性的虐待が心の傷になってる人２１

ここは性的虐待によって心に傷を受けた方のための場所です。
レイプ等の性的虐待を肯定するような書き込みは荒しとみなします！
レイプ等の是非を議論したい人は別なスレで議論してください。
罵倒、煽り、嵐はスルーでお願いします。 
なお、このスレより、スレタイから「レイプなど」の文言を削除しました。
スレタイに虐待内容を書くのは不適切との判断のためです。

過去スレ
レイプなど性的虐待が心の傷になってる人20　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1313678001
レイプなど性的虐待が心の傷になってる人19　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1304927092

「レイプなど性的虐待が心の傷になってる人21」
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318041964/l50
のスレッドもありますが、性的虐待の肯定を制限するスレッドではなく、
もともとのスレの趣旨に反しますので、このスレを別に立てました。
それに合わせ、スレタイも修正しました。

繰り返しますが、性的虐待を肯定する発言は禁止です！

>>1スレ立て有難うございます
乙です！

こういうところよさそう。

リカバリーハウス「それいゆ」　http://www.phoenix-c.or.jp/~recovery/

加害者のスレってないのかな。

自分は、うまく言えないけど子どものころに被害も受け
加害もした、と認識してる。
大人になってからは一切ないけど…。でも罪悪感が酷いぽ。

>>5
>>6

以下の>>1　>>3-8を読んでみてください。
性依存症２【恋愛・セックス・不倫・風俗・性犯罪】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318496590/l50

正式
後継スレ

レイプなど性的虐待が心の傷になってる人22
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321345378/

トラウマ・PTSD関係の専門医療、カウンセリング機関（1）

全国精神保健福祉センター長会（各都道府県政令市の精神保健福祉センターの一覧あり）
http://www.acplan.jp/mhwc/centerlist.html

北海道　札幌太田病院、萌クリニック、伊達赤十字病院、浦河赤十字病院、
　　　　札幌丘珠病院、石橋病院、植苗病院
岩手　総合水沢病院
秋田　笠松病院
宮城　東北会病院、ワナ（WANA）クリニック、いずみの杜診療所
山形　ネルフェン・クリニック、木の実町診療所、上山病院
福島　大島クリニック、県立矢吹病院、ほりこし心身クリニック、
　　　上野寺心身クリニック、さとう心療内科、星ヶ丘病院、会津西病院、
　　　武田綜合病院、高田厚生病院、すがのクリニック
茨城　廣瀬クリニック、土浦メンタルクリニック
群馬　赤城高原ホスピタル、ポラン心療内科　
埼玉　ひがメンタルクリニック、けやき心理相談室、白峰クリニック、
　　　こころの相談室「リカバリー」、浦和まはろ相談室、久喜すずのき病院
千葉　浅井病院
東京　さいとうクリニック（家族機能研究所）、IFF・CIAP相談室、
　　　雷門メンタルクリニック、目黒駅前メンタルクリニック、
　　　京橋メンタルクリニック、上野メンタル・クリニック、遠藤嗜癖問題相談室、
　　　原宿カウンセリングセンター、セルフ・サポート研究所、
　　　メンタルサービスセンター、相談室 Saya-Saya、
　　　あさくさばしファミリーカウンセリングルーム、なち相談室、
　　　東京フェミニストセラピィセンター、アパリ・クリニック上野、
　　　ティーンズポスト自立回復センター スタジオ悠、タカハシクリニック、
　　　中山クリニック、周愛利田クリニック、こまごめ緑陰診療所、長谷川病院、
　　　三船クリニック

トラウマ・PTSD関係の専門医療、カウンセリング機関（2）

神奈川　めだかメンタルクリニック、石井心療内科、小原クリニック、
　　　　徳永家族問題相談室、ヒーリング・アンド・リカバリー・インスティチュート、
　　　　タック心理福祉相談室、関内メンタルクリニック
山梨　住吉病院
長野　村井病院、城西病院、鶴田メンタルクリニック、かとうメンタルクリニック
富山　富山市民病院、谷野医院
石川　ひろメンタルクリニック、松原病院
岐阜　各務原病院、養南病院
愛知　西山クリニック、あらたまこころのクリニック、紘仁病院、
　　　フェミニストカウンセリングなごや、あるく相談室、心理相談室こころ
三重　おおごし心身クリニック、三重県こころの健康センター
滋賀　アップルクリニック、公立高島総合病院
京都　府京都市　竹村診療所、ウィメンズカウンセリング京都、安東医院、つばき医院、
　　　広兼委員（広兼神経内科）、たけのうちクリニック
大阪　心の相談室ウーマン、わたなべメンタルクリニック、
　　　女性ライフサイクル研究所（大阪本社）、小杉記念病院、阿倍野小杉クリニック、
兵庫　ただしメンタルクリニック、岸川心理オフィス、心理オフィスAIRA、光風病院、
　　　ナニワ診療所、新淡路病院、フェミニストカウンセリング神戸、本多クリニック
鳥取　渡辺病院、飯塚クリニック、橋田レディースカウンセリングルーム
島根　湖陵病院、こなん病院
岡山　岡山病院、積善病院、倉敷鶴形病院
広島　瀬野川病院、メディカルカウンセリングルーム、ひろしま家族機能相談所
山口　重本病院、高嶺病院、独立行政法人国立病院機構岩国医療センター、
　　　クボクリニック
徳島　ウィメンズカウンセリング徳島、藍里病院、あいざとパティオクリニック
香川　県立丸亀病院、さぬき市民病院
愛媛　味酒心療内科、みやもとクリニック、宇和島病院、御荘病院
高知　海辺の杜ホスピタル

トラウマ・PTSD関係の専門医療、カウンセリング機関（3）

福岡　香西洋クリニック、藤川メディケアクリニック、佐藤まゆみメンタルクリニック、
　　　のぞえ総合心療病院、こぶしメンタルクリニック
佐賀　山のサナーレ・クリニック　http://sanare.or.jp/
長崎　西脇診療所、西脇病院、天神病院
熊本　菊陽病院、益城病院、山鹿回生病院
大分　河村クリニック、大分丘の上病院、仲宗根病院
宮崎　細見クリニック、迫田病院
鹿児島　指宿竹元病院、坂之上病院
沖縄　独立行政法人国立病院機構琉球病院、あらかきクリニック、
　　　かいメンタルクリニック

電話相談
・JUST（日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオン）　03-6436-0509
　　　　金〜水13:00〜17:00、木13:00〜17:00、18:00〜21:00（祝祭日・年末年始休）
・S.A.R.A.（性暴力被害者サポートライン）　03-3312-7751
・女性ヘルプネットワーク　093-541-5813
・ＡＫＫ（アディクション問題を考える会）　03-3328-0122
・ASK 電話相談ガイド　03-3249-2552
・オ'ハナ（OHANA）TEL.03-3382-8316（水・土のみ）
・ママネット（アディクション・ACの問題を抱えたママネット）

自助グループ
・北海道　リカバリーハウスそれいゆ　http://www.phoenix-c.or.jp/~recovery/
・東京　JUST（日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオン）　　http://www.just.or.jp/
・東京　SSA（Survivors of Sexual Assaults）　http://www.just.or.jp/?group=000303
・東京　SCCA会（Stop Child Sexual Abuse）
・東京　L.A.（レディス・アノニマス）
・神奈川　Weave（うぃーぶ）
・長野　Mana（マナ）
・福岡　シーラの会
・福岡　ひなたぼっこ

いちおつです
もういっこのスレは性犯罪擁護みたいなやつらばかりで気分悪い

てｓｔ

レイプ


レイプ



レイプ

2chにある限り完全な住み分けが出来るわけではない。
その手の書き込みがまったくだめな人は別の掲示板などに行くことをお勧めする。

うちらまじ悲惨だよね
語ろうよ
今住んでるの仙台市太白区人来田なんだけど
人来田小学卒で仙台市内の大学ではボンゴレばっか食ってた
近くの人飲もうよ
家族構成は 父 母 妹 だよ
コテの仙台として有名なんだ（無職コテ隔離民http://jbbs.livedoor.jp/internet/6705/）

向こうでは完全スルーして書き込んでたけど
確かに胸くそは悪いよね
こっちはそういう人減るといいなぁ

それはどうかな？

お前にとって…君にとって…貴方にとって…一番大切な物ってなに…?
誰に何を言われたって何をされたって捨てられたってええやん
何も悪くないお前達がこんなに傷つけられて大切な物を奪われて
こんなに苦しくて辛くてひとりぼっちになるのなら噛みついてやろうよ…
2ちゃんねるやネットの中に居る人がこんなにも沢山いるのに
もう傷つけられたくない…こんな大切な命、みんなの心を失わせたくない
ものすごく怖いかもしれない…けど 自分の過去とちゃんと向き合ってくれ
ずっと探してた答えが絶対に見つかるから
そして俺は死ぬまで戦う By 世界に戦いを挑む者・翔くんより
http://www.youtube.com/watch?v=unG7-_yuum4&feature=channel_video_title

なんか兵庫でやな事件あったみたいだね
あれは性的虐待とは言わないのかな
虐待てことは身内からってのが基本だよね
でもあーいうの聞くと思い出しちゃう

あ

>>21
また兵庫県かよｗ

保守

実娘とやりまくってた関西のあの人

>>9
最近引っ越ししたからこのリスト参考になったわ、乙です
自分はちょい前まで仙台の精神分野で働いてたけど、確かに性被害のトラウマ系で病院なら東北会オススメするから(ワナクリはカウンセリング機関なので)
だから信憑性ありそうなリストな気がす

>>1
上和野勇（かみわのいさむ）
http://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/k/kamiwanoisamu/20110912/20110912163448.jpg
http://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/k/kamiwanoisamu/20110912/20110912163450.jpg

あ

>>25
実娘とやりまくりって・・・
まるで裏ビデオの家庭教師と少女みたいだな。

性的虐待が原因で、男性の下心に過敏に反応
して、吐き気がする。
最近変な人に遭遇した。売春を海外で斡旋し
てた男。聞きたくないのに自分から言ってきた。
気持ち悪い。苦しい。

支援age

>>25
西宮？

お金をもらうために明日も待機部屋にセックスの相手を待ちに行かなくては…
早く終わりにしたいな。

レイプなんて都市伝説か狂言か、のどちらかだろ馬鹿馬鹿しい。

ガキの頃みたいに抵抗できないのは仕方ないが、ある程度年いっててレイプってあるの？殴られるのが怖くてされるがまま？

満更でもないんじゃね

チンチンぶち込まれて気持ちよくないはずがない。

ケツの穴に？

>>36だよね
本当に嫌なら叫んだり噛みついたりして何とか防ぐよね。
きっとＭなんだな

心の傷なんかじゃない
もっとまずい何かになった
私は別のものになった
誰も許さない

SとMは表裏一体だよ。
単に相手の支配・被支配と考えているバカが多すぎる。

女ってレイプされても嬉しそうじゃん
そもそも女の役割って男を支える事なんだからレイプ程度我慢しろよ

>>40悲劇のヒロイン気取りしたいだけじゃないの？
私はひどい目にあったからもう普通じゃない
って。なんか自分によってる感じがする

めぐ、元気？

オスは下等生物だな 本当に

それゎどうかなー？

ここ男しかいねーな
おまえらガキのころ性的虐待うけたのかよw
だったらショタでいいから体験きかせろ

うちゎ虐待ゎ受けたけど性的虐待ゎ受けてない
性的虐待ゎめぐ西宮が受けたらしい
抵抗すると往復ビンタされたらしい

自分が受けてたのはずっと性的虐待だと思ってたけど、
抵抗しなかったし感じてたし当時中学生だし
虐待じゃなくてただの近親相姦じゃん

いやらしいなぁ

上げ

レイプは相手を気持ちよくさせれば罪にはならない

AV

小3の時、担任の女暴力教師に病気でボロボロだった僕は虐待され病院送りにさせられた
病院から戻って登校してもソイツは僕を見せしめとして、みんなの前で理由不明な体罰を僕にだけした
4年になって担任が変わり、普通に登校できるようにまでは回復したけど、完全じゃない
2年も4年の時もクラスは楽しかったのに3年の時は葬式状態だった、今も私の頭には常に逆襲の二文字が渦巻いているよ

あー、暇

なんかさ、セックスとかどうでもよくて。私はどこまで最低なのか試したくて
中出しＡＶ出ちゃったよ。何の抵抗もなく、ただ演技してた。罪悪感や嫌悪感なんてない。で、14万。アフターピルがあるから危険はない
馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい。

メーカーどこだった？

なんだ、妄想かよ

海外の会員制サイト。身バレが少ないと思って。
何されても何も感じなかった…気持ち良さなんかなかった。人形みたいだった

4610かガチか1000人

どれかな？

？？

まぁわかんないなら良いよ

でもデジタル化されたお前のセックスは誰かのハードディスクで永遠に生き続ける


なんと素晴らしい事か

どうでもいいよ

>>60
あぁ、わかった。何業界人ぶってんの？そんな用語使わないよ？
素人ハメ撮りモノだよ

>>59
♂の方ゎ気持ち良さそうだった？

エッチな4610
ガチん娘
中出し1000人斬り


この辺でしょ？

ググれば出てくる。

>>66
海外向けだってば。アメリカのサイトだから…
>>65
低予算のハメ撮りだから、カメラマンさんとヤッた。気持ちいいも何も、カメラ位置変えながら、一日４回イかなきゃいけないから可哀相だったよ。

>>67

上三つは全部海外サイトだよ。アメリカにサーバーがある。
だから無修正。
でも日本人向けのサイトだし、日本人のユーザーが多い。


知らなかったの？そうやって説明受けたの？

やっちゃったのは仕方ないけど、せいぜいバレないようにね。

>>68
全部違うわ
もっと安い、アメリカ人向けのサイト。まぁ日本人も見るけどさ

俺（精神障害者17歳に糖質発症）が中1の時に妹（小4）をレイプしました。

何度も出したので気持ち良かったです。

レイプされた人にひどい事を言う女、かばってる人に否定する女性って
自分もレイプされた経験あるよね
それで助けてもらえなかった人
どこに言っても拒絶されたり甘えてる事にされたりした人

結局、自分の所為にされったのになんで、その人の場合だけ可哀想だって事にしなきゃいけないんだって
自分はそれが当たり前にされたのに、それをとてもひどい事をされたって事にしようとしてる人に反発
自分は我慢したし耐えて克服したのに、自分はこんなにひどい目にあいましたっていってる人やこんなにこの人はひどいっていってる人

開通済み＝中古なんだから、扱いは酷くて当然だろうな

そいつが欲しくて付き合ってもらったなら
そういう値踏みはやめろよ

>>71>>72
あと、レイプされたって
強引にでも性的に求められる事の自慢？
みたいなワケ分かんない考えの女居るよな
何言ってんだこいつって思う

すみません、質問です。私は加害者なのか？ということです。スレチだったらすみません

私（姉）は小学生の頃、3つ下の妹の下着をむりやり脱がせ、お尻を触ったりなでまわしたり舐めたりしていました。
妹は嫌がっていましたが、自分から「して」と言ってくるときもありました。でも8割がた嫌がっていました。
ネットで検索しても、姉妹間の性関係がヒットせず、あまりないことなのかな？と思っていました

これは性的いたずらなのでしょうか？性暴力に入るのでしょうか？私は加害者なのでしょうか…？
思い出しては憂鬱な気分になります。妹はもっと嫌に決まっているのに、お互い知らんぷりして接しています
年齢は二人とも20代後半です。どなたかレス頂ければ幸いです。

＊小学校低学年
小三で父親と入浴するのをやめる
＊小学校高学年
ノースリを着てたら脇の下あたりを指でチョンと触られる
気持ち悪くて忘れられない出来事
日頃から成長期の体を父にじっと見られる（胸、股間のあたり）
嫌で嫌で仕方なく父の前で露出は控えるように
胸を見られるのが嫌で猫背になる

つづき
＊中学〜高校
寮生活
何かの拍子に「ペチャパイ」と言われる
＊最近
私の入浴中に脱衣所を使うのをやめてと言ったら「お前の体なんか見とうない」と言われ怒りで泣けた

なかなかのトラウマなんだけどこれって性的虐待かな。
25でまだ処女、スカートもほとんど履かない私。
父親とは普通に話すが近すぎると抵抗ある。

>>77-78
全部父親にされたことです。

>>76(私の気持ちで申し訳ありませんが、)
私があなた個人の気持ちに寄り添って共感すると、
あなたは加害者というより、苦しんできた子どもなのだとおもいます。。
加害に似た行為をする子どもに対しては、
何かないがしろにされていたのでは、という視点がいつでも必要だと感じます。
そういう視点で、「子どものあなた」を見つめてもいいとおもいます。
暖かく育てられていれば、加害的行為を続けたりはしないとおもうので…。
まず、大人のあなた自身がゆったり、くつろいで着実に人生を歩めることが
重要です。
そのために、何かできることがあったら、無理せずやってみてほしいです。

>>77-78
私の感覚ですが、虐待だとおもいます。
書籍「生きる勇気と癒す力」の２６ページに、
＞虐待の深刻さは、男性性器が介在したか否かによって
＞決まるものではありません。それは、子ども自身の身体と感情と魂に
＞どれほどの打撃を与えたかによって決まるのです。
とあります。もしあなたが孤立しているならば、
あたたかい支援やカウンセリングが必要かも…。それらを得にくい状態なら、
(虐待に遭った人は自分のニーズをだいじにすることが難しいかもしれませんが)
「自分がこれをしたらちょっとほっとする」といったことをして、
内なる子どもを育んであげてくださいな。くれぐれも、ご自身の本音に耳を傾けてあげてくださいませ。

76です。>>80さんレスありがとうございます。
>加害に似た行為をする子どもに対しては、 何かないがしろにされていたのでは〜
20年以上誰にも言えず悩んでいたことだったので、そういう事を言っていただいて
目から鱗でした。私は妹に性的トラウマを植え付けてしまった…と後悔していました。
まさしくないがしろにされていました。良くある話なのですが母は長女の私よりも
次女の妹を露骨に可愛がっていましたから…私は家族内ﾊﾌﾞでした。
近年なぜか子供の頃の嫌だった事を思い出すことが多くなり実は直接母に「私の事愛してくれてた？」と聞いたことがあります。
母曰く「妹の方が好きだった」とのことでした。
レスとても参考になりました。

>>80
レスありがとうございます。
父親への恨みや怒りがそのまま
男性に対する不信感みたいなものにつながってしまっていますね。
ホ・オポノポノをやってるので
インナーチャイルドのケアは少しずつやっていきたいです。

レイプする男は野生の動物的本能から抜け出せていないんだと思う。
狙われたことあるけど本気で相手の男を呪ってる。
ライオンみたいなハンターが獲物のシマウマ一匹を重点的に攻めて殺すのと同じだ。
レイプ男は粘着・卑怯・人間のくず
みんな死刑でいい

性犯罪にあいました。
けど自責の念があってずっと俯いて生きてます。
一年半目です。
恋人は私を疎ましく思い去って行き、
仕事はやめ家族と離れて一人で暮らしています。
誰にも話したにないけど、誰にも打ち明けられない辛さは募るばかり。
同じような境遇のみなさんと励ましあって生きていきたいです。

今日はなんだかずっと思い出して辛い！
よりそいホットラインは初めて電話が通じました。
聞いてくれる人、運営してくれる人に感謝してもし切れない！
辛いな、辛いね、辛いね、ってただウンウンって言える人が欲しいな。
経験者以外は、皆やっぱり辛さやどうしたらいいか分からないみたい。
同じ境遇の人、分かっている人と、辛いね、ただそれだけの会話がしたいな。
だって世界で私の現状を知っている人、この世に誰一人も居ないんだもん。
いいんだけど、「辛いね」とただそれだけ言って涙を流したいだけなんだ。

ある小説の一節に
「どれほど信じていても、愛していても、二人のあいだの絆は生きていても、
満座の前でぶちまけられた汚濁を浴びて、互いの顔に、身体に、
その汚濁の泡が恥となってこびりついているのを目の当たりにしながら、
一緒に生きてゆくことはできなかった。」
とあった。
何か、ああそうだなあと思った。

女性で母親から性的虐待・性的いやがらせを受けてた人っているだろうか

私は発育のよいほうで胸が大きかったのでそれをからかわれたのがつらかった。たまにさわられるのも嫌だった。母本人は悪ふざけやいたずらのつもりだったんだろうけど、私は気持ち悪くて仕方なかった。怒ると逆ギレされた
たまに思い出して腸が煮えくりかえる思いがするんだけど、母はもう亡くなったので、もう文句も言えない。
それ以外では普通のよい母親だったと思うし、私もマザコン気味だった
なんなんだろう、このギャップは

愛してたんだろう

何で被害者なのに誰にも言えず辛い思いをしないといけないんだ
加害者はしね

>>87
そういうの、結構あるんじゃないかと思う。
小学生の頃友達の家に遊びに行ったら、その子のお母さんが
○ちゃんは初潮きた？○ちゃんはおっぱい大きいねえ〜。といって嫌がられてた。
私は発育が遅かったからスルーされたｗｗ
あと私の祖母が、○ちゃんはもう乳あてしてるのかい？妹ちゃんはちいちゃいおっぱいだねーと…
思春期の女の子ってすごく繊細なんだよね。。。わかってないよねえ

母親の場合は虐待というか、成長が嬉しい反面若い身体に嫉妬って感じじゃなかろうか。

私の場合は実父だから洒落にならないんだよね。
10歳頃から身体を舐め回すように見出して、私を自分の体の上に乗っけて下半身を大きくして自分で処理してたんだよね。
目の前じゃなく車から出て背を向けつつ私をジーッと見ながらって感じで。

洗面所にもよく侵入してきて、顔洗ってると腰掴んできたり（バックの体勢ね）バスタオル取ろうとしたり。
元々父は陽気で明るい人だから冗談でやっていると思おうとしてた。

それが16歳頃から本気で娘とＨ出来ると思い込んだらしく、女慣れしてるのかガツガツは来ないけど誘ってきたり。

それを無視してあからさまに避けたり冷たい態度をとるようにしたら、
プチンときたのか母親に「○○（私）をくれ」「優しくするから」「俺はどうしたらいいんだ」とか言いだした。
そのすぐ後、長い闘病の後亡くなったから犯され る事はなかったんだけどね。
これは虐待になるのかな？

本人死んだし時効だろうから赦してあげて欲しいところだけど

>>94
うん、憎むというかスレタイどうり心の傷になっているんだよね。
姉は普通に可愛がり浮気相手の息子も可愛がっていたようで、私は幼児期から冷たい態度をとられていたから。
ずっと性的な目でしか見てくれなかった事に悔しさや憤りが溢れてくる。

いつも父の用事で連れ回され、女を買う時も終わるまで車の中で待たされていたり。
他の客にビックリされお店の人に注意され、やっと連れて行かなくなる始末。
私を所有物としてしか見てなかったんでしょうね。どうしたら傷が癒えるんだろう…

私は小さいころから兄に服を脱がされたり触られたりしてた。
めちゃくちゃ嫌だったけど、嫌がると遊んでくれなくなるのでそれに従ってた。
今でもたまに思い出してどうしようもなく気持ち悪くなる。

大学の時、図書館で性的虐待の被害者がどうなるかっていう本を一部だけだけど読んだ。
被害者は「自分の体は汚れてる」とかいった意識のせいで自己価値観が低下しちゃって
結婚するにしても、相手がろくでもない男と分かっていても「自分は汚いんだから、
このくらいの相手で我慢しなければならないんだ」ってなって不幸になる人も珍しくないらしい。

読んだ当時はどこか他人事だったんだけど、なんだか最近自分がそういう道を進んでる気がしてならない。
もうまともになんかなれないんだなって気付いちゃった感じ。
体も汚いし、何より昔の経験のせいで普通の感覚とズレてるのが辛い。

長くなっちゃってごめんなさい。
このことを発散するの初めてで書きすぎちゃいました。

スレ延びないね。父親からの性的虐待そのものがあまりないのかな。
暴力タイプとお気に入りタイプがあるみたいだけど、暴力でねじ伏せられたら心の傷どころか頭おかしくなってしまいそう。
ちなみに私はお気に入りタイプで暴力は一切なかったけど、あのジトーッとした目を今でも思い出す。
娘に性的欲求がわくなんて、やっぱり精神異常で病気だからなんでしょうかね？

みんな汚れていないよ。大丈夫。
私も、死ねや親父と思っているけど、ちゃんといい人に巡り会えて結婚し、子供生まれた。
その子供も、もう２０才。

こんなスレあるんだ！
5歳で親に捨てられて、叔父叔母夫婦に面倒みてもらったけど（嫌々ね）
毎日の暴力はもういいとして、毎夜、叔父が無理矢理、俺の手を使って叔母の身体を触らせたのがいまでもトラウマ
興味のない女性の身体さわるのはキツかった

小学校高学年ぐらいになってから兄が私が寝てる間に胸とかを触ってきたり股間を握らせるようになった
なんていうか、ふと夜中に起きたらなぜか隣に兄がいて胸に違和感というか揉まれた感触が残ってるんだよね
最初はそういう性的な知識なんかないからただ怖かった
でも年をとるにつれ、その行為の意味が分かってきて気持ち悪くてしょうがなくて、もう一人の兄も父親も男の人自体が怖くなってた
親にその話をしたら家族が壊れちゃうんじゃないかって思って家族にも話せなくて、最終的に１８歳ぐらいまで続いてた

今現在、この屑は良い兄貴面をして当たり前の様に彼女がいて浮気をして性病を移されたｗｗｗとかほざいてる
一方私は人を好きになってもその人から好意的な言葉を向けられたら何故か嫌悪感でいっぱいになってその人から離れるようになった。触られるなんてもってのほか

私の人生ってなんなんだろ

>親にその話をしたら家族が壊れちゃうんじゃないかって思って家族にも話せなくて

それすごく分かる。
私もお母さんに相談したかったんだけど、当時はそんなの恥ずかしくて言えなかったし、
今では「たいした問題の無い平凡な家族」っていうのが幸せなことだって分かってきたから
自分が言ったことで家族が100％で笑えなくなるんじゃないかって怖くなって言えない。

◇ ミ ◇ 
◇◇ /￣| ◇◇ 
◇◇ ＼ |＿_| ◇◇ 
彡 O(,,ﾟДﾟ) / 
( Ｐ `O 
／彡#＿|ミ＼ 

【ラッキーAA】 
このAAを見た人はコピペでもいいので 
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください 
そうすれば2日後から好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ 
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です 

>>102
分かってもらえて嬉しいです
兄が私が気付いてるのを知ってた上で親に言えないだろうと思ってやってたなら本気で殺してやりたい。
当時高校生だったから性欲盛んだったんだろうとは思うけど、お前の安易な行動が妹の人生をメチャクチャにしたんだと理解した上で苦しんで死んでほしい

兄妹だと対等？な立場だから拒否出来そうだけど 高圧的な兄だったのかな？
そもそも兄妹、姉弟間で年頃になると性的な接触があると聞くけどどうなんだろうね。
男兄弟いないから分からないや。
あっもちろん大多数はふざけあいみたいなものなんだろうけど。

このスレに該当する加害者って、性依存症なのかなと思う。
私の父は死ぬ50代まで風俗系のお店に定期的に通っていて、一時期お店の女性と愛人みたいな関係みたいだった。
その店ってのは何10分単位間隔で生本番する所なのに、そんな女性を愛人に出来るなんてあらためて父が気持ち悪過ぎるよ。

>>105
兄とは６歳しか違わないから拒否しようと思えば出来たかもしれない
ただ、私自身が気が弱い性格なのと、触られてるのに気付いてるのを知られて開き直って本番に…ってなるのが怖かったから知らないふりしてた
さすがにパンツの中触られそうになった時は今起きたって感じを装って逃げたけどね

今となっては知り合いの人に風俗云々の話をされただけでドン引きするほど性的な話は苦手になってしまったから、父親が風俗に行ってたとしたら発狂してしまいそうだ…

>>105
こういう問題が起こる時点で兄弟でも対等じゃないと思う。そもそも正常じゃないしね。
うちも拒否しようと思えばいつでもできたけど、色々怖くてずっとできなかった。
あと、大体の加害者の動機はいやがらせとか過度の愛着とか無責任な興味本位とかだと思うよ。
依存症だったとしても普通は身内に性的な興奮なんてしないんじゃないかなあ。
まあそもそも正常じゃry

私は男の人の手が怖くなった。特に指先が無理。想像するだけで体触られてたこと思い出して
体がゾワッとする。
加害者の兄は幸せそうに結婚したけどね。
いじめと一緒で、やった側は気にしてないんだよ。忘れてるぐらいだと思う。
やられた側はずっと苦しんでるっていうのにね。

>>106
６歳なら歳の差あるね。小学生だったのかな？怖かったよね。

私の父の場合は性に依存してたと思う。なんかもうおさまらないって感じで性欲があったみたい。
上記のお店に通える神経（地元民なら避けるような店だから）その女性と平然と地元で買い物出来る神経を持っているくせに、
私が他の男と接触するのを嫌がり（病院の先生とかでも）私を家に１人にすると誰かに襲われると思い込み母を働かせなかったり、
常に私が処女かどうか気にしていた。これは自分が最終的に貰おうと思ってたからだと思う。
ちゅうかそんな店に通っているくせに処女へのこだわりって何なんだろう。

>>108
性知識なんかない小学生の頃だったから意味が分からない怖さがあったね…
それがどういう事かわかってからは、そんな事をしておいて普段平然と兄貴面して話し掛けてきてる事が怖かった。こいつには罪悪感とかないのかって

>>108さんも大変だったんだね
父親に貞操の管理をされる筋合いなんかないし、父親に処女を狙われてたなんて怖すぎる…
父親なんてそれこそ襲われたら拒否出来ないだろうしね。
最終的に襲われないですんだのかが気になる

>>109
私は>>91〜>>93です。
父は亡くなったのでレイプされることはありませんでした。
でも身体を壊して入院前が一番執着が凄かった。
あのまま元気だったら間違いなくあったかな？ いや、私が家を出て行ったと思う。
でもね、性的な目で見るようになってから私に優しくなったんだよね。
それが子供心に嬉しかった時期もあったな。なんか矛盾してるけどｗ幼少期が寂しかったんでしょうね。

>>110
こんな事言うのもアレだけど、父親さん亡くなって良かったね。>>110さんもお母さんも可哀想過ぎる…
「俺はどうすればいいんだ」にはちょっと笑ったけどｗ

和姦なら別に否定もしないし近親相姦でも勝手にやれば良いと思うけど、弱いものを狙って襲うのは止めて欲しい。
強姦されても逞しく生きてる人はいっぱいいるのかもしれないけど、その自分勝手な行為で精神病んじゃう人も勿論居るわけで
加害者側の人がこんなスレを見てるとは思わないけど本当に考えて欲しい、その行為がどれだけ人を傷つけるのかって事を

もう耐えられない。長くなっちゃうけど書かせて下さい。

小さい頃、従兄弟が家に来た時に布団の中で身体触られてた。
当時はなんでそんなことされるのか判らなくて、
でもなんとなく秘密にしてなきゃいけないことだというのは薄々判ってた。
思春期以降は奴と会うことも少なくなり、私も上京したから段々記憶が薄れてきてたのに。

