PTSD居ますか？　９人目

治療方法、症状、PTSDになった理由（可能なら）等の情報交換、お願いします。

・原則sage進行でﾏﾀｰﾘいきましょう。
・dat落ちし易いので、スレ住人の皆さんで時々保守をお願いします。
・多くの人がフラッシュバックを起こし易い内容の書き込みをするときは
　その旨を予告してから書き込みしてください。
・「私はPTSDでしょうか？」という内容の質問には
　スレ住人は医師ではありませんので
　お答えできない場合がありますが、
　くじけずに心療内科や精神科を受診してください。

フラッシュバックを誘発する発言について
過去の体験を、追体験してしまい、混乱や体調不良を起こすのを避ける為にも、以下の発言については警告を必ず入れてください。
・性的、暴力行為にともなう行動や言動に関わる表現
・デフォルメした言葉を含む自傷行為手段、体験談など
・自殺予告・破壊予告
・その他各自の判断で危険と感じるもの
これらに関しては、専用ブラウザの導入及び、NGワード設定で、レスごと見られなくするために警告文として
■フラッシュバックあぼ〜ん■
（〜をーに変更して下さい）
と記入して下さい。
専用ブラウザについては
http://www.monazilla.org/
にて、自分の好みのものを導入し、各作者サイトにてサポートを受けて下さい。
また、専用ブラウザでは、人大杉などの時でも、スレッドの閲覧が出来る等のメリットもあります。

元カノがPTSDだった。
何気ない会話に反応してフラッシュバックの嵐へ。
何とか力になりたいと思ったが、唄を聴いても詞に
反応してまた落ちていく。
その内、落ちた原因が俺に摩り替わっていく。
何をしても、何を言っても駄目。
結局別れることになった。
本人が一番辛いのは解っているが、彼女は自分の事で精一杯。
申し訳なさそうに別れ話をしていた。
治療も勧めたが元凶を話すのを嫌がって駄目だった。
何とか治らないかな?

３取りー！！！

関連サイト（原因・症状・治療その他、記事・参考文献など）】

＜サイト＞
JSTSS 日本トラウマティック・ストレス学会>>PTSDとは？
http://www.jstss.org/
ＰＴＳＤ：心的外傷後ストレス障害
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/PTSD.htm
「『ＰＴＳＤの医療人類学』」
http://www.arsvi.com/0w/ts02/2004002.htm
PTSD.info - 犯罪による心的外傷後ストレス障害
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/

＜記事＞
ＰＴＳＤ患者の脳内変化
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/PTSD-Evidence.htm
PTSDの半分は別症例
http://www.local.co.jp/news-drift/medic-1.html
強いトラウマ、脳まで壊す
http://ratio.sakura.ne.jp/archives/2004/05/20232610.php
ＰＴＳＤ解説（実践精神療法事典）
http://www-soc.kwansei.ac.jp/tatsuki/papers/PTSD/PTSD.html

PTSDという言葉を安易に使わないで下さい　
http://www.mypress.jp/v2_writers/beep/story/?story_id=1754572

SSRIの自殺の衝動性の高まりからの

飛び降り自殺未遂　すんでのところで飛び降りなかったのだが　３年前のことだ

最近そのPTSDに苦しんで、頭がおかしくなりそうだ！

それとともに抗うつ剤や精神障害のクズ医者への恨みでも頭がいっぱいだ！滅殺することで頭がいっぱいだ！

飛び降り自殺未遂のあの光景その他で頭がおかしくなりそうだ！

飛び降り自殺未遂のPTSDで頭がおかしくなりそうだ！

いつか人並みに働いたりできるようになるんだろうか

医療保険に入りたい。

>>9
詳しくは書けませんが、あなたが保険に入る時に「PTSDなんですが・・・」
みたいなことを絶対言わないことです。告知義務違反というモノがありますが
それは保険に入る時に聞かれることに虚偽の回答をした場合のみに適応されます。

でも、有名保険会社はフリーダイヤルに電話すれば申し込み用紙が届きます。
それに書き込んで、送り返せば確認の書類が届きます。それにサインすれば
保険への入会は成立します。ここまで書けば分かりますよね？

第三者から情報が漏れることはありません。保険会社が後にあなたが通院歴があると
分かったとしても入会時に審査をしていないので告知義務違反にはあたりません。
保険会社は請求された保険金を支払う義務があります。　　　　諦めないで・・・

俺、病院のDrに>>10と同じ様なアドバイスもらって医療保険と死亡保険入ってるよ。

何年か前に外資系保険会社が通院歴を理由に保険金支払いを拒んで
裁判になって、保険会社側が敗訴してる。

社会復帰に向けて資格（建設機械系）を取得しまくってる。

質問なのですがPTSDの診断を確定させる程,親身に話を聞いてくださるお医者さんているのでしょうか。

私の医師は、何十分でも聴いてくれちゃうから、待ち時間が
長くてたまらないよ、まったく

10年経ったが治らない
社会復帰できず。なんか愕然とするばかりだよ
障害者手帳を申請した
これで障害者就労支援センターに通おうと思う
障害者枠も使えるし
早く自分の手足でおマンマ食いてえ

PTSDに一番効果的といわれているEMDR(眼球運動)は一人で出来るものなのでしょうか？

>>15
有難う。聞いてくれるのは有難いけど,待ち時間長いのも辛いですよねw

>>16
無理なんじゃないでしょうか
EMDRについて調べたら研修を何度もうけて資格取るようだし、持ってる人も少ない
自分は今のところ受けられないようだけれど
この資格を持っている人のもとでの治療はすごく安心感があります

手帳ほしいんだけど市役所職員が同級生だらけで怖すぎる。自立支援の更新も代理でしてもらってる

>>2とは無関係だけど、当時自分はフラバ起こすと解離して自傷してたのに疲れられて振られた
止められないからってその度に気絶させられてたらしいけど

やっぱ普通に異性と付き合うのは無理だね。殴られるのも後痛いし迷惑かけるしさ…

>>19
あるある
あっちも「いつ自傷するんじゃないか」とトラウマになっちゃってビクビクして
でもなんつーか、申し訳ないんだけど止められないし、みたいな

一方的に寄りかかっている恋愛ばかり
寄りかからないで突き放さないで、ニュートラルにいられたらいいんだけどね

>>13
俺も発症１０年目にクレーンと玉掛けの資格を取得して９月から社会復帰した。

>>19
生きてるだけいいよ。
目の前で逝かれて自分がPTSDになっちまったよ
SSRIも効果なし薬コロコロ変わりつつ、もう4年目だわ

ＰＴＳＤは不安障害の非全般型に似た症状出ませんか？

俺は過去ストーカーに会って、エスカレートして人間関係ぐちゃぐちゃに
されたので、それに関連した似た風貌や建物等を見ると不安がこみ上げて回避しようとする。

最初不安障害と診断されたが、明確に線引きされた限定状況で起きるので
可笑しいと思われ話をつづけたらＰＴＳＤの疑いが強いと言われた。

核心をはぐらかして話す時は平気だが、核心部分を話す時はめちゃくちゃ疲れた。
脳が疲れて眠気が襲ってきた。１０年引きこもってて、最初の頃は無気力で自分を責める
鬱的になってた、今はもう治まったが・・病院行くまで金属バット抱いて寝てた。

フラバ起こしてそのあと意識なくなる人っていますか？
起きたら打撲とかあって痛いし頭痛がなかなかおさまらない

俺はフラバ来たら家なら横になるか、外ならその辺に座り込むようにする。
一番良いのは、フラバの後に意識障害が起きる時は外に出ないか入院する
のが良いと思います。俺は自宅療養を選んで半年は引き籠り状態になったけどね。

鉄分のサプリ摂るとフラッシュバックがひどくなるんだけどそんな方他にいますか？

最近また悪夢にうなされる　叫んで目覚めた　殺さないでって
辛い

５年前に発症して、その後嫌な記憶に蓋をしようと楽しい思い出いくつか作ったはずなのに
それらが全然思いだせない。嫌な記憶ばっかり出てくる。





※一応改行しときます。フラバ注意

今日は半年前バイト解雇された時の店長の怒鳴り声のフラバがきて大学の講義中パニックになった。
初めてあんなに意識がおかしくなった。解雇された後の
楽しい記憶がまるで出て来ない。それなりにあったのに。

皆さんこんな感じなんですか？

偽ＰＴＳＤばっかじゃね？ここ

ＰＴＳＤは生死にかかわる危機的状況に遭遇してだぞ

だから専門で診断する医師も少なく
一旦診断されたら普通の精神病と違って
手厚く治療される。

構ってちゃんがメンヘルぶる場合
アスペかボーダーか対人不安辺りにしとけ
ＰＴＳＤはそんな軽いのと違う。

>>28
えーと…釣り？
じゃなかっらごめん
↓まあ一応フラバ注意









発症が5年前だよね。半年前のその店長が犯人なの？
それとも半年前の店長の罵声を思い出して5年前が思い出されたの？つまりフラバによってフラバが来たの？

よくわからんけど私にはないなあ
フラバが来るときって必ず事件そのもののトリガーから。
以前フラッシュバックした時を思い出してまた〜…ってのはないなー

>>30
釣りじゃないです。
説明下手でした。










５年前はいじめによる自殺未遂で精神科に連れて行かれ
心の内を泣きながら全部話したらPTSDと言われました。
罵倒されたのは今年ですから別の出来事です。治ったと
思い込んでいたのでフラバがきて｢治ってないのでは｣と思いました。

私が聞きたかったのは、皆さんは良い出来事を覚えてますか？嫌な記憶ばかり頻繁に蘇って
くるのは私だけか、ということです。

回復してきたらよい出来事も思い出すけれど、基本怒りと悲しみと絶望感と言うか
無力感ばかり

自分で当時の事を言えるのはいいね。
考えるだけで激烈な苦みが来て中々話さない人が多いのに。

大抵初期は絶望感から責任は自分と自分を責めるので鬱的になり無気力。
徐々に回復するにつれ、地獄の火炎をまとった怒り。

どうにも掃除機かけてるときがダメ
でかいフラバは最近ないけど、勝手に思考が昔に戻っちゃう

そもそも当時の記憶があまりないんだけど、掃除機でなんかあったのかなー
絶対思い出したくないけど

数年前に加害者が死んで、その時にちょっと記憶が戻っちゃったんだけど、出来事を箇条書きみたいに思い出した
・〇〇された
のように。
細かいとこはやっぱり記憶ないまま

こんな人はいますか？

＞ＰＴＳＤは生死にかかわる危機的状況に遭遇してだぞ

それは一昔の認識だね。
いまでは、悲惨な事故を目撃してPTSDになる事例も出てきてる。
最近では３．１１の地震の時に津波に襲われかけて間一髪助かった人や
高層マンションで震災に遭遇して長時間長周期振動で恐怖を感じた人とか・・・

俺はオーソドックスに会社の先輩にボコボコにされて半殺しに遭ってからだけど
１０年経ってほとんど良くなった。来年春には社会復帰出来そう。

それは自称ＰＴＳＤだな。アスペもそうだけど
今は偽物の自称が多くて本物の人が可哀想だよ。

男が半殺しの暴行位ゴロゴロあるだろｗ喧嘩の範疇だよ。
フラバなんて余り無いからｗ関連する人や物を回避するのが多い

>３．１１の地震の時に津波に襲われかけて間一髪助かった人
どう見ても生死にかかわる危機的状況に遭遇してると思いますが。

まー、診断は医者がするものだからね、そこら辺はココでああだこうだ言っても
致し方がない部分だろう。

だいたい10年くらいで症状が安定してくるのかな？
私も10年だが、だいたい社会復帰の兆しも見えるようになってきた。まあ、フルで
働けるようになるには5年以上まだかかると思うけれども。週２，３日のパートくらい
なら・・・と思っているよ。

女が男にボコられて首絞められて刃物向けられる出来事が何回もってやっぱPTSDの原因になりうるのかな？
自分が体験したんじゃなくて別の人が経験したようにしか思えないから全然平気なんだけどさ
ここにはこういう原因の人あまりいないのかな

自分の生死にかかわらなきゃＰＴＳＤじゃないのかな










お母さんが目の前で首つった
私が下ろしたけど。
目の前で手首も切られた
身体中自分で切り刻んで一時期つぎはぎ人間みたいになってた
ＯＤして胃洗浄
その他もろもろ

お母さんの自殺する気ないけど未遂もろもろ

なんか疲れた

>>39
それは乖離してるんじゃないのでしょうか

私も>>39さんと同じことをされました。

>>40近親者の死に関わる出来事を直接体験してても十分なりえるみたい
想像しただけできついよ
>>41
前とは話し方、笑い方別人みたいって言われるから解離なのかも
前どんなだったのか思い出せないから仕方ないよね

大丈夫だった?
きっとかなり苦しかったよね、頑張って耐えたんだろうね
今症状とかない?

>>39
それは直接病院で聞けばいい。最近自称ＰＴＳＤもいるから難しいが・・・
面識ない、付き合っても無いようなのから襲われるシンプルな場合から
付き合ってる男女間での痴話喧嘩になると本当に第三者からしたら
判断難しい。ボーダー気質の構ってちゃんが話し捏造してるから
迷惑な話だよね。

PTSDの疑いある場合しっかりした病院へ行く事。
そこらの軽いクリニックじゃいけない。
ＰＴＳＤは比較的重い症状なので自称で安易に自称アスペ見たいにつけるには不適格。

本当になってる人はわざと私はそうじゃないと暗示がかからないよう
配慮してまで実際になってる場合もあるので、自称で暗示ばんばんかけてるのは
どうかと思う。

最初行くでしょ、すると今まで封印してた問題に始めて取り組む訳じゃん。
でもＰＴＳＤは中々診断おりないのでしばらく様子見される。

そうすると、もどかしさが込みあがってかなり不安定になり始める。

取り組む決意で行ったのに、様子見だから嫌な記憶は蘇るわスピード遅いわで
この時が辛い。

>>43
ありがとう
DVの殺人未遂や脅しみたいなものだったと思う、むしろ相手がボダ気質っぽかった

PTSD軽く見てた、けっこう重い疾患なんだね
覚えてないけど一番精神的に参ってた頃は鬱状態で動かなかったらしいから納得
無意識的な暗示のおかげか？現時点で全然実生活に影響無いから病院は困ったときに頼ろうと思う

>>45
PTSDの安売りがなされてるけど、ＰＴＳＤは本当は重たい疾患。

第三者に話すというリスクは当然あるけど、聞く側のリスクもあるから。
甘ちゃんの医師が下手に聞く側のリスク甘く見て聞いてしまいドツボなんてのもある。

勝手に強迫的に思い込んでる他の疾患と違い、後から出てくる情報が想定以上というケースが多い。
それに備えれるだけの専門的な人で心理士とチーム組み長くかけないといけない。

なんて理不尽な病なんだ…

現在28です。今まで、ずっと自分は精神に病気なんか持っていないと思い込んでいたのですが、最近不眠や動機、吐き気や胸がギューとする感じ、頭が真っ白になる事があるので自分なりに調べてみたら
PTSDの可能性が高いかなと思いこちらに来ました　長文ですが、どうか聞いて下さい





※フラバ注意※
小学校は同級生のいじめに合い、中学校では先輩達に目を付けられICUに入るまで殴られました。
今思えばその時なんらかのケアを受けておけばと思うのですが、親は精神関係は何もしてくれませんでした。
その後、3週間程で学校に通い出したのですが、バイクの音や怒鳴り声、地元の先輩に会うとフラフラしたり、言葉が出なかったり、動機や吐き気が起こりました。
それからは隠れるように生きて、何事も無く過ごしていました。

しかし、今から4年ほど前に仕事でヘマをしてしまい、その時の上司に殴られ蹴られ、歯が折れるまで暴行されました。
お金を持ってこいと脅されていたのですが、持っておらず警察に行くと何されるか分からないので、そのまま逃げるように辞めました。
それからずっとその事が頭から離れずいつ襲われるか、街でばったり会ったらどうしようとマイナスな考えが頭から離れません。
一応、中学校の時からずっとそういう気分はあり、周りの人もみんな同じ気分なんだと思っていたのでなんとか今までやってこれました。

しかし、最近では、４年前の事が頭から離れず、気分はずっと落ち込み、震えや動機が不定期に起こり、ちょっとした事でフラッシュバック（４年前や中学時代に殴られた事）が起こり、
仕事も手に着かず、夜は悪い考えがどんどん出てきて、怖くて眠れず、友達や親にも相談できないでいます。

また、病院に行こうかな、とも考えたのですが、「薬を飲み始めたら止められないんじゃないか」、「根本的な解決にならないのではないか」
「そもそもPTSDなのか」など、マイナスな考えが止まらず不安から行けないでいます。

誰にも相談できないので、皆さんにお聞きしたいのですが、自分は病院に行った方がいいのでしょうか？PTSDという可能性はあるのでしょうか？
また、この気持ち、気分は治るのでしょうか？
治った方がいましたらどういった療法を試したのでしょうか？
長文、駄文ではございますがよろしくお願いします

>>48
辛かったね
その症状思いっきりPTSDだよ
精神病じゃないから薬は頓服程度で動悸や緊張を鎮めてくれるものが出るとおもう

>>49
レスありがとうございます なんかそのレスで泣いてしまいました
おちゃらけた性格で、周りからは「明るい奴」と思われているので、こういった事は誰にも相談できずにいました
だけど、「辛かったね」という言葉でだいぶ救われた気がします
取り敢えず、今日近くの心療内科に行ってみたいと思います

まだ、不安で気分が悪いですが、行ってみます 帰ったら報告します

>>50

大きい精神科の病院に行くことをお勧めします。
小さいクリニック系はPTSDの診断を下すまでに薬漬にされることがあります。（実体験）

頑張らずに、しんどい時は横になるなりリラックスして過ごしてください。

今帰ってきました 予約が取れず、無理を行って予約を入れてもらいました
>>51 レスありがとうございます その事も不安要素の一つだったのですが、自分が行った心療内科は小さかったのですが、できたばかりなのか新しくて安心できました

先生は物静かで、ずっと自分の話を聞いてましまた どういった気持ちや気分なのかを20分ほど話しました PTSDという診断はされませんでした というか、なんという病気なのかを言いませんでした
「こうすればいい」なんて指示も無かったのですが、これが普通なのですかね？

薬は、「レキソタン2mg」「マイスリー5mg」が処方されました

不安でいっぱいだったのですが、行って良かったと思いました 少し気が楽になりました
これから、ちょくちょくこちらに顔を出す事があると思いますがよろしくお願いします

通院お疲れ様でした
最初の診察からあーしろこーしろは無いと思いますよ
まずは普段の生活の為に目の前の症状の改善してからでも遅くないと思うので
お薬よく効くといいですね

>>50
良かった、そう言ってくれて嬉しいよ
PTSDで苦しんでる人を助けたいからね
私事になるけど、自分の前身である子はPTSDに苦しんでて、1人で抱えこんで誰も助けてくれなくて自殺未遂繰り返してたみたい
だからその代わりとして私がいる
あなたみたいな人を助けたくて仕方ないんだよ

それは置いといて、とにかく1人で抱え込んじゃダメって言いたかった
無理してると自分が壊れちゃうよ

>>54
DIDということ？

>>52
お疲れさん。
レキソタンは抗鬱効果の強い薬だが眠気がこない優れもの。
仕事中でも大丈夫。
マイスリーは緊張緩和剤で自然に睡眠がとれるもの。
最近、初見診療時に併せて処方されることが多いみたいです。

医師に話して少しでも楽になったならしばらく通えばいいと思います。
聞いてもらうというより自分が一方的に話す感じでも最初は良いです。
変な言い方だけど自身で回想して人に話せるというだけでも、
あなたはいつか快方へ向かう確立が高いと思います。
回想しただけで気絶する人もいますから。
あせらず、頑張らず、少しづつで良いから快方へ向かう事を
祈ってます。

>>55
DIDというよりDDNOSみたい
自分が出てきてからだけどまともに交代したことないし、過去の記憶もほとんど断片的で薄かったりするけど無いわけじゃないから
ただ自分が経験した感じはないのにトラウマの状況に似た雰囲気になると勝手に涙が出てきてしまう

DIDの相手は本当に諸刃の剣だと思い知った
これでPTSDなって8年、相手も統合したし後悔はしていないが自分の軟弱さが嫌になる
相手はもっと辛かったのに、その辛さをぶつけてきただけなのに何故だと…
信用してあげるべき立場なのに一瞬でも殺されるなんて思った自分が情けなくて…
でも怖いし痛い。気持ち悪いし抜け出したいよ。頭が痛い。あの時死んでればよかったのに。何でひと思いに殺さなかったんだ。もう生きたくない

>>58
ビックリした、自分が書いたのかと思った
自分もDIDの相手してこうなったんだ
よく似た境遇だから是非深く話したいな
殺される恐怖…怖かっただろうね
その時の感情わかんないし第三者視点の記憶しかないけど、殺さないで、助けてって過去の自分だった人が泣き叫んでた
殺されかけたんだから、警戒するのは当たり前だよ
別人格だろうが自分を殺しかけた人なんだから100％の情はかけちゃだめ
自分を責めるなんてもってのほかだ
この先苦しむならいっそあの時殺して欲しかった気持ちもあるしわかるんだけど
>>58が悪いなんてこと絶対ないから
あんまりそうやってると>>58が解離性障害に発展していってしまうよ
私みたいになってほしくない
どうか自分を大切にしてください

結局病院行っても解決しそうにないわ
薬漬けって言葉が怖い
気休め程度のサプリと何か落ち着ける作業探す
でも憎い悔しい人に理解されないのが悔しい

>>59
ありがとう。あなたすごく辛かったんだね。でもしっかりしてて私もちゃんとしないといけないって思った
何かグチグチ甘えて自分が恥ずかしくなったよ。でも似たような境遇の人がいるなんてすごい嬉しい
思い出すのちとキツいから中身のない話になってしまうかもだけど…こんな優しい2chは初めて
早く>>59に光が射すといいな。きっと今まで沢山頑張ってきたんだろうな

>>61
ありがとう、嬉しくなったよ
私はその出来事が、自分に起こったことじゃなくて昔の自分だった子としか思えないから平気なんだ、だから大丈夫
甘えたっていい、大切に自分をいたわってあげて
無理は禁物だから壊れちゃう前にしっかり休んでね
生きて居たくない感情強いだろうけど、自殺を選ばずしっかり生きているだけでとてもすごい事なんだからね

昨日の診察で薬の処方が終わりました。永かったよ。診察は２カ月続くけどね。

複雑性PTSDについてのスレないのかね
おそらく俺はこっち
ここに書かれてる人程ではないがフラッシュバックがひどい

>>64
PTSDの診断で年金受給している珍しいタイプだけれど、
CPTSDが本当なんだって主治医が言ってた。
多分俺もCPTSD
親の虐待が結構過激だったんで、フラバで自殺未遂とか。馬鹿だよね。
過去は今じゃないのに過去で死ぬとかどこの引き出し異空間だよってｗ
あまり検索は得意じゃないけれどCPTSDスレないのかなぁ。
一応レスくれて励ましてくれる人にはACって言われているんだけれど。
フラバは、原因から物理的な距離的に離れた方がいいよねー

僕の恋人もCPTSDで、フラッシュバックに悩まされてる。。。

ヤッフーの知恵袋で、すごい人みつけました
自分の回答をコピペされて精神的苦痛を味わいPTSDになったらしい。。。
そんなんでPTSDになるのか？
生命の危機とは程遠いけど

>>67
せいぜい強迫性障害ってところじゃねぇのかな。

2chでも見かけるけど、ときどき
トラウマ＝PTSDじゃないんだけど、そのへんまだ浸透してないね

ところで、ヤッフーのほうが気になったｗ

PTSD自体は非常に重いものでなかなか診断出ないから、
もちろん安易に「私はPTSDだ」などと言っていいものじゃない。
重い軽いにかかわらずトラウマが及ぼす症状の全体を
PTSDと表現しても間違ってはいないと思う。

何を生命の危機と感じるかも人によって違うし。
思想や宗教の影響もあったり、後天的に学習させられるものだから。
たとえば会社に拒絶されるのと家族に拒絶されるのでは全く違う。

家族から育児放棄（ネグレクト）を受けた人間は、
後から受けた傷の大きさに関係なく「慢性的なPTSD」と表現される。
そういうことだから、話し手も聞き手も慎重にならないといけない。

レキソタン4でも不安が止まらない

スレチでしたらすみません。
震災後半年を過ぎたあたりから情緒不安定になりやすく、被災生活時のことを毎晩夢で見るようになったりと些細なことがきっかけで震災のことを思いだし毎日無気力状態です。
元々不眠症で心療内科に通院しているんですが医師にこのことは話していません。
やはり精神科へ行くべきでしょうか？

早めにまずは心療内科で話してみては？
これまでの経過も知っているんだろうし、それから精神科に紹介状持って転院
新しい医師にこれまでの経過を話すのは結構つらいときが多いので

お大事になさってください

>>73さんとほぼ同意見。
でも心療内科って精神科だから保健指定医であり、かつ信用できる医師だと思えば
転院は必要ないよ。

■フラッシュバックあぼーん■

フラバ注意





このところストレス過多なのはわかっているので、ストレス回避した
行動を取っているけど、PTSDがぶり返してきた。
私を虐待した親から逃げようとしても、逃げられない夢を繰り返しみる。
夢の中で全力を使うから、とても疲れてしまう。
日常でも、気がつくとお母さんを呼んでいる。助けてくれなかったお母さん。
なんでお母さんを呼んでいるんだろう？
過去なのに、もうなかったことにしたのに。

薬を1.5倍に増やしてもらった。それでも効いてないと感じる。
過去を終わらせて、自分の力で生きているのに、何かストレスがあると出て
きて、まるで王様のように私の中に君臨する。
このまま一生、死ぬまで、私の中でお父さんとお母さんは私をいじめ続ける
のだとしたら、私は延々に私から逃げ続けなきゃならないことになる。

原因は私の中にある。私のせいじゃないけれど。私の中にある。
これで自分の脳味噌をシェイクしたくならない方が難しいと思わない？

>>75
私も似たような状況。
頼む誰かこの状態から脱する方法を教えてくれ。

>>73さん
>>74さん
アドバイスありがとうございます。
実は震災での精神的変化は医師には言っていませんでした。親切な医師であるですがどうも苦手で…。馬があわないというか。
取り合えず次に病院へ行ったらこれまでの経緯を話してみようと思います。

改行が多過ぎるとエラーが出るので1つ下に本文を書かせてもらいます。



↓↓フラバ注意↓↓

自分が産まれる前から父が薬とお酒を大量に飲んでは記憶をなくして暴れる人だった。
普段は末っ子の自分を溺愛していたが、薬とお酒が入ると別人で
何度も殺されると思い、大きな音や声が恐ろしくなって小学生の低学年の頃からパニック障害になった(そう診断された)
母も普段はとても優しい人だったが、父のことで精神が参ってしまい自分に性的虐待をするようになった。
それを横目で見ながら助けてくれなかった普段は優しい兄弟達。
↑これらのことによって「普段は優しいのに突然豹変する人、助けてくれない人」に自分の気持ちがついていかなくなった。

そして中学生の頃、全く知らない人間に拉致され性的暴行をされた。
刃物で脅されたので、殺されると思った。
その後フラッシュバックが酷く、引きこもりになってしまった。
母には日替わりで「無理しなくていい」と「死ね」を言われた。
そんな母を「母さんも大変なんだからお前が悪い」と兄弟はかばっていた。
結局誰も助けてはくれなかった。


こんな感じの人生なんだけど、小学生と中学生の頃にカウンセリングを受けたきり病院には行っていない。
理由はカウンセラーに話したって分かってくれるわけないし、時間が解決するしかないんだと思ったから。
生きるか死ぬかみたいな期間が4年くらいあったけど
なんとか今は一応表面上はリア充()みたいになってる。

んだけど、最近ちょいちょいフラッシュバックが起きてかなり辛い。
時間が解決するんだということを支えに生きてきたから20代半ばになっても苦しくて
恐らく一生こうなんだ、と思ったらなんだか絶望してしまって。
時間が解決するどころか、母や父に対する怨みがどんどん大きくなってきてしまって
自分がとても醜い人間になってしまってることが不安でたまらない。

もうずっと自分の中で闘ってきたことだから、今更医者に話して何が変わるんだろうって思うんだけど
やっぱり薬をもらえば心は穏やかになるものですか？
昔デパスとか飲んでたけど、ボーッとする以外は特に何も効果がなかったのでいまいち薬を信用できなくて。

長文乱文すみませんでした。誰にも言えなくて…アドバイスもらえると嬉しいです。

>70さんが
>家族から育児放棄（ネグレクト）を受けた人間は、
>後から受けた傷の大きさに関係なく「慢性的なPTSD」と表現される。

って書いてるけど
フラッシュバックが無くてもPTSDと診断される事はあるのかな？
子供の頃親から暴力と暴言を受けてたから自分もPTSDじゃないかと気になってる
知ってる人教えてplease

>>80
それも同じく>>70に書いてあるとおり。
「PTSDの診断が出るとは限らないけど、その傾向がある」ぐらいに解釈すればいい。

親から暴力や暴言を受けた場合、はじめから拠り所が無いという事になるから、
後から受ける傷に対して敏感になりやすい。
「傷つく→慰められる→癒される」となるべきところが、
「傷つく→誰も頼れない→癒されない」となってしまう。
回避的な人格、いわゆる引きこもりなどになりやすい。

