☆☆アダルトチルドレン 43人目☆☆

アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』

アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。

☆☆アダルトチルドレン 42人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1285333730/
日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー /
アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。

アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』

あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。

アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。

彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。

親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

メンヘラって人種は
ナンデモカンデモ人のせいにして、
自分の愚かさを反省しようとしない。

つまる所、自分に対して
無責任すぎるんだよね〜。

その無責任さが問題の根源なのに、
人のせいにばかりしているから
そういうことに気づけない。

自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

何事も他人任せで
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
甘え鬱になるのです。

何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。

殴られた。
重い拳だった
それは背中一つで俺たち、家族や様々な重責を背負って生きてきた男の拳だった。　

自分の拳がひどく小さく見えた
仕事をやめ二年と三ヶ月、ゲームのコントローラーとチンコしか握ってこなかった負け犬の拳だった。
｢別に、上手に生きなくたっていいんだよ。恥をかこうが泥にまみれようがいいじゃねーか。最高の酒の肴だバカ野郎。｣

そう吐き捨てて仕事に出かけた親父の背中はいつもより大きく見えた

今からでも俺は親父のようになれるだろうか…？
久しぶりに外に出た
自然と親父を追う俺の足…
　
　
　
　
親父はワンカップ片手に一日中公園でうなだれていた…

親が憎い存在なのではなく、
親を憎いと思うあなたの心があるのです。
問題があるとすれば、それは親ではなく、あなたの心、考え方です。

なんだか全てが間違ってるね。本当のACの心理状態は普通家庭で育ってきた人間には分からないよ。話したところで理解出来ないだろうね。

スルー検定中

チンコ入れるとか、フェラされるとかは大概のブスでも平気だけど
キスはつらくないか？
今までそこそこ美人からそれなりのブサイクまで４−５０人やってきてるし、
普通に友達ぐらいなら歯ブラシぐらいシェアできるぐらいだから潔癖症とは対極にいるはずだ。

とある晩、残念なシチュエーションで、いたしかたなく破壊的なブスと一緒の部屋で寝ることになった。
勿論そういう関係じゃないただの友達−知り合いぐらいだから、普通に別々のベッドで寝るんだけど
悪夢かの如くベッドが２つ横にくっついてやがった。
おやすみしてからしばらくたって、そのブスが「う、うーん」とかぬかしながら
ごろごろ転がってきて、俺の布団に入ろうとしやがった。寝ぼけたふりしてるらしい。
寝ていた俺は「うざっ」とか思うも、相手の勇気出してるっぷりが不憫で無下に対応できなく
さりげなーく寝ぼけたふりとかしてやって、寝がえり打ったり頑張ってた。
でもブスは諦めないようで、密着してきたりした。逃げる俺。追うブス。
完全に背中を見せていたんだけど、無理やり回転させ、挙句に唇を重ねてきやがった。
なんか分厚い物体がれろーんって俺の唇に覆いかぶさってきて、
もう書いてる今も全身鳥肌が立ってくるんだが、いや、実に不快。最低最悪。
反射的に「うわっ…ぺっぺっ」ってやっちゃった・・・
やった瞬間さすがにヤバいと思い、さらに激しく寝ぼけたふりの演技を続け、そのまま寝た。
朝、何も覚えてないふりをして、爽やかに挨拶した。向こうも普通だった。
とりあえず何のシコリもなく今も知り合い程度の関係を維持している。

2からいきなりスルー検定になってしまったね
テンプレここから↓
----------------------
なおここアダルトチルドレン本人スレおよび
関連のアダルトチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。

いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。
----------------------

ODとリスカが やめられません。
なんで生きているん でしょうか、、、、、、
生まれたくて生まれてきたわけじゃない　のに生きてます、、、、、
私な んか死ねばいいと思うのです。
早く死にたいです、、、
どうしたらラクに 死ねますか？

経歴のついてちょっとだけ、、、、、、。
初体験が１１才のときに、おはずかしいのですが義理の兄とすませました。
合意の上でしたが、痛くて泣き叫んだのです。
初めての妊娠、それは１３才のときに、、、相手は学校の先生という関 係でした。
先生のこと真面目でい っぱい愛していたので受け入れて　いた結果さづかた命でした。
その後どうなったか覚えていません、、、、、きっと私は必死だった のでしょう。
あの子は生 きています。星に なって私のことを見ています。ありがとう。
彼と私の愛はだれにもとめられないも ので私はあの人のためなら死ねると思っていました。なのに なんと彼には奥さんがなんとひとりいたのです！!!
見捨てられて裏切られて私は心の病を患うように なった!

出会いは突然きました。
大学一年の時に付き合っていた人に薬の味を覚えさせてもらった。
買う為に男の人と寝るのも日課になっていました。お金をもらっては、ずっと買っていた。のです　彼の分までも、、、、、、
当然薬物依存になり学校は退学、警察のお世話になった、、、、
その後生チンポ依 存症になり、毎日不特定多数の人と体の関係を持ち続け、
きずいたらHIVとC型肝炎に感染、子宮頸癌が発症、マンコを真っ黒になっていました。
夜は一人でいるとこわいから腕を切って血をみます。
赤い血 は温 かく 私は生き てることを実感した、、、、
薬を飲んでもなにも変わりがないのです。死にたいのに死ねないです!!

彼氏とは１１月1６日以来連絡がとれていません、、
電話をしても返事がないのだ。ですが、帰ってくると思っています。
私のこと捨てる人ではないのです。
でも最近は愛人がいる、、、、ひどいかな。
私のことを愛してくれています。
リス　トカットしてもいつも優しく包帯ま いてくれる!

こんな社会は嫌です。生きづらい、、、、、早く消えたい。

あーあ・・・・
なんてあたしゎ　ばかなんだろう・・・・
あの人ゎ　奥さんも
　　　　　　　子供もいる　そんなコト
　　　　　だれよりも知ってるのに・・・・
・・・・なんでこんな恋しちゃうのかなぁ・・・

あたしの恋は叶わない恋
あなたは...有名人だもんね
あなたの事大好きであいたいくて
しょうがないのに...
会えないってわかってるのに...

16までの変なレスは削除依頼だしといたよ

どこまで続くんだかｗよほど暇なんだね

削除依頼はここからできます
http://info.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

最初ちょっと面倒だね　でも直ぐ慣れるよ

【梗概】【現代日本における「中古」形成の要因とその社会背景について】

□主たる「中古」化の要因：性経験の理由（複合要因あり）
　　以下、１〜３に大分して論ずる。
　　各々の要因は複合的に作用し、「中古」形成を促進する場合がある。
１.
【理由】人（世間の情報）と比べて「遅い」と焦ってたから
【要因】主体性の欠如
【予後】後悔先に立たず
２.
【理由】相手が好きだったから（→しかし、その後別れた）
【要因】理性・判断力の欠如
【予後】開き直って「好きだったんだもん中古」化の懸念
（「好き＝つきあう＝やる→何が悪いの」の強迫感と短絡※１）
※１：以降「恋愛＝性交強迫症」という
３.
【理由】やりたかったから（セックスが好き・楽しみたいから）
【要因】理性・倫理の欠如
【予後】淫乱（ヤリマン）化の懸念

１〜３．
　これらに事後、ある種のイデオロギー性※２（男女平等・性の解放）
　などが加わると、一層羞恥心のない「中古」化が決定的になる
　ので注意を要する。

------------------------------------------------------
初彼、初デート、初キス、初Ｈ、初ディズニー…etc
一番心がときめいて新鮮であり、一生の思い出として
一生消える事のない人生最高の「初めて」の出来事を全て
前の男に奪われてしまい、深く脳裏に焼き付けられてしまって
いるんですよ…
これでもアナタは中古の嫁を一生愛せる自信がありますか？
----------------------------------------------
処女の嫁さん持ってる人は、堂々と自分の嫁は処女だと言える
んだよ。そういう話題に堂々と触れられるのかお前は？

なんの気兼ねなく、嫁さんに「君の処女をもらえてうれしい」といってやれるのは幸せ
なことだぜ。中古の嫁じゃ、どういう言葉かけていいかわからんｗ
-------------------------------------
芸能人の離婚率が高いってのは、異性遍歴がマスコミによってばらされている
からっていうことと因果関係があるだろうな。一般人でも自分の嫁さんの
過去の男を知っていたら、長い間嫁を大切に想い続けるのは困難だ。

喧嘩するたびに、嫁が中古であることが離婚に拍車をかけるだろうｗ
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【精神医学会でも認知されている甘ったれ型の鬱病患者＝メンヘラ】

九州大の神庭重信教授（精神医学）は「ここ１０年ほど、
１０代後半から３０代の若い人にうつ病が増え、その特徴も変わってきた」と指摘する。

社会のルールをストレスと感じる、仕事熱心ではない、
秩序を否定するなどの性格を持つタイプ。
同大の大学院生だった故・樽味伸さんは、こうした現代型のうつ病を
「ディスチミア（気分変調性）親和型」と名付けた。

元々やる気がなく、熱心に何かに取り組んで認められたという経験を持たない人が多い。
学生時代もあまり勉強せず、何となく就職。仕事のノルマや上司との関係など、
規範でがんじがらめの社会で初めて壁にぶつかり、うつ状態に陥ってしまう。

主な訴えは「やる気が出ない」で、他人を非難し、大量服薬などの自傷行動に出る。
自分から「うつ病だから治してくれ」と受診してきて、診断書を要求し休職したりする。
こうしたタイプのうつ病が増えてきた背景として、神庭教授はうつ病概念の広がりと、
社会環境の変化の２点を挙げる。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ken-hari/kanjiatop11.htm

【甘ったれ型の鬱病ほど治りにくい：医学会でも性格に問題ありと結論】

ディスチミア親和型のうつ病は、従来型より症状が軽い。
診断基準が変わりうつ病の概念が広がったことで、
従来は「うつ病」とされなかったこのタイプも、診断の範畴（はんちゅう）に入るようになってきた。

ただこのタイプの治療は難しい。抗うつ薬が効きにくいため、慢性化することも多い。
神庭教授は「治療は、その人の性格や対人関係能力などを把握し、
役割意識を持つことへの嫌悪感を取り除くことが必要。
物事がうまくいかないのは『うつ病』のせいではなく、
生き方に問題があるのだと気づくことが必要です」と指摘する。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ken-hari/kanjiatop11.htm

【甘ったれ型の鬱病治療】

自分の生き方の過ちを素直に反省することが、
甘ったれ型の鬱病を治す最大の秘訣です！

甘ったれメンヘラに薬など効きません！

「患者を生きる　現代型」で紹介した矢田幸秀さん（３９）＝仮名＝も、
精神科クリニックの復職デイケアに通い、自分の生き方を考え直したことが、治療につながった。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ken-hari/kanjiatop11.htm

>>1
傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://toki.2ch.net/mental/でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://toki.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1290677499/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

　 ┏┳┳┓ 　 　 ハイ. 　 　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　 　 雑談は 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　雑談 　 ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

スルー検定中

皆々様の、日頃のスルー力がいかんなく発揮出来るこの場
是非に力試しをどうぞ！！

因みに個人的なNG推奨IDは
ID:XoPeJQN/　ID:W6Mrrsfw

何で割と一般的な家庭で育った人間が
このスレに紛れ込んでいるのかが謎
レス読んだらわかるよ

あ、ID:W6MrrsfwのNG理由はスレ違いってだけだから
なんか勘違いさせる様な文章書いてごめん

ID:W6Mrrsfwは
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　427
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1289727573/
の方が良いと思う

あぼーん

あぼーん

43スレまで続いてるスレに
わざわざ光臨してくる意味がわからない…
何かあったの？それとも暇なの？

あぼーん

あぼーん

せめて
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
位に誘導しろよ、どう見たってお前が荒らしだよ

あぼーん

まあ自己紹介だな

とりあえず>>1とテンプレの人は乙です

1ですが、テンプレは嵐対策のしか貼ってないんだよね。
削除依頼とか、もうつかれちゃった。
誰かよろしく。

>>1　>>37マジで乙
これだけ多いと削除依頼もしきれないね
各自NG登録ってことで

NGID
ID:KDvePXM4
ID:XoPeJQN/
ID:OPVtqHPS
ID:aAz41ONY
ID:y6nByE1+
ID:UFujHH0o
ID:W6Mrrsfw
ID:26AL830P
ID:rNe+VHjm

あと┃　雑談 　 ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃の文字列も今後しばらく貼られ続けられそうだけどNGワードでさっぱり

>>１に続くテンプレ

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。

こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」といったり、
彼らをはぐくんだような家族のことを「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、
その子供が思春期以降に達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。

Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。

Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。

認知の歪みについて
http://www.ncn-k.net/azaz/nintip02_1.htm

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。

子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。

そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。

スレ立て、テンプレ乙です
なんか、NGのテンプレまで有るが

乙ですー

>>38
乙です
一気にＮＧできてすっきり

>>35
LRに反してるなら、このスレの削除依頼を出せばいいのでは

文句があればどんどんレスしなさいな？
こっちはあなた方の医療負担金を納税していますし、

他人による支援や親身に治療して頂く立場、メンヘラお立場を盾にとりこの国のメンヘラは当たり前に威張り治療せず憤りをかんじますわ。

こちらも、生活の中から医療福祉金を繰り出していますから新聞にこのスレを投稿も視野に考えて、日本国民の健常者に問い掛けも考えています。
レスどーぞお願いします。 国民も苦しい時代、メンヘラだからと甘ったれて、逃げうせれるなんて思いなさんな！！
財政にどれだけ負担をかけて、治療もしないなら健常者としてもメンヘラ率削減に医療費削減へと訴えますわ。

少ない予算枠なら真面目に治療しますでしょ？健常者に近付く荒療治です。

自殺が増えるよ…。

スルーだよ。

>>13だね
悪意の新スレ立てるくらいだからしばらく粘着質な嵐が来そうだ
皆でスルーしていこう

人が一度にいなくなってしまった。

>>46
あんた人格障害っぽいから精神科行きなさいね。

>>41
認知の歪みというか脳の発達の歪み。
あまりに歪んでいると認知療法は限界がある。

久々に来てみれば・・・なんじゃこりゃｗｗｗ

【社会】「必要なのは社会の理解」…強姦被害者の小林さん講演 - 佐賀
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1289647512/

人を力で支配することは愚かしい | mammo.tv
http://www.mammo.tv/interview/archives/no246.html

典型的やられ面
http://www.mammo.tv/interview/246_pic_01.jpg


まぁこのメンヘル中古脳女もバカだが、朝日もこの低脳レイプ女を担いで
実名出版させるとは罪が重いねえ。

世間の好奇の目に晒されることをわかっていて、それでも部数が稼げればいいやという
ビジネス指向でこれだ。
文化事業の様な風体で、他人の不幸を食い物にするサヨの真骨頂だな。
レイプ女の地位や認識なんてのは１０００年昔から変わってないって。

ま、この女も１０年後にお一人様やりながら現実知って電車に飛び込むんだろうな　
迷惑な話だ

山田君NGにぶちこんどいてー

>>52 じゃあとにかく、認知両方で限界までやってみようよ
ってか、限界超える場合はどうなるの？


ウィンドウを半分くらいの高さにすると、
視野が狭まる分余計な書き込みを見ないで
集中できることに気づいた

54
あんた最低だな

マルチコピペに触るな触るな

皆さんACからどんな症状、病、障害に発展してますか？
じぶんは気分生障害(鬱)、回避性障害、強迫性障害っぽい(医者の判断保留)
ですが、障害に発展してしまったものは快癒はしなきんでしょうか？ハードウェア的にはどうにもならなくてソフトウェアで対応して行く感じなんですかね

>>59
> 皆さんACからどんな症状、病、障害に発展してますか？
> じぶんは気分生障害(鬱)、回避性障害、強迫性障害っぽい(医者の判断保留)
> ですが、障害に発展してしまったものは快癒はしなきんでしょうか？ハードウェア的にはどうにもならなくてソフトウェアで対応して行く感じなんですかね
　　　　　　　　 　＿＿＿_
　　　　　　　　／　　　　 ＼
　　　　　 　／　　─　 　 ─＼
　　　　　／　　　　⌒　　⌒　　＼ 　　　　
　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 | 　ﾊｧ？
　　 　　 ＼　　 　　 ﾄｪｪｪｲ　 　／　　　
　　 　 　 ／　　　_　ヽニｿ,　 く

>>59
医者から診断されてるのは鬱

その他自分で調べて似てるなと思うのは、離人症、過敏性大腸ナントカ、
回避性、強迫性障害、あと忘れた
あと、何がなんだか分らなくって発狂しそうだった（ダブルバインドの影響と思われ）

今残ってるのは鬱かな

ハードソフトは何の例なのかよくわからず

性格は変わる、変えられるもので、人格は基本的に変わらないものらしい（臨界期以降は固定される？）
よって、性格は可塑性の範囲内で、人格は可塑性の範囲外なのかなと思ってる
例えは、人格は器質依存で後付けで仕様変更できないのでハードウェアに近いかな
性格は新しい知識や意識的な思考方法や行動パターンで対応出来るなら、インストール、アンインストール、ヴァージョンアップ出来るソフトに近いかなと思って
尤もPC上でコンシューマゲームを動かすように、エミュレーションで暗い人格でも明るく振る舞うことは仕様から外れてムリをすれば可能だとは考えている
人格障害は脳の器質的な欠陥なら、根治はムリなのかな？でも、後付で上手く動かせるソフトウェアを入れれば普通の人よりは重労働だろうけど、普通に振る舞うことも可能なのかな？と言う意味です

性格を変えるんじゃなくて、視点を変えたり気分を変えたりする方法を考える
また行動も変える余地ないか考えてみる（ふりじゃなくて）
そうして人は成長する

62はちょっとリフレッシュし他方が良いと思う
考えすぎて視野狭窄に陥っちゃってると思う

>>62
よくそんな難しいこと考えるな〜と思ったけど過去の自分もそんなところあった
今はそう考え詰めることはかなり減って普段はいかにおいしいものを食べるか、快適に過ごすかを
考えてる
ちなみに自分は解離性障害といわれてるけど、一時期よりよくなってきたよ
医師も治ること前提で治療をすすめている
たしかに落ち込みやすいとかそういう部分は残るのかもしれない
でも落ち込んでもそこからまたあがれる方法を知っていればそれほど怖くないのよね

>>65
＞落ち込んでもそこからまたあがれる方法

ほんとそうだよね〜自分の場合は考え方の変化なんだけどさ

昔はちょっと計画通りに物事進まないと、
ああまた自分はこんなことも出来ないで・・・ってしんどかったんだけど
今は多少調子悪くて思うとおりに動けない日あっても
ちゃんとまた良くなる時は来るからだいじょーぶだいじょーぶって落ち着いてられるようになった

そうそう、自分で自分を励ましたりいたわったり
大事にする言葉をかけるようになると
かなりちがってくるよね

自分は強迫性人格障害と言われていて、今のところ薬で
なんとか社会と折り合いつけてる。

ただ、一年に二回ぐらいドーンと落ちて身動き取れなくなる。
そうなると普段服用してる薬が効かなくなる。
とにかく不安が強くて、常に首が締まってる様な圧迫感がある。
胸には石が詰まってる様な感覚。
夜も不安を感じて何度も目が覚めて、結局朝早くに起き出して
しまう。
今までやらかした失敗を次々思い出して自分は社会に必要ない人間に
思えてくる。
今までされた理不尽なことを思い出して、心臓が、雑巾を
絞るみたいに絞られてるような感覚で、キリキリする。
生きてる理由が分からない。

これが周期的に来るんだけど、こんなのが一生続くのは
つらすぎる。

>>59
強迫性障害（物心ついた時から症状あり）、鬱（大うつあり）
ACだから併発したんじゃなくて、自分だからACにも強迫にも鬱にもなったのかなと思ってる
ここ読みたいけど長文多くて読めないorz

ずっと鬱で働けずたまにバイトしつつで暮らしてきたけど、ずどーんと落ち込みの波が来た
吐きだす場所がなくてまたこのスレに来てしまったよ
病院行って薬もらってくるという動きすら出来なくなってう3週間目
ぞわぞわ寒気来たと思ったら熱も出てくるしどうしよう
>>68と同じように常に苦しい

お金もないし不眠がまた始まったし
かといって起きてれば起きてるだけ辛い
今が辛いのに遠く未来の悲惨な自分とか想像しちゃってますます生きていられない
ガチでしんどい

身内にも気を遣ってしまい疲れます

生きにくい

>>71
気を遣ってしまった場面で、
本当はどうしたかったのが具体的にシュミレーションしてみたら
ちょっとはすっきりするよ

高校生の時壊れた。学校に行かなくなった。
いじめがあった訳でもなく、成績も悪くなかったから
親は不思議だったろう。
自分でも何が起きてるのか分からなかった。
生きてるのがしんどかった。
親に思春期外来の精神科医の所に連れて行かれた。
思えばあの時あの医者に親との関係を指摘していて欲しかった。
その後医者を変えてもよくならず、親の言うことから
どんどん外れていく自分を責めてばかりいた。
あの時の自分はしんどいって体で言ってたのになぁ。

>>73
自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

高校生の時に、親との関係をはっきりと自覚して自分の中で消化して
今、人のせいにしない大人になれていればよかった。
30歳になった時、40歳になった時には毒親とは関わりなく
自分の人生を歩んでいたい。

お酒飲んじゃってちゃんと書けてなくてごめんなさい。
でも、思春期外来にかかってて、あの時の苦しさ今の苦しさ全然変わってなくって、
せめてあの時どうにかなってて欲しかった。

>>72
>>73は嵐だから気にすることなし
「あのとき指摘してくれたら」と思うこと自分もある
自分は中学のときに不登校になった
後で同じように不登校になった友達が教師に心療内科すすめられて親といったときいたので
自分も親にも聞いたら「連れて行くほど悪いと思わなかった」といわれた
そういう親なんです
私が解離して病院かかって医師に「虐待ぐらいのひどいことがなければうつでここまで解離はしない」
といわれたらしいがそれを私にそのままいって「でもそんなことないわよね」と私に同意を求めてきた
「あんなこと虐待じゃないわ」とかね
早く馬鹿な人からは離れて自分を育てよう
過去自分を許して一緒に泣いて怒っていこう
自分のためにこれからの時間を使いましょう

長文すまそ

>>76
学校に行かないで家にいたの？

私は反対に家にいたくなかったから学校へ行ったよ
学校でもいじめにあったりしたけど、家にいるよりはましだったから

嵐は>>74だ
>>77は>>73へです

家で親に殴られたり怒鳴られたりするより
学校で無視される方がまだましだったってこと

>>77
ありがとう。涙出てきちゃった。飲んでるし…。

>>78
行っても、勉強する以外のことは意味が無いと教えられて育ったから、
クラスメイトとコミュニケーションがとれなくてつらかった。
家で寝てばかりいた。

殴られて怪我しても病院になんか連れて行ってくれる親じゃなかったし
家族の会話なんて皆無だった
世の中の事なんてなんにも教えてもらわなかった

母が他人に「この子はなんでもよく知っていて頼りがいがある」
と言うのを聞くたびに怒りと悲しみで一杯になる
誰にも頼らずにどれだけ努力していまの自分になったかなんて
あの母親には一生わからないんだ

>>81
君！親を恨むとかやめてくんないかな？
君の親は君の事をどれだけ考えていたかわからないだろ？
子供が可愛くて、子供にだけはよくしてあげよう！と頑張ってたんだぜ。
貧乏なら尚更だ。
俺も最初の頃はそうだった。頭もよくないし、遊びに連れていってくれた経験も少ないし
いつもふざけてるだけでウザかったし
けどな、親になってわかったよ。
自分を犠牲にしてでもよくしてあげたい。将来は困って欲しくないから立派になってもらいたい。
ってな！
その為には富豪でない限り自分が頑張らなきゃなんねぇんだよ。そしたら子供と接する時間が短くなる。
俺もやっと親の有り難みに気付いたよ。
けどな、もう遅いんだよ。死んじまってるからな
最後まで素っ気ない態度とってしまった
今の時代、子供を虐待して殺す親もいる。育児放棄して赤ちゃんポストに預ける親もいる。
君は大事に育てられたんだぜ！
どれだけ言ってもわからないだろうな…
親の心子知らずって事だ！
なんだか悲しいな…

>>83
> あの母親には一生わからないんだ

あなたは何をわかっているのですか？

あなたの記憶にないくらいあなたが「赤ちゃん」だったころに、あなたが死なないようにするために夜中でも何度も起きて授乳したり、
ましてや病気で発熱でもしていればうろたえて病院に駆け込んで、
医者から「大丈夫」と聞いたときに「世界が救われた」と思うほどに「ホッ」としたのは誰ですか？
あなたはそこまで切羽詰って誰かを守ろうとしたことがありますか？

今、小学生前後の子どもをもつ親たちが集団ヒステリーのように変質者情報に神経を尖らせている恐怖がわかりますか？

あなたの何もわかっていない親御さんも同じ気持ちを味わってきたのです

>>81
親は何もかもわかっていないといけないものなんですか？
あなたがもし親になったら、子どもの何がわかるのでしょう？

あなたがもし若ければ、人生の中で最も多い時間を共有したのは親かもしれません。
憎しみも累積すれば、最も憎いのが親になるのかもしれません。

しかし、養ってもらい、育ててもらった恩義もあるでしょう。
プラスマイナスしたら、最も憎い存在になるとは思えません。

使い古されたアドバイスですが、
あなたも大人になれば、なぜあなたをわかってくれないのか（というより、わかっていながらあなたの考え方や生き方を否定したのか）わかると思います。

私は少なくとも、「産んでくれてありがとう」と思えるので、一番憎い存在にはなりえません。

そして、あなたが親のことを世界一憎いと思っているのに、親はあなたを世界一憎いとは思っていないでしょう。
それって、すごいことですよね。

>>85
死なない程度に赤ん坊を暴行したり病気にさせて
良い母親の振りをする代理ミュンヒハウゼンて知ってる？

スルー検定多くて嫌だなあ

>>87
知ってますが何か？

只今、スルー検定中

なんか混じってるね。

まさに「毒になる親」・「コントロールする親」

「あなたの感じる事は正しくない、これこれこうなのだから。」
「親はこんなにありがたい、疑問を感じるなんて人として失格。」

そのまますぎです。もうそれは充分なのです。

>>91
その2行、本当によく言われたなあ
耳にタコだったのを思い出したよ

荒れてるなぁ

ＡＣの人の子供時代の話し聞くと可哀想になるが、はっきり言って関わりたくない人種。考え方、行動がリアルに気持ち悪い。

自分も気持ち悪い考え方なのがわかってきた
歳をとればとるほどわかってきた

ダブルバインドは人を狂気(主に鬱)に追い込むね。
進退極まってんだもん、当たり前だけど。
あいつらが頭おかしい教育したんだから当然の結果だ。

最近気づいた。
自分ってそんな小さい存在じゃないんだな、と。
（誰かを見下ろせる存在ってわけではなくてさ）

自分はずっと、誰も彼も見上げてたんだなぁと。

独り言ｽﾏｿ

今、親（母親）の言葉に傷つくのは、子供の頃本当は守って欲しかったんだなと気が付いた。
自分で心の埋め合わせしていかないと一生親の言葉に傷つけられてしまう

兄弟間での差別がひどい
末子には全部やってあげるってわがままさせ放題で、つけや引き受けたことを全部自分に回してくる
あっちは、どんなことしてもしょうがないですませ、自分は自分がやったことでないことまで怒られ愚痴られる
結婚したとか明らかに子供の責任じゃないのに当たってくるし

>>96
そう、発狂しちゃうよね
良くてもダメ、悪くてもダメ
結局なにしても自分はダメっていう無価値感や無力感につながっちゃう

>>100
うん、行く道も逃げる道もなにもないんだもの
普通はもっと選択肢があってその中からベターなものを選ぶのに
これかあれかどっちにしろ、でもどっちもダメじゃその場発狂しかない

>>96
そう、発狂しちゃうよね
良くてもダメ、悪くてもダメ
結局なにしても自分はダメっていう無価値感や無力感につながっちゃう

>>96
そう、発狂しちゃうよね
良くてもダメ、悪くてもダメ
結局なにしても自分はダメっていう無価値感や無力感につながっちゃう

　　　　　　　　 　＿＿＿_
　　　　　　　　／　　　　 ＼
　　　　　 　／　　─　 　 ─＼
　　　　　／　　　　⌒　　⌒　　＼ 　　　　
　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 |
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　　 　 　 ／　　　_　ヽニｿ,　 く

