当たるのは上記位か。

デブのパワハラ
それ以来デブとの相性が悪くてすぐにおかしくなる

株式会社サムエンタープライズの和賀と逗子

パワハラ多いな…
俺もクソヤローって思ってたけど、イライラさせられる時点で負けなんだと
気付かなかった。

医者もこれ以上ストレス貯めたら危ないって言わなかったのも不運だ。
他の所の医者なら薬なんて所詮対処療法ってわかってたのに。

今から思うとなんであんなことでうつ病になったんだろうと
後悔している。隣人トラブルで過剰な不安とイライラがおさまらなく
自分でもよくわからないほどとてつもない不眠症になり体調壊した
職場は鬱になって休む人を冷ややかに見る人が多くて気まずくてやめた
元気だったら今も働いてたのに悔しい

両親が不仲、母親が毒親で常にサンドバックにされる
脳なしブス木偶の坊と毎日罵られ軽い暴力もあった
小学校では男子に集団で虐められる
(原因はキモいと言われていた子と一緒にいたから
ターゲットがその子から私に変わると、その子は
私から離れ一緒に悪口を言っていた)
高校では今思えばボダっぽい子と仲良くなり振り回され軽く鬱に
朝が来るのが怖くて眠れない日々が続く
IBS発症、父親の会社が倒産
大学では仲良かった先輩に突如、掌返され罵詈雑言を吐かれ叩かれまくる
母親とも1年以上全く喋らず(嫌味、罵りは毎日)鬱に
碌に食べられず眠れず授業もサボりまくり就活もせず
体重も30kg台まで落ち、このままじゃ死ぬなと思い家を出る
引っ越し先で始めたバイトが超ブラック、吃音発症
ズルズルと数年続けたが引っ越しを機に辞める
暫くゆっくりしていたら体調も精神も良好に
またバイトを始めるが、そこもブラック
それでも何とか頑張っていたが、失恋？
気になっていた人を大嫌いな子に取られる
悔しさと悲しさとで毎日泣きじゃくる
急に全てがどうでもよくなる←今ココ

何もしたくない、何も楽しいことがない
毎日同じもの食べてる、好きだからじゃない
そうじゃないと気が済まないから

nブラック

学生時代の虐め、犯罪被害、ブラック企業のパワハラと毎日のサビ残。脈々と続いてるわ。
今の鬱は会社で毎日怒鳴られるわキ○クレーマーが大量にいるわ毎日サビ残で飯食えないわ帰っても寝るだけだわでこの春に噴出した。
２ちゃん出来てるだけ回復したと思いたい。

今日も1日良い日であります様に。
言霊信じて大逆転大成功勝利者万歳！
私は必ず億万長者になる大成功勝利者万歳！
仕事も私生活も公私共に思うような人生を歩む！
出来なかった事も何回もトライして必ず成功させる。
私なら出来る必ず出来る！
必ず億万長者になる！

子連れ出戻りで実家に入り、少し蓄えてから自立を･･･
と両親とも話していました。
弟家族も「同居は5年くらいはありえないから」と言っていたので、
甘えることに。

1年程経ったとき、突然、
弟「俺たちが実家に入りたいから、あと2ヶ月くらいで部屋を空けて」
と言われ、頭の中は真っ白。

取り急ぎ住む場所を確保して娘と引っ越し、
実家の協力を得ながらなんとか生活基盤を整えていた矢先、
弟が「嫁が嫌がるからあまり実家に来ないでくれ」と。

1歳の娘を抱えて不安だらけの時に、
心の拠りどころにしていた実家と離されました。

「実家が無くなるのかな」「誰に頼ればいいのかな」と
急に怖くなってしまった記憶があります。
落ちていったのは正しく弟の一言からでした。

あれから10年、薬は減って、ある程度コントロールできるようになって
他人が見たら普通の良く笑うおばちゃんです。
原因は消えては居ないけど（弟だからね）考え方を別の方向に持っていって
心の中の対処をしています。
基本は近づかないのが一番ですね。

そうだね本当何するかわからんし

市民劇場で壊れた。
ごく簡単に言うと、保守派と改革派の争い。
何も知らずに召喚され主役に。
脚本は改革派。保守派協力拒否。
保守派もたいがいだが、脚本もオカシイ。
助演、演出逃亡。代理演出センスなし。
俺がキレたら終わる…。長年舞台やって来た俺にとってはただの失敗舞台だが、
高校生、子供達にとっては大事な思い出となるべき舞台。
失敗させられない。
不安な空気が蔓延するなか、どっしり構えたふりをしてやせ我慢。
保守派から責められる。
俺を誘った張本人（代理演出）は改革派から保守派へと日和り、俺に八つ当たり。
こいつも支えてやらねばならず、八つ当たりにもただただ我慢。
懸命の舞台だったが観客のアンケートは最悪だった。

