半分死にたいけど半分生きたい

育ちが悪すぎたからメンヘラになった
どうしてくれる

誰もレスしないが、ワシの心境はほぼ一緒だから同意する。

　　　　　　　　　すまん

誰も書き込まんな。
このまま落ちそうだね。

うーん…sageとくわ。

保守

>>1
ああ、わかるなあ
でもこのスレはどちらかというとメンサロ向けだからここではあまりレスつかないかもしれない

こういう場所に書き込むの初めてだけど…
禿同なため保守

>>6
間違えた、そっちの板だった
立て直してくる

>>半分死にたいけど半分生きたい

メンヘラはこう思っている人が多いのではないか。

とりあえず自分は40歳までは生きる。

思ってる人　多いと思う。私もそうだから。
でも　最近もう少し生きて見ようかなって思うようになった。

死にたいけど死にたくない……

不眠悪化で解雇決定、住宅ローンどうしよう…
でも、家族や友人たちは大好き…

どうしたもんやら。

どっちかっていうと半分生きてるけど半分死にたいだなあ

半分生きる気持ちがあるんだからさ　もう少し生きようよ

２０％くらい死にたい気持ち

俺も死にたい気持ちと生きたい気持ちが半々だ
死ぬのは怖い、でも生きるのは辛い

今の状況がつらくて死にたいけど、あと１年もしたら開放される
でも１年って長すぎるよ・・・

＞半分死にたいけど半分生きたい

俺もまさにこの心境。

こう思っている人が大半だろ
めずらしいことじゃない

何もしない日々が続くと生きる意味を考えてしまうよな。
死ぬ勇気はない。

同じ気持ち。
死にたいのに服買ったり、来年のこと考えたり。
でも生きていても何の希望も楽しみも待っていないと思う。
この繰り返し。自殺する勇気がないヘタレ。

>>20
分かる。死にたいのに先のこと考えて行動しちゃう。
周りのことに無頓着でもおかしくないはずなのに。
やっぱり生きてるから考えちゃうんだよね。
当たり前か…

惰性で生きるしかないね。

保守

家族守るために仕事してるのに、家族よりも仕事を優先するように指示される。

飲み会の強制とかさ。

上司から仕事のことで指導受けるのはいいんだけど、
勢いあまって、私生活のことにまで指導が及ぶ。
家買えとか買うなとか、貯金しろとかするなとか。
俺の勝手じゃねーか・・・・て言えないのがサラリーマンのつらいところだよね。

>>23
うわ、それいやだな。とにかく乙！
私生活に干渉するのはやめて欲しいね。
飲み会の強制、あれは本当になんとかならないものか。
迷惑なことこの上ない。

2次会は、1次会で帰った奴の悪口、
3次会は2次会で帰った奴の悪口・・・
「みんなで一丸となって」とか言うけど、人の陰口一番言ってるのおまえじゃんと。

「家族が待ってるんで」ってはっきりと断って帰れる人はうらやましい。
けど、リストラ候補の1番にされてるしさ。


俺の親父は４９で死んだからよく知ってんだよ。
死ぬ間際はやっぱり家族だよ。
仕事？なにそれ？
仕事が寝ずに介抱してくれるのか？
手を握っててくれるのか？

半分生きたくないけど半分死にたくない

人生の中で一度や二度くらい本気にならねばならん時がある
それがまさに今なんだ

それでも生きていればいつかは死ねる

僕はポエマーですからポエムスレにしたいと思います
なお、相談や質問がある人はどうぞ

やりたいこと、たどり着きたいところがある気がするけど
そこまでどうしたってたどり着ける気がしない
だから死にたい

俺も育ちがひどかった
恨んじゃいないがどうしようもない

進むことも戻ることも出来ん

明日なんかなくなればいいのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしにたいしにたい

無気力と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

>>9
自分も一緒の考え。
40歳ってのを目標にそれまでどうやって生きていくか思考中。

スレチかもだけど、同じような意味で（私なりの感覚です）寝たいのに
寝たくないってのがある。
仕事してるからかも知れないけど、寝ないと明日がしんどい。でも寝たら
嫌な明日が来る。だから、今の時間帯がすごく不穏になる。

現在20代前半。10代の悩みなんて今にして思うとちっぽけだよなぁなんて
思うけど今が最高にツライ。もし30代になったときに20代の悩みなんてちっぽけだよなぁ
なんて思えるときが来るんだろうか。何十代だってみんな現状にいっぱいいっぱいだよね。
でもなんだかんだ10代の学校生活ってあんま好きじゃなかったけど今にして思えば
楽な身分だよね。大学卒業して就職できなくて死にたい。
半分生きたいっていう気持ちもわかる。たまに前向きになるんだけど
時々死にたくなる。時々ってかほとんどだけど。

死にたい。
死ねば全ての不快から解放されると思う。
嫌なことがあってもどうでもよくなる。
反面、
買ってはみたものの、あまり起動してないゲームやら、
手に着かず積んでいたガンプラは惜しいと感じる。
HDの中を一掃するにも至らず…

>>36
＞買ってはみたものの、あまり起動してないゲームやら、
＞手に着かず積んでいたガンプラは惜しいと感じる。

と思えるならまだいいじゃないか。
俺なんてもうなにもかもがどうでもいい。
家族が悲しむからって理由だけで思いとどまってる。

自分も何もかもどうでもいい
運よく車にはねられて死にたい

死にたいよ

絶対の安心がほしいんだよ。
でも生きてる限り不安はつきもの。
だったらいっそ・・・・って思っちゃう。

>>
半分うつだけど半分ｷﾁｶﾞｲなのか？

>>35さんの書き込みが興味深い。
なぜなら、私は中年になる今まで生きてきて、十代の頃が一番辛かったから。

生まれつき身体疾患持ちで、幼い頃から散々いじめられたし、家庭不和
で、小学生のときに首吊り未遂もした。
あれから二十歳くらいまでの孤独と絶望感は、未だに忘れられない。
あの地獄を生き延びてしまったせいで、変に強かになってしまったのか、
まだ死に切れないよ…

