共依存からの開放５
いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。
●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう
過去スレはこちら。
・共依存からの開放 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/
・共依存からの開放２ http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193320806/
・共依存からの開放３ http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/
・共依存からの開放４ http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240762320/
スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。
●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう
過去スレはこちら。
・共依存からの開放 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/
・共依存からの開放２ http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193320806/
・共依存からの開放３ http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/
・共依存からの開放４ http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240762320/
スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。
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2 ：優しい名無しさん：2010/10/23(土) 00:25:46 ID:lqcxbF34
前スレよりコピペします
ウィキペディア 共依存
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98
家族という名の強制収容所 心の後遺症
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
共依存スクリーニングテスト(Co-Dependency Scale)
ttp://www.family21.jp/test/scale.cgi
ウィキペディア 共依存
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98
家族という名の強制収容所 心の後遺症
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
共依存スクリーニングテスト(Co-Dependency Scale)
ttp://www.family21.jp/test/scale.cgi
3 ：優しい名無しさん：2010/10/24(日) 00:54:58 ID:njI8zeJi
さば規制、ケータイ保守こころみ
4 ：優しい名無しさん：2010/10/24(日) 01:04:10 ID:njI8zeJi
書けた、でもケータイきついので、即落ち防止に協力よろ
現スレも、いつ落ちるか微妙、無理な保守よりスレの意志
全さば規制つらいぽ。ｼｮﾎﾞｰﾝ
現スレも、いつ落ちるか微妙、無理な保守よりスレの意志
全さば規制つらいぽ。ｼｮﾎﾞｰﾝ
5 ：優しい名無しさん：2010/10/26(火) 22:01:05 ID:1A4h2zuz
やっと解き放たれた…
長かったな…
この別れまで4年はかかった
今はもう心に清々しい風が吹いてる感じ
彼の寂しいとか辛いという言葉は
もう私には響かなくなった
長かったな…
この別れまで4年はかかった
今はもう心に清々しい風が吹いてる感じ
彼の寂しいとか辛いという言葉は
もう私には響かなくなった
共依存か…
おれもそうなのかも
はぁ
死にて
おれもそうなのかも
はぁ
死にて
依存相手がめちゃめちゃうざい
もう終わりだと連絡とらないでいれば
満身創痍の状態で数日後連絡してくる
人として最低限の手助けをして
確かにそこでやめておけばいいのに
(最低限の手助けとやらもする必要ないのかもしれないけど)
プラスαお節介を焼くと全力で迷惑だと拒絶される
それなら始めから頼ってくるなよと
こっちだって病的な世話焼きかもしれんけど、
あまりにも現金過ぎるだろ
もう嫌だこの性格
チラ裏ごめん
もう終わりだと連絡とらないでいれば
満身創痍の状態で数日後連絡してくる
人として最低限の手助けをして
確かにそこでやめておけばいいのに
(最低限の手助けとやらもする必要ないのかもしれないけど)
プラスαお節介を焼くと全力で迷惑だと拒絶される
それなら始めから頼ってくるなよと
こっちだって病的な世話焼きかもしれんけど、
あまりにも現金過ぎるだろ
もう嫌だこの性格
チラ裏ごめん
9 ：優しい名無しさん：2010/10/28(木) 17:31:13 ID:i9Eqd1sS
10 ：優しい名無しさん：2010/11/01(月) 06:55:10 ID:7hqnxWfV
開放されたい
11 ：優しい名無しさん：2010/11/04(木) 03:48:45 ID:bcJ3OIl0
介抱されたい
>>2の共依存の症状に見事にハマってしまったよ
だけどこれ人間ならみんな半分くらいは当てはまる症状なんじゃないか？
全く当てはまらない人間が居たらそれはそれで異常者だよね
要はバランスなんだね
俺は共依存だと自覚してなかった
だけどこれ人間ならみんな半分くらいは当てはまる症状なんじゃないか？
全く当てはまらない人間が居たらそれはそれで異常者だよね
要はバランスなんだね
俺は共依存だと自覚してなかった
13 ：優しい名無しさん：2010/11/05(金) 12:44:47 ID:z8D7M10l
ボダに解放されたのに
この空虚感はなんだろ…
この空虚感はなんだろ…
14 ：優しい名無しさん：2010/11/07(日) 06:51:42 ID:vA8UdpGg
独りでも大丈夫って意識が出来ればいいけど
やはり相手がいないと不安になる…
自立出来たら良いのに！他との出会いの回数増やしてみようかな
やはり相手がいないと不安になる…
自立出来たら良いのに！他との出会いの回数増やしてみようかな
15 ：優しい名無しさん：2010/11/08(月) 21:05:45 ID:J5zovO41
自分が元凶なのしぬほどわかってるけど、もういやだ別れたい別れられない
16 ：優しい名無しさん：2010/11/08(月) 23:02:03 ID:xcv9Ws8i
相手が亡くなった（自殺）から共依存からは解放されたのだろうか・・・
けど、もうダメだ
こんな終わり方しかないのか
まぁでも向こうで一緒になれればいいか
もう少し待っててね
けど、もうダメだ
こんな終わり方しかないのか
まぁでも向こうで一緒になれればいいか
もう少し待っててね
17 ：優しい名無しさん：2010/11/09(火) 00:48:48 ID:RHAQcJOr
>>16
いくなあぁぁ
いくなあぁぁ
>>17
えっ、うらやましいのか？羨ましくないぞ！自殺してくれたことが羨ましいとか？
えっ、うらやましいのか？羨ましくないぞ！自殺してくれたことが羨ましいとか？
生死まで付き合うともうどうにも離れられないよね。
苦しくてむなしいかもしれないけど追ったりしないでね。
苦しくてむなしいかもしれないけど追ったりしないでね。
共依存状態にある異性の友人を引っ張り出す方法てありますか？
ありがとう
やっぱりそれしかないか
ボーダーの彼女と死別して三年
これまた因果なことだなぁ
やっぱりそれしかないか
ボーダーの彼女と死別して三年
これまた因果なことだなぁ
>>24
君じゃ無理って事だろ。やめときな。彼女のためにも。
君じゃ無理って事だろ。やめときな。彼女のためにも。
彼女は身体の病気で亡くなったんだけどね
まぁ少し考えてみます
まぁ少し考えてみます
共依存相手から突き放された場合どう乗り切ってる？
向こうが依存していると油断していた分、急転直下で縋った自分がいる
向こうが依存していると油断していた分、急転直下で縋った自分がいる
共依存の相手方の悪事って本人には伝えても意味ないですよね？
>>27
突き放されたら、お互いを解放するチャンスととらえてみたらどうだろう？
といっても、自分も離れてだいぶん経つからそう言えるんで、当時はもがいたけどｗ
苦しかったけど、しばらくしたらかなり冷静に見れるようになってきて
ずいぶん無理のある関係だったな〜って思うようになった。
>>28
意味ないと言うか、その行為は共依存の維持につながるように思った。
相手の悪い事を伝えても、そもそも自分の言動を自分で引き受けられる（責任をとる）人なら
共依存にはなっていないと思う。
それは共依存の片割れである自分にも言えることで・・・・
「自分がもうこう言う事はされたくない。我慢はしない」
っていう線引きを伝えるなら意味があると思う。
相手を変えようとするのではなく、相手との関係を変える、のだそうです。
つまり、必要なのは相手がどういう人であるかに関わらず
自分で自分を守るための行動をとることが、（話し合いや、カウンセリングや、ときには別れることも）
自分の責任を引き受けると言う事なのかなと考えてる。
突き放されたら、お互いを解放するチャンスととらえてみたらどうだろう？
といっても、自分も離れてだいぶん経つからそう言えるんで、当時はもがいたけどｗ
苦しかったけど、しばらくしたらかなり冷静に見れるようになってきて
ずいぶん無理のある関係だったな〜って思うようになった。
>>28
意味ないと言うか、その行為は共依存の維持につながるように思った。
相手の悪い事を伝えても、そもそも自分の言動を自分で引き受けられる（責任をとる）人なら
共依存にはなっていないと思う。
それは共依存の片割れである自分にも言えることで・・・・
「自分がもうこう言う事はされたくない。我慢はしない」
っていう線引きを伝えるなら意味があると思う。
相手を変えようとするのではなく、相手との関係を変える、のだそうです。
つまり、必要なのは相手がどういう人であるかに関わらず
自分で自分を守るための行動をとることが、（話し合いや、カウンセリングや、ときには別れることも）
自分の責任を引き受けると言う事なのかなと考えてる。
30 ：優しい名無しさん：2010/11/14(日) 16:11:09 ID:gf7Jz8mr
俺は、割と回復したACで、友達以上恋人未満のGFがキツそうなACです。彼女は
一見、優等生的な性格ですが、要は、自分を良く見せたいだけで、本質は、自分の
ことしか考えてないように見えるし、美人なので、悪い男らからの誘惑も多い。
彼女の回復には、最低2年はどう見ても掛かりそうで、このまま関係を深めて
いくべきか、若干の躊躇があるんですが、どんなもんですかねえ？
彼女の回復を助けるつもりが、彼女の行き当たりばったりの行動の尻拭いで
疲れている自分がいる。共依存の危機かなあ．．．。
一見、優等生的な性格ですが、要は、自分を良く見せたいだけで、本質は、自分の
ことしか考えてないように見えるし、美人なので、悪い男らからの誘惑も多い。
彼女の回復には、最低2年はどう見ても掛かりそうで、このまま関係を深めて
いくべきか、若干の躊躇があるんですが、どんなもんですかねえ？
彼女の回復を助けるつもりが、彼女の行き当たりばったりの行動の尻拭いで
疲れている自分がいる。共依存の危機かなあ．．．。
こういう時こそ、アイメッセージで自分の気持ちを整理してみることで、
自分の本音が見えてくるかも。彼女がやるべきこと受けること（失敗も責任も）
横取りしてないか。
自分の本音が見えてくるかも。彼女がやるべきこと受けること（失敗も責任も）
横取りしてないか。
32 ：優しい名無しさん：2010/11/16(火) 14:24:38 ID:w9JULcnz
>30
まさにその彼女みたいだったな・・自分。
無自覚で散々彼氏振り回してしまって、結局別れを告げられ
毎日罪悪感とか後悔と闘いながらなんとか生きてる。
何されても大丈夫、死ねる
くらいの覚悟がないなら、深入りしない方がお互いのためかもしれない。
本当に愛して行けると思うなら頑張ってほしいな。
その子が回復できるようにサポートしてあげてほしい。
まさにその彼女みたいだったな・・自分。
無自覚で散々彼氏振り回してしまって、結局別れを告げられ
毎日罪悪感とか後悔と闘いながらなんとか生きてる。
何されても大丈夫、死ねる
くらいの覚悟がないなら、深入りしない方がお互いのためかもしれない。
本当に愛して行けると思うなら頑張ってほしいな。
その子が回復できるようにサポートしてあげてほしい。
親に依存してて、稼ぎ以上に貢いで(？)いる。
顔色うかがって毎日過ごすのは窮屈だし苦しいけど、親を無碍にするのはもっと苦しいから、この行為は正しいと思う自分もいる。
この考えを改めなくちゃ、共依存って治らないの？
親は、人道を外れたようなことは言わないけど 、それにイエスしか言えない自分はおかしいのかな
なんか言いたいことがまとまらない。スマソ
顔色うかがって毎日過ごすのは窮屈だし苦しいけど、親を無碍にするのはもっと苦しいから、この行為は正しいと思う自分もいる。
この考えを改めなくちゃ、共依存って治らないの？
親は、人道を外れたようなことは言わないけど 、それにイエスしか言えない自分はおかしいのかな
なんか言いたいことがまとまらない。スマソ
どっちかいうと、アダルトチルドレンじゃない？
>>33
くわしいことがわからないけども
顔色うかがうか むげにするかしか付き合い方がないわけでないと思うんだ
顔色をうかがってないと、親の態度が悪くなったり悲しそうにされてもそれは親の問題なんだ
あなたがおかしいとは思わないけども、苦しみながら生きる以外の道もあるよ
稼ぎがあるなら、独り暮らしを始めたほうがいいかもしれない
距離を置くと客観的になれるから
まず本を読んでみてもいいかも
自分はメロディ・ビーティの「共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち」 って本から入ったよ
具体的で何が問題なのか見えてきたし、自分の行動をどう変えたらいいかとかも参考になったよ
合う合わないもあると思うし、密林とか見てみたらどうかな
図書館にも結構関連図書があるよ
貸し出し中だったりすると同じような悩みがある人は結構いるんだなって勝手に心強くなったりしてるｗ
なんかまだまだお節介な自分が治ってないな
どこまでが適切なアドバイスでどこまでが余計な御世話なのかわからないんだよな・・
そんなこんなで長文スマソ
くわしいことがわからないけども
顔色うかがうか むげにするかしか付き合い方がないわけでないと思うんだ
顔色をうかがってないと、親の態度が悪くなったり悲しそうにされてもそれは親の問題なんだ
あなたがおかしいとは思わないけども、苦しみながら生きる以外の道もあるよ
稼ぎがあるなら、独り暮らしを始めたほうがいいかもしれない
距離を置くと客観的になれるから
まず本を読んでみてもいいかも
自分はメロディ・ビーティの「共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち」 って本から入ったよ
具体的で何が問題なのか見えてきたし、自分の行動をどう変えたらいいかとかも参考になったよ
合う合わないもあると思うし、密林とか見てみたらどうかな
図書館にも結構関連図書があるよ
貸し出し中だったりすると同じような悩みがある人は結構いるんだなって勝手に心強くなったりしてるｗ
なんかまだまだお節介な自分が治ってないな
どこまでが適切なアドバイスでどこまでが余計な御世話なのかわからないんだよな・・
そんなこんなで長文スマソ
>>34
レスありがとうございます。
アダルトチルドレンと共依存って別物ですか？
こっちが一方的に依存してる状態って事でしょうか。
過去に病院で「共依存ですよ」と言われても、鬱や不眠症状の方の話しか聞いてもらえず、どこも詳しくみてもらえなかったからよくわからない…。
レスありがとうございます。
アダルトチルドレンと共依存って別物ですか？
こっちが一方的に依存してる状態って事でしょうか。
過去に病院で「共依存ですよ」と言われても、鬱や不眠症状の方の話しか聞いてもらえず、どこも詳しくみてもらえなかったからよくわからない…。
>>35
レスありがとうございます。
お節介なんてとんでもない。すごく助かりました。
自分でも、なんでこんなふうになってるのかよくわからないです。
家族間に暴力やアルコール問題もなかったし、ちょっと過保護なのと、母が気が強いぐらいでｗ、怯えて暮らすような幼少期ではなかったと思う。
でも母が苦労してきたのを知ってるし、子供の私が裏切ったら母が可哀相だと思って、昔からあまり自分の意見は言わなかった。
実際、母は私が反抗すると泣いたり不機嫌になるので…
べったり一緒にいる事が当たり前になってて、少し距離を置くだけで、すごく悪い事をしてる気分になります
本、読んでみます。
ありがとございます
レスありがとうございます。
お節介なんてとんでもない。すごく助かりました。
自分でも、なんでこんなふうになってるのかよくわからないです。
家族間に暴力やアルコール問題もなかったし、ちょっと過保護なのと、母が気が強いぐらいでｗ、怯えて暮らすような幼少期ではなかったと思う。
でも母が苦労してきたのを知ってるし、子供の私が裏切ったら母が可哀相だと思って、昔からあまり自分の意見は言わなかった。
実際、母は私が反抗すると泣いたり不機嫌になるので…
べったり一緒にいる事が当たり前になってて、少し距離を置くだけで、すごく悪い事をしてる気分になります
本、読んでみます。
ありがとございます
>36
重なる部分はあるです。ただ、文面を見て、お母さんへの気遣いがすごく強く
あるように感じたので、リトルナースなどアダルトチルドレンがコアにあるかな？
って思った。ならば、そこに焦点を当てて、問題を探っていくのが早い気がした次第。
重なる部分はあるです。ただ、文面を見て、お母さんへの気遣いがすごく強く
あるように感じたので、リトルナースなどアダルトチルドレンがコアにあるかな？
って思った。ならば、そこに焦点を当てて、問題を探っていくのが早い気がした次第。
共依存同士が付き合うとどうなるんだろう
潰し合いが始まるのかな
潰し合いが始まるのかな
はい
ボダ男と別れて１ヶ月。見捨ててごめんよ、酷い事言ってごめんよって言いたくなる。でも言って関係が戻っても絶対にうまくやっていけないのだからって自分に言い聞かせてなんとか思いとどまっている。でもいつかボダに連絡とりそうで怖い。
落ちるー！
「自分は共依存だ」と誰か(依存相手じゃない人)に説明するとしたら、どう言えばいいんだろう？
例えば、病院行ったりとか、仲良い子に相談するとか。
周りにも「ちょっと異常じゃないか」と言われるんだけど、説明しようとすると言葉に出来なくて、「(依存相手を)愛しすぎて〜」みたいにおどけた言い方になってしまう
どう言えば、この束縛感を伝えられるんだろう…
例えば、病院行ったりとか、仲良い子に相談するとか。
周りにも「ちょっと異常じゃないか」と言われるんだけど、説明しようとすると言葉に出来なくて、「(依存相手を)愛しすぎて〜」みたいにおどけた言い方になってしまう
どう言えば、この束縛感を伝えられるんだろう…
前スレ892です。ついに無事親元から離れられました。長文で済みません。
恋人と以前から同棲したいねぇと言ってて、その話の流れで何となく応募した公営団地に当選したのが原動力になりました。
それから一気呵成に、必要書類を集め入居手続きをこなし荷物をまとめ「こういうわけなので結婚前提で彼と同棲します」と事後承諾。
私との関係修復はもうできないと観念したらしく、それでも引っ越しの荷物運びを手伝ってくれる父親は、今までの態度が嘘のように小さな背中に見えました。
その荷物運びの最中、父が「寂しくなるな」と何度言ったかわかりません。
それでも同情しちゃいけない、と思い続けるのは、どれだけ子供の頃DVを受けていても、大人になっては金銭的に搾取されていても、つらかった。
そのつらさはまだ乗り越えられていません。むしろ、幸せな場所を手に入れられた今からが始まりだと思っています。
あの日、私が恋人との同棲を告げた瞬間の絶望した父親の目は、きっとまだまだ忘れられないでしょう。
離れてみてまず真っ先に思ったのは、やはり自分の家とそこにいた自分の感覚は異常だったということ。
同棲開始の次の日、仕事から帰ってきた彼氏に「ずっとこんな寒い部屋にいたの？ストーブつけなきゃ駄目でしょ、風邪ひいたらどうするの」と。
「厚着してるから大丈夫」と答えると「そうじゃないよ、俺はストーブ付けても怒らないって言ったでしょ、あったかい部屋にいてよ」
その会話で『ああ、ここはもう部屋のストーブをつけると怒られるあの家じゃないんだ』と実感し、あまりの幸せに涙が出ました。
これから少しずつ、あの地獄から私を救って、なおかつ幸せにしてくれた彼に、家事をきちんと行うことで恩返ししていく日々が続きます。
でも彼のための家事が少しも苦痛ではないどころか、逆にとても幸せな時間なので、私の恩は何時まで経っても返せないような気がしますｗ
ただ、突然父から解放されたせいでしょうか、うつが劇的に酷くなってしまってるので、共依存のことも含め、来週主治医に相談しに行ってきます。
恋人と以前から同棲したいねぇと言ってて、その話の流れで何となく応募した公営団地に当選したのが原動力になりました。
それから一気呵成に、必要書類を集め入居手続きをこなし荷物をまとめ「こういうわけなので結婚前提で彼と同棲します」と事後承諾。
私との関係修復はもうできないと観念したらしく、それでも引っ越しの荷物運びを手伝ってくれる父親は、今までの態度が嘘のように小さな背中に見えました。
その荷物運びの最中、父が「寂しくなるな」と何度言ったかわかりません。
それでも同情しちゃいけない、と思い続けるのは、どれだけ子供の頃DVを受けていても、大人になっては金銭的に搾取されていても、つらかった。
そのつらさはまだ乗り越えられていません。むしろ、幸せな場所を手に入れられた今からが始まりだと思っています。
あの日、私が恋人との同棲を告げた瞬間の絶望した父親の目は、きっとまだまだ忘れられないでしょう。
離れてみてまず真っ先に思ったのは、やはり自分の家とそこにいた自分の感覚は異常だったということ。
同棲開始の次の日、仕事から帰ってきた彼氏に「ずっとこんな寒い部屋にいたの？ストーブつけなきゃ駄目でしょ、風邪ひいたらどうするの」と。
「厚着してるから大丈夫」と答えると「そうじゃないよ、俺はストーブ付けても怒らないって言ったでしょ、あったかい部屋にいてよ」
その会話で『ああ、ここはもう部屋のストーブをつけると怒られるあの家じゃないんだ』と実感し、あまりの幸せに涙が出ました。
これから少しずつ、あの地獄から私を救って、なおかつ幸せにしてくれた彼に、家事をきちんと行うことで恩返ししていく日々が続きます。
でも彼のための家事が少しも苦痛ではないどころか、逆にとても幸せな時間なので、私の恩は何時まで経っても返せないような気がしますｗ
ただ、突然父から解放されたせいでしょうか、うつが劇的に酷くなってしまってるので、共依存のことも含め、来週主治医に相談しに行ってきます。
文章編集しているうちに大事なことがスッポ抜けてましたorz
うちは父子家庭でした。しかも父はアルコール依存。
母と弟二人は私よりもっと先に出ていきました。彼らの引越し先の間取りの狭さもあり、私は行けませんでした。
とはいえ障害年金だけで一人暮らしできるはずもなく、父親の面倒を見ながら暮らさざるをえなかった。それ以外の未来はないと思い込んでいました。
でも、母と弟のことを憎んだりはしていません。むしろ「私みたいに共依存にならなくて良かった」と思っています。
母たちと私は、今も昔も良好な関係です。新居に移って誰より喜んでくれたのは母と弟でした。
母は今も「もうひと部屋あればお前をあんな地獄に置いてくるような真似をしなくて済んだのに、私はひどい母親だ」と言い続けています。
私は今も「お母さんたちが幸せに暮らしてくれるならそれでいい、あの家にいるのが私一人で済んで良かった」と答え続けています。
ただ『子どもが大きくなるまではここから出て行かない』と、私たちがどれだけ説得してもあの家に居続けた母は、やや共依存の傾向がある気がします。
アルコール依存気味な上の弟(これも父親の影響なんでしょう)をひどく心配し狼狽する様子は、対象が変わっただけで、やはり共依存ではないかと。
母は不眠で私と同じ精神科クリニックに通っていますから、私の問題が解決したら、いずれ母の共依存についても相談するつもりです。
うちは父子家庭でした。しかも父はアルコール依存。
母と弟二人は私よりもっと先に出ていきました。彼らの引越し先の間取りの狭さもあり、私は行けませんでした。
とはいえ障害年金だけで一人暮らしできるはずもなく、父親の面倒を見ながら暮らさざるをえなかった。それ以外の未来はないと思い込んでいました。
でも、母と弟のことを憎んだりはしていません。むしろ「私みたいに共依存にならなくて良かった」と思っています。
母たちと私は、今も昔も良好な関係です。新居に移って誰より喜んでくれたのは母と弟でした。
母は今も「もうひと部屋あればお前をあんな地獄に置いてくるような真似をしなくて済んだのに、私はひどい母親だ」と言い続けています。
私は今も「お母さんたちが幸せに暮らしてくれるならそれでいい、あの家にいるのが私一人で済んで良かった」と答え続けています。
ただ『子どもが大きくなるまではここから出て行かない』と、私たちがどれだけ説得してもあの家に居続けた母は、やや共依存の傾向がある気がします。
アルコール依存気味な上の弟(これも父親の影響なんでしょう)をひどく心配し狼狽する様子は、対象が変わっただけで、やはり共依存ではないかと。
母は不眠で私と同じ精神科クリニックに通っていますから、私の問題が解決したら、いずれ母の共依存についても相談するつもりです。
48 ：優しい名無しさん：2010/12/04(土) 02:43:54 ID:9bIfCO4E
かなり下になってるんで、ちょと上げますね
>>46
共依存は、その対象を失うと空虚になる特徴があるそうです。
そこをどう対処するかが回復のポイントらしいんですが、>>47で
お母さんの共依存も相談する、という下りが、ちょっと気になったです。
共依存同士は、自分の経験では、なるたけ関わらない方がいいと
思うんです。
お母さんの問題はお母さんのもの、と境界を引き、見守るだけにして
あなたの空虚は、それに慣れる練習をして、自分のための何かで
埋めませんか？これは西尾和美さんの本の受け売り、ｽｲﾏｾﾝｗ
（と書いた私も、自分による自分のための何か、まだ探し中です）
>>46
共依存は、その対象を失うと空虚になる特徴があるそうです。
そこをどう対処するかが回復のポイントらしいんですが、>>47で
お母さんの共依存も相談する、という下りが、ちょっと気になったです。
共依存同士は、自分の経験では、なるたけ関わらない方がいいと
思うんです。
お母さんの問題はお母さんのもの、と境界を引き、見守るだけにして
あなたの空虚は、それに慣れる練習をして、自分のための何かで
埋めませんか？これは西尾和美さんの本の受け売り、ｽｲﾏｾﾝｗ
（と書いた私も、自分による自分のための何か、まだ探し中です）
49 ：優しい名無しさん：2010/12/04(土) 04:34:43 ID:T6coRSMY
別れた彼女は次のタゲをゲットしたらしい。
共依存、分かっててやってるって言ってたな。
共依存、分かっててやってるって言ってたな。
50 ：優しい名無しさん：2010/12/04(土) 04:35:58 ID:T6coRSMY
>>43
あなたがボタ臭するんだが
あなたがボタ臭するんだが
共依存状態の時は回りが僕の生気ない顔、鬱っぽさ、言動のおかしさ、以前と人格が変わってしまった等に気がついて「お前はおかしくない。相手がおかしい。おかしい奴にまともなことは通じない。早く離れろ！」って引きずり出してくれた。
別れても追いかけて来て、あなたには私が必要。そうでしょ？素直になって！
いらないといっても。
別れた後誕生日にいきなり家へ来られて、私が乗りたい車のミニカー買って来た。とか。
訳分からん。
出会った頃はボタ、別れ前には自己愛へ移行してたようだった。悪縁、悪因縁。最後は嘘つき呼ばわりで終了。
新しいタゲ見つけて離れてくれた。リカバリーして今は長年支えてくれてた友達が婚約者。
別れても追いかけて来て、あなたには私が必要。そうでしょ？素直になって！
いらないといっても。
別れた後誕生日にいきなり家へ来られて、私が乗りたい車のミニカー買って来た。とか。
訳分からん。
出会った頃はボタ、別れ前には自己愛へ移行してたようだった。悪縁、悪因縁。最後は嘘つき呼ばわりで終了。
新しいタゲ見つけて離れてくれた。リカバリーして今は長年支えてくれてた友達が婚約者。
引きずり出してくれた人がいるなんて、うらやましい。
診察だと、先生が「離れたほうがいい、あなたは病気なんかじゃない、
この問題が消えたら普通に戻る」って言ってくれるけど、
さすがに引っ張り出しまではしないもんね。
診察だと、先生が「離れたほうがいい、あなたは病気なんかじゃない、
この問題が消えたら普通に戻る」って言ってくれるけど、
さすがに引っ張り出しまではしないもんね。
ごめん、ちょっと吐き出させてください。
昨夜、発達障害もちの彼とお別れしました。
交際5年、同棲2年、結婚を前提につきあってましたが
度重なる相手の暴言や精神的攻撃、意思疎通のできない生活に
とうとう限界がきて、彼に出ていってもらうようお願いしてしまった。
過去にも何度かそういう状況はあったけれど
本当に荷物まとめて出ていってしまったのは今回が初めて。
納得したうえでの行動＆決断なはずなのに、今ありえないくらい苦しい。
気をぬくとメールや電話をしてしまいそうな自分がいる。
どうやったらこの気持ちから逃れられるんだろう。
いっそ死んでしまいたいよ。
昨夜、発達障害もちの彼とお別れしました。
交際5年、同棲2年、結婚を前提につきあってましたが
度重なる相手の暴言や精神的攻撃、意思疎通のできない生活に
とうとう限界がきて、彼に出ていってもらうようお願いしてしまった。
過去にも何度かそういう状況はあったけれど
本当に荷物まとめて出ていってしまったのは今回が初めて。
納得したうえでの行動＆決断なはずなのに、今ありえないくらい苦しい。
気をぬくとメールや電話をしてしまいそうな自分がいる。
どうやったらこの気持ちから逃れられるんだろう。
いっそ死んでしまいたいよ。
>>53
気持ちと状況は痛いほどわかるよ。お疲れさま
ちなみに自分は何度もよりを戻していて、もう後にも先にも行けない感じで
閉塞感で死にそうな人間です
一緒にいる時にたくさん悩んで苦しんで決めた結論でしょ？
今本当に辛いのはわかるし、連絡したくなる気持ちもわかるんだが、
連絡しないのがベストだと思うよ
今の辛さを越えたら「普通」に戻れるんだよ
辛いだろうけど頑張って堪えてね
気持ちと状況は痛いほどわかるよ。お疲れさま
ちなみに自分は何度もよりを戻していて、もう後にも先にも行けない感じで
閉塞感で死にそうな人間です
一緒にいる時にたくさん悩んで苦しんで決めた結論でしょ？
今本当に辛いのはわかるし、連絡したくなる気持ちもわかるんだが、
連絡しないのがベストだと思うよ
今の辛さを越えたら「普通」に戻れるんだよ
辛いだろうけど頑張って堪えてね
５年間、結婚を前提にしてしかも同棲もしていたならもはや家族のようなもの
それを失う辛さは計り知れないと思います
たとえどんな痛みでも時間は癒してくれる…私に言えるのはそれだけです
それを失う辛さは計り知れないと思います
たとえどんな痛みでも時間は癒してくれる…私に言えるのはそれだけです
>>54、55
涙でてきたよ、本当にありがとう。
発達障害ゆえの理解不能な行動や言動、
時間を重ねてもいっこうに深まらない絆、伝わらない気持ち、
毎日が疲労困憊の日々でした。
どうしたら仲良くなれるんだろう、分かり合えるんだろう、と
試行錯誤するうちにすっかり共依存に陥ってしまったのだと思います。
働かない彼を2年近く経済的にサポートし続け、
陰で複数の女性と親密に連絡を取り合っている状況にも最終的には目をつむり
それでも愛されている、一緒に暮らしているのは私だけなんだから、と
自分で自分に言い聞かせる日々が、本当はとても辛かったです。
いまもドアを開けて帰ってきてくれるんじゃないか、と
期待してしまう自分がいます。
部屋にひとりでいる事がとても怖く、ここから逃げ出したい気持ちです。
でも頑張る。ぜったい乗り越えてみせる。
涙でてきたよ、本当にありがとう。
発達障害ゆえの理解不能な行動や言動、
時間を重ねてもいっこうに深まらない絆、伝わらない気持ち、
毎日が疲労困憊の日々でした。
どうしたら仲良くなれるんだろう、分かり合えるんだろう、と
試行錯誤するうちにすっかり共依存に陥ってしまったのだと思います。
働かない彼を2年近く経済的にサポートし続け、
陰で複数の女性と親密に連絡を取り合っている状況にも最終的には目をつむり
それでも愛されている、一緒に暮らしているのは私だけなんだから、と
自分で自分に言い聞かせる日々が、本当はとても辛かったです。
いまもドアを開けて帰ってきてくれるんじゃないか、と
期待してしまう自分がいます。
部屋にひとりでいる事がとても怖く、ここから逃げ出したい気持ちです。
でも頑張る。ぜったい乗り越えてみせる。
誘導されて来ました、長いですが、すみません。
会社の友達が私の大嫌いな某漫画が大好きで、
毎日それの動画や自作のイラストをメールして来ます
それだけならまだしも感想を求めて電話して来る…
彼女にとっては大好きな物だから「私は嫌い」と言えずに居たら
今度コミケ出るから売り子やってとか言い出した…
しかも本気らしい…
最初はミーハーとかおせっかい好きなタイプなんだと思ってましたが
単なるおせっかい焼きではなく
どうも発達障害で尚且つ躁鬱っぽいです
具体的にこれらの障害を疑った数々のエピソードは書きませんが
まともな成人なら私の遠回しの拒否を察して
とっくに止めてくれてるはずです。
(誘導元のスレで「自分の好みじゃない」って言えばいいだけじゃん
馬鹿じゃねとか言われましたがそれはもう2回は言いました。
でも「いや自分も最初嫌いだったんですよ！！
でもいずれハマりますから絶対！！」と食い下がって来た)
会社の友達が私の大嫌いな某漫画が大好きで、
毎日それの動画や自作のイラストをメールして来ます
それだけならまだしも感想を求めて電話して来る…
彼女にとっては大好きな物だから「私は嫌い」と言えずに居たら
今度コミケ出るから売り子やってとか言い出した…
しかも本気らしい…
最初はミーハーとかおせっかい好きなタイプなんだと思ってましたが
単なるおせっかい焼きではなく
どうも発達障害で尚且つ躁鬱っぽいです
具体的にこれらの障害を疑った数々のエピソードは書きませんが
まともな成人なら私の遠回しの拒否を察して
とっくに止めてくれてるはずです。
(誘導元のスレで「自分の好みじゃない」って言えばいいだけじゃん
馬鹿じゃねとか言われましたがそれはもう2回は言いました。
でも「いや自分も最初嫌いだったんですよ！！
でもいずれハマりますから絶対！！」と食い下がって来た)
すみません>>57続きです、
はっきりNOを言っても理解出来ないどころか逆恨みされて
余計に不利益を被るような事態の発生を危惧して言えないでいるのです
上司に相談してもたかが派遣同士の諍いのために
どちらかを異動させるという事はしてくれないだろうし、
申し訳ないです
もっと早くに彼女が普通でない事に気づいて離れれば良かったのですが、
まず気づけなかったと思います
友達だと思っていた人が異常者だったと認めるのは難しいです
認めても離れるのはもっと難しいです
物理的に会わないようになるには私が会社を辞めるしかありません
しかし今の職を失ったら食い扶持がありませんし
彼女の為だけに今の職を失いたくもありません
はっきりNOを言っても理解出来ないどころか逆恨みされて
余計に不利益を被るような事態の発生を危惧して言えないでいるのです
上司に相談してもたかが派遣同士の諍いのために
どちらかを異動させるという事はしてくれないだろうし、
申し訳ないです
もっと早くに彼女が普通でない事に気づいて離れれば良かったのですが、
まず気づけなかったと思います
友達だと思っていた人が異常者だったと認めるのは難しいです
認めても離れるのはもっと難しいです
物理的に会わないようになるには私が会社を辞めるしかありません
しかし今の職を失ったら食い扶持がありませんし
彼女の為だけに今の職を失いたくもありません
>>59
半年ロムってきたら？
半年ロムってきたら？
へえ〜友達はパートナーに入らないんだ
じゃパートナーって誰
そしてパートナー限定って誰が決めたの
じゃパートナーって誰
そしてパートナー限定って誰が決めたの
共依存てのは一般的に家族やパートナー（恋人、伴侶）などの極めて親密な間柄で起こる現象でしょう？
会社の同僚と共依存なんてあまりきかないけどな。
迷惑してるけど職場が同じだから離れられないというのを共依存とは言わないし。
会社の同僚と共依存なんてあまりきかないけどな。
迷惑してるけど職場が同じだから離れられないというのを共依存とは言わないし。
彼女をどうかしようじゃなくて、自分が異動したいでダメなの
どっちかを異動させるとかじゃなくて
やめたくない会いたくない、ならそれが妥当なとこかと
仕事で失敗してるわけじゃないから
彼女をやめさせよう、異動させようとするのは越権行為でしょ
どっちかを異動させるとかじゃなくて
やめたくない会いたくない、ならそれが妥当なとこかと
仕事で失敗してるわけじゃないから
彼女をやめさせよう、異動させようとするのは越権行為でしょ
この流れにオロオロしてる自分がいる
66 ：優しい名無しさん：2010/12/23(木) 11:27:16 ID:h1K/YJ3V
６６！
仮にも友達だと発言する相手に異常者とは…。
粘着（レスからは依存とも読み取れない）されてるけど振り払えない、と。
共依存とは全く別の話に見えるが。
粘着（レスからは依存とも読み取れない）されてるけど振り払えない、と。
共依存とは全く別の話に見えるが。
一方的にさよならしたのに親が毎日訪ねてくる
いい加減にしろよ………どこまで依存したいんだよ
マジ勘弁
放っておいてくれよ
いい加減にしろよ………どこまで依存したいんだよ
マジ勘弁
放っておいてくれよ
70 ：優しい名無しさん：2011/01/04(火) 01:39:39 ID:+B5mERoX
このスレが、すぐ下の方へ行くのは、喜ばしいことなのか周知されてないためか？
そんなことを思う共依存なお正月。あげ
そんなことを思う共依存なお正月。あげ
毒親と共依存だってことに気づいた。
どうしたらいいんだろう。
どうしたらいいんだろう。
共依存をやめる
ゴメン。まずどういう共依存関係になっちゃってるのかの分析かなあ。
ゴメン。まずどういう共依存関係になっちゃってるのかの分析かなあ。
親がすごく攻撃的で否定的で支配的なんです。
それが嫌だと思っているのですが
結局は、親に認められたい気持ちが大きくて、
親の言うとおりの人生を歩んできたことがわかりました。
でも、最近、親の理想通りにいかなくて、
進んでいる道について、すごく否定されます。
親が行けといった大学、学部、専攻なのですが、
それも止めておけばよかった、と否定されます。
昔からお酒を飲んでは、親戚や私の友達についての悪口を言っている親です。
そんな話を聞きたくなくて自室に行こうとすると
「逃げるの？嫌なことから逃げたらダメなのよ！」と言われていました。
今も朝から酒を飲んでいます。
今まで私に対して言ってきたことは、酔っ払った末に言い放ったことなのかな、
と思ったら、なんだか親の言葉を真面目に受け止めてきた自分が馬鹿みたいに思えました。
一緒にいたら傷つけられたり、否定されたりするのはわかっているのに、
まだ諦めきれない自分がいます。
ちなみに今は親元を離れて一人暮らしです。
長文すみません。
それが嫌だと思っているのですが
結局は、親に認められたい気持ちが大きくて、
親の言うとおりの人生を歩んできたことがわかりました。
でも、最近、親の理想通りにいかなくて、
進んでいる道について、すごく否定されます。
親が行けといった大学、学部、専攻なのですが、
それも止めておけばよかった、と否定されます。
昔からお酒を飲んでは、親戚や私の友達についての悪口を言っている親です。
そんな話を聞きたくなくて自室に行こうとすると
「逃げるの？嫌なことから逃げたらダメなのよ！」と言われていました。
今も朝から酒を飲んでいます。
今まで私に対して言ってきたことは、酔っ払った末に言い放ったことなのかな、
と思ったら、なんだか親の言葉を真面目に受け止めてきた自分が馬鹿みたいに思えました。
一緒にいたら傷つけられたり、否定されたりするのはわかっているのに、
まだ諦めきれない自分がいます。
ちなみに今は親元を離れて一人暮らしです。
長文すみません。
>>73
＞一緒にいたら傷つけられたり、否定されたりするのはわかっているのに、
＞まだ諦めきれない自分がいます。
親が異常でも、誰しも愛を持って育てられたと思いたいし、思い込んでいる。
現実見て、逃げ出した>>71は適切な方法を取っただけ。
罪悪感や不安で人を縛るのは、カルトと一緒。
親は生存権を握っているから、従うしかない。
諦められない>>71自身を批難する必要はないよ
でも自分の身の危険を防ぐ努力は忘れないで。自分をいじめちゃだめだよ。
＞一緒にいたら傷つけられたり、否定されたりするのはわかっているのに、
＞まだ諦めきれない自分がいます。
親が異常でも、誰しも愛を持って育てられたと思いたいし、思い込んでいる。
現実見て、逃げ出した>>71は適切な方法を取っただけ。
罪悪感や不安で人を縛るのは、カルトと一緒。
親は生存権を握っているから、従うしかない。
諦められない>>71自身を批難する必要はないよ
でも自分の身の危険を防ぐ努力は忘れないで。自分をいじめちゃだめだよ。
>>73
すごく冷静に分析できてるし、共依存の対象からもちゃんと距離をとって
いるし、すごいなあとおもた。次は、共依存からはなれていても
自分でもって心の隙間を埋める。何をしたら充実感や達成感を感じるもの探し
（人助けとか恋愛は相手がいて新たに共依存関係を築くときもあるから注）
ひとりでできる何か。うーんうーん自分も知りたいｗ
すごく冷静に分析できてるし、共依存の対象からもちゃんと距離をとって
いるし、すごいなあとおもた。次は、共依存からはなれていても
自分でもって心の隙間を埋める。何をしたら充実感や達成感を感じるもの探し
（人助けとか恋愛は相手がいて新たに共依存関係を築くときもあるから注）
ひとりでできる何か。うーんうーん自分も知りたいｗ
＞まだ諦めきれない自分がいます。
分離不安みたいなのがあるのかなあ。バウンダリー（境界）を意識する練習は？
親の人生は親のもの、私の人生は私のもので私が決める、責任も負う
受け売り：ｐ
分離不安みたいなのがあるのかなあ。バウンダリー（境界）を意識する練習は？
親の人生は親のもの、私の人生は私のもので私が決める、責任も負う
受け売り：ｐ
・・・え・・・…！？
レスありがとうございます。
＞分離不安みたいなのがあるのかなあ。バウンダリー（境界）を意識する練習は？
＞親の人生は親のもの、私の人生は私のもので私が決める、責任も負う
バウンダリーを意識する練習とはどういうものですか？
＞分離不安みたいなのがあるのかなあ。バウンダリー（境界）を意識する練習は？
＞親の人生は親のもの、私の人生は私のもので私が決める、責任も負う
バウンダリーを意識する練習とはどういうものですか？
その次の行に書いてあることを共依存に囚われたつど自分に言い聞かす。
バウンダリーをとにかく脳に意識させるんでし。（横レスごめ＆同じく受け売り
バウンダリーをとにかく脳に意識させるんでし。（横レスごめ＆同じく受け売り
共依存の対象から離れようとすると強烈な虚しさ、空虚な感じ、虚無感に襲われます。自分が空っぽで生きる価値がなくて死んでしまいたい感じ。少しずつ自信をつけて自己信頼感を高めるしかないのかな、時間かかりそうだけど。
夫がいなくなったら生きていけないわ。
ちょっと喧嘩しただけで死にたくなる。
他の家族とか誰も夫の代わりになれない。
ちょっと喧嘩しただけで死にたくなる。
他の家族とか誰も夫の代わりになれない。
家族、皆、共依存で足の引っ張り合い。
皆、成人なのに、完全に自立出来ていない。
どうしたらいいんだ。。。
皆、成人なのに、完全に自立出来ていない。
どうしたらいいんだ。。。
うちの家族もそう。親子4人。
物理的な偶然（ひとりが遠隔地に行き回線切った）によって何か変わるとだけは言える。
精神的な自立は、うちの場合、全員ムリ。将来もムリ。悟った。（−人−）ﾁｰﾝ
物理的な偶然（ひとりが遠隔地に行き回線切った）によって何か変わるとだけは言える。
精神的な自立は、うちの場合、全員ムリ。将来もムリ。悟った。（−人−）ﾁｰﾝ
>>80 ありがとうございます！
>>84
家族が仲良すぎるってこと？
家族が仲良すぎるってこと？
あ、ごめん、精神的な自立が将来も無理って書いた部分？
これはうーん、ウツになった自分が、原因を追い求めるうちにＡＣ→共依存
に行き着いて、あ、家族もみな同タイプって気づいた。（物理的に離れたのは
自分。たまたまダンナが遠隔地に職を得たため）
で、家族みなに、それぞれが抱える問題と共依存関係に気づいて
もらわないことには私の解決も難しいって考えて布教ｗに努めたけど、
その行為が、もう共依存だし、指摘された家族のほうは、何を言うお前（私）が
元に戻ればいいんだって怒ったり逃げたり理解不能だったり、失敗に終わった
ダンナは共依存の正反対にいるような人間で、いっさい関わらない
だからもう無理って悟った。ただ、たまに連絡とった時、すぐに干渉し合いに
なるから、お互いすぐ切るようにはなった。ちょとだけ前進。長文スマソ
これはうーん、ウツになった自分が、原因を追い求めるうちにＡＣ→共依存
に行き着いて、あ、家族もみな同タイプって気づいた。（物理的に離れたのは
自分。たまたまダンナが遠隔地に職を得たため）
で、家族みなに、それぞれが抱える問題と共依存関係に気づいて
もらわないことには私の解決も難しいって考えて布教ｗに努めたけど、
その行為が、もう共依存だし、指摘された家族のほうは、何を言うお前（私）が
元に戻ればいいんだって怒ったり逃げたり理解不能だったり、失敗に終わった
ダンナは共依存の正反対にいるような人間で、いっさい関わらない
だからもう無理って悟った。ただ、たまに連絡とった時、すぐに干渉し合いに
なるから、お互いすぐ切るようにはなった。ちょとだけ前進。長文スマソ
なんべんもごめん。ダンナは共依存の正反対にいるような人間って
書いたけど、ある意味、共依存でもあると思ってる。説明不能ごめ。orz
書いたけど、ある意味、共依存でもあると思ってる。説明不能ごめ。orz
90 ：優しい名無しさん：2011/01/21(金) 03:24:37 ID:OqP4d0LF
あげ
私は思う
共依存ってのは父性の欠如なのではないかと
共依存ってのは父性の欠如なのではないかと
父親不在だよ、うち。
いるけど、顔も合わせないし、会話ゼロ。
いるけど、顔も合わせないし、会話ゼロ。
元彼に振られて情緒不安定になりこの板に
そこから私が共依存だったことに気付いた友人達は元彼がオカシイと言っても彼を庇い、
いくら愛情を注いでも満ち足りない彼に、私が悪いんだと責め続けてた
元彼は自己愛かボーダーだと思う
このスレを読んで、別れた後空虚感があるって事を知った
もっと早くこのスレを見つければよかったよ
数日前に私からまた連絡を取ってしまった
寄りを戻しても悪夢がまた始まるだけなのにね
今度こそ連絡を絶とう
一人語りごめんなさい
そこから私が共依存だったことに気付いた友人達は元彼がオカシイと言っても彼を庇い、
いくら愛情を注いでも満ち足りない彼に、私が悪いんだと責め続けてた
元彼は自己愛かボーダーだと思う
このスレを読んで、別れた後空虚感があるって事を知った
もっと早くこのスレを見つければよかったよ
数日前に私からまた連絡を取ってしまった
寄りを戻しても悪夢がまた始まるだけなのにね
今度こそ連絡を絶とう
一人語りごめんなさい
間違えました
×そこから私が共依存だったことに気付いた友人達は元彼がオカシイと言っても彼を庇い、
○そこから私が共依存だったことに気付きました。
友人達は元彼がオカシイと言っても彼を庇い、
×そこから私が共依存だったことに気付いた友人達は元彼がオカシイと言っても彼を庇い、
○そこから私が共依存だったことに気付きました。
友人達は元彼がオカシイと言っても彼を庇い、
95 ：優しい名無しさん：2011/01/22(土) 03:36:29 ID:H5Nwk0WU
新刊あげ
「共依存症 心のレッスン」 メロディ・ビーティ (著), 村山 久美子 (翻訳)
350万部のベストセラー『共依存症』Codependent No More から25年。
空回りせず、自分を愛し大事にするための、新しいセルフ・ケアを提示する
待望の一冊。
だそーです。２５年前ってｗ 初めて聞く名前。買い？
「共依存症 心のレッスン」 メロディ・ビーティ (著), 村山 久美子 (翻訳)
350万部のベストセラー『共依存症』Codependent No More から25年。
空回りせず、自分を愛し大事にするための、新しいセルフ・ケアを提示する
待望の一冊。
だそーです。２５年前ってｗ 初めて聞く名前。買い？
親がちゃんと面倒見てくれなかったから、
夫との共依存から抜け出すのは一生無理だと自分で思う
夫との共依存から抜け出すのは一生無理だと自分で思う
97 ：優しい名無しさん：2011/01/22(土) 20:39:40 ID:QJX7y+Tf
質問なのでageます。
旦那兄が作った借金を旦那母が肩代わりという
金銭的な共依存状態で
もちろん私の家庭にもそのしわ寄せが来るんですが
本人が共依存を自覚していない状態で
共依存を治すのは難しいですか？
旦那兄のお金のだらし無さはエスカレートするし
旦那母は色々な所からお金を必死でかき集めているし。
ここ数年悩んできましたが解決の糸口が見えないので
誰か助言お願いします。
旦那兄が作った借金を旦那母が肩代わりという
金銭的な共依存状態で
もちろん私の家庭にもそのしわ寄せが来るんですが
本人が共依存を自覚していない状態で
共依存を治すのは難しいですか？
旦那兄のお金のだらし無さはエスカレートするし
旦那母は色々な所からお金を必死でかき集めているし。
ここ数年悩んできましたが解決の糸口が見えないので
誰か助言お願いします。
98 ：優しい名無しさん：2011/01/22(土) 21:03:53 ID:aohQgCoD
99 ：優しい名無しさん：2011/01/22(土) 21:40:39 ID:QJX7y+Tf
>>98
義母を見ていて何とかしてあげたいという気持ちもありますが
正直な話し旦那兄の交遊費に使われているであろうお金を
援助しなくてはいけない事に腹が立っています。
旦那名義で義母の借金や旦那弟の奨学金の連帯保証人になっていて
切るに切れない状況です。
義母の共依存が治れば充分借金も返していけると思うのですが。
義母を見ていて何とかしてあげたいという気持ちもありますが
正直な話し旦那兄の交遊費に使われているであろうお金を
援助しなくてはいけない事に腹が立っています。
旦那名義で義母の借金や旦那弟の奨学金の連帯保証人になっていて
切るに切れない状況です。
義母の共依存が治れば充分借金も返していけると思うのですが。
>>99
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ38
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/debt/1293676496/
こっちでどうぞ。相談する前にテンプレよく読んでからね
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ38
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/debt/1293676496/
こっちでどうぞ。相談する前にテンプレよく読んでからね
遠隔地に行ったからって、治るのかな？
一人暮らしから帰ったときに
四六時中頭のどこかで心配になってたから
うちかえってきて安堵した、
心配で毎日疲れてた気がするって言われてから
心に引っかかる
また自宅でたいんだけど、これまでより遠くなるから
相手も自分もなんとかしてから出たい
一人暮らしから帰ったときに
四六時中頭のどこかで心配になってたから
うちかえってきて安堵した、
心配で毎日疲れてた気がするって言われてから
心に引っかかる
また自宅でたいんだけど、これまでより遠くなるから
相手も自分もなんとかしてから出たい
共依存の相手に彼女ができて、私から離れることを決意したらしい
君に頼ってると居心地はいいけど、
弱い自分が情けなくてどんどん自分を嫌いになってしまうと。
１０歳年下のフリーターの彼女と付き合ってるみたいで
俺は守ってあげるほうが性に合ってると言われてしまった
その人と付き合ってるわけではなくて
電話やメールで話を聞いて励ましてあげてただけの関係だけど・・・
すごく辛い
自分を頼ってくれる人がいなくなるなんて
君に頼ってると居心地はいいけど、
弱い自分が情けなくてどんどん自分を嫌いになってしまうと。
１０歳年下のフリーターの彼女と付き合ってるみたいで
俺は守ってあげるほうが性に合ってると言われてしまった
その人と付き合ってるわけではなくて
電話やメールで話を聞いて励ましてあげてただけの関係だけど・・・
すごく辛い
自分を頼ってくれる人がいなくなるなんて
なんとか彼に戻ってきて欲しい。
でも私は既婚で子供もいるのでだめかな
彼にとっては私と離れたほうがいいんだろうけど、
彼のことが心配だし何より守るべきものがなくなって辛い・・・
でも私は既婚で子供もいるのでだめかな
彼にとっては私と離れたほうがいいんだろうけど、
彼のことが心配だし何より守るべきものがなくなって辛い・・・
104 ：優しい名無しさん：2011/01/30(日) 04:18:22 ID:KjdCx0Ll
あなたが守るべきものは旦那さんとお子さんでは？
105 ：優しい名無しさん：2011/01/30(日) 07:37:18 ID:TxP0EH6E
単なる浮気の言い訳じゃん。みっともなーい。女ってすぐ言い訳するよな。自分の醜さを認めろって。あつかましい奴。
108 ：優しい名無しさん：2011/02/02(水) 19:37:43 ID:uznWU+A/
相談だとｱｹﾞﾙのかな？
家庭板のスレを散々回って、やっとふさわしそうなスレ見つけました。
私は長男の妻です。
義両親が共依存で長男旦那もACなのは夫婦でわかっていましたが、いろんなスレ見てどうやら旦那も義母と共依存っぽいことがわかりました。
良妻賢母な義母なので、旦那はあまり危機感ありません。
義母は旦那を操って長男妻子までも使って義父のご機嫌取りをし続けてきました。私は危険を察して何気なく付き合いをフェードアウトさせて年数回までに落としてきました。
でも去年、精神科医の指導で自宅療養中の私達の息子を私に黙って義父の見舞い(命に別状ない)に連れ出そうとまでしたので(義母の電話要請で)、妻の私の我慢の限界にきてしまいました。旦那への信頼をも揺るがす行為に私自身は義両親と距離を置くことにしました。
旦那自身も、私の実家に行ったり、家族旅行をしたり、事情で旦那実家の意にそぐわない行いをしなければならなくなったり、そういう状況になる度に激しく苦しむようで、言動がおかしくなり、最近は家族生活に困難を感じてます。
旦那自身も、自分がコントロール不能になるのを自覚が出来てきたので、治療を促したほうがいいのか迷ってます。まだ義親との因果関係は認めてませんが…
どう対処したらいいと思いますか？
唐突な質問ごめんなさい。
家庭板のスレを散々回って、やっとふさわしそうなスレ見つけました。
私は長男の妻です。
義両親が共依存で長男旦那もACなのは夫婦でわかっていましたが、いろんなスレ見てどうやら旦那も義母と共依存っぽいことがわかりました。
良妻賢母な義母なので、旦那はあまり危機感ありません。
義母は旦那を操って長男妻子までも使って義父のご機嫌取りをし続けてきました。私は危険を察して何気なく付き合いをフェードアウトさせて年数回までに落としてきました。
でも去年、精神科医の指導で自宅療養中の私達の息子を私に黙って義父の見舞い(命に別状ない)に連れ出そうとまでしたので(義母の電話要請で)、妻の私の我慢の限界にきてしまいました。旦那への信頼をも揺るがす行為に私自身は義両親と距離を置くことにしました。
旦那自身も、私の実家に行ったり、家族旅行をしたり、事情で旦那実家の意にそぐわない行いをしなければならなくなったり、そういう状況になる度に激しく苦しむようで、言動がおかしくなり、最近は家族生活に困難を感じてます。
旦那自身も、自分がコントロール不能になるのを自覚が出来てきたので、治療を促したほうがいいのか迷ってます。まだ義親との因果関係は認めてませんが…
どう対処したらいいと思いますか？
唐突な質問ごめんなさい。
109 ：優しい名無しさん：2011/02/02(水) 20:53:26 ID:S53HJCt/
>>108
おそらくあなたが原因でしょう。
仲の良い旦那さんの家庭をみて共依存だと思ったり、祖父に孫の顔を見せてあげようとしているのを信頼を揺るがすなどと捉えたり。
要はあなたが義母の事を嫌っていて受け入れてないから、義母が何をしても気に食わないという事でしょう。
仲の悪いあなたと母の間で板ばさみになっている旦那さんもさぞ気苦労が絶えない事と思います。
やたらと精神病用語を多用して普通の人をさも精神疾患持ちのような目で見ているから、悩みが湧き出てくるのです。
あなたの眼から見た親族間の人間関係と旦那さんご家族から見えているあなたの存在には大きなズレがあるのではないでしょうか。
あなたが義母をみて困った人だと思っているように義母を含む旦那さんご家族もあなたの事を困った人だと思っているかも知れません。
拒絶する事は簡単だけれども、もう親族なんだから歩み寄りも必要ではないでしょうか。
あなたとみんなが仲良くすれば旦那さんもきっと良くなると思いますよ。
おそらくあなたが原因でしょう。
仲の良い旦那さんの家庭をみて共依存だと思ったり、祖父に孫の顔を見せてあげようとしているのを信頼を揺るがすなどと捉えたり。
要はあなたが義母の事を嫌っていて受け入れてないから、義母が何をしても気に食わないという事でしょう。
仲の悪いあなたと母の間で板ばさみになっている旦那さんもさぞ気苦労が絶えない事と思います。
やたらと精神病用語を多用して普通の人をさも精神疾患持ちのような目で見ているから、悩みが湧き出てくるのです。
あなたの眼から見た親族間の人間関係と旦那さんご家族から見えているあなたの存在には大きなズレがあるのではないでしょうか。
あなたが義母をみて困った人だと思っているように義母を含む旦那さんご家族もあなたの事を困った人だと思っているかも知れません。
拒絶する事は簡単だけれども、もう親族なんだから歩み寄りも必要ではないでしょうか。
あなたとみんなが仲良くすれば旦那さんもきっと良くなると思いますよ。
>>109
釣りに来たの？
釣りに来たの？
解答ありがとうございます。
義両親とは結婚決めた時と結納の時位しか会ってません。お行儀のいい奥さんって感じでした。
嫁や嫁実家、孫の新要素が加わって激化したようです。
家庭板のスレでROM＆相談して、異常＆絶縁すべきと宣言されました。２日で気がつけと…
ただほかのスレでの相談も勧められました。
スレチですが義親の状態は…
昭和初期感覚の激しい長男教。
・長男家族は毎週末実家に寝泊まりせよ。
・長男嫁は如何なる時も家を空けるな。
・結婚の祝い返しや出産内祝いの金額や品を全て指示。親戚への見舞いや訪問日時と手土産指定。
・嫁実家への滞在日数を自分所と比較して長男夫婦の前で泣く(嫁実家は遠方のため長期滞在。比較の切り口によっては多く見える)
等々
長男教のほかに、義父の機嫌をとる為に、全くスケジュール確認の隙なく夫は何でもオッケーさせられてしまうが、子有共稼ぎでそうそう上手くはいかず軋轢を呼ぶ。
見舞いに連れ出した息子は家族以外の対人恐怖で通学すら医師により禁止。義親も承知。
義父不倫騒動の相談電話が朝晩何日も来た。
義父病気退職のトラブルにも義母に呼び出される。
…
続きます
義両親とは結婚決めた時と結納の時位しか会ってません。お行儀のいい奥さんって感じでした。
嫁や嫁実家、孫の新要素が加わって激化したようです。
家庭板のスレでROM＆相談して、異常＆絶縁すべきと宣言されました。２日で気がつけと…
ただほかのスレでの相談も勧められました。
スレチですが義親の状態は…
昭和初期感覚の激しい長男教。
・長男家族は毎週末実家に寝泊まりせよ。
・長男嫁は如何なる時も家を空けるな。
・結婚の祝い返しや出産内祝いの金額や品を全て指示。親戚への見舞いや訪問日時と手土産指定。
・嫁実家への滞在日数を自分所と比較して長男夫婦の前で泣く(嫁実家は遠方のため長期滞在。比較の切り口によっては多く見える)
等々
長男教のほかに、義父の機嫌をとる為に、全くスケジュール確認の隙なく夫は何でもオッケーさせられてしまうが、子有共稼ぎでそうそう上手くはいかず軋轢を呼ぶ。
見舞いに連れ出した息子は家族以外の対人恐怖で通学すら医師により禁止。義親も承知。
義父不倫騒動の相談電話が朝晩何日も来た。
義父病気退職のトラブルにも義母に呼び出される。
…
続きます
長くてごめんなさい
こんな感じではちゃめちゃですが、夫は嫌でも条件反射で従うよう組み込まれてるみたいです。
義親が絡まない事は、結構話し合って楽しくやって来れてます。
夫は実家とは違う平穏な家庭を築くのが夢なので、なんとか二人で義親を振り払いながら努力してきましたが、息子の病気(今は完治)以降、私がメンタル限界。毎回会った後は私はストレスの下痢腹痛等で寝込むのですが悪化しています。
いずれにしても夫の対応も病的(自覚有)なので夫も変わり時なのかも。
という訳で共依存をよくご存知の方に相談に上がりました。
他にこんなやりとりもしました。
家庭と親とどちらを取るのか？訊いた。
あんたは俺の立場ならどうなんだ？と言うので、自分の家庭に決まってる！家庭に害するなら親だって切る！と返した。
そう言われたら自分もそうする、との返事。
自分実家に行く話が出る度にややこしくなるので、いっそのこと自分実家になんて帰れなくてもいいとすら思えてきたし。(仲は良好ですがね)
夫とも態度がこのままなら別居も考えてます。
以上です。偉そうに書いてしまってごめんなさい。
こんな感じではちゃめちゃですが、夫は嫌でも条件反射で従うよう組み込まれてるみたいです。
義親が絡まない事は、結構話し合って楽しくやって来れてます。
夫は実家とは違う平穏な家庭を築くのが夢なので、なんとか二人で義親を振り払いながら努力してきましたが、息子の病気(今は完治)以降、私がメンタル限界。毎回会った後は私はストレスの下痢腹痛等で寝込むのですが悪化しています。
いずれにしても夫の対応も病的(自覚有)なので夫も変わり時なのかも。
という訳で共依存をよくご存知の方に相談に上がりました。
他にこんなやりとりもしました。
家庭と親とどちらを取るのか？訊いた。
あんたは俺の立場ならどうなんだ？と言うので、自分の家庭に決まってる！家庭に害するなら親だって切る！と返した。
そう言われたら自分もそうする、との返事。
自分実家に行く話が出る度にややこしくなるので、いっそのこと自分実家になんて帰れなくてもいいとすら思えてきたし。(仲は良好ですがね)
夫とも態度がこのままなら別居も考えてます。
以上です。偉そうに書いてしまってごめんなさい。
>>113
ご自分がどうしてそういうその旦那さんに惹かれたか、伝書鳩旦那か見抜けなかった原因を探って分析して対処方法を身に付けないと
性別関係なくACやモラハラ・DV系のひととしか仲良くできないよ
そういう旦那さんと結婚したのは自分自身なんだよ
旦那さんのことをあーだこーだ説明しても
貴方の根っこの問題から遠い。
人は自分自身で変えようと動かないと変わらない本人以外の人間が周りで騒いでも無駄な労力です
ご自分がどうしてそういうその旦那さんに惹かれたか、伝書鳩旦那か見抜けなかった原因を探って分析して対処方法を身に付けないと
性別関係なくACやモラハラ・DV系のひととしか仲良くできないよ
そういう旦那さんと結婚したのは自分自身なんだよ
旦那さんのことをあーだこーだ説明しても
貴方の根っこの問題から遠い。
人は自分自身で変えようと動かないと変わらない本人以外の人間が周りで騒いでも無駄な労力です
追加
旦那さん本人がこのスレや毒親・アダルトチルドレン系のスレに書き込むのではないなら
>>138は余計なお節介やきで義母さんと大差ないよ
自分自身の問題は自分でやらないと意味がない
手助けといって本人がすべきことを周りが取り上げないことが大事
旦那さん本人がこのスレや毒親・アダルトチルドレン系のスレに書き込むのではないなら
>>138は余計なお節介やきで義母さんと大差ないよ
自分自身の問題は自分でやらないと意味がない
手助けといって本人がすべきことを周りが取り上げないことが大事
夫がただACと知ってた今までと違って、自分は何かおかしい不便だと自覚出来てきたので、それならカウンセリングとか勧めたらいいかな？という相談だったんですが…
私は自分の実家にはなにも頼られたり引っ掻き回されたりなんかしていません。
そういう問題がなければ共依存だとかはどうでもいい話、夫個人の問題でおK。
ずらずら書いたのは、どれだけ家庭が振り回されてるか？で夫の感じているであろう不便度もはかっていただけるかと。
親に振り回されてあげく妻の信頼も失うとかも。
夫が自分おかしいかもと言い出す日を待っていました。
子ども達ももう高校生で、一緒にいられるのはあと数年です。子ども達もお父さん変と言い始めてます。
頭のフィルターを取り除いて少しでもすっきりと家庭生活を味わって欲しいと思い、治療が必要ならと思ってここに相談しました。
余計なお世話なら私だけ夫親と距離を置き、夫の共依存については放置します。
ただ…、このスレでも毒親に苦しんでるスレとかでも見かけましたが、犠牲になってる人達は自分の境遇を気がつかせてくれたり、背中を押してくれたり、そういう助けも確かに必要としてたり助け受けたりもしてるように見受けましたが…
私の夫にはそういうのは不要なんですね？
私は自分の実家にはなにも頼られたり引っ掻き回されたりなんかしていません。
そういう問題がなければ共依存だとかはどうでもいい話、夫個人の問題でおK。
ずらずら書いたのは、どれだけ家庭が振り回されてるか？で夫の感じているであろう不便度もはかっていただけるかと。
親に振り回されてあげく妻の信頼も失うとかも。
夫が自分おかしいかもと言い出す日を待っていました。
子ども達ももう高校生で、一緒にいられるのはあと数年です。子ども達もお父さん変と言い始めてます。
頭のフィルターを取り除いて少しでもすっきりと家庭生活を味わって欲しいと思い、治療が必要ならと思ってここに相談しました。
余計なお世話なら私だけ夫親と距離を置き、夫の共依存については放置します。
ただ…、このスレでも毒親に苦しんでるスレとかでも見かけましたが、犠牲になってる人達は自分の境遇を気がつかせてくれたり、背中を押してくれたり、そういう助けも確かに必要としてたり助け受けたりもしてるように見受けましたが…
私の夫にはそういうのは不要なんですね？
>>114
＞性別関係なくACやモラハラ・DV系のひととしか仲良くできないよ
私には、ACやモラハラ・DV系で悩んでる友達や近しい親族は居ません。
だから周囲に相談してもこんな冗談みたいな義親の話なんて信じてくれないし、気にしすぎとかほんとにACなの？と相手にしてくれません。実母ですらね。
だからここに相談しにきてるんです。
勿論、未知との遭遇だったから、今もいろいろ調べてます。
私がACであろうと、私は夫のように家族のコミュニケーションに現在不便を感じてません。相手の意思を酌む努力も伝える努力もします。夫のようになりふり構わず誰かを喜ばせようともしません。
私は親と離れてた独身時代の夫が本来の夫だと思ってます。こんなに親からの電話にびくびくしてませんでしたし、そもそも連絡だってめったに取り合ってなかったですから。
家族旅行すら一度もしたことない仲はなのに今更濃密に関わろうとした義親に問題があると思ってます。
＞性別関係なくACやモラハラ・DV系のひととしか仲良くできないよ
私には、ACやモラハラ・DV系で悩んでる友達や近しい親族は居ません。
だから周囲に相談してもこんな冗談みたいな義親の話なんて信じてくれないし、気にしすぎとかほんとにACなの？と相手にしてくれません。実母ですらね。
だからここに相談しにきてるんです。
勿論、未知との遭遇だったから、今もいろいろ調べてます。
私がACであろうと、私は夫のように家族のコミュニケーションに現在不便を感じてません。相手の意思を酌む努力も伝える努力もします。夫のようになりふり構わず誰かを喜ばせようともしません。
私は親と離れてた独身時代の夫が本来の夫だと思ってます。こんなに親からの電話にびくびくしてませんでしたし、そもそも連絡だってめったに取り合ってなかったですから。
家族旅行すら一度もしたことない仲はなのに今更濃密に関わろうとした義親に問題があると思ってます。
>>117
貴方の方が先にカウンセリング行ったら？
行くに気にならない人を無理やり連れていっても効果ないよ
解決案が知りたいのか
愚痴を書き込みに来たのかわからないよ
アル中患者の配偶者みたいにダダこねられても
こまるんだけど
貴方の方が先にカウンセリング行ったら？
行くに気にならない人を無理やり連れていっても効果ないよ
解決案が知りたいのか
愚痴を書き込みに来たのかわからないよ
アル中患者の配偶者みたいにダダこねられても
こまるんだけど
状況説明が少ないと、私の方が病気のはずだ…
詳しく説明すると、愚痴だ…
相談は義親関係スレでしてきて答えをいただきました。毒関係はROMしました。
最後に共依存関係のスレはここだけみたいなので来てみたのですが…
行く気があるも、ないも、『勧めたほうがいいでしょうか？』って書いてます。勧めは脅しではありません。
勧めるのがよくないことなら止めるまでです。
ああいった状況で結婚して２０年近く互いに苦しみ、少し気付きが出始めたような今、このタイミングでの治療の勧めは、今後の家族生活の為には、
しないほうがいい？
賭けてみる価値はある？
どうみますか？
何も知らない義母と違い異常に気づき、２０年彼が何かに気づくきっかけを待ってきたのです。
せめてその点の意見を聞かせていただけないでしょうか？
…私がACであって私が治療をしさえすれば、夫は親の指図から解放されるんですか？
私は去年息子の件で、精神科医のカウンセリングを一年近く受け、私の側には問題ありませんでした。息子も学校でのトラブルが原因。夫は一回も来ないから診てもらってないから知らない。
そういう状況です。
詳しく説明すると、愚痴だ…
相談は義親関係スレでしてきて答えをいただきました。毒関係はROMしました。
最後に共依存関係のスレはここだけみたいなので来てみたのですが…
行く気があるも、ないも、『勧めたほうがいいでしょうか？』って書いてます。勧めは脅しではありません。
勧めるのがよくないことなら止めるまでです。
ああいった状況で結婚して２０年近く互いに苦しみ、少し気付きが出始めたような今、このタイミングでの治療の勧めは、今後の家族生活の為には、
しないほうがいい？
賭けてみる価値はある？
どうみますか？
何も知らない義母と違い異常に気づき、２０年彼が何かに気づくきっかけを待ってきたのです。
せめてその点の意見を聞かせていただけないでしょうか？
…私がACであって私が治療をしさえすれば、夫は親の指図から解放されるんですか？
私は去年息子の件で、精神科医のカウンセリングを一年近く受け、私の側には問題ありませんでした。息子も学校でのトラブルが原因。夫は一回も来ないから診てもらってないから知らない。
そういう状況です。
120 ：優しい名無しさん：2011/02/03(木) 21:57:39 ID:DH2BMEtJ
>>119
最初に誤解のないように言っておきますが、決してあなたを責めているわけではありませんので。
あなたの旦那が自分はおかしいかもと言い出したのは、あなたがそう思うように仕向けたのではないかと思います。
＞何も知らない義母と違い異常に気づき、２０年彼が何かに気づくきっかけを待ってきたのです。と書いていますが、
まさにそれではないかと思います。
結論から言うと、旦那さんに治療を勧めてください。
そうしないとあなたの気が済まないでしょう？
もしこのまま治療を勧めなかったとしたら、あなたは旦那が治療を受けると言い出すのを待つしかない訳です。
するとあなたは旦那が治療を受けると言い出すように仕向けるでしょう。これはいたずらに苦しみの期間を延ばすだけです。
問題なのは義父や義母がおかしい事でもなく、旦那がおかしい事でもなく、あなたがおかしいかどうかという事でもなく、
それをはっきりさせない事なのです。はっきりさせないから悩む。
だから早めに医者にかかって、「あなたの旦那さんは精神異常です。」と言ってもらいなさい。
と言うのは冗談ですが、今の状況を打開するにはこれが一番良いと思います。
ただ、医者にかかった結果がどうあれそれを受け入れてあげてください。
そして旦那さんを心配するよりも信頼してあげてください。
旦那さんが両親の言う事をよく聞いているのも旦那さんなりの考えがあっての事だと思います。
その考えが合っていようが間違っていようが、ある程度は受け入れていく事も大切だと思いますよ。
最初に誤解のないように言っておきますが、決してあなたを責めているわけではありませんので。
あなたの旦那が自分はおかしいかもと言い出したのは、あなたがそう思うように仕向けたのではないかと思います。
＞何も知らない義母と違い異常に気づき、２０年彼が何かに気づくきっかけを待ってきたのです。と書いていますが、
まさにそれではないかと思います。
結論から言うと、旦那さんに治療を勧めてください。
そうしないとあなたの気が済まないでしょう？
もしこのまま治療を勧めなかったとしたら、あなたは旦那が治療を受けると言い出すのを待つしかない訳です。
するとあなたは旦那が治療を受けると言い出すように仕向けるでしょう。これはいたずらに苦しみの期間を延ばすだけです。
問題なのは義父や義母がおかしい事でもなく、旦那がおかしい事でもなく、あなたがおかしいかどうかという事でもなく、
それをはっきりさせない事なのです。はっきりさせないから悩む。
だから早めに医者にかかって、「あなたの旦那さんは精神異常です。」と言ってもらいなさい。
と言うのは冗談ですが、今の状況を打開するにはこれが一番良いと思います。