>>96
> そう、発狂しちゃうよね
> 良くてもダメ、悪くてもダメ
> 結局なにしても自分はダメっていう無価値感や無力感につながっちゃう
>
> 　　　　　　　　 　＿＿＿_
> 　　　　　　　　／　　　　 ＼
> 　　　　　 　／　　─　 　 ─＼
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> 　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 |
> 　　 　　 ＼　　 　　 ﾄｪｪｪｲ　 　／　　　
> 　　 　 　 ／　　　_　ヽニｿ,　 く
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>
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>>96
> そう、発狂しちゃうよね
> 良くてもダメ、悪くてもダメ
> 結局なにしても自分はダメっていう無価値感や無力感につながっちゃう
>
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荒らしは無視して行きましょう

親つうか当事者どもはああいう異常な家庭環境に疑問はなかったのかな？
男の方が軍隊みたいに家庭構成員を一列に並べてビンタはったりしていたんだけど
たまには自分に被害がくることがあっても、基本は私がゴミ箱だし
なんかあったらあいつが悪いことにすればいいやーってなもんだったのかな？
それだったらいままで溜まりに溜まったゴミをぶちまけてやるだけだ

>>107
日本語でＯＫ？

中学高校と親から日常的に無視され、馬鹿と扱われ、それを嫌だと言ったら、毎回
「だって本当のことじゃないか」と言われたことを今でも毎日のように、今起きている事のように
思い出してしまう。

できるだけ思い出しても他の事を考えるようにしてるんだが、今日親に突然
「自分の導きに従わないからお前は失敗人生を歩んだんだ」って言われてグラっときた……
厳しい指導をしてあげたのにもかかわらず、前向きに生きてこなかった根性が捻じ曲がってるんだとか
なんか今頭が豆腐のようだ

>>109
難しく考えすぎ。ゴミはゴミに過ぎないし、またそうあるべき。
周囲に害しか及ばさない存在は、関係の連関の裡にあって遺棄されるものであるのは当然。
自覚すらできないなら、もはやそれは存在の価値を失っているというべきで、自殺すら許されるべきではない。

>>109
残念ながら親の方が人として誤った道を歩いてるんだよ
根性がねじまがってしまってるんだよ
心の歪みっていう奴

絶対にそんな言葉を真に受けちゃダメだよ

子供的には自分の親がそんな人間だと認めるのは何より辛いことかもしれない
自分が間違ってると思う方がまだ楽かもしれない
でも、事実を認めなかったら自分の人生が振り回されちゃうよ

109は高卒以上の年齢なんだろうから
↑ほど親の非を認めるのはしんどくないかもしれないけど。

真にうけて若い輝く時代を大鬱で潰した者がここに。
今でもしつこくフラッシュバックする者がここに。

自分がありのまま自分で いられるようあがく必要があるんだよね

毒親はあがくことをさせないし邪魔するし、悪いことだと信じさせる

今モラル・ハラスメントについて調べてたんだけど、
妻がモラハラ夫から脱出した話（逃げ出した）ってネットに結構でてるね
本も出てるね
大人同士でも支配されて洗脳されて自分が悪いと言う風に思っていくらしい

ACの親もまさにモラハラだとおもった
でも子供だと「親の恩」っていうのに邪魔されたり
洗脳もきついから、大人同士よりさらに大変だよね

ジョンレノン最高や！

倒れるぐらいまでやらないと頑張ってない
成果なんで環境によらず出して当たり前
空いている時間があるなら他人(親)の負担を軽減する為に身を粉にしろと洗脳されて解けきらない
どうしたら、無理をしなくなるのかな？

まずは自分への声かけかな
心の中とか、書くとかタイプするとか

無理しないようにね、
倒れるまでやるのはやりすぎ、
心と体に余裕持って、って感じで

あと本でも探すとか

頑張らないことも100%を目指してしまうとつらい
頑張ったら頑張った自分を褒める、で次回はこうしようかと考える、話す、書く
すぐに改善出来ない自分を責めない
空いてる時間だと思ってる時間も実は自分のために休んでる時間、考え直す
とか

そうだね、ハンドルの遊びみたいなものをすこしづつ心に造っていけばいいよね

できるだけ自分にやさしくしてあげて
やさしくできない自分にもヨシヨシしてあげて

・ACなんです症候群
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も

ACの人ってたった一人砂漠を歩くイメージだ

み、みずぅ…

>>121
若干感傷的な気もするが概ね同意。
そして今の俺は港を無くした船みたいな状態。

ちょっと視野をづらせばオアシスがあっても
砂漠しか目に入らない角度に固定されている、とも言えるかも

砂漠しか見えないように親に教育されているんだな

そう。

ちょっと声を出して、通りがかりのキャラバンに助けを求めれば
水の一杯ももらえて命拾いできるのに
その声を出せない。

声を出したらどんな酷い罰を与えられるかを何度も経験すると
助けを求める気力すらなくなる。

「お前は人様に水をもらっていいような人間じゃないんだよ」
って刷り込みされるからな
普通は砂漠に居続けなくたっていい、温暖な土地に移ってもいいと分かるけど
生まれた時から砂漠が普通だから、砂漠でのど渇くことが普通だと思ってる

身体的暴力　言葉の暴力　この世の人間が活動するありとあらゆる空間
サイバー空間であっても暴力は絶対に認めてはいけないと思います。
暴力はどんな理由があろうと廃絶されるべきだと思う。

「なんだと！？親に対してなんだ！？お前は親不幸者だ」
「人間のクズだ」
「お前のことを思って殴ったんだ」
「育てた方を間違えた」
「お前は頭がおかしい　性格が歪んでいる」

いかなる理由があろうとの暴力を認めてはならない、それは戦争を肯定することにも繋がる。

>>128
暴力を否定してはいけないよ。
暴力だって人間個人が持ちうる数少ない力の一つなのだから。

他者を踏みにじることでしか得られないものもあるんだよ。
これは既定のことだし、誰にもどうすることもできないことだ。
本当に不思議なことだね。
もし神様がいるなら、神様はぼくらに互いに争ってほしいんじゃないかな。

>>128
事実は事実としてわきまえた上で感情的なしこりを無くすのが自分のためだよ。
いつまでも恨んでいても仕方ないよ。
人は誰だって弱いし、それ故に残酷なんだよ。
それは君たちだって変わらないさ。
少し強くなれたと思ってもそれは裏付けのない妄想なのに、
もう自分を省みることをやめてしまう。

何がいいたいのかよくわからない
スレチ
sageろ

いつもの荒しだろ。ＮＧいれてスルーしとけ

他者を踏みにじって得るものなんて小さいものだと思う
結局Win Winの関係が長い目でみて自分に最も利がある

低すぎる能力と無根拠なプライド。
自分で自分ををアダルトチルドレンだと称する輩は常にこれらをセットにして持っているよ。
努力するためにはプライドが邪魔だし、かといって才能も経験もないから何も成し遂げることができない。
普通ならここで奮起するんだろうけど、彼らはそこで裏道に入ってしまうんだね。
自らを社会的弱者と認定されるようにすることで、責任を回避し、批判に対する耐性を得るのさ。
だけどこんな生き方は半分死んでいるようなものだよ。
彼らはもはやプライドを持って生きているのではなく、
そのために無駄に生かされているようなものだ。
既に生死の境界はそこにはない。
それでも生き続けている、哀れな人種さ。

スルー検定　:txPnm4Q3

自己愛性人格障害者の自己紹介スレになっとるｗ

若い頃に苦労すると一生苦労するよね
どこにいても、人と人との間の緩衝材にされる
理不尽さのことに、理不尽に寛容な自分が嫌だ
他の部署が悪いのになぜか取引先から自分にクレームが来るし、胃が溶けそう

ID:txPnm4Q3が、面白過ぎる

＞もし神様がいるなら、神様はぼくらに互いに争ってほしいんじゃないかな。

これはさすがにスルーできない
「〜さ。」とか、ちょいちょい入るおかしな口調もスルーしがたい

>>138
そうだね。
君らは一生苦しむために生まれてきたんだ。
そして今日もまた苦しみ悶えながら日を過ごしているんだね。
虚しい人生だねえ。

ID:SAKckLup様は、マンコを連呼する変態様です


いつからこんな生きにくい世の中になったんですか５
558 ：優しい名無しさん[]：2010/12/15(水) 20:07:37 ID:SAKckLup
>>553
脳内でそう考えて心を和ませるのはメンヘル症状だけどなw

ま、家庭内ダッチワイフだったが、そっちはもう飽きられてお役御免という感じだろう。
中身のない女房を何年も抱けないからなw
飽きたら終わり。
マンコしか能がない自覚があるなら、バカフェミ雑誌に書いてある事以外の「自分磨き」をするべきだったな。
マンコは老化、メンタリティは売女、では愛すべき点が一つもないのと等しい。生きる屍、いらない子だな。

むしろプライドがほしいわ
そうしたら自信がもてるだろうに。
プライドなさすぎて他人を対等に見られない。
対等に話せるの学生時代からの友人だけだわ…
仕事ができない…

>>142
わかるわ。
面接に落ちるたびに親から
「お前は頭が高くて傲慢な態度を取るから受からないんだ！」
って怒鳴られるけど、んなわけないだろうに……
おまけにどんなに否定しても信じてくれない。

こんだけ萎縮してる人間がどうして面接官に向かってふんぞり返った大きな態度を取っていると思うのか、
親の解釈の仕方が全くわからん……

病院につれていかないってネグレクトなんだな そういや難聴でちゃんと検査つれてってもらったことなかった
そのせいでかはしらんけど耳聞こえない
極めて不便

親の発言ってめちゃくちゃだよな

>>143
人様の親御さんにあれだが、
解釈の前に元の価値観がゆがんでるのかもね
信じてもらおうとか思わない方が楽かも


>>144
中高生？自分で病院へ行ったほうがいいよ

>>146
大人になってからデカイ大学病院に検査にいった。
蝸牛の形が変だから遺伝と思うと言われた。
三親等に限るとそんなのいないから、どこぞの遺伝かわからん。
生まれたことがエラーなのかも。

親族が違和感を放っておいている、または>>147の耳に入っていない
前者はＡＣにはいろいろなところであると思う、最たるものが認知のゆがみ
ちなみにうちは私がわりといつも歯を食いしばっていて、それをぽろっと話したとき母親も自分もそうだといった
のちに歯を食いしばるのは恐怖か寒さだと知ってびっくり
あとは胃の不調とか便秘とかいろいろなところが認知のゆがみが直っていくとともにおかしかったことをしって
治していっている、yo

>>147
そんなことぜったいないよ＞エラー
自分でそんな風に思わないで
病院連れてかない親っていうのは確かに変だと思う
そっちがおかしい
147は全然悪くない、当然

>>147
そうだよ、絶対悪くない。


自分は足首ねん挫してて学校通学もつらい時に母の会社主催のウォーキングに参加しろと言われたよ
ひょこひょこ歩いているの見てるのに朝一で出て昼までかかるウォーキングできるわけないじゃん
何度も言って行かないで済んだけど言うのがおかしいよ、ほんと。

>>148
私も歯を食いしばるクセあったよー
ここ数年、ふと気づいたら奥歯をぎゅーっとかみ締めてた
最近それが急に治った

テレビの影響で、一人の時に笑顔を作る練習をしたり、
笑顔は自分にあげるものと思って、とにかく気づいたら笑顔を作るようにした
そしたら食いしばるのが治ったよ

祖父と母親の不和、複雑な家庭事情、
母親の死、三回のいじめ、父親の心ない言動。

小さい頃にこれだけ体験しておいて、よく今まで死なずに生きてきた。
と、自分で思った

自己レス訂正
×歯を食いしばるのは　恐怖　か寒さ
○歯を食いしばるのは　怒り　か寒さ

>>151
笑顔の練習確かにいいよね、口角は無理にでもあげると気分まで変わるし
昔はお気に入りに爆笑フォルダがあって、一日一回そこを見て声を出して笑うようにしてたよｗ
ＰＣ壊れてからそのフォルダ自体忘れてや
自分は怒りを書きなぐるようになったら歯の食いしばりがなくなったけど、それにプラスして笑顔も増やそうっと
ありがとう

いじめが加わると、家と外と両方キツい場所になって、一日休まる暇がないんだよね
あれは辛かった

今ちょうど、歯をくいしばるので困ってたから、なんか涙出た。
朝目覚めたら歯を食いしばってて、さらに肩や背中が凝り固まってて
全然休めない。
日常でも、気が付いたら歯を食いしばってる。

親から暴言を言われまくりな状況なんだけど、一人暮らしができる稼ぎが
無いんだ・・・。
「飢えず、雨に濡れない場所を提供してくれている」事に関しては感謝
してるから、僅かだけどお金渡したり家事をやったりしてる。
けど・・・けどさ、だからって暴言を我慢しなきゃいけないかな・・・

>>155
暴言から逃げないようにしつけられたから
それを拒否すると罪悪感やら色々でて来て当然なんだよ

嫌なことを嫌とは言えない、避けない辺り、
毒親持ちなら誰もが経験していると思う

なるべく遅くに帰宅するなど出来ないの？

不幸自慢するバカが如何に多いかということだね

毒親に育てられると嫌なことをされても嫌と言えなくなるのは本当
いじめられる子どもの親は毒親が多い

>>158
駄目親、駄目親戚が驚きの粘着で子供はまともな世界を知らないんだよね
相手が嫌ですと示してもいつまでもしつこく同じことを言う・する
だから自分も｢変なのは最初から関わりたくない(あからさまに避ける)｣、
｢失敗自体をしてはならない｣とか白黒認知になって融通が利かなくなり
物理的に無理なことを強いられてきたので当然不可能。
最終的には何もしたくなくなるよね

嫌なら角立てずスルーして回避、自分も相手のそういうサインを受け取って
話を変えたり黙ったりして流す…
そういう無難にやってく方法があるのに
そんな当たり前のこともない世界でやってきたから当然人間関係も最悪
駄目親を持つと最低でも２０代までは台無しにされるね

>>155

暴言はく人は、その人の内面に暴言のモトがパンパンに詰まっている人
言葉自体には何の価値もない

とはいえ日常茶飯事だと、精神的にきつくなるのも当然と思う
そういう時は、一人になってから無理やりでも笑顔作ると気分も変わるよ
（しつこいかｗ）
とにかく気分を変える方法を考えるといいよ

相手を変えるのが難しい時は自分が変わる方が早い
性格が変わらなくても、気分が変われば生きやすくなるよ

普通の親ってオナニーみかけてもそっとしておくものじゃないの？
のぞかれた上に弟やその友達いる前でバラされてからかわれたんだけど(当方女、
当時高校生)
そのあともしつっこく部屋に一人でいれば窓の方から突然飛び込んできたり(不意打ちでオナニー見たいかららしい)
その時の嬉しそーな下卑た顔が忘れられない。
クソ貧乏クソ下品で家族内殺伐とした中あの野郎にとっては楽しいイベントだったんだろな！
JKの生オナニーがw
頼むから母親と出会う前に金玉潰しといて下さい。生まれたくないし、ましてやお前の子としては二度と生まれたくない。

アダルトチルドレンの親の心の方がチルドレンなんだよ
精神状態が子どもだから、ヒステリックに子どもを縛りつける

>>161
わりぃ！不覚にも笑っちまった

ま、なんだ、その、、元気だせよな

自分の悲劇が他人の喜劇って典型なのかな
どうでもいいが、これをコピペして他のスレに貼ってるのは書いた自分ではない

>>164
悲劇が悲劇であるのは当人だけなんだよ。
喜劇の原点はもともと悲劇なんだ。

まあオナニー披露なんて得難い経験なんだから人生の肥やしだと思えよ。
それにどうせお前の裸になんてなんの価値もないよ。
思い上がるなよ糞ブタ

普通の親ってオナニーみかけてもそっとしておくものじゃないの？
のぞかれた上に弟やその友達いる前でバラされてからかわれたんだけど(当方女、
当時高校生)
そのあともしつっこく部屋に一人でいれば窓の方から突然飛び込んできたり(不意打ちでオナニー見たいかららしい)
その時の嬉しそーな下卑た顔が忘れられない。
クソ貧乏クソ下品で家族内殺伐とした中あの野郎にとっては楽しいイベントだったんだろな！
JKの生オナニーがw
頼むから母親と出会う前に金玉潰しといて下さい。生まれたくないし、ましてやお前の子としては二度と生まれたくない。

破廉恥なスレッドですね。

ID:DG7QaPZEはNGでいいとして
>>164喜劇の原点が悲劇は本当

自分の親も人のコンプレックスを
やたらと笑い話にする親だったなぁ
そういう風に産んだのは自分のくせに

大人になったらさっさと家出て
縁切るがいいよ、自分もそうした

だれも笑い者になるために生まれたんじゃない！ましてや、実の親の慰みものとして扱われるなど言語道断なんだよ！

>>169
一連のこのスレでは誰も救われなかったし、第一君たちを救うものなんてどこにもない。
もし、次スレを建てたいならお笑い板にたててくれ。
君たちの自称悲劇個人史はどこをどうみてもコメディだよ。

釣り針が大きいと痛いです…

休日は暇人が多いな、一人かもしれないけど

ACの家のおやって教養がないよね、仮に学や地位や金があっても、人間性と広範な知識がないとダメなんだろうね、特に育った家庭がダメダメな場合は
自分は家庭持つ気ないけど、生理的に子供が苦手だから上手くいかないのわかるんだけど、身内をみても医者にかかってる自分だけが家庭を持つのに不適合だって認識してる様だ、親戚とか不完全機能家庭を普通だと思ってる人が多い

因みに、このスレのひとは普通ではなくなんとか"まとも"とか"常識ん範囲内"ぎりぎりまで健全な子育てが行える家庭ってどのあたりだと思いますか？

>>172
文章から察するに、
君もかなり教養がなさそうだね。

>>172
暴力ふるうのは論外、精神的虐待も駄目、
ギリギリでまとも、となると
「子供が自分の理想通りでなくても許容する(あるいは諦めてくれる)」家庭が境界線じゃないですかね？

機能不全に陥ってる家ってのは理想通りにならないと子供を罵倒するってパターンになるんだよなぁ

良いことでも罵倒されたよ
嫌味言われたり
自分の想定外がとにかく気に入らないらしい
嫉妬もありそう
歪んだ人間なんだな

○○だから罵倒された、無視された、虐待されたってより
そうしたかっただけで理由は後付けだと思う
ストレスをぶつけたかったんだと、言い返せないやり返せない相手に
いじめと同じだよなと思う

何気ない一言で怒られる
（親の専門外を話題で話す　ちょうどテレビでやってたりする話）
真剣に相談しているのに向こうは投げやり
（だんだん話さなくなる→それでもすがった時にもう１回）
結構がんばったよ！→だから？
やらないと自分は怒られる　弟は怒られない
あー書いてたらつらい、涙出てきた

>>172
子供にとってストレスにならない家庭。
ACの本は色々と小難しいことが書いてあるけれど結局はそれ。
子供の成長に必要な適切なストレスもあるけどそうじゃないほうのストレスがあるとだめ。

そういえば家ではストレスというか緊張だらけだったな…。
思い出すだけで嫌になる。

だなあ。いまだに物音がするとびくっとなる
別にDV家庭じゃなかったのに

男のどなり声きこえるだけで固まる

子供の頃は良かったと言う人が信じられない
毎日地獄と思ってたよ

俺の母親が勝手に俺の部屋を掃除して
エロＤＶＤみつけてわかってるくせに母親が、これ何？って聞いてきたから
それで俺が、別に。。。それ欲しいならあげるよって言ったら、いらないわよ。こんなの見ちゃいけませんって母親に言われた。
まじで恥ずかしかったわ。

俺も子供のころは良かったな。
っていうのも子供のころは何が辛かったかとか嫌だったかとかがよくわかんなかったｗ
まぁ関係ないけど子供の頃よかった＝今少しきついだろうね。

普通の親ってオナニーみかけてもそっとしておくものじゃないの？
のぞかれた上に弟やその友達いる前でバラされてからかわれたんだけど(当方女、
当時高校生)
そのあともしつっこく部屋に一人でいれば窓の方から突然飛び込んできたり(不意打ちでオナニー見たいかららしい)
その時の嬉しそーな下卑た顔が忘れられない。
クソ貧乏クソ下品で家族内殺伐とした中あの野郎にとっては楽しいイベントだったんだろな！
JKの生オナニーがw
頼むから母親と出会う前に金玉潰しといて下さい。生まれたくないし、ましてやお前の子としては二度と生まれたくない。

>>181
そういえば自分もだ
理不尽な事される0.1秒ぐらいでと「何を言っても無駄」という考えが浮かんで
固まる

この状況をどうすることもできないっていう無力感につかまっちゃうんだなきっと
これが身に染み付いちゃってるから生き辛いんだな
もう小さな子供ではないんだから、そんな無力な人間ではないよね



ところで、親が辛子明太子の箱を送ってきた
自分はこの秋ある病気になって血液をサラサラにしとかなきゃいけないのに
しかも一人暮らし

それを知ってて辛子明太子送る神経が分らん
嫌味か
相変わらず自分目線しかないらしい

普通の親ってオナニーみかけてもそっとしておくものじゃないの？
のぞかれた上に弟やその友達いる前でバラされてからかわれたんだけど(当方女、
当時高校生)
そのあともしつっこく部屋に一人でいれば窓の方から突然飛び込んできたり(不意打ちでオナニー見たいかららしい)
その時の嬉しそーな下卑た顔が忘れられない。
クソ貧乏クソ下品で家族内殺伐とした中あの野郎にとっては楽しいイベントだったんだろな！
JKの生オナニーがw
頼むから母親と出会う前に金玉潰しといて下さい。生まれたくないし、ましてやお前の子としては二度と生まれたくない。

普通の親ってオナニーみかけてもそっとしておくものじゃないの？
のぞかれた上に弟やその友達いる前でバラされてからかわれたんだけど(当方女、
当時高校生)
そのあともしつっこく部屋に一人でいれば窓の方から突然飛び込んできたり(不意打ちでオナニー見たいかららしい)
その時の嬉しそーな下卑た顔が忘れられない。
クソ貧乏クソ下品で家族内殺伐とした中あの野郎にとっては楽しいイベントだったんだろな！
JKの生オナニーがw
頼むから母親と出会う前に金玉潰しといて下さい。生まれたくないし、ましてやお前の子としては二度と生まれたくない。

毒親に育てられると他人から理不尽なことをされても抵抗出来ずに
受け入れてしまう
いじめられる子どもの親は毒親が多い、そのため子どもは
学校と家庭で理不尽な扱いを受けることになる

親が言ってることは確実に間違っていることはもうわかるようになった
それを押しつけてくるのをちゃんとまとまった言葉で訂正して断るようになったんだが
あっちはわかってくれないといか「どうしてそんなふうに言うようになっちゃったの」なんだよな
やっぱり離れるしかないんだろうか

>>188
理不尽なことを押し付けられても、とっさに「嫌だ」と意思表明できないんだよね。
自己愛の親との関係の癖がついて、
友人も、嫌われ者の自己愛がホイホイ寄ってくる。
「あ、こいつ逆らえないやｗ」と、ターゲットされやすい。

AC関連のスレ見てると、自分はまだ良い方なんだなあと思う。
兄ちゃん、弟、あんな両親置いて実家から逃げてごめんね。
二人も早く逃げられるよう祈ってるから。

http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1292783784/728-

>>191
>自分はまだ良かった
本当によい状態ならそんな事書けないよ

>>193
まあ一般的な「良い」からはまだ遠いと思う。
でも他スレで、親に給料没収されるとか、ストーカーまがいの事されるとかあって、
自分は一人暮らしできる立場にあっただけ、まだ良い方なんだなって思った。
物理的に距離をとれるって本当に楽だから。

母親と言い合いになって、なんか嫌な気分になった。
「子供を褒めないぐらい親として普通のことでしょう？」と言うので、
無視が普通なんですか、嘲笑が普通なんですか、馬鹿扱いが普通なんですか？
と聞いたら、「お前は人の批判で頭が一杯で心が歪んでいる」と言われた……

おまけに結論が「いっしょに支えあって頑張ろう」だと。
何が支えあう行為なのか分からんが、母にとって自分の子を日常的に無視しても
何の悪影響もないと思っているようだ。

>>189
話して分る相手じゃなかったら
やっぱり離れるのが一番だと思う

成長して親をとっくに追い越したら
付き合い方も分ってくる日が来るよ、きっと
それまでは自分の幸せを一番にかんがえたらいいと思う

>>195
つまり、僕たちは完璧じゃないけど、許容されて当然！
親は完璧じゃないから非難されて当然！ってことか

それで社会で叩かれるのもやっぱり親のせい？

>>195
毒親だとしたら何なのだろう？
人間は完璧じゃないのだから、善人の親も居れば、悪人の親も居る。毒のある親も当然いる。
自分の親がたまたま毒親だった、それは残念な事だが、それについて延々と泣き言を連ねるのは子どもの側の自己責任と言える。

本日のNGID
ID:let0axC4

ID:let0axC4は、毒親からがっつり洗脳を受けてるタイプ
死ぬまで、それを疑問に思わないんだろうな
気づいて苦しんでいる人間の方が、まだ幸せといえば幸せ

親のせいにして、
「ホントは俺は凄い！でも、親のせいで俺は本気出せないだけ。
俺は本当はすげーから！マジで！ただ、親のせいでパワーを抑えつけられてるだけだから」
これってもはや中2病だよ。

事実を指摘されると逆ギレする、というこのスレの住民ね。まさに毒親の生き写しでしょ？

ま、毒親とまっこうから話し合おうとしたって無理な話ではある
一回話して分かりあえるくらいなら最初から毒になどならない

吐き出しスマヌ。

今日友人とライブ行ったんだけど、知らない人がタメ語で話しかけてきて。
私はそういうタイプ苦手だから、あまり話に加わらない様にしていたんだけど
友人は意気投合？していて、これから飲み行くみたい。
(私もどうするか聞かれたけど断った)

そういうの（知り合ったばかりの人と飲みに行く）よくわからないんだけど、
世間一般ではこれって普通なの？

知り合いはずっと親元から出たことがなく、愛されて育った人だから
そういう人にしてみたらそういうことはよくある話なのかもね。
彼女をみてると初めての人に対しても人見知りすることなく
色々話しているし。

すごく歪んでるんだけど
「初めて出会った人」＞「私」なんだなって言う気持ちになってしまって
（だから２人以上は苦手なんだけど）なんかモヤモヤしてしまった。

長文、すまん。

>>204
自分も経験ないよ……ただ聞く話だね。
道端で知らない人に話しかけられるとびくっとする
大抵道を聞かれるんだが

>「初めて出会った人」＞「私」なんだなって言う気持ちになってしまって
その友人はそんなつもり絶対ないよ。
ライブってことは二人とも好きな歌手とかってことでしょ？
一緒に盛り上がれる、新しい友達ができるって思ったんだよ。その輪の中には勿論貴方も入っているから。

可愛い子供には旅をさせろ…と言う考えは、
メンヘラ側から見たら、
モンスターペアレントであったり、
虐待の類に入ってしまうのでしょうね。

メンヘラにとっての愛情とは
子供のわがままを聞き入れることであり、
それこそが愛情だと思い込んでいるのでしょう。

>>205
ありがとう。
なんかその子見てるとすごいなぁと思う。
色んな意味で（笑）

ACも大分回復してきだけど、こういう場面になると
本当にダメだと思う。
自分が良いと思った相手としか付き合いたくないし
初対面の人に良い顔（って言い方が適切かわからないけど）
出来る知人がすごいなぁ…と。

＞一緒に盛り上がれる、新しい友達ができるって思ったんだよ。その輪の中には勿論貴方も入っているから。

多分彼女はそう思ってると思う。
私にも色々ライブ（別の）は誰と言ったのかとか聞いてきたり
「自分にはそういう友達が居ないから…」みたいな事も言っていたから。

多分このモヤモヤは彼女云々と言うより自分のわがままなんだろうな…。
言い方変だけど友達を取られるみたいな。

もしこれから先タメ口さんも一緒に…と言われたら多分友達とは
ライブに行く機会は減るかも。
…やばいな…こういう白黒発想してるから友達が出来ないんだな…。

むしろ旅立ちたいくらいだが錨を無理矢理沈めるとんでもないのがいる

>>204
それナンパじゃなくて?
まぁ知り合って飲みに行く事はあると思う。
初対面でタメ口はちょっと有り得ないな。

切れてるのは、ID:let0axC4の方だろう
ID:let0axC4の意見は、親の意見のコピーなんだろうけど、自覚ないんだろうな

いつまでも親を悪く言うのはよくないこと、言う側に問題がある、というなら
いつまでもACスレで住人を叩き続ける誰かさんも、問題があるってことになる。
よくネットの「文字」に執着できるよね。

