もう限界が近づいて来てる人のスレッド115

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

■前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド114
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1263132038/

2

朝起きられない。
もう死にたい。

朝は調子悪いものだよ

多分、今日も仕事で怒られまくって凹んで帰ってくると思います。

朝が特に辛い。

自分は夕方から夜にかけて、絶望的な気分になります。

俺がいったい何をしたって言うんだ

畜生

身辺整理を進めないと…

寝なきゃね・・・。

なんか疲れた。
とにかく疲れた。
死にたい。

自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い

やっと書き込める…居場所が帰ってきたけど遅すぎる

もう悪化しまくり。これを巻き返すのにまた何年かかるか。情けなすぎる

死ねればいいんだが、それもできない。へたれ

なんか暇です。なんにもやる気ないですよ。

旅に出よう そこで死のう

自分は自分だけは最後まで守る。
そうプログラミングされている。
視界ゼロの濃霧だけど、今はただ立っていよう。

ちょい前に硫化水素だっけ？
あれが苦しまず死ねると聞いた時は、本当視界が開けた気分になった
いつでも、苦しまず死ぬ方法があるというだけで、もう少し生きてみようと言う気持ちになった
死ぬ時は見晴らしがよい所で朝日をみながら死にたいと夢心地だった
安楽死がいつでも自由に出来ればいいのにと心から思う。
人間が他の生き物と唯一違う特典は自分で死を選べる事だと思う
今日もわけわからない焦燥感といらだちとかなしいきもちで胸がしくしくして涙がでる

親に死ねと言われた俺は、死んだ方がいいですか？

もう疲れちゃった．

私も夕方ツラい。

http://people.zozo.jp/home.easycomeeasygo/article/diary_detail.html?id=1077463
酒に逃げる

会社首になった。

失踪して死のう

7日の合格発表だけが生きる糧です

>>25以外

　 　 　　　　　　＿＿＿_
　 　　　　　　／⌒　　⌒＼
　　　　　　／（ ●） 　（●）＼
　　　　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　　　　　　　さ　っ　さ　と　死　ね
　　　　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 (⌒)
　　　　　　＞　　　　　　　 　 ﾉ ~.ﾚ-r┐､
　　　　　/　　　　　　　　　 ノ__　 |　.|　|　|
　　　 　 |　 　 　 　 　 〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚﾚ
　　　 　 |　　　　　　　　 ￣｀ー┬--‐‐´

笑い声とか雑談とか、そういうの全部自分に対するもののような気がしてならない。
出来る限り気にしない様にはふるまってみるけど、つらい。

つらいのか限界なのかすら解らない
何か何も感じない
ほんとに生きてんのかな？
耳なりうるさい

誰とも会いたくない何もしたくない何処へも行きたくない
俺は田舎の山道にぽつんと置いてある地蔵になりたい

もういやなんだよこんなとこで生きてゆくの
もういやだもういやだもういやだ

ここは携帯厨のガキ共の素靴か？ｗ
本当につまらないのは学生を終えた後だぞ。
終わりが無い、ただ砂漠があるのみ。
何も飲まず、何も食べず、それでも生きていける、そんな地獄のような砂漠さ。

あえてこの言葉をつづろう

限界とおもったらまだ先があった

一日が長い
なにをすればいいんだ
しぬしかないか

仕事辞めて休養して何年も経つ人には申し訳ないくらいのわずかな時間しか経過してないけど､焦燥感がすごくてつらい。
自分がどこへたどり着こうとしているのか､まるでわからなくなっている。
いや自分が何をしたがっているのか､本当にやる気あるのか､無意味にただ一日が過ぎていくようでこわい。
ああやっぱり充実感がたりないって思う。

以前やったことは､カレンダーの数字を年齢に見立てて､何があったかどんな印象が残っているかを書いてみたことがある。
そうしたら結構変化がわかったし､漫然と歳をとってきたわけじゃなかった。
ゆっくりだけどいろんな経験をしたし､浮き沈みはあっても去年とは何かが違う。

そう思うと焦燥感もやわらいだ。
今はカレンダーの外に年齢がきてしまっているから､枠の外にいる。
新しい変化の推移表を見つけたい。

何も積み重ねてこなかった　何も興味がわかない　なにもできない　将来の展望も無い　毎日が無意味に感じる

理由もないのにただただかなしい
今もなきそう

死にたい。ぽっくり死にたい。

身体がバラバラになるみたいに、精神の方がばらばらになりそうだ。
何かに注力が全くできない。
何かが邪魔してきたり、どうせ失敗したり、他にもっとしなくてはならない事があって
やってる事は全て間違いなのだ。
そう思えて何がなにやらわからなくなる。つらい。

もう限界という人が集まっているね。
「限界が近づいている」だから、もう少しだけ余裕がある人がいてもおかしくないと思うんだけど。
まあ、本当に限界だったらこんなところに書き込んでいないか。
そういう意味では「限界が近づいている人」、で正しいわけだ。
限界限界っていうけど、その限界ってこれまで何回経験してる？
最悪の状況ってさ、今まで生きてきて何度あった？
最悪じゃねえんだよ、そんなの。
最悪なんてのは過去にも現在にも無く、未来にあるもんなんだ。
それに備えろよ。
え？まさかその未来にある最悪の光景に悲観して途方に暮れているってのかい？
それならそれは杞憂というものだよ。その時までに生きているかどうかを心配しな。

>>39
もう限界 まで読んだ

駄目だ俺社会で居場所無い

唯一の拠り所を自分で壊してしまった
クズ

もう疲れた・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

会社辞めたし、もういいころ合いかな。

親は死ぬなっていうけど、耐えられるかどうか、自分で自信がない。
もし、精も根も尽き果てちゃったら、お父さん、お母さんごめんなさい。

限界が迫ってくる恐怖で不安で仕方無い
早く逃れる方法を見つけなければマジで死ぬしかない
足掻くほど深みにはまっていく
焦りばかり強くなってる

同じく。
もう何もかも嫌だ。もう何もしたくない。明日起きない。

ころっと死にたい。

役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず

身辺整理していたら、色々懐かしいものが出てきて、3年前夢に燃えて転職した事を思い出した。
結局、夢も何もない3年間だったけど、確かに存在していたんだなと。
涙が出てきた。
もう何もかもおしまいになったんだなぁ。

マリファナでもロボトミーでも何でもいいから楽にしてくれ

ドラマ「泣かないと決めた日」をみてみろ
生きてくの嫌になんぞ

>>50
その気持ちわかる。。。

薬処方してもらいなよ

去年はあんなに楽しかったのに
今は楽しくもなんともない
自分の存在を消し去りたい
こんな役立たずいなくていいんだ

マジレスするけど
辛いならコントミンもらって飲みな
ぐっすり眠れるから

離婚してと言われた。
ずっとそばに居てくれたけど疲れたんだね。

多額の借金抱えてて自己破産寸前だけど、仕事が決まって来週から新しい
職場なんだけど、もう精神的に疲れてるからとても長続きするとは思えない。
かといって、自己破産をすると訴訟を起こされる可能性があるローン組んでる
から、自己破産手続きも気を抜いてられねー。来週からの仕事さえ耐えれた
ら借金も順調に返していけるんだけど・・。精神的に疲れちゃってもう駄目
かもな・・。

>>53
薬は一応処方してもらってる。
でも、飲んでから半日くらいしか効果がないような気がする。
まぁ、もう一度医者いって診てもらうよ、ありがとう。

ちょっと良い事あったかなと思いきや必ずそれ以上のしっぺ返しが来た人生だったなぁ…何度かハシゴがあったから夢見て昇っちゃってさ、その度に一生懸命昇ってる途中でハシゴが消えてしまうんだ…
辛い思いが報われた事なんてただの一度もなかったよ。

生きることはつらいこと。
もしかしたらこの世が地獄なのかもね

疲れた限界助けて

疲れたなぁ
なんて不毛な人生だったんだろう

断薬に疲れた
限界が近づいた時、どうしたらいい？

生きてる事なんて死ぬまでの暇つぶし…とかなんとか
誰か言ってたな。

もう疲れました。
私の人生はなんだったんだろう。
もうよくわからない。

>>65
人と人とは繋がっているもの。
あなたが与えた幸せは、別の誰かにきっと伝わっています。
優しすぎる性格は、自分にとっては害となりうるかもしれません。
しかし、その優しさはきっとどこかの誰かを救っていることでしょう。
無理をせずに、あなたのままでいて下さい。

疲れた
みんな俺に死ねって言ってるんだろ
分かってんだよ
馬鹿をみたね〜って笑ってるんだろ？

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もう充分
終わりにしてください
せめて最後に臓器ていきょうでもしたいな
でもこんな内臓じゃ何の役にもたてないか
生まれたこと自体が失敗もうむりに幸せだなんてとりつくろえない消して 消えたい

人を殺す夢を見た。
大音量で音楽が流れる中、殺してやった。
現実と余り区別がつかなかった。延々と聞こえ続けてる音楽が聞いた事もないものだったので。
　

死にたい

引っ越しの段取りするのに、いっぱい人に会わなきゃならないのが辛い。
死にたい。死にたい。死にたい。

親から電話があった。
うれしい反面、今の自分が情けなさ過ぎて死にたくなる。

もう結構がんばったよね
私がんばったよね

がんばったってもう無理なんだよね
薬がないと起きていられないんだから
がんばるなんてできっこないんだよね
だけどがんばらないと生きていけないんだよね
がんばれなくなった私の居場所ってもうないんだよね
もう今まで十分がんばったよね

>>67
よく解ってるじゃんｗ

部屋にあるものを売ったり捨てたりしはじめたらもう終わりだろうな…

静か・おとなしそうなのに・・・元気がなく見えると言ってくるやつ
まじむかつく。

薬飲んでも鬱と不眠症が取れない。もう疲れました。もう家族の誰にも迷惑かけられない。
こんな介護と同じことさせられない。もう私のこと切り捨てて自由に生きてほしい。

前触れなく死にます。今から飛び降りてくる。皆が好きだから他のどの道も選べない。誰かを傷つけて誰かを犠牲にして誰かの負担になるから。

七階から後頭部から落ちたら大丈夫だよね。駐輪場血まみれにしてごめんなさい。

それじゃ、またね。

色々しなくちゃならない事がいっぱいあって疲れた。
昔は人と話すのが楽しかったはずなのに、今は目すら見れない。
体動かすのもめんどくさい。
疲れた。
死にたい。
まだ残っているやらなきゃならない事を差し置いて、とりあえず、百均で買った安っぽいロープでもやい結びの練習してる。
なんか手先動かしていると落ち着くみたいだ。

俺も同じ状況だ。
ひたすらファミコンやってる。
エミュだけど。
２連休だったけど
気付いたら２日間飯を食ってなかった。
もう頭もいかれてきてるんだな。
今月末で会社やめることにしたけど
正直、もう１日たりとも行きたくねーわ。
２週間我慢する気力もねーわ。
んで、


うまれてはじめてSに手出しちまった・・・
今母親の顔思い浮かんで泣けてきた。
ごめん、おかん、
ごめんごめんごめん「

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
首の骨が折れそうなほど喉を締め上げても叫びが止まらない
このまま本当に折ってしまえればいいのになんで自分の首をどんなに絞めても死ねないの
ねぇ

ああ息苦しい
明日会社やだなあ
マリオブラザーズでもやるか・・・
２日ぶりに眠気がきた。
Sの中枢神経刺激作用ってすげえな。
でも糞ネタだったけどな。
いや、初めてだから上物なんてやったことないけど。

なんか酒も煙草もやめちゃったから
またなんかに手だしてしまいそうだ・・・

いかん、いかん
さあ、マリオやろう・・・・・

明日が来る…明日が来てしまう。もう頭ん中ぐちゃぐちゃ

マリオ６４面までやった。
疲れた。
お菓子食べたい
買いに行く気力ない
もうすこしで寝る時間だ・・・
やだな・・・
ああ。

穏やかに、あったかい気持ちで笑って生きたかった、その為にずいぶん頑張ったけど…いつから笑ってないかすらもう忘れた。
もういいよ、毎日に疲れた。
自分自身への慰めが「いつか死ねるからそれまで我慢だ」ってどう考えても狂ってる。

がんばっておやつ買ってくる・・・
コテ名乗るわ。
ファミコン（エミュ）ばっかやってるから
ファミコンでいいや。
ＦＣ。
これから行くとこはファミリーマートだし。
ＦＣ（フランチャイズ）。
いってきます。

今帰った
ファミ魔でなくローソン
挙動不審
手が震えた
歯の噛みしめ治らない
あごが痛い
ほんとは店に入ったとたん
なにも食べたくなくなって帰ろうと思った
でもね、ガムとのど飴とおしゃぶり昆布とバタピーを
買ってきた
よし。

眠いような眠くないような
なんかふわふわする
やばいのか

たまに「このまま倒れるんじゃないか」って
思うことがある
僕は人生を楽しめない
もういやだ

着替えるのが面倒だ・・・

あ、そうだ。
アレを注文しておこう
クレジットカードの情報を入力するのが面倒で
先延ばしにしてたんだった

自殺念慮なんかないよ

自殺するつもりなんかないったら

自然淘汰されるだろうから

ああ、もうこんな時間になった。
もう当分Ｓには手を出さないでおこう

でも炙るのは楽しいなあ
あの行為にはまってしまうなあ、僕は。
さあ、ロヒでもスニるか・・・

炭酸水を飲もうとしたら
噴出して床にこぼれた
拭くのめんどくさい・・・

Ｓのことは忘れろ・・・
いまあれに依存するのは
やばい
絶対に

だから、合法モノで我慢するんだ

俺なんかただでさえクズなのに
新聞に載るようなマネは
しちゃだめだろ、
なっ！
げんきだせよ
ささ、ロヒで気持ちよくなろう。

誰に言ってるんだ？
ああ、ひとりごとか。
ほんとは合間合間に歯を磨いたり
いろいろしているんだけど。
いや、いろいろなんてしてないか。
なにもしていない。
なにも。

眠れない。
人恋しい。
親に会いたい。

じゃあね
おやすみ

http://www.youtube.com/watch?v=IantC_6-_uU

腹減ってるのに食欲がない。
自分史上初の状況。
疲れた、消えたい。
とりあえず、無理やり詰め込む。

今から人に会うのが嫌で仕方ない。
全部オンラインでできないのかなぁ。。。

ゲームはいいよね。いい具合に現実逃避できるし。

意味無く文字書いたり、絵を描くとけっこう落ち着くよ。

皆もやってみて。

もう接客業無理。吐き気がする

人と会う用事おわた。
営業的駆け引きに疲れた。
でも、割と普通に対応できたはず、たぶん。

ああああもう外にでたくねぇぇぇぇ・・・

またアルコールで逃げてる。アル中まじか。

何もできないのになんで生きてるの？
せめて家族には幸せになってほしくて
でも自分が死ねば不幸にさせてしまうことは明白で
でもなーんにもできない　価値なしだから殺して生きていられないように追い詰めてください

家族にとって自分が死んだ方がいいのか、それともこんな状況でも生きていた方がいいのか、どっちなんだろうな。
まぁ自分では死んだ方がいいと思うんだけどね。

さて皆様お待ちかねの月曜日です

いよいよ無職生活がはじまるのか。
もうほんとにダメ人間なんだな。
終わった。
何もかも終わった。

仕事なんて好きじゃなかったけど、いざやれなくなったらなったできついもんなんだな。

加藤や宅間みたいになりそうで自分が怖い

その前に死なないと

加藤や宅間は自分の体を切った事があったのかな。
一度でも自分で自分の体を切ったら、あんな痛い思い人にだってしたくないと思うはず。
少なくとも自分はそう思ったよ。

まぁでも、外から見たら自分も彼らもおんなじように見えるんだろうね。
人生は空しい。

>>112
俺は痛くはなかったな

親のためだけにしねない
誰も迷惑かけなくて悲しまないならいますぐ死にたい飛び降りたいもう自分が悪いと思うの疲れた誰かに勝手に好かれて勝手に嫌われるのも全部疲れたこれが私なのに

>>113
痛くないのはハイになってるときだけでしょ？
僕も切ってるときは痛みはほとんどなくて、むしろうっとりする。
でも、後で落ち着いてからシャワー浴びたり、傷口に触れて見るとやっぱり凄く痛いよ。

なんでもいい

疲れた


いつからこんなに弱くなったんだろう

もうこんなじかんだ
いそいでビデオ屋へ行ってこなくちゃ
明日仕事なのに・・・

結局見ないまま返してきた（ＤＶＤ）
こないだもそうだった
もう借りるのやめよう
映画に対してもうそんな興味なくなってきた
ていうか
２時間も集中力が持たない

ああ、ドーパミンか
それがちょっと大事だな
ていうか
早く退職したい
もう今の職場には行きたくない
でもあと７時間もしたら職場なんだな
あーあ

体動かすのがだるすぎる。
死にたい。

心療内科いったら、精神科をすすめられて鬱
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死んだらダメなんです。
どんなにオチテも死なないで下さい。
リスカしてもクスリしても自暴自棄になっても
死ぬ事だけは辞めて下さい。
自殺なんて馬鹿な事しようとしたら殴りますよ。


テレビで言ってたけど、ここほとんど数人の「サクラ」が書き込んでるらしいな。

ネクラ産業（精神科・製薬会社）花盛りだな。

だから、こんなとこ見てないで、さあさあ！！

「食う・寝る・闘う」！！

やあ、みんな。
鬱がひどいよ。
なんだか会社で透明な存在になってしまっている気がする
もうすぐやめるからいいけど。
もう会社のことはどうだっていいよ
さあ、今日もマリオブラザーズやろう。
エミュだけど。

エミュで昔やったゲームやると欝になる

面倒くさい

えへへ
お酒飲むと気持ちいんだねｗ
おふふｗ

もう・・・ゴールしてもいいよね・・・

7月まで待て
参院選で民主党が勝ったら日本終了で生き地獄がやってくる
それを見届けてからでも遅くない
それまでなんとか耐えろ

ど田舎に住んでるせいで
良くないお薬が手に入りづらい。
良いのか悪いのか。
しかしＳって忘れられないな。
あれはすごい。やばい。
くそ。
つい考えてしまう。
しかし、なぁ・・・
ところで寒いね。
風邪気味だよ。
さぁ、マリオブラザーズやろう。エミュだけど。

日記とか処分せずに死ぬのは嫌だ。
明日から少しずつ処分していく。
せっかく書いたのにって思うけど仕方ない。
残しておく意味ないもの。

おなかすいたし退屈だな
なんかいいものないかな
いいネタひきたいな・・・
いかんいかん、
もう一回マリオやって
そのあとおやつ買ってこよう

>>131
読むなよ、繰り返す決して読むな

涙と後悔と恥ずかしさで作業が全く進まなくなる

エロ本をシュレッダするのﾏﾝﾄﾞｸｾ

自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても
責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても
責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても
全然死ななくて世界一嫌い絶対許さない自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い

許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
死ぬべき死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
生き恥さらしてないでさっさと死ね！！早く死ね！！1秒でも早く死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
殺したい絶対許さないなのに死ねないから世界一憎い

あー、おやつ過食しちゃって苦しいな
ストレスで馬鹿食いしてしまったな
俺って無趣味なんだよな
テレビすら見ないし。
あー、頭が痒い。
明日起きたら風呂に入ろう。

やっぱ質が悪かろうがＳもうちょっと
やりたいな、正直・・・
引いとくかな
退屈だしな
勉強に身が入らないしな
合法ハーブは糞だから買う気しないし。
ひでえ世の中だな
せめてカリフォルニアみたいに
大麻が合法ならな。。。
最近性欲も薄れてきたのに
あーあ。楽しくねえ。
退屈だなあ

あ。
Ｓってのはスペースダイブっていう
合法のリキッドのことだからね。
ぶぶぶ。
さーて。
ロヒ吸って寝るかな

ロヒは次の日に残るから
セロトニンにしといた。
眠れないな。
となりの部屋がうるさいな。
ネットラジオ聞きながら
横になるか。

人　は　死　な　な　く　て　は　な　り　ま　せ　ん
あ　な　た　が　い　や　で　す　と　い　っ　て　も
手　お　く　れ　で　す　。　お　よ　び　が　く　る
ま　で　い　き　て　い　れ　ば　い　い　い　の　で
す　。　自　ら　死　ぬ　こ　と　の　方　が　閻　魔
様　は　巌　し　く　み　ら　れ　る　で　し　ょ　う

まず、気持ちを落ち着かせてクリアな頭で考える。
なぜ嫌がらせを受けているのか。どうすれば嫌がらせがなくなるのか。
一つ一つを解決していく。一つずつ確実に。
朝、または夜知らない人間のわめき声で目覚めること。これは家を移すほかない。
部屋が覗かれていること。これも家を移すことで解決。
食器用の洗剤は大切に使うこと。
お隣さんには迷惑をかけてはいけない。大きな声を出さない。気持ちを落ち着かせる。

限界とか言うけどさ。
パレスチナの子供たちが感じてる限界に比べたら
俺らが限界限界いってるのなんか全然ぬるいわけだ。
要するに、
限界ってのは本人の思い込みだよ。
俺もお前らも全然限界じゃねえよ。
誰の人生と比べて「限界」なんだ？
今現在瀕死の重傷でも負ってんのか？
ヤクザに監禁されてる最中か？
どこが限界なんだよ！
俺もお前らも
ぜーんぜん「限界」なんかじゃねえよ！！
ちょっと疲れてしまっただけだ。
じゃあ休んで回復したらいいんだ。
それだけだよ。
うまく休むことができなかったんだ。
だから病んだ。
それだけなんだ。

そうかな。
パレスチナの子供たちが何で苦しんでいるか詳しく知らないけど…。
明日まで生きられるかわからないほど、飢餓や拷問に苦しんでいる状態は
確かに誰にでもわかる限界だと思う。

でも、社会の中でどうしようもないほど生きにくさを感じ、
内面から壊れていき最後には自殺に至る苦しさも、同等に限界だと思うよ。

10年後にお前は餓死すると予言されるのと、
10年後にお前は自殺すると予言されるの、
どっちがショックか。

ごめん。

10年後にお前は餓死すると予言されるのと、
10年後にお前は自殺すると予言されるの、
どっちがショックか。

この質問はちょっとおかしい。取り消す。

10年後にもお前は今のままだよ、と予言されるほうがショックだな
餓死でも自殺でも終わってるならどっちでもいい

>>133
ありがとう。そうします。
やばかった時期に書いた日記、マジでやばいからｗ

つい最近、小学生の時の寄せ書きみたいなのを
目をつぶって見ないようにして、ハサミで細かく切って処分した。
どうせ心にもないことばっか書いてあるだけだからね。
過去を振り返ってもロクなことないから。

もう限界だ。
限界だ限界だと思って、３ヶ月以上経つ。
いよいよ「死にたい」って考えしか頭になくなってきた。
とりあえず仕事辞めようと思う。今から連絡する。
職場に不満は無い。給料安い事除けば、むしろ良い職場だ。多分。
自分が悪い。全部自分が悪い。だから早く辞めなきゃって思う。

社会に適応出来ない。
仕事辞めたところで、次の仕事のアテも無い。
家族には頼れないし、仕事続けながら次探す事も出来ない。
いよいよ人生詰むのかしら

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ヽ、
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　　　　　　ィ<"　 , ‐ ､　ﾞﾐ、　　　　　　　　　　ィ<"　 , ‐ ､　ﾞﾐ、　　　　　　　　 ﾞi
　　　　　 ﾐミ､,　ゝ_ﾟ_,ﾉ,, ｲ　　　　　　　　　　 :ﾐミ､,　ゝ_ﾟ_,ﾉ,, ｲ　　　　　　　　　　 ﾞi
　　　　　　　ﾞ'ヾ三≡彡'"　　　　　　　　　　　　ﾞ'ヾ三≡彡'　　　　　　　　　　　　 i!
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　{　　 　 　 ＼　　　　 l　　 /　　,'
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とりあえず仕事が原因なら仕事辞める事だな
俺はこのままじゃ生きてる価値がないと思い仕事変えたら人生がひらけたぞ
でもやはり厳しいけど精神的に10倍くらい楽になったよ

もう丸二日寝ていない、食事もしていない、この調子で不眠、断食を続けて行けばその内死ねそうな気がする。

世界を救おうとかよくやってるけどあほかと思う。日本の中にどれだけ苦しい奴らがいるか。お金や精神的に辛い奴らがどんだけいるか。虐待されてる子供や私みたいにそのまま大人なって生きづらい人間がどんだけいるか。日本を救えっつーの。

髪が部分的に薄くなってきた。もう限界。

キレそうだったわ
よく分からない理由で人の努力を無碍にするんじゃねぇ
提出した資料はてめぇと話して決めた内容だよ
頭沸いてんじゃねぇの？
悪いけどお前らと信頼関係は築けねぇ
やってられるか
クソが

死ぬにも気合いが居るんだなーって思ったり。
死ぬ為の準備する気力すらない。
希望とか未来とか全くない。

また朝が来たよ。
頓服も効かない。眠気が来るだけで、不安は消えない。
もう10年間、こんな毎日が続いてる。
普通になりたい。普通に起きて働いてごはん食べてお風呂入りたい。
買い物したりオシャレしたり、テレビを見て笑ったりしたい。
明日の約束をしたい。
その約束を果たしたい。
普通に生きたい。

俺も普通の生活がしたい・・・

おまえら頭悪いんだな

死ぬにしても心の許せる友人か恋人でも作ってから死にたいなあ（´・ω・｀）

>>159
それは限界と言うのかな

心を解放したい

俺、人間的に未熟で気が弱いから、健全な友好関係ってのが築けないんだよ。
いい雰囲気にはできるけど、なんかイチャイチャしてるっていうか
子供じみた関係っていうか…。
健全な友好関係をもてないと、ますます人間的に未熟のまま
取り残されていくよ。
そんな言葉を日々自分自身に突き刺している俺。
精神的に安定できるワケがない。

k

母親が急にわたしを連れ出して、どこへ行くのかと思ったら二人で心中しようと言い出した
わたしがもう何年も働きに出られず、死にたいというのが口癖だったらから、それで母まで具合がわるくなったらしい

もっと早くにわたしが死んでおけばよかったんだなあと、今更後悔
今日、母を心療内科へ連れて行って、来週からグループミーティングでの治療ということになったんだけだと
それで母がうまくいきそうだったら、もうわたしは死んだ方がいいんだなと覚悟もついた
自殺はダメだといろんな人は言うけど、生きろというのは、このまま拷問を受け続けろっていう命令なんだよね
刃物を取り扱っている御店があるから、切っ先の鋭い包丁を買ってこなきゃ
あとは死に場所なんだけど、どこがいいかねぇ
どうせ検視とかしなきゃいけないなら、もよりの警察署でいいかな
まあ包丁買うのも重要だけど、服や荷物も捨てにすーいかなきゃなぁ
ああ、それがすごく大儀だ、死後に他人に迷惑かけたくないから
掃除しておきたいんだけど、それをする気力がなぁ

>>164
追い討ちを掛けるようで悪いんだけど、死後他人に迷惑を掛けたくないってのと自殺するのは矛盾してる。
本当に迷惑を掛けたくないなら家とか廃墟で死ぬのは迷惑だからアウト、
樹海ももちろん観光地にしようと頑張っている人たちに対して失礼、硫化水素自殺とかは迷惑の極み。
結局のところ人に迷惑を掛けて死ぬしかないんじゃないか?

