境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part25

現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに
適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。

前スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part24
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284565370/

２

乙

おつー

　○　　>>1 　もうお前に用はない　
　く|）へ
　　〉　　　ヽ○ノ
￣￣7　　ヘ/
　　／　 　ノ
　　|
　／
　|
／

境界性人格障害＝BPD第２版は読んでおくと
良い。

喪主

浮気と浪費　
この2つが治まってくれたら何とか付き合っていけるかもしれない
本人にも何となく伝えてある　年齢的にも落ち着いていってもらいたい

ちなみに境界例の人って働けてない人がほとんどかな？

働いてるうちに入るかわからないけど
今年の二月から月４、５回派遣のアルバイトに行ってる。それ以前は六年くらい仕事は一切せず
生保と障害年金、彼氏の援助でやってきた。
彼氏にフラれたのをきっかけに、いい加減このままではいけないと思って頑張っているところ。

とにかく人との摩擦に耐性がなく、集団に適応性がないから
働く意志はあっても些細なストレスでやめたり長続きせず
職を転々とする人が多いんじゃないかと思う。
繰り返すうちにすっかり自信が無くなり、働く意志もやがて折れてしまう。

イメージ

>>8
＞本人にも何となく伝えてある　年齢的にも落ち着いていってもらいたい
何となくではダメだ。
本人にはっきり伝えられる状況を作れないと早晩破滅するよ。

本人が強く自覚して改善の意思を持つことと、
それに対して、適切な改善の道筋を提示すること。

奇跡的な偶然に頼らずに何とかしたいならこの二つは欠かせない条件だが、
はっきり伝えられない状況ではどちらも望み薄だ。


もっとも、はっきり伝えるという事は破滅と紙一重でもあるけどな。
事実、はっきり伝えて失敗した人はうんざりするほどいる。

>>8
自分、境界例だがバイトを転々としている
働けないってことはないと思う　続かないだろうけど

ボダでナマポってどうなのよ

生保でなくても、自活力がなきゃ誰かしらに寄生してるわけだけどな。
その対象が親なのか男なのか、国なのか。

俺の知ってるボダ子も生保もらいながら男にも助けられて
好きな服買ったり美味いモン飲み食いしたり、いいご身分。
中々快適に過ごしてるっぽい。それでも不満はキリがないようだ。

>>14
不満だらけな思考は不幸だろうね。

>>11
もちろんその場その場ではっきり言うけどね　ちょっとづつしか改善はしないよ
だから病気なんだと思うし　誰かが口で言って治る人格でもない
医者は何かあったとしても、乗り越えることを繰り返して、本人が前向きであることが大事だといっていた
体感、実感しないと本人は変わらないタイプの人間かもしれないね

破滅って言うけど別れが来たならばそれは仕方ないと思う　もともと結婚を考えて付き合ってるわけじゃないから
遊びではないけどね

要は限界設定ができるかどうかなんだよ。

主体性持ってラインを決められなければ結局振り回される。
どちらにとっても何の得にもならない。

気のせいかもですが、好きな人が境界例な気がして悩んでいます。

ODや自傷はありませんが、彼はなんというかすごく精神的に不安定で
いわゆる試し行為？などをされている気がします。。

彼と仲良くなってから私も精神的に不安定になり体調を崩しがちになっています。
一人の時間を楽しめなくなったり、振り回され、いつまでたっても関係も安定せず、非常に不安です。


彼とは同じ職場なのですが、普通に仕事はできているようですし
スポーツも頑張ってるようなので考えすぎ？かなという気もするのですが。

境界例かどうかってどこで判断したらよいのでしょうか？
心配でも、彼を病院に連れて行くなんて不可能に近いので…

>>18
判断は医者にしか出来ないけど、実は医者でも判断基準は結構曖昧で
病院や担当医が変わる度に違う事を言われて混乱する患者も珍しくない。
結局出来る対策は、危うきには近寄らないって事。それくらいしかない。
しばらくは適度な距離を保ちつつ観察してみて
あなたなりの判断をするしかないんじゃないかな。