ただ、医者にかかった結果がどうあれそれを受け入れてあげてください。
そして旦那さんを心配するよりも信頼してあげてください。
旦那さんが両親の言う事をよく聞いているのも旦那さんなりの考えがあっての事だと思います。
その考えが合っていようが間違っていようが、ある程度は受け入れていく事も大切だと思いますよ。
>>119
旦那さんを治療なりカウンセリングにいくなり連れて行くのはいいけど
>>119ももっと専門的に夫婦関係のカウンセリングしてくれるところで相談したほうがいいよ。
ストレスたまりすぎてか、書き込む文章が喧嘩売っている。すごいイライラと不安が伝わる。
旦那さんを治療なりカウンセリングにいくなり連れて行くのはいいけど
>>119ももっと専門的に夫婦関係のカウンセリングしてくれるところで相談したほうがいいよ。
ストレスたまりすぎてか、書き込む文章が喧嘩売っている。すごいイライラと不安が伝わる。
いまちょうど西尾さんの共依存のＣＤ聞いてるとこw
長文＆携帯からｽﾏｿ
まず、共依存は、相手の問題点を一刻も早く消すのに必死
→自分の存在理由が掛かっているからとしたら、貴女は共依存じゃないきがす。
ご主人はＡＣで実父に苦労している実母の役に立つこと
が昔から自分の役目、自分の存在理由に関わっている
(だから急に治せと言われ動揺し不安定になった)
貴女は、夫に実母との関わりをすぐ矯正or解消してほしい、
(貴女の子を守りたい一心からと推察)
という構図だとしたら、貴女は母としてがんばっている、なのに、
夫は貴女の望む父の役目をしないわ、指摘したら変になるわで怒り心頭。
それは夫が母親依存から抜けないから。
と、自分は感じますた。矯正はちょと大変だと思う。
貴女が義母を救うと早いと思うんだけど、キツい？w
貴女が子をかすがいに家庭を守る気持ちと、義母の心理、似てない？
長文＆携帯からｽﾏｿ
まず、共依存は、相手の問題点を一刻も早く消すのに必死
→自分の存在理由が掛かっているからとしたら、貴女は共依存じゃないきがす。
ご主人はＡＣで実父に苦労している実母の役に立つこと
が昔から自分の役目、自分の存在理由に関わっている
(だから急に治せと言われ動揺し不安定になった)
貴女は、夫に実母との関わりをすぐ矯正or解消してほしい、
(貴女の子を守りたい一心からと推察)
という構図だとしたら、貴女は母としてがんばっている、なのに、
夫は貴女の望む父の役目をしないわ、指摘したら変になるわで怒り心頭。
それは夫が母親依存から抜けないから。
と、自分は感じますた。矯正はちょと大変だと思う。
貴女が義母を救うと早いと思うんだけど、キツい？w
貴女が子をかすがいに家庭を守る気持ちと、義母の心理、似てない？
あ、でも、貴女が、義母から夫を取り戻す事が
主な目的、それができたらワタシは幸せになるはず
であれば、立派な共依存。
(いま西尾さんＣＤは、どうにもならない人は放って、
海でも見てこいってさ。できなかったらＣＤ買えとか何とかｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ)
主な目的、それができたらワタシは幸せになるはず
であれば、立派な共依存。
(いま西尾さんＣＤは、どうにもならない人は放って、
海でも見てこいってさ。できなかったらＣＤ買えとか何とかｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ)
>>122
状況に合わせたアドバイスに感謝いたします
ここにいらしている方もそれぞれ大変な状況なのにイライラしてごめんなさい。
…本題に戻りますね。
＞だから急に治せと言われ動揺し不安定になった
という構図だとしたら、
急に言った訳ではないので、動揺ではないのです。
私は結婚当初から、いつも夫がお尻に火がついたように親の言うことに反応するので、その状態のままでは夫が望むような家庭は作れないよ？と話してきましたから。
私実家に行く打合せの時、また会話不能(受け答えが噛み合わない、沈黙、急に逆の事を言う、…)(ｺﾚｶﾞ不安定ｶﾅ？)になったので「また変になってるよ」と言ったら、今回初めて「自分としては理性的に話したいのにコントロールできない」と。
→こういうのは病気っていうのではないのだろうか？と思うが…
＞夫は貴女の望む父の役目をしないわ、指摘したら変になるわ
この指摘で変にはなりません。上記のようにこうしたら夫親がどう思うかって事で変になる。夫の心を整えないと予定すら話し合えないから先に進まない。私の親が癌なのに支えどころか…。
治療は難しいですか…
どう生活擦り合わせるか…決定事項をメールで伝えるか…… orz
義母は私が叱咤激励して強くなり頼る頻度は減。
私は今弱ってて、思い込みと押しが強い義母とはしばし距離を置きます。
子供達と笑って生活します。
アドバイスありがとうございました。
状況に合わせたアドバイスに感謝いたします
ここにいらしている方もそれぞれ大変な状況なのにイライラしてごめんなさい。
…本題に戻りますね。
＞だから急に治せと言われ動揺し不安定になった
という構図だとしたら、
急に言った訳ではないので、動揺ではないのです。
私は結婚当初から、いつも夫がお尻に火がついたように親の言うことに反応するので、その状態のままでは夫が望むような家庭は作れないよ？と話してきましたから。
私実家に行く打合せの時、また会話不能(受け答えが噛み合わない、沈黙、急に逆の事を言う、…)(ｺﾚｶﾞ不安定ｶﾅ？)になったので「また変になってるよ」と言ったら、今回初めて「自分としては理性的に話したいのにコントロールできない」と。
→こういうのは病気っていうのではないのだろうか？と思うが…
＞夫は貴女の望む父の役目をしないわ、指摘したら変になるわ
この指摘で変にはなりません。上記のようにこうしたら夫親がどう思うかって事で変になる。夫の心を整えないと予定すら話し合えないから先に進まない。私の親が癌なのに支えどころか…。
治療は難しいですか…
どう生活擦り合わせるか…決定事項をメールで伝えるか…… orz
義母は私が叱咤激励して強くなり頼る頻度は減。
私は今弱ってて、思い込みと押しが強い義母とはしばし距離を置きます。
子供達と笑って生活します。
アドバイスありがとうございました。
追加です
私は夫が親の言うことを聞くのが嫌なのでなく…
お尻に火がついたようなので…
取敢ずモチツケ〜
手伝えと言うなら相談くらいしろ〜
こっちの話も聴けや〜
というダケの話です。
私は夫が親の言うことを聞くのが嫌なのでなく…
お尻に火がついたようなので…
取敢ずモチツケ〜
手伝えと言うなら相談くらいしろ〜
こっちの話も聴けや〜
というダケの話です。
親しい友人関係でも共依存関係になるって重症だ
友人すら不幸にしてしまって
相手の問題が自分のように感じられて嫌になります
友人すら不幸にしてしまって
相手の問題が自分のように感じられて嫌になります
>>97>>99です。多重債務関係のスレを一通り読んできました。
あちらのスレでは義実家と絶縁するか
旦那と離婚するかの二択しか
解決策を見付ける事が出来ませんでした。
今の所どちらも実行しようとは思っていません。
スレチな話しで申し訳ないのですが
アドバイス貰えそうなスレはこちらのスレしか思い当たらず戻ってきてしまいました。
私のようなケースだと縁切り以外には解決策はないのでしょうか？
そもそも他人の共依存を私が何とかしようと思ってる事自体、おかしい事なのかもと考えるようになりました。
息詰まっています、アドバイスお願いします。
あちらのスレでは義実家と絶縁するか
旦那と離婚するかの二択しか
解決策を見付ける事が出来ませんでした。
今の所どちらも実行しようとは思っていません。
スレチな話しで申し訳ないのですが
アドバイス貰えそうなスレはこちらのスレしか思い当たらず戻ってきてしまいました。
私のようなケースだと縁切り以外には解決策はないのでしょうか？
そもそも他人の共依存を私が何とかしようと思ってる事自体、おかしい事なのかもと考えるようになりました。
息詰まっています、アドバイスお願いします。
ｋ」
129 ：優しい名無しさん：2011/02/05(土) 21:19:47 ID:HDNNMMia
>>127
家庭板のﾊﾟﾗﾋｷスレは見た？仲間が見つかると思う。
流れを把握してないからズレたらゴメだけど、義母や義兄の生き方は、本人の協力が無いと変えるのは困難。
彼らとの境界をあなたがしっかり線引きしる。
金銭問題はプロに。市役所に尋ねてみては。グッドラックv
家庭板のﾊﾟﾗﾋｷスレは見た？仲間が見つかると思う。
流れを把握してないからズレたらゴメだけど、義母や義兄の生き方は、本人の協力が無いと変えるのは困難。
彼らとの境界をあなたがしっかり線引きしる。
金銭問題はプロに。市役所に尋ねてみては。グッドラックv
>>127
家庭板の義実家関係のスレを読むと、物事割り切って考える勇気を貰えるよ
お金が絡むのは深刻な問題な筈なんだけど･･･甘い見方のままで相談しても、結局貴女自身がアドバイスを受け入れられないような気がしたのでレスしました
家庭板の義実家関係のスレを読むと、物事割り切って考える勇気を貰えるよ
お金が絡むのは深刻な問題な筈なんだけど･･･甘い見方のままで相談しても、結局貴女自身がアドバイスを受け入れられないような気がしたのでレスしました
一人語りで申し訳ないんだが、共依存を克服出来た人の話がきけたら嬉しい
自分が共依存だった
付き合っていた相手もそうだったと思う
こっちにずっとこれは嫌あれも嫌と言ってた
それを聞いて、こっちも相手に何を直せと言うばかりでイライラしていた
別れてから、私が不安定になって空虚になってしまった
向こうは好きな人が出来たと言っていたから、そちらにシフトチェンジしたのだと思う
私はどうしたら立ち直れるのだろうか
良い機会だから、ちゃんと共依存をなおしたい
と言っている矢先に、あまりに寂しくて誰かと連絡とりたいと思っている
今までは、その人が私を好きでいてくれるということだけが自信だったみたいだ
どうしたら自信持てるようになるんだろう
自分が共依存だった
付き合っていた相手もそうだったと思う
こっちにずっとこれは嫌あれも嫌と言ってた
それを聞いて、こっちも相手に何を直せと言うばかりでイライラしていた
別れてから、私が不安定になって空虚になってしまった
向こうは好きな人が出来たと言っていたから、そちらにシフトチェンジしたのだと思う
私はどうしたら立ち直れるのだろうか
良い機会だから、ちゃんと共依存をなおしたい
と言っている矢先に、あまりに寂しくて誰かと連絡とりたいと思っている
今までは、その人が私を好きでいてくれるということだけが自信だったみたいだ
どうしたら自信持てるようになるんだろう
克服はしてないけど、
自分が一人で立てるように、
趣味とかおけいことかどっぷりやってみて楽しいことを人以外にみつけるのはどうでしょう
短時間でもひとりでできた、
自分のためだけに時間が没頭して使えたとか、思える時間が少しでもあるとちょっちがうかも。
見当違いだったらすみません。
自分が一人で立てるように、
趣味とかおけいことかどっぷりやってみて楽しいことを人以外にみつけるのはどうでしょう
短時間でもひとりでできた、
自分のためだけに時間が没頭して使えたとか、思える時間が少しでもあるとちょっちがうかも。
見当違いだったらすみません。
克服してないからレスできないけど、イメージトレーニングしたいよね
共依存じゃない自分。どんな風なんだろう、今はまだ想像できん
基本おひとりさまなのに、例えばイオンでもＷＡＯＮチャージがうまく
操作できない人を見かけたら、教えてあげたくなって、うずうずしてるｏｒｚ
（なんで案内係とかコールボタンとか置いてないんだろう）
共依存じゃない自分。どんな風なんだろう、今はまだ想像できん
基本おひとりさまなのに、例えばイオンでもＷＡＯＮチャージがうまく
操作できない人を見かけたら、教えてあげたくなって、うずうずしてるｏｒｚ
（なんで案内係とかコールボタンとか置いてないんだろう）
134 ：優しい名無しさん：2011/02/10(木) 09:04:26 ID:1jgBhNRL
浮上
135 ：優しい名無しさん：2011/02/14(月) 02:57:38 ID:byk2Ouls
半年付き合った恋人に共依存に陥ってることに気づき別れた
苦しい…つながりがなくなったことで、心がビリビリに裂かれたような気分…
でもここで我慢すれば、また新しい関係を築ける気がする
戻りたい戻りたいって思うけど、我慢だ…
苦しい…つながりがなくなったことで、心がビリビリに裂かれたような気分…
でもここで我慢すれば、また新しい関係を築ける気がする
戻りたい戻りたいって思うけど、我慢だ…
我慢か。。苦しいよね、でも分析もしないとだよね、共依存ゆえに
なんでだろうという経験したよ。次の良い付き合いが見つかることを祈る
なんて、もう、どこの板に行っても、主みたいに保守したりして
居着いてしまう自分がイヤで仕方ない。dat落ちしたって必要なら
誰かが立てる、自分が責任を感じる必要もないし傲慢だ。ごめんチラ裏
なんでだろうという経験したよ。次の良い付き合いが見つかることを祈る
なんて、もう、どこの板に行っても、主みたいに保守したりして
居着いてしまう自分がイヤで仕方ない。dat落ちしたって必要なら
誰かが立てる、自分が責任を感じる必要もないし傲慢だ。ごめんチラ裏
ほしゅ
138 ：優しい名無しさん：2011/02/21(月) 23:57:54.75 ID:kFKC2mN8
私はアルコール依存症の舅とバリバリの共依存の姑と優しそうに見えた夫と結婚
10年目の子持ちの有職主婦です。はっきり言って、夫選びに失敗しました。
夫に出会った時はラブラブで、夫の家族の事など気にしなかったけど、新婚
半年で夫は外資系ＩＴ企業をリストラされ、欝に。姑から全て私が原因だと
毎週一時間電話につかまりました。夫は自殺未遂をした事もあり、その後
精神科で投薬治療とひたすら寝て回復しました。ところが、繰り返すんです。
それは、夫の両親はアルコール依存症、重度の共依存で自分たちが何か問題
（特にお金）を起こすとかならず夫によりかかってきました。私たちは夫の両親
とは別居で共稼ぎで忙しくしていましたが、年中年中、面倒な問題を起こしては、
長男の夫に頼りっぱなし。夫はひどいマザコンでもあるので、嫌といえないし、
操り人形のようでした。結婚生活で楽しかった時期もあったけど、その何倍も
夫の共依存家族からのいやがらせや問題に付き合わされて散々です。舅は2年前に
亡くなりましたが、墓を買うお金がなく、都内一等地に共有財産としていたマンション
を姑の命令で、無理やり売却されました。しかも、このマンションは私の実父
が頭金をかなり出してくれたのに、だんなとだんなは何の断りもなく、私を
不安神経症からパニック発作で救急搬送されるまでに追い詰めました。マンション
売却の後、離婚調停をおこされ（明らかに姑の文章）、調停を何回かやった後
夫が全面有責と判断され、昨年4月に和解したのに、また離婚調停を起こされました。
しかも、精神的慰謝料として300万円を請求されています。
私は共依存とは無縁の円満な家族で育ったので、全く理解できないし、もう一度
やり直すのは時間とエネルギーの無駄です。離婚したいのに、こちらが被害者なのに、
慰謝料も払う気はないようです、子供の養育費は殆ど私の持ち出しです。
みなさん、共依存はなかなかなおらない精神障害なので、無駄な時間をすごさ
ないほうがいいと思います。頭のお気の毒の方々には常識は通じませんから。
人生は一度だけですし、もっと人生楽しみましょう。私の夫と夫の実家の例は
悲惨ですが、若いかたはカウンセリングで数年はかかるようですが、治るようです。
長文失礼しました。
10年目の子持ちの有職主婦です。はっきり言って、夫選びに失敗しました。
夫に出会った時はラブラブで、夫の家族の事など気にしなかったけど、新婚
半年で夫は外資系ＩＴ企業をリストラされ、欝に。姑から全て私が原因だと
毎週一時間電話につかまりました。夫は自殺未遂をした事もあり、その後
精神科で投薬治療とひたすら寝て回復しました。ところが、繰り返すんです。
それは、夫の両親はアルコール依存症、重度の共依存で自分たちが何か問題
（特にお金）を起こすとかならず夫によりかかってきました。私たちは夫の両親
とは別居で共稼ぎで忙しくしていましたが、年中年中、面倒な問題を起こしては、
長男の夫に頼りっぱなし。夫はひどいマザコンでもあるので、嫌といえないし、
操り人形のようでした。結婚生活で楽しかった時期もあったけど、その何倍も
夫の共依存家族からのいやがらせや問題に付き合わされて散々です。舅は2年前に
亡くなりましたが、墓を買うお金がなく、都内一等地に共有財産としていたマンション
を姑の命令で、無理やり売却されました。しかも、このマンションは私の実父
が頭金をかなり出してくれたのに、だんなとだんなは何の断りもなく、私を
不安神経症からパニック発作で救急搬送されるまでに追い詰めました。マンション
売却の後、離婚調停をおこされ（明らかに姑の文章）、調停を何回かやった後
夫が全面有責と判断され、昨年4月に和解したのに、また離婚調停を起こされました。
しかも、精神的慰謝料として300万円を請求されています。
私は共依存とは無縁の円満な家族で育ったので、全く理解できないし、もう一度
やり直すのは時間とエネルギーの無駄です。離婚したいのに、こちらが被害者なのに、
慰謝料も払う気はないようです、子供の養育費は殆ど私の持ち出しです。
みなさん、共依存はなかなかなおらない精神障害なので、無駄な時間をすごさ
ないほうがいいと思います。頭のお気の毒の方々には常識は通じませんから。
人生は一度だけですし、もっと人生楽しみましょう。私の夫と夫の実家の例は
悲惨ですが、若いかたはカウンセリングで数年はかかるようですが、治るようです。
長文失礼しました。
140 ：優しい名無しさん：2011/02/22(火) 08:51:12.93 ID:VKpws1o/
でも、そうだよね。共依存て結局、依存心さえなければいちいち
苦しくならずに自立した二人のツガイになるわけだもんね
でも、自立した二人のツガイ、だなんてそれはそれでまた面白みが
ないんだろうね
一人でいてもいいわけで
苦しくならない、共依存てないかな
苦しくならずに自立した二人のツガイになるわけだもんね
でも、自立した二人のツガイ、だなんてそれはそれでまた面白みが
ないんだろうね
一人でいてもいいわけで
苦しくならない、共依存てないかな
共依存の根底は恐怖だけなんだよね。恐怖が相手を好きに見せているだけ。
実際には相手が嫌い。だから終われば何の思い入れもない。何の楽しい
思い出もない。残るのは憎しみだけ。
実際には相手が嫌い。だから終われば何の思い入れもない。何の楽しい
思い出もない。残るのは憎しみだけ。
142 ：優しい名無しさん：2011/02/22(火) 12:10:52.69 ID:/HaQW4hZ
保守あげ
私は共依存させてくれる人がいるうちは嫌だ嫌だと思いながらも生きていたかったしその人の好みになりたいと努力した。
彼に必要とされなくなったらあとは死にたい要求が湧き上がるばかりだ。
私は共依存させてくれる人がいるうちは嫌だ嫌だと思いながらも生きていたかったしその人の好みになりたいと努力した。
彼に必要とされなくなったらあとは死にたい要求が湧き上がるばかりだ。
たいへんだな
私は共依存の根底に、彼が好きって気持ちがあるな
好きな人になにかしてあげたくなるのは普通ですよね
それがエスカレートして、彼も甘えだしちゃうと共依存に陥る気がする
必要とされたいのに、利用されてるだけっていつ気づくか…
好きな人になにかしてあげたくなるのは普通ですよね
それがエスカレートして、彼も甘えだしちゃうと共依存に陥る気がする
必要とされたいのに、利用されてるだけっていつ気づくか…
（うろ覚えだけど）西尾さんCDに、共依存の相手は人を操作するエキスパート
みたいな話があったよ。気づいたら１０数えるとか深呼吸するといいらしい。
黙って見守るのも愛。むずかし。
サイコパスっていう、稀な存在だけど、共依存の思いきり逆を行くタイプが
いる。スレもある。これ、あまり良くない意味で、共依存にブレーキを
かけられるかもしれない。他人が心底こわくなる。知ってたらごめん
（以前、自分がそうかもって思って興味もったの。そしたら、全然違ったorz）
みたいな話があったよ。気づいたら１０数えるとか深呼吸するといいらしい。
黙って見守るのも愛。むずかし。
サイコパスっていう、稀な存在だけど、共依存の思いきり逆を行くタイプが
いる。スレもある。これ、あまり良くない意味で、共依存にブレーキを
かけられるかもしれない。他人が心底こわくなる。知ってたらごめん
（以前、自分がそうかもって思って興味もったの。そしたら、全然違ったorz）
147 ：優しい名無しさん：2011/02/25(金) 20:05:54.07 ID:p4WQGtjq
１４１さんの仰る事良くわかります。
相手の事好きだったわけではなくただの見捨てられ不安からしがみついていただけだった。
別れた今悲しみより憎しみの方が大きいです。
相手の事好きだったわけではなくただの見捨てられ不安からしがみついていただけだった。
別れた今悲しみより憎しみの方が大きいです。
149 ：優しい名無しさん：2011/02/27(日) 17:54:50.82 ID:Gvzu8oL0
>138
あたしあなたの娘のような立場で生きてます。
毎日が生きてるだけで地獄で、嫁（母）にしてた事をそのまま孫のあたしにやったり話したりしてくるので、すっごい疲れてます。
朝から寝るまで小言のない時間はないですし。
あたしあなたの娘のような立場で生きてます。
毎日が生きてるだけで地獄で、嫁（母）にしてた事をそのまま孫のあたしにやったり話したりしてくるので、すっごい疲れてます。
朝から寝るまで小言のない時間はないですし。
共依存と人助けと。混乱してきた。こんだけ勉強してきた（つもり）
それでもまだ。
先日、手荷物が多くて困ってるおばあさんに頼まれて、手助け。
おばあさん曰く、自分なら頼めると思えたんだって。ちょっと照れたけど、
送ったあと、なぜか自分を責めてしまった。ええかっこすんなって。あうう
それでもまだ。
先日、手荷物が多くて困ってるおばあさんに頼まれて、手助け。
おばあさん曰く、自分なら頼めると思えたんだって。ちょっと照れたけど、
送ったあと、なぜか自分を責めてしまった。ええかっこすんなって。あうう
151 ：優しい名無しさん：2011/03/04(金) 01:20:38.71 ID:ph6pPyxt
境界例の女、他好きされて同棲してる。それでも待ってる俺。
152 ：優しい名無しさん：2011/03/04(金) 10:35:57.72 ID:nzYMmBMm
元別れさせ屋の言葉貼ってくね
『あくまで対象者に気持ちがないから出来るなーと常々思ってた
自分がプライベートで生かせたかっていうと無理無理
相手に気持ちがなければ、ただ冷静に行動パターン等から分析して
一番効く行動を取るだけ
強いて言えば常に冷静でいる事、相手を深く考える事かな 』
この人も自分の恋愛では気持ちが先に出ちゃって
相手をコントロールなんてできなかったらしい
『あくまで対象者に気持ちがないから出来るなーと常々思ってた
自分がプライベートで生かせたかっていうと無理無理
相手に気持ちがなければ、ただ冷静に行動パターン等から分析して
一番効く行動を取るだけ
強いて言えば常に冷静でいる事、相手を深く考える事かな 』
この人も自分の恋愛では気持ちが先に出ちゃって
相手をコントロールなんてできなかったらしい
153 ：亀岡：2011/03/04(金) 10:40:56.09 ID:eNj6tkHX
そもそも恋人をコントロールするのが
恋愛の要諦ではないからね。
恋愛の要諦ではないからね。
154 ：亀岡：2011/03/04(金) 10:45:23.09 ID:eNj6tkHX
マネージメントの言葉であったが、
嫌いな部下は指導でなく、操作しようと
する。と
ようは、自分の思うとうり操作するのは
恋愛感情ではなくて、憎しみの感情
なのではないか。
嫌いな部下は指導でなく、操作しようと
する。と
ようは、自分の思うとうり操作するのは
恋愛感情ではなくて、憎しみの感情
なのではないか。
共依存に陥る人の言動はすべて相手を利用することにある。共依存の人の
好きと、普通の人の好きとは全く意味が違う。前者は相手を利用できるから
好きなのである。
好きと、普通の人の好きとは全く意味が違う。前者は相手を利用できるから
好きなのである。
156 ：優しい名無しさん：2011/03/04(金) 23:10:26.75 ID:ph6pPyxt
でも好きなんだよなぁ
157 ：優しい名無しさん：2011/03/05(土) 14:34:28.54 ID:1gA9I8m0
ヤバいよ死にたい
私も、消えたい。。
相手を多分、思いきり傷つけてしまった。
今日１日連絡が取れない。
もうダメな予感がする。
これで開放されたと思って、乗り越えるしかないのかな…
消えてしまいたい。
相手を多分、思いきり傷つけてしまった。
今日１日連絡が取れない。
もうダメな予感がする。
これで開放されたと思って、乗り越えるしかないのかな…
消えてしまいたい。
やっぱ共依存は依存してる人から離れないとダメですよね…
境界例♀共依存俺、見事にはまった
境界例♀共依存俺、見事にはまった
ボダ女と離れたが、強烈なフラッシュバック中。自分もボダになったねかな？それとも共依存？あぁ！死にそうだ
俺って共依存だったのかよ
あるボダの子が好きで好きで仕方がない
けど一昨日その子を傷つけちゃつた
連絡ないよー
誤っても許してもらえない
助けてー死にたい
あるボダの子が好きで好きで仕方がない
けど一昨日その子を傷つけちゃつた
連絡ないよー
誤っても許してもらえない
助けてー死にたい
162 ：優しい名無しさん：2011/03/09(水) 12:03:13.45 ID:QywiKMN1
パチンコ依存の夫とやっと離婚してもうすぐ1年。よりを戻したいと言われていたのに彼女が出来たと言われその話しはなくなりました
最低な夫だったのに寂しくて仕方ないこれは共依存ですか？
それを紛らわす為なのか好きな人が出来ましたがｾﾌﾚの様な関係になってしまいました。その人とも関係が切れそうでまた元旦那に連絡してしまいそう
ダメなのはわかってるのに
こんな自分が嫌です
ケータイからすみません
最低な夫だったのに寂しくて仕方ないこれは共依存ですか？
それを紛らわす為なのか好きな人が出来ましたがｾﾌﾚの様な関係になってしまいました。その人とも関係が切れそうでまた元旦那に連絡してしまいそう
ダメなのはわかってるのに
こんな自分が嫌です
ケータイからすみません
>>162
共依存だと思います。境界例、共依存等のスレ、サイトを読むと間違いなく連絡をしてはいけない！とゆう結論になると思います。私もそう思います。ですが、自分も共依存(境界例の女と別れた)の立場から言いますと、どこかで連絡を待っている自分が居る…
やはり最後は自分で決める事なんですよね。お互いに頑張りましょう。
共依存だと思います。境界例、共依存等のスレ、サイトを読むと間違いなく連絡をしてはいけない！とゆう結論になると思います。私もそう思います。ですが、自分も共依存(境界例の女と別れた)の立場から言いますと、どこかで連絡を待っている自分が居る…
やはり最後は自分で決める事なんですよね。お互いに頑張りましょう。
>>164
連絡するのも自分。しないのも自分。お互いに辛いけど、頑張りましょう！
連絡するのも自分。しないのも自分。お互いに辛いけど、頑張りましょう！
タマゴが先かニワトリが先か
何だか行く末が見えて嫌だね、こういうの
何だか行く末が見えて嫌だね、こういうの
>>166私のことですか？
子供に悪影響ですよね、情けないです
子供に悪影響ですよね、情けないです
誘導して下さる方がいてこのスレに来て何日か、他にも色々調べてみたけど、難しいです。
依存性の夫を放り出して出奔することも子供や生活を考えるとできない…そこがすでに共依存なのでしょうか。
私はどうすればいいの？
依存性の夫を放り出して出奔することも子供や生活を考えるとできない…そこがすでに共依存なのでしょうか。
私はどうすればいいの？
例えば、子供や生活を理由にしてるんじゃなく、具体的に行動
〜誰かに相談して家を一時的にでも出るなど〜をすれば、
それは共依存じゃない、失敗しても勇気ある開放への第一歩になると思う。
人は愛する人のためならがんばれる。がんばれー
〜誰かに相談して家を一時的にでも出るなど〜をすれば、
それは共依存じゃない、失敗しても勇気ある開放への第一歩になると思う。
人は愛する人のためならがんばれる。がんばれー
>>170
こうゆい愛もあるんだなぁ♪
こうゆい愛もあるんだなぁ♪
共依存でも、こんな非常時なら、そのエネルギーも役立つ
かもしれない
かもしれない
やっと写メを全部消せた。でも、またジェットコースターに乗りたい自分が居る(＿＿;)
地域ごと共依存したくなるね、今回の災害。思いやり、助け合いの気持ちに
乗っかった、いやしい自意識め。遠くで良かった。共依存したくても行けない距離。
義援金だけにした。募金は誰の金とか色がついてなくて、いい！
乗っかった、いやしい自意識め。遠くで良かった。共依存したくても行けない距離。
義援金だけにした。募金は誰の金とか色がついてなくて、いい！
共依存エネルギーが切れてきた
共依存に気付いて、別れたけれど
同じ時期に人間関係に悩み仕事も辞めてしまった
少し休んで、また捜す〜
今は、今まで無視してた自分の心が大事だから
とかなんとか思ってたけどもう3ヶ月
どんどん憂鬱になって予定も入れられなくて
仕事も捜しつつ面接の電話が面倒で
2週間近く家から出てない
1人で生きていくって辛い
中学生ぐらいから二十歳まで
恋愛と思い込んで誰かに寄生して生きてきた分
何もない自分がかなりやばい辛いね
家族も頼れる仲じゃなくて、はぁ何してんだろ
同じ時期に人間関係に悩み仕事も辞めてしまった
少し休んで、また捜す〜
今は、今まで無視してた自分の心が大事だから
とかなんとか思ってたけどもう3ヶ月
どんどん憂鬱になって予定も入れられなくて
仕事も捜しつつ面接の電話が面倒で
2週間近く家から出てない
1人で生きていくって辛い
中学生ぐらいから二十歳まで
恋愛と思い込んで誰かに寄生して生きてきた分
何もない自分がかなりやばい辛いね
家族も頼れる仲じゃなくて、はぁ何してんだろ
共依存の女性ってなんか高飛車ですよね
自分は与えてやってる側だというおごりの気持ちが消えない
対等の人間として扱ってくれないペット扱い
主人とペットの関係に耐え切れなくなって
お互いのパワーゲームが始まりました。
結局自然消滅してしまいました。
彼女を失って喪失感で抜け殻のようになってしまいました。
仕事もやる気がなくなり辞めてしまいました。
今は彼女と同じような共依存してくれる女性を求めてしまっています。
この苦しみから開放されるにはどうすればいいのでしょうか？
話は変わるのですが彼女は私を子供のように見ていました。
自分が母親だということを誇示していました。
彼女がこのような嗜好を行うにあたってどのような経験があったと推測されますか？
私は彼女の親子関係に問題があったと考えています。
ネグレクトされた女性は共依存になりやすいと思います。
自分は与えてやってる側だというおごりの気持ちが消えない
対等の人間として扱ってくれないペット扱い
主人とペットの関係に耐え切れなくなって
お互いのパワーゲームが始まりました。
結局自然消滅してしまいました。
彼女を失って喪失感で抜け殻のようになってしまいました。
仕事もやる気がなくなり辞めてしまいました。
今は彼女と同じような共依存してくれる女性を求めてしまっています。
この苦しみから開放されるにはどうすればいいのでしょうか？
話は変わるのですが彼女は私を子供のように見ていました。
自分が母親だということを誇示していました。
彼女がこのような嗜好を行うにあたってどのような経験があったと推測されますか？
私は彼女の親子関係に問題があったと考えています。
ネグレクトされた女性は共依存になりやすいと思います。
その女性と連絡は出来ないんですか？
共依存持ちなら喜んでまた世話を焼いてくれるんじゃないかしら？
あなたの方がその人に飽きたんじゃないの？
共依存持ちなら喜んでまた世話を焼いてくれるんじゃないかしら？
あなたの方がその人に飽きたんじゃないの？
相手の分析をしている時に相手を思い出しちまう(T_T)
自分のことを振り返ってるはずが、
相手の行動のここがこうだったのかあ！ってなってしまってる事が多い
反省
でも時間たってかなり楽になってきたっす
相手の行動のここがこうだったのかあ！ってなってしまってる事が多い
反省
でも時間たってかなり楽になってきたっす
184 ：優しい名無しさん：2011/03/31(木) 19:26:14.54 ID:xZQnX8Zn
うわっわあ〜！やっぱり愛してる！○○美！
１７７さんのお相手の方、自分の事かと思いました。
その時は気付かなかったのですが、やはり私のほうがかなり年上なので何から何まで「やってあげている感」満々でした。
子持ちの年増からくるコンプレックスの裏返し、彼氏を愛していると言うより彼氏に恩着せがましくする事で私を保っていただけでした。
恐らく１７７さんはだいぶ前から息苦しさを感じていたと思いますが、離れたくてもしがみつかれて離れられなかったので、うまく自然消滅を計画されたのでしょう。
そこまでさせてしまって本当に申し訳なかったです。
ようやく私も気がついたので、追うのを止めました。
私の場合はあまりに年齢が離れ過ぎていたこと、私が既婚で子持ちという圧倒的悪意がありました。
１７７さんはお優しい方と思いますので、自分より年下の、フリーな女性であれば、高飛車で押し付けがましい共依存タイプも、一見わがままで口が悪い、でも本当は心優しいタイプの女性でも、幸せになれると思います。
その時は気付かなかったのですが、やはり私のほうがかなり年上なので何から何まで「やってあげている感」満々でした。
子持ちの年増からくるコンプレックスの裏返し、彼氏を愛していると言うより彼氏に恩着せがましくする事で私を保っていただけでした。
恐らく１７７さんはだいぶ前から息苦しさを感じていたと思いますが、離れたくてもしがみつかれて離れられなかったので、うまく自然消滅を計画されたのでしょう。
そこまでさせてしまって本当に申し訳なかったです。
ようやく私も気がついたので、追うのを止めました。
私の場合はあまりに年齢が離れ過ぎていたこと、私が既婚で子持ちという圧倒的悪意がありました。
１７７さんはお優しい方と思いますので、自分より年下の、フリーな女性であれば、高飛車で押し付けがましい共依存タイプも、一見わがままで口が悪い、でも本当は心優しいタイプの女性でも、幸せになれると思います。
186 ：優しい名無しさん：2011/04/01(金) 23:02:12.64 ID:+2A+S6E9
共依存でもいいんじゃないかな…俺は待ちたいんだよね。好きなんだからしょうがない！今、他♂と居るのも判ってる。辛いんだよ、今が。１人ごとスマソ
187 ：優しい名無しさん：2011/04/02(土) 00:42:52.16 ID:uasCB9vd
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
−−−ここまでエイプリルフール−−−
−−−ここまでエイプリルフール−−−
共依存、定義とか読んだけど、解らなくなってきた。
夫婦なんだけど、私は夫に自分の理想になってくれるよう、
せっせと注文つけたりして、できないなら別れる！とか言ったりして、
だんなは、よし！じゃぁ直す、と言って出来る範囲でやるが、
自分が眠かったら寝るし、まぁまぁ自分のペース保っているようなんだけど、
こういう場合、私は依存的でナントカ障害だと思うんだが、共依存ではないのかな？？
夫婦なんだけど、私は夫に自分の理想になってくれるよう、
せっせと注文つけたりして、できないなら別れる！とか言ったりして、
だんなは、よし！じゃぁ直す、と言って出来る範囲でやるが、
自分が眠かったら寝るし、まぁまぁ自分のペース保っているようなんだけど、
こういう場合、私は依存的でナントカ障害だと思うんだが、共依存ではないのかな？？
俺まったく同じような奴知ってる
沖縄のＡセクビアン
沖縄のＡセクビアン
タゲられた人の鬱陶しさが理解出来たから離れられても仕方がないと思えるようになった。
でもこれでまた自分は誰の役にもたたなくなった。
邪魔にならないように消えたい。
でもこれでまた自分は誰の役にもたたなくなった。
邪魔にならないように消えたい。
やっと心が落ち着いたと思ったら電話がかかってくる
依存が抜けきれてないのかめちゃくちゃ動揺する
助けて欲しい全開の電話とかマジ嫌がらせ
見捨てることもなかなか出来ないんだよ
もうやめてよ
依存が抜けきれてないのかめちゃくちゃ動揺する
助けて欲しい全開の電話とかマジ嫌がらせ
見捨てることもなかなか出来ないんだよ
もうやめてよ
>>191
自分は自分 相手は相手
相手との境界がないのが問題なだけだから
程よい距離感持って付き合う練習しなよ
距離感持ったらイコール別れとか 相手や自分を全否定とかがうんざりなだけ
魅力なかったら元々付き合わないんだからね
もっと自信もちなよ
自分は自分 相手は相手
相手との境界がないのが問題なだけだから
程よい距離感持って付き合う練習しなよ
距離感持ったらイコール別れとか 相手や自分を全否定とかがうんざりなだけ
魅力なかったら元々付き合わないんだからね
もっと自信もちなよ
こんなことを言うべきことじゃないけど
死んでくれたら縁が切れるのに…
嫌いになれないけど死んで欲しい
離れてもマトモになったのを期待して連絡をとってしまう
依存なんだ最低だ
死んでくれたら縁が切れるのに…
嫌いになれないけど死んで欲しい
離れてもマトモになったのを期待して連絡をとってしまう
依存なんだ最低だ
縁を切るのは共依存する自分の心のほう
196 ：優しい名無しさん：2011/04/08(金) 21:25:24.69 ID:oSPCCf3r
依存先と切ると言うより、共依存と言う物と切らないとです…
上手く言えませんけど、判る人には判ると思います。
上手く言えませんけど、判る人には判ると思います。
わかるけどそれが出来ない
責任転嫁で相手がいなくなればと思ってしまう
今の相手がいなくなっても共依存から抜け出ないと他に依存するだけだろうし馬鹿だよね
責任転嫁で相手がいなくなればと思ってしまう
今の相手がいなくなっても共依存から抜け出ないと他に依存するだけだろうし馬鹿だよね
198 ：優しい名無しさん：2011/04/08(金) 23:15:48.30 ID:ZoFuqDox
３年同棲してた彼氏、端から見たら仲良しカップル
でも実際はドロドロの共依存
警察にお世話になってしまったこともあるし、軟禁暴言暴力…
先にオカシな挙動を見せたのは、多分私のほう
彼は優しいのか素質があったのかどんどん深みにはまって最後は泥沼
最近やっと別れることが出来たけど、大変だった
今まで何度も別れ話を私から切り出したけど、彼が泣いたり怒ったりでなかなか話が進まなかった
お互いの両親も巻き込んでやっと別れたのに、頭の中空っぽ
彼と居てたら毎日辛くて泣いてばっかりだったけど、一人の今も辛い
頭の中から泣いた彼の顔が離れない…
でも実際はドロドロの共依存
警察にお世話になってしまったこともあるし、軟禁暴言暴力…
先にオカシな挙動を見せたのは、多分私のほう
彼は優しいのか素質があったのかどんどん深みにはまって最後は泥沼
最近やっと別れることが出来たけど、大変だった
今まで何度も別れ話を私から切り出したけど、彼が泣いたり怒ったりでなかなか話が進まなかった
お互いの両親も巻き込んでやっと別れたのに、頭の中空っぽ
彼と居てたら毎日辛くて泣いてばっかりだったけど、一人の今も辛い
頭の中から泣いた彼の顔が離れない…
199 ：優しい名無しさん：2011/04/09(土) 20:52:48.86 ID:uLPnAxvC
>>197
そうなんですよね…
そうなんですよね…
200 ：優しい名無しさん：2011/04/09(土) 21:08:47.38 ID:e9+27soZ
>>198
早く次のターゲット探しましょう
早く次のターゲット探しましょう
キッパリ別れなきゃ意味ないよね
外でたまにデートするくらいしたい
けどそのままズルズルするだろうな
一人がさみしい
外でたまにデートするくらいしたい
けどそのままズルズルするだろうな
一人がさみしい
この国に共依存しようとしている自分に気づいた。
政治とかじゃなくて、シャーマン的な力で救えたらいいなー系の妄想。ﾔﾊﾞｽ
政治とかじゃなくて、シャーマン的な力で救えたらいいなー系の妄想。ﾔﾊﾞｽ
203 ：優しい名無しさん：2011/04/16(土) 07:38:21.82 ID:55SNpJE1
共依存は相手の事本当に嫌いになれば治るお
相手がボーダーである事多いだろうしあんなマジキチと将来うまくいくわけないんだから 解放されてむしろ幸せ
相手がボーダーである事多いだろうしあんなマジキチと将来うまくいくわけないんだから 解放されてむしろ幸せ
205 ：優しい名無しさん：2011/04/18(月) 20:48:37.43 ID:xNppdogc
少しずつ良くなってる
206 ：優しい名無しさん：2011/04/26(火) 10:01:39.30 ID:b0fqPogY
他に好きな女できたらあっという間に治った。愛情をもって接したらボダと違って返ってくるし腫れ物に触るような接し方しなきゃいけないボダと違って楽で楽しい
自分でも信じられないくらいに
半年もボダに振り回されまくって離れられなかった自分が共依存だったんだなって思った
自分でも信じられないくらいに
半年もボダに振り回されまくって離れられなかった自分が共依存だったんだなって思った
207 ：優しい名無しさん：2011/04/26(火) 11:40:55.38 ID:W4Nhl/QG
208 ：優しい名無しさん：2011/04/26(火) 11:46:45.84 ID:J/XvPMdd
>>194すごくわかる…。
男は救世主して現れる
女はやたら尽くす
これら地雷だから皆さまお気をつけあれ
女はやたら尽くす
これら地雷だから皆さまお気をつけあれ
ボダに引っ掛かりやすいひとなのに
ボダのせいにするのは共依存
新しい彼女もボダだろう
ボダのせいにするのは共依存
新しい彼女もボダだろう
今日、共依存からバッと身を引けた瞬間があった。
(対象にしてしまいそうな、その人の境遇は、世間的には皆が同情し、気に掛けてあげるような人生だけど)
「私は同情なんかしない！知らん！」
(対象にしてしまいそうな、その人の境遇は、世間的には皆が同情し、気に掛けてあげるような人生だけど)
「私は同情なんかしない！知らん！」
212 ：優しい名無しさん：2011/04/28(木) 22:41:58.96 ID:6FUVXqY1
共依存…
ただの寂しがりや…と、考える様になってきた
ただの寂しがりや…と、考える様になってきた
213 ：優しい名無しさん：2011/04/30(土) 21:18:07.94 ID:2YBMetc4
相手と別れたいのに連絡がくると会ってしまう。もう共依存から抜けられないでいる。友達に相手の事『保険』にしてない？とズバッと言われてしまった。本当に最低な自分。
214 ：優しい名無しさん：2011/04/30(土) 22:03:40.52 ID:B5lswt8c
相手がモラルハラスメント（主に暴言）がひどいのに、別れたくありません。
ここまで我慢したのにと思ってしまいます。
でもこれじゃいつか自分がやばくなると思い、慰謝料をもらって別れようと決めましたが、消えろとか言う割に、彼が話し合いたいと伝えてきました。
これは共依存ですか？話し合って、暴言が辛いと言えば解決するのですか？
ここまで我慢したのにと思ってしまいます。
でもこれじゃいつか自分がやばくなると思い、慰謝料をもらって別れようと決めましたが、消えろとか言う割に、彼が話し合いたいと伝えてきました。
これは共依存ですか？話し合って、暴言が辛いと言えば解決するのですか？
>>214
バリバリの共依存関係です。
共依存になりやすいひとは不安定状態が日常だと思って生活してます。
ＤＶの怖いところは支配されると自分で考える能力が低下するところです。
いやだと思っていることを麻痺させて、生き残ろうとします。
相当無理をするので、ストレスでどこかか体や心が壊れます。
共依存は生育暦から見直しが必要です。
どうしてそういう異性と付き合えるのか、自分自身の問題を見て行かないと回復しません。
バリバリの共依存関係です。
共依存になりやすいひとは不安定状態が日常だと思って生活してます。
ＤＶの怖いところは支配されると自分で考える能力が低下するところです。
いやだと思っていることを麻痺させて、生き残ろうとします。
相当無理をするので、ストレスでどこかか体や心が壊れます。
共依存は生育暦から見直しが必要です。
どうしてそういう異性と付き合えるのか、自分自身の問題を見て行かないと回復しません。
216 ：優しい名無しさん：2011/05/01(日) 04:57:28.04 ID:VzXYtMhx
そう、自分で考える能力が低下してるからどうしたらいいかわかりません。
ちなみに共依存とは、相手も依存している状態ですか？
DVしていても相手に依存するのですか？
ちなみに共依存とは、相手も依存している状態ですか？
DVしていても相手に依存するのですか？
>>214
慰謝料の値切りと召使い（あなた）のキープでしょう、彼の狙いは。
DVする人が自力で行動を改められるとは思えないです。
だから、あなたが彼の支えになりたいのでしょうが、共依存を続けることに
なるので、捨てましょう。慰謝料とか、彼と繋がる糸を残したらダメ、切りましょう。
駆け込み寺にでも入って、雲隠れ、あとは法律屋などに任せて。会ったらお終い。
しばらく共依存できないから不安になって次のトラブルを探して首を突っ込んだり
ウズウズするでしょうが、こらえて、その間に、>>215さんの話を元に回復探りましょう。
共依存の禁断症状が出たら、床拭きなど、小さな親切で小さな自己満足を重ねて
持ちこたえましょう。相手との暮らしを長引かせて守るものが増えたらDVはもっと厄介
慰謝料の値切りと召使い（あなた）のキープでしょう、彼の狙いは。
DVする人が自力で行動を改められるとは思えないです。
だから、あなたが彼の支えになりたいのでしょうが、共依存を続けることに
なるので、捨てましょう。慰謝料とか、彼と繋がる糸を残したらダメ、切りましょう。
駆け込み寺にでも入って、雲隠れ、あとは法律屋などに任せて。会ったらお終い。
しばらく共依存できないから不安になって次のトラブルを探して首を突っ込んだり
ウズウズするでしょうが、こらえて、その間に、>>215さんの話を元に回復探りましょう。
共依存の禁断症状が出たら、床拭きなど、小さな親切で小さな自己満足を重ねて
持ちこたえましょう。相手との暮らしを長引かせて守るものが増えたらDVはもっと厄介
>>216
>>2
人に暴力をふるう自体が依存。それを矯正させようとがんばる共依存。
どちらも、自分の問題に気づかない（見たくない）から、ドツボにはまるのかなあ？
でも、あなたは長らく暴言に耐えて、ようやく共依存に気づき、行動を起こす気になった。
迷路脱出ってとこかな。おめでとう。なんちゃってｗ 自分の肯定感ＵＰに励んで下され
>>2
人に暴力をふるう自体が依存。それを矯正させようとがんばる共依存。
どちらも、自分の問題に気づかない（見たくない）から、ドツボにはまるのかなあ？
でも、あなたは長らく暴言に耐えて、ようやく共依存に気づき、行動を起こす気になった。
迷路脱出ってとこかな。おめでとう。なんちゃってｗ 自分の肯定感ＵＰに励んで下され
GWに入って共依存関係の人と会う機会が増えてしまった
これがきっかけでまたズルズル会う頻度が増えたら嫌だなぁ
まだ期待してる自分も最低だわ
これがきっかけでまたズルズル会う頻度が増えたら嫌だなぁ
まだ期待してる自分も最低だわ
220 ：優しい名無しさん：2011/05/01(日) 11:02:07.15 ID:DBK3b1ab
共依存の人と離れられた
でもまた戻りそう…
一緒にいたらあんなに苦しくて辛かったのにどうして？
ここで戻ったら意味ないよね…
でもまた戻りそう…
一緒にいたらあんなに苦しくて辛かったのにどうして？
ここで戻ったら意味ないよね…
>>210
ボダ女は魅力的だからクセになるようですね
ボダ女は魅力的だからクセになるようですね
会うと緊張してすごく気を使う友人がいる。精一杯無理しないとだめで、疲れて朝起きれなくなる。
打ち解けられないし、食事して映画みてを求められるけど女同士だしなんか不自然な気持ち。
頑張っても相手が満足して「もういいよ」って言ってくれるわけでもない。
今度も会おうとお願いされる。
しばらく会わずに断ったり無視していたら、不安げな手紙が届いた。
気の毒だけど相手は社会的には自立しているので、私が身を削ってまで付き合うのは辞めるつもり。
相手に執着されない断り方ってないものか？
打ち解けられないし、食事して映画みてを求められるけど女同士だしなんか不自然な気持ち。
頑張っても相手が満足して「もういいよ」って言ってくれるわけでもない。
今度も会おうとお願いされる。
しばらく会わずに断ったり無視していたら、不安げな手紙が届いた。
気の毒だけど相手は社会的には自立しているので、私が身を削ってまで付き合うのは辞めるつもり。
相手に執着されない断り方ってないものか？
相手の人の気質がよく分からないし、見捨てられ不安を刺激したら大変だから、
段階的に、最初は、アイメッセージ＆相手の立場も思いやる言葉を交えつつ
断りを入れてみる、それでダメなら、ちょっとずつ自分の本音も付け加えていく。
返事する間隔も延ばしつつ。最後は回線切る。ってとこやろか。
あとは、223さんも、その人と会ってない時はその存在を忘れる訓練？
段階的に、最初は、アイメッセージ＆相手の立場も思いやる言葉を交えつつ
断りを入れてみる、それでダメなら、ちょっとずつ自分の本音も付け加えていく。
返事する間隔も延ばしつつ。最後は回線切る。ってとこやろか。
あとは、223さんも、その人と会ってない時はその存在を忘れる訓練？
>>224,225
ありがとう！参考にします。
かつて私自身が見捨てられ不安の強い抑圧した人間でした。
母が支配的で無理してでも相手の要求に応えようと一生懸命で。「ＮＯ」は私の辞書にありませんでした。
つらい症状（不眠、不安、焦燥感etc）に悩み通院・カウンセリングなど長年受けましたが自分と向き合うことになりようやく２年前から断るようになりました。
当時は居心地の悪さにも麻痺して自分ダメ！だと頑張りましたが、今は楽しいから一緒にいるのが自然だと気付きました。
無理すると怒りや不満が溜まりますから、以前の関係継続は不可能なようです。
相手に変化を要求するのも支配になってくだろうし。
相手に事情を理解してもらうのも現実的には無理でしょう。
お互いに不安から逃げたいから会っていたのだと思います。
ありがとう！参考にします。
かつて私自身が見捨てられ不安の強い抑圧した人間でした。
母が支配的で無理してでも相手の要求に応えようと一生懸命で。「ＮＯ」は私の辞書にありませんでした。
つらい症状（不眠、不安、焦燥感etc）に悩み通院・カウンセリングなど長年受けましたが自分と向き合うことになりようやく２年前から断るようになりました。
当時は居心地の悪さにも麻痺して自分ダメ！だと頑張りましたが、今は楽しいから一緒にいるのが自然だと気付きました。
無理すると怒りや不満が溜まりますから、以前の関係継続は不可能なようです。
相手に変化を要求するのも支配になってくだろうし。
相手に事情を理解してもらうのも現実的には無理でしょう。
お互いに不安から逃げたいから会っていたのだと思います。
彼がすごい浮気性＆嘘つきです。
でも彼がいつも泣いてすがってくるので
つい許してしまいます。
彼を幸せに出来るのは私
私がいなきゃ彼はだめだ
見捨てたら可哀そうだし私も一人になりたくない
なんて色々考えてしまいます。
まさか共依存なんてｗと考えましたが
これは共依存になってますか？
でも彼がいつも泣いてすがってくるので
つい許してしまいます。
彼を幸せに出来るのは私
私がいなきゃ彼はだめだ
見捨てたら可哀そうだし私も一人になりたくない
なんて色々考えてしまいます。
まさか共依存なんてｗと考えましたが
これは共依存になってますか？
共依存関係にある人同士の会話って、じつはまるっきりおかしいんだよ。
まるっきりかみ合ってないから。すげー考えながら話をしてるんだと思う。あとスゲー緊張してる。
って、これは僕が以前そうだったと思うことなんだけど。
結局表情とか声のトーン、リアクションのタイミングとか、そういうのに出るし、そういうのが不穏な空気を加速させるんだとおもう。
やさしく裏切る。
まるっきりかみ合ってないから。すげー考えながら話をしてるんだと思う。あとスゲー緊張してる。
って、これは僕が以前そうだったと思うことなんだけど。
結局表情とか声のトーン、リアクションのタイミングとか、そういうのに出るし、そういうのが不穏な空気を加速させるんだとおもう。
やさしく裏切る。
嫌だな→疎遠になる
ってなれないのは、私の場合親子関係で親に理不尽なことされても逃げ出せない子供時代を経てそうなったみたい。
あと誰かに大事にしてもらう経験が少ないし家庭が寂しいためいつも孤独で「こんな私を慕ってくれる」って思うと依存友達でも邪険にしにくい。
子どもは家庭で楽しいとかあったかいって思えなきゃ他にそういう場所ないもの。
十数年学生時代から付き合った友人が束縛と執着が強いって気付いた。
いつまでたっても変わらないな。
共依存から脱出しない限り同じこと繰り返し、不毛。
ってなれないのは、私の場合親子関係で親に理不尽なことされても逃げ出せない子供時代を経てそうなったみたい。
あと誰かに大事にしてもらう経験が少ないし家庭が寂しいためいつも孤独で「こんな私を慕ってくれる」って思うと依存友達でも邪険にしにくい。
子どもは家庭で楽しいとかあったかいって思えなきゃ他にそういう場所ないもの。
十数年学生時代から付き合った友人が束縛と執着が強いって気付いた。
いつまでたっても変わらないな。
共依存から脱出しない限り同じこと繰り返し、不毛。
>>229
確かに。凄い緊張したし、言葉を選ぶために脳がフル回転だったな。
彼らと話した後、どっと疲れて一日中寝込んでたり。
でも、嫌だな疲れたなと思っても離れられなかった。
「君しかいない」とか「君にしか話せないよ」って言われると、
身動き取れなくなってった。
最初は普通の距離感で人間関係だったのにな
確かに。凄い緊張したし、言葉を選ぶために脳がフル回転だったな。
彼らと話した後、どっと疲れて一日中寝込んでたり。
でも、嫌だな疲れたなと思っても離れられなかった。
「君しかいない」とか「君にしか話せないよ」って言われると、
身動き取れなくなってった。
最初は普通の距離感で人間関係だったのにな
離脱する時、恐怖感や不安感、罪悪感、寂しさ、悲しさが出てくるよ〜
この感情の源はなんだろ？（涙）
加藤諦造の「他人の愛情を失うことを恐れてはいけません。もし失ってしまったら、それはもともともっている価値のないものなのです。」
を自分に言い聞かせたり。
この感情の源はなんだろ？（涙）
加藤諦造の「他人の愛情を失うことを恐れてはいけません。もし失ってしまったら、それはもともともっている価値のないものなのです。」
を自分に言い聞かせたり。
233 ：優しい名無しさん：2011/05/07(土) 19:25:38.10 ID:Eyj0rPbe
>>232
同じく。加藤諦造さんの言葉に頷いた。以前は相手に何でも世話してあげる事、相手から何でも頼られる事が愛情表現だと思ってた。けど違った。間違いなくお互いをﾏｲﾅｽにしてる。どうにかして距離を置かないと、
同じく。加藤諦造さんの言葉に頷いた。以前は相手に何でも世話してあげる事、相手から何でも頼られる事が愛情表現だと思ってた。けど違った。間違いなくお互いをﾏｲﾅｽにしてる。どうにかして距離を置かないと、
234 ：優しい名無しさん：2011/05/07(土) 19:28:38.68 ID:Eyj0rPbe
>>232
加藤諦造さんの言葉に同じく頷いた。
以前は相手に何でも世話してあげる事、相手から何でも頼られる事が愛情表現だと思ってた…けど違った。間違いなくお互いをﾏｲﾅｽにしてる。どうにかして早く距離を置かないと、お互いが駄目になる事にようやく気付いた。
加藤諦造さんの言葉に同じく頷いた。
以前は相手に何でも世話してあげる事、相手から何でも頼られる事が愛情表現だと思ってた…けど違った。間違いなくお互いをﾏｲﾅｽにしてる。どうにかして早く距離を置かないと、お互いが駄目になる事にようやく気付いた。
235 ：優しい名無しさん：2011/05/07(土) 19:32:04.65 ID:Eyj0rPbe
モラハラの彼から離れようと決意、シカトしていたらメールと電話の嵐で、悪かったよ〜と謝ってくる。
謝ってくる方がいらつきが増すのは何ででしょうか？
無視し続けてたが、
しつこいからやめてと返事したら後から怒りがつのってきた。
何でだろう？
シカトの時は快調だったのに。
受信拒否にしたらいいかな
謝ってくる方がいらつきが増すのは何ででしょうか？
無視し続けてたが、
しつこいからやめてと返事したら後から怒りがつのってきた。
何でだろう？
シカトの時は快調だったのに。
受信拒否にしたらいいかな
投げたボールを予想したとおりに投げ返してくれるのでは？と期待してしまうから
スルーが一番良い方法だと思うよ
スルーが一番良い方法だと思うよ
共依存友人、こういうことすると嫌われるかも？とか察するってことができないのかな？
メール無視してたら「仕事辞めたい」って深刻な手紙が来た。
で、心配になり再び関わってしまった。
でも相手は頑なでそんなこと一切しゃべらないし、この前はごめんね〜みたいなのもない。
私の心の中「なんだったんだろー？？」
長い付き合いの中で「？ちょっとやだな〜」ってことが何回もあった。
部屋に遊びに来て台所のゴミ箱いきなり普通に開けて見られたり・・。
プライバシー侵害するけどこちらに心を開いてはくれない。思いやりに欠けてるようで不思議な存在。
メール無視してたら「仕事辞めたい」って深刻な手紙が来た。
で、心配になり再び関わってしまった。
でも相手は頑なでそんなこと一切しゃべらないし、この前はごめんね〜みたいなのもない。
私の心の中「なんだったんだろー？？」
長い付き合いの中で「？ちょっとやだな〜」ってことが何回もあった。
部屋に遊びに来て台所のゴミ箱いきなり普通に開けて見られたり・・。
プライバシー侵害するけどこちらに心を開いてはくれない。思いやりに欠けてるようで不思議な存在。
共依存だった親から一方的に離れた
共依存以前に元々問題ある人だったけど、完璧ストーカーと化してる
こっちの迷惑を考えられないらしく会社に来たり私の住所探し当てて近所迷惑も考えずずーっと扉叩き続けたりしてくる
そっとしておいてくれと言っても通じない。なんで諦めてくれないのか。依存中毒すぎて他のことが考えられないみたいだ
親は祖母に対してすごいマザコンだったけど、あれも共依存なのかな。祖母を失ってた分も自分にきたとしたら2倍か………
……さっさと死ぬか子離れしてほしい
共依存以前に元々問題ある人だったけど、完璧ストーカーと化してる
こっちの迷惑を考えられないらしく会社に来たり私の住所探し当てて近所迷惑も考えずずーっと扉叩き続けたりしてくる
そっとしておいてくれと言っても通じない。なんで諦めてくれないのか。依存中毒すぎて他のことが考えられないみたいだ
親は祖母に対してすごいマザコンだったけど、あれも共依存なのかな。祖母を失ってた分も自分にきたとしたら2倍か………
……さっさと死ぬか子離れしてほしい
自分が自分で居られなくなる時がいつも生じ、繰り返してきました。
そのときの自分を鏡に映したら、きっと醜い顔をしていると思います。
まずは表情をコントロールする訓練から始めようと思います。
１人で居るときも、いつの間にか醜い顔をしていることがあると気付きました。
そのときの自分を鏡に映したら、きっと醜い顔をしていると思います。
まずは表情をコントロールする訓練から始めようと思います。
１人で居るときも、いつの間にか醜い顔をしていることがあると気付きました。
一方で、１人で居るときもう１人自分が居て、これと対話するようにあれこれ考えている時がたまにあり、
この時の自分は、醜い顔をしていない様に思います。
まずは表情をコントロールする訓練から始めようと思います。
この時の自分は、醜い顔をしていない様に思います。
まずは表情をコントロールする訓練から始めようと思います。
がんばってくだされ。
トシ取ったら、表情のコントロール＋表情筋の鍛錬＋肌の手入れ等やって
ようやく普通。若い頃から笑顔作りには自信があったんだけど（なんでいつも
そんなニコニコしていられるん？と言われた。ＡＣだもんね）、近頃は、それでも
追いつかなくて。はー。噛み合わせもずれて、最近は、２ちゃんでよく見る
アグネスのＡＡみたいな口元になる。イヤだ
トシ取ったら、表情のコントロール＋表情筋の鍛錬＋肌の手入れ等やって
ようやく普通。若い頃から笑顔作りには自信があったんだけど（なんでいつも
そんなニコニコしていられるん？と言われた。ＡＣだもんね）、近頃は、それでも
追いつかなくて。はー。噛み合わせもずれて、最近は、２ちゃんでよく見る
アグネスのＡＡみたいな口元になる。イヤだ
あざっす。がんばります。あざっす。
噛みあわせは、ゆっくり戻ると思います。
共依存・・うーん。時間がもったいない。
絶対焦らずに、治そう。
がんばりましょう。
噛みあわせは、ゆっくり戻ると思います。
共依存・・うーん。時間がもったいない。
絶対焦らずに、治そう。
がんばりましょう。
244 ：優しい名無しさん：2011/05/10(火) 02:55:27.73 ID:UsReSm2I
距離を置いて自分の時間を見つけようと思っていたのに、また戻ってしまった。もしかしてお互いﾎﾞｰﾀﾞｰじゃないだろうか…。
自分もボダかもしれないって、怒りが炸裂した時なんかに思う。でも、多分違う。
答えがすんなり出ない状態にあるきがす。人格って調べだすと底なし沼
>>243
そんな風に言ってもらえるなんて思ってなくて、なんでだろ、うるっと来てしまった。ありがとう
答えがすんなり出ない状態にあるきがす。人格って調べだすと底なし沼
>>243
そんな風に言ってもらえるなんて思ってなくて、なんでだろ、うるっと来てしまった。ありがとう
246 ：優しい名無しさん：2011/05/11(水) 12:25:18.95 ID:1zfDPWgH
>>245さん
>>244です。ありがとうございます。攻撃的ではない方なので違うのかな…。色んな事を調べ続けると本当に底なし沼。
せっかく1人の時間を大切にしたいと思ってきたのに。相手に全て手助けするのは愛情じゃなくまさしく共依存ですよね。この先ずっとこのままかと思うと漠然と不安が押し寄せます。
>>244です。ありがとうございます。攻撃的ではない方なので違うのかな…。色んな事を調べ続けると本当に底なし沼。
せっかく1人の時間を大切にしたいと思ってきたのに。相手に全て手助けするのは愛情じゃなくまさしく共依存ですよね。この先ずっとこのままかと思うと漠然と不安が押し寄せます。
手助けじゃなくて足の引っ張り合いだよ。お互いに相手の自立心潰しちゃう。
俺は彼女が他の異性を好きになることを受け入れようと思った
それでも自分を必要としてくれるならそれでいいかなって
自分は自分で彼女が必要だし、彼女から得られない部分は他の女に求めようと思った
そうしたらなんか気が楽になったけどなんか屈折してきちゃった気がする
行ったことない風俗にいってみようかなとか考え出したｗ
それでも自分を必要としてくれるならそれでいいかなって
自分は自分で彼女が必要だし、彼女から得られない部分は他の女に求めようと思った
そうしたらなんか気が楽になったけどなんか屈折してきちゃった気がする
行ったことない風俗にいってみようかなとか考え出したｗ
共依存の彼と離れたよ。
ちょっと不安、イライラはあるが、怒鳴られたりビクビクしたりのストレスがない生活は気楽でいいや。
不安やイライラもじきにおさまるよね？
またぶりかえしがきて、彼の所へ帰ってしまうのかな私、と心配。
ちょっと不安、イライラはあるが、怒鳴られたりビクビクしたりのストレスがない生活は気楽でいいや。
不安やイライラもじきにおさまるよね？
またぶりかえしがきて、彼の所へ帰ってしまうのかな私、と心配。
だめんずって、共依存なのかな？
ちょっと手が掛かる、アル中や芸術家選ぶ女って共依存だよね
ちょっと手が掛かる、アル中や芸術家選ぶ女って共依存だよね
253 ：優しい名無しさん：2011/05/16(月) 14:11:01.69 ID:Vj5ulXiR
メールでは愛情いっぱい。
自分の予定や行動や状況をこまめに知らせてくれる。
実際に会ってる時は素っ気無い。
手は繋ぐけど顔は見ない。私の話に興味ない。
誕生日等のイベント時には私の行きたいところに連れてってくれる。
そんな彼と別れました。
周りの空気に合わせて自分の意見や考えを言わず、いつも聞き役の人。
だから一緒にいる時は私が聞き役になってました。
自分の話をそらされて彼の話になっても、そのまま彼の話を広げてました。
役に立ちたくてしがみついてたんだと思います。
メールでの愛情一杯の彼と実際に会った時の彼のギャップが大きくて。
話し下手な人だからと。メールでの彼を探そうとしてた。
私を必要としてる部分を探そうと、彼から頼られようと要求してた。
要求して求めて、でも思うようには頼られないから満たされなくて。
寂しくて耐えられなくなりました。
私は必要ないんだな、私がいると彼の邪魔になるな。と思い自分から離れました。
私は共依存なのでしょうか？
求められたくて仕方ない。
頼られたい、必要とされたいとしがみついて縛っていました。
自分の予定や行動や状況をこまめに知らせてくれる。
実際に会ってる時は素っ気無い。
手は繋ぐけど顔は見ない。私の話に興味ない。
誕生日等のイベント時には私の行きたいところに連れてってくれる。
そんな彼と別れました。
周りの空気に合わせて自分の意見や考えを言わず、いつも聞き役の人。
だから一緒にいる時は私が聞き役になってました。
自分の話をそらされて彼の話になっても、そのまま彼の話を広げてました。
役に立ちたくてしがみついてたんだと思います。
メールでの愛情一杯の彼と実際に会った時の彼のギャップが大きくて。
話し下手な人だからと。メールでの彼を探そうとしてた。
私を必要としてる部分を探そうと、彼から頼られようと要求してた。
要求して求めて、でも思うようには頼られないから満たされなくて。
寂しくて耐えられなくなりました。
私は必要ないんだな、私がいると彼の邪魔になるな。と思い自分から離れました。
私は共依存なのでしょうか？
求められたくて仕方ない。
頼られたい、必要とされたいとしがみついて縛っていました。
254 ：優しい名無しさん：2011/05/16(月) 19:11:44.95 ID:hkpZhuf4
妹と妹の彼氏(以下彼)が共依存かもしれません
４年ほど付き合って同棲してるのは知ってます
彼が無職でパチンコ・風俗好きというだけでも目眩がしそうなのに
夏になる度に妹に連れられ家にきたかと思うと、２ヶ月３ヶ月平気で居座る図太さです
妹の部屋で冷房をつけ、妹と共に引きこもってずっとゲームをしています
たまに冬にも帰ってきますがやはり１ヶ月ほど平気でいます
生活費どころか手土産すらありません
妹は彼と問題が起きると実家に戻ってきて、私や母に泣きついてきます
そんなことがいままで何度も何度も何度もありました
そのたびに別れるように説得しますが、結局彼から連絡があるとすぐに帰って行きます
妹は身内から見ても容姿に恵まれてる方で、そんな男を選ばなくとも…と思います
彼と付き合い出す前はきっちり仕事もしていたし、至って普通だったのに
今は目つきが変でボロボロになったと一目で分かります
引き離そうとすると発狂します
中二的な発言もするようになりました
身内ですから結婚となると家族にも大いに関係あるので
出来る限りの手はつくしたいのですが…
そのうち子供を作って駆け落ちでもしそうです
４年ほど付き合って同棲してるのは知ってます
彼が無職でパチンコ・風俗好きというだけでも目眩がしそうなのに
夏になる度に妹に連れられ家にきたかと思うと、２ヶ月３ヶ月平気で居座る図太さです
妹の部屋で冷房をつけ、妹と共に引きこもってずっとゲームをしています
たまに冬にも帰ってきますがやはり１ヶ月ほど平気でいます
生活費どころか手土産すらありません
妹は彼と問題が起きると実家に戻ってきて、私や母に泣きついてきます
そんなことがいままで何度も何度も何度もありました
そのたびに別れるように説得しますが、結局彼から連絡があるとすぐに帰って行きます
妹は身内から見ても容姿に恵まれてる方で、そんな男を選ばなくとも…と思います
彼と付き合い出す前はきっちり仕事もしていたし、至って普通だったのに
今は目つきが変でボロボロになったと一目で分かります
引き離そうとすると発狂します
中二的な発言もするようになりました
身内ですから結婚となると家族にも大いに関係あるので
出来る限りの手はつくしたいのですが…
そのうち子供を作って駆け落ちでもしそうです
>>253
愛情いっぱいに受けて育つというのは
何もしなくてココに存在していいとメッセージを受け取ることだそうです
機能不全な家庭で育つと自分と家族の境界線がなく
真逆のメッセージで育っているので、必要とされたいとか頼りになりたいとかで縛るんだそうです。
>>254
脳の病気でなければ共依存は育った家庭で身につきます。
妹の心配より自分の心配をするべきです
愛情いっぱいに受けて育つというのは
何もしなくてココに存在していいとメッセージを受け取ることだそうです
機能不全な家庭で育つと自分と家族の境界線がなく
真逆のメッセージで育っているので、必要とされたいとか頼りになりたいとかで縛るんだそうです。
>>254
脳の病気でなければ共依存は育った家庭で身につきます。
妹の心配より自分の心配をするべきです
256 ：優しい名無しさん：2011/05/17(火) 20:25:25.26 ID:9dmcx/mz
すごい。発達障害の家族全員にﾛｯｸｵﾝされてる
驚いたのは
旦那が向こう側について、長男と私両方貶めようとしたこと
前とまた同じことした
頭がぼーっとしてる
旦那の妹の子にうちの長男がずっと絡まれているけど
長男を怒れと言う
長男は子供たちにも無視され妹の子にもしつこく嫌がらせされ
当然イライラしている
それをもっと追いつめろと？
また、旦那から追いつめられた
今日、出張。行き先もわからず連絡もつかない
この家のごみをすべて吸収する私たち親子はサンドバックになっている
誰か助けて
驚いたのは
旦那が向こう側について、長男と私両方貶めようとしたこと
前とまた同じことした
頭がぼーっとしてる
旦那の妹の子にうちの長男がずっと絡まれているけど
長男を怒れと言う
長男は子供たちにも無視され妹の子にもしつこく嫌がらせされ
当然イライラしている
それをもっと追いつめろと？
また、旦那から追いつめられた
今日、出張。行き先もわからず連絡もつかない
この家のごみをすべて吸収する私たち親子はサンドバックになっている
誰か助けて
257 ：優しい名無しさん：2011/05/17(火) 20:27:38.11 ID:9dmcx/mz
今日習い事の時間に息子が返ってこず、どこにも見当たらず
パニック起こしそうになっている所に
知り合いが現れること現れること
急いでいるのに前を二台の車がゆっくり走る
そして、旦那とは連絡が取れない
もう、パニック起こさせよう起こさせようとしているとしか
思えない
実家の父母も抱き込んでしまい
もう、どんな異常なことが起きているか誰も信じてくれない
連絡も取れない
神様、助けて
パニック起こしそうになっている所に
知り合いが現れること現れること
急いでいるのに前を二台の車がゆっくり走る
そして、旦那とは連絡が取れない
もう、パニック起こさせよう起こさせようとしているとしか
思えない
実家の父母も抱き込んでしまい
もう、どんな異常なことが起きているか誰も信じてくれない
連絡も取れない
神様、助けて
258 ：優しい名無しさん：2011/05/17(火) 20:31:26.37 ID:9dmcx/mz
下の子は旦那似で守られているんだけど
私と上の子がいつも標的
経理の長年勤めている人が
「長男は素直でよい子だ」と言ったのが気に入らなかったらしい
郵便局に言っても眼科に言っても不思議と元恋人が現れる
すべての原因がまるで私にあるかのように
人々に忌み嫌われ恨まれている
なぜなのか、わからない
次々と絡まれる
仲良かった店の子と再会した嬉しかった
しかしすぐに様子がおかしくなり厭味ばかり言うようになった
教室へ通ってもそんなのばっかり
なんか、連携しているんだよね
相変わらず、あちらの家族は
すべての行動が連携している
旦那は苦しくなると降りかかる火の粉をいつも私と息子にかぶせる
苦しい
私と上の子がいつも標的
経理の長年勤めている人が
「長男は素直でよい子だ」と言ったのが気に入らなかったらしい
郵便局に言っても眼科に言っても不思議と元恋人が現れる
すべての原因がまるで私にあるかのように
人々に忌み嫌われ恨まれている
なぜなのか、わからない
次々と絡まれる
仲良かった店の子と再会した嬉しかった
しかしすぐに様子がおかしくなり厭味ばかり言うようになった
教室へ通ってもそんなのばっかり
なんか、連携しているんだよね
相変わらず、あちらの家族は
すべての行動が連携している
旦那は苦しくなると降りかかる火の粉をいつも私と息子にかぶせる
苦しい
259 ：優しい名無しさん：2011/05/17(火) 20:33:24.08 ID:9dmcx/mz
あなたが与えてくれた命を私は大切にする。
あの時、生まれ変わったというか目覚めたというか
とにかく世代連鎖は私で打ち切りだ
今はただ、それだけを目標に生きている
きっと神は世間は真実を探りあててくれるはず
あの時、生まれ変わったというか目覚めたというか
とにかく世代連鎖は私で打ち切りだ
今はただ、それだけを目標に生きている
きっと神は世間は真実を探りあててくれるはず
260 ：優しい名無しさん：2011/05/17(火) 22:07:22.47 ID:9dmcx/mz
助けて、と言うのは取り消し。皆自分が生きるので精いっぱいのはずだもんね
家族を守るので精いっぱいのはずね
ああ、どうやったら自分を支えられるのか
まるで、私の病気のような言われ方しているけど前の妻だって
半狂乱で出てったのに
私だけ、人格矯正かい・・・
家族を守るので精いっぱいのはずね
ああ、どうやったら自分を支えられるのか
まるで、私の病気のような言われ方しているけど前の妻だって
半狂乱で出てったのに
私だけ、人格矯正かい・・・
261 ：優しい名無しさん：2011/05/17(火) 22:07:54.93 ID:9dmcx/mz
発達障害が出た家系の己らは正常なのか？あくまでも？
262 ：優しい名無しさん：2011/05/17(火) 22:08:24.21 ID:9dmcx/mz
普段から人をキチガイ呼ばわりして貶めているから
楽しまれるんじゃないの？
楽しまれるんじゃないの？