ああ、肝心な事を忘れてた。
十代半ばの頃、憎い父親を殺そうと、夜中に包丁を握ってた事もあった。
一家無理心中も本気で考えた。
犯罪に巻き込まれ、殺されかけた事も。

なのになんで私はまだ生きているんだろう？
生きる事はこんなにも辛いと知っていながら。
どうして死ぬのが怖いんだろう。

死後どうなるかを知っていたらこんなにも苦しむことはないのでしょう。
全く判らない暗闇に飛び込むのはやはり勇気がある。
多分それだけのことだと思います。

勇気がある→勇気がいる
ごめんなさい。すごく肝心な部分なのに間違って書いてしまった。

精一杯生きることが報いだと思っております

>>42
＞二十歳くらいまでの孤独と絶望感は、未だに忘れられない。

てことは、２０歳以降はそれまでよりは幾分かマシな生活になったってこと？

半生

http://people.zozo.jp/home.easycomeeasygo/article/diary_detail.html?id=1077463
半々だから、悩む。

辛い。死にたくなってくる。

旦那怖いから死にたい でも子供といたい

>>47 マシな生活というか、とにかくあの地獄に戻りたくなくて、必死に
走り続けた。
走って走って走って…

行動しないと何も始まらない、無駄に時間を費やしたくはない、しっかりと現実を見て生きるんだ

ハッタリかまして、強がって、気がついたらこの有様。
何で私みたいなのが生きているのかわからない。

>>38
＞運よく車にはねられて死にたい

ああ、一緒だ…。
何もかもどうでもいいのに、自分からは死ねない。
(家族を自殺で亡くしてるから、わたしまでは自殺できないと考えちゃう)
運よく交通事故に巻き込まれないかなとか、通り魔に遭わないかなとか。
そんなことを願ってしまうよ。

誰からも必要とされていないから。。。
でも生きたい
でも死にたい

寂しすぎる

仕事キツイ。
辞めたらもう次はない。
家族養わなきゃ・・・
家族のことは愛してる。けど重荷。
愛してる家族を重荷と思ってしまう自分に自己嫌悪。

愛する家族を守るために仕事。
家族を犠牲にして仕事。
その矛盾が飲み込めない。

社会に失望。

２０代で大学の下宿で自殺未遂
なんとか２０代後半から４０代前半まで
猛烈に働いて飲みあかして気を紛らわしたけど
会社も辞めて、５０になる今死ぬほど死にたくなってきた
独身兄弟なしで、痴呆の両親、自分も介護でうつ

人生間違った選択ばかりしてきた

親にうとまれて早く外に出たいとそれだけで結婚した
相手はインドアな人で息子が生まれてもおもちゃや漫画を買い与えるだけで
どんなに頼んでもキャッチボールすらしてくれなかった


休日は自分だけパチンコに行って

それでもこんな家を出たいだけの人間と結婚してくれた

息子もインドアでいじめにあい

大学受験にもしっぱいして

意に沿わない大学で毎日愚痴ばかり
バイトもせず親に当り散らしてこうなったのは親のせいだと

楽しそうにしている友達をねたんでばかり

結婚しないで早くに死んでいればこんな苦しみを背負わなかったのに

今は責任がありすぎて死ねない

中卒引きこもりで生きててもなんの役にも立たないけど
一人っ子で母親に自殺だけは絶対にダメって言われてるから
親孝行なんにもできない代わりに親見送るまで死にたくても死ねない
ホントに、なんで産まれちゃったんだろう

「普通の暮らし」っていったい何割くらいの人が手にできるんだろう？

５０％
普通なだけに

普通が一番難しい

現在21歳。
大学とバイトに励んでいたが
最近まったく外に出られない。

今日かかりつけ内科医のとこに電話した。
俺「外出できる状態じゃないのでここで相談したいんですが」
医「電話相談はナンセンス」
(´･ω･`)
俺「仕事や学校にも行けず困っていて、なんとかしたいんです」
医「つぶやきのような悩みなら電話しないでね」
・・・(´･ω･`)
俺「精神的にも、肉体的にも限界なので・・・」
医「だったら一度こちらにいらしてください」
ガチャ　ツー・・・ツー・・・
・・・・・・ﾌﾞﾜﾜｯ(´;ω;`)

どうしたらいい？しねばいいの？
生きていたいけど生きていける気はしない。

子供のころは、「普通の生活」って最低限保障されてるもんだと思ってた。
最低ラインだと思ってた。
そっから頑張ってどれだけ上積みできるか、だと思ってた。

ところが実際は、「普通の生活」って手に入れるのスゲー難しいのな。
手に入れたとしても、それを一生維持してくとなれば至難の技だよな。

半分生きたい。
でも半分死にたい。

生きて幸せになりたいと思う。
でも幸せになったから何？自己満足じゃないの？
自分なんかの自己満足のために他人を犠牲にしていると思うと死にたい。

以下、無限ループ。

>>66 宮沢賢治の「よだかの星」の思想だよね。
私も子供の頃から考え込んでしまう。

病気の為に飲んでる薬も、動物実験によって開発されたのかと思うと、
辛くてたまらない。
だけど、今日も薬を飲み、肉食をしてしまう。
何で生きているのかわからないままに。

>>34
わかります。
明日を迎えるのが死ぬほど嫌だけど、寝ないと明日がもっと辛い。

…もう寝なくちゃなぁ。。

>>64
大学の保健室のカウンセラーに電話相談してみたら？お金かからないし、必要なら医者も紹介してくれるよ。

｢わたしもう死にたい｣
って知り合いに言われても
何も言えない。

多分励ます言葉をかけてほしいんだろうけど。
そんな言葉知ってたら、ちゃんと生きてる。

生きていたいと思えない。

死ぬほど痛くない限りは生きていたい

死ぬほど痛いのに生きていたくはない

肉体的にも　精神的にも

2ヶ月もしないうちに住むところがなくなると思うと死にたくなる

逃げたい=死にたい　が頻繁にある

富士山の樹海で首をつろう。死ぬ方法は決定。
その前に身辺整理しなくちゃ。
大量にあるエロ同人誌を売って
PCリカバリして…

って考えるんだけど、せっかく買った同人誌、破棄したあとで
やっぱり死ぬのやめたとか、ｐｃもリカバリ後、やっぱ生きるとかになったら
今まで収集してきたお宝画像とか設定とか
また1からやり直しとか面倒くさいし勿体無いしとか、
そんなこと考えてて結局死ねない馬鹿な自分