はいはいスルー検定

今日も検定失格者続出中

そんな事よりペイ・フォワードって映画見てみれ！！

もっと早く毒親や精神的虐待・アダルトチルドレンの概念が出て来て欲しかった
毒親に完全に潰されて人生詰んでから出てきたのは遅すぎる。

その概念と対処法が早くでてきてほしかった
特に対処法が今でもよくわかってないよね
認知行動療法とか、認知が歪むってのが、人間にとってどれほどのハンデになるのか
もっともっと早くに世に知れ渡ってほしかった

>>そういうの（知り合ったばかりの人と飲みに行く）よくわからないんだけど、
世間一般ではこれって普通なの？

普通って広いんだよね
やったことない人も多いと思うけど（自分もそう）、
特別変わったことでもないとは思う。
その場のノリとかその人のタイプによるんじゃないかな。

>>215
>>216
出来損ないの一括りでＯＫです

もともと自己崩壊願望というか自殺願望というか、自傷癖というかACは人生の節目節目で

実力の無さを、自分を壊すことに転化させて癒されるような歪んだメンタリティを持っているからな。

>>217
ACは人間不信ななりやすそうだから、顔見知り、対人恐怖症、回避性障害とかが被ってるひと結構いるイメージだ
対面も苦手だけど、電話や記名掲示板とかも苦手
オフ会とかネットで実際に会う友達作ったりできますか？
場違いなんじゃないか、迷惑なんじゃないかと心配で足が止まるよ

>>220
オフ会のように会った事ない人ばかりのところに一人で行くのは
勇気がいると思うよ

行ってみて友達ができたこともあるし、
つまんなくて浮いちゃったこともある
友達はできなかったけど、趣味の目的が果たせて満足ということもあった

ACとは関係なくそういうことをやらない人はやらないと思う

普通の親ってオナニーみかけてもそっとしておくものじゃないの？
のぞかれた上に弟やその友達いる前でバラされてからかわれたんだけど(当方女、
当時高校生)
そのあともしつっこく部屋に一人でいれば窓の方から突然飛び込んできたり(不意打ちでオナニー見たいかららしい)
その時の嬉しそーな下卑た顔が忘れられない。
クソ貧乏クソ下品で家族内殺伐とした中あの野郎にとっては楽しいイベントだったんだろな！
JKの生オナニーがw
頼むから母親と出会う前に金玉潰しといて下さい。生まれたくないし、ましてやお前の子としては二度と生まれたくない。

>>221
オフ会って、自己愛性人格障害者との遭遇率が高かったｗ

リアルで友人いなくて、オフ会とか、何処の誰とも知れない人たちが
イチから人間関係構築する場は、自己愛にはターゲット探しに最適なんだろうな。
何度も同じメンバーで会ううちに、あ、この人変だとわかってくる。

>>223
恐ろしいす
自己愛とか天敵だよ

>>224
自己愛って、ＡＣ見つけると必ずタゲってくるよねｗ

自己評価の低いＡＣ（しかし、ルックス学歴人格の総合で客観的には８０点）を
総合で１０点くらいのカンチガイ自己愛さんが
上から目線で偉そうに威張る相手としてターゲッテイングする場面がよくあった。

８０点の人間に、１０点の底辺が威張る。
そんな奇妙な人間関係が一瞬出現するのがネットのオフ会ｗ

ベストハウスでやってる拒食症の人の話で
親の影響で狂っていく子供の認知の歪みがわかりやすいなと思った

母親は子供が小さいままでいたら自分が昔の幸せに戻れると妄信して
子供の身体・精神両方の成長を拒否
しだいに子供も自分が大きくなってしまったら
母親に愛してもらえないと自ら心を歪ませていく

やっぱりどんなに虐げられても子供の小さい世界ではそれを受け入れるしかなくて、
どうしたら親に愛してもらえるかって必死にもがくんだよね
そうやって長いこと染み付いたものを、「異常な状態だった」って自覚しても
健やかな方向に戻すのって簡単にはいかないね

実際自己愛ヤローにタゲられたらどうかわせばいいの？
スルースキルないのを見抜いてるんでしょ？

>>223

そんな事思ったこと無かったよ
たまには変な人もいるけどね
どういうつながりのオフ会だったのか不思議だ

変なファンタジーにつきあわせやがって

何というか自己愛性人格障害もアダルトチルドレンだよ。同じ入れ物に入るのはいやだろうけど

>>231
自己愛=人格障害=ＡＣではないよね？
簡潔に数学的にせつめいしてもらえない？

>>232
ttp://charm.at.webry.info/200705/article_12.html

ここらを参考にどうぞ「自己愛性人格障害」　
アダルトチルドレンが一番大きなまとまりでその中に自己愛性人格障害やら境界性人格障害が含まれる感じです。

ＡＣの中に人格障害が含まれ、その中に自己愛も境界例も含まれる、って考え方もあるんだよ
認知の歪みがひどければひどいほどひどい人格障害になる
でも歪みを直せば治る、という

そんなこと書いてないよｗ
233さんはそう解釈したということでしょう

この記事自体もどこの誰が書いたのかすら分らないしなあ・・

自己愛性人格障害って、バカ親でベタベタに甘やかされた
３歳児で情緒の成長が止まった人って感じ。

子供なのに大人の責任を押し付けられてきたＡＣとは真逆の
対極に存在すると思う。

ＡＣは自己愛をタゲらないが、自己愛はＡＣを見つけると
ものすごい勢いで粘着開始するよ。

自己愛の理不尽な要求に、ノーと言えず（親から理不尽なことばかりされて認知が歪んでるから）
親との関係の再現しちゃうことが多いんだよね。＞自己愛とＡＣ。

自己愛性の人も苦しんでるだろうからあんまり悪く言わんようにな。

自己愛は甘やかされたというより無条件の愛情が足りなかったパターンじゃないかと思う
そうじゃないことを証明するために、「こんな素晴らしい自分だから愛されるはず」
と必死になるわけだから
まあ自己愛の被害について語りたいなら被害者スレ行ったらいいかも

自己愛の奴ってさ、うん○ちん○まん○でぎゃははと笑うあの辺で人格止まってない？
そう思うとタゲられてもあーうんこだーってスルーできるかも。粘着に構うからいけないんでしょ？
挨拶できればした方がいいが、自分が嫌なら挨拶しなくてもいいし事務的にやることやって完全スルーの方向が正しいんだよね？

自己愛にかぎらず普段通りの素の自分で接すればよいと思う。
コントロールされない術を身につければいいんじゃね

とにかく自分のいいところを見つける
こんなのやって当然、あたりまえだから価値がないと思わないようにする
当たり前の事をちゃんとやれてるのは立派なこと

せっかくいいところ見つけても、
なんかあると（なにもなくても）また自信がぺちゃんこになっちゃうんだけど
少し休んでから、いいトコ探しを再開すればOK

自信を積んでは崩し積んでは崩ししているうちに
じわじわっと崩れにくい自信が育ってきたよ
たぶん、他人の悪影響を受けにくくなっていくと思う

ＡＣだなんて自称する人はだね
大体が怠け癖が有り
何をしても続かない根気の無い人が多いよねーえ
心の弱い人がなるただのさぼり口実です
辛い事があってもみんな投げ出さず頑張ってるんです
甘えないでください
みんな辛いの我慢してるんです

みんな〜だから我慢しろといいつつ
個性の時代などとダブルスタンダード押し付けられたせいで日本は病んだ

あえてあげさせていただきますが、最近の学校で教える
（あなたには、あなただけの素晴らしい価値がある）てな、ワガママ製造勅語は何？
私は、少し前の、１学年が中学高校で10クラス以上ある世代の最後の方だけど、
先生なんか、「他人の倍働いて、町内の人みんなが知るほど良い事して、毎日新しい知識を身につけて、
そうした努力をしないと、あなた達は１カゴ幾らの安物でしかないのよ！」
と幾分、きれいな言葉に書き直さないと、人様に言えない事を平気で言ってたと言うに。

君たち全然大したことないじゃん。
他の人はそのような経験をしても大丈夫なのに何で君たちは駄目なの？
親のせいにしてても何の解決にもならないよ。
親の悪口を考えると具体的に何が解決されるのか、一回よく考えてみたら？

子供の時は親に向かって怒っていれば、いつの間にか親が解決してくれたという、
子供の頃の習慣と考え方が残っているんじゃないの。
そんな子供っぽい考え方は、大人になったら通用しません。
考え方を変えて、早く大人になりなさい。

大声出せば相手が変わると思うのは、かなり幼稚と思うけど・・・
>子供の時は親に向かって怒っていれば、いつの間にか親が解決してくれたという
これとあんまり変わらない。
自分はこんなに苦労しても頑張ってきたのにっていう怒りがあるんだろうね
垢の他人にぶつけてるだけ


休みに湧く荒しか

>子供の時は親に向かって怒っていれば、いつの間にか親が解決してくれたという

そもそもこんな経験が無い
こういうことをいえる>>247は多少その経験があったんだろうな
羨ましい限りだ・・・

確かにｗ
AC家庭でそんなことしたら大変な目にあうわな

何が原因で怒ってても（原因が向こうにあっても）原因はお前にあるから不機嫌こっちに押し付けんなってしかされないけど……

>>249
そういやそうだったｗ
こっちが引き受け役だったよな
あの頃に比べれば今はずっと心が平和だｗ

普通の親ってオナニーみかけてもそっとしておくものじゃないの？
のぞかれた上に弟やその友達いる前でバラされてからかわれたんだけど(当方女、
当時高校生)
そのあともしつっこく部屋に一人でいれば窓の方から突然飛び込んできたり(不意打ちでオナニー見たいかららしい)
その時の嬉しそーな下卑た顔が忘れられない。
クソ貧乏クソ下品で家族内殺伐とした中あの野郎にとっては楽しいイベントだったんだろな！
JKの生オナニーがw
頼むから母親と出会う前に金玉潰しといて下さい。生まれたくないし、ましてやお前の子としては二度と生まれたくない。

>>247
それは自己愛性人格障害に子供を育てる親子関係だから
ＡＣとは正反対の環境だよ。

ＡＣは、子供っぽい親の「世話係」「親代わり」で、親の問題を解決するようにと
大人の責任を押し付けられた人がほとんど。

だから、何か課題を与えられたら、その処理能力は抜群に有能だったりする。
ＡＣには有能な人が多いよ。

昔の主治医からACの話をされて（それとなく君がそうみたいだと）、初めて自覚したな。
以後は、そういえばこうだった、自分もそうだった、と症例や体験談と自分を照らし合わせて。
それをするようになってから、つまり自覚してから少し変わった気がする。
絶対的に反抗できない人間はいても、誰からでも利用されるような事は二度とないと思う。
学習能力の賜物なんだろうな。
自覚しても尚、何も変わらない人というのは、環境に微塵の変化もない人以外はいないと思う。
最も強い思いは、やはり、こんなはずじゃなかった…という気持ちだな。

質問したり愚痴は垂れても、悩みを相談するって概念がないな。
答えは自分で出せるし、それがベストアンサーだと知っているからだろう。
あとは補足として知識のない部分を調べたり訊けばいいだけ。
だから、迷いのない人間だと思われる事が多い。
真逆であるのに、己をしっかり持っているという印象で観られる事が多い。
問いに応えてくれる人間がいなかっただけだ。問わせてさえもらえなかっただけ。
答えを自分で出せず、周りに相談して回る人間を羨んでいた時期がある。

　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　＜答えは自分で出せるし、
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼ 　＜それがベストアンサーだと知っているからだろう
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　|
　　　　 ＼　　　　 `ー’´　　 ／

　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　　＜だっておｗｗｗ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒) 　　
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／　　　　　　　
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|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー’´ 　 　 　ヽ /　　　　／
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バンバン

　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　　　　 　　　 ／　ノ '' ⌒＼
　　　　　　　 　　／　（ ● ) (● )＼　　　
　　　　　　　　／　:::::⌒,　　　ゝ⌒:::::＼ 　 　　　　俺実は・・・
　　　　　　　　|　　　　　 ﾄ==ｨ'　　　　　|　 　　　
　　_,rｰく´＼　＼,--､　　`ー'　　　　／ 　 　　　　　　ACなんだ
. ,-く ヽ.＼ ヽ Y´　／ 　 　 ー　　´ ! ｀ ｰ-､
　{　-!　l _｣_ﾉ‐′/ ヽ 　　　　　　　|　　　 ∧
. ヽ　ﾞｰ'´ ヽ　　/　 　ヽ　　　　 　　i　　　|/ハ
　｀ゝ、　　ﾉ　ノ　　　　 ヽ　　　　　|

　　　　　　　　　　　　＿＿＿_
.　　　　　　　 　　　／ ノ　'' ⌒＼
　　　　　　　 　　／　（ ● ) (● )＼ 　　俺・・
　　　　　　　　／　:::::⌒,　　　ゝ⌒:::::＼　　周りに相談して回る人間を羨んでいた時期があるな
　　　　　　　　|　　　　　 `ｰ=-'　　　　 |
　　 　　　 　　＼　　⊂､ヽ､_∩　　　／
.　　　　 , -‐　 ´ 　＼ 　'､　　 ヽ　　! ｀ ｰ-､
　　　　/　　__　　　　ヽ 　　ー、　 ＼ |　　　∧
.　 　 〃 ,. --ミヽ　　　　ヽ　　　＼　　ヽ　|/ハ
　　　ji／ 　 ￣｀　｀　　　　ヽ
.　　 {{　　　　

>>254
> ＡＣには有能な人が多いよ。

　　　｡
　　　 〉
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　<ヽ |
　i!i/, |i!ii　ｶﾞﾀﾝ
￣￣￣￣

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天皇陛下をテレビとかで見かけると
日本はまだまだ大丈夫！と思える
自分も励まされるように思えて、少しだけど前向きになれるんだ

いつか元気になれたら、両陛下と秋篠宮さんのために何かしたい

天皇陛下がいなくなったら自殺する
それは今生天皇陛下が崩御されたら、という意味ではなく
日本から天皇の存在がなくなったら……という意味で

それはもう私にとって日本ではないし日本人というアイデンティティを失ったら私はもう私ではない

お誕生日おめでとうございます　天皇陛下万歳

大声とかうちは無理だな、子供泣かせてうるさいと、殴ってさらに子供泣かせてうるさいと、さらに殴る悪循環だだった

相談もな、相談すると自分で考えろ他人に押し付けるな、人を頼るなと説教されるし
相談しないで失敗とかすると、相談しろ人を頼れ、と超時間説教されるし
ホウレンソウと真逆を学んだな、自分で全てやって失敗しても誰にも気づかせるな
人に相談したり頼ったりするのはダメな人間で、また相談したりすることは弱みを見せることだと思ってた

何だかよく分からなくなってきた。
昔気にならなかったことが凄く気になるし、自分の中で制約みたいな物が以前より多くなっている気がする。
ACと気付く前は我慢出来ていた、流せていたことが、今は色々気になってしまう。

例えば昔は嫌な人ともそれとなく付き合えていたのに、今は自分が「NO」と思ってしまったら、相手に愛想笑いも出来なくなってしまった(自分からはアクション起こさないので楽は楽。向こうから何か言われても必要でなければ歩み寄らない)
今の自分、アレもダメ、これもダメとなってる気がしてよく分からなくなってしまった。
ただ、対人関係においては苦しい経験しかなく、また一人だけ心許せる人が居るからその人が居てくれればと言う思いもあるのは確か。…考えがまとまらなくてゴメン。

自然体とよく言うけど、どういうのが自然体なんだろう…人付き合いがよく分からなくなってしまった。

あー、思考の歪みがひどくて辛い。
何をしても楽しくない。
なにしても惨めな感じがする。

ついでに年末家族で過ごすのが苦痛。
自分以外の家族が仲良くやってるの見ると
自分の家族感が希薄なことを思い知らされる。

ん、今日はクリスマスか。
クリスマスで何が嫌かと言われると
自分だけが孤独に感じ、辺りの人間が皆幸せそうに
目えることだ。

そして、他人の幸せを羨ましがってる
自分も嫌いだ。


気持ちの悪い長文すまん。

先日父が亡くなった。父から離れていれば大丈夫だと思っていた。
亡くなるとまるで身近に父の亡霊がいつもいるようで調子が悪くなっている。生きているうちに何とかしないとダメなのか。

>>266
　　　　　　　 ／　　　　＼　　　/　　　　　ヽ
　　 　 　 　 /　　　,　−´　￣￣￣　─　 ､ｌ　　　
　　　 　 　 / 　 ／　 　 　,　 ─────　＼
　　　 　 　 ｌ　/　　 　 ／　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　　　　　マジで！？
／　 ／ 　 |/　　 　 /　 　 ⌒＼ 　 　 　 ／ヽ 　ヽ
　 ／　　　/　　　 /　　　 ヽ ｌ　/ 　 　 　 ヽ ｌ /　 ヽ
／　 　 　 ｌ 　 　 /　 　 　 / ⌒ヽ　　　　 /⌒ヽ 　 l
　　　／　|　　　 ｌ　　　 　 |　（‘ｌ |　 　 　 |（‘ｌ　| 　 |
　 ／　　 |　　　 |　　　　　l 　 　 ｌ　　 ＿ l　 　 ｌ　　ｌ
／　 ／　l 　 　 |　　　　　 ` ー ´　　 (二) ー ´　　|
　 ／　 　 l　　　ｌ　　　　　　 　 ＿＿＿_　 　 　 　 !
／　 ／　 ヽ　　ヽ　　 　 　 ／´ 　 　 　 l　 　 　 /
　 ／／ 　 lヽ 　 ヽ　　 　 /─　､　　　 /　　　 /
／／ 　 ／ ヽ＼　ヽ　 　 ヽ＿＿）＿／　　 ／　／
／　 .／　　　 ＼｀ ｰ` ──────−イ　／　／
　/ ⌒ヽ　　 　 　 ` −── / ⌒ヽ─− ´＼ ／　 ／

>>267
　　:('ω`;):　メリークリスマスじゃ…
　　:ノヽV ）:
　 ｜　:< < ::

>>266
＼＼＼　　　　　 ／⌒＼　　　 , ─ ､
　　　　　　　　　/＿＿＿ヽ　／　　　ヽ＼＼＼
　　　　　　／ ￣　　　　　￣　ヽ.　　　 i
＼＼　 ／　￣￣￣￣　＼ 　 　 ＼ 　 |
　　　 /　へ　　　 ／ヽ　　 ヽ　　 　 ヽﾉ
　　　/　/＾ヽ　　　 /＾ヽ　　　ヽ 　 　 ヽ　＼＼＼
　　　|.　|　0 |　　　| 0　| 　　　 |　　 　 i
＼＼|　 `− ６　　 `−′　　　 |. 　　　|
　　　!　　　　　　　　　　　　　　 !　　　 ! マジで！？
　　　 ヽ　　 / ￣￣￣ ＼　　　/　　 /
　　　　 ＼　＼＿ （⌒ヽ丿　　/　　/
　　　　　　　━━━６━━━━━ヽ、
　　　　　／|　/　＿＿＿　＼　　 /⌒ヽ
　　　　（⌒ | |　ヽ　　　　ﾉ　　i　　` ┬′

>>265
物事をACフィルター通して見るようになり、昔の生きづらさはなくなったように思える。
しかし、その生きづらさに別の名前がついただけのように思える。
わかる。
自覚後は変に敏感になって、前の生きづらいながらも覇気があった自分に戻れないよね。

>>271

>>265です。
レスありがとう。

確かに生きづらさは以前に比べてなくなったね。
友達いない事がコンプレックスだったけど、他人に合わせて楽しい振りして疲れる位なら一人で好き勝手にやれることの方が有意義だし楽だと言うことも気付けた。

>>自覚後は変に敏感になって、前の生きづらいながらも覇気があった自分に戻れないよね。

まさにこれなんだろうな。昔に比べて物事を斜めに見すぎている気がして、別の意味で色々悩んだりしてる。
サンタが居るならば、悩み過ぎない頭と心をプレゼントしてほしいｗ

>>269
メリークリスマス

おじいちゃん…

>>272
論理的に考えればその否定意思は自分自身にも向かうはず。
他者を軽蔑するために自分をも軽蔑しなければならないなんて、バカげてるよ。
それとも「おれは虫けらだ」とさえ言っていれば、人を軽蔑するだけで生きていけると思ってるのかい？
目に付いたものを全て軽蔑して、バカにして、斜に構えて生きていけるのは一部の幸運な人たちだけだよ。
作家とか、評論家とかいう社会のクズどもだね。

>>272
> サンタが居るならば、悩み過ぎない頭と心をプレゼントしてほしいｗ

しかしまあ、驚くほど幼稚な表現ですね。
精神的に未発達というか、発展する余地さえないというか。
ただもう哀れでなりません。どうにかしてまともに社会参画する努力をしてください。

うつ病に効果があるらしい認知（行動）療法ってACにもすごくいいと思った。
意外と知られてないよね？
もしかして知らなかったの自分だけ？
認知の歪みを発見して治せるよ。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1279104561/l50
の895
みたいに考えるやつ
素人向けの本買ったら（安いよ）、
認知の歪み例と修正例が色々載っていて参考になった

クリスマスまで人の否定しにくるとか、ほんとうに悲しい境遇の人なんだろう

ハッハッハ、俺のダチは、母親死んで体調こわし、
食道癌を患った。手術の金も無く、
一緒に吉野家に行くと、店員に、兄ちゃん汁イッパイイッパイいれてーな、
ってすがって、2時間かけて一杯の牛丼喰ってた。
痩せて痩せていつ死ぬやろ？と皆んなで噂してたけど、
こないだ、ぷりぴり太って健康な彼にあった。
彼が言うには吉野家のつゆだく牛丼しか喉とおらんかったらしい。
つゆだく牛丼と、ヤー公に誘われて入った創価学会に、
命救って貰ったと話して居た。
本人を目の前にして、俺も信じた。

>>276
関係スレとか過去スレとか見れば認知の歪みを治す必要性は普通にかかれてるが

認知の歪みを治す方法があるのに、
ここであまり語られないのが不思議で

認知療法スレがあるから、そちらに移動するのでは

ちなみに、
「語られないのは、知られていないから」
「存在するのに知られていないのが不思議」
という観念には、認知のゆがみが含まれてる

>>281「語られないのは、知られていないから」

別にそこまで言ってないけど

ここで語られてたら自分ももっと早くに知ることができたかもしれないし、
他にもそんな人がいるかもしれないと思っただけ

他人の事を決め付けるのはどうかと思うけど

>>280
このスレは吐き出しがメインだから
治す方法なんかは回復スレにあつまってる。
あっちで吐き出すとこっちに誘導される。
このスレに方法が書かれても
吐き出しレスの押し流されてあまり無いように見える。

吐き出して気付いて受け入れて消化（昇華）して歪みも治っていくわけだから
このスレでされていることも重要なプロセスなわけでさ。

うちの家族全員歪んでる。会話の相手の言葉をどこまでも曲解して言い争いになる。
もちろん、その家で育った私にも、そういう性質がある。
自分はそれに気づいてから、パワーゲームに巻き込まれないよう、言い返さないで物言わぬサンドバック役になった。八つ当たりされるのも、相手を憐れな気持ちで見れば、そこまで辛くない。
家を出るまであと数年。たった数年、サンドバック頑張って、とっとと一人暮らしする。
早くここから出ないと。これ以上、影響うけたくない。関わりたくない。
吐きだし失礼しました

>>282
>>276

吐き出しさせて下さい。

なんで自分ばっかり、我慢しろとか、その位大丈夫だろ、しっかりしろよと言うんだよ。
自分じゃあどうにもならないから相談したのに。いじめられて、先生に嫌味を言われて
同級生に見下されたり、下僕みたいに扱われるのが嫌だから学校に行きたくなかったよ。
自分だって引きこもりたかったよ。
なのになんで自分だけ許されないんだ？
相談しても自意識過剰に被害妄想って言われてどれだけ苦しかったか。
それでも頑張って学校に行く為に心療内科の薬のみながら通い続けてたってのに、今度は薬中扱いかよ。酷過ぎるよ。
引きこもった同級生が楽しそうに特別教室でクラスメイトと話してる姿を見てると憎くてたまらなくなる。
自分勝手な感情も嫌になる。そいつも悩んでるってのに。
表面上の笑顔の奥で嫌悪や憎悪が湧き出てくるよ。
仕舞には共通の友達からお前が原因なんでしょ？と言われた。
何もしていないんだけど……。
俺が居るから引きこもったり、周りの人間関係が悪くなるのか。

悪い事は全部俺のせいですねそうですね。

もう疲れた。
久し振りに学生時代の記憶を思い出せたと思ったらコレだった。

>>286
いろいろダブる

勇気出して相談すればそんなことで相談してくんなといわれ
薬のんでなんとかやってればうちの親やめたよ、と言われ
やっぱり薬はよくないって思われてるのかとかこの子はあまりいい思い出がないのねと罪悪感と同情とごちゃまぜ
でも薬やめたいのはこっちだよ！って怒りもあって
こんがらがってしまってつらい

もう怒りとは無縁になりたいとおもう
疲れたんだーいかる自分に疲れた

親から離れてひとりになって、生活的にはお金もなくて、
ほんとに苦しい思いしつつも気持ちの方はは少しだけ安定してきたと思ったら
親がやって来て「やっぱりひとりじゃ出来ないでしょう？」ときたもんだ
ぶん殴りたくなったわ

今すごく辛い
なにやらこのまま結局親が正しいから親元戻ってちゃんと言うこと聞きなさいの流れにされそう

明日かあさってには実家に帰らなきゃいけないと思うと…
嫌だなぁ

わかる　正月だからって実家帰るのほんとに嫌だ

親離婚したのになんで元夫婦含めて全員揃わなきゃならんのか
表面上だけ作り物な感じになごやかで薄っぺらくて
でも「今年もよろしく」とはお互いに頑として言わず
正月恒例の強制的な家族写真もわざわざ　父＋子供　母＋子供　別々で
そんなの毎年毎年思い知らせて一体何がしたいんだ

来年こそは　帰りたくないですから　って　言いたい

まだ皆さんはACを知っているだけ幸せもんだよ！
俺も自分がACにきずいてどんどん良くなってきた。
一番は親と円を切ること。
あとACの人って本当に依存心が強いよね！ノリピーもマーシーも
それで覚醒剤が辞めれないんだと思う。
ちなみに俺はサーフィンがやめれん。
あと酒癖悪いやつって間違いなくACだよね・・・・

元はアル中の子供だからなぁ
俺は酒やめてるけど
AC連鎖ってのはあるかもね

依存心がつよいというか自制心が弱いというか
自暴自棄、せつな的というか・・・

自分はお正月帰らないけれど
年明けにカウンセラーと医師に親と会ってもらうことになった
が、以前会ってもらったことを思い出したときはつらかった
逃げられない助からない死んでしまいたいと思った
いつまで続くんだよこれ

今頃になってやっと親からは愛されない事を理解したけど
この心に空いた穴ってどうやって埋めればいいのかな
普段は小さくなっているんだけど、ちょっと傷つくような事があると穴がぐわぁって広がって
飲み込まれるような錯覚に陥る

>>294
自分を大切にするとか、自分は価値がある存在だとか
そういう考え方を学ぶことがなかったよね。
これから自分で学んでいけばいいと思う。

実家帰りたくないなら、インフルエンザってことにしておけば？
流石に診断書よこせとか言ってこないでしよ？見舞いとか看護にくるなら使えないけど

>>288
親のことが嫌なら何言われても戻らない方が良い
戻ったとしたらたんなる甘え

>>288　
似た状況だなあｗ

今は不況で大変だけど、
そんな中で頑張っていても励ますどころか「それみたことか」的な発言で
自信や自立を妨げようとするのがAC親。

そこは流れに引き込まれないようにふんばりどころだよ
ただ、もしも経済的に安定したければ、
親を利用すると言う手もあるよ

>>298
アドバイスが欲しい時に投げやりなことしか言われず気が滅入り、つーかどうしたらいいのかわからず途方に暮れ
アドバイスがいらないときに言いたいことだけ言ってくる。アドバイスのつもりだろうけどこっちのこと見ないで言ってる。

