アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part12

このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう
過去スレや回復の段階については>>2-5あたり参照。

前スレ　アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1308417230/

AC＝アダルトチルドレンは、
本スレ　
☆☆アダルトチルドレン44人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1304008063/
で詳しく紹介されています。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてＡＣという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。

☆☆アダルトチルドレン 45人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1312029923/
（こちらも本スレですが、嵐がたてたのでテンプレが改竄されてます。ご注意ください）

※ＡＣについて持論や異論など披露したい人は、関連スレも参照ください。
アダルトチルドレンに関する誤解
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261599696/

回復の段階

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す

「スルー検定実施中」

このスレには、時折、スレチな語りを続ける人がでます。応じずスルー。
ＡＣ回復の訓練になるかも。上手に利用しましょう。エコです

>>1
乙です。まあ、ゆっくりいきましょう。

>>1
乙です

保守

アダルト無修正動画共有サイトオープンしました!

http://japanesesexyporn.biz/clip/

>>3
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

１さん乙。↑前スレで間に合わず、今回も間に合わなかったｗ

>>9
乙！

対面して感情的な声を聞きながらだと、どうしても冷静になれない
手紙やメールだと大丈夫なのにな
まあ論破しても｢こっちだって傷ついたわよ！｣でﾌｧﾋﾞｮり出すだけだから最近は対峙めんどくさす

小さい頃の恐怖で今も固まってしまう方、対処法とかありますか？

>>11
今の所、解決策はないですね……
対面すると恫喝のような手段をとってくるから>>11さんがやってるように、
出来るだけ対面せずに手紙やメールで済ましてます・・・

本当に賢い子なら自己責任で誰にも相談せずネットでも愚痴らず
自分の全責任で自己解決するのが普通だよ。それが大人の対応ってもの。
他人に愚痴ったり、親に愚痴ったり誰かを頼ろうとするのが大間違い。
黙って不言実行すればよいことだろ。本当に辛い人間は誰にも愚痴ひとつ言わず
全部自己責任で解決するよ。

>>13
↑スルー

>>14
↑スルー

>>12
やはりそうですか…
親がﾖﾎﾞﾖﾎﾞにでもなれば違ってきそうですが、そんな年になるまで親だけに構っていたくはないですしね

今まで通りメールに頼ります。レスありがとうございました。

>978 自分の中に芯を作って自分の人生を歩むんだ！って強くいるには
どうしたらいいんだろう

自分で自分にそういう言葉をたくさんかけてあげるのはどう？
結構効くよ。
１回だけじゃなくて、何度も何度も。毎日何回も。
心がほっとして楽になる。

そういう思考に陥っているときに自分を鼓舞するのはしんどい
なので一旦思考停止するために
自分の趣味に没頭するか、寝てしまうか、だな・・・

因みに自分は回避もあるので、そういう手を取ってしまう

だいたい運動神経ないコミュ力ない会話下手のキチガイ池沼と誰も友達になりたくないの
近づいてきたら余計みんな嫌うの
だって初めは友達作りにも地位固めにも一番重要な時だから、池沼ACと仲良くなるのはただ足を引っ張られるだけの行為なの
あいつらは優しい自分に浸りたいただそれだけなんだ
志村動物園のパン君と一緒なんだ
可愛いねって言ってるけど心の奥じゃサルだってしっかり見下してんだ、
利用価値がなくなれば真っ先に殺されるんだ
だから極力目立ちたくないんだ
本当に俺の気持ちが分かる奴ならほっといてくれる
一人は別につらくない
ゲームやアニメで十分幸せだ
俺に構ってくる奴らの些細な言動がいじめられるきっかけになるんだ俺の評価落としてんだ
だってそういうことされる可哀相な弱い奴って印象付けて真似させる行為なんだから
お前らACが絡んで来なかったら少なくとも個性と取られたかもしれない行動も
いじりの対象にされると一瞬で醜い哀れな一人遊びになるんだ
そもそも自分の力で勝ち取ってないもの＝友達が続くわけねえだろ
友達に「なる」時点で出来てねえんだから

俺に取って学校は毎日ガチで生きるか死ぬかの戦場なんだお前らは一部の責任も取らなくていいお遊びでもな

邪魔するな消えろ偽善者共め
あの歪んだゴミ共死ねよ残酷に苦しんで醜く死ねよ可哀相って言ってやるから死ねよ死んでみろよ

思考停止すると、体が空になったような感じがする。
また思考を動かし始めるのが大変だわ。

やっぱ、人類の英知「三猿」の有効活用じゃないかな。
好きなもの意外は三猿、自分の感情以外は三猿
まわりで人生たのしんでそうなやつは三猿がうまく使えてると思う。
これが自他の区別の基本だと思う。

>>20
辛かったんだね。

>>21
体動かすと思考動いてくる気がするよ！

「お前らAC」って書いてるレスはほぼコピペ
自分じゃない誰かをACと決めつけて迷惑がってるのもだいたいコピペ

そのうち「お前」を「自分」にしたやけに自虐的なコピペも出てくるかもねｗ

自分の可能性を手放せば苦しむことはなくなる
メンヘル板にいるクズどもは可能性を切り売りして
しかもそれを惜しんで苦しんでいる
生活そのものを目的にするべきだ
過程があるからって常に結果があるわけじゃない
可能性を手放すことは未来の現実を手放すことだ
創造性の放棄
それでもう、苦しまずに済む

スルースルー

>>26
>生活そのものを目的にするべきだ
これだけ同意。
全てを一旦ポイ捨てして、健康で文化的な生活を送るための
必要最低限な行動に精神を集中させてみる。
そうする事で、いかに自分が「余計な事」を脳内で繰り返し繰り返し
無限ループさせているかが分かる。それらが本当に余計な事で、
価値の無い事と分かり、手放す方が自分にとって良いと分かり、
手放しやすくなると思う。
手放して空いたところには、自分の好きなものを入れればいい。
色即是空　空即是色を最初に唱えた人は天才だ。

この中で認知療法とか受けている人、いらっしゃいます？

>>29
（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

欲しいものを素直に欲しいって言えないのは、時には相手を傷つけたり困らせたりするもんだよね
でもどうしても欲しいとかしたいとか言えない
そのせいで周りに何らかの軋轢を強いるとかになるともう絶対に言えない
周りの気持ちを考えてるつもりで実は、単にごたつくのが嫌で逃げてるだけなのかもなあとか思う今日この頃
まだまだ色々難しいわ

　　　∧＿∧
　　 （　´Д｀） ＜みなさーん、お茶が入りましたよ〜
　　／　　　 ＼
　　|　l　　 　l　| 　　　 ..,. ., .,
　　|　|　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
　　ヽ ＼_　.｡'ﾟ/　　　`｡:､｀；゜:;.::.｡:.:。
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼　　　 ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡:.
.　 /　 /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，｡:.:.
　〈 　く　　　　　/　/　::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:.:｡:.:，
.　 ＼　L　　　./　/　＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.:.:.:，
　 　　〉　）　 （　.::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 （_,ノ　　　 .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

>>31
わかる。甘え方がわからない。

仕事手伝ってくれたお礼に缶ジュースでも、っていう軽いものすら以前は遠慮しまくってた。
最近は受け取るのもマナーと思ってこれくらいなら素直にありがとうってご馳走になるけど、
なにか手伝ったお礼に「今度おごってね」とか、冗談でも一生言える気がしない

>>33
そういう自己憐憫こそ甘えです。

難しいね、、。

顔色伺いすぎたり、他人にどう思われているか気にしすぎたり、気を使いすぎたり、、

つかれる。。。じゃあヤメレバ？　で辞められるものではない、、　染み込んでいる。。

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　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
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♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

認知の歪みがなおると
改めてずいぶん変な風に思い込んでたんだっていうのに気づくね

認知が歪んでるほうが楽ってことはないかな
自分なんて最低だ、何やってもダメだって否定してると、
本当にダメなところも見ないですむじゃん　ダメな自分に酔ってるから
歪みがない状態で、人より劣ってることが明らかになると
その人より劣ってる自分を受け入れなくない…って歪んでるかなｗ

自分を受け入れたくない　だ

>>38
それはないよ、こっちの方が断然楽
まず、人より劣ってるっていう歪んだ思い込みが無くなる
お前は劣っていると認めろっていう親の命令からも抜け出せる
その部分の過去の親への恨みも消失する
ふとした時にそのことに気づいてちょっと感動もする

>>38
それだとほんとに若いうちはいいが、社会生活はうまくいかなくなって、
どっかでプツーンと糸が切れたり爆発したりするよ。
心身症みたいな状態にもなりやすい。

そうなのかぁ　若いとは言えない年だけど
自分も楽しんでいいんだっていう感覚は出てきたんだが
どうしても人より劣ってる部分ってやっぱりあるから
そこを直視するのが結構キツイんだよね　
どうやればいいのかなあ　ダメな自分も認める、みたいな感じ？

比較を止めるのが回復の道でしょ

>>42
人より劣ってるって思った場面を思い出して
「あなたにそう言われてつらい」っていうところからはじめてみるといいよ

劣ってるところを無理に底上げしようとしない
だからほっとく
出来るところでカバーする

誰でも劣ってるところあるもの
それが好ましいなとおもったりするし

劣ってるところしかない
というわけじゃないと思いたいが自分の中でいいところだと思える部分が少ない

自分にできることだから他人にも当然できるだろうと思っちゃうなー


>>44
つらいなら直せと言われる環境にいたからその感覚は理解しがたい

>>46
じゃあ、自分の気持ちを出せるだけ出すところからはじめたら？
書いても口でもいいけど
そのうち、どうして欲しかったとか潜在化しちゃった自分の気持ちとか出てくるよ

どうやればいいのかなぁ→理解しがたい
でばっさりか
それじゃその場から動けないよね

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♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

>>42
あんまり自縄自縛にならないで、
例えば、誰かの自伝や哲学書でも読んでみるといいかもしれない。

特に芸術家は、苛烈な家庭環境で育った人も多くて、
今年100周年でちょっと話題になった岡本太郎なんかも、
文章から、ACだったんだなと感じることも多い。

>>50
故人をACだったと決めつけるような
失礼な発言は慎んでくださいな。

ACは差別用語なのか？

ちがうよねー

ダメだダメだと自己憐憫状態のときは、
自分と向き合う作業なんてできないよな


最近読んだ鬱体験を綴った本の作家さんがACだったな
過干渉な母親に苛まれてた
子や夫にも依存してたらしいけど、夫が自立した人なので救われた

>>48
42だけど>>46は別の人です、自分じゃないよｗ
>>44
親に置き換えるといいのかな、親から劣ってるって言われたくはないし

あと、どうしても人と比較するクセがついてるから、46の気持ちもわかる
勝ってると思えるときはいいんだが、負けてると思った瞬間に落ち込む
全ての面で勝つことが出来ないのは理解できてるし、逆に
全ての面で負けることもないのはわかっているが、自分の得意な点なんて
人に比べたらくだらないよ…と考える、これも歪みなんだろうけどな
出来ることでカバーか、自分を知ることから始めなきゃね

>>55
そこは無理に親に置き換えなくてもいいよ
思いつく場面からで

たぶん、やってるうちに小さな頃の場面も出てくるから
そこは親かわりになって、小さな自分に「そのままのあなたを愛してる」という
態度なり言葉をあげるといいと思う

本当に辛いやつは辛いなんて言わない！　って言ってるやつは相談されたこととかないんだろうな。
それか、辛いって信号に気づいてないだけ。自分の身の回りでそういうことがあっても、「全然そんな様子はなかった」っていうんだろうな

そういう人は
「見なさい！私は辛いと愚痴もこぼさずあんたたちのために頑張ってるんだから！認めろ認めろみｔ（ｒｙ」って
自分のこと言ってるだけ

ぶった切ってすいません
>>17だけど、

>>18
いえ鼓舞するというより、安心させてあげる感じです、自分の場合。
やっぱ恐怖が一番根っこにあるのがわかってきたもんで。

ほっと心が安らぐと、体も心も緩んでいくのがわかる。
肩の高さが下がる。
逆にそれまでパリパリに緊迫してたのが分かる。

劣ってるとか劣ってないとかいう話が出てたみたいで、思い出したけど、
最近yahooの知恵袋にはまってしまった。
それ読んでると、大量の質問があるんだけど、よくこんなこと思いつくな〜
と思うようなのも結構ある。
本当にいろんな人がいるんだなあって。
答えるほうも、すごいこと書いてたり。
感心することもあるけど、自分だったら絶対こんな風には感じないなって思うのもある。

そうすると、今までの自己認識がすごく偏ってたのがなんかわかってきたよ。
ちなみに自分がよく見てるのは、食べ物系と人間関係の特に恋愛系(笑)

　　, -=〜＝―- ､
　ミ　　　　　 　 　 ヽ
二 ノ (　 　 　 　 　 i
三 ⌒　へ　 　　/` |
二 　 　＿ 　 　 ＿ |
三 　 　┰ 　 　 ┰ |
ｌ＾　　 　　　　　　　（
｝ ! 　ヽ　／　　{＼ ﾉ
ｌ　　　　ｉ　　( ､ , )　{
∪､　　　　　　ｊ 　　|　　　　／￣￣￣￣￣
　　|　 ‐――――┴､ 　＜　だめだこりゃ
　　|　　 　￣`ー―ｧ'′　　＼＿＿＿＿＿
　　＼＿＿＿＿＿_）

ACになる人ってのは、人を見下したり、
バカにしたりする人が多いと思うんだけど、
自分が自身を失うと、その性格が仇となり、
今度は自分を傷つける結果にも
なってる気がする。

自尊心が低いのがACの症状のひとつなのに人を見下したり、バカにする傾向はないよ。
というか、そんなに傲慢に他人を見下せる気がしない。

人が当たり前に持っているものを自分は持っていないで、劣等感や焦燥にさいなまれてるぐらいなのに。

>>631
どう読んでも自己愛をACに書き換えて書いてる文だと思ったけど
あなたはそう思わなかった？

>>64
すまん……スルーできなかった……

なんという予言レスｗ
念の為書くと、>>63さんが>>62に反応したと想定してのレスです。

アダルトチルドレンは精神医学的な概念ではないが、ACと診断する医師もいる。
精神医学的観点と症状により、境界性人格障害、依存性人格障害、自己愛性人格障害、回避性人格障害等の人格障害として診断されることもある。

ACと社会問題について

現在の社会問題である、子どもの不登校や引きこもり、
家庭内暴力、若者がキレる、凶悪犯罪、成人後のネグレクトなどの現象は、
AC理論と密接に結びついているという見方が固まりつつある。
これまでは、それぞれの現象は個別に研究されている傾向があったが、
主としてメンタルケアを直接行っているカウンセラーなどのあいだで、
児童期の養育環境・親子関係の問題として統合される過程にある。

ACの主なタイプの特徴

ヒーロー
外面 - 小さな親、小さな大人、生真面目、努力家
内面 - 心の傷、不適応感、罪悪感、過剰な自尊心
言動 - 他者に自分の評価を押し付け尊敬を得ようとする
弱点 - 仕事依存、依存的な人と結婚、人を支配し操作、完全主義
長所 - 自身の失敗を許容、自己に厳しく他者に寛大、管理職の適性

スケープ・ゴート
外面 - 反抗的、陰気、反感を買う行動、張り合わない
内面 - 心の傷、見捨てられ感、怒り、拒絶、不適応感、低い自己評価
言動 - 問題を起こし注目を集める、自虐自罰行為、自暴自棄
弱点 - アルコール等依存傾向、問題児、年少妊娠や犯罪の傾向
長所 - 現実の直視、立ち直る勇気、人を助ける力

ピエロ
外面 - 過度にかわいく子どもっぽい、家族の笑いと関心の対象、か弱くて保護を必要とする
内面 - 自己評価が低い、恐れ、孤独、無力感
言動 - ふざけ、ユーモア
弱点 - ひょうきん、ストレス処理が下手、いつもヒステリー寸前
長所 - 人あたりがいい、良き友人となる、頭の回転が速い、ユーモアのセンスがある、有能
ロスト・ワン
外面 - 顔を見なくても誰も気にしない、無口で陰気
内面 - 孤独、傷つき、見捨てられ、恐れ、あきらめ、挫折感
言動 - 少なくとも手がかからない、心配させないという意味では良い子
弱点 - 優柔不断、孤独、「NO」と言えない、行き当たりばったり
長所 - 自立している、才能豊かで創造的、はっきりしていて決断力に富む


よくわからないけど残りも貼っておきました
wikiからのコピペだね

こぴぺに反応しちゃう人って
わざとじゃないんだな

うちは、病院ではうつと診断されてるよ。
カウンセリングではACと言われ。
どっちも当てはまるね、実際。
認知行動療法っぽいのも結構効き目あるきがする。

アダルトチルドレンて結構いるんだね
俺と同じ仲間がいっぱいだー( ´∀｀)
虐待反対、戦争反対

自己が確立されてきた
親と対等に話をして意見を通せるようになった
自分でこれと思ったものを自制せずに選択出来るようになった
人に甘えるとまではいかなくても頼み事を出来るようになった
人からの好意はまだ苦手だけど軽い対人関係は築けるようになった

こうして並べると欠落してたものの単純さに唖然とするけど
今はなんとなく自分が自分の中で羽を伸ばせてるのがわかる気がする

ロム専だったけどAC関連スレには世話になった
ありがとう

>>74
絶望の波は忘れた頃に打ち寄せる。
束の間の幸せは絶望へと続く回廊にすぎない。
所詮おまえらは一生絶望の腕の中からは逃げられない、呪われた魂なんだよ。
何をしたって徒労に終わる。座して絶望の女神が傍に来るのを待て。

>>75
どこのファンタジーからの引用？ｗｗｗｗｗ

はいはい、スルースルー。

「俺は悪くない！親が悪いんだもん！」と言い張るAC子どもと、
「私は悪くない！子が悪いんだもん！」と言い張るAC親とが、
ワンセットになってる形だね。
互いに相手をこき下ろししたくて必死なんだけど、
互いに自分自身の事は見えていない。
互いに「相手が悪で、私は善だ」と、信じ切ってる。
世代連鎖が続くのも、納得だな。

親を言い訳にする合理化はOKなのだ、と主張するならば、
子どもを言い訳にする親の考えもOK、という事になり矛盾する

両親をあんな風に育ててしまって、責任感じるわ
私が卵子と精子の頃に戻って、両親に愛情かけて教育しなおさないと

こういうこと死んでも冗談でも意地でも書かないだろうなｗ
書けるもんなら書いてみなっていうｗ

しかしACの側もね、
「親の望む子供になるのは子供の義務ではない」
と育てられる側から言うからトンデモ論に聞こえるんだよ。
本来は、育てる側の親が子供に対して
「この子は私たちの思うとおりに育てちゃいけない」
と覚悟するだけの理念のはずだよ。育てられる側が振りかざすべきことじゃあない。
真実だとしても、だよ。

吐き出せば問題が解決に向かう、という考えは、ちょっと安直なのでは。どちらかと言えば対症療法に過ぎない。
そもそも、吐き出しと、ゴネとは違う。
そして上の回復の20段階というコピペも、理屈が伴ってない。誰かが適当に書いたのを勝手に神格化したのだろう。

ﾇﾙ-

親が子を叩くって、
子育て間違ってたと自ら否定してるようなもんだ
そのことに気づいてないのかね…

吐き出し始めた時が変化の始まりだったかも。
もやもやしてたものを言葉で表現し始めて、無意識にあったものを意識化しはじめて、


ずっとお腹がピリピリして辛くてつらくて仕方なかったけど、
これって緊張がひどいからで、
全然緊張する必要がないところで緊張しすぎてるんだよな、ってことまではわかってたんだけど、

そこまで緊張しなくていいんだから、自分がリラックスできるようにしてあげよう(^^)ってことに今頃気づいた
なぜ今までそこに思い至らなかったのか・・・
なぜこんなに苦しいんだ、苦しくないようにしなくっちゃってひたすら思いつめてたよ・・・

ずっと自分を分かって欲しい 本当の自分をさらけ出したい って思ってたけど、自分でも本当の自分なんて分からないんだよね

うつ状態長くて少し改善したら家族も友達も喜んでくれて、その嬉しそうな顔みたらもううつ状態の自分を見せるの悪くなった

それからうつ状態悪化してもそんな自分みせて周囲が困るなら、仮面でも薬に頼って元気なふりした方が楽な気がしてきた

こうやって自分の本音はネットに書き込んだりカウンセラーに言えばいいしね

これは改善か分からないしよけいに周囲に壁作ってるかもしれないけど、
そうやって暮らしてる方が自分には楽だな

自分をまもることも大事だよ
楽な方をとったらいい
大事になー

育ちも何もかも、20歳超えたら自分のものだよ、自分の人生
自分の責任

「私はあんたは知らないだろうけど、こんなことで心が壊れたのよ」なんて理解を求めることが、迷惑なんだよ・・・

>>89
回復過程じゃなく否定するためにこのスレにきてるのなら、スレ違いだからよそでやって。

うつ状態から少しでも回復したことを認めてくれるような人たちなら、
もう隠す必要ないじゃん・・・
よく分からんね。
恵まれた環境にいる。ということを自覚できてないのかな

流れに身を任せれば、うつからすぐに回復していきそう。もったいない

自分は自分、人は人って分かっているし
そう思ってるんだけど、なんかやっぱり違和感を
感じてしまう自分がいる。

職場で隣に座ってる人にものを聞くと
「テキストに載ってましたよ。」とだけ言うんだけど
これって一般的な返答の仕方なの？
自分が間違ってる事に対して、それは違うよと言っても
「テキストにかいてあった」と言い張るんだけど、
それって一般的なの？
分からないって言うからこうやってやるんだよって
伝えると「いや、それは分かってる」って
言うのは一般的？

そういう事を自分にしか言わない（同じ事を言ってるのに
別の人が言うと納得する）のはただ単に私が嫌われてる
からなの？ｗ

なんかもうそういうことすらも分からなくなってきて。
おそらく彼女はあまり苦労もせず、順風に育って来てると
思う。
だから考え方自体が違うのかもしれないし。って思うんだけど
すごくモヤっとしてしまう。

自分の中では随分回復した、と思えても生きてる限り
この何とも言えないその他大勢対自分みたいのは
乗り越えられない壁なのかな。
久々につまずいてしまった。

長文・吐き出しですまぬ。

>>92
そりゃーその人が意地悪なのか相性が悪いかそんなとこだと思うけどなぁ。
最低限のコミュニケーションでいいんじゃない

>>92
嫌われてんだろ
ACだし

>>92
何を聞きたいのかよくわからない文章だ…
その会話で意思疎通できているのか。

ちょっとしたやり取りにも、いちいちACとか持ちだして考えてんの？
「一般的、一般的」って何度も書きだすところが、しつこいね。まあ嫌われてんだろなｗ

>>92
話がよく分からないんだけど、

その隣の人とやらは、テキスト通りにやってるのにうまくいかなくて、
92さんが教えてあげると、「テキストにはこう書いてあった」と反論されるってこと？

で、同じことをほかの人が説明すると納得するということか？
もしそうなら、教えてあげた時に言いたいことが伝わってないんじゃないのかも

まあ、よくある行き違いだから気にしなくても大丈夫

駅前のコンビニでバイトしてたハタチくらいの清楚な娘。
彼女に会いたくて、俺は毎日コンビニに通ってた。
代アニ生の俺は金が無いから、買うのはいつも缶コーヒー１本。
「袋にお入れしますか」
「そのままでいいです」
コミュニケーションは何時もその会話だけだったけど、俺にとって何より大事な時間だった。

なのにその夏の終わり。彼女は突然髪を茶髪にし、化粧をしてレジ打ちをしていた。
俺の中で何かが壊れた。

「そのままがいいって何度も言ったじゃねーかよ！！」
叫びながらコンビニ中の棚を倒して回る俺。泣き叫ぶ彼女。そして聞こえてくるパトカーのサイレン。

今でも思い出す。５年前、３６歳の夏の日。

吐き出しは吐き出しスレで。

92と彼女の間でコミュニケーションは取れてないっぽいけど
だからといって嫌われてるかは極論。
業務上、他の人の説明で事足りるなら
なにも問題ないのでは？

いい話なのに。ACお仕事専用スレが必要だな。

いい話も何もこれ、単なるコピペだし。ACとは何も関係がない。

最近はコピペに爆笑できるくらいの余裕が出てきた
よしよしいい傾向

コピペして、他人をコントロールして（ると勝手に思い込んで）ほくそえんでる自己愛の夏
こういう人間、きもちわるいわあ

>>92はコピペなの？
コピペでもいい話だと思うけど。

コピペなの？だとしたら反応してスマンかった。
最近はそうでもないけど、昔はいつも「普通」を目指してたから
理解できる部分もあったんだけどな。

>>92はコピペじゃない、はず

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　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　コピペスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
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♪誰でもかれでもみんな〜　コピペを貼り付けてる〜よ〜

>>92

これのどの辺が良い話なんだ…
単に自己愛の吐き出しにしか見えない。嫌われてるのに、人のせいにしてる…

まあとにかく、ACとは関係ないわ。

やさしくて
強くて
しなやかな人間に、なりたいんよ。

人を羨んだり
親を攻めたり
したく無いんよ。

楽に生きたいんよ。

でも長年培った思考回路が、思いたくない感情を溢れ出してくる。

変わりたい

母の長期入院のおかげで、母と離れて精神的にだいぶよくなった。
そこで正社員なろうとして面接いったけどダメだった。
自信のなさから自分を飾ってしまう。
「仕事はストレスいっぱいあるよ、大丈夫なの？」って言われて大丈夫と即答できなかった。

