心の相談室「野の花」　九鉢目

　　　　
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　（・∀・）　　　 こころの相談室「野の花」へようこそ
（　∪ ∪
と＿_）__） ここはメンタルヘルスに悩んでいる皆さんの助け合いの場所です
　　　　　　　　　　　　　　誠実なアドバイスを！！期待しましょう　
　 　
＜カキコされる方へ＞
　１　上位ルール（２ｃｈのルールやメンヘル板のルール）を厳守してください。
　２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　３　相談も回答も真摯なものが前提です。
<特に回答なさる方へ>
　１　相談なさる方は精神状態が不安定であることがありますので、過激な書き込みは厳禁でお願いします。
　２　回答は誠実かつ真摯なものが前提です。
　３　原則、ボランティアの回答です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. --ヾ- ,,.. ._
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾚ|iﾞ|A:::,::::,::::::::::::ヽ、
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以前も相談しましたが、またよろしくお願いします。

無職が一年以上続いてますが、精神の健全さを保つのが限界に来ています。
とりあえずバイトでもと思っても、身体が動きませんし、更に社会から遠ざかっている感じです。

心療内科も行っても無駄だし、カウンセリングも日時の約束すら守れそうにありません。
とりあえず安定剤にだけは頼っています。

ＡＣ、つまり幼少の頃の環境でこんな風になってしまうのですが、似たような方は他にどんな治療を試みているのでしょうか。
『絶望』というのが日に日に心の中を占めてしまっています。
気の持ちようなんかでは何も変わりません。

１日中布団に引きこもる日が増える今、頼る所がありません…

>>1に誤りがありましたので、修正したものを再掲します。
　　　ごめんなさい。　　　　
　 ∧_∧
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　２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
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<特に回答なさる方へ>
　１　相談なさる方は精神状態が不安定であることがありますので、過激な書き込みは厳禁でお願いします。
　２　回答は誠実かつ真摯なものが前提です。
　３　原則、ボランティアの回答です。

>>3
３さん
＞心療内科も行っても無駄だし、カウンセリングも日時の約束すら守れそうにありません
今は、できることを、できる時にやるしかありません。
精神科や心療内科へ通っても改善しないこともありますが、まずは、セカンドオピニオンを
実行してみましょ。
＞『絶望』というのが日に日に心の中を占めてしまっています。
ＴＦＴ（思考の場療法）が有効な場合があります。

あぃです・ｗ・ 札幌市北区住みで、キャバで働いてます。源氏名は、あおい　です。
アラドで見かけたら、ぜひ、狩りに誘ってください。実に淋しいいです＞＜
ネトゲ以外でも、なかよく出来たらいいな
あぃは、２５で、年下が好きです。東京までだったら遊びに行けます

|彡.+゜ﾆｬﾗﾝ.゜+

前スレ849です。
御隠居様、お早いレスありがとうございました。
昨夜は頑張ってキッチンに立って見ましたが、途中で涙が止まらなくなって駄目でした。
夫婦カウンセリング考えてみます。
本当にありがとうございました。

どうすれば精神病院に入院できますか?
今入院の話がやっと出るようになり、計画は順調に進んでいます
どうすれば入院できますか?　あと一押しで入院できるんです

うつ病の彼女の事で相談させて下さい。
もうどうして良いのか分からなくて…

>>8
８さん
＞あと一押しで入院できるんです
解決方法はご自分が一番判っているはずですよ。

>>9
９さん
どうぞ。
状況をレスくださいな。

御礼が遅くなりましたが、前ｽﾚ>>847です。
レスありがとうございます。

普通って言って頂けて、安心しました。
他の患者さん達みたいに、絶対の信頼をもてないのは、
私自身に欠陥があるのかなぁと思ってるところがありました。
（実際、周りにも「人間不信な人だよね」とか言われるから余計に。）

＞必要な時に必要な対応をなさるドクターのようでね。
そうだと思います。お医者さんのできる範囲で、診察して頂いてます。
ベターということでしたら、このままの状態で通院を続けていこうと思います。

>>12
前ｽﾚ>>847さん
うん、また何かありましたら、レスくださいな。

はじめまして。
男ですが、女性の多い職場に入り、女性上司から
モラルハラスメントを受けました。
挨拶しても無視されたり、仕事を回してもらえなかったり、
査定もよくなく、ただ職場にいるだけという感じでした。
自分では坑不安薬を飲みながら、惑わされないように仕事を
していましたが、会社が解散となり、その後、転職しても長続きしません。

医師からは、趣味を持ち、仕事は割り切って考えるようにと
言われたのですが、その上司のことが気になり、自分を
ずっと抑えて過ごしました。
事務系なので、転職先も女性が多い部署になるのですが、
女性が多いと萎縮したり、落ち着きません。
女性嫌悪感もあります。
今までのキャリアを無視して職種を変えたほうがいいのか、
女性が嫌いにならないような何か対策があるのか、アドバイスを
いただけたら幸いです。

>>14
１４さん
異性に対して、何とも言えない感情（気持ち、気分など）がおありなのでしょうね。
所謂イジメって、結構尾を引くものです。
＞趣味を持ち、仕事は割り切って考えるようにと言われた
これで済むのでしたら、悩みはしませんよね。
女性に対する「認知」を変化させれば、解決の方向が見えてくるでしょう。
認知行動療法、思考場療法、ゲシュタルトセラピーなどが有効です。
＞キャリアを無視して職種を変えたほうがいいのか
これは、如何にももったいないのでは。

現在22歳で無職です。
就職活動をしようと思いハローワークに行ったのですが、
それがストレスとプレッシャーになって
それ以降、調子を崩してしまいました。
一日中寝てるか今みたいに
辛うじてネットが出来る状態です。
実家暮らしで親は何も言っては来ないのですが、
逆にそれもプレッシャーになり、家に居づらいです。
薬はちゃんと飲んでいるのですが、全然良くならいです。
このまま就職出来なかったらと言う不安がよぎり、
心が休まりません。
どうすれば良いのでしょうか・・・。

>>16
１６さん
多分、気分障害（違ってたらゴメンナサイ）かと推察するのですが・・・
もし、主治医がおられるのなら、ハロワ行きは要相談です。
勿論、お医者さんもピンキリですから、相談にちゃんと対応してくれない人物なら、
セカンドオピニオンも考慮されるべきですが。
＞親は何も言っては来ないのですが、逆にそれもプレッシャーになり、家に居づらい
そうでしょうね、そういう真面目な性格だからこそ、ご自分を責めてしまう。
いい加減に世の中を渡ってきた人なら、そうは考えないし、病気にもなりませんものね。
＞薬はちゃんと飲んでいるのですが、全然良くならいです
お薬が病気を治すのではありません。単にＱＯＬを高めるだけです。
そして、自然治癒力の回復をまつのですが、これには個人差が非常に大きいのです。
この辺も主治医に聞いてみてくださいな。
＞心が休まりません。どうすれば良いのでしょうか・・・。
時間はかかりますが、良くなることは確かですから、現状の１６さんの仕事は、養生に
専念されることですよ。

どうすれば良いのでしょうか・・・。

>>17
有難うございました。
誰かに自分の気持ちを伝えられて
少し気が楽になりました。
もう少し気長に治療に専念してみたいと思います。

>>15
ありがとうございます。
気にしないようにしていましたが、たぶんとても
気になっていて、仕事が終わってもずっと抑圧された
気分を引きずっていました。
違う世界を見れるよう、認知行動療法、思考場療法、
ゲシュタルトセラピーも取り入れていきたいと思います。
一人の悪い人間＝すべてと思わないようにしたいですね。

>>19>>14
１４さん
＞一人の悪い人間＝すべてと思わないようにしたいですね。
仰るとおりです。そのように認知を変えていく訓練（療法）ですよ。

>>20
以前、認知行動療法の本を読みました。
でも面倒になって放り投げてしまいました。
果たして独学で行うことは出来るのでしょうか？
それとも読み方が悪かったのでしょうかね？

上手くいかないと自分を責めてしまったりして
なかなか思うようにならないのです。
思考の幅が狭いので、多面的に物事を見ることが
出来ないです。

>>21>>19>>14
１４さん
今は禁句でしょうが、「めくらへびにおじず」といいます。
素人療法は危険です。餅屋は餅屋。専門家の指導を受けてください。
書籍からの独学では、匙加減が判らないでしょう。ロードマップもありませんね。

＞思考の幅が狭いので、多面的に物事を見ることが出来ないです
この当たりのことは、治療が進めば、物事の見方に変化がででくるはずです。

現在失業をしています。最近は家に引きこもり気味です。
ウォーキングをしたり、ラジオ英語を聞いたりしていますが、一日の大半は、
単身のため独りで居ると、つい悲観的なことを考えてしまいます。
どんどん就職活動をすればいいのですが、ネットをずっと見ていたり、
サウナへ行ったり、電車にずっと乗っていたり、と現実逃避しています。
そんな自分が嫌でたまりません。
自分は最低の人間だと思い、行動にブレーキをかけています。
世の中の人がすべて有能に見えて、引きこもりがひどくなっています。
独りで暮らしていますが、やはり独りで居ないほうがいいのでしょうか？
どんな生活をすればいいのでしょうか？
もし、何か助言等ありましたら宜しくお願いします。

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　　　　　　　li　,li
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>>23
２３さん
あなたのレスの内容から、隠居は気分障害（うつ）を疑っています。
まず、なるべく速やかに、精神科か心療内科を受診してください。
そして、隠居の危惧が当たっていれば、
＞やはり独りで居ないほうがいいのでしょうか？
そして可能であれば、近親者のそばで養生なさることをお勧めします。

>>25
ありがとうございました。病院を受診してみます。あと、肉親とは住めないので、
しばらくゆったりと過ごすようにします。

田舎のご隠居さま

父の死。。毎日泣いています。
ご隠居さんが言ってくださったように、いっぱい悲しんでいます。

色々、問題も出てきてしまいました。
適応障害になった原因はパワハラですが、カウセリングをうけるうちに、
元々の原因は母親にあったのではないか、とわかってきました。
パワハラは職場の看護婦から受けたのですが、その看護婦が母の悪いところにそっくりなのです。
母には以前より、怒りを感じていました。
先日は、母にあまりの事を言われたので文書にして訴えました。

けれども、父が亡くなって母が一人になってしまいました。
一緒に住むべきなのでしょうか。
怒りはあってもやっぱり肉親で愛情があるのです。

妹に、私が母と一緒に住むことになったら将来に母の介護が必要になったら、
お金を半額支払ってほしい、と言ったら、
「年金があるじゃん。」と言いました。
その一言を聞いて、妹を見る目が変わりました。ひどい人間だ、と思いました。
妹はいつも美味しいところだけ、もっていき、損をするのは長女の私でした。
母からの風当たりが強かったのも長女の私です。

母を一人で住まわせていいのでしょうか。母に何かあった時、後悔しないのでしょうか。
それとも、わたしが我慢をして母を背負うべきなのでしょうか。

自分がいなくなったら３人で仲良くと言っていた父。
わたしさえ、我慢をすれば、その言葉通りになるかもしれません。でも、妹が許せません。
母と暮らすとまた病気が悪化するかもしれません。
背負うものも大きいです。一体どうしたらよいのでしょうか。。

　　　　　　　　　　　　　　　　＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿
　　　　　ﾃﾞｹﾃﾞｹ　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|
　　　　　　　　ﾄﾞｺﾄﾞｺ　　 ＜　　親孝行ﾏﾀﾞｰ　！？　　　　　　　　　　　＞
　　　☆　　　　　　ﾄﾞﾑﾄﾞﾑ　|＿　＿　 ＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿|
　　　　　　　 ☆　　　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ! ∨　 ∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨
　　ﾄﾞｼｬｰﾝ!　　ヽ　　　　　　　　　ｵﾗｵﾗｯ!!　　　 ♪
　　　　　　　　　＝≡＝　　　　　　　　　　☆
　　　　　　♪ 　　／　〃　J('ｰ`)し　 　　　　/　ｼｬﾝｼｬﾝ
　　　　♪　　　〆 　┌＼ ノ＼ノヽ.∈≡∋ゞ
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコ ノ　　||
　　　　　　　　　||　ΣΣ 　.|:::|∪〓 　||　　　♪
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼
　　　　　　　　　ﾄﾞﾁﾄﾞﾁ!

>>27
２７さん
ストレスの原因が、沢山（父上の死去、お母さん、妹さんの理不尽など）あって、どうして
良いか判らなくなってしまっておいでのようです。
現状を外から眺めてみましょ。解決の方向がみえてくるかもしれません。
それには、「オマジナイ」が結構有効です。
『ホ・オポノポノ』というハワイのお呪いがあるのですが、やってみませんか？
”ホ・オポノポノ“で検索してみると、やり方はすぐわかりますよ。

>>29
田舎のご隠居さま

ホ・オポノポノ検索してみました。心の中でオマジナイを唱えてみました。

いまは、まだまだ、父のことを悲しむだけで精いっぱいなのだから、
他のことはおいておくことにしました。

父に逢いたい。。

>>30>>27
２７さん
うん、もう御利益が出てきていますね。続けてみてくださいな。

いきなりすみません多分誰かに同意して欲しいだけなんですが…
殺されるだろう瞬間の自分の悲鳴で目が覚めて

自分を大事にするってどういうことなんでしょうね
愛していたし愛されていたけれど暴力を振るうことがあって半年前に自殺した夫
死なせる前に病院に連れていくべきだったと今でも後悔しつつ
仕方がなかったと普段は割りきっているつもりです

死んでおらずやり直せるという夢を見ましたがでもやっぱり上手くいかず
殺されると思って最後の最後に逃げ出しました
どこまでも一緒に。共に死んであげてもいいと思うこともありましたが、
やっぱり殴られるのは怖いし、刃物はもっと怖いです

死にたくないと思うのは当たり前でいいんでしょうか？
結局は相手を見捨てても自分を選んじゃうのかなぁと思って

愛しているのは本当で、でも私は生きていたいんです
人生って難しいですねぇ

　　　　　　　　　　　 ,　 -─（　 ）-､, -､::::::::::＼
　　　　　　　　, - '´::::::::::::::::::::::ヽ､.人 ノ::｀ヽ＼ヽ
　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ＼',　ヽ ,　──　､
　　　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::', ヽi ／
　　　　ノ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i　/
　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l/　　つ　区　　妄
　　/;ｲ::::::::::::::/:i:::;ｲ:::l:::::li::::::::::::::::::::::::::::::::::::l　　　け　別　　想
　 /　l:::::::::::::/l:!l:;' l::::l';:::l l::::::::::::::::::::::::::::::::::l 　 　 よ　く　 　 と
　　　 l:/l:::::l;'　! l　 ';:l-';lｰ';::ﾄ、:::::::::::::::::::::::l　　　 う　 ら　　現
　　　　　l:';::ｉｒト､ 　 　＿＿';!__i:l:::::::;ｲ::::::::::l　　　 ね　い　　実
　　　　　l l:::l　Lﾘ　　　 ヽ三ﾉ ﾘ:::::/ ）::::::＜　 　　 　 　　　 の
　　　　　　l:::l " ､　　　　　〃 l::::/.ノ:::::::::::::l
　　　　　　l::lヽ　ヽ ー ｧ　　　l:::/l::::::::::::::::::::',
　　　　　　l:;'　 l＼ ￣ 　　／!:/　l:::::::::::::::::::::lヽ
　　　　　 ﾉ　　 l:::::｀ ‐-イ　ノ　　 l:::::::::::::::::::::l　 ｀　ー----‐'´
　　　　　　　　　l::::::::;: イ　　　　　il:::::::::::::::::::::',
　　　　　　　　　ヽ／ /　　,　-─┤:::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　l　/ ／ ,　　-─ヽ:::::::::::::::::::::::::〉
　　　　　　　　 ,. ｲ/／'´　　　　　　　＼:::::::::::::ノ
　　　　　　　　 i／　 ＞ー--　 ､　＿　 ヽ::::::::::）
　　　　　　　　/　／　l　 /　　　　　　　｀「::::::;'
　　　　　　　 /イ　　　l　,'　　　　　　　　lヽ､:::ゝ
　　　　　　　 l　　　　 ヽi 　 　 　 　 　 　l　 ｀

妄想だったらよかったのですが
悲しいかな事実なんですよねぇ

まぁ全てもう終わったこと
ちょっと夢見が悪くてフラッシュバック的に色々思い出しちゃいましたが
今はまた落ち着きました

呟かせてくれてありがとうです

test

遅レスになりました。
書き込み規制に巻き込まれておりました。

>>34>>32
３２さん
＞殺されるだろう瞬間の自分の悲鳴で目が覚めて
これって、相当強いトラウマをお持ちの証拠です。つまりＰＴＳＤ。
彼の暴力然り、彼の自殺然り。
＞病院に連れていくべきだったと今でも後悔
彼が同意してくれていればね。
＞自分を選んじゃうのかなぁと思って
生きとし生けるもの総て、皆そのようにして、今の生命系を温存し発展させてきたのです。
＞人生って難しいですねぇ
そのとおりですね。そして、自分に良いわけをし、少しでも自分を納得させ、折り合いをつ
けて、一日一日を過ごしていく。これこそが、人間の性のようです。

大学の電気工学科に通っていたのですが、統合失調症になってしまい、
その後、なんとか卒業したものの、仕事は見つからずにいます。
今の年齢は30になるのですが、そろそろ治療も落ち着いてきており、
薬の内容も変更がなくなってきました。
現在は、リスパダール1mgを寝る前と、毎食後にルーラン4mgと
ドグマチール50mgを飲んでいます。
医師は心の負担の少ない仕事をするのはどうだろうかと言うので、
考えたのですが、電気工事士ならば、対人関係が苦手な私でも
できる仕事じゃないかと思っています。
ところが、資格を取得しようと実際に勉強をしてみると、理解は
できるのですが、すぐに勉強に疲れてしまいます。
疲れるので布団に入ったり、しばらく休んではまた本を開いたり
の繰り返しです。本当に、これで資格が取れるのか心配に
なってきました。朝は比較的調子がいいのですが、朝食をとり
薬を飲むと、なんだか疲れた感じになります。

薬の調整で勉強が続くようになるものなのでしょうか？
統合失調症で電気工事士の仕事はできると思いますか？
他になにか電気科卒で統合失調症でもできそうな仕事はあるのでしょうか？

test

頻繁にアクセス規制されています。困ったものですが・・・・・・



>>37
３７さん
症状は落ち着いてきているようですね。
＞薬の調整で勉強が続くようになるものなのでしょうか？
朝食前なら比較的調子が良いようなので、時間を調整してみましょ。
早寝早起きして、朝食前に勉強時間を取るように工夫してみてください。
＞統合失調症で電気工事士の仕事はできると思いますか？
症状によってです。ドクターから
＞心の負担の少ない仕事をするのはどうだろうか
と提案されているのですから、体調と相談しながらの仕事は、できそうに思います。
＞他になにか電気科卒で統合失調症でもできそうな仕事はあるのでしょうか？
電気科卒と限定すると業種が限られます。対人関係の少ない仕事を広く当たって
みるのも手ですよ。

統合失調症なのですが、なかなか仕事をする勇気がでなくて困っています。
ハローワークで普通の人にまぎれて応募しても、すぐに、なにかえたいの
しれない恐怖 を感じて、応募取り下げてしまうのですが、やはり統合失調症
というのは、そういう不安を感じてしまうもので、仕事を見つけるのは困難
なのでしょうか？

家にいるのもひまな感じがするのですが、なにかをするのも疲れます。
精神科には6年ほど通っていますが、リスパダールを飲んで陽性症状は
治まったものの、いまいち気力がわきません。
仕事は探さない方がいいのでしょうか？
今は親が働いているので生活ができていますが、もう３０になり、
この先どうなっていくのか心配です。

障害者手帳というのは申請した方がいいのでしょうか？
統合失調症になって５年になります。
C型肝炎にも感染しており、これからどうやって生活を
していけばいいか不安です。
学生時代に発病したので仕事の経験がないです。
どうしたらいいでしょうか？

３０代になっても、オナニーをしてしまうのですが
だいたい何歳くらいまでするものなのでしょうか？

統合失調症で、30代後半になるまで何年も働いたことが無いのですが、
親がアパートの大家をやっています。もし、親がいなくなってしまったら、
生活ができなくなるんじゃないかと不安でいっぱいです。
家が老朽化したら建て直さないといけないし、税金も掛かります。
実際のところ、アパートの大家だけで統合失調症の患者は生活
できるものなのでしょうか？

>>40
４０さん
＞なかなか仕事をする勇気がでなくて
仕事に意欲が出てきたのですね。でも、現実、不安が頭をもたげて二の足を踏んじゃう。
＞統合失調症というのは、そういう不安を感じてしまうもので、仕事を見つけるのは困難
＞なのでしょうか？
病気によるというよりも、ご自分に自信が今一つ持てないからなのでは？
これは、当然のことなのですよ。再発したら？馴染めなかったら？などなど、不安があって
当然なのです。ハローワークには行けたことを大切にしましょ。一気に解決はしません。
少しづつ少しづつです。今は、出来ることを出来る時にする（就職活動も含めて）。
これを守ってくださいな。

>>41
４１さん
複数の病気をかかえておられる状況からして、申請した方が無難に思います。

>>42
４２さん
オナニーって年齢制限が無いようですよ。

>>43
４３さん
規模にもよりますが、現状、家賃収入だけで親御さんが生活なさって
おられるのでしたら、すこぶる可能でしょう。
建て替えにしても、ある程度大きな信用のある建築会社にコンサルティング
を頼めば良いのですから。
親御さんが健康な内に、将来のことをご相談されておくと良いです。
それに、主治医のような頼れる弁護士、税理士を確保しておくことです。
必要なら後見制度の利用も。

統合失調症のためでしょうか、資格試験の勉強をしても
すぐに疲れてしまい、なんだか気力がわかないというか
面倒な気持ちになってしまいます。なにもかもが面倒で
なにもやりたくない気分になります。
外に出るのも買い物に行くのも面倒で、面倒という気分
と同時に緊張感を感じます。もちろん無職です。
大学は卒業したのですが、就職はしていません。
というのも、大学の４年生のときに統合失調症になって
そのまま卒業したからです。
なんだかいろいろなことが怖いです。
今は30歳になるのですが、これからどうしたらいいのか
わかりません。薬はリスパダールとルーランを飲んでいます。
だんだんダメな人間になっていくようで怖いです。
とにかく、将来のことが不安でいっぱいです。
どうしたらいいでしょうか？

お邪魔します。42歳理系メーカー男独身です。適応障害によるうつです。
3年近く診療内科通院を続けています。死ぬ方法を思いつく事を、
「良い事を思いついた」に分類している自分に気がつき、通院し始めました。
薬はアメル４、コントミン２５、リフレックス３０、ベンザリン５、グッドミン0.5です。
社会にしがみつく気力が、無くなって来ました。気力自体も妬みや反発心等、負の感情が源です。
粗悪な燃料で地上スレスレを片肺飛行している飛行機をイメージして頂ければ宜しいかと。
残ったエンジンを薬でもたせて何とか墜落しないでいる状態ですが、昨秋に大ミスをして以降、
低空飛行の高度さえ落ちてきています。そのため、土日はどちらか1日の2時か3時以降に、外出
出来るかどうかで、気分転換さえも、出来なくなりつつあり、うつと薬の副作用による
不眠、早朝覚醒と昼間の眠気、頭痛、記憶力思考力低下によるミス、もたつきで
自分で自分の立場を悪くして、更に落ち込む日々が続いています。
平日夜は薬を服用しても、長くて4時間半強しか眠れません。朝が怖いです。
しかし、自分にも家族が居り、会社の状況も芳しく無い為、休職→リストラ→ずっと失業
→将来年金も無い　と考えると、不安を押し殺しながら出勤するほかありません。
ミスは小出しに続いていて、自分の長期低落が実感され、いつか来る次の大
ミスか、突然に精神的に倒れるかで、2度と立ち上がれない恐怖に怯えています。
このような四面楚歌に陥りつつある自分にアドバイス頂きたく。

>>48
４８さん
＞なにもかもが面倒でなにもやりたくない気分になります。
精神活動を抑えるお薬を飲んでおられるので、ある程度はいたしかたないのですが、
現状に悩んでおられること、ここにレスされたことは良い方向にあるということですよ。
＞将来のことが不安でいっぱいです。どうしたらいいでしょうか？
地域の精神科グループホームやセルフヘルプグループを探して活動に参加されると
ご自分のスタンスがある程度見えてくると思います。

>>49
４９さん
多分、ご自分を殺して殺しての結果の発症と思います。
うーん、この状態で勤務を続けるのは、辛すぎるのと違いますか？
もう希死年慮が起こって３年、非常に危ない状況にあると思いますよ。
この不況下、理想論になってしまうのを覚悟して申し上げますと、
解決策は以下の順になろうかと考えます。
１）休職制度を利用する　＋主治医を変える（セカンドオピニオンの必要性大）。
2）刺激と責任の少ない職場への異動を申請する。
なのはともあれ、会社の就業規則・労働協約を充分確認して制度を有効に利用、、
必要なら社会保険労務士に相談されのも手です。

統合失調症になってしまいました。
30歳まで仕事をしたことがありませんが、大学は何とか卒業しました。
ですが、対人緊張が非常に強く、人と話をするのが怖いです。
いつも、なにかにおびえながらドキドキしています。
薬はリスパダールとルーランをもらっていますが、本当にこれで
いいのでしょうか？多少、元気は出てきましたが、疲れやすいです。
あとは、人との会話についていけれません。
いったいどうしたらいいのでしょうか？薬はどういうふうにしたらいいのでしょうか？

田舎のご隠居様
真摯な対応有難うございます。やはり休職に行き着いてしまうのですね。
くたびれました、考えが纏まらないので、今日はお礼だけにさせていただきます。
疲れているのに、眠れないのは辛いです。

>>52
５２さん
＞薬はリスパダールとルーラン〜　　これでいいのでしょうか？
一応無難な処方なのでしょうが、本当にあなたに症状に合っている処方かどうか？
隠居も疑問です。セカンドオピニオンが必要と感じます。
＞疲れやすいです。〜人との会話についていけれません。
うん、これは有る今のお薬からして、程度いたしかたないのですよ。働き過ぎる脳の
動きを少し押さえているのですから。

>>53>>49
４９さん
＞やはり休職に行き着いてしまうのですね
命あっての物種ですのもの。
＞疲れているのに、眠れないのは辛いです。
緊張過剰の状態のように感じます。
呼吸法などストレス緩和法で、ある程度対処できますよ。

緊張症で統合失調症のものです。

ルーラン4mgとアモキサン20mgを毎食後に飲んでいましたが、元気は
出てきたものの、 緊張感を感じるようになり、セルシン2mg毎食後が
処方されました。 それでも緊張すると言うと、セルシンがなくなり、
リーゼ5mgが処方 されました。

この緊張感はアモキサンによるものなのでしょうか？それとも
統合失調症によるものなのでしょうか？リーゼはこれらの緊張感に
有効な抗不安薬といえますでしょうか？

緊張症の私に何かアドバイスをください。

>>56
５６さん
＞この緊張感はアモキサンによるものなのでしょうか？
＞それとも統合失調症によるものなのでしょうか？
どちらとも決めかねます。両方の可能性も捨てきれませんね。
＞リーゼはこれらの緊張感に有効な抗不安薬といえますでしょうか？
はい、ただあなたの症状には合っていないのかもしれません。
主治医と相談されるか、セカンドオピニオンを受けるのもよいでしょう。
＞緊張症の私に何かアドバイスをください。
緊張を意識すればするほど、余計緊張するものなのです。
「自分は緊張する傾向があるんだから、もっと緊張してみよう」と開き直る
と、意外と緊張が軽減するはずですよ。

なるほどそうですか
どうしてリーゼは緊張症に合っていないのでしょうか？

こんばんは去年３回ほど入院しました。
今も通院中です。
１回目の入院のときから症状が変わってきた気かします。
前は死にたい気持ちと不安だけでした。
今は自生思考に苦しんでいます。
強盗してしまうのではないかとか殺されてしまうのではないかといったものです。
不安や緊張とか恐怖感があります。薬も調整中でとても不安です。
私はどうしてしまったのでしょうか？
今はなにもかも不安で怖くて頓服飲んでもだめです。
死にたくて仕方ありません。飛び降りたいです。

　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　　 死　　　昨　　　　過　　　お
　　 　 　 　 　 　 　 　 明　　　ぬ　　　日.　　 　 ご　　　前
　　 　 　 　 　 　 　 　 日　　　ほ　　　死.　　　　し.　 　 が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ど　　　ん.　　　　た　　　無
　　　　　 　 　 　 　 　 な　　　生.　 　 だ.　　 　 　 　 　 駄
　　　　　 　 　 　 　 　 ん　　　き.　 　 誰.　　 　 今　 　 に
　　　　　　　　 　 　 　 だ　 　 た.　 　 か.　　 　 日
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 か　　　が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 っ　　　　 　 　 　 は
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 た








　　　ﾞ' ､,,_.　-‐　' "´￣　｀ﾞ'' 　 ..,_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ﾞ'':.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ':.、
.　　　　　　 ｒ‐=ﾐ　　.;..　　　　　　　　　　　ヾ、 .,,__
.　　　 　 　 ヽ:::::ﾉ　_,,..　..,,_　　　　　-‐　　　　ﾞ:.、 二二ニ＝ミx
　　 　 　 　 ,,.　 '"´　,. ‐─-ミ ､　　r= ､　　 　 :.:ミ　　　　 　 :,:;/
　　　　　 　 　 　 　 {:::.:..:::::.:::::::ﾞ:.＼ヽ::::::}　 　 　 :ﾐ.　　　　　..;:/
　　　　　 .:..　　　　　＼::.::::.::.:.:.:ﾉ　 ﾞ:..￣　　　 　 :;,　　 　 .::／
　　　　-‐ ‐　　　∵∴:.:.7 ∴:´　　　';　　 　 　 　 ;:　　,.:／
　　　　 彡'　　　 : : :. .: /:. .: :. :.　　　 i　 ..,__　　 　 i,:;／
　　　　　ノ ..___,,..　-─- .._　 　 　 ヾ ヽ　　　　 　 .;:'　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　 　 　 　 ﾉ　　 　 　 　 　 ｀ヽ　　ヽ　＼　　　　 　 ;:　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __

死んじまったもんはしょーがねーわなｗ

>>58>>56
５６さん
＞どうしてリーゼは緊張症に合っていないのでしょうか？
いいえ、緊張症状に合っていないのではなく、あなたに合っていないのでは？
ということですよ。

>>59
５９さん
ご自分の症状に合うお薬とその処方量な見つかるのに、結構な手間と時間が
かかります。
＞死にたくて仕方ありません。飛び降りたいです。
至急、主治医に面会されてください。場合によっては入院も要考慮。
近くにご友人・近親者がおられれば、すぐ連絡をとってくださいな。

>>62
ということは、統合失調症やアモキサンによる緊張に対しては、
セルシンの方が合っているのでしょうか？

>69
どうせなら入院しながら調整してほしかったです。
不安でしかたありません。
主治医は来週の木曜日にならないと会えません。
薬を飲んでしまわないか自分を抑えられるか心配です。

>>64>>58>>56
５６さん
どうなのでしょう？
ご質問の内容が、隠居の知識を超えています。

>>65>>59
５９さん
緊急時ですから、他の病院も可ですよ。

統合失調症なのですが理系の研究職にいました。
統合失調症のためか、集中力が非常に高いときがあり、
そういうときを利用して仕事をしていました。
ですが、疲労感の強さから何年か前に退職しました。
これからいったいどうしたらいいのかわかりません。
薬はリスパダールをもらったのですが、それを飲んでから
集中力がなくなってしまい、ただの人みたいになりました。
やはり私の仕事力は統合失調症によるものだったのでしょうか？
これからどうすればいいの？

　　　　 　,.、　　 ,r 、　　　　ちゃんと ついてきて くださ〜い
　　　　　　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;
.　　　　　　!　　ﾞ, |　　 }
　 　　　　　ﾞ;　　i_i　 ,/　 　//￣ ｀ 〜 ´⌒/
　 　　　　 ,r'　　　　 `ヽ、.//　　樹　海　　/　　　　　　　　　　　　　　 　 , -- 、_
　 　 　　,i"　　　　　　　 ﾞ //─〜 , __ ,─´ 　　　　　　 　 　　, -- 、_　　 i・,、・　/
　 　 　　! ・　　　　・　　.//　　　　　　　　　　　　, -- 、._　　i・,、・　/　 　ゝ____ノ
　　　　　ゝ_　ｘ　　　　_// 　　　 　, -- 、._　　　i・,、・　/　　ゝ____ノ　　　::::'::::'::::
　　　　 /~,（`''''''''''イ(⌒ヽ,　　　　 i・,、・　/　　 　ゝ____ノ　　　::::'::::'::::
　　　/⌒))/　　　　 (____ﾉ_)　　 　ゝ____ノ　　　　::::'::::'::::
　　　｀-´/　　　　　 　　i　　　　　::::'::::'::::
　　　　　｀ヽ________ ｲ iノ:::::::::::
　　 　:::::::::::,/＿、ｲヽ_ノ::::::::
　　　　:::::::(｀⌒´ノ::::::::::::

>>69
ついていきたいです。

ご隠居様。
統合失調症で30歳になるのですが、仕事をしていないのもつらいので、
なにか資格を取ろうと思っています。ですが、勉強がなかなかはかどりません。
若い頃のようになかなか頭に入ってきません。これは統合失調症の陰性症状
なのでしょうか？現在、リスパダールとルーランを飲んでいます。
安定剤としてはリーゼを飲んでいるのですが、勉強をしているときに、
ちょっと困難なことがあるとイライラしてしまいます。
どうしたら、勉強を長続きして、頭に入りやすくすることができるでしょうか？

>67
電話したら主治医が木曜日まで出張らしいです・・・。

>>68
６８さん
＞集中力が非常に高いときがあり、そういうときを利用して仕事をしていました。
工夫されておられたのですね。
＞私の仕事力は統合失調症によるものだったのでしょうか？
そうかもしれませんね。
＞これからどうすればいいの？
無理をしない！が、大原則です。
出来る時に出来ることをする。これを守れると良いのですが・・・
養生第一です。