263 ：優しい名無しさん：2011/05/17(火) 23:12:35.32 ID:9dmcx/mz
己の保身しかないのだよ
この男は
いつも己の葛藤と闘っており
そして、やり返して来られない弱者になすりつける
いつもこの繰り返し
そして、そういう男の所に戻ってきたわけだよね わたしは
あーそーかあー
この男は
いつも己の葛藤と闘っており
そして、やり返して来られない弱者になすりつける
いつもこの繰り返し
そして、そういう男の所に戻ってきたわけだよね わたしは
あーそーかあー
264 ：優しい名無しさん：2011/05/17(火) 23:25:09.38 ID:0NQHNrA0
自分が共依存だと中途半端に自覚しているせいで困ってます。
他人に甘えてしまえばひどい甘え方をして、周囲に迷惑をかけるだろうと思い、他人に壁を作ってしまいます。
しかし、我慢すると心の中がもやもやして、どうしようもない気持ちになります。
我慢を続ければこの感情はいつかなくなってくれるのでしょうか？
五、六年ほど前からこの状態ですが一向に消える気配がありません。
他人に甘えてしまえばひどい甘え方をして、周囲に迷惑をかけるだろうと思い、他人に壁を作ってしまいます。
しかし、我慢すると心の中がもやもやして、どうしようもない気持ちになります。
我慢を続ければこの感情はいつかなくなってくれるのでしょうか？
五、六年ほど前からこの状態ですが一向に消える気配がありません。
>>264
どこをどう中途半端？
どこをどう中途半端？
266 ：優しい名無しさん：2011/05/18(水) 00:51:07.19 ID:xHAbPQOV
チェックシートや自己分析では共依存だとわかっているけど、実際に誰かに依存したことがないから本当に自分が共依存か曖昧になってる感じ。
268 ：優しい名無しさん：2011/05/18(水) 07:48:47.98 ID:38fxNZmD
ちょっと！あんたら！ここは共依存に苦しむ人間を解放へと向かわせるんじゃ
ないの？
ないの？
「恥ずかしさ、気の咎め、そしてお金」
http://blog.goo.ne.jp/kouei39/e/34ed01eff3e889d2e6686874f95f5436
自分は愛されてない、価値がないっていう不足感を外側のもので埋めようとする、（その葛藤が外側にも表れてしまう)
エゴ、サブパーソナリティとの同一化が共依存に影響あると思うから、エゴって言うものを理解することが解放へ向かう
道だと思う。上の記事はお金について扱われてはいるけど、共依存傾向のある人にも参考になると思うよ。
http://blog.goo.ne.jp/kouei39/e/34ed01eff3e889d2e6686874f95f5436
自分は愛されてない、価値がないっていう不足感を外側のもので埋めようとする、（その葛藤が外側にも表れてしまう)
エゴ、サブパーソナリティとの同一化が共依存に影響あると思うから、エゴって言うものを理解することが解放へ向かう
道だと思う。上の記事はお金について扱われてはいるけど、共依存傾向のある人にも参考になると思うよ。
>>268
違うと思う>>1
なんで共依存だと思ったのか、何に共依存してるのか、ひとつひとつバラして
自分のイヤな部分を見つめる。必死で共依存して満足感や自己肯定感を上げて
ホッとする。しかし、問題は消えてくれないから達成感は得られない。
また、同じことを繰り返す。同じ結果が待ってる。苦しい
自分にいいところを見ないのはなぜ？自分を肯定しよう、ごほうびをあげようとしても
それじゃダメ、うれしくない、なぜ？
→三つ子の魂百まで、深く刻み込まれた、かなしい思考や経験が潜在してるから
向こうが先に依存から抜けたらいい、そうしたら本人も自分もしあわせになるはず。
自己肯定感もバッチリ、すべて上手く回り出すはず。でもそうならない。
こんなに努力して苦しんでいるのに。なぜ？
→共依存の対象者がまだ変わる気がないから。共依存も同じ。変わりたいけど
中の人がそれを拒んでいる。上に書いた、三つ子の魂ｵｿﾛｼｽ
このスレで吐きだして、中の人と対話する。同じ思いをしてる人のカキコも見る。
それにレスすることで、ハッと気づく。治す手伝いはしない、共感はする、助け合いはする
こんなんでどうっすか？長々ゴメソ
違うと思う>>1
なんで共依存だと思ったのか、何に共依存してるのか、ひとつひとつバラして
自分のイヤな部分を見つめる。必死で共依存して満足感や自己肯定感を上げて
ホッとする。しかし、問題は消えてくれないから達成感は得られない。
また、同じことを繰り返す。同じ結果が待ってる。苦しい
自分にいいところを見ないのはなぜ？自分を肯定しよう、ごほうびをあげようとしても
それじゃダメ、うれしくない、なぜ？
→三つ子の魂百まで、深く刻み込まれた、かなしい思考や経験が潜在してるから
向こうが先に依存から抜けたらいい、そうしたら本人も自分もしあわせになるはず。
自己肯定感もバッチリ、すべて上手く回り出すはず。でもそうならない。
こんなに努力して苦しんでいるのに。なぜ？
→共依存の対象者がまだ変わる気がないから。共依存も同じ。変わりたいけど
中の人がそれを拒んでいる。上に書いた、三つ子の魂ｵｿﾛｼｽ
このスレで吐きだして、中の人と対話する。同じ思いをしてる人のカキコも見る。
それにレスすることで、ハッと気づく。治す手伝いはしない、共感はする、助け合いはする
こんなんでどうっすか？長々ゴメソ
共依存だと典型的なのは親切の押し売りだろうね
〜してあげた→やったほうの満足が評価の中心でしてもらったほうが本当にそれが必要だったか、あるいはやりすぎてされた方の邪魔になっている。
自分と他者との境界線があいまいで、自分が喜ぶから相手も喜ぶだろうと勝手な推測や憶測で行動するのは危険。
他者が思い通りに動かず、頻繁にいらいらするひとも共依存だろうな。
〜してあげた→やったほうの満足が評価の中心でしてもらったほうが本当にそれが必要だったか、あるいはやりすぎてされた方の邪魔になっている。
自分と他者との境界線があいまいで、自分が喜ぶから相手も喜ぶだろうと勝手な推測や憶測で行動するのは危険。
他者が思い通りに動かず、頻繁にいらいらするひとも共依存だろうな。
272 ：優しい名無しさん：2011/05/19(木) 19:49:44.86 ID:CBXnFe9e
あげていい？
共依存の彼と別れる決意をしました。
もちろん泣いてすがられたけどひどいモラルハラスメント、暴言だからもう無理。
しかし荷物をまとめたら、可哀相になってきた。私も少し寂しい。あとはこの家から出るだけなのに…
誰か踏み出す勇気を下さいm(__)m
共依存の彼と別れる決意をしました。
もちろん泣いてすがられたけどひどいモラルハラスメント、暴言だからもう無理。
しかし荷物をまとめたら、可哀相になってきた。私も少し寂しい。あとはこの家から出るだけなのに…
誰か踏み出す勇気を下さいm(__)m
273 ：優しい名無しさん：2011/05/19(木) 19:52:03.73 ID:rgTUHNcn
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
また仲良くやれるんじゃないかと涙が止まらないよ、、何で好き同士なのに別れなきゃいけないんだろう
♪わ〜かれても〜♪(わ〜かれても〜)♪す〜きなひと〜♪(す〜きなひと〜)
まあ、私なら別れますね。
少し負い目を感じてしまったので訂正。訂正が正しいことなのかどうかは知らない。
×まあ、私なら別れますね。
○まあ、オレなら別れるね。
×まあ、私なら別れますね。
○まあ、オレなら別れるね。
278 ：優しい名無しさん：2011/05/19(木) 21:44:49.11 ID:CBXnFe9e
もっと背中押して！
279 ：優しい名無しさん：2011/05/19(木) 21:50:38.13 ID:nsSxf2LK
>>274
私もまったく同じこと考えてる
好き同士なのに…って
私はまだ行動出来ないで居るよ
あなたは偉い、逃げるのが正しいと思ったときに逃げて
変われるチャンスだよ
長引いたら長引いただけ情がでてよけい辛くなる
冷静に考えたら、好きな人にモラハラ等嫌がることなんてしないよね
それから、嫌がることをしてくる人を好きになんてならないよね
好きじゃなくて執着
私もまったく同じこと考えてる
好き同士なのに…って
私はまだ行動出来ないで居るよ
あなたは偉い、逃げるのが正しいと思ったときに逃げて
変われるチャンスだよ
長引いたら長引いただけ情がでてよけい辛くなる
冷静に考えたら、好きな人にモラハラ等嫌がることなんてしないよね
それから、嫌がることをしてくる人を好きになんてならないよね
好きじゃなくて執着
280 ：優しい名無しさん：2011/05/19(木) 21:54:21.05 ID:6yj85q/K
替え歌。
♪そんなおとこはさっさとやめ〜て♪もっとイイひとほっかにい〜るよ〜♪
♪きのうせいりしたしりょうのダンボール♪あわててさ〜が〜すの♪
♪名無しのけっこんそうだんじょ♪
♪そんなおとこはさっさとやめ〜て♪もっとイイひとほっかにい〜るよ〜♪
♪きのうせいりしたしりょうのダンボール♪あわててさ〜が〜すの♪
♪名無しのけっこんそうだんじょ♪
>>279
ありがとう！本当に辛いよね…私も今更ながら別れたくなくて何か理由を探してしまうよ。
変わると言ってくれたし、、とか。
でも今日医者に、人生の時間の無駄、ひどい仕打ちはエスカレートするだけだよと言われて、泣く泣く荷物をまとめたよ。
確かに好きな人に、ひどい事言ったりやったりしないよね。
好きな人なら家族や宝物みたく大事にするよね。
そんな奴でも信じたいのが女心だけど(依存ともいうかね)絶対他にも>>279さんを幸せにしてくれる人がいるよ
私は今晩で別れるよ。別れたくないけど。今も彼の家でぼーっとしていて、信じたくないよ泣
ありがとう！本当に辛いよね…私も今更ながら別れたくなくて何か理由を探してしまうよ。
変わると言ってくれたし、、とか。
でも今日医者に、人生の時間の無駄、ひどい仕打ちはエスカレートするだけだよと言われて、泣く泣く荷物をまとめたよ。
確かに好きな人に、ひどい事言ったりやったりしないよね。
好きな人なら家族や宝物みたく大事にするよね。
そんな奴でも信じたいのが女心だけど(依存ともいうかね)絶対他にも>>279さんを幸せにしてくれる人がいるよ
私は今晩で別れるよ。別れたくないけど。今も彼の家でぼーっとしていて、信じたくないよ泣
282 ：優しい名無しさん：2011/05/20(金) 00:03:23.90 ID:MmspiSZj
>>281
279だけど、私も何度も決意して荷物まとめて出て行ったよ
４回か５回か、最長で３ヶ月くらいかな
でもことごとく舞い戻って、本当に馬鹿で屑でダメンヘラだと思った
依存だから離れてからも禁断症状出るけど、着信拒否して断ち切って
明るい未来のために頑張って
趣味とか新しい交流とかとにかく忘れることに集中してね
私ももう一度立ち直れるように少しずつだけど前向きになるよ
279だけど、私も何度も決意して荷物まとめて出て行ったよ
４回か５回か、最長で３ヶ月くらいかな
でもことごとく舞い戻って、本当に馬鹿で屑でダメンヘラだと思った
依存だから離れてからも禁断症状出るけど、着信拒否して断ち切って
明るい未来のために頑張って
趣味とか新しい交流とかとにかく忘れることに集中してね
私ももう一度立ち直れるように少しずつだけど前向きになるよ
279です
私も荷物まとめて出ていくを４、５回やっては舞い戻ってますｗ
一緒ですね！
禁断症状が怖いです。一緒に住んでるから当然鍵持ってるからいつでも帰れるし。
でも今回は鍵は置いていく覚悟です。
好きだから別れたくないよー
でも彼は一生変わらないし。せめて別れた事を後悔させたいと思っています…
私も荷物まとめて出ていくを４、５回やっては舞い戻ってますｗ
一緒ですね！
禁断症状が怖いです。一緒に住んでるから当然鍵持ってるからいつでも帰れるし。
でも今回は鍵は置いていく覚悟です。
好きだから別れたくないよー
でも彼は一生変わらないし。せめて別れた事を後悔させたいと思っています…
>>283
＞せめて別れた事を後悔させたい
この思考から卒業できたらこのスレからも卒業だろうね。
私もまだ修行中だ。元彼に後悔して欲しいと思う。
デモ勝手な思い込みなのも表面では理解しているけど、受け入れがたい。
＞せめて別れた事を後悔させたい
この思考から卒業できたらこのスレからも卒業だろうね。
私もまだ修行中だ。元彼に後悔して欲しいと思う。
デモ勝手な思い込みなのも表面では理解しているけど、受け入れがたい。
きれいな思い出って忘れがたくて、ふとした瞬間とか、いつまでも残るから困る。
自分の場合、お金が絡んだ場合があって、複雑だけど、それが頭を冷やしてくれる。
別れた相手のことで、なにか、そういうカギになる現実的な記憶があるといいかも。
できるだけ、自分の美学に反するような、生理的に受けつけないような記憶。
思いだした途端、イヤッ！ってなるような。せっかくのきれいな思い出を汚すのは
空しいけど、そのぐらいして丁度よし。多分、一生消えない、でもそうやって消し続ける
自分の場合、お金が絡んだ場合があって、複雑だけど、それが頭を冷やしてくれる。
別れた相手のことで、なにか、そういうカギになる現実的な記憶があるといいかも。
できるだけ、自分の美学に反するような、生理的に受けつけないような記憶。
思いだした途端、イヤッ！ってなるような。せっかくのきれいな思い出を汚すのは
空しいけど、そのぐらいして丁度よし。多分、一生消えない、でもそうやって消し続ける
連カキごめん。恋愛にしても家族関係にしても、共依存した相手のことや
実際のやりとりの場面とか、なんで消えないのか。自分の執着心にある意味、感動する。
でも、>>285で書いたようにして、思い出した都度、振り切る。ただ、心も痛むんで
そこら辺のケアをどうしたもんか。今は薬頼み。思い出す頻度は減ってきたかな。
実際のやりとりの場面とか、なんで消えないのか。自分の執着心にある意味、感動する。
でも、>>285で書いたようにして、思い出した都度、振り切る。ただ、心も痛むんで
そこら辺のケアをどうしたもんか。今は薬頼み。思い出す頻度は減ってきたかな。
288 ：283：2011/05/20(金) 21:34:24.69 ID:PfjdEybL
助けてー鍵を置きにきたら、偶然会ってしまって、別れるのが辛いけど、決意したのに、どうしたらいいの？？会って話したら共依存なのに離れられる訳ないじゃないか！
どうしたらいいか誰か名案下さいm(__)m
どうしたらいいか誰か名案下さいm(__)m
289 ：優しい名無しさん：2011/05/21(土) 00:27:00.14 ID:lrl27Ds8
早急に立ち去ってタクシーにでも乗って逃げればいいかと…
あなたを助けることが出来るのはあなただけだよ
なんか自分を見てるみたいで痛々しい
応援したくなる
あなたを助けることが出来るのはあなただけだよ
なんか自分を見てるみたいで痛々しい
応援したくなる
290 ：優しい名無しさん：2011/05/21(土) 00:59:57.23 ID:soxXYd8S
何年かしたら、次の彼ができたら
なんであんな男と時間を無駄にしたのか、、、と思うよ。
疑問を感じるなら離れるべし。
なんであんな男と時間を無駄にしたのか、、、と思うよ。
疑問を感じるなら離れるべし。
レスありがとうございます、帰ればいいのに自らすがって家にいて、嫌味の嵐を浴びています。今はシカトに替わりました…何がしたいんだろう、向こうも私も。
292 ：優しい名無しさん：2011/05/22(日) 00:59:27.74 ID:1YEBMeee
勇気を出したのに、残念でしたね
しかし諦めるか戦うしかのどちらかだと思いますよ
健全な人にはあまり理解してもらえないものですし
あなたが頑張るしか道はないと思いますよ
しかし諦めるか戦うしかのどちらかだと思いますよ
健全な人にはあまり理解してもらえないものですし
あなたが頑張るしか道はないと思いますよ
今しかないよ
立ち上がれ日本w
立ち上がれ日本w
294 ：優しい名無しさん：2011/05/23(月) 22:42:49.92 ID:KNkRvHLI
好きと依存が分からない。
相手に頼ってほしい。頼られたいって普通じゃないのかな。
相手に頼ってほしい。頼られたいって普通じゃないのかな。
>>294
頼って欲しいが１０％ぐらいならいいけど５０％越えたら意味ないじゃん。
頼られなくなったら、関係オシマイなの？要らない人？
何もしなくてもいていい存在がベストだけど、生活していくにはどうしてもちょっとは依存あるよね。
頼って欲しいが１０％ぐらいならいいけど５０％越えたら意味ないじゃん。
頼られなくなったら、関係オシマイなの？要らない人？
何もしなくてもいていい存在がベストだけど、生活していくにはどうしてもちょっとは依存あるよね。
高2の時から3年半くらい依存してる人がいる。
付き合ったり別れたりの繰り返し。でも出会った頃は私を愛してくれて…溺愛していた。
でも今は私のこと嫌いらしい。依存しているから一緒に居るだけだと。私は私で相手が前みたく私を愛してくれるようにと必死で、貢いだり趣味を合わせたりしている。
離れたい、けど離れたら苦しい
けど一緒に居ても苦しい
付き合ったり別れたりの繰り返し。でも出会った頃は私を愛してくれて…溺愛していた。
でも今は私のこと嫌いらしい。依存しているから一緒に居るだけだと。私は私で相手が前みたく私を愛してくれるようにと必死で、貢いだり趣味を合わせたりしている。
離れたい、けど離れたら苦しい
けど一緒に居ても苦しい
たった今、ひどい無自覚のモラハラ＆自己愛＆境界例＆人に自分が悪いと思わせる天才の男と別れられました。
何度も理不尽な理由で怒られては挽回してと言われそれに応えを繰り返していましたが、ひどい部分しか見えなくなり、別れることが出来ました。
これからが辛いと思います、がそれを耐えたら開放感、幸せを感じられる気がします…
何度も理不尽な理由で怒られては挽回してと言われそれに応えを繰り返していましたが、ひどい部分しか見えなくなり、別れることが出来ました。
これからが辛いと思います、がそれを耐えたら開放感、幸せを感じられる気がします…
またあちらから別れておいてメール、電話…明日会う約束も無し、これから先もずっと会うことは無いって言ったばっかりなのに電話切る寸前に明日会うんだろ、早く寝ろよとか…
スレ汚し失礼しました。みんな、頑張りましょう…！
スレ汚し失礼しました。みんな、頑張りましょう…！
>>298
お疲れさまでした
別れた勇気は凄い…私も見習わなければ。
何でやっと離れられたと思ったら相手から連絡くるパターン多いんだろう
相手も自分に依存してるのだろうけど…また気持ちがうつってしまいそうで怖いよ
お疲れさまでした
別れた勇気は凄い…私も見習わなければ。
何でやっと離れられたと思ったら相手から連絡くるパターン多いんだろう
相手も自分に依存してるのだろうけど…また気持ちがうつってしまいそうで怖いよ
300 ：優しい名無しさん：2011/05/25(水) 14:00:51.18 ID:PUfTXcA1
私は３ヶ月離れられてだいぶ落ち着いてきたのに
また戻ってしまったよ
また戻ってしまったよ
301 ：優しい名無しさん：2011/05/25(水) 14:06:05.07 ID:M7nO7Wsh
私はお母さんが大好きでお母さんに依存してる。これって悪いことですか？
出かける時もお母さんが一緒じゃないと出かけられません。やっぱり変ですね。
出かける時もお母さんが一緒じゃないと出かけられません。やっぱり変ですね。
302 ：優しい名無しさん：2011/05/25(水) 15:41:53.49 ID:M7nO7Wsh
早く誰かに依存したい、依存したい。おかしいとわかっていても、この強烈な
寂しさがどうにもならなくて。。苦しいよー。
誰かー私を支えてー。苦しい。助けて。
寂しさがどうにもならなくて。。苦しいよー。
誰かー私を支えてー。苦しい。助けて。
ひとりで生きろ
304 ：優しい名無しさん：2011/05/25(水) 16:54:11.07 ID:97nxYBnX
〉297
おめでとう!!よくぞ別れた!!
>298
携帯番号とアドレスかえましょう。
これ以上蟻地獄に陥る前に。
おめでとう!!よくぞ別れた!!
>298
携帯番号とアドレスかえましょう。
これ以上蟻地獄に陥る前に。
反省してる、話し合おうと言われてノコノコ出ていったら、そんなの嘘で罵りの嵐を浴びさせられた…せっかくこちらから縁切りして少しはスッキリしてたのに。しかもモラハラは自分がふった事にしたいのか、でていけ、お前とは無理だ！と怒鳴り、ガラス扉を蹴破ろうとしてた。
だから無理って言って別れようとしたのにすがったのはあなたじゃないか。
上レスで別れた人おめでとう！私も一緒に頑張りたいです
だから無理って言って別れようとしたのにすがったのはあなたじゃないか。
上レスで別れた人おめでとう！私も一緒に頑張りたいです
>>305
うわ、その相手、あなたに罪の意識を植え付けようとしてるきがす。
２ちゃんじゃないけど、荒らし煽りは相手したら負けとはいえ、身を守ろう。
第三者入れられないかなあ？DVとかモラハラの相談センターって自治体にあると思う
>>301>>302
犬の世界でも、分離不安っていうのがある。しかし、それだと入院や預けなければ
ならないときに大変なストレスを与えることになる。だから、飼い主は、
ちょっとずつ寂しさに慣らす訓練をする。アナタの場合だったら、例えば、お母さんに
携帯の通じない先に一泊で出かけてもらい、１人で留守番するところからレッツトライ
うわ、その相手、あなたに罪の意識を植え付けようとしてるきがす。
２ちゃんじゃないけど、荒らし煽りは相手したら負けとはいえ、身を守ろう。
第三者入れられないかなあ？DVとかモラハラの相談センターって自治体にあると思う
>>301>>302
犬の世界でも、分離不安っていうのがある。しかし、それだと入院や預けなければ
ならないときに大変なストレスを与えることになる。だから、飼い主は、
ちょっとずつ寂しさに慣らす訓練をする。アナタの場合だったら、例えば、お母さんに
携帯の通じない先に一泊で出かけてもらい、１人で留守番するところからレッツトライ
>>306
罪の意識とは、具体的にどんな罪を被せようとしてきてるんでしょうか？
罵りの内容は、俺が話し合いって言ったらこれが(酒を飲みながら、お前は性格が悪いとか、お前の悪い点を紙に全て書き出して、これからチェックし、一つでもまたやったら即別れてやるとか)
話し合いなんだから、それすら理解できないなら無理。つーか無理と言ったのにしつこくすがったのはお前（逆です向こうからせっせとメールや電話が来ました）
お前みたいな性格だから無理なんだ、それがわかっただけでも今日来てよかっただろ？笑
金が欲しいの？タクシー代なら払うからとっととでていけ(しかし実際はくれない)などです。円満にこちらから、無理だからごめんねで終わったはずなのに、ひど過ぎです。
罪の意識とは、具体的にどんな罪を被せようとしてきてるんでしょうか？
罵りの内容は、俺が話し合いって言ったらこれが(酒を飲みながら、お前は性格が悪いとか、お前の悪い点を紙に全て書き出して、これからチェックし、一つでもまたやったら即別れてやるとか)
話し合いなんだから、それすら理解できないなら無理。つーか無理と言ったのにしつこくすがったのはお前（逆です向こうからせっせとメールや電話が来ました）
お前みたいな性格だから無理なんだ、それがわかっただけでも今日来てよかっただろ？笑
金が欲しいの？タクシー代なら払うからとっととでていけ(しかし実際はくれない)などです。円満にこちらから、無理だからごめんねで終わったはずなのに、ひど過ぎです。
ひどいよね
あなたも自分自身でわかっているじゃない
連絡きても無視していいんだよ
いつまでもあんたに罵られてる人形じゃねーんだよって上から目線でいていいんだよ
できれば連絡先をすべて変えて、二度と関わらないという断固とした姿勢を見せよう
これはチャンスなんだよ
あなたも自分自身でわかっているじゃない
連絡きても無視していいんだよ
いつまでもあんたに罵られてる人形じゃねーんだよって上から目線でいていいんだよ
できれば連絡先をすべて変えて、二度と関わらないという断固とした姿勢を見せよう
これはチャンスなんだよ
急にすみません。。
1年前私を精神的にずたぼろにして振った自己愛で共依存相手の元彼が連絡してきました。
頭ではいけないとわかっていてもまた依存したくてたまらなくて無視することができませんでした。
今は少し冷静ですが彼と話をしていると自分を見失います。
ひどいことを言われるととても辛いですが心地よく感じてしまいます。
彼は落ちこぼれの私を見下したくなったから連絡しただけだと思いますが。。。
>>308さんのレスを見て、覚悟を決めなきゃいけないと思いました。
でもとっても辛いです。友達もいません。
頭と心がばらばらで・・・ちぎってどちらかを捨ててしまいたいです。
1年前私を精神的にずたぼろにして振った自己愛で共依存相手の元彼が連絡してきました。
頭ではいけないとわかっていてもまた依存したくてたまらなくて無視することができませんでした。
今は少し冷静ですが彼と話をしていると自分を見失います。
ひどいことを言われるととても辛いですが心地よく感じてしまいます。
彼は落ちこぼれの私を見下したくなったから連絡しただけだと思いますが。。。
>>308さんのレスを見て、覚悟を決めなきゃいけないと思いました。
でもとっても辛いです。友達もいません。
頭と心がばらばらで・・・ちぎってどちらかを捨ててしまいたいです。
310 ：優しい名無しさん：2011/05/25(水) 22:42:58.68 ID:PUfTXcA1
一緒に居てても辛い、離れても辛い
同じ辛いなら可能性がある方がいいよね
相手は絶対改心なんてしてくれない
自分で違う未来を探さないと
同じ辛いなら可能性がある方がいいよね
相手は絶対改心なんてしてくれない
自分で違う未来を探さないと
>>297-298です
やっぱりダメでした。お昼に電話で起こされ、三時間はかかる道のりを一時間半で来いと言われ家に向かってしまいました…
別れたいようなことを言えば泣かれ、死ぬと急に外に出られ（走って追いかけ連れ戻しました）…
人格を否定されて人生めちゃくちゃにされたとかそれなんて私の台詞？
やっぱりダメでした。お昼に電話で起こされ、三時間はかかる道のりを一時間半で来いと言われ家に向かってしまいました…
別れたいようなことを言えば泣かれ、死ぬと急に外に出られ（走って追いかけ連れ戻しました）…
人格を否定されて人生めちゃくちゃにされたとかそれなんて私の台詞？
傷ついた俺を見捨てるようなことしないよね、絶対に別れるなんて思わないで、嫌いにならないで、また付き合ってと言われうんとしか言えない私乙＼(^o^)／
またこのスレのレスを見ながら学び、きっぱりと別れることが出来たら書き込みに来ます。失礼しました。
またこのスレのレスを見ながら学び、きっぱりと別れることが出来たら書き込みに来ます。失礼しました。
皆一緒だね…
私もあんなひどい仕打ちを受けながら、謝って許してもらいたい気持ちでいっぱいです。謝る必要なんかないのにね。
でも謝る必要がないと言ったら、
あなたってそんなにすごいんだ〜立派だね〜そんな立派な方なら、俺みたいのといないで苦労せず、すごい人間といれば納得するんじゃない〜はいはい皆あなたがすごいですよ〜だって。
でもいい加減周り（親など）も飽きれられて、このままじゃ行き場を失います。
多分皆もそうかと…一緒に切るよう頑張りませんか？
私は連絡したくなったら、携帯を切ったり、買い物出かけたり２ちゃん見たり寝逃げしたりとにかく別の事してます。
私もあんなひどい仕打ちを受けながら、謝って許してもらいたい気持ちでいっぱいです。謝る必要なんかないのにね。
でも謝る必要がないと言ったら、
あなたってそんなにすごいんだ〜立派だね〜そんな立派な方なら、俺みたいのといないで苦労せず、すごい人間といれば納得するんじゃない〜はいはい皆あなたがすごいですよ〜だって。
でもいい加減周り（親など）も飽きれられて、このままじゃ行き場を失います。
多分皆もそうかと…一緒に切るよう頑張りませんか？
私は連絡したくなったら、携帯を切ったり、買い物出かけたり２ちゃん見たり寝逃げしたりとにかく別の事してます。
314 ：優しい名無しさん：2011/05/26(木) 17:40:38.73 ID:uDJRzsAM
番号とアドレスをかえ、カウンセリングに行き、情緒不安定になったら知人と話してブレーキをかけ、新しい目標を作り(資格取得)やっと一人の時間を有意義に使う事がわかって来ました。
>>315
わかる！相手に新しい恋人ができて幸せになったら許せない。でもさしょせんDV男なんだから、誰ともうまくいかないよ。こんな思いさせられたら普通とっくに逃げてるよ。だからって逃げない私特別とか思ったらダメなんだけどね（私がそうです）
わかる！相手に新しい恋人ができて幸せになったら許せない。でもさしょせんDV男なんだから、誰ともうまくいかないよ。こんな思いさせられたら普通とっくに逃げてるよ。だからって逃げない私特別とか思ったらダメなんだけどね（私がそうです）
周りには絶対にバレナイようにネチネチと厭味を言われ続けるのか
何をどう反省されてもどうせ嘘だ
あの馬鹿ナル女はヤらせたお陰で難を逃れて人に罪を着せる
何をどう反省されてもどうせ嘘だ
あの馬鹿ナル女はヤらせたお陰で難を逃れて人に罪を着せる
あの女が隠しているのに気付こうとしない
都合良いのはどっちだよ
仕事の邪魔しやがってよ
気持ち悪い
あ〜不憫
都合良いのはどっちだよ
仕事の邪魔しやがってよ
気持ち悪い
あ〜不憫
>>307
罪といっても、犯罪とかじゃなくて、キリスト教でいう原罪みたいなもんかな。
「すべておまえが悪い」と刷り込むことで、最初から罪を背負った人間の役を
あなたに着せようとしてる気がした。そして、罪を許す役はそのモラハラ野郎。
そいつは、そんなシナリオを作って、あなたに罪の意識をもたせ、
「許してください」とあなたに言わせようとしている。第三者として、そう見ますた。
>>308さんの意見に同意。そいつの茶番劇に乗せられてることに早く気づいて降りよう
罪といっても、犯罪とかじゃなくて、キリスト教でいう原罪みたいなもんかな。
「すべておまえが悪い」と刷り込むことで、最初から罪を背負った人間の役を
あなたに着せようとしてる気がした。そして、罪を許す役はそのモラハラ野郎。
そいつは、そんなシナリオを作って、あなたに罪の意識をもたせ、
「許してください」とあなたに言わせようとしている。第三者として、そう見ますた。
>>308さんの意見に同意。そいつの茶番劇に乗せられてることに早く気づいて降りよう
320 ：優しい名無しさん：2011/05/27(金) 10:02:34.32 ID:v/AIp2fp
依存相手に結婚を申し込まれました
きれいに名前が彫ってある指輪も貰ってどうしたらいいのか分からない
地獄見るのわかってるのに…
きれいに名前が彫ってある指輪も貰ってどうしたらいいのか分からない
地獄見るのわかってるのに…
何度も同じような、病気もちのDV男のひとばかり好きになってしまうのは共依存の性質？
>>321
そういうDVなど不幸な状態がフツーという共依存と機能不全家庭育ちの合わせ技です
そういうDVなど不幸な状態がフツーという共依存と機能不全家庭育ちの合わせ技です
323 ：優しい名無しさん：2011/05/28(土) 21:46:42.29 ID:lP9NdhnY
帰るのは今は我慢できてるけど、電話やメール返してしまう
寂しい帰ってきてって言われたら胸が苦しい…
共依存の人って依存相手以外の人間関係が少なかったりするのかな？
友達づくりが苦手であまり友達いないとか喪だったりとか
寂しい帰ってきてって言われたら胸が苦しい…
共依存の人って依存相手以外の人間関係が少なかったりするのかな？
友達づくりが苦手であまり友達いないとか喪だったりとか
次第に世界が狭まってきて、徐々に外部との接触が減るのはあると思う
最終、その相手しかいなくなって、共依存の完成w
逆に言うと、その過程を戻っていけばもとの世界が待ってる。
簡単じゃないけどね。木に登って降りられなくなったネコはにゃーん
最終、その相手しかいなくなって、共依存の完成w
逆に言うと、その過程を戻っていけばもとの世界が待ってる。
簡単じゃないけどね。木に登って降りられなくなったネコはにゃーん
325 ：優しい名無しさん：2011/05/29(日) 00:38:37.67 ID:vqO+SXwO
なるほど
自分はそのパターンかも…
友達と疎遠になったし家族とも仲悪くなったや
元々孤独だったから寂しさから依存にはしる人も居るのかも
自分はそのパターンかも…
友達と疎遠になったし家族とも仲悪くなったや
元々孤独だったから寂しさから依存にはしる人も居るのかも
326 ：優しい名無しさん：2011/05/29(日) 00:46:40.10 ID:vqO+SXwO
そして分かってるのに電話してしまった…もうだめだ
暴力はないけど、パチンコ風俗大好きだし財布からお金抜くし
そのくせ自分の財布はあからさまに隠したりして
お互いに信頼とか無いから未来なんてないのにな
暴力はないけど、パチンコ風俗大好きだし財布からお金抜くし
そのくせ自分の財布はあからさまに隠したりして
お互いに信頼とか無いから未来なんてないのにな
327 ：優しい名無しさん：2011/05/29(日) 12:29:20.18 ID:/sV6eYko
発達障害についてお聞きします。
私の彼は、ものすごくネガティブで暴言も激しく攻撃的で私の友達、自分の友達の悪口を言うし、自分の親(彼は父子家庭)に対して死ねなどの暴言。私とケンカになると理屈を並べたていかに私が悪いかまくしたて、挙げ句怒鳴りちらし話し合いもできない感じの人です。
これは発達障害にあたるのでしょうか？
私の彼は、ものすごくネガティブで暴言も激しく攻撃的で私の友達、自分の友達の悪口を言うし、自分の親(彼は父子家庭)に対して死ねなどの暴言。私とケンカになると理屈を並べたていかに私が悪いかまくしたて、挙げ句怒鳴りちらし話し合いもできない感じの人です。
これは発達障害にあたるのでしょうか？
328 ：優しい名無しさん：2011/05/29(日) 12:30:57.27 ID:w/7dUgBp
自分が暴れたことについて健忘で父親に責任を帰すのは今はできてるけど
発達障害なら許すのかな？
発達障害には詳しくないですがただのＤＶモラハラ男じゃない？
どちらにしろやめなよそんな奴
発達障害には詳しくないですがただのＤＶモラハラ男じゃない？
どちらにしろやめなよそんな奴
330 ：優しい名無しさん：2011/05/29(日) 22:59:55.66 ID:0oYkXfzz
うん、モラルハラスメントだ。
自己愛性人格障害ぽい。
離れた方がいい。
最悪自殺まで追い込まれる人だっている。
自己愛性人格障害ぽい。
離れた方がいい。
最悪自殺まで追い込まれる人だっている。
331 ：優しい名無しさん：2011/05/30(月) 00:00:03.99 ID:/sV6eYko
もし病気ならなんとか助けてあげられないかと思っています。友達に共依存だと言われ、このスレの方に聞いてみました。付き合って5年です。治る見込みがないなら別れも考えています。
332 ：優しい名無しさん：2011/05/30(月) 00:19:53.43 ID:CZBKtrb1
何とか助けてあげられないかっていうのが、共依存な気がする。
人が人を変えられないよ。
モラハラやる自己愛人間は自分以外愛せない。
人を人と思って無い。
だから、自分自身で気付いて死ぬ気で本人が努力しないと無理だと思う。
あなたが自分自身を助けてあげた方がいい。
そんな人間に注ぐ労力が無駄だよ。
それはその人の問題だから。
あなたがそばにいても、お互いの為にならないと思う。
あなたの様な思いをした事があるから尚更そう思います。
人が人を変えられないよ。
モラハラやる自己愛人間は自分以外愛せない。
人を人と思って無い。
だから、自分自身で気付いて死ぬ気で本人が努力しないと無理だと思う。
あなたが自分自身を助けてあげた方がいい。
そんな人間に注ぐ労力が無駄だよ。
それはその人の問題だから。
あなたがそばにいても、お互いの為にならないと思う。
あなたの様な思いをした事があるから尚更そう思います。
334 ：優しい名無しさん：2011/05/30(月) 00:30:15.32 ID:vhFKdaVx
ありがとうございます。
2人とも同じ趣味があり、仲がいいときは本当に優しい人です。悪口とネガティブな発言はほぼ毎日ですが…今までさんざん悩んできましたが、やはりモラハラなんですね。ちょっとこの先のこと考えてみます。
2人とも同じ趣味があり、仲がいいときは本当に優しい人です。悪口とネガティブな発言はほぼ毎日ですが…今までさんざん悩んできましたが、やはりモラハラなんですね。ちょっとこの先のこと考えてみます。
ちょっとじゃなく、別れる方向がいいよ。
だって悪口やネガティブ発言などなどが嫌だから、わざわざこのスレに書き込んだのだよね？
治してあげたいと思うのが共依存だから、あなたの方も病気だよ。何か意地悪みたいでごめんだけど、私も今似たような状況だから、気持ちわかるけど、
しょせん時間と労力の無駄だよ。
本人が治したいと思っても、治るかどうかだよ。
ちなみに自分は新しい出会いがあって少し気晴らしになっているよ。
だって悪口やネガティブ発言などなどが嫌だから、わざわざこのスレに書き込んだのだよね？
治してあげたいと思うのが共依存だから、あなたの方も病気だよ。何か意地悪みたいでごめんだけど、私も今似たような状況だから、気持ちわかるけど、
しょせん時間と労力の無駄だよ。
本人が治したいと思っても、治るかどうかだよ。
ちなみに自分は新しい出会いがあって少し気晴らしになっているよ。
336 ：優しい名無しさん：2011/05/30(月) 01:31:34.44 ID:CZBKtrb1
>334
幸せになりたいなら早く離れた方が良い。
あなたがいてもいなくてもその人はダメになる。
何よりあなた自身がダメになる。壊れるよ。つか、離れられないなら壊れてるよ。
離れれば、時間が経つ程に少しずつだけど必ず自分を取り戻せて来るから。
離れたら携帯の連絡先などは一切かえて半端な事しない様にね。
初めは辛いけど、一生辛いより暫く辛いだけで幸せになれる方が良いでしょう？
応援してる。
早くその人と離れて、ちゃんとあなたを大切にして愛してくれる人と幸せになって。
幸せになりたいなら早く離れた方が良い。
あなたがいてもいなくてもその人はダメになる。
何よりあなた自身がダメになる。壊れるよ。つか、離れられないなら壊れてるよ。
離れれば、時間が経つ程に少しずつだけど必ず自分を取り戻せて来るから。
離れたら携帯の連絡先などは一切かえて半端な事しない様にね。
初めは辛いけど、一生辛いより暫く辛いだけで幸せになれる方が良いでしょう？
応援してる。
早くその人と離れて、ちゃんとあなたを大切にして愛してくれる人と幸せになって。
337 ：優しい名無しさん：2011/05/30(月) 05:27:35.60 ID:b07dJzNJ
>>325
彼らは二者関係にこだわるよね。
私は兄弟とも絶縁関係にされ、しまいには両親の事もガキ親！などと罵倒され親と関わるなとまで言われた。
最初は友人選びから始まり、
『あの子とは付き合ってもいいけど、あいつとは縁を切れ』など。
彼の言う事は全て正しいと思って聞いた私がバカだった。
彼と離れた今、いまだに家族とは絶縁状態。
当の本人は社会的地位の高い職業なので、
すぐに女が寄ってきて全く罪悪感もなく幸せに暮らしている。
何、この理不尽な結果。
彼らは二者関係にこだわるよね。
私は兄弟とも絶縁関係にされ、しまいには両親の事もガキ親！などと罵倒され親と関わるなとまで言われた。
最初は友人選びから始まり、
『あの子とは付き合ってもいいけど、あいつとは縁を切れ』など。
彼の言う事は全て正しいと思って聞いた私がバカだった。
彼と離れた今、いまだに家族とは絶縁状態。
当の本人は社会的地位の高い職業なので、
すぐに女が寄ってきて全く罪悪感もなく幸せに暮らしている。
何、この理不尽な結果。
338 ：優しい名無しさん：2011/05/30(月) 05:48:46.51 ID:K2AYxmLx
発達障害や感情障害で診断を受けているのかな？
本人がその扱いを自覚して通っているならともかく
そのなんとなく嫌な状態を全く変えない行為に疑問を覚えてね
本人がその扱いを自覚して通っているならともかく
そのなんとなく嫌な状態を全く変えない行為に疑問を覚えてね
339 ：優しい名無しさん：2011/05/30(月) 06:04:54.11 ID:R/WDrl4o
共依存したいよ
>>327さん。
まるで半年前の自分が書き込んだのかと思いびっくりしました。
発達障害（診断済）の彼と別れた>>53です。
交際期間、父子家庭、同じ趣味をもっていること、
日常的な暴言（人格否定）等、すべて一致しています。
もし「別れも考えています」という気持ちが少しでもあるのであれば
離れることがあなたにとって最善の選択だと思います。
当時、私はそういった覚悟ができず、またすでに自分の限界を超えていることを認めたくなくて
必死に無意味な努力を重ねてきましたが（←その時は共依存どっぷりだったので無意味とは思わず。。。）
その結果、別れる数ヶ月前から現在まで、鬱と摂食障害、不眠症、悪夢、フラッシュバックによる
情緒不安定からくる希死念慮と、いま必死にたたかっています。
いまになって思うことは、もしあのまま必死に関係を続けていたら
自分が死んでいたか、もしくは相手を殺してしまおうという所まで
追い詰められていったんじゃないだろうかということです。
現在は定期的にカウンセリングを受けながら投薬を続け、
少しずつですが落ち着きを取り戻しつつあります。
突然の長文で失礼しました。
でも>>327さんには絶対幸せになってほしいです。
うわ、地位とか女とかはともかくw、自分が書いたのかと。
(マイスリーの小人が書き込んだ形跡はなし…うん)
心理的にようやく離れても、こっちはボロボロ、
相手は大してダメージ無い。本当に理不尽
(マイスリーの小人が書き込んだ形跡はなし…うん)
心理的にようやく離れても、こっちはボロボロ、
相手は大してダメージ無い。本当に理不尽
343 ：優しい名無しさん：2011/05/31(火) 08:51:22.81 ID:gaspGsKW
>>342
確かに家族の愚痴を言ったこちらも悪い。
けどさ、小さな愚痴をなだめる器量が彼らには存在しないのよ。
こちらが引くほど相手の家族を罵倒する。
私は『おまえの兄弟は親の財産を狙ってる』とまで言われたよ。
本人が元々そう言う思考だからそんな発言が出るんだろうけど。
最終的に家族はもちろん、あなたの人格否定まですると思うよ。
あなたの彼の親って、親戚付き合いがあまり無かったりしない？
私の彼んちは親戚付き合いが全く無かったよ。
エリートだけどやっぱり変わり者一家だったわ。
確かに家族の愚痴を言ったこちらも悪い。
けどさ、小さな愚痴をなだめる器量が彼らには存在しないのよ。
こちらが引くほど相手の家族を罵倒する。
私は『おまえの兄弟は親の財産を狙ってる』とまで言われたよ。
本人が元々そう言う思考だからそんな発言が出るんだろうけど。
最終的に家族はもちろん、あなたの人格否定まですると思うよ。
あなたの彼の親って、親戚付き合いがあまり無かったりしない？
私の彼んちは親戚付き合いが全く無かったよ。
エリートだけどやっぱり変わり者一家だったわ。
344 ：優しい名無しさん：2011/05/31(火) 13:16:30.92 ID:TUupwD1m
共通の仲間がたくさんいる男性とつきあった
一週間で「俺の嫌いな人たちに、私たち付き合うことにしたってなんで報告するの！？」と怒られ（共通の友人だからだけど）
仲間たちとトラブルを起こし、仲間は私のことを心配し、でも私は離れられなかった。
そんなことが続くうちに、私のことも仲間から離したがり、クズといるとクズになると言い出した。
何だか変だと離れることを決意。
そしたら私が被害者ぶったから自分が加害者にされて、みんなといられなくなったと言われた。
自己嫌悪とかで私が欝になっていくなか、彼は新しい女とうまくやってるらしい。つらい。でも、客観的に書くと、やっぱり離れなかったら仲間もなくしてた気がする。
一週間で「俺の嫌いな人たちに、私たち付き合うことにしたってなんで報告するの！？」と怒られ（共通の友人だからだけど）
仲間たちとトラブルを起こし、仲間は私のことを心配し、でも私は離れられなかった。
そんなことが続くうちに、私のことも仲間から離したがり、クズといるとクズになると言い出した。
何だか変だと離れることを決意。
そしたら私が被害者ぶったから自分が加害者にされて、みんなといられなくなったと言われた。
自己嫌悪とかで私が欝になっていくなか、彼は新しい女とうまくやってるらしい。つらい。でも、客観的に書くと、やっぱり離れなかったら仲間もなくしてた気がする。
345 ：優しい名無しさん：2011/05/31(火) 14:17:33.26 ID:f3arBR3j
>>340さん
>>327です。
昨日彼に別れを告げました。
あっさり別れに応じてくれたので、拍子抜けしました…今はただ悲しいです。長年一緒にいた彼なので、喪失感がものすごい。彼からもし連絡があれば戻ってしまいそうです。プライドがやたら高い人なので、連絡はなさそうですが…
これからは私の円形脱毛に毛を生やすことに専念します。
気にかけていただいてありがとうございました。
>>327です。
昨日彼に別れを告げました。
あっさり別れに応じてくれたので、拍子抜けしました…今はただ悲しいです。長年一緒にいた彼なので、喪失感がものすごい。彼からもし連絡があれば戻ってしまいそうです。プライドがやたら高い人なので、連絡はなさそうですが…
これからは私の円形脱毛に毛を生やすことに専念します。
気にかけていただいてありがとうございました。
つまらん色恋の末路を見るほど面白いことはないよね
妻には応えられんわｗ
妻には応えられんわｗ
私も共依存の彼と別れて一週間ですが辛いです。何もやる気がおきない。
なのに共通の友人の話では来週パーッと飲み会やると誘ってきたとか…
こっちはご飯も食べられない位落ちているのに悲しいです。
むしろ共依存じゃないのか？私だけ依存していただけ？と思ってしまいます。
皆さん別れた時に怒りは湧かないのですか？こんなに振り回されて暴言暴力やられて、アッサリさよならなんて許せません。
なのに共通の友人の話では来週パーッと飲み会やると誘ってきたとか…
こっちはご飯も食べられない位落ちているのに悲しいです。
むしろ共依存じゃないのか？私だけ依存していただけ？と思ってしまいます。
皆さん別れた時に怒りは湧かないのですか？こんなに振り回されて暴言暴力やられて、アッサリさよならなんて許せません。
>>347
１０年以上付き合って別れたので、まだまだ２年近くも引きずってますよ。
共依存バリバリだったので。怒りはすごいです。時間の無駄が恐ろしくホント返して欲しいし、不幸になって欲しい。
裁いて成敗したいです。
でもこれをずっともっているのも、苦しい。早く忘れたいのに、自分が苦しいときに余計苦しめるかのように出てきます。
１０年以上付き合って別れたので、まだまだ２年近くも引きずってますよ。
共依存バリバリだったので。怒りはすごいです。時間の無駄が恐ろしくホント返して欲しいし、不幸になって欲しい。
裁いて成敗したいです。
でもこれをずっともっているのも、苦しい。早く忘れたいのに、自分が苦しいときに余計苦しめるかのように出てきます。
>>348
１０年返して欲しいですね！
二年も引きずってるなんてお辛いですね…
私も許せないと怒りで眠れず、睡眠薬にお酒でやっと寝ています。実は復讐も考えています。彼が当初親族などに私をお披露目と考えていた会があるので、勝手に行って恥をかかせてやろうと考えています。外側ばかり気にする男だったので恥かくだろうな〜と。
あとは中絶同意書を送ってやろうと思います。あいつらDVはこんな事なんとも思わないのかな？でも何かせずにはいられません。何かいい仕返しはないかなぁー
１０年返して欲しいですね！
二年も引きずってるなんてお辛いですね…
私も許せないと怒りで眠れず、睡眠薬にお酒でやっと寝ています。実は復讐も考えています。彼が当初親族などに私をお披露目と考えていた会があるので、勝手に行って恥をかかせてやろうと考えています。外側ばかり気にする男だったので恥かくだろうな〜と。
あとは中絶同意書を送ってやろうと思います。あいつらDVはこんな事なんとも思わないのかな？でも何かせずにはいられません。何かいい仕返しはないかなぁー
眠れなさすぎて、酒みんざいやってます。気をつけます。幸せになるのが復讐と本でも読みましたが、納得いかないー訴訟いいですね、だって私が知り合ったきっかけは結婚相談所なんです
共依存が抜けきれない。
彼に連絡してしまいそう。幸せになれないとわかってはいるのに、彼が変わってくれるかもってゆう期待も少し…。彼が自己愛性人格障害じゃなきゃ今ごろ仲良しでいられたのかな。
彼に連絡してしまいそう。幸せになれないとわかってはいるのに、彼が変わってくれるかもってゆう期待も少し…。彼が自己愛性人格障害じゃなきゃ今ごろ仲良しでいられたのかな。
ようやく離れることができたけど、鬱がひどい。
体調の異常がようやく自覚できてきた
精神的なモラハラを常時され続けておかしくなってきていたことが
ようやく分かった。
怒りと哀しさが今は強いんだけど、
どこまで自分が悪くてどこまで相手が悪かったのか分からなくて怖い。
体調の異常がようやく自覚できてきた
精神的なモラハラを常時され続けておかしくなってきていたことが
ようやく分かった。
怒りと哀しさが今は強いんだけど、
どこまで自分が悪くてどこまで相手が悪かったのか分からなくて怖い。
憂鬱感が強いわ……
>>343
ああああああ当たりすぎ〜！⊃｡Д｡）⊃zzz
ああああああ当たりすぎ〜！⊃｡Д｡）⊃zzz
共依存と気付いた時には時間が経ちすぎて互いに破滅状態。相手も別れず自分も相手を追い込んだ事に気付いた。もう互いに自分の時間を大切にしてた頃に戻れないのかな。考えると吐き気がします…。
彼氏のところに戻りたい。勝手に出て行ってごめんなさいって謝りたい。
夜になると電話したくなって辛いです。
仮に許してもらって戻れても、出て行った事や親の事で責められるって解ってる。
だけど優しかった彼にもう一度会いたい、どうしようもないです。
夜になると電話したくなって辛いです。
仮に許してもらって戻れても、出て行った事や親の事で責められるって解ってる。
だけど優しかった彼にもう一度会いたい、どうしようもないです。
>>357
私が書き込んだのかと思ったw
けどまだ睡眠薬飲んでないから私じゃないや。
私も謝って戻りたい気持ちと戦っています。
医者には、自分のためではなく、彼のために別れてあげると思いなさいだって。
彼もあなたといると共依存でダメになるって。
そう考えると気持ちが少しは楽になりませんか？
あとこれは私だけかもだけど、ひたすら優しい彼を思いだし、ひたってそれで満足する。エアー彼みたいな。だって実際に会ったら嫌な思いするのはわかってるし。切れるよう頑張ろうね
私が書き込んだのかと思ったw
けどまだ睡眠薬飲んでないから私じゃないや。
私も謝って戻りたい気持ちと戦っています。
医者には、自分のためではなく、彼のために別れてあげると思いなさいだって。
彼もあなたといると共依存でダメになるって。
そう考えると気持ちが少しは楽になりませんか？
あとこれは私だけかもだけど、ひたすら優しい彼を思いだし、ひたってそれで満足する。エアー彼みたいな。だって実際に会ったら嫌な思いするのはわかってるし。切れるよう頑張ろうね
優しい彼か…
一度本性見せた相手に再び優しくなんてならないよ
経験上100%
皆さん一緒頑張って離れましょ
一度本性見せた相手に再び優しくなんてならないよ
経験上100%
皆さん一緒頑張って離れましょ
>>352
私も同じ考えだったけど、たった今離れた
変わりっこないよ。
相手が変わるのを3年待ち続けたけど無理だった
｢変わるかも｣｢苦しいけど一緒に居た方が幸せ｣っていう思考がもう病気らしい
今離れたけど薬飲んだからか辛くない
悲しいけど不安感はあまり無い
相手の将来を考えると辛いけど、頑張って早く忘れるよ
3年半、長い付き合いだったけど、愛されたのは半年間だけという
私も同じ考えだったけど、たった今離れた
変わりっこないよ。
相手が変わるのを3年待ち続けたけど無理だった
｢変わるかも｣｢苦しいけど一緒に居た方が幸せ｣っていう思考がもう病気らしい
今離れたけど薬飲んだからか辛くない
悲しいけど不安感はあまり無い
相手の将来を考えると辛いけど、頑張って早く忘れるよ
3年半、長い付き合いだったけど、愛されたのは半年間だけという
離れておめ！
薬は安定剤とかですか？
私は離れたのにまた連絡取ってしまったよ…怒鳴られて謝るのが、心地よかった。何でこんな思考回路なんだろう…
薬は安定剤とかですか？
私は離れたのにまた連絡取ってしまったよ…怒鳴られて謝るのが、心地よかった。何でこんな思考回路なんだろう…
>>361
なんだろう…不安･不穏時に飲んでって医者から言われた
コントミンってやつ
でもやっぱり喪失感は凄い
連絡したくてたまらない
離れるという選択が間違いだと思ってしまう…
この感じっていつか消えてくれるものなのかな
なんだろう…不安･不穏時に飲んでって医者から言われた
コントミンってやつ
でもやっぱり喪失感は凄い
連絡したくてたまらない
離れるという選択が間違いだと思ってしまう…
この感じっていつか消えてくれるものなのかな
ちょいちょいぶり返してぐあああってなるけど（瞬間沸騰で我を失うような怒りと苦しみ）
だけど、頭の中ずっと共依存のことでいっぱい、という状態ではなくなってきた。
なんで共依存になったのか、ACのほうもあわせて取り組んで、別の何かに
心ひかれていいみたい気分になる日があった。過去何年も無駄な努力（共依存）
を続けて、時間を浪費した悔しさとか、それをした愚かな自分も、ふっと許せる瞬間が
あった。解放ってこれかという感覚を知ったら、元に戻りそうになる時、現実に戻れる
（正解かどうか不明。今時点での自分の考え）
だけど、頭の中ずっと共依存のことでいっぱい、という状態ではなくなってきた。
なんで共依存になったのか、ACのほうもあわせて取り組んで、別の何かに
心ひかれていいみたい気分になる日があった。過去何年も無駄な努力（共依存）
を続けて、時間を浪費した悔しさとか、それをした愚かな自分も、ふっと許せる瞬間が
あった。解放ってこれかという感覚を知ったら、元に戻りそうになる時、現実に戻れる
（正解かどうか不明。今時点での自分の考え）
共依存の彼から捨てられそうだよ。じゃあ向こうは共依存じゃなかったのかな？
ひたすら怒鳴られる。無視される。こんな感じ。無視されてたから、メールを昨晩と今朝に２通ずつ送ったら（連絡ないから適当にしてますとか）頭がおかしいと言われたよ。
疲れたとも。私もこんなやり取りに疲れてるんだけど。私のせいですか
ひたすら怒鳴られる。無視される。こんな感じ。無視されてたから、メールを昨晩と今朝に２通ずつ送ったら（連絡ないから適当にしてますとか）頭がおかしいと言われたよ。
疲れたとも。私もこんなやり取りに疲れてるんだけど。私のせいですか
縁が切れるのが嫌だから、謝りに行きます…
バカだよね一生懸命別れるように工作までしたのに
しかし別れの焦燥感のが辛いです
自分は同棲して専業主婦みたいになってたので、今は何とか働いてるけど毎日時間があり余って考えてしまいます。
パチンコか飲みに行ってていないと思うけど。
バカだよね一生懸命別れるように工作までしたのに
しかし別れの焦燥感のが辛いです
自分は同棲して専業主婦みたいになってたので、今は何とか働いてるけど毎日時間があり余って考えてしまいます。
パチンコか飲みに行ってていないと思うけど。
お前らキモ過ぎ。
まともな奴には相手にされんだろｗ
彼氏はまさに己の鏡ってとこだな。
まともな奴には相手にされんだろｗ
彼氏はまさに己の鏡ってとこだな。
>>365
縁は切った方がいいんだよ
私も何回も何回も謝りに行って「好きだから一生一緒にいたい」と言ったよ
彼には私がいてあげなくちゃ、って本気で思ってた。
けど、友達や親に「本当に彼があなたの事を大切に思っているなら、相手に
執拗に責めたり謝罪を求めたりはしないんじゃないか」と言われてようやく
彼のもとから消える決心が付いたかな…
あなたを大切に思っている人はきっとたくさんいます。
縁は切った方がいいんだよ
私も何回も何回も謝りに行って「好きだから一生一緒にいたい」と言ったよ
彼には私がいてあげなくちゃ、って本気で思ってた。
けど、友達や親に「本当に彼があなたの事を大切に思っているなら、相手に
執拗に責めたり謝罪を求めたりはしないんじゃないか」と言われてようやく
彼のもとから消える決心が付いたかな…
あなたを大切に思っている人はきっとたくさんいます。
>>367
なんか自分に言われてる気が…
そうですよね、責めたり謝罪求めたりしないですよね。
全部されてました。ただ短気なだけかと思ってたけど違った。
別れて三週間近くたってるけどいまだに戻りたいと思ってしまう。彼のことが心配で心配でしょうがない。
なんか自分に言われてる気が…
そうですよね、責めたり謝罪求めたりしないですよね。
全部されてました。ただ短気なだけかと思ってたけど違った。
別れて三週間近くたってるけどいまだに戻りたいと思ってしまう。彼のことが心配で心配でしょうがない。
こんなような文があったよ。
相手が困っているだけなら喜んで助けてあげて下さい。ただし、「助ける」と「肩代わり」を混同しないようにしましょう。
相手が乗り越えるべきレッスン（自分の幸せは自分自身の中に見出すこと）は本人以外のだれも背負うことは出来ませんし
背負おうとしてもいけません。
相手はますます自分を弱者と思い込み、自分の幸せのためには自分の外側の何かを必要とするのだと信じ、依存と執着の
罠から抜け出せなくなるでしょう。
これほど真実の流れと逆行することはありません。
私達は本来神と等しい創造力を持つのですから、その創造力を弱者の自分を創造するのに使うことがどれほど無意味なことか・・。
ぼくの助けによって相手の本来の強さを取り戻すのか、それとも弱者の思い込みを増すのか、それを見ればいいですね。
相手自身が強くなるなら「助ける」ですし、相手自身が弱くなるなら、「肩代わり」です。
相手を心配するのは相手を弱いとみなす攻撃なんだと。自分を弱いとみなしていることの裏返しでもある。
相手の強さを信じることが自分の強さを思い出すことにもなる。弱さのフィルターを通して相手の弱さに
フォーカスして、穴の埋め合い、傷のなめあいをしている限り、弱いという幻想の中でぐるぐる迷っている
出られないと思い込んでしまうから苦しいんじゃないかな。
相手が困っているだけなら喜んで助けてあげて下さい。ただし、「助ける」と「肩代わり」を混同しないようにしましょう。
相手が乗り越えるべきレッスン（自分の幸せは自分自身の中に見出すこと）は本人以外のだれも背負うことは出来ませんし
背負おうとしてもいけません。
相手はますます自分を弱者と思い込み、自分の幸せのためには自分の外側の何かを必要とするのだと信じ、依存と執着の
罠から抜け出せなくなるでしょう。
これほど真実の流れと逆行することはありません。
私達は本来神と等しい創造力を持つのですから、その創造力を弱者の自分を創造するのに使うことがどれほど無意味なことか・・。
ぼくの助けによって相手の本来の強さを取り戻すのか、それとも弱者の思い込みを増すのか、それを見ればいいですね。
相手自身が強くなるなら「助ける」ですし、相手自身が弱くなるなら、「肩代わり」です。
相手を心配するのは相手を弱いとみなす攻撃なんだと。自分を弱いとみなしていることの裏返しでもある。
相手の強さを信じることが自分の強さを思い出すことにもなる。弱さのフィルターを通して相手の弱さに
フォーカスして、穴の埋め合い、傷のなめあいをしている限り、弱いという幻想の中でぐるぐる迷っている
出られないと思い込んでしまうから苦しいんじゃないかな。
他人事じゃない・・・
【社会】夫にガソリンかけ焼き殺す、36歳妻逮捕＝署に相談、ドメスティックバイオレンス（DV）に悩む?―高
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1307483375/
共依存を切ったあとに相手に対して沸いて出た禿しい怒りが吹き出た。他スレで
笑ったり、空を眺めたり気晴らししてるけど一気に戻る。退路、断っちゃったからなあorz
【社会】夫にガソリンかけ焼き殺す、36歳妻逮捕＝署に相談、ドメスティックバイオレンス（DV）に悩む?―高
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1307483375/
共依存を切ったあとに相手に対して沸いて出た禿しい怒りが吹き出た。他スレで
笑ったり、空を眺めたり気晴らししてるけど一気に戻る。退路、断っちゃったからなあorz
私も退路断っちゃった&怒り爆発中だよ！
共依存について考えてたけど、相手と結婚して、相手に監禁されるみたいな家から出ないで共依存の相手だけが友達&旦那&家族みたいにすればお互い幸せなんじゃないのかなぁ？
暴言も我慢さえしてたら二人だけの世界だからね
この考えは病的かなぁ
私は同棲時代そんな感じにされてて、これもまた形の一つかなと思ったりしたよ
共依存について考えてたけど、相手と結婚して、相手に監禁されるみたいな家から出ないで共依存の相手だけが友達&旦那&家族みたいにすればお互い幸せなんじゃないのかなぁ？
暴言も我慢さえしてたら二人だけの世界だからね
この考えは病的かなぁ
私は同棲時代そんな感じにされてて、これもまた形の一つかなと思ったりしたよ
>>371
それは人間としてどうよレベルなんだが。
それは人間としてどうよレベルなんだが。
>>372
ダメかな？いわば監禁状態に自らなるわけさ。そしたら共依存の奴って猜疑心強いから、浮気の疑いも減るし。
人間としての社会生活を捨てる代わりに、二人だけの世界で生きていけるよね。
ただ相手が監禁しても養える位稼いでなきゃだけどね。
よく監禁事件あるけど、誘拐は可哀相だけど、もし好きな（依存した）相手ならいいんじゃないかと考えてしまうよ。
誰か私以外にも監禁ぽい経験はありますか？
ダメかな？いわば監禁状態に自らなるわけさ。そしたら共依存の奴って猜疑心強いから、浮気の疑いも減るし。
人間としての社会生活を捨てる代わりに、二人だけの世界で生きていけるよね。
ただ相手が監禁しても養える位稼いでなきゃだけどね。
よく監禁事件あるけど、誘拐は可哀相だけど、もし好きな（依存した）相手ならいいんじゃないかと考えてしまうよ。
誰か私以外にも監禁ぽい経験はありますか？
>>353
>>354
俺の半年前の書き込みかと思った
俺は半年前に離れて欝と不眠や仮眠や体調悪化と彼女への気持の揺れが酷くて仕事も低調になってしまったから医者に係ったら、共依存と愛情が共存してるとアドバイスされた
婚約をして１３の取り決めをして寄りを戻した
彼女の依存癖がすごいから、今も時々やばくなるんだけど、１３の取り決めを見せると彼女は納得する
彼女が妊娠中なのも安定した原因かもな
>>354
俺の半年前の書き込みかと思った
俺は半年前に離れて欝と不眠や仮眠や体調悪化と彼女への気持の揺れが酷くて仕事も低調になってしまったから医者に係ったら、共依存と愛情が共存してるとアドバイスされた
婚約をして１３の取り決めをして寄りを戻した
彼女の依存癖がすごいから、今も時々やばくなるんだけど、１３の取り決めを見せると彼女は納得する
彼女が妊娠中なのも安定した原因かもな
>>371
結婚した後で、色んな現実問題にぶち当たって、共依存で苦しんでる自分に
気づいたです。物理的には自由だけれど、精神的に監禁された感じになります。
周囲との関係をどんどん壊したから行き場がない。かかりつけ医のところへさえ
行くのがつらくなってきた。共依存の悪夢から覚めたけど、将来設計たてちゃったし
犬もいるし、捨てられないしがらみの縛りあるから、共依存相手との結婚は勧めない。
結婚した後で、色んな現実問題にぶち当たって、共依存で苦しんでる自分に
気づいたです。物理的には自由だけれど、精神的に監禁された感じになります。
周囲との関係をどんどん壊したから行き場がない。かかりつけ医のところへさえ
行くのがつらくなってきた。共依存の悪夢から覚めたけど、将来設計たてちゃったし
犬もいるし、捨てられないしがらみの縛りあるから、共依存相手との結婚は勧めない。
>>375
お互いに非があって追い詰めあってるケースもあるんですよね。
共依存相手に一切情がなく、自分の過去に依存経験がないなら結婚は確かに勧めないけど、
自分にも依存経験がある場合誰ともうまくいかないと医者に言われた。
お互いに非があって追い詰めあってるケースもあるんですよね。
共依存相手に一切情がなく、自分の過去に依存経験がないなら結婚は確かに勧めないけど、
自分にも依存経験がある場合誰ともうまくいかないと医者に言われた。
偉そうなこと書いたけど×２なんだけども。
共依存が面倒できって一年半経つのにどんどん体調悪化
休職することになった
くたくた
怒り
↓
開放感、前向き
↓
まだ愛してる、心配
↓
悲しい
↓
憎い
↓
急に前向き
↓
まだ愛してる
↓
悲しい
↓
憎い
を繰り返して心がクタクタ
休職することになった
くたくた
怒り
↓
開放感、前向き
↓
まだ愛してる、心配
↓
悲しい
↓
憎い
↓
急に前向き
↓
まだ愛してる
↓
悲しい
↓
憎い
を繰り返して心がクタクタ
>>376>>377
レスありがとん＆よく2回もやるエネルギーありましたね（煽りじゃないですよ
離婚は結婚の１０倍エネルギーが要るっていう。健常なら、自分もがんばれるかも
しれないけど、問題に気づいた時にはウツのどん底に沈んでた。素晴らしい悪循環ｗ
レスありがとん＆よく2回もやるエネルギーありましたね（煽りじゃないですよ
離婚は結婚の１０倍エネルギーが要るっていう。健常なら、自分もがんばれるかも
しれないけど、問題に気づいた時にはウツのどん底に沈んでた。素晴らしい悪循環ｗ
とりきめして戻れるものなら戻りたいとも思うが、
これ以上続くとお互い死ぬと思って、もう二度と会わないつもりでいる。
体がガチガチになって頭痛がひどくて鬱状態になっていた。
これ以上続くとお互い死ぬと思って、もう二度と会わないつもりでいる。
体がガチガチになって頭痛がひどくて鬱状態になっていた。
>>383
いや、むちゃくちゃ悪い
いや、むちゃくちゃ悪い
>>384
同じだ
憂鬱と体調の悪さと仕事の悪化が１年半続いてる
離れた後赤痢にもなった
時々開放感感じるんだけど
仕事面でも感情面でも支えてくれてた部分も大きいから辛いんだよな
マイナスの部分がなけりゃね
同じだ
憂鬱と体調の悪さと仕事の悪化が１年半続いてる
離れた後赤痢にもなった
時々開放感感じるんだけど
仕事面でも感情面でも支えてくれてた部分も大きいから辛いんだよな
マイナスの部分がなけりゃね
じゃあいっそ皆依存相手とどっぷり付き合えばいい、満足なのでは？
付き合わない理由はなぜ？
私は暴言に耐えられなかっただからです
付き合わない理由はなぜ？
私は暴言に耐えられなかっただからです
相手の暴言や批難もひどかったけど、家でする仕事なので
忙しくなってくると邪魔ばかりしてきた。人間関係も破壊しようとしてきた。
あと、家具を壊したり暴力を振るったり自殺や殺人を仄めかしたりで、
こっちが精神病になってしまった
忙しくなってくると邪魔ばかりしてきた。人間関係も破壊しようとしてきた。
あと、家具を壊したり暴力を振るったり自殺や殺人を仄めかしたりで、
こっちが精神病になってしまった
モラハラする側のタイプの書き方っぽいから馴染めないのかな。。。
精神病が何か知らないけど、治っていくyo!!離れたのだから。
精神病が何か知らないけど、治っていくyo!!離れたのだから。
>>389>>380
自分も離婚再婚歴ありだけど、同じ人とです!!笑
ケースによると思うけど、散々話しあって２世帯住宅にしたら
すごく快適に旦那と結婚生活を営めています。。。
過去があるから気をつけないといけないけど。
自分も離婚再婚歴ありだけど、同じ人とです!!笑
ケースによると思うけど、散々話しあって２世帯住宅にしたら
すごく快適に旦那と結婚生活を営めています。。。
過去があるから気をつけないといけないけど。
朝からモラハラに電話で怒鳴りちらされたよ…おまえはキチガイだ、皆もそう言ってるとか。これからまた夕方家まで呼び出されて、怒鳴りの続きらしい。
マジ頭おかしいとしか思えない。
マジ頭おかしいとしか思えない。
来ちゃったよ…さすが共依存！と自分でも思う。来るなり玄関先でキレられた。
しかし今回はやり取りを録音するつもり。ボイスレコーダー隠したょ
しかし今回はやり取りを録音するつもり。ボイスレコーダー隠したょ
>>396
二世帯は、旦那の祖父２Ｆ、父母１Ｆだったんですよ。
私と依存してた旦那は他の狭いマンション暮らし。
祖父が２年前んい他界して、旦那の父母が相談してくれて
1度離婚した私たちのに家を譲ってくれて（安いけど家賃は払ってる）
自分たちは別の家に引っ越したんですよ。
今は旦那！Ｆ、私２Ｆ、玄関も別で共有のリビング台所以外は別。
二世帯は、旦那の祖父２Ｆ、父母１Ｆだったんですよ。
私と依存してた旦那は他の狭いマンション暮らし。
祖父が２年前んい他界して、旦那の父母が相談してくれて
1度離婚した私たちのに家を譲ってくれて（安いけど家賃は払ってる）
自分たちは別の家に引っ越したんですよ。
今は旦那！Ｆ、私２Ｆ、玄関も別で共有のリビング台所以外は別。
他タゲ作ってさっさと消えたボダ子のお陰様で。一時は8キロも痩せて死ぬ思いまでしたけど、最近はだいぶ回復してきた。けど、忘れた頃に悪魔の電話ORメールが来るのだろうか…？
>>400
まだまだですよ
まだまだですよ
過去の出来事で憎しみが残っている場合も、やはり愛する感情もあり心身が苦しいなら
「自分がもうこう言う事はされたくない。我慢はしない」
っていう線引きをきちんと具体的に伝えることが大切
恋人ではなく、親や肉親の場合は別居をすすめますね
ただこのスレには一概に共依存からの開放と新しい関係を望む人ばかりではなく
違うケースも入っていますね
「自分がもうこう言う事はされたくない。我慢はしない」
っていう線引きをきちんと具体的に伝えることが大切
恋人ではなく、親や肉親の場合は別居をすすめますね
ただこのスレには一概に共依存からの開放と新しい関係を望む人ばかりではなく
違うケースも入っていますね
きり方まずった
言い過ぎた
冷たかったorz
疲れてたからだけど謝りたい
開放感と淋しさがうわあ
言い過ぎた
冷たかったorz
疲れてたからだけど謝りたい
開放感と淋しさがうわあ
やっと目が覚めた。エネMEで自分責めてたけど、悪いの別に私じゃないじゃん。
別れ告げてくる
別れ告げてくる
406 ：優しい名無しさん：2011/06/12(日) 21:14:17.23 ID:UrpLcZUq
解放、開放、どっちが正しい？
407 ：優しい名無しさん：2011/06/12(日) 22:33:52.99 ID:UrpLcZUq
開放って書いてあったね…よく見えてなくてスマソ
依存は自分の精神まで病んでいくので辛い
もう開放ということで。
頑張れ自分
依存は自分の精神まで病んでいくので辛い
もう開放ということで。
頑張れ自分
どっちも需要があるような
解放 相手のストーカー、監禁行為などから逃げること
開放 自分が乗り越えること。相手との関係修復、別離、両方模索
解放 相手のストーカー、監禁行為などから逃げること
開放 自分が乗り越えること。相手との関係修復、別離、両方模索
409 ：優しい名無しさん：2011/06/12(日) 22:44:24.75 ID:UrpLcZUq
死ぬまで彼女以上の理解者には会えない
これが依存なのかね
２年ずっと辛いし鬱
克服できんです
これが依存なのかね
２年ずっと辛いし鬱
克服できんです
>>398
なるほど、レスありがとうです。玄関も別ってとこが裏山です。
うちもなんとなく１階と2階に住み分けてます、時間帯も、相手が意図して
すれ違うようにしてます。ただ、大事な話などしたい場合、こっちが合わせるしかない。
その他、なにもしなくていいよ、が罠だったりする。この辺、まだ冷静に語れない。
なるほど、レスありがとうです。玄関も別ってとこが裏山です。
うちもなんとなく１階と2階に住み分けてます、時間帯も、相手が意図して
すれ違うようにしてます。ただ、大事な話などしたい場合、こっちが合わせるしかない。
その他、なにもしなくていいよ、が罠だったりする。この辺、まだ冷静に語れない。
プライベート空間が無かったな自分も。
てか相手が泣いてないか考えて眠れないまま今日も出社。
実際泣いてるんじゃないかと。
抜けないな依存なのか愛なのか。
てか相手が泣いてないか考えて眠れないまま今日も出社。
実際泣いてるんじゃないかと。
抜けないな依存なのか愛なのか。
自分から終わらせたのに何この喪失感
上手くいかないのわかってるのに心のどこかで電話やメールを待ってる自分がいる
上手くいかないのわかってるのに心のどこかで電話やメールを待ってる自分がいる
416 ：優しい名無しさん：2011/06/15(水) 09:16:00.82 ID:cwAaqvq1
>>414 同じく。自分から別れてもう３ヶ月経ったのに相手から連絡が来ると嬉しい
ズルズルいったらダメだってわかってるけど
ズルズルいったらダメだってわかってるけど
418 ：優しい名無しさん：2011/06/15(水) 16:31:50.26 ID:h4jiQJxN
>>417
相手はボダではないけど依存が半端なくて会えない日は一日に何度も電話かかってきて4、5時間電話とかザラ。
べったり毎日でも会いたがる人で今までそういうパターンがなかったからハマってしまった。
二人きりの世界を作りたがった。
気がつくと私も彼がいないとダメな人間になってた。
別れる別れないの繰り返しに疲れたし「二度と電話するな」「俺はこれだけしてやってる」
みたいな発言したと思ったら泣いてすがってきたり感情の起伏についていけないと思って蹴りをつけた。
でもまた連絡があったら上手くいかないとわかっていながら戻ってしまう自信があるw
相手はボダではないけど依存が半端なくて会えない日は一日に何度も電話かかってきて4、5時間電話とかザラ。
べったり毎日でも会いたがる人で今までそういうパターンがなかったからハマってしまった。
二人きりの世界を作りたがった。
気がつくと私も彼がいないとダメな人間になってた。
別れる別れないの繰り返しに疲れたし「二度と電話するな」「俺はこれだけしてやってる」
みたいな発言したと思ったら泣いてすがってきたり感情の起伏についていけないと思って蹴りをつけた。
でもまた連絡があったら上手くいかないとわかっていながら戻ってしまう自信があるw
419 ：優しい名無しさん：2011/06/15(水) 22:35:24.86 ID:h4jiQJxN
玉置と青田典子は共依存ぽいな
べったりした関係で青田の全身の毛を剃ったり仕事をさせずに家から出ないように監禁したり。
そんな玉置が嫌だと思いつつ別れられない青田。
あ、私に似てるorz
玉置は石原真理子の時もいい歳こいてお揃いのダウン着たりしてたよね。
共依存の人ってお揃い好きじゃない?