スレタイが今の私の気持ちをうまく表してるわ
基本的には生きたいんだろうけど、死んでもいいと思ってる

スレタイ見て泣けた
まるで自分。

死にたい…けどそんな勇気ない…

死んでらくになりたい

100％確実に死ねるなら死にたい。
でも、首吊りでも飛び降りでも失敗したら
もう死ぬことも出来ない状態で生きていかなくては
ならない事態にもなりうる。
それが怖くて決断できない。

>>74
似たようなこと考えているヤシがいるｗ

>>79
凄く解る。痛いくらいに。

死にたくないけど生きていたくもない。

人生の下り坂ってこんなにもしんどいもんだったんだね・・・

理性→生きよう
本能→死のう

普通の思考と逆過ぎる自分ｗ

>>79
わかりすぎる。
確実に死ねる保証があれば死ねるのに…

なんでこんなダメ人間になっちゃったんだろう

生きたくないけど逝きたくないってやつですね

そんな感じですね

生きるのはつらい。
死ぬのはこわい。

>>88 同意。
死ぬのが怖くなくなればいいんだけど。
生きるのが辛くなくなるのは、想像できないくらい私には
難しいし。

>>88
そうそう
何で生きるのってこんなに辛いんだろうね
不慮の事故とか、飛行機墜落とか、流れ弾に当たったとか、一酸化炭素中毒とか
楽で確実に死ねたらそんなに怖くはないんだけどね
自殺はとにかく怖い

もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

GWはずっと引きこもってた。

仕事しなくても一生食ってけるだけの大金ゲットしたとしても
俺はこうやって薄暗い部屋でじっと死ぬのをまって老いてくだけだろう。

生きてる理由なんてない
だけど死にたくもない
こうして今日をやり過ごしている

目標も何もない
やりたいことは持病のためできないし
生きていても楽しいことなど何もない

自殺したいと原因になったキムというチョンを殺したいと
叶わなそうなまともに生きたいという夢と誰かに迷惑をかけ続けるがセットの現実
悩んでいるだけでも迷惑かけてんだよなあ

人生に疲れ果てた人へ…　（動画）
http://www.youtube.com/watch?v=Q4oPR6FztYk

半々じゃなくなってきた・・・・・・
消えたい。
なんで生きてるんだろうね。
また半々にならないと辛いよ・・・・

書き込み読んでたら泣けてきた。

とある事情で新しい環境で生活している。
もし自分が今死んでも、マジで誰も気づかないんだろうなって
しょっちゅう思う。

先が見えなくて、辛い。
なんか死にたくなる。

死にたいというか、ベランダ出ると、
気づけば片足乗り越えそうになってたり・・・
このままじゃ、無意識のうちに自殺しそうだよ。
まだ、身の周り片付いてないし、葬式代も無いから
残った身内に迷惑掛かりすぎて、ほんと困る。
自殺するなら意識的に、用意してからしたいもんだよ。
薬増やしてもらえば、なんとかなるんだろうか？

家族に迷惑かかるから自殺できない。
家族がいなきゃ死んでるわ。

死にたいけど親を悲しませたくない
死にたいけど死ぬ時の痛みや苦しみを味わいたくない
死にたいけど自殺は大罪って事で地獄に落ちるのが怖い

結局死にたいけど死ぬ根性さえも無いし生きる自信も無い

疲れた…。

貧乏が怖い、病気が怖い、老いが怖い、死が怖い・・・
こんな怖いもんばっかの世界でビビリながら生きてく意味ってあるのか？

でもあんな人でも良いとこもある。理解してあげられるのは私ぐらいなものだもんね。
まあお互いピリピリせずに、仲良くやって行こうじゃないの
明日がきつくなるので　
これにておしまい。幸せになーれ。

人は一人だ
体が二つ同じ部屋にいても、どっちも心は閉じ込められたまま
檻の中から話をしてるにすぎない
話をしてるといったって言葉という檻に閉じ込められた表現でしか伝えられない
分かり合うなんて不可能
一生一人
恋愛なんて無意味
子どもを作ったってそれも所詮別の人格
いずれ去る存在
ずっと一人

普通にしてればみんなにもれなく明るい未来が約束されてるって思ってた。

勝手に思ってた。

勝手に思ってた俺が悪いんだけどさ・・・

「明るい未来」とまではいかなくても、
少なくとも「普通の未来」があると思ってた。

まだ生きたい気持ちのほうが強いけど、
死ぬこと考えてるときが一番生きてる気がする。

それ以外のときは文字通り生ける屍。

ただただ親にもうしわけない。

プライドがなきゃ生きていける
餓死までの貧困ではないが、歯医者に行けないとか服が買えないとかの苦痛。
こんな状態で生きていく価値が見出だせない

俺ももう死んで楽になりたい･･･
でも、残された嫁と２人の息子のことを思うと死ねない

家族のことは何よりも大事なはずなのに、体調不良のせいか、幼い息子達の世話や相手をするのが辛い
嫁に比べると、全くと言っていい程何にもしてないのに･･･
２歳と０歳の息子を嫁１人で育てて行かせるわけにはいかない
息子達が将来｢あいつの父親メンヘルで自殺したんだって｣と言われるようなことはしたくない

神社や仏壇に手を合わせる時は、家族の幸せだけを祈ってる

俺なんかの息子として生まれて来て、何もしてもらえず、勝手に父親が自殺･･･
じゃあ生まれて来ない方がよかったのかもな

もし俺が死んでも、家族が幸せに暮らして行けますように･･･

もう若くない。
だんだん衰えてく頭と体と容姿で、これからの厳しい時代をどうやって生きてく？
無理だろ・・・

清掃のパートとか。

気付かないうちに職種に線引きしてるの？

清掃のパートは肉体労働できつい。
体力ないから出来ない。
やれるものならやるよ。

死んだつもりで特殊清掃の仕事やろうかなと考えてるが・・
意外とないのね・・・
募集してない。

>>34
わかるわかる。寝て起きて気がついたら嫌で仕方がない明日になってるのが嫌だから
眠れない。寝ない。寝なくても明日は来るけど。
そうやって平日ボロボロで会社に行って、休日はひたすら死んだように寝る。
そして日曜日の夜から鬱になる。