>>71
７１さん
＞これは統合失調症の陰性症状なのでしょうか？
陰性症状だと断言はできませんが、向精神薬の多くが、脳の過剰な働きを
押さえる作用をねらっていますので、
＞若い頃のようになかなか
というよりは、お薬の効果のように思います。
＞どうしたら、勉強を長続きして、頭に入りやすくすることができるでしょうか？
二兎を追うものは一兎も得ずとか、養生第一に、現状を得け入れてしまうのが
一番なのですが・・・・・

test

サイバー攻撃（中国？）、凄かったですねー。
やっと使えるようになりました。

不便な日が続きましたね。

ところで、大学院生にはアスペルガーが多いような気がするのですが、
ご隠居さまはそう思いますか？

>>77
７７さん
うーん、大学院生ねぇー、心理系に多いように思います。
大学院生というより、医学（心理）系の教授・準助教授にも多いかな？？

うちの母は、最近妄想が出はじめて、ヒルナミンを処方されそれを飲んでいるんですが、
2週間たった今も、あまり状態が変わりません。
凶暴性はほんの少し落ち着いたものの、相変わらず、部屋に毒電波が流されてると
言ってベニヤ板のバリケードをしたり、脳内の誰かと会話したりしています。
こういった薬を飲み始めて、どのくらいで効果が出るものなのでしょうか？
母の薬の効果が出る前に、こちらが倒れそうです…

>>78
アスペルガーの人と普通の人、それと統合失調症の後遺症の人
はどうやったら区別できるのでしょうか？

>>79
７９さん
２週間ですと、段々とお薬の効果の程が出てくるころだと思います。
ご家族が疲れてしまっておられるようですから、短期入院について
主治医と相談されたほうが良いと思いますよ。

>>80>>77
７７さん
検索するか、「DSM-IV-TR」をご覧ください。

あげておこう

当方大学生♂です。
マジレスが返って来る質問スレでも書き込んだのですが、こちらで相談した方がいいと言われたので・・・
将来、モラハラやDVをしてしまいそうで怖いです。
自分で思うその傾向に当てはまりそうな特徴をあげると４つあり、

・自分より弱い（年下や背が小さい）子を好きになることが多い。かつ世間的に認められる顔をしている子。
　ex.後輩で口癖が「ごめんなさい」な子を好きになった。彼氏がいる事が分かった後も。
・女の子をよく叱りつけたり、意味もなく怒ることもある
　ex.後輩を泣かせても、「ここまで言うのはお前のため」とか言ってしまう。罪悪感は皆無。
・思い通りにならないと強く拒絶する。
　ex.振られたらすぐにアドレスを消す
・感情を露わにすることや、人の気持ちを察することが不得意
　ex.面接で担当の方に「人の気持ちを想像する力が欠けている」と言われた。

自覚は薄いのですが、「お前は女性が嫌い、というか怖がっている」のだと友人によく指摘されます。
今まで付き合った女性はいませんし、これからもそうなっていきそうで怖いです。
なので、40歳で過労死したいとよく友人と話しをします。
寂しい老後は送りたくないし、この状態でもし結婚しても、この性格が子供に悪影響を残すと可哀そうからです。

私の両親について印象を述べますと、
母親は子供のころから感情的な面がありました。
父親は母によく辛く当たり、慈しむ場面を見たことがありません。

どうすれば女性に自然と優しく接することが出来るでしょうか。
また、どうしても治らないのであれば、どうすればこの性格を社会でも生かせるのでしょうか。

>>84
８４さん
＞罪悪感は皆無。
本当に罪悪感が無いのでしたら、何で悩むのでしょうね？
後で罪悪感が出てくるからこそ、ここにレスされたのと違いますか？
下記以外のレス内容は、男子でしたら、ままあることですよ。
＞感情を露わにすることや、人の気持ちを察することが不得意
これも、女性から比べれば、男は一般的に苦手ですが、
他人からもそう見えるようですので、改善策を実行するのが、良いと思います。
「自己主張訓練」（アサーティブ・トレーニング）という方法があります。
名称が過激ですが、何も自分の意見を無理やり主張する訓練ではありません。
相手の気持ちを慮りながら、自分の気持ちを相手に伝えるノウハウです。
＞どうすればこの性格を社会でも生かせるのでしょうか。
上記の訓練で、他の心配は自ずと解決するはずです。

田舎のご隠居さんへ

１２月に大好きな父が急逝してしまってから３カ月が経とうとしています。
月日がたつのがとても早く感じられ、また、父が亡くなってからの２カ月の事は
覚えていないことが多いです。

お墓には、絆という文字を彫ってもらうことになると思います。
亡くなっても父とは絆があると思うのです。

ご隠居さん。父が亡くなってしまったこと。くやしくてなりません。
どうしてこんなことになってしまったのか。
肉親を亡くす痛みは、相当なものですね。。
心に大けがをする、と聞いたことがあります。今までにない大けがです。
でも、父の為にもこの大けがをそのままにしておきたい、という気持ちです。
絶対に、この悲しみを忘れたくないのです。薄らげたりしたくないのです。
毎日は大変ですが、なんとか生きているという状態です。

田舎のご隠居さん。
わたしは、今まで色々と悩んだり傷ついて、心の病気になったりしてきましたが、
でも、父の死に比べれば、なんてことのないことだ、と思いました。

日にちは経っても辛い気持は変わりません。
日にちがたてばたつほど、寂しいという気持ちも付加されてきました。

普通に日常を送ることも困難になってしまっています。

世界中の人が死んでしまえばいいのに、という悪魔のような心もうまれてきました。

>>86
８６さん
大好きなお父様のご逝去、お悔みもうしあげます。
＞心に大けがをする、と聞いたことがあります。今までにない大けがです。
＞日にちがたてばたつほど、寂しいという気持ちも付加されてきました。
そのとおりですね、故人と近いほど、深い悲しみ・苦しみが襲ってきます。
＞父の為にもこの大けがをそのままにしておきたい、という気持ちです。
＞絶対に、この悲しみを忘れたくないのです。薄らげたりしたくないのです。
それで良いと思いますが、ご供養は十二分にされてくださいね。
＞毎日は大変ですが、なんとか生きているという状態です。
近い内に、あなたを残して逝かれたお父様に怒りのこころも生じてくるかもしれません。
＞世界中の人が死んでしまえばいいのに、という悪魔のような心もうまれてきました。
この気持ちも、強い喪失感から生まれてくるもののようです。
ご自分の気持ちに正直に生きていって良いのですよ。

ご隠居さん、こんばんは。
少し話を聞いてください。

私は３４歳の男で、うつにかかって2年ほどになります。
その間、全く働いていません。
以前は建設系の営業をしていました。

そろそろ蓄えも底をつき、働かざるを得無いのですが、
就職活動をしようとすると気持ちが落ち着かず、動悸が激しく夜も寝られません。
今より強い薬をもらいながら就職活動をすべきなのか、
それとも、もう少し良くなってから活動すべきなのか悩んでいます。
友達や世間から、どんどん取り残されていくようで怖いです。

取留めの無い話ですいません。

>>88
８８さん
＞もう少し良くなってから活動すべきなのか悩んでいます
はい、時期の到来を待ちましょ。
＞就職活動をしようとすると気持ちが落ち着かず、動悸が激しく夜も寝られません
これは、「まだ早いよ！」という、心身からのサインです。
＞友達や世間から、どんどん取り残されていくようで怖いです。
その気持ち・心配があって当然です。
これがあるということは、良くなっている証拠なのです。
今のあなたの「仕事は養生すること」なのです。
もし、食事にも困るような事態になれば、ＭＳＷなどにご相談になっても良いのですよ。
兎に角、無理にないで養生なさることに、心をくだいてくださいな。

統合失調症ですが、資格試験の勉強をしようと思っています。
現在、寝る前リスパダール1mg、毎食後ルーラン4mg飲んでいます。
なんとなく、薬を飲む前よりも集中力が無いような気がします。
勉強に集中できるように調節はできないでしょうか？

>>90
９０さん
うーん、お薬、両方とも脳の働きを緩やかにする性質のものです。
ですから、集中力も押さえるように働きますので、致し方ないのですよ。
治療（養生）を続けながら、無理の無い範囲で「勉強できる時にする」と、
居直っちゃいましょう。それで良いのですよ。

私には遠距離恋愛をして1年半になる彼がいます。
去年の年末から私が精神的に不安定なのが落ち着かないと将来を考えられないと言われました。
今でも好きだよ、頑張って治そうねと言ってくれます。

私が不安定になる主な原因は、急に寂しくなったり、彼がゲームを配信しているがわかると
他の人と楽しそうで配信の最中はメールも帰ってきません。
私はそれがすごく悲しくて寂しいです。
でも、彼は自分の趣味を制限されるのはご免だ。私に行動を制限されて人形になれと言うのか！
もしそうなら、俺は耐えられないから別れようと言われました。
彼は気にしなければいいと簡単に言いますが、誰でも見れることだし、メールが5時間も来なければ
配信してると予想がついてしまいます。
彼に、オフでゲームすればいいじゃないとお願いしたのですが、ネットで配信をしてコメントをもらって
するのが楽しいみたいです。
配信を止めてくれたら、安心するのですが彼はどうしても止めてくれません。
私が配信をすることを異常に気になるのはおかしいからでしょうか？

>>92
９２さん
＞〜不安定なのが落ち着かないと将来を考えられない
＞今でも好きだよ、頑張って治そうね
この二行、矛盾していませんか？
頑張ってきたからこそ、今の不安定な状況になったのでは？
＞俺は耐えられないから別れよう
＞気にしなければいいと簡単に言います
＞彼はどうしても止めてくれません
これらから、彼は「二人で協力して愛情を深めていくタイプ」では無いようですね。
アバンチュール向きな彼のようです。

>>93
レスありがとうございます。
最後に聞いてほしいです。

私は、彼が配信することを制限しようとする自分がおかしいと思っていました。
わがままで嫉妬していると考えていました。
それを彼はわかっていて、俺の自由だからと止めませんでした。
人の行動を制限するのはおかしいと彼に言われ、そうかもと思い治そうと思ってきましたが、
段々気になってきて悲しくなり、我慢できなくてケンカをすることの連続です。

彼は配信で嫉妬していたら、一緒に住むことになって彼が友達と遊んでいる時、
私が不安定にると想像がつくといいます。だから将来が考えられないみたいです。

彼が配信をやめてくれないのがおかしいと思いますか？
それとも、私が精神的に不安定で心療科に診てもらったほうがいいのでしょうか。
毎日わだかまりがあって苦しいです。

>>88です。

じっくり治して、改めて就職活動したいと思います。
ご隠居さんに言われて踏ん切りが付きました。
ありがとうございました。

>>94>>92
９２さん
＞俺の自由だからと止めません
この考え方が問題なのです。
一般に多くの女性が、二人でいる時には、自分以外の人物とは関わ
りを持っては欲しくないと思うものなのです。
遠距離ですから、その気持ちが特に強いのかもしれませんね。
彼があなたの気持を解っているというのなら、あなたとの時間を大切に
してくれるのが、分別と思いやりのある人物のすることでは？
そうはできない彼の幼児性が、その行動に現れています。
＞一緒に住むことになって彼が友達と遊んでいる時、
＞私が不安定にると想像がつくといいます
一緒に住むようになれば、あなたの不満は減るかもしれませんね。
でも、彼の幼児性は変わらないでしょう。
＞彼が配信をやめてくれないのがおかしいと思いますか？
そのとおりです。

>>95>>88
８８さん
ジックリ、養生に取り組まれてくださいな。
焦りが一番の敵ですよ。

>>96
私は、少なくとも彼は配信をやめ必要はないと思う。
人の心をコントロールする事なんてできないよ。
相手に変わって欲しかったら自分も変わらなくちゃ相手は変わらない。

一緒に住んだらもっと束縛の気持ちが大きくなるって彼も彼女もわかってるんじゃないかな。
ちょっとでも帰りが遅いとメールの嵐みたいになりかねない。
どこかで線引きしてルールを作らないとね。

>>96
レスありがとうございます。
＞二人でいる時には、自分以外の人物とは関わりを持っては欲しくないと思うものなのです。
私は特に強く思ってしますタイプです。

彼は、2ヶ月前に比べたら不安定が和らいできた。
夏まで様子をみて、落ち着いていたら結婚を考えるから
親に挨拶をしに行きたいと言っています。
不安定な私が悪いと思う反面、彼が勝手で都合よく思えてしまいます。
普段私の方が、もっと話したい、寂しいことを口にしますが
彼はそういうことを言いません。
すごく惨めな気持ちになります。

>>98
レスありがとうございます。
人の心、行動はコントロールできないと彼に言われました。
私も制限するのはおかしいと思っています。
気にしないように、趣味などで気を紛らそうとしますがどうしても頭にちらついてしまいます。

彼も一緒に住んでからのことを不安に思っています。
一緒に住むことになると私が彼の地元に行くことになります。
今の彼は子供っぽいところもあるし安心して付いていけません。
でも、彼は私の不安定な状態が治らないと一緒にならない考えなので
私が不安に思ってることは全然考えてないと思います。
私だけ治そうと考えて苦しんで、彼は待ってるだけのようで
よくわからなくなってしまいます。

>>87
田舎のご隠居さま。
いつも、温かくて的確なレスをありがとうございます。
ずいぶんと救われています。
本当にありがとうです。
今回は、取り急ぎお礼まで。。

test

>>99>>94>>92
９２さん
彼にも、悪い所ばかりではなく、良い所もあるのが解る。
それで、うん、ご自分が悪いと思ってしまわられる。で、
＞すごく惨めな気持ちになります。
と、ご自分を責めてしまうということなのですね。

とても疲れています。
薬が変わりよくなったかと思ったのですが最近いろいろとありまして・・・。
疲れました・・・生きてることに

>>100
彼は、そんなにも不安定なあなたを治してあげたい、という気持ちはないのですか。
例えば、将来結婚をして、そこであなたが病気になったとしたら、
心配したり、病気を治すことに協力してくれたりしてくれる人ですか？
失礼ながら、あなたの彼は自分の事ばかりが可愛いような気がします。
結婚すれば色々なことがあります。
そういう時に、あなたの力になってくれるのでしょうか。。
他人事ながら、もっと、心ある男の人とのお付き合いをした方が良いような気がします。
あなたのレスからしか彼の事はわかりませんが、自分にとって都合の良いあなただけが良いのであって、
あなた自身を大切に思っているようには思えません。
あなたの不安定な状態が治らないと一緒にならない、という彼は、あなたが人生をかけてしまうには
あまりにももったいない、あなた自身がもったいない人のような気がします。
将来、あたたかい家庭を作りたいなら、やはり、心ある温かい人と一緒になることが一番だと思いますよ。
そういう人とお付き合いするようになったら、あなた自身も変わるのではないでしょうか。
どうか、将来、モラハラ、DVの被害者にならないように、冷静になり、よく彼をみてください。

37歳の男性です。
十年もの間隔週で会って来た臨床心理士を好きになって
しまいました。十年もの間、この臨床心理士を女性として意識したことは
ほとんどありませんでした。あくまで先生とクライエントという関係でした。
実は先月に睡眠薬を大量に服用して痙攣をおこして入院するという
騒ぎを起こしてしまったのです。自殺願望などありませんでした。
どうしてそんなことをしてしまったのか自分でも分からないのです。
私は94年から長いうつを患っており、主治医に会って診察を受けて、薬を貰って
臨床心理士から面接を受けるという治療を長い間続けてきました。
入院中に主治医から、心理の面接の終了を突然告げられたのです。
臨床心理士を女性として意識するようになった直後のことでした。
主治医と臨床心理士が話し合って、これからはカウンセリングという
場無しで現実生活を構築していく必要があるという見解に達したのだ
そうです。

うつになったのは大学在学中のことです。
五年かけて卒業しました。五月病が五年続いたような感じでした。
2004年から郵便局で早朝2時間だけですが働くようになり今日に至っています。
そろそろ親からの自立を考えなければならない時期だと思い、
厚生労働省がやっている職業訓練に通おうかと思っているのですが、
主治医は、退院直後のうつで不安定な状態だから今はまだ少し
様子を見たほうがいいといいます。
それにしても女性として意識するようになった直後に
いきなり面接打ち切りになるとは思いませんでした・・・

>>107
10年来のカウンセラー、それまで女性として意識していなかったのに
最近その魅力に惹かれるようになったということは、あなたがそこまで
回復したということ。
この先、現実生活の中で、多くの女性に魅力を感じられるようになるでしょうし、
治療者とクライアントという面倒な前置きは抜きの、別の場所と時間での恋愛
のほうが、あなたの回復と成長にはよりよい方向に向かいやすいのでは？
春が来たら自然に桜が咲くように、あなたの花もこれから。
5年越しの春の花、焦らずゆっくりたいせつに咲かせましょう。

>>104
１０４さん
よかったら、ここに寄って一副されていかれませんか？

>>106107
１０６さん
それは致し方ないことなのですよ。
>>108さんの言われるとおりなのです。
恋愛感情が起きる、そこまで元気が回復してきたのです。
＞入院中に主治医から、心理の面接の終了を突然告げられたのです。
治療契約（業界用語ですが、あなたとその臨床心理士間の取り決めです。
明示・暗示を問いません）に違反する事態（あなたの恋愛感情）が発生し
たからではないでしょうか？
＞実は先月に睡眠薬を大量に服用して痙攣をおこして入院するという
＞騒ぎを起こしてしまったのです。自殺願望などありませんでした。
その臨床心理士の治療を継続してもらいたい、できれば彼女と私的関係
を結びたいという願望、無意識からの要求が、自殺という行為にあなたを
駆り立てたのかもしれません。

田舎のご隠居さんへ

わたしは、薬の副作用からか、病気のせいなのか、PC、携帯メールのせいなのか、
感じが全く書けなくなってしまいました。
これは勉強をし直した方が良いでしょうか。
くだらない相談ですみません。

>>111
１１１さん
＞くだらない相談ですみません。
まったくもって、くだらなくありません。結構多くの方が困っていますからね。
＞感じが全く書けなくなってしまいました
「感じ⇔漢字」かな？
漢字って、書く機会が減ると、読めるけど書けなくなるもののようですよ。
この隠居も、ワープロ（古いですねー）を使いだして此の方、漢字の書き方を
相当忘れてしまいました。読めるし、間違いも解るのに、どう書くか思い出せない。
＞これは勉強をし直した方が良いでしょうか。
そのとおりだと思います。小さな辞書（携帯など）を常にもっていて、書けない漢字
に出くわしたら、その都度、確認するしかないようです。で、これをやっていくと、段
々と昔覚えたその他の漢字の書き方も思い出してくるようですよ。

>>103
たくさん助言をして下さりありがとうございます。
もっと自分を見つめなおして考えていこうと思いました。
精神的に不安定なところは一度精神科で観てもらうことにしました。
心に余裕ができるように頑張ります。
本当にありがとうございました。

>>105
レスありがとうございます。
体調が悪い時や寒い時期など風邪に気をつけようねと言ってくれたりします。
私が不安定な時に怒らないようにする、お互いケンカしないようにしようねや、俺のことで
ストレスになっていないか心配と言ってくれます。

でも、去年にあった出来事で私が不安定真っ最中で話して欲しい時に
友達と初詣に行ったりしたことが今でも嫌な気持ちで残っています。
そういう出来事が彼を信用できなくなっています。
実家から離れて周りに友達が居ない時に、不安定になって深夜に電話をかけても
話してくれる優しい彼ですが、実家にいる時は友達を優先しているように感じます。
遠距離恋愛はそういう物なのでしょうか。
私がまだ子供な考えなのでしょうか。
もっと見つめ直さないと思いました。
アドバイスとても参考になりました。
ありがとうございます。

田舎のご隠居さんへ

こんなこと、相談することではないのですが、
相談なのではないのですが、
やっぱり私には父の死は受け入れられません。
唯一無償の愛をくれていた父がいなくなり、自分がどんどんおかしくなっていっているのが分かります。
頑張ろうとしても頑張れないのです。
普通の人ができることが自分には無理なのです。
どんな考え方も、魂はいる、という考え方も、救ってはくれません。
現実は、父が御骨になってしまった。それだけです。

あまりにも辛い。やりなおしもきかない。
父は生き返らない。もう会えない。

ご隠居様、よろしくお願いします。
二ヶ月ほど調子がよく、ストレスに左右されずにいました。
でも最近、親しい人に悪く言われたからと落ち込んで過剰睡眠したり、他人の幸せ話にその時は調子を合わせつつ、家に帰って、自分の惨めさに絶望しつつ、過食しました。鬱々として、起き上がれなくなってます。
鬱状態や過食は元々ありましたが、こんなふうに一時の出来事で変になることはありませんでした。
私はどうなってるのでしょうか。一時の出来事に引きずらないコツとかありますか。

>>115>>101>>86
１１５さん（多分８６さんだと思いますが？）
喪失体験によるうつ状態だと思います。
まずは、お薬でＱＯＬを高めましょ。
それと、グリーフ・セラピーの専門家を探せれば、セラピーを受けてみてください。

>>116
１１６さん
多くの人に起こることで、閾値（限界値）というのがあって、それを超えるとストンと症状が
出てきてしまいます。
この閾値に達するまで、徐々に徐々に精神的な動揺が積り積っていたと考えられます。
ですから、
＞悪く言われた
の体験が、その閾値を超えさせたもでしょう。
＞一時の出来事に引きずらないコツとかありますか。
コツはありませんが、予防薬として、瞑想を習得しておくと、閾値の値を向上させられますよ。

>>117
田舎のご隠居さま

ありがとうございます。
病院に行ってきました。入院をすることになりました。
また退院したら書き込みをさせていただきます。

ありがとうございました。

116です。お答えありがとうございます。
閾値ですか。よく聞いた言葉ですが、痛感しました。
瞑想もよく聞かれますね。やっていってみようと思います。
ありがとうございました。

>>119>>115>>101>>86
１１５さん
うん、ちょっと休暇も大事ですね。



>>120>>116
１１６さん
やってみてくださいな。きっと変化が起こってくるはずです。
ただ、即効性はありません。ジワジワですよ。

田舎のご隠居様　よろしくお願いします。

精神科のリワークに通っているのですが、そこのプログラム中に
他の利用者から「お前はいらない」と言われてから無断欠席してしまい
それで後日担当から「通うのが無理なら辞めろ」と言われてしまい
リワークに行くのが怖いです。
布団から出たくないし、出るもの大変です。
どうしたらいいでしょうか。

>>122
１２２さん
＞他の利用者から「お前はいらない」
うん、その人何か勘違いしてるのと違いますかね？
要る要らないで通ってるのと違いますものね。
＞後日担当から「通うのが無理なら辞めろ」と言われて
これも、辛いことばですね。その担当者は本当にリワークの専門家？
ま、何はともあれ、リワークはちょっと早すぎたのかもしれませんね。
＞布団から出たくないし、出るもの大変です。
主治医とリワークについて、話し合ってみてください。
ただね、少し無理して出席してみることも必要ですよ。

>>123

122です。
がんばって出席しようと起きました。
行ってきます。ありがとうございました。

保守

>>124>>122
１２２さん
また、何かあったらレスくださいな。

田舎のご隠居様
初めて相談させていただきます。よろしくお願いします。

40代の主婦です。
昔住んでたマンションの上階に3人の子持ちが越してきて、子供の出す騒音が半端なくて主人共々神経をやられたたので思い切って戸建に引っ越しました。
ところが最近隣に越して来た家族がまたもや3人の子持ち。。
マンション時代のトラウマから、子供の出す音や声がとても恐くていつ子供が暴れだすかとビクビクしておりました。
恐れていた通り、春休みに入り子供達が毎日朝から晩まで隣の家のガレージで騒いでます。
子供の笑い声やボールをつく音がしたら胸がドキドキして落ち着かず、頭の中が真っ白になってしまいます。
子供が集まって来たら恐くて恐くて、思わず内科系の持病で通ってる病院で貰ってるホリゾン2�rを（就寝前の処方ですが）飲んだのですが効かず、３錠も飲んでしましました。

子供たちが去った後も、また帰って来るのでは…と思うと胸が痛くて何も手につかない状態です。
春休みだし子供が外で遊ぶのは当たり前って分ってるんですが、それでも子供が憎くて仕方ありません。
せっかく無理をして戸建に引っ越したのに、また子供の騒音で悩むなんて…もう疲れました。

田舎のご隠居様、助けて下さい。
10年間付き合った恋人から別れを告げられました。
原因は私の彼に対する依存が大きく耐えられないからだそうです。
依存を辞める努力をしましたが、もう無理だと言われました。
苦しくて辛くて、涙がとまりません。頭も割れるように痛い。
このまま死んでしまいたい気持ちになります。
彼はもともと鬱持ちで、以前はよく死にたいと言っていました。私にも、死にたいと思うことは悪いことじゃないんだと教えてくれました。
だけど今は彼は死にたくなくて、死にたいと考える私は怖いらしいです。
なぜこうなってしまったのか、ただ幸せになりたいだけなんです。
どうすれば彼とうまくやっていけるのでしょうか。

>>127
１２７さん
社会恐怖はお薬では如何ともしがたいでしょう。
嫌なことを嫌だと思わなくすればよいのですが、即効性のある心理療法があります。
（心理療法だからといって、精神病だと言っているわけではないのですよ）
「ＴＦＴ」か，「ＥＦＴ」か、「ＥＭＤＲ」で、お近くの心理療法家を検索してみてください。
少し時間はかかりますが、「ＡＣＴ」という最新の認知行動療法でも可です。

>>128
１２８さん
共依存関係だったのでしょうか。
依存関係を壊されることは、非常な苦痛をともないます。
撚りを戻すことは、それ以上に膨大なパワーが必要ですし、成功することは極稀です。

共依存だったのかはわかりません。
私は彼以外に頼れる人がおらず、何かにつけて彼に頼りきっていました。
また束縛するような行為や、小さな子供がするようなわがままをぶつけていました。
それらの行動が問題であるのなら治したい。治して適度な距離で彼と付き合いたい。
このような依存を解決する方法はないのでしょうか。

>>131>>128
１２８さん
＞このような依存を解決する方法はないのでしょうか。
ご自分の行動パタｰンを修正するしかない（つまりお薬で治療できない）ので、
多くの場合、心理療法家の援助が必要です。
以下のページを参考になさってください。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/shiryou.html

実家住まいの30才男です。
去年、最後の公務員試験を失敗してから、希死念慮が強くなっております。
心療内科に通っており、薬を飲んでいたのですが、親から薬を止めるように強いられて、減薬中です。
親からも、後2年以内に独立してもらうといわれ、どうやって一人で生きていけるかわかりません。
友人もおらず、精神的にも誰にも頼ることができません。
貯金も底をつきそうなので、バイトを探していますが、憂鬱感にさいなまれております。

田舎のご隠居さん助けてください
今、とても辛いので聞いてください
生活苦と憂鬱を晴らすために万引きをしました
万引きした後、お金を払わなくてもいいし、なんだか気分がすっきりしたんです
でも先週の水曜日、本屋で万引きがバレて警察に捕まりました
そのときは調書と指紋と身長を取られ親が迎えに来て、それで済みました
それ以来、胸が苦しいのと気分が上がりません
胸を掻き毟りたくなるような感じがずっと続いてます
主治医の先生にそのことを話して、普段の薬にユーパンを追加してもらいました

気分が上がらないからパートの仕事1週間休みもらいました
でもパートの収入だけじゃ生活できないから正社員の面接受けてるのに仕事が決まりません
家族に迷惑かけっぱなしです
死ねば楽になると思うのに、万引きする勇気はあっても死ぬ勇気はないんです

自分は人と上手く話すことが出来ません
人と話すのが怖いくせに、一人は嫌で人の輪に入ろうとするんですが
話の種が出来ず、ただ黙って頷いてることが殆どです
中学時代はクラスに馴染めず、一人浮いてました
それが原因でクラスの男子から教科書を隠されたり、悪口を言われたりのいじめを受け
不登校になりました
高校は通信制の学校に通い、家族以外の人と殆ど接しませんでした
高校卒業後は専門学校に通いましたが、他人に話しかけることが出来ずクラスで浮いた状態で
友達という存在には無縁です
社会人になってからも状況は変わらず、人間関係が上手く築けないで転職を繰り返す日々でした
やっといい人達に恵まれた職場にありつけたんですが、うつ状態に陥り会社を退職しました
もうこんな自分に嫌気がさします
どうしたらいいでしょうか？アドバイスお願いします

>>129

>>127です。
パソコンと携帯両方とも規制がかかってて書き込めなくて
お礼が遅くなりました。

早速のご回答ありがとうございました。
ネットで見つけた認知行動療法日記（？）はつけているのですが、「ＴＦＴ」・「ＥＦＴ」・「ＥＭＤＲ」と言う心理療法があるのは寡聞にして存じ上げませんでした。
規制がかかってる間に調べてみたら、通える範囲で受けられる所がありましたので問い合わせてみます。

田舎のご隠居様に相談させてもらい、心が少し軽くなりました。
本当にありがとうございました。

>>134さん
モナーの何でも相談室にも相談していることを
明らかにした方がいいと思います。
コピペはやめましょうね。

test

>>133
１３３さん
＞希死念慮が強くなっております
＞親からも、後2年以内に独立してもらうといわれ
これはキツイですね。親御さんの理解と協力が不可欠ですのに！
何も怠けたくて病気になったのではないのですから。
まず、お近くの保健所か精神保健センター（名称は若干違うかも）と良く相談されて、
親御さんの理解を得られるように、努力なさってください。
医院に御さんを同伴されることができれば、クターから説明してもらうのが、一番良いです。
希死念慮がでてきていますので、心療内科で良いは疑問ですが・・・

>>134
１３４さん
モナー先生と同意見です。

相談です。
私は統合失調症なのですが、急性期を過ぎて、だんだん良くなっているので、お医者さんにも両親にもデイケアを勧められました。
ですが、人が怖くて怖くて、デイケアには1度行ったきりで、もう1年近く経ちます。
兎に角人が怖いんです。
デイケアのスタッフさんから予定表とかの便りを毎月頂き、凄く申し訳ないと思っています。
どうすればデイケアに行く勇気が湧くのでしょうか・・・。

相談です
今日年の夏頃、うつ状態に陥り去年の12月に今まで勤めていた仕事を退職しました。
それからしばらくの間無職で貯金を切り崩しながら生活してきました。
2月に少しではありますが、週4日・5時間のパートを始めました
パートを始めてから1，2カ月の間は調子も良かったんですが、ここ最近
気分が上がらずパートの仕事も休んでいます。
パートに仕事だけでは暮らしていけず、正社員の仕事も探し面接にも行くんですが受かりません。
気分もやる気も出ず、自分や周りからは怠けてるだけなんじゃないかと思われてるのかと不安になります。
新しい仕事が見つかってもこの状態で続けられるのかも不安です。
自分は駄目すぎて、生きているのが辛くなります。
死にたいと思うのにその勇気もありません。
それなのにお腹は減るんです。
本当に嫌になります。
どうしたらこの状態から抜け出せるんでしょうか？
もう、どうしたらいいかわかりません。

23才女ですよろしくお願いします。
万引き癖が治らず困っています。
お店に行くと万引きがしたくてしたくてたまりません
どうしたらこの癖は治りますか？

>>140
デイケアに行かなければ行かなければと心の負担に感じていらっしゃるんでしょう。
確かにデイケアの効果は通えばあるのですが、少し散歩や買い物に行くこと
（ウィンドウショッピングで可）ができて、人の動く姿を見られるといいですね。
誰もいない土手を散歩して、野に咲く花を眺めることでもいいでしょう。
急激な変化よりも、少し、このスレタイにあるとおり、野に咲く花を見に行くことを目標
としてはいかがでしょうか。

>>141
今はとても求人が厳しい状況です。
時給750円ぐらいの仕事も含めて100人中、40人ぐらいしか仕事にありつけません。
とても苦労して悩んでいらっしゃるのはよくわかります。
生活がどうしても不安だったら、市区町村役場で相談してみてもいいかもしれません。
生活保護のことです。
ただし、財産が一切ないことが条件になります。
それでも生きていることが一番大事なことでしょう。
生きていれば回復してまた就労意欲が湧いて、以前以上の生活水準に戻ることが可能です。
休むことも大切ですよ。
もし前職の就労期間が1年以上あり、雇用保険加入していたならば、うつ病による傷病手当
を1年半もらうことができます。
こちらは財産があっても受給できます。
まずは病院のケースワーカー、主治医に聞いてみてください。
今はゆっくりと春の花が芽生えるような状態で、そのうち開花すると思っているといいのでは
ないでしょうか。
無理をして就労して回復が遅れる場合もあります。
主治医の先生によく相談されるといいのではないでしょうか。
希死念慮というのも、いつの間にかとらわれて、抜け出せなくてこのまま真っ暗なトンネルを
進んでいるような状態に思えるのですが、ある時、ふっと抜けだすことができます。
風邪がひどいときにはこのまま健康になれないんじゃないかと思うものですが、希死念慮も
いつのまにか消失します。
お大事に。

>>142
逆説的な言い方をしますが、万引きをしているときには、万引きのよさというものが
何かあると思います。
快感、所有欲求、性的に興奮する人もいます。
ただ、あなたは24時間四六時中万引きをしているわけではないでしょう。
万引きをしない1日もあるはずです。
あるいは3日、1週間かもしれません。
万引きをすることで得られる、良さをよく考えてみてください。
そして、万引きを「しなかったとき」はどうしてしなかったのかということについても
考えてみてください。
あなたが万引きをしないで静穏な状態が何故なのか。
それは、彼氏、家族、友達との関係がうまく行っている、好きな趣味に没頭してい
るときかもしれません。
やる理由より、やらなかった理由を考えて、それを続けてみるといいでしょう。
万引きは嗜癖行為の一種ですが、やめていられるよい効果が得られる行為を
代わりにしてみて、それを長く続けること、1日やめていられたら次は3日やめる
ということを目標にしてはいかがでしょうか。
厳しいことを申しあげますが、万引きは捕まれば50万円以下の罰金、あるいは
10年以下の懲役刑です。
1日千円程度の万引きでも、家宅捜索をされて数百万円の窃盗物品が発見され
たら、いきなり執行猶予なしの実刑判決が下る場合もあります。
あなたは万引きをやめようと思ってここに相談して、悩んでいる真面目な方です。
あなたの将来を無駄にしないようにしてください。

test

書きこみ規制がここのところ、頻発しています。
遅レスになってしまいました。



>>140
１４０さん
＞便りを毎月頂き、凄く申し訳ないと思っています。
申し訳なく思うのは、尊いですが、その感情に呑み込まれなくて良いのですよ。
＞どうすればデイケアに行く勇気が湧くのでしょうか・
無理のない範囲でお願いしたいのですが、
＞人が怖くて怖くて
という感情や思いが出てきたら、周囲の人のことは放っておいて、その感情に注目しながら、
ユックリとした深呼吸を続けてみてください。
段々と調和がとれてくると思います。

>>146
あ、いきなり回答を書き込んじゃったんですけど、田舎の御隠居様の専用スレだったら、
書き込むのをやめます。
どうしたらいいですか？

>>141
再発、ぶり返しのようです。
>>１４４さんの言われることに、隠居も賛成です。
まず、使える福祉を総動員して、養生に専念しましょ。
＞自分は駄目すぎて、生きているのが辛くなります。
こう思わせるのが、この病気の特徴で嫌なところです。
＞どうしたらこの状態から抜け出せるんでしょうか？
今は、閉じこもり（巣籠り）の時期なのですから、無理に動かぬことです。
焦りが一番禁物ですよ。