あれから10年以上経つが、いまだに低空飛行でしょっちゅう死を考えている。

株式会社サムエンタープライズの和賀と逗子が原因
診断書も出せる

>>552
高校始まって直ぐの仲間外れ って大抵妬みが原因なんだよね。
うちのクラスにもいたよ、ちょっと男子に人気があったりとか、
可愛かったりする子を、無視する事から始まる。
俺もシカトするよう仕切屋のイジメっ子から言われたが、
馬鹿らしいからずっと皆と喋って たら
俺まで無視 されてｗ
でも、クラス別れて俺は文系、イジメっ子は理系に。結局同じ大学 に入ったけど接点は無かった。
Facebookみたら、みんな結婚してんのにその子だけ売れ残り
天罰は下るし、見てる人はちゃんとあなたの本質を理解してくれてるよ 。

大検（今なんて呼ぶんだっけ？）を受けて、大学で好きな勉強したら良いよ。

もう大学生になるとイジメ なんかないから。 イジメをするのは 自意識過剰で
他人のことを妬ましく思う可哀想な人間の防衛本能 からなんだから。

中学時代のDQN集団のリンチ。我慢の結果うつ病。
今も治らない。奴らはそこそこの暮らししてやがる。子供おったり。

和賀死ね！

旦那のモラハラとDV
その義両親が更に酷かった
結婚なんてしなきゃよかった
弁護士費用も作れなくてなかなか離婚できない
病院代と薬代を捻出するのがやっと

誰かのせいでうつ病になったなら、そいつの名前晒してやれ。
どうせ俺たちは精神障害者で、光を見ることはどの道許されない。
裁判沙汰になればこっちのもの。
名誉毀損で訴えてきたら、そいつの悪事を全て公表してやれ。

店長
ハゲ
微ハゲ

からのトリプルパワ・モラハラ

32才の時。
子供に相談したら反対されると思った毒母が子供に黙って離婚。
婿養子の父が追い出される形に。また「子供が成人している場合は普通父方に付く」と聞かされた母は私と弟を父の戸籍に。
家柄と祖父母に誇りを持っていた私は、事後報告の形で実家と縁が切れた事を知る。
同時期に、やりがいを感じてた仕事［営業］を上司に侮辱され、生き甲斐を無くす。
その後程なく発病。現在7年目。

【ＢＭＩとは？そんな機器があるの？証拠は？*資料*】

【脳情報通信融合研究センター】
http://cinet.jp/
【独立行政法：情報通信研究機構】
http://seika-kokai.nict.go.jp/jp/seek.do?mode=6&query=BMI&seekerData.condition.seek_word_search_class=0
【文部科学省：脳科学研究戦略推進プログラム】
http://brainprogram.mext.go.jp/missionA/
【総務省：脳の仕組みを活かしたイノベーション創生型研究開発】
http://www.soumu.go.jp/menu_seisaku/ictseisaku/ictR-D/itiran23.html
【国際電気通信基礎技術研究所(ATR)】
http://www.atr.jp/
【NTT】
http://www.ntt.co.jp/news2012/1211/121101a.html
【特許庁】“表示中の特許の簡易表示画面を表示する”を選択↓
http://www2.ipdl.inpit.go.jp/begin/BE_DETAIL_MAIN.cgi?sType=1&sMenu=1&sBpos=1&sPos=1&sColor=1&sFile=TimeDir_6/mainstr1411074345346.mst&sTime=1411074342
http://www2.ipdl.inpit.go.jp/begin/BE_DETAIL_MAIN.cgi?sType=0&sMenu=1&sBpos=1&sPos=1&sFile=TimeDir_5/mainstr1411073880783.mst&sTime=0
http://www2.ipdl.inpit.go.jp/begin/BE_DETAIL_MAIN.cgi?sType=0&sMenu=1&sBpos=1&sPos=25&sFile=TimeDir_5/mainstr1411073991605.mst&sTime=0
http://www2.ipdl.inpit.go.jp/begin/BE_DETAIL_MAIN.cgi?sType=0&sMenu=1&sBpos=1&sPos=1&sFile=TimeDir_6/mainstr1411074115485.mst&sTime=0
上記ＵＲＬにてBMIとは,どの様なものであるのかが判ります。


※ここまでの『重要情報』の内容を熟読し,
集団ストーカーと思考盗聴（BMI）の犯人が警察であると,世間一般に,正しく認識して頂きたいと思います。
　
※こちらのスレッドにいらして下さい。
≪224：重要情報≫に注目！！
【あなたは『正常』かも！！その症状はもしかして？？】
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1360302274/
【幻聴？幻覚？妄想？答えは『ＮＯ』かもしれない！！】
***重要情報告発中***

仕事先でのパワハラ、親友だと思ってた人にしつこく保険の勧誘されて利用されて更にうつになった
色々キツイ事言われたけど言い返せなかったことと言いなりになってたことがずっと心残りで毎日
リフレインしてる頭おかしくなりそう

