自殺決意者人が決行日まで残りの人生を満喫するスレ

お前らって結局さびしいんだよな
親はお前らに何千万と金かけて育てたのにいきついた結果が自殺とか本当ふざけてるよな
苦しむのはてめえらだけじゃねえんだよ

知るかよ
自分より先に死なれて怒るんだったら最初から産まなければいいだけの話だろ
こちらから生んでくれと頼んだ覚えはない

>>492
スレ立て出来るなら新スレ立てて頂けませんか　これを見ているどなたでも構いません

>>492の題名でスレを立てたら
このスレと思い切り重複じゃないかよ

>>492
メンヘルサロンにってことなのでは？

安価ミスってた…

メンヘルサロンのほうには新しいのがもう立ってるみたいですね。

自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part33
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1323747771/

>>495
親だって自分の子供がこんなんになると思って産んだわけじゃねえだろ
誰だって自分の子供には幸せになってもらいてえだろうが
それなのに自殺って親がさびしすぎんだろうが、かわいそうすぎるだろうが
どうせ死ぬんならな犬死にじゃなくて誰かのためになって死ねや

>>499
それがまさしく荒らしが乱立させたスレなんですわ（現在Part33が２個あり、両方共荒らしが立てたスレ）
リンクも正しく貼っていない始末。前スレの>1をコピペしてあるだけ
自分が立てられたら立てるんですがあと数日は無理なんで、それまで我慢かな

自殺スレなんざ荒らされたほうがいいよ

>>500
自分の子供に幸せになってほしいなら
自殺を止めるべきじゃないな、
自殺とは苦しみからの解放。
死ねばもう二度と苦しむことはない、永遠の幸せが訪れるのだから。

>>501
だとしたら新スレ立てても同様に荒らされるだけだよ。
というかスレがいくつもあるのが複数投稿の温床だし。

>>486
何で皆ヘリウムなのか理解できない。
必要なのは無酸素気体であってヘリウムじゃあない。
それにバルーンタイムはぼり過ぎだよ。高い。

バルーンタイム（４００Ｌ）　８３００￥
レンタルヘリウムボンベ（５００Ｌ）　７４００￥
アルゴンガスボンベ（５００Ｌ）　４２００￥
窒素ガスボンベ（１５００Ｌ）　３８００￥

葬式あげても誰も来ないから直葬でいいと言ってるが自分の葬式を観てみたい

>>503
自殺が幸せ？苦しむから喜びがあり成長がある
死んだらなにも感じねえしただの土になるだけだろ
しかも来世は幸せでありたいとか言うやついるけど俺は無理だと思うよ
だって現世で頑張れてないやつが来世で頑張れるわけがない
本当の幸せとは頑張ったあとにようやく得られる達成感とかだ
運が良いと幸せをはきちがえてもらっちゃ困るな
そもそも人生の90パーセントは苦しさでできてんだよ
自殺どうこういってるやつはまだ子どもで大人になれてねえんじゃねえの？
学生気分のまななんじゃねえの？
誰かがなんとしてくれると思ってんじゃねえの？
誰も助けてくれねえぞ
自分で手を出さねえ限りはな

>>507
よくまあ個人の価値観だけでそこまで暴走できるもんだわ。
随分人の気持ちを汲み取る力に欠けた人だこと。

＞自殺が幸せ？苦しむから喜びがあり成長がある
これは同意できる部分もあるが
限度を超えた不幸があれば喜びや成長に昇華できない。

＞死んだらなにも感じねえしただの土になるだけだろ

不幸を感じないという幸せじゃないか。
なにも感じない、無になることが幸せなんだよ。

＞誰かがなんとか〜誰も助けてくれない〜自分で手を出さない限り

だから「自殺」という手段に自分で手を出そうとしているのだろうが。

来世については俺は信じてないのでスルー

>>508
じゃあお前の苦しみっての言ってみろよ

論点ずらすなよ
苦しみの度合いの話はしてないだろ
俺に限らず自殺したいって人は>>508のような思いがあるのだろう

>>506
直葬ってなんや？

だからなんで死にてえのか言ってみろよ
理由もなしに死にたいなんて言うわけないだろ

死にたい理由なんて人それぞれ違うだろ。
ただ端的に表現すれば>>508に書いた感じになるってだけで。

死にたい理由を書いたところで何の意味があるの？
あんたがもし「そんなのは死ぬに値しない理由だ」とか独断で裁定を下すのだとしたら、あまりにおこがましいよ。

そもそも言えば俺は「自分が、死にたい」とはこのスレで一言も書いてないぞ。
「死にたい人の気持ちはわかる＆わかれ」と言ってるだけで。

子供用スレ

【自殺】小中高大学生の話し相手【悩み】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1323784859/

>>501
あ、もうひとつも荒らしさんが立てたんですね(￣∀￣;)
片方のスレを荒らし専用で放置というのはダメなんでしょうか？

>>506
自分も火葬場に直行でいいかな〜
葬式とか、友達の記憶に残ったら嫌だし
そういうのも遺書に書かんといけないんよね

自分の死後が不安

また首吊りしくじった。素面でやらなあかんね。首に紐状の凄い痣はできるわむちうちみたいに激痛で首曲がらないわ、どんな落ち方したんだろう・・・(^^;)

吊ったのも全然覚えてないや

死にたいと思ったら嫌いな奴等の顔が浮かんできて折角だから会ったら道連れにしてやろうと思うようになって常にスパナを携帯するようになって何か生き生きしてる

完全自殺マニュアルの著者ってまだ生きてんのかな？

報酬が良ければ手助けしますよ。
但し、自殺幇助になるのでそれなりの要求はさせてもらいます。

>>521
そういうのは慈善活動で無料奉仕しろやチンカス(:D)┓=Зﾌﾞｯ

>>437
是非なぜソープ嬢だったのか明かしてってください。

報酬があっても逮捕されたら意味ないだろ>>521

>>487
ヘリウムいいことばっかじゃん

女関係で自殺する気になるとは思わなかった。
遺書にその女に伝えてくれって書いたらその女に伝わるのかな?自分だけいけしゃあしゃあと生きてるあいつが許せない

明日バイト終わってGEOにDVD返しに行ったら逝こう。

>>526
遺書に書いていれば、その相手に必ず伝わるよ

ノートに書いたようなしっかりした遺書じゃなくてもいいの?

その女が傷つくから言わないでおこうとかはないってことだね｡
やべえ何か楽しくなってきた。後追うぐらい苦しめばいいのに。

>>528
メッセージを伝えるのが目的だから、ノートでも良いし、広告の裏でも構わない。メッセージが読めたら、何でも良いからね。極端な話。

時が経てば精神的苦痛は和らいでいく
一生苦しめようなんてことは思わないことだ

>>526さん、もっと考えて自殺するほうが良いと思うよ
その女性はきっと引きずるのは49日までだよ
逆に「可哀想な私」を演出してしたたかに生き抜くかもしれないし。

まあ考え直せなんて言える立場じゃないんですけどね

いらつくとすぐに人のせいにする…物に八つ当たり……(;ω;)

死ぬ前に民主党の政治家一匹位殺して社会貢献しろよ！

>>534
もっともだな。
カス殺して死ぬか

>>532
自分も死にたがっているのに
なぜか他人が自殺しそうだと止めに入りたくなる
矛盾してるけどよくあることだよな

死にたがりだけでオフ会したくなってきた。勢いで合同昇天するのも歓迎

>>536
なんでだろうね
私達に心があるからかな

>>537
かなり暗そうだなwww

俺は49日まででも苦しませれることができるならそれでいい｡

まあ苦しませるってよりよく考えることを身につけて欲しいのかな。

逝く理由はもっとあるからね。

陰険だぞ

こういうスレをみていると、今ゲイが荒らしてるスレがいかに穏やかであったかがわかる。
たまに似非慈悲活動者もいるけども、みんなスルーだしね。
ある自分のことのみを書きつづるわけだからある意味自分だけ良ければ良いというか。

自殺する人って賢いと思う

お気持ち察します。

人は死ぬために生まれてくる

簡潔に一身上の都合で自殺いたします他殺ではありませんって書いて残すか、
それにプラスして感謝の言葉を書いて残すべきか、
最後だし感謝だけじゃなくて他の気持ちも吐露していくべきか、
一番どす黒い感情に任せて自分の怒りと憎しみを撒き散らしていくか、
本気で悩んでる、どうしよう

>>545
死ぬときくらい他人に気を遣わなくてもいいじゃん
死んだ後の世界なんかどうでもいいよ

集荷の人っていつ来るんだろ
荷物が邪魔すぎる

>>541
ゲイの登場よ

このスレも

気に入ったわ、ね

ちょくちょく

遊びに来させて

いただくわ、ね

今日も

一日

無事に

過ごせます

ように！

今日も

昨日の続き

しなくちゃ、ね

臨場観なくちゃ！

ではでは、、

決して

過疎ってはダメよん

先ほど、近所のリサイクルショップで、部屋にある売れそうなものを全て売って来た。
で、売っ払ってきた額というのが、今まで自分が買ってきた金額全ての数％程度。
派遣社員やっていたあの時は、お金があったんだなと思うよ。派遣先の職場環境は非常に良いし収入も比較的良かったから、ぬるま湯に浸っていたんだな。