>>148
１４８さん
いえいえ、ここは２'ch、専用スレではありませんので、ご自由にどうぞ。

>>142-141
１４１さん
もうしわけない、続きを見逃しました。
単なるうつ病ではないように思います。
＜どうしたらこの癖は治りますか？
「癖」ではなくて、「障害」です。
この治療は、精神科医や心療内科医が出すお薬では治りません。
こころの奥底の原因を除去するか、別の安全な行動に転嫁させる必要があります。
「万引き」という行為障害に精通した、心理療法家を探される必要があります。

ここは、相談というか「誰かに聞いてほしい」独り言めいた内容でもいい？

力尽きたので寝られるかわからないけど寝ます
お邪魔しました、おやすみなさい

>>152-153
１５２さん
＞独り言めいた内容でもいい？
勿論ＯＫです。
また、寄ってくださいな。

ご隠居さん、こんにちわ。

最近、家族内の事で色々と嫌な事があって、もう嫌になってしまいました。
家族だからと言って、素の自分を見せすぎない方が良いのかな？

自分だけが一生懸命に正直に誠実に忠実にしてて・・・・・・・、良い関係の時はやり過ごせるけど、
嫌になると、いっその事家族と縁を切りたいくらい追い詰められてしまいます。

真面目な性格って面倒ですね。
自分でも、この世で生きていくには繊細すぎるというかヤワな自分に困っています。
あーあ、「適当」な人間になりたいよ。適当って素晴らしいですよね。

本音の付き合いがしたいなんて、私が幼稚なのは自覚があります。
そうやって人と接してきて、正直に言った言葉が相手に嫌な思いをさせてしまった事も少なく無いと思います。
相手に良かれと思って言うんですが、大人の世界では余計なお世話なんでしょうね。
結局私の性格がキツイとか悪く言われてしまうんですよね。

どうすれば、お世辞が上手くなったり、思ってもいないのに良い人っぽく見せる事ができるんでしょうか？
文章を読んでも分かると思いますが、私、使う言葉も優しさを感じないですよね。

(他の人達は見せないだけかも知れないけれど・・・)自分だけ空回りしている感じで、何もかも嫌になります。

統合失調症だと医者に言われて勉強も仕事もドクターストップになりました。
毎日寝ている状態です。こんな生活をしていていいのかと自責の念に駆られます。
いつまで休んでいたらいいのかわかりません。どうすればいいのでしょうか？

北林医院分院を受診していて、カウンセリングを勧められた方いますか？
先日、カウンセリングもいいかもねと言われましたがもう少し考えましょうと保留状態です。
ホームページでは北林医院分院でカウンセリングはしていないとあったので
どこかを紹介されるのかなと思ってしまい経験者の方がいたらお話を聞きたいです。

あと、北林医院分院でのデイケアも気になります。
どんなことをしているのでしょうか？
優しいおばあちゃん先生がデイケアをしているので気になります。

>>157
すみません誤爆です

保守

初めてここに書き込みます。よろしくお願いします。

私は会社に行きたくて電車に乗ります。
だけど該当駅で降りられない。
降りられないまま大阪に行った事もあれば東京に行った事もある。
時々吐き気を催して電車の中で泣いているけど誰も助けてはくれない。
会社の中でも一緒、誰もが他人には興味なく
誰も目を合わせようとしない。そんな場所に行きたい理由は
お金が無くなるから、親が心配するから、家には居づらいから、転職する気力がないから…

適応障害だと診断されて、さらに途方にくれてしまいました。
また今日も私は電車に揺られます。
昨日飲んだお薬も効き目がないのか鬱々としてるんです。
一体どこまで行けばこの病気は治るんだろうと思いながら
電車の窓から見える限られた風景を毎日毎日眺めてます。

どうかこの状況から打開する方法を教えて下さい。
薬はドグマチールです。

メンタルクリニックに行きたいのですが、ちょっと話をしてなだめられて抗うつ剤などを渡されて速攻で帰されないようにするには、どうやって話をすればいいのでしょうか？
色々検索してみましたが、薬を出してもらうために面接をしに行くみたいな所が多そうで心配です。

あと、こういうところで書き込みしても機嫌とか気分で片づけられることが多いって分かりました。

>>161
基本的に言葉遣いに気をつけることかな。
「よろしくお願いします」「おかげさまで」「（調子の良い時のみ）「ありがとうございました」
「失礼します」は最低限言えなくては。
また、ダラダラと愚痴っぽく話さないこと。
確かに医師やカウンセラは話を聞くのも大切な仕事だが、だからといって限度がある。
そう思わない人間も多いが、患者はあくまでも患者であり、お客様ではないのだ。
しかし、クリニックに通おうとしているほどだから話し上手ではないのだと思う。
そこで、伝えたい事をしっかり伝えるには、前もってメモを取っておいて、
診察の際にそれを元にして会話するという方法がある。
こうやっている人は少なくない。
などなどをやって、診察日はサボらず、医師と打ち解けてゆけば必ず好結果が得られる。

最後の1行が意味不明なのだが、何かｲﾔなことでも言われたか？まあ気にすんな。

>>160
病気のことは分からないのでｽﾏｿだけど、レスがついてないので。
昔話だけど、私も学生の頃、精神的に不安定になって
神経性の下痢や吐き気で電車を降りたり、乗ったまま何時間も往復してたよ。
学生と社会人では全く違うけど、しんどい気持ちだけは想像できるよー。

会社に行きさえすれば、つらくても仕事はこなせてる？
それなら大丈夫だよ！と応援したい。
それに親御さんと一緒というのは、安心材料のひとつとも思う。

息苦しくて、すべてから逃げてしまいたいときってあるよね。
会社は辞めちゃえば逃げられるけど、親からは逃げられないっていうのは
だいぶ鬱陶しいんだけど、結局そこが最後の砦っていうか、
ポキっと心が折れてしまうのを防いでくれることもあるんだよねｗ
マイペースでゆっくりいってねー。

もしかして1カ月に何回も仕事の夢を見るのってヤバイ？

>>155

今回も永〜いアクセス規制。超遅レスになってしまいました。

>>155
１５５さん
＞私、使う言葉も優しさを感じないですよね。
この隠居には、率直で優しすぎるほど優しい方に思えますよ。
＞家族だからと言って、素の自分を見せすぎない方が良いのかな？
はい、「親しい中にも礼儀」っていうでしょ。親子兄弟でも、言って良いことと不味いことがありますね。
＞「適当」な人間になりたいよ。適当って素晴らしいですよね。
「適当」って、日本語は難しくって「適正」という意味と「いい加減」という意味があります。
「いい加減」な人間がご希望なのかしら？
＞相手に良かれと思って言うんですが、大人の世界では余計なお世話なんでしょうね。
うん、この辺が難しい。相手の気持とか思考パターンを推測して相手に接する能力が必要なのです。
で、この能力は幼児のころから少しづつ「社会性」を身につけていく過程で、自然に習得されていくものなのです。
＞どうすれば、お世辞が上手くなったり、思ってもいないのに良い人っぽく見せる事ができるんでしょうか？
これをするから、相手に偽のあなたがバレバレなのです。
心底、相手を褒める、良いと思うことを自信を持ってしていると、自然と滲みでてくるものが、人とのコミュニケーションを円滑にしてくれます。
ただ、前述したように、相手にどのように接したら良いかの「頃合い」は、学習するしかありません。
＞自分だけ空回りしている感じで、何もかも嫌になります。
どこで学習するかですが、SSTという講座を受講しても良いし、カウンセリングの傾聴訓練を受けても良いと思います。

それと、可能性は薄いですが、精神疾患（障害）から、対人関係が上手でない場合も、あるにはあります。
原因を消去法でとらえるなら、一度精神科もしくは思春期外来を受診されておくと、より安心です。

>>156
１５６さん
＞どうすればいいのでしょうか？
あなたのお仕事は、「養生」に専念なさることです。
自責の念にかられるのは、良い兆候です。
＞毎日寝ている状態です。
うん、無理のない範囲で、リズム運動（軽い散歩、ラジオ体操など）やってみてください。

>>160
１６０さん
＞適応障害だと診断されて
適応障害はお薬では治りません。
ドグマチールは良い薬ですが対象療法でしかありません。
認知行動療法、ＴＦＴ、ＥＭＤＲなどに精通したの心理療法家を探してみてくださいな。

>>161
１６１さん
まず、行く前に、電話で「臨床心理士の先生は常駐してますか？」と尋ねてみてください。
お名前なんか言う必要なし。もし名前など訊かれたら、そこは敬遠なさい。
臨床心理士が常駐していれば、まあ、「速攻で帰され」るというようなことは無いでしょう。
ただ、ドクターは忙しいので、初回診断以降は、「速攻で帰され」る可能性はどこでも有ります。
カウンセリングも受けたいと申し出れば、臨床心理士が対応してくれるでしょう。

>>164
１６４さん
それだけではヤバクはないように思いますが、他に何か懸念されることはありますか？

田舎のご隠居様

丁寧なお言葉ありがとうございます。
私の方もちょくちょくアクセス禁止になって
困ってました。
田舎の庭掃除でフラフラになり返事遅れてすいません
まるで作務の心持です。恥ずかしながら「無」にはなりきれませんね（笑
昼夜の温度差がある折お体に気を付けられますようお祈り申し上げます。

ご隠居様、こんばんは。

9歳の秋から不登校になり始めて、10歳の夏に
ショックな出来事より、教室に入れなくなり
時々は通ったもの、殆ど出席せず、中学まで卒業しました。
その後、大検を受け合格し、20歳からきっかけがあり
精神科に通い始めました。来月になれば、32歳になります。

当時の辛かったことが、忘れられません。
というか、最近はそのことばかりが頭の中にあって辛いです。
お医者さんや、保健師さんにも言ってもみますが
中々理解されてないのか、返ってくる言葉に満足できないのか、
モヤモヤっとしたものが消えません。苦しいです。死にたくなります。
あの日からのことが、終わっていきません。

誰かに理解してもらいたいと思う私は、わがままでしょうか？
辛くて、どうにもやりきれません。
誰かに助けて欲しいのか、本当に死にたいのか自分でもピンときません。
でも、やりきれないです。この気持を何処にもっていったらいいでしょうか？

>>172
１７２さん
＞誰かに理解してもらいたいと思う私は、わがままでしょうか？
いいえ、我儘ではありません。
辛い記憶がなくなれば「どんなに楽に人生を歩めたか！」と思われるのは当然ですよ。
＞精神科に通い始めました。
一般的に、重い精神疾患（重度の統合失調症か大鬱病）でなければですが。
＞モヤモヤっとしたものが消えません。
その記憶を消し去るのではなく、そのモヤモヤを消し去る方法はあります。

比較的新しい心理技法なので、実施できる人物が少ないのですが、
「眼球運動による脱感作と再処理」（略称「ＥＭＤＲ」）が最も効果的でしょう。
ＴＦＴとかＥＦＴという技法でも上手くいくと思います。
あと時間はかかりますが、認知行動療法（但し最新の第三世代）も有効です。
お近くの心理療法家を探してみてくださいな。

>>173
ご隠居様、こんばんは。お返事ありがとうございます。
>>172です。

精神科に行ったのは、20歳のときに友達に不登校時代の話をした時
「それってよくわからない。。。精神科のお医者さんならわかるのかもしれない」って
言われたことがきっかけになります。
私は、昔の辛い話を出来るつもりでいましたが、いざ話そうとすると（医者に）
中々言えませんでした。少しずつ言える様になったのは、ここ２、３年になります。
しかも、本当に辛かった話はまだ話せてません。話すタイミングも掴めない。
それまでは、一言、二言が続いていました。しかも、関係ない話ばかりで。

病名は「うつ病」になってます（診断書等）。本当の病名は解らないけど
以前、「気分変調…」みたいなことも言っていたので。特に病名の話はしてません。

昔の事を話せる自信がありません。誰かに話すのが怖いです。
解って貰えないかもしれない、笑われてしまうかもしれない、
無視されてしまうかもしれない。
これ以上、あの日の事で傷つきたくないって思ってしまいます。
心理療法家へ通うなら、病院は止めた方がいいですか？

一昨日診察室で、母と口論になりました。すごい醜態をされしてしまったみたいで
次回お医者さんに会うのが億劫ですし、自分が凄い恥ずかしくて情けないです。

>>174　訂正します（下から2行目）
醜態をされして
　　↓
醜態をさらして

GW年始年末祝祭日はどうしてこんなにも気が沈むのでしょうか。
恐れ入りますが、接客業やってる人の身にもなｒ・・・なってください。

いま｢友達｣じゃなくて｢知人｣しか居ない気がする。

田舎のご隠居さまへ

>>119です。
色々とご相談に乗っていただきありがとうございました。

無事に退院してきました。
だいぶ、気持ちも落ち着いてきました。
父の死を乗り越えるにはまだ時間が必要ですが、
けれども、生きる気力が出てきました。
そして、自分の生活を頑張っています。

また、ご相談する事もあると思いますが、その時にはまたよろしくお願いいたします。

>>174

又もや長期のアクセス規制、まったく困ったものです。

>>174>>172
１７２さん
＞本当に辛かった話はまだ話せてません
＞昔の事を話せる自信がありません。誰かに話すのが怖いです。
隠居が>>173でご紹介した治療法では、体験を話す必要はありません。
＞あの日の事で傷つきたくないって思ってしまいます
あの日のことを思い出している状況（ネガティブな気分）を消去してくれます。
＞心理療法家へ通うなら、病院は止めた方がいいですか？
症状が改善するまで、通院も続けてください。
＞すごい醜態をされしてしまったみたいで、自分が凄い恥ずかしくて情けない
大丈夫、そう思って嫌になているのは、あなた自身のみで、ドクターは何とも思っていないはずですから。

>>176
１７６さん
休み明けって、本当にそうですね。
自殺もこの時期、とても多くなります。

>>177
１７７さん
何か、「親しさ」が減ってしまったように感じておられるのかしら？

>>178>>119>>115>>101>>86
１１９さん
お返事が大変遅くなりました。
はい、また寄ってみてくださいな。

>>180 ご隠居様
返事が遅くなりました。>>174>>172です。

田舎なので、近くに見つかるか解りませんが
電話帳など、NTTから取り寄せて（地域外でも)調べてみます。
明日、病院です。何を話していいのかわからなかったり…です。
ありがとうございました。

>>184>>174>>172
１７２さん
＞電話帳など、NTTから取り寄せて（地域外でも)調べてみます。
パソコンの検索機能をフル活用、持参されると良いです。
＞明日、病院です。何を話していいのかわからなかったり
今現在の困っていることをメモにして、持参されると良いですよ。

>>185　ご隠居様
パソコンって手がありましたね。(* v v)。 ハズカシ
頑張って探してみます。

>>186>>184>>174>>172
１７２さん
はい、ググってみてください。

お母さんの財布からお金を抜き取ってしまうのが止められません。
手元にお金をギリギリしか持ってない時に言われるとすごく困りますし、嫌だつつっても「返すんだからいいでしょ？」
で強制的に貸す羽目になるんで別にこれくらいいいですよね？
あとは「お父さんが必要」だとか言って脅されたり。


月給12万のパートですが、100円とか500円のお菓子を買っただけでも凹んでしまう感じです。

>>188
１８８さん
＞「返すんだからいいでしょ？」
＞「お父さんが必要」だとか言って脅されたり。
これらの言葉の主語がお金を要求する人物だとは思いますが、具体的にどなたなのですか？
＞強制的に貸す羽目になるんで別にこれくらいいいですよね？
ご自分では、良いことだとは思っておれられないようですね。
あなたの状況（月給は自分で全部使えるのか？ご家族の状況はどうなのか？などなど）が皆目わかりませんので、
お答えのしようがありません。
＞100円とか500円のお菓子を買っただけでも凹んでしまう
ということは、もっと高価なものを買う時は、平気なのかしら？

ご隠居様、ささいな事なんですが聞いてください

自分に自信が持てなくて、人付き合いが上手くいきません
「これは嫌」とか「私はしたくない」とかの意見が
相手になかなか云えないので、だんだん見くびられて馬鹿にされてしまいます。
意を決して反論すると、「今頃何だよ」とか「ずっとそんな風に
思ってたの？ひどいよ」とか言われます。それで距離を置かれます。

家族にも意見が言えるようになったのはここ最近です。

大抵の人は「君といると落ち着く」とか「気を使わずに済む」とか
「喋らなくていいから楽」「優しい・親切」と言いますが、
私は数人を除いて、大半の人といると常に気を使って
緊張して疲れます。私が意見を言わない限り、その人たちは
良い印象を持ってくれます。ただ、蔑にもするので、尊重されている
訳ではないです。失礼な事も沢山されます。で、怒ると先程の流れになります。

私の接し方に問題があるからだと思うのですが
どのようにしたら、自分の意見も尊重してもらえて、
対等な関係が築いていかれますか？

長文すみません。宜しくお願いします。

>>106です。お久しぶりです。

途方にくれています。生きる気力がわいてきません。
早朝の仕事には行っていますが、やっていることといったらそれだけです。
今から何かを始めても手遅れのような気がしてなりません。

件の臨床心理士は私の存在がウザッタクなってしまったのでしょうか？

頭の中で渦巻いているものは沢山あるのですが、
上手く文章化できません。申し訳ありません。

>>190
１９０さん
うん、生き難いんですよね。
＞ささいな事なんですが
些細なことじゃなく、あなたにとっては大事（おおごと）でしょうに、踏ん張ってる。
何んか、今の世の中は、全員のスピードが同じであることを要求されていて、
そのスピードについていけない個性の持ち主に、非寛容なところがあります。
単にスピードの差、認めたくないでしょうが、個性の差なんですけれどね。
それと、他人には優しく、自分には厳しいのかな？
＞家族にも意見が言えるようになったのはここ最近
ということは、他人への対応と家族への対応の差を縮めれば、もう少し生き易く
なるかもしれませんね。
トレーニングの方法としては、自己主張訓練やソーシャルスキルトレーニングなど
があります。ググッてみてくださいな。

>>191-192>>106-107
１０６さん
前レスで
＞それにしても女性として意識するようになった直後にいきなり面接打ち切りになる
隠居の想像ですが、件の臨床心理士に、あなたの抱いた恋愛感情がバレバレだったかも。
＞件の臨床心理士は私の存在がウザッタクなってしまったのでしょうか？
こういう場合、他に臨床心理士なりセラピストがいれば、担当交替となるところなのですよ。
恋愛感情を持ったクライエントに対する心理治療は困難なのです。
でもね、恋愛感情が湧いてくるということは、症状が改善されて生きる意欲が少し戻ってきた
証拠でもあるのです。
今の状況は、症状の再発とも考えられますし、別の心理的疾患の表れかもしれません。

たびたび失礼いたします。
>>106です。
多分バレバレだったのだと思います。
確証は在りませんが。
私が通院している病院には臨床心理士が二人おり、
一人は男性です。しかし担当交代にはなりませんでした。前にも書きましたが件の臨床心理士と主治医の
話し合いでカウンセリングという場無しで私の現実生活を構築していこうという
ことになったのだそうで。しかし隔週50分の面接無しでやっていくのが
これほど心理的にキツイことだとは思いませんでした。苦痛なんてものでは無いです。
激痛です。
それとここで相談していいことなのかどうか分かりませんが、相談・お話したいことがあります。
本が読めず、音楽が聴けません。｢こんな屁の役にも立たないことをして何になる？」
という観念が出てくるともうアウトです。本来私は小説も詩も音楽も好きな人間なのですが。
こういうことを男性の臨床心理士に話してみたいのですが、担当交代にはなりませんでした。
音楽も文学も信じられないという泥沼にはまってしまったのは郵便局で
働くようになる前の私があまりにも夢想家で実学や現実の世界を軽蔑していたからでしょう。
その反動で実生活の役には立たなくても心を豊かにしてくれる文学や音楽が信じられなくなった
のかもしれません。
主治医は聡明な人ですし私は全面的に信頼しています。でもご隠居様の言われる
担当交代も無しというのは少し不可解です。

>>195>>191-192>>106-107
１０６さん
うーん、ドクターには別の理由があるのかもしれませんね。
＞苦痛なんてものでは無いです。激痛です。
この辺の事情は、臨床心理士にも主治医にも伝わっているようですし・・・
一つ考えられるのは、診断名が変わったのかも？←※
この辺は、主治医とジックリ話されることをお勧めします。
　　・カウンセリングを続けてもらいたい、
　　・何故カウンセリングなしでということになったほんとうの理由は？　などなど
＞実生活の役には立たなくても心を豊かにしてくれる文学や音楽
この判断は理知的で、現実的だと思います。
ただ、何か１０６さんの受けとめかたが、
＞「こんな屁の役にも立たないことをして何になる？」
と変化してしまった。逆説的ですが、聞けない読めない現状の正当化がこいう
理由を作りだしたのと違いますか？　上記※部分とも関係してきます。

>>190です。
>>193ご隠居様、有難うございます。
優しい語り口に涙が出ました。

スピードは他人に比べて、遅い方だと思います。
私は人に慣れるまで時間がかかるので、時間をかけずに
親密になれる人が羨ましいです。

親しい人からは、他人に親切にしすぎると言われます。
私にはやり過ぎているという感覚がないので、相手から
馬鹿にされはじめて、やり過ぎに気づく始末です。
学校の先生や上司にも、「自分を殺し過ぎている」とか
「お前は大人だなぁ」と言われたことがあります。
（あと「何を考えているか解らない」「親切すぎて怖い」もありました）
自分に厳しいつもりはありません。
だらしないし、甘ったれで臆病な人間だと思います。

家族に意見〜のくだりですが、云ったあとは凄く罪悪感に駆られます。
父親は猛烈に怒って「アンタは俺を信用しないのか」ととても
不機嫌になりますし、母親は「お前の為を思って云ったのに・・・」と
哀しそうにするので、自分が我慢していれば丸く収まったのにと
いつも思います。

メンタルの先生には、自分を第一にして考えなさい、と
アドバイスしてもらって、少しずつ実践していたのですが、
家族や友達からしたら、急に反抗してきた、と見えたのかも
しれません。努めて冷静に意見を言っているつもりです。
怒鳴ったり詰ったりはしていません。

自己主張訓練法、ググってみました。
沢山書籍が出ているんですね。読んでみようと思います。

こんにちは、初めまして。

子供の頃から私は自分の感覚がわかりません。
おなかがすいたとか髪が傷んでいるとか、他人に指摘されたりして初めてわかる感じです。
今は胃が痛くなり始めたらごはんを食べれば良いというのがわかりました。
ドライヤーで髪を乾かす時も気づかないうちに熱で指が軽い火傷の状態になってしまいます。
当然自分の欲求もわからず、近頃は何に対しても興味が持てず無関心です。日中ただ横になって壁を見ているだけというか。
急に涙が出てもなぜ泣いているのか自分でわからない。

感覚が麻痺している感じがして自分でも怖くなり書き込みしました。
意味不明な文でしたらすみません。私もこの言葉で合っているのか説明もできないものでして。

>>197>>190
１９０さん
うん、ググッテみてください。
ただ言えることは、あなたに限らず、小さい頃、同年代の子供たちとの接触が極端に
少なかったのかもしれません。
そうすると、不幸にして他人との間合いのとり方を学習せずに成長してしまい、大人に
なっても上手く他人（自分以外）との距離（コミュニケーション）が取れにくいと悩まれる
人が多いようです。
つまり、あなただけに責任があるのではないということです。色々な要因があって、今
のあなたがいるということです。
生き難さを実感して悩んでいるということは、新たな成長への一歩でもあります。

>>198
１９８さん
＞意味不明な文でしたらすみません。私もこの言葉で合っているのか説明もできないものでして。
いいえ、理路整然としていて、良くわかりますよ。
一言でいえば、「感覚鈍麻」若しくは「感情鈍麻」の範疇に入るのかもしれません。
「気分障害」や「統合失調症」「アスペルガー」などでもそのようなことが起こることがあります。
まずは、脳神経外科と精神科の外来を早急に受診をしてみてください。

保守　

最初の会社で適応障害を患い、仕事を辞めました。
それ以来、時折、父が持ってきてくれる仕事も長続きせずにまた再発したりして辞めてしまいます。

父は凄く心配しているようで、最近もまた仕事の話を持ってきてくれたのですが、もう失敗したくない、とか、もう仕事を辞めたくない、とか考えてしまったりして、調子を崩して、胃を痛める日々が続いてます。

仕事をしなければならない事も、自分の事は自分でやらなければならないという事もはっきりと自覚しているんですが……。

カウンセラーさんにもその事を相談して、「情報を探ってみて、やれるという確信があればやってもいいんじゃないか？」と言われたんですが、自分ではどうすればいいのかわかりません。

自分のような社会不適合者はどうやって生きていけばいいのでしょうか。

>>202
２０２さん
＞やれるという確信があればやってもいいんじゃないか？
うーん、当たらず障らずって答えですねえ。
そういう確信が持てないから、悩んでおいでなのでしょうに。
社会不安障害とも思われますが、
＞自分のような社会不適合者はどうやって生きていけばいいのでしょうか。
通り相場でいえば、他人と接する必要の度合いが低い職種を選ばれると良いです。
とは言っても、現代社会で人と接することの無い職業なんて、ほぼ皆無ですから、
この障害を治療することが一番です。
セカンドオピニオンの必要を感じます。
また、「森田療法」が効く場合もあります。ググッテみてください。

>>106です。
未だに音楽も文学も受け付けない状態ですし、仕事も苦痛です。
いっそ仕事を辞めてしまいたいのですが、主治医にはうつが
重いときに大きな決断はするなと言われています。
でも仕事を辞めたくなりました。

本を読んでも内容が頭に入ってきません。
今年の二月に退院したときに主治医は、当分の間は
郵便局の仕事が続けられればいいと私の両親に言ったそうですが、
もう嫌になりました。

>>106です。
件の臨床心理士は｢郵便局の仕事を辞めても、郵便局で働くようになる以前の
貴方に戻ることは無いと思う｣と言っていました。
私もそう思います。

私はパソコン恐怖症で、今でもパソコンが怖いです。
でも事務系の仕事をするにはワードとエクセルは必要不可欠ですよねと
前の主治医に言われました。2006年に厚生労働省の技能講座の
試験を受けたのですが、不合格でした。学科試験の成績がそれほど悪かった
とは思えないのですが。
あれからもう４〜５年になります。

私が住んでいる市に青少年サポートセンターという就労支援施設があるので
そこに相談に行こうかとも思っています。

>>203

>>204-206>>195>>191-192>>106-107
１０６さん
病状が改善してきて、入院するほどではないことのようですね。
そうだからと言って、
＞未だに音楽も文学も受け付けない状態ですし、仕事も苦痛です。
というのは、まだまだ、気力が衰えたままで、先は永いということです。
ですから、現状では正常（理知的）な判断がお出来にならない状態ということでしょう。
それ故、
＞重いときに大きな決断はするな
ということは、誤った（マイナスの）判断をしてしまいがちなのです。
＞本を読んでも内容が頭に入ってきません。
これも、まだまだ相当気力が落ちたままであることを示しています。
焦るなというのは、理不尽に受け取られるでしょうが、焦る気力が出てくるまでには、症状が改善してきたけれど、まだまだなのだということですよ。
念のため、他の精神科医の判断を仰ぐのも、ご自分を納得させる、一つの選択肢です。

人間関係が原因で入学してから３ヶ月で中退し､今年18になる者です｡
高校は辞めたものの大学に進学したいので塾に通いながら勉強しています｡

高校を辞めて以来､情緒不安定になってきている気がしていたのですが､
最近とくにひどいので相談させていただきます｡

１、強い不安感や虚無感によって泣き出してしまう
２、勉強などで分からないことがあるとパニックになり､叫びだし､泣き出してしまう
３、強い焦燥感に襲われ､何をやっても楽しめなくなる
４、常に死にたいと考え､ネットで様々な自殺方法を検索するが結局未遂すらしない
５、以前よりも勉強に集中できない
６、気分が明るく笑っていられるときもあるが､そんなときでも自殺することを考えてしまっている

以上の症状？が最近頻繁に出るようになったのですが､やはりこれは病院に行くべきでしょうか
こうなっている理由は分かっているのですが親にも相談できません｡
友人も一応いるのですが､どうにも相談する気になれません。助けてください

うつ病を発症し、今まで勤めていた事務の仕事を休職の末、退社しました。
現在、一人暮らしのため仕事を失っては暮らしていけず、でも社会復帰するため正社員ではなくパートの仕事を苦労の末見つけました。
しかし、最近まで良かった体調が悪化していきました。

そして妹の言葉がきっかけで自殺を決意しました。
自殺を図った日、その日は人手が足りないことが判ってましたがパートの仕事を休んでしまいました。
それ以来、今日まで仕事を休んでしまいました。
今日、休むための連絡をしたら上司に７月の契約更新はない。それまで来ても来なくてもいいと言われました。
事実上、首です。

今いるパートの仕事は定職が見つかれば辞めようと思っていた場所ですが、まだ定職に就けていない状態です。面接は受けていますがなかなか決まりません。
体調は悪いままです。
変な体の浮遊感があり、胃の痛みがなかなか収まりません。
睡眠も満足にとれてません。
主治医に診てもらおうと思ってても、病院が遠い場所にあるめまだ診てもらってません。
無職の状態になると思うと不安で仕方なく、ここに書き込みました。
どうしたらいいのか解りません。
また自殺を図りそうな自分がいて怖いです。

>>209
２０９さん
＞こうなっている理由は分かっているのですが親にも相談できません｡
「親類より赤の他人」という言葉がありますが、身内より第３者の方が話し易いことが多いですね。
＞最近頻繁に出るようになった〜〜やはりこれは病院に行くべきでしょうか
はい、そう隠居も思います。それも可及的速やかに！
＞友人も一応いるのですが､どうにも相談する気になれません
うん、自分を知らない人の方が、本当のご自分を曝け出して相談できるものです。
できれば、臨床心理士のいる精神科か心療内科を早急に受診されてください。

>>210
２１０さん
＞変な体の浮遊感があり、胃の痛みがなかなか収まりません。睡眠も満足にとれてません。
結構、重症のように思いますよ。
＞主治医に診てもらおうと思ってても、病院が遠い場所にあるめまだ診てもらってません。
主治医でなくとも、お近くの病院を受診されることが、先決です。
また、保健所などに相談なさって、病気が寛解するまで、福祉サービスをお受けになることも、
（障害者年金など）考えてみてください。

>>106です。
今日、早朝の郵便局の仕事を休んでしまいました。

体に鞭を打つようにして毎朝起きているのですが今日は気力が続きません
でした。
来週は月曜は仕事が休みで火曜から土曜まで仕事が入っています。
通院して診察と投薬を受けるのが来週の火曜です。
市立の就労支援施設に初めて相談に行くのも来週火曜です。
件の施設に今週下見に行ってきたのですが、相談員は感じのいい女性の方
でした。
郵便局の仕事を辞めると言ったら周囲の猛反対を食らうでしょう。
でも疲れました。
乱文で申し訳ありません。

辞めるといっても上司に｢辞めたいです」と申し出るのが怖いです。
話の分からない人ではないのですが・・・

こんにちは。
自己主張が言えなくて、他人の顔色を伺い疲れてしまいがちです。
自分の主張をきちんとして、ストレスを溜めないようにするには
どういう生活を心がけたらよいでしょうか？
たぶん人に嫌われたくない、いい子で居たいと思うから。
ずーずーしくなれないのです。

たんぽぽ、こないのかな。
まってるんだけど。

自分もたんぽぽ待ってるけど、ドコー？

>>213>>214
106さん
突然辞めたいと申し出にくいのでしたら、とりあえず休みを何日か
取りたいとか、または体がつらくて仕事を続けづらい等の相談から
入るのはどうでしょうか？
まずは火曜日に施設など出かけられてから考えるのも悪くないのでは
と思います。

>>213-214>>195>>191-192>>106-107
１０６さん
うーん、病気の辛さは他人には解りませんものね。
＞辞めるといっても上司に｢辞めたいです」と申し出るのが怖いです。
ここは一番、診断書を使いましょ。
丁度、火曜日に主治医にお会いになるようですので、「要休職」の診断書を書いてもらうことをお勧めします。
事情をドクターに話す必要がありますが、そういうことも診断の材料なのですから。

http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1275795749/
たんぽぽ娘が悩みながら綿毛を飛ばすスレ

>>215
２１５さん
人を立てて、自分は二の次に甘んじておいでのようです。
でも、そういうのに疲れちゃったし、自分を主張できるようになりたい。

難しいのは、自分を主張できるようになると、その主張したことがストレスになって、
今以上にご自分を責めてしまわないか、ということです。
＞人に嫌われたくない、いい子で居たいと思う
ということなので、自分を主張しない生き方を、少なくとも今までは選択されてきたのでしょうからね。

さて、ご自分を主張できるようになったとして、そうなると、今現在と何が違いますか？
どんなメリットが生まれているでしょう？
どんな拙いことが、発生しているでしょう？
実際に今の悩みが解決したとして、ちょっと、考えてみてください。

4月より大学院生となった者です。

ここ数日で一気に気分が落ち込んでしまい、なにもやる気が起きない状態です。

大学を卒業して、春休み中自分でも驚くほど元気になり、自信にみなぎっているような状態が続いていました。
その後大学院に入学して授業にバイトにこなしていくのですが、GWを超えたあたりから少しネガティブな発想が自分の中に生まれるようになりました。
だんだん忙しくなり心に余裕がなくってきてバイトでもミスをしたり、ミスに対して落ち込んだりな状態となっていました。
そしてだんだん自分に自信が無くなってきたのか、バイトや学校の課題などの面で不安を抱くようになりました。

今朝起きたら表現しようのないつらい気持ちに襲われています。
どうしたらこのような状態を解決できるのでしょうか・・・

>>221
215です。
お返事をありがとうございます。
仰るとおり、自己主張をしても、その発言に対してくよくよ思うだろうな〜と思います。
上手く言えませんが、がんがん物を言うのではなく、自分の生き方の
問題かなとも考えます。自分がどうしたいのか、何を大切にしたいのか
それを考えないで、他人の意見に左右されて生きてきたのではないかと。
自分の信念というか、大切にしたいものを明らかにして、自分のことを
好きになりたいです。

>>222
…大学に相談窓口とかはありませんか？
ネガティブになった時期的に典型的な５月病…？
早めに実際にどこかで相談した方が、回復も早いと思います。
ずっとこういう気持ちを抱えている方が大変ですし…

>>106です。たびたび失礼いたします。
ご隠居様、２１８さん、有難うございます。
診断書という手がありましたか。

病の辛さは本当に他人には分からないものですよね。親子であってもです。
今日、両親と小田原評定状態になったのですが、父の病気への理解の無さに
驚きました。お前の部屋が汚いくて整理整頓をきちんとしていないから
病気になるのだとか、自分が若かりしころは貧しかったから金を稼ぐだけで
精一杯でお前みたいに病気になっている余裕なんか無かったとか色々なことを
言われました。私の部屋が汚いのは事実ですが・・・