>>19
ありがとうございます。

そうですよね…。
危うきに近寄らずって、知り合ったときになんとなくわかってた気がするのに、惹かれてしまって。。

今日もある事で揉めていて、私が彼におかしいと思うことを指摘したんです。少し強めに。
そしたら「俺なんかやめた方がいい」と言われ、突然音信不通になってしまいました。
まぁこういう事も今まで何度かありましたが…

私は彼をかなり好きなので、なかなか冷静には難しいかもしれませんが
19さんのおっしゃる通り観察しながらしばらく放置して、判断したいと思います。

>>20
境界例というよりＡＣなんじゃないのその彼

ACは病気じゃない

>>20
自己愛かも

>>21-23
レスありがとうございます。
今はどんな意見でももらえると嬉しいです。

実はACも自己愛も疑ってました。
ネットでいろいろ調べたりしたのですがよくわからなくて。。

なかなか上手に伝えられないのですが、
彼は職場では、礼儀正しくて真面目で優しくて等々、評判がいいんです。
私も最初はそういう人だと思ってたんですが、仲良くなるにつれ、おかしいんじゃ？と思うところが多くて。

彼はプライドが高く、自己評価が異常に低い感じです。
言動がかなり子供っぽく、ちょっとした事ですぐにカッとなります。
職場では優しくて滅多に怒らない人で通ってますが。

あと、自分に自信がないと言っていて、めちゃくちゃ受け身です。


ここまで書いてふと思いましたが、これって別に普通なんですかね…？
私がおかしいんですかね？
最近よく混乱するので、率直な意見をもらえるとありがたいです。

いちいちなげぇよバーカ

>>24
タゲ以外には全くの健常者に見える境界例なんぞ珍しくもないよ。
ただ、そもそも彼が境界例か否かを聞いてどうしたいの？

境界例じゃなかったら、このまま問題なく付き合い続けられる自信があるのかな？
あるいは、彼が境界例で、かつその自覚と治療への強い意思を持ったとして、
治療には良くて数年単位の時間がかかるものだが、それを適切に対処しつつ
辛抱強く待てる精神的余裕があなたにあるのかな？

傍から見ている限り、どちらも難しいように思うんだがな。

関係継続を前提とするなら、
やるべき事は、一にも二にもまずはあなた自身のメンタルケアじゃないかな？
あなた自身が精神科に行って、彼とあなた自身の状態を説明・相談するのが
最も手っ取り早く、かつ問題の少ない手段だと思われ。

まあ、更に手っ取り早いのは別れることだと思うけどね。
あなたにとって、付き合いを継続する事がプラスに働いているようにはとても見えないし。

別れても不安定感や体調の悪化が継続するようなら、
改めて精神科なり心療内科なりを受診すればいい。

>>26にほぼ同意。特に
＞やるべき事は、一にも二にもまずはあなた自身のメンタルケアじゃないかな？

これは割と男性的思考なのかもしれないけど
相手に求めるよりも、まずは自分を省みる。まず大事なのは自立心であって
そこを軽視してはダメ。克己心が無ければ人は流される。
危うい人と一緒にいたいとおもうなら尚更の事、揺るがない自分作りは重要。

相手を想うあまりに、相手に対する要求ばかり強くなる。
このパターンになると結局相手に負担ばかりかける事になる。

まじ死なねーかって感じる

立ち直ったところをへし折られる
こんなんばっかだよな

自己を保とうとがんばっても
こっちまで頭がおかしくなる
そしていつのまにか依存・・・

境界例の恋人のブログを見たら自分以外の相手と浮気してる事が発覚。しかもそちらとずっと一緒に居たいらしい。
毎日電話してるし俺の前では大好きと結婚しようとベタベタ甘えてくるんだけど真実がわかってしまったからにはもう別れないとな…
気がついたら共依存だったけど自分の為にも仕事や自分の身内のためにももう離れないといけないと思った。
結婚も考えて一緒に病院行ったり二年間尽くしてきたのにかなりショックだよ。ブログの内容見た事を伝えて別れるか伝えないまま別れるか悩んでる…
どれだけ愛情を注いでも満たされないやっぱり治らない病気だと思い知った