できることがあるとすれば臓器提供カードの提供に全部○をつけて、ヤクザの車に飛び込むとかな。

>>164
自殺はどうしたって他人に後片付けしてもらわなくちゃいけなくなるよ。ひき止めはしないけど、どうなるかだけ書いておく。
検死は…入るね。もしかしたら喉元から背中までぐるっと一回りするように切られて酷い縫い跡がつくかもしれない。
その後おむつをはかされて親元に行くわけだけど、母親が辛い状態なら後追いしかねない。
きっと母親は離れないね、納棺されるまでずっと頭や手を撫でてくれると思う。

>>164
タイとかベトナムとか海外行って死んでくれ
日本国内で誰にも迷惑かけずに自殺なんか無理だから。

あと、死ぬんなら顔うｐして見せろよ
限界なんだろ？どうせ死ぬんだしこの世の常識とか関係ねえんだろ？
顔うｐしろよ

身体も心も苦しい。全身は痛い。フラッシュバックばかりで頭痛頻発。一瞬で死ねたらどんなに楽だろう。私は来世は人間以外で生まれたい。

同じだ
全身痛いし、だるいしもう心も体も限界です
死ぬことばかり考えちゃう

病院回ってなんとかならんもんなのか

薬のバランスをシリアスに考えろよ
だいぶマシになる
脳に一時的な欠陥があるわけだから
それを改善するための、脳に作用する薬のエフェクトを研究しろ
医者任せにすんな
自分の人生だし自分の体（脳）だろ？
あと、栄養についてもシリアスに考えろ
上記以外のことは全て無視しろ
改善したいのなら。
上のほうで「死にたい」とかいってるやつとかは
もうだめだ。
助かりたいなら、まだ地球で生きていたいなら
僕の言うことを試しに信じてみてくれ

>>172
シリアス(笑)
エフェクト(笑)
地球で生きていたいなら(笑)

ありがとうよ
お前の馬鹿さ加減で今日一日くらいは生きられるわ
もうだめだ、なのはお前の方だと思うぞ
久しぶりに笑った

よかった。
こんなスレに書き込みしに来る人だから
よっぽどしんどいはずなのに
笑ってもらえた。
もっともっと馬鹿になって
たくさんの人に笑ってもらいたいよ。
どうもありがとう。

ファミコン、俺はお前に好感をもったよ
なんか不思議とほっとした。ありがとう。

僕は躁鬱だから、
今日の昼間に書いたときは、
正直興奮していたんだ。

僕だって泣いたり笑ったりしたりして生きてるよ
本音の深いところでは「生きていきたい」って
思ってるはずだって信じてるよ。
ほんとにつらい「限界」ってのはさ、
自分が辛いことより、
「誰も助けてあげることが出来ない自分」を痛感してるときだ。
けど、そんな時期だってブレイクスルーできる。
絶対出来る。

戦国時代はいつ誰に寝首を欠かれるか、家族や家来も信用できない、
超ストレス社会だったんだよ！
精神的ストレスで人が死ぬなら
日本人はとっくに絶滅してるはずだろ。
ボロボロでもいい、馬鹿で貧乏でもいい。
生きようよ、俺と。
もっとくだらないこと２ｃｈに書きなぐれよ！
では、作業に戻ります。
どうも。

実際のところ２ちゃんやってる暇あるんだったら死ぬような人
はいないと思うんだけど
確かに自分も死にたい死にたい言ってたけど
ここきて似たような人見てちょっと我に返った

もっと経済的に苦しくてネットもしてなかった頃の方が幸せで
その日を生きるために必死に動いていたような

今の自分はネットをするための口実に死ぬ死ぬ言ってる気がしなくもない・・

午前中日光を浴びること、
散歩程度でいいから身体を動かすこと、
たまに新鮮な果物を取ること、
蛋白源は大豆製品の割合を増やすこと、
美容院（床屋）へ行くのをさぼらないこと、

とりあえずはこのくらい。
やってみてよ。
簡単でしょ。
いや、このくらいは普通に出来てる？
じゃあ、コメディのビデオを借りてきて
笑顔の練習だ！

あ、追記。
温泉とサウナもいいよ。

みんな。
僕みたいなノータリンでも生きてる。
職場でゴミ扱いされて
「世の中、なんて糞なんだ！」
と心の中で叫んでた。
自分は無価値だと思い知らされて絶望したよ。
初めてドラッグにも手を出した。
泣いたよ！
けど、
いま窓から朝日がパァッと部屋の中を照らしてるのを見て
神々しさを感じてる。
長文すまない。
みんな、僕と一緒に生きてみようよ。
一年後も状況も気分も変わらなかったら
「おまえのせいだ！」つって、
僕のこと好きなだけ殴っていいよ。
だから、生きようよ。
もうすぐ仕事に行かなくちゃ。
胃が痛くて、小茶碗一杯ぶんのコーンフレークすら
のどまで戻ってきてら。
じゃあね、
よい日曜日を。

ファミコン…

泣いた

ファミコンは躁鬱かよ。見損なった。躁鬱は周りに迷惑を掛けてる事に気付かない 差別発言を平気でする、精神障害者で一番最悪な病気。
頼むから死んでくれ。

いよいよ詰まった感じです。
ホント、つまんない日々だった。

基本的に、自分の外に何か無条件で幸せを求めている人間は幸せになれない。
結婚できれば幸せになれると思っている人は、結婚しても長続きしない。
幸せは自分の内面にこそあるんだと。

ってな事を本で読んだ。
馬鹿馬鹿しい。
そんなことより可愛い彼女とセックスする毎日を送りたいぜ。

本当に頑張ってきたと思う。
よく死ななかったなと思うよ。
だからもう良いよね。
自殺は罪？
いいよ、悪い事しないで頑張ろうきたもん。
ひとつくらい、悪い事しても良いよね。
息苦しい。みんなきっと、苦しいんだよね。

ここにいる皆が、元気になれますように。
未来を見出すことが出来ますように。
愛される実感を、安心を得る事が出来ますように。

自殺は罪じゃないよ
そういう選択肢だって当然あるさ
普通にくらしてわりと充実してるひとには理解できないんだろうけどね
いままでよく頑張ったね
お疲れ様
出来れば死なずにここでもどこでも話きくよ

なんでここまで苦しんで、ここまで私だけ引っかぶって、
なんで死ぬ時まで痛くて苦しい思いしなきゃいけないの？
なんで？
何で私だけ？？！！！

なにこれすっげー無気力・・・
おかしいな。
そのくせ焦ってるし、なんだこれどうしよう。

会社がつらいなら辞めればいいって、みんな言うよね。
うん、まあ、その通り。
でも、今すでにもう朝起き上がれないくらいの状態なんだよ。
辞めるって言ってから実際に辞められるのは、最短でも二週間後？　なんだそれ。無理無理無理。
じゃあ無断欠勤してそのまま辞める？
うん、それは現実的。きっと後悔を置き去りにして爽快な気分が味わえる。
でも、寮に住んでるから、逃げられない。身を潜めたって、実家に連絡が行って迷惑が掛かるだけ。
笑うよね、会社辞めたくて、その上誰にも迷惑掛けたくないなんてさ。
いい子ちゃんがやめられない。だから会社も辞められない。人生なら辞められるかもしれないけどね。

>>185
ありがとう。。
本当にありがとう。

>>188
わかる。その気持ちわかりすぎる。
辞めたいのに辞めたいとはっきり言えない。
辞めると言ったら皆に迷惑がかかるかもしれない、怒られるかも
しれないと考えると、勇気がなくなる、何も言えなくなる。でも辞めたい。
さらに、もうちょっと頑張ってみようよと言う声までどこかから聴こえて私を苦しめる。
うわーん。

俺はそれで派遣会社連絡してやめた
会社も理由がわからないと、
もう少しやれと言われたけど、
同僚とうまくいかない自分がいて、
無理してやめさせてもらった
一ヶ月分働いたけど
いろいろ差っぴかれて４万いかなかった
それからずーっとひきこもり
もう数年親以外とは会ってない

おかしくなってきた
たすけてくれーーー

もういやだでもやめられない無理無理無理無理
でもこれいじょうじぶんを嫌いになりたくない許せないじぶんがじ
ぶんが許せなくてきらいきらい死んでしまいた
いそんあ勇気も何もなおのｐんｓどｐｆぽ考えたく
ない考えたくない頭がからっぽになりたいかんがえるとじぶんに甘い
ことばっかあまいまああ機械に
なる機械になるかい考えたk内ないも考えたくない
機械ににあいおおお＠：機械黄赤い

ごめん、わらちゃた＾＾；
きみは悪くないよ

今日はマリオブラザーズはやらずに寝よう。
今朝は早起きしすぎた。
寝ないと脳に悪い。睡眠は重要だからね。
ああ。
眠いというより、なんか、ぼうっと
頭の中が温かい・・・
横になろう

みんなおやすみ

おまえゲーム脳だろ

余計なことばかり考える。
考えなくていいことばかり。
それで動かない。動きたくない。

一年の中でも特に春は嫌だ…

今までに買ったもの(趣味系)全部捨ててやった
もういいんだいらないんだ
自分に必要なものなんてない
金ぐらいか？
消えてしまえばいい
まっ白な状態に戻したい

しんどい

>>197
わたしも春が嫌い。桜も大嫌い。
急にみんなキラキラし出して、大嫌い。
今日も生きなきゃならない。
苦しいよ。

ファミコンは書き込み辞めてくれないかな。
躁鬱ってだけで気分が悪くなり大迷惑だ。
自覚を持った方がいいよ。

参ったな、体が動かない。やらなきゃいけない仕事、あるんだけどな。
何もかも捨てたくて仕方ない。それとも、これは一時的に自暴自棄になっているだけ？
虚しい、虚しい、虚しい。
ずっと優等生だったよ。勉強できたよ。クラス委員やったよ。先生にも親にも褒められたよ。
でも今、こんなにつらいよ。
捨ててみるか。期待されてること全部、投げ出して、落ちるとこまで落ちてみるか。
今は捨てることが、外れることが怖いけど、実行しちゃえば案外平気なものかもね。
だって、そうやって今でも生きてる人、たくさんいるんでしょう？

>>201
だって俺ファミコンだもん。
おっと、朝だよ。
おはよう。
５時に起きた。早朝覚醒。
ゲーム脳？ゲーム機持ってないよ。
でも、ゲーム脳ってかっこいいな。未来っぽい。
デジタリアンってかんじか。
野菜ジュースと果物。
今日はやすみ。
病院に用事。
（にしても、だ。躁鬱だって僕自身が自己申告してんのに自覚しろとはね。
君はとなりに嫌いなタイプの人間が座っただけで動揺したり激高すんのか？
バスや電車にも乗れないね。薬が必要だと思うよ・・・）

ファミコン、おはよう。
適応障害の、にゃんたろうです。はじめまして。
午前３時に目が覚めちゃって、それからずっと起きてる。
今日は２週間ぶりの外出（予定）。
受診日以外は、家にひきこもっているので（笑）。

にゃんたろうくん。
おはよう。
　
ほんのちょっとでも外に出て日光浴びるのと
少しの散歩を、気が向いたときでいいから
無理せずやってみてくれ。
脳にいいから。

あと病院以外はどこにも行ってないんだよね？
病院以外は緊張しちゃうのかい？
病院の帰り→コンビニでガム買う
その次はスーパーでおつかい、
その次はマックでテイクアウト。
ってかんじで段階的に行動半径増やせないか？

誰もいない川原とか、夜中の公園とかもだめかい？
外へ出て視覚や触覚に刺激を与えると
脳にいいよ。

えらそうにアドバイス垂れてごめんね

誰か殺したいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい「

うふふ

わしもファミコンくんのアドバイスいいとおもうよ　　すこしずつね

人を殺して逮捕される夢見た。
起きたらなんかこう、言葉に言い表せないような感情に包まれました。

ほらな。躁鬱はまず人の意見はまともに聞かないで自分重視。
こうやって人に嫌な思いさせたり、迷惑を掛けてる事に気付かないのは自分だけ。
その内開き直って切れるのが躁鬱。迷惑だから書き込みを辞めてくれ。

私鬱になった、ご飯食べられない、夜眠れないと言って
わざわざまわりに心配をかけるのはずるい。
そんなの聞かされた私はどうしたらいいのさ。

つかれた
しのう

はやまるな

久しぶりに大学に行った。
もうここに自分の居場所はないんだ、と思った。
まわりの同級生と比べて、経済的にも精神的にも
未熟な自分が悔しい。
こんな僕は、どうやって厳しい競争社会を生き抜いていけば
いいんだろうか。
負け続ける人生だとしたら、いったいなんのために生まれてきたんだろう。
いや、僕は負けた事は一度もないのかもしれない。
なにせ、一度も戦ったことがないのだから。自分の主張を通すため、
自分の欲しいものを手に入れるために、他人と競争するという経験をしてこなかった
のだから。

他人とぶつかり合い、競争することで人は人間的に成長していく。
僕はそれを避けた。それも、怖いという理由で避けた。
そんな人間が成長できるはずがない。
一度も戦ったことのない男が魅力的であるはずがない。

そして僕はこんな情けない自分自身を自嘲しながら、
どうせ勝てないさ、と戦う事からますます遠のいていく。
オナニーはできて、セックスができない理由がこれだ。

自分の欲しいものって何なんだろうな
高給与か恋人、友達、子供か
俺は多分健康で自分自身が好きでいれることだと思う
限界を感じてそれを超えて何かのきっかけで健康が手に入った時に
そういう人たちが一番尊いんだと思う

もう、ギブアップしちゃっていいかなぁ
がんばるの疲れたよ

今まで、人の為だと思って必死に耐えて、自分の人生まるごと捧げてさ
無い頭使って、愚痴を聞いたり、なだめたり、支えたりしてきたつもりだったけど、

自分がもう限界なくらい辛くなったとき、誰も支えてくれない事に気づいてしまったよ
家族ですらもう俺を支えてくれないんだって
種をまいたのは親なのに、背負うのは全部俺なんだって

こんだけ辛いと感じているのに、相談できる友達や恋人は誰一人も居ない
そんで2ちゃんに書き込みして、さ

そうか、もうだめか

もういいか。

神様はいるか。
もし神様がいるなら、僕たちのような弱い人間の事をどう思って眺めているんだろうか。
怠惰で自己中であり、勝手に傷つき、その余韻に浸っているメンヘラ屑野郎だと、
世間の印象そのままに僕たちを見ているんだろうか。
また、そんな風にわざと自分を苦しめ、唯一、神様にのみ救ってもらおうと、かまってもらおうと、
そう思っている僕たちの心の奥底の狡さに薄々気づきながら、うさんくさそうな目で僕たちを見ているんだろうか。
おい、どうなんだハゲ野郎。

唯一の希望を踏みにじっておいて、しっかりしろとか、なんなの。

ファミコンくん。こんばんは。
アドバイス、ありがとう。少しずつ、やってみるね。
えらそうだなんて、そんなことないよ。
書き込み、どうか、やめないでね。
ファミコンくんの書き込みを、僕は楽しみに待っているよ。
今夜は、よく眠れそうな気がするよ。
おやすみ。

もうすぐ桜が咲く、桜が満開の頃に自動車事故で死んだ友人の、包帯でぐるぐる巻かれた顔を今年も思い出す。
事故当日に何も知らずに会社の花見に参加して浮かれていた自分の愚かさをまた今年も思い出す。
あれから随分たったけれど、あの日の事は死ぬまで忘れない。
あれからいろいろあって、鬱になった、生きている事になんの意味も価値も見い出せない。
そろそろ迎えに来てくれよ、あの頃みたいにお前と馬鹿やりたいよ…

ファミコンは書き込みすんなよ。躁鬱は迷惑。雑談なら他でやれ。
ここは限界を感じてる人が書き込むスレ。

>>221さん
ごめんなさい。雑談のつもりはありませんでした。
みんなでなかよくやりませんか。

そろそろ酒でも誤魔化せなくなってきた

つらい、というより虚しい。
どこにも繋がってない道をひたすら歩いてる感覚。
何もする気が起きない。何も考えたくない。
ただ、人生が終わっていく。何も成し得ないまま終わっていく。

私の何が足りない
何をすればよかったんだ
怖い。時間が経つことが怖い。
捨てられることが怖い
嫌われることが怖い
笑われるのが怖い
醜い感情を持つのが怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
お願いだから、捨てないで、お願いだから、言葉にして

俺はいつまで鬱と絶望抱えて生きなきゃならんのか…死ねたら全てから解放されるよな、死ぬのを待つだけの敗戦処理だけの為に生きてるのは酷だな。

>>222
ならコテ外せ

>>227
限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

このスレのテンプレに書いてあるのは上記のみ。
雑談もコテも禁止ではない。
君個人のルールをその場その場で適用したいなら
自分用のスレッドを作ればよい。

ところで、今僕は自分の気持ちを吐き出しているのではなく
スレのルールを説明しているわけだから、
このレスもスレチなのであーる。（エッヘン）

あーあ。今日は夜更かしだ。いかんなあ。
では、また！

>>228
お前の存在に限界だからどっか行ってくれ本気で
吐き出していきたくてもお前のレスみると肉体的に吐き気がするんだ

ここ３日間、子供のころから子供の体に虐待したりからかって
痛めつける以外楽しみがないようなマザコンそのままで暴力も振るう父親が休みだった。
トイレに行けないよう人から見ても分からないよう脅かしてきたり行ってもちゃんと洋が
足せないよう脅かしてきて、少ししか洋が足せないでいたがさっき大のほうをようやく少ししてきた。
昼間も行ったけれど音を立てるか何かして耳をふさいでいるので分からないけど
とめられたようだった。
いつも父と祖母は、同じことをする。
父は自分が外に出ると自分がよくなく思われると思っていて恐れているようだ。
理容店に行ってもなぜかどんな髪型を頼んでも横と後ろを全部丸坊主にして
頭の上だけ少し毛を残され、漫画のろくでなしブルースに登場するパイナップルみたいな髪型だと
登場人物たちが言う不良とまったく同じ髪型にされ、どこの理容店に行ってもそうで
理容店の人がレジがあるのになぜかニタニタしながら財布からおつりを取り出してきたこともあったので
自分で家庭用のバリカンでやっている。
昨日、頭をやっていると父親が部屋で朝からなんとかしなくちゃいけないじゃないかとちゃんと聞こえなかったけど
表に出ないようしないようしないとだめじゃないかの様なことを行っていたのが聞こえた。
母に言ったら「それは幻聴だ！」と言われるだろう。
朝、目をさますと近くで何かやっている音がして起きれなかった。
母が父に聞いたそうで廊下を掃除していたと言っていたそうだ。

どういう風に聞いたかは知らないが自分がわがままに何か聞いているみたいに
に聞いたようだった。
目の前では廊下なんて掃除しなくてもいいのにと言っていた。
もしかすると頼んでもいないのに聞くよう頼まれたといったか自分が知りたがっていたと言う感じで聞いたような感じがした。
今週の土曜日には、またnpo法人不登校情報センターの人がやってくる。
来るたび人の部屋の前に来てガンガンガンとすごい大きな音でドアを叩いて
一言筒間を置いて声をかけていくのだけど人から見たら、本人に来たことを気づかせようとしてる
心にけいりんを鳴らそうとしてると思うかも知れないけど、どうも自分からすると
脅かして面白がってるよう思え前回来たときは、ベランダの窓を横を向いてみながら笑いながら話してるような気がしたんだ。
本人は脅して親にはやわらかい事を言ってるよう思えるんだ。
何の資格もない人のようで何もできないような気がするんだ。
息と帰りに声をかけていくけど余計外に出れなくなるだけだと思うんだ。
母親は人に高学年以下の国語力もないと言って置きながら国語の本も買ってくれないんだ。
でも母がいないと父と祖母に脅されて食事を取ることも出来ない。
父と祖母が台所にいつもやってこない時間くらいだ。
母もいつもニタニタして自分だけ健康にしている祖母か父親にいつもちょっと何かあるととか
日常から脅されてる。
家の中ではいつも祖母と父親だけ幸福にしているが（祖母だけか？）外では
自分が悪人と思われてるようだ。

限界が近付いている、というフレーズがホントによくわかる。
どうにもならん、どうにも。
自分が悪いんだな、こうなったのも、ほんとにそう思う。

だめだだめだ深く考えたらだめだ｡深呼吸して落ち着いて｡最近そんな感じ｡

それでも会社には行かなければならない。
しなければならない。するべきだ。して当然だ。当たり前だ。
うんざりだ。

ファミコンよ。過去スレを全て見てから屁理屈を言ってるのか？躁鬱のキチガイ野郎。
スレタイにはないルールがここには存在する。今までもおまえみたいなキチガイコテが現れて荒れたから。
おまえ 新参者なら過去スレを全て読んでから書き込みしろ。
そしてここは限界を感じた人が吐き出す為のスレ。雑談は禁止されてる。雑談したいならおまえが言う自分でスレを作ればいい。
一応これ警告ね。

コテいるから書き込みにくい
いろいろ限界なんだけどな

>>236
どうした？何があった？

昨日の夜、近所で自殺した女の子が居た。
電車に飛び込んだらしい。
つらいこと、たくさんあったんだろうな。
死んでしまえば少しは楽になれるのかな。
魂は何処へ行くの？
死んでも、魂が残るなんて嫌だよ。死ぬ意味がないよ。
心も身体も全部、消してしまいたい。
こんなに苦しい思いをするのは限界だよ。
春なんて大嫌い。自分以外の皆が楽しそうに見えるから。
大嫌い。消えたい、死にたい。殺して下さい。
もう限界、ひたすら限界。死にたい。殺して下さい。我慢できない。
なんで、こんな人間になったんだろう。もう嫌だ嫌だ嫌だ。
殺して下さい。殺して下さい。

落ちついて、とりあえず「まあいいや」とか思えばいいと思うよ。
自分で自分責めたって、おなか減るだけだし。
なるようになるし、だいたい心配した通りにはなっていかないよ、現実。
じっとしてると気分も動かなくなるから、全部忘れて思い切り走ったらいいよ
なんかどうでもよくなる。
落ち込んだ時は、とりあえず外走る。
それでダメだったら、今日はダメな日なんだなってあきらめる。
ま、ダメな日が続いてる僕が言えたことじゃあないんですけどね。
休んでも逃げてもいいんじゃない。

>>239さん

レス、ありがとうございます。
見ず知らずの方に優しい言葉をかけて頂けた事が、なんだかとても嬉しくて
久しぶりに涙を流す事が出来ました。
いつも、嗚咽ばかりで涙が出なくて。
叫びたくて仕方なくて。

まずは、カーテンを開けてみます。
勇気を出して、散歩してみます。
走れそうだったら、走ってみます。

本当にありがとうございます。
>>239さんも、お辛いことを抱えていらっしゃるのでしょうね‥。
あなたの人生が、温かく幸せなものになりますように。。。

本当にありがとう。
涙が止まらないです。
ありがとう。

死にたい。一緒に死のうと言ってくれた母親は、死ぬのが馬鹿らしくなったと言って拒否した。
二人なら死ねたのに。
私には生きる価値がない。
でも、死ぬのが怖い。
銃があれば…一瞬で死ねるのに。

一人で死んだら収支マイナスだから経済的には許されないけど。

助けて
一生懸命頑張ってきただけなのに
どうして私が悪く言われるの
何もしないで文句言われるならまだしも
率先して仕事こなしてきたのに
息苦しい　落ち着かない　味方が欲しい