読書とクラシック鑑賞が生きがいの人間ですが、2008年ごろから読書の
スピードががくんと落ちています。このスレッドにも以前書きましたが、最近は
全く本が読めません。音楽もです。周りの人間が余暇の時間などを趣味や娯楽に存分に
楽しんだり打ち込んだりしているのを見ると自分も以前はああだったのではないかと
悲しくなります。

現在無職です
精神的にあまり調子が良くなく人間不信で、友達や知り合いと一切連絡を絶ちました
毎日やっていることと言えば飼い猫のブログを書くことです
やはりどこかで人と繋がっていたいという気持ちがあるからです
しかしブログでも人間関係があって、面倒だったり疲れたりもします
ブログ上のやり取りで不信感が募って交流を絶ち
そして後で自分が悪かったのではとクヨクヨ悩んだりしています
しかし更新をやめると今まで来てくれていた人が来てくれなくなるんじゃないかと思い
疲れていても更新してしまいます
そして毎日のアクセス数を調べていて、最近来る人が減ったので落ち込んだりもしています
この悪循環から抜け出したいです

ただ、仕事をしたいという気持ちや生身の人間とかかわりたいという気持ちが最近湧いてきました

>>222
２２２さん
＞心に余裕がなくってきてバイトでもミスをしたり、ミスに対して落ち込んだり
＞今朝起きたら表現しようのないつらい気持ちに襲われています。
このあたりの状況は、う〜ん、どうも五月病のような？？？気がいたします。
とりあえずは、心療内科で良いですから、受診なさってください。
軽いものなら、夏休み前には改善するでしょう。
専門医を受診なさることが、先決です。

>>223>>215
２１５さん
＞自分の信念というか、大切にしたいものを明らかにして、自分のことを
＞好きになりたいです。
どうでしょう、カウンセリングのトレーニングを受けてみませんか？
できれば、同時並行でなくとも良いので、傾聴訓練と自己主張訓練。
傾聴訓練は、産業カウンセラー協会のカウンセラー養成講座が、
自己主張訓練は、日本・精神技術研究所が、まあ良いと思います。
対人関係（技術）の向上に繋がると思います。

>>225>>195>>191-192>>106-107
１０６さん
＞自分が若かりしころは貧しかったから金を稼ぐだけで
＞精一杯でお前みたいに病気になっている余裕なんか無かった
これだけは、お父さんの仰るとおりです。貧しい社会では、精神疾患は少ないものです。
そういう意味に限定するなら、この豊かな社会が生み出した病理ともいえるのですが・・・
でもね、現在の社会は、プラス面もマイナス面も、この隠居も含めて、大人たちが豊かに
暮らそうと努力した結果でもあります。あなたが求めた結果ではありません。そういう社会
にあなたは偶然産まれてきてしまったのですものね。

「生きる気力の低下する」病気なのですから、過去に出来ていた色々なことが出来なくなって
いきます。意欲が無くなってくる。ただ、ここに呑み込まれるのが一番この病気の怖いとこ
ろなのです。ご自分を責めたり貶したりする必要なんてまったくありません。何故って、それ
はあなたが怠けてそうしているのではなく、今現在は病気の結果そうなっているだけなのです
から。周囲の人はあなたに良くなってもらいてくて、叱咤激励しますが、ご自分を大切に守って
許してあげられるのは、あなたご自身しかいないのですよ。

>>226
２２６さん
＞どこかで人と繋がっていたいという気持ちがあるから
これは、とても大切なことです。
無理をしない範囲で、若干の無理をして、ブログをお続けになると良いでしょう。
その方が、リハビリにもなると思います。
＞そして毎日のアクセス数を調べていて、最近来る人が減ったので落ち込んだりもしています
＞この悪循環から抜け出したいです
うん、悪循環ととってしまうのですね。隠居に言わせれば、「生きている証拠」なのですが・・・・
嬉しかったり、落ち込んだり、どちらも現在のあなたその者なのですよ。

＞ただ、仕事をしたいという気持ちや生身の人間とかかわりたいという気持ちが最近湧いてきました
うん、右肩上がりに回復されておられるようです。今この時点では、「焦り」が大の大敵です。

ご隠居様何時も有難うございます。
>>106です。
今日、主治医の所に行ってきました。
仕事は可能な限り辞めるなと言われました。
次の仕事が見つかるまでは辞めるなと。
辞めるのは簡単かもしれないが、次の仕事が見つかるまでの
空白の時間が怖いのだそうです。
２１８さんが仰るように火曜日に件の施設に行ってから
また色々考えてもいいのかもしれません。

>>230
ありがとうございました
ブログは無理せずに続けようと思います
焦らずに徐々に社会復帰したいです

>>228
215です。
有難うございました。
今後は、自分の気持ちを上手く伝えられるようになりたいです。

test

又もやショートのアク禁でした。



>>231>>225>>195>>191-192>>106-107
１０６さん
うん、一番わかっておられる主治医の意見を尊重することは、大切です。

>>232>>226
２２６さん
うん、時々ドッシリ構えてみましょ。

こんにちわご隠居様

以前10年ほど前に離婚して以来会っていなかった父と電話をするようになり
受け入れてもらえるかわからず悩んでいると相談をした者です。
あれからまだ父の弟の家には行っていないのですがご隠居様の言うとおり
日帰りなどから考えてみたいと思っています。
今回はそれとは別の相談です。
私は5年ほど社会人経験があったのですが夢があるので大学に進学しました。
母子家庭で母との関係も良くないので自分のお金でです。
自分でそこまでやっているのにここ一週間ほど休んでしまっています。
理由はなんだか疲れたというかだらだらしているだけです。
それに今時分と同じ年齢の人は社会人として働いているのに私は学生で
18歳くらいの子達に混じって勉強してる・・・というのが時々引け目に感じます。
もちろん回りの子達はそんな事は口に出して言わないし年上だからと言って
少なくとも私の目の見える範囲では微妙な接し方をされたりとかはありません。
見えない部分では気を使ってくれてるとは思うのですが・・・。
それにお金が無いのでバイトをしないといけないのですが以前のバイト先が
閉店する事になって以降、3つほどバイトを受けましたが不況で人数が多いらしく
落ちてしまって働けて居ません。
春休みに丸々1ヶ月働いた貯金があるのでそれで生活しています。
私は高校生のころから母親にまずバイトをしろと言われていて
高校生になって真っ先にやれと言われたのが勉強や部活ではなくバイトでした。
していないと怒られました。
そのせいかバイトをしていないとすごく罪悪感があります。

なんだかごちゃごちゃになってしまいましたが・・・
一週間ほど休んでその間に実習があり私の担当が必要なものを持ってく係りだったので
迷惑をかけてしまったこともありものすごく大学にいきにくいです。
夢があって行ったはずなのに休んでしまう自分がいやです。
周りの子はちゃんと毎日大学にいっているのに私はちょっと休んだりとか
一週間位今回みたいにぼーっとしてたりとかしてしまうので嫌です。
こんな自分を変えたいし疲れたからってすぐ休むのは駄目なのでしょうか

>>237
２３７さん
ご自分のお金で大学に通っておられるって、物凄く大変なことですよ。素晴らしいです。
誇りに思って良いことです。でもね、あなたの言われることの内、隠居が気がかりな部分を
取り出してみると、
＞同じ年齢の人は社会人として働いているのに私は学生で
＞8歳くらいの子達に混じって勉強してる・・・というのが時々引け目に感じ
＞周りの子はちゃんと毎日大学にいっているのに私はちょっと休んだりとか
などがありますが、物凄くマイナス思考ですね。
どうも、
＞不況で人数が多いらしく落ちてしまって働けて居ません。
＞バイトをしていないとすごく罪悪感があります。
＞係りだったので迷惑をかけてしまった
このあたりの出来事が引き金となって、軽い鬱症状なのかもしれません。
＞こんな自分を変えたいし疲れたからってすぐ休むのは駄目なのでしょうか
いいえ、今は少し「休む」時期のようです。
学校に学生相談室や保健室があると思いますが、そこで相談なさってください。
もし、学校に足が向かなければ、心療内科を受診されてください。

>>190 197 です。先日は有難うございました。
>>199　ご隠居様、あれからお勧めにありました書籍を参考に、
自己表現が出来るよう、努めております。
同年代との接触が少ない、という点心当たりがあります。兄弟もいませんので、
大人に囲まれて育ちました。幼い頃の影響は大人になった今でも色濃く
出るものなのですね。

前置きが長くなってすみません。お聞きしたいのですが
今、このように自己主張訓練を始めたり、不眠や鬱が直っていない
現在、同時並行でお見合いや婚活をしても大丈夫なのでしょうか。
周囲の適齢期の人は次々と身を固めていくなか、一人縁遠い
生活を送っており、焦りを感じています。
以前、気力を振り絞り、この方なら、と思った人と見合いで
お付き合いを続けたことがあるのですが、先の自己主張が出来ない
ままなのが仇となって、絶ち消えとなった事があります。
あと、学生の頃お付き合いした異性に、性的に嫌な事をされて
深い仲になる事に強い抵抗があります。

社会的にも落ち着きたいのであれば、すぐにでも活動しなくては
いけないと思う傍ら、服用をしてようやく日常生活を送っている
立場で大丈夫なのだろうかと不安があります。他人に比べたら、
自分は容姿も中身も遙かに劣る劣悪品、という気持ちもあります。
人並みに身だしなみも整え、お相手から色よい返事を頂いても
自信が持てません。自分には付加価値が何もないと思うからです。

ご隠居様、このような時、どういうふうに気を持てば
前向きに考えられるでしょうか。

留年して今大学に通っている大学生です。
こうして通えてことに感謝をしなければならないのですがどこかで後ろめたいような気持ちが張り付いて
勉強や授業にどうにも身が入りません・・、最低限はこなしているつもりですが。

一歩ずつ進むしかないと頭ではわかっているのです、でも色んなことが頭の中でゴチャゴチャとこびりついて
最近集中が乱れてしまいます。
頭の中で考えてしまうことというのはここにいていいのか・・とか、何やっているんだ自分は・・とか、
周り（2つ下の妹や同世代の友人）と比較してしまったりとかが主です。

元々うつ病を薬で抑えている状態なので半病人みたいなもの。
なんとなく気持ちが安定したので心療内科にもなんとなく行かなくなってここでお話しなければならないほど
思いつめてしまいました。薬を飲み始めた時はもっと気分が晴々としてたはずなのですが。。

なんとなく行かなくなって重症化するケースって多い気がする…
とりあえず週明けに病院へ。

今は一歩ずつ進んでも実感は少ないかもしれない。でも、優雅に泳いでいる白鳥だって
水面下では必死に水を掻いている。地に足をつけて、がんばり過ぎない程度に、がんがれ。

田舎のご隠居様、ご相談お願いします。

私は中２の娘のいる主婦です。
１年半前から娘に好きな同級生のＴ君が出来、バレンタイン・ホワイトデー・誕生日…幼い恋ながらも少しずつ娘がＴ君と距離を縮めていくのを母親として微笑ましく思ってました。
私自身イジメにあっていたため学生時代の良い思い出がありません。
娘には友達思いの優しい女の子に・・・と子育てし、娘の成長を通し自分の姿を重ね充足感を得て惨めな当時の記憶の塗り替えていました。
今年に入り娘の気持ちをＴ君も受け止め年頃のせいか、お互い顔を合わせても意識して真っ赤になり話せない期間が約３ヶ月以上続いていた２人を見守ってました。

そんな中、５月上旬からＴ君がＢちゃんと付き合い始めたことを知り、娘以上に私自身の方がとてもショックを受けてます。
他の女の子でも同様な気持ちになっていたでしょうが、Ｂちゃんはイジメの先頭に立つタイプで嫌いな子に直接暴言を吐いたり、ネットに中傷の書き込みをしたりと感情の起伏が激しく、ゲーム感覚で１年で１０人以上と男の子と交際しているお子さんです。
Ｂちゃんからの積極的なアプローチにしても結果的にＴ君がＢちゃんを選んだことで、自分の子育てを全否定されイジメっ子がいつの時代も勝つ…そんな思いが拭いきれません。
現在娘と廊下でスレ違うとＢちゃんが睨みつけてくるらしく、娘はＢちゃんの存在にかなりビクビクしています。
親である私が娘と同じ年齢の未成年に対しこのような感情を持ちご隠居様にお叱りを受けるかも知れませんが、傲慢なＢちゃんが憎らしくて許せない気持ちで一杯で仕方ありません。
どうすれば気持ちを穏やかに過ごすことが出来るでしょうか・・・

田舎のご隠居様、相談させてください

今私には気になっているＡ君がいるのですが
女は自分の父親に似た人を好きになるって本当ですか？

私の父は最悪な人です
小学４年の頃から私は父に性的虐待を受けてきました 本番までは行きませんでしたが母の居ないところで下着に手を入れてまで触って来ました
高校の頃、母にひどく叱責され父はそのようなことをすることは無くなったのですが、
私は今19ですが、今でも父が気持ち悪くて仕方がありません…
それで 「女は父のような人を好きになる」と言うのを思い出して
凄く寒気がしました。
もちろん私としては Ａ君と父は全く似ていないと思っていますしそんなつもり微塵もないてす
でももしかしたらと考え込んでみると見た目が 父もＡくんも下がり目で下膨れという共通点が在る気がして…

下がり目と言っても父は目が極小で細く、Ａくんはわりと目ヂカラがあります
それに父の顔はたいてい居そうな顔ですし…
考えすぎだと分かってはいるのですが
色々考えすぎて自分でも訳が分からなくなってしまって
私は本当にＡ君が大好きなので
もし父に似てるから好きだったとしたらそんな自分がショックだし気持ち悪いし 何より父が気持ち悪すぎて その父の影を見て人を好きになっているのだとしたらもう私は 上手く言えませんが発狂しそうです

女の子は性的な虐待をしてきた父だとしてもその人のような異性を好きになるようなものなのでしょうか？
そんなことは断じて無いと信じたいです
Ａ君への気持ちをそんな汚れたものにしたくないです
ご意見をお聞かせください

長々と失礼しました

>>239>>197>>190
１９０さん
まず、自己主張訓練ですが、出来得れば、何らかの講座、ＷＳに参加されることをお勧めします。
知識として書籍をお読みになるのは良いのですが、ご自分でおやりになると、早晩壁が立ちはだかる
でしょう。
治療を続けながら、あれもこれもと手を広げるのは、賢明ではありません。
目標をスッテプ・バイ・ステップで立ててみてください。
まず、一番解決しなければならないこと？
それがある程度達成されたら、どのようなことが可能になるか？
次の可能なステップは？　　というようにです。
そして、出来た行動計画を焦らず、一歩一歩歩んでいかれることです。他人と比較しても意味ありません。
１９０さんは、真面目で進取の気概が強い方だとお見受けします。それは、とても立派なことですが、
それ故に、ご自分に過度な努力・期待をして、現状があるのと違いますか？
自己評価についてのマイナス感情は、やれることが増えるに従って、徐々に（但し薄皮がほんの
少しづつでも剥がれるように）改善していくと思います。

>>240
２４０さん
うーん、鬱ってこころの風邪ではありませんから、全員が全員そう簡単に回復するわけでもありません。
「揺り戻し」が起こっているのかもしれませんね。で、マイナス感情がまた頭をもたげてきたのかも。
まず、服薬治療を再開しましょ。治療といっても、不足している栄養素を補うようなものと考えてください。
人間がビタミンＣを自分自身では生成できないように、あなたの現状は、ある種の脳内化学物質を
生成する機能が低下していて、それを補う必要があり、機能改善には相当の期間が必要と理解して
みてください。
従って、
＞うつ病を薬で抑えている状態なので半病人みたいなもの
ではなくて、そういう身体的な器質をもって、現在生活なさっておられるということです。

例が悪いのを承知で申せば、水虫を治療して良くなったからと治療を止めると再発しますよね。
でも、これは再発ではなく、水虫菌を根絶やしにしなかったから、ぶり返しするのですよね。
水虫のようには短期に改善しませんが、ウツも似たようなことが言えます。

＞241さんのおっしゃるとおりです。

>>242
２４２さん
おっと〜、あなたもＢちゃんに取り込まれてしまったようですね。第３者（傍観者）ではなく、当事者。
多分、お嬢さんの立場をご自分に重ねておられるのかも？　また、ご自分でコントロールできない
分、心配も深いのかも知れませんね。

まず、「間」をとりましょ。それには、セルフカウンセリング（http://www.self-c.net/）が役立つかも
しれません。

Ｔ君、Ｂちゃん、色々な刺激・体験を経験してお嬢さんは成長なさるのでしょうから、お嬢さんを陰
から見守ってあげてください。

>>243
２４３さん
Ａ君が父親と同じだったら、Ａ君は恋愛対象ではない？
「Ａ君＝父親」なんて方程式が成り立つでしょうか？　成り立つとすると、こういう式
「あなた＝父親」も成り立つし、遺伝的近似値で並べると、「父≒あなた＞＞＞Ａ君」となるかも。

さて、人間って、理知的に判断しているようでいて、とてもバイアスのかかった判断をする生き物です。
人間ですから、似ているところが有って当然ですが（例えば、眼や髪や皮膚の色、喋り方などなど）、
気になると、その部分が余計強調されてしまいます。これは、人間も野生動物の能力が残っている
証拠なのですが、この能力が、冷静で沈着な理性的判断を狂わせる元凶なのです。
＞下がり目と言っても父は目が極小で細く、Ａくんはわりと目ヂカラがあります
これは、理性的な第３者的視点からの観察ですね。
＞父もＡくんも下がり目で下膨れという共通点が在る気がして
これは、曇った眼での観察でしょう。
＞女の子は性的な虐待をしてきた父だとしてもその人のような異性を好きになるようなものなのでしょうか？
これは何ともいえません。そういう男性を選んだ女性もいるし、そうでは無い女性も沢山おられますから。
したがって、
＞そんなことは断じて無い
という判断は、正解です。そんな理由のみで、相手を好きになるわけでは、決してありませんよ。

保守

女子大生4年、2つの病院で鬱病と診断されました
今日行った病院では
「問題が3ヶ月後までに解決しなかったら大鬱病になる。
その時はまた来てね」なんて言われました

母に「お金がもう出せないから就活やめて」と言われて鬱病になりました
6月の始めです
就活で出ていなかった授業、大量の課題、全然進んでいない先の見えない研究も
重なっていたところ、それをきっかけになってしまいました
私としては内定０と留年ほぼ確定なので休学したいです
1度実家に帰って休息をとり、バイトで就活費用を稼ごうなどと思っています
精神科の先生にはカウンセラーに苦学生の為の資金援助を聞きなさいと言われました

ですが、問題は母です
母は過保護、過干渉でお金に厳しいです
いくらよい資金援助があっても私が働いた時返すのが辛いからと撥ね退けるでしょう
実際奨学金も5万しか借りていません
そのくせ毎回お金がなくて辛いなどと言って月3万しか渡してくれません
先生にも「あなたはあなたの人生だ。利用しなさい」と言われました
しかし、母がどうしても邪魔です
私は母の操り人形でしかないとたびたび思います
モラハラのチェックをすると半分以上母の行動に当たっていました

道がふさがっているように思えてもう死ぬしかないと思うこともあります
今は思うだけですが…
あぁ…鬱になった原因を母の前で聞かれたらとてもじゃないけど言えない…
毎日テンションが高い励ましのメールをくれますが
内心病気仲間（母はパニック障害）だと喜んでいるんじゃないかと考えてしまいます
こんな自分がもう嫌で仕方ありません

友人(同性)に執着され困ってます。ハイペースで一方的にメール電話。
具合悪いから無理とはっきり断ってもかまわず送りつけてきます。
着信拒否するしかないのでしょうか。リアルで会う可能性のある人なのですが

特に電話。必ず長電話になるし、愚痴や日記話を長々と聞かされた後は
しばらく何も手につかないで参ってます。

>>249
２４９さん
就職超氷河期とウツ発症が重なって、絶望しておられるようです。
＞就活で出ていなかった授業、大量の課題、全然進んでいない先の見えない研究も
＞重なっていたところ、それをきっかけになってしまいました
発症の原因が上記のみに限定できるのであれば、隠居は治療専念第一と考えます。
就活は景気が良くなってからでもできますし、留年も結構長期に出来るはずです。
＞問題は母です
そのとおりだと思います。
里帰りされて、地元の病院をまずお一人で受診し、
次回、お母さんに同行してもらって、ドクターから今後もアドバイスを貰うという手順を踏まれるのが良いと思います。
＞こんな自分がもう嫌で仕方ありません
こう考えられるのは、まだまだそれ程病気が深刻ではないように思われますので、早急に行動されることをお勧めします。

>>250-251
２５０さん
そのご友人は、人格障害の懸念があるかも？　だとすると、あなたは振り回され、参ってしまって当然。
＞しばらく何も手につかない
ということなので、あなたご自身が結構深刻な状況に追い込まれておられるようです。
＞リアルで会う可能性のある人なのですが
ということを差し引いても、
＞着信拒否するしかない
という程度ではなく、完全に没交渉の状況を作られることをお勧めします。
そうしないと、あなた自身が病気に追い込まれてしまいますよ。

>>252
ご意見ありがとうございました
休学し、地元で治療に専念できるように行動したいと思います
長々と書いた文章を読んでいただきありがとうございました
数少ない友達2人に彼氏ができて以来疎遠でしたので
身近な人で相談する人がいなくてここに書き込みました
書き込んでよかったと思ってます

>>253 丁寧な返信ありがとうございます。
再びはっきり断っても送ってくるかも知れませんが、
今度は着信拒否、リアルでも没交渉としたいと思います。

>>238
ありがとうございますご隠居様

学校ですが、以前カウンセリングには行っていました
しかし学校が長期休みに入ってしまいその先生が来る日が合わなかったので
行かなくなりそれ以降も行っていません
あれからかなり状況も変わっていて正直忘れたいことも多いので
今更行ってあそこからどう変わったか過去を掘り出して泣く事になるのも・・・
と思って行っていないのです
学校ですが、先週は行きました
ただ間二日ほど休んでしまいましたが・・・
あとは今のバイト先では殆どシフトに入れない（経営が厳しいそうです）ので
また別のバイトを探したりしようと思っています
私は声関係の仕事に進みたいのですが先日朗読のボランティアに関する
オーディションを学内でやった所それに選ばれました
二組あわせると50人ほどのクラスですが選ばれたのは7人という事で少し
自信をもっていいのかもしれないと思いました
ただボランティアとはいえ学校の教材として使われる物なので
厳しい事も言われるということなので少し不安です

長々と何が言いたいのか良く分からない事を書きましたが・・・
整理できない事も多くて少しごちゃごちゃしているようです

こんにちは。
自分が嫌になることがあります。
パソコンの前に居ると、その場から離れたいと思いながら、
ネット閲覧を止めることが出来ません。
ますますのめり込んでいく状態です。
また、行きたくない場所なのに、他にやることが無いから
行ってしまったりして、後で自己嫌悪になります。
引きこもりは嫌だと思いながら、ずっと家にいるような
状態です。
このような状況を改善するにはどうしたら良いでしょうか？

>>254>>249
２４９さん
お友達、寂しく感じておられたのですね。
何かありましたら、また寄ってみてくださいな。

>>255>>250-251
２５０さん
はい、仰るとおりです。

>>256>>237
２３７さん
うん、着実に歩いておられる部分と、そうじゃダメだという部分がある。
カウンセリングに関して言えば、もうこれ以上過去を曝け出して泣きたくない。

心身を強化（特にメンタルの部分）する意味で、自律訓練法など、リラクセーションの技法を学んで実行されると、お役に立つと思います。

>>257
２５７さん
自分がしたくないはずのことをしてしまう。
もしかするとですが、セロトニン欠乏症かもしれませんね。
白黒つける意味で、心療内科を受診してみましょ。
お薬で改善するかもしれません。
もし、改善しなければ、またここに寄ってみてくださいな。

保守　

相談です

振られたショックから立ち直れず半年後に仕事をやめゴロゴロ寝たきりに。
眠れないので眠剤処方してもらっています

ふられた相手に連絡をやめれず無視され続けても、必死に連絡を続け無視されるショックからか、食欲不振、じんましん、ら嘔吐、激しい下痢に陥ります。

しつこく粘ると返信が来ます
そうするとしばらくは連絡したくなったり下痢等もおさまります。
食欲増進し、平穏な日々がやってきます
そして…また連絡して体調不良になり、短期間で痩せたり戻ったりを繰り返しています。
振られた相手にしつこく執着することもおかしいし、我慢できるはずなのに
薬物？のように、しなくてはいけない！と強く思ってしまいます
仕事も辞めてしまうほどとは失恋ぐらいでは無いと思います

診療内科で先生に説明するのが怖く、振られたということ以外で説明がしたいです
わたしはどういう病気なのか思い当たる方いらっしゃいますか？

>>263
２６３さん
ストーカーになってしまわれたような現状なのでしょうか？警察に通報されないような用心が必要に思います。
で、
＞どういう病気なのか思い当たる方いらっしゃいますか？
お相手との離別がストレスとなって、「分離不安」を起こしているのかもしれません。
なぜって、
＞しつこく粘ると返信が来ます。そうするとしばらくは連絡したくなったり下痢等もおさまります。
＞食欲増進し、平穏な日々がやってきます。
ということなのですからね。
これは、立派に治療の対象なのですよ。
＞振られたということ以外で説明がしたいです
説明しないと治療になりませんが、「フラレタ」ことは話さず、今の症状（困ったいるところ）だけ
お話になれば良いのですよ。

>>264
お返事ありがとうございます
ストーカー並みのしつこさはありますが、家や職場、彼のテリトリーで祭り…はなにもするつもりはありません。

振られた部分だけを隠して相談するのは難しいですが
教えていただいた病名から少し勉強して、病院対策したいと思います。

昨日連絡があったので今日は便秘(通常)に戻っていて怖いです。
ありがとうございました。

保守　

ご隠居様、おはようございます。

去年の春先頃に、兄の事について相談したものです。
内容は、タイムマシーンの原理を解明したとか、5次元世界の話、
2015年に戦争が起るから止めなければならない等ですが、覚えてますでしょうか？

あれから、病院へ無理矢理連れて行く機会があり、『高機能自閉症』だろうとの
診断を受けました。保健婦さんも家に寄ってくれるというお話でしたが、
1度来ただけで、その後は音沙汰なし状態で、私が別の方に相談し、
昨日、保健所でやってる精神保健相談へ行ってきました。

そこでは、15年いろいろな医者に相談して、医療に結びつかないのなら、
もう、兄も母も変えようがないといわれ、変わりに私が家を出なさいと言われました。
確かに、私が出て行くのが一番簡単な方法でしょう。
でも、私自信の『死にたい』と思う気持、働くという気力が薄いです。
保健相談の先生は、そのことに関しては、今のお医者さんになんとかしてもらって
としかいいません。私の気持も状況も、少しもは把握しないで、ただただ一方的に
出て行けばいいと…。
でないと、周りがただ私に甘えるだけで、何も変わって行かないと。
私は、自分の人生を考えなさいって。私の人生は、ずっと昔に終わってるのに。
誰も、わかってくれない。

ご隠居様も私が出て行けばいいと思われますか？
来週の診察で、お医者さんにも聞いてみますし、お医者さんも同じ意見なら
出て行く方法で考えてもいいと思ってます。
でも、何で、私が叩かれなきゃいけないのかよくわかりません。
家の中が上手くいくように、頑張ってきたつもりなのに。

>>106です。お久しぶりです。
乱暴な言い方ですが、何もかもが嫌になりました。
好きな読書は相変わらず出来ず、音楽も聴けません。
風呂に入るのもヒゲを剃るのも億劫になりました。仕事には何とか行っています。
前にも書いた覚えがありますが、大学生だった1994年からうつを患って
います。それでも2008年ごろまでは比較的好調でした。
それがあの年の夏から読書量が激減し、気持も沈みがちになりました。
今年の2月に約一ヶ月主治医の勧めで入院しましたが、退院してからの私は
廃人と何処が違うのかという感じです。
2008年夏から入院するまでの私は好不調の波が在りました。
元気な時とそうでないときがありました。
好調な時は失われた時を求めてを読んだりしていました。
今は司馬遼太郎さんも読めません。
私が退院してから母が精神障害者の家族会に通うようになりました。
市がやっている会ですが。
母から障害者年金の受給について主治医などに相談してみることを
勧められました。
国民の税金からお金を貰うなんて嫌だと思っていたのですが、
最近は障害者年金や生活保護について考えることも出てきました。
職にありついて税金を払って社会のお役に立ちたいと、少しでもお役に立ちたいと
思っていた時期もあったのですが・・・
今は将来に何の希望も持てません。生きているのがやっとです。

2008年の挫折の主な原因は手痛い失恋だったと思います。
でもその失恋からは立ち直ったと思うのですが・・・
今では私をふった相手を恨んでもおらずその女性の幸せをひたすらに
願っているだけなのですから。

それと臨床心理士を外した主治医の判断は正しかったのでしょうか?
友人が少ないだけにこれがきつくてなりません。
私が16年のうつ病人生の間にかかった何人かのドクターの中でも
一位か二位の名医ではないかと思うのですがこれだけが解せません。

仕事が休みの日は、早寝しても早起きできません。どうしても過眠になって
しまいます。

>>267
２６７さん
お久しぶりですね。
＞来週の診察で、お医者さんにも聞いてみますし、お医者さんも同じ意見なら
＞出て行く方法で考えてもいいと思ってます。
うん、複数の診断があって良いと思います。
というか、心理的疾患って一概にこれだとは診断できないものなのです。
世界的な診断基準はあるのですが、その基準は一応の基準であって、実際の病名とは乖離すること多々ありですから。
＞ご隠居様も私が出て行けばいいと思われますか？
ご家族の状況が固定化してしまって、二進も三進も変化しないのであれば、状況を変化させるのも、改善策の一つです。
しばらくあなたが家をでるのも、選択枝の一つ、変化を起こすための常套手段なのですよ。ですから、
＞何で、私が叩かれなきゃいけないのか
ということではありません。
＞私自信の『死にたい』と思う気持、働くという気力が薄いです。
この辺が辛いところですね。女性救済専門の尼寺などに、助力を頼んでみるのも、一つの方法かもしれません。

>>268-270>>231>>225>>213>>204-206>>195>>191-192>>106-107
１０６さん
ちょっと再発ぎみでしょうか？　でも、仕事には曲がりなりにも行けてる。これはスゴイ。
＞障害者年金の受給について主治医などに相談してみることを勧められました。
あなたは、今まで可能な限り税金を納めてきたのと違いますか？
そうでしたら、申請することは、日本人としての権利です。無理強いはできませんが。
仮に、税金を納めたことがなくても、日本国憲法が保障する、人間としての権利なのですからね。
＞仕事が休みの日は、早寝しても早起きできません。どうしても過眠になってしまいます。
これは致し方無いこと、身体（心も）が「休め」と命令しているのですから。

>>271　ご隠居様
覚えていて下さったんですね。>>267です。
何か嬉しいの。レス、ありがとうございます。

＞うん、複数の診断があって良いと思います。
予約日が金曜日だけど、明日電話してみる。
でも、病棟の日だから難しそうだけど、火曜日の外来の日には会えるかもしれない。
ていうか、出て行けって言われてから、死ぬことしか思いつかないよ。。。

＞＞何で、私が叩かれなきゃいけないのか
＞ということではありません。
3人に寄ってたかって言われたんです。医者と保健婦と精神保健福祉士。
3人とも、私の何を知っているのかって思ったよ。

私だって、結構長い間こんなです。
医療に結びつくまでに11年、結びついてから12年。
兄の15年より、はるかに長い間頑張ってきたのに。
私の話しは、一切聞きもしない。話そうものなら『私(医者)、意見があります』って
手を挙げて、私の話は止められちゃうし。保健所行った私はバカみたいだし、
この家で、頑張った私はただのアホ。やってられないの。

>>273
＞3人に寄ってたかって言われたんです。
そう、つらかったね、自分が悪く言われたように思ったんですね。
＞私の話は止められちゃうし。
誰もかも、自分をまともの扱ってくれない。
ほとほと、家族も周囲の人達も、「やってられない」って感じ。

やはり、変化を起こす時期に来てるのかも知れません。

>>274 ご隠居様
レスありがとうございます。>>273です。

＞誰もかも、自分をまともの扱ってくれない。
＞ほとほと、家族も周囲の人達も、「やってられない」って感じ。
はい、そうです。
私が我侭だから、そう思うのですか？
私だって、自分の事で大変なんだから！！って言ってやりたいです。

>>275>>273>>267
２６７さん
あなたは、ご自分を抑え過ぎていませんか？
良い子を続けすぎると、ご自分が壊れてしまいます。
＞私だって、自分の事で大変なんだから！！って言ってやりたいです。
時には、ご自分を出して良いのですよ！

>>276 ご隠居様
レスありがとうございます。>>275です。

＞あなたは、ご自分を抑え過ぎていませんか？

昨日、同席してくださった精神保健福祉士さんとお話してきました。(前からの予約)
福祉士さんに、「自分を甘やかしてあげようよ。」って言われて帰ってきました。
他人に優しくて、自分に厳しすぎるんだそうです。
厳しくしてるつもりは無いんですけど。。。何となく、頑張らなきゃって思っていて。

もう少し、自分を出して甘やかして、家族のことは一時？考えないようにして、
自分のことに専念しようかなぁと思い始めています。

保守

保守

>>276 ご隠居様
>>277です。アク禁ですか？(それとも、嫌われちゃったかな。)

結局、予約日まで待って行って来ました。
1人暮らしは、まだ無理らしいです。そういう状態じゃないからって。
でも、2日以来、私がいないほうが丸く収まるんだなぁという気がしてなりません。
福祉士さんには、被害妄想だよって言われちゃったし、
もう、何が何だかわからない。下がったまま(気分)上がってこないです。

>>106です。相変わらず廃人と大差ない状態です。

障害者年金のほうですが、貰ってもいいという心境になってきました。
病気が無かったら私の大学生活ははるかに有意義なものになっていたはずです。
病気に大学生活を目茶目茶にされたのだと言ってもいい。
しかも私は好きで病気になったわけではありません。

市役所の年金課にいってきました。100パーセント保障できませんが
多分年金は貰えるでしょう。1994年から17年も病気と闘ってきたのですから。

たびたび失礼いたします。>>106です。

郵便局の仕事は、もう辞めてもいいという心境になってきました。
やってもやってもスキルが身に付く仕事ではありません。
それに上司が死ぬほど怖い。
豪雪地帯に住んでいるので冬は親に車で送り迎えしてもらわねば
ならないという情けなさです。私は主治医に車の運転には不向きと言われて
おりますので。こんな仕事を7年も続けてきたのです。もういいのではないでしょうか？
仕事が休みの日も気持が安らぐことがありませんし、廃人同様であることに変わりはありません。
しかも今度は不眠という新しい症状が加わってきました。もう沢山です。

