親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 18

対極？にあるスレ
親がいなければとっくに自殺してるのに！
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/l50

【過去ログ】
（一番下が前スレ。このスレが18番目なのに過去ログが18個あるのは、８個目のスレが重複しているため）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129896852/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143157717/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826245/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826557/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162993960/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174367048/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181732510/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190740811/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200395458/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213650578/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223072080/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237565910/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248870885/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1276610207/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284730419/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1293498478/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1302794868/

スペック
26歳
181cm
バカ高卒ニート(専門中退)
12年間同じ学校・エスカレーター式私立学校

ちょっと俺の人生を見てください
小さな頃より、親から姉から信頼されていない。何かを任せられたことがない。
両親は気の合わない夫婦。人の話を聴かない自画自賛高卒。
父親は土日祝日休み。子供と遊ばない人。父親とキャッチボールなんかしたことがない。
自分が小学校のころは休日はパチンコ。パチンコを卒業したら家で
テレビを観ているだけ。俺が家で休んでいると怒鳴って外に追い出す。
自分は勉強ができない。親に訊くと怒鳴られる(先生に訊けといわれる)。
習い事は習わせてもらえなかった。姉は習い事をしていた。
ゲームもマンガも買ってもらえなかった。母親はデパートに行ったと時に
お年玉を家に置いたままだったので、「家に帰ったら返すから」
とお金を貸してくれないかと尋ねたら、怒鳴られた。
小4まで髪は強制坊主頭。小5の頃泣きながら坊主はいやだと言った(バカにされたため)。
そこでも怒鳴られた…。目が痛いから病院に行きたいと言ったら仮病だと思われた。後日、目が炎症。

幼稚園・小学校の始業式(親同行)で友達と話していたら、怒鳴られた。静かにいい子で待っていろっと。
日曜日は家中の掃除。遊びにも行かない。
何か言うと「俺達は仕事をやっているんだ!!!」と怒鳴る。掃除がお前らに
取って仕事なのか？姉はそんな家がいやなのか、祖母の家に避難。
俺が後から行くと本当にいやな顔をする。祖母も母親と同じ性格・祖父は俺が生まれる前に他界。
二歳離れている姉は小4まで一緒に夏休みを送ってくれた。小5からの夏休みはボッチ。
小4まで夏休みは外で遊んでいた。姉は頭は悪いが
スポーツは出来たので、リア充。親友が多い。俺は不細工。
姉はかわいい。小中高と同じ学校なのでいつも比べれた。そしてバカにされた。
小学校の入学試験はお情けで入学したと何度も聞かされ、そして人に嬉しそうに
話す。俺は入学試験に行くことなど聴かされていない・練習していなかった。
学校では常にバカにされいじめられた。大学に行きたかったが、専門に行かされた。
専門はあほだらけと言っても信用されない。パンフレットに書かれてることを信じる。
教師の話を信じる。けんかもして教師に呼び出されても一度も守ってくれたことがない。

俺の人生でやさしくしてくれたのは7歳のころに亡くなった僧祖母だけでした。
現在無職です。仕事も勉強も頑張っているのですが、うまくいったことがありません。
同じ失敗を繰り返す、無気力感、対人恐怖症などがあります。
真面目系バカと言われ、昔から変な奴と言われます。話がかみ合わないと…
それらの症状はこれらの経験に関係ありますか？

長々すいません…

教師より母親に不信感がある。
母親は俺が小学生の頃に家計簿とかに興味を持つと「子供がお金の事はいいの！」と言って隠蔽していた。
だから俺は数学の出来ない子になった。
そのくせ、母親は、俺が数学が出来ないと怒ったし。お前だろ俺の数学の芽を潰したのは。
たとえ麻薬とかでも子供が興味を持った事なら教えるべきだろう、それが薬剤師になるきっかけなのかもしれないし。

もしあの時母親が家計簿を見せてくれていれば、俺は数学に興味がわき、
数学オリンピックで優勝し、大学では物理学を専攻し、今頃はタイムマシンを開発して歴史に名を残していたはずだ。

家計簿繋がりで父親の給与明細を見れば、税金や保険で控除されてるのがなぜかを小学生の頃から知って、
市販薬など買うことなく、保険払ってるんだから風邪をひいたら軽度でも医者に行っていたというのに。
今まで重度でない限り医者に行かず市販薬で済ませていたのは大損だったのだ。

母親は、俺の人生を奪ったから俺に母親はいらない。
だから
http://www.interq.or.jp/writer/flat/occult/noroi/daikou.htm
http://noroi-jusatsu.info/
などのサイトを駆使して母親の呪殺を試みてはいるんだけど、なかなか死んでくれない。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

ちょっと思い付いたんだが
親が金持ってるって言い触らしたら、どうなるかな？
もちろん、自分に被害が及ばないように、自分は金持ってないのを強調して
うちの親足が悪くて銀行関係は俺がやってるから、カードの暗証番号変えるとかチョロい
強盗入る→暗証番号聞き出す→番号が間違ってたことがわかる→あぼーん
まぁ、上手く行くかわからんから実行はしないけど
でも、噂流すのと番号変えるだけでいいから、リスク少なそう

>>7
頭悪すぎてワロタ

>>8
あれ、だめ？
別に、暗証番号うんぬんはしなくてもいいと思うけど
他にダメなところってある？？

>>9
自分で手をくだしたくないのは分かるけど
妄想すぎて病院に行ってこいしかいえない

今の子供見ていたら昔より激しい格差を感じる
塾や部活やるにしたって親が定時に遅れる事無く送り迎えしてる
そんな連中からすると不幸な子供は犯罪者予備軍扱いなのか？
ろくな教育も受けずに育った大人は同じ人間として見てないのかな？
例えるなら かつて戦争へ行った人ぐらい別世界の人間あつかいだったりして

>>9
親を殺そうなんて考えるより
自分だけはしあわせになろうって行動したほうがいいよ。

まずは引っ越しからはじめよう。
夢も希望も無い時は運を上げることだ。
たぶんきみんちは家相が悪いんだよ。

「運を上げる」なんてオカルトごっこﾍﾟｯﾍﾟｯと思うかも
しれないが、そういうフラグを立てておくだけなら
別に誰も損しないからね。
占いってのは昔の人のカウンセリングと同じもので
まず行動に移すためのきっかけづくりの役割が
あったんだと思うわけ。

だからまずは「運を上げる方角」を知ることだ。
そしてその方角へいい日取りを選んでひっこす。

>>9
そんなことより、喫煙・飲酒させ、
高カロリー・高塩分・高脂質・高血糖・野菜不足の食べ物を与え続け
運動不足・ストレス過多の生活を送らせると
早ければ5〜6年で何らかの結果出る
こっちの方が現実的かなｗ

>>13
脳卒中とか心筋梗塞狙えって言ってるんだろうけど
人間って案外死なないよ。
下手すると半端な精神障害者になってますます泥沼。

>>13
Xデーの時点で避難完了していなければならなず
逃げ遅れると法と行政が敵に回るが、そうならないための逃走計画は？

>>14
13だけど、確かに>>7よりは少しだけ現実的って程度ｗ
だけど上手くいけば、60代で発作起こしてあぼんも考えられる
障害が残ったらこっそり今までの復讐をしてやればいいんじゃね？
やられたことをやり返すだけｗ

>>15
？

ところで、姉は何故僕につきまとうのでしょうか？

5年間にわたる姉の奇声と暴力が警察と医者に完全放置されていた件で

僕は姉にまつわる事柄で頻繁にフラッシュバックをするようになってしまったのですが

この書き込みは心的外傷後ストレス障害からくる強迫発作ですが医療計画にもとづくものでしょうか。

虐待を受けた子供は社会へ出てから欠陥人間であることを責められ続けていきていかなければならない
本当の地獄は大人になってから

？

本には彼に有効って書いてあった、 どっちなんだろう？

だからスレタイ直せと

>>18
私もそうだと思う。
社会に出てから、自信の無さやコミュ障や、虐待の後遺症を引きずって、
社会人らしく振舞う事ができなくて、周りから白い目で見られる。
虐待も他人からなんて理解されないから、1人で落ち込む毎日。
こんなことなら、あん時死んでればって…思うよ。

>>18
私はバイトとかで働くようになってから人って案外優しいんだって知れた。
あんな大人ばかりではないって思えるようになった点では良かったかな。

でもやっぱり親のこととか話題に出てもうまく話せないから
そういう時困るのが結構つらい。
まさか普通の世間話で虐待されてました、なんて言えないですからね・・・。

>>23
周りに良い人が多くて、貴方も良い人と一緒にやっていける性格だからだと思う。
私は逆に、性格破綻者や異常な性格の人としかやっていけない、
無意識のうちに、良い方と悪い方があれば悪い方を選んでしまう。
幸せになれる方を拒否してしまう、惨めな性分になった。

>>24
別にいい人ばかりではないよ？
ただ、悪い人ばかりではないということ。
正直ヘドが出そうなほど付き合いたくない人もいっぱいいる。
だけど、そうじゃない人もいる。
まぁ、バイト先でよく話すような人は性格がおかしい人が多いんだけども。

私自身も若干性格に難ありな人といるのが心地いい時があって
その人達を選んで面倒見てしまいがちで
普通の人たちと上辺だけへらへらがずっとは出来ない性分だから
そういう意味ではだめなんだろうね。

スレチだったらごめん。

>>23 気を悪くしないで聞いてほしいがあなたはもしかすると二十歳前後かな？
虐待うけたひともその時期はつかの間の幸福を感じる事が出来る
社会はその年代へは優しいからね
でもいつまでもバイトではいられない
やがて結婚も考えなくてはならなくなる
自分を可愛がってくれた先輩や上司はいなくなり
かわりに 年下との付き合いが始まる
その時に欠陥人間は誤魔化しが利かない

>>22 そう
虐待されたから 笑顔が暗いです 挨拶もろくにできません
なんて言い訳はできないからね
別に笑顔や挨拶といった基本的な事ではなく
他人との間がもてない
初対面の人と話せない
なんとなく嫌われる

彼女ですら長く付き合えば付き合うほど この人といたら不幸になると判断してくれる

要するに自分から変わろうとしないとダメってことなんだよ。

でもそう簡単に変われるわけがない。
そこにつけ込むのが変な宗教や自己啓発セミナー。

虐待された子は運気をものすごく落としている。
運気の落ちた人間は、さらに運気を落とすデススパイラルに陥る。

そうならないために、まずは運気を少しずつ上げていくために
自分でできることから始めよう。

いい方角を選んで引っ越しするか、海外旅行に行くことだ。
なんだそれくだらないと思うかもしれないが
心の切り替えをするのに引っ越しや海外旅行は効果的。
占い的な要素を抜きにしても、気持ちはずいぶん変わってくる。

>>28
ちょｗつけ込まれてるつけ込まれてるｗ

運とか信じちゃ(アカン)

いつも自分が感情表現が平板すぎるというか、あまり感情を表に出さないんで
不思議がられて友人から何度も過去を聞かれたから虐待された事実を話したら
やっぱりどん引きされるもんですね……

話しても解決する物ではないし話さなかったほうがよかったんだろうな……

親もだけど他人に期待しちゃ駄目だよ
上っ面だけ合わせていないと距離あけられるだけ

>>31
異常な家庭で育つと、自分の心と自分自身,自分と他人とのバランスが培えないんだよな
過干渉や無関心、過大もしくは過小評価で心や頭の中グチャグチャ

>>32
ありがとう
自分はなんでこうなんだろって疑問が今ちょっと解けた

>>29
でもさ、最終的に詰んでて身動き取れないなら
運という「気分」からどうにかしていくしかないじゃん？

それから、つけ込まれるっていうのは
食い物にされる前提の話だから
この場合は無関係でいいんじゃね？

血液型占いとか見るだろ？
あんな感じのもんだたら。

おまじないみたいなことか

深く考えるとばかばかしいけど
なにもしないよりはマシ

で、「いい方角」ってどうやって調べるの

>>36
「吉方位」でｸﾞｸﾞれば
タダで基本的なことはわかるよ。

事情があってやむなく履歴書のポスト投函を頼んだら案の定具合が悪くなったとスルーされて笑った。
しかも郵便の集荷の時間がしょっちゅう変わるのが悪い、と意味不明な事をわめきだした。

口では早く就職しろと言いながらどんだけだよ。

自分で投函すればいいのに
どんな事情だろ

虐待って自分で気が付いた時には手遅れの場合が多いんだよね。
自分で気づくのは大概30代になってからだし
子供の頃は、虐待されてるのかどうかもわからないから気がつかない。
そして、ひどい事をされて廃人同様になって30歳を過ぎてから
親に虐待されていたと始めて気がつく場合が圧倒的。
それから人生やり直しや取り戻しをしようとしても、遅すぎるんだよ。
取り戻したくても、良いオジサンやオバサンでしかなく、
周りから見ると、今まで何やってきたのあんた？レベルで見られるのがオチ。
数十年の年月をまた数十年掛けて取り戻すとなると、早い人は既に死ぬ年齢に達する。

一人暮らしをしている大学生の男がいた。

男が住んでいるのはごく普通のアパートだが、たまにおかしなことが起こった。

大学から帰ってくるとカーテンの形やゴミ箱の位置などが微妙に変わっている気がするのだ。

最近は誰かにつけられてる様な気もしてきた、流石に気味が悪くなってきた男は大学の友人に相談した。

男が「もしかして…ストーカーかな？警察に言うのが一番良いと思うけど…警察は実際に被害が無いと動いてくれないって聞くしなぁ…どうしよ……。」
と困っていると、友人は「…じゃあ大学に行ってる間ビデオカメラで部屋を撮影しておいて、もしストーカーが部屋に侵入してるのが撮れたらそのテープもって警察に行けば良いじゃん、不法侵入してるわけだからさすがに警察も動いてくれるだろ。」
と具体的な解決策を提示してくれた、やはり持つべきは友！これは良い案だ！と思った男は早速次の日の朝、部屋にビデオカメラを設置して録画状態のまま大学へ行った。

大学から帰ってきた男は焦った、久々に部屋に違和感がある、「これは期待出来る、マジにストーカー写ってるかも…」と思いながらビデオの録画を止め、再生した。


しばらくは何も写らなかった。
しかし夕方になると、知らない女が包丁を持って部屋に入ってきたのだ。「…!!!!!!」ビビった男はすぐに友人に電話をかけた、「ヤッベー！写ってる写ってるストーカー写ってる!!!!」と若干興奮気味に伝え、それからは録画を見ながら友人に内容を実況した。
「ゴミ箱漁ってるよぉ…」「今度は服の匂い嗅いでる…キメェ!!」今までコイツは何回も来ていたのかと思うと、男は背筋が凍る思いだった。「これで警察も動いてくれるなぁ」と少しホッとしてると、画面の中の女は押入れに入った。
「うっわ…押し入れの中入ったよ、しかもなかなか出てこない……」などと友人と喋っていると、また誰かが部屋に入ってきた。

男は言葉を詰まらせた。
部屋に入って来たのは自分だった。
そしてビデオの中の自分はカメラに近付き録画を止める、そこでビデオは終わっていた。

>>34
引っ越すなんて大掛かりなことできない・・・・
家を探すのもエネルギーいるし

あんたさえいなければ、俺は自分の人生をこんな陰鬱なものにせずに済んだ。
結婚生活もうまくいかなかったカスのあんたが子供に虐待を加えて人生を台無しにした。
お前は死んだ如きでは責任を取ることは出来ない。
俺の手で●●●●てやる。
ツラ貸せや。

>>43
　　　　　　　　　　　　 __、
　　　　　　,r´⌒ヽ,⌒ヽ,ヽ
　　　　(⌒)､　　 .人　 λ＼､ .＿＿___
　　　　 ＼. ＼　　　　、　ヽ.／ ー 　ー＼
　　　　　 |＼　＼ 　 　ヽ.／　（ ●）　（ ●）
　　　　　 |　 ＼　 ＼　／　　　　　（__人__） ＼　 はいはい、どーもすみませんでした
　　　　　 |.　　 ＼　 　|　　　　　　　｀ ⌒´ 　　|
　　　.　　 |.　　　|.＼_ノ＼ 　　　　 　　　　　　/
　　　.　　 |.　　　|　　 | 　 ＼＿＿＿＿＿_／
　　　.　　 |　　　)　　.|　 　　　.　.￣￣
　　　.　　 |　　　|　　.|
　　　　　　|　　 |.|　 .|
　　　.　　　|　　| .|　.|
　　　　　 ／ 　/ /　ヽ,
　　　　　(＿_ノ　 ヽ、__つ

親が家へ連れてくる大人はクズばかり
時には有害な奴もいる

そんな環境で虐待に気が付くのは無理だろう
気が付いたころには人生終わってる

お前が劣った情けないバカなのはお前が悪いんだよ。親は悪くない。お前が被害妄想してるだけ。甘ったれるな！カス。お前が鈍臭く無能な出来損ないなのを人のせいにするな。

>>46 風俗嬢に狂ったおっさん何年粘着するつもりだ？

>>42
いきなり引っ越さなくても、旅行してくるだけでも違うよ。
でも、あんまり近くじゃないほうがいいよ。
運（気分）を大きく変えるなら、やっぱり海外くらい行くと
帰ってきたときの気分が違う。
写真とかいっぱい撮ってvipで自慢するのにも使えるしｗ

ちなみに、アメリカは日本からだと東北の方角。
東北は鬼門なんつって、運気を大きく変えるから
あまり用いないほうがいいって言われてるらしい。

でも、ここでくすぶってる人には劇的な変化が
カンフル剤になるとも言える。
東北の方角が自分にとって吉方位になったときに行けば
良いように変わっていくし、大凶の方位の時に行くと
とんでもなく身を持ち崩すから注意しなきゃいけない。

>>46 よお　久しぶりだな
たしか風俗嬢に恋したオッサンでここで袋叩きにあったんだよな
おまえもしつけーなw

アメリカかあ
格安航空券で二週間のやつとかあるよね

劇的に変わらなくていいから
気持ちを前向きにしたい

お前ら子供作るなよ
約束だぞ

もういるよ　とっくに別れたけど　娘に会いたい…

うちの親父がタクシー代710円で1010円払ってお釣りはいらねーよって言うのが死ぬほど恥ずかしい

>>54
ワロタ

>>51
気持ちを前向きにかあ。
ちなみに九星気学でいうところの、君の本命星わかる？

ホロスコープで言ったら○○座とか、血液型だと○型みたいなもんだけど。

>>54
あなたもお父さんも可愛い

>>54
凡人の俺にはこの発想はなかったわ

母の依存心の強さを見てたら
なるほどこんなクズだから義父の虐待も しょうがない で済ましてしまうんだなと理解できる

>>54
虐待じゃない感じがする

うちの親父はコンビニに入る前に俺はなぜかいきなり小銭をたくさん渡されて
なんだろうと思っていたら払えとか言われてレジのおばさんが笑いながら
「お小遣い出したくないよね」とか言っていた。
小銭を出すのが恥ずかしかったから身代りにされたらしい。

それとか食べ物を買ってもらうとき、泣いたら買ってやるとか言って
意味が分からなかったけど長い時間じっとする事になって泣いてしまって
早く泣いていればよかったんだとか言って買ってくれた時もあった。

うわあ…

>>52 それには納得だ
今の日本で虐待された人間が立派な親に成れるわけがない
欠陥人間の連鎖はどこかで絶たないとね

もっとも今の日本で虐待された男の子が結婚するのは難しいだろうからその心配はないけど
虐待された女の子も結婚は出来る
その子供が不幸になるんだろうな

はあ

そもそも結婚して子供作ろうなんて発想できる時点で精神的虐待を受けた人間ではない

>>56
九紫火星でした
ものの本に寄ると今年は最悪らしい

はあ・・・

>>64
そうでもない
世間体最優先で家庭を持ちたがる毒家庭育ちは多い
そして無自覚なまま毒親と化してたりする
実例を多く目の当たりにしてる

みんなに比べたら全然大したことないかもしれんけど。

うちは兄が優秀だからいつも弟の俺は比べられてきた。
親が運転する車に乗るときひとつとっても、兄は周辺地理に興味を示していたけど、
俺は無関心で、「どうしてお前はボケーと乗ってるだけなんだ」とよく言われた。

「どうして〜なんだ」ではなく「地理を覚えるといいことあるよ」みたいな言い方にするか、
あるいは、助手席に乗せてくれれば俺でも周辺地理に興味が湧いたかもしれないのに。
（後部座席は助手席と比べて臨場感がないから地理を覚える気にならない）。

昨日親父をボコッた。
その時服が破れて上半身裸になったのだけど
俺が幼稚園の時、腹にペンで顔を書かれて身体検査で笑いものにされたのを思い出し
ゼッケン用のペンで顔を書いてやった。
同じことをやるとすごく気持ちいい。
自分に自尊心が持てるようになった気がする。

>>65
九紫火星は、今年は辛いらしいね。

とりあえず西と東は大凶だからその方角には行かない。
今年は南に九紫と相性のいい二黒がまわってきてるし
今年の恵方だから南に行ってみるとかどうだろ。
日本からだとパラオなんてちょうどいいか。

南の方角はいいアイデアが浮かぶ方位と言われてるよ。

>>66
そこまで無神経な奴はどんな家庭に生まれても親から虐待を受けているだろう
つまり本人の責任

>>70
その仮説は、何からどう導いたんだ？　尻滅裂

クンニがしたいぞー!!うぉー!!

>>40
うわーほんとその通りだわ

普通の人には
子どもを精神的に虐待して喜ぶ親が存在するとは理解できないらしい

>>69
どうもありがとう

パラオかあ・・・
いいなあ

がんばってお金貯めて
一度くらいそういう派手なことしてみるのもいいかな

教師より母親に不信感がある。
母親は俺が小学生の頃に家計簿とかに興味を持つと「子供がお金の事はいいの！」と言って隠蔽していた。
だから俺は数学の出来ない子になった。
そのくせ、母親は、俺が数学が出来ないと怒ったし。お前だろ俺の数学の芽を潰したのは。
たとえ麻薬とかでも子供が興味を持った事なら教えるべきだろう、それが薬剤師になるきっかけなのかもしれないし。
しかも、大学受験では「たくさん受けたい」というと、「受験料がかかるからダメ」。
はあ？　子供が金のことはいいと言っておきながら、今になって金のことを気にしろってか？
高校の頃に「学生は勉強しろ」とか言ってバイトもさせてくれなかった。バイト未経験の人間に金の価値が分かるわけないだろ？

もしあの時母親が家計簿を見せてくれていれば、俺は数学に興味がわき、
数学オリンピックで優勝し、大学では物理学を専攻し、今頃はタイムマシンを開発して歴史に名を残していたはずだ。

家計簿繋がりで父親の給与明細を見れば、税金や保険で控除されてるのがなぜかを小学生の頃から知って、
市販薬など買うことなく、保険払ってるんだから風邪をひいたら軽度でも医者に行っていたというのに。
今まで重度でない限り医者に行かず市販薬で済ませていたのは大損だったのだ。

母親は、俺の人生を奪ったから俺に母親はいらない。
だから
http://www.interq.or.jp/writer/flat/occult/noroi/daikou.htm
http://noroi-jusatsu.info/
などのサイトを駆使して母親の呪殺を試みてはいるんだけど、なかなか死んでくれない

全部親のせい。

親が家計簿を見せてくれていれば、俺は今頃数学が大得意で、
税金の事も熟知、簿記も得意で、財務諸表や貸借対照表も容易にわかった。

俺がお金を無駄遣いしたのも親のせい。
新品で本を買っていたのでお金が無かったが、
親が「図書館使うといいよ」「古本屋使うといいよ」と言わなかったのが悪い。

親は俺より長く生きてたんだろ？
だったら、人生がどんなものかを、先人の知恵を、子供に教えろや。
それが出来ないなら生むな！

金に困ったらすぐお金をくれたけど、そんなことするから俺の金銭感覚が麻痺したんだろ？
子供を甘やかすのが子供のためにならんことも知らんで子供を作るな！

人生が行き当たりバッタリ、後手後手の対応になって「あの時ああすれば良かった」って後悔だらけになるのは、
親が「人生とはどんなものか」を俺に教えなかったせいだ。


俺が恋愛に一途過ぎたのも、親は諭すべきだった。
「人生の中では何度も人を好きになる事があるから、
今は失恋しても、今の子に全く興味がなくなったり、別に好きな人が出来る日が来る」
とか。

あの時はそいつのいない人生が考えられなかった。
けれど今はあいつなんて俺の人生にいらない。

なんで親は人生の先輩としてそういうことを教えてくれなかったんだ。

親がしっかりしていれば、俺はうつ病にならなかったんだよーーーーーーーーーー！！！！！！！

不幸になる人ってね、自分からその方向にずぶずぶハマっていってるんだよね。

>>78
そうだね
そう吐き捨てていいなら
機能不全家庭や虐待親の元に生まれてきたことから「その方向」だもんね
で、だったらなんだっての

親の不仲な相手との間に立っての橋渡しや、好き嫌い、毛嫌いの無視をしてみたら
傲慢だ、上から目線すぎると騒ぎだした。

めんどくさい。

虐待された子供は不幸を回避する気力を持てない
小さい頃から犠牲になるように いくら頑張っても無駄と嫌と言うほど教え込まれて育ったからそうなるのかもね

>>79
誰かが助けてくれるのを待ってるのか知らないけど
そう都合良く奇跡は起こらないよ

自分でその泥沼からはい出さない限り。

あー正論言っちゃった
また憎まれるな

このスレで愚痴ってる子が早く自殺できますように

>>83 風俗嬢へいくら貢いだの？

オヤジに褒められたことがなかった
何かをやろうとしても全て否定された
おかげで無気力症候群になった

>>84
おまえって、ストレスの元を自分で抱え込むの好きだよね
そいつにもなんかされたってわけｗ

>>86 なんだID変えたんだ
風俗狂いのオッサン乙
暇なんだね

おまえほどじゃないよ＾＾

単発にはかまうな
どうせ虐待されてたという風俗嬢にいいようにあしらわれたおっさんが
ここで袋だたきにあってしつこく粘着してるだけだから

今後は ただ
風俗狂いオッサン乙
とだけレスしてやれ

>>82
別に全然、救いを求めてもいないし、あなたを憎んだりもしないけど？
泥沼？奇跡を待ってんの？え？誰が？
単純に最初から「自力で這い上がれ、自己責任だ」ってレスすればいいのにな
とは思ったけどさ
ずいぶん自意識過剰なんだ
被害妄想とメサイアコンプ丸出しで笑っちゃう♪

1人じゃ何も出来ないくせにほざいてんじゃねぇよｗｗｗｗ
親いなかったらお前もいないからな
せめて産んでもらったことだけでも感謝しろ
おこちゃま

>>91
煽る時はアンカぐらいつけてねー(´・ω・｀)ちきーんｗ

単発にはかまうな発言>91のワンパンで崩壊ｗｗｗｗ

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>94
このコピペよくみるけど、文が変なのが気になってしょーがないｗ

いきなりついさっきからキレだしてワロタ。

いきなり何ヵ月も前の発言を持ち出して人をもののように扱うなと騒いでる。
いや、いきなりたまたま腹がたったからって時間関係なく相手がトイレで起きたとこ捕まえて騒ぐのは人間扱いじゃないだろ。

これまでも散々思いつきキレ、思いつきで宗教強要の交換条件つき愛情ばかりだっただろ。
病気で通院したら、宗教させたくなって事あるごとに医者も薬も全否定してたり、
自分が面倒な人間関係の間に立たせて、ちょっとでも意思表示したら人格を全否定してきただろ。

お前が言うなにも程がある。

子供を持って親になることを免許制にするべき
本当にそう思うよ

>>97
私もそう思う。
まずは親の成熟レベルを審査して精神的に大人かどうか判断して、
その後に、金銭的にも子供を養っていけるレベルかどうかを、
審査機関に見てもらうべきだと思う。
金銭的に余裕が無くて子供を虐待する親も意外に多いと思うんだよね。
(うちがそうだった。)
昔だから、年齢がある程度いってしまうと、
強制的にお見合いさせられて結婚していた時代の両親だったから、
その後、親が未熟だろうが、金が無くて毎日喧嘩になろうが
お見合いを勧めた人達は知らぬぞんぜんだったし、
その事で虐待されて子供がどんなに辛い思いをしようが、社会は全然分かっていなかった。
結婚・子作りも免許制にするべきだよ。

公衆便所女が不幸自慢ｗ

>>97 だけどそれでも不幸な子供の割合は減らないだろう
仮に免許制になったら
今度は我々世代の虐待された子供の存在なんてますます理解されないものとなる
と言うより虐待された子供の存在が闇に葬られておわりな気がする

全ての子供が幸せに成人を迎えれるはずが無い
それを理解できる社会のほうが必要だと思うんだよな
虐待された子供が生きにくいのは
普通に育った人に理解されないから
社会が求めるものが普通に育った人ばかりだから
だと思う

一生引きづる トラウマ

>>100
自分たちは理解されなくてもいい。
そんな事言ってたら平和な世の中なんて
いつまで経っても無理だし。

最近生まれた事も今生きてしまっている事も間違いだったって気がしてきた。

俺ももう３０になるが親は未だに子供を自分の人形としか思ってないらしい。
「貴方は本当はこういう子なの」と理想の押し付けばかり。
返事や細かい仕草、喜怒哀楽に至るまで自分の望む通り・・・もとい「本来の姿」通りじゃなきゃ気が済まない。