生きる…生きる…頑張る…と、自分に言い聞かせてる。
本当は絶望してるんだけど、頑張ったらいい事あるかもって。
お先真っ暗だけど。

>>109
がんばれなんて言わないからさ、「あれもこれも出来なかった」なんて思わないようにしようよ。
10のことがあったら0.5でも1でも出来たらいいって思おう。
離乳食で散らかったテーブル拭いた、片付けたとか、お子さんたちと遊ぶのも
ちょこっとくすぐったりする遊び、遊ぶのを見てるだけでも側にいてくれるだけで子どもは嬉しいよ。
「今は・今日はこれだけできた」でいいことにしよう。

セミにとっては１日が、俺らの１０年なんだよな。
楽しても１日。苦しんでも１日。

スポーツや芸能の世界だと、全盛期のうちに自ら引退することを
美学とするじゃん。特に日本だと。

人生だって、自分で幕を引きたいよな。

>>116
優しい言葉ありがとう
何もしてやれないけど、傍で一緒に見ていようと思う
元気になったら、それから色々してやろうと思う

少し前向きになれたよ
ありがとう

休日に自宅にいると、なにもすることがなくてどんどんマイナス思考になってくんだよ。

頭の中でバケ猫が笑ってる
いやだ
死ぬ前に狂う

死んだ方が絶対良いと思うんだけど、万が一億が一素敵な未来があるのかもって思っちゃうよね
そんなもんないのに
それに死ぬの怖い
チキンだもん

もう無理だぁ。
家族さえも口聞いてくれない。
食事も俺だけ作ってくれない。

生きるのが辛い

この先あと50年ほど、
自分ひとりと猫一匹養えるぶんのお金があればなあって
毎朝思う。
もう働きたくねー

この世から消えたいけど、妹や旦那の自殺未遂をみたので簡単には死ねそうにないと躊躇する
まだ生きてたいんだ、私

宮本輝という作家の短編小説に五千回の生死という作品がある。
このスレの心境の方ならオススメです。

もう疲れた
でも家族のことを思うと死ねない

>>123辛いね

連投すみません
私も家族が悲しむから死ねない
つい最近、想像だにしない大失敗をして、一瞬、電車に飛び込みたい衝動に駆られた
でも、ホームに電車が入ってくるのを見ていたら、（痛いだろうな）と思って出来なかった

そんな勇気なかった
しかし、このスレタイ自分すぎてワロタ

先に若くして逝ってしまった愛猫に対して今死んだら申し訳なく思うから死ねないな……

以前は、死にたい気持ちは強かったけど、行動に移そうなんて思ったことはなかった
でも、今は、以前ほど強く死にたいわけじゃないのに、普通に手首を切りそうになったりする
不思議
もうちょっとだけ、しなきゃいけないことが残ってるんだけどなぁ

自殺なんかしなくても人間死ぬ時は死ぬから安心しなよ・・
今日海上事故現場に居合わせてつくづくそう思った
四人死亡確認　一人不明のまま・・

一瞬の気の緩みが死を招く
私たちはいつも死と隣り合わせ
死ぬときになればあっちからお迎えが来るから大人しく待っていよう

大切な人が亡くなってから、随分絶望したり落ち込んだり発作的に死にたくなったりしたけど
今は普通に落ち着いてるし、でも前より普通に死んでしまいそうだったり。
寂しくないかなぁって心配なのか、自分が現実から逃げてるだけか、夢が消えてしまったからか、よく分からない。
お迎えこないかなぁ。
伝えたいことってなんだったんだろう。このまま分からないままなのかなぁ。
分からないままがこんなに辛いとは思わなかった。
死んだら会えるのかなぁ。
天国で笑ってるのかなぁ。
私に生きていて欲しいって思ってるんだろうか。
そもそもこんなに考えても、死んだ後なんてあるのかなぁ。
このまま二度と会えないのかなぁ。
最後まで全力で生き抜くべきなのかなぁ。それが彼のためにもなるんだろうか。
やっぱり、今日も何も分からないまま終わりそうだなー。

独り言でレス消費してすまそ

眠剤と抗鬱剤を酒で飲んで、明日の朝静かに死んでいたら幸せなんだが…
子供達の事を考えるとまだ死ねないと思う。
ただ衝動的に電車に飛び込みたくなることが多くなってきた…

>>34
全く同じだW
現実逃避ってやつだ

死にたい
でも死にたくない
自殺は嫌だから誰かに殺して欲しい
自然死でもいいけど
死にたくはないけど自殺以外の方法ならどんな死に方でもいいや
あれ、自分で何を言ってるのかわからなくなってきた
もうなんでもいいや

あの時死んでたら今ごろ楽になれてたのに。
でもあの人に出会えた。
あの時死ななくて良かった。
でも生きてたくない。
まさに半分生きて半分死にたい。

寝れない。
生き方として間違ってるかもしれないけど、
私は徹底的に君のことを引きずって生きていくよー。
まず、また、明日から頑張ろう。
こなすだけの毎日だけど、でもきっと意味はあるはず。
早く君のとこに行きたいな。

薬も効かず毎日悪い夢ばかり見る、働きたくない、でも生きていくには働かなきゃいけない、そんなのわかってる。
こんなんじゃ死んだ方がいいって思う、でもまだまだやれるとも思う。