あ、私がそうなんだけどorz
べったりした関係で青田の全身の毛を剃ったり仕事をさせずに家から出ないように監禁したり。
そんな玉置が嫌だと思いつつ別れられない青田。
あ、私に似てるorz
玉置は石原真理子の時もいい歳こいてお揃いのダウン着たりしてたよね。
共依存の人ってお揃い好きじゃない?
あ、私がそうなんだけどorz
420 ：優しい名無しさん：2011/06/16(木) 04:37:09.24 ID:XjRYBwnX
>>414>>418
おれだもだよ。
自分の元相手は絶対悪人じゃないし良い人間なんだよ元は純粋で可愛いし。
ただ>>718と同じで極端なんだよ。凶暴な面もあるし。
しかし離れた後もおれの身体も弱るし喪失感も酷いという悪循環。
おれだもだよ。
自分の元相手は絶対悪人じゃないし良い人間なんだよ元は純粋で可愛いし。
ただ>>718と同じで極端なんだよ。凶暴な面もあるし。
しかし離れた後もおれの身体も弱るし喪失感も酷いという悪循環。
421 ：優しい名無しさん：2011/06/16(木) 06:33:22.16 ID:ucKM+Xal
自分から離れたがってるのに、離れられるのは怖いって
自分勝手
自分勝手
422 ：優しい名無しさん：2011/06/16(木) 08:48:47.47 ID:PGbmZEfV
共依存てそんなもん。
覚せい剤中毒みたいなもんじゃない?
体に悪い、やめなきゃ自分がダメになるとわかっていながら断ち切ったつもりが
またやってしまう。
そしてしばらくして「こんなんじゃダメだ。ヤメなきゃ」のループ。
覚せい剤やったことないけどそんな感じかと。
覚せい剤中毒みたいなもんじゃない?
体に悪い、やめなきゃ自分がダメになるとわかっていながら断ち切ったつもりが
またやってしまう。
そしてしばらくして「こんなんじゃダメだ。ヤメなきゃ」のループ。
覚せい剤やったことないけどそんな感じかと。
423 ：優しい名無しさん：2011/06/16(木) 10:55:26.89 ID:iq5LQ/2W
もう無視し続けるしかないな
関わってると永遠にループだ
関わってると永遠にループだ
424 ：優しい名無しさん：2011/06/17(金) 00:12:39.99 ID:Zp2wBiOV
あぁもう 自分から切ったのに会いたくてしょうがない
また振り回されるのわかってるのに
意識を他に向けようと頑張ってみるけどダメだ
今頃泣いてるんじゃないかとか私に電話したくても終わりを告げられたから
できないのかなとか彼のことばかり考えてしまうよ．．．
また振り回されるのわかってるのに
意識を他に向けようと頑張ってみるけどダメだ
今頃泣いてるんじゃないかとか私に電話したくても終わりを告げられたから
できないのかなとか彼のことばかり考えてしまうよ．．．
>>424
君は俺ですか？
君は俺ですか？
426 ：優しい名無しさん：2011/06/17(金) 02:22:04.93 ID:7mYbOuz/
無視し続けると決めても、返事してしまう情けなさ
427 ：優しい名無しさん：2011/06/17(金) 06:49:57.95 ID:8tAjXoGm
俺がいっぱい居てびっくり！
ボダ子に振り回されて、仲間のアドバイスで切ろうとメールしたら、
相手も俺の事嫌だったと…
彼女にそんな思いさせてたのかとショックで…
離脱が酷かったけど、今は自助グループのミーティングに毎日通って心のケアしてる
でも、またいつか連絡来る事を期待してしまってる
出会った頃はあんなに幸せだったのに…
ボダ子に振り回されて、仲間のアドバイスで切ろうとメールしたら、
相手も俺の事嫌だったと…
彼女にそんな思いさせてたのかとショックで…
離脱が酷かったけど、今は自助グループのミーティングに毎日通って心のケアしてる
でも、またいつか連絡来る事を期待してしまってる
出会った頃はあんなに幸せだったのに…
>>421
まさに私だ〜！
まさに私だ〜！
共依存て治るの？
430 ：優しい名無しさん：2011/06/17(金) 14:04:08.13 ID:Zp2wBiOV
多分カウンセリングとか心療内科に行かないと無理だよね。
なんとか今の依存相手と別れても次の人に依存してしまうシステム。
なんとか今の依存相手と別れても次の人に依存してしまうシステム。
431 ：優しい名無しさん：2011/06/17(金) 14:15:34.48 ID:iY8PtgxD
仏教 議論スレッド 16
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1307525328/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1307525328/
愛情と依存の間が分からない。私は相手の為だと思ってしてきた事や相手に束縛されるのが愛情だと思ってた。精神科に共依存だと言われた時ショックだった。今の彼と別れても、また繰り返すのなら人を好きになれない。共依存は幼少時代の家庭環境も影響するのでしょうか？
433 ：優しい名無しさん：2011/06/18(土) 11:35:36.15 ID:JrQWQ9ls
>>432
大いに関係あると思うよ。
私の場合小学生の頃両親不仲で結局離婚した。経済的には恵まれてたけど
父も母もそれぞれ仕事持ってたから常にほっとかれてたし愛情に飢えてた。
ちなみに彼も似たような生い立ち。
だから自分だけを見てほしい、構ってほしいって気持ちが強くて共依存になっちゃうのかなと
自己分析してるよ。
自分から別れを告げたのに辛くて辛くて、昨日向こうから電話あって出てしまった。
出たらまた同じことの繰り返しってわかってるのにね。
大いに関係あると思うよ。
私の場合小学生の頃両親不仲で結局離婚した。経済的には恵まれてたけど
父も母もそれぞれ仕事持ってたから常にほっとかれてたし愛情に飢えてた。
ちなみに彼も似たような生い立ち。
だから自分だけを見てほしい、構ってほしいって気持ちが強くて共依存になっちゃうのかなと
自己分析してるよ。
自分から別れを告げたのに辛くて辛くて、昨日向こうから電話あって出てしまった。
出たらまた同じことの繰り返しってわかってるのにね。
ごめん、本当に悪いけど吐き出させてくれ
依存相手が、私の誕生日の存在は忘れてたのに、依存相手が父と慕っている勤務先の人には父の日のプレゼントあげていた
悔しくて涙が出そう
嫌味言いたいけど、言ったら依存相手機嫌悪くするから言えない…辛い
何で…私には何もしてくれないのに…!!
依存相手が、私の誕生日の存在は忘れてたのに、依存相手が父と慕っている勤務先の人には父の日のプレゼントあげていた
悔しくて涙が出そう
嫌味言いたいけど、言ったら依存相手機嫌悪くするから言えない…辛い
何で…私には何もしてくれないのに…!!
>>433さん
ありがとうございます。私は逆で経済面は恵まれず両親は離婚しないまま別居状態。父は愛人を何人も作っても母とは別れない。両親事態共依存!?私はこのまま治らないのかな…。万が一治って別の人を好きになってもどう接すればいいか分からなくなってきました。
ありがとうございます。私は逆で経済面は恵まれず両親は離婚しないまま別居状態。父は愛人を何人も作っても母とは別れない。両親事態共依存!?私はこのまま治らないのかな…。万が一治って別の人を好きになってもどう接すればいいか分からなくなってきました。
家庭環境が共依存の原因なんでしょうか？
恋人と共依存関係にあります。
いまいち自分の場合は家庭環境に原因を求めにくいです。
両親兄妹共にいたって普通で、経済的にも非常に恵まれて育ちました。
けれど人に依存しがちな面・必要とされたいという渇望が自分の中にはいつからか強くあります。
彼は幼い頃に両親が離婚し祖父母に育てられました。
常日頃から「親なんていう存在は俺には法律上にしか存在しない」
「自分は所詮この世の中でもひとりだ」と言います。
そんな彼を私は変えてあげたいのです。
彼と家族になって、彼の子供を産んで、彼と家族になりたい。
彼が普通の家庭を知らないというのなら、それを私が与えたい。
私には他に何も出来ないから。
恋人と共依存関係にあります。
いまいち自分の場合は家庭環境に原因を求めにくいです。
両親兄妹共にいたって普通で、経済的にも非常に恵まれて育ちました。
けれど人に依存しがちな面・必要とされたいという渇望が自分の中にはいつからか強くあります。
彼は幼い頃に両親が離婚し祖父母に育てられました。
常日頃から「親なんていう存在は俺には法律上にしか存在しない」
「自分は所詮この世の中でもひとりだ」と言います。
そんな彼を私は変えてあげたいのです。
彼と家族になって、彼の子供を産んで、彼と家族になりたい。
彼が普通の家庭を知らないというのなら、それを私が与えたい。
私には他に何も出来ないから。
438 ：優しい名無しさん：2011/06/19(日) 10:56:12.32 ID:AnRutLel
相手をなんとかしてあげたい、相手を救えるのは自分しかいないと考えて
相手中心の生活になってしまうのが共依存だよ。
あと知らず知らずに相手の支配下に置かれてしまったり相手に自分の意見を主張できなかったり。
でもあなたは自覚がある分マシかも。
カウンセリングに行ってみたら?友人に話すのとはまた違うよ。
相手中心の生活になってしまうのが共依存だよ。
あと知らず知らずに相手の支配下に置かれてしまったり相手に自分の意見を主張できなかったり。
でもあなたは自覚がある分マシかも。
カウンセリングに行ってみたら?友人に話すのとはまた違うよ。
439 ：優しい名無しさん：2011/06/19(日) 11:43:50.24 ID:Jgv2jiZV
誕生日くれないって
完全に利用されてる
どうでもいい存在じゃないか 汗 かわいそうだ
完全に利用されてる
どうでもいい存在じゃないか 汗 かわいそうだ
共依存の彼を自分から手酷く切ったくせに、ズルズル戻ってしまった。頼み込んでに近いかも。
しかし向こうも共依存なので、どうにかなった。
でも私妊娠したと嘘をついたのです。
理由は、腹立ちまぎれで暴言や態度が許せなくて。
妊娠してなかったら許さないと言われています。
でも明日辺り生理がきそうとか嘘と匂わせてるのですが…
どう言えば許されるのでしょうか？
流産したみたいとか？
しかし向こうも共依存なので、どうにかなった。
でも私妊娠したと嘘をついたのです。
理由は、腹立ちまぎれで暴言や態度が許せなくて。
妊娠してなかったら許さないと言われています。
でも明日辺り生理がきそうとか嘘と匂わせてるのですが…
どう言えば許されるのでしょうか？
流産したみたいとか？
443 ：優しい名無しさん：2011/06/20(月) 08:43:36.51 ID:r0or5nMn
>>441
私も共依存だから自分から切ったくせに戻る気持ちはわかるけどそういう嘘はダメだよ。
相手も共依存なら後でネチネチ言われるよ。
「妊娠したかも」じゃなくて「妊娠した」って言ったの?
「流産した」ってのもいかにも嘘っぽいししてもいない妊娠をエサに引き留めるなんて
人としてどうかと。
でも言ってしまった訳だし相手は嘘だったら許さない雰囲気なら
「生理が来た。勘違いだったみたい。ごめんなさい」と言うしかないね。
本当は「戻りたかったから嘘ついちゃったの。ごめんなさい」と
正直に言うのが一番いいんだろうけど。
私も共依存だから自分から切ったくせに戻る気持ちはわかるけどそういう嘘はダメだよ。
相手も共依存なら後でネチネチ言われるよ。
「妊娠したかも」じゃなくて「妊娠した」って言ったの?
「流産した」ってのもいかにも嘘っぽいししてもいない妊娠をエサに引き留めるなんて
人としてどうかと。
でも言ってしまった訳だし相手は嘘だったら許さない雰囲気なら
「生理が来た。勘違いだったみたい。ごめんなさい」と言うしかないね。
本当は「戻りたかったから嘘ついちゃったの。ごめんなさい」と
正直に言うのが一番いいんだろうけど。
>>443
アドバイスありがとうございます。
妊娠した、と言い切ってしまいました。
だから結婚しろとかそういうんじゃなくて、
やりたい放題やって、どうしてくれる、体を傷つけて許せないみたいな気持ちでした。
流産も嘘を重ねるからよくないですね…
生理がきました、勘違いでしたごめんなさいがいいかな…
引き止めたくてと言っても、DVにいきそうです。
だからそんな相手とは(DVだから)別れるつもりで最後の腹いせみたいな気持ちだったのですが
みっともない嘘で、自分で自分の首をしめています
アドバイスありがとうございます。
妊娠した、と言い切ってしまいました。
だから結婚しろとかそういうんじゃなくて、
やりたい放題やって、どうしてくれる、体を傷つけて許せないみたいな気持ちでした。
流産も嘘を重ねるからよくないですね…
生理がきました、勘違いでしたごめんなさいがいいかな…
引き止めたくてと言っても、DVにいきそうです。
だからそんな相手とは(DVだから)別れるつもりで最後の腹いせみたいな気持ちだったのですが
みっともない嘘で、自分で自分の首をしめています
依存・共依存で別れたけど、
依存したくて浅はかな嘘をつかれたときは本当に腹が立ったよ
もうこの人と一生過ごすのは無理だとそこで決意がつく
自分がその嘘を分からないぐらいの馬鹿と思っていることにも
倫理観のなさにも腹が立つ
依存したくて浅はかな嘘をつかれたときは本当に腹が立ったよ
もうこの人と一生過ごすのは無理だとそこで決意がつく
自分がその嘘を分からないぐらいの馬鹿と思っていることにも
倫理観のなさにも腹が立つ
446 ：優しい名無しさん：2011/06/20(月) 18:10:35.93 ID:r0or5nMn
共依存の人は相手を引き留めるためにひどい嘘をつくよね。
よく考えると「そんな訳ないじゃん」と思うような事も振り回されてる方は
ハマっちゃってるから気付かない。
よく考えると「そんな訳ないじゃん」と思うような事も振り回されてる方は
ハマっちゃってるから気付かない。
447 ：優しい名無しさん：2011/06/20(月) 18:42:49.08 ID:5BYo8zLv
嘘をつくのはﾎﾞﾀﾞとかの方で共依存は気付かないか気付かないフリしちゃうんじゃない？
数日離れると冷静になってんな訳ないじゃんって思うw
数日離れると冷静になってんな訳ないじゃんって思うw
外出しようと言われて出ていったら、彼がまた些細な事で怒りだし、帰るぞ！と怒鳴られ、帰りの電車の中一時間以上ずっとネチネチ言われて、
耐えられずに今、先に歩いてる彼をほって逃げてきてしまいました。
どうせ妊娠の嘘もあるし、依存を断ち切り、切りたいです
耐えられずに今、先に歩いてる彼をほって逃げてきてしまいました。
どうせ妊娠の嘘もあるし、依存を断ち切り、切りたいです
逃げたのに電話がかかってくる…
記憶から消えたら、依存も消えるのに。
記憶から消えたら、依存も消えるのに。
451 ：優しい名無しさん：2011/06/21(火) 02:19:45.19 ID:seIS/hOu
共依存同士が別れるにはどっちかが次に依存する相手を見つて離れていかない限り無理だよ。
心から出ていかない。
極端だけど携番アドレス変えるとか引っ越すとかして物理的に二度と会えない形にしない限り
また同じことを繰り返す。
心から出ていかない。
極端だけど携番アドレス変えるとか引っ越すとかして物理的に二度と会えない形にしない限り
また同じことを繰り返す。
452 ：優しい名無しさん：2011/06/21(火) 02:21:04.14 ID:aSulgOd9
眠れぬ夜は ボダを刺し殺してみる♪
454 ：優しい名無しさん：2011/06/21(火) 06:10:57.17 ID:LDbOEJNP
俺、共依存で確かに被害者意識は高いけど裏切らないし嘘つかないな。
複数と関係をもてるなら依存はないと思うんだが
複数と関係をもてるなら依存はないと思うんだが
455 ：優しい名無しさん：2011/06/21(火) 07:02:43.38 ID:aU0Bi7LY
ほんまけ？
それは立派だが、浮気したことないか？
相手を傷つけたことないか？
複数と関係持っていても、自分もハラスメントしてても被害者意識だけ高いのもおるで。
それは立派だが、浮気したことないか？
相手を傷つけたことないか？
複数と関係持っていても、自分もハラスメントしてても被害者意識だけ高いのもおるで。
456 ：優しい名無しさん：2011/06/21(火) 08:35:43.78 ID:seIS/hOu
ただお互いがいないとダメ、なんていうかバカップルと共依存の違いは何だろう？
バカップルもケンカしちゃーくっついてみたいなの繰り返してない？
暴力がなかったり、それで当人同士が幸せなら共依存ではないの？
バカップルもケンカしちゃーくっついてみたいなの繰り返してない？
暴力がなかったり、それで当人同士が幸せなら共依存ではないの？
お互いが独立してるかどうかじゃね？
依存っていうだけあって相方がいないと不安になったり生活に支障が出たら共依存
バカップルでも恋愛をただ楽しんでるだけなら不利益で不毛な付き合いじゃあないし
依存っていうだけあって相方がいないと不安になったり生活に支障が出たら共依存
バカップルでも恋愛をただ楽しんでるだけなら不利益で不毛な付き合いじゃあないし
突き放されて苦しくて仕方がない
元々あちらがメンヘラでこっちがACで共依存だと思ってたんだが、
いざ突き放されると縋ってしまう心理って何なんだろう
彼女に100%依存ではなく、仕事も趣味も交友関係も充実してるんだが
彼女が居ない虚無感で潰れそうだ
戻っても負のスパイラルなのは承知なんだがどうすればいいんだ
元々あちらがメンヘラでこっちがACで共依存だと思ってたんだが、
いざ突き放されると縋ってしまう心理って何なんだろう
彼女に100%依存ではなく、仕事も趣味も交友関係も充実してるんだが
彼女が居ない虚無感で潰れそうだ
戻っても負のスパイラルなのは承知なんだがどうすればいいんだ
460 ：優しい名無しさん：2011/06/23(木) 20:39:25.15 ID:FMzN65+d
相手が仕事は普通、交遊関係充実、趣味なし
私は仕事ちょっと、交遊関係そこそこ、趣味そこそこ
これも共依存でしょうか？
お互いベッタリいる時間が長い。（平均１日で１５〜２０時間とか）
罵倒しあってよりを戻しての繰り返し。
仲良くしたいや
私は仕事ちょっと、交遊関係そこそこ、趣味そこそこ
これも共依存でしょうか？
お互いベッタリいる時間が長い。（平均１日で１５〜２０時間とか）
罵倒しあってよりを戻しての繰り返し。
仲良くしたいや
そうなんですね、
私は不安定大好き、境界線がないで
彼は多分安定のが好きで、でも責任取らなさすぎな感じ、境界線は？でモラハラ、言葉や態度がかなりDVですが
罵倒しあっても付き合ってるってのが、共依存なんですかね、、
何か私だけ依存している感じでしょうか？
私は不安定大好き、境界線がないで
彼は多分安定のが好きで、でも責任取らなさすぎな感じ、境界線は？でモラハラ、言葉や態度がかなりDVですが
罵倒しあっても付き合ってるってのが、共依存なんですかね、、
何か私だけ依存している感じでしょうか？
>>464
「共」依存であって片方だけはないよ
モラハラやDV、距離梨さんたちとまともに付き合えるのが共依存の状態
(別に男女関係限定ではない)
フツーの人はスルースキルをもっている(らしい)
我が儘な人の側には我が儘を聞く人がいないと成立しないわけだ
「共」依存であって片方だけはないよ
モラハラやDV、距離梨さんたちとまともに付き合えるのが共依存の状態
(別に男女関係限定ではない)
フツーの人はスルースキルをもっている(らしい)
我が儘な人の側には我が儘を聞く人がいないと成立しないわけだ
なるほど、、共依存していて何か支障はあるのでしょうか？
生活上だと、罵倒を我慢する他はそこそこ快適なのですが。
生活上だと、罵倒を我慢する他はそこそこ快適なのですが。
467 ：優しい名無しさん：2011/06/24(金) 06:19:22.92 ID:ON6zfK7W
B'z Wonderful Opportunityって曲、共依存の俺にﾒｯﾁｬ効くわ
心が軽くなった。脱出できそう
心が軽くなった。脱出できそう
468 ：優しい名無しさん：2011/06/24(金) 12:12:48.72 ID:l1Hguvym
完全スルー頑張ります
メール返事しそうになるけど我慢です
相手は全く自分に否がないと思ってるようだが、こちらは言動でうつになってきたので依存はアカン
メール返事しそうになるけど我慢です
相手は全く自分に否がないと思ってるようだが、こちらは言動でうつになってきたので依存はアカン
連絡くるのがうらやましい
連絡したい・・・つらい
連絡したい・・・つらい
江戸の都々逸
あきらめましたよ
どうあきらめた
あきらめきれぬと
あきらめた
あきらめましたよ
どうあきらめた
あきらめきれぬと
あきらめた
>>459
俺がいる
俺はお互い医大性で、彼女メンヘラで俺が祖父親との関係で軽ＡＣ
一緒にいた時は楽しいが、勉強の邪魔で鬱陶しくなって放流してしまったが
一つ試験終えて達成しても、交友も多くて充実してる代わりに面倒な教授とかとトラブルもあって
彼女に報告したりやりとりしてたのが生活のサイクルになってた事を軽視してたんだよなあ
虚無感がなくならないで増長していく
虚しくて仕方ない
俺がいる
俺はお互い医大性で、彼女メンヘラで俺が祖父親との関係で軽ＡＣ
一緒にいた時は楽しいが、勉強の邪魔で鬱陶しくなって放流してしまったが
一つ試験終えて達成しても、交友も多くて充実してる代わりに面倒な教授とかとトラブルもあって
彼女に報告したりやりとりしてたのが生活のサイクルになってた事を軽視してたんだよなあ
虚無感がなくならないで増長していく
虚しくて仕方ない
俺は潰れると思う
医大生失格だな
医大生失格だな
>>471
やり直したいと思う？
やり直したいと思う？
相手と２４時間に近い位一緒にいないと不安になる。
これも共依存なのかな
相手はどうだか知らないが、でもとりあえず仕事もろくにせず２４時間に近い形でいてくれる。
これも共依存なのかな
相手はどうだか知らないが、でもとりあえず仕事もろくにせず２４時間に近い形でいてくれる。
>>473
端的に会いたい
彼女が生活から完全に消えたことが苦しくて仕方ない
これが明白な気持ちだと自分で理解した
信頼している先輩に相談にのってもらって、前のようにならないように
やり直す努力をしたいと考え始めている
そうしないと苦しすぎるし、これからも虚しく自分を騙して生きるだけだ
端的に会いたい
彼女が生活から完全に消えたことが苦しくて仕方ない
これが明白な気持ちだと自分で理解した
信頼している先輩に相談にのってもらって、前のようにならないように
やり直す努力をしたいと考え始めている
そうしないと苦しすぎるし、これからも虚しく自分を騙して生きるだけだ
俺は恋愛に感情過多なタイプじゃないがこんなに苦しい
彼女が消えたことが苦しくて虚しくて仕方ない
彼女が消えたことが苦しくて虚しくて仕方ない
>>466
＞生活上だと、罵倒を我慢する他はそこそこ快適なのですが。
DVうけてそこそこ快適…('A`)
子供作らないで二人で生きて下さい。
親が罵倒しあう不安定な家庭育ちじゃ、まともにならないか、メンヘラ一直線だから
＞生活上だと、罵倒を我慢する他はそこそこ快適なのですが。
DVうけてそこそこ快適…('A`)
子供作らないで二人で生きて下さい。
親が罵倒しあう不安定な家庭育ちじゃ、まともにならないか、メンヘラ一直線だから
>>475
すごくわかる
自分は>>459だが、もう縁を切る事になってしまったよ
今までも数えきれないくらい別れと復縁をしてきたけれど
お互いが疲弊してしまった
>>475は次やり直せる事になったらうまく距離とって仲良くしなよ
すごくわかる
自分は>>459だが、もう縁を切る事になってしまったよ
今までも数えきれないくらい別れと復縁をしてきたけれど
お互いが疲弊してしまった
>>475は次やり直せる事になったらうまく距離とって仲良くしなよ
趣味と仕事と交友関係が充実してても虚無ならそれこそ共依存だけじゃなく縁だぜ
まあ他人がどうこう言う事じゃないけど
まあ他人がどうこう言う事じゃないけど
>>480も>>460,461もありがとな
切られたのはこちらだし、あいつを救えるのは俺だけっていう
押しつけみたいな思考が共依存だと思うんだ
油断すると、一緒に死ねば楽になれるしか頭になかったりな
その反面、彼女の浮き沈みに振り回されて捨ててしまいたい衝動にも
多々刈られてたし、今は自分でもワケワカンネ
自分のACと向き合ってから出直すよ。ありがとう
切られたのはこちらだし、あいつを救えるのは俺だけっていう
押しつけみたいな思考が共依存だと思うんだ
油断すると、一緒に死ねば楽になれるしか頭になかったりな
その反面、彼女の浮き沈みに振り回されて捨ててしまいたい衝動にも
多々刈られてたし、今は自分でもワケワカンネ
自分のACと向き合ってから出直すよ。ありがとう
ま、辛くなったら適当に愚痴書きにきなよ
おれなんか昨日と今日カノとメール３００近くやったわ
腱鞘炎になりそうだ
おれなんか昨日と今日カノとメール３００近くやったわ
腱鞘炎になりそうだ
483 ：優しい名無しさん：2011/06/25(土) 19:27:37.96 ID:RBAJoEzu
9年付き合っていた彼と別れた
何度、別れと復縁を繰り返した事か分からないくらいだ
もう止めようもう止めようと思い過ごした日々・・・
今度こそホントに終わりにしたい
連絡してこないで・・・お願い・・・
何度、別れと復縁を繰り返した事か分からないくらいだ
もう止めようもう止めようと思い過ごした日々・・・
今度こそホントに終わりにしたい
連絡してこないで・・・お願い・・・
>>483
たぶん、優しいを通り越して甘い過ぎるんだと思うんだけど、
お互い良い気持ちで別れようなんて考えないほうがいいよ。
それがズルズル行く一因。
怒ったり憤りがあったりしたら、それをぶつけてしっかり別れ
るべき。
そうじゃないとまた相手を誘引してしまう。
たぶん、優しいを通り越して甘い過ぎるんだと思うんだけど、
お互い良い気持ちで別れようなんて考えないほうがいいよ。
それがズルズル行く一因。
怒ったり憤りがあったりしたら、それをぶつけてしっかり別れ
るべき。
そうじゃないとまた相手を誘引してしまう。
485 ：優しい名無しさん：2011/06/25(土) 19:49:31.80 ID:RBAJoEzu
＞＞４８４
レスありがとう
怒ったり憤りなんてもう無いの・・・
ただの馴れ合いで居ただけなんだね
電話番号・メルアド替える・・・
それが一番だ
レスありがとう
怒ったり憤りなんてもう無いの・・・
ただの馴れ合いで居ただけなんだね
電話番号・メルアド替える・・・
それが一番だ
486 ：優しい名無しさん：2011/06/25(土) 20:32:21.38 ID:8ljk3IBH
また同じことばかりしているのか気になってしそうになる。はぁ…
幻滅するだけだからしないように我慢だ
幻滅するだけだからしないように我慢だ
怒りや情すら無いんなら、共依存以外ないからなあ
打ち込めることとか見つけられるといいよな
打ち込めることとか見つけられるといいよな
悲しい
耐えられない
耐えられない
490 ：優しい名無しさん：2011/06/27(月) 06:38:40.83 ID:WtDDzE5L
アル中の彼と離れたけど電話がうざい。
共依存て本当は相手が嫌い。だから終われば何の思い入れもない。何の楽しい
思い出もない。残るのは憎しみだけ。
共依存て本当は相手が嫌い。だから終われば何の思い入れもない。何の楽しい
思い出もない。残るのは憎しみだけ。
自己愛と共依存ってどちらもあてはまることってありますか？
自分が自己愛なのか共依存なのか分からなくなってしまって
自分が自己愛なのか共依存なのか分からなくなってしまって
>>491
アル中とイネブラー
みたいに凸凹でがっちりはまっているのが共依存
多重債務者の家族が本人の代払いなどなど共依存の形は色々あるけど
依存性など問題のある同士で絡み合うから
凸になるか凹になるかはそれぞれあるでしょう
アル中とイネブラー
みたいに凸凹でがっちりはまっているのが共依存
多重債務者の家族が本人の代払いなどなど共依存の形は色々あるけど
依存性など問題のある同士で絡み合うから
凸になるか凹になるかはそれぞれあるでしょう
共依存に傾向があるんだけど、それを理由に離婚できるだろうか・・・
494 ：優しい名無しさん：2011/06/27(月) 20:51:58.29 ID:Mb4YpNDJ
>>493
離婚はどれだけ相手からデメリットを食らってるかってことでしょ。
離婚はどれだけ相手からデメリットを食らってるかってことでしょ。
別れて一ヶ月…昨日連絡があった…
今更連絡欲しくなかった。
戻りたい気持ちが爆発しそうです。
今更連絡欲しくなかった。
戻りたい気持ちが爆発しそうです。
共依存とあれだけ凄い勢いで別れたのに戻ってしまった。
今、不幸せだけど不安定だけど離れる苦しみよりマシ。
ただ少しでも相手の気持ちが不確かになると、酒プラス薬をやってしまう。
自分は共依存というより分離不安なのかな？
相手が父親のように、小さい子供みたく一日まとわりついて、少しでもうっとおしがられるとすごい欝が襲って来る。
どうしたらいいんだろう…
（親に虐待されてたからかも）
このまま結婚したら、幸せになれますか？
もちろん子供は産まないつもりです。
今、不幸せだけど不安定だけど離れる苦しみよりマシ。
ただ少しでも相手の気持ちが不確かになると、酒プラス薬をやってしまう。
自分は共依存というより分離不安なのかな？
相手が父親のように、小さい子供みたく一日まとわりついて、少しでもうっとおしがられるとすごい欝が襲って来る。
どうしたらいいんだろう…
（親に虐待されてたからかも）
このまま結婚したら、幸せになれますか？
もちろん子供は産まないつもりです。
ありがとうございます。
精神科には通っています。
不眠がひどくて、薬に酒を足さないと眠れません。
分離不安は治りますか？
彼に怒鳴られても何でも、一緒にいないと頭が狂いそうです
今寂しくてほかの男に電話して…
精神科には通っています。
不眠がひどくて、薬に酒を足さないと眠れません。
分離不安は治りますか？
彼に怒鳴られても何でも、一緒にいないと頭が狂いそうです
今寂しくてほかの男に電話して…
>>500
＞今寂しくてほかの男に電話して…
('A`)
まず寝られませんときちんと医者に報告できる？
虐待を受けて育つと、自分の身を大切にすることが困難です。
不安状態がフツーと洗脳されて育っているので、
アル中がアルコールを欲するように不安状態から抜け出さないし、自ら作り出します。
今の状態が苦しいなら、まず共依存か虐待に関するカウンセラーやそれに強い精神科医を探したほうがいいと思う
治りたいと思って探してみてください。時間がかかりますがちょっとづつ治っていくと思いますよ。
ここで愚痴るのも整理できていいだろうけど、それを元にまず医者に酒飲んでいることを報告すること
＞今寂しくてほかの男に電話して…
('A`)
まず寝られませんときちんと医者に報告できる？
虐待を受けて育つと、自分の身を大切にすることが困難です。
不安状態がフツーと洗脳されて育っているので、
アル中がアルコールを欲するように不安状態から抜け出さないし、自ら作り出します。
今の状態が苦しいなら、まず共依存か虐待に関するカウンセラーやそれに強い精神科医を探したほうがいいと思う
治りたいと思って探してみてください。時間がかかりますがちょっとづつ治っていくと思いますよ。
ここで愚痴るのも整理できていいだろうけど、それを元にまず医者に酒飲んでいることを報告すること
502 ：優しい名無しさん：2011/06/28(火) 08:52:14.44 ID:gsQTMveP
>>479
ありがとう
まだ彼女とは連絡とれていないけど、よりを戻して
前のように疲れないように設計しなおすつもり
そちらも共依存ぎみでありつつも、かなり固いパートナーシップがあると思うので
仲直りして設計を変えられるといいな
サンキュー
ありがとう
まだ彼女とは連絡とれていないけど、よりを戻して
前のように疲れないように設計しなおすつもり
そちらも共依存ぎみでありつつも、かなり固いパートナーシップがあると思うので
仲直りして設計を変えられるといいな
サンキュー
一緒にいてもシカトされて、話しかける時は自分の都合の用事を頼む時だけ。洗濯しとけとか。
早く薬飲んでラクになりたい。。
早く薬飲んでラクになりたい。。
彼のもとを出て行って1ヶ月連絡があって戻ってしまった。
泣きながら「もう一度やり直したい。俺にはお前しかいない。」と言われて
嬉しくなってしまった。
泣きながら「もう一度やり直したい。俺にはお前しかいない。」と言われて
嬉しくなってしまった。
だめだこりゃ
>>504
本人の意志で動いてるんだし、誰も止めないわ。
本人の意志で動いてるんだし、誰も止めないわ。
>>503
それは離れた方がいいでしょ
それは離れた方がいいでしょ
>>507
そうですよね、、キスもエッチもありません。
これは共依存どころか、家政婦として使われてるだけですかね？
今日も辛くて昼間から飲んでしまいました。
彼は私につまみの支度と夕飯の支度とアイロンかけを頼んでパチンコ行きました…
毎日こんなんで、発狂しそうです。
そうですよね、、キスもエッチもありません。
これは共依存どころか、家政婦として使われてるだけですかね？
今日も辛くて昼間から飲んでしまいました。
彼は私につまみの支度と夕飯の支度とアイロンかけを頼んでパチンコ行きました…
毎日こんなんで、発狂しそうです。
許したらキスもエッチもしてくれるそうです。
今日は彼の取引先の方々と私の友人と食事をしました。
ニコニコと紹介していて謎でした。
そとづらがいいのがモラハラの特徴といいますよね
今日は彼の取引先の方々と私の友人と食事をしました。
ニコニコと紹介していて謎でした。
そとづらがいいのがモラハラの特徴といいますよね
ナンデモ共依存
・ボランティアは共依存
・モンスターペアレントに折れる学校は共依存
・「お客様は神様」は共依存
「お国のために」は共依存
・老人に席を譲るのは共依存
・トイレットペーパーを三角形に折ってる店は共依存
・「男が女に奢るのは当たり前」は共依存
・基地害クレーマーに平身低頭は共依存
・赤穂浪士は共依存
・駆け引きされて追いかけちゃうのは共依存
・ファミレスでソファ席は必ず女に譲っちゃうのは共依存
・女の荷物を持ってあげるのは共依存
・宿題を写させてあげるのは共依存
・なんでもかんでも共感してあげるのは共依存
・道徳教育は共依存
・モスバーガーでトレーを片付けてあげるのは共依存
・宗教は共依存
・武士道は共依存
・ソープ嬢のサービスは共依存
・ボランティアは共依存
・モンスターペアレントに折れる学校は共依存
・「お客様は神様」は共依存
「お国のために」は共依存
・老人に席を譲るのは共依存
・トイレットペーパーを三角形に折ってる店は共依存
・「男が女に奢るのは当たり前」は共依存
・基地害クレーマーに平身低頭は共依存
・赤穂浪士は共依存
・駆け引きされて追いかけちゃうのは共依存
・ファミレスでソファ席は必ず女に譲っちゃうのは共依存
・女の荷物を持ってあげるのは共依存
・宿題を写させてあげるのは共依存
・なんでもかんでも共感してあげるのは共依存
・道徳教育は共依存
・モスバーガーでトレーを片付けてあげるのは共依存
・宗教は共依存
・武士道は共依存
・ソープ嬢のサービスは共依存
514 ：優しい名無しさん：2011/06/30(木) 00:27:27.07 ID:mrW2j0du
・震災後の自粛は共依存
・東京電力管轄外なのに節電しちゃう店は共依存
・東京電力管轄外なのに節電しちゃう店は共依存
共依存は日本人の美徳なんだなｗ
>>512
＞許したらキスもエッチもしてくれるそうです
なんでこんな主従関係が成立してるの？
はっきり書くけど男は性欲があるから他に女いると思うよ。
あんたは共依存じゃなく一方的な隷属だよ。
早く医者に言って相談して別れなよ。
＞許したらキスもエッチもしてくれるそうです
なんでこんな主従関係が成立してるの？
はっきり書くけど男は性欲があるから他に女いると思うよ。
あんたは共依存じゃなく一方的な隷属だよ。
早く医者に言って相談して別れなよ。
共依存ですらないよなあ
なにか相手の男に負い目があるのかな？
なにか相手の男に負い目があるのかな？
518 ：優しい名無しさん：2011/06/30(木) 03:55:06.24 ID:mrW2j0du
共依存ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
↓ ↓ ↓ ↓
516 ：優しい名無しさん：2011/06/30(木) 02:03:40.79 ID:UTg8SSrQ
>>512
＞許したらキスもエッチもしてくれるそうです
なんでこんな主従関係が成立してるの？
はっきり書くけど男は性欲があるから他に女いると思うよ。
あんたは共依存じゃなく一方的な隷属だよ。
早く医者に言って相談して別れなよ。
↓ ↓ ↓ ↓
516 ：優しい名無しさん：2011/06/30(木) 02:03:40.79 ID:UTg8SSrQ
>>512
＞許したらキスもエッチもしてくれるそうです
なんでこんな主従関係が成立してるの？
はっきり書くけど男は性欲があるから他に女いると思うよ。
あんたは共依存じゃなく一方的な隷属だよ。
早く医者に言って相談して別れなよ。
519 ：優しい名無しさん：2011/06/30(木) 12:04:47.80 ID:JFdV+kDA
まだ一ヶ月半だから（キスエッチなし）女はいないかと…わからないけど
基本的彼は仕事にほとんどいかず私を監視してる事が多いから、必然的に自分も浮気できないかと思ってました。
基本的彼は仕事にほとんどいかず私を監視してる事が多いから、必然的に自分も浮気できないかと思ってました。
だれか
目玉が花火のAA張ってくれ
釣りですか？
目玉が花火のAA張ってくれ
釣りですか？
521 ：優しい名無しさん：2011/06/30(木) 13:11:19.11 ID:JFdV+kDA
釣りじゃないです真面目に悩んでいます。
どうしたら断ち切れますか？
どうしたら断ち切れますか？
釣りだろｗ
共依存で悩んでる人に相談持ち込んで
共依存を悪化させようとしてるだけｗｗｗｗｗ
共依存で悩んでる人に相談持ち込んで
共依存を悪化させようとしてるだけｗｗｗｗｗ
>>521
将来的な不安などに対して、本気じゃないから別れられないんだわ。
将来的な不安などに対して、本気じゃないから別れられないんだわ。
将来やはりこれ以上のモラハラになりますか？
暴言のあとは優しいので、変わってくれるかと期待してしまいます、、
今、でてけと言われたので身支度をして出て行こうとしたら、帰ってくるんだろうな？
だって。
暴言のあとは優しいので、変わってくれるかと期待してしまいます、、
今、でてけと言われたので身支度をして出て行こうとしたら、帰ってくるんだろうな？
だって。
526 ：優しい名無しさん：2011/06/30(木) 18:10:46.24 ID:nhBEmDhK
付き合って一年近くなります。確かにだんだんひどくなってきました。
今、夕飯の支度があるから、夕飯食べますか？と聞いたら、
バカヤローしらねーよとパチンコ屋に行ってしまいました。
これで夕飯がないとキレるし、作ってても捨てて。いらないし
とか言います
モラハラよりＤＶ？違いは何ですか？
今、夕飯の支度があるから、夕飯食べますか？と聞いたら、
バカヤローしらねーよとパチンコ屋に行ってしまいました。
これで夕飯がないとキレるし、作ってても捨てて。いらないし
とか言います
モラハラよりＤＶ？違いは何ですか？
>>527
パチンカスにＤＶ男… どうみても人間のくずです。
モラルハラスメントは主に精神的暴力で
ＤＶは配偶者（恋人）からの暴力全般。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html
パチンカスにＤＶ男… どうみても人間のくずです。
モラルハラスメントは主に精神的暴力で
ＤＶは配偶者（恋人）からの暴力全般。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html
クズどころか、自分は選ばれた人間とか言ってます。もしや人格障害？
でもそんな男と別れられない私。。
今日すごい嫌だったのが、ＤＶがパシリに使っていた方ががんで亡くなってしまい、そしたら喜々として、
偲んで飲もうと笑いながら色々連絡しまくり、
また亡くなったよと連絡がくる度に、俺って頼られてるとか笑い、
しかし悲しむでもなくいそいそとパチンコに行った所です。
嫌悪感を感じました。
でもそんな男と別れられない私。。
今日すごい嫌だったのが、ＤＶがパシリに使っていた方ががんで亡くなってしまい、そしたら喜々として、
偲んで飲もうと笑いながら色々連絡しまくり、
また亡くなったよと連絡がくる度に、俺って頼られてるとか笑い、
しかし悲しむでもなくいそいそとパチンコに行った所です。
嫌悪感を感じました。
530 ：優しい名無しさん：2011/06/30(木) 23:29:14.56 ID:mrW2j0du
わろすwまだやってるwww
お前が（ここに）依存厨じゃんwwww
お前に問題があるから、基地外と縁があるんだよ
お前が（ここに）依存厨じゃんwwww
お前に問題があるから、基地外と縁があるんだよ
531 ：優しい名無しさん：2011/06/30(木) 23:31:15.42 ID:qGE/xnPo
わろすwまだやってるwww
お前が（ここに）依存厨じゃんwwww
お前に問題があるから、基地外と縁があるんだよ
お前が（ここに）依存厨じゃんwwww
お前に問題があるから、基地外と縁があるんだよ
533 ：優しい名無しさん：2011/06/30(木) 23:35:16.96 ID:qGE/xnPo
あれまだいたの。
どの辺りが問題ありますか？
あと悲劇のヒロインのつもりはないですが、本当に共依存と悩んでる人とはどこが違いますか？
真面目にわかりません。
医者には共依存と診断されました。
あと悲劇のヒロインのつもりはないですが、本当に共依存と悩んでる人とはどこが違いますか？
真面目にわかりません。
医者には共依存と診断されました。
>>534
主体性がないんだよ、共依存かどうかはさておいても。
出て行けと言われなければ出て行かないし、戻って来いと
言われれば戻る。
何かしろと言われればするし、するなと言われればしない。
そりゃ、考えないほうが楽だから人間。
主体性がないんだよ、共依存かどうかはさておいても。
出て行けと言われなければ出て行かないし、戻って来いと
言われれば戻る。
何かしろと言われればするし、するなと言われればしない。
そりゃ、考えないほうが楽だから人間。
536 ：優しい名無しさん：2011/07/01(金) 00:42:17.41 ID:RSVhdG7q
共依存の人は、自分が行う親切と同等の親切を（無意識に）他人もしてくれるはずだと期待する
だから自分と他人の境界を飛び越えて、深くしつこく質問（依存）しちゃう
彼との関係を見ると、あなたが「共」依存側なのは分かるよ。
治したかったら、人をスパッと切って、あとはただひたすら我慢するだけ
誰も助けてくれないよ。自分で「人を見捨てる辛さ」を乗り越えるしかない。
そして、依存厨を見捨てることは、その人の自立を助ける素晴らしい行為です。
世話をすると、今以上にダメな人間になります。後者の方が「悪」ですよ。
あなたは今、悪いこと（＝ダメ人間のお世話）をしてるので、その悪いことをやめて
人のためになることをしましょう。人のためになること（＝自立させるために見捨てる）は善です。
だから自分と他人の境界を飛び越えて、深くしつこく質問（依存）しちゃう
彼との関係を見ると、あなたが「共」依存側なのは分かるよ。
治したかったら、人をスパッと切って、あとはただひたすら我慢するだけ
誰も助けてくれないよ。自分で「人を見捨てる辛さ」を乗り越えるしかない。
そして、依存厨を見捨てることは、その人の自立を助ける素晴らしい行為です。
世話をすると、今以上にダメな人間になります。後者の方が「悪」ですよ。
あなたは今、悪いこと（＝ダメ人間のお世話）をしてるので、その悪いことをやめて
人のためになることをしましょう。人のためになること（＝自立させるために見捨てる）は善です。
537 ：優しい名無しさん：2011/07/01(金) 00:46:02.91 ID:zOLpNE0g
>>536の脳内だけで物事が全部決まってるから
俺の仕事は否定と無視をするだけでさwwwwww
俺の仕事は否定と無視をするだけでさwwwwww
538 ：優しい名無しさん：2011/07/01(金) 00:48:33.09 ID:RSVhdG7q
おまえの仕事って何？
539 ：優しい名無しさん：2011/07/01(金) 00:49:42.20 ID:RSVhdG7q
ID:VIJKCiwとごっちゃになってたスマンw
540 ：優しい名無しさん：2011/07/01(金) 00:51:31.25 ID:zOLpNE0g
きょうのオナニーは、武井咲ででした。
確かに自分で考える行動や意志はありません。
言い訳ですが、常時の不眠とストレス、欝で判断力がかなり低下しています。
共依存側とは、私だけが彼に依存しているという事ですか？
私がいたら、彼はますます助長しそうなので（他人にも）見捨てる強さを持ちたいです。
一ヶ月位は我慢できるのですが、連絡あると会ってしまいます。
言い訳ですが、常時の不眠とストレス、欝で判断力がかなり低下しています。
共依存側とは、私だけが彼に依存しているという事ですか？
私がいたら、彼はますます助長しそうなので（他人にも）見捨てる強さを持ちたいです。
一ヶ月位は我慢できるのですが、連絡あると会ってしまいます。
542 ：優しい名無しさん：2011/07/01(金) 01:00:42.45 ID:RSVhdG7q
おれもちょっと共依存しちゃおっと
>>541
人間は追い詰められると正常な判断ができなくなるから、
そこ（判断力の低下）は甘えていい。というか、甘えた方が良い。
DVやらいじめやらで追い詰められると殺人／自殺とか極端に行動しちゃうでしょ？
辞めれば良いだけなのに。
我慢が出来ないから、悩んだり、病院行ったりしてるんだろうけど、
意志で改善できないなら、「携帯を変える」とか
こういう間接的な方法で連絡を断てばいいんじゃないの？
>>541
人間は追い詰められると正常な判断ができなくなるから、
そこ（判断力の低下）は甘えていい。というか、甘えた方が良い。
DVやらいじめやらで追い詰められると殺人／自殺とか極端に行動しちゃうでしょ？
辞めれば良いだけなのに。
我慢が出来ないから、悩んだり、病院行ったりしてるんだろうけど、
意志で改善できないなら、「携帯を変える」とか
こういう間接的な方法で連絡を断てばいいんじゃないの？
ナンデモ共依存（まとめ＋追加）
・２ちゃんで赤の他人に長文アドバイスしちゃう奴は共依存
・車が通り過ぎるまで（信号の無い）横断歩道の前で立ち止まっちゃう奴は共依存
・戦争責任を認めてすぐに謝っちゃう日本政府は共依存
・ボランティアは共依存
・モンスターペアレントに折れる学校は共依存
・「お客様は神様」は共依存
・「お国のために」は共依存
・老人に席を譲るのは共依存
・トイレットペーパーを三角形に折ってる店は共依存
・「男が女に奢るのは当たり前」は共依存
・基地害クレーマーに平身低頭は共依存
・赤穂浪士は共依存
・駆け引きされて追いかけちゃうのは共依存
・ファミレスでソファ席は必ず女に譲っちゃうのは共依存
・女の荷物を持ってあげるのは共依存
・宿題を写させてあげるのは共依存
・なんでもかんでも共感してあげるのは共依存
・道徳教育は共依存
・モスバーガーでトレーを片付けてあげるのは共依存
・宗教は共依存
・武士道は共依存
・ソープ嬢のサービスは共依存
・震災後の自粛は共依存
・東京電力管轄外なのに節電しちゃう店は共依存
・２ちゃんで赤の他人に長文アドバイスしちゃう奴は共依存
・車が通り過ぎるまで（信号の無い）横断歩道の前で立ち止まっちゃう奴は共依存
・戦争責任を認めてすぐに謝っちゃう日本政府は共依存
・ボランティアは共依存
・モンスターペアレントに折れる学校は共依存
・「お客様は神様」は共依存
・「お国のために」は共依存
・老人に席を譲るのは共依存
・トイレットペーパーを三角形に折ってる店は共依存
・「男が女に奢るのは当たり前」は共依存
・基地害クレーマーに平身低頭は共依存
・赤穂浪士は共依存
・駆け引きされて追いかけちゃうのは共依存
・ファミレスでソファ席は必ず女に譲っちゃうのは共依存
・女の荷物を持ってあげるのは共依存
・宿題を写させてあげるのは共依存
・なんでもかんでも共感してあげるのは共依存
・道徳教育は共依存
・モスバーガーでトレーを片付けてあげるのは共依存
・宗教は共依存
・武士道は共依存
・ソープ嬢のサービスは共依存
・震災後の自粛は共依存
・東京電力管轄外なのに節電しちゃう店は共依存
544 ：優しい名無しさん：2011/07/01(金) 01:19:35.56 ID:luZq9nGj
内ゲバは病気の場合もあるから一度医者に行ってみたらどうだろう
ムカつくスレだな。お前等楽しい？依存だけでもウンザリなのに共がつくんだぜ？ファク
>>541
釣りじゃないなら、主体性と思考力にかなり問題があるから
住んでいる市役所の福祉課に相談した方がいい
てか共依存かどうかより、相手はほぼヤクザであんたが奴隷になっているようにしか見えない
医者やこのスレだけじゃ援助が難しいと思うよ
釣りじゃないなら、主体性と思考力にかなり問題があるから
住んでいる市役所の福祉課に相談した方がいい
てか共依存かどうかより、相手はほぼヤクザであんたが奴隷になっているようにしか見えない
医者やこのスレだけじゃ援助が難しいと思うよ
かまってちゃんか・・・
福祉課は共依存の何に役立つのですか？
頼れるものは頼りたい。
今の依存相手はひど過ぎるから、とりあえず、その前に依存していた人に依存したらいいのかなと考えている。
たち悪いのに依存するなら、普通の人にとりあえず依存しつつ治療を受けるってどうかな？
頼れるものは頼りたい。
今の依存相手はひど過ぎるから、とりあえず、その前に依存していた人に依存したらいいのかなと考えている。
たち悪いのに依存するなら、普通の人にとりあえず依存しつつ治療を受けるってどうかな？
( д) ﾟ ﾟ
目玉どこ〜
目玉どこ〜
そんなにおかしな事書いていますか？
ＤＶ男から離れられるなら、一時的にでも他の男に頼った方がよくないですか？
ＤＶ男から離れられるなら、一時的にでも他の男に頼った方がよくないですか？
>>524
昔の自分そっくり524
マジで日に日に酷くなるから一緒にいるなら、
思った以上に気持ちが通じ無い相手かもよ。
今から相手の態度の変なとことか放置しないでツッコミいれてみな。
ブチきれてきたらアウトだよ。
逃げるならマジで早くしな。
うち、それで5年一緒にいて最後包丁突きつけられて今離婚。
結果、相手の我儘に付き合って体壊して終わり。
昔の自分そっくり524
マジで日に日に酷くなるから一緒にいるなら、
思った以上に気持ちが通じ無い相手かもよ。
今から相手の態度の変なとことか放置しないでツッコミいれてみな。
ブチきれてきたらアウトだよ。
逃げるならマジで早くしな。
うち、それで5年一緒にいて最後包丁突きつけられて今離婚。
結果、相手の我儘に付き合って体壊して終わり。
>>551
このパチンコ男の奴隷になってる人には言っても無駄かと
>>548
福祉課いった方がいい
あんたは共依存の問題じゃないってｗ
だって他の男でもいいということは、今のパチンコ男に情すらないじゃんｗ
このパチンコ男の奴隷になってる人には言っても無駄かと
>>548
福祉課いった方がいい
あんたは共依存の問題じゃないってｗ
だって他の男でもいいということは、今のパチンコ男に情すらないじゃんｗ
突っ込み入れるとキレてきます。やばいのかなぁ。
包丁突き付ける、、怖すぎ、辛かったですね。
うちはそとづら、体面を異様に気にするので、それはないかと、甘いですかね？
あと仕事が警察関係なので、そこまでやらないかなと。
今避難中です。
福祉課に何しに行ったらいいのですか？
他の男が好きとかじゃなくて、変に時間があると考えてしまうから、気晴らしに会ったり電話したりで、別れたら隙間を埋めてもらおうと頼んでいます。
包丁突き付ける、、怖すぎ、辛かったですね。
うちはそとづら、体面を異様に気にするので、それはないかと、甘いですかね？
あと仕事が警察関係なので、そこまでやらないかなと。
今避難中です。
福祉課に何しに行ったらいいのですか？
他の男が好きとかじゃなくて、変に時間があると考えてしまうから、気晴らしに会ったり電話したりで、別れたら隙間を埋めてもらおうと頼んでいます。
女友達たくさんいますよ。
でも友達に夜中電話したり、たくさんメールしたりは変なので…
家で虐待もされてるから、誰かに頼りたいんです。
でも友達に夜中電話したり、たくさんメールしたりは変なので…
家で虐待もされてるから、誰かに頼りたいんです。
しかし誰でもいいって、、、
>>553
551です
うちの旦那も外面良かったよ
顔面殴られた時とか知人に「こいつバカだから転んで階段に顔ぶつけて目打ったー」
とかご丁寧に顔のあざの理由紹介するんだよ。
それに外面が良いってことは、
全てにおいて自分のダメな部分隠すの上手い人だから。
イコール、交際相手を立てたりしないって事。生き苦しくなるかも。
簡単に頼れる人がいるなら、貴方そこそこ若くて顔も良いだろうから
今は頼っても良いんじゃ無いの？
福祉課はググってなにしてくれるとこか調べてみたら。
ただ、無償で誰かに頼れるのは間違いなく若い時だけの特権だからね。
本当に分かり合えてる親友なら大丈夫だと思うけど。
一応、いまから気をつけても悪くないよ、いつかは自立しなきゃいけないって。
551です
うちの旦那も外面良かったよ
顔面殴られた時とか知人に「こいつバカだから転んで階段に顔ぶつけて目打ったー」
とかご丁寧に顔のあざの理由紹介するんだよ。
それに外面が良いってことは、
全てにおいて自分のダメな部分隠すの上手い人だから。
イコール、交際相手を立てたりしないって事。生き苦しくなるかも。
簡単に頼れる人がいるなら、貴方そこそこ若くて顔も良いだろうから
今は頼っても良いんじゃ無いの？
福祉課はググってなにしてくれるとこか調べてみたら。
ただ、無償で誰かに頼れるのは間違いなく若い時だけの特権だからね。
本当に分かり合えてる親友なら大丈夫だと思うけど。
一応、いまから気をつけても悪くないよ、いつかは自立しなきゃいけないって。
そんなんで頼られる男は体目当てだろうから飽きたら捨てられる可能性高いね
昨日も今日も怒鳴られネチネチ言われ、うちわでバシバシ殴られ。
役立たずと言われ。
今日は久しぶりの病院の日だから、先生と相談してきます。
疲れたし、いつも慢性的に眠い。気力わかない。病院すら行くのがだるい。
役立たずと言われ。
今日は久しぶりの病院の日だから、先生と相談してきます。
疲れたし、いつも慢性的に眠い。気力わかない。病院すら行くのがだるい。
561 ：優しい名無しさん：2011/07/10(日) 12:34:12.97 ID:ZmH30Jlj
562 ：優しい名無しさん：2011/07/10(日) 13:11:15.66 ID:DiUAe1ok
遺体の妻、末期がんだった…容疑の夫が看病
読売新聞 7月10日(日)9時25分配信
自宅マンションに妻（３９）の遺体を約３か月放置したとして、京都市中京区の無職河田勝幸容疑者（４３）が死体遺棄容疑で逮捕された事件で、妻が末期がんだったことが、わかった。
堀川署の９日の司法解剖で死因は特定できなかったが、外傷はなく、病死とみられる。妻は「お金がかかる」と手術を拒み、河田容疑者が自宅で看病していたという。
捜査関係者らによると、河田容疑者は、妻と２人暮らしで、約２年前に現在のマンションに入居。妻の看病のため仕事を辞めたとみられ、預金で生活していた。
河田容疑者は「今年になって２人で旅行に行った」と供述。足の不自由な妻を支えながらの旅行だったといい、妻の死を覚悟していたと府警はみている。また、「死のうと思ったが死ねなかった」とも供述し、腕には複数の切り傷があった。 .最終更新:7月10日(日)9時25分
読売新聞 7月10日(日)9時25分配信
自宅マンションに妻（３９）の遺体を約３か月放置したとして、京都市中京区の無職河田勝幸容疑者（４３）が死体遺棄容疑で逮捕された事件で、妻が末期がんだったことが、わかった。
堀川署の９日の司法解剖で死因は特定できなかったが、外傷はなく、病死とみられる。妻は「お金がかかる」と手術を拒み、河田容疑者が自宅で看病していたという。
捜査関係者らによると、河田容疑者は、妻と２人暮らしで、約２年前に現在のマンションに入居。妻の看病のため仕事を辞めたとみられ、預金で生活していた。
河田容疑者は「今年になって２人で旅行に行った」と供述。足の不自由な妻を支えながらの旅行だったといい、妻の死を覚悟していたと府警はみている。また、「死のうと思ったが死ねなかった」とも供述し、腕には複数の切り傷があった。 .最終更新:7月10日(日)9時25分
>>562
共依存っていいイメージなくって
経験上暴力が伴うのかなぁ、ストーカーみたいにされちゃうのかなぁって思ってたけど
その事件は悲しいね、凄いかわいそう
法律では悪いのかも知れないけどただただ切ないよ
いつか河田さんが立ち直ってくれたらいいなぁ
共依存っていいイメージなくって
経験上暴力が伴うのかなぁ、ストーカーみたいにされちゃうのかなぁって思ってたけど
その事件は悲しいね、凄いかわいそう
法律では悪いのかも知れないけどただただ切ないよ
いつか河田さんが立ち直ってくれたらいいなぁ
564 ：優しい名無しさん：2011/07/10(日) 14:28:46.71 ID:DiUAe1ok
同じ事件でスポーツ報知の記事。
同署によると、河田容疑者は妻の宏美さんとワンルームマンションで２人暮らし。
遺体は床に敷いた敷物の上にあおむけに寝かされ、一部ミイラ化し、顔の判別がつかない状態だった。
目立った外傷はなく、河田容疑者は「長い間具合が悪く、４月中旬ごろに病死した。
妻のことが好きで自分も死のうと思ったが、死ねずにずるずると時間がたった」と供述。
遺体の脇で寄り添うように寝起きしていたという。
河田容疑者は８日午後５時前、府警本部に「妻が病気で死にました。これから出頭します」とファクスを送り、
約３０分後に堀川署に自首した。
これは共依存が亭主の方かとオモタ。愛はあるだろう。ただワンルームで貧しい、そういった状況で一心同体のように思えてくる。妻ガ悪いのでも旦那が悪いのでもない。もし、旦那が妻ガ死んだ事に嘆いたとしても
死体と腐敗してもなおいられる状態は正常ではない。精神壊れているのだろうが、そういった状態になるのが
妻の死ではなく、妻に寄り添い小さい空間で愛がある状態でいた為共依存の関係ができてしまった為
腐敗でも一緒にいられたという事になるのではなかろうか。
今どうしてそういった状況になるまでの過程を考えれば
確かな愛があっても段々と視野が狭くなりそれしか見えなくなる。だからこうなったと推測する。
妻ガ旦那にどんな言葉を吐いたかで彼の今が大きく変わっただろう。
だが三ヶ月たってやっと理解したのは何だったのだろう。
自分は死ねない。と分かったから自分の人生を守ろうと本能的に目が覚めたのだろうか。
妻ではないモノになったのを認識したからだろうか。
同署によると、河田容疑者は妻の宏美さんとワンルームマンションで２人暮らし。
遺体は床に敷いた敷物の上にあおむけに寝かされ、一部ミイラ化し、顔の判別がつかない状態だった。
目立った外傷はなく、河田容疑者は「長い間具合が悪く、４月中旬ごろに病死した。
妻のことが好きで自分も死のうと思ったが、死ねずにずるずると時間がたった」と供述。
遺体の脇で寄り添うように寝起きしていたという。
河田容疑者は８日午後５時前、府警本部に「妻が病気で死にました。これから出頭します」とファクスを送り、
約３０分後に堀川署に自首した。
これは共依存が亭主の方かとオモタ。愛はあるだろう。ただワンルームで貧しい、そういった状況で一心同体のように思えてくる。妻ガ悪いのでも旦那が悪いのでもない。もし、旦那が妻ガ死んだ事に嘆いたとしても
死体と腐敗してもなおいられる状態は正常ではない。精神壊れているのだろうが、そういった状態になるのが
妻の死ではなく、妻に寄り添い小さい空間で愛がある状態でいた為共依存の関係ができてしまった為
腐敗でも一緒にいられたという事になるのではなかろうか。
今どうしてそういった状況になるまでの過程を考えれば
確かな愛があっても段々と視野が狭くなりそれしか見えなくなる。だからこうなったと推測する。
妻ガ旦那にどんな言葉を吐いたかで彼の今が大きく変わっただろう。
だが三ヶ月たってやっと理解したのは何だったのだろう。
自分は死ねない。と分かったから自分の人生を守ろうと本能的に目が覚めたのだろうか。
妻ではないモノになったのを認識したからだろうか。
いくら金がなくたって、行政に相談すらしてなかったんだろうか。
死後直後に救急車呼んで死亡確認してもらってすぐ火葬場でもよかったのになあ
ワンルームだって事故物件扱いになりそうだし
やっぱりどこか身勝手だよ
死後直後に救急車呼んで死亡確認してもらってすぐ火葬場でもよかったのになあ
ワンルームだって事故物件扱いになりそうだし
やっぱりどこか身勝手だよ
初めてここ知った・・
母親と共依存なんじゃないかと自分で思う
母親躁鬱で、母の育った環境は親の過剰監視で
本当の愛情受けられなかったというものからくる見捨てられ不安が強い。
それをずっと聞かされてきた。
母親は私にもそうなってほしくないと行きたいならどいってというけど
実際行こうとすると
「どうせ私は最後まで独りの運命だから・・」とこぼす。
入退院繰り返すうちに私の生きる意味は母親になり、
母親に拒絶されたとき無意識に大量に薬飲んだ・・
また母が入院することになったけど、
共依存を抜け出したい・・
じゃないと母親もいつまでもよくならないし、
私もどうなるかわからない・・
共依存から抜け出せた人っているんでしょうかね。
もしいればまだ希望が持てるけど・・
母親と共依存なんじゃないかと自分で思う
母親躁鬱で、母の育った環境は親の過剰監視で
本当の愛情受けられなかったというものからくる見捨てられ不安が強い。
それをずっと聞かされてきた。
母親は私にもそうなってほしくないと行きたいならどいってというけど
実際行こうとすると
「どうせ私は最後まで独りの運命だから・・」とこぼす。
入退院繰り返すうちに私の生きる意味は母親になり、
母親に拒絶されたとき無意識に大量に薬飲んだ・・
また母が入院することになったけど、
共依存を抜け出したい・・
じゃないと母親もいつまでもよくならないし、
私もどうなるかわからない・・
共依存から抜け出せた人っているんでしょうかね。
もしいればまだ希望が持てるけど・・
あなたの心を受け止めてくれる彼ができればいいのですがねー。
569 ：優しい名無しさん：2011/07/11(月) 01:00:18.13 ID:yET3bgC5
>>561
相手は境界性人格障害の人ですか？
相手は境界性人格障害の人ですか？
>>561
ありがとう！病院行って相談してきたよ。
別れるには自分に勝たなきゃダメと言われたよ。
確かに今までも何度か別れてるのに、グズグズ自分からよりを戻してと泣きついていた感じ。
それで相手が図にのるの繰り返し。
不眠もひどくて。
561さんの虚無感わかるよ。
自分なんだったんだろうみたいな。
休職になるまでなんて、ずっと辛いの我慢していたんだね。
ゆっくり休んでね。
携帯変えてよかったと思える日が絶対くるよ。
相手を病気になるまで悩ませて、苦しませた奴と、
一緒にいたら、最後は自殺や殺人まで追い込まれると思った。
頭痛は、鬱や寝不足からくるのかなぁ
無理せず薬飲んで、水分たくさんとると、頭痛減るよ。
ありがとう！病院行って相談してきたよ。
別れるには自分に勝たなきゃダメと言われたよ。
確かに今までも何度か別れてるのに、グズグズ自分からよりを戻してと泣きついていた感じ。
それで相手が図にのるの繰り返し。
不眠もひどくて。
561さんの虚無感わかるよ。
自分なんだったんだろうみたいな。
休職になるまでなんて、ずっと辛いの我慢していたんだね。
ゆっくり休んでね。
携帯変えてよかったと思える日が絶対くるよ。
相手を病気になるまで悩ませて、苦しませた奴と、
一緒にいたら、最後は自殺や殺人まで追い込まれると思った。
頭痛は、鬱や寝不足からくるのかなぁ
無理せず薬飲んで、水分たくさんとると、頭痛減るよ。
依存なのかわからないけど…。
君と別れるくらいなら死んでやるって、何回も何回も言われたり行動に移されたり。
今まで付き合った人、みんな相手が自分を好きになって告白され…ってパターン。
なのに相手に情が移ってきた頃、去ってしまう。
心変わり。相手の女性も必ずメンヘラちゃん。
その後どうなったか知らないけど、こんな男って死ねばいいって思う。
言葉悪くてごめん。
君と別れるくらいなら死んでやるって、何回も何回も言われたり行動に移されたり。
今まで付き合った人、みんな相手が自分を好きになって告白され…ってパターン。
なのに相手に情が移ってきた頃、去ってしまう。
心変わり。相手の女性も必ずメンヘラちゃん。
その後どうなったか知らないけど、こんな男って死ねばいいって思う。
言葉悪くてごめん。
>>567
別スレにも書いたんですがそれを見た方ですかね・・？
自分ももともと引きこもりで問題児だったので無理っぽいです・・
>>568
恋愛禁止というか、恋愛っていう不安定なものが無理なので・・
この人と思うと依存する自分が怖いので・・
これ以上人に迷惑かけたくない感じです・・。
別スレにも書いたんですがそれを見た方ですかね・・？
自分ももともと引きこもりで問題児だったので無理っぽいです・・
>>568
恋愛禁止というか、恋愛っていう不安定なものが無理なので・・
この人と思うと依存する自分が怖いので・・
これ以上人に迷惑かけたくない感じです・・。
574 ：優しい名無しさん：2011/07/12(火) 17:32:12.93 ID:1k41NR7M
>>573
あら？貴方は私ですか？男性への感じ方は違うようですが概ね同じですね。
私は今年母から離れました。終わって思うのに必要なのは三つ。
貴方の状況からあなた自身が抜け出したいとおもう事と
母親から離れてもよいのだと認識する事
自分の人生が優先されるべきだとおもう事
これは絶対必要な事です。
そしてこいう考えるのです。母は不肖な娘を持った。それはそう育てたから。
私が母から離れてもそれは仕方のない事。
彼女はそういう生き方をした。自分の言動をよくしていれば娘も自然に平和で安定し
家族関係をもてた。だが母はそうはしなかった。母は自分の価値観と経験でしか
物事を見れなかった気づかなかった。自分で撒いた事だ。と。
彼女は子供に過剰なまで依存しすぎたと。
貴方はそうして自分の人生を歩みださないと
母親が死ぬまでそうしてるはずですよ。
きっかけがないから。でも上のコメントでは抜け出したいと思ってる。私もそうでした。
でも何年も何年も経ちました。
母から離れてもいいという認識がたりませんでした。
あら？貴方は私ですか？男性への感じ方は違うようですが概ね同じですね。
私は今年母から離れました。終わって思うのに必要なのは三つ。
貴方の状況からあなた自身が抜け出したいとおもう事と
母親から離れてもよいのだと認識する事
自分の人生が優先されるべきだとおもう事
これは絶対必要な事です。
そしてこいう考えるのです。母は不肖な娘を持った。それはそう育てたから。
私が母から離れてもそれは仕方のない事。
彼女はそういう生き方をした。自分の言動をよくしていれば娘も自然に平和で安定し
家族関係をもてた。だが母はそうはしなかった。母は自分の価値観と経験でしか
物事を見れなかった気づかなかった。自分で撒いた事だ。と。
彼女は子供に過剰なまで依存しすぎたと。
貴方はそうして自分の人生を歩みださないと
母親が死ぬまでそうしてるはずですよ。
きっかけがないから。でも上のコメントでは抜け出したいと思ってる。私もそうでした。
でも何年も何年も経ちました。
母から離れてもいいという認識がたりませんでした。
開放されてしまうと喪失感で死んでしまいそうになるから
このスレに状況とか書けるまでに至らないけど
みんなの書き込み見てると涙出てくる
でもこのまま一緒に居ても病気が酷くなるのもわかっていて
別れられないから死のうとも思ってしまう
意味ないなぁ
このスレに状況とか書けるまでに至らないけど
みんなの書き込み見てると涙出てくる
でもこのまま一緒に居ても病気が酷くなるのもわかっていて
別れられないから死のうとも思ってしまう
意味ないなぁ
共依存の相手と、別れずにうまくやっていく方法はないのかな？
お互いカウンセリングに通うとか？
何回も別れを決意したけど、喪失感がすごすぎて、ダメだった。
これから先長い人生、共存するならせめてうまくやっていきたい。
お互いカウンセリングに通うとか？
何回も別れを決意したけど、喪失感がすごすぎて、ダメだった。
これから先長い人生、共存するならせめてうまくやっていきたい。
>>575
喪失感で死んでしまいそうになるのは、手放したらもっと病気が酷くなるよ。
自分の経験なんだけど。
>>576とその相手がパチンコ依存やアルコール依存等なら別なんだけど、
医学系の先輩達の知恵を借りて、自分が今うまく彼女とやっていられるのは、
１、お互いに「踏み込んでほしくないところ」「譲ってほしいところ」を徹底的にルール化すること。
２、ルールを侵した時、感情的にならないように「ルールこえたよ」と教えあうこと。
よりを戻した時は感情的になり喧嘩したんだが、このルールの按配をお互い手に入れて平穏で今はかなり幸せ。
それまでは喪失感や葛藤で潰れそうだったよ。
自分は物理的な距離の設計の問題だと勘違いしてたが、心理的な距離の設計の問題だと掴んだよ。
喪失感で死んでしまいそうになるのは、手放したらもっと病気が酷くなるよ。
自分の経験なんだけど。
>>576とその相手がパチンコ依存やアルコール依存等なら別なんだけど、
医学系の先輩達の知恵を借りて、自分が今うまく彼女とやっていられるのは、
１、お互いに「踏み込んでほしくないところ」「譲ってほしいところ」を徹底的にルール化すること。
２、ルールを侵した時、感情的にならないように「ルールこえたよ」と教えあうこと。
よりを戻した時は感情的になり喧嘩したんだが、このルールの按配をお互い手に入れて平穏で今はかなり幸せ。
それまでは喪失感や葛藤で潰れそうだったよ。
自分は物理的な距離の設計の問題だと勘違いしてたが、心理的な距離の設計の問題だと掴んだよ。
133:|ω・) ◆EarlGreyfQ :10/04/24(土) 03:00:59 ID:C9/M74pn0 BE:743985735-PLT(12226)
某所にてみて思ったこと
ひとを攻撃するのは、自分の中の嫌な部分を見るからなんだろうね、なんて
というか、僕って気付かれていない……
アピールしたいわけでも、隠したいわけでもないので、いいんですけれどね(ﾉ∀`*)ﾉ.☆.｡.:*･°ﾟ･*:.｡. .｡.:*･ﾟﾟ･*
某所にてみて思ったこと
ひとを攻撃するのは、自分の中の嫌な部分を見るからなんだろうね、なんて
というか、僕って気付かれていない……
アピールしたいわけでも、隠したいわけでもないので、いいんですけれどね(ﾉ∀`*)ﾉ.☆.｡.:*･°ﾟ･*:.｡. .｡.:*･ﾟﾟ･*
共依存から抜けられた方いますか？
期間どれ位かかりましたか？
もう奴隷生活は懲り懲り、でも一人になるのは嫌です…
期間どれ位かかりましたか？
もう奴隷生活は懲り懲り、でも一人になるのは嫌です…
580 ：優しい名無しさん：2011/07/17(日) 22:17:50.78 ID:1h+0tHUr
共依存から抜け出すと一人になるというか一人暮らしが怖いとか
さびしいとか思わなくなるよ。それが抜け出せた証拠だろうな。
つき物が落ちたような状態というのかさっぱりしてしまう。
毎日習い事やお付き合い体力づくりで忙しい。
期間は私はそうとう長く人生の大半を無駄にしたようなものだけど
それも仕方が無いと未来をみて歩んでる。
さびしいとか思わなくなるよ。それが抜け出せた証拠だろうな。
つき物が落ちたような状態というのかさっぱりしてしまう。
毎日習い事やお付き合い体力づくりで忙しい。
期間は私はそうとう長く人生の大半を無駄にしたようなものだけど
それも仕方が無いと未来をみて歩んでる。
>>579
人格的に自立しろ。
人格的に自立しろ。
>>580