親父は子供を自分のコピー品と勘違いしてる。
支配欲が強い癖に自分が無く、他人の真似しかできない自分の真似ばかりさせる。
発言がワンパターンで「俺がこう思うんだから、皆もそう思ってる、だからお前もそれでいい筈だ」
「何で違わなければいけないんだ？」

親父は卑怯者だ。口では「選択は子供の自由」と言いつつ、親に従わざるを得ないように常に誘導してくる。
両立不可能なＡとＢという選択肢があって、俺がＡにしたいと言うと、親父は「Ａを許可してやる。ただし条件として俺の指導のもとでＢをやれ」と有り得ない条件を提示。
ＡとＢをかろうじて両立するための様々な裏技も禁止。
そのうえで「諦めるな！お前なら出来る！」あからさまに心無い応援。
ブラック企業で部下に無茶な命令の責任転嫁するときのお決まりの言葉だ。
時には脅迫や人質まがいの作戦を取ることもある。それも、従わなかった子供の責任にされる。

結局いつも、親に強制されるか、自発的に親に従うか、の二択だけだ。

>>100書きこんだ後に過去すれ読んでたけど、そういや両親とも仲良し親子、仲良し夫婦を演じようと必死だったな。

俺は「暗い家族だと噂されるから」と悩んだり苦しんだりという感情自体禁止だった。
家の中でも「まわりが暗い雰囲気になるから」と禁止。

父にはわざわざ人目の付く路上を選んで無理やりキャッチボールに連れ出された。仲良し親子をアピールしたいらしい。
自分の思う通りのリアクションを返さない息子にいつもイライラしていて、投げ方のコツの１つも教えずに、ひたすら怒鳴るだけ。

しかも「距離の近い球が取りやすいから」と、至近距離から投げるもんだから反応が追いつかない。
取れるわけも無い球を投げてはひたすら怒鳴る怒鳴る。
それで子供が辛そうな顔をするのがまた不愉快らしく、常に楽しそうにふるまうことを強制された。
晒し者にされてみじめだったよ。

菅首相を見てると親父を見てるみたいで凄く不愉快になる。
中身がスッカラカンの癖して自己顕示欲の塊で、自分と他人の区別がつかないとこがそっくりだ。

>>100じゃない>>104だった失礼。

よくぶん殴られてたなぁ…思春期を機に全く口をきかなくなった

死ねって言われた

死んでほしいんだ

いらないんだ

ま 他人を否定する意見は書かないほうが良い
ネットで議論しても意味がないんだから
同意できる意見だけレスしあったほうがいいだろ
メンヘルスレはとくに

>>109
ぼくは主観のぶつけ合いは必要だと思うよ。
自分一人の殻に籠もることは誰にでもできるけど、そうやって作り上げたものは自分では評価できないからね。

なんつーか、一方的に怒鳴り散らして去っていくのを慎めばいいんだよな
ちゃんと話がかみ合ってれば誰も気が狂ったりせんわけで

>>110 それはそうだね
でも ほどほどの所で折り合いをつける気持ちが無いとね
誰かが心から訴えてる事をななめから とにかく否定したい気持ち全開でからむのはよそうってだけ
仮にそんなのにからまれても相手にしない方がいいと言いたかっただけだよ

オモチャ売り場で大泣きされ、
結局買ってやっちゃう親を見ると、
本当に子どもを愛しているならガマンさせるべきなのに、
と感じます。

大泣きすれば買ってもらえる、という発想自体、
しつけのできている子どもには存在しないものです。

そうした子どもたちは、
親のしつけによる「被害者」なのでしょう。
それでも、親のせいにしていても何の解決にもならない。
自分で気づき、
自分の力で軌道修正するしかないのでしょうね。

色んな感情押し付けられて私が反論すると怒鳴り散らして喚く。
ストレスの捌け口として生まれてきたわけじゃないでしょう？
でも結局黙って我慢するしかない。
勝手に産んで勝手に離婚して、仕事や色んなストレスを私にぶつけるなら産まなきゃ良かったのにと思う。

親なんていらないって言うと
親がいなかったら産まれて来なかったんだよ？と聞き飽きたセリフにうんざり

暴れたらさー糞親父が警察よべ！とか言い出して、糞祖母も賛同してさー、え？みたいな。普通呼ぶ？信じられんかった。あーあたしの事まぢいらんのやなーって邪魔なんやなーって思った

惚れた女の精神がなんかおかしいんだが、
これってどんな病なのか。救いたいんだがどうすればいいのかわからん。
親との関係、虐待ではないんだが、希薄で、いい思い出がなかったらしいんだが
以下の症状ってある？

常に笑顔で感情の無い言葉で他人に同調する。
誰に触れられても嫌なだけ。
セックスもキスも恋愛自体も何故そんな事をするのか理解できない。
綺麗な景色やかわいい動物など、普通なら心動かされるような状況でも全くぼーっとした様子で心が動いていない。

>>117
> 常に笑顔で感情の無い言葉で他人に同調する。

逆らうたびごとに、ひどい「お仕置き」を受けてきたのだろう


> 誰に触れられても嫌なだけ。
> セックスもキスも恋愛自体も何故そんな事をするのか理解できない。

「お仕置き」がどんな内容かうかがい知れる


> 綺麗な景色やかわいい動物など、普通なら心動かされるような状況でも全くぼーっとした様子で心が動いていない。

幼少時から、それで他者と共感したことがないのだろう
虫や動物、ヒマワリの芽までも、飼育や栽培でのミスばかり責められ
弱者を思いやって面倒を見るということに対する楽しみを何１つ教わらず義務感と罪責感だけ純粋培養されたのだろう

「希薄」というのは口止めされていないことが少ないというだけ
どの家庭にも闇は存在するが、それが想像を絶して濃密なのだろう

>>117
そういう人を救いたいって変だよ
バリバリの共依存思考、アル中の配偶者みたい

そういう人に惚れるのは自身も毒親育ちだろうね

>>113
お前まじうざい。自助会でも行ってろ

>>117
まさか図星つかれるとはな。
俺も軽度ではあるが幼いころ共働きの親にぼっちにされて、末っ子ということもあり、自分で自分の存在をたいしたことなく空気のようにあつかう癖ができた。

俺は大人になってからいい仲間との幸運な出会いもあってなんとか脱却できたが、なんかかつての自分と似たニオイがして、なんとかして助けてあげたいなって思うんだ。

>>121
情けないこと言うな。
女の治療はチンポでしろ。
死ぬほどヒーヒー言わしたれ。
そしたら一発解決だ。
健闘を祈る。

精神的虐待ではないかも知れないけど、母親にはかまってもらった覚えがあまり無いし、忙しいしんどいと愚痴を聞かされて育ったし、小学校の頃、母親に存在を否定されてると感じてた。20年近くもたつけどまだ立ち直れない。小5にして疲労がピークだった。

不登校引きこもりになった後もなぜか父親から何度も暴言吐かれた。
触りたくもないとか(私は女ですが)、いじめられて当然やなとか、なんでもっと早く死なんかったん？とかｗ

性格歪んでて子供っぽい。
みんな離れて来てるのに気付かない毒親。

子供の頃は周りの人間と違う事をする事を期待し、大人になった途端に
当然の様に周りと同じ事をするよう期待する。自分勝手な性格でヒステリーを
起こし、機嫌が悪いと八つ当たり。親とか子とか以前の問題で一人の
人間として大嫌いです。

普通の親のところへ生まれたかった

仕事しろって言うからパート探して行きました。 うつ病です。
今行ってます、年金代を払えと言うから給料入ったら返しますよ
と言いました。
一月半も来てないのに給料の話をします
そしたら「おまえは身体障害者だ」
「なんで子供にそんなひどいことが言えるんですか？「なにもしないからだ！ 「パートもして家事してますよね？」
「金払わないからだ」
「それは給料までまつしかないです」
「だから身体障害者よりおまえは劣るんだよ」
と言うので納屋に飛び出てロープを持ってほどいている最中に親が来て阻止して何してるか聞くので
「私は身体障害者より劣り迷惑をかけています、死んだ方が迷惑がかかりませんいままでありがとうございました
と言うとロープを取り上げられました。
お気に入りのスカーフを首に巻き車に飛び込み交通違反しまくりで海に向かいましたが途中OD(セロクエル、ヒルナミン、マイスリー、ロンフル等々)して体を拘束しないと泳いでしまう と思いもうつく一寸前で車を家に戻しました。
その間母から着信二回、父から一回
家に帰ると納屋にはロープが転がったまま、
いえは鍵がしまっていました、チャイムを死ぬほど鳴らしたら父はお風呂にはいっていました。
「早く入れ」
と言うので無言でチャイムを鳴らし続けました
入って部屋に籠りセロクエルを飲んで寝ました。
海に向かう最中に入れられた留守電を聞いたら
「弟が試験なのに何やってるんだ！さっさと帰ってこい」
それをきいたあと削除して寝ました。
今薬が抜けて起きました。台所に包丁がでていました身体障害者より劣るらしいので床に水巻いて洗濯物を湯船に
洗剤をケースごと洗濯機につっこんでやりました。 勝手に片付けてしまえばよろしい自分の発言に後悔するべきです。

>>126
キチガイ長文はご遠慮ください

>>126
誰か相談できる人はいないのかな

>>128
身近にはいません、気持ちが切り替わらなくてつらいです。

犬を飼った。
まだ子犬である程度しつけられていたので
人間の食事中、犬はおとなしくしていた。
家族はそんな犬へしつけを大切にしようとしていたが
キチガイ義父は犬へ自分が食べてるものを与えた。
そして得意げに
「よしよし、オレだけだなお前をかわいがるの」なんて言ってた。
しばらくすると犬は食事のときは大騒ぎをして、人の食べてるものを取るようになった。

さらにしばらくすると犬は人をふざけて噛むようになった
犬は義父を噛んだ時
義父は初めは笑っていたが
徐々に目付きが変わり
「てめぇ首絞めて殺すぞこのやろう」 と言って犬のロープで首を締めた。

そして母へ 「なんでこんな犬を連れてきた」 と怒鳴りまくった。

初めは気品あるかわいらしい顔をしていた犬も最近は悲しそうな顔だったり険しい表情をしている。

このキチガイは犬すらまともに育てられないんだな。

>>130
きみの書き込みはウェットに富んでいるねえ。

父が家にいると空気が殺伐とする
子供の頃はこの空気が嫌でたまらなかった
今も何か怒鳴ってる
このクズが

うちの親の育児は、育児というより奴隷調教だった。
幼いころは感情を抑制する練習ばかりさせられた。
スキンシップは甘えた子になるからと、必要以上に肌に触れたり近寄ると怒られた。
勉強を教えるときは以心伝心がうんたらと言って必要な説明を何もせず、「なんでわからないんだ！」と怒鳴り散らすのみ。

体罰も多かった。鉛筆の持ち方が悪いとコンパスの針で刺された。
後年、「本当は剣山や熱湯も使うべきだったけど、傷が残ると世間から家庭内暴力と勘違いされるから自粛した」笑顔で語ってた。
家建てるときは本気で座敷牢つくろうとした。(これも世間の"誤解"を理由に妥協)

体罰のみならず心まで操ろうとする人で、体罰を辛く思うことも禁止された。
「お前はこういう性格だ」と人格設定を決め付けて、内心まで自分の思う通りにならないとすぐにヒステリックを起こした。

動物の飼い方もそう。
「私は動物の気持ちがわかる」と主張してた割に猫との付き合い方も知らない。
それどころかネコ用トイレの設置を「甘え」呼ばわり。ペットにまで躾と称して我慢の練習をさせる。
大きな声で怒鳴る、叩くとペットのしつけでやってはいけないことを全部やった。

何が「気持ちがわかる」だよお前が操ってるだけだろうが！

>>133
おいおい…
秋葉事件の加藤みたいな親だな
御苦労お察しします

134だけど、
×秋葉事件の加藤みたいな親だな
○秋葉事件の加藤の親みたいな親だな
だった
スマン
お前はあんな事件起こさず、頑張ってくれよ…

>>135
病気でも他に迷惑が及ぶ場合には
隔離されるように、
他に害が及ぶ可能性が高い精神障害者には、
隔離などの措置が必要だと思う。

その為には、医療関係者と警察とが連携をとり、
異常者による犯罪を未然に防ぐ為の
策を講じて行くことが重要。

>>135
あれは気持ちがよくわかります。他人とは思えないほど状況が似てる。
物事を優劣でしか考えない人で、何でもかんでも１番しか許さない。赤点が100点満点中99点の人です。

しかも両親とも田舎の集落より更に人里離れた超田舎の出身ですので、常識感覚が普通じゃない。
だから評価基準も普通じゃないので、仮に俺が東大で主席で卒業してたとしても多分両親は不満です。



味方について親をいなしてくれる人もいましたが、親は「子供を遠まわしに馬鹿にされてる」と解釈して更に火がつく始末。



何とかよりどころを見つけて精神を安定させてます。
父はそれを「親に反発するためにわざと変な事をしてる」と見なして、取り上げようと必死ですが。

失礼、添削中に送信してしまいました。

うちの両親は勉強や仕事のみならず、人格や思考、身のこなしや喋り方、友好関係に生活習慣に至るまでの全てに100点満点を要求する人です。
それも「一番」の基準がいかにも田舎侍というか、世間にさらせば嘲笑されるようなものばかりだったり、
両立不可能な矛盾する要素を同時に求めてきたりします。

両親曰く、俺は本来以下のような人物であるらしいです。今の俺の人格は親に反発するための嘘偽りの人格らしいです。

知識人らしく思慮深く、かつ体育会系らしく粗暴で目下の人に高圧的であり、同時に博愛の精神を抱き、
宗教的な純潔さを持ち、人がやることを気にせず、それでいて常に人目を窺い他人の真似をするように心がけ、
様々な事の興味を持つが他人が興味ないことには興味を持たず、
自分の考えを持って自発的に自分を捨て、人がやらない事を避けつつ人がやらない事で成功する崇高な人物。それが俺らしいです。

親は自分達は天才なので子供の俺も当然天才であり、生まれつき完璧な人格の持ち主であると豪言しています。
俺から見れば、傲慢な癖に自分が無く、常に他人の目ばかり窺って演技ばっかりしてるように見えますが・・・。

>>138
うちもそっくり。

俺もこの板のこのスレにくるような医者にかかってる立派な基地外だが、
自身は常に公明正大、表しかない人間と自分から言い張り、都合よく理想化した俺像を作り押しつける親は、
実は俺なんかよりはるかにヤバいんじゃないかと思う事が多いよ。

優先順位もおかしいしね。
「社会人らしさ」なんて、就職してから現場で自然に磨けばいいのに、理想主義な親は就活始める前に完璧に仕上げようとする。
しかもその「社会人らしさ」が根本的に間違ってるから、就職の邪魔にしかならない。
両親が揃って理想主義な家庭って古典的なブラック企業体質なんだよね。だから親が追求する「社会人らしさ」も「理想のブラック企業の社員」に他ならない。
自分で考えない練習とか、人に見られる練習か、ブラックの研修みたいなことを家庭でやらされる。

ほんとブラック企業そのものだよな。

絶対的に振る舞い、子供が少しでも疑問を持つと根本から思考停止して親に従えと叩きつぶすくせに、
社会では冷静にに論理的に物事を緻密に分析してやっていけと言う。

社会できちんとする為に学んで実行しようとしている事が、親が知らない事だったり
自分の手に負えなさそうな事だと妨害するくせに、その妨害でうまくいかなくなると無能と叩く。

あまりに話を壊されるから現在何聞かれても無言と総スルーしてるけど、
今度は器が小さい拗ねるな反抗期かガキとわめいてうるさいうるさい。

明らかにブラックのほうがマシ
成人と思春期の子供じゃ感受性が違いすぎる
精神的虐待はトラウマとなる

機能不全家庭で虐待を受けた人間とそうじゃない人間とで
住む世界の違いを日々強く感じる
次元が違う
私はこのまま闇に飲まれて死ぬんだろうな
闇は辛いが光の中でも生きていけない
やったもん勝ちがまかり通る世の中にうんざりだ疲れた
親はさんざん私をサンドバックやゴミ箱や踏み台扱いした
でも外面だけは異常に良いから皆騙されてる
虐待の後遺症で脳がおかしくなってるしもう自分すら信じられない
もう傷つきたくないし誰も傷つけたくない
初めから存在しなければ良かった
ごめんなさい許してください消えてなくなりたい

睡眠薬を服用しながらの凍死が一番楽に死ねるらしいが
なかなか環境が準備できない

なんかもう自分が生きてる事自体がおかしい事に思えてくるよね。
多分親以上にうまく生きられないのがわかるから。

ブラック企業とブラック家庭を行き帰りしてた時は家に帰りたくなくて帰りたくなくて辛かったな。
家出たくても、まず今帰りたくなくてお金使ってでも外に居ようとするから資金が貯まらないし。

ブラック家庭は子供の給料の管理のおいてもブラック体質だったりで、
どこまでも精神的な自立を許さない構造になってるんだよな。

「社会人は仕事だけに集中しないといけない」「子供やペットの世話は家族で協力しなきゃならない」とかいって、
大切なものを取り上げて人質のように使ったり。

ブラック家庭の協力、団欒は親の自己満足に北朝鮮みたいに従うだけだよな。

うちは特に食事の席が八つ当たりストレス発散の場で、誰かと一緒に食べる楽しさがいまだにわからないな。
さらに具合悪くて吐き気がすると訴えても無理矢理食べさせられるなんて当たり前だったのもあって
食欲、食事をいまいち受け入れられない。

父が家にいると空気が殺伐とする
そして外では、そんな環境下で育った私がいると空気が殺伐とする

殺伐ってのは攻撃性を感じるってことだ
ひっくり返せば攻撃性を感じさせない努力をすれば殺伐の構成員でなくなれる

それ 頭ではわかってるんだけど、自分、怒りの感情が凄いんだよね
怒りに支配されちゃってる
どうしたら解き放つ事ができるんだろう…

とりあえず薬で怒りを麻痺させて、怒らないとはどういうことかイメージトレーニングしてみては？

…苦しい

>>151
たびたびごめん
怒りって薬でどうにかなるの！？
なんていう薬で？

穏やかな順に
パンセダン　・・・処方箋なしで買える大衆薬
セルシン　・・・風邪薬より売れてる超ロングセラー
レキソタン　・・・「マイナー」で最強との噂
ヒルナミン　・・・「メジャー」の定番

ありがとう 試してみる

親もイライラしてるって人結構多いんだな
俺の場合
俺→父からの虐待で鬱　父→楽しげに暮らしてる　母→鬱の俺を見て鬱になりかけ
みたいな感じ
加害者本人が幸せそうにしてんのがむかつく

うちは父方の両親や本家の親族がこれまた痛い人。みごとに負の連鎖だよ。
特に祖母(父の母)が凄い。
戦時中が舞台のドラマに出てくるような、「キェェェ！」って寄声あげる天皇主義者のババァそのもの。
あまりの時代錯誤な言動に本当にタイムスリップしたかのような錯覚になる。
本家の方も負けず劣らずで、祖母が戦時中なら本家は江戸時代。
時代劇に出てくるような壁がい四畳半の長屋に今でもスシ詰め状態で住んでて(さすがに改装されてるけど)、
墓守とかの風習も健在で、集落の目の前に暮園がある。
ご先祖の墓を護るために頑なに地元を出ない、出させないって人が未だにいる。
あんな環境で育ったんじゃ親父の性格も歪む罠。


母は山育ちの宗教かぶれで、シスターの皮をかぶったDQNといったところ。
修道院の純潔で禁欲的な生活に憧れてて、身のこなしは昔のアメリカ映画に出てくる純情なシスターそのもの。
文化的なものに触れることを"汚れ"とでも思ってるらしくて、頑なに俗世の知識の吸収を拒む。
そうやって知識や経験の吸収を拒み続けて、いい歳して未だに純情乙女のつもりだよ。

だけど幾らシスターっぽくふるまっても中身は低学歴DQNそのもの。
聖母のような純情な振る舞いで理不尽な体罰を美化する発言をしたり、
誰でも簡単にできることを自慢しては「私って天才」「私は魔法が使える」と自慢、
他人に称賛される妄想に浸って、その妄想を根拠に無謀な計画を思いついては家族を巻き込んで行動に移す。
カルト宗教の教祖兼信者と言った感じ。もう嫌になるよ。



世間知らずな癖して自意識過剰で、自分は物知りで天才で本物の魔法使いだと信じてる。

失礼しました
壁がい→壁が薄い
一番下の行は添削での消し漏らしです。スルーしてください。

>>157
ツルマンにしたらナメコしやすくなりますたお
（　＾ω＾）ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ

>>158
必死すぎ
一番下の行以外スルーするなってかｗ
それにしちゃ長すぎだろ
落ち着いて３行にまとめろ

口では「応援するよ」「あなたの味方だよ」とか言いながら、実際は邪魔ばかりしてブチ壊す母親ってなんなんだろう？
あと頼んでもいないのに小遣い無理やり握らせといて、
私が反抗した時や母の機嫌が悪い時は必ずその事を持ち出し、「お前にいくら注ぎ込んだ事か！この金食い虫！」と発狂してめちゃくちゃに罵倒される。

こういうのも毒親なのかなぁ。小さい頃からずっとこんな感じで未だに母の本心が分からないし、振り回されて疲れました。
普段は優しいけど、それも結局は子供を自分の管理下に置きたいからなのかも。

長文の人は一人盛り上がっちゃってるけど
一度読み返してみて欲しい

>>161
言ってる事とやってる事が違うなんて毒親の典型じゃん

>>161
うちの母親もそんな感じだった
あと子供が失敗したとき、すごくイキイキして見えた

>>161
そんなふうに育てられたことには同情するが
自立した大人になりたければ、そういう「ハメ手」は見破れ
後で恩着せるための捨て駒に唾を吐く訓練をしろ

ちょいちょい長文だと指摘する人いるけど、こういう身の上に関係するスレなんだから長文吐き出しでも
いいと思うんですが

１レスぐらいなら叩こうとは思わないが
どちらも2ch全体の空気は読めよとは思う

こどもって
怒りばかりぶつけて
自分の考えばかり通す親だと
ああいう感じになるよ
何言っても聞かないし末期起こられても堪えなくなる

自分も困り果てて高額名門校の門叩いたことあるもの

親が変わらなければ
子供も
この現状も何も変わらないだけ

>>165
言いたいことは判るけど、子供はとっくに見破ってるんだよ。
だからといって、露骨に見破ってるぞって態度とると、今度は脅迫めいた手段に出てくる。
かりそめの自由でも無いよりはマシだから黙ってるだけ。

>>169
それは脅迫に屈しない覚悟あってのことだ
覚悟ってのは準備ってことだ

コストと捉えると重たそうに感じるが
好きこそものの上手なれってのが、プロになる修行のコアだ

長文短文どうだって良いじゃん、ウザイぜよ、毒親だって自分が独立するまでの我慢だよ、扶養義務が終わるまでは我慢我慢

>>161
うちと同じだな。

とりあえず応援されたい事を話すのはやめるといいよ。

>>161あのとき面倒みてやったのに！！って自分がふりな立場になると
まったく話してることと全然違うことをそれを盾としてだしてくるよね
それでこっちを反証不能にさせる。

ある意味これって干渉に近いし精神的虐待の一種じゃないなかな。
恩着せがましいというか、
そういう親って子供のことをぺっとだとしかおもってないみたい。
そのペットがいうこときかないと
すごい発狂するんだよ。

>>143　ほんと外面だけいいのね。
しかもそういう親に限って社交的で
家族以外に対してすごい気を使ってはなししてる。
それで家にいるときの話題が近所の人の行動とかそういう話が多いし、
家にいるときはテレビばっかみてるｗ
本読んだりまったくしないし、子育てや自己啓発など勉強すらもしない。
アタシはアタシは
会話の守護が自分の話ばっか、
それで自分の昔話ばっかして同情をひくようにする。
アタシは昔こんなにつらかったのよって。
そんな子供に話されても困るよね
ほんと発狂しそうだよ
あんな母親の元で育てられて自分で今おかしくなってるから
泣けてくる

>>174守護×
主語○

うちの母親はやたらしんだ犬のことを話をする。
○○（うちの犬）なんでも言うことをきいたからかわいかった。
この言葉はもういきてるうちに１００回以上きいた。
もしかして、この言葉の裏に秘められてる母親の考えは
あたしのいうことをなんでも聞けって意味で子供の俺にいってたのかな
なんて考えただけでゾッとする。

母親は本当は父親と結婚するつもりなかったといってたし（ずっと独身でいるつもりだっていってた）、
自分が親になると子供にひどいことするのわかってたのかな。
ここにいる親って母子家庭か、それか母親と父親が不和ばっかなんだろうね。
てかこのどっちかしかいないきがする。
両親が仲良い人で虐待うけたひとなんているの？

>>172
今の自分にとって最適なアドバイス
親に限らず他人にも有効だね、それ
ものすごい納得した…ありがと

子供欲しくなって来た
自分が受けたことを同じように子供にして子の精神がぶっ壊れるか実験したい

たまに「小さい頃はかわいかったのよね」とか嬉しそうに話す母親はなんなの？

>>178
私の母親もそんな気持ちで私を産んだのかも

虐待されてたってわけじゃないけど。
幼稚園児を家に一人で１〜２時間留守番
させるってどう？
目が覚めたら居なかったり。登園前なのにギリギリまで帰ってこなかったり。
友達の親が留守番してるとき何度も電話かけてきて
「まだ帰ってこないの！？」ってびっくりしてたけど。
自分の家だからいいじゃんって。

>>176
うちは両親仲良いです。
母親が父親に媚びまくって仲良くしてる感じです。
私と父親が会話すると母親が割り込んできたりして、話が分からないと「仲間外れ」にされたと言って怒り狂います。
父親が帰ってくる日しかご飯作らないし、お酒も控えたりしないです。
普段は鬱病だから働きに出ませんし、料理もしません。毎日夕方になったらお酒を飲んで子供に八つ当たりしてから寝ます。

>>181
ネグレクトという育児放置
今なら虐待とはっきり言える

>>183
サンクスやっぱりそうなのか。

>>181これ
幼稚園児の留守番一度ならOK？
何度かあったらだめなの？
頻繁にあったらだめなの？
日常的ならだめなの？

事情によるとしか言えないと思う。
生活の為やむなく仕事で留守にするなら日常的でも諦めるしかない。
それでも許せないってんなら甘えと言われても仕方が無い。
厳し過ぎるかな？
でも俺なら我慢する。悪意が無いんだもの。

>>186
そのころ専業主婦

登園前ぎりぎりまで母親がいないという状況が分からん

>>188
近所の人のたまりばで立ち話。
一人で残されることもそうだけど、
５分ごと、とかにかかってくる電話に対応するのが辛かった。
普通留守番さしても２〜３分だってそん時知った。
他の人と比べてぬるくて申し訳ない。

>>189
不幸の度合いを他人と比べだしたら泥沼化するだけ

過去にそういうことで自分が不安に思った出来事なんだから素直に認めて、他にもあればいっぱい吐き出しす

自分が不安になりやすいときがどういう状況わかってくればメッケもん
対処もしやすくなるよ

>>190
ありがトン
確かにじぶんには不安が多すぎる。

他人と比べる必要はたしかに無いんだけれども、自分の中に明確な基準を持て
とまで言わないが少なくとも持とうとする努力が無ければその時の気分次第
といったような得手勝手な人間になっちゃうと思うんだけどな。

小さい頃から親のせいで怒られる事ばかり
周囲の苦情はみんな俺へぶつけられる
子供は親がバカだと下手に形だけしっかりする
それってやはり良いことではないんだな
子供は子供らしく親へ迷惑かけるぐらいじゃないときちんとした大人になれない

成人してからも 親の事で文句をいいにきたり
親の連絡先をききにくる人がいるがもうウンザリ

>>161です。こんな親を持つ人が他にもいるんだね。
大事なことは極力話さないようにしてるけど、
もう何事も親に邪魔されるベースで考えるようになってしまったよ。
>>173の書いてる事と全く同じ。物凄く恩着せがましいんだ。
本当ペットだよね。世話してやってるんだから文句言うなって事か。
自分の都合で生んだくせにね。

親相手に大喧嘩し、親の方がキチガイだったと気付かせることができた
けど、自分の壊れた性格も環境も人間関係も、何一つ元には戻らない
毎晩ベッドの中で大泣きしていた情緒不安定さから抜け出せただけでも意味はあった筈だけど
被害が尋常じゃなさすぎて、人生を建て直す気力も、自分への愛情も、何もなくて何も出来ない

相談なんだけども、
少なくとも15年間は精神的虐待をしてきた片方の親が
「いい人ぶる」「何かあればとにかく被害者ぶる人」で
自分にとっては精神的虐待（無理に感情を押し付けられたり色々）としか思えないが
兄弟からしたらそれは「私を心配したあまりの行動で、悪気はなかったんだよ」と。
虐待って虐待された人じゃないと分からない辛さってあると思うんだが
理解を求めるのは無駄な力を使うだけ？
その言葉を言った兄弟は、時には味方で、時には駄目な事は駄目と言ってくれる良き人だけど
その言葉は理解できなかった