いきなり正社員になろうとするのが間違いか？
バイトからステップ踏むべきなんだろか。
できる、できると言い聞かせながら色々進めてるけど、苦しい。

バイトも選択肢に入れてみたら？

バイトするなら正社員へ続きやすいよう、居酒屋とかじゃなくて事務のを探したいな。
なかなか見つからないんだけど、ね。

まだ一社しか面接してないのに諦めるのか？
またにげるのか？って気持ちがおおきいのかな。
本当にダメならバイトでもって思えば多少気楽になるのかも。
ありがとう。

うまくいくといいね

>>109
お前なんか、採用されてもすぐにクビになるのは目に見えてる。
アルバイトやパートは健常者がするものだ。
お前は２度とこのスレに来るな。

【ACにおすすめの職場】

・解体屋

高校を卒業後、週３で豚の解体屋でバイトしている。
従業員は５０人ぐらい。
豚は電殺されてまず頭を落としてハラワタ掻き出すんだけど
これがとてつもなく酷い。
ホルモンも小腸大腸って仕分けするんだがとにかく匂いが凄い上にグチャグチャ。

で、メスの腹からは子豚がポトポト落ちて来るんだけど
タマに生きてるのが居てそれを「エイッ！！」と包丁で刺して殺す。
死ぬ時すごい泣き声を出す。
で、床のくぼみに集めておいて仕事終わり際にホウキで集めて大型の塵取りの中に入れてゴミ箱
に捨てる。

さすがに人間のやる仕事じゃ無いな、とは思う・・・・
でも日給３万なので辞められない。

【ACにおすすめの職場】

・汲み取り屋

子供の頃、クラスに汲み取り屋の子がいたけどイジメに会ってた。
「お前の父ちゃんウンコ屋だろ〜」とか、「うー、こいつウンコくせー」とか。
ある日、そいつが書いた作文を先生が皆の前で読んだ。
　「ウチの父ちゃんは汲み取り屋で皆にバカにされるけど、
父ちゃんが居なかったら皆の家のウンコがあふれて困ると思います・・・」という内容だった。
それを聞いてた女子がシクシク泣き出すと今までいじめてた連中もつられて泣き出し、
それ以来イジメは無くなった。

運営で頼んだらこの辺りの人はアク禁してもらえるんでは。

そうだねぇ、行ってみるか

自分はACだし親もろくでもないけど、こういう風に
人を傷つけて楽しむような人間のクズに育たなくて良かった
自分がしたことは、いずれ全部自分に跳ね返ってくるからね

だねえ

就職もろくにできないクズがACこき下ろしてるんだよねえ

自分の欲求に忠実になりたい
やっと自分のしたいことがわかってきたのに、周りの顔色や気持ちを伺って
反射的に自分の欲求を押し殺してしまうのを何とかしたい
その後落ち着いてから本当はこう思っていたって伝えたところで、
相手からしてみれば約束や意見を覆されて反故にされたって思うだろうし
相手に申し訳ないし自分も辛いしどうにか少しずつ直していきたいけど
具体的にどうすればいいんだろう

>>120
なにを勘違いしてるのかな君？
君が人の想像や同情に値する人間だとでも思い上がってるのかな？
誰も君が生きていて欲しいなんて願ってないし、君の苦しみだって君だけのものだろ。
ご託並べてないでとっととやりたいことやれよゴミ野郎。

>>120
こんなところだからまだいいけど、リアルで君の劣等感に付き合わされてる人たちは大変だろうね。
自分のことを特別だと考えるのが許されるのは、せいぜい十代までだよ。

出たｗ

>>122
否定でも受け入れて参考にしたいと思ってるから、レスくれるならせめてもう少し身のある内容を書いてほしい
ただ気に入らないだけでレスされてもなんの参考にもならないよ

>>124
>>121-122みたいな無意味に攻撃的なレスは荒らしだから構っちゃダメ

流されるのが辛いなら、自分の考えを伝えてみるべき。なかなか難しいけど
「あなたはそうなんですね、なるほどなー。私はこうなんですけど、どう思いますか？」
って感じに一度相手の言うことを肯定してから自分の意見を伝えてみるのはどうだろう
自分の意見を否定・批判された時に凹みすぎないのは大前提でね

あと、これは個人的な考えだけど
世の中そんなに甘くないとはよく親に言われたけど、世の中の人はそこまで怖くもないよ
中には他人を傷つけることで気持ちよくなるような変な人もいるけど
あなたの周りの人はあなたが気持を押し殺して苦しむより、素直な意見を聞きたいと思っているはず
がんばって

>>124
自信はそのまま自分を信じることだからね。
誰だって約束を守らない人を信じたりしないだろ。
自分で立てた目標や、いついつまでにこれをやるといった
自分への約束を守って生きていれば自信なんて勝手についてくるよ。
逆に言うとわざわざ難しい目標を立てて達成できずに自信を無くすなんてのは自虐に過ぎないよ。
大事なのは些細な約束を守ることだよ。人間関係でもそうだろ。
普通は日常的な約束を守らない人間を大事な仕事のパートナーにはしたくないものだ。

それにしても荒らしも煽りもたくさんいるけど、
利口ぶるために何かをバカにする人間はもっとたくさんいる。
ほっとくとこういうのは爆発的に増殖するよね。
どうにかならないかな本当に。

ごめん、荒らしだなーとは思ったけど、ちょっと会話してみたくなったんだよね
別に非難されたことが悲しかったわけではなくて、この人は何を考えてこういう行動してるのか不思議になって

アドバイスくれた人ありがとう
遠慮したり気持ちを押し殺したりっていうのが自分で意識してやってることならまだ自制もできるんだけど
無意識に自覚のないまま心にもないことを、相手の望むままの言葉が口から出てくのを何とかしたい
息するのと同じくらい無意識な行動だから、どうやったら改善できるか、
同じような経験ある人が居たら教えてもらえないかなと思って書き込んだんだ
でもなんか、AC関係ない悩みなのかなとも思ってきた
変な流れにしちゃってごめん

俺は自分を大切に扱わない相手は拒否する、
攻撃するっていうのもACには必要な訓練だと思う。
スルーだけが正解ではないと思うよ。
ここではスルーしてもらいたいけど、気持ち的に。

拒否は攻撃じゃないとおもった

非難とかなら攻撃だけど
語彙の話かなこれは

>>128
なんでも、いったん考えさせてくださいって言って、自分がどうしたいのか考える時間をとってはどうだろうか。
自分は今無茶なオファーをされる立場にないから実践はしてないんだけど、どこかでそんなことを読んだ気がする。

>>126
自分にあてはまっててすごく参考になった
ありがとう

約束ってなんだろうというところから考えあぐねてしまう

いろいろ先延ばしにして、またできなかった・・・と責めることが多い
以前できてたことも面倒くさくなってしまってる。

片付けとか身の回りのこともめんどくさい
毎週行ってる病院も、認知療法がめんどうになり、しばらく行かなくなって医者に咎められた。
別に毎週行かなくたっていいのに。

>>131
アドバイスありがとう
そうだね、なるべく意識して一旦気持ちを確認する時間を貰えるように
お願いしてみようかな
相手には手間かけてしまうけど、後から約束反故にしてしまうよりよっぽどいいかな
後はなるべく日常的に自分の言動を自分で検閲できるように頑張ってみる
何でも相手に合わせようと焦りすぎてたのかもしれない

「親密な関係を築けない」でググって見つけた記事及びサイトが
割とＡＣには触れず対症療法的な解決策を提示していて役に立つかなと思うので紹介しておく
ttp://www.genkipolitan.com/a/index.html　　（※アサーテイブ≒自己主張的な
ttp://www.spacelove.jp/html/slmessage120.html

>>133
自分に対する約束を、どんな些細なことでも守ることだよ。
自信はその反復でしか身に付かない。

>>135
なかなかためになりそうだね、ちょっとずつ読んでみるよ特に前者
後者はよくわからないサイトだけど、言ってることはなんとなくわかったよ

傷つくことを恐れて自分から人を拒絶すると、人から結果的に拒絶されるから
ほらやっぱり、人に受け入れられないじゃん、って思っちゃうループなんだよね

>>137
うんまあ二つ目はオマケだったw

たぶん>>3の16段階くらいまでを行きつ戻りつしてるんだが
それより先に絶対に進めない

なんでかな

>>139
被害妄想と自意識過剰を治すことですね。
尊大な自尊心と卑小な自己の狭間で勘違いだけが醸成されているようです。
ありがちですね。

>>140
死ねばいいってこと？

（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>142
俺のこと笑ったよな？
なんでだよ

スルー検定スルー検定

結局人は人、自分は自分てことなんだよね。
あの人がどうとかあの人はこうなのにとか
他人と比較している限り生きづらさはなくならない
と言う事に気づけた。

そしたら、こんな自分でも受け入れてくれてる人が
居た事にも気付けて「あぁ…一人で被害妄想MAXだったな」と
反省した。

人よりテンポも遅いし、人付き合い下手だし
友達居ないし、すぐに泣くし、心配性だし
でもこれも自分なんだ。
これが自分なんだ。
周りから不思議ちゃん、変な人レッテル貼られても。
あんたには私の良さなんて分からないさー位の
余裕を持って生きて居たいと思う。

回復とは落ちて這い上がって落ちて這い上がっての
繰り返しなのかもしれない。
自分で自分を認める事を最優先にやっていきたい。

ttp://img821.imageshack.us/img821/805/158n.jpg
ttp://img200.imageshack.us/img200/583/159ny.jpg
ttp://img171.imageshack.us/img171/8969/160gt.jpg
ttp://img193.imageshack.us/img193/3346/161fr.jpg
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ttp://img4.imageshack.us/img4/152/163qm.jpg
ttp://img43.imageshack.us/img43/4515/164xdq.jpg
ttp://img571.imageshack.us/img571/2399/165ce.jpg
ttp://img833.imageshack.us/img833/1782/166cz.jpg

>>145
そうだね…自分で自分を認めること最優先だね

自分で自分を認めるようにならなきゃ！だと、自分はまだダメだって考え方に近いよね
ありのまま今の自分が、それでいいんだよって自分で思えるといいんだよね

今更気づいたんだけど、全力で人に媚びる癖がある 問題は完全にそれが癖になってるってことだ
本音を人に話そうと努力して、媚びるのを少しずつやめようとしてる
でもそうしたら、逆に心配されたりした
こうやって媚びるのをやめる努力を続けて、周りから人がいなくなったら悲しいのかな？それは前進なのかな？

友達は少し入れ変わるかも。

全く居なくなることはないかな。
自分はすこし増えました。
（元々少人数にべったりだったからかも）

友達いないと、媚びるしかないな

AC同士なら、愚痴ってもいいのかなと思ったら、引かれてしまった…
深い関わりの方法が分からない
距離感・線引きが難しい…

ACは人間関係を築く以前の問題だと思うよ。
自分の実感では幼稚園〜小学校低学年くらい。
回復したとしても発達段階は健常者の思春期前くらい
で、そこから健常者と同じ危機を乗り越えないといけない。
そこからは子供と違って短期間で成長できる実感があるけど。

媚びるってどうやるの　自分逆に媚び方がわからないや…
だれにも心開かずに、距離をずっとあけてるよ
というのも嫌われるのが怖いから深くつきあわないようにしてきた結果だけど

ACもタイプでもそれぞれ違うのかもね

別に友達いらんわ。ネットの交流だけでいい。

一人って好きなんだけど、人と接するのうまくないからか
一人な私＝いい歳して人間関係築けない情けない奴→
どうせ誰も私みたいなのと…ってどんどん深みにはまる
人と接するのはどんな形であれ疲れてしまうけど
どこかで触れ合ってないと、
一人じゃやっぱり回復できないと思って
ずっと一人でいたい気持ちは諦めつつある

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

>>155
同じ同じ
ダメなりにも人間関係の端っこででもしがみついとかないと
衰える一方だろうし　嫌な思いしてもしんどい思いしても得るものはあるんだろう

ACグループ行くと、みんな結婚してる。
依存相手を求めて一緒になっただけか？
深いつながりにはなってないのか？

自分は、依存するのが怖いからムリだが。
というより、
友人以上の付き合いをする、その方法がワカラナイ

ACの集まりに参加したことないけど
ブログとか読んでると依存ではなく
激しく自立に向かった人が結婚も仕事も
している感じ。

空気を読める子
http://pds.exblog.jp/pds/1/201108/04/16/d0244416_1782095.jpg

以前このスレだったかでみたきがするんだけど
小屋みたいなところに女の子がドカタ数人にやられてて
一人に中だしされて他のドカタが
うわおまえだしたのかよー
やっぱり〜
とかいわれてたような動画もってませんか？
女の子がキスを本気っぽく嫌がってたので好きだったのですが賢者になった際に捨ててしまいました
できれば再うｐおねがいしたく恥ずかしながら参りました

自助グループってどんな雰囲気なんだろう
凄い参加したいんだけど
なんか怖くて参加に踏み出せないでいる・・・

自分も怖くて参加できん。自助もデイケアもやってる病院に通ってて
そっちに参加してる人がたくさん待合室にいるんだけど。なんか躊躇しちゃうね・・・

自助会で、
私はACの人の痛みや苦しみも分かろうとしたつもりです。
そういうつもりで接し、そういうつもりで相手の話を聞きました。
所詮なった事がない人間には分からない、かもしれないけど、
分かろうと努力しました。
けど、相手（ACの人）は、私の話を通り一遍聞いただけで、
いかにも「自分の方がずっと辛く苦しい」みたいな態度をとって、
私の苦しみは分かろうとしてくれませんでした。
そういう人ばかりではなかったけど、
そういう人はけっこういました。
それなのに、
ACの人は、ほとんどみんな、優しくて周りに気配りする人ばかり、
なんて風に説明されるのは納得がいかないんです。

俺の方が辛い体験してるから俺の方が苦しいんだ、お前はまだ甘いって思うのは間違い
見た目の苦しみが違うから、苦しみの度合いが違うと言うのは間違い

ねぇ、父親と母親を否定したほうがいいのかな。
なんか、父親と母親はクソだクソだって思ってると、
そんな二人から生まれた自分自身もクソだクソだって
思うようになっちゃってるんだけど。

最近じゃあ、俺の両親にいいところは何一つなかったって
思うようになっちゃったんだけど、
そうすると自分自身も同様に何一ついいところはない気がして死にそう。

一度、自分が両親に対して憎しみや怒りの感情を抱いているって自覚したら、
今度は両親の良いところを感じたほうがいいんじゃないのかな。
なんかそのほうが楽になる。

なんか、父親と母親が二人とも社会不適合だっていう印象から、
自分も社会不適合なんだっていう感じ。
なにせ、俺の父親は未だに新幹線の乗り方も知らないんだぜ？
母親も世の中の事をまったくしらん。
で、そんな二人に育てられた俺も、やはり世間一般の常識から
大きく外れた社会不適合者。
まじなんとかしてくれ。このままじゃあ一生うじうじしたまま
唯一人の友人も唯一人の恋人もなく、なんの仕事もなく死んでしまうって、おい。

>>166
それが許しなんじゃないかなぁ。
両親のダメなとこ受け入れていいとこみれたら、すごい事だと思う

自分はやっとこの歳になって母の事を許そうと思えたよ。
許すと言うか憎んだりするのは止めようと思えた。

あの人もアル中で仕事をしない父とそんな息子の肩を
持つ祖母とで居場所もなく精神的に一杯一杯だったんだろうと。
離婚してからも自分が食わしていかなきゃいけないプレッシャーで
大変だったんだろうと。

でもやっぱり母にもっと愛されたかった、普通の家庭に
育ちたかったって言うのはあるけどね（家族旅行とか
１回もした事ないし・笑）

テレクラで会ったおばさんをいじめています。
さとしです。
おばさんには息子と（小６）と娘（小３）がいるのですが、
先日は娘のパンツを着用させ（ゴムびろびろ）、息子の使用済みブリーフをおかずにして万ズリさせました。
最初はかたくなに拒みましたが、最後は目がイッている状態で息子の名前を連呼しながらイキっぱなしでした。
まだまだ楽しめそうです（笑）。
また気が向いたら報告しますね！

受け入れなくても、認めなくてもいいじゃん。
（親なんて、どうでもいい…）と諦めるのも一つの方法。


自助Gは雰囲気もそれぞれだよ。合ったところを見つける。
何度か通わないと、それも判断できないけど。

受け入れる、認める、赦す、

実際行う際の違いは何だろう？

以前よりは人に積極的に接する事が出来るようになった。
でも、相変わらず、
ノーが言えない、または、ノーを言うのが苦手。
自助グループやプライベートならそれでもやり過ごせる部分はある。
けど、職場はそんな甘くない。きちんとノーを言えないとストレス溜まりまくりんぐ・・・。
どうしたらノーを言えるようになるんだろう？
良い方法はないだろうか？

>>173
君のような人間は、他者に対して魂に対する態度をとれない人種なんだよ。
もちろん他者の魂の有無なんて証明できないけれど、人間はある種の一般的な良知として他者に魂があるように考える。
あるいはそれを信じていない人々でさえ、他者と接するときはその人に魂があるように振る舞う。
人間は必ずしも物理的側面からだけ社会動物であるわけじゃないからね。
精神的なつながりは他者の魂を想定することから始まるんだ。
しかし自分にしか興味がない、自分の魂しか視野にない人間も稀にいる。
それが君らの責任かどうかはともかく、実際にそういう人はいる。
当然君らの持ちうる意図は非常に原始的なものにならざるをえないよ。
なにしろ他者との関係性が欠如しているのだから。
君らは他者と喋っていてもそれは例えば独り言や思考の反芻のようなものに過ぎないんだ。
自然自分が興味のあることしか話さない。
虐げられていた自分にしか興味がないのなら、きっとそれしか話さないさ。

>>167
とっとと親から離れるんだ。

>>175
今一人暮らし３年目。
正直、実家に暮らしていた時より悪化している。
所詮は依存型の人間。親の呪縛からは逃げられないのか？
「あいつは俺の子だ。そのうち帰ってくるさ。くっくっく…」
死にたい死にたい。

http://hitotsuki.blog.so-net.ne.jp/_images/blog/_332/hitotsuki/110729-0250350085.jpg
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>>174
中二病？のフリ？
つまんないよ

>>173
回復するとすんなり言える様になるよ
それまではアファメーションでしのいだよ

>>173
具体的にいうと、自分の何が悪くて失敗したのか？を
曇り無き眼で探ることです。

自分の中の問題点が見えたら、今度はそれを
変えて行く努力を始めるのです。

行動が変われば運命も変わる！

なぜメンヘラはいつまでもメンヘラなのか？

それは自分の犯した失敗にイイ訳ばかりつづけ、
反省をしないからです。

反省がなければ、行動は変わりません。

行動が変わらなければ、今までと同じ人生を
歩み続けるのだから、メンヘラはいつまでも
メンヘラで有り続けるのです。

>>176
子供を虐待した親は、子供だった頃に自分も
親から虐待されていた人が多いし、
虐めをする人間は、以前自分が虐められていた人が多いのです。

つまり、誰よりも傷ついて来た人間ほど、
人を傷つける人間になりうる可能性が高い…というわけです。

猟奇的な犯罪者の大半が、心の病んだ人間（メンヘラ）で
あることがそれを証明しています。

180はコピペ
勝手に続けて読めるように書いてるけど

こいつこれと同じ臭いがするわ
http://www.nishinippon.co.jp/nnp/item/265432
「一生つきまとうぞ」 脅迫手紙350通 容疑の54歳女逮捕 / 西日本新聞

医師のお墨付きをもらったほどの
キチガイなんだから、
自分の思考・発想をマトモだと思っちゃダメだよ。

行き詰まったから久しぶりにお邪魔します
ここは来るたびに新しい発見があるから、みんな色んな考え方とか知識を持ってるんだなーと感心する

今回は、人生の目標を見失ったからどうしたもんだろうと悩んでここに来たんだけど、
そもそもACからの回復っていう一番の目標をまだ達成していない事に気づいた

おかえりー

AC同士が集まって、都合のイイ話を始めると
その都合のイイ解釈こそが、当たり前であると
錯覚しちゃうから困り者なんですよ。
いくら考えがズレていても、ズレた物同士が集まると
次第にテロのように、自分こそが正しい…のだと
勘違いして行くようになりますからね〜。

健全ぽいご家族のおうちにいったら
家族の写真がいっぱい飾ってあって驚いた。
自分の育った環境と全然ちがうんだなと納得した。

健全っぽいというより、アメリカっぽい家庭だぬ

親のせいにする人はきっと親が愛情をかけすぎたんだろうね
現実社会に直面して急に厳しい現実を突きつけられ発狂してるんだろ
可愛がり過ぎて依存心が強い子を育てたのはある意味で親のせいだと言える

そもそも、毒親だなんだと拘って親のことを全否定したり、自己嫌悪したり、
そんな自分は毒親の性質を引き継いだということを自覚しているのかな？
まともな人間はもっとマシな関係性を持って親と付き合える筈だ。
なぜなら、客観的に自分を見る能力があるからだ。君らにはその能力が欠けている。

親も毒親になりたくてなったんじゃないよ
親に原因があることは確かだけど、それを責めるのはちがうよね
ＡＣの連鎖は自分の代でやめにしよう

そこまでして責任とりたくないんだ、最低だね
さすが毒親

親って言ったって神様じゃない
当たり前だが人間なわけで、間違いも犯すし、親自身が育ちそこなってる場合も多い
てか、大体の親が程度の差はあれほとんどの親がそうだよ、
親自身も戸惑いながらも懸命に育ててくれた。それだけでもありがたいと思わないと
先に進めない
人格的に子供のまま親を恨み続けて生きるより
自分を育てないとね、自分がどのように「反応」しているか観察するといいと思うよ
人間関係に親との関係を持ちこむ、親への不満（欲求不満）、怒りを
知らずに恋人や友人や先生に向けていることに気付くことからはじめる
自分の中の甘えや、子供っぽい欲求が、相手への理不尽な対応に繋がっている場合も多い

はいはい、毎度いつものコピペ乙。

ACを自覚せずに産むのが悪い
自覚しつつ産むタチの悪い輩もいるようだけどｗ

うちの妹なんかはすっげー強いけどなぁ。

合わない人っていますか？
明らかに健全な考え方をしているな、と思うのに
どうしても合いません。
親のこと、自分のこと、悩みや自己嫌悪の中で、
前をむいて！や、進むしかない。どうにかなる。など
希望的なことを言われても、しんどい、きつい、と感じてしまう。

落ち込んでいるときに、私の親はこうだったと聞かされ
二人で慰め合って共依存のような関係がとても落ち着きました。

甘えていますね。
今までは一人でどうにかしてきましたが。
よしよししてくれる人を探しているのかもしれません。
回復途中ですが、ボダ気味になっているのかもしれないです。
私がこうだから、相手と上手く関係を築けない、
合わないと感じてしまうのでしょうか？

2chで句読点をしっかり付ける人の大抵が年寄りか病んでるかのどちらか

レッテル厨乙

>>198
>>2,>>3
段階を踏んでちょっとづつしか歪みは治らないから
前向きに！って人が辛いのはしょうがないんじゃないかな。
共依存もよくないけど、ネガティブを打ち消すための防衛的なポジティブもよくないんでそ。

アニメで申し訳ないんだが最近録画してた夏目友人帳三期見たんだ
言葉に出来ない自分の今の気持ちがまさにあんな感じで

昔の事も、少しずつ客観的に見れて、しかも穏やかに受け止めることがやっと出来るような
そんな環境や人に巡り会えたし、時間によって成長も出来てたんだと、ふっと感じて目頭が熱くなった
何年間も取り払えなかった、無意識にしてた過去への捕らわれを解放出来たような気がする

感じた事は話してみようと思う、不器用でも
話して意見がかち合わなくても、彼らは自分そのものを拒絶しない
彼らだけじゃなくて、本当はもっともっと沢山いたりするんだなって
今までの否定ばっかりのから、肯定の土台が少しずつ出来てきた気がする
まだまだ怖くて堪らないけど、何か今を生きれるような
今や未来を向いて生きていけるような、そんなそわそわあったかい気持ちがする

>198
吐き出しは大事だけど
たまたま近くにいる友達に持ちかけるものではないよね
カウンセラーとかプロを頼った方がいいのでは？

母親が先月自殺した。

いろんな思いが溢れる中、AC自覚してたからそれなりに解放されていくものも一応感じてる。

遺体にはさすがに出来なかったが、割れない壊れない程度に、遺影や骨壺に軽くグーパンしたりデコピンしてる。

母よ、さようなら。いい意味でも悪い意味でも、あなたのようにはならないように気を付ける。

アスペ、糖質、ＡＣ、ＳＡＤ、ＡＤＨＤ、うつ、神経症・・・

いくつも病院ハシゴすれば、医者も病名つけてくれるよ。
だって病名つけるまで納得しないだろ？

周りは仕事したり、勉強したり、遊んだり、恋したりキスしたりセックスしたり
結婚したり、子供作ったり、親孝行したりしてるというのに・・・

努力はしない。なんでも親のせいにする。
ひたすら惨めな自分を正当化できる言い訳探し。

いい言い訳が見つかるといいな。
がんばれよ。

ときどきなら、慰め合うのも別にいいでしょ…
絶対だめだと思い込むのも、認知のゆがみ
健常者だって甘えるときもあるし

>>206
自由に甘えられるほど
世の中甘くはありませんよ。

そんな甘い考えしてるから
病むんです。

甘ったれた人間は、精神の免疫力が低い。

免疫力が低いと、些細な問題でも
苦痛が増大し、心を病む…。

甘ったれが原因で病んだくせに、
親のせいで病気になった…と勘違いしていたら
どうなるだろうか？

病気治療にとって、原因究明は基本！
その基本に大きなズレがあったら、治る物も治らない！

治らなければ誰が困るか？
それは家族であり、周りの人間だ！
たった一人の迷惑者の為に多くの人達が人生を台無しにされているのだ！
不憫でならない…。

甘ったれACは、直ぐに「なってみないと
苦しみは分からない」と言うが、
怠慢な生活習慣により、
自らをACにしてしまった人間のことなど、
理解する必要性すらない…。