会社で当時４８歳のおじさんから５年間毎日毎日会う度に「ブスネタ」「不細工ネタ」「デブネタ」で笑われ続けた。泣いてやめてと言えば笑い、怒ってやめてと言えば笑い殴られ続けた。
可愛い若い子と比較され蔑まされ侮辱されてた
家にいても家にまで来て馬鹿にされ食料品を持ち出された。
私は小学生の娘を守るので精一杯だった。
「お前がママで可哀想だな♪」と私だけでなく娘まで馬鹿にされ発症

やったやつは360408生まれ石井
家族に知らせてやりたい。特にうちの娘と一歳違いの石井の娘に

殴られたんなら警察沙汰にしろよ。

俺もなめられること多く
それで殴られたこともあったが
すぐ１１０番して警察に来てもらったよ。

相手と交番に行って
最終的に相手は始末書書かされて
もう俺のことには構わなくなった。

これ、おすすめ。

職場にて
職場いじめと理不尽な配置転換とパワハラで。

自殺寸前まで追い込まれた。

>>142-144
超亀レスだけど中森明菜の「十戒」は超激鬱トラウマソング。
その歌詞の内容から人生で一番多感であった当時の辛く苦しい出来事が
フラッシュバックしてくる。

上司のパワハラですね

他人のパワハラが原因なら、診断書貰って告訴してやればいいのに・・・

うちは原因が親とか身内だからどうしようもない

大学院のパワハラM田准教授。4年のころから叩かれてうつになって大学院２年目で休学

たいして対人何とも無かったのに宮沢賢治読みはじめてから人間を信じな思考に行ってからのろくなのいない社会人 びっくりした 文字読めない 言葉発っせない きつい数年間だったな 電車乗ったら社内でぶっ倒れるし なんだったんだろ

まあパワハラ合いすぎたな 今なら文句言えるけど そん時は従ってたわ 今さらムカつくけど相手ももうあとわずかの老人だからそっとしとくんだ。どうせ今さらだし。

会社で上司からいじめ。本部から代わる代わる来る上司から何故か嫌われていじめられた。
みんなの前で怒鳴られたり会議に出席させてもらえなかったり他にもたくさん。あと同僚からも、若い女性社員からもいじめられた。
辞めてから理由がわかったけど怨恨だった
今は世界情勢の理不尽なニュースや画像見ただけでダメ。
早く消えたい。

パワハラはICレコーダーで記録しなはれ。隠し撮り用のネクタイやペンだって普通に売ってるよ。うやむやに出来ると知っているからパワハラが可能なので、逆に確実な記録や証拠があれば息の根を止められる。
気をつけないといけないのは、会社を相手にし反撃しないこと、会社の信用を落とす社員がいると思わせて味方に付け、遠回しに本人だけに反撃することだな。
組織ぐるみでも、確実に一匹つぶせるなら周りは黙る。いじめと一緒だよ。

ダチは幸運にもパワハラの原因である上司よりも上の人間がまともでリーク出来たから左遷させたよ。

パワハラ
っていうと上司が悪いみたいだけど
パワハラのうち、本当のパワハラって何％くらいあるのかな？

やりたくない仕事を押し付けられた。これはパワハラ？
仕事でうまくいっていないことを怒られた。これはパワハラ？
自分がやりたい仕事をやらせてもらえない。これはパワハラ？

アル中で精神科に入院したらアル中治らずさらに鬱まで発病した

>>610
セクハラもパワハラもイジメも、みんな同じ。本当も糞もない。
やった方がどう釈明しようが、やられた方がそう感じれば成立。
賠償を求めたり求められれば示談か裁判しかないんじゃない？

>>610
同じ扱いをされても
それを励みにできる人にとっては叱咤激励だけど
苦痛に感じる人にとってはパワハラ
好みのタイプにされたらスキンシップなことでも
嫌いなタイプにされたらセクハラ
受け手がどう感じるかによって決まっちゃう

断薬に失敗した奴は負け犬ですよ(笑)
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1411285925/l50

小さい頃から虐められてたな。
小学校・中学校で虐められた。
中学校の時から希死念慮はあった。

高校・大学は充実してた。
色んな女の子と付き合ったりしてた。


しかし社会人になってから虐めが再開した。
結局、鬱→躁鬱・統合失調症

死にたいわ

お小遣いが少なすぎた。

会社で期待されてる能力と、俺の実際の能力の乖離
そんなに有能じゃないよ、俺は
年功序列で役職が上がって行くのも勘弁してほしい

睡眠時無呼吸症候群
それだけだ
仕事じゃない
絶対に違う
仕事ごときで、この俺が…

>>612
上司の行動を「パワハラ」と認識しているのが被害者である以上
パワハラを作り出しているのは被害者自身であるといえる。
つまり、「パワハラである」と認識すること自体がパワハラを生んでいるといえる。
よって、パワハラの責任は上司にはなく、パワハラだと認識している本人にある。