現在がんばって冷戦やってます。こんだけ眼を見たり話したりしなかったことないや……

>>299
実際見えないからね
色んな人が色んなコと言うんだよ
そういうもん
期待しすぎだよ

>>265
自分にも友達選ぶ権利あるから嫌いなヤツは流す程度しか喋らずそれなりのサイン出すのも必要
暴言吐いたり明らかに見下したりそういう角立てる行動は後に自分が疲れるから駄目だけど
嫌いなのに愛想よく喋ると相手に伝わらないし。
角立てない中でそれなりのサインを出すことが必要なんだと思う
駄目親のせいで友達選ぶ権利もないと叩き込まれマジ人生無駄にしたわ

>>294-295

キチガイの畜生女の毒母に虐待され、父親との親子関係までメチャクチャに破壊され
自分には親はいないものだと自覚して、自暴自棄に生きてきた。
両親亡きいま、父がどれだけ深く自分を愛してくれていたかを思い出すと胸が潰れそうになる。
同時に、父も私も苦しめ地獄に落とした、畜生の鬼母への憎悪で吐き気がする。

私が父に愛されたことが、それが許せず嫉妬で娘の人生をめちゃくちゃに破壊するキチガイ女。
そんな畜生女から生まれた自分を消してしまいたい。

>>294
自分もまだ代替策は見つからないなあ

学生時代友人達が優しく、自覚がなかった。
結婚して親になりうつ状態になり心療内科へ
→ＡＣと診断
幼稚園ママが怖い。自分の子は別だがよその子供たちに逆らえない。
幼稚園で常に周りの顔色をうかがい生きるのがつらすぎる
医者には自分の幼児期が悲惨だったから
同じようになってしまうんじゃないかと思うからと言われたが、
原因がわかったがどうすることもできない…
子供やその親が怖い。
親になってからつらすぎるよ。子供も不幸になってしまうのかと毎日考えてしまう。申し訳なさすぎ

人格が子供だから傷つきやすいのかもね
人間関係の基礎がグラグラだったら、自我の形成うまくいかなかったんだろう
健康な人でも人格の中に子供ってあるもんだけど、あたしらは子供しかいないんだろうね

>自分の子は別だがよその子供たちに逆らえない

あるなあ
毒親ってなぜかよその子を持ちあげて自分の子を攻撃するんだよね

>>304
信田さよ子の本（特に初期かな？）は親になってＡＣに気づいた人向けのものが多かったよ
子供生まれて、とか子離れの段階になって、とかいろいろ書かれてた
文章が強めだから好みもあるだろうけど、なんらかの助けになるかも

今斉藤学が訳した『内なる子供を癒す』っていう本読んでる
抽象的で理解できてないところも多いんだけど、
親に会うときはいつでもその場から逃げられると自分に理解させるために車の鍵を握るのがいいとあった
電車で帰省する人にもなにか車のキーにかわるようなものあるかな？
いやなものや場所をカメラに収めてしまうのも一つの対処法と聞いたけど、
親と会ってるときには写真取れない

レスくれた人ありがとう。毒親にならないよう、努力して相手の子が悪いことをしたらさとしたりしてる
人格が子供なんだと思う。他のママがスルーしてるようなことでいちいち凹んでる
信田さよ子の本読んでみる。

連投ごめん
いちいち傷つくのは自分が幼少期傷ついてばかりだから投影してしまうのかも
よそのママは自分の子がきついこと言ったり言われたりしても笑ってるのに
自分は「うちの子傷ついてないだろうか」
「お友達傷ついてしまってないだろうか」
とちょっとした揉め事でやたら引きずる
自分の子が何かしてもされても堂々と怒るか笑ってスルーしてるのがすごい…

普通の人は誰かに何か言われてもいちいち一人一人真面目に相手してないんだと思うよ
町内会でこれやるから何みたいな具体的用件のある話は受けとるけど
チクチクやる意地悪なオバちゃんとか「んで用件は？」って感じだし。
普通の人はスルーできるんだけどごくまれにいるスルー出来ない人を世の中の困った人は絶えず捕獲して粘着する
用件以外相手にせず、「構ってもらえないんだ」って困った人にわからせることも大事だし
子供の世界の人間関係は口出ししないのが良い。大人の世界と違うし。
子供はお互い意地悪されてもケロっと忘れたりする。子供世界のことなのに大人があれこれ言うと「こっち我慢あっちはやりたい放題」みたいなズレた認知が出来上がるんで
子供なんだし喧嘩してくるくらいでいいと思う
やがて嫌なら別の子と居るとか色々覚えるし。

>>310
レスありがとう
そうだよね、子供の世界に多少の事で気にしすぎは逆によくないよね
心療内科の先生にも言われた。見守るだけでいいって。
幼稚園時代に父親に殴られたり家追い出されたり最悪な時代だったから
とにかく幼稚園が怖いんだよね…頑張ろう

そのスルースキルないってどこで見分けるんだろう
ボダか自己愛かしらんがキレ悪い●みたいに粘着してこねぇ？
親がそういう奴らだからエサの匂いをかぎとるんかな
ほんとうにうざいうざい

過去の自分の反省だけど無表情に黙ってスルーって選択肢がなく嫌なこと言われてるのに愛想よく返事したり
何か聞かれたら「探せばあるよ」とか差し当たりなく自分でやれやと示せず仲良くもないのにやってあげちゃったり
相手と自分がいるのに「全部自分のせい」みたいに考えるのも相手のサイン受け取らず一方的だし。
沈黙になっても自分が話下手なのもあるかもしれないけど相手も黙るから沈黙になるわけで。
そこで黙ったら悪いと思って一生懸命喋ったり。(相手は喋りたくない可能性もあるのに)

うちの親がよその子は最上級に扱って自分の子は全否定、無条件条約みたいな感じをすりこまれ
人に気を遣ってるのにそれが迷惑っていうズレた認知になったわ。

普通の人も変な人もいいように使える人はわかるんだと思う
ただズレてるから刺激すると後に使れるから普通の人は近づかない
変な人はシメシメ使えると思って寄ってくる
結果、まともな人は離れ変な人を引き寄せるから余計人間不審になり悪循環
初対面時は話かけられても「ど〜も。」ササッ、位が良いんだと思う
それと本当の友達はイイヒトやっても出来ないし趣味とか共有して楽しいから一緒にいるようになる
ズレた親はモノや褒めることが仲良くなれると勘違い。その間違った考えを子供に押しつけんなって思うわ

>>313
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ。

おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。

あーあーあー
そうなのか
使えると思われてんのか
(主にストレス解消のサンドバッグに)

物や褒める
あと自分の痛みを差し出してなにかを得ようとするペテンを毒親は駆使して
結局実子に世間に嫌われるな

>>313の内容、まんま自分かと思った

あった、認知療法の例
自動思考で検索すると出てきた

知ってる人もいるだろうけど知らない人もいるかと思うので、
一応貼っとくね
認知のゆがみの治し方だよ　うつ病に使われるらしいけどACも共通点多いんだよね

ttp://blogs.yahoo.co.jp/blue_safinia/1838456.html
ttp://blogs.yahoo.co.jp/blue_safinia/1910868.html

もいっこ貼っとく
ttp://fernwelt.net/b/cognitions-and-so-on/

もっていた本をうっかり処分しちゃったんで、今上のサイトを見てたんだけど、
ほんとにうつ病とACの思考は共通点があるね
という自分は病院ではうつと診断されている

うつはまじめな人がなりやすいというけど、納得だよ
幼少から、愚者（＝ダメ親）のたわ言、たわ行動をまじめにうけとって成長すると
人生全部がうつ病的な思考法に染まるって事か

あれは愚者のたわ言、たわ言動に過ぎないんだと自覚して
自分の価値とはまったく無関係であることを認識できればいいんだろうな

無意識の領域にしみこんでるのを
早く掃除しちゃいたい

>>319
認知療法に関してはこの板にもスレあるのに何故専門家でもない普通の人のブログを晒すの？
回復スレにも貼ってるよね？
検索すればたくさん書籍も専門家ブログも出てくるだろうに

ちょっと前に認知療法知った！って書いてた人？

昔からよく「良かれと思ってやってるんだろうけど迷惑」って言われる。
今日も言われて、すごく落ち込んでる…。
私は本当に、純粋な親切心のつもりなのが余計に辛い。
学生の時は「ちょっと変わった子」くらいに思われてて、友達も優しかったから自分の思考のズレをそれ程気にしてなかったけど、
社会に出たら思考のズレがそのままミスになって出てきてしまって、職場の人に邪険にされ始めている。

直そうと思ってすぐに直せるものでもないし、こんな重い悩み誰にも話せなくて死ぬことばっか考えている

こんな性格になりたくてなったわけじゃない

責任転嫁するわけじゃないけど、他人の優しさ(？)って時に凄く残酷。
>>323も言うように、子供の頃って多少変わってても、注意されずにスルーされてしまうから
自分のおかしい所に気付かずに成人になってしてしまう。
その結果仕事ができなかったり、空気の読めない大人になる。
私もそう。悔しい。

相手は自分のことは自分で出来るからそれをやろうとするのは失礼なのと
人のことをやろうとして自分のやることをしないとそれが迷惑になるって気づいた
人のことやろうとしたのは構って欲しかったから、人に良いように利用されても応えてしまうのは構って欲しかったから
今はそう思うわ。
毒親自体、趣味も友達もいなくて外じゃ誰も相手にしてくれないから子供に過干渉して
子供が自分で気づいていくことや子供の心まで毒親が決めてしまう
そのくせ自分らのやるべきことはできてないし
毒親の執拗な口出しも間違ってることを自分正しいと思ってしつこく強要
毒親のような世の中の困った人って、自分のことすら自分で決められず、自分の心すら自分でわからないくせに
他人の心を決めつけるよね。人のことなのにいつまでも自分の人生のようにあーだこーだ言ったり。
言葉での自分擁護ばかりで行動で示せないのも特徴。そんなつもりはなかった、ごめんで許されるのはせいぜい二十歳まで。
ごめんと口だけで迷惑行為をやめれない毒親

なんかもっと色々吐き出そうと思ったけどIDまでACだからもういいや

>>326
日付またいだらまた来たら？


>>323
境界線がごちゃごちゃの家で育つとそうなるよ
踏み込んでいいところとそうでないと区別が全然学習してないし
心配してやっているんだから言うこと聞けって命令されて育ったし

それに気がついてこのスレに書き込み出来たんだから、徐々に成長できると思う

>>323
何が悪かったのか、ケースごとに整理してみれば
だんだん傾向が分ってきて
同じことを繰り返さなくなっていくかもよ

みんなの書き込みを読んではっとした。
自分で出来ることまで踏み込んでくる、ってまさに小さい頃から同居してる祖母だ。
うちの祖母はもの凄い心配性な世話焼きで、旦那を早くに亡くした寂しさもあってか特に私への干渉がひどかった。
娘が欲しかったらしく、すっかり母親気分だったらしい。
もちろん私の母との仲は最悪。
母は祖母の過干渉を止めることが出来ず、私が中学生くらいの時には諦めて自暴自棄になって
母親としての役割を放棄してたと思う…。

こう書いてみると実母からは放置され、祖母から過干渉を受けるという
なかなか酷い家庭で育ったんだなぁ

なんか自分のことを長文で書いて申し訳ない。
とりあえず人の仕事に安易に手を貸さないようにしよう。
「〜してあげよう」という、相手より優位に立ちたい無意識を捨てよう。

共依存苦しいお〜

人間身近なヒトのマネして覚える生き物だから親が間違ってると子供もコピーになるんだよね
今の時代はネットやACって言葉等の情報が普及してるからまだいいけど
私の時代(３０歳手前)は、子供の問題は子供の問題。親と同じ行動言動した結果自覚なく人を不快にしても、
学校も親も子供だけを責める時代だったわ。
今の時代ならね、なんでそうするのかな？とか考えると思うんだよね
まあ、まともな親ならネットなんかなくてもそれが出来るんだけどね

親が気分や気まぐれで、唐突に怒り出す
っていうか、アル中でアルコール抜けてる時は基本的にいつ切れるかわからない状態
ほうれんそうするべきところを、しっかりやるとウザいって切れられたり、しなければしないで切れられたり
親に存在を認知されると理不尽を押し付けられそうで怖かった
とことん自己主張出来ない、あるいはスイッチが入ると暴走してしまう

他人なら「どっちみちキレるならもうい〜わ」って相手にしなくなるのにね
親だとそいつに従わないと生活できないもんな

他人からはしっかり者、優しい、気配りが出来る、強い人間だと思われている。


そのせいかどこか他人任せな依存性の強い人に好かれたり(恋愛、友人問わず)ちょっと厄介な人に取り入れやすい(言葉が変ですね)

たまにナイチンゲールと言われるが、どうやら他人の世話を焼きすぎてヤキモキしてるらしい。
共依存になりやすい気がする。
人は人と頭で分かっていても見境がうまく付けられてない。

何なんだろうね。
ちょっと今の自分が辛くなってきた。
…今年最後の吐き出しｗ
来年も宜しくね。

きもちわるいよ！自分の性別もあるのかしらんけど、共依存をどこかで是としてるところがあるよ

>>336
そうするようにしないと悲惨な家庭を生きていけなかったんだからしょうがない。
ただ嘆きながらでも、新しい方法を学んでいかないと苦しいままだよ。

>>335
自覚しているなら、回復してきてる証拠じゃないかな。
いつか絶対に変われるよ。

以前、某SNSでＡＣ関連のコラムがあって、それに対するニュース日記を見たら
「都合の悪いとこを親のせいにするなんて人間のクズ、生きてる価値ない」
みたいな意見が圧倒的多数でしにたくなった記憶が。
何より、そんなふうに言い切れる人が羨ましかった。
いい親なんだろうね。

>>339
皮肉だと思うけど、他人の境遇に対して想像力が働かなかったり、自分の意見を絶対視して異なる意見を持つ者を罵倒するなんて、いい親どころか普通以下の想像力がや自制心、思いやりとか持ってなさそうだし
知識量も少なそう

>>339
あのSNSかなあ
その記事はみてないけど、日記なんて当てにならないよ
ニュースによってはびっくりするような意見が多数派だったりするよ
ある特定の特徴を持った人が反応しやすい記事っていうのがあるんだと思う

それと、ACを全力否定する人は、
自分自分の中にある反毒親的要素があって
無意識に目を背けようとしてる人も結構いるんじゃないかなあ

親のせいにするな的なことをわざわざ言う人も、幼いんだと思うよ
仮にそう思っても普通の人なら「自分はこう思うけど、違う意見の人もいるし」ってわかるから
合わないと思ったら何も言わない、又は私はこう思うなとは言うけど人の考えを否定しないと自分の意見を言えないということはないし。
意外と親のせいにすることは恥ずかしいこと、って思ってるヤツに限って
親のせいにしない代わりに外で関係ない他人に大迷惑かけたりしてるよ
それなら原因である本人に仕返しする方がまだマシ
世の中の困った人の特徴
本人にはやり返せないため自分より弱い人間を見つけて関係ない人に仕返しをする
すげー見苦しいよね。まわりも関わりたくないから何も言わないけど
そういうのちゃんと見てて困った人には距離とって関わってるんだよね

今もまだまだそうなんだけど、
人と分かり合おう、わかってもらおうとすることを放棄してきたな
もちろん根底には親の否定っていうのがあったんだけど
誤解されてももう言い訳しないとか、そこから一歩引く、そして去るみたいな

年末年始で家族が帰ってきてる。
なんとなくいえにいづらい。
俺は家族が苦手だけど、自分以外のメンバーは
とても幸せそうに見える。

なんだかいやになってサティのスタバ。

>>343
自分もそんなところある

誤解とか理不尽なことされても、どうせ何言ってもだめなんだって
はじめからあきらめてしまう

>>345
母親から日常的に無視や馬鹿扱いを受けた事を父親に相談したら、
「お前は言い訳、批判が好きな人間だ」ってレッテル貼りを何度もされて以来、
いまだにそういう癖が俺も抜けないな……

じゃあどうすりゃいいのよ？　とか当時思った……
両親から言わせれば「世の中に出ればその程度ざらにあるのでそんな事に負けない強い子に育って欲しい」とか
言ってたけどさ、嫌がらせと教育は混同すべきもんじゃないだろう。

あけおめー色々あったけど気をとりなおして頑張ろうぜ

明けましておめでとうございます。
今年も一緒に頑張っていきましょう。

>>348
セクシーにお断りします
　　　　　　ノ）
　 ﾊ,,ﾊ_　/ ﾉ
　（ ﾟωﾟ）' ./ 　　
　（　-､　　　~⌒｀つ
　￣￣￣￣￣￣￣

1年の仲で年末年始と誕生日が辛い
死にたくなる

最近になって、成功するのが怖いとか幸せが怖いとかいう深層心理に気づいた
それだけじゃなくて
失敗するのもめちゃくちゃ恐れていることがわかったよ
つまり、
成功もだめ失敗もだめという、めちゃくちゃ窮屈な価値観
これじゃ打つになるわな

失敗してもいい
失敗を恐れなくていい、と言い聞かせると
ほっとする

>>351
わかる
失敗するのがすごい怖い。失敗してもいいって言われるとすごいほっとしてやる気出す。
なぜかって思い返すと、やることなすことミスばっかり指摘されるからだと気がついた。
全体的に見て成功でもミスだけ指摘されるんだ……

>>352
＞失敗してもいいって言われるとすごいほっとしてやる気出す。
そうそう、完璧じゃなきゃダメっていうのと、でも過去に散々言われてきて完璧になんて出来ないっていうのと
だから逃げ道ないと苦しい
やりたいだけやる、ちゅうとはんぱもいいってまだまだ思えない
やらない、出来ない理由もすぐ無意識で探してるし

毒親は友達も好きなこともなく暇なんで
ただ「上手ね」って子供に合わせて一言で終わらせればいいものを
「でもここがちょっと」でもでもでもでもって、話を続けたい、構って欲しいんだろ。

友達も好きなこともない
わかるわぁ
そして似たような人間に自分もなってる
なんとか好きなことだけは見つけようとしているけどね

奴らは自分の子供を否定することを謙遜と誤解してる面もないか？

>>351
上手く行っても親にひがまれたり、しました？自分より上手くできると嫉妬する親ってなんだろうね、立派な人達の意見だと親は子供の幸せを願うので、技と嫌がらせやイジメ、虐待したと思うのは間違いらしいが、知恵袋とかそういうの多いです

アラシの人は、同族嫌悪、反動形成とかもあるのかな、デーやや論拠となる具体的な論文とか上げなきゃいくら声が大きくても、うるさいだけだという事は分かってるんだろうから、健常者だと家庭すると相当なコンプレックスがあるんだろうと推察される

こっちが知りもしないことを、勝手にわざとやったことのように考えてそれを前提に怒鳴り散らすんだけどなんのためにそんなことするんだろう
妄想性とか、糖質なのかな？
あと、親がミスしたとき子供を怒鳴って自分は悪いことしてません、全部子供が悪いですってアピール(周りに人がいなくてもやるので自分自身にアピールしてるんだと思うが)所謂普通の親ってこんなことしないですよね？
故意でも未必の故意でもわざと子供の人格を破壊するのはなんのためなのか納得できる理由と言うのは存在する場合があるのだろうか

その毒親の親が一度の失敗も許さない、たいしたことない一度の失敗をいつまでも何年でもネチネチ言う
過干渉で全てに口出し、全否定、そういう親だったんだよ。多分
毒親は世代連鎖。
創価が自分を狙ってるとかパソコンに不正アクセスとか家が荒らされてるとかまでいくと統合失調症(陽性)だけど
人のせいにするだけなら人格障害じゃない。
その生きづらい生き方をしてると人格障害から統合失調症に移行していく気がするけど。
間違ったら一度だけ「ごめんなさい」と言い、
次回からしないようにするってやることが一番身を守れるのに、行動で示すしかないのに
バーッと人のせいにしたり無理な言い訳をして何も改善されないから
大人の世界では「この人もういいや」って相手にされなくなる
責任転嫁しなきゃいけない程、毒親が自分らも出来ない無理な完璧を押しつけたり一度の失敗も許さなかったんだよ
かわいそうな人だけど本当になんでも人のせいにするんで
こういう他人にあたったら「あ、そう」と流して以後会話はスルーして相手にしないこっちからは喋らないのが良い。構うのも相手の病気の悪化に繋がるし自分も疲れるから。

長文ばかりでほとんどレス読めない

あけましておめでとうございます
自分を含め、このスレの皆様が少しでも早く毒親の支配から逃れられますように

>>357
しました

とにかく誉めるのが悔しいみたい
決して不幸を願っているわけじゃないけど、
自分よりも幸せになるのが嫌なんだと思う

成功も失敗も、怖いことじゃないと
一日自分に言い続けている

>責任転嫁しなきゃいけない程、毒親が自分らも出来ない無理な完璧を押しつけたり一度の失敗も許さなかったんだよ

なるほどなあって思った
ちょっと慰められた。ありがとう

ほめる、あやめる、お礼を言う、をやったら負けっていう空気だった
全プライドがかかってて、絶対言わない
特に父がそうだった
一番立場の強いのが父だった
だから、そういうものなんだと思っていたよ

あやめるじゃなくて、あやまるでしたorz

親に文句ある奴は家を出て、独り暮らしすればいいのに

>>366
過去ログ嫁
出れる人は出てるだろ、それと実家を出てもそれだけではACであること自体は解決しないと思うが

>>366
嫌味ですか？
ここの人達は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
だから経済的自立なんて夢のまた夢なんです。あまり酷なことを言ってはいけませんよ。

>>362
自分も心当たりある……
親の興味と自分の興味が違ってて当然だろ？
自分の興味ある話をしても聞いてくれない。相槌すらもらえない。
自分歴史関係好きでチラチラ調べたりするんだが、親は高校時代歴史系苦手でテスト赤点だったらしい。
一度どなられた。自分（親）の知らないこと話して面白いかっ！？って感じだった。

押しつけられた価値観の下にある自分の感覚がきしんでいるのにやっと気づけた。
苦しいことに気づけるだけ幸せだと思う。

362だけど
>>369
逆パターンで、
親の趣味と同じ方向性のことを親の意向ではじめたにもかかわらず
ある程度レベルがあがって本人がやる気でたとたんに
攻撃対象に

ラスト2行同意
本当に苦しかったときは、それがあたりまえの状態過ぎて
苦しいことだという客観視点すらなかったから

今、距離ができたからこそ、そのときのゆがみを実感する
後遺症みたいなもんだな
真っ最中だとサバイバルで全エネルギー使ってたんだなと思う

>>367
そう思う。何も解決しない。逃げるように家を出て数十年。先月親が亡くなった。本当は恨んでた自分自信が悪いんじゃないかと、自分の記憶さえ信じられなくなっている。

>>370
親の意向ってのも意味不明だよな
強制的にやらされたのに、何故か自主的日やったことになってたり
事実は重要じゃなくて、親の気持ち次第でいくらでもねじ曲げるよね
それ自体がダブルバインドだが、無知ゆえに気づかないのだろうか
近々のことだと、宗教一切否定、信じることまかりならんと子供に強制しながら、墓参りを強制しようとするし
アミニズム、仏教(日本にあるのは仏教もどきだが)、儒教も道教も科学的根拠なんてなんにもない宗教だということは理解出来ないのだろうか

物心着いた頃から罵倒され暴力を振るわれ、存在すら全否定された。
かと思えば気分によって誉めたり優しくしてみたり。
優しくされて淡い期待を抱くけど、すぐにそんなのは幻想だと思い知らされる。
そんな生活の繰り返し。

そのクセ外面だけは良いから、助けを求めても周りからは「あんなに優しい親を悪く言うなんて」とこっちが責められる。
社会人になれば「育ててやったんだから恩を返すのは当然」と、給料を根こそぎ持って行く。
反論や抵抗をすれば精神的にも肉体的にも暴力を振るわれるから黙るしかない。

私は何とか15年かかって家を出ることに成功したけど、何度も心が折れそうになった。
うつとめまいと不安障害で通院もしてる。たぶん一生治らないと思う。
家を出ろという人は一度あの地獄を体験してみると良いよ。

>>373
>家を出ろという人は一度あの地獄を体験してみると良いよ。
ここだけよく意味が分からない。

過去の話より今の話が聞きたい。
自分は今でも親のことでしょっちゅう泣いてる。
精神的にダメージを受けすぎた。
兄弟の中で唯一実家にも帰らない。
おじいちゃん、おばあちゃんの家にも帰らない。
みんなは親に会ったりするの？
まだ二十歳だからかな？
40ぐらいになったら会えるのかな。

怒りの感情をコントロール出来ない
薬で抑えてなんとかしのいでいる
生きてるって言えるのか…

>>374
親どころか兄弟とも合わない
ACであることに自覚ないしな、唯一自覚してるだろう自分は神経科通いだし、救いがない
非理性的、暴力的なにんげんをこのんだり、躾と言って虐待したり、怒るのと叱るのが区別できてない
人生ボロボロにされたくせに、自分の子供の人生も破壊しようとかどういう意図だろう？
不完全機能家庭に適応すると不完全機能家庭の連鎖をやるし、適応できないと病む、まともな家庭が築けるてる親戚もあまりいないしだめです家系なのかも

話変わるけど、不完全機能家庭の親って記憶力ないのかな？自分がしたことやったこと、都合が悪いことはないも覚えてないみたいだ

>>376
うちの経験だけで語るのもなんだけど、
そういう類の親(うちの親含む)は自分がやられて嫌だった経験を
「自分は耐えたんだから、子供にやっても構わない。むしろ厳しい教育になるので問題はない」
と考えるタイプが多い、と思うよ。

自分がやられて嫌だったことを反面教師にしないで、同じ連鎖を繰り返すタイプというか。
だから、いくら子供が傷ついたとしても、「自分は耐えた、耐えない子供が悪い」で済ます事が多いね、その類の親は。

>>376
>>377さんの＋で
フツーなら虐待や過干渉になることを愛情と誤認識しているので
ジジババと同じことをしても平気。
むしろやって当たり前。

固定観念に縛られた人が一旦心の病に陥ると
そこに凝り固まって脱却できなくなります。

つまり病気になりやすく、
しかも治りにくいのです。

固定観念に支配され、凝り固まっている人ほど、
プライドが高く素直に反省すると言うことを知らないので、
克服することが出来ないのです。

自分では甘えている自覚がないだけで
実際には甘ったれなのです。

自分の欠点に気づけるほど
広く柔軟性のある見方が出来る人は
病気になりにくいし、なっても克服しやすいです。

頑固な人ほど無反省なので
一旦病気になると抜け出せなくなります。

そういう人ほど、むやみに自己評価が高いので、
甘ったれている自分にも気づかず、
自分が悪いわけじゃない…と捉えるので
問題解決が遠のいてしまうのです。

要するに「自覚の無い人間ほどタチが悪い」というわけです。

外見云々の前に中身からしてモテるはずがないのに、
自分はブサイクだからモテないんだ…と
調子よく捉えていたり、
とかく精神を病むタイプは己に甘く自覚がありません。

反省や自覚があれば改善のチャンスもあるのに
固定観念に支配されているので、
そのチャンスすら無いのです。

毒親は頑固で無反省
子どもには厳しくて自分には大甘

>>376

＞話変わるけど、不完全機能家庭の親って記憶力ないのかな？自分がしたことやったこと、都合が悪いことはないも覚えてないみたいだ

自分の親も覚えてないですね。
指摘すると「些細な事をなんで今頃言い出すのか？」
といった反応でした。
自分の親は、悪いと思っていない、日常の些末な事、当たり前の事をしていると
思っていた、様に思います。
実際に、当たり前の事と思ってやっていたんでしょう。

父親に体罰で育てられた。
奴はきっと根性がドSなんだろうな。

>>381
煽りにレスすんのもなんだけど性格がどんなにダメでもどんなに中身がなくても、本当に外見が良ければ
誰かがひたむきに相手にする可能性はあるよ。そん中で長い時間かけて
一緒にいて楽しいとか好きとか思う気持ちを育めばそれで良いと思う
ズレた認知をどうにかしようとするより(自分の認知がズレてる中、認知を修復するのは至難)
容姿をどうにかする方が遥かに簡単。(運動、食事、化粧、髪、服等)
自分のことブサと思ってるヤツは毒親がそうすりこんだだけで本当は「普通」だから。
中には本当は美人・美形もいるかもな。

>>383
暴力(恐怖や痛み)を伴って叩き込まれた事は下手すると一生抜けないからな
酔って暴れつつ放った暴言や切れて殴りつつ言ったなんやかんやは本人にとっては次の瞬間には覚えてる価値のない事でも
殺られた相手はは忘れられないんだよな、トラウマとかになって一生残る。忘れたい事を自由に忘れられたら、どんなに素晴らしい事だろう
忘れられないから数年越しでの発言矛盾もダブルバインドになったりするんだよ