>>106です。
昨日郵便局の仕事を辞めました。
今日病院に行って主治医に障害者年金を貰うための診断書の
作成を依頼してきました。早くとも二週間かかるとのことです。
気になるのは国民年金のことです。年金の未納は全く在りません。
ですが、私の口座には3か月分の国民年金を何とか払える程度の
金額しか預金がありません(来月と再来月振り込まれる給料を入れてもです)。
両親と一緒に暮らしておりますが、両親は
このことを知りません。恥ずかしい話ですが、あることに依存症のように
なってしまっていて退院してから働いて稼いだお金の大半をそれに
使ってしまっていたのです。入院する前からその行為への依存はありました。
主治医はこのことを知っています。こんな私には障害者年金を申請したり受給したりする
資格など無いのかもしれません。
障害者年金を受給できるようになったととしてもそれまで(ケースワーカーから聴いたのですが)
3ヶ月はかかるそうですし、そもそも受給出来ない可能性だって低くはありません。
国民年金は私の口座から落ちるようになっておりますが、約3ヶ月の間に
いつ突然お金が必要になるか分かりません。
多少の無理をしてでも短期のアルバイトでもするべきでしょうか？
ある行為に依存ぎみになっていることは両親にはあまり知られたくありません。
寂しいから、うつの症状から逃避したいからその行為に走ってしまうのだと思う
のですが・・・

保守

test

またもや、長いアク禁でした。

>>280>>277>>275>>273>>267
２６７さん
精神保健福祉士さんに
＞被害妄想だよって言われちゃった
のかしらねー？

質問ですが、
＞1人暮らしは、まだ無理らしいです。そういう状態じゃないからって。
これは、�@誰から、�Aどういう根拠から、そう言われたんですか？

>>281-283>>268-270>>231>>225>>213>>204-206>>195>>191-192>>106-107
１０６さん
うん、社会保険事務所に一度足を運んで確認してみてください。
社会保険労務士の意見を聴くのもいいです。
無理をする必要があるかどうか、ハッキリさせてから、行動しましょ。

>>286 ご隠居様

＞これは、�@誰から、�Aどういう根拠から、そう言われたんですか？

�@お医者さんと地域活動支援センター(通所してます)のセンター長
�A不安定

後、センター長は、いつかは出来る人だと思うけど、今は勧められない。
もし今すぐ1人暮らしするんだったら、実家のすぐ近くにあるアパートを勧めるって
言ってました。遠くでの1人暮らしは反対。

とりあえず、家に居たくないので日中は支援センターに行ってます。
家でのことも、聞いてもらえるので。
センター長は、今は、ここに来て、話をして気持を軽くして過ごすしかないって。
簡単に、解決は無理よって。
医者も、調子の悪い時は、あんまり考えたりしないでって言ってました。

>>288>>280>>277>>275>>273>>267
２６７さん
＞遠くでの1人暮らしは反対。
確かにね。
家族・親族からの何らかの「援助」なり、「目」がある範囲のほうが、行政機関なり医療機関サイドとしては安心できますからね。
「遠くでも大丈夫」と言ってしまうと、何か事故が発生した場合、責任がかぶってきますもの。
ただね、何か一つの変化が起こると、周囲はその変化に引っ張られて変化を起こし始める可能性が大きくなるものなのです。
経済情勢が許せば、近くに引っ越して様子を見てみるのも、一案ですよ。

>>289ご隠居様

経済情勢は、難しいです。親の年金ですし、障害年金は難しいようなので。
今は、支援センターの所長も事情を知ってるので
そこに通うのが1つ方法かと思います。9時から4時まで。
支援センターは、作業所ではないのでゆっくり出来ます。
眠いとソファでウトウトしたりとか。でも、疲れるよ、良くわからないけど。

>>290>>288>>280>>277>>275>>273>>267
２６７さん
＞障害年金は難しいようなので
この辺は、主治医、社会保険労務士やＰＳＷの人と確認してみてください。
＞眠いとソファでウトウトしたりとか。でも、疲れるよ、
緊張が強すぎるのかも？　
反対に、緊張がほぐれて、隠れていた疲れをじるようになったからなのかも知れません。

ほしゅ

test

ご隠居さま、こんばんは。
私は神経症不安・抑うつ状態と言われ５年目になります。
デプロメール150ｍｇとリスパダール1ｍｌを朝夕に分けて飲み、
寝る前にはデパスとグッドミンを飲んで寝ます。
ここ２年ほど、これで落ち着いていましたが、最近、午前中が眠くてだるくて
しかたがないのです。吐き気もあり、食欲がおちました。
それを医者に言ったところ朝のリスパダール0.5ｍｌを減らしてくれました。
薬の効き目が強くでているからとのことです。
ところがそれから体調がくずれました。
きつめの仕事がある日や、車で出かける日の前に不安にかられてしまうのです。
また眠くてしんどくなるのではないか、仕事のきつさに耐えられないのではないか、
泣き出して失敗するのではないか、と怖いのです。そして食欲が無くなり、
からだが重くなっていくのです。吐き気や頭痛がおきないように前もって胃薬と頭痛薬
を飲みます。なんだか手当たりしだいに薬に頼ってるようで嫌になります。
薬のバランスが崩れたせいでしょうか。
主治医に聞けば良いことは百も承知ですが、その前にご隠居様にお声をかけていただきたくて
書き込みました。よろしくお願いします。

御隠居様、暑中お見舞い申し上げます。

暑さの厳しい折お体を大切になさってください。
<(_ _)>
第三世代のＣＢＴの本でお勧めがあれば
教えていただきたいです。
今現在伊藤絵美氏の本を読んでますが
いまひとつピンと来るものがありません。

もうひとつは未来予測なんですが臨床心理士が
国家資格になる噂はありますでしょうか？
どうも見ていたら単なる就職先のための資格の
ような気がしています。どうなるんでしょうね・・・

>>294
２９４さん
減薬そのもののせいなのか？それとも減薬というストレスが不安の増大を引き起こしているのか？
もうひとつ、減薬にまだ身体が慣れないのも一因かも？
＞前もって胃薬と頭痛薬を飲みます
ご自分で色々対処方法を開発なさっているのですね。素晴らしいです。
お薬の加減はドクター次第ですが、もう少し様子をみられても良いようにおもいますよ。

>>295
モナー先生

暑中お見舞いもうしあげます。ご無沙汰しておりました。お元気ですか。
お問い合わせありがとうございます。

伊藤絵美さんの本は読んだことはありませんが、
ＣＢＴについて、『マインドフルネス&アクセプタンス―認知行動療法の新次元』（S.C. ヘイズ 他,　ブレーン出版）が良いと思います。
ただ、絶版、しかも中古は高価で手が出ません。高価ということは欲しい人が多いということでしょうね？

ＡＣＴでよろしければ、「こころのりんしょうa.la.carte」に『ＡＣＴ（アクト）ことばの力をスルリとかわす新次元の認知行動療法』
が網羅的です。
『アクセプタンス＆コミットメント・セラピーの文脈』（ブレーン出版）は積読になっています。（何時か読みたいのですが(~~;)）。
『＜あなた＞の人生をはじめるためのワークブック』（ブレーン出版）はマインドフル（瞑想法）の流れにある良書と思います。

あと、熊野宏昭先生（現早稲田大学応用脳科学研究所所長、元東京大学大学院医学系研究科准教授（ストレス防御・心身医学））が
2007年神戸で開催された日本行動療法学会のワークショップ「マインドフルネスによる認知行動療法」の記録が、
下記ＵＲＬで公開されていますので、ご覧になってみてください。
http://hikumano.umin.ac.jp/BT07.html

今年は殊のほか厳しい暑さですね。ご自愛専一にお過ごしくださいますように。

>>295
モナー先生

追伸：臨床心理士について
もう夏ボケ＋老人ボケですね。お答えを書きおとしてしまいまいました。
臨床心理士の国家資格化についてですが、もう何度も煙が出て、炎になりそうで、消されるを繰り返しています。
心理業界（学界）の利害の調整がつかないことが一因ですが、どうなりましょうか？
臨床心理士を持っていれば就職には若干有利でしょうが、持っているだけでは使い物にはなりません。
資格は取ったときの知識しか表しません。資格と実力はリニアではありませんからね。
でも、世間は資格を重要視しますよねぇ。
素人でも、資格を持ているかいないかくらいの判断はできますから（笑）。

>>296
294です。
ご返事ありがとうございました。
今日もどうなることかと思いましたが
気がつけばなんとか仕事もこなしてました。
おっしゃるとおりもう少し様子を見ます。

胃薬と頭痛薬のことをほめられるとは思いませんでした。
こんなやりかたでもいいんですね。

田舎のご隠居さま

わざわざ出張させてしまってすいません。
体は元気ですがプライベートで怒りのコントロールを
する毎日です。ヤマギシがやっている
心のけんさんをやっておるのですが‥

心理業界ですがこのほどＣＢＴが保険適応になったのは良いですが
この牽引役は慶応大学医学部教授の大野裕氏のようですね。
どうも医学界の反発があるように思われます。
たしか雅子さまの主治医だったような。難しい世の中です。

>>300
モナー先生

ヤマギシ会の「心のけんさん」ってどのようなものなのでしょうか？
怒りは身体にも出てきますから、程々に！！
「ホ　オポノポノ」というハワイのオマジナイがあるのですが、いかがですか？

ＣＢＴと大野裕氏、ウワサが風に乗って流れてきますが、どうなのでしょう。
ヤッカミも多いのでしょうね・・・・・
実際にＣＢＴ保険適用はし難いとか？聞きます。

>>301： 田舎のご隠居さま

返事遅くなってすいません。
「怒り研鑽」は
http://www.lcv.ne.jp/~shtakeda/zaisan/page049.html
集団療法の一つでフォーカシングの一つと考えています。
マインドコントロールの一つですが‥
宗教学者の島田某氏が書いた本に載っていました。
私は禅問答的に考えて、「浸りきる」ところに眼目を置いていますが。

ホ　オポノポノ一度やってみます。ありがとうございます。
この前友人より「自分を愛することをしろ」と言われたところです。
よいヒントになります。

ＣＢＴはおそらく専門医の認定の項目の一つになると思いますね。
現在はレセプトで精神科医の診察に「精神療法」と言う
項目があって、一回５００点が加算されてます。
まぁＣＢＴを増やしたのは他科の医師に対しての配慮もあっての
保険点数の加算の項目を増やしたにすぎないのかもしれないですね。
ゴニョゴニョとＣＢＴらしきことをやって点数稼ぎと考えてます。
効果の検証はレセプトでは出来ないですからね。
もうひとつは臨床心理士の就職口を増やすだけかと‥
逆に言うと臨床心理士の国家資格化は医師の裁断に委ねられた
感があります。

保守　

最近臓器移植のことがニュースになっていますが、意思表示カードをもっていれば自殺でも臓器移植してもらえますか？
どのような状態で死ねば臓器移植をしてもらえるのでしょうか？それとも精神安定剤などを常用している人の臓器などは使ってもらえないのでしょうか？

もしスレ違いでしたら、誘導していただければありがたいです。

>>304さん
下記ＵＲＬをご参照ください。
www.asahi.com/special/zokiishoku/TKY200911300411.html
正確には、臓器移植ネットワークなど専門機関に直接質問されるのが一番です。
２ｃｈでは信頼性において限界があります。

test

お久しぶりです>>106です。
先日市役所に障害者年金の手続きに行ってきました。
年金がおりるかどうかは、三ヵ月半ほど経たないとわかりません。
11月中旬まではっきりしないといういうことです。
病院のほかに市立若者サポートセンターという相談＆就労支援施設に
毎週か隔週で通っています。
サポートセンターの先生は女性で人格的にも能力的にも信頼のおけそうな方です。
その先生から、万万が一障害者年金が出なかった時のために、何か
出来そうな仕事を捜しておこうという話になりました。
その先生が私に向いていそうな仕事として勧めてくれたのが塾講師でした。
自分で言うのもなんですがその先生に言わせると私はインテリジェンスな
能力が高いのだそうです。私はスーパーの店員でもやろうかと思っていたのですが、
明晰さやインテリジェンスな能力を生かせる仕事のほうがいい、塾講師を第一志望に
して、スーパーの店員は第二志望でいいのではないかと言われました。
大学時代の私は司書過程も教職課程もとっていませんでした。
病気のせいもあって卒業に必要な単位を取るので精一杯だったからです。
一応英語及び英文学専攻なのですが、英検2級程度の語学力もあるかどうか
怪しいです。それでも小学生や中学生に英語を教えることは出来ないことは無いと
思うと言われました。中学高校時代は国語の現代文が突出して得意であり
、偏差値75〜6という成績を模擬試験の国語で修めたことも一度や二度ではありません。
小論文の執筆にも多少の自信があります。

歴史や地理も好きです。特に西洋史と日本史が。
源氏物語をはじめとする日本の古典文学も好きです。
サポートセンターの先生に
小・中学生相手に英・国・社を教えることなら出来るのではないかと
言われました。
でも私は極端にプレッシャーに弱いのです。プレッシャーとの闘いが
私の半生だったと言っても過言では在りません。
今週の月曜日にサポートセンターに行ってきたのですが、
生意気な小中学生どもを相手に教壇の上で四苦八苦している自分の姿を
想像して、昨日は夜もろくに眠れませんでした。
大学時代の発症が無ければ貴方は今ごろかなり出世しているか、かなり
社会的に活躍している人だと思う、本当に惜しいと言われます。
次回の主治医の診察は17日になります。サポートセンターの先生には
貴方が塾講師のようなそれなりにストレスの溜まる仕事に耐えられるか
どうか見極める力を一番持っているのは主治医なのだから、
主治医に相談してみて欲しいと言われました。

主治医に会う日までプレッシャーと闘う日々が続きそうで
、話し相手もいないため、ご隠居様に話を聴いていただきました。
乱文をお許しください。

>>306-309>>281-283>>268-270>>231>>225>>213>>204-206>>195>>191-192>>106-107
１０６さん
おお！、手続き、お出来になったのですね。
出来るであろう能力を判定されて、「出来る知力はあるのだろうけれど、現場に立つ自信がないから出来ない」と心配なさってる。
うん、これはいたし方ないこと。慣れないことを始めるには、多かれ少なかれ誰でも経験する道です。

もっともっとその心配に徹底的に浸りきってごらんなさい。
そして徹底的に浸り切りながら、その心配で心配で悩みに悩んでいるご自分を、まるで他人のような眼で、観察してごらんなさい。
そうしていると、心配が少しづつ減っていくものです。

＞生意気な小中学生どもを相手に教壇の上で四苦八苦している自分の姿を想像して〜
まず、補助員からやってみて、段々慣らして行くのも手ですよ。

保守

保守　

保守　

ご隠居さん規制かな？
相談にのってほしい事があるのに・・・。
戻られたらまた来ますね。

test

>>314
３１４さん
昨日まで２週間もアク禁でした。今朝やっと解除。
どうぞ、お寄りくださいな。

ご隠居様こんにちは
相談にのって貰えますか？
私はいわゆる社会不安なようなのですが、特に電話が苦手なんです。
過去に仕事で何度か電話での失敗をしてしまい怖くてたまりません。
受話器をもつと焦ってしまって、うまく話せず頭が真っ白になってしまいます
こんな自分だったので昔の職場ではよく先輩が怖い顔で電話中の自分を監視していて
そのことを今でも電話を使う時に思い出してしまい更に電話自体が苦手になっています。
職業訓練に通いたいのですが、授業項目に電話応対の文字を見つけ不安がとまらなくなりました。
訓練で大勢の前で誰でもできることを失敗する自分しか想像できなくなり〆切が近いのに応募できるかもあやしくなっています。
こんな情けない自分をなんとかしたいです。

>>317
３１７さん
うーん、あなたほどではないかもしれませんが、電話ってねー〜〜
隠居も苦手なんですよ。
＞私はいわゆる社会不安なようなのですが
多分そうでしょう。過去の失敗を引きずっているようです。
でも、大丈夫になりたい。でも、訓練さえ怖い。

過去の記憶が怖くなくなれば、解決する可能性が大きいです。
＞こんな情けない自分をなんとかしたいです。
ということであれば、職業訓練なんかより、心理療法を優先したほうが良いと思います。
心理療法と言っても、病気を治すというのではなく、シコリを取り除くように。
色んな方法があるのですが、「思考の場療法（ＴＦＴ）」とか「眼球運動による脱感作と再処理（ＥＭＤＲ）」の
出来る心理療法家を探してみてください。数回で改善することが多いですよ。

>>318
ご隠居さまも苦手ですか？なんだか少しホッとします。
もう何年も昔の苦痛をずっと引きずっているような感じで病院にかかりたい気持ちはあるのですが
金銭的に厳しく身内に頼ることもできないので先のばしにするしかないです…
「思考の場療法（ＴＦＴ）」と「眼球運動による脱感作と再処理（ＥＭＤＲ）」
調べてみます。
聞いていただけて少し楽になれました、ありがとうございました。

>>319>>317
３１７さん
何をするにもお金が必要・・・・・・
もし、治療者にお会いになるのが金銭的に困難でしたら、ＴＦＴをお勧めにます。
ＴＦＴならご自分一人でもできますよ。

初めまして。
怒られたりするとすぐ自分や未来に絶望して自殺したくなります。
これは治りますか？
周りから見れば「逃げてるだけ」かもしれませんが、辛いです。
それと自分でも思うのですが、自己中な性格で生きる資格がないと思います。
こちらも治せるものでしょうか？

>>321
３２１さん
治せます、というか、ご自分を変えていくことができますよ。
「内観法」で検索してみて、お近くの研修所を探してみてください。
ここにレスされたことそれ自体、もう変化が起こりつつある証拠ですよ。

保守　

テスト

御隠居さま、こんにちは。
現在ある悩みからカウンセリングに通っているのですが
カウンセラーさんとの相性に疑問を持つことが多いです。
悩みの根底をいくら話しても理解してもらえていない気がすること
解決しようとする問題が私の意図することとずれていることが気になります。
またカウンセリング中だらだらと自分の話をしているだけなのも辛く
具体的なアドバイスや解決方法、それが出来ないのであれば今後の見通し等のお話が欲しいのですが、そういったことはありません。
以前話したことを忘れられていたり逆に私からみればどうでも良いことにこだわっていたり
だんだんとカウンセリング後にストレスを感じることが多くなりました。

カウンセリングとはこういうものなのでしょうか。
今後このままカウンセリングを続けるべきか悩みます。

>>325
３２５さん
＞カウンセラーさんとの相性に疑問を持つ
うーーん、何か違うのですね、あなたが期待することと。

＞解決しようとする問題が私の意図することとずれている
これは、最重要です。これがズレていては、カウンセリングになりません。
世間話に堕してしまいます。
あなたは多分カウンセリングの費用を払っていらっしゃるお客様です。
（払っていなくてもお客様ですが）
ご自分の望むところと違うところは、カウンセラーに指摘・要求して良いの
ですよ。それで、満足のいく説明なり改善がなければ、カウンセラーを変える
必要があります。
このような事態が起こるのは、あなたとカウンセラーとの信頼関係が揺らいで
いることが多いのですが、それを改善するのも、カウンセラーの技量の内です。

＞以前話したことを忘れられていた
人間ですから忘れることもあるでしょう（無いに越したことはないのです）が、
それでもあなたに、
＞私からみればどうでも良いことにこだわっていたり
と感じさせてしまうこと自体、技量不足のように思われます。

御隠居さま、ありがとうございます。
次回のカウンセリングで自分の希望を改めて伝えてみようと思います。
あと一つ、カウンセラーさんに伝えてよいのか悩むことがあります。
それはカウンセラーさんの笑顔が気持ち悪いということです。
何故か私はその笑顔に嫌悪感を覚えてしまいます。
特別変な顔というわけではないですし、他の方の笑顔は気にならないなですが。
いかにも作り笑顔というのが気持ち悪いのかもしれません。
辞めてもらうように伝えても大丈夫でしょうか。

>>327>>325
３２５さん
＞辞めてもらうように伝えても大丈夫でしょうか。
事実を伝えて、関係がおかしくならないか、心配しておられるようです。
大丈夫ですよ。お客さんなんですから。
カウンセラーも勉強しなくっちゃね。
それで、カウンセラーとの間に波風が立つようでしたら、担当を変えてもらうか、
場所を変えたほうが良いと思います。

こんばんわ
また相談させてください

私は夏休みということで住み込みバイトをして今はそれが終了して実家にいます
相談というのは母のことですが相変わらずどうしたら母に好かれるか分かりません
小さいころからずっとあり母子家庭で祖母（母親の母親）と暮らしてましたが
わたしがおばあちゃんと仲がよいのが気に入らないようです
何故かというと母は自分の母親が大嫌いだからです
私は詳しいことは知りませんが以前まだ会話を少しだけしていたときには
いつも早く死んで欲しいということを聞かされていました
私にとっては祖母にあたる人物で身内なのでそんなことばかりを聞かされて
しまいそのたびに悲しかったです
私に兄弟が妹（小学生）がいるのでその子のことばかりです
帰ってから一週間たちますがまだ一言も口を聞いてもらえません
以前は私から話しかけていましたが基本的に返事はしてもらえず
反応したとしても聞いてるか分からないめんどくさそうな返事で
母親側から私に対してなにか聞いたり話しかけたりということはありません

実はお正月に私が家が汚かったので「散らかってるけどどうしたの？」と
言った事が理由でその後ずっと無視されて私が問い詰めると
暗くてうざいとかもう学校あるほうに明日帰れ！！と激怒されてそれが
ショックで大泣きして今では怖くて母に話しかけられません
話しかければ挨拶をしてもうるさいと怒られるのでもうどうしていいのか分かりません
声を聞くだけで怖いので顔を背けるかテレビや音楽を見て自分の世界に入るしか
できないんです
でも多分母親からしてみれば私が無視しているというように見えていると思うんです

長くなりましたがこのような状況です

母親と仲良くしたい気持ちは当然あります
しかしどうしたらいいのか分かりません
話しかけても無視されて相談しても無視されて今ではもう
視界に入れることすら怖い状態なのです

ここからどうにかしたいのですがまったくその方法はわかりません
地道に話しかけたりしていましたが母の態度はまったく変わらず無視です
逆に怒られるという状態です

あげ

こんばんは
些細な失敗をおもいだしてくよくよしてしまうのは治るんでしょうか
あの事をなにか言われたらどうしようとかなんであんなミスしたんだろうとか
考えてもどうにもならないことに捉われてしまいます

>>329-330,>>237
２３７さん
うん、お母さんに見捨てられてると感じているのね。
お母さんは自分の母親を憎んでる。その母親＝おばあちゃんに貴女は可愛がられてる。
こう考えられる。愛情を与えてくれなかった人って、幾つになっても愛情に飢えている。
増してや、その愛情をくれなかった人物に可愛がられてる人（貴女）が、憎くないはずがない。
これは、理屈ではないのです。
＞母親と仲良くしたい気持ちは当然あります　しかしどうしたらいいのか分かりません
はい、誰にもわからないでしょう。
だって、あなたがお母さんに愛情を向ける度に、お母さんのあなたに対する嫌悪感が増して
いくのでしょうから。
ですから、現状を受け入れるしかありませんよ。
そして、おばあちゃんを大切にしてあげてください。

>>332
３３２さん
ほう、「考えてもどうにもならない」ことが判ってる。これは大切な気づきです。
この気づきがあるなら、次のステップに勧めますよ。
また、クヨクヨ考え出したら、そのクヨクヨ考えるご自分を、空中から観察する
ようにしてみてください。ヘリコプターで空から実況中継をご自分にするのです。
「あ、今こう考えて、こう心配しています。こんどはこうです・・・・」というようにです。
これを真面目にやればやるほど、囚われが減ってくるはずですよ。

>>334
仕事で余裕がなくレスが遅れてしまい申し訳ないです

それは恥ずかしいというか馬鹿馬鹿しいようなむなしい気分になりそうですね
次にそうなった時にやってみます
有り難うございました

ざっと読ませていただきました。
回答、質問どちらも参考になったり心に響いたり・・・。

皆様ご自愛ください

>>336
３３６さん
今日は暑さがチョットぶり返し、老人の身には辛いです。
鄙の隠居でよければ、どうぞ、一服していってくださいな。

テスト

　甥の事で相談したくご隠居様どうか宜しくお願いします。　（カッコ）が多いですがお許しください。

甥は現在28歳でストレスから鬱に成り２年の無職からやっと抜け出し週３日の出勤からと言う恵まれたスタートを
切りましたが（元の職場の上司に誘われ共に新しい事業所に, 主治医には事後承諾でOKが出て、）　所長さんが病に倒れて
勤務体制が崩れオール１日置きに（夜勤は免除）成り夜10時位まで一人で勤務でパニック発作で２ヶ月（10月まで）
の休職で1なりました。　勤め出して１ヶ月半でした。　

今年に成ってからほぼ一人暮らしで食料を届けると同時に様子を見ていまして最初は申し訳ないと泣いていましたが今は
好きな物をリクエストしてます。
仕事は何が何でもセーブし60％にしないと駄目と言ってやったのですが本人は期待されるとついやってしまう所がありますので
（新規採用の面接も甥がやっている様ですが気に入らないらしく人数が足りない）
先日は人に嫌われるのを恐れるな、いずれ鬱の職員もその内に出てくるので後で解ってくれる、上司の立場なら出来ないながらも
一定のペースでやってくれるならその分読めるのでその方が良いんだよと。　　本人はそうするとは口では言って居ます。

つづき

子供の頃から他の従兄弟達より学力が劣っていると思っている所が有るのと余りにも大事に育てられて返ってちゃんとした
本物の成功体験？が持てないでやや間違った方向に頑張りすぎるのとそれ以上に我慢もして潰れる結果に成るのではと思って居ます。　
両親ともただただ甘い所が有り息子のストレスの原因と１年前の未遂（頓服位出して呉れて居たらと主治医に対しての私の不信は
もちろん本人には言っていません）で共にショックで相次いで倒れて入院したりしました。
処方はずんずん増えてジェイゾロフトに変りレメロン最大量と躁鬱を併発との事でデパケン、マイナー安定剤と眠剤です、
薬が変更に成ったのはこの春からでせめて食料を取りに来てくれる元気（地下鉄の人々が怖い）が出てからで無いとと私から見て
少し不安の有る就労でした。　イライラするだけの躁が有るのは何故でしょうか？

母親は仕事でつい頑張ってしまうのは性格だから仕方が無いと本人の全面擁護で父親は私の何が何でも仕事はセーブせよとかに
賛成ですがやはり未遂で恐れを持っていて当然ですが何事強くは言え無いようです、本人が甘えん坊でも有り母親の言う事を見方に
付けていますが、考えを客観的にしなさいとかもっと本人に強く言った方が良いのでしょうか？
こんな働き方で満足したりして繰り返す事が心配なのです。

>>339-340
３３９さん
甥子さん、心配ですね。
でもね、隠居にすれば、あなたご自身のことの方がもっと心配ですよ。
甥子さんは病気を抱えながらも、自分の可能な範囲で世渡りを上手くやっておいでのようです。
心理屋の常套句に「過去と他人は変えられない」というのがあります。
過去はもう過ぎてしまって変更しようがない。
他人（自分以外）はこっちが如何にヤキモキしようがこっちの自由にはならない。


甥子さんのことで頭の中が占領されているなら、その何割かをご自分のことに当ててくださいな。
そうして心身の力を蓄えておかないと、本当に甥子さんを助けなければならない時に、
あなたご自身が援助の手を差し伸べられないことになりますよ。

>>341
有難うございます。　そうですね占領されているかもしれません、特に母親は脳出血で幸い早い処置で軽く歩き方に
不自由な感じだけですが父親も心臓で無理はさせられないし涙ながらに助けも求められ上手く乗り切れないと
この一家がどうなるかも合わせて心配していました。母親の病気は自分が心配掛けたせいだと未遂をしました。

甥はコミニケーション能力が高く人気もありあと一つと言う感じで焦りもありました。一時は朝目が覚めたら先ず甥の心配をして
本人に「○○と同じだよ時期が来ないとどうにもならないと思っても心配が止まらないよ」と言ったものです。
親は腫れ物に触るような接し方だと不満も言ってくれるので頑張らなきゃと思って居たのかもしれませんね。

今まで何も心配する事も無かったのですがこの２年で激変し又新たな絆も生まれました、こんなに甥が心配なものと夢にも
思って居ませんでした。　甥に逢うのは届けものの月２回それ以外はメールもしていません
このペースで行きます。アク禁が取れてやっとご隠居さまに相談できほっとしました重ねて感謝します、有難うございました。

中学を卒業後、高校に進学しましたが、一か月で理由もなくやめてしまい、それから
ろくに働いた事がありません。仕事を始めても一日二日で嫌になって辞めてしまうのです。
仕事内容は工場や調理補助、店員などであまり難しい仕事でなく仕事そのものは
問題ないのですが、何故か嫌になって辞めてしまうのです。別に家でごろごろしていた方がいい、
とか思うわけではないのですが、ダメなんです。
今回障害者支援センターの人にその事情を話したら、作業所のような所を勧められ三日ほど
いきましたが、やはり嫌になって行かなくなってしまいました。
人の中に入るのが嫌なのかとは思います。かといっていつまでもそうしてるわけには
行かず、でも行きたくないし、悩んでいます。
医者に話したところ「無理しないで行きたくなったら行けばいい」と言われました。
私は小さい頃から嫌な事、やりたくない事は徹底的にやらない主義でした。
小学生の時の担任が性格の異常に気付いてテストを受けさせられやはり結果が
普通ではなかったようで、学校に親が呼び出されましたが「テストの結果が異常です」という
言い方が悪かったのか、親が怒って帰ってしまいそのままになってしまいました。
今年になって診断してもらい軽度の自閉症である事がわかりました。
ずっとこのままで歳をとって行くのかと思うと憂鬱な気分になってきます。
作業所の方は強制ではないので、行きたい時に行けばいいみたいな感じなんですが、
それでいいんでしょうか？本当にダメ人間過ぎて嫌になっています

>>342>>339-340
３３９＿３４０さん
うーん、何から何まであなたの肩に乗っかっちゃってる。
これでは、命が幾等有っても足りません。
少しでもちょっとの「間」をとってみましょ。

>>343
３４３さん　こんにちは。
本物のダメ人間なら、
＞本当にダメ人間過ぎて嫌になっています
とは、悩まないものですよ。

＞軽度の自閉
傾向が見つかった。まず、脳の器質について検査してみましょ。
脳外科外来で相談してみてください。そこで異常がなければ、思春期外来。
精神科外来でも良いのですが、単純に、
＞「無理しないで行きたくなったら行けばいい」
と云うようなところは、セカンドオピニオンの必要ありです。どうしてかというと
あなたの希望に答えていないから。
これらの結果でまたご相談くださいな。

>>343です
どうもありがとうございます
正確には広汎性発達障害というのですが、ロールシャッハと知能検査と他の心理テストを
受けた結果そう診断されました。診断してくれた医者が異動になり、若い医者に担当が変わったのですが、
ちょっといい加減な感じだったので、保健婦さんに
「他に大人の発達障害を診てくれる病院」を相談したところ今の病院を紹介してもらいました。
（私の年齢を書きませんでしたが実はアラサーのいい歳です）
そこで最初にMRIや血液検査などをして異常はありませんでした。
その作業所みたいなところで「知らない人に話しかけられるのが苦手なのか、もっと他の人と仲良く
しないとダメだ」というような事を指導員にまだ通って間もないうちに言われて、
かなり落ち込みました。ここ何年もうつ状態でたいして外にも出ていなかったのに
いきなりそう言われても難しいものです。と言っても話しかけられれば話はしているつもり
なんですが、話の上手な方じゃないので相手は不満だったかもしれません
（知的障害の方が多いので相手は余計にそう思うかもしれません）
他にも施設があるのでそちらを希望すれば通ると思いますが、
また人と接しないといけないと思うとなんだかおっくうになってしまいました。
この話はケースワーカーのような職員にしました。
今の病院に思春期外来はありますが、最初病院の医療相談で相談員と話した結果
担当が今の医者になったみたいです（ここはまだ通い始めて一か月です）
セカンドオピニオンとかよくわかりませんが、保健婦さんに相談すればのってくれるでしょうか？
実情を言うとここ4年で数回病院を変わっており近所になくて今も片道2時間かけて
行っている状態です・・・・（単純に田舎なのです）
自分で作業所みたいな所に通うのはまだ早かったかなぁと思っています。一生このままではという
不安が強かったで何とかしなくてはの一心だったのですが・・・・・
長くなりすいません

>>346>>343
３４３さん
隠居が懸念した検査は概ね受けられているようですね。
今の病院はまだ通いはじめてから一ヵ月ということですから、しばらく
その主治医の診断によって通院されても良いと思います。
＞保健婦さんに相談すればのってくれるでしょうか？
はい、のってくれるはずですよ。
または、病院のソーシャルワーカーに相談されても良いと思いますし、
お住まいの地域の精神保健福祉センター（名称は若干違うかも）も
相談にのってくれます。

以前に「すごい勢いでマジレスが返ってくるスレ」に書き込み、こちらのスレを紹介していただいた者です
以下、転載で申し訳ありませんがアドバイスお願いいたします

↓

くだらないと思われるかもしれませんが相談させてください

私は、人と一緒に街中を歩けません

人が嫌い、というわけではなく、
自分と一緒に歩いてたら相手の人が変な感じに見られてしまうんじゃないか
そう思われたら相手の人に申し訳ない、
という理由で一緒に歩けません

タイミング的に帰る時間が一緒になった時は
トイレとかほかの作業とかしてなんとかタイミングをずらします
もちろん知り合いを街中で見かけたら逃げます

でも本心はみんなと楽しく一緒に歩きたいんです

これは何かの病気なんでしょうか・・・
どうすれば克服することができるでしょうか？

>>348
３４８さん
ごめんなさい、野暮用で出かけます。
夜帰ってから、お返事書きますね。

>>348
遅レスごめんなさい。
対人恐怖症と言えるかもしれません。
克服には、認知行動療法などの心理療法が有効です。
電話帳やネット検索でお近くの心理療法家を探して訪ねてみてください。
上手く探せないなら、精神科か心療内科を受診して紹介してもらうこともできますよ。

保守　

久々に来ました、アドバイスお願いします。

私はてんかん_(普段は薬で抑え日常生活は問題ない程度)で大学４年生です。
一般人と違い車の運転に制限があったり、ちょっとした肉体労働（サービス業など）を伴う仕事を選べなかったり
かといって昨今人気のある事務職はすごい倍率になってしまっていたり・・。