しかし数年前、その従兄弟の母親（つまり私の叔母）が亡くなった時に、
葬儀で十年ぶりぐらいに奴に会った。
ただでさえ奴の見た目が気持ち悪くなっていたのに加えて、
「お前が小さい頃はよく一緒にお風呂に入っていたよなー」みたいなことを言われた。
風呂なんか一緒に入ってないし（さすがに母親もそこまではさせないはず）、
よく自分の母親の葬儀の場でそんなこと言えるわ、と感じた時から、
一気に生理的嫌悪感が襲ってきて、奴のことが憎しみで一杯になった。
でもさすがに葬式の場でキレるわけにもいかず曖昧な返事をするのが精一杯だった。
以降、親族の冠婚葬祭や正月の集まりで２〜３回ほど奴に会ったけど、
そのたびに容姿や身体のことをコソっと言われたり、
必ず他に誰かが一緒にいる時（無視できない状態）に話しかけてくるから気持ち悪い。
奴に直接文句言いたいけど、私の両親に何か仕打ちされる気がして怖い。
会うたびに陰で悔しくて泣いてる。
奴の父親（叔父）は早くに亡くなってるから親族も奴に甘いし、
うちの実家なんて何度か奴にお金もパクられてるのに、同情心で冷たくしない。
私の両親も年老いてきたから、独身の私が実家に帰る話も出てきてるけど、
少なくとも両親のどちらかが死んだら奴と縁切りたい。実家にも足を入れさせたくない。
でもうちの実家はクソ田舎の本家だから否応なしに親戚付き合いがつきまとう。
私には兄と姉もいて、そろそろ実家や今後のことを話し合っていい時期なのに、
奴にされてたことをいまさら身内に言うのもキツい。最低でも両親には絶対に知られたくない。

もうどうしたらいいんだろう…。
いつか親族一同の前で大立ち回りやるか、奴のこと刺してしまいそう。
誰か助けて下さい。

しつこくすると殺すぞ？ってボソッと言ってやれよ

>>112
兄か姉のどちらかでもいいから
・昔ものすごく嫌なことをされて、今まで我慢してきたけど嫌悪感でいっぱいなこと
・とにかくあいつとはできるだけ疎遠にしてほしいこと
・親には秘密にしてて欲しいこと
・じゃないとあいつを刺しちゃうかもしれないこと
を言ってみるといいんじゃない？
何されたかは言わなくていいから、今の状態を誰かに知ってもらっておくといいと思うよ。
その従兄弟もお金返さないとか行いが悪いみたいだし、味方になってくれるんじゃない？
何されたの？って聞かれたら「とにかく嫌なことをされた」とかぼかしてもいいし、
本当のこと言えそうなら言っていいと思う。
とにかく味方をつけた方がいいよ。たぶんその従兄弟>>112が何も言ってこないから
調子に乗ってんだよ。
まぁご両親世代がいなくなると誰も守ってくれなくて勝手に身を滅ぼしそうな気もするけどね。

>>113
自分の両親に危害が及ぶのが恐くて我慢してましたが、
奴へも何かしらクギを刺す必要はあるのかもしれませんね。

>>114
そうですね、近々兄と姉の両方に少し伝えてみます。
兄と姉が奴をどう思っているか判らないけれど、そんなに好きでもないと思うし。
最近まで兄が実家で同居していたので心強かったんですが、
いまは車で20〜30分の場所に引越してしまい、奴も仕事で実家のある地域に出入りしてるので、
私が実家の近くに帰ったとしても両親を守るには無理があるから…。
妹がされていたことを知って悲しませるのは嫌だし、
私にもプライドがあるから本当のことはできれば言いたくないけど、
兄と姉が納得して協力してもらうためなら、全部話すことも覚悟しています。

もう私の気持ち的にもそろそろ限界なんだろうなと最近つくづく思います。
大学関係の心理カウンセラーも探してみたので今度行ってきます。

アドバイスありがとう。このスレに訪れる人が一人でも少なくなりますように。

う〜ん、子供の頃に従兄弟に体を触られただけだよね。
従兄弟だと近親相姦にもならない相手だしな。
向こうは別に下心満々な感じもしないね。
よっぽど容姿と触り方が気持ち悪かったのかしらｗ

なんか田舎の本家って大変そうだね。
自分の家は親戚関係薄いし従兄弟らとはチビの頃しか会ったことないからさ。
別にもう関係断てばいいじゃんと思うけどそういうわけにはいかないのね。
別に辱めを受けたわけじゃないから正直そのまま家族に言えばいいよ。

>>116
従兄弟とは10歳以上歳が離れてます。
奴は何歳の時だったんだろう…？まあ高校は卒業してたはず。
なので子供同士のふざけた遊びレベルではないことは確かです。
両親が仕事で不在中の早朝に家へ来て（自営なので身内なら誰でも入れる状態）、
兄姉と一緒の寝室から、寝ている私を他の部屋の布団に移してから触られてました。
途中で目覚めたり意識朦朧の時もあったけど、寝たふりするしかなくて。
ヤるまでは至らずともロリコン趣味の変態が聞けば羨ましがる状態だったでしょう。
まあ奴も変態かつアタマおかしいのは間違いないです。
先日も葬儀で会った時はさらに人相が悪くなってますますキモかったし。

実の親や兄弟から被害に遭われた方の苦しみに比べればマシなのかもしれませんが、
それより遠い親戚からの被害もそれはそれでキツイです。
まさか今になってセクハラやモラハラを受けるなんて思いもよらなかった。

田舎は面倒くさいし、私らの代になったら親戚付き合い狭くしようと思ってます。
何かあった時に助けてくれるような人らも別にいないので。

>>117
レイーポされないようにね
そういう勘違い野郎ならしかねないから
てか、兄弟にいいなよ絶対助けてくれる

>>110
姉よりあんたの方が可愛かったとポジティブに考えようぜ

携帯からですみません。
どなたかいらっしゃいますか？

ageます。すみません。
10歳〜13歳ぐらいの期間、兄から性的虐待を受けていました。
寝ているときに性器を触られることから始まり、タイガーバーム(虫さされ？などの塗り薬)を塗られたこともあります。
痛くて堪らなかったけれど声を出したらいけない気がして兄が眠るまで待ち、こっそり泣きながらお風呂で洗いました。
この時親に見つかり、兄は怒られましたが触られるのは続いていました。

続きます

私は夜に眠れなくなり体調を崩すことが増えました。
学校から早退した日、まだお昼過ぎだったので私は久しぶりに眠っていました。

兄は中学の部活で帰ってこないはずだったので、安心していました。
ですがその日に限って兄は部活をサボっていました。
私が目を覚ました時にはもう兄に挿入されていました。
続きます。

タイガーバームの時点でネタだな

怖かったので私はただ眠ったふりをしていました。
後で泣きながら洗いました。
当時は性的な知識もなく、痛くてひどい嫌なことをされたとしか思っていませんでした。
でも親に言うことはできませんでした。
続きます。
長くてすみません
ネタじゃないです。
何で塗られたのかはわからないですけどものすごく痛かったです。

私は髪を抜き始めるようになってしまいました。
頭頂部ばかり抜いてたのであっと言う間にハゲてしまい、病院に連れて行かれました。
皮膚科でしたけど。
とっさに痒くて抜いちゃうと言った私が悪いんですがどうしても言えなかったんです。
抜いた髪は食べてました。汚い話ですけど…
もう書いちゃダメでしょうか？

ネタと言われたら辛いです。

書きなよ。
私の友達にも、性的虐待受けた子いるよ。
今も苦しんでる。自殺考えるくらい。
とにかく、少しでも吐き出してみたら良いんじゃないかな？

私の頭がおかしいとかでいいです
ネタだった方がいいです
私はおかしくなったと思います。
諦めてたのかもしれないです。
正直兄に触られるのが気持ちよかったこともあります。
寝たふりのままでしたが声が出たりもしました。
でも兄がいなくなってから泣いたり吐いたりもしました。
挿入に関してはあのあと一度あったきりでしたが触られるのは終わりませんでした

>>126さん
ありがとうございます。

その頃私はこうなっちゃったらもうAV女優とかになるしかないんだなって思ったりしていました。
何でかはあまり覚えてないですけど。

気持ちよくなってるのが辛くなったり、でも気持ちよかったり、自分がどんどん嫌になっていきました。

規制されてました

中学に上がってから寝室が別々になったんですけど、頼んでも鍵はつけてもらえませんでした。

夜中にこっそり家を出て、明るくなってきたら帰るのを繰り返すうちにそう言った虐待はなくなりました。

でも10年経った今も忘れられないんです。
高校卒業した後親に言ったものの絶望させられただけでした。

私を心配する前に親は兄をかばったんです。
謝罪はなかったです。
今は離れて暮らしててこちらから連絡もしないですし実家にも帰りません。
怒ってはいませんがただ毎日がやるせないです。

訴えてやりたいと思ったりもしますが親は地元でいくつか会社を経営しており、なおかつ田舎なので噂はすぐ広まると思います。
何もできずむなしいまま時間が経っていくのが悲しいです。

>>118
ありがとう。てか私に何かされるならまだいいんですよね。
万が一レイーポされたら証拠集めてタイーホしてもらうか、
こっちもムショ入り覚悟でやり返すだろうから。
私以外の家族にこれ以上危害を加えられることが一番辛いので。

きょうだいも特段仲がいいわけじゃないけど、
今後は助け合って暮らしていきたいし、何かあったら助けてくれると信じたいです。

話ぶった切ってすまんがセカンドレイプをしようと
レイプを肯定し、レイプをしたというレスが過去ログにあった
警察が業務委託しているhttp://www.internethotline.jp/に通報すると
違法情報(犯罪告白)で警察が動くようになった

スレの趣旨に反してレイプをした等違法情報(犯罪告白)は通報します
２ちゃんねるに投稿されたエロ小説を「違法情報」として埼玉県警が捜査、アクセスログを請求
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1342680412/

ID:ypXflQqbさん
びっくりした。本当にびっくりした。私と共通点が多すぎる。
あたしも兄に性的虐待されてた。挿入まではされる前にやめてもらえたんだけどね。
で、原因はこれだけじゃないけど私も髪を抜いて食べるようになった。
連れて行かれたのは皮膚科だった。本来なら心療内科に行くべきだったんだけどね。
私も、どんなに言っても部屋に鍵をつけてもらえなかった。怖くて熟睡できなかった。
その後私は親に告発することはなかったんだけど、親は頭だけは優秀な兄を可愛がって、
私の言うことなんか全く聞く耳を持たないようになった。謝罪は未だなし。

自分はこんなに辛い思いしたのに、親に兄と自分とで完全に扱いの差を見せつけられて
絶望したよね。辛かったよね。

そもそも小学生の女児に難なく挿入する事なんて出来ないよ。

>>134
同じような方がいるんですね
本当に皮膚科じゃないだろって思いましたよ。
私は今日心療内科に行ってきてカウンセリング受けることにしました。
拒食症になってしまってて連れて行かれたんですけど、原因になってるみたいです。
治療されていなかったPTSDも悪化してるみたいで…

うわー、髪の毛抜いてたの同じだ。
自分は食べるまでには至ってないけど、耳後ろの奥とか頭の目立たない部分をザクザク抜いてた。
親が散髪した時に気づかれたけど、自分で抜いてるの言わなかった。
学級委員したりいろいろ目立つ存在だったから、
そういうストレスによる円形脱毛症だという風に自分も周りも片付けてたけど。
いま思えば自傷行為の一つだったんだろうなー。

あの頃に病院へ行っておけば少しはマシだったのかもしれない。

最近になってPTSDがひどくなっているので、
他の理由も含めて心療内科で診察してもらって、処方箋飲んでます。
病院とかカウンセリングはできれば早いうちに行くべきなんだろうな。

抜毛おんなし。
あと、口の中を噛み切って食事が取れなくなったりしてた。

性的虐待された女の子は女王様になってＭ男を虐めれば癒されると思うよ

初対面だった
怖かった殺されるかと思った
あいつだけが悪いんじゃない
でも時々それが私をウツにさせる
もう何年も前の事なのに…
誰にも言えない主治医にさえも

生ごみを鼻にいれられて、うわー汚ねーと笑いながら見てた。
無理矢理虫の付いた野菜を食え！と歯になすり付けられた。
毎日何十発も殴られた。
ゴキブリ食えと、ゴキブリほいほい顔の前に持って来られた
私が泣くと笑いながら「皆さん聞いて下さ〜い」と家の窓走って全開にし、笑ってた。
私を殴りすぎて手を痛めた時、人にその手どうしたの？と聞かれると「うちは積み木崩しみたいな家だから」と私にやられたかのように嘘付いてた。
居間に居ると虫を殺す電気のバットを私にあてるふりをしてハウス！ハウス！とずっと言ってた。
学校から帰ると自分の服が道路に落ちてた。家のベランダから投げたらしい。

新しい病院行くから、今ノートにまとめてます。
昔は医者にも虐待されたなんて言えなかったけど、今は大分言えるようになった。

>>141
すんません
長々書いたのにスレ間違った…

小学校高学年から性的虐待というかセックスしてた（親じゃない）
セックスのたび（というよりセックス前に毎回）見せられたビデオのせいで今レイプ物でしか興奮しない
でも実際にレイプされたいわけでもない
好きな人とするのがセックスだと思えない、心の傷ではないけど変な自分をどうすれば正常に戻せるんだろうと思う
別にセックスするだけなら出来ると思う、でも出来るならセックスしたくない
その人と同じ土俵にたって欲しくないのかもしれない

誰か祖母から性的な行為を強要された男性はいませんか？
語りあいたいんですが。。

語り合えるかどうかわからんけど
ここに書いて気持ちが少しでも楽になるならどうぞ

「適切で十分な愛・教育」を受けていない人ほど、自制が効かず虐めや虐待・体罰をする。
「躾に体罰は必要」「何度学校を変わっても虐められるのは、虐められる側に原因がある証拠」「虐められる側が変わったら止んだ。これは虐められる側に原因があった証拠」等の論理的間違いを解説＠感情自己責任論

気持ち悪い
自分でも無意識に抵抗しないようにしてたのが余計に気持ち悪い

同じ目にあってる人が他にもいるのに、そいつはのうのうと社会に出てる
発狂しそうになる

母親に裏切り者とかいわれる
でも仕方ないやん
父親の痴漢行為を無視するしわたしを馬鹿にしてまともに対応してくれなかったんだから
そのせいで家出したり就職に失敗したりと人生を破壊されたんやから
なのに老後みてくれないなんて親不幸ものとかいうけど
は？娘として育ててくれたとは思えない　料理もしてくれないし
それだけならいいよ　でも痴漢行為を放置とかありえない
それでも親？親が娘に性的なことするって　そういうのはもはや親じゃないよ
わたしは奴隷飯炊き女ではない　わたしはホテトル嬢じゃない
わたしは　親から普通に親の愛をもらいたかったよ
財産も兄にしか残さない癖に　世話だけわたし？馬鹿ですか
そもそも　あなたたち親とは　もはや親子ではありません。あなたたちは痴漢夫婦です。

ままは　いつも自分のためにおやつかうけど　わたしに　おやつ出してくれたことって
ないよね。ままはいつも　３００円しかくれないから　わたし短大で具のないトマトソース
パスタばかり２年食べてた。朝はなし。よるはいつも　水炊き。水いれた鍋と
白菜と魚か白菜と肉がおいてあるだけ。自分でにてクエ　これが兄が出て行った
あとずっとわたしが結婚するまで続いた。栄養的に問題あるけど　４万しか家に
入れてないから食費とかたりないといわれた。冷蔵庫漁ると　あんたがよく食べるから
こんな食費で足りると思ってるのといわれた。わたしの知ってるこらはみな
３万しか入れてないといってた。わたしはほとんど外食なのに　そういう言われ方した。
たしかに思いついて冷蔵庫あさったこともあったよ。その時はミルクは沢山のんで
クッキーも食べて健康状態がよかったけど　冷蔵庫あさるなといわれた。全部
母と父が食べるために買ってあるんだからということでしょ？それdも親？
沢山稼いでた癖になんで？ベンツのって別荘かって　小遣い夫婦で５万から１０万それぞれ
使ってたのになんで？別荘の増築に２千万つかって合計あの別荘には７千万つかったよね。
なのに今は８００万でも売れない。そんなひどいことしておいて。わたし節約させられて
短大も自転車でいってたし高校も歩いて通える公立だったし冷房は入れなかった。
兄だけ入れてた。服はずっと汚いの。髪の毛はきらず。なのになぜ？
みんなわたしを異様だと思っていたよ。大嫌い。あんたたちなんて大嫌い。
親だとは思ってないの。わかってね。短大だってもったいないって２年ずっと父にいわれた。
母は　いかせてやってるんだ。感謝しろといってた。わずか２００万だよね。かかった金。
わたし　塾もいってないし。普通の子よりはあまり金かけないこだったと思うよ。

大嫌い。不潔で浅ましく意地汚い親。

身をのりだしてらんらんとよってきたのは　わたしが　なんかかわいかった４年のとき。
それから就職した当時くらい。若くてかわいい服きたら　見違えたから、って
えらくすりよってくる父親は　風呂のぞいたり部屋のぞいたり。
４年のときは父親は　仕事で不あたりもらって　お金に困っててノイローゼになって
そのときは　わたしをよんで昼間布団のなかで裸にして全身さわって逃がして
くれなかった。もうすぐ又まにてがいきそうで　怖かった。お尻だけにしといてくれたけど
全身手でなでまわされた３０分は　つらかったよ。これが親？とおもった。
気持ち悪。わたしは女じゃないよ？乳とか全身を　テレビでみるセックスみたいな
感じでさわったよ。ほとんど裸にして。毎日昼過ぎによばれて　嫌だというと
怒鳴られた。切れると殴る蹴るの人だから怖くていくて
　布団の中に引きずり込まれる毎日。つらかったわ。気持ち悪くて辛くて
原因不明の胃潰瘍みたいになってしまった。潰瘍はなかったものの胃痛で苦しんで
藥飲んでも治らず先生からわがままに子だとか神経質すぎるといわれた。
そんなわけないよ。神経質すぎるわけないよ。誰だってそう思うよ。先生あんただってね。

このことでわたしの人生は不遇ばかりだったわ。家がこんなだと勉強もできないし
前向きに人生が歩けない。いつも不安と恐怖ばかりのまま大人になり結婚したんだよ。
結婚っしてからは　姑夫婦に意地悪されるし。ほんとついてない。
夫だけがたよりだけど。今は身を粉にして働いてる。夫婦で。
もう誰も邪魔しないで。わたしは子供産まないことにしたからね。
当たり前だよ。誰が生むものですか。
わたしは残りの半分の人生は　働きづくめになるけれど少なくとも
誰にももう邪魔させない。兄も全部財産もらえるんだから世話ごとはなしにしてね。
そりゃ　親は散財して億の金つかってしまったけど　それでも兄には
不動産で３千万はいくと思うよ。現金は数百万は残るでしょ？それでいいじゃない。
わたしは放棄のはんこ全部　遺留分放棄の実印や印鑑証明を用意してあげる。
これがなきゃ　もらえないからね。大変なことだよ。協力してあげる。
それだけでも　わたしがどれだけ善良かわかってね。あんたの嫁は大金持ちなのに
全部やるっていってるんだから。

世話だって一番大変な母がガンになったとき　わたし仕事しながらわがままな
父の世話もして母の世話もして　寝る暇もあまりなかったよ。
（なのに兄はそれぐらいなんや。やれ　としかいわなかったよね。
じゃあ　これからはやってよね。それぐらいなんや。専業主婦の嫁がいるやろと
いってやる。そう悪い人ではないけど　あなたという兄は妹のわたしには
当たり前のようにできないことをしろという人だよ。あなたも努力家だから
わかるけどあなたは利益のためにやってる。わたしは利益ないのにやってた。
この違いわかるかな。一生わからないだろうね。）
それが２年３年と続いてとてもくたびれた。父のせいで転職ばかりして
時給パートだったから　ストレス発散もできないし　お金がなくて。
そんな犠牲は　財産で相殺されるべきなのに　慰謝料も払ってはもらえない。
父は２千万の財産を兄には4円マンの財産を残してやるのにといって
オン二キロといって怒鳴り続けていたよ。けど散財して実際はないよね。
わたしは善良だから協力するから兄には３千万は確保できるよ。
わたしがどれだけ善良か　兄は一生わからない。親も。
本当は呪われるべき親だよ。本当は残酷になってもいいのに。
わたしは６５まで働くが　兄嫁は働かない。夫の妹も財産全部横取りして夫には
入らない。これだえ苦労したのに　後半もわたしは苦労してるんだよ。
いつも　得するのは兄や夫の妹。夫とわたhしは苦労ばかりだよ。
本来ならわたし　むしりとる権利あるんだよ。夫もやろうと思えばいまからでもできる。
でもしないのはなぜ？わたしたちは神様に特別によくしてもらわなきゃ割にあわないわ。

むしった方がいいと思うよ
子供を作らないならおカネだけが頼りです

もっと分かり易く書いて…。頭おかしいの？

短大行かせてもらって今職があるだけいいじゃない。
家族と縁切って１人で生きていけばいいのよ。

フラバとか、皆はどう対処してるのかな？

私はちょうど今ぐらいの時期に一番酷い目に合わされたから
思い出して吐き気が止まらないし眠れない

そいつを殺してやりたいけど、とにかく自分が汚く思えて自殺衝動がすごいよ
死にたい、性的なもの全てが嫌だ

>>154
自分も性的なもの全て閉め出してる。性的な対象として自分が見られることも
耐えられないから、これまで男と付き合ったことも無いし結婚もムリだろうな・・・

自分の意思とは関係なく、他人の欲望だけで幼少のとき性体験したから、
セックスはもういい。小学生のときから自分の体が汚らしくて、自殺願望があったな
まあいつかは自分で人生終わらせるんだろう
フラバは仕方ないから、せめて病院で薬処方してもらえばいいよ

>>152
性格が自己中だから　むしるのは大変だよ。
精神的に・・・
>>153
結婚しているけどね。短大は母がいけっていうからいった。父はもったいないと
怒っていた。母は短大だけはいかせる善良さがあったが他はあんまり・・・
縁は切れてるけど、最近では親も７２だしこなくなってきた。
今は結婚してパートで稼いでる。
そうよね。いいのよね。子供いないけど　将来は日本人の平均的な老後の
貯金２千万くらいはできそうだし。少ないけどみんな　この程度だと書いてあったから。

>>154
気持ちはわかるよ。ハムスターかインコでも飼えばどうかな。
大切に飼うんだよ？小動物かうと癒されるよ。
わたしは　その方法以外はしらないよ。この問題に少しの光をつかむのって。
愛のレッスンだよ。それも健全な本当の・・・

>>155
薬のむとミネラルビタミン消費してよけいにノイローゼになり悪化するよ？
それなら　ビタミンやミネラルのサプリのんで元気になった方が良いよ？

母親に妹をつくるところを見せつけられた。
昼間父さんは会社。
それが40近くになった今も
心の傷だなんて、知り合いの前で口にできない。

>>157
ありがと。今不眠やらいろいろあって薬が手放せないんだ
でも、ミネラルやビタミン消費するの知らなかったから、サプリも取る事にするよ

>>156
弁護士頼めばいいよ

>>160
夫の方はゆくゆくはそうするよ。
>>159
不眠ならマグネシウムがよくきくよ。お腹ゆるくなるけど。
あとマグネシウムとカルシウムのサプリも規定量飲むこと。
一度やってみるといいよ。

メンヘル板でカルマグ推奨とは思わんかった
まぁ地味にキクね
この板にはこういうスレもあるし
【非定型】リン酸の過剰摂取による問題【うつ病】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1308130297/

普段の生活は大丈夫になったけど、生理前にフラッシュバック起こす。
そんなときは無理せず頓服飲んでる。けど毎月のことだから辛いなあ。
自分は親から性的な虐待を受けていたので、
生理前の時期に「お父さん」とかのワードを見聞きするともうダメだわ。

今は記憶の中の父親を児玉清のイメージに書き換え中ｗ
そして思い出を捏造中ｗ
子供時代は清潔な両親と、楽しく無邪気に過ごした、と自分に思い込ませている。

>>163
わかるわ。ていうかしてた。捏造を。
今でもときどきふと捏造するけど　帰る家がないことに気づく。
だから　全部妄想だとわかる。

４歳のときに、に父親のひざの上に無理やり載せられ背後から抱きつかれてヘッドロックの状態で
そのまま前へ思いっきり凭れ掛かられ前後左右からあらん限りの力で圧迫されながら
首筋や背に顔をうずめられて切ないあえぎ声を上げながら体を前後にグラインド
させられ抱きつき人形代わりにされていた。全部で６回。
当時は、胸や首を圧迫されて呼吸と血流が滞って意識が朦朧としていたから
何かいかがわしいことをされてるとわかったけど、それがなんなのか考えられなかった。
ぐったり動かなくなると用済みとばかりに部屋を出るまで突き飛ばされた。
あのゴミ発達障害男は私をダッチワイフ代わりにして自淫してたんだと思う。

母は私がゴミに何かされても証拠が無いと信じてくれなかったし、
証拠があったら説明を聞くでもなく見るなりゴミ男に切れるだけ切れて、その後私を守ってくれなかった。
母がいなくなった後、ゴミが猫なで声で擦り寄ってきてまた虐待されるパターンが固定していたから
母には言えなかった。

思い出したところでどうすればいいんだろう？もうわかんないよ

体罰肯定論は問題解決力の乏しい人格未成熟者による責任転嫁。「言って聞かなければ叩け」は虐め・虐待・ＤＶ・テロにも通じる甘え・自己正当化／感情自己責任論

夢魔にレイプされ貞操観念の強い処女だった私はおかしくなった。

…数年後、あのレイプは幻覚だったんだと気づいた…

小1の時に、6歳上の兄から性的虐待された。
母に悲しい思いをさせてはいけないと思い、言えなかった。

普段はあの時の記憶がスコーンと抜けて、日常生活を送っているけど
名古屋や広島で起きた女児誘拐・監禁事件なんかを聞くと
兄にされた行為がフラバする。

ここに本名かいちゃえよ

非処女は許せるが、性的被害者、てめーらはダメだ。残飯。

ひどい

>>170
死ね

中古も大事に扱わなきゃ　車だってそうだろ

じゃあお前自分の愛車が過去に犯罪者が乗り回したものだと知ったとき同じように愛せるの？

>>174
何ともない
修理して乗るよ

俺なら廃車にしちゃうね

なんか荒し多いなあ。人を残飯扱いしたり車扱いしたり…
人の痛みを知ろうともしないで酷い言葉しか吐けない人は最低だよー

現実を突きつける善意を"最低"とか何様なんだか

>>178
それが本当に善意だと思ってるんだったらヤバいよ
それに「突きつける」って言い方をしてるってことは、
少なからず悪意だったり強がりの自覚があるんじゃない？

中高生ぐらいのころおかんのアイスの食べ方とかがいやらしくて不快だった
自分の布団に脱いだパンツ（しかもオリモノ付き）が入ってたことも一度だけあった
こんな感じで、わざと性的アピールしてるのか微妙な態度で接してくることが度々あったんだけど、
こういうのも性的虐待に入るの？

とにかく気持ち悪かったけど、指摘したら「何この子そんなこと意識してたの？（笑）」とか
揚げ足取られそうで何も言えなかった

ちなみに俺は男です

>>180
心に傷が残っただろうけど一般的には虐待とまでは言えないと思う

アイスは見なきゃいいだけだろうけど、下着については
今からでも『あれはだらしないし気持ち悪かった』と言ってもいいと思うよ
すっきりするだろうし。

>>170
残飯って、的確だね。

>>181
アイスは音もピチャピチャいやらしかった
決まって井◯屋のあずきバー買ってきて↓みたいに食う（さすがに喘ぎ声はないけど）
http://www.youtube.com/watch&v=V6vAloJQXZg

目の前でアワビをペロペロされるのが女にとってどれほど苦痛かを考えてみればいいんじゃない？

リンク間違ってた
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V6vAloJQXZg

>>184
ピチャ音とペロペロなめる姿に生理的に反応してしまうのが嫌だった
もちろんフル勃起とかではないけど睾丸のあたりが疼くというか
母親が気持ち悪いという以上に、おかん相手に体が反応することに自己嫌悪にも陥った

親の狙いは俺に苦痛を与えることにあったが、これまでのモラハラだけじゃなくて
まさかこういうのをやられるとは思わなかった

一部文章の雰囲気など変わってる所があるかもしれませんが私は>>76です。ｽﾚﾀｲに沿ってるかどうか…
父についてです。父とは私が小学3年で膨らむまで一緒にお風呂に入っていました。大抵妹と3人一緒でした。
私は子供がいないので子供の体の洗い方が分からないのですが、父が風呂椅子に座り私は対面座位?のように父のおちんちんと
私のおまたがくっつく形で洗ってもらっていました。性器の間にお湯が溜まり私が「池みたいだね」とお湯をすくったのを覚えています。
父はよく「わんわんのポーズ！」と言いました。そうすると私はいわゆる四つん這いの姿勢をとります。おまたがよく見える姿勢ですよね
また、父の太股にまたがるように言われ、またがると勢いよくｽﾗｲﾄﾞ?っていうのか、おまたをこすりつける形で父の体にパンパンと当たる行為をされました
そして、一度だけ、父は勃起していました。私は、なんだ？と何気なく握ったりさすったりしました。ただこれだけは記憶が曖昧です。「勃起していた」ことばかり覚えています
挿入はありませんでした。他には、女性がレイプされそうになっている漫画（女性のジッパーを下ろす「ｼﾞｰ」という効果音を覚えています。）を見せつけてきたり
雑誌の女性のヌード写真（FLASH…だったかな？）を見せつけられました。やめてよといっても、ホラ、ホラと見せてきました。
その時母は何もいいません。ちなみに漫画・雑誌を見せられたのは定食屋さんです。定食屋においてある本を、食事が来るまでの間嫌がる私に見せつけるんです。
なんでだろう…今日の夕方、たまたま余所で他の方がされた事を読んでいて、それで20年来の記憶が掘り起こされたというか。
動きが止まって、気持ち悪くなり、ずっと自室で固まってました。今余裕がでてきたので書き込んでいます。
でも特に心の傷にはなってないんです。不思議ですね。長文失礼しました

自分の日記にでも書いてればいいんじゃないんかな、うん

創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね

泣き寝入りしちゃった…
心の傷克服を願って書いてみようかな

ウザいから書かなくていいよ

煽ってる人がいるから投稿少ないんだね
なんのためにこのスレあるの？
性的虐待が心の傷になってる人のスレッドでしょう

マジでウザいね
書きたきゃ勝手に書けばいいのに
構ってちゃんはこれだから困る

小学校低学年の時、甘酒が飲みたいとねだったことがある。
母は「お前にやるものは何もない」といつも通り罵声を浴びせたが、父は妙に優しかった。
「よしよし、ちょっとまってろ」といってコップを持って隣の部屋に行って扉を締め切った。
しばらくして部屋から出てきた父の手には、白い液体が入ったコップがあった。
父の差し出した「それ」は、生温かくて、嫌なにおいがして、とても飲めたものじゃなかった。
母はそれを見てけたたましく笑った。
「飲みたいんだろう、飲め、飲め」と二人に詰め寄られ、小さな私は泣き出した。
母は泣きじゃくる私からコップを奪い、一気に飲み干して艶然と笑った。
泣き止まない私を放置して、二人は隣の部屋に消えていった。

狂ってる。

>>194 ありえねー…読んでるこっちがやられる…

この前、何十年もの付き合いの支店の上司に打ち明けた。
統合失調症であること。児童性的虐待の被害加害者であること。それが原因か、両性愛者であること。
上司一緒に泣いてくれた。

あとvipの過去ｽﾚで祖父から性虐待受けてた男性の話知ってる人いるかな。
オチ言っちゃうけどその人祖父が死んでからHIV判明したんだ　やるせないｽﾚだった

>>77
まんま自分だ
胸見られるのが嫌で酷い猫背になってる
一人で風呂に入ってるとわざわざドア開けて裸みられたり
小6の時は、だっこされて背中さすってきて「まだブラジャーつけないの？」って言われた時を機に近づかなくなった。
今でもたまにおっぱいネタを振ってくるけどスルーしてる
年頃の女の子が可愛い服を着てても自分は地味で胸が目立たない服ばっかり着てるよ

