もう限界が近づいて来てる人のスレッド114

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド113
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260880232/

規制で書き込み出来ない人の為の避難所。

もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1262203051/

こちらは規制中でも書き込み自由です。
荒らし回避にも、どうぞ。

３取りー！！！

精神科より、むしろ脳神経科で診察して貰った方がいいかなと
思う今日この頃。もはや、限界ははるかに超えて、生きるか
死ぬかの瀬戸際です。会社もいっそ、無断欠勤してみようかな。

外科的に治療してもらって治るようにならないかなあ。

楽に死ぬ方法なんてないんだなぁ
首つりにしたってそこまでの気力がない
しかし立場がゆっくりさせてくれない
どうしろというんだなぜ安楽死が自由にできないんだ

しにたい

あの子の分まで私が頑張って生きなくちゃいけないって解ってる。
でも時々、死んだのが私だったら良かったのに、と思う。
あんな太陽みたいに明るくて可愛いくて周りから愛されていた子より、
立ち止まって何もできないでいる私が代わりになれたら、どれだけ。

もうやだめんどくさいしにたい

頑張れ。
このスレのみんなが幸せなれる様に祈ったよ。

信じられないかもしれないけど、必ず試練は乗り越えられる。
大丈夫。間違い無い。

夜明けのこない夜はないさ。

動機が止まらん
焦燥感がはんぱない

子どもが死ぬほど苦しんでる時に、あのバカ親は・・
つくづく邪魔な親だ。早く独り立ちしたい。

ツイッター周りがリア充ばっからしくてせっかく安全圏まで来てたのに一気にまたがけっぷちまで来た。

三時間の睡眠…限界。

独り立ちしたいなら普段から全部自分の稼ぎで生活してみろよ!

死ぬしかないとしか考えられなくなった

規制で書き込み出来ない人の為の避難所

先ずは書き込み出来るかテスト
Test スレッド
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1259838660/

カフェでマッタリ
☆彡 Cafe 〜Mental Health ★彡
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1263106072/

会社スレ統合避難所
それでも会社に行って…
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1263177999/

規制で書き込み出来ない人の為の避難所

先ずは書き込み出来るかテスト
Test スレッド
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1259838660/

カフェでマッタリ
☆彡 Cafe 〜Mental Health ★彡
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1263106072/

限界スレ避難所
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1262203051/

きつい・・・・・・

頑張らなくちゃ。前に進まなくちゃ。
だって私、生きてるんだもん。

今が一番のどん底。
これ以上堕ちる事は無いよ。

もう、開き直ろうよ。

死にたい。一緒に死んでくれる人いませんか？

どうやらもうバイトすら続けられそうにない
＼(^o^)／

女はイケメンと金に弱いよなぁ…。
むかつく生き物だ。
イケメンと金を前にした、女のあの幸せそうな顔を見ると、
がっかりしちゃう。

あー、昔はこんな性格じゃなかったのにな。
もう２年も女の子と一切会話もしていないから、
こんなんなっちゃったのかなぁ。

所詮、世の中男と女なのかなぁ。
嫌だな…。

男と男のプレイもあるぞ

生きててごめんなさい負けでごめんなさい
自殺できなくてごめんなさい全部自分が悪くてごめんなさい
努力ができなくてごめんなさい甘ったれでごめんなさい
粘着でごめんなさいゴキブリでごめんなさい
反省できなくてごめんなさいキチガイでごめんなさい
生きてて本当にごめんなさい人類全員に土下座して謝るべき
怠け者でごめんなさい生きててごめんなさい
絶対許さない死ねなくてごめんなさい早く叩かれて死にたい
許さない死にたい死ぬべき死ななければならない
地獄に落ちて永遠に苦しむべき
許さない絶対許さない死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
絶対許さない必ず殺す許さない憎い許さない

マジキチのくせに生きているから悪いマジキチを絶対に許してはいけない
マジキチは死刑にすべきマジキチを絶対に許さない
殺す許さない殺すマジキチは極悪この世の誰よりも悪い世界で一番悪い
殺す許さない絶対許さないマジキチ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
マジキチが全部悪い悪い絶対悪い許さない悪い早く死ぬべき悪い
マジキチが悪い絶対悪い許さない悪い同じことばかり言うからなおのこと悪い
何よりも悪い許さない悪い悪いマジキチだから恥さらしなのも自覚できない悪い
処刑すべきマジキチは人間ではないから自殺できない絶対許さない悪すぎる
許さない必ず殺す悪いマジキチは死ぬべき早く死ぬべき許さない悪い

自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い

もう無理…、でかけられない

一番嫌な水曜日…限界。

http://sky.geocities.yahoo.co.jp/gl/yunten23

消えたい。
霧散したい。
それかこの記憶を持ったまま幼稚園時代に帰りたい。

社会不適合のゴミのくせに、人並みの生活を送ろうなんて厚かましいね…。

いや、人並みの生活を送れないから社会不適合なんだと思うよ。

安楽死させてくれ

死にたいとか死ぬしかないとか言う人はスレチだよ。
自殺スレに行くべき。　ここは限界を吐き出すスレだからね。

うーん眠い…後二時間…限界。

>>25
こういう奴が一番気持ち悪いな
自分がイケメンでさえあれば
自分に金さえあれば
自分に彼女さえいれば

秋葉原と同じだ

寒いから久しぶりにこの板来た
春になれば今年は楽しいことが多いけど、来年がヤバイ超ヤバイ

>>39
同意

眠い…仕事…限界。

診察いきたくない。医者がもう怖い。

>>39
こういうタイプを見たら即秋葉原っていう考え方も危ないけどな。

自分の事が嫌いすぎてどうやって生きていけばいいのかわからない。

面接の長所を考えるたびに死にたくなる、自分より上の人なんてたくさんいるじゃんって考え
人並み以上に色々出来ても上はいるしそもそもポジティブ人間には社会人として敵わない
面接で嘘でも長所いえるやつってすごいよ。すごい自信だ。うらやましい。

楽しむことを常に探して前向き過ぎる彼女といても、こんな性格のやつが生きてくんだなと思えてきて楽しくなくなって別れた。

この絶対変わることのない性格での人生よーく考えてみた。糞ツマラナイ人生だ
死ぬのも怖いしどうしたもんか

インフルエンザがなおったというのに吐き気が酷い薬のんでるのに・・・

倒産が原因で失業して一年弱経過・・・もう貯金もないし、借金しまくり。
催促の電話はほぼ毎日、面接費用すら工面するのが大変になってきた・・・
支払いも全然追いつかない・・・保険金が降りれば支払えるのかな・・・

何で・・・倒産解雇？大不況だから仕方がない？失業する人の身になれってんだ・・・orz
回りはこれから幸せになるからとか励ますけど、実際は悪化する一方・・・
何か悪い事でもした？誰かに迷惑かけた？そんなこと一切してないっ・・・！
これは・・・運命のいたずらか？それとも・・・何らかの試練なのか・・・？もう限界だ。

楽しい楽しい楽しい楽しい

　楽しい楽しい楽しい

身体が痛いって事は風邪かな？…限界。

誰かアドバイス下さい。
パニック持ち。もうこれ以上は働けないと思う。動くのも辛い。でも収入がないと･･小さい子供と嫁がいるので。
考える事も出来ないくらい悪化してる。餓え死にしかないんですかね？

窓外は抜けるやうに晴れ渡る
我心中は暗闇に包まれ

ありがとうございました

医者はこちらの話に対して聞いているの？って感じだな

限界の時に行った時は正直、身の毛がよだった

バイト終了

超勤しろと課長直々の命令無視して逃げ帰ってきた
胃が痛い、気が狂いそう、動悸もする

死にたい

もうだめちゃん。消えたい。

>>50
ナマポ

夜道を歩きながら「イヤだイヤだイヤだイヤだ」
とぶつぶつ独り言をつぶやいている自分に
突然気がつく。
その後、にやりと笑って、「俺も結構キてるな」とつぶやく。

親が全く自分を相手にしなくなった。
完全に見捨てられたのか。
この前までは過干渉だったのに、いきなりこれなんて。

もう終わりにするかなあ。

今から死にます
やっぱり自分はいたらいけなかった
今までありがとう
最後まで親不孝でごめんなさい
私が自殺したらきっとここを見るだろうから書かせて

さようなら大好きでした
真美

>>60
真美さん、死んだらダメだよ。絶対に誰かがあなたを必要としてるよ。もう一度考え直してみて。

実は>>60氏は男で、真美さんの事か゜好きだったとか?
なんて、薬を飲んだ後だけ少しば゜かり冷静になまれる俺・・・。
早く楽になりてぇなぁ

生き地獄生き地獄
死んでも地獄生きなのかな

限界が来たら、ここを見ておけ。
考えが変わるかもしれない。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1263010817/

もはやそんな恐ろしいスレ見る勇気もない。

何したらいいかわからない

小学生の時の将来の夢が過労死だもの

生きることより死ぬことのほうがベターな選択に思えてきた

スレチかもしれないけれど、とても辛いので吐き出させてください。
今月始め、彼氏が敗血症で死んでしまいました。彼氏は外国人で、冬休みに祖国に帰っていてその時に死んでしまいました。
私はそれを今朝知らされました。祖国で葬儀も終わらせていて、日本でのお別れ会にしか行けませんでした。
なんで死んでしまったのですか。涙だけが溢れて止まりませんん。胸が潰れそうです。

ごめんな、俺何も出来なくて
助けたいよ

助け、助けられたい。

どうして欲しい？

自分は無事でよかったNE
外人の彼氏くらいその手のクラブとかいけばまたいくらでもできるYO

>>72
本気で言ってんなら氏ね

実際後追い自殺するわけじゃなし

人生いろいろ
野球チームもいろいろあるのと同じだよ｡

私には145センチしかない37才の弟がいます。私は結婚して離れて
暮らしています。病院にも行きました。結婚には問題ない（生殖器な
ど）ですが、その当時は背を伸ばす手術はなかったとの事でした。
明るく優しい弟なんですが、6年前に痴漢で捕まり、会社をクビにな
り今トラック運転手をしています。ところが、ストレスと不規則な
食事で糖尿病になり、体重32キロで皮だけ、髪も殆ど抜け、歯も欠け
てありません。
まるで幽霊みたいです。入院も薦められましたが、バイトを休むと
生活出来ないので拒否。母と折り合い悪く、早く死ねばいいのにとか、
なんでこんな子がうまれたんだとか言って、食事も作りません。
そんな母なんで、父も失踪しました。家の親子ローンがあるので別に
暮らすことも出来ないでいます。何か、希望もなくいつ死んでもいい
ような口振りです。結婚でもしてくれれば、生活にハリがでて生きが
いが出来ると思うんですが…。
そういった背の低い悩みをもつ、出会いの場所をご存知の方いますか？
同じ友人など作れたりするとありがたいんですが…。

>>76
生殖器が145なのかとおもたよ。

>>76
コピペにしてはたちが悪いな

寝てるだけでも辛い。
不安が取れないよ。
こういうときはどうすればいいんだろうか？

長風呂する

今にも自殺しそうな女の日記。
だれか助けてあげて。
http://mblg.tv/sirosimaneko/

死にたきゃ死ねよ。
助けてもらいたいんなら生きるしかないだろ。

死ねよはないかな

入院を進めれば？


あしたの仕事のことを考えると、眠れない。

すごいいい。。。
http://ameblo.jp/ryujiohta/entry-10435568341.html

今実際に起こっている現実は確かに辛いけどまだ耐えられる。
それよりも頭の中で思い描いてしまう最悪の未来に対する不安が辛い。
この二つが交じり合って、俺の心を折る。

久し振りに旅行に行ってきた…でもまた平日は仕事二重生活…限界。

やっぱ最後は神だよりかな
全然信じてないけど、お祓いしてもらおうかな

カウンセリングの料金高くね？
結局は金から入るんだな

さてその金を稼ぎに行くかな…限界。

カウンセラーに高杉ね？って聞いたら技術で売っているからだって

一回の診療に一万越えるなんて…

保険利かないとこほとんどなの？

>>88
カトリック教会がいいぞ。

ぺろ

疲れた。
立っていられない。
限界。

骨髄バンクのドナー候補に選ばれたんだが、薬を飲んでいるということでコーディネート中止になった。
何の取り得も長所も無い自分にできる、唯一の人助けだと思っていたんだが...。
結局、自分は何の役にも立たない人間なのね。本当に情けない。
ドナー候補に選ばれてから、主治医と相談して減薬〜断薬の手はずまで進めていたのに...。
たぶん他にもドナー候補が居るとは思うんだけども、もし、自分一人だったらば、
患者さんの将来を消滅させてしまった訳で、ものすごい罪悪感が有る。
これを機会に、鬱を乗り越えて自分の生きる価値を見いだせそうと思っていたのでけれども、
他人の不幸を利用して自分のモチベーションをあげようとした、罰が下ったんだろう。

偽善者を装うことすらできなくなった自分には、もう、生きている価値がない。

規制回避の為の限界スレ避難所

もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室
PC : http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1262203051/
携帯：http://same.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/l10?guid=ON

>>95
＞他人の不幸を利用して自分のモチベーションをあげようとした、罰が下ったんだろう。

例え動機が不純だったとしても、人の命を救うべく行動したのは大したものだと思う。
人助けしたいと思ってても、注射、苦痛を伴う検査や手術、自分の健康を害する可能性がある事などを考えて、
実際には逃げ腰になってしまうのが普通（というか私の場合）。