今では、無職・ひきこもりで、かつ仕事を探す気が失せてしまい、死のうとまで考えているところまで落ちてしまったけど・・・

>>554
きっと楽になるよ。
俺も後はGEOに返しに行くだけだ｡
人には絶対に分からない苦しみ､楽しみってあるもん。
それが価値観だろうね。

今更理解してもらおうなんて思わない。
さあカウントダウンの始まりだ｡

お金が十分にあるのに死にたいって人いるの？
お金いらないなら、ちょうだいね

あぼーん

なんちゅーメアドや

今晩

何食べようかしら？

ね、

お昼いただいてないから

お腹空いたわ

こう

毎日毎日

寒いと

温かい物でも

いただきたいわね

温かい物って、、

鍋とかになるわね？

考える

時間も

楽しみね

生きているって

素晴らしい

ことね

お命

大切に

しなさいよ

私含め

みなさんも、ね

では

また

ちょくちょく

カキコ

くるわね

このスレも

なかなか

良いスレだわね

私

気に入ったわ

これからも

ヨロシク、ね

それでは

また

暫くしたら

出戻り

しますね

ゲイでした

さようなら！

ウンコでも食えや、クソオカマ野郎！

あー！

GEO返してきました

では逝ってきます

今日は子供を託児所に預けて来ました。
これで子供とはもう会えません。
でも見守ってるからね。。。

>>565
うんこは

食べられないわよ

私は

チンポたべたいわ

イケメンの、ね

若リーマンのチンポ食べたいわ

しゃぶりでイカせたいわね

男にイカされる

ノンケの気持ち

どんな感じかしらね？

複雑だけど本音は気持ち良いはずよ！

よかったら

私の口マン使わせてあげても

良くてよ

雄汁

ぶっ放して欲しいわ

種を

このスレの住人

イケメンいるのかしら？

いたらお相手してあげるわよ

逝く前にイカせてあげるわ

私の名器でさ

でも私

チンポもデカイのよ

ズルムケ18cmよ

はいはいNGNG

>>576
どうぞ

ご勝手に

また

ちょくちょく

カキコしにくるわ

このスレ気に入ったわ

ではまた、ね

>>558
なんか変？

>>557
障害年金貰ってるくせに贅沢言うなよ。
しかも女ならそれだけで人生勝ち組じゃないか。

いや、障害年金貰うほど重症だからこそ死にたいってことかもしれんが。

美人→イージー
ブス→ハード

>>578
お前いらねえよ
一人オナニースレにもどれ
死ぬ気ない口だけの死ぬ死ぬゲイ

私の逝く日時をお知らせします

12月21日 PM23:30を予定しております

今すぐしねカス

>>582
オナニースレにもどれ
どうせ死なないから

>>557
ですけど同棲もしてますし愛人もおります。
お金には困りませんが統合失調症未成年発症の基礎二級です。
家族が存命なのが心残りですが陰性の内にいっておきたいんです。
自傷してエンドルフィン出さなきゃ自殺企画してしまって。
もうダメなんです。

おはよう

今日もまた遊びにきたわよ

ヨロシクね

私のこと

好きなんでしょ？

このスレの住人さんは

嫌だわ、恥ずかしい

そんなこと言われると

大きくなってしまうわ

私の巨根が

二本ズリ

でもいいわよ

バックムリなら

またあとで

お邪魔するわよ

ではまた後ほどよ、、

14時から

家政婦のミタおさらいSPよ

観なさいよ

>>591
うぜえよオナニースレにもどれ

>>592
このスレは

私のスレよ

失礼しちゃうわ

ではまた〜

ごきげんよう〜

「フォーラム横浜」ではたくさんの自助グループが活動しているよ。
いろいろな自助グループが様々な悩み事をテーマに活動しているから検索してみて。

おはよう

今日もゲイの登場よ

ヨロシク、ね

部屋に物が散乱していて
チャリの鍵が見つかんない
だから大宮いけない(;ω;)

金総書記

万歳！

将軍様

万歳！！

北朝鮮

万歳！！

北朝鮮よ永遠なり

万歳！

おはよう

また、登場したわよ

ゲイ様のご登場よ！

お前明日死ぬんだろ？どうやって死ぬ？

>>601
ゲイは死なない宣言してたよ。
自分に都合の悪い書き込みは総スルー。

こういった関連のスレで素で死んでほしい奴に初めて出会ったわ。

死ぬ死ぬ言って死ねないカスか

板違い

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

＜参考板＞

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ

自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part33
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1323747771/

またまた

ゲイちゃんの登場よ

いよいよ今日よ

家政婦のミタ最終回

私の運命

さてと、、

どうなるのかしらね？

ではまた

カキコにくるわね〜

音楽とか聞くと死ぬ気がなくなっちゃいそうでこわい…

>>606
おい？早くしねよ？
宣言したくせにこれか？

おはよう

凄いわね

家政婦のミタ

最終回の視聴率40％よ！

身辺整理一回中断したら
とたんにもので埋め尽くされた…

ニュース速報

平成23年12月22日PM23:00

色々な理由が決行日が早まりました
最愛の人と出会う為にあの世へ旅立ちます

>>611
ゲイさん、おつかれさまでした
よい旅路を

死んだあとにも存在したいのか？

こんなに苦しんでるのによほどマゾ

二度と発生したくない

>>611
こいつ生きてる
死ぬ死ぬ言ってるかまってちゃん荒らし

満喫したいけどできないなあ。
だって何しても楽しくないんだもの。

>>615
そう、それが問題
自分は最近、何やってもつまらなくて
やりたいこともなくて
虚しいから死のうかなと考えてる


このスレの趣旨とは反するね
ごめん

国内衝撃映像集　※再生注意※音量にも注意
http://www.youtube.com/watch?v=TCBBTyEDCWo&feature=related

これの２：３０秒から飛び降りるのがあるが、
この高さでも足から落ちるんだ・・・
この人死ねたのかな？

酷いわね、これは
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYtJS5BQw.jpg
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYtZS5BQw.jpg
http://beebee2see.appspot.com/i/azuY4_K4BQw.jpg

死ぬかーやばー

もういのちの電話に電話せん

あれマニュアルあるだろ
年末だからかしらんがきれぎみだったし

あるだろうね
当番もあるし、義務感もあるだろうしね

関係ないけど、以前ある場面で独り言のつもりで辛い気持ちを吐き出してたら
それに付き合わされてると勝手に勘違いしたのか、イライラするとか
言われた
というかお前勝手に人の話聞くなよって感じだったけど(笑)

そういうばばあ多いよな
自殺するからって気分晴れない

自殺したらさぁ
多分自由になると思う
鳥みたいな

つかいのちの電話以外に電話するとこないのか？
いや、ないか…

来年の12月23日
何かが起きるかもしれない
その日まで待つか

生きてる意味って何なんだ…

いのちの電話で話したら、冷たい感じがして、ますます鬱になったよ。

人を幸せにする事
自分が幸せになる事
人の意識の中に存在する事

>>627
僕は電話した事ないけどあんまり役に立たないって話はよく聞くね…

50回くらいかけたが笑

話聞いてくれる人5人くらいだな
10分の1
体感では東北の人ラはやさしいかんじ

九州あたりはかなりさはさばしとる

俺もツラいと相談したらババァに『そんなこと言われてもねぇ…』と言われた

じゃあ何を相談すればいいんだよ…

>>630
約1割か…
思ってたより酷いなｗ

そんなもんなんだぁ〜。

生命保険かけて一年半。
後、三年半を適当に生きて考える。
受取人は姉。36才女。
貯金三千万

みんなにとって幸せな１年になりますように。眠れたならば、みんなを暖かく見守る風になりたい。さようなら。

正月３が日のうちに、デパートの屋上から飛び降りる予定。今から楽しみ。

人に特攻しないように、よろしくお願いします。

>>636
そんな度胸ないくせに（笑）
ま、せいぜい頑張りや〜

デパートにこだわるなよ！死ぬときぐらいは迷惑かけるな！ お前の脳みそ掃除する気持ちも考えろ！

自殺するんだったら、今いる自分の部屋がいいな。居心地がよくて、でもロープかけるところがないんだよな

640ですが、硫化水素の作り方教えてください。お願い致します。

６４０ですが、再就職に失敗、前の会社にも戻りたいが自分のプライドが許されなくて死を選びました。
長距離トラックの運転手になりたがったが思った以上に過酷なスケジュールを組まれ病欠を理由に退社
今後何をすればいいかわからず、このまま死んだほうがいいかと思いました。

転職は大体元の職場より待遇が落ちる事が殆ど。
だから今の職場にとどまらざるを得ないが・・・

そう考えるとなんかもう死んだほうがいいと。

命の電話なんて、ただ話聞いてるだけで
何も解決しないし時間の無駄
ってか、他人に聞いて貰うこと自体が無駄
「何も出来ないけど、話くらいはいつでも聞くから…」
↑この常套句で、私って良い人！と自己満足してる

市役所か職安にでも行く方がずっとマシ

６４０ですが、いとこから来た年賀状を見て無性に涙が止まりませんでした
いとこは警察官で警部補にまでなったのに私は無職で精神科通いをしてます
もう死にたいです。

>>644
確かに、『命の電話』なんて意味ねぇよな！

人に話して解決するくらい簡単な問題じゃないからな。

>>645

僕も、親戚や友人は仕事も恋愛も普通に出来てるし、やっぱり何も出来ない自分が情けないよ。

今年、父親宛に来た年賀状の中には、父親の友達とそのお孫さんと一緒に写ってる写真があって、どうせ僕なんか無職でうつ病で親不孝なんだよな〜って思うよ。

はぁ、『うつ』とはまさに生き地獄だよね。

いのちの電話の人ってボランティアだっけ？
役に立ったという話より意味なかったという話の方をよく聞くな。
金かかるけどキャバクラとか風俗にでも行った方が効果あるんじゃね？

>>647
確かに、でもキャバクラとか風俗とか行ける元気があればの話だけどなぁ。

６４０です精神科からもらったセルシン２という薬を午前中４粒、午後に６粒飲んだ
少し寝たらば幻覚が見えたよ
自分が寝てる夢、誰かが寝ている私の上に乗りかかって笑ってんの
それを振り切ろうと必死にもだえてる私、まさに地獄の夢だったよ
今。何とか起きたが現実に戻って無性に泣いたよ
食欲はなんとなく出てきたけど、キャバクラや風俗にいく元気はないよ
前の職場では私が一番だったのにこんことになるならもっと社長と話し合いすればよかったと思うよ

最初から生きるのは無理だった

自殺する前に原発作業員やって少しでも親に金残そうと思ったけど
そんなに給料高くないんだな
やっぱ東電と政府はクズや

>>649
『うつ』は悲しいかな性欲はなくなるからなぁ。
悪夢が薬は原因かもな。
>>650
確かに、無職で『うつ』病で、死んだみたいに生きてるなんて、まさに生き地獄だよな。

こんなふうになるなら、生まれなきゃよかったと思うよね。

もう生きてても辛いだけ
何も楽しい事なんか今もこの先もきっとない
死んだ方がまし

まさに生き地獄
でも自殺したら今よりもっと苦しむの？
それが怖くて自殺できない…

手首引っ掻いてるしかないのかなぁ

みんな誰しも苦しみはあるって分かってても耐えきれない

性欲がなくて何が困るのかが分からん

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

産まれたことが間違いだったようだ。もう心残りはない

そんぶで時間をつぶす論理的な説明はできますか。

死にゆく人を看取るというのも
参考になるかもしれない

死にたい人はなぜ死にたいのですか？

>>658
お前には永遠に理解できない

情けないわね
http://beebee2see.appspot.com/i/azuY_N21BQw.jpg
まーまーね
http://beebee2see.appspot.com/i/azuY_d21BQw.jpg