八方塞がりに思えてうつ状態になってしまいなにもかも嫌になって自暴自棄なり死のうとしたこともありました。
今まで病気の事でこれほど深刻に悩んだのは初めてです、私はどうやって生きていけばいいのでしょうか・・。

>>352
３５２さん
自動車の運転免許をとらない若者の多い昨今です。
薬で普通に生活ができていれば、健常人として、就職活動をなさることです。
要求される健康診断書にも、病気に関する申告はなさらないことです。
就職後、数年通常勤務できれば、その後運悪く発作に見舞われても、就職時の
無申告は不問です。
ただ、大卒就職内定率が６割の世の中ですので、おいそれとは就職できないのも、
普通のことです。

生きていくだけなら、まだまだ多くの可能性が残されているのと違いますか？

ご隠居さんこんばんは。
お話を聞いてもらいたくて来ました。

僕は３７才の無職です。
今まで営業でやってきましたが、心のバランスを崩して、去年の暮に退職しました。
病院では鬱と診断され、今でも薬を服用しています。

半年ほど静養し、就職活動を始めたのですが、営業はもうやりたくないのです。
今でも営業時代を思うと、怖くて怖くて仕方有りません。
ですが、この年で未経験職に応募しても難しく、どうしたら良いのか・・・。

無職期間は長くなり、蓄えも減り、心ばかり焦ります。
もっとしっかり静養して経験職（営業）に就くか、
無職期間が多少伸びても、気持ちが楽に持てる仕事をじっくり探した方が良いのか。
就職試験に落ちる度に自信も無くしていきます。

とりあえず、冷静に判断できるように、心を落ち着かせたいんです。
何かアドバイスが有りましたらお願いします。

>>354
３５４さん
おはようございます。
野暮用で出かけますので、今晩お返事しますね。

おはようございます
お話聞いて下さい

うつ病と診断されてから4年が経つ大学院生です
最近心細さと不安と焦りで頭いっぱいでどうしようもありません
誰かと話していないと落ち着かないのに、いざ話すと自己嫌悪やらなんやらで疲れてますます落ち込みます
こういうときは、寂しくても一人で耐えるべきでしょうか
どうしたら良いか分かりません

>>354
３５４さん
今晩わ。
営業はやりたくないけれど、ご自分の出来ることは、経験のある営業しか
無いのか？

「営業をしても、怖く無くなりさえすれば営業を出来る自信はある」というこ
とでしょうか？
そして、営業職なら、就職の可能性も高くなる？
そうであるなら、可能性のあるやるべきことは、その恐怖心がわかないよ
うになることです。
それに適する様々な方法があります。認知行動療法、ゲシュタルト療法、
現代催眠療法。新しい即効性のあるものでは、ＥＭＤＲ，ＴＦＴという療法
もあります。
まず主治医と相談して、上記の心理療法の何れかに理解を示せば、心理
療法家を紹介してもらってください。もし、主治医が理解を示さなければ、
その医者は勉強不足、転院をお勧めします。
ただ、現在のうつ状態で程度によっては、心理治療は早すぎると言われる
可能性はあります。それならそれで、しばらくは薬物療法を続けることが、
得策です。

>>356
＞いざ話すと自己嫌悪やらなんやらで疲れてますます落ち込みます
うーん、これは致し方無いこと。何故って、そういう病気だからです。
＞こういうときは、寂しくても一人で耐えるべきでしょうか
電話相談という手があります。命の電話や色々な団体がやっている
ので、検索してみてください。電話なら、辛くなったら、いつでも会話を
止められますから。
決して、一人だけで悩むことは無いのですよ。

ご隠居さんこんばんは。
お返事ありがとうございます。

今は、営業が怖いのと、営業マンとしての実力が無いんじゃないかと自信が無い状態です。
かと言って、他にスキルが有るわけでもなく、全てに自信が有りません。

就職活動を始めるのが少し早かったのかもしれません。
とりあえず、もう少し薬を飲みながら静養しようかと思います。

ありがとうございました。

はじめまして
うつ病歴５年の２８歳女です
今体の症状ですごく苦しんでいます
夜も民剤も聞かずまったく寝られません、寝られても１時間とかそれくらい
後は昼間一時間睡眠×３くらいです
明日また相談させてもらうかもしれません。
でもうまくかけません
鬱で、薬が合わないのか医者があわないのか・・・私はもうあの医者はごめんです・・・
明日病院に電話して、出来なかったら母にてつだってもらって・・・
チラシの裏スレなどに書き散らかした文、しかありませんがダメですか・・・。
もちろん補足します。マルチになりますか。

>>360
３６０さん
分断睡眠が計４時間、絶対的に睡眠が不足しているようですね。
４時間より、ちょっとでも多く眠れた時ってあると思うのですが、どのように眠れましたか？

３６０です
寝不足のため頭が働かなくてへんな文章でごめんなさい
そうなんです仰るとおり睡眠不足です。
一番多くて６時間でした。この３週間で２日ほど。
ぐっすりというか、起きたらこんな時間がたってる！という喜びで。夢をたくさん見ました。
夢のようなひと時でした。
薬は関係なかったです・・・。
激しい頭痛といわゆるシャンビリ、肩首背中の激しい凝り、イライラ、過呼吸、動悸などがだいたいの
症状です
医者を変えて、春に入院していたときの医師に担当してもらいたいのです・・・。
書くことはまだありますが、もう横にならないと、いくら寝れなくとも・・・。


こんな時間に即レス感謝しています、神様の御加護を。

といいつつ１時間眠れただけでした。
朝食食べてきます・・・。

入院も視野に入れてます・・・。眠剤調整と激しい頭痛などの治療目的です・・・。
病院に九時に電話する予定です
やはり寝不足は頭がおかしくなります…。
イライラもあって、母に当たりそうになってこらえています・・。
それらの症状が、薬の副作用、および断薬症状ということが考えられ、今の医師がますます
信じられなくなっています・・・。

>>362-362>>360
３６０さん
おお、６時間グッスリの日もあることはあるんですね！
その眠れた日と、普段の眠れない日とは、何が違うんでしょう？
何かが違うから（起こっている？）から普段と違うんだと思うのですが、
多分、目立つことではなく、気づき難い些細な変化だと思うんですがね。

うん、余り辛いときは入院も手です。
医者はもう少し様子を見てみたらどうかしら。

お返事をありがとうございました

最近よく話を聞いてくれていた友人に冷たくされるようになりました
頼りすぎてしまったのかも知れません
人がどんどん離れていく気がして、心細くて仕方ありません
新しい友人関係を築く元気もありません
このまま一人ぼっちになるのでしょうか
そうならないためにどうすれば良いですか

>>365>>356
３５６さん
うつだけなのかしらん？
もしかすると、他の病気か障害が合併しているかも。
セカンドオピニオンを受けてみてくださいな。
精神的な疾患は、見立てがいろいろ異なる場合も多いのです。
セカンドオピニオンを２ヶ所位でもらってみたほうが良い場合もありますよ。

うつ以外というと、人格障害を疑われているのでしょうか？
隠居様はどのような印象を持たれましたか
現在かかっている医師は病名を教えてくれません
うつの色彩が濃いから○○とか、不眠の症状があるから●●とかいう処方の仕方です
今の先生に変わって三年目になりますが、先生はとても良い方で、信頼しております

>>367>>365>>356
３５６さん
＞隠居様はどのような印象を持たれましたか
その辺は暈しておきましょう。
隠居は医者ではありまんので、診断はいたしかねます。
人格障害があるかもしれないし、社会不安障害があるかもしれない、ＥＴＣ．。
疑えばキリがありませんし。
＞今の先生に変わって三年目になりますが、先生はとても良い方で、信頼しております
ということで、信頼関係は構築されているようですから、主治医の先生にまずはお聞きになってください。
その上でサカンドオピニオンをうけられれば良いと思います。
＞医師は病名を教えてくれません
訊いても教えてくれない、はぐらかす、訊くと苛立つような人物なら、信頼関係が構築されているとは言い難いのですが。

こんにちは。相談です。
先日初めてメンタルクリニックに行ってきました。自殺を遂行しようとして会社をサボって、でも上司が逆に心配してくれて、受診を勧められて…という流れです。
元々精神的に不安定ではありましたが、ストレスを感じるとお腹が気持ち悪くなったり息苦しくなったりする程度で、三大欲求の減退等もなく、多分病気ではありません。
先生も病気による自殺念慮ではなく、今ある環境から逃げ出したいからだと言っていました。
でも、その時上司が一緒にいたのと、先生に自意識過剰と思われるかもしれないと思って、気になる部分を全部言えませんでした。
それに、元気なときは辛いときの症状？をあまり思い出せません。
私としては全部相談というか聞いてもらいたいという気持ちがあるのですが…もう一度相談しに行っても良いものでしょうか？
でも、どうやったら全てを伝えられるかがわかりません…。
私はただ病名が欲しいだけの構ってちゃんなんでしょうか？

>>369
３６９さん
レス全体から、隠居が受ける感じは、非定型の気分障害に近いのかな？という印象です。
＞もう一度相談しに行っても良いものでしょうか？
はい、是非そうなさってください。
＞どうやったら全てを伝えられるかがわかりません…。
メモに書いて持っていく。録音していく。いろいろ手はありますよ。
＞私はただ病名が欲しいだけの構ってちゃんなんでしょうか？
そうでしたら、ここにレスしないで、もうお医者さんのことろに行ってますよね？

>>370
お返事ありがとうございますm(__)m
ご隠居様のレス読んでから病院に電話しました。
勇気出して今度メモ持って行ってきます…。
また相談することがあるかもしれませんが、その時はよろしくお願い致します。

感情が上手く表情として出ていないということをたまに気がつきます。
地元の友達と買い物に行っても「素っ気なさすぎ」と言われ、
大学の友達にも「なんか最近冷たくない？」と言われた。
顔色伺うようにしない、と決めた筈なのに
相手に申し訳ないな、と思ってしまい結局気にしている始末です。

厨二病真っ盛りだったリアル厨二の時に何故か人前で笑顔でいたり、明るい表情を出すことに嫌悪感があり、
一時期クールキャラぶって感情押し殺してた時がありました。（でも本当に面白い時は声出して笑ってた）
自分が人としておかしいのかなとか不安に思ってます。自分は自分だと気にしなければいいのだけれど、逆に意識してしまって疲れてしまう。
一人は気楽で好きなのだけれど、大学行ってもちゃんとした大半のことを話せる友人が一応一人いるくらいで。

うつ病かどうかは診断したことないのでわかりません。
でもよくある診断テストでは色濃く判定でます。でもあくまで診断テストなので鵜呑みにしてませんが。

人前で話すとかプレゼンとか発表する、ってのは別に恐怖だと感じたりしなくはないんですけどね…
やっぱり、それなりに話せる友人がいなくて、話そうかなって思ってても自分の過去のことを既に知ってしまって信頼を持てるようになった人にさえも
負担になりそう、困らせたくないって気持ちがあって言えない。
気を遣いすぎなのかもしれないんですけどね。
発散する場がないからたまにツイッターとかブログで吐くけど、それもなんだか見てる人に申し訳なく思うし…

>>372
３７２さん
＞顔色伺うようにしない、と決めた筈なのに
＞相手に申し訳ないな、と思ってしまい結局気にしている始末です。
問題はこの一点のようですね。
一応何でも話せる友達もいる。一人が気楽で好き。
気持を顔に出さないのは、今まで生きてきた経験からの生活の知恵でしょう。
でも、内心では他人が自分のことをどう見ているのかに、ピリピリしてる。

うつの診断って、簡単なようでとても難しいのです。チェックは簡単にできますが、
それが本当に気分障害なのかどうか、経過観察も含めて判断する必要があります。

隠居にはあなたが病気とは思えない（青年期特有の悩みの範囲）のですが、念のた
め精神科か心療内科を受診されたら如何でしょう。そのほうが、安心できると思い
ますよ。もし、病気なら、治療を開始すれば良いのですから。

>>373
今までのことを話すと、
親からの性的虐待（当時は実感がなかったのですが、性的虐待のようなことがありました。）
リストカット（小5〜高2まで、それ以降はやっていませんが、再発の可能性ありだと聞きました）
いじめ
などがありました。

ちなみにリストカットはいじめが原因ではなく、いろいろなストレスや自己嫌悪の塊をぶつけてました。
あと自殺願望、消失願望がありました。
家族は知りません。話せる友人には何人かに話しました。
気持ちを顔に出さないというか常に無表情の無愛想で。
病院も何度か考えましたが、まず親の目や世間体を気にしました。
後、高校時代の部活で高2時点、後輩もタメの部員も含め自分以外全員が学校のカウンセリングに行ってたり、通院している人もいたので
半ば意地で行かないと決めてました。
実際、行っても治るわけでもないというのは通院している部員を見てそう思いました。
ただ、なんというか「自分は自分、他人は他人」って頭で考えてても現実では変に意識してあとから疲れちゃうんですよね。

>>374>>372
３７２さん
親からの性的虐待、ストレスによるリストカット、いじめ。
＞親の目や世間体を気にしました
耐えに耐えてきた人生だったようですね。
＞実際、行っても治るわけでもない
という経験、肌身に染みてるから、病院にいっても治るものじゃないと確信してる。
でも、
＞半ば意地で行かない
のですよね。ということは、何かキッカケがあれば、カウンセリングや病院に行ける
っていうことのようです。
どんなキッカケがあれば、行動を起こせますか？

保守　

ご隠居さま、質問です。
鍼灸治療でうつが治る…というか、身体を動かす元気って出ますかね？
服用してる抗うつ剤、抗不安剤はそれなりに効いていると思うのですが、あまりに寝逃げしてしまうので、他の治療方法はないかと…

直接身体を刺激する事でアクティブになれる事を期待してしまいます。
なにぶん保険が効かない治療方法なので、二の足を踏んでしまいます。

良くなった人の話を聞きますか？

>>377
３７７さん
良くなった人は結構いらっしゃいます。
ただ、カウンセリングなど心理治療と併用なさるのが良いように思います。
そして、全ての心理的治療に言えることですが、個人差があることもご理解くださいね。

>>378
アドバイスありがとうございます。
とにかく一度行ってみます。

しかし心の治療にはお金がかかりますね…
健常者が羨ましいです…

保守

認知良法とはどのようなものでしょうか？また、独学で行えるでしょうか？

４０歳の兄のことで質問というかアドバイスというかお願いします。
子供の頃は外面は大人しいほうだったのですが、
家では弟の僕に酷い暴力を振るったり（笑いながら本気で殴る）、猫を蹴り殺したとか得意気に話たり変わった人でした。
母親が５歳下の弟の僕をかわいがってて嫉妬が強かったように思います。
工業高校卒業して東京に出たのですが、半年後に実家に戻ってきて、
そのときは僕が学校で留守中でしたが、理由もないのに、母親に、僕を殺すかもしれないから不安といって
金属バットでシャンデリアを叩き割ったそうです。
東京の精神病院にかかったようで欝薬を貰うようになってました。
以来、薬は変わったらしいのですが、２０年ぐらい飲み続けています。
同じ家に住んでるのですが、僕のほうは相手にしたくないので、無視してますが、
兄のほうは無視されてるとは考えてないようで、僕が台所にいれば、どけ！とか、親と話してたらうるせーとか気持ち悪いとか、声をかけてきます。
仕事は１５年ぐらい、工場に勤めてたのですが、３年前頃にやめ、３年前から勤めた
会社も今年の春にやめました。その後酒を飲んで運転して、免許取り消し2年の罪になり、2年間は仕事をしないといいながら
以来半年ほど、部屋の布団の上から動かず、酒を飲みながら、凄い食欲でテレビを見つづけています。

昔からこれといった友人も趣味もなく、母親だけが話し相手なのですが、会話内容はテレビから得た知識を得意気に話して（よく俺って頭いいと自分でつけ加える）
俺の筋肉は凄いとか（凄くない）、または子供から高校時代までの思い出話ばかりしかしませんん。
そして思い出話が脱線してきて、恨みの話になるのです。弟はあれを買ってもらったが、俺はもらわなかったとか、弟は甘やかされてきたとか、
親父に殴られたとか、弁当が質素で恥ずかしかったとか、しつこく親に食いついていきます。
父が止めに入ると、暴れだします。手はあげないのですが、親に近寄っていき、呪文のように同じ言葉を大声で繰り返します。「俺が何をしたか！！」
窓を蹴り割ったり、小魚の水槽を蹴り割ったりしたこともあります。
母親にきくところによると、日ごろから俺は病気だから弟を殺すかもしれないとか言ってたり、暴れる現場をみると警察沙汰寸前としか思えません。
顔も凄いむくんでて焼酎も毎日一リットルぐらい飲んでて目は爛々といつもしてて普通じゃないです。
兄は本当に欝病なのかが昔から知ってる僕としては疑問で、何の病気なのかが質問です。アルコール依存症にはなってると思いますが、
話をして通じる相手じゃないので、何もいえません。
今はもし喧嘩になったときに（ちょっかいかけてくるのですが、僕が無視してるので喧嘩になってないですが、反応）
対抗できるよう筋トレに励んでいます。

>>381
３８１さん
認知療法は、今では大方、認知行動療法といわれています。（違うという人もおりますが）
大ざっぱな解説は下記ＵＲＬを参照なさってください。
http://www.fuanclinic.com/p_plaza/kurasi12.htm

＞独学で行えるでしょうか？
理論は独学で学べても、実際の治療となると、まず無理です。
あなたがどのようなことで困っておいでかわかりませんが、自分一人でご自分を治すおつもり
なら、（本当はこれも専門家に依頼するべきですが）ＴＦＴ療法のほうが無難でしょう。

>>382-383
３８２さん
う〜ん、レス拝見してて、ウツではないように思います。
アルコールへの嗜癖＋何らかの精神疾患（統合失調・人格障害など）のように感じます。
医師の判断とご家族の同意があれば入院させられますので、一度精神科病院に相談されてください。

>>385
レスありがとうございます。
様子が酷くなったらかかりつけの精神病院に相談しようと思います。
今、即入院とかは、間違いなく逆恨みで事件沙汰になるでしょうからできないです。
医者が、兄に家族が相談にきたとか話さなければいいんですけどね。
温和におとなしくなる薬でもあればいいんですが・・・・。

自分が自分じゃないみたいです
毎日毎日頭の中は｢死にたい｣でいっぱいです
家族も全く知らない他人みたいに思えます
とにかく死にたいです
何をどうしたら普通の人みたいに生きれるのかわからないです
もう全部わからないです

>>387
３８７さん
所謂、「希死念慮」。とても混乱なさっておられるようです。
早急に精神科・心療内科、そういうところが厭なら内科でもいいですから、
可能な限り速やかに受診されてください。
まず、それからです。

保守　

保守

人に迷惑かけてばかりの自分がいやです。
がんばっていないくせにここまで落ち込む自分が嫌いです。
世の中にがんばっている人はたくさんいるのに、自分はたいして努力もせず
結果が伴ってこないなどの愚痴を他人にこぼしているような生活です
交際中の彼のところへ突然おしかけて遊ぶ、愚痴をこぼすなどをして
今日は彼もレポートがあるということを帰り際に聞いて自分って最悪だと思います。
彼は好きですが、好きだからこんな自分と交際して彼の人生をつぶすようなことはしたくないと考えています。

迷惑かけたくないです、自分がいればみんなの可能性をつぶすことになり、自分はいないほうがいいんじゃないかと思えてきます。

>>391
何か勘違いなさっておられるようです。
あなたの理論によると、幼児や身体障害者や精神障害者など
他者の介助なり養護なり援助を必要とする全ての人は、
＞迷惑かけ
＞みんなの可能性をつぶすことになり
＞いないほうがいいんじゃないか
という存在なのでしょうか？

彼に迷惑を掛けないというのは殊勝な心がけですが、その迷惑を必要としたり、
自分の生きる糧にしている人も大勢いるのです。
彼に本心を訊いてごらんなさい？　
彼が語る「本心」を真実と、貴女が信じられるかどうかにかかっています。

おおげさに言えば
世界のすべてや些細なものことヒトすべてが自分を拒絶してるように
思える・見える・受けとれます。
同じ状況でも気にしない人はしないだろうに。
何も感じないこころになりたいです。

>>393>>391
３９１さん
そう、何事も自分が悪いからと理解してしまうのですよね。
物事に対するご自身の反応を変えれば良いのですが、普通とても時間がかかります。
最新の心理療法に、ＥＦＴとかＴＦＴというのがあります。
即効性があり、やり方を習えばご自分でもできます。
一度これらの心理技術を指導してくれる専門家を探して、会ってごらんになると良いですよ。
ただ、やれる専門家の数が少ないのが難点ですが。
探せなかったら、認知行動療法でもＯＫ。ＥＦＴやＴＦＴより時間はかかりますが。

保守　

幼い頃からの両親との関わり、家族の関わりが薄過ぎて重度のメンヘラになってしまいました。
もう本当にいい歳で、仕事などままなりません。

カウンセリング・TFT治療・心療内科、どれも自分を治してくれるものではありませんでした。いや、治るという表現が当てはまる気がしません。
薬は抗鬱剤・抗不安剤を総合病院でもらっています。

とにかく底知れぬ不安、虚しさ、きちんと朝起きて気持ちよく家を出る事が出来ません。

解答しようがないと思いますが、過去にそんな症例の人が回復したとか、そんな事はないでしょうか？

返事下されば幸いです。

>>396
３９６さん
＞底知れぬ不安、虚しさ
「虚無」（ネバー・エンディング・ストーリー）に覆い尽くされておられるようです。
どのようなカウンセリングを受けられたのかわかりませんが、「森田療法」は
受けたことがおありでしょうか？
まだ、ご経験が無いなら、あなたの場合受けてみられるのも良いと思います。
ただ、100％誰にでも効果のある心理療法などありませんが。

>>397
ご隠居さま、ありがとうございます。
森田療法は耳にするだけで受けた事はありません。
一度検討してみます。

初めて相談します。
不眠症から通院を始めて、統合失調と診断されて２年です。
処方されてきた薬はコロコロ変わっているので今回は書きません。
一時期は、ハルシオンとロヒプノールだけで良くなった時期もありました。（今はロヒプノールに代わり、ユーロジンを飲んでいます）
今の悩み事は、日中等、安定剤で眠気が来た時、則ち、上記２種の睡眠剤を飲まずに寝てしまった時の事です。

必ず、つじつまの合った断続的な悪夢を見ます。
ダイレクトに精神的に苦痛になるような悪夢です。
ひどい時は、電源の入っていないコンポからＣＤが流れて来るのを見たり、聞いたり、
起きて仕事に行って、疲れたなぁという感覚でいると、全て夢だったり。
何度もトイレに行こうとするも、気付くと布団の中だったり、部屋の戸を開けても開けても延々とドアが続く幻覚を見たりします。
壁から声が聞こえたり、３階である部屋の窓の外で、モッズスーツに身を包んだ人がタンバリンを叩いていたりもしました。

上記は決まって、睡眠剤を採っていない時に起こります。
良く、薬を減らして行く際に、反動で、突発自殺したりしてしまう人がいると聞きました。
私もなんとなく、眠っているのか起きているのかの判断が常につかず、不安で、疲労感も相俟って、無計画に死にたくなってしまいます。

原因はやはり薬でしょうか。

それとも統合失調の別な症状なのでしょうか。

助けてください

>>399-401
３９９さん
うん、ちょっと生活改善をしてみましょ。
1）眠剤を忘れずに飲む工夫（薬局に行くと高齢者用に薬剤の服用を忘れないグッズを色々売ってます）
2）夢か現実か判らない時には、その状況で実際に声を出して、確認の質問してみましょう。
3）自殺衝動が強いときには、一時避難的に短期入院されることも、大切な解決法です。

>>402
御隠居様ありがとうございました

周りの人間（家族、友人等）は薬＝悪い物と決めつけ、飲むのを我慢しなさいと私に言うのですが、やはり決められた物はきちんと飲まないといけないのですね。

２の、声に出してみる、は、良くやるのですが、夢（？）の中でも声を出していると認識してしまい、効果があまり見られませんでした。

入院は、希望すれば出来る物なのですか？
未だ通院しかした事がないので手筈がわかりません。

>>403>>399-401
３９９さん
＞やはり決められた物はきちんと飲まないといけないのですね。
はい、そのとおりです。
＞２の、声に出してみる、は、良くやるのですが
「これは夢ですか？」と声に出して訊いてみるのも手です。
＞入院は、希望すれば出来る物なのですか？
はい、勿論医師の判断なのですが、通院先の婦長か主治医に訊いてみてください。
入院設備のあるところなら、大丈夫です。

保存

中学のときに友人に襲われ、高校のときにＤＶに苦しみ、
いままでずっと鬱＆強迫性障害で通院しています。
病院ではお薬を出されるだけ。１分もない診察。
もう、治らないんでしょうか・・・
しにたい

>>406
４０６さん
＞もう、治らないんでしょうか・・・
治す方法はありますよ。まだまだ、施術できる医師や心理士が少ないですが。
ＥＭＤＲ（眼球運動による脱感作と再処理）という精神的な治療技術があります。
この方法があなたに合えば、短期間に症状は改善されるでしょう。
次善の策として、認知行動療法がありますが、改善されるのに時間がかかりま
す。

>>406
できる事増やして行こうよ。
昨日できなかった事が今日できたら素敵じゃない？
ここでも何処でもいいから、何かできる様になったら言えばいい。褒めてくれるよ。
簡単な事、例えば布団干せたでも◯◯作れる様になった〜とかでも何でもいい。
甘えすぎと思ったら他の板でもみて、人の心の浅ましさに触れたり、理不尽な事に怒ったりすればいいよ。
清濁併せてこその人間だもの。

ご隠居さんこんばんは。
最近毎日、混乱がひどいです。
調子が悪いことを家族や友人に伝えると、
散歩でもしてみたら、等と言われます。その時は散歩かーいいなあと思っても、
後で一人で考え直してみると、散歩するくらいなら家で腹筋すればいいかなあと思い直したり。
なら自分一人でいればいいのかと思えば、一人でいたらいたでずっと考え事をしていて、
あいつはいい奴だ、いややはり悪い奴だ、いやでもそれが人間じゃないか……
等と考えて勝手に一人で疲れています。

悪い方へ悪い方へ考えすぎる時には頓服を飲むようにしていますが、
時折「頓服を飲む」ことすらも思いつかなくなったりしています。

急に全てが嫌になったり、急に全てに感謝したくなったり、
一日に何度も感情が上下するので辛いです。

>>409
４０９さん
状況がよくわかりませんが、精神的健康を回復させるには、無理のない範囲で
次のような生活を心がけてくださいな。
1）朝は日の出とともに起床、日光（薄日でも家から外を見るでも可）を１５分ぐらい浴びる。
2）軽い運動（散歩で良い）を３０分〜１時間程度。（普段運動をしていないなら、５分から始める）
3）食事は定時にとる。
4）就寝は２２時ごろまでに。

＞一日に何度も感情が上下するので辛いです。
辛いと感じたら、腹式呼吸で深呼吸を５〜１０回してみる。

ありがとうございます。
どの項目も出来ていないことに今気づいて、びっくりしています。
たまに食料品の買出しに行くくらいです。
規則正しい生活、心がけてみます。

父のアルコール依存症がひどくなり、会社に行かず毎日酒を飲み、大声で母と私の叫び続け、
一人で風呂・トイレに行けない日もあったりして、昼も夜もない生活がこのところ続いていたのですが、
先日父の入院が決まりました。
それで軽く混乱しているのだと思います。
ずっと父が入院すれば精神的にも楽になると思っていたのですが実際こうなると、
私は無職なので将来的に不安、家の経済的に不安、働きたいのですが無理は禁物、
病院の手続きもまだまだある……等と。どこから手をつければいいのか分からなくなります。
とにかく考え事ばかりしてしまいます。

>>411>>409
４０９さん
＞無理は禁物、
はい、そのとおりですよ。
「できることをできる範囲でやる」を心がけてください。
お父様のこと、安堵と共にフラッシュバックが襲ってきたのかも？
経済のことはご心配でしょうが、できることと出来ないことを仕分け
（図に書いてみる）して、出来ないことは他人の力（民生委員、福祉
など）も視野にいれてみましょう。

保存

保守　

高校の時に不眠症と抑うつ神経症と診断され病院に通っていました。
1年程通って改善されたので行かなくなったのですが、最近外(特に学校)に行くのが辛くて誰にも会いたくなくてほとんど家にいます。就活もあるし行かなきゃ行かなきゃって思うのに…
以前のようにOD、リスカをする想像をしたり、どうやって自殺しようってよく考えます。
これは甘えなんでしょうか？

>>415
４１５さん
＞これは甘えなんでしょうか？
本当の「甘ちゃん」はここに相談なんかしないものです。
だって、甘えてる状態がこの上なく幸せなんですからね。
さて、
＞不眠症と抑うつ神経症と診断され
この診断が今でも正しいのか？疑問です。再発やぶり返しということも考えられるけれど、
外出がツライということですから、抑うつ状態に変化してきたのかもしれません。
＞以前のようにOD、リスカをする想像をしたり、どうやって自殺しようってよく考えます
また、元々気分障害だったのかも？　この辺はお薬と休養で大分改善されると思われるので、
まずは、前に通院していた病院でなく、別の心療内科や精神科を受診されてください。
で、以前の診断名と処方されていた薬を新しいドクターに申告してみてください。

こんばんわ、ご隠居様
最後に書き込んでから時間がたって冬になりまた精神状態が落ち着かなくなりました

というのも私が生まれたのは山のふもとでとても寒いところでした
高山地帯なので天気も変わりやすく雨や霧がとても多かったです
そのせいか私は冬や寒いのが嫌いです
特に今年の初めの母の強い拒絶がトラウマになってしまったのが
冬や寒くなると嫌以上に恐怖を覚えてしまうようになりました

今現在本当に毎日が嫌です
学校に行くのも何をするのも嫌です
前向きに楽しく生きて生きたいんです
つらい事があっても毎日がその連続のように思えてきてすごくつらいです
なんというか毎日が嫌な事しか起きなくて嫌な気持ちなんです

>>417>>239>>197>>190
２３９さん
季節性の鬱＋トラウマかしら？
＞毎日が嫌な事しか起きなくて嫌な気持ちなんです
この気持をなんとかすれば、行き易くなるかもね。
病気ってほどでもなけど、生きにくい。

笑うヨガって聞いたことありますか？
強引に笑っちゃう方法なんですが、「ラフターヨガ」で検索すると
やり方がわかります。出来れば近くでボランティアで教えてくれる人を
探せると、一番良いのですがね。
ご自分でもやり気になればできますよ。

こんにちは
しょっちゅう、ちょっと前や過去の嫌なことや他人の態度、言動を思い出し
急にわーっとなって
あいつ嫌いとかあんなやつ死ね！とかみんな死ね！とかなってしまうのですが
（何かしたいとかではないです）
改善できないでしょうか

>>419
４１９さん
＞急にわーっとなって
記憶がよみがえるとそれが頭を占領してしまって、つい攻撃的になってしまうんですね。
＞改善できないでしょうか
改善するには、いろんな方法があります。どれが向くか、ためしてみてくださいな。
1）「わーっと」なったら、そうなっている自分を空中から眺めるように観察してみる。
2）ゆっくりと深い呼吸をしならが、「大丈夫、大丈夫」と心の中で自分に労わりの言葉をかけてやる。
3）両手で強く拍手して、「ストップ」と言い、考えを中断する。
などなど、
あと、常日頃から、リラクセーションのやり方（いろいろあります）を習得する練習を重ねると良いです。

保守

初めまして。相談させて下さい。
私は大学４年生です。今、夜中に寝れなくて困っています。寝れない不安で、更に寝れなくなり…髪をかきむしる、物を投げる、外へ飛び出す等してしまいます。
高校の頃、祖父の友人に乱暴された事からリストカットをしていました。今は、我慢していますが…腕を傷が出来るまで掻きむしってしまいます。
このままでは、卒業が出来ません。就職先を地元から離れた所に決めたのに…卒業出来なくなり、就職も出来ず地元に戻るかと思うと(また祖父の友人に乱暴されるかと)不安でたまりません。
病院に行って、薬を処方してもらえば…回復するでしょうか？
また、病院に行く場合…田舎なため、歩いて行ける距離には精神科しかないのですが、心療内科と精神科が一緒になっている病院(車で１時間ほどの所)へ行った方が良いでしょうか？

>>422
４２２さん
＞病院に行って、薬を処方してもらえば…回復するでしょうか？
お薬のみではなかなか回復？はしません。お薬は対象療法ですからね。
＞心療内科と精神科が一緒になっている病院(車で１時間ほどの所)へ行った方が良いでしょうか？
厳密に言えば、精神科と心療内科は治療対象が違うのですが、一般的には区別が無いようです。
ですから、精神科or心療内科どちらでもＯＫです。
で、お薬だけでなく、トラウマを解消させる必要があります。精神科or心療内科で心理療法家を
紹介して貰うのも手です。
精神的な閊えがとれると、リストカットも入眠不安も解消ですでしょう。

保守

こんにちは。大学4年生、一人暮らしです。
幼い頃(小学生位)からずっと、自殺したいなぁと思いながら生きてきたのですが
、
先週あたりから急に「自殺」がリアルな考えになりました。
ロープを買ってきて首を吊りました。
ネットで、首吊りは足がつく高さでも死ねるという情報を見たのでやってみたの
ですが、
気を失ってすぐに自分の足で立ってしまい、目が覚めてしまいました。
2度目も同じように目が覚めました。
もう1度やろうと思ったのですが、なぜか怖くなってできなくなってしまいました
。
精神的につらかったため、元恋人に連絡しました。
会いに来てくれて、「もう死のうとするのはやめて」と言われ、ロープも捨てら
れました。
それから少しの間は落ち着いていて、大学もバイトも普通に行けたのですが、
今日になってもう何もかも嫌だ、やっぱり死のうと思いました。
ですが、今はなぜか自殺するのが怖くてできないでいます。
つらいので病院かカウンセリングにでも行こうかと思ったこともありますが、
「その程度のことで来るな」と思われるのでは……と思い、怖くて行けません。
食欲はありますし、睡眠もとれているので(夜はなかなか寝つけないので昼夜逆転
ですが)、
病気とかではないと思います。
ただ、精神的につらいです。
さっさと死ねれば良いのですが、今は自殺に踏みきれないため、
少しでも楽になれる方法をご助言いただければ……と思います。
長文失礼いたしました。