>>30
なかったこととして言い逃れようとする可能性あるので
どちらにしても画面メモ必須

>>30 <br> 画面メモ必須で、それを見せても問い詰めたりせずに、今必要なのは自分なのか浮気相手なのかをやんわりと訊くこと。 <br> 浮気相手と答えたら別れればいいし、追いすがったら距離を置けばいい。

その程度のことは知らんふりしときゃいいだけ

知らんふりて…
真面目に付き合ってる事にならないじゃんｗ
ボロボロにされて捨てられるのが目に見えてるね

ボダ装ったただのたかり屋じゃね？
精神病系はチェック項目覚えればいくらでも偽装できるし

>>31-32

>>30は別れる事は決定事項って言ってるじゃないか。
問いつめたり、相手の気持ちを確認する必要性はもうないんだよ。

そうじゃなくて、二年付き合った相手に対するケジメとして、別れるにあたって言うべきかどうか？
ケジメとしてなら言うべきかもしれないけど、それは自己満足ではないか？
変に傷つけあったり波風立てずに別れる為には言わない方がいいんじゃないか？
そういうジレンマがあるんだろう。

俺は伝えずに去る、に一票だ。
共依存経験があるのなら、別れるにしても正面から向き合う事自体危うい。
情けに付け込まれて丸め込まれる可能性が低くない。
揺れない決意があるのなら、伝えるのもありだとは思う。

ここはあくまでも「うまくやっていくため」の場だからな。

うまくいくのって無理じゃないか？
普通の人だと、ボダに振り回されて共依存化して何かの病気患って終わりな気がする

「普通」の定義って人によりけりだから何とも言えないな。

個人的に上手くやって行くためにあった方が良い能力としては、
「常識を知りつつ必要に応じて常識を踏み外せる能力」かな？

適切に使えるなら、スムーズに事が運び易くなるから
最低限必要な精神量がかなり減ると思う。

けど、これって別に「普通」を逸脱した能力ってわけでもないと思うんだよね。

というか極ありふれた「普通」や「安定」の中に
ボダを放り込もうとしても無理がある。
「安定した人生を送りたい」「ボダとうまく共存したい」
この２つは基本的に相容れない。

ボダと添い遂げる為に最も必要なスキルは
波瀾万丈な人生を受け入れる覚悟と、乗り切る逞しさだと思う。

上手くいくというより自分を犠牲にしなきゃいけないだろ

自分を犠牲にした事なんてないな。

多少時間を余計に割いた事ならあるけど、
対応そのものは片手間でもできるし。

日頃の観察の賜物ってやつなのか、
地雷原を歩いている筈なのにほとんど地雷を踏む気がしない。
もっとも、多少の地雷なら踏んでも無傷でかわせる自信があるけど。

それはすごい。パートナーがボーダーじゃなかったらもっと楽な道を歩めたのにな

相性的には
サイコ、自己愛＞ボダ＞普通の人
左側が上位捕食者。

>>42
恋するとボダは狂うけど、狂う部分とは付き合いませんと決めてるのかな。
複数いるタゲの一人を演じるならできるかも。
ボダの方も別のタゲで狂う部分を吐き出してるかもしれないしね。

はぁ、もう疲れたよパトラッシュ
昔付き合ってフラれて、向こうが会いたいっつーからwktkしつつ半年振りに会って飯食ったんだが
俺の立ち振舞いが気に入らなかったらしくTwitterで独り言のようにボロクソ言われてリムられたw
まあ会う前の理想化からこき下ろされる気はしてたが…

もしかしたらとか思うけどやっぱ難しいね
何されても中々想いが冷めない自分がもどかしいな

>>45
行動化の対処はやっているよ。
いや、付き合う以前からやっていた。

ボダの認知の歪みってやつは、負数や無理数や虚数みたいなものだよ。
自然数（≒常識）のルールの範疇からは外れているが、計算できないわけじゃない。

一旦法則さえ掴めてしまえば、後はちょっと風変わりな日常の風景だ。


>>46
疑問なんだけどさ、理想化・脱価値化を知っているのに
何で漫然とボダに理想化させておくの？
どうせ脱価値化されるリスクしかないのだから
理想化された段階で逐一ぶち壊していけば良いのに。