>>237
ひどい失恋をして酷い鬱病になってしまったんだ
ここの人からすれば甘えてんじゃねえって思うかもしれないけど、自分としては本当に重いことで
それ以外にもいろいろあって、人生疲れちゃったんだ
薬もきいてる間はいいけど切れると狂いそうになるし

気負いすぎてるんじゃないの
投げたボールが全部きちんと手元に返ってくるわけじゃないんだから。
自分のしたことについていちいち報酬求めて生きてたら疲れるだけだよ。
誰かに悪く言われたら、たまたま投げたボールがうまい具合に返ってこなかっただけ、とか思わないと。
それについていちいちがっかりする必要もないと思う。
そういうこともあるんだな、程度に考えとけばいいんでないの？
互酬性とかいうんだっけ。返答を期待しすぎると嫌になってくるよ。

２,３歳の頃から１３歳くらいまで睡眠中に泣いたり怒ったり叫んだりを繰り返してた
でも２、３歳の頃からだから、赤ん坊の夜泣きの延長だろうと思い込んでた
中学生になると段々落ち着いてきて、たまにしか叫ばなくなった。でも昼の睡魔に負けるようになった。
高校生になると感情が激しくなったときにすごくぐったりしたり、眠くなったりするようになった
どれだけ眠っても次の日はかならず突然睡魔が訪れる。
そして大学生になって眠る前には恐い夢を見るようになる。どれだけ眠っても眠った気がしない。
一人暮らしだから寝るのが恐い。また悪夢を見る。
隣の部屋の人から、毎晩うるさいと言われる。やっぱりまだ叫んでるのかな
実家にいた頃は、寝相が悪いというかばったんばったん暴れていたらしい。それなのかな。
なんだか去年頃から睡魔が激しくなって、睡魔と闘うのが本当に辛くなってきた。
もう二度と眠りたくないけど、二度と起きたくも無い。
でも睡魔が恐いだけで、日常はとても楽しい。睡魔さえこなければ。
最近はどれだけ楽しくても、また眠気がやってくると思うとつらい。
とても嬉しいことがあってもやっぱり眠くなるしぐったりする。和やかな空気に水を差す。

眠気が訪れるなら、二度と去らなければ良いのに。去らないのなら、二度と訪れなければ良いのに

いいポエムスレだな

お前は生きてるかぎり、人を傷つけ続ける。自殺しても傷つけると同棲中の彼にいわれた。鬱歴三年です。生きるのも死ぬのも否定されたらどうしたらいいのかわからない。

>>248　罪つくりだな。すげー美人か思わせぶりが激しいか

もしや彼氏も病んでるのでは

そうです。生きているだけで罪です。
彼も鬱病です。
考えることが全てまちがっている場合、
生きる手がかりがありません。

「お前は生きてるかぎり、人を傷つけ続ける。自殺しても傷つける」
彼自身が自分の事をそう感じているからこそ、そのやり切れなさを貴方に
ぶつけているのでは？

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

私は誰からも必要とされていない

大切にされたい
愛されたい

彼氏も私を必要としていない
なんで付き合ってるんだろ
私に興味が無くて、大切にする気も、愛する気も無かったら別れればいいのに。
私からは言う勇気はありません。でも、言ったらいやも言わず、理由も聞かず、いいよ。分かった。
って言うんだろうな。

みんな私を必要としていない、
私はいらない人間


寂しいよ、つらいよ

助けて

>>244
遅くなってごめん。
つらいね。僕もひどい失恋を経験したから、すこしはわかるよ。
甘えてるなんて思わないよ。
思いっきり泣くことができそう？泣く気力なんてないか。
疲れたら休めそうなときに休んで。ここで思いをはきだして。
薬のことは医者に相談したほうがいい。もっといい薬があるかも。
ひとつずつ、解決していこう。

疲れた
死にたい・・・

偏頭痛が酷い

一日中目がまわってて疲れる日々

もう爺さんだし、だれにも必要とされない。
親も高齢、兄弟も疎遠。
友人もいない、仕事もなくなった。
好きな電車には飛び込めない、高いところや山に行ったが死に切れない、
生活費も底をついた。
昨夜、今だと思って、残った金で買ったアルコールで泥酔から飛び降りを狙ったが、
気がついたら、布団の中、吐いた形跡と片づけた形跡があった。
酔い潰れただけだ。
ばかだ。本当に馬鹿だ。

さて、これからどうしよう。

息苦しい あんなバカの言うなりになって、メンヘラになるなんて。
あいつは今日も普通に暮らしている。許せない。
あいつも、あいつの会社も潰れてしまえば良いんだ。
人でなし。私をこんな状態にしておいて、知らん顔。
人の人生を、何だと思ってるの？

誰よりも早く勉強をはじめたはずなのに
成績は合格スレスレのライン。まだやってないことも多いのに。
勉強ができなくなってる。
これまでやってきたのは努力じゃなくて徒労だったのか。
貴重な一年をまる潰しにして、半年の勉強にも三か月の勉強にも追い抜かれているのかもしれない。
そう思うとプレッシャーで押しつぶされる思いになる。これで落ちたらそれこそ恥だよな
周りのペンが自分のペンよりスムーズに動いている。
誰かのできた、という声がなにより恐ろしい。
不合格だったら、誰より自分が自分を許せなさそう。
模試を受けてそのまま何もしてない。課題は山積み。
不安で不安で勉強できない。精神弱いなー。
あーあ、周りのやつらはもっと勉強してんだろうな。

もう疲れたししんでしまうのもいいかもしれない
特に思い残すこともないや。
もうそろそろ、いいか。

頭痛が痛い

とりあえず、生きろ。
俺も、自殺念慮で、苦しんだけど、

未遂もせず、リスカもせず、

今、平穏に暮らしてるぞ。

ちょっと勘違いしてた時期もあって、坑うつ剤は飲めば飲むほど効くと思って、
大量に飲んで、自殺念慮で、頭がパンパンなって、入院した事もあったけど、

今は、少しずつ、長い時間かけて、薬を減らし、今は、ドグマチールを4分の1錠と坑不安剤と眠剤だけで健やかだ。

うつは、自分にあった薬と、自分にあった適量を探すことで、薬と付き合いながら、生きていける病気だ。

長島一茂、萩原流石夫婦を見てみろ、仕事してるじゃないか。

うつ病は治る。

まだ17歳なのに、家は汚いし、2年前に友達は捨てたし、4年前に家族も捨てた。社会に、世界に、自分に幻滅して、もうこんな人生には価値を見出せない。社会的に孤立してるし、自分だけではどうしようもないけど、他人に頼るのは情けない。
若さを理由に、まだ大丈夫かもしれないとか、微かな希望を抱いてきたけどもう限界かもしれない。学歴もスキルも特技も好きな事も趣味も何も無い。もう全部がくだらない。

理想を低くしないと現実で辛くなるばかりだよ
考え方一つで楽になれるとしたら・・・いいよね

定期的に不安になる。
抜け出せたと思っても頭が頭がおかしくなるみたいにぐちゃぐちゃする
どうでおもよくなってっでも不安で不安で暴れる。
時間だけが無意味に意味なく過ぎて行って不安は増えて疲れて意味ない意味ない
どうにかしなくちゃ。どうにかできないと死ぬ。
大丈夫ってなんだよ。誰が決めてんだよ。勝手に大丈夫とかいうなよ。大丈夫じゃねえよ。
自分が一番大丈夫じゃないことわかってんんだよ。
余裕があるってなんだよ。そんなはずない。余裕なんてない。もう必死になるしかない。必死になれなければ死ぬ。
必死ってなんだよ。頭が動かないよ。他の人が平常心をもって勉強している中俺だけ
不安だよ。こ
んなに不安なのは
俺だけじゃないかとか思って利時点で甘えだ甘えた自分が許
せなくてもう自分が嫌いでしょうがない。周りの期待を裏切って失望さ
れるかもしれない。みんな笑ってるけど、実際はうっとうしがられてる
かもしれない。ダメだ、抜け出せない。無意味無意味無意味k全部意味ない。意味ない行動思考全部無駄
非生産非合理非論理的
機械になりたいな、やっぱｒ

２６５
あたしも17歳
幼い頃父は死んで
父が違う兄が2人いる
そのうち1人が刑務所入ったり出たりで
もう1人は知的障害のダウン症
最近母には暴力をふるわれてほんとにしんどい。
お互いゆっくりがんばっていこう。

本当に俺より人生HARDな人がいるんだな・・・。
変な男に引っかかるなよ、それだけで幸せになれる。
ただ、不幸な人というのは坂を転がるようにどんどんと深みにはまっていく傾向にある。
気をつけなされよ。

気をつけよう・・
２６９はどんなハードな人生だったか知りたい

いや、全然ハードじゃない。
これからハードになるかもしれないかな。
ぬるい人生を送ってきた利息を払わないといけないんだ。

そっか。
なんかここに書き込んだら
自分1人が苦しんでるんじゃないってわかったよ。
まぁゆっくり頑張ってこ。

ゆっくりでいいし、自分幸せになるし天才じゃんってゆう勘違いしてみると結構いい感じにいくよ
思い込みって案外大事だね、幸せになる気しかしないや。って10回言ってみる。 ごめんなさい10回とありがとう11回言う 毎日。しんどくなったら

もう疲れちゃった。
パソコンに向かって、データ作って、仕事を血相変えてひっしでこなして。
絵が書きたかっただけなのに。
地獄なのほうがマシな、あの忌々しい家から出て、
作業してるだけなのに涙がパタパタ流れてる。
止まってくれない。
才能を糧に家を出た、才能が私を押し殺す
毎日毎日、毎晩、毎晩、悪夢に魘される。
全部実家の夢、寝るのが怖い。
徹夜してるほうがいい。
でももう、本当に限界。
殺して欲しい、死なせて下さい、お願いします。
魂なんていらない
幽霊にはなりたくない

〉220
すごく、共感？してしまった
また涙出てきた

>>254
女ってこういう発想のヤツおおいね
「誰からも必要とされてなくて辛い〜」「私はいらない人間〜」
これって、「必要とされる人間・価値ある人間」だと自分で思ってるから
周囲とのギャップに耐えられないんだろう
もしくは依存しないと生きていけない人間
本人的には重要なんだろうが、他人からすりゃどーでもええわそんなこと
所詮己など、ゴミと同じ存在だと悟ればなんてことないのだが、難しいよな

「必要とされてなくてｻﾐｼｲ★」よりも
「職場の壮絶ないじめで退職」「リストラ・鬱」「再就職先ゼロ」というような
明日生きていくのに支障が出る切羽詰ったレベルが
まさに「限界が近づいてきている」のだと思うのだけど

>>276
その人にとって何が限界かなんて、他人が判断するもんじゃないだろ

お金が稼げなくなる(経済的)のも
自分が必要とされてなくて苦しい(精神的)のも
明日生きていくのに支障が出る切羽詰まった状況なのに変わりはない
どちらも最終的な結論は　もう生きていけない　になる

両方経験するととそう思うよ

あー　なんのために生まれてきたんだろ
なぜ私を生んだわけ　しかも、弱虫で泣き虫で
強い虫にはなれそうもない　苦しい

強い人間なんておらん。なんのために生まれたのかは死ぬ時になってやっと答出るぐらいでいいんじゃない
弱いと甘いは紙一重だ。人間はみんな弱い。強いと錯覚した人間は簡単に人を傷つける、人の痛みにも鈍くなるから。強さより優しさ

シロちゃんお久し振りです。

希望も持ってた、可能性も無限とは言わないまでもそれなりにあると信じていた頃があった。
今や既にあの頃の自分は見る影もない程今の自分は酷い有り様だ。ダメなんだな、もう…。
昔に戻りたいなんて無茶は言わないから、せめて早くこのダメな人生が終了出来ればとそればかり願う毎日だ。

親から電話がかかってきた時だけ明るい声で対応。
喋り終わった後でどっとつかれる。
もうこれ以上心配かけられない。

>>283
偉いですね。親に心配かけまいと明るく振る舞って。
疲れたら映画みたり音楽聴いたり、やっぱり病院に行ってお薬もらったりすると楽になるかもしれない。わたしはレッドブル飲むとなぜかいろいろ落ち着きます。
優しいあなたはきっとうまくいきます。お互いゆっくり前進しましょう

いいように使われて、切り捨てられて体はガタガタだし医療費が払えずもう辛い。

何度かこのスレに書き込んでいる者です。
まだ決心がつかないのですが……週明けから失踪してみようかと思ってます。
ずっと世間の価値観に従ってばかりの人生でした。
勉強がんばりました。部活がんばりました。良い大学入って、新卒で就職しました。
でも、気が狂いそうです。むなしくてむなしくて、仕事にも身が入りません。
このまま、何事もなく人生が終わっていくのかと思うと、どうしようもない気持ちになります。

人生なんて、どうせ一瞬の夢です。なら、やりたいようにやってやろうと思いました。
常識とか良識とか、そういうのを思いっきり裏切ってやろうと思います。
別に犯罪とかやらかすわけじゃなくて、あくまで今の生活圏から消えるだけです。
無断欠勤で失踪なんて、犯罪みたいなもんかもしれませんけどね。

チラ裏な内容ですみません。決意表明的な意味で書き込ませてもらいました。
このスレの皆さんが、いつか平穏な生活を手に入れられることを祈っています。

失望されて絶望して死ぬくらいなら、全部ぶっちぎって逃げてやる！

とにかくコンプレックスが募る一方。
どんな考えを持っても「甘えてる」「怠けてる」って言われそうな気がしてしまう。
このスレで吐き出す事だって「その程度で限界とか言ってるようじゃ」云々言われる気がする。
元々ゲームとアニメ以外のものに興味がなく、勉強もまるでできない。ついでにごめんなさいとありがとうが言えない。
そのせいで「ゆとり」って言葉を見ると過剰反応する。

>>285
生活保護うけれるか相談すべし!頼れるものには頼りましょう!希望はまだあるっ

親友が憎い
俺の苦しみを喜び嘲笑しやがった

でもあいつがいなくなったら、友達は一人もいなくなるww

それ友達じゃねーよ。
でも馬鹿にされたとか笑われたってのが勘違いってよくある話だから慎重にな。

>>286
私はあなたを応援するよ！
逃げてしまえぃ！　>>286さんに幸あれ！！

やりたいようにやってやろうと
て言うのが見つからないのがこのスレの人達だと思うのだか

娯楽すら楽しめないこんな世の中で何をしろっていうんだよ。いや、どうすればいいかなんてハッキリ言ってわかりきってる。
今すぐ社会復帰して、自立して、働いて、社会の歯車になれば万事OKなんだよ。簡単な事じゃん。簡単な事なのにな。簡単なはずなのにどうして俺はこんなダメなんだ。

無差別殺人も歯車の一つ

父親が前立腺ガンだと言った昨日の次の日の今日npo法人不登校情報センターの人が来たのだけど。
帰った後しばらく来ないと言ったからもう来ないものと思ったが夕方母に自分にだけ日付を言わないで置いて
来るんじゃないかと言ったら最初は、はぐらかしたがやはりそうだった。
三月の３１日か４月の３１日に来るらしい。
また確実に無理やり合わされるのでとても不安だ。
今日来たとき小学生高学年以下の国語力もないと言ったらニタニタ笑いながら「ああそうじゃあ問題集とかがあったらいいの｝と言った。
自分が参考書のほうがいいと言うと「ああ参考書」とニタニタしながら言ったんだ。
たとえば国語力というとどういうのと言うので小学生三年生以下の国語力もないんですと言ったら
小学生三年生というとどういうのと言うので分の区切り方や段落、段落は４年生でしょうがと言うと
「ああ、そうよく覚えてるね僕はそういう事忘れちゃったけど」とニコニコしながら言った。
そちらでは、どういうことをしてるんですかと聞いたら「いろんな人が集まっていて君より上の年代の人もいるんだよ」と言い
パソコンをやったりそうだなゲームをやったりしている人が多く、鉄オタも多いとか言った。
「その先は、どうするんですか」と聞いたらパソコンで資格を取って就職の斡旋をしてる人とかもいる。
そういうことをするにも横の人と話さなきゃダメでまず人と対話できることが大切だと言った。
「自分の所には、小学校三年生以下の国語力もない人も来ていてその人の書く文章は、すごく面白いんだよ
今度あなたに持ってきてあげようか」ともニコニコ笑いながら言った。
npo法人ニュースタートに親が見学に行ったとき一日中無表情で立っている人がいて
隣に立っている職員の人は、ちゃんと職業訓練をしていると言うが一日中無表情のまま立っていた事や
そこが経営しているお店で働いてる人がいるので見に行ったらトレイに物を乗せて持ってくるときは
壊れた機械仕掛けの人形のようで壁は泥をぬりたぐったようでレジスターもまともに打てなかったというので
npo法人は心配だと言うとニコニコと笑いながら「僕のところに来ると君も同じになるだろうね」と言った。

保健所の話もなぜかして「保健所というところは行政がやっていてすぐ貴方は、これこれこういうタイプねと
決めて病院に入れちゃう」「npo法人はそこら辺違う」保健所はすぐ人を精神病院に入れるという話を
何度もしたあと言った。
母親に法人のことを言ったら「うるさい黙れ！お父さんだってもう先が長くないんだからなんとかしなくては、
いけない！」と言った。
法人の人がとても何とかできるとは思えないと言うと「じゃあ外でホームレスやってこいよ！ホームレスやれよ！」と
言われた。
昼間、もう父親は先が長くないので何とかしないとだめだと言ってきたとき「人のことをサンドバックにしておいて」と
言うと否定をせず「状況が変わった」と言った。
五月に父親が脱腸の手術を受けることよりもあんな人に無理やり合わされるのが心配でそれど頃じゃない。
前立腺ガンと聞いたときも次の日にあんなヤクザみたいな人に合わされるののほうが心配でそれどころじゃなかった。

長文は誰も読まないよ

ああ何のために生きてんだろ。自分。

>>297

頑張って読んだら、頭ｶﾞﾝｶﾞﾝしてきたｗ
読んだ結果、意味不明ozh

もう限界が近いではなくて限界。
感情のコントール不能。大声で泣く、殴る、怒鳴り散らす。
医者は３日間休みやがった。
地獄。どうしろって言うんだ。
動けない、体に鉛を注入されたようだ。
入院しろと医者は簡単に言うが、金もない。

俺もどうにかしたい。このままだと子供に悪影響（でてるかもしれない）
でる。
仕事、今週３回も休んだ。
資格のいる仕事、仕事がとまる。
どれだけ迷惑かけているか自問自答し苦悩する。
入院して治したい（２回目だが）
しかし、入院するには変わりの人がいない。３日はどうにか
怒鳴られるだけですむが（ボーナスカットか）
一ヶ月も休めないらしい。
退職すれば、再就職は難しい。年収ダウンすれば
住宅ローンも今でギリギリなのに払えない。

本当に誰かたすけて。
お願いします。４０歳なのに子供みたい。
情けない。基地外とあるスレでは扱われる。
普通に書き込みしてるだけで、基地外と。

性格がおかしいのか。病気なのか？どっちだ・・。
もう死ぬ準備するが、怖いのもある。酸欠状態の穴作って
飛び込むか。落とし穴みたいにふたをしてジャンプ。
酸素濃度低ければ即死だし。もうたまらない。

>>295
読んでるよ。伝わるよ。もっと書いてよ。
皆んな。

発作的に死にたくなるというか、消えたくなる時ってあるよな？

もし日本で拳銃所持が認められたら犯罪も増えると思うけど
それ以上に自殺がふえそうな気がする。

そして自分もその中に入ってそうな気がする(´・ω・｀)

心配や不安とかって打ち勝つとか、そういうものじゃないんだなって思いはじめた。
戦おうとすると、あいつらときたらますます大きくて強くなるもんだから。
そう思うと心配や不安に向き合うのなんてばからしくなって、どうでもよくなる。
人それぞれいろんな悩みってあるけど、悩みって必ずだれでもあるから、それはそれとして、自分の一部と思わなきゃな
不安は解消できないよ。一生。
そう割り切ってみると、悩みもそこに当然あるものだと受け入れられる。
ただそこにあるだけ。別に悩みは自分を損ねたりしないし、単にそこにいるだけ。
戦うことを諦めてみると、割と気分がよくなるよ。
諦めてからでいいよ。動くのも、考えるのも。
諦める前に考えすぎてしょうがないんだよな。人間ってこういうとこはダメだよな。

バイバイんおし//のしのし。
Vﾉｼ

こんな人生も 今日でおさらばサ

生きるって辛いよネ
暗い哀しみはイヤだネ
トンネルは長い

BYE BYE SWEET SEASONS
人は孤独サ

そうだな…
それに目を背けず生きていける人は強いな

>>295-296
295が不登校を続けていたら、母親が不登校支援のNPOを家に呼んだ。
295は今まで、家族にサンドバッグにされ放っておかれ、散々な扱いを受けていたが、295の父親がガンになって、家族の態度が変わった。
母親は『不登校の295をなんとかしなくては』と焦って、NPOにすがったらしい。
でもそのNPOの人は、やくざみたいでいやだ。
今月あと何回か、母親がそいつを家に呼んでるみたいなので、また会わなきゃいけないのかと思うと憂鬱だ。

間違いあったらごめん

ひとりじゃない
痛みを共感できる人がいるんだよ

もういい加減にしてくれ

なんで次から次へと、いろんな事がふりかかるんだ

出来る事には限界がある

もう限界だよ

あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあー
何も上手くいかない。上手くいかない。上手くいかない
誰からも必要とされていない。家族からすら。
今の仕事辞めたらどうすんだろ、私。
夢も希望も無い。もうやだやだやだやだ
自分と関係ないとこで働いている悪意すらやだ。
もうやだ。みんなしねばいいのに。早く地球滅びればいいのに。

楽しいということがどんな事なのか忘れてしまった、損得無しで自然に笑えていた自分が懐かしい。
無表情でも眉間にくっきり浮かぶ一本の跡はいつから付いてしまったのだろう。

ようやく決心がつきつつあります。
この二日、ひたすら考え続けました。
そして、もう火曜日に会社に行ける気がしないという結論に至りました。

>>291
そう言っていただけてうれしいです。
でも、私がこれからしようとしているのは、間違いなく最低の行為です。
周りの人にたくさん心配と迷惑を掛けるでしょう。
だから、幸せには多分なれません。むしろ、一般的な意味での幸せを捨てるために失踪するのです。
どんなに病んでいても、自分を正当化することだけはしないようにするつもりです。
自分は最低の人間です。
でも、これ以上普通の人のふりをしていたら死んでしまうから、最低の人間だとはっきり示すのです。

でも、怖い。実際に失踪したあと、自分がどうなってしまうのかわからない。
それでも、死にそうな思いで会社に行くよりはマシだと信じて、行ってきます。

今の仕事が辛いだけならやめてバイトからでもはじめていいと思う
でもそれと失踪するのは別問題

>>312
経済面で苦労することのないように
あと､つまらぬ男(女)に引っ掛からないように
いってらー

>>308
それは憐憫か自己満足か共依存だよ

結局のところ人間をは孤独だ
そこから始まらないと
自分も他人も社会もきちんと愛せない
だから弱い

今更どうしようもならないが・・・

強迫性障害に視線恐怖、対人恐怖、先端恐怖・・・
これらの症状が出てきてから毎日辛いです。
外出するのも出来るだけしたくないと思うようになってきたし、
仕事は何とか行けてますけど、やばいです・・・・

いつかは治る時が来るんでしょうか。
今まで当たり前に出来ていた事が最近出来なくなってきて、
辛いです。

>>314
んー､自己レス訂正
>むしろ、一般的な意味での幸せを捨てるために失踪するのです。
敷かれたレールを歩む人生を捨てたいというのは解る気がするけど､その結果､
[一般的な意味での不幸]を背負うことになる可能性の事も考えておいたほうがいいかも
具体的な状況が判らないから推測でしか語れないが､
経済的に困窮､住む所もない､食べるものもない､心身の安全が保障されない､病気になったときにどうするか
日々の糧を得るために今以上に劣悪な状況下での労働をしなければならないかもしれない
虚しいうえに自分の気持ちに反した労働をしなければ生きていけないかもしれない､当然人間関係も付いて回る
平穏な生活圏と比べ､いままで出会ったことのないようなメンタリティの人間もいることだろう
狡猾で､他人を利用してそれを正当化して生きてる人間にも頭を下げ､仕事をし続けないと生きていけないかもしれない
今以上にそうしたつまらぬ世間や人間たちの間で､意に沿わぬ生活に陥る可能性のことを考えると怖い
自分は臆病だから､後戻りの出来る方法を考える
連休にプチ家出をしてみる､国内失踪するにしても旅行板で危ない海外スレとか読んでみる､
今いる場所を捨てずにおいて､常識や良識をぶっちぎっても生きていける方法を模索する
精神的には職場や親や世間的な常識や良識を自分の意識から葬り去って自分の価値観を信じて生きてみる
自分に合う仕事や職場が見つかればいいし､そうでなければある程度我慢していて生活の目処が付いたらアーリーリタイヤ､
もしくは､2年働き､1年自由生活を繰り返す､周囲の目は気にしない
今のご時世仕事があるだけでも有り難いのに､みたいな世間的なことは言うつもりはないけれど､
何処に行っても世間的なことは付き纏う､生きていける自信があるなら反逆を､自信がないなら精神的に葬り去る
ことくらいしか思い付かない