虐待された人でないと分からない。
「子供が悪いから、親が叱る」という風に解釈される。
それが世の多くの人の感覚である。

俺の母親はモラハラがひどかったです。
日常的には、情けない・恥ずかしい・生まなければよかった・ため息・無視など。
父親は暴力はありませんでしたが躾に厳しく過干渉でした。
成績が悪いと勉強道具を捨てられる・些細な失言、失敗があると蔵に閉じ込められる・冬でも裸足で閉め出され食事抜きなど。
週５でお稽古事、中学まで髪型も服装も自分で決めれませんでした。
地元である程度名前の通った家なので体裁もあったんでしょうが…。
そんなこんなで幼少期からずっと抑鬱状態です。
一番のトラウマソングはお母さんといっしょですね…。
聞くと今でも吐き気がします。
周囲に合わせる演技をしていた結果気付いた頃には離人感がひどく、中学時代は学校で生徒会やクラス委員をやる一方で家では自室に引きこもり、高校時代ではさらに悪化し出席日数スレスレで退学しかかりました。
大学時代は母親と絶縁状態で一人暮らしになったこともあり、症状が回復し性格も本当の意味で明るくなりましたが、父親の病死でまたどん底に。
それ以後も上がったり下がったり繰り返した結果、現在躁鬱です。
離人や乖離も指摘されています。
もっと早く治療していたら良かったなんて考えると不毛ですが、やっぱりどうしてこんなになっちゃったかなとは思ってしまいますね。
恋人ともうまくいかず将来母親と二人暮らしすることを考えると憂鬱です。
学費や生活費などお金の面では苦労しなかったので、親の介護はちゃんとしないととは思ってますが…。
今日は軽躁の為多弁、長文ですみません。
リアルの世界でこれやるとまずいので掲示板にて…。

バカな親は世の中のあらゆる醜いモノや人を家庭へ持ち込む
そして子供を守らない

物心ついたころから疎外感がひどい。
常に邪魔者扱いされてきて、自分が病気の時なども当たり前のようにほったらかされたけど、
父が少し体調崩しただけで母は看病にべったりとか。

一人っ子だけど基本的に両親とも子供に興味がなくて、優先順位も一番下だった。
こういう虚しさってずっと残るんだろうな。

自分自身が自分自身を助けるもの。
物心ついてから人間は、自分を育てる親は自分、
育てられる子どもも自分、
教えてくれる先生も自分なら、
教えられる生徒も自分。

よく、人のせいにするじゃありませんか。
不良になったのは親のせいだとか、
先生のせいだとか、友達のせいだとかね。

でも、親なり何なりの正論を聞いて、
それを受け入れて、まともな道を歩むのも自分なんだし、
言う事を聞かないで間違った道を歩いて不良になるのも自分自身です。

選んだのは自分なんです。

ところが、選んだのはじぶんじゃないような言い方をする。
これは卑怯だし、自分で自分自身にウソをついている。
認めるのが怖いから、誰かのせいにしようとする。

誰かのせいにしようとすると、恨みや何かが残るから、
ますます辛くなるんです。

ときおり、自分が勝手に自分を悪くしておいて、
やれ親が悪いだの、友達が悪かっただの、
環境が悪いからだの、社会が悪いからだのと、
他人のせいばかりにして、責任を他に転嫁させようとばかりする、
ずるい少年少女や大きくなった成人達がいます。

それは卑怯な人の言うことです。

どんなに酷い環境や、親のない身の上などで育っても、
まじめにちゃんと生きている人達はたくさんいます。

そしてまた、そんなに社会が悪いせいであるのなら、
その人と同じ社会に暮らしている人間はみな、
すねてグレているということなのでしょうか。

よく、あるじゃない、お前がいうなって。
のがさ。

>>203
正論だと思います。
少し演技がかった浅い印象を受けましたが…。

世の中まじめに努力していても理不尽な出来事があったり他人に裏切られたり、そんなのは誰しも経験することです。
自分一人で世の中まわっているわけじゃないので。
そこで自分がどう対処するかというのは結局のところ自分次第です。
俺の場合は躁鬱という病気をしてるんですが、最善の選択はできても正しい選択ができないときがあります。
そんなときは悔しい気持ちを飲み込むしかないです。

しかし結局のところ社会や親や友達や恋人のせいでないことは分かっていても、生きていれば愚痴や弱音が出てしまうことはあると思います。
人生まじめにちゃんと生きている人も、口にしないだけでたくさんの欺瞞や嘘を抱えて生きています。
うちの両親はまじめにちゃんと生きている典型的な人間ですが、子供につらくあたってしまう未熟な面もありました。
限られた条件の中で必死に生きた結果です。

正しいだけの人間がいないように卑怯なだけの人間はいません。
あなたも他人を深く許していく過程で気付くと思います。

>>200 わかる
小さい頃に
居場所が用意されていないというか
歓迎されていなかった子供は疎外感がつきまとう

家族に愛された子供は社会へ出ても人に愛されみんなとうまくやっていける

家族にのけ者にされた子供は集団の中心にはなれないな

小さい時から親に存在を認められず、物心ついた頃から常に親を喜ばせたいと思いながら叶えられず成長するという事がどういう事か、>>203みたいな人間には想像もつかないんだろう。
しかも自分の親が子育てに絶対的に必要な何かが欠落している事を本能的に気付いている。
気付いて居ても何とか関係を作り直そうと話しかけて行く子供時代の自分をほんとにバカで惨めだと思う。
そういうの分からないだろう。
わかりもしないのにコピペみたいな長文で語る愚かしさ。
２ちゃんで威張っても病気の回復には繋がらないからほどほどにした方が良い、覚えたてのおサルさん。

>>206
愛されて育った子は自信に満ちてるもんね。
自分は自信なさすぎて、誰に対しても気使いまくりでしんどい。まともな人間関係築けない。
このままずっとぼっちなのかなって思うと泣けてくる。

>>208
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　 　 |　　　　　　　|../　　 / .　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳ

つまらないﾌﾟﾗｲﾄﾞから母娘が実家占拠するせいで
このままずっとぼっちなのかなって思うと泣けてくる。

>>208
>>210
あんたもそろそろええかげんに就職するとか学校行くとか外に出るとか友達作るとか彼女探すとか
童貞卒業するとか自分で足の爪切るとかしてちょうだいよ
もう家にはお金もあんまり残ってへんねんでもうええかげんにしてぇなぁ

って母娘が実家占拠するせいで
このままずっとぼっちなのかなって思うと泣けてくる。

> もう家にはお金もあんまり残ってへんねんでもうええかげんにしてぇなぁ
子供「はあ？金がねえだと？金もねえような役に立たねえババアがガタガタいいやがってんのか。
　　　マジで許せねえな。ちょっとくらいは覚悟しとけや」

>>194
親が信用できない人間だと他人に対してもやたら警戒心強くなるよね。
裏切られるかもしれないという不安から
自分で関係をぶち壊してしまったりちゃんとした人間関係作るのに苦労したり。
親自身も人間関係の築き方を知らないんだろうね。

>>208
すごいわかる

親にブスのくせに性格まで悪いと罵られていた自分を好きになってくれる人なんかいないと思ってる
だからこのままずっとぼっちのままだと思うけど 考えれば考えるほど泣きそう

ちなみに親はそんなこと言ってたの覚えてないみたい。
覚えてないふりしてるのかもしれないけど

難しいよなー
>>203の言う事は正しいやろね。

けど、子供の頃に受けてる影響って、
自分でもどうしようもないくらい、変えれない事があるんさ。

俺らにしか分からないんかもね。

俺は今26才の、いわゆるリア充気味ですよ、
仕事は周りの奴に負ける気がしない、
趣味はサーフィン、
可愛い彼女がいて、
周りからの評価も良い。

けど、どんだけ社会的にうまくやっても、
なんか違和感があるというかね。

子供の頃虐待されてたからコンプレックスというか、
色々あって、結構荒れてた時期があって。

高校の頃バイトの飲み会があって、
酔ってたのか店長にぽろっと子供の頃の話をしてしまった時。
そこの店長から、
世の中フェアな訳が無くて、既に生まれた時から目の見えへん人や、
体が不自由な人がおると。
とりあえずハンデなんか関係なく、
自分のやれる事を必死にやれたらそれが正解やと。
言われてさ。

その言葉だけを信じて今それから生きてきたんやけど。
今、それなりの人間になれたとは思うんやけど。
てか信じたいんやけど。

何が言いたかったかというと、
>>203みたいな人は、黙っててほしいんよね。
どこで勉強したのか、どこでそういう話を聞いたのかは知らんが、
おたくらが考えてる幸せが、素直にそう見えない人間やっておってさ。
けどそれが正しいって思える様にならんとあかんっていう焦りもあってさ。


間違いない事実は、学校とか社会で、ものっすご家庭環境が良くて、
そいつ自身もほんまに良い奴やった時に戸惑う事しか出来なかったりする。
どんだけそいつみたいになろうって頑張っても、なりきれない瞬間があって。

安易に社会のせいとか家庭のせいとか思ってない人間に、余りにも失礼すぎるよあんた。


すんません熱くなりました。
以上。

>>219
言いにくいことだが、そいつコピペ貼るだけのバカなんだ
自分の言葉で煽ることもできない奴を真面目に相手にしてやる必要はないよ

>>220
毒親で悩んだり違和感持ち続けてる人は優しい人が多いからさ
同じ毒親の元で育った兄弟姉妹でも、良く言うと合理的、悪く言うと冷たい人は
なんなく自分も毒化したり疑似成長してやり過ごしてる
どっちが良い悪い、大変とかって話しじゃなくて、そういう傾向あんじゃねって話しだよ
情緒的に優しい毒親育ちほど「人と繋がってたい、認めて欲しい」って部分が苦しいんだと思うよ
＝どうしても人を無視出来ない＝スルースキル無い　…って感じじゃないかな

親が世間体ばかり気にする人で、自己決定を徹底的に否定されて育った。

今でも自分の事を自由に決めることにためらいを感じてしまう。
自分に自信が無いというより、自分にそんな権利が与えられてるって確証が持てない。
どうせ何をしても潰されるんだから全てが無意味なんじゃないかって思ってしまう。
そして実際親が介入してくると潰される。

贈収賄は犯罪とかいってるくせに、現実は贈収賄しないと仕事もらえず。内部告発をすれば逆に追い出される。
腐ってんだよ世の中
親からはずーっと全否定の人生だった
もうねこの世に未練はない

そもそも「状況把握能力」があるかどうか、という疑問も非常に多いですが

【美輪明宏 著書より】

ときおり、自分が勝手に自分を悪くしておいて、
やれ親が悪いだの、友達が悪かっただの、
環境が悪いからだの、社会が悪いからだのと、
他人のせいばかりにして、責任を他に転嫁させようとばかりする、
ずるい少年少女や大きくなった成人達がいます。

それは卑怯な人の言うことです。

どんなに酷い環境や、親のない身の上などで育っても、
まじめにちゃんと生きている人達はたくさんいます。

そしてまた、そんなに社会が悪いせいであるのなら、
その人と同じ社会に暮らしている人間はみな、
すねてグレているということなのでしょうか。

美輪さんは以前TVでゲイだと家族にばれた知人がトイレで首を吊った話をしていたよ。その場に居合わせた美輪さんは余りの出来事に、「あんた達が殺したんだ」って家族に怒鳴ったって。
波乱万丈の人生を歩んできて尊敬出来る方だけど、>>225の文章は綺麗事に見える。だって自分のせいでゲイが家族にばれて、自殺した家族を事実上罵倒してるんだし。なんかすっきりこない。

>>220
>>221

スルーか理解したw
ありがとう。

>>221に意見を聞きたいんだが。
全くその通りだと思ったんよ。
ただ、虐待されてきた自分達が毒化したり、周りに興味を無くしてしまうとどうなんだろうか？

そうなるのが手っ取り早いのは何となく分かってるんやけど、そうはなりたくない。

やっぱ、どうどう巡りなんだろうか？

414:|ω･) ◆EarlGreyfQ :09/11/11(水) 00:04:37 ID:GfX1gTnLO BE:297594432-PLT(12072)
根拠ではなく利用するためだと解ると
全てにおいて説得力をなくす

自分がこのスレタイに当てはまるということに、つい最近気づいた
30代半ば
そうか、だからだったのか…

とりあえず方言ウザい

>>227
少なくとも自分の知ってる範囲で無難に毒化した人は社会に適応して安定してる
(自分は挫折したきり立ち直ってない)
仕事で評価されてる高給取りや、美人で評判のお母さんだったり外から一定の評価受けてる
でもやっぱり心を失くしてる印象だし誰かと心を通わせることは出来なくなってる
話しあった上で人と協力し合う、とか、ケンカの後きちんと仲直りするっていうのが出来ない
何についても自分が独断で実行するか、相手に任せきりで後は無視するか、の２択
誰かと意見の相違があれば妥協点を探るんじゃなく白黒で勝つか負けるか、の２択
だから新しく築いた家庭が酷く殺伐として居心地の悪いものになってる
そして当人達はそれを含めた不満を伴侶や子供に八つ当たりでぶつけてる
結局見るほどに親と同じ
つまり「どうどう巡り」だし世代間連鎖だろうね
どちらが正しいとかは解からないけど
迷ったり苦しめたり悲しめるって大切なことだなとは感じる
でも自分がそんなこと言ってても、負け犬の遠吠えなのも解かってる
戸惑って悲しみながらでも社会に適応できててリア充なあなたは凄いと思う
あやかれるように頑張るよ、レスありがとう＆長文失礼

なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

>>232
気持ちよかった？

ふ〜ん。・・で？

ﾏﾝﾏﾝﾍﾟﾛﾍﾟﾛしたいお
（　＾ω＾）ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ

>>232
前にどっかでみた。コピペ？

このすれで結構書いてるんじゃない？
何度か見覚えある

こういうの貼る心理ってどんなのだろな

父に用があるというのが来てしつこいから警察へ行った
そこで警察がオレの育った環境を聞いたら驚いてた
そりゃ
警察になるくらい真っ直ぐに育った人間には想像できないはなしだっただろうな

理解した

>>232
私も母親がバカで…レイプこそされなかったけど、いろんな人に裸見られたし触られたし。

昨日、注文していた「毒になる親」という本が届いて一気に読破した
正直、これはいけるかもしれないと予感している
幼少の頃から感じていた人生に対する閉塞感というか生きづらさみたいな、胸のつっかえが解けるかもしれない
苦しいプロセスになるだろうけれど、俺は毒親と”対決”することにしたよ

読んだこと無い人、ぜひamazonでポチってみて
読むだけでも救われる部分があると思う

毒親本は一部は正しいんだが、全体的には確かにもう時代遅れな本で
AC回復用には使えず、単なるAC入門編としてさえ専門知識的にはかなり欠けた本だよ

アメリカでも既に相手にされていない本

だから、こんな本しかソースの無い皆さんがお気の毒としか
言えないなあ

両親とも、いかに私に嫌がらせをするかが生き甲斐になってる感じ。
外部になんの繋がりもない人達だから、他に楽しみもないんだろう。
本意ではないといえ、こんなしょうもない人らに長年付き合ってきて、何もかもムダにしてしまった。
もう歳だしどうしたらいいかわかんね

>>243
おぉ、そうだったのか　確かに初版が1999年だもんな
現代ではもっと研究が進んでいるのか

あの本だけでも自分にとは有用というか、救われたから
出来ればもっと高度な本も知りたいと思う
よければその分野の代表的な本とか、オススメの本教えて下さい

>>243
そうだよ。えらそうなこと言うんだったら教えてあげなよ。
意地悪いよ！毒親の影響でそうなったの？

>>245
【美輪明宏の著より】

自分自身が自分自身を助けるもの。
物心ついてから人間は、自分を育てる親は自分、
育てられる子どもも自分、
教えてくれる先生も自分なら、
教えられる生徒も自分。

よく、人のせいにするじゃありませんか。
不良になったのは親のせいだとか、
先生のせいだとか、友達のせいだとかね。

でも、親なり何なりの正論を聞いて、
それを受け入れて、まともな道を歩むのも自分なんだし、
言う事を聞かないで間違った道を歩いて不良になるのも自分自身です。

選んだのは自分なんです。

>>246
【美輪明宏 著書より】

ときおり、自分が勝手に自分を悪くしておいて、
やれ親が悪いだの、友達が悪かっただの、
環境が悪いからだの、社会が悪いからだのと、
他人のせいばかりにして、責任を他に転嫁させようとばかりする、
ずるい少年少女や大きくなった成人達がいます。

それは卑怯な人の言うことです。

どんなに酷い環境や、親のない身の上などで育っても、
まじめにちゃんと生きている人達はたくさんいます。

そしてまた、そんなに社会が悪いせいであるのなら、
その人と同じ社会に暮らしている人間はみな、
すねてグレているということなのでしょうか。

美輪と江原の悪臭は凄まじいな。
格言てのは全部書いた本人が自分自身に言い聞かせてるんだけどな。

ここのスレの連中はほとんど皆、すごく感情的だね。自分の感情をほとんど客観性を持たないまま主観的に述べている。
感情がない人間は異常だけど、感情を客観的に見れない人間もまた大人としては異常だ。
そして、ここの連中のほとんどは、自分のことを客観的に見る能力が無いにも関わらず、「毒になる親」等の言説を借用することで、
自分は客観的に自分の感情と向き合っていて、そして、その上で親の言動を評価できていると思っている。

このスレにどれだけ、子供を持つ人がいるか知らないけど、貴方は貴方の親と同じように自分の感情を客観的に
見る能力を欠いていることを肝に銘じるべきだ。でなければ、貴方は貴方が批判する毒親の複製になるだろう。

親を自らの言葉を恥もせず、感情的に吐き出せる人間は、自分をクズだと自覚した方がいい。
貴方は貴方の親以上の存在では無いし、これからも、親以上の人間になるには、自身に向かった懐疑の念を持ち、
そして、自分や社会のことをできる限り自分の力で考える必要があると思う。

「毒になる親」という本がどれだけの価値があるのか知らないが、読んだあなた方がこの程度の幼稚な
思考しか持ち得ないなら、その程度の本であると考えた方がいい。

そして、子供を持つ人の場合、親になるなとは言わないが、常に懐疑の念を忘れない方がいい。
自分が好きな本、人、言葉全て常に疑うべきだ。そして、一つの本に執着せず、あらゆる本を読み、
その中にある人の思考を客観視できるよう努力すべきだと思う。

最初から、物事を否定するのは感情的な中学生にも劣るガキだということをここのスレの連中に言いたい。

否定し、自分を反射的に肯定するだけじゃ、貴方の親と同じか、劣る存在ですよ。貴方。

オリジナリティのつもりか
程度が知れてるねｗ

あらゆる段階の人間でも、自分の前にいる○○の問題を抱えた人間は己の考えた克服状態であるべき、
自分が判断材料にできる書き込みだけで、そうでないように見える人はダメ。

うちの親の何でも白黒はっきりつけたい思考そのものでワロタ。

美輪は、不幸を嘆いてばかりの人間は自己中だとも言ってるね
その通りだよ

毒親愛読者とあいつの区別がつかん…。

美輪先生はまっこと身にしみて分かっているのでございましょうね。

>>247
三輪さんのなんて本なのか、タイトルも書いてくれないと。

馬鹿な親へは馬鹿な人間ばかり集まる
そして子供を守らない

>>247>>248>>250>>251>>254砂原
まとめて「お前何様？」

そして一人何役？w

>>254
確かに、不幸を嘆いて”ばかり”の人は自己中だと思う

>>254
いや分かるが、
世間では嘆けないからここで嘆いてるだけだよ

きっとここの大半の人は、世間では嘆けないよ

>>231
遅くなったが、レスありがとね。

>>245
遅レスですまんが、

>>243はこういうスレによく貼られるコピペだからあんまり気にしない方がいいよ。

ttp://www.google.co.jp/search?hl=&q=%E6%AF%92%E8%A6%AA%E6%9C%AC%E3%81%AF%E4%B8%80%E9%83%A8%E3%81%AF%E6%AD%A3%E3%81%97%E3%81%84%E3%82%93%E3%81%A0%E3%81%8C&sourceid=navclient-ff&rlz=1B3GGLL_jaJP396JP396&ie=UTF-8

自分より不幸な人の存在を考えたら、自分は不幸だなんて思っていられないよね。
少なくともその人よりは幸せなんだからさ。
自分は不幸だって自覚できているなら、幸せになるための第一歩を踏み出していると思う。
また不幸に戻りたくないから幸せになるのを恐れているだけだと思う。もっと自信を持っていいと思う。

　　 　　 　 　 　 　/　　 ...　---　....　｀丶
　　　　　　　 ,　-ｲ,　':´:: :: :: :: :: :: :: :.丶 {､ヽ､
　　　　　　 / 　 /:: :: :: :: :: :: :､: :: :: :: :: ::ヽ 　 ｝
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　　　　　　 ＼{:: ::/ ,rﾔ‐　　　　 ヽﾍ,:: i :: :.; {.　｝
　　　　　　　 八::i:{　　,. - ､　　　,. - ､ヽ. :.:}　ヾ
　　　　　 　 ｛　 �Y　　 {ﾋﾟ｝　;　　{ﾋﾟ｝　 l.:./ ,.ｨ′ セーラお嬢様
　　　　　　 　ヽJﾉ:i　　' ,¨　 (　 　 ¨, '　 !:!)(./_　　　
　　　　　　　／:: l::;　 　 　r === ｧ 　 　 l:.!:. :. :｀ヽ　 このスレなら私たちでも
　　　　　　/ ::_:: :Vｊ::..　　　ヽ_　ノ　　　/V:: :: :. ::. :..丶
　 　 　 ,r└/　｀ゞ‐:.:::...､ _　　‐　 _ .ｨ::_:;;i:'"´￣`ｰ-､::｀､　参加できそうですよ
　　　 /　　,ﾞ　　　　 /´ ﾊ　　￣　 /　l　　　　　 　 　 ヽi
　 　 ,′　 i 　 　 　 i､　　＼ __ ／　　|　　　　　i　　　　|
　 　 ! 　 　| 　 i　　 | ｀ ー /　 ヽ __,ノ!　 　 　 /　　　　|

虐待とか増えてるように思われてるけど
昔も今とかわらずあった
メディアが面白おかしく報道しているだけだろうな

あなたの親もまたその親から愛情をもらってない。

親を恨んでもしかたない。悔やんでるあいだに人生は過ぎ去っていく。
過去を悔やんでも過去に戻れる訳ではない。

>>267
それに気付く過程に親を恨む過去を悔やむことがある。
誰かに言われてわかったつもりでその過程を端折っても後で苦しい。
自分でちゃんと理解してその過程をちゃんと通り過ぎると
そんなに苦しくなく前を向くことができる。

親は何へ対しても常識はずれだから
子供の頃は何をしても周りの大人から怒られてばかりだったな
大人になって親をみてはじめて
親の常識のなさに気が付いた

ヘソの毛を抜いていたら一日が終わりに差し掛かっていた

中学生の頃に情緒障害で初めて精神科の母子カウンセリングを受けた
１時間以上質問に答えたりした後に精神科医の先生が
「お母さん、この子はすごいいい子ですよ。
自我を確立する時期なのに家族のことだけに気を遣い過ぎて混乱してるけど。
しっかりした大人の考え方も身についた優しい子です」
と言ってくれたのだけど
母の反応がすごかった
しばらく ( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ としてたと思ったら、いきなり激昂
「私はこの子のせいでこんなに悩んで苦しめられてるのに｛いい子」とか！？」ｐｇｒ
「家でのこの人見たことないくせになんなの！？」
「親の大変さも理解出来ないで精神科医とかよく務まりますよね」
今度は先生と自分が ( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
誰がどう間違ってて正しかったのかが大人になった今でも全然解からない
今もメンヘラ

バカ親に生まれる事は、一生を棒に振ったようなもの。

>>272 うちの親もそれに似たようなところあるな
誰かが確信をついたりしても ポカーン顔よくする
常識がわからなすぎて よくポカーン顔してるよあのキチガイ

>>272
>>273
社　会　の　た　め　に　そ　の　ま　ま　引　き　こ　も　っ　と　け　や　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　／_ノ 　ヽ､_＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　,. -- ､　　　　　ざまあああああああああああああ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／::::::⌒（__人__）⌒::::::　/　 　 __,＞─ ､　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|r┬-|　　　　/ 　 　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　｛ 　　　　　　　　　　 |__
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　|　|　 |　　　 ｝ 　＼　　　　　　 ,丿　ヽ
　　＿＿＿,.-------､　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　/ 　 ､　｀┬----‐１　 　 }
（⌒　　　　_,.--‐ 　　　｀ヽ　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　 ／　　　`¬|　 　 　 l　　　ﾉヽ
　` ー-ｧ''"/ / r'⌒)　　　　￣￣`ー‐--＼ 　　 　 `ー'ｫ　/　　　　､ !_/ｌ　　　　l　 　 /　 ｝
　　　　　＼＼＼_／　　 ノ＿＿＿　 　　　　`''ー　　　　　{　　 　 　 ＼　　　　 l　　 /　　,'
　　　　　　　￣ `（＿,r'"　　　　　　 ￣`ー-､　　　　　　／ ＼　　　　　´｀ヽ.__,ノ　　/ 　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　／　　　＼　　　　ヽ､＼ __,ノ　／
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ／　　　　　　　／　／
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　／　　　　　　　　ゝ、　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　／　／　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　 ／　　/
　　　　　　　　　　　　r＿__ノ

糞猿

なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

>>274
何故お２人のレスのきっかけ(多分)である張本人をスルーするかな
>>276
自分のレスの後そのコピペ貼られるの３度目ぐらいなんだけど
そんなにレベル低くてムカつくのか
誰かがレスで語ってる事実だけが全部と思えるなら
お花畑なのはそっちだ

なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

成人式の振袖を選びに行く時に、
明らかに振袖を買いたくなさそうなうちの両親。
学生なので自分で払える訳がないのだが、
なぜ自分達で産んでおいて、「振袖買ってやってる」感覚なのかが分からん。
決して貧乏ではないし、弟(特に出来が良いわけじゃない)にはお金使いまくるのに、
私が絡むと物凄いケチになる。
「振袖は○万円までよ〜」等と、あり得ない値段で制限された。
もう振袖なんて着ませんよ。
さらに、私立大に通うので学費がかかるのは当然
(その大学を両親に勧められた)なのだが、
「あんたの学費で○万円も飛んでいくorz」等としょっちゅう言われる。
そんなに嫌なら産むなバカ。

>>272
至言！！
激激同意！！

一回でいいから想像でも妄想でもいいから考えてほしいんだが、
おまえらはおまえら自身がどうなったら幸せだと考えてる？

おっと、何でも親のせいにするのはそこまでだ！

　 ┏┳┳┓ハイ.親のせいに ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　　するのは 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　 ｵﾔｶﾞｰ ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

> ID:h7JeZjwg
××のせいじゃねえんだよ、ボケ！
てめーは悪くねえって毒の手先はダンプに轢かれて死ね

>>281
あんたこそ
それでどんなレス返って来たら満足すんのよ
他人の愚痴が嫌なら黙って失せろ
このハゲ

このスレでもわかるように虐待された子供の本当の地獄は自立してからなんだよな
虐待と言うものを理解すらできない人達から 親のせいにするなとストレートには言われないけど
親のせいで負った障害を容赦無く責められる

小さい頃から精神的、肉体的に虐待を受けて俺が２１歳の時母親は他界しました。この時の気持ちは正直いって内心「ほっ」としました

正直、親のせいにするななんて言える奴はよっぽどいい親に生まれてきたんだろうなって思うよ。
そういう人には自己愛でモラハラで虐待するような親なんてこの世にはいないって思ってるんだろうな、体感的にさ
でも、いろんな人がいる世の中だ。いい親もいれば悪い親も…正直どうしようもない親だっているんだよ

皆いろいろいあるんだな
スレチかもしれんが吐き出させてもらっていいか？

いいんじゃね？

自立してからってより自覚してからって感じが

虐待を理解できない＝平和な環境で育った人じゃなく
虐待を自覚したくない加害者、被害者が
そんな事言っちゃだめって言いそ

自立してなきゃ愚痴っちゃダメなんだろうか？

あたしの家は離婚して
母親が長女をつれて、
家をでました。あたしは
父親とくらしてます。もう
嫌です。あたしも母親と
ついていきたかった。
家事はおしつけ、ちょっとした
ことでものをなげ、殴る。
今日、母親の家にあそびにいき
かえってきたら
「お前なんか帰ってこなかったら
俺はいらいらしないのに。
顔もみたくない。汚い。
しねばいいのに。」など
言われました。涙がとまりません。
私は、なぐなれるのが、こわいので
できるだけ、機嫌をとって
生活してきましたが、もう無理です。
だれも話なんかきいてくれないし
母親のところに行きたくても
いけません。たすけてほしい。
あしたになれば けろっとしてます。
なら、どうしてあんなに殴る
必要があるんでしょうか。どうして
あたしをひきとったんでしょうか、
わけわかりません。ここに
書いてしまってごめんなさい。
もうなにもしたくない

>>292
母君のところへ行ったとき、二度と帰りたくないと言えばいいじゃないか
素直には聞き入れられないかも知れないが強硬に言い張れ

コンビニやガソリンスタンドには子供１１０番がある

うちの親は馬鹿過ぎる
上の方で表現されていたけど ポカーン顔をよくする
物事を理解できないときよくポカーン顔するかな

皆で 誰かの不幸な話をしていてしんみりしているようなときも ポカーン顔をして
「本当によかったねぇ」とか言ったりして周囲を呆れさせたりする
そんな馬鹿へ 常識は通じない
少年時代の真っ直ぐな俺の心をどれだけねじ曲げられてきたことか