ドナー登録出来たとしても、ドナー候補になった時点であれこれ言い訳を作って逃げてしまうと思う。
それを95さんは断薬してまでドナー提供を諦めようとしなかったんだから、誰も偽善者なんて思わないよ。
そんなに厳しい目でしか見ないでいるのは95さん自身が可哀相。。
もっと自分を褒めてあげて良いよ。無理なら私が国（または病院？患者さん？）に代わって褒めたい。

水曜四時間…限界。

生き地獄

運動すればやる気力がアップするぜ

非正規雇用が労働者の四割を占めるようになったという。
そういう無責任な働き方を若者がするから正社員が過労死したり自殺してしまう。
それでは経済成長どころではない。
若者は不況の責任を取って欲しい！

>>101
好きで派遣や契約をやってると思ってるんですか？
大半は正社員になれないから仕方がなくやっているんです｡
不況の原因は様々な要因が重なっているのであって若者だけが原因ではありません｡

つか、この板的には派遣だろうと契約だろうと断られる人間が一杯なのです

>>101-102
契約社員から凄く頑張って社員になったけど、結局契約は契約なりの、社員は社員なりの大変さがあったよ。
社員になったら「契約の人たちを守らないと」とか頑張っちゃって心折れたけど。

>>97
ありがとう。少しだけ救われた気がします。

減薬してたから、たぶん落ち込みがひどいんだろうと思う。
そういった意味では、自爆で限界を引き寄せているような気がする。
患者さんには申し訳なくて...。

今日は副業が早く終わった…でも眠い…限界。

生きる目的が見つからない
最後は死ぬのは判ってるのに　辛くても生きる意味が判らない
恋愛にはまったり家庭を持ったりしてたら人生変わったのかも
生まれ変わったら思考能力の無い生き物に成れます様に

さて本業を頑張るかな…眠い。

今になって、一からやんなきゃいけないような課題出さないで欲しい。
順調にいってたと思ったけど違ったんだな。全然ダメだったんだな。
今から、論文に一から新しい内容入れるなんて無理だろ。期限二週間切ってるよ。

先生の所行って自分のこと話し始めたらそこに居た生徒に吹き出されたよ…orz

みんなも限界ですか？

つらい、辛い。母親の介護中。他人に預けるなんてできない。だって施設で虐待ぽいことされてた。即効連れて帰ったけど、もうどこも信用できない誰も信じられない。どこにも行けない、誰にも言えない
本当は声を大にして言いたいのに
その病院で薬貰ってるから
ど田舎でほかに頼る病院がないから
何にも言えない
悔しいくやしいくやしいくやしい
子育て大支援年寄りは早くくたばれな
国が、政治家が、なにより今自分が
住んでる田舎が大嫌いです。

>>112
兄弟・親戚で頼れる人いない？
1、2日で良いから、お母さんのお世話を頼める人いない？
上手く介護できる人じゃなくても全然良いから。
切羽詰った状態で人の世話したら追い詰めるまで追い込まれちゃうよ。
深呼吸して。

三時間睡眠…限界。

なんで暖かかったのに寒くなるんだよ・・・心臓の辺りが震える・・・

>>95
まだ見てるかわからないけど、あなたは頑張ったと思いますよ
そんなこと思っててもやらない人も多いわけだし、あなたは行動したんだから
あなたのその気持ちはきっと患者さんにも届いているはず
きっと病気で苦しんでいる方たちは、骨髄バンクに登録してくれている人すべてに
感謝しているのではないでしょうか？適合とか関係なくて。
あなたは立派なことをしたんですよ。自分を責めないで自信をもっていいと思います

年下の先輩社員から「給与泥棒っていわれた。
4人チームだった仕事、一人でやってんだけどな。
1個ミスしたらニヤニヤ「給与どろぼう」だってよ。

嫁は今週から韓国旅行。
会社クビになったら「どうせ仕事ないし」と遊びほうけはじめた。

家に帰って真っ暗な部屋で、まっさきにソラナックスの箱を探した。

薬で生きながらえてるだけだよな、もう。

本当に疲れている者同士で集まってみては如何でしょうか？
私は近畿地方に住んでいますが.

あったまいたい

睡眠二時間…限界…さて仕事しようと。

死にたい助けて

>>118
本当に疲れているんなら集まるのも無理だよ。
漏れは北海道だし。

女の子に甘えたいと思う気持ちと、女の子を殺したい
と思う感情が同居している。

もう死ぬのもめんどくさい

学校、勉強なんかでつまづいたからって死にたいなんて思うのは愚かだ。
と思って、何度も何度も否定するけどやっぱり死にたい。なんでかな。
視界がすぐに狭くなる。本当に愚かすぎて嫌になる。
何でこんな人間に成長しちゃったんだろう。

一度喉破裂するくらい叫べが気分変わるぞ
全てが馬鹿らしくなる

もう七年間薬飲んでる。
七夕で３０になる。
今日母に電話したら遠くにいる父親がガンかもしれないと言われた。
それで東京から離れるかもしれないと。
大好きな支えだった母がいなくなったらもうどうしたらいいのか分からない。
いつまで社会復帰しないかと言われた。
そんな簡単に社会復帰できたら苦労はしないのに…。

睡眠三時間…限界。

心と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

消えたい…

たまに一人でカラオケ行って、限界まで歌いきって
発散するのもいい。

カラオケに行くお金がない

死にたいんだけど、誰か助けてくれない？
後腐れなく消えたい

>>133
me, too.

苦しい、苦しくて心療内科にもいけないああ

造園屋は相変わらずだな…馬鹿丸出しｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

561 ：優しい名無しさん：2010/01/20(水) 01:23:01 ID:3etx508P
仲良くなるよ。障害者でも。最初の頃は本当に働けるのかよって目線で、半年位は社長 親方以外に話掛けられなかった。
本当に半年を期に同僚と認められてたくさん話かけられて、プライベートの付き合いも出来る様になったよ。

友達と遊ぶのをキャンセルした
楽しみにしてくれてたのに心苦しい

限界っていうか、死にたすぎて疲れる。
今日はえみりーローズあるから見る。

すっかり笑い方忘れた…死ぬ瞬間位はホッとして笑えるかな

>>137
自分もキャンセルした。
すげえ辛い。
今までは、楽しむ事に関しては活動できていたのに、それもできなくなった

仲間に入れて

>>141
みんな仲間だよ

実録！青木ヶ原樹海　魔境の真実
www.youtube.com/watch?v=WTZ4OObf-1g

くじけませんわ、限界なんか壊して、守るため

　　　　　　　 ,..--‐‐‐‐‐‐‐‐---..
　　　　　　／::::ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)
　　　　　 .|::::::::::/　　　　　　　　ヽヽ
　　　 。　|:::::::::ヽ　........　　　 .....　|:|
　　　 ||　 |::::::::／　　　　)　 (.　　.||　
　　　 ||／〔.|」;|　　-=・=‐　 .‐=・-.| 　
　　　 〔 ノ´｀ゝ 　 'ー-‐'　　ヽ. ー' |
　　　　ノ ノ^,-,、.　　 ／(_,、_,)ヽ　　| 　大阪府警のクオリティ？　
　　　/´ ´ '　, ^ヽ ／　 ＿＿_　　　.|　　　　　２分５０秒からの動画を見ろ？？
　　 /　　　 ヽ ノ'"＼ノエェェエ>　 |　　　
　　人　　　 ノ ＼／ ー--‐　 　／|:＼＿
　／　＼__／:::＼　　＿＿＿／　/:::::::::::::

http://www.youtube.com/watch?v=cdr06WIqK0k

可愛い女の子以外の人間といるのが苦しい。

もう限界。

もう駄目かもしれない…こんなにおかしな気持に繰り返しなる事は初めてだ…
自分がどうしなければいけないか、やっと答えが出た…ということなんだろうか…
絶望、これが10年考えて出た答えか…いや、最初から答えはわかってた…素直に受け入れなければいけないのか…
はぁ…

意味わかんねー事言ってんじゃねえよ。
さっさと死ねばいいのにｗｗｗ

生きている限り、回復して社会復帰できる可能性はあるよ
死んじまったらその可能性すらなくすことになる、現実逃避でも何でもいい調子悪い時はとにかく寝ろ

みんなあきらめるな

>>126
叫ぶ場所がない。カラオケ行くの怖い

hide「限界破裂」ってどんな歌だったか、気になってきた。

書いてる内は大丈夫
書けなくなったら最期だ

自治スレが、この板からメンヘラーを追い出そうとしています。

□■メンヘル板の自治を考えるスレ part52■□
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1257769216/685

685 名前: 優しい名無しさん Mail: 投稿日: 2010/01/24(日) 17:44:05 ID: TwCV4Tw2
同じ事だよ。

ここがメンヘル板でも他の板でも一緒のこと。
メンヘラーが迷惑をかけるのなら、
メンヘラーの隔離場所であるサロンに追い込んでいくだけ。
その為の隔離板だろーが

もうだめになってしまったのか？

もうだめなのか。

そうか...もうだめか。

人生終わったよ

部屋から出たくない。

一人でいるのは贅沢だ。一人でいさせてくれない。
それにもかかわらず、僕が仲間に加わろうとすると、嫌がる。

人は顔じゃないよ。
大切なものはお金で買えないよ。

とか普段言っている女が、イケメン金持ちにメロメロになって
股開いて気持ちよさそうにセックスしているところを見てみたいｗ
はははｗ愉快だなぁ

俺、第二の秋葉原事件を起こすと思う。

もうあかん、限界だ、生きていても苦しいばかり、八方塞り、、
欝の最中はこんなことばかりしか考えられないし　どうしてもそこから離れられなくなって、
悲観のぐるぐる思考が止まらなくなって疲れ果ててしまう。

薬をのみつつ　寝たきりになるくらい思いっきり休んで引きこもりをして、（家族にはめーわくだろうが命にかかわる問題だから）
いやというほど休養すれば、　またなんとか生きなくちゃと　なる場合があるよ、（俺のケース）

デパス、ロヒプ、リタ、バルビツール系あるよ。
死にたいならバルビツール系致死量飲めば

前々から私は段取り悪くて要領よくできないから、って、
ずっと言ってきてた。
それでも、色々と任されたから、出来ない奴なりに頑張らないと、って思って頑張った。
自分の気持ち押し込めてやってきた。

なのに、できない奴だと気づくと、
できない奴の烙印押されて、干されて、ふりまわすだけふりまわされた。

今日だって、会社側のミスなのに一切の謝罪なく、「何でもっと早く気づかなかったの？てか自分色々任せてる身分だよね？」
だってさ。
都合のいい時だけ引き合いに出してきて…

もういいよもういい
駒として扱われて必要なくなるとポイなんだから。

なぁ、押すだけで肉体が一瞬にして消滅するスイッチがあったら押す？苦痛を感じる暇も無く、完全に消滅するボタン。

今週が始まる…限界。

もう駄目、、死にたい、、、生きてても苦しいだけ。
企業に帰属してるってだけで、会社休んでも心が
休まらない。もう限界超えちゃったけど、会社に迷惑
掛けたくないんで、休職の相談も出来ない。仲間にも
これ以上迷惑かけたくない。でも、こんな状態なら
いっそ会社来ないほうが、足かせにならずに済むの
かも。でも、これ以上周囲に甘えられない妙な責任感
を持った自分が居る。
もう、駄目だよ、死にたいよ、でも、このまま死んだら
家族含めて回りに迷惑かかるし、、、もうどうしたら
いいか判断出来ない、頭が回らない、ジレンマ、負
の悪循環、いっそ明日から無断欠勤してみるか。
後は、会社からの解雇通知待ってみるか。
もう、誰にも迷惑かけたくない、消えたいどしたらいい？

>>164
16連射してやんよ

mujyun

>>166
自分が休んだら、皆に迷惑掛けるって言うけど、ぶっちゃけ人一人いなくなっても、会社はさほど困らない。いつでも好きな時に辞めたら良いよ。来たり来なかったりが一番迷惑。

>>169
そうだよね、明日上司に相談して長休取る事にするよ。
それで駄目だったら、そのままフェードアウトする。

仕事がある奴は気楽でいいよな
気安くフェードアウトするなんて言うんじゃねーよ
全然、限界でも何でもないわ

>>171
激しく同意。休職できるならすればいいじゃん。
辞めるのは簡単。いま職失ったら大変なことになるぞ
現実を見ろ

自分の生死に直接関わる問題以外は何もかもめんどくさい。
就職できるとかできないかとか、そんなことすらどうでもいい。

カウンセリングで辛い過去を話しすぎて不安とフラッシュバックが続いている。過去の恐怖感がまるで今のことみたいに感じて生きることがきつくなってきている。すごく色々なことが怖いよ。

>>170
多少のお金があるんなら、田舎に引越して農業をしたら？自分は今サラリーマンだけど、土地を借りて去年から始めて、今年から出荷してる。サラリーマンが嫌になったら、何時でも辞めれる保険として頑張ってる。

睡眠二時間…今日は早出…限界。

>>171
なんだ、喧嘩売ってんのか？
思い悩んだ上の発言にケチつけんじゃねーよ、ニート野郎。

>>172
会社より自分自身の健康の方が大事だってことだよ。

>>175
田舎というよりは、東南アジアの親戚のうちに居候しようか
と思ってる。もう、脳みそくだけそうなんだよ。生きてること
が辛い。仕事以前の問題なんすよ。もう、査定なんてどう
でも、いい。とりあえず、１週間位寝続けて、それから先の
事考えてみる。