理想化されていないと不安なのか？

>>46付き合ってた期間はどのくらいだったんですか？

>>47
あんたの話しは参考になりそうだなぁ。
一度詳しく話を聞いてみたいもんだよ。

ちょくちょくここの相談に応えてくれるとありがたい。
それだけでも参考になりそうだ。

>>40
本当にその通りだよ
でもそこに気付くまでに12年もかかったよ…

>>46
上から指図するようなこととかちょっと漏らした悩みに「でもさ」とか使って諭そうとしたりしたんじゃない？
ボダは自分が無いように見えて実は意思が強いからね、それが歪んだものだとしても
さびしくなったから呼び出しただけなのにそうされたから怒ったんだと思うよ
イライラするだろうけど相手のわかりきった事を見透かしたように言ってあげるとボダは懐きやすいよ

ドラマチックなことも起こる（起こす）から
そして自分が必要とされてる甘美さを味わえるというか
だから離れられないのかな

>>47
理想化を逐一ぶち壊すのか…いやその発想は無かったわ
さりげなく話を流そうとするとキレ気味になるしな…
俺が話聞いてないところでヨイショしまくってたみたいだし
>>48
3ヶ月くらいｗ
あの頃は普通じゃないとは分かってたけど境界性の事は全く知らなかった
別に喧嘩とかはしてないんだけどね。
>>51
後で本人に聞いてみたら一回お前って呼んだ事に相当ムカついたらしい
上から諭そうとかはしてないなあ。世間話しかしなかったし
なるほど…参考にするよ。多分もう会う事無いとか言われたけどｗ
>>52
まずいとは思ってるんだけど依存っぽいところがある
無性に会いたいとか話したいとか思うし、寂しいし退屈感もする…
Twitterもリムられてからログインしてない。絡まないとつまんない…

>>46 三ヶ月ですか。それくらいの期間の人が多いみたいですね。会わなかった半年間は連絡取らなかったんですか？
もしその間連絡取ってなかったら忘れられるかもしれませんよ

相手のどんなことも許すくらいじゃないと難しいかもね…

>>54
共依存だったから仮に長続きしたら危なかったかもしれない…w
マイミクのままだったから多少はネットで交流あったよ(それも波が激しかったが)
んで2〜3月あたりはホントに何も関わり無かった。
4月あたりからまたメールとかでも絡むようになって遊ぼーってなって(ry
>>55
そうだねぇ…俺は逆に人に怒れないタイプでさ
フラれた時に言われたのは「私優しすぎる人は無理」だったw
まああの頃は対応の仕方が良く無かったと思う

>>34
真面目に付き合う？ ボダ女と？
バカじゃね〜の？

真面目に付き合うの人間をバカだとは思わないが、
真面目であることは、上手く行かない時の言い訳にしやすいので注意が必要だ。

身も蓋もない話ではあるが、大人社会は結果責任。
意味のない努力、成果を伴わない努力は評価されない。


特に、真面目の方向性を間違えている人は論外。
「真面目に振り回されている人」とかね。

冷たい事を言うようだけど、そういう人は別れた方が余程マシ。
当人にとっても、ボダにとってもね。

やや遠めの親戚に、ボダ男と思われる人がいる。
ボダと言っても高機能で、仕事は人並み以上に誠実で熱心。
人当たりも良いが、どこか義務的で壁を作っている感じはする。

結婚していて、もう10年くらいになるがうまくいっているように見える。
嫁さんがやっぱり凄いよ。大きいっていうか、エネルギッシュで包容力があり
普通の人とは違う感性を持っている。
プライベートだとやはり旦那がよく行動化をおこすらしいが、あやしかたが上手いのだろうな。
結婚当時は手がつけられない所もあったらしいが、大分良くなったそうだ。

子供嫌いな旦那で「子供は欲しくない」と言っていたらしいが、今は二人の子供がいて
なんとかうまくやっているようだ。
子供はやや殻に籠ってる感じもするんだが、あの母親ならきっと大丈夫だろうと思える。