>>613
つまり、パワハラを生み出しているのは「受け手」であるということでおｋ？

久慈駿○介 やりちん詐欺野郎 ちゃんと謝りに来るまで絶対許さないから。

>>620
「生み出している」のはあくまでパワハラをする側でしょう。

やんべーすげーセックスしたい

久慈駿之介　男には嫌われて女には恨まれて人生終わってますね

仕事が忙しくて疲れが取れずに不眠になり
でも仕事をしていたら鬱になった

先輩のパワハラ&amp;上司の鬼畜
民事裁判二件起こされてる糞会社のお陰でメンヘラだわ

精神科は洗脳集団

薬漬けにして人格否定して廃人へと追い込むだけ

一度精神科へ足を運んだら人生おしまい

断薬に成功した奴などほとんどいない

親からの虐待

母方のごり押しカルトと虐待と放任と
陰湿な粘着

大人3人いてそのうち2人は子供が駄目に
なることばかりしてた

>>627
抗うつ剤のせいでかえって精神病になるのは認めるけど
うまく減薬すれば、断薬できないこともない。

たとえば、タバコやアルコールは
抗うつ剤よりもよっぽど依存性、常習性があり
離脱症状がはんぱないけど
数年かけて断酒や脱タバコできている人もたくさんいるだろ。

精神科は洗脳集団

薬漬けにして人格否定して廃人へと追い込むだけ

一度精神科へ足を運んだら人生おしまい

断薬に成功した奴などほとんどいない






断薬に失敗した奴は負け犬ですよ(笑)
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1411285925/l50

>>1 職場での無視

アンリミテッド妄想世界

メンヘラAVのタイトルみたいな

無神経な大阪人

岡山大学暴言歯学部矯正科

ドクハラで鬱悪化しました

職場の配置転換→適応障害→鬱

進学校に入ったら勉強が難しすぎて。追いつくために自分を追い込み
すぎた。徐々にタイヤの空気が抜けた自転車のようになり、ある日、
音をたててパンク。布団から起き上がれなくなった。ゴムも引っ張り
すぎると切れてしまう。それでも気合で某M大に入った。馬鹿みたいに
四年間体育会で自分を追い込んだ。いよいよ重症化、もう治癒は無理みたい。

生活苦。
働いても、働いても。いくら貯金しても、ある日なくなる。
それでも、働いていたけど、家族をなくしてからは、何もできなくなった。
もう一人でいいや。何もいらない。

ネットで岩崎久恵という人に執拗に攻撃されたから

岡山大学歯学部の歯科医に
「何で俺が診なきゃいけないんだよ」って暴言はかれたから。

>>642
そんな些細なことでうつ病になってどうする、この弱虫めが。
うつ病ってのは、もっと苦しんで追い込まれてなるもんだ。

中３のときに父親に刺されてひきこもった。
岡山大学歯学部に６年間通院して、２回手術受けても
きちんと噛めるようにならなかった。

>>618
俺も睡眠時無呼吸症候群
なめてかかってると、不眠→ベンゾ系睡眠薬→無呼吸の悪化→立派なうつ
と真剣にうつになる。
俺は６か月眠れなくて筋金入りの重症うつになった。
かかった医者がとにかく不眠症で間違ってもうつではないです。
とのたまいやがって睡眠薬ばっかり処方しやがった。
こんなやぶ医者にかかったのが運のつき