６４０です。前の社長のところに相談したら
プライドなんか捨てて、一からやり直せっていわれた
だから一からやり直すことにしたよ
人がなんと言おうと社長に付いてくことにしたよ
プライドで金は生まれない
一度死のうとしたのだから何でもできる
恥を偲んでも生きようと思いました
恥は仕事で挽回してやろうと思いました
生きることは恥ではない
むしろ死ぬことが恥じである
社長も社員を自殺で亡くしたことがある
私を見て自殺を止めたのであろうと思う
人生一度や二度失敗はある
みんな生きろ。
例え鬱だろうが癌であろうが人生全うに生きろ
俺みたいなしがないトラック運転手が言ったてしょうがないけど
変なプライドだけで死のうのはやめろ

>>661
子供用スレ

【自殺】小中高大学生の話し相手【悩み】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1323784859/

>>661
感動した(;ω;)
こういう人が社長となり、金持ちになるのだ。社長に忠誠心をとことん持って、充実した毎日・人生を突っ走っていけ！

６４０です。今回の事で高い代償を払ったけどもっと何か違うものを得た感じです
これから恥を凌ぐのは大変だけどとにかく生きたい
とにかく生きたい。金持ちにならんでもいい。人になんと言われても
６６３の方ありがとう
一緒に共に生きよう。１月６日から働くよ。人になんと言われても

一度決めた事を簡単に撤回するな！
一度や二度の未遂くらいでなんだ
お前の決死の覚悟とはそんな程度のものだったのか
醜くたっていい！なりふり構わず死んで見せろ

あなたは何が原因で死にたいんだ

「病気療養中は結婚・離婚や、退職などの
大きな決断はしないように」
と医師は言うが、結婚もダメなの？

また、自殺・引越しはいいわけ？

「結婚・離婚・退職」の中に、
自殺や転居は含まれてないよね。

早く死ねよ

http://www.youtube.com/watch?v=PX9FswHVz8o&feature=related
早々に発見されないとこうなる

高校生になる前に死ぬ

それは残念だなぁ
高校で毎日いじめられる最高に幸せな日々が待ってるのに

>>671
高校３年間、イジメられてばっかりの人は多少なりとも精神的にタフなはず。また、イジメてばっかりの人は、多少なりともバイタリティが強いはず。
ただ、立場的に中途半端な人、つまり誰かにイジメられながらも、誰かをイジメていた人は、高校を卒業しても、中途半端なまま。

ソースは自分の経験。高校時代はイジメられてもいたが、誰かをイジメていたよ。誰かは正確には覚えてはいないけど、こいつかなという感じはある。ただ、暴力は振るったのは高校時代だけ友達だった１人だけ。あとは、心理的かな。

あーあ、「死にたい」って百万回言った人間は死なせてあげればいいのに。
そうしないとこういうやつらはいつまでも生き続ける。いい迷惑だよ。
君たちに死ねとは言わないよ。死ねないからこんなところにいるわけだしね。
ただそういう無意味なレスは日記に書いてくれ。

あーあ、「死にたい」って百万回言った人間は死なせてあげればいいのに。
そうしないとこういうやつらはいつまでも生き続ける。いい迷惑だよ。
君たちに死ねとは言わないよ。死ねないからこんなところにいるわけだしね。
ただそういう無意味なレスは日記に書いてくれ。

頑張って来たけど
甘えていると思われてしまう
ただ人の情に弱いだけなのだ
そろそろ限界だが
死ぬとどうなるか
まだ恐怖の心は残ってる
飛び降りれば即死出来るのに
飛び降りる勇気が出ないのは
まだ頑張る力が自分には少しでも残って居るからだろうか
でももう限界だよ
死にたくてたまらないのに怖いなんて
色々と弱い自分だってわかってる
自殺しようだなんて
本当は間違ってる
でももう限界だよ
もうどうしたらいいの
ひきこもって10年

>>675
> 頑張って来たけど
> ひきこもって10年

はぁ？（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

飛びおりはやめろ 後始末が大変

後始末が大変じゃない死に方ってあまり無いと思うんだけど、なんか良い方法あるかなぁ

焼身自殺で灰になる

首吊りは苦しいよ
本日４回とも未遂
はっきり言って今こうしているのも辛い

やっぱり死ぬのは怖い

一人で死にたくないな。

誰か、連れて行こ。

>>682
つ ダッチワイフｗｗ

やっぱり睡眠薬自殺が一番ですかね

>>684
散々笑われた飛び降り考えてる人です。
薬ではなかなか死ねなかったからオススメしないです。
どうせぐちゃぐちゃになって意味なくなるけど、
何となく呑気に風呂で体洗って
飛び降りようと思う。
生きてる方が私は迷惑な人間だってわかったから、最後の迷惑として…ごめんなさい…
自分が自殺して死ねた以上の迷惑をかけてしまったから、死んでも問題ないと思う。
あくまでもあまちゃんで自殺に逃げることしか知らず申し訳ないと思う。
死んだらどうなるか怖いとか考えるのやめました。
誰かを悲しませたい訳じゃなく、力及ばず自分が何もしたり出来たりできる立場でもなくて、悪い事しか知らなくて、自分は死ななきゃ治らない
死んでも治らないだろう
みなさんに申し訳ない事してしまった
もうみんなを傷付けるバカは消えた方が多少はマシだと思う。

長文駄文ごめんなさい。
お父さんお母さんごめんなさい。
真剣に私を立ち直らせようと労力を使ってくれたみなさんごめんなさい。
すべてにおいてごめんなさい。
自分勝手に死のうと決めてごめんなさい。
でももう私ツモったからこうするしか詫びる事出来ない。
迷惑かける詫びでごめんなさい。

首吊りする場所がない。出来れば家の中から出たくないから家の中で探したけど、吊るものがない。
ドアノブって簡単に出来そうだけど、足着いてるから苦しいと途中でやめちゃいそう。

ドアノブは桂枝雀師匠でも死戦さまよったんだよな
神戸大に軽く入れててすぐやめた知性があったにも関わらず

叩いてる奴ははるかに下なのに

http://www.youtube.com/watch?v=tp_eyU8tFQk&feature=related
近い将来の俺の姿か

>>687
何言ってるか分からん・・

あと１年
マヤの人類滅亡説と重なってるから皆が一緒に死ぬなら怖くないと考えてる
何も起こらなくても１年後には何らかの行動をしようと計画中

生きれば生きる程嫌になってくる

初めまして、今月中に逝こうと考えてます。方法としては、お酒＋安定剤＋眠剤でラリった状態での飛び降りを予定。（吊りはどうも上手く行かなくて）
姉も2年前に自殺したし、母親をまた泣かせてしまうのも辛いけど…もう生きてる事が苦痛。逝けるといいな…。

長文ｽﾏｿ

夜になると将来の不安から手汗が吹き出て動悸も凄くなる

俺もいよいよかなあ

死ぬしかない

死にたいけど悔しいよ

ヒトノヤクニタッテシニタイヒトワイマセンカ？
ワタシニイノチヲアズケテクダサイ。
ココニハカケナイケド
オオゼイノヒトヲスクエマス。
サイシュウテキニハ
ヒガイシャアツカイデ
タビダツコトニナリマス。
ホンキノカタハ
コンヤ
ジュウニジマデニ
マタコノスレッドデ。

ヒトノヤクニタッテシニタイヒトワイマセンカ？
ワタシニイノチヲアズケテクダサイ。
ココニハカケナイケド
オオゼイノヒトヲスクエマス。
サイシュウテキニハ
ヒガイシャアツカイデ
タビダツコトニナリマス。
ホンキノカタハ
コンヤ
ジュウニジマデニ
マタコノスレッドデ。

>>694
自分が死んだ後、好き放題に勝手な事言われるだろうと思うと、ちょっと悔しい。
でも、死んじゃえば後の事なんか知りようもないし…
いっそ、無茶苦茶汚い死に方をして、周りを困らせてやろうかな、とも思ったりするｗｗ

自殺する時点で、生物としては生存競争に負けた落伍者なんだから、
死ぬ時ぐらい潔く綺麗に死のうぜ！
大勢の人に迷惑かけて汚く死んだら、後々何百年も親戚縁者から罵られるかもよ？

>>697
つ http://necron.prohp.jp/

>>698
べつにいいんだ
その親戚縁者と縁が切りたいから死のうと思ってるんだし
むしろ、あいつらに恥かかせてやりたいわ

>>699
ありがとう
グロ画像大好きなんだ

彼女ほしい

>>700
良くね━よw人に迷惑かけんなw
死ぬ時は潔く それが日本人
まぁでも死ぬなよ

女子高生のグロ画像大好きなんだ

さ　び　し　い　思　い　が　あ　る　か　と　思　い　ま　す　。
そ　こ　で　、　新　人　会　員　さ　ん　歓　迎　と　い　う　こ　と　で　、
援　助　交　際　を　開　催　い　た　し　ま　す　。

>>700
まだ生きてるのか


早く死ねよ

死ぬな

誰かニコ生で実況してよ

欲にまみれたこの世界
ちんこまんこなんかどうでもいいわ気持ち悪い
私たちただのサルよ
生まれて生きて死ぬ
それで世界は回るんだよ
なんで人に執着したり愛したり愛されたりしなきゃならない？
ひとりぼっちでいいじゃないか
私たちただのサルだ
ひとりぼっちでいいじゃないか

陳腐

>>700
そんなくだらない親戚のために自ら死を選ぶなんて馬鹿げてるよ

いや親戚は後付けでしょ どう考えても

お守りのように、○○○○ルとあともうひとつの薬品と、バケツ常備している。
あとは、自宅のトイレ（密室の空間ここしかない）でバケツにまぜるだけ。
すべて働いた職場で発狂して、すべて、即日懲戒解雇になっているので、
正直、いつ真でもいい状態。

○○○○ルのにおい、すごく好き。。。
○○○○ルだけ、ときどきあけて（掃除のとき少しつかうから）、においかいでいる。
飛び降り（ビル）は失敗（怖くなって引き返した）し、首吊りも苦しくて失敗（救急車行）。
薬は、量が少なすぎて、失敗（救急車行）。
飛び込み（電車）は他に人がいて目撃者がかわいそうだと思いできなかった。