人生が充実した感じですね！共依存相手の事じゃなくて、自分の人生に前向きな事で頭がいっぱいになりたいです。共依存相手を思い出しちゃう、また戻りたくなる時は、どうしてましたか？
>>581
人格の自立とは具体的に？
今共依存相手から５日位ですが離れて、家族とゆっくり過ごしています。
穏やかで幸せだけど、共依存の生活に戻りたい気持ちも少しあります。
家族もいなくても平気！になれば依存体質脱却なのかな
人生が充実した感じですね！共依存相手の事じゃなくて、自分の人生に前向きな事で頭がいっぱいになりたいです。共依存相手を思い出しちゃう、また戻りたくなる時は、どうしてましたか？
>>581
人格の自立とは具体的に？
今共依存相手から５日位ですが離れて、家族とゆっくり過ごしています。
穏やかで幸せだけど、共依存の生活に戻りたい気持ちも少しあります。
家族もいなくても平気！になれば依存体質脱却なのかな
今まで共依存がひどく、酷い仕打ちやどんな暴言吐かれても、謝って戻ってしまってました。
別れては謝って戻ったりを10回は繰り返したと思います。
しかし今回は、もう二度と会いたくない、関わりたくもないと思い、いつものように謝りに行ったりする気もわきません。
何かスッキリしています。
憑き物が落ちた感じです。
今まで共依存酷かったのに、こんな風に簡単に、共依存から脱却できる物なのでしょうか？
今のスッキリ気分が一時的なものならがっかりです。
まだ別れて一週間ですが、解放されて毎日幸せで楽しいですが、一時的な躁転だとしたら、嫌です。
別れては謝って戻ったりを10回は繰り返したと思います。
しかし今回は、もう二度と会いたくない、関わりたくもないと思い、いつものように謝りに行ったりする気もわきません。
何かスッキリしています。
憑き物が落ちた感じです。
今まで共依存酷かったのに、こんな風に簡単に、共依存から脱却できる物なのでしょうか？
今のスッキリ気分が一時的なものならがっかりです。
まだ別れて一週間ですが、解放されて毎日幸せで楽しいですが、一時的な躁転だとしたら、嫌です。
>>583
一度関係が切れたと思っても油断したらダメだよ
自分が何回かそれで失敗してる
メールも電話も拒否で家に来ようとしても絶対入れないで
会いたいと言われても絶対会ったらダメ！！
またずるずる元の関係に戻るだけだからね。今すっきりしてるなら本当油断しないで
一度関係が切れたと思っても油断したらダメだよ
自分が何回かそれで失敗してる
メールも電話も拒否で家に来ようとしても絶対入れないで
会いたいと言われても絶対会ったらダメ！！
またずるずる元の関係に戻るだけだからね。今すっきりしてるなら本当油断しないで
586 ：優しい名無しさん：2011/07/24(日) 16:21:35.27 ID:TUDfJG9k
相手に対しての思いやりとは別に
恫喝されて謝っていた側なら
洗脳的なものだろうな。
考える事が一番だよ。
何故どうしてを隙間なく考えて
結論として自分は自由に人生を歩んで
自由の中で一緒にいたい人を探す！でいい。
男でも女でも。
それが自然で普通。言葉や態度や腕力で何か制限するような相手は
それまでの人で一緒にいたいならその人が変わればいいと思わなきゃ。
自分との戦いでもあるから終わったら自由とやさしさと少し大きくなった自分を感じると思う。
恫喝されて謝っていた側なら
洗脳的なものだろうな。
考える事が一番だよ。
何故どうしてを隙間なく考えて
結論として自分は自由に人生を歩んで
自由の中で一緒にいたい人を探す！でいい。
男でも女でも。
それが自然で普通。言葉や態度や腕力で何か制限するような相手は
それまでの人で一緒にいたいならその人が変わればいいと思わなきゃ。
自分との戦いでもあるから終わったら自由とやさしさと少し大きくなった自分を感じると思う。
587 ：優しい名無しさん：2011/07/24(日) 17:40:50.95 ID:CJdteM6B
共依存だった母が躁鬱、自分も鬱発症
連絡を絶ってますが、寂しくなる時があります。愚痴を言いたくなったりします
冷静な時は、連絡を取らないほうがいいって分かるんですが・・
連絡を絶ってますが、寂しくなる時があります。愚痴を言いたくなったりします
冷静な時は、連絡を取らないほうがいいって分かるんですが・・
自分はボダですが、
子供の頃からいつも当り散らしたり、人の過評価、こきおろしが多く感情が激しく人に好かれない父を単に性格が悪いと思ってた。
大人になってから私は父親の境界例を遺伝してしまってることがわかりました。
両親と距離を置くと、実は母は気分障害があって父とは精神的依存状態だとも。
そして、兄が結婚したのは過去に摂食障害がある女で私が一緒になった男は発達障害だった。
人格障害と共依存は遺伝するから怖い。
兄は子供を作ったけど、私は自分の障害に自覚があるので子供など怖くて作れない。
子供の頃からいつも当り散らしたり、人の過評価、こきおろしが多く感情が激しく人に好かれない父を単に性格が悪いと思ってた。
大人になってから私は父親の境界例を遺伝してしまってることがわかりました。
両親と距離を置くと、実は母は気分障害があって父とは精神的依存状態だとも。
そして、兄が結婚したのは過去に摂食障害がある女で私が一緒になった男は発達障害だった。
人格障害と共依存は遺伝するから怖い。
兄は子供を作ったけど、私は自分の障害に自覚があるので子供など怖くて作れない。
589 ：優しい名無しさん：2011/07/24(日) 22:12:04.88 ID:TUDfJG9k
遺伝してるって簡単に使ってるけど
誰にそんな事言われたの？
自分の言葉で自分ｦ縛って抜け出せない状態になってるだけでは？
まったく違う環境で育った人と積極的に会う事が必要だよ。
自分ｦ構成するのは何だと
考えてみたらどうかな。遺伝なんて簡単に答えを出してる限り抜け出せないよ。
必要なのは親が何でそうなったかどんな環境でそだったのかのっ分析。
遺伝って言葉意味わかってないなら
今後は使わない方がいいよ。
つまりね貴方が仮に実の娘ではないとしても
貴方と同じ状況で育てば概ねそうなるという事。
家庭での責任が不完全である事で補う方法を学ばないでいただけ。
負の連鎖を断ちたいなら気づかないと。
誰にそんな事言われたの？
自分の言葉で自分ｦ縛って抜け出せない状態になってるだけでは？
まったく違う環境で育った人と積極的に会う事が必要だよ。
自分ｦ構成するのは何だと
考えてみたらどうかな。遺伝なんて簡単に答えを出してる限り抜け出せないよ。
必要なのは親が何でそうなったかどんな環境でそだったのかのっ分析。
遺伝って言葉意味わかってないなら
今後は使わない方がいいよ。
つまりね貴方が仮に実の娘ではないとしても
貴方と同じ状況で育てば概ねそうなるという事。
家庭での責任が不完全である事で補う方法を学ばないでいただけ。
負の連鎖を断ちたいなら気づかないと。
>>589
医者なんですか？
医者だとしてもそうじゃなかったにしても、
話を直接聞いてるわけでもないのに、全て見透かしたように上から目線でものを言うのは違わない？
ではあなたがこのスレに来る理由は？説教なんて無意味ですよ。
勿論親の状況も育った環境も全て加味した上での遺伝という言葉ですが。
そして決めつけているというか、それが現状だと言うことを言ってるだけ。
断ち切ろうともがいているほど苦しんでるわけでもないですよ。
人格障害は遺伝子上の問題だから、性格みたいに改善して行く事は容易な事じゃないよ。
医者なんですか？
医者だとしてもそうじゃなかったにしても、
話を直接聞いてるわけでもないのに、全て見透かしたように上から目線でものを言うのは違わない？
ではあなたがこのスレに来る理由は？説教なんて無意味ですよ。
勿論親の状況も育った環境も全て加味した上での遺伝という言葉ですが。
そして決めつけているというか、それが現状だと言うことを言ってるだけ。
断ち切ろうともがいているほど苦しんでるわけでもないですよ。
人格障害は遺伝子上の問題だから、性格みたいに改善して行く事は容易な事じゃないよ。
因みに、自分の考えと感じ方がベストで、他の人もそうあるべきだ、と考えるのも思考的偏りの一種で、共依存の人の思考パターンの一種でもあります。
育ってきた環境はでかいと思う
うち三人兄弟で三人ともメンヘラーだもの
父親は自己愛ぽい感じで母親はアスペぽい感じ
躾躾うるさくってどう見たって虐待のレベルだった
長男が父親そっくりな感じだったよ
自分は認めたくないけど母親のKYな部分を割りと貰ってきた感じ
一番下は両親から放置されていたし、一人だけ年齢離れてたから
両親の悪いとこ貰ってきてはないとは思うが三人中三人がメンヘラーって
やっぱり遺伝とか育った環境はメンヘラー要素に繋がるんだと思うな
全部親のせいにするわけでも全部環境のせいにするわけでもないけどね
うち三人兄弟で三人ともメンヘラーだもの
父親は自己愛ぽい感じで母親はアスペぽい感じ
躾躾うるさくってどう見たって虐待のレベルだった
長男が父親そっくりな感じだったよ
自分は認めたくないけど母親のKYな部分を割りと貰ってきた感じ
一番下は両親から放置されていたし、一人だけ年齢離れてたから
両親の悪いとこ貰ってきてはないとは思うが三人中三人がメンヘラーって
やっぱり遺伝とか育った環境はメンヘラー要素に繋がるんだと思うな
全部親のせいにするわけでも全部環境のせいにするわけでもないけどね
>>592
自分の事をちょっと離れたところから客観的に見ると、
治る事はなくてもコントロールは可能になりますよね。
でもそのコントロールも自分の精神状態が落ち着いてる時だけしか出来なかったりね・・・
厄介ですね。
もし精神疾患がある人と依存関係になってしまった場合とても大変です。
自分1人でも大変なのに、苦労が単純に考えて二倍ですから。
私の場合、旦那が犯罪に関与したので、それがきっかけで距離を置けましたが、
今にして思うと、解放されたのに空虚感が消えず、以前以上に他人に心を開けなくなりました。
自分の事をちょっと離れたところから客観的に見ると、
治る事はなくてもコントロールは可能になりますよね。
でもそのコントロールも自分の精神状態が落ち着いてる時だけしか出来なかったりね・・・
厄介ですね。
もし精神疾患がある人と依存関係になってしまった場合とても大変です。
自分1人でも大変なのに、苦労が単純に考えて二倍ですから。
私の場合、旦那が犯罪に関与したので、それがきっかけで距離を置けましたが、
今にして思うと、解放されたのに空虚感が消えず、以前以上に他人に心を開けなくなりました。
どのスレに書いたらいいかわからないのですが…
私は彼の事をパパと呼び、彼は私を、人前でもうちの娘と言う。年齢差もあるし、見た目的には親子。
同棲しているけど、父子家庭そのものみたいな暮らし。
彼が私を養い、私は家事をしたり、勉強をして、彼が勉強の進み具合を見たり、箸の使い方や座り方など行儀を直す。
そんな生活が嫌になり出ていくと、家出と思われ怒られる。
何か関係がおかしいと思うのは私だけでしょうか？
私は彼の事をパパと呼び、彼は私を、人前でもうちの娘と言う。年齢差もあるし、見た目的には親子。
同棲しているけど、父子家庭そのものみたいな暮らし。
彼が私を養い、私は家事をしたり、勉強をして、彼が勉強の進み具合を見たり、箸の使い方や座り方など行儀を直す。
そんな生活が嫌になり出ていくと、家出と思われ怒られる。
何か関係がおかしいと思うのは私だけでしょうか？
私は３０歳で、彼は４２です。付き合って一年ですが、関係がどんどん親子のように。
子供扱いというか、子供故、彼は私を自分の所有物と思っています。
もちろん共依存で、お互いが常にべったりいないと不安（特に私）
彼も仕事あまり行かず、私と過ごしています。夜はパチンコや飲み会行っちゃいますが。（彼はパチ中とアル中）
彼の子供な私は当然留守番です。
たまに一緒にと呼ばれても、うちの子はお酒飲めないし、９時には寝ちゃう子だからと言っています。
そしてモラハラ、暴言がすごいです。
でも親子と考えると、口と性格の悪い親父って感じです。
このまま結婚とかなったらどうなっちゃうんでしょうか？
結婚してくれるかもわからないけど。
一体この関係はなんなんでしょうか？
おかしくてもそれで二人が幸せならいいのかな、、
（モラハラなので幸せではありませんが）
子供扱いというか、子供故、彼は私を自分の所有物と思っています。
もちろん共依存で、お互いが常にべったりいないと不安（特に私）
彼も仕事あまり行かず、私と過ごしています。夜はパチンコや飲み会行っちゃいますが。（彼はパチ中とアル中）
彼の子供な私は当然留守番です。
たまに一緒にと呼ばれても、うちの子はお酒飲めないし、９時には寝ちゃう子だからと言っています。
そしてモラハラ、暴言がすごいです。
でも親子と考えると、口と性格の悪い親父って感じです。
このまま結婚とかなったらどうなっちゃうんでしょうか？
結婚してくれるかもわからないけど。
一体この関係はなんなんでしょうか？
おかしくてもそれで二人が幸せならいいのかな、、
（モラハラなので幸せではありませんが）
>>596
アル中＆ギャンブラーと結婚して幸せになるわけないのに
モラハラDVまで役満揃って逃げないの？
ソッコーで別れない自分がおかしいと思ってないみたいだし
勉強するよらカウンセラーにいった方がよいよ
アル中＆ギャンブラーと結婚して幸せになるわけないのに
モラハラDVまで役満揃って逃げないの？
ソッコーで別れない自分がおかしいと思ってないみたいだし
勉強するよらカウンセラーにいった方がよいよ
>>596
もしかして>>596の家が機能不全家族って可能性無い？
自分のことで調べてたら偶然似たようなの引っかかってきたからさ
＞自己愛が発達していない。子供の頃に健全な発達ができなかったため、他者と擬似的親子関係を形成する。
これ違うかなぁ？どのみちその人良くないと思うよ
病院とかで相談してきた方がいい
もしかして>>596の家が機能不全家族って可能性無い？
自分のことで調べてたら偶然似たようなの引っかかってきたからさ
＞自己愛が発達していない。子供の頃に健全な発達ができなかったため、他者と擬似的親子関係を形成する。
これ違うかなぁ？どのみちその人良くないと思うよ
病院とかで相談してきた方がいい
>>598
はい、私の家庭は母が境界性人格障害で、虐待されて、育ちました。
だから今だに親の愛情みたいなのを求めてしまいます。
だからってＤＶでアル中パチ中の男性と付き合っても未来はないと思い、悩んでいます。
でも寂しいとか、家から逃げたいでズルズル付き合ってしまいます。
はい、私の家庭は母が境界性人格障害で、虐待されて、育ちました。
だから今だに親の愛情みたいなのを求めてしまいます。
だからってＤＶでアル中パチ中の男性と付き合っても未来はないと思い、悩んでいます。
でも寂しいとか、家から逃げたいでズルズル付き合ってしまいます。
誰かに支配されたい
責任を問題のある人に押し付けて悲劇のヒロインきどりたい
一人になって楽になったはずなのに自立が出来てないから苦しい
離脱症状みたいだ
なんとか頑張って乗り切ってやる
責任を問題のある人に押し付けて悲劇のヒロインきどりたい
一人になって楽になったはずなのに自立が出来てないから苦しい
離脱症状みたいだ
なんとか頑張って乗り切ってやる
601 ：優しい名無しさん：2011/07/29(金) 21:54:29.07 ID:1r485aDc
落ちた？
602 ：優しい名無しさん：2011/07/29(金) 22:07:02.12 ID:1r485aDc
落ちてたからあげました。
依存から脱却してまだ二週間、、怒りとでも戻りたい気持ちでいっぱいです。
鬱もかなりきました。
毎日何もしていないので、空虚な気持ちで、このまま虚しく、やる事もなく死んでいくのかなと思います。
怒鳴られながら奴隷扱いされている方が、生きてる感じがするし、充実している気すらします。
依存から脱却してまだ二週間、、怒りとでも戻りたい気持ちでいっぱいです。
鬱もかなりきました。
毎日何もしていないので、空虚な気持ちで、このまま虚しく、やる事もなく死んでいくのかなと思います。
怒鳴られながら奴隷扱いされている方が、生きてる感じがするし、充実している気すらします。
603 ：優しい名無しさん：2011/07/30(土) 11:45:07.58 ID:CtPWuFBI
振り回される生活に疲れて自分から別れを告げたのに喪失感に耐えられない。
戻っても同じことの繰り返しだとわかっているのに電話がかかってこないかなと
期待してる自分がいる。
戻っても同じことの繰り返しだとわかっているのに電話がかかってこないかなと
期待してる自分がいる。
604 ：596：2011/07/31(日) 01:51:59.53 ID:V+IcO4O6
今日も毒親に罵られ、ネチネチ言われ。
それならモラハラＤＶ男の所に戻ってても同じじゃない？
全く同じ事を違う場所でされてるだけなんだけど。
あーバカみたい。
それならモラハラＤＶ男の所に戻ってても同じじゃない？
全く同じ事を違う場所でされてるだけなんだけど。
あーバカみたい。
>>604
だいたいだめんずと引っかかる人は
毒親持ちだからしょうがない。
それは不安定な環境や高ストレス状態がフツーの家で育ったから
高ストレス状態の環境にずっといたいかどうかはご自身で責任を持って判断しないとさ
だいたいだめんずと引っかかる人は
毒親持ちだからしょうがない。
それは不安定な環境や高ストレス状態がフツーの家で育ったから
高ストレス状態の環境にずっといたいかどうかはご自身で責任を持って判断しないとさ
606 ：優しい名無しさん：2011/08/01(月) 20:23:45.23 ID:lhgzfmBw
>>603
俺だ！
俺だ！
607 ：優しい名無しさん：2011/08/02(火) 08:53:05.18 ID:g4tenYIu
親の共依存、結構あるなぁ。うちもそう。駄目な子で自分が面倒見てないといけない子以外は外に行ける力があるから他人みたいな考え。母親という立場に固執しすぎて、人格否定やら何やらで、自分が一番強く周りは死んだ顔してるような状態。
ヒステリーすごいので、何しでかすのか解らないから、つきあわさあれてるし「面倒見てやってる自分えらいのに」って話しもイライラきながら聞き流してる。病院いってほしい。
ヒステリーすごいので、何しでかすのか解らないから、つきあわさあれてるし「面倒見てやってる自分えらいのに」って話しもイライラきながら聞き流してる。病院いってほしい。
共依存と結婚したらどうなるのでしょうか？
相手は自己愛とモラハラ、
私は欝と多分軽くボダか、気分変調症（上がり下がりが大きい）で、機能不全家庭育ち。
いっそ結婚したらお互い落ち着くかと…甘いですかね？
相手は自己愛とモラハラ、
私は欝と多分軽くボダか、気分変調症（上がり下がりが大きい）で、機能不全家庭育ち。
いっそ結婚したらお互い落ち着くかと…甘いですかね？
甘っw
何て言うか、人並みの安定（心の意味です）した生活を送りたく、それには体裁から整えていけばいいかなと。
冷静に考えたら、余計ひどくなるだけですよね？
今は別れていますが、依存していたので毎日がなかなか辛いです。。
どうしたらスッキリするのかな
何て言うか、人並みの安定（心の意味です）した生活を送りたく、それには体裁から整えていけばいいかなと。
冷静に考えたら、余計ひどくなるだけですよね？
今は別れていますが、依存していたので毎日がなかなか辛いです。。
どうしたらスッキリするのかな
依存していただけってことは好きじゃなかったってことじゃね？
なら趣味みつけることかな
なら趣味みつけることかな
>>608
結婚したら余計にだめになると思う
それからもし子供ができたら子供がかわいそうだ
あ、うちの医師が気分変調症はうつの一種と言っていたんで
それ普通にうつと機能不全家族でまとめていんじゃないか
結婚したら余計にだめになると思う
それからもし子供ができたら子供がかわいそうだ
あ、うちの医師が気分変調症はうつの一種と言っていたんで
それ普通にうつと機能不全家族でまとめていんじゃないか
依存かつ好きだったので、失恋？と虚しさと戻りたい気持ちがあります。
向こうは別れたと思っていなくて、ただ私が家出してる位に思っているそうです。
趣味か。。
あと子供は、私がたくさん薬（睡眠薬など）を飲んでいるので、生めないんです。。彼は欲しがっているけど。
なにか理由をつけて連絡を取りたい気持ちが出てきています。抑えてるけど。
向こうは別れたと思っていなくて、ただ私が家出してる位に思っているそうです。
趣味か。。
あと子供は、私がたくさん薬（睡眠薬など）を飲んでいるので、生めないんです。。彼は欲しがっているけど。
なにか理由をつけて連絡を取りたい気持ちが出てきています。抑えてるけど。
そうですね、子供いらないのでダメですよね。
ちなみに薬を飲み続けていても子供って、妊娠出産できるのでしょうか？
今は依存相手に連絡とかとらないよう、日々用事を作って出かけたりして、物理的に無理にしてるけど、こんな感じでいけば依存も解消するかな？
ちなみに薬を飲み続けていても子供って、妊娠出産できるのでしょうか？
今は依存相手に連絡とかとらないよう、日々用事を作って出かけたりして、物理的に無理にしてるけど、こんな感じでいけば依存も解消するかな？
借金があるのに毎日飲みに行く父親。
しかも昼間っから。
元々借金ができたのは酒のせい。
7年前も散々飲み歩くの止めろって言ったのに聞く耳持たずで結局こうなった。
せめて自己破産しろって言ってるのにそれも聞く耳持たず。
離れりゃいいのに離れられない自分も馬鹿。
どっちかが死ぬまで一生こうなのかと考えたら絶望でいっぱいになる。
なにこの言いようの無い絶望と悲しさ。
母親はとっくの昔に死んだ。
母さんがお迎えに来てくれたらいいのに。
しかも昼間っから。
元々借金ができたのは酒のせい。
7年前も散々飲み歩くの止めろって言ったのに聞く耳持たずで結局こうなった。
せめて自己破産しろって言ってるのにそれも聞く耳持たず。
離れりゃいいのに離れられない自分も馬鹿。
どっちかが死ぬまで一生こうなのかと考えたら絶望でいっぱいになる。
なにこの言いようの無い絶望と悲しさ。
母親はとっくの昔に死んだ。
母さんがお迎えに来てくれたらいいのに。
620 ：優しい名無しさん：2011/08/05(金) 21:27:01.50 ID:xPGNbdm6
金スマでタレントのユージって人の波乱万丈やってるけどこれ母親が息子に依存しすぎてたってことはない？
共依存(と自分は感じる)の母親が退院してきたのはいいけど､
退院したら具合悪そう…
私のせいかな…
母親にﾍﾞｯﾀﾘされると苦痛なのに、拒絶されると途端に死にたくなる
何のために生きてきたの？
この前過呼吸なた
いつか自分がおかしくなって死ぬのかもしれない
退院したら具合悪そう…
私のせいかな…
母親にﾍﾞｯﾀﾘされると苦痛なのに、拒絶されると途端に死にたくなる
何のために生きてきたの？
この前過呼吸なた
いつか自分がおかしくなって死ぬのかもしれない
倒れた人の介抱をするお手伝いをしてしまった。近所というだけで
お礼を言われたけど、自分はただの共依存なんです。うわああ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
お礼を言われたけど、自分はただの共依存なんです。うわああ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
623 ：優しい名無しさん：2011/08/09(火) 23:55:32.46 ID:HxQJHT8M
>>608
あなたがボダなら自己愛やモラハラ誘発させてんのはあなた自信の問題だよ。
人格障害まったくないような人でもボダと絡むと自己防衛本能働くから自己愛っぽくなっちゃうしね。
本気で結婚したいなら死ぬ気でボダ抑えるか治すかしてて生きる覚悟ないと無理でしょうね。
あなたがボダなら自己愛やモラハラ誘発させてんのはあなた自信の問題だよ。
人格障害まったくないような人でもボダと絡むと自己防衛本能働くから自己愛っぽくなっちゃうしね。
本気で結婚したいなら死ぬ気でボダ抑えるか治すかしてて生きる覚悟ないと無理でしょうね。
624 ：優しい名無しさん：2011/08/09(火) 23:58:42.84 ID:bdUDm6dh
閉鎖病棟で男性患者とメタルギアソリッドでもやりたいのか
>>623
レスありがとうございます。自分は思考のパターンにボダの傾向があると言われたのが１４年前で、今はほとんど出てきません。リスカなどもした事ありません。
(内心で見捨てられ不安とかあるけど、うつのが強いから、キレたりや脅しなどはしません)
相手は、昔からモラハラ常習だと、周りや相手の親から聞きました。
また自己愛とは私が調べた所ピッタリ当てはまりました。
今までは相手に恫喝されながら、黙って家事したりして同棲していましたが、
身体、精神に不調がひどく逃げてきてしまいました。
相手は別れたと思っていません。
自分も他に相手がいるわけじゃないし、我慢してればいいのかなと思いつつ、奴隷生活を思い出すと帰れずにいます。
自己弁護ばかりになってしまいましたが、私にも考えの甘さなど相手をいらつかせる欠点はたくさんあったと思います。
レスありがとうございます。自分は思考のパターンにボダの傾向があると言われたのが１４年前で、今はほとんど出てきません。リスカなどもした事ありません。
(内心で見捨てられ不安とかあるけど、うつのが強いから、キレたりや脅しなどはしません)
相手は、昔からモラハラ常習だと、周りや相手の親から聞きました。
また自己愛とは私が調べた所ピッタリ当てはまりました。
今までは相手に恫喝されながら、黙って家事したりして同棲していましたが、
身体、精神に不調がひどく逃げてきてしまいました。
相手は別れたと思っていません。
自分も他に相手がいるわけじゃないし、我慢してればいいのかなと思いつつ、奴隷生活を思い出すと帰れずにいます。
自己弁護ばかりになってしまいましたが、私にも考えの甘さなど相手をいらつかせる欠点はたくさんあったと思います。
モラハラって時点で、結婚相手としてはお勧めできない。
モラハラスレを読んでほしい。
モラハラスレを読んでほしい。
共依存だと思っていたのに、別れ？たら相手は楽しく飲み会だイベントだ祭だと。。充実した毎日みたい。
依存していたのは私だけなのでしょうか？
メールも電話すらきません。関心もないのか、、
空しいです。愛されていなかったのでしょうか？
依存していたのは私だけなのでしょうか？
メールも電話すらきません。関心もないのか、、
空しいです。愛されていなかったのでしょうか？
628 ：優しい名無しさん：2011/08/12(金) 03:36:37.26 ID:oVyOFXOG
お久しぶりですの挑戦です。
宜しくお願い申します。
ではですが、結構な所からでしたが、なんとか戦って当たりました。５回来ましたが残念な事に失敗し、そこから青いのが続いたのです。そしていきなり静かになって回りました。これはと思い押したら当たりました。
これはどういうのです？
宜しくお願い申します。
ではですが、結構な所からでしたが、なんとか戦って当たりました。５回来ましたが残念な事に失敗し、そこから青いのが続いたのです。そしていきなり静かになって回りました。これはと思い押したら当たりました。
これはどういうのです？
別れても放っとけなくってずっと依存・共依存の関係で
毎日会ってました。
メールも一日に結構やりとりしてたけど
向こうがお盆休みに入ってから
全くメールが来ないし電話してもコールバックもなし。
他にターゲット見つけたんでしょうかこんな急に・・
やめないとと思いつつもこんな形でも必要とされてたことが
嬉しかったので喪失感で何も手に付かないどころか
おかしくなりそう
毎日会ってました。
メールも一日に結構やりとりしてたけど
向こうがお盆休みに入ってから
全くメールが来ないし電話してもコールバックもなし。
他にターゲット見つけたんでしょうかこんな急に・・
やめないとと思いつつもこんな形でも必要とされてたことが
嬉しかったので喪失感で何も手に付かないどころか
おかしくなりそう
今日は皮膚科に行って共依存のババア看護師に疲れた
世話焼きをしないと 自分がわからなくなるってやつだから
医者の判断飛び越えて 勝手に薬を塗ってきやがった いい っていってるのにクソ強引に キモいんだよ
あいつ自分が そういう精神病みたいのだってあの年で気付いてないんじゃないか
ああいう人様に迷惑かけるバカでアホは早く死ぬべきだ
世話焼きをしないと 自分がわからなくなるってやつだから
医者の判断飛び越えて 勝手に薬を塗ってきやがった いい っていってるのにクソ強引に キモいんだよ
あいつ自分が そういう精神病みたいのだってあの年で気付いてないんじゃないか
ああいう人様に迷惑かけるバカでアホは早く死ぬべきだ
（ ´・ω・`）？
嫁がいるのに恋してしまって、挙句共依存になってしまったようだ。
結局彼女とは別れたけど、苦しくて辛くて何もかも捨ててしまいそうになってる。
このままじゃ仕事もクビ、家庭も崩壊してしまうな。
結局彼女とは別れたけど、苦しくて辛くて何もかも捨ててしまいそうになってる。
このままじゃ仕事もクビ、家庭も崩壊してしまうな。
自己責任でどうぞ
ﾎﾞﾀﾞ恋人から誘導？されてきました
ﾎﾞﾀﾞ彼が､ずっとﾈﾄｹﾞだけの彼女(子持ち主婦)と馴れ合いしてて､嫌になる…
ﾘｱﾙで､会ったりってのはないけど､
相手は彼をだりん(笑)って呼んだりしてるし､
無職でｵｸで細々とした収入得て､
ﾈﾄｹﾞに金は使うけど
ﾘｱﾙでご飯おごってもらったりとか､あまり無い…
ﾈﾄｹﾞの彼女と縁切れって言ったんだけども
『ﾈｯﾄはﾈｯﾄ､ﾘｱﾙはﾘｱﾙ､自分のする事に口出しするな』
って言われて､毎回着拒→しばらくして連絡とってくる
の繰り返し…
ｽﾚ違いかもだが辛い…
自分も相手も三十路後半
私は結婚焦るし、向こうは親に病気絡みで借りてる借金もあるし…
チラ裏な話かもしれませんが、誰にも話せなくて、つらいんで…
ﾎﾞﾀﾞ彼が､ずっとﾈﾄｹﾞだけの彼女(子持ち主婦)と馴れ合いしてて､嫌になる…
ﾘｱﾙで､会ったりってのはないけど､
相手は彼をだりん(笑)って呼んだりしてるし､
無職でｵｸで細々とした収入得て､
ﾈﾄｹﾞに金は使うけど
ﾘｱﾙでご飯おごってもらったりとか､あまり無い…
ﾈﾄｹﾞの彼女と縁切れって言ったんだけども
『ﾈｯﾄはﾈｯﾄ､ﾘｱﾙはﾘｱﾙ､自分のする事に口出しするな』
って言われて､毎回着拒→しばらくして連絡とってくる
の繰り返し…
ｽﾚ違いかもだが辛い…
自分も相手も三十路後半
私は結婚焦るし、向こうは親に病気絡みで借りてる借金もあるし…
チラ裏な話かもしれませんが、誰にも話せなくて、つらいんで…
相手は40歳のおっさんやろ（笑）
>>632
家庭は壊さないようにね！
家庭は壊さないようにね！
638 ：優しい名無しさん：2011/08/28(日) 16:32:00.67 ID:oe1xZml0
>>634気になるから最近の動向書いてくれよ
離婚したのにまだ切れない
どちらも未練たらたら
借金さえなければとか嘘つかなければとか
それがあったから別れたのにね
どちらも未練たらたら
借金さえなければとか嘘つかなければとか
それがあったから別れたのにね
共依存気のある子と付き合い中。
相談事を解決したり自分を犠牲にして人を喜ばせてきたらしく、尽くす事にかなり自信のある様子。
でも自分にとってはどれも不足で頼る気にも喜ぶ気にもなれず、
それが不安材料になってしまっているらしい。
自分じゃダメなんだと自信喪失させてしまって…
嘘をついて救われたフリでもした方がいいのかな？
相談事を解決したり自分を犠牲にして人を喜ばせてきたらしく、尽くす事にかなり自信のある様子。
でも自分にとってはどれも不足で頼る気にも喜ぶ気にもなれず、
それが不安材料になってしまっているらしい。
自分じゃダメなんだと自信喪失させてしまって…
嘘をついて救われたフリでもした方がいいのかな？
因みに自分は問題は抱えてても
相手に何一つ求める気はない。
ただ居てくれたらそれでいいくらい。
相手に何一つ求める気はない。
ただ居てくれたらそれでいいくらい。
コミュ障モラハラ旦那、私ボダAC妻。共に共依存。
共依存について話をしても聞く耳持たぬ。
一緒に心療内科に行こうと言っても、そんな事に使う金は無いと言われて行けず‥
9年間のDVサイクルに疲れ果てて、協議にて離婚手続き中です。
子供までその渦に巻き込まれ、そんな夫婦が当たり前だと認識してる模様。
このまま離婚完了まで突っ走りたい。
頼れる身内が1人もおらず、不安な事だらけだけど、抜け出してやる！
共依存について話をしても聞く耳持たぬ。
一緒に心療内科に行こうと言っても、そんな事に使う金は無いと言われて行けず‥
9年間のDVサイクルに疲れ果てて、協議にて離婚手続き中です。
子供までその渦に巻き込まれ、そんな夫婦が当たり前だと認識してる模様。
このまま離婚完了まで突っ走りたい。
頼れる身内が1人もおらず、不安な事だらけだけど、抜け出してやる！
643 ：優しい名無しさん：2011/09/03(土) 21:23:31.53 ID:QEfDPhl/
>>642
頑張れ！
頑張れ！
うちは離婚決まりました！(まだ、家庭内別居中)
確かに辛いし苦しいねれない日々です。未だに睡眠薬も安定剤もかかせないですが・・・
でも、旦那が躁鬱病で、暴力はないものの、モラハラ、浮気、借金・・・しまいには俺は病気だからと開き直られました。
最終的に離婚を決意したのは子供からの「あんな人父親とは思えない。楽しくないならわかれなよ」の一言でした。
子供にまで迷惑や心配をかけてた事に申し訳ないとは思いましたが・・・
離れても辛くて苦しいけど、一緒にいても、いつも不安で信じられなくて辛いなら少しづつでも自分の為に生きようとおもいました。
時間が解決してくれるかはまだ分かりませんが、頑張って行こうと思ってます。
皆様も頑張って下さい。
確かに辛いし苦しいねれない日々です。未だに睡眠薬も安定剤もかかせないですが・・・
でも、旦那が躁鬱病で、暴力はないものの、モラハラ、浮気、借金・・・しまいには俺は病気だからと開き直られました。
最終的に離婚を決意したのは子供からの「あんな人父親とは思えない。楽しくないならわかれなよ」の一言でした。
子供にまで迷惑や心配をかけてた事に申し訳ないとは思いましたが・・・
離れても辛くて苦しいけど、一緒にいても、いつも不安で信じられなくて辛いなら少しづつでも自分の為に生きようとおもいました。
時間が解決してくれるかはまだ分かりませんが、頑張って行こうと思ってます。
皆様も頑張って下さい。
>>646
応援してますよ
応援してますよ
共依存ってやっぱり縁切ったほうがいいの？
躁鬱の母親持つ娘ですが､そのうち母親に殺されるのかもしれない…
消えたい｡存在をなかったことにしてほしい｡ごめんなさい
躁鬱の母親持つ娘ですが､そのうち母親に殺されるのかもしれない…
消えたい｡存在をなかったことにしてほしい｡ごめんなさい
>>648
縁を切ることができるなら切った方がいいだろうね。
何となくだけど、母親って娘に執着しやすいから
離れようとすると全力で引き止めるんじゃないかなあ。
私は父親が躁鬱で色々振り回されたけど、
実家を出て適度に距離置いて付き合うようにしてるよ。
元彼と共依存状態だったけど、きっと父親との関係が
上手くいってなかったからなんだろうね。
今は街にいるカップルが憎らしく思えたりもするけど、
しばらく一人で色々考えようと思う。
縁を切ることができるなら切った方がいいだろうね。
何となくだけど、母親って娘に執着しやすいから
離れようとすると全力で引き止めるんじゃないかなあ。
私は父親が躁鬱で色々振り回されたけど、
実家を出て適度に距離置いて付き合うようにしてるよ。
元彼と共依存状態だったけど、きっと父親との関係が
上手くいってなかったからなんだろうね。
今は街にいるカップルが憎らしく思えたりもするけど、
しばらく一人で色々考えようと思う。
>>649
ﾚｽ遅くなってごめんなさい…
自分も離れて暮らせるのが一番いいと思うけど､やっぱり母親がそうさせてくれない…
去年そんな共依存状態の中ふっとした母親の拒絶で､
無意識に大量に薬飲んで運ばれてからこのままだと両方共倒れする､いつかどっちかが死ぬかもしれないと思って共依存に関して考えはじめた
この前母親から少し離れて旅した時はやっぱりまともでいられたから､
自分は家の中でいかに母親と距離取れるか頑張ろうと思う…
離れるのが一番なんだろうけどうちも母親躁鬱で今は退院してきたばかりだし､
今の状態だと置いていったらどうなるかわからないから…
苦しいね
ﾚｽ遅くなってごめんなさい…
自分も離れて暮らせるのが一番いいと思うけど､やっぱり母親がそうさせてくれない…
去年そんな共依存状態の中ふっとした母親の拒絶で､
無意識に大量に薬飲んで運ばれてからこのままだと両方共倒れする､いつかどっちかが死ぬかもしれないと思って共依存に関して考えはじめた
この前母親から少し離れて旅した時はやっぱりまともでいられたから､
自分は家の中でいかに母親と距離取れるか頑張ろうと思う…
離れるのが一番なんだろうけどうちも母親躁鬱で今は退院してきたばかりだし､
今の状態だと置いていったらどうなるかわからないから…
苦しいね
>>650
躁鬱のスレがいくつかあるから対策を尋ねてみるのはどうかなあ。
お母さんから離れていたらまともでいられた、ということは、あなたは共依存と
いうよりも、これからを案ずる優しい娘さんなんじゃないかな。
久しぶりにこのスレきました。母親と遠距離だけど共依存関係です、でした。
母に認知症の兆しが出て、状況が一変した。電話で久しぶりに話したら、
過去を持ち出して、尋常じゃない剣幕で非難された。私が追い込んだという自責と
これまで母のことで苦しんできた自分がごっちゃになって、ぶっちゃけ殺意が湧いて。
私が片を付けると。でも実行したら大変だから、もう帰省できない・・。家族に伝えた
私は認めてもらって自己評価あげたいだけの共依存体質。親孝行でもなんでもない。
だから、認知症に共依存は成立しない気がした。まだ初期とはいえ、そんな人から
認めるられても、正常な認知じゃないから、自己肯定感は得られない。
認知症なんて、ずるい。逃げ切られた、いま燃え尽き感で、自分の家族のほうも
逃げられてるから、孤独で。もう真性なんとかになるのかな。長文ｽﾏｿ
躁鬱のスレがいくつかあるから対策を尋ねてみるのはどうかなあ。
お母さんから離れていたらまともでいられた、ということは、あなたは共依存と
いうよりも、これからを案ずる優しい娘さんなんじゃないかな。
久しぶりにこのスレきました。母親と遠距離だけど共依存関係です、でした。
母に認知症の兆しが出て、状況が一変した。電話で久しぶりに話したら、
過去を持ち出して、尋常じゃない剣幕で非難された。私が追い込んだという自責と
これまで母のことで苦しんできた自分がごっちゃになって、ぶっちゃけ殺意が湧いて。
私が片を付けると。でも実行したら大変だから、もう帰省できない・・。家族に伝えた
私は認めてもらって自己評価あげたいだけの共依存体質。親孝行でもなんでもない。
だから、認知症に共依存は成立しない気がした。まだ初期とはいえ、そんな人から
認めるられても、正常な認知じゃないから、自己肯定感は得られない。
認知症なんて、ずるい。逃げ切られた、いま燃え尽き感で、自分の家族のほうも
逃げられてるから、孤独で。もう真性なんとかになるのかな。長文ｽﾏｿ
652 ：優しい名無しさん：2011/09/14(水) 19:53:11.09 ID:9vvxBExf
私も共依存かもしれん。
働かないうえに、私を否定ばかりする男なのに別れられん。
ボロボロになってもう別れようと決意するのになぜか私を解ってくれるのはこの人しかいない！と思いこんで、最終的にはすがってしまう。
助けて。
働かないうえに、私を否定ばかりする男なのに別れられん。
ボロボロになってもう別れようと決意するのになぜか私を解ってくれるのはこの人しかいない！と思いこんで、最終的にはすがってしまう。
助けて。
652 へ。
凄いわかります。私もそうでした。
でも、少しはなれてはどうですか⁇
私は旦那の病気で(それだけのせいだけにしてはダメなんだろうけど・・・)自分が鬱になり、最後は旦那殺して自分も死のうとまで考えてしまい、一緒にいても離れても辛いならと本当に殺してしまう前に離婚しました。
辛い種類も度合いも違うけど、今カウンセリングと薬で何とか仕事も出来るようになったよ。
まだ好きだから、辛いけど死にたいとか考えなくなった分、少しは前に進めたのかなぁと思ってます。
依存性や共依存は特効薬がないから、あまり自分を追い込む前に一度病院にいってみたらどうですか？
凄いわかります。私もそうでした。
でも、少しはなれてはどうですか⁇
私は旦那の病気で(それだけのせいだけにしてはダメなんだろうけど・・・)自分が鬱になり、最後は旦那殺して自分も死のうとまで考えてしまい、一緒にいても離れても辛いならと本当に殺してしまう前に離婚しました。
辛い種類も度合いも違うけど、今カウンセリングと薬で何とか仕事も出来るようになったよ。
まだ好きだから、辛いけど死にたいとか考えなくなった分、少しは前に進めたのかなぁと思ってます。
依存性や共依存は特効薬がないから、あまり自分を追い込む前に一度病院にいってみたらどうですか？
655 ：優しい名無しさん：2011/09/15(木) 18:05:17.90 ID:uR65fwtA
みなさん がんばっておられるのですね…
自分はもう、疲れ果ててしまいました。。
もっと元気な間に 母親が追ってこないくらい 遠い遠い場所まで 行けば良かった。
「一緒に暮らしたい」と母に泣きながら言われたときの、ゾッと背筋が寒くなった感覚を見逃してしまった自分が悔しい…
母は年老いてくし、自分は病んでていつ回復するのかわからないし…
死ぬ決意もできず、将来の見通しも立ちません。
長文失礼しました。m(_ _)m
自分はもう、疲れ果ててしまいました。。
もっと元気な間に 母親が追ってこないくらい 遠い遠い場所まで 行けば良かった。
「一緒に暮らしたい」と母に泣きながら言われたときの、ゾッと背筋が寒くなった感覚を見逃してしまった自分が悔しい…
母は年老いてくし、自分は病んでていつ回復するのかわからないし…
死ぬ決意もできず、将来の見通しも立ちません。
長文失礼しました。m(_ _)m
共依存って麻薬的なところがあるよな
断薬して体から薬抜きをしてるときは、めっちゃ辛いらしい
それを通らないと抜け出せないんだから、みんながんばれ
断薬して体から薬抜きをしてるときは、めっちゃ辛いらしい
それを通らないと抜け出せないんだから、みんながんばれ
>>655
長文じゃないよ。詰み将棋に陥ってるの伝わってきた。それが怒りの感情に
変わった時がこわい。>>651ですが、自分が言えたことじゃないけど、気をつけて下され
婦人公論の最新号に、逃げ切った人の決意手記があった。４０才、独身、派遣、
兄夫婦に母親の介護一緒にして欲しい帰ってこいと言われた、独りでこの先どうすんだ
って正論をずばっと突かれたけど、帰ったら終わりという直感が上回ったって。
長文じゃないよ。詰み将棋に陥ってるの伝わってきた。それが怒りの感情に
変わった時がこわい。>>651ですが、自分が言えたことじゃないけど、気をつけて下され
婦人公論の最新号に、逃げ切った人の決意手記があった。４０才、独身、派遣、
兄夫婦に母親の介護一緒にして欲しい帰ってこいと言われた、独りでこの先どうすんだ
って正論をずばっと突かれたけど、帰ったら終わりという直感が上回ったって。
母子家庭で、母が共依存です。
何とか共依存的な行動を止めてもらいたく、話し合ったりしているのですがどうも上手くいきません。
話し合い（自分と向き合うというテーマで）を始めると話を逸らしたり論点をずらしたり、
無意識にか逃げられてしまいます。
こっちは焦ってかなり暴力的な行動をとってでも話し合いに参加させようとしてしまいます。
共依存の思う壺かもしれないと思い暴力を振るうのは止めましたが・・・
しかし、そもそも自分と向き合わせるなんて行為をしようとしている私のほうがおかしく、
共依存的な行動とっているのではないか、では話し合いは止めたほうがいいのか、
止めるにしても、では共依存に対してとる行動はどういったものが有効なのか・・・等、悩んでいます。
どなたかアドバイス、していただけないでしょうか？長文、わかり難かったら申し訳ありません。
何とか共依存的な行動を止めてもらいたく、話し合ったりしているのですがどうも上手くいきません。
話し合い（自分と向き合うというテーマで）を始めると話を逸らしたり論点をずらしたり、
無意識にか逃げられてしまいます。
こっちは焦ってかなり暴力的な行動をとってでも話し合いに参加させようとしてしまいます。
共依存の思う壺かもしれないと思い暴力を振るうのは止めましたが・・・
しかし、そもそも自分と向き合わせるなんて行為をしようとしている私のほうがおかしく、
共依存的な行動とっているのではないか、では話し合いは止めたほうがいいのか、
止めるにしても、では共依存に対してとる行動はどういったものが有効なのか・・・等、悩んでいます。
どなたかアドバイス、していただけないでしょうか？長文、わかり難かったら申し訳ありません。
>>658
まず共依存は両方にでます
境界線が絡み合ってかなりぐちゃぐちゃ。踏み越えてはいけない距離を保てません
家族ならひと家族一緒に住んでいるとどうしてもその全員がなっています
共依存はその場所が苦痛で居心地の悪いところなのに居続ける縛りをもちます
共依存のひとは個人の責任なのにその人を変えようと無駄な努力をします
他人をかえようとするより自分をかえようとする方が楽でありベストです
まず物理的距離をおいて境界線をはっきりさせた方がよいです
まず共依存は両方にでます
境界線が絡み合ってかなりぐちゃぐちゃ。踏み越えてはいけない距離を保てません
家族ならひと家族一緒に住んでいるとどうしてもその全員がなっています
共依存はその場所が苦痛で居心地の悪いところなのに居続ける縛りをもちます
共依存のひとは個人の責任なのにその人を変えようと無駄な努力をします
他人をかえようとするより自分をかえようとする方が楽でありベストです
まず物理的距離をおいて境界線をはっきりさせた方がよいです
>>658
一番いいのはやはり、お互いが干渉する部分を少なくすることであると思います。
これは並大抵ではなかった、というか、私が頼ったカウンセラに聞くと、ほとんどの
人が、共依存に陥った相手との修復は出来なかったようです。
私は離れる事が出来る相手だったので、離れて共依存から脱出しました。
ものすごい苦痛を伴って精神病になりましたが。
相手も私を殺そうとしたのでおかしくなってました。
他の人とはそうならないので、相性もあるのだと思います。
離れられるなら、離れるのが一番いいと思います。
一番いいのはやはり、お互いが干渉する部分を少なくすることであると思います。
これは並大抵ではなかった、というか、私が頼ったカウンセラに聞くと、ほとんどの
人が、共依存に陥った相手との修復は出来なかったようです。
私は離れる事が出来る相手だったので、離れて共依存から脱出しました。
ものすごい苦痛を伴って精神病になりましたが。
相手も私を殺そうとしたのでおかしくなってました。
他の人とはそうならないので、相性もあるのだと思います。
離れられるなら、離れるのが一番いいと思います。
あーあ
明日テストなのに、家事手伝いに来いって呼ばれちゃった
専門だから赤点取れば金払って再試受けなきゃいけない
でも断ったら嫌われちゃうから行かなきゃ
さよなら、明日の教科の勉強道具
明日テストなのに、家事手伝いに来いって呼ばれちゃった
専門だから赤点取れば金払って再試受けなきゃいけない
でも断ったら嫌われちゃうから行かなきゃ
さよなら、明日の教科の勉強道具
今まで色々考え試してきましたが、共依存に対して有効な手段は、無視することでしょうか…
親が共依存で、無視し始めてから一週間が経ちます。
その間、あれこれと世話を焼きたがったり構って欲しそうな素振りを見せていましたが、全て無視しています。
自分がいつも世話をして貰い甘えていた部分は、無視を始めてから出来る限り自分でこなしています。
依存状態の時と比べて不便だし面倒でもありますが、これが普通で自律の始まりだと感じています。
今まで甘えていた事は、自分で解決出来るものなのだと。
無視する行為自体が少し辛くもありますが、共依存から離脱出来るまでやってみようと思っています。
しかしこの行動が的確なものだという確証がないので、詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイス頂けないでしょうか。
長々と失礼しました。
親が共依存で、無視し始めてから一週間が経ちます。
その間、あれこれと世話を焼きたがったり構って欲しそうな素振りを見せていましたが、全て無視しています。
自分がいつも世話をして貰い甘えていた部分は、無視を始めてから出来る限り自分でこなしています。
依存状態の時と比べて不便だし面倒でもありますが、これが普通で自律の始まりだと感じています。
今まで甘えていた事は、自分で解決出来るものなのだと。
無視する行為自体が少し辛くもありますが、共依存から離脱出来るまでやってみようと思っています。
しかしこの行動が的確なものだという確証がないので、詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイス頂けないでしょうか。
長々と失礼しました。
依存相手のためにもこんな私から解放してあげたいのに
依存してます離れないで下さいって言われて嬉しくて泣いてしまった
私と出会わなければ相手はもっと幸せな人生歩めてるんじゃないかと思うと消えたくなる
依存してます離れないで下さいって言われて嬉しくて泣いてしまった
私と出会わなければ相手はもっと幸せな人生歩めてるんじゃないかと思うと消えたくなる
665 ：優しい名無しさん：2011/09/26(月) 03:52:09.24 ID:+L0t8BpA
今日
共依存関係にあった 境界性人格障害の恋人と距離を置きました
納得しての別離 円満な別れ
お互いが喪失感と同時に肩の荷が降りた様な感覚でいると思います
ここからが辛いのかもしれないけど
新しい人生を歩みます
共依存関係にあった 境界性人格障害の恋人と距離を置きました
納得しての別離 円満な別れ
お互いが喪失感と同時に肩の荷が降りた様な感覚でいると思います
ここからが辛いのかもしれないけど
新しい人生を歩みます
>>662
共依存されてるほうの方ですか？だとしたら、それでいいんじゃないでしょうか。
無視という言葉はキツいけど、境界をしっかり引いて、相手に「入っていいのは
ここまで！」と明示することにはなると思うんで・・。
まあ、ぶっちゃけ共依存している親御さんは無視されてショックでしょうねｗ
でも、自戒も込めて書きますが、そこを親御さんもあなたの自立のためにグッと
こらえないといけない、寂しさに耐える共依存じゃない”何か”を探さなくてはならない
共依存されてるほうの方ですか？だとしたら、それでいいんじゃないでしょうか。
無視という言葉はキツいけど、境界をしっかり引いて、相手に「入っていいのは
ここまで！」と明示することにはなると思うんで・・。
まあ、ぶっちゃけ共依存している親御さんは無視されてショックでしょうねｗ
でも、自戒も込めて書きますが、そこを親御さんもあなたの自立のためにグッと
こらえないといけない、寂しさに耐える共依存じゃない”何か”を探さなくてはならない
>>665
私達もそうでした。
私達も別れました。
今はそれでよかったと思います。
境界性人格障害は強烈なので引きずりこまれますから。
一緒に頑張ろう！とか思ってるうちに共依存になります。
多少冷酷なくらい引きずりこまれない相手じゃないと無理。
私達もそうでした。
私達も別れました。
今はそれでよかったと思います。
境界性人格障害は強烈なので引きずりこまれますから。
一緒に頑張ろう！とか思ってるうちに共依存になります。
多少冷酷なくらい引きずりこまれない相手じゃないと無理。
668 ：優しい名無しさん：2011/09/27(火) 00:11:01.32 ID:DFTuP1Q7
>>666
レスありがとうございます。凄く凄く勇気付けられました…
そうです共依存されてるほう。母子家庭の一人っ子なので依存先が分散されない分つらいです。
無視されてショックは、そうでしょうねｗへこんでるのが見ててわかります。
最近では無視されてる自分に原因なんかないと言わんばかりに、無視するなって逆切れしてました。
やっぱり、自分の何が悪いかって事からは逃げるものなんですね。絶対に考えようとしない。
日々、ああこの人おかしいって実感します。
正常な親子関係になれたらどんなにいいか…でももう諦めてます。
とりあえず自分が一人暮らしして自立する事が今一番の解決法だと思ってます。
邪魔されてもめげずに頑張りたいです。>>666さんのレスが励みになりました。本当にありがとうございます。
レスありがとうございます。凄く凄く勇気付けられました…
そうです共依存されてるほう。母子家庭の一人っ子なので依存先が分散されない分つらいです。
無視されてショックは、そうでしょうねｗへこんでるのが見ててわかります。
最近では無視されてる自分に原因なんかないと言わんばかりに、無視するなって逆切れしてました。
やっぱり、自分の何が悪いかって事からは逃げるものなんですね。絶対に考えようとしない。
日々、ああこの人おかしいって実感します。
正常な親子関係になれたらどんなにいいか…でももう諦めてます。
とりあえず自分が一人暮らしして自立する事が今一番の解決法だと思ってます。
邪魔されてもめげずに頑張りたいです。>>666さんのレスが励みになりました。本当にありがとうございます。
自分は家出て自立して親から逃げたけど、数年後に兄弟が精神病になった。
当初は自分を連れ戻そうと大騒ぎされたけど、いつの間にか静かになったので、やっと治り始めたと思ってたら、
ターゲットが兄弟にシフトして精神病に追い込み、共依存関係の成立に成功したせいだった・・・。
しかも、親に泣きつかれた親戚が、「病気の兄弟と、それを世話する親を見捨てて放置するなんて」と説教してくるようになった。
「助け合い」だって。 ・・・もう確実に共依存しか待ってない。
兄弟の事は可哀想だけど、共依存だしお互いメリットがあるならそれはそれで干渉する必要もないんじゃないかと思ってる。
・・・というか、思うしかない。
当初は自分を連れ戻そうと大騒ぎされたけど、いつの間にか静かになったので、やっと治り始めたと思ってたら、
ターゲットが兄弟にシフトして精神病に追い込み、共依存関係の成立に成功したせいだった・・・。
しかも、親に泣きつかれた親戚が、「病気の兄弟と、それを世話する親を見捨てて放置するなんて」と説教してくるようになった。
「助け合い」だって。 ・・・もう確実に共依存しか待ってない。
兄弟の事は可哀想だけど、共依存だしお互いメリットがあるならそれはそれで干渉する必要もないんじゃないかと思ってる。
・・・というか、思うしかない。
今日、別れ話をします。
共依存、境界性人格障害の私。
虚言癖、モラルハラスメント、DVの彼にとって良い方向に向きますように。
頑張って「普通」を手に入れます。
共依存、境界性人格障害の私。
虚言癖、モラルハラスメント、DVの彼にとって良い方向に向きますように。
頑張って「普通」を手に入れます。
もうすぐ一人暮らし資金が貯まる。
行き先告げずに出てって一人で生きてくんだ！
結婚も出産もしない覚悟は決めた。
自由になってやる。
それまで殺意を我慢する、頑張る。
あんな人間のためにこれ以上傷付く訳にはいかない。
頑張れ、我慢だ。
行き先告げずに出てって一人で生きてくんだ！
結婚も出産もしない覚悟は決めた。
自由になってやる。
それまで殺意を我慢する、頑張る。
あんな人間のためにこれ以上傷付く訳にはいかない。
頑張れ、我慢だ。
674 ：優しい名無しさん：2011/10/13(木) 21:24:47.06 ID:LO021L1E
やっと解放。お互い悪かったと思う反面なんか納得いかない
損か得かで考えてしまう、それ以上にすごい疲労感疲れた
損か得かで考えてしまう、それ以上にすごい疲労感疲れた
自分で自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできません。
感情の浮き沈みが激しく、夫を深く傷つけてしまいます。
でも夫は絶対に私を見捨てません。
夫はｺﾂｺﾂと貯金して、素敵な住居を用意してくれました。
それなのに私は「ここの空気なんか吸いたくない。実家に帰りたい」などと罵倒し、夫を泣かせた事があります。
何故夫が私を見捨てないのか不思議なのと同時に、絶対に見捨てられない自信もあります。（矛盾してるようですが）
夫は、「妻がもしいなければ、自分は浮浪者になっていたと思う」と言います。
飲み会の誘いも、妻と遊ぶからと言って全て断ります。
こんなにも愛されて、私はとても幸せ者だと思います。夫の事は本当に大好きで、嫌いな所は1つもありません。
それなのに、すぐにｲﾗｲﾗして夫に八つ当たりし、傷つけてしまいます。
一人で落ち込み、人生の中で今が１番辛いと感じてしまいます。
原因が全くわかりません。ただ、本当に辛いです。
感情の浮き沈みが激しく、夫を深く傷つけてしまいます。
でも夫は絶対に私を見捨てません。
夫はｺﾂｺﾂと貯金して、素敵な住居を用意してくれました。
それなのに私は「ここの空気なんか吸いたくない。実家に帰りたい」などと罵倒し、夫を泣かせた事があります。
何故夫が私を見捨てないのか不思議なのと同時に、絶対に見捨てられない自信もあります。（矛盾してるようですが）
夫は、「妻がもしいなければ、自分は浮浪者になっていたと思う」と言います。
飲み会の誘いも、妻と遊ぶからと言って全て断ります。
こんなにも愛されて、私はとても幸せ者だと思います。夫の事は本当に大好きで、嫌いな所は1つもありません。
それなのに、すぐにｲﾗｲﾗして夫に八つ当たりし、傷つけてしまいます。
一人で落ち込み、人生の中で今が１番辛いと感じてしまいます。
原因が全くわかりません。ただ、本当に辛いです。
本当に治したいならカウンセリングでも通えよ
本気で治す気ねぇくせにこんなところでカワイソウなアテクシすんなよ
自分の相手がこんなこと言ってると思ったら絶望するわ
他人のことだから客観的に見れるけど、
結局見捨てないヤツの自業自得なんだね
本気で治す気ねぇくせにこんなところでカワイソウなアテクシすんなよ
自分の相手がこんなこと言ってると思ったら絶望するわ
他人のことだから客観的に見れるけど、
結局見捨てないヤツの自業自得なんだね
ありがとうございます。
本気で治したいです。
カウンセリング通うことにします。
本気で治したいです。
カウンセリング通うことにします。
>>676
自分が書いたのかと思ったｗ （素敵な家を用意とか大好きは除く）
夫が変わらない限り、多分・・何やっても、糠に釘、夫はあなたの
ケンカ相手にはなってくれないと思います。一生理解できないタイプの
人種って実在するんよ。うちと違うことを願うけど。
自分も以前、あなたみたいに２ちゃんで吐きだした時に、やはり同じ思いを
してきた人にアドバイスもらった。選択肢は３つだけですた。我慢する、
別れる、よそで遊ぶ。つらいけど当たってた。我慢中の者より。
（心やられてるから、他の２つを選ぶ余裕がないだけ）
自分が書いたのかと思ったｗ （素敵な家を用意とか大好きは除く）
夫が変わらない限り、多分・・何やっても、糠に釘、夫はあなたの
ケンカ相手にはなってくれないと思います。一生理解できないタイプの
人種って実在するんよ。うちと違うことを願うけど。
自分も以前、あなたみたいに２ちゃんで吐きだした時に、やはり同じ思いを
してきた人にアドバイスもらった。選択肢は３つだけですた。我慢する、
別れる、よそで遊ぶ。つらいけど当たってた。我慢中の者より。
（心やられてるから、他の２つを選ぶ余裕がないだけ）
気分の浮き沈みが激しくてDVとまではいかないし毎回ではないけど私に辛く当たってくる彼
（スレ見てる限りではもしかしたらボダっぽい）
先日「俺の機嫌でお前に当たってしまう俺が嫌いで許せない。わかっているけどやめられない。」
と別れを切り出された。
共依存なことはわかっていたし、私も彼のその日の機嫌にビクビクする生活を終わりにできるチャンスだと思いそれを了解した。
だけどすぐ「やっぱり別れた方が後悔しそう。お前と行きたかった場所も沢山あるし。別れるのやめよう」
と言われて結局別れられなかった。
彼が自分の性格をわかってるだけ救いがあるって思ってしまって別れられない自分が嫌だなと思った。
どうにかしなきゃってわかってるんだけどな。
（スレ見てる限りではもしかしたらボダっぽい）
先日「俺の機嫌でお前に当たってしまう俺が嫌いで許せない。わかっているけどやめられない。」
と別れを切り出された。
共依存なことはわかっていたし、私も彼のその日の機嫌にビクビクする生活を終わりにできるチャンスだと思いそれを了解した。
だけどすぐ「やっぱり別れた方が後悔しそう。お前と行きたかった場所も沢山あるし。別れるのやめよう」
と言われて結局別れられなかった。
彼が自分の性格をわかってるだけ救いがあるって思ってしまって別れられない自分が嫌だなと思った。
どうにかしなきゃってわかってるんだけどな。
なんか読み返したらチラ裏ですいません。
書くことで問題が整理できたり、新たに気づくこともあるし、いいんじゃ？
（たまに文句言われることもあろうけど、メンヘル板はマシなきがす）
最近、共依存って悪とは言えないんじゃないかと思う日がある。んで理由を
長文で書いてたんだけど、やっぱり消したｗ 逃避としてはアリなんだけど、
相手に喜ばれない＋自己否定で大荒れになった過去を思い出した。w
（たまに文句言われることもあろうけど、メンヘル板はマシなきがす）
最近、共依存って悪とは言えないんじゃないかと思う日がある。んで理由を
長文で書いてたんだけど、やっぱり消したｗ 逃避としてはアリなんだけど、
相手に喜ばれない＋自己否定で大荒れになった過去を思い出した。w
683 ：優しい名無しさん：2011/11/01(火) 09:48:46.46 ID:7zdos+Qp
つかれた
ここのスレは世話焼きタイプの共依存さんが多いのかな？
私は世話焼かれてたほうです。
祖母は元々アル中旦那に共依存してたのですが、祖父が死んでから、私に依存してきました。
何か参考になるかも＆はけ口がてら書き込ませて頂きます。
長文で申し訳ございません。
まず、祖母は何をされても絶対に怒らず、毎日挨拶してきます。
そして出て行った母の代わりに家事をしています。
ただ、何故かわかりませんが、私が「やめて」と言ったことに対し、「わかった」というものの、
しばらくしたらまた再発しています。
例えば部屋に勝手に入って掃除すること。家族に怒るネタとしては典型的ですが、何度言っても「汚かったから。もうやめる」と言われます。
こちらは入ること自体をやめて欲しいのです。
20回は怒鳴ってて毎回言い訳です。
確かに私も綺麗好きじゃないですが、自分の部屋の掃除を自分のペースでするという楽しみを奪い取られている気分です。
ご飯も「もう食べたから作らなくていい」と言ったのに作ります。
体に悪そうなお菓子も大量購入。これに関してもたくさん注意しました。父も注意していたみたいです。
注意したことを何度も何度も繰り返されるとそのうちまともな思考ができなくなります。
私は気がつけば理性に歯止めがきかなくなっていました。
まだまだ続きます。
私は世話焼かれてたほうです。
祖母は元々アル中旦那に共依存してたのですが、祖父が死んでから、私に依存してきました。
何か参考になるかも＆はけ口がてら書き込ませて頂きます。
長文で申し訳ございません。
まず、祖母は何をされても絶対に怒らず、毎日挨拶してきます。
そして出て行った母の代わりに家事をしています。
ただ、何故かわかりませんが、私が「やめて」と言ったことに対し、「わかった」というものの、
しばらくしたらまた再発しています。
例えば部屋に勝手に入って掃除すること。家族に怒るネタとしては典型的ですが、何度言っても「汚かったから。もうやめる」と言われます。
こちらは入ること自体をやめて欲しいのです。
20回は怒鳴ってて毎回言い訳です。
確かに私も綺麗好きじゃないですが、自分の部屋の掃除を自分のペースでするという楽しみを奪い取られている気分です。
ご飯も「もう食べたから作らなくていい」と言ったのに作ります。
体に悪そうなお菓子も大量購入。これに関してもたくさん注意しました。父も注意していたみたいです。
注意したことを何度も何度も繰り返されるとそのうちまともな思考ができなくなります。
私は気がつけば理性に歯止めがきかなくなっていました。
まだまだ続きます。
こんなことではまずいので、最近は祖母に見えるようにゴミ箱に捨て、やめさせました。
最初のうちは、買ってくるお菓子の種類を変え、どれに食いつくか試してたようですが全部捨てました。
部屋の掃除も、やめろまた言い訳か謝れ殺すぞ、と言ってから辞めるようになりましたが、私が不在なら絶対に部屋に入ると思います。
どうして話を聞いてもらえないのかと悲しくなります。
最近なんとなくわかってきました。
あの人は、「毎日世話して包んであげればきっと振り向いてもらえる」という感じで世話をしている気がします。
私は、世話なんかより、放置されることで生活できなくなってボロボロに朽ちてもいいから放って置いて欲しい、
「素直にあなたのことが嫌いです」と常に発信している私の気持ちを認めて欲しいです。
私は何度も死ねとか殺すとか怒鳴ってるんでさっさと離れて欲しいんです。
もいっちょ続きます。
最初のうちは、買ってくるお菓子の種類を変え、どれに食いつくか試してたようですが全部捨てました。
部屋の掃除も、やめろまた言い訳か謝れ殺すぞ、と言ってから辞めるようになりましたが、私が不在なら絶対に部屋に入ると思います。
どうして話を聞いてもらえないのかと悲しくなります。
最近なんとなくわかってきました。
あの人は、「毎日世話して包んであげればきっと振り向いてもらえる」という感じで世話をしている気がします。
私は、世話なんかより、放置されることで生活できなくなってボロボロに朽ちてもいいから放って置いて欲しい、
「素直にあなたのことが嫌いです」と常に発信している私の気持ちを認めて欲しいです。
私は何度も死ねとか殺すとか怒鳴ってるんでさっさと離れて欲しいんです。
もいっちょ続きます。
「いつか昔のように慕ってくれる」というのは、今の私を認められないから、変わってくれないと自分の都合が悪いからのように思います。
なんとなく食べたかったお菓子を毎回大量に購入される。
頼んでもないのにお小遣いを握らされる。
何を言っても許される。
こんなことが続くと、すがってえさに食いついてしまう反面、ここまで弱い子だと思われてるのかと、自分のことも彼女のことも嫌になります。
皆さんの事例とは違うかもしれませんが、自分と向き合うネタにしてください。
長文すみません。吐かせてくだだい。
なんとなく食べたかったお菓子を毎回大量に購入される。
頼んでもないのにお小遣いを握らされる。
何を言っても許される。
こんなことが続くと、すがってえさに食いついてしまう反面、ここまで弱い子だと思われてるのかと、自分のことも彼女のことも嫌になります。
皆さんの事例とは違うかもしれませんが、自分と向き合うネタにしてください。
長文すみません。吐かせてくだだい。
ばーさんかわいそう
>>684-686
共依存と違う気がする。もしかして祖母、軽く認知症がはじまってるんじゃ？
おたくも何才か知らないけど、母の話が無いのが気になる。それも影響？
ドラッグストアに、ちびまるこの認知症シリーズ冊子がタダで置いてある。嫁。
父にも読ませろ。共依存なら、あなたより祖母の執念が勝つと思う、諦めてｗ
逃げるが勝ちだよとエラソーに書いてみる。外したらゴメソね
共依存と違う気がする。もしかして祖母、軽く認知症がはじまってるんじゃ？
おたくも何才か知らないけど、母の話が無いのが気になる。それも影響？
ドラッグストアに、ちびまるこの認知症シリーズ冊子がタダで置いてある。嫁。
父にも読ませろ。共依存なら、あなたより祖母の執念が勝つと思う、諦めてｗ
逃げるが勝ちだよとエラソーに書いてみる。外したらゴメソね
>>688
ありがとうございます。
認知症という発想は全く考えませんでした。
現在調べていますが、正直なところ、会話をすることを避けているのでチェックリストはわかりません。
声を聞いたら怒りが湧いてしまうので…。
母親に関してですが、どうも人格障害のケがあるようです。
私はあれを作った親が祖母だというのが許せないだけかもしれません。
とりあえず、さっさと家を出ます。
ありがとうございます。
認知症という発想は全く考えませんでした。
現在調べていますが、正直なところ、会話をすることを避けているのでチェックリストはわかりません。
声を聞いたら怒りが湧いてしまうので…。
母親に関してですが、どうも人格障害のケがあるようです。
私はあれを作った親が祖母だというのが許せないだけかもしれません。
とりあえず、さっさと家を出ます。
>>684
共依存は人格の境界線が絡み合ってごちゃごちゃで
たとえば、自分がおいしいと思ったものはごちゃごちゃ内にいるひとは全員一緒の味覚と信じているとか
まあはっきり言えば人格無視するひととされるひとの組み合わせですが、
家族内ではどっちがどうとか確立してないでコロコロ変わって当たり前のです。
アル中が家族内にいるならどちらに転ぶかわからないですし、どっちになってもありえることです。
文章からお読みするだけでの話ですが祖母さんはかなりの仕切り屋さんです。
人をコントロール下に置かないと不安に刈られる人です。
お母様も人格障害とケがあるというのは元々両親から引き継いだものと考えるべきですね。
家を出て逃げるしか方法は無いと重います
共依存は人格の境界線が絡み合ってごちゃごちゃで
たとえば、自分がおいしいと思ったものはごちゃごちゃ内にいるひとは全員一緒の味覚と信じているとか
まあはっきり言えば人格無視するひととされるひとの組み合わせですが、
家族内ではどっちがどうとか確立してないでコロコロ変わって当たり前のです。
アル中が家族内にいるならどちらに転ぶかわからないですし、どっちになってもありえることです。
文章からお読みするだけでの話ですが祖母さんはかなりの仕切り屋さんです。
人をコントロール下に置かないと不安に刈られる人です。
お母様も人格障害とケがあるというのは元々両親から引き継いだものと考えるべきですね。
家を出て逃げるしか方法は無いと重います
>>685
こんなに文句たらたらで何故いまだに家を出て自立してしないのか、それが不思議
こんなに文句たらたらで何故いまだに家を出て自立してしないのか、それが不思議
692 ：優しい名無しさん：2011/11/17(木) 18:14:44.98 ID:A5c5hb9x
昔、今思えば完全な自己愛性人格障害の男とつきあっていた。
その男の知り合いにも、あいつはおかしいと注意を促されたりしていました。
私は回避性人格障害の要素が高いらしいメンヘルです。
表面上ではなんとか社会生活送れていますが、慢性鬱で医者に通い
投薬を受けています。
この男性とつきあっていたいた頃は、依存的立場と
共依存的立場が一定の周期で逆転して、
最後はその周期も短くなって狂気の沙汰でした。彼｢俺は彼女と連絡を取れないと他の女性にいきたくなる」（脅し）
私は恐怖でできるだけ意にそうようにするが、
我慢が切れると仕返しがしたくなる。
私は突然の嫌悪感で手を払いのけたり
しつこい会話や土足であがる態度が
たまらなくなりしばらく会いたくなくなり
拒絶し連絡できなくなる。
彼は見捨てられ感に怯え、言うことを聞くようになる。
これの繰り返し、主導権を巡って水面下ではお互いを打ち負かしてやろう。
勝負にかってやろうとにらみ合い油断ができないでいる。
傷つけ合わなきゃいられない関係
傷つけてこその関係維持会ってはならない相性でした。
その男の知り合いにも、あいつはおかしいと注意を促されたりしていました。
私は回避性人格障害の要素が高いらしいメンヘルです。
表面上ではなんとか社会生活送れていますが、慢性鬱で医者に通い
投薬を受けています。
この男性とつきあっていたいた頃は、依存的立場と
共依存的立場が一定の周期で逆転して、
最後はその周期も短くなって狂気の沙汰でした。彼｢俺は彼女と連絡を取れないと他の女性にいきたくなる」（脅し）
私は恐怖でできるだけ意にそうようにするが、
我慢が切れると仕返しがしたくなる。
私は突然の嫌悪感で手を払いのけたり
しつこい会話や土足であがる態度が
たまらなくなりしばらく会いたくなくなり
拒絶し連絡できなくなる。
彼は見捨てられ感に怯え、言うことを聞くようになる。