小さい頃、首を傾げる癖があって（ほかにも色々あったけど）
母親から「チック症だ」っていって笑われてた。

小さい頃からストレス溜めてたんだな。
今では立派なメンヘルです。

うちのもチックチック騒いでた
何をチックと言ってたのか忘れたけど
変な親ってやること似てるんだね・・

>>381
　　　〜∞
　　　　　　　　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　　　　ﾌﾟｰﾝ 　川｜川＼　　／｜〜
　　　　　　　　　　‖｜‖　◎---◎｜〜
　　　　　　　　　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　川川　　　∴）〆（∴）〜 ＜外見云々の前に中身からしてモテるはずがないのに、
　　　　　　　　　　川川　　　　　　〜　/〜　｜とかく精神を病むタイプは己に甘く自覚がありません。
　　　　　　　　　 川川‖　　　　〜　/‖〜 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　川川川川　 　(⌒)川‖〜 ｳﾞｨｼｯ！
　　　　　　　 ／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　　　　　 /　/:::::::::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
　　　　　　 | /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′

ここでウダウダいってても、結局は現実的に治るなにかをしていくしかないわな。
腕のいいカウンセリングやなにか自分なりの方法で少しでも生きるのが辛くないようにしないと
いつまでも苦しいままだ

>>387
> 小さい頃、首を傾げる癖があって（ほかにも色々あったけど）

パグ？

お年玉を貰ったのですが、少なかったです。そのことについて自分なりに考え、親に言うべきか言わざるべきか悩んでいます。

僕の家庭は、父親の祖父母と同居していて、父親は一人っ子です。
母親の兄弟と祖父母は、僕が住んでる県から結構離れた県に住んでいるので、夏休みしか会えません。
お正月は、父親の祖父母と一緒に過ごしています。
そこでお年玉を貰ったのですが、父親が一人っ子なので親戚も少なく計１万５０００円でした。
貰えるだけ幸せだと思うべきだとは思うのですが、高校生で１万５０００円というのは少ないと思います。
こういうことを思ってしまうこと自体が親や祖父母に対して失礼になってしまうと思うのですが、
メールでいろんな友達から「お年玉５万円だった」「3万円だったよ」など来るとやはり、悲しくなりました。
「友達は、５万とか３万とか貰ってるよ」と親や祖父母に言ったほうがよいのでしょうか？
それとも、貰えるだけ幸せだと受け止め、親や祖父母には言わない方が良いのでしょうか？

別の意見も募集します。結構本気で悩んでいます。よろしくお願いします。

>>392
それは毒親うんぬんじゃなく、残念ながら個人差だと思うよ……

親戚がいるか、どうか多いか少ないかは残念ながら個人差、環境の差による所が大きい。
親や祖父母が虐待の結果そうなったわけではないので、彼らにもどうしようもないだろう。

友達が自分より高額貰ってるのは、たしかに羨ましいだろう。
でも嫌がらせや虐めの結果、もたらされた結果ではないとしたら、
それはしょうがないことだとは思うよ。

>>393
毒親スレで毒親判定もらいましたよ。
いじわるな人ですねあなた。

>>394
レスもらっておいて、いきなりいじわるな人とか言っちゃいけないよ。
少なくとも>>392のレスだとどこが毒なのかわからないもの。

お年玉に関しては、不満なら言っていいと思います。
貰えるだけ幸せって無理にポジティブに考える必要は無いですよ。

>>392
本人にしたら深刻だろうけど
しあわせな悩みだよｗ
それだけじゃ毒親ともアダルトチルドレンとも言えない確かだと思う

お年玉の金額が少ないって
別に人格否定されたわけでもないし、
暴言でも虐待でもないよなあ

毒親でお年玉が少なくて残念だったな。でもお年玉もらえるだけいいだろ？

成人式の振袖を選びに行く時に、
明らかに振袖を買いたくなさそうなうちの両親。
学生なので自分で払える訳がないのだが、
なぜ自分達で産んでおいて、「振袖買ってやってる」感覚なのかが分からん。
決して貧乏ではないし、弟(特に出来が良いわけじゃない)にはお金使いまくるのに、
私が絡むと物凄いケチになる。
「振袖は○万円までよ〜」等と、あり得ない値段で制限された。
もう振袖なんて着ませんよ。
さらに、私立大に通うので学費がかかるのは当然
(その大学を両親に勧められた)なのだが、
「あんたの学費で○万円も飛んでいくorz」等としょっちゅう言われる。
そんなに嫌なら産むなバカ。

普通の家族の元に生まれたかった、
普通の親の元に生まれたかった、
普通の兄や姉がいてほしかった、
虐待されずに子供時代を過ごしたかった、
うう、、、フラッシュバックでどれだけ苦しんだと思ってるんだよ、
おかげで人生台無しになった、毒親が、くそ家族が、、、うう、、、。

>>392
俺も高校生だが計1万円だぞ

自分じゃ、なーんにもしてないくせに、
思い通りにならないと暴言吐いて壁蹴り飛ばすみたいな。
これが最近の若者っていうんですかね、ばあさんや。

お年玉の金額が少ないからって毒親認定か
（十分な金額だと思うけど）その金額しか出せなかった親の事情も考えてみたら？
ちょっと本気で言ってるのなら信じられない。。。。釣りだよね？

自分は高校時代にはもうお年玉なんてもらえなかったな。

親は両方とも兄弟が多いから、親戚はいっぱいいるんだけど、
いかんせん父親が変わり者で親戚中から総スカン状態。

毎月の小遣いも、中学時代にはもらえなくなってた。
当時は仕方ないことだと思っていたけど、
今思えば、父親が毎晩浴びるほど飲む酒代はあったんだよな…。

親戚とほぼ全く親交がなく存在すら知らずに育って
お年玉は毎年両親から１万円と母方の祖父母から3000円だったわ

お年玉なんて気持ちなんだし金額に文句言うもんじゃないと思うけどな
もらえて当然、周りと同じ額じゃないと嫌だなんてただのわがままだろ
高校生ならもうバイトも出来るんだし

バイトしちゃだめ、って強制されててこづかいがないとかならまた別だけど

お年玉は403と同じく、高校時代にはもう貰えなかったよ。
寧ろ貰うと恥ずかしいものだって思ってた。
周りは皆貰っていたんだけどさ。

それよりも、年頃になって良い服を買って着ようとすると
良い服なんだから余所行きのために取っておけと言われて
普段から着られなかったよ。お陰で他人からは貧乏だろって思われてる始末。
自分が着たい物を着ても良いじゃないか……。

大漁だな

振袖買ってもらうなんて
考えられなかったし
大学も行かせてもらえなかった。
成人式は行ってない。

>>392のカキコをメンヘラ板で三回見たｗ
お年玉以外で恨みがたまっているんじゃないの？
文句を言えそうなのがお年玉だけで、何かしら他のもあるんだろうなあ

本人が問題点の摩り替えに気がつくのはいつだろうね。

誰でもいいから愛してほしい
一番じゃなくてもいい
そして愛したい

>>409
この叫びがきこえるか
禿げ上がるほど同意

>>410
レスありがとう
同じように感じてる人がいると分かって、何故かほっとした

【親であっても１人の人間です】

親子だから、子である自分は与えられて当然…と
メンヘラは勘違いしていませんか？

親である前に１人の人間としての視点を持って
子供を見ているので、自分の子であっても
いくら鬱病とは言え、家でゴロゴロしてるだけの人間を
良くは思いませんよ。

親子関係だけにとどまらず、
自分が与えられることだけに視点がいってる人間は
周りの人間からも大事にはされません。

つまり自分こそが周りを大事にしてないのに、
自分が大事に扱われないと怒っている所が
既に自己中心的で我がままなんです。

そういう人間は周りと美味くやって行くことが
出来ないので、結局、自分を苦しめてしまうのです。

【無条件に可愛いの小学生まで】

親と子の関係で無条件に愛してもらえるのは
小学生までです。

その後は子供も態度が横柄になったり、
親に反抗するなどして可愛げが無くなってくるので、
今までの様にはいきません。

つまり親子という枠を超え、１人の人間として
見られるようになるので、家族に何も貢献せずに
勝手な事ばかりやっていれば嫌われて当然です。

つまり、家族に大事に扱われたいなら、
自分自信も家族に貢献することです。

親の文句は人一倍言うくせに、
自分は親に与えてもらうばかりで
自分から何も与えようとはしない。

周りから大事に扱われたいなら、
自分がまず周りを大事に扱うことです。

いや違うな
最終行は、自分が自分自身を大切にすることです
が正しい

水に落ちた犬を叩く人間がたくさんいる以上、
他人を大切にして、その見返りで自分が大切にしてもらうという考え方に寄りかかると、
自己評価が低下するんだよ

>>412-414
それと、むやみに説教くさいと、周囲から大事に扱われないよ

記憶のある限り昔に始まって小学生までにかなりのトラウマが蓄積されたなあ・・・
むなしい

小学生のときぼっこぼこにされてたんだが、無条件に可愛いならあんなことはできないはずだ

仕事のストレス発散に＜勉強教えてやる＞と理由をつけて僕を半殺しにした兄、
それを見て見ぬふりをした親、僕は、兄のストレス発散人形にされていたんだ、
おかげでその後の人生台無しになった、兄は結婚して幸せに暮らしている、
今思えば僕は兄に踏み台にされたんだと思う。

>>414さん。
毒親スレに書いといたのになぁ。

子供は親のペットじゃないよ。
かわいかったら愛して、反抗してきたら愛せないの？
きちんと子と一緒に親としても成長してれば、子供自身が一番苦しんでいる事もわかるし
そこまで成長してきた我が子が誇らしくていとおしいと思うよ。
間違ってもかわいくないから愛せないとかいう発言にはならない。

親であっても一人の人間だから、親の役割を果たすのは出来る範囲だけでいい？
自ら選んで親になったんでしょ？
一人の人間として見ているなら子供にも自分と同じだけの
尊さがあることくらい考えなくてもわかるよね。
自分と同じ尊い命をあずかって育てていく責任の大きさもわかるよね。
親になるという事がどれほど本気で取り組まないと出来ない事かもわかるよね。
適当に餌を与えとけばいいってものとは違うんだよ。

あなたは親なのですか？それとも毒親に苦しんでいる子供なのですか？
もし親なのなら。
毒親の本領発揮してこういうスレで説き伏せようとがんばってるより、
少しでも自分のしてることに気づいて学んでください。
毒親の親もやっぱり毒親だから。立場は同じです。

>>401
最近の若者っていつの若者だよ？
その愚痴は確か古代エジプトまで遡るぞ
ってか、それやるのはうちらの親でもう初老だ
いつの時代もどの世代もろくでもないのはいるだろう、学生運動とかやったりバブル崩壊させて借金作った団塊とか老害、赤や情報操作に踊らされたバカはむしろ、若い世代には少ないだろう
ゆとり教育だって子供の責任じゃないし
若い世代なんて社会的な決定権も影響力もないが、年寄りよりダメなところを具体的に示して欲しいな

本気でとりくんで親やられなかったからこうなった
餌だけ与えられてろくな教育受けられなかった むしろ暴力が教育と勘違いしてるクソ
この今の惨状は当然の結果だと思う

餌と教育機関分のお金与えられていることを感謝すべきで
親と違う自分の意見はそれを与えられるために言ってはいけないと思っていた
そうじゃない家庭があるなんて未だに信じられない

うちも言われたな
餌と住まいと学校行かせるのは提供してやっただろってね
親の言いなりにならない、思い通りの奴隷にならない＝自由気ままな我が儘糞駄目人間
家に幾ら金入れようが手伝いしようが、延々と過去のこともほじくって愚痴ばかり言う
なのに弟には言わないんだよね。精神薬飲んで無理矢理生きるのもいい加減疲れた

毒親って、子どもの教育を放任してるよ。
金を払って学校（塾、習い事etc）に行かせたから、私の育児は完璧です。
みたいに金をかけたことを免罪符にしてる。
どんな学歴あっても、家で批難され続けてたら自信なんて育たない

>>425
放任ならまだいいよ、教育の名の下に虐待するケースもあるし
間違った事を教えたりしないから、無知の方が変に洗脳されて、脅迫神経症とかになるよりいいよね

凄い純粋な疑問なんだけど
ACでもないのに三箇日にこのスレ書き込んでる奴ってどんな生活してるの？w

どんな家庭に生まれてくるかって本当に大切だよな、改めて思う、
親が不完全だと生まれた時から不幸になる事は決まってるようなもんだからな、
親のせいで人生無駄にしたわ、もう苦しみしか残ってない、人生終わってる、
生まれ変わったら幸せな家庭に生まれて来る事を毎日考えてる。

>>428
完全に同意。
うちなんか両親が強烈な毒親だったから、
家庭ではいつもビクビクしながら生活していた。
おまけにいつも怯えているからいじめのターゲットにされて
学校生活も悲惨だった。

>>428
親が不完全でも未熟でも
親がそれを自覚していて
子供と一緒に試行錯誤するような人達なら
子供の人生そんなに狂わないと思う。
不完全で未熟なくせに「俺はカンペキだ」って虚勢を張って
子供を自分の道具か奴隷か理想を叶える人形か何かと勘違いして
抑圧コントロールするからこんなことになるんだ・・・

>>428-429
同意
悲惨な家に生まれてくると家庭生活だけでなく人生そのものが悲惨になる
普通の家に生まれたかったわ

不思議なことですが、子供はその生まれてくる親を選ぶことはできません。

どんなことを神様に願われて、その親の元に生まれることになったのかということは、それぞれの人が真剣に自分に問うてみる人生の課題の一つでしょうね。

きっとそこには深刻で切実な事情が神様にあるのだろうと推測します。

何かそこには血統的な闘いを終わらせて、あなたの代で解決するべき事があるのだと思います。

我々が偶然生まれたのではないという観点に立つならば、すべての現実にはその背後に原因があるはず。

分かっているようで、我々は自分の人生がこの個性を与えられた上で出発することになった理由を、実は何も分かってはいないんです。

早く内面的にも現実的にも闘いを終わらせて、許し、愛するところまで努力を重ねる必要があります。

最後に人は、みんな一つにならないといけないんです。

まだそうなっていないのは、我々の責任が果たされていないからでしょう。

相手の自己中心的な態度に負けないで下さい。何度裏切られてもかまいません。

我々は、人を愛するために、地上に生まれて来たのです。

>>431
同じ経験をしています。血のつながりって不思議なもので、気がつけばお互い許し合えるんですね。

勘当され絶縁状態の時期が１年ほどありましたが、今では何事もなかったかのように接しています。

子供を持つと絶対考え方が変わります。私は子を持った後から親は偉大だと、つくづく思います。

大切なものは失って初めてわかります。ご両親がこの世を去ってから後悔なさらないよう大切にしてくださいね。

うちの親も自分は完璧だと思ってるな
何かあるとすぐ「聡明な自分からの一言コメント」みたいな事言い出すし
人（子供）のいうことは何であれ、さり気なくまたはあからさまに否定する
そのお陰で自分は物凄く間違った駄目な存在だと刷り込みばっちり

宗教入ると嫌われるぞー？
どこのキリスト教？

>>434
コンプレックスの裏返しの可能性とあるよな

そろそろ、江原が貼られる流れかとおもぅたが
すごい久しぶりに見るコピペだな

兄の自己中心的な感じが凄く怖かった、今思い出しても震える、
自分の意見がと通らないと暴力、気に入らない事があると暴力、態度が気に入らないと暴力、
仕事のストレスで暴力、勉強教えてやると理由をつけて暴力、本当に怖かった、
最終的にはストレス解消に暴力振るいたくて仕方なかったんだよな、おかげでメンヘラになった。

機能不全家庭に生まれるか、
正常な家庭に生まれるかで
人間の生き易さは全然違う

子供の頃から神経すり減らして、周りに気使ってれば、そりゃどっかにしわ寄せが来る、

自分ももうすぐ成人式だけど振袖なんか買ってもらえないしレンタルすらしてもらえない
虐められてたから地元帰っても友達いないし出る意味ないけど…
母子家庭でお金がなくて高校は行けなかったし
そのくせ兄弟は高校中退したりまた入学したり
母に「○○は我慢してくれるよね？」って言われるたび悲しくなる
意地悪で言ってるわけじゃないのをわかってるからワガママが言えない子供だった
兄弟が自分の意見が通るまで家庭内暴力→母仕方なく受け入れる
→当然余裕がない→自分が我慢する事になる（家事の負担が一番辛かった）
子供なのにお母さんでいなくちゃいけない事にすごくストレスを感じていて
今は離れて暮らしてるけどたまに帰ると家族なのに気を使ってしまって疲れる。人の顔色を伺いすぎる
母親もＡＣだから子育て下手なんだろうな・・・・

この時期は、前撮りついでに家族写真撮りました〜みたいな家族が多くてへこむ
家族写真なんか撮ったこともない

(´；ω；｀)家族写真、、。

このたまにくるどす黒い
死ね頃す死にたい
もううんざりだ
自分の人生を返せ
などの激情はみんなどう処理してる？

>>442
悶絶するのみ

ちなみに真っ最中のまま夜があけた…

そういや親にカメラ向けられたこととかないな
みんな同じような経験して（むしろしてないのか）んのね
ＡＣから摂食障害になって
３０過ぎていまだに苦しんでるのがあほらしい
でも止められない
結局自分でなんとかするしかないんだよね

>>442
ノートに書きなぐってる
チラシや雑誌を破壊しながら泣き叫んでる

家族の写真なんてない。

周りで仲のいい家族を見ると嫌悪感でいっぱいになる。

旦那とは、子供生まない条件で結婚したけど
未だに愛情を求めてさまよい続けてる。
何人と寝ても心は満たされない。

こんな人生、はやくやめたい。

初めての場所で不慣れだと、「相手が馬鹿にしてるんじゃないか怖い怖い」
って内心なってしまう
自分に適度な自尊心があれば、そこまで慌てないんだろうな
あ、あと失敗したらとんでもない恐ろしいことが起こるって思ってるからなのかもしれない

家族写真はある、でも観ることができない
押入れの奥に投げ込んでそのまま、開くのも怖い

家庭内で嬉しかったり、誉められたりした記憶ある？
大人になっても誉めらルルのが苦手、裏を考えてしまう
それ以前に、素面の父親と話したことなんて数えるほどしかないし
生理的に子供が嫌いで虐待せずにいられないくせに、何で子供をつくろうと思ったろう？

家族写真とか無いなぁ…。
友人の家に行くとそこらに思い出があって暖かみがあって、落ち着く。

普通の家庭は子どもにとって暖かいものだけど
機能不全家庭は子どもにとって苦痛でしかない

という強迫行動をしたら、
観念が無視できるようになった

何事も他人任せで
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
甘え鬱になるのです。

何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。

健康を維持する為に広範囲な知識と努力が不可欠な様に、
幸福に生きるのにも多くの知識と努力が必要なのです。

あなた方にもっと広い視野、
あるがままに自分を分析できる客観性があれば、
自分が病気になった理由、不幸になった理由が
己自身にあることが判ることでしょう。

己の身に起きたことに対し、
責任転嫁や言い訳ばかりしている人間は
ロクな人間にはなれませんよ。

行動の伴わない教科書のようなセリフだな
アダチるらしいっちゃアダチルらしいけど

>>449
がんばって思いだすとな、小学校１年生のときに塾に通ってて（つーか公文式）
学校の勉強よりずっと早く引き算を始めた時に褒められたな……
結局かなり習熟早かったんだが褒められた記憶がそれ以降思いだせない。
中学入って最初のテストで言われたのは（点数は上の下くらい）「これから点落ちるから」
大学入試で第一志望合格した時は「定員割れしてたから合格したのかと思った」
……倍率１０倍越え合格ですけど？

えぐり取られた自尊心は些細な褒め言葉で喜ぶんですよ。涙でるくらい。
とりあえず自分がどういう人物なのか分からない。

どうしようもない罪悪感、自己否定感、なんとかしたい、苦しい。

>>449
自分もないな
「子供を誉める」って発想そのものが親の辞書にないと思う
とにかく怒る、よかろうが悪かろうがああしろこうしろと言っておく
よし子育て一丁！自分はちゃんとやってるわ。そんな感じ

>>456
＞えぐり取られた自尊心は些細な褒め言葉で喜ぶんですよ。涙でるくらい。
　とりあえず自分がどういう人物なのか分からない。

ものすごーくわかる。自分もそうだった
小学校でも人の目うかがって、クラスメイトにすら気分を害さないように過ごし
先生の言うことも聞いて、すごく使いやすい生徒だったんだろうなぁ…
ほめられたいっていう直球な欲求以前に、ただ自分を好いて話しかけてくれる人を求めていたような気がする
でも先生も人の好き嫌いがあるしな。女の先生はやさしくしてくれたけど、体育系の担任によく冷たくされた
やんちゃな他の生徒のほうをかわいがってたなー。その気持ちもわかる。
自分にその気はなくても媚売ってくる子供なんて嫌だったろうし

今こうしてみることができるのも成長した証、なんだろうね。少しずつなんだなぁ。人の何倍も何倍も遅いorz　果てしなさ過ぎるのが一番つらい

ガキの頃ってさ
皇室番組って退屈でくだらないのに、なんでテレビに映すの？
って思ってただろ

大人になると、社会に出て初めて知る理不尽ってモノにビビルだろ
横暴な上司や口だけの同僚、何様よｗって態度の取引先
こいつらと関わってる自分ってやっぱ小物だよなｗって
本来なら時代の最先端にいて、年収何十億って稼いでるはずなのに
で一旦落ち着くと、自分のオヤジを尊敬しちゃったりさｗ

そうなると皇室の凄みがようやく理解できてくるじゃん
知りもしないで文句言ってた自分が恥ずかしくなるんだよ
ノリだけで人を誹謗中傷する情けなさがな

てことで「信頼できそうなネット中心ｗ」で勉強を重ねた俺が一言言ってやる。

日本人なら天皇陛下という存在に矜持を持とうぜ

>>458
>>459
あえて言わせてもらうけどあなたの場合は単なる親に対する甘えだと思うよ
どういう理由があるかは知らないけど俺はひきこもりにきちんと餌与えてくれる親が毒だとは到底思えない
仮に現在の自分が抱える欠点が、過去に親から受けた暴力なんかのせいだとしても
それを「親に対する復讐」みたいな言い訳してに自分自身の一生を棒に振るのは馬鹿げてる

でもこういう親に対して抱える感情は、それをどれだけ正しく説明できる理屈があっても
結局は自分自身の心でその理屈を正しいと思えなければ仕方がない
ただ、それは誰もが成長していく過程で抱えるものであって、あなただけが特別ではないということを知ってほしい
仮に親から暴力を振るわれなかった子供は、それ以外の親の粗を探してそれを自分の欠点の理由にするし
親でなければ兄弟姉妹、そうでなければ友達、要は誰でもいいんだよ

俺もそうだったから分かるけど、そういう気持ちはどれだけ時間が経っても解決しない
少しずつ自分に自信を持って、そんな鬱屈した気持ちを許容できるようにならないといけない
言葉が下手だからこんなレスしか出来ないけど、その当たり前にあなたが早く気付いてくれればいいなと思う

ゴキブリのように社会から逃げ回るのと家族構成がどうこうってのは実は筋違いの話でしょ
人間全部が家族構成ととのってるわけないしたとえ普通だとしても本人からしたら何のへんてつもないことだ
父母いるっていうのが普通だけど小さな頃からばあちゃんに育った人間やら暴力受けまくりの人間もいるしね
そもそも人間って傷つけ合いが日常であって過去思い出してる暇なんかない生き物だよ
どんな壮絶な人生送ろうとも自分の意思だけで人間って行動するだろどんな理由あろうとも逃げてる奴は社会からボコボコにされるよね

自信の付け方が分からんお。
失敗ばかりだし、うまくいってもなんとなく嬉しくないし。

最近自己愛の強い友人と付き合うようになってACが強くなってしまった
今まで積み上げてきたものが全部ひっくり返された気分だ

>>463
俺もどうやって自信を取り戻してきたんだっけorz

自信はないけど、
「自分は自信がない」ってことに気付いただけでもめっけもの。

>>465
それはいえた

>>456
受験で親が寝るまで塾いってたり、院で盆暮れ正月も、深夜まで研究室で頑張って論文や特許だしても
お前が頑張ってるの見たことない、もっと勉強しろ、少し休んだらとか言ってみたいとか言う癖に
弟は底辺高校に受かったらいで誉められる、この差はなんだったんだろう？
確か高校も金がないから国立しか行かせないっていってた記憶があるんだが
自分の無に見えるもの後や、りかいできるレベルのものが全てなんだろうか

>>467
　//／／／／／／,　''"　 　 ヽﾐ川川
　|//／／／／,　'"　　　　　　　',川川
　川/////,　'",,,,,,,,,,,,,,,,　　　　r''"',川||
　川f 川f´　　　　　　　　　　 ,ィ::ﾗ',川　　
　川ﾍ　 |　　 　弋て::>　　　　￣ 　',ﾘ
　 川 ﾍ.__　　　　　　　　　　 ヽ　／７!　　
　　川川 ﾍ　　　　 _,.　'-‐''"´y'　 // 　ﾌﾟｯ
　　 川川ﾘﾍ　,　'´　　　__,,,／　 / /
　 　川川川|/　　　'"´　　　,　'´ /||
　　 川川川|　　　　　　　　　　 /川

>>459
自分は褒められても素直に受け止められないな、皮肉に聞こえたり、裏がないか勘ぐってしまう
だから、余計に誰も褒めたりしてくれなくなる

>>467
親曰く「一人目なんてそんなもんだよ」
('A`)
じゃあこの理不尽な何かはどこにやればいいんだよ
弟にぶつけるのは逆恨みだし親は昔の事何をいまさらとかいうし……
弟いるからわかるよ。こっちは１００満点で当たり前、１００＋α取って褒められるかどうかなのに
下には甘いんだよ。なんだよそれ。基準は違うのは認めるがなんだよそれ。わかんねーよそれ。

正直塾と大学行かせてもらってるのが羨ましい
中卒自営の我が親は
学歴がいかに重要か分かっていなかったようだ・・・

>>470
真面目な人がたまたま悪いことすると悪人に見えて、不良がたまたまいいことすると善人に見えるを強化した感じだよね
あと、気の弱い人間にはとことん強く、気の強い人間にはとことん弱くとか
ダメ人間の見本じゃないかと

でも、その逆も多いんだろうけどね、兄弟と比べられてコンプレックスなんて物語にはありがちだし

>>471
逆に近いかな……
親はそこそこ有名な大学入ってそこから新卒で会社行ってエリート一直線だから
学歴以外の価値を認めていないんだ

親は選べない、もし選べたら、、、そんなことよく考える。

人間関係に於いても快不快の感情が無茶苦茶になってると思う
不快な状態が通常の期間、快を求める当たり前の考えを否定されるのが長すぎた
ことが原因何でだろうね

毒親は容赦と言うものが無い
子どもがどんなに苦しんでいても、
苦しむことすら甘えととらえて徹底的に攻撃する。
そのため子どもは自尊心を完全に破壊されてしまう
そして子どもの姿をした毒親に服従する単なる生き物となる。

>>476
わくわくするね

小学生の頃からストレスで胃痙攣の症状があったな、毎朝辛かった、
猛烈な吐き気を我慢して学校行ってたな、学校ではいじめ、家では虐待、
今思い出しただけでも辛くなる。

>>474
それができない＝不条理なものなんです、世の中は。
その大前提に立って受容していけば人のせいにしたりだのがどんだけ馬鹿らしいことかに気付くでしょう。
人のせいでも自分のせいでもない。

人の価値を地位や金や名誉で決めてるうちは回復は無理だよ。
きちんと受容すればそうでないことが心からわかるようになる。

千葉の精神科医を困らせる頬が垂れた小太りおばさん
ハンドル名“えあ”のミクシィ→ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=18326406

ーーーーーーーーー特徴ーーーーーーーーーーーーーー
●３７歳位でシングルマザーで税金生活ヽ(´ー`)ﾉ

●いつも男狂いしていて
男に振られるとリストカットしたり男の個人情報を日記で公開。
かかりつけの精神科医に相談したり
死ぬと嘘を言い触らし税金で処方されてる薬を飲む。