おぎゃーと生まれた瞬間から苦しかった。
自分で息をし、食事をし、生きていかなければならない。

胎児のときが一番幸せだった。母体で守られていて一番幸せだった。
一番幸せのときに死にたかった（中絶という意味）。

日本全国を回って、
「この景色の前なら死ねる」ってところで死にたいな
自殺決意とはちょっと違うかもしれんが

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人類待望のマジ救世主です
最後まで読めば人生「必ず」180度変わります

>>941
車とコンロは用意した、後は練炭だけ。
氏にたいけど怖くて実行できるか不安。
キツイ事言わないでね。

おれはしんだ
ことばなんてものは最初っからなかったんだ。あったもしくはなかった。おれはゾンビだ。　だからって生肉が食べたいわけじゃないがね
俺はどこへ向かってた　なぜここにいた　何を守ってる？いらないよ全部いらない、生活なんていらない。
いらないからって捨てられるものがあるのかね、いや、ないよ。おれの持ち物なんてひとっつもない
ライオンが走ってインパラを捕らえるように、おれも仕事して金を抽出したエネルギーをぶつければそれだけ返ってきた　ただ消費するために働いた　
でも、もういーらない。梅の花が咲く。そうしたらおれはそれを見る。なにも得ない。感情も無い。感情もスリ込みだった。感情なんて無かった。
感情は言葉だった。漢字とひらがなが作り出す論理だった。思考システムは身体感覚を麻痺させた。脳みそを締め付ける。グウっとね。目の前は真っ暗だ。きっと誰も目の前を
見てない。見えないんだ。未来は真っ暗だから。あるのは枠組み過去の重層歴史文化伝統崇拝だけで、誰も彼も意識の回帰を求めてる。
だれもだれかをしらない。ただただ粛々と概念の奴隷になりさがる。反射的に思い浮かぶ過去とかも実はもうないからね。
だれも検証できないこの日常はミルフィーユみたいにかさなって何がどうだってのは消え去ってゆく。
パンを作るときみたいに、なんどもつくって感覚を知るしかない。テキストにすることもできるけどテキストは現実を表現するには物足りない。
熟読するより沢山焼いたほうがよっぽどいい。楽になりたいからって、気楽になれますよ的な本読んだって気楽にゃならんようにね。

知ったら終わり　死を知らない　意識の無い状態は思い出せない　発見と創造　創造と破壊　悪ｗ善ｗ　ないないないない　あるあるあるある　
楽になりたいならしたいことをするしかない。したいことしててもそれについて苦しむ時期がくるそうしたらやめる。したいことを一つ手放す。
またしたくなる、手放す、新しいものに触れる、嵌る、飽きる、手放す、欲しいものを手に入れる、でもいらなくなる。また手放す。
どんどん手放して、残ったものをおれはみたかった。残ったものが本当のオレじゃないかと思って、でもなかったんだよそんなもん。だからおれは死んだ。
夢見るオレは死んだんだ。死は夢そのものだった。夢が現実になり現実が夢だった。まったく同じものでできていた。なんでもいい書きなぐれく○ども
本当に生きたことありますか。本当に完全に自由な命をおれたちは生きているのか　その認識は何を根拠に・・・　意識はどこにある　誰のための社会

ハローハロー　死の世界から　コンニチハ　今あなたはどこにいる

融合を求める人々　ただ認識するロボットでありつづけたいのなら
自明的に機能するだけである。　でなきゃ改札口は常日頃開きっぱなしただ出る。
私らの世界は五感の中にあり言葉は説明体系でしかない
想念
映像
瞼
善ｗ悪ｗ
音　匂い　瞼　山
ガラス　気泡　
部屋　匂い　燃料　ギター　食物
壁のヒミズ　
くしゃみ　頭蓋骨の緊張
血液の流れ　腸の波打つ振動
関節の軋み　目の奥の青
話　一つの話　歯の折れた話
夜の街の呼吸　かまって欲しいひとの独り言
なにものかへの依存　望み　欲望　あたりまえの正義
力に屈したものの嘆き　力なき言葉
仙人のつぶやき
レイヤーの中で生きる人　設計図の世界に居座る人
風俗の生暖かさ　血の凍った命の交換　魂の保存 目を出す傍観

ミュージシャン志望って録な奴いないよね

めっちゃ怖いけどやるわ。みんなもがんばってね

疲れた…

>>716->>718
なげーよ

>>713
俺は北海道か岐阜に逝くつもり

テスト

何のために生きているのか分からなくなった。
会社には、勤め先の正社員の給料確保の道具にされ、そのくせこちらの昇級は雀の涙で…、正社員への移行もないと言われ…

なのに、改善のリーダーやらせるか？全く同じ仕事を非正規にも求めるなら、同じ給料支払え!!

労基にも電話で相談したら、現状どうしようもないだと。
とことん労働者って、ばかにされてるんだな。まじめに働くのが馬鹿に思えてきたよ。
もういいや。十分生きた。
何も変わらないなら、首つるさ

楽に死ねたら良いんだがな
生き物は生存本能があるから

今から死にます

生きていても何もない。

すぐにざまーと言うお前らと同じ世界に生きたくないんだよ

自殺の安全確実化

>>728
数日後に行きますのでそちら(この世ではない場所)で待っててください

>>690
遅レスだがお前は俺かｗ
1年前ぐらいからその考えで2013年に逝く予定

ようやく今月の20日で終わる
この日が終わったらときめてもう2ヶ月くらい…
いくつかやり残したこともあるけど、まあご愛嬌で許して貰おう

後11日、最後までやりきろうと思う

>>734
本当に逝かれるのね？
寂しいわわ〜
残りの時間大切に過ごしなさいね

自殺するなら、誰の目にも付かない個室空間みたいな場所がベストと感じた。
そして、インスタントカメラを使った感電死か首吊りが良さそうに感じた。
｢立つ鳥跡を濁さず｣がいつの間にか身に付いた自分には、死ぬ際もなるべく汚したくないと考えてしまう。
ビデオ試写の個室でも、ゴミをまとめて部屋をある程度整理して出たし。

>>736連投申し訳ない。
だから、ビデオ試写で泊まり歩いていた時は、金太郎か花太郎しか行かなかった。
また、フラットタイプでPC付きにこだわってた。次に禁煙で、なければ喫煙タイプで我慢。
部屋入れば、先ずPCセッティングと、シートテレビ台の拭き掃除。それから、軽装になり、ネットニュース閲覧。

自殺の日程を具体的に決めた。
あとは段取りがあるので、その日までに。

パワハラした奴に少しでもダメージを与えられるように、
効果的な自殺方法をこれから考えることにする。
生き甲斐（死に甲斐？）ができたので、残りの余生、楽しく生きていけそうだ。
これからは毎日、効果的な方法を考えながら過ごそう。

時効が過ぎているので
法的に相手にダメージを与えることはできないが、
しかし「自分のせいで人が自殺した」のを
気味悪く思わない人間はそうはいないだろう。

パワハラにしろイジメにしろ人を自殺に追い込むような奴は
誰かが自分のせいで死んだところで「勲章になった」としか思わないかもしれない。
だからどうやって嫌がらせをするか。

そいつの住所氏名電話番号生年月日家族構成と
そいつのせいで死ぬってことと
「氏名と生年月日が分かれば呪えます、誰かこいつを呪ってください」と
２ｃｈのあちこちに書きまくって
そしてそいつの家の周辺に同じ内容のビラを配りまくって
そいつの家の前で自殺すれば少しは嫌がらせになるかな？

モラハラばばあのデスクで自殺は何回も考えたな。

マジでこの板全体に聞きたいんだよね。

鬱病がおそろしい速さで蔓延してるね。
病名があるからにはその病気と起源はあるんだろう。
問題はここ最近の流行ぶりだ。

そこではっきり聞きたい。
その症状のある者で過去に海外渡航での魔薬の経験がある者はどれ位いるだろう。
魔薬がボリュームのようなものだとしたら
楽しさも倍増するかわりに悲しさも倍増するはずだ。

また使用経験があったとしても医者で口に出来るような事ではない。
そうだとするなら社会が無条件に手をさし伸ばせるような事案ではなくなる。
バブルから始まる海外渡航と渡航先での遊びが理由の発端とは考えられないだろうか？

それが明らかになることで将来への具体策が速く見えてくるような気がするが…

ここは他殺予定の人は駄目か？
つか、手術前ってだけやけどｗ
無理っぽい･･･

お湯をためた風呂に入ってドライヤーを風呂に落とすのはどうだろう

>>739
そりゃまあ
相当なダメージだろうけどね
自分はそこまで人を恨むパワーもないからよくわからんな

つーか晒し者にしようとしてるやつは嫌がらせしたいだけだろ

745さんはいじめっこタイプですか？

だからなんだよ

地獄なんて無いと言うくせに死んだら呪ってやるだなんて言うのさ

自殺でドナーが身体部位を使える様な自殺はどのような方法がありますでしょうか？

>>749
凍死じゃね？

このスレ来るやつって誰かに助けてほしいんだろ？
頑張って生きろとか行ってほしいんだろ？

人生って詰むんだよ。若い人は認めたがらないけど。

二日前、大阪の十三で毛布を巻いた浮浪者が歩いていた。
昨日、駅の券売機の横にその浮浪者が毛布を巻いてたっていた。
財布を開くと2千円はいっていたから千円を浮浪者に渡した。
浮浪者は千円を手にとり毛布に手をひっこめた
少し間があって
「ありがとう」といわれた
全財産が2千円の俺でも明日は生きていけると思う
このじいさんはどうだろう
また会えるんだろうか

>>739
だろうね
そんなことをした奴は、潰れた人ことなんて１つも考えずに
悠々と人生を歩んでいるよ
一矢報いるという気持ちになるのはわかる
片方は自殺で、片方は悠々と人生を歩むというのが
公平だとは考えにくいな・・

鬱ウイルスと自殺菌ってのが有ってそれが原因で死ぬ事も
有るらしいね…

みんな長生きするよ
周りに迷惑をかけながらダラダラと生き続けるだろう

>>756
やがてはそれも限界が来るぞ。
って、どこかでレスして書いた気がするが
(´･ω･`)