大丈夫、なんとかなる
どうとでもなる
死ぬわけでもなし
考えない　考えない　考えない

>>312
調子が悪いなら火曜日は会社休めばいいんじゃない？
しばらく会社に出られそうにないなら休職したらいいよ。
仕事が原因で悩んで鬱になっているのなら、退職するのも手。
若いんだからいくらでもやり直しは出来るよ。
だから失踪だけはやめて。

逃げよう
休もう
諦めよう

何とかなると思って頑張ってきたけどなー
流石にもう駄目だわ

かみさんが病死してから10年近くがんばったけど
ひどい鬱でまた仕事休職中だ
もう生きる気力がないよ

295です。
おかしな長文ですいません読んでくれてありがとうございます。
普段は発言するだけでレスをする気力も出ないで
いつまで発言することが出来るかわからないですがありがとうございます。
小学生高学年の国語力もなく変な長文になってしまうんです。
家の中でサンドバックになってるのは、どちらかというと母で祖母とマザコン気味の父親に
脅されたり暴力を振るわれる事もあったりして自分のこともあって余計にサンドバックになっているようです。
午前中、母に今月から来月にまた尋ねてくる人に会わされるのかと聞いたら
母は今月も来月末も来ないと言いました。
ためしに夜聞いてみたら来月末に来ると言いました。
あんなヤクザみたいな人にむりやり合わせるなんてと言っても「ぷっヤクザみたいな人」と言うだけで全く話を聞いてくれません。
npo法人の人がお前の事を手が冷たかったから病気かもしれないと言って心配していたと言い、
善人のように言ってあんなにドアをドンドンドンと何度も叩いて長々と声をかけてから
無理やりドアを開けられら手が冷たくなると言っても全く話を聞いてくれません。
npo法人不登校情報センターの人が家に来るたび毎回不安です。
数日前からパニックをおこしてしまうほどなんです。
やってくるとドアをドンドンドンとドアを何度も叩いて一言筒間を空けて声をかけられるのですが
不安でパニックにを起こして脅えてしまうほどです。（パニックがどういうものかは、よく分からないですが。）
普段は家庭の状況のため部屋から出る事が出来ずトイレにもほとんど行く事もできず
部屋から出るのは、昼食のとき母に呼ばれるときくらいなので余計怖く感じてしまうんです。
たずねてきたときは部屋から一歩も出ず物音も立てないようしているんです。
母が部屋のドアを叩くときがあるのですがなぜかたずねてくるnpo法人の人と同じ叩き方で
ドンドンドンかガンガンガンと叩いてそれからドアを少し光が入るくらいあけていく事もあるんです。

昨日は、前の日の夜、一度も寝れなかったので寝ていたとき来たために
ドアが開かないようにビデオテープを挟んでいたのですがドンドンドンとドアを何度か叩いて何度か長々と声をかけてから
ドアを開けてきたんですがテープが挟んでるのを見て「えっあれ、これ」と言ってテープを見たのですが
テープがバキバキバキと音を立てているのも気にせず笑顔でドアを開けようとしてきたんです。
それで仕方なくテープを取って会ったんですが顔は笑顔のままでした。
テープの事は謝らなかったような気がします。
上のところで「僕のところに来ると君も同じになるだろうね」は先に今の君がと言っていましたが
横で職員の人が笑っていたと言うのは何も言いいませんでした。
わざと分かるように何も言わなかったようにしていた気がします。
パソコンをやったりそうだなゲームをやったりしている人が多く、鉄オタも多いとか言ったところでは
先にアニメを見ている人もいると言いアニメは見ているのと聞かれました。
法人の人が話してるときは、ずっと笑顔で目が真正面から見えるように
ずっと話していました。
顔と顔がくっつくらいのもう少しで法人の人がかけている眼鏡と輪ゴムで止めてる自分の眼鏡がくっつくらいの距離のときもありました。
その時も笑顔で目が真正面から見るようにしていました。
金色のフレームで六角形の眼鏡をわざと見せるような感じにわざとしてた時もあったような気がします。
気づいたら前回と同じような匂いがしていたのでなんだろうと思ったら背中からじっとりと汗が流れているのを
感じてそれが自分の汗の匂いだと分かりました。
なんだか周りから見て気づかないように脅されていたような気がします。
来るたびに人のことをおおどかして面白がっているような気がするんです。
ドアをドンドンドンと叩いてる音がすごい大きな音に聞こえるんですが母に言っても
えー全然そんな音立ててないでしょといつも笑顔で言うんですが一度だけたしかに下でも聞こえると
ボソッと言った事があります。

長い間話をして去っていくときこっちにおじぎするよう求めて立って去って言ったとき
眼鏡が落ちたのですが少し後、外から気のせいか近所で工事をしている工事の人が
「上からバカになったのを見下ろして笑顔で面白がってるじゃねーか」と
言ったのが聞こえた気がしました。
父親が前立腺ガンと言ったのも五月に脱腸の手術を受けると言ったのも全く頭に入らず
またドンドンドンと借金取りみたいにドアを叩かれて脅かすみたいに声をかけられて
何も資格を持っていないらしい人にまた無理やり会わされてニタニタと終止こっちを面白がって
バカにして笑ってるような眼鏡を取ったらヤクザそのものみたいなヤクザの親分みたいな顔をした人と
合わされるのかと思ってそっちのほうが怖くてそれどころじゃありません。
npo法人の人が来月末に来るのが不安で４月末まで脅えていそうです。
何か言ったらたずねて来てる眼鏡をかけた自分にはヤクザの親分みたいな見える人が
それは心の病気だと色々話していました。
何か資格でも持っているんでしょうか。
悪口を書いてしまっていますがお金儲けのインチキに思えてただ人のことをなぶって
時間を奪っていって面白がってるような気がするんです。
前はできる事が出来なくなったように今できる事が出来なくなっていくといった時
面白がってるように感じました。
食事の時以外部屋から出れない状況にあるのでそう感じるのかもしれません。
来ると分かると不安で何も出来ません。
手を包み込むように握って手が冷たいと言っていきましたが手が冷たいと本当に病気なんでしょうか。
今日は隣の壁一枚はさんだ部屋に父がいて何をかいてるかもうわかりません。
さっき深夜寝れないので仕方なく見てる番組が終わった直後父親がトイレに入りました。
父がいる日は必ずで不安でこれをされると何を考えていたか忘れてしまうんです。
深夜これと同じ事が良く起こります。
またおかしな長文ですいません。
荒らしじゃありませんまた何かあるたびおかしな長文で投稿してしまうと思いますが
すいませんがどうかよろしくお願いします。

うつが苦しくて苦しくてどうしても耐えられなくて、母親に
「ギリギリなんだよ。『自殺したくない』の一点で毎日耐えているんだよ」
と言ったら、「甘え」「みんなそうだ」と返された。

>>322-323
ちゃんと内容が伝わる文章でしたよ､長文とか気にしなくていいですよ
[npo法人 不登校情報センター]で検索してみたけど新小岩にある法人かな?
違っていたら下の文章は意味がないからスルーしてください

295以外にもこの法人に疑問を感じている人もいるみたい
それから自分の感覚では､訪問されるのが苦痛なら出張相談料1万円の価値はあるのかな
今後､その人たちとの信頼関係が築けそうにないなら､普通のクリニック(心療内科でもいいかも)を受診したほうがいいかも
もしかしたらば､精神的な問題もあるかもしれないし､そうでなくても薬とか飲んで楽になるかもしれないし
親は不登校のことをなんとかしようとして､不登校情報センターに相談したのかもしれないけど､
もっといい場所があるかもしれないし､できたらネットで探してみたら?
児童相談所のメンタルフレンドというのもあるようだし

「不登校情報センター」問題
ttp://blog.livedoor.jp/psw_yokohama/archives/cat_50044215.html

出張相談
* 不登校情報センターへの来所が困難な人（遠方、自宅を離れづらい）に出張で相談をしています。
* 必要経費
1. 相談料　１万円（原則として１〜２時間とします）
2. 出張時間費用（実際に利用する交通機関による往復時間で計算）
　　／　１０分単位で５００円
3. 交通費　　実費

（質問５）
実際の訪問サポート・メンタルフレンド活動はどれくらいの時間、どのようなかかわりをしますか？
（　答　）
ご自宅にメンタルフレンドとして訪問して、最低2時間単位でかかわります。登校や就労を勧める事はしません。
今はその時間でない事と、そうする事により信頼関係が築けないからです。「聴く、添う、待つ」の姿勢を基本に、ゆっくりとかかわり、
信頼関係ができたら一緒に映画や買い物、バッティングセンターなどの外出をする事もあります。その場合はサポート時間の延長も可能です。

辛い
医者に行けないほど辛い

身辺整理、はじめました。

>>328
冷やし中華かｗ

どうしよう
体が動かん。昨日はあんなに頑張れたのに
今日はくそだ
ダメだ俺は
自己嫌悪ー

黙れよ
こっちは劣等感に押しつぶされそうなんだ
お前らの上っ面のコミュニケーションなんて見たくないんだよ

自分の立場もわからんでやってるやつなんかみんないなくなれ
こっちは必死でやってんだよ
追い詰められながらやってんだよ
ふざけんな
もうたえらんねーよマジで

限界、かも。
プレゼンもある大事な会議あるけど、休んで心療内科行っていいですか……。

>>312
わたしも昔家出失踪しました。楽にもなれないし何の解決もしませんでした。逆にもっと死ぬほどの苦しさが襲ってきました。
逃げても逃げても自分と向き合わない限りどこまでも追ってきました。
それで沢山の方に迷惑を掛け、全部自分に跳ね返ってきました。信頼もされないし本当の意味での孤独。
だからあなたに失踪して欲しくないって思う。

失踪する勇気があるなら、会社に電話してください。体調が悪いと一言。
病院に行って診断書をかいて貰い、仕事を暫く休職または辞めてください。
そこからは自由です、どこまでも。好きな道を行き沢山を見て吸収してください。
あなたなら出来ます。
どうかわたしと同じ苦しみに溺れないでください。あなたが心からの幸せになることを願っています。
やり直しは何度でも出来ますよ。

明日から身辺整理です。

目痛い

もう限界

今日寝たら一生目覚まさないよ
痛くてあかないかも
目から頭と歯まで痛くなってきた

右目だから右半身全部痛い

もういいでしょ

痛くて痛くてもがいて叫んで

あいつ等と一緒にシナイデヨ！
もうツブシテイイカラ

だって美紀はいつでも死んでいい

死ぬのも生きるのも怖くて

バカヤロウ

ゴロゴロ

がんばる

眠れない。
いや違う、眠いけど寝たくないんだ。寝たら明日が来る。怖い。怖い。怖い。
最近、何も手に付かない。集中力がない。意欲がない。仕事が進まない。
辞めたい。逃げたい。会社に行きたくない。もう私にも会社にもメリットなんてない。
医者に行けば何か変わるの？

何かは変わるし、薬を飲めば症状は改善される。

でも、薬漬けにならないよう自らも治す努力をしなければならない。(´･ω･｀)

もう働く気力もない。金もない。
このままのたれ死にか、自殺しかないのか。
なにをやっても駄目で、努力しても報われなくて、ろくでもない人生。
お金さえあれば。私は幸せになれたのに。
どんな奇麗事を言っても、生きるためには、やりたい事するには、金が絶対に必要で

今日休んだら、二度と会社に行けない気がする。
でも体が動かないよ。
医者に行こう。
うつと診断されたら、潔く辞めよう。
役に立たない社員なんて向こうも願い下げだろう。

風邪でも何でも適当な理由つけて会社休めばいい。
誰だって調子の悪いときはあるよ。
焦って結論を出す必要はないと思う。

今は、100％あなたが書いたシナリオどおりになるので
あなたが書いたシナリオで行動しないようにしよう
いろんな役が演じられるのが人生劇場です。

『人生なんて所詮死ぬまでの暇潰し』は、日本橋ヨヲコ作品の『極東学園天国』の言葉。

オレはこの言葉に救われた気がした。もうちょい力抜いて生きてみようと思った………まぁでも、まだまだそれが出来ないで、日々鬱々悶々しながらの適応障害者だけどな。

普通に生きてる奴からすれば小さい悩みでも当事者からすればそれはとても大事な事で。

それだけここに書き込んでる皆は生きることに真剣に悩んでるんだよなぁ……

心ない一言｢頑張れ!!｣なんていらない。みんなもう頑張ってるんだよ。頑張ってる人間に更に頑張れなんて酷すぎる。


だからオレは頑張るなって、自分と同じように悩んでる友達に言ってる。


だからお前らも頑張るな。ゆったり生きろ。

オレは最近、目に映るモノ一つ一つに一々感動してしまう。

何気ない景色とか、日常の｢あ、綺麗だな｣って事とか。

だからオレはこんな風に感じる事が出来るように育ててくれた両親、環境に感謝してる。

今が辛い、生きにくいって感じてる奴。それはきっとまだお前らを理解してくれる奴に出会ってないからだ。

広い世の中。

そのうちきっと理解してくれる奴が現れる。10代で一体何人の人間と関わる？20代は？30代は？40代は？


オレはそんな理解してくれる人と出会ってからでも自殺するのは遅くはないと思って、今日もそんな出会いを探しながら『一期一会』で薬飲みながら頑張るよ。


長文失礼。なんかスッキリした。

>>341
ありがとう。優しいな。
でも、「調子の悪いとき」がもう一か月近く続いてるんだ。さすがに普通じゃないと思う。
とりあえず、精神状態がまずいからと正直に伝えて今日は休むことにしたよ。
まあ、病院行って、診断結果を踏まえて上司と相談しようと思う。上司は理解のある人だから。
でも、何カ月も休職するなら、何日か死ぬ気で業務の引き継ぎして退職したいな。
本当に良い職場なんだけどさ。やっていける気がしないんだ。

心療内科行ってきた。
仕事をうまくこなさなければならないという強迫観念が空回りしており、うつの傾向もある。
とりあえずは、一週間ほど服薬しながら会社に行って様子を見てはどうかとのこと。

……拍子抜け。
先生、ほとんどPCとにらめっこだったし、なんかデジタルな感じ。
一週間なんて、行ける自信まったくないぞ。
気が狂いそうだ。明日は行くぞ。明日は行くぞ。明日は行くぞ。……これが空回ってるのかな。

うわー　そのデジタル医者はやめたら
もっと親身になってくれる医者いるんじゃ・・・
セカンドオピニオンも考えることをお勧めします
でも、しばらくは様子見でもいいだろうけど
って、自分も苦しいのにレスってもうたわ

>>347
レスありがとう。
お互い、どうにか生きていきましょう。

甘えてるのかもしれないけど、その先生、私っていう個人を見てくれてなかった気がする。
こういう状況でこういう症状だからこの薬だろう、みたいな。
それとも、心療内科ってそんなものなのかな。相手の人格とかまで考えないのが普通？
明日の仕事帰りに、ほかの心療内科に行ってみようかと考え中。

かといってあんまり根掘り葉掘り聞かれるのも嫌だな
個人的にはある程度サバサバしてる方が通いやすいかも

>>348
また、言わせていただくと
心療内科うんぬんよりも、医者個人の問題のような希ガス
というのは、自分結構盲腸やら、腎結石やら、やたら手術
や通院多かったので、思うことは、いろんな先生がいるという
こと。やっぱり、先生って結構大事。特に、通院とかなるとね
医者も、それぞれ個性ありますよ〜　一つの意見として

>>350
なるほど、心療内科でひとくくりするのが乱暴ってことか。
あー、なんか薬効いてきたのかな。頭がぐるぐるしなくなってきた。
またどうしようもなくつらくなったら、ほかの医者にも行ってみようと思います。
意見ありがとうございます。

>>348
> それとも、心療内科ってそんなものなのかな。相手の人格とかまで考えないのが普通？
心療内科は医者の中でも、特に当たり外れが大きいから難しいところ。
私が以前行っていたところは、よく考えていてくれた。ちょっとした言葉にどれだけ助けられたことか。
今まさに辛いというのに大変だろうけど、相性の良い医者を根気強く探すのが良いかもしれない。

最近うつ気味で…。

電話口で母親の事を少し責めたら、
「ごめんね。お前は小さいころから一生懸命頑張ってたのに…。
可哀想で。お母さんは何にもしてあげられなくて…。」
と泣きながら言われたよ。
自分の情けない人生と、母親の涙のショックが重なって、
俺も電話を切った後、嗚咽を上げながら泣いた。

誰からも愛されない可哀想な子供がそのまま大人になったような母親。
今まで母さんを責めたことは一度もなかったけど、俺は心の底では母さんを憎んでいる。
自分の子供のことを可哀想とかいうな！ふざけるな！！
母さんは自分の子供からすらも愛されずに死んでいくんだなぁ〜と思うと涙が止まらなかった…。
というよりも、俺自身が母親そっくりになってきている。
恥ずかしがりやで人前では何も言えず、弱々しく、不安定。
それが嫌で嫌で仕方がない。

今日、10年来の親友に初めて親にも言えない、言いたくない悩みを聞いてもらった。

最初は受け入れられないかもしれない、｢なにこいつ?｣と恐々だったけど彼は最後までちゃんと聞いてくれた。

嬉しくて涙が出た。

普段はバカ話して、ふざけてだけの間柄だったから、今更って感じで今まで言えなかったけど。


むしろ彼の悩みが大きくて、こんな事で悩んでるん自分が馬鹿らしくなった。

ありがとなY。

×｢なにこいつ?｣
○｢なにこいつ?｣って思われるかと

>>353
お互いの愛情を感じる

来年の３月にニンテンドウ３DSが発売されるそうだ。
来年も安心して引きこもれそうだ。

ソラ投入するも、ソワソワ感消えず消えたい…

アスペルガー。どこに行ってもボス的な人に目をつけらいじめられる。
ひとりでいいので、ほっておいてほしい。
つらい。

>>344
仲間だ。

有りとあらゆるモノに美しさを見出してしまうようになった。

人に相談。
ではなく、助けてくれとひたすら頼っているだけ。
なんで自分を救ってくれないんだと、相手に失望し、憤慨し、そんな自分が大嫌いで、自分を許せない。
ドジを踏むたび、失敗するたび、不安になるたび、自分が嫌いになっていく。
でも、そんな自分と付き合っていかなければならない。
それでもなお自分にすら卑屈で、おまえはなんにもできないんだと辛くあたりつけている。
結局、それで悲しんでいるのは、苦しんでいるのは自分なのに。
自分で自分を痛めつけて、首をしめて、なんになるってんだ。
苦しいのもつらいのも、自分が自分を攻撃しているだけなんだよ。
自分を許すのって、簡単じゃない。すごく難しい。
俺は甘いのかな。自分を好きになるって、どうしたらうまくいくんだろう。

疲れた。つらい。

自分はｶｽだ
わかってる
つらい
泣きたい
泣けない
なじられたい
本当にｸｽﾞなんだと思い知りたい
どうしよう
貶されて、罵られて
気持ちがいい
脳が痺れる
傷つきたい
もっと傷つきたい
苦しくなりたい
気持ちいい

もう　疲れた
眠ｻﾞｲ、もう何も効かない
どん底

今日病院逝ったけどレキソタンもらえなかった与ﾋﾄﾞｲﾖ追おう！

今まで言いませんでしたし、隠し通すつもりでいた私の最大の弱点ですが、多分、私、愛されたいのです。
私ブスだと言われていること知っています。自分でもそう思っています。
やりたかった仕事について、悩んで吐いて乗り越えて、自分を汚して笑いをとって、
まさか顔のことで嘲笑されるなんて夢にも思わなかった。
でも当たり前です、言われて当然なのです。
でも悲しすぎて、やめさせてくれとお願いしたこともありました。
そうこうするうちに私の需要はなくなって、仕事はなくなりました。
それでも気を使いました。ちょっとでもマシになるように。またブスと言われるのが怖くて。
色々努力して整形も考えてでもやっぱり出来なくて、結果心に蓋をすることで解決しました。
愛してもらおうとするのやめました。
でも、やっぱり淋しいし、メッセージが死ぬほど嬉しい。
私は決して応援して下さる方の数が多いわけではありません。
ましてや美人なわけでもありません。
それでも、私のことを応援して下さる方がいるという奇跡を改めて噛み締めました。
もう肩肘はるのやめます。
応援してくれてありがとう。大好きです。

別にブスだと思っていないし気にはしてない。けどそんな事を言うからには
好かれてはいないと言う事実は思い浮かぶ。だからその人とは距離を置く。
お互いがそれを臨んでいるのだし、、それでいいのではないかね。

http://www.youtube.com/watch?v=zdIvMWsEUt0

弱い者から順に死んで行くのが当然なんだってよ

会社に恩義があるから、返したいのはやまやまだが
自分が壊れてしまっては返しようがないし…最初から、
「辞めること」を前提に話がきていた気がする。
辞めることも、一つの恩返しと思って辞めるのも…手なんだろうな。

そうじゃなかったとしても、そうだと思わないとやってられない。。。

なんかつかれる
うんざり

今日も徹夜しちまった。
ここは優しいひとの書き込みが多いな・・・
みんなお前さんたちのようなやつだったらいいのになあ・・。

俺は昨日誕生日を迎えた。
でもな・・・もうなにも感じない。
大切な、特別な日のはずなのに、なにも感じない。
誕生日でも考えることは、死にたいって気持ちだけ。
なにも感じなければ、死の恐怖もない。
俺は、どうすればいいんだろう。治るのかな、うつ

誕生日なんてどうだっていいなにがおめでとう、だ。
なにもおめでたくねえよ・・・・・
いままでなら、アリガトウって・・・言えてた。
心から、嬉しくて・・・・・・でも今はちがう。

もう、終わりにしたい。
だが生きる。生きるんだ。。。。なんで？
何で生きるんだろう俺・・・・。
生きるんだ、いきるんだ。。。。。

神様。
生きることが苦しいです。

くそ　なんなんだ　このきたならしい人間の世界は
自分も含めてイヤになる　山に登ってぱかやろうって
さけびたい　すべてがイヤになりそうだよ

いつか死ねるんだよなー　わくわく

>>371
おたおめ

死にてええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

けど怖い。幸せになりたい。仕事中も頭を思い切り壁に打ち付けたくなる衝動が半端ない。
ここ数年こういう憂鬱は訪れずにいたんだけど溜まってたものが爆発したんだろうか…
俺の人生なんなんだろうな、リア充とか見ると本当に死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…はぁ〜〜助けてくれ…

　(⌒─-⌒)
　（,,　-(,,ェ)-）　　
　/ "ヽ /"ヽ　　ふぅ〜
　（(⌒)_(⌒)）
　　￣　 ￣

生きにくい。
明日にも死んでしまうという苦しさじゃなく、
一生、ずっと生きにくさを感じながら生きていかなければ
つらさがある。

もうだめ
死にたい

職場に来たクソDQN死ねやああああああああああああああああああこれ以上ストレス溜めさせんじゃねえぞ！！！
なんでお前らDQNの笑い声はあんなに品性がねぇんだよクズ！！耳障りだからはよ死ねや！！クソクソクソクソ！！

俺の職場のHo師につきあうのはもう限界だ。
声がでかいだけで頭の中空っぽでねじが外れてるんだ。
そんな香具師いないか？

うちもいるよ
でもそういうコミュ能力がある奴が上にいくんだ

苦しい。助けて欲しい。でも誰にも相談できる状況ではない。
独りで抱え込んでるといつか爆発しそうだ。

ただ誰かに支えて欲しい。
一人で立っているのがつらい。

しにたい
ころしたい

しこりたい

起きてしまった。しねない。

ちょっと笑ってしまったごめん

私は恨んでいるよ。
創価学会を。
何で、生まれてすぐ自分の意志も関係なく入れられて、それが生活の全てにならなければいけないの。
それに唯々諾々と従っていた自分に一番腹が立つ。
少なくとも、途中では逆らって離れようとしたのに。
また戻った自分に一番腹が立つ。

絶縁すればよかった。親姉妹と。

親戚からは「姉が、姉が」
親もそう。
あんたたちは無意識にいつでも比べてた。
ずっと昔から。

お父さんの葬儀の時に、姉が全然動かなくて私が一人で洗い物とかしている時に、気を使ってくれたのは従姉妹だけ。
そうですか。
お姉ちゃんは長子だから、海外から帰ってきてるから、ですか。
はい、昔からそうですね。
お姉ちゃんは知らないだろうけど。
バカらしい。
○○の家系がどんだけ偉いの？

もうずっと昔に親姉妹捨てようかと思った。
捨てておけばよかった。
一旦そう思っていたのに。距離を取っていたのに。
アホだ、自分。
中途半端に親姉妹が大事だと思っていた自分がバカだ。

この毒満載の日記を姉に送りたがってる、本当の毒の自分がいる。
壊れているな。

机のかどするくりちんこ

今日、明日、決行しなければ！
静かに、誰も巻き込まず、楽に死ねる方法、教えてくれ。

落ち着け。
って、私が言うのは説得力無いだろうけどさ。

>>391
IDがKOBEだから神戸で決行だ

ほんと、IDがKOBEだ。
>>393
無責任なこと言うな！

>>391
ごめん。マジレス。

誰も巻き込まずにっていうのは無理だよ。
楽にっていうのも無理。

それこそ決行前何年かかけて、親兄弟親戚縁者全てと縁切りしていなければ。
必ず誰かが後始末しなきゃいけないし。
自分が楽にって言うのは自分の好みの逝き方であって、他人からしたら苦しいかもしれないので。
アンケート取ってもいいけど、帰って来た人は苦しかったんだろうから、そんで逝った人は書けないし。
難しいところだね。