>81
レスありがとう　助かります
読み込み方が足りなかったよ

>回避的な人格、いわゆる引きこもりなどになりやすい。
自分もそういう特徴があるよ
１年半も引きこもりやってたから
今は経済的に病院とかカウンセリングには行けないけど
最近ようやく仕事が決まったから給料が入ったら治療に行こうと思ってる

寝る前に昔した経験を思い出すようにして
あの時は本当は辛かったんだなぁなんて思ったりするけど
そんな事してるうちに、そのうち辛かったことも受け入れて、
そんな事もあったなぁくらいになれればいいなと思ってる

誰かに聞いて欲しい
俺の彼女なんですが、付き合う数年前にレイプされ、更に瀕死の重症を負わされたけどなんとか助かり現在に至るんですが、
PTSDと合併症で無意識のまま車を運転して
意識が戻ると知らない場所に居たり。
突然パニックになり泣き出したり、意識がないまま自傷行為をしてしまったり
医者も数年通ったのですが、最近精神崩壊と診断され、治療を断念されてしまいました。
すなわち治る見込み０と言う事だそうです。

今後は家族と近親者とで彼女を見守り、病気と上手く付き合っていってくださいとの事

最近では意識のない状態での時間、回数が増えていき。危険な状況です
せめて一緒に住んであげたいのですが、仕事都合と遠距離の為なかなか上手く行かず
私も不安でたまりません。
誰か似たような経験された方、アドバイスなど教えて頂ける方よろしくお願いします。

>>83
別の医者にいってみては？たぶん、PTSDのことよく知らない医師だった
んだと思いますよ

起きたら泣いてる人っている？
多分あの時の夢を見てるんだろうけさ、夢見てるのはわかるんだけど起きても覚えてないんだよね

>>84
ありがとう。他の医者も連れて行ってみようかな。都内なんですが良い医者とか知っていたら教えて頂きたいです。

>>86

強制入院させるべき

>>86
トラウマストレティック学会にはいってる先生で
性的問題に詳しい人を探せないかな？
具体的にはわからないけど、いろいろ場所や医療関係者でも面影似てるとか
あると治療進まないし、大変だと思うけれど

>>86
筑波大卒はガチ。
まぁ個人名とかはあまり言えないけれど医大で外来やってるから
遠くても行ってみる価値はあるよ。
九州から通っている子もいた。
つか治療断念って治療放棄か。。。
都内なら開業医（クリニックだから入院設備はないけれど口利きはしてくれる）がいるから
検索して行ってみるといいよ。

>>86です。
皆さん本当にありがとうございます。
参考にさせてください。
しかし、昨日たまたま当日の加害者と会ってしまい（見間違いかもしれませんが）
俺と電話していたにも関わらず絶叫し、電話切り音信不通。
電話が繋がった時には俺が誰なのか、出会った経緯、彼氏である子供忘れてしまっていました。
もしかしたら、皆さんに教えて頂いた事を実行するより早く、あいつは消えてしまうのかな。なんて、思ってしまって。。
皆さんありがとうございました。

理解者が身近に居るのは羨ましい…なかなか分かってもらえないね

>>90
民事を薦めるわけじゃないけれど
瀕死の重傷ってだけでなんとかなんないのかね。診断書とか。
それとももうその問題は解決したのかな？

というか、ありがとうございますじゃないぞそれ！病院紹介とかに関する謝罪じゃなくて
解離性障害だろそれ。
とっとと傍に行け。自分自身が気付かないうちに死んでる可能性ないとはいえない。
「消えてしまうのかな」じゃねぇよ
家族なにやってんだよってか子供ってなんだよ。
お前が釣りだったらどんなにいいことか。
加害者は当然、被害者の周囲も腐ってるの多いな、と言われても仕方ないぞそれ。

×彼氏である子供
○彼氏である事も
だとオモ

まだ泣きたかったけど回復を急いで意識を統合したら(世間の冷たさを受け入れたり、出てきた内的生命を受け入れたり…拒否してしまったこともあるけど)人格の世界が重なって虚しい現実の世界になった。嘆き残した感じがある。
狭窄なのかやる気なくして、今自分が誰で過去を生きてるのか未来なのかわからない。
これって失敗？回復に失敗ってあるの？もう一回解離して現実拒否してやり直した方がいいのかな？中途半端感が半端ない。統合した世界から過去を思い出していくもの？思い出しにくいんだけど。

フラバ注意









38歳男

小学校2年の時に家の前で左手首をカッターで切られた。
家はアパートの2階だったが痛みと出血にビビって動けず井戸端会議をしていたオバサン達に助けを求めたが「警察沙汰になったら嫌やし面倒やから自分なんとかしっ」と断られる。
結局一緒にいた行商のオッサンに連れて行ってもらう。
医者によると、「本当に紙一枚分の厚さで太い血管まではいってなかったが、もしそこまで切れてたら死んでいたでしよう」とのこと

それから助けを求めて断られたことがトラウマとなり表面つらだけの人間関係しか築けなくなり中学、高校と同級生から嫌われる。
高校3年の時同級生の娘を好きになり電話で告白するが「あんた！何でそんな子なん！！」と一喝され、その時初めてトラウマのことを人に話す。
話したあと彼女は「そんな事あったん・・・」と急に優しくなるも雰囲気の変化に着いて行けず同情されたと思い後悔しつつも小一時間程話し卒業後付き合うこととなる。

2年付き合い俺が大学を卒業して就職が決まったら結婚すると約束するも、些細なことで喧嘩になり「あんたとは終いや！別れる！」とブチギレられ見捨てられたといった気持ちがトラウマと重なり彼女に関する記憶を無くす。（告白した時にフラれたと思い込んでいた）

別れた後も彼女は会いに来てくれたが、彼女の顔を見ると恐怖心がわきあがり体調が悪化。（不眠、真ん中から割れそうな頭痛、手首の傷が疼く）
最悪な時は傷がミミズ腫れになり消えてる部分の傷まで浮かび上がる。
最終的には彼女の事は思い出すも恋愛感情は戻らず7年かかり大学を卒業。

小さい会社だが就職も決まり出社一日目会社に行くと彼女もパートとして来ていた。
彼女の事について話すと、父親が警察官、母親がカウンセラーで俺みたいな人間が人間関係でトラブルを起こしやすいことを分かっていたのでバイト先や大学、就職先の関わる人にフォローをいれてくれていたようだ。

結局彼女の事は受け入れられず完全に終了。
聞いた話しでは結婚し2児の母親となったらしい。
俺の方は好きな相手が出来て相手も受け入れてくれる雰囲気になるとトラウマが出て数週間程悩み、乗り越えた頃には相手も白けて地獄に送り返される。ということを2〜3回繰り返し恋愛を諦めた所で、現在進行でトラウマを乗り越えたところ。
もう期待はしない。

あぼーん

どんな症状か教えて下さい

>>90です。

その後の経過ですが、昨夜自殺未遂をしてしまいました。
詳しい事は本人が話さないのでわかりませんが、橋から飛び降りようとしていたところ警察に保護されたようで、元通院していた病院の方が自宅まで付き添ってくれたようです。
そして彼女から大事な話があるとメールがあり、きっと俺の事を思って別れ話をすると思います。
最近は病気のせいで俺に迷惑を掛けてると思い込んでいたので。
なんで、あいつは美人で性格もよくてなんでも出来るのに、なにもかも上手くいかないんだろう。
もう少し辛くない人生にしてあげたいのに

壊れてるって何？

携帯番号かも

>>104
本当だｗ削除依頼が出たんやね、他人の電話番号なんかここに貼るなよ。

辛くてどうしようもなくてここのぞく奴も居るんだから…

他人のじゃなくて自分のでしょ

ＰＴＳＤってこんな風に暴露する方がいいのかな？
良い効果があるように思えない。

>>107
PTSDの程度にもよるらしいのだけれど、まずは安心出来る場所やものをたくさん
思い出す。あと自分の持っている脳力に気づく
そのあとすこしずつ暴露、つらくなったら安心できるものを思い出すとフラッシュバックが軽くて収まる

って感じを本で読みました

ごめん
脳力は能力の間違い

暴露したい時はすればいいと思う
無理やり暴露するのは賛成できないというか反対だけど

ドラマ見たらトラウマと同じシーン出てきた…
トラウマ細かく思い出せないのに、こういうの見ると過去に受けたらしい恐怖だけはしっかりよみがえってくるんだね
動悸はするしめまいでボーッとするし最悪だった

デパス

デパス

PTSD持ちで、障害年金通った方いますか？

今度申請するのですが、躁鬱、PTSDで主治医が書くと言っていたので…。

あの母娘がまだ被害者主張してる　マジキチガイ

>>114
PTSDとうつ病だけど、申請書書く前の段階で「無理」と医師に言われた
医師がいけるというのならいけるんじゃね？

■フラッシュバックあぼ〜ん■

吐き出しだけさせてほしい
数年前までは異性とすれ違うだけでもかなり身構えていたけど、最近はそういうのも少しずつ緩和されて
かなり良い方向に行っていると思っていた
思っていたけど最近また昔を思い出しては泣きそうになるし、また夢にも出てくるようになった
性的ないたずらをされたことだけしか覚えていない曖昧な出来事にいつまで悩まされるんだろうと思うと泣きそうになる
幸いにもこの過去を話した上で受け入れてくれた異性と巡り会えて、そろそろいい大人だし恋愛経験未はマズいと思って付き合っているけど
二人きりになることをやっぱり私が避けているし、間違いなく相手は性的なスキンシップを求めているけどそれすら嫌悪を感じる
申し訳なさすぎて別れた方がいいような気もするくらい
親には既にこの出来事の事も、PTSDの事も話しているから余計辛い
孫の顔も見せてやれない、花嫁姿も見せてやれないって酷い娘だと思うよ
それでも昔よりは回復しているから良い傾向だと思うんだけど
トラウマの相手が最近近くまで来たって聞いてからちょっと調子が悪くなってる気がする
お互いガキだったころの話だし、下手したら相手は悪気すらない話だし
性的な事抜きで付き合える相手がいればなーとは思うけど、人間でいる以上無理だろうね
診断されて、PTSDがどういうものかを知ってから一生向き合っていかないといけないものだとは分かっていたけど
正直辛いし、何で自分なんだろうって思ってしまう

>>116

ありがとうございます。

質問お願いします
睡眠薬を服用しても、少年時代の家庭崩壊や暴力による悪夢を
見てしまうのですが、これはPTSDの症状なのでしょうか？

>>117
返事も■フラッシュバックあぼ〜ん■がいいのかな

私はまだ解離させていたり、記憶があやふやだったりで現実感がありませんが
もう男女問わず肌を触られるのが嫌なようです（昏睡したり、健忘している）
私の治療者は性的なトラウマは根が深いので、傷が癒えるまで
基本、異性との接触は減らすほうが傷口を開かなくて良いといいます
もし本当にお付き合いしている男性が理解しているのであれば
いっしょにカウンセリングを受けることを勧めるそうです

なんだか人事のようでごめんなさい
やっぱり普段はそういうことがあったと認識できていないようです
フラッシュバックが来る時はすごくつらいし怖いし嫌なのだけれど

>>117
あなたへの返事ってわけじゃないけど、
＞何で自分なんだろうって思ってしまう
こんな気持ちになったからここに来た。
少しずつ前に進んでるけど、やっぱり辛い。
相手は覚えてなかったり軽い気持ちでいるんだよね。
はぁ…

浮上カキコ

保守

>>121
え、じゃあいつ死ねば被害者にお金出るの？

>>117
親にもよると思うけど…
花嫁姿とか孫の顔とか、考えなくていいと思うよ
もし将来的にそうできればそれはそれでいいんだろうけど
普通の親だったら娘に辛い思いまでさせてそんなこと望まないと思う
私も今は一応付き合ってる人はいるけど
結婚もしないし子供も絶対産まないと言ってる。
それで親は納得してくれてるよ
あなたが幸せになることが一番の親孝行だから
不幸者なんて考えない方がいい

私もPTSDです。フラッシュバックの発作が辛い。昨日会った友人が、私のためにボロボロ泣いてくれた。あいつがあんなことをしなければ、やっかみによる嫌がらせでPTSDにまでなることなかったのにと思うと悔しい。仕事もできなくなりそう。治療費や生活費どうしよう？

>>126
治療費は自立支援法でやすくなります
親元に戻られて頼られませんか?
一人暮らしで頼れる人がいなければ、生活保護を考えては

フラッシュバックきた、一応去って眠れなかったので眠いのだけれど
お腹もすいて眠れなそう
でも何もない、買い出しいける気力もない
眠剤飲んで寝るのがいいのか

疲れた、怖かった

昔の夢見ると吐く
トリガーに出くわすと吐く
診察中に吐く

ここ数年こんな感じで体力ガタ落ちで仕事ヤバい
やたら吐く人いない？

俺も吐くよ。胃が痛くなる人等いるが俺は吐き癖がある見たい。
喉に異物感感じて、食べ物や空気が喉にひっかかった感じで吐く。

ふとしたきっかけで自分の症状がPTSDに近いと気づいたから近くの病院を受けたいのだが、そもそも電話が発症キーの一つだから予約する事が出来ない……。
直接足で予約に行っても割り込むみたいで迷惑じゃないだろうか？

>>131
PTSDは巷で流れてる軽い感じのようで実は違うので
しっかりと専門的治療を受けれる所へ行った方がいいかと。

入り易いそこらのクリニックへ行くと断られるよ。
治療期間が年単位で長くなるからね。

ＰＴＳＤは巷でキャンペーンされてるのと違い
結構病気が重たいから。きっかけ自体も
警察介入レベルの自体が多かったり。

ストーカーによる無言電話、エロ電話で呼び出し音が怖くなりました。
どうしたらいいでしょうか？

>>133
病院へ行かれるのが良いかと。
ストーカーは立派な犯罪であり貴方は一切悪くありませんよ。

ストーカーは微妙な部分も絡み、自責をする方や
自己主張しない方が多く居ますがそれは勿体無い。

微妙であろうがなんであろうがストーカーは立派な犯罪で
被害者は救済されるべきです！

サッカー解説者○谷氏を見ただけ、声を聞いただけで動悸がします
以前職場の上司に対してもこのような症状があったのですが
言い知れぬ恐怖感を感じます
まじめにつらいです
なるべく見ない聞かない様にはしています

412 名前：優しい名無しさん ：2011/12/07(水) 22:03:14.37 ID:knL01tCh
あの人は死ぬまで一生変わらないでしょう


413 名前：優しい名無しさん ：2011/12/07(水) 22:41:28.10 ID:OXfIJd7/
お金を捨てて、不幸を買っているようなものだよね

工場で働いていて死ねと何度も言われ中学生のときに同級生に殴られたことなどおもいだして泣いてしまいました
PTSDでしょうか？

>>137
違うと思いますが、転職はお考えになられてはどうでしょうか

違うんですか？
フラッシュバックみたいになったんですが
仕事はもうやめました

不眠・不安・焦燥・フラッシュバックなどなど
これが1ヶ月以上続いたらPTSD（心的外傷後ストレス障害）
一ヶ月未満で収まったらASD（急性ストレス障害）

PTSDと診断されて9年。すごく大変で、何度も救急車で運ばれた。時間しか治療法ないです。

PTSDになってから心が折れやすい…仕事もすぐ辞めてしまう…

時間だけが薬、少し進んでる

年末になる前にクリニック行こう
年々、薬が増える
でも少し良くなってきている
正月の抱負などを考えよう

死なない、とかかな

阪神大震災の時からいつでも逃げられるようにいつもバッグを枕元に置いて寝てて今年は地震と津波をテレビでよく見てたせいか遭遇したこともない津波の夢ばっかり見て汗ビショビショになって目覚めるんだけど…

今さら阪神大震災の話しなんて医者に言えないよ
話題に乗っかってるの？とか思われそうで


もう何年もうつ病で薬飲んでるけどこのスレ見てたらうつ病じゃない気がしてきた…

数年ほど睡眠導入剤、温い記憶の自動再生、急に沸騰する恐怖感とお付き合いしてる。

強いフラッシュバックは、それが私の性癖なのではないかと自らを疑ったら収まった
でもこんどは私がバラバラになってしまった
無力感で空をも飛べそう

みんなも大変だね。私もさっき警察のテレビを少し見ていたら発作が止まらなくなった。嫌いな相手に嫌がらせの手紙を2,000通も出していたという話。私も嫌がらせでPTSDになったから、フラッシュバックで吐き気、泣きじゃくり、チック症状が止まらなくなった。

>>147
この病の人はあの手の番組観たらダメだよ！

>148
見れなくなったね。ニュースすら見れない。ドラマも駄目な時ある。
寝れないときは音楽のPV見てる。

今年の福袋マジガチ
ttp://www.business-item.com/news_ahDiI8kETe.html

家政婦のミタ見てたら結構暴力シーン出てきて辛かった…
それこそミタさんみたくぼーっとしてたらしいしフラッシュバックして勝手に涙が出てくるしで家族には不思議がられた
あんな出来事のせいでこんな弱くなったのがほんと悔しいよ

みんな、諦めるな！俺は１０年でほぼ完治した。春には社会復帰する。

そっか…。完治まで10年かかるのか…。いろいろ調べてみたら、ほぼ３〜５年で完治とあったから、もう少し早く治るかなと思ってた。長いなぁ〜。

あせるなよ、三歩進んで二歩下がっても、いつかは治るはずだ

俺は今年20年になるけどな
治った状態が想像できんからもうこのままんだと思う

>>151
当のミタさんもPTSDっぽかったけど。
過去の壮絶なトラウマで失感情症になり、未来に絶望し、失った家族の幻（FB？）を視てパニックになってた。

ググって見つけた。ミタさんは複雑性PTSDだそうだ。

人気ドラマ「家政婦のミタ」に学ぶトラウマを克服する方法
http://www.men-joy.jp/archives/31003
http://www.men-joy.jp/archives/31007

ミタさんはやばい。数分しか見たことないが危険要素満載

仕事復帰してからトリガー？が多くて吐きそう。そろそろあかんかもしれない
やっぱ普通に隠しながら働くのは無理なのか…？

加害者である両親から年賀状がきた
もちろん読まずに捨てたのだが、同じ内容の年賀状がきた義母が
わざわざ読み上げてくれたので、今は頃したい気分でいっぱい
定年退職後、庭の草花の手入れに勤しんでいます、と
楽しそうな余生でおめでたい、お前のせいでキチガイになった
私にどのツラ下げてそんな事言えるのか
頃してやろうか、と手紙を書いたのに夫に止められた
多分、手紙は出さない方がいいのだろう
でも吐き気が止まらない

ミタさんの脚本家は「真昼の月」を書いた遊川和彦だからな。
あのドラマも色々とやばかった。
とくにレ◯プ被害者にはかなりキツイ内容だったと思う。

ミタさんDV被害者にとってはかなりキツいわ
結局全部見たけど、トラウマえぐられまくった
自己防衛なのか解離で一気にマシになってたようなもんだから
いざ思い出されられる出来事に直面すると余計にキツいな

PTSDの原因作った奴を訴える事ができたらいいのに

私のPTSDの原因は父親
医者が言うには根が深すぎるから幼少期まで遡らないと治療は難しいって言ってた

不眠症も持ってて5日前に薬がないと眠れないと言ったら父親に『お前は薬中だ』と言われ今日、起きるのが遅くなってしまって一階に降りたら『物音一つしないから死んでるのかと思った』と笑いながら言われた。
何度も家を出て行きたいと思った
でも私を唯一支えてくれてた母親が命に関わる病気になってしまって心配で無理

父親の存在が怖くて仕方ない

父親に薬中と言われてから安定剤とかを飲むことができなくなった

パニック障害も持ってるから一日中動悸や胸が痛い

薬飲みたいけど無意識に拒否してしまう

薬への拒否感…分かります。私も拒否感があるから、最低限の一種類しか処方してもらってない。時々、あまりの恐怖感から死を考える時もあって、そんな時は「薬が足りないのかな？」と思う時もある。薬に頼りたくない。だけど、最低限の一錠は飲む。それで生きられるから。

率直に言おう

薬とれよ
善行しろよ

あとは本人の性格の進歩具合（判断、知識）と成功力（忍耐力も含む）にかかっている

日常生活をしっかり送れるようにしろ

背後霊団かシルバーバーチどっちかになんとかしてもらえ

動物（主に犬・猫）育てるとか効果あるぞ

善行は人の役に立つ行為だ。
人と関わって成功させるのも意味はあるぞ。

ほとんどの２ちゃんねらーのようにだらだら話すんじゃなく、ヤフー知恵袋とか教えて gooとかもそうだし、２ちゃんでもいいけど、人の役に立つことを成功するんだぞ
日常生活も役に立って成功するんだぞ

毎日続けるんだぞ？

がんばれよ

>>162
父親は本気で怖いよな
母親はヒステリックな意味で嫌だけど

毎明け方に発作出る
７〜９時にも発作起こさせるやつがうるさくてかなわない
今日は薬を取りに行くんだ
眠りたいよぅそれか眠気なくなってほしい

PTSDは辛いね。私はPTSDになってから怖いものが増えたけど、死は怖くなくなった。自殺は考えないけど、踏み切りで押されたり、交通事故や飛行機事故にあえるなら、今なら「恐怖心からの解放」と喜べそう。

あ

消えてしまいたいね…

私が消えたら、嫌がらせした人たちは喜ぶね。私が消えたら、ストーカーは喜んで次の獲物を見つけるね。皆が喜ぶなら、消えるのも善いことだね。きっと。

私を支えてくれていた母の病状が危ないと言われた

母にもしもの事があったらPTSDの根源である父親と二人になってしまうから動物達を連れて家を出ていこうと考えてる。

兄達は頼りに出来ない

動物達は私が守る

後ろから来た車に跳ねられて、5mほど飛ばされた後に落下することを想像してみる。これは喜び。
後ろから来た車からバッグをひったくられる事を想像してみる。これは耐え難い恐怖。
PTSDって変な病気だ。

トラウマに関係する事がちょっとでもでたら青ざめて真っ白になる…

トラウマに関連する悪夢や嫌な記憶や声が蘇るのは、
実は貴女の妄想で、統合失調症の可能性もあるって言われて
専門科で脳の検査もやって異常なしでPTSD認定された。

でも、具体的な治療法なんてないしお金も時間もかかるし
社会に出て人生経験を積んで何とかしてくしかないって思った。

トラウマにまつわる場所や長身の男性、漢字名前、犯人と同じ名前、
（特定の声質の）大きな声は今でも苦手。

>>174
昔は青ざめて汗かいてたけど
今は少し落ち込む・うつむきがちで済むようになった。
発達障害のある人や傾向のある人は
ストレスや記憶の切り替えがうまく出来ないから、PTSD発症しやすいみたい。

前に「今度は、会場で切り付けられるかもね」といった嫌がらせメールが届いた。あの時は恐怖で震えが止まらなかった。だけど今なら、いっそのこと思い切りグサッとやってくれと思う。

切り付けるなんて甘いものではなく、確実にグサッとやってくれるなら、行きたいところがある。最後にその場にいられたら幸せだと思う。嫌がらせ相手も司法で裁かれるはずだし。でも、実際にそんな事が起きたら大変だから、絶対に行けない。

PTSDにはかかったけど、そのくらいの理性と判断能力は十分に残ってる。ただ、突然やってくるフラッシュバックと恐怖心から解放されたい。これだけでも大変なのに、ややっこしいストーカーからも逃れたい。どうしたらいいのだろうか？

フラッシュバック注意。

先週大学の授業でフラッシュバック起きて一度逃げた。
落ち着かせて戻ったけど結局ダメで逃げ帰った。
文章長いって出たからわけますね。

気分に波はあってもその記憶に対しては思い出すだけなら大丈夫なくらいにまで回復してて
ここまで調子良くきてたからほんとショックで帰り道、飛び降りようと柵越えた瞬間、支え励まし続けてくれた人の
「君はいい子。大丈夫。」
って言葉が頭にフッて出てきてこれまで支えてくれた人たちの顔が浮かんできて、号泣しながらその足で病院行った。

病院の先生は
「仕方ない。よく頑張った。いいよ。大丈夫だから。」
って受け止めてくれたけど、次の日気合いと根性ではどうにもならなくて起きあがれなかった。
そして休んでしまって単位落とした。
どうしていつもこうなるの。
死にたい気持ちが抜けきらない。

分かるよ。辛いね。やりたいことも、行きたいところも、目標もたくさんある。なのに、フラッシュバックや恐怖心に支配されて、思うように頭も心も体も動かない。ジレンマ。

この恐怖心、この恐ろしい記憶、いつかは消えるのかな…？消えてほしい。前の自分に戻りたい。

あ

PTSDと統合失調症はよく似てるから注意って言われた

>>183
ほんとそうなんですよね。
大丈夫だと思ってても頭と体は反応してしまう。
思い出すだけなら大丈夫だけど、フラッシュバックだけはどうにもできない。
怖いと思うから怖くなると思って怖くない怖くないって思ってたけど怖いものは怖かったw

統合失調症がどんなものだか分からないから、調べてみた。似てないと思うよ。
PTSDは原因がはっきりしてるけど、統合失調症は原因がはっきりしてないし。また、幻覚や幻聴ってPTSDにはないよ。少なくとも私はない。

私の場合、PTSDになった理由が、特殊な人たちのやっかみをかった事が原因。
でも、この原因をお医者さんに話す勇気がなかなか出なかった。原因を話す前は自律神経失調症と診断され、やっと原因を話したらPTSDと診断された。心配していたうつ病やパニック障害は併発してなかった。だけど、気を付けないとだよね。

すいません。
非常に読みづらいので改行してくれませんか？

あっ、すみません。
改行します(笑)。
PTSDにかかった人たちの生活が知りたいんだ。
どうやってフラッシュバックをやりすごしてるのかを知りたいです。
私の発作を見ている友人は、この辛さを思って泣いてくれたけど、
実際にPTSDにかかっている人がどうやって乗り切っているのかを知りたいです。

私は薬に頼っています。リスパダール液はすぐに効きます。

そういう薬があるんですか？
私は薬に頼りたくなくて、最低限の一種類だけ処方してもらってます。
でも、やっぱりフラッシュバックが起きると何も手につかなくなっちゃう。
そのうちに恐怖で前のような生活ができなくなっちゃった。
やっぱり薬が足りないのかな？
薬を飲むのは不安じゃないですか？

>>187
統合は、その出来事にものすごく固執する。
その記憶（出来事）だけに強く強く捉われて精神不安定になる。
起こらないような事態を想像しては一人で勝手に不安になる。

過去の特定の出来事ばっかり語る・思い出す。

>>192
不安もあるし、副作用もあるよ
でも本当に頭が狂って死ぬか生きるかだったから、藁でもなんでも
掴んだだけだよ

なるほど…。分かりました。
今、また発作。
怖い…。

自衛隊でＰＴＳＤを患いました

フラバ注意





酒乱の父親が暴れた時に警察を呼んでも、民事不介入で警察は何もしてくれなくて、世界の秩序が崩壊した。
それからは、自分の身は自分で守るしか無いと、ハリネズミが針をずっと立てた状態で生きてる。
もう本当に疲れた。
生きてて楽しい事とか想像もつかない。
死ぬのが一番楽としか結論が出ないんだけど実行出来ない。

この時期は自分にとっては地雷が多く非常にキツいが、常に気を張っていれば頭痛や気持ち悪さだけに抑えられることができると気づいた。

油断しているとドカーンと来るなあ。
パニクって吐いて泣いて解離して…なんて毎回やってたら生活できないもんな
頑張らねば

あげます

EMDRがどんなもんか把握してみたくて、レッドベルベットドレスのお葬式って小説と
ゴーストハウンドってアニメが気になってるんだけど、見たことある人いる？
やめたほうがいいんかな

ブラック病院に入院中にフラバなってに気を紛らわせるようなことできなくて
ぼろぼろ泣きながら持ってた鉛筆で手首さしてやっと少し落ち着いた
退院後定期的にリスカしてしまうわ。どーすりゃいいんだ？死なない程度のリスカならいいのかなやっても

PTSDって治してくれる病院あんのかな

米国に行けばある気がする。

やっと自分がPTSDにかかってしまったんだと受け入れつつある。
だけど、未だにどうしたらいいのか分からない。
このままどうやって生きていったらいいのか、未だに分からない。
今までの仕事はできないだろうし…。
どうやって生活していったらいいのかな？
PTSDの人たちには、どんな仕事ができるんだろうか？

事件(キッカケ)から10年以上たってフラバ等不調になった方いますか？
あとフラバになるとしゃがんで縮こまって、目開けられなくて、耳かたくなに手でふさいで、呼吸が荒くな方いますか？

近いものはあるよ。だから、私はPTSDで無職状態だよ。
お互いに大変だね。
お酒を飲んでいれば、まだ大丈夫だし、私はお年寄りに好かれるタイプなので、
最悪な場合は巣鴨あたりでお年寄り専門のホステスをやろうと考えていて、
その情報収集をしていたら、変なサイトにアクセスしちゃった。
ただでさえ、嫌がらせでPTSDになり、
変なメールが届くたびにノイローゼっぽくなるのに、これ以上、
変なメールが来たらどうしよ？

>>204
ﾉ

私は軽いのか(PTSDに重軽度ある？)人前でフラバはない。
誰にもカムしてない(バレたら多方面からストレス確実)バレたくない意識でなんとか毎日乗り切ってる。
バイト中はバーチャルな気分。
自分でやってるはずなのに客観視な感じ。
日常でもそんなのが多くなってきた。
無感情でもとりあえず表面繕えばいいし。
ミス多いしたまに心身症状でるけどなんとかやってる。