くちゃらー　はそもそも　性的虐待みたいなもん。
でも　くちゃらーは　気づいてない人　わざとの人　とがいる。
だから　くちゃらーは　嫌われる。馬鹿だから。
本能的に陰険な人もくちゃらー。馬鹿だから。
淫乱で欲求不満で馬鹿はくちゃらー。

聖書にもくちゃくちゃは　嫌われるって書いてあるのにね。
当たり前じゃない。そんなのすぐ気づくべきだよ。少なくとも
少し大人なら。ディープキスの音も　同じ。そういう性行為の音なんだから。
でも馬鹿にはわからないわけよ。

軽い方かもしれないけど
小さい頃一緒にお風呂入るといつも胸に頭を埋められたり、股を痛くなるまで洗われたり、指を深く突っ込まれた。
処女膜裂けたかも。
好きな人に処女を捧げるのが夢だったから苦しい。

しかも誰にも話せない。
母は発狂するだろうし、
父は開き直るだろうし、
きっと私の記憶違いにされるのかな。
すごく苦しいし許せないし苦しい。
何でこんなに苦しいのに誰にもいっちゃだめなんだろ私は顔も父にちょっとにているのがもっと嫌だ
気持ち悪い
信頼できる叔母さんに相談したいけど
ドン引きされそうだ

>>197-198
分かる
あの音聞くと濡れちゃう
親にやられると超キモい

>>199
性的虐待に、重いとか軽いとかないよ。自分も家族や親戚がめちゃめちゃになると、
何十年も口に出さず我慢してたから、あなたの気持ち分かる・・・
今、誰かに話したい時期に入ってるんだと思う。それが回復への第一歩だよ
信頼できる叔母さんに話すのもいいけど、父方の叔母さんだったらややこしいね
カウンセリングは高額だし、NPOとかの女性相談電話を利用してみるのはどうだろう？

愚痴らせて。。３４歳の女です。うつ病に全く理解のない母にせめて病院通いに
ブーブー言わせないためにも、小さい頃された性的虐待が原因といったの。
一言「つらかったね」といってほしかったけど、「お医者さんごっこと考えろ、可愛がってくれたと思うようにできないの？怨念がましい」
みたいなメール送って加害者のイトコを許してあげてだって。もう死のう。

バカバカしい
バカのために死ぬの？
そのイトコを潰してから氏ね

小学２年の頃だったと思うけど、本屋のトイレで高校生くらいの女の人に膣に指入れられた
すっごい痛かった

性的虐待は支配欲だよ。
性器をいたずらして　その人間が再起不能にまで精神が病むことで
支配できたという満足感ができるんだよ。
おやもそうでしょ。生意気になる前に性的に虐待して　精神を弱らせて
いつも自分が猛威をふるいたいんだよ。
されたこは社会でつまづいて　どんどん貧相になっていく。
そしたらおやはずっと支配できる。
この復讐のためにはおやを殺すしかないよ。

でもかわいがってくれた思い出もあるから殺せない。
憎しみだけなら簡単なのに。
そこが親子の虐待の残酷なところ。
父性母性を与えておきながら　子供を娼婦や売春婦みたいに扱うという
記憶もある。このギャップから　社会認知の基準がもてなくなって
精神がいつも放浪してしまい　芯のない魂だから　社会で失敗してしまう。
大変残酷なこと。それなのに財産は健全に育った兄弟姉妹にわたし
ダメになった子供にはやらない。責め立ててお前ができそこないだからだという。

本当なら殺しても良いくらいなのに。
こうなったら呪うしかないね。

男の子が虐待されたら（性的に）　殺人鬼になったりするでしょ。
男は暴力的になり女は売春婦になって自滅するらしい。
男は　くちゃらーの音も　しぐさも　みんな　セックスを教養されて
レイプされているような気分になるので　みんな抹殺したくなって
ついかっとなり殺してしまう。
女は　同じ気持ちになるんだけど　暴力に訴えられないから
いっそ自分が本当に鬼畜のようにセックスで体を売って
耐性をつけようとする。そしたら気にならなくなるから。

このちがいだとわたしはわかってる。

小学校６年まではクチャクチャ平気だった。自分もガムかむしh
人がクチャラーでも音が気にならなくて　その音に切れてる父親が
理解できなかった。しかし執拗なる父親の変態ワールドへのいざないによって
性的な欲望の世界観が理解できるようになり　同じ感覚で世界を見ることが
できるようになった。そしたら　その世界がおっかけてきて逃げてるのに
つかみかからえてしまい　逃げられなくなる。そしたら崩壊する。
父親が変態キチガイで母親もキチガイだったし祖母は売春婦経験ありだったし
こんなんじゃ　全然良い環境じゃないし　兄は怒りっぽく自分勝手だし。
こんな家滅べばいい。兄はスケベではないが　自分勝手で自己中心的で
努力家でまじめだけど　その努力の邪魔をするものは全然優遇しないし
自分だけバリバリと生きてる。わたしが助けてほしいときも　じゃけんにしたし。
今からじゃおそい。親も兄は潰したらあかん。女の子は潰してもいいけど。だもんね。
この恨みは一生消えない。財産も兄だけがもらう。

沈黙の犯罪だと思うよ。兄も。兄も結局は自分さえよければ良いと
思っている。結局は自分さえ財産独り占めできたらそれで良い。
潰された妹がかわいそうだとか犠牲者だとは　どうでもいい。
それより金は妹の分も全部いただきたい。でも親の面倒は
適当でいい。　結局は自分が一番かわいいという親の因果な
性格を一部ひきついでいるね。
わたしは　迫害されたがために　自立できなくて苦労したけど
安い時給で働いて苦労している。もし親がキチガイじゃなかったら
今頃こんなには苦労していない。
性も金銭面でも全部奪い尽くしていく親。わたしかた何もかも奪い尽くして
何も悪いことなどしていないという。お前が弱かっただけという。
こんな奴には同じような目に合わすしかないのかとさえ思う。
そしたら　こっちもすっきりするのに。
言ってもわからないなら殴るしかない。殴るときはドンキでメッタ打ちにしたい。
でもそうしたら殺してしまう。人って簡単に死ぬよね。怒りにまかせて
ドンキで頭一回殴ったら終わりだよね。

連続投稿１回３回？とかぬかすなどあほ。叫びてーことが山のようにあんだ。
ころさてーのか。

だから殺人のプロファイリングサイトとかドキュメンタリーとか好きだ。
その怒りのかんしゃく玉のわけがわかるから。わたしだってそうなってしまう
可能性があるんだから。わたしは　そこまでいたらない何か幸福なものを
少しだけ持っていたにすぎない。でも彼らは持っていない。

哀しいかな結局は血は争えないんだよな
仮にあなたが兄として生まれていたらどうだっただろうか
要はそういうことだ

>>210
兄の嫁は大金持ちだよ。でも兄は自分の実家の金を欲しがっているよ。
アニキってなんやねん”とわたしを怒鳴ったことあったわ。
兄だからばっかり親がいうけどーみたいな。
兄はカジもしたことないし　わたしばっかり親のご飯作ったりしてたのに。
それでも兄だから長男だから墓がとかいわれるとブチ切れてた。
こっちはじゃあ妹ってなんやねんといいたい。
カジさせられて虐待されて　おかずはいつも　兄の方がひと切れ多い。
男の子だから。　それってなにさ。
女も男も社会で競争させられて優遇なんてないのに。変じゃんか。
兄は子供もつくったし　わたしのことなんか肘鉄して自分だけが嫁働かせず
楽しい我が家で栄えたいんだよ。メンツもあるし財産もほしいんだよね。

わたしはどっちからももらえないじゃん。一生奴隷のように働く。理不尽だ。
わたしが兄なら　妹を虐待した親の財産なんてもらわないよ。

妹は迫害されて慰謝料ももらえないのに
自分だけが　何もなかったみたいに　ろくな介護するわけでもないくせに
千部もらうとかありえないじゃん。墓守っつってもせいぜい５００万もあれば
ことたりるじゃない。
わたしだったら　自分だけもらったりしないわ。つかもらわないし。
でもどうしてもっていわれたら　　４部六くらいにするだろうね。
とはいっても　あの親だからろくに残さないかもね。兄もかわいそうかも。
兄には複雑だよ。そう悪い人間でもないけど　どっか勝手にもみえる。

だから相対的に悪い方の貧乏くじ引いただけって話だよ
兄貴も幸せそうには見えない
君が兄貴の立場だったら妹に同じ事をしていただろう
血が争えないというのはそういこうことだ

そうかもしれないね。兄にはまだ見えないこともあるだろうから
わたしの悔しい気持ちと相続に関する金の釣り合いまで
計算などできようもないし
お互い不満だろうね。兄も　幸せではないんだろうね。
家庭は良いにしても　実家とのことと　わたしとの関係にしても
不自然だしね。
だから　あきらめるしかないね。いろんなこと。

よくわかんねー…

わたしが親の世話で寝る間もなく働きながらカジしてるとき
父親が財産をわたしに多くしたいといって兄に怒ってたけど
兄だって遠いところに住んでて帰ってくる暇もないのに
そんな言い方しなくたってと思っていたら兄がぶちきれてた。
その後もブチ切れ続け嫁をつれてかえってきた日も
わたしがカジしてもてなしてたら　しきりやがってという感じで
お前はここの主か！と叫ばれた。
祖母も母も　兄嫁のことをお姉さんなんやで　といってわたしをたしなめた。
わたしは　必死で天ぷらだ　餃子だって　世話女房みたいに
皿に料理運んでもてなしてただけなのに。
バカバカしくなったよ。そしたら　嫁にむかって箸ぶつけて
早くやれや”！お前嫁だろ！と叫べばよかったんかいな。
あんなことがあってじょじょに　実家からは避けていったよ。
兄の金銭財産欲が暴発したのは父親がそういうこといったのがあるとは
思うけど　嫁つれてきた一日目から牽制するとは思わなかった。
インテリのわりには動物的でびっくりしたよ。所詮は父親と母親の子供なんだよね。

その後結婚生活に入ってから　父親のセックスの話にむかついて
どんどん縁をきっていったよ。そしたら　親が兄びいきになって
兄はただ数ヶ月に一回遊びに行ったり親を家に招いたりする
だけなのに　別に甲斐甲斐しくいっしょダスキン掃除かかりとかになって
世話するわけじゃないじゃない。園遊会みたいなもんなのに
親は孫もできたし　どんどん兄びいきになっていき　嫁は専業だし
相続は全部兄にしたよ。公正しょうしょもあるし。
わたしの取り分は数百万くらいのボロアパートだけ。
でも兄は　それも不服だろうなと思う。親の面倒みたくないばかりいうし。
嫁と二人で。わたしはそんなこといわずに尽くしてたのに兄はできてないよ。
わたしがほとんど財産もらえるなら　そりゃ親の世話はあきらめてしたのに。
兄はわたしが面倒みて財産もらっても気にいらない。でも逆になってもおもしろくない。
結局世話はわたし。財産は自分と思ってるようにしか見えないよ。
わたしは　兄に優しくさとしてわたしはもう　できないよといってるけどね。
兄もあきらめてるみたいだけど。

それでわずか数百万のボロアパート　売っても３００万くらいにしか手取りはならない
ようなボロアパートさえも兄にやろうかと思っている。つまり
放棄ね。こうでもしなきゃ　がめつい兄は納得しないし。
兄の手取りは多分だけど　２３００万くらいにはなるだろうね。わたしが放棄したら
２６００万にはなるだろう。少しは現金が残ったらそこの上乗せしてまだ５００万くらい
てにするかもしれないね。十分な額だと思うけど。兄にことだから
親が入院して死ぬまで別に特別なこともしないだろうしあの親じゃ関わりたくなにのも
わかるけど。　夫の妹もがめつくて　数千万くらい横取りしようとしている。
わたしたち　どっちもガメツイ兄弟姉妹のせいで　財産はとれそうもないわ。
夫が家の相続のはんこだけは　ついてやらないみたいだから　もしかしたら
その家に権利が少しはてに入るかもしれないけど　金がおしいわけじゃなくて
妹への復讐だといってる。わたしは　ハンコを　簡単につくだろうな。
兄にたいしては　ずるいわ　こいつ　という気持ちと　父親に怒ってくれた恩義もあるしで
複雑やわ。兄は　親を怒る正義感もあるが財産は譲りたくないという気持ちがある。
仕方ないわなぁ・・・でもわたしとしては　なんか　おもしろくないけど。

聖書には子供に性的欲望をむけた人には　呪うとかいてある。
子供は　罠から解き放たれた鹿みたいに逃げていくものだと書いてある。
そういうたみは　滅ボスと書いてある。
事実　親は現金１億もっていたのに山小屋を建設して別荘にして
増築くりかえして　全部失ったよ。今では現金を２千万しかもっていない。
その山小屋は売りに出しても５００万くらいでしか買い手はつかないよ。
ベンツを何台も買い換えたし。それなのに　子供にはボロを着せて
栄養のあるものも満足には食べさせずに　夫婦二人で毎月１０万以上つかって
趣味のクラブに出歩いていた。もって帰る話は不倫の相談話。わたしはまだ
親が必要なのに　親はわたしを友達代わりにして　不倫相談しかもちかけない。
それを快く聞いてやるときだけが　親子の絆で　親はそれでわたしを可愛がって
いたという。わたしは　自分の問題も棚上げにして　くだらない中年不倫の話ばかり
きいて　本当にうざかった。わたしの悩みなど逃げて相手にもしないくせに。
聖書に書いてあるけど　こういう親はいくら稼いでもうしない続けるんだよ。
何も残さないし。呪われているんだよ。病気になったりもしているし。
健康な老後もないじゃない。そりゃそうだよ。いくら理由があったにしても
悪いこと　家族にしすぎだよ。苦労したからといって　インコの性器いじって犯したり
娘にわいせつなことばかりいったり　風呂覗いたり幼少のころ体さわったりする
理由にはならないよ。母も守らないし逃げるし。二人とも滅びたら良いと思うよ。
わたしは十二分に彼らに親切にして我慢もして　とうとう切れただけ。わたしの
心が崩壊する寸前に切れただけ。

ドンキでメッタ打ちにしてやりたいくらい　親がにくいよ。
夫の親もわたしの親も。
でも　愛情も突然わいてくる。
そしてまた憎悪がわきでてドンキでメッタ打ちにしたくなる。

そうこうしているうちにある日あまりの　ひどい仕打ちに舅夫婦に
むかって深夜　しねーーーーーー！！と懇親のエネルギーで
怒鳴って　すっきりしてから寝たんだよ。
そしたら　その叫んだ時刻に舅が心筋梗塞おこして死んじまったんだよ。
これってどう思う？いっときたすかってしばらくして死んだ。
その最中に舅はわたしに　根も葉もない悪口いっぱいしたためて死んでいった。

わたしって呪いの力があるのかな。殺すつもりはなかったのに。
ただすっきりしたかっただけなのに。

その後母がきて　そのことを打ち明けた。母は嬉しそうだった。それで母が
性的虐待の後遺症の話に対して　お前がいやらしいことするから　そんな
病気になったんやんか　とわたしのせいにしたことにブチ切れて
お前なんか　死んでしまえ。しねばいいわっていったら
恐怖を感じた母がもう　遊びにこなくなった。わたしが　呪うと本気だすと
死ぬこと　みてるから　自分も殺されると思ったの？
その後母はともかく　父親が体調壊して衰弱してるみたい。
わたしは　しねとは思わないけど　物凄い憎しみももっていて
なんで　そんなにわたしを悪者にするの。犯したのはお前らだろ。わたしじゃないだろう。
その後わたしが　セックスとかしたりして家でして不良になったのは
わたしのせいだというけど　非行に走らせたのは親。そのことは認める気はない。
認めないなら　死ねと憎しみが湧いてくる。仕方ないじゃないか。
もういいよ。本当に死ななきゃわからないなら死ねばいいと思う。
死んでもわからないのだろうね。お前らゴミ以下の動物はもう死ねばいいよ。
お前らの思考回路がこの世にあること自身が　呪いだし良いことではない。
汚れた思考回路の人間　嘘つきの詐欺しの泥棒どもは　死んで当然じゃないか。

うーん良く分からないけど、まあ多分分かってもらおうとして書いてるんじゃなくて
吐き出したい気持ちなんだろうけど、
誰かに文章読んでもらえるといいね。私は無理でした。ごちゃごちゃしてて

この人以前も書き込みしてたよね。
支離滅裂でよく分からないし金の事ばっかでしょ。
正直スレチだからどっか他いけば？何一つ共感出来ない。

たまにだが、小３頃〜中学卒業位まで、5つ上の兄に挿入手前の虐待されていた。
３人兄弟で自分だけ容姿が良くない事をコンプレックスにしていたようで、一番可愛がられる私が憎かったようだ。もちろん家族の前ではお互い会話無し。
兄が県外へ進学してほっとしていたら、ある日急に何事も無かったように接してきた。
虐待など無かったかのように、色んな話をするようになり、何度か買い物も行ったし、学校への送り迎えも快くしてくれた。
誕生日プレゼントくれたり、昔とはうって変わっていい兄になった。

続き
トラウマ等は残らなかったが、当時の住みづらい家庭＋一方的に教育熱心な母のせいか物心ついた頃から不安神経症。
しかしまあ、これから兄弟仲良くやってこうって時に、結婚一年半で兄は妻子を残しこの世を去った。
色々悪い事が重なったのもあるだろうが、もっと早くから考えていたのではと思っている。
虐待の事は私と兄だけしか知らないから、周りは疑問でいっぱいだったろうな。

＞＞２２２
金のこと書いて悪いね。ごめんよー。でもお金将来やるのに親孝行せんかいとか
怒鳴り散らされて大きくなって　ご飯も服もなんか節約したのに
いざもらうだんになったらもらえないって腹立つよ。
それに性的虐待もされてるし　本来　慰謝料ほしいわって思ってるだけさ。
まあ　もともと　そういう金のひけらかしされてない人には　奇妙にみえるだろうけど。

>>224
アニキは自殺なの？病死？

>>208
ペロペロピチャピチャクチャクチャ
http://www.xvideos.com/video2628416/hot3x.net
http://www.xvideos.com/video2615995/hot3x.net

>>227
ばーかみねーよw

>>228
見てパンツ濡らしちゃったのに何いってんの？

>>229
なんでぬらすの？音はきもいけど。あんた　ばあちゃんがぴちゃぴちゃ
耳なめてきたら　ぬれるんかい？アホ。気持ち悪いんじゃ。

ページのおしまいだよ。。と

>>230
濡れるけど？
だって生理現象だもんw

>>226
うつ病で、自ら。
急に仲良くしてきたのは、その時から死ぬ事考えてて過去の償いだったのかなとか思ったり。

>>233
償いかもしれないよ。きっと。後悔してるんじゃないかな。

ふむ

>>234
やっぱりそうなのかな。
最初から最後まで兄の考えてる事解らなかった。でも本人が少しでも気が済んだならよかったかな。
書き捨てのつもりだったけど、読んでくれてありがとう。
墓場まで持ってくつもりで、親友にも彼氏にも、誰にも言った事無かったから、すっきりした。

>>236
自殺するほど自分をはじていたんだよ。きっと。
良いお兄さんじゃない。
私たちにとって　反省というのは本当に宝物よ。
ほとんどの人は反省せず逆ギレして死んでいくよ。
そのお兄さんは　いろんな経験をしたあと
なんで俺はあんなことを・・・と思ったんだよ。そして
家族をもってよけいに恥ずかしくなったんじゃないかな。
他の問題もあったにせよ。
だからあなたに優しくしたんだよ。口でごめんって言えないから。

多分お兄さんは何かトラウマかなにかで　おかしな行動とったんだろうね。
栄養にも問題があって脳に異変があったかもしれない。
そういう時には悪霊も作用するといわれているし。
そして自己紛失したのかもね。
でも　だんだん時間とともに　正気に戻ってきて
昔の自分が絶対に許せないのかもしれない。
でもやってしまったことは消せない。そしたら死ぬしかないよね。
よかったよ。まともになったんだから。お兄さん。そりゃ
死んだのは残念だけど　でもそのくらいしなかったら　あなたわからないかもしれないし。
お兄さんのこと。わたしもわからないけど。

かりにわたしの父親がさ。急に優しくなってわたしに数千万預金くれてさ。
なんで？Σ(ﾟдﾟ；)と思ってて　そのあと自殺したら
絶対に反省してたんだと思うわ。まあねーけどw

>>237
いい兄だったよ。
お互い誰にも言えなかったけど、兄の方が悩んでたんだな…。来月命日だから、この時期は沈むわ。
償いを受け残された自分はどう生きていけばいいのだろう。

>>240
償いを受けることが出来ただけで、とっても羨ましいよ・・・
大抵の人は泣き寝入りだからね。自分も含めて

>>240
人間誰でも死ぬんだからさ。少し先にいったけど。
来世で幸福になるよ。もう精算されたんだから。彼の過ちは。

なんだか…みんな優しいんだね。
私も兄に性的虐待されてたけど、どう償おうとしてきたとことろで許そうとは思えない。
優しく接してきて勝手に今までのことを清算した気になられても困る。
本当に償いたいなら家族にも親戚にも自分の嫁にも子供にも自分のしてきたことを言って来いって思う。
「兄も悩んでた」って…加害者のくせにふざけんじゃねぇよって思う。
今世でも来世でも幸せを素直に願うこともできない。

こう思ってしまうのは今自分がどん底にいるからなのかなぁ。
余裕がないから尚更順調にいってる兄が憎くて仕方なくなってのかもしれない。

>>241
>>242
とりあえず、自分の人生楽しむわ
ありがとう。

>>243
自分も、何度も家族に言おうとした事ある。
兄を追い詰めてやろうとしたけど、知らない方がいい事もあるし逆上の可能性も少しながらあったので。
もうしてこないないなら、それだけでいい。
自分も我慢がそこまで苦ではなかった。
兄が虐待してきた理由も家庭環境が大きいと思う。
虐待してた兄がのうのうと生きてる環境に居る>>243気持ちもわからんでもないけどね。

まあ　この兄さん死んだわけだからね。
図太くはないと思うんだよね。

>>201
ありがとうございました。いつか、話してしてしまおうと思います。
私は一人っ子なんで。

虐待が終わっても、
私の風呂が長い、と怒って裸で風呂場に入ってくるし、ペチャパイだの罵るし、怒りがふつふつわいてきます。

母はその時、奴だけでなく私までヒステリックに叱りましたw

意味がわからない…

相手が優しくしようが、
償おうが、許さなくていいと思う。
加害者が反省しようが、
苦しもうが、自業自得。
被害者だって許せない、憎いって気持ちで苦しいんだから。
私も復讐とか、暴力行為他の犯罪行為は絶対しない。だけど、心の中では怒る。
許す人はそれはそれで寛大だなって思うし、
人間としてすごいなって思うけど。

>>243
あなたは、自分自身で思っているよりも、素直で忍耐強くて優しいんだよ。
こうして掲示板で書き込むだけで済ますのは、
そのクソの子供への思いやりからじゃないのかな…。それか、よい意味での誇りがあるというか…。

何にも知らないのに、
知ったかで言ってごめん。お互いに幸せになれるといいね。

ここの人達に比べたら軽いかもしれないけど自分も従兄弟にイタズラみたいなのされたことがある
従兄弟が遊びに来たとき自分は布団に入ってたんだけど、従兄弟が急に入ってきて性器を触られた
別になんとも思ってなくて心に傷ができたわけじゃないんだけど、
自分デブスなもんで他の人には死んでもいえない話だなぁって思って書き込む。
ちなみにそのとき自分は小学生低学年、従兄弟は多分高校卒業したあたり。

ここに吐き出せてなんかスッキリ

始めまして。2chで初めての書き込みになります。
誰にも言えなくて、でも悩んでて。ここしかないと思って書き込みます。

私の妹が性的虐待を受けていたことを最近明かしました。
加害者はいとこのお兄ちゃんと、死んだ祖父ちゃんです。

どうして姉である私は気づいてあげられなかったのでしょう。朝から晩まで離れることなく妹と一緒にいたのに。
自分の無力さに腹が立ちます。

まだこの告白から家族が全員集まっていないので、私、母、父、そして妹本人がどういう気持ちでいるのかはわかりません。

とりあえず、吐き出せてよかったです。

祖父か。やぱいっといてよかったわ。
わたしの父親に兄の子供が危険にさらされるので告白したことがあった。
おかげで　悪魔の手に落なくてすんだが　わたしが
絶縁することになった。

悪魔と手を切れて良かったじゃん

>>251
数百万の遺産が手に入らないだけのことだからねw

小さいときは父にやたら顔舐められたり抱き締められたりした
スカート履いてた時はパンツの色の事言われたり
しまいには堂々と胸を触ってきたので流石に抵抗したらすぐ止めたけどそっから暴力的になった

中学位から風呂に入る前に脱いでる時に母が入ってきて生理の時はゴミ箱チェックして体は大人やらセックスがどーたら言ってきたり毎度のように胸を揉んできたり

正直嫌で仕方無かった

奴等の前で露出の多い服装は無理
ノーブラも

子供を大人同士の延長上で軽くさわるんだろうね。
悪いと思ってないんだよね。親は。頭おかしいし。

４歳で通り魔にあった
下着をとられて
いろんなことさせられた
そのせいでいま複数の男性としかつきあえない
いろんな顔を持つ女になった

虐待を受けた人でゆるせない思いを抱えているなら
「奇跡のコース」って本を読んでみたらどうでしょうか？
ここの人たちなら受け入れやすい本かも・・

義理の父から身体を触られ胸を触られセクハラされ、母に言っても信じてもらえず。誰にも相談できず。もう死のうと思う。

憎しみがないんだよね。
自分が悪いで終わっちゃう。

>>257
年齢が分からないのですが、逃げることは出来ないのですか？
あなたが死ぬ必要は全く無いんだよ。

私じゃないけど、母が父に強姦されてるの見て育って未だにトラウマになってる。不細工で性欲だけの男はみんな死ねって思う。

>>258
自分の場合、憎しみがないのではなく、感情の抑圧がされる。
その｢感情の抑圧｣の期間、｢いいように、もてあそべる｣と、どんどんエスカレート。
そして、何年もの間ため込んで、些細なことで、一気に爆発する。
その｢些細なこと｣のきっかけを起こした人は、何故自分が、烈火のごとく怒るか、わからず。
いずれにしても、友人関係は、薄っぺら。
その原因は、性的虐待と、いいようにもてあそんだ親族。

>>261
258ですが似てる。
まさにそんな感じだわ。

>>257
加えたのかな？

倒す為にHP作りました。
よかったら御意見が欲しいです

ここの皆ほど酷くないけど、誰にも言えないから吐き出させてほしい

10歳離れた兄がいて、子供の頃は優しくて何でも出来て遊んでくれる兄が好きだったんだけど
私が小３ぐらいの時からベットに押し倒すようになってきた。腕押さえつけて髪の匂い嗅ぎながら
「良いにおい」「可愛い」「不感症なの？」とか耳元でささやくようになってきた。勃起してた時もあった。
　「私が子供だから馬鹿にしてるだけ。私が我慢すれば良い」と思ってたけど、
結局20の今でも流石に押し倒したりはしないけど、頬や耳をなで回したり囁いたりするのは変わらず。居間で
それが行われているのに、家族の誰も何も言わないのも体が硬直してされるがままの自分も無力で情けなくて嫌い

　今でも遠くに住んでるお陰で電話で話す分には頼りになる兄だけど、実の兄の隣に座るのも正直怖いし
過度な子供っぽさを幾つになっても求めてきてたのもあってACだけど、性的虐待っていえる程か微妙なだけに
トラウマって言うの恥ずかしくて辛い

>>265
夜中に此処にカキコするということは、よほどの事でしょう。
自分は性的虐待の定義は知らないが（というか、人により異なるかも）、
望まない身体接触、猥褻な言葉を反復して投げかけることは、
十分、心の傷となり得ると思う（現になっているでしょう？）。

普段、何気ない会話でどうして恋人できないの？とか結婚しないの？と聞かれたときの返事にすごく困るし…なにか言おうと考えて結局どもる
あ、あ、あの…と言ってるうちに汗が吹き出す。虐待受けてたから彼氏入りませんなんて言ったら被害妄想乙、あるいは空気が悪くなるだけだと思います。
みなさんだったらどうかわしますか？

虐待を受けてたから・・なんていっても理解ない人は誰にでもあることだってーっていってくるもんな

>>260
>不細工で

ハンサムなら許すの？

【鬼畜】医者が患者の中学生をレ●プ【何度も】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1355140838/

ふぅ

>>269 ハンサムならまだましじゃないの？ブサとイケメンじゃえらい違いだと思うよ。わたしの回りのかっこいい人は道徳的な人おおいけどなぁ。

なにこのスレ。勃起が止まんないんだけど
ちなみに俺も６歳年下の妹の胸揉んだり性器さわったりするし、昔はフェラさせてた奴だけどなんか質問ある？

>>273
妹は何歳ですか？本番はやっちゃった？

>>274
今高校二年生
本番はしたことないよ
やろうと思えばたぶんできるけど

>>275
フェラさせてたそうですが、口内射精ですか？飲ませたりしてた？

>>276
射精はいつも口の中だったよ
飲ませたことも何回かあったけど、飲む度に泣くし吐きそうになるから大体は出してた

>>273 そんなお前をレイプしてやる！！！さあお尻をだしなさい！

妹の初キスも初フェラも初手マンも俺がした
セクロスはまだしてないけど、やったら後悔するかな
ここに今まで妹にしてきたこと書いたら興奮してきた

お前バカだろ。捕まれ。性犯罪者。

フライドチキンはファミマ！！

>>279
よくセックスまでいかなかったなｗ
そこまでの理性は何とかあったのか？
ってか妹高２でお前は何歳なのよ？

>>282
だってもしもの事があったら家庭崩壊しそうだから
俺は２３だよ大学生
ちなみに童貞ではない。妹は処女だけど

可愛さ余って違うほうに逝ってるな。
いくら彼女が出来ないからって妹を玩具は良くない。
妹に刺されても仕方ないな。

家庭崩壊どころか産まれた子供の面倒まで背負い込む覚悟無ければ手を出すのは辞めとけ。

昔は可愛かったよ。
妹は大人になったら俺と一緒に住むって言ってくれたんだぜ、もちろんそんなことにはなってないが
とにかくいたずらしちゃうくらい仲が良かったな。

気持ち悪いやつだな。さっさとしねば？
神も許さない近親相姦。
永遠の呪われるべき運命なのに。
あーきも。
妹にフェラとか　悪魔の世界だね。
圧縮機にはさまれてしねよ。

悪いけど>>285は俺（>>283）じゃないｗ
確かに彼女はずっと居ないけど、妹が代替してるからほしいとも思わない

コミュニケーションだよ
ただの仲の良い兄妹。
セックスはしてないし

自分の娘に性的なことする母親ってなんなの？
気持ち悪い
めちゃくちゃに罵りたいのにあいつもう死にやがったからなぁ
基地外糞ばばあ

父親に小学生の頃いたずらされてたから
どんなに親ヅラされても信用できない。
「お前のために」「お前がかわいい」という言葉も虚しく聞こえる。
ずーっと嫌い。

なんだろな。傷とか憎しみとかは特にないんだ（相手：父）。無自覚なのかもしれんが
それよりも…自分が異性との関係に消極的な所が悩みかな…
出会いの場に行くじゃん？でも嫌悪感を感じてしまう。そういう矛盾した行動をとってしまう
男性と親しくなると、その人との関係を壊したくなる衝動に駆られる。
こっぴどく振って、その人が悲しんだり怒ったりしている姿を見て悦にひたる。
なんだろなあ。