子供が失敗したと知ったら、虚構を織り交ぜてでもその事の親の成功話を作り上げ、
見下そうとする親の心理ってなんなんだろうな。

このあたりがわかれば、もう少しうまくあしらえるような気がするんだけど。

>>295 うちの義父もそうだったよ。
俺の失敗を楽しそうに笑う事はあっても
なぐさめたり 失敗しないようにアドバイスをする事は決してなかった。

テレビの話で申し訳ないが ほんまでっかテレビで 子供に負けたくないと悩みを持ち込んだある芸能人がいた。
そこで すかさず学者に言われた言葉 「本当にあなたのお子さんですか？」だった。
会場は笑ったが、その学者の理由はこう
自分の遺伝子を引く息子の活躍は素直に喜べるけど
他人の息子は喜べないとか
なんか 納得した。

自分の子供なのに喜べない毒親ってなんなんだろう…
子供と張り合って子供の失敗をバカにする親ってどんだけ器が小さいんだ。

老後は毎日虐待三昧してやるからな、って脅してるが…それでも本当にはやらないだろうね
よく子供に毎日、毎日あんな事できたな…全く同じ事をやり返してやりたいが、可哀相でできない。
可哀相なんて思うような人間じゃないのに。

>>298
理由が不明確のまま、ただただ怒鳴られる怒られるの耐性は付いてるけど
（耐性は付いてるけどストレスがないわけじゃないけどな）
社会に出て後輩や部下とできると理由が不明確のまま誰かを叱るとか
後輩がミスして叱るのもストレスになるのにそんなことできるわけが無い

心療内科で「部屋にいると母親がいつ怒鳴り込んでくるかと思って落ち着かない」って言ったら
「実のお母さんでしょう？」って言われた。

俺が酷い社会不安障害になったのは親のせい？

667 名前：ぼうや ：2011/08/11(木) 19:07:22.73 ID:QPUXt1iI
なぜ天才なら自分で会社を設立しないのか？天才なら成功できるだろう あと作業所に通っている統合失調症の人は頭が悪いですよ 一度 作業所に行けばわかると思うのですが
669 名前：ぼうや ：2011/08/11(木) 19:25:12.61 ID:QPUXt1iI
医者は天才 これは僕の主治医の言葉なんですが どんだけ薬を飲んでも治らない奴は治らない そうです
672 名前：ぼうや ：2011/08/11(木) 19:28:47.12 ID:QPUXt1iI
僕は生意気な１９歳です


うつわふｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>294
> 少年時代の真っ直ぐな俺の心をどれだけねじ曲げられてきたことか

(*´艸`) ﾌﾟｯ

俺が思うに、さ。

屈折を知らない馬鹿真っ直ぐな子ほど、誰の目にも届かない暗いくらい陰で何かしらポッキリと折れていたりするんだと思う。
自分の弱いところを見られたくないというか。曝け出したらもう真っ直ぐに進めないからと意地張ってるというか。
とにかく誰にも見せないんだねぇ、弱さってヤツを。
　
たとえば、どっかの誰かさんを例に挙げてみる。
俺の知る馬鹿に真っ直ぐな誰かさんは、ポッキリと折れているところを誰にも見せられなかった環境で育ったから、
泣く姿さえ誰にも見てもらえなかったから、表で妙に明るく笑って陰でひっそりと折れている。
泣いているのかもしれない。
屈折を知らない馬鹿真っ直ぐな子の、そんな一面、俺は知らないし、誰かさんの口から聞いたことも無いけど、
なんとなく雰囲気で分かってしまう。どうしてだろうな。

667 名前：ぼうや ：2011/08/11(木) 19:07:22.73 ID:QPUXt1iI
なぜ天才なら自分で会社を設立しないのか？天才なら成功できるだろう あと作業所に通っている統合失調症の人は頭が悪いですよ 一度 作業所に行けばわかると思うのですが
669 名前：ぼうや ：2011/08/11(木) 19:25:12.61 ID:QPUXt1iI
医者は天才 これは僕の主治医の言葉なんですが どんだけ薬を飲んでも治らない奴は治らない そうです
672 名前：ぼうや ：2011/08/11(木) 19:28:47.12 ID:QPUXt1iI
僕は生意気な１９歳です


うつわふｗｗｗｗｗｗｗｗ

244 名前：優しい名無しさん ：2011/08/11(木) 20:06:10.51 ID:E5BFKKbj

　　　　　　　　　　　　　O　｢｢｢l
　　　　　　　　　　　　　　o ＼. V7
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　 　 |　　　　＿＿　　　　　　　／/　 ／　　　|　　　　　／
　　　ｍｎ＿　　　　|＿＿＿r──l__／　　　　|　　　　／
　　　ヽ＿＿＿＿＿＿＿|＿＿ノ────' ──''"

癌 リウマチ ヘルニア 糖尿 甲状せん機能低下...
ありとあらゆる病で激痛 寝たきり 一人暮らしの中
一切手を差し延べない。
｢お前と居ても何の得にもならない。そんな体に産んだ覚えない。自分の事で精一杯。死ぬの待ってる。死んだら保険金でもう一度海外行く。さっさと死んでくれ｣と言われる。
無収入で激痛の苦しみなどわかるわけもないが、こんな親に苦しんでるのは自分だけだろう

>>307

おっと、何でも親のせいにするのはそこまでだ！

　 ┏┳┳┓ハイ.親のせいに ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　　するのは 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　 ｵﾔｶﾞｰ ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
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小さい頃から親の酷いイジメに遭い。
人間不信に…あれから数十年、、良い中年になったが今でも1人が好きだ。

>>304
うわ何か自分の事のようだ
外ではずっとニコニコしている、所謂「ムードメーカー」だが、部屋で一人で泣いてる
全身自分で引っ掻いて傷だらけだから、修学旅行が怖い。腹とか太ももとか

>>308
意味不明
虐待され続け天涯孤独なのは事実。

虐待されてた記憶を思い出すと、悲しい、苦しいじゃなくて、なぜか恥ずかしい。
虐待されてたなんて恥ずかしい、死んでしまいたいと思う。
何でだろ？
子供が虐待されてたなんて、本人には何も関係なく、境遇しか関係ないのに。

いままで乗り切ってきたのだからそれでいいこれからの人生楽しく

大切な成長期に虐待されたんだ
大人になったらもっと地獄だろ
手足がない状態で普通に生きていかなきゃならないんだから

怒り方がわからん。
怒られたらきっと誰でも怖がるから怒れない。人につらい思いはさせちゃいけないって考えが根深くあってやり場のない感覚がある。だからなのかどんな時代もサンドバッグ役。周りがいいならそれでいい気もしてきた。

親に一度も褒められた事がない。
親の喜ぶ顔みたさに頑張っても喜ばれない。
ある日 心 折れちゃったんだよね。。。
それからの人生摂食で苦しんだ。
親の愛情が欲しかったのに、けなされ否定されこき下ろされ 耐え忍んだ心は過食になった。
あれから約30年
一人でずっと苦しんでたんだな。
周りの皆が人生を楽しみ伴侶と出会い子供に恵まれ産み育てて幸せに暮らしている間、私はたった一人孤立し苦しんでたなんて。
もう取り返しつかない。時止まったまま
過去の苦しみから先に進んでないんだもの。

>>317
何事も他人任せで
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
摂食障害などにになるのです。

何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。

>>317
自分の体であり、自分の人生なんだから、
自分に起きる幸運も不幸も、自分の物なんですよ。

自分の手柄は自分の物だと思うくせに、
自分の不幸は親の責任にするって、
いったいどこまで自己中なんですか？

貴方はもっと自分の行動に対し、
自分で責任を持つべきです。

子供が親に甘えることは、子供も親も喜びを生み出します。

しかし、メンヘラが甘えることで苦痛を感じている人はいても
喜んでいる人など皆無です。

この２つを一緒くたにしないようにね。

メンヘラの甘えは害なだけです。

>>317
どうせ自分の立場を認めさせる為に
大げさなこと言ってるんだろうけど、
最低限、今は自立できる歳になってるなら、
昔の不幸をいつまでも言い訳の材料には
使ってられないと思うよ。
┐(´ー｀)┌

>>317
あなたには自由な意志というものがあるはずです。意志に伴うものは責任であるはずです。
自分で考え、判断し、行動しているからこそ、自分のなしたことの結果に対して責任をとることができるはずなのです。
ところが他の世界の者の思いによって行動し、間違いを犯してしまったとき、その人の人間としての主体性はどうなるのでしょうか。
他に翻弄される人生になっていきます。そんなものでよいのでしょうか。
やはり、自分自身で人生に責任をとるという生き方をしなければ、真の幸福が訪れるはずはないのです。
大事なことは何であるかというと、「もういいかげんに、『人から貰うことで自分が幸福になれる』という考えは捨ててはどうか」ということです。
これは、きりがないのです。物質的な面、ものやお金についても、
あるいは、他の人からの社会的評価や名声、その他についても、健康についても、きりがありません。
「これで最高。これで完璧」というものはないのです。
苦しみのもとは、たいていの場合、自分が作り出しているものなのです。
したがって、「そういう傾向性を、いったん思いとどまってみてはどうか。相手は１％足りないかもしれない。あるいは１０％足りないかもしれない。
しかし、その１０％の足りないところを、一生懸命責めるよりは、９０％のできているところに目を向けてあげてはどうか」ということです。
そのようにすると、不思議なことに、世の中は変わってきます。
「人から奪いたい。取りたい。貰いたい。貰わなければ幸福になれない」という思いをやめて、
自分が現に与えられているものを発見し、あるいは、他の人の悪いところではなく、よいところを見ていこうとすると、
そういう、評価を変えること、考え方を変えること自体が実は人に与えていることになるのです。
自分の人生がうまくいかないからといってその原因を両親のせいにしたところで、何の意味もありませんし、問題解決になりません。
自分だけの主観だけで判断するところにあなたの幼さが顕著に現われています。
自分の感情を一度排除し、客観的な目で自分の問題を考えるべきだと思います。

>>321
正論を振り回すのも甘えだって知ってる？
お前も立派なメンヘラだよ。

自分が優位に立ったつもりになりたいだけ。
自覚が無いからこの板の連中よりたちが悪い。
社会的に成功している奴らの中にも多いんだぜ。
スーツを着たガキが。

という俺のレスはブーメランとなって自分にも

>>318
そうなんでしょうか

>>319
虐待、虐め､言葉の圧力が強すぎました。
ずっと自分の感情を殺して生きていました。
自分の行きたいように生きる事が出来ません。
他人に遠慮し身内に遠慮し、伸び伸び
生きてみたいです

>>321
どうせ自分の立場を認めさせる為に大げさなこと言ってるんだろうけどとはどういう意味でしょうか


「人から奪いたい。取りたい。貰いたい。貰わなければ幸福になれない」という思いなどありません。
何故こんな酷い思考が出来るのですか？


また 貴方は 私の親を知りませんよね。
知れば伝える言葉は全く違うものになるはずです

ID:FBvHH99iは親の精神的虐待受けた人なの？
じゃないならスレ違いなわけだが。

>>327
いつもの人
触っちゃいけない人

たぶんアイツは風俗嬢に恋したオッサンだよ
虐待を受けていたらしい風俗嬢に本気で惚れて
ここに来ていろいろ質問していたが
まるで虐待する側の人間と頭の中が同じなので
みんなから袋叩きにあってからここで何年も粘着してる

親戚付き合いも、近所付き合いも、今でいうママ友パパ友付き合いも拒んできたくせに。
何で子供産むんだよ。

中高の時期、毎日のように夫婦ケンカみてたらこっちが精神的におかしくなった。

>>328
どんな方人なんでしょうか

太郎経由砂原方面

一挙一動に父親がそわそわしてくる
階段降りてくると毎日待ち構えてたかのようにトイレ出てきた
逆に今はそれはまったくない
わけが分からなすぎるて精神的虐待に等しい

>>334
家族といえど誰もあなたの様子を監視などしていませんよ。

>>334
虐待受けるとそうなるよね
ヒステリックな母親
ギャンブラーの父
父方祖父は元暴力親父でアル中一歩手前で
大人の顔色伺う様に育ったよ

集中してても人と話してても音に反応してて悲惨

今更だけど、人気サッカー選手の嘔吐感に悩んでいた方、我々と同じ臭いがする。
親も教師みたいだし、厳しかったんだろうな

なんか精神的虐待って難しいよね…
定義というか

なんか好きになったり興味もったりたのしくはしゃいだり
ともだちとたのしくあそんだときのこと珍しく報告したときなんかに、
嘲り笑ったり根掘りはほり聞き返してそれはやめなさいそれは間違っていると言ったり
で泣いたらスゲー剣幕で胸ぐら掴んで泣くな泣くなと言ったり、
はたまた嘲り笑ってだからこの子はダメだダメだアンタのせいねやっぱりハハハと旦那に言ったり、
そんな感じをずっと繰り返し繰り返しやってる。
そういうコトじゃね？

>>331 そういうのも地味にこたえるな
鬱になって学校の成績がさがりまくっても不思議はない

高校ん時 母が不倫相手を家に連れてきて、一緒にカラオケやら 食事に付き合わされ、恋愛相談までされた。

それまでも 学校が合わなくて でも行ってたけど、
あれから一気におかしくなった。

あの時、友達にでも 相談していれば良かった…

>>338
親自身に虐待してる自覚が無い
当人の立場にならないとわからない虐待なので他人に言っても理解も共感もされない

とりあえずこの二つは必要条件だろうな

自分の子どものころ嫌って思うことが禁止されてたせいで２０過ぎた未だに
自分の主体的な考えがもてない
学校でいじめられるわ家では抑圧がすごいわ
なんで自殺しなかったか不思議だ
心はもう死んでるみたいだが

自殺って怖いよね〜
ウツになると死ぬとか言うけど、ウツになると、毎回恐ろしい氏の恐怖で居てもたっても居られず、跳び起きたり履いたり
私もどうして小学生の頃死んでおかなかったのかな〜？と後悔する日々。
小学生の時から、自殺を考え、でも恐ろしくて、黙ってうつむいてりゃ、殴るけるされるだけでいつも感じる死の恐怖よりましと思っていた。ｗ
でも日に日に氏に対する恐怖がまして、でも自殺したい衝動も増して。

幼稚園児の頃はまだ前向きでした。
親が何かとかいう知識しも知らず、自分が他の子と違って良い待遇を受けていないのは、自分が努力していないせいだ！
（絵本に出てくるように）頑張った人は幸せになれる(と信じていた）
頑張って、優しそうな大人に、「親になって！」と言っていた日々。
前向きだったな〜ｗ

>>344
はいはい
かわいそうかわいそう（　´，＿ゝ｀） ﾌﾟｯ

他人のせいにするなよ、立ち直れないのは甘え切ったお前の根性のせいだろと言われた人に、
じゃああんたの子や孫、私に育てさせてよ〜
物ごころつかない子、一切庇護の無い環境で、私と同じように育てるから〜私が受けた以上に酷い事しないよ〜
20年以上同じ事されて、立ち直ったら私が悪いって認めるから〜
と言うと、皆、鬼のように怒るｗ

>>346 本当のこといわれて感心するでもなく非を改めるでもなくただ怒るのが馬鹿だからな

親が毎日夫婦喧嘩…終いには顔すら合わせないように同じ家の中で生活してて、何故か他にも兄弟いるのにお互いの悪口を全て私に言ってきて、どちらも私だけを虐待。
多分兄には力で勝てないし、妹は幼かったからだと思う。
しかも妹は「お前を生まなきゃ早く離婚出来たのに！」と言われ…最後は離婚し、母親についたら彼氏作って家を出ていった。
自分を生んだ両親にこんな事されてたら人間不信になるよね。
ちなみに妹も病みやすいし兄もちょっと変わってるよ。

>>346
似たようなこと言ったことがあるｗ
人の性格は生まれつきのものとか言う人に、
じゃあ、お宅のお子さんが自動的に良い子に育ってくれて（本当に良い子ではある）
あなたツイてましたねー偶然良い子を引き当てましたねー
みたいに言ったら、顔引きつらせてわなわなしてたｗ
その人にはそれ以来、
子どもを手塩にかけ、金もかけまくったことを無にしたスタンスで話をしてるぞ
俺の性格の悪さも生まれつきだから治らなくてｗゴメンネｗって言いながらさ

>>349
まあ、ほどほどになｗ
生まれつきのものもあるにはあるわな。
体が丈夫だから、他の人に比べてストレス許容量が大きめとか…
生理が軽いとか…

＞あなたツイてましたねー偶然良い子を引き当てましたねー
偶然良い親を引き当てたかったですねーｗｗｗｗ



引き当てたかった…

人格を生まれがらのものと言う人は
完全な先天性差別者だな
生まれながら障害ある人も多分見下すんだろう

精神的攻撃はさることながら、小学生のころから母親と父親から暴力も振るわれていた
なんで暴力振るうのって聞くと
お前が頭おかしいからや
だって
たかが茶碗割っただけなのに

お前らなんか養いたくない
お前らさへいなければ
ＴＶみるからあっちへいけ
ここでしゃべるな
家出ていけ
死ね

でっも人はかわる。定年になった父は私のまねしてＦＰのしかくとろうとしたり
フィリピンで英語を学んでくるとかいったりしてる
出家したいともいってた　

>>349
人が人に与える影響を軽視あるいは無視する考えは深く浸透してるね。
昔からなんだろうけど多くの人に考え直してもらいたいね。

　　　のちゃちゃ　　　のちゃちゃ
ちゃちゃちゃ　　　のちゃっちゃっちゃ

自称毒親もちってリセット願望が強いみたいだけど、
本人が変わらないことには
また同じことのくり返しになるだけなのにな。
そしてまた被害者や敵が増える。

おまえらさーもう十分頑張ってるよ

もう自分の好きな様に生きてもいいんじゃない？
自分がいいって思う事にすら疑問に思ってしまう事もあるやろけど、
もうそれは仕方ないからさ
おまえらはそこらのハッピーな奴らとは違うけど、
おまえらにはおまえらの良さがあるって

それは絶対に間違いないから
俺生きてきてそれだけは証明出来たから

過去を思い出せばへこむ事多いけど、
おまえらはなんやかんやゆって出来る子らじゃないかな？
疑い深いやろし、間違いなく簡単に周りに溶けこめはしないやろうけど、
その分取り返せるくらいの力は持ってるよ

やってそんくらい最悪な親のもとで生き抜いて来たんやろ

>>357

自分はあなたのおっしゃったことが凄く当てはまっています。
なかなか理解してもらえる人がいなくて打ち明けることすらなかった自分は、あなたの発言に勇気付けられます。
ありがとう。

親から離れた瞬間、自由になれた気がした

で今も自由なの？

そんなわけないよね
まだ10代だけど必死こいて生きてるw

がんばれよ！

キリストも言ってるぞ。　　人間の最大の敵は家族の中にいる、と。
家族構成はそういう風になってると心得よ。
ついでにいうと、キリストは処刑されたが死ななかった。
弟子たちが薬草で直して一緒にインドへ布教の旅にいって、
インドで１３０歳で死んだ。　　　なむやみでべそ

金のある家はどうしても無駄に争うよね

税務署が言ってたんだから間違いないわｗ

>>359 頑張ってほしい
うまくいってほしい
事を前提で言わせてもらうが 親から自立して１０代で働いてるのか？
楽しいのは後１０年くらいだろう
社会は若者へはやさしいからな
子供を育てる年齢になってくるころに虐待されて育った人間はキッくなってくるぞ
いずれ自分を可愛がってくれた上司は引退し
代わりに幸せに育った有能な年下との付き合いが始まる
その時期辺りからだな 虐待されて育った欠陥人間の本当の地獄は

>>365
ごめん、具体的に教えて欲しいんだけど
例えばどういう辛さなの？

四人兄弟で私と妹だけ実母から虐待を受けてた。
殴られたり蹴られたりは日常茶飯事。頭を壁や床にガンガン打ち付けられたり、階段から突き落とされたり。

私 現在２１歳。17歳の時から一人暮らし。昼職しながら風俗掛け持ち。

妹 １９歳。１６で出産したので今は３歳児のシンママ。出産後すぐにキャバで働きはじめ子供を放置してホストで２００万の掛け作り風俗おち。昼職経験なしで実家住み。

妹はどう考えてもおかしいやつだとすぐわかるから自分は気をつけてるしかなり気を使ってるけど…
やっぱり自分でも性格とかおかしいなーと思うし素を見せれる人なんか一人もいない。

子供産んでも妹みたいに放置しちゃうか、親と同じように虐待しちゃうんだろうかと思ったら恐くて無理

寝ようとしたけどいきなりフラッシュバックしちゃってちょっと泣いた
でもここに書いたら少しすっきり。頑張って寝ます、おやすみなさい

泣き疲れた…。
会社パワハラで辞めさせられて、その後鬱酷くなって動けなくて
生活費無くて借金で食いつないで、やっと体力戻って来たと思って
仕事探してるけど、失業した時から約2年見つからない。

行き詰まって今自己破産勧められてる。
生保受けろとも言われてるけど、20年以上絶縁状態の親と対峙する力が
とてもじゃないけど今はない。
もう関わり合いたくない。そして家出同然で出て行ったのに
なんか負けを認めるようで嫌だ。

なんで生まれちゃったんだろう。
堕胎するお金がなかったから産んだって言われて育ったけど、
それでもちゃんと育つ子がそこから生まれれば良かったのに。
普通の親を望むことがそんなに高望みなのか。
前世があるのだとしたら自分は一体何やったんだろう。

せめて誰でもいいから心を開いて話せる人が一人でもいてくれればよかった。
もう何が幸せなのかも分からない。
これで全てけりが付いたとしても、何から始めて行けば土台が作れるか分からないし
作るまでに人生終わりそうな気すらする。

もう疲れた。

>>369
つらい気持ちをバカにするわけではないが
もう疲れた,、なんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

誰も戦わないなんて言ってない、ずっと戦ってきたし
今は無理だって言ってるだけで。

甘えかどうか？主治医にもCWにも我慢しすぎって言われたけど。
結果オーバーワークになってしまった訳で。


心情吐露するだけでも否定されるとは思わなかった。

>>371
鉄を溶かし刃物を作る場合でも、軽く叩いて作った物と、
何度も何度も強く打ち作り上げた物とでは、
強度は全く変わって来ます。

これは人間でも同じことで、強靭な精神は
過保護な環境からは生まれて来ません。

親が過保護な場合もあるでしょうし、自分が己に
過保護な場合もあります。

いずれにせよ、自分の中の過保護な考え方に気付き、
改めない限り、弱い精神はどんどん弱くなって行きます。

人の心を鉄とかと一緒にすんなよ、叩かれ過ぎてすでにばっきり折れてしまってる場合だってあるじゃないか

過保護すぎても確かに虐待にはなるが、全ての人に強靭な精神を要求すんな
誰も優しくしてくれないならせめて自分自身に優しくするくらい俺はいいと思うがな

私は母がヒステリックで父がよく浮気するから
八つ当たりで
小さい頃から怒鳴られたり暴力ふるわれたりしてたんだけど
中学くらいから不良になってそれから２０くらいまでいろいろ迷惑かけてきて
今一人暮らししていて
今は仲良い

不良だった時よく学校や警察に頭下げに行ったり仕事初めてからは毎日弁当作ってくれたり

感謝したい気持ちだけど昔されてた事が頭から離れなくて感謝しきれない
母に昔の事言っても
『虐待なんかした覚えないし！しつけだし！どこの家の親もヒステリックだし！』と言います

感謝したい気持ちと母に対する不信感？みたいなので毎日つらい

>>371
ACについて理解のある精神科やカウンセリング、自助でもいいから
動けるうちに探していってきたほうがいいよ。

>>1-1000
みなさん今まで充分すぎるほど頑張ってきたと思います。

過酷な状況でよくぞ今日まで生き抜いてきましたね。
自分自身に誇りを持っていいと思います。

これからはみなさんに、心安らかな日々が訪れることを祈ります。

>>372
そんな風に心が弱って参ってる人間を更に上から鞭打つのが
「強靭な精神」の持ち主がやることなんだ
ふ〜ん
だったら最初から強靭な精神になんかなりたくもないわ

母親が結婚直後から同居の父方両親にいびられてて
自分の物心がついたときにはもうパニック障害だった
ふとした瞬間にキれ、キレるとものが飛び
ヒステリックに叫びながら考えつくだけの罵声を浴びせられて育った
不眠も拒食もパニックも自殺未遂も小学校低学年で経験した
高校生のとき追い詰められて心療内科行こうと決意したけど甘えだ、あんたはいつもそう、病気のせいにしようとする、お母さんなんかもっと辛いって言われて無理だった
父親はマザコンだから母親を助けない、母親のベクトルが自分に向くのを恐れて私を助けない
両親の喧嘩もしょっちゅうでそのたび包丁飛んでた
母親は人の目を非常に気にする人で、テストは100点で当たり前、一問でも間違えてると親戚や近所のバカ男子の名前をあげて○○でも出来るようなことがなぜ出来ない、○○以下の人間だそんなやつ生んだおぼえはないと言われた
じっと我慢して聞いていると死んだ魚みたいな目で見るなあんたの目は本当に気持ちが悪いと言われた
弟には常に優しかったなー
両親とも外面はとびきり良くて自分がストレスのゴミ箱って感じだった
あ、あと両親とも浮気してたわｗｗ
父親なんか母親の入院中に友達の母親と浮気してばれたら逃亡、しばらくして鬱になって帰ってきたわｗｗｗｗ

大学入学を期に一人暮らしを始め週末だけ会うようになってから
かなり関係は良くなったけど
来年から社会人で会社には実家から通うよう言われているのでどうなることやら
母親自分ではもう健常者だと思ってるみたいだけど、普通に人格障害だし依存されてるし
疲れた・・・

大学で教育専攻して初めて自分が虐待されてたって自覚した
自分が自分でいることに常に自信がないし人と上手くコミュニケーションがとれない
外面だけ明るく元気に楽しそうに取り繕うことが出来るようになってからは友達も沢山出来たけど
いつ離れていかれるかびくびくしてる
ちょっと何かあるとすぐ嫌われたような気がしてどうしようもなくなるし
みんなどうやったらそんなに普通に生きていられるのか不思議で仕方がない

心療内科とかいった方がいいのかな
長文ごめんなさい

今までこんなところがあるの知らなくて
仲間がいたのが嬉しくてつい今までのぶんを吐き出したくなってしまい
長文になってしまいました
ごめんなさい

>>379
メンヘラのような人間が生きている事自体、
命の無駄遣いと言えるのかも知れませんよ？

メンヘラが1人生きていても
同じだけの食料とクソをします。

どうせ同じ食料とクソをするなら
もっと元気で優れた人間に与える方が
良いとは思いませんか？

>>380
あんたはコピペしても連投してもほんとクソだね。
ある意味安定したクオリティーだｗ
弱ってるものを上から踏ん付ける卑劣漢。
それじゃあんたの病も癒えんわな〜
キモい敬語のせいで卑劣漢なんて死語みたいな言葉が脳裏をよぎったのには笑ったわｗ

>>381
なにを言いたいのか、よくわからないよ

>>380
いや無駄遣いだとは思わんよ。
食事も排便もするけど、そのぶん勉強も労働もしているから。
命を切り売り出来るのならそうした方がいいのかもしれないけど、
人生は簡単に誰かにあげられるものではないから、出来るだけ有意義に使えるよう努力してる。

というか、メンヘラではない風なのにメンヘル板に来てメンヘラは命の無駄遣いだのどうのっていうあなたの命の使い方に疑問を持つ。

恋愛感情というのが信用できない。
両親は後継ぎを作るため、無理やり結婚させられた人たち。
父親は家族のことなんて所有物くらいにしか思ってない。
母親にキレたときは顔面だろうとボコボコに殴るetc...