>>207
軽いというより、まだ無意識に全ての感情を遮断して自分の心を守って
いる状態だと思うよ。
客観的な感じは、離人感という解離性障害のひとつ。
その離人症が取れてきた（心がショックを受け止められるようになってきた）
時にちょっと辛いかもだけど。
悪くなってもあなたの根性がないせいじゃないからね。

DVとかテレビで映すのやめて…
見たくない考えたくない何も知りたくない
なのに誰か見てるしチャンネル回せない…
食事終わるまでここから動けないし気持ち悪くて食べれん…もう地獄だ

>>207
どんなお仕事していますか？PTSDでもできる仕事って何ですか？
私はPTSDになって仕事を失いました。クビです。
生まれて初めての事だったので、ショックでした。
相手先はいろんな理由を言っていましたが、
職場でも発作が起きていたので、結局はそれが原因だと思います。
発作が起こると仕事の手も止まるし、また、気味悪いと思われていました。仕方ないですね。
お酒を飲んでいれば、フラッシュバックや恐怖心がなくなり、発作もなくなるので、
今は本気で水商売を考えています。
私は形は違うけど接待には慣れているし、人当たりもいいんです。
この仕事なら、今までの経験を生かせると思いました。
ただ、年齢がネックですか(笑)。今はこれ以外は思いつかなくて。

幼児期に親から酷い虐待を受けていた人は海馬が萎縮していたりするから今の医学では治らないよね。
EMDRも3箇所の病院で計6年間やったけど苦しさは取れなかった。
気休めにジョギング、呼吸法、瞑想は毎日続けている。16年間。何も変わらないですけどね。

私は幼児期の虐待とかではなく、「これから一年間、大変だぞ！！」
という時に、タイミング悪く変な事件に巻き込まれました。
嫌がらせが起き、その上、想定外のストーカーも起きてキャパオーバー。
とうとうPTSDになってしまいました。
最初の原因を作った人は何も知らずに、
「俺って優しいことできるやん」と、
きっと自己満足に浸っているでしょうね(笑)。
16年間、PTSDが治らないというお話がありましたが、
仕事はしてますか？私も一生治らない可能性もある事を
きちんと受けとめて、その上でPTSDでもできる
仕事を考えなければ…。

仕事はバイトをやったりやめたり。精神的な苦痛からか15才からクローン病になったこともあります。
PTSD歴は40年になりますよ。
ニュー速でこんなスレが経っていますが、4才から11才までこれと同じようなことされていました。
【ｼﾞｼﾞｨ凄すぎﾜﾛｽｗ】1週間手足を縛られ袋に閉じ込められ飲まず喰わず　→　手足の腫れのみで生還
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/news/1327540490/

私も含めてだけど、みんな可哀想。
涙が止まらなくなっちゃった。
PTSDって人災だね。やっぱり。どんなに努力をしても、
人がいいばかりに人災におかされる。
いつも怒ってばかりで嫌われ者の人が結局は幸せなのね。
以前、韓国の友人に「人がいいという事は
決していい事ではない。むしろ悪い事だ！」と
怒られた事があります。今なら、こういう事なんだと分かります。

多分、受診すればPTSD
だと思う
気合で根性でと
思っていたけど
きつくなってきた

私は苦しいつらい思いはしているけど、
自分を可哀想だとは思いません。
薬は飲んでますが、お酒で紛らわそうとは思いません。

肩肘張りすぎでしょうか。

>216
肩肘を張ってるとは思いません。人それぞれだと思います。
私の場合、PTSDにかかってしまったと診断された時はかなり荒れました。
PTSDにかかると気が散漫して本も読めなくなるんですよね。
それはPTSDの特徴だとお医者様が言っていました。
何年も努力して、やっと結果に実らせる、そんな大切な時に
あんな事があり、本当に苦しみました。自分を責めました。
自暴自棄になって、急性アル中で救急車で運ばれました(笑)。
ずいぶん苦しんだ後に、やっと現実を受け入れる事ができました。
急性アル中で酒量のキャパも分かったので、今はキャパ範囲内で飲んでる。
でも、これは私の薬。PTSDになったのも自分のせいではなく、外的要因。
だから、私は自分を可愛そうだと思ってる。
内的要因の人はそう思わないかもしれないけど。
人それぞれだと思います。

>>204 >>207 です。

>>208さんありがとう。
病院では上手く伝えられず、フラバも報告してなくて、心身症状だけ伝えてる。
「病名をあえてつけるなら鬱」みたいな微妙な診断。
でも治さなくちゃって気持ちも強くてその気持ち寄りのタイミングに病院行くと色々過去話し出来る。
次は報告してちゃんと効く薬もらうつもり。勇気でれば…

>>204 >>207 です。

>210さん。
私は9月から転職してスーパーのレジ打ちしてる。
そしたら症状の波大きくなって、多分精神疾患だと自覚してた(心当たりありまくりで)もろもろが限界になって、今月やっと病院行った。
家族誰にも言ってないし、バレないように必死。
だからフラバは１人風呂かバイト先の１人更衣室だけ。そこならって自分で冷静に判断してる自分がいる。
夜商売も直接人と関わるし私からすると辛そうだけど、色々挑戦して足掻いてみるのも良いと思う。
偉そうに言えないけど、私も足掻いてる１人だから。

上 同一人物

多分、家族にバレたら、悪化しまくると思う。
てか迷惑かけるのわかるし、私がバラバラ家族のパイプだし壊さない為にも普通にしてなきゃ。
でも、本当にこんな親で娘に申し訳なくて自分殺したくなる。
まぁ親が自殺した可哀想な子にしたくないから、バレないように必死に生きるしかないけど。
最近幻聴ぽいのもあって。冷静な自分がなんとか処理してるけど。
……病院行きだして状態悪化しまくりなんだけど、治療費だって家計からだすのに悪化さすって、私本当に馬鹿だわ。
行かないまま耐える方が良かったのかな。

私はサービス業。ブライダルの仕事をしている
私にとってはキツいが、続けられる理由は好きなことだから
好きなことを仕事にできているのはすごくありがたいと思う。病気ではない人だってなかなかできないかもしれない
でもやっぱりこの病気、好きな仕事じゃないと続けられないんじゃないかって思えて怖いね
人間って複雑にできてんのね。病気なんてならない仕組みならいいのに

>>220
いきなりは難しいと思うけど、自分を責めたり、自分の行いを責めないほうがいいよ
たいていそこから悪化したりフラッシュバックする…

今日は久しぶりにひどいのきて自暴自棄になりうな解離しそうになった
明日病院休みだし、土曜日人ごみ行きたくない
やっぱりこの時期冬眠したい、外の時間だけすすむの悲しいけど
もう疲れた

>>222さんありがとう。
ひどいのきたんだね。辛かっただろうに、堪えて、ここきて励ましてくれたおかげで、私はちょっと救われたよ。

解離ってどんなかんじ？カムしたことないから色々無知で。>>208さん にも言われたけど、隣人感みたいなのかな？

なんか今日は寝れる気しないなあ。この時間有効利用して最近出来てない家の事ゆっくりでもしようと思うんだけど、身体がしてくれない。
つか寝ないで明日も１日中娘と２人きりで過ごすのが想像だけでキツい。

娘大好きなのに、ちょっとしたことでキレて怒鳴って。その後「ごめんね大好きだよ」て抱きしめて。その繰り返し。手あげないけど、むしろあげたら自身狂うと思うし。でも十分毒親だな。最近、娘の目を見れない。なんでかな‥

みなさんのお話を聞いていると、やっぱりそれぞれ辛い思いをしているんだなという事がわかります。
そして、それが今の私の励みになります。
友人には、全員ではないけれども、PTSDにかかってしまった事は話しています。
家族にも話しているので、理解してくれる人がいると思うだけで気は楽です。
でも、やはりPTSD同士でないと分からない事もあるので、お話を聞けて安心できます。
私もやっと現実に向き合いつつあるので、少しずつでも出来ることからやっていきたいです。
でも、できる事が減ってしまったんです。これが悲しい。

今日も寝れない。今日はとてつもなく寂しい。息が苦しい。誰か、誰か、側にいて「大丈夫」て言ってほしい。現体、こわい。触ってないってわかるのに、感触がこわい。

>>225
大丈夫だよ
同じつらさのわかる人間がここにはいる

少しでも地震がくると、頭の中が真っ白になる。
辛い。

>>226さん
ありがとう。投稿後ずっとバカみたいに携帯触ってさ迷って、226さんの言葉でやっと、不安感じゃなく泣かせてもらえて、寝れた。夢もみない安眠で、本当にありがとう。そのおかげで今日１日娘に優しく良い母親できてると思う。救われました。

心温まるやりとりだね。

>>228
自分が心身ともにガタガタなのに子供のこともしなきゃいけないのはつらいよね。

罹患して7年たってしまって、子供も大きくなってある程度のことはほっといてもできるようになって助かってる。
だけど、してやれなかったことが多かった時期の申し訳なさがとてつもなくある。

最悪は抜けたけど、眠いのに眠れないし落ち着かない
薬も飲んじゃっったし、午後にはネットスーパー来るし
少し横になりたんだけど動悸と焦りが残っていて起きてしまう

>>230さん
ありがとう。誰にも言えないのは辛い。でも言って、家族壊す方がもっと怖くて‥‥。

230さん頑張ってらっしゃったんだ、と少し励みになりました。

この流れでここでだけ自分語りさせて

正直子供のいる人が羨ましい、パートナーのいる人も
大変だとはすごく思うけど、誰かがいるっていいなって思ってしまう、ごめんなさい
自分は毒親からの虐待でCPTSD途中で男性不信も出て、
今は誰かと暮らすなんて考えられない
でもPTSDが治ったとして、そのときに誰か伴侶がいるのかなって考えると
死にたくなる

あぁ、子供やパートナーがいる人が羨ましいと言うより自分の人生が嫌なのかな
友達も当たり前だけどどんどん変わっていく中そのままの自分が嫌になる
チラ裏ごめん
世の中の流れについていけないよ
治るまで時間止めるか私を冷凍保存でもして欲しい
変わっていく周りについていけなくなる、本当すまん

>>233
気持ちは分からなくはない。私もいろいろ考えたよ。
私の場合、ある事件から嫌がらせが起こり、挙げ句の果てにはストーカーにも付きまとわれてPTSDになったんだ。
パートナーはいたけど、一つ言うと10言い返さないと気が済まない、負けず嫌いな人で(本当は優しいけど)、こういう性格はPTSDには一番キツいでしょ。
だから、何も言わずに別れちゃった。
でも、PTSDになったり、ストーカーに付きまとわれてから、結婚願望がすごく強くなった。
誰かに一緒にいてもらわないと生きていけないなぁと思い始めた。
だから、しばらくして落ち着いたら、外国の結婚相談所に登録しようと思ってるの。
ストーカーにつきまとわれてるし、仕事もパー。私は免許がないとできない仕事をしていたんだけど、その仕事もストーカーにバレて、評価落とされるような事をされちゃって…。
あんなに苦労して取得した免許もパー。
これ以上日本にいたら、首を吊りかねないから。外国に逃げなくちゃ。
そのためにも、早くお金を作らないと。そうじゃないと、私は本当に狂う。
まさかこんな事になるとは…。一寸先は闇だね。

確かに仕事は問題だ。
なんとか事務やってるけど…臨時だから内容的には楽なんだけど
人間関係が…。症状がとれてから仕事したいよ！

負けず嫌いな人は多いと思う。みんなこっちが体調くずしていても
張り合ってくるから
友達ともけっこう別れた。。うーん、なんなんだ。

いろんなバイトしたけど
症状を持ちながら
気の進まない仕事は辛い。

カウンセリングにも保険がきくようになって
安く受けられるようになってほしい。

本当に必要なところにお金がまわってほしい。

自分語りすまぬす。

結婚してたけど別れた。
子供出来たけど、ダメになっちゃって、重なってさらに症状酷くなって。

相手への気持ちが共依存と執着だけになってしまってた。

今は別れて正確だったと思う。
確かにあの頃の私は怖い（笑）

何回も何回も夢に見る。

ひとりで粛々と生きて行くのが私には良い。

いつか、全部、綺麗に片付いて、整理出来たりしたら、違うのだろうけど。

でもね、やっぱり家族でご飯とか、お散歩とか、いいなって思うよ。
ずっとばらばら家族だったから。憧れる。

PTSDに詳しい病院探しって皆様どうしてますか？
心療内科と精神科どちらがいいのでしょうか？

近場の心療内科は「それだけで恐いんだー、この薬飲んでみて？次いつ来ます？」
と言われ馬鹿にされた気分でした。

総合病院並みに大きな精神科に行って
PTSDの専門医がいる系列病院に転院したよ
EMDRとか施術出来る医者に巡り合えたけど
基本的に根本治療より日々の生活送れるように
薬中心の治療に変わりはないよ

自分語りなので…

※フラバ注意※






3年前元彼氏からのストーカーと傷害でこうなったんだと思う
最近までうつだと思っていたけど裁判終わったので裁判書類の処分していたら2年くらい前の自立支援の書類に心的外傷性ストレス障害と書いてあった
今年になってなんとなくググってみたらうつより思い当たることが多くてでも調べてるうちにまた調子が悪くなった
外の自転車を止める音も足音も車やバイクの音も怖くてしんどい
寝るのもこわい
考えるのもこわい
うつだと思っていたときは自分の頭はおかしいんだと思ってるだけだったのに最近原因が3年前のことだと思うと頭が混乱してきた
先生からはカウンセリング受けるように言われているけど口に出すのも思い出すのもこわい
何を話していいかもわからない
裁判終わって引っ越して全部終わったと思ったのにどうしたらいいかもわからない

遠縁の中学生が311の被害にあいました。
両親が目の前で津波に流されて亡くなり、
その子だけ浮かんでいた木材に掴まり九死に一生を得ました。

ですが、心的外傷のショックでほとんど口がきけなくなりました。ほぼ緘黙児状態です。
10ヶ月経った今でも両親が悲鳴をあげながら津波に流される光景を何度も夢に見て、
フラッシュバックに苦しんでるそうです。

なんとか力になってあげたいのですが、
被災地と私が住んでる地方は遠いのでなかなか会いに行けません。
たとえ会ったとしてもなんて言葉をかけていいのかすら分かりません。

自分の無力さを嘆くばかりの毎日です。。。

まだ10カ月ですこの先長期患う事になります
PTSDを他者が同情で癒せるものでもないと思います
言葉などで当時を想起して余計苦しめる事もあります
不本意に無神経だと嫌われても大丈夫ですか？
普段からその子を見ていないなら距離を持つのが一番です

>>241
ちまたに溢れる「自称＆なんちゃってＰＴＳＤ」と違ってガチＰＴＳＤでしょうね
専門家に委ねるしか方法はないと思われ

>>240
私と同じ感じなのにアドバイスできません・・・
でも今は怖いことはもう起きませんよ

お互い頑張りましょう

フラバ疲れた、もうやだ逃げたい
でも電車走ってないつらい

私もフラッシュバックに疲れた。昨日は本当に車にひかれたかった。

フラッシュバックが苦しい。
私、このまま生きていていいのかな？　

あ

つチラシ

C-PTSDと診断されてる人っていますか？

寝るのが怖い
夢を見るのも、飛び起きたら頭と体中が痛いのも、夜中にウジウジ泣くのも嫌だ
寝たらそのまま死んでればいいのに…
あの時死んでればよかったのに。死に損ない。社会のゴミだ

CPTSDは提言されているだけで、まだ正式な病名じゃないんじゃないかな
正式化されてたらごめん

・学生の時いじめられたました→C-PTSDですね
・子供の頃親に虐待されてました→C-PTSDですね
てな具合にポンポンC-PTSD乱発するヤブ医者もいるが、
うちのドクターは、「アウシュビッツか足立コンクリ殺人レベルのトラウマじゃないとC-PTSの診断は下さない」と言ってた。

車内でキスされてPTSDに罹患→賠償金ゲット！
安易にPTSD乱発する医者のせいで、ますます俺らの肩身が狭くなるな（苦笑）


★中学校長のわいせつ認定賠償命令　「嫁にしたいな」と両肩をつかんで口づけ

　鹿児島県鹿屋市の中学校の男性校長から２００７年にわいせつ行為を受けたとして、
当時中３だった女性（１９）が元校長と市に計約１６７１万円の損害賠償を求めた訴訟の判決で、
鹿児島地裁は１５日、「校長という立場を利用しており、女性は強い精神的苦痛を被った」として、
市に慰謝料など約６７万円の支払いを命じた。

　校長はわいせつ行為を否定したが、牧賢二裁判長は女性が心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）と診断されたことなどを挙げ
「女性の主張には一貫性があり信用できる」として退けた。

　判決によると、元校長は０７年６月１６日、女性とドライブした際の車内で
「かわいいな」「嫁にしたいな」と言葉をかけ、両肩をつかんで口づけするなどした。

　元校長は０８年１２月に強制わいせつ容疑で鹿屋署に書類送検されたが、地検は不起訴処分とした。
その後、検察審査会が不起訴不当と議決したが、地検は１０年３月に再び不起訴処分とした。

　女性の父親（４０）は「本人の苦痛、後遺症を考えると当然の結果。判決を受け入れ猛省すべきだ」とし、
鹿屋市は「判決内容を検討して対処する」としている。

http://www.sponichi.co.jp/society/news/2012/02/15/kiji/K20120215002639910.html

>>253のPTSDの乱立を嫌がる気持ちもわかるけど
実際親に虐待されたトラウマでいろいろ障害出てる自分には>>253のレスはきつかった
フラッシュバックきた直後だったから余計だろうけどね

この病気に限らずだけど、特にPTSDは「自分が一番しんどい」って
気持ちが強いように思う
コレは自分より酷くないトラウマだから、とかいうのは気持ちはわかるけど
ちょっと乱暴だ

>>252
そうなんですか？
それに当てはまるところがあるんですけど、PTSDとしか診断されないんですかね？

自分は記憶力ないせいか、忘れるようにしてるのか分からないですけど、映像とかは思い出しませんが感情が湧きあがって…
あと自己の多重化とか、回避行動とかあります
気分がいしたら

途中で送信しちゃったです
気分を害してしまったらごめんなさい

不眠になる→鬱になる→休職→復職→休みがちの
不のスパイラル中で自分探しの旅にでた。
幼稚園ぐらいの時、犯罪にまきこまれて、「殺される」って思ったことがあった。
それを思い出して以来男性不信なんだけど、これもPTSDなのかな？
フラッシュバックは寝てるとき（１年に１度ぐらい）
と似たような事件をテレビで見たときに気持ち悪くなるくらい。

自分にはセドナが合ってた。

友人がPTSDです（起きてしまった事からすると事実と断定できます）
フラッシュバックのトリガーが恐ろしくて
テレビや映画など見られなくなりますか？

>>261
なるべく出てきそうなテレビ番組は見ないようにしてるな…
うっかり見ちゃうと動悸とか目の焦点変になってるって指摘されたり
フラッシュバックもして不安になるからね

>>253の医者はヤブ

>>261
ドラマとか怖くて見れないな。
学生物は怖い。
NHKで昔あってた中学生日記とかマジでグロ。

ニュースもドラマも映画も本も読めないものがある。
案外ACの暴力関係のもやばいからCMも危険区域。
安心して見れるのは格闘系でないスポーツと昔のアニメと音楽のPVやライヴDVD

テレビ付けられるようになるまでが長かった
そこからもつけたらふいに引き金ひくもの出たり

>>241
このスレで初めて本物のPTSD患者に出会えた気がする

>>266
わかるTV怖いよね

本屋も下手すると怖い…
近◯相◯とか、思い出すようなワードがタイトルだと怖い

>>267　他が全部てめぇの定義のPTSDじゃねーっていうのかよ

ここでキツイ言葉はやめてください。
てめぇとかの暴言はDVトリガーなのでorz

皆さんは鬱も併発していますか？
その場合鬱専用の対処療法になるのでしょうか？

パニックと鬱併発してる
PTSDはカウンセラー、鬱・パニックは薬物療法

権利と尊厳を取り返すため裁判してる
原因が業務中の暴行だったこともあり労災も争ってる。
良い報告ができますように。

欝、解離性障害を併発していた
今は欝はよくなりお薬は1年くらい飲んでない。

が、身体化がひどくなり、その薬を減らしたら解離がひどくなり
お薬は増えました

あ、質問からずれた
欝は認知療法でだいぶよくなりましたよ、

PTSDで抑うつ状態だったらしいけど
解離性障害になったらいきなり抑うつが改善した
というか自分がつらい思いして抑うつだった感じしないから普段は全然辛くない
解離にも良いとこあるのね

人が怖い

完璧主義というか、潔癖になった
なんでも「こうでなければ」「ああしなきゃならない」という風に自分で
自分をがんじがらめにしている
発病前はドンくさくていい加減なやつだったのに

暴露したら、少しは変わるかな？と思ったんですが…当時感情を殺していたので、普通に話せてしまうんです。でも感情はありません。
でもその事を根掘り葉掘り聞かれると、フラバしてパニックになります。
今の病院ではPTSDとは言われてないですが、自分と同じような人っていますか？

フラッシュバックか解離かわかんない
マルチしてるかも
自分が病院行ってる意味もわからない
甘えてるだけに思えてきた、もっとつらい状況の人もいるのにさ
もっと頑張ればいいだけな気もする

物事の真偽判断を誤らせる方法の一つに、事実と異なる表現をするという方法がある。
事実と異なる表現は大きく二つ、 有ったことを無かったように表現する、無かったことを有ったように表現する 。
前者は困難だし不自然。よって無かったことを有ったように表現することになる。
これで近い人間からの特定を避けつつ、特定の人からの特定可能性を残すことも可能。

素朴な疑問は、言葉は道具であって、道具は目的を達するために使うものであるのに、
なぜその目的をスコープから外し言葉から人を判断できると考えるのかという点。
通常、必要があって目的があって機能があって構造があるわけだ。
拘るべきは必要乃至目的なんじゃないかな。

逆にフラバ誘発するの解ってて、テレビ・映画・本など見てしまう人いる？
絶対気分悪くなるの解るのに・・
昔通ってたカウンセラーはよくある現象の１つと言っていた。
自分の場合、断片的な記憶を取り戻せるキッカケになるかもしれない、と思ってる
からかも。
この話題でてないので気になった

職場が原因でこうなったので職場に戻ったら確実に再発する。

ﾒﾝﾄﾞｸｻｲ

さっき交通事故にあった。
チャリ乗ってて走りながら斜めに横断しようとしたら後ろから
吹っ飛ばされた。２０分くらい心臓バクバク＆足がくがくしたけど今は少し落ち着いてる。

首がくってなったのととかすり傷を負って今自宅で手当てしたけど
もともと対人恐怖症＆人間不信＆うつ病持ちだからＰＴＳＤになりやすいと思う。

カウンセリングを受けるべきかな？
・・と書いてたらなんか吐き気と頭痛もしてきた

>>285
医者いけ
整形外科だ

怖くて道路を歩けない・・

ダメだ
明日上野のクリニック行って来る

>>285
ごめん、マジレス
PTSDはすぐには発症しない
すぐに調子が悪くなるのは普通の反応、恐怖に出会ったんだからね
それが数週間続いて急性ストレス障害、それが数ヶ月で本来はPTSDという
ただ「おれはPTSDになりやすい、なってしまうんだー」と思い込んでいるのはやっぱり心にもよくない
あと交通事故はムチ打ちがそれこそあとから来て、辛くなることが多いので
整形外科も早めにかかっておいたほうがいいと思う
それとは別にカウンセリング受けたいならうけるといい
あまりPTSDとすぐむすびつけないほうがいいよ、といって伝わるかしら
あと間違い合ったら訂正お願いします

そうそう、意外と渦中にいるときは平気なんだよね 周りからみたら異常に見えるらしいけど
でもいちばん辛かった時から3ヶ月くらい経つと一気になんか調子が変になったし心療内科勧められたから行ったな

思いこみはほんとに良くないよ
ならないはずの病気も引き起こすからね
ちょっとした事で動悸したり不安になる症状になりたくなければ
思い込まないことと早めに対処することが良いと思う

ちょっとした事で動悸やめまいや不安感がひどいです。
もう３年目。
だけどどこの病院に行ったらいいか分からないしこわくて行けない…

行くのは精神科あたりか？
カウンセラーに無理なく話せる範囲でPTSDの原因となった事を話していく
PTSDは脳に深く刻み込まれた記憶で一生ついてまわる。
その起こってしまった事実と向き合い、理解し、受け身ではなく自分から原因に入り込んでいき、他の記憶で記憶の底に沈めていくことで治療とする
螺旋階段を登るようにフラバ・不眠・動悸・etc...が繰り返されて襲ってくるが、それらは階段を登るように次第に薄まり、耐えうるまでに達する
そうして普通に暮らしていくことができる
まぁSEって方法もあるけどね。

>>285
ていうか、それ轢き逃げじゃないの？
警察も行きなよ

>>283 
私は最近これかもしれないです
自分を痛めつける？ことになっても記憶のないときのことをむりやりきっかけを作って思い出したい気がします
なんだか覚えていないことが気持ち悪い自分がいます
ただ断片的にしか思い出せないのでやめようかとも思います
今していることが自分を痛めつけているのか回復しようとしているのかわからなくなってます

遅レスですが
＞昔通ってたカウンセラーはよくある現象の１つと言っていた。 
というのを詳しく教えていただきたいです
通院はしていますが、他人に打ち明けることをこうなってからしたことがなくて
得た知識はネットのみなので知りたいです

結構言われ続けた言葉がぐるぐると回り始めてる状態だから耐性付き始めますね(*^o^*)

PTSDと診断されてかれこれもう6年位になります。
私の原因は父親です。
精神科の主治医の話だと私の場合、幼少期まで遡らないといけないから無理に引き出すと命に危険(自殺を決意してしまう等)がある。と言われました。
一番良いのは実家を出ることだと言われたのですが母親が病床にあり兄達も既に独立し家庭を持っているため母親が心配で私は実家を出ることが出来ません。
PTSDと共にパニック障害と不眠症も併発していて最近眠剤を使っても上手く眠ることが出来なくなってきています。
周りに迷惑をかけたくないから明るく振る舞っていますが眠れない事で流石に疲れが溜まってきました

お母さんはあなたがptsdであることは
知っているの？

3.11が近づく
怖い

>297
やっぱりそうだよね。大丈夫なんだろうかって思ってた。
これからテレビでも特番が増えるだろうししばらくテレビ見ない方がいいよ。
自分も原因となった日が来るのがすごくこわかった。
落ち着かないし震えは来るし寝られないし。
7年たってもまだ怖いよ。

３月11日、出来るだけトラウマにしないように気をつけてた自分でも
緊張や不安を感じてるみたい

あと4日
不眠がいよいよ酷くなってきた。マイスリーが効かない

皆さん、投薬治療はなんて薬を使われてますか？
薬が効かずに困っています。

どんな処方を受けているか教えて下さい。
私は薬が効かず困ってます。

彼女が3月11日に被災してPTSDの診断を受けました。
3月に入って意識してしまうせいか、死にたい、消えたい、自分でもわけわかんない、など泣いたり過呼吸になることが増えました。

明日から数日一緒に過ごすことができるのですが、普段は大学が違う県なのですぐに会いに行けません。
電話しているときに彼女がこういう状態になった場合は、どのように対応していくのがいいのでしょうか？

状況にもよるけれど
今日は何年？西暦でも年号でも
名前は？
そこはどこ？住所も可
そこで見えるもの、聞こえる音を５つずつ挙げて
みたいな質問はどうだろう
基本、今はトラウマを受けたそのときではないんだよ、もう大丈夫。と本人が気付くような対応がいいと思います
トラウマを思い起こさずに現在にとどまるような話、自分が好きだったり癒されるもの希望を持てるものが思い浮かぶ質問が自分には効きました
参考になれば

>>241
その子ほどひどくはないかもだけど…
ひどい虐待で保護されて最初の1〜2年はそんな状態だった。
それから7年。
服薬しながらだけど平凡に日常生活送れてます。
何も言葉はいらないから、会ったら寄り添ってあげるだけでいいと思います。
手紙でいつでも味方だから困ったら頼っておいでとかってのも嬉しいかも。

投薬はトピナというのを使っています。
フラッシュバックや悪夢が激減しました。

>>304
レスありがとう

いまだに受け入れられないことばかりみたいで、こうなってしまうみたいです。
頂いたレスを頭に入れて接していきたいと思います

>>306
まだ受け入れられなくて当たりまえだよ
今は受け入れることよりももう大丈夫っていう安心感が大切だと思います
余震がまた頻発していてそれも大変だと思いますが、

DESNOSと言われた方、いませんか？

ついにやってくる明日という3月11日
頭痛と吐き気・フラバが止まらない。恐ろしい。怖い

>>309
こわかったらずっとここではきだしてたらいいよ
自分も原因の日が近づいたら、ここで吐き出してきた
自分だけじゃないんだって思ったら少しは安心できた

持っていたらたら落ち着くものってある?
あったらそれ握ったり抱えたりしてゆっくり呼吸して
ネット越しでしか近づけないけど、
同じ思いで明日を迎える人はほかにもいるから
あなただけじゃないから
明日は日は同じでも、2012年だからね
2011年じゃないから