●mixi日記で顔画像まで公開して客引きをする。


●クラブで働いてると言い張るけど
酒が飲めないなど不審な点があり
おたふく顔で魔女鼻の中年女をクラブが雇うとは思えません、風俗？


●流山市のコープ東深井店で親父サンダルを穿き出没。


●Nメンタルクリニックの悪口を２ちゃんねるに書く。

体にくるよね
過敏性腸、学校と家庭とダブルでやられてた時が一番酷かった
でも癖は残って今も時々なる

自分は両親から虐待されているときに足が痛くて立てなくなった
病院で検査を受けても異常無しだったから精神的なものだと思う
それから何ヶ月も痛くて立てなかったけど、
両親は甘えるなと言ってフルボッコにして来たよ。
毒親は子どもがおかしくなっても容赦無しだ。

自分は小学校低学年の頃、夜寝る前になると下腹のあたりが痛くなることがよくあった
親は食べすぎだ、自業自得だとなじったけど、今考えると精神的なもの

高学年では過敏性大腸なんとかというのが始まった

毎年冬になると保健室に湯たんぽ借りに行ってたよ。
お腹痛くて。胃痛とかもあった。
学校休みたいようなそぶりを見せると、母親が激怒して
逆上してくるので、小中と皆勤賞だった。

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://toki.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://toki.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1293468208/l50

今後の書き込みはそちらでお願いします。

親は親。自分は自分。

嫌いだったら、嫌われていたら、距離をとれば良かったんだ。

嫌いな人に好きになってもらおうと努力しても、溝は埋まらなかった。
そんな事しているうちに、自分の味方になってくれた人たちは離れてしまった。
本当に馬鹿なことしました。

自分は職場でそう。で、母は自分に対してそんな感じ。

もう、しがみついてこないで欲しいです。
心の奥まで掌握しようとする母にうんざりです。
自分も同じことしていた事に愕然としました。

独白失礼しました。。

＞人の価値を地位や金や名誉で決めてるうちは回復は無理だよ。
いや、してねーだろｗ

…触れちゃいけない？

ナマ歩>水>刑務所>ホームレス
どれが一番マシだろ？
働いてるだけ水がマシかなぁw
この４つのカードから選ぶためにうまれてきたような気もしてるw今日この頃

>>487
親が自己愛だったりすると、親は子供をどう扱ってもいい、子供は何をされても親を愛せと洗脳されるからな
嫌ってもいいって思えるまでが大変だ、世の中の大抵の理不尽は対したことない思えるほど心が麻痺してしまった

ネット上では、いまだに許せとか、話し合えとか書いてあるのみるけど、悪人は憎んで当然だし、無視でいいんですよね
親子関係をチャラにできるなら水に流してもいいけど、そもそも人の話を聞かないやつとどうやったら話し合えるのだろう？

親と会わなくなって１０年くらい経つけど
凄い楽になったよ
マジおすすめ
さっさと独立が一番いい気がするな
学歴もないし、将来は自分もホームレスになる気がする

コップに注ぎきれない量をじゃーじゃー注いでおいて、溢れたらおまえが小さいコップだからいけない。
芸能人のだれそれは近所のだれそれはあんなに大きいコップなのにお前はなんだ！
えーい割ってしまえ。

お父さん、あの人たちは溢れない用にちゃんとみながら注がれたコップなんですよ。

実家だけど親との接触を減らすようになって元気になってきて驚いてる
逆に正月３が日、食事を１日２回も３回も親と取ってたら感覚が麻痺するような感じで動けなかった

昨夜のNHK総合の追跡を観た。
想像していたとおりのDQN親登場したなぁ〜
極めつけは「金を貸して〜！」だった。

超えてはいけない線を軽々と越えた瞬間だった。

＞親は子供をどう扱ってもいい、子供は何をされても親を愛せ

親は産んで育ててくれてるから、子供は感謝しないといけないんだよ。
親の要求欲求は受け入れ続けないといけない。それが子供の務め。
親が選んだ高校に適応できなくて苦しむのも自分の責任。
恫喝無視罵倒嘲笑体罰も、そうされるだけのことをしたから。

悔しかったら、一点の落ち度もない完璧な子供になれ！
悔しかったら、トップクラスの成績を取れ！
やるべきことをやらずに、あれこれ手をのばすな！
進路も留学も、分不相応！　だからあれだけ叩かれた！
それだけのことがどうして分からなかったんだろう？

自分にあれこれ声をかけてくる同級生たちにも感謝しないと。
彼女たちの利害に合わせてコロコロ変わる距離や言動にも
適応しないと。社会生活を送るためにはね(^_-)-☆

もうすぐ四十歳なる。中学生くらいの反抗期の子供がいても
おかしくない年齢だお。自分で選んだヒキコ生活だお。

今日の昼、悟ったよ。ふと、そういう心境になったんだ。

忘年会とかでやるかくし芸って会社にとってヒーローやピエロなのかな
社会に適応するってことは機能不全社会で役割を果たすって事だよね
資本主義や今の社会は完璧ではないし

>>496
たしかに、>>495の「親」を「会社」とか「社会」に、
「子供」を「社員」「部下」「国民」に
おきかえても、自然に読み流せそう。。。

四十にして惑わずだっけ？
もしかして、今のこの自分の心境のことなのかな？なわけないか

どす黒い感情に支配されてる
鬱で体が動かない

まあ、結局、自分の親は、自分が子供に対して持っている
「権利」「権力」みたいのを最大限にふるい、活用した
っていうことなのかもしれない。

それが、子供の視点から見ると、暴力になったりするから怖いお。

>>499
そうそう、権力の濫用なんだよね
英語では濫用も虐待も同じabuseという言葉なのは
そういう意味だからなんだって

>>493
似てる
○年ぶりに親と正月過ごしたら、帰ってから鬱悪化して
2日間ねこんだｗ

親うれしそうで、自分の心も満たされる面もあったんだけど
やっぱ根本の性格変わってないので、昔の事を芋づる式に思い出して
予定早めて泣きながら帰宅した

寝込んだ後は前よりスッキリしてるから、心の整理にはなってるらしい

>>497　四十になったら道をかえないということなのかな
俺は三十にもなってない、一応生涯の目標と定めたものはあるが
どの道に進んでそれに向かっていくのか定まっていない
俺はその心境とは違うかもしれない

>>500
表面的でも嬉しそうに、してるのか羨ましい
不機嫌な顔しか見たことないと、俺をみると理由もないのに怒鳴りつけてくるよ
親の理想通りの人間にならないと憎まれるのは普通の家庭ではないでそよね

ナースだのピエロだのorz
経験から言って、綺麗に分かれないよな。ある時はナース、ある時はピエロ。
疲れる

あー気持ち悪い気持ち悪い
あげてもあげてもくれくれ餓鬼のようなくそ親に今だに脳を支配されてるなんて誰か殺してくれ

>>504
社　会　の　た　め　に　そ　の　ま　ま　引　き　こ　も　っ　と　け　や　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　／_ノ 　ヽ､_＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　,. -- ､　　　　　ざまあああああああああああああ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／::::::⌒（__人__）⌒::::::　/　 　 __,＞─ ､　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|r┬-|　　　　/ 　 　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　｛ 　　　　　　　　　　 |__
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　|　|　 |　　　 ｝ 　＼　　　　　　 ,丿　ヽ
　　＿＿＿,.-------､　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　/ 　 ､　｀┬----‐１　 　 }
（⌒　　　　_,.--‐ 　　　｀ヽ　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　 ／　　　`¬|　 　 　 l　　　ﾉヽ
　` ー-ｧ''"/ / r'⌒)　　　　￣￣`ー‐--＼ 　　 　 `ー'ｫ　/　　　　､ !_/ｌ　　　　l　 　 /　 ｝
　　　　　＼＼＼_／　　 ノ＿＿＿　 　　　　`''ー　　　　　{　　 　 　 ＼　　　　 l　　 /　　,'
　　　　　　　￣ `（＿,r'"　　　　　　 ￣`ー-､　　　　　　／ ＼　　　　　´｀ヽ.__,ノ　　/ 　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　／　　　＼　　　　ヽ､＼ __,ノ　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　／　　　　　　￣ ヽ､_　　〉 ,!､__／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　＿　 く　　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ／　　＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ／　　　　　＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ／　　　　　　　／　／
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　／　　　　　　　　ゝ、　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　／　／　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　 ／　　/
　　　　　　　　　　　　r＿__ノ

今日離婚することが決まった

親なんかよりも理解してくれ、親の理解が無いことに悔しがってくれ、愛してくれた嫁
もう君は俺から自由になってくれ

今まで４年間本当にごめん、そしてありがとう

>>506
　　　　　　　　　　　　　　　ﾌﾟｷﾞｬｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
　　　　　　　　　　　　　／￣￣^ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣^ヽ
　　 　　　　　　　　　　l　　　　　　l　　 　　　　＿＿＿_ 　　　　 　 l　　　　　　l
　　　 　　　＿ 　 ,--､l　 　 　　　ﾉ .　 　　　／_ノ 　ヽ､_＼　 　　 丶　　　　　 l ,--、　 ＿
　　 ,--､_ノ::　`ｰ'::　　 ､ﾐｰ---‐,,l 　　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　 l,,‐---ｰ彡,　　::`ｰ'　 ::ゝ_,--、
　 ,/　　　:::　　　 　 　　 i￣￣　 |　.　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　 　 |　 ￣￣i　　　　　　　　:::　　 ヽ,
/　　 　 　　　　 　l::: 　 　l:::　　　ll　　 |　　　　　|r┬-|　　　　　| 　 　ll　　 　:::l 　 :::l　　　　　　 　 ＾ヽ
l　　　l . 　 l　 　 　!::　 　 |:::　　　l 　　|　　　　　|　|　 |　　　　　| 　　 l　　 　:::| 　　::!　　　ｌ 　　 l　　 ｌ
|　　　l　　　l　 　　 |::　 　 l:　 　　l .　 |　　　　　|　|　 |　　　　　|　　 l　　 　 ::ｌ　　:::|　　　 ｌ 　　:ｌ 　　|
|　　　l　. 　 }　　 　l:::::,r-----　　 ｌ　　＼　　 　|　|　 |　　　 ／　　　ｌ　 -----､_::::::ｌ 　　　}　　　l　　 |
ヽ　　:l:::: 　 ﾄ:;;;;;;;;;/-/＿_........... 　/.　　　　 　 　|　|　 |　　　 　　　　 ヽ　　...........＿_ﾉヽ;;;;;;;ﾉ 　::::l　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `ー'´

チラシにかいたらいいのに

>>508
　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　　　　 　　　 ／　ノ '' ⌒＼
　　　　　　　 　　／　（ ● ) (● )＼　　　
　　　　　　　　／　:::::⌒,　　　ゝ⌒:::::＼ 　 　　　　俺は暇つぶしでココに来ているわけだが・・・
　　　　　　　　|　　　　　 ﾄ==ｨ'　　　　　|　 　　　
　　_,rｰく´＼　＼,--､　　`ー'　　　　／ 　
. ,-く ヽ.＼ ヽ Y´　／ 　 　 ー　　´ ! ｀ ｰ-､
　{　-!　l _｣_ﾉ‐′/ ヽ 　　　　　　　|　　　 ∧
. ヽ　ﾞｰ'´ ヽ　　/　 　ヽ　　　　 　　i　　　|/ハ
　｀ゝ、　　ﾉ　ノ　　　　 ヽ　　　　　|

>>508
　　　　　　　　　　　　＿＿＿_
.　　　　　　　 　　　／ ノ　'' ⌒＼
　　　　　　　 　　／　（ ● ) (● )＼
　　　　　　　　／　:::::⌒,　　　ゝ⌒:::::＼　　不幸自慢するバカが如何に多いかということだね
　　　　　　　　|　　　　　 `ｰ=-'　　　　 |
　　 　　　 　　＼　　⊂､ヽ､_∩　　　／
.　　　　 , -‐　 ´ 　＼ 　'､　　 ヽ　　! ｀ ｰ-､
　　　　/　　__　　　　ヽ 　　ー、　 ＼ |　　　∧
.　 　 〃 ,. --ミヽ　　　　ヽ　　　＼　　ヽ　|/ハ
　　　ji／ 　 ￣｀　｀　　　　ヽ
.　　 {{　　　　

>>506
哀れな人だね（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

「今日は、ACスレの奴らに説教してやるおー」

>>502
○年ぶりっていうのが二桁だからってのもあると思う＞嬉しそう
あと、親もだいぶ前に別居したんだよ
両親にも強弱関係があって、強い方が弱いほうへモラハラだった
自分が絶縁したのに触発されて、モラハラから逃げる勇気がでたそうだ
で、その逃げた側の親と一緒にすごした

毒親ってのは、モラハラでもあるな

彼らは、あなたの好きではない、しかし世間的な評価の得られることを行うように勧めます。
しかし、苦痛に耐え続けることで人間的な成長が得られるというのは、幻想に過ぎません。
むしろ、逆で、他人に自分と同じような苦痛に耐えることを要求する狭量な人間になります。
好きなことをしている人間を貶すのは、好きなことをしていない人間です。
彼らの甘言に惑わされても、刺激の薄い、不満だけらの人生を歩むことになります。
人間は、自分の好きなことを自由にやって良いのです。それでこそ、本当の成長と満足感が得られます。

>>506さん。
つらいね。
いつかまた出合った時に、たくさん学べたよ、ありがとう、っていえたらいいね。
ゆっくり休んでくださいね。

>>514
自由の履き違えはそれ相応のリスクが伴う、ということは忘れず明示しておいてくださいね。
でないとこのご時世、勘違い野郎が多発してますので。

あれこれアドバイスするよりも、ただ聞けばいいのでは？
メンタル的な克服は自身で気付きを得る他ないと思いますが。

ありがとうって言われたい、、誰でも良いから。

毒親って絶対に子どもにありがとうって言わないよね、
子どもが親のために何かすることが当たり前と思っているから。
そのくせ他所の人には良い顔をしようと見得を張る。

>>581
確かにあんまり言わないね。
それにこっちがなにか頼みごとしてもすぐに忘れるし、
すごく嫌な顔をされてしまう。

親がいいもしない事を、理解した上で実行しろつて切れる？
命令、頼む時も〜してじゃなくて、何で〜しないんだって、意味不明
コミュ障だから、毒なのか毒だからコミュ障なのか？
コミュニケーション能力高い毒親っているの？

年末、久々に実家へ帰ったけど数日間苦痛で仕方がなかった。

母親はちょっとボケはじめてるのか、家は汚いし（埃がすごい）
長く付き合ってる恋人との事を根ほり葉ほり聞いてくるし（これは
普通の親でもあるかもしれないけど、彼の実家は金持なのかとか
彼のお姉さんはいくつなのか？とか私にしてみたら興味のない事）
終いには「早く子供を産め！子供なんで生んでしまえば勝手に
大きくなるんだ」とほざく。
入院中の祖母をダシに使い「おばあちゃんも早く子供産めって言ってる」
だって。
小さい頃は「おまえの部屋は汚い」だの散々行ってたけど、今の実家より
マシだったぞ、私の部屋は。


妹は妹で母以外とは喋らない。気が利かない。
母と妹は完全に共依存ぽいから妹は一生あのままだろうな…。

>>521
皮肉だが、親がメチャクチャでも子供がなんとか普通に社会人できてたら
子育てなんてどうでもいと学習させてしまうのだろうか

>>522
結局、親本人は自分がこれだけ子供（私）を苦しめてるなどと
夢にも思ってないと思うよ。
もしかしたら「自分はいい親」と思ってるかもしれないね。
（うちの場合離婚して片親で育てているからね）

今の彼とももう８年の付き合いになるし親もいつ結婚するのかと
待ちわびてるようだけど、籍を入れる気にはとてもなれなくて
（結婚願望がないのと、子供を産んでも育てられる自信がない。）
どうしたもんかと考え中。

ついでに自分も母親の様に年をとっていくのかと思うととても
怖くなってしまったよ。
あんなゴミ屋敷みたいな家に文句言わず住める気がしれない…。

子どもをＡＣにする親は
大概自分は親として素晴らしいと思っている

うちは間違いなく素晴らしいと思ってるな
こんなに正しい自分が不完全な子供を認められないのは当然のことだし、
なのに捨てもせず育てて自分は偉い、という感じ。
だからこそ、お前が邪魔だ、なんて駄目な奴だといじめまくる
子供を共通の敵にすれば、夫婦の問題から目をそらせられるしね

「普通の親は、子供を褒めたりはしない」
「親から無視されても、まともに育つ子供なんていくらでもいる」
「自分がやってきた事は普通でまっとうな教育」
って真顔で言うもんな、うちの母親。

アダルトチルドレンの親、家族、は基本的に子育ての能力が低い、
都合が良い時に周りに甘えてくる、気持ち悪いんだよな。

>>524
母親はそうだなあ。
でも私が語源どおりの真性ACになっている直接の原因は、
アルコール依存症だった父親で、
父親は「自分が素晴らしい親だ」なんていう自己満足はしてなかったよ。
一方母親は典型的「管理しようとする人」として共依存に陥ってたし、
私も管理の対象で、子育てだけが彼女の幸せや価値観の軸だったと思う。

家のアル中母は暴力暴言ネグレクトやりまくったのに
自分はきちんと子育てしたのに子供が我が侭で自分の老後を見ないために逃げた
あたしってかわいそー！！！って騒いでるよ

>>529

　　　　　　　　　　　　　　 _,. -‐１　　　　,.　- ‐:‐:‐:‐:‐- ､
　　　　　　　　　　_,. -‐:'´: : : : : |　　, :'´::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.丶
　　　　　,.ｲ　,.-:'´: : : : : : : : : : : ! ／::.::.::.;.ィ::; ﾍ::.::.::.::.::.::.::.::.::.:＼
　 　 　 /: ∨: : : : : : : : : : : : : : :l'／l:/::./ ,':/　　i::.:ﾄ､::.l､::.:!::.::.::.::.',
　　,. -:' : : : : : : : : : : : : : : : : : : : -┴-'.._l/　　　 l:|　i::|　i::l::.::.::.::.::i
　ー‐ｧ: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :｀ｰｧ　　l|　 ｌ|　 l:|::.::.::.::.::|
　　 /: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　ー‐‐---､!ﾍ::.::.::.::|
　　,': : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　　　┬--､　　}::.:/::.!
　　! : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ;.ｲj　　　　　{辷ﾘ ′/::/!::/ここは貴方の日記帳じゃないわ。
　ノ: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.:.:.:.:.. : :､／ 　 　 ;　　 　 　 　 /〃ﾉ:/
´. .:.:.:.:.:.:.:.: : : .:.: : : .:.:.:.. : : :.:.:.:.:.:.:__:.:.ヽ　　　r―-,　　　　/-:'´::;′　チラシの裏にでも書いてなさい。
`ー---;.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:...:.:.:.:.:.:.:.Ｖ￣`ヽ、　｀ｰ‐'　　　ィ;､:::∧:{
　　　 /:.:.:.:._:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|'´ヽ　　ｒく｀ ト､.　-‐'´　| ｀:く　｀ 　　ね！
　　 厶-‐'´ |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ト､:.:.:.|　　_,.-‐!　＼　　__,,.　-‐''´　}‐:､
　　　　　　 _l;.ィ´ヽ:.／ヽ:|'´ ,＞‐'´: : く　　　 ∨　　　　　　　＞ ＼
　　　_,r{｀７　￣{￣}￣¨`‐く__ヽ_;,: -‐; :＼　　　　　　　_,.-:'´: : : : : :＞､
　,.イ |　〉´￣￣￣: ￣｀ー‘ｖ'´＞‐_く : : : ＼___,,. -‐:'´: : :ト-､_;,.-'´　　ヽ
ｒ'l　! ,し′:　:　:　:　:　:　:　: :}_ﾉ／ __,,.ヽ: : : : : : : : : : : : : : V　　　　　　　l
,Ｊｰ'´:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　:｀辷'＿,,、 '; : : ∧: : : : : :_; -'´　　　　 　 　 |
　 l´:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　: }´　　 l　 l｀ｰ':.:.:`ｰ:.'"´:〈　　　　　　　　 v'

>>529
家の父親も同じような事してきたくせに
被害者になりきってるよ

悲劇の主人公を演じたがるのは毒親の特徴的な傾向。

>>532
ミュンヒハウゼン？

>>506
俺も学生のとき親よりも自分の事を見守っててくれる彼女がいた
未だに色々思うことはあれど感謝してるし出会えてよかったと心から思う
結婚してる相手とただの恋人を比べるのは失礼かもだけどさ

受け止めて貰うことができたなら
少しずつ人とお互い思い会いながら生きていけるようになるよ

誰でも良いから悩みを聞いてくれる人、話せる人がいたなら、
こんなに病んでなかったかも、、、。

地獄の底まで子供を道ずれにする子供依存の毒親、、悲惨だわ、、、本当に。

>>535
電話かけてきてでたらひたすら愚痴！
こっちは仕事で疲れてるしのに、延々親の話！
メールしてもこちらがプラスになるこというと、すねたり、無視！あとかなり陰なことを言ってくる。
訳のわからないメールとか話しになんて
どう返していいか正直わからないし、
こっちも病気になりそうだから連絡とらないようにしてるのにーーー。

>>535
気分良く、無料で、孤独感を埋めよう…。
なんていう願望自体が我がままなんです。

こっちもお人好しだから、そんな人達の愚痴を
快く聞いてて上げたんだけど、
そうすると相手は心地良いものだから
頻繁に愚痴をこぼしに来るんです。w

高い金だして飲みやのねーちゃんにでも
聞いてもらえよ！と内心思ってましたが…。

>>523
親が苦しめているんじゃなくて、自分とその家庭が育んだ自分の思考枠が自分を苦しめてるんですよ。
親のせいじゃない。

人のせいにしてる段階ではまだ克服途上の初期じゃあないかと思います。
でもそのまま続けていくことと、完全な底尽きを経験すれば回復できると思います。

親もなりたくてそうなったのではないということ。
親もまた、そういう家庭によって自身が育まれてきたということ。
親の歴史に思いを馳せば、誰のせいとかいう考えよりも、いまの親に対しての解釈も変わってくることと思います。
人のせいにする人は、何よりその自分が過ストレスでありしんどいんです。それが無意識下であっても。
そして、論理的に対応することよりも、現実的な対応が必要であることがわかると思います。
正論を言うことが解決に有効とは限らないということを、この機会から学ぶことが可能です。

これは、親子間だけではなくどの人間関係においても学習できることではないかと思います。

学生の頃にこの言葉を知りたかったよ
明日は研修なのに親がまた毒吐いた
カンベンして欲しいよ
我慢我慢我慢

メンヘラの辛い過去語りがウザくて仕方ない。
「私はこんなに不幸な生い立ちで
こんな辛い経験をしてメンヘラになったのおぉぉ！！！！」
って語られても正直
で？っていう………
誰だって大なり小なり辛い経験はしてると思うが

>>539さん
毒親に傷つけられた子供が立ち直って自分の人生を再構築していくのには
最初に「上手くいかない今の方法をくりかえしていれば、いつか親が優しく愛してくれるに違いない」っていう
決してかなわない願いと決別する事なんです。

大切にしてくれる安心できる親、の幻想を喪失する事を受け入れること。
それはものすごく苦しい作業なんですよ。

喪失の段階ってしってます？
１．否認の段階（喪失の事実を認められない段階）
２．怒りの段階（失った対象を探し続け、諦めきれずに強い怒りを感じる段階）
３．混乱と絶望の段階（どうしていいか分からずパニックに陥り、どうしようもないと分かって絶望感に沈む段階）
４．再建の段階（対象を失った悲哀や抑うつが和らぎ、新たな対象や生活を再建し始める段階）

このスレで吐き出している人はほとんど２段目か３段目の人達。
苦しいけど、一段階ずつすすんでいけばいつかたどりつける。
がんばってる人に必要なのはそれは間違っている、っていう間違ったアドバイスじゃなくて
そっと背中を押してあげるようなサポじゃないですかね？

>>542
「親は俺を尊重しろ！…俺は親を尊重しないけど。」←この理屈が受け入れられないのは当然の事だね。

>>539
その初期段階のためのスレなんだよ
自分は全く無価値な人間だという思い込みから、
やっと一歩前進した段階かなあ

しかも直線的に前進するんじゃなくて螺旋階段みたいにグルグル回りながら
徐々に良くなっていくんだよね
だから繰返し感情の吐き出しをすることになる
そういう場所があるってありがたいこと

自分からみると、正論が有効とは限らないというのは、
そのまま539の書き込みに対するものかな
じゃましないであげてくれる？

てｓ

>>541だって他人なんだから嫌なら切っちゃっていいと思うよ
メンヘラになる事情はかわいそうだけど引きずられる義理はないでしょ

と書いたものの
>自分の思考枠が自分を苦しめてる
ここはある意味間違ってないから
これ見てああそうかと一歩前進する人もいるかもね

アダルトチルドレンの概念が生まれたのがここ10年ぐらいでしょ
それ以前は親の責任にしている怠け者の扱いだった。
アダルトチルドレンの回復についての解決法が見つかるのはずっと先でしょう。

>>548
概念は80年代の前半戦じゃなかった？

>>568
日本でACブームが起きたのが95年ごろ。
この頃はACの自助グループに通ってる人にテレビが取材に来たりして
当のACたちは鼻高々だったそうです。

ACの回復方法については、トラウマを除去するセラピーと認知の歪みを修正する認知療法を併用すれば数年で完治は無理でもかなり回復できますよ。

目に見えて毒親の人なら自分をACって気付いたりできると思うんだけど、
私の場合親が過保護で自分自身身体的コンプレックスがあり
友達といえる人間が一人も居なく、
自ら親に頼ってたところがあって、発見が遅くなってしまった。
過保護とも思ってなかったです。

普通の親なら反対するような人を好きになってしまったんだけど、
職場の人に知られて「親はなんて言ってるの？」って聞かれて「応援してくれてます」
って言ったら「あなたの親おかしいんじゃない？」的なことを言われ、
それから親から離れて気付き始めました。
玩具にされてたことに。

言ってることが矛盾してる
普通の親ならという言葉そのものがおかしい
身体的コンプレックスと友達がいない事は関係ない
君が悪い

そもそもこの概念自体が矛盾している事は理解すべきだ
その上で、それでも自分には得るものがあると思えば
（同属がいる事の安心感が一番大きいだろうが）
ここに集まれば良い
　
しかしこの概念自体が危険なものにはかわりない
レッテル貼り、人間の分類分け、自己又は他者分析の探求
等は、精神の未熟なもの（ほとんどの一般人を指す）がするべきではない

>>551
大人になってから見ると、分かりやすい毒親でも
離婚、借金、犯罪者とか分かりやすい記号がないと子供には異常だと分からないんじゃないかな
うちはアル中、DV、モラハラ、ダブルバインド、ヒステリー、でどう見てもやんでるが家にいた頃は他の家庭もこんなもんだと思ってた

自分は子供の頃、口より先に手が出る性格だった。
というか家族全員がそう。

複数の友人からそれがおかしいことを指摘されてから
家族のありようを疑うようになりはじめた。
家族から暴力を受けることも。

子供を虐待した親、虐待を見て見ぬふりをした親は死刑にしてくれ、、、。

本当に小さい子供は性的虐待されてもわからないよな

親が毎日の様に大喧嘩して、おまけに親から喧嘩はお前のせいだと言われた。
ずっと夫婦喧嘩は自分の責任だと思い込んで、毎日自分を責めながら生きてきた。
親は俺の責任にすれば自分が楽になれると思ったんだろうな、
自分が楽になりたいたいために責任を子どもに押し付ける親、
こんな人間は血は繋がっていても俺の親では無い。

うちは転勤にともなう田舎住まいのイライラをこっちにぶつけられたわ
父親もその方が都合がいいもんだから、自分の配偶者と自分が仲良くするために、
進んで子供を怒ってた
自転車がいじめで隠された時、買ってもらえず高校まで歩いて通わされた
友人がそれを友人の母親に話したら、「うちなら買うのに〜」って言ってたといわれた
友人の家に生まれたかったわ
ちなみに家は別に貧乏ではなかった。子供に金を使わないだけで

ちょっと吐き出させてください
今なんとか社会人やってるけど、劣等感が強すぎ、仕事もなにもかも自信がない　
人間関係も数少ない友人を自分から関係を切ったので、今は完全孤独
とにかく、精神的に未熟、人並みに足元にも及ばないという気持ちがある

なんだか辛くて、鬱や発達障害を疑って、外部に相談もしたが違った
それでACの概念にたどり着いて、なんとなくだけど共感した
子ども時代の家の思い出は嫌なことしかない　暴力はされていないから
自分が弱いのか、無能すぎるだけかもしれない

本なんか読んで自分の育てなおしをちょっとずつやっているけど
ちょっと嫌なことがあるとすぐ底に沈んでしまってなかなか進まないし
人との接し方が全く身につかない…
本当に無能すぎるというか、素質が低すぎる場合、回復は難しいのかな…
どうすりゃいいんだ　諦めなきゃいけないのかな