それでか、母親が時折、外で男を作る時もあった。
ある日、それがバレて父親が母親をレイプしようとした。

未だに私は恋愛感情が信用できない。セックスなんて嫌い。
「お前セックス好きだろう」と言ってカラダ目当ての男が寄ってくる。

もういっそ、ロボットになりたい。「いらない子」なんていうんなら
殺してくれた方がよかったのに。

>>379
大変だったね。お疲れ様でした
ここはゴミ荒しも多いけど
あなたの痛みがわかる人も多いから
貯め込まないで吐き出すのがいいよ

そうそう
基地外に気を遣ってあげたり萎縮してるのは家の中だけでもう充分

>>379
よう俺
>>216 >>227　です。

なんか親近感しか湧かないんだがw
まーよく分からんキチガイはスルーして
俺もよく病院に行った方がいいのかなとか思う事がある
けど行ってどうなんのか分からんもん
だからきっとここ見てるんだけどなw

あくまで俺の意見だが、
簡単に普通には生きられないんだと、俺は思ってるよー
もうこれは仕方ないのかも

けど、後付けでしかないかもしれんけど
俺たちにしか無い何かは間違いなくあるはずさー
仕事だったり趣味だったり友達だったり、
あなたにしか出来ない事もいっぱいあると思う
あなたがそれを作れれば、親のせいでどれだけ惨めな時期があったとしても、
そこそこは誇れるものが出来ると思います

僕にはサーフィンがそれで、たまにそれしかない自分に情けなくなったりもするけど、
それでも自分にはこれしかないって思えるものがあって、
それなりにまともにいれてんかなって思う時がありますよ

俺らは意外と、やれば出来る子やろ
みんななんとなく分かってるやんwww

よう俺ｗ

俺たちにしか無い何かは間違いなくあるはずさーｗ

>>387
糞ポエムはご遠慮ください

うーん、これはたしかにｗ

物心ついたときから母親から何かある度に
愚図、できそこない、お兄ちゃんと大違い、何やらせてもダメな子と言われ続け
兄がした事も何故か自分の所為にされ殴られ（脈絡ないからほんと困った）
遊びに行きたいとお願いすると面倒だから嫌と拒否され
小学生になると車で25分以上かかる店に置き去りにされ歩いて帰ったり

中学高校と大きくなっても、もちろん殴られ罵られ続けてる訳だけど、
何で普通にできないの、ちゃんとしろ、幼稚園児より何もできない、
ブス、デブ、豚小屋に住めが追加され
（平均体重あるかないかくらいなんだけどね）

これって虐待に入るのかな…
普通の親ってこゆこと言ったりしたりしないもの？？
降雪地帯なのに夜中外に放り出されたり首絞められたのはまぁ、おかしいと思ってたけど。。。

>>378の
＞自分が自分でいることに常に自信がないし人と上手くコミュニケーションがとれない
＞いつ離れていかれるかびくびくしてる
＞ちょっと何かあるとすぐ嫌われたような気がしてどうしようもなくなるし
＞みんなどうやったらそんなに普通に生きていられるのか不思議で仕方がない
すごくわかる…
人の視線が怖くて仕方ないし、悪口を言われている気さえしてくる。

鬱になる度に罵りが頭から消えなくてしんどい…
親が言う通り、お前が弱いだけ、って言われたらそれまでなんだけど。。

うちの両親がメンヘラで重度のアルコール依存って事、自分以外だーれも知らない。
親は外面いいからずっと周りを騙してきたし、
自分も異常な家庭っぷりをひたすら隠し、良い子供を演じなければならなかった
人前だと感情出せなくて、どんなにキツイこと言われてもヘラヘラ笑ってやり過ごす癖がいまだに治らない。

>>392
今だと虐待と言えるね


>>393
アル依の現実逃避っぷりやソトヅラの良さはすごい
それゆえにアル依なんだろうけどさ

おっと、何でも親のせいにするのはそこまでだ！

　 ┏┳┳┓ハイ.親のせいに ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　　するのは 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　 ｵﾔｶﾞｰ ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

実際に親から日常的に虐待受けてきたら、
親が加害者(犯罪者)で子が被害者なのは明白。
不安定な人間関係とか認知の歪みとか生き辛さとか考えても
親のせいって、原因を向けるべき所に向けたら親のせいなのは避けようが無い事実。
と釣られてみる。

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　　　　 ／　 　⌒　　⌒ ＼　　　 何言ってんだこいつ >>397
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　　　　 ／　 　⌒　　⌒ ＼　　 何言ってんだこいつ >>397
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>>394 <br> 答えてくれてありがと。 <br> 自分が自意識過剰な被害妄想で普通の事なのかな？ <br> って苦しいって感じるのはお門違いでおかしいのかと <br> 不安に思ってたからストンと少し落ち着いた。 <br>

あれ;;表示おかしい…。ごめんなさい

>>394

答えてくれてありがと。
自分が自意識過剰な被害妄想で普通の事なのかな？
って苦しいって感じるのはお門違いでおかしいのかと
不安に思ってたからストンと少し落ち着いた。

そこそこに暴力も奮われたけどｗ
何が一番キツかったって
姉と差別されたことかな。

物心ついた時から姉をエコ贔屓していて
小間使いみたいな仕事は全部俺

なぜ？という疑問は拭い切れなかった

大人になって判ったんだけど
母が俺ばかり可愛がっているせいと
どうも
母の浮気で出来た子なんじゃないか、と
ずっと疑っていたらしい

これには目から鱗で
なぜ？
はもう、消えたよｗ

そして・・・こうも思う

『本当の親子じゃないんだろ？』

少なくとも疑っていたわけだ、ずっと。

まあ、母の責任が大だけど
父がそう思っているなら
ずっとそう思っていたらいいわけで

うちは逆だわ、兄とずっと差別されて生きてきたよ
未だに男尊女卑が根強く残っている田舎に生まれたのも運の尽きだったけど

まあ、兄はまだいい奴だからよかったけど私が何で家を出たのか未だにわかってないところがあるなｗ

うちの方は父が浮気ＤＶモラハラ、俺の子が他にもいるかもしれないから来たらよろしくなって言われて殺意湧いたな
ドス黒い感情に塗りつぶされる前に家出たよ　　関わらないのが一番だって今では思ってる
何言っても聞いてはくれないし、無駄だからね

>>404
>関わらないのが一番だって今では思ってる
>何言っても聞いてはくれないし、無駄だからね
ほんとそれ思うわ。
もう言葉が通じないのよね、あの人たちには。
かかわると疲れるし、体力の無駄。

がじぼぼぼぼ

本当に言葉が通じないんだよな
お前はこういう人間だ、て思い込んでいて
本人の言い分はその思い込みの前では何の意味もない

過去に 付き合った女性を母へ合わせると
どんなに優しい彼女も 母へは苦い顔をする
父の虐待ばかりを問題に思っていたが
本当の悪は母だったのかもしれない

友だちに
「友だちのママはみんな好きだけどあんたのママは好きになれんわぁ」って言われた
学校の先生にも嫌われてると思う

ほががが

父親は便所の戸をあけ用をたし、しまいには酔ってベランダから小便。
母親に追い詰められている子どもを見ても、父親は泣いた子どもの姿を可愛気にニコニコしながらうすら笑い。
絶対に助けてもらえなかった。
兄が奇行をすれば、母親は『個性』と称して擁護する。
小学校から兄の奇行に付き合わされ、周囲から馬鹿にされた。
親の本当の姿を周囲は知っていたから、クラスの親からは『子どもに罪はない』的な要素で見られていた。
せめて、父親が兄の奇行を『いけないよ』って止めてくれたなら、父親が母親の暴言を『いけないよ』って止めてくれたなら、どんなに救われただろうか。
惨めにも、周囲から馬鹿にされるのを逃れるのに、兄と同じく振る舞い、身を隠していた。
もう３０年も経つけど、思い出すと苦しくてね。
たまに、こうして吐きに来る。

>>411
いい経験だね
しっかり消化して人生の糧にしてください

そんなことする親がいるから事件がおこるんだろうね
http://depression-recover.net/

ほががが

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

学校で友達に母親に殴られていることをポロッと話してしまったら
虐待？とものすごく心配されてしまいました。
自分では判断ができないので皆さんもし良かったら判断してもらえませんか？

殴る蹴る、味噌汁をおわんごとぶつける、食事抜き，
叱られて泣くと「泣くな」と怒られる、
階段ギリギリまで追い詰められて突き落とされる、
母が寝るまでマッサージ、膝枕とか頭なでろと言って子供がえりをする。

　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　,,... -─- ､_
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　, '"　　 　　　　 ﾞヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　/.　　　　　　　　　　 ヽ/ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,'　　ｲ　/　 /i　ﾊ　　　 ',./ﾍ
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ,'　　 ,'　i　ゝ、ﾚ´ !/／i　 ｲ-┘
　　　　　　　　　　　　 　　　　　/　ﾊ　i 　!　(ﾋ_]　　　ﾋ_ﾝ ﾚﾝﾞ
　　　　　　　　　　　　　r´＾＼_,.､,'--!、!.　i "" 　 ,＿_,　" i/i
　　　　　　　　　　　　　'､　(＾ヽ〉ヽ,　 ｀ヽ､_!　　　ヽ_ﾝ 　丿 |
　＿＿　　　　　　　　　　 ﾞｰﾆ´_ノ　　　 ヽ.ル､　_____, イハﾉ
　　　／　　　　＿＿　　　　　｀ヽ､___,,,...ン:::ﾞヽ/ooﾚiﾞ'ｰ- ､／＾)
　 ／＼　 イ　　　　　　　　　　　　　／::::::::::::::::::ｙ:::::ﾄ　　　l]　つ
　＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　,く::::::::::::::::::::::::::::::iﾞ'ｰ--┘￣
.　　 　 　　　　　　　| ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |￣￣￣￣￣|
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　　　　　　　　　　　　　', 　 -'　ﾉ　　 ヽ:::::::::',　 -'　 ﾉ　 ヽ::::::::::丿

>>416
普通に虐待だろ…ＤＶとかでググッてみたり図書館で資料探してみたりして、出来るなら信頼できる先生や
スクールカウンセラーなどに相談した方がいい
＞階段ギリギリまで追い詰められて突き落とされる
これは正直やばすぎるから早めに離れられれば離れた方がいい。自分の身を守るのを最優先に行動してくれ
エスカレートしてきていると感じるなら、猶更逃げろ

>>416
虐待ってどこからどうなれば虐待っていう定義がないから
はっきりとは言えないけど、一般的な感覚からすると虐待じゃないかな

少なくともあなた自身がそんな気がしてきてるんだったら虐待だよ
学校のちょっとでも信頼出来る大人に相談しな

俺は小学生の頃は毎年数ヶ月くらい入院してた
原因は不明 あえて言うならストレスからくる自家中毒みたいなものらしい
脳波の検索もしていた気がする
毎晩 両親の怒鳴りあいの喧嘩が嫌で 夜になると熱をだしていつも頭がフラフラしていた
そのせいか 俺は人より頭の回転が鈍い
作業も遅い
知的障害者レベルに遅いという訳ではないが頑張っても中の下程度というレベル
生まれつきだろ と言われるかもしれないが
成長期に過度に成長を妨げられたのは事実
このハンデと一生つきあっていかなければならないと思うと
親を許すなんと とても無理だ

>>420
つらい気持ちをバカにするわけではないが
親のせいにするなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

>>421
甘えつーのは、媚びを売ることで何かを得ることを言うんだよ
えらい目に遭って悲鳴をあげることとは全然関係ない

悲鳴をあげるほどてめーがえらい目に遭ってみてから講釈たれなクソガキ

甘えと切り捨てる人は何も知らない人。
想像して押しつけるだけの他人事。

どう考えても本人にはなれないから仕方ないけど。

>>422
精神的虐待を受けたくらいで特別な人間になったとでも？
何様のつもりだよカス（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>423
あはは、自分が特別だって思いこむあたり十代で成長が止まってるね
少しは成長しなよ。さし当たり親離れしなよあはは（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

親にどれだけされたって良い奴はいっぱいいるし
理想的な親の許で育ってもカスもいっぱいいる
それだけだろ

>>426
仲の良い信頼しあった友人たちが
軽口でお互いをけなし合うのと同じ要領ですよ
そこに信頼があればどれだけされても愛情と受け止められるし
信頼がなければ（周囲から見て）いかに理想的な親であろうと有害です

>>425
そうやって上から人を見てるんだな。
荒らし風情が。

>>426
こういう無知で鈍感な人間がいるから困るんだよね

虐待の連鎖はやっぱり止まらないんだろうか
親にされたことを子供にしてる
しないように頑張ってても、同じことしてる時がある
精神科通ってみたけど変わらず…

まだ 風俗狂いのオッサンがこのスレにへばりついてんだな
言うことがいつも同じだからバレバレだ

>>424
人それぞれみんな特別だが、それがどうかしたか？

特定の問題について無知な青二才がまるで釈迦に説法な痴態を指摘されたというだけ
発狂連投で恥を上塗りして何がしたいわけ？

親は選べない

>>432
虐待されたら特殊なのかな
そういえば総理大臣とか歴史の偉人たちって特殊だと思う？
際だって特殊な人間なんているわけない
ある部分に優れているだけの人間なら沢山いるしね
凡人であることも一つの存在証明だよ

バカな親はバカな大人から子供を守らない

>>430
文章が既に諦めてんじゃん…
たぶん子供に何かしちゃった後だから余計にそうなんだろうけど
本当に頑張っていて駄目なら頑張っている方向が違うんじゃないかな？
精神科も薬だけじゃ無理
臨床心理士がいるとこでカウンセリング受けて
そこで「普通の育児」を教えて貰った方がいい
出来れば旦那も交えて
保険通常診察・カウンセリング・処方箋合わせて2000以下で受けれる
後、ここは子供の立場の方が多いから「メンヘラの妊娠出産育児」っていうスレへ移動した方がいいよ

訂正
× 保険通常診察・カウンセリング・処方箋合わせて2000以下で受けれる
○ 保険きく所なら、通常診察・カウンセリング・処方箋合わせて2000以下で受けれる

姉ちゃんの時は誕生日１ヶ月前から言祝いでるのに
自分の時はショップからの誕生日プレゼント（誕生日指定到着便）を見て
「あれ、あんた今日誕生日だったの？おめでとう！」と平気で言いのける母親
自分だけに対する無関心・無頓着っぷりが本気すぎて二の句も継げない

「今年の自分の誕生日は好きなおかずを作るから」
数日前にそう言った
でも今日は誕生日じゃないじゃん。だから作らなかったんだけどね
なんで今日、自分がご飯を作る日だと勘違いすんの？
「○日はご飯作るね！」って昨日も言ったよ
何でその日なのか、何故作るのかとか、興味ないよねそうだよね

祝ってくれなくていいから、一人で楽しく祝うから、
頼むから常時ナチュラルに凹ませてくるのはやめて欲しい

>>438
はいはい
かわいそうかわいそう

439は、見ず知らずの他人にも虐めをする毒連鎖ズブズブの人。はいはい、かわいそうかわいそう。

あいかわらずゴミみたいなやつしかいないな、このスレ(　´ー｀)

ひどいレスの多いスレだからかえって吐露しやすかったｗ
吐き出せてちょっとラクになった、ありがとう

>>439
アンカつけてくれるだけでも嬉しいんだぜ

>>442
じゃあ俺もアンカしますわ
俺も常時ナチュラルに凹ませる親を持つ。誕生日に格差なんて当たり前
家を出るときにお前からは金取れないから（長男とかで跡をついだりとかできないから的な？）差をつけて当たり前でしょ的な話をされ
それ以外でも色々あって今はほとんど会っていないｗ

自分で稼いだ金で好きな物やケーキ買うのもある意味幸せですよ。誕生日近くてこの話題出されたんなら442さん誕生日おめでとう！！と言ってみたり

うちの親があそこまで馬鹿で不人情で自分勝手だとはしらなかった

>>>442
誕生日おめ！と便乗してみる

>>444
それは親を切り捨てるいいきっかけだね
そして自分の幸せだけ考えるべし

親は切り捨てたよ　兄弟もね
だけど舅、姑がいるんだ

毒の親兄弟は切り捨てて自立、その上で夫を選び
結婚を自分で選択したんだからそれは自己責任なのでは
詳しい事情知らないから何ともだけど、結婚した旦那の
舅姑といがみ合ってるのは、また別の問題かと思うけど…

結婚したのは旦那
舅、姑はヒモ
姑は自己愛
いがみあってなんて・・・・むこうが常識知らずなだけだよ
水害があったと聞けが交通規制がしかれてるにもかかわらず見物にいき
タバコの封を切れば床に投げ捨て
鼻くそのついた鼻毛をテーブルに放置するのさ
もちろん今は必要のある時以外は顔を合わせない
会話も最小限
あぁ、よっぱらった姑の小便もらしたのを始末したのも何度も
姑？認めるわけないじゃん、自己愛だもん
そんなの知らないって言い張るよ

>>448
お姑さん
痴呆じゃなければ飲んでもらすようじゃアル中だそれ。
自治体の精神保健センターに一度電話で相談したほうがいいよ
ttp://we-love-classic.com/kokoro-alcohol/ai-seishin-hoken.html

>>449
行くわけないよ
そんなに素直だったら苦労しない

ゴメンね、あたりちらしちゃうような言い方になっちゃうけど
それって私の仕事？
舅も息子もいるのに
今精神病んでる私がしなくちゃいけない事なの？
姑、酔っ払って椅子から転落して頭大怪我した時も
病院やタクシーの手配したの私だった。馬鹿みたい
そんな事してる私が一番馬鹿みたい

>>448
よくわからんが旦那って誰の旦那？
あなたはその家族の何の続柄にあたるの？
よく事情も知らず知らずに無神経なことごめんなさい
あなた文章から疲れが滲み出てる
無理しないで
家の母も自己愛の姑（私の祖母）に発狂して（元々精神病だった、たぶんボダか等質）
がさらに酷くなって結局家族崩壊
幼稚園から中学まで愚痴のごみ箱にされて私もここにいるから
色々事情はあるかもだけど、はよ逃げた方がいい
せっかく親兄弟切り離せたんだから、幸せになるべき
あなたに我慢はもう必要ないよ、と私は思う

>>451
あなたの仕事じゃない
旦那の仕事
どんなに旦那を愛していようがあなたを幸せに出来ないなら切り捨てるべき
…と思う
わたしも感情的になってるかも

うん、旦那って私の旦那ね
小学生みたいな男
そんで旦那の両親がアル中の自己愛の常識知らず

今ね、ちょっと他に家庭に揉め事がおきてて
それをなんとかしないとね
他の３人はあてにならないから

もう年だし・・・・・・責任を果たしたら死にたい

ありがとう
今日はもう寝るね、ありがとう

>>451
452に同意。うちは親が自己愛でな、話し合いにすらならんしその間地味に精神削られていくしで
自分が何かの犯罪犯す前に逃亡したわ。精神病患ってるならなおさら逃げた方いいんじゃないか？
今すぐできそうにないなら少しずつでいいから準備して、重荷から楽になって欲しい

たった一度の人生なんだから

>>454
クソ家族の揉め事をどうにかするのはあなたの仕事じゃないから
それをあなたがして何かメリットあんの？
客観的に見て一番優先すべきは息子の他に何もないと思うが

>>455
誰かに助けを求めるのはかなり重要
虐待を受けると、外へSOSを発することを禁止されるので
諦めちゃうんだ。

自分が楽になるためにどこか機関へ相談して良いんですよ

>>443 >>445
ありがとう！！
今日が誕生日なんだ・・・

早く家を出たい、それが自分への最大のギフトだからふんばるよ
とりあえずケーキ買って食べるｗ

>>459
誕生日おめでとう！
はやく出られるといいね。

親兄弟と無縁になった人いる？
もうすぐ20年になるけど、2年前に突然手書きが来て「父親が死ぬ、父親は君を愛していた」って兄から手紙が来て
毎日100回「死にたい、殺して」って心の中で呟いている。
兄は毒母を受け基地気味。父は常にヘラヘラ。
20年経って、昔の光景がなお鮮明に事細かく余計に思いだす。
家を買ってしまって、行方を消せない。
どうやってブロックしてるんだ？

このスレのアンチ・荒らしではないけど
ここで文通みたいな事をしている人はもう少し自粛してほしいな
女性の悩みへ群がる傾向が強いと思うよ ここ

>>462
ただ単に女性が感情に書き込むことが多いだけじゃないかな？
「緊急自体！？」と思って、それに即レスする人がたくさんいる
例えばどの辺りが文通的なのか具体的に言って頂けると有り難いです

>>461
家を出るとき、あるいは家を建てるときに住民票とか勝手に見れないように手続きとかしなかったのか？
家を建ててるってことは家族がいるんだよな、おそらく。今からでも何かしら対策出来ないものか？
家に突撃してくるような毒家族なら金はかかるけどセコム入れるとか、手紙見ただけでもフラバするなら
受け取り拒否するとか…

今からでも必ずやれることはあるはず。焦らず、ゆっくり考えてみようぜ

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

友達一人にぼそっと過去の事実を言ってみた。ちゃんと聞いてくれてよかった。
でもそれ以上の事は何も言えない。
今もまだ続いているとか、言ったら引かれそう。
精神的なものもそうだけど、冬の夜にずぶぬれで屋外に放置されたりとかもあったよ

もう疲れたorz

そういえば私も小学生の時掃除機が上手にかけられなかったから、
バケツで二回水掛けられて蹴られて放置されたな。今思うと
なつかしい感じ
普段親なんてもう見切って捨てる覚悟を決めたからだと思う

親にありがとう。大好き、って言って貰った覚えがない。
蹴られて、抓られて、殴られて妹は泣いて家に帰りたくないと
部屋で泣いてるしあんなの人間ではあるけど母ではなかった
なんで産んだアバズレ。本当の父も違うのはなんとなくわかる
全然似てない。妹だけが私の宝ものだから妹が育つまで許してやる
本当は殺したいぐらい憎い
だれかにこの憎悪を止めて欲しい

人を殺す前に自分が死のうといつも思う。
それでも死ねない。
秋葉原の彼のようになりそうで怖い。
だから、お願い僕を殺してっていつも思っている。
恨まないよ。呪わないよ。お願い殺して、、、そうすれば僕は助かるんだから。

お願い。


恨まないよ。

>>461
父上はそのまま亡くなったの？
葬式には出席したのかしら？

自分も家を出て20年経つよ。
最初はそれでも親だしって思ってたまに帰省してたけど
たまに帰っても気に入らないと怒鳴られたりして、もうサジ投げたよ。
それから携帯も着拒して、郵便届いても返事しないし
ただまだ生きてはいるようだから、同じような連絡が来るのが一番困る。
この先引っ越す事があっても連絡先は一切伝えないつもり。

>>468
他人はだめだよ
自分の人生に最後まで親のせいで泥塗ることはない

犯罪者になったらまた言われのない中傷や無責任な正義感に潰されるだけだよ
でも辛いよね

うちの親は本当毒だった
経済的ＤＶと肉体的ＤＶとエリート思考で
可能性を全部潰された
何回殺してやろうと思ったかわかんないや
でも年少に入れない年齢になってからは諦めた

なんで親に
全ての可能性を潰されちゃったんだろうか

テストで９５点でも怒られたし
まあ色々あったな

>>471
それは子供であるお前のやり方が悪いんだろ
親が望む子供になるのが子供の義務だ
それをやらないで親の義務をやれって勝手すぎるだろ
普通の人は親の願望を普通に叶えてるよ？
お前はそれが出来ないからって親のせいにするな
完璧を望む親の子供なら完璧に育て
育ててもらえなかった？
だから他人のせいにするなって言ってるだろうに

>>471
毒親からの被害で毒子になってしまった人間もいるだろうし、ならなかった人間もいる
毒親も毒子も毒を吐きつくさないといけないだろう

問題は毒を吐き続けることが生き方になってしまった貴方のような方
本当に「親が過去こうしたから現在の自分は何もできない」と言い続ける
何もしないのは自分の責任だろう？
そして自分の子供に対しても「親にこうされたから自分はこうする」と実行する
これがACの連鎖って奴だろうに、それも理解しない
理解したら自分が責任負わなきゃいけなくなるからね
幸せになれないのは本当に親のせいなのか？

そしてこういう意見をかき回すように「毒子なんて存在しない、全て親が悪い」
と考えるのさえ放棄する奴らや
「親のせいにしていれば楽だから、親を毒ってことにしておきたい」って奴らの存在が混乱させる

「本気出せば俺はスゴい」と言い張るニート
「本気出せば俺は大学に行けた」と言い張る高卒
「親がまともなら俺は立派な人間になれた」と言い張るスレ住人
どれも現実逃避。

「親は自分の非を認めないので許せない」と言う一方で、
「俺は自分の非を絶対認めない」という態度をとる子ども。
まさに親子だね。
こうして世代連鎖していくのだな、というのが見える。

自分が親になって数年子育てしてみて、母親はあまり素直に愛情表現しない人だったんだなと思う。

ここにいる人よりはそんなに精神的虐待されてないんだと思うけど、それにしても精神的に虐待された思い出が多い。愛された記憶より虐待されたことの方が印象に残りやすいの？

人に「母親にこんなことされた」と言うと「うわぁ」という反応をされるだろう。それが嫌。何故だろう？自分を否定されると、潜在的に思うのだろうか？

>>476
被虐待者は良き虐待者になります。
どんどん子供を産んでクズを量産しましょう。

>>474
自己紹介とかいらないから。

>>470
今は生きているか分からない。
死ぬまえに会いに行ったけど、なぜか必死に何度も許しを乞うていた。
吐気がひどく、涙が止まらず、、、
きっと、僕が何故死ぬほど苦しいのか理解していないと思う。
そして、あんな手紙をよこした兄を恨む。
20年間かけやっと人並みに暮らし始めたのに、引きづり戻された、

>>479
父が亡くなったとき・・・
「あなたの子供でよかった」と泣きました。

いろんなことがあったし、けしていい父親ではなかったけれど、
最期を看取ったとき、素直にそう思いました。

生前の父にはけしていえなかった言葉です。

>>479
不思議なことですが、子供はその生まれてくる親を選ぶことはできません。

どんなことを神様に願われて、その親の元に生まれることになったのかということは、それぞれの人が真剣に自分に問うてみる人生の課題の一つでしょうね。

きっとそこには深刻で切実な事情が神様にあるのだろうと推測します。

何かそこには血統的な闘いを終わらせて、あなたの代で解決するべき事があるのだと思います。

我々が偶然生まれたのではないという観点に立つならば、すべての現実にはその背後に原因があるはず。

分かっているようで、我々は自分の人生がこの個性を与えられた上で出発することになった理由を、実は何も分かってはいないんです。

早く内面的にも現実的にも闘いを終わらせて、許し、愛するところまで努力を重ねる必要があります。

最後に人は、みんな一つにならないといけないんです。

まだそうなっていないのは、我々の責任が果たされていないからでしょう。

相手の自己中心的な態度に負けないで下さい。何度裏切られてもかまいません。

我々は、人を愛するために、地上に生まれて来たのです。

>>479
ある時期を過ぎると、「復讐」から「感謝」に変わるんですよ。

なぜかわからないんですが、当時の親の年代に自分がなったからかな。
私は５体満足ですし、嫌なことが次々に起こってもウツなど心の病にならない精神力を産まれた時にもらったんだと思いました。
差別的な意見に思えたらすいませんが、例えば指が無い人は「あの人、指がないね」と見ず知らずの他人に言われることありますよね。
しかし私は「あの人の親こうなんだよ」って見ず知らずの人に言われることはありません。
言われるとしたら自分が原因でしょう。

今までのことよりも、なに不自由ない体と心をもらっただけで感謝です。
時間が過ぎてそういった昔の悲しみや不幸の記憶が薄れていってるってのもあるかもしれませんね。

集中砲火レスは可哀想だって
傷ついてる人を説き伏せようとするのは残酷な気がするよ

詳しくないんですが、こういうこと言わせてるのはなにかの虐待になりますか？

http://www.nicovideo.jp/watch/sm15513185

>>484
これは…長いし気分悪いから初めの方しか見てないけど、
ＤＶなのは間違いないね
子供にだっていい影響があるとはとても思えない

>>472とかの虐待肯定派の意見が聞きたいところだ

>>482
おまえ本当に「親の顔が見たい」と言われたことがないのか？　強引に聞こえなかったことにしているだけのように見えるぜ
ご丁寧に ID 工作自演までして病人いびりに来る神経は「人の子」じゃない

今こそ姥捨て山を復活させるべき
そうすりゃ殺人も減るぞ

>>480-482
ホントに酷い目に会った事がない人間が
ここで何言っても所詮戯言だよ

>>488
何言ってるのかなって安価元読んでみた
エヴァのみすぎじゃないの？
こういうヌルイ事言う人には来て欲しくないよね

私の場合、洋服を作ってくれたり、幼稚園のお弁当はお花模様の太巻き作ってくれたりしてくれた
まぁ母の趣味が料理と裁縫だったってのもあるけど
幼稚園〜中学までお酒飲んだ母の愚痴を聞く係だった
怒られると頭が真っ白パニックになって言葉がでなくなった
中学卒業と同時に両親が離婚して離れてからは
私が病気になったことを自分の育て方が悪かったせいだという
たぶん理由のひとつとして離婚する際、私が離婚を引き止めたり母親と暮らしたいと言った事が
叶わなくて「もうどうでもいいよ」と言うような発言が
毒親に育てられた母のトラウマ・見捨てられ不安になったんじゃないかと思う
環境が悪過ぎて精神を患っていたのに、夫も周りも誰も助けてくれなかった
私が見捨てるような発言をした時、母の愚痴やどうにもならない気持ちを
受け止めてきた私には、すごく悲しい顔をしたのが解った

ただ、今でも平気で無神経な言葉を言ったり、母が親に愛されず育ち親を憎んでる事を言ってくる
AC関連とかの本をたくさん読み漁って、自分がいいと思った精神関連の書籍を送ってくる
でもプレッシャーをかけられている感じがするというか…
実際親から愛されない事は子供へと連鎖する、でもあなたは大丈夫と言われたし
愛情ってなんなのかよく解らない

やべ
戯れ事書いちゃったｗ
私の場合軽いボダ親に振り回されてるだけなんかな

>>490
お母さんはコントロール欲求強いなあ

子供に愚痴を言うのも酷いよね。うちらはゴミ捨て場じゃないのにさ

私も母の愚痴を聞く役。
父親への悪口や私自身への文句、とにかく愚痴ばかり。
いつ不機嫌になるかわからないからビクビクしてたら、人の顔色をうかがうことしかできなくなった。

>>492
こういうのも毒親というのかな？
今でも自分の母（私にとっての祖母）について
愛情貰えなかった愚痴からの私への言い訳コンボされて
私が慰める役割って言うパターン
すんごい腹立たしいけど、母親にハッキリ言ってしまうと
ごめんねって謝られて逆に自責の念によるダメージを受けるから
それの回避の為なんだけど
ただ、無神経な言葉をかけられた時に「そういう事言われると傷付く」って
きちんと理由を述べてやんわり言うと一応納得するんだよね
悪い人ではないのかなぁ…
ただ私は父の介護をしてあげようと思ってるから
あなたの介護はしませんよ、とやんわり言ってあげようと思う
もうアラ還だし、私には兄弟いるからそちらに介護はお願いしたい
ただ、泣きつかれそうで怖いけど
なんで親にこんなに気を使ってんだろ
疲れる

>>493
不機嫌にビクビクするの超わかる
母に夕食何食べたい？ってよく聞かれていつもニコニコ即効で答えてた
「あなた答えるのいっつも早いよねｗ」って呑気に言ってたけど
答えないと不機嫌になるし、母が料理好きなのも知ってたから
子供の好きなものを作る素敵な母親を演出させる為にこちとら必死だったんだよ

>>494
悪気があって悪いことするほうがまだマシ
悪気が無くてやっているのは、手が付けられないよ。

親子逆転しているね。
そんなにACの本読んでいるのにそういう行動取るというのは
本を真に理解してないと思う。
理解してたら本を贈るという行為はしない。

やんわり断ってもわからなそうだから、放置でいいよ

>>496
アドバイスありがとうね
連鎖うんぬんの話の時にはそれは私が母親になった時
リスクが高いと言ってる様にとれる言葉だし、（そもそもなる気ないけど）
あなたとあなたの母親とあなたと私の関係は全く別ものなんだから同一視しないで欲しいってのと
書籍が送られてきたり、あなたが育て方が悪かったと言葉にする度、
私は普通な育ち方をしていないと言っているのと同じ
私は既に十分理解しているのにいちいちほじくり返しているって事に気付いてね
って言ったら一応納得したんだよね
まだ１ヶ月前くらいだから様子見だなぁ
メールでしかやりとりしてないから冷静で広い心を持てるんだと思う
どうでもいいけど>>494って私がアラ還みたいな書き方になってるなｗ

ここと毒親スレの使い分けがいまいちわからん・・・

最近ａｕ携帯に入ってたモバイルモンキーってアプリやってるんだけど
あのまともな生活見てたら羨ましくなってきた

わかる。
普通の家庭、笑い合う家族、そんな家に生まれたかったな。

うちはいつも怒鳴り声が聞こえてた
時には物を壊す音や母の泣き声が聞こえた
子供のころはそれへ文句を言ってはならないと思ってひたすら我慢してた
ただ、憂鬱な気持ちで耐えぬいた

二十歳位の時に初めて彼女が出来た
彼女は頻繁に家へきた
最初は親も喜んでいたし彼女も親と仲良くしていた
しばらくして 親は彼女の前でも怒鳴り声をあげるようになった

彼女は信じられないと言った
こんな家庭で育った人がまともなはずがないと言って去っていった

家つき
カーつき
ババーぬき

>>501
いい気味（　´,＿ゝ｀） ﾌﾟｯ

なんかここで書く程？っていうスレが続いてたが
本来の姿に戻ったようだ

ああ苦しい・・・・

今夜は特に苦しい・・・・

死んでしまうかも・・・・・・

なんのために生まれたんだ・・・・・・・

>>504
程度は関係ないよ
スレ違いとは別問題

>>504
ネットって居心地いいねって煽りコピペ貼り続けてた方？

>>504
じゃあ、あなたの考えるここに書くのに値するって基準は何？
具体例としてあなたの事を書いて欲しいな

>>504
くだらん荒らしの勝利宣言か
何者か分かり次第どうしてやるか決めるから沙汰を待て

ああ苦しい・・・・

今夜は特に苦しい・・・・

死んでしまうかも・・・・・・

なんのために生まれたんだ・・・・・・・



　　　　　　 ／⌒ヽ 　＜スッキリ！
　　　　　　（　＾ω＾）　
　　　　 　　 と ,.　　＼　,;;:〜-'´ﾞ`　　　
　　　　　　　 　(⌒ __)_）.　ｽｩ〜〜〜
　　　　　　　 　＼)　Ｖ ｀｀゛''-〜:;;､..,,_ .