日本って貧しい国なんだねえ。いや、心じゃないよ。
心が折れるまで働かないと生きられないなんてね。
物質的に貧しいとしか思えない。

メンヘラになった時点で、今の社会に対する適応能力が弱いってことは認めようよ。
ジイサンの時代は戦争やってて、人殺ししてナンボの価値観・社会だった。
その時代に反戦でも訴えようものなら憲兵に拷問されて殺されてた。
今の時代だって同じ。多数の意見　イコール　正義なんよ。
マスコミ（TV）もネットも、その数の正義を振りかざして、多数者を安心させて、マイノリティは迫害される運命。
ようするにメンヘラ差別は、社会の安全弁なんよね。江戸時代で言えば、士農工商のエタ。
キリスト教ではクリスチャンはネロ皇帝にとってはライオンの餌みたいなもん。
だから、本物のメンヘラは、マスコミやネットの価値観を、そのまま信用してはならない。
自分なりの価値観を持たないと自殺まで追い込まれる仕組み。持てない人が多いから、日本は先進国なのに自殺率が異常に高い。
長文すまそ

>>179
気が楽になったよ
ありがとね

だけどもう自分の価値観さえも考える気力がない…

>>177
あらら、本性丸出しだね。強きに弱く、弱きに強くかがモットーと。
かなり自己中心的な人間だと言うことはわかった。

矢板のタクシー会社最悪なのです。昔からだからとかっ…今は平成だってのっ。定年退職して嘱託になった元課長が社長を「おいっ！」呼ばわり会社を私物と勘違いしてやがるっ。60歳以上の高齢者ばかりで若い奴を教育するどころかイジメてっ

メンヘラだからマイノリティなのか
マイノリティだからメンヘラになったのか。

マイノリティがいないと時代は変わらない。
才能ある者はいつもマイノリティ。
才能ある者はメンヘラが多い。

自分も才能ある者であればいいなぁ…。

なに喧嘩してんの・・・・・・・・・・・・
読んでるのに疲れる・・・

今日も疲れた。
明日はまた気が重い。

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なにみえ

ちゅまちゅま　にお任せ♪

もう限界かもしれない…

同感

寝れない 悪夢にうなされる 限界
内科的な病気のが良かった

最近、ニュースでいい話題ないですね。
小沢問題一色でもう辟易。

また睡眠二時間…限界。

悪夢にうなされ睡眠不足が続く。忘れられないあの人。

会社は何故そんな役に立たない資格を必要とするのか？
資格取得を社員に半強制・・・マジ限界近い。

従業員は縛られてばかりで、みん不満が爆発寸前。
強制されても断固反対してやる事をここで宣言しておく！

不安感が強くてコワイ
子供の用事があるのに、どうしよう。
車の運転したら頭 真っ白になるから行きたくないけど行かなくちゃ。
緊張感で倒れそう

今日も一睡も出来ずに出社してきた、これで３日寝ていない…
動悸が激しいやら頭の中死んでるやら、今日は帰りにクリニック行かなきゃ…

混乱する。気持ち悪い。怖い。苦しい。なにがだかわからない。
どうしよう。何も見たくないやりたくない。
でもちゃんと見てちゃんとやらないともっと苦しくなる。
でももう嫌だ。こんなことで投げ出す自分が一番嫌だ。
ちゃんと目の前にあるものを見ないと駄目だ。大丈夫、大丈夫。

もう生きていても仕方がない。

哀れな造園屋ｗｗｗｗ

563 ：優しい名無しさん：2010/01/24(日) 07:14:02 ID:AAHMKrXZ
限界スレで俺の書き込みを張ってスルーされたみたいだね（笑
皆の代表目線で俺を叩くが、俺を叩く連中も相手にされてないって自覚を持った方がいいよ…俺みたいに（笑）

苦しい

消えたい
身辺整理から始めよう

もう、色々、しんどい

とうとう会社の上司に辞めたいと相談してしまった。
感情があふれてしまって、泣きながら、昨日薬飲んで手首切って死のうとしたけどそんな勇気すらなかった事も話してしまった。
上司は自分には期待していると言ってくれたけど、もうおしまいだ。

手首を切る時の痛みが減らせると思って、お酒と一緒に飲んだ鎮痛剤、最悪だよ。
激しく嘔吐して意識が混濁しただけで、痛みは全然減らせなかったし
今も強烈な吐き気ど倦怠感で、全く動く気力が沸かないよ。

明日も休むけど、明後日は月末〆日で休むわけにはいかない。
明日決行するしかない。もう、後戻り出来ない。

手首切っただけじゃ死ね無いよ
明後日まで生きようよ

とか、言ってる自分も今すぐ死にたいんだけどね

>>205
やっぱり手首を切るのは痛いし、怖いし思いっきり切る事が出来なくてみんなも失敗するんですね。
明日朝体調が良くなったらいいけど、ハンズでロープと踏み台を買って首吊りで行く事にしようと思います・・・。

思い返すと、誰も幸せに出来なくて、自分も生きるのがずっと辛かっただけの私の人生って、一体何だったんだろうと思う。
ただ、ただ家族に本当に申し訳ない。
兄も今年結婚するし、両親は海外旅行に行ったりして人生を楽しんでいるのに、
自分が死ぬ事で、これからずっと暗い過去を引きずって行かなければならないのかな。
ここに書き込みしているみんなも、残される家族や両親が気がかりで踏みとどまっているの？

今も心臓がどきどきしている。
明日、穏やかな気持ちで往けるのか、心配。

>>206
家族は悲しむお
自分を責めてしまうかもしれない
会社１週間くらい休んで見たら？

首吊るのが一番手っ取り早いと思うお

会社に殺される必要はないんだよ・・・

　　 >┴<　　　⊂⊃　　　　　　　　　憶えていますか？
...-（・∀・）- 　　　　　　　　⊂⊃　　　　
　　 >┬<　　　　　　　ﾜｰｲ　　　　　　幸せだった日々
　　　　　　　J( 'ｰ`)し ('∀` ) 　　　　　いくら お金を積んでも 手に入れられない思い出
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)　）
　　　　　　　　｜|　　(_　_)｜|
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,

私は私が死んだら母親も後を追って自殺すると言われてるから自殺できない。
何とか踏ん張って生きようよ。

>>206

あんた会社の為に死ぬのか？それは案外馬鹿馬鹿しいぞ。
多分自分に嘘付けない良い人なんだろうな、あなたは。
逆にあなたがその会社の社長だったらどうよ？自分の会社に命を捧げる社員・・・気持ち悪いでしょ。。。
視点を変えて色々周りを見てみれば？
誤った判断をしない事だ。もしも「会社に迷惑をかけるから逝ってしまう」と言うのであれば「間違い」だと言い切っておく。
『辞めてみる』という選択をほっといて結論を出すのか？

他に悩みもあるんだろうが、一旦落ち着いて考えようや。
とにかく視点を変えて探してみようよ。案外良い方向に転がるかもよ。

ついに今年の連続出勤記録が今日途絶えてしまった。
でも明日は休めないし、気を取り直して頑張るしかないもんなぁ。
でも大丈夫かは自信がない…

初参戦ごめんなさい、規制解除されたらどうしてもここ来たくって
邪魔なら脱走致しますので
>>211さん
家と同じですね…

>>206さん
無理せずゆっくりすることが一番いいとおもいます
休んでる間に何か見つかるかも知れませんし、一度待つのもよいかもしれませんよ？

>>206

もう一度だけ書かしてくれ。
いいか、今はとにかく一旦悩みは置いといて冷静になってみろ。
明日の休みは良く寝て、外の空気吸って、変わりないいつもの町並みとか眺めてみろ。
余裕ができたら自分の大切な人の幸せを心から願ってみろ。
見ず知らずの他人でもいい、なにか喜ばれる事をしてみろ。
偽善ではなく心から人を思いやって過ごしてみろ。
絶対何かしらに気付くはずだ。

>>206
俺は、残業後に誰もいなくなった事務書で首を吊って死んでやる。
と、思いながら毎日働いています。
死ぬ時は、一番嫌いな奴の机の上で糞尿垂れ流しで死ぬ事です。
そんな事を考えていると死ぬのはもう少し後でもいいかな、いつでもやれると思うと少しは気が楽になります。

>>206

お願い、待って。
どうか死なないでください。

周りの人を見てください。
家族でも、そこらへんの通行人でも誰でもいいです。
幸せそうに見える人々が居るでしょう？
あなただって幸せになれる可能性があるんですよ。

どんな風にツライ思いをしてきたの？

>>215

ありがとう。
でも一時的な感情ではなくて、ずっと前から考えていた事なんだ。
普通の人が普通に生活して手に入れている普通の幸せが、
自分には絶対手に入れる事の出来ない物。

自分は表面的には普通に暮らしているけど、
人と心を通わせる事の出来ない社会不適応者。
もう私の未来には道がないし、未来を切り拓く強さは無いんです。
もっと早く決断するべきだった。

明日は出来るだけ冷静に考えてみようと思います。
が、結論は変わらないと思います…。

最後に、人のやさしさに触れられてうれしかったです。

>>218
切ない…
俺も同じ…

無関心無感動この先も続くなら死にたい。仕事していても死ぬ方法を毎日考えてる

>>218

私もつらくてこの板に来ました。
上手く言えないけど、貴方の文章を読んで、すごくきちんとしているし優しそうだと思いました。
こんなにちゃんとしている文章を書ける貴方が幸せを手に入れられないなんてことはないと思います。
上手く言えなくてすみません。
でも生きていて欲しい。きっと今までに色んなことがあったんでしょうし、私はそれを何も知らないこど、私は貴方の書き込みに心打たれました。

>>210
そのAAみたいなことない自分は全然おｋ
でも苦労してきた母親が私が死んでどうなるのか心配
でも私は生き地獄がしんどいっす。しにてえええええ

気がつくと自分に向けて「大嫌い」「死のうかな」「死ねばいいのに」と呟いてた
哀楽の感情の波が激しすぎて自分自身がついていけていない
せめて職場で口に出してないことを祈る

>>218
普通の人が普通に生活して手に入れている幸せか・・・
ハッキリ言うが、自分は精神疾患持ちでそれこそ人との触れ合いも辛くなり
逃げるように職場から帰る事もあるぞ。
もう相当なストレス、ホント潰されるような恐怖感に襲われる事がある。
世間ではパニック障害という名前で呼ばれてるみたいで、悪夢のような恐怖感でいっぱいになるんだよ。
幼少期から妙に自分に違和感があって「多分自分は幸せになれないな・・・」とかずっと思って生きてきた。

でも一つ気付いたのは、いつも必ず辛い感情があっても、冷静になれたり楽になれる時間があるって事。
24時間全ての時間が絶望ではないという事。
逆を言えば耐える事さえすれば『必ず』楽な時間が訪れるという事。
そう考えたら最近は随分マシになって来た。

俺は辛い時は上に書いたように本当に人の幸せを願っているよ。
あと人に出来る範囲で優しく接したり。
多分それで自分自身が随分救われてるんだと思う。あとドライブ行ったり夜景見に行ったり・・・
ほとんど一人だけどそんなに寂しさは感じない。

自分よりあなたの方が辛いのか、こっちが辛いのか、それは解らないけど
自分は明日も適度に頑張り生きるよ。
身勝手に言うけど、俺も生きるからあんたも生きろ。

>>218
うつ病とかあるなら多分思考がせばまってるよね…？

両親や兄に悪いと本気で思ってるなら、頼むから病院に行ってくれ。あなたが死んだ後に一番ダメージを受けるのは、あなたが一番大事に思っていた人だ。

それで本当にいいのか？
あなたが死んじゃったら精神崩壊するかもしれないんだよ？

自分自身に負けていいのか？大切な奴を泣かせてまで…。

死なないでくれ。頼むから。

未来は、未知数なんだよ。

>>218さん、自分もかなり近い所にいる。
他の人ほど強く引き止める事は言えない。

…ただ、後に残す人の事を考えるのなら、今少し
踏み留まって欲しい。

自分はきっとあなたよりも人(家族)を愛してないし、愛されてなかった。
友達との関わりだけで食い繋いできたようなもの。

こんな孤独な人間よりも家族を愛している人が簡単に死んでいいはずがない。

大切な人にふざけるな迷惑だ消えてくれって言われた
家族に精神科かかって手帳を申請したほうがいいと言われたと言ったらショックを受けてた

迷惑にしかならないあたしなんか死ななきゃみんなが笑えない……

>>51-52

私のせいで家族が揉めたり親戚に馬鹿にされたりするのが耐えられない
「あんたが働けば誰も何も言わないんだから」
そんなのわかってるってば…

だめだ、ここ見てると泣けてくる。
死んだら何も考えなくてすむのになあって毎日思う。今無職だけど、働きたいとか全く思わないし、人生楽しい事があるのはわかってるけど、
もう何も考えたくない。今までたくさんのお金と労力と時間をかけて育ててくれた親には感謝してる。
自分が死んだら恐らくだろうけど、悲しんでくれると思う。でも、これこそが一番の苦痛。
もう何も考えたくないのに、死にたいのに、親や兄弟にこんな思い出を残したくない。自殺したときに支払うお金も馬鹿にならない。
死にたいのに、消えたいのに、周りの人には悲しんでもらいたくない。なんで存在しちゃったんだろう。
でもどうせ死ぬなら、死ぬ前に貯金全部おろして気づかれないように親に渡したい。