ボダと上手に付き合える人ってきっとああいう人なのだろう。ただ、参考にならないっつか
真似しようと思っても出来ないよ。もともと持ってる人としての器が大きくないと無理かも。

男は仕事さえ真面目にやってりゃ、良い相手も見つかるかもね。
同じように女も若さと美しさがあれば相手はいる。

それがないボダは引きこもるのみ…。

美人なら許される事もブスのボダが男振り回そうとしたらブッ飛ばされるだろうねｗ
殴られそう…
ブスのボダもいるはずだけど悲惨だわ…

>>61
うん自分がそうだけど悲惨だよ

境界例と付き合う相手も普通じゃないよね。一番わかりやすいのが共依存だけど必ず何か精神的な問題を抱えてる

ボダってどういう人が発症し易いのか？
図書館で本で調べてみるといい
児童心理学からずっと流して・・

利用するとかsexの為じゃなくて
本当に愛しているなら
足りないものを補ってやりゃあいい
それだけ
ネットじゃ、永遠ボダの四方山話でループだよ

ボダに必要なのは振り回されてパワーを確信させてあげることではない

自覚を与え、気づかせ、そして足りなかったものを補い一歩前へ進ませてやるのだ

要するに、答えを言おう

根源的な第一の初歩的な要求が満たされていない
それがボダ
頭使って満たせ

以上

自信満々でボダから出される信号を真に受けてるようだし
ボダから理想化されてるうちはそれでも乗り切れるだろうよ。
病気の深刻さをまだ理解していないんじゃないかな。
何かのきっかけで脱価値化が起こったらそこが本当の苦労のスタートだよ。

>>64-65
共依存ワールドへいらっしゃい。そんな事本気で思っていたら死ぬ程苦しむ事になるよ
底に穴が開いたどころか抜けてるバケツに水を注いでるのと変わらないんだから。ボロボロにされてから自殺するなよ

これはひでぇや…
【イエーイ！】境界例だぜ！！�Q【開き直れ！】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1301221970/

>>68
心底フロに沈めたいと思うｗ

俺は駄目だった、我慢できなかった。
でも中々別れてくれなくて、殺されるかもと思った。

本で読んだスポンジじゃなくて鏡になるって考え方実践したらちょっとうまくいった

>>71
参考文献だけでもいいから教えてください！
現在サンドバッグ状態で瀕死。。

>>72
幻冬舎の岡田尊司「境界性パーソナリティー障害」
星和書店の荒井秀樹訳の「境界性パーソナリティー障害＝BPD」

前者は知識、後者は実践向けって感じかな
後者は正にノンボーダーのための本だと思う

境界例(ボーダー)被害者友の会スレってもう無いのか？

>>74
あのスレ消化早くて、１スレ一か月もたないからな。
民度が低いしスレ立てしようって奴もいないのかも。

自分自身でも、なんでそこまで境界例の彼女にこだわってるか分からないときがある
きっともともと奥手で人間嫌いだから、別れたらこの先ずっと一人でいるつまらない人生だろうなと感じるからだろう

相手もそれを見抜いてて、私を選んだんだろうなと今になって思う　自分もそうなのかな

別れ話のとき彼女が前向きだと感じると心が楽になって後押しできるけど
ネガティブな様子だったりすると、どうしてもほっとけない

人生って平穏もいいけど、色々あるからおもしろいんだと思って楽しむことにする　と自分に言い聞かせる

>>76
あまり良い傾向とは言えないな。
手に余り出すと重度の共依存に陥りかねない。
今でも十分共依存っぽいけど。

その性格だと外的要因による大きなトラブルに満足に対処できそうな気がしない。
自ら選択肢を狭めるタイプの人間にはかなりきついと思われ。

いずれにしても、人間観察をもうちょっと熱心にやった方が良いと思う。
人間嫌いだからといって人間観察を怠ると、のちのち大きな災の種になる。
付き合いを継続する上でも必要なことだ。