>>757
そうだよ。その時まで周りに迷惑をかけ続けて生きてるだろうよ。

>>752
非常によくわかります

生きててすみません。すぐに逝きます。すみません

>>760
マルチ連投して、誰かに止めて欲しいの？

自分の性格のせいで、好きな人にもふられ仕事も今日クビなった。
また仕事辞めたのかって両親に怒られるのが怖くて言えない。

周りの友達はほとんど結婚して幸せそうなのがうらやましい。
自分の性格がおかしいのはわかってるけどどう直していいか分からない
いつか両親や愛犬も死に、兄弟も結婚したら私は独りになる。
将来が不安。

明日明後日がちょうど休み予定だから、身辺整理してから逝くとする。

薬飲んで首を吊る予定なんだけどなかなか場所が決まらない。
やっぱり部屋で死ぬしかないのかな？
自分は生活保護受けてるんだが仕事が一向に決まらなくてウツがひどくなった。
てんかんが見つかって手帳も2級になった。
生活保護もうけられなくて餓死や孤独死もあるのになぜ自分は生かされているのかわからない

苦しい

俺も同じ

でも生きる
泣きながら
悔しいから

>>763
よう、仲間。自分も生保で2級だ。でも、布団から全く動けない。
風呂場練炭で逝くことにしてるよ。まだ先だけど。
暖かくなって練炭手に入らなくなったら困るから買っておいた。

人それぞれ、赤の他人のことなんてみんなそんな重く考えていないんだから
気にしなくていいんじゃないかな。運やがんばりで今まで生かされてたんだよ。

宝くじが当たれば気分的に全然違うんだろうな、きっと。

そう思ってるうちが鼻！

練炭か、トイレでやってみるよ。
明日、ホームセンターいってくる。
荷物の処分はもう終わった

さっさと死ねよ社会不適合者共

お前よりは皆は生きてる価値あるよ！社会に不用な屑はお前じゃ！

メンヘラ板は釣り堀

まぁ、来年も元気にメンヘル板で死にたい。。。死ぬ。。って言ってるでしょう。

自殺者希望者強制労働所を作りたいんだけどなぁ
強制的に規則正しい生活させれば、健康はおのずとついてくる
うまいことブレーキになればいいとは思うけど

>>775
せっかくの提案にお言葉だけど、自殺志願者は強制を嫌うから、強制的に規則正しい生活をさせて、心身の健康が自ずと身に付く人は、ごく僅かだと思うよ。

怖すぎる
決行した人はどんな心境で逝っていったのだろうか

死については考えるだけで怖いよ
それは生物の本能なんだけど

太陽と死は直視できない

>>778
精神を極限状態に追いこんで
死に対する感覚を麻痺させるしかないよね

>>777
それしか道が無いんだから
心境も糞も無いでしょ
本当に死ぬ時が来たら死ぬさ

怖いって思えるのはまだ生きていられる証拠さ

死ぬって決めたらリスカしなくなったｗ

>>781
私もそう！

今から自殺する

４月いっぱい就活して、決まらなかったら５月１日に死ぬと決めてます。ずっと死にたい毎日だけど後１ヶ月だけやってみてダメならもういい
メンヘラ女３３歳

まだ婚活の道がある！

33じゃもう手遅れだな

ずっと引きニートしてて家賃が払えなくなり住む家がなくなった
今は住む所がない人の為に用意された住宅に住んでる
住めるのは三ヶ月までで六月に退去予定
退去した後は社会更生施設の寮とやらに移されるらしい
寮で赤の他人と共同生活なんて無理過ぎるから六月までに死ぬつもり
他人と三食一緒に食事、トイレ風呂共同なんて考えただけで苦痛
今住んでる所は広くて綺麗で風呂もついてて窓からの眺めもいい
人生最後にこんな良い場所に住めるなんて最後の最後で幸運に恵まれた
六月までに目一杯好きなことして楽しみたい

どうしよう、ハロワ行こうか迷ってる
就職してから自殺じゃ迷惑かける人が増えてしまう
だったら無職である今逝くべきなのか

どの道迷惑かけてしまうんだから
出来るだけ迷惑かけない道を選びたいよな

>>788
わかるような気がする。
自殺願望を抱いたまま就活してもいいんじゃないか？
死にたい時は、遠かれ早かれ突然やって来るし、その時の為にお金を貯めておくのがいいよ。
休みの日に、自殺に関する様々なリサーチ（方法・場所・時間帯等）をしておくのもいいし。

むしろ最後の迷惑なんだし多少は許して欲しいわ

とりあえずあぶない刑事（ドラマ版）全部見てから逝くわ

はやくしね社会不適合者共
お前らは生きる価値無し

>>790
とりあえずハロワ行って一件応募することにしました。
気持ちが前向きになったので、採用になったらしばらくはこの手のスレに来ません。
落とされたらまた来るかもしれません。

お前が一番社会不適合じゃ 近々死ぬよ

最近身内が自殺した 近々オレも逝くつもり 片目めくらだし耳きこえないしオレが自殺を考えたのは8歳からだ もう生きてる価値ない死ぬ

嫌な事とかあったら一緒に愚痴言える友人。
過保護だけど世話してくれる母親。
無口だけど心配性で仕事一筋の父親。
優柔不断だけどしっかり者の祖母。
友人を大切にするちょっとマザコンだけどイケメンの弟。
そんな良い人に恵まれていても、私はあまり幸せを実感できない。
ダメ女の典型みたい。
やりたいことが見つからないし、努力も実らない。
情熱はどこかへ消え、誰からも評価されなくなった。
生きることに意味なんてないんだね。

よくよく考えたら産まれた事が奇跡 だって何億万個の精子が卵子に１つしか入れないんだぜ？

ういヽ(´ー｀)ノ

俺は自殺未遂して両親に泣かれた。
自殺未遂した後、お袋に俺を産んで良かったか訊いたら、お袋は、俺を産んで良かったと言っていた。

>>800
泣くわ

>>797　情熱が消えたという事は一時期はあったんだ。私もそう。
とても良く頑張っていた。

通報宜しく 博多区

ｼﾇｼﾇｻｷﾞ
ｶﾏｯﾃﾁｬﾝﾄﾞﾓ

>>803
本当に自殺して通報してほしいなら全部晒してみたら？
それすらしないで、どうせただ構ってほしいだけなんだろ。

死ぬ前に晒すのがいやならスクリプトでも使えよ
連投から指定時刻書き込みまでサポートしてるぞ

知り合いの信用性も0 もう生きてる価値がない 友達もいない 死にたい 職場ではいじめにあう 家族にははぶられるむしろ家族いない 疲れた

しんどいねー
しんどいねー
しんどいねー

構って欲しいとかもうどうでもいいや
顔が良くてメンヘラだったらたくさん構ってもらえて
不幸も武器に出来て
…不細工メンヘラは何言っても意味ないね…ごめんなさい…
体がずっと痺れて痛い…
泪止まらないし…
死ねばこんな思いもうしなくてすむんだよね
また死ねなかったら嫌だな…死にたい…ごめんなさい…
死ぬからもう許して下さい…

　 　 　 　 /￣ヽ、
　　 　 　/　 あ　l　/＼
　　　　ﾊ| 　 あ　|/　　 ヽ
.　　　/　|　 　 　 |　　　　ヽ　　／|
　　　　　| 　 そ　|　　　　　|／　　|
　　　　　| 　 う　 |　　　　　　　　　|
　　　　　ヽ　 ：　 |　　　　　　　　　|
　　　　　　＼　 ∧　　/＼　 ∧　/＿＿
　　　　　　　 ∨　ヽ､/　　ヽ/　|　　　　/
　　　　　　∧/￣￣ 　　￣￣｀|　　　/
　　　　/ヽ|　　≡≡　 / ≡≡ |-､／
　　　 〈(＾l.| 　 　 　 　 |　　　　|^/
　　　　ヽ '゛　　　　　　〉 　 　 レ'
　　　＼ ｀||　　　　＿__ 　 　 /
　　　＜.　|＼　　 ｀ー'　　　/
　　　　 ヽ|　　＼　　　　 ／
　　　,...-‐|　　　　` ｰ‐'l_
　　/:.:.:.:.:.｀`丶､.＿　　 |_＞､
　　〉:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:￣:.:.:.:.:.:ヽ
--/_:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.〉`'ｰ-､_
　　　￣丶､:_＿:.:.:.:.:.:.:.:.:.:＿／　　　　 `'ｰ-､_
　　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　　　　　　 `'ｰ-､_
　　　　　　　　　　 ●

練炭買おうかとおもったけどアマゾンで完全自殺マニュアル注文した。
明日（金）の午前中に届く。

・・・明日一応、市の自殺担当窓口に行って相談したりしたいと思うんだけど・・
あと、何ヶ月もつか、分からないな・・・。

>>767
全く動けないのに、どうやって練炭買ったんだ？

生きてることに何か意味があるはず、とか思ってるから失望しちゃうんだよ
期待しすぎ
意味なんかあるわけ無い、そんなの人間による後付けなんだから。ただ存在してるだけ。

だから、何か有意義なことや、生産的なことをしていなければ生きている価値が無い、なんてことも無い
そこにいるか、いないか、それだけ


って思ったら、楽にならない？
ならないかなぁ…

未遂だった自分の場合

決行時間が近づくにつれて喉が異常に乾き、飲む度に尿意・便意がありトイレに10回くらい行った。
１日前から身体の末端は冷え切って目の前の景色が紫のモヤがかかった状態だった。
決行の瞬間、火花が散ったみたいに「バチｯ」って音と一瞬の強い光が出てきたのが印象的。
結果としてはかすり傷が少し深くなった程度だった。

会社に行きたくない、
もう疲れた、でも実家在住だから辞めたら出てけと言われる。
正直、家を追い出され勘当されたあとに死ねるなら、それもいいかな
そんな風に考えてる