>>218
自分は止める様なことなんて絶対言えないけど、なんか私すごくあなたのこと大好きな感じがする

生きてても死んでも好きだよ。よくたくさん、本当に色々と頑張ってきたね

睡眠三時間…限界。

自分が死んだら、きっと残された家族が悲しむ
そう思って自殺を何度も踏み止まってきた
でも最近思うんだ
そんな事を思ってんのは実は自分だけで
向こうはそりゃ死んだら暫くは悲しいかもしれないけど
心のどこかで重荷を下ろした気分になるんじゃないか？って。

仕事も先の見えない契約社員でメンヘラで
ハッキリ言って家族のお荷物でしかない自分。
これ以上、家族を泣かせる事だけはしまいと自殺を踏み止まってきた
でも実はいなくなった方が結果的には良いんじゃないか？
両親だって「あの子はこれからどうすんだ」と思い悩まずに済む
そんな考えが頭の中にはびこり出して消えない
何ていうか自分の存在を消去したいんだよ
消えられるものなら消えたい
生まれなければ良かったんじゃないかって思って涙が止まらない

契約社員でも働いてるなら偉い

死なれるのが一番苦痛だね。でもそれは死んだ後に家族は気付くんだ。間抜けな事にね。死んだ奴はそれに気付いてない。勝手に死んだ方が一番いいだなんて思い込んでる。
その根拠は絶対か？

今までどれくらいのお金をかけて育てて貰った？

小さい頃お腹を痛めて、時には命と引きかえにしてまで母親は子供を産む。少なくとも死なせたくはなかったから産むんだ。

友達だって一番自分と親しかった奴が、一番ダメージ受けるんだよ。

死ぬな。

親の老後の面倒見て、親孝行してやれよ…

死ぬなよ…

誰も一人なんかじゃないよ

会社や教団は「逃げるな」「闘え」「戦え」「乗り越えろ」ばかり…

俺の頭には清志郎の「ベイべェ、逃げるんだ！」が鳴り響いている……

死にたい。
限界かも、生きていることに疲れた(涙)
首吊りが確実ですか？
さっきハサミが近くにあって首切ったけど深く切れなかった。
もう逝きたい。

>>231
旦那が発達障害かも!?な奥様8
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1261919109/

そこから逃げなよ取りあえず。

どこか知らない土地に旅にでちゃえ。逃げればいいんだよ。死ぬくらいなら逃げようよ！もう全て無視して、どこかへ逃げちゃえ！

限界超えて頑張りすぎると、止めても逃げても後遺症が残る。
自分は逃げ遅れたせいで３年も動けないんだ。早く決断するのも大事。

死ぬくらいだったら、逃げる。今、逃げてる。責任や世間から。自殺未遂したけど、死ななくて良かったと思う。死ぬくらいなら、逃げたらいいと思う。自分の逃げ方で。

私にはずっといじめられていた過去があります。
それを引きずってしまって社会人になっても皆と打ち解けられません。
最初はいいのですが、自分の昔の話しなど深い話題になると上手く会話が出来なくなります。もう疲れました。

武士道とは、死ぬことと見つけたり！

今マンションの屋上

死にたい

誰もとめてくれない

じゃあ俺が止めますよ。

>>243
バカ！やめろって！！

あたしなんか価値ないし
過食だからお金かかるばっかで
働こうと思ってバイトの面接行ったけど10社全部落ちた

ただの糞デブニート女

もう消えたいからさよなら
友達いないあたしに構ってくれた２ちゃんのみなさん今までありがとう

デブって何ｃｍ何キロよ

>>245
悪いけど、屋上まで登って最期に２ちゃんに見るって釣りとしか思えん。
ただ優しい言葉を求めてるだけの構ってちゃんにしか見えない。

157センチ44キロ

>>249
私と同じだー
でも周りからもっと太れっていわれるよ
おいしいもの食べようぜ

あたしは糞デブですよ

あと10キロは痩せないと
見苦しくて仕方ない

>>248
みんな似た者同士だろ。

書き込みの内容がどうであれ救いを求めてるんだよ。
自分だって…

>>248
そうかもしれなくてもそういう時もあるじゃん
友愛してもいいじゃん

４４キロでデブってことないじゃんか
痩せてるほうだろ

>>249
全然太ってないやん
痩せてるほうじゃね？

>>251
34kgになったら病気だお

ああ、そういう思い込みの病気なのかな

みなさん優しいですよね

あたしなんかこの世にいちゃいけない人間なんですよ

病気でいいから
消えたいんです

うん、消えたいと思う気持ちはわかる
でも、デブじゃないよ

じゃあ誰がこの世にいていい人間なんだろう
正直、誰の代わりもいると思う
いなくなって悲しくてもどうせ忘れちゃうし
忘れられない人がいたとしてもその人もいずれいなくなる
どうせ死ぬんだよ、焦らなくていいよ

なんか感動して涙出てきました

あたしなんかに構ってくれる人がこの世にいたんだって思ったら少しだけ、あと一日頑張って生きようと思えてきました

一緒に限界を乗り越えよう！

よかった。本当に。後、一日 生きてね。私も生きる。私は社会不安障害で 外に出るのが怖くて怖くて。でもちょっと行かなくちゃ。また来るね。

もう駄目だ。昨日薬飲まなくて、すごいハイテンションが深夜三時くらいまで続いて、今日は、
起きた時から怠くてまともに動けない。いつも
してるＯＤしても良くならないし、死ぬ事ばかりだ。夜仕事なのに、
何で薬きかない？助けて

いってらっしゃい

今日は仮病 使って休んだ方がいいよ

みんな色々悩み持ってるんだな
俺だけ苦しいとかないんだよな
死にてえ

≪266　ありがとう。
一応四時くらいに、今日は行けないかもしれないと、連絡は入れてあるが、仕事に行きたいから
辛い。咳止め追加した。身体ちゃんと動いてくれー

終わらせるのはいつでもできるから
もがいてる

物を破壊する行動についに出てしまっている。
人命にだけはと必死でこらえる。多分大丈夫だとは思ってるんですが。。。

>>268 連絡したのは偉いって。疲れてるんだって。もう頑張らなくてイイよ。寝たらイイよ。貴方は頑張った。寝たらイイって。

薬の所為で頭まわらなくなってきてる喜怒哀楽は平坦に。。
テレビも見ないしラジオも聞かない
たまに見るのは２ちゃんとようつべの癒し音楽だけ
ほぼ毎日こんな生活、早く楽になりたい
体がうまく動いてくれない、なにもやる気が起きない
甘えと言われればそれまでだけど、苦しい

抗うつ剤を飲むようになって一年半。比較的落ち着いていた。
昨年から母が病気になり今日手術！
一年間は母の代わりに農業やります…。
力仕事、家事との両立…、私なんかにできるのかな(泣)？
少し先の未来ですら恐ろしい。でも、ｶｰﾁｬﾝ、今まで苦労してたから病気になった。
今日は可哀想だった、たくさん管付けられて…。
逃げたくないけど、未来が怖い！

未来は死
これは確実
死ねば無

自意識が強過ぎる
生きにくい
しにたい

アムカもうしたくない
ブロンももうしたくない
やめれない　現実がつらすぎる

仕事の忙しさから鬱になり休職
自殺未遂入院
必死で復職したけど、
もうなんか限界
神様は私に意地悪してるのかと真剣に思う
ただ真面目に働いてただけなのに
何でこんな状況になってるのか
どうせ全部自分が悪いんですよね
自業自得
いつでも逝ける準備はしてる
最近じゃ持ち歩くようになった

人生どーでもよくて死んでもいいなら
仕事辞めて、社会的立場なくして
身体も心も売って稼いで親に金残せばいいのにね
なかなか全部どーでもよくならない
やっぱりまだってギリギリのところで踏ん張ってる


あー自己嫌悪ループ
ＯＤ再発したし
まだプチだけど

もう無理なのかな・・・なんでこんなことに

1:おさかなくわえた名無しさん :2009/05/02(土) 20:02:30 ID:n6HYfLQw [sage]
貴方の周りにいるメンヘラ、あるいは自称メンヘラに言いたくても言えない事を語りましょう
メンヘルサロン板、メンヘル板の方はお帰りください。

自称欝の例
・すぐ「死んでやる」と言い出す（通称死ぬ死ぬ君。口だけで絶対に自殺はしない。構って欲しいだけ）
・「皆本当の自分を分かってくれない」が口癖（ただの言い訳。こいつらに本当の自分なんている訳が無い）
・リスカ（ﾘｽﾄｶｯﾄ）は構ってもらうためにする（でも手首を切る勇気は皆無）
・で欝じゃないかのように遊び回っている
・それでも自分は良識があると思い込んでいる

前スレ
メンヘラ（自称含む）に言えない事を言うスレ5
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1225059847/

疲れた

また
うそを

もう
やだ

限界だ…薬が欲しいよ。医者がないよ。

構ってちゃんでも別にいいだろ。
高い人格を望みすぎなんだよ

心配してくれる家族が居る人が羨ましい。
うちの親は私が死のうと構わないって言う態度。
先週ようやく吹っ切れて首をつったのに、
彼氏が帰宅して未遂に終わった。
結婚まで考えてくれるけど、どうして自分はこんなにダメ何だろう。。。
今も死にたいと思うけど何故か実行出来ない。
自殺未遂の事とか主治医に言った方が良い？
話せば薬とかでどうにかなるのかな？

私からしたら親に見離されてるほうが羨ましい
家族が泣くから死ねない
もう生き地獄に耐えられない
天涯孤独のほうが良かった

ある子を多分自殺に追いやったので死んで償いたいです

他に方法が思い浮かばない

因果応報ってこういう意味なんだと思う。一番仲良かったからこそ追い詰めたんだ。

集団ストーカーの加害者は絶対に許せない。
もう本当に限界だから。
絶対に許さない。

>>285
そっか。。。重荷に感じるもんなんか。
人って無い物ねだりしてしまうのかな？
難しい。。。

もう通院するのも無駄なような気がする
安楽死させてほしい

足掻いても足掻いても幸せになれないよもう幸せなのかな
お兄ちゃんをかえして

なんか楽しい夢を見た。
なんだよ…起きちゃったよ…

母親が夢に出てくるなんて珍しいな


働ける気がしない…
何故こうなるんだろ

>>284医者には言った方がいい。私はオカシクなって発作的に自殺しようと したけど止めたって医者に報告したら、思いがけず、それで死ぬ時があるとえらい真剣に怒られて、薬も変わった。死ぬつもりは無かったって説明しても、そんな人ほど死ぬとか言われて驚いた。

死ぬ気もないのに会いに来なきゃ死ぬとか言いやがって
頭オカシイのはてめぇだろ
死ぬ死ぬうっせーんだよあたしの今までの言葉や行動全部嘘にしてそんなに楽しいか？あ？てめぇがあたしに浴びせた言葉全部てめぇのことじゃねぇか(笑)そのままお返しするよ
死ぬっつって死なずに友達や女と楽しくやってまた死ぬ気ねーのに死ぬっつってってのを何度繰り返したら気が済むんだてめぇは
振り回されてんのはこっちだ嘘つきはそっちだ
あの子は忙しいんだよ！辛いことばっかで忙しくてでも１人で泣き言一つ言わず毎日必死で頑張ってんだよ頼むからもう巻き込まないでくれよこれ以上関係ないあの子の負担増やすなよ、大好きな大切な友達なんだよあたしのたった１人の信頼できる友達なんだよ
もういい加減つきあい切れねーよお前には情すら1ミリもない、本気で死ぬ気あんならあたしの友達もあたしも巻き込まないで勝手に死ね
死なないだろーけどな、すぐにまた繰り返してあああああもう疲れたんだっつのいい加減にしてくれ！！！！！

カウンセリングを受けたい
しかし最寄の病院にカウンセラーが全くいなくなった
精神安定剤のために落ち着かない待合室で2時間以上待たされ精神状態がボロボロ
本来カウンセリング目的だった精神科通いが完全な本末転倒となってしまった
いっそ死んでしまいたい

眠いけど仕事するかな…限界。

薬忘れる所だった、忘れたらと思うと恐ろしい 疲れた

自分でいることに疲れた
生まれ変わって違うもっと優秀で人に必要とされる人間か一生存在するだけで可愛がられるペットになりたい

君たちに一言。
いいかい、人間は死ぬ気になれば何でもできるんだよ。

死ぬ気になれば何でも出来る。

この言葉を忘れないで欲しい。諦めるは安し、生きるは難し。

死ぬ気があるやつは、がんばろうなんて思わないよ

死んで現実から逃げようとしてる奴らばかり

>>299
そんなありきたりな事をわざわざ書き込んでんじゃねーよ

ああ、良い事言ったつもりになって自分の精神安定させてんのか
そういう病気ね
邪魔してすまんな笑

とりあえず食っちゃ寝

もうなにもかも駄目かな・・・ｸｿｯ

>>299
釣りか知らんけど…
心が死にかけてるんだよ。

死ぬ気で状況を変えられる人はメンヘラじゃないし、限界じゃないよ。
どうにかしたいと死ぬほど思っても、どうにもならんからこのスレに書き込んでる訳で

なんかもう自分の生死に直接関わるような状況じゃないと頑張る気がおきない。
家賃払えなくてアパート追い出されて、食べるものなくて、餓死寸前に追い込まれないと
やる気でない…。