>>391
とりあえず、死ぬな！

あれ？　ID変わった。
つか、>>391死ぬな！

今日は眠いから寝るから聞けないけど、明日思う存分ここで愚痴れ！

だめだ　ほんとうにだめだ　どうすればいいんだ
遭難したい

>>398
こら！　寝たいのにもう！
言ってみそ。心のうちを思う存分吐いてみろ。

自分で追い詰めた状況を作って、死ぬつもりだったのに、
そうなると死ねない、なさけない。
でも、死ななければならない。
アルコール中毒死が良かったんだが、死ねん。

>>400
アル中じゃ死ねんよ。
恥ずかしながら、今自分はワイン１本・酎ハイ10杯目だよ。
確かにじわじわ死に近づいてはいるだろうけどさ。
即死じゃない。

てか、何でそんなになったか言ってみてはどうかい？

職なし、ローン多額あり、友人なし。
親高齢。

>>402
破産宣告しろ。
死ぬことと引き換えるほどの恥ずかしさじゃない。
自分で書類書けば、多く見積もっても2万弱ですむ。
担当の人が懇切丁寧に教えてくれる。
市（区？）の無料法律相談がある。そこで相談しろ。

職は仕方ない。
今は今世紀どころか、この100年くらいの絶不況なのだから。
ハロワ行っても年齢でハネられる。
自分のせいじゃない。
親が高齢も仕方ない。
私の親は80だ。( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼。
って、笑ってる場合じゃないね。ごめん。

友人なんか、自分が就職したら勝手に向こうから擦り寄ってくる。
心配すんな。
なんなら、私が友人第１号になってやる。

とりあえず、できることを全部やってから死ぬことを考えろ。

いいやつだな、ともだちなってほしかった。
おそいけど。

>>404
遅くないよ
諦めるな。
>>404が気の済むまで今日はつきあうからさ。
思い切り愚痴言ってみてはどうかな。

わからん、どう愚痴るのかもわからん、
静かに苦しまずに死にたい、誰かたのむ、＠杉並

相手してくれてありがとう、でも、もうどうでもいい、死にたい。

>>406
月曜日に区役所の無料法律相談に行きなよ。
杉並はかなり良心的だと思う。
自分の置かれている状況を話せばいいよ。
悪くはならない。
絶対に。

打開策は必ずあるから、担当の人に話してみて。

私は凄くわがままだから、自分が死にたくなって死ぬのはいいけど、
他人がこれから死ぬと宣言すると全力で止めたくなる。

だから、>>407死ぬな！

飛び込み、飛び降り、できそうにない。

アルコールの事故死が一番良かった。

ひどい人生だったが、自業自得。

>>410
アルコールは難しいね。
つか、君のせいで酎ハイ13杯目だぞ！

自業自得って思うのなら、最後に恥かくのなら相談してみなよ。
意外に優しいぞ。役人は。
最善かつ最短を言ってくれる。

これは私が経験したことだから本当だよ。

>>410
つか、絶対死ぬな！
眠いから寝る。

有難うございます、支えてくれた人達
でも、正直疲れました…消えます



最後に迷惑ばかりかけてごめんなさい

はぁ、疲れた。
ってか自分って間引かれるべき存在なんだな。

ZajYeR1Dには感謝、酎ハイ飲ませてしまって、もうしわけない。
おやすみ。

おれは二度と目覚めなくていい眠りにつきたい。

つらい
くるしい
つらい
つらい

こわい
しんどい
たすけてほしい

ほんと、悩みはつきない　果てしない
苦しいよな　苦しい　苦しいしかいえない
あー

がんばらねば俺

誰か　助けて

なんというか、こう、「楽しかったな〜」
と素直に感じられる体験がない。
表面上、楽しそうに振舞っていても、心は空虚。
その後、自分を偽ったことに対する後悔と自責の念に襲われる。
唯一、心が躍る事と言えば、異性との接触のみ。
「そんなの、みんなそうさ。何を甘ったるいこと言ってんだい？」
と叱責されることはわかっている。
だけども、僕のような弱い人間にとって、異性との接触のみ
でしか、心が満たされない、真の楽しさを感じられないという事実は、
とても辛いんだ。

>>421
> 唯一、心が躍る事と言えば、異性との接触のみ。
ならば、その道を極めてみるのも人の生。(´･ω･｀)

なんていうのかな。
幼いころから、性的な事は悪い事である、という観念を
親に植えつけられてしまったから、本能では性を望んでいるのにも
関わらず、理性がそれを許してくれない苦痛が、僕にはあるんだよ。

性的な事なんて淫らだ、良くない、なんて言っておきながら、
内心それを一番望んでいる。

だから、性以外のものに希望を見出そうとする。
それは学問であったり、スポーツであったり。
でも、それは本能的な欲求を抑圧した状態での希望であって、
例えその分野で成功しても虚しさが募るばかり。

イチゴケーキを食べてはいけないと言われた。
だから、仕方なくチョコレートケーキを食べる。
でも、本当はイチゴケーキが食べたいから、チョコレートケーキを
食べてても不満。おいしさを素直に味わえない。

イチゴケーキはいつでも食べていいよと言われれば、
安心して素直にチョコレートケーキのおいしさを味わえる。

ごめん。なんか眠れなくて変なテンションなんだ。許してくれ。

変人、奇人、異常者、犯罪者、精神障害者、自殺志願者、
または
監禁、拷問、殺人、食人、自傷、自殺、発狂、洗脳、
に興味のある方はこちらまで。

[email protected]

死にたい…けど、奨学金返済まで生きなくては…それが辛い…

死ぬと返済義務が家族の誰かにいくの？

人が怖い。生きているとなんらかの形で人と関わらなきゃないから、いっそ出家でもしようかと思ったけど、そこだって人間関係ある。女じゃなきゃホームレスでよかったのに。女て色々不利だし、狙われやすい。

アルバイトクビになったっぽい
入院しなければよかったorz
なんであんな事したんだろう
バカな事しなければよかったorz

>>425　生命保険で一挙返済

あと　どれくらい生きれば終わりになるだろうってずいぶん前から思ってた
別に死ぬのは恐くないけど　せめて生まれたからには死ぬときに　何か一つだけ　満足するだけのことをしたい
ずっとそう思って生きてきたけど　音楽も　仕事も　そこまで本気にはなれなかった


ようやく思いついた


おれの命の代わりに一つだけ命を救おう　
三十路を過ぎたいまさら医者や消防士になれるわけでもない
おれしか救えないまだ見ぬ一つの命をいつか救う

もう自分のためには戦えないけど　
この目標のためなら明日から戦える

まだ
つづく
のか

もう
つかれ

>>421
俺は異性との接触でも心は無のままだよ
そのくらい辛いんだ

自分を限界まで追い詰めた
一番の原因を、思い切って
排除してやった。
つまり、会社を辞めた。
ノープランで。
不安は不安だが、まあ少しマシになったよ。
思いつめたこと考え出しちゃってる人に
おススメしとくよ。
余程プライド高い人でなければ、
自殺とか考えるより、会社辞めるほうが
いいに決まってる。
ひどい鬱なら辞めちゃおうよ。
どうしてもそこで働き続けるのが無理なら。
辞めたら辞めたでけっこう考え方変わるよ。
今が最低なら、会社辞めてもそれ以上ひどくはならない。
鬱などの病気は辛いが離職はしたくない、という人は
まだそこでがんばれるね。
ぼくもあなたも本音を言える相手が必要だね。
リアルでね。
長文すまんね。

僕もノープランで大学院辞める予定です。
あぁ、神様。
生きていけますように＞＜；

>>434
周りの人はみんな異口同音に「もったいない」というだろう。
そして、当然貴方はそう言われることはわかりきっているから、
言われるたび、うんざりする。
僕も会社を辞める時そうでした。
冷静に勘案した結果、辞めたほうがご自身にとって
メリットが大きいと判断されたならば、
堂々と胸を張って辞めましょう。
会社も大学も辞める権利があって、そのための
書類も用意されています。
ただ単に選択肢のひとつです。
全ての人に結末は用意されていて、
そこに至るまでのルートは無数にあり、
ある程度は個人の意思で選択可能です。
またもやスレ汚し、申し訳ない。
グッド・ラック！

怖い。怖い。怖い。会社に行くのが怖い。
納期が怖い。頭が回らないのが怖い。無能な自分が怖い。上司からの催促が怖い。
作業が進まないのが怖い。客先に電話をするのが怖い。間違えるのが怖い。
胸が潰れそうだ。
いつからこんなに不安と恐怖だけになったんだ。
寝ても寝ても眠い。休日だって仕事の日が来るのが怖くてずっとうずくまってる。
もうすぐ家を出る時間だ。
行かなきゃ。納期は近い。行かなきゃ。

>>436

深呼吸してみて。
好きな音楽を聞いてみて。

自分が思う程、ダメじゃないものだよ。

>436さんは、自分に厳しい人なんだろうな、、、。
あなたが抱えてる不安は、キチンと仕事してるからこそだよ！

大丈夫！
心配が多いってことは、ミスも少ないはず。
言い方を変えれば「細やかで、丁寧な仕事をする人」になるんじゃないかな？

取り敢えず落ち着いてね。
深呼吸して、無理せずにね。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
ああああああああああ
死にたい

むかつく。
なんで私が誰もかからない病気にかからなあかんかったんよ。まだ20歳なのに。
せっかく夢の仕事についても店長からセクハラされて、干されて、首になって、
手術して、毎日激痛に耐えて・・・。

なんで？　なんでなん？

もう耐えられへん・・・。
体調悪いから、１日の観覧もいけへんし・・・。

なんでこんなことになってるのかわからん。

助けて助けて誰でもいいからお願いします
上司に怒られるのもういやだ
波風立たないように真面目に仕事してるのに
意味もなく怒らないで
痛いのは嫌だ苦しいのは嫌だ怒られるのはいやだー

先週の木曜から、心身ともに絶不調で寝込んでた
その間、な〜んもできんかった
風呂にも入れず歯も磨けず着替えもできず（うわっ、すげ〜不潔！）
洗濯も部屋の掃除も食事もできず
ただトドのように寝てるだけで
こんな自分に意味なんてあるんだろうか？
復活したら身辺整理の続きをやろう

もうぎりぎりに自分にうんざりして
自分へ罵倒したかきこみしたら
ばかしねとか汚い言葉をはくやつはだめだとわざわざいわれました
他人へはけしていわない
いえない
他人はすばらしいから
ただ自分がいやでいやでいやではきださたら
こんなにちゃんですらそんないわれました
ちゅうとはんぱにはげますのはやめてくれ
だめなのは自分が一番わかってんだよ
水蒸気のようにちってきえたい

もう無理…生きてけない…
苦しいよ…
呼吸が上手く出来ない
なんでなの？
死にたいけど、そんな勇気無い…

なんのために生きてるんだ？
わかんないけど
つまんない人生でいいのか？
ぶっ壊れていいからやりたいことやろうかな

なんて言ってもただ生きるのもたいへんだよねー
このまま一生苦しいのかなwww
いいよ
もうだめでもいいじゃん

>>444のレス番と
＞ぶっ壊れていいからやりたいことやろうかな
の付箋が妙に繋がっている。

つかれた
しにたい

鬱に陥る頻度と自殺願望の強さが半端ない、まだ死にたくと思えるだけ救いがある状況なのかもしれんが…
人生失敗したな人生失敗したな人生失敗したな人生失敗したな人生失敗したなクソクソクソクソクソクソ！！！！！

こんな時間から酒に溺れてだめだこりゃ

もうゴールしてもいいよね・・・・

もう限界・・・生きることに疲れました。

１年前に精神薬、２週前にも精神薬で自殺・・・まったく効かず
２００数数錠で、眠気だけ。
先日、警察に告知（後に引けないように自分を追い込むため）
して今度は、首吊り。
大雨降ってた夜中だけど、どうも死にたいのに
怖くて断念。警察と会社に謝罪。
社会的ダメージ大。

失礼だが、いっそだれかが殺してくれたらなあと
思う。
３回も自殺失敗って情けな過ぎる。
どうしたら、勇気なく死ねるんだろ。
地獄は、さらに増大し生きる屍のように
仕事の能率半分以下。
首吊りの事もあるので、会社も処分検討中との事。

もう、殺してくれよ。
情けない・・・。

みんな嫌い
どいつもこいつもみんな嫌い
私は一人
誰も助けてくれない　助けを求めたらだめになった
もうすべていらない

今日は一日中寝込んだ
ここ数年、寝込むのを我慢してただけで
今日限界を超えた

死ぬ勇気があるんだったら、のたれ死ぬまで生きてみろよ。ただ、今が煩わしいだけだろ？
逃げたっていいじゃない？逃げた先にも人生はあるよ。周りと比べると自分が不幸に観じるだろうけど、自分がどれだけ恵まれているか見えなくなっているだけ。

なんで聞いたような励ましするんだろう
同じ死ぬでも
死ぬ気でなんて死ぬつもりない行為で死にたい気持ちとイコールではないのがわからないのだろうな
気力がわかないんだ
こういうのは余計しにたくなる

落ち着くまで寝たらいいと思うよ

限界だ

20のときから大学不登校、２４で大学中退して、それいらいずっと実家で家事をやってる
ちなみに男、自分の年さえ分からないときがあるが３６

1週間くらい前、認知症の大叔母を2日間預かって以降、
ものすごい倦怠感と無気力感に襲われ、今まで出来ていたことさえ自覚できるほど出来ない
ごみ出しを忘れる、曜日の感覚が無い、新聞読めない、食事の支度に異常に時間がかかる
1日１食しか食べていない、スーパーで何を買いに来たか忘れる

完全に鬱状態だと思うのだが、抗うつ剤にちょっと不信感があるので、
病院にも行けない（大学時学校の精神科医のカウセリングは受けたことがある）
更にいえば、そのときの先生はすでに故人
いや、薬に不信感があるんじゃなくて地元の病院の心療内科・精神科を全然知らないから
行く気にもなれない

多分、レス読むのもしんどくて無理だと思うが、お前ら、俺を励ましてくれ

なにはげましたらいいかわかんないけど
しょくじのしたくできるこうどうりょくあるならだいじょうぶ
とりあえずせんせいとはなしたらすこしらくになるよ

>>458
ありがとう、無視されるとかなり辛いかもと思っていたので、すごく嬉しいです
カウンセリングと投薬治療を受けたのが、１０数年前の大学時だけだったので
（大学と地元は別です）
病院行かなきゃと思うのに行けない自分が心苦しいのです
ちなみに家庭環境のことで治療費の心配もあります（私は無収入なので）

>>459
そんな人の為に政治があるわけで…
探せばなにかしら控除出来ると思うよ！

俺ももうだめだ仕事中働くのが嫌で嫌でしかたない
それでも家のローンの為には働かないとなorz

>>460
働いている人をみると尊敬するよ、就活さえもしなかった身としては
本当に大変だと思うし、家買えるだけ努力してきたんだと思う
家族は多分分かってくれないよね、そこに至るまでの本当に辛い気持ちは…

医療費控除のことは同居家族が確定申告とかしてできてるはずです
それでも病院代を出してもらうのに抵抗があるというだけのことのです
実はここで書いていることは特に気にしてないのかもしれません
一番苦しんでいることは人に言えないから、、、、、

明日からのこと考えると辛い。消えたい。
昨日は、自殺を考えたけど、家族がいるので、その勇気なし。
抗うつ剤飲んでも、憂鬱な気分で、生きるのが辛くなってきました。
苦しすぎて、今日も眠れそうにないです。
限界が来たら、ほんとにごめん。早く楽になりたい。

精神的に参ると無意識に童謡を口ずさむようになってしまった。
こんな苦しみとは無縁だった幼き頃に戻りたいという本能の表れか。
気持ちに余裕があって童謡なんて口ずさんでるんじゃない。
あまりにも悲しみが深すぎて、精神の次元がぶっとんでしまったんだろう。

朝からアルコール飲んじゃうって、もう終わりだな。緩やかな自殺って感じ。医者に責められた。
治す気があるから病院に来てるんじゃないのか？って。違うよ。眠れる薬があればいい。
http://people.zozo.jp/easycomeeasygo/

もう一人で生きていくの限界です・・。
仕事に学校、、、親も死んで一人きり、限界の中で1年がんばってきた。
卒業まで続けれるのだろうか・・・
我慢してれば道は開けるのだろうか・・・。
金が貯まらないよう・・・インターネットで副職ってあるけどほとんど儲からない・・
どうしたら稼げるの・・。
自分に自信がもてれば全てが変わる気がする。
女にナンパして彼女作りたい。でも怖い。なんか捕まりそうな気がして。
実際ナンパしたらどうなるんだろう、もしかしたらうまくいくのかな・・
でも失敗するのが怖い
人に本音が何も話せない。ネガティブなこと話さないほうがいいっていうから
そうしてるけど、なにも話せなくなってしまう。
でも、苦しいことを話したら相手を巻き込んでしまうのが怖い。
それでも、助けて欲しいです。本音話したいです。
こんな僕でも幸せな頃ありましたから。その頃に戻れたらきっと会社もスキに
なれるかもしれないです。
毎日タオルで首を絞めてます。だんだん気が遠くなっていくのですが、
後もうちょっとのところで手の力もなくなってしまう。

みんな、わかるよ
オレもつらいし、苦しいし、泣きたいし

ここに書き込むことで少しでも救われれば

死にたいけど、死にたくない
つらいことしかないのに生きている

どうしたらいいの、ほんとに

後ろ向きにポジティブになるのがいいよ
楽な終わり方を毎日調べたりとかしてたら
意外と簡単なんだいつでもいいやって凄い気持ちが軽くなる。いいか悪いかわかんないけど

しにたい

準備はある程度できた☆明日逝くよっ☆
やっとサヨナラできる☆死にたいから、抗欝なんて医者に飲めと言われてるが飲まない☆
だって死にたいからー☆みんなサヨナラ〜

生きるのがつらい人が、それでも自殺せずに生きることには道徳的価値があるらしい。
生きるのがつらくない人が、生きることはただの自然現象で、道徳的価値はないらしい。

結局さ、ダメな奴は何をやってもダメなんだよ。
酒井法子がアイドルとして頑張って成功したように見えても
結局、生まれや育ちに戻ってしまうように…

>>472
そう決めつけるのも、あまりにも悲しい事なのだが。

むりだろもおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
じあｄｆｓじゃ
いきう８あｔけいえかい￥
のろってやうい

>>387
オナラしたら、うんちが全部出た。
全部だ。
どう、思うね？

悲しくて涙が止まらない。
でも悲しい理由が何かっていうのも考えられない。
一瞬で楽になれる方法があるなら知りたい。
首つりサイトめぐりをしているときが一番落ち着く。

■■中川和久がジュセリーノスレで粘着する理由■■

養護学校であまりに酷いイジメを受けた僕は、
　もう二度といじめられる側にはなりたく無かったのです・・・
　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　中川和久（43歳・下記本人のHPから引用）

私自身の人生が、とても波乱万丈でした。 幼少の頃は病弱な身体のにために
親元を離れ 病院で入院しながら養護学校へ通っていました。僕の両親は、医師に
「お子さんは２０歳まで生きられないかもしれません。」 と言われていたそうです。
（何とか今でも生きています。） そこで、強烈なイジメにあい７歳にして
「人間は自分で決断して生きなければならない。」 と言うことを強制的に
知らされました。 いつも「何で僕だけが・・・。」と思って生きる毎日でした。
なんとか、身体が丈夫になって退院すると、普通の学校へ戻りました。
そこで僕は今度はいじめっ子になってしまいました。 理由がありました。 　
養護学校であまりに酷いイジメを受けた僕は、もう二度といじめられる側には
なりたく無かったのです・・・・（後は下記HP参照）

中川和久とは？（顔写真） http://spysee.jp/%E4%B8%AD%E5%B7%9D%E5%92%8C%E4%B9%85/1136629/
中川和久のHP　オフィス・アセンション(夢実現させようドットコム)
http://office-ascension.sakura.ne.jp/
http://www.yumejitugensaseyou.com/
[email protected]　　　[email protected] 　　
宮川明＆中川和久ゴールデンマルチ商法コンビ
http://miyagawamdvd.ojiji.net/ 　　[email protected]
　
●その秘密はここに↓
ttp://www.police.pref.kanagawa.jp/mes/mesd2009.htm

医者に行くのも辛く
もう３ヶ月くらい行けてない
当然薬がない
やばい
薬がない状態で苦しくなるのはやばい・・・

>>478
わかる
自分も２ヶ月行けてない
毎日死にたくてしんどい

もう疲れた色んなこと。
何もかも全部。

今日は午前でギブアップ。
消えたい。俺も何もかも疲れたよ。
生きる気力がないけど、死ぬ勇気もない。

仕事クビ

なんで強迫なんかにかかっちゃったんだろ
なんか悪いことしたのかな
死んだあとのことも心配しだしてもうだめ
死んでも地獄か　何しに生まれてきたんだろーな

とりあえず無事にバイトをやめられるといいな

最低な人生だった、もう沢山だ

ネット繋げて無いと不安になる
何か繋がりが無いと怖い
このまま独りで死ぬのかと思ってしまう

もうやだ。

消えてなくなりたい。

死んじゃだめだよ
死んでしまったら何もできないよ

10年前、今の状況想像できた？
できなかったでしょ？
今はしんどくても、10年後には幸せになってるかもしれないよ

昨日義理の妹が自殺した
最後にメールしたのはどうやら私みたい
なんで気づいてあげれなかったんだ・・・って胸が苦しくてたまらない
身近な人が自殺するとこんなにしんどいと思わなかったよ
眠れないし食事も喉を通らない

だからみんな死ぬなんて考えちゃ駄目！！

息苦しい…。

１０年後幸せを感じれる希望が少しでも見えたら誰も死なない。
どん底を這い蹲るのに疲れたんだ。
傍からみたら、本人はまだ頑張れた様に見えたかもしれない。
でも本人は限界だった。
死のうとするまで、どれだけ生と死を彷徨っただろうね。
そこに辿り着くまで、どれだけ頑張り続けただろう。
そして、最後の決断を決めた時、きっと解放を強く望んだことだろう。
生きていて逃げ場がない人が最後に逃げ込む、それが「死」。
楽になれたんだ、と遺族は変換するしかないね。

ただ自分を責めることはしなくていいし、
自決した本人もそんなことは望んでいないだろう。
死ぬやつはどんなに手を差し伸べられても死ぬんだから。

死は連鎖するから、>>488はもうこんなスレには来ないほうがいいよ。

日々死にたい、消えたいと思いながらただ生きてくのはもう耐えられない
生まれてきたのは仕方ないがせめて自分の死に方と死ぬ時くらいは自分で決めてもいいだろう
最後に一つくらい自分の望みを叶えてもいいだろ
もう疲れた

10年後の自分が想像できないよ。
１ヶ月後の自分すら想像できないのに…。

馬鹿者どもが！
2012年12月21日に人類は滅びるんだ！
もうすぐ幸せになれるのに、
それぐらい待てんのか、アホ！

まてねえよばか

こけても立ち上がって何度でもやり直せる
なんて事言う人がいるけど、
実際、こけたらそれまでだよね。
立ち上がろうと、もがいても、上から踏みつけられる。
助けられることなんてない。

なんだか物忘れがひどくなった様な気がする。
自分の住所が一瞬とは言え書けなくなった。
もうダメかもしれん。

生きるのに疲れた

逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ

>>496
同意

一瞬でいいから勇気をくれ

治ってくれない病気を背負って１６年
まだ頑張ろうとする気持ちもある一方で、
いまのままの病状だと、いつか頑張る気力がなくなってしまう時が来るとも感じている

自分がダメなやつすぎて、自分を殺したい
せめて、だれも叱ってくれないなら自分を罰していたい
なんで自分は生きているんだろう
さっさとしねばいいのに…価値ないのに
死ぬ勇気もないのが余計にむかつく

どんなに頑張っても全て上手く行かなかった、今までもダメだったのにこの先良くなるとは思えない、もう疲れた。
他人の幸福を羨んだり他人と較べて自分で自分を蔑むような人間になってしまう位なら死んだ方が余程ましだ。

>>498
エバ打ちたくなるじゃないかぁ
睡眠薬大量服薬して死にきれない自分がいる。
スロットのせいで…
死にたい死にたい死にたい限界。
親は病院で輸血してあまりよくない状態だし、自分はうつ病、パニック、性同一性障害、強迫あるし、もうなにがなんだかわからん…限界ギリギリです。

甘えだと言われ続けて自分でもわかってたのに全然直らない
やる気が出る時もあるしバイト始めたり出かけたりする
でもすぐ辞めるし外にも行きたくなくなる
前は死にたくて色々やったけど最近はもう面倒臭い
自分でも自分がよくわからん

俺も、もう限界。

侍は『責任を取る』という形で『切腹』した。
今の日本人は、『自責の念』で『自殺』している。

侍魂が残っているのかな。
でも、侍以外の多くの民衆は　農民　だった。
貧困やききん等が襲って来たとき、農民は一致団結して『一揆』を起こした。
農民は自分の命と引き換えに、「どうせ飢えて死ぬくらいなら・・・」と未来を信じて。
第二次世界大戦の時の日本人も、親に妻に子どもに未来を与えたくて特攻死した。