>>310
ありがとう
じゃ、少しだけ吐き出させてもらいます
あの日、俺は工場で被災した。外部からの出向者（年齢では後輩にあたる）を置き去りにし転がり込むように鉄板作りの検査室に後輩と隠れた。
落ちる部品、鞭のようにしなり揺れる天井鉄骨・建屋、割れる床、落ちる天井灯、壊れる配管、吹き出す工業用水・廃液、
辺りに立ち込めるフッ化水素やアンモニア・クロム溶液・硫酸・塩酸・アルカリ溶液の混ざった鼻をつんざく劇臭と変な色の煙。
熱処理室では真空炉が立て続けに爆発。
隠れてからは意外なほど冷静だった。外には何十キロリットルとある液体水素・酸素とLNG、
これらが爆発したら工場一瞬で消し飛ぶだろうなぁと考えながら揺れる天井を後輩と見続け死を覚悟した1分間。
残りの一分間はただ揺れが止まるのを待つだけの暇な時間になった。恐怖はどこかに消えていた。後輩と談笑した。後輩「俺達死ぬんっすかね」俺「死ぬだろうなぁ爆発したら」
縁起でもない会話が楽しくてたまらなかった。
揺れが収まり、ヘルメットを被り外に全力ダッシュ。幸いドアは無事開いた。
外に出て目を疑った。アスファルトに入る亀裂の数。数えきれる物ではなかった。そして建屋に目を向けると、10cmほど地面から沈んでるのがわかった。
海の側に目を向けると火力発電所がいつもとは明らかに違う真っ黒い煙を吐いていた。そしてしばらく吐き続けたあと、消えた。
数分おいて、発電所の隣にあるIC工場の火災と思われる黒煙が発生
外に出てからも震度5強クラスの余震が何度も来た。でも舞い上がってたのかそれが楽しくてしょうがなかった。
その時の時間は、町に津波が到達した時刻。情報から隔絶された俺達はそんなことを知る由もなく同僚や上司と談笑。悔やんでも悔やみきれない。溺れ死んだ人、波から逃げる人の存在など知ることもなく、笑っていた。
その上なんと上司が3月11日が誕生日だというのだ。神様もとんでもないプレゼントをくれたものだと笑っていた。
3時間ほど寒空の下情報収集を管理職がして、自宅や家族の安否を確認後、13日に再び出社出来るものはしてくれといい、解散した。
帰り道、地すべりで道が半分無くなっていたり、塀が倒れたり電柱が折れたりと自宅に近づくに連れ被害の大きさがわかってきた。

瓦礫を避けながら何とか日暮れまでに社宅に到着。驚くべきことにライフラインは全て生きていた。ネットも使えた。
部屋も綺麗なもの、何も倒れていない。奇跡だ。仲の良い同僚三人と相談して食料品を買い溜めすることに決めた。
大手スーパーはやっていなかったが、個人経営のスーパーは営業していた。地震災害でよく見る商品棚が倒れているあの光景が目前に広がっていた。
見聞きするのと実際に見るのでは大違い。床は割れた酒瓶から漏れた酒でベタベタ。店中に広がるきついアルコール臭。落ちた商品をかき分けながら、缶詰等を買いあさった。
次の日、近所にできていた避難所を訪れた。行方不明者リストに知り合いの名前がないかどうか確認。幸いにも俺の知り合いは無事だった。しかし両親を流された同僚もいた。
実家が無くなったと泣いている同僚もいた。自分は北海道出身で単身働きに来てるだけだから家族も家も無事なのは当然。しかし彼らにかける言葉は見つからなかった。
そして起こった1号機の水素爆発。逃げた。とにかく原発から遠くへ逃げた。原発から40kmという位置関係から見ても逃げるのは当然の行為だった。
6号線は破損がひどく不通。山道を日本海側に向けて逃げた。今考えると逃げないほうが得策だったがね。
13日、とりあえず家に戻り出社。簡単な質問をいくつかと工場の当面操業停止が本社から伝えられた。
ひとまず解散となった所で北海道出身の同期たちと一つの部屋に集まり相談した。ここに留まるべきか、北海道へ逃げるべきか。答えはすぐに出た。3号機の爆発映像が目に入ったからだ。
仙台空港は浸水し使用不能、福島空港から札幌へと逃げるプランに即決となった。ギリギリ飛行機のチケットも取れ、必要物資を集めたが、肝心のガソリンが足りない。
そこで俺ともう一人のバイクから一番燃料の残っている車へと燃料を移しかえた。俺の車、ジムニーからも相当量採れた。
燃費を計算して空港までの片道分はどうにか稼げた。そうしてる間に日は暮れ、午後九時を回ろうとしていた。自分の部屋で荷造りをしつつTVを見ていたが飛び込んだニュースに目を疑った。
2号機、燃料棒完全露出のニュースだ。慌てて同僚にTV見るように伝えた。みんな慌てた。俺も慌てた。
そこからの行動は速かった。迅速に荷物をまとめ、一つの車でなるべく燃費を抑えつつも急いで郡山に向かった。

>>311
横からつらいところ、ごめん
>>1にもある■フラッシュバックあぼ〜ん■を入れたほうがいいかも

郡山についたのは深夜2時、泊まれるホテルを探した。あった。奇跡的に。
1人用の部屋を2つ借り、6人で寝た。飛行機は16日。1日余裕があったから街を見て回った。ヒドい状態だった。
看板は落ち、液状化はしてるし、車のショールームのガラスは一件残らず破砕していた。
倒壊しそうな建物もあった。それでも外食にありつけた。注文を終え、最初にスープが出てきた。久々の温かい飲み物だった。しかしメインディッシュが来ることはなかった。
なぜならそのレストランが本社からの命令で閉店しろとのことらしい内容を言われた。お金はいらないのですぐに出ていって下さい。と言われた。スープタダ飲みラッキー。
しかし気づいていなかった。その日、福一では400mSvが観測された日。郡山も相当量の放射能汚染がされたはず。
次の日、16日。気候は安定、千歳の空も良好。空港に無事ついたが、そこはまるで避難所のようになっていた。当日券を買い求める長い列、予定の飛行機まで日があるのか、泊まるとこもなく仕方なしに床に毛布を敷き寝ている人々
その異様さはまるで避難所。そんな人達を尻目に俺達はゲートをくぐり、飛行機に乗り込み、福島からの脱出に成功した。知らずに互いに握手、ガッツポーズをとっていた自分がいた。幼馴染も仙台にいた。そして未だ取り残された人々を置いて、一人逃げた。
無事千歳に到着、するも緊張は解けていなかった。実家に着いても、何をしていても落ち着かず、眠れず。ASDの典型的症状。
3週間後、帰還命令が出た。死ぬほど嫌だった。あの汚染された地獄へと戻らねばならない。しかし学もない自分に選択肢はなかった。戻らざるを得なかった。
本当に嫌々ながら戻り、工場復旧に勤しんだ。マスクの着用は必然。してない人もいたが、俺は汚染が怖かった。まだ空間線量が余裕で1μSv/hを超える値が出ていたからだ。
5弱くらいの余震も未だ多く、原発のニュースも東電・保安院の記者会見も全て見ていた。すぐに逃げられるよう靴と鞄をベッドのすぐ脇に置き、いつ来る地震に怯え眠るにも眠れない日々が続いた。
そして3週間後、ついに精神が折れた。布団から動けなかった。恐怖に縛られたかのごとく体が言うことをきかない。携帯は鳴りっぱなし。上司と同僚からだった。しかし出ることは出来なかった。恐怖、それだけが俺を支配していた

>>313
ごめん、すっかり忘れてた
■フラッシュバックあぼ〜ん■
仕事を終えた同期が部屋を訪ねてきた。どうやら上司から様子を見てくれと頼まれたようだった。
一番仲の良い、専門学校時代からの親友の顔を見た瞬間、折れながらも今まで何とか支えられてたものが全て崩れた。
泣き崩れた。泣いて泣いて泣きまくった。怖いと伝え続けた。次の日は親友が上司に連絡を入れてくれて休むことになった。
そして次の日、PTSDの原因となる職場で働いた。動くことで多少気持ちは紛れた。午前中が終わり、午後が始まってすぐ呼び出しがかかった。上司（班長）の上司に当たる人、「職長」とその上司である「課長」、保健師との4人面談に入った
職場復帰してすぐにやっていたPTSD診断テスト。その結果と無断欠勤、それら合わせて俺がPTSDになっている確率が高いと診断された。
保健師に抱きかかえられながら号泣。職長と課長・保健師の意見は一致を見た。俺を北海道の実家に送り返し、治療すること。
飛行機の手配は課長がやってくれてた。
職長・保健師には無断欠勤の謝罪と色々話を聞いてもらった。話すと涙が止まらないが口が閉じることはなかった。今まで一人抱え込んだ恐怖・不安・動揺その他諸々全てぶつけた
そして次の日、バス、新幹線、バスと乗り継ぎ、再び福島空港から今度は本当に一人で北海道に逃げ帰ることになった。同僚、同期を残したまま。
自分を責めた。殴り飛ばしたかった。ボッコボコにして欲しかった。一人逃げ帰るこの卑怯者と自分で罵った
自分より苛烈な環境の中しっかりと立ち働いている同僚、同期。悔み、自分の精神の弱さを恨み、呪った。
壊滅的被害を受けたな東北三県には特別な法が適用され、東日本大震災における東北三県に住所を持つ主たる主計者が重篤な怪我、病気にかかった際、医療費の全額免除という制度を幸いにも受けられた。
傷病手当金は少ないものだから助かった。カウンセリングによるPTSDの治療、PTSDから派生して発病してしまったパニック・不安障害・うつ病に対する薬物療法も始まった
全く現実感のない札幌。治療が進み街に出られるようになってからも抜けぬ違和感。平然と笑いながら遊び歩く学生。主婦、学生たち。全てが異様な光景に見えた。
ここは、どこだ？と

■フラッシュバックあぼ〜ん■
1年経った。しかしその間まるで現実感がない。全ては虚無だ。
こう書いてる最中にも襲い来るフラバ、コンスタン・デパス・レキソタンを限界まで飲みながらこれを書くことで何か変わるわけでもない
もう一年経った？違う。俺には昨日の事のように思い出せる。食べたもの。見たもの。部屋の様子まですべて詳細に語れる。
去年の今日、その日から時計は止まったままだ。今日の午後2時46分、最大波のフラバが来るだろう。
頭痛と吐き気・めまいがまた再発してきた。手も震える。眠れそうにもない。今からこれじゃ午前中はどうなってしまうのか。怖い。
天皇陛下がその時間にお言葉を述べられる放送を見たいがおそらくそんな余裕はないだろう。
今でも自分を責め立てる。「卑怯者」と。

ルールも無視して長々とごめんなさいでした

それは全く卑怯者ではないですよ

そうかな、そうであって欲しいと望む

>318
卑怯者じゃないよ。絶対違う。

今日は外出したかった。
だけど、外出する予定がなくなってしまい、うっかりTVを見てしまった。
未来ある子供たちがたくさん亡くなってしまい、PTSDにかかってしまった未来も希望もない私が生きている。
代わってあげたいと本当に思う。

■フラッシュバックあぼ〜ん■
>>319
ありがとう。でも自分を許すことはできそうもないや
2時46分、予想通り今までのフラバなんか霞むほどの最大波がやってきた
頭痛、手足の痺れ、めまい、吐き気、つーか吐いた。少し失禁もした
3.11だけじゃなく原発事故を含む一連の災害全体がPTSDの主原因だと思われるから、
明日も明後日もフラバは襲いかかるだろう。耐えきれるかどうか不安でいっぱい。
録画しといた追悼式典の天皇陛下のお言葉に涙が止まらなかった。
録画とはわかっていても、2時46分を告げる時報でもかなりきついフラバが起こった。
やっぱり自分の精神が弱いせいか。情けないな俺

>>321
自分を許せない気持ちになってしまうんだよね。そうなってしまうの少しはわかる。

まったく状況が違うけれど、自分も似たような気持ちになる。
もう8年目にはいるんだけど、まだあまり進めてない。
病院の先生は「できることが増えてるから大丈夫」って言ってくれるけれど
尼崎の列車事故の人も、去年の震災の人も前に向いている人がいっぱいいるのに…って思ってしまうし、
親にも「まだ?」って言われてしまう。
自分でもそう思ってるから余計しんどいよ。子供はどんどん大きくなるのに。

今日はご飯食べることができた?
おなかすくと余計気持ち落ち込むから、好きなもの少しだけでも食べられていたらいいな。

>>322
鎮静用に飲んだレボトミンのお陰で3食きっちり食べれた。
理解ありがとう。

>>322
「まだ?」って言う人いるけど
体の外傷と違って、時間が経てば着実に治っていくとかいうもんじゃないんだよね
何度でも傷は開くし痛みは続く
自分は割とﾆｭｰｽで頻繁に報道されるような事件に遭ったから
そういうﾆｭｰｽをうっかり見る度に当時を思い出して、何年経ってもｱｱｱｱｱってなる
もうテレビ自体、最近そんなに見ないようにしてるけど

アイドルに恋して思うように会えないだけで、
「私PTSDで真剣に悩んだ･･･」とかいってる友達がいる。
「ジャニーズ募金に行ったが、震災のためでなく、正直私が救われたかった。。。」だと。
お目当てのジャニーズに本気で恋してるんだとさ。
好き･･･でも一般人とアイドル･･･って恋に恋して酔ってるアホ。

こいつPTSDの意味を完全履き違えてる。
被災地の人に謝って欲しい。
はらわた煮えくり返りそう。
スイーツ脳の友達なんだけど、今度こそぶっ飛ばしてやりたいと思った。

>>325
参考になればだけど俺の体験・発症談でも見せればいいさ
つーか書き始めのレス番が3.11なんだな。なんの因果だ

追記
震災後、ジャニ募金（ジャニと握手が出来る仕組み）に4時間も並んだ･･･
でも好き、でも結ばれないから辛い･･･私ホントにPTSDなのかな･･･
ってさ。
被災者面してるぽくて人間性を疑う。
仲いい友達だけどちょっと付き会い方考えよう。。。

>>326
次会った時にまじで友人としてちゃんとPTSDの意味を説明してみます。
まじでここを読ませてやりたいわ。
チラ裏 愚痴でごめんなさいm(__)m

神経の昂ぶりが抑えられない
3.11は過ぎたのに、なんでだ

該当すると思われる出来事が起きてから５年くらい経つんだが、
今さらPTSDって違うよね？
この気分の変調が何が原因かわからなくてここ覗いてみました

「テトリスがトラウマ（心的外傷）を軽減してくれる」との研究結果に対するネットの反応
http://labaq.com/archives/51734777.html

テレビ怖い　見たくないけど家族が見てるから仕方が無い　怖い

>>330体験してすぐなる人と、時間が経ってからなる人両方あるよ。
体験してすぐは例えば事故とかさ、
時間経ってからは虐待とかさ、
一概には言えないんだけどね。
大抵は他人には理解し難いものだから。
私は12年後だったよ

［タコマ（米ワシントン州）／ワシントン　１６日　ロイター］　
米陸軍当局は、アフガニスタン南部カンダハル州で地元
住民１６人を射殺した米兵の身元を、ロバート・ベイルズ２等軍曹（３８）だと公表し、勾留されていたクウェートから
１６日、米中西部カンザス州の基地にある収容施設に到着したと発表した。

ベイルズ２等軍曹は米軍の法規のもと裁きを受けることになるが、訴追はまだされておらず、裁判の詳細は明らかにされて
いない。かつて空軍で検事をしていた人物は、かなり早くに訴追されるのではないかとの見方を示している。

弁護人のジョン・ヘンリー・ブラウン氏はロイターに対し、裁判では、ベイルズ２等軍曹が心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）を
患っていたと主張する可能性があるとし、情状酌量の要素になると語った。

陸軍の発表によると、ベイルズ２等軍曹はアフガニスタンに赴任する前の２００３―２０１０年、イラクに３回派遣され、
計３７カ月間前線任務についていた。ブラウン氏は、同２等軍曹がイラクでの任務中に２度けがを負っており、４度目となる
前線任務を命じられたことを快く思っていなかったと説明。また、事件の前日に、仲間の兵士が重傷を受けるのを間近に
目撃したこともストレスとなった可能性を示唆した。

http://jp.reuters.com/article/worldNews/idJPTYE82H00120120318?feedType=RSS&feedName=worldNews

発症して何年経つかな。
最近解離が酷くて辛い。
いつまで苦しめば良いの？
好きな人とも一緒にいられない。
終わりのない苦しみ。

私は11年だな
失ったものが多くて嫌になるよ
なるべく前向きにいたいと思っているけれど、それはとても難しい
いつまで経っても「死にたい」という気持ちだけは消えないんだ

私は13年かな。
東京や横浜の様子をテレビで観てしまうと、吐いてしまう。
絶対に観られないよ。

みんなも辛い思いしてるんだね。
いつか克服できる日が来ると信じて、なんとか生きていこうね。

東京横浜だとしょっちゅうだから大変だね。
自分は北陸。冬はつらい。

>>338
寒いとね、色々と悩みやすくなるよね。
なるべく温かくして過ごしてね。
早く春が来ますように。

うつ病 ＰＴＳＤ １８才男メンタルヘルス患者のコミュ
http://com.nicovideo.jp/community/co1572708

身体化がつらい
たまに気が狂いそうになるくらい痛いんだけど、それもストレスというかなんというか
疲れた、伝わらないのが苦しいし悲しい

さっき急に逃げたくなって外にでた
怖くて眠りたいけど眠るの怖い

逃げ場ないよー

チラ裏ごめん

もう夜だから、外より家にいる方が安全だよ。
横になってるだけでも身体は休まるからね。
お互いに早く眠れるといいね。
おやすみ。

レスありがとう
家でもトラウマあるみたいでたまにここから逃げたくなって
我慢出来ない時は逃げに24H営業のところいくけど
本当は横になって休みたい

ありがとう

■フラッシュバックあぼーん■
自分が病気なのか普通なのかわからないからもし見れる方でわかる人いたら教えて下さい

3年前に自宅が全焼、その時にしばらく出ていなかった喘息が再発(多分煙を吸ったから)

気になる所が、たまに煙の臭いを感じる(煙は出てない)、救急車のサイレンが気になる、火を見て何も思わない時と目を背けたくなる時がある、火事現場の近くを通りたくない、火事・手術・胆石などの言葉を聞くとたまに呼吸が乱れる・手が震えるなどです。

正直、思い出して吐くとか倒れるとかはないのでPTSDなのかよくわからないし、
それで苦しんでる人に失礼かなと思いました。
それに、私は福祉とか精神保健を学ぶ学校に通っているので、習った症状を自分に当てはめて悲劇のヒロインぶりたいだけじゃないかとも思うんです。

上に書いた症状？は必ず出るわけでは無いのですが聞いたことがある中ではPTSDが一番近いのかなと思って書きました

不快な思いをさせたらすみません

>346
医者じゃないから診断はできないよ。
「苦しんでる人に失礼かな」なんて思ってないで、
自分で「しんどいって思うんだったら医者にかかろうよ。

■フラッシュバックあぼーん■


自分も火事にあった。6年位前かな。
年々少しずつマシにはなってはきてるけど今は、こんな感じ↓

火事のあとは料理をするのにコンロに火をつけるのも苦痛で、IHで調理するようになった。
外に食べに行って、なべやフライパンから火が上がってるのが目に入ったら、体は硬直、動悸や息切れ。
救急車や消防車、パトカーの音にはすごく敏感。
テレビで火事のニュースで映像が流れると、怖くてしょうがないのになぜか視線が画面に釘付け。呼吸も乱れる
臭いにはもともと敏感だったけど、燃える臭いや焦げてる臭いはさらに敏感になった。
燻製をもらったとき「どこかが焦げてる!」って家中見回っちゃった。
出かけるときIHの電源が落ちてるか確かめに何度も家に戻ってしまう。
似てるとこあるなって思う。

火事の時にはすでに別件でPTSDだったから、できなくなったことがさらに増えちゃって凹んでる。

突然叫びたくなることが増えて、一人で叫んでしまう。
それで発散してるのかなぁ・・・。
年々良くなってるようで、別のどこかが悪化しているようでもあって苦しくなるよ。
喜怒哀楽の喜が少し回復して来たけど、大きな不安に飲まれそうになる。
働きたいから焦ってしまうけど、少しずつ、少しずつって自分に言い聞かせてる。

いじめが原因でもなるのかな
フラッシュバックがどんなものかわからないんだけど
テレビで学校が連想されるものが映るといじめられていた時の記憶とゆうか感情が蘇って思考停止や動悸が激しくなったり夜に突然思い出して眠れなくなったりするのが4年続いてて無意識にテレビを避けてる部分があるんだけど
これをフラッシュバックと言っていいのかと

>>349
そういうのもフラッシュバックだって主治医に言われたよ。

PTSDで言われるような、単発的な大きな出来事じゃなくても
長く続いたストレスがトラウマになって起きるフラッシュバックもあるって。
「DESNOS」（デスノス）で検索すると、情報多くないけど出てくる。

>>350
フラッシュバックでいいのか

その単発的な大きな出来事が引っ掛かってて
PTSDを知ったとき生死が関わる様な出来事が原因でなるって書いてあるから違うなと思って
DESNOSか初めて聞いた
調べてみるよありがとう

■フラッシュバックあぼーん■

月曜にメル友に食事に誘われ「ファミレスで少しだけ」という事にし待合場所につき相手が(私が運転してファミレスに行く予定)助手席に乗り、いきなり抱きつかれレイプされてしまいました。

行為の途中で「最後まではやらないから大丈夫」としきりに言っていたのを真に受け、早く終わらせて帰りたいと思っていたら無理矢理挿入され「やだ！やめて！」と叫びましたが最後まで。

親にも知られたくないし多分告訴もできない。

暇な時間が出来るとどうしてもそのシーンが脳裏によみがえり心臓バクバクで呼吸がしにくくなって手が震えます。
なんとか今日生理きましたが。

>>352
素直に警察へ行かれた方が良いと思います。
もう遅いかも知れませんが
婦人科でアフターピルというものも処方して貰えます。
犯罪者を野放しにしない勇気を持って下さい。

>>352
普通に犯罪じゃん
言葉にするのは辛いと思うが警察にいった方がいいと思う

こういう性犯罪は話せないし話したくないというか知られたくない（違ったらごめん）って感情があるんだよな
自分も小さいエピソードで申し訳ないが小学生の時痴漢にあって恐怖と恥ずかしさでが誰にも話せなかった事があったからレスしてしまった

いとこが警官なんですが(遠方ですが)知り合いがこういう目にあったんだけど、みたいな感じで言ってみたんですが「それだと最初から強姦じゃなくて最初は合意の上になっちゃうから難しいかも」と言われました。
それに親には絶対知られたくない。
これってPTSDになるんですかね？

説明が圧倒的に足らんと思うが多分違う

あ すいません

親に知られたくない までの文章と
PTSDになるんですかね？は関係ないです。

上のあぼーんの書き込みの下欄でPTSDまでいってるのか、ということです。

月曜ってついこの間か…。　　wikiの定義だと、

・精神的不安定による不安、不眠などの過覚醒症状。
・トラウマの原因になった障害、関連する事物に対しての回避傾向。
・事故・事件・犯罪の目撃体験等の一部や、全体に関わる追体験（フラッシュバック）
↑これらが、1ヶ月以上持続している場合にはPTSD、
1ヶ月未満の場合にはASD（急性ストレス障害）と診断する

と書いてあるから今のところはASDじゃなかろうか
あと一応通報はした方がいいんじゃないかと思う
心身お大事にして下さい

やっぱり通報したりしたら自宅に連絡いきますよね…

携帯があるなら携帯番号に連絡してもらえばいいんじゃね。

相手のメアドか、出会い系アカウントが判れば
相手の情報が割り出せる可能性がある。
個人だと相手にしてくれないかもしれないけど、警察の圧力があれば別。

私もPTSDからの鬱病。
忘れられる薬があったら欲しいよ

PMSの時期にフラッシュバックが起こりやすくて辛い
メンタルの通院だけで精一杯なのにこれに婦人科通院なんて無理だよ
でもフラッシュバックが多いのもすごくつらくてきつい

>>362
今何歳ぐらいなのかわからないけど
大人になっても毎月鎮痛剤が必要なPMSや生理痛があるなら
早めに婦人科に行った方がいいよ。
筋腫とかある場合がよくあるし、そういうのは早期発見した方が楽だから。
PMSや生理じゃない、少しでも楽なときに行けばいいからね。

吐き出す場所ないから吐き出させて。




阪神淡路経験して、去年は千葉で5強の所にいたんだけど、
一年経っていきなりおかしくなってきた。
久々に医者に行っておかしい症状を話したけど、相手にされなかった。
話したくないからトラウマ関係は一切話してないのがダメなんか。
破滅願望も酷いけど、誰にも話さない、頭の中で繰り返して、黙ってる。
家族が心配するから自傷も我慢してるけど、剃刀とかはしてないけど
毎日拳で腕殴りまくってたら、上腕が真っ青になってきた。
実家の家族は阪神でみんな死んだ。今は結婚して自分の家族を持ってる。
今回家族を亡くした人に失礼なのは重々承知だ、でも、急に死にたくなってくる。

私はPTSDからの不眠症
眠剤なかったら一週間無眠とかザラ
今は眠剤で寝てるっていうか意識がぶっ飛んでる感じだけど何度も目が覚める
もう6年くらい熟睡したことないな…

>>365
覚醒剤でもやってなけりゃ、人間3日の不眠で倒れるよ
嘘ばっかつく癖、放置すると抜けなくなるよ？

3日くらいじゃぶっ倒れんよ
だから不眠症と言うんだ

いやいやw
不眠症の定義は入眠障害だとか中途覚醒、寝ていても熟睡感が無い程度だよw
全く寝てないと言いたがる人って小さな睡眠を繰り返してるのに、それはなかった事にするんだよね。
何故なんだろうね。
寝てないのかっこ良いの？

試しに眠剤飲まなかった事があるけど、
49時間ぐらいで立っているのが危なくなった。
もちろん眠剤飲んで寝た。
でも6時間ぐらいで目が覚めたから
やっぱり睡眠障害なんだなと再度自覚した。

以前は寝てるんだか寝てないんだか訳がわからない状態だったな。
寝ても覚醒、これを繰り返して、実際寝てるんだろうけど寝た気がしない、みたいな。
だから1週間寝てない、という話も感覚としてはわかる気がする。

昔の心理実験で、1週間完全に不眠状態にさせるというのをやったら
幻覚幻聴が出たっていうのがあったね、そういや。
だから強制的にでも寝かせる、っていうのを以前かかった医者が言っていたような記憶。

だめだ〜
睡眠薬ちゃんと飲んでるのに何度も覚醒する…
熟睡がどんなものだったか忘れたよ

レイプでPTSDになったんだけど、そのときの言われた事が耳の中にこだまするし
掴まれたり殴られたり入れられた感触がそのまんまあるんだけど
幻覚とか幻聴っていわれそうで医者に言えない。
糖質扱いされそう。今でも薬メジャー飲まされてるし。、

>>372
PTSDの症状の一つなので糖質とは言われないよ。

販売関連の仕事でのトラウマはあるな。
対顧客だけどね。（いわゆるモンクレ）

不眠はないけど、不安は常にある。
強気に思うときもあるが、弱気になって若干パニクる時もある。
販売業好きだったけど、もう無理かな・・・・。

そういえば、病気になってから意識なくなる事が多くなって困る
睡眠不足でバッタン
フラバしてブラックアウト
解離してパートナーによって落とされる
栄養失調や貧血でダウン

どんなに我慢したって意識なくなっちゃ対処のしようがないもんな…

>>375
主治医に話して紹介状貰って
脳神経外科とか神経内科でちゃんと検査受けるのがいいと思う。

私は極度の緊張感、恐怖感、不安感がはんぱないです。毎日手に汗凄くておかしくなりそうな不安緊張に耐えて、毎日怖い。体ガチガチだし、歯を食いしばって寝てるのかこめかみ、頭痛いし…。彼氏がかるーくモラハラぽいのもいけないのかな…。
離れた方がぃいかな…。けど１人じゃ何も出来ない。誰かと一緒に居ないとおかしくなりそうになる。

>>377
睡眠だけでも主治医に何とかしてもらった方が良いよ
毎晩の悪夢で全身の凝りが慢性化したし、歯食いしばりすぎて顎関節症になったから…

>>378
ありがとうございます！やはり食いしばってしまいますよね。
月曜日病院なので言ってみます！
この病気本当つらいですよね…
いつ治る事やら…

食いしばり対策は歯医者がいいよ。
寝るとき用のマウスピースを作ってもらう。
睡眠の改善は必要だけど
歯を守るには一番早くて確実。

自分もそうしたよ。数千円だった。

■フラッシュバックあぼ〜ん■
トラウマの内容を話したいけれど、文字数が多すぎるようだ。
こんな長いトラウマになって、ごめんなさい。アダチルの我が母さんへ：虐待やめて。
みんな大変なのに、弱音吐いてごめんなさい。トラウマでごめんなさい。

記憶が消せる薬がほしい

マウスピース良いよね。
私も食いしばりで何本も欠けたりヒビ入ったりしてる。
ほぼ全ての歯がぐらついているけど、治療もストレスで発作起こしたりするから、なかなか・・・。

色んな所にガタが来るよね。
今夜は少しでも長く眠りたいなぁ・・・。

私も顎関節症になって口腔外科でマウスピース作ってもらったよ
最初はシリコンだったけど食いしばりすぎてボロボロになったから今はプラスチック(？)ｗｗ
お医者さんも唖然としてた