しかし、言魂というのがあるんだよ

毎日限界だの駄目だのマイナスな言葉ばかり言ってると本当にその通りになってしまうんだよな
ここのスレにいるメンヘラは限界を自ら望む奴もいそうだしな
本気で現状を変えたい奴はこんなスレには来ません

死ぬ気で頑張る努力はしないけど、同情はされたい構ってちゃんが限界限界とほざいてるスレですよ

死ぬ気で頑張って頑張りすぎて鬱になった
睡眠二時間
休日無し
ストレスで過食症と拒食症繰り返して
それでも身体に鞭打って努力してきた
気づいたら顔面麻痺で声がでなくなったそれでもまだその生活を続けざる負えない……

まだ何かしろと？
少し位弱音をスレに書いてもいいだろ
その為にここあるんじゃないの？

>>306
言ってる事、間違ってないけどな。
自分も気持ちが前向きになったらこんな板見に来ないけど。


日曜日にNHKで『無縁死』の特集やるんだね。
親が死んだあとのねらーの未来図だな。
そうなる前に死ぬかね？

>>307
あんたはもうがんばらんでいいよ
病院行って障害者手帳もらいなよ

定番スレだけどかなり下がってるね。

…今朝は少しマシなんだよなあ…
なんとかバイトで構わないから始められないかなあ…

>>306
説教厨はなにがしたいんだ？

うつをボコりたい

馬鹿なんだなｗ

とりあえず休まず会社にいってるけど、辛いよ。
マジ死にたい。

発病から5年。
なんとかいなきゃ、がんばらなきゃと踏ん張っては燃え尽きてで
復職と休職を繰り返した。
もう後がない。
次は休職できずに退職させられる。
なのに、今までに無い、ものすごい揺り戻しで、もうどうしようもない。
仕事好きだし、職場の人も大好きなのに、仕事にいけられない自分が大嫌い。
これからどうしよう。
考えただけで涙が止まらない。

死にたい

誰か銃をください
練炭も首吊りも飛び降りもリスカも駄目だった

一発で確実に死ねる方法でなければ、もう自殺する勇気がでない

別に悲しい事や苦しい事があったわけでもないがこれ以上生きていたくない

この先何十年も他人とたいして変わらない同じような日々を送るなんて考えただけでゾっとする

生きる、ただそれだけでとてつもないストレス
もう何もしたくない死にたい誰か銃くれ

もう限界…
何で自分だけうまく
いかないのかな
生きてる意味あんのかな？

生きてる意味のある生物なんていない

どうしてもというなら自分でこじつけてください

百年前と百年後の自分に意味なんて無い。

なんのために生まれたか答え無いんよ。

宗教や哲学もこじつけなんよ。

食べて、育って、セックスして、老化する。

なんとかしなくちゃって俺なりに頑張ってるんだけどな・・・
なんでよ・・・

犯罪予告とかやめてほしい。

ttp://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1264677394/301-400
366 ：恋する名無しさん：2010/01/30(土) 16:43:28
これで終わると思うなよ

次に発作が来たら持たないなと感じる
何もかも俺のせい
殺してやるとか親父がつぶやいてるのを聞いたからならやれよ、と答えたら
そんなことは言ってないだと

俺はもう自分自身を捨てたい
助けるふりももういらない
確実にいける方法が知りたい

長文を書く気力もない。
ただ寝てるだけ。
死にたいけれど、実行する気力すらなし。
生きてる価値なし。

>>316
金あるならヒットマン紹介してあげますよ。
標的はあなた自身。１００万円でこの世から跡形も
消し去ってくれます。。。確実に。

そんな映画みたいなの実在するんだ。へー。

あー辛い。消えたい。
自殺の事考える毎日。こんな悲しい事あるかよ。
ホント辛い。

>>324
紹介して下さい。
[email protected]

鬱になった原因をよく考える、何が自分をこんなにも苦しめているのか、
自己責任なんて置いといて自分は被害者なんだと言う視点で考える。
原因が見つかれば、その原因から逃げる事が可能かどうか考える。
可能であれば（卑怯とか、負け犬等と言う雑念は無視して）一目散に逃げ出す。

逃げられない原因の場合は　ちょっと方法が分かりませんが。

対処療法だとは思うが　これで直る人も少しは出て来る　と思う。

今日、苦しい胸のうちの全てをさらけ出して最後に縋った母親に拒絶された。
どうしてこうなったのかという言葉はもう言うなと言われた。
これからどうするのかという話以外するなと言われた。
家にはもうお金が無いんだ、現実を見てくれと言われた。
せっかく少し調子が良くなってきたのに何でまた落ち込むんだと怒られた。
毎日欝に苦しんでいるのに、どうしていつも家にこもっているのかと叩かれた。
俺を裏切っていった人間達がみんなお前を心配しているのに、どうしてお前は理解しないんだと責められた。
鬱になった原因は私たちにあっても、それをどうにかできないのはお前のせいだと切り捨てられた。
私が辛い時にお前がより一層落ち込む姿が私には辛いと、欝である俺の全てを否定した。

鬱を治すには身内の協力が必要だと様々な所で見聞きした。
どうやら俺の鬱は治せそうに無いらしい。もう家族全てが俺から離れていった。
孤独に一人苦しみ絶望し続けるか、さっさと全てを抱えて死ぬしかなくなった。
もう何もかもお仕舞いだ。

>>316
アメリカに行ってこい
スーパーで銃を買える州もあるから調べてから行くこと

風俗嬢です。
彼が鬱になった原因は、私にもあるのかな…
そう考えたら死にたくなってきた…

オレなんかしねばいい

もうダメだ。
異母もそのガキも大嫌い。
大嫌い。大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い

>>331
他人が自分に及ぼす被害にはまだ耐えられるけど、
自分が他人に及ぼす被害には人間って結構もろいらしいです。

死にたい

もう嫌だ嫌だ嫌だ
どうしてこんな思いをしながら生きなきゃならないんだ！
考えを打ち消そうとしても
次々に悲観的思考が沸いてくるよぉ…
考えなきゃいいのに
それができない！
自分の脳みそを制御する事ができない！

やはり生は地獄、死は解放だ！

彼氏に助けてってメールしてしまった

くそだくそ
ばか自分なんか死ねばいい

>>337
別にいいんじゃね？
頼ってばかりな自分は駄目だという意識があればそれだけでいいんじゃないかねぇ
。無意識になってる事が一番怖いし自覚がないものは改善できないもの。

友達が出来ない つらい

もう生きるの限界
息してるだけで疲れる

昨日、怒りやイライラが頂点に達して爆発した。
私の躁鬱病の原因の一つにあるのは、母親が姉夫婦に頼まれ、自分名義でお金を借り、貸したのに、そのお金を自己破産するまで払い続けた事等、色々とあり、泣きながら、母親に自分の気持ちを曝け出した。
でも、心の傷は一生消える事もない。父親は10年前に病死。私が死ねば良かったのにと、毎日、思う。もう、限界です。死にたい。

いやあ躁うつ病はほぼ必ず内因性だよ
暮らしのストレスで落ち込んだりぶちきれたりってのは単にそういう性格

>>341ですが、最初は鬱病でしたが、躁鬱病になりました。医者にも躁鬱病だと言われ、躁の薬も飲んでいます。
私は中学２年の時に飛び降り自殺をしたけど、その時に死んでいたら良かったんですよね。

練炭で逝く事考えてる人居たら一緒に逝かせて下さい

いや別に躁うつ病なんてウソだろっていうんじゃなくて
親の金がらみのゴタゴタが「原因の一つ」なんてのは間違いだという話なんですけどね
ストレスでブチ切れたり落ち込んだりは「症状」ではない、あなたがたまたま順風満帆の人生送っててもたぶんどっかの時点で発病したよ

眠れない眠れない眠れない
マイスリー、銀春、ニューレプチル、他に入眠作用のある抗欝剤
全部飲んでも眠れない
もう一週間以上続いてる
眠れないツライ
もう普通の生活になんて戻れない気がする

苦しい…。寂しい。

>>343
飛び降りに失敗したの？あれってやっぱむちゃくちゃ痛いんすか？経験者ぷりーず

>>343です。私は、５階建ての建物の４階から足から飛び降りたので、背骨圧迫骨折、骨盤骨折、右足か左足かどちらかは忘れましたが、踵にヒビと骨折。約一ヵ月半入院。
落ちた時は、意識も有り痛みも感じなかっけど、病院に入院してから酷い痛みを感じましたね。今も、たまに、後遺症で痛みを感じる時があります。もっと、高い所から飛び降りれば死ねたかもしれませんね。

四階とかまず死なないけど絶対に無事でも済まないという最悪のさじ加減ですね
超絶罰ゲームって感じ

毎日きついよな、苦しいよな。自分が弱いだけなんかな

>>349
がくがくぶるぶる((((( ´ﾟдﾟ｀))))

っていうかたまたま下に居ただけのコドモが背骨圧迫骨折、骨盤骨折、…云々
にならなかったのはただの偶然という場合もあるので
人間の心が一片でも残っていたら飛び降り自殺は崖とかでやって下さいね

私も死ぬなら飛び降りって思ってたけど
10階でも死なない人もいれば2階でも死ぬ人もいるんだよね
なんか私はしななそう・・・
日本の人口が1/10になっても私は生き残りそうな気がするんだけど

もう限界です

ここのみんなと一緒に死にたい
ずっと孤独だったから最期くらい…

仕事ができなくて毎日自分を責め続けていた。
もう限界。と思っていたら父が突然鬱病になった。
友人が自殺した。
自分のことばかり考えて周りにかまってなかったからこんなことになったんだ。
私に近付くとみんな不幸になるんだな。。。
昨日から気が付くと何十分も経過してたりする。
頭が痛い。
体が動かない。

>>356
刺さるな。
気持ち分かるわ。

メンヘラって、極端な孤独が原因だよね。

バトル・ロワイヤルがいいな
優勝しなければ、他はみんな死ぬという…

もう話聞きたくない
つらすぎる

もう全人類しねばいいのに
いや､自分がしねばいいのか

このスレの辛い〜辛い〜死にたい〜っていうの読んでると
成仏できない幽霊とか地縛霊ってこんな感じなのかな…って思う
特に、世界なんて滅びろみんな死ねばいい、とか
たまにある仲間が欲しい、みたいなレスとか、普通の人が羨ましいとか
あの世に行きたくて行けなくて、生き生きと生きている他人を恨み呪いをかける感じ。
アマチュア的な簡単な慰めとか全然役に立たない所も。
ここの人たちってもしかして、もう一旦死んで地縛霊になってんじゃないかしら

>>336
自分の病気が何か診断してもらってるか？
まだ病名もらって無いんだったら、それは『強迫性障害』て病気だ。
詳しくは検索かけてみればわんさか出てくる。
知っていたのなら、すまん。

血圧降下剤大量と睡眠薬大量のんで雪山入って凍死できないかな…
睡眠薬と血圧降下剤のタッグで意識失っちゃえばいける気がするよ
もう死にたい
痛みに耐えられないよ

>>354
オレも
何やっても絶対自殺失敗しそう
常に最悪の状態で生き延びさせられそう

オバマ ボタンのスイッチ押してくれ
もうこんな世界なくなってしまえばいい

バトルロワイヤルしてーな
自分以外はカップルとかリア充で
確実に俺が優勝するだろうな
そして最後は銃で自分の頭ぶち抜く…

こんなこと考えてる時点でもう頭おかしい早く死ね

メンヘラでバトロワやってもみんな自殺して終わりじゃないの？
もう先を考えなくていい、一人しか生き残らない前提なら諦めるでしょ
今は残された人がいるからとか考えるから死んでないわけで

そもそも戦う(生き残る)気力がある時点でマシ

もう限界っすわ
色々な人ごめん
もう無理

もうほんと死にたい生き地獄

いや、死ぬ前に殺したいっしょ

俺もそろそろかもな

また裏切られた。
人は裏切ることを知ってるのに悲しいなぁ。

ギリシア神話から

ミダス王は、ディオニュソスの従者である賢者シレノスにこう問うた
｢人間にとってもっともよいこと、最も優れたことはなにか｣と
するとシレノスは笑いながらこう答えた
｢一番よいことは、存在しなかったこと、生まれなかったこと、無になることだ
だが人間よ。お前は既に存在してしまった。ゆえにお前には無理なことなのだ
だからお前に二番目によいことを教えてやろう。それは今すぐ死ぬことだ｣

一日なにも
出来なかった
動けない
もう明日
泣けない

今日も眠れない眠れない
完全に昼夜逆転
なんにもできない
掃除なんて何年もしてない
選択も炊事もできない
台所使わなすぎて水道が開かなくなった
仕事休んで一年なんの進歩もない
このまま睡眠障害が続いたら復帰なんて無理
眠れない眠くなってくれない眠れない辛い辛い
子宮筋腫まで重くなって徹夜で病院行く羽目になる
なんで眠れないの
薬いっぱい飲んでるのに

どう振る舞えば正解なのかという事ばかり考えている。
演技し続けなくちゃいけない。
まだみんな子供だった頃、俺が必死に自分を演じていたとき、奴らは自分の感情を素直に吐くことを認められていた。
でも今は、奴らは俺よりも遥かに演技が上手で、今更俺が感情を素直に吐いても誰も認めてくれない。
もう疲れきった。
素の感情は認められないという経験をし続けた自分には、積もりに積もった負の感情しか表れてこない。