>>560
いいか？　お前もう駄目だよ。
これ以上自分から、人生から逃げたらいけないよ。
生きてる価値はあるかないかではなく、見つけるものなんだ。
だから、お前も自分の生きていい価値を探してみろよ。

もう一度いうが逃げるな！　だってよ、今逃げるとまた今度修羅場が来たとき、もっと辛いぞ。
そんなの嫌だろ？

だからさ、お前のできる範囲、やれる範囲でいいから頑張ってみな。
お前の現状が正社員か、学生か、フリーターか、ニートか。
そんなもんはどうだっていい。
重要なのは現状から這い上がろうとすることだろ？

まずは頑張ってみろよ。そうしたら周りも段々と変わっていくんだよ。
自分が変われば、環境も変わるんだよ。

いいか。覚えておけ。　自分から逃げるな！
他人は誤魔化せても自分は誤魔化せないものなんだよ。

虐待を受け続けていた子供の頃、だんだんと自分が変わっていくのが分かった、
少しずつ、確実に変わっていくのが分かった、自分が自分で無くなっていくような
感覚、、、笑うことができなくなった、うわべだけのひきつった笑顔しか出来なくなった。

>>517
言われたい言葉は、自分で自分に言っちゃってるよ
かなり楽になる

よく言うのは、以前ワンコに言っていたような口調で
「よくがんばったねー、よちよちよち」ｗ


>>560
自分でやるくらいだから能力あるとおもう
ナイと思うのは、それが習慣になっているからじゃないかな
認知療法で言う自動思考とか言うやつ

沈んだらしばらく休んどいて、そのうちまたぼちぼち始めたらいい
諦めるなんてもったいないよ

自分の身に起きていたこと、家庭内の現実、
今更ながら知るにつれ、許せない思いと同時に
こんなの克服するなんて到底無理だと思ってしまう。
絶望感に打ちひしがれる。

>>562
子供の頃、ガキのくれに悟りきったようなこというとかよく言われたけど
感情が麻痺してしまって、怒りとか悲しみとか本当に理解できなかったんだよね
そして、滅私奉公は当たり前だった
今になって考えてみると、立派な脳機能障害だ、実際物理的に脳に影響でてるみたいだし
人一倍勉強したつもりだけど、努力に対して報われなかったのは脳機能障害の影響もあるのか

子供の頃、親戚宅を訪れて親戚によく言われた一言。
「子供は遠慮なんかするもんじゃない。」
いや、お菓子とかに手をつけると、後で親から難癖付けられるから
手を出せなかったんですけど。

>>564
まず基本的に大きな間違いがあります。
親が貴女（貴方）を生んだ、、、のではなくて

貴女（貴方）が「その親を選んで自ら」生まれてきたのです。

勝手に生みやがって、、と言う人がいますが、逆です。
貴女（貴方）がこの男性を父として、この女性を母として、
二人を両親として、貴女（貴方）が選んでうまれてきたのです。

幸せの根本は両親への感謝です。
どんなに「わたしは神に感謝します」なんて言っても
貴女（貴方）をこの世に産み出してくれた親に
感謝が出来ないと、神様も貴女（貴方）を救ってはくれないでしょう。親への感謝がないと、心底から生まれてきて良かった、、とは感じられないものです。

出産は命がけなんですよ。
今は医学が発達してますから、昔ほどではありませんが、
それでも出産で命を落とす母親はいますよ。
子供に栄養を摂られて体がボロボロになる人もいます。

夜中に、赤ん坊がくしゃみ一つしただけで、目が覚めるものなのですよ。
布団を蹴飛ばしてないか、ベットから落ちてないか、、、
怪我してないかetc
.
貴女（貴方）も、親になったら、いかに「問題なく」育てることが
大変なのかわかるでしょう。

問題なく育った、、、とても、とても、それだけでも充分に感謝すべきありがたいことです。

>>565
自分の不出来を、ひとの責任してんじゃね〜。
この大ばか者。
親だって必死なんだよ。
大人だから簡単に生きれるほど世の中甘かね〜んだよ。
その年にもなったら、自分の問題は自分で解決しろ。
何が、脳機能障害だ。何が努力に対して報われなかっただ。
全部、親の責任にするな。
何があったかは知らんが。
お前の悩みなんてのは、この世悩みからすればたかだかしれてんだよ。
いじめなんて社会に出ればいくらでもあるぞ。
親にばっかり、人に頼ってばかりいないで、自分の足で歩け。
そうしないと、本当に社会で役に立たん人間になるぞ。
頑張って、憎しみの中から出て来い。
親は憎むものじゃない。
君が社会に出れば、わかる事だが、これほどの自分の味方はいないんだぞ。
社会にでれば、君の本当の敵が現れるんだぞ。
小さな重箱の隅をつつくようなことは、もうやめなさい。
と、直感的にこう思いました。
厳しいコメントでごめんね。
君がどんな目にあい、親がどういう人で君にどんな仕打ちをし、それに君がどれほど傷ついたのか見ていないので、わかりませんが、
第三者の目から見て、客観的にあなたの親は憎み続ける対象ではないと思います。
君が、あと１５年ぐらいたてば親の気持ちがわかるでしょう。

松岡修三が降臨しました。

とんでもないスレだな

スルー検定

一文目から否定だとそっから下
頭に入ってこないもんだなぁ…と感心する

子どもとしての存在を否定されて、
大人と同じ行動とか態度を求められてたんだよね。

だったらいま既に大人になったって、
もっともっと肯定されるべき。
誰もしてくれないなら自分で肯定してあげる。>>563みたいに。
周りに迷惑かけない程度に子ども返りするとかね。

じゃないと、子どもの頃の自己承認欲求不満なんて
どんなに年取っても、わだかまりとして残っちゃうよ。

今以降の自分を幸せ状態にして、
辛かった子ども時代の頃の自分に報いれたらいい。

何の話をしてるんだ？

>>567　>>568

ちょっと聞きたいんだけど
わし子供の頃に親兄弟に気絶するまで殴られたり、ちんこしゃぶらされたり
借金背負わされたり、俺のかわりに人殺してくれって本気で言われたりしたんだけど
これ全部わしが親になったら理解して感謝できるようになると思う？

>>574
推測を並べて客観的とか言ってる輩だぞ。
つまり、「俺の見解は正しい、だからお前の言ってる事は間違っている」と言ってるんだ。
文面にとらわれるな。議論にはならない。相手にするな。

>>574
同じ経験をしています。血のつながりって不思議なもので、気がつけばお互い許し合えるんですね。

勘当され絶縁状態の時期が１年ほどありましたが、今では何事もなかったかのように接しています。

子供を持つと絶対考え方が変わります。私は子を持った後から親は偉大だと、つくづく思います。

大切なものは失って初めてわかります。ご両親がこの世を去ってから後悔なさらないよう大切にしてくださいね。

自分の子にちんこしゃぶらせておいて
「お互い許しあえる」も何もないもんだと思うが。

そんな親が偉大ねぇ……？

世界も日本のアニメや漫画のくだらなさに気づき、そっぽを向いた。
いまやゲーム業界同様のガラパゴス斜陽産業。

本日も嵐が日本の夏ですな

＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　 く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 ﾔ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 ブ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 シ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 ﾔ
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 ブ
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　 し
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　て　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
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　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
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576は虐待されたか知らんが、ACでも何でもなくない？
ACが何かわかってないやつがACとか言ってないか？

釣り餌にひっかかると（>>574）、それが第二（>>576）第三（>>580）の荒らしを呼ぶといういい実例ですな

ほめられた経験がなく、親に常に気を使ってきたから
自己評価が低いし、何しても幸せや達成感を感じないし
他人にも気を使って親しくできないから
友達とか恋人とか、でき辛いし
摂食障害になったし、若くもないし
なんかもう生きる意味とか考え出すと死にたくなりますなあ
毎日毎日、それでもなんとか生きてるって感じ

ですなあ

健全な親の場合、しつけや教育は子どもの自立のためにするもの。
機能不全家庭でのしつけや教育は親の感情を満たすためにするもの。
丸でしつけや教育の目的が違う。

心理の解説をするから皆さんもどうぞ。
参考になる事もあるだろうから。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1286387087/

親から虐待されて頭がおかしくなって馬鹿になってしまった
それで学校でも馬鹿にされていじめられる悪循環

義父（50歳）がプリンスで今もなお続いています。
治すにはどうしたらいいんでしょうか・・・

　自分の母親は幼稚園や保育園で働いて「小さい子は可愛い」なんて言ってた。
その割に他人や父親がいない所で私をつねったりひっぱたいたり、しかも痣とか
そとから分からないように服の上からされてた。自分よりほかの子が可愛いんだ、
というのを30代半ばで急に思い出し、母親の辻褄の合わない行動を自分自身が
いいように捉えていたのがどんどん溢れてきて、怒りが止まらなくなり、
ノートに書きなぐった。

　今は、許す許さないを通りすぎて「そういうこともあった、そういう母親だった」
という所まできた。時々思い出して苦しくなるが、ノートに書いて、それを破って
ごみ箱に捨ててる。

http://www.domo2.net/search/search.cgi?word=%BB%D2%B6%A1%BA%EE%A4%EB&tnum=50&sort=res+desc

No. 板名称 スレッドタイトル レス
1 人生相談 子供作る事が一番子供の事を考えていない！22 971
2 人生相談 子供作る事は是か非か part6 847
3 メンヘルサロン 子供作るの罪だよなあ 14 579
4 人生相談 【馬鹿女は】　母親が大嫌い 7　【子供作るな】 537
5 人生相談 子供作る事が一番子供の事を考えていない！22  25

>>584
自分かと思った。結構皆に当てはまるんだろうと思う。

自分なりに考えて納得はできたけど、
この言いようのないむなしい感じは
親が死ぬまで続くんだろうな。

これからはもう、昔以下の思いを抱くことはないんだって言い聞かせてる。
少しは楽になる。いずれ死ぬしね。
残りの人生は、子供の頃の自分を慰めるために使おうと思う。

>>592
http://www.uproda.net/down/uproda196058.jpg

>>592
　そういう思いを持ってることを気がつけただけでも、自分の気持を認めて
受け止めてることになってるよ、>>584もそうだよ。

まずそこから始まる。
実は既にスタートラインに立って、一歩踏み出した勇気を持ってる。

assaulted children

愛されて育った（一人っ子で写真もたくさんある）とは思っているんだけど
ACに当てはまる項目が多い私。でもただの我侭で勘違いなのかな？
何が普通の家庭なのかよくわからないんですよね。

仕事以外では常にアルコールを飲んでいる父
怒ると「じゃあ出て行けば」「今後あなたのことは一切何もしません」が口癖の母
（とはいっても2日程口をきいてくれず、3日くらい私の洗濯物だけ洗ってくれないくらいだけだったけど）
加えて両親ともに1〜2年に一度、1ヶ月程抑えきれないギャンブルへの衝動有。
両親はしょっちゅう喧嘩していて、私は幼い頃よく夜中におびえて一人で泣きながら寝ていた。
小学生の頃は怒鳴りあいながら離婚だと言っている両親の間で
こちらも泣き叫びながら「それはやめて」と必死に止めていた。

ここまでならACになってもおかしくないのかも知れないけど
私は高校卒業くらいまで「生まれてからずっと反抗期ね」といわれるくらい両親に逆らってばっかりだった。
家族そろって「ごめんなさい」が家族間で言えない。3人してプライドの高い子供のようだと思う。
なぁなぁで喧嘩状態から日常に帰っていく日々。
押さえつけられていいなりだったってわけじゃないからやっぱりただの我侭プーなんでしょうか？
私は兄弟も居ないから、ナースとかロストとかになることもなかったし。
こういう家庭環境ってよくある風景ですか？
もう何が普通なのかわからない・・・生きるのが苦しい。

>>596
そうやって自分を卑下してみせるふりをして、
自分自身への言い訳にするのは人格障害の常套手段だよ。
うつ病とかだったら治るけど、キミのような人格障害は治ることなどないよ。
キミもわかっているとおり、みんな迷惑してるんだから
とっとと人生に幕お降ろしたほうがいいよ。

>>596
夫婦喧嘩の目撃者にされたのは、充分虐待といえると思います。
子どもというのは、親から言語習得していくので、人に反抗す
る言語のほうが、発達しているのかもしれませんね。

私が思うに、それでも機能不全という面では、充分ACといえる
と思います。自助グループには親にお酒の問題がない人でも、
母親のネグレクトの自覚がある人が、自分をACと自覚して
参加しているときがありますよ。ご両親がそれだけ不和となる
と、どうしても対人スキルに関する言語が上手く育ちませんから
行き辛さを感じるのは当然のことです。親がその調子では、健康
な反抗期を親に向けるには、少し破壊的な方たちだったように思い
共感します。

僕のいうことが、すべてあたりというわけではありませんが、
ACという自覚から、何か新しい発見なり気づきがあれば、充分
変わっていける可能性があります。

以下カウンセラーの意見
ACは親からの虐待を生き延びた人のことです。
ACが親のことを語るとき、親を責めることばかりではありません。
親の告発は責めることとは違うし、親の責任と自分の責任を分けることも親を責めることではないのです。
ここのところ、結構ごっちゃになっている感じがします。

親の人生と自分の人生が境界線なくてん綿状態になっているので、（最初は親からの子どもの境界線への侵入ですが、子どもがある程度大人になってくると逆に親に侵入するようにもなります。）それを分けるのはかなりの痛みが伴います。
その中で責めてしまうことが出て来ることがあるかもしれませんが、責めることと分けることの区別をしっかりするように意識付けて考えて話をしていれば、ミーティング内では大丈夫ではないでしょうか。

>>597は人間の屑。
お前の人格障害こそ一生治らないよ。
世間からも２ｃｈからも身を引いて一生孤独に生きるのがお前にできる最良のことです。

でも596もたいがいウザイ

自分は親の様にはならない。
なりたくない。と思ってたのに
自分も親の様になっていた事に
愕然とした。

失いたくないと思えば思うほど
相手を支配しようと縛りつけようと
していた。
言葉の暴力も沢山して相手を傷つけていた。
大事にしたいと思ってるのに、うまく相手を
尊重できない。

自分が親にされて嫌だった事、辛かった事を
一番大事な人にしていた。
本当にダメな自分。
口だけもっともなこと言って結局何もしていなかったのは
自分の方だ。

最低な人間だ。
大事な人ですら守ることも出来ない。

>>601
それはすごく大切な気づきだよ。
多くのACが親の問題ばかりに目が向いて自分も同じ問題を抱えて他人に迷惑をかけていることに気が付かない。
それに気がつけたあなたはもう回復への第一歩を歩き始めている。
自分のことが分っていれば自分を変えていくのは不可能じゃない。
がんばれ。

>>602
あなたのレスって、物凄く逃げている。
書き込んでいる人間の心に踏み込もうとしていない。
うわべだけ。空虚すぎる。
自己を優しい人間に見せようとする演出が強すぎる。

あーでも身近な人間に親と全く同じことしてたわ 殴ったりしてた

普段の仕事が終わった後に安く身売りして、25歳で貯金600万貯まった。
東電OL殺人事件なんかにはなりたくないけど、ホントやばいなぁって思う。
これじゃ彼氏も出来ないしとりあえず出会い系で知り合った金がらみじゃない男性に会った。
最初に飲み行こうって話になって、相手は個室に拘るし、酔った勢いではあるがキスもされて許しました。
なにせ飲み代が15000円くらいだったし、どうも身売りの癖か、お金出してもらうと悪いと思ってしまって。
次回も会いたいと言われて、温泉一緒に入りたいって冗談だろうけど、
混浴にでも一緒に行こうか？って誘ったらもちろんよろこんでOKだし。。。
なんか遊ばれてるんだなぁって分かってはいるけど金銭授受なしの関係もちょっといいかな・・・
なんて思えるだけ少しはまともになったのかな・・・まだまだか。。
長文ごめんなさい、流していいので。

>>603
自己憐憫と恨みの言葉以外はすべてうすっぺらく感じるということは
あなたの心が自己憐憫と恨み以外の感情に蓋をしているからなんだよ。

>>601
自分もだ
人のこと学歴とか職種とかうわべだけで見てる親が嫌でたまらないのに
自分はいつまでも学歴や職にこだわって、人もそうやってみてる癖があってつらい
馬鹿にしたものいいとか嫌だったのに無意識でやってるっぽくて嫌になる
片付けないで買うばっかりがいやだったのに自分も片付けられない
片付けるより選んで買うほうが楽しくってなかなか片付けようとなれなくって

とりあえず本４箱売ることにした
まだまだあるけどちょっとずつしか変われないって言い聞かせてる
一度に全部とっかえたいなんて思うから理想と現実で自分を責めてしまうのかな、と

親にもったいないもったいない言われて捨てるの申し訳なく思う自分も居るしなー
ここら辺もうちょっとうまく処理したい

>>605
スティグマとは

スティグマとは、「土壌汚染の存在（過去に存在した）に起因する
心理的な嫌悪感により発生する不動産価格の減価要因」と定義する
ことができる。

土壌が汚染されることにより、汚染された土壌との接触等による
人体の健康に対して悪影響を及びしたり、地下水の汚染を惹起したり、
生態系へ悪影響を及ぼすことになる。このような悪影響を及ぼす
物質を含んだ土地や、過去に有害物質が含まれていた土地に対して
心理的な嫌悪感を感じるのは人間として自然な感情であろう。
-------------------------------------------------------

まるで便器女のことを言っているようだなｗ　
心理的な嫌悪感ってのはどうしようもないんだね

>>605
この嫌悪感が土地価格に影響を及ぼし、現在汚染されている土地や、
過去に汚染されていた土地は、

「土壌汚染が全くない土地に比べ価格
を安くしないと土地取引が成立しないはずである。」
↑ここ重要。

>>605
テキサス大学心理学部教授、進化心理学者デヴィッド・バスの著書より一部抜粋

「現代の男性は貞節というものに大きな価値を認めている。
　配偶関係に関する調査では、アメリカ人男性にパートナーの資質として６７項目を示し、貞節及び身持ちの固さはそのうち最も望ましい資質と見做された。
逆に貞操観念の欠如は最も望ましくない資質として評価されている。」

「統計によれば、不倫の有無を予測する唯一最良の指標は、結婚前のセックスに対する態度であることが明らかにされている。
結婚前に多くの相手と性交渉を持っていた人びとは、そうでない人よりも不倫に走る割合が高かったのである。」

「そのために男性は、配偶者に二つの資質を求めた。
ひとつは結婚前の純潔であり、もうひとつは結婚後の貞節である。
女性の潔癖さを生み出す気質が齢を経ても変わらないものだと仮定すれば、結婚前の純潔性は将来の貞節を示すものだと考えていい。」

「1930年代の統計では花嫁の処女性は「必要不可欠」と評価されていたが、最近の二十年では避妊法の確実性が高まるととに純潔性の価値は低下しつつある。
それでもなお、男性が女性よりもパートナーの純潔性を重視する傾向は変わらない」

「一時的なセックスパートナーを求めている男性は、むしろ男性経験の豊富な女性を望む。
そのほうがセックスできるチャンスが高まるからだ。
婚姻市場においては、男性は女性が性的に奔放であることを嫌う。
男子大学生を対象にした調査では、たやすくセックスに応じる女性は配偶者として相応しくなく、性病にかかっていそうだという回答が得られている。」

>>605
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1292089978/
【産後】子供が生まれて旦那に冷めた奥様【醜夫】

中古の便器女はやっぱりスレているから、矯正は不可能ってことが
よくわかるスレ

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1291945382/
旦那をずっと大好きな奥様part33(n‘∀‘)η
↑
便器の被害に遭いたくない人は、こちらをよく読んで、中古脳の女と、まともな情操教育されてる
女の違いをよく把握しておくこと。

>>605
> なんて思えるだけ少しはまともになったのかな・・・まだまだか。。

金で体を売る女のキチガイ性がよく分かる書き込みだ。
矯正の可能性など微塵もない。
肉便器は一生肉便器のまま。

>>612
そうですね、結婚なんて夢だけにしておきます。

>>605
東電の女みたいに殺されてしまえ

なんで彼女が非難されるの？
病気だって自分で認めてる相手に後ろから石を投げつけるような事をする奴って最低。
それとも600万も貯めたのが妬ましいの？
普通に仕事してても600万ぐらいなら貯まるでしょ？

>>605
貯金ｳﾗﾔﾏ。人生はこれからだよ。お金は大事。結婚まで死守してね。

>>602
ありがとうございます。
何で今の今まで気付かなかったのか…
どれだけ相手を傷つけたか考えると
相手に対して申し訳ない気持ちで一杯です。

相手を手放したくない、離れたくないと
思えば思うほど上から押さえつけ
意見の食い違いがあると相手がおかしい、
あなたは変わってると良い、自分の気持ちを
どうして察してくれないの？どうして理解してくれないの？と
詰り…。
思えば私を分かって。私を大事にして！と言うばかりで
相手の事は大事にしていなかったように思います。

そんな自分を反省する事もなく、そういう事をいっても
尚離れない相手に感謝する事もせず…

今は自分が何をすれば良いのか何が出来るのか考えてる
ところです。

レス、ありがとうございました。
励みになりました。

機嫌が悪いとなんで私に矛先が向くのかねヤツは

>>618
体力的に弱いから、または精神的わ経済的にやり返さないと思われてるからだろ
小さい子供は親に仕返しなんてできるわけなく、成長しても同じ役を押しつけられる
どのみち、立場的に弱いものを正当な理由もなく、痛め付けるのは最低な行為だか
自分も相手と同じレベルになってぼこぼこにしたり、刺したりして恐怖心を植え付ければ扱いが変わるかもね
落ちる気がないなら離れるか、悟りきるしかない気がする
三つ子の魂なんとやらで、老成する気配なんてないだろ？

親孝行とか墓参りとかって需給や道教、古代中国の祖霊進行やそれらを取り込んで変質した仏教、神道にまつわるもので
宗教的な儀式ですよね？したり顔で親孝行しろとか言ってる人がいますが、儒者でもないので別に必要ないと思うのですが、どうなんでせう？

普通の親の場合はべつに親孝行してもいいんじゃない。押し付けはうざいけど
毒親の場合普通じゃないから、そもそもそれ以前の問題

機能不全家族チェックシートってあるけど、
あれが当てはまらない家庭なんてあるの？
よほどひどい虐待以外は
どこの家庭でもそんなこともあったって事じゃないのかなぁ。
そう思うのがＡＣなのか。

>>622
そうだね。
単発ならどこの家庭にもある事柄かもしれないけど、
ほとんどのACの家庭は、あれが複合的且つ継続的に長年続いてるのが
多いと思うんだ。
テストの点や志望校に異常に期待をかけられるとかってのは、その時期が
終われば終わっちゃうことだけど、例えば親の価値観の押し付けやコントロール癖は
子供が３０歳になっても終わらないんだよね。

同じ機能不全家族でも
うちはアル中系、暴力虐待系じゃないから肩身が狭い

あーうん、自分もそうだ。親の離婚系機能不全家族。
一見まともに見える方に引き取られたけど実際はそっちやばかったでしたよっと。
暴力系よりも拘束と思考統制となじりなんだよな……。

自覚して、自然に機能家庭を築ける人ってどの位いるんだろう？
兄弟見てると、親が異常なのは分かってるはずなのに同じようなことしてるし
自分も生理的に子供が苦手で、親戚とかでも少し一緒にいるだけですごくストレスがたまる
自分は鬱で自己愛だし、身内にアル中、ワーカーホリック、自己愛や反社会的みたいな人はいるし異常が普通で育つと自分の育った家庭が異常であることに気づくのは脳の臨界期すぎてることが多いですよね？

>>626
ＡＡのミーティング出たことある人からアル中は「底打ち」しないと回復しないというのを聞いたことあります。
ＡＣも似たようなもんだと思います。

類は友を呼ぶっていうのも少し似てるけど、
機能健全は機能健全を生むし、その逆も然りなんだよ。
でも自分が機能不全で来たことを自覚・認知できるところから、機能健全への道が開ける、
と、自分は思ってる。

＞＞６２９
意識化されるしな！

他人を信じる事が出来ない。誰かが言葉を発するとまず否定や疑いから入ってしまう。
だから人間関係に非常に疲れてしまい友達は０。
まぁ、小さい頃に濡れ衣着せられたり苛められたりとかで、容姿も中身も自信がないと言うのもある。
あと変なの(メンヘラ臭が強い人とか粘着さんとか)に好かれてしまう傾向があるみたいで、上手く利用されて人間不信になったのもある。


他人が発した言葉で「んっ？」と思う事があると「なぜそういう事を聞いたんだろう？」とか「なぜ今その言葉が必要なんだろう？」とか無限ループに入ってしまう。
相手の行動も同じで例えばお互い携帯アドレスも知っていて何度もやり取りしてるのに理由なくmixiのメッセージツールを使ってきたりすると（実際そういう事があった）「なんで携帯のアドレス知ってるのにこっちに寄越すんだ？」と思ってしまう。
人よりキャパが少ないのかもしれない。他人の嫌な部分しか見えず、すぐに心のシャッターを下ろしてしまう。
他人と接すると１〜２週間誰とも会話したくない位になってしまうから、ちょっとヤバいなと思う。

>>630の続きです。長いので２回に分けます。

最近は友達はいらない、一人でも良いやと開き直って来たけどｗ

でもこれからも生きてく上で他人とは一生付き合っていかなきゃいけない訳で、どうやったらマイナスな先入観がなくなるのか(上手く言葉が見つからずスマヌ)
他人と接する時は出来るだけフラットな気持ちで臨みたいんだが、どうしたら良いのだろう。

ここが改善出来たらかなり生きやすくなるのにと思うんだけど。

>>631
自分語りうぜぇ
とんでもなくうぜぇ
改善すべきはその最悪な性格
まあ無理だろうけどね

皆さん小さい頃の記憶って度のいつ頃から、程度ありますか？
20代行半で小学校までの記憶がほとんどないのは異常でしょうか？
中学生から親父単身赴任、高校で寮で実家を出るんですが、中学以降からはすこしづつ記憶くが増えてますが

>>633
それ、ACとは関係ない場合もあるよ。
幼稚園の頃の記憶なんて全然ない、という知人いるけど、いたって普通の人。

自分は一番古い記憶は2歳8ヶ月くらい。（別に悪い記憶ではない）

相談です。子供を持つかどうか悩んでいます。

子供のころ、親は、私を自分の家の人間として認めるかどうか、
という「かけひき」を、くり返し、くり返し、迫りました。
私は、親がいないと生きていけないので、心を真っ黒にしながら
将来、復讐してやると、自分を慰めながら隷従するしかありませんでした。

歳月は流れ、幼少期の自分は、やっぱり、親との関係に恵まれなかったと
思っています。父親も母親も「自分の親ではない」という思いが強いです。
表面だけ取り繕ってるような気がいつもしています。

私が、自閉症や注意欠陥障害などの発達障害ではないか、
そのせいで、親と上手くいかなかった、と言う人もいました。

続きます。

年齢的には、高齢出産で、ギリギリのところにいます。
そういう事情もあって、最近、
自分の人生の可能性の一つとして、出産、子育てについて
あれこれ空想してしまうのかもしれません。

空想の中で、私は、子供と二人でいることが多いです。
子供の父親はあまり出てきません。どちらかというと、
私の子育てに、誰からも干渉されたくないみたいな感じです。
当然、親にも関わってほしくないです。

子供には、意思表示をはっきりしなさい、としつけたい。
嫌なことをされたら、イヤだと拒絶して、自分の身を
自分でしっかり守れる人間になってほしい。
勉強も、子供の意志ですること。私は絶対に無理強いしたくない。
元気が一番、楽しいこと、嬉しいこと、をたくさん経験してほしい。
子供が誰と関わるかはもちろん基本的に自由です。
だから、幼稚園とかで、たくさん遊んでほしいです。

このような感じで、私自身の不幸な子供時代とは
逆の子供時代をあれこれ空想しています。

続きます。

もしかしたら、私の現実の人生を埋め合わせるために、
空想の中で、私の分身として子供を作って、
あれこれ、自分をなぐさめているのかなとも、
自分では分析しています。