攻撃的な部下の標的にされた。
死にたいと思ったし、そいつとそいつの家族を殺そうと思った。

>>646
そういった変なヤツは後々必ず痛い目に合うから気にするな

振られた パチンコ負けた お金ない

自分は過労が原因だった。

大学2年の頃。
大学関係の多忙＋家族の病気による家事の負担増＋とどめを刺したのが家にネズミの大量発生

その結果、過労と睡眠不足がたたって、パニック障害を発症→長引くうつ病（現在7年目）に至る。

身体の疲労は精神の抵抗力を下げるともいうから、過労は大敵。

埼玉県川口市の○口病院に以前、入院していたんだがそこがメガっさ汚くて医者やＣＷがメガっさ最悪だったから鬱がさらに悪化した

ハム務員の圧迫面接
それまでもけっこうやばかったけｄトドメ刺された感じ
奴らの顔が毎日フラッシュバックする声が響く
「」おまえは能無しだ　できそこない　おいぼれ

もう勉強しようにも州s中で禁止
活字も読めない
「無駄だもうやめろ氏ねなにもできるわえない」心の声が攻めてくる

和賀と逗子死ね

明らかに職場。
やることが無くて暇すぎる。やること探してもすぐ終わる。
拘束時間が長く、暇でもあがらせてくれない。
労働時間は無制限、給料は定額。

社内での陰湿なパワハラ、モラハラ。
出版社のDTPだったので、土日無し、帰宅は出来ない、出来ても午前2時とか。

四年頑張ったが社員にもせず

辞めた時には編集長に激しい嫌味を言われる。
あれから10年経ってやっと鬱から解放されつつあるけど、まだ死にたい。

同居人の首吊り自殺を発見した。

その光景がフラッシュバックすることはないんだけど、
家族がいない休日は家にいたくなくて常に外出してる。

元上司のパワハラ。あの上司じゃなければ今頃、鬱を発症せずに
暮らしていたかと思うと悔しい。

パワハラというよりはモラハラに近かったと思う。
あり得ない手法でハラスメントを受けた。

受験もあるけど親の再婚もあると思う。高校に受かって通いだして1年でうつ発症。大学附属だから退学はするなって親にいわれていろいろあって気が付いたら精神科に入院してた。

退院して高校退学したけど親戚は病気が理解できてなくて何故か外国に海外留学。この間にだいぶおかしくなったと思う。親の理解がある人羨ましい。今混乱してる。板違いですみません。
みんな自分を一番大事にしてね。

>>658
どんまい‼︎

>>655
それはすごいな
自分も自殺しようかと考えたことあったけど
同居人が帰ってきて発見したらと思うとかわいそうで出来なかったよ

理研の笹井といっしょ

SNSを会社に監視されてました、
そのことがショックで鬱に…

だったら２ｃｈもやめとけ。
危ないぞ。

>>662
会社のネット使ってなくて
身分出して無いのに監視されてるなら
気色悪い会社やな

久慈　駿之介　地獄に落ちろヤリチンヤリ逃げ中だし朝鮮野郎

去年、アル依で精神病院を退院してから鬱と不安が出た
今でもあの畳敷きの不衛生な病棟の夢で夜中に目を覚ます

東京都多摩市和田

渡邊美里

ヤクザの女

１６で人工中絶

ヤクザに頼んで暴行恐喝

多摩市和田中学校　都立一橋高校定時制出身

親父はドカタ

兄は高校生の時に担任の女教師と駆け落ち

とんでもないクソ一家　人間のクズ

兄貴やるなぁ

解離性健忘のせいでごっそり消えてそれすら思い出せない自分
転校したまでは覚えてるけど気がついたらまた元の学校に戻って薬漬けになってた。
思い出せない方がいいのかなとも思う

>>669
多分、思い出したくないから思い出さないんだと思う
日常生活に不便が無いなら、無理に思い出さなくていいのでは？

職場ストレスが原因です。

無神経な大阪原住民が原因です

失業です。

これまでの転職歴、仕事運が最悪だった。

脳の機能不全で「鬱病」になったんじゃない、生活するうえでの環境に問題があって「抑うつ」状態になったのには
どんなに苦しくても死にたくても医者の診断と処方が軽くて困る。

発達障害・AC・社会適応障害・依存が判明したとしても
それについて精神科医は診られないからカウンセリング（認知行動療法など）行ってね？と直接的または間接的に言い放つ医者たち。

http://www.cocoro-support.com/Adjustment_Disorder.html#faq3

ああ、世知辛い。

>>674
おまえ自身の生きるスキルが低いだけだろ。

医師はクスリ出すだけなんだから
治したかったらカウンセリング行け
って正論だろｗｗｗｗｗ

カウンセリングで教わった考え方を実践して
自分で自分を治療しろよ。
医師には治せない。クスリしか出せない。
カウンセラーはアドバイスしかできない。
治せるのは自分自身だけなんだよ！

>>675
That's right.

スキルは低くない。ステータスの運が飛びぬけて低かった。ってことにしておいてくれ。

限りなく100％近い正論（言われなくてもわかってるつーの）だけど誰も救わない自己満足95％忠告5％みたいな正論はね、

いずれ自分に跳ね返るよ。

>>676
＞誰も救わない

はぁ？

ふざけんな

むしろ救うために具体的方法書いたんだろうが。
何言ってんだこいつ。

言われなくてもわかってるつーの、ってんだろーが文盲ですか？あほですか？

鬱になった原因？
カウンセラーの言葉だよっ！（怒）

職場でいじめられてます

職場がかなりの割合を占めている感じだね。
ブラック企業・ブラック上司対策をすれば、相当数のうつ病は減らせるんじゃないだろうか。
そうすれば、経済効果も社会福祉健全化も計れるんだろうけど。

>>678
わかってるなら治せるだろが。
頭ではわかっている、ってのは実際にはわかってないってことだ。

ま、おまえの態度見たら一生鬱で苦しむのがお似合いだなと思ったよ。

職場いじめと法に触れるような案件の隠ぺい作業をやらされてること。

10年付き合った人に振られたら鬱病になり、今では躁鬱病に…

職場で便利屋扱いされて自分だけが残業、休日出勤の毎日
ボロボロになってた頃に交通事故に遭ってその瞬間
「ああこれで仕事行かなくていいや、ラッキー」って感じてヤバイと思った。