>>73
ありがとう！

境界例って再発するのかな？

昔境界例だったって人と付き合う上で、やっぱり対処とかしておいたほうが良いの？

質問があります。
相手が自分の部屋の合鍵を持ったまま
旅行も連絡無しのドタキャン、
連絡が一切途切れて１ヵ月以上になります。
以前にも何度も連絡が途切れる事は
ありましたが今回のような長期間・無反応ではありませんでした
相手のこの行動の意図やそこに隠された意思は何が考えられるでしょうか？
対処としてはどのような対処がいいでしょうか？

>>79
＞境界例って再発するのかな？
「再発」というのかどうか知らんが、最終的には性格の問題なのだから
完全にどうにかなるものでもあるまい。

境界例と呼べるレベルじゃなくても、それなりに認知の歪みとか
トラブルの種になる性格的な傾向とかは残っているものだ。
逆に言えば、健常者にだって多かれ少なかれそういった要素があるということでもある。

「境界例が治る」というのは、言ってしまえば「症状がパッとしなくなる」ということだよ。
日常生活を送るにおいて、さほど気にする必要がない状態なだけ。
大きな精神的負担がかかれば、そういう傾向の薄い人よりは深刻な問題になりやすいものだ。

＞昔境界例だったって人と付き合う上で、やっぱり対処とかしておいたほうが良いの？
何をする気なのか知らんが、やることがわかっているならやっておけばいいんじゃね？
当人に自覚があるなら、それをされても取り立てて不満に思うことはなかろう。
それは「(長く付き合って行きたいから)ぞんざいに扱わない」という意思表示にもなろう。
もし相手が不満に思うようならそう説明すればおｋ

>>80
もっともらしい理由は思い付くけど、症状とか程度とか前後の経緯を知らないで
それを口にする気にはなれない。

あなたが何を望んでいるのか知らないし、何ができるのかも知らない。
必然的に、どういう対処が良いのかも判断がつかない。

>>80
以前の連絡が途切れた時はどういう意図だったの？

>>81
ありがとです。

友達が境界例で、今治療中ということで遊んだり出来ない状態なんだ。
恋人ではないが、治ってからも付き合っていこうと思っているから聞いてみたんだ。
再発するんだったら対処しておいたほうがいいと思ってね。

具体的には本とか読んでみようかなと思う。

自分に急接近してくる子が変わった娘だったので調べてみたらボダだった。
んでついでに自分もボダだとわかった。
自分の方がその気になってしまったら、他にタゲ見つけてそっちにちょっかい出し始めてる。
会社で席が近くて、まじ辛いわぁ。


今は自分のメンタル回復を第一に考えて相手を見ないようにしてるけど、いつかまたメール来ないかなって
待ってしまってる自分がいる。

８１様
自分は何故こうなったのか理由が知りたいというのが一番です。
知って今フラフラしている自分の方向性を定めていきたいと
思っています。
以前は『幸せにしてあげたい』『不憫な境遇のこの子を守ってあげたい』
『例え自分でなくともまともな恋愛ができるようになって欲しい』
など今思えば余計なお世話、自己満の考えで付き合っていたように
思います。

できればその思い付く理由を教えて頂きたいです。

８２様
彼女の話では『ＤＶ元カレと被る部分があり、顔つきも怖い部類なので
思い出し私が豹変して暴力を振るうのではと怖くなった』

『仕事上のストレスや自信喪失などで誰とも会ったり連絡したくなかった』

『私との将来（結婚など）を考えて不安になった』

などでした。
こういった連絡が途切れる前後は普通の
仲の良い、どちらかと言えばバカップル系な
接し方です。喧嘩などは一切無く、いつも突然です。
連絡が取れて会うようになっても謝罪等はいつもありません。

>>85
わかっていないのは彼女の状態だよ。
そもそも境界例かどうかの記述すらないじゃん。
(というか>>80には性別の記述すらなかったが)

仮に境界例だとして、当人に自覚があるのかないのかもわからない。
普段どういった症状(認知の歪み)があるのかもわからない。
合鍵を持っているとのことだが、彼女があなたの部屋に
どれくらい私物を置いているのかもわからない。
彼女のあなたに対する経済的・精神的依存度もわからない。
あなたが彼女の最終連絡先(実家)を知っているのかどうかも知らないし、
失踪届を提出すべき立場にあるのかどうかも知らない。