さて今週も長い労働を頑張ろうと…限界。

痛い、辛い、不安、お金ない
なんで生きているだか

馬鹿みたい 死ねばいいのに私

皆さんゴメンなさい。
休みます。心の中がイッパイイッパイです。
涙が止まらない

>>378
分かりすぎて涙が出てきた。自分の場合感情を出して認められなかったからじゃなく、

出すとみんなが不幸になることに気付いて自発的に出さなくなったんだけど。

だからこそ、あなたとは違い今こうなった原因と罪は自分自身にしかなく、

勝手に我慢して勝手に壊れた根っからの面倒な偽善者メンヘラでしかない。
でもあなたは違うんだよ。下には自分がいますよ。

あの時は、人より早めに我慢を覚えただけだから、以後ずっと消化出来続け成り立ち、

一般家庭より少し早めに穏やかな日々が始まったんだと思いませんでしたか？

でも違ったみたいですよね。人それぞれっていうけど、一生で我慢出来る量は決まってるみたいだし、

相応の年には大丈夫でもなんでも甘えなきゃいけないんだってやっと気付いた。
小さい子供が大人にしたことなんて、その当時にどれだけ負担でもいつかは消え去り忘れられるものなのに。

結局中途半端に頭がよく大人だったから失敗したのかな。馬鹿なふりしてればよかったのかもなぁ

>>381
うちも休みます
今は薬飲んで落ち着いたけど涙が止まらなかったんだ。
サボりみたいだ…ごめんなさい…

限界みたいです…

ちょ、休むなw行けよw
泣きながらでもやれよ
しょうがないだろうまれちゃったもんは。
甘えんな
辛いのは貴様だけじゃねえよ！

>>385 お前、何様のつもりだ？

ただでさえリアルで傷ついている人間の集まりなんだから、せめて此処では傷つけ合わないようにしようよ…

めんどくさい、死ぬのも面倒だ

逝けた人達がうらやましい

今は死にたくて辛いけどそのうちちょっとした幸せを感じまた絶望し多分人間はそれを繰り返しながら老いて行く、でも歳を取る度にﾊｰﾄが厚くなるから大丈夫

あー今日から会社かぁ
お昼出勤辛いよ。
消えたいなぁ。練炭…

無理やりやる気だして行動起こしてもバイトさえ決まらない
また落ちてしまいそうだ。苦しい

最近仕事始めて妄想が声によく出るようになった
恥ずかし過ぎて首掻き切る衝動に駆られまくる
我慢したら奇声が出るし嫌われ笑われて辛い辞めたいけどお金ないし辞められない

一年前は働いていたのになあ
不況もあるけど、何故心が限界超えたんだ。
やっぱり無理しても続かなかったって事か…

練炭ってどこで売ってるの？

好きな歌を思い切り唄ったら元気になった

もうやだ
税金税金税金どんだけ国民いじめるの

一日4時間以上の労働は無理です。
下手れですか？

イノキの電話スレ見て。今まで無視してたが初めて覗いて久々笑った。今だけでも心がホンワカなった 笑う事って大事なんだね

今日、病院に行って先生の前で思いっきり泣きました。
少し楽になったけど、明日からのパワハラに心が折れそうです。

病院に電話をする気力も無いなぁ

自分の親を恨むなんて悲しすぎる

ニコニコ動画やネトゲばかりやってる。
３日間、食事と睡眠以外ずっと。
風呂は３日ぶりに入った。
歯も３日ぶりに磨いた。

どうも、大学院生です。

明日はちゃんと研究室に行こう。
教授に叱ってもらいたいな。
今まで何やってたんだ馬鹿ヤロウ！って１時間くらいお説教して
くれないかな…。

なんで生きているのかわからない
なにもする気力もないが
死ぬ勇気もない
毎日が倦怠
もう誰の言葉も響かない

なんてつまらない人間なんだろう

暖房が効かなかった
なんでこんな時間に起きなきゃいけないんだ
外に出たりいろいろ調べてやっと直った
俺はまだ生きる・・・
闘いは終わっちゃいない

二週間の病欠がそろそろ終わる。
この状態で復帰なんてできるワケない。
やれせない、限界。

>>407
俺と同じだ、やっぱり二週間じゃ無理だったんだよな。
今日、通院日なんだけど、全く部屋から出る気力が無い。
頭が重くて、死にたいワールド全開。。。激務の中、
無理やり抜け出してきたから会社戻っても怪訝な顔
されるに決まってるし、もう消えたい・・・

何年かの蓄積が2週間やら1ヶ月で治る訳がないよ〜。
ましてデッドラインが決まってて、その日までに治さなければならないなんて
心理的な病気にはいいわけがない。

ただ、ちょっと落ち着いただろうから、
辞める算段、復帰する算段、など考えるのにはいいかもね。

もうこのまま辞めるしかないのかも。
契約社員だし。
規定以上になるけど、休みを延長できないか話してみるよ、、、。

生きる事にはしがみつく事にした。だけど、意志が弱くて崩壊しそう。
何にもできない。何もしたくない。病院に行きたいけど、それも思うに
任せない。

誰も自分を追い込んでいるなんて思ってくれない。人の事を考える
ゆとりを持ちたいけれど、今の自分には無理。

どうして次から次へと自分へ押しつけられる事ばかりなんだろう。
イヤな事は全部私に押しつけてどうしようというのだろう。

逃げ出したい。今、ここから全部を捨てて逃げ出したい。だけど、
それは無理なんだよなぁ・・・。

誰か助けて・・・。

鬱の家族がいるとこっちの生活もままならない
起きたらいなくなっててくれないかな

たすけてたすけて

>>411
こんなところに俺が居たよ
無理ですできませんって言うとなんで出来ないのか説明しろって言うんだよな
じゃあなんで俺にやらせようとするのか説明しろって言いたくなる
泣いたり吐いたりしながらもなんとかこなしちゃう自分にも腹が立つ
なんでやっちゃうんだよほったらかして困らせればいいじゃないか
ああ…もう何もかもが嫌だ、いつまでこんなこと続けたらいいんだ

先生の前で泣いてしまった経験はワタシもある

頭なでてくれて、「ダイジョウブだから」と、励ましてくれた

でもごめんなさい
やっぱ死んじゃうしかないみたいです
吉田先生ごめんなさいごめんなさい

病院いきたいけど行く金がない・・。
これじゃ、治るわけない。

ネガティブさがあってこそのポジティブシンキング
ポジティブが単に良いとは思わない。

人食べてぇーーーーーーーーーーーーーーー！！

もうだめだワイパ様効いてください

刺ぁしてぇーーーーーーーーーーーーー！！

おまえら腐りきってるねぇ（笑）

ゾンビですから

お前らの書き込みはもう読む価値すらないよ（笑）

>>423
ツンデレめ！ｗ

死の恐怖は誰でも持ってるよね
やるかやらないかだけ
生きたいけど死にたいという人がほとんどだよね
死にたい・・・けど生きたい、消えたい

自殺系の本を買うことにする
いざという時に発狂しないために必要だと思う

躁状態の時は恐怖が無くなってる

ムササビになりたいよ

障害者年金貰ってても、
親の扶養に入ってるのに国民健康保険料は払わされるし（親の収入も関係するので保険料が高い）
親と家族割で携帯契約してるけど、それも私が払ってるし
当然病院費用は私ですし、国民年金も月17000円とか馬鹿みたい。
食事は1日1食。出かける気力もないし・・・
もう疲れちゃった・・・あと2年で年金の更新だけど
次もらえるかわからないし、仕事なんて無理だし・・・死んだ方が・・・
ﾋﾞｪ─･ﾟ･(｡>д<｡)･ﾟ･─ﾝ!!

元気だすんだお

もうよくわからない
頭の中がぐちゃぐちゃだ
仕事復帰すること考えると吐きそうになる
社長のヴァカ笑いが頭の中でこだまする・・・

確かに言葉では表現できない暴力？なんだろうけどｗ
失笑しかでないよｗ
かっこいいねぇ昨日のひきこもりクン
おれを踏み台にしてとっとと外に出たらどう？ｗ
ひきこもってないで・・・
それと、日に数分の仕事で給料もらってるお前らがうらやましいよ。まじで。
あー、うらやまし、仕事ないこのご時世・・・おれも仲間にいれて（はーと

>>13

すれば

>>31

はあっ？
月曜、火曜が大丈夫なんだ。軽症だね

>>47

はい、お疲れさん

>>434
月曜日が休みかもしれない
私がそうだが

>>434
軽症だと、なんか悪いのだろうか？

あと半年くらいかな・・・
気力の残っているうちに、行きたい所に行って、
会いたい人に会っておこう。
季節外れにならないうちにと思って、昨日練炭買っちゃった・・・

あと半年くらいかな・・・
気力の残っているうちに、行きたい所に行って、
会いたい人に会っておこう。
季節外れにならないうちにと思って、昨日練炭買っちゃった・・・

ここ見ると一種の仲間意識みたいなものを感じるな
それぞれ大変なんだろうけど・・・

>>414
激しく同意。
そして仕事をこなせるあなたに敬意を払います。
私は仕事ほっといて迷惑をかけるほうですが。

ワープアでなんとか数年間生きてきたがもう限界
ここ三ヶ月、ちょくちょく休ませてもらってるのでクビを切られるかもしれない
切られたら死ぬしかないだろう

病気に加えて鬱
実は鬱だとは言えないので体調不良だと言ってはいるが・・・
続けさせてもらえるにしても、続けさせて貰えないにしても、もうだめかもしれない

>>442
医師の診断書あって労働組合があればまず首にはされない。
半年の休業もちろん手当ても出るはず。
会社によって様々だと思いますけど、何もしないよりは良いかも知れません。
無理をしないで・・・後に引きづっちゃうから・・・

>>443
診断書や組合あっても、一部上場企業でも
減給、降格あげく鬱の相談にのる素振りで
退職しますと言うまで地道にパワハラを続ける。
余計に鬱が酷くなった。
もう、自首退職するか自殺するかまで追い込まれる。
会社員は、鬱ということは隠してのらりくらりと当欠していた方が良いと思った。

鬱の相手をする人には限界は無いと思ってるよねアンタたち

６年も７年もいったいなにやってるの？
うすのろの恥さらしｗ

>>446
健康なのに、こんなとこ来ているあなたのほうが、アホに思える。

>>445
そうだよ？
鬱の相手をする人は元気な健常者なんだから、限界なんてないんじゃないの？
もっともっと甘えさせてもらうお（　^ω^）

みんな疲れてるからあからさまな嵐とかスルーしてくれ・・・・・

自営業だよ…どうしようもないよ…orz

>>444
精神病院行き寸前まで追い詰められた

入院寸前でした

もうめんどくさい間に合わない絶対に間に合わない
そもそもやる気が出てこない
しにたいしにたいしにたいしにたい
ああああああああああaaaaaaaaaaaaaaアアアアアアアアアアアアアアアアアア
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あああああああああああああああああああああああああああああ

ぶっ殺してくれ！！！たのむぶっ殺してくれ！！！！
ああああああああああaaaaaaaaaaaaaaアアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああaaaaaaaa
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あああああああああああああああああああああああああああああ

生きてても・・・・

ハイパー銀色の脚！スペシャァァァルゥゥゥゥーーーーーー！！

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、 ０６年１月３１日に心中を決意した。

「最後の親孝行に」

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

いい話だ・・
ようつべに動画あったね

こういう人間を健常者たちは、甘えだと追及する。
嫌な奴らだ。
鬱になろような人は皆心がピュアなんだよな。
ピュアだからこそ追い込まれた時には、反逆せずに命を断つ

うーん・・・いい話ではないだろ

地獄まさにこの世は地獄

http://gxdhefsf.biroudo.jp/doujin.html
緊急に建てろ

>>463
なんかエクソシストみたいの出てきた。(´･ω･｀)

気力が全くが無い。
折角の土日祝でも「一日中ボーっつとしてる」だけで洗濯も掃除も出来ない。
とにかく公私ともに無気力。

死んでもいいかななんて思っている。

もうムリもう無理マジで無理。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でも死ぬ方法とか調べてたらめちゃ怖いあああああああああああああ！
もう持たないってもう無理だって！なんかだんだん相談してた先生とかも
聞き飽きた的な態度になってまじ凹むわワイドショーじゃねーーんだよ！
こっちにとっちゃ生きるか死ぬかの現実なんだよ！所詮人事だよな、ぁあ？
もうやだーー！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡うわぁぁぁぁぁぁん！！やだーやだー
誰か助けてよーーーーー！死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
あの糞ども死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

うわすげースレ覗いてしまった・・・
とりあえず死にたいとか思うなよ

自分を作り出すのに必要な組み合わせは二度とない、それに同調する機会も巡ってこない
空間は優位に立ち、時間は永遠と呼ぶのも恥ずかしくない程にただあり続ける
時間と空間が調和する事はなくなる

肉体を失うというのはたぶんそういうことだ
流れから外れるというのはたぶんそういうことだ
他の者を無碍にするというのはたぶんそういうことだ
だから自殺者は世界を構成する要素になるしかない