むしろ病気になったのに、なっても何も
気づかない己の鈍感さに気づくべきである。

今日もご苦労様。

自分を必要としてくれる言葉を不意に言われると涙目になる癖が直らない
相手を困らせるだけだし自分もひどい顔になるから嫌だ
嬉しいのに泣いてしまうって何故なんだろ…

スル険

なんでも子供のせいにする奴は甘え

>>205
列記れてるうちのいくつかは病名じゃないけどな

>>210
涙目でもいいじゃない
涙目＋ありがとうって伝えたら気持ちは伝わるよ
その気持ちを受け取って嫌だと思わない人は多いと思うな
困った様に見えるとするなら、それは大したことしてないとびっくり照れ臭いとかだったり
涙目＝悪い事、迷惑ってのは必然じゃない

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにすればいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

親がやったことを親のせいにしちゃいけない、と
さも第三者のようにふるまってコピペ貼る親はクズ

自分の親がAA貼ったりコピペしてるのかと思うと
寧ろ気の毒に思って憐れんでしまうな。

まああいつら自己保身の為ならなんだってするもんな

昭和から平成になり、
家庭内の厳しさは激減したものの、
社会の厳しさは全く変わりません。

つまり、家庭と社会とのギャップが
もの凄く高くなって来ているわけです。

比較的厳しく育ち忍耐力がある人間の場合は、
社会とのギャップが少ないので、
精神が病むほど大きなストレスにはならないものの、
甘く育った人には大きなストレスになります。

親が過保護でACになってしまうケースもありますが、
自分自身が甘くてACになってしまうケースもあり、
一概に親は厳しかったから自分が甘ったれのはずがない…と
思うのは大間違いです。

むしろ自分に甘い人間ほど、自分の親は厳しかったと認識し、
強い人間ほど、そうでもない…と答えます。

つまり親が厳しかった…という人の声は、
信憑性はないと言うわけです。

同じ経験をしても、
人それぞれ捉え方に違いが生まれるもので、
親が厳しかったからACになったと言う人もいれば、
厳しかったからこそ強くなれたと言う人もいます。

結局の所、子供自身の人間性の差なんですよね〜。

彼女が性欲が強い
アダルトチルドレンで二者関係依存も
強いので性に関することは
なんでも言うこと聞く

確かに、愛がない相手だと無茶もできるし楽しいってのはある
車の運転中にフェラさせるのは遊び相手じゃないとなかなかやらせられない
ただ、相性が合うとその辺が阿吽の呼吸で、愛がある相手と色々と楽しめる

身体的な物もあるだろうし、全く同じ経験なんて絶対ないでしょ
よく兄弟で同じ親でも違う性格だの言う奴いるけど
兄弟いる奴からしたら兄か弟かってだけでもかなり状況変わる
周りのサポートとか考えたら同じ環境、経験なんて絶対ない
もしあるとしたら全く同じ性格になってると思うよ

コピペ祭りの日曜日も終わりますね

どうにかならないかと過去を振り返るけど、
すでに幼稚園から難しいという結論になる。
ACは過去は過去で自分の責任ではなかったと
考える以外ないな。

そりゃ自分のせいじゃないのは当たり前。
なんで子どもの頃から自分に責任持たなきゃならないんだｗ

かといって、
過去にこだわってても仕方のないこと。
過去を踏まえて今に生かすこと考えるほかない。

振り返ってもかわらないので前みはじめた

足を失ったら、今まで通りの人生はもう歩めないように、
心の病になってもそれは同じこと。

それが自分に与えられた試練なんだから、
受け入れるしか無い…。

自分が心の健康に対しての意識が欠落していて、
病にしちゃったんだから、誰を恨むもなく
自分が悪いんだしね。

病気になった人が、自ら苦しむのは当然だけど、
尻拭いさせられる周りの人間ほど、
かわいそうな立場はないと思う。

メンヘラは周りに理解されたいと望む前に、
自分こそが周りの苦痛を理解すべき…。

足を失わせる原因になったお前が、尻拭いとか何寝言抜かしてんですかっと

>>229
本当に頑張っている人達は
体が資本であることを理解しているので、
健康に対する配慮も欠かさないものでしょ？

病気をおろそかにして来たのなら、
その甘い考えが命取りだったわけなので、
自業自得としか言いようがありませんね。

>>229
強いコンプレックスを持っている人や、
不幸な人ほど鬱病に成りやすいですよね。

周りを羨むその心が、
悪魔の心を生み出してしまうのです。

心が病むということは、心が腐り始めている
ことでもあるんですよ。

足折ったのお前でしょ？何言ってんの？
自分で言ったたとえももう忘れてんの？論理のすり替えですか？

なんかこのスレって自分の生い立ち書き込んで
自作自演で同情したり、激励する馬鹿が多いね。　ケラケラ （￣▽￣）　

>>232
「愛されなかった」と「虐待された」は隔離して欲しいな。
どこの家でもあるようなことで悲劇のヒーローぶってる奴ってうざいよね？ケラケラ （￣▽￣）
本当に虐待された人は頑張れ。

>>232
君たちの傷の舐めあいがどれだけ他の人間に不利益を与えるか考えろクズ野郎
お前のような干からびた犬の糞ほどにも価値のない馬鹿頭はとっととガソリン被って火つけて焼け氏ね

>>232
産まれ損なったものは一生この世界に遍在する悪意に悩まされ続ける。
死ぬまで苦しめよマヌケが

お前日常的に自作自演するんだ、へえ
クズだね、病んでるわあ
メンヘラってきもーい

>>237
君もいい加減正気になれよ。
もう遅いかもしれないけどね(　´ー｀)

なんでこっちもメンヘラにされなきゃいけないんだろ
仲間じゃねーから、あっちいけよきめえ＾＾

>>239
神様はきみたちなら乗り越えられると思って試練を与えたんだよ！
もうちょっと頑張ってみてよあはははは(　´ー｀)

頑張ってますがなにか？
残念だったね＾＾
結構リア充だから
おまえはずっとここに粘着してなよ＾＾

さすがメンヘラ板
荒らしも相当病んでるｗ

どうでもいい事をいちいち報告してくるAC女がウザい
今日はこれが出来たとかあれが出来たとか
何が出来なかったとか調子がどうのとか
メールはお前の日記じゃないんだよ

で、メールに返事をしないで放っておくと、
「ごめんね、私のことウザいって思ってるよね
いつもこうやって大切な人を無くしてしまうんだ…
私に愛想を尽かしたんなら、このまま何の返事もしないで放置して。それがあなたからの意思表示だと思うから
そうしたら、もう二度とメールは出しません。あなたの前から永遠に消えます
というか、こんな私は誰とも交流を持たないで、一人で引きこもっていればいいんだよね…」
みたいな事を言ってきたりするｗ

で、そういうおまいは回復過程なの？それとも克服後？
そのメールの彼女はどちらでもないようだが。
スレタイ読める？

「どうでもいいことをいちいち報告する」
「２ちゃんはお前の日記じゃないんだよ」


なんというか、相性バッチリ

サバンナを移動する動物の群れを見てみろよ。
弱い奴から順に死んでくだろ？
認知の歪み？笑わせんな。

死にたい…。誰か助けてくれ…

社会って何？
弱いやつはどんどんイジメてボコボコにして殺しちゃえば
強いやつだけ生き残って、もっともっと成長できるじゃん？
なんでそんな単純な事がわからないのかなー。
おじさん、わかんないなーｗ

怒りを素直に表現できれば、どれだけ救われる事か。
親に向かって「死ね！」と吐ければ、どれだけ救われる事か。
「死ね、なんて言ったら可哀想。」

幼少期の環境が悪かった？違うね。
その悪い環境の影響をモロに受けてしまうお前の精神的弱さが醜悪なんだよ。
ACじゃない奴は、生まれたときからそういう精神的強さを持っていた。

いいか、だーれも悪くない。だれのせいでもないんだ。

お　ま　え　ひ　と　り　が　わ　る　い。

あははあはははｗｗｗｗ

ヘブン状態ｗｗｗｗｗｗ

やあACのみんな。今日も苦しんだかい？
明日はもっと辛いよ、どこまで言っても絶望だけ
あの世でもオツムはポンコツのままさあはははははは

荒氏と言えど精神状態が心配になる書き込みだな

ずっとトランス状態でなんかすごいな

自分より弱い（と勝手に妄想してる）の虐めて自分を優位に立たせようとしてるんだよｗ
みじめだねえｗ
ﾏﾏﾝに向かって言ってみなよｗ言えるもんならねｗ

>>255
その元気があれば生きていけるね(　´ー｀)

誰が死にそうなんだろｗあ、お前？ｗ

>>255
人生は楽しむものだよ(　´ー｀)
もっと気楽に逝こうよ。「ピース！」

>>257
そうそう、２ちゃんでくらい落ち着いた気持ちでいられないのかい？(　´ー｀)
またーりいこうよ

あ、はい

親が嫌いなら家出すればいいのに(　´ー｀)

誰がいらいらしてんの？ｗあ、お前かｗ

然り誰もが苦しんでいる。
みんな自分のことで精一杯かもねﾌﾟﾊｰ Oo (´Д｀　)つ━・oO

なんか、すっごく辛いんですけど、どうすればいいでしょうか…。

最近見かける馬鹿は形を変えた甘えに他ならないからな。
歪んでるだけに救いようがない。

>>264
ID:0vyCBtwo←こいつすげーな
躁の分落ちるんだろうな
お薬のんで眠ってください

>>264
本スレで吐き出しどうぞ

ずっと親のAC に苦しんで生活してきました。なんとかしようと思い、3年間就職活動して最近就職しました。
独り暮らしを始めて、親から離れたら何か変わるかと思ってたんですが、対人関係で苦しんでます。

親に自分の意見を言うと何時間も竹刀などで叩かれたり罵声を聞かされたりしたせいで、人に自分の意見を言う時にその時の記憶を思いだし言えなくなります。

面接などは話す型かありますが、日常会話は人によって上手く変えないといけないので、上手くいきません。

克服した人がいたら教えて貰えませんか。

親から離れたら、対人関係よくなるという
飛躍的考えを変える。
そんな簡単に克服できるわけない。

人によって多少は変えるとしても、
基本的な自分の型は変えない。振り回されなくていい

ぶっちゃけこういうので悩むのも含めて遺伝が大きいよね
親も大体あほだし自分もバカだ

遺伝とか考えるのは、回復して落ち着いて縁側で茶でも飲みながらがいいよ
今は今出来るとこから始めればいい

一言でも挨拶が出来た、人に相づちが打てた、そんな小さなとこからやってると
ふっと気が付くと、いつの間にか前よりは苦痛が少し減ってるんだ
焦らず、今も余裕はないけどほんの少しの余裕が残るくらいで頑張ってみて
疲れたら休んでおk。だけどまた挑戦する小さな勇気をもって細やかな挑戦をしてみよう
今出来る事だけでいい

>>268
大きな傷をかかえてるようですから
プロの力をかりたほうがいい気が

アファメーションとか認知療法など
回復のためにされてることはありますか？

昭和46年生まれの福岡県人だけど、小学校低学年のころ学校の帰り道に
学習教材を勧誘している大人がいた。
お父さんお母さんに了解をもらったら、明日ここにポストを置いておくから申し込みの封筒を
入れてねといった感じ。
しかし皆あれはインチキだみたいに言って、馬鹿にしてほとんど誰も相手にしていなかった。
最近、ふとあの時の光景を思い出した。
もし詐欺などではなく、まじめに頑張ってた会社ならちょっとかわいそうだったかなと、、
ネットで検索してみると、スタディ5とかいう学習教材がこれに当てはまるような気がする
すごく大きな消しゴムももらえるとかも書いてあって、はたしてあの教材の真相はどうだったんだろうか？
どなたかご存知の方いませんか？
なんか妙に気になって、、

別のスレにも書き込みましたが

>>273
あったあった
なつかしいけどスレ違いな
マルチもやめような

生活板の30代スレにでもいきな

>>270 遺伝というよりは「家庭環境の伝承」「家庭文化の遺伝」といった感じかな。
考え方が受け継がれてるから、環境変わってもつらい。
異家庭文化コミュニケーションして、楽しんでる人を真似するのがいいかな

会社が棚卸しで振り替え休日があったので
会社の若い連中、男女３：３で海にドライブに行った
私は途中で腹が減ると思ったので
人数分×3個のおはぎを、前の晩からこしらえた。
「気のきく人」と思われて好感度アップ間違い無しと確信して
寝不足ながらウキウキ気分で出発。
ひそかに思いを寄せるＮ男さんもお洒落な服で張り切っている。
１０時ごろ、ブサイクな同僚♂（２９才喪男）が
「ソフトクリームがたべたい」と言い出したので
私は「お、おはぎならありますけど・・」とやや控えめに
１８個の色とりどりのおはぎ（あん・青海苔・きなこ）を紙袋からとり出した。
一瞬「しーん」となって、ブサイクな同僚♂が
「喪女さんが握ったの？うわｗｗおばあちゃんみたいｗｗｗ」と言った。
他の女が「ちゃんと洗った手で作ったの？今の季節雑菌は危ないよ、ほら、ここやばくない？」と言った。
爆笑が起こった。１８個のおはぎは誰の口にも入らなかった。
私はほぼ半泣き状態で、おはぎをしまった。
人づてに聞いた話だけど、Ｎ男さんも「ちょっとあれは食べらんないｗ」と
言っていたらしい。

旅の楽しみのは、旅先の旨いものを食べることでもあるからね。
いままでその経験がすくなかっただけだよ。
落ち込まずに楽しんでる人たちと一緒にいて覚えていけば良いさ。
元気出してその集団と一緒に楽しみ続けることが大事だよ。

有名なコピペ

だよね
よく見る

272さん

心療内科とかプロの力をかりると、病気と診断されたら就職に響くかなと思い何もしませんでした。

とりあえず1秒でも親と一緒にいる時間を減らす努力はしました。
なるべく人と接しないように、夜勤でセルフのガソリンスタンドで、バイトしました。
親が仕事へ行ったら家で寝て、親が帰ってくる前にバイトへ。

そんな生活を一年ぐらいしました。

>>280
ソーシャルスキルトレーニングで検索すると
いろいろ出てくるけど、そんな尋常でない身体的虐待だと
その前にトラウマとして集中的に取り組んだ方がいいのでは。

http://www.youtube.com/watch?v=NeImEh0I8xM
去年NHKでやってたけど、プロの力でも難しいようだし。

>>280
もうご就職なさってるようですから
生き辛さが酷いようならプロに頼ってみるのもアリかも知れませんよ

もちろんご自分の手で癒すことも可能だと思います
アファメーションとか認知療法の書籍とか頼ってみるといいかも
過去スレよんでみてください

遺伝というかミームな気がします

暫く考えてたけど
コミュニケーションをむりに上手くやる必要もないのかなって

医者に鬱と回避性と診断書された
自分では病根はACだと思うんだけど、取り合えず医者の治療にしたがっておけばいいの？
薬事療法だけど

ACは厳密な病名ではないので、ACが原因で鬱が引き起こされてるのなら
その診断でも間違いはないんじゃないかな。

自分も精神科に通ってるけど、病名というか症状の欄には「フラッシュバックと低すぎる自尊心」みたいな事が書かれてた。
これもACが原因だと思ってるけど症状の名前としてはこれでもあってると思う。

愛着障害の方がずっと古いけど、
なぜ後から出たACの方が有名になるのだろう。
愛着障害も児童擁護施設の子供の研究から
始まったそうで、アメリカはドラッグが
大きな原因だそうだから中身は一緒のはずだけど。

>>287
逆にいうと新しいからこそ認知度が高いかも、本もたくさん出てるし
ACODはカバー範囲も広いし
なんとなく、急激に核家族化した日本に当てはめやすいとかあるんじゃね

>>288
ACっていう名称も目に留まりやすかったのかな。
勘違いしてたけど愛着障害はアメリカじゃなくて
ヨーロッパで研究されたそうで、戦後はヒトラーの
おかげで心理学の中心がアメリカに移ったらしくて、
アメリカから発信されたから広まったというのもあるのかも。
ＡＣよりは愛着障害の方が何が問題かが明確にわかる名前
だと思うけど、本屋ではあまり見掛けない。

対人関係の歪みをまた発見
2歩進んで1歩後退した感じ、気長に進むしかないね

　 　三／⌒ヽ　.
　　三（　 ﾟω。）　うっほっほ
　　 三ノ　ゝ .

鬱で会社休職してるけど、2，3日前から急に回復してきた。

今、16〜18段階あたりにいるわ。

あなた方は社会的地位の最下層の身分なんですよ。
働きもせず、あいさつもできない、友達もいない。 外見が悪い、言葉使いも醜い、いったい何歳ですか？
社会的地位の最下層から抜け出したければ自力ではいあがってこい。
君らが社会に出たら私のような人間ばかりです。 精神・神経科に通院してるだけで色眼鏡でみられる。
まして君らのような社会的地位の最下層の人間は偏見に満ちた目でみられますね。
それぐらい理解できませんか？ 私は一般論を言っているのです。
１日も早い社会復帰を望みます。

働いてまーす。
趣味もできました。

でも、以前の友人とは合わなくなった。

具体的にどういう像の自分になるかとか
目標ありますか？問題点ばかりでどうなりたいか
がいまいちあいまいだったことに気付いたんですが。

大分回復したけど、自分の想定外のことが起きると動揺し不安でガクっとなる
特に身の回りの危険なことについて
例えば暖房器具のコンセントがショートしていた
よく確認したが、思わぬバイクが目の前を通りすぎて間一髪だったとか
そうなると動揺が激しく事実を受け止めきれなかったり、後々尾を引く
より気を付けようと強迫的になって疲れて自爆とかになる

勿論、危険なことに対して気を付けるに越したことないけど
どうやったら受け止めきれるんだろう

ニートしてる兄貴が親と喧嘩して「生活保護受けて一人暮らしする！」って役所行ったのね。
1分の間に3回「絶対無理です」って言われて瞬殺されてやんのｗ

帰ってくるなりそのことを喚いて怒りまくってんだよ。
そんで自分の部屋に戻ったと思ったら、血相変えてまた出てきたのね。
兄貴が役所に行ってる間、俺と親父で兄貴の部屋にあったモン全部段ボールに詰めてたんだよ。

わなわな震えながら「なんだよコレっ！」って叫ぶ兄貴に、
「はあ？お前が一人暮らしするつったから荷造りしてやっただけだろーが」って答えたら絶句してやんのｗ
追い打ちをかけるように「今夜からお前の食事はねえから。だって出てくんならいらねーだろ」って言ってやった。
兄貴はしどろもどろになりながら「・・・こ、こういうころして家族ころされらり・・」とか言いだしたのね。
もう俺と親父で大爆笑っすよｗ

「おー怖っｗ　そんな怖い人とは一緒に暮らせんなあー　今すぐ出ていけｗ」って責めたてたら、
兄貴は泣きながら家を出て行ったのね、しかも出がけに「1万円くれ」ってわ
やるかそんなもんｗｗ

結局その4日後、兄貴は水死体で見つかった。
自殺か事故か分からずじまいだったけど、まあどっちでもおｋ。
検視終わって遺体引き渡されたら直葬で即お骨化。もちろん葬式なんてしない。
火葬代とかいろいろで15万ほどかかったけど、役所や親父の勤務先から出た金で黒字。
お骨はさっさと先祖代々の墓の中に納めて終了。

母はちょっとだけ悲しんでたけど、翌月には兄貴の部屋をウォークインクローゼット化してた。
「家の中広くなったから大きいテレビ買ってもいいわねえ」ってｗ
兄貴が死んでくれたお蔭で家の中が広くなっただけでなく、雰囲気が明るくなったし、経済的にも楽になった。
年忌法要とかもしないから、家族全員兄貴のこと忘れてる。
こういうニートスレを見る時だけだな、思い出すのはｗ

>>295
とりあえずなんだけど、自分はすぐスミマセンって謝ってしまうし
褒められても「そんなことないんです自分なんか最低なんです」って土下座しそうになるくらい自己評価がすごい低いから
人から褒められるということを素直に受け止めれる自分になりたい

自分からは申告してないんだけど、欝と強迫性障害で通ってる病院で医者から「そろそろ君はもっと自分のことを認めてあげないとね」って言われて
ビックリして何事かとおもったらネットで調べたら、ACの治療病院一覧に入ってた・・・ぜんぜんｼﾘﾏｾﾝﾃﾞｼﾀ・・・

>>298
確かに褒められても素直に喜べない、色々勘ぐってしまう
自分が嫌いだから他人を好きになるのも難しいしね
仮に好きな相手が出来ても、自己評価が低すぎて釣り合うわけないんだよな
友人でさえすごく遠慮してしまう

あるある
遠慮しすぎて反対に傷付けたりすることも

あと自分の気持ちを大切にしてもらわなかったせいか
他人の気持ちも軽くみてしまったり蔑ろにしてしまうことも

>>296
動揺しやすいんだね。うつ気味になってないかな。

自分は鬱の治療中（＆休職→復職済み）なんだが、やっぱり動揺しやすい。
落ち込むことがいくつかあってから、また症状が悪化してきた。
せっかく復職したのにまたグラついてるー・・・つらいよ　orz

>>298
AC治療してくれる病院一覧なんてあるんだ？ちょっと知りたくなった。

褒められるとかえって落ち着かないってのはあるな。
あと自分でお土産などのお菓子配っておきながら、お礼言われるとドギマギして
うまく返せないっていうのもある。大したことじゃないのになあ。

褒めてもらったらニコッとしてお礼を言いたいなあ
極端な否定って褒めてくれた人にも失礼になるし

日頃、家事やら仕事やら区切りのいいとこで自分を褒めてたら、少し褒められる抵抗薄れたよ

いのちの危険に遭遇したら、動揺して当然だと思うけどなあ


素直になったのかどうかは微妙だけど、とりあえず、
ありがとうございますと言えるようになった。
言えなかった場合は、あとでメールで言ってしまうこともあるけど

言い方が悪いかもしれないけど、間違った動揺なのか普通に皆する動揺なのか
見極めが大事だよね

周りの人を見て、今自分で考えてるとこ
ただ、重要なのは↑の間違った動揺にも程度があって
余りに自分を阻害しなければあっていいものだということ

自分もお礼だけは素直にどんどん言うようにしている。

ただ自分がお礼言われたときにキョドってしまうのが止まらないｗ

誘われたら断れない、相手に話を合わせる
はデフォだけど、冗談とか陰口とかになどう反応したものが困る
ゴーイングマイウェイ、ノリのいい、軽い、ゆるい人に憧れる
自分もある意味天然に見られてる地さ見たいだけど、鬱と薬の副作用も手伝って感情が鈍麻してるだけです

当たり障りのない事を言ってにこにこしているのでは
変わらないことがわかったので
思ってる事を時々言うようにした

こっちも慣れないし、周りも「急にどうしたの？」ってなったけれど
今はだいぶ慣れてもらえた
友達は少し変わりました。

>>306
冗談が自分でも「どうみても冗談だろｗｗｗ」ってわかるのに妙にへこむときは
認知療法を真似て、ノートとか携帯のメモ帳で自分でどうおもったかとか今度どうしたらいいかを考えてる
客観視するっていうのと自分はズレてるんだなーってのがよくわかってたまにつらいが

いいなあまだ思ったとおりを口に出せないし、常に作り笑いしてるわ・・・

邦画で、直接的にACが描かれたものってある？
もしあれば客観的になれるかなぁ、と思ってみてみたい。
エヴァンゲリオンはチェック済み・・

じゃあFF

ひぐらし

誰も知らない

エヴァってＡＣが描かれてたのか…
そういや登場人物が幼少期に何かしら暗いエピソードがあるの多い

アスカとミサトが断とつでACっぽいと思った。ミサトはずいぶん回復した感じはするけどアスカは母親との関係が原因で最終話近くで壊れちゃうしね。シンジは辛い幼少期を送ったけど先の二人に比べればACの匂いはあまりしない。あくまでも自分の考えだから違ってたらｽﾏｿ。

飲み会に行くと、全然感情的になれない。
あれが好きとか、これが好きとか、自己主張が
全くできない。はにかみと照れ笑いだけしかできない。
シャイネスの極み。

結局言いたい事が何も言えなくて、家に帰っておめおめと
泣く。
「あぁ、俺みたいな何を言いたいのか分かんない奴はきっとキモがられたんだろうな」
とか
「このまま死ぬまで、この内気さ、シャイネスの中に閉じ込められたままなら、
生まれて来た意味がない…」
とか。

したい事がない。言いたい事がない。
死にたい。

手ごたえが無い人って印象になるよねぇ
人によっては、つまらない人と思うだろうし・・・
私も自己主張苦手だよ
何か自分の好きなものを話すと、話してる途中でどんどん感情が冷めていくんだよねｗ
好きなことなのに興味無いことについて話してるかのようにｗ
あれ何だろうなあ、未だに謎

>>315さんの、したい事や言いたい事は、無いんじゃなくて、たぶん埋もれてるんじゃないかな
読んでてそんな風に思った

あるあるｗ
つまらないとか、何考えてるかわからないって言われて前にすごく衝撃を受けた

好きなもの話してると冷めてくるのもわかる
本当はそういう好きなものがある自分になりたくてやってんじゃないのか
そんな気分になってますます自分がわからなくなったりｗ
しばらく離れて、でもやっぱり感情がくすぐられるから
これは自分の好きなものなんだ！って無理矢理納得させた

何かを人に話そうとすると上手く言葉が出なかったりもする
本質に関われば関わるほど出来ない
諦める癖とかも結構あるなー

凄い…
私の考えが文章化されている…!!
これって性格とか、人生経験が人より足りない？とか、自主性のない自分のせい
ではないのかなんなのか答えが欲しい。

お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う

>>315
「おめおめと」→「さめざめと」？

>>314
アスカはモデルあるけどね、クシャナも不完全機能家庭だが
てか、エヴァパイロット候補はみんな母親が死んだ中学生だっけ？

アファメーションによって基本的信頼って取り戻せるの。
単に一時的に幼児退行して楽になるようにしか感じないんだけど。
生理的欲求の保護を自分で与えるって本当に可能なのかな。