>>425
４２５さん
＞今はなぜか自殺するのが怖くてできない
これはね、生への希求の表れなのですよ。
死にたくても、あなたの命が「死ぬな！」と命じているのです。
＞「その程度のことで来るな」と思われるのでは
皆がこう思うのでは、精神科・心療内科やカウンセラーは、商売あがったりになってしまいます。
希死念慮（死にたいと思う気持）があったら、即、専門医を受診してください。
＞食欲はありますし、睡眠もとれている〜病気とかではないと思います。
だからといって、治療対象では無いとは、いえないのです。
食欲があり、睡眠もまあまあとれていて、外見上元気そうでも、突然自死される方もいらっしゃい
ますから。そんなに甘いものではありません。
＞少しでも楽になれる方法をご助言いただければ……と思います。
まず、薬物療法で、ＱＯＬを上げましょ。それから、医者の助言でカウンセリングを受けるもの
良いでしょうが、まずは、お薬を飲むことが先決です。
但し、お薬がきいてくるのに、２週間〜３週間かかる場合もあります。

>>426
レスありがとうございます。
病院に行った方が良いのですね……。
病院でちゃんと話せるか不安で、行くのは怖いですが、とにかく近くの病院を探してみます。
ありがとうございました。

>>427>>425
４２５さん
＞病院でちゃんと話せるか不安で
本当にそうですね。で、伝えたいことをメモにして持参してみてください。
ドクターに会って話せれば、メモを見ながら話すのもいいでしょうし、
話せなければ、メモを見せればいいのですから。

保守

保守

相談御願いします。

私は幼児のころ父親から川に投げ落とすと脅されたり、プールで私が溺れるところを楽しまれたりしていたので、
物心ついたころからは、顔を合わすたびに喧嘩をしていました。
そんな鬱屈した青年期も過ぎて、社会人になったのですが、
前期の父親との関係からなのか、学生時代に理不尽に集団暴行を受けたことが原因なのか、
なかなか人生がうまくいきません（会社内で人間関係を作るのが苦手で、すぐやめてしまったりします。）
もう３３になるので、最近は先も見えず本当に辛いです。
こういう精神状態は精神科医にかかれば、良くなるものなのでしょうか？
ちなみに父親との関係修復は死ぬまで諦めていますし、無理だと思います。

>>431
４３１さん
う〜〜ん、父親との関係を再構築しないと、先に進めない感じのようですね。
再構築と言っても、何も関係を改善しろと言っているのではなくて、変化させれば良いのですが、
精神科の領域は薬で少し心配や悩みを見かけ上軽くする程度で、根本的には何もかわりません。
根本的に変化させるには、心理療法家の手を借りることです。
一度、精神分析が専門の方をネットで探して（出来ればその人の評判も検索して）訪ねてみてください。
次善の手は、精神分析でなくても、解決志向アプローチや認知行動療法なども有効です。
人間関係の改善には別の専門家が必要で、アサーション・トレーニングの専門家などを探してみてください。
＞父親との関係修復は死ぬまで諦めていますし、無理だと思います
治療やトレーニングが進めば、無理しなくとも、自ずと改善されていることに、気づかれるはずです。

>>432
今までは一人でなんとかしようとしていましたが、
一度、専門家に相談してみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

保守

保守

　　　　

一年お疲れ様でした。
来年は、ことしより、少しでも良い年になると、期待しましょう。

ご隠居様、今年もお疲れ様でした。

色々とご鞭撻を賜り感謝しております。

急な冷え込みのおり

お体を大切になさってください。

来年も宜しくお願い申し上げます。

唐突に勝手なお願いで申し訳ありません…。
一言だけ誰かに、よくやってるよと褒めて頂けたら、それだけできっとこれからも頑張れると思うんです…。
同情されたいわけではなく悲劇のヒロインぶりたいわけでもなくて。
人には言いたくないし、なによりばれるわけにはいかないこともあるので言えません。

小中とずっと苛められっ子で、高校では心機一転頑張ってみたら友人も出来て
大学を出て結婚、でも夫が鬱で暴力を振るいがちで２年目で一昨年自殺しました。
愛していたのですが救えませんでした。仕方がないし私のせいではないとは分かっています。
父の浮気性でずっとうわべだけのぎこちない家庭で、弟はそれが原因で精神の病を患いました。
やっと自分が悪かったと気づいてくれて皆でやり直そうとしたときに父が病気になり、今年亡くなりました。
もっとこうしていればとかまた救えなかったとも感じましたが、これも仕方がないとは分かっています。

夫が亡くなった時は、私が発見して首をつっていた電気コードをハサミで切って、すぐ救急車を呼び人口呼吸をしながら待ちました。とても怖かったです。今でも思い出すと怖いです。
でも同時にとても大切な人です。

葬式から２ヶ月後には就職先を探して働き始めました。
アルバイトから始めて、ようやく認められ途中から社員になれました。

明日、事情で夫が亡くなった家に出向きます。一緒に過ごした場所で彼がそんな死に方をした場所ですが、それなりに普通に振る舞わなければいけません。
多分大丈夫、出来るはずです。普段は必要なく全く飲んでいませんが、一応精神安定剤は準備してあるので持っていきます。
多分、必要以上に気負うのはよくないんでしょうね。でもやはり本音は怖いです。
頑張ってきます。

>>439
４３９さん
いろんな辛さ悲しみを背負ってこられたのに、よく、そんな状況の中で、健気に生きてこられましたね！
凄いです。頭がさがります。
＞アルバイトから始めて、ようやく認められ途中から社員になれました。
これも、懸命に生きてこられた証ですね。
＞一応精神安定剤は準備してあるので持っていきます。
これも賢明な判断です。飲んで行かれた方が良いかもしれませんが。
＞必要以上に気負うのはよくないんでしょうね。
そのとおりです。ですから、泣き叫ぶことも時には必要ですよ。
＞でもやはり本音は怖いです。
はい、それが正常な人の反応です。それで良いのですよ。
もう十二分に頑張っておられるのですから、もうこれ以上
＞頑張ってきます。
でなくて良いのですよ！ご自分を褒めてあげてくださいな。

＞これも賢明な判断です。飲んで行かれた方が良いかもしれませんが。
以前一度だけ寝る前に飲んだことがあるのですが慣れていないからか聞きすぎたのか頭の奥が痺れるような感覚に違和感をとても感じたので
初めから飲まずに最終手段としてとっておきます。薬局のゆるい効き目でないよりマシくらいの漢方だけはときどき飲むのでそちらだけ飲んでいこうと思います。

＞ですから、泣き叫ぶことも時には必要ですよ。
余り大声だと近所によくない印象を持たれてしまいますのて…ｗ
でも一人で泣くことはよくありますし少し声を出すこともあります。
泣けるのはいいことですね。涙は負の感情洗い流して頭を整理させてくれます

色々とありがとうございます。ご隠居様はお優しいですね。きっと素敵な人なのでしょう
お言葉感謝致します。
４日に行ってきます。帰ったら一言だけご報告させて頂こうと思います。
本当にありがとうございました。

>>441>>439
４３９さん
＞涙は負の感情洗い流して頭を整理させてくれます
うーん、あなたはとても理知的で思慮深い方のようです。
その理知的思慮深さが、あなたを救ってくれているのでしょう。
＞余り大声だと近所によくない印象を持たれてしまいますのて…ｗ
そのとおりですね。
どうしても泣き叫びたいときは、カラオケルームなどを活用するのも手です・・・

>>442
よく一人でカラオケにいって思いっきり歌ったりしていますｗ
声を出すとストレス発散にもなるし楽しいですー。

２４日は無事になにごともなく無事帰宅できました。
とある方のご葬儀だったのですが、つつがなく終了致しました。
職業柄他の方の葬儀に立ちあう機会も割とあるのですが、
死は必ずしも悲しいことではない気がします。

焼かれて真っ白になった骨はとても綺麗ですね。
私も、精一杯生きて、いつかは土に返りたいです。

理知的で思慮深いとお褒め頂きありがとうございました。嬉しいですｗ
これからも、余り無理はしすぎることなく、自然に日々を過ごしていければと思います。
もしまたどうしても一人で苦しくなったらご相談させて頂くことがあるかもしれません。
今回は、本当にありがとうございました。
おかげさまで気持ちを落ちつけて当日に臨むことができました。

ご隠居様も、お体にお気をつけてお過ごしください。
寒さ厳しい折、ご自愛ください。
この一年が、ご隠居様にとって素敵な年になりますよう心よりお祈り申し上げます。
それでは、失礼致します。

と、ミス。
２４日は→４日は、ですね。
微妙なところですが気になったので訂正を…ｗ

それでは、今度こそこれにて。
ありがとうございました！

>>443-444>>441>>439
４３９さん
あなたさまも、ご自愛十二分にお過ごしくださいませ。
＜鄙の隠居より

保守

他スレから誘導されて来ました。

自分のことが好きな人はゆるぎない確固たる自信を持っているそうなのですが
子どもの頃あまり愛されなかった自分にはそれらの感覚はわからず
ちょっとしたことでも落ち込みます。例えば友人からメールの返信が来ないと
自分は返信をもらう価値もない人間ｏｒｚと落ち込んでしまったり
人のちょっとした言動や表情に翻弄されてしまっています。

自分は40歳、親は60台で、子どもの頃と違って、月1で遊びに行く程度に
まあ仲はそれなりですが、子どもの頃に愛されなかった自分は
今から取り戻せないですよね。どうすれば、自分を好きになれて
もっと自信を持って、自分は自分なのだから大丈夫、と思えるように
なれるのでしょうか？

>>447
４４７さん
愛を得られないまま成長された。それに気づいて苦しんでおられる。
とても重い命題です。
現在の親子関係は、関係維持を取りつくろうような関係なのでしょうね。
＞子どもの頃に愛されなかった自分は今から取り戻せないですよね。
取り戻せはしませんが、新たに学習することはできます。
まず、ご自分のいまの状況を親御さんとジックリ話しあう機会がもとてる
と（良い意味でも悪い意味でも）先が見えてきます。
＞どうすれば、自分を好きになれて
この関係性（心配や不満や苦悩など）にドップリ浸かっている現状から
抜け出られると良いわけですよね。そうすると、おのずから、
＞もっと自信を持って、自分は自分なのだから大丈夫、と思えるように
なれるわけですが、それには、以下のような方法があります。
�@認知行動療法を受ける（ネットで探すか、精神科医に紹介してもらう）
�Aフォーカシングという心理技術を学ぶ（日本・精神技術研究所など）
�B森田療法か内感法の指導を受ける。
�C臨床心理士に相談する。（ネットで探すか、精神科医に紹介してもらう）
�D既存の宗教に帰依する。（新興宗教は慎重に）
まだまだありますが、上記を検索してみて、ご自分に合いそうかどうか
よく見極めてから、チャレンジしてみてください。

>>448
田舎のご隠居さま、お答えどうもありがとうございます。

＞ご自分のいまの状況を親御さんとジックリ話しあう機会がもとてる

自分に自信が持てないことはたまに母に言いますが、それが愛されないまま成長した
せいだとは言えず、母には、どうしてそんなに自信がなく後ろ向きなの？と
言われてしまいます。やはり言えません。

心療内科には3年ぐらい通ったことがあり、そこで認知行動療法的な指導を
していただきました。そのおかげで、そのもっと前よりはずっとよくなったと思っています。
今でも自信はないですが、その頃に比べたらずっと良いので
後は自分の考え方次第かもしれないですよね。
どうもありがとうございました。

>>449>>447
４４７さん
＞後は自分の考え方次第かもしれないですよね。
それはそうなのですが、ご自分でやれるものなら、もうされているのではないでしょうか？

以下のページの「マインドフルネス」をクリックして、中身を読んでみてください。
参考になると思います。
http://hikumano.umin.ac.jp/kougi.html
東京大学の熊野先生の講義（パワーポイント）がご覧になれます。

>>450田舎のご隠居さま

リンクのマインドフルネスを拝読しました。
雑念は考えすぎないようにと心がけていこうと思います。
アドバイスをいただきどうもありがとうございました。

糖質女性です
生保に慣れすぎて、作業所仲間と親しくしすぎて、健常者が普通持っている
仕事や人生や友人やお金に対する感覚等を忘れてしまいました。
今度ネット（趣味）で知り合った健常者男性と遊びに行く事になったので
なんとしてもその感覚を思い出さねばと思っているのですが
どんな方法がありますか

保守

男性なら細い脚で誘う。子供なら手品。女性なら･･･カネの匂い。

アドバイスをいただきどうもありがとうございました。
先生の教室でレッスンを受けたいのですが月謝が払えません。

御隠居さんは多分アク禁と思われます。しばらくお待ちください。

保守

保守

長文になりますが、何卒御相談させて下さい。
　
私は、２年前に心療内科を初受診し『うつ病』と診断され、
昨年の２月〜９月の期間を休職していました。
　
その期間中に、心療内科で会社での態度や状況を説明したら、
『あなたの場合、職場の人間関係(先輩・上司からのパワハラ)と、
激務によるストレスの二つの要因によるものが大きい』と主治医から言われ、
その趣旨を、産業医や会社側にも説明した上で、昨年の１０月より、
別の部署に転属という形で、復職しました。
　
新しい部署で、０からのスタート・・・。
心機一転して、あまり心に負担を掛けないように、仕事に取り組んで
今日まで過ごしてきました。
　
ところが、先週から仕事中に凡ミスをする機会が増えるようになり、
先輩から『何か心境的変化みたいのが起きたのか？』と聞かれました。
　
私自身、特に心境変化をもたらすような言動は行なってないし、
規則正しい生活を破ってもないしで、思い当たる原因が見当たらないのです。

しかし、その後も、私が仕事に集中して取り組んでいるにも関わらず、
凡ミスをやらかす日が続き、遂に先輩が激昂しました。
　
『お前、俺のことナメてるのか？』
『いくら何でも、ミスやらかす頻度多すぎ』
『もう少しテキパキ仕事しろよ』
　
この一件以降、私が何か行動していると、ほんの小さな失態も犯してないか
疑心暗鬼のように執拗にチェックされる様になりました。
　
何か、この４ヶ月の間で学んだ事全てを、この数日間で否定された様な
感覚に陥り、仕事をやる気を再び無くしてしまいました。

来週の月曜日(３１日)に有給を取って、再び心療内科を訪ねて、
本当に今の状態のままで、出勤しつつ鬱を治せるのか問いたいと思います。
　
そこで相談なのですが、もし仮に心療内科の主治医から、
『会社の人と話す場を作って、トラブルを解決出来る糸口を見つけては？』
と言われたら、そのアドバイスだけ信じて、行動するのが
やはり最善の方法・・・という事になるのでしょうか？
　
私としては、前々から思っていた事ですが、やはり今の会社で居場所を
作る方が難しく、別の会社なり、バイトなり、そゆ方向に転換していった
方のが私の為ではなかろうかと思うのです・・・。
　
読み辛い文章になりましたが、何卒ご回答宜しくお願いします。

test

＊スマソ！！　超長いアク禁でした。「保守」ありがとうございます。

>>452
４５２さん
＞仕事や人生や友人やお金に対する感覚等を忘れてしまいました
世間常識から離れた生活が身に染みちゃたということかしら？
それなら、
＞知り合った健常者男性と遊びに行く
ときに、彼に「世間の常識から疎いことがあるから、変だと思ったら教えてくれる？」
と頼んでごらんなさい。
それから、ご自分から、彼に質問して確かめながら、行動する手もありますよ。
そうやって、少しづつ修正していくとのです。
そうすると、段々に「その感覚」が思い出されてくるでしょう。

>>459-460
４５９さん
う〜〜ん。うつって、一番難しいのが、実は復職時なのです。
慎重にやらないと、すぐ再発してしまいます。
まず、「新しい職場」そのものが相当強いストレスになります。
先輩に叱責やチェックはそれに油を注ぎます。
産業医のご専門は、精神科or心療内科でしょうか？
そうでないなら（そうであっても）、復職指導の慎重さに危惧があります。
まず、「出勤して職場に挨拶してすが帰宅」から始めて、「半日出社」、
仕事も軽い責任が少ない内容から始めるなど、細かい配慮が必要です。
このご時世、なかなかそこまで慎重にやってくれる企業は少ないですが。
＞私自身、特に心境変化をもたらすような言動は行なってないし、
＞規則正しい生活を破ってもないしで、思い当たる原因が見当たらないのです。
一番実態を認識できないのが、自分自身ということが多いのですよ。
発症のときも、本当は無理に無理を重ねておられたのでしょうが、実際に症状が
でるまで、気づかれなかったのとちがいますか？
先輩の行動・態度は、傷口に塩を塗る様なもので、復職のルールから外れていま
すが、まあそこまで、復職のルーチンを定め指導してくれる会社は少ないので、
仕方ないかもしれません。この辺は産業医に訴えるしかありません。
＞『会社の人と話す場を作って、トラブルを解決出来る糸口を見つけては？』
＞と言われたら、そのアドバイスだけ信じて、行動するのが
＞やはり最善の方法・・・という事になるのでしょうか？
会社の実態を知らない主治医のアドバイスを信じるのは、危険です。それより、
産業医の下に看護師がおられるとおもうのですが、その方に相談なさってみてくだ
さい。
＞今の会社で居場所を作る方が難しく、別の会社なり、バイトなり、そゆ方向に転換
＞していった方のが私の為ではなかろうかと思うのです・・・。
それは、病気があなたにそう思わせていることが多いです！　なんでも否定的に考え
させられてしまうのが、この病気の厄介なところなのですから。
人生に関わる重要な決断は、取敢えず先送りなさることです。

>>463

ご隠居さま、ご回答頂き有難うございます。

うちの会社に産業医はおりますが、産業医は１人のみで
看護師と思われる人を、会社内で居るのを見た事がありません。
　
産業医との面談も、月１にやるかやらないかくらいの頻度で、
そこで話した内容も、キチンと会社側に伝わっているか否か、
見当もつきません。
　
というのは、就業規制で『残業は一切NG』とされていた時期においても、
社内で、若手社員が主体になって行なう奉仕活動(一応有償ではありますが)
を残業という形でやらされていました。
　
こういう出来事があってから、産業医にはどれだけの発言力があって、
会社側が産業医の話を聞いて、どう対処してくれるのか、
分からなくなっているのが現状です。
　
産業医に訴え続けて、良い状況になる事があるのでしょうか？

田舎のご隠居さまへ

１年ほど前に父が亡くなりショックのあまり症状がひどくなり、
田舎のご隠居さまにご相談させていただいたものです。
あれから１年。１回忌も無事に済み、私の方も心の整理ができました。
そのせつは、本当にお世話になりました。

随分と回復をし今は薬が減りつつある状態です。

時間というものが薬になるって本当ですね。
やっと事実を自分の中に受け入れる事が出来るようになったのですから・・。

あとは、復職です。
本当は色々と勉強をしたかったのですが、春から仕事を始めるかもしれません。
ただ、仕事をはじめた時に、またストレスで具合が悪くならないか、心配です。
心配ばかりしていては、前に進む事は出来ませんが、、。
とりあえず、挑戦してみようか、、、と考え中です。

>>464>>459-460
４５９さん
よくあるのですが、御社も「見せかけだけのメンタルヘルス対策」の
典型のようですね。労働基準法も順守しない会社のようですし。
＞そこで話した内容も、キチンと会社側に伝わっているか否か、
外部から時々出社するような嘱託産業医では、期待しても無理です。
＞産業医に訴え続けて、良い状況になる事があるのでしょうか？
そうなると、ご自分自身が「メンタレヘルスセクション」になるしかありません。
外部の精神科医なり心療内科医（以下主治医と略します）に診断してもらって、
その産業医に主治医の診断結果を伝えながら、上司なり人事部と交渉する。
その時の「錦の御旗」が、先の主治医とのやり取り〜診断ということになります。

隠居はしばらく休養された方が良いと思いますし、離職は健康が回復されて、
正常な判断ができるようになるまで、決断しないようお勧めします。

>>465
４６５さん
はい、「時の薬」ですね。言葉を換えれば、「自己治癒力の発現」です。
そう、大分自信が回復されてきたようで、隠居も嬉しいです！
＞仕事をはじめた時に、またストレスで具合が悪くならないか、心配です
隠居が最近はじめたのですが、「笑いヨガ（ラｆフーヨガ）」というエクササイズがあります。
道具も何もいらない普段着のままでできる、ストレス解消＋心身健康法です。
うつ真っ最中の方にはお勧めできませんが、大分良くなられたようですので、
近くの集まりに参加されるのも、良いと思います。

ご隠居さま、ご回答有難うございます。
　
ひとまず、今から行きつけの心療内科の方に事情を話して
どういう展開になるか、聞いてみようと思います。

心療内科行ってきました。

心療内科の先生からは、
『(昨今のミスの連続は)うつの症状絡みとは思えないです』
と、診断されました。
　
そして、ひとまず、診断書を書いてもらったのは良いのですが、
『次、復職するときも揉めますよ？
　ある程度の事は、乗り越えていかないといけない事もありますので』
と、言われました。

要は、ここ一週間の一連のミスの出来事は、うつとは関係なく、
私自身の『甘え』からくるものと言いたいみたいです・・・。
　
そういう事なら、もう甘えてる・甘えてない関係なしに、
今の仕事に関して、やる気が全く無くなっている現状で、
スッパリと退職願を出した方が良い様な気がしてなりません・・・。

>>468-469>>464>>459-460
４５９さん
その心療内科医にも弱りましたね。
＞『(昨今のミスの連続は)うつの症状絡みとは思えないです』
そんなことは、素人だって言えます。
＞ある程度の事は、乗り越えていかないといけない事もあります
これは、そのとおりですが、ケースバイケースです。
誰もが乗り越えられるわけじゃない。
みんなが乗り越えられるんなら、病気の人なんかいません。
＞スッパリと退職願を出した方が良い様な気がしてなりません・・・。
はい、サッパリとはします。
そして、病気がある程度よくなってから、臍をかむことになります。
医者といっても、ピンキリです。
ドクター・ショッピングも時として必要なのですよ。

もうひとつ、退職願を出すほどの決意があるなら、その職場に居座る
覚悟をしてごらんなさいな。

>>452です、田舎のご隠居様、ありがとうございました。
彼に訊ねる、という手段を忘れていました。
変な見栄を張らずに素直に聞いてみようと思います
うまくいくといいな。
ありがとうございました。

度々、ご隠居さま、ご回答頂き有難うございました。
　
会社に居座る覚悟・・・ですか。
休養出来る機会を頂けたなら、そう思えるように
したいところです。

>>472>>468-469>>464>>459-460
４５９さん
＞休養出来る機会を頂けたなら、
お勤めの会社は、会社から援助を待っていても無理なように思います。
労働法に詳しい弁護士か社会保険労務士と相談してみるのも手です。
（ご自分で行動できなければ、関係先に電話ででも）
理論武装をすると、道が開ける場合がありますよ。

障害年金の話をしたら「年齢的に若いし（30代です）合う仕事をすれば働ける」と
言われました。と言ってもろくに仕事したことないから合う仕事が何かわからないし
母子扶養手当が5年経つので継続の証明書書いてもらうのにハローワークに行ったら、
障害枠では一件もなく、普通の仕事も通える範囲にありませんでした。
田舎なので車がないと何もできない所です。免許のない私には免許を取ることから
始めないといけません。もし仮に取れて仕事を始めるとしたら、車を買わないといけないし、
仕事が続くかどうかわからないのに維持など大変です。
お金をなんとか都合して交通の便のいいところに引っ越したとしても
多分すぐに生活できなくなるような気がします。
何もかも面倒くさくなってどうでもよくなってきました。夜は眠れませんがアモバンを飲んだら
過呼吸を起こして病院に運ばれてから飲むのが怖くなってしまったし
なんだかすごく悲しい気分です。無理して遠い病院に通っているので医者は田舎の現状を
知らないと思います（診察で話す時間はありません）
ちなみに障害年金の話をしたら医者の態度が変わって嫌な感じになったので
転院はしようと2カ月待ちのところに予約はとりましが病院に行っても意味ない気がしてきました。
後日病院のからソーシャルワーカーから電話が来て
「診断書は書けるが通るかどうかわからない」と言われました。診断書代は惜しくないですが
手続きの面倒さを考えたらどうでもよくなってきました。社労士とか専門の人に相談するほど
元気もありませんし、知らない人と話すのも苦痛です。
病名は統合失調で7年になります。何を言いたいか自分でもわかりませんが、
とりあえず状況がつらいです。

書き忘れましたが作業所なども通える範囲にありません。
年金の事で嫌な思いしたのであの病院には行きづらいし、行くのも嫌な気分です。

大変ですね
私は今３３で発症したのが３０の時ですが、すぐに障害年金の話になりました
それまでは派遣等で働いていたし
別に重度というわけでは無いのですが…（陽性は薬ですぐ消えた。軽い陰性）
ちなみに都会暮らしです
医者によるのではないかと思われます
今は薬のために医者に通いながら、２ヶ月待ちの医者の予約の日を待つので
良いのではないでしょうか
今の医者はそんなに忙しい（話を聞いてくれない）診察をしているのでしょうか？

あ、ちなみに私も統合失調です

>>474-475
４７４さん
一番は社会保障の専門家に相談なさることです。
行政はなるべく障害補償費を削ろうとしていますので、専門家の助言や援助
なしには、運ぶものも運びません。
ここは社労士なり弁護士なり、地元の政治家（共産党系が結構有効？）に相談
なさってみてください。
手続きの代行についても同じです。
社会資源は大いに活用しましょ。ここだけは勇気を振り絞って。

あの後、課長と係長から事情聴取されて、そのまま本社でまた
総務部から事情聴取されました。
　
総務部のお偉いさんから、『そんな事で休業するなよ、休業するに値しないよ』
みたいな台詞が飛び出したりで、何か逆に体調が悪くなった
気がします・・・。
　
もう何も考えないで、早々と復職するのが良いのでしょうか？

>>479>>472>>468-469>>464>>459-460
４５９さん
本社まででてきましたか。
罵詈雑言に近い経験、大変でしたね。
ご自分一人では言い負かされてしまいますよ。
そして、冷静ならそうはしないような、会社の言いなりになる危険もあります。
これ以降はお一人で会社と対峙するのは危険でしょう。
>４７３でお答えしたとおりです。

ご隠居さま、ご回答有難うございます。
　
ひとまず、私の知り合いには、弁護士や社会保険労務士は
居ませんので、『全国社会保険労務士会連合会』なるHPにある
メール相談の所に、メールしてみました。
　
返事には数日掛かるみたいですが、待ってみようと思います。
・・・それとも、電話相談の方が良かったのですかね？

>>481>>479>>472>>468-469>>464>>459-460
元４５９さん
メールだと向こうの聞きたいこと、ご自分の聞いてほしいことに落差があるし、
タイムラグもある。
電話されるに越したことはないですよ。

まだ内定の無い新卒です。
自分の事のはずなのに今さっきチェックミスで試験に臨む前に自ら道を閉ざすとこでした。
実のところ今も「なんとかなってよかった。」という気持ちと「なんかもうめんどくさいよ・・」
という気持ちが入り混じった変な気分です、頭が重く気分が沈んでます。

私はこれから自分で生きていけるんでしょうか？もうなにもわかりません・・。

>>483
４８３さん
内定がとれず気がめいってる。で、ちょっとしたミスを犯しちゃう。
もうどうでもいいさ、なんて気分で、余計気分が沈んじゃう。
これは、致し方ないこと。誰だって人生上手くいかない時はそうなります。
でも、あなたの人生、就職だけが全てですか？
就職って、喰うためのものと、割り切りましょ。
就職希望のエリアを、無限大に拡大してごらんなさいな。
そうすると、今まで見えなかったものが、見えてくるかもしれませんよ。

あげます。

保守

ご隠居さんこんばんは。
こちらはひさしぶりにお邪魔します。

親が自営業を営み、弟と自分が手伝っています。
自分は鬱持ちで、仕事の無い日は布団に籠りきりの生活をしています。
今通っているクリニックは三年位で、良くなる兆しが見えないから転院させたいと家族に言われました。（投薬療法のみですが、混んでいないのでのんびり通院できてます）
症状が酷いときには暴れたり大声を出したりするので、弟は自分に関わりたくないから家を出たいと言っています。
父は手に負えないから入院させたいと言っています。
ただ、セカンドオピニオンで行った病院が自分に合うか、かなりリスクの高い賭けだと思いとどまっています。
長文失礼しました。

こんばんは。相談に乗っていただきたいと思います。
29♂　会社員です。

元々気が滅入りやすい性格で、当時の会社になじめず、
23歳の時に抑鬱神経症と診断され、薬の処方で寛解し
それ以来病院はかかっていません。

が、現在の会社で要求レベルが私にとっては非常に高く、
毎度毎度納期遅れやプアーな結果を出しています。

そのことで、当然ながら上司にしかられ、
またこんなことも出来ない自分がいやになっています。

このような状況がここ1年続き、どうも顔色に出ていたようで、
周りより「もう少しがんばれ」といわれる始末。
正直なところ、もう限界です。

会社を辞めればすべて楽になれそうな気はしますが、
破滅的な最後が待ってますし、
上司や他の上司に話すと、おそらく職場より排除される方向に行くと思うので、気が引けます。
ので、八方ふさがりな状況です。

このまま限界まで体を引きづって、道が開けるか体が精神的に倒れるか
待つしかないのでしょうか。。。。

反省しない人間は、結局自分を苦しめるんですよ。

>>487
４８７さん、こんにちは。
転院のリスクもあるけど、セカンドオピニオンの利益も有ると思います。
ここは、踏ん張って、別の病院の診断も必要に思います。
＞自分は鬱持ち
もしかすると、単体の「うつ」では無い可能性もあるし、そうだと治療の
内容も変わるかもしれない。
同じ診断なら元の病院で通うのもよいし、踏ん切りがつくでしょ。
そういった理由から、必要に思います。

>>488
４８８さん
う〜〜ん、辛いですね。
ここは人生の崖っぷち。開き直るのも手です。
上司や会社に良く思われたいって、殆どの人がそう思うのでしょうが、
首にならない程度で、「ここは食事代を稼ぐ場所！稼ぐ場所！」と、
自分に言い聞かせるのも、一つの生き方です。
上司に気に入られても、会社の評価が良くても、上手く人生を渡れる
とは限りません。
「ごめんなさい、頑張ります」と言い続けるのも、飯の糧の一つですよ。
（心の中で舌を出していたって良いのですから）

田舎のご隠居さま

>>465です。
復職の話ですが、悩みに悩んだ末、お断りしました。
今は、すっきりとしています。

しばらく、楽しい時間というものを過ごせずにいたので、しばらくは、楽しい事をたくさんやりたいと思っています。

ヨガは、うちの近所ではやっていないようでした。

何か習い事をしてみようかな・・と考え中です！

現在、自治スレッドにてメンヘル板を健常者専用の板とする事を目的に、
まずメンヘラーの馴れ合いスレッド排除をすべく、以下の案件の採否投票を行っております。

□■メンヘル板の自治を考えるスレ part56■□
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1295884038/


■■■ BBS_THREAD_TATESUGI=1024 に設定変更の件 ■■■


┏　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┓

　　　２月１４日午前０時から２月２０日２３時５９分まで
　　　fusianasanでの意思表示による投票。

　　　BBS_THREAD_TATESUGI=1024 の設定変更に
　　　「賛成」か「反対」かを、
　　　名前欄をfusianasanで書き込みして下さい。

┗　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┛


※投票し忘れ・し遅れが無い様、早めの投票をお願い致します。

会社の仕事のレベルが非常に低くまた多くの人のやる気がないので、少し厳しく色々言っていたら、上司に呼び出され、口調がキツイと言われ一月ほど専門教育に行かされた。
そこでも相手の事を考えろだの、相手の考えを受け入れろだの色々言われて、結局会社を辞める事になった。
今は精神的に厳しくなって、本当は自分が全部悪かったのでは無いのか？
過去の人間関係の失敗や、自分は友達にした嫌なことばかり思い出して自分が嫌になる。
早く立ち直って就職活動しないとヤバイのですが。

>>493
は何故か２つ有る自治すれの一つでこのアンケートに信用が無いようです。
>>486の無造作紳士氏は別な所で長年有益な回答されている方でこの方も
答えては居ないようです。

>>490
ご隠居さんこんばんは。
丁寧なお返事ありがとうございました。
思い切ってセカンドオピニオンに挑戦してみたいと思います。
予約が取りづらいクリニックなので、かなり気合いを入れなければならないんですが…。
家族は転院しろと言うばかりで、何もしてくれないので自分で頑張ってみようと思います。

余談ですが、友人に電話で近況を話したら色々と抱え込みすぎてるから
引越しして家族と離れた方がいいと言われました。
もう少し元気になって、お金も貯まったら自分のための人生を歩みたいと思います。

>>492>>465
４６５さん
よく決心されましたね。
無理をしない、心地良いことをする、が養生には一番大切。
出来ることを無理の無い範囲で始めてみてくださいな。

>>495
おお、貴重な情報ありがとうございます。
何かウンクサイ感じがしましたが・・・どうしようか迷っておりました。

>>496>>487
４８７さん
＞セカンドオピニオンに挑戦してみたいと思います
＞自分で頑張ってみようと思います
もう、よい方向に風がふきだしましたね。
ただ、挑戦し過ぎ、頑張りし過ぎ、の無い範囲でやってみてくださいな。
＞自分のための人生を歩みたい
はい、ご自分を大切にする、それが一番大切なことです。

保守します。

本気度10％位で、死んでもいいかなとおもう
人生の難易度が高く感じる。
中学生頃のアルバムが出てきた。
どの写真でも、私はおどけたりふざけたり、あるいはカメラから目を逸らして写っていた。
今も根本的に変わっていない。
出来るだけ写真にはいる機会を避け、
写るときは横を向いたり他の人の影になり、どうしても避け難たく写ったものは、ぎこちなく強張っている。
最近では、マスコミ沙汰になる事件なんかで出てくる、犯人の昔の写真的な雰囲気になってきた。
普通に、お腹の前で軽く手を組んでにこやかな顔や晴やかな表情で写真におさまれる女性達が持っているもの…自分はこういうものでありという自認と、それでいいのだという容認…なのかな、が自分にはないようだ。
たぶん痛い人か面倒な人にみえるだろう。
難しい、わからない
母がながくないらしい、会ってきたらもうぼけてる。
とりあえず母が生きてる間は生きとこうと、保留して考えなかった。
面白い事も笑うこともある、
世界には善いもの美しいものがある
そういうもの見ると泣いてしまうのを隠したくて、陳腐ねーなどとこきおろしている。
自分に疲れる

>>501
５０１さん
あなたはシャイな方なんですねー。
そんなご自分がお嫌いのようです。
写真に写る女性のほとんどは、その時点で演技しているといわれています。
「自認」や「容認」でなく、「演技」ですよ。「ぎこちなく強張って」と五十歩百歩。
一方で
とても壊れやすい「ガラス細工」のような繊細さが行間なら滲み出ているよう
にも感じます。
＞そういうもの見ると泣いてしまうのを隠したくて、陳腐ねーなどとこきおろして
そのまま受け入れると、ご自分を壊しちゃうように感じるのかしら。たしかに、
＞自分に疲れ
ますよね。
そんなご自分を笑っちゃうのも手ですよ。
健康エクササイズに「ラフターヨガ（笑いヨガ）」なるものがあります。
一度、お近くのグループを探して参加してみてくださいな。