出社まで残り一時間

ゲーム(FF12)クリアしたら死ぬ予定

>>811
その本は今からすれば情報古すぎだろ・・

>>812
そんな窓口があるんだｗ

>>816
夜勤かいな

自殺決意できたらなんか笑えてきた
今までの苦労がバカみたい
やっと解放されるよろこび

>>819
来年もまた来いよ

死にたいけど部屋の整理が出来ない。
散らかってるわけじゃないんだけど死んだ後にモノを残したくないんだ

私も身辺整理とペット達の事が…
あいつとさえ知り合わなければ…

私も無気力で部屋の整理も進まない。ペットを残せないので一緒にいく方法に頭を悩ませ中。

しかも誰とも連絡とってないから、家で死ぬと腐乱しちゃうからどうしたもんか…

HDDに溜め込んだエロ画像消さなきゃ

電話で話したい人がいる。
その人と何でもいいから話せたら、
ふんぎりがつくかも。
思い切って告白してみよう。

練炭で死ぬ予定
楽に死ねたらいいな

練炭も車内じゃかなり熱いらしいな。

自分で車よりもう少しスペースがある
ちっちゃい小屋を造ってそこでやった
方が確実そう。

心と宗教板の救世の提案で世界が平和。（本当に）３を見て下さい。
本当に世界が平和になる。膨大な量提案を書いている。これを見な
いで自殺することはとてつもなくもったいないどころじゃない。自殺
しないで良かったと思うどころじゃない。私は真日本人です。日本が
より幸せになる。戦争テロ紛争殺人犯罪自殺イジメ肉食などなどがな
くなるんですよ。もちろん核ミサイルも巨大地震も防げる。自殺する
ことは馬鹿だったと思うようになるどころじゃない。ノストラダムス
が予言した救世主です。本当にお願いします。

>>828
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　壁に向かってしゃべってろゴミ
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
/　　　 〈　|　　（＿＿__人＿＿）　　| 　 | U ﾚ'/／)
　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|

死ぬって決めたらわくわくしてきた。
ここ数年感情なんてなかった。
デイケアでは中高生に慕ってもらえて
生まれて始めてで嬉しかったけど、
一日辛くても元気に冗談言ったり遠回しに励まして
でもこの子たちはみんな未来があるんだよなあ…

死ぬって決めたら本当に楽になった。
嬉しい。

何も残せなかったけど、最後の一年デイケア通えて
みんなに会えて本当によかった。

もう、無理して自分を奮い立たせて希望を打ち砕かれては絶望じ
希望と絶望の繰り返しに心底疲れた。
絵が認められそうになったとたん、再発で
一生もう描けないと医師に宣告されてる。

今までえのことしか考えずに思春期を生きてきたから
呆然としてる。

描いてた頃の知り合いとは全員えんきった。

一人でも多くのめんへらが幸せになっていきますやように、

見守ってます

スマートペンでなぞるだけで傷がみるみる内に
すごいでしょ？

福島の海水を１0グラムの土と２Lの海水で
蒸留して凝縮したら危険？
安全なら売っても問題ないよね？
１万くらいなら買う？
法律的にはどうなのかな？

スマートペンならちょっとした傷があっと言う間に
すごいでしょ？

生命保険の受取人がいない

親はいまさらお金に困ってるわけじゃないし、
俺は掛け金が安かったから生命保険は「数千万円」ではなく「数百万円」だ。

400万〜600万〜800万〜1000万だな
つまり最低で400万円の可能性もある
（入院にいたっては日額2000円なので大赤字だった。「入院すればするほど黒字になる」って人が羨ましかったよ）

それでもいい人は俺にメールをくれるか、
俺のＨＰの掲示板に書いてもらうか、
あるいはメンタル板の議論スレで俺にコメントしてくれ


たった数百万円でも、役に立つという人がいるならば。

http://book.xmbs.jp/detail.php?ID=12150420&c_num=&server=mbbook&guid=on&mid=d93924f0e1c965b3fc4433f860de1af5
虐められて、暴力されて、ともだちを殺されて、死ぬしかなかった人が生きることを選んで、
亡くなってしまったけど必死に生きようとした人が残したブログです。
死ぬこと以外にも道はあるんだって、教えてもらいました。。。
少なくとも、私ゎ救われました。
今ゎ全然死にたくないって言ったら嘘だけど、やっぱり生き抜いてみようって思ってます。
本気で死にたい人へ、一度だけでいいから、最後まで読んでみてください。

私ゎツィッターでこのブログを知りました。
今、大勢の人がこのブログを草の根で広めてます。
本当に必要な人に届きますように。。。

そういった宣伝は本当にウザイから

真面目な話に「ゎ」とか使うな
バカにしてんのか

>>814を書いた人だけど
こないだはあんなこと言ってたのに、ちょっとしたきっかけで、今は自殺とか考えちゃって
元々そういう発想があるから、こういうスレに来るわけだけど
でも周りの人に少しの迷惑も、ストレスも悲しみも感じさせたくない
それこそ生きてる価値の無い人間になってしまう…って話矛盾して成り立たないんだけど、何となく伝わるかな、

>>833
利益は福島復興資金に寄付しますってしたらいいんじゃね
死人がでても放射性物質しかでなかったら因果関係は認められないだろ

>>836
私「ゎ」〜だってさー。
かゎぃこちゃんですね〜〜ﾌﾟﾌﾟ

俺は誰からも気づかずに、死体も気づかれないようにしたい。
そういう死に方って凍死しかないよね？
意識がなくなった後に森の奥かどこかに埋めて欲しいと願ってる。

>>842
私も山で土に還るのが理想
でもチキンだからヘリウム使いたくてジレンマ
身辺整理はそれなりに着々と進んできてるけど
肝心の死に方が決まらない

心中というのは日本独特の死に方だろうか
誰かと一緒に逝きたいという気持ちが強まってきた
もう少し精神が安定してきたら自殺サイトを巡ってみようかと思う

>>844
どこ住み？
うちは四国

日本独特なのは『親子心中（無理心中）』と『心中』という言葉（概念）
他の国だと殺人や集団自殺になる
津波と同じでoyako-sinjyuと言われる

>>845
甲信越地方ですが
特に急がないので精神の安定を待ってからいろいろ情報収集する予定です
今のように苦しい時に発作的に逝くのは避けたいです
申し訳ない

>>846
ありがとうございます
勉強になりました

>>847
ｲﾗｯと来た

>>848
ｲﾗｯと来た

心と宗教板の救世の提案で世界が平和。（本当に）３を見て下さい。これを
見たら自殺したら人生とてももったいないと思う。それだったら見てから
自殺を考えても遅くはないはず。自殺できるものならしてみい。１２０％
の自信があるからこう言える。条件は見るだけ。見て何も感じなかったら
自殺すればいい。もうすぐ世界が平和になって楽園になるのに。これをバ
カという最ものこと。検索するかしないかの違いだけで生死が分けられる。
だから見て何も感じなければ自殺してもいいと言っているでしょーが！
ノストラダムスが予言した救世主です。これをよーーく考えて下さい。別
のものが王国を保っているだろう。死ぬ前に読んでおこうかと思わないで
すか？この文はとてつもない愛善文。本当にお願いします。

躁鬱病で借金して離婚して養育費。手元には１万ほどしか残らない。
おまいら元気でな。

>>851
せやな

毎日好きなゲームして楽しいんだけど満喫までにはいかない
やっぱり旅行とか今しか出来ない事しようかな
今のままだとただの引きこもり状態で決行日に決心つかないかもしれん

せやな

生きていて楽しくない。
もう死のう。
糞親死ね。

せやろか

はあっ？

せやな

２ちゃんやって終わったわー
２ちゃんやって終わったわー

終わってるよ

我慢して、頑張って、辛くても泣かないで、生きてきたけど、もうおしまい。
辛い人生だったなぁ…。生まれつき心臓の病気に、家庭崩壊、小中高イジメと、ついに精神壊れて、リスカとかも…うつやらパニック併発して…。
死ぬ気の思いで内定貰ったら即刻首切り、そんな24歳。
でも、もういいよね。頑張ったよね。楽になっていいよね。
近々の夜、天国に逝きます。

↑絶対死ぬな。俺も同じかあんたより辛い人生だが、お迎えがくるまでは生きると決めたよ

ふーん

辛い人生だが寿命まで粘ってみ
少しくらいいいことあるよ

ないよ

上みたいなこと言うやつはネット上の下手な煽りよりよほど殺意が沸く。
こちとら、その少し位いいことにしがみついて精神すり減らしてやってきた結果の自殺なんだよ。
励ましてるつもりだろうがもっと気の利いたことくらいいえんのか？ド低脳が。

８月のコンテスト結果…
落ちてたら死のうか… それまで耐えられるかな…。

2012年末まで生きてみない？
アセンションを見届けてからでもいいじゃないか。

>>866
ないよ。粗大ゴミ。

自殺を決意した人が残りの人生を満喫するスレだからなーｗ
生きてたらいい事が有るも糞もないわなｗ
無いから死ぬんだろｗ

うむ。何の責任も無しに良い事あるよ＾＾って言う人間の方が反吐がでる。

>>866
俺も激しい苦しみで自殺直前まで行ったから、
>>866の激しい苦しさと怒りがすげー理解できる。
なにも気の利いた言葉を言えないが、
ただただその激しい苦しみお察しします。


>>869
お前本当に最悪な人間だな。
苦しんでる人間をさらに傷つけて苦しめるようなら
ただちに消えろ。

意外といるのね
アセンション起こらなかったらって考え

しかし満喫といっても鬱がひどいと、やりたいこともない人が多いんじゃ
ないか。

去年までアセンション信じてたけど
もう約半年も経ってんのに全然そんな兆しが見えないし
信じないわ。ああいうのってじわじわ来るもんじゃねえの？

たとえば何か食べたいものがあっても、とても外出気力がでないんだよね。
俺には満喫にほど遠いよ。

アスペルガーだけど
生きていこうと思った。
ほかのスレで叩かれてるけど
より生きる勇気が湧いてくるから。

あ

>>872
だから君はどこに行っても邪魔者扱いなんだ

せやな

あぼーん

あぼーん

また通報されてアボーンだぞ。
本当に捕まるぞ？

こういったのってインターネット・ホットラインセンターで良いのかね？

あぼーん

ﾁｮﾝか
でも送っとく

就職活動うまくいかねえ
内定あるけど滑り止めばっかでもういやだ
なんで行きたい企業にいけないんだよこっちは一生を捧げてやるっつってんだぞ
GW家族と過ごして終わったら首吊る

人間怖い

ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

あぼーん

コイツアホだな・・・

>>891
自殺するのはアホ
アホじゃなければ放射能なんか取り扱うかいな
保険金額が違うので病死がいい

処理中みたいだから楽しみにしとけ

あぼーん

あぼーん

>>861

その若さ、うらやましすぎる。
２４歳なんてうらやましすぎる。
若いっていいなぁ。
その頃に戻れたら死にたいなんて思わずに済んだのに。
なんで私歳とっちゃったんだろう。
苦しいなぁ。
２４歳に戻りたい。あなたがうらやましい。