これの繰り返し、主導権を巡って水面下ではお互いを打ち負かしてやろう。
勝負にかってやろうとにらみ合い油断ができないでいる。
傷つけ合わなきゃいられない関係
傷つけてこその関係維持会ってはならない相性でした。
共依存相手の同棲してる彼氏がアルコール依存と自殺未遂で閉鎖病棟に入院してるんだけど
彼氏と離れてから不眠とか食欲不振とか疲労でこっちが病気になりそう。
看護師さんには「週3日くらい汚れもの取りに来れますか？」って聞かれたんだけど
自分では毎日面会に行かなきゃいけない気がする。
医者は彼氏にボダかもしれないって言ってた。薬で良くなる可能性はあるらしい。
彼氏は見捨てられ不安とか自傷ばかりで、暴言も暴力もないから逃げる決断もできない。
前の彼氏も診断済み発達障害だった。
彼氏が入院してアル中とボダの治療してる間に
私も共依存を治せば普通の幸せな暮らしができるのかな？
彼氏と離れてから不眠とか食欲不振とか疲労でこっちが病気になりそう。
看護師さんには「週3日くらい汚れもの取りに来れますか？」って聞かれたんだけど
自分では毎日面会に行かなきゃいけない気がする。
医者は彼氏にボダかもしれないって言ってた。薬で良くなる可能性はあるらしい。
彼氏は見捨てられ不安とか自傷ばかりで、暴言も暴力もないから逃げる決断もできない。
前の彼氏も診断済み発達障害だった。
彼氏が入院してアル中とボダの治療してる間に
私も共依存を治せば普通の幸せな暮らしができるのかな？
共依存しがちな人って優しくて責任感があり、何でも一人で抱え込むタイプという気がする
普通に金があって有能で会話が楽しくチヤホヤして尽くしてくれる男を選べば楽なのに
支えの必要な男を選んでわざわざ苦労している
普通に金があって有能で会話が楽しくチヤホヤして尽くしてくれる男を選べば楽なのに
支えの必要な男を選んでわざわざ苦労している
楽させてくれない相手だとわかったら捨てるが吉よ
696 ：優しい名無しさん：2011/11/21(月) 11:40:46.87 ID:3pM7iwhp
>>694
確かにそういう人を好きになってしまうよね。好きっていう感情が厄介…。
確かにそういう人を好きになってしまうよね。好きっていう感情が厄介…。
697 ：優しい名無しさん：2011/11/21(月) 11:48:19.13 ID:3pM7iwhp
>>695
普通の人達は、やっぱりそういう思考の元に結論をすぐ出してるのかな、当たり前の事のように。
私の友達も「ダメだその人。次！次！」とかスパッと言ったりする子で、その爽快な言いっぷりが羨ましかった。
自分もそんなだったらと思うけど、自分は自分なんだよな〜。
普通の人達は、やっぱりそういう思考の元に結論をすぐ出してるのかな、当たり前の事のように。
私の友達も「ダメだその人。次！次！」とかスパッと言ったりする子で、その爽快な言いっぷりが羨ましかった。
自分もそんなだったらと思うけど、自分は自分なんだよな〜。
気付いたことをまとめさせてください。
10年来の友人と共依存っぽい。
彼女が世話焼きでコントロールする側。
私が世話を焼かれてコントロールされる側。
彼女は、母親が病弱で家のことや年の離れた兄弟の世話をしてきた人で、ACなのではと思わせる節がある。
私は家族から過干渉を受けながら育ち、自己評価が低く他人に依存しがち。
彼女に見下されていることも、私への干渉によって彼女が自己評価を高めようとしてることも、
前から何となく気付いてたしこんなのおかしいと思っていたけど、一番仲の良い友達だし…と抜け出せないでいる。
共依存に思い至ったきっかけは、共通の友人が一気に増えたことだと思う。
彼女と他の人との交流を客観的に見る機会が増えたり、私自身も他の人との交流が増えて、
彼女の言動に違和感を覚えるようになった。
彼女は私の行動を管理しようとし、その中で「できない。無理」と否定の言葉を浴びせかける。
私の作品を、他の人に見える場所で貶す。
彼女の価値観に合わないことを言うと頭ごなしに否定してくるが、
彼女の価値観に同意しないと普段からは考えられないような怒り方をする。
私のアイデアが、いつの間にか彼女のアイデアと言うことになっている。
10年来の友人と共依存っぽい。
彼女が世話焼きでコントロールする側。
私が世話を焼かれてコントロールされる側。
彼女は、母親が病弱で家のことや年の離れた兄弟の世話をしてきた人で、ACなのではと思わせる節がある。
私は家族から過干渉を受けながら育ち、自己評価が低く他人に依存しがち。
彼女に見下されていることも、私への干渉によって彼女が自己評価を高めようとしてることも、
前から何となく気付いてたしこんなのおかしいと思っていたけど、一番仲の良い友達だし…と抜け出せないでいる。
共依存に思い至ったきっかけは、共通の友人が一気に増えたことだと思う。
彼女と他の人との交流を客観的に見る機会が増えたり、私自身も他の人との交流が増えて、
彼女の言動に違和感を覚えるようになった。
彼女は私の行動を管理しようとし、その中で「できない。無理」と否定の言葉を浴びせかける。
私の作品を、他の人に見える場所で貶す。
彼女の価値観に合わないことを言うと頭ごなしに否定してくるが、
彼女の価値観に同意しないと普段からは考えられないような怒り方をする。
私のアイデアが、いつの間にか彼女のアイデアと言うことになっている。
そしてこの度、私の問題を自分のことのように考え、自分の価値観で批判しながら凹んでいることを知った。
完全に私のプライベートに関することで、彼女には全く関係が無く、彼女の価値観にそぐわないことなのだが、
「また繰り返して」「学習能力ゼロ」とか言いながら何故か凹んでいる。
それを見ながら、彼女がこんな風に他人の問題を自分のことのように考える対象が、私だけじゃないことに気付いた。
他の人に関しても、やはり完全にプライベートな内容に対して、自分の価値観のみで批判し、
関係ない人に愚痴をこぼしている。
ここ一年ほど、彼女からの干渉が原因で異様に凹んだりしてたけど、
そんな風に感じる必要無いんだと気付いたら、ちょっとすっきりした。
今回の気付きを彼女に伝えようかとも思ったけど、多分取り合ってもらえないんだろうな。
自分のことはまだまだ考えないといけないけど、とにかくまずは逃げるわ。
完全に私のプライベートに関することで、彼女には全く関係が無く、彼女の価値観にそぐわないことなのだが、
「また繰り返して」「学習能力ゼロ」とか言いながら何故か凹んでいる。
それを見ながら、彼女がこんな風に他人の問題を自分のことのように考える対象が、私だけじゃないことに気付いた。
他の人に関しても、やはり完全にプライベートな内容に対して、自分の価値観のみで批判し、
関係ない人に愚痴をこぼしている。
ここ一年ほど、彼女からの干渉が原因で異様に凹んだりしてたけど、
そんな風に感じる必要無いんだと気付いたら、ちょっとすっきりした。
今回の気付きを彼女に伝えようかとも思ったけど、多分取り合ってもらえないんだろうな。
自分のことはまだまだ考えないといけないけど、とにかくまずは逃げるわ。
マジ頑張れ！
共依存になってたDV持ちの女好きな彼氏とやっと別れた
ヒモ状態だったのに、たまに見える優しさとか
鋭い指摘でこの人なら！と思い込んでた私アホすぎ
もう絶対連絡しない！
自立するために、自分を大事にする
頑張るためにカキコ
ヒモ状態だったのに、たまに見える優しさとか
鋭い指摘でこの人なら！と思い込んでた私アホすぎ
もう絶対連絡しない！
自立するために、自分を大事にする
頑張るためにカキコ
702 ：優しい名無しさん：2011/11/29(火) 18:54:49.06 ID:0XsBp/3U
抜け出したい…
共依存の彼氏に別れ話しようとしたんだけど「お前がそうしたいの？」と言われると何も言えなくなった。
説明しにくいが、彼は強がりで簡単に別れてくれるけど、その後絶対に体調悪いのをアピールしてくる。
心配＆やっぱり私がついてなきゃ精神でもどってしまう。
彼も私が戻ってくるのを知っている。
もう別れたい、辛い。
共依存の彼氏に別れ話しようとしたんだけど「お前がそうしたいの？」と言われると何も言えなくなった。
説明しにくいが、彼は強がりで簡単に別れてくれるけど、その後絶対に体調悪いのをアピールしてくる。
心配＆やっぱり私がついてなきゃ精神でもどってしまう。
彼も私が戻ってくるのを知っている。
もう別れたい、辛い。
散々裏切られた軽度ボダの彼女と別れようと決意して連絡断ってたのに
２日で禁断症状、３日目にメール来たら泣いちゃったよ。
重症だね。
２日で禁断症状、３日目にメール来たら泣いちゃったよ。
重症だね。
彼女と別れて共依存から解放された。まだ後遺症あるけど自分の為に生きなきゃ。
共依存に気付いてから彼女への想いがわからなくなりました。
好きだったのか
愛せていたのか
全部共依存故の錯覚だったのでしょうか
皆さんは自分の想いに自信持てますか？
共依存に気付いてから彼女への想いがわからなくなりました。
好きだったのか
愛せていたのか
全部共依存故の錯覚だったのでしょうか
皆さんは自分の想いに自信持てますか？
（相手への）自分の想いとか言ってるうちは、まだ共依存に囚われてる気がする。
なんていうか、記憶喪失みたいな感じが来たよ、自分の場合。
これが自己肯定とか自分のやりたいことが見えてきたらいいんだけど、まだ。
なんていうか、記憶喪失みたいな感じが来たよ、自分の場合。
これが自己肯定とか自分のやりたいことが見えてきたらいいんだけど、まだ。
709 ：優しい名無しさん：2011/12/11(日) 10:21:30.44 ID:bkIti+lT
聞いてほしいです。
私は極端に自分に自信を持てません。
行動するときに他人から認めてもらえないと自信を持てません。
根本から直すためには自分に自信を持つことだと思います。
なので小さな成功体験を重ねていって徐々に自信をつけていくのが必要だと思うのですが、それも出来ず最近精神的に追い込まれています。
そこで一時的な対処として、自分のことをすべて認めてくれる、依存できる相手が欲しいと考えています。
認めてくれる人がいれば仮ではありますが自分に自信を持つことが出来、自分の考えたことを堂々と実行できると思います。
そうすることで成功体験を増やし、最終的に人に依存した自信ではなく自分に自信が持つことが出来、この性格も直るのではないかと考えているのですが、どうでしょうか？
私は極端に自分に自信を持てません。
行動するときに他人から認めてもらえないと自信を持てません。
根本から直すためには自分に自信を持つことだと思います。
なので小さな成功体験を重ねていって徐々に自信をつけていくのが必要だと思うのですが、それも出来ず最近精神的に追い込まれています。
そこで一時的な対処として、自分のことをすべて認めてくれる、依存できる相手が欲しいと考えています。
認めてくれる人がいれば仮ではありますが自分に自信を持つことが出来、自分の考えたことを堂々と実行できると思います。
そうすることで成功体験を増やし、最終的に人に依存した自信ではなく自分に自信が持つことが出来、この性格も直るのではないかと考えているのですが、どうでしょうか？
>>709
暇だからマジレス。
あなたの考え方は自分の成長のために他人を利用しようとするものであり、
依存した相手に迷惑がかかります。
少なくともわたしだったら迷惑だなと思います。
依存するだけしといて、必要がなくなったらそのひとを手放すから、
してほしいあいだだけ依存させてほしいという事態が自分勝手なことだということをあなたは認識しているのでしょうか？
依存関係には、共依存者の苦痛と不安と心労が伴います。
依存者の意思決定や行動を、他人である共依存者が担うという構造になっているからです。
依存者と共依存者では、その関係でのやりとりにおいて担うリスクに、圧倒的な不均等さがあります。
いうまでもなく共依存者の方が不利です。
だからあなたの考えがまちがっているとは言いませんが、そんなことをしても幸せにはなれません。
あるいは、成長しているあいだの共依存者の不安や苦悩を理解し、それをあなたが成長したあと感謝の気持ちでもって共依存者に返せる自信がある相手にそれをお願いしてみるといいと思います。
おすすめは、親です。(でも基本的には親だって迷惑な話です。)
暇だからマジレス。
あなたの考え方は自分の成長のために他人を利用しようとするものであり、
依存した相手に迷惑がかかります。
少なくともわたしだったら迷惑だなと思います。
依存するだけしといて、必要がなくなったらそのひとを手放すから、
してほしいあいだだけ依存させてほしいという事態が自分勝手なことだということをあなたは認識しているのでしょうか？
依存関係には、共依存者の苦痛と不安と心労が伴います。
依存者の意思決定や行動を、他人である共依存者が担うという構造になっているからです。
依存者と共依存者では、その関係でのやりとりにおいて担うリスクに、圧倒的な不均等さがあります。
いうまでもなく共依存者の方が不利です。
だからあなたの考えがまちがっているとは言いませんが、そんなことをしても幸せにはなれません。
あるいは、成長しているあいだの共依存者の不安や苦悩を理解し、それをあなたが成長したあと感謝の気持ちでもって共依存者に返せる自信がある相手にそれをお願いしてみるといいと思います。
おすすめは、親です。(でも基本的には親だって迷惑な話です。)
>>710
ありがとうございます。
親は両方とも表面的に私の行動、考えを認めてはくれますが・・・何故か駄目です。
この考えは確かに自分の成長のために共依存者を利用する、ということですね。
最近落ち込み気味で少し弱気になっているので他人に助けて欲しいと思っているだけなので
基本、他人の力なんか借りずに自分で自信を持つ方法があればそうしたいと思っています。
共依存スレということで、依存者を見つけるこの方法を取った場合での質問ですが、
依存される側は依存者の意思決定や行動を担ってくれるので負担も大きいというのは分かりました。
私の場合は精神的な問題（自分に自信が持てない）で依存できる人を欲しがっているわけですが
依存される人というのは同じように精神的な問題があって依存してくれる人を欲しがっているのでしょうか？
ありがとうございます。
親は両方とも表面的に私の行動、考えを認めてはくれますが・・・何故か駄目です。
この考えは確かに自分の成長のために共依存者を利用する、ということですね。
最近落ち込み気味で少し弱気になっているので他人に助けて欲しいと思っているだけなので
基本、他人の力なんか借りずに自分で自信を持つ方法があればそうしたいと思っています。
共依存スレということで、依存者を見つけるこの方法を取った場合での質問ですが、
依存される側は依存者の意思決定や行動を担ってくれるので負担も大きいというのは分かりました。
私の場合は精神的な問題（自分に自信が持てない）で依存できる人を欲しがっているわけですが
依存される人というのは同じように精神的な問題があって依存してくれる人を欲しがっているのでしょうか？
鬱持ちの彼に疲れて放置してたら、
鬱悪化してやつが薬＋アルコールに手を出してたorz
そうして耐えてわたしからの連絡待ってた。
共依存を自覚してる自分は辛くて死にそう。
これ以上担えない。わたしには重い。ってこころがからだが言ってる
でも彼の親も毒親で、理解してるのは自分だけだって思ってしまってもいる。
わたしのことばだけ聞くようになってる。
病院に無理やり入院させたい。
でも恋人である自分にはそんな権限ない。
どうしたらいいんだよ。助けて欲しいのこっちだよ。
鬱悪化してやつが薬＋アルコールに手を出してたorz
そうして耐えてわたしからの連絡待ってた。
共依存を自覚してる自分は辛くて死にそう。
これ以上担えない。わたしには重い。ってこころがからだが言ってる
でも彼の親も毒親で、理解してるのは自分だけだって思ってしまってもいる。
わたしのことばだけ聞くようになってる。
病院に無理やり入院させたい。
でも恋人である自分にはそんな権限ない。
どうしたらいいんだよ。助けて欲しいのこっちだよ。
はなれよう。こういう時は現実を見つめると、いっとき冷静になれる。
ずばり、お金の計算。一生、彼を養うとしたらいくら掛かるか？
身もフタもない話でごめん。だけど、大事なこと。結婚あるいは彼の人生に深く
関わるとしたら、彼の毒親も、もれなく付いてくる。
アル中の近くには必ず共依存がいるっていうけど、この板に、アルコール依存の
本人たちのスレがある。もしかしたら、何かヒントが見つかるかもしれない。
ずばり、お金の計算。一生、彼を養うとしたらいくら掛かるか？
身もフタもない話でごめん。だけど、大事なこと。結婚あるいは彼の人生に深く
関わるとしたら、彼の毒親も、もれなく付いてくる。
アル中の近くには必ず共依存がいるっていうけど、この板に、アルコール依存の
本人たちのスレがある。もしかしたら、何かヒントが見つかるかもしれない。
すみません どこで聞くべきか分からなかったのですが
共依存スレということで、もしよければ教えて頂けたら助かります
共依存かとずっと気になっているんですが
以下のような状態もそれに当たる様に見えるでしょうか…？
学生時代に、母に過保護過干渉的に世話をされながらいい子として育っていた。
ある頃から自分だけいい思いをして、母の結婚生活上の愚痴を受け入れないのは許さないと
いう流れが出来てきて、母の暗部を押し付けられるようになってきた
当初は、自分には関係ない話のように思えていて、自他の線引きを自然にやれていたのか
逃れようという気持ちがあったが、母はそういう私を許さず怒りを向け母の問題に巻き込もうとしてきた
私は次第に自分だけずるくて良い思いをしているのだろうか？と罪悪感を感じるようになり
母の思いを聞いて手を貸してやれば解決するのだろうか？という気がしてきて
不本意ながら聞くうちに、色んな夫婦問題に巻き込まれてしまうようになり
夫婦問題を悪化させているのが私ということにされてしまい家庭内のスケープゴートのようになってしまった
共依存スレということで、もしよければ教えて頂けたら助かります
共依存かとずっと気になっているんですが
以下のような状態もそれに当たる様に見えるでしょうか…？
学生時代に、母に過保護過干渉的に世話をされながらいい子として育っていた。
ある頃から自分だけいい思いをして、母の結婚生活上の愚痴を受け入れないのは許さないと
いう流れが出来てきて、母の暗部を押し付けられるようになってきた
当初は、自分には関係ない話のように思えていて、自他の線引きを自然にやれていたのか
逃れようという気持ちがあったが、母はそういう私を許さず怒りを向け母の問題に巻き込もうとしてきた
私は次第に自分だけずるくて良い思いをしているのだろうか？と罪悪感を感じるようになり
母の思いを聞いて手を貸してやれば解決するのだろうか？という気がしてきて
不本意ながら聞くうちに、色んな夫婦問題に巻き込まれてしまうようになり
夫婦問題を悪化させているのが私ということにされてしまい家庭内のスケープゴートのようになってしまった
>>718
この共依存スレでOK
親子間ならメンヘラ板に毒親スレ アダルトチルドレンスレ 親から精神的虐待〜スレなどあるけど
嵐も多いのでロムするときは要注意
八つ当たりを八つ当たりと認識しないのも毒親の特徴
この共依存スレでOK
親子間ならメンヘラ板に毒親スレ アダルトチルドレンスレ 親から精神的虐待〜スレなどあるけど
嵐も多いのでロムするときは要注意
八つ当たりを八つ当たりと認識しないのも毒親の特徴
720 ：優しい名無しさん：2011/12/21(水) 16:02:22.92 ID:PqK8jSOi
>>684-686
うちの母親の事かと思ったｗ
まあそんな母親とは今日でおさらばですがね！やっと一人暮らし資金が貯まったので自立出来ますよ！毒親からの解放！
>>691
依存させられてたら自立しにくくなるよね
引きこもりとかいい例
うちの母親の事かと思ったｗ
まあそんな母親とは今日でおさらばですがね！やっと一人暮らし資金が貯まったので自立出来ますよ！毒親からの解放！
>>691
依存させられてたら自立しにくくなるよね
引きこもりとかいい例
>>720
読んでてなにがいやなのか分かるような気がした
普通に接してて欲しいのにすがりつかれるから嫌な感じなのかな？
すがりつかれたらコントロールされてる感じがしてしまうよね
悲しいのは普通に接していたらいまよりいい関係でいられた可能性が高いってことだ
恋愛にも通じそうで深いですよね
読んでてなにがいやなのか分かるような気がした
普通に接してて欲しいのにすがりつかれるから嫌な感じなのかな？
すがりつかれたらコントロールされてる感じがしてしまうよね
悲しいのは普通に接していたらいまよりいい関係でいられた可能性が高いってことだ
恋愛にも通じそうで深いですよね
>>718
自分と似てるな〜
母親が、子供は愚痴を聞くためにいると言った時は驚いたわｗ
お前は何様だよと思ったｗ
愚痴を言うのは構わないけど、聞いて当然という態度の人は、家族であろうとなかろうと嫌だわ
感謝も強要してくるし、イカれた親だったなー
一緒にいると動悸がするようになって離れた
自分と似てるな〜
母親が、子供は愚痴を聞くためにいると言った時は驚いたわｗ
お前は何様だよと思ったｗ
愚痴を言うのは構わないけど、聞いて当然という態度の人は、家族であろうとなかろうと嫌だわ
感謝も強要してくるし、イカれた親だったなー
一緒にいると動悸がするようになって離れた
話が変わって申し訳ないのですが…
自分も共依存から抜けられない人間です。
相手は自己愛、自分は境界性です。
付き合って間もない頃は相手を疑うことや不安になることなどなかったのですが相手の激しい束縛・疑い・嫉妬で自分まで相手と同じように相手を疑ったり不安になったりすることが増えました。
少し連絡をとらないだけで｢誰といるの｣｢浮気してない？｣と聞いてきたり、出先で電話がかかってきてでると｢今どこ？｣｢何で何もいわないででかけるの？｣｢行き先は？｣｢誰ときてるの？｣など…時には怒鳴られて本当に友達といるのか写メを送ってと言われたこともありました。
付き合いたてでこんなにしてくるなんて今思えば変なのですが、恋愛経験もなかったし仕事一番の片親で愛に飢えていたこともあり自分はどっぷりと相手に依存してしまいました。
自分が依存しだすと相手は自分を放置したり裏切るようなことが増えました。この時から見捨てられ不安が強くなり夜に電話で泣き叫んでしまうことも増えました。
でも、｢ずっと一緒だよ｣｢結婚しようね｣このような言葉を鵜呑みにし、相手中心に、相手だけを生き甲斐に生きてしまったため学業や友達付き合いも疎かにしてしまい自分に残っているのは相手だけになりました。
益々依存が強くなり、見捨てられないか、浮気してないか…そのようなことばかり考えるようになり、相手と喧嘩をした翌日にはバイトを休んで一時間かけて家まで行ってまで謝りにいったりしました。
自分も共依存から抜けられない人間です。
相手は自己愛、自分は境界性です。
付き合って間もない頃は相手を疑うことや不安になることなどなかったのですが相手の激しい束縛・疑い・嫉妬で自分まで相手と同じように相手を疑ったり不安になったりすることが増えました。
少し連絡をとらないだけで｢誰といるの｣｢浮気してない？｣と聞いてきたり、出先で電話がかかってきてでると｢今どこ？｣｢何で何もいわないででかけるの？｣｢行き先は？｣｢誰ときてるの？｣など…時には怒鳴られて本当に友達といるのか写メを送ってと言われたこともありました。
付き合いたてでこんなにしてくるなんて今思えば変なのですが、恋愛経験もなかったし仕事一番の片親で愛に飢えていたこともあり自分はどっぷりと相手に依存してしまいました。
自分が依存しだすと相手は自分を放置したり裏切るようなことが増えました。この時から見捨てられ不安が強くなり夜に電話で泣き叫んでしまうことも増えました。
でも、｢ずっと一緒だよ｣｢結婚しようね｣このような言葉を鵜呑みにし、相手中心に、相手だけを生き甲斐に生きてしまったため学業や友達付き合いも疎かにしてしまい自分に残っているのは相手だけになりました。
益々依存が強くなり、見捨てられないか、浮気してないか…そのようなことばかり考えるようになり、相手と喧嘩をした翌日にはバイトを休んで一時間かけて家まで行ってまで謝りにいったりしました。
上の続きです。
もうこんな相手と付き合っていてはいけない、と決心し別れを告げたことも何度もあります。…が、そうすると相手は優しくしてくれるし、必死に自分を引き留めようとします。
喧嘩してはすがりついてしまったり、すがりつかれたり…
そんなことばかりを３年以上続けていたら二人とも疲れきって愛情などとうに枯れ果て今は情や習慣で付き合っているだけになってしまいました…
この間も喧嘩をし、
激しく罵り合う
↓
相手が謝ってくる
↓
自分も謝る、そしてよくよく考えると自分のほうが悪いのではと思えてきて相手に低い姿勢をとる。
↓
相手は連絡をくれなくなる。
↓
寂しさや虚しさを我慢、今はここです。
もうすぐクリスマス…一人を耐えられるのか、そして相手は自分以外の人と楽しく過ごすのか…このことが怖くて苦しいです。すでにプレゼントも買ってしまっているので尚更クリスマスを一緒にすごすのか、このまま連絡がないのか気になります。
でももう、こんな関係やめたいです。我慢して、乗り切るべきでしょうか…
長文で大変申し訳ないですがどうしたら良いでしょうか。
もうこんな相手と付き合っていてはいけない、と決心し別れを告げたことも何度もあります。…が、そうすると相手は優しくしてくれるし、必死に自分を引き留めようとします。
喧嘩してはすがりついてしまったり、すがりつかれたり…
そんなことばかりを３年以上続けていたら二人とも疲れきって愛情などとうに枯れ果て今は情や習慣で付き合っているだけになってしまいました…
この間も喧嘩をし、
激しく罵り合う
↓
相手が謝ってくる
↓
自分も謝る、そしてよくよく考えると自分のほうが悪いのではと思えてきて相手に低い姿勢をとる。
↓
相手は連絡をくれなくなる。
↓
寂しさや虚しさを我慢、今はここです。
もうすぐクリスマス…一人を耐えられるのか、そして相手は自分以外の人と楽しく過ごすのか…このことが怖くて苦しいです。すでにプレゼントも買ってしまっているので尚更クリスマスを一緒にすごすのか、このまま連絡がないのか気になります。
でももう、こんな関係やめたいです。我慢して、乗り切るべきでしょうか…
長文で大変申し訳ないですがどうしたら良いでしょうか。
■自己愛性人格障害者 被害者スレ■ 28人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1323006156/
【職場】 モラルハラスメントに遭ってる人 【家庭】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1280229812/
このあたりのスレに、今のあなたの答えがあるといいんですが、どうでしょうか。
あと、ボダの強み？として、見捨てられ不安を怒りに変えるパワーがあると思うんで
それで自己愛を蹴散らして、自ら、そやつを捨てたらどうかとも思った。
極端かもですが、相手に振り回されるよりは、まだいい （法に触れない範囲でｗ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1323006156/
【職場】 モラルハラスメントに遭ってる人 【家庭】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1280229812/
このあたりのスレに、今のあなたの答えがあるといいんですが、どうでしょうか。
あと、ボダの強み？として、見捨てられ不安を怒りに変えるパワーがあると思うんで
それで自己愛を蹴散らして、自ら、そやつを捨てたらどうかとも思った。
極端かもですが、相手に振り回されるよりは、まだいい （法に触れない範囲でｗ
別れたら辛くて、鬱病の症状の早朝覚醒始まったよ。
泣きそう。
泣きそう。
>>726
ありがとうございます。そのスレも読んだのですがこちらに書き込んでしまいました。こちらでもアドバイスをいただけたら嬉しいです。
ありがとうございます。そのスレも読んだのですがこちらに書き込んでしまいました。こちらでもアドバイスをいただけたら嬉しいです。
730 ：優しい名無しさん：2011/12/24(土) 05:40:31.96 ID:bBDi6Pq7
>>728
境界性と診断をした先生にも相談汁。
だって、見捨てられ不安が強いのにさ、共依存も解放って、相手を突き放す、つまり真逆の事を
するわけで。こわれちゃうよ、心。
だから、相手を見放すのに、ボダの怒り〜お前も○○と同じだ、思い出すのもオエーを活用する案を出した(ﾂﾓﾘ
まあ、ソレも含めて医師かカウンセラーに相談しよう。安全
境界性と診断をした先生にも相談汁。
だって、見捨てられ不安が強いのにさ、共依存も解放って、相手を突き放す、つまり真逆の事を
するわけで。こわれちゃうよ、心。
だから、相手を見放すのに、ボダの怒り〜お前も○○と同じだ、思い出すのもオエーを活用する案を出した(ﾂﾓﾘ
まあ、ソレも含めて医師かカウンセラーに相談しよう。安全
でもボダの怒りは長時間続くわけじゃないから、
怒りにまかせて突き放してもだめだよ
冷静に見れるようになってからじゃないと地獄を見る
怒りにまかせて突き放してもだめだよ
冷静に見れるようになってからじゃないと地獄を見る
>>722
子供の基準は親に作られるんですよ？どこまで甘えて良いとかどこから自分の責任だとか、ぶっ壊れててもね
依存するように躾けられた子供は成人しても中々自立出来ないよ
世間の常識と照らし合わせて自分の甘えを自覚してもね。
自覚しててやろうとしても出来ないから苦しいし、依存させてくる親を憎みもする。
理解出来ないのは貴方が依存させる側だからじゃないですか？
子供の基準は親に作られるんですよ？どこまで甘えて良いとかどこから自分の責任だとか、ぶっ壊れててもね
依存するように躾けられた子供は成人しても中々自立出来ないよ
世間の常識と照らし合わせて自分の甘えを自覚してもね。
自覚しててやろうとしても出来ないから苦しいし、依存させてくる親を憎みもする。
理解出来ないのは貴方が依存させる側だからじゃないですか？
>>728です。
皆さん、アドバイスをありがとうございます。
今日、午前中に相手からメールがきて｢家でパーティーをしよう｣と言われました。
本来なら嬉しいはずなのですが素直に喜べませんでした。
何故なら、こうして午前中から相手が誘ってくれても私が返事をした途端連絡がなくなりもう会えないくらいの時間になってから｢寝てた｣とか｢気づかなかった｣と言われることが多く、またそうなるのではないかと正直怖かったからです。
期待していて裏切られた時の悲しみは自分的には相当堪えるのでまた連絡が途絶えるかもしれないことを覚悟の上メールを返しました。
｢それは自宅にお邪魔することになるよね？｣
と送りました。相手は実家住まいですのでご家族もいらっしゃいます。相手のご家族はイベント事をする方々なのでそんな中、相手のお部屋にお邪魔するにしても失礼かなと思ったからです。
ちなみに三年近くお付き合いしていますが相手のご家族とはイベントに交わらせていただくくらいに仲は良くありません。
あのメールに返事をしてからニ時間半後にようやく｢大丈夫だよ｣というようなメールがきました。
私からするともはやこの時点で結局裏切られるかも…！という恐怖が勝りこの後もう返事ができなくなりました。
皆さん、アドバイスをありがとうございます。
今日、午前中に相手からメールがきて｢家でパーティーをしよう｣と言われました。
本来なら嬉しいはずなのですが素直に喜べませんでした。
何故なら、こうして午前中から相手が誘ってくれても私が返事をした途端連絡がなくなりもう会えないくらいの時間になってから｢寝てた｣とか｢気づかなかった｣と言われることが多く、またそうなるのではないかと正直怖かったからです。
期待していて裏切られた時の悲しみは自分的には相当堪えるのでまた連絡が途絶えるかもしれないことを覚悟の上メールを返しました。
｢それは自宅にお邪魔することになるよね？｣
と送りました。相手は実家住まいですのでご家族もいらっしゃいます。相手のご家族はイベント事をする方々なのでそんな中、相手のお部屋にお邪魔するにしても失礼かなと思ったからです。
ちなみに三年近くお付き合いしていますが相手のご家族とはイベントに交わらせていただくくらいに仲は良くありません。
あのメールに返事をしてからニ時間半後にようやく｢大丈夫だよ｣というようなメールがきました。
私からするともはやこの時点で結局裏切られるかも…！という恐怖が勝りこの後もう返事ができなくなりました。
続きです。
時刻は夕方頃になった時、相手から電話がありました。出ないとまた疑われたり後々もめるので出てみると、もう疑われてました。
｢誰かと忙しかった？｣と。
それから今からでも会おうという話になりまして
｢プレゼントは今日もっていったほうがいい？｣
と聞きました。
すると彼は
｢プレゼント交換なしにしよ。｣
と言い出しました。
11月頃に彼からプレゼント何がいい？と聞かれ、
｢なんでもいいよ｣
と伝えたのですがその時に相手にも欲しいものを聞きました。すると
｢時計が欲しい。｣
と言われました。私は尽くしてしまうのでそれを聞いた数日後すぐに用意しました。仕事でも使えて、相手の年齢に見合う時計で、機能性も考慮しソーラー電池・電波時計でサファイア硝子の時計を用意しました。
お値段が驚くほど高いというわけではないのですが自分からしたらかなり背伸びをした買い物でした。
一人でテンションがあがり用意したことも早々に伝えてしまっていました。
相手も｢用意しとくね｣
と言ってくれていましたので若干楽しみにしていました。
私がもう用意していることを知っているにも関わらず、当たり前のように｢なしにしよ。｣
という彼に少し寂しくなりました。それだけならまだ良いのですが｢じゃあ、もうすこし早めにいってくれたらよかったな。｣と言うと、
｢しょーがないしょ、この間喧嘩して、もう未来永劫一緒にいるかもわからない人にプレゼント用意できない。｣
と言われた時、もう悲しさで耐えられなくなりました。
まだ続きます、すみません。
時刻は夕方頃になった時、相手から電話がありました。出ないとまた疑われたり後々もめるので出てみると、もう疑われてました。
｢誰かと忙しかった？｣と。
それから今からでも会おうという話になりまして
｢プレゼントは今日もっていったほうがいい？｣
と聞きました。
すると彼は
｢プレゼント交換なしにしよ。｣
と言い出しました。
11月頃に彼からプレゼント何がいい？と聞かれ、
｢なんでもいいよ｣
と伝えたのですがその時に相手にも欲しいものを聞きました。すると
｢時計が欲しい。｣
と言われました。私は尽くしてしまうのでそれを聞いた数日後すぐに用意しました。仕事でも使えて、相手の年齢に見合う時計で、機能性も考慮しソーラー電池・電波時計でサファイア硝子の時計を用意しました。
お値段が驚くほど高いというわけではないのですが自分からしたらかなり背伸びをした買い物でした。
一人でテンションがあがり用意したことも早々に伝えてしまっていました。
相手も｢用意しとくね｣
と言ってくれていましたので若干楽しみにしていました。
私がもう用意していることを知っているにも関わらず、当たり前のように｢なしにしよ。｣
という彼に少し寂しくなりました。それだけならまだ良いのですが｢じゃあ、もうすこし早めにいってくれたらよかったな。｣と言うと、
｢しょーがないしょ、この間喧嘩して、もう未来永劫一緒にいるかもわからない人にプレゼント用意できない。｣
と言われた時、もう悲しさで耐えられなくなりました。
まだ続きます、すみません。
この間といっても数日前のこと…喧嘩をしていなかったとしても、その数日間にプレゼントを用意する気があったのかと疑問です。そしてとどめを刺すかのように
｢未来永劫一緒にいるかもわからない人｣
と言われ、自分はもう相手を信じてはいけないともう一度、確信しました。
もう一緒にはいられないと思ってることを伝えると｢またか｣というように嘲笑いされました。
しかし今回は相手の｢本当に後悔しないんだね？｣｢絶対また戻りたくならないんだね？｣そういった煽りにも淡々と｢後悔はない、戻りたくならない、さようなら｣と言い続けました。
すると今度は
｢嫌なとこ直すから、ずっと一緒って言ってたでしょ、もう会えないんだよ？今から会って話そう、絶対二人は一緒じゃなきゃダメだ｣
このように言い出しました。
私は電話をきり、今こうして書き込んでいます…前のような悲しくて誰かに助けてほしくて死んでしまいたいような気持ちにはなっていませんが…なんだか自分が馬鹿みたいで辛いです。
そんな中皆さんからのアドバイスを読ませていただいてすごく心強くなれました。
診断してもらった先生に相談したり、こうして２chを見たり、徐々に諦められるようがんばりたいです。
長々と報告すみませんでした。
>>733
まるで自分をみているよう…
私も周りの知り合いから、そんな男はやめなって言われまくってて、でもなんでだろ？ってわからなかったけど、
事実自分がしてることと同じようなことをしてるあなたの書き込みをみると、
やめな…って思うなw
相性が悪い(？)んだよね。
彼じゃなければあなたは尽くさないかもしれない。
彼とあなたが結びつくと、依存／共依存、支配／被支配の関係に、どうしてもなっちゃう。
もしあきらめないで改善するとしたら…
彼に強気な態度で出ることじゃない？
尽くしてきたあなただから、きっと彼は追いかけてくると思うな。
それから、自分が彼との付き合いでなにを優先し、譲れないものにするかをはっきり意識すること。
ひとつだけ。あんまり多くを望んでも離れていかれると悲しいから…
と自分に言い聞かせられたらいいんだけどorz
まるで自分をみているよう…
私も周りの知り合いから、そんな男はやめなって言われまくってて、でもなんでだろ？ってわからなかったけど、
事実自分がしてることと同じようなことをしてるあなたの書き込みをみると、
やめな…って思うなw
相性が悪い(？)んだよね。
彼じゃなければあなたは尽くさないかもしれない。
彼とあなたが結びつくと、依存／共依存、支配／被支配の関係に、どうしてもなっちゃう。
もしあきらめないで改善するとしたら…
彼に強気な態度で出ることじゃない？
尽くしてきたあなただから、きっと彼は追いかけてくると思うな。
それから、自分が彼との付き合いでなにを優先し、譲れないものにするかをはっきり意識すること。
ひとつだけ。あんまり多くを望んでも離れていかれると悲しいから…
と自分に言い聞かせられたらいいんだけどorz
自分では感覚が麻痺していて人から言われてもやめられないですよね。それを通り越すと変だし付き合っていて良いことなんてないと自覚しているにも関わらず依存してしまいます。
確かに、おっしゃる通り自分は今の人でなければ三年間尽くしてこられなかったと思います。
もし尽くすことをやめて相手が追いかけてきてくれたとしても、そのまま結婚したとしても…苦しいことに変わりはないと今は思っています。
恋人の関係で最早このような態度をとられているということは、結婚して自分が離れられない状況になったら…もっともっと愛されなくなっていく気がします。
今回は比較的冷静に今の状況や自分の心境を理解できている方なので今後また、情緒不安定になり相手に依存したり迷惑をかけそうで怖いです。
あと、相手から｢大晦日の大掃除、一緒にしよう｣とも言われていました。
自分は｢未来永劫一緒にいるかもわからないからプレゼントは渡せない、だけれど大掃除は一緒にしたい人｣…つまり、都合が良い女だったのでしょうか。思い返して考えるほど、悲しい限りです。
でも、やはり好き(依存しているだけなのかもしれないですが)で自分が情けないです。
とりあえず明日も、大晦日も、ひっそり引きこもりながら過ごそうと思います。
確かに、おっしゃる通り自分は今の人でなければ三年間尽くしてこられなかったと思います。
もし尽くすことをやめて相手が追いかけてきてくれたとしても、そのまま結婚したとしても…苦しいことに変わりはないと今は思っています。
恋人の関係で最早このような態度をとられているということは、結婚して自分が離れられない状況になったら…もっともっと愛されなくなっていく気がします。
今回は比較的冷静に今の状況や自分の心境を理解できている方なので今後また、情緒不安定になり相手に依存したり迷惑をかけそうで怖いです。
あと、相手から｢大晦日の大掃除、一緒にしよう｣とも言われていました。
自分は｢未来永劫一緒にいるかもわからないからプレゼントは渡せない、だけれど大掃除は一緒にしたい人｣…つまり、都合が良い女だったのでしょうか。思い返して考えるほど、悲しい限りです。
でも、やはり好き(依存しているだけなのかもしれないですが)で自分が情けないです。
とりあえず明日も、大晦日も、ひっそり引きこもりながら過ごそうと思います。
>>737
自分に関心がない相手に尽くしても変と思わないあたり
立派な共依存なんだよねえ
相手お子ちゃま過ぎてお疲れ様、よく頑張ったよといたわってあげたいよ
不幸中毒は抜けるの大変だろうけど耐えてね。
自分に関心がない相手に尽くしても変と思わないあたり
立派な共依存なんだよねえ
相手お子ちゃま過ぎてお疲れ様、よく頑張ったよといたわってあげたいよ
不幸中毒は抜けるの大変だろうけど耐えてね。
今日はもう寝よう、寝よう、と言い聞かせ布団に入ったものの心臓がバクバクいって眠れずまたこのスレにきてしまいました。
そして皆さんがしてくれたレスをアドバイスを読み返しがんばらなきゃ、と心を奮い立たせています。
読み返していて今気がついたのですが>>726さん、スレを案内してくれた他にアドバイスもしてくれていたんですね、ありがとうございます。
不安が怒りに変わり相手をことごとく罵り、馬鹿にしてしまったことが何度もあります。
それはもう普段の自分では考えられないくらい酷い言葉や表現で罵りました…そして相手に｢連絡してくんな！キモいんだよ！｣
と言い放ったのはいいのですが、結局自分といない間誰かといるのか、自分は本命ではなく相手からすると自分が浮気相手だったのだろうか…
自分が尽くした時間・エネルギー・気持ち、全て無駄になるのか、失ってしまった友人、未来…
積み上げてきたものはやはり、相手との関係。うまくはいっていないけれど、苦しい想いをたくさんしたけれど、可笑しいくらい幸せな時間ばかり、ちょっとした優しさばかり思い出されます。
>>738さん、労っていただいてありがとう。今の自分には優しすぎる救いの言葉です。
そして皆さんがしてくれたレスをアドバイスを読み返しがんばらなきゃ、と心を奮い立たせています。
読み返していて今気がついたのですが>>726さん、スレを案内してくれた他にアドバイスもしてくれていたんですね、ありがとうございます。
不安が怒りに変わり相手をことごとく罵り、馬鹿にしてしまったことが何度もあります。
それはもう普段の自分では考えられないくらい酷い言葉や表現で罵りました…そして相手に｢連絡してくんな！キモいんだよ！｣
と言い放ったのはいいのですが、結局自分といない間誰かといるのか、自分は本命ではなく相手からすると自分が浮気相手だったのだろうか…
自分が尽くした時間・エネルギー・気持ち、全て無駄になるのか、失ってしまった友人、未来…
積み上げてきたものはやはり、相手との関係。うまくはいっていないけれど、苦しい想いをたくさんしたけれど、可笑しいくらい幸せな時間ばかり、ちょっとした優しさばかり思い出されます。
>>738さん、労っていただいてありがとう。今の自分には優しすぎる救いの言葉です。
ちなみに友人を失ってしまった理由は遊ぶたびに自分が恋人関係の話題しかしない・口を開けば恋人のこと・恋人以外のことだとぼけ〜…っと上の空らしく、段々疎遠になってしまいました。これは自分が悪いのですが…
未来というのは専門学校に通うことになっていたのですが相手と喧嘩をすると次の日、最悪翌々日も休んでしまう、授業に集中できない、休日を使って行われる屋外実習も相手に会うために休んでしまう
(休んでも相手が寝ていたりして会えない時が多いのですがもし会えるとなった時必ず会えるように。)ことが増え、結局やめてしまいました。
相手も｢結婚して専業主婦になればいい｣と言ってくれていたので信じてしまっていました。
何もなくなった自分は更に相手に依存しました。このままでは良くないとバイトを始めました。
未来というのは専門学校に通うことになっていたのですが相手と喧嘩をすると次の日、最悪翌々日も休んでしまう、授業に集中できない、休日を使って行われる屋外実習も相手に会うために休んでしまう
(休んでも相手が寝ていたりして会えない時が多いのですがもし会えるとなった時必ず会えるように。)ことが増え、結局やめてしまいました。
相手も｢結婚して専業主婦になればいい｣と言ってくれていたので信じてしまっていました。
何もなくなった自分は更に相手に依存しました。このままでは良くないとバイトを始めました。
バイトは思いの外うまくいき、誉めていただける機会が増えました。ちなみに接客業です。
しかし一番誉めてほしいのは相手でしたのでバイトを終えると逐一報告しました。
すると、電話越しに話していたのですが話し終わっても返答がないので｢聞いてる？｣と聞くと｢ごめん、ゲームしてた。｣と言われもう一度話そうかと迷いましたが相手は聞きたくなさそうにするので聞いてもらうことを諦めました。
バイトにも身が入らなくなり、お客さまから注意・クレームがあることもしばしば。自分の浮き沈みの激しさに職場の方々も腫れ物を触るかのような態度になってしまいここもまた、居場所をなくしてしまいました。
それでもがんばって、がんばって、またバイトもうまくいきはじめました。職場の方々の態度は変わることはありませんでしたが…。お客さまからお褒めいただくことが増えていきました。
しかし一番誉めてほしいのは相手でしたのでバイトを終えると逐一報告しました。
すると、電話越しに話していたのですが話し終わっても返答がないので｢聞いてる？｣と聞くと｢ごめん、ゲームしてた。｣と言われもう一度話そうかと迷いましたが相手は聞きたくなさそうにするので聞いてもらうことを諦めました。
バイトにも身が入らなくなり、お客さまから注意・クレームがあることもしばしば。自分の浮き沈みの激しさに職場の方々も腫れ物を触るかのような態度になってしまいここもまた、居場所をなくしてしまいました。
それでもがんばって、がんばって、またバイトもうまくいきはじめました。職場の方々の態度は変わることはありませんでしたが…。お客さまからお褒めいただくことが増えていきました。
しかし、理不尽なクレームやあまりにも心ない言葉を投げ掛けてくるお客さまもいました…
そんな時、相手に頼りたい、慰めてほしい。そんな思いで会った時に相談したところ
｢○○の言い方は大丈夫だったの？○○は時々失礼な態度とることあるからそれで怒られたんじゃないの？｣
と言われました。
｢自分は一番信頼しているし、頼りたいから素で話しちゃう。失礼な態度をとっちゃうことがあって悪いと思うけどそれは一番想っているから。どんな自分でも受け止めてほしいからだよ。
なのにほぼ他人なお客さん相手に怒鳴ったり失礼な態度とらないよ。というか相手だけは、自分の味方をしてくれると思ってた。
なのに、相談したら一番に言う言葉が自分が悪かったんじゃないかって…どれだけ自分ががんばって、どんなクレームも必至に謝って丸く納めたりしているか…わかりもしないで疑わないでよ。
ただ一言辛かったね、がんばったねって言ってくれればいいじゃん…。｣
この後は爆発し、前のことや自分が誉められたり評価されて嬉しかった話しは聞いてもらえないこと、不満やわかってもらえないやるせなさなどを吐き出しました。
すると｢ごめん、でもこんな風に接したらお客可哀想だよね。客にとって聞きたくない声質とかもあるしね。｣と言われました。
自分は｢だからあなた相手だからこんなにも必至に伝えてるの！お客さんにこんな態度とるわけないでしょ！？しかも声質ってなに？次は態度でもなく、根本的に自分の声がお客さまにとって聞きたくない声ってこと！？｣
と喚き散らしてしまいました。
｢誰もそんなこと言ってないだろｗもしかしたらだって。すごいね、被害者意識強すぎ。はぁ…｣と溜め息をつかれました。
この時、あまりの悲しさ・怒りで泣いてしまってさらにウザがられました。
帰宅後、数日間苦しくて連絡をしませんでした。好きな音楽や写真を見て心を建て直そうとしましたが何を聞いても何を見ても泣けてきてしまうのでした。しかも、こんなことがあっても尚、相手からの連絡を心の中では待っている自分が憎くてしようがありませんでした。
そんな時、相手に頼りたい、慰めてほしい。そんな思いで会った時に相談したところ
｢○○の言い方は大丈夫だったの？○○は時々失礼な態度とることあるからそれで怒られたんじゃないの？｣
と言われました。
｢自分は一番信頼しているし、頼りたいから素で話しちゃう。失礼な態度をとっちゃうことがあって悪いと思うけどそれは一番想っているから。どんな自分でも受け止めてほしいからだよ。
なのにほぼ他人なお客さん相手に怒鳴ったり失礼な態度とらないよ。というか相手だけは、自分の味方をしてくれると思ってた。
なのに、相談したら一番に言う言葉が自分が悪かったんじゃないかって…どれだけ自分ががんばって、どんなクレームも必至に謝って丸く納めたりしているか…わかりもしないで疑わないでよ。
ただ一言辛かったね、がんばったねって言ってくれればいいじゃん…。｣
この後は爆発し、前のことや自分が誉められたり評価されて嬉しかった話しは聞いてもらえないこと、不満やわかってもらえないやるせなさなどを吐き出しました。
すると｢ごめん、でもこんな風に接したらお客可哀想だよね。客にとって聞きたくない声質とかもあるしね。｣と言われました。
自分は｢だからあなた相手だからこんなにも必至に伝えてるの！お客さんにこんな態度とるわけないでしょ！？しかも声質ってなに？次は態度でもなく、根本的に自分の声がお客さまにとって聞きたくない声ってこと！？｣
と喚き散らしてしまいました。
｢誰もそんなこと言ってないだろｗもしかしたらだって。すごいね、被害者意識強すぎ。はぁ…｣と溜め息をつかれました。
この時、あまりの悲しさ・怒りで泣いてしまってさらにウザがられました。
帰宅後、数日間苦しくて連絡をしませんでした。好きな音楽や写真を見て心を建て直そうとしましたが何を聞いても何を見ても泣けてきてしまうのでした。しかも、こんなことがあっても尚、相手からの連絡を心の中では待っている自分が憎くてしようがありませんでした。
結局、その時勤めていたバイトは辞めてしまいました。
ひたすら自分を語り尽くしてしまいすみません…
一人の夜が辛く色々思い返してしまうのでこちらに書かせていただきました。
もういっそ自分のスレを立てればよかったのかもしれないのですがスレの立て方がわからないし、ここまで長々と書き込むとは自分も思っていなかったもので…一人でこんなに埋めてしまってすみません。
明日は相手を思って買った時計を、返品してこようと思います…
本当は渡して、喜んでくれる姿を見たいと思ってしまっていますがこのままでは絶対にいけないと思うので。
返品できなかったら…自分が使える何かに交換してもらえるよう頼んでみます…。
それと時計の他にサプライズで手編みのマフラー・帽子も作ってしまったのでこれらを見ると余計虚しく悲しくなっている自分がいます。切り刻んで捨てようか…迷っています。
心の整理をしたいときに、ついつい書いちゃうのは仕方ない。
ただまあ、たっぷり書いたねーｗ
マフラー・帽子の処分、迷うなら、いつも人のいる神社に出すという手もあるよ。
ガラスは500円だった。燃えるものなら、オフダを返納する箱でもいいかもしれない。
こういうとき、まじない系は気が楽になると言う意味で助かる。塩パッパッでゴミ出し
ただまあ、たっぷり書いたねーｗ
マフラー・帽子の処分、迷うなら、いつも人のいる神社に出すという手もあるよ。
ガラスは500円だった。燃えるものなら、オフダを返納する箱でもいいかもしれない。
こういうとき、まじない系は気が楽になると言う意味で助かる。塩パッパッでゴミ出し
>>744
アドバイスありがとうございます。自分でも見返してうわー、書きまくったなと思いました;;
御払いは良い案ですね。家の近くに神社があるので行ける時にいってみます。
ちなみに今日は相手のことをあまり考えないようにできました。ただ、何通もメールがきているのですが返さないほうが良いですよね。ここで返したらまた、依存してしまいそうです。
アドバイスありがとうございます。自分でも見返してうわー、書きまくったなと思いました;;
御払いは良い案ですね。家の近くに神社があるので行ける時にいってみます。
ちなみに今日は相手のことをあまり考えないようにできました。ただ、何通もメールがきているのですが返さないほうが良いですよね。ここで返したらまた、依存してしまいそうです。
依存/共依存と、恋人同士のあいだの健全な？依存関係の違いってなんなんだろうなーって考えてる。
やっぱり、一緒にいて辛い思いをしてるのに離れられないのが依存と共依存なのかな？
依存/共依存関係を抜けても一緒にいられる状態って、いまの自分には想像できない…
やっぱり、一緒にいて辛い思いをしてるのに離れられないのが依存と共依存なのかな？
依存/共依存関係を抜けても一緒にいられる状態って、いまの自分には想像できない…
>>746
それは、見返りを求めない愛に到達した瞬間・・
書いてて恥ずかしくなった（；´Д｀）
いっしょにいて、いつも相手のことに口だしせずにはいられない、
良いと思って一生懸命だけど、なんか安心できない日々だった。
だけど、ここのところ、相手が自分で立ち直っていく、はじめは落ちつかなかった
私はもういらないんだ。だけど、それでいいんだ、私は私でしあわせになろう。
そうだ、昔やりたかったことをしよう。協力が必要と言われたら手伝うけど、
こっちから先回りして手を出さない。相手の人生をただ黙って聞く。私は私で話す。
一緒にいたいときは言う。無理なときは無理って言って、いつならＯＫか相談する。
思いやり、お互いの人生を尊重？
やっぱり書いてて恥ずかしくなった（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ ｽﾏｿ
それは、見返りを求めない愛に到達した瞬間・・
書いてて恥ずかしくなった（；´Д｀）
いっしょにいて、いつも相手のことに口だしせずにはいられない、
良いと思って一生懸命だけど、なんか安心できない日々だった。
だけど、ここのところ、相手が自分で立ち直っていく、はじめは落ちつかなかった
私はもういらないんだ。だけど、それでいいんだ、私は私でしあわせになろう。
そうだ、昔やりたかったことをしよう。協力が必要と言われたら手伝うけど、
こっちから先回りして手を出さない。相手の人生をただ黙って聞く。私は私で話す。
一緒にいたいときは言う。無理なときは無理って言って、いつならＯＫか相談する。
思いやり、お互いの人生を尊重？
やっぱり書いてて恥ずかしくなった（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ ｽﾏｿ
>>746
横から失礼。
でも見返りを求めない愛っていうのも違うくない？
対等に愛し合える人と一緒に居るのが愛でしょ
共依存どっぷり中も、愛が返って来なくてもひたすらつくしちゃうし
私は共依存状態を「心底愛してる」と思い込んだ状態なので
他に自分に好意を持って優しくしてくれる人と一緒に居ても
自分自身が相手を愛してる気が全くしなくって戸惑う
普通って難しいよね
横から失礼。
でも見返りを求めない愛っていうのも違うくない？
対等に愛し合える人と一緒に居るのが愛でしょ
共依存どっぷり中も、愛が返って来なくてもひたすらつくしちゃうし
私は共依存状態を「心底愛してる」と思い込んだ状態なので
他に自分に好意を持って優しくしてくれる人と一緒に居ても
自分自身が相手を愛してる気が全くしなくって戸惑う
普通って難しいよね
境目難しいよね
○誕生日や記念日を祝う→誠実
プレゼントを渡す→×あげたのに〜してくれない、 となったら危険
知り合いさんの彼氏は強烈で
彼氏自身が他の人へ『彼女にやってあげたことの自慢してた』と愚痴を聞いたことある
やってもらって嬉しいと自慢ではなかったあたり、ノロケ話と違うわ〜としか突っ込めなかった
○誕生日や記念日を祝う→誠実
プレゼントを渡す→×あげたのに〜してくれない、 となったら危険
知り合いさんの彼氏は強烈で
彼氏自身が他の人へ『彼女にやってあげたことの自慢してた』と愚痴を聞いたことある
やってもらって嬉しいと自慢ではなかったあたり、ノロケ話と違うわ〜としか突っ込めなかった
共依存かもしれない ・・・他人やモノで自分を満たそうとする人たち（大月書店）
これかなり分かりやすかった
具体的な解決策もきちんと書いてある
多分このスレに来る人ならあまりに自分のことが詳しく解説されていてビックリするよ
これかなり分かりやすかった
具体的な解決策もきちんと書いてある
多分このスレに来る人ならあまりに自分のことが詳しく解説されていてビックリするよ
Amazon見てきた。評価高いね。タイトル等ちょと補足（ごめん）
「共依存かもしれない―他人やモノで自分を満たそうとする人たち (10代のセルフケア)」
Kay Marie Porterfield (原著), 水澤 都加佐 (翻訳)
１０代向けということでピンク色の装丁で、説明が分かりやすいと感想があった。
心理学の本って難しい言葉の羅列が多いから、いいかも。ちなみに、
よく一緒に購入されている商品が、ご存じ、「毒になる親」だったｗ
ついでに便乗ゴメソ。共依存に関連しそうな気がして買おうか気になった新書１つ。
「上から目線」の構造」 （日経プレミアシリーズ） [新書] 榎本 博明 (著)
基本は、上から目線になる人はなぜそうなるのか？の分析だけど、概要に
”「自分はこんなものではない」と根拠のない自信”って言葉があった。それが引っ掛かった
「共依存かもしれない―他人やモノで自分を満たそうとする人たち (10代のセルフケア)」
Kay Marie Porterfield (原著), 水澤 都加佐 (翻訳)
１０代向けということでピンク色の装丁で、説明が分かりやすいと感想があった。
心理学の本って難しい言葉の羅列が多いから、いいかも。ちなみに、
よく一緒に購入されている商品が、ご存じ、「毒になる親」だったｗ
ついでに便乗ゴメソ。共依存に関連しそうな気がして買おうか気になった新書１つ。
「上から目線」の構造」 （日経プレミアシリーズ） [新書] 榎本 博明 (著)
基本は、上から目線になる人はなぜそうなるのか？の分析だけど、概要に
”「自分はこんなものではない」と根拠のない自信”って言葉があった。それが引っ掛かった
彼と別れられたけど連絡くると出てしまう。しかも｢ヤケ起こしてもなんとも思わないのかな？今日も死ねなかった。俺はもう孤独だから死んだほうがいい…｣とかそういう事を言い出す。また気を引くための言葉だとわかってるのに心配してしまう。もう完全にやめたいのに。
回線切るよろし。まず１日でない。次は２日間でない。１週間でない。
うろつくようになったら、事件もあったことだし、すぐ警察へ。
うろつくようになったら、事件もあったことだし、すぐ警察へ。
>>750
少し前に同じ本を買ったけれど、すごく良かった。
ずっと生きづらかったけど、自分に当てはまる部分が多くかなり参考に。
ただ今まで付き合っていた人と、これからどう付き合ったらいいか考えてしまった。
距離を空けるのも、冷たいのかなあなんて。
仕方ないんだけどね。
少し前に同じ本を買ったけれど、すごく良かった。
ずっと生きづらかったけど、自分に当てはまる部分が多くかなり参考に。
ただ今まで付き合っていた人と、これからどう付き合ったらいいか考えてしまった。
距離を空けるのも、冷たいのかなあなんて。
仕方ないんだけどね。
「投影性同一視」という境界例特有の防衛機能
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
>>747
あなたの言葉が共依存から抜け出せる糸口になるかも…
自分の中では相手に尽くしてるつもりなのに相手が苦しくなっていく…
救ってあげたいのに追いつめてる…
これが相手を思いやってやってるわけではない､共依存状態なんだって気づく…
ここからどう抜け出せばいいのかわからないけど…
そのうちどちらかがしにそうでこわい…
あなたの言葉が共依存から抜け出せる糸口になるかも…
自分の中では相手に尽くしてるつもりなのに相手が苦しくなっていく…
救ってあげたいのに追いつめてる…
これが相手を思いやってやってるわけではない､共依存状態なんだって気づく…
ここからどう抜け出せばいいのかわからないけど…
そのうちどちらかがしにそうでこわい…
抜けられない。
相手を突き放しても絶対後々気になってまた元サヤに戻る。
相手を突き放しても絶対後々気になってまた元サヤに戻る。
上で紹介されていた本「共依存かもしれない」、
思考優位型の自分には役立った。
自分が共依存だってことを確信していようがしていまいが、
書いてあることが当てはまりすぎて気持ち悪い。
その上、こうするのが良いと書いてあることをなにも考えずに実践すると目の前が開けていく。
もともとカウンセラーには共依存だと指摘されていたけど、疑い深いわたしは自分が共依存だって半信半疑だった。
でもこれほど本にあることが自分にフィットすると、もう疑い得ない。
信者みたいになってて自分でも気持ち悪いと思うけど、
やってだめもとくらいの気持ちで1500円出せる人は試してみる価値あると思います。
思考優位型の自分には役立った。
自分が共依存だってことを確信していようがしていまいが、
書いてあることが当てはまりすぎて気持ち悪い。
その上、こうするのが良いと書いてあることをなにも考えずに実践すると目の前が開けていく。
もともとカウンセラーには共依存だと指摘されていたけど、疑い深いわたしは自分が共依存だって半信半疑だった。
でもこれほど本にあることが自分にフィットすると、もう疑い得ない。
信者みたいになってて自分でも気持ち悪いと思うけど、
やってだめもとくらいの気持ちで1500円出せる人は試してみる価値あると思います。
>>760
思考優位型とは・・？
思考優位型とは・・？
はやく自分を解放してあげたい。
うちはどろどろの共依存からお互い抜け出そうとしているところで、すごくハード。
会うとすぐに以前のようなべたべたした関係に戻ってしまう。そして離れることができなくなってしまう。主にわたしが。
すがりついてしまう自分に嫌気がさしてる。
すがりついて軽くあしらわれて傷ついてもそれでもまたすがりついてる自分に疲れてしまった。
彼はわたしのことをコントロールしようとしているように思ってしまう。
すごく支配的に振舞って、精神的DVもある。
早く抜け出したい。でも別れを告げるのは怖い。
なにが怖いのかわからないけど、とにかく怖い。でも辛い。
うちはどろどろの共依存からお互い抜け出そうとしているところで、すごくハード。
会うとすぐに以前のようなべたべたした関係に戻ってしまう。そして離れることができなくなってしまう。主にわたしが。
すがりついてしまう自分に嫌気がさしてる。
すがりついて軽くあしらわれて傷ついてもそれでもまたすがりついてる自分に疲れてしまった。
彼はわたしのことをコントロールしようとしているように思ってしまう。
すごく支配的に振舞って、精神的DVもある。
早く抜け出したい。でも別れを告げるのは怖い。
なにが怖いのかわからないけど、とにかく怖い。でも辛い。
わたしも762さんのような状態。
わたしは今日決意した。別れる。逃げる。
「あなたがどれだけわたし傷つけたか分かってずっと欲しかったけど、もう疲れた。あなたを分かって受け入れたいけど、わたしも分かってもらって受けいれてほしかった。なんの支えもなしにこれ以上前向きに未来を考えられない。
わたしはあなたには不十分だと思う。さようなら。」
とだけ書いた手紙を投函して全力で無視する。(メールや電話で即レスで引きとめられたら引きずられちゃうから。)
弱気になったら支えて下さい…。
わたしは今日決意した。別れる。逃げる。
「あなたがどれだけわたし傷つけたか分かってずっと欲しかったけど、もう疲れた。あなたを分かって受け入れたいけど、わたしも分かってもらって受けいれてほしかった。なんの支えもなしにこれ以上前向きに未来を考えられない。
わたしはあなたには不十分だと思う。さようなら。」
とだけ書いた手紙を投函して全力で無視する。(メールや電話で即レスで引きとめられたら引きずられちゃうから。)
弱気になったら支えて下さい…。
>>763
>>762です。
手紙はいいですね。確かにメールとか電話とかだと引きとめられちゃうかもしれないって不安は大きい。
彼との記念日があと10日ほどしたらくるから、
私もその方向で決心するようにいまから心の準備をはじめよう。
きっといい未来が待っているはずだ…
辛いときはこのスレを頼ります。
>>762です。
手紙はいいですね。確かにメールとか電話とかだと引きとめられちゃうかもしれないって不安は大きい。
彼との記念日があと10日ほどしたらくるから、
私もその方向で決心するようにいまから心の準備をはじめよう。
きっといい未来が待っているはずだ…
辛いときはこのスレを頼ります。
>>762, >>764
引き止められるのも怖いし、反応がないのも怖いし、罵られるのも怖いですし、無視もどうかと思うのです、
反応が見えづらい手段として手紙を選びました。762さんが相手と早く決別できるようにお祈りしています。わたしも頑張ります。
引き止められるのも怖いし、反応がないのも怖いし、罵られるのも怖いですし、無視もどうかと思うのです、
反応が見えづらい手段として手紙を選びました。762さんが相手と早く決別できるようにお祈りしています。わたしも頑張ります。
ネットに依存するのもなにかに承認を求めているんだろうなと思う
ネット依存してる時点で終わってたのか自分･･･
十分依存症の片鱗持ってたんだ･･･
と、今やっと気付いた次第
十分依存症の片鱗持ってたんだ･･･
と、今やっと気付いた次第
768 ：765：2012/01/12(木) 09:00:04.61 ID:bFiVkoHU
>>767
付き合い方によると思うけどね
付き合い方によると思うけどね
２ちゃんねるを見て他人の感情を盗むことがよくある
自分が相手から離れるのを決心して一日くらいが経った
気づけばメールしそうになったり、相手から連絡を待ってしまっている自分が情けない･･･
乗り越えられるか不安だ・・・
気づけばメールしそうになったり、相手から連絡を待ってしまっている自分が情けない･･･
乗り越えられるか不安だ・・・
771 ： 忍法帖【Lv=2,xxxP】 ：2012/01/13(金) 19:32:43.35 ID:AlgMbIK8
やっと解放された
一年というこの板の人からから見たら屁みたいな期間だったけど
本当に精神的にすり減った一年だった
でもこれから再び誰かと共依存に陥らないように気を張ってないといけないんだと思うとちょっとだけキツイ
ボダを全力で介抱して心から感謝された時の何にも代えがたい高揚感と満足感を思い出して
あれをまた味わいたいと思ってしまう自分がいる
本当にこの性格嫌だ
一年というこの板の人からから見たら屁みたいな期間だったけど
本当に精神的にすり減った一年だった
でもこれから再び誰かと共依存に陥らないように気を張ってないといけないんだと思うとちょっとだけキツイ
ボダを全力で介抱して心から感謝された時の何にも代えがたい高揚感と満足感を思い出して
あれをまた味わいたいと思ってしまう自分がいる
本当にこの性格嫌だ
彼：たぶんモラハラ
私：AC（親からの幼児虐待）の共依存
フラれました。つらいー。。
私：AC（親からの幼児虐待）の共依存
フラれました。つらいー。。
共依存は、一人でいた方がなおしやすいよ
フラれてからいろいろ調べて自分が共依存だったとわかりましたorz
そっかそっか
離れてみないと見えない事もあるよね。
彼とは長年付き合っていたけどあっさり振られた。
依存してたから本当に辛い、、
メール送りたいけど何の意味にもならないから送らないように我慢・・・。つらいな・・・
依存してたから本当に辛い、、
メール送りたいけど何の意味にもならないから送らないように我慢・・・。つらいな・・・
我慢ちなちゃい
西尾サンのアファメーションでも「ひとりでいられる訓練をする」てのがある。
自分のことに時間を使うって意味かな。共依存相手のことは考えない
自分のことに時間を使うって意味かな。共依存相手のことは考えない
真実の愛()だと思ってたら共依存だったでござるの巻
どうしてこうなった…
どうしてこうなった…
ｋwsk
彼→AC、リトルナース
私→AC、スケープゴート
私は彼に依存し、彼は私のわがままに応えたり世話をする関係
私はどんどん愛が足りないと感じるようになって要求エスカレートしていった
自分でもなんとなくヤバイとわかってて、でも止められないし不安で仕方なかった。
今は連絡来ない。
別れても仕方ない感じ。
ただ今後のことについて話し合わないと困るんだけど。
別れるにしてもせめてカウンセリングは勧めたい。
私→AC、スケープゴート
私は彼に依存し、彼は私のわがままに応えたり世話をする関係
私はどんどん愛が足りないと感じるようになって要求エスカレートしていった
自分でもなんとなくヤバイとわかってて、でも止められないし不安で仕方なかった。
今は連絡来ない。
別れても仕方ない感じ。
ただ今後のことについて話し合わないと困るんだけど。
別れるにしてもせめてカウンセリングは勧めたい。
785 ： 忍法帖【Lv=2,xxxP】 ：2012/01/22(日) 22:33:21.54 ID:k/2smMm5
ああごめん、書き忘れてた。
私はカウンセリング受けてます
私はカウンセリング受けてます
>>784 うちも逆。
私が世話焼き。
でも、もう今回は無理。
だから、数日前に別れるとメールしたら
「自分は居ない方が良い」とまたお決まりのメールしてきやがった。
だから「泣き言ばっかりいい加減うぜぇんだ。
いい歳した大人が甘ったれんな」と返信してやった。
今まで色々あったが今度は本当にもう無理。
これからは自分の人生を横臥したい。
恋愛は当分良いや。
私が世話焼き。
でも、もう今回は無理。
だから、数日前に別れるとメールしたら
「自分は居ない方が良い」とまたお決まりのメールしてきやがった。
だから「泣き言ばっかりいい加減うぜぇんだ。
いい歳した大人が甘ったれんな」と返信してやった。
今まで色々あったが今度は本当にもう無理。
これからは自分の人生を横臥したい。
恋愛は当分良いや。
>>790
そっか。
私は９年費やしたからもう良いやｗ
年齢的にもそろそろ高齢出産の域になってきたしｗ
私はACなんだけど(割と自立心の強いAC)彼も間違いなく
何かの人格障害がありそう。
いつも問題が起きると目をそむけ逃げようとしてきたし(彼が)
それが２人の問題なのであれば、私が我慢すれば良いと思ってた
んだけどね。
今、転勤で相手と離れていて先日私が「そちらに行ってもかまわない。
また一緒に生活したい」と言ったら「今は私と一緒に居る事より
自分が自立したい気持ちがある」とか言われてｗ
それでもうプチンと来てしまった。
自分はずっと離れてもいつかまた一緒になれることだけを願ってきた。
でも、相手は自分の事しか考えてない。
私の将来などどうでも良いんだと思ってね。
どなたかが「あなたと別れたくはないけどあなたの人生を
共にしたいとは思ってないと思うよ」と言われたけど、本当に
そうだと思う。
そっか。
私は９年費やしたからもう良いやｗ
年齢的にもそろそろ高齢出産の域になってきたしｗ
私はACなんだけど(割と自立心の強いAC)彼も間違いなく
何かの人格障害がありそう。
いつも問題が起きると目をそむけ逃げようとしてきたし(彼が)
それが２人の問題なのであれば、私が我慢すれば良いと思ってた
んだけどね。
今、転勤で相手と離れていて先日私が「そちらに行ってもかまわない。
また一緒に生活したい」と言ったら「今は私と一緒に居る事より
自分が自立したい気持ちがある」とか言われてｗ
それでもうプチンと来てしまった。
自分はずっと離れてもいつかまた一緒になれることだけを願ってきた。
でも、相手は自分の事しか考えてない。
私の将来などどうでも良いんだと思ってね。
どなたかが「あなたと別れたくはないけどあなたの人生を
共にしたいとは思ってないと思うよ」と言われたけど、本当に
そうだと思う。
あっちには相手を思いやるとかそういう気持ちはないと思う。
きっと自分さえよければ良いんだと思う。
昔はこんな人じゃなかった気がするのだけど。