でも、僕らはそんなエネルギーも無い。
将来を悲観してしまう。
生きる事自体が、エネルギーを消費してしまう。
限界まで、生きてきたから。

この脳の病気は、生きるという健常人には当たり前な事ができなくなる。
食欲不振、睡眠障害、自責、無気力・・・
それは、脳の中の『生きる』というスイッチがストレスによって停止しているからだ。

もう、限界だ。

実習型雇用期間中に職場いじめにあって
祖母が認知症酷くなって
毎日仕事行きながら家事やって
両親が別れる別れないで揉めて
過呼吸で倒れて
ﾊﾟﾆｯｸ障害って言われた
四月いっぱいまで休みって診断書書いてもらったけど
社長に遠回しに辞めろって言われて
友達が励ますって花見呼んでくれたけど
薬いっぱい飲んでやっとこさ外出出来る状態で
行ったけど薬飲みすぎて最後に倒れて
みんなに迷惑かけて

もう限界
もっともっと壊れてしまいたい

もうこんな世の中に価値を見いだせないのでネットゲーム復帰しよう
→でも前のアカウントはアカウントハッキングされて使えない
→またYahoo!オークションでRMTでアカウント購入しよう
→Yahoo!オークションを見てみると、今後二度と出品されないような良質な物が出品されてる！残り時間5日もあるしウォッチリストに入れよう
→バイトも辞めてRMTで稼ぐぜ！
→今確認してみたら即決で誰かに落札されて終了

俺の人生終了。気づいたら自販機に頭ぶつけまくって流血してた。もうだめだ。何もやりたい事が無い。どれにも価値を見いだせない。
人生がどれだけ素晴らしいものになろうが、良い方向に転がろうが、人並みの幸せまたはそれ以上の幸福を手に入れても満足できないだろうし、俺にはもう向上心が微塵も無い。もうだめだ。何1つ好きになれない。

茂顕、互いのチンチンの匂いを嗅ぎ合おう！
互いの肛門の匂いを嗅ぎ合おう！

俺は茂顕のために毎日チンチンを鍛えてる。

大陸の帰り尾行に成功して、
茂顕の居場所を特定できた。

茂顕、訪問してもいいか？

俺は、訪問したら、
茂顕の股間をグッと握る。
そしたら、茂顕も俺の股間をグッと握ってくれ。
そして互いに、「もっこりもりもり！」と叫び合おう！

草皆茂顕、ビキニブリーフは買ったか？
俺は買った。
互いのモッコリを存分にしゃぶりあおうではないか、堪能しようではないか！

草皆茂顕、ビキニブリーフを取って直に互いのチンチンをしゃぶりあおう！肛門をしゃぶりあおう！
俺は準備出来てる。
二丁目のプラチナでいいか？

無視するなよ、我が愛しの草皆茂顕！

さあ、草皆茂顕、パンツを脱げ！

みんな、限界まで良く耐えてきたね。本当に心から尊敬するよ。
最後の力を振り絞って、このスレに震えながら書き込んだんだね。
あるやつは、ため息を何度もつきながら。
また、別のやつは、食事も睡眠も摂取しないまま。

精魂尽き果てた。って言葉が似合うかな。
後は死を望み、永遠の安らぎが待っているのかな？

よく、闘ったよ。改めてこの板の住人と既に亡くなられた方に敬意を。

不安で気が狂いそうでも開き直れないからもっとおかしくなりそう
どうにもならないこんなやつは自分ひとりだ
きっと誰でもこうなるなんて事はない
吐きそうになるし眠れない
生きていけると思わない
だけど途中で突然死ねるとも思わない
寝るのは嫌だ。朝に嫌な気分で目を覚ます事になる
夢なんて見た日は最悪だ
だから眠れなくて睡眠時間が短くなって眠りは浅くて起き上がれない程つらい朝
欲望がありすぎて生きてるのつらいです
他の人怖いです
もう明日になるまで時間がない
ちくしょう
にげたい
こんなのは初めてなのでもうだめかもしれない
本当に不安になったり怖かったりすると音楽聴いてもゲームやっても
本読んでも全部意味が無くて時間がただなくなるだけだ
時間が明日になったら大変だ
こんなのを上手く楽しむのが人間ならとんでもない生き物に生まれてしまった

淫乱女野田。
中年婆のくせに若作り。
さすがキチガイ。
また入院しろ！

頭ががんがんするんだが・・・

>>513
頭痛で？それとも考えすぎ？
頓服でも飲んで、時間が許す限りふとんにくるまってうだうだしておく
のをお勧め。
今は人生の休暇だと思って。
嬉しくない休暇かだろうが、今は深く考えないことだよ。

>>514
優しい…

ゴールデンウイーク前に会社辞めたら
ゴールデンライフになったりしないかな…。

世の中、そんなにうまく出来てないか…_|￣|○

やらなきゃならない事が目の前に山積みなのに、それが分かってるのに、もう絶望するのが嫌で体も頭も動いてくれない、こんな自分に腹が立って仕方ない。
自分を責める位しか出来ない今の自分が酷く情けない。
悔しい。
もうダメだなと、自分で思う。

もう、いつどこで自分が倒れたとしても、俺は驚かない。それくらいにギリギリだ。

鬱とアルコール依存症。

もう４日ぐらい食事もとれていない。

そうしたら身体がなんだか冷たくなってきた。もうすぐかな？

願わくば寝てる間に逝きたい。痙攣でｶﾞｯｸﾝｶﾞｯｸﾝしたくない。

みんな最後くらいは気持ち良く幸せに死ねたらいいと願う
死ぬことが悪いなんて誰が決めたんだ
神様なんていない
人間に生まれた唯一の幸せは、自分で死ぬときを選ぶ事ができることだ
もし幸せに苦しまず消えるように死ねる合法的な手段が開発されたなら
むしろもう少し、生きてみようと思えるだろう
ここにいるみんなが、死にたいと願ったときに幸せに死ねることを心から思う

〜だから〜だ、だから〜しなくてはいけない
というようなこだわりを捨てれば死ぬ必要性が無くなる
ぶっちゃけ生きたまま第２の人生歩めばいい

もう死ぬ時位しか心底ホッと出来ないような気がする。
いつまで眉間に皺を作って生き続けなきゃならんのだろう。

こだわりを捨てる勇気もないし
欲望だけは人一倍でそんな自分が醜く大嫌いだ
自分によいぶぶんなどないよ
見た目も中身もくず

仕事が毎日積み重なっていく
それでいて、うまくいことがないから、片付かない・・・、土日サービス出勤しても片付かない。
課長は周りを巻き込んで、一人で抱え込まないでって言うが、
周りは確実に逃げてる・・・関りたくない感じで、積極的には関与してこない。

元々スケジュールがかなり無茶で、客先からも提出したスケジュールでいければ、
拍手ものですねといわれてるくらいなのに・・・

体もいくつか不調な部分があるから、毎日つらい上に、仕事のストレス、
さらに資格を取れって言われてて、そのプレッシャーもあり、もはや抱えきれない・・・
暴飲暴食にも走り始めてるし、夜はちゃんと眠れてない感じで、朝からだるい・・・
変な夢を毎日のように見るし、その夢の中でももはや通常の判断とは思えないことをしてるし・・・

心療内科とか、そういうとこ行くべきかな？・・・
最近電車に飛び込む人の気持ちが分かる気がする。ある意味楽だよ・・・確かに。

以前、失踪すると書き込んだ者です。
相変わらずチラ裏なのですが、気持ちの整理をつけるために書き込みます。

結局、失踪はできませんでした。
いや、正確には、失踪先までは行ったのですが、勤務日前に帰ってきてしまいました。
無断欠勤して迷惑を掛けることへの抵抗を振り切れず……。私は根性無しです。
その後、心療内科を受診し、うつ病と診断されて今は休職中です。
失踪という決意を貫くことは、できませんでした。情けない限りです。
けれど、状況を動かすことはできたと思います。少なくとも、嫌だ嫌だと言いながら
出勤したり欠勤したりを繰り返していた状況よりはマシになったと思っています。

レスをくださった方々、ありがとうございました。
まだ失踪したいという気持ちは残っているのですが、とにかく今は何も考えずに
ゆっくり休もうと思います。復職できるのか、退職することになるかはわかりませんが……。
どうかこのスレの皆様も、無理はなさらず。無理なことは無理でいいと思うのです。
休みましょう。

まあ人間死亡率100パーセントだからさ。
100年後はよっぽどの有名人じゃなけりゃ
記憶にも残らん。

仕事に耐えられない程のストレスがあるなら辞めればいい。次探すの大変かもだけど。引っ越して一からはじめるのも悪くない

交通事故のフリして死ぬのはどうだろ。リミッターの180まで出して街の仲間になんかに突っ込む。ただし他人の車はダメ。
自殺ではなく事故だから家族に保険金もおりるだろ。

どうせ死体は誰かに片付けてもらわなくちゃいけないんだし、首吊りとか餓死よりいい死に方に思えてきた。

通報

やっぱり仲間がいるといないのとじゃ天と地の差
俺のことについて友達が掲示板で考えてくれていることを昨日知った
しかし俺の精神はもう長年壊れてるんで復活は簡単ではない

忙しそうにしたり出かけまくってみたり
立ち直ってるように見えるんだろうけどそうしている間中
考えてるのはもうだめ、耐えられないって事ばかり。
毎日泣いてたいけどどうしても泣けない。
限界きそうでこわい。

おい>>529

やるとは言ってないぞ。通報とかふざけんな。取り下げろ。

死にたい

歯並び悪すぎて眠れない辛い
もう死ぬ

もういろいろ無理。なにもしたくないけどそうもいかない。
ギリギリのところで生きている。仕事休みたい。休めない。死にたい。

はぁ…

今まで私なりに一生懸命やってきたつもりだったけどもうだめなのかな
何やってもうまくいかない、空回り、しまいには他人に自分の存在を否定されてしもうた

…こりゃ死ぬしかなのかな

鬱が悪化しそう…。
長距離旅行＋結婚式＋旦那の誕生日が重なって頑張り過ぎたのが原因。
減薬して治りかけていたのに
また結婚式に出て焦っている夢を見て目が覚めた。
焦燥感が半端ない。
気を抜いたら過呼吸になりそうだ…。
バイト昨日休んだから今日も休むわけに行かないしなぁ。
明日診察いれてもらおう…。
猫飼いたかったのに飼ってる場合じゃないよorz
バイトは楽しいし辞めたくない…。たかがコンビニ週3だけど。
駄目だ、もう何言っても私の判断じゃどうもできない。
今からマイスリーのんで、10:30には起きて支度しなきゃ。寝れるかな。

>>534だけど歯医者に行くことにします
親不知だけ抜いてもらおう
転職はそのあとでもいいよね･････

生きるのに精一杯。
だけどまだ頑張れるから頑張らなきゃいけない。
もう疲れたよ。

もう無理なんだろうな。お疲れさま

64 名前:名無しさん＠十周年 :2010/04/02(金) 17:25:24 ID:eT7LOt1t0
ttp://www.huhka.com/jisakupcheya/1154882265/img/1154882265_0857_00.jpg
レベルが上がりすぎてる件

本当に何もない

うつ病がほぼ完治して、藁をも掴む気持ちで…

一筋の光明が、たった今途切れました。
何も聞かないで下さい。

ガス止まった
もうすぐ携帯も電気も止まるなあ
2日食べてないけど食べたくない
動きたくない
終わりたい
もう終わっていいかな
もうひと眠りして起きたら助けがきているかな
ぬいぐるみと眠る

>>544
メル友になって下さい。

疲れた
体がだるい

鬱になって３年
仕事を辞めて２年
貯蓄もあとわずか
そろそろしおどきかな
辛い

ぎゃあああああああああああああああ！！！！！！
全部吐き出したい

頭の中を三歳頃からの記憶が駆け巡る
様々な音楽、歌、アニメのセリフなどがごちゃごちゃしている
破壊衝動、破滅衝動、独占欲、嫉妬、自己否定、自己嫌悪、コンプレックスでいっぱいだったことに気付いた
罪悪感を感じる
罪悪感感じすぎて世間や他者のせいにしたい
「こんなんなのは産まれてきたせい、周囲のせい」→「いや、違うでしょう。自分自身の行いが原因でもある」
の繰り返し

催眠療法行ってきます。

最悪

どこか遠くへ行きたい
何も聞こえないところに行きたい
聞こえてくるのは辛い

金が限界でおれも精神の限界
金の切れ目が(この世との)縁の切れ目

まじできつい

こんなに心臓を足で地面にこすりつけて踏み潰されてるような気持ちに、何度もならないといけないならしにたい

でも苦しんで死ぬのはこわい
一息で飲んだらしねる薬があるなら飲むかも

仕事場や家族に拒絶される苦しみときたら…

なんかいつも希望と絶望はワンセットだ

もしかしたら今度は、とやっと少し希望が持てると、持った希望の分だけもっと深く絶望して立ち直りにくくなる

最近はもう、どんなこともただしんどいだけだ

体も心も重くてたまらない

もう貴方は絶対に発作は起こらない、起こさない、起きるはずはない、なぜなら完治したからだ、安心してもいい。

と言われた帰りに予期不安MAX。

このまま部屋にいたら首くくりそうだ

>>555

レス番が気になるozh

“悟り”は限界の先にある
悟りになるのだ！！

最近昔の夢ばかり見る理由が解った気がする、今の自分が本当に限界だから、寝ながら良かった頃を必死に思い出してんだなと…
もうダメだな、生きてても昔の事を思い出すしか希望がないんじゃ
もう涙も出ない程疲れてやっつけられたよ
頭が酷く痛い

私は、仕事の毎日１２時間〜１４時間労働によるオーバーワークが原因で、うつ病、不安恐怖症で、精神科に通院しています。
勤め先の会社の社長がすごくキツイ人で、ちょっとした間違いでも私の人格まで責めてくるような人間で、
機嫌が悪いときには、私の心の中まで土足でほじくり返すような長い説教があります。
そのクセ機嫌が良い時は、呑みに連れていってくれたりもしましたが、とにかく寒暖の激しい社長で、私が精神的疾患になったのは、その社長のせいだと言っても過言ではありません。
社長の言ってる事が、私の心にグサッと突き刺さって、何日かはその事で精神的苦痛が続きます。
このままでは仕事を続けることも非常に辛く、
いっそ『死にたい』と考えるようになってきました。
経済的にも借金もあり、余裕がなく、もう八方塞がりで、早く楽になりたくて、『死』を考えるようになりました。
私は死なない為に、どういう行動をとればよいでしょうか？
すみません。
ただの愚痴でした。
長文、乱筆、乱文
どうも失礼致しました。
何かアドバイスがあれば、どなたでも宜しく、何卒よろしくお願い申し上げます。
すみません。
もう、楽になりたい・・・

ひとりぼっち＝負け組み
という現代の構図はなんとかならないものか。
これさえなくなれば、少しは気が楽になるのにな…。

借金の原因は何か知らんがそれ取り除けばいい
仕事の話は関係ない話なら関係ないでしょといえばいいだけ
別に嫌なら他で金稼げばいいだけだし
馬鹿みたいにいろんなとこに相談して自分にあった解決方法を選択
下手なプライド捨てれば自己破産+生活支援ですら生きれるからどうとにもなる

仕事量は一向に減らず・・・
毎日会社行く前は吐き気がするし、電車乗ってると震えてくる
体力的に落ちてるだけなのか分からないけど、激しく疲れる。
最近、死んだ方が楽と思うことが出て来た。いやだ、もう・・・

64 名前:名無しさん＠十周年 :2010/04/02(金) 17:25:24 ID:eT7LOt1t0
ttp://www.huhka.com/jisakupcheya/1154882265/img/1154882265_0857_00.jpg
レベルが上がりすぎてる件

もう怒鳴られても悲しまれてもいいや めちゃくちゃだ
どうして誰も助けてくれない
俺は俺でやったんだ それでできなかったんだ

>>559 俺も１２〜１４時間労働の日祝の休みだけど、「日曜日もやすみと思うなよ。」
　　　　と言われてます。同業他社の人は「あんたよく辞めないで続けてるね、あの社長の下で」
　　　　ともいわれてます。
　　　　先日来4回自殺（未遂）しました。医者からは数ヶ月前から「入院」といってます。
　　　　自殺未遂のあとの会話「自殺なんて自己中」「あとの事なんにも考えてない」
　　　　といわれました。
　　　　多分貴殿の社長も同じ考えでしょう。
　　　　自殺実行する前（信用なくした）に転職したほうがいいよ。

げんかいだあああああああああああああああああああああ

せいしんのげんかい

沈んでるときはもちろんだけど、
最近楽しいときも死ぬことばかり考えてる。
一日中自殺のことが頭から離れてくれない。

ああ

>>559
転職できれば今すぐ転職したらいいと思うよ。
無理せずに休んでもいいと思う。

今、世間が総出で牙むいているような状態だから。
個々に違うだろうけど、みんなキツイね。

めまいひどい
まるで一日中パニック発作が起きているかのよう
薬・・・

もう１カ月以上、顔も洗っていない…
自分の体から死臭みたいな臭いがする。

>>572
食事はちゃんと取っているのかい？

>>573
お茶漬けご飯で空腹をしのいでいます。('A`)

さっき空腹のあまり無意識に段ボールを醤油で煮込んでたは

夜になるとパニックになるくらい怖くなって、涙がとまらない。
どこか分からない暗い森で迷子になってるみたい。
大好きなぬいぐるみと一緒にねむろう。
もう目を覚ましたくない。

苦しんでる人こんなにいるんだね。
よくある人身事故もこんな状態だったのかな。
みんな楽になれるといいね。
ゆっくり眠れるといいね。

>>568
あ〜、それ俺もよくある。
特に寝る前に布団に入った時に、いつどうやって死のうか考えてるわ

もう自殺するしかない

test

変わり行くこの人街を君に伝えたいから　僕はあのときのようにとび跳ねてみる

http://www.youtube.com/watch?v=Y-niXmA1Da8&playnext_from=TL&videos=efefzcyZmHQ

ここ2週間、やる仕事全て否定されて辛い。
自分だけ否定される日々が耐れない。

昔パキ汁飲んだらやる気でたよ60mg。
今はグランダキシン50mgのんでる。
効くよ。

>>576これはただの厨二病

どうしよう
小さい頃から虐待されててもちゃんと親の精神を保つために頑張って生きてきたのに
大人になったらいらないってポイ捨てされちゃった

周りに人間と雑音が多すぎる。
誰もいなくて、何も聞こえない場所に行きたい。
誰か、静かで人がいなくて綺麗な場所とか知らないか？

もう限界
心が壊れそうだよ

>>584
住むとこないなら言ってくれ。
ただド田舎の名古屋圏だけど。
見返りなんていらね

>>585

同じだね 僕もそんな所探してる

>>587
うわマジで？
嘘でもイタズラでも何でも良い。
今は言葉だけでありがたいや…。
でも家賃返すお金とか裁判ざたになるの嫌だから気持ちだけ受け取っておく。
とりあえず冷静になって知り合い全部と役所と警察を頼ってみるよ。
ありがとう 本当に。

俺は音楽をギンギンにかけて周りの雑音を消してる

ODしてみようと思う

>>589
多分ID変わってると思うけど587本人。
家賃?そんなのどうでもいいよ。空の分譲ワンルームだし。
ちなみに自分は実家でくらしてるけどね。
ありがとうというその言葉、あなただからこそ重みあるね。こちらこそありがとう。
豊田の期間工とかいまもあるのかな?
ああいうところなら部屋もタダだよ。
がんばってね。

もう１週間も会社行ってないや…。全く気力もない。起き上がるですら苦痛でたまらない。電話するのもキツイ。なので、ほとんど無断欠勤状態。
ぼちぼち解雇かな…。


疲れが溜まってたわけでもなく大した前触れもなく、いきなり大波が来た感じで軽いパニックなんだが、こんなことってあるのかな？自分が終わった気がする…。

せめて自主退職にさせられないようにね。
お大事に。

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

言うのは自由！！口に出して言えば何かが変わるかな！！
知らない！！
明日もがんばる！！限界なんか知るか！！
頑張っても頑張っても足りない！！死ねばいいのに！！
人に認められないくらいしか頑張れないとかくずか自分！！
さっさとがんばる。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
頑張る頑張るよ

つらい

全てに絶望しました
この子達を守れないなら あたしが死にます
いままでにありがとう
そして、永遠にさよなら

>>598
待て待て、まだ死ぬなよ

ダメ男と付き合って、酷い振られ方されて身体・精神共にボロボロ……
死にたいです

どんな男だった？
ひどい振り方って？
話したほうが楽になるかもよ

てか立場が今の私と同じだしw

>>601
ありがとうです

なんでも自分が正しいって思ってるから、相手の所為での喧嘩でも
「お前が悪い」みたいなこと言われた。
あと、常に上から目線……。
それに、妊娠したときになんやかんや理由をつけて中絶せざるえない状況にしたし。
３年以上付き合ってたんですが、私との付き合いに刺激が足りなくなったときに
他の女の子と遊ぶことが楽しくなって
私と別れ話する前に女の子と付き合っちゃって別れました。

別れて１ヶ月ですが未だにご飯ちゃんと食べれないし、眠れないし苦しくて。

601さんはどんな感じだったんですか？

自分でも覚えてないくらい昔のレイプ記憶がいきなりフラッシュバックしてからおかしくなった
何もできない
まだ芋虫のほうがアグレッシブ
友達と会うとその場は元気に振る舞えるけど、一人になった瞬間嘔吐腹痛頭痛ひどい
夜に眠れない(日が暮れると異様な恐怖感)

なんだよこれ…
死んだ方がましだって声が聞こえる

>>602
そうかぁ…
酷い男に捕まっちゃった訳だ。

長年連れ添った男に、そんな振られ方をされると絶望的な気持ちになるね。
人間不信になったりさ。

でも、別れて正解だよ。
中絶も勿論辛かったろうけど、産んでしまったら貴女も赤ちゃんも、もっと大変だったに違いない(苦笑)

私の方はよくある話。

貴女のその元彼によく似た男で、上から目線で、自分がいつも正しい彼だった。
でも結婚して子供も産んだけど、彼は浮気して女作っちゃった。

挙げ句に離婚、大切な子供まで奪われたよ。

独りぼっちさw



でも>>602さん
貴女には私がついてるよ。
死んだら、まだ駄目だよ…。

>>603
周りに、レイプ被害者だって知ってる人はいる？
カキコを見る限り、夜や一人ぼっちになると、駄目っぽいな…

在日の奴がレイプ事件起こすから、
韓流ブームとかに踊らされるなよ。
日本で生まれた女子は、日本国の国民としてのプライドを持て

>>604

しかも、その３人同じ職場なんですよ。苦笑
私は、まだ新人で勤務地が違ったんですが……月曜からその２人と同じ勤務地に配属されてげんなり。。
当分、男性不信ですね。

私も、別れて正解だと信じてます。
連絡一旦は途絶えさせたら私の方が好きなことに気付いたらしいのです。
が、その前にやけ起こして、女の子の初体験を奪った？らしくて別れられないらしいです。

「産んでしまったら貴女も赤ちゃんも、もっと大変だったに違いない」その一言で救われます。


それって、よくある話じゃないですよ！

むしろ、結婚しているからこそ元旦那さんには責任がなかったのかなって思ってしまいます。
まあ、私も似た立場なんで固執した考え方ですけど。

前にいい言葉聞いたんで>>604さんにも
‘人の犠牲の上に成り立つ幸せは本当の幸せではない’
それ聞いた瞬間泣いちゃいました。

>>604さんも、苦しくても頑張ってるなら私も少し頑張ってみます。

>>607

同じ職場なんて…きついなー…(苦笑)
私みたいな弱虫なら、辞めてしまいそうだw

でも>>607さんは頑張ってるんだね。

無責任に感じるかも知れませんが、それだけ傷ついた貴女だから、癒してくれる素敵な男性が必ず見つかりますよ。

今回のことで、私も>>607さんも、男を見る目は養われたと思いますしね(笑)


お互い頑張りましょう。

辛い時は休んでも挫けても、ズルや我儘も言って良いんです。
そうやってバランスをとって、とりあえず生きてみましょう。


急には難しいかもしれないけどね。


‘人の犠牲の上に成り立つ幸せは本当の幸せではない’

素敵な言葉。
今の私の大好きな言葉になりそうだな。
私こそありがとう。

私が元気をもらっちゃったな。

>>608

きついですよね。苦笑
なんか高校のバイト時代から‘仕事はきちんとする’って思っていて、
やっぱり仕事に私情挟めないですから我慢しなきゃ。。
いま、就職難じゃなければ辞めるって選択肢があったのですが……。