２４歳かー、いいな〜。もう病院で強い薬とかもらうのはあきらめたのかい？
もう死ぬのきめてんだっから、わたしなら借金して世界遺産めぐりとかして海外で死ぬかな〜。

うつ病などの心の病気は、誰でもかかる可能性のある身近な心の病気です。
今までは「うつ病」や「メンタルヘルス」「心の病気」と聞くと
自分がかかるわけがない、など自分とはまったく関係のない 少し遠い世界の話のように思う方が多く、あまり理解もされていませんでした。

その頭痛・肩こり大丈夫！？うつ病国内患者数100万人！新型うつ病の特徴を知って、その不調・落ち込みを解決する方法！
http://utsuchiryou.com/

私は、生きることにしました。

生活保護で食いつなげるし、何よりも、
イラストレーターの契約を貰えたから。
生きがいができたから。足掻いて良かった。
生活保護に頼るのも時間の問題。

いずれはイラストレーターとして生きて、活きていきたいです。

皆さん、ありがとう。私、頑張ります。

>>899
おめでとう！！
元気でました。ありがとう…

>>899
ホームレスが社会復帰しようとするドキュメンタリーが苦々しくてずっと記憶に残ってる
ttp://cherio199.blog120.fc2.com/blog-entry-6814.html

迷惑のかからんように真冬に吊ろうと思うんだが、それまで倹約して最後盛大に女遊びして逝くわ。
心臓悪いから最中に逝くかもわからんけでそれもまたよし！

test

パラサイトとは随分だな。

素人童貞で死にたいって言うとやらせてくれる自殺の名所があるらしい

生きがいがあると人生希望がもてるよねー。生きがいあるってうらやましすぎる。
あと趣味がある人も。まあ金かかるけどさ…

私カウンセラーに復讐目的で自殺したいといったら、相手が罪悪感とか感じないばあいもあると
言われて、なんか納得した。自分のせいで人が自殺したとか考える人は良いひとだから
復讐で自殺はやめたほうがいいと思う。

ウザイ奴が自殺したってそりゃーなんとも思わないだろう

合法ハーブで死ねるかな

死ねるけど迷惑なんで止めてください
少し吸えばハッピーだよ

バーカ死ね

>>906
自殺したいと思うぐらいの人はそう思うのが当然だよ。
早く病気治したいね。

>>906
趣味あるけど死ぬよ
嫌なことのほうが多いから

俺もう行ってくるわ。
またな

>>914
行ってらっしゃい

眼が覚めたらまたこの世界だったら嫌だな

色々なものに満たされていると自分でも理解しているのに死にたくなるのはなぜだろう？

>>917
自分もあるよ。
普段は別に何ともないし、楽しいこともあるんだけど、
少し疲労がたまってきたり、気分に余裕がないと、
ふと気分が鬱になって死にたくなるような時。
特に朝、起きた時に多いかな。
まあ自分には、まだまだ自殺するような勇気はないし、出来ないだろうけどね。

とにかく人生なんて死ぬまでの時間つぶしみたいなもの、それで上出来だと思って
ウダウダ、鬱々としながらも、なんとか可能なかぎり生きていくつもり。

部屋引き払って残りの金すべて使い果たせば嫌がおうにも決行しかなくなると思って実行してたけど
所持金がみるみる減るにつれてあと僅かになったら、安堵感と焦燥感が交互に出てきて参った
引き返せるラインは超えてまったから、どうせなら心静かに逝きたいのに、やっぱどこまでも最後までも小心者なんだな俺

自殺したい人に伝えたい知識がある。
それは、心の傷を取り除くフォーカシングというものなんだけど、
これで俺はものすごい苦しみから解放された。
はっきり言って、とてつもなく効果あります。
↓のスレに色々書いたので、よかったら読んで欲しい。

引きこもりの原因は心の傷
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1335006985/

フォーカシングは引きこもりに限らず、
精神疾患で苦しんでいる人にものすごく役立つと思う。

>>919
引き返せないラインって何？
大丈夫だよ、引き返したらいいんだって！
誰も責めないから、行ったらだめだよ。

なんだか晴れやかな気分で毎日幸せだ
時々今までの事思い出して激しい鬱状態になるけど
それでも決意する以前の憂鬱と絶望にまみれた日常に比べれば
今の状態が幸せ過ぎるくらいだ
もうすぐ全ての悩みから解放されると思うと楽しくてしょうがないよ！

>>921
部屋引き払ってホテル転々として残金わずかの満喫暮らしに落ちたから、今更働こうにも給料日はおろか面接結果まで持たない既に手遅れ状態

しかし自分で望んだこととはいえ、やっぱ間近になると思ってたよりも凄い緊張するもんだな
てか唯の自分語りにレスつけてくれてありがとね

みんな死ぬ時までに穏やかな気持ちになれますように。苦しまないで逝けますように、死が救いになりますように。


去年最後の希望を失った。前より死ぬのが怖くなくなった。


大きな希望があった頃は死ぬことが何より不幸と思っていて、いつか大事な人が死ぬことも自分が死ぬことも受け入れられなかった。それが普通の感覚なのかな？


一年毎日のように泣いて、すべてのものに終わりがあることを少しずつ受け入れられるようになってきた。
前がわがまま過ぎた。


みんないつか死ぬんだ。
毎日楽しそうにしてる人も忘れてるだけ。
もう戻らないけど自分も楽しい時あった。

923　働くかい

>>924
いつかは誰もいなくなる、だから余計に愛しい
それを忘れて荒っぽく時間を使い果たす
泣いてしまえばいいんだよ

って昔よく聞いてた歌を思い出した
そうだよね、なかなか普段は気にかけないけど、毎日確実に少しづつ減っていってるんだよね

　25歳から26歳の間に死のうと思う
今18だからあと7年くらいある

　老いるっていうのが死ぬ程イヤだ
実際そのときになったら決行できるのか分からない

>>926
誰の曲かと思ったらB'zさんですか。好きだったんですよ、10周年の時ファンクラブ入ってたくらい。この曲は知らなかったけど。あとで聴いてみます。


B'zしばらく聴いてなかったけど、最近ある曲の死ぬなら一人だ 生きるなら一人じゃないってフレーズをふと思い出したんですよ。


一人でもいいから死にたいと思う日がほとんどの中残酷な言葉に聞こえるけど、たまにしみじみそうかもなーと思ったりしてます。

>>926
18のとき同じようなこと考えてました。自分は27ぐらいで死ぬのだと思ってた。


その後すっかり忘れてた時期もあるけど、今27目前にして死にたくなってる。
長く生きるってプライド捨てていろんなこと受け入れることなのかもと最近思います…。

アンカ間違えました…

>>927
27のとき同じようなこと考えてました。自分は36ぐらいで死ぬのだと思ってた。


その後すっかり忘れてた時期もあるけど、今36目前にして死にたくなってる。
長く生きるってプライド捨てていろんなこと受け入れることなのかもと最近思います…。

>>928
今のBzは凄いキツイ事を歯に衣着せぬ言い方で言う歌詞だから当時の良い思い出の人は聴かない方がいいかもよ
その曲も後に続く詩は、愛されたいと誰もが願って孤独に包まれていく世界
だから

結構日までの残り少ない日数くらいお気楽な楽しい事ばっか考えていこうよ
今までがキツイ事ばっかだったんだから最後くらい楽しいことばっかで過ごすのもいいんじゃない？

>>923
生活保護とか両親、友達、頼れる人は？今の状況は一旦ゼロになっただけだよ
死ぬな

>>932
ありがとう。
僕には君がいる今朝聴いてみたんだ。


B'zにあんな曲があるなんて少し驚いた。でも自分の今考えてることと近いものがあって心に響いたよ。


辛くて聴けなくなった曲がたくさんある。見れるテレビ番組や本もかなり限られてきた。
かなり片寄った考えの人間になったのかもしれないけど、本当に好きなもの知れてよかった。


みんな死ぬまでにできるだけ多く癒されるものに出会えますように。

>>931
＞長く生きるってプライド捨てていろんなこと受け入れることなのかもと最近思います…。
そうだな
オレはプライドが捨てきれないから死ぬんだろう
これ以上はたぶん馴れ合いになるから
これ以上の返信はしない

>>933
ありがとう、残念だけど頼れる人なんていないんだな
顔も知らない相手に親身に相手してくれて嬉しかったよ、誰かに相手してもらうのって本当に嬉しいもんだね
満喫代も今夜の分で最後だから、この後返事も返せないしやり取りできないのが寂しいけど
もし仮にただの気まぐれだったとしても、こうやって気にかけてもらって、凄くいい嬉しい思いが出来たから満足だよ
本当にありがとうね

>>936
まじで明日市役所行ってみたら？
まだ少しでも戦えそうなら…


そう言いたくなっちまうよ

スレチなんだよカス共
馴れ合いたきゃ他行け

>>938
おまえはどういうこと書いたらいいと思う？
俺はよくわからん
スレタイを復唱するのはなしな
具体的に頼む

もうすぐ次スレの時期だから
馴れ合いスレとして生まれ変わるのもアリかな

ここに書くのは絶望の言葉ばかりじゃなくていいと思ってた。


思い出を語ってもいいと思うし、死ぬなよって書く人がいてもいいと自分は感じた。


>>1も書いたように生きる気になる人が出てきてもいいし、死んでいくにしても最期に少し穏やかな気持ちになれるスレであったらいいなと思ってた。

でもいろんな感じ方、捉え方があるから難しいな。

>>940
貴方のように心が広く優しい人も、このスレに来るようになってしまうのか…

間違っている…。図々しく要領の良い人間ばかりが良い目を見るこの世界が…

子供がいなければ、すぐ死ねるのに。
子供の成長を見たい。だけどそのためには死んで家族を守らないと。

>>936
ここ見てるなら市役所に行って！
貸付制度があるらしいから
満喫にも>>936みたいな人いるから
自分だけじゃないから
生活保護貰って心と住むところが落ち着いたらそれからゆっくり今後の事を考えたらいい

>>936
自立支援センターみたいなのが大阪市や堺市など全国にあるらしいから、市役所行って、自立支援施設がないか聞いてみたら良いと思う。
俺は今自立支援センターにいるが、自殺願望がより強くなったけどな。

