【Twitter】被虐待経験者のつぶやき【bot用】

Twitterのbotアカウント作成用スレです。

Twitterには福祉や社会問題に関心を持っている善良なユーザーもたくさんいるので、
少なからずフォローしてくれる人はいると思われます。

ニュースになるような致死案件はもちろん悲惨極まりないですが、
誰にも気づいてもらえない慢性的な虐待やその後の後遺症、生きずらさ、
等を認知してもらい、結果、「虐待は本当に良くない、ダメだ」っていう
気運が社会に少しでも広まればと思います。

賛同いただける方、皆さんの被虐待経験
（身体的、性的、ネグレクト、心理的、また程度も問いません）
や、親（養育者）への想い、後遺症や生きづらさについて140文字以内で綴って下さい。

経験者の生の声は言霊じゃないけどなにか伝わるものがあると思います。
皆さん、宜しくお願い致します。


注）書き込みは基本的に全てそのまま使わさせて頂きますが、
あまりにも趣旨とかけ離れた物についてはスレ主の独断で使用を見送る場合があります。

あと、dat落ちも有り得そうなので有志の方できましたら保守お願いします。
(スレ主ちょくちょくホスト規制のあおり食うことがありますので）

>>1乙

>>1おつ

ではいくつか。

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「おまえは橋の下で拾ってきた子だ」と言われた

「おまえは悪いところばかり親に似ている（指が太い、不細工、etc.）」と言われた

「お兄ちゃんがいいところを全部持って産まれたから、おまえは残りカスでできているんだ」と言われた

「言うこときかないならおまえはうちの子じゃない」と夜に外に追い出された

どこかに「本当の両親」がいて、探し出して訪ねると涙を流して喜び、優しく抱きしめてくれるという妄想をしていた

「お母さんは本当のお母さん？」と聞いたら干からびたへその緒を出してきた。そういう即物的な証拠を見たかったわけではない

いじめにあったとき助けるでも慰めるでもなく「お母さんが人とうまくいかないからおまえも人とうまくいかないんだ」と言われた

小学生のときから母の愚痴の聞き役（感情のごみ箱）にされていた

弱みを見せるとつけこまれて何を言われるかわからないので家では常に戦闘態勢だった

小学生のときから遊んでいても誰か悪いこと、危ないことをしていないか気を配り、夕方には帰宅を促し、思い切り遊んだことなどなかった。「子どもは無邪気でいいなあ」なんて言う大人は何もわかっていないと思った。

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とりあえずこんなところで。また思いついたら書きます。

物心ついたときから「お前は悪い子だ、出来そこないだ」と言って育てられた。
母の手料理なんか一度も食べたことない。
だから、弁当の日も運動会も何にも楽しくない。虚しいだけ。

小4で「お前なんか産まなきゃ良かった」と言われ、涙が枯れるほど泣いた。
その日から私は母を「お母さん」と呼ぶのをやめた。
同じ頃、母がモンスターペアレントと化した。
私は、その年から毎年担任に母のことについて聞かれ、「うちの母がどうもすみません」と謝ることとなる。

それからも毎日罵倒され続ける日々を送る。
母の寝室の前で何度包丁を握ったまま泣いて立ち尽くしたかしれない。

高校卒業直後「お前の頭はおかしいんだ！あはははははは！！」と狂ったように言われ、身の危険を感じ家出。
現在は知り合い宅に避難。
ばれるのではないかという不安と闘いながらの生活。

いつになったら、堂々と住民票を移せるようになるのか、不明。

早く解放されたい。自由になりたい。
精神的な自由が取り戻せる日は来ないのかもしれないけれど、せめて、身体的な自由だけでも。

お父さんに嫌われたくないから、お風呂上がりに裸で歩いて、あそこを自由に触らせてあげた。小学生でもさすがに変だと気付いてた。夫には絶対言えない。

皆さんありがとうございます。

恐縮ですが、twitterの文字制限140文字以内で
伝わるようお願い致します。

実の親なら逃げられもする。善意という赤の他人から受けた暴力と支配の虐待に、どう逃げればよかったんだろう。
包丁持った養母が毎晩泣き喚いても、一人その家に帰るのは私だったなあ。

>>6
140文字ゲージ

□＝1〜4　■＝5　◆＝10

□□□□■□□□□◆□□□□■□□□□◆□□□□■□□□□◆□□□□■□□□□◆□□□□■□□□□◆
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この記号列より長かったらNGです。