冷静に考えたらあっちの親も性格が一緒だから
(自分にとって都合の悪いことや面倒事は知らん顔)
仕方ないのかも。
自分の辛さや苦しみは分かって欲しい癖に
他人の辛さや苦しみは分かろうともしない。
それどころかこちらが離れようとすると「自分は居ない方が良い」とか
「自分は生きてる価値がない」などと言って引きとめようとする。
もう、手におえません。
私は子守りをするためにあなたと付き合ってるわけでは
ありません。
長文＆吐き出しスマソ
きっと自分さえよければ良いんだと思う。
昔はこんな人じゃなかった気がするのだけど。
冷静に考えたらあっちの親も性格が一緒だから
(自分にとって都合の悪いことや面倒事は知らん顔)
仕方ないのかも。
自分の辛さや苦しみは分かって欲しい癖に
他人の辛さや苦しみは分かろうともしない。
それどころかこちらが離れようとすると「自分は居ない方が良い」とか
「自分は生きてる価値がない」などと言って引きとめようとする。
もう、手におえません。
私は子守りをするためにあなたと付き合ってるわけでは
ありません。
長文＆吐き出しスマソ
共依存を絶ち切って暫く経つけど
今日相手のやめときゃいいのにtwitterを覗いてしまった
自分の事なんかさっぱり忘れて新しいタゲとイチャイチャドロドロリプ送り合ってやがった
マジで殺したいくらいむかつく
今日相手のやめときゃいいのにtwitterを覗いてしまった
自分の事なんかさっぱり忘れて新しいタゲとイチャイチャドロドロリプ送り合ってやがった
マジで殺したいくらいむかつく
すっぱり連絡は絶ち切ったけど
不意に思い出しては振り回されたことに腹が立ってきて
何かものすごく不幸な目にあって自分の事を頼ればばいいのにとか思ってしまう
でもよく考えてみたらそもそも相手は人生の殆どをものすごく不幸に過ごしてきて
それを何とか助けたいと思ったんだよなあ
あの時少しでも共依存について知識があれば……
哀れみが憎しみに変わるってほんとうにあるんだなって勉強になった
完全に共依存から抜け出したい
精神的にはまだまだ依存してる
自分は全然生育歴に問題はないけどなんで共依存体質なのかなあ
不意に思い出しては振り回されたことに腹が立ってきて
何かものすごく不幸な目にあって自分の事を頼ればばいいのにとか思ってしまう
でもよく考えてみたらそもそも相手は人生の殆どをものすごく不幸に過ごしてきて
それを何とか助けたいと思ったんだよなあ
あの時少しでも共依存について知識があれば……
哀れみが憎しみに変わるってほんとうにあるんだなって勉強になった
完全に共依存から抜け出したい
精神的にはまだまだ依存してる
自分は全然生育歴に問題はないけどなんで共依存体質なのかなあ
横だけど、生育歴の指す部分が違ってるんだと思う。
795さんに分かってもらえるか不明だけど、誰かの役に立つとか優しさとか
マザーテレサをどう見てるとか、そゆあたり、どう見て育ってきたか、みたいな？
うまく伝わらなかったらごめん。
795さんに分かってもらえるか不明だけど、誰かの役に立つとか優しさとか
マザーテレサをどう見てるとか、そゆあたり、どう見て育ってきたか、みたいな？
うまく伝わらなかったらごめん。
「共依存かもしれない」
オススメの本
共依存を語るなら少しぐらい知識を持っていないと、共依存という言葉をただ自分の都合の良いように使ってしまうだけだと思う
オススメの本
共依存を語るなら少しぐらい知識を持っていないと、共依存という言葉をただ自分の都合の良いように使ってしまうだけだと思う
しがみつかれて一緒に溺れてしまいそうになったので
連絡も全部断って無視した
もうこれ以上依存できないと知ってか
彼が私がいかにクズ女だったかを周囲に吹聴して回ってるらしい
本当に腹立たしい……でももう放置するしか無い
これ以上関わっても精神も人生もすり減らすだけだ
ほんとなんでボダって０か１００かでしか物事見れないんだろう……
連絡も全部断って無視した
もうこれ以上依存できないと知ってか
彼が私がいかにクズ女だったかを周囲に吹聴して回ってるらしい
本当に腹立たしい……でももう放置するしか無い
これ以上関わっても精神も人生もすり減らすだけだ
ほんとなんでボダって０か１００かでしか物事見れないんだろう……
800 ：優しい名無しさん：2012/02/03(金) 11:36:08.28 ID:sJAZsR2D
だよね。
これまで100の実績を積み重ねてきても今一瞬の不満で100が無かったことになっちゃうｗ
ボダの相手は尋常じゃなく神経すり潰す。
これまで100の実績を積み重ねてきても今一瞬の不満で100が無かったことになっちゃうｗ
ボダの相手は尋常じゃなく神経すり潰す。
801 ：優しい名無しさん：2012/02/03(金) 12:59:48.58 ID:/4S4hdWd
開放出来ました！ただまんでやれたし、それ以外にも最初のセックスで実はうすうすゴム破れて中出ししたの黙ってたｗ、だから精神的にはプラマイゼロかな
あんな人ふりまわす女、妊娠してればおもろいのになー他にも男いんだしやりまくりだから誰の子か分からなくてぷげらになれ
結論！「躁鬱」と「ボダ」には絶対に関わるな。泥沼になる
まあ躁鬱は鬱期がくるからその時に離れやすいが、ボダは大変だろうな
俺は丁度、あいつが躁の状態に出会ったから簡単にやれて依存できたんだろうなー
んでいいタイミングで鬱になってくれたよ。共依存はこえー
あんな人ふりまわす女、妊娠してればおもろいのになー他にも男いんだしやりまくりだから誰の子か分からなくてぷげらになれ
結論！「躁鬱」と「ボダ」には絶対に関わるな。泥沼になる
まあ躁鬱は鬱期がくるからその時に離れやすいが、ボダは大変だろうな
俺は丁度、あいつが躁の状態に出会ったから簡単にやれて依存できたんだろうなー
んでいいタイミングで鬱になってくれたよ。共依存はこえー
皆さんご苦労さまです
突き放された不安感から悪者にされたりしがみつかれたりは大変です
未然に防いで距離を置くにはコツがあります。他の誰かに託すんです
なんだか厄介ごとを知らぬ人に手渡すようで後ろめたい気もしますが
次の関係で幸せになって欲しいと心から願えば気は楽になります
婚活を勧めたり出会える場を勧めます
突き放された不安感から悪者にされたりしがみつかれたりは大変です
未然に防いで距離を置くにはコツがあります。他の誰かに託すんです
なんだか厄介ごとを知らぬ人に手渡すようで後ろめたい気もしますが
次の関係で幸せになって欲しいと心から願えば気は楽になります
婚活を勧めたり出会える場を勧めます
依存も共依存も両方の立場になった事があります。
依存する側は振り回す方で共依存は振り回される側ですね。
共依存になり早１０年。くっついたり離れたりの繰り返しです。
何だかもう治療するより受け入れて開き治るほうが楽なのかなとさえ思っています。
私は彼から離れられないし、彼も結局私のところに戻ってくる。
浮気癖が酷いからいつも捨てられそうでﾋﾞｸﾋﾞｸしてたけど、彼は何故か戻ってくるんです。
私のほうが振り回されてる側だしコントロールされてる側なんだけど
浮気されると嫌だし気分屋に振り回されるのも疲れるけど
もう限界！と思い初めて離れた時、本当に苦しくてその間の記憶がほぼありません。
家族や友人の手にも追えなかった様で最初は周りから無理矢理にでも引き離そうとされていましたが
その姿を見て、無理だと悟られたみたいで。
電話やメールは毎日きてましたが無視していましたが結局私から戻ってしまいました。
戻ったらまた振り回されボロボロになる毎日が想像できる反面
すごく精神的に落ち着きました。
私は元々男性に執着するタイプじゃなかったんですが
こんなにも好きになったのも
こんなにも酷い扱いを受けたのも初めてです。
別れている間も私に好意を寄せてくれる男性や今も真面目な男性が告白してくれているのに
何故か全く興味が持てず…。
よくモテないから仕方なく居るとかそんなんじゃないから重症なんですよね。
なんなんでしょうね。
普通に優しくて真面目な人と一緒になれば安泰なのに
何故辛いと分かってる相手をこんなに長く好きで離れられないんだろう。
ここまでくると、これは共依存じゃなく本当の愛なのか？とも錯覚してしまいます。
もし私が傷つく事も振り回される事も平然と受け止めあしらえる程になれば
それは共依存から愛情に変わるのでしょうか？
共依存は辛くすごく危険なように思われますよね。
共依存でも辛いと思わなくなればそれは共依存ではなくなるのでしょうか？
わかりにくかったらすみません。
依存する側は振り回す方で共依存は振り回される側ですね。
共依存になり早１０年。くっついたり離れたりの繰り返しです。
何だかもう治療するより受け入れて開き治るほうが楽なのかなとさえ思っています。
私は彼から離れられないし、彼も結局私のところに戻ってくる。
浮気癖が酷いからいつも捨てられそうでﾋﾞｸﾋﾞｸしてたけど、彼は何故か戻ってくるんです。
私のほうが振り回されてる側だしコントロールされてる側なんだけど
浮気されると嫌だし気分屋に振り回されるのも疲れるけど
もう限界！と思い初めて離れた時、本当に苦しくてその間の記憶がほぼありません。
家族や友人の手にも追えなかった様で最初は周りから無理矢理にでも引き離そうとされていましたが
その姿を見て、無理だと悟られたみたいで。
電話やメールは毎日きてましたが無視していましたが結局私から戻ってしまいました。
戻ったらまた振り回されボロボロになる毎日が想像できる反面
すごく精神的に落ち着きました。
私は元々男性に執着するタイプじゃなかったんですが
こんなにも好きになったのも
こんなにも酷い扱いを受けたのも初めてです。
別れている間も私に好意を寄せてくれる男性や今も真面目な男性が告白してくれているのに
何故か全く興味が持てず…。
よくモテないから仕方なく居るとかそんなんじゃないから重症なんですよね。
なんなんでしょうね。
普通に優しくて真面目な人と一緒になれば安泰なのに
何故辛いと分かってる相手をこんなに長く好きで離れられないんだろう。
ここまでくると、これは共依存じゃなく本当の愛なのか？とも錯覚してしまいます。
もし私が傷つく事も振り回される事も平然と受け止めあしらえる程になれば
それは共依存から愛情に変わるのでしょうか？
共依存は辛くすごく危険なように思われますよね。
共依存でも辛いと思わなくなればそれは共依存ではなくなるのでしょうか？
わかりにくかったらすみません。
804 ：優しい名無しさん：2012/02/03(金) 16:17:45.64 ID:p/bdJeL7
辛いなら別れろ。
辛くても一緒にいたいなら飽きるまで一緒でいたまえ。
辛くても一緒にいたいなら飽きるまで一緒でいたまえ。
>>803
わかりにくくないです。心情がよく伝わってきますよ。
相手を変えようと思わないず、この人は一生このままであるのだけど
駄目な人だけどそこに惚れてるのよ、ならいいではありませんか
本当にそうなのかご自分の心に聞いてください。
わかりにくくないです。心情がよく伝わってきますよ。
相手を変えようと思わないず、この人は一生このままであるのだけど
駄目な人だけどそこに惚れてるのよ、ならいいではありませんか
本当にそうなのかご自分の心に聞いてください。
>>804>>805
ありがとうございます。
私は同棲してたんですが付き合って2、3年で浮気や態度が酷くなりそれまではすごく大好きですごく幸せだったので
その甘い期間が忘れられません。
最初は辛くて苦しくてODも日常的にしていました。
今は辛いという感情さえ忘れ去っています。
冷静になれば辛いのですが麻痺しているというか麻痺さしているというか…。
憎い、好き、むかつく、大嫌い、やっぱり好きみたいな繰り返しです。
最初は彼にばかり責任を押し付けて悲劇のヒロインくらいに思っていたのですが
私自身に問題がありますよね。
共依存体質ではなかったはずなのに
彼は本当に魅力的に思えてその思いに囚われています。
彼と離れた時の辛さ、あんな辛い思いは二度としたくない。
でもいつか後悔しそうな気持ちも消えず
こんな中途半端な気持ちでズルズル続けるなんてそりゃ舐められますね。
ふんぎりつけたいです。
ありがとうございます。
私は同棲してたんですが付き合って2、3年で浮気や態度が酷くなりそれまではすごく大好きですごく幸せだったので
その甘い期間が忘れられません。
最初は辛くて苦しくてODも日常的にしていました。
今は辛いという感情さえ忘れ去っています。
冷静になれば辛いのですが麻痺しているというか麻痺さしているというか…。
憎い、好き、むかつく、大嫌い、やっぱり好きみたいな繰り返しです。
最初は彼にばかり責任を押し付けて悲劇のヒロインくらいに思っていたのですが
私自身に問題がありますよね。
共依存体質ではなかったはずなのに
彼は本当に魅力的に思えてその思いに囚われています。
彼と離れた時の辛さ、あんな辛い思いは二度としたくない。
でもいつか後悔しそうな気持ちも消えず
こんな中途半端な気持ちでズルズル続けるなんてそりゃ舐められますね。
ふんぎりつけたいです。
807 ：優しい名無しさん：2012/02/03(金) 19:33:53.31 ID:XZfmbTlP
専門家に相談したことはあるのかな？
>>806
辛口で言うなら彼は出なくなったパチンコ台と同じ。勝てなくなった
ギャンブルと同じです。ビギナーズラックといいます。勿論、人相手ですし
彼も意識的に支配しているわけでもありません。穏やかな男女関係は
もはや少し物足りないでしょうが、ニュートラルに戻す必要がありますので
上の方の言うとおり専門家にご相談するのも手ですが、あなた次第です。
辛口で言うなら彼は出なくなったパチンコ台と同じ。勝てなくなった
ギャンブルと同じです。ビギナーズラックといいます。勿論、人相手ですし
彼も意識的に支配しているわけでもありません。穏やかな男女関係は
もはや少し物足りないでしょうが、ニュートラルに戻す必要がありますので
上の方の言うとおり専門家にご相談するのも手ですが、あなた次第です。
>>807
ありません…。薬は友人から貰い勝手に飲んでいました。
>>808
私次第ですよね。
宙ぶらりんの気持ちが何年も続いています。
どうしたいかっていう意志も消えかけたり、このままじゃ駄目だと思い立ったり
毎日自分の感情に振り回されています。
まず私自身を治さなきゃ…。
多分かなり末期だと思います、なんかそれだけは分かります。
何から手をつけていいか分からないんですが、精神科とかになるのでしょうか？
ありません…。薬は友人から貰い勝手に飲んでいました。
>>808
私次第ですよね。
宙ぶらりんの気持ちが何年も続いています。
どうしたいかっていう意志も消えかけたり、このままじゃ駄目だと思い立ったり
毎日自分の感情に振り回されています。
まず私自身を治さなきゃ…。
多分かなり末期だと思います、なんかそれだけは分かります。
何から手をつけていいか分からないんですが、精神科とかになるのでしょうか？
810 ：優しい名無しさん：2012/02/03(金) 23:18:52.03 ID:s83/r3H0
809さん、失礼ですがおいくつでしょうか？
もしあなたに結婚願望や子どもが欲しい場合、のんびりしてられないのではと気がかりになったので。
もしあなたに結婚願望や子どもが欲しい場合、のんびりしてられないのではと気がかりになったので。
812 ：優しい名無しさん：2012/02/03(金) 23:43:15.06 ID:s83/r3H0
彼氏もあなたも20代半ばであれば、まだ焦らなくても大丈夫ですね。私にも双極性障害の彼氏がいますが、30後半の人なので『この人でいいのか？』と不安もあります。私は20代後半ですけどね。
女性の場合は、結婚相手としてふさわしいかどうかをよく吟味する必要があると思います。
女性の場合は、結婚相手としてふさわしいかどうかをよく吟味する必要があると思います。
私なんぞアラフォーだよorz
やっと共依存から解放された。
散々振り回されて用無し認定受けたんだけどね。
でも、もう一生独りでもいい、と決死の覚悟ができた。
今回は絶対戻らない、縋らない、相手にしない。
やっと共依存から解放された。
散々振り回されて用無し認定受けたんだけどね。
でも、もう一生独りでもいい、と決死の覚悟ができた。
今回は絶対戻らない、縋らない、相手にしない。
814 ：優しい名無しさん：2012/02/04(土) 01:09:18.12 ID:0Os53yi3
おはようございます。
ここの皆さんは暖かいですね！
彼はアラフォーです。15離れてます。
薬は抗鬱剤や安定剤や睡眠薬等飲んでました。
種類はアモキサンやハルシオン、デパス、ベゲタミンとかでしたね。
今はあんまり飲まない様にはしていますが
その変わりにお酒や過食に走りがちです。。
自傷行為なんでしょうかね。ふう、、、
みなさんは精神科等に通っていますか？
薬を飲めば共依存が治るなら考えてみようかと思います。
ここの皆さんは暖かいですね！
彼はアラフォーです。15離れてます。
薬は抗鬱剤や安定剤や睡眠薬等飲んでました。
種類はアモキサンやハルシオン、デパス、ベゲタミンとかでしたね。
今はあんまり飲まない様にはしていますが
その変わりにお酒や過食に走りがちです。。
自傷行為なんでしょうかね。ふう、、、
みなさんは精神科等に通っていますか？
薬を飲めば共依存が治るなら考えてみようかと思います。
816 ：優しい名無しさん：2012/02/04(土) 14:05:41.13 ID:UlLKMwAc
週一で通ってたよ。
薬とカウンセリングの併用で３,４週間で気持ちの変化が自覚されはじめて２ヶ月が経過してからは隔週で通院した。
約５ヶ月で通院は終了したけど薬は御守り的な意味合いでもらってた。
通院やめて４ヶ月経つけどもうほとんど後遺症みたいなものないと思う。
「新しい恋がしたいな」とも思えるようになった。
薬とカウンセリングの併用で３,４週間で気持ちの変化が自覚されはじめて２ヶ月が経過してからは隔週で通院した。
約５ヶ月で通院は終了したけど薬は御守り的な意味合いでもらってた。
通院やめて４ヶ月経つけどもうほとんど後遺症みたいなものないと思う。
「新しい恋がしたいな」とも思えるようになった。
>>815
診察もなしにそんなに薬を飲んでたの？
渡す友人も危ないひとだ
精神科にいった方がよいよ
処方薬の責任は処方した医者しかいない
その渡した友人とも友達付き合い続けていけるんだから
自分が病んでいるのを認めた方がいいよ
診察もなしにそんなに薬を飲んでたの？
渡す友人も危ないひとだ
精神科にいった方がよいよ
処方薬の責任は処方した医者しかいない
その渡した友人とも友達付き合い続けていけるんだから
自分が病んでいるのを認めた方がいいよ
自分は別れて一年位は抗鬱剤と眠剤
三年目だけど薬は確実に減った
民間カウンセリングと自助会にも通っている
どれも助けてもらったし今も続けていけて有難い存在です
三年目だけど薬は確実に減った
民間カウンセリングと自助会にも通っている
どれも助けてもらったし今も続けていけて有難い存在です
＞薬を飲めば共依存が治るなら考えてみようかと思います
薬そのものが依存体質を治療するわけじゃないよ
依存の対象を彼から薬に移すのでは根本解決にはならない
対処すべきはあなたの依存体質で、カウンセリング等を通じて自己を確立することが肝要
そのプロセスで、精神不安に対応で医師に薬を処方してもらうのは有効だと思うけど
あなたを変えるのはあなただけ
薬そのものが依存体質を治療するわけじゃないよ
依存の対象を彼から薬に移すのでは根本解決にはならない
対処すべきはあなたの依存体質で、カウンセリング等を通じて自己を確立することが肝要
そのプロセスで、精神不安に対応で医師に薬を処方してもらうのは有効だと思うけど
あなたを変えるのはあなただけ
＞依存する側は振り回す方で共依存は振り回される側ですね。
共依存は当事者の二人がその関係性に依存している状態の事
振り回すか振り回されるかは、その中でのパワーバランスの問題
共依存は当事者の二人がその関係性に依存している状態の事
振り回すか振り回されるかは、その中でのパワーバランスの問題
おはようございます。
>>815です。
レス下さった方ありがとうございます。
友人は私より酷い状態(共依存ではなく他の精神病)なので、薬を飲むと楽になれると信じているんです。
その友人が言うには精神科は信じたらいけないとの事。
精神科に行っても自分自身が変わらないと治らないって。
私は酷い時は１日20錠くらい１ヶ月飲み続けたりしていました。
お酒とハルシオンもよくやりました。
ちゃんとした友人はみんな離れていきました。自業自得ですね。
今の私には精神的に病を抱えている人しか周りにはいません。
今も夜中になると彼に会いたくて禁断症状が出てしまいます。
今も自分で決める判断力が無く、自分がどこに立っているのか分かりません。
友人から聞いた話しなのですが彼と別れた時すぐ私意外の恋人を作った事があり
その時はパニックを起こして白目を剥いて泡を吹いて倒れたみたいです。
もう分かりません
今は理由があり彼には何をしようと会えない状況なんですが
自分が空っぽで今どこに自分自身があるか見えません。
すいません書けば書く程にパニックになってきました。
精神科は友人の言葉を無視して通うべきでしょうか？
皆さんに甘えてすみません。。
>>815です。
レス下さった方ありがとうございます。
友人は私より酷い状態(共依存ではなく他の精神病)なので、薬を飲むと楽になれると信じているんです。
その友人が言うには精神科は信じたらいけないとの事。
精神科に行っても自分自身が変わらないと治らないって。
私は酷い時は１日20錠くらい１ヶ月飲み続けたりしていました。
お酒とハルシオンもよくやりました。
ちゃんとした友人はみんな離れていきました。自業自得ですね。
今の私には精神的に病を抱えている人しか周りにはいません。
今も夜中になると彼に会いたくて禁断症状が出てしまいます。
今も自分で決める判断力が無く、自分がどこに立っているのか分かりません。
友人から聞いた話しなのですが彼と別れた時すぐ私意外の恋人を作った事があり
その時はパニックを起こして白目を剥いて泡を吹いて倒れたみたいです。
もう分かりません
今は理由があり彼には何をしようと会えない状況なんですが
自分が空っぽで今どこに自分自身があるか見えません。
すいません書けば書く程にパニックになってきました。
精神科は友人の言葉を無視して通うべきでしょうか？
皆さんに甘えてすみません。。
824 ：優しい名無しさん：2012/02/05(日) 11:59:18.61 ID:/IlKfvW/
通いなよ！
こんな所で延々と書き込んでるより医者やカウンセラーに話したいことを全部話したらいい。
医者はカウンセラーはサポーターで治すのは貴女自身だ。
こんな所で延々と書き込んでるより医者やカウンセラーに話したいことを全部話したらいい。
医者はカウンセラーはサポーターで治すのは貴女自身だ。
826 ：優しい名無しさん：2012/02/06(月) 01:29:52.23 ID:WNe9gvZu
多分、この人は病院行かないだろね。
>>823
んー、私は、毒になる親、不幸にする親、共依存かもしれない という3つの本をオススメするわ。
多分、あなたの場合、精神科に行っても入院させられて、人間らしい普通の生活を送ることを許されず、薬漬けにされるだけだと思う。
んー、私は、毒になる親、不幸にする親、共依存かもしれない という3つの本をオススメするわ。
多分、あなたの場合、精神科に行っても入院させられて、人間らしい普通の生活を送ることを許されず、薬漬けにされるだけだと思う。
>>823
＞自分が空っぽで今どこに自分自身があるか見えません。
大失恋した人は多かれ少なかれ一時期そういうふうになりますよ。
時間が解決してくれる・・・かな。
＞今は理由があり彼には何をしようと会えない状況なんですが
これを機に会わない、ともう決めましょうよ。
＞私は酷い時は１日20錠くらい１ヶ月飲み続けたりしていました。
＞お酒とハルシオンもよくやりました。
薬物の乱用はだめ。
自律できないなら、精神科なりカウンセリングに行く方がいいけど・・・
友達ではなく周囲のしっかりとした大人に相談した方がいいですよ。
＞自分が空っぽで今どこに自分自身があるか見えません。
大失恋した人は多かれ少なかれ一時期そういうふうになりますよ。
時間が解決してくれる・・・かな。
＞今は理由があり彼には何をしようと会えない状況なんですが
これを機に会わない、ともう決めましょうよ。
＞私は酷い時は１日20錠くらい１ヶ月飲み続けたりしていました。
＞お酒とハルシオンもよくやりました。
薬物の乱用はだめ。
自律できないなら、精神科なりカウンセリングに行く方がいいけど・・・
友達ではなく周囲のしっかりとした大人に相談した方がいいですよ。
>>823
「自分を世話する」 で検索してみて。どっさりやることが出てきます。
全部とは言わないけど、気分転換と自然との触れあいで感性を豊かにする、
文化に触れて心の栄養ってやつを取る、そういう取り組みで、あなた自身を
世話することで、自立を探ってみる方法があります。自分もまだまだですが。
金魚は亡き俳優さんがウツの癒しにお勧めしておられました。気軽でいいし、
ツンツンと金魚鉢をつつくとエサくれとねだったり。植物の世話もいいですよ。
ゼラニウムは、わしわし花を咲かせますが、終わったらすぐ摘んでいかないと
機嫌が悪くなるみたいで次が咲かないんで、がんばってください。そうすると
期待に応えるように次々と花がこんもり咲きまくります。虫もつかない、良かったら
「自分を世話する」 で検索してみて。どっさりやることが出てきます。
全部とは言わないけど、気分転換と自然との触れあいで感性を豊かにする、
文化に触れて心の栄養ってやつを取る、そういう取り組みで、あなた自身を
世話することで、自立を探ってみる方法があります。自分もまだまだですが。
金魚は亡き俳優さんがウツの癒しにお勧めしておられました。気軽でいいし、
ツンツンと金魚鉢をつつくとエサくれとねだったり。植物の世話もいいですよ。
ゼラニウムは、わしわし花を咲かせますが、終わったらすぐ摘んでいかないと
機嫌が悪くなるみたいで次が咲かないんで、がんばってください。そうすると
期待に応えるように次々と花がこんもり咲きまくります。虫もつかない、良かったら
本当は、メンターといって、あなたと一緒にそういう気分を変えるのを
「それ良いと思う」みたいに肯定的に支えてくれる人が身近にいるといいんだけど
希少種というか、運もあるからなあ。
要は、コミュニケーションの相手がいれば、>>823さんは精神科はいらないと
いう感じがする。身内で、墓参りが癒しって変なヤシがいるんだけどｗ
ご先祖さんとの一種のコミュニケーションなのかなあ。雑巾で磨いてるよ、お墓
「それ良いと思う」みたいに肯定的に支えてくれる人が身近にいるといいんだけど
希少種というか、運もあるからなあ。
要は、コミュニケーションの相手がいれば、>>823さんは精神科はいらないと
いう感じがする。身内で、墓参りが癒しって変なヤシがいるんだけどｗ
ご先祖さんとの一種のコミュニケーションなのかなあ。雑巾で磨いてるよ、お墓
もともと健全な精神の持ち主が人格障害者にタゲられた結果、
自尊心を破壊されて共依存に陥っているなら彼から離れて自分を取り戻す事が必要だけど、
もともとそういった自己や自尊心が脆弱で、自ら不安定な関係を求めて依存しているのようなら、
自分の軸を作るところから始めなくてはいけないよ。
だとしたら彼と離れられないことが諸悪の根元じゃなければ、彼のせいでもない。
直近の交遊関係ではそんな自分を受け入れてくれる友人しか残っていないんだよね？
そこに安住することも依存、それも共依存かもしれない。
やっぱ精神科にいった方がいいと思う。
自尊心を破壊されて共依存に陥っているなら彼から離れて自分を取り戻す事が必要だけど、
もともとそういった自己や自尊心が脆弱で、自ら不安定な関係を求めて依存しているのようなら、
自分の軸を作るところから始めなくてはいけないよ。
だとしたら彼と離れられないことが諸悪の根元じゃなければ、彼のせいでもない。
直近の交遊関係ではそんな自分を受け入れてくれる友人しか残っていないんだよね？
そこに安住することも依存、それも共依存かもしれない。
やっぱ精神科にいった方がいいと思う。
上の方のやりとりを読み違えてなければ、精神薬は、友人に勝手にもらったようなこと書いてあった。
なら、眠剤くらいなら内科で足りるんで、精神科はいくほどに見えない。
精神科は通院歴が、保険なんかで影響あるから、まだ敷居はあるし、内科医に見定めてもらったほうが確実ともおもう
共依存は、他の依存同様、寂しさや自己肯定感を、自力でどうにかできたら解放されるもの。
薬はない。だから、本を読むなり、他の人が取り組んでるやり方を見たりして、自分のやり方を考えて、
自分を優先していいと学ぶ。自己犠牲の愛は、自分は偽善と思う。一度歪んだ思考は、自分で修正して
いくしかない。でも実際、精神科は客が多すぎて手が回らない。そんな考えから書いてみた次第。
なら、眠剤くらいなら内科で足りるんで、精神科はいくほどに見えない。
精神科は通院歴が、保険なんかで影響あるから、まだ敷居はあるし、内科医に見定めてもらったほうが確実ともおもう
共依存は、他の依存同様、寂しさや自己肯定感を、自力でどうにかできたら解放されるもの。
薬はない。だから、本を読むなり、他の人が取り組んでるやり方を見たりして、自分のやり方を考えて、
自分を優先していいと学ぶ。自己犠牲の愛は、自分は偽善と思う。一度歪んだ思考は、自分で修正して
いくしかない。でも実際、精神科は客が多すぎて手が回らない。そんな考えから書いてみた次第。
>>823です
皆さんの親切さ暖かさに涙出てしまいました。
参考になるレスありがとうございます！
皆さんがくれたアドバイス一つずつ試して実践していきます！
よし、メモしよう！！
少し気分が晴れました！私でも治るかもしれないと！！！！
皆さんの親切さ暖かさに涙出てしまいました。
参考になるレスありがとうございます！
皆さんがくれたアドバイス一つずつ試して実践していきます！
よし、メモしよう！！
少し気分が晴れました！私でも治るかもしれないと！！！！
>>834
少しでも気持ちが前を向いたのなら良かったですね。
彼と会えないままでいいですよ。
そのうち彼がいない状態に慣れてくると思いますよ。
あせらないで、ゆっくりと時間が経つのを待つことも必要かと。
それまでの間、さみしさに流されないでね。
もう一度書くけど、薬物の乱用はだめ。
それよりも生活のリズムを作ることを考えてね。
少しでも気持ちが前を向いたのなら良かったですね。
彼と会えないままでいいですよ。
そのうち彼がいない状態に慣れてくると思いますよ。
あせらないで、ゆっくりと時間が経つのを待つことも必要かと。
それまでの間、さみしさに流されないでね。
もう一度書くけど、薬物の乱用はだめ。
それよりも生活のリズムを作ることを考えてね。
836 ：優しい名無しさん：2012/02/08(水) 01:04:02.87 ID:sXXLNtRB
うん、良いこと言った。
837 ：優しい名無しさん：2012/02/09(木) 20:47:48.90 ID:T24uS2bw
共依存は無視すればいい。
下手に仕返ししようとすると自分の馬鹿さも世間に目立つ
下手に仕返ししようとすると自分の馬鹿さも世間に目立つ
839 ：優しい名無しさん：2012/02/12(日) 14:49:10.80 ID:DE5yd4O3
共依存から開放される前というのは、ものすごく大きな憎しみや恨みや怒りが沸いて出てくるものでしょうか。
必死で抑えていますが、元妻を人間的にも社会的にも、おもいっきり破滅させてやりたい。
そんな衝動が頭から離れません。
必死で抑えていますが、元妻を人間的にも社会的にも、おもいっきり破滅させてやりたい。
そんな衝動が頭から離れません。
>>839
解放には至ってないと思いますよ
考えなくなることが到達点です
逆に復讐を考えることで前の共依存関係に浸かりたいんだと思いますよ
って書くのは簡単ですが実行できるかは別だと思います
まだ私も元カレの事が憎くてしかたありません
ただもう癖になっていてその癖を治すには時間がかかるのはわかっています
頭のなかで妄想するのは自由ですよ
ただ病んでいるなので
ここで書き込んだり誰かに相談するなり
吐き出すところを用意するのは大事です
弱っているときに狙って近づくメンヘラさんもいるので注意
共依存になりやすいひとはメンヘラ呼び体質です
離れた位で治りません
解放には至ってないと思いますよ
考えなくなることが到達点です
逆に復讐を考えることで前の共依存関係に浸かりたいんだと思いますよ
って書くのは簡単ですが実行できるかは別だと思います
まだ私も元カレの事が憎くてしかたありません
ただもう癖になっていてその癖を治すには時間がかかるのはわかっています
頭のなかで妄想するのは自由ですよ
ただ病んでいるなので
ここで書き込んだり誰かに相談するなり
吐き出すところを用意するのは大事です
弱っているときに狙って近づくメンヘラさんもいるので注意
共依存になりやすいひとはメンヘラ呼び体質です
離れた位で治りません
841 ：優しい名無しさん：2012/02/13(月) 01:40:02.05 ID:ST4lkL/t
不思議かと思うかもしれないが憎しんでる段階でまだ好きなんだよ
だってどうでもよかったらね。もうどんな事されたとはいえ法的に捕まるような事は別だが憎しみより忘れるに入るんだよ
忘れられないって感情を憎しみでごまかしてるだけ。本当に嫌いな奴なら怒りは湧かないそんだけバリエーションよく怒りが湧くならまだ好きなんだよ
んで怒りの感情の次の段階が会いたいってなる
だってどうでもよかったらね。もうどんな事されたとはいえ法的に捕まるような事は別だが憎しみより忘れるに入るんだよ
忘れられないって感情を憎しみでごまかしてるだけ。本当に嫌いな奴なら怒りは湧かないそんだけバリエーションよく怒りが湧くならまだ好きなんだよ
んで怒りの感情の次の段階が会いたいってなる
842 ：優しい名無しさん：2012/02/13(月) 02:23:04.18 ID:LBlbn0ys
わかる。
職場恋愛の終わりなんて地獄だ。
憎しみに悶絶しっぱなしだ。
俺は会いたいから出社してるのかもな実際。
行けば会える、でも憎い。
辞めるべきかな。
職場恋愛の終わりなんて地獄だ。
憎しみに悶絶しっぱなしだ。
俺は会いたいから出社してるのかもな実際。
行けば会える、でも憎い。
辞めるべきかな。
843 ：優しい名無しさん：2012/02/13(月) 09:26:28.71 ID:WNTV5VnE
憎い‥
恋しい‥
憎い‥
恋しい‥
巡り巡って
今は恋しい〜♪
恋しい‥
憎い‥
恋しい‥
巡り巡って
今は恋しい〜♪
844 ：優しい名無しさん：2012/02/13(月) 13:44:53.71 ID:LBlbn0ys
ああ、もろにそれか。
胸糞悪くなるほど女々しいんだな、今の俺は。みっともない。
決めた。自分のために辞めよう。
胸糞悪くなるほど女々しいんだな、今の俺は。みっともない。
決めた。自分のために辞めよう。
ここ2-3スレは、共依存というよりは普通の失恋の痛みだよね？
自分を振った相手に対して愛憎が渦巻くのは健全な傷つく心、
いわゆる執着や未練ってやつで愛情があればこそ。
メンヘラとメンヘラホイホイな二人が惹かれあって共依存に陥っているなら
むしろ健常者を巻き込まずに当事者同士でやっていてくれと思う。
でも、健常者が善意や責任感につけこまれて振り回されるうちに共依存に陥ったような場合だと、
（健常者ほど、世の中にそういう異常性がある事を知らずに、気づけば泥沼ということも）
歪んだ関係性の中で、まっとうな怒りや理不尽な散々抑え込んでいたわけだから
目が覚めて我に返った時に、怒りや憎しみが出てくることはあると思う。
二人を繋いでいたのが、信頼や愛情でなく依存に過ぎなかったこと、
つまり「愛憎」の「愛」すらなかったことに気づいた時のやり場のない喪失感は別格でしょうよ。
自分を振った相手に対して愛憎が渦巻くのは健全な傷つく心、
いわゆる執着や未練ってやつで愛情があればこそ。
メンヘラとメンヘラホイホイな二人が惹かれあって共依存に陥っているなら
むしろ健常者を巻き込まずに当事者同士でやっていてくれと思う。
でも、健常者が善意や責任感につけこまれて振り回されるうちに共依存に陥ったような場合だと、
（健常者ほど、世の中にそういう異常性がある事を知らずに、気づけば泥沼ということも）
歪んだ関係性の中で、まっとうな怒りや理不尽な散々抑え込んでいたわけだから
目が覚めて我に返った時に、怒りや憎しみが出てくることはあると思う。
二人を繋いでいたのが、信頼や愛情でなく依存に過ぎなかったこと、
つまり「愛憎」の「愛」すらなかったことに気づいた時のやり場のない喪失感は別格でしょうよ。
>>839
別れた相手の幸せを素直に願えない気持ちは普通の失恋でもあるから、何も聖人になろうとしなくてもいいと思う。
でも相手に対する破壊的衝動を実践してしまうようでは、すでに元妻と同じくあっちの人の思考。
共依存の破滅的関係の中でそういう思考・行動パターンを身に着けてしまったのかもしれないけどね。
そんな思や思考パターンにとらわれているうちは、元妻の影響(＝共依存)という呪縛から逃れられない。
元妻はあなたが相手でも、誰が相手でも決して幸せになれない人だから、
一生そうやって不幸でいろとでも思って、お前にお似合いなのはメンヘラだとでも憐れんで、
心の中で抹殺して、その辺でそこまで自分を貶めなくてもいいんだと気づいたら、
あなたは自分の幸せを見つけよう。
って、840も言っている通り言うのは簡単なんだけどね。
実際そんなに簡単に切り替えできるものではないから、あなたの苦しみは至極まともだと思うよ。
辛かったらカウンセリング受けてみたらいいかもよ。
別れた相手の幸せを素直に願えない気持ちは普通の失恋でもあるから、何も聖人になろうとしなくてもいいと思う。
でも相手に対する破壊的衝動を実践してしまうようでは、すでに元妻と同じくあっちの人の思考。
共依存の破滅的関係の中でそういう思考・行動パターンを身に着けてしまったのかもしれないけどね。
そんな思や思考パターンにとらわれているうちは、元妻の影響(＝共依存)という呪縛から逃れられない。
元妻はあなたが相手でも、誰が相手でも決して幸せになれない人だから、
一生そうやって不幸でいろとでも思って、お前にお似合いなのはメンヘラだとでも憐れんで、
心の中で抹殺して、その辺でそこまで自分を貶めなくてもいいんだと気づいたら、
あなたは自分の幸せを見つけよう。
って、840も言っている通り言うのは簡単なんだけどね。
実際そんなに簡単に切り替えできるものではないから、あなたの苦しみは至極まともだと思うよ。
辛かったらカウンセリング受けてみたらいいかもよ。
コンビニ限定販売かもだけど、加藤諦三が「心の休ませ方」という
ブルー１色の装丁の本を出した。まあ、毎度同じような…と思いつつ、
怒りや寂しさをぶちまけたい心理の解き明かしだけは、本当にわかりやすく
書く先生だなあと思う。（しかし解決法はきまって短く、執着を放すことｗ）
>>839さんに参考になると思う。買うことはないけど、立ち読みできないように
なってるんでステマーｗ 要は、分かってもらいたい、誰かにこの怒り、
つらいね、がんばって踏ん張ってえらいよアンタ。って、言ってくれる人が
いれば安心する、って感じの解説だった。解決法は、そんな人はいないと
悟ること。自分で他へ気持ちを移すこと等々たったかな（うるおぼえｽﾏｿ
ブルー１色の装丁の本を出した。まあ、毎度同じような…と思いつつ、
怒りや寂しさをぶちまけたい心理の解き明かしだけは、本当にわかりやすく
書く先生だなあと思う。（しかし解決法はきまって短く、執着を放すことｗ）
>>839さんに参考になると思う。買うことはないけど、立ち読みできないように
なってるんでステマーｗ 要は、分かってもらいたい、誰かにこの怒り、
つらいね、がんばって踏ん張ってえらいよアンタ。って、言ってくれる人が
いれば安心する、って感じの解説だった。解決法は、そんな人はいないと
悟ること。自分で他へ気持ちを移すこと等々たったかな（うるおぼえｽﾏｿ
848 ：優しい名無しさん：2012/02/14(火) 08:47:14.29 ID:pBqRKWo/
皆さんありがとうございます。言葉をかけてもらって少し落ち着きました。
元妻を愛しすぎていたのかもしれません。私のすべてでした。
カウンセリングや本を試して、執着の苦しさだけではなく、実行を踏み留まる努力もしてみます。
元妻を愛しすぎていたのかもしれません。私のすべてでした。
カウンセリングや本を試して、執着の苦しさだけではなく、実行を踏み留まる努力もしてみます。
供依存って悪いことのように言われてるけどさ
実際、恋愛がうまく言ってるとき、親子関係がうまくいってるとき
少なからず供依存的な部分があるだろうし問題にならないよな。
自立や失恋、離婚で現れてくると言うかさ
供依存を悪く言い過ぎると今の自分を否定したり責めたりしちゃうけど
みんな少なからずそういう感情は起こるもんだよな。
実際、恋愛がうまく言ってるとき、親子関係がうまくいってるとき
少なからず供依存的な部分があるだろうし問題にならないよな。
自立や失恋、離婚で現れてくると言うかさ
供依存を悪く言い過ぎると今の自分を否定したり責めたりしちゃうけど
みんな少なからずそういう感情は起こるもんだよな。
うん。役に立ってる、見返りなんかいらない、それで十分うれしい
・・・はずだったのに、雲行きがあやしくなってくると、相手の反応が思ってたのと
違ってきて、腹立ってくるというか、なんでやねんみたいに怒りがふつふつ、
ここに書けない台詞も言ったし、やったｗ
・・・はずだったのに、雲行きがあやしくなってくると、相手の反応が思ってたのと
違ってきて、腹立ってくるというか、なんでやねんみたいに怒りがふつふつ、
ここに書けない台詞も言ったし、やったｗ
他の板の書き込みですが、コピペします。
27 名前：M7.74(WiMAX)[] 投稿日：2012/02/14(火) 17:03:34.30
同じ不安を共有している発言者が、偉い人であると妄想することで
それを理解できる自分に、快楽や優位性を感じているんだろう。
だからこそ崇拝するそいつをどうしても偉い人に祭り上げないといけない。
祭り上げられた方も、不安な妄想を吐きつづけなければ共有を得られず、
彼らは宗教や思想と同じく、共依存のどうどう巡りとなる。
27 名前：M7.74(WiMAX)[] 投稿日：2012/02/14(火) 17:03:34.30
同じ不安を共有している発言者が、偉い人であると妄想することで
それを理解できる自分に、快楽や優位性を感じているんだろう。
だからこそ崇拝するそいつをどうしても偉い人に祭り上げないといけない。
祭り上げられた方も、不安な妄想を吐きつづけなければ共有を得られず、
彼らは宗教や思想と同じく、共依存のどうどう巡りとなる。
意図がよく分からないけど、そのコピペ読んで、レッドって漫画を思い出した。
連合赤軍の悲劇が題材の。オウムなんかも一緒で、なんていうか、
共依存というよりも、カミサマと一緒になりたい的な心理じゃないかなあ。
マインドコントロールの世界。てか、なんでＭ774？地震板やんｗ
連合赤軍の悲劇が題材の。オウムなんかも一緒で、なんていうか、
共依存というよりも、カミサマと一緒になりたい的な心理じゃないかなあ。
マインドコントロールの世界。てか、なんでＭ774？地震板やんｗ
はい、なかなか深いスレですよ(^^ゞ
共依存についての一つの側面みたいのを
指摘してる書き込みだと思ったので貼りました。
共依存についての一つの側面みたいのを
指摘してる書き込みだと思ったので貼りました。
>>848
＞元妻を愛しすぎていたのかもしれません。私のすべてでした。
ん？始めのレスで、あなたがやっと解放されつつあるかのような印象を受けたから、
あなたが依存ちゃんに取りつかれていたのかと思ったけど、もしかしてあなたが妻に依存していたかな？
だとするとちょっと事情は違うけど、まぁ、ラベル貼りしてもしょうがないとして・・・
いずれにしても、今、衝動を抑えて状況を受け入れようとしているあなたは頑張っているよ。
本を読んでみたり、カウンセリングや、こんなスレででも弱音を吐くのもありだよ。
＞元妻を愛しすぎていたのかもしれません。私のすべてでした。
ん？始めのレスで、あなたがやっと解放されつつあるかのような印象を受けたから、
あなたが依存ちゃんに取りつかれていたのかと思ったけど、もしかしてあなたが妻に依存していたかな？
だとするとちょっと事情は違うけど、まぁ、ラベル貼りしてもしょうがないとして・・・
いずれにしても、今、衝動を抑えて状況を受け入れようとしているあなたは頑張っているよ。
本を読んでみたり、カウンセリングや、こんなスレででも弱音を吐くのもありだよ。
>>849
そもそも共依存って定義があるわけでもないしね
でも>>851のような例からも分かることは、共依存の関係って当事者が互いを信頼していない。
不安を共有しているとか、不安定な共有意識を持って、
相手ではなく状況に依存しているような状態でしょ。
やはり、普通の親子関係や恋愛、夫婦関係とは違うと思う。
相手を信用して、安心して頼ったり受け入れたりすることと、
見捨てられ不安(相手を信用していない)で状況にしがみついているのは明らかに違うと思う。
失恋の痛みは大切な人を失った喪失感、
依存体質の人が依存対象を失った喪失感は、自分可愛さゆえだと思う。
だから自分の思うとおりにならない事に対して、異様なまでの怒りや衝動が湧くんでない？
そもそも共依存って定義があるわけでもないしね
でも>>851のような例からも分かることは、共依存の関係って当事者が互いを信頼していない。
不安を共有しているとか、不安定な共有意識を持って、
相手ではなく状況に依存しているような状態でしょ。
やはり、普通の親子関係や恋愛、夫婦関係とは違うと思う。
相手を信用して、安心して頼ったり受け入れたりすることと、
見捨てられ不安(相手を信用していない)で状況にしがみついているのは明らかに違うと思う。
失恋の痛みは大切な人を失った喪失感、
依存体質の人が依存対象を失った喪失感は、自分可愛さゆえだと思う。
だから自分の思うとおりにならない事に対して、異様なまでの怒りや衝動が湧くんでない？
857 ：優しい名無しさん：2012/02/15(水) 12:30:01.75 ID:HJfl1/bR
858 ：優しい名無しさん：2012/02/16(木) 08:47:15.36 ID:Zfz6ZPJl
失うくらいなら共依存から開放されなくてもいいかな…と思う夜がある。会いたい。でもこの思いは好きや愛してるじゃないんだよね。相手は自分を好きだとは言ってくれないから。もうわからなくなってきたよ。
>>857
二人の関係性によって意味も違ってくるんじゃ？
相手がサイコパスや自己愛で、用無し認定受けて捨てられたのなら、何を言っても基本ムリ。
あなたが相手に取りついていて逃げられたのなら、やはりとりあえずムリでしょ。
相手への思いやりなく、自分可愛さで相手や状況に縋っている人が「直すから〜」なんて言ってて直す試しがない。
ストーカーにならないように注意。
お互いにかまってチャンで共依存に陥っているなら、
別れてはヨリを戻したりするだろうけど、それじゃ結局改善する必要もないわけで、
再起不能にボロボロになるまで同じことを繰り返すだけで何の発展性もないよ。
無意味かと問われれば、共依存関係を続けるための努力なんて色んな意味で無意味。
まず相手ありきでなく、自分で自分を変えるなり、直すべきところが分ってるなら直す、話はそれから。
その時に、あなたが本当に執着していたのは何なのかが見えれば、案外相手がまったく別の人に見えるかもよ。
二人の関係性によって意味も違ってくるんじゃ？
相手がサイコパスや自己愛で、用無し認定受けて捨てられたのなら、何を言っても基本ムリ。
あなたが相手に取りついていて逃げられたのなら、やはりとりあえずムリでしょ。
相手への思いやりなく、自分可愛さで相手や状況に縋っている人が「直すから〜」なんて言ってて直す試しがない。
ストーカーにならないように注意。
お互いにかまってチャンで共依存に陥っているなら、
別れてはヨリを戻したりするだろうけど、それじゃ結局改善する必要もないわけで、
再起不能にボロボロになるまで同じことを繰り返すだけで何の発展性もないよ。
無意味かと問われれば、共依存関係を続けるための努力なんて色んな意味で無意味。
まず相手ありきでなく、自分で自分を変えるなり、直すべきところが分ってるなら直す、話はそれから。
その時に、あなたが本当に執着していたのは何なのかが見えれば、案外相手がまったく別の人に見えるかもよ。
860 ：優しい名無しさん：2012/02/21(火) 05:02:35.31 ID:KRex6nMo
俺の場合は相手の若い肉体に執着してたんだな、いや〜お恥ずかしい。
861 ：優しい名無しさん：2012/02/21(火) 05:25:58.90 ID:TuzvK83v
>>860 若い身体ってそんなにいい？
862 ：860：2012/02/22(水) 02:45:10.84 ID:dyhFcmor
うん、良かったね。
はずかしながら。
まぁ相性が一番なんだろうけどさ。
はずかしながら。
まぁ相性が一番なんだろうけどさ。
863 ：優しい名無しさん：2012/02/22(水) 08:39:58.54 ID:LRIxd3wm
気付けてよかったじゃん。自分はまだ何に執着してるのか不明。本人を前にすると傷付けないように我慢するくせが抜けないよ。
864 ：優しい名無しさん：2012/02/22(水) 11:59:29.57 ID:a7tNjR0F
一生懸命だった自分がいたからだよね？執着というか、離してくれないんだよね。
消化する為に必要なプロセスと時間。振り返って一生懸命だった自分を労る時間も必要なのかもよ。
すべてを俯瞰で客観視できるようになれたら見えてくるものがあって、その中から新しい一歩のきっかけになるものもあるかも。
独りよがりな理屈で立て直したって認知の歪みだったって可能性はあるわけだし。とりあえずはそれでもいいかもだけど。
そうだと気づけばまた一歩踏み出せるような気がするよ。
消化する為に必要なプロセスと時間。振り返って一生懸命だった自分を労る時間も必要なのかもよ。
すべてを俯瞰で客観視できるようになれたら見えてくるものがあって、その中から新しい一歩のきっかけになるものもあるかも。
独りよがりな理屈で立て直したって認知の歪みだったって可能性はあるわけだし。とりあえずはそれでもいいかもだけど。
そうだと気づけばまた一歩踏み出せるような気がするよ。
865 ：優しい名無しさん：2012/02/22(水) 19:54:56.02 ID:QkyycuDU
母子家庭で母が共依存です
「そんなにこの家が嫌なら早く働いて出て行け！」とよく言われるんですが、これに反論できるいいセリフないですかね･･･
「そんなにこの家が嫌なら早く働いて出て行け！」とよく言われるんですが、これに反論できるいいセリフないですかね･･･
共依存って母親一人じゃ成り立たないんだけど・・・
とりあえず家でたら？
とりあえず家でたら？
>>867
なるほど、邪魔されるのかー
それは物理的に？
それともあなたに罪悪感を起こさせて思いとどまらせたりと心理的に？
なんだかんだ言ってあなたが出たくないなら共依存かもしれないけど
言い換えるセリフのバリエーション増やしてもなんら根本解決にもならない
究極的には離れるしかないと思うよ
実母ほどの近しい人と傷つけあいながらも側にいるって毒になりうるから
でも、あなたはいくつなんだろ？
なるほど、邪魔されるのかー
それは物理的に？
それともあなたに罪悪感を起こさせて思いとどまらせたりと心理的に？
なんだかんだ言ってあなたが出たくないなら共依存かもしれないけど
言い換えるセリフのバリエーション増やしてもなんら根本解決にもならない
究極的には離れるしかないと思うよ
実母ほどの近しい人と傷つけあいながらも側にいるって毒になりうるから
でも、あなたはいくつなんだろ？
×言い換える
○言い返す
○言い返す
>>868
両方です。
解決にならなくても現状を切り抜ける言葉だけでも欲しいんです。ずっとタン壷みたいな扱い受けて絶えるのは無理です。
出て行く気持ちははっきり決まってます。罪悪感なんかありません。嫌悪感だけです。
また私の心を殺す言葉を言ってるな、と思うだけです。
年は24です。この年で自立出来ないのはおかしいですか？私もおかしいと思います。
でも何故か出来ないんです、悉く失敗します。
私が甘えてるんだと思いますか？
もう、辛い。死にたい。こんな所でしか本音を吐けない。
両方です。
解決にならなくても現状を切り抜ける言葉だけでも欲しいんです。ずっとタン壷みたいな扱い受けて絶えるのは無理です。
出て行く気持ちははっきり決まってます。罪悪感なんかありません。嫌悪感だけです。
また私の心を殺す言葉を言ってるな、と思うだけです。
年は24です。この年で自立出来ないのはおかしいですか？私もおかしいと思います。
でも何故か出来ないんです、悉く失敗します。
私が甘えてるんだと思いますか？
もう、辛い。死にたい。こんな所でしか本音を吐けない。
>>870
16とかでなくてよかった(未成年だと行政の力が必要になるから)
そーなんだ、母親の感情に振り回されて生きてきたんだろーね
子供の頃のあなたにとって母の存在は絶対だし、環境を選べなかったのはあなたのせいじゃない
でも、もう大人のあなたは自分の人生を生きていいんだよ
今は、あなたとお母さんの関係が固定化しているから言葉で応戦しようとしてもムリだと思う
黙々と準備をして「家を出る」だけでいいと思う、そして実行に移す
お母さんに言いたいことを本当に見つけて言えるようになるのは何年もあとか、一生ないかもしれない
あなたはお母さんの感情に責任を持つ必要はないから、自分の心で決めていい
24年の歪みを正すのは簡単じゃなくて当然だから、自分を追い込んだり焦ったりしなさんな
でないと心が弱った時に、お母さんタイプの、人を利用して自己を保とうとする人に簡単に取りつかれちゃうよ
まだ若くて人格形成の伸び代もある事だし、ゆっくりでいいから、とりかえず振り返らないで実行に移そ
自分の力で人生を変えようとしているあなたは十分頑張ってるよ
16とかでなくてよかった(未成年だと行政の力が必要になるから)
そーなんだ、母親の感情に振り回されて生きてきたんだろーね
子供の頃のあなたにとって母の存在は絶対だし、環境を選べなかったのはあなたのせいじゃない
でも、もう大人のあなたは自分の人生を生きていいんだよ
今は、あなたとお母さんの関係が固定化しているから言葉で応戦しようとしてもムリだと思う
黙々と準備をして「家を出る」だけでいいと思う、そして実行に移す
お母さんに言いたいことを本当に見つけて言えるようになるのは何年もあとか、一生ないかもしれない
あなたはお母さんの感情に責任を持つ必要はないから、自分の心で決めていい
24年の歪みを正すのは簡単じゃなくて当然だから、自分を追い込んだり焦ったりしなさんな
でないと心が弱った時に、お母さんタイプの、人を利用して自己を保とうとする人に簡単に取りつかれちゃうよ
まだ若くて人格形成の伸び代もある事だし、ゆっくりでいいから、とりかえず振り返らないで実行に移そ
自分の力で人生を変えようとしているあなたは十分頑張ってるよ
＞あなたはお母さんの感情に責任を持つ必要はないから、
語弊があるな
他者に何をいって傷つけてもいいってことじゃないよ
それじゃお母さんと一緒になっちゃうから
お母さんの顔色をうかがいながら生きる必要はないということ
お母さんが自分の感情を吐き出すためにあなたは存在しているんじゃないから
その役割を引き受ける責任はこれっぽっちもないということ
語弊があるな
他者に何をいって傷つけてもいいってことじゃないよ
それじゃお母さんと一緒になっちゃうから
お母さんの顔色をうかがいながら生きる必要はないということ
お母さんが自分の感情を吐き出すためにあなたは存在しているんじゃないから
その役割を引き受ける責任はこれっぽっちもないということ
>>865さんは、共依存されるほうのタイプと見た。だったらば、言い返すのは
逆効果。相手が喜ぶだけ。と、思いました。２ちゃんでも、テンプレに
荒らしの相手をしてはいけませんとありますが、それと同じ理屈。
で、具体的に家を出る準備はできてますか？年令で自分を責めたい気持ちは
分かりますが、今どき40や60過ぎても親と一緒にいる人はいるし。
思いきって結婚しちゃう手もあるし。相手にこだわらなければ。すぐ巣立てる。
逆効果。相手が喜ぶだけ。と、思いました。２ちゃんでも、テンプレに
荒らしの相手をしてはいけませんとありますが、それと同じ理屈。
で、具体的に家を出る準備はできてますか？年令で自分を責めたい気持ちは
分かりますが、今どき40や60過ぎても親と一緒にいる人はいるし。
思いきって結婚しちゃう手もあるし。相手にこだわらなければ。すぐ巣立てる。
>>874
まてまて
＞思いきって結婚しちゃう手もあるし。相手にこだわらなければ。すぐ巣立てる。
状況か抜け出せないで、母親の心理的な束縛に絡められているようなら>>865自身も立派に共依存体質
現状から逃げるために、人を頼ると同じことを繰り返しては同じことを繰り返す
つまり、>>865がこれまでの人間関係で習得したのプロトタイが母親との共依存関係だとしたら
本人も気づかないうちに、それを簡単に察知するモラ男の餌食になりかねない
「相手にこだわらず」に構ってくれる人になびいてしまってはだめ
きちんと信頼関係を築ける相手と一緒になるべきだと思う
それから「共依存」は一方的に「される」ものではないよ
当事者同士が、双方その状態に依存している
>>865
でももう24ということは彼氏がいたことはあるよね
つくし過ぎちゃうとか、自分を抑えちゃうとかそういう事はない？
母親に対して言いたいことも言えないという構図が、他の人間関係にも影響していない？
まてまて
＞思いきって結婚しちゃう手もあるし。相手にこだわらなければ。すぐ巣立てる。
状況か抜け出せないで、母親の心理的な束縛に絡められているようなら>>865自身も立派に共依存体質
現状から逃げるために、人を頼ると同じことを繰り返しては同じことを繰り返す
つまり、>>865がこれまでの人間関係で習得したのプロトタイが母親との共依存関係だとしたら
本人も気づかないうちに、それを簡単に察知するモラ男の餌食になりかねない
「相手にこだわらず」に構ってくれる人になびいてしまってはだめ
きちんと信頼関係を築ける相手と一緒になるべきだと思う
それから「共依存」は一方的に「される」ものではないよ
当事者同士が、双方その状態に依存している
>>865
でももう24ということは彼氏がいたことはあるよね
つくし過ぎちゃうとか、自分を抑えちゃうとかそういう事はない？
母親に対して言いたいことも言えないという構図が、他の人間関係にも影響していない？
>>875
レスありがとう。共依存されるひと（相談者）と共依存するひと（相談者の母親）
という構図が見えたんよ。それがまず１つ。この人は母親の自己満足の餌食に
なってる。んで、自立する準備ができてるかどうか？に、まだレスがない。
お節介ながら、こういう方法もあるよという例も挙げてみただけ。
＞思いきって結婚しちゃう手もあるし。相手にこだわらなければ。すぐ巣立てる。
この意味は、あなたの心配してること〜同じようなモラ夫に引っ掛かる〜を
避けるためだよ。自分で相手を選ぶと、あなたの心配することが起きると思う。
だから、結婚相談所や仲人おばさんがくっつけてくれるペアリングにあえて
乗っかってみる。昔の結婚システムやね。そういう意味です。
もちろん、人生は長いし、おおもとの問題である依存体質を自己肯定にもって
いけなければ、知らないうちに、夫、あるいは自分の子に対して、共依存関係に
なってしまうことは先にはあるかもしれないけど、待ってたら進まないから、
まずは母親からの脱却ということで、１つの方法として結婚。失敗したら、仲介者を
通してわかれたらいいし。簡単じゃないのは承知の上だけど、経験値は上がってる。
もちろん、>>865さんが、既に脱出するアテ（住まいや仕事、連絡を絶つ方法他）を
用意しておられるなら、もう迷うことなく、それを実行に移していいと思う。
そして、次の段階へ心の訓練して、自己肯定感を高める。がんばって下さい。
しんどいばあいは、誰か安心て相談できるところを探そう。このスレもいいし、
質問スレなど広げれば、たくさん味方が見つかると思う。自分の意見は以上です
長くなってごめんね。
レスありがとう。共依存されるひと（相談者）と共依存するひと（相談者の母親）
という構図が見えたんよ。それがまず１つ。この人は母親の自己満足の餌食に
なってる。んで、自立する準備ができてるかどうか？に、まだレスがない。
お節介ながら、こういう方法もあるよという例も挙げてみただけ。
＞思いきって結婚しちゃう手もあるし。相手にこだわらなければ。すぐ巣立てる。
この意味は、あなたの心配してること〜同じようなモラ夫に引っ掛かる〜を
避けるためだよ。自分で相手を選ぶと、あなたの心配することが起きると思う。
だから、結婚相談所や仲人おばさんがくっつけてくれるペアリングにあえて
乗っかってみる。昔の結婚システムやね。そういう意味です。
もちろん、人生は長いし、おおもとの問題である依存体質を自己肯定にもって
いけなければ、知らないうちに、夫、あるいは自分の子に対して、共依存関係に
なってしまうことは先にはあるかもしれないけど、待ってたら進まないから、
まずは母親からの脱却ということで、１つの方法として結婚。失敗したら、仲介者を
通してわかれたらいいし。簡単じゃないのは承知の上だけど、経験値は上がってる。
もちろん、>>865さんが、既に脱出するアテ（住まいや仕事、連絡を絶つ方法他）を
用意しておられるなら、もう迷うことなく、それを実行に移していいと思う。
そして、次の段階へ心の訓練して、自己肯定感を高める。がんばって下さい。
しんどいばあいは、誰か安心て相談できるところを探そう。このスレもいいし、
質問スレなど広げれば、たくさん味方が見つかると思う。自分の意見は以上です
長くなってごめんね。
>>876
「依存」する側(母)、「依存」される側(>>865)という構図を言いたいのはわかるけど、
「共依存」というのは、そういう関係性自体に、結局双方が依存している状態のこと
その中の役割として「依存される側」であっても、健全なレベルの相互依存を超えて
共依存に陥っている場合は、依存される側にもそれなりの要因がある
つまり、「『必要とされている自分』を実感する必要」に依存しているとか
あなたの言うとおり自己肯定感が低い人にありがちで、
機能不全な家庭で育って母親の感情の「タン壺」にされていたという>>876さんが、
自尊心を養うことができずに、そういう状況に陥っている可能性は大いにあると思うけど
母親から離れるために結婚、そのためには相談所等や業者のを借りればいい、
失敗したら仲介者の力で離婚・・・って他力本願全開で、
私には共依存（依存され側)体質の自己解決の糸口にはあまり思えない
歪んだ認知を是正できるのは、健全な人間同士の相互作用を通じてのみだけど、
母親との関係の影響力が強すぎて、それがすべての人間関係に及んでいるなら
(人を信用できない、どうせ傷つけられると思わずにいられない etc)
結婚といった形を整えるよりも自分のコアを見つめなおすことが先決だと思う
だから何かをしてくれる人御膳だてを頼るんではなく、
自立するために、側面サポートするカウンセリングや
例えばACのサポートグループのセラピー等は有用だと思う
母親からは離れた方がいいというのは同感で最後のパラグラフは賛成
「依存」する側(母)、「依存」される側(>>865)という構図を言いたいのはわかるけど、
「共依存」というのは、そういう関係性自体に、結局双方が依存している状態のこと
その中の役割として「依存される側」であっても、健全なレベルの相互依存を超えて
共依存に陥っている場合は、依存される側にもそれなりの要因がある
つまり、「『必要とされている自分』を実感する必要」に依存しているとか
あなたの言うとおり自己肯定感が低い人にありがちで、
機能不全な家庭で育って母親の感情の「タン壺」にされていたという>>876さんが、
自尊心を養うことができずに、そういう状況に陥っている可能性は大いにあると思うけど
母親から離れるために結婚、そのためには相談所等や業者のを借りればいい、
失敗したら仲介者の力で離婚・・・って他力本願全開で、
私には共依存（依存され側)体質の自己解決の糸口にはあまり思えない
歪んだ認知を是正できるのは、健全な人間同士の相互作用を通じてのみだけど、
母親との関係の影響力が強すぎて、それがすべての人間関係に及んでいるなら
(人を信用できない、どうせ傷つけられると思わずにいられない etc)
結婚といった形を整えるよりも自分のコアを見つめなおすことが先決だと思う
だから何かをしてくれる人御膳だてを頼るんではなく、
自立するために、側面サポートするカウンセリングや
例えばACのサポートグループのセラピー等は有用だと思う
母親からは離れた方がいいというのは同感で最後のパラグラフは賛成
878 ：優しい名無しさん：2012/02/24(金) 12:59:13.04 ID:wp7dVcmu
ほら、こうやってつらいことを口に出せれば、あなたのことをいろいろ考えてくれる人がいるんだよ。ここをあなたの痰壺にしていいよ。
えー、タンツボはヤダ(;´Д｀)
880 ：優しい名無しさん：2012/02/25(土) 04:28:31.01 ID:LE62Tkhu
お前ら２ch内でも共依存全開じゃねーかよｗ
そ、そんなつもり、ないんだから！
自己弁護に見えるか知らんが、マジレスすれば、書いててても意識は以前とは
相当違うよ。共依存どっぷりのときは、回線切っても気になって、もっと良い案は
ないものか、考えてたりする自分は。ひとごとであっても。今は割と切り替えられる
自己弁護に見えるか知らんが、マジレスすれば、書いててても意識は以前とは
相当違うよ。共依存どっぷりのときは、回線切っても気になって、もっと良い案は
ないものか、考えてたりする自分は。ひとごとであっても。今は割と切り替えられる
Σ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
もともと仕事でつらい境遇の人のあれこれ聞く立場にいて
ヘビーな話しも受け止めることができる自分は強いと思ってたんだけど、
仕事としての割り切りがあったからだったんだよね。
パーソナリティ障害で内面的葛藤を持つ元婚約者に対しては、
どこまでも「自分がなんとかする！」なんて思ってしまい、
それでズタズタになって、自分も「人から必要とされたい」体質だと気づいた。
精神的強さへの過信ゆえに、危険な人間関係で「ここらで引き返した方がいい」
という内なる黄色信号を無視してしまう可能性を秘めていることにも気づいた。
それ以来キモに銘じて共依存には陥らないようにしているけど、
この板に来るのは、認められたい欲求を小出しにして発散している感が確かにある。
自分騙りすまん。
もともと仕事でつらい境遇の人のあれこれ聞く立場にいて
ヘビーな話しも受け止めることができる自分は強いと思ってたんだけど、
仕事としての割り切りがあったからだったんだよね。
パーソナリティ障害で内面的葛藤を持つ元婚約者に対しては、
どこまでも「自分がなんとかする！」なんて思ってしまい、
それでズタズタになって、自分も「人から必要とされたい」体質だと気づいた。
精神的強さへの過信ゆえに、危険な人間関係で「ここらで引き返した方がいい」
という内なる黄色信号を無視してしまう可能性を秘めていることにも気づいた。
それ以来キモに銘じて共依存には陥らないようにしているけど、
この板に来るのは、認められたい欲求を小出しにして発散している感が確かにある。
自分騙りすまん。
認められたい欲求自体は、誰でもあるし、いいことだと思うし、自信持って
（このあとうだうだ思考してる文があるけど、書く勇気が湧いてからにするｗ）
（このあとうだうだ思考してる文があるけど、書く勇気が湧いてからにするｗ）
今日の朝刊で見た、糸井重里のコラムから。
自分のやりたいこと探しの大元にあるのは「喜ばれたい」という気持ち。
自分のやりたいこと探しの大元にあるのは「喜ばれたい」という気持ち。
>>883
ありがとう、今は大丈夫だよー
私の場合、本来、依存体質でも共依存体質でもなかったのが幸いしてか、
ある日、まるで夢から覚めたように、愛情と思っていたものが「共依存」と頭で理解できた瞬間、解放された
本物だと思っていた気持ちが、思い込みの幻想すぎなかったのは空しいけど、
当時は自分が望んでいたことだから恨みはないし、相手に対する未練も執着もない
でも、本来はこうも割り切りのある自分でも、ふとしたきっかけで陥ってしまう「共依存」って恐ろしいと思う
自分への戒めにはなったから、もう同じ目に合うことはないと思う(でも過信はしないようにしようと思う)
人は他者を必要としたりされたり、また必要と思われたりすることで頑張れる部分って普通にあるけど
自分を見失ったり自尊心を削ってまで維持しようとする関係なんて結局うまくいくわけもないんだよね
ありがとう、今は大丈夫だよー
私の場合、本来、依存体質でも共依存体質でもなかったのが幸いしてか、
ある日、まるで夢から覚めたように、愛情と思っていたものが「共依存」と頭で理解できた瞬間、解放された
本物だと思っていた気持ちが、思い込みの幻想すぎなかったのは空しいけど、
当時は自分が望んでいたことだから恨みはないし、相手に対する未練も執着もない
でも、本来はこうも割り切りのある自分でも、ふとしたきっかけで陥ってしまう「共依存」って恐ろしいと思う
自分への戒めにはなったから、もう同じ目に合うことはないと思う(でも過信はしないようにしようと思う)
人は他者を必要としたりされたり、また必要と思われたりすることで頑張れる部分って普通にあるけど
自分を見失ったり自尊心を削ってまで維持しようとする関係なんて結局うまくいくわけもないんだよね
887 ：優しい名無しさん：2012/02/27(月) 22:27:05.25 ID:fUCDwETN
小さな事からコツコツと。
888 ：優しい名無しさん：2012/02/29(水) 15:54:22.90 ID:Acl6hiEU
母性はあっても母親にはなれんよな
妊娠とか戸籍を母親の定義に入れるとそうなるけど、世間には、生みの親、
育ての親つー言葉があるし・・。男でも母親になれる、ミセスダウトなんか見ると。
育ての親つー言葉があるし・・。男でも母親になれる、ミセスダウトなんか見ると。
890 ：優しい名無しさん：2012/02/29(水) 17:56:07.40 ID:Acl6hiEU
母性という部分で補える範疇ならいいけど、赤子が母親に求めるものと同じものを求められても困るというかね
そうしなきゃ成り立てない関係が問題
実の親でも愛という名のもとに突き放すことだってあるだろう
そうしなきゃ成り立てない関係が問題
実の親でも愛という名のもとに突き放すことだってあるだろう
>>890
同意
マザコン男がパートナーに母性を求めるというぐらいなら可愛いもんだけど、
毒親(母親)のコントロールでまともに人格形成ができなかったようなAC男が、
恋人に「理想の母親」を投影して失われた幼少時代を取り戻そうとしているような場合が最悪。
要求は度を超える一方で、それが得られなかったときの幼稚な憤怒は合理性を欠いたもの。
同意
マザコン男がパートナーに母性を求めるというぐらいなら可愛いもんだけど、
毒親(母親)のコントロールでまともに人格形成ができなかったようなAC男が、
恋人に「理想の母親」を投影して失われた幼少時代を取り戻そうとしているような場合が最悪。
要求は度を超える一方で、それが得られなかったときの幼稚な憤怒は合理性を欠いたもの。
892 ：優しい名無しさん：2012/03/01(木) 21:50:10.39 ID:wsMf+UeC
893 ：優しい名無しさん：2012/03/02(金) 04:18:30.34 ID:0HL823KX
そして僕は途方に暮れる♪
894 ：優しい名無しさん：2012/03/02(金) 04:27:00.46 ID:Vi07861q
表現が穏やかな人でも、どんな我が儘だろうがエゴだろうが身勝手だろうが理不尽だろうが
受け入れないならいらないよ！って発信するよね
バランスが著しく偏ってたりするからその一つが致命的だったりさ
甘えないでよ！ってブーたれてつき合える限度越えてる
受け入れないならいらないよ！って発信するよね
バランスが著しく偏ってたりするからその一つが致命的だったりさ
甘えないでよ！ってブーたれてつき合える限度越えてる