「俺は外で働いて疲れてる。面倒くさいことを言う女は鬱陶しい」
「面倒だから黙る。傷つけたくないし傷つきたくない」

言われたり、そういう扱いを受けている女を見ると
男なに言ってんだよ。と怒りがあったにも関わらず、
私自身が上記人物になっている。
いよいよ精神的に参ってる時に、
人に話して発散するではなく、私は黙って閉じ籠る方で
だから「何も話してくれない！向き合ってない１」と喚かれて
「疲れてんだよ！喚くんじゃねー！」と思ってしまった。
相手の言ってることは、まんま幼少期の私そのものなのに
汲んでやれない。寧ろ自分が抑圧されてきたことを正当化の理由にしている。
結局私も親のようになるんだな、とますます疲れて閉じ籠る。

すまん、吐き出しスレ向きだった。ごめんなさい
>>322
幼児退行と基本的信頼ってどう関係が？
甘えと信頼は別物ではなかろうか。

>>323
一社会人として、まともに生活も出来てない奴が、何言ってんの？？
お前みたいなのが一番腹立つわ

まずは、まともな生活できるようにしろよ
２chなんか見る暇あるなら早めに寝て明日の仕事にそなえろよ
吐き出しなんかやんないで、そのエネルギー仕事に使えよ
今のお前にとっては、2chを見る暇
その暇は、無駄な暇だろ？
その暇を普通の生活ができるような努力の時間に使えよ

とますます疲れて閉じ籠る
ってか？ 死ねよ

大多数の人は、必死で働いて頑張って、生きてんだよ
必死で頑張ってないくせに何ネットで遊んでんだよ
バカか 糞が

スルー検定実施中

俺、スルーできる能力ないけど、とりあえず>>325はバカだと思う。

「お前、なんか怖えーよｗ」
と言われて
「ｗｗｗ」
と反応してしまうのは、自分の抑圧された攻撃心に
気付いてくれた嬉しさと、その攻撃心で相手の心を
若干動揺させることができた満足感を表している？

323だが仕事してますよ？
昨日は特別休暇貰いました。私の仕事の心配までどうもありがとう＾＾

スル〜ん検定しようぜ

最初からスルーされてる状態なんですよ。2chですからここは。
先に行った方はもういないんですよ。

苦労を知らずに育った人ほど
耐性が無いから壊れやすいんだよね。

はいこれもスルー

普通はそうかもだけど、ACの場合は感情の部分とかを補いながら成長しなきゃいけないくて、それが苦しくて大変なんだよ。

だから、苦労してないなんて言える貴女は、きっと幸せなんだろうね。

甘やかされまくりで育ったのが＝苦労知らず
というなら、
これもACの一種ですよねー(´・ｪ・｀)

吐き出き終わったかと思って数年過ごしてきたが
まだ残ってた
２回目はしんどい。何回すりゃいーんだよ

仕事の人間関係はまだまだストレスかかるわ
趣味や友達範囲までなら結構よくなったんだけど
原因は家族まわりと学校時代のトラウマかなー
はぁー、まだまだ先は長いね

甘ったれて外にもでず、運動もせず、
健康にも無頓着で、TVゲームに、パソコン、携帯と、
家電ばっかりイジり回しているよな
キモオタのブサイクがACになるんだよ。

モテない奴がほとんどで、
不思議とモテるタイプはACにはならない。

俺の研究でも判っていることだが、
ACになる奴は不細工が多く、
モテない奴がほとんど…。

モテるということは、
人間的な魅力が高いというわけなので、
異性のみならず周りの人間からも
愛されている人が多い。

恋人がいれば自ずと外に出かけることも多く、
自然と太陽に当たる機会も、体を動かす機会も増えて行くし、
遊びを通して自然にストレスも発散できる。

つまり心の充実のみならず、肉体的にも
健全な行動を取る機会が増えるので、
ACリスクは少なくなる。

逆に見ると、魅力の薄い人間は、
孤立しやすく、愛情を受けにくい。

その結果、家にこもりがちになり、
心身共に不健全な生活習慣を送る事となり、
次第にACへと進んで行く訳です。

ではなぜ魅力がないか？
なぜモテないのか？と言うと、
やっぱり自分を磨く努力を怠ってきた…としか
言いようがありません。

つまり甘ったれて来たわけです。

>>337
自分も今の時点ではもう吐ききったと思ってるから、レス読んでてどきっとした
あれがもう１回きたらと辛いなあ

自分の好きな事をやんなよ
世の中甘くないんだから自分にだけは甘くしてやれ

自分を許さずに責め続けて、今のお前の人生があるんじゃないのか？
自分は駄目だ〜って刺激して
自分を把握する事から逃げて来たんだから、
今とことん向き合え

>>343
だな
小さなとこからでもいいから自分を甘やかしてやればいい
今まででは環境や自分がいっぱいいっぱいで選べなかった
だから今は自分の納得する道を選べ
一つ一つを真剣に、目の前の事に目を向ける、ただそれだけだ

甘やかしてもいいんだな・・・目からうろこだ。

疲れて体力的にも余力がなくなると不安で仕方ない
いつ何があっても対処できるようスタンバイしておくことで
安心してた部分もある

社会に出たら出たで毎日疲れ果て、不安で不安で頭がおかしくなりそう
友人と遊びに出たり、遠出することも考えられない感じ
なんでみんなこういうことが普通に出来るのかと自分との差を
感じてばかり

ただでさえ自分で抑えてるんだから、少しくらい甘えたってバチは当たらんよｗ
最初はやりすぎかもってくらいやって、失敗したら抑えればいい調節すりゃいい
それでいいんだ

>>346
頑張りすぎなんじゃない？実際凄いと思う
いいんじゃないかな、慣れるまで
周りより少し立ち止まざるを得なかった時間があっただけ
自分もそれで悩んでるんだけどね。その辺の調節がヤマなのかな
小さなとこからやっていこうよ。今、自分の目の前から少しずつ
周りを見るのは少しお休みしよう

立ち止まって、今の自分はどんな状態か確認して受け入れることをやってる
体と心がかけ離れるといろいろと辛いんだよね
辛い時も体や心に直接意見を聞くようになったよ
自分で体さんや心さんにカウンセリングしてるイメージ
自分｢今、どんな状態？｣
体｢寒い…なんか疲れた｣
心｢焦ってる感じする｣
自分｢二人とも辛いね、二人は一緒にいないと駄目だから、
とりあえず心さんは落ち着いて、暖かくして休もうか｣

キモいけど、こんな感じで自分のカウンセリングしてる
大事にしてる感じもでてきたよ

感情を大事にして、
やるべきことは甘えずにやるというようなことが
あがり症対策本に書いてあった。

例えば、
仕事とかで朝起きるのは当然のことでやるしかないけど、
つらいのに頑張って起きたという自分を大切にして褒めてあげるとか
感情面では、きちんと甘えさせてあげる。

>>350
なるほど甘えさせるってそうやってさせたらいいのか・・・

大分と自分の意思（というか感情？）を優先できるようにはなってきて
今まで親にイエスしか言ってなかったけど「NOを言えた！」っていう達成感がある
ただその反面、親しい友人に対してあまり多くを語らずになってしまったようで心配されている現状
何もかもが手探りでまるで子供だなーと思う

自分も色々頑張りすぎたのか
久々の恐ろしい程の鬱々感到来ｗ

そんなに頑張って何かやったつもりも
ないのに、恐らくちょっとした事のストレスの
積み重ね（これが自分でも気付けないと言う事が
致命傷かもしれないけど）で、今すべてのものを
断ちたいと思ってしまっている自分がいる。

無理をしない。
人と自分を比べない。
出来る事をする。
少しでも自分の気持ちを素直に話す。
色々思う事はあるけど…とにかくこの気分の落ち込みから
早く解放されたい。

>>343
どうやんの？自分を甘やかすとかさっぱり理解できない

自分を甘やかすどころか、他人のミスの責任まで背負いこんでしまうところから抜け出せない
自分ががバーできないことにね、自分が下の立場でも
しかも上司が自己愛性っぽい、どうしよう

>>354
自己愛の上司からは全力で逃げるべし！

ACが求めているのは、
誤った自分を肯定してくれる人であり、
誤った自分を正してくれる人ではないのです。

つまり、単なる自己中のわがまま人間。

向上心のあるマトモな人間は、
自分の欠点を素直に認め、正したいと望んでいるので、
人のアドバイスをありがたく思い、
素直に聞く耳を持ちます。

しかしACは、根が甘ったれ人間なので、
努力などしたくはなく、向上心など持ち合わせてはいません。
なので、問題点に気づかせてくれることは、
攻撃されていることと等しいわけです。

甘ったれ人間は何でも人のせいにして、
自分が悪いとは思わないのが最大の特徴。

こういう性格は人間的成長が望めないので、
周りとの溝が深まり、浮いた存在となる。

結果、空気読めない人間と扱われ、
次第に孤立し、更に精神を病む。

甘えた性格。
↓
社会で通用せず、
ストレス増幅。
↓
甘え型の鬱病発症。
↓
性格に問題があるのに、
甘ったれ人間ほど反省もしないので、
病気は治らずどんどん悪化。
↓
焦りなども重なり、
どんどん精神が崩壊する。
↓
ACへ発展。

性格は、親の教育だけでなく、
自分自身の教育によって形成されてゆくので、
甘えた人間はどんどん異常化してゆきます。

その異常性が強いと、「人を殺してみたかった」という理由だけで、
罪の無い人を次々と刺し殺したりします。

精神異常者は妄想と現実との区別が
あいまいで、自制心が弱いので、妄想→実行に繋がって
しまうわけです。

そんな危険な人間が野放しにされているのが現実で、
そんな危険な人間達なら、いっそ自殺でもして
消えた方が世の為というのが現実です。

ストレス耐性が低いと、
育児ノイローゼになりやすく、
正常な思考が保てず、異常な行動を取る。

今、そういう親に育てられた子供が凄く増えてて、
自殺…という道ではなく、他殺に走る所が特徴。

他殺に走るのは、甘ったれた性格の典型です。

要は甘ったれなきゃいいって事？

>>362
スルーしなよ。

あひゃひゃ、無理ぃ〜

劣等感は卑小な自尊心を育て上げてしまう。
毒親批判は聞き飽きたよ。
否定からは何も生まれない。

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

おっおっお
はげちゃったｗはげちゃったｗ
人生はげちゃった
死にたい

自己表現がどうしても上手く出来ない。
一人の時、お店なんかでは何とか出来るようになったんだけど、
友人や家族と一緒になると結局彼らの言う事に流されてしまって
自分の気持ちや言いたいことが一切言えなくなってしまう。
たとえばある料理を自分はそれなりに悪くないと思っても、一緒に居る人に「不味い、そう思うでしょ？」っと
言われると、「そうですね」などと、全く自分の感情とは逆の事を合わせて言っている。
合わせなくて良いっていうのは頭ではわかってるのに、それが出来ない。
いつの間にか、自然と相手に合わせてしまう。結果的に自分にも相手にも嘘をついてしまう。
こういうのって、どうしたら直るんだろう･･･？
最近、こういうことが多すぎて人と付き合うのが辛い。
こんな状態だから誰かに話しをしたくても、きちんと話せない、
理解してもらえないのではないかと考えて、一人で抱え込んで余計辛い･･･
本とか読んで参考にはしてるんだけど、なかなかうまく実践できないよ・・・。

>>368
人間でしょうが、成人している人とは思えないほどの幼稚さだと思います。
いつまで経っても何でも自分の不幸はすべて親のせい。
嫌い嫌いと言いながら連絡を絶つわけでもなく近くで悪口三昧。
子供がお母さんなんか嫌い、さわらないで、とお母さんのそばで
いつまでもわめいて駄々をこねているのとなんら変わらない。
あなたの認識している成人年齢とは何歳からですか？
40歳？50歳？60歳？
あなたはいつになったら、成人した1人の大人として
自分の人生に自分で責任を持てるようになるのでしょうか？
自己責任が持てないのも親のせいだと言うのでしょうね。

なんかコピペニートのトラウマにさわったようだね

>>368
まずは曖昧な表現でもいいんじゃない？
自分も苦手だから、茶化す方向で濁らせてる
例えば「ホント？バカ舌だからそこまでは気にならなかったよｗ」とかなんとか言って
後は相手の言い分聞いてあげて相づち打つくらい
真摯に考えて答えるべきところと、曖昧でいいところを上手く分けられるようになるといいね

レスついてると思ったらコピペｗｗｗ

>>371
レスをありがとう。
でも、私の問題は、友人や家族との関係において、
相手に何かを言われると良く思われたいがために
自分の意見や意思を考える前に、とにかく先に相手に同意してしまう。
その結果、自己表現が出来なくなってしまってるということなんです･･･。
思考の癖とでもいいますか、とにかく気づくと相手に合わせる態度を取っていて、
相手にも自分にも嘘をついている状態です･･･。
何とかこの思考の癖を矯正したいのですが、友人や家族に会うと思考停止してしまって、
いつも流されています･･･。

ACの概念を知って生き辛い理由がわかった一方で、自分の状態を把握して行くにつれ
今までとはまた別の意味で辛いです･･･。

>>372
>自己表現

ほとんどの人間にとってそれは当然なんだよ。子供じゃあるまいし。
むしろそれこそが人間本来の持つ能力と言えるし、素晴らしさの本質でもある。
それができない者は産まれ損ないか、ただの甘えだよ。
どちらにせよ人として生きるには役不足な存在だ。
とっとと自死してゴキブリにでも生まれ変わってくれ。

ヒトラーこそは完全に情熱を行動に直結せしめたる希有な人物でしょう。
全ての人間が彼のように生きられれば創造主も喜ぶのではないでしょうかね。
人間の本質にして特質、また最も素晴らしい自然界にして唯一の本質はそこにあるわけですから。
人間はただ思うのみでは半人前以下なのですよ。行動に繋がってこそ意味を成すのです。

言う事を聞かないと親の愛情を得られないという恐怖

親に合わせないという強制と、決して嘘を付くなという強制のダブバインド
何か言われると、うん、とか、そう、っといって愛想笑を浮かべるようになってしまった
相手の感想と違うとまずいから、自分から感想を述べることもないし
自然に褒めたりできる人が羨ましい

>>376
> 何か言われると、うん、とか、そう、っといって愛想笑を浮かべるようになってしまった

本物のキチガイだね

>>376
わかる
うちも親の常識と社会の常識が違ったから今でも苦労してる
誰かを褒めると嫌な顔されて、逆に文句言うとにやけるような親だったなあ…
なんもアドバイスできなくてゴメン、一緒に頑張ろう

親に会わなくなって数年経つし、今はもう吹っ切れたつもりではいるのだが
長年染み込んで来た考え方とか生き方がどうしても離れないよ

親の前で楽しそうにしたり嬉しそうにするとイヤな顔されるから
今でも素直に喜べなかったり人を信じることができなかったりとかさ。

ずっと母親に「他人を信用してはダメ。身内しか信じちゃダメ」みたいに育てられたから。糞ババアめｗ

うちの親は人格障害があるんだろうなというのが結論なんだけど、もしかして自分にも
それが遺伝しているのかもと思うとキツイ…
ありとあらゆるコミュニケーションに方法が他人と食い違う、頑張ってるけどしんど過ぎる
ふと、もう治らないかも…と絶望的な気持ちになる

最近、ああ、もう死んじゃおうかなという感覚をぶり返してきた。
毒親に吐き出して、解放されて（た気になってただけ）、
すっきりした！毎日が楽しい。と思い過ごしてきた数年、
今思えば まほろばみたいだ
憎くてたまらない。
憎いという感情を持ってることに、自己嫌悪と罪悪感と、絶望感とで
死ねたら楽だなと思う。酷く疲れた。
これを何度繰り返せば、周りと同じように、
当たり前のことを当たり前のように、生きられんの？

イジメや虐待で詰むやつってだいたい発達障害気味のやつでしょ
自分が原因なのに被害妄想で切れて凶悪犯罪犯すやつもだいたいそう
これ仕方ない気がするなあ

うまれつき発達障害傾向持った人がトラウマ経験を経て発達障害と診断される状態に至るという事例は、
「発達障害のいま」杉山登志郎著という本に詳しい

>>382
そういう心にくることはやめてくれ

何で生まれてきてしまったのか

発達障害とは違う感じなんだよなあ

アダルトチルドレンを自覚してかなり回復してから、感じるようになった辛さだ

>>382
虐待を受けて育った子どもは発達障害に似た脳の構造になるっていう事例もある
それが先天的なものか後天的なものかなんて、ある程度成長してから違和感が出ても判断なんてできないよ
確かに障害がある方がハンデは大きいけど、まわりの環境によってずいぶん違うと思う
元々の持ってるものは当然としても、生育環境によって人間大きく左右されるんじゃないかな

自分もADHD/ADD疑ってんだけど・・・正直判断が難しいかもねー
主治医の精神科医はそっち専門じゃないからスルーされ気味。
ACとADHDのコンボはけっこうきつい。
早めに診断受けたいんだけど鬱の治療中でもあるし、主治医があまり理解ないのがなあ。

>>387
専門行っても判定がイマイチ分からん
ほぼコルチゾールだけで決めてた
大学病院でMRI,CTやった時は前頭連合野収縮気味っていわれた

発達か否かで、何か治療法が変わってくるの？
そうでないなら、どっちでもいいじゃん

>>381 そういう自分をあなただけは認めて愛してあげて。親に求めても無駄。あなたを認めてくれる仲間をみつけて良い時間を過ごそう。

>>389
発達関係の障害は生活や仕事への障害に直結するから・・・ほんとに苦しいんだよ。
何度も鬱になってるし。

少なくともACの概念だけで>>2や>>3を基準にしても
必ず仕事で支障が出る。

自分を救えるのは自分だけだなとおもう
けど疲れたときはそう思えないね

憎いとおもっても
他人はコントロールできない
自分の身の回りだけをかんがえて
パワーゲームからおりるんだ
時間勿体ないよー

無理だよ。出世とか関係なく弱者に待つのはいじめだから。
そうじゃない職場もあるのかもしれないけど。

障害ちっくな対応されて育ったから、障害チックな性格になっただけだと思う
私、自閉症だの統合失調症だのアスペルガーだのさんざん言われたけど
自力で回復してきてからは、結構普通に他人と話ができるようになった
まあ、まだ回復途中ではあるんだけど

簡単にレッテル貼る奴こそが人格おかしい。側にいるまともな方が壊れるんだ。そういうことが見えてきたら、いつの間にかインナーチャイルドが育っていた。泣き顔ばかりだったのに笑顔も増えていた。

よく、まわりの人たちが正しいとおもってしまうけど
健全な考え方を持ってる人ってすごい少ないんじゃないかな
最近思う

私が正しい、お前が間違ってるって対応ばっかだったからね
油断するとそうなってしまう

>>398
相手の意見が一般的に見て間違ってたらゲラゲラ笑ってごみくずのようにけなせばいいよ。はっきょうするかもしれんが

>>400なら障害年金更新絶対通る

大人になってから発達障害風味って言われたって手遅れなんだよね
主治医に相談したら今はとりあえず病気の方に焦点を当てようとのことだったし

仕事は選べば何とかなる、プライベートで付き合える相手がほとんどいない
って、感じだけどあんまりACとは関係ないのかな？

日本人の苗字で口という漢字を使う苗字は大変多いが
口を「クチ」と読まずに「グチ」と読ます苗字は
坂口、田口、川口の３つだけである
これ豆知識な

ちょっと聞きたい事があります。
自分はいつも対人恐怖的で、人の目を見て話せなくて、
おどおどしています。
でも、なんか、人に怒られると、すっと力が抜けて、脳が活性化
する感じがあるんです。
怒られた後は、地に足がついた考え方ができるし、対人恐怖的でも
なくなります。自分でも不思議に思います。

これって、やっぱり少年時代の、親と子の関係の再現なのでしょうか。
父親の怒りに触れる事を恐れて、びくびくしていた子供の頃の僕。
不安定な情緒、愛されていないという実感を持っていた母親。
この親子関係では、ACになって当然？

へへへｗ誰か僕をしかってくれｗｗ
太宰治も斜陽の中で、叱られることを望んでいたな。

「ママ！僕を叱って下さい！」
「どういう具合に？」
「弱虫！って」
「そう？弱虫。…もう、いいでしょう？」

爆笑問題、太田光もACだな。罪に怯える子供の目をしている。
奥さんの事を怖い怖いといっておきながら、離れられない、依存している。
それに対して、奥さんは、すごいしっかり者。母親のような、

あぁ、また調子のって適当な事言っちゃった…(´^ω^)
許しておくれお(´^ω^)

太田光はタダのほら吹き男。
ただ、彼の非凡さは、太田光代を選んだ事にある。

うわああああああああ
ああああああああ(´・ω・`)(´・ω・`)(´・ω・`)(´・ω・`)

>>403
山口、谷口、矢口とかは…？
原口っていうのもいたな　なにこれ 誤爆…？

よくあるコピペ

人生に行き詰った自分が、少しでも楽になりたくて手にした本

「ブッダ心理のことば」　佐々木閑著　ＮＨＫ出版

「自分の救済者は自分自身である。他の誰が救ってくれようか。
自分を正しく制御してはじめて、人は得難い救済者を手に入れるのだ」

「愚かな人は、『私には息子がいる』『私には財産がある』などといって
それで思い悩むが、自分自身がそもそも自分のものではない。
ましてやどうして、息子が自分のものであろうか。
財産が自分のものであったりしようか」

読んでびっくりしたのが、ブッダもまたＡＣぽかった。
イラッとしたら、読み直してる。
長文スマソ

今までいろんな感情を押し殺して生きてきたからそれ普通だと思ってしまっている。
感情をあらわにしている自分は醜いんじゃないかとか
感情に振り回されてしまうんじゃないかと思って先に進めない。

>>411
なにを勘違いしてるのかな君？
君が人の想像や同情に値する人間だとでも思い上がってるのかな？
誰も君が先に進んで欲しいなんて願ってないし、君の苦しみだって君だけのものだろ。
ご託並べてないでとっととﾀﾋねよゴミ野郎。

>>410
ACってか哲学なんてうまく生きられない不幸な人間がやるもんだからね

ｗ

アダルトチルドレンなのか、
アスペルガーなのか、
ADHDなのか、
境界性人格障害なのか、
自己愛性人格障害なのか、
そのどれにも当てはまるようで、どれとも違うような気がする自分。

全部でいいのでは。それ専用の治療法はどっち道ないし。
ACもだけど。

全部って…。やだなぁ…。
最初はちょっとしたうつ病だと思ってたのに。
結果がこれだよ

もうあれこれ上手く出来ないし、自分は前世虫とかで
今世は人間一回目なんだ、だから上手く出来なくても仕方ないと思うことにした

ただ人間関係において、ありがとうごめんなさいは忘れない
時間は守る
死なない
自分を責めすぎない
とか人間として必要最低限なことは守ること頑張るまで

それがいい
ダメでもつぎがんばる

うん、人間として精進しようではないか！とか
毒親も人間一回目どころかきっと虫さんに成底なった人間なんだ
って思ったら比較的楽になったよ

ここまで来ると回復するしないとかじゃなくて
いかに自分を都合よく思い込ませたり納得させて動かしていくか
これがコントロールするってことなんだろうなと思う

なんか常にこれでは駄目だこのままじゃ駄目だって焦ってる
満足するにはどうすればいいんだ…

ACって比較的強迫観念に駆られやすいと思うけど
皆はこういう時、どうやって乗り切ってる？
消耗してばかりで底力が全く出てこない

>>421
できたことを紙に書き出す。
どんな些細なことでも書き出す。
頭の中でこんなことやっても無駄だとか思ってしまっても
とにかく書き出す。

>>421
わかるが、おちつけｗ
いきなり二段抜きみたいなことは出来ないし
出来ても長くは続かない
コツコツやるしかないさ

自分飽きっぽいんだけど
ちいさい我慢とか根気とかが
一番効いた気がしたよ

>>412
これ読んだ時、傷つくどころか安らいだ
まだまだ回復には遠いな

>>404
なんとなーくわかる。
親と大真面目なケンカしたり、ピンチになると妙にハイになってきちゃう感じ。
親と言い合いみたいな場面ではついニヤリと笑いが浮かびそうになることも。
自分でもおかしいなとは思ってるし、楽しいわけではないんだけどな・・・

なんかな、追い詰められると燃えるんだよねー。
自分はADHD傾向もあるから余計にやばい。

怒って、感情発散することできて、スッキリ、みたいなのは誰でもあると思うけど

それとは違うの？
抑えてた分、余計に言いたい事も湧きでてくるし、
ある意味、盛り上がってくるのも当然というか。

だからACに縛られずせめて最低限の心理学くらい勉強しようよ。
というかそういう人のスレにしようよ。

がむしゃらに働いた貯金で数年ニートをし、また働き始めました。
金曜日になると孤独感が増し、退社時間になると
もうれつに憂鬱になります。
週末はごろごろお菓子を食べ続け、趣味や片付け、掃除ができないまま
月曜日を迎えます。
月曜からは、すごくやる気が出ます。

普通、月曜日さんのAA見ると憂鬱になるものですが
自分は逆です。奴隷気質なんでしょうか。
認めて欲しいという願望が、最近強くなってきました。しんどいです

>>428
それは奴隷気質じゃなくて土曜や日曜に象徴される、家庭の憩いに全く憧れや共感を持てないせいじゃないでしょうか？

自分の場合で恐縮ですが、やむをえず田舎に帰るという状況になると気分が重くなり、
田舎では家の中にいることは避けて、外出の機会を増やして時間を潰し、
帰ってくると安堵と開放感でどっと疲れて寝転んだりします。
>>428さんは自分と近くて家庭や日常に嫌悪感を覚えてるんじゃないかとちょっと憶測してみたんですが、外れてたらすいません。

毒から離れて解放感に浸りながら、罪悪感に悩まされた。攻撃されながらも、まだ奉仕したい欲求があった。刷り込まれた感情はなかなか取れなかった。

>>429
客観的な分析をありがとうございます。
週末＝家族連れ、団欒という図式をぱっとは思い付きませんでしたが
つかないだけで、深層ではそうなのかもしれないなと思いました。