まともな家庭で育った人って、なんであんなに眩しいんだろう

>>511
比べるから眩しい
普通の人も眩しいと思うことないなんて言える？
あなたと同じかもしれない
あなたのいいとこもあるよ
知らないけどｗ

最近頭がまぶしくなってきた

>>513
ｗｗｗ

眩しいかなぁ。眩しいとは思わないけどなぁ(´･ω･`)

子供の頃ひたすら親に虐待されてきたけど俺には関係ないね何の影響も受ける気ないね

って日々言い聞かせてます。
俺は頑張ります。
来月から１年間オーストラリアへ行ってきます。

産まれた瞬間親と私を切り離した
さらば　親　お前の呪縛にはもうひっかからない

今度こそ逃げ切ります。

慶應幼稚舎に入るようなガキの家庭は絵に描いたような家族愛のある家庭なんだろうな、ムカつくわ

家を出て行けって乱暴するくせに、いざ出て行こうとすると
邪魔するんだよね(´･ω･`)

養育費返せって言うし、保証人のいらない部屋探して
家出同然で家を出たよ。

母が弟と比べるんだよね
二人いるんだけどさ
上の方の弟は年も離れていなくて、要領が良い
下の方は離れていて可愛い
私は全てだめ
って言われるんだが
毒なのか？
母は娘がうっとしいのが普通じゃないのか？

>>521
私もそうだよ。
二つ下の弟と比べられて、散々差別された。
弟は優しくて可愛くて気が利いて思いやりがあるのに、あんたは冷たいし気が気が利かないし思いやりもないグズだと言われ続けたよ。
母親も所詮女。
女より男が好きなんだと諦めてるけど私は母親のことを毒だと思ってる。

でも、251さんが自分の母親の態度について嫌な感情を持ってないなら一概に毒とは言えないと思う。
結局受けとる側がどう感じるかか大切だろうし。

>>522
いや、すっげーいやなんだだけど
まだ学生だからどんだけ負担になってても家出れないし
親に育ててもらってるのにこんなこと思ってる自分は子供失格だ嫌われて当然だ
って考えちゃうんだよね

母親にとっては病死した妹が一番大切。今も昔も。
私が死ねばよかったのにね

>>521
自分自身が不幸だと思ってる母親こそ
自分と同性の娘に悪影響与えるから
影響されないように聞き流した方がいいよ
そして就職したら距離を置いたほうがいいと思う
変に攻撃したり、難癖つけたり、歪んだ価値観
植えつけようとしたりする場合があるから

>>525
ありがと、
攻撃とかはできないな怖くて言い返したりできないんだ

あぁ、勘違いしてた
そういうことか、
ばかで、すみません

>>526
最後の2行は母親のやりかねない事だから

4歳から3つ下の弟の面倒見させられて
何か失敗すると家に入れて貰えなかったり
やりたくもない習い事や塾を勝手に決めてきて
後は命令状態だったよ
人間の心の嫌な部分をかき集めたような人間で
ホント未だに殺意を感じる

女同士って難しいのかもね。

性的虐待が発覚すると、母は私を罵倒して、以前にも増して憎むようになった。
六歳離れた弟は溺愛していて、いまだに「弟がどんなに素晴らしいか」を延々と語る。

顔を合わせると精神状態が悪化するので、できるだけ表面的に接するようにしてる。

逆ギレは性別に関係なく分布する

>>511
>>519
わかるなぁ
私は脳内で幸せな家庭描いてる

母親と兄がすぐにキレる人だった。
自分は常にフルボッコ。

>>529
親相手に腰振って喘いでたゴミめ
ゴミはゴミらしくゴミ箱に頭突っ込んで窒息死しな

>>528
まあ愛されないのは仕方ないよね
親と子とはいえ、人間には相性というものがある。

毒親（母）と口論になり今まで溜まってた愚痴を多少吐いた。
暴君の父と怒鳴りあいの喧嘩をよくしていたのには同上するが
その当時の幼かった私と妹をストレスのはけ口にして罵声を浴びせる
悪さをしたら髪の毛引っ張られて家の中から外まで引きずられて締め出し。
夜も家の中に入れてもらえない事も多々有ったので、心身共に受けたものをまとめて虐待
と言ったら、それすらもやった記憶が無いと逆切れし始めてすべてを否定された…

虐待って、あざが出来たり怪我しないと虐待じゃないの？
子供なりに悪いことしたと思ってても受けた仕打ちが酷かったら自分の中では虐待なんだけど
一方的な暴力じゃないと虐待って認識にはならないのか…辛いは

親は利用されるか、利用するかの二択だと割り切ろう
世の中なんだってそうだ　人の人生なんてほんのわずかで、死ねば気持ちなんて何も残らない

石川五右衛門も釜茹でにされる時に、あまりの熱さに抱いていた赤子を
足の下に敷いたそうだ。（細木数子談）

人間同志が可愛いだの愛してるだのそんなのは全てにおいて満たされている
時のみに派生する感情。

いつまでも親だの子だのと、生まれ落ちたその瞬間から別の個体であったと
いうことを心のどこかに留めておかねばな。

兄と妹がいる真ん中っ子（男）です。
物ごころついた頃から特に父親から酷い扱いを受けて
いたんだけど、最近理由が分かりました。

父は２番目に女の子が欲しかったそうなんです。
かなり貧しい中で２番目に私が産まれ、それでも３人目を
作り、産まれてきて女の子だと分かった時「バンザイ！」と
叫んだそうです。

兄・妹との差別はそりゃもう激しく、中学生くらいから
「とにかく早く家を出たい」って思ってましたね。
母もかばってくれる訳ではなく、兄・妹もそういう私を見て
優越感からか、見下すことが多かったです。
私は２度と家に戻らずに済むため、頑張って勉強しました。

そうして大学を出て就職して奨学金も返して、激務にも
耐えていましたが、ある業務で精神疾患を発症。
仕事は続けていますが、以来１０年ほど心療内科に通ってます。

親からの仕打ちが影響しているのかは分かりません。
ただ、どんな状態になっても親にだけは頼りたくないのも事実です。

>>538
はいはい
かわいそうかわいそう（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>539
おまえ超哀れ（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

　　　　　／　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　 ＼　 ＼　　　＿＿＿_　○
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　 　 　 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 |
　　　 ,!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ､　　　　　　　　　!.　　　　　　|
　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `>　　　 　 　 　 |　　　　　　|
　　　 'i　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／　　　　　　　　 i'　　 　 　 /　 　 ＼＼　 l
　　 　 ヽ.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /　　　 　 /　　　　　　　 /
　 　 　 　 ＼　　 　 　 　 　 　 　 　 丿＿_　　 　 　 　 　 　 ／　 　 　 ／　　 　 　 　 ／

虐待かわかんないけど、小学校のとき、
毎年遠足のお弁当作ってくれなかった。

先生に言っても、どうせ置いてきちゃったんでしょ？言い訳はダメ！って怒られた。

>>541
どこで見つけてくるんだ、そういうのｗ
マジフイちゃったろがｗｗ

　　　　　　　 　　　　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　 　　　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　 　　　 ｜
　　　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

>>535
うちは今でもそうだｗ
腐れ毒ババア59才、自己愛性人格障害とヒステリーが足された北の将軍並み
死ななければ虐待じゃないんだとよｗｗｗｗｗ
2才の娘ぶん殴りまくって泣きながら怯えて物陰に小さくなる習慣がつくほど虐待しまくった上に、
娘が38になった今でも掃除や夕飯の支度までして貰ってるくせに感謝すらせず、
魚の焼けるタイミングが自分の着替えより数分遅いとかでヒャンヒャンと妄想攻撃とヒステリーで目を血走らせて口の端に白く唾の泡を溜めて
｢お前は世界中で一番性格が悪い汚い根性で死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！こんなか弱い年寄りをいじめて死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！！！｣
とか絶叫しまくってるよｗ
何がか弱いだ、頭だろｗｗｗ
反応しなくてもぶちギレて喧しいが、反応したら更にヒートアップして包丁とか持ち出すから早く死ぬことを期待してひたすら我慢してる
あいつ本当に頭おかしい
自己愛は自分のおかしさに気付かないから、一生自分が世界で一番美しく正しいと思い込んでいくんだろうな
ああ言うキチガイは人と関わるのは罪悪でしかないと思う

>>545
　　　　　 　＿　,　―　､,__
　　　.　 ,−:::::::::::::::::::::::::::::::ヽ＿
　　　,'::::::::::::::::::::::::::::::::ノ　L:::::::::ヽ
　　　(::::::::::::::::::::::::::::::::::::⌒:::::::::::::::）　　ノックぐらい
　　（:::::::::::::::::ノ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ヽ::::::）　　　しなさい！
　..（:::::::::::::::::ﾉ　　（〇　）　（〇）::::)
　 (:::::::::::::）　ノ　L　（__人__）　|
　 　｀ーヽ　　⌒　　　｀⌒´　/／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｶﾞﾗｯ　　┃|
　　　　　　＼＿　　　ー　__ノ‐-───────⌒￣ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃|
　　　　.／　　　　　　　　　　　　ﾉ　＿＿＿＿＿＿つ´　　　　　　　　　　　　　　　　三　　　┃|
　　　　/　　　,　　　　　.　　　　ヽノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.. .┃|
　　　./　　　ｒ´　　　　人.　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　....　三　　┃|
　　　i　　　人_,､＿_ノ　　ヽ､＿,,_ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　 ┃|
　　　|　　　/　　ﾟ　　　　　　　　ﾟ　.|　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣＼.　　　　　　. 　 　 ┃|
　　　|　　/(　　　　　　　.з　　　.i　　　　　　　　　　　　　／;　.　.　:　:　:　:＼　　　..　三　　┃|
　　　Lﾝ　ヽ＿＿＿＿＿＿＿,ノ　　　　　　　　　　　　／　∪ ..　:　:　:　:　:　:＼.　　　　. 　 ┃|
　　　　　　i,___,　　　　∞　　　_ﾉ　　　　　　　　　　 　　|　　　.　:　:　:　:　:　:　:　:|　　　　. 　 ┃|
　　　　　　i　　　'ヽ､　　　　.／|　　　　　　　　　　　　　＼_　　.　:　:〃:　:　:　:,／　　　　　.　┃|
　　　　　　|　　　　　'ヽ､,_ノ　 .i　　　　　　　　　　　　　/⌒`..　:　:　:　:　:　:　:｀ヽ.　　　　　.　┃|
　　　　　　|　　　　　　　ﾉ　　 i　　　　　　　　　　　 　/.　...: :　:　:..:　:　:　:　:　,:　:＼　　　,rっ┃|
　　　　　　i　　　　　　./　　　|　　　　　　　　　　　　/　.　:　:/｀:　:　:　:..:::　::..::::i＼:　::`≠⌒⊇　|

>>546
それ、我が家では毎日普通の光景
廊下や自室だけでなく、時々私の部屋で全裸でカーテン開けてご満悦になっているんだが、
私だと勘違いされたらたまらないから本当に止めて欲しい

上のおばさんがすぐにキレる人だった。
俺には手を出せないから男児ボコりながらなんかわめいてた。
んで、なんかオカルトとかラップ現象とか日本が狭いとかを
全部俺のせいにしてたけどそれ妄想だから頭のおかしな女は精神病院池。

それは統合失調症だね
周りの人はひどく迷惑する

お前のエゴで家族バラバラ。早くしんでくれ。今すぐしんでくれ。

>>550
将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>544←釣果（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>545
包丁持ち出したら警察読んじゃえば？
家族だから何でも許されると思ってる根性
叩きなおした方がいいと思うよ

>>553
フライパンでぶん殴りにくるとか素手のはどうかな？
民事には〜とか家族喧嘩5には〜とかお決まり言われて放置されている間に死ね死ね攻撃数ヶ月持続とかあるから
自己愛だから外への捏造嘘が酷くてものすごいことをばらまかれてるしな
知らない人に現実と全く真逆のことでいい加減にしろと怒られたこともある

今は深夜に叫んでないけど引きこもってるからＤＶだ。残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

小さい頃からまともに育ててくれなかった毒親
タンス投げられて腕切ったり、髪つかんで家中引きずり回されたし、包丁や裁ち鋏も首に当てられた
でも子どもだから傷あっても誰も不思議に思わないんだよね、どっかで転んだとでも思ってて。
ご飯ももうしばらく作ってないし、親の味とか思い出せないｗその代わり私の作る飯は凄くうまくなったよｗ
でもたまにまた殴られたり、当たり前のように飯作る自分にあれ？って思うようになった
何で育てないなら子どもなんて生んだのだろうか？
自分一人で生きて、誰からも愛されない自分は何の価値があって何で生きてるのかわかんなくなる
これが大人になったせいか頻繁に起きて辛いお
もう死に方もわかる年になってきたから余計辛い
親恨むのも疲れるし、かといって誤魔化して生きるのも無理だ、たまに凄く死にたくなる

>>556
人間って、四六時中
親と一緒にいるわけじゃないでしょ？

貴方は親だけに影響を受けて
育った人なんですか？

普通は、先生や同級生、TVや本など、
様々な影響を多大に受けて育つものですよ？

どんな物に出会い、どんな友達を作り、
どんな恋人とつき合ってきたか？ってことも
凄く大きな影響です。

貴方はあまりにも視野が狭すぎる。

>>556
親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

メンヘラって人種は
ナンデモカンデモ人のせいにして、
自分の愚かさを反省しようとしない。

つまる所、自分に対して
無責任すぎるんだよね〜。

その無責任さが問題の根源なのに、
人のせいにばかりしているから
そういうことに気づけない。

荒らしと分かってても
ため息がでるわ。

>>>558
リアルで同じ事言ったら毒親持ちとか関係なく、みんなドン引きしそうな理論だな

>>561
毒親がいざ実子が精神的に病むと好んでしそうな言い訳だものね。
最初から「自分」だけは除外されているかのような空虚な責任論。
そんなものに価値を置く人間は居ないことにさえ気付いていないという。
幼児にとっては親が世界の全部。
そしてその時期が生きる土台になっているのは誰にとっても普遍的真理なのに。

そういや
自分のせいだとは言ったことはないけど
誰のせいかは分からないと言ったことはあると
言い訳？されたことがあるわ

>>558
それを子供部屋で書くなよ、ピザデブ

毒親は言い訳するなら最後まで徹底的にしてくれた方がいいな
ある程度歳いって、こっちが反論したら「ごめんね」とかやめて欲しい
たぶん介護して欲しいから媚びてるんだろうけど、ゴメンと言う割に
毒親は何も変わってないのに私の方が非人道的な行いをしている？と自責の念がおこる
試しに「介護は他の人頼ってね」って言ってみようかな
そしたら”ゴメンねゴメンね”攻撃が始まるのかな
むしろ超罵倒してくれた方が清々しいわ

謝られても、何を今更!? っていう気にはなるかも。

>>566
私の場合「母親失格でごめんね」って乳児期から言われて育ったみたい
まぁ、それも「ごめんね言い訳」と一緒にこないだの28歳の誕生日に詳細を暴露された訳だが
こちとら記憶ないのに掘り下げて言い訳してきやがって
「何を今更？」と思ったり言えるならいいんだけど
“ごめんね”攻撃は自責の念という精神的ダメージを与えてくる
無意識でも「私可愛そうアピールして」操ろうと狙ってる気がしてしまう
老後の世話は父だけで精一杯です

>>567
神はその人に似合った人生的体験をさせてるだけだよ。
神など信じないと思うだろうけど。

人生的な体験ってなんぞや…？

うちの父親は絶対謝ったりしないだろうなあ・・・。
助けが必要な時は居丈高に命令して来そうだ。

うちの母親も謝らないな
てか謝るべき事実自体を親戚一同巻き込んで無かった事に捏造工作
でその親戚にも呆れられ始めると今度は宗教らしい

謝ったり泣いたりしないなら理詰めで何も言えない様にしてやるのにって思うけど
たぶん、謝らない親には理詰めなんて意味ないんだろうねぇ

子供のために離婚しないと言った母
自分がいなければ母は自由になれるのにと罪悪感で一杯になってしまった

そんなに気にしなくていいよ

だな
このスレにいるって事は少なからず精神的虐待を受けたと感じてるんだろう
私は「中学卒業するまでは離婚出来ない」と言われて
離婚、母親とは別居しになったけどアラサーになった今
よかったなぁと心の底から思ってるよ

親と居ると萎縮して気分が悪くなる。
会話だって数えるくらいしかしたことないし、その９割が事務的な連絡
毎晩殴られ、精神的攻撃を受け、打撃から身を守ると「叩かれるとすぐ頭を守る！悪い癖だよ！」とか意味不明な事を言い出し

祝い事はするものの、何故か毎回父に喧嘩を売る母。100％理想展開から外れたらアウト。テーブルひっくり返し。
旅行も同様。

暴力だけじゃなく、泣き脅しも使って子供を操る。

当然あいさつもなければ、感謝謝罪等の皆無な家庭
唯一安らぐのが、親戚の集まり。
外っつらは良いので、良い人オーラが有り、生きた心地がする



結婚願望皆無。
恋愛願望皆無。
友達も利害関係以外は上手く関われないし、楽しくもない。


20代だが、消化試合入った。
自殺するほど苦しいと思わないけど、小３くらいから毎年頭のもやが強くなり
色々鈍感になってきた
たまにフワッと俯瞰になるのが楽しい。



辛いけど、やっぱりもっと

嫌われたり虐められるより、無視される方が辛いって本当だろうか？
毎日殴られ蹴られ、なじられたから、たまに関心なく無視され続けると、心底ほっとした。
殴られ蹴られても、壁や床見てるしか出来なかったけど、殴られずに痛くなく、壁や床見続けられるとほっとしない？
無視されて辛い人より、贅沢な悩みとされるんだろな。
存在だけでウザいと、何しても殴られ続けるのは…

自分、今は他から見たら、出来た大人だって。
頃したい奴腹に一物抱えてるからな。
よく年齢一ケタの人間にあんなこと出来たな。
自殺願望と本当の冊人願望かかえて、本心出さずに生きてたら、立派な人間だってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まぁ、大概それ以外、どうでもいいし。

辛いに贅沢も貧相もないよ。
どっちが辛いかなんて計れない。
私は無視されてたまにひどく罵声あびたけと、無視されるほうが辛いだなんて思えない。どっちをされたって辛いはずだよ。

>>577
２ちゃんでいい子ぶったってしょうがない
文章から辛い悲しい気持ちが伝わってくるよ…うな気がするｗ
違ってたらごめんね

あなた自身のことでどうでもいい事なんてないと思うよ
辛いと感じたなら辛い、それでいいじゃん
要は自分にとって何が幸せか？だと思うよ

>>580
なんか違うな。自分基準じゃ説得力無いもの。
辛いこと自体が否定されるべきだとしか読めない。
577もそんな甘ったれ扱いされては心外だと思うね。
もちろん辛いのは嫌だけど嫌だから嫌だなんて子供のダダにしかならない。
自分を超えた基準を示さないと親の行為を咎めることも難しいだろうね。

577「殴らないでくださいお願いします」
親「嫌だよおおおおおおん」
みたいなことだよね。
親は殴りたくてしょうがなくてそれを我慢するとストレス溜まって辛いんだよ。
さあどうするってことだね。

>>581
辛いなら辛いと言うことで楽になれば…と思ったんだけど
“なんか”違うと言われてもよくわからないよ
>>577はリアルでは甘ったれた事言ってないんでしょ？
だったら２ちゃんで甘やかされたっていいかなぁ、と
リアルと２ちゃんの突発的な愚痴をごっちゃにするようには見えなかったから
まぁこれも推測の域をでしかないね
でも心外と思う可能性もあるんだねぇ
私は、自分は自分、親であっても他人は他人と思ってるからなぁ
自分を越えた基準ってのがよくわからないけど
殺したいくらいに思ってる親がストレス溜めたって
ざまぁみろくらいにしか思わないんじゃないのかと思ったけど

>>582
俺も今では親を突き放して見る事ができるし577もおそらくそうでしょう。
しかし分かったところで取り返しのつかないことってのがあるんだよね。
幼い頃にそういう視点が得られていればと思うことがあるのよ。
子供の頃はまさか自分の親父がキチガイだなんて思いたくもなかったし。
もしこの場でほんの少しでも世の中に良い影響を与えられるとすれば
それはもう今現在虐待されている子に対するものに限られると言っていいんじゃないかと。
自分を超えた基準というのはそういう意味で、俺はもう親に何かされる年じゃないからいいんだけど
意見の出発点として自分の辛さとか幸せとかを基準にしてしまうと苦しんでる子が読んでも
ほとんど参考にならないんじゃないかという思いがある。

>>583
んん？
取り返しがつかないと思った時点で過去を振り返るのは意味ないよね？
私は>>577に対してレスをした
でももう>>577はある程度以上大人なんだよね？
私の意見を出発点とするかしないかで苦しむ様な子には別のレスするよ
その辺考えたつもりだけど、何か傷付けてしまったら教えて
謝るから

>>584
意味無いってのは自分に限定してならそう言えるだろう。
でも自分の言葉が人に影響を与え得るとすればそこに意味を見出せる。
別に咎めるつもりはないんだが少し視野が狭いんじゃないのかな。
577のことは分からない。勝手に大人だろうと思っただけ。

>>583
私はあなたの事きらいじゃないし、なんか面倒だからサブアド教えてくれたら
番号教えお
今酔っ払いだから色々面倒ｗ

>>580>>582>>584
なんかこの人問題の深刻さも分らないおバカさんみたいね
文章も軽く考えてるのが見え見えで軽率
なんか読んでてイライラするわ

その上>>586のレス
相手がまじめに答えてるのに
馬鹿にしてんのか？（怒）

>>585
私は私の経験上でしか、真摯にはものを言えないからさ
私の言葉に影響受けるか受けないかは私にはわからないよ
受け取る側次第で意味を見出だすか見出ださないかじゃん
私って頭悪いからさ、発言のどこが視野が狭いか言ってもらえると嬉しいです

>>587
私には深刻さが十分にわかり

>>587
私には深刻さが十分にわかりかねないから教え欲しい
私も酔っ払なので電話番号教えるお

自覚無く精神的に追い詰まって体調不良を起こし
藁にすがる思いで電話人生相談みたいな所に電話をしたら
思いがけず親から受けてたストレスに気付いた上にその荷の降ろし方まで
教えてもらって急に心も体も軽くなった。

それから空が青いんだ。

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

自分語らないで、誰語ればいいんだよ。バカなの？

や〜いや〜い♪バカまる子ォ〜

【社会】 熊本・"除霊"水責めで溺死の女子中学生、前日に水が顔に当たるのを嫌がっていた→僧侶「顔に悪霊がいるから顔に水集中！」
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1317451049/

　幼児期無茶苦茶に怒られてずっと部屋の隅に座ってた。
　小学3年生のころ抜毛症になった。毎日「今日は髪を抜いたのか」と母が聞く。
　怒られるのが怖くて「抜いてない」と答える。でも不安とストレスで私の頭はハゲてた。
　すると「おまえは嘘つきだ」「おまえは私を不幸にするために生まれてきた」
「どうして自分の行動がコントロールできないんだ」「おまえは精神障害者としか結婚できない」「お間の人生は終わっている」
と言う。殴る蹴る、家族の前で抜毛根を晒す。妹に「おまえはこうなるなよ」と言う。
　何をやっても失敗するという考え方の癖がついた。
　高校を卒業して家出。3年後にきちんとした恋人ができて幸せだった。
　その恋人との婚約が先週破綻した。人間関係に対する不安感に彼が愛想を尽かした。
　自分は生きてる意味がないんじゃないかと思う。

>>596
> 　自分は生きてる意味がないんじゃないかと思う。

そうだね
とっとと自死してゴキブリにでも生まれ変わってくれ(　´ー｀)

ゴキブリに言われたかねーなｗｗ

>>596
人間は、やられた事を他人にやり返す
君、恋人に自分がやられた事をやらなかった？
たとえ1/10でも、常識としてやったら普通の人には大ショックｗ
そうでない事を祈る。私みたいに…
幸せになりそうになると、居心地悪くて反発して、見下されて殴るけるされると、ほっとする…

「お刺身が好き」とか、素直な感情笑って言うだけで、「キモチ悪い。虫唾が走る」と、
顔面蹴られて、泣いて謝っても、髪の毛ひっつかんで、廊下に引きずり出され、腹とか殴るけるされて、
最後、階段から突き落とされたｗ
普通の人は、好きなものを好きッて言って、「おかしいよ」と言われるだけでショックなんだと分かるまで、時間かかった。
好きなものが上位のものと違うだけで、悪だと教え込まれ、上位の物の顔色うかがいながら、自分の意見変えるのがおかしいとか思わなかった。
確かに卑怯な人間だよね。卑怯には卑怯なりの意味があるんだけど。
幼少期の、無力な時期からそう答えないと、命の保証無かったから。ｗ


でも身内って便利だよね。いくらやっても隠し通せる。
私が大人になったら、今度は自分の不都合な記憶をデリートして、
「私はちゃんとやったのに、あなたは普通の事もやらなかった。だからあなたが悪い。」と攻め立てる
一点の曇りもなく、目を見て言われるんだよ？頃したくなる…。