このスレの皆さんは、子供を持つことに関して
戸惑ったり躊躇している人が多いと思います。
すでに子育てをされている人の意見も聴きたいです。

連投すみません。

出産、子育てについて、空想するようになる前は、
過去のこととか、自殺のこととかを空想していました。

この状態が、今後、どうなるのかは、自分でも予想がつきません。

>>638
年齢的にギリギリで産むかどうか迷ってるのなら、産めばいいんじゃないかな？
ただし、カウンセラーの下で自分の精神の安定をはかりつつ、が必要だろうけど。

自分がやられて嫌だったことを子供に繰り返さないのが最低条件。

まだ子供できてないみたいだけど？

>>639
ありがとうございます。
そうですね。空想している今は、楽なので、
出産前後２年ほどの一番大変な時期は、
どのくらい大変か、私には分かっていないです。
楽な時の自分ではなく、苦しい時の自分が、
子供に対してどのような言動を取るか、
正直、自信は全くありません。
気がついたら、自分の母親と瓜二つの言動を
取っているかもしれません。

>>640
そうです。これまでに妊娠したことは一度もありません。
基礎体温を測るところからはじめようと思います。
これは、妊娠いかんに関わらず、更年期障害対策としても
そろそろ始めたほうがいいと思っていますので。

＞子供の父親はあまり出てきません
現実に存在しないのであれば
すべてあなたの空想話ですか？
存在するにもかかわらず、であれば
機能不全家族についてよく考えてみて下さい。

結婚はしてないってこと？よくわからんが

>>637
＞もしかしたら、私の現実の人生を埋め合わせるために、
＞空想の中で、私の分身として子供を作って、
＞あれこれ、自分をなぐさめているのかなとも、
＞自分では分析しています。
これってすごく毒親思考だと思うんだけど･･･、

相手と話したり、自分で本読んで治しながら悩んでる風には見えなくて
衝動的に見えるのだけど。正直。ちがったらごめん

パートナーいないならちょっと現実みたほうがいいと思う
空想だったら完全なる花畑
というか相談ならもう少し分かりやすく書いてよ

ああそういえばクソ親に俺のイメージの中での私は○○とかよくわからん思想を押し付けられてたよ
イメージに合わなければ暴力が待ってた

あ

彼氏とか旦那とか友達とか作れないわあorz
怖くなるんだよね

自分で自分を縛っちゃうんだよな。
たとえ親が死んでも、自分が縛ってる以上有る意味「呪い」からは解けない。
「もう、自分OK、肯定！」ってなれればいいんだけどな。

>>643
ありがとうございます。

今の生活を土台として、そこに子供が加わったら
どうなるかなっていう空想です。

例えば、引越しはしたくないので、このまま、
私の部屋で子供と暮らすかたちになると思って、
そのための家具を買って、どうこうしようとか、
遊具はこれがいいとか、ネットショップをあれこれ見てまわったり、
公園はこことこことこことを日替わりで回って、
月に一度は大きい動物園や水族館に一緒に行きたい！とか、
そんな内容です。

私は幼児期に、乳歯が真っ黒だったので、子供には
同じ思いをさせたくないから、しっかり歯の手入れをしてあげようとか、
ドラッグストアーであれこれデンタルグッズを見たり
紙おむつを吟味したり、、、、実際にしています。

私の人生で、私と関わりのある（あった）男性は
いずれも、出産や育児に無関心、消極的、否定的だったので、
私の出産や育児は、私次第、という気持ちが強いのかもしれません。
母子家庭になりたいわけではありません。

>>645
ありがとうございます。
あなたが引用している４行は、本当に私の本音ですが、
人に言われてはじめて、自分を客観視できる気がします。
自分の人生が破綻していたので、子供を生んで育てたら、
人生をやりなおせそう、みたいな気持ちがあります。

それから、自分は、動物園とか水族館とかが好きなんですけど
子供と一緒にそういうところに、飽きるほど行きたいっていう
思いがかなり強いです。

>>644　>>646
今現在、私に配偶者がいるかどうかは、ここでは控えさせていただきます。
と申しますのは、私を知っている人が、何人か２ｃｈを利用しているので、
私個人であると特定されたくないからです。

──　=≡∧＿∧　=>>1乙！！もうお前は用済みだ
── =≡（　・∀・）　 ≡　　 　ｶﾞｯ　　 　 ∧＿∧
─　=≡○_　　 ⊂)_=_　 ＼ 从／-=≡ ｒ（ 　　　）
──　=≡ >　　 ＿_　ノ )）< 　 ＞ 　-=　〉＃　 つ　←>>1
─　=≡　 (　／　≡ 　　 ／VV＼-=≡⊂ ､　　ﾉ
── .=≡( ノ　=≡　　 　" 　,ヽ　　　-=　 し'
　"　""　　　　　　　　"""　　" 　,ヽ　　　　　　　　　　　　　／~~＼ ⊂⊃
　　　　　　　"", ,,, ,,　　, ,,　,,,"＿wノ|　　　　　　　　　　　／　　　　.＼
""""　　　　　v,,, ＿,＿,,,　,,／l ::::... |　　............,,,,傘傘傘::::::::傘傘傘...............
　　　　,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,/:: i
,　　　　,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／::./
　　　　_V＼　,,/＼,| 　i,:::Y: :: :i/:: |

>>646-647
ありがとうございます。
具体的に、どういうところが分かりにくいですか。
もし指摘していただけたら助かります。

私は、成人して以降、半ヒキ生活を送ってきました。
実際には、半分以上、３分の２ヒキくらいです。
それで、子供が生まれたら、新しい人生を送れる、
みたいな、希望を持つようになったんです。

子供が、動物が大嫌いで、動物園の臭いに泣き叫ぶかもしれない、
水族館では、魚が怖くて、お化け屋敷みたいだと絶叫するかもしれない、
そういう想定外のことはあまり考えていません。

私は、経済力がゼロの人間なので、お金がかかることに関しては
子供の父親に依存することになります。
だから、子供が自分でこうしたいああしたい、ということが
できたら、パパに相談しなさい、と言うつもりです。
そういうコミュニケーションのシミュレーションみたいのを
最近、頭の中で、くり返しくり返ししています。

>>654
とりあえず、今後はマナーとして、
貴方専用のスレではないのだから、占有するぐらいの長さで書き続けては駄目だ。
自分の境遇を書くにしてもここまで長く書き続けずに1レスぐらいにまとめるぐらいはしような。

>>652
うーん、あなたはＡＣからの回復は望んでいないように見えるのでなぜここで相談してるのか疑問に思う
ここの人はＡＣを克服したくてもがいてるのに、あなたからはその様子が見えなくて
子供をつかって自分の人生をやりたがってる、それってやられたこっちがいやだったこと
だから話がかみあってないんだと思う

ACではない他の部分の問題が大きいような気がするんだが

子供は自分の人生をやり直したり変えるための道具じゃありません＞＜

子供欲しい欲しくないはACじゃなくても、フツーに考えることだよね

子供に理想を押し付けたり、家族なりパートナーとしっかりと相談せずにACにきちんと子育てできるとは思えないですが
子供の前に夫婦がきちんとするのが前提のような気がします、貴方のレスを読むと自分のレゾンデトールやと理想の家庭など子供に依存しそう
因みに、薬は飲んでますか？年齢によってはダウン症の危険が高くなりますが覚悟はありますか？
経済的に〜父親に相談って何だかいびつな感じです、家族全体で相談するべきではないでしょうか
全体的に詰めが甘いです、専門家とよく相談するべきかと

子育ては想像を絶するほど大変でした。
生まなければよかったと毎日思ってます。
育児に協力的な夫がいてもそう思います。
行政の子育て支援なんてまぼろしです。

>>654
＞私は、経済力がゼロの人間なので、お金がかかることに関しては
＞子供の父親に依存することになります。
＞だから、子供が自分でこうしたいああしたい、ということが
＞できたら、パパに相談しなさい、と言うつもりです。

子供持つ以前に夫婦の関係が変だよ。専業主婦を敵に回さないでくれ

自分もＡＣの男だけど、できるなら自分の子どもが欲しいと思いますよ。
以前は子どもに関心が無いような状態で、
電車で騒ぐ子どもを見てもうるさいとしか思えませんでした。
しかし、最近自分がＡＣであることを自覚し、担当医と話をして回復してきたら、
自分の子どもが欲しいと言う考えが出てきて、
最近では電車で騒ぐ子どもを見ても愛らしいと思えるようになりました。
私ももう４５歳でほとんど無職状態なので、現実には子どもをつくることなど
無理ですが、心の中の子どもが欲しいと言う考えは一生消えないかも知れません。

71 名前：名無しさん＠十一周年[] 投稿日：2011/01/25(火) 02:01:32 ID:Ku3D5Whu0
仕事の関係で、引きこもりのやつ何人か会ったんだが、
（ちなみに会えるだけでも奇跡に近いんだけどな。）
その親の特徴が、かなりパターン化されていて、
「うちの子はホントだめだからｗ」
みたいなことを本人の前で、とにかく満面の笑顔で話すのだ。

>>651
＞私の人生で、私と関わりのある（あった）男性は
＞いずれも、出産や育児に無関心、消極的、否定的だったので、

本人がしっかりしてないのにパートナーが消極的では、先行き大変そう
子供についてまず伴侶と話し合いしたらどうでしょう

お年玉を貰ったのですが、少なかったです。そのことについて自分なりに考え、親に言うべきか言わざるべきか悩んでいます。

今日、お年玉を貰いました。
僕の家庭は、父親の祖父母と同居していて、父親は一人っ子です。
母親の兄弟と祖父母は、僕が住んでる県から結構離れた県に住んでいるので、夏休みしか会えません。
お正月は、父親の祖父母と一緒に過ごしています。
そこでお年玉を貰ったのですが、父親が一人っ子なので親戚も少なく計１万５０００円でした。
貰えるだけ幸せだと思うべきだとは思うのですが、高校生で１万５０００円というのは少ないと思います。
こういうことを思ってしまうこと自体が親や祖父母に対して失礼になってしまうと思うのですが、
メールでいろんな友達から「お年玉５万円だった」「3万円だったよ」など来るとやはり、悲しくなりました。
「友達は、５万とか３万とか貰ってるよ」と親や祖父母に言ったほうがよいのでしょうか？
それとも、貰えるだけ幸せだと受け止め、親や祖父母には言わない方が良いのでしょうか？

別の意見も募集します。結構本気で悩んでいます。よろしくお願いします。

マルチポスト荒らしか

>>664　夫がＡＣですが、夫の母がそんな感じでした。満面の笑みではないけど失笑みたいな軽い感じ。
夫のたびたびの問題行動(私への暴言、夫婦喧嘩)に対して、もう３０過ぎの夫の名前を「○○〜」と右肩上がりに呼んで
ペットのいたずらをたしなめるような感じだった。
私は自分が味方してもらえて居心地よかったけど、かすかな違和感があった。
私はこうして叱ってるんだけど聞かなくて、決して私のせいじゃないのよ、
とでもいいたげな感じだった。
「うちの子ホントにダメだから」アピールもすごくあった。
結局自分の子を信じてないんだよね。
辛すぎる現実を笑ってごまかして、この子はもともとダメと親の逃げ道確保してる。
本当はいつからでも本気出して、自分のしてきた子育てと
それを体現してる自分の子供に向き合うべき！、
一見物腰のやさしい夫の母を夫婦喧嘩のたびに頼りにしてた。
最近アダルトチルドレンの情報を集めて、実は夫の母が根本原因だと気付いた。

>>664
こんなだめな子供を見捨てないなんて私素晴らしい、かな
代理ﾐｭﾝﾋﾊｳｾﾞﾝみたいな感じもする

アリ地獄モンスター、毒親＜地獄の底まで道ずれよぉ、あなたは一生私の人形なのよぉ

>>668
自分がＡＣかどうか語るところで
旦那さんの話してもねえ

>>654
他人事ながらあなたにもしお子さんが生まれたら、その子は
苦労して生きるのだろうなあと思う

悲劇の主人公を演じて自分の考えを陰湿に押し付けてくるあの感じ、
あの親の感じがもう耐えられない、本当に気持ち悪い、親としではなくて、
もう、一人の人間として気持ち悪く感じる、あり得ない、、あの感じ、
鬱だー、、。

というわけで、子供をつくるのは
よく考えてからにしましょう。

人から虐待を受けて捨てられたた犬って、ちゃんとした
飼い主にもらわれて愛情注がれても、いつまでも
不信感が消えなくて噛んだり吠えたりがやまない事があるけど、
自分も一生対人恐怖や不信感は消えないんだろうと思う。
薄くはなっても残ると思う。
ちゃんと育った人とはやっぱり違うと思う。

疑り深いくせにすぐに人を信じてしまう。

今まで関わってきた大人の中に一人でも信じれる人がいたならば、またちょっと違っていたのかな。

>>676
ＡＣ相手に真摯に対応したって
健常者にはメリットないからねえ
マンコ以外は

批判ばかりされた　子どもは　非難することを　おぼえる

殴られて大きくなった　子どもは　力にたよることを　おぼえる

笑いものにされた　子どもは　ものを言わずにいることを　おぼえる

皮肉にさらされた　子どもは　鈍い良心の　もちぬしとなる

しかし，激励をうけた　子どもは　自信を　おぼえる

寛容にであった　子どもは　忍耐を　おぼえる

賞賛をうけた　子どもは　評価することを　おぼえる

フェアプレーを経験した　子どもは　公正を　おぼえる

友情を知る　子どもは　親切を　おぼえる

安心を経験した　子どもは　信頼を　おぼえる

可愛がられ　抱きしめられた　子どもは

世界中の愛情を　感じとることを　おぼえる

>>678
小さいころを思い出すと、下の方の経験がまったくないんだよね
まわりにオカシイのしかいなかったってどういうことよ？っていうね
両親や家族に限らず、先生も友達も近所の人もさ

>>678
被虐待者は良き虐待者になります
愛情の蓄積がなく、愛のなんたるかを知らない欠陥人間。

>>679
君たちのような欠陥人間はこの世に必要ない？

調子のいいときと悪いときの差が激しくってつらい

>>677
覚えるって言うか
そうすること、されることが当たり前になってしまうんだよね、無意識に自分がされたようにするし、そうしないとストレスがたまる
自分が禁止されたこととかする、マナー違反な子供にイラつかなくなった人います？

母親と元友人なんだけど
やつらは恋愛すると態度豹変するわ、呆けるわ、キレるわで
ホント迷惑なんだけど、なんなんだろうね？

ACじゃない人はヤツらにどう対応してんだろ
それ以前に絡まれないのかな・・・

大事に思えば思う程、皆自分の前から去っていく。
もうどうしたら良いか分からない。凄く大切な人とさよならしそうだ。

神様は残酷だ。
生きてる意味が分からない。自分に生きてる価値などあるのだろうか。
誰にも必要とされていない自分に。

>>685
自分の可能性を手放せば苦しむことはなくなる
メンヘル板にいるクズどもは可能性を切り売りして
しかもそれを惜しんで苦しんでいる
生活そのものを目的にするべきだ
過程があるからって常に結果があるわけじゃない
可能性を手放すことは未来の現実を手放すことだ
創造性の放棄
それでもう、苦しまずに済む

>>686は嵐だろうけど「可能性を手放す、生活そのものを目的にするべき」ってちょっとわかる
食事をちゃんととること、心地よいと思う環境に身をおくこと、身の丈にあった生活をすること
そこら辺は大切だと思う
でも親に刷り込まれた「こうあらねば」は違っているから苦しくなる
自分がこうしたいっていう意思や気持ちを感じる余裕がなかった
いまも格闘中

バイト落ちたんだけど、そのことについて責めるのな、あの母親
そもそも奨めたのもお前だろっていう
勝手に期待して、あげくその本人の将来を脅すとかもうね

これを小学校低学年から毎日されたんだなと気づいた
むしろ小学校の方が酷かった
そりゃノイローゼになるわって他人事のように思った

スーパーでバイトしてんだけど、今日女の子がお使いに来た。
買い物メモ見せてもらって売り場まで案内して、商品カゴに入れてあげたはいいものの
重そうだったからつい「大丈夫？重くない？」ってたずねたら「大丈夫です！」って笑いかけられて
その瞬間、どわーーーーーって何だかよく解らない感情が吹き出てきて泣きそうになった。
インナーチャイルドとか今まで意識したことなかったけど、心にいる子供が号泣しているような気がした。
帰宅していま思い返してるけど、その感情の正体がさっぱりわからない。

>>688
あんたもそろそろええかげんに就職するとか学校行くとか外に出るとか友達作るとか彼女探すとか
童貞卒業するとか自分で足の爪切るとかしてちょうだいよ
もう家にはお金もあんまり残ってへんねんでもうええかげんにしてぇなぁ

>>678
このことが理解できる親の元に生まれたかった

うわー今第二波きた
また性格がネクラやらなにやら
全力で押さえつけたのお前だろっていうさあ
で、あっちが落ち込んでふてくされてんの、なにあれ

>>692
毒親は基本的に精神年齢がかなり低いから困るよね

毒親は自分が子どもで、親の役割を子どもに求める
当然子どもに親の役割など出来ない、そうすると激怒する。

自分が子供になろうとするよね。私も幼稚園の頃から赤ちゃんがえりした親に
甘えられて・・いつも情緒不安定で。
今でも他人から甘えられることに恐怖がある。
結局うちには大人は居なかった。幼稚園児２人で暮らしてたようなものだ。

そうかと思えばいつまでも「お母さん」の立場を主張してきて
赤ん坊になることを強要してたり・・何がしたいんだろうね

今は情報もあるし、子供時代のあれもこれも自分のせいじゃない
とわかるだけマシじゃない？
ＡＣを育てた親は(だいたいは)何にも知らず、両目つぶって臭いものにフタして
死んでいくんだよ。
親の役割を務めてもらえなかったことはやりきれないけど、
かといって自分の親と立場を替えてもらえるとしても絶対嫌だ。
心の中だけは自由だから、この真髄に触れた自分はすごいと思ってる。
自分の家系の世代間連鎖を断ち切るのが夢。
素晴らしい親に育てられ、能力をいかんなく発揮してる人もいるわけで、
その事実を嫉妬に狂わずどう考えたらいいかが、苦手分野なんだけど。
なんというか人種が違うと思うようにしてる。
それにこれから、成長していく自分の幸せの取り分が減るわけじゃないんだ、
と思ってる。

お酒飲んでる人は何しても許されるんだ、許さなければならない
そう思ってたようだよ
だから嫌なことも堪えなきゃならなかった、謝ることなんてない
父親がアル中、アル依かもしれん

なんにしろストレスを感じても我慢する耐性つきすぎだ、自分
そして一つこれが嫌だったってわかるとあれもこれもとボコボコ出て来る、雨後のたけのこか、ってーくらいでてくる
まだまだ不快を快にしていく力は気力も体力もないけど
きづくと違うな

>>697 まずは、気づいたことおめでとう！
大丈夫！
あとは内面世界のことだから、一生かけてマイペースでやってけばいいよ。

一生をこんな事で潰されるなんて堪らんよな…
アル中の子に生まれたばっかりに

>>699
いつまで吐き出し続けるんですか？残りの一生？
親への恨み節を書き連ねるような人生でいいんですかね？
そりゃあ生き方は人それぞれですけれど。

投票にも行かずにテレビ見ながら政治家にブツブツ文句を言い続けるような、そんな無為な人生でいいと思うならいいけど。

子供の自尊心や自信奪うってことは脳を削ると同義だよね
そして散々依存的な性格にしたてあげられて自信を得るのが難しくなる
自信がなければ他人に判断を委ねるしかないわけで、よほど優秀でなければ劣等感に苛まれる一生となる
こんなことをつらつら考え出すといますぐ死にたい

ここでブツブツ文句を言い続けるようなID:SmA9Nvo/に言われたらおしまい

>>702
すごく良く分かる…
私も親の毒にあたると死にたくなる。
そしていつまでこんな呪いでも掛けられたような状態がつづくのかと思うと
絶望感でいっぱいになる。

世の中から飲用アルコールなんてなくなればいいのに。
なんであいつは何でも自分に都合のいいようにしか物事を考えないのか。
過去に己のしてきた所業は全て「憶えていない」で済まされると思ってるのか。

それどころか、自分は素晴らしい父親だとさえ考えている。
酒飲んでは毎日暴れて暴力をふるっていた事、子どもを使用人のように
扱っていたこと、「自称・素晴らしい父親」とは、大抵こんなものなのかもね。

>>704
君！親を恨むとかやめてくんないかな？
結婚してる？
君の親は君の事をどれだけ考えていたかわからないだろ？
子供が可愛くて、子供にだけはよくしてあげよう！と頑張ってたんだぜ。
貧乏なら尚更だ。
俺も最初の頃はそうだった。頭もよくないし、遊びに連れていってくれた経験も少ないし
いつもふざけてるだけでウザかったし
けどな、親になってわかったよ。
自分を犠牲にしてでもよくしてあげたい。将来は困って欲しくないから立派になってもらいたい。
ってな！
その為には富豪でない限り自分が頑張らなきゃなんねぇんだよ。そしたら子供と接する時間が短くなる。
俺もやっと親の有り難みに気付いたよ。
けどな、もう遅いんだよ。死んじまってるからな
最後まで素っ気ない態度とってしまった
今の時代、子供を虐待して殺す親もいる。育児放棄して赤ちゃんポストに預ける親もいる。
君は大事に育てられたんだぜ！
どれだけ言ってもわからないだろうな…
親の心子知らずって事だ！
なんだか悲しいな…

>>705
君の書いている親は理想像に過ぎず、現実的ではない。
私の親として書いているのなら。

親になれば気持ちが分かる？
そのセリフ、うちの父親も大得意だよ。
さすがに同類らしく、勝手に決め付ける所までそっくりだね。

そうそう、うちの親父も、祖父が生きていた頃は恨み憎しみ
満載の言葉ばかりだったのに、亡くなった途端、
「いい父親だった」「あんなにいい父親は他に居ない」ってｗ
急に尊敬しだしたよ。

ほんと良く似てるわ。

母親の愚痴聞き役だった、嫌だわーやだ
ただでさえ知らんっていう大人の話に親戚の話なんて聞きたくないわ！！！
の、くせにこっちの話は聞かない
「今ちょっとテレビ見てるから」「料理で忙しいの」
聞いたとしても「でもね、お母さんはね」「でもね、その人だって」
散々人に愚痴っといてこっちの話は全部跳ね返す、あたしが悪いという
これが本当辛かった
いじめられても受験の相談も何もしなかった、する気なんて起こらなかった
聞いても来なかったしね
本当自分ばっかり押し付けて、あたしは一切受け入れず否定する
悔しくて悲しくて夜中に目覚めてからねれねーよ、ばかやろー

ようやくイジメてきやがる人間に、心から「○ね！」と言える様になったわ
いままで怖かったり罪悪感にかられてできなかったけど
言葉使いは悪いけど、まあ進歩したもんよ

自分て他人に対する期待が大きいんだなぁってつくづく感じた。
いわゆる察してちゃんてやつ。

同じ場面に居ても他人は他人で感じる事は違って当たり前なのに。
ダメだなぁ…どうするの？どうするの？と自分が思っていることを相手に言わせるのではなく(言わないから苛々するのではなく)、私はこうしたいんだよ、あぁしたいんだよってことちゃんと伝えられるようにならないと。

親が私の発言、行動全てにNOを突きつけてたから、否定されたらちょっと怖いんだけどね。
でも少しずつでもやってみよう。足踏みしてても始まらないから。

>>708
わかるわ
変なことされても自分が悪いような気になるんだよな
今思い返せばクレーマー○ねとしか思えないのに

被害妄想の出来損ないの無能だからダメなんだろ！お前が悪いんだろが。親のせいにするなら出て行け！グズ

>>711
よしよし。おまえはすごい。

>>705
あなた何歳ですか？
義務教育受けてる年齢じゃなければ、努力や目標、目的とかはあまり重要ではなく結果が重要であるってことわかってると思うんだけど
あと、親になってなぜ毒親は虐待するのかわかるようになったかい？

うーむ今日も入れ食いですか

しもやけになっちゃって、10数年ぶりにオロナイン買ったんだ
開けて匂い嗅いだ瞬間に、小さい頃に母親が手に塗ってくれたのを思い出した
私のことを非難し続けて精神的にぶっ潰してくれた母親なのに
すごく複雑な気分だ

http://www.youtube.com/watch?v=LfT0XDEhpRk&feature=player_embedded

>>707
うちとそっくりでワロタｗ
ずっと聞き役だったけどこっちが逆に愚痴言い出したら聞いてくれないｗ

>>717
なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

レベルは関係ないだろ
アル中親にありとあらゆる虐待を受けたし
酔った勢いで首絞められて死にそうになった事も数回あるけど
プレッシャーで子供潰す親の子だって大変だと思うよ
人それぞれだろ

他の誰かと比べて自分の方が辛い虐待受けた、またはまだマシだったと思っているうちは
ここに書き込みしても毒だしにはならないよ

>>719
なんかレベル低いなぁ〜・・・。
成人式の振袖を選びに行く時に、
明らかに振袖を買いたくなさそうなうちの両親。
学生なので自分で払える訳がないのだが、
なぜ自分達で産んでおいて、「振袖買ってやってる」感覚なのかが分からん。
決して貧乏ではないし、弟(特に出来が良いわけじゃない)にはお金使いまくるのに、
私が絡むと物凄いケチになる。
「振袖は○万円までよ〜」等と、あり得ない値段で制限された。
もう振袖なんて着ませんよ。
さらに、私立大に通うので学費がかかるのは当然
(その大学を両親に勧められた)なのだが、
「あんたの学費で○万円も飛んでいくorz」等としょっちゅう言われる。
そんなに嫌なら産むなバカ。

親から虐待されると、何で自分が存在するのか分からなくなる。
生きるのが辛い気持ちがＡＣが回復するまでずっと続く。

毒な親から離れると暫くは不安定になる
でも楽
楽さに慣れると素晴らしい生活になる
ただ親がまた絡んでくるとへこむ
放っておいてほしい

>>722そんな可愛い気ない性格だから親から嫌がられんだよ。な？お前は必要無い存在なんだよ。親の気持ち気付いてやれよ(笑)てか嫌なら今すぐ家出たら？自立しなよ。甘えんな

asasasass

>>676

自分がゆがんでいる時は、人との関わり方もゆがんでしまうけど、
自分のゆがみが直るにつれて、関わり方も心地よくなっていくよ

具体的には、ゆがんだ人、癖のある人には近づかなくなっていくし
信頼できる人とは行き違いや誤解がなくなってきて信頼関係を築けるようになっていく
非現実的な期待をもたなくなって現実に基づいて考えるようになる。

自分がゆがみが酷いほど、この逆になっちゃってるけど、
自分では分らなかった。

http://www.youtube.com/watch?v=loY8v_eghlM
http://www.youtube.com/watch?v=XJqzK0zXJh4

傍目から見たら幸せそうな家族でもACって日本は多そうだね。
ポッポとかモロそんな感じがする。
まぁ、あの人は人格形成する段階で何か欠落してる気もするけど。

毒親が外面よかったりすると
子供に「理想的な家庭」の演技を強いるからね

家は両親共稼ぎで両方社会的地位がある仕事
子供は一男一女で飛び抜けて優秀ではないがそこそこの学校を出てる
父親は田舎から出てきてプチ成功した親族の期待の的
親戚や親の知人の前では言われなくても勉強するお客さんが来ればお茶を出すよい子
社交的で稼ぎもあって信頼が厚い真面目な良心で通ってたけど

内情は家庭に無関心な父親とアル中暴力母
いつも親の気紛れや暴力に怯えて周りの顔色をうかがって
先回りして親の要求を満たし親戚の期待に応える演技をする子供達という物だった
服の下はいつもアザだらけだったけど顔や手足のような見える所を殴ったりつねったりされた事はない
周囲にばれるからね
食事を抜かれる事は頻繁にあっていつもひもじかったけど家から閉め出される事はなかった
近所の手前ね
痩せていて体も小さかったけど親戚や知人の前では病弱という事にされていた
何もかも嘘で塗り固めた家庭だった

良くわからんけど振袖買ってもらえるのはいいことだと思った
専門の卒業式で初めて祝い事にふさわしい服を着ることが出来たが、
自分で稼いだ金でレンタルして自分のデジカメで友人に写真撮ってもらったよ
親には「義務教育より後は自分で金を出せ」って主義だった

というのは、特にACとは直接関係ないか？
とりあえず生きるために最低限必要ななにか以上のものをもらえる家庭って羨ましいと思う
ゲームとか、枕とか、それこそ振袖とか
親の枕や布団は思い返せば頻繁に変わってたけど、
自分は小学生のとき祖父母にもらった布団を結局自分で買い買えるまで使い続けてた
今思えば、ねだってみても良かったのかもしれないが怖くて無理だった