でも殺人した奴はそれすらない。ずっと怨みもったまま土の中で他の怨みにやられんだ

なんなんだ！友達面というか仲良しごっこして。こちらに同意を求めるなよ
悪口ばかりのつまらない愚痴の飲み会なんていかねえよ
聞いてるほうが不愉快だわ

>>458
こういう人を助ける仕事がしたいんだけど自分には無理なんだろうな
体力ないし

あーもー具合悪い
吐き気がする

今日からしばらく断食、断眠
丁度よくなったらアルコールを取り熱湯を浴びる
アツアツの湯船に入りようやく眠る

死んだら楽だろな
一番楽なのは首つりかな、やっぱ
散々粘着してきた人たちに小指の先ほどの後味の悪い思いさせるだけでも
幸せに思えるようになってきた

>>458
泣いたよ

久々にあかすり40分をお願いしたら、50過ぎくらいの不細工で気持ち悪い婆だった。
あかすり自体は至って普通だったが、なぜか股間付近を念入りにこすってくる。
当たり前のように体が反応してしまいオッキしてしまったら、
婆が「おにいさん若いねぇ」と言ってきやがった。　俺は「そうですか？」と愛想なく答えた。
すると婆はあからさまにチンを触ってきた。俺が「やめてください！」と言うと、
「お兄さん、こんなになったら辛いでしょ？」と言ってさらにこねくりだした。
俺は「お前が触ったからだろ！」と思いながらも無視していた。
しばらくしごくと婆が俺に跨り女性上位の形で挿入し、激しく腰を振りだした。
突然の行動に呆気にとられたが、俺は「やめろ！」といいながら起き上がろうとした。
しかし婆に肩を押さえられ身動きがとれず、婆のなすがままだった。
婆は「あ〜　あ〜」と大きい声を出すので、
風呂に入ってる他の客が垢すり部屋のカーテンを開けて見に来た。
その数ざっと10人くらいだったと思う。
不覚にも俺は婆の腰振りに耐えられず、婆の中で射精してしまった。
婆は物足りなかったのか「お兄さん、もう一回しようよ！」と言ってきたので、俺は「イヤです！！」と答えた。
すると周りの客が「じゃあ俺が！」「イヤ俺がやります！」「いやいや俺が！」と手を上げだしたので、
俺も思わず「俺が」と言うと、客全員で「じゃあどうぞ！どうぞ！」と言いだし、
俺と婆の2回戦が始まった。

ウケルｗｗｗ

ttp://pa.dip.jp/jlab/ana0/s/pa1265472786453.jpg

アニメ見ろ
アニメ見てる時だけ全てを忘れられる
ネットで探せば過去のアニメ見れるだろ
「灰羽連盟」オヌヌメ
おまいらにピッタリすぎてヤバイ

子供の頃に大好きで何度も何度も呼んだ絵本集があるのだが、
（親への解説も付いてた記憶があるがそれまで読んでた）
絶版になっとるわい、チクショーｗ

アニメじゃないアニメじゃない本当の事さ〜

785 名前： ◆1TbUyulL7Y [sage] 投稿日： 2010/02/06(土) 03:37:04 ID:jFjoEfAQ
もしこのスレが終わる時は俺もようやくスレを気にせずいられる訳です。そして貴方達も胸糞悪いスレが消えて精々するでしょう。
だが、大検を取得（最低でも半年は掛かる。もし今年中に取れなかったら自殺決定）してからは再び舞い戻る。

これは公約します。誓う。
（それとですがskypeでご協力下さる方は募集してます。nezi2ciuciu）

躁鬱病＆強迫性障害だが、
人生にミスが多すぎる。
もう限界だ。

なんつーか、

充実した毎日を送れるわけでもなく、
かといって、客観的に見て限界な毎日を送っているわけでもない。

小さなことなんだか、大きなことなんだか、どうでもいいような事に真剣に悩む。
下を見れば、もっと苦しんでいる人がいるから、僕なんかがつらいと嘆くのは情けない気がする。
上を見ると、毎日頑張って充実した日々を送っている人たちがいる。自分はなんて情けないんだと思う。

何にも表現できない。表現することを許してくれない。
かといって、社会の歯車としては採用してくれない。

だから死ぬのを目指すのよ
どっかのスレで自殺は衝動だと言ってたアフォがいるけど、
衝動だけでするもんじゃないからね

もう耐えられなくて自殺ならわかるけどさ、
死ぬのを目指すって、なんか変だな。
死ぬのを目指す、そんな事言う俺って
カッコよくね？みたいな雰囲気がどことなく漂ってる。
本当は死にたくなんてない！だけど、もう俺にはこんな風に
しか自分を表現できないんだ！
という声がする…。

いや、俺は自殺する勇気なんてない。でも日々死にたいとは
考えている。

ふふふふふふふふ

出来るもんなら普通に全うに生きていきたい
でも私には生きていく技術みたいなものが生まれつき欠けてるんだと思う
物心ついた時から人の輪に入れなくて、社交性ってものまるで無かったし今も無い
年齢一桁の時から「死にたい」とは思ってたけど、子供の時は
「今は駄目でも大人になったら大丈夫かも」
と将来に望みを繋げてなんとか生き延びてきた
でも中学生になっても高校生になっても社会人になっても変わらず、成長も出来ず、ずるずる今まで来てしまった
もう将来に幻想なんか抱けないし抱こうとも思わない
医者にも見放されたし、身辺整理終わったら当てつけに病院で首でも吊ろうと思ってる

まだまだ終わらせない・・・！　　地獄の淵が見えるまで
面白い・・・狂気の沙汰ほど面白い・・・
勝負の後は骨も残さない

吊れ

仕事も家の中ももう限界・・・
営業やってるけど客とれず、家じゃ借金ばっかで食費やガソリン代も
捻出不可能・・・
もう、底辺まで堕ちてしまった・・・
リアルもメンタルも限界ですわ

吊れ

「ところでさっきから書類と睨めっこしてるけど進んでるの？」
「俺、さっきから君の事見てたんだけどさ、仕事してるフリしてるよね？」
「わからない事があったら俺に聞いてって言ったよね？それなのに何で？」
「自分一人で出来ると思ってるのかな？俺、何度も何度も言ったよね？」
「この資料誤字が多すぎる。ちゃんと見直したのか」
「何回も同じこと言わすなよ」
「お前いつになったらアポ取れるんだよ」
「メモ取らないってことはお前わかってるんだろうな？」
「もういい。俺がやるから他の事してろ。」
「○○に教わった通りにやった？、言い訳すんな」
「お前は後3年はかかるな」
「いつになったら要領よく仕事ができるんだ？」
「頭使えよ」
「お前の声聞いててムカつくんだけど」
「お前滑舌悪いからムカつく」
「その自身なさげな喋り方なに？」
「言いたいことが解らない」
「何がいいたいの？お前の話し方ムカつく」
「演技はしないでいいよ」
「俺でも、気分が悪いフリして病院にいけば診断書をもらえるよ」
「きついフリはしなくていいから」
「どうして早く出勤できないの？出てくるのに時間がかかるならもっと早く起きればいいでしょう」
「都合のいい病気だよね」
「どうして積極的に仕事ができないの」
「何でも他人のせいにするな」
「俺達をなめてるだろ」
「君は欝じゃないんだから」
「君の病気は自分が変わろうとしないと治らないんだよ」
「君よりストレスを抱えてる人はたくさんいるのにね」
「さっさと辞めて他の仕事探したら？」

死にたい！
でも死にたくない！
生きたい！
生きていたいいいいいいいいいいいいい！！！！！！！

　　　　　　 ::　　　　　　　　　　　　　 　 .|ﾐ|
　　　　　　　::　　　　　　　　　　 　 　 　.|ﾐ|
　　　　　　　　::　　　　　　　　　　 　 　 .|ﾐ|　　　　　　　　　　 ::::::::
　　　　　　　　　:::::　　　　　＿＿＿＿　|ﾐ|　　　　　　　　　 ::::
　　　　　　　　　　 ::　,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､　　　　　　　::
　　 ::　　　　　 　 ／　　　,,.-'"　　　　　　ヽ　 ヽ、　　　 ::
　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
　　　:: 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、
　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　::
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

>>493
さしてもいい？こいつ。

死にたくなったら、Berryz工房のコンサートへ行こう！死ぬのが馬鹿らしくなってくるぞ！！
http://www.youtube.com/watch?v=2Ag7ceRKBzU

>>496
コピペだよ

生きてるだけでOK ！

全人類肯定曲
http://www.youtube.com/watch?v=zoBfkuoTnYY

やばい。気持ち悪い…。死にそう。
誰か助けてくれ

生きててごめんなさい

意味がわからない。

ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1262530410/701-800
736 ：夢見る名無しさん：2010/02/01(月) 14:08:38 O
もう二人の彼を傷つけないで
　　彼等には彼女が必要
でも決着出るまで闘わせるなんて
おかしいよ
自傷行為を止めてあげられない
死にたいのに死なせてあげられない
　　ならば苦痛をとって幸せをあげて欲しい
　　元ある位置へ戻してくれて
再び苦しい想いをするのなら
活きたい場所で幸せを掴んで欲しい
　　どうかお願い

しにたいしにたいしにたいしにたい
こんなに苦しいのに
あんな医師嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
誰か気づいてよ苦しいよ悲しいよ
アアああアアあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

傷つけた人、傷つけられた人、両方にメールした。
どちらからも返事は無いのだろう。
本当は、どちらも傷つけたのだろう。
むくわれない、救われない

>>493
これを連れ合いに言われている自分はどうすれば

去年の春に失業して、欝が再発
ハロワに行っても仕事なんか見つかりゃしない
バイトの面接も落ちまくり・・・
そりゃ相手さんもこんな暗くてキモイやつ雇いたくないわな

9月から生活保護の世話になりながら
心療内科に通いながら何とか生きてるよ・・・
でももう限界かな
薬漬けで寝てるのか起きてるのかわからない時があるし
外出するのは通院の時だけ

とにかく自分が情けなくてしょうがない

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

あったかいセーターなんか着ている可愛い女の子のお腹に抱きつきたいぜ( ´ﾟдﾟ｀)

どうぞどうぞ

やったお（　^ω^）

>>508
お、それいいね

誰か助けてくれないかな

　何について調べますか？
| ┌────────────┐
|　|人生 シャットダウン.　　　　　　｜
|　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
| └────────────┘
|　[ オプション(O) ]　　　[ 検索(S) ]
|
｀──────────┐ ┌───
　　　　　　　　　　　, '´l,　　..| ./
　　　　　　　, -─-'- 、i_　　|/
　　　 ＿_, '´　　　　　　　ヽ、
　　　',ー--　●　　　　　　　ヽ、
　　　 ｀"'ゝ、_　　　　　　　　　 ',
　　　　　　〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
　　　　　　 ｀ｰ´　　　　ヽi｀ヽ iﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　 ! /
　　　　　　　　　　　　　　r'´、ヽ
　　　　　　　　　　　　　　｀´ヽノ

>>512
どう助けて欲しいの？

もう休職期間が切れるが戻れそうにない。
先を考えるとどうしていいのかわからない。

辞めちゃいなよ。

大学院やめたい。

病院に戻りたい。入院したい。一生社会に出てきたくない。
外での人間関係辛すぎる。無神経な言葉が横行していたり、
頭の中が締め付けられて混乱する。今は胸も痛い。
こんな思いするんなら自殺するか、もう一度入院させて
もらえないか相談してみようかな・・・。
もう一生外に出てきたくない・・・・。

安楽死を望むのはいけないか？

この世にしてはいけない事は何一つなく、していい事も何一つない

>>520
していい事はいっぱいあるんじゃないですか？
俺が呼吸していても別にいいじゃないですか。

していけない事は何一つないって
禅問答的だけど、ようするに自由ってことね

ああそうか、ダブルバインドにもなっちゃうのか

>>517
大学院やなんて優秀なんだから胸張れ胸！！

もう限界
頭が回らない
うまく声が出せない
終りが迫ってきている
怖い

俺はもうすぐ死ぬけど
みんなは死ぬなよ
無責任なようだけど
このスレのみんなには
無理せず生きていって欲しい

ガキの頃から何にもいいことなかった。
俺のことバカにしてきた奴らに
負けるような気がして悔しいけど
この苦痛から解放されるには
死ぬしか無い

最低の人生だったよ

死に逃げかよ、道連れしないのか

>>527
集団自殺ってことか？
メンツ揃えるのめんどいし
ダサイだろありゃ

俺はひとりで死ぬよ

無理心中で報復しないのか？って疑問だよ

心中とか・・・

>>529
それなら嫌な奴かたっばしからぶちのめしてしまえ

>>529
報復か・・・
もうそんな体力も気力もないな
「殺したい奴リスト」はいっぱいだけどな

今３６だからあと１０歳若ければ
秋葉無双みたいなことやってたかもな

ま、ひとりでひっそり死ぬよ
それが一番ラクだ

殺したい奴リストとか一番ラクとか考えてるうちは
ひっそりと死なないし死ねない

>>533
そういうものなのか？
でももう正直限界なんだけどな・・・

死ぬ時のために医者に処方されてる睡眠薬溜め込んでるし
生きる希望が何もないから死ぬしか無いんだよ

何をやってもうまくいかずじまいの人生だったから
最後くらいまうまく決めたい

睡眠薬飲みすぎで死ねないよ多分

>>535
いや、薬飲んで手首切ろうってことなんだけど・・・
それでも無理っぽいか？

やっぱ飛び降りor飛び込みしかないのか？

今の薬は死ねないようになってるらしいな
俺はいつでも逝けるようにムトウ保存してるが

>>536
最後に一旗揚げるつもりで、自爆テロは？
テロする目標が無いか。

>>537
あれメチャメチャ苦しいらしいじゃん

俺は死ぬときくらは少しでも楽に逝きたいんだよ

>>538
テロねぇ・・・
創○嫌いだから・・・

怖いこと言わすなよ

やっと抗鬱剤からオサラバ出来たと思ったらまた鬱が悪化してきた。
病院に行きたいのだけど、お金が無い＆病院が遠い。
新しい職場であまり満足の行かない給料で仕事してるんだが、
独り暮らしやら借金返済やらでいっぱいいっぱい。
休む訳にも辞める訳にもいかないしああ俺はどうしたらよいのか・・・