家にいることに嫌悪だとすると、数年間の引きこもりニートをしていた自分を
自分で納得させる、容認することができなくなり、混乱します。

家、家族、親族＝私を否定する存在、でした。
だから、高校からがむしゃらに働きましたが、
上司にも、両親にも、親族にも認められませんでした。
それに挫け数年のニートを経て、社会復帰、
否定されない場所が嬉しいのかもしれません。
ただ派遣なので、心の拠り所がなく、常に不安です。

復帰えらいなあ
仕事好きなんていいじゃん、自分も好きだよ仕事
でもAC、ワーホリなりやすいって言うよね

他者から認められない自分は価値がないとおもってない？
必要とされたいって欲は大事だけど
費やしすぎても何も帰ってこないので気をつけて

>>432
思っています、他人から認められないと自分は無価値だと。
自分で自分を誉めてあげよう、とか
自分で自分を認めてあげよう、などワークブック等を見ましたが
それが正しい方法としても、どうしても、出来ない。
自分基準で自分を認めても、それは独り善がりではないか？と思ってしまいます。
前提に、自己否定があるからだと自覚していますが、進めません。

一応フルタイム週5で働いていますが、激務でもなく
私などはいなくても、業務に差し支えありません。
楽ではありますが、頑張っている、努力しているのかといえば分かりません。
昔のようにがむしゃらには、もう、怖くて出来ません。
がむしゃらにやって、否定されたら立ち直れないからです。
楽しい、穏やかな日々もありましたが、またこの状態に逆戻りです
むしろこっちが自分の本質、死ぬまでこんな感じなのかもしれないです。
苦しい。ただ生きているだけなのに、苦しいですね。

>>432
ワーホリｗ
ワーキングホリデーかよ

かくいう自分もワーカホリックではある・・・

他人には他人の家族＆生活があり自分には無関係と意識すると人の目が気にならなくなったな。
挨拶無視されたりしても、無視する人の自由って気付いてから自他境界が分かった気がする。
ここの人達は親の歪んだ価値観を嫌という程詰め込まれてるから、出来ない自分を責めるよね。
出来なくてもいいんだよ。別に。
誰も責めないし、完璧でいる必要なんてないよ。
なかなかね、長年の思考の癖はとれないけど。
周囲の人は親じゃないから怖くないし
見捨てられる事もないよ。

>>431>>433
派遣でもなんでも、ともかく採用されるのは必要な存在だからです。
面接すらも通らない人もいるんだから。
働けるのが当たり前と思わない方がいいです。
ただ、働いてるだけで価値はある。尊重される存在

自分も引きこもりから脱して、最近ようやく働いてるけど、
やる気を湧かせるのが難しい。働く意味が分からない！ｗ
仕事を好きになるなんて羨ましすぎる！

働けなくても生きてるだけで価値があります。あなたがいるだけで私は嬉しい。

頑張り過ぎない様にするにはどうしたらいいんでしょうか？
自分の責任で遅れたり、そもそも自分の仕事じゃなくても、自分でなんとかしようとしてしまう

>>436
働く気力とかってどうやってしぼり出してるの？
自分は回数は少ないんだけど対人恐怖の症状が抑えきれず突然出ることがあってさ・・
それが怖くて以前の仕事(人を楽しませる仕事)は避けて、
別のをやるしかないかと考えてるんだけど、キャリアがなく責任もないので給料が激安
その仕事をする動悸付けが出てこなくて難しい・・
今は親も死んで誰もサポートしてくれる人もいないし
ド田舎で仕事先に通うのに車で１時間はかかるから健康にもすごく気を使わなきゃなと思ってる
総合的に精神を持たせるにはどうしたらいいのか考えてる
不眠症もあるし困ったもんだ…

>>439
何が困ったもんだ…だゴミ。そんな甘えたアホだからお前はダメなんだ。自活できないのはお前が鈍臭い出来損ないのゴミだからだろ。しっかりしろ！自立しろ。被害妄想やめてな。親も社会も悪くない。お前が鈍臭いから悪い

>>440
言葉に気をつけろ　ゴミって言葉、そっくりお返しするわ
自分は引きこもりじゃなく、病気になって退職後、治療を頑張ってるところなんだよ
自分の病気に加え両親も不治の病にかかり大変だったのさ
人の事情も知らないのに簡単にゴミとか言わないでもらいたいわ

以前のように気力と体力が全部回復していないが働かなければならない
働くことについて、気持ちの持ちようなど色々と参考にしたかっただけだ
大体人が甘えてるように見える時って自分の中に甘えがある時だったりするぞ

むしろこっちが勇気もらったわ。
お互いがんばろうぜ。

自分を取り戻すには時間がかかります。
今までの得られなかった事をゆっくりと身につければ良いだけです。
誰でも全てをもっていない
全てじゃなくてもよいから
生きやすい術だけをもつだけで全然違うから

>>444なら障害年金更新絶対通る

>>441
芯が強くてﾜﾛﾀｗ

>>440は、時々でてくる毒に洗脳された毒子の釣りだから気にしないで。

>>438
たくさんに中に自分が居ることを意識してください。
あなたは一員のなかの一人なのです。
ひとりではないのです。

>>439
働く気力は仕事からうまれるだけではありません。
多くの人がお金の為に働いているいます。
仕事にやる気を見いだせなくてもごくあたりまえなのです。
しかし、ごはんを食べる為には働かないといけません。
まずはそこから。
そして、あなたのやりがいのある仕事が見つかったら最高ですね！

「みんな生活のため〜」ってよく言うけど、
金のためだけに働ける人なんて、ほとんどいないだろ（皆が皆、貧乏だった時代ならともかく）
ほとんどの人は、家族がいて安定できてるし、
いない人でも、友人知人など何らかの居場所を持ってる。
そういうのもない人なら、何か熱中できる趣味があったりする。

ひたすら金のために頑張れるなら、自殺する人なんていなくなるし、
新卒の就職率がこんなに悪くなるわけがない。

それが、お金の為に働くということですよ。
お金は生活の手段。
家族や友人、趣味などで人生を楽しむ方がよいということです。
自殺は難しい問題です。
新卒の就職率は社会的背景にも関係するのでいちがいには申し上げられないです。
いずれも人生が楽しければ満足は得られます。

だから・・・
そういう楽しみ・目的が何もなくて困ってるのよ
わかんねーかな
まぁ、普通にできてる人には分かんないわな
「楽しみを作れ」と言われて、簡単にできるもんじゃないし

>>448
やりがいのある仕事をやるために子供の頃から努力してきたし
資格も取って来たんですけどね
仕事＝生きがいになったほうがいい仕事にも繋がるだろうと思ってやってきた
それが今後もし出来なくなるとしたら、どういう気の持ちようをしたら
いいんだろうと考えてたんですよ
それか症状は出てしまいつつもなんとかやれるとこまでやってみるか。
難しい選択です
たしかに仕事以外のほうに楽しさ配分してる人もいるのは分かるんだけどね

>>451
ちょっとダイナミックな感じのＩＤだね

>>435
あなたはとてもいい人だね。
あなたの意見をあの子に伝えてあげたい。

毒が抜けるほどに、わが親の毒のひどさが客観的にわかってくる。
あいつらの心の中は地獄そのものだね。自分らが地獄にいるんだ。
そして毒を垂れ流してくる。
寒気がするし、情けないし、怒りもあるし、悲しい。
とにかく、この長い間、毒抜きにほとんどのエネルギーをとられてきた。
気が付いたら自分だけ世間から置き去りにされている気がする。
家庭も持たず仕事も不安定なまま年をとってしまった。
寂しいし虚しいし。
回復してきてるのはうれしいけど、その間が失われた○年だな。

職場で、一緒にランチする相手がやっと出来た。
とても穏やかな、のんびりした人。一児の母。
オフィスから離れ、公園で食べていたら、園児とその母親たちたくさん。
私はだんだん苦しくなってきてしまった。
彼女は子供を見て、「かわいい」と、母親の顔になっていた。
話を合わせられないことが、つらかった。
20代半ばの私は、「子供の視点」と「母親の視点」が混在していて、
私は小さい頃は愛されてたのかな…なかったよな、という気持ちと、
私は母親になれるんだろうか、虐待しないだろうか、という気持ちで
まともに話せなくなってしまい、申し訳ない気持ちになった。

どこまで自分のことを説明していいのか分からない。

>>456
大丈夫、子供嫌いとか特に興味ない人もいっぱいいるから
そこで話があわなくってもなんてことない
合う話をすればいいのさ

>>452
仕事＝生きがい＝幸せ、ならよいんじゃないですか。
仕事人間ではいけませんって事です。

せつこ、それワーホリやで

結局最後は自分の心次第なんだと思う。

自分が自分を認めてれば、些細な事や他人のちょっとした限度･態度で
心が揺れ動かないと思う。
と思えるようになった。


自分は人よりテンポも遅いし飲み込みも遅いけど
精一杯努力しているし。

全世界の人類がみな同じ思考、同じ嗜好じゃつまらないでしょ。
こんな人間が一人くらいいてもバチ当たらんでしょｗ

>>459
兄ちゃん、ワーカホリックをワーホリとは訳さんで。

なんでみんな障害者とセックスしないの？
なんでニートを全員死刑にしないの？
おまんこっておいしくないよｗおおおおｗおおおおｗ

>>452
何が生きがいになるかっていうのは、頭でかんがえてわかるもんじゃないと思うけどなあ
やってみて感じるものだから、むしろ直感とか偶然とかで見つけるんだと思う

　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|　むしろ直感とか偶然とかで見つけるんだと思う
　　　＼
　　　　 ￣￣￣|／￣￣￣￣　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　 O
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　　　　／　　　　 ＼　　　　　　､i,,　　　　　　　　　　 　　　　　　　　/ 　|　　|
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　　　|　　　 (ﾟ)　(ﾟ)　　 |"　　　　　　　　　　　 ﾞ　ヽ　　・〜　　　　　　　　O　　　┴
　　　|　　　　）●（　 　|　　　　　　 /　　　 　,ｲ　. ﾞi　　　　　　　　　──┐　|　　|
　　　＼　　　 廿　 　 ﾉ　　　　　　（　　　　ノ,;(`;､ﾉ　∬　　〜∞　 　　 　/ 　|　　|
　 　　　＼＿＿∪_／　　ﾞi-､＿,v-ｰヽ、　く ；;ﾞ､;;;';）　　　　　　　　　 　ノ 　 　　ノ　　┐
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　　　　　　　　　 ,ノ　 ﾉ　　　　　　　 __ﾉ　ﾉ,;:（;,:;(　∬　　　　　　　　　──┐　|　　|　　|　　|
　　　　　　　　 (＿_,ノ　　　　　　　 (＿,ノ´,;";:・':;'ﾞ`ヾ　　　　　　　　　　　　/ .　|　　|　　|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ;"''∵　' :"‘　　　　　　　　　 ノ　　　　ノ　　　 ノ

　　　　　　(⌒)
　　　　　 r'-r'
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　　　 ,′　i
　　　 i　　,′　＿＿＿
　　　 |　　l　／　　　　 ＼
　　　 |　　j/　　　∧　∧ ＼　
　　　 |　　||　　　　 ・　・　　|
　　 　| 　 ||　　　　）●（　　|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 |　　|＼　　　 ー　 　ﾉ 　＜　ワーカホリックをワーホリとは訳さんでェ！！！
　　 　|　　爪＼＿＿＿_／ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 /|:.　//i L_Ll/ﾊ
　 　〈/|::://　L_ Vﾊ「

スル検(´ー`)

>>460
努力が実れば自信につながるんだらうけど
気楽に気長にってのが難しい、人を頼るのも信用するのもね
それで、うまくいかなくて無理に努力して体を壊し心もいかれる
負の連鎖がなかなか断ち切れない

＞467の言う努力が実るってどういう事を指してるんだろう？

多分それって人によって違うと思う。
それ（努力が実る事）が他人から評価される事だと
言うものなら、それは大変なことだよね。
自分も以前はそうで他人から評価が得られない自分=
出来そこないみたいに思っていて、ガス欠しても
エンジン吹かしてたんだよね。

で、ある日色々パンクしてもう止めた！ってなって。
今は他人がどうこうではなく自分がどれだけの事を
しているか。なんだと思うようになった。
努力ってしてる時は実らない事の方が（報われない）
多いような気がするし。

辛いなぁ 自分に自信がないから何か意見の相違があったとき最初に自分が間違ってると思う 相手が多数なら尚更のこと。
両親に愛されなかったのに私が誰に愛されるはずもない。
恋人ができても何故私なんか愛するのか謎で不安で体目当て？あの子の方が可愛いよ？質問ぜめ その挙げ句捨てられると、心の底からほっとする。そうだよね、私が愛されるはずないもん。これが当たり前の状態だよ。
こんなことを繰り返してる。
家族欲しいなぁ。それがただ一個の望みなのに叶えられそうもない

スル検(´ー`)

自分に自信がなさすぎる態度って、客観的に見られるようになると結構くるものがあるね
なんていうか私やべーorzってかんじ
親は、こういう人間に育てたって自覚がないのもまた腹立つ

自分さえよければなにやってもいいの？
人殺しといっしょだね。

スル検(´ー`)

スル検(´ー`)

人間関係苦手なのに、どうやって恋人作るんだろう
恋愛に関して、やっぱり女は特別なのか

男には理解できん世界観なのかねぇ

そんなことないでしょ
男も女もそんなに変わらん

そんなことないでしょ
男も女もそんなに変わらん

メンヘラ板みてると、
恋愛ネタは女ばっかしだけど

アダチルになった自分って、親の干渉がめっちゃくちゃひどかったんだと今頃やっとわかってきた。
距離ができてみて初めて今まで近すぎというか完全に侵入されてたのが分かるね。
これじゃ、自意識過剰になっても仕方ないと思った。
世間では自意識過剰でも、あの中ではそれくらいに意識せざるを得ない。それくらいに密着されていた。
でも放任でもあるんだけど。寂しいのに過干渉で支配されてた。
そのひどさに気づいて脱力ウツ

479だけど、自分的には進歩の証というか反動みたいなもんとして書いた
でもこれだけ読むと本スレに書いたほうが良い内容だったかなあ・・

そこそこ回復してきたかなぁと思っててもひとがこそこそ話してる気配がすると自分のことを笑われてるんじゃないかと不安になる、そりゃ脊髄反射でなる。
全然関係ない他人が笑うことなんてありえないのに。
ほんと親にしつこくぷぎゃられてきた奴隷の歴史が憎い。

同じ両親の元で育ったけど、自分以外の兄弟は結婚も仕事も普通に出来ているという
方いますか？
各々が求める愛情のレベルが違えば、同じ家庭環境で育っても自分だけが性格や思考が歪曲する事は
あるんでしょうかね。

>>482
非生産的且つ、アホな自己友愛だけだしな

兄弟とか居る奴なら分かるだろうけど上か下かでも全く立場違うだろ
それで環境変わるんだから同じように育つわけない

>>482
その極端に視野の狭い思い込みが、あなたが誰なのかを特定してくれますね、メンヘルキチガイさん。
自分のスレで吼えていてください。

>>482
それは自分が兄姉なのか弟妹なのかでも大きく変わると思うが。
一番多そうなのが末っ子で全員のオモチャ＆奴隷かな。まぁ俺の事なんだけど。

>>482
私は、長女で下に妹も弟も居るけど、私以外は結婚して子供が居たり、きちんと働いていたりする。
振り返ると、妹弟にとって私は、親とのやりとりを見せるための見本になっていたと思う。
だから彼らは客観的に親の性格を掴んで、家の中では上手くふるまっていたよ。
愛情についても、私の姿を見ているから早くから親を見限っていたんだろうね。
小学生の頃には、家の外に正しい見本となるような人(優しくしてくれる伯父であったり、
友達の両親であったり)を見つけていたし。
人生をそれなりに上手く生きているのを見ると、被害もほとんどなかったんじゃないかな。

>>487
ホントメンヘラってキチガイって言うか
被害妄想人間だよね〜。

そういう妄想野郎が犯罪をおかすんだから、
少しは自分がなぜ精神障害者なのか
深く考えてみたら？

>>488
特定した。

>>482
親にタゲられなかったら、ふつうに暮らせるかもね
考えかたが偏ってたとしても

>>486
自分も３人の末っ子です。
３人共年齢が近い事から平等に、そして一様に放任的に育てられました。
自分は完璧主義的な部分があり、理想とする人間像と両親とが随分と乖離していたのかな
と思います。

>>482
妹が母に似てまんま共依存だ
外ズラはいいがすぐ切れる男と結婚した

ズラじゃなくてヅラな。ツラ＝面。

行動的な姉は、友人も多く結婚もして
ACで苦しんでたんだけど、徐々に回復していって、
仕事でも成功を収めたという人を見たことある。

弟はそんな姉に子どもの頃いじめられてて、ひきこもり。

その姉は、いまでは申し訳ないと思ってると言ってたけど、
弟の面倒みるつもりはあるのかなあ

子どもの頃いじめたから面倒を見るの？

ACが元で人格障害や学習障害、神経症になってる人もいると思いますが
それらはどのようにケアしてますか？

ひどい抑うつ、心身ともに疲れたときは
保険の利く、病院のカウンセラーに話を聞いてもらってます
３０分　￥２６００くらい

根本的治療にならないので　フェミニストカウンセリングを受けようかと
ＮＰＯらしいですが、お金はかかりそう、（ごめんなさい女性のみ）
でもよくなるなら結果的に安上がりかも
１時間￥５０００

ウチの受けてる精神科のカウンセラーだと50分3000円ですね。
フラッシュバックが頻発して困ってるんで、それを聞いてもらうために使ってます。

>>497
もし３割負担でその値段なら高いと思うのだけど。

今年の４月までは￥１５００でした。

何で￥１０００も値上がりするんでしょ
１５分でいいときもあるので受付で聞きましたが
３０分〜だそうで

15分でいいのか
受ける意味が分からないな
1時間5000円の方が安いし
よく分からん

今失業中なので、毎日ボーとしてて話すこと無くて　　沈黙・・・
でも不安で・・・こういう時に気持ちを話せばよいんでしょうが
異性のカウンセラーさんだと話辛いことも多々ありますねえ。

確かに１時間５千円うらやましい　

？？
あなたが>>497　1時間5000円と書いてるんだけど…
大丈夫？

５０２　です　すみません、間違えた

５０分３千円がうらやましい

なんか風俗店みたい。

他人と喋って金もらうならいいけど金払うとか嫌過ぎる

まあ普通の人は、友人や家族に言いたいこと言って、それで気が済んでるからなあ

ただでさえ金ないのに…
なんで金払わなきゃならないんだろうなｗ

うーん、基本的に家族に言いたい事言うと、罵倒されたり無視されたりして物凄く傷つくだけって環境だから
カウンセリング利用するしかないって感じですね。

TVで更生キャンプに出た親子のことをやっていました。

娘を甘やかして育ててしまった為に、反抗的で
我がまま放題になってしまい、もはや親は修復不能に…。

そこで３週間、過酷で厳しいキャンプで過ごし、
性格の更生を図る…というものでした。

続く…。

>>509続き…

その更生キャンプで、主催者がこう語っていました。
↓
「精神を成長させるには、逆境に置かれることが必要不可欠」
「長年甘やかされて来たことにより作られた人格は、
　表面的には変わっても、心の中までは変わらない」

甘ったれて不平不満ばかり口にしている人は、
厳しいキャンプ体験をすることで、
自分がいかに恵まれた状況にあるのかを再確認し、
親への感謝の気持ちが芽生えるそうです。

ここに居るメンヘラ達のように、
誤った考え方を持っている人間は、
口で言っても中々気づけません。

更生キャンプは、自分の誤った認識を
体で感じ取ることを目的としています。

親を恨み、反抗的な態度ばかり取っていた娘も、
過酷な更生キャンプに出たことで、
親のありがたみを身にしみて感じ、
変わるキッカケをつかみ取ることが出来ました。

甘ったれた人間は、甘ったれが通用するから
自分ではもやは歯止めがかけられないほど、
突き進んでしまうわけです。

いくら甘ったれた人間で、もし無人島で一人で暮らせば、
嫌でも甘えなど断ち切れて、突き動かされるはずです。

他人の愚痴を言うことも、他人を責めることもしなくなり、
今までの自分がいかに恵まれていたか実感することでしょう。

アダルトチルドレンのこと、
まだただの甘ったれだと思ってる人がいたんだな
なんでこのスレにいるのかよく分からないけど
知識がないなら色々勉強してから来たらいいと思うよ
厳しすぎたり虐待されたりという人も多いことお忘れなく

まあいつもの人かと・・
反応があればあるほど荒らしは張り切るから、スルーよろしく

まぁ無人島云々ってのは正解だけどな。
そうせざるを得ない本能レベルじゃないと動けないぐらい、心が疲弊してると言うのを誰も分かってくれないから。

無人島にひとり行った方がのびのびできそうだ……

>>515
確かに、本能レベルだと動ける（自分を助ける行動ができる）
生死がすぐにかかってくるような奴は動けた
納得したよ

無人島に一人でいるなら自殺しても誰にも迷惑かけないで済むな
仕事や知り合いが気になって無理でも誰にも迷惑かけないなら逝けるかな
カウンセリングって、役に立ちます？10年鬱で医者いってても勧められたことない

>>518
ココ来るより本スレ行ってきなよ。
カウンセリングも自助も合う合わないは行ってみないとわからない
個人差あるんだし

>>518
鬱は病気なので薬で治療できますが、
アダルトチルドレンは人格障害なので治ることはありません。
スレチですよ。

愚痴垂れてるメンヘラだって
結局は家族の世話になって生きているんでしょ？

父親の稼いだ金を使い、母親の作った料理を食い、
何から何まで家族の世話になっておきながら、
自分は家族に何1つ与えもせずに
不平不満ばかり言っている。

結局は誰かの力を借りなきゃ生きられないくせに、
自分が損することしか考えない自己中なメンヘラ。

少しは自分が今まで何を与えたか？
誰に何をしてあげたか？ってことを考えたらどう？
そうすれば自分がいかに存在価値の無い人間であるかが
見えてくるだろうね。

今夜もカレーにするー(･ω･)

アル中の父親と虐待毒母を養ってますが何か？

いつものおっさん乙

おいおい・・・
それを共依存というのよ
養ってどうすんのよ？

って、これもスルー対象ですか

アホの一つ覚えみたいにカレーって本当にウザい！
もう少し気の利いたコメントできんのか？

文句しか言えないのかね

スレ趣旨にあってないレスはスルー推奨

あと
吐き出しは本スレいっておくれ

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　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　　　　　　　　　　　　　　このスレ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

甘ったれたニートアラシ

このスレの状況をただ見ているだけの人も
俺は許せないね。自分勝手に使ってきた人と同じだよ。

とりあえず今日も12:00からNHKの番組で性的虐待の
番組やるからそれを見るといいよ。
というか馬鹿が来ないようにアダルトチルドレンじゃなく
性的虐待回復過程にしてもいいと思うけど。

12時とか仕事してたら無理だし

そうだね。

性的虐待からの回復に特化したスレが欲しいなら別で立てればよかよ

それにAC＝性的虐待だけじゃないし。
性的虐待スレあるでしょ、○○でトラウマに、のようなスレ。

性的虐待専用にしろとか、わけわからん

回復の段階のA、B、Cまでは可能だけど、D以降の意味が分からない
弱い自分をその自分自身が補うの？自分で自分に加勢しても結果はプラスにならないんじゃない？

名前だけ変えればってことだよ。
共感が欲しいだけの人が来ないように。

よくわからん
統合失調症の人かな

うーん、自分で自分にしていってプラスにするのは難しいことだけど
自己肯定感の低さって自分で解決していくしかないと私は感じてる
自分自身の肯定感が低いと、他者から肯定してもらってもその受け取り方に歪みが出るから

>>538です

>>541
自分で解決できるものなら多くのACは苦労しないのでは？
能力の低い先生が何かを教えても意味が無いように、肯定感の低い自分が自分のその部分を解決しようとしても意味ないのでは？

あとFだと解決できないことが辛さの根源だった場合、例えば両親の性格とか。
両親の性格を矯正するなんてAC家庭の親がやっていることと何ら変わりないし、
親との関係を絶とうとすると、残された兄弟がACになってしまいそうで心配。

あのテンプレはそういう種のACが読むと辛いだけで、やっぱ無理なんだと思ってしまうよ。

なんか541を責めているようで申し訳ない。ただテンプレが気に入らないだけなんだw

>>543
私はそのあたりはカウンセリングで補った

　　　　　　　　　　　　　|:ｮ,: :::::: : i|,_ 　わしがじっくり育てたるがな！！
　　　　　　　　　　　　　〔`|,r･: : : : ｀ﾟ"'''''･x,_　　　　　　　 : ｔ･+��
　　　　　　　　　　　　 ,,,i广: :::　　　 i､　　　ﾞ'!i､　　　　　　 .〕　ﾞL
　　　　　 　 　 　 　 ,r″ : : :::::::: : : 　ﾞｋ　　　jﾟＬ　　　　　 .,,i´　 〕
　　　　　　　　　　 ,i´ : : : : :::::::::::::::::: : ﾞl,、　　ﾋ:┐　＿,,ｖ〃 ._,,r″
　　　　　　　　　 ,i″.: :,ri,,:::::::::::::::::::::::: : ヽ: 　 ﾟLﾞ厂｀: ::::::::,,i″
　　　　　　　　　,i´: ,r"�_,ﾞl,::::::::::::::::::::::::: .ﾞＬ: 　 ﾞl,ﾞl、:_::,Ｊ'″
　　　　　　　 .,r″::,i´::::::::ﾞﾟ'|l,,:::::::::::::::::::::::::::`': 　 .ﾟl,ﾚ,|`|｢
　　　　　,,,,. ,,i´: ::,r'ﾋ::::::::::::: .”'r,,、:::::,,,、::::::::::::::::: ::ﾞ'ﾚ,!°
　　　　　ﾞl_]″::,d゜: ﾞl,'i,,::::::::::::: : ﾞ'ヽdﾍﾟ''┐: : : : : : : ｀'r，
　　　　　 .ﾞﾞ‐'''ﾞﾞ|:::: : .》,.~''ｰｖ,,、::::::::|ぐ　 〔　　　　　　　ﾞ'L
　 　 　 　 　 　 |,　 　ﾞlﾞ'l,,_:::::::｀"'ｰ,,,ﾚi,、 .ﾞｋ　　　ｭ　　　〕
　　　　　　　　　ﾞ┐: ::'ｮ".ﾞ'l|l!_,,,ｖ･″　ﾞﾍi､,lﾞ　　　 |　　　 ,li､
　　　　　　　　　　ﾟL　.ﾐ,,,r''“゜　　　　　　　　　　 ,「:: 　 .,ぐ.ト
　　　　　　　　　　 ‘'',ir″　　　　　: : : : 　　　 _,rﾟ¬''j广::.,/
　　　　　　　　　　 ,r″　　　　 : : :::::::::::::::,,,ｖ・″　　./~ﾟ'l,l°
　　　　 　 　 　 　 |　　._,,,ｖ――ｰ¬ｰキ―:i,''ﾟﾞ~'i､ │　 ﾞl、
　　　　 　 　 　 　 |,_、″　　　　　 : : ::::::::::::::｀::::::ﾞl、 ﾋ　　|,
　　　　　　　　　　　｀~ﾞﾞﾞﾞﾞ~ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ¨"''''¬-ｖ,,::::ﾞﾞl, .|　 ,r"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾟ'┐ﾞ‐''￣
　　　　　　　　　　　　　アッー！