悔しい。

ただ生きてるだけがこんなに辛いなんて
でも死ねない　死にたくない

人生を台無しにしてくれたあの男死んでほしい 一緒に死にたい

本当は生きて幸せになりたいけど不可能だ。だから死ぬしかない。
楽しく生きることもスパッと死ぬこともできない。
人生って苦しすぎる。

というわけでＯＤと酒と寝逃げとゲームで今日も問題を先送りする。

今25歳
親が頼りなくて自分の生活もままならないのに
妹は私立大に進学してしまった

本人もバイトしてるし、月に10万も奨学金貰ってる
それでも学費が厳しいので今までに50万位だしてあげた
たぶんこの先も年間50〜100万位出すと思う

後3年半で卒業するからそれまでは働きたいし生きたい
でも、その後はもう良いかなと思ってる
そこで自分の人生を一旦閉じたい
本当に死ぬか、会社をドロップアウトして違う人生生きるか
どうなるか分からないけど一旦終えたい

何年かぶりに録音して聞いた自分の喋り方が池沼のようだった・・死にたい(´･ω･`)

死ぬなら楽に死ぬ。苦しむなら治る。どっちかにしてもらいたい。苦しんだ上に死ぬなんて理屈に合わぬ。by伊丹十三

生きたい人が死に、死にたい人が生きている。
おかしな世界だ

日本人に生まれた事を後悔してならない。

兵士になり戦場で死にたい
遺族のために。

たしかに。
「名誉の死」ってうらやましい。

例えば、人質４０人くらいとられてて、そんなかで「誰か一人死ねば解放してやるぞ」とか犯人に言われたら、
「はいはいはーい」って手を挙げたいよね。

あるある
強盗に刃物つきつけられたとき、自分から刺さりにいきたい

自分を除いて、ここの人達はニュートラルというか正常な感覚や感受性の持ち主なんだと思う
だから何か応援したくなる
人体はいつか分子崩壊して消滅する
でもその人の記憶は地球や歴史に残る事もある
自分も生きる気力は低め
でもこうしてカキコしてると外から秋の虫の心地好い鳴き声が聞こえて来る
人に有益な情報とか、いい記憶は残したいと思う

>>147
超理想の死にかただわ。
子どもとか未来がある人の盾になって消えたい。

夫婦ともうつで共倒れで生活保護になった
もう疲れたよ
でも、このままじゃ死ねない

半分死にたいけど半分生きたい、そのまんま

〜したいという感情もなくなった。
生きる、死ぬ、どっちでもいい。どっちもいやだ。
だからただ息して食べて寝る。３時間だけ働く。
食欲があるうちは生きてるんだろうなとは思っても、
駅のホームで誰か落としてくれないか、いや、それは悲惨だとか、わけわからない思考が毎日頭の中で起こっている。
結局どうしたいわけ？それもわからない。夢もつらい。

ごめん、スレチだった。

死のうとは思わない。
ただ昔のことを思い出しただけ。
ブサなせいで酷い人生だったな。
辛かったな。

このスレには シヌシヌ詐欺 の匂いがする

生きてるはずなのに死んでる状態

人間関係・シゴト関係からうつ病になった。毎日一度くらいは死にたいと
思いながらも薬飲みながらなんとかやっとる。

でも、もうすぐ子どもが生まれるから生きたい。子供と接していくことで
うつが改善もしくは悪化することはあるんだろうか。

パニックで死ぬの怖いけれど
ここのところ身体の調子も脳の調子も悪くて
私にとっては酷いことばかり続いて
何とか消え去りたい、と思いつつも生きていて
もう、死ぬのはいつか出来るから
精神科に入院しようかなーとか明日通っている心療内科に
生活保護申請の相談しようかなーとか
だんだん安易な方へ。

もう、今自分がどの段階なのかさえ疑わしい。
ころころ変わる感情だし発狂しそうだし
何かしでかしそうで怖い。

>>158
子どもはかわいいよ。
かわいいがゆえに、「こんな親でごめん」って罪悪感も持ってしまう。

「この子が一人前になるまではなんとか」って生きる目的も持てると同時に、
責任（プレッシャー）も大きく感じてしまう。

死にたすぎてパニックすぎる。
今すぐにでもいいんだけど、健康と美容のために毎日サプリメントを欠かさない、意味不明な自分。
動悸が止まらない。

病気だから死にたくなってしまうんだと分かっていても、辛い。
本心は死にたくないと思っているが、こんなに辛いなら死んで楽になりたいと考えてしまう。
毎日きつい。

死にたい

生きたい

メンヘラらしいスレでﾜﾛｽﾜﾛｽ

>>158
鬱が悪化する場合が多いよ。
ネグレクトだけにはならないで。
無責任な親って目で見られて余計に病気悪化するから

死にたい死にたい

死にたい50％
病気治したい50％

どっちなんだ自分、死にたいくせに抗鬱薬飲むのって矛盾してる気がする

治るんだったら生きてやってもいい。
そうでないなら消してくれ

って感じ。
どっちも他人任せだわハハハ

もう疲れた
でも、家族に辛い思いはさせたくない

連休中にポックリ逝きたい

疲れたよ

死にたい

シュレーディンガーの猫みたいだな

>>103
ずいぶん亀だけど自分が書いたのかと思った
怖いものが同じすぎて泣けた
本当に怖いものだらけで、怖いから死にたい
でも死ぬことも怖い
毎日｢怖い｣という感情から逃れられない
いろんなことが怖いから、死にたいと思ってないとやっていられない
死にたいと思っている自分だから、いざとなれば死ねばいいみたいに思っているから
どうにか毎日しのいでる
現実に怖いものが多すぎて、死にたくないと思ったら現実をしのげない

もっとあたしのこと大事にして。。

>>174
確かに

死にたい

やっぱり世の中金やでー

もう生きていたくない
最近は現実が夢？のように感じる事も。


もう生きていても自立出来なくて大切な人の負担になってる。

もういい加減、死にたい。
夢も希望も全てない。

じゃあ死ねよ

　/(／￣￣￣￣＼
(Y 丶〃〃〃〃　 丶
７ /ｿ(￣￣ｿ￣|ミ |
((V=-　　-===丶　|
　|●〕 〔●丶|ヘ|
　|￣丿　 ￣　 6リ
　|　L_　　　　ﾉ/
　ﾊ　――-　　/ｿ
　 ＼＿＿＿_／/＼
　＿/|＼　　／ ｜＼
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死にたいなら死ねよ
って思ってたのに
死にたいけど生きたい