ボダ彼の突き放しスタート…。
勢いに任せて好きじゃないとか言うなら、まあ勝手にすればいいわ。今までの苦労とか全部ぶち壊し。ハァ。
しばらくここの世話になります。
勢いに任せて好きじゃないとか言うなら、まあ勝手にすればいいわ。今までの苦労とか全部ぶち壊し。ハァ。
しばらくここの世話になります。
たぶんそんな事を繰り返していると思うんだけどやっぱまだ続ける？
897 ：優しい名無しさん：2012/03/03(土) 02:11:33.54 ID:BOk7NWb7
俺達ゃ一生走り続けるのみなのさ
∧,,∧
(；`・ω・） , たまには草刈りもするよ！
/ ｏ={=}ｏ , ', ´
､､しー-Ｊミ(.@)ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
(；`・ω・） , たまには草刈りもするよ！
/ ｏ={=}ｏ , ', ´
､､しー-Ｊミ(.@)ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
899 ：優しい名無しさん：2012/03/03(土) 22:27:30.47 ID:GGzG67J7
愛情と情愛は違うんよなぁ
言葉のニュアンスで個人差あるだろうけど
言葉のニュアンスで個人差あるだろうけど
901 ：優しい名無しさん：2012/03/04(日) 13:47:10.24 ID:UiN6MjA0
すっぱり離れないと地獄行きだぜ
902 ： 忍法帖【Lv=2,xxxP】 ：2012/03/04(日) 14:11:18.99 ID:ZELYWZr2
ホントですよね。
周りの人もひきつれて地獄行き
周りの人もひきつれて地獄行き
大丈夫。
こっちは別に女に困ってそいつに拘ってたわけじゃなくて、自分に自信なさそうだから、どんな罵声浴びても一緒にいれば自信持ってくれて毎日活き活きしてくれるかなって思ってただけ。
でも、調子にのらすだけで満たされることはないと悟ったからどうでもいい。（笑）
こっちは別に女に困ってそいつに拘ってたわけじゃなくて、自分に自信なさそうだから、どんな罵声浴びても一緒にいれば自信持ってくれて毎日活き活きしてくれるかなって思ってただけ。
でも、調子にのらすだけで満たされることはないと悟ったからどうでもいい。（笑）
904 ：優しい名無しさん：2012/03/06(火) 00:29:55.66 ID:I2BWWJnm
そうね。
もっとくれもっと、だもんなｗ
それでいて愛情の蓄積ってのを全くしやがらないｗ
結局こっちは疲弊してギブorノックアウト。
もっとくれもっと、だもんなｗ
それでいて愛情の蓄積ってのを全くしやがらないｗ
結局こっちは疲弊してギブorノックアウト。
905 ：優しい名無しさん：2012/03/06(火) 02:24:34.96 ID:eToHNcKb
>>905
同情かな？彼女が足が不自由ならゆっくり歩くとか、耳が不自由ならゆっくり大きめに話すとか、そんな感覚と同じだった。
脱価値化を何十回と繰り返して行くうちに、彼女の中の俺は使い捨てられるようなもんだなって覚悟してたんだ。
同情かな？彼女が足が不自由ならゆっくり歩くとか、耳が不自由ならゆっくり大きめに話すとか、そんな感覚と同じだった。
脱価値化を何十回と繰り返して行くうちに、彼女の中の俺は使い捨てられるようなもんだなって覚悟してたんだ。
>>905
は？903>>904は「これこそ共依存」って典型的なパターンじゃん
>>886もそうだけど、まともな人が人格障害者にさんざん献身して
挙句にふと我に返る瞬間ってのはこんな感じだよ
そう、共依存関係≠愛情
もしもあなたが>>903の彼女に感情移入してしまう立場にいていってるなら自覚したほうがいい
>>903>>906
オメ
共依存状態でいくら頑張っても、ただただ無駄な時間を引き延ばすだけ
相手にはあなたを思いやる気持ちがなく、自分可愛さであなたに取りついているだけ
献身すればするほど、それ以上のものを求めて、それ以下になることを許さない
残念ながら連中は人の感情を食い物にする化け物でしかない
は？903>>904は「これこそ共依存」って典型的なパターンじゃん
>>886もそうだけど、まともな人が人格障害者にさんざん献身して
挙句にふと我に返る瞬間ってのはこんな感じだよ
そう、共依存関係≠愛情
もしもあなたが>>903の彼女に感情移入してしまう立場にいていってるなら自覚したほうがいい
>>903>>906
オメ
共依存状態でいくら頑張っても、ただただ無駄な時間を引き延ばすだけ
相手にはあなたを思いやる気持ちがなく、自分可愛さであなたに取りついているだけ
献身すればするほど、それ以上のものを求めて、それ以下になることを許さない
残念ながら連中は人の感情を食い物にする化け物でしかない
>>907
祝ってくれてサンクス。
見捨てられ不安が起きないように超気を配って、他の異性の話も一切しなかったら、
「いつでも俺男を捨てられるモテモテのアテクシと、モテないから何をしてもアテクシにこだわる俺男」
という構図がボダ子の中でできあがってたようだ。wwww
自分が底辺で性格がクソで損得で誰かにしがみつくことしかしないから、他人が愛情でやってることが分かんないだろうね。
ボダ子の誕生日には家族はおめでとうメールもしないのに、俺の誕生日にはボダ子以外の全員で祝ってくれたのにワロタwww
祝ってくれてサンクス。
見捨てられ不安が起きないように超気を配って、他の異性の話も一切しなかったら、
「いつでも俺男を捨てられるモテモテのアテクシと、モテないから何をしてもアテクシにこだわる俺男」
という構図がボダ子の中でできあがってたようだ。wwww
自分が底辺で性格がクソで損得で誰かにしがみつくことしかしないから、他人が愛情でやってることが分かんないだろうね。
ボダ子の誕生日には家族はおめでとうメールもしないのに、俺の誕生日にはボダ子以外の全員で祝ってくれたのにワロタwww
909 ：優しい名無しさん：2012/03/06(火) 21:04:52.58 ID:YBKS867L
北大路欣也
＞他人が愛情でやっていることがわからない
そのとおり
この人たちは、愛された事がないから真の愛情も満ち足りる感覚も知らない。
気の毒っちゃ気の毒だけど、大人になったら自分の人生は自分で責任持つしかない。
愛情からくる突放しは、親離れができていない幼児にとって世界の終わりを意味する。
それを克服することによって「大丈夫」という安心感を知り、情緒面での成長をするとともに、
自己と他者の区別を学び、人と人の間の信頼、思いやり、与え受け取ることといった人と人の関係を学ぶ。
そういうプロセスがすっぽり欠如している連中は他者と自分の境界線を引くことができないから、
他者は自分の手足の一部のような延長上の存在でしかなく、自分が自分をどうしようと自由とばかりに、
自分の延長上の他者を振り回してそれが普通だと思っている。
ところで上で「共依存≠愛情」と書いたけど、あなたは愛情が何かを知っている人間で、
当初、元彼女に愛情と思いやりを注いでいたと思う。
でも元彼女フィルターを通すと、陳腐化されて自己愛を満たす道具にすぎなくなる。
だから、本当の愛情なんていくら注いでも無駄。
解放されよう！
そのとおり
この人たちは、愛された事がないから真の愛情も満ち足りる感覚も知らない。
気の毒っちゃ気の毒だけど、大人になったら自分の人生は自分で責任持つしかない。
愛情からくる突放しは、親離れができていない幼児にとって世界の終わりを意味する。
それを克服することによって「大丈夫」という安心感を知り、情緒面での成長をするとともに、
自己と他者の区別を学び、人と人の間の信頼、思いやり、与え受け取ることといった人と人の関係を学ぶ。
そういうプロセスがすっぽり欠如している連中は他者と自分の境界線を引くことができないから、
他者は自分の手足の一部のような延長上の存在でしかなく、自分が自分をどうしようと自由とばかりに、
自分の延長上の他者を振り回してそれが普通だと思っている。
ところで上で「共依存≠愛情」と書いたけど、あなたは愛情が何かを知っている人間で、
当初、元彼女に愛情と思いやりを注いでいたと思う。
でも元彼女フィルターを通すと、陳腐化されて自己愛を満たす道具にすぎなくなる。
だから、本当の愛情なんていくら注いでも無駄。
解放されよう！
>>910
＞ところで上で「共依存≠愛情」と書いたけど、あなたは愛情が何かを知っている人間で、
＞当初、元彼女に愛情と思いやりを注いでいたと思う。
＞でも元彼女フィルターを通すと、陳腐化されて自己愛を満たす道具にすぎなくなる。
＞だから、本当の愛情なんていくら注いでも無駄。
＞解放されよう！
愛情が何かは俺にもよく分からない。（笑）ただ、自分の恋人には笑っていてほしいし、何かできることないかなって思うし、相手のことを考えたら嬉しくなる。
ボダにはなんでこんな単純なことができないんだと思うが、超ドケチって思ったら、すっと納得。
最後にボダに「あたしがあげたもんとか返送すんなよ！（前に返送したから）」それからもう二度と思い出したくないし、好かれたくないから！」って言われたけど、手紙二通とクリスマスオーナメント一個しかないわwww
＞ところで上で「共依存≠愛情」と書いたけど、あなたは愛情が何かを知っている人間で、
＞当初、元彼女に愛情と思いやりを注いでいたと思う。
＞でも元彼女フィルターを通すと、陳腐化されて自己愛を満たす道具にすぎなくなる。
＞だから、本当の愛情なんていくら注いでも無駄。
＞解放されよう！
愛情が何かは俺にもよく分からない。（笑）ただ、自分の恋人には笑っていてほしいし、何かできることないかなって思うし、相手のことを考えたら嬉しくなる。
ボダにはなんでこんな単純なことができないんだと思うが、超ドケチって思ったら、すっと納得。
最後にボダに「あたしがあげたもんとか返送すんなよ！（前に返送したから）」それからもう二度と思い出したくないし、好かれたくないから！」って言われたけど、手紙二通とクリスマスオーナメント一個しかないわwww
最後に手紙書いた。
いつもはすがる内容なんだけど、今回は俺の現在の感情が出ないように書いた。
「君の飼い猫が死んだとき、君はずっと泣いて、あの子を空気のように無視してたことを後悔してたよね。
俺は、きっとあの子は 『あるものは失ったら二度と戻ってこない。だから精一杯大事にする』ことの大事さを教えてくれたんだよ。
新しく何かを始めるのは、古いことを始めるより楽。壁やマイナス要素を乗り越える必要がないから。
だから、いつもいつも嫌なことがあって新しいものに乗り換えるてると、満たされなくて、虚しくて、充実できない。
（↑当時はまだいい子ステージだったが、ボダの予感がしてたから敢えて言った）
あの日あの子に約束したように、俺は自分なりにベストを尽くしたつもり。ちっともうまくいかなかったけど。
君が俺との思い出を壊したいならそうしていいよ。同封したから好きにして。
（そのうち一個はそのネコの形見）
それで他の彼氏たちとうまく行けばいいね。じゃあね。」
戻ってきてほしいとは一ミリも思わんがネコの形見を見てなにか思い出して考えて
くれたらいいなと。（無理かな。）
今後一切関わりたくないから、メアドもメッセアドもmixiも全部変えてコンタクト不可能にしたわ。
いつもはすがる内容なんだけど、今回は俺の現在の感情が出ないように書いた。
「君の飼い猫が死んだとき、君はずっと泣いて、あの子を空気のように無視してたことを後悔してたよね。
俺は、きっとあの子は 『あるものは失ったら二度と戻ってこない。だから精一杯大事にする』ことの大事さを教えてくれたんだよ。
新しく何かを始めるのは、古いことを始めるより楽。壁やマイナス要素を乗り越える必要がないから。
だから、いつもいつも嫌なことがあって新しいものに乗り換えるてると、満たされなくて、虚しくて、充実できない。
（↑当時はまだいい子ステージだったが、ボダの予感がしてたから敢えて言った）
あの日あの子に約束したように、俺は自分なりにベストを尽くしたつもり。ちっともうまくいかなかったけど。
君が俺との思い出を壊したいならそうしていいよ。同封したから好きにして。
（そのうち一個はそのネコの形見）
それで他の彼氏たちとうまく行けばいいね。じゃあね。」
戻ってきてほしいとは一ミリも思わんがネコの形見を見てなにか思い出して考えて
くれたらいいなと。（無理かな。）
今後一切関わりたくないから、メアドもメッセアドもmixiも全部変えてコンタクト不可能にしたわ。
自分が共依存のような気がして来ました
テンプレのチェックテストが文字化けしてしまって結果がわからない
共依存の親に育てられたら、子どももそうなるのかな？
共依存の親に育てられたら、子どももそうなるのかな？
>>914
２つあると思う。
あなたが親の共依存の対象だったら、あなたは共依存にはならない。
（但し、ACの何らかのタイプになる気はする）
親が家庭以外に共依存の対象を求めるタイプなら、あなたもそれ見て育つから
（価値観が植え付けられる）、共依存になる可能性はある。
共依存かどうか自分のセルフチェックだけど、例えばマザーテレサの元で
一緒に人助けをしたいと思うか？イエスなら共依存のケがある。
なぜか？は、ちょと考えてみてけろ。（素人考えなんで大した解はないけどｗ
２つあると思う。
あなたが親の共依存の対象だったら、あなたは共依存にはならない。
（但し、ACの何らかのタイプになる気はする）
親が家庭以外に共依存の対象を求めるタイプなら、あなたもそれ見て育つから
（価値観が植え付けられる）、共依存になる可能性はある。
共依存かどうか自分のセルフチェックだけど、例えばマザーテレサの元で
一緒に人助けをしたいと思うか？イエスなら共依存のケがある。
なぜか？は、ちょと考えてみてけろ。（素人考えなんで大した解はないけどｗ
＞共依存の親に育てられたら、子どももそうなるのかな？
＞あなたが親の共依存の対象だったら、あなたは共依存にはならない。
なるよ
だーかーらー、「共依存」ってのは「依存する」「依存される」の関係性じゃなくて
依存されている方も、その状況に依存している事をいうんだってばー
それに、親が子供に精神的に依存していたり、
スケープゴートにしているような場合のACはもっとも共依存になりやすい
だって当たり前のように身に着けた人間関係のプロトタイプが共依存なんだもの
＜例＞
例えば幼児にとって母親の泣く姿は世界の終わりぐらいに大変なこと
だから「お母さん大丈夫？」「僕がついているよ」と子供は親を救うために何でもしようと思う
こうして、親が子供を感情のはけ口や、自分の自由にしていい所有物のように扱い始めると
子供は、それに応えることでしか自分の価値を見いだせなくなる
てなもんで、支配的な関係や依存的な関係で「必要とされる」ことに自らを安住させる
自分の軸がしっかりして安定的だからこそ、他者に手を差し伸べられる人と、
不健全な人間関係の中でしか自分の存在価値を見いだせない人が依存されたがるのとは別物
この両方とも共依存には陥ることはあるけど、
前者は責任感ゆえ、後者は精神的不安定や病理ゆえで、後者の方が圧倒的に頻発すると思う
＞あなたが親の共依存の対象だったら、あなたは共依存にはならない。
なるよ
だーかーらー、「共依存」ってのは「依存する」「依存される」の関係性じゃなくて
依存されている方も、その状況に依存している事をいうんだってばー
それに、親が子供に精神的に依存していたり、
スケープゴートにしているような場合のACはもっとも共依存になりやすい
だって当たり前のように身に着けた人間関係のプロトタイプが共依存なんだもの
＜例＞
例えば幼児にとって母親の泣く姿は世界の終わりぐらいに大変なこと
だから「お母さん大丈夫？」「僕がついているよ」と子供は親を救うために何でもしようと思う
こうして、親が子供を感情のはけ口や、自分の自由にしていい所有物のように扱い始めると
子供は、それに応えることでしか自分の価値を見いだせなくなる
てなもんで、支配的な関係や依存的な関係で「必要とされる」ことに自らを安住させる
自分の軸がしっかりして安定的だからこそ、他者に手を差し伸べられる人と、
不健全な人間関係の中でしか自分の存在価値を見いだせない人が依存されたがるのとは別物
この両方とも共依存には陥ることはあるけど、
前者は責任感ゆえ、後者は精神的不安定や病理ゆえで、後者の方が圧倒的に頻発すると思う
共依存は一対一で起こるとは限らないよ
自分と他人の感情の境界線がないひと
のことを言うんだから
自分と他人の感情の境界線がないひと
のことを言うんだから
共依存だと自覚しました
一人で治療できる自信がありません
どういった所に相談すればよいでしょうか
一人で治療できる自信がありません
どういった所に相談すればよいでしょうか
>>917
それって「共依存とは何か」よりは「共依存に陥りやすい人」の事では？
「共依存」をざっとググってみると
「人間関係そのものに依存するというアディクション（嗜癖・依存症）」
「自分と特定の相手がその関係性に過剰に依存する、その人間関係に囚われている状態」
「他人が自己の存在証明としてあるような人間関係」
基本的に関係性そのものや状態の事を指す言葉だよ
はっきりした定義があるわけじゃないけどね
それって「共依存とは何か」よりは「共依存に陥りやすい人」の事では？
「共依存」をざっとググってみると
「人間関係そのものに依存するというアディクション（嗜癖・依存症）」
「自分と特定の相手がその関係性に過剰に依存する、その人間関係に囚われている状態」
「他人が自己の存在証明としてあるような人間関係」
基本的に関係性そのものや状態の事を指す言葉だよ
はっきりした定義があるわけじゃないけどね
>>916
ならない、は言い切りすぎたかもしれない。指摘ありがとう。
陥る可能性があるの方が、良かったかもしれない。>>914
ただ、前も似たようなやりとりしたデジャブがある。おっしゃる意味は分かるし、
挙げてくれた例もアリと思う。でも、自分は、自己肯定感を上げる対象に
されるかどうか、という視点で今回考えてみた。共依存の定義、は正直難しい、
理解が十分か自信もない。（西尾サンCDを寝る前に聞く、を繰り返したくらい
ただ「自分」を中心に見たとき、どういう関係にあるか（育ちも）を見ることで、
解放への道筋をたぐってきたから、親に取り込まれるかどうかで、
質問者さんが共依存かどうかセルフチェックできると考えた。
うまく伝わるか、議論はごめん。パスするね。指摘してくれた共依存の定義は、
自分はまだ勉強が足りないと思った。／私の場合、多分、対象にされず育った。
ACの自覚はある。共依存と言われる思考になりだしたのは中学の頃。
そうあらねばいけないと気づく瞬間があって、はっきり覚えてる。やり直したいorz
ならない、は言い切りすぎたかもしれない。指摘ありがとう。
陥る可能性があるの方が、良かったかもしれない。>>914
ただ、前も似たようなやりとりしたデジャブがある。おっしゃる意味は分かるし、
挙げてくれた例もアリと思う。でも、自分は、自己肯定感を上げる対象に
されるかどうか、という視点で今回考えてみた。共依存の定義、は正直難しい、
理解が十分か自信もない。（西尾サンCDを寝る前に聞く、を繰り返したくらい
ただ「自分」を中心に見たとき、どういう関係にあるか（育ちも）を見ることで、
解放への道筋をたぐってきたから、親に取り込まれるかどうかで、
質問者さんが共依存かどうかセルフチェックできると考えた。
うまく伝わるか、議論はごめん。パスするね。指摘してくれた共依存の定義は、
自分はまだ勉強が足りないと思った。／私の場合、多分、対象にされず育った。
ACの自覚はある。共依存と言われる思考になりだしたのは中学の頃。
そうあらねばいけないと気づく瞬間があって、はっきり覚えてる。やり直したいorz
連カキごめんなさい。>>916さんの示してくれた定義で行くと、>>921の書き方も
おかしい、となると思うんだけど、>>920>>921合わせて１つの自分のレス
ということで、自分の考え書かせていただきました。
議論はすみませんパスしますが、異論反論を止めようというつもりではないので
（あくまで自分の学習不足が理由）、ご理解願えましたら幸いです。m(_ _)m
って、我ながら恥ずかしい堅い文。ビジネス文書か！ｗ（セルフツッコミ
おかしい、となると思うんだけど、>>920>>921合わせて１つの自分のレス
ということで、自分の考え書かせていただきました。
議論はすみませんパスしますが、異論反論を止めようというつもりではないので
（あくまで自分の学習不足が理由）、ご理解願えましたら幸いです。m(_ _)m
って、我ながら恥ずかしい堅い文。ビジネス文書か！ｗ（セルフツッコミ
さて、寝たはずなんですがｗ、ふとんの中で、西尾サンCDを聴き始めて、
１つ気づいた。共依存の定義も関係性も、何年か立つうち変わってきている。
だから、テンプレが次スレにあるといいと思いました。wikiも、以前読んだのとは、
どこか記述が変わった気もするし。定義等は、本来は専門の先生達の仕事ですが
他の精神疾患同様、流動的な要素もあるみたい。
自分らはメンヘラでもあり、専門家ではないから、このスレならではのテンプレが
ほしいと思いました。共依存とはなにか。共依存になる、という言い方自体が
実際に合わせて、らしい呼び方が欲しい。関係性を欲する、他者のためになる
ことに自己肯定感の高揚を感じ、自分のことは後回しなどを、共依存に陥る人と
呼ぶ、その依存関係の輪に囚われ抜け出せない人をどう呼ぶか。など。
そして、質問の時は、どういった依存関係で、質問者はコントロールする側か
される側か、境界性人格障害の有無など入れてもらうなど。
眠剤入った状態で一気に書きました。１つのたたき台として。私案です。失礼。
不要だったらスルーしてね。私はウツで、こういうのが一気に取り組める場合と
廃人モードの日があり、責任もってリードできない人間だから、案を出して
いいものか迷ったけど、せっかく思いついたんで、寝ちゃう前に書き残します
ちなみに、AC克服スレには回復の２０段階ありますけど、あれはいつだったか
卒業した人が残してってくれたもの。共依存についてもあるんじゃないかな。
例えば、西尾サンは、共依存→独立依存→相互依存へと変わるという。そして
自分の行動に責任を持つ。ここまで来たら、見返りをもたない、自分をちゃんと
大事にできる健常な人間同士の助け合いができる。
ただAC克服と異なり、共依存からの解放を難しくしてるのは多分相手がいるから。
ひとりだけ変わるために強い意志とノウハウが知りたい。だらだら長文ごめんです。
ではもっぺん寝ます。zzz
１つ気づいた。共依存の定義も関係性も、何年か立つうち変わってきている。
だから、テンプレが次スレにあるといいと思いました。wikiも、以前読んだのとは、
どこか記述が変わった気もするし。定義等は、本来は専門の先生達の仕事ですが
他の精神疾患同様、流動的な要素もあるみたい。
自分らはメンヘラでもあり、専門家ではないから、このスレならではのテンプレが
ほしいと思いました。共依存とはなにか。共依存になる、という言い方自体が
実際に合わせて、らしい呼び方が欲しい。関係性を欲する、他者のためになる
ことに自己肯定感の高揚を感じ、自分のことは後回しなどを、共依存に陥る人と
呼ぶ、その依存関係の輪に囚われ抜け出せない人をどう呼ぶか。など。
そして、質問の時は、どういった依存関係で、質問者はコントロールする側か
される側か、境界性人格障害の有無など入れてもらうなど。
眠剤入った状態で一気に書きました。１つのたたき台として。私案です。失礼。
不要だったらスルーしてね。私はウツで、こういうのが一気に取り組める場合と
廃人モードの日があり、責任もってリードできない人間だから、案を出して
いいものか迷ったけど、せっかく思いついたんで、寝ちゃう前に書き残します
ちなみに、AC克服スレには回復の２０段階ありますけど、あれはいつだったか
卒業した人が残してってくれたもの。共依存についてもあるんじゃないかな。
例えば、西尾サンは、共依存→独立依存→相互依存へと変わるという。そして
自分の行動に責任を持つ。ここまで来たら、見返りをもたない、自分をちゃんと
大事にできる健常な人間同士の助け合いができる。
ただAC克服と異なり、共依存からの解放を難しくしてるのは多分相手がいるから。
ひとりだけ変わるために強い意志とノウハウが知りたい。だらだら長文ごめんです。
ではもっぺん寝ます。zzz
レス長いと出たので分けます。
>>918
治療者は見つけづらいと思いますが、カウンセリングを受けられる精神科に
なるかなあ。セラピストや臨床心理士もあり。自分は本やCDを使って独学。
このスレの過去スレも勉強になります。モラハラなど問題が起きているようなら
自治体の精神保健福祉センターに相談する方法もあります。
>>914さんも、なんか自分がいらぬこと書いて引っ張ってごめんね。
不明点があったら、また。
>>918
治療者は見つけづらいと思いますが、カウンセリングを受けられる精神科に
なるかなあ。セラピストや臨床心理士もあり。自分は本やCDを使って独学。
このスレの過去スレも勉強になります。モラハラなど問題が起きているようなら
自治体の精神保健福祉センターに相談する方法もあります。
>>914さんも、なんか自分がいらぬこと書いて引っ張ってごめんね。
不明点があったら、また。
誘導されてここにきました
聞いてください
元彼とは彼の方からさよならしても、しばらくするとまた連絡がきて会ってしまうという、
ズルズルした関係が４年続きました。
去年から遠距離で、月１で会ってましたが、今年に入ってから彼にアピールしてきた女性がおり
その女性と付き合いたいから、二股でいいよね？っていうかもう私とは別れてるんだもん関係ないよね？
と言われ、私からお別れしましたが、今もぽっかりと心に穴が開いた感じです。
上記のエピソードだけならただの失恋による空しさだけなのですが、
彼との付き合いの内容をカキコしたら、自己愛と共依存では？と指摘されました
続きます
聞いてください
元彼とは彼の方からさよならしても、しばらくするとまた連絡がきて会ってしまうという、
ズルズルした関係が４年続きました。
去年から遠距離で、月１で会ってましたが、今年に入ってから彼にアピールしてきた女性がおり
その女性と付き合いたいから、二股でいいよね？っていうかもう私とは別れてるんだもん関係ないよね？
と言われ、私からお別れしましたが、今もぽっかりと心に穴が開いた感じです。
上記のエピソードだけならただの失恋による空しさだけなのですが、
彼との付き合いの内容をカキコしたら、自己愛と共依存では？と指摘されました
続きます
最初は彼とは付き合っていても、本当に私のことが好きなのか分からない態度でした。
人当たりもいいし、穏やかな性格なのですが、心を閉ざしているというか、当たり障りのない態度だったんです。
しかし慣れてくると暴言が酷くなり、私がその言葉にぐっと堪えている顔が一番好きだと言われてました。
暴言で私が反論すると、冗談が通じない奴だ、短気、ヒステリーだと、私が悪いって方向に持っていき
結局私が謝り、許してもらってまた我慢の付き合いでした。
友達に私が言われた言葉を相談すると、それは怒って当たり前、その場で別れてもいいくらいと言われてます。
例）彼から誘った食事中に、まんべんの笑みを浮かべながら
自分はもう二度と会わなくてもいいんだけど、私が会いたそうにしてるだろうから誘ってあげたんだよ？
私は、怒ったらまた短気って言われると思い、
私を気遣ってくれてありがとう、誘ってくれて嬉しいって、半べそで言いました。
ここで私から切り出せばよかったと思うことが多々あっても、
彼の歪んだ性格を受け入れられるのは私しかいないって思って、ずっと一緒にいました。
彼から去ってもまたしばらくすると彼から、寂しいって泣き声で電話が来ると会ってしまいました。
遠距離でも彼は会いに来てくれたんですが、その頃は私に依存するようになり、
自分では何も決められなくなっていて、一つ一つ私に聞いてきては、私が決めるって
いうやり取りでした。
それでも近くにいる女性の方がいいらしく、二股したいまで言われたので
さすがにもう疲れて、私からもう離れたいと言いました。
その後様子見のメールが来ましたが、無視しました。
やっと離れられたのに、また連絡したい、寂しいって連絡を待ってしまう私がいます。
これを乗り切ればって思っているんですが、毎日がとても苦しいです。
人当たりもいいし、穏やかな性格なのですが、心を閉ざしているというか、当たり障りのない態度だったんです。
しかし慣れてくると暴言が酷くなり、私がその言葉にぐっと堪えている顔が一番好きだと言われてました。
暴言で私が反論すると、冗談が通じない奴だ、短気、ヒステリーだと、私が悪いって方向に持っていき
結局私が謝り、許してもらってまた我慢の付き合いでした。
友達に私が言われた言葉を相談すると、それは怒って当たり前、その場で別れてもいいくらいと言われてます。
例）彼から誘った食事中に、まんべんの笑みを浮かべながら
自分はもう二度と会わなくてもいいんだけど、私が会いたそうにしてるだろうから誘ってあげたんだよ？
私は、怒ったらまた短気って言われると思い、
私を気遣ってくれてありがとう、誘ってくれて嬉しいって、半べそで言いました。
ここで私から切り出せばよかったと思うことが多々あっても、
彼の歪んだ性格を受け入れられるのは私しかいないって思って、ずっと一緒にいました。
彼から去ってもまたしばらくすると彼から、寂しいって泣き声で電話が来ると会ってしまいました。
遠距離でも彼は会いに来てくれたんですが、その頃は私に依存するようになり、
自分では何も決められなくなっていて、一つ一つ私に聞いてきては、私が決めるって
いうやり取りでした。
それでも近くにいる女性の方がいいらしく、二股したいまで言われたので
さすがにもう疲れて、私からもう離れたいと言いました。
その後様子見のメールが来ましたが、無視しました。
やっと離れられたのに、また連絡したい、寂しいって連絡を待ってしまう私がいます。
これを乗り切ればって思っているんですが、毎日がとても苦しいです。
うん、典型的な共依存だと思われ。
頑張って修正していきましょう。
よく我慢したねそんな暴言。
頑張って修正していきましょう。
よく我慢したねそんな暴言。
さらにラベリングするならなんとなく、ダブルバインドとモラルハラスメント(精神的なダメージのものばかりなので)かと思いました。
何はともあれそんな男性といても幸せ、にはなれないでしょうから。
離れるのはさぞ大変だったかと思います。戻りたくて苦しいのもこれからあるかと思いますが、ここに吐いたりして乗りきりましょう
何はともあれそんな男性といても幸せ、にはなれないでしょうから。
離れるのはさぞ大変だったかと思います。戻りたくて苦しいのもこれからあるかと思いますが、ここに吐いたりして乗りきりましょう
コメありがとうございます
やっぱり私は悪くないんだって肯定することができて、ほっとしています。
周りの友達は、思ったことをはっきり言う人だけど、短気とかではないよ。
むしろほとんど怒らない、気が長い方だと思う。って言われてましたので、
ヒステリーとか短気だと言われたのは、彼が初めてでした。
この気の長さが彼と４年も付き合っていられたのではないかと思います。
彼はバツイチなんですが、その相手との付き合いと婚姻期間を含めても、私との付き合いよりも短く
今までの相手も長続きしないようでした。
そのこともあり、彼を理解できるのは私しかいない、天邪鬼な性格は私が上手く解釈すればいいんだって
思い込んでいたような気がします。
ただ二股のことに関しては完全に彼にとっては誤算だったのだろうと思ってるんです。
私のことだから、二股のことで動揺するも受け入れるんだと思っていたのではないかと
明日彼の私物を送るので、これで接点はなくなるはずです。
しばらくはまだ引きずると思いますが、前向きになれればと思う反面
益々気が長くなってしまったような気がするので、
新しい彼ができた時、我侭を受け入れすぎてまた繰り返してしまうのではないかという、不安があるんです。
やっぱり私は悪くないんだって肯定することができて、ほっとしています。
周りの友達は、思ったことをはっきり言う人だけど、短気とかではないよ。
むしろほとんど怒らない、気が長い方だと思う。って言われてましたので、
ヒステリーとか短気だと言われたのは、彼が初めてでした。
この気の長さが彼と４年も付き合っていられたのではないかと思います。
彼はバツイチなんですが、その相手との付き合いと婚姻期間を含めても、私との付き合いよりも短く
今までの相手も長続きしないようでした。
そのこともあり、彼を理解できるのは私しかいない、天邪鬼な性格は私が上手く解釈すればいいんだって
思い込んでいたような気がします。
ただ二股のことに関しては完全に彼にとっては誤算だったのだろうと思ってるんです。
私のことだから、二股のことで動揺するも受け入れるんだと思っていたのではないかと
明日彼の私物を送るので、これで接点はなくなるはずです。
しばらくはまだ引きずると思いますが、前向きになれればと思う反面
益々気が長くなってしまったような気がするので、
新しい彼ができた時、我侭を受け入れすぎてまた繰り返してしまうのではないかという、不安があるんです。
共依存に気付いて、互いの私物類の整理がついているんであれば、あとは何を言われても全力で振り切って下さいね。
多分、また色々な形で復縁のアプローチがあるかも。そこで辛いかもしれないけどきちんと無視出来れば、それが共依存からの回復の第一歩になるはずです。
多分、また色々な形で復縁のアプローチがあるかも。そこで辛いかもしれないけどきちんと無視出来れば、それが共依存からの回復の第一歩になるはずです。
931 ：優しい名無しさん：2012/03/10(土) 23:21:01.29 ID:jO80n8J9
>>929すごくわかる。状況はちがうのに、やりとりやあなたの感じ方が自分とそっくり。自分はその後、精神的におかしくなって8年闘病しました。がんばって踏み留まれ。
おはようございます
メール来ました。しかも夜中の１時に。仕事が忙しくて倒れそうだと
荷物送った連絡は昼間にして私はそれで終わりにする予定だったのに、
びっくりして目が覚めてしまったのと、このまま放置して寝ることができず返信してしまいました。
ただ内容は、今の彼女に甘えたら？本気で無理だったら仕事辞めたら？
って突き放すようにしました。
今までだったらもっとやさしい言葉をかけて元の木阿弥だったと思いますが、
このスレに勇気付けられ、突き放すことができました。
最終的には全部無視することですが、やはり急にはできそうにもないので、
甘えるのは私ではなく彼女なんだということ、私とはもう終わったんだということを
しっかり伝えていきたいと思います。
仕事が忙しくて辛いってことは、誰にでも言う内容だから私の気にし過ぎかも？
とも考えましたが、友達には夜中にメールしないだろうし、そうやってまた彼に都合のいい解釈をしてはいけないと思うことができました。
本当にここに誘導されてよかったと思います。
今後も良きアドバイス、よろしくお願いいたします。
メール来ました。しかも夜中の１時に。仕事が忙しくて倒れそうだと
荷物送った連絡は昼間にして私はそれで終わりにする予定だったのに、
びっくりして目が覚めてしまったのと、このまま放置して寝ることができず返信してしまいました。
ただ内容は、今の彼女に甘えたら？本気で無理だったら仕事辞めたら？
って突き放すようにしました。
今までだったらもっとやさしい言葉をかけて元の木阿弥だったと思いますが、
このスレに勇気付けられ、突き放すことができました。
最終的には全部無視することですが、やはり急にはできそうにもないので、
甘えるのは私ではなく彼女なんだということ、私とはもう終わったんだということを
しっかり伝えていきたいと思います。
仕事が忙しくて辛いってことは、誰にでも言う内容だから私の気にし過ぎかも？
とも考えましたが、友達には夜中にメールしないだろうし、そうやってまた彼に都合のいい解釈をしてはいけないと思うことができました。
本当にここに誘導されてよかったと思います。
今後も良きアドバイス、よろしくお願いいたします。
935 ：優しい名無しさん：2012/03/13(火) 00:30:54.11 ID:n3Z2n5xK
それでいい。正しいよ。それが普通だよ。がんばれ。
また吐き出させてください
なんだか夜中のメールに返事してから、彼のメールが馴れ馴れしいものになりました。
以前はまだ少し様子見というか、遠慮がちだったんですが、私が離れる前のようになってます。
嬉しいって思ってしまう自分が情けなく、今までのような返事をしてしまわないように必死です。
多分彼の中では私が、勝手に癇癪をおこしてたって認識なんだろうなって思います。
怒った理由も、離れた理由も理解してないのかも知れません。
返事が来て、ほとぼりが冷めたんだろって思ってるんでしょうね。
共依存と分かってから、彼の思考が目に浮かぶようになりました。
今までは彼の考えが全く分からず、どうしたら意地悪を止めてくれるんだろう、
どうしたら優しくしてくれるんだろう、これを受け入れれば私をちゃんと見てくれるかもって
いつも暗中模索な付き合いだったんですが。
ただ彼には新しい彼女がいるのに、どうして私に執着してくるのかが、今も分かりません。
新しい子に夢中になって私のことなんかほって置けばいいのに。
そうすれば私も早く回復できると思うんです。
でもこうやって客観的に彼を見られるようになってきたので、
抜け出すのも時間の問題かなって思います。
なんだか夜中のメールに返事してから、彼のメールが馴れ馴れしいものになりました。
以前はまだ少し様子見というか、遠慮がちだったんですが、私が離れる前のようになってます。
嬉しいって思ってしまう自分が情けなく、今までのような返事をしてしまわないように必死です。
多分彼の中では私が、勝手に癇癪をおこしてたって認識なんだろうなって思います。
怒った理由も、離れた理由も理解してないのかも知れません。
返事が来て、ほとぼりが冷めたんだろって思ってるんでしょうね。
共依存と分かってから、彼の思考が目に浮かぶようになりました。
今までは彼の考えが全く分からず、どうしたら意地悪を止めてくれるんだろう、
どうしたら優しくしてくれるんだろう、これを受け入れれば私をちゃんと見てくれるかもって
いつも暗中模索な付き合いだったんですが。
ただ彼には新しい彼女がいるのに、どうして私に執着してくるのかが、今も分かりません。
新しい子に夢中になって私のことなんかほって置けばいいのに。
そうすれば私も早く回復できると思うんです。
でもこうやって客観的に彼を見られるようになってきたので、
抜け出すのも時間の問題かなって思います。
踏ん張り時だよー
>>936
男女の関係が逆の状態ですが、
同じような状況です。
私も元カノからの連絡に過剰反応せず、
当たり障りのない素っ気ない返事しかしていません。
本当に新がいるのに執着止めて欲しいです。
お互いに踏ん張りましょう。
男女の関係が逆の状態ですが、
同じような状況です。
私も元カノからの連絡に過剰反応せず、
当たり障りのない素っ気ない返事しかしていません。
本当に新がいるのに執着止めて欲しいです。
お互いに踏ん張りましょう。
一番手っ取り早いのは連絡を絶つことだと思うんだけど
私もそう思う。実際そうしたよ。
家にかけられたら取り次がれてしまう時もあったけど、そんな時はそっけなく攻め姿勢を崩さず「…で、何？」「私に話す事じゃないよね」とぶった切って終わり。
携帯でもそうしてたしナメた口たたいてきたら拒否。
家にかけられたら取り次がれてしまう時もあったけど、そんな時はそっけなく攻め姿勢を崩さず「…で、何？」「私に話す事じゃないよね」とぶった切って終わり。
携帯でもそうしてたしナメた口たたいてきたら拒否。
荷物が届いたって連絡が来て以来、返事はしていません。
今まで全部受け入れてたのを拒否するのは辛いです。
自分の中ではこれでもかなり前進してると思ってるんです。
ぐずぐずしていて申し訳ありません
今まで全部受け入れてたのを拒否するのは辛いです。
自分の中ではこれでもかなり前進してると思ってるんです。
ぐずぐずしていて申し訳ありません
自分を律する事ができなきゃ元の木阿弥なんだよ。
そうなれるまで時間がかかるとか考えてるうちは難しいよ。自分を甘やかすことにしかならないから。
踏み出したんなら、そうなれるまでなんて思わないで、自分でそうするんだよ。時間かけない！って方向でやらなきゃ！
ズルズルやってる人は言い訳してるでしょ。踏み出したのをきっかけにしなきゃ一個の人間に戻れないよ。
私は切るって決めたら即効やった。時間なんかかけなかった。時間かけたら負けるよ。行動おこしてからグダグダやってたら結局自分で自分を苦しめる事になりかねんのよ。
そうなれるまで時間がかかるとか考えてるうちは難しいよ。自分を甘やかすことにしかならないから。
踏み出したんなら、そうなれるまでなんて思わないで、自分でそうするんだよ。時間かけない！って方向でやらなきゃ！
ズルズルやってる人は言い訳してるでしょ。踏み出したのをきっかけにしなきゃ一個の人間に戻れないよ。
私は切るって決めたら即効やった。時間なんかかけなかった。時間かけたら負けるよ。行動おこしてからグダグダやってたら結局自分で自分を苦しめる事になりかねんのよ。
言い分はわかるけど、責め立てても仕方ないでしょ
責め立てる？
自分の意見と経験を言っただけよ。
ただの慰めが本人の為になる？現段階でよ？もう動くことも出来ずに悩んでる段階は自力で抜けてるんよ？
せっかく行動おこすとこまでこぎつけたんだから後戻りしないですむのが一番じゃん。
優しいだけの慰めは邪魔になる時だってあるって経験者なら判るでしょ。ここまで来るのに相当回り道して葛藤してきたはずだよ。
本気で脱出したい人は責め立てられてるなんて感じないもんよ。
自分の意見と経験を言っただけよ。
ただの慰めが本人の為になる？現段階でよ？もう動くことも出来ずに悩んでる段階は自力で抜けてるんよ？
せっかく行動おこすとこまでこぎつけたんだから後戻りしないですむのが一番じゃん。
優しいだけの慰めは邪魔になる時だってあるって経験者なら判るでしょ。ここまで来るのに相当回り道して葛藤してきたはずだよ。
本気で脱出したい人は責め立てられてるなんて感じないもんよ。
このスレでよくでる共依存かもしれないの本を共依存の気がかなりある友人に
送りたいとも思うんだが、そのことで相手が自分をこんな風に思ってたのかとか
思われそうで踏み切れない
送りたいとも思うんだが、そのことで相手が自分をこんな風に思ってたのかとか
思われそうで踏み切れない
他人のことが気になってしまう。
自分のことより周りの人がどうだとかこうだとか分析してしまって、
なんで気をつかえないんだとか勝手にイライラしてしまう。
下手をするといまではもう疎遠になっている人のことまで思い出してモヤモヤする。
「自分と他人の感情の境界線がない」っていうのはこういうことなんだろうか…。
自分のことより周りの人がどうだとかこうだとか分析してしまって、
なんで気をつかえないんだとか勝手にイライラしてしまう。
下手をするといまではもう疎遠になっている人のことまで思い出してモヤモヤする。
「自分と他人の感情の境界線がない」っていうのはこういうことなんだろうか…。
>>943
どうして誰だから知らない人とメールのやり取りが成り立つんだろう・・・
気づいていたんでしょ？
結局そこまでして連絡してくれてまんざらでもないんだろうに
「困っちゃうｗ」って言いたいだけならまあそれでもいいけど
どうして誰だから知らない人とメールのやり取りが成り立つんだろう・・・
気づいていたんでしょ？
結局そこまでして連絡してくれてまんざらでもないんだろうに
「困っちゃうｗ」って言いたいだけならまあそれでもいいけど
>>951
返す言葉もありません。まだまだダメです。
返す言葉もありません。まだまだダメです。
953 ：優しい名無しさん：2012/03/18(日) 07:37:04.91 ID:HTK52hZ1
5年共依存している相手と離れたい
一緒に居るだけで傷が増えてく
相手本当に人の気持ち考えない人なんだ
でも1人の人間になるのが怖いし、相手に新しい恋人･依存相手が出来るの怖い
でも離れないと自分が壊れる
今鬱一歩手前だと思う
明日で20歳になるし、良い機会だと思って離れるべきか…
一緒に居るだけで傷が増えてく
相手本当に人の気持ち考えない人なんだ
でも1人の人間になるのが怖いし、相手に新しい恋人･依存相手が出来るの怖い
でも離れないと自分が壊れる
今鬱一歩手前だと思う
明日で20歳になるし、良い機会だと思って離れるべきか…
メンヘル板にはたまに来ますが
共依存スレがあるのは、今日初めて知りました。
辛いのは私だけではないと知り、一瞬だけホッとしました。
詳しく書く余裕と気力がないので書きませんが
息苦しさと母を大切にしようと言う気持ちと、自立したいと言う
気持ちが混ざって苦しいです。
今日はしんどいのでこの辺で。
長文失礼しました。
共依存スレがあるのは、今日初めて知りました。
辛いのは私だけではないと知り、一瞬だけホッとしました。
詳しく書く余裕と気力がないので書きませんが
息苦しさと母を大切にしようと言う気持ちと、自立したいと言う
気持ちが混ざって苦しいです。
今日はしんどいのでこの辺で。
長文失礼しました。
>>954
全然長文じゃないですよ。問題がどこにあるのか、まずそのあたりから
ゆっくり整理するあたりからかな。スレに書き込むことがその助けになることも
自分はあった。イミフなこと書いたときもあったけど、ありがたかった。
全然長文じゃないですよ。問題がどこにあるのか、まずそのあたりから
ゆっくり整理するあたりからかな。スレに書き込むことがその助けになることも
自分はあった。イミフなこと書いたときもあったけど、ありがたかった。
別れを切り出したら、相手から首吊り用に縛ったロープの写真送られてきた…
放置しよう…
放置しよう…
うん。どっちかてーと、自分はやってしまった側なんで（つわああ状態）
レスするのも変な話なんだけど、まず、気をつけることは、実行するかどうか、
ちなみに、初めてなら、おそらく失敗します。
ただ、ミスって成功してしまうケースもあるので（これも変な話ですが、
意外と難しいんです）、やってしまってないか、なんとか相手に悟られない
手段で様子見。あなた自身で確認に行ったらおじゃんなので
次に気をつけたいのは、これがハッタリだった場合。相手があなたに
執着しないかどうか。そういう気配があったら誰かに相談。
関係性や状況が異なると思うんで、あんまり参考にならないでしょうが、
レスお許しのほど。一例として、んなことしても生きてるヤシがいますっていう。
レスするのも変な話なんだけど、まず、気をつけることは、実行するかどうか、
ちなみに、初めてなら、おそらく失敗します。
ただ、ミスって成功してしまうケースもあるので（これも変な話ですが、
意外と難しいんです）、やってしまってないか、なんとか相手に悟られない
手段で様子見。あなた自身で確認に行ったらおじゃんなので
次に気をつけたいのは、これがハッタリだった場合。相手があなたに
執着しないかどうか。そういう気配があったら誰かに相談。
関係性や状況が異なると思うんで、あんまり参考にならないでしょうが、
レスお許しのほど。一例として、んなことしても生きてるヤシがいますっていう。
>>958、あちこち一巡りして、読み返してしまったんで補足。
変なメールが来ても、離れるときっぱり決意してたら、完全放置・無視で
いいとおもう。自分の場合はもう、何度もはっきり示されたので（死のうが
どうしようが気にしないという強い意志）、ある意味、燃え尽きますた。
こっから自分語り。正直かなりうつろにはなったけど、なんだかんだで
今日に至る。報われないのにがんばりすぎて、相手も逃げておかしくなった。
今もおかしいけど、多分これは独立依存から来てる。他人とであれば、
共依存に陥ることは今はさほどない。お節介なのはもともと。すぐやめれる。
問題は、独立依存（西尾さん用語かな）の時期に、実家や友人知人に
健全に頼るという気持ちを失った、それが戻せてない。殻に閉じこもり中。
質問したいことがあっても、まだなかなか書けない。ｵﾔｽﾐﾅｻｲ
変なメールが来ても、離れるときっぱり決意してたら、完全放置・無視で
いいとおもう。自分の場合はもう、何度もはっきり示されたので（死のうが
どうしようが気にしないという強い意志）、ある意味、燃え尽きますた。
こっから自分語り。正直かなりうつろにはなったけど、なんだかんだで
今日に至る。報われないのにがんばりすぎて、相手も逃げておかしくなった。
今もおかしいけど、多分これは独立依存から来てる。他人とであれば、
共依存に陥ることは今はさほどない。お節介なのはもともと。すぐやめれる。
問題は、独立依存（西尾さん用語かな）の時期に、実家や友人知人に
健全に頼るという気持ちを失った、それが戻せてない。殻に閉じこもり中。
質問したいことがあっても、まだなかなか書けない。ｵﾔｽﾐﾅｻｲ
>>959
お節介を直さないと共依存のままじゃん
お節介を直さないと共依存のままじゃん
親との共依存から抜け出した人いる？
泣き落としに絆されて、仕事辞めて親の会社の手伝いやってるんだが、あんまりにも
相性悪いんで辞めようとしてもやはり泣き落とされてしまう。
ボダの元友人とはキッパリCOすることで脱出できたけど、
親相手だとどうしていいかわからない。
泣き落としに絆されて、仕事辞めて親の会社の手伝いやってるんだが、あんまりにも
相性悪いんで辞めようとしてもやはり泣き落とされてしまう。
ボダの元友人とはキッパリCOすることで脱出できたけど、
親相手だとどうしていいかわからない。
>>960
レスありがとう。お節介と共依存は、かなり分離に悩んだとこだけど、分けられるよ。
ポイントは、さっと引けるかどうか。執着せずに頭から放しておけるかどうか、かな？
他人へのお節介から、順次そのように対応できたと思う。残るは身内、親、ダンナ。
先に書いた強烈な共依存関係への執着は、だいぶ薄まったけど、意識的にこらえて踏ん張る、
無理して独立を保つ訓練してる段階。まだまだでし。難しいー。あちらもそんな感じ。
ただ母はタイムアウトかも、認知症がはじまりつつあり、また違うアプローチ探らなきゃならなくなった。きつ。
レスありがとう。お節介と共依存は、かなり分離に悩んだとこだけど、分けられるよ。
ポイントは、さっと引けるかどうか。執着せずに頭から放しておけるかどうか、かな？
他人へのお節介から、順次そのように対応できたと思う。残るは身内、親、ダンナ。
先に書いた強烈な共依存関係への執着は、だいぶ薄まったけど、意識的にこらえて踏ん張る、
無理して独立を保つ訓練してる段階。まだまだでし。難しいー。あちらもそんな感じ。
ただ母はタイムアウトかも、認知症がはじまりつつあり、また違うアプローチ探らなきゃならなくなった。きつ。
>>961
自分の段階を↑で書いたのですが、あなたの場合、親の会社の仕事を辞めたい気持ちと、親との共依存が
重なってややこしくなっている？その仕事さえなければ抜けられる？
どこに境界線を引くか。あとは、その仕事をやめるとして、収入どうするかという現実問題を
どうクリアするか。逆に、仕事を続けるなら、親をビジネスパートナーとして、まずは冷徹に精神的独立を図る、とか。
はずしたらごめんね、お節介さんでした(＞＜)
自分の段階を↑で書いたのですが、あなたの場合、親の会社の仕事を辞めたい気持ちと、親との共依存が
重なってややこしくなっている？その仕事さえなければ抜けられる？
どこに境界線を引くか。あとは、その仕事をやめるとして、収入どうするかという現実問題を
どうクリアするか。逆に、仕事を続けるなら、親をビジネスパートナーとして、まずは冷徹に精神的独立を図る、とか。
はずしたらごめんね、お節介さんでした(＞＜)
母の為に頑張らなくてもいいんじゃないのかな
それは母自身が選んで乗り越える課題なんじゃ・・・
人の為じゃなく自分の人生の幸せの為に試行錯誤した方がいいのでは・・・
それでも腑に落とす為にやるか・・
それは母自身が選んで乗り越える課題なんじゃ・・・
人の為じゃなく自分の人生の幸せの為に試行錯誤した方がいいのでは・・・
それでも腑に落とす為にやるか・・
えと、>>962ですが（ＰＣにチェンジ）、自分へのレス？>>964
勘違いだったらｽｲﾏｾﾝ。自分も幸せになるお！（来世は(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
ついでにタイムアウトって書いたとこ、タイムリミットの間違い。母の認知症、
怒りの症状で始まったので、離れてることもあり、今は回線切断中。
いい形で健全な関係に戻したかった。
勘違いだったらｽｲﾏｾﾝ。自分も幸せになるお！（来世は(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
ついでにタイムアウトって書いたとこ、タイムリミットの間違い。母の認知症、
怒りの症状で始まったので、離れてることもあり、今は回線切断中。
いい形で健全な関係に戻したかった。
>>963
>>961です、レスありがとう。963さんの場合って、レス番何番ですか？頭がぼーっとして探せない…。
仕事に対する気持ちより、共依存のほうが大きな割合を占めている感じです。
どんなにめちゃくちゃな内容でも、向こうの言い分をまくし立てられたり懇願されたりすると頭が真っ白になってしまって、
気付いたら相手の意に沿う形になってしまっています。
>>961です、レスありがとう。963さんの場合って、レス番何番ですか？頭がぼーっとして探せない…。
仕事に対する気持ちより、共依存のほうが大きな割合を占めている感じです。
どんなにめちゃくちゃな内容でも、向こうの言い分をまくし立てられたり懇願されたりすると頭が真っ白になってしまって、
気付いたら相手の意に沿う形になってしまっています。
毎日お互い１００通くらいしていたメールを自分から１週間放置しました。
そのあと大事な連絡があったのでメールをしたけど返信が来ません。何なんだろう
そのあと大事な連絡があったのでメールをしたけど返信が来ません。何なんだろう
そりゃあ、自分から放置したからでしょう。逆の立場だったらしばらく無視し返すでしょ？
>>967
レス番は>>962です。頭がボーッとしてるということは
脳がストレスで相当参ってるのかな。。リラックスにまず努めてください
自然に触れる、海や空、山の緑やもう少ししたら桜。思い出してみて。
抗不安薬の併用もいいかも。内科でもいいんで相談してみては。
（自省を込めつつ）まくしたてられたら思考は確かに止まりますよね。
反論したら倍返しされますよ。向こうは本気であなたを思って言ってる分
タチが悪い。アイメッセージ。相手を思いつつ後にしてほしい等を
伝える言い方。もしご存じじゃなかったら検索したら出るんで、
よかったらドゾ。自分の方法は、ひたすら、西尾和美さんのCD
「共依存からの回復」を睡眠学習。ステマーｗ （活字しんどいからCD
レス番は>>962です。頭がボーッとしてるということは
脳がストレスで相当参ってるのかな。。リラックスにまず努めてください
自然に触れる、海や空、山の緑やもう少ししたら桜。思い出してみて。
抗不安薬の併用もいいかも。内科でもいいんで相談してみては。
（自省を込めつつ）まくしたてられたら思考は確かに止まりますよね。
反論したら倍返しされますよ。向こうは本気であなたを思って言ってる分
タチが悪い。アイメッセージ。相手を思いつつ後にしてほしい等を
伝える言い方。もしご存じじゃなかったら検索したら出るんで、
よかったらドゾ。自分の方法は、ひたすら、西尾和美さんのCD
「共依存からの回復」を睡眠学習。ステマーｗ （活字しんどいからCD
人格障害の疑いがある彼と別れようと思います。
都合のいいときには笑顔で、悪ければ怒り、無視をし、話し合いにも応じないので、疲れました。何をしても砂漠に水を与えているようで。
日曜日に別れようと思います。よろしくお願いします。
都合のいいときには笑顔で、悪ければ怒り、無視をし、話し合いにも応じないので、疲れました。何をしても砂漠に水を与えているようで。
日曜日に別れようと思います。よろしくお願いします。
↑
日曜日にと書きましたが、もう別れのメールをしました。
日曜日にと書きましたが、もう別れのメールをしました。
みんなのエピソード読んで、自分も別れた共依存相手から離れる努力しなきゃと思った。
めちゃめちゃ辛いが頑張るよ・・・
めちゃめちゃ辛いが頑張るよ・・・
すっぱりボダと音信不通になったが
不意に猛烈に関係を戻したくなる衝動にかられることがごくたまにある
結局共依存ってどっちもどっちだよなあ
自分に嫌悪感……
不意に猛烈に関係を戻したくなる衝動にかられることがごくたまにある
結局共依存ってどっちもどっちだよなあ
自分に嫌悪感……
あるある 新タゲに何故か嫉妬したり
そんな時は被害者スレ見て気を引き締める
そんな時は被害者スレ見て気を引き締める
ボダの新タゲに嫉妬しまくる夢を見てしまった。深層心理まで恐怖や不安で侵されてるとか怖いな。もう二度と関わりたくない。
>>948
裁くって言葉よく使えるね？
その対応はどうかな？依存から卒業させなくさせる人達に通じるものがあるような…。
他を敵と見るように誘導しているようにも見える。
自分に甘えさせて自分に依存させようとする人がよくやってるよ。
依存心が強い弱った人を自分に向かせるには効果的。
裁くって言葉よく使えるね？
その対応はどうかな？依存から卒業させなくさせる人達に通じるものがあるような…。
他を敵と見るように誘導しているようにも見える。
自分に甘えさせて自分に依存させようとする人がよくやってるよ。
依存心が強い弱った人を自分に向かせるには効果的。
645 ：：2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
木嶋佳苗 行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望 「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。 突然でびっくりしました(^.^) 全然話足りない。
リタリン お薬 白●由● ？ @●ir●iy●ka そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
「世直し」
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
木嶋佳苗 行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望 「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。 突然でびっくりしました(^.^) 全然話足りない。
リタリン お薬 白●由● ？ @●ir●iy●ka そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
「世直し」
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304
>>977
流れがわかんないまま横ごめんだけど、ピリピリしてる？
独立依存の段階だと、そういう現象はある。共依存から抜けるに当たって
誰の手も借りないおって思う時期がある。
>>948は少なくとも自分にはそのような物言いに見えなかった。
健全に自己肯定へ導いている。他人に向けて言うんじゃなくて、自分から
自分に、よくがんばったと言う。本当にそう思う訓練もまた、ここのテーマだと
思うし。
自分はいま、自己肯定が健全にいかなくて、自己弁護に必死になる傾向が
あると気づいたです。これは共依存かＡＣか、どっちか迷い中だけど
近々、改善していきたいテーマ。
流れがわかんないまま横ごめんだけど、ピリピリしてる？
独立依存の段階だと、そういう現象はある。共依存から抜けるに当たって
誰の手も借りないおって思う時期がある。
>>948は少なくとも自分にはそのような物言いに見えなかった。
健全に自己肯定へ導いている。他人に向けて言うんじゃなくて、自分から
自分に、よくがんばったと言う。本当にそう思う訓練もまた、ここのテーマだと
思うし。
自分はいま、自己肯定が健全にいかなくて、自己弁護に必死になる傾向が
あると気づいたです。これは共依存かＡＣか、どっちか迷い中だけど
近々、改善していきたいテーマ。
980 ：優しい名無しさん：2012/03/28(水) 01:30:34.73 ID:IrSJfxdp
次スレ、立てられませんでした。どなたか、よろしく。
以下テンプレ (980以降は、1000行かずに落ちる場合あり
共依存からの開放６
いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。
●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう
過去スレはこちら。
・共依存からの開放 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/
・共依存からの開放２ http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193320806/
・共依存からの開放３ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/
・共依存からの開放４ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240762320/
・共依存からの開放５ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1287759823/
スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。
以下テンプレ (980以降は、1000行かずに落ちる場合あり
共依存からの開放６
いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。
●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう
過去スレはこちら。
・共依存からの開放 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/
・共依存からの開放２ http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193320806/
・共依存からの開放３ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/
・共依存からの開放４ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240762320/
・共依存からの開放５ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1287759823/
スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。
スレたてやってみます
無理でしたｻｰｾﾝorz
自信無いけど挑戦してきます
986 ：優しい名無しさん：2012/03/28(水) 17:38:24.79 ID:GydxC+GX
ペロリ菌ではないでしょうか
うめついでに。
ちょうど3ヶ月目ですかね、また一つの共依存が終わりました。
本当に死にたい気持ちです、もし目の前に眠るように死ねる薬があれば迷わず手を出したいくらい。
依存に気づかないでベタベタできてるときはすごく浮かれて幸せだったけど
やっぱり、どう足掻いてもこういう結末になることは懸念して、近づきすぎないべきでしたね。
ちょうど3ヶ月目ですかね、また一つの共依存が終わりました。
本当に死にたい気持ちです、もし目の前に眠るように死ねる薬があれば迷わず手を出したいくらい。
依存に気づかないでベタベタできてるときはすごく浮かれて幸せだったけど
やっぱり、どう足掻いてもこういう結末になることは懸念して、近づきすぎないべきでしたね。
988 ：優しい名無しさん：2012/03/28(水) 20:54:32.90 ID:xn5WBt93
>>1さん乙です
前スレよりコピペします
ウィキペディア 共依存
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98
家族という名の強制収容所 心の後遺症
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
共依存スクリーニングテスト(Co-Dependency Scale)
ttp://www.family21.jp/test/scale.cgi
前スレよりコピペします
ウィキペディア 共依存
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98
家族という名の強制収容所 心の後遺症
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
共依存スクリーニングテスト(Co-Dependency Scale)
ttp://www.family21.jp/test/scale.cgi
去年の暮れ、落ち込んでるときに「久しぶり、元気？」とか「クリスマスぼっち同士語ろうやｗ」みたいに声かけられて
好意を持つと絶対泥沼になると思って最初は数日に一度程度しか接してませんでした。
でも、他の人の誘い後回しにしてでも自分を誘ってくれたりすることが多くなって
次第に浮かれて一ヵ月半経つころにはもう手遅れ依存になってしまってました。
好意を持つと絶対泥沼になると思って最初は数日に一度程度しか接してませんでした。
でも、他の人の誘い後回しにしてでも自分を誘ってくれたりすることが多くなって
次第に浮かれて一ヵ月半経つころにはもう手遅れ依存になってしまってました。
端から見たら馬鹿だと思います。○フレ状態にもなってました。
一応「お互いちゃんとした恋人ができるまで」みたいに割り切ってたつもりでしたが、
自分の方は、そんな手段使ってでも気を引き続けようと必死だったんだと思います。
ただやっぱり後ろめたい関係であるストレスと、私が父親との不仲の問題もあり、ややノイローゼ気味になってました。
一応「お互いちゃんとした恋人ができるまで」みたいに割り切ってたつもりでしたが、
自分の方は、そんな手段使ってでも気を引き続けようと必死だったんだと思います。
ただやっぱり後ろめたい関係であるストレスと、私が父親との不仲の問題もあり、ややノイローゼ気味になってました。
991 ：優しい名無しさん：2012/03/28(水) 20:58:38.93 ID:xn5WBt93
>>988誤爆です、ごめんなさい(＞＜)
「死にたい」なんて愚痴を言えば最後だと、今までの経験から痛いほど分かっていたはずなのに。
ある日、いつものように話されず、他の人との用を優先されてしまって、「もう自分は用なしだ！」と思い込み理性無くしてしまいました。
嗚咽もらしながら、今まで心の中に抑えてきた一方的な邪推や疑心暗鬼のことを吐露して、
どれだけ無茶なこと言いまくったか思い出せません。
ある日、いつものように話されず、他の人との用を優先されてしまって、「もう自分は用なしだ！」と思い込み理性無くしてしまいました。
嗚咽もらしながら、今まで心の中に抑えてきた一方的な邪推や疑心暗鬼のことを吐露して、
どれだけ無茶なこと言いまくったか思い出せません。
それから…疎まれてるのは悲しいほど伝わってきました。
大人しく身を退くのがその人のためだと思って、泣き付かないように押さえ込むのに必死です。
でもやっぱり辛いです、寂しいです。
自分の存在価値はあの人からの評価だけに集約してしまっています。
間違った感覚だと分かっているのに、気まずい存在避けたい存在に成り下がってしまったことで、消えてしまいたいほど苦しい。
大人しく身を退くのがその人のためだと思って、泣き付かないように押さえ込むのに必死です。
でもやっぱり辛いです、寂しいです。
自分の存在価値はあの人からの評価だけに集約してしまっています。
間違った感覚だと分かっているのに、気まずい存在避けたい存在に成り下がってしまったことで、消えてしまいたいほど苦しい。
ちょうど去年の暮れ、この共依存が始まるフラグが経ったときも。
その暫く前に同じく、前の依存相手との関係が終わりかけてたときでした。
いっそどうにかなってしまいたいくらい悲しくて、辛いです。
今の痛みも数ヶ月経てば「思い出すのが悲しい思い出」になって落ち着くかもしれません。
でも同じこと繰り返すのは確定です、どんな寂しくてももう埋める手段がないですね。
その暫く前に同じく、前の依存相手との関係が終わりかけてたときでした。
いっそどうにかなってしまいたいくらい悲しくて、辛いです。
今の痛みも数ヶ月経てば「思い出すのが悲しい思い出」になって落ち着くかもしれません。
でも同じこと繰り返すのは確定です、どんな寂しくてももう埋める手段がないですね。
何でこうも自分は周りの人が普通にできてるようなことができないんだろう…って思う。
嫌われるのが嫌で、断れない。好かれたくて何でも盲目的に信じようとしてしまう。
誰かに好かれている自信がもてていないと、生きていちゃいけない人間に思えてきてもう…。
どうしたら楽になれるんでしょう。何にも光が見えないです。
嫌われるのが嫌で、断れない。好かれたくて何でも盲目的に信じようとしてしまう。
誰かに好かれている自信がもてていないと、生きていちゃいけない人間に思えてきてもう…。
どうしたら楽になれるんでしょう。何にも光が見えないです。
>>995
辛いですね。自分も似たような感じなので読んでいて一緒に悲しくなりました。
誰かに愛されていないと生きてる意味がわからなくなるって感覚は恐怖ですよね。
私もどうしたらいいのかわからなくて、共依存の本など精神的な問題について書かれている本を読んだりしています。
辛いですね。自分も似たような感じなので読んでいて一緒に悲しくなりました。
誰かに愛されていないと生きてる意味がわからなくなるって感覚は恐怖ですよね。
私もどうしたらいいのかわからなくて、共依存の本など精神的な問題について書かれている本を読んだりしています。
あと、あまりその問題を見つめ過ぎると、頭の中でグルグル同じ事を考えて私は気が休まらなくなります。
少し具合のいい時は、人間関係の介さない趣味に時間を取るようにしています。
でも駄目な時は全然駄目です。
人の気持が欲しい、憎い、寂しい、そんなことをずっと考えてしまいます。
少し具合のいい時は、人間関係の介さない趣味に時間を取るようにしています。
でも駄目な時は全然駄目です。
人の気持が欲しい、憎い、寂しい、そんなことをずっと考えてしまいます。
>>996
ありがとうございます。
共依存やＡＣの文献を読んでるとどう見ても自分のこととしか思えなくなってきますね。
普通の浅く広い人付き合いしようとしていたのに、どうして結局…という後悔ばかり。
「嫌われてしまった」という絶望感と「自分が人を好くと困られる」という自責の気持ちで張り裂けそうです。
ありがとうございます。
共依存やＡＣの文献を読んでるとどう見ても自分のこととしか思えなくなってきますね。
普通の浅く広い人付き合いしようとしていたのに、どうして結局…という後悔ばかり。
「嫌われてしまった」という絶望感と「自分が人を好くと困られる」という自責の気持ちで張り裂けそうです。
最後に。
共依存克服スレにtwitterについてありましたが、あれは共依存にとって良くなく感じました。
何となく相手のtwitterを見て、楽しそうにしていると「自分から解放されて喜んでるんだ」という解釈しかできず…見て余計憂鬱に。
忘れられたくないけど、思い出してもらってるといつまでもこのままだろうから。
忘れたくないけど、思い出せなくなりますように。
共依存克服スレにtwitterについてありましたが、あれは共依存にとって良くなく感じました。
何となく相手のtwitterを見て、楽しそうにしていると「自分から解放されて喜んでるんだ」という解釈しかできず…見て余計憂鬱に。
忘れられたくないけど、思い出してもらってるといつまでもこのままだろうから。
忘れたくないけど、思い出せなくなりますように。
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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