中学のとき、自分の夢を話す授業の時に漫画家！って言ったら、キモーーイ！！
と大声で笑われたこと。
あとその頃から年頃の女の子と気が合わなくなってきたこと。

旦那の浮気
水商売の女相手に子供まで作ってきた
その後両家の親を巻き込んで泥沼

>>687
そんな旦那は慰謝料と養育費を取って捨てる
相手の女を告訴して慰謝料をふんだくる

>>685
通勤災害の交通事故すら隠蔽してるウチの職場

>>689
労基へgo

結局軽傷で済んだから翌々日には足引き摺って出張行かされたよw
おかげで吹っ切れてすぐ精神内科受診→休職申請したわ

親だな

職場の人間関係（パワハラといじめ）。それがすべて。

>>690
大きい会社だから労基も黙らせられるぜｗ

ずーーーーっと尽くしてきた同性の親友に裏切られた。

私は親友のことが本当に大事だったが、
相手は私のことを同じ温度では思ってくれていなかった。
そして裏切られた。

大失恋

学校でいじめに遭う→両親の不仲→母親からの精神的虐待→3週間の保護所生活→約10年ぐらい父と祖父母からのモラハラ→大事な友達だと思ってた人から些細なことで強烈に罵倒される

まだ21年しか生きてないけど心がバッキバキに折れるような事ばかりでいい加減何で生きてるのかよくわかんなくなってきた
生きるのにも疲れてきた どう頑張っても希望が持てないんだよな

会社の人間に一方的に責められる日々が続き、社内でも孤立
上司から私への評価にもそいつが口を出していたせいで私の評価は下がる
周りに味方が一人もいないように思えてくる
責められる度に自分の存在価値が無いと思って消えたくなる
気がついたら鬱病発症
今度は病気で単純作業もできなくなる
記憶力が落ちて聞いたことを忘れる
更に責められる
更に消えたくなる
そうなるとまた仕事に影響が出てミスが増える
悪循環

>>697
自分のことのように思えます。
自分も辛いです。

誰でもいやな事があれば憂鬱になるもの。　　　その原因が解決するまではスッキリしない。
だから原因を除けばいい。　　　会社がいやなら転職すればいい。
人のトラブルなら勇気出してぶつかっていけばいい。
人生はいつでも勇気が必要。　　　その都度勇気が要る。

幼い頃からなぜか人間が怖くて、生きることが苦しくなった

会社の仕事量が原因。先月には簡単な計算すら出来なくなって、彼女にも振られた。

会社が原因の人は転職進める。
鬱なんて社会では認知度が低く、怠けと区別がつかない。
俺に言わせれば怠けと鬱は紙一重だ。
そもそも人間なんてのは怠けないようにできてるはずなのに怠けると言う事は鬱因子がその人を蝕んでるんだろう。
俺は転職して人生が変わった。仕事が面白い。同じ仕事でも同僚によって、これほどまで変わるのかと。

重症の消耗性の鬱はむしろ怠けない奴の方がなるよ。
自分の限界を超えてるんだから。

両親ともメンヘラだから。
父親は糖質、母親はカショヲ
もう生きるの疲れた

職場のパワハラ。
どうしようもない立場に追い込まれて鬱を発症した。

今もその葛藤中。仕事には行っているけど。

旦那

鬱って原因なくてもなるものだって知らない人けっこう居るんだね

受験がきっかけ
で落ち込んで過去の記憶を辿って行ったら
自分はすかれていたどころか嫌われていたということ
女にだまされておちょくられていたこと
自分の性格が自己中心的だったこと
仮性包茎の臭いが漏れていたこと
が判明しうつになった