プラで作ってあるならそれはもう格闘技用のテンプレートだな

■フラッシュバックあぼ〜ん■
5日の日、右手首の手術だった。
局所麻酔で、右わきの下に麻酔薬が注入された。
何度も、注入しやがった。次第に舌がもつれて、痙攣おこして、
三途の川みて、真っ暗になった。
気づいたら、ＩＣＵ。
あの医者と病院だけは許せない。
毎日、ひどいひどい緊張と動悸、足のすくみで外に出られない。

NLPの本で眼球の向いてる方向で考えてることがわかるってとこ読んでて気づいたんだけど

自分は不意にネガティブな出来事を思い出してる時は目線がやや右下方向で視点が定まらない状態
にあることを気づいた
勉強をする時ってだいたい座りながら下方向みるから勉強を始めるとそれまでまったく考えてなかった
ネガティブな過去が次々と出てくるような気がする

眠剤増やしてもらえばよかったな
寝逃げたい

>>387　それなんとなくわかるｗ
当時の事話題に出された時によくなっちゃって
大丈夫？って言われると見上げる感じで大丈夫って答えて
またぼんやりしてたから、多分下ナナメ向いてると思った

解離してる時とは違うと思うけどなんだろうね
記憶がもう無いから自分は出来事を思い出す事もないのだけれど

・NLPの眼球の動きと思考を関連付けて相手の考えてることを読み取ること
・Emdrという眼球の動きでネガティブを払拭するエクササイズ

この2例で悪い記憶へのアクセスと眼球の位置が密接に関連してると仮定したうえで
解決法さぐれそうな気がする
自分の場合はトラウマというよりそういう眼球の位置になってるときは
相手がおそらくなんとも思ってないささいな行動でも、
あの時のあの態度は見下しだとか嘲笑だったんだろうって悪く考えてしまう

なんで眼球が下を向くとそういう思考になっちゃうんだろうね

C-PTSDの人、いますか？

ノ
専門にトラウマをあげてる医者にかかったらいいかんじに回復してる
やることはまだまだたくさんあるらしいけれど、未来が明るくなった

>>391
ﾉｼ
診断されてます。
あまりにも複雑な人間関係が原因なので、良くなる気がしない。
主治医は壊れた人間関係の回復を目指すのと、その相手のことを思い出してもある程度自分が平気でいられるように治療を進める方針だけど、
あまりにも道は遠い。
苦しい毎日です。

>>392-393
レスありがとう。

C-PTSDのスレもないし、ここだと場違いな気がして申し訳ないと思ったんだけど
きっと他に同じことを思ってる人がいるんじゃないかと思って聞いてみました。

適応障害があまりにも治らなくて、結果C-PTSDと判明。
まだ診断を受けたばかりだけど、どうやらトラウマになっているものが多すぎる感じ。
主治医からはカウンセリングやEMDRもできますよ、と言われたけど
どうすればいいのか迷ってるところ。

392さんみたいに少しでも明かりが見えてくるといいな。

>>391
同じくC-PTSDです。
まわりの理解があるのも大きいかもしれませんが発症7年目にして日常生活送れてます。
私もEMDR言われましたがトラウマに触れると病状悪化するので断りました。(カウンセリングで経験済み)
服薬で症状さえコントロールできて(フラッシュバックや死にたい等)日常生活に支障をきたさなければそれでいいので。
ここまで来るまで長かったけど、大丈夫ですよ。
苦しいときは、登り坂です。

>>394
ちゃんと読んでなくてごめんなさい。
↑は私の場合で何が原因でC-PTSDになったのかわからないけれどあなたにあった治療法で回復できることを願っています。

ではノシ

ネットとかこことかでいろいろ調べたところ，
たぶん自分はPTSDだとおもう．原因もわかってる．
フラッシュバックが頻繁にあって，まじで生活に支障ある．
でも病気だってはっきり診断されるの嫌で医者にいけない．
もちろん，医者にかかったほうがいいのはわかってる．
みんな初めて病院行ったのって，どうゆうきっかけ？

不眠症がひどくて睡眠薬欲しさ
行ってみたらＰＴＳＤ
病んでる自覚が最初無くて長時間医者に
諭されて「いや・・・別に辛くないから」とか
繰り返し言ってたの覚えてる

不眠は，周期的にひどい時期はあるけど，寝れないときは
寝ないことにして，ぶっ倒れるまで起きてることにしてるよ．
たぶんそんなに重い症状じゃないからね，3日目くらいには寝れる．
幸い理系の学生（女）なので，毎日研究に忙しくて，
そんなに精神的に病んでるってことはないと思うんだ．
ただフラッシュバックだけが，しんどい．
医者行かずになおしたよってひと，いる？

>399
時間がたくさん掛かるかもしれないが、そんなに重度じゃなければ医者なし
でもいけるかもね。特効薬があるわけでなし、対処療法だし
ただ、医者にも掛からずにPTSDだとぶったり、治ったと自慢したりするなよ

地元から600kmぐらい離れた、今まで住んだ事もない土地に永住する事になった。
引っ越した途端急激に良くなった。
PTSDには旅行がいいって何処かで見たんだけど、
トラウマのある場所から離れるってやっぱりいいんだな、と思った。
未だ解離はあるのでまだ通院中だけど、フラッシュバックは殆どなくなった。

ありがとう．やっぱり対症療法か，
薬で症状抑えてくれるならうれしいんだけど，いろいろ聞かれるのが怖くって．
原因になった出来事から10年たってるから，もしほんとにPTSDだったら
いまさら時間掛けて治るってのもないんじゃないかなって思ったり．
確かに素人判断で病気ぶるのは良い事ないな．医者に否定される可能性に掛けてみようかな．うーん．気が進まない．．

>>395
発症して7年ですか。
自分の場合は発症時期ってよくわからないけど
診断を受けたのはまだ2ヶ月ぐらい前です。

そのときは何がトラウマかわかったつもりになっていたけど
その後、自分の過去を全部振り返って
思い出したことを片っ端から書き留めたメモを作ってみたら
何とも無残な人生だったことに気付いて
結局、何がトラウマになっているのか、思ったよりたくさんありそうな感じで
考えが堂々巡りを繰り返して行き詰ってます。

カウンセリングもまだなので、医師とよく話し合ってみます。

私は発症して6年かな。
フラバの引き金が「東京」だから困る。
遥か彼方に引っ越したけど、テレビでもラジオでも雑誌でも、東京の話が出て来るから困る。
涙が止まらなくて、外出中は不便極まりないな。

みんな、良くなるといいよね。
ツラいもんね。。

>>401
旅行に行くと毎日新しいことがおこる＝ポジティブ。過去を振り返るひまなどない
同じ場所にいると常日頃眼にするものが無意識的にネガティブ感情のトリガーになってるからダメ

ってことなのかな

日本に住み着く外人も結局本国でトラウマがあったのかなと思ってしまう

>>405
東京の話題は全国どこにいてもテレビやニュースの話題になるから避けにくい。
旅行先のテレビで東京の話題が取り上げられたりするし。
404はそれが辛いんだと思うよ。

自分は違う地名がトリガーになってる。
地元じゃないし都会でもないし特に観光地でもなんでもないだけに
テレビやニュースで突然出てきてびっくりする。

海外に行くしかないか…

彼がストーカーによるPTSDと鬱だっていうんだけど
なんかいまいち信用出来ない。
家の鍵開けっ放しとかしょっちゅうだし、
むしろ何もかも気にしなさすぎだから。
詳しいこと聞くと「病状が悪化するから」


私が医者に説明受けたいんだけど平気かね？

単なる恋人が聞けるわけないじゃん

彼氏と一緒に行くならいいかもしれない

>>408
医者によるかな、私の医者は恋人はNGだった。
夫になった現在はokだけど。

無理だと思うよ
他人に喋らない人が身内に公開してる訳がない
ソースは自分
家族でも絶対聞けないと思う

>>411
でも婚約者なんだよね…
それでもだめなのだろか。

病気だということ自体を信じてくれない人と結婚する彼氏は辛いだろうな。

>>414
信じられないというか、
自分の生活からかけ離れた事だからいまいちピンとこないんだよね。

だからこそ結婚するんだし、
少しでも分かっておきたい訳です。

>>416
彼氏が自分で話す気になるまで待てば？
言いたくないから言わないんだし、
言うのが辛いと言うことを無理矢理言わせてどうするの？

あなたと彼氏は違う人生を歩んできているんだし、
結婚しても別人格なのは変わりないんだから
全てを知ろうとしても無理だよ。

>>417
結婚するにあたって、
可能な限り話すのは多少の義務があると思うよ。
家族も関わってくるわけだし。
「話したくない」じゃ済まないでしょ。

勿論全て話せってことではなく。
お互い努力しないと。

>>418
話すことで病状が悪化するのに、
悪化してまで話す義務はどこにもない。

話したいと思えば話すだろうけど
あなたには話したくないと思うから話さないんでしょ。

もしかするとだけど、その迫る感じにすごく怯えてしまうことがあるかもしれない。
お互い努力しないと、とか、義務とか、もちろん正論だし正しいんだけどそれをたてに話せと言われるととても脅されてる様に感じるよ。
今のそのかんじがすごく怖いです僕には。

二人の間柄はわからないけど信用するしないは>>418次第だし納得するまで話さなければいけないならものすごく辛い
辛いというかその話をしようとする事が体も頭もおかしくなってしまう事と向きあわなきゃなんだよ

疑ってるならその結婚相手と話をして解決方法を一緒に探すしか無いと思う。診断書をもらうとか。

とにかく>>418の態度（雰囲気）がすごく怖くて出来ればフラバ注意を入れて欲しい。。。

>>418
>>1を読んだ？

トラウマに触れることっでフラッシュバックを起こす可能性があるから
住人同士気を使っているのがこのスレなんだよ。

「お互い努力」って何のことかわからないよ。
彼氏は治す努力をして、418は彼氏を治す努力、ってことじゃないの？

418を読む限り、418がしていることは彼氏を悪化させているだけで
彼氏は418の興味を満たす要求に応える努力を強いられているようにしか読めない。

418は少なくともPTSDについて勉強することから始めればどうよ。
家の鍵開けっ放しなのは全く関係ない。何もかも気にしていないように見えても関係ない。
そういう病気じゃないんだから。

もし自分が彼氏の知り合いだったら、結婚を考え直すことを勧める。

>>420
これはうちの父親の言葉を借りた。
でも結婚するにあたってある程度の説明は
どういう方法であれ、しないとならないとと私も思ったよ。
>>421
「この病気は何も言えません。話し合うことも出来ません。言うと悪化するので。でもあなたの娘さんに病気を支えて欲しいです。あなた達はまず僕の病気の勉強から始めて下さい。
僕は病気ですからこれ以上話せません。僕に娘さんをください。」

↑これだと難しいと思う、現実的に。

彼はこういうことは言わないし、良かったよ。
私も彼に詳しく聞いて「悪化するから詳しく話せないんだ」って言われてから一度もしつこく聞いた覚えはないわ。

だけどこのままじゃ現実的に考えて結婚難しいんだわ。
周りもあるし、未来には子供も育てて行くんだから、
ある程度相談してかないとまずいに決まってんじゃん。

>>422
それなら結婚しなきゃいいんじゃ？
彼氏も今のままだと現実的に考えて難しいでしょ。
「相談」というかたちで治療を阻まれるんだから。

少なくとも結婚相手の病気がどういうものかを勉強すべきは422でしょ。
ネットで検索すればいくらでも出てくる。
内容を理解すれば自分がやっていることがどれだけ酷いことかわかるはずだし
どうしてもわからないなら結婚しない方がお互いのため。

病気と言うよりは脳の形状に変化が見られるから怪我だと思ってたりする

ああ、勿論
「相談していく」=「PTSDの内容を話せ」
ってことじゃないから。

>>423
治療とか病気って言えば
相手の気持ちや社会的なことは無視して良いと思ってる？

それに医者に説明受けたいって書いたのに
ただ、相談することも拒否とか
そんなことネットに書いてあったかなあ。

>>426
医者に説明受けたいなら、ここじゃなくて医者に聞けばいいのでは？
医者によっては拒否されるけどね。

>>413
411だけど、うちの夫はサポートの仕方と現状の回復度合を医者に聞いただけ。
「幼少期に性犯罪被害を受けた」とだけ夫に私から言ってる。
でもそれ以上話した事がないし、医者も夫に言ってないし、夫もそれ以上聞こうとしないし、
「誰だって誰にも言いたくない事はあるし、僕は構わないよ」と言ってくれてる。
トラウマの内容は絶対に極秘にされているから、医者から聞く事は不可能だと思う。

メンヘラさんと結婚する事に関してはここではスレ違いだと思うので、
>>413さんはどこか見あった場所に移動した方がいいと思うよ。

>>428
ありがとう。
サポートの仕方と現状の回復度合いは教えてもらえるんだね。
サポートの仕方だけでも助かるかも。
何をしたらフラッシュバックしてしまうかとか知っておきたいし、
やっぱ主治医のとこに二人で行くのが一番かなあ…

いいからこのスレから出てって
夫でもなく恋人の分際で医者に行くとか
彼から提案した訳でもないのに「それじゃ困る」とかグダグダうるさい
彼から一緒に医者行こうって言わない
これが答えなのにスレ使ってワンマンショー
他の人が否定的になれば、たった１件の同調カキコだけ拾って
都合よく解釈、後出し、居座り
自分ならアンタみたいな迷惑人間絶対近くにいてほしくない

>>430
医者は一緒に行ったよ。
その時待合室で待ってても良いし一緒に入っても良いよって言われて
待合室を選んだけど、
もう一回行こうかなと。

分際ってw
病気の人って偉そうな人多いよね。
労わられるのは当然、周りが我慢して当然、私は病気だから周りに気を配れないのは仕方ないみたいな。
周りの都合おかまいなしの癖に
己の権利だけ主張して自分にだけ甘いよね。
彼がそうじゃなくて良かった。

PTSDだから仕方ないんですかね

まあ、いろいろあって自分の納得できる答えが出てくるまで我慢出来ない人になったんじゃない？

このスレのレスも答えのひとつだと思うけど彼女には参考にはならなかったみたいだね。
その態度が怖いともふらば注意を入れてくれとも詮索どころか口にだすのも辛いとか怪我と同等とか参考になるのは沢山あったろうにね。
とにかくこのスレも落ち着くといいな。辛い時に書いたり見たりするとこが荒れてるとそれだけで追い詰められた気がしてくるしｗ

>>429

あなたにだって踏み込まれたくない思い出とかあるでしょ？
何でフラバ起こすか分からないって事は彼はあなたに話したくもないって何で分からないの？
PTSDってね、簡単な病気じゃないんだよ？
私はPTSD発症して6年になるけど精神科の主治医に『PTSDは安易に扱うと死を招くから気をつけて』って言われた事がある。
この意味分かる？
あなた自身が知りたいだけって理由で彼氏の過去にズカズカ入れば追い詰められた彼氏は最悪、死を選ぶかもしれないって事。
彼氏を想う気持ちが少しでもあるなら相手から打ち明けるまで待ってあげなよ。それが出来ないなら他の男と付き合いな。
そしてこのスレに二度と来ないで

うちの先生は、今一番そばにいるのが彼女で一番信頼できるのが彼女で一番の理解者なので、云々かんぬんって言ったらどう対処すればいいかとか、全て説明してくれたよ。

僕から言ったのも大きいかもしれないけれど、医者によるかもね。

まわりのカップルは遊びに行ったりしてる中で、他にもたくさん良い人は居るのにこんな僕と一緒に居てくれて本当に感謝している。

患者本人から話してほしいって頼まれたら医者も話すだろうけど、
この人の場合はそうじゃなさそう。
守秘義務があるから、患者本人からの希望がないと病院に一緒に行っても話してくれないよ。

自分は市の総合的なサポートを受けてるけど、そのサポート員に病院に同行してもらったとき、
自分から先生に話してくれるよう頼んだけど、それ以外に書類に署名・捺印した。

どういう緩い精神科かわからないけれど
自分の通院してる病院は本名すら出さない選択も出来るよ
診察番号のみで呼ばれるから地元でバレないで診察受けれるし
守秘がしっかりしてるから本人以外が問い合わせても
相手にもしないから安心して治療受けられる

>>408
あんたがうざがられてるだけだよ

PTSDはメンタル弱いからそんな疑り深い女と一緒にいても
ストレスたまるだけだし俺ならあんたとはつきあわない

その彼は気が弱いから直接言えないだけだろ
しかもあんたは気がきついから別れるっていったらブチ切れそうだし
自分のダメな部分を強調して嫌われて別れる作戦を実行してるだけ

>>438彼には診察室一緒に来ても良いよって言われたから
彼的には話すのOKみたいだけど、
初めて病気を打ち明けられた時、
詳しくどんなことされたかとかは言うと悪化するからってことで、
私が今まで触れてこなかったんだけど。

でもそこまで詳細に言わなくても良いなら大丈夫みたいよ。
そこから先は主治医が決めることでしょ。

それにしつこく聞いたことなんて一度も無いけど？
勝手に妄想してるみたいだけど、
私も彼だから病気でも許容出来るだけで
彼は気が弱いわけでなく、
>>438の様に
自分からは何もアクション出来ない、
かといってアクションを求められればすぐストレスだと自己中心的に物事を動かすすタイプとはとても結婚出来ない。
彼は例え詳しく話せなくてもちゃんと
詳しく話せない説明や今後を話し合うスキルは持ってるみたいよ？

結婚するなら責任が伴うわけで、二人だけの話じゃないことくらい普通は病気でも分かる。

>>439
ここにしつこく居続けるから
きっと彼氏にもしつこく聞いてるだろうと思われるんだよ。

ここにいても住人から嫌われるだけで何も解決しないよ。

どうしてもここにいるというならトリップつけて。
NG登録するからさ。

>>440
>>434みたいなのが
不幸自慢ならぬ、まるで病気自慢みたいなレスを交えて
レスの意図を把握せず色んなことを勝手に決めつけてしゃべりだすから
それに対して違うと返信してるだけだよ。

もう＞＞４４０も相手しないでくれよ。。。

>>441
>>1を読んでから出なおしてくれと。
苦しんでる人もいるんだからその苦しんでる人たちのところにきたらそこのマナーは尊重して。
相談内容はここでは解決しないから他のスレへどうぞ。そしてあなたの書き込みで苦しむ人がいるんだって事も知ったでしょ？それもPTSDの症状の一つだから、あなたが苦しませてるの。
反論はいいから他のスレで相談したらどだろうか

>>441
恋人がPTSDだという事以外、あなたの話はスレ違い過ぎるよ。
あなたの話は結婚に特化してるんだからこっちに移動するべき。
メンヘラの結婚 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1326112279/

発言小町のＵＲＬ貼り付けたほうがいいじゃないのｗ

>441の書き込み見てると
「まだだめなのか」「まだよくならないのか」「なぜすぐ無理とかいうのか」「もっとがんばれ」
って顔合わすたびに言う親を思い出す。

できるならしてるよ。これでも精一杯なんだよ。
自分だってそう思ってるよ。元に戻りたいって。でもどうしようもないんだよ。
これでも最初よりましになってるんだよ。

もう>>439みたいなのは書き込みしても皆スルーした方が良いよ。
相手にしてたらこっちがしんどくなるだけ
病状の重さは人それぞれだけど少しずつでも良くなろうと思ってる人は沢山いる

>>446
お前もな。
もう呼ぶような書き込みすんなよ。。。来たらどうすんだよ

この手のつまんない人に振り回れるのもどうかと思うし
IDあぼ〜んでいいんじゃないかな
専ブラ使ってない人は初心者でも使いやすいギコナビ薦めておくよ
それで見れなくすればいいと思うよ

>>438
例えば自分の好きになった彼女が
付き合っていくにつれ、
君の態度に不安になって疑いの目をむけたら
説明も出来ずにそれだけで別れるって結構キツイね。
それともそうならない様に何か注意してることってある？
彼女は物分り良いから、とかじゃなく、
自分の病気の気遣いとしてどういうフォローを彼女にしてる？

>>449
キツイと感じるかどうかは人それぞれだからその前提が間違ってる
不審の目で見てくる相手と一緒にいるくらいなら別れたほうがはるかにましじゃん
ただでさえストレス受けやすいのになんでさらにストレス加える相手とつきあわなきゃいけないんだ

人と付き合うってことは楽しいだけじゃないよね。
PTSDだからってことを度外視して、
恋人間でのすれ違いは付き合っていればどんな恋人にも出てくるよね？
その時に自分はPTSDを理由に相手にフォローを求めるだけで、
相手にそれが出来無いなら別れるってどうなの？

うん、病気の人と付き合うって結局相手に負担かかっちゃうんだよね、どうしても。
だから解り合えないなら、負担が大きいほうが我慢できないなら、別れるしかないと
思うのだよね。

フラバ注意

おれは犯罪きっかけでPTSDになって当時も付き合ってた彼女が居ていつか結婚するだろうなと思ってたけど
病気になってからすれちがいやなんだらで結局別れたな〜
最初、というか3年ぐらいずっと支えてくれてたんだけどうまく行かなかったや・・・
先日書き込みしてた怖い人（結婚がどうのの人）みたいな感じにはならなかったんだけど
俺自身も彼女のちょっとした事がフラバのきっかけになりそうでビクビクしてたところはあるかもしれないし
なにか言われてる最中に怖くなってやめてくれー！って叫んでしまったり、ふいに体に触れられてフラバ起こしたりしてたよ。

精神病全般に言えるかもしれないけど理解してもらうのはほんとに大変だし理解してもらうための努力もつらかったりするし、理解してくれてても支えるのってホントに大変だと思うよ。
その彼女とは別居しだしたらけっこうすぐだったよ別れるまで。
こっちは複雑だけどこんな男支えて一生を終えるよりもっといいあいてが見つかって欲しい気持ちもあるし、ほんとに支えにしてたから物凄く辛かったりした
今は福祉サービスとかで暮らしてる6年目です。

PTSDに限らず、病気を理解してもらおうと思うからしんどいのでは？

どんな病名でもケガでも、なってみないとわからないんだから、
必要があるなら、自分の病名だけ話して、
説明はWikipediaにあるような一般的な知識だけもってもらえたら充分だと思う。

正しく知識を得てくれたら、それ以上グダグダ言わないはずだし
ダメならどうやってもダメなんだと思う。

PTSDだからって他者との壁作ってる訳じゃない
全身全霊で他人に甘えて全てを打ち明ければ円満という風にもいかない
ひとつの部屋で365日24時間自分以外の人間と一緒に過ごせないのと同じ

結婚して6年PTSDになって10年
配偶者はPTSDには触れないし自分も辛い時だけ相手に
ほっといて、もしくは理解してなんて言わないし思わない

>>451
相手の存在が自分にとってストレスなら別れる例なんて
ptsdじゃなくてもいくらでもあるんだよ
世の中はあなたが思ってるほど画一的で理想的な場所じゃない
あなたの思うような理想的な世の中であるなら世界中でこんなに離婚があるわけがない
ましてや結婚してないつきあってるだけの状態でカジュアルな別れなんて普通だ

>>456
は？理想的な世界？？？

もう一度言うけど、自分が言ってるのは

健常者同士の恋人同士でもすれ違いはある。

そういった揉めごとの時に
PTSDだからって相手にフォローを求めてばかりで
私は病気、だから相手はフォロー出来ません

これじゃそもそも人間関係が成立してないんだよってこと。
恋人はお前の為に生きてるわけじゃねーんだよ。

>>454とか完全に相手を無視してる状態だしね。
パートナーにまでググれカスという態度。
自分を知ってもらって、病気で迷惑かけるかもだけど一緒にやっていこうよ
っていう姿勢が皆無。
話せないならせめて資料印刷して手渡すくらいの誠意みせろよと思う。

>>457
おまえも出てけ

苦しんでどうしようもなくすれ違わざるをえない時もある。病気のせいのときもある、そうじゃないときもある。
まずおまえが他人を苦しめるのをやめろ

あぼ〜ん推奨　ID:KWnz2o/b

フラバ注意。



俺はPTSDになってから恋人なんてできないと思ってた。
一時期は寝たきり引きこもりで廃人化してたし外出してフラバが起きたあとは意識失ってその後、飛び降りようとしてたこともあるらしい。(通行人に止められ警察に保護された。)

だんだん回復してフラバ起きても自分で対処できたり怖くても我慢して頑張って少しずつ外に出る時間増やしてアルバイトはじめた。
最初は体力的にもメンタル的にもしんどかったけどだんだん安定して就職できた。
そして、今の彼女と出会って人生変わった。
最初は何も言わなかったし、一生隠すつもりだった。
だけど、デートの最中にフラバ起きちゃって数日後にPTSDで治療してたこと話してみた。
そしたら内容は聞かずに生きててくれてありがとうって抱き締めてくれた。
大の男が声をあげて泣いた。

PTSDだってPTSDじゃなくたって結局人生を変えるのは勇気と努力だと俺は思う。
PTSDの方々、必ず未来はあるから諦めないで。

何かあるならどんどん批判してくれ。
もうこの流れやめよ。
このスレ、俺が引きこもりだった時にとても助けられたから大好きなんだ(´Д⊂)

人生を変えるのは勇気と努力というのは同意だけど
必ず未来はあるってのは人生が運良く好転した人にありがちな言葉で
自分にとっては虚しい

理想的な明るい未来は自殺級に他者と関わりたくない
PTSDの原因になった傷も痛むが
それ以上に事件の後に心無い言葉に何度も傷つけられた
他人に癒しなんか求めたくもない
叩きたい訳じゃないんだけど本心がコレでごめんね…

>>461>>462
こっちこそごめん。
俺も真っ只中はそういう言葉かけられて傷ついてたこと忘れてた。
本当にごめん。
だけど死なないで。
生きてるだけでいいから。

フラバ注意

>>463の温かい言葉では傷ついたりしないよ
「いつまで根に持ってるの？そんなんじゃ幸せになれない」とか
「奇跡の生還だと思って生まれ変われ」とかその辺だから
気にしないでごめんね他人に寄りかかれないだけ

おはつです。
15年程前からPTSDのような症状が出だして
今日、勇気を出して地元の心療内科、精神科、神経科、計８件に
PTSDかどうかの診断をして頂けるか問い合わせをしたのですが
うち２件はテキトーに「とりあえず受診してください」って感じで
残りは「うちでは診断できません」とのことでした。

どんなところで受診したらいいのか分かりません(´･ω･)
皆さんはすぐにPTSDかどうか診断してもらえるところに行けましたか？

どこの精神科だろうが心療内科だろうがPTSDと判定される基準があるから身近な病院に行きゃあいい
そこで症状とPTSDの原因と思われる事象を話せばいい

>>465
とりあえず受診するしかないと思うけど。

>>466
>>467
返信ありがとうございます。
勇気出して受診してみようと思います。

なんちゃって自称ptsdもまた多いらしいって聞いた。
見分ける方法ってなんだろう。

死に直面する事態に陥ったかどうか
何をするでもなく焦る
集中が続かない
くらいかな

>>468
もういないかな
PTSDは診断できる医師が少ないからストレス学会なりで最寄りの診断できる病院を探したほうがいいかもしれない
僕はおかしくなって精神科にかかってたけど、しばらく病名不明の抑うつ状態ってだけで治療を受けてたんだけど
たまたまカウンセリング受けた時にPTSDの診断ができるカウンセラーさんが来ててptsdの可能性が高いと言われて
そこから医師を探して治療受けられたよ。
早期に治療開始できると回復が早いらしいから、行けるとこで見つかるように祈ってる

>>471

こんばんは。
アドバイスありがとうございます。
良いカウンセラーさんに出逢えたのですね。羨ましいです。
私はとりあえず早く病院に行ってPTSDかどうか診断してもらえるようにしたいと思います。

>>460
勇気と努力で治るならPTSDなんていないよ。
みんなわかってるよ。そんな当たり前のこと。
あなたは簡単に言うけど勇気と努力すら持てないんだよ。
他人は誰も理解してなんかくれない、ただ世間に甘えてるだけとしか思っていない。
結局は皆わかってくれず最終的には逃げていく。
自分以外の全ての人間は皆裏切り者。
親、兄弟、友人全ての人間からPTSDを受けた。そして親、兄弟、友人全ての人間は自分を利用するだけして皆逃げていく。

昔のことなんか忘れろ、この先いいことあるよ、がんばればいつか治るよ…いくら優しく声をかけてくれてもそんなんで治るならとっくに治ってるよ。

結局は誰にも理解されず一人で生きていくしかないんだよ…一生苦しみながら。

病院、カウンセラなんてそんなとこ行っても無駄治るわけなんてない。
そんなんで治るならPTSDなんていない。
もし行ったとしても言われる内容なんて行かなくてもだいたいわかる。
同じ経験した人間じゃあるまいし理解なんてできるはずない。
自分の給料貰うために適当にアドバイスして流れ作業で事務的に処理してるだけだから。
心に同じ傷を持つ者にしか絶対にわからない。
金持ちの親に可愛がられてそれほど苦労もしないで順調な人生歩んで医者になったようなやつなんかには心なんて開けるはずがないしそんな人間がアドバイスなんてできるはずない。

むしろ、傷ついた人間を金儲けの手段、金ヅルがきたとしか思っていない汚い人間だろうね。

病院に行ったら?、治療受けて少しでも良くなって欲しいから…本人は心配のつもりでそんな言葉かけてるかもしれないけどそれって付き合ってくの面倒だから早く治せよ、自分には手に負えないよって言ってることと同じだよね。
心配のつもりかもしれないけどプレッシャーでしかないよね。
それでなくてもトラウマ、プレッシャー散々受けてきた人間にさらに早く治せとプレッシャーかけるのはよくないと思う。