はじめまして。
相談させて下さい。
小さい頃から環境に慣れるのに時間がかかり、新しい環境に入るたび体に不調がでます。(倦怠感、痺れ、吐き気が主です。だいたい3ヶ月、長くて辞めないかぎりずっと)
大学時代に抑欝状態に陥って↑の症状が治まるどころか悪化して中退し、職を転々としました。
2年前に事務職を辞めてから療養に専念し職業訓練に通いながら食事を変えたり瞑想をしたりしました。昨年12月に短時間のバイトをしたのち、友人の紹介で今月から派遣で仕事に行き始めました。
しかし水曜日に体に激痛が走り起き上がれなくなりダウンし医者から休養と配置替えor時短勤務をするよう言われました。
やる気はあるんですが体がついていかない状況です。
環境に慣れてないからだろうなと思いますがすごくショックで。今精神的に不安定です。
あまり休めないし一人暮らしなので生活費も稼がないといけません。
まだ社会復帰をしたばかりだからこんな症状が出るんでしょうか？
この症状をなんとかしたいですがどうすればいいんでしょうか？
ちなみに今は薬を3種類もらってますが、眠剤はなくても質は別にして寝れているのでよっぽど眠れない時用です。

>>503
５０３さん
＞環境に慣れてないからだろうなと思います
はい、新しい環境になれるまでは、多かれ少なかれ誰にでも起こることですが、
度を越しているようで、お辛いですね。
もう少し詳しく教えていただけますか？
1）お医者の処方の内容：お薬の名前とmg、服用の仕方など
2）やっていた瞑想のやり方、瞑想の名前など
3）あなたの年齢、性別、成育歴（特に子供の頃の大きな病気とか事件）
4）「一人暮らしなので生活費も稼がないと」とは？　ご家族からの援助の可能性？
などなど

他板のチラシの裏に書こうとしていたのですが
こういう考えになにかご意見もらえますか

コミュ力ほしい
それか「まぁあの人はああいうタイプだしいいか」となんとなく受け入れられる力
これ何力だろうな
それか、周りを気にしないで自分は自分と思える力
なんで明るく元気でノリノリだけが正義なんだろうなー
そりゃどんより恨み言吐くとかは論外だけどニコニコしてちょっと世間話ができる程度じゃだめなのか
相手に興味をもって何歳ですか？どこに住んでるの？とか聞かなきゃいけないらしい
自己嫌悪が激しくて自分の話したくないから、他人にも聞く気がしない

>>505
まったく違います。
＞なんとなく受け入れられる力
受け入れられる能力とは、自分を大切にできる能力があるか否かです。
＞明るく元気でノリノリだけが正義なんだろうなー
いやいや、判っておられるとおりです。
でも、あなたは「元気でノリノリ」でないから受け入れられないのだと錯覚していませんか？
＞ちょっと世間話ができる程度
で充分ＯＫなのですよ。でも、その程度ではダメダと自分を暗示にかけていませんか？
＞〜とか聞かなきゃいけないらしい
それには、ＴＰＯに応じたＳＳＴ（社会性訓練）が必要です。誰にでも何時でも何を訊いて良い
訳ではありませんものね。
＞自己嫌悪が激しくて自分の話したくないから、他人にも聞く気がしない
自己嫌悪は自信の無さがそうしているのです。まず、ご自分の有りのままを受け入れて、
ご自分を大切にしてあげること。そうすれば、自信は後からついてきます。

>>506
一年勤めた職場の上司に「もっとみんなと馴染んでください」と言われた過去があります
自分では必死でニコニコして色々な暗いものを隠しながらなんとか雑談とか頑張ってたから
もうこれ以上どうしたら？人間性が駄目ってこと？と追い詰められ逃げるように辞めました。
その後派遣で服飾販売をしたのですが小さなブースのお店で
３人位のスタッフ全員でお客様と雑談を交えながら接客するスタイルだったらしく
接客以外の雑談が思いつかず笑ったり同調したりしてみたのですが
ちゃんと話に入ってきてくださいと後でキツく注意されました。
雑談が絶対に仕事に必要なようでどう努力していいかわからなくてそこはその日に逃げ出しました
関西なせいか笑いがおきなかったりオチがつけられないと微妙な顔をされ会話のハードルが高く辛いです
その後よそでもっと自分をオープンにして等も言われましたが
周りが求めるオープンにできるような自分がありません
イジメられた過去や人付き合いが苦手な現在を表面に出すわけにもいかない
今また求職中なのですが何も出来る気がしない
また馴染めとか喋れとかオープンにとか言われるかと思うと怖くて何もしたくない
長文すいませんでした

ご隠居様ありがとうございます。わかりづらくて申し訳ございませんでした。
補足致します。
1）今はレバミピド100mg、ミルナシプラン15mgを朝と夕食後1錠ずつ、エチカーム0.5mgを寝る前に飲んでますが、眠れるようならエチカームは飲まなくてよいと言われています。
2）ドリーン・バーチューさんの本や瞑想バイブルという本に載っていたやり方でやってます。あぐらをかいて腹式呼吸をしながら15分ほどやっています。
寝る前は横になって腹式呼吸を意識しています。
3）私は現在26歳女です。10歳時に阪神大震災を経験しました。(神戸で被災)
そのせいか知りませんが10歳以前の記憶がほとんどありません。
慣れないうちに体に症状が出るというのは小さい頃からあったのですが、ひどくなったのは大学に入ってからです。
それまではお腹が痛かったり肩が少し痺れる程度だったが倦怠感、鬱状態、体全体の強い痺れ初めて精神科に通い始めました。
辞めないかぎりずっと症状が続いたというのは大学時代の時だけです。初めて被災体験を人前で話した(話すよう強要された感じです)のでそれが原因かなと今となって思います。
あとはだいたい2〜3ヶ月程度続きますがだんだん弱まってきます。ただ高プロラクチン血症をやってからは症状が重くなったように感じます。婦人科の先生からの指摘でストレスに極端に弱い体質に気付きました。
4）「一人暮らしなので生活費も稼がないと」とは？　ご家族からの援助の可能性？
実家には両親と祖母がいますが、父はすでに定年退職し、母のパート収入と年金で両親達は暮らしています。
正直援助は厳しいです。
ただ幸い母親はこういう症状があることに理解があるほうです。約2年ほど働けなかった時も就活の無理強いはしませんでしたし徹底的に治したほうがいいといってくれました。

今風邪も引いてるせいかまた体中痛いです。
痺れもありますが体の両側からサンドイッチみたいに強く押されてるみたいです。
働きたいけど体がついていかないので精神的につらいですが焦らないよう言い聞かせてます。

途中で送信してしまいますた(orz

今の職場はフルタイムですが家から通勤に1時間かかりかつ残業が毎日です。
物流事務みたいな感じですが仕事には不満はありません。
ただ常にぴりぴりした感じがあります。イライラしてると言いますか。健康な人は流せるんでしょうが私は何かを感じてしまうのか体調を崩してしまいます。
そういう環境もよくなかったのかな……。

>>507 ５０５さん
＞人間性が駄目ってこと？
そうでしょうか？　色々なことに慎重であるということでは。
＞もっとみんなと馴染んでください
＞ちゃんと話に入ってきてください
＞もっと自分をオープンにして
どうも、ご自分に合わない職種に就職してしまう傾向にあるのかしら？
あなたは、真面目で、物事に慎重で、ご自分を深く見つめる、とても良い
行動様式をお持ちです。それを崩すような職業や職場を選んでいませんか？
ご自分の個性にあった環境で働ける場を考えてみてください。
まずは、対人折衝の技術（広い意味でね）が必要な職種は避けるようにしてみましょ。
あなたの個性にあった場は必ずありますよ。

>>508-509>>503
５０３さん
大変な経験をされましたね。その被災体験が影響している可能性は充分考えられます。
寝る前の腹式呼吸は続けてください。
＞高プロラクチン血症
は現在治まっているのでしょうかね？　お薬はのんでない？
経済状況について、ご自分で何とかしたいのですね。
二つの提案（選択枝）があります。
一つは、ＥＭＤＲという精神科治療を受けてみられることをお勧めします。ＥＭＤＲの専門家
をググッてみてください。
もう一つは、ＥＭＤＲより若干効能が少ないですが、ＴＦＴ（最近はＥＦＴとも）という精神療法の
専門家を見つけてください。
両方とも心と体に有効に作用します。服薬は続けましょ。

ご隠居様再びありがとうございます。
＞その被災体験が影響している可能性は充分考えられます。
そうかもしれません。PTSDを疑われたこともあります。

＞高プロラクチン血症
は現在治まっているのでしょうかね？　お薬はのんでない？
今は完治してます。薬は飲んでません
ＥＭＤＲかＴＦＴ（最近はＥＦＴとも）ですね。
ググッてみます。
医者からしばらくは休養するよう言われてるので回復に向けて焦らないように(これが難しい)出来ることをしたいと思います。。

お話できて心が楽になりました。
本当にありがとうございました。

>>510
> どうも、ご自分に合わない職種に就職してしまう傾向
人間関係が理由で中退してしまっていて学歴もなく
資格も有利と言えるものがなく職場を選べない立場なので…
どこに行っても無理な気がして辛かったんですがご隠居さまのレスに凄く励まされました
ありがとうございました、また頑張ります

ご隠居様、初めまして。
相談というか、教えてください。

私は去年の春から、会社に行こうとすると過呼吸になり行けなくなり、耳鳴りや目眩、立ちくらみ等々もあり、自律神経失調症と診断されました。

会社を辞めると、症状は落ち着き、冬から違う仕事を現在はしているのですが、
最近、また目眩、立ちくらみ、過呼吸、耳鳴り、食欲不振など毎日体調がおかしくて、夢で見たことなのか、現実のことなのか区別が出来なくなったり、周りの人達が自分の悪口を言っているような気になります。
唯一の救いだった一緒に住んでいる恋人さえも、自分を好きではない、と思ったりして辛く当たる毎日です。

これは、自律神経失調症の症状でしょうか？
通院している心療内科の先生にはまだ上記の症状を話してはいません…

長くなり申し訳ありません。
こうやって文字打つのもやっとなので、駄文すみません。

>>514
５１４さん
＞これは、自律神経失調症の症状でしょうか？
うーん、そうとは言えないと思います。
勿論、強いストレスが原因となっているようですが。
隠居は、気分障害(鬱状態）を疑っています。
身体症状とイライラ感、周囲の人が自分を悪く言っていると感じられるなどからです。
勿論、他の病気の場合も同じような症状が出ることもありますが。
主治医の先生に今の症状をお伝えになられることをお勧めします。
それでも、自律神経失調症と診断なさるのでしたら、転院をお勧めします。
それと、症状が軽くなっても再発しやすいので、「森田療法」　　
　http://www.mental-health.org/
の実践を合わせて検討してみてくださいな。

>>515
ご隠居様、レスありがとうございます。
気分障害ですか。
先生に話してみようと思います。

また、森田療法も実践してみようと思います。

ありがとうございました。

保守

「保守」ありがとうございます。

鄙の田舎の庭に、マンサクが咲きだしました。

皆さん、地震大丈夫でしたか？
仙台方面はひどい被害ですね。
隠居は講義を中断して、受講生の皆さんと逃げ出しました。

初めまして。相談させて下さい。
赤面症、緊張すると声や手が震える、些細な事で泣く
イライラが抑えられない、人にイライラするとすぐ手を上げたくなる(ちゃんと我慢してます)
休日はカーテンを閉め切った暗い部屋で布団に一日中くるまって過ごす(自分は悪いことだとは思わないけど親や友達は病気だと言います)
人に嫌われてるのではないかと疑心暗鬼
電車の中や街を歩いている時他人にじろじろ見られてるのではないか不安、他人の目を見て話せない
ざっと上げましたがこんな感じの事に悩んでます。
一度病院で相談してみたいけど親は風邪とかでも寝てれば治ると言って病院に行かせるのを嫌がるし、
ましてや精神的な病気なんて全く理解がない人です(普段は仲良いし親の事は好きです)。
当方学生ですが成人はしていますし1人で病院に行こうと思えば行けると思いますが、
学校にも通えてるしバイトもできてるし病院へ行く程の状態ではないのかもしれません。
でも自分としてはすごく悩んでるしちゃんと分かってくれる誰かに話したいし
薬で軽減されるなら薬にも頼りたいと思っていますがなかなか踏ん切りがつきません。
何が言いたいのかよく分からない長文になってしまいました。すみません。
私はどうすればいいでしょうか。

>520別に誰にも迷惑かけてないしそういう性格なんだからって開き直ればいいと思う
みんながみんな社交性が必要不可欠なわけがない
緊張や震え、イライラ、他人の視線は対処療法ですが薬物で軽減することができると
思います

ご隠居様
おケガがなくて幸いです。
安心しました。

>>520
５２０さん
うーん、それは辛い、辛いというより困っちゃってる。
病気じゃないと病院に行けないということはなくて、生活の質が下がってると感じたら、受診して良いのですよ。
ただ、レスを拝見していて、お薬で少しは楽になるだろうけれど、お薬だけでは無理かな？とも感じます。

学校にスクールカウンセラーか保健師がいれば、その人に相談なさってください。
地域の保健所・保健センターや都道府県の精神保健センターでも良いです。
⇒http://www.pref.nagano.lg.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

どうしても見つからなければ、ＴＦＴという治療が出来る心理療法家を探してみてください。
ただ、心理療法家は保険がききませんので、自費になりますから、金銭的にもご家族の
協力的が必要になります。
そこで、医者のお墨付きがあれば、結構有効なのですが、どうでしょうね。

地震で大動揺　　精神がもたない

>>521さん
レスありがとうございます。そうですね…たまに調子のいい時には開き直れるんですが
悩む時との差がすごくて…。今はどん底です。
やはり薬で軽減はできるのですね。自分で治す努力もしてるけど一向に直らないどころか
最近悪化しているので少し薬に頼りたいと思います。

>>523さん
レスありがとうございます。
＞生活の質が下がってると感じたら、受診して良いのですよ。
この言葉で少し気持ちが軽くなりました。
やはり1人ではどうにかなりそうもないので近いうちに勇気を出して受診しようと思います。
カウンセラーの方にも相談したいと思います。
話すことで多少楽になるかもしれないし、実際ここで相談して少し楽になれました。
本当にありがとうございます。

>>524
５２４さん
そうですね。隠居もいまだに少々興奮状態です。
できれば、瞑想でもしてみましょ。

田舎のご隠居さま

38歳子持ちの女性です。よろしくお願いします。
自分はＡＣでしかも（結婚してるのに）恋愛依存のようで、朝起きてから夜寝るまで、夜中目が覚めても
好きな人のことばかり考えてしまいます。男性にしつこくすると嫌われてしまうので
我慢していますが、女性の友達にも依存の気があり、もうちょっと遠慮なく、頻繁にメールしたり
会いたがったりしてしまいます。女性の友達が最近忙しくてなかなか会えず、先日
ちょっとだけあえて別れた後には涙が出てしまい、そんな自分が
恐ろしくなってきました。どうすれば自立した、自分ひとりでもさびしくない！
という人間になれるのでしょうか。

>>527
５２７さん
ご自分に向けて、毎日、こんな風にユックリとやってごらんなさい。
時間が許せば3）の部分だけでもしょっちゅう。

1）まず、今のその嫌な気分を測定します。
　どうってことない：０（ゼロ）〜嫌で嫌でもう堪らない：１０、です。
2）その気分を身体の何処でどんなに感じているか、注意を向けて感じてみます。
3）心の中で、こうご自分に言ってあげてください。
　「なーるほど、大変だねー、そんな気持ちになるの、判るよ〜、判るよ〜」と、
　５回ほど、優しく語り　かけます。
4）　1）でやったと同じように、今の気分を測定します。
　　2）でやったように、その気分を身体の何処で感じるのか、味わいます。

スレ違いですみません。不安神経症持ちです。
先日上京する予定だったのですが、原発や余震があまりに怖くて諦めました。
一ヶ月ほど様子を見てから上京するつもりなのですが、その間に地元で何か仕事をすべきでしょうか？
一ヶ月や二ヶ月で辞めてしまうならしないほうがいいかと自分では思いますが、今は無職で劣等感が半端じゃなく正確な判断ができていないのかもしれません。
一般的にはこういう時、仕事を探すべきでしょうか？

>>528田舎のご隠居様

ご助言ありがとうございます。
やってみました。号泣してしまいました。これからもこの方法を毎日
やってみます。やっていくうちに淋しくなく、自立できるようになるのでしょうか。

どうもありがとうございました。

>>529
５２９さん
「無理をしない」が原則ですが、「無理でない無理」つまり「若干の無理」は精神衛生上必要です。
「あきらめない」が基本。
「無理な無理」にならない程度に「無理」して、仕事探しをしてみてください。
でもこのご時世、「見つからなくて元々」と割り切ることも肝要です。

>>530>>527
５２７さん
うん、続けてごらんなさい。
ご自分の変化に気づけるようになりますよ。

>>532どうもありがとうございます。
心強いです。

絶望しそうな気持ちをどうしたらいいでしょうか
現状から将来を考えると気が遠くなります
普段は騙し騙し考えないようにしているのですが
自分と似たスペックの人が嘆いているのをみて耐えにくくなりました

>>534
５３４さん
もう少し詳しくお伝えくださいますか。
例えば、絶望しそうな気持って、どんな状況でどう感じるのですか？
現状とは、そして将来とは？
何をどう、どんなふうに騙し騙しいぇっているのですか？
＞自分と似たスペック
って、ご自分からみたご自分のスペックとは？

東電は停電する必要が無いのに危機を煽り停電させています!!


みなさん電凸して停電詐欺をストップさせよう!!!!


■(ストップ)東京電力に電凸するスレ(停電詐欺)■
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/atom/1300419293/

お願いします時間のある方は電凸して下さい


停電する必要がないんですお願いします


意味の無い停電で日本経済に悪影響を与えています

はじめまして
別のスレに書いたところここではないと言われたのでここに書かせていただきます。
心療内科に通い始めて7年たちます。
最初はボダと診断されましたが、最近先生にちがうかもしれないもしかしたら
躁鬱かもしれないと言われ始めました。

2回ほど同棲に失敗し今は実家で暮らしております35歳です。
先日半分クビの様な感じで会社を辞め今は無職です。
買い物依存症で作ってしまった借金があり
どうしようかと毎日悩んでいる状態です。

職業訓練をうけて勉強をしてから就職したいと母親に相談したところ
「ふざけんな、のんきな事いってないですぐ職をみつけろ。金もないくせに」
と言われてしまいました。
お金があれば家をでたいのですが・・・貯金もないので家も出られません。

遠距離恋愛の彼氏がいますが彼も躁鬱で連絡が取れるときと取れないときの波が激しく
こっちから連絡しても
「ほうっておいてほしい」と言うことがあります。
（私だけでなく、友達もシャットアウトしてしまう状態）

あとはメールがくるとてんぱってしまい
返事を書かなくてはいけないという強迫観念に囚われてしまう感じらしいです。
昨日久し振りに連絡が取れました。
「地震で不安だろうから、こっちに遊びにくるといいよ。会いたい」のような感じのメールでした。
すぐに連絡を返しましたが返信はありません。
会うと「不安にならなくてもいい。ずっと一緒にいるから」
と言われますが、別れるとそこから2〜3週間音信不通になってしまいます。

お金の面。彼氏の事。いろいろありすぎてどうしたらいいかわかりません・・・
いい年して情けないです。

>>537
５３７さん
あなたなりに、うまく生活なさっておられるようです。
この隠居は、現状を変えないほうが生き易いと考えるのですが、如何ですか？

>>538
隠居さま
ご返信ありがとうございました
現状を変えないというのは、このままの辛い生活を送り続けた方がいいということでしょうか？

ご隠居様。38歳の男性です。大学在学中の1994年からうつ病に苦しみ、昨年の12月から
障害者年金を頂くようになりました。以前もこのスレで何度かご隠居様の
お世話になったことがあります。資格を取るために年金でパソコン教室に
通い、4月から司書の資格を取るために通信制大学の司書養成講座に行く
つもりです。手続きも終わっています。大学のキャンパスも見てきました。
万事トントン拍子にいっているように見えたときに今回の地震です。
私が暮らしている県は、被災地と言っていいほどの被害は受けなかったのですが
私は中越地震と中越沖地震で被災した者です。中越地震のときは避難所で
夜中に本を読むぐらいの心理的余裕があったのですが、大きな地震に三度も
あったせいでしょうか、今回は相当精神的に参っています。
今回の地震の揺れのことをどうしても思い出してしまい、何も手に付きません。
好きな読書や音楽に熱中できる何かいい方法はないものでしょうか。
パソ教室は今のところ休まずに行っていますし、これからも休まずに行くつもり
です。今は大学の合格通知を待っているところです。試験はありませんが、
教授会による書類選考なるものがあるのです。多分通ると思うのですが・・・
大学時代の学業成績は結構良かったですし・・・
パソ教室と大学の司書課程で忙しくなれば、かえって今より楽になるのかもしれません。
とりとめの無い文で申し訳ありません。

test

やっとアク禁解除しました。

>>539>>538
537さん　遅レスごめんなさい。

＞職業訓練をうけて勉強をしてから就職したい
職種を選ばなければ、お金を給付してくれる職業訓練もあります。
ハローワークに相談されると良いです。
＞辛い生活を送り続けた方がいいということでしょうか？
現状、生活しずらい状況でないなら、無理して現状を変化させると、
色々歪が出てこないのかな？と危惧するからです。
あれやこれや煩うことがあっても、切迫感が感じられない、そういう
ことです。
＞いろいろありすぎてどうしたらいいかわかりません・・・
一番良い方法は、現状を受け入れてしまうことです。「この状況は
自分にとって当たり前のことなんだ」と、いつも呟いてみてくださいな。

>>540
５４０さん
病気は病気として、大分生活が軌道にのってきたのですね。
で、今回の大地震。
＞今回の地震の揺れのことをどうしても思い出してしまい、何も手に付きません。
＞今回は相当精神的に参っています。
う〜ん、これはフラッシュバックかな？という感じがします。
＞好きな読書や音楽に熱中できる何かいい方法はないものでしょうか。
早急に、ＰＴＳＤの専門家の治療を受ける必要があると思います。
第一選択肢は、ＥＭＤＲという心理療法、
第二選択肢は、ＴＦＴ
第三選択肢は、認知行動療法、というところです。
治療を受けさえすれば、ＱＯＬは相当回復するはずですよ。

現在求職中のフリーターです

先日仕事中に怪我をしてしまったところ（完全に自分の不注意です）
もともと私に対して攻撃的だった同僚数人に馬鹿にされ続け、仕事に行こうとすると気分が悪くなるようになり嘔吐などしてしまったため一週間ほど休みました（病院には行けませんでした）
そして休みあけに、上司には正直に報告しなければならないと思い精神的に参ってしまったことを報告すると
その日のうちに同僚全てに知られることとなり、うつだうつだとはやしたてられ
さらにその後も私をうつと呼ぶようになり、ことあるごとにうつだからと言われます
せめてアルバイトでもいいので次の仕事が見つかるまでと１ヶ月ほどがんばりましたが収まる気配もなくそろそろ限界です
もう仕事に行くのも嫌で正直辞めてしまいたいのですがアルバイトとは言えこんな理由で辞めるのは就活に響きそうで心配です
なにか良い手はないでしょうか？

>>544
５４４さん
＞精神的に参ってしまったことを報告すると
周囲の皆さん、精神年齢が低く、無知蒙昧の人だらけのようですね。
さて、解決法ですが、
＞うつだうつだ
といわれたら、「鬱で悪いか！」と言葉に出してみてください。
だって、統計上生涯で一度も“気が滅入る”ことの無かったひとは、
たったの一割もいないのですからね。
＞もともと私に対して攻撃的だった同僚数人に馬鹿にされ続け
つまり、非日常の状態をつくればよいのですよ。
ここにレスされたことで、もうあなたの環境に変化が始まっているの
ですから。

test

保守　

保守

ここに頼るほど限界にきています。
すみませんが相談させてください。
しかも長いのでわけます。すみません。

もうだいぶ症状も落ち着いてきた経度のうつなのですが
先日親友といってもいいぐらい仲の良い友人とケンカをしました。
メールがきたときちょうど精神的に参っていて昼間起きてすぐまた薬を飲んで眠って起きたところでした。
普段なら友人に相談事や悩みを打ち明けたりはしないのです、どうしても相手の迷惑を考えてしまって。
わたしが鬱になった原因の１つは統失の友人の執拗な自殺未遂やこちらの都合を考えず24時間呼び出されて困っていたことだからです。
でもその時はどうしても辛くて、つい、辛くて薬飲んで寝ちゃってたと言ってしまったのです。
すぐに大丈夫？とメールがきて、なんと返すか迷って、甘えなのか、大丈夫じゃないと返しました。
すると頑張れと励まされました。もう頑張っていっぱいいっぱいだよと言うと
ええぇと言われ、もう頑張ってるって言われるとこっちも言うことがないと言われました。
じゃあそんな中途半端に心配するなよとカッとなってしまい
色々とひどい事を言ってしまったりもしまいました。
相手の反応といえば「あっそう」や「じゃあそれでもいいけど」などと
淡泊なものが多く、最終的に「すごくめんどくさい」と言われました。

それからその友人と仲直りしたいと思いつつも
以前その友人とケンカした時
徹底的に連絡を無視されて１年以上経ってやっと仲直りしたという過去があるので
今回ももう仲直りできなくてもいいやと思われてるんじゃないかと思うと怖くてメールできません。
自分も傷ついたけどそれ以上に相手を傷つけてしまったことは謝りたいのですが
めんどくさいと言われたのがショックで(でも自分で考えても面倒だと思います)
相手もわたしが心療内科に通院していることも知っています。
なので、あいつは精神的に病気だからと思われていたらと思うとすごく怖いし、嫌です。
カッとなりやすいのも言いすぎるのも元来の性格なので
これが病気のせいなのか性格なのかよくわかりません。
こんなことでイラついてケンカして毎日思い出して落ち込んでいる自分は
やはり病気でおかしいのでしょうか。長くなってしまって本当にすみません。
泣きすぎて顔面の筋肉が痛いですが書いたら少しだけすっきりしました。
今日心療内科に行って今とは違う薬を処方してもらえないか相談してみます。

>>549-550
５４９さん
ここに「書いたら、少しだけすっきりした」のって、とても良いことですよ。

統失の友人？　本当は統失じゃないかも。
隠居は、その人と少し距離を置いた方が、安全と思います。
なぜって、もうすでにその「友人」にあなたが振り回されているようですから。
“そうじゃないよ、自分が相手を傷つけたんだよ”と思っておいででしょ。
でも、そういう風に思わせるのに長けているのが、その種の人物の特徴なのですから。

ご隠居さま

お返事ありがとうございます。
わかりにくい書き方してごめんなさい、原因になった友人と喧嘩した友人は別の人物なのです…。
統失の友人とはもうきっぱり縁を切りました。口の上手い人で虚言癖があり、出身地から家族構成まで何から何まで嘘でできていたので確かに自分は悪くないように見せかけるのは得意でしたね…

>>552>>549-550
５４９さん
うん、友人は友人、自分自身じゃないと、割り切りましょ。
過去と他人は変えられません。
あなたの行動や行為が、相手にどう影響するかなんて、実は予測できないのですよ。
ご自分の場合を考えてみてください。その時の気分で、同じような刺激にも、反応が違うでしょ。
金子みすづのＡＣのコマーシャルが今ＴＶで流れていますが、その時の気分次第で、人間
菩薩になったり、鬼になったりするものです。
何食わぬ顔をして、そのご友人に声を掛けてごらんなさい。まだ機嫌が悪かったら、もう少し
時間が必要。それだけです。
安定剤などのお薬も良いでしょうが、所詮は一時凌ぎ。ちょっと受け取り方をずらしてみましょ。

こんにちは。うつ病の夫について相談させてください。

夫は、3年ほど前からうつ病を患っています。
寛解には程遠く、少し良くなってはまた悪化するという鬱の波に
未だ翻弄されている状態です。
しかし今年になって、少しずつですが改善の兆しがみられるようになり
仕事にも休まずに行くことができるようになってきました。
そこにあの震災。色々な事情からうちの家族は緊張と不安を強いられる
生活になり、夫はまた落ち込みの波に飲み込まれてしまいました。
それでもなんとか今日も夫は仕事に行きました。
休職を2度も繰り返したことで後がないからです。
私は「休みたい。休めない」と泣く夫を送り出すしかありませんでした。
今まであった落ち込みの波の時には、仕事は休んでいました。
しかし、休んでしまえば「休んだ自分」を責めてさらに悪化します。
今回は後がないこともあり、休んでしまえばさらに自分を責めて
最悪の状況になるかもしれないと考えたからです。
でも、本当に行かせてよかったのか？答えが出ません。
行くも地獄行かぬも地獄、ならばどちらが正解なのでしょう？
私はどうすればいいのでしょうか・・・

>>554
５５４さん
＞休んでしまえば「休んだ自分」を責めてさらに悪化します
そうなのですよね。この病気のいけないところは、自分で自分を責めてしまうこと。
そして、働き盛りは生活の責任が重くのしかかります。
休むにこしたことはないのですが、そうすると生活が破たんしてしまいますからね。
＞私はどうすればいいのでしょうか・・・
治療は続けておられるのでしょうから、そちらは医者にまかせるとして、あなたが
できることは、ご主人の精神的負担をいくらかでも減らしてあげることでしょう。
「タッピングタッチ」という手法があります。専門家でなくともできますので遣ってあ
げてください。
インターネットで検索すれば遣り方はわかります。関西方面にお住まいなら、講習
会も開かれていますよ。

田舎のご隠居さまこんにちは。
３０代女性です。

私はマイナス思考で、取りこし苦労の多い性格のようで、
好きな人からメールがしばらく来ないと、自分は嫌がられているのかなと思うと
後日忙しくてメールができなかっただけだとわかったり、好きな人の態度が前より
素っ気無い気がする、避けられてる気がする、自分はもう嫌がられてしまったのだろうから
もう彼のことは諦めないと、とものすごくつらい気持ちになっていたら後日
その彼から、避けてないよと言われたりと、他にも取りこし苦労が多くて
つらいので、もっとプラスに考えるようにしようと思い心理の本を読み漁りました。

でも、読んでて違和感というか、素直になれないのは、自分の経験上
期待せず悪い方向に考えておいた方が実際悪い方向にいった時に
ショックが軽減できそうな気がしているからだと思いました。
一生懸命いい方向（例えば、避けられていない等）に考えるようにしていても、
実際悪い結果だったらショックが大きいと思って、ダメージを最小限にするために
自分なりに悪い方向に考えてしまうみたいなので、なかなかプラスの方向に考えられません。
でも、取りこし苦労でつらい思いをしているという・・どうしたら良いのでしょうか？
駄文ですみませんが、ご教示よろしくお願いいたします。

>>556
５５６さん
切なくて、苦しくて、心配で。恋ってそういうものです。
だからこそ、数多の恋愛小説が著されるのですが。
これをプラス思考にしてごらんなさい。
面白くも何ともない、ただただ気分が上ずってるだけですからね。
マイナス面だけ考えちゃう。
これって、ご本人は辛いでしょうが、おっしゃるとおり、危機回避策でもありますね。
ということは、あなたは深いところまで考えられる、物事に慎重に対処できる、
思慮深い人物。そういうことになりませんか？

お忙しいところ大変恐れ入ります。
四十代の女性、無職で実家暮らしです。
長年、精神科に通院しており、不安障害、情緒不安定性人格障害と診断されております。
原因は主に、生れつきの身体疾患(見た目が気持ち悪いと虐めを受けました)、両親の異常な不仲による
ものと思われます。
続きます。

続きです。
三年程前、泥酔した父が事故を起こしました。
それから私の不安障害が極度に悪化し、父への恐怖心から自室に引きこもるよう
になってしまいました。
父は普段は温厚なのですが、母や私にしつこくセクハラ行為を行う等、非常識な
面があり、それらが未だにトラウマになっています。
母は仕事と買い物依存で、いつも父から逃げまわり続け、半別居状態です。
私さえ我慢すればと思ってきましたが、やはり辛くてなりません。

こういう場合、どこに相談すればいいのでしょうか？
やはりカウンセリングを受けるべきなのでしょうか？
よろしくお願い致します。

>>558-559
５５８さん
書き込みから、独立されたほうが、精神的に安定できるかな？と思われます。
で、相談先ですが、主治医に相談することも出来ます。（忙しくなければ）
大病院でしたら、ＰＳＷ（精神科ソーシャルワーカー）も良いでしょう。
地域の保健所、社会福祉協議会、精神保健センターなどもＯＫです。
身の振り方も含めて相談なさってみてください。
カウンセリング以前の問題だと思います。

>>557早速のご助言をありがとうございます。
恋ってこういうものなのでしょうか。いつもはもっと楽しかったはずなのに今回の恋は
苦しいばかりです。でもご助言通りにプラス思考でいけばきっともっと
楽しくなりますよね。自分が思慮深い人物だなんていう考え方は
思いもよりませんでした。
どうもありがとうございました。

>>560 お返事、どうもありがとうございました。

クリニックの医師に大病院への転院も何度かご相談したのですが、それに対して
は否定的なご意見でした。
精神保健福祉センターでも、市の福祉課等で相談するようにとのアドバイスでした。

家族とは長年に渡って共依存になっており、離れる事が難しくなっております。
泥酔した父が起こした事故も、私が実家を出て県外に住み始めようとした矢先の
出来事でした。
それも、過失とはいえ、うちの犬に大怪我を負わせるという事態だったので、私
が家にさえいれば、こんな事にはならなかったと思え、身動きが取れなくなりました。
すみません、続きます。

>>562の続きです。

思わず長文になってしまい、申し訳ございませんでした。
悩みを聞いていただけた事で、感謝の気持ちでいっぱいです。
もう少し頑張ってみます。
本当にありがとうございます。

田舎のご隠居様ありがとうございました。
>>554です。
あの後に私自身も体調を崩してしまいお礼が遅くなってしまい
申し訳ありませんでした。
残念ながら私は東北在住で今はまだ色々動ける状態ではないので
インターネットでもう少し勉強してみます。

>>562-563>>558-559
５５８さん
＞家族とは長年に渡って共依存になっており、離れる事が難しくなっております
見事なまでにそのとおりですね。
お父様の行動も無意識から出た共依存の発露なのでしょう。
ガンジガラメですね。ただ、このガンジガラメという日常性を非日常性に変えないと、
新たな変化は期待できないのです。
＞私が家にさえいれば、こんな事にはならなかった
こう思わせる行動を自意識なくとってしまうのが、共依存者の特徴なのですから。