それと、「続き物」（前から読んでいないと意味がわからない）は避けた方がいいと思います。
140文字で完結するよう表現を工夫しましょう。
どうしても長く書きたい場合はACスレ、毒親スレ、親から虐待スレ、自分のブログ等を利用しましょう。
このプロジェクトは私たちの吐き出しのためではなく、虐待を広く認知してもらうためのものです。
１行でも読んだ人をぎょっとさせるような真実を読んでもらいましょう。

>>8
テラ感謝(　；∀；)
あと、ワードとかなら文字数表示されるので
それで確認するのもありです。

嫌がって助けを求めても無視される。嫌がる自分が悪いと思った。

140字内で語るのは難しくないか？
Twitterで長文紹介したいならTwitlongerとかTumblr使ったらどうだろ？

>>11
ご意見ありがとうございます。
確かに140文字で体験や想いを完結させるのは難しいかもしれません。
しかし、関係のない第三者が140文字以上の長文を読みたいと思うかどうか？
Twitlongerを使用するのも一案とは思いますがフォロワーさんにクリックさせるという
2度手間をさせてしまうという問題が発生してしまいます。

目的は長文紹介ではなく、ツイッターというインフラを使って
ニュースにならない虐待やその後遺症、親や社会に対するネガティブな想い
などについて広く知ってもらう事なのです。
そのためにはなるべく読み手にとってのハードルは低くしたい、つまりめんどくさくない
形で収めたいので、繰り返しで恐縮ですが140文字以内で完結するよう表現の工夫を
お願いいたします。

[
「あんたなんかにできるはずない」それが親からの呪いでした

泣くなといわれて暴力を振るわれた私はいつしか、打擲をうけるたびこう唱えるようになった。(心頭滅却すれば火もまた涼し)

泣かなきゃ泣かないで
「可愛げがない。」だしなｗ

虐待なのかはわかりづらい。しかし、私は生まれた翌年の冬の季節山の中においていかれた。未だに覚えている丸いテールランプ、
そして祖母の「この子は如何するんだ！」という声。
それでも母を待ち望んでた私。
母に捨てられた季節の冬。私は…心が苦しくなる



弟と母親と義理の父を始めて過ごした夜。些細な事で首を締め上げられた。
未だに首は締め上げられたときの感触がよみがえる。そして寄る一人でいることが怖い私がいる。

寄る→夜

失礼した。

反抗期の反抗が赦されなかった。反抗的な態度をとれば全身にツバをはきかけられ、蹴られ、土下座させられた。土下座する頭を靴で踏みつけれられながら、もう人間のことは誰も信用しないと固く心を閉ざした。

いつものように髪をひっぱられながら意識が朦朧とするなか、再び私の感覚を呼び戻したものは、滑る髪の毛をきちんと掴もうと何度も握り直す父親の指の感覚だった。
私の頭髪でもぞもぞと動くおぞましいその感覚。

おとうさん。あなたに死ねと言われた日のことは、きっと一生忘れられません。

2階の窓から突き落とされました。
食事はいつもカップラーメンでした。
服はいつも汚れていました。
「あの子と遊んではいけません」と同級生の親からいつも言われました。

親が私に唯一学習させてくれたもの、其れは絶望。絶望というものは学習されていくものと大人になってから知った。
親は私に「何をやっても無駄」という絶望を教え、そして…私が持っているはずの自分で飛べる羽と力を母はつぶした。
「どうせ…駄目だから」と虐待されたものは逃げれず、虐待するものにひれ伏すしかないのだ。

お母さんに「お前を生みたくなかった」「お前は仕方なく生んだ」「本当はおろしたかった」その声がまだ耳に残っています。


お母さんがつけていた化粧品らしき香りがすると、お母さんに見捨てられたあの日と冷たい部屋を思い出してしまう。
もう成人した女なのに、未だにその記憶が鮮明に焼き付けるように思い出されて息が苦しくなって涙が止まらなくて
そして、母似といわれた私は自分の顔が母に見えてきてしまって…化粧することが出来ない。

皆さん、書き込みありがとうございます。
僕が勝手に内容を改変するわけにはいかないので
くれぐれも　

【１４０文字　以内】

でお願いします。

未だに見えない鎖が纏わり付く。期待したら自分が傷付く。それでも期待してしまう。愛して欲しい、けれど憎い。その辛さを、わかって欲しい。

ほしゅ

＞もんきちさん
140文字の呟きをいくつも書くと連投制限になるので
1行空けていくつか呟きをまとめて書いています


Tw1

忘れもしない中学のときの三者面談。「親権者」と言う名目で母親と義理の父親が学校に来た。
「高校進学」の話。
行きたい学校を次げたときの義理の父親の反応は「俺の卒業した学校にお前なんかに行かせる訳には行かない」
母親は「18になったら吉原で稼げばいいよ」そして担任は母の言葉にうなづいた。