ま他所の小さな娘に手を出すくらいなら身内でヤテテくれたほうが、
社会的には平和。

ちんぽこくっつけてるのが中がいいとは違うと思うけどな。

最近になってフラッシュバックの回数が増えたから厄落としのつもりで書いてみる。
小学生の時に2番目の兄に虐待された。
どれくらいの期間かは覚えてないけどそれなりに長かった気がする。
口では言えなかったから母に手紙を書いた。母は最初信じなくて嘘だとか言ってたけど
父と母と兄で家族会議みたいなのをして最終的に兄が私に謝って終わったんだけれど、その時兄が私に何を言ったのか全く
覚えてない。机に突っ伏して寝てたところを起こされたからかどう頑張っても思い出せない。

しばらく後に母から「されるほうにも原因がある」とか言われたり、高校生になっても父が風呂を覗いてきたりしたせいか
誰かと付き合ったりしたいのに、男の人は結局兄みたいな人間ばかりなのかと思ってしまう。
最近兄が同じ大学の人と付き合い始めたと聞いて、私だけいつまでも気にしているのが苦しくなった。
家族会議をした時だって、あの後兄は吹っ切れた顔をしていて、私だけが前に進めないままだった。
されたほうは覚えているけど、したほうはすぐに忘れるっていうのは本当なんだなあ・・・

父にいたずらされたことを母に言ったら、その時は驚いていたけど
翌日になったら私が誘惑して父が被害者のようなことを言われた。
小学生で父にされたことの意味すらわからなかったのに。
母はその後、私が性悪だとか性格が合わないだとかことあるごとに悪口を親戚や知人に言って回った。父が私にしたことは絶対に言わないけどね。

母は母親ではなく女でいることを選んだと今ではわかる。
犯罪まがいなことをしでかす旦那と一緒になった母に同情はするけど
尊敬も信用もしてない。

嫌な事はあんまり思い出さない様にしたほうがいいかもね。
何度も思い出す度に記憶の定着が進んで忘れにくく成るんだって。
まあ氏ぬまで忘れないってのも大きいだろうけど。

無理矢理とか乱暴じゃない優しい人でも見つかるといいねと思う。そういう人が豹変しちゃうような体験すると更に不信が強まっちゃって拒絶に至るのだろうけど。
家族と別れてもう別の道歩んでるなら振り返らず進めばいいと思う。

５，６歳の時近所の公園で遊んでたら知らないおじさんに声かけられて
何も分からずついていった。
さすがにレイプはされなかったけど、舐められた事は覚えてる。
いつまでたっても忘れられないんだろうな〜
でもこれは虐待ではないか

>>73
中古とか言うお前はひどい人間だ

嫌らしい事されて、いたずらって呼ぶの軽くない？
私は性的虐待だと思ってる
許せないし憎い
親面すんじゃねぇってずっと思ってる

dの程度かにもよるのでは。苦しくなければざっくりでも吐き出してみればすっきりするかもよ。

皇太子様が子育ての親子と会話した時に愛子様を入浴させる時に苦労しましたなんておしゃったらしいが、それは虐待でもなんても無いし。

まあ速く仕事見つけて収入や生活のメド付いたら家出る事だな。

>>299
あなたは頭悪いけど良い人なのかな

愛子様のエピソードは全く的外れな話だし
私は仕事もしてるし家も出てるよ

色んなところで吐き出しても、すっきりはしないよ
された事実は消えないからね
相手に対する怒りや嫌悪感は消えない

そもそも罪を許すべきでもないと思ってるしね

親戚や周りの人に事実を知らせて、
社会的制裁を行う準備してるよ
あいつが孤独で軽蔑されながら死ねば良いと思って

そんな事してもあんたが気違い扱いされるだけ。やり返した気持ちは分からなくもないけど火傷するだけ。
もう別れて決別してるなら終わってるよ。もう掘り返すのは辞めて放っとけばいい。

あなたはあなたのミチヲ進む事に力使ったほうがいい。／

300だけど、
これが私の進む道なんだよ
それが一番私の望んでる事

私は相手が相応しい罰を受けるのを望んでるだけ
恥ずかしい事でもないよ
相手が恥ずかしいんじゃないのこういうのって

気違い扱いとか恐れてないよ
恐ろしいのは自分が自分を裏切る事だよ
私は許さない

あと、私はもう一人前の社会人なんで、自分の生活基盤はしっかりしてるよ

まだ若い人は自分の将来の為に、
歯を食いしばってでも自分の生活を立てるなり、
夢を叶える努力した方が良いと思うけどね

私自身若い時は本当に努力して、夢をかなえて、希望の職についてるよ

身内2人から性的虐待を受けたことがあります。
こうやって文字にしていること自体躊躇しているし、
今後も声に出して自分のことを知っている人間に伝えることはないと思います。
ただ、ふとした時に思い出したり、夢に出てきたり、どうしても忘れることができませんでした。
ずっと自分の中だけで抑えることに限界を感じているので、ここに吐き出してみます。

小学生の頃に1人。それと同時期〜中学生までにもう1人。
1人は最後まで。記憶にある限りでも1回や2回じゃなかったと思います。
拒否すると怒られるので、当時6、7歳の自分には恐怖で断ることはできませんでした。
受け入れるとそれはそれで痛くて、早く終わってくれとばかり考えていました。

もう1人は寝ている（と思っている）私の体を触ったり舐めたり、何度もくりかえしました。
そこで起きて声を上げればよかったのかもしれません。
だけど、もし私が何かアクションを起こせば、家族が壊れてしまうと思いました。

大人になるにつれ、徐々になくなっていきました。
今は、何もなかったかのように、普通の家族として接しています。
私が何も覚えていないと思ってるんでしょう。

そんなわけないのに。一生忘れることはできません。
ただ、その2人のことを、憎んではいません。
それと同時に、許すことはできません。複雑な感情ではありますが。

自分には信用のできる友達もいるし、好きな人ができたこともあったけど、
一生誰にも言うつもりのないこの秘密がある限り、
延々と続くであろうこの感情の波が、切れることはありません。

>>305
始めて書き込みします。
冷静に考えて書いてるのがよくわかります。
ただ、憎んでもいいし、あなたは何も悪くないです。
こうすれば良かったと思うかもしれません。しかし、その場で声を出すことなど、できなかった私は思います。
だから、あなたはあなたが考える幸せをつかんで欲しいと思います。
ありきたりな言葉ですが。

>>305
>>223の者です。
家族の崩壊を思うと何も出来ないよね。
忘れてると思って向こうは仲良くしてくるんだろうけど、どんな幼い時の出来事でも忘れられる訳が無いのに…。

>>306
305です。私も初めて書き込みしました。憎む気持ちは不思議と湧いてきません。
自分の考える幸せという言葉にはっとしました。
いつか自分の幸せをつかみたいです。ありがとうございます。

>>307
何もできないです。忘れることもできないけど、なるべく考えないようにすることで、今まで自分を保ってきたと思います。

誰かに言いたくてももう言えない。
だからここに書かせて下さい。

多分まだ3歳くらいの時から祖父に虐待されてました。
母親に相談しても笑ってまともに取り合ってくれませんでした。
祖父はやっと他界しましたが
その時泣かなかった私を責めた母親を許せません。
祖父が居なくなったところで私の傷は残されたままです。
もう気持ちのやり場もなく辛い。
考えないようにはしていても苦しい。

街だの爺が孫娘殺したニュース見てまさにこれはと思った　供述が不審過ぎるし

何か被害者の家族が犯人に死刑を求めていて、死刑執行後に今度は
犯人が死んでも傷は言えません
と逝ってるのと同じ、結局満足する結果は得られてるの？って疑問と同じものを感じた
生きてるうちに虐待仕返せば気が住んでたのかとかさ

虐め虐待DVテロにも通じる「言ってダメなら叩け」は指導力説得力忍耐力創意工夫力児童心理学に疎い教育素人の自己正当化。体罰は「自己肯定感が低く暴力的表面的一時的問題解決を志向する人格」を作る。即ち体罰容認者もまた素人教育の犠牲者／感情自己責任論

>>310
うちは普通のおじいちゃんだったが死の知らせを聞いたとき家族の誰一人泣かなかったよ
葬式はでてないからしらないけど
その死に涙しなきゃ責めるからしてあなたの家は普通じゃないと思うの。

お前の家族も皆いかれてるだけ。身内死んだら泣く。薄情な異常な一族なんだろな

ﾁｮﾝだと思う。


単に

知らないフリをした母、忘れた、覚えてないって言った父
兄の虐待から頭おかしくなった自分
もう死にたい

>>316
大丈夫。今はやり過ごそう。

ここで言われているほどのことには多分遭ってないけど、多分
トラウマについて想起しようとすると解離が酷いので多分忘れている何かがある
ちょこちょこと他人にされたこととか

それはとにかく、自分がわかる年齢になってから（中高生くらい）
父が近所のアダルトショップに「猫がいるから」と連れて行かれた時は唖然とした　大人の玩具とか売っている店
普段、性的なことは拒否的でそういう雑誌を私にみせないように怒っていたのに
そのアダルトショップのママと仲がよかったらしく、連れて行かれたのは一回だけだけど
そこのママと猫の話は頻繁に聞かされて本当に嫌だった

本人に悪気はなかったかもしれないけど…無意識には母が浮気相手と蒸発していなくなってから
私が着飾ると軽蔑の視線で見たり（母のようになるのが嫌だったんだろう）
確実に娘を女として見ていたのは確かで
とにかく性的な部分を押さえ込んだかと思うと真逆に意識させることをしてきて混乱した
今でも嫌悪感が湧きます

ここのみなさんに比べればこんなの大したことじゃないですよね？

>>318
大したことかどうかはわからないけど、自分だったら嫌だなぁ…
アダルトショップに子供連れて行く父親なんてありえない！
ましてや中高生って思春期の大事な年頃なのに。気の毒すぎる。

性的虐待やその手のハラスメントって、
被害にあった当時では意味が判ってても判ってなくても、
自分が成長していくにつれてトラウマが大きくなるから厄介だよね。

構えたがりなの？どうして「たいしたことないですよね？」ってつけるの？
どうせかばってくれること、わかってるはずね？

みんな偽善者ぶってる。

加害者はある意味可哀想な人なの。

事の大小より、有ったか無かったかのほうが重要だと思うなぁ
もちろん大小を軽んじるつもりはないけど

完璧な人なんて少ないので何かの拍子になんて事もあるかも知れない
他人からするとどうでもいい程度だったりもするから、そんなの気にも止めないで忘れてれば良かったにとは思ったり

知らないほうが幸せな事もあるって言うし

まあ直接的に何かされたってのは忘れるもんじゃないとは思うけどさ
触れられたりしたのに比べればたいしたこと無いとは思ったり

>>321
偽善者ぶってるって何？偽善者なの？偽善者じゃないの？
偽善者の定義わかってる？

こっちは、自分に起きたことはたいしたことないって思いたいんだよ
解離があるからそれ以上のことは忘れてるかもしれないが、
トラウマは思い出さないようにしてる

＞＞＞３２５
訂正・いい人ぶってる
偽善者といってごめんなさい。
よくわかっていなかったんです。
ごめんなさい。

不愉快にしてごめんなさい。

馬鹿にしてごめんなさい。
気分を害された方がいらっしゃったら反論お願いします。
法律相談所で性犯罪での賠償金も貰えるはずです。
私には何もできません。ごめんなさい。

＞＞＞３２３・３２４
気を遣って頂きありがとうございます。
何も知らないくせに人のことは言ってはいけませんね。
ごめんなさい。

父親に風呂を覗かれたことがずっとずっとトラウマです。
自分を性的な目でみられたということが…。
それ以外は本当にいい父親なんです。でも絶対に許せない。気持ち悪い。
親戚に葬式があるときはストレスたまっているのか必ず覗きにきました。
こないで、こないでと思いながら入っていたときやっぱりきた時
私の中で完全に何かが壊れました。
今でも葬式＝風呂を覗かれたというトラウマが成り立っていて気持ち悪いです
今は風呂に鍵をかけてあるので覗かれることはありませんが
入っているときにドアを開けようとして、ガチャガチャされると
あのときのトラウマがいっきに来てしばらく立ち直れないから
できるだけ銭湯にいっています。若いのに銭湯好きで珍しがられますが
本当は家の風呂が嫌なんです。

思えば、これから人格形成をしていくという時期に性的虐待を受けたら
土台がおかしいのだから変な風に積みあがっていくのは当然です。
せめて、せめて父親が風呂を覗いたりしなかったならあれほどおかしい事にはならなかった
綺麗に着飾ることを拒否してしまうようにはならなかった。
家で夜風呂を覗きにくるなんて防ぎようがない。
よく世間で思春期の女子が父親を嫌うようになるのは異性を意識し始めるからなんていいますが
私は父親が自分を性的な目でみなければ嫌うことなどなかったです
世間ではそのようにぼかしていうけど、実はどこの家でもあることなのでしょうか
だとしたらもっとよくあることだとオープンにしてくれたらと。どれほど救われたかわからない。
虐待を受けたみんな一人一人自分の中で孤立して、グルグル悩んでいますが、同じ人間でそれほど
思考回路は変わらないはず。みんな同じような苦しみを抱えていたのでしょうか
そういえばヒステリー傾向が強い女性は幼少期の性的虐待が原因と読んだことがあります。

> ID:3qy6KSqt さん

私も大なり小なり、誰でも小さい頃に性的な何かで嫌な思いをしてるんじゃないかと思う
それを思い出すほど酷いことだったり、些細なことでも自分にとっては
耐え難いほどの苦痛で、世間的にはよくあることだと思われていたり。

思うんだけど世間って、常識的な人たちの言うことって、本当に絶対に正しいの？ということ。
人格者を装った異常者なんていくらでも隠れているし、
実際に多いのは、加害者が無自覚なケースだと思う

した方は罪悪感ないから、全然覚えていない
された方だけ傷つく

常識を重んじる世間の方々に話したって、「そんなことを気にするんなんて自意識過剰」
みたいな対応をするけれど
その人たちも無意識にそう思いたいのかもしれない
そのくらい、潜在的にあるんだと思うよ

思い出さない、気にしない人たちは幸せだと思う
敏感で、繊細で、忘れることができない、思い出してしまった人たち（私含め）だけが
一人で悩んでるから、このスレでしか言えない人もたくさんいると思う

似たようなケースを知って初めて、自分だけじゃなかったと孤独感から少しは解放されるから
ここ（ネット、2ちゃん）はそういう風に利用すればいい。
そして自分を傷つけてくる書き込みは無視すればいい

デブスな看護学生に
逝ったあとに何度も強制的に
胸をや腹を揉まされたのは心の傷

普段は｢学童期に父からあんなことされたなー｣程度に思える。
でもたまに、予期せぬ時に思い出して心の中が荒れる。
いま私は当時の母と同じ年齢だけれど、分かるね、母のありえなさが。
我が子を見て見ぬ振り…
子供が子供を産んじゃいけない…

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

虐待じゃなくても書き込んでいい？

デートレイプは甘え。
知り合いだろうが友人だろうがほいほいついていった女が悪い、危機感も貞操観念も低すぎるんだよ。
と思ってしまう泣き寝入りしたクズレイプ被害者です。

父とセックスする夢を小さいときからよくみる。リアルでは未遂だがいろいろされている。挿入なし
今朝もみたんだ。処女の私とセックスできる、って父は喜んでいる。
母はいつものように知らんぷり。
私は自立のためにボランティアをしているんだけど、途中で気付くんだ。処女をあんな父にとられていいのか！って。私の初めてはこの人じゃない！逃げろよ！って。
ニコニコ顔の父に、トイレにいくと言って、ｵﾆｷﾞﾘ持って逃げ出すんだ。

今まで30年間夢でさえも父をうけいれてきた。今日は初めて逃げる事ができた。例え夢であっても、すごく嬉しかった。
まだ心臓がドキドキしている。

もう始めてを上げたい相手と出会う機会も逃してる様なばばあなんじゃ

毎日下の世話されラレテル父が居なく成ったら生活終わりじゃね

今まで誰にも言えなかったけどこんなスレあったんだ

私も実父から挿入手前まで虐待されてた
小４ぐらいから、車に乗せられて胸を揉まれてあそこをいじられてた
その時は意味も分からなかったけど。
母がいない時アイスクリーム買ってやるからパンツ脱げって
言われてあそこに指をいれようとこね回してた。
夏になるとホタルを見に行くと言っては暗がりで胸とあそこを
いじられて。お風呂覗きもよくされて
朝起ちした性器を下着の上からこすりつけてきたわ
中学生以降はこっちも意味が分かるから二人になるの避けてたら
部活で遅くなったと言ってはバットを持ち出して殴りかかって
とにかく暗くなってから帰ると正座２時間当たり前でｗ
普通子供の心配して門限とかあるのに自分が一番危険人物だった

とにかくそういう境遇だったから性体験も悲惨だった
高３のとき友達の家で集まってビールとか飲んだらメチャ酔っ払って
その子の彼氏に処女奪われて・・・
今なら訴える知恵もあるのにその時は恥かしくて
情けなくて死にたかったな。バカすぎるｗ

弟が母親に虐待されてたな。中学ぐらいまで下半身を触られたり卑猥な質問されたり。やめてって言ってるのに無理矢理触られ、拒否したら怒鳴られる。裸で家をウロウロしてあそこも丸出し。何してるの！と自分が止めに入るが怒られる。しね屑が。

お母さん、欲求不満だな

母親くずだな　人の風上にも置けねえ！
もう読んでるかもだが、
書籍「性的虐待を受けた少年たち−ボーイズ・クリニックの治療記録」おすすめ
男子だって犯罪虐待を受けて苦しむ。
回復の過程も書かれていて参考になるかもしれん

それこそ父親に相談して解決だったな

父親と素行の悪い友達との付き合いは関係ないんじゃ

いまは普通に幸せ夫婦の生活で暮らしてたりするの？

お母さんの相手、僕がしてあげたらよかった。

鬱になるスレだわ
子供の頃から親には虐待を受けていて
家出同然で家を出るまで続きました

家を出てからもう何年も経つのに
未だに暴行や性的虐待を受けたことを思い出して鬱

親の面倒は一切見る気はないし、死んでも葬式には出たくない
これって我儘で幼稚かな…

>>346
性的虐待の内容をkwsk!

自分の気持ちをどう処理していいのか分からない
眠れない

同じく。
性犯罪者のあの男をいつまで兄と呼び続けなければならないのか。
家族を捨てたい。

今はもうたまにしか思い出さないけど
小学生の時兄弟に胸さわられたりしてた
いつばらそうかな
親が皆集まってるときがいいかな
どうやって恥かかせようかな
あいつの奥さんもいるときがいいかな

身内からの虐待なら一生その相手から逃げても良いと思うが、
逃げる事と戦う事の境目がわからなくなってきた。
相手と直接対峙して罪を認めさせる事も戦いだけど
相手から逃げ続ける事も被虐待者にとっては戦いだし。

昔の件と当時の心理を詳細に書き出してみたんだけど、これを虐待を知らなかった同居の親に見せて家を出るのが逃避になるのか戦いになるのかわからない。
加害者とはとっくに別居してて見せる時は同時と決めてる。

君の文章よんでも何いってるのか、いまいちわかんないよ
もうちょっと心を整理しよう

中2の時の事。学校から帰宅中、他校の不良2人組に絡まれて近くの神社に連れて行かれた
持ってた鞄とか広げられて悪口言われ続け怖く逆らえずて私は泣き出してしまった
泣き出した私を更にからかい続けその内一人に胸を触られた
どんどんエスカレートしてきて最後には舐めさせられ口の中に出された
私の人生はあの時点から狂ってしまった。なんで逃げ出せなかったんだろう
悔しい、悲しい。

綺麗事言わない。私ならそいつらの社会的地位を抹殺する。でもそんな低能な奴らに社会的地位はなさそうだから、家庭だね。

>>353
それってその時一回で終わったの？
自分なら調子に乗ってずっと性奴隷扱いしちゃって
最終的には捕まると思う

全部ネタだから、大丈夫

全部ネタならどんなに救われるだろう。
そう思い込もうとした時期もあった。
でも突然起こるフラッシュバックがそれを許してくれなかった。
一生ネタにはできないと思う。

中途半端な終わり方だね
最後まで続かなかったのかなとふと思った
男って最後までしないとしつこいじゃない
そんなの二人も居たのにもっと苦しい事件になってそう

何となくそれ以来女に目覚めたとかなら
ああ
と納得出来るのかもしれない
相手もかなりの変態だなと思うけど

フラッシュバックの内容を全部ここに吐き出したら全部忘れてしまうと言う呪いを掛けてみる試み
まあ忘れてしまって思い出さないほうがいいとは思うけどね
誰も言えない事が苦しみの連鎖に感じた

自分が吐き出したい事だけ書けばいいと思う

今苦しんでるみなさんは心療内科とかに通ってますか？

心療内科なんて薬漬けにされるだけ

性的虐待か知らんが、父親が極道映画リビングで見ていて強姦シーンを見させられた？
毎週毎週素っ裸のねーちゃんが泣き喚く様を見ていたもんだから、ねーちゃんの裸を見るとってか女性を性的な目で見ると酷い罪悪感がある。
そこに嬌声なんか聞こえたらもう駄目。
だから性的に不能なんだよな

この人はそういう行為を絶対しない！って人しか愛せない。

去勢でもして無いとまず無理だな
身内でも手を出す奴が居るのに

精神的性的不能を克服した人って居るのか？

自虐に走ったわ
今では後悔してるけどね
記憶は消せない

こんなスレあったんだ。
父親とずっとセックスしてた、小1から。
私が妊娠して家族にバレて、いろいろあって家庭は崩壊。
母は弟妹を連れて出て行ってしまい、今は私も家出して父に見つからないようにひっそり暮らしてる。

最初の子供を流産して以来、妊娠した事がない
生きていく為に割り切りでいろんな人としたけど、中学もロクに行ってないからちゃんとした就職とかむりだし仕方ないかな・・

いつか父に見つかって連れ戻されるのかと思うと死にたくなる。
でも死ねない。結局割り切りでお金稼いで・・って生活。
今住ませてくれてる人に迷惑だけはかけないように、それだけが心配。

近くなら家においで匿ってあげるよ＝誰か来ても居ないって逝ってあげるよ
って気持ちだな
現実は自分の事で精一杯で他人に構う余裕が無いのが力不足だけど


生理始まる高学年までセックスしててすぐ妊娠って感じかな
もう思い出したくもないと思うけど、気が向いたら話聴いてみたい
こっちは就職とともに親から離れて断ち切ったよ
駄目な親の子で産まれると苦労するよな

>>367
聞きたい事があるならどうぞ？
でもたいした話でもないのかもしれない

>>366
生活保護とか受けたり、役所には相談できる場所とか有る筈だけどそう言う所には行かなかったの？

義務教育の機会を失ってたみたいだからそこまで頭回らない様に感じた

もしよければちょっと勉強して定時制の高校でも通って世間並みの知識と学歴作るだけでも日本社会で逝きやすく成りそうだよな
保護は親元紹介アルし現状厳しいけど、かなり特殊な事例だから良い方向に行く可能性は有る
でも役所に務めてる役人自体が割と理想的な家庭に産まれて親と何か有って別居するなんて状況を理解出来ないと思うから
こっちの人生を事務処理的に淡々と役所の枠に嵌め込んで片付けられてしまう可能性も高い

はじめて見つけた。こんなスレあったんだ。
でも読めない。やっぱりしんどい。
性的な虐待？そんなものこの世にあるの？みたいな顔して普段は生きてるくせに、弱すぎて笑うわ。
最近、北海道で加害者の叔父を訴えて時効を理由に棄却された人の事知った。
腹が立ちすぎて久しぶりに自分を殴ってしまった。

>>362
今25だけど22位の時に一人好きになった事はあるぞ。まあ、付き合ってないから何とも言えんが存外普通に生きていけるもんだぜ？まあ、大した事件じゃないからかもしれないけど

やっぱり好きでも、いざセックスって段階に成れば拒絶みたいな感じなのかな


反動でいろいろやらかして後悔してるけど
自分を大事にしなきゃナアなんて

変な話だがその人を好きになったらセックスしたいと思うものなのかな？その人を見ているだけで良いとかは矢張り変人なのかね？

自分はそうじゃ無くても相手が求めて来る場合が有る
男って我慢出来ないのかね

相手を激しく好きになり、いても立ってもおれず、その人と別れて翌日に会えると分かっていても、
翌日の約束時間までの数時間が耐えられず、涙にむせぶ毎日。胸も苦しく、
相手が行くところなら、たとえ北極であろうと地獄の底であろうと、
はたまた心中であろうとできる。相手のために死ぬこともできるし殺人だってできる。
それくらいに相手が好きになった時、話して相手とセックスしないでも情緒不安定に
ならずにいられるものだろうか。

父方の親戚が高校生くらいのとき、まだ小学生だった自分。
何度か屋根裏に連れて行かれて、うつぶせの後ろ向きにされて、なにかされていた。
よくわからないままに、怖いこと、痛いこと、でも少し気持ちいいこと、だけど人にはきっと言ってはいけないこと。
それだけはわかった。
どこまでされていたのかはわからない。
兄と姉の性器を舐めさせられていたこともあったな。
思い出すと死にたくなるな。

幼稚園から中学まで父親から性的虐待されてたことを家族に告発した
刑事訴訟は証拠もないし時効で無理だったから民事で準備してたけど、
結局弁護士に公正証書作ってもらって父親は多額の慰謝料を私に払うことになった
もちろん母親は離婚
父方の親戚には性的虐待のことを文書で知らせて絶縁

やってやった！と思いもするし、だからといって心の傷は何も変わらないとも思う
とにかく疲れた
慰謝料を全部使い果たしたら死にたい

性暴力犯罪者は、反省しないよ。陪審員裁判見に行くと分かる。再犯確実な確信犯しかいない。本をよんでもピンと来なかったけど、裁判傍聴したらよくわかった。あいつら死刑でいいよ。

奴らはばれないよう、絶対的に弱い相手を確実に仕留めるゲームをしてる。単に絶対的な優位に立ちたいだけ。卑怯な最低のクズどもだよ。
被害者や一般人は、もっと怒っていい。

急に書き込みｽﾏｿ

過去スレロムれって言われるかもだけど、性的虐待受けた人で相手との接触(性的な物含まず)の不快感と仲良くて自分なんかに好意を持ってくれた相手への不信感と憎しみを抑える方法ってどうしてる？
事情知らないから急に態度豹変されて相手は戸惑うし疎遠になるし、元々モテる人間じゃないから恋愛なんて微塵も出来ないんだ

ちなみに虐待内容は知らんおっさんに無理やり触らせられて口に→飲む事の強制だけ
こんだけだけど触られたり自分から他人に触るのも気持ち悪いんだ
本当にスレ汚しだけど片手間でいいから誰かおながいします

>>381
読みましたお
そうなんだよね、性的虐待受けているとそういう風になってしまうのも
無理ないし、おさえようとしても起こったことが大きかったから、
そういう風に不快感や不信感、憎しみなんかがでてきてしまうんだおね・・・

虐待内容はこれだけ、って書いてらっしゃるけども、
エイズなどの重い病気になる可能性だってあったのだし、大きな大変な出来事だったと思います。

実は自分も性虐待受けたことある者です。
大きな出来事だった、別の人に憎しみが出るのも無理はないこと、
と自分に言いきかせることは、私は楽になれました。

強制は酷い苦しいことだから、
もしかしたらあなた自身の実感で、あ、これだ、こっちのほうが楽だ、と思えるような何かが
見つかって、それができれば、自己統御感などが生まれて、だんだん不信感等も出にくくなるのではと
感じます。自分が心地よい物を身に付けるとか、怒ってもいいって自分に言うとか、ﾘﾗｯｸｽ空間を作るとか？何でも…。
曖昧ですまぬです。少しずつでもよい方向へ向かいまつように…。

付けたしです<(_ _)>
こういう触られ方は嫌だけど、この触れ方ならどっちかというとｏｋ、とか
自分の肩をぽんぽんって抱きしめるみたいなことから始める、とかいうのも
ありでしょか・・・

>>382
ありがとう
参考になるよ

チビの頃にされちって長い間周りには人嫌いってごまかしてたから、変わる切欠が欲しくて書き込んだんだ
虐待されたのに気付いたのも昨日の深夜で混乱してたし

優しい言葉をもらえると思ってなかったよ
すまない
嬉しかった

>>384いえいえ
少しでも参考になったようでよかったです。
うまく言えないところも多々あってすみませ。<(_ _)>
２８日深夜に気付いたのですね。んではショックなど大きい時期だと思うので
いつもよりご自身を労わって、無理せずすごしてくださいませ…。
急には難しいかもしれないけど、だんだん回復できるっておもうお。

どこに書いていいかわからなくて、ここで大丈夫かな
高校出るまで私に性的悪戯してきた父親がついさっき亡くなったらしい
明日飛行機に乗って実家にいく ただ遺体の前でどんな顔すればいいかわからない
「愛の反対は憎しみじゃなくて無関心」が言い得て妙で、本気で何も感じないんだ
自分の中では、すでにトラウマごと墓の中に埋葬済の存在だったからだろうか

>>386
遅ﾚｽだけど

もしかして感覚が麻痺してるんじゃないか？
埋葬したんじゃなくてそこにあるのを無意識に認識しないとか
俺は最近まで認識出来てなかったし

別に何か感じてやる程の人間でないからそのまま一生何も感じなくていいと思う
この際焼いて埋めて幸せになってくれ

豚切りごめんなさい
金曜日の夜に、男と、母と、私で話し合いの場を設けて、そういうことをされてたってことを告白する予定です。
されてたことっていっても、本当に些細で、一度だけ胸を触られたり、太ももを触られたりしただけです。これは性的虐待って騒いでいい問題じゃないって思って、ずっと我慢してた。
でももう限界で、いうしか無いみたいです。
自分一人が我慢してればいいってずっと思って思い続けてきたら、そろそろ限界だったみたいです。
金曜日っていったら、もう明後日なんだね。
がんばります。スレチだったらごめんなさい。

>>337
なんかわかる気がする

>>388
こんにちは。
些細だと思っても、そういうことをたとえば私が外で人にやったら、
れっきとした犯罪者になるお。
そういう酷い性的虐待をずっと言えずに我慢しなければならない状況だったなんて、
本当にしんどかったでしょうね・・・。
金曜日、応援しています。沈黙を破ることは、(たとえ相手がどう出ようと、)あなたの大きな前進になると思います。
あなたが言うことを決めて、それをやり遂げようとすること、それこそが
すごく重要で、尊いこと、そして性的虐待の連鎖をなくしていくことにつながることだって感じます。ありがとう。

>>390

ありがとう、勇気がでました。

そうか、もう今日か…頑張らなきゃいけないのに、頭痛いし、震えはとまらないし、散々です。

ほんとはアイツと会うのも嫌だけど、責任とらせにいってきます。あと2時間。

>>391
大丈夫だったかなぁ
いい結果出てますように

>>391
金曜、お疲れ様です。色々大変だったかもしれないし、
案外自由に沈黙を破れてすっきりしているのかもしれないけども、
ほんとうにおつかれさま。行動を起こしたあとは、ゆっくり心身を休めて
自分へのケアを忘れずにしてあげてくださいな・・・
がんばってるあなたにお花を贈ります。(´・ω・)つ【花束】