そんな状況で予想をしても真実に近づくものではないでしょ？


ただ、あなたが共依存だということは概ね判明したので、
さっさと彼女との連絡手段の一切を捨て去って忘れるのが良いとは思う。

また、方向性を見失っているならカウンセリングを受けた方が良いだろう。

あ、上記の問題については律儀に返答する必要はないよ。
カウンセリングで思う存分吐き出せ。

８６様
ありがとうございました。
言葉足らずで申し訳ありませんでした。

彼女の状態に関しては本当に理解できず私も把握しきれていません。
私は彼女に流産の経験をさせてしまっているので、自分の事は
さておき、彼女の幸せや意思を最優先にしようと思い行動して
きましたが把握できないのは努力不足だったのでしょう。

実家は知っていますので荷物に手紙を添えて最後にし、
忘れるようにしたいと思います。
（実家には押し掛けられた経験を聞いているので
絶対に彼女に来て欲しい意思が無い限り行かないと決めています）

夜から早朝にかけてのアドバイスありがとうございました。
睡眠が足りていれば良いと思いますが、お体には十分気を
付けて下さい。
（余計なお世話ですいません）

なげぇよカスども

必死なんだよきっと
俺も必死だったのか四六時中考えてたらうつ病みたくなってきた
今の俺の評価はドン底だから休憩がてらほっとこう…

87さんの彼女の過去歴が俺の女にそっくりなんだが愛知じゃないよな？

きんもー

>>87
> 以前は『幸せにしてあげたい』『不憫な境遇のこの子を守ってあげたい』
> 『例え自分でなくともまともな恋愛ができるようになって欲しい』
> 彼女の幸せや意思を最優先にしようと思い行動して
なんだかこの文章を見ると、言葉は悪いけれど、何様のつもりなんだろうって思ってしまう。
あともし仮に彼女が境界例だとするなら、彼女の言う事全てを真に受けるのはやめた方がいい。
とにかくお前病んでそうだからカウンセリング行っとけ。

上から目線な感じするね
ボーダーの人は無意識に他人をコントロールするけどコントロールされるのは大嫌いなんだよ
支えるって発想が既に間違い。

支える→非はこっちが全部受け止める
だと自身も負担やばいし向こうにとってもよくないらしいよ
支えるんじゃなくてなんつーか、一緒に歩いてく的な感覚が良いソーダ

一緒になんか歩ける訳ない
必ず噛み付かれる時が来る
｢ライオンに素手で向かって行く様なもんだ｣だってさ

気持ちをくまないとすごく怒らない？迎えに来てって言葉でメールなり電話で言えばいいのに

言う前に察して迎えに来てよみたいな。無言の私の事かわいくないの？大事にされてない！みたいな…

>>95
いかに自分が大事にされてるかってっていうのを感じたいから、水を待つ花のように相手から与えられると満足なんだと思う。
全部期待にそぐわないと怒ると疲れちゃうよね。
本人の性格は本人が自覚しなきゃ絶対に気付かないから、何も変わらない。

>>95
境界例じゃなくても女は大抵そうじゃね？
言わなくてもわかるでしょ？っていう。

>>97
女だけじゃなくて男もそうだよね。
口下手な奴ほどそう。言わなくても察しろよ！ってな。

96さん97さんレスありがと。うん女性なら多少あるだろうけど度がすぎてるんだ…

こっちが仕事疲れで仮眠中だろうが風邪で体ﾀﾞﾙｲ時だろうが自分優先

どっかに書いてあったけど愛しかたも知らないのに愛されたいばっかって言葉がぴったり…

ｽﾏﾝ愚痴スレじゃなかった。ﾎﾞﾀﾞｶﾉも持つ者に幸あれ！

>>99
疲れてる時って一人になりたかったり、誰とも関わりたくなくなるけど、境界例を放置するのだけはやめとけ。
放置してしまった俺は徹夜コースだったぜ・・・。
自分がどれだけ疲れてるのか、大げさ気味に相手に説明してみるとかは？（胃痛・下痢・頭痛とか）
仕事で疲れてるから癒してくれって甘えるのも結構いいぞ。