スレチだったらごめんなさい。
私は33歳の男です。
10日ほど前、子ども（娘）を寝かしつけた後寝室で夫婦の営みをしていました。
正常位でピークに達しそうになった時、子どもが急に「お父さん!!お母さんを虐めないで〜!!」と号泣して寝室に入ってきたんです。

もちろんビックリしてやめた訳ですが・・・それ以来、男性不全になってしまったようです。
何度か試みたものの、多少は膨張するものの挿入できる状態には至りません。

これって勃起不全でしょうか？
病院に行って診てもらう必要があるでしょうか？

>>543
でもさ、テンプレ差し替えられる方法がなくない？

苦労するし、能力低い自分がやるのは無意味に近いとも言えると思う
それでも、自分で解決していくしかないことだなと私は思うんだよね…
>>544さんのようにカウンセリング等が手助けになるといいですよね

ACの辛さの根源って、大抵は親のことで、解決できないことだよね。私もそうです
その解決できない辛さをズバッと解決するには>>543さんの言う通り、親との関係を断つことだと思う
私はまだ親と縁は切ってないけど、EとFを続けていったらそういう時が来そう

ご兄弟のこと、私にも兄弟がいるから危惧する気持ちはわかるのだけど
彼らも彼ら自身で向き合って乗り越えていかなくちゃいけないことなんじゃないかなと思うんだ

こちらこそもし責めてるように感じられたらごめん
私もそういう気持ちは一切無いです

>>543
自分ひとりの力で、自分（考え方）を変えるなんてムリに決まってるよ。
自助グループとか参加したり、
病院やカウンセリングへ行ったりして
回復していく人がほとんどだよ。

グループやセミナーとかに参加すると、いつもよく言われることだけど、
他人を変えるなんてゼッタイ無理なので、
自分が変わるしかない。
本とか読んでも、自分が変わる方法分かってくるよ。
AC関連に限らず、人間関係の本にも自己啓発本にも似たようなこと書いてある。

能力低い先生だって、変わろうと思えば変わる
そう簡単に能力高い人間にはなれないが

親との関係断ったって、回復するわけじゃないでしょ

そんなことで考え方が変わるだけではないよ。（「それで変わった」と勘違いすることになってしまいかねない）
親と一緒にいようがいまいが関係ない。
あくまで、己の問題。

物理的に親と離れる方が楽にはなれるけども。

うん。
断つ＝回復、ではないね

そう書いたつもりはないんだけど、うまく書けてないなーすまん

>>546
スレチなのでスルーします。

出来る人とできないひとがいるよね
ひとそれぞれ

いや、だから
そう簡単に変われないというてる。
できないと思ったら、それでおしまい。

親から離れて楽になる事は良い事だ。
「回復したい」というよりも「幸せになりたい」から頑張るんだ。
もう十年以上かかってるが、私は以前よりは確実に幸せだ。

実家暮らしと一人暮らしを何度か経験した。
今は実家暮らし。
でもやっぱり実家暮らしはよくないかもね。
アレルギーがある人がアレルゲンと一緒に住むようなもの。
頑張ろうとしてるのに、また余計な干渉をしてくるから、気持ちが萎える。
親はもう昔みたいに一から十まで干渉してくるなんて風ではないけど、
些細な余計な干渉でも、こちらとしては子供時代からの蓄積があるから、イライラしてしまう。
心をかき乱される。
頑張らずに自暴自棄な行動をとってしまう。

親は相変わらず自動的に過干渉してくる。
それはやめてくれとあれだけしっかり言ったのに。
また同じ繰り返し。
また離れた方がいいのかもなぁ

>>553
考えおしつけるのやめて

>>556
一般論を語るだけでは押し付けとは呼ばないよ
過敏すぎだろう

あっそ

博識でやんちゃなタイプに惹かれてしまう。
父親が自己愛性人格障害っぽくて会話ができないキチガイで大嫌いだけど
唯一認めている所が似ている男性を好きになると最近やっとわかった。
インテリで押しの強いウヨ、サヨ、ヤクザタイプが優しさをみせるとメロメロになる。

幸せになれないよね最悪だ

回復するつもりない人は、なんでここに来るの

つもりがないとは言ってないかもよ
テンプレの方法が無理そうだから他の術を探してるのかも

>>559みたいな吐き出しはスレチだと思いますが

>>561
ごめんなさい 二度と来ません
ご迷惑おかけしました

回復しようともがいてテンプレの矛盾に気づいたんだよ

>>561
あちらのスレは気持ちよく吐き出せるよ〜
少し回復したらまた来てね

長い回復期で、自分の問題が思いのほか根が深くて
自信なくなったり絶望したりすることない？
回復したら生まれ変われる！とか人生バラ色！まで思ってたけど
ＡＣの問題と思っていたけど、それにずっと隠されてた生まれ自分の性質に気付かされたり

562の、
二度と来ません
ご迷惑おかけしました
なんて言い方は、ちょっとオーバーな感じがする。
まるで、見捨てられ不安から引き止められる事を望んでるような、
または、自分の非を大袈裟に認める事で逆に批判してきた相手に「言い方悪かったかな？」と反省を促すような。

たとえば、
「あなたが（天気予報で）晴れるって行ったからキャンプに来たのに、雨降ったね」
と言われ、
「ああ、すいません。全部私が悪いんです。責任を取って二度と来ませんので」
と返すような、
嫌な感じがした。

>>565
お前も回復スレに来るにはまだ早い。

>>566
理解力０のお前のようなドブネズミ野郎はACでもなんでもない、ただのドキュソだ。
スレチだよドブネズミくん。

>>565
そこまで深い意味はありません(^^;;
失礼しました

>>565
深読みしすぎなんだよ
自己投影して、相手を牽制しているだけって気づこうな

>>569
便所の落書きにムキにならないのが大人だよﾌﾟﾊｰ Oo (´Д｀　)つ━・oO

>>568
そっか。
俺自身が「二度と来ません」なんて言葉は、まず使う事がないから、
深読みまたは邪推してしまったかな。
二度と来ませんと書いたら、俺なら天地がひっくり返ろうとも二度と書き込まない。
それが、自分の言葉に責任を持つという事だと思ってる。
でも、君みたいに言葉を無責任に使う人は多い、
というか、世の中にはそういう人の方が多いという事は知ってる。
君が正しいんだろう。
失礼しました。

>>569
深読みは分かる。
自己投影もなんとか分かる。
けど、相手を牽制って？

>>571
立派なことを言うね(　´ー｀)

>>571
それこそ>>569の自己投影さ
笑えるね

>>572
だろ？

>>573
小学生かな？
自己投影の意味くらいわかってる。
571に書いた「なんとか分かる」は、自己投影の意味の事じゃねーよ。
569が言ってる「自己投影」のくだりは、あくまで569の一意見でしかないし、
言葉足らずだから俺には「なんとか」しか分からない。分かりようがないよ。説明してないんだから。
つかお前笑える
馬鹿とは話したくないんでレスしないでね（はあと

つか、相手に伝わらない文章を書く奴多すぎ。
理解力もかなり低そう。

牽制ってなんだよ？ね？
いちいち相手してたらキリがないな。
あっしはこのへんでドロンします。

あら勝利宣言して逃げる人でしたか
人格攻撃するような精神が幼い方はこちらからお断りです

ＡＣ板にきて批判してる奴は、毒と同じ思考の毒予備軍。

やっと喧嘩終わったか
やれやれ

普通に生活しているのに、いきなり思い出してしまう
思い出すと当時の気持ちも生々しく蘇る
でもフラッシュバックではないのかな

だからさ、吐き出しを使ってくださいよ

ちょっと気になったんだけど>>580はどんなレスしてんの？
参考までに、あなたの思う模範解答知りたいんだけど

なんか変なのいるね

本人は克服したつもりなんじゃない？
それでこのスレは自分の好きに仕切って良いと思っちゃった
そういう性格に落ち着くという最悪のパターン

Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく

これは確かに自分も疑問感じるなあ

個人的には、辛いことがどうして辛かったのか訳が分かってくる、っていうのが実感


>>559はスレチじゃないよ
女性ならあり得ることだけど、男親から愛情をちゃんともらえないと男性観が歪んじゃう
女性とは無意識に父と似た男に惹かれてしまうのだが、その父がｘｘｘだとどういうことになるか

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

意識して分かったなら、それを止めるのが回復するってことじゃないの？
親の影響を受けてるから仕方ないって、あきらめちゃって、
それでどうしたいんだ？
そのままでいいのかよ

なんか凄く気をつかって生きてきたぶん
気を使えない人を見るとイライラする
例えば、隣の部屋で寝ている人がいるのに
大きい音で話したりテレビ見たりとか
道を幅とって歩いたりとか
そういうことに気付かない無神経な人が毒親と重なってるんだろうし、
こういうことが疲れる原因だとわかってはいるもののイライラがとめられない

イライラするのは他人をコントロールしたい欲

>>587
親が自分のしたこと、言ったことすぐ忘れてイライラする、躾だとか言って殴っておいて、自分はマナー違反でも無視
やんわり注意すると逆ギレ
性的、精神的、肉体的虐待も覚えてないんだろうな
掘り起こしたら絶対責められる

私の知ってるメンヘラも、親がどうのこうのでメンヘラになったのよう〜っていう主張だったけど
一度聞いてやると、話し続けることで自分の中だけの反芻から、現実と思い出を近づけることができるのかしらんが
いつまでも解決しもしないことを話題に出そうとしてくる奴もいたなあ
「もう聞いたよｗ」「もういいってｗ」「それ先週聞いたでしょｗ」「・・・いい加減しつこくない？」

何度聞くことを拒んでも聞いてもらえるかもとチャレンジしてくる精神にうんざり

>>590
メンヘラの中には健忘がある人も多いから、前に話したという事を忘れてるだけかもよ。

>>591
マトモじゃないからこそACなのに、
都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。

例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。

理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく
努力しようとしますが、ここの住人って自分をマトモだと
思ってる人が多いですよね？

病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと
調子良すぎです。

>>591
自覚の無い人ほどタチの悪い存在はありません。

多くのACは、自覚そのものが無いので、
罪の意識すら湧かず、周りを責め立て、
周りに労りを強要する…。

自分中心に世の中が回っているとでも
思っているのか、自分は労られて当然…という
視点で全てが成り立っているのです。

だから、周りに対して罪悪感も薄いし、
感謝の気持ちもないどころか、むしろ恨み…すら持っている。

恨みたいのは周りの方なのに…。

>>593
それ何て ID:4xMq2FQA？

>>592-593
その言葉、そのままあなたにお返しします。
自覚がないようだから、言っても無駄でしょうが。

自己愛の長文をスルーできないのか
いっつも連続投稿だから分かるでしょ

ACの彼女と別れたんだが今後どうすればいいかな……
病むし自己否定もするからこちらも病みそうになる
かといってすっぱりシャットアウトして見て見ぬふりもできない。ほっとけない…

誰か真剣に相談に乗ってくれないかな。お願いします

自己愛の親の元で育った人もいるだろうに、スルーできないの？って切って捨てるのはちょっとねえ

>>588
なんかハッとさめたよ
ありがとう
相手を変えたいっていう意識もあってイライラが増長してるかも
と思ったら少し楽になったよ

皆さん兄弟との仲どうですか？
時々他人よりも遠い気がする

>>587
自分はこんなに我慢してるのになんでこいつは！っていう気持ちが起こるのも当然っちゃあ当然
人間だもの
自分がそれだけ我慢してきたけど、ホントはしたくないと認めればちょい楽になるかも
ついでに我慢をやめればもっと楽に

>>600
正直、兄弟まで考える心の余裕なし
バラバラ
むしろ考えたくない　親がどうしてもカラムから

親がすごく人付き合い上手い
媚などなく嫌味なく言いたいことを角なく相手に言える
自分はそんな親に「下手」だの「損な性格」だの言われて育って劣等感の塊になってる気がする
自立したい

>>600
普段は悪くはないけど、
「親ときちんと話し合ったら理解しあえるよ」って悪気なしに言われるとかなり不愉快な気分になりますね。

兄妹でも親が信じている宗教の「お告げ」を受け入れられた妹と、
それをどうしても受け入れられなかった自分とでは全然認識が違うんだな……とは思うんですが。

>>599
妹は子どもの頃から私を恨んでるよ

>>599
兄妹間で性別等で差別化されて育てられたんで
向こうもこっちを都合のいい召使程度に見てるし（事実未だに「おい」「おまえ」「おばさん」「ババア」呼び）
こっちも向こうのことをクズでどうしょうもない男程度に見てる

>>599
よかった
キツい言葉でごめんね
自分もよくあるんだ

自分の事がうまくいってないときにそうなるので
軽い達成感を得られるタスクで昇華するのオススメ

兄弟仲も最悪だなあ。性格違いすぎて。
弟は甘やかされて自宅では自由気まま。外面はおとなしいけどｗ

つづけてレス番まちがいすんなよｗ

>>608
すまぬｗすまぬｗ

兄弟仲最悪だけど、あっちは真っ当に育ってんのにどうしてこうなった！？と結局自己嫌悪につながるから
最近はアイツはアイツ、自分は自分と割り切って考えるようにしてるけど上手くいかない

>>607
軽い達成感を得られるタスクってたとえばどんなこと？

>>597

スレチ覚悟でレスするけど、
まさか自分の知人じゃないだろうね？

念のため誕生日聞いていいかな？ｗ

>>610
今日は映画に行こう→行く
ちょっと手の込んだ料理を作る→作って食べる
この程度
ランニングでもいい
自分の事を自分で決めて、こなす

すこし体を動かすようなことで
だけどちゃんとその日に達成できることがポイント
目にみえて成果がわかりやすい方がいいから
掃除とか散髪とか工作みたいなものでもいい

自分をコントロール出来ている
自分には達成できる力がある
この二点の確認

ごみの日にを守ってごみを出した、でもいいとおもうぞ(笑)
できないやつもいるからな

映画とか散髪とかは受け身なので達成感はないような・・・
映画はよく見るんだけど、「今年これだけ本数見たなあぁ〜」みたいなことでもいいんだろうか
レンタル店行って、これとあれとそれも見なければーみたいな義務的な鑑賞をしてる。
へんな感じ。
２ちゃんのスレで話題になってると、あ！これも見ないと！と思っちゃう

なんか最近、自分主導になる趣味とか何もないことに気づいた。
子どもの頃は野球が大好きで、夢中になってたのに、大人になったら急激に冷めた。
そして段々病んでいったんだけど。

その感覚わかるな
最初は楽しくて（たぶん）見てるんだけど、段々義務になってく感じとかあるよ

わるいな
自分がヒキ気味なので外出が入るとハードルが上がるんだ

>>614
614は610？
義務じゃ達成感はえられないだろ
目的と作用を考えてくれ

610ではないです。すみません。
なにをすればいいのだろう…
家事とかも面倒くさい。
ウォーキングやってるけど、義務のような感じ。もっと自由に気楽に何かをしたい。
自分も元ひきこもりなので、毎日外出できてるだけでも、随分成長？したなあと思うことはある

>>615
家から出るようになったとき、がんばって映画館へ行ったことを思い出した。
もしかすると、その延長線上になってんのかなあ

>>616
610≠614だよ
気になったんだけど義務じゃだめなの？
義務だと自主性とは異なるからってこと言いたいのかな

他人をコントロールしたい欲をどう押さえるか
が元々の話だったんだけど。

>>617
ひとそれぞれだから、612に書いた方法は617には必要ないのでは？
めんどくさいのは仕方ない。誰だってめんどくさい。
踊り場なのかも？
成長が目に見えるようにしてみるとか。
自分はノートをつけてる。
出来ることが増える当たり前よりも
古いノートを見返して、何も出来てなかった自分が確認出来ると
今の立ち位置がわかって、初心に返れる。

あと、自分で書き込んでる「野球」に対しての興味を
もういちどたぐってみるといいんじゃないか？


>>619
少しハードル高くないと達成感は得られないから。
ちょっとむつかしいぐらいの方が「出来た−！」ってなるだろ？
ただ、出来ないほど高すぎると
「やっぱり俺はﾀﾞﾒだ」になるからそこらへんのさじ加減。
あとは「飴」なんだ。
映画も料理して食うのも楽しかったり美味しかったり
自分を喜ばせる飴がある。
義務に快楽があるならいいけど。俺にはないから。

長くなった、すまん

今日、自転車同士で出会い頭に正面衝突して転んだ
都道を走っていたらいきなり曲がってこられてっていう感じ
本心は「ふざけんな！しね！」なのに
自分は「大丈夫ですか？車こなくてよかったですね」とか言ってて
後からモヤモヤ

その場をおさめるため、無意識のうちに
自分を消して相手に融合してるんだなって思った
でもだからと言ってその場で「ふざけんな！しね！」なんて言えないし
なんかこういうことが多くて勝手にとりつくろってはストレス感じてばかりいる

こういう時、どう切り抜けていったらいいんかな
少し客観的に気づけただけもめっけもんなのかもしれないけど

大丈夫？怪我無かった？
むしろ622の対応は自分にとって理想。
自分がその相手だったら、事故らせてパニックになってただろうから
その一言で救われたと思う。

で、友達に「ふざけんなだよなー！しぬっつの！」って話すか
チャリ板いって吐き出す。
しかないなあ。

>>622を読む限り、どちらに非があるのか今ひとつ分からない。
「正面衝突」「走っていたらいきなり曲がってこられて」なら、
「出会い頭」とは言わない。

言葉の概念がわからず正しく説明できてなくてすまん
都道を真っ直ぐ走っていたらＴ字状ですぐ行き止まりになってる横道から
いきなり都道に曲がってきた自転車とぶつかった

今日、自転車で都道を走ってたら、
脇道から出て来た自転車とぶつかった。
こちらが直進で優先だから、向こうが確認不足で飛び出してきた形。
だけど、不意の飛び出しへの備えがこちらも足りなかったかな。

状況説明はこれくらいでいいんじゃない？
「Ｔ字状ですぐ行き止まりになってる横道から」
これ、どういう意味？
「横道から」だけで良くね？
状況を文字で伝えるのが苦手な人かな。
いらない情報は、いらない。いる情報は、いる。
それをごっちゃにしたら相手には伝わりにくい。

>>626
確かに状況伝えるのは苦手だし、読みづらくて悪かったな
お前さんのようにそこまで理路整然と話せたらいいけど、
自分にとってはいろんな情報から順序立てたりすることは難しいんだ
頑張ってはいるが、そういう奴もいるから許してくれな

>>622
向こうから「すいません」みたいな言葉は無かったの？
もし無かったのなら、
「危ないな。脇道から本道に出る時は、よく確認して慎重に出ないとダメだろ。こっち今ここ怪我したから、警察呼ぼうか？」
くらい言えば良かったのでは？

俺もあなたみたいな言葉を掛けると思うし、
それに対して向こうが「すいません」とか言ってくれば、何一つわだかまりは残らない。
もし「すいません」と言ってこなくても、そんな奴いちいち相手にしてたらキリがないから、
俺ならスルーして後日２ちゃんで、状況を説明して「ふざけんな！しね！」で終わり。

>>622
そういうときはアファメーションがいいと思う、スマートな対応したいときには
でもアファメーションでは、アファメーションな受け答えをしたくないときにはしなくてもいいし、したかったらすればいいって言ってる
それは自分で決めていいと

それとは別に、そのときの心境-危なかった、死ぬかと思った、ふざけんな死ね・・・なんかはノートに書きなぐって
そのとき自分はどういう心境だったか？相手にどうしてほしかったか？を整理するといいと思う

>>622
◎妄想性人格障害

【妄想に生きる人】
ミクロな妄想は、相手の心情に対する共感が、相手の心情とずれている場合に生じます。
いわゆる「憶測でものを言う」状態です。
自分の「ものを見る目」への過信や、対象となる人物への否定的な感情があると、
コミュニケーションは不足し、妄想が生まれる余地が生じると考えられます。
話せば解るのかといえば、そうとも限りません。
その人が所属している社会が、何を常識としているかによっても左右されるのです。
(コンパクトカー出身という強い愛着と思い込み)

【被害妄想】
被害妄想症の人は、自分にとって都合の悪い出来事を、ありのままに受け止めることが出来ません。
周囲の誰かが、あるいは、あなたが、自分を落としいれようとして策略をめぐらせていると考えます。
そう考えることによって、その出来事に果たした自分の役割から目をそむけ、引き受けるべき責任を拒んでいるのです。
自分はこれほどまでに一生懸命やっているのに、なぜか誤解されやすいなどと、ねちねち愚痴をこぼすことが多いものです。
一見、卑屈で弱弱しく見えても、妄想症は身近な人には危険な存在です。
単なる事実の報告に過ぎなくとも、自分の非を指摘されていると感じ、相手の言動を悪意のあるものとして考える傾向があるからです。

【確信と自己正当化】
妄想とは、『自分が正しいと信じ込む病』ですが、その背景には「信じたい」という需要があります。
誤りたくないし、誤ったことを謝りたくないのです。
外界に対する自分独自の意味づけを正当化する態度は、強迫的、妄想的で自分を弁護することに必死なのです。

本当に苦しくてたまらないです
私に立派な行い・学歴・職歴を強いて
辛いときには頼りにならなくて　鬱の時は突きはなし
一人で死ぬ物狂いで乗り切ったら「あとは一人で生きていきなさい」っていう親
頑張って頑張ったら「よくやったね、安心しなさい」って言ってくれるかと思ってた
そうじゃなかった　もっともっとと求められて
私はもう気力もなくてヘロヘロ
「気力がない状態」をもう2年くらい続いている
毎日がしんどくてたまらない　どうしたらいいのかわからない

>>631
できる限り早く親と離れるに限る
AC関連の本読んで模索してみたら。

残念だけど
たぶん「よくやったね、安心しなさい」は
この先も親からはもらえない
たまったツケをあの人達はこの先も払わないよ

自分で言うしかない

距離感のない人に狙われやすい
自分でも親に似たタイプに興味を持ちやすいのはわかってる
でもその時は親に似てるなんて気づかない
なぜだろう、かなり自覚は出てきた気がするんだけど

いいかげん、吐き出しウザい

>>635
おまえがうぜえよ

>>634
自分がおかしいのかも？と思って相手に合わせるからとか。
あとは全面的に信用するか、全く信用しないかの100-0思考になってたり？

634さんなりに距離感のない奴を判定する基準を決めて、段階的に心を許していくのがいいんじゃないか。
自分なりの判定基準をつくるべきだよ。ACは他人基準で判断するから、コントロールされる。
コントロールできるかの試し行為をする奴がいわゆる距離感のない人だと、自分は思ってる。

その方法うまくいかなかったんだよねって
だからほかの方法くれって
ただのクレクレ君だって気づこうよ
吐き出しはうざい君

　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　川｜川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　　‖｜‖　◎---◎｜〜 　　　　　　　 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　 　　　　＜ ただのクレクレ君だって気づこうよ
　　川川‖　　∴）д（∴）〜 カタカタカタ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿
　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼
　　　／　　　　　　　＼＿＿|　　|　　　　|￣￣|
　　/　　＼＿＿＿　　　 　 |　　|　　　　|＿＿|
　　|　＼　　　　　　|つ　　　|＿_|＿＿／　／
　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　｜　 　　　　　|

>>638

　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. .:,´:.:.:.:.:.｀:丶.、
　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
　　　　　　　 ／/´　 ,'..:.:.!.:,:i　､＼:.:.ヽゝ､:.',:.:.!　　　　`､:.i
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　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
　　　　　　　　　 ＼　　丶.j '''　 r＝、　''' ,'_,ノ｀　 -‐'¨´
　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
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　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
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　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
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　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

>>631
自分に言うんだよ
親から褒められているうちに、自分の褒め方を学習するものらしい、一般的には
最初の親から学習する機会がなかったけど、
自分をほめるのに誰の許可もいらない
いくらでも褒めて、これまでの自分の苦労をねぎらってあげてくれ
具体的に言葉で、心の言葉でも書くのでもなんでもいいから、言葉でほめてやれ
それが心の栄養だよ、たぶん
滋養強壮を与えて、ゆっくり休養させるんだ

>>641
自助グループに参加してそこが合ってて上手く行ったって人いるかな…？
自分の知り合いがそうらしく、そこで心を許せる友人が出来て
随分回復してったみたいなんだよね
自分は前に参加してみた頃、病んでる人も結構混ざってて
巻き込まれそうで怖くなってしまった面があった
そういう空気に影響されずに回復を目指すことってできるんだろうか
その辺りがずっと気になってます