私にいたずらをした弟に二人目の子が産まれた
嫁が入院中母が上の子の面倒を見ると言い､私は極度の子供嫌いのため家を追い出された

私は過去のトラウマで男が怖くなり交際･結婚はほぼ無理
でも弟は昔のことなんかすっかり忘れてどんどん幸せになる
真実を打ち明けても親は弟をかばうだけ
こんな事が許されるの？
悔しくて頭がおかしくなりそう

>>394
接触しないのが一番良いよ。
うちも同じ。甥が成長するにつれ自分を犯した兄そっくりになってきて
耐えられなくなり親に打ち明けた。でも向こうをかばうだけ。

親から見ればどちらも自分の子どもだし、何十年も前の事を今更訴えられても、という感じだと思う。
だから自分も全く前に進めてないよ。イライラが募るだけ。
自分のためにも甥のため（殴りたくなるから）にも向こうが家に来る時は外に退避してる。兄を殴っても解決しないし。

>>394
性虐待や性暴力をされたのに、なにもなかったことのようになっているのは
やっぱり、すごくすごくおかしいよ、と思います。

あなたがすごく苦しみを抱えなくてはならなくなるし、
あなたがされたのは犯罪だし、
弟が子どもに対しても、性暴力をする可能性だってあるおね・・・

あなたの心身の健康がとても心配だお
何か、ちょっとだも回復の手立てが見つかるといいんだが。。。

394です｡暖かいレスをありがとうございます

母は｢そんなに憎いなら弟と縁切れば？｣と全く反省の色なし

でも切ったら｢もうバラされる心配もないし､これで安心して暮らせるわ〜｣と
母と弟の思う壺な気がして…
彼らが幸せになるのを横で指をくわえて見るだけしかない人生なら､いっそ死んじゃえたらいいのに

暗くてすみません

相手を訴えったらいい家族？関係無いからそう言うものを最初にぶち壊してきたのは相手側なんだから
できないなら黙って一生大事に抱えてなさい

罵倒、煽り、嵐はスルーで

>>394,>>397
少しでも参考になるのか、わからないですが。。下記、
「殺したいほど憎い人がいて、どうしよもないとき、どうしますか？」
という質問への返信が載ってます
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1477163574
(子供が殺されて…となってるところを
あなた本人の魂が殺されて…と読みかえてください)

母に全く反省の色がないのですね、、
もし合いそうなら性暴力の自助グループもいいかもしれない。

すごく虐げられてきたあなたにとって難しいことかもしれないが、
幸福を諦めないでほしい。弟ではなく
あなたにこそ幸福が相応しい。。

394=397です
私のような者の為に､レスありがとうございます

怒りと虚無感がいつまでも消えず､沸々と､いくらでも沸き上がって苦しい

自助グループも行ってみたいです

>>401

大丈夫？
わたしは>>377だけど、もし家族に打ち明けたとしてあなたがされたような対応をされたら黙って殺してしまうかもしれない。
それくらい赦せないことだと、消えずにつらいことだと、どうしてわからないのだろうね。
精神科医やそういうグループに通うのもいいよね。
そしてもし自分にとても合う医者に出会えてあなたを救ってくれそうなら、
診断結果を突きつけてやればいい。
あなたに大事なのは、こういう場所や、「口に出して吐き出せる場所」だと思う。
どんなに泣きながらでも、ちゃんと家族のしたこと言ったこと、伝えて来られるといいのだけど。
どうかどうか、自分を大事にね。

401です､レスありがとうございます
>>377さんの体験も､想像するに余りある辛いものだったとお察しします

手を出した弟も憎いが守ってくれなかった母は更に憎い
どう言ったらいいか分からず｢胸を触られた｣と打ち明けた
すると私の胸ぐらをつかみ｢体を台無しにされた訳じゃないんだろ？そのぐらい許してやれ!弟が可哀想だろ｣となぜか逆ギレ
本当は下半身だった

おかげで今もスカートは履けないし､寝ているときにいたずらされたので､誰かと一緒の部屋では眠れない

精神的には立派にカタワになった

母の対応は殺されてもおかしくないものだと思うそれでも平然と弟一家と楽しく笑って過ごしている
｢だって弟も自分の子だから｣(原文まま)って
あいつは悪魔だ

このスレの皆さんの優しい言葉に甘え､自分語りしてしまいすみません
聞いてくれてありがとうございました

>>401>>404
レス遅くなってごめんお、読んでるよ。書いてくれてよかった。
今も辛い状態では、毎日大変でしょう；
読んでいると心が痛くなってくる、。
どうか幸せと安心を取り戻してほしいと
おもわずにはいられないですよ…
莫大な怒りも、無理もない自然な感情だと思うので
自分を悪いと思いこんだりはなにとぞしないでくださいな。。

>>401・>>403・>>404さんへ、でした。<(_ _)>

>>403=404です
暖かいレスありがとうございます
こんなに皆さんから優しくして貰ってるのに
常に吐き気と嫌な気持ちにさいなまれて
ずっと寝たきりに近くいました

お礼が遅くなってすみません

あげてしまいました 失礼しました

>>407=408
困難な大変なことがあったのだから
無理もないですよ、
くれぐれもお大事にネ。。

ここに書いてある事案と比べると些細な事柄なのかもしれませんが
酔った母が尻を撫でまわしてくることが複数回あり、思い返すだけで吐きそうな気持ちになります
そのうち暴力衝動に負けそうで、そんな自分も嫌です
なんでこんなクズな親のもとに産まれたんだろう・・・・

>>410
同性でもいやなものなの？

被害者がイケメン男子高校生だったり、ショタっこ小学生の可能性

性的虐待なのか微妙だけど、小さい頃に母親から女の子の服を着せられそうになったことがある（俺は男）
今から考えるとなんであんなの持ってたかわからなくて、なんでそういうシチュエーションになったのかもかなり謎なんだけど

外国では同性からの性虐待や痴かんもはっきり犯罪として扱われているし、
国連の勧告では、どちらの性別でも被害者が保護されるべきだと書かれ、
片方の性の被害者しか刑法で守られないことを懸念するとありました。
痴漢の表記も痴かんと、男女双方の加害者を想定して平仮名に直されなければいけないと
言われつつあるようで…。
被害にあった男性が、男らしくないといわれるような風潮も減ってほしいです。
個人的には、あったことを表明するのは勇気がなければできないことだと思います。
410さんの怒り等は正当なものと感じます。

ありました、ここでした。少しでもご参考になれば…。
誰であっても、人を所有物のように扱ってはならないと感じます。
ttp://www26.atwiki.jp/childrights/pages/13.html
国連子どもの権利員会
第３回総括所見
３５．委員会は、刑法で女性および女子しか強姦罪および関連の犯罪の被害者として想定されておらず、
かつ、そのためこれらの規定に基づく保護が男子には及ばないことに、懸念とともに留意する。

３６． 委員会は、男子か女子かを問わず強姦の被害者全員が同一の保護を与えられることを確保するため、
締約国が刑法改正を検討するよう勧告する。

幼少時代に従兄から夜中に局部を触られた事が何度もあり、20代後半の今も体の大きな男の人が怖い。どうしたらいいのかわからない。とりあえず誰かに相談したいけど一生無理なんだろうな･･･

>>416
こんにちは
あなたの恐怖は当たり前なもの、
性暴力をした従兄を恐怖のずんどこに落としてやりたい思いが沸きます。
416さんはほんの子どもだったのに・・・

>>416
性犯罪を相談できるところ、
もう見ていらっしゃりそうですが、一応…下記に載せます。
無理せず、相談してみてくださいませ。
あなたが少しでもほっとできる方法が見つかりますように…

強姦救援センター
http://www.tokyo-rcc.org/

もしも性暴力の被害にあったら ArtS Japan アーツ・ジャパン
http://artsjapan.jp/ifreceived.html

レイプクライシスセンターつぼみ
http://crisis-center-tsubomi.com/

http://www.shien.or.jp/
公益社団法人被害者支援都民センター

http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken108.html
女性の人権ホットライン

うちは義父だなぁ
友達とか呼ぶとあの子とやりたいとか言うからやばくて家に友達呼べなかった

今結婚して夫の親戚に小さい子供がいるからイタズラしないか見張ってるよ

小さい頃お母さんは何故か義父と私がやるように仕向けて
お金貰ってたからね
こないだ私はお金で苦労した事ないってお母さんに言われてむかついた

２人のお墓の世話はしない予定

何歳までセックスしてたの？

クラスのムカつく奴とか家に招待して襲わせれば良かったんじゃ
ムショに逝けば馬鹿親でも目が覚めるだろ


こんなの見た


ＬＩＮＥなどで子どもの性犯罪被害急増
被害者匿名の起訴状 検察が修正
性犯罪の再犯防止へ電話相談 福岡
自宅に女児連れ込み体触った疑いで男逮捕

ヨガをやると呼吸が深くなるに連れて精神も安定してきますし、
嫌な想念のスパイラルがなくなってきます。
僕は体が非常に硬いので、お年寄りでもできる簡易体操と完全呼吸法を
番場一雄氏の本とビデオ見てやりましたが、他にもいい本はあるでしょうし
ヨガは本来健康のためというより、心性を高めるためのものですので、
色々手にとって見て、著者本人の自我、宣伝でなく利他、高邁な意志でかかれた本
なら他の本でもいいと思います。
ただし早く良くしようと思って、何十年もやってる人と同じように目一杯アサナや
呼吸法をやると逆効果で、体を傷めますので、無理のない程度に毎日少しずつ
やるといいです。

薬なんか飲んでいても根本的な解決にはなりませんし、
金儲け主義、問題が起こっても逃げまわる厚生労働省の餌食になるだけかも。

ちょっと吐き出させてもらいます

兄貴しね、その糞野郎を可愛い可愛い我が子だと勘違いしてるババァも死ね

>>422大丈夫ですか？

性犯罪しても､それでも息子が可愛い…被害者の娘にはひたすら我慢させ…
何でどこの家庭でもそうなのか
母と息子ってどうしようもないバカですよね

みんな、子ども欲しいと思う？

>>422
兄貴になにされたんだ？

吐き出させて下さい。
１４歳の頃レイプされました。
それが怖くて一切の性行為を断っています。
生理痛で気を失った時に産婦人科に診てもらいました。
その時に男性との性交渉の事を聞かれました。
ほとんどしていないと答えました。
産婦人科の医者は馬鹿にしました。
産婦人科医に私の傷が解ってるのか？
産婦人科なんて二度と行かない。
なんでこんなとこで二次被害遭わなきゃいけないの？

自助グループの話されてる方もいますが
私は過去にそこのメンバーにとりつかれ
２４時間電話がなったり彼女は横浜なのですが
大阪の自分の家まで来られたり怖い思いをしたので
あまりのめり込まないようにして下さい。

妊娠とかして無いなら、産婦人科ではなく婦人科やレディースクリニックを探していく事を進める
子供産んでなんぼの医者に処女が通った所で理解される訳が無く
生理が重いならその事も話してみたら良い

精神系の病院と同じで一つ通ってみて駄目だじゃなくて別の病院逝ってみて合う医者を捜してみたら良いと思うよ
一つ二ツ井って見ればだいたいの傾向は掴めるはず
５つも１０もはしごして理想の病院探しても見つからないと思うので程々にな

>>427
ありがとう。
女医に話してもその時の話まで図々しく聞いてきたので
途中で帰った。
子供産むこともないし子宮はどうなってもいいやと思うので
婦人科はあきらめる。そのたび内診あるのもいやだし
そのたびに性交渉の有無を○しなきゃいけないと思うと苦痛でたまらない。

生理痛はピル飲めば良く成ったよ
頭痛薬は要らなく成った
ピルもいろんなの有るから低容量ぐらいまでは試してみたらいいと思う

吐き出させてください。
ここの皆さんよりは軽いと思いますが、姉からそれっぽいことをされてました。
始まったのがいつなのか思い出せないけど、最初の頃は「海賊ごっこ」という名前が付いていたので、
遅くても小学校低学年には始まってたのではないかと思います。
私が姉の胸や陰部を触ることを要求され、意味が分からないまま従ってました。
逆に姉が触ってくることもありました。
でもこれくらいのことならやったことある人は結構いるらしく、気にしてない人もいるようなので、この程度で虐待とは言えないのでしょう。
(一応言い訳をしておきますが、当時私が嫌がらなかったのは、行為の意味が全く分かってなかったからです)
実際、私にとってもこの件自体はトラウマではありません。
しかし、私は姉のことが非常に嫌いだったし、今でも嫌いです。(理由はスレチなので割愛)
当時は毎日のように喧嘩してたし、姉も私のことを嫌っていたはずです。
それなのに、嫌いな人とこんなことしてたのかと、気持ち悪くなってしまったのです。

また、私は中学時代から、「自分はなんでこんなに変態なんだろう」という悩みを抱えていました。
しまいには、周りの人の全く性的でない発言を勝手に下ネタに置き換えて、勝手に動揺するようになってしまいました。もちろん不本意なのですが。
これは、姉からされたことの影響だと考えてしまいます。否、姉のせいにしたいのです。

正直な話、同じことをされていても、姉妹仲が良ければ気にならなかったと思います。
だからこれは、性的トラウマとは違うのでしょうが、しんどいです。

あと、蛇足ですが、男性とエ○チをするとき、乳首を執拗に触られ過ぎると姉のことを思い出すのです。
姉を思い出すので、乳首を触られるのが苦痛になってしまい、つい「やめて」「限界」と言ったり払いのけようとしたりしてしまいます。

だらだらと書き散らしてしまって申し訳ありません。
性的虐待のトラウマというより単に姉のことが嫌いな妹の話ですが、書かずにはいられなくて。

兄にされた事を思い出して寝れない。しんでほしい。
もう生きたくない。あと何年苦しめば良いの、あと何年生きなきゃいけないの

>>431
なにされたの？

明日兄貴仕事休みだって、死んで欲しい。明日は部屋に閉じこもろう。本当死んで欲しい、家にいて欲しくない

自分は男だけど、中１の時に従兄弟にフェラやセックスを強要されたことがトラウマ。
それを拒まなかった自分に腹が立つ。

今日。幼い園児に強制わいせつで逮捕された保育士のニュースやってたけど
それをみて兄貴が『こういう奴死んで欲しい気持ち悪い、頭おかしい』とか言ってる、
ねぇ、私にしたことも性的虐待だって知ってた？お前の方がよっぽど気持ち悪い。死んで欲しい。母も性的虐待のこと知ってるくせに気持ち悪いねーって、お前の息子が一番キモいんだよ。お前ら糞のせいで私の人生めちゃくちゃ。死んでよ。シネ糞。性犯罪者シネ。死にたい

｢アンタにも弟にも幸せになって欲しい｣だと？
父のDVと弟の性的いたずらで極度の男性不信になった私が？
どうやったらなれるんだよ､教えろクソババア

ここで結婚してる人っている？

小１の時に朝目が覚めたら母親が俺の上に乗っかって喘いでた(挿入はされてたのか分かんない)たった一回だけだったけど
その後神経性の頻尿になって、口の中に物を入れる癖がついてだんだんひどくなりｶｯﾀｰやｺﾝﾊﾟｽで歯茎突き刺したり歯を折ったり口の中血だらけ
家族は誰も気づかずにそのまま･･
母親にされた事は関連あるのか分からんけど女性恐怖症気味だわ

>>437
結婚してるよ。２児の母。
二人とも男の子なんだが兄妹の組み合わせじゃなくて良かった・・

小学校に入る前、よく上の階の女の子と遊んでた。ある日、向こうからパンツ脱がしっこをしようと言ってきた。
お互いにパンツを脱がしあうだけだが、だんだんエスカレートしてお互いの性器を観察するようになった。
俺は女の子のを見て、思ったより複雑で濡れてるのを知ってカルチャーショックを受けた。
どこからおしっこ出るの？と聞いても、わからないよ、との返事だった。

親から性的虐待を受けた人は子ども欲しいと思う？
全然そんな気になれないんだが

>>437
加害者の方なら結婚してる。
被害者の私は一生独身なんだろうな。

性的虐待受けながらも結婚する人の気持ちがわからない。
私は兄からの性的虐待だったけど、親にも見捨てられて、本当中学生の時から一生結婚なんかするもんか、気持ち悪いって思ってたね。結婚なんか一生したくない、でもそんな私をみて皆負け組だって言うんだろうな

439だけど私はむしろずっと結婚したかったな。
わたしも兄から幼少期から高校までされてたし、一度は包丁を持って兄の所まで行ったくらい殺したかった。今でも死んでほしいと思ってる。
両親は仕事が忙しくて私の訴えも構って欲しいから脚色してると思って聞き流してた。
こんなのが一般的な家族なんて信じられなくて、幸せな家族を夢見てた。
幸せな家族をいつか作るって言うのが生きる支えだったんだ。

性交渉は正直今でも嫌だよ。事後にひどく気持ち悪くなってすぐにシャワー浴びないと発狂しそうになる。
旦那には結婚前に話して理解してもらってるから何とか出来るかな。

あ、虐待され始めた頃から離人症っぽくなってて他人の人生を歩んでる感覚で社会人になるまで過ごしてたんだけど、旦那と付き合って話を聞いてもらって治ったんだ。
これが旦那と結婚を決めた理由。

でも期間は長かったけど挿入されたことが無かったから良かったのかも。

ボーダーの方ですか？
作り話はやめましょうね

綺麗に纏めたらボダ扱いか・・
作り話だったら良かったと心底思うけど。
実際は親巻き込んで泥沼化したし、一時期フラッシュバックが酷くて旦那に八つ当たりしたり色々あったんだよ。

何とか過去のこととして処理できるようになった自分はスレチだったかもしれないね。

最後にもうちょっとだけ。
誰かに全部話すのはしんどいけどそうすることで気持ちの整理が出来て良かったよ。
私は心療内科も良いと思う。薬に抵抗があるって伝えたら処方しないでくれたし、話を聞いて寄り添ってくれたと思える返しをしてくれたからかなり楽になった。
合う心療内科を見つけるのが大変だけどね。

高校まではキツいなあ
いい玩具だわ

旦那に同情するわぁ

高校までなにされてたのかわからんからなんとも言えんな

↑↑
こーいうのはボーダーの作り話だよ

＞両親は仕事が忙しくて私の訴えも構って欲しいから脚色してると思って聞き流してた

ってのがね。まんまボダ

この前、母が男児の性的虐待ニュースを見て一言
「女の子だったら可哀そうだけど、男の子だから傷は浅いわよ」
それを聞いて俺は思った、この親良い所も有るけど
ちょっと感覚可笑しいわ

てか本当、性的虐待受けていたのに結婚できたり子供産めたりする人の気持ちがわからない、大家族とか見ると親、馬鹿なんだなって思うしイライラするから見たくない。
あと子供いる癖に旦那の事をボロクソ言ったり、結婚する気は無かったけど何故か流れで旦那と結婚して子供もできた、とかも
何なの気持ち悪いって思う。汚い事しといてよく平然と生きれるよね。

私は異性を拒絶するほど重傷にはならなかった
普通に恋愛、結婚もしたい
でもセックスが怖い
それがネックで恋愛が出来ない

>>452
汚いことってちんちんをマンコにいれること？
それは人類有史以来の立派な種族保存行為であって、決して汚いことではないんだが。

被害者はそれを理解する前に犯されてるからだよ。＞汚いこと
おしっこをする所は汚いところ、の意味付けしかなかったのに
そこをいじくられたりましてや快楽を感じてしまうと「自分は淫らで汚い人間」と思い込んでしまう。
未だに性の話はタブーな所があるから誰にも相談できず、考えの修正もされぬまま成長していく。

実際、臭かったり糞尿付きだったりで汚いのは大人に成っても変わらない

なんで排泄器官の近くに命をつなげる仕組みが備わってるのは今でも理解に苦しむね
糞尿出すと気持ちいいってのと同じ様に子供作るとキモチヨクするため？

未開発の段階なら気持ち良くはないから、気持ち悪いままの感覚が上塗りされる事はずっとないと思う
肛門で快感を得るにも同時に既に快感を得られてる部位を刺激して、肛門への刺激が気持ちいいと学習する事が必要だし
こういう手順で、男でも肛門に入れられて前後同時に刺激されれば射精するほどの快感を得られる様に成る

単に機能的にあまり使わない器官を目立たないところに置いただけでしょ。
汚いといっても、行為の前にお風呂できれいに洗えばいいんだし。

行為そのものが汚い。衛生面では無くて、気持ちの悪い行為

なるほど、汚いとこ、じゃなくて汚いこと、か。
年齢にともなった性教育が重要なのかな。

結婚出産ほぼ無理な私

だからせめて仕事だけは充実させたいのに
ことごとく続かなくて嫌になる

何で加害者ばかり幸せになるんだ？ちくしょう

下半身切り落としたくなる。
女性器なんか持ってたばかりにこんな目にあわされて。
汚すぎて死にたい。

男になれば乗り越えられるものでもないと思うけどな
マンコ付いてるから優しくしてモラッたとか有るんじゃない

子供の頃良く胸に対して様々な人間から嫌な事をされて
アラサーになった未だに引きずってる
胸を大きく見せないように必死に隠してたのに
この前女性だけの写真レッスンに女性ならいいやとふつうのブラして行って
順番にモデルとして撮られてたら初対面のおばさんに
「可愛いわねぇ！オッパイもおっきいし！！」って全員が私に注目する中大声で言われて
死ぬ程気持ち悪かった、いくら同性とは言え本当に触られたみたい
しかも大勢の前で
昔の事も思い出すしやっぱり私の胸は大きいんだって自覚させられて吐きそう
性的対象としか見てないって事だし
胸を切り落としたいくらい気持ち悪い

まだ好きな人居ないんか
胸でキモチヨクして上げたらめっちゃ喜んでくれて武器になる事が理解出来るかもね

上げ

私が幸せになる権利を奪っておいて､孫に会いたいと抜かす母ふざけるな!!!
私の一生を台無しにしておいて自分だけ幸せになろうなんて許されると思ってんのか
取り返しのつかない事をした人間でも､我が息子だもんねーその息子の子供たちも可愛いってか

アイツも憎い母も憎い
こんな気持ちであと何年も生きなきゃいけないのか

>>466
取り返しのつかないことについて詳しく

興味本位のゴミが湧き出したね

言うほどには大した事はして無いんだろうなと話半分だな

>>388、>>391 の者です。
男はしらばっくれて、完全な解決には至りませんでしたが、なんとか解決…？しました。(まだもやもやするけど…)
今は、私も素敵なパートナーが出来て、少しずつ男性恐怖を治しているところなんですが、やっぱり過去にこういうことがあったって言ったら引かれるんじゃないかな、って溜め込んでます。
吐き出しすみません。

>>470
別に叩きの気持ちとかでは全くなく純粋に聞きたいんだけど、謝罪して欲しかったの？
謝られたって相手に何かされたって事実は消えないじゃん
私は相手が多分もう二度と会わない人だから出来ないっていうのもあるけど
私はとにかく過去を修正されない限りはこの気持ち悪さは消えないと思っちゃうよ

具体的に習性って出来る事アルの？
もうどうにも成らないと思うけど

>>471

ご指摘ありがとうございます。
確かにそうですね、謝られたって何も変わらないんですよね…
もしかしたら、しらばっくれられたのが気に入らなかったのかも…

荒れてしまうと大変なので、ROM専に戻ります。

されてないけどされかけた
自分びっくりする位冷静だったな

ここってせっかく書いても荒れるんだよね
したらばとかに立てればいいのかもだけどそこまで需要あるかっていうとそれも微妙だし

男ですが、小学生の頃一年間人の家に預けられていました。その時、その家の高校生に目隠しをされて、舐めさせられました。一回きりですが、それ以来対人恐怖症、特に男性恐怖症から抜け出せない。

男性の場合「男のクセに」という偏見があるからなおさら辛いですね…。
虐待被害に性差は無いと思いますが、男性の方が理解者が少ない分苦しいと思います。
こういう所で書き捨てる事で少しは楽になれれば良いのですが。

実父からの性的虐待でした。母も知っていて知らぬふり、どちらにもかなりの恨みを持ってます。
たまに思い出されて外にいても、うずくまりたくなる。
あいつらの遺伝子を自分で増やしたくないので、子供は諦めた。
しかし、毎月来る生理が辛い。使わないし、早くあがって欲しいわ

もうちょっと詳しく書いたほうが伝わるんじゃと思うけど、
需要は低いんだろうな

誰しも望んで体験したくはないんだし

おかずにするのにいい話はあまり無いな

>>478
なにされたか具体的に

バーカ
死ねよ

男だがもう何十年前のことなに未だに夢見るな。夢ではなぜか子供の時の体に戻って意識はボーっとしている。

もうちょっと詳しく書かないとさっぱりだ

また眠れなくなってしまった
もう昔の話なのに今でも苦しいっていうの は、 やっぱり当時のことをうまく消化できてな いってことだよね
悔いがいっぱい残ってるというか。

母が助けてくれなかった

って人多いけど、個人的にはこれが一番悔 しい部分になってる
横でニコニコしてんじゃねえよ！！止めろ よ！！
って今でも言いたい

二次元エロやりすぎたオタがおったてて言う小学生の作文みたいでキモッ

お前が言うなと思った
やっぱり教師ってのは社会常識が無いな


児童４０人あまりの性器お障りで首に成った省学校の元教諭（５９）が、教育イン会に「権力に寄る暴力だ」と主張した

見て見ぬふりをした母親も同罪だ
息子と可愛い孫に囲まれておばあちゃん面して舞い上がってる
娘の幸せを奪っておいて自分はちゃっかり幸せになろうとしてるのが許せない
因果応報､いつか自分に返ってくるなんて言うけど現状悔しくて狂いそう
今すぐあいつをどうにかして欲しい

虐待…になるのかな。
１０歳くらいの時かな、膀胱炎になって、母が薬を塗ると言うので、お願いした。
何かよくわからないけど、いつも触られないところをじっくり触られて、「くすぐったい」って言った覚えがある。
なんか普通と違う感覚で、変な感じだった。母は、触りながら、私の顔を見てた。
それが入り口に指を入れたり、触ったりして様子を見ていたんだというのがわかったのが最近。
本人はとうに忘れているようだし、そんなこと誰にも言えないし、勿論相手になんて相談できない。どう消化したらいいのかわからない。

私は高校生の時にいきなり実父に押し倒されて胸を揉まれた。
痛い！と叫んだら父も我に返ったのかそれ以上のことはなかったけど。
当時の父の何かに憑かれたような顔を未だにはっきり覚えてて、ふと気づくと自分を傷つける妄想ばかりしていて、男性は未だに苦手。
この先もまともな人間関係が築けそうな気がしない。

おんなたちはぼくのうえにのりかわるがわるぼくをよごしていった


中３男子を監禁しわいせつ容疑 女ら７人逮捕

家族に普通に健全な愛情を注いでもらって成長していく人もいるのに
こっちは生まれた時から性犯罪者が側にいたんだよなぁって考えると悔しくなってくる

なにされたの？

私を性の実験台にしてスッキリしたか？
順調に交際、結婚、男女の子供にも恵まれやがって。
贈り物なんかしてきて、施しのつもりか？あわれみか？
子供が同じ目にあって結婚できない体になればよいのに。

連れ子12歳(女3歳の頃から同棲)
実子6歳(男)
実子3歳(女)

最近長女が生理始まり、胸も大きくなってきて腰付きとかは最早普通の女になってる
このスレを見て自重したけどやはりこの先、遺伝子的には女として見てしまうのかな
どうすりゃいいのだろうか。いっその事単身赴任でもしたほうがいいのか

お風呂が嫌だ、苦痛だ
屈んだ時などに胸に自分の足が触れるとゾッとする
服を着ててもなるが、素肌に直接だとおぞましさ倍増
こんな体にしやがって　殺す殺す殺す

胸が感じやすいのか
おなって無いの？

こんなスレあったんだ
自分の辛くて他人には言えない事を
吐き出している、今も辛いままの人と
それを興味本意で続きを引き出そうとしている
ゲス野郎と。

小学生〜中学生にかけて寝室が私と同じ部屋だった親の性行為(オーラルセックスや父が母に迫る等)を
何度も見てしまい、男性恐怖症であると共に、自分自身の体、いわゆる女性的な特徴も嫌いである。
母親には初潮の時ひどく怒られ(だが赤飯は炊いてくれた)、胸が大きくなり始めた時も怒られた(自分もその親もそこそこ胸ある。遺伝なのに)。

父親には小学生〜高校までスカートやピンクや赤の色、フリルの付いた女の子らしい服を着ると注意された。
父親には私が社会人になり、ファンデを塗って会社に行こうとしたらまぶたにファンデーションを塗るなと注意された。
ちなみに姉は家出中絶をしたので私には、私には厳しくしたそうだ。

高校時代〜現在に至る迄、メンクリに通院し服薬治療中。
なぜこんなにもうつ状態が長引くのか
医師にも自分にも分からなかったのだが、最近、自分の経験した事が
性的虐待で有ると知り、うつの原因が分かった。
親の性行為を見たのは自分が悪かったからだと思っていたが
それは虐待であり私が悪いのでは無いと知った。
うつと男性恐怖症が治ると良いな
生き辛いから。　

私も悪いのは相手だと､うつの原因もそこにあると知った
だけどどうすることもできなくて､着々と幸せになる加害者を恨むしか出来ない
自分が幸せになれば恨みも薄らいでいくのかも知れないが､一般に女の幸せとされる事ができないので､自分が幸せになれるなんて思えない
まともな男女交際なんざ夢のまた夢…

>>502
>>501です。
私も加害者を恨んでいます
加害者が実の父母であるからタチが悪い。
自分の親なので何だかんだで接する機会があるからです
父は性行為を私に見られた事を知らず亡くなりました
今は私と高齢母との二人暮らしです
私はいわゆる行き遅れです
母と二人で居ると何かの拍子に
嫌な思い出を思いだし、頭が変になりそうになる時があります。
それでも高齢母が何故か分かりませんが可哀想になったりします
かと思えば母の仕草や行動に非常にイライラして殴りたくなりもして
複雑な気分です。

>>501補則
>最近、自分の経験した事が 性的虐待で有ると知り、
>うつの原因が分かった。
これは医者の診断では無く、自分の勘です。
うつの原因はこれかな、と。
私だって幸せになりたいです
>>502さんの

>>502さんが幸せに過ごせますように
妬むのは疲れますよね
幸せになりたいですよね

502です
>>501さんの辛い体験､お察し申し上げます
家族だからこそ憎みきれない､愛憎入り交じり､苦しんでしまうのかも知れませんね
私も医師から診断されたのでなく､もしやあのせい？と自分で気づきました
30代半ばになり､元より無理だった妊娠出産が現実から遠ざかり､益々人生が虚しいものに思えてきました
501さんのお幸せを､私も願っています お互い良い方向に行けるといいですね

10歳の娘からの告白で夫からの性虐判明
すぐにウチを出た
公的機関に相談してカウンセリングとか受けてる
本人がまだよくわかっていない部分もあると思うのでこれから影響が出てくるのではないかと心配…
夫(離婚調停中)が何でそんなことしたのか理解できないし、子供から聞く前にどうして私が気づいてやれなかったかと悔しい
夫は全く事の深刻さを理解してないようにみえるし…氏ねと思ってしまう
絶対娘は守る

>>507
娘さん頑張ったね。告白できる勇気はすごいよ。
お母さんもすぐに対応してくれてありがとう。
思春期が近づくに連れて娘さんはその記憶に苦しめられる事になると思う。
自分は汚れてて淫らな存在だと思うようになるから、それは違うと否定してあげて下さい。

>>508
ありがとう
涙が出て来ました

絶対頑張る

22.23日と兄の仕事が休みらしい。死んで欲しい。
死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい
死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい
死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい
死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい

フラバきつい
母親から「許してやって」とか言われたの自分だけじゃないのか…頭おかしい親ばっか
気持ち悪い早く死ね

具体的にナニされたの？

>>511絶対許さなくていいよ
何が｢許してやって｣だ
本当に親ってクズで愚か竹刀で全身が赤剥けになるまで滅多うちにしてやりたいわ

逆恨みだと思われたってかまわない
親の心も知らないで、と言われようと、私は親になる事ができないんだから
アイツをかばった母の気持ちなんざ未来永劫分かる訳ない
　
そんなクソ母が孫の子守を任され、ホクホクしながら帰ってきた
乳幼児２匹置いて８時間半も出かけなきゃいけない用事なんて
いったい何かしら？まぁいいご身分ですこと、と、最近はちゃっかり母に甘える嫁にまで腹が立つようになった

仕事を辞めた母曰く「誰にも必要とされてないことが辛い」らしいが

私はメンヘラで医者にもずっと「母を連れて来い」と言われているのだが
母はそれを無視し続けてる

息子に「子守に来て」なんて言われたらウッキウキで二つ返事で行くくせに
私も母を「必要としている」のに、その要求は突っぱねられる
「アンタの望むような対応はしてやれない」との言葉とともに

連投すみません

近距離別居のため、最低でも月に１回は孫らと会っているんだが、
私の幸せを奪っておいてお前に孫との触れ合いをする資格なんかないと
何度も私に怒鳴られているにもかかわらず、出かけるのを止めようとしない

孫と会う度に私に辛く当たられるが、夫のDVに耐えてきたこれまでに比べたら屁のかっぱなのだろう

こんな母を殺したい
私を愛してくれないならこんなヤツいらない

電波人格障害の君より君の兄か弟かしらんがのほうが大切なんだろうね
現実は残酷なもんだよ

>>514
女の方かな？
娘の主治医から母親が呼び出されているのに
応じないのは悲しいですよね。
きっとメンクリじゃなければ来てくれるのだろうね。
私の父は普段の様子から想像して
そっち系に全く理解が無さそうだったから、通院を言わなかったら
平均寿命で死んだよ。
親に虐待されても成人後は親なんかスルーして自分の人生を歩めと言う人もいるが
なかなかそうは出来ない。
虐待に気付いて謝って償って欲しいです。
514さんが少しでも心安らかに暮らせますように願っています。

父親に以前こんなことをされて嫌だったと
父に直接言ったら今更何を言っているんだと、まるで相手に
されなかった。

父親に以前こんなことをされて嫌だったと
父に直接言ったら今更何を言っているんだと、まるで相手に
されなかった。
もし性的虐待も言ったら何て答えただろうか？
母親には性的虐待も含めて話をしたら、うなだれていた。
現在はメンクリや専門家に相談して今、更正を試みている。
と書くと事が上手く解決しているように見えるかもしれないが
ほとんど進んでいない。
難しいです

>>517ありがとうございます､514です
個人の日記帳でもないのに書き連ねてしまってすみません
これは被害に遭った人同士しか分からない事ですよね､
貴女様にも穏やかな日が訪れますように願っています

>>513
ありがとう、本当ありがとう

被害当時に訴えられず時間が経ってしまうと、母親が一番の障害になりますよね…。
10年20年経って告白しても「何故その時言わなかった」「もう大人なんだから許してやりなさい」と言われてしまう。
気付いて欲しかった、助けて欲しかったと言っても「今更どうしろと言うのか」と返されてしまう。

気付けなくてゴメンとは言われたけど未だにモヤモヤするし、具体的にどうして貰えればこの溜飲が下るのか自分でもわからない。
このモヤモヤは何に対してなのか、どこに怒りをぶつければ良いのか。

こんな気持ちのまま親の介護に突入したら虐待せずに居られる自身が無い。

>>522
親の介護については、必ずしも自分が見なくても良いのでは？
施設に入れてしまう方法もある。
金が無ければ、公共の施設に。
入居は順番待ちだが、早いうちから介護認定してもらい
入居希望を出す等方法はあるはず。
自分が若いときは、何で元気そうな人を老人ホームに入れてしまうのかと
不思議に思ったが、親と一緒に居たく無いからと早々に
施設に入れる場合もあるんだなあと、近頃気付いた。

今は要介護じゃないと入れないよ
民間は任意で自費積めば入れる鴨だが

>>524
そうなの？
じゃあ要介護になったら抱え込まずに
施設に入れるって事にして

522です。
施設は考えてます。高サ住のパンフ集めたり見学会にも行ってます。
本人は死ぬまで娘が面倒みてくれると思ってたようで、捨てられると思ったのか最近は態度を軟化しています。

子ども時代の件を今頃持ち出して、アラフォーのBBAが老いた母親を責めて何やってんだよと
ツッコミを入れるもう一人の自分も居ます。結局このトシになっても親に甘えてるって事なんだろうな。分かってるけど吐け口が無い。

小学生の時に馬鹿男子に胸を触られた
しかもそれを糞ババア教師が全員の前で笑い者にした
二人を殺してやりたい

>>526
ほんとうに、障害になっている母親の介護は、無理にしないでもいいと思
526さんが親に甘えてるというより、親が娘に甘えているってことに感じるお
施設のこと、現実にすることとして考えてていいと思う、
自分が介護しないことに罪悪感とか悪いなって思わなくていいとおもうです。
あなたが助けてほしいときに、訴えを聴こうという親らしい親の態度でなかった人の面倒なんて
無理にみるものじゃない…。もし良かったらここなどで吐き出して少しでも軽くなってほしい。。

>>527
二人を殺してやりたいっていう気持ち、自然に湧き出て当然だとおもうよ
なんて酷い教師なんだろう。
全員の前で笑い者にするなんて大人の、教師の振る舞いじゃないように感じたよ
あなたの怒りも自然で健全なものと思う…。あなたのせいではないから、
その怒りに対して自分を責めないでくださいな。
枕を殴ったり、殺してやりたいって気持ちを安全な場所で存分に表現することも、できると思う
そのあとは、
あなたが少しでもほっとして生きていけますように…

>>529
ありがとう

性的虐待もやっぱかなりきついですか？自分体の虐待と主にネグレクトでしたのでそれ以外まず知らないので辛いとはおもいますが よろしければ教えていただけないでしょうか？

いくつの頃に虐待から開放されたのでしょうか？　自分まだ少し続いています。

>>507さん、母親が助けてくれただけで娘さんの辛さは少しは減ると思います。
私は母にも見殺されましたから。
記憶が蘇り自分が何をされていたのか大人になって理解してから今でも地獄です。
暴力・ネグレクト全部受けましたが私にとって一番きついのは性的虐待でした。
私の人生はそれで終わりました。

ナニされたかさっぱりスレ
尻攫われた程度で騒いでたりして

尻攫うって意味がわからないんだけど
尻どっか持ってっちゃうの？

吐き出させて下さい
今朝見た夢が、虐待を思い出させる内容だった
目が覚めた今、とても嫌な気分で一杯になっている
現実ではなく夢だから早く忘れたい

母親に、今で言う援交や売春をセッティングされ
それで金を稼ぐ事を強要された場合もこのスレで良いですか？

いいよ

>>538
ありがとうございます
メモ帳に書いてみたは良いけど
感情のままに書いたらあまりにもエグくて
読んだ方も気分を害されるような気がします
ただ、話しても良い場所が有ると分かっただけでも嬉しい
もう少し落ち着いたら、もっとマイルドに書けると思うので
その時にまた来ます

私に手を出したクズが、同じ町内に家を新築すると言い出した
しかも、もう一人子供が増えるそうだ
すでに二人も子供がいるくせに
親からも資金提供してもらうとのこと

アラサー独身無職の私にケンカ売ってんのか
どこまで私を傷つける？殺すぞ
同じ町内で、私に幸せを見せつけて優越感に浸りたいわけ！？

私がこんだけ苦しんでいるのを、あいつは知らない
あの時、母がアイツをとっちめていたら・・・制裁していたら・・・
私は今こんなみじめな思いをしないで済んだのかもしれないのに
泣けてたまらない

おまえさー
いまさらエミュレーター使わないとできないようなゲームは古典っていっていいだろ
戦国ランス以降でしょ
戦国ランスでやってる人増えたんだし

おぼえているのは小1の頃、兄に体を触られていた。無理やり兄の下半身も触らされた。いつも泣いて嫌がった。それなのに、兄は友達にこいつが触ってきたんだ〜って話してものすごく恥ずかしかった。違う！って何度も話しても信じてもらえずからかわれた。
大きくなり、つらかったことにフタをして生きることにした。
でも病んで、自殺未遂を何度もして、このままだと兄を殺しそうで母に打ち明けた。でも何もしてくれなかった。兄は大事な跡取り息子、私が苦しんできたことはなかったことらしい。
その後は荒れる一方。また思い出してしまってつらい。
今はまた精神科に通院してる。どうしようもない怒りが苦しい。

父が小学生の時にダブルベットに寝転んでテレビ見てたので、その横に寝転んで一緒に見だしたら
私の上にまたがって私のお尻にちん○当てだした。私の服は着てるまんま。
中学生の時には夜中に目が覚めると、私のベットに父が腰かけて何かしていた。
その後ズボンを急いでなおしていたのでオナっていた様だった。私は布団をはがされていた。
男って自分の娘にも欲情するんだなと思ったら、男が怖いと思うようになった。
好きな人が出来たけど結局受け入れられられなかったら、その人がストーカーになり追いつめられて
私が統合失調症になった。なんなんだろこの人生。
病気になる前も何とも思ってない人から「俺の事好きなんだろ」と8人も言われて
断ると会社に居づらくなって辞めたりばかりだった。

>>543
私が小学生の時にに訂正

男を誘う淫魔なんだろうな
構って欲しいオーラ出してるとか

父親が欲情するくらい可愛い子だったんだな

ロリコンとはニンフェットの要素を持つ絶対的な少女が存在する訳ではなく、
そのニンフェットを感じ取る成人男子の素養を指す。

何気ない素振りや会話を欲情に結びつけて「あいつから誘ってきた」という言い分を振りかざすのは
こういう思い込みの激しい男に多い。

スレチなんだけど、モヤモヤしてることがある。
小学校低学年くらいの時、どんな遊びしてた？って話してたら
彼氏が友達とは遊ばずに近所のお姉さんの家に行ってたって。
その時なんかおかしいなあと思ったんだけど、ちょっとそういう事をしていたらしい。
小さい子でも、やっぱり男の子はそういう事考えるよって彼氏は言うんだけど
自分はキモチワルイ・・・ってモヤモヤしてる。

許せない！

女が生まれない法律が可決する

メンヘル寛解したけど人生の節目に吐き出したくなった
私も世間でいう性的虐待受けてた
具体的には中学時代に父の兄弟である義父とセックスしてたという内容だけど
俗にいうレイプの悲劇みたいな壮絶な図でもなかった
客観的にみると和姦とか「楽しんでたんだろ？」って言われても仕方ない構図だった
というのも抵抗したって力で敵わない・逃げられない
現実的に考えて社会的に自立できない身分でいきあたりばったりに逃げても詰むし、
助けを求めたとして公的機関や他人はともかく、親に近親相姦バレは考えられなかった
抵抗しなければ酷いようにされないってのもわかってたし
要するに最初から諦めの境地で受け容れた

実際には嫌悪と苦痛で泣き叫びたかったけど、
感情も抵抗も示すだけ押え付けられて余計に辛い思いするだけだと思って
抵抗して意思ごと蹂躙されて犯される or 黙って受け容れて負担を最小限にとどめる
って感じで、どっちみち体の犠牲は避けられないんならと後者を選んだというのが言いぶん

続き。本当に好きになった人と結婚して人のものになった今、
敵わないと知っていても道徳的に抗うべきだったのかとか、
答えなんてないんだけど、どうすべきだったのかとか
昔の自分にかける言葉が「生きていてくれたおかげで今私は幸せです」という
今の自分が俺得な言葉しか見つからなくて、昔の自分に対して心苦しさや情けなさが残る。
ひとつ言えるのは、あの時辛くても正直に泣いたり感情を示していれば気持ちの面で後々楽だったと思う

形だけであっても、かつて性的暴力を甘んじて受け容れた神経や
今、加害者に対しての負の感情がゼロで何ごとも無かったかのように接していられる自分は
元からどこかおかしいんだろうな

おかしくない
子供に何ができる？
どれだけの選択肢を持ってる？
>>552には何の非もないよ

躊躇うことなく幸せになってください

寛解いいな...私も治りたい。

ガチで子供産めない年齢になったら諦められるのかもしれないけど
産めるうちは苦しみから逃れられないんだろうな
子供嫌いだし、心底欲しいわけじゃないけど
でもやっぱりうらやましい
自分で産まないって決めたならともかく、産めなくなるようなトラウマを
植えつけられたんだから

性的虐待は辛いこと

本当は自分も好きな人の子を産みたかった。貧乏でもいいから家族仲良く暮らしたかった
でも、両親の遺伝子を自分が増やすことや、成長していく子があの糞男に似てきたらきっと殺してしまうと思う。
自分の顔でさえ似てる部分を見ると辛いのに
だから、諦めた。

兄に小学生の時に何回もレイプされた。いや、レイプっていうのかな私その時性的な知識がなくてなにされているのかわからなくて頭が混乱してて最初の方無抵抗だった･･･。
記憶は3回分しかない･･･
記憶が綺麗になくなっているんだ･･･3回以外の回

覚えている2回目3回目は私も楽しんでた。洗脳されたのかな･･･1回目と2回目の記憶が消えてる。部分的にあるけどアソコを足でぐりぐりされたり、髪引っ張られたり、お腹おもいっきり蹴られたり･･･
その時兄は中学生･･･訴えたい･･･けど証拠がない･･･今私20歳････
殺されるの覚悟で携帯で録音しながらその時の事を聞こうかな認めたら証拠になるよね･･･私が中学生の時目が覚めたら隣にいたりして怖かった･･･捕まってほしい･･･家族に相談しても助けてくれなかった･･･

×1回目と2回目の記憶が消えてる
○1回目と2回目の間の記憶が消えてる
だ･･･書いてたら泣いてしまった･･･

>>507
すごい今さらのレスだけど言わせてくれ
告白した娘さんも頑張ったし即行動に移したあなたも立派
私の母があなたの様な人なら痛みや辛さはまっと軽減できたはず…
これからの人生を幸せに過ごしていけるよう祈ります

虐待じゃないかも。でも苦しいので吐き出させてください。
小4から6まで兄と。
きっかけは全く覚えてないけど、自分も楽しんでたのは覚えてるから
無理やりではなかったのかも。
でもその後保健体育で妊娠とか性病とか習って、もう関係が終わってから
時間が経ってるのにいつまでも不安が消えなかった。
やっちゃいけない恥ずかしいことをしてるのは分かってたから、兄も自分も頭おかしいのかな。
やっていた事の意味を知ってから兄への憎しみが消えないけど、
共犯の自分に対しても汚いという思いが消えない。
ここの人はされて嫌だったんだよね(何回か楽しんだ事はあっても）。不快だったらごめんなさい。

>>559
ありがとう
もう大丈夫と言える日が来るのかまだわからないけれど、頑張ります

552は何も悪いことしていないし、幸せになってほしいと思う。
ただね。554の言うように、はじめは、産めない年になれば変わるのかな、とか思ってたけど、ちょっと違った。
産めないような年になれば、それはそれで全く悔やまないで済むわけじゃないしね。外で何て言うかは別としてさ。
根本的には何も解決できてなかったのに、要らないことまで思い出してしまった感はあるし。時々、ものすごく疲れる。
若い人たちには、できるだけ早く感情を出し切って、忘れられる割合を大きくできればいいね。

被害に遭ってから自分で性交渉も結婚もしないと決めて40歳になった。
だから逆に家庭を持てた人は過去を克服できた人なんだろうと羨ましく思ってた。
そうじゃないんだね。

毒親との接し方で「相手を受容し許す事で自分も解放してあげる」というメソッドがあるけど、
近親姦には通用しないよね。30年経っても時間は癒してくれなかったよ。
許せないし癒されないから忘却を待つしか無いのか。

なんだか具体的な事は描かれてないから金玉触られたとかその程度の事で何十年も根に持ってるのかと思った

性的虐待受けていたのに男と結婚したり
妊娠して子供が男の子だったら愛せるか心配だとか言ってる人意味わからない。
なら結婚しなきゃいいじゃん。どうせ男なんかゴミなんだし。本当腹立つ。
私の人生返せ。

>>565 最後の一文に同意
若く、美しい時代を性的虐待のトラウマに追われて
女性として何の楽しみもないまま無駄に過ごす
この悔しさと言ったら

絞め殺そうと思えばいつでもできる距離に加害者がいて
そいつが結婚して、家族を持って、家を建てて、なんて
絵に描いたような幸せを見せつけられる　

悔しくてたまらない

本当は私だって一般人のように普通の青春を送って普通に恋愛して普通に結婚して子供作って子供産みたかった。
でもこんなクソみたいな過去があったらできるわけない。
周りはどんどん結婚してどんどん子供作っていくし
父母には早く相手作れと言われて、私は一生幸せになんかなれないんだろうな。
良いよね、加害者はいくらでも幸せになれるんだもん。

不細工で正確悪くて売れ残った現実を他人のせいにする事で現実逃避してるだけだな

警察にされた事相談してみる
証拠はないけど…2012年10月から性的虐待で戸籍の閲覧制限できるんだよね・・・過去の性的虐待だけどがんばって相談してみる・・・
住所バレたら殺されるかも・・兄は父を刺し殺そうとした人だし・・・兄は性的虐待とか暴力してきたの未成年の頃だけど大丈夫かな・・・

相談→閲覧制限→海外移住にしよう…制限しても日本だと会うかもしれないし・・・閲覧制限したら性的虐待加害者って感じのところに兄の名前のるからスッキリするだろうな・・・性的虐待のトラウマも和らぐかも・・・フラッシュバックひどいし治ってほしいわ・・・

逮捕とか閲覧制限できなくても相談したらトラウマましになるかもしれんしな・・・話す前から泣き出して相談にならないかもしれんが・・・がんばる・・・

抑圧された記憶？で過去された事は一部しか覚えてないが・・・
大丈夫かな・・・
レイプ最初→部分的暴力→セックルみたいな感じでセックルのときはもう洗脳された感じで命令聞く感じで・・暴力のとき蹴られたりされた感じは覚えてるけど・・・全部とぎれとぎれであいまい・・・年日時もわからない状態・・・
小学校高学年から始まったと思うけど何年かはわからないし・・・これで閲覧制限とか逮捕とかできたら奇跡だけど難しいだろうな・・・

あ・・・住民票の場所今は毒の所だった・・・これだと閲覧制限無理かな・・・
住民移動については期限は過ぎてないから大丈夫なはず・・・

心配です、
相談して閲覧制限できるよう祈ってます…。
誰かに言えたら少しは楽になるかもって気持ちも
同感で、応援してます。言えますように。。
記憶はあいまいになってしまうよね。。どうか
ご無事で…、お大事に。。

意識的に思い出さないほうが
記憶の定着が進まないよ
何が楽なのかは人それぞれな気が

>>574さん

>>573です
うん、ひとりひとり楽になるって思う方法は
違うから、それぞれがピンとくるものとか
個人的にこれならもしかしたらよさそうって思えることを
してみてほしいなぁって感じます。
574がわたしへのレスじゃなかったらすみませ。
わたしの書き込みも>>569->>572さんへのレスだと
書かなくってごめんなさい〜。

28歳の今、まだ同居しているのですが、私に対する性的な目を試す行為をしてしまいます。
肩をもんでやろうと言われると拒まずに揉んでもらうなど。
結局は嫌な思いをするのできっぱりと拒めば良いのですが、親としての部分への期待を捨てきれないんです。
いつか純粋に肩揉みしてもらえるんじゃないかと、その日が来るのを待ちわびているんです。
毎回泣き喚いても同じことが繰り返されるのでもう心底疲れているのですが…。

それとは別に質問なのですが、医師には治療のために幼い頃からのことを話すべきなんでしょうか？
結局は症状に対して投薬するだけなので原因については話す必要はないんでしょうか？
必要はなくとも、1%でも治療の効率が上がるのなら話したい気もしますが。

>>576
こんにちは、読ませていただきました。
毎回泣き叫ばないとならないような状態はやっぱりしんどいんじゃないか、、と。。
出ていくに出ていけない状況なのかもしれないけど、もしもできそうなら、逃げ出してほしいよ…!!
子どもに性的な目を向けて、親心を装って嫌な思いをさせるやつと一緒に住まなきゃならないなんて…苦しすぎる。

お医者にはきっと、話したい、話せることを無理しないように話せばよいとおもいますよん。
話して楽になりそうな気がしたら話して、もしまだ時期じゃないとか話さずに投薬などの治療のほうが向いていると思ったら
そうしたほうがいい。と感じます。

少しずつでも>>576さんが回復の方向へすすんでゆかれますように…。

話す事ですっきりして気持ちが楽になるか
話してより詳細に思い出してしまって状態悪く成るか
人それぞれだしね

おっぱいもまれる程度の話？

>>576
薬だけじゃ難しい部分もあると思うから話したいと思うことだけ少しずつ話してみればいいんじゃないかな
流れに任せるのがいいと思う
話して見て気分が悪くなる医者なら、医者を変えればいいと思う

少しでも心が休まる状態に辿り着けますように

優しい言葉などありがとうございました。
このことでこんな風に言葉を掛けられたのは初めてのことですごく嬉しいです。

>>578
肩揉みのときは服の隙間から手を入れてきて揉む、股間を押し付けて前後運動するなどですね。
でも20歳の頃までは…。察してください…。

>>568　お前はクズ。二度とくるな

>>580
>>577です。いえいえ…私も似た体験があり
人に支えられたことがあるので…。
ほっとすることとか、好きなことをするとかいうような自己ケアも
ためしてみてほしいです。自分の、子どもの心を大切にするとかも…
ぜひぜひお大事にしてくださいませ。。

みんな気色悪い経験してるね・・・ほんと　おぞましくて死にたくなる。
この問題の怖いところは
認知ミスだよ。
とある現象が普通の認識にならず　不ラバになり　性器が気持ち悪くなる。

その気持ちを普通の人はわかってくれないでしょ。
わたしはしってる。

詳しく書かれてないから共感しにくいけどね
金玉握られたとかそんなん子供の頃なら有ることだろ

友達と手をつないだり肩を合わせたりたわいない触りをして無いのかなあと思ったり

性器は表にdし特ものじゃないから卑猥だろう
忌み嫌って思い出すほど記憶の定着が進んで忘れにくく成って苦しむよ
嫌な事は忘れたほうが心のダメージは小さく出来る

私は運が悪かったらエイズになる経験をしているお。(これ以上表現できなくてスマぬ

多くの人が、性暴力＝命が危険にさらされる病気にかかる可能性だってことを
知ってきていると思う。
オーラルでも相手の口に傷があればエイズになる危険性がある。
相手の手や性器に傷があれば、話し合いなく触れあわせるのは危険だと感じるお。

誰にもそんな目に遭ってほしくないから、念のためにもし584が誰かと話し合いなく
身体を触れ合わせる経験とかしていたら、エイズ検査をしてみてほしいって
願っているお。

>>480
こういうﾋﾄ屑だわ。書くかこんなこと。来ないでほしいわ。ｶﾞｷ

>>584
よくあること、ではないよ。男児同士のオープンでふざけたお遊びと違うんだよ（と書いたけど、こういうので傷付く男の子も居ると思う。その時は分からなくても）
閉鎖的空間で、異性同士で、どちらか一方が心身共に未熟な場合、身体接触があったら充分トラウマに成り得ると。

小中学校の内科検診？で必ず上半身裸にならなきゃいけない理由って何なの？
しかも絶対ジジイ医師だし
普通の病院ではブラジャー外さなくてもいいの知ってたから外さないで受けようとしたら
医者が強引に引き剥がして来た、まじ気持ち悪かった
あれ絶対普通の病院以上の検査してる訳じゃないだろうに何でブラジャー外さないといけなかったの？
しかも体操着で隠し気味にしてたら担任のババアが無理矢理服をどかして胸を見ようとして来た
(医師に見やすいようにではない、ちなみに>>527と同じババア)
ほんと気持ち悪い思い出、今でもブラジャーにすごい嫌な気持ち抱く
乳房の脂肪吸引も考えるくらい

そうだよね、、私もそう思う。。私も皆も裸にされたし、性暴力行為を受けた子もいた
裸にならなくても検査はできるし、大人になってからはお医者が下着そのままで
いいよ、と言った時もあるのに医者も教師も強引だよね…。
大人にしては駄目なことは子どもにもしないでほしいよね
婦人科で同性の医師を選ぶ権利も大人にはあるのに、子どもには許されない

悩む理由は単純に医学的な理由もつけられるし…
なぜ同じ心音を聞きますって検査なのに、下着を外すべきという医者と
下着はつけていても検査にはなんの問題はないという医者がいるのか
いつも疑問だった。個人の人権が全然守られていないとおもう

男はこの世から消えろ

絶対許さない。
まだまだ復讐はこれから。
毎日毎日怖くて眠れないでしょ。
ちゃっちゃと死んだ方がラクだよ。
１日でも早く死ねるといいね。

具体的にナニされてそこまで恨めるの？

>>591
私もそういう男達を一生許さない。
またやったら殺して食べてやる。
万が一私が何かされたら
警察に訴えてやる。
フフフ…人肉食べたいなぁ☆
フフハハハハハハハハハ！！！！

>>592
9歳〜10歳までの1年間ほぼ毎日年の離れた実兄にレイプされてた。
そんな記憶が無くて大人になり突然思い出したのが30歳の時。
メールで問い質したら何度も謝罪メールが来た。
全て思い出してしまってからは毎日が生き地獄。
服を脱がされたくなくてパンパンになるまで何枚も服を着て寝てた。
薄目開けて見たらあいつ笑いながらやってたの…絶対許さない。
あいつ普通に結婚して子供作ってでっかい家買っていい車乗ってる。
勝てないけど裁判でもおこして全部ぶっこわしてやる。

頑張ってね。裁判となると傷口えぐられる行程は避けられないから、無理はしないで。
親は高確率で息子の側に付くから期待しない方がいい。
そんな昔の事で、とか許してあげて、とか言って来るから。
許す許さないの権限は被害者にあって第三者が口を出して来る事じゃない。

以上、自分の経験から。向こうの家庭が勝手にぶっ壊れたので裁判は起こしてない。

やっぱり勝手にぶっ壊れるものなんだな
因果応報
家庭内で近親とかしそうだものなあ

寝てる間に中だしされてるのは嫌だね
起きたとき最悪だ
思い出すと記憶の定着が進むからもう思い出さないほうが楽に生きれるかもね

オタクの妄想じゃあるまいしどんなに容姿が良くても実の兄妹ととかねーよ
おえっ

つい最近まで近親は繰り返せ着てた価値感なんだけどね
ここ百数十年ぐらいのまだ新しい価値感

インセストタブーは昔からある
別に新しい価値観じゃない

日本神話だと始まりは兄と妹だし
欧米の貴族の資産分配を嫌って身内で婚姻は叔父と姪なんて組み合わせで長い間財を独占し続けて来た

もちろん天皇家も諸国の王族も近親で劣性遺伝で奇形が産まれてるけどね

小さい頃〜中学生の頃父親から性的な悪戯されてた
昔、父母が一緒に寝てる布団に甘えて入る事があったんだが
いつからか胸や性器を触られるようになり、
快感を覚えてしまいそれ目的で布団に入るようになった
それから中学くらいまで一緒にお風呂に入ってお風呂で乳首を吸われたり素股されたりして、
ベッドに父親が忍び込んできて性器舐めさせられたり素股されたりした
そのうち何が起きたのか分からんがその手の行為がぱたっと止んで、
それからは日常的に尻を触る程度のセクハラはずっとあったけどそれ以上の事はなくなった
ただの仲の良い家族だった
悪戯されてたのは昔の話だけど今朝夢に見てめちゃくちゃ不安になったので記念カキコ
日常的にこの件で悩む事はなかったが根深い所になんかあるのかもしれん

17の時同級生に大量の睡眠薬入りのジュースを飲まされレイプされた。全身噛み痣だらけで首には絞める用の紐が巻いてあったらしい。何度も中出しされて口内射精もされ口から泡吹いてた。いまだにフラッシュバックが起きる。苦しい。

おぞましい記憶が頭から離れない。

ミミズや害虫もろもろが、触られた部分を這い回ってるような感覚。
おぞましい、叫びだしたくなる衝動にいつも駆られている。

自分が女なばっかりに、あんな目に遭った。
自分の性が気持悪くて仕方がない。

あいつの娘も、私と同じ目に遭って、人生ツブされればいいのに。

触られただけでずいぶん根に持つね

>>602
おちんちん、たちました

一杯中だしされてるからね

神話がどうだとか天皇がどうとか意味不
だから何だとしか　関係ねえじゃん

中田しが気持ち良い

小さい頃に性的虐待受けて
逆に性に貪欲というか積極的になってしまった人っている？
自分だけかな。
初めては結婚するまで守ってきたけど・・・。

夜になるといやでも思い出す、苦しみながら寝て起きるのにも時間がかかる。
死ぬまでこのままなのかな。

制裁を受け、奴がシュンとしながら家にひきこもってる姿を見ると
私が悪いことをしたような気になる。
お前（私）がいるばかりに、ほかの家族が不幸になるんだぞ、って。
いやだなぁ。

>>611
悪いのは加害者なのにね。あなたは悪い事なんて何一つしていない。
現在の相手の状況は奴自身が引き起こした事。同情の余地も無い。

…と、簡単に切り捨てられれば楽なんだろうけどね。
それも含めて「家族」として過ごした時間があるから、つい自分も悪いんだと思っちゃうんだよね。
私も同じだよ。そんな自分も嫌になる。

アメリカの韓国人社会で試し腹が社会問題化ｗｗｗ　
アメリカに移民してもやっぱり韓国人は韓国人！
ttp://now2chblog.blog55.fc2.com/blog-entry-13658.html

>>612　611です
ありがとう　優しい言葉がとてもうれしい
辛い思いをしている貴女が、同じ空の下にいるのかと思うと
本当に救われて欲しいです

100％向こうが悪いはずなんだけど、
「忘れてるだけで、私も挑発・誘惑していたのでは？」
なんて思いが頭をかすめて、不安でたまらない
でもやっぱり憎いし、奴らを殺して私も死にたい
もう生きてたくない

誘惑、誘ってたの？

今だに思いだして辛い

思い出すほど記憶の定着が進む
忘れたくないほど中田氏気持ちよかった？

不快な考えってなんで何度も思い出そうとするの？変な仕組み

中だしマンコが臭い

職場の先輩と仕事帰りに連れ去られてレイプされました
相手は全部で６人でした。
夜の六時頃でまだ薄明るい時間でした。駅のガード下に差し掛かる手前
スマホを見ていた時、急に何かをかぶせられガッと一気に後ろに引っ張られ
何かに乗せられたのは分かりましたが恐怖とショックで言葉が出なかった

ガレージの様な事務所の様な所で別々の車に乗せられた私たちは
レイプされました。３人に手足を押さえつけられてテーブルの上に
押さえつけられ鼻穴や口を舐めてくる男を拒んでる最中、胸をもまれ
声もあげられず泣いてる瞬間に男が入ってきた

２リットルぐらい中だしされた？

顔を舐める男の舌がとにかく嫌だった。会社の先輩のＭさんののどが裂ける
様な悲鳴と私を犯している男のオウ―・・・と言う唸り声。首を左右に
振って舌の攻撃を避けていた時に顔に精液をかけられました。
信じられません。
よだれではなく本当に精液です。人間の尊厳を否定されました
精液をメイク落としと言って頬や口元にこすりつけられて、顔を舐めてた男が
怒って「汚ねえな」怒鳴り声をあげて仲間割れしそうになったが
その瞬間に２人目の男が入ってきた