疲れたなあ
死にたいけど生きていたい

死にたいけど死にたくない
友達もいっぱいいるし部活も入ってて頑張ってるしたまに休みながらなんとか学校行ってるけど最近病気の症状が酷くなってきた
周りは頑張れ！皆も辛いんだよしか言わないし
無理して頑張って具合悪くなって保健室で休んでも周りは知らないふり
ただの甘えとしか思われてなさそう
分かって欲しいとは思わないし無理して症状教える気もないから分かったような口きいてほしくない
あとたまには認めて欲しい
明らかに周りの病気持ちじゃない人よりはいっぱい頑張ってるのに

死にたいけど死にたくない

疲れた 早く楽になるか

私は可哀そうな少女です。今日は寒い大晦日です。
　でも今年は冬をこせそうに有りません。

「パンツをうっています。
　オリモノ付きですが、どうですか・・・・」

　グスン　誰も買ってくれない・・・
　涙が出ます。

　そこのダンディーな紳士様　パンツとマッチはいかが
　かえ？

　客「あん？　アラフォーのパンツなんているかい
　　１００マソ出しても買わねーよ。」
　
　　老婆　「イライラするわ　３０過ぎてからイライラする」
　じゃあ売り物のパンツに火をを付けて。
　　
　　ファイヤー！！！

　モーえろよ燃えろーよ　炎よもえろ〜♪

　ファイヤー！！！！

死にたいけど死ねない
本当は誰かにとめてほしいんだけど、友達も彼女もいないと誰もとめてくれないから
なんだかんだ理由をつけて自分でとめるしかない
死にたい時にとめてくれる人がいるだけで幸せだと思う
大切な人に「死ぬな」「死なないで」って言われたらそれだけで生きる気力が湧くのに…
一人だと生きてる甲斐がない
今は生きてるというよりもかろうじて死んでない、って感じがする

死にたい。でもやだ。親や友達の悲しむ顔を言い訳にしてる。でも死にたい。訳わからない。
気持ち悪い意味分からない頭痛い辛い胸がぐるぐるする頭がくらくらする意味分からない死にたいもうむちゃくちゃだ

生きるのは死ぬより辛いからな
死に対して生きたいってのは当然だと思う

統合発症してから五年…
太るばかりだし無気力だし趣味もないし消えてしまえたらどんなに楽か。
一度自殺失敗してる。でも子供や友達や一番迷惑かけた両親が悲しむから、生きるしかない

孤独を感じないと、死にたいとは思わないのにな

うぎいいい

首吊り動画は見ない方がいい
引っ張られるよ
今日休みで朝からジム行こうと思って
飯食って洗濯機回してる間に台所に吊るしてるタオルが気になった
昨日仕事中に今年一番の発作がきて一日乗り切るのに辛かったんだ
あの動画思い出して気持ち良さそうだと思って
軽く吊ってみたら苦しいとかじゃなくて薬が効いて気持ちよくなってるときの感覚に似てた
ヤバイと思ったがタオルが巻きついて離れない
結局吐いてさっきまで半分意識失って寝てた
顔がパンパンで頭いてぇよ

社会が敵だらけ過ぎてﾜﾗﾀ
いい加減に他人の言う事を真に受ける癖を捨てたい

>>192
死ぬ気ないのにいきがってんじゃねえよ

>>194
死にたくないけど死にそうになったんだよアホンダラクソボケカス

死にたいとは思わない。
でも、死んでもいいと思っている。
だから、
誰か俺を殺してほしい。
殺人事件のニュースを見るたびに思う。なんで俺じゃないのかと。

先日、いのちの電話に初めてかけてみたんです

そしたら「お金がないなら質に行きなさい。時計でも売ればいいじゃないの。」と言われ
「時計持ってません」と答えると
「あら〜、あなたどうしようもないわぁ(笑)」と言われました

ひとりで悩まないで
全国いのちの電話
ttp://www.find-j.jp/i/zenkoku.html
寄付はこちらから^^
ttp://www.inochinodenwa.or.jp/08-kouenkai.htm

ぷふい！

いのちの電話か
懐かしいな

安心しろ、今死ななくったっていつか死ねる。

生きていたい、贅沢は言わない、人並みに生きていたい。
でも、世の中が自分が生きることを拒絶してる。
死にたくないよ、生きていたい。
生きていることさえ許されないのか？
もう生きていくことに疲れたよ。
あとどれぐらい生きていられるんだろう？

知らん

もう疲れたよ
寝てる間に呼吸が止まってくれないかな。とか考えることもある。

２年前の正月からおかしくなった。
今年も半死に・半生きかな…

地球なんて存在しなければよかったのに。
すべての生命が生まれなければよかったのに。と思う。

>>196
それ思う、将来のある子供とか死んだりすると代わってやりたくなる

>>197
いのちの電話、「パンがなければケーキを食べればいいじゃない」
ってくらい価値観がずれてますね

>>200
最期をどんな状況で迎えるかは本当に分からないからなあ
自殺計画立てたって、実行前に死ぬかもしれないし
でも「いつか」が80年後とか100年後とかだったら途方に暮れるなあ

>>201
自分も夜中にそういう事考え出すと眠れなくなる
安定してる昼間とかだったら202氏が言うとおり「知らん」で終わるけど
何なんだろうなあ、この気分の差

>>203
それも夜中よく考える。自分の場合は「止まってたらどうしよう」だけど
こんなどうしょもない人生で終わっちゃうのが怖い

>>204
自分は半死に・半生きが波で来る。薬を色々変えるせいもありますが。
半生きの期間が長かった後に半死にタームが来ると
周りに「ルーズになった」とか「愛想悪くなった」とか裏で言われるのがきつい

>>205
生命とか地球は思いませんが
言葉なんか生まれなければよかったと思う時は自分にもあります
社交辞令とか

鬱、やっと症状軽くなったと思ったのに
だから減薬して、とうとう飲まなくても平気になったと思ったのに
なんてことはない日々のちょっとしたことで
鬱復活
死ぬまで薬飲み続けないといけないのかな
穏やかになりたいだけなのに
どうして怒っちゃうのかな
死にたい死にたい死にたい死にたい