原因なんて後から自分で作ったもんだろ。
突き止めること自体無意味なこと。

母親がアスペルガー

遺伝

もうどうしたらいいかわかんないよ。。自分が自分じゃなくなる
助けて駿君。。。

余りに大きな金を扱い過ぎた。
それに伴う重大な責任。
家族への責任
従業員への責任
国への責任
会社への責任
赤字の為に責任を全う出来ない事への罪悪感

鬱になった原因の奴が元気に働けて
自分が鬱で何もできない

って腹立つのは自分だけ？
相手を恨むのは当然の感情？

集団無視されたから。
十年近く、吐き気が止まらない。

パワハラ

毎日3人の先輩に計6時間以上の説教
しまいには無視され上げ足ばかり取られ
何をやっても怒られてた

そこまで怒られるってどんだけ悪いことしたんだよ

悪いことしてないのに理不尽に怒られ続けたんだろ
そうじゃなきゃ鬱なんかならんよ
誰に従うと別の誰かに怒られる、そういう負の連鎖

お疲れ様
ゆっくり休めよ
そんな会社、辞めてしまえよ

　　　　　　ｸ　　　 ｸ　｜|　プ 　//
　　　　　　ｽ　 ｸ　ｽ　　| | │　//
　　　　　　 ／ ｽ　　　　| | ッ //　 　ｸ　　　ｸ　 ｜|. プ 　//
　　　　　　 ／　　　　　　 　 //　　　ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　//
　　　　　　　　 ／￣￣＼　　　　　／　 ｽ　　 ─ | | ッ //
　　　　　　　／　　_ノ　　.＼　　 　 ／　　　　　　　　　//
　　　　　　 ｜　　（ ＞）（＜）　 　 　　　＿＿＿_
.　　　 　 　 ｜　　⌒（__人__） 　 　　.／　⌒　 ⌒＼
　　　　　　　 |　　　　｀ Y⌒l　　　 ／　 （＞）　（＜）＼
.　　　　 　 　 |　　　　. 人__ ヽ　／ 　::::::⌒（__人__）⌒ ＼
　　　　　　 　ヽ 　 　 　 　 }|　| | 　 　 　　 ｀ Y⌒ l__　　　|
　　　　　　　　 ヽ　　　　ノ､|　|　＼ 　 　　　 人＿　ヽ ／
. 　 　 　 　 ／^l 　　　　　 / /　 　,─l　　　　　　 ヽ　＼

>>716
同僚も立たされっぱで、営業後夜中まで些細なことで説教されてた。

やめていいよそんなとこ。
必要とされる場所は他にもあると思う。

仕事しない同僚、パワハラ課長、無能部長、押し付けがましい執行役員。

結局仕事しない多数派が勝ち、上司にも多数派の肩を持たれて働けなくなった。

派遣社員が数ヵ月で辞めて入れ替わるような職場です。

二年前の話です。ブラック企業はマジでクソだ

休日返上の無給で貫徹させられた挙句、犬のほうがマシ呼ばわりされたり
ミスをするたびに罵詈雑言の嵐が飛んできたり、社員全員にcc付きで悪口のメールを送られたり(個人的な指摘ですらcc付きで社員全員に晒し上げる)
社長に相談するも、君のためを思って◯◯さんは厳しくしてると聞く耳を持たれず、
さらに限界だからやめたいと相談するも、ここでやめたら君のためにならないなどといわれ辞めさせない

見事に勤務半年でおかしくなりました。最後の方は翌日が嫌で夜も眠れず、嫁に引っ張られて病院に行ったら重度の鬱と診断された。

最終的には年末の仕事納めまでなんとか出て、診断書出してもらって送りつけて半ば強引に退職

最後に出勤した日に、問題の上司が仕事を全部忘れていたのを全て私のミスとしてなすりつけてきたあげく、この人は嘘つきだから信じるなと社員全員の前で言われたのは一生忘れないだろうな。

過去に辞めた人の悪口を笑い話にしたり、取引先の人に変なあだ名をつけていたり、本当にロクでもない職場だった。

二年経ってだいぶマシになったけど
少し前までは人間不信は酷いわ無気力だわで、働くなんて無理だし、ひたすらしんどかった。
病気になって失ったものはかえってこないし、酷い職場のせいで生活が壊れたのが凄く悔しい。

こんな経験したもんだから会社勤務が未だに怖いしね
子供がいなかったのは不幸中の幸いだけど嫁に負担かけっぱなしなのがキツイわ

自分の書き込みを見てちょっと引いた
こんだけ長々書くってどれだけ恨みが深いんだ

ブラッグ派遣ボッタクリピンハネ会社が原因
なのに工場勤務（一般就労）を喧しく言うボンクラ支援者
おかげで余計症状悪くなる

うつの原因は、ストレス回避能力が低いから。

何でも忍び耐える思いが強すぎるからだよ。

ネガティブに考えると、その思考から抜けられなくなるからな。
自分がそう感じるんだからそうなんだ！
ってことで、どんどんはまっていく。

２ｃｈでもいえることだが、他人の書き込みのあらは見つけやすい。
煽りやすいし、否定しやすい。
これを応用して、自分の感情と思考を、ワードかなんかで文章化して
客観的に読んでみる。

すると、一部の思考と感情の流れに、不自然な点が見つかる。
つまりツッコミどころだ。
確実にそうとは言えないのにそうだと結論付けている部分が見つかる。
そうすると、自分で自分を苦しめてきた呪縛的な思考の一部が解除される。

こうやって、自分の思考に自分でツッコミを入れていくと
マイナス感情に無理にひっぱる思考のゆがみに自分で気づける。

職場でタコ部屋に入れられたことが原因。

窓無し会議室にぎゅうぎゅう詰め
作業スペースは自分のイスの幅のみ
ヘビースモーカーの吐く煙たい息
毎日終電・土曜出勤
周りはワーカホリックのみ
動作が遅くてよくフリーズするPC
整理されず目標の見えない作業