Tw2

「お前は橋の下で拾われた子」いつもそういわれ続けていたあたし。
本当は母子手帳なんかもあるからそうではない筈。
でも、誕生日はいつも「お前を生みたくは無かったけど仕方なく生んだ」と言われただけだった。
弟の誕生日を祝うプレゼントの為にお金を無心されるあたし。違いすぎるね

Tw3

虐待って知ってた？体の傷は残るけど。心の傷は簡単には消えないよ。
虐待で傷つけられた心の傷は。虐待された子供の人生も蝕むんだよ。
あたし、子供を虐待しそうで子供を生む勇気ない。


Tw4

家庭科の授業でね、家族の思い出を書くと言うものがあった。発達心理の勉強。私、何もかけなかった。
思い出そうとすると思い出されるのは一人ぼっちの空間。内職の配線で祖母にたたかれたこと。
母と、義理の冷たい父の言葉。涙が溢れてプリントに何もかけなかった。

Tw5

母の日、父の日知りません。だって、感謝できないから。だって、お母さんもお父さんも一緒に暮らしてないから。
紙切れの家族。「親権者」だから電話をしてきて暴言を言うだけ言えちゃう。
ごみに埋もれたおうち。祖母が時々くれる暴力と愛情、あたいが知ってる家族は祖母と叔母と猫。


Tw6

ある日祖母に「家から出て行きなさい」と言われて出て行った。その時見た夜空が綺麗だった。
あたいはあの星の1つになりたいなって願った。今でも星空の綺麗さは覚えている。

>>26
夢の国のアリスさん
ほんとにありがとう。(´；д；｀)
すばらしいです。書き込み方のモデルケースとしても最高です。
テラ感謝致します。

しんどい体験を語るだけでも辛いのに
140文字で表現するのは
とてもむずかしく、面倒なことだと自分でも思います。

なので、まったり、ゆっくり、dat落しない程度に
このスレが生き延びればいいと思ってます。

みなさん、改めてよろしくお願いします。

twitterでは140文字の途中に改行を入れることができません。
改行を表現したい場合は、「/」「|」「│」などを使うとよいかと思います。


twitter上でも募集するといいかなと思い、リツイート用募集文を作ってみました。
適宜改変しながら時々流すとよいのではないかと思います。

[拡散]被虐待経験者のつぶやき募集中/bot作成用/2chメンタルヘルス板内当該スレへ書き込み
または @***** へDM/1ツイート1話完結･続き物不可

DM先は共有アカウントを作るとよいのでは。mailとpasswordをここで、もしくは共有アカウントにDMした作業協力者
有志に公開して、読んだらこっちに転載することにして。そしたら誰かが規制中でも別の人が転載できるし。
こっちに転載したら、転載した人が送信者の方に
「2chのbot作成用スレに転載しました。ご協力ありがとうございます。/○○○○○…（転載したツイート冒頭部分）」
とDMを返すと、転載済みかどうかの確認もできてよいと思います。
質問とか来たら、基本的にもんきちさんが対応していただけるとよろしいかと。

募集文にスレURLは入れない方がいいかもと個人的には思います。「読みに」来てもらう必要はないから。
書きたい人がスレを見たいと連絡してきたら、スレURLをDMすればよいと思います。
これも、基本的にもんきちさんにお願いできればと思います。
あ、profileにスレURLを入れておけばいいのか。

いかがでしょうか？

>>30
ご提案ありがとうございます。
せっかくではありますが、以下の理由によりしばらくは現状のまま
継続したいと考えております。

>改行を表現したい場合は、「/」「|」「│」などを使うとよいかと思います。
意味不明な文章になる恐れがあります。

>twitter上でも募集、[拡散]被虐待経験者のつぶやき募集中〜
これを周知すると、いざbotにした時の興味、関心、インパクトが薄れるという懸念。
現在Twitterでは［拡散］というワードは緊急性のあるもの以外で使用すると疎まれる
傾向にあると感じております。


これは個人的な感想ですが、訴求力のある魂のこもった140文字の文章を
書くのは、他者との関係性上の流れや個々人の内的タイミング、等の要素が
噛み合ったとき、自然発火的に生まれ出るような気がしております。