>>474
病院もカウンセリングも行ってないの？

sageて下さい
>>460は病院の善し悪しまで言ってないから落ち着いて
そしてフラバ注意って書いて
辛さが攻撃性に変わるのは性が無いすごく辛いんだね

同じ経験をした人は確かに私の傷を理解してくれた。
が、私が先に回復し始めると足を引っ張るようになった。最終的には脅された。
回復レベルが同じ人と去年直接お話ししたが、凄く楽になれた。
サバイバー同士の繋がりも回復には有効なんだろうけど、
前述のような事もあり、今はあまり直接人とかかわらないようにしてる。

医者なんて信用ならんって言う人もいるようだけど、
私の前主治医はとてもいい先生だった。
何というか、愛着も込みで接してくれていた気がする。
そういう精神科医は、きっと少ないんだろう。
PTSDは本当に螺旋階段のぼるような回復の仕方。
そして色々と段階を踏んで回復して行く。

初めてこの掲示板見たけど酷いね。
本当にPTSDなんですかね。治った人、良くなった人はPTSDに悩まされたことすら忘れてしまってるんだろうね。
それか心が病んでる人間を見て上から目線で暇つぶしでもしてるんだろうね。
しまいには結局は勇気持て、努力しろ…って…。
綺麗事なんて言わないではっきり言えばいいのに…努力が足りない、甘えてるだけ、お前が悪いんだとね。
本当にPTSDだったら冗談でも言えないよね。一番言われたくない言葉だから。
本人はその勇気努力を精一杯頑張って克服したいと考えてるけどそれができない、過去の環境、酷いことがありすぎてなりたくてこうなった訳じゃないのに。
ここで一生心の傷が治らない人間を上から目線で見ることで自分の心のバランスを保ってるんだろうね。
病院なんて行ったってどうせ金ヅルが来たと思われるだけだからね。
医者みたいな金持ちは金でどんなことも結局は金で解決出来る人間だし、そんな人間に苦労話ししたって不幸人間の気持ちなんて絶対にわからないし余計に比較してしまい落ち込むだけだろうね。
診察時には仕事だから本気で理解してるように振る舞うんだろうけど帰ったら看護師と笑って患者のことなんて片隅にでもないだろうね。
そんなとこ行ったって余計にミジメになるだけだね。

>>479
そうやって傷付きたくないならなんで2chなんかみてるの？こんな便所の落書き真に受けてるヒマがあるなら病院でも行って治療受けた方がいいよ。

質問です。
みなさんはPTSDはいつか治ると思いますか？
それとも一生背負っていくものだと思いますか？

自称PTSDって同じこと言うんだね。
知り合いの自称PTSD構ってちゃんと同じだわ。

>>481
治ると思ってるから治療してる。
一生背負うなんて想像できない。
つか、こんなもん背負ったまま生きていける気がしない。

>>479
おまえみたいな捻くれ曲がった嫉妬丸出しの人間と誰が付き合いたいよ。
少しは客観視しろよ

フラバ注意

叩かれてるけど>>479がすごくよくわかる
ほんとうにどうしようもないんだよ>>479の言う通りだと思う。
なんで俺ばっかりこんなつらい目にあうんだってのは本音だよ
周りは好きかって言うしこっちの辛さの１％もわかってないのに

>>479まじで違う病院行けって。あとPTSDの患者会でも犯罪被害者支援でも警察の支援課でもクレジットの相談窓口でもどこでもいいから言いたいことを言えるのを探したらいい。
ほんとに。
わかってくれる奴なんて居ないし、どこに話しても誰に話してもきれいごとと上辺だけだけどな
いまは自分が潰れる状態だから他人にすがってみ。まじで。お前らが何とかしろよ俺のことをってのを言えるところを手に入れてくれ。
県や府の警察本部には犯罪被害者支援室ってのがあって名目上どんな話でも聞いて支えなきゃいけないところがあるんだ。そこもおすすめだし、
他に、なんでも聞いてくれて、生意気なことすら言わないっていう出来たどMのカウンセラーがいるところがあったりするんだよ。
そいつに思い切り言うのがいいよ絶対。おまいさんの苦しみは誰かに救ってもらってくれ！そのために高い給料もらってる奴がいるんだから！

今日初診行ってきました！
１４の病院、クリニックに問い合わせて
やっと診断してもらえそうな感じのクリニックを見つけました。
「初診でPTSDかどうかは判断できないが、
今回のYG検査や症状から統合失調症の可能性が高い」と言われました。

>>486
病院行けてよかったね。
すぐに病名を決めつけないのはいい医師だと思うよ。

>>487

よかったです！ありがとうございます！


次回は保護者と一緒に来てくださいと何度も言われたのですが
過去のことをあまり親に話していないので
クリニックで初めて聞かされて驚かれたり悲しまれるんじゃないかと不安です

統合失調症の疑いなら保護者必須だと思うよ
遺伝性のある病気だから家族に話聞きたいんじゃないかな
内容は言わない様に先生にお願いすれば具体的な話題はしないでくれるよ
該当スレは統合失調症に一応移動した方がいいかも

統合失調症に遺伝性はないとされてるよ
少なくとも最新のWHO発表ではね
ただ主権者として限界があるし、投薬の管理も、衛生管理も絶対的に必要だから呼ばれたんだろう
この先寛解以上のものは求められないわけで、障害年金の申請もあるしね。
なりより本人以外からの「異常性」で診断の確定をしたいんだろう

>>488
医師は親から488がどんな子供だったかとか、親から見た488の印象なんかを聞きたいのかもね。

親と行くのは緊張するかもしれないけど、親が病気のことをちゃんと知っておいてくれるのはいいことだよ。

>>489>>490

遺伝の話は全然知りませんでした。丁寧にありがとうございます。
今度クリニックに行ったら一応、どこまでを親に話すのか聞いてみようと思います。
あ、統合失調症についてはスレチという指摘を受けそうなので
統合失調症スレで直接聞いてみますね。

>>491

うわぁ…なんか気まずいですね…。
親に色々バレたり悲しい思いをさせてしまうのかと思うと泣きそうですが頑張ります。

>>492
親に知ってもらうというのは、492の過去についてじゃなくて、
統合失調症という病気について知ってもらう、という意味。
わかりにくい書き方してごめんね。

できれば統合失調症じゃないほうがいいね

統合失調症は、誤診もされやすいから
もし過去、子ども時代にショックを受けた出来事があるなら
別の医師にもかかることをお勧めする。

過去に酷いことを経験してると、
それが幻聴や幻覚のように現れることがある。これはＰＴＳＤ的な症状だが
統合失調症の症状と思われやすい。

たとえば過去に殴られてて、それをくり返し思い出して
人が殴るんじゃないか…と今でも思ってしまう。これはフラッシュバックに近い。
でも、子ども時代・成育歴を詳しく尋ねずに、被害妄想ととらえる医師もいる。

※弱音含みますごめんなさい


今日は親と病院に行ってきました。
私は幼少の頃から姉にイジメを受けてきたのですが、
それを母には内緒にしてきたので話すことになりました。
姉も鬱を患っていて、今も精神的に不安定です。
母には
「お姉ちゃんのほうも色々あってつらいから大変なのよ、支えてあげてね」
と言われました。
「大人になるんだし強くならなきゃね」と言われました。



なんだかもう死にたくなりました。



ちなみに今日はカウンセリングの人が来ていなかったので
本格的な検査ができずハッキリした診断はもらっていません。

>>496
死にたくなったんじゃないよ、それ。悔しくて悲しくて空しくなったんだよ。
支えなくていいし、強くならなくていいよ。辛かったね。

>>469
そうやって「下には下がいるんだからもっと苦しんでる奴に比べたら」とかいうやつがいるけど
辛さ比べして張り合っても仕方ないやね。他人と比べてどうこういわれても辛いもんは辛いんだよな。
僕も支えられないともう無理です支えて下さいっていってやりな。それかほっときな。

支えてくれる人たちだけみて暮らすべし。

>>497
読んだとき思わず泣いてしまいました。

>>498
その通りだと思います。
話すとまた傷つけられそうで怖いので今はほっとこうと思います。

>>497>>498
支えてくれてありがとうございます。
本当に嬉しいです。

>>499
親と行ってきたんだね。お疲れ様。
辛いときは泣けばいいし、疲れたらゆっくり寝るのもいい。
次の診察のときに、思ったことを何でも話すといいよ。

自分はC-PTSDと診断受けてて、
他人から見たら辛いはずの事を辛く感じないまま今に至ってる。
そうしたいろんなことがトラウマになってて鬱になってると言われてる。
辛すぎて無意識に辛さを回避してきているらしい。
自分のことなのに自分でよくわからないのが不思議だけど。

下には下がいるという話じゃないけど、
辛さを感じるのは人として正常な感覚なんだよ。
だから499は大丈夫。
ちゃんと治療をしていけば楽になれるし、
時間はかかっても親も理解してくれるようになるよ。

>>496
病院お疲れ様
お姉さんも辛い状態かもしれないけどあなただって十分しんどくて辛い状態なんだから他の方が言ってくれてる通り気にせず自分の体を労ってあげて？
あなたが自分のしんどいのを無視して無理してお姉さんを支える必要はないよ。
涙が出るなら泣けばいいんだよ

毒親の弟(おじ)から虐待を受けて、PTSDとうつ病になったんだけど、親戚中からPTSDを疎まれていて、皆がおじを守ると言うか、被害者である私が非難されている上に、両親が毒親。犬がいるから何とか生きてる。今も涙ポロポロ流れてる。

>>502
主治医には相談した？
家を出られるなら一番いいんだろうけど。

>>502
大丈夫かい？いま学生さんかな？
早めに何らかの手を打った方がイイと思うよ。
>>503さんの仰るように、家を出られるとイイんだけどね。犬さん連れて…。

>>500
まだいらっしゃいますか？
返事が遅くなってしまってごめんなさい。
500さんは感情が死んでしまうほどつらい思いをされてきたのですね…

> 辛さを感じるのは人として正常な感覚なんだよ。
なんだか救われました。
ありがとうございます。

――

※弱音注意

過去の記憶に縛られて、普通の人がなんともないと思うようなことに
恐怖してイライラする。何年繰り返したら治るのかな。
ほかの人には理解されない。自分はただのダメ人間なんだろうなぁ。
どうして、こうなったのかな。

一気に返信しなくてすみません。

>>501
ありがとうございます。
今日も色々うまくいかなくて泣いてしまいました。

――

>>502
家族とか親族って何なんでしょうね。
家を出るのは金銭的な問題もあるから難しいかもしれないけど…
周りに相談できる人はいますか？

フラッシュバックが起きて辛い。随分起きてなかったんだけどな。

>>507
なにとぞお大事に。。。；ω；

フラッシュバックがおきたら、必ず身体化する？
フラッシュバックはよくあるけど、身体化は1回しかない。
そういうのもあるのかな。

今日お見舞いに行った病院で、心臓モニター付けた人がストレッチャーで運ばれてた。
一瞬にして鳥肌・悪寒・立ってるのがやっと。
6年経つのにまだモニターの音はダメだなあ…。
脳が破壊されてるのかも？？

PTSD患者は脳の形状が通常とは異なる。特に海馬の辺りが
破壊されているというより変形してしまってもう元には戻らない
新しい記憶を積み重ねて記憶の奥底に沈めて行って一生付き合っていくしかない病気

フラバ注意

自分は震災のあの逃れられない恐怖の悲鳴が駄目だ
自分と重なって手足が痺れて恐怖で耳ふさぐし震えがとまらない
１０年経ってこれだから一生だとは思ってる
震災の悲惨さは風化させない為必要だけど映像やめて活字にして
突然流さないで特番組んで

あの震災映像はキッツいね。相馬で被災して原発の追い打ち極限生活でPTSDなったからよく分かる

[科＋]【医学】PTSDの原因部位解明　震災前後で脳データ比較／東北大
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1337699507/

PTSDを有名にした元の映像を気軽に流す感覚がおかしいよね。

フラバ注意。相談です。


虐待によるPTSDです。性的、暴力、精神的なものがありました。１２年前から
普通の精神科でカウンセリングを交えて治療してきて、フラッシュバックがめったに
（３，４ヶ月に一度くらい）しか起こらないまでに回復してきて、短時間の就労なら
可能だというところまで回復してきました。
それでも親に対するわだかまりや、過食などのアディクションがあり、ACである
ことを自覚しています。
また、性的虐待の後遺症か、ひどく太っていて健康を害しています。男性に性的に
見られるのが怖いからだと思います。

フラッシュバックや過反応が治まっても、まだまだ問題は山積みでして、さて私は
これからどうしたらいいのか、迷っています。
ACの自助グループに参加すべきか、PTSDやACに詳しいカウンセラーを探すべきか、
SEなどのトラウマの治療をすべきなのか。
どなたか、ご意見伺えればと思います。

>>514
PTSDになってないし病気に関する知識も皆無だから平然と流すんだよ。
だからTVは見ないようにしてる。突然視覚と聴覚に飛び込んでくるから怖い

ポケモンフラッシュはあの後注意書きが出るようになったのにね。

>>515
フラッシュバックが3-4ヶ月ごとに起きているなら
このまま今の治療を続けたらいいのでは？
何か変えなきゃいけない理由があるのかな。

>>518
レスありがとうございます。書き忘れちゃいましたが、今は投薬治療だけで、
PTSDの治療してないのです。なので、何か早く治すためにしなきゃならない
ような気がしています。
すごく認知の歪み？ってやつがあって、人に迷惑かけたりしていますし、
自分でも変わらなきゃ！と思っているのです。

辛い。なんで犯罪被害者ばかり人権を蹂躙され、加害者は手厚く守られるんだろう。
犯罪被害があってからある程度落ち着いていた過去の複雑性ＰＴＳＤの発作も出てる。
犯人は勿論でたらめを言う不真面目な警察検察も許せない。

事故後どこに行ったらいいのかわからなくて。受診したことなかった都立病院にいきなり電話した。
精神科って言ったら「ご本人ですか？」と聞かれて「はい」と答えるといきなりカウンセラーに代わってくれた。
その頃（5，6年前）に東京医科歯科大と都精研が共同研究でやっていた暴露療法を教えてもらった。
毎回泣いた、課題もきつかった。
「記憶は記憶でしかないんです。記憶で傷つくことはありません。あなたは何も悪くないですよ。」と言う
医師の言葉に救われた…今も救われてる。
ただ残念なのは未だにフラッシュバックが起こる時があること。あとその医師は研究所勤務なので外来持っていないこと。
でも感謝してます。

家族を４人連続で自殺やガンで亡くし、小学校 中学校はいじめで不登校 家に泥棒三回入って
完全に精神やられた
毎晩毎晩悪夢にうなされる。言っとくけどこれ本当の話だよ
こういう人いる？寝汗は半端なくかくし

希望が持てない いなくなりたくなる
まさに生き地獄

お祓いにいくしかないかな？

お祓いで一時的にでも気分がすっきりできるなら、そういうのもアリかも。

>>524
ありがとう！
お祓い行ってきます

泥棒は、同じ家に何度も入るよ
勝手知ったる他人の家というか、入りやすいんだろうね
思いっきり防犯対策するか、引っ越すかしたほうがいいよ

>>526
ありがとう！
考えます。

脳のMRIを撮ってもらえば、どこが委縮してるかわかりますかね？
働けなくて鬱も併発してて、自分の存在が許せなくて。死にたいって言うのとは
少し違うけど、この世からいなくなりたい。

死にたくないけど、生きていたくないって奴ね。

その気持ちはすごいわかるなあ
MRI撮ったら萎縮部分はわかるだろうけどわかった所でどうしようもないぞ？

一生、つまり死ぬまでこの状態なんて耐えられないんです。
加害者の前に刃物持って行って「殺せー」と叫んでる夢をよく見ます。
精神科に通院してるからニュースにはならない？？
委縮してる場所がわかったら、脳外科に相談してみるとか？
とにかく、家族にも理解されず居場所がないと感じてます。

残念ながら>>513にもあるようにPTSDとなる原因部位が特定されただけで治療法は確立されてない。
だから脳外科に行ったところで無駄足に終わるだろう。
SEやカウンセリングでPTSDと向き合い、カウンセラーの元へ家族を同行させてPTSDとは何たるかを理解させる。
俺も初めは家族の理解がなかったがカウンセラーにその旨を伝えたら「家族連れてこい」と言われた。
そして家族がPTSD患者に対してどういう対応をすればいいかをレクチャーしていった。
いまは家族の理解も得てどうにかやってる。
悪夢もフラッシュバックも毎日のように起こるがそれは回復（回復と言っては語弊があるかな）に向かっている証拠。
PTSDの治療は悪夢やフラッシュバック・焦燥といった症状を繰り返し体験する。
よく例えられるのが螺旋階段。階段登り初めを治療スタート・頂上を完治（日常生活を送れる）とするならば、1Fからの風景は悪夢・焦燥・フラッシュバック、etc...
螺旋階段を一周してまた見る景色は同じ悪夢やフラッシュバック等。しかし1Fからみた景色とは違い、階段を登っているから少しだけ見下ろす形になる。
螺旋階段というものは2Fにたどり着くまでに何周かしなければならないもの。2Fにつくまでに繰り返し繰り返し同じ景色を見るが少しずつ見下ろす角度がきつくなっていく。
これは新しい記憶でPTSDの主原因たる記憶を記憶の底に沈めていく作業も同時に進行している。
2Fに着いた所で1Fとは見える景色が随分違うはず。地面（PTSDの元凶）が1Fより遠く見えるはずだ。
それを繰り返して頂上付近に来ると地面はすごく遠い所に見下ろすことになるだろう。
つまりPTSDの諸症状を繰り返し体験することでPTSDの症状は段々薄まり、フラッシュバックの強度も頻度も弱まっていく。
通常生活時、フラッシュバックが来てもほぼ平常心で耐え抜くことが出来るようになっていく。
時間はかかる。しかし主原因から遠ざかっていれば確実に回復へと向かう。必ず。
苦しく辛い。うつ病も発症しやすい。俺は自殺を遂行し途中で発見され命は助かった。
今も辛い時間が続く。しかし数年前と比べて確実に良くはなっている。共に頑張ろう

多分自分はptsdなんだけど，精神科行くのいやだから２，３件の病院に詳しく症状メールしたら，
２件から，いますぐ入院が必要な状況です，って返事来た．普通に生活できてるのに，，
入院って何するの？精神科に入院って，閉じ込められて薬漬けのイメージ．．こわいよー．．

最近またひどい
フラッシュバック解離眠れない
疲れた

最近、フラッシュバック頻発するんだけど
身体化や気分の落ち込みは出ないんだよね。
まだ治療は始めてないんだけど
感情の平坦化（？）みたいなのも問題視されてるから
悪化してるということなのかな。

ああ、書いてて自分でもわけわからないかも。ごめん。

フラバ注意


先週月曜日とあるキーワードがきっかけで久しぶりにフラッシュバック起きた。
それから毎晩悪夢。
先週は調子悪かった。
明日またそこに行かなきゃならない。
どうしよう。
薬飲んだけど眠れない。

死にたい。
怖い。

いやなとこいくのしんどいよね。
目を閉じて横になってるだけでも体休まるよ。
自分も寝れないけど、電気消して目を閉じてることにする。

>>536
自分はそういうとき、医師やカウンセラーに怖かったことを話します
そうすると怖かったわねって受け入れてくれるし、知らない対処法を教えてくれます
今回は明日なので病院は難しいかもしれないから
明日朝一で病院予約入れてそれを頼りにしてみるか
ここで話すか（自分はもう眠りそうで最後まで聞けないけれど誰かレスくれると思います）
受け入れてもらうだけでかなり楽になるよ

バレエとかスポーツやってる時、或いは勉強している時だけは忘れられる
でもくたくたになるまでレッスンしてもこんな時間に嫌な気分で目が覚めて怖くなる

536です
全然眠れなかったけど頑張っていってくる
537さん、538さん、レスありがとう。

うちの主治医は、嫌な場所にはできるだけ行った方がいいって言うよ。
でもなかなか行けないけど。
放っておいたら本当に何の用事も発生しない場所だから、余計に言われるのかも。

同じPTSDの人が自殺したらやだなぁ。

()

自殺遂行して途中で見つかって助かっちゃった
いろんな人が本気で泣いて本気で怒ってくれた
苦しみながらも生きていこうと思った

東日本大震災及び福島原発事故での汚染地域で極限の生活を余儀なくされたことによりPTSD発症へと至った。
現在休職中で実家の北海道にいる。精神的被害に対する訴訟を起こしたくも被害者の会らしきものが見当たらない
一人で訴訟を起こすしかないのかな

>>545
原発のは詳しくないけど、力になれるならなりたい。
テレビで言ってる賠償の手続きはしてみた？
それと、災害での怪我や後遺症にはなにか犯罪被害者給付金みたいな精度があったような気がする。

探してみるからおまいさんも調べてみてくれ

テレビは怖くて見てないから詳しいことはわからない。ただ自主的避難区域に該当してたとこに住所持ってるから8万円だけは支給された
あとは音沙汰なし。こうして調べてるだけでもフラバと不安感でおかしくなりそう

あと親身になってくれてありがとう
原子力損害賠償支援機構に連絡してみた。

そこの支援機構でなんとかなりそうだといいですね。
ご自分で調べるのはつらいですよね。
ご実家にいらっしゃるなら、ご両親やご兄弟に調べるのをお願いすることはできそうですか?

東京電力福島第一原発事故被害者支援ネット
http://hukushimagenpatu.seesaa.net/

日弁連でも動いてるみたい
http://www.nichibenren.or.jp/activity/document/opinion/year/2011/111115.html

これは埼玉の弁護士事務所だけど埼玉では震災支援ネットワークがあるみたい
http://saitamasogo.jp/?cat=1


法テラスっていって無料相談とか出来る。支援もしてくれる。
過信は禁物でやっぱりお役所仕事だけど俺は利用した
http://www.houterasu.or.jp/staff_bengoshi/staff_bengoshi_zenkoku_ichiran/


PTSDは早期治療すればかなり楽になるから。先生を信じてとにかく安全な場所をひとつでも確保して。
自分でここだけは安全だと思える場所をひとつでいいから作って、それを増やしていくんだ。増やさなくてもいいしね。
北海道の支援ネットワークが見つけられてないから、月曜に埼玉の法律事務所に電話して北海道のこと聞くから待っててくれ。

弁護士が見つかるまでは辛いことが多いが見つけて動き出すと辛い中にも救いが見えるからな。それまで犯罪被害者給付金や市や行政の福祉を活用して助けてもらって

色々有り難うございます。頭がさがるばかり。
自分でやらなければならないこととはわかっちゃいるけど調べるとどうしてもあの苛烈な生活と地震・津波を思い描いてしまう体たらく。

>>551
もしよければだが、住んでた町と住んでる町を教えてくれないか

>>551
北海道での支援ネットワークは見つけられなかった。。。
埼玉の支援ネットワークに連絡取ってみてくれると一番いいかも。かまわないなら俺が連絡してもいいけど

>>552
相馬市
今は札幌
>>553
北海道でもNPO法人でやってるところを市役所で紹介された。来週辺りに向こうから連絡が来ることになっている

>554
フォローしてくれそうなところが見つかったみたいでよかった。
そういうことでちょっとでも気持ちが楽になってたらいいなと思います。

>>554
ネット越しだがおまいさんを支える奴がここにいるからな。

札幌なら被害者の会があった
http://michinokukai.info/

あと病院で障害者認定の書類を書いてもらって、市役所の傷害支援に出すように家族に伝えられないかい？
安く介護が受けられるし、移動支援や行動援助ができるからどこに行くにも付き添いしてもらえるようになるし、今はみんなの手を借りて助けてもらおうぜ
そのための税金、公務員、なんだから。

事件後すぐに１１０番して怪我もさせられたのに不起訴。
明らかに不当だから検察審査会に出せと弁護士に言われたし自分でもそう思うから行動しているけれど、
軽く鬱というか気力が湧かない。

>>556
ありがとう。ちょうど紹介されたのもそれだ。

>>557
二次被害だおね、それ；ω；
なんてことだ…！！
弁護士にばりばり手助けしてもらって良いと思うます

>>556
いや、今は東日本大震災において主たる生計者が重篤な怪我・病気をした場合、医療費の全額免除という時効付き特例法の下、
その認定書を持ってるから医療費は一切かからないんだ。

こんなニュースがあったぞ
福島の被ばく者1300人が東電・原子力安全委員会の幹部を告訴
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1339398918/



福島原発告訴団
http://kokuso-fukusimagenpatu.blogspot.jp/?m=1

これバッチリじゃないか？

7月以降じゃないと受付はできないのか・・・

>>562
まず深呼吸な。おちついて。
７月以降じゃないとダメなのは"刑事告訴"の告訴人としての参加な。

刑事告訴だから原発と病気や怪我に関連があり、被告に責任があるかどうかを判断される。
刑事事件での責任って疑わしきは云々があるように関連が強くて、それが証明されなければ有罪にはならないんだ。
でもそのなかでどう関連があるかどこまで関係してるか検察（と告訴団）が示し、被告弁護士が反論する形になり、おまいさんの個別の事情の内でも有益な内容が少しだけはっきりするんだ。

７月まで時間があって良かったと思うぞ。
今のままで自分だけで対応したらすごく大変じゃないか？

まず告訴団に相談してみたらどうやろ？
個人的には身近（札幌で通えるぐらいのところ）で委任できる弁護士を紹介してもらったり陳述書や意見書の作成を助けてくれる弁護士やボランティアやカウンセラーを探して自分の負担を減らすべきと思う。
生意気すまん。

刑事告訴なのか。俺は単に和解申し入れか民事訴訟を起こしたいだけなんだ
しかし弁護士に相談したところ原発事故とPTSDの因果関係の立証というのは非常に困難、ほぼ不可能といっていいという回答だった。
その告訴団にとりあえず相談はしてみるが刑事告訴まで行くとなるとちょっと・・・ね

PTSD関係は相当因果関係の証明がむつかしいんだよ
なんでも。

俺は犯罪被害なんだが地震や津波なら簡単なんだが…と言われるよ。
たぶんその中で原発事故の影響がどの位かってのを争うことになると思うよ。それには刑事裁判の行方は役立つ都思うし、その弁護団関係の人に弁護してもらえたらスムースに行きそうな気もする

今日心臓病持ちの親友からPTSDを患ったって聞いたんだ
それで何とか力になれないかと思って、まずPTSDの知識がなかったから色々調べた
過去のトラウマとなった原因を受け入れるとか、過去のものとして処理できるようになればいいってのは分かったんだけど、その子のPTSDの原因が現在進行中の心臓病で、心臓の動きが速くなると発作を起こしたときのことがフラッシュバックして怖くなるって言われたんだ

レベル低くて連投ごめん
だから過去のものとして処理するっていうのが当てはまらないんじゃないかと思って、色んなサイト見てみたけどそういう例が見つからなくて、どうしたら助けてあげたり、楽にしてあげられるんだろうか
何をしてあげればいいんだろうか？

友達として支えてもPTSDから楽にするのは役割が違う
医者にしか出来ない事をやるべからず
PTSDの診断がついてるなら心臓負担にならないように
もう投薬も始まってるだろうし、その匙加減は医者にまかせるべき

>>568
なるほど、確かにそうだな
じゃあ友達としてどうやって支えれば良いだろうか
とりあえず自分の中では、ひたすら話を聞いてあげようと思ってる

うんうん
あと、すごく攻撃的になったり分けのわからないこと言い出したり性格悪いと思えるようなことを沢山するだろうけど気長に助けてあげて。
んでそれを正そうと思って無理だしおまいさんがストレス溜まってしまうから「ま、あいつはあいつだし」と自分がストレス抱えないようにね

>>569
それがいいよ。

>>570-571
ありがとう
頑張ってみるよ

>>568も重ねてありがとう

北海道の彼はどうしてるんだろか。
落ち着けてるだろうか

多分自分のことだと思うけどここの所非常に落ち着きがない。なぜなら22日、金曜に一度相馬へと行かねばならないことになったんだ
あと火曜日に告訴団を支援してる弁護士との面談がある。とりあえずそこで情報とアドバイスを貰おうかと。
金曜に出発でまだ一週間近くあるけど行くことというか戻ることを考えるだけで軽いパニックを起こす。
中途覚醒もフラバも異常に増えて切ってたレボトミンをまた貰ってきた。怖い

う、吐き気がしてきた。めまいも。あああ

苦しんでるね〜
実際に動くと辛いこと増えたでしょ。
でもこれをやらなきゃ永遠に苦しむのかと思うとそれまた辛いよな。
現場には近寄らないほうがいいと思うぞ

いや、どうしても行かなきゃいけないんだ。低能低学歴でも専門出たお陰で大企業に入社できたし辞める訳にはいかない。
それに今からこんなんだけど向こうに行って自分がどういう反応を示すか実験というのもある。
休職は3年あるが3年間も休んでるわけにも行かないしどういう反応を示すかで復帰の時期もおおよそに決めておかねばならない

フラッシュバック注意。

カウンセリングでトラウマに触れたあとからちょっと調子悪い。
辛い。苦しい。死にたい。
当時の映像が頭の中を占領してて発狂しそう。
眠れない。

>>577
無理しすぎないように気をつけてね。

>>578 あなたは何も悪くないよ。少しでも楽になりますように

とりあえず弁護士との面談を終え、7月の二次申請隊に加わることになりました。
訴訟を起こさずとも避難に要した費用や精神的苦痛を合算すると約700万円ほどをもらえる計算になっています。
審査が順当に通ればの話ですが