あれ、なぜかアンカをつけてしまった
641さんだけに向けたわけじゃないですのでよろしくお願いします

ここでダメだと言われたらやめるん？
ここで薦められたらやるん？

空気に影響されずに回復を目指すことは出来そう？
やってみる価値はありそう？

気になってるならやってみたらどうだろう

いや、色んな意見を聞いたら何かヒントが得られるような気がしたんで聞いたんだけど・・
以前は参加したら巻き込まれるような形になっちゃって
どういう風に付き合ってったらいいのか分からなかったので止めてたんです
でもよくなった人もいるというから、何かいい付き合い方ができたのかなと思ったので。

よく、自他の境界が引けるか引けないかって言うけれど
それが自分はすごく苦手なので引きずられたのかなと推測はしてますが
ＡＣは結構そういう傾向があると聞くので
意識的に引きずられないようにしているものなのかな、とかそういうのも気になって。

>>645
もうあなたは自分で答えを出してると思うけどね。
行ってみりゃいいんじゃない？
あなたが思うような距離をとって関わってみればいいじゃん。
やってみなけりゃわからない。
会によって雰囲気はどこも違う。行ってみなけりゃわからない。
失敗を恐れ過ぎないで。

横レスだけど、>>646の最後の一行が優しくてなんか嬉しい

そうそう
だめだったらかえっといで

自助G行ってるけど、特に関わる人もいないなぁ。
言いっぱなし聞きっぱなしの後、何か話し合いとかある所もあるけど。

女性同士だと仲良さそうな人たちもいるけど。
男はそういうのがない。
見るからに病んでる感じの人は、そんなにいない。（明るくて元気に見える人もいるｗ）
語る中で死にたいとか言う人もいるけど、切羽詰まってるわけでなく
表情は普通だったりするし。感情は抑えてる様子。
女性同士でも、グループ以外でプライベートまで付き合ってる感じはしない。
「ひさしぶりだね〜〜〜！」と言ってる人達をよく見かけるし。
あえて、深入りしないようにしてるのかも

アフェメーションって虚しくなからない？
最初だけかな、ごく自然に褒められるべき人から褒めやれないとなんか嘘くさくまさに自慰みたいな気がする。
あと、褒めたり感想を自然に言うのが苦手、リア充みたいな人って自然に褒めるみたいだけどあれは演技なのかな？
もともと、他人の容姿や食べ物の味に興味がなかったり感受性が低いんだよな
あと、家には何かを褒めると言う習慣がなかった

>>650
自分を認める習慣をつけてないとそうなる、
嘘くさいと感じるのは今までの習慣にないものだからだろう
自分を認められないと他人を認めることもできない
自分に優しくないと他人に優しくすることも難しい
自分との関係づくりの練習がアファメーション
ちょっとしたことで褒められてちやほやされて得意になってる幼児を観察してご覧
そういう子が大きくなって健全な大人になる
そういう機会がなかったからいまさらアファメーションをやる

650とおんなじだ。自分で自分を褒めてると虚しくなってくる。
でも、リア充からの褒め言葉も、徐々にだけど受け止められるようになってきたよ。
仮にお世辞だとしても、褒められて悪い気分にはならなくなった。
（ほんとにそう思ってんの??という気持ちがゼロになるわけでもないが）
自分が他者を褒めるのも、かなりの勇気を要するけど…


ただ、就労支援のところで、
「自信をつけるためにどうしたらいいかよく分からないですが、
最近は自分を褒めるようにしてます」って言ったら、
自分で褒めるの？ｗって、ちょっと笑われてしまったのはガッカリだた…
むかし、マラソンの有森選手の言葉が有名になったけど、
やっぱ普通は、余程のことでもない限り自分で褒めないもんだよなあ

>>652
ｸｿﾜﾛﾀ
オリンピックメダリストとゴミカスメンヘラを一緒にすんなよｗ

>>652
それは笑った人が悪いね。大事な事なのに。

>>652
自分でほめるのは必要だと思うよ。何回も繰り返してると少しずつうまくなる。
普通の人は自覚なしに自分を褒めてる(というか肯定してる)から殊更に口に出して言うと
変に思われることがある。

>>652
就労支援とかの人でもメンタル系のことに詳しくない人もいるので
そういう人と当たったんだと思うよ
>>655さんの言うようにわざわざ口に出さなくとも
普通の人は自動で自分を支える機能が備わってるから普通でいられるんだよね

持ってる人ほど
ありがたみがわからなかったりするもんだよね

そういうプッ系する人に限って、仲間内で
「どーしよー、〜しちゃったあ」
「ドンマイｗ」
「そうそう、気にしないｒｙ」
なんて言い方悪いけど、傷の舐めあいしてるから
気にしなくていいと思うよ

｢低く歪んだ自己評価｣
これが全てなんだと気付いたよ

ACだと気付き認識→傷が癒えつつも
ずっとつきまとう訳のわからない辛さで絶望してた
また一つ気付いて自己評価に関する本を読んでるけど
またちょっと先に進めたらいいな

最近退行が進んでる気がする。＠24歳男
お母さんにだっこされたいとか、
お母さんに甘えたいっていう欲求が強くなってきている。
ただ、実母には全く甘えたくない。
気持ち悪くて自己嫌悪に陥るだろうし…。
想像上の理想的な母親に甘えたいという感じ。
オナニーするときもひどく、女性の胸の中で、
強制的に射精させられてしまうような、支配されてしまう妄想に耽ったりする。

10代まで抑圧されていた無意識の甘えが、意識的に表面に出て来たのかな…。
本で読んだら、甘えの欲求の意識化は、回復の過程の証拠である、みたいに書いてあったんだけど、
この先良くなっていくんだろうか…。

　　　　／￣￣￣￣＼　
　　　（　　人＿＿＿__,,）
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）
　　　（６　　　　　(_　_)　）　オナニーするときもひどく、女性の胸の中で、
　　 ノ|/　∴　ノ　　３　ﾉ､ 強制的に射精させられてしまうような、
　/ 　 ＼＿＿ /"lヽノ　 ヽ 　　　支配されてしまう妄想に耽ったりする。
/　　　,ｨ -っ　（ ,人） 　　ヽ
|　 ／　､__ う　|　　|　･,.y　 i
| 　　　/　　　 |　 ⊂llll 　　|
￣T￣ 　　　　|　　⊂llll /
　 | 　　 　　 ﾉ　　ﾉ 彡ｲ
　 | 　　ヽ､（__人_）_,ノ　|

高く歪んだ自己評価
な人も、けっこうな割合でいる件。
ま、そういう人は、ACっつーより自己愛性パーソナリティ障害寄りだけど。

ここの人達には自分でもなんとかしようって気概はないよ
全部親のせい
だから１００％悪いなどと言える
少なからず自分に負い目を感じているニート君ですらびっくりだね

オナニーキモチイお。
やめられないお(´^ω^)

そんなん、一人暮らしで友達も彼女もいなけりゃ
オナニーに耽ってもおかしくないだろ。

何この虚しい感じ…。

電車で若い女性の隣りが空いていたから
ラッキーと思い座る。
案の定混んできて、詰めることになって隣りの女性と密着。
しばらく女性の柔らかい体を感じているとちん〇の先が冷たくなってきた。
おそらくカウパー液が少しでたんだろうな。
別に隣りに座っているだけだから痴漢をしているわけじゃないんだけど
女性と体が密着しているだけで凄い興奮してしまう。
気が緩んだらこんなことばっかやってしまう…＿|￣|○
似たようなことで悩んでいる人いないですか？
例えば美容院のシャンプーで女性と密着してるとカウパー液が少しにじんでしまうとか
悩んでいる人いると思うんだけど、いたらオフ会でもしたい（無茶？）

液は出ないけど、
ニヤけてしまいそうで、必死に顔をこわばらせていて辛い。
ニヤニヤ顔からさらにはアヘ顔に至ってしまいそうで恐ろしい。

>>665
僕も、電車で隣りの女性と密着したり、歯医者で衛生士さんに
スケーリングやってもらったりしていると、女性と触れている部分に意識が集中して
しまい性的興奮が高まってくる。そういう場面で興奮する癖がついてしまったら
なかなか治らないよね。もう女性と密着→性的興奮と刷り込まれてしまうのか
「こんなことで興奮してカウパー液なんてだしたら変態だから興奮するな」と
言い聞かせようとしても体が反応してしまう。
女性と密着して多少興奮するのは男としてあたりまえだと思うんだけど
自分みたいにカウパー液が出るのはどう考えても薄気味悪くてそんな自分の
内面が気持ち悪くて辛い。
けど電車に乗るとやっぱ女性の横に座りたくなるしなぁ。
別に痴漢をやっているわけじゃないんだけど、そんな自分がキモくて
女性と付き合う資格がないと思ってしまう。

>>654-658
笑った人は若い人だったので、まだ補佐的な立場だったのかもしれない。
しかし、驚くだけならまだしも…笑うことはないだろ？！と思った。
褒めるじゃなくて「肯定」といえばよかったんだな！。これからそう言うことにします。

普通の人は自然に無意識なうちに褒めてる感じなのかぁ
それができれば理想だね。

ACのグループで話すときでさえ、人目を気にしてろくに話ができない。
アファメーションやり続けて回復した人が
支援する側にまでなって、参考になる話をしてくれてた。
普通の人は、「根拠のない自信」を幼い時期に育む（培う？）らしい。
ACというか、自信の持てない人は、それを自分で行うしかないって言ってた

相手の望んでいない自分の本音って言えます？
未だに自分の本音や意見を言うことに前向きになれない

肛門「誰だ！」
うんこ「屁です」
肛門「よし、通れ！」

私もなかなか本音が言えなかったけど、ある時、親や、兄弟にさえどう思われてもかまわない！！
と、開き直った。今では、結構上手く本音をつたえられるようになり、かえって、
家族関係が不思議と良くなりました。本音でぶつかる事も大切なのかもしれませんよ。
669さんも、本音を話してみるといいよ。ACだと大変なの理解出来るけど、少しずつ治せば
大丈夫だとおもう。経験者しか分からないよね。

>どう思われてもかまわないと開き直った

それが適度になら良いと思う。
それまで100気にしてた部分を50気にする事に変えたのなら。
だけどACは往々にして極端から真逆の極端に走りがち。
それまで100気にしてた部分を0気にする、
つまり全く気にしないと独り決めしてしまい、
「自己主張をし過ぎる困った奴」化してしまうケースはよくあると思う。
それなりに様々な経験を積み、それなりに分別がつく大人になってからの変化なら、
極端な真逆にはなりにくいが、
未成年時にそういう変化を遂げた人は、たいてい、自己主張し過ぎる困った奴化してる。
と思う

こちらがあちらに気をつかっていると、
あちらさんも疲れてしまうらしい。
俺と一緒にいるとみんな「疲れた」「何もやる気がしない」「めんどくさい」
等、まさに俺が思っている事を言う。
人間ってすごいな。

自分はまだ本音どころか・・・
別居してるんだが「今度一緒にメシでも食おう」っていうのにさえNOがいえない
言ったら陰口叩かれる・それに悲しむだろうなーとおもってYES
「ああ言って、こう言って断る！」って段取り考えてからだとNOと言えるようになったけど、不意打ちで言われると結局なし崩しにYESになる

一応たまにとはいえNOと言えるようになったのを褒めるべきなんだろうが
完璧主義者でもないのにこのダメ人間！私はクズだな！って脳内罵倒が止まらない

うん、クズだな。

極端すぎる思考はACというより人格障害だと思うが。
ACから発展してしまうケースってことか。

高校生が援助交際してたり、
子供が携帯電話持ってる様な国は異常だよ。

小さい頃から贅沢しすぎちゃって
それが当たり前だと思い込んで
感謝の気持ちも、恵まれている実感もなく
さらに上ばかり見て不平不満ばかり
垂れ流してるここの連中が1番の糞だね。

もっと視野を広げて、
他の国や日本の過去を見てみろ！って思う。

結局他を知らないから、
自分がどれだけ恵まれたポジションにいるのか
見えないんだよ。

>>668
何でだったか忘れたけど、自分が子供の頃に父親に手紙を書いたときに
「根拠のない自信は持ってはいけない」っていう感じの事を書いたのを思い出した。
実力も無いのに自信だけで行動したら失敗するから、自信を持っちゃいけないのは当たり前じゃん、と
当時は思っていたけれど…こうやって書き出してみると、おかしな事を考えてたんだなあ。

独学だと限界がある気がしてきた。自分も自助グループ参加してみようかな。

>>678
本を読んでるだけより、
人の実体験話も聞いてるほうが、頭に入ってきやすくて腑に落ちる感覚があるよ。
特に回復に向かってる人の話だと尚更。

自分も自信を持ちすぎないように、という意識で生きてきた気がする。
学校の成績とかもクラスの誰かに持ち上げられたり、
まじめだなぁとか言われるのが嫌で嫌で仕方なかった。
どうみても前に立つタイプでない自分が
クラス委員に選ばれそうになったときは、マジでヤバかった…
成績よかったのは小学生のときだけだがｗ

本読んでるだけだと頭パンクするよ
ソースは今猛烈な鬱がきてﾜｶﾗﾅｲﾜｶﾗﾅｲ状態の俺
親をもう恨んではないんだけど、今自分がなんでこんなことになってんのかわかんなくて猛烈につらい
なりたい自分ってなんだ　夢ってなんだ目標ってなんだっていう状態

自助グループ、一番近いところで電車で１時間以上かかる県外なんだが一回行くべきなのかな
鬱と強迫性障害で精神科は通ってるんだけど、この先生に洗いざらいぶちまけてもいいんだろうか

将来のことなどは、あまり考えないように
「今」のことに集中すればいいんじゃないかな…　それもむずかしいか…
あえて過去を振り返って、いろいろな出来事を書き出してみるとか、

自助グループ行って、思いをぶちまけるのはいいと思う。
人の話を聞いて、もしその内容が自分に似ていると、
影響を受けすぎてしまう可能性もあるけど…
どんな人が来て、どんな話をするかなんて分からないし
頭がクリアになる冷静になれるような話を聞けることもあるし
行こう！と思った時が、そのタイミングかもしれない。

>>680
なんだろう、行ってみる価値があると感じれば行けばいいんじゃないかな？
精神科の先生にぶちまけるかは、>>680さんの症状が病気関連の相談ならいいかも
もしＡＣの生き辛さから来るような内容ならカウンセリングを勧められるかもだね　
医者はあんまりカウンセリング的な細かいことは聞かないことが多いから

>>678-679
根拠のない最低限の自信みたいなのって、普通の自己信頼感って呼ばれるものなんだろうね
それがあると落ち着いていられるみたいな・・
なんか機能不全家庭の親ってそういう普通の自己信頼感まで
まとめて自信過剰とか言って取り上げようとする印象がある
自分も小さい頃からやたらと「調子に乗るな」って言葉で諫められてきたよ
調子に乗ったことなんて基本全然なかったはずなのに

いつもビクビク、顔色伺っていい結果を出すことだけを考えて生きてきて
調子に乗るのは人間として最悪だって意識もしてきたのに、
その上さらに調子に乗るなとしめつけるなんて…と子供ながらに理不尽に思った記憶がある

家戻ってきて5年近くになったけどやっと狂った家庭がどうやって作られたのか分析できたわ
家帰ってきたころはあうあうあー状態までいったけど、やっぱり完全復帰するには家出るだけじゃ何も解決しないね

>>683
横レスだけど、わかるなあ
>顔色伺っていい結果を出す ってのが、普段の会話とか、何気ないやり取りまでそういう考えになってたりしないですか？
具体的には、相手が愚痴を言うと、自分がそれに対してどう思おうが励まして、相手が笑顔になったら「いい会話」。
相手が怒ってたら、自分は悪いと思ってなくても謝って、なんとかなごやかな雰囲気になれば「いいやり取り」みたいな感じ。
自分だけかな？何気ない会話なのに疲弊して、「いい会話」ができなかったら家に帰ってもずっと反省してしまう。

そういう意味での「いい会話」や「いいやり取り」を成立さすのはマスター級。
けど、家に帰ってから酒飲んでしまう。
いい会話を成立させた達成感で喜びの祝杯、と、
自分が本当は言いたい事を言わず相手の言い分に迎合しただけな事への、不満・鬱憤を晴らすヤケ酒。

>>685
＞自分だけかな？何気ない会話なのに疲弊して、「いい会話」ができなかったら家に帰ってもずっと反省してしまう。
一緒一緒
相手はそんなに気にしてる？逆の立場なら自分は気にする？と考えて、自分を納得させてる

680だけどレスありがとう
今はまず精神的に落ち着くことを最優先にしてみるよ
自助グループかカウンセリングも一回行って見ようと思う。何か得られるといいな

幼少時、何もしていなくても、父から悪いことをしたといつもすごく怒られ
しつけだと言われて押入れに閉じ込められたりしていた
たいてい、こっちの気持ちは聞かれず、父が妄想で「こう思ってるんだろう？」
と一方的に決めつけた上でのことだったので、理不尽さに怒りと恨みがずっとあった
父が自分で悪いくせに自分を省みることは全くせず、父の問題を押し付けられていたんだと思う

この流れを見て何かにつけ、親に文句言われると悪い意味で自意識過剰になるのかと思った、自分も周りの顔色気にしすぎる

ACで結婚願望ある人ってどの位いるんだろう？そういう人は連鎖を断ち切る自身が有るのかな
自分は家庭と家族とかのイメージ自体が悪くてそれらが好きとか所持したいということ自体がイマイチ理解できないです

>>689
結婚したいというか、普通の人間として生きたいとはおもうけど
恋愛感情というものがあまりわからない上に、結婚したところで自分は連鎖を断ち切れないとおもってる
子供を生んだとしても苦しめるだけだろうなと
ACは恋愛依存になる人も多いらしいけど、自分はさっぱりだ・・・

つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

本当にメルヘン女はウザい。
自分は「死にたい…。」とか「離婚して消えたい…」とかばっかり言ってるのに、
ちょっと鬱ぎみな人が「仕事辛い…」って言っただけで、凄い剣幕で
「じゃあやめればいいでしょ？障害者の私の前でそんな事いうなんて、病気の私に気もつかえないの？」と泣きながらキレられた。
結局自分が一番ちやほやされて、可哀相がられてないと気がすまないらしい。
悲劇のヒロインぶってんな、お前なんかどうでもいいんだよ。どっか消えろ。

>>689
自助グループ行くと、結婚してる人ばかりだわｗ
その子供は不登校だとか引きこもりとか散々なありさま…
子供の問題を抱えてやっとACを自覚するって人も結構いるみたいだし…
夫との関係に悩む人も多くて、共依存になってACに気づく。

>>693
無知は罪だな80年代にな広がってた概念なのに
下手すると無自覚ACは自己愛みたいになってることもあるよね

回復しはじめてから
結婚というか、相手と支え合えるならいいなあと思い始めた。
崩壊してない家庭があるっていうのを知ったのも大きい。
子どもが嫌いじゃなくなったのがびっくりだよ

>>693
結婚してる人も多いんだ？
自分が行ってたとこは同棲はごく少数いた気がするけど
20代前半の若い人がほとんどで、なんか雰囲気違ってた
そうやって親が悩む世代になってきてるんだな

>>695
＞子供が嫌いじゃなくなった
それ夢
やや軍隊的というか、戦前のように厳しく育てられたせいだと思うんだけど
あまりしつけられてない子とか、ゆるすぎて許せなくなっちゃうんだよね いい加減に感じて…
恐らく自分を許せていないんだろうと思う 自分を許す感覚を知りたいよ

鬱入ってるのもあるかもしれないが
今のままでいいんだよ→今のままでほんとにいいの？自分に甘えてるだけじゃないの？→今すぐ何か動かなきゃ！→思いつめる→最初に戻る
のループばっかしてる

今とりあえず落ち着いてゆっくり考えよう・目の前のことをまずしようと思うのに
一方で目の前のことなんて出来て当たり前！今は甘え！苦しまなきゃだめ！っていう念がすごい
自分は自分に幸せになってほしくないんだろうか？

>>695
ok牧場を常に意識するといいよ
自分はそれでだいぶ楽になった

人に強いると言う事は
あいての自由や学ぶチャンスを奪うってことで
毒から俺等がされてきたことなんだなあとか思いつつ

酷すぎる子どもをみるとオイオイってなるけどねｗ

墜ちすぎてるからage

自分の中で天使と悪魔を作って日記に書いてる
悪魔には思いつく不安とか自分を責める感じの思い全部言わせて
天使には思いつく限りのフォローさせて自分をベタベタに甘やかせてる

この時点でおかしいことに今気づいた
普通は逆だ

今まで上手くやってきたつもりだったんだけど
ちょっとした事で蓋が外れたような感じになってしまって
これは何だ？と探っている最中にACって言葉を知った新参です。
質問なのですが、やはりカウンセリングとかで自分を掘り下げていかないと
マズい事になったりするものなんですかね？

ググってみたら、カウンセリング受けなきゃダメ！みたいなのが目に止まって
自分で自分を掘り下げるのは後々悪い影響が出るのか
一人では限界があるのからなのか？とちょっと気になった。
これまでだいぶ成長してきたとは思うんだが、自惚れてるかな。

ここでも自助会という言葉がたびたび出ていますが
やはり人との関わりの中で意識を向上させるべきなのかな？

自分はカウンセリングも自助グループもなし
ひとりでやってる
だけどアファメーションの本と過去スレには助けて貰った

時々あれるけど過去スレだーっと読んでくといいよ

ごめんageのこってたorz

自助会で、
私はACの人の痛みや苦しみも分かろうとしたつもりです。
そういうつもりで接し、そういうつもりで相手の話を聞きました。
所詮なった事がない人間には分からない、かもしれないけど、
分かろうと努力しました。
けど、相手（ACの人）は、私の話を通り一遍聞いただけで、
いかにも「自分の方がずっと辛く苦しい」みたいな態度をとって、
私の苦しみは分かろうとしてくれませんでした。
そういう人ばかりではなかったけど、
そういう人はけっこういました。
それなのに、
ACの人は、ほとんどみんな、自己評価が低くて周りに気遣いする人ばかり、
なんて風に説明されるのは納得がいかないんです。

>>702
今んところは本（西尾和美さんの）とココ（と過去ログ）読んでるくらい
別の問題で精神科にかかってるが、言いたくなかった過去のことをぽつぽつ話せるようになってきた
カウンセリングにはかかってないけど、一回行ってみようとおもうので今度主治医に相談するつもり

>>703>>706
どうもまだ、ACである事を受け入れるべきか否か、みたいな意識があって
一足飛びにカウンセリング受けろ！みたいのには抵抗感があるんだよね。
変わりたい、でも変わりたくない、という気持ちがせめぎ合ってる。
だからお二人のレスに安心した、どうも有難う。

ただ、俺はワーカホリックなんだけど
いろんな家庭の幸せのサポート的な職業で
今まではやたらと家族愛を強調するCMに嫌悪感がある程度だったのが
意識してしまったら、客相手にどもるようになってしまったｗ

ちょっと焦りはあるんだが、アドバイス参考にさせてもらいます。有難う。

>>702
なにか症状とかは出ていたりしますか？
私も社会活動は成果的にはかなり上手く行っていたほうだったと思うんですが、
その裏では対人不安や摂食障害がどうしても消えず続いている状態で
なにかカウンセリングのようなものが必要ではと思い当たって
IFFに通いはじめましたが、最初はピンときませんでした。
大学生〜20代前半の当時、親の価値観と決別して自分の価値観を築くってことに
全く実感が伴わないほど親に取り込まれてしまってた感じでした

その後紆余曲折あり、もっと症状が酷く出てくるようになり
本当に自分を見つめなおす必要性が差し迫ってきました。

そこで、当時からカウンセリングだの本だの読みまくっていた辺りの
知識が助けになって、自己カウンセリングをするようになったら
気付きがどんどん広がってきました。
自分の場合心の病気があるので、ひとりで掘り下げるのには限界があるんですが
今はお金がないので、ひとまずそれで対応してる感じです

自分を掘り下げるのに抵抗や衝撃が大きすぎる場合に
専門家の助けを借りながらやることになるんだと思います
でもあくまで自主性がないと改善しないと思うので
必要性を感じる部分から手をつけてみたらいいかもしれません
長文失礼いたしました

>>708
おっと、すみません。

症状というと、明確なものはないと思う。
過去にうつっぽかった時期があったけど今はほとんど出ないし
あえて言えば、睡眠にやや難ありかな。
細かいのはキリがないほどありますがねｗ

昔から自分を掘り下げていく癖があって、それが自分でも一番楽というか
それなりにかなり嫌な部分まで踏み込んできたとは思うんだけど
思い込みや自分の虚像を作り上げてしまってはいないか、とも思う。
なので、カウンセリングで第三者の目が必要かな、という気もするんですよ。

自己カウンセリングってどんな事やるんですか？
ちょっとスレ違いになってしまいますかね…

>>709
RecoveryNoteさんはよく参考にさせて貰う
ttp://recovery-note.net/top.htm

アダルトサバイバーでぐぐったりしてみてください

楽になるといいですね

>>710
有難う。踏ん張ってみます。

>>705
AC当事者じゃないのになぜACの自助に？
ボランティアスタッフとかかな。

>ACの人は、ほとんどみんな、自己評価が低くて周りに気遣いする人ばかり、
なんて風に説明されるのは納得がいかないんです。

うん。そうじゃない人も結構な割合でいるね。
それは、その人がたまたまその時期落ちてて、他人への気づかいが出来ない状態にあるのも。
また、オラオラ系俺様系の人もけっこいいる。
一見ACじゃなさげな人。
けど、この人らもACの特徴を有してはいるんだ。
この手の人は、過去にドラスティックに被支配から支配する側に転身してしまったタイプ。
支配する癖がついてしまい、たんなるワガママ人間化してしまった。
このタイプは結構多い。