前の現場が恵まれていただけに、落差のショックもあって三ヶ月で壊れたよ。

>>728
大手金融システム開発だろ？
理系ガリPGにはキツいな。

上司が死神入れた。悪名高い人で半数から入れないでって懇願されてたのに入れた。本当に酷い人だった

まずメモとらない。手書きメモ渡した。なくす、再度渡した。持たない。再度渡した、口頭でも説明するし研修期間は一緒に行動するがわかっていない

清掃だが、ｳﾝｺ便器つけっぱｼｯｺ乾いたのつけっぱ、鏡斑点沢山、床はふけてない。研修おわって３ヶ月して、事務所から注意を受けた。主要トイレが汚いと。死神が出勤日主要トイレ全く掃除してなかった。

客、事務所、他テナント、警備から苦情もらう。注意すれば逆ギレしてきて上司に相談…したら母親みたいな年齢なんだから自分の母親と思えとイミフなこと言われ揉める

したらいけないことするから注意、逆ギレ…を繰り返して生理が止まらなくなって婦人科行って辞めたいと上司に伝えるが説得されストレス溜まったまま出勤、解決などしない

上司とも色々揉め、理不尽だなあ…と反論したりもするが解決しないまま。別件もあり、もう1人のカスに半分でてほしいと相談するが断られ 13連勤とかが続き頭さげても断られ、どんどん追い込まれていった

死神は相変わらず問題ばかり起こす、日勤や別件は自分ばかり。上司からは理不尽な説教。愚痴を言える仲間は死神が来たからと別シフトへ、後に辞めた。

泣きながら辞めたいと訴えた。上司にどうして人がいない時に言う、と怒鳴られこっちも限界だったから食って掛かった。1ヶ月前に言えば問題ないはず、と。だけど情に訴えられ次の人の研修がおわるまで、となった

心療内科を予約していた。姉いわく、過眠になる頻度が多いと。ずっと泣いてばかりだし解決しないから仕方ないと通院を決めた。そして数日して、上司が休みの日に問題がおきた

一文ごとに投稿しないでまとめて書けよ。

１年以上見つけたら注意してきたことをして道具壊してた。何度もお客さんが怪我してしまう、挟んでエスカレーター止まってしまう、館長からもいわれてると説明したのに死神もカスも繰り返した

出勤してちょっとたった時に道具が壊れてるのみつけ、聞いたら笑いながら説明してきた。笑うことじゃないでしょ、なんで何度も言ってるのにするの、こうなるから言ってきたのに。ちゃんと上司に原因と壊したこと自分で説明しないといけないよ。と言ったら盛大に逆ギレしてきた

関わりたくなかったから最小限の通達だったけどﾌｧﾋﾞｮりだして怒鳴りだした。かなりメンタル消耗して、担当場所へ行ってから辞めた同僚に泣きながら電話した。同僚は病院で診断書もらって会社に出しなさい、無理しすぎて倒れるからその前に、と…。

泣き止んで心機一転がんばろーって思ってたが、電話きいてたのかカスがチクったのか死神がやってきて暴言吐いて怒鳴ってきた。……そこでもう本当に無理だなって思って仕事ぶっちして帰った。上司にはもう無理。帰ると伝えて

この連続書き込みを見れば
医者じゃなくても病気だと診断つけられるわｗ

連投する元気あるなら、治療にその元気を回せ。

死にたくない

連投止まったな（笑）

>>745
おれも鬱の時、死にたいとは思ったことはないな。
けど、仕事辞めたい、俗世間から離れたい
という願望がものすごく強かった。

俺の場合は、生物学的な死は望まなかったけど
社会的に死にたかったｗ

休職したら、この点はすっきりしたけどな。

会食恐怖→会食恐怖+パニック障害→会食恐怖+パニック障害+うつ
前職辞める間際にナルコレプシーのような症状が発症して退職
34歳無職7年目

無職中に喘息の病気。動けない。
生きる気力がなくなってきた。

>>727
あなたの書き込みで少し心が楽になったよ
ありがとう
そうだよな、マイナス思考に陥るまたは陥らせる原因を先に突き止めなきゃな

日立製作所

人間関係が多いけど

壁の薄いマンションやアパートの隣の騒（上）音で欝になるのも多いかも

悪化したのは深山って言う高次脳機能障害

思春期になってから

>>752
そういうのは、引っ越すという方法での解決が望める。

職場の人間関係は自分の意志では変えられないから
自分自身の受け止め方を変えないといけないので、少々めんどい。

うつの人の世話してたら
自分がなった。
あと激務。無理しないで
休めば良かった。

人事と書いて「ひとごと」と読む

職場の上司と親の介護で
疲れはてました
鬱になると精神が壊れて治らなくなります

祖母の介護で母親が鬱

嫌なことを言われ続けて
そのことが頭の中から離れなくなったから