入った理由が元彼の紹介だったし、周りの人たちはいまでも私を‘彼女’だと思ってるから、勤務地が違いましたが話題にでたときはニコニコ応対しなくてはならないですし。

気疲れと食欲不振で１ヶ月で６キロ痩せてしまいました。。

そうですかね。
私のこと癒してくれる‘いい男性’が見つかりますかね。
見つかればいいな……

養われてれば万々歳なんですが、今度からは母や友人にちょくちょく相談してつきあってみます。。
こちらこそお互いに頑張りましょう。

ため込みやすい性格なんで、辛くなったら休むか、上司に申し出るか、辞めます。
母は事情知ってるので、理解してくれると思いますし。
死んだら最後ですしね。

急に性格を変えるのは本当に難しいですからね。苦笑

本当に素敵な言葉ですよね。
本当ですか……？それなら、書き込んで良かったと思います。
どういたしまして！
私も元気をもらったのでおあいこですね。

もう、寝ないとまずいので寝ます。
おやすみなさい。

>>608

偉い！
私情を挟まず我慢してんだ。
社会人としては当然だけど、我が身となればとても苦しい事だよね。

同じ職場な以上、気疲れも多くてもっと辛いかもしれないですね。

信頼できる上司やお母様、ご友人に頼ってみましょう。
それでも駄目ならまた此処でいろんな方の話やアドバイスを貰うのも良い手かもしれないですね。


まだ、貴女は負けてないよ。
死ぬなんて勿体ないよ。
先立った赤ちゃんも哀しんでしまいます。

貴女がまた笑顔を取り戻して、貴女の元に生まれ変わるのを望んでるかもね。


体調もまだまだ本調子じゃないみたいですね。
今は、頑張るより先に心や身体を落ち着かせるのが先ですね。

お仕事、無理しないよう。
ご自愛下さい。


少しでも、前向きになってくれて嬉しかったです。



おやすみなさい。

>>603です

>>605さん
いたずらされた、という記憶はあったのですがレイプだったということに気付いたのは数ヶ月前ですので、誰も…知らないです。

そうですね、添い寝をしてもらえば夜でもぐっすり眠れたことがありました

もう誰も助けてくれない
ひとり

クソ親早く死ね！！！！！

みんな死ねばいい

本当に気が狂いそうなんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もう自殺はしないって約束させられててそれが枷になって更に辛いｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

何かやるにしても体動かすにしてもやろうと思えば普通にできるんだよ
ただ面白く感じない意味を感じない、むしろ疲労感だけ残るみたいな感じ

ほんとにダメになったら吊るって決めてる。
開き直ると幾分か自由な気持ちになるｗ

　λλ　　　　
／ ・ω・）←限界を超越した姿
￣￣￣　　　

地球爆発しろ。
寝てる間に死ね俺。

ねがわくば、心臓発作でころんといかないか。
オランダで行われた死刑囚に対する実験で、思い込みによって心臓ほっさをおこさせたように、
思い込み自殺はできないものか。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
どいつもこいつもみんな死ね

俺より不幸な人間は居ないと断言出来る

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　）←限界を超越した姿
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|
　/　/　 　( _●_)　 ミ/　　　　
.（　　ヽ　　|∪|　　／ 　　　
　＼　　　 ヽノ　/ 　　　 　
　 /　　　　　　/　　 　　　
　|　　　　　　 / 　　
　|　　／＼　＼ 　　 　　　
　|　/　　　 )　 )　　　　　　　
　∪　　　 （　 ＼　　　　　　
　　　　　　 ＼＿)

>>619
同じだ。
もう生きるのが面倒くさい。
何も変わらないしな。
他の人はこんなしんどい思いしてない

苦しい。もう無理

あああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だイライラするどうせ何も変わらない誰も連絡よこさない死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる

たすけてもう辛い

マジ死んじまえゴミクズ！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あんたはあたしを捨てた。きっかけはあたしかも知れないけど、今まで必死に頑張ってきたのに。
あたしは空っぽ。
四年間、あなたの中身を見てきたつもりだったよ。外見じゃなくて。必死で頑張って資格も取った。だけど外見だけで判断する人じゃないと思ってたのに。
そんな事辞めてくれって言ってくれるの心のどこかで信じてた。
四年間本当に無駄な時間でした。
食欲なしだし何もする気おきない。
このまま何も食べないで死んじゃえばいいかな？
いいよね。なんかもう。

死にたい

ほんとはここのみんなと死にたいけど犯罪になるから…

犯罪になっちゃうの?ご一緒したいな。疲れたよ。
先日ゴールデンも見届けたからもう思い残すことは何もない。
安らかに眠ってくれてありがとう。
たくさんの思いでありがとう。

父親の看病の途中でノイローゼ状態になってしまいました。
仕事にも行かなくてはいけない。
（行きたい、でも、今の状態で
行っても会社に迷惑が掛かるかも知れないと思っています）
父親や自分の生活や今後の事も考えなくては
いけない。
基本的に親子二人で暮らしています。
自分は寝屋川在住で、吹田に義母、京都に
異母兄弟がいてます。
このような状態で、まず、何から手をつければいいのか
考えがまとまらずに苦しんでいます。
相談に乗ってください。
明日は、まず、一週間ほど、会社に迷惑をかけてしまったので
とにかく、謝る為に、会社に行こうとは思っていますが
その後の事をどうしようか、考えがまとまりません。

>>632
。
俺 都夜中やけど、とうに身内なんかおらんし、失う物は何もない…

なまじ守るものがある方がというか
俺が馬鹿なんだろうな

>>634
いや 逆に 守る物があるゆえの、悩みかもな？…。

こんな言い方しかでないけど
すまねえな。
なんだか、状況は違うけど、あなたに
親近感を感じて、着飾った言い方をしたくないけど
ありがたく思うよ

こころを病んで生活費もかせげなくて
病院代、薬代。家族に迷惑かけてます。
それ以外にも私のせいでお金も残らない状態。
ふと死んでいなくなったほうがいいのかなと
考えてしまいます。就職したばかりの娘に
負担をばかり。申し訳ないです。

お花見行った？
昨日、買い出しの途中で見た人んちの一本桜が綺麗で癒されたよ。
桜はもう散っちゃったかもしれないけど、散歩でもしてみたら、ちょっと気が紛れるかも知れないよ。

桜いいですね。のんびりお散歩してお花見もいいですね。
お花好きなので桜見に

いきたいです。公園にいってきます。

ありがとう

>>640
携帯からなのでID変わるかも知れませんが、>>638です。
夜桜もいいもんですよね。
お礼には及びません。
気をつけていってらっしゃい。

もういやだー

やばい
人としてどんどん落ちてゆく
屑になってく
生活が酷くなってく

つらいつらいつらい。
朝が怖い。
鬱になるのと気分が楽になるのとを繰り返して疲れる。
人が好き。なのに怖い。
全く知らない人は怖くない。
だけど知り合いは怖い。
なんだろうねこれ

普通の仕事が出来ない。まず朝起きて遅刻せずにいく事が困難、シフトに縛られるの大嫌い、とかわがまま言ってる親戚中でダントツのカスの私は死んだ方がいいのになぜ生きているんだろう。
自殺ってさ、結構エネルギーいるじゃない？餓死も苦しいしさ。
そんな気も起こらないよ。

すまん！限界だ！発狂させてくれ！













でらぺっぴん！

早く殺してよ
私は世の中にとって疎ましい存在みたい。
いっぱい我慢してきたけど、そんな事どうでもいいみたい。
ただ疎ましい存在みたい。
だったら殺してよ。
早く殺してよ。

　　　　　　　　　＿　＿
　　　　　　　 ／::.　ｿ .::;;ヽ
　　　　　　 /::.　　　　 ..:::;;;ヽ
　　　　 　 /::.　　　　　　..::;;;;ヽ
　　　　　/::.　　　　　　　 ..::::;;;;i
　　　　 （::.　　　　　　　　..::;;;丿
　　　　　　>::...＿＿＿..::::;;;イ
　　　　　　!ヾ.￣⌒_＿￣彡|
　 　 　 　 iﾐ:::ミＣ＝　≡..:::　）
　　　　　　|::::　　　　　″. ´/
　　　　　　|:::::　ヽ 　　　/ /;|
　　　　　　|::: （ '　　　（　.::;;;|
　　　　　　|:::　| ﾐ　　　.ヽ＼|
　　　　　　|:::　丶ヽ　　..:ヽ ）
　　　　　　|::: 　 .i　!　　 ::;;;;;|
　　　　　　|::: 　 i .ﾉ 　 . ::;;;;;|
　　　　　　|::: 　 i .ﾉ 　 . ::;;;;;|
　　　　　　|::: 　 i .ﾉ 　 . ::;;;;;|
　　　　　　|::: 　（ ヽ　　..::;;;;;|
　　　　　 （ ＼　 l. |　　..:;;;;;;|
　　　　　　|::＼∨丿 ″..:;;;;;|
　　　　　　|:::　（　( 　ﾞ　..:;;;;;|
　　　　.彡.|::: 　 |　!　.....:::;;;;;|ゞ巛ミ
　　巛从ﾐ彡ミ彡从巛彡ミ彡ﾐ彡》》
　巛巛ミ人ﾐ彡巛彡从ミ巛ミ人ﾐ》》》》
巛彡巛彡从ミ》彡彡巛ミ人ﾐ彡ミ从》》

みんな辛いのね
オレも辛い

無理して生きていても

誰か僕を殺して下さい。
16歳 高二

限界来ても死ぬ事すら認められない

ﾘｽｶは構って丸出しだからしたくない

猛毒とやらが効かない身体とか要らない
だれか代われよﾁｸｿ

何でそんなことしたの？

と親に怒られて理由を尋ねられた時

何も答えられずにいたら

何も考えずにやったこと程罪なことはない、お前は大罪、常識ない奴が法律家なんか目指す資格な、お前には向いてない、止めてしまえ

と言われた


正論だわな


今まで2年間何やってたんだろうね


死にたいと思う自分がいかに甘い奴か


でも


死にたい

というか


消えてしまいたい

生きてるだけで空回り。
あなたも私も空回り。
ありきたりな毎日しか過せない私達。
人と会話してる連中の楽しさがイマイチ分らない私達。
一人は孤独だが、みんなとはしゃいでもシンドイだけ。
生きてても時間の無駄だね。

リスカは失敗しそうだし首吊りは道具と場所用意するのが面倒だし、抗うつ剤・風邪薬・睡眠薬大量に飲んだけど死ねなかったし
電車止めたら家族に迷惑かかるしやっぱ樹海行きしかないかもな

あなたたちが地獄だと思っているその場所は上辺の上げ底の部分であって
本当の地獄の底はまだまだ暗くて深い

消えたい。
親に迷惑かけてばっか
早く早く早く早く早く死にたい消えたい早く
私が持ってないものを周りが持ってることが追い詰められる
それでも動けない消えたい

マジな方メールしませんか
そろそろ限界っぽい

自殺したい　飛びたい
でも人の子だから人の親だから
事故死しかできない
私、もう1回バイク乗るよ
次頭ぶったら確実に死ねる
免許とれるかな、こんな頭で
妄想だらけ何もわからない

何度も自殺失敗して、会社休んでたら
社長から、他の従業員の家族にも病気で死にそうな人いる。
生きたいのに、長くないって言われてる。体不自由で動けない、楽しんでないのに
なんでお前は、命を粗末にするんだ！

って言われた。

俺も子供いるし家族や親も心配だけど
限界なんだよ。だから自殺行為するんだよ。
って逆切れしたかった。

鬱だからこうなるんだよ！頑張れるか？なんて聞くな。
頑張りたいけど動けないから、こうなるんだよ。
なんで分からんのかが俺には理解できん。
心配してもらってるのは痛いほど分かるけど、なんか悔しい。

言葉の端々からかまってちゃんの臭いがする・・・

ε=(>ε<*)プｯおもしろい(≧〜≦))ﾌﾟﾌﾟｯ

>>657まだいけそうだな

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

なんで誰も助けてくれなかったんだろう。もう諦めよう

誰も私の事なんて、わかってくれない

先生もわかってない

死にたい

自分に自信が無さすぎる
なんで私もっと楽に生きられ無いんだろ
発作的に死にたくなるよ

苦しい
憎い
死ね死ね死ね死ね死ね

生きることに意味が感じられない

死にたい。何もない。

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ズタズタに切り裂いて殺したい

死にたい。けど、チキンで自殺する勇気がなかなか出ない。子供や著名人が亡くなったニュース見る度に、自分が代わってあげるのに…と思う。

いっぱい我慢してきたのにね
意味なんて無かったのかな、せめて迷惑をかけないように必死だったのに
どんなに言ったって無駄だね、話なんて聞いてくれない全部全部全部悪いのは私
頼れる人なんてどこにも居ない自分を見せれる人も信頼できる人も居ない
もう疲れちゃった、ごめん

まだ限界じゃないってことなんじゃないかな。
本当に決めた人の意思は凄いよ。なにもためらわないから。

虚しいなあ
虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい寂しい寂しいやだやだやだやだやだやだ独りはやだ
やだ
やだ
一人に振り回されて、馬鹿みたい。

>>673
あれ、わたしがいる

もうだめ。

ああもうしにたい

殴られたから痛いのは分かるけど、
青譚できるほどじゃなくて警察に訴れなくて悔しい。

もう疲れた
私が私でいることに疲れた。
存在しなかったことにしたい。
毎日頭は痛いわ、何にもしたくないわ、景色も音もフィルターがかかったみたいでつまらない。限界が近づいてるわ

明日入院
自我は辛うじて残ってるけど
薬が切れたら自分が自分じゃなくなる
どうか水曜日の朝まで私が私でいられますように

死にたくねぇよ
でもこんな身体じゃあ

喉が痛い。
心も辛いのに身体まで。

皆さんに参考までにお聞きしたい。

�@自殺の瞬間が怖い?
�A死んだ後が怖い?

私は�Aです。地獄の概念が私をこの世に止どまらせます。

この先脅えながらすごすより、いっそ死んだ方が楽になるかもわからんね



>>683
1
死後の世界は信じてないから、苦痛と自分が消えて無くなることが怖い。

>>683
怖いから死ねないんじゃなくて、好きで諦められないことがあってズルズル生きてるからどっちでもないなぁ

でも死んだ後どうなるか知ってる訳じゃないから、しいて選ぶなら2なのかな

>>683-685

つ カルマの法則

もしくは、輪廻転生

体も心も限界。少しでいいから寝てリセットしたい。５分でもいいから寝たい。じゃないと、何だか持たない。

親ころしたい。マジでころしたい全身不随になるまで虐待してドブに捨ててやりたい。

こいつは人間じゃないただのクズだと子供の頃から思ってたが、どんなにジジィになろうがクズはクズなんだな。

警察に通報してもろくに話も聞こうとしないでただの喧嘩みたいに決め付けるが、何かあった時困るのはそっちも同じゃないのか？対応した警官の名前もアドレス帳に保存してるんだが。おまえらもっと勉強しろや、アメリカなら即逮捕されるような事クズがしてるだろうが。

まあクズが死んでも葬式なんてしてやらんけどな。一生見下されてろ。んで俺にやられる前にとっとと氏んでくれ
子供や小動物虐待して優越感感じることしか出来ないような惨めなクズころしてこれ以上自分の人生台無しにしたくない

殺意にかられて限界だけどスレちだったらごめんなさい。

あと下げ忘れた…

死ねよクズが
何で孫の俺に全部押し付けるんだよ
てめぇら全員良い歳してるくせに

クソ親が
何が「釣り用具に金使いたいからお前の高校費用出さない」だよ
こっちは別に生まれてきたくて生まれて来たんじゃねぇっての
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部俺に押し付けやがって
趣味を持つ時間も無い恋人作る時間も無い友人作る時間も無い
青春なんて全部お前らに奪われたよ
パチンコで金使いたい放題使いやがって
おかげさまで向こう3日は水しか口に出来ねぇよちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう

ですから　アスペの俺の診察に行くドラゴン紫龍は地雷抽象論の水掛け論に終始していて、
就労不能で基礎受給ですら刺し殺しに来るという虐待の限りを尽くさないと満足できないという
中国ホモ宦官の具体的前例が全然出てこないから何を言いたいのかさっぱり。

警察はカス

限界かと思ったがそうでもなかった

一時の思い込みかも

気分転換したくても図書館に行くくらいしかできない。
お金がないと軽く絶望感感じますね。

自分がいなくなればいいんだ
それで全て解決する
自分に縛られてる恋人もきっと解放される
自分をぶん殴る親父も相手がいなくなる
会社に行かなくて済む
消えたい

ああああああ

やっぱり母親は敵だった…　家でも自分の居場所が無い
やっと私に障害があることを理解してるように見えたのに
心底悲しい… もう目が覚めることなくずっと眠ってたい
大体、障害に理解ねえんだったら障害児産むんじゃねえよ！馬鹿女！！
世間体の為だけに子供作っておいてそれで通るとでも思ってんのかよ！！
お前、人に出来損ないだとか文句言える身分かよ！！ワープアの癖によお！！
風俗キチガイの父のこと非難してっけどお前だって家に男連れ込んでただろーが！！！
散々な事しておいて、老後の面倒見てもらおうとか勝手な事考えてんじゃねーぞ！！糞婆！！

死にたい…もう誰も信じられないよ
裏切られるのはもう耐えられない
お願いだから消してください

疲れた・・・
物忘れも酷い・・・
疲労感、劣等感、罪悪感・・・
会社にも行きたくない・・・
誰を信じたらいいのだろう・・・

毎日、しんどい

それでも生きてりゃ少しは人並みになれるかと思ってたんだが
ひたすら屑化と劣化。本当に情けない
そろそろ人生の潮時ってやつが来たと思っている

ここのところ何が何だかわからないことが多い
言った・やった覚えが無いのに「前言った・やっただろ」
と言われるが身に覚えが無く混乱する
健忘症の類なのか世の中が俺を陥れようとしてるのか

最近、無力感ひどくて　毎週買ってる本が40冊読めてない。
ＴＶみない。新聞は嫁がチラシ見るだけになってる。
２ｃｈのメンヘル板だけが救いだ。

>>702
お前は俺か

安価ミス>>704宛てね

うああああああああああああああああああああああああああああああ！
なんかもうどーでもいいははは

みなさん、生き甲斐はありますか？

>>708
はいあります
毎日座禅を組むことです

先輩に仕事を紹介してもらったんですが、まったくついていけず
１週間程度通った所で鬱状態になってしまい１週間休んでしまいました。

そういった行動がたたり、会社の人達の輪にも入れず孤立した状態に・・・

その頃から胃痛、倦怠感が出てきてたびたび休むように
身体の方がおかしいかと検査してもらったら多分精神的なもの、とのこと。
で本日診療内科で自律神経失調、鬱の状態にあるから仕事を１ヶ月休むように言われたんですが、
自分個人事業主として働いている関係で会社とそういう調整は出来ず。

会社へ体調不良で休ませてほしいと連絡を入れるもあきれられたのか返事もなし


ここまで症状悪化する前に給料なしでいいから切ってもらえたら良かった・・・

考えても想っても意味なんてないのに同じ事ばかり頭に過る。
人なんて信じられないのに誰かと一緒にいたいって思う。
最後は一人なのにね。

>>701
おなじ感じ。

今日、めまいが既に5回…
気分わるい

精神科へ行く金すらないオイラは死を択べってことですか？

起きてると辛いからずっと眠っていたい
眠ったまま死にたい

はじめてのデイケア
行きたくない…同年代嫌だ

>>714
夢みるわ
ただ、第一発見者（多分姉）に悪いなぁ、と思う・・・

睡眠薬飲んで海にでも飛び込もうかと何度考えたことか
（生命保険の契約変更されてなければマジでそうしたわ）

>>713
残念だがそうだ

ここ３日位早朝覚醒と日中の怠さが酷い。

いつになったら社会復帰できるのかな…

消えたい

始めっから存在しなかったことにならないかな

応援したり励ましてくれた人ごめんなさい　何をやっても迷惑しか返せない

始めから存在してなかったら、迷惑かけた人みんな不愉快にならないで済むのに…

>>719
思うよね
自札したとして関わったいろんな人に不快な記憶を残しちゃうんだなぁって（特に家族）
マジ、この世に産み落とされるべきじゃなかった気がするや

生まれたくなかった勝手に快楽で作りやがって早く楽になりたい

まだ会社。
気分悪くなり(軽い過呼吸と、一回もどした。)、今から少し寝てから帰る

>>713
愛知か岐阜に住んでるならお金貸します。
若造ですが法律の資格も所持してるので騙さないでね。

阪大でインターンがカルテ書く言うたから協力したっただけやん。

病気の事を隠して生活するのに疲れた
言っても理解されないし
早く楽になりたい

マナーを守れない大阪人が嫌い
順番を守れる地域、怒鳴られない地域に生まれたかった

野球嫌い、お笑い嫌い、…話かけないでよ

死ね死ね団

気が狂った母親の面倒もうみれない。父親とか兄弟とかいないから私が面倒みなきゃいけない。母親に人生乗っ取られてる。生きてるのに死んでるみたい。15歳〜鬱とかと闘ってきて今年26歳。限界かな。ごめんなさい。

人を愛するよりも 人に愛されるよりも まず自分を愛せたら 幸せの始まりだと思う

辛いよ さみしいよ

小さい頃から時折、母親に無視されるんだけど、
この自分の追い詰められようには(これって精神的虐待？)って思ってしまう。

久々に無視られて、あらためて心の拠り所として母親が大きな位置を占めてると気付く。


こういうとき、誰かにメールするとか思い付くけど、できないし、したくない気持ちになる。
結局ここにきました。。。

診察まであと３日もある・・・・・しんどいよ。。。

他人に本音を正直に出すと、全力で否定される
正常な人からしたら、私はおかしいんだろう

でも、本気で毎日毎日考え続けてる
もう、かれこれ23年くらい、ずっと

あ

15〜鬱今年で26歳
自分がいる

>>733
あれ？俺がいる

しにたいね

勇気を出して朝になったら生まれて初めて心療内科に行ってみようと思った。
近場で評判のいい病院があったんだけど、ネットで調べたら完全予約制だって。
あーもうダメだ。せめて｢緊急の場合を除く」とか書いてくれたらいいのに。
これも自分の甘えかね。もうどうでもいいや。せっかく一歩踏み出せると思ったんだけどな。

ちなみに神奈川県大和市中央林間。

心療内科なんて今春先だしどこもいっぱい。
初診予約したら数ヶ月先じゃないかな。
鬱で緊急なんてないと思われてるんじゃないかな。
確かに過呼吸になっても死なないしね。
お医者様の言ってることは正しい。
薬大量一気飲みとか、自殺未遂したら救急車が来てくれると思うよ。

心療内科行ったことないから、薬も手元にないんだ。
こんなになる前には病院に行っておけばよかった。
でもそれももうどうでもいいや。さいなら

社労士って、年金受給させてくれるんだね。すげー助かった。小金井のあなたは神

もう疲れたね
潮時かな

もう限界

ついさっき3時頃、一人で灯油入れにスタンド行ってきた

夜の寒さと静けさの中運転してたら、急に消えたくなった

何でうちだけ灯油の余裕すらないくらい貧しいんだろ

死にたい死にたいと思っていてふと気づいたんだけども、明日は自殺した友人の命日だった
変な言い方だけど、もしかしたら呼んでくれたのかな…

さっき、寝ようとしたら布団の中で吐いた。
多分、イライラして食べ過ぎたから。



一ヶ月休んで社会復帰して、働いて。
周りは良くなったねとか言ってるけど、違う。前より要領よくしてるだけ。必死に計算してるだけ。迷惑かけたくない、周りに変だと思われたくない。


親からのメールがきてる、辛い。先輩からのもきた。返事返してない、返さなきゃ。
あ、電話かかってた。まだかけてない。



頼むから、楽にさせてください。私を自由にさせてください。

疲れ果てて昨日休んだ。
今は不安で眠れない。
薬のんでごまかした。
数時間後仕事行けるのか。働けるのか。
自信ない。もうダメだ。

>>723
愛知でも岐阜でもないし
それに、恐らく年下であろう見ず知らずの君からお金を借りるなんて、そんな恥ずかしい真似できないからｗ
お気遣いありがとう

私がしっかりしなきゃって思えば思うほど死にたくなる
無断欠勤しちゃったら家まで上司来ちゃった
私の存在がなかったものにならないかな

上司なんてぶっ飛ばしちゃうよw

いつから「頑張れ」っていう言葉が心をえぐるようになったんだろう
さりげなく肩叩いて励ましてくれただけだろうに
痛くて苦しくて情けなくて、もういやだ。
何度も何度も心の中で罵倒を繰り返して、それに自己嫌悪して、
わめいて、泣いて、文字にしてくと段々落ち着いて、ぼーっとしてくる。

どんなに困ったことや苦しいことがあっても、希望の只中にまっすぐ立って、
そこから私の表面だけを見て、笑顔で頑張れと言ってくるあなたが憎いです。
ごめんなさい。

使えない上司は必要ない。

疲れはてて、今日やすんだ。
夕方、近くの病院で点滴うってもらえないかなぁと。
あと、午後心療内科に電話してみる。
行けたら、今日行く。

何の為に生きてるのか？
何の為に働いてるのか？
毎日毎日同じ事を繰り返し…
充実なんてありゃしない
自分の存在はあるのか？
人に見えてるのか？
あの時に道を間違えなければ…
悔やんだ所で変わってたか？
生きてる事が間違いなのか…
助けてくれ…
心が壊れそうだ！

心療内科の予約とれた・・・
ｲﾃｸﾙ

自律神経ヤバイ。頭痛も治らない。こういう時こそ病院行きたいが病院まで２時間以上掛かる。身体も心も限界だ。愛犬が居なかったら自分とっくに自殺してるわ。愛犬が唯一の救い・・・かな。