突然死にたくなる
でも死んだら後悔することはわかってる
ストレスで体の調子が悪くくなるし泣ける
私が死んだら父親は少し悲しむだろうけど
母親に悲しみはうわべだけのものになると思う
本人は悲しいふりをするんだろうな

てす

日本人は皆病んでいる・・・。
死にたいと思ったことは何度もあるが、自殺するまでは至らず。
この先、生きていても本当に幸福を感じることができるかは不明・・・。
人類滅亡により皆死んでいくというなら私は喜んで受け入れるだろう。
母なる星、地球にとって人間が「害」とみなされた時、
小惑星衝突などで人類の歴史が終わる日はいつか・・・来るのだろうか？

友達に自分鬱病なんだとか「・・は？」ってなるよなｗ
メンヘラにしかわかんねーこの辛さ

>>196
わかるわ
「生きたいのに生きられない人もいるんだ!」ってのは理屈としてはわかるけど
「だったらその人に自分の命あげるわ」と思う
生きたい人は生きながらえればいいし、死にたい人は死ねるのが理想的

不謹慎を承知で言うけど、死にゆける人が羨ましい

俺はこの板の人たちよりかなり環境がいいと思うけど
未来に希望が持てなくて鬱です

まだかなり正常だけど
生きてる意味がようわからん
目標無いしモチベーションもそんなない
みんなよく生きてるよな　すごいわ

あれこれ書こうと思ったんだけど
気力なくって書けなかったわ。

>>212同意。
結局、人のツラサなんてわかりゃしないんですよ。
生きたいと思える幸せをかみ締めて死ねる人が羨ましいです。

もっと気楽に生きたい、未来を考えると毎日息が詰まりそう。

死にそうなほど頑張れと言うなら、いっそのこと死なせてくれ。

【死にたくないけど生きられない】
っていうスレがあってもいいな。

俺がそうだから。

年末、死ぬほど頑張った仕事の成果が
今年の年末に出る。

それまでは生きていたい気がするけど
もういいよな、死ぬほど頑張ったからもう休んでいいよな、って気にもなってる。
こんなに働きたくないのは社会人になって初めて。
どうしちゃったんだろうなあ。ガス欠かな。
どっちにしろ働けない＝死ぬしかないからもういいやーって思う。
未練は俺が手がけたゲームの発売だけ。

自殺した魂はどこへ行くのか？

http://www.naramachi-oneness.com/article/13713243.html

なんかもう死にたい
毎日毎日家にいてばかり
仕事も決まらないし決まっても皆から嫌われるだけ。
病気も治らないし存在価値がマジでない
友達も出来ないしこんな私の友達になる人が可哀想
永遠の眠りにつきたい
ただ、最後に旅行に行きたいな…
あと男が大嫌い

久々にメンヘラ板来たら今の自分とドンピシャな気持ちのスレあった。生きたいけど死にたい。死にたいけど生きたい。死ぬ前に誰かに必要とされて死にたいな。

死にたい・・・
でも死ぬ度胸がないって自分で分かってますます嫌になる
この先生きてたってまともな生活できないってわかってるのに
何をしても無駄だってわかってるのに・・・
死ねない自分の弱さが本当に嫌だ

死にたい
もう本当に私は生きてる価値ない
私が死んでも家は大丈夫だろう
なんで生まれてきたのかな。
もう薬飲みたくない

今から病院だ。
死にたいなんて先生に言えないんだよね
でも今飲んでる薬みたらうつにもきく薬だし、言っても無駄
生きるのがめんどくさいね
ああ発作が起きそうだ

>>1スレタイ　それだ！！

>>137
あなたはわたし？

>>216
共感

肉体があることがわずらわしい。

>227
分かる。
重力から解き放たれたい。
髪や髭や爪は頼まなくても伸びてくるし

自分という存在がもう煩わしい

でも親が悲しむかと思うと死ねないし死ぬのも怖かったりするチキンな自分（この前消えたいと親に話したら号泣して止められたら）

もうやだ、本当に死にたい。生きてるだけで怖いんだよ、もうやだ、でも死にたくない、読みたい本あるし食べたいものあるし、絵だって描きたいし、死ぬの痛そうだし。
死にたいし、死にたくない。

今日は朝から調子が悪い。
死にたいけど死にたくない。
度胸も無いし、子供が悲しむのが・・・
自営業なんだが全く仕事にならないorz

生まれ変わって別人になれるなら生きたいけど、このままこの顔でこの体で生きるなら死んだ方がマシ。
何も変わらず生きる事が辛い

>>229さんに心底同意

煩悩と悟りは表裏一体
　http://sky.geocities.jp/dwhsg178/

自殺したら天国のじーちゃんに会えないから自殺はな…。
ニュージーランドでの地震で亡くなった若くてもったいない命と自分の命をかえてあげたい。

親御さん達も可哀想すぎた。かわってやりたい。
そしたら、じーちゃんとも会える。

自殺も人殺しかあ
この心臓も手足も自分という人間の一部なんだね


まあ。でも。
恥も何もかも、死んだら関係ないけどね

親族が自殺してさ。
絶対警察沙汰になるし、マジしんどいしめんどいって思ったら、自殺できなくなった。

だけど死にたい。

人生の目標が無い。

SADも多汗も対人恐怖も疲れた。もうやだ
でも死ねない

自営業なんだが声に出すので全く仕事にならないorz

辛い 辛い。
けど、子供が成人するまでは、頑張らなきゃ…。

彼氏の子供も産みたいよ。

子供も彼氏も大事だから
頑張って治さなきゃ。
生きたいけど
けど、辛すぎて耐えられなそう。

食べなきゃ損だと思ってしっかり食べてしまう。

知ってるとは思うけど死にたい＝助けてに過ぎない
俺は死んでもいいと思ったことはあっても死にたいとは思わない
助けなんか無いのがわかっているから
ということで
自殺志願者いますか？
もちろんガチで★
[email protected]
長文サーセン