>>541
テロしかないだろ

サイレントテロぐらいしか起こせんよ。

>>535
俺もアモバンいっぱい貯め込んだんだけどダメかな？
いっぱい飲んだら苦い苦い病で逝けそうな気がするんだけど・・・

効いてるかどうか全然分からなかったデプロメールとソラナックスと眠剤(ヒルナミン、ヒルベナ、エチセダン)がゴッソリあるんだが。
折角止められたのに今更飲む訳にも・・・眠剤あるけど睡眠は程々に取れてるしなぁ

あ、541ね。やりたいことが色々あるのにソレさえ出来ない、行動に出られないってのはツライっす・・・

>>544アモバンなんか大量にのんだらとんでもない苦さで悶え苦しみながら結局吐いちゃって死ねないだろ。
後に残るのは苦みと後悔だけ。

　

　　　人生とは　死ぬときまでの　暇つぶし　ｂｙ　バカボンのパパ

以前ODしたが結局発見され救急車で搬送、胃洗浄の苦しみを味わった・・・

個人的にお勧めしない。

>>548
いい言葉だなぁ

>>549
そうか。薬は相当苦しそうなんだな。
眠るように楽になれると思ったんだけど
ちがう方法を考えなければな・・・

情報ありがとな

救急で運ばれたぜ。
急性アルコール中毒＆薬物中毒。
バイタル100。

死ねばよかったのに、自分・・・。救急車の御厄介。入院のおまけつき。
迷惑かるから、次は、楽になりたい。
睡眠薬併用で、硫化水素の泡盛割だな。

灯油かぶるのも良いけど、熱そうだし・・・。
やっぱり、ハルシオン大量に飲んで、首つりかな。
寝てるうちに、死ねればなぁ。

死にたい時に、通魔に会えないもんだな。
ヤーさんやチョンに、心臓一突きでも良いんだけど・・・。

>>549
国内流通している薬では、まず自殺無理みたい。
首つり、飛び込みの練炭の助走剤にしかならないらしい。

>>552
硫化水素はやめたほうがいいんじゃないか
めちゃくちゃ苦しいっていうし・・・

俺も寝るとき「このまま朝が来なければいいのに・・・」
っていつも思ってるよ

限界かなーかなりやばい
身辺整理しなきゃ

ロヒプノールとレンドルミン大量に飲んだところで
死ねないのか・・・　がっかりだ
医者に嘘ついてもっとキツめの薬出してもらおうか

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　|　今　・ 　こ　 ・　 .基　俺　そ　そ　聞　小 .　　　　　|
　|　頃　・ 　の　 ・　 本　が　の　し　 く　 学 . 　 　　　|
　|　俺　・ 　言　 ・　 的　思　結　て　と 　校. 　 　 　　|
　|　を　過　葉　い　に　 う　果　最　こ　 の 　 　テ 　|
　|　笑　去 .に　え　は　.に　得　期　ろ　 性 　 　.ィ 　|
　|　っ　に　騙　 い .譲　　、 た　に　に　 教　　　ッ 　|
　|　て　戦　さ　 え　り　 精　人　勝　よ　.育　　 .シ　..|
　|　い　っ　れ　.お　合　子　生　ち　る　 で　　　.ュ　.|
　|　る　た　続　先　い　達　.が　残　と　　 、　　　 　 |
　|　の　精　け　に　　　.は　　、　っ　莫　自　　　　　..|
　|　か　子　た　ど　　　 戦　こ　 た　大　分　　 　 　 .|
　|　・　 .た　の　う　　　　っ　の　の　な　 が　　　　 　|
　|　・　 .ち　が　ぞ　　　 て　有　が　 数　昔　　　 　　|
　|　・　　　 俺　！　　 　 い　り　.俺　 の　　、　　　 　 |
　|　・　　　 だ　　　　　　 な　様　様　 精　精 　　　　　|
　|　・　　　 と　　　　　　 い　　 　 だ　子　.子　　　　　 |
　|　　　　　 思　　　　　　の　　　 と　 と　 だ　 　　　　.|
　|　　　　　 う　　　　　　 で　　　　い　戦　.っ　　　　　..|
　|　　　　　 方　　　　　　は　　　　う　 っ　た　　 　 　 .|
　|　　　　　 が　　　　　　な　　　　事　た　事　　　　　..|
　|　　　　　 自　　　　　　い　　　　だ　ら　 を　 　　　　|
　|　　　　　 然　　　　　　か　　　　　　 し　知　　 　 　 .|
　|　　　　　 だ　　　　　　　　　　　　　　い　っ　　 　 　 .|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　た　　 　 　 .|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

どこから飛び降りよう。もう生きることが苦痛。未来もみえない。来世に魂を托すしかない気がする。

>>554

＞ めちゃくちゃ苦しいっていうし


>>552が苦しもうが構わんけど、周りに迷惑かけんなよ

何故あなたが死ななければならないのでしょうか。
あなたには死んで償わなければならない罪があるのでしょうか。
死ぬことでしか償えないような罪があるとすれば、
それは死ぬことでさえも償いきれない罪なのではないでしょうか。
生きて償い続けなければ償いきれない罪なのではないでしょうか。

あなたが生きることで誰かが迷惑をしているのでしょうか。
あなたが生きていてはいけない理由などあるのでしょうか。
あなたが死ぬことで世の中が良くなることも悪くなることもありません。
しかし、あなたが生き続けることで世の中が良くなるという可能性はあります。
それはあなたの心がけ次第です。
あなたが求めるように、目の前の困っている人を助けてあげて下さい。

やる気が出ない・・・
せめて薬をもらいに病院に行くべきだが、病院にいくのも面倒
立ち上がるのも面倒
部屋を片付ければいいと思うけど、手が動かない
なんという甘ったれ
罵られるのもあたりまえ、お前は必要ない人間だと言われてその通りだと思う
飛び降りて死ね、っていうけど、痛いのは嫌だよ甘えてごめんなさい
いっそ殺してくれたらいいのに、手はかけないんだね
死にたいのに死ぬのも面倒
この置物みたいな体をどうしたらいいんだろう
ポジティブになりたい、離婚する行動力もない
なんでこうやる気がでないんだろう、立ち上がりたい

来世はないあってもアフリカ

これ以上働いたらノイローゼなんかになっちゃって発作的に飛び降りちゃったりして
でど働かない駄目人間だと憂鬱にもなるだし。そんなの植物人間と変わらないし
わかってはいるけどやめられない
これはびょうきだな　

何もしていない時間が一番辛い
一日の大半が何もしないまま終わっていくのが辛い

564　わかる

ごめんなさい　死にたいってきもち　ちょっとまってくれない？　痛みがわからないけど死ぬ
理由もわからない　　　二人の息子をもつ母だけど　自分から命を落とすこと
それは　してほしくない　　勝手いってごめんなさい

　 　 　 　 　　　　／ ⌒｀"⌒｀ヽ、
　 　 　 　 　 　／,,　／￣￣￣￣＼　　　 　　ごめんなさいだお…
　　　 　 　 　 /,／/::　　　　　　　 　＼　　　　　　このとおりだお…
　 　 　 　　　;/⌒'":::..　　 　 　 　 　　 |⌒ヽ
　　　　　　　/　　/､:::::... 　 　 　 　 　 /ヽ_　＼
　　　　 _＿（　⌒ー-ｨ⌒ヽ、 　 /⌒`ー'⌒　 ）
　 　 ━━━`ー──ゝィｿﾉー‐ヾy＿ﾉー─"



　　　　　　　　　　　⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ
　 　 　 　 （　　　 ／ ⌒｀"⌒｀ヽ、
　 　 　 　 　 　／,,　／￣￣￣￣＼　　ヽヽ　 ｸｽｸｽｸｽｗ
　　　 　 　 　 /,／/::　　　　　　　 　＼
　 　 　 　　　;/⌒'":::..　　 　 　 　 　　 |⌒ヽ
　　　　　　　/　　/､:::::... 　 　 　 　 　 /ヽ_　＼
　　　　 _＿（　⌒ー-ｨ⌒ヽ、 　 /⌒`ー'⌒　 ）
　 　 ━━━`ー──ゝィｿﾉー‐ヾy＿ﾉー─"

>>566
三人目の息子にしてください

＞＞５６８
そうおもってもらえるとうれしいです。いらない人間なんていないよ。

>>569
ギブ ミー ハグ！

>>569
何言ってんの？世の中いらない人間ばかりでしょ？
俺がその代表！

きれいごととおもわれるかな　　みんな大事な子　５６６　569　のママより

オヤスミ。。。

まあ、みんなちょっと待とうじゃないか。
死ぬのは自由だが、あとちょっと生きてみようぜ。

休職中が懐かしいわ。毎日ぼーっとしていればよかった。
たまに図書館かプール。
今は仕事に忙殺。まじ殺されるわ。

５６０　５７３さんもいってたでしょ　　急いで死ぬことないよ
悲しむ人もいるって　覚えておいてね　突然ごめんね
こんどこそオヤスミ。。おせっかいな　涙もろいママ
もいること少しだけ心のかたすみにおいといて

ウザくてごめんね　　５６６　５６９　５７２のおばさんより

母「はい、ゆうちゃん、バレンタインのチョコ。ところで今何歳だっけ」
ゆうちゃん「なんだよ突然」
母「いいから、何歳だっけ」
ゆうちゃん「34歳だけど？それがどうかしたの」
母「そっかー34歳かー。大人になったわねえ」
ゆうちゃん「いきなりどうしたんだよｗ怖えな」
母「ふと思い出してね。ゆうちゃんが生まれた時のこと」
　　予定日よりもだいぶ遅くてね、難産だったの。
　　陣痛が来たのが夜中で、お父さん、ずっとついていてくれたのよ。
　　生まれたとき、ゆうちゃんは小さかったけどお父さんもお母さんもわんわん泣いて喜んだのよ。
　　看護婦さんたちも泣いてよかったですねって。」
ゆうちゃん「へー、大変だったんだな」
母「うん、でもゆうちゃんはすくすく育ってくれて、
　　3歳で字も読めて、小学校の時は神童って言われてたのよねえ」
ゆうちゃん「やめろよ、古い話は」
母「毎年正月の親戚一同の新年会でゆうちゃん大人気だったわよね」
ゆうちゃん「そうだったかな」
母「そうよ、もう叔父さん達お年玉ふんぱつして、
　　末は総理大臣か科学者かなんて言ってたっけ」
ゆうちゃん「もういいよ、昔のことは」
母「ゆうちゃん、これまで生きてきて一番嬉しかったことって何？」
ゆうちゃん「嬉しかったこと？そうだなー。小学生の時にスーパーマリオで初めて8−3クリアした時かな。」
母「・・・・そう。ゆうちゃん、チョコ食べて」
ゆうちゃん「ああ、うん。（バキッモグモグ）なんつうかさ達成感っていうか、（バキッモグモグ）
　　　　　　　やり遂げたって感じがハンパなかった・・んだよ・・なあ。（バキッモグモグ）
　　　　　　　あれ、なんか意識が・・・あんな・・嬉しいこと・・・もう・・・ない・・かもな・・なんか・・・・眠くな・・・って・・・き・・・た・・・」
母「ゆうちゃん？」
ゆうちゃん「・・・・・・・・」
母「・・・・・・・・。お父さん・・・。はいこれ、チョコ。」
父「ああ・・ありがとう・・・・仕方がなかったんだ。これで・・・よかったんだ・・・」

>>576
うはｗ

>>575
奈良の事件を誘発しないようにね

息子よりｗ

絶望してからが人生の始まりだって、
さっきチャットしてた人が言ってた。
陳腐な言い方の気もするけど、なんか今の
自分にはぐっときた。

　､＿>´／:::::::::::::/l:l::::i::::::::::::::::::ヽ
　　 ﾌ:::,':::::;::::／ﾉハ:i､:::ﾄ:::ﾄ::::::::::::::',
　　 i::l::l:::/l:/　 ´　　ヽヾ ヾ ､::::::::::::i
　　 |::|::l/　'--‐''"　 　 "''‐-- ､:i:::::}
　　　∨rｰ‐‐‐‐´-, 　 r‐｀‐‐‐‐‐､l::j
　　　,-i |　<,(;;)_>｀}‐‐{ <,(;;)_> }　‐､　　　　地獄はこれからだぜ
　　 {r ∧ ｀二´　 j　 t 　`二´　ﾉヾ}
　　　∨ !　‐--'/ｒ.、_n丶‐--‐ レ ﾉ
　　　 ｀‐､　 　i　 _,,,,,,_　 i　 　 ,r ´
　　　 　 ヽ、　|lF-―-ヵl| 　 :/　　 　 　 　(⌒)
　　　　　　..ヾ .{.ト、＿ノ} i　.:/　　　