結審まで大変だろうけどいい結果が出ることを祈ってるよ
たまに報告や愚痴や吐き出しに来てくれ

>>581が順調にいきますように！

完全チラ裏だけど書かねば気が狂う。勘弁してほしい。スルー推奨

今仙台だ。かなりヤバイ。レキソタンコンスタンデパスmaxにヒルナミン10mgでもフラバは抑えられんのだな。
怖いよ

TFTをするんだ

TFT良いよね。

今年の5月から、もう20年も前の事なのに
私を頃そうと、した人の命日に思いっ切りフラバした。

忘れたと思ってたけど、急にフラバするとは 思わなかった…

PTSDの後遺症で幻聴が聞こえる人いますか？
薬が効かなくて困ってます。。。

フラバと幻聴が酷くて困ってます。
誰か助けて下さい。

幻聴だとわかったら楽にならない？
俺は幻聴だとわかってからふらばしそうな声とか音も幻聴かもしれないと思えたら楽になったよ

>>588
後遺症ではなくて、患者ですが、エビリファイが効いてる？みたいです
でもよく出される薬だろうし、あまり参考にならないかも

ストレスがかかると音の聞こえ方がおかしくなってうるさくなるので
薬を飲むとかその場から去るとか安心できる方法を試すとかも
しています
>>590さんのようにあまり気に病まないことも大切みたいです

>>10
それは知らなかった…。
前の入院のとき、保険会社に請求する際の診断書に医師が「病名　PTSD」と書いた。
もう一つ医療保険に入るつもりがありますが、この履歴はまずいですよね。
困った・・・。

592ですが、診断書には被虐待児であったことも書かれています。
もし、詳しい方がいらしたらお願い致します。

病院へ相談行く時、警察で取った調書とかもらって持って行くべき？
うまく話が出来ない場合。

>>592
保険のことは専門板のほうがいいかもしれない…‥

>>594
調書は裁判が終わらないと公開できないはず。刑が確定したら裁判資料として複製取れるよ。
ちゃんと読んでくれる先生のとこならいいね。
俺は事件があった事実だけ伝えて、症状をまとめた紙を持っていったよ。気になる症状からふと気になったことまでをまとめて。

>>592
現在通院中ならほとんどの医療保険は入れない。
COOPに入れるのがあるらしいけどよく知らないから調べてみて。

>>594です

>>595
ありがとう。裁判以前に犯人捕まってないんだよね
自分も紙に書いてみるよ、ありがとう。

リスパダール、インヴェガ、エビリファイが効かなくて困ってます。
残るは何になるのでしょうか？

フラッシュバック注意




怖くて怖くて外も歩けない。
人と話すことすら出来ない。
もう死にそう。むしろ死ねって事？

もう誰も信用しない。

TFT療法
http://www.shinkyu.com/hiki/tft.htm

毎日脳が焼けるように熱を持ってて辛いよ・・・。
必死で生きてるのにどこかで転んでしまう。
潰れてしまいそう・・・。

明日、年金の診断書もらいに昔行った病院に行かなきゃならないんだけど、
トラウマになってる場所の近くで今から怖くてしょうがない。
早く起きなきゃいけないから、もう寝なくちゃいけないんだけど、
とても眠れそうな気がしない…

部屋の電気消して、パソコン閉じて、穏やかな曲調の好きな曲をかけて、横になって目を閉じる。
それだけでも体を少し休ませられるから。
寝なきゃいけないって思うと余計寝れなくなるかも。
何かこれを持っていたら大丈夫って物はない?
朝になったら気をつけて行ってきて。

>>603
ありがとう。
今薬飲んだから、少し眠れると思う。
明日は気合い入れて行ってくるね。
おやすみなさい。

【フラバ注意】
とりあえず報告したほうがいいのかな？それともチラシの裏かな？
相馬からなんとか帰還して2週近くになるか。
仙台空港着いた時からもうフラバめまい吐き気頭痛が酷かった。レキソタンMAXコンスタンMAXデパスMAXヒルナミン10mgでもダメだった。
相馬に着くまでにはレボトミン25mg錠に切り替えて総量150mgに増強したこともあって、
吐き気はおさまったがあんだけ強い薬MAX近く飲んでも意識混濁も眠気もゼロ。フラバはひどくなる一方。100mも立ち止まらずには歩けない。
だが意外にもフラバの内容は「相馬市」にいるときは全て原発事故以降の避難や苛烈な生活とかそんなんばかりだった。地震津波の内容は皆無
しかし地震被災現場の「会社」では地震関連のフラバがひどい。着いた初日に会社に向かうもヒルナミン150mgでも抑えることが出来ない興奮吐き気めまい頭痛と。酷い。
応接室であれこれ話してる時には多少はマシだったが被災した「職場」へと向かう途中で今までで最大のフラバが来た。10分位うずくまってたらしい。
しかしそのフラバが収まったら今度はまたいままでで最大の解離が・・・感情に蓋。ほとんどロボット。無感情無関心呆け。まるで別人格。ふわっふわ。幽体離脱？
症状があまりにも酷かったから職場へは行かずそのまま社宅に戻る。その日一日はもう廃人同然。何もする気がない。出来ない。
会社を離れ解離は1日で収まったが今度は恐怖心からくる異常な興奮、フラバの嵐。何度吐いたことか。胃液しか出ない。胃液すら殆ど出なくなった。
レボトミンにガスモチン効果無し。薬の無駄遣い。体と脳が環境を完全拒否の姿勢を崩さず。
持参したマイスリー10にロヒ4ドラール30ダルメート30デジレル200レボトミン200ヒベルナ75飲んでも何度も中途覚醒。ほとんど寝とらん。寝れない。2泊通して多分3時間も寝てない。
今思えばコントミンかリスパもリクエストしたほうが良かった。ODするわけにもいかない。でも200以上でないと抑え切れない。でもODはダメ絶対。せめぎ合い。辛い。耐えた。偉いよ自分
北海道に帰ってもしばらくはASDっぽい症状が続く。レボトミン25mgでなんとか制御。現在も悪化した不眠が続く。ヒルナミン10mgにまで落とせたがまだ駄目だ。

もういいよお前は

よくそんなひどい書き方できるね。

>607
そういうこと書けるくらい少しは回復してきたってことだといいなと思います。
今は食べられてますか?あまり吐きすぎると食道が荒れて食事するのもしんどくなるでしょう。
次の診察やカウンセリングまで日数があいているのでしょうか。
少しずつでも体調がよくなっていきますよう。

俺の彼女がPTSD、パニック、鬱なんだ…
恋人がうつ病ってスレにはたまにお世話になってる。

もう音信不通期間が一年経ったけどね…
俺には何もしてあげれなくて歯痒い。

皆さんもどうか平穏無事に過ごしてね。

友達にしても恋人にしてもだけど

交際を申し込まれると必ず
「原因は言えないけど私はこういう病気だ」
「こういうことはタブーだ」
「こういう症状が出る」
かなりの覚悟がいる。それでもいいのか、といつも確認をとる。すると必ず
「それでもいい、むしろ支えにな
りたい」と言ってくる

で、しばらく付き合うと結局逃げてくんだよね。勢いだったのか同情だったのか予想以上だったのか

こりゃ結婚は無理だなぁ

そないにたくさん、告白されたことないからわからない・・・

PTSDと切り離して交際した方がうまくいくと思うよ
相手に干渉されない代わりに自分も辛い時泣き事言わないし
ある程度具合悪くても我慢するか距離置いてもらってる

予想以上って事は何かしら相手の負担になってると思うし
それは相互関係がこじれるだけだし治療に専念した方がいいと思う
毎度毎度になってくると辛いでしょ

俺は>>608
正に今の彼女に>>609と同じ感じで打ち明けられた

で、俺の答えもほぼ一緒

でも俺は必死で病について勉強し、理解して支えようと覚悟を決めた
悪いループを止めたかったし

『みんな最初は大丈夫だよ、ゆっくりで良いからって言っても結局は離れて行く…』
そんな話も聞いてたから俺からは何があっても離れないと心に誓った

もう一年以上だよ…
離れて行かないない俺に困惑してるんだろうか

自分はC-PTSDで、トラウマが浅く広くたくさんある。
うちのダンナは、病気のことは全く理解できてないんだけど
「嫁がダメなもの」としてひっくるめて覚えてくれてる。
これだけでも本当にありがたいと思ってるよ。

>>612みたいに病気について勉強して理解してくれるのは本当に嬉しいよ。
彼女も612が支えてくれるのは心から嬉しいと思ってると思う。

>>609
想像だけど、原因がわからないままでいることに耐えられなくなるんじゃないかな。
自分の場合は仕事が原因のメインで、そこはダンナもよくわかってる。
詳細な話はしていないけど、それで十分納得してくれてる。
理由を言わずに「それは無理」と言ったら、きっとダンナは文句言うと思う。

本当は仕事以外のこともいっぱいあって、それはダンナにも言えてなくて
その部分でトラウマ直撃なこともあるんだけど、自分はそういうときは解離するタイプ。
他人から見てわかるようなフラッシュバックが起きないから
対外的にはちょっと助かってるのかも。

>>609っす。やたらとレスごめん

>>611
切り離せればいいなとはいつも思ってるんだ。ただ、私のトリガーは付き合ってる関係となると当たり前にあることであって、まぁ私が我慢すればいいんだけど｢え？何どしたの！？｣｢俺何かした？｣って必ずなるだろうし
後で打ち明けるのも卑怯な気がしてさ。知ってたら付き合わなかった、とか

>>612
うーん。いい彼氏さんだね。ただ貴方が疲れないようにね
彼女は嬉しいと思ってるだろうけど、音信不通なのは、普通に冷めた、迷惑かけたくない、また離れられるのが怖い、共依存を避けたい…とかじゃないかな
何にしても一度話す機会が設けられたらいいよね。歯痒いと思ってくれるのは嬉しくもあるけど申し訳なくもあると思う。皆離れて行ったなら簡単には寄りかかれないと思うしさ

自分は>>611だけど>>613の最初の4行と同じ
今は既婚者になったけど恋愛期間からずっとその調子だよ

レベルが足りん…

>>613
多分私のトリガーから、原因は予測してるだろうと思う。ただそれを避けるのってかなりしんどいと思う。身内だってしんどそうだ
私の場合フラッシュバック→解離になると手がつけられなくなる。そろそろ今回の相手も疲れてきてる模様。自分でもいつも気を張ってるけど、どうしてもヤバイ時も出てきてしまう
だから言ったのに…と思いつつもまだまだ気を張りきれてない自分と恋愛したがる自分に腹が立つね。お互いよくないよね

寝こむことが多くて外に出ないからかもしれないけど病に伏すようになってからモテるようになった気がする
紫外線に当たらないから色白だし弱ってるから影がある様に見えるのかもしれない

でも助けてあげるって言う人は、何ぴと何事にでもすがりたいこの病気の患者ならこちらからお願いして助けて欲しいぐらいの魅力がある
だがしかし助けて上げる人はあれとこれをこうしなさい、こうしなきゃだめ、これやりなさいあれやりなさい、、、無理強いではないがその人なりの信念を持って向かってくる
ちがうんだよ。助けて欲しいのは守ってほしいんだ。
できないならやってあげる、やりたいのに出来ないなら手助けしてあげるこうしたほうがいいけどできる？できないならできるところまで手伝うよ。と。

助けてくれるという人より助けになるなら力を尽くす人に頼るべきだ


良くなるまで恋愛はいいや。それまでは付かず離れずで居てくれる人と生きていこう
そう思うよ。。。ほんとに。

メンヘラの恋愛なんてただの依存

保守

みんなお薬どんなの飲んでる？

私は
朝：デパス、ロナセン
昼：デパス
夜：デパス、ロナセン、エビリファイ

なんか統合失調症みたくブツブツ言っちゃうんだよね・・・
本当にPTSDで大丈夫なのかな？

私は幻聴とか幻覚があるよ
でも統合失調症ではないってさ

でも知人に事故を見たショックで色んな症状が出て統合失調症と
診断された人がいる
私からしたらそれってPTSDじゃないの？と思うのだけど、正直わからない

PTSDの誤診で統合失調症にされた人って割とこのスレでも
過去何回か聞いた事あるよ
自分もブツブツ言っちゃうんだよね
周りに「なにが？」って言われてハッてなる事多かった

>>618
依存でもいいや…

PTSDとは診断されてない
医者にも話してないから
でも原因はわかってる
辛いし悲しいし記憶を消したい
もう三年、働くことも自力で寝ることもできない
許せない
男性恐怖症

>>620 PTSDって診断されてるの？私もお医者さんに言ってみよかな。
私は朝、夕、レキソタン
夕、サインバルタ
就寝前、銀ハル、サイレース、ベゲタミン、コントミンです

簡単に言えばPTSDの主原因としてあげられるのは「死に直面」したことがある。か長期にわたる「極度のストレス環境下」に身を置いていた場合
症状は
・過覚醒（集中困難や不眠等）
・トラウマとなった事例の再体験（フラッシュバック）
・無力感・恐怖感・乖離
が挙げられる

PTSDから最も派生して発症しやすいのは鬱病
だから抗鬱剤や精神安定剤・睡眠薬等の投与はごく自然な流れ。メジャー薬と精神安定剤だけでは糖質と判断していいでしょ

久しぶりにPTSDの定義見て
10年以上経つのに全然回復してなくて笑った
自分では結構「普通」に戻れた気がしてたんだけど…
警戒緩めた事ないし、そのお陰だっただけか

マジ警戒緩めることはないよね。常に気を張ってる。慣れたけど
それだけでも成長になってるのかもしれないけど、警戒しなくてもいい日が来たらもっと楽になるんだろうか

PTSDって診断された方はどうやって診断されたの？
私は鬱病、睡眠障害って診断書には書かれてます。
ある事があり衝動的自殺未遂をし、それから心の病になり仕事も辞めました。
今の病院は三ヶ所目で初めて心療内科に行ったとこでは事情を話し泣いてしまいました。
だから今のお医者さんには４年通ってるけど事情は話してません。
話してPTSDって診断されたら治療も変わるのかな？

>>629
医師にもよるだろうけど、
治療が変わる可能性は高い気がするよ。
今の医師に何でも話せるといいね。

>>630 そうですか。ありがとうございます。話せれように頑張ってみます。
どうにかこの暗闇から抜けだしたいんです。
フラッシュバックにも。

ガチで恋人や親に殺されかけた事があって似た現場や状況に直面すると過呼吸起こしたりする。
極力暴力的な人間と関わらないようにはしている。まあ過呼吸は持病だと思って諦めてるし基本男性怖いから内密に関わらないようにしてる。
映画やドラマの暴力シーンでも過呼吸気味になるから完治は厳しいんだろうな…

結婚…無理だろうな…

メンヘラ友達が婚約した。そりゃ自分のことのように嬉しい。でもそれと同じ くらい虚しい
病気は違えど、あの子は優しくてかわいくて素直で、思いやりがあるから、何があっても一生支えてくれる男性が現れるんだろうな
次から次へと逃げられる自分とは大違いだ

ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

生活となるとまた別だよ。
結婚したことを激しく後悔中。

>>635 うん‥そだね。仕事出来ないから旦那に養ってもらってるのは有り難いけど、病気は治らないし
家事も大変、特に朝お弁当作らなきゃと思うと不安で寝れなくて不眠がひどくなった
日中家に一人でフラバして
生きてる意味がわからなくなる

>>635-636
自分は支えに出来る人もまだ探せてない状態だから、
信頼出来る人が少なくとも一人は居るってのが羨ましくみえる。
でも、自分にはわからない辛さがあるんだろうなぁ・・・
少なくとも一人は、生きてて欲しいと願ってくれる人が居るって事だし、
月並みで軽いかもしれないけど、生きて頑張ってください。

恋愛したいなぁ・・・
迷惑をかけるかもって思うと、告白や近づくことさえできない。

>>637
同じだ
でも自分には好きだと思える人すらいないや…

>>638
前に誰かが言ってたけど、
誰かに好きになって貰っても、結局依存対象にしてしまうだけだったし、
自分から好きになっても、そのうち信じきれなくなってくるし、
恋愛自体しちゃいけないものに思えてきます。
独りが嫌で餓えてるのに、手が伸ばせなくて飢える一方。

>>637 >>636です
私の場合旦那はまだ病気になってない学生の頃の元気な私を知ってる人で偶然再会したんです。
私も病気になってから同情かなんかわからないけど何人かの人に告白されたけど、人を信じることもできないし、迷惑かけるのも嫌だし、
自分のことでいっぱいいっぱいだから断ってた。
でも今の旦那は元彼で
今まで同様最初は断ってたけど猛烈アタックと
生きてる意味がわからないって言った時
じゃあ、俺のために生きてって言ってくれたんです

でも結婚してから知ったことなんだけど旦那のお義母さんが新興宗教の信者で
旦那は積極的に何かするとかないけど
支部に連れてかれて私も信者になってしまって
お義母さんに再会して付き合って結婚したのも神様に祈願して神様のおかげとか言われて
疑心暗鬼になってます
何を信じていいのかわからない

パートナーがいない孤独って身にしみてつらいけれど、
私みたいなのをパートナーにする人があわれだし、
私みたいなのが正しいパートナーを選べるとも思えないので
もうあきらめた

>>640-641
そんなことを後で言われちゃうと、疑心暗鬼にもなりますよね・・・
でもその言葉はお義母様からで、旦那様もマザコンっぽくないんですよね？？
旦那様の人格次第になってしまいますが、
「俺のために生きて」って言葉が信じられるような方であって欲しいなぁと思います。
>>640さんを大切に思う方でありますように。共に生きたいと思う方でありますように。

>>642
時が解決してくれる部分も無いわけじゃないので、
ほとんど諦めてはいても、未だに往生際が悪い自分がいます。
私の好きな人は、依存することも大切だよと言ってくれます。
>>642さんも少しずつ探りながら近づいてみるとか・・・やはり難しいでしょうか。
私が偉そうに言える事じゃないんですが、出来るだけ希望を先につないで下さいね。
時は状況を少しずつ変えますので・・・

>>643 そうですね、ありがとうございます。友達にも言えないし‥
他人なのにそんな優しい言葉をくれるなんて嬉しいです
ありがとう

許せない

>>645
PTSDになった原因が？
話したい話があったら聞きますよ

男性恐怖症。夜道が恐いから夜は外に出れない。
このままじゃ結婚どころか恋愛すらできない。
鬱病、睡眠障害で仕事も辞めて、こんな私にした奴を許せない。

>>647
私もそうだからわかるよ。
過覚醒と悪夢と人間不信。
人と会話してても、男に対する憎しみが抑えられなくなっちゃうこともあるし、
恋愛も諦め気味です。
たった一人でもいいから、本当に信じられる人が欲しいなぁ・・・

気休めを言うと、全員が酷い男なわけじゃないから、
諦めずに良い人を探し出す気力を持ち続けて下さい。
今は無理かもしれないけど、時間と共に少しずつ癒えてくる部分もあるので、
その内警戒しながらでも、男友達を作れるようになるかもしれません。
くじけることの方が絶対的に多いと思いますが、
自分に負けないことが、この病気に一番必要なんです。

私には今、トラウマも含めて全てぶっちゃけられる男友達が居ます。
その人に憎しみをぶつけてしまって、自己嫌悪に陥ったりもするけど、
笑って流してくれる良い友達です。
まだ全てを信じられはしないけど、
このままずっとこの関係が続けばいいなぁと思ってます。

この友達に出会うまで、失敗して傷ついたり、
失望した事もいっぱいありました。
だから>>647さんも、この先辛い事がいっぱいあるかもしれませんが、
諦めずに希望を持ち続けて頑張って下さい。
急いだり焦ったりは禁物です。
少しずつ余裕が持てるようになってからゆっくりとね。

長文と偉そうに書いちゃってごめんなさい。
でも、30年以上苦しんできた私が出来る精一杯の助言です。

私は死んでも許せない
死にたい
死んであいつを苦しめたい
許せない

死にたい
地獄から怨んでやる。
何で私がこんな思いしなきゃいけないの
許せない。怨む怨む怨む怨む

あいつはのうのうと仕事して家族もいて、私をこんなにしたのに
自分は被害者ぶってるとこが痛い
ホントきもい
許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない

治らん

治る人とか居ないんじゃないかな
自分と折り合いをつけてやり過ごせるようになるってのが正解
焼き付いたものはどうにもならんしね

うーん
カウンセリング行ったり自助グループ行ったり、折り合いをつけようとして
もがいているんだけど、発症して１２年経っても異性が隣に立つと震える
過去はいつまで経っても「切り離したい異物」で、私と混ざらない

自分の場合は昔、異性の精神疾患仲間が友達に居たんだけど、
自分的には普通に接してると思ってたのに、
「俺にまで構えなくてもいいのにｗ」って言われてショックを受けた
やっぱり治らないんだよね
条件反射とかもどうしようもない
でも緩和する方法はあると思うから、それを探していくって感じ

同じなんだね
ありがとう、少し楽になった。安心したというか
>>655さんも同じように、先を見つめて歩いてるんだなって思ったら気が楽になった
少しずつでも緩和していければいいですね、お互いに

フラッシュバック注意。

私に性的な被害を与えてた奴が出所した。(一応近親者になる)

そいつが入ってる時は不安定ながらも「あの頃とは違う。今はもう安全なんだから」と思いながら何とかやってきた。

そりゃいずれは出てくるもんだけど出所したと聞いてから明らかにメンタルがおかしい。
フラバ頻発&町で似たような背丈の人を見るとそいつに見えてしまう。

そのうち外出もできなくなってしまい今は毎日引きこもり。

私はやはり弱かった。
死にたくてたまらない。

>>656
うん、お互いに頑張りましょ！
同じ仲間が居るってわかるだけでも励みになるよね

>>657
怖いねそれ
性的事件の犯人なんて、アメリカの刑務所にでも送られて、
死ぬほど掘られて苦しめばいいのに
今はあなたは頑張らないほうがいいかも
引篭もりでもいいから、今は心を落ち着かせることが大事だよ

あと、比較的普通に生きてるつもりの私でも、
毎日死にたくなるものだから大丈夫！（・・・っていうのも変かｗ）
弱くないから大丈夫だよー
本当に弱かったら基地外になってるｗ

何であの時殺してくれなかったんだよ
死んだほうがマシだよ
死にたいって言うか死ななきゃいけないって感じ

よく思うわそれ
あの時に心の何処かが壊れて、時間が止まってしまったように感じるから、
成長も出来ないなら生きてる意味も無いし、ちゃんと殺して欲しかったなぁと
自分の起こした事の責任も取らずに逃げた犯人を恨んだ

こんな事友達に言うと、「生きていれば良い事もある」なんて
ありきたりな言葉しか返ってこないけどｗ
狂いもせずに生きてしまった以上、狂うのを待つか、
生きる方法を見つけていくしかない

怖くて眠れない。悔しい。

同じく、怖いしイラつく。
調子悪いとひどくなる耳鳴り？もひどくて目をつぶってても休めない

休みたいよ

>>662
耳鳴り辛いよね…。

目の奥も痛いしすこしで良いから休みたいよ。
もう何年もこんな生活だ…。

『怖い』って感覚、分かる。

いつも決まった時間帯に気分が悪くなったり、胃が痛くてたまらなくなったり…
んで、ボロボロ泣く。
もうわけわからん。

認知行動療法の一種である記憶の置き換え技法というやつがあってな...

私もPTSDです。
最初は荒れましたが、受け入れる覚悟ができました。
嫌なことを忘れるために外国に行く決心をし、
幸い、外国の会社から内定をもらえました。
でも、薬を入手できるのかが心配です。
逃避行が目的なので、外国ならどこでもよかったんです。
内定をもらった国には行ったこともない、先進国ではない国。
日本にいるよりずっといいはずだと信じて、頑張ります！！

>>666
海外は治安が悪い所が多いから気をつけてね。
私も海外に出てみたいけど、英語が出来ないから無理だわ・・・
良い精神転換が出来るようお祈りしてます。
頑張ってね。

>>666
原則sage進行でsageられない人が異文化の外国でやっていけるとは思えないけど

少し調子良くなった時に地雷踏んじゃうと狂いそう
どっちが自分の現実かわからなくなる
だからなにもしたくない
つらい

見知らぬ人間から性被害に遭って半年。
ストレス反応でコルチゾールが異常値になって浮腫んだ。
膠原病系持病も元からあったし。
そのことでものすごく嫌なことがあってかわいがっている飼い犬を叩いてしまった。
勿論怪我なんてさせてないけど、死ね犯罪者って言われた。
だから死ぬ。犯罪被害直後に死んでりゃよかった。

安楽死の制度が欲しいよねぇ。
こういう被害にあった場合は、
自分を強くもって、自分と向き合うしか解決法はないんだけど、
もう無理ってなった時の逃げ道くらい欲しい。
死自体は怖くないけど、痛いのは嫌だし、
出来れば家族の為にまともな死体を残したい。

保健所で動物達を無慈悲に始末出来るなら、
私も一緒に始末してくれって思うｗ

ゴミ親のせいでPTSDになった。
父親が帰ってくると心臓がばくばく・ストレス値が異常なほど上がる。
声を聞くだけで胸がムカムカ｡
笑い声を聞こうものならぶち殺したくなる。
もうすぐ家を出る予定だが、俺にとって家庭は決して癒しの空間ではなかった。
毎日、逃げるように学校へ行っていた。
学校が好きだったわけではないが、毒親の巣食う家よりははるかにマシだった｡

幸せになりたい

この時間が苦手。出来るだけ寝るようにしたいんだけど起きてしまうこと多い。
眠りたいけど不安で落ち着かなくて休めない

TFT療法をやってもらっている
簡単な作業なんだけど、4か月くらいで結構楽になっていると思う
やるやらないは個人の自由だから、興味がある人はググってみるといいよ
薬飲んだりしないから、化学物質に脳や体が冒される不安がないのがいいところです

死にたい。
なんで死にたいんだろ。
とりあえず死にたい。

>>676
そういうときはとりあえず寝るのが一番。

C-PTSDと診断されて三年半くらいかな
被害を受けてたのが物心ついた頃からだった(というかそれより前の
記憶なし)から、今でも普通の状態がわからない。
過覚醒はないように思うし、中途覚醒もほとんどなくて
自分では眠りはむしろ深いと思ってたのに、今だに先生には浅いって言われる

だから、眠りが浅いせいで寝不足なのかもしれないけど、
それをしょっぴいたとしても、最近、眠気が異常にきつくて
下手したら半日以上寝て、更に断続的に昼寝ばっかりなことがよくあるんだけど
そういう人います？
PTSDと不眠の関係は書いてあるところ多いんだけど過眠はあんまり書いてない…
これはまた別なのかな？
次回先生には言おうと思ってるけど、同じような人がいないかと思って来てみました。

>>678
私はC-PTSDではなくて普通の(というのも変か)PTSDだけど、頻繁に過眠状態になるよ。
それで自分の理想のリアルな夢ばかり見てる。
昔は悪夢を見てたけど、最近は願望を形にしたようなものばかり。

学校での虐めと家…とは決して呼べない家で虐待を同時に受けてて
何度も気が狂いそうになりながらも持ち応えた。
でも…もうそろそろ限界だ。死ぬまで眠り続けたい。
眠りだけが唯一の安らぎ…。

>>679
私とほぼ同じかも。
学校でのいじめ、義父からの虐待。
学校にも家にも居場所が無かった。
最近は、フラッシュバックばかりで、悪夢見る。
ここ何日か、まともに寝てない。
怖くて眠れない…。
思い出すと吐き気と寒気がする。

レスありがとうございます

じゃあやっぱりこれもPTSDの症状のひとつなんでしょうね
私は良い夢はあまり見ないです。
わけのわからないヘンテコな夢か、悪夢ですね。

家が安心できる場所じゃないっていうのは辛いですね。
私も家庭が原因なので、よくわかります。
私は、多分…頭のどこかでこれはおかしいとわかっていながら
これは普通のことなんだと思い込ませてました。
そして、これはもう典型的なんでしょうが、
虐待だと気付いてからも、加害意識が酷く、悪いのは自分だと思ってました。
今でも感情的にはそう思うことも多々ありますが、
認知のゆがみだと認識することは可能になってきました。

親が原因でPTSD（虐待とか）になった人に聞きたいんだけど、
そんな親でもやっぱり会いたくなったりする？

>>647
全く同じケース抱えています。
こんな状態にした相手は元DV夫。
私の人生は精神障害を背負って絶たれてナマポなのに
社会的地位も失わず年収４桁リッチ生活を続けている元夫が憎いです。
裁判にも疲れてきた。もうどうにでもよくなってきたよ。
男恐怖もあるけどPTSD精神障害ナマポ女なんて誰も相手にしないよね。

親って要るよ
例えば部屋を借りるにしても、保障会社使うのに
三親等の連絡先が要るんだよ
親を切る、絶縁するっていうのは日本では、浮浪者並に信用度下がる

親はどちらかと言うと●したいが、世の中１人で生きるのはやたらに難しい

>>682
C-PTSDとわかっても最初の頃は会うこと特にどうと思わなかったよ、連絡も
でもそれが自分は母親と共依存関係で、相手のいいように傷つけられるだけだって
段々わかってきて、今は元凶の母親とは会いたいとは思わなくなった