わらっちゃった。

ｱﾃｸｼの感覚は絶対で、その感覚と違うお前が悪って言ったのにｗ
オマイの大事な人間の感覚、私の感覚と同じｗｗｗ
お前が「キモチ悪い、虫唾が走る」と私の感覚をこきおろして、殴るけるしてたのに、お前が大事な人間が私と同じく「刺身が好き｣って言ったら、
「あの人、私と感覚が違うのよね〜ｗ」と、へらへらしてる。
「嫌われたくないのｖ」（だから、あの人のわがまま、私は受け入れるしかない。お前にもあの人の我儘聞いてほしいのｖ）

きもいっつーの。
法的に訴える手段ないから、我慢するしかないけどねｗ

>>599
わかる。
一緒に暮らした時彼と自分の価値基準があまりにも違いすぎてびっくりした。
たとえば、母はいつも一人で高いチョコとかお菓子とか食べてるんだけど、
子供には一つも分けてくれない（子供にはおやつが出ない）
で、恋人と一緒になってからお菓子を自分一人だけの為に用意するのが
かなり変・異常であることを知った。

>>好きなものが上位のものと違うだけで、悪だと教え込まれ、上位の物の顔色うかがいながら、自分の意見変えるのがおかしいとか思わなかった。
そう。そうなんだよね。「違っているけどそれはそれでいいんだ」なんて口が裂けても言わない・言えない。

>>599は大人なの？実家から離れて暮らした方がいいよ。
うちの親も謝らない。どころか謝罪を要求してくる。
でもここ3年で1度しか帰ってないから楽になった。5月から4年目に入った。

>>好きなものが上位のものと違うだけで、悪だと教え込まれ、上位の物の顔色うかがいながら、自分の意見変えるのがおかしいとか思わなかった。
>そう。そうなんだよね。「違っているけどそれはそれでいいんだ」なんて口が裂けても言わない・言えない。

分かる。それ他人に「そんなの好きなんておかしい」とか言うだけで非常識とか知らなかったw
人の好みなんて十人十色で、悪とか善とか言う事が既に変とか知らなかった。

だって、色の好みとか、味の好みとかいちいち違うだけで非常識だと鬼の形相で言われ、殴るけるされてたし。
かと言え、顔色窺ったら伺ったで「ウザい」と殴るけるされてた。
他人に「何色が好き？」とか聞かれるだけで、間違った答えを言ったらどうしようと黙って涙ぐんでて、後で（だまってるなんて）「ウザかった」と殴られた。
そんな無意味な質問する奴を恨んでたw

殴られるから、家事色々やらされてて、当たり前で完璧にやって「んっ」で顎でうなづいて終ってて、不都合があるたび
「非常識、お前がやる事なのに」と、罵られ、「お前は奴隷として生まれてきた」と、嘲笑うように言われた事もあった。
今、ぜーんぶ、お忘れになっている。
「私はきちんとやるべき事やったけど、あなたはしなかったよね？」と言われる。どうしようね。

親には全部なかったことにされても、心の傷は消えないよね。

普段は考えないようにしてるけど、誕生日や年中行事、そのほか
ふとした瞬間に、母親にされたひどいことや悲しいことを思い出してしまうんだよね。
鬱・不安・軽いパニック・強迫が出て、胸が詰まってしまう。
立ち止まって歩けなくなる

心が悲しくて、自分の居場所はどこにもないんだ、という気持ちになるけど
それでも生きていかなきゃいけないんだもんね。
頑張ろうと思うけど、緊張感って相手にも伝わるじゃん。そういう意味で人間関係難しくなる。
友達には相談できないし、こんなこと。

>>603
【美輪明宏の著より】

自分自身が自分自身を助けるもの。
物心ついてから人間は、自分を育てる親は自分、
育てられる子どもも自分、
教えてくれる先生も自分なら、
教えられる生徒も自分。

よく、人のせいにするじゃありませんか。
不良になったのは親のせいだとか、
先生のせいだとか、友達のせいだとかね。

でも、親なり何なりの正論を聞いて、
それを受け入れて、まともな道を歩むのも自分なんだし、
言う事を聞かないで間違った道を歩いて不良になるのも自分自身です。

選んだのは自分なんです。

>>604
【美輪明宏の著より】

ところが、選んだのはじぶんじゃないような言い方をする。
これは卑怯だし、自分で自分自身にウソをついている。
認めるのが怖いから、誰かのせいにしようとする。

誰かのせいにしようとすると、恨みや何かが残るから、
ますます辛くなるんです。

生まれ落ちてから物心つくまでは、
親が育ててくれます。

しかし、人間は物心ついてからあと、死ぬまでは
自分が自分の親になって自分を育てていかなければならないのです。

>>603
【美輪明宏 著書より】

ときおり、自分が勝手に自分を悪くしておいて、
やれ親が悪いだの、友達が悪かっただの、
環境が悪いからだの、社会が悪いからだのと、
他人のせいばかりにして、責任を他に転嫁させようとばかりする、
ずるい少年少女や大きくなった成人達がいます。

それは卑怯な人の言うことです。

どんなに酷い環境や、親のない身の上などで育っても、
まじめにちゃんと生きている人達はたくさんいます。

そしてまた、そんなに社会が悪いせいであるのなら、
その人と同じ社会に暮らしている人間はみな、
すねてグレているということなのでしょうか。

生れ落ちてから物心つくまで育ててくれた親が歪んでたら
その後の自分を育てていく自分自身だって歪む。
歪んだ自分が選んだ道、育てた自分も歪む。
挙句の果てにおまえ自身のせいで歪んだのだと親に責められる。
下手するとお前のせいで私の人生までおかしくなったと親に責められる。

どうしろっていうのかねぇｗ

しかも自分が歪んでしまっている事に気付くという
毒親支配からの脱却の全ての第一歩にたどり着くまでが意外と難しい
漠然とした苦しみや違和感、うまくいかないという感情の中でもがく経験をしている人って多いんじゃないかと思う
まるで呪いの掛かった鎖だよ
気付いたとしてもなかなか思い通りに振り切ることが出来ないんだから

母親の精神的虐待(理不尽な言動)
→自分が耐えられず言い返す
→母親が「被害者妄想」に突入し、さらに嫌がらせをする
→自分にはどうにもできず

この繰り返しで、お酒が飲める年齢まで来てしまった・・

>>609
私はお酒が飲める年齢の1.5倍に到達したよｗｗｗ
家を出て疎遠にして尚母親の被害者妄想は続いてるよ。
笑うしかない。

とりあえず、家を出られる年齢になったら出た方が良いよね

だめだ…気が変になりそう。
就職決まって春から金稼げるから来年の夏にやっと家を出る目処がたったのに…
あと少しが耐えられそうにない。

すげえな、初任給でいきなり別居できるほどのところへ入れたのか
文句なし勝ち組だな

就職先がよくても人間的に終わってるから人生の負け組。
所詮無感情ロボットだから。

>>614
そんな悲しいこと言わないで！
世界の恵まれない人や生きたくても生きれなかった人のためにも精一杯生きるのがあなたの義務ですよ？

>>612
親からフェードアウトする勇気もないくせに。
きみは親が嫌いという形で親に依存してるだけだよ。

２０代が親に精神的虐待されてたらどこに連絡すればいいかな
逮捕して欲しいくらいひどい親です、あんなのただの居候です

>>615
うん、ありがとう。死ぬつもりはない！２０年を取り戻すまでは死ねないです。

>>616
勇気がないというか罪悪感があるんだよ。上手く伝えられないけど。

>>618
伝えられなくていいんだよ、聞く気が始めからないやつには
メンヘル板で病人煽って楽しんでる腐れ外道に餌やんないでくんな

>>618
罪悪感…わかるな。自分は親から離れた時、かさぶたを無理やり剥いだような心の痛みを感じた
「あんなの親じゃない」とか「どうしてこうならなきゃいけなかった？」とかいろいろ負の感情に悩まされたが、
離れてわかったことは彼らは彼らとして自分は自分としてしかいられないってこと
人を変えようなんて絶対できないから自分が１ミリでもいいから変わるしかないってことかな、自分のなりたいように

今も心の膿を出すのは辛いけど、少しずつ変わりたいよ。少しでも良い方にね

5歳で父親が自殺してから容赦ない精神的な虐待を受けてきた。
大怪我をしても母親から「バッカじゃねｗ」と笑われて育ったから
友達の怪我に対しても自分もそう思ってしまっていたんだ。　でも・・・

やっと家をでて職場で最初に仲良くなった人の家に遊びにいったとき、
玄関先で指先をほんの2ミリ程度切って血が出ていたのをそこのお母さんがみつけて
「あらららら！大変！！大丈夫???すぐ消毒してあげるからね」って大騒ぎしながら絆創膏を貼ってくれた。
自分でもできるのに・・・このくらいの怪我平気なのに・・・。
なのに、涙がとまらなくなって何でかわからないけどバカみたいにポロポロ泣き出してしまった。
そしたらそこのお母さんが「あらあら。泣くくらい痛かった？可愛そうに。よしよし＾＾」って。

意地を張ってきた何かがイッキに崩れて、
それから人にやさしくするってそういうことだって気づいた。
「かわいそうに」って思う事や声に出すこと。愛が何だか。　長文ごめん。

ニートしてる兄貴が親と喧嘩して「生活保護受けて一人暮らしする！」って役所行ったのね。
1分の間に3回「絶対無理です」って言われて瞬殺されてやんのｗ

帰ってくるなりそのことを喚いて怒りまくってんだよ。
そんで自分の部屋に戻ったと思ったら、血相変えてまた出てきたのね。
兄貴が役所に行ってる間、俺と親父で兄貴の部屋にあったモン全部段ボールに詰めてたんだよ。

わなわな震えながら「なんだよコレっ！」って叫ぶ兄貴に、
「はあ？お前が一人暮らしするつったから荷造りしてやっただけだろーが」って答えたら絶句してやんのｗ
追い打ちをかけるように「今夜からお前の食事はねえから。だって出てくんならいらねーだろ」って言ってやった。
兄貴はしどろもどろになりながら「・・・こ、こういうころして家族ころされらり・・」とか言いだしたのね。
もう俺と親父で大爆笑っすよｗ

「おー怖っｗ　そんな怖い人とは一緒に暮らせんなあー　今すぐ出ていけｗ」って責めたてたら、
兄貴は泣きながら家を出て行ったのね、しかも出がけに「1万円くれ」ってわ
やるかそんなもんｗｗ

結局その4日後、兄貴は水死体で見つかった。
自殺か事故か分からずじまいだったけど、まあどっちでもおｋ。
検視終わって遺体引き渡されたら直葬で即お骨化。もちろん葬式なんてしない。
火葬代とかいろいろで15万ほどかかったけど、役所や親父の勤務先から出た金で黒字。
お骨はさっさと先祖代々の墓の中に納めて終了。

母はちょっとだけ悲しんでたけど、翌月には兄貴の部屋をウォークインクローゼット化してた。
「家の中広くなったから大きいテレビ買ってもいいわねえ」ってｗ
兄貴が死んでくれたお蔭で家の中が広くなっただけでなく、雰囲気が明るくなったし、経済的にも楽になった。
年忌法要とかもしないから、家族全員兄貴のこと忘れてる。
こういうニートスレを見る時だけだな、思い出すのはｗ

いいなぁ…
私も男だったら、家もあの人ら追い出すまでは行かないけど、そこそこ対抗できたのに
今はﾀﾋんでるから追い出す必要ないんけど
思い出は、スッキリする、こう言う時だけ思い出すって感じじゃなくて、
未だに夜中とか頃してやりたいと怒りで毛根が逆立って寝れない感じ

出ていったら「親不孝」と言触らされて、反抗したら「キチガイ」と言われ
自殺でもすれば「あの子は弱い子、悩みを打明けてほしかった」とか被害者のように言うだろ
もし殺せば世間的にも立派な殺人犯だしそれでも心がスッキリ晴れやかに成ることはないだろ

きれいサッパリ今までの自分を切捨て家を出て新しい自分と新しコミュニティで生きていくの一番ましかもしれん

簡単なことじゃないだよな、家は出たけど思い出し笑いみたいに過去の思い出し怒りが突然込上げてどうしていいかわからなくなる

>>624
まあそういうことだな。自分で自分のケツも拭けない奴は生きる資格なし。
自分の人生なんだから自分で解決するしかない。愚痴いうヒマがあったら
自己解決できるよう対策を練ればいいだろ。たかが毒親ぐらいで悩んでいたら
弱くて生きていけないよ。世の中にはもっと苦労している辛い人間は大勢いるのだから
自分だけが大変で、自分だけが苦労していると思うのは傲慢。

すっかり距離を取りきって自分の家庭を持って自立した生活を送ってるのに
繰り返し過去にあったことを悪夢に見るのはどうすれば？

>>626
カウンセリングや自助、本などネットで探すと色々あるよ。
小さいときの自分がまだ不満や怒りを消化しきれてないのかもね。
吐き出すのは大事だよ。
ここでもいいから、外に出さないと膿むから。

最近、うちの母は強迫性障害じゃないかと思い始めた。
調べてみると幼少の頃からの状況が恐ろしいくらいに当てはまる。
幾度となくストーカーされた。意固地だから人のいう事をきかない。精神的な面を指摘すると
親不孝だとか親戚中に虐待されたとか言い、警察や救急車まで呼ばれた事もある。
家を出て別居して落ち着いたと思ったら、先日 骨折して整形外科に入院する事になり
また自分が面倒みることになった。家に行くとゴミではないがゴミ屋敷だった。
妙な健康食品屋にハマったり　店に通ってもらったり買ったりする粗品や商品や
着た事もない着物や洋服が　部屋に収まりきらず玄関にまであり
どのへやも天井にまで山積になっていた。
現在も入院先から1日に何度も電話をかけてきて呼び出され
しつこく被害妄想的なことを言う。1ヶ月の間に3回も部屋を変わった。

こんな経験あるヤツいるの？
もう、耐えられる力が少なくなってきた。どうすればいいかわからん、

社会や誰かに虐待されたことを言って後悔た人いる？

しょっちゅうだね
親しげにされても安易に信じてはいけない
集団催眠で「親が絶対」と吹き込まれている者は俺らの苦境を頭から否定するし
わかろうとしても所詮は赤の他人かつ素人でどうにもできないという第二の壁が立ちはだかる

>>630
やっぱり…。世間の目って恐ろしく冷たいですよね。
私も個人にじゃないけど、すごく後悔してます。

全部知ってる兄弟に聞いてもらうのは効果あるのかな？それか祖母に話してみようかと思うんだけど、子供のせいで孫が傷ついてるってキツいかな？
話したことある人いますか？

>>627
ありがとう。
学生時代、幼少時代から続く実母の嫁姑問題や夫婦喧嘩の愚痴に耐えかねて
珍しく「いい加減にしてほしい。そんな話ばかりされても困る」と反発したら
その日の真夜中に真っ暗闇の中私の枕元に立つ母親の姿が。
何をするでもなく長時間じーっとこちらを見下ろしてたその光景をいまでも夢に見る。
自殺未遂をしてにごった目で退院してきた姿も忘れられないよ。

いつか実母が私の命を狙いに来るのではないか、あるいはまた自殺するのではないか
という不安が定期的に訪れる。
電話の音と外出時に緊張状態になるのが結構つらい。

>>631
兄弟ね・・・　俺は長男、つまり元一人っ子だ

２歳児だった俺にとっては母親が急に冷たくなり
もめ事があるたび「大人の事情」で頭から否定されることが多くなった
それを知らない次男坊は心の底から「親は最後の砦」と思っていて
年の功で味方づらはうまくなったがその茶番の底は親のためであり続ける

祖母は祖父の２人目の妻で俺にだけ甘かったのを思い知ったのは叔母がおかしくなったときだった
弟を責めはできない、親兄弟といえど知覚できない痛みに関しては赤の他人とまったく同じだから

>>628
状況を変えないとあなたに限界がきそうで心配です。
お母さんが強迫性障害かどうかはわかりませんが、精神的な問題がありそうですね。
病院に行くように勧めてみては？もし無理なら、あなたが医師にお母さんのことを話して、対処法を聞くのも手だと思います。

>>633
本当に一人で耐えていたんですね…。
でもとても優しい方ですね。
633さんの幸せを強く祈ってます。

私は、弟がいつも味方になって励ましたりしてくれていたのでそれが唯一の救いでした。でも今は彼は彼の人生を送ってる。泣いて話を聞いてもらうのは迷惑かもしれない…。

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　 ∩＿∩　　　 ∩＿∩　
　（・(ｪ)・　）　 　（　・(ｪ)・）

この母親が自分の親にそっくり…
この子は強いけど私はこんなふうに言い返せない怖い
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm15861246

ずっと「生まなきゃ良かった」「おろすはずだった」「あんたさえいなければ」「お兄ちゃんを連れて、私は出ていくから」を聞かされて育った
最近、病院で病気の原因が「自己肯定感のなさ」だとわかったけど…
自己肯定なんか出来ないよ…

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　 ,illllllllll!ﾞﾞllllllllll|　　,illlllllllllllllll,　 liilllllllllllllllllllllllllllllllli,,　 lllllllllll!!lllllllllllllll!!ﾞﾞﾞ”｀
　,llllllllllﾞ　.lllllllllll　.,,illlllllllllllllllllll、 ﾞllllll!!ﾞﾞﾞ’　　 ﾟﾞllllllllll　 ﾞﾞ”｀.,illllllllll!lﾞ’
: llllllllll° .llllllllllll,illllllllll!ﾞ｀lllllllllll　 .ﾞﾞ゜　　　　　 ,llllllllll!　　　,llllllllllll°
: llllllllll,　　lllllllllllllllllll!ﾞ゜　,lllllllllll　 　 　 　 　 ,,,illllllllll!゜　　 .llllllllllllli,_　　　 ,,,,,,,,iiiiiii、
: 'lllllllllllliiilllllllllllllll!!ﾞ’　　,lllllllllll°　　　 .,,,,iiillllllllllll!ﾞ゜　　　 ﾞ!llllllllllllllllliillllllllllllllllllllllll,、
　.ﾞ!!lllllllllllllllll!!!ﾞﾞ｀　　　.l!!llllllll°　　　　.ﾞ!lllllll!!!ﾞ°　　　　　　　　ﾞﾞ!!llllllllllllllllllllllllllllll

いじめ体質の親、死ぬまでなおらない。周りの誰かしらをいじめている。刺されればいいのに。

親にいじめられてると気づかずにいた。他人のほうがよほど優しい。

>>638
自己肯定って難しい。
自分も出来ない。
否定ばかりされてた人間にはハードル高すぎる。
だって肯定の仕方が分からないんだもの。

>>642
わかる自分もそうだ。否定されつづけているとそれが当たり前になってしまって
もっと自信もっていいんだよと言われても、なんで？みたいな気分になる

ほんと話が通じない。何とか努力して共通の見解を得る、そのきっかけを作るのが自分の役目のように思って頑張って会話しようとしてきたけどやっぱ無理みたい。
全くの他人とは普通に会話が成立するからホッとしてたけど、ほんとにそうなのかもすごい不安になる。
自分はほんとはやっぱ父みたいにおかしな話をしてて、たまたま相手が察しが良くて親切な人だから会話になってる気がするだけなんじゃないだろか、と。
現にあの父と血がつながってるし、父は自分をまともだと思い込んでる訳だし、自分が同じような思い込みをしてないとは言い切れない。
疑心暗鬼で足元がぐらぐら、誰かと話をするのも憂鬱になってきた。

>>644
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
|　　ここはお前の日記帳じゃねえんだ 　　|　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼＿＿＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿／　　　　　　　　|　　　チラシの裏にでも書いてろ
　　　　　　　　　　　　∨　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿
　　　　/::::::::::< 　　　　　＼ｨ,:::::::::::::;N ﾍ　　　　　　　　　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　|/　 >::::::::::ヽ
　　　　i:::::::::::::::ﾝ､ 　 　　　　｀ヽﾙ／　　ヽ　　　　/　　　　＿_　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
. 　　　ｌ:::::::::::::::ｌ￣ 　一- = .,　-　,___　　　i 　　-/―　ヽ　|　/　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
　　　/ﾆヽ:::::::l 　 　　　　　　　 r｀,=＝- ､ ! 　　/　　|　 　 |/　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　 ,| /'l l:::::ｌ 　 く二''‐- ,,_　　　　　　　　ｌ　　 '　　(ﾌヽ　 ○　 　 ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
　　-| { （ l:::! 　　_、＝;ﾆ,ｧ-ﾆッヽ､ --ーＪ　　　　　　　　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　ヽ､)ﾉ::{ 　 　´,,,ニ'=ﾞｰ 　 ´､yr゛７'¨ッ　 　 　　　　　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ
　　　　ﾐ:::::::i,　　 　　　　　、.,,,;;;;,l' ￣゛ ｀! 　 　、ヽゝｰ :ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
　　　　 ﾐ::::::::ﾘi,, 　、ゝニ´(__ 　　}_'r　、ｲ ｰ-.ヽ :::::::::::::::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
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次には武者修行のやつが貼られると予言ww

>>644

　　　　　　　　　　　　　　 _,. -‐１　　　　,.　- ‐:‐:‐:‐:‐- ､
　　　　　　　　　　_,. -‐:'´: : : : : |　　, :'´::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.丶
　　　　　,.ｲ　,.-:'´: : : : : : : : : : : ! ／::.::.::.;.ィ::; ﾍ::.::.::.::.::.::.::.::.::.:＼
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　　! : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ;.ｲj　　　　　{辷ﾘ ′/::/!::/ここは貴方の日記帳じゃないわ。
　ノ: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.:.:.:.:.. : :､／ 　 　 ;　　 　 　 　 /〃ﾉ:/
´. .:.:.:.:.:.:.:.: : : .:.: : : .:.:.:.. : : :.:.:.:.:.:.:__:.:.ヽ　　　r―-,　　　　/-:'´::;′　チラシの裏にでも書いてなさい。
`ー---;.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:...:.:.:.:.:.:.:.Ｖ￣`ヽ、　｀ｰ‐'　　　ィ;､:::∧:{
　　　 /:.:.:.:._:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|'´ヽ　　ｒく｀ ト､.　-‐'´　| ｀:く　｀ 　　ね！
　　 厶-‐'´ |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ト､:.:.:.|　　_,.-‐!　＼　　__,,.　-‐''´　}‐:､
　　　　　　 _l;.ィ´ヽ:.／ヽ:|'´ ,＞‐'´: : く　　　 ∨　　　　　　　＞ ＼
　　　_,r{｀７　￣{￣}￣¨`‐く__ヽ_;,: -‐; :＼　　　　　　　_,.-:'´: : : : : :＞､
　,.イ |　〉´￣￣￣: ￣｀ー‘ｖ'´＞‐_く : : : ＼___,,. -‐:'´: : :ト-､_;,.-'´　　ヽ
ｒ'l　! ,し′:　:　:　:　:　:　:　: :}_ﾉ／ __,,.ヽ: : : : : : : : : : : : : : V　　　　　　　l
,Ｊｰ'´:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　:｀辷'＿,,、 '; : : ∧: : : : : :_; -'´　　　　 　 　 |
　 l´:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　: }´　　 l　 l｀ｰ':.:.:`ｰ:.'"´:〈　　　　　　　　 v'

AAスレかここはｗ
よそでやってね

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
|　　ここはお前の日記帳じゃねえんだ 　　|　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼＿＿＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿／　　　　　　　　|　　　チラシの裏にでも書いてろ
　　　　　　　　　　　　∨　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿
　　　　/::::::::::< 　　　　　＼ｨ,:::::::::::::;N ﾍ　　　　　　　　　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　|/　 >::::::::::ヽ
　　　　i:::::::::::::::ﾝ､ 　 　　　　｀ヽﾙ／　　ヽ　　　　/　　　　＿_　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
. 　　　ｌ:::::::::::::::ｌ￣ 　一- = .,　-　,___　　　i 　　-/―　ヽ　|　/　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
　　　/ﾆヽ:::::::l 　 　　　　　　　 r｀,=＝- ､ ! 　　/　　|　 　 |/　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　 ,| /'l l:::::ｌ 　 く二''‐- ,,_　　　　　　　　ｌ　　 '　　(ﾌヽ　 ○　 　 ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
　　-| { （ l:::! 　　_、＝;ﾆ,ｧ-ﾆッヽ､ --ーＪ　　　　　　　　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　ヽ､)ﾉ::{ 　 　´,,,ニ'=ﾞｰ 　 ´､yr゛７'¨ッ　 　 　　　　　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ
　　　　ﾐ:::::::i,　　 　　　　　、.,,,;;;;,l' ￣゛ ｀! 　 　、ヽゝｰ :ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
　　　　 ﾐ::::::::ﾘi,, 　、ゝニ´(__ 　　}_'r　、ｲ ｰ-.ヽ :::::::::::::::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
　　　 ,　ﾞ;::::::::::::::゛`:::::､,-ｯ-ｰ｀ﾆ`ｯ;｀'V:::l＼iV ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､::::: `"::::::::::::::;ﾞ　,
　　＼＼ ヽ::::::::::::::::::i.,,ﾝ､｀ﾆ二´.,ッ::::､ﾞ .N::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
　　　　＼　＼::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／ l::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l 　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　


↑これは好きだな

人にケチつけてねーで自分も自分語りすればいいのにな
そういうスレなんだし

自分語りするスレに出来ない人も可哀相だね。
自分が主語で語っていいところなのにできないのはホントに人間として悲惨な状況なんだよ

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

自分の言葉はひとつも書き込めないのに貼らずに粘着して貼らずにいられないって、その行為事態がよく物語ってるな

男尊女卑のジジババに、女児だから奴隷扱いで良いと、殴るけるして、何もやっていない遊んでいる弟に、「こいつは女のくせに家事をしていないから罰を受ける」と、弟の前で見下され、殴られた。(年齢一ケタの時に
弟が成長したら、「目上でも見下して良い」と教育された弟は、足腰弱ったジジババを虐待した
ジジババ、バカスｗｗｗｗ

弟は、仕事もせずに家で延々ゲームしながら、お金をくれなければ、ご飯を食べてやらないと、ハンガーストライキを起こしながら母に金を無心する、どこにだしても恥ずかしくないDQNに成長した。(実際、喰わなかった事はない
母親がせっせと面倒見るのを見かねて、私が仕事の休みには料理して、弟の目の前にご飯出して、弟は礼も言わずにゲームしながら黙ってむしゃむしゃと飯を食って、喰い終わると、黙って偉そうに食器をテーブルの中央まで押しだした
私が「自分が食べた食器位運べ」と言うと、「お前ごときに文句言われるのが一番腹立つんじゃ!!!」と、キチガイみたいに泡吹いて、私の顔に向かって物を投げつけた
そんな弟は外に出たら虐められてたらしく、延々家で内弁慶してました。
ジジィ死んだ時には、お前が作り上げた生ごみ、一緒に連れて逝けやと思った

そうして育て上げた大事なご男児様は、何とか就職して、家をお出になられた
私が家を継ぐことになったら、合法的にお墓を処分しようと思う
化けて出てこないかな？あいつら
私を、自分たちの介護しないからと、殴る蹴る、髪の毛ひっぱって、階段から突き落とすとか毎日した、愛情が微塵もない目で化けて出て、睨みつけてくれたら、手を叩いて喜んじゃうよ
そこまで悔しい思いさせるほどお前らに仕返しできてんのかとｗ
地獄に堕ちてろ

http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1318480261/

【群馬】 酒に酔って暴れた父親を床に押さえつけて死亡させた長男を処分保留で釈放

先月、群馬県館林市の住宅で、酒に酔って暴れた父親を床に押さえつけて死亡させたとして殺人の
疑いで逮捕された２２歳の長男について、前橋地方検察庁は、「殺人の原因となる暴行があったとは
認められない」として１１日処分保留のまま釈放しました。

この事件は、先月１９日の夜、館林市赤生田本町の住宅で、酒に酔って暴れていた会社員の５０歳の
父親を床に押さえつけて窒息死させたとして、同居する２２歳の大学生の長男が殺人の疑いで
逮捕されたものです。

前橋地方検察庁で調べを進めたところ、長男が暴れる父親を押さえつけていた行為は「殺人や傷害致死の
原因となる暴行にあたるとは認められない」として大学生の長男について１１日処分保留のまま釈放しました。

>>654
火葬場で骨は引き取らなくてもよいので
火葬場で引き取ってもらうのが一番やり易いけどね

長くて全部は読めなかったし、俺よりよっぽど
つらい目に遭わされた人が沢山いるみたいで、
自分が甘えてるだけのように思えてきたり、
親への異常な攻撃心がつのったり、泣いてしまったりしている。
何かをここに書きたい吐き出したいと思うんだけど、こういうことがあった、ああいうことがあったって、書くことができない。
断片的すぎるし、それがどうしたっていわれそうだし、自分のせいだと思ってしまったり。
なにも書けない。医者にも一緒で、話すことができなくて、近況報告でいつも終わっている。
どうしよう。生きてきたことが間違い

もの覚えついたときから死にたいっておもってた、今でこそそんなことはなくなったけど
それでも誰かから傷つけられるのがいやで、自分から距離をとっている。友達だと思っていた人間も自分を傷つけてくる
その繰り返しで、人からは必ず距離をとって接するようにしている、もう友達なんかできそうに無いな

小さい頃からいつも階段に座って親が悪口言ってるのを聞いていた

>>658
　　　　　　　　　　　
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安価つけてまでコピペする意味が分からない