心は今すぐ死にたい。怖くて出来ない。
けど早くしないと明日月曜日。

〉〉242
本当にそうだと思います。だけどいまマジで未来に希望が持てない。そう思う事が辛すぎる。すごく悪い考えだけど・・
自然に死ねたらどんなに楽だろうに

死ぬ時に何を考えるのだろうか
恐怖 諦め 過去のイヤな記憶 親のこと
笑って死ぬなんてことは絶対に有り得ない

どうせ死ぬなら精神病棟で安らかな気持ちで死にたい

マジレス

安楽死したい。
そんで臓器は必要な人に提供したい。
幾ばくかのｶﾈを身内に残せるし、
何より最後くらい人の役に立って死にたい。

こんだけ死にたい人と、なにがなんでも生きたい人がいるんだから、
利害関係は一致するんじゃないかと思う。

ﾃﾝﾊﾟｰｾﾝﾄあげるから誰か仲介役になってくれまいか‥

自分以外どうなっても構わないっていう人間ばかり見てきたから
自分はそうは成りたくなかった
でも、それって死ぬってことなんだな
周りはお前みたいな奴は死ねって言ってるけど
死ねないんだよ

まさにその通り

子供のために生きたい。でも死んでしまいたい

なんとなく生きていたい理由がある気もするが、たぶん今死んでも諦めがつくような気がする。
そんなレベル。

なんというか、人生投げてるな俺。
まだやり直せる年齢とは言われるが、やり直してまで生きたいとは思わない。
というかこんな何も出来ん人間が生きたところで何にもならん。むしろマイナス。
生きたい奴を支援する制度があるなら死にたい奴を支援する制度があってもいいと思うんだがなぁ。

るろうに剣心のラクニンムラで暮らしたい

生きたいのか死にたいのか分からんね、いや死にたくはないんだけど
生きる目標とか目的は見失っている。無駄に歳をとっている。
自分自身に満足出来ていないので人にも優しく出きない。

いつ死んでも良いように臓器提供カード作ったんだけど、
よく考えたらこんな自分の細胞を残すなんて恐ろしい。

役に立つかもなんて勘違いしてました。

あははとんでもない。

>>244
おまえはおれか？ってくらい一緒だ。
怖くて死ねないんだよ。

ごめんなさい。自分が普通に生きれると勘違いしました。
もうしません。近い内に消えますので許して下さい。
生きていて申し訳ありません。

家族を悲しませたくないし、どうせいつかは死ぬんだからと開き直ったつもりでいても
ホームで電車を待っているときとかふっと飛び込みたくなる
毎日絶望感に苛まれて普通に歩いていても泣きそうになる
こんなクズで誰にも必要とされない自分に生きてる価値なんてないのに

死にたいけど死ねない
だって直接的手段じゃないと死ねないから怖い
誰か助けてと言ってもそんなの甘えとしか見えないし、同情すらされない

でも助けてと思う。完全に壊れる前に
壊れたら幸せになれるのかな？とは思うけど

死にたいが自殺する勇気もない怖いし…自分が何をしたいのかも分からない。

自殺抑止ビデオ�@
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program　(後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI

疲れたよパトラッシュ…
もういいでしょ…？

沖縄、九州地方の離れ島にいってみたらどうだろう。
日差しが強いからうつにもいいし、人間らしい人も多い
浜辺に根っ子路がっていれば精神科でj薬漬けより
いいと思う。
うつになる人は善人、気を使うタイプが多いはずだから
助けてくれる人がいればいいほうに向かうかも。

BSで沖縄のはずれ小島らしいけど昨日も昼寝してたよ
あははなんて感じでのんびりしてたよ
最低限の生活費もっていけば何とかなるんじゃないかな

誰の目にもつかない処でゆっくり日向ぼっこしたいなぁ。
自分は何に囚われているんだろう。
自分で自分を縛って、どんどん悪い方へ向かっている気がする。
精神状態が不安定すぎて辛い。
安定＝死　なのかなーと最近思う。

解放されたい

辛い
こんなとこで何してんだろ…
やらなきゃいけないのに行かなきゃいけないのに…

辛い事は誰でもある。

＜半分死にたいけど
　半分生きたい
一部の人は除いて、
誰でもそう思いながら口に出さず頑張って生きてんじゃない？

扇風機を体の１か所だけに充てて寝ると死ぬぞって生物の先生が言ってた。
ちょっとやってみる。
レスタ7錠ぐらいとほろ酔い飲んでみた。

そう簡単には死なないものだ。
レスタ20〜30に他の安定剤10錠ぐらい飲んだ時は次の日がｶﾞｸｶﾞｸだった。
半分生きたくて半分死にたい。ほんとマジにそう。

アルコール依存でまた再飲酒 もう死にたい

疲れた

扇風機で死ぬと思った時一回だけあったよ
今までにないくらい苦しくて、でも半分気持ち良いくらいに身体が動かなくなった。今もそんな感じ(半笑)

半分死にたくないけど半分生きたくないかな
俺は

http://s.ameblo.jp/yuimyk-0413/

半分生きて半分死んだ私が来ましたよ。
脳の病気になって
身体＆知的障害。

おかげで重くて長い鬱がなくなったので
毎日楽しく過ごしています。

失った物はたくさんあるけど
頭やられてボケたから
悲しいとか思わないし
前より今のがいいな。

試しに首つってみたら思いの外苦しくて死ねなかった。
それから首がおかしくなったのか、えずきが止まらない。
でもこの程度の後遺症で済んでよかったとも思う。。
死にたいけど失敗した時の事を考えたらなかなか実行出来ないや。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい





生きたい

洋アーが何を歌いたいのか分からなくてしにたい

扇風機自殺を試してみるよ

死のうと思うけど死にたくはないから誰かに止めてほしい。それか薬でもいいからなんとかなってほしい。

死にそこなって病院運ばれたら健保って利かない？

七割死にたい

スレタイ通り、本当に半分死にたいけど半分は生きたいから
自殺未遂でもしようかな。
睡眠改善薬10錠くらいで後遺症もなく倒れられるでしょうか？

8割死にたい。
とりあえず来年のエヴァを見てから考えるか。

>>285
自分は今６割。エヴァは見たい。