頭が重い
怖い
希望が見えない
自分が要らない
眠たい

精神科行ってみてもらったとき、先生があまりにも優しくて
目の前でシクシク泣いてしまった。
苦しさを聞いてもらって泣いたのは１４年ぶりぐらい。

心療内科イテキタ
ほんの少しだけど、楽になった希ガス。
明日課長と面談あるから、業務量考えてもらわんと…
そうでなければ、診断書もらって少し休むか…

>>756
１４年？
それはそれはお疲れ様
何回にわけてもいいから全部吐き出しちゃえ

>>757
行ってきたんだ
お疲れ様
行けてよかったね
俺なんて電話も出来ないから予約取れない・・・
もう半年くらい行けてなくて薬もなし

>>758
今まで自分が悪い、自分のせいだ、会社に迷惑だ、
自分なんかいなくなればいいってずっと思ってたのに、
『あなたは悪くない』っていってもらった途端涙が止まらなかった。

１４年分の苦しみを聞いてもらえた、からではなくて、そのことに
涙が出た。

いい加減ハム殺しにも飽きた。

今度はモルモットにしようかな。

なんかいいのあったら教えてくれ。

>>760
自分の指を一本ずつ切れば？
出来ないならやってあげてもいいけど？

ホルマリン漬けにしてコレクションしてあげるよ？

つまんねえよ。
もっと面白いこと書いて見ろよ。

お前の悲鳴が聞きたい

少し休暇取ることになりそう。
ちょっと休むよ

診断書もらったの？

明日もらう。
今日上司に相談した。
医者から少し休んだ方が良いって言われたし。

よかったね。おつかれさん

元気な頃のケンケン(右
http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchQLEgxJbWFnZUFuZFRleHQYkKJqDA.jpg
自殺直前のケンケン(中央
http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchQLEgxJbWFnZUFuZFRleHQYiL5rDA.jpg
魂が抜けていて、生きながらにして心霊になっている写真。

だれ？

ネット内でも迫害されちゃった・・・

お腹痛いお腹痛いお腹痛いお腹痛いお腹痛いお腹痛いお腹痛いお腹痛いお腹痛い

今日心療内科行ったら担当医いなくて代診にになったんだけど、
「この薬あまり効いていないかと・・・」って言ったのに、
どっかから電話あったと思ったら
「じゃあ４週間分出しときますね」って
（自分の話忘れられてるし、どう対応するかとかのお話なしでムリやり話を切られた）

ヤブ医者だった＆医者に見捨てられた、って気分だけでもうこれから
誰に頼っていいのか分からなくなって憂鬱プラス心臓のバクバクが止まらなくなった。
で会社の人から連絡あったんだけど口調まで震えが止まらなかった。

今してる仕事の先輩（仕事以外でも先輩）の人が
「まず一部仕事家でこなしてゆっくり休め」、って言ってくれたけど

社員じゃないんでゆっくり休んでられる状況じゃない、収入的に・・・

生命保険１年経ってないから自札しても身辺整理代すらないので
入院するか別の仕事につくしか道がない

どうすりゃいいんだろう・・・

歯が痛い

腹が痛い

尻が痛い

>>768
ありがと。
最悪になる前に休養する。ちょうどGWで年休も大量に減らさなくて済むし。

周りに迷惑かけまくりなのが…orz

親父が義母と再婚してから5年。当時高校生、現在専門生の自分とは未だに仲が悪い。
俺の顔を見るだけでムスッとし、切れたように鍵をテーブルに叩きつける。
その後、嫌味な内容の手紙を俺の部屋のドアに貼り付けて去っていく。

親父の言い分では、義母は子を生んですぐ相手に逃げられ
女1人で子を育てあげ、ほぼ新婚生活なんてなかったから
この結婚で新婚生活を味わいたいと思っている。とのこと。
辛い過去があったんですね。女1人(正確には、義母の母もいたから1人ではないが1人を強調する)
で育ててきてさぞ大変でしたね。心中お察しします。

でもね、結婚前に俺にも会ってる。親父にも、高校の息子がいて大変かもしれないけど
それでもいいか？と聞かれて、あんたは「いいよ」といったんだ。
なのになぜ、邪魔者扱いする？なぜ、不満や文句を自分で直接言わずに
親父に伝言させる？はなっから俺のことを家族と思ってないよね。
親父からは、仲良くやっていきたいからと、必死に家族のように接しようと
頑張って、親父ももう年だから、離婚だけは避けたいし
嫌なことも不満なことも言わずに堪えてきた。だが、もう限界だ。
専門ももう出た。就職も決まってない。義母は4月いっぱいまでに出て行けと無理なことをいう。
ああいいさ、出て行ってやるよ。だがな、就職先が4月いっぱいで決まらなかったら
俺ももう限界だ。お前を一生呪いながら死んでやる。覚悟しておけ。
義母にヘコヘコしてる親父を見て、もう擁護する気もうせた。
俺が消えて離婚するも、仲良く幸せに暮らすも、好きにしろや。
実の母には捨てられ、親父にも引き取られるわけでもなく
そんな俺を見かねて育ててくれたお爺ちゃんお婆ちゃん、ごめんなさい。もう無理です。

>>723
お金よりも薬をください
トレドミンとメイラックスが欲しいです

>>776
バイト暮らしでも期間工関係でもハロワに相談するなりなんなりすれば
とにかく年齢若いんだしなんとかなるんじゃない？

そんな親（と義母）なんて見捨てて自分の人生を生きればいいじゃん。
いつかそんな親が困った時（多分そんな生き方してる連中は年金ぐらいしか当てがないと思う）
「おまえらに見捨てられたんだからおれも見捨てるわ」、って見捨ててやればいいと思うよ。

うちは消防になる頃母親が逃げたけど、父親もなくなった今になって
「今一緒にいるおっさんの治療代がない」とか姉弟に言ってきたらしい。
おれは「関係ない」の一点張りで無視した（逃げたおばさんの今のだんなって
おれとどんな関係だよ、、、恥ずかしくないのかよと思った）。

>>778
ハロワにも通っていますが、派遣等も少なくなかなか決まらないのが現状です。
バイトをしようにも、2年前から毎月1万で生活しろといわれ、1万をもらい
洗濯機や米も使わせてもらえず、食費で手一杯ですので履歴書は買えても
証明写真を撮るお金が今はまだなく、厳しい現状です。
また、私は幼い頃よりてんかんというものを患っており
極度の不安になったりすると、薬を飲んでいても発作がおき
学校や友達の家でよく倒れることが多く、正直家庭内でもこの有様では
とてもではありませんが、生きる事に貪欲になれそうもありません。
4月までに家を出れるような仕事がなければ、もう潮時なのだろうと思い
家を出ようと思います。もし、いい方向へ向かうことが出来れば
その時は親との縁を切り、独立しようとおもいます。レスありがとうございました。

>>779
てんかん持ちだとどこで倒れるか、っていう危険はあるけど
とりあえずの職と居場所を、っていうのなら新聞配達とかパチンコとか
住居付きにしてくれる職種もあるのでがんばってください。

せっかく若くてまだまだなんでもやれるのにもったいない。

うわあああああああああああああああああああ
おちつけおちつけおちつけおちつけおちつけおちつけおちつけ

起きている時間帯は地獄みたい。
体調悪く食欲なくお風呂とか無理。短期間で任意の療養入院したほうがいいのかな。
月曜日に主治医に入院の相談してみようかな。はぁ・・・

あー、そろそろ進退決めなきゃ。
復職するか、休職延長するか、退職するか……。
正直辞めたいんだけど、金ないし、実家に戻るのも嫌だしなぁ。どうすればいいんだろう。
先のことを考えると眠くなってくる。心が逃げてるんだな……。
意志の弱い自分が憎い。

>>759
一言に救われることってあるよね

限界。

嫁はパニック障害になり七ヶ月。

その間身の回りの事など全て仕事終わりにやり、今年に入り自分の精神状態の異変に気付き。。

仕事のストレスは限界を越え、集中力は無いわ記憶力も低下、涙が止まらず夜も全く眠れず。

早く診察を受けたほうがよい、夫婦共倒れにならないように一人がひっぱっていかなくてはいけないよ

ハム殺してやったあ\\\\\\\11
コレで何匹目だ？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

プレステ2にハム読み込ませんのやめろよ

いままた布団の中で、白目を剥いて涎を垂らしながら奇声をあげ絶叫してた・・・
死にたい・・・

　　／^⌒^ヽ　
　〆》ノノ＼《ヽ
　|　|　。　。 |　|
　|　|＼□／| |
　|.ノ　　　　 |.ノ

休職延長が許されるなら甘えればいいんじゃない
そして復職して限界感じたら退職かな

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

今日医者行ったら過去の電子カルテに「早口」って書かれてたのに気づいた。
どういう診察内容なんだろう・・・すごく気になった。
気をつけろ、ってことか？？

785です。

今心身診療内科来てます。
先週一度来ててカームダンと睡眠薬貰ってたのですが、カームダンが全く効き目無く薬を変えてもらうに診察受けに来ました。

仕事中だけでも効く薬無いかなぁ･･･

↑です。

診察終わり抗うつ薬貰う事になりました。

>>776が心配だ

生きても辛いだけだ
この一ヶ月の間で２社辞めた
精神障害者手帳ある事ハロワにも知られたし
学歴も職歴もない年齢も年齢だし心の支えもない
死ぬ行動力も勇気もない
だけど死にたいって頭の中そればかり
生き苦しい

この世で二番目に大嫌いな兄にもうすぐ子供が生まれる
そしたら家に帰ってくるとかほざくし私の部屋取り上げるんだろうし
想像しただけでストレス。実際そうなったらホントに死ぬな自分。

>>779
住み込みの新聞配達とかはどう？

来週中頃より休暇。そのままGW突入。
切羽詰まってる仕事があるから、来週前半で引継ぎ。

そのために、サービス休出してしまった…
体がきつい

>>793
思考の停滞がないってこと
うつ病は否定的だっていうこと

>>801
サンクス
そういうことか
思考がまとまらないから前もって整理しといたテキストを
そのまま読ませてもらったんだけどそれも鬱は否定的、って取られるのかな

まあ、鬱判定を受けたい訳じゃない、調子悪いの直してもらいたいだけだから
どういう判定でも間違いじゃなきゃいいんだけど・・・

生まれたことを
なかったことに
できないだろうか

このいのちを、生きたいとねがっていた
べつのひとにあげたいとおもうことはある

あるね
Xのhideにあげたかった

思考停止したら医者も行けないよね
一番ひどいときに医者に行けないなんて

家庭も仕事もリセットしたい

おれ限界から遠ざかった
足りなかったものは他人と違うスーパーなもの
社会一般にあるような常識とかから離れてても
ふんぞり返っていける図々しさを肯定できるようなポジション
個人的には、政治だったわけだけど
限界に近い人も自分の物語り書き直して頑張って

自分で言うのもなんだけどもうすこし図太くなりたいよ。

疲れて寝たいのに妻は俺に子供を預けて座談会にいきやがった。
死にたい

>>49
｀¨ −　､　　　　　＿_　　　　　 _,. -‐' ¨´
　　　　　　| ｀Tｰて＿,＿｀　`ー<^ヽ
　　　　　　|　 !　　　　　　｀ヽ　　 ヽ ヽ
　　　　　 r　/　　　　　　ヽ　 ヽ　　_Lj
　､　　　 /´ ＼　　　　 ＼　＼_j／ヽ
　　｀ ー　　　ヽｲ⌒r-､ヽ ヽ__j´　　　｀¨´
　　　　　　　　　 ￣ー┴'^´

どうせ死ぬなら誰かの役に立つように身の回り全部整理してなんて思えてるときはまだまし

もう限界、仕事も見つからないし、死ぬしかない

この先もずっと不幸なままならいっそ死にたい
誰か雇ってくれ

立ち位置的にはすごくかぼそい精神なのに
よく休むから「どういう神経してるんだ」みたいに言われる。
いや、「神経かぼそいんでもたないんです」・・・なんて言える訳もなく平謝りするばかり

理解されないのはしょうがない、そんな自分を治したいと思ってたけど
ひどくなっていくばかり

あれだね、この先生きるにしろ死ぬにしろ、身辺は整理しといたほうがいいのかと
ちょっと思った。いま、まわり散らかりすぎてて死んだ後の始末が大変だわ。
かたそう。

どうにかして家族の負担を減らそうと思うのに必ず「無理だろ ムダ 甘えだ」
頼むから喚かないでくれ
幻聴だって言われたってリアルすぎて耐えられない

>>817さん
同じだ…。
この秒単位で頭の中に響く自責の声は地獄以外の何者でもない。

甘え、って言葉はたしかに頭のモヤモヤの中のトップにいつもあるわ
おまえ（おれ）は甘えてるんだ、なんで甘えるんだ、甘えるな、出社しろ、仕事しろ、って・・・
そしてなんか筋肉が硬くなったような感じがしてものすごくけだるくなってしまう
胃はキリキリしだすしで不思議現象だなぁ、甘えって怖いなぁ、とかずっと思ってたけど
「どうしたらなんとかなるのか」、今はそれだけだね。

こんな不安や落莫とした気持ちは、前までは夜寝ている間しか抱かなかったのに、最近は昼間でさえもそういった感情に襲われるようになった。
私生活が忙しいだけでなく、ストレスも溜まっているからかな。
色々な情義を気にしなくちゃいけないし、自分の相変わらずの無能力さにも嫌気がさしてきた。
気分が晴れない、眠れない、死ぬ勇気はない。
相談する人も、このもやもやを打ち明ける人もいない。
なにより、そんな女々しいことを近しい人に話してる自分を想像してるだけでさらに気分が沈む。
そろそろ、本当に病気になりそうだ。

メンヘラになってから悪夢しか見ない

昨日はずっと空き校舎かマンションみたいな所の7階で何か怖いことが終わるのを隠れて待ってた。

逃げ口に立ってる怖い人の奥には楽しい世界が待ってる筈なのに、
その先には白い壁の行き止まりしかないのが見えてすごく怖くなった。

この人達は何の為にいて誰で何を守っているのか考えてしまって、
もうとっくに何か全ては終わってたんだって分かったら、自分も全て偽物だと実感してすごく怖かった。

もう逃げられない限界すぎる毎日怖い

とにかく疲れた
あと何十年も生きなきゃならないと思うと苦しくなる
もう地球ごとなくなって欲しい

仕事辞めてから毎日毎日母に遊んでばかりでどうするんだと日にちを数えられる。

掃除洗濯料理、全部やっても家のこと何もしないて言われる。
どこまでやればいいのかな。
居なくなったらいいのかな。

キツイこと言いたくないのに、お母さんに出てけとか言ったしまった。
姉と笑ってた。

自分で首締めてみたらちょっと苦しくて安心した。

もう逃げられない限界すぎる100人以上の女性から追いかけられて毎日怖い

あかん　西部警察がおもろすぎてトイレいけへんやん・・・

とにかく疲れた
あと何十年も服薬しないと苦しくなると思うと苦しくなる
医者と相談してデパス5mgまっで減薬した

オイラもメデタックス無しでは生きていけないだろうな。

やはり分かれた嫁に慰謝料と生活費払わんかった奴が原因じゃね？

日曜の朝なのに、もう明日の仕事で憂鬱。
最近　自分の管轄の仕事なのに　まったく頭ごなしに
社長が仕事してる。しかもまったく報告無いから分からない。
パソコンのファイルから発見する。

そんなに仕事まかせられないのか。
勝手に営業職でなく技術職なのに　ボーナスを
歩合制にして。どうやってボーナスの売り上げあげるんだよ。
減額確実じゃないか。

会社に行くのがつらい。まわりの目も怖い。
金銭的にもつらい。

医師は入院と軽く言うが、死活問題だよ。
と言うが自殺行為して迷惑かけたけど。
もうたまらん。

家族は全て敵だらけだ。
C-PTSDになったのもこいつらのせいだし、それまでの努力を全部潰されたのもこいつらのせい。
母親なんて一緒に戦ってやるだの助けるだの口では奇麗事を言ってるけど、行動は全く伴わない。
病院を探すのも、自立支援を使う事も、全部自分で調べて決めた。
結局何にも助けてくれない。
何が家族だ、何が親子だ、何が兄弟だ、誰一人助けてくれる人なんて居なかった。
みんな傷つけるだけ傷つけて、あとは知らん振りして逃げるだけじゃないか。
こんな人たちを家族だからと思ってどうにか関係を繋げようとしていた昔の自分に言ってやりたい。
そいつらはみんな腐ってる、お前の努力は何の価値も無いぞと。
もう誰も頼る人間が居ない。精神病も自分で何とかしなきゃいけない。
何で精神病患者が何もかも自分で何とかしなきゃいけないんだ。
そんなエネルギーが無くなったから精神病になったんじゃないか。
ちくしょう、ちくしょう、ちくしょう。

5歳のとき、両親が離婚しました。
たまらん。同級生の女に射精しそう。

やはり別れた嫁に慰謝料と生活費払わんかった奴が原因じゃね？
いくら殺そうとしても払うまで終わらんと思うよ。

スゲェ疲れた。何もしなくてよいと言われるとそわそわして動かなければ気が済まない
細かいところをチマチマとつつきながら動く自分が嫌だ、ものすごく逃げたい
なんで、こんなにも他人に気を使いながら精神を削りながら生きなければならないのか
よくわからない。わかっているのだがよくわからない。
また、現実から逃げるのか？と周りから言われるけど逃げてるわけじゃない
逃げたいわけでもない、どうしたらわからないから逃げてるだけかもしれない
何がいいたのかわからないけどわかろうとすることができないからもうダメなのかもしれない
あぁやだ、どうしたらいいんだろ。ものすごくこの前から消え去りたい。
ぁぁもうやだ、どこか、誰もいないところでひっそりと息を引き取りたい

自分の気持ちがちゃんと文章で表現されてる。
自分には文才がないから文字でも口でも伝えられない。嬉しい。
833さんありがとう。

自分の存在が最初からなかったことになればいいと心の底から

家族の見ているテレビの音が辛い
自分が聞きたくてかけたはずの音楽が辛い
近所の人がすべて的に見える
買い物にも出られない・・・
周りの人が笑う買い物籠の中を見て嘲笑する・・・

今日も買い物籠をお店において逃げ出した
「無理しないでゆっくりやれば良いよ」っていう旦那の裏の声を勝手に聞いてしまう

ごめん・・・・

冗談ぬきで統合失調症の陽性症状にドンピシャなんだけど。

こりゃ言い訳に使えるなｸﾞﾌﾌって思ってるんだろ

そんなことを思ってるのか
最低だな>>838は

>>839
自分で探して当てはめて喜んでる奴はみんなそうだ
ネットのうつ病チェックやるやつなんてうつ病ですって出たら喜ぶんだよ
やったー欝だったーってな
それだけで済めばまだいいよ
だが話はそこで終わない
どこまでも馬鹿なやつはその病気になりきるんだよな
自分の肩書きが変わるから演じる役もかわるんだ

色々やりたい気持ちはあるのだが、
体が全くついていかない。
疲労感全く抜けず。

来週半ばから、診断書もらって休養決定。

>>840　もうこのスレ来ないでくれ。
迷惑なんだよ。

>>840
自分がそうだからって決めつけはよくないよ

大半の人はおかしい症状から病名にいきつきチェックし、
可能性が高ければその病気に有効とされる対策をとって様子を見てみるんじゃないかな？

出来るだけ病院に行きたくないし、早い内に治したいから現状を把握しようと確認するんだよ

>>831
まて・・・

生きて死んでいく
これはいったい何なんだ？
一生懸命頑張った結果、天国に逝けて永遠の幸せを約束
されるなら必死になるさ。
でも、一生懸命頑張っても、ただ世間からボロボロにされ、
挙句の果ては苦しみながら死んでいくんだってんなら生きる意味はないじゃないか。
何をやっても虚しいじゃないか。
うう…。

死後の世界なんて信じない信じたくない

もう、異動させてもらおうかな…

仕事量と自分の能力があってない
職場の先輩に迷惑かけ、上司からは冷ややかな目で見られ

早く人生を終わらせたい

自分の先天性の心臓病のせいで機能不全家族を存続させざるを得なかった。
その機能不全家族のせいでC-PTSDになった。
自分の先天性の病気で歪んだ家族を続けさせて精神病になる。
それは、生まれた時からこうなると運命が決められていたという事か。
まともな人生なんて初めから無理だったという事か。
なんて残酷な現実だろうか。
ただ只管に悲しい。虚しい。

医者が１日一度は外に出て日にあたれ、というので散歩？行ってきた
みんなマジメに働いてるんだよな、
働けてない俺はダメだな、
ダメならどうしたら・・・
っていう思いがグルグルしてきたので帰ってきた。

年金の記録が５年ごっそり抜けてた
そこに初診日がはまってるのに

何とか治療を続ける理由だったのにもう希望が見えない
死んだほうが為になるってことだ

また書き込めないんだろどうせ

限界だけどビビりすぎて死ねないよ、いっそ殺してほしいと思う。

だれもやってくれないけど、本当に自分小さい。

作業所っていったい何なの!?

鬱持ちで対人恐怖症だからあまり人に会いたくない。
でも誰かに会わないと不安で仕方ない。
メールが返って来ないとパニックになる。
自分でどうすることもできないから薬飲んで気を紛らわす。
正直死にたいけど子持ちだし子供の事を思うと後先の事を考えてしまい結局死ねない自分がいる。

年下の上司に仕事を押し付けられ、その上司は仕事サボって自分の結婚式の
披露宴の予算や席決めばかり。他の人や上司には媚びたり、良い子ぶって
体裁を気にしている。
自分はミスすると叱られるし、しばらく重い空気に包まれる。
そんな職場にもう心身うんざり。
今日、病気を理由に休み、今電車でぶらりとあてのない小旅行。
疲れた

零細だから、人いないのはわかるが、俺にその仕事は無理。
結果的に会社に迷惑かけるのは目に見えている。
俺が言っちゃうとおしまいだが、
俺を首にして、その仕事ができる新しい人材雇ったほうが絶対いい。

どうすることもできない現状に

ただ時間が過ぎてゆく

時間の経過にすら耐えられなくなる時ってある。

そういうと時って眠って無にしてしまえれば楽なんだろうけど、
そういう時に限って眠れないんだ。
苦痛を継続させるための時間なら、いらないって思えるくらい
時間を恨めしく思い、早まってしまいそうになる。

でも、じっと耐えた方が良い。
いくら苦痛でも時間が経過すれば、自分の予想外の状況に変化すること
はよくあることだから。それがよい方向である可能性もあるし。

時薬とはよく言ったもので、時間が解決してくれることもある。
泣きながら、苦痛に耐え、時の流れに身を任せていた、限界だった
精神状態を持ちこたえたら、違う状況に変わり、少し楽になった。

そして浦島のように世間に取り残される

もうしんどい。テレビも今日はつらくて見れない。
不安で落ち着かない。

思い切って外出してみた。
落ち着かない・・つらい

どうすればいいんだろう。不安でたまらない。
たまに世界なんて滅亡すればいいのにとか思う。

街に出ると気がつく、人の歩く速度と自分の速度の違いに
多くの人の肩が自分にあたるたびに、その人たちの舌打ちや嫌味が聞こえる
すれ違う人たちが自分の無様な顔や恰好を見て心で嘲笑しているように見える
何人もの人が自分を追い抜いて行く姿を見て自分が時代からこぼれた人間に感じた
その場にとどまると、周りからヒソヒソと自分を馬鹿にするように囁く
その場から逃げようとすると、また逃げるのか弱虫腰ぬけという声が追いかけてくる
そうやって、そう思って、そうして、そうとう悩んで自分の価値を下げて生きていく
今日も夜がやってくる、夢の中だけでも現実ではない自分でありたいそう願いたい
実際は、何かに脅えながら部屋の隅で布団にくるまりガタガタと震えて朝の光を待つ
そうやって朝日がのぼり自分の存在価値を探しながら街へ出ていく。
その行動に答えの応えもないただ堪えられない苦痛だけがそこにある。
どうしたらいいのだろうか？他人が悪いのではない自分がすべて悪いんだ
だから、自分で解決しなければならないでも、どうしたらよいかわからない。
今日、寝ることができたら明日はたぶん違う自分になっているのだろうな
そう信じて、今日も部屋の隅で何かに脅えながら朝になるのを待つとする

↑吐き出すのは精神的にいいことだと思う
ここで吐き出して
いつか現実でも誰かに吐き出して欲しい

>830
見るかな？同じだ。助けるよ、味方だよ・あたりまえだよ…
何をした？毎日お祈りしてるんだって。親戚の看護士に相談したんだって。

それで私の髪の毛一本そよぎましたか？うぶげの一本でも抜けましたか？
車で１５分の同市内に住みながら親と口きいたの半年以上前だよ。
もう考える事自体が出来なくなってきた。

首にロープ巻いて寝てます。
もう限界です。
逝っていい？

・家族に第一発見者になってほしくない
・痛いのは怖い
・今自分のしている借金、死後の片付け代などを帳消しにしたい

これぐらいなんだけどな・・・うまく事故死できれば・・・

限界と思ったら、とにかく眠ってみれば？
起きたら少し違う精神状態になっているかも。

私はそれで何度か持ちこたえた。
眠れなくて辛かったり、何度も目が覚めることもあるけど、
そんなときは何か眠れる薬でも飲んでさ。

私の病状では睡眠薬は処方してもらえないので、鎮痛剤のＯＤで寝てた。
（鼻炎薬がよく眠くなるみたいだが、鼻がおかしくないのに飲むのには
　抵抗があったので使用を試みたが、実行しなかった。）

早まるくらいなら、眠るための薬を飲んで、何にも考えない睡眠状態を
作ってみるのも良いかもしれない。