ですので、あせらず、まったり、ゆっくり、書きたい時に書いて頂ければと思っています。


それから、2ch内の他スレ、虐待、毒親、ac関連のスレには時折こちらにも書いて頂けるよう
促すつもりです。

お母さん、父さん、兄さん。愛って、何ですか？望み通りの傀儡にすることですか、

今まで私達は家庭という名前の戦場を生き延びるために戦ってきました。 心も体も破壊させながら。

ほしゅ

保育園や小学生のころ1メートルの物差しでよく母にぶたれていた。あれは虐待だったと三十路すぎてから両親に伝えても、二人とも痣ができるほどなぐらなくれば虐待ではないと言うし、時代がそうだったと言い訳がましい
私が味わった恐怖はまだまだ尾を引いているのにね

怖い。怖い。大人になっても、結婚しても、父親が怖い。ものに八つ当たりしていた時の音が頭から離れない。
助けてと言うのももう諦めた。ただ、やり過ごすだけ。無力感は学習される。

5年間障害者年金から4万も家に入れていたのが馬鹿みたいだと今になって思う。
自分にとっては当たり前だったことが当たり前でないと、30歳を間近にしてやっと気付かされた。

ほしゅ

又私を捨てちゃうの？お母さんが捨てちゃったように。又ポイしちゃうの？
虐待を受けた子供の心には虐待の傷が、心や脳に刻まれて社会適応がうまくいかないのです。
目に見える傷、事件になった虐待は本当に、ほんの一部で、表に出ない凄惨な虐待も数多く有ります。虐待は罪です。

ほす

私が何人も居ます。私が私であるために私が防御として作りました。
理解できないかもしれません、だけど虐待はそれほど過酷なのです。

２２フリーターで母親と二人きりになるとこわい
母親が料理の為に包丁もってたらあ、やばい、と無意識に感じてる

アル中の父に馬乗りで暴力を振われ、泣きながら母に助けを求めたら
「お父さんに相手して貰えてよかったね」とニッコリ微笑まれ、更に泣いた5歳の思い出

↑140字に収まったかな？　
娘に暴力を振う父も怖かったけど、それを嬉しそうに眺める母の方がもっと怖かったです

子供の笑い声の響く我が家、逃げられないよう手足を押さえつけられ強制的にくすぐられ続け、
苦しくて辛くてやめてと叫んだつもりが喉から出るのは狂ったような笑い声だけ、
いつまでも止まらない笑い声と涙

↑殴られる方がまだマシでした　体を押さえつけられ、いつまでもくすぐり続けられるのは本当に拷問です

ほしゅ

「なんでもっと早く虐待の事実を話さなかったんだ」って？話したところでその報復として虐待が酷くなるだけだからだよ。

「お前らなんかいなきゃ良かった」
2歳児にそんな事を言えてしまうような人非人は、初めから家庭なんて持たないでください。

ほす

保守

ほしゅ

TW1

愛されてないという空虚を食で満たす。
愛されていないという叫びを胃から吐き出す。
「手に入ることのない愛情」を満たし、なおかつ「判って貰えない」苦しみを吐き出す手段はこれしかありません

ほしゅ

親の前では優しい兄に寝ているところを毎晩犯された。今の自分は性依存と性嫌悪が同居して苦しい。

電車ななめ左迎いに座っている少年。
あいつはかっこいいと自分でおもっていると豪語！！！！！！！！！！！！電車の中でうるさいあんたに言われてる相手を同情するよ

そうカリカリすんな

「お前なんか産みたくなかった。自分を養ってくれる人と結婚するため、仕方なく産んだ。」
物心着いた頃に母から告げられた言葉。父は真面目で家族を大切にしてくれた。もちろん私の事も。
反面それに嫉妬した母の暴力は凄まじく、怪我の後遺症で今でも左手に痺れが残ってる。
私は人に愛される事が怖い。

>>56
君は本当に恵まれているね！ (　´ー｀)つ━・oO　
父親から深い愛情を注いでもらっている。
もちろん、人生に何か不満があるなんてことはないだろうね。

愛なんてもともと虚ろなものだよ。君自身の存在価値と同じように。

http://twitter.com/jake_0610
この顔見たら要注意。即ブロック推奨。
40歳ニート。最凶の構ってちゃん。
ニコ生、ステカム、mixi、ツイッター、スカイプ等に出現し、女に粘着。
最初は穏やかな対応だが、返信をしなかったり滞ったりすると一転して発狂。
ストーカー行為、脅迫、暴言、中傷を長期間に渡って攻撃してきます。

障害者として生まれてくればよかった

お前の持ち物すべて捨ててやる

お前は何も出来ない

なんでこんなこともできないんだ

（夫婦喧嘩で）お前はどっちの味方なんだ

test

ここはオサレポエムスレ？

http://twitter.com/#!/mocopon221
21♀カウンセラーです。

何それ？

何このスレ
botと何が関係あんの？