友だちの前で愚痴られるのはキツイ
友だちまで機嫌悪くなる

普通に仕事したら
妬んで邪魔攻撃してくるくせに
仕事しろ仕事しろ言ってくるわ頭おかしいんじゃねえの
普段の生活ですら滅茶苦茶にぶち壊してくるし
そもそも普通に笑ったり喋ったりするだけで一々一々難癖つけてくるくせに
ああ完全自己中すぎる
こいつは私を人じゃなくただの奴隷と思ってるんだろうけど
ここまで色々滅茶苦茶にされて私は心無い機械じゃねえんだから無理だっつうの

なんでも「知らない分からない」で通す親。
面倒だから調べもしないし理解しようとしないだけなのに「お母さんは分からないの！」って逆ギレ。
子供が病気になっても、ただ薬を飲ませとけばいいとしか思わない人。
子供なんだから親しか頼れる人いないのに、何一つ頼りにならなかった。
むしろ親が甘えて頼ってた。

>>664
それなんて私w
中１の頃、膝の痛みを長い間我慢してて、耐えきれず病院に
連れて行ってと頼んだら、一人で自転車で行けと毒母が一蹴。
喘息持ちの妹が少しでも熱を出すと、夜中だろうが
いつも両親揃って病院に連れて行ってたのに。

私だけに暴力を振るう父親と、いつも私を無視する母親と、
両親への媚び方を知っててうまく立ち回る妹が大嫌いで、
父親が死んだ18で家を出て、22で結婚。

妹がグレ始め、手に終えなくなった母親が、助けてくれと
夜中に私を呼び出したり、家出した妹を夫に連れ戻させたり、
あれだけ私を無視しておきながら、困ると私や人のいい夫を利用する。

自分の親が毒だったと知ってからは、なるべく避けるようにしてきたのに、
夫が起業し、家を新築したのを見るや、用事もないのに
電話してきたり、手土産を持って訪ねてきたり、何かとすり寄ってくる。
｢あんたが赤ちゃんだった頃は、どれだけ可愛かったか・・・｣
とか、私の記憶にない頃の話をいきなりされたりする度に、ものすごい違和感。

最近はPCの使い方がわからないと言っては電話をかけてきて、
一から説明していたら、あまりの理解力の悪さにこちらが
イライラしてしまい、大体いつも口論に。
しまいに、｢もういい！アンタはキツイしPCは嫌い！
もっと女性として、人として優しくなれないのか？｣
などと、ふじこられる始末。

そんな母親をはね付けきれず、いまだにどこかで
認められたいとか思ってる自分には、ほとほと嫌気が差してしまう・・・
チラ裏、長文失礼しました。

幼き日には理想像をさんざん押しつけ
成人してから赤ん坊に戻れと詰め寄ってくる
別居するとフレネミーを開始

キモすぎだよな

>>665
それなんて私w
むかしの俺発見ｗ
・・・

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親兄姉から精神的肉体的虐待を受けていました。高校の奨学金は使い込まれ

家を出る時には“育ててやった金返せ”っ言われました。お金取られました。今は縁を切ってます

>>668
それ俺
なんてそれ俺
まったくもって昔の俺じゃん！
あはははは

なんかこのスレって自分の生い立ち書き込んで
自作自演で同情したり、激励する馬鹿が多いね。　ケラケラ （￣▽￣）

「愛されなかった」と「虐待された」は隔離して欲しいな。
どこの家でもあるようなことで悲劇のヒーローぶってる奴ってうざいよね？ケラケラ （￣▽￣）
本当に虐待された人は頑張れ。

669さん
同じ思いをされて来たんですね
辛かったですよね。
今も辛いですが

「自分の」生い立ちと安易に信じる馬鹿が多・・・いや１人いるね
嘘を嘘と見抜けない人に２ｃｈは難しいわけで
本当に「どこの家でもある」かどうか確かめてるなんて信じる馬鹿と同レベルでやりあってろ
自演で荒らされたみたいな被害妄想こそ統失スレへ行け、そこがおまえの隔離スレだ

おらおら、また隣の家の人がおまえを笑ってるぞ　死ねよ忌み子

>>673
家族っていいね！(　´ー｀)

レス乞食ホイホイ(^o^)

好き放題に暴れて宿主を殺す寄生虫やウィルスそっくりだな
ここの粘着荒らしは
住人が消えても暴れ続けてるならまだ見どころあるのに

珍走団と一緒だね。
誰もいない所では決して暴走せず（というかできず）
人のいる所で迷惑をかけないと生きていけない。

その上で「何見てんだよ」みたいに他人に絡むんだよね
イミフ、てか自分でも自分の行動の動機や意味なんて考えないんだろうなｗ

こういうやりとりには噛みついてこない…かｗ
どんだけ弱って参ってる人間叩くのだけが目当てだったんだか
もし自分がここで生い立ちでも嘆けばすぐまた釣られて煽ってくるのかな
姑息＆ワンパターンが粘着荒らしの２大特徴だからなぁ

　　　　　　　│
　　　　　　　J
　 ∩＿∩　　　 ∩＿∩　
　（・(ｪ)・　）　 　（　・(ｪ)・）

親に愛情を注がれずに育った人って、次のどちらかになるよな。
どちらになるかの境界は何なんだろう。

・親にそうされたように、自分も人を愛せない、冷血人間になる
・親に虐待されたからこそ、人の気持ち・痛みに敏感になり、やさしい人になる

私は内向的で社交性に欠ける子供だった。
両親もそういう性格で、そのくせ私には「積極的になれ」とか
「おまえは見てて恥ずかしい」とか言ってたな。
今思えば勝手な親たちだな。余裕なかったのか何だか。

>>681
俺、内面がこっちで
・親にそうされたように、自分も人を愛せない、冷血人間になる
外面がこっち
・親に虐待されたからこそ、人の気持ち・痛みに敏感になり、やさしい人になる
医療介護で働いてる。ちょっと見ると優しい人だけど、彼女とかにはすごい冷淡だと思う

>>680
ワ　ｗ　ン　ｗ　パ　ｗ　タ　ｗ　−　ｗ　ン　ｗ　
>>683
自覚出来てるならせめて事情だけでも説明しておいてあげて
「他の人には優しい彼」から理由不明のまま冷淡に振舞われ続けたら死にたくなる

　　　　　　　│
　　　　　　　J
　 ∩＿∩　　　 ∩＿∩　
　（・(ｪ)・　）　 　（　・(ｪ)・）

ってｗ繰り返してどーするｗ

こんな虐待された人間しか見に来ないような、ある意味隔離スレで悲劇のヒーローぶってどうするｗ
成長してみたら、余りにも他の人たちとギャップがあって、愛されて普通に育った人たちには全く共感されない
(異次元扱い。そんな事する親居ないだろ？お前の被害妄想だろ？で終わり）

異常な過去を吐き出して、ここでやっと共感を得たり
たまにやりきれなくなる、自殺したいような衝動や、虐待した奴コロしたいような憤りを感じた時に吐き出しに来たりするスレだろ
ここや他のスレ見てても、虐待されてた人の思いって、共通点ありまくり
自分が異常なのかと思ってたけど、人間は虐待されると普通にこうなるんだな…

虐待する奴って、外面は良いよね
「私、イライラする事があるたび、あなたをいじめてすっきりしてた」と、成長した後に笑いながら言われた
外ではスッキリいい人で、ストレスで自傷行動や異常行動する私は、外では異常者だった

　　　　　　　│
　　　　　　　J
　 ∩＿∩　　　 ∩＿∩　
　（・(ｪ)・　）　 　（　・(ｪ)・）

∧_,,∧ 　　　冷めたホットコーヒーどうぞ
　(´・ω・`)
　/　 J つｃ□
　しー-J　

人肌にしてくれなきゃｲﾔﾝ

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

http://www.youtube.com/watch?v=hmaZSGwXh4o

あーー疲れた・・・・・

妹さえいなかったらなあ・・・私の人生うまくいってたのに。
妹が産まれてから、両親は妹を猫っ可愛がりして、兄弟で喧嘩したら、
妹が悪くても、私や兄が悪いことになって、怒鳴られたりして、
それの繰り返しで、正しい正しくないの判別もつかんようになった。

そして兄と私は精神病になりました。

妹は来春結婚します。
性格は母譲りだから、
まあた私たちと同じような精神病にかかる子を育てるんだろうなあ
と思います。

私は人生のレールのないとこ歩いてる感じです。
うう・・・疲れた

>>694
怒鳴られる程度で妹に罪全なすりかよ・・・
怖いな。
兄と共存する頭は回らなかったのか？
妹何も悪い事していないんじゃね？
善悪の判断がつかなくなっている人間に問うても意味が無いだろうけれど
少なくとも妹が母親に似ているからって妹に罪があるとは思えないなぁ。

>>695
かなり簡略化して書いたのでそう言われてしまうのですね・・・（汗）
兄とは二十歳のころに「なんか自分の家庭おかしくね？」
って話になりました。

妹は何やっても肯定されるんでやりたいほうだいでしたよ。
のびのび育ちました。

私と兄は何やっても否定されるんでかなり自信喪失になりました。
両親にいじめられて育ったのでメンヘルに・・・。

なんかいたたまれなくて書き込んでしまいました。
お目汚しすみません。

良スレ神スレ

妹に安価行動でちょっかいだす その3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1320069976/

>>696
まーほっとけばそのしわ寄せは本人たちにも行くさ。
今のうちに距離とっとけ〜。

>>698
ありがとう、こたえてくれて。
少し距離をとってみます。

ごめん愚痴らせてくれ


母は糖質｡私が小学生のころに発症

悪いこともしていないのにいきなり怒られる､怒鳴られるなんて当たり前｡意味不明な言葉を朝から晩まで浴びせられ､心の休まらない毎日｡ストレスが溜まってるんだろうなって思ったから､反抗しなかった｡ひたすらいい子でいた｡

私が高校生になって､弟が反抗期に入った時は大変だった｡弟もしんどかったんだろうけど､あいつはさんざん母を罵った｡家のルールをたくさん破った｡私がやりたくても母のことを考えてやらなかったことを散々やった｡尻拭いは全部私だった｡
父も父で母を病院に連れていくことはしようとせず､｢俺なんか小さい時に母親が死んでるんだよ！｣とキレる

私が大学に入り家を出るころ､ようやく父も決心｡親戚の叔父さんに助けてもらいながら､なんとか病院に連れていくことに成功｡

今はもう症状もマシになったが､時々おかしいくらいメールや電話がくる｡何度も何度もくる｡

内容は帰ってきて地元で生活しなさいだのもっとちゃんとしなさいだの
でも親に頼らず生活できるようになりなさいと言ったり
もう意味がわからない

もう若くないんだから落ち着けとまで言われた
派手な格好をしている訳でもないのに
２３で若くないとか言われたらいつ若ぶればいいのいつ楽しめばいいの


実家にいた日々は本当に苦しかった｡窮屈でたまらなかった｡いま好きな人と一緒に暮らしていて､フリーターだけど精一杯やってる｡友達もできた｡

いつまでこの母と関わって生きていかなきゃならないの？
宅配便が届いたり携帯に連絡が入るたびに過呼吸になったり吐いたりして苦しい｡
メールも｢普通｣の母親が言うことなのかもよく分からない｡私の中ではおかしくなった母親という認識でいるからいちいちパニックになってしまうのかもしれない｡
苦しかった毎日を思い出してとにかく縁を切りたい

もう十分言うこと聞いたよ｡もう十分いい子してあげたじゃないか｡由にしてくれほっといてくれ関わらないでくれ

ごめん､親が糖質ってスレがあったんだね…

>>702
価値観を共有できるパートナーがいるってことが信じられない、煽りじゃなく。
親すら信用してないから、他人なんかもっと信用できず、友人や恋人は、俺はゼロだよ

>>696
キツイ事を言って本当にごめん。
俺は２人兄弟だったから兄とは年が離れていたけれど俺が中学上がったころから
親がおかしいのをお互い認識した。
ゴミ扱いしていた自分の祖母が亡くなった時に世話は母と俺たちにまかせっきりだったのに
葬儀で泣きながら喪主として挨拶している時に「嘘泣きだよな」「だな」と会話して
なんか違和感共有できて嬉しかった。
兄貴は親父のコネで大企業に就職して「え？」と思ったけれど就職氷河期だったから仕方ない。
俺は兄貴より試験の点数が良かったので過剰に期待されて
甘やかされる事もなく兄がいなくなった家で軟禁状態だった。
まぁその後の人生は色々あったけれど金の卵の鶏扱い、要は家畜扱いされてるから
家から出られない。
そんな鬱憤で心ない事を言ってしまって申し訳ない。ごめんなさい…
思えば親のレール通りに進んだ兄が貴女にとっての妹なんだろうな。
まぁ、折角成人したし、脱出するけどＮＥ☆
捨て猫拾って飼っているから物件探し難しいけれどなんとかやるよ。
貴女も親が自分を恋しがる程度まで脱出しちゃえｗ

　　　　　＿＿＿　　　　　　,.,.r‐＝''ヽ　て　　ﾋﾞｼｯ！！
　　　 ／　　　 　＼　　　,.,」´ヽ､'''('´
　　 /　　　　　　　 ＼　,j　ヽ、 ） jﾞﾞ´i''フ
　　|　　　　(ﾟ)　(ﾟ) 　 |（　ヽ、ﾞY　　ﾉ｀~　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　|　　　　 ）●（　　|i`ヽ,,ﾉ`",r/´　　　＜　　脱出しちゃえｗ
　　＼　　 　 廿　 　 /､ﾐｰ-- '"/　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　ヽ　　 ,,.,ｨ''"^ｰ/　 ＞-- '/
　　　　） _/　　,.r''"´　/ノ　　/t
　　　　l f ﾞi　/　　　,,／　　 l i,
　　　　l_j　ﾚ′ 　 /'　　 　 ,i　Y
　　　　 l　 l　　　i′　　　　ﾉ　l
　　　　 lヽ,i　　　l　　　　　/　 l
　　　　 i　｀i,_　 ,ﾉ　　　 ノ　　ﾉ
　　　　 ﾞi　 l｀ﾞ''ﾞ´　　,r ''　　ノ
　　　　　i　 ヽ､,＿,ノー＝'"

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　　　　　　　　　 ＼|　　(ﾟ)　(ﾟ)　　＼:::::::::::ヾ/:::::::::::::＼　＜　本気のうんこ捻り出すまで
　　　　　　　　　 ／|　　）●（　　　 | ヽ::::::::||:::::::::::::::::::::ヽ、＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 ／(_＼　　廿　　＿ﾉ|:::)::::／|::::::::::::--￣ヽ,　
　　　　　　　 /::::/:＼ゝ　二”￣::::ヽ:::-”:／--￣::::::::／
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　　　　　　　　　　|::::::::::::::::::::::::::::／／::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ-

インナーチャイルドというのがよくわからないのだけど
コンタクトとりたくてもなんかうまくいかない
40近くになるが、未だに毒ｵﾔらに追い込まれている夢を見て絶叫して飛び起きている
なんとか克服したいのだが

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　　　　　　　 く::::::::|　／　　 ＼::::::::::::::::ヾ、=ヾ::::＼
　　　　　　　　＼::ヽ/　　　　　 ＼:::::::::::::::ヾ|||/:::::::ヽ、　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 ＼|　　(ﾟ)　(ﾟ)　　＼:::::::::::ヾ/:::::::::::::＼　＜　サロンパスきもちぇ
　　　　　　　　　 ／|　　）●（　　　 | ヽ::::::::||:::::::::::::::::::::ヽ、＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 ／(_＼　　廿　　＿ﾉ|:::)::::／|::::::::::::--￣ヽ,　
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http://d.hatena.ne.jp/yuhka-uno/
ここ見てみて
こういうのはどうなの？

母親からの着信履歴があるだけで呼吸ができなくなるほど怖い。
すごく寒くて怖い。
朝ごはんを食べずに出掛けただけなのに電話までかけてくる。
本当に怖い。
助けて…

着信履歴こわいよな
今度はどんな手口で来たのかを想像しただけで気が滅入る

メシいらねって言うと論点は用意がどうのと TV でやってた栄養論ばかりで
若者がメシどころじゃなくなる色んな事情はガン無視だしな

そこまで怒らなくてもｗｗｗと思うくらい父に激昂された記憶

・小さい頃父の近くでふざけてじゃれていて足で蹴ってしまった時
・ゲームをしていて負けた悔しさでうるさいと言った時
・お風呂を入れろと頼まれたのに忘れて謝りに行った時
（ゲンコツ＋蹴り）
・夜、部屋に籠るのは許されず仕方がなく
居間のもう一つあるTVをヘッドフォンして見てたら
父の話しかけに気がつかなかった時（ゲンコツ＋TVとヘッドホン破壊）
・勝手に送りつけた本を忘れて読んでなかった時

これは関係ないけど、好きなミュージシャンが出てるTVをうれしそうに
見ている自分に向かって「気持ち悪いな」と言われたｗｗ
女子にそんなこと言うかね？親として最低。早く天国行け！！

>>712
中学生かなんか？

>>713 あはは。三十路既婚者です。もちろん小さいころの記憶ですよ・・
今は孫が欲しいと煩い。
誰のせいで子供死んでも欲しくないと思ったんだか・・

今裁判官による16歳の娘へのリアル虐待ようつべ映像見たけど
コメントにびっくり　「口で言っても分からんやつには体で教えるのは
当然だろ？」だってさｗ　やっぱ頭のおかしい人はいるんだね
じゃあ「虐待されるのが嫌だって口で言ってもわからん人には
体で教えるのが当然でしょ？」って娘が言い返しても正論だわなｗ

自分がやられる側になる事はこれっぽっちも考えてないんだよねぇ。
歳とった時の事とかまったく考えてないんだろな。

うちは子供たちが自立し始めたら態度が軟化し始めて
距離取られると「昔はあれやってやったこれやってやった」と恩を売り
「こんなこともされたよね」と恨み言を言うと「そんなの憶えてない。被害妄想だろう」と返し
それでも冷たくすると「どうせ私(親）は長生きできない。」とさめざめ泣く。
最終的には「親不孝もの！」とののしられて終了ｗ

>>712
過去の自分を思いだしたは
今は法事とか会社の忘年会・新年会とか結婚式とか大人の集まる場に
子供がいてその子供が走り回ったり大声上げたり
その逆でDSとかの携帯ゲームしてて静かだけど
大人に顔向けてあいさつもできないのとか見ると
「あの子、後でめちゃくちゃ怒られないか？」って心配になるけど
ドラマの警察の取調みたいに寝かさず怒鳴り続けたり暴力振るったり
普通の親はしないんだね、多少は叱るみたいだけど

自分の父親がそうだったけれど
子供や妻とかの近親と自分との境界があいまいになっている人は
その人達が自分の期待とは違った行動をとったり
自分のプライドを傷つけたと感じると
怒りの感情で我を忘れて、彼らに対してすごく暴力的になったりするよね

判事の映像見て、昔味わってた恐怖や絶望感を思い出したよ
大多数の親は暴力振るわないみたいね..
読みにくくてｽﾏｿ

>>718
テムレイみたいに殴らない父親も問題だが
自分のプライドと人のプライドを同一視してしまう、ある意味窃盗癖と同質のおかしいやつは、易怒傾向もだいたいセットだね

群がる「親」という名の感謝乞食たち
http://d.hatena.ne.jp/yuhka-uno/20110906/1315294215

>719
殴るのだったらブライトの場合のように
相手の自律的な変化が期待できないといかんよ

抵抗できない状態でしつこく殴っても恐怖と無力感が染み付くだけ

寒い

母親に言われた言葉。
>バラバラにして子宮に戻してやる
というのは子供に投げかける言葉としては
最低ランクだと思う。

>>723
こう言ってやれ↓
おお、やれよ口だけじゃねえよな？　え、おい
死んで腐ってあんたもろとも赤鬼青鬼になってやる
あんた肛門のほうが広がるって父親が言ってたの聞いたぜ
一生分の汚らわしさを３倍返ししてやるから早くやれ

私だけでなく旦那まで侮辱する毒母と絶縁して２年、今は家族と幸せに暮らしているけど…
毒母から生まれた私はいつか毒母みたいになってしまうのだろうか…
子供達をちゃんと育てていけるか不安で仕方がない。
傷ついた心は一生癒えないのだろうかorz

>>725
残酷だけどやむを得ないこと：　ペットを飼ってみる

725 を一途に頼って生きるか弱い存在を
護りきれるか、うざくなるか
毎日早朝にたたき起こされ、目にしみるトイレ掃除
飽きたっぽい遊びでもネタがなければそれで誘わないとストレスでまた医療費が・・・
足腰たたなくなると毛並み汚く下痢垂れ流しで膝乗せ

がんばれって言える人はいい人
そろそろ死んで楽にしてくれという本音を
盛者必衰の理という建前で飾るナカーマ

胎児に意思があったとして、どっちに生まれたいかね

虐待された事ないしそういう人の心情わかんない
で、思うのが、虐待された２回目に警察署に行かなかったのなぜでですか
虐待で死んでもよかったからですか？

ペットがかわいそうだよ

>>725
離れる事が出来たならだいぶ違うと思うよ。
少なくとも親からの悪影響が更新される恐れはなくなったし、新たな良い体験の積み重ねが癒しになると思うよ。
刻み込まれた傷はやはり容易には癒えないし、普通の親でも大変なのに、毒親持つと迷いや不安は他の人の何割増しかになる気がするけど。
でもすぐに子供の元気さで引き上げられるみたいになる。大丈夫。

誰かに助けなんか求められないよ。
助けてと外に言うこと＝親を裏切り家を捨てることだもん。
子供にとって家を裏切ることは死よりも怖いことだった気がする。

>727
分からないのが一般的だと思う

一つは、反抗期前の子供にとって親と家庭はその子の全てだから
親が自分を愛していないと認める事は自分を否定する事になってしまうからできないんだな
もう一つは、家を出ても寝る場所や食べるものがない
行けば確実に親から離れられて保護してもらえるって判ってる場所があれば
そこへ行く子はかなり多いと思うよ

相当酷い怪我でもしてなきゃ、児相や警察行っても親呼ばれて帰されるだけでしょう
虐待って怪我させるだけじゃないから
そういうの無いから出会い系掲示板で今夜泊めてみたいな話が出てる部分はかなりあると思う

虐待された子は色々考えるよね。
なんであんなに激怒されるのか永遠にぐるぐる考える。
なんで子供産んだのか、なんでこんなに大変なのに生きなきゃいけないのか・・
そうなると早く自立して家を出るしかない。その日まで我慢。
　　　

>732
うん..
自分も色々考えてたのかなぁ
何も感じなくなった事しか記憶がない
幼い頃は大人になって自活する事が目標だったけど
いざそうなってみると、なんにも生きる動機がないんだよなぁ..

親から自立出来た（気分になっていた）二十代前半は世界が開けたように見えた
でも 今の日本社会
親に環境を用意されていなかった子供は３０代で自己責任として自殺を考えなければならないんだよな

高卒だし 虐待による根暗な性格でろくに人間関係も築けない
おそらく40歳まではいきられないだろう

自殺こええよなあ。俺は多分自殺できねえ。無理。

自分も怖くて無理
自分は子どもの頃から自殺を考えてたけど
自殺目撃してからは怖くなって、やっぱりむりぽと思うようになった

>734
虐待された過去を清算できれば
今の日本社会でもなんとかやっていけるんじゃない？
ワープアだろうし結婚もできないかもだけど
アパートの家賃と生活費くらいはなんとかなるでしょ
俺はそれにかけて明日から住み込みで出稼ぎ行って来るよ

でもなぁ..しんどい思いしながら過去を清算するのが大変なんだよなぁ。。
これからの道のりを思うと気が重くなるよ

>>737
あんたは素晴らしいよ、無責任な言葉に聞こえるだろうが、頑張ってくれよ

うちは親が自殺未遂したのもトラウマのひとつだから
自殺とか受け付けない。
親と同じになりたくない。

>738
ありがとう
そう言ってくれるだけですごく力になるよ

人生は重い荷物を背負って遠い道を行くようなものだって誰かも言ってたし
ぼちぼちやっていくさ

／
嫌な思い出や消したい過去、無料で回収を行っております〜
＼　

>>728
そのとおりだ
どうかしてた

鬱は凄く学力低下するんだってな

虐待されていたし、辛かった思いもあるんだが、なんか今一よく思い出せない。
思い出したくないって自分の中で拒否反応でもあるんだろうか。

親に壊された子供は人として何の魅力もない大人になる

>>744
私もだ、虐待や罵りを受けて訴えても泣いても謝っても何しても許してもらえないから
脳がブレーカー落とす見たいに体と精神を切放すスキルを覚えてしまった
社会で役に立つ事なんて一度もないけど

>>744
>>746
解離性健忘じゃないかな
ココに詳しくのってる
とても有名なサイトだよ
http://kokoro.squares.net/qaKairi.html

小さいころ親から虐待を受けていた
無理やり勉強を強いられ殴る蹴るに酷い時は地下室に監禁されたりもした
中学生になってからは勉強をやらなくちゃやらなくちゃと思うんだけど
どうしても机に向かって勉強することができない
そんんこんなでまったく勉強ができない大学生になってしまった
すんなり勉強を始められる友達とかみると羨ましくなる
いったいどうしてすんなりと勉強をすることができるようになるのだろうか？

>>748
あくまで個人的な意見だけど
中学高校辺りからの勉強って自分のためにするものだから
幼少期に、親からあなたは大切な存在だ、あなたには(勉強するだけの)価値があると刷り込みされなかった人は勉強する動機が弱くなると思う。
虐待はまさにその逆の刷り込みだから、自分の為にする努力ができなくなるというか。
私もあなたと同じ状態だったんだけど、昔の自分にアドバイスするとしたら.. まず親からされた事は間違った事だったとい認める、それの責任は自分には無かったと気付く、自分が可哀想な子供だった事を認める、自分には価値があると暗示をかける、かな‥
要するに虐待からの回復をまず考えないといけないかも
正直、昔の自分には難しいな..
あなたの役には立ちますように

復讐したい時には親はなしは、幸せな事かもね
一生晴らせない苦しみは負うけど、冊人者にはならなくて済むし、自分の良心も咎めないし
思いだして苦しいときには酒に逃げててどうしようもない人間になってるけど
自殺する勇気もないし(あればとっくにやってる
要らない子が生まれたら、とっととくびりコロすのが一番いいよね
そうすりゃ、物ごころついた後に自殺したいけど出来ないとか苦しまなくて済むし、
要らないのに生まれてきやがってって、虐待延々受けて、成長しても引きずって延々苦しまなくて良いし
生まれてきた命を粗末にするなって綺麗事言ってる人は誰も助けることを前提に言ってない

自分は学歴すら残させてもらえない虐待を受けたから
勉強しろと強制された者の辛さはわからない
ここで否定したら
虐待を甘えだと言ってる奴と同じだから否定はしないが
付けた学歴を武器に自立できれば後は自由な気もする
そこらへんはどうなんだろう？

>>751
どういう虐待を受けようが
自分が「辛かった・苦しかった」と認めるのが重要なので
自分の不幸自慢してもループなだけ

>>751
そこらへんは凄く偉いと思う。立派だよ。
俺も逃げて大検（今は高認）受けて資格取ったりして頑張ってたよ。
親とは別件で病気になっちゃって偉そうなことは言えないけれど
財産はそこそこ残せたから俺みたいになっちゃわなければさ、
自由が広がるよ。絶対に。俺も資格取ったりで仕事して人生満喫したからねｗ

>>753
自慢すんなやボケ

>>754
で、人生満喫したところで借金漬けの親にとっ捕まったから自慢どころか自虐なんだけれどねｗ
自慢に聞こえたのは申し訳ない
これでも頑張ったんだよ。

…どうしたら何の因縁もない相手にボケいわれた落とし前つけてくれんねや。
って感じかな☆
謝ったら親に取られた土地財産お前が返してくれんのか？
ってくらい病んでいる程親が大っ嫌いです☆
もう人生で数年人生満喫できたから何時死んでもいいよｗ
はい、レスどうぞー

>>755
きもいじいしきかじょうなかんちがいがはやくなおるといいね！
ぴかちゅうもおうえんしているよ！

>>755
それはいいチャンスだったね。君はそこから何を得たの？ (　´ー｀)

>>756
あぁ、自覚が無いからそこから考える事にするよ。
ピカチューはなんとなくわかるけれど詳しくなくてごめんね。
あとキモイっていうのは気持ち悪いって言う事だよね。
気分を害して申し訳ない。

>>757
国家試験と金と人脈だけ。肉親は知らないどころか信じていないよー情けないよー
まぁ金は大きかったな。いざとなったら成人しているから引っ越し代とか出せる☆

今日役所で変更したい事があって質問して親に関係する話が出たんだよ
で「２０越えてるんですよね？」言われた事思いだして
２０越えてるのにまだ親の所にいるのか？て意味なんだろうなと
私だってもっと早く家を出たかった
じゃあ１から小さい頃からから体験みろよこれを
奴隷人形手放すまいとずっと頑張ってくれたんですようちの嘘親は
やっぱ私が怠けてると思われてるのかな
つか変な目で見られたorz
あああ普通の家で育った人とは分かりあえないんだろうな
あーくそ、分かりあえる友達なんてできるんだろうか私に
ちくしょう

>>759
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