>>712
前半は知らんけど、後半は良く見る荒らしコピペと全く同じ文面だったから、
たぶん何かのコピペをACに置き換えただけだと思う705のやつ

自信を持つことに罪悪感を持っていたことがよく分かった
あまり自信があるのは良くないと母によく言われた
でもちがうよね、自信は誰にとっても素晴らしいものだと思う
もちろん、自分にとっても素晴らしいものだと思う

私の両親は、自分に自信がないから、私が自信をつけるさせないようにして、自分の優位性を保とうとしてたんだと思い当たる

自信はすばらしい

自信過剰っていうのは、まっとうな自信とはまた違うものが入っていると思う
人を見下すのは自信とは違うし
まっとうな自信を知らない人たちでもあったんだ

自信と自尊心はちがうよね

最近、「自分の望みをかなえようと行動すること」が悪だと思っていたことに気付いた
自分が（勝手に）我慢してる横で、友人が欲しい物のためにストレートな行動をするのを、
うらやましさや嫉妬の目で見つつ、否定していた
でもそうじゃないんだよね。自分の望むことのために努力したり、していいんだよね
そう気づいたからもうやめることにする

無意識に望まない選択肢を選んでしまうとか、こうでなければ、を選んでしまうとかあるけど、
↑の事思い出すようにして変えていきたい

変化が怖い
それに気付いて、何とかしたいと思うんだけどどうして変化が怖いのかわからない

おかげで旅行が出来ない(見知らぬ土地の見知らぬ部屋で寝るとか怖い！大浴場怖い！)んだけど
こういう人他にもいるんだろうか

学校の修学旅行とかも怖かった？

>>718
前日まですごく不安だった
行けばまあ何とかなったけど、夜消灯してからは寝落ちするまで不安だった

就職してから研修・社員旅行でも同じ感じだった。研修はキツかったのもあって夜はずっと泣いてたよ
なんだろうこれ。家に依存してるのかな

>>717
変化は怖いもんだよ〜
でも確かに極端かもね

あとさ、親がそうで、それをそのまま写し取ってるっていう可能性もある

元々旅行が嫌いって可能性は？ｗｗ


自分が居ない間に重大なことがあった経験があるとか？
それとも別離不安みたいなもんかなー
自分も似た感じだったけど
今へいきだ

>>695
自分も一生結婚なんかしたくない。結婚は地獄だと
思ってたのにこの半年位で結婚したい。と
思えるようになった。


そういえばここ最近昔みたいに感情に任せて
怒りをあらわにしたり、おかしな思い込みも
昔に比べて減ってきた気がしてた。

前より周りや他人のちょっとした変化に
心が揺れる事がなくなり、穏やかに過ごせる日が
多くなってきたんだよね。

回復＝結婚願望に結び付いてるかは謎だけど。

>>720
親は旅行好きなんだよなこれが・・・

>>721
そういわれると、自分が修学旅行でいない間に、猫かわいがりされてた兄が急病で倒れて
「そんな大事なときにいないなんてお前は！！！」って怒られたことがある
・・・これか・・・

>>723
ｵｵｳ
可哀想に……723のせいじゃないのにな
厭なことを思い出させてｽﾏﾝ

旅行楽しめるようになるといいな

とにかくACってのは言い訳ばかりし過ぎ・・・。

親から受けた被害にばかり目を向けてないで、
自分の行動が自分に与えてる悪影響にもっと
目を向けるべきだよ。

ACってのは自分のことを
誰よりも判ってない人間が多い気がする。

このスレを見てても思うけど、
ACって可愛げの無い性格の人が多いと思う。

親だって人間なんだから、相手が
かわいげの無い態度ばかり取っていたら優しくなんて出来ないよ。

親は何があっても無償の愛を与え続けてくれる…とでも
思っているんだろうかね〜。

人に良くされたきゃ、まず自分がそれなりの
態度で接しないとな。

このぼっちうぜえ

空気を読んだり人に気を使うのは悪いことなのかな?
あるでいどの鈍感力や無神経さがないと一般人にはなれないの？
ACすれの人は自虐や自尊心が低い人が多いけど、逆に自己愛性みたいな人も結合いるのかな？

触ったら怒られるかもわからんが、>>725の

＞ACってのは自分のことを
＞誰よりも判ってない人間が多い気がする。

これ当たってるよな〜

それはACを自覚してない段階の人のこと。
AC自覚してて少しでも回復に向けて動いてるんなら、
自分と向き合うしかないのでね。

先月から毎日ではないけど日記を書くようになって、今日少し読み返してみた。
周りの人間に向けての愚痴を結構書いてたんだけど、何よりも自分で自分を罵倒してた。
これはよくないなと思ったものの、やっぱり自分は罵倒されても仕方ないってところでループしてる。

でも実際だらだらしてばっかだし、褒めるところがない…

できないことより
できたやったことをかいてみるといいお
掃除とかでもいい

>>731
日記続いてるんだね、エライね
小さいことでもコツコツと続けてるのは
素直にスゴいと思います。

特定の誰かに異常に執着することがある
自分だけを見てって

さげ

>731
認知療法始めたとき、悪い思考しか思い浮かばなかった。
1年くらい経過して、やっと、反対の思考バランスも発想できるようになった。
最初はマイナス面を吐き出せばいいんじゃないでしょうか
無理やりいいことを書き出そうとしても嘘っぽくなるような…

病院でじーちゃん先生に親のことちょっと話したら、
親っていうのは保守的で自分が知らないところへ子供を行かせまいとするもんだ、と言われた。
親をせめても仕方ないんだよねって。

言われてみりゃ、その通り。
その親たちが知っている世界っていうのが、あまりにも私と相容れない価値観だったのが、自分にとっては不運というか。
本人達はいまだにその世界、、私から見ると地獄にどっぷりはまって他の価値観に目をむけることができないまま。
自分としては、親に気づいてほしいんだけど、人を変えるっていうのは本当に難しいもんだね。

認知ってなんだ状態で、とにかく思ったこと書いてる＞日記というかメモ（evernote
不安だったら「不安だ　なきたい」っていう１行だし
なんか気づいたことがあったら、とりあえず羅列
なるべく自虐をこめないことだけを心がけて書いてる

これブログとかにして公開した方が他の人の役に立つんだろうか？とおもうが
今はまだこっそりとスマホとPCでぼちぼち書いている

人を変えるなんて絶対無理だと、どの本にも書いてあります。

まぁ、他人を変えたいと思ってる以上、やってること(考えてること)は
毒親と変わりない罠。

自分が変われば(それは白を黒にしろって言うんじゃなく
自分の考え方を変えていく。表現が難しいが)
周りも変わってくる筈。

自分がコントロールされてきたから、
人も変えられると思っちゃうのかなああ
こんな思考が（我ながら）怖いよーー

自分が変わると本当、まわりが変わっていくね

ACってのは傷つくのが好きな体質っていうか、
ネガティブに惹かれる性格なんだと思う。

だから常に視点がそういう方向ばかり向いているから、
他人の良かれと思って発した言葉ですら、
歪んで捉え、逆恨み…。

そして自ら負の感情を増幅させる道ばかり
選んで進んで行くのがACです。

【ACの図々しさ】

ACの基本的な考えを例えると、
ブスなのに美人と同じ願望や要求を求めている…ってことです。

願望があるのに美人になる努力をする訳でもなく、
努力はしないクセに、願望だけは抱いているので、
当然、要求は誰にも受け入れられず、
自分は不幸だと思い込む…。

周りから見たら自業自得の結果にすぎないのに、
自己中心的で我がままなので、自分を反省するどころか
責任を他に転嫁し恨む…。

【ACは自己中心的で我がまま】

自己中心的で我がままな人間は
周りと協調して行くことができず、孤立します。

問題は本人にあるのに、自己に甘い人間は
問題を他になすり付け、自己を反省しません。

反省しないので、学習することができず、
身に付くべき事が身に付かず、どんどん
周りとの溝は広がって行くばかりなのです。

【ACに欠落している物】

ACに欠落している物…それは…、
己の心にも、他人の心にも疎いということです。

つまり鈍感なのです。

人によって、備えているセンサーの数や
感度には大きな違いがあります。

それは人生の学習によってどんどん強化されて
行くものなのですが、行動→反省→学習の欠落した者は
いつまで経っても子供と同じ視野の広さしか
持ち得ないのです。

　　　　　　　　　　　 　,.,.,.,.,.,.,.,.,__
　　　　　　　　　　　,,;f::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　　i::::::::/'"￣￣ヾi
　　　　　　　　　　　|:::::::|　,,,,,_　 ,,,,,,|
　　　　　　　　　　　|r-==（　｡);（　｡)
　　　　　　　　　　　(　ヽ　　:::__)..:: }
　 　 　 　 ,＿＿__／ヽ　　ー==　;　 ほほう　それで
　　　　 r'"ヽ　　 t､　 　＼＿＿_ !　　　連投規制に引っ掛かったと。
　　　　/ ､､i　　　 ヽ＿＿,,/
　　　 /　ヽﾉ　　j　,　　　j　|ヽ
　　　 |⌒`'､__ /　/　　　/r　 |
　　　 {　　　　￣''ｰ-､,,_,ﾍ＾　|
　　　　ゝ-,,,＿＿＿＿_）--､j
　　　 /　　＼__　　　　 　　/
　　 　|　 　　 　"'ｰ‐‐---''

スレが上がってるから、久しぶりに見に来たｗ

バキ「虎王完成ッ　ムニャムニャ・・」
（バキ！バキ！）
目が覚めるバキ
加藤「おうバキ、やっとお目覚めかよ」
バキ「え？・・ここは・・？」
加藤「ああ、選手会場の医務室だぜ　おめー末堂にワンパンでＫＯされて、そのまま気絶して運ばれてきったわけさ」
　　　「それにしてもバキ、お前変な夢でもみてたのかよ？親父がどうとか、虎王がどうとか・・かなりうなされてたぞ」
バキ「ち、ちょっとね・・ハハ」
　　　「あ、そうだ　誰が優勝したの？」
加藤「そりゃもちろん末堂よ！今あいつに勝てるやつぁいないぜ！」
バキ「そっか・・やっぱ末堂さんはすごいや」
加藤「次は俺が優勝だけどな！」
おもむろに起き上がって靴を履くバキ
加藤「お、おい、どこ行くんだよ？もう大丈夫なのかよ？」
バキ「うん！おちおち寝てられないよ。ちょっと走ってくるッ」
夕焼けを背に走りこむバキ
バキ「もっともっと・・もっともっと強くならなきゃ！誰よりも強くなりたい・・目指せ地上最強だぁ！！」

範馬刃牙-完-

20年間ご購読本当にありがとうございました！

人が未だ信じられない

どんな家庭や環境にから生まれてくるか？は
その人に課せられた課題次第だから、
環境が悪い…親が悪い…と言っても仕方が無いよ。

そういう場所に身を置きながら、
その問題をクリアーするのが生まれてきた理由なんだし。

生まれた理由なんて無いし、いちいち人を信用する理由もない。

>>750
課題とか意味不明です
具体例をお願いします

どーでもいいけど
前世とか過去世とかそういうことでしょ(笑)
まーそういう生き方するのもゲーム的な感覚でいいのかもな・・・

(ニコ動)ライブ途中で脱ぎだすアイドル！
しかも激カワ！!!!!!

http://www.nicovideo.jp/watch/1321418959

家庭で親が優位な立場もしくは家庭崩壊させたくない子の心理を悪用してパワーゲーム仕掛けられてるだけだな
そしてそのパワーゲームを仕掛けてる親は自分がそういうことしてる自覚がない
しょうがないから絶縁してもいいですよ宣言して優位に立てる点をつぶしてあげたら予想通り逃げ回りだした
彼自身がずっと他人に仕掛け続けてきた勝者が決まってるパワーゲームにどう対処するのか観察中

きみが毒になってどうする

親と同じステージに立ったらヤバいな
755の行く末はどうなっちゃうんだろう
すげー冷静に語ってるけど……

>>744>>745>>746
コピペなのか知らないけどさ、自分その通りだよ…
いい年まで上手くいかないことが自分のせいだって気づかなかった
親が毒親要素あるのも確かなんだけど、可愛がられ方を知らない自分が悪い
TVに出てる人とか遠い人物のことは好きになれるけど
まわりにいる人のことを好きとか思わない　嫌いは思う
何より自分の今までの人生で人への接し方が恥すぎて過去消したい
この先、自分が人並みに人と関われる自信はない

>>756>>757
そういう人間にはそれぐらい冷たくてもよかろう

お風呂入りながら体調悪くておかしくなりそうだった
でも本当に体調悪ければお風呂なんか入ってないわな
そう思ったらなんだかしらんが落ち着いてきた

体調いい時と悪い時の差が激しいけど、
ほとんどはその中間の「少し悪い」って状態なんだよな
そこをいかに過ごせるか、悪いほうにもっていかないようにするかが鍵なんかな

パンチラｗｗ激カワアイドル（ニコ動）
http://www.nicovideo.jp/watch/1321418959

親と同じ状態になってどうするって言われてんのに
なんとも思わないって…

自分もその時期はあった
親をコントロールしようとやっきになって
共依存に仕立てた
最悪の時期だったよ

今はパワーゲームから降りられるようになったし
親も自主性を取り戻した

コントロールしたいと思わないかわりに
自分が回復のためにあれこれ掘り起こしてるときに「ああこれコントロールされてたんだな」って気づいても怒る気力すらわかない
完全に諦めモード。アレはアレだし・・・っていう

最近ACって知ったんだけど
自分の過去を掘り起こそうとすると、吐き気がするんだけど
最初はこんなもんなの？

>>763
そんな状態からでも立ち直れるとは、すごい。
しかも親まで回復するなんて

>>764
それでいいんじゃないのかな。
怒りのエネルギーを出すのも疲れるよね。

>>765
触れたくない部分に関してはそういうことはよくあるんじゃないかな？
私も吐き気とかして苦しいよ
あと掘り起こした後で脱力して睡魔に襲われたりとか

>>765
私は思い出そうとしても、思い出せない事が多いです。特に父親との事などは前後の出来事は覚えていても、肝心の内容は全く思い出せません。
なんだか自分が実は正気じゃない気がしてしまいます。

>>766
ありがとう。確かに許せない部分もあるんだけど、今はそんなことよりいかに自分を取り戻すかにチカラを注ぎたいなーと

自分も最初過去掘り起こすとかどんな苦行だよｗｗｗと思ってたけど
徐々に徐々にでいいんじゃないのかな。無理して至急掘り起こす必要はない。ふと気が向いたときに吐き出せばいいんだ
しかし「こんな風に思い込めと刷り込まれた」のはわかるんだけど、具体的に何言われたかは思い出せないあたり自分も相当だな

>>765
フラバで鬱る、体調悪くなるあたりはごく普通じゃないかな

>>765
>>765
君らが親のせいにする気持ちはわからなくもないが
同じような親に当たってもそれを乗り越える個体も存在するので
環境要因だけの問題ではないんだよ。
三つ子の魂百までという諺もあるように、持って生まれた性格も重要なんだよ。
無難な見解としては、性格と環境の要因は半々だということだ。

それを踏まえたうえで、個別のケースにおいて、親の責任の程度を考えればいい。
だが、いずれにしても、親がすべて悪いというケースはなかなかないだろうと思う。
親のせいにするのなら、親を作った環境や祖父母の
責任問題も浮上することになる。そういうふうに考えるとキリがない。
我々は環境の奴隷でしかなくなってしまう。

自由意志のためには、反応を選択する自由と、劣悪な環境であっても
それを笑いながら乗り越える逞しさを身に付けなければならない。
そうでなければ、人類の存続は危うい。

>>758
誰が悪いっていう結論を突き詰める必要は無いと思うな
あと、可愛がられ方って可愛がられることで学ぶっていうのはあると思う。
親が悪い、自分が悪い、どっちでもコインの裏表というか、
自分もなんだけど、ダメだと感じる点を徹底的に追及して、原因を断罪？
しちゃう心の癖だと思う。
まあ、それがACの認知のゆがみなのかもしれないけど。

不当な扱い受けたら相手が親だろうが怒りを感じるのは当然だと思うけど、
ACが苦しいのは、そういう方面にばかり目がいってしまうことなんだろうな
楽しみの方を追及することができないというか。楽しむことを追及することに罪悪感を感じていたな。

他人を変えることはできないけど、自分を変えるのも決して簡単じゃないよね。
それに取り組んでいる自分については評価してもいいと思う。
長文の上に取り留めなくてごめん。

>>731
日記読みかえすのは負担になることもあるらしいよ
そのとき思ったことをただ書いているとすればそうなりやすいと思う
書いてすぐ気分が少しでも落ち着いたらいいんじゃないかな

日記を書こうと思ったのはなんでかもう一度確かめてみたら？
つぶやきのためか愚痴を吐くためか、それとも自分に自信をつけるためか
1つに絞って、それを軸にやっていくといいと思うよ

みなさんありがとう
少しづつ無理せずやっていこうと思います。

日記つけるならノート（かPCならタブ・ファイル）をわけるか、付箋つけるのおすすめ
明らかに愚痴書きなぐったモノは見返したくないけど、気づいたことは目印つけておいたり別けておいたりすると
あとでまた同じこと考えそうになったときに見直せるよ
結構同じ事何度も何度も繰り返して考えちゃうから、そのたびにノート見てる

付箋いいですね
早速やってみます

普段意識に上らないことが出てきた時、認知の歪みの矯正や
自分に言い聞かせるためにも必ず書き残しといたほうがいいのかな？
なんか出てきたり気付いただけで気分よくなって
本当は疲れて休んだり眠りたくなるんだよね・・・
でも気持ちよさに逆らって細かくつけといたほうがいいんだろうか？

>>777
気づくと気分良くなるのすごいわかる。なんでも出来そうな気になる（一瞬だけ
もともと私は文章書くのが好きなのもあるから楽しんでメモしてるけど
苦痛になるようなら自分が一番心穏やかで居れることを選択したらいいとおもうよ

ちなみに中身はテンションハイで書きなぐってるからぐちゃぐちゃ
今気づいた！まじで！目からウロコ！そうかこう考えればいいのか！とか感想文状態
あとで見直してわかるの自分だけだとつくづく思う

意識下にないことって、すぐ忘れちゃうから
メモっとく方がいいと思う。
面倒なので、ほんとにメモ程度の書き込みだけど。

自分が好きなものにすら自信ない…。
本、映画が好きで、調子がいい休みの日は１日中本読んで映画観たりしてる。そういう日は充実感がある。
疲れてる日にゆっくりしてると、あー本読まなきゃ！映画観なきゃ！ってなる。

別に仕事じゃないんだから休めば良いのにね…。

あと、他の人が自分より詳しいとなんか自分が駄目人間みたいに感じるorz
あーこの人いろいろ知ってる！すごい！それなのに自分なんかって…orz
そうなると好きなのかすらわからなくなる…。

今日は今の自分を知るためのワークをやってみた
結構やばかった
でも、どうすればいいのかわかってきたよ

私は治りたい
助けて天使さん

父親はＡＣ製造機のような人だったが
綺麗好きで、休日になるとこまめに掃除をして
掃除をしない私に文句を言い、
「なんで私は父みたいに掃除ができないんだろう」
と自己嫌悪に陥りながらも掃除をするのが嫌いだった。

父が亡くなってから、掃除をする事が好きになってきた。
部屋や物がきれいになる、手入れする感覚が楽しいことを初めて知った。

あのやる気のなさは、父に押さえつけられ続けた私なりの抵抗だったのかなと思う。

お前らの心を内省する力はすげえわ。
びっくらこいた

ＡＣちゃんは、いつでも良い子に思われたい。一生縛られる子供。

良い子に思われたいのではなく、何が良くて何が悪いのかわからないから苦労してるのだよ
楽しく人とコミュニケーションすることが「外面だけはいい、家では喋らない癖に」って言われて育つとさあ

生まれる前に占い師に「その子供は悪い子だ」と言われたらしく、なにをやってもしつこくダメ出し非難
自分は何をやっても非難されるという幼児学習をバッチリ受けてるからさ
色々と頑張りながら虚しくなってくる

ほめられたのは猛勉強して学費が安い学校に入れて、資格とか取った時くらい

私は人に迷惑をかけないように人一倍頑張らないと生きる資格ないんだ
とか無意識に思っちゃう

でも治すよ

>>780
スコアを競うものが趣味なんだが、そこそこ自信はあるけど自分より上手い人とか全国にもっといるし・・・ってなる
1位とれても何故か申し訳ないし、それ以外だとこんなもんだなって納得する

掃除の話で思い出したがうちの父も掃除好きだ。一回やると人が変わったように1日中掃除する
手伝わないと怒鳴られてそれが怖かったな

>>786
お父さん、脅迫神経症かもね
うちの父親もそう
気持ちがざわざわする

姉のわがままで(泣

>>788
大丈夫
あなたはあなた
人は人
お姉さんはお姉さん
あなたは優しい人なんだよ
自信を持って

>>778
なんでも出来そうになるっての分かるよ　あれなんでだろうね？
その考えが定着すると新しく脳のシナプスが通じるような感じなんだろうか
定着するようがんばろう・・

>>779
やっぱりそうか・・潜在意識化に戻っちゃうのか、書かないと確かに忘れちゃうよね
認知の矯正が目的だから、できたら書いて何度も認識させたほうがいいんだろうなと思う
時々必死こいて書くんだけど、気付きは唐突にやってくることも結構多いから
焦ってメモったりしてたな…　自分はトイレでもよく気付く
温度が低いから冷静になるのかも　クリアな視界が開けてくる感じ…

>>786
780です。レスありがとう。
あーわかる。
趣味なら自分が楽しい、自分がやりたいからやる。でいいのに人と比べてしまうわ。
ACじゃない人も多少はそういう気持ちあるだろうけど、ACだとそういう気持ちが強いのかなぁ。

>>779
メモに書くのいいね。ふと思ってもすぐ忘れちゃう。
んでまぁいいやってなるけど、そういうふと思うことって大事なことだったりするし。

あ

薬を飲んで、早く寝なさい。
私はあなたを心配してるわ
ちゃんと病院には通ってますか？
あなたも大変だろうけど、お医者さんの言うことを聞くように

　　　　　　　母よりwwwwww

たまに親を尊敬してるって言う人がいるんだけど、
あれは本心なのかなぁ…

ただ単に親に洗脳されてるだけ？とか逆らえないから？とか
勝手に思ってるんだけど。

世の中いろんな親がいるんだと思うよ。
うちはそうじゃなかったが、尊敬できる親に育てられた人だってそれなりにいるんだと思う。

>>794
自分も親を尊敬するって感覚はよく分からなかった
世間的にはすごくちゃんとしてた人だったみたいだけど
うち毒親的で内面の幼さに結構悩まされてたから・・

自分は外に尊敬できる人が出来たかもしれない
メンヘラだとか弱い者に偏見を持たずにすごく優しくしてくれる年配の人がいて
差別的なうちの親とは全然違う人がいるんだなって自然と尊敬の気持ちが湧いたかな

自分、人付き合いが下手過ぎて、集団でハブられたことが何度かある
それがトラウマになってて、どうせ自分は好かれないんだってのが
ずーっと根っこにある　誰かと一緒にいたり話したりしてても
ハブられ経験があることがばれたらキモがられるだろうなと考えてる
それで心が開けなくて、人といい距離感が作れなくて
ますます人付き合いが出来ない人間になってきてる

ACと直接関係があるかどうかわからんが、こういうのってどうにかならんかなあ

弱みを見せても受け入れてくれる人と出会ったんだけど。
（たまたま偶然にも、その人も暴言ばかりの毒親AC家庭だった。
でも特にメンタル弱いわけじゃない。他者によって支えられてる人だった）
メンヘラのこととか色々と愚痴ってたら、相手は引いてしまって、
おもいっきり突き放されたことがある…
距離感保てなかった自分ももちろん悪いけど、
人間不信がさらに募ってしまいました。
こういうことは健常者には理解できないと悟った。

>>798
ACを克服すると、隠されていた障害が顔を出すようだな。
実際克服したようには見えないけどね、この攻撃性と
自意識過剰っぷりは。

げ！スレ間違えた！ごめん！798さん、違うよ！ごめんなさい！

偉人とか、創作のヒーロー見たいなら尊敬する
まともな親なら感謝するかも
アル中、DV、ヤニ中、ギャンブル依存症、モラハラ、共依存の親を尊敬できないな、出来るとしたら何かおかしい
エジソンとか見たいに家庭内ではダメでも歴史に残るレベルでも親としては尊敬できない、発明王や科学者としてなら尊敬出来るけど

親が子供すぎるよー！！。・゜・(ノД`)・゜・。泣きたい★

吐き出しスレもつかってね
☆☆アダルトチルドレン 45人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1312029923/

別に、そっちは吐き出し（専用）スレってわけではないと思うけどね。
アダルトチルドレンの本スレはそっちだから。
でも、そういう誘導をしたくなるくらい、
最近のこのスレは、
「あんたまだ全然回復出来てねーじゃん！あんたはまだアダルトチルドレン真っ只中ですから！このスレに来るのは、せめてあと一周してからにして！」
と言いたくなる書き込みが多い

ACを自覚して２年位たつけど、最近一人で居ても以前みたく
寂しくなくなったｗ

文章がおかしいんだけど、一人で居ても誰かと居ても
以前は無性に寂しかったり疎外感があったりしてたのが、
きにならなくなった自分が居る。

で、割と今の現状を受け入れられてるっぽいｗ

うまく言えないな…。
すまぬ。

人との心地いい距離感を掴むのって意外と簡単
人の話をよく聞き感想を言い、キャッチボールみたいに順番に話せばいいんだな

どうしても言いたいけど言ったら社会的にまずい事は自分でわきまえて、ぬいぐるみにでも吐き出せばいいんだね

なるほどね。
アダルトチルドレンに対して敵意があると思える荒らしに手を焼く時期があるかと思えば、
こうやって「簡単」なんて言い切っちゃう勘違い厨が涌く時期もあって、
なるほどね
こりゃ、荒らしも必要だわ

なんにも分かってないくせに、
独り合点して分かった気になって物を言うんだもの。
奢った子供にしか見えん。