すごく痛くて今度は泣き叫びました

ひとりでやってろｗ

もう忘れよう

男だが、15歳の頃石原さとみ似のキモい女にレイプされた。
朝起きたら何故かロープで手と足を縛られていて、もがいていたら
いきなりその女が机の引き出しから現れ、女のパンチとは思えないぐらい物凄く威力のある腹パンをされた。
余りの痛さに泣き出した俺を見て、「赤ちゃんみたいで可愛いね」と言われ
ねっとりとキスされた。
そして勃起したアレをキツキツのオマンコで包まれて3秒でイってしまった。
あの女許せない。

仕事とかでほかの人は平気なことも自分はイライラしてしまうことが多くて
自分が嫌になる→なぜ自分はメンタル弱いのか
→過去の経験が・・・普通の人と違うんだ・・・
って思考回路になる。これは逃げかな？

実際、無理やりじゃない、本番なしも、合意の上でちょっと触ったぐらいの
ものも含めたら、家族内での性関係でどれだけあるのか気になる。
意外と多かったりして・・そうしたら自分は異常じゃない

逃げじゃないし、異常でもないよ。
この経験、あるのとないのとでは全く人生が違ってくると思う。
たまに「私は乗り越えられた」って言う人がいるけれど、それは人によって性格も価値観も違うし
出来る人と出来ない人がいる。

親友（と思っていた）の子に、友達になって１５年目にして打ち明けたら
「結婚しな」と言われたことがある。
性交が必須の結婚というモノを、この事情を知ってもなお勧めてくるこの女の無神経さに
心底がっかりした。話きいてた？って。
なかなか彼氏を作ろうとしない私に「とりあえず付き合って、ヤっちゃえばいいんだよ」と
しつこく言ってくるのに嫌気がさしたから、説明したのに。

この経験がない人間の、頭のおめでたさと言ったら。
同じ女のくせに。

ごめん
×→異常でもないよ
○→異常じゃないなんて、そんなことないよ

>>627
貴女が傷ついているのはよくわかるんだが、
その貴女の言う「頭のおめでたさ」は、生きていく上で重要だよ。

きついことを承知でいえば、
周りからみると「傷ついた経験を後生大事にしている
（ようにみえる）から、幸せになれないんだ」ということ。
相談した相手がたとえ「かわいそうだね」と泣いてくれても
それで貴女が（その場の気分はさておき）救われるわけじゃないのでは。

その友達は無神経なのではなく、たぶん真剣に答えてくれてたと思う。
それを「傷ついたことのない人間には判らない」と切ってしまえば、
それは確かにその通りなんだけど、でも貴女は永遠に救われない。

同情が欲しいなら同情してくれってはっきり言うべき
同情されても前には進まないから
結婚していい男で上書きすればって感じだろう

なにをされて性交が嫌に成ったのか知らんけど

＞629
俺、支持します・・・

多分あんたが１番真剣に考え、コメントしているように
感じました

傷の舐め合い的なレスが多い中、言葉はきついけど
建前じゃなく本音の言葉だと思いました

受け取り方人それぞれだとは思いますが
立ち直るきっかけになってくれればいいですね

レス汚しすいません
ロム専に戻ります・・・

最後までしたかしてないかでダメージが違うと思う
私は前者で誰にも知られたくないしもうどんな言葉でも自分を肯定出来ない
親友に話した勇気、前に進める強い人だと思う

レイプされた私が悪い・・・
そう思った時期もあったけど理不尽だよ

やっぱ失ったもの多すぎだもん
もう埋め合わせ無理なんだよ

私、生きてるけど生きてないからね

レイプされて婚約は破棄
会社も辞めたんだよ

２９で何もかも失ったんだよ
家族仲だって前みたいには戻らない

平日にレイプされたら次の日会社いけなくなる
結果、退職になるよね
ネットとかも気になるしね

性病や妊娠に毎日おびえて
しらを切り通せる訳ないよね

膣内洗浄した事実
勝手に退職になっていた事実
婚約破棄の事実

出来心では済まない犯罪
家族全員が巻き込まれました
汚い言葉の数々・・

日増しにリアルな記憶が呼び起こされる

>>632
生で、ちんぽこ入れられて、膣内に射精されたってことかな？
赤ちゃんは出来たのかな？
最終的に、堕胎したのかな？

スマホ見ながら歩くのはやめよう

恥ずかしくてこれまで誰にも言ったこと無かったけど、某宝塚の方のニュースをみて初めて吐き出してみようと思いました。
私も中３から高2の最初までの数年間、苦痛でした。
挿入は無かったけど、素股でお腹の上に出されてた。
多分ダイエットも関係あるけど、生理が一年近く止まったときは今にお腹が出てくるんじゃないか、と毎日生きた心地がしなかった。
また、嫌だと思う反面、気持ちが良くなってしまう自分に自己嫌悪で、いたずらをする父が気持ち悪い、と言うより気持ち良くなってしまう自分に対して気持ちが悪かった。
大好きな両親に離婚されたら嫌なので母親へは言えませんでした。
ここでは父親を憎んでる方が多いみたいですが、私はとても親を尊敬してます。とても頭が良く、社会的地位のある父は私の誇りです。
私は憎んでませんし、過去の事は忘れるようにしていました。
長生きして欲しいし、私への性的いたずらも忘れていてくれてるものだと願ってます。
親子関係も破綻せず、黙っていることで私は幸せになれたつもりですが、これだけ苦しんでいる方がおられるという事は私も何らか障害があるのでしょうか。

>>640
（続きです）長くてすみません
ちなみに男性恐怖とかはなく、むしろ貞操観念ゆるめで、夜のお仕事も体験してます。
そして好きになったり、付き合うのは決まって10コ以上年上の方です。
これは引きずってると言えるのかもしれない。
あと社会不適応みたいで仕事がどれも長続きがしない。長くて一年しか持たない…お薬に頼ってた時期もありました。
希望の大学出させてもらったのに本当に面目ないです

被害者も人それぞれだから。教育環境や被害状況も違う訳だし。
身体の反応は理性でどうこうできるものじゃないから仕方無いよ。
父親に対してネガティブな感情が無いというのは自覚が無いからなのか
自身を騙しているのかはわからないけれど
現状に不満も無いし幸せだと感じているなら良いんじゃないかな。
アナイス・ニンみたいな人も居るし。

ただ貞操観念は間違い無く父親との関係がきっかけだと思うし、ここに”吐き出してる”時点で相当歪んでると思うけど。
相手を憎んでいる立場の自分から見たら「娘をうまく丸め込んで自分の性犯罪を隠蔽する事に成功したな、このオヤジ」と思う。

社会的地位があるという親と人に言えないスマタと大卒なのに風俗で稼いでるって病んでるねえ
薬浸かって安定しているならもう深くは考えないほうが良いかもね

>>640このパターンは少なからず自分からさそっただろ

だな

スレチだけど、父親の分からない子をおろすとき、
異性の同意書が必要と知った。
同級生の男の子に名前借りた。

堕胎手術のための麻酔が始まった時、
不安で、手が泳いでたんだと思う。
ナースが手を握ってくれたら、
とたんに安心して眠り落ちた。

同級生の子は、心配して最後まで待合室で待っててくれた。

何もなかったことにしてたけど、
数年後、婦人科検診で医師が
「出産も掻爬もしてないんですよね。
そういう跡があるんですよ、おかしいなぁ」と
首かしげてた。

完全には「なかったこと」には出来ないもんだね。

>>646
レイプされて出来た子供？

中学か高校でビッチだった過去？
命殺してんだから水子の供養を毎年して上げてやれ

何をどうされて苦痛だったのかよくわからん
適当な単語でぐぐってたら底辺高校ではセックスしまくってるってｗｗｗ

理解できないのは、本人の言う通りスレチだからでしょ？
ただ堕胎を無かった事にはできない、といいたいだけで
父親が分からん理由を書かない事には
援助とか、乱交の結果と思われても仕方ない。

セックスして気持ちよかったのだろ
産まれた命を殺した事には変わりないけど

　「権力者」は一体、誰か？　近年、この「定義」が変わりつつある。まあ、「古典的な権力者」
も健在だが、新たに、「新しい権力者」が出現している。１つは「女性」であり、もう１つは「障害者」である。

　「女性は差別されてきた、あるいは、差別されている」、「女性は弱者」などと言われるが、
現実は相当、様変わりしている。「女性は差別されてきた、あるいは、差別されている」などと称して、
「クオータ制」や「女性割引」などの「女性優遇策」がまかり通っているが、これは「男性差別」以外の何物でもない。

　女性は弱者？　いいえ、女性は今や、「やりたい放題」である。何の落ち度もない男性に
「迷惑」を掛けても何とも思わない。なぜ、痴漢でない男性を「女性専用車両」という名の一般車両から、
無理矢理降ろそうとするのか？　痴漢対策？　なら、痴漢だけを降ろしなさい。それは無理？　
誰が痴漢かわからない？　それが無理なら、誰も無理矢理降ろしてはいけない、と言うか、
「犯罪が起こる前に、なんびとも差別的扱いを受けたり、逮捕されたりしない」というのが、法治国家の「ルール」である。

　障害者も、「権力者」になりつつある。いや、正確には、「障害者団体」と言うべきだろう。
政府や自治体も、企業も、「障害者団体」には「及び腰」である。「女性団体」と同様、
「障害者団体」が何か文句を言うと、無視できないのか、それが「改善」されることが多い（ようである）。

　たとえば、鉄道会社は、原則、「女性専用車両には男性は乗れない」かのように装っているが、
「障害者団体」からクレームがあり、あの「例外」、「小学生以下と障害者とその介助者の男性は乗れる」
という「例外」を掲示するようになった。これは「障害者団体」からのクレームだったからで、もし
「高齢者団体」からのクレームだったら、「改善」されたかどうか？　と言うか、実際、高齢者の差別も
問題視している「差別ネットワーク」の代表である私・ドクター差別が、「なぜ、高齢の男性が乗れない
（かのような表示になっている）のか？」などとクレームを入れても、鉄道会社は「梨の礫」である。

　まあ、「女性」や「障害者」が、政府や自治体、企業にクレームを入れるのは、悪いことではない。
ただし、それによって、「男性」や「一般人」に「迷惑」が及ぶ場合は、いただけない。それも「限度内」
なら許容されるわけだが、最近は、「限度を超えていることがある」から問題なのである。

　そうそう、「駐車場」と言えば、「障害者用のスペース」も、やり過ぎの感がある（場合がある）。
アメリカでの経験だが、ショッピングモールの「障害者用のスペース」はガラガラなのだが、
「一般人用のスペース」はド混みで、モールの入り口から数百メートル離れたところに駐車しない
といけない、なんてことがある。ついでに言うと、劇場などでの「特等席」が「障害者用」になっていて、
私ら「健常者」は（座席指定でない場合）数十分前から立って並んで待っているのに、障害者を
連れた「家族」はと言えば、開演ギリギリに来て「特等席」に座るのを見ると、（ちょっと）イラッとする。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555/31935384.html

　劣等感の裏返し、これが「客観的な判断」を失わせ、「我田引水」の結論に固執させる。
よくある話である。女性優遇主義者、反日朝鮮人、反米日本人、皆、「同じ穴の狢」である。

�@女性優遇主義者

　「女性優遇主義者」には、「女性優遇を当たり前と思うワガママ女性」と「そういう
ワガママ女性に媚びる男性（＝似非フェミニスト）」の２種類がいる。前者は、男性に対して
劣等感を持ち、その裏返しで異常なまでの「対抗心」を抱いている。しかし、幾ら「対抗心」を
燃やしたところで、「対抗心」だけではどうなるものでもなく、性差による能力の差、
向き不向きのせいで、「男性優位」の現状は変わらない。だから、最後の手段として、
「女性優遇が当たり前」という極論を持ち出してきたわけである。

　そこに使われたのが、「今まで女性はずっと差別されてきたから、社会構造的に
女性差別が存在する。これを打破するには、機会の平等という形式的平等ではなく、結果の平等
という実質的平等を保障しなければならない」と屁理屈である。これにより、女性を「えこひいき」
することを正当化し、「えこひいき」を不当な差別ではない、と強弁しているわけである。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555/32221784.html

監禁されてたけど無事で帰宅…よかったね。
私は誘拐も監禁もされてないけど継続的に虐待された小学生からの時の記憶、忘れる訳ない。
親やまわりに知られたら自分が叱られると思ってた。そういう風に洗脳されていたのだと今は分かる。
詳細はずっと以前に書いたけど、内容とかは重要じゃなく二度と精神は元に戻れない…一生が終わったと私は思う。

相手から逃げられないってのは十分に換金様態だと思うけどね
ナイフで脅して車に乗せて鍵かけて部屋から出さずに換金と
やっと普通の誘拐監禁事件らしく成って来た

そういう意味では記憶は消せないから無事とは言えないとは思うけどね
融解初日に貫通にせよ５日目で泣いたり帰りたいってぐずってたりしてないのはおかしい
まあ詳細が明らかにされる事は無いとは思うけど

そもそも思うんですが、知らない女性に僕は安心して乗って欲しいなんて全く思わない
ので、協力なんか御免ですね。僕は自分の方が大切なので、女性のためなんて、協力はできないです。

どちらかというと女性であることを理由にする奴には、怒りと敵意を覚える方なので、
専用車に乗っている女性には、逆に安心して乗車してほしくないです（本音）

女性を不快にさせるために、その代わりにライトさんが快適に乗車できるように、
専用車を潰していきたいと思います。

[ 任意確認電話＆任意確認声掛け ]　2014/7/21(月) 午前 0:15



＞女性であることを理由にする奴

赤の他人に優遇されたい？ 何という「甘え」でしょうね。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555/32869792.html#32875256

虐待受けて反撃の勢い余って解体とかひき肉にしちゃったって話題は無いのかな
既に恐怖支配下で反抗する気も起きなく成るものかな

親の言う事効くまでぶっ叩くとか折檻するとか昭和までは割と良く有る子供への躾だったからなあ
軍隊が暴力支配だから徴兵なんでして洗脳してたら駄目だわ
特殊な状況下で勝利するための訓練が普通なんだと勘違いしてしまう

結局は気持ちよかったからそのときは楽しんでただろ
これに尽きる
嫌々ってのは同情しやすいが楽しんでたんなら両成敗な希ガス
両方クズな事してたか子は消せない

　今、日本国内では、「戦争」が勃発している。しかし、この「戦争」に気づいている人、
この「戦争」の恐ろしさに気づいている人はほとんどいないだろう。なぜなら、この「戦争」は、
長い年月をかけて、用意周到に、徐々に徐々に、仕掛けられたものであり、これを「戦争」
と（正しく）認識することは極めて困難だからである。

　もちろん、「女性専用車両」や「クオータ制」などの女性優遇策を目の当たりにして、
「今、日本で、おかしなことが起こっている」と察知している人はいる。
しかし、まさか、それが「戦争」だとは思っていないだろう。私・ドクター差別にしても、
これが「戦争」だと自覚したのは、つい最近である。

　その「戦争」とは、「女性」対「男性」の戦いである。いや、より正確に言えば、「一部の
身勝手な女性」対「男性」の戦いである。言うもでもないが、この「戦争」を仕掛けてきたのは
「女性（＝一部の身勝手な女性）」であり、「女性は差別されてきた」あるいは「女性は差別
されている」などと称して、「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」を目指している。
一方、男性にとって、この「戦争」は、自分たちの（当たり前の）権利を守る防衛戦である。

　ただし、相手は、「一部の身勝手な女性」だけではない。と言うか、本当の相手は、その裏
にいる「似非フェミニスト軍団」と「反日勢力」である。「似非フェミニスト軍団」が、「一部の
身勝手な女性」をそそのかし、男性に戦争を仕掛けている、それを「反日勢力」は
（「棚からボタ餅」とばかり）利用しているのである。

　この「似非フェミニスト軍団」は、陰に隠れているのだが、実は、判別しやすい。彼らは、
「女性の視点」とか、「女性の目線」などという言葉を多用するので、すぐわかる。
これらの言葉を聞いたら、「要注意」である。

　ところで、「似非フェミニスト軍団」は、どんどん、兵力を増強している。「女性学」という
似非科学を用いて、学生を洗脳し、毎年、多くの似非フェミニストを世に送り出している。
政治家、官僚、マスコミ、裁判官、検察官、弁護士、学校の先生、大企業の社員など、
社会的に影響力のある職業に、多くの兵士を送り込んでいる。

　しかも、厄介なのは、「クオータ制（女性枠）」などというインチキ制度を用いて、それらの兵士
を増強しようとしていることである。それらの兵士は、能力なんぞなくていい、能力なんぞ求めない。
何しろ、「似非フェミニスト軍団」にしてみれば、似非フェミニズムに洗脳された「頭数」
が増えればいいだけだからである。

　と言うことだから、「似非フェミニスト軍団」が、能力主義を否定する「クオータ制（女性枠）」
に賛成する、その導入を推進するのも頷ける。彼らには、はなから、「優秀な人材を採用する、
登用する」なんて気はサラサラないのである。むしろ、「能力のある男性」は、足手まとい、
と言うか、「敵」なのである。

　この意味では、「似非フェミニスト軍団」は、「反日勢力」と利害が一致している。能力のある
男性が蔑ろにされ、能力のない女性が優遇される、これは、日本の弱体化に繋がるので、
「反日勢力」にとって、好都合である。しかも、この「戦争」によって、男性と女性（＝身勝手な
女性やそそのかされた女性）がいがみ合うわけだから、直接、（「反日勢力」が）手を下さなくとも、
日本がどんどん自滅していく、反日勢力にとっては、さぞ、笑いが止まらないことだろう。

　「熱湯に投げ込まれたカエルはビックリして飛び出るが、水から徐々に温められたカエルは
茹でられて死んでしまう」と言われるが、今の日本は、まさに、その状態である。
「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」を画策する連中の悪業に気づいて、早く手を打たないと
日本は「一巻の終わり」である。「反日勢力」に（完全に）乗っ取られてからでは、何をやっても、もう遅い。

　もし、あなたも、「今、内戦が起こっている」との認識をお持ちであれば、是非、私らの「戦い」
に参加していただきたい。この「戦い」は、むしろ、私ら（男性）にとっての「聖戦」である。
いや、これは、真の「男女平等」を確立するための戦いであり、その戦士は男女を問わない、
良識のある人たちの「聖戦」である。

赤の他人ならぶっころしてやれるのにな
家族だから、好きな部分もあるし思い止まれる理由がある
でもそんなの要らないしもう疲れた

まだ虐待って感じるほどのことじゃないんだね
家族でも許せない事は有るとは思うんだが
思いとどまれるほど冷静なんだな

家族で犯罪者が出ました
付き合い帰るのは割と普通だと思うが
虐待だとそうなら無い所に闇があるねえ

>家族で犯罪者が出ました

結局ここが闇なんだよね。
加害者が家族。でも被害者も家族。
そこに「家族なんだから多目に見ろ」「家族なんだから許してやれ」という
他の家族からの圧力がかかる。
その一番身近で狭いコミュニティの中でそう言い聞かされて育ったら
異常性に気付く頃には、膨らんだ怒りと流され続けて来た後悔に疲弊してしまっている。

強姦魔って、一人が何百人もやってるらしいね。
だとしたら、犯された女って相当数になるよね？
やられた女はみんな、病んでるのかなあ？

文化祭用具倉庫でぼくのキンタマを握りつぶそうとした女

統計見ると性犯罪者の再犯率は高いね
懲役喰らったぐらいじゃ懲りないくらい気持ち印だろうなとは思う
何度も殺しとか強盗とか最後は死刑に行き着く違いかもしれんが

他の娘に浮気してたとかじゃねーのｗ
怒らせるとまじ人外に鳴るのはヤバいね
確実に理性飛んでる
包丁で刺されそうになったとか有るわｗｗｗ

高校の制服作る時に洋品店行ってサイズ測る時に店の入り口近くでシャツ一枚になって測られた
店には店員だか客だか分からないオッサンも座ってたのにそいつの目の前で測られた
しかもサイズを大声で連呼…
別の店で作った友達に聞いたらちゃんと着替えルームの中で黙って採寸してもらったらしい
十何年も経ってるのにすごく気持ち悪くて不快な思い出

母親が父親が居る前で「ブラの線が出てるよ」とか
洗濯物から「ほら、あんたのブラ、ブラ！持ってって！！」とかわざと言う
父親も「ん？ん？」とか言ってて死ぬ程きもい
早く独立したい、そして二度と関わりたくない

芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの？
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか？
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。

http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em

小さい頃から性的虐待受けて、身内に味方が一人もいないうえ
社会スキルの低い人は、どうやって独立どうすればいいのだろう。

詳しいスペックでも描いてみれば手助けしてくれる面倒な事でも首突っ込むのが釣れるかもよ

でも未成年は親権のほうが強過ぎて
本人の同意を得てても連れ出すと融解座位的用だからねえ
大人に成るまで待て

そんな怪しい人を当てには出来ん・・・・
結構いい年ですし
なんで早く性的虐待の事実を思い出さなかったんだ

大人ならちゃんと働いて税金納めて公務員の豊かな生活を支えておやと離れてくらせバいいじゃない
どうすればじゃなくて
何もしないと何も変わらんよ

親から離れる　→　部屋を借りる　→　お金が必要　→　働いて税金納めて公務員の豊かな生活を支える
純女建てて今の自分になにが必用で何が出来るのか考えなきゃ
ぼけっとにちゃんしてるだけでお金が降ってく居る訳無いし

順序全部逆でしょ

>>673 >>675
２ｃｈで誤字脱字を指摘するのはどうかと思うが、どこでどう変換してるんだ？

>>675
心理的に必要な順番ははそれで合ってるけど
物質的に必要な順番が全部逆だから困る

子供のうちに保護されてれば、安心を得てから働くという事が叶ったかもしれないが。

未成年のうちは親権が強過ぎて無理でしょ
成人して自己解決するしかない
誰もタウケテくれないし助けられない

星人をもう少し引き下げてもいいとは思うがな
少年法でも問題でて来てるし
未成年でも人を殺したなら星人と同じ５年以上の懲役に処すべき

お前さん頭大丈夫か？
何のために、児童相談所や保護施設があるがあるの
今は場合によって親権剥奪できる、
最も自分の場合、警察の捜査が入る時代じゃなかったけどね。

所詮公務員まだまだ機能してるとは言えないがな
児童相談所が把握してながら虐待死を止められなかった事案が多過ぎる

完璧は無くてもそこそこ抑止力ぐらい効かせろよ

しせつにいれればかいけつじゃねーだろ
施設出身舐めてんのか

べつに？舐めて無いよ
恩寵園事件も知ってるし

虐待件数があがってるってことは、それだけ保護されてるって事でもある
だめなところだけ挙げて、そこまで悲観しなくても。
助かってる人も増えてると思う。
成人年齢引き下げには同意。

>>673　>>675 >>679 >>681
おまえさんサイテーだな施設出身とか嘘だろ
嘲笑して舐めてるのはどう見てもテメエだろうが！！
それとも公務員バカにしたいだけか！？

公務員は馬鹿にされて当然
税金で生活してるウジ虫だし


公費とか言うなら公務員の削減から手を付けるべき

公務員に30兆円。
公務員絡み、天下り先に、40兆円。
在日生活保護に4兆円。

税収45兆円。

バカだな。

日本の公務員の給料がヤバい！月収がアメリカの2倍以上！
世界トップクラスの超高給！アメリカ月収30万、日本月収60万！

★　世界の公務員平均年収

1 日本 898万円
2 アメリカ 357万円
3 イギリス 256万円
4 カナダ 238万円
5 イタリア 217万円
6 フランス 198万円
7 ドイツ 194万円

毎月２０日は公務員の生活費支給日
朝から窓口によれよれの汚い服来た公務員の屑どもが並んでた
養分どもが納めた税金で喰う国産牛肉はうまい
どんどん働いて税金収めてもっと公務員の生活を豊かにしろ


一般行政職の公務員に税金を払いすぎている市町村リスト

番号 自治体名 都道府県 年収
1 三鷹市 (東京都) 889万円
2 鎌倉市 (神奈川県) 881万円
3 東久留米市 (東京都) 872万円
4 芦屋市 (兵庫県) 863万円
5 大和市 (神奈川県) 858万円
6 川西市 (兵庫県) 856万円
7 船橋市 (千葉県) 855万円
8 瀬戸市 (愛知県) 852万円
9 逗子市 (神奈川県) 849万円
10 高石市 (大阪府) 847万円
11 南足柄市 (神奈川県) 845万円
12 相模原市 (神奈川県) 841万円
13 多摩市 (東京都) 837万円
14 藤沢市 (神奈川県) 835万円
15 我孫子市 (千葉県) 835万円
16 尼崎市 (兵庫県) 833万円
17 伊丹市 (兵庫県) 827万円
18 市川市 (千葉県) 827万円
19 伊勢原市 (神奈川県) 827万円
20 城陽市 (京都府) 824万円

毎月２０日は公務員の生活費支給日
朝から窓口によれよれの汚い服来た公務員の屑どもが並んでた
養分どもが納めた税金で喰う激安支那産鶏肉はうまい
どんどん働いて税金収めて何も生産しない公務員の生活をもっと豊かにしろ
公務員の半分を工場で強制的に労働させるべき
これで輸出が伸びkがいかが稼げて貿易黒字に鳴る



◆採用試験をうけた優秀な公務員の俺の一日
8:28 登庁
8:30 ロッカーの鍵を開け、届いた書類の整理等、毎日のルーチンをこなす
8:45 ルーチン終了。お茶を飲んで一息
8:58 相方登庁。仲は悪く無いが、目で挨拶する程度。基本会話は無し。
9:00 席に着く。仕事はなく、意味も無くExcelを立ち上げてみる。
9:30 Excelを立ち上げたまま30分経過。相方は目を開けたまま気絶。
10:00 トイレに立つ。帰りにロッカーを開けたり閉めたりして5分くらい時間を潰す。
10:30 住民から問い合わせの電話。2、3分説明して終わる。相方は気絶中。
11:00 眠くなってきたので、WEB版のニュースを見たりしてちょっと指を動かす。
12:00 昼。業者の弁当を自席で食う。その後はぼんやりうたた寝。
13:00 午後のお勤め開始。とりあえずExcelを眺める。
13:30 眠くなってきたので、Googleの地図を開き、適当に全国旅行する。
14:00 問い合わせ電話が二本ほど入る。無駄に丁寧に応えてあげる
14:30 課長に呼ばれる。忙しいところ悪いがと言われつつ、簡単な事務仕事を頼まれる。
14:45 事務仕事終わる。再度仕事が無くなる。
15:00 トイレでピッチャーの真似をしたりして時間を潰す。
16:00 机の引き出しを少し片付けてみる。
16:30 問い合わせ電話。相方が取る。終わってから今日初めて口開いたかもと相方がポツリと呟く。無言で頷いてやる
17:20 ロッカーの鍵を締める
17:30 退庁

やっぱり物事の一部しか見てない、バカｗ
２位からは低すぎ、これが事実なら大問題
日本の８９８万円ってのは、どう見ても官僚のみのデータでしょ
若い人はもっと少ない

あーでも国によって平均年収が違うか
それで平均年収よりもらってるからそんなもんじゃない？

フランス、ドイツは順位が低くても、平均年収が低いんだよ。

今日、母に父からの性的虐待について話した
挿入を伴わない性的暴力を受けていたのですが
それがもとで、ちょっと友達に触れられただけで怒鳴ってしまい仲間はずれにされたり
中学から過食嘔吐が20年以上続き苦しんだり
援助交際、水商売、ドラッグに手を染め
仕事も友達も全て失い
現在は精神障害で年金暮らしになった
母には援交やドラッグの事と具体的に何をされたかは話せなかった
事前にメールで伝えていたものの、一向に反応がないので自分から切り出した
精神科の医師は何と言っているのか、今後の対処方法はどうするか等、妙に冷静に質問してくるだけで
子供の頃に受けた性的虐待について話始めようとしたら、「そんな話聞きたくない」「父と二人きりにした覚えはない」「全く記憶にない」と拒絶
過去のことはともかく、今後どうするかが重要といい
私の心情には少しも寄り添う気配がなかった

>>690続き
メールで告げたときもそうだったが、
(そんな話を聞かされて)私の方がカウンセリングを受けたい。苦しんでいるんだ。と自分の感情を盾に向き合うのを避けられた
私が父も母も同罪だと思っていると告げたからか、親として気付かなかった責任は感じていると言っていた
私が涙をこらえつつ必死で話している間、気が散っているのかどうでもいい事を言って、これ以上話させないようにしている気配もあった
原因である父ではなく、母だけを苦しめるのは心苦しいが
母は父には話さない方がいいと言う
精神病であり、雇ってくれるところなど有るのか分からないけど自立したい

>>690
あんた被害者ぶってるけど、日本人は戦時中におおぜいの朝鮮人を植民地から連れてきて性奴隷にしたよね…
そういうことが周り巡って今日の女性蔑視と家庭内性暴力に繋がっているんだと思う
あなたは日本人として歴史を背負うべき。戦後責任としての性暴力問題を背負っているんだよ

>>692
君はあほなのか

何歳から何歳までの話？
中学から成人まででいいのかな

２０年こらえてとにかく乙

もう親捨てたら介護なんてすきる気無いだろ
カウンセリングも自由に受けたらいいと思う

>>694
少なくとも小学校の間はずっと、言葉や視線のセクハラは高校入学後も続いた

ありがとうございます
親を年老いてから見棄てるほど冷たくはなれないので葛藤です
哀れに感じる部分、愛情を感じる部分もあるのです
気が狂いそうでこわいけど克服して自立して満足できる自分になりたい

もう一緒にいるのもいやだってほどじゃないのね
いっまでどおりくらすでいいんじゃまか

誕生日アピールの男…
小学生か幼児ですか？(呆)

＞＞子供の頃に受けた性的虐待について話始めようとしたら、「そんな話聞きたくない」「父と二人きりにした覚えはない」「全く記憶にない」と拒絶
自分かと思った
最後に性的虐待について話したのは８歳ぐらいかな

>>698
同じ思いされたんですね
子供の頃にすでに話されていたんですか
勇気がいりましたね、頑張ったのですね

>>699
うん、その場で話した
挿入未遂だから明らかなのに、本人自ら、勘違いだの過剰に取ってるだけだの。
どうして幼児の小さいからだに入ると思う！？
普段から卑猥な事いってニタニタしてるのに、母はなぜ無視出来るのだろう？

>>700
挿入未遂まであったのか…酷いことするよね
母親は子供だから大したことない、只のイタズラとでも思ってるのだろうか
都合の悪い事実は認めないのかな

覚えていないって言われたときは、
都合の悪い記憶は消してるんだなって思ったよ
そして多分、私の思い込み、妄想として半分スルーしてるのかなとも思う
そうすれば、今まで通り平然と暮らせるからね
嫌なこと、ストレスになることは避けて
子供に老後の面倒を見させる事ばかり考えてそう
現に、この状況で喪中の葉書印刷しろとかその他下らない頼み事を平気でしてくる

>>700
あと、言葉の性的虐待もトラウマになるよね
言葉や響きに過敏になってしまって
何でも嫌らしい意味で言ってるんじゃないかと神経を尖らせてしまう
本当に気持ち悪い
死ねよと思う

気持ち悪い男と結婚するしてセックスするほど相手を見る目がない
子供の事で揉めて離婚して働くつもりが全く無い
詰まり子供の事より自分の体裁と収入を選んだだけだろ

さっさと成人して家を出たらいい

>>701
そうだと思うし、そう思いたいのだろう。
自分の生活のために。
小さいころから言われてるよ、老後面倒みるのはあなただからと、ひきなのに。

トラウマと言ってもPTSDと言わない。

なぜ？

レイプされてトラウマとか女なんてそんな高級な生き物かよ、って思うけどな
金持ちとかイケメンならヨダレたらして股開く動物だろうがよ

学生自分に女に虫けら扱いされていた俺には良く解る
不良ぶった奴やスポーツ野郎にニタニタしてた女ども
俺を見るときの冷たい目やあざけりは一生忘れない

俺の代わりにレイプや性虐待してくれてありがとう
女を叩き潰してくれて本当にありがとう

それただのモテなかった僻みジャンｗｗｗｗｗ

イケメンでもないキモ蓋が蔑まれるのは当然な気が

そうやって虐げられあざけられた男の復讐がレイプなんだよ
いわばレイプは格差是正、弱者の復讐
女という強欲な生き物に対する報復だよ

女なんて頭空っぽでイワシの群れみたいな性質だから
テレビや雑誌で「レイプでみるみるやせる！」とか「レイプされたらきれいになった！」
って特集組んだら女どもは喜んでレイプされるよ
韓流ブームでチョンに股開くくらいだからなｗ

>>710
男ってそんな程度の低い生き物なんだ
もてなかったグライで虐げとかｗｗｗｗ
もててキャーキャーいわれるのなんてごく一部、しかも一時のもの
キモイ扱いは顔以前の問題、正確に問題あり。
虐待されてて風呂にも入れてもらえなくて虐げられてたなら、まわりがわるいが。

まあ、傷害が起こるやり方はダメだけど、
現実は、Ｍ的にしてくれーってのが女だもんな。
こんな小さいのじゃ感じない！
もっとでかいので突いてー！って。

イケメンや好みのタイプなら、
レイプされてもいいの？

>712
そうやってキモイ扱いされてきたガリ勉君って
いい大学に入っていい会社に就職できるからね
そしたら手の平返して今度は女どもが群がるんだよ
遊びまくった汚い体を真面目君に押し付けるんだ

男に寄生して美味しい思いをすることしか考えていない
女のほうがはるかに程度が低いよ

レイプされて文句言うのはただ単に美味しい思いが出来なかったからだよ

>>715
ガリ勉て勉強できないやつがするもんよｗｗｗ
頭のいいやつは要領よく、授業で消化、短時間の予習と復習で、後遊べる。

>>715
レイプはレイプだろｗどうしたって正当化はできねぇｗ馬鹿だｗ
遊び人しか寄ってこないのは、お前さんがその程度って事だ
まじめじゃなくて、要領が悪いうえレイプを正当化するクズ

加害者の心理
http://sankei.jp.msn.com/west/west_affairs/news/130821/waf13082107010001-n2.htm

でも、普通の結婚や恋愛も、
金がある人を選ぶんだから、
売春であり、
金がある人と結婚しなきゃ生きていけないって強姦と同じだよね。
自由意志の様で、限定された選択肢で選ぶしかないから。
仮にレイプされても１億円もらえたらＯＫなのかな？

同意のうえの行為とレイプが一緒なわけないだろ
金がある人を選ぶってｗｗｗ当たり前、
自立してなきゃ子供をつくる行為自体しちゃだめだろｗ
働いてる女性でも、宿六なんて選ばないよｗ
何でそれが売春なんだ？ｗｗｗ
SEX=レイプしかないとでも思ってるのかねｗｗｗｗｗ馬鹿ｗ

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

見る目なかったのかな
トラウマになったし、男のナンパとかも怖い
性的なこと含めてDVや虐待してた奴が死んだってなんとも思わない

仮に凄いイケメンでデカチンで、
そいつが強姦しまくって、
でも、必ず１億円くれる。
だったら、逆に、女は待ちだすよね。

>>692
アメリカ政府が３０億円の費用と７年の月日を掛けて調べた結果、そんな事実を見つけられなかったようです(笑)
あなたは祖国のみの捏造歴史の責任を背負うべき

>>723
それレイプじゃない同意のうえや。そんな金あるなら風俗いけばいいじゃんｗ
要領が悪い屑、馬鹿、ブサイク、レイプ正当化、ペニス短小、貧乏。
一億あったら自分の思い通りにできる嫁が手に入るとか叶わない夢見るなよ。

娘の授業参観に出てる私なんて想像つかないし
私は好きな男性と性行為さえできればいいんだけど…

中田しされて妊娠するんじゃなくて
ピル飲んでセックスしろや

無責任に娘産むな

>>724
こういうネトウヨが突如として現れて歴史修正主義を主張して去るという、迷惑きわまりない現象
やっぱりヘイトスピーチ規制は必要だな

こんなスレでもキムチ臭くなるんだねえ
>728
侵略や謀略に抗議するのはヘイトじゃなくってレジスタンスだよ

アメリカ行ってみ、韓国人売春婦なんぞ山ほどいるよ
「アイアムザパニーズ！！」って言って客取ってるよｗ
もちろん日本にも山ほどいるけどね
だからもうアメリカでも朝鮮人は信用されていないよ

>>726>>727
何で子供じゃなく娘限定？と思ったけど、やっぱり生まれてるの？
>>728
やっぱりチョン？
要領が悪い屑、馬鹿、ブサイク、レイプ正当化、ペニス短小、貧乏。
レイプ＝セックスみたいな言い方はやっぱり日本語が不自由な方？

チョンの女子は幼いころから親兄弟近所のチョンから性的虐待されてる
そのせいか頭がおかしくなってる子多いよ

>719
極端なフェミは「結婚は売春契約だ」って言ってる


仮に自分をレイプした男がイケメンでお金持ちで
あとで泣き寝入りさせるために優しくされたら
女は即「あのレイプは愛なのね！」って思うよ
その程度のもんだよ女の言う愛って
女の心の中は軸が無くて目先の欲だけだもん
だから>715みたいに同窓会で手の平返してくるわけ

そもそも愛とかセックスが素敵って考え自体がおかしいんだよ
男女の愛なんて所詮は動物の性欲
犬猫のメスでも自分の気に入ったオスにしかやらせないよ
交尾に酔いしれるなんて笑止千万だわ

ご大層に心の傷とかいうけどぶっちゃけ
「自分の好きなオス以外に交尾されて気持ち悪い」ってだけ
自分の不幸をパンパンに膨らませて考えるから病むんだよ

>>731
だいぶ可哀想な生活送ってますね、やはりチョンでしたか。
＞＞極端なフェミは「結婚は売春契約だ」って言ってる
それ家庭持ちの人すべてを侮辱してますね
>>718を見ればわかるけど、加害者は同意の上だと思ってる
自分本位な発想しかできない>>731のように。

>>732
どう突っ込んだらいいやら
犬猫ですら選別するのだから
人だったら・・・・それすらわかりませんか・・・
＞＞そもそも愛とかセックスが素敵って考え自体がおかしいんだよ
男女の愛なんて所詮は動物の性欲
まぁ>>732が愛されず煙たがられるのは当たり前ですね
イケメンは心もイケメンとよく言いますし

そうですねぇ・・
無理でしょうけど>>732が大成し大金を用意し整形でもしてイケになり、
祖チンにはシリコンでもぶち込んでｗｗｗ
レイプから恋愛に発展しもてるという事が実証できたならおしえてくれｗ
なんか某Gのゴッシプ記事みたいだなｗ

レイシストのネトウヨと語り合って楽しい？ここの連中の良心が問われているよ
次スレのテンプレには、ヘイトスピーチと民族差別禁止を掲げるしか無いね…

レイプ肯定は、２ｃｈでいってたからと正当化する輩がでてるから
止めて頂きたい。
最近はリアルでも２ｃｈのような振る舞いのやつがいる気がする。

棄権ドラッグの犯罪増えてて怖いね
精神薬どころじゃねーよと思ってしまう
健常者のほうが今や棄権

>ヘイトスピーチと民族差別禁止を掲げるしか無いね…
レイプやりまくってるの在日の男どもだよ
山ほど逮捕されてるじゃん在日
あいつらは日本人の女には何やってもいい、って
親から子に教育してるからね
>734
>735
キチガイ女のジサクジエンてマジウケルーｗ
IDって知らないのｗｗｗ

>>739
自演じゃなくて、話の続きじゃないの？

スレチだったらすみません。どうしてもどこかに吐き出したくて…

十数年前、幼稚園児の時に当時住んでたマンションで知らない男の人にひどいことされそうになりました。
その記憶のせいで性行為とかに対してものすごく嫌悪感があって、性を感じるとしにたくなるような時もありました。

その後、いい人に出会えたこともあって克服しつつあったんですが、つい最近、それがフラッシュバックする事態が。

ネットで、某女児連続暴行事件についての記事を読んだんです。
愕然としました。時期も手口も、私の記憶と同じ。被害者の中には、一生残る後遺症を受けた子もいるそうで。極めつけは、犯人の画像。
吐きました。当時でさえ思い出せなかったそいつの顔が、鮮明に思い出されました。

見なければ良かったという思いと、こいつが悪い、やっぱり私は悪くなかったんだ、という安心感で意識が飛びました。

家族は突然倒れた私にびっくりしたようですが、本当のことは言えませんでした。だからどこかに吐き出したくて。場所お借りしてすみませんでした。

幼児を性的対象にする奴の気持ちはまったく理解できない

可愛いとセックスしたいがごっちゃになってるのだろう
幼稚なんだよ

ロリだのペドだの最近、多いよな
隠れだしな

自分が女だとして、
嫌なのは、男の脂や唾液や体液とかが付くとか、
アソコが壊されるとか裂けるとかなら嫌だな。
妊娠も嫌だし、世間体もめんどくさい。
彼氏や夫が逆に自分を殺そうとしてくる場合もあるし、
事後処理が大変だよ。

実家にへばりついて精神障害を起こしているババァのほうが大変だよ

おまえこのまえは外で男性目撃して脳障害を起こすなら外に出るなって言ってただろ

http://seiga.nicovideo.jp/seiga/im4094309

ラリってるの？誰と戦ってるの？

　　　　　　／⌒'＼
　　　　 　（　,i::::::::::::i　 .／⌒＼
　　　　　　 〉ﾉ:::::::::::|　 |　○゜　i　) ）
　　　　　　/;/:::::::::::」／.〉　　　/
　　＿＿_.i;;.i::::::::::::i/ ..:　.',　　/
.／　ヾ 　.|;;i:::::::::::/..　　 ..;;〉.」
.＿＿ .＼|;.i:::::::::/ /　 ...;;/
　 _ノ＼i_） i:::::::/　　 ...;;/　//
￣　　　 .|; i:::::/ /　 ..;;/
　　＿＿.|;_i::/ 　　...;;/
　　＿＿＿/　　.....;;/
　　　　　.|;;　i 　...;;ｲ
　　　 　ノ;;　,.‐ ;;-.;i
　　　/;;;　/' ''　 　;;;X
　　　|;; 　;i;;..　〜　 ;;|
　　　X〜 ;i;;;　;;,.　;;;/
　　　　ヽ;;__＼＿;;／

>742
女性に対する失望が大きいとロリコンになるよ
女なんて男より汚い生き物だからね

どうして大嫌いになったか?　教えてあげましょうか？と真顔で言ったら
お兄ちゃんの奴、黙ってやんのーププーッ　心当たりがあるからだよねー。

唐突に「覚えてる？」とか抜かしてきたから「何が？」と言ったら
言えねーでやんの　そりゃ言えないよね。
小さいからすぐ忘れるだろうとか思ってたんだろ？
でもね、「気持ち良くて悪い事じゃないよ」というのを忘れる必要なんかないよね？
悪い事じゃないのになんで忘れろと？お前自らの口で言ったんだろ？
悪い事じゃないよってさｗｗ

え？今頃、罪悪感？　忘れてて欲しいってか　あっははは。
ちっちゃいから忘れてるだろうって？残念でした―　しーーーっかり覚えていますよ。

小さいから忘れるだろう、ってやっぱりあるんだね。
生まれた直後から自慰のおかずにされて、ずっと警戒してたから一度健忘起こしても
結構細かいところまで覚えてた。

>>751
女性に対する失望って何だろう？本当なら知りたい。
生まれた直後に性的虐待を目撃され、別れを切り出されても経済面をたてに取り別れず。
母親が経済力をつけて家出をしたら子供（私）を職場に連れて行き引き留め。
実質子供三人を作ってるし、性行為もしてる、どこにどう失望したから新生児にまで興味をもつの？

女に失望しても、幼女に期待する理由にはならんわ

>754
男にひどいことする女は山ほど居るよ
それが自分の子でもね
母親に虐待された男はロリコンになりやすい

ロリコンっていうか、自分より弱く踏みにじれるかどうか、だと思うけど。
最初に自尊感情を踏みにじられた相手が異性か同姓かは関係ない気がする。

もし>>756が100パー事実なら父親のやったことを認めてた
祖父母も信用できないってことになる、信用しなかった自分が正解ってことかな。
それともまったくの外、赤の他人によって何かされた可能性もあるけど。

オスジャップ特有の性モラルの低さを男一般の話にするなっての…さすが従軍慰安婦を生み出した国だけのことはあるｗ

在日乙

女を必要以上に美化し過ぎじゃね
壊れ易いイメージあるけど意外と頑丈でエグイよ
自分は働かないで金のために結婚する女とかがちで居るくらいだし

>>760
あんたみたいな民族差別を煽るレイシストの「心の傷」とかマジでどうでもいいから
このスレと日本から出て行けよ

レイパーはチョン

>>762
こういうのがたくさんいて、従軍慰安婦否定の歴史修正主義やポルノ天国をささえてるんだよ
ほんとこの国って民度低いわ

>>763
じゃあ具体的にどこの誰が被害者なの？
戦争体験した世代が生きてるうちに証人と被害者が誰なのかはっきりしてよ。

過古の記憶が辛い、
なのに、何事も無かったように加害者と普通に付き合えるんだろう
イメージが解離してる、と表現したらいいのだろうか？

>>765
それってまさに従軍慰安婦問題についてのかつての被害者国の態度だよね…
何事もなかったかのように振る舞わないと、歴史修正主義者と右翼が攻撃してくるから
口をつぐまざるを得なかった被害者たち。
慰安婦問題のみならずアジア侵略の被害国全般に言えた。
だが最近は潮目が変わって、被害者も声を上げることができるようになった。

このスレで性被害にあっても加害者が平然としていることに憤りを感じているみなさんは、
天皇制絶対主義国家日本が侵略しレイプした国々の民衆のことを思いやってください
昔の話ではなく今もなお歴史の否定という形でセカンドレイプが行われているのです！
みなさんなら加害者の開き直りやなかったことにしようとする態度に対する怒りを共有できるはずです

たしかに性的虐待はつらい出来事ですが、これをもって日帝に悪逆の限りを尽くされた
アジアの無辜の民に思いを馳せるための良いきっかけにしるべきです。
そして言い逃れを続け今再び日本を戦争へ導こうとする歴史修正主義者たちの現政権と天皇制を打倒しましょう

うざい、
＞＞被害者も声を上げることができるようになった
具体的にどこの誰

>>768
被害者がいないと事件として立件されないのは当たり前だろ！

示談金目的で強請りをやる、糞女見たいな奴と一緒にされたくない！！！

>>770
彼女たちを否定して詐欺師呼ばわりするのはセカンドレイプに等しい
それだけじゃない。
従軍慰安婦を否定するあなたは、いわば歴史修正主義者に犯されつづけているようなものだよ

具体的に傷つく人がいればねｗｗｗｗ

>>771
否定はしていないよ具体的に何処の誰が被害者なのと聞いている。
横田めぐみさんみたいに具体的にだせないのねぇ？

フランス人が暴いた韓国人の嘘
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14134331324
客観的な事実
普通にスレチの嵐だから去ってね

https://www.youtube.com/watch?v=cTkhz3aGlOo
こっちね

https://www.youtube.com/watch?v=uAA8NjhOoAw
コメントちゃんと嫁

こういう歴史修正主義者に、こともあろうに性暴力の被害者が絡め取られてしまうという日本の現状は酷いものだね…
やっぱり天皇が責任を取らなかったことが間接的に影響を及ぼしているように思えてならない

スレチ

頭おかしいチョンコでしょ
あいつらは嘘を１０００回言ったら本当になると思ってるから
ほっとけ

>>779
そういう偏見と差別をこんなスレにまで持ってこないでくれる？
あんたが一番迷惑だから

>>779
レイパーも同列、って言うかあなた自身もチョンじゃない？短小コンプ、ブサめんコンプ
池メンなら、金持ちなら、レイプ免除、女は金目的、
を連呼何度主張しても変わりませんよ？レイプは犯罪。
レイプは国技の国の方でしょ？

>>781
そういう偏見を撒き散らすなって言ってんだよネトウヨ君
そういう根拠のない差別意識をもってしまうのも、
天皇制をもってる日本はすごいとか考えるネトウヨ特有の民族優越意識によるものか？
とっととレイシストとその象徴の天皇もくだばってなくなってしまえばいいのに

＞レイプは国技の国の方でしょ？

それって従軍慰安婦を性奴隷として戦場に連れ回してた日本人のこと？

>それって従軍慰安婦を性奴隷として戦場に連れ回してた日本人のこと？
違うよ　未だに４万人も売春婦を日本に送り込んでくる韓国人のことだよ

>>784
需要があってのことだからね。まず需要ありき
ようするにオスジャップが度を超えて外道なだけだから
外国人女性を人身売買する先進国日本（笑）

身売りをするチョンｗ

親族による性的虐待なんてあるみたいだが、自分の遺伝子も否定したくなるな

>>786
でたヘイトスピーチ
こういう民族差別主義者が「慰安婦は売春婦」みたいな誹謗中傷を平気で撒き散らせる
日本の性道徳って猿なみだよね。まさに倭猿（笑）
どんだけ日本の言論界ってモラルがないんだか

日本のオスってどうしてこんなにモラルがないんだろうね…
慰安婦を引き連れて性奴隷扱いできるくらいだからね
いまでも、慰安婦はなかった強制もない、なんて言って相手を商売女扱いするような連中だし…
やっぱりほんとに日本人であること自体恥ずかしくなる
だって君らあの日本人から遺伝子受けてるんでしょ？
はっきりって存在自体がセカンドレイプを引き起こすってことを自覚して

別に日本が嫌いなら移民すれば？

>>790
すぐにそれ言うよね、あんたら存在自体セカンドレイプくんたちって。
日本が嫌いな奴は日本から出て行けって、まさに排外主義、異論を許さない同調圧力だよ。
議論というものが成立しない。
そうやって異分子を日本から排除していくから思考や制度が未熟なままなのだよ。
だから男がいまだに偉そうにしてセクハラを繰り返す社会なままなんだよ。
おい反論できるか？

お前の言うとおりだよ
日本はくだらない国だら君はいますぐ移民したほうがいい

申し訳ありません。長文です。
今も実父にされてます。高校生です。
ピークの時より、だいぶよくなったのですが…
小2から触られたりなどはしたのですが本格的になったのは小4からです。
自分が寝てる時に布団に入ってきてパジャマの中に手を入れてきます。最初、私は寝てるのですが、途中で気づいて嫌がります。しかし少し経つとまた入れてきて…の繰り返しです。

>>793 続きです
私は抵抗しても意味がないことに気づき、なされるがままになってました。その時はまだ下着の上から触られてるぐらいでした。
その行為がどのようなことかを知らなかった私はただ時間が過ぎるのを待つだけでした。
中1の時に直に性器を触られ胸をなめられた時もまだ知識はなかったのですが、本能的に嫌悪感をずっと感じてました。

>>794 続きです。
時が経つごとに行為はエスカレートしていき、フェラをさせられそうになったり、入れられそうになったりしました。
実際に今までの行為がどういうものだったかを知った時、自己嫌悪がすごかったです。
しかし、性的快感を感じていたこともありました。
この二つの感覚によって私は自分が分からなくなり、よく自傷行為をしてました。

>>795 続きです
一つの部屋で皆で寝ていたので、私は毎日性的行為を受けてましたが、ベッドを買ったおかげで自分の部屋で寝ることになりました。
これで終わると思っていたのですが、実父は部屋にまで入ってきました。
今もいつ来るのか不安です。
こんな事は誰にも相談できないし、実母にも言えません。
家族が崩壊するのも嫌なので我慢することにしてます。
しかし、どうしても心が重くてここに吐いてしまいました。
今改めて見てみると随分客観的ですね。
書いてみることで少し落ち着くことができました。
長文失礼しました。

>>796
それ日本人特有の性行動だから
恨むんなら日本人男を恨みなさい
行政や親・教師に言っても解決などしない
ひたすら恨をつのらせ日本人に仕返しするのです

日記に記録と嫌な思いでもつづれ
一冊分ぐらい貯まった所で実母にでも警察にでも相談したほうがええよ

離婚には鳴るけど触られるのは無くなるよ

>>769
部屋に鍵かけられないの?

796です。
>>797さん
日本人の性行動とはどのことを指すのですか？
他の方も経験されてるということでしょうか？
>>798
お気遣いありがとうございます。
しかし、私には妹もいるため離婚という形になると妹の進路を苦しめることになってしまいます。
ノートなどに書いて見られるのも嫌なので、またどうしようもなく苦しくなったら書き込んでいいですか？
>>799
鍵をかける理由を言えないため、おそらく無理だと思います。

鍵はあるなら一回かけてみたら?
そこで怒られたらまた書き込んでほしい

>>795
イカされてるの？

妹のために触られ続けるのを我慢する理由が無い
妹に変なトラウマ受けさせる前に異常性癖者を家庭から追い出したまへ

796です
>>801さん
鍵は元からついていません。
すみません。言葉がなってませんでした。
>>802さん
そのような感覚はありません。
>>803さん
それもそうですよね。
以前、何回か言おうと思った事もあったのですが、結局金銭面のことや、その後について考えてしまい躊躇してしまいます。
なんだかんだ言って自分が一番なのかもしれません。

ここは2chなので心ないこと言う人もいますが、書いて楽になれるならどうぞ
とりあえず、母親に言うほうがいいような気がするけど
バイト代貯めて高校卒業したらすぐ家を出て実父と縁を切るべきだ

キチガイ在日女がこのスレに一匹沸いてるな
あいつらキチったら被害妄想が民族規模まで膨らんで
「サベチュサベチュ」ってわめき散らすんだよ

>793
>しかし、性的快感を感じていたこともありました。
感じるところをいじられたら気持ち良くなって当たり前
肩もまれて気持ち良いのと同じことだから罪悪感持たなくていい
ノンケの男だってホモにチンチンしごかれたら気持ち良くなるよ

他にも祖父か祖母に相談するって手もあるけど
結局自分で考えて自分で選ぶしかないよ

>>806
在日認定に被害妄想とか、ほんとに差別と偏見を撒き散らすのだけは得意だな、あんた

性的虐待の最たるものは「慰安婦」であることを強く自覚しろ！
少女を捕まえてきて性奴隷にするシステムを作り上げ、それを恥ともしない日本人
あげくの果てには売春婦呼ばわり
己の不遇をわめく前に、存在自体がセカンドレイプってことを自覚しろやメスジャップ！

796です
>>805さん
ありがとうございます。
母親を傷つけるの事に気後れしますが…言えたらいいなと思ってます。
家から通えない距離の大学に行くつもりです。
>>806さん
そう言っていただけるだけで随分と心が軽くなりました。ありがとうございます。
そうですね。結局は自分が何かしらの事をするんですよね。
もっとしっかり考えてから行動していきたいと思います。

>>807
身売りに来てる事実はあるじゃん

自己責任とはいわないけど、やっぱり抵抗しないってわかってあなたたちを舐めきてるからいつまでも性欲にあかして犯し続けるんだと思う


一回さあ、ポロリした瞬間にね噛み千切ってみたらどうかな
噛み千切って畳を血まみれにして

ぐげぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああ
っていったらやめてくれるよ

そのときにはもう二度とできなくなってるしね

抵抗できない人をレイプしたら
西洋では四肢を引きひぎられて短だよ

男の人で性的虐待うけてる人は乳房を噛み千切るとか

男の人は力強いから婆をひねりあげてやればいいよ

だってもうレイプキチガイは普通にいってもやめないからね
仕方ないよね　ずっと　抵抗しないって　高をくくって　レイプした
だから


あなたの子供を何人おろせばいいんですか？
ねえねえね
えねえね江mp素分s9flsp；dlkdfrg‘A:sef/;lg

そうだなぁ。俺も抵抗すれば１回で終わったかもしれなかったな。
流石に毎週毎週は堪えた。

810だけど、>>814抵抗できないようにね暴力でおさえつけてる基地がいとかいるよね
あとは家族バラバラになるとかよく使う手
暴力でおさえつけられてるうちに、離人障害になって
意志とか関係なしに無抵抗になる


で。警察に捕まったりバレたりしたら誘われた！とか本気で通じると思ってるバカ父、叔父、叔母、義父、義母ども

810は極論としても
警察に駆け込んだり、児相に通報した方がいいよ
家族がバラバラになるとか警察に捕まりたくないからそんな妄言はいてるだけ

家族がバラバラになるとか弟妹のこと考えて我慢してるのにつけこんで
どぎたねえチンカスが

風俗いけ
もしかしてロリコン？
なら性的虐待してないでカウンセリングいけ
小児性愛は母親との関係が原因だから
幼い娘に手だす前に病院いけ

>>815
相談は全く考えてなかったわ。
したら駄目だと思ってた。
色々考えてみる。ありがとう。

このスレは抜ける

相談できなくさせられてたんだろうね
確かに性的虐待する人にも理由はあるだろう
人格障害とかアルコール依存とか
だからこそ、加害者と被害者まとめて救うために警察、保健婦、精神科医、役所が連携して取り組まないと
あと兄や姉から性的虐待うけてる人だな抜けてた

太宰治も確か姉や女中から性的虐待うけてたんだよね

あと生活保護うけてる母子も注意
母親が精神障害患ってたりすると意思表示できないのをいいことに男が近づいてきて、保護費取り上げと性的虐待はじまるから

こういうのを恥ずかしいことだと思たり弟や妹のためと我慢してると加害者の行動を助長させるから気づいた人が警察や児相に通報して欲しいと思う
　どれだけ加害者が嘘つこうが犯罪は犯罪
捕まります

あと、弟や妹のことを思う優しい気持ちも大切だけど
噛みちぎってやるぞ！！くらいの強さがないと生きていけないと思う
いい意味で強かに
性的虐待受けそうになったとして
服をぬがされるのを待って外にでて叫ぶとか
そういう強さを持って欲しい
こう、動物のような強さ？
ほら虫とか擬態するじゃない？
自分の舌を餌にみせかけて獲物をおびきよせたり
そういう強さを加害者は持ってるから
被害者の人も同じ強さを持って欲しいと思う

またはじまった
おまえはやっぱり悪の味方なんだな

サラ金とかもとれるところから取る
黙ってどこにも相談しないとお金を取られ続ける
　
>>817性的虐待でもしてるんですか？
強姦。傷害。いくつの罪でつかまるのかな
ばれたら

悪の味方www
とんでもない
性的虐待を受け続けてる人たちに強くなって加害者に抵抗して欲しいだけ

社会的弱者である女性から保護費を取り上げ、性的虐待までする
などと、こんなところでわざわざ説明を始める貴方の、その軽率な
行為に対し、納得のいく弁明を求めているのです。先ほどから仰ら
れている貴方の持論についても、今複数の友人と読ませて頂いて
おりますが、私としては、貴方には明確な悪意があるとしか思えま
せん。今日は日曜日ということもあり、私にも自由になる時間があ
ります。貴方のそのねじ曲がった醜悪な根性を、今ここで徹底的に
叩き直してさしあげます。

？？性的虐待をうけてた人？
だったらごめんなさい

まさか・・変質者じゃない・・よね

性的虐待は小さい子だと何が起きているかわからないまま
成長してから意味を知って絶望するといったパターンもあるみたいです

>>825
私がまさにそれです
二十歳を過ぎた今でも毎日死にたくてたまらなくなります、助けてください

どんなことされたの？
正規を触られた程度？

>>827
幼少期(私が3〜5歳頃、兄が5〜8歳頃です)毎晩下着の中に手を入れられました
それだけならまだ良かったのですが、下半身の服を下着ごと引き下げられ性器に直接触られたか舐められたかのどちらです
その後、何かで拭き取るような感覚があり
翌朝なんだったの？と聞いたところ、濡れていたからおねしょだと思ってタオルで拭いたと言われました
なにせ幼少なもので一瞬にお風呂に入る際、一度だけクリトリスにペニスの先を押し当てられた事があり、母にバレたら殺される！と兄がそそくさと先に浴室へ逃げていったこともありました

兄からすれば単なる好奇心だったのでしょうが、当時のそういった記憶は全く覚えていないそうです
私だけが覚えている状態で一日たりとも忘れた事はありません

強迫観念と嫌悪感で自殺ばかり考えてしまい、毎日思い出して吐きそうです

早く父に死んでほしいそればかり願ってる
大人になっても虐待は続いたコタツに入ってたら私の足を引っ張って自分の股間に
当てるんだよ当然勃起してる
気持ち悪いからやめてほしいって言っても
ニヤニヤしてさ
お皿洗ってたらいきなり後ろから抱きついてきて腰振ってきたりズボンずらされたり
お前の尻はよくないからバックは無理だなとか平気で言うキチガイ
ゴーヤ切ってたらお前これ使ったんやろとかニヤニヤしながら言ったりね
電話に出なかったとかいう理由で帰ってくるなりいきなり乳首吸ってやるとか言って
ブラジャーめくられて胸舐められたりもしたとにかく異常
小学生の頃は寝てる時にいろいろされてた
でももう我慢できなくなって昔のことも全部言ったんだ泣きながらねそしたら
俺は殴ったり蹴ったりしたわけじゃない
とか意味不なこと言い出して昔のことほじくり返すなって
自分はその時病気だったから仕方がなかったとか言われたよで普通父親は娘の体を触らないし日常的に触ることについて言ったら開き直ってあれは冗談だとか言ってた
小学生の時も大人になってからもずっと感情が麻痺してたんだねでもやっと自分の感情言えてそれからはもう父親のことは無視してる今まで奴隷のように世話焼いたりしてきて自分もまぁおかしかったんだけど
関わらなくてよくなっただけでもすごい気が楽だわ

記憶は何度も思い出すほど定着が進む
思い出させて住まない
もう忘れていいよ

>>828
さわられる範囲ですんだのかな?

>>831
最後まで（挿入）はされていません

>>832
よかった、それなら好きな人ができて最後までしてもらえたらかなり嫌悪感も薄れると思うし、それまでは極力会わないようして思い出さないようにしたらいいと思う

いま、兄とは顔合わせる頻度はどれくらい?

>>833
ありがとうございます
産まれたときから家の経済状況が非常に悪く、今も家族みんなで住んでいます
こういう経験があるからなのかわかりませんが、男性と性経験を持つことにも強い嫌悪感と恐怖感があり恋人はいません
同じ女性と手を繋いだり、寄り添ったりしているとすごく落ち着くので、もしかしたら私はビアンなのかもしれません

思い出さないようにしたいのですが、毎朝orリラックスしているときですら突然フラッシュバックに襲われます
楽しいと感じる瞬間にすら思い出してしまい
自分自身の気持ちとはまるで反した、衝動的で異常なほどの自慰がやめられず
仕事先の休憩時間にトイレで歯を食いしばりながら痛い痛い！と血が出るまで自慰を続けてしまうのが一番辛いです
最後まではされてないのにも関わらず子宮や卵巣、クリトリスを全て切除して穴も全て縫ってしまいたい気持ちに駆られます