>>684

いらない物件もある
最初に保証金かなにかを払わなきゃいけないけどね

保証会社を使う方が少ない気がする。

義父が酷いアル中で、私がまだ中学の頃に母親(実の)を目の前で殴る蹴る、
私にアルコールを頭からかける、
割れた瓶を持って殴る、
実際に殺されかけた…
学校では、自殺未遂にまで追い込まれるいじめ、
屋上から飛び降りようとしたら、「ここじゃつまんない」と、
階段から突き落とされ、二ヶ月の入院、
担任も学校もいじめを見てみぬふり…
本当に居場所が無くて、公園やお寺の境内で一日過ごした事も…
もう10年以上経つのに、まだまだ悪夢を見てしまう。

なんとか働きながら1人暮らししてるけど、実家には相変わらずアル中ニートの義父がいるので
母親に時々メールするだけ
そんなクソ爺といつまでも別れず、ご機嫌取りしてる母親にも呆れてる…

>>685

ありがとう
年齢を重ねてけば会いたくなくなるのかねえ

自分じゃないけど、知ってる子がいまだに会いに行って虐待って
パターンを目撃してるので。

創価シネ
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これずっと治らないのか？医者にはまだEMDRはできる段階ではないと言われるし、ビクビクしながら気を張って生活して
悪夢とフラバを薬で誤魔化しながら生きてくのか？

海外なんか行って金さえ払えば名医に治してもらえるんだろうか

財産食いつぶすだけで、一向に働かない父を罵った。
するとキレた父が床の間の真剣を手に取り切りかかって来た。
母が父を後ろから羽交い絞めにして「○○、早く、逃げてー」。

20年前の出来事だが、週に一度は夢に見る。恐怖と絶望・・・。
もう、疲れた。

小学生になるかならないかの頃から
父親から馬乗りになって殴る蹴るの暴行をしょっちゅう受けてた

正座させられ殴られて大勢ぐずれると「ちゃんとしろ！」って強引に起され
またバカヤローって殴られるの繰り返し
児童相談所とかに誰かが通報してれば確実に捕まってただろうね

他に外に食事行って注文したモノが生意気とか訳が分からない理由で
公衆の面前で殴られたり
自分も20年は経つけど夜な夜なフラッシュバックに悩まされるよ

それだけじゃない言葉の暴力も
お前ブサイクになったな〜やら
成績良くて東大目指してたのにお前は絶対東大なんて入れる子じゃないｗとか
キャリアと人格を否定され続けた

ま、親になっちゃいけない幼稚な人間が偶々親になったんだろうな

３０こえた今でもＰＴＳＤがつらい
小学生から高校までずっといじめにあい
家も知的障害がいて奇行がはげしく、家族も耳が聞こえず深夜ま2時まで音量が常にＭＡＸ
それが1８くらいまでずっと続いた
大人になっても2次障害が強くて結局自殺未遂も失敗。　憎しみを抑えながら生きてるのがつらい
人を殺したくなる衝動にかられることや、思考が停止して動けなくなることがしばしば。　早く死にたい

私も中学の時に、若い担任も一緒になってクラス全員からいじめ受けて…
一人で毎日掃除させられた
いじめ主犯格からカツアゲされた
自殺未遂起こしてクラス全員の前で土下座させられた
階段から突き落とされて死にかけた
上履きが無くなったりした
教科書やノートに「早く死ね」と書かれた
クラス全員の前で担任から殴る蹴るの暴力受けた
担任が中心になって葬式ごっこ
他にも色々…

25年前なのに、今でもフラッシュバックする。
辛い、もう死にたい。
自殺未遂てなく、本当に失敗しない自殺考えてる。
いじめ加害者への最大の復讐は、遺書に当時の事実を全て書き遺し、私が死ぬこと。

皆フラバ注意と書いとこうか

季節の変わり目だからわからないけど
最近本当に具合悪い
動けない、動きたくない、むしろ死にたい
周りにうまく言って騙して生活してるのもう無理
本当は憎悪と脅迫と後悔だけで生きてる

もう親戚殺したい
泳いでこようかな

急に寒くなったからね。
体調崩しやすくなる時期だし、気分も落ち込んで負のスパイラルに入ってしまったりするよね・・・。
加害者はのうのうと生きているっていうのにね。
いつか、苦しんでる人たちが報われる日が来たらいいのに・・・。

>>700
本当だね…。
あなたのレス読んで少し気が楽になったよ。ありがとう
季節の変わり目で免疫とか弱ってるのもあるかもね
みんな楽になれたらいいのにね

ちゃんと診断受けてないんだけど、精神的に頭がおかしくなってしまいそうな出来事体験してからフラッシュパックはじめ、気分の落ち込み、判断力の低下、動作の遅さがここ５年位続いてるんだけど
これってPTSD？

5年も苦しいなら精神科って治療受けようよ

行ってるけどそういう診断にしてくれない

病院変えたほうがいい？

薬、処方されています？　僕は今はマイナーのレキソタンとメジャーのルーラン。

過去に処方され、余っているので時々飲んでいるのはマイナー系だと、デパス・ソラナックス・
ワイパックス・メイラックス・リボトリール等、メジャーだと、セロクエル・ヒルナミン・ロナセン等。

メジャーは、あまり飲みたくないので、急に不安と言うか、そわそわして来た時には、
レキソタン5mg、デパス1mg、ソラナックス0.4mg を飲んだりしています。

>>705
薬は最初の３回くらい処方してもらった
けど気持ちで治せるかなと躍起になってその後はもらってなかったけど良くならず
精神科に4ヶ月くらい通院してて
そもそもトラウマの原因になったのが中学の時だから、その時は精神科とか存在も知らず通院するようになったのが大分後からになってしまって…
今はもう人前に出ると自分がおかしくなっていくばかりで外出が出来ないです

精神科の判断でPTSDじゃないのか
それとも精神科医が専門医じゃないからかわからないけど
ここの住人にその診断は下せないと思う

医者は患者の希望通りの診断名を下せる訳じゃないし
住人も安易に医者が悪い、患者が悪いと言えないから

3年前に事故で大怪我した友人の話
事故のとき助手席に乗っていたから助手席には絶対に座らない。本人曰くまた同じ怪我をするかもしれないからと
事故現場を避けたり事故当時同じ車を見るとドキドキしたり他にも色々あるんだけど、これってPTSDだと思う？
本人は病気だと思っていたりはしないのに周りに病院勧められたらどうかな？でも運転は出来るからPTSDではないかな？

>>708
PTSDかそうでないかは医師が診断するものだから、PTSDかどうかにこだわらず
本人がそれで困ってるなら受診をすすめてみてあげて

病院行ってみ

はじめてこのスレに来ました。
医者に見てもらおうかな。
苦しみ続けるのはもうできないよ。
体調もおかしくなってきてる。

PTSDと判断するのは医者だしね
わかってくれる先生に出会えるといいね

PTSDで門前払いくらった事もあるよ。世の中色々な医者がいるものだね。
PTSDなんてめんどくさいってさ。

自己診断する患者は嫌われるね。

>>711
自分でPTSDなんですが…と言って受診するんじゃなくて
今困っている症状と、話せるようなら思い当たる原因を医師に伝えるといいよ。
PTSDかどうかは医師が判断してくれるから。

最初の病院では適応障害と診断されて、今の病院ではPTSDと診断されてる
何軒か病院はしごしてみた方が良いかも

記憶削除する薬無いかな

まだ実用化されてないけど開発中らしいよ
トラウマ治療に…だってさ

山中な細胞にちょっと期待

正直もう死んでるのと同じ

その薬飲みたい…しかし、都合良く、嫌な記憶だけ消えるものなのかね。

よく、あまりにショックを受けると、記憶が消えることがあるとか言うけど
それならば何故、自分やこのスレ住民の記憶は消えてくれないんだ…と思う。
もっと酷いショックだったら消えるってことなんだろうか。

>>720
「忘れる」ってことはあっても「消える」って新しいよね。記憶の引き出しは必ずあるわけで…
DIDの人は肩代わりしてもらったりしてるし

PTSDは事故にあってから半年以内じゃないと認められないって医者からいわれたんですけど本当ですか？

>>722 そんな事はないと思う。
私は事故ではないけれど、15年経ってからあるきっかけで突然フラッシュバックがきて、
病院行ったらPTSDの診断が出たよ。
記憶を書き換えて認識していたから、15年間は普通に生活していたし。

永山則夫もPTSDだったんだ…
つーか生い立ちとか人間不信ぶり見てると共感しすぎてしまった

PTSDは恐怖の条件付けの極端なものと思えばいいのかな

PTSDについては恐怖の条件付けとは言わない

良い薬あるよ。

風邪ひくと症状悪化する人ってほかにもいるのかな？

自分の場合、高熱の中で悪夢にうなされる、悲観的になる
そもそも風邪にかかりやすくなった、風邪が治りにくくなった
という感じです。

私もそれある。
強姦されてからそれが原因の感染症がないことはしつこく確認したのに、
風邪引くと悪化する

ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

中途半端に不幸な人間って、どうしてこうも卑屈なんだろうねｗ
ただの挫折者ならこんなスレに来なきゃ良いのに

>>728-729
季節の変わり目には弱くなるなぁ
免疫力はわりと高いから、微熱が続いたりする
悪夢は定期的に見るから、いつもの事って感じ

最近野郎の汚らしい性癖による事件ニュースが多すぎる
わいせつ行為とか、それだけで魂に重い傷を負わせるんだから、
そんな奴は腹を掻っ捌くか、去勢で悶絶死でもすれば良いのに

テレビにもフラバ注意と言いたいｗ
野郎なんて、きっかけさえあればすぐ狂うほど理性が脆弱なんだし、
生まれたら全員去勢でいいよもう
変態野郎は殺意がどうのじゃなく死刑になればいい

野郎のPTSD患者もここにいるんだから程々にな

「変態」野郎のことだと思うからあんまり気にしないで
私は見知らぬ奴からの強姦被害者だけどだからといって男性みんながそうだとは思わないし、
男性から男性への性被害が強制わいせつにしかならないのも許せないよ

片づけものをしていたんだ。
散らかっているよりいいと思って。
色々思い出して苦しいよ・・・
死にたくなる　いくら持家とはいえ近所の資産価値まで下げる権利ないから死ねないけど
きっとリアルの私を知っている人は被害にあっても前進してるとか思ってる
でも本当はそうじゃない・・・

助けてほしい

近々この世からおさらばする予定なんだが資産価値下がるのか…
まぁいいや　関係ない奴ぶち殺すよりマシだろｗ

私は「死ねる」っていうのをお守り代わりにしてるよ
本当に耐えられなくなったら、最後の手段で「死」はあるって
んでそういう最後の砦があると、ついつい頑張れちゃうんだよね
だから死にたい死にたい思いながらまだ生きてるわｗ

この病気、一番の敵は自分自身だし、
正直自分以外に負ける気がしない
一線越えるまで耐えたら、最強な気分になれるよｗ

自分の自殺願望って割と衝動的だった
フッと死ぬかって腰あげたりしてて
偶然親に話かけられたとか近所の人に声かけられて
我に返ってたっけ

それとは別で嫌な気持ちから逃げたくて
自傷繰り返してた

助けて！って叫びながら起きた…。

age

PTSDって完全に治るものなのかな
軽くはなったけど不意にくるフラッシュバックとか解離みたいくななっちゃうのがもういやだ

残念ながらPTSD一生治るものではない。だから心的外傷後ストレス「障害」なんだよ

酷いPTSDになったのだけど医師がPTSDと診断してくれないため、未だに治療出来ない。

兄の狂気に満ちた家庭内暴力は、いつ両親が殺されてもおかしくないだった。
いつも殴られて顔が変形している母、殴り合いでも劣勢にまわる父。
家の中は全て破壊され床にはいつも鋭利な破片が散乱していた。そして
兄の自殺。発見が遅れたから腐乱しドロドロの焦げちゃ色に。うじ虫が
不気味に全身にうごめいていた。死臭がひどく、１週間は何も食べられ
なかった。兄の暴力でいつも緊張していたため、３０年経った今でも
緊張がとけずリラックスできない。悪夢も見る。ＥＭＤＲなんて全然
効かない。アメリカに行って、本物のセラピーを受けたい。

自分自身がもう幸せを感じ取れないから
周りの温かい人達は冷たくならないで欲しい
温かい人達が周りに多ければ多いほど
自分も暖かさを感じられるから
もう誰にも悲しい思いをして欲しくないなぁ

流通ジャーナリストのニュース見てたら
思ったんでカキコ
本当に辛い思いをしてきた人ならわかると思うけど
人の悲しみとか自分も辛くなるだけだし望まないよね
しんどい

受けた傷が深ければ深いほど
ずっと疼き続けて治る事なんてないけど
周りから暖かさを貰って
頑張って生きていこうと思う
心を自分で閉ざすとそれが貰えなくなっちゃうから
頑張って周りを信じる努力をしようと思う
信じ過ぎるとしっぺ返し食らうけどねｗｗｗ

かなりの年数PTSD患ってるのに
今だに精神科に通う程自分がひどい症状なのか
疑問に思ったりする

自分では些細なストレスだと思ってても
蕁麻疹は出るし、食欲落ちて体重減るし、不眠に陥る

でもこれがずっとずっと繰り返してきた事だから
もはや日常的で、どこが異常なのか我に返らないと気づけない

あの事件の事を知らない新しい友人が出来て
結婚もして、見知らぬ土地で心機一転やってるつもりが
今だにこんなもん

自分の影って実はPTSDじゃないかって思うくらい
つきまとう感じが似てる

記念日反応ってPTSDの症状なのでしょうか。
もう12年続いていて、うつ病で診察を受けていましたが、先日の診察で初めてこの言葉を知りました。

>>745
自分もそんな感じだけど、周りとうまくやれてるならいいって納得してるよ
だって何が正しいなんて事はないし
ばかみたいに殺人衝動抑えられずに犯罪者になる奴なんかより、
よっぽど正常だと思うしねｗ
虚弱なのはもうしょうがない
周りには持病みたいなもんだって言ってる

わざわざ何処が異常とか考える必要はないと思うよ
周りが異常だと思い始めたら考えるべきだけど、
そうでないならＯＫ
下手に自分から地雷踏みに行く必要はない

>>746
医者が判断することだし、ここの住人が言える事じゃないよ
なにしろあなたを直にみて判断下せるのは、
現実に触れ合ってる知識経験ある人間だけだもの

PTSD診断で服薬してるけど、やめちゃだめなのかなって思う。

結局最後乗り越えるのは自分なのでは？と思いつつ医師の指示を守ってしまう自分w

薬にもよるけど、自分自身で乗り越えられるようになってきたなら、
やめてみることに越したことはないと思うよ
先生に相談してみれば、やめてみてもいいか答えてくれるから、
自分と先生と相談でやってみるといいと思う
ただお守りがわりで薬は必要だと思うけどねｗ
無理はしないで頑張ってー

>>749
レスありがとう。
薬は気分安定薬が主な感じ。
薬だけ見ると双極っぽい。

次の受診で相談してみるよ。
社会復帰も考えれるようになってきて会社も待ってくれているし戦いは長かったけど自分よく頑張ったと思えるようになってきた。

薬飲んでる皆はどんな薬飲んでる？

>>751
デパケン、サインバルタ、リーマス、トピナ。

ソラナックス、ドグマチール、デパス、ユーロジン、ロヒプノール

ソラナックス、トリプタノール

メイラックス、サインバルタ

ベゲタミンA、テトラミド、レキソタン、アモバン

死にたい

,, -―-、
　　　　　　　　　　　　　／　　　　 ヽ
　　　　　　　／￣￣／　　／i⌒ヽ､|　　　　オエーー！！！！
　　　　　　/　　（゜）/　　 ／　/
　　　　　/　　　　 ト､.,../　,ー-､
　　　　=彳　　　　　 ＼＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ
　　　　/ 　 　　　　　　　＼＼ﾟ。､。、ｏ
　　　/　　　　　　　　　/⌒ ヽ ヽU　　ｏ
　　 /　　　　　　　　　│　　　`ヽU　∴ｌ
　　│　　　　　　　　　│　　　　　U　：l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|：!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｕ

トンネル事故の生存者の記事が苛々する
奇跡の生還・２週間の怪我で済んだみたいに書いてるけど
あれだけ震災とか便乗してASD/PTSDを騒ぎ立てる癖に
今回の件はそういうの度外視して盛大にTVも新聞もネットも
書きまくるんだね

これから被害者は自分だけ生き残った事
助けられなかった事、命に関わった恐怖に
いっぱい苦悩して生きてくのに。

無知は悪意のない加害者
PTSDって単語すらもうマスゴミから聞きたくない
具合悪いTVもネットももう見れない

>>758
同じく。こわくてニュース見れない
被害者は一生車に乗れないだろうし…報道は悪意なくても軽々しすぎる。くるしい

落ち着いてきたので再就職したのですが、
再就職先に加害者と似た雰囲気のひとがいて、怖くて怖くて震えが止まらなくなってる。
薬はあまり効かないし。
フラッシュバックと意識障害と動悸も酷くなってきた。
職場も迷惑だろうしもう辞めたい…
でも辞めたら生活できないし、この先もう社会復帰できないかもしれない。

医者以外、誰にも相談できない、誰かに頼りたい。助けてほしい。
甘えって言われそうでこわい。もうやだ

PTSDのフラッシュバックで、突然不安になったり、顔面蒼白、特に手が震えたりするので、
タスモリン1mg（アキネトンのゾロ）を処方されているけど、まだ１回も飲んでいない。
もともと、パーキンソン病の薬らしく、副作用も含めて、何となく怖い。
この薬を飲んでいる方が、いらしたら、情報をお願いします。服用しても大丈夫でしょうか？

副作用の無い薬なんて存在しないからなぁ・・・
個人の体質にもよるから、個人的には賭けてみるべきだと思います。
症状が出るほうが辛いでしょ？
医者が一番正確な答えを出せるんだし、
しばらく使ってみて副作用の有無を確認してから、
相談してみるのが一番ですよ。

ちなみに私はアキネトンは使ったことありますけど、
タスモリンはないです。
参考にならなくてすいません。

>>762
アドバイス、ありがとうございます。
徐々に試して見て症状が逆に悪化したら、医者に相談してみます。

今日病院でフラワーエッセンス勧められたんだけど効果あると思いますか？
スターオブベツレヘムのスプレーとか勧められたんだけど

本当に病院で？ｗ

ありえません

フラバ注意


当方、解離持ちでもあるがこの度、復職した。
が。仕事内容、フラバ誘発しすぎ。
陰部扱う仕事ってこと忘れてた。
(介護職)
毎日しんどい。
眠れない。辛い。苦しい。辞めたい。

職場に相談ってわけにもいかないもんね・・・
なぜ介護選んだ＞＜
介護職出来るくらいなら力仕事も出来そうだし、
あまりに病みそうなら転職したほうがいいですよ

>>768
レスありがとう。
元々介護福祉士やってて性犯罪被害にあったのね。
介護大好きだったんだけど…こりゃもうダメだ…って感じ。

恐ろしい夢を見て目が覚めた。
絶望しか無い。
いつまで追い掛けて来るの。

怖くて外を歩けないよ。
どうしろというの。

時間がゆーーっくり解決してくれるって感じだから、
その解決までの期間を乗りきれるかって病気なんだよね
とにかく耐えて打ち勝っていくしかないよ
明けない夜はないと思って頑張って

PTSDの二次障害で抑うつや睡眠障害があるのがきつい
PTSDそのものは完治するようなものではないから、
薬で紛らわしてなんとか生きていくしかないのかな

とても苦しいけどできるだけ独りではないと思いたい

二次障害のほうが楽だと自分は思った
眠れないとか食欲が無いとか薬である程度おさえられるから

トラウマ回避行動でトリガー接近した時の瞬間的な怒りと恐怖のが
なんの薬も効かなくて、パニック発作に繋がったのが一番堪えた
それで仕事失って、友達とも付き合わなくなって人生破綻した感じ

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

プチメンヘラはお帰り下さい

ずっと定期的に悪夢を見続けてきたんだけど、
引っ越して環境変わってストレスが減ったら、
その悪夢の対象を駆除出来る内容で初めて見れた
嬉しい
やっと出口が見えてきた気がする

>>777
知らない土地で新しく生活を始めるのは勇気がいるけれど、良い方向へ行ってるんだね。
本当に良かったね。

私もトリガーになる物や人の居ない場所で暮らしたいな。

>>777 よかったー自分もなんか嬉しい

うんうん、嬉しいね。

>>778-780
ありがとう
私もみんなが良い方向に向かっていくことを願ってるよ
完治する事がない傷だけど、負けさえしなければ改善させることは出来るから、
それを信じて頑張ってね
一生をかける道のりになるけど・・・

夢でフラバの毎日
寝汗かいて夢で飛び起きる
死んだら楽になるんじゃないか？という思いが消えない

悪夢を見るたびに起きて鬱になって、
日常生活までどんどん無気力になっていくよね
それをいかに薬でごまかしつつ生きていくかかなぁ
健常者は薬に頼るななんて簡単に言うけど、
死地をさまよってからそれ言えよって言いたいねｗ
自分が強くなって耐えられるようになってくるまで、
医者と相談しつつ薬に頼って良いんだよ

死は最後の安らぎだと思って、いつもお守りがわりにして耐えてきた
どうしても耐えられなくなったら、どっかから飛び降りちゃうのも有りだけど、
自分が居ないと悲しむ人が居る事を忘れないでね
きっとその人を、自分と同じ病気にさせてしまうって事をね

最後の二行何なの？
PTSDの人が自殺しない理由は、死ぬのが怖いからじゃなく
いかに精神を病むことが辛いか誰より分かってるからこそ
周囲の人には自分と同じ思いをさせたくない
その一心で自殺せず必死で生きてる人が多いんじゃない？
あなたが死んだら悲しむ人がいるのを忘れないでとか
その人を同じ病気になせるとか
そんなこと言われなくても気が狂うほど分かって
それでも生きてるのだから
これ以上追い詰めないでほしい

>>784
わかってるなら一々噛み付かなくてもいいんでは
引き止める意味で書いたんだけどｗ
ずいぶんと元気なPTSDさんですね
とりあえずあなたみたいな人向けには書く気はなかったわ
ごめんね

【フラバ注意】（長文です）

中学の時いじめを受けていてある友人（今はこの件で絶交）の母が紹介してくれた
とある宗教に関わったせいでPTSDに。17年経ってもトラウマが抜けません。

交流会（宗教と明かさずに紹介された。当時、初め宗教と思ってなく、
同じ悩みを持った人の交流会と思っていた）でクリスマス会もあり楽しい面もあったが、
会の終わり始めに「お経のような祝詞のような」ものをやらされ、
やはり少なからず奇妙で気味が悪いとも思っていた。
ある時、その友人がその「宗教の大規模な大会」があるとのことで
よく分からないまま家族全員つられて行ってしまった。

全国から宗教の狂信者が集まり、その宗教の総裁なる人物や地区代表らしき狂信者が話をするのだが、
話の途中に回りの狂信者が「何かに憑かれたように急に泣き叫んだり」している様を見ていてとても怖くなってしまった。
さらに「お経のような祝詞のような」ものを聞かされ続けてパニックになってしまった。
会場から出たいのに声もでなかった。

以来「お経のような祝詞のような」ものに出てくる「ありがとうございます」という言葉を聞くだけで
気が動転してパニックになり頭が真っ白になり、気づいた時には
訳の分からないことをしていたということがしょっちゅうあります。

続く

>>786続き
引き続き【フラバ注意】

後、会場に人が大勢集まるシチュエーションもフラバの原因です。

日常的に出る言葉なので回避も困難で生活に支障が出てしまってます。
仕事も普通に探して出来るものが限られるので精神障害者認定するべきか迷ってます。
後のこと（レッテルや名誉など）もあるので慎重に行きたいです。

ちなみに前の医者は当方を統合失調症と判断、納得がいかず2年通っている今の医者にPTSDと診断されました。

>>787
仕事を探していらっしゃるのでしょうか。
私は障害者手帳を持っていますが、PTSD単体では取るのが難しく
うつ病という診断名をプラスしてもらって3級を取りました。
私はこれで作業所に通って就労を目指していますが、障害者枠の
求人は短時間パートがほとんどです。
私は一度障害者枠で就労しましたが、企業側は精神障害に特別な
理解があるわけではないです。ただ、避けて欲しいシチュエーション
などは避けてくれるように言うことが出来ます。
あと通院などの時、事前に了承を得ればお休みは取り易かったです。

失礼ですが、787さんは未だ仕事をするには難しい状況じゃないかなと
見受けられます。まずはもう少し、時間をかけて治療をするか、
私のように作業所に通ってみるとか、ゆったりしたペースで進んでは
どうでしょうか。
市や区の障害福祉課で相談されてみてはどうでしょう？

>>788
フラバに耐えつつ無理矢理仕事をさがしていますが落とされてばかりです・・・
障害者になるということは個人の名誉まで傷つきそうで不安ですが、
家族ともよく相談してみます。多謝です。

毎日が苦しい
日に何度もパニックになる
でも生きなきゃ

殺人未遂の被害者です。
6年になりますが、まだ寝たり起きたりです。
サインバルタとトリプタノールをMAXで服用しています。
加害者は夫です。いまだに許す事が出来ません。許す為に参考になる書籍、宗教などあれば教えてください。

>>791
宗教だけは絶対やめた方がいい。当方宗教でトラウマになったので勧められない。

>>792
ありがとうございます。
心の置き場がほしいのです。
憎み抜く事もできず、許す事もできず前に進めません。
頸椎骨折の後遺症と闘っているのが精一杯です。
皆さんはどう対処されているのですか？

とりあえず人間以外のものを慈しめばいいんじゃないかな
人が創りだした宗教とかただの偶像だし、
自分が信じてるものを敬い慕う事を大切にしてる

離人症からくる現実逃避＝三人称視点の副産物なんだけど、
完全に人間自体が他人事になってるから、
自分はそういうのを探すのが楽だったかな
自分にとって人間は、絶滅して欲しいほどの憎しみの対象でもあるし、
とても愛おしいと思う生命体の一つと思うこともある

宗教なら、普通の家が檀家の仏教とか神道、ごく普通の勧誘しないキリスト教とかを勧める
行きたくなきゃ行かなくても、献金が一円でもなんも言われないやつね

ま、何かに頼っても何も良いこと無いよ
楽な方に逃げて依存症になるだけだし
PTSDのラスボスは自分自身なんだから
頼り切らないって自信があるならどうぞって感じ

共依存という落とし穴

どうもptsdみたい。
思い出すと鳥肌や吐き気がしてたけどだいぶ良くなってた。
今、半年経過。
でも当時をリアルに思い出す写真を見てしまった。
発熱、寝れない、身体中が痛い。

すみませんが、都内のＰＴＳＤによい病院、あるいはカウンセリングルームをご存知ないですか？
私は被虐待児でもあるので、そこにも問題はあると思います。

とりあえず近くの総合病院の心療内科かなんかで、
理由を話して病院の紹介をして貰うのがいいんじゃないかと
はっきり言って何処が良いとか素人目には言い切れないし、
病院の紹介が一番信頼出来ると思うよ

私の場合、長く通院する事になった病院には、2回くらい紹介されて辿り着いた
自分の目でしっかり見極めるのが一番だよ
半年乗り切れてるなら、自分自身もある程度しっかりしてると思うしね

>>799
どうもありがとうございます。
２回くらいで出会えたのですね。
まずは動いてみることですかね。

>>800
PTSDになった以上、誰かに本当に理解される事は難しい
とにかく自分で自分にとって一番ベストな事を考えて、
自分で決めて動くしかないよ
現代人は自分で物考えないで流されるのが好きだけど、
もうそんな甘えは絶対無理だから
甘えた時点で死人と一緒だから
とにかく自分で強くなるしかないから強く生きて

ありがとうございます。
日頃から面倒見のいい知人にいい先生知らないか?と尋ねたことがありました。

貴方が何で精神病院なんかに行く?!貴方はそんな人じゃない!!
考えそうになったら映画見たり違うことしたりの努力。
精神科なんか行かないで強く生きなきゃダメだ。新しい彼氏をつくればそんな事考えなくなるから遊びでもいいから彼氏つくれ。
私のトラウマは性的な事も含まれるのはご存知なんだけど。
私は共依存をもってると最近分かったと話すと、あなたにはマザーテレサのような役割があるんだからとか…。
病気や心理療法の知識がないと難しいですね。

愚痴っぽくなりすみません。

>>802
PTSD同士でも完全には理解しあえないしね・・・
ただ健常者よりは理解しあえるけど、今度はお互いに甘えてしまう罠がｗ

多分これからも孤独を感じながら悩み続ける事になると思うけど、
その度に強くなっていって楽になるから頑張ってー
人間って自分で経験しないと、状況を想定出来ない生き物だからしょうがない
その知人の方も悪気はないんだろうけど、辛いね

ハートネットＴＶ
Our　Voices　サバイバーたちが語る“いじめ”反響編
2013年2月11日（月曜）再放送2月18日（月曜）

２月の放送は、１１月に取り上げた「サバイバーたちが語る“いじめ”」の反響編。
放送後、番組に届いたメール・書き込みは合わせて２００件近くにものぼりました。
中でも多かったのが、２０代〜４０代で「過去にいじめを受けた経験がある」という
人たちからの声。学校を卒業し環境が変わっても、当時の記憶のフラッシュバック
に悩まされたり、人間不信をぬぐえず大人になってからの対人関係に影を
落としているケースが多いのです。その後の人生に大きな“いじめの後遺症”を
残していて、そのことに今も苦しんでいる人たちが少なくないことがわかってきました。

http://www.nhk.or.jp/heart-net/tv/calendar/2013-02/11.html