なんにもない人生だった。
人並みに恋とか就職とかしてみたかったな。
いよいよカウントダウン。

41歳の自分も年内で自殺しているかな。もう、金もなくなってきた。

実家住みだが、食事とかその他全部自分の金でまかなっているし、
別でやっている。ま、カップ麺ばかりだが。親に頼るぐらいなら、
死ぬ方を選ぶ。

うちの物置みたいなところにロープを吊すことができる鉄骨が
あるから、あそこに登山用ロープを吊して死のうということは
もうだいたい決めている。

今ある貯金と10年前から入っている全労済の500万ぐらいの
保険金を残しとけば、親に対しては十分。

>>927
じゃあ、あまり大切な人作るなよ。
家族関係も出来ればそれまでに絶っといたほうが良い。

>>947
大切な人はいるが脳内彼女だから問題ない
ずっと一緒
死ぬときも一緒
好きな人と一緒に死ねるのは幸せだ

>>948
なら良いけどさ。

俺は学生で、うつ病。
就職して、家族友人全員と縁切って、それからだから、10年後ぐらいになるかね。

俺は来週の月曜日に自殺しようと思う。
やりたいこともないし、遺書でも書いとく。
方法は飛び降り自殺。
ちょっと遠いけど、山奥の無人駅に飛び降りの名所があるからそこで。
性格の問題か、説教されがちな人生だったから、来世はヤクザな人間になりたい。

来世があるのなら、もっと素直になりたいよ。
しかし、自分が自殺を考えることになるとはな。

俺の友達このスレみてたみたいだけど書き込みしてたんかな。
何で止めれなかったのか悔しくて悔しくて今でも涙が止まらないけど、ここみたら少し考え方が変わった。
解放されたんだよな全てから。
ヒキってたん無理やり引っ張りだして、一年間色んなとこ連れていって引っ張り回したけど悪いことしたかな。
どうか皆さんに安らかな時間が訪れますように。

しかし、高校の同級生が充実した毎日送っているのを見て「どうして俺は・・・」って気持ちになる。

>>951
あまりストレートに書くなよ
通報されるぞ？

日本の全てに幻滅している

自殺を決めてるんだけど、決行するのに物事が上手く進まない。

両親や兄弟が居るけれど、家族は仕方ない。できるだけ部屋を片付け、身辺整理して葬儀代は貯金してきた。

仕事面は困ってる。
職場が物凄く人手不足。辞めたいから新人を雇ってくれと頼み、求人を出しているけど誰も面接に来ない。
新人が来たら、１ヶ月で仕事引き継ぎして退職できるのに。

最後に、長年付き合ってきた彼氏。
誕生日にプロポーズのつもりか、高価な指輪を贈られた。「悪いから受け取れない」と返そうとしたけど、「そんな小さいサイズの可愛い指輪、男が付けられるか？」「返品できないし」と怒られて返せない。


大事に思ってくれる人が居るのに、なぜ自殺願望が消えないんだろう。

それに、自殺したいと周りに一切相談できない。


できれば明らかに分かる「自殺」ではなく、「単独事故で運悪く…」とか「運悪く事件に巻き込まれ…」とか「誤って転落…」とか色々考えてみたけれど、

二階建ての家のベランダから落ちてみたら、下に停めてた車のボンネットでバウンドして生きてた。

単独事故で原付で土手から川に落ちてみたけど、なかなか上手くいかない。

ある山に登山に出掛けるふりをして遭難してみたら、すぐに救助されてしまった。

過保護すぎで心配しすぎな身内だから、

「自殺」となれば本当に悲しまれそうだ。

できれば、上手く死にたい。

遺された人は自分のこと責めないで。最期に気にかけてくれる人がいて嬉しかったかもしれないよ。


それでも生きていけないと思ってしまったのは、周りの人のせいでも本人のせいでもない。誰にもどうにも出来ないことだったんだ。


そういうことが世の中いっぱいある。本人に未練なく、周りも悔やむことなく死ねることのほうがまれなんだ。悲しくて理不尽なことだけど。


一緒に過ごせてよかったって思ってあげたらいいと思う。

>>957
彼氏のこと好きなら今の気持ち打ち明けてみたら？

どうしても生きられない、でもありがとうって生きてるうちに伝えてみたらどうかな。
死んじゃうとしても、遺書で初めて理由を知るよりは遺された人に救いがあると思う。


彼氏じゃなくても家族や友人の誰かでちゃんと話を聞いてくれる人がいれば。

最後まで一切弱味を見せずに死なれるのが一番寂しくて後悔する気がするよ。
最後に少しくらい人に甘えてみたら？

>>951
自分はヤクザな人間より自分の性格に悩んで死にたくなっちゃうような弱さを持った人のほうが好きだよ。

>>936
騙されるなよ、生活保護なんてコネがあるか在日でもないと貰えないからな
最後の最後で盛大に色んな人に白い目で見られて赤っ恥かくことになるからな
何もしなければそのまま心安らかに逝ける

自殺した後、遺族が悲しむかどうかはわからないから安心して自殺していいと思う

自殺するやつってバカなの？
その命をかけてやりたいことをやってみろよ

>>953
そういう考えに至れるならこういう系のスレに来た意味あったな
そりゃ周りで人が死にゃいい気分しないし死んでほしくはないが、解放されたくて仕方ないヤツだっているだろうよ

ソイツの事気持ちや辛さを優先してやるか、周りを含めて自分らの気持ちを優先するかだわな
まぁ完全に当人の悩みを払拭できる術があるんならベストだろうが世の中そう上手くいかんから

自殺するやつってもれなくバカだろ
悩みなんて簡単に解決できる

自殺するやつは、ごちゃごちゃ理由をいうが、理由を簡単にいうと『バカ』の一言に尽きるというのは絶対的な真実

バカだから死ぬ
別に何もおかしくないじゃん

>>966馬鹿なので自殺考えてますf^_^;
馬鹿なのでやれる仕事っていったら限られますよね？やっぱ若いうちにちゃんとしなきゃだめだね

>>960さんが優し過ぎて、さっきから胸が締め付けられる想いだ…

残り二日なのに一万も残金が
ずっと家にいるつもりだったけど出掛けて金使うかな

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人類待望のマジ救世主です
最後まで読めば人生「必ず」180度変わります
超重大内容

>>970
全額宝くじにでも突っ込めば？
さすがに万が一にでも億が転がり込んできたら、イキロという神の啓示だとでも思えるだろうし

>>965
優しいね｡あなたみたいな人と友達になれてたらポジティブに生きれたのかもw
いい人だね｡きっと

>>960は他人の苦しみを食い物にするクズだ

>>960さんの言葉で救われてる人いるよ
人それぞれ救われる言葉ちがうだけだよ…

さて、スレの趣旨に乗っ取って散々楽しませてもらったしそろそろ俺も逝くとするか
死後はあるのか、現世とは何なのか色々な結論出ないことが数時間後にはわかるんだな
それじゃあ居残り組のみんなは、いつか必ず訪れるその日まで議論したり貶したり励ましあったりしながら楽しくやってくれ

さよなら

おい 死ぬなよ

結局答えがないなら結論が出なくて
この状況から救われる手立てがないような気がして
嫌気が差すんだよね
友人たちは相談してねとありがたいことを言ってくれるのだけれど
それすらおっくうで常に体調不良
なんにもしたくない
いつもなら死ぬなよっていえるけれど
今日はだめだうらやましい。おやすみなさい

>>976
天国も地獄もない。

死とはコンセント抜いたら暗闇しかないそれと同じ。
永遠の暗闇＝無の世界。

黙祷。

死後の世界か。
あると良いな。
気楽に暮らせそうだ。

ちょっとおっ、と思った文章と出会ったので貼ってみます。


http://www.google.com/gwt/x?client=ms-nttr_docomo_gws_aw-jp&gl=JP&guid=on&wsc=tb&wsi=2041533ce9bf819a&source=sg&u=http%3A%2F%2Fwww.igaku-shoin.co.jp/nwsppr/n2005dir/n2659dir/n2659_11.htm&ei=Xyh8T9_tII_ikAXw6qSACA&whp=3A00


この話をした先生が本当に信頼出来る人かは会ったこともないしわからないけど、自分はこの応えに少しだけ癒しを感じた。
そう感じる人が他にもいるかもと思って貼ってみた。
生きろって意味で貼るんじゃない。

嫌な気持ちにさせたらごめんね。

スレタイの様に逝けたら幸せだ

まだ死は恐怖だが
その時が来たら最後に革命的な何かをしたい

>>52
サイレースの練炭さん、生きてたら書き込みよろしく！

>>982
革命という名の人殺しだけはやめてね。

つか生きてこその革命なのに自殺志願者がそれを言葉に出すのもどうかと思うが。

良スレ（？）発見

日本じゃ死ねないよ。

あ

誘導
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part33
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1323747771/

自殺したら地獄に行くのかな？

>>959
私なんかにレスありがとう。
もう人前で笑顔になるのも無理で、新人なんか待ってる余裕も無くて、
今日退職届を渡したよ(接客業だから日曜も営業)。
会社に返却する物等は、纏めて明日以降に郵送する。
今日から部屋も片付ける。
誰かに相談できるなら、2ちゃんねるじゃなく現実で相談してる。
でも強がりな性格で、周りは「何でもできる」と期待ばかりされて生きてきたから。
期待される事にも疲れてる。
彼氏は何も悪くないし、仕事だってあるのに、余計な心配かけたくない。
後から「居なくなった」と知った方が良いと思う。

まぁうつ病だな。

地獄には行きたくない。
ただ、もう一度自分やり直してみたいとは思う。

生きてる事自体が地獄
地獄も糞もあるか、死ぬのが怖い奴が勝手に考えた世界だろそんなもん

>>990
余命を宣告された人になったつもりでやり残したことやってみては。
彼氏さんや家族、友人と思い出の地や行きたかった場所に行くとか。


今迷惑かけないために何も言わなくても、あなたが突然死んだ後彼は打ちのめされて仕事に支障きたすよ。

機能不全な家庭で虐待されて育った
だから家族の団らんにすごく憧れてた

でも私には「普通の家族像」が分からない
絵に描いたような笑いと幸せばかりの家庭像しか想像できない

私みたいな奴が家族を求めたのが悪かったんだ
結局不幸にしかならない　ごめんなさい
経験したことなかったから想像と理想で愛情を絞り出して尽力したけど無理だったよ
ごめんなさい　最後まで生きる価値を見いだせなかったよ
家族守れなかったよ　私には力がなかったよ　なのに　本当にごめんなさい　

家族に恵まれるか恵まれないかは本当に人生を左右するね。
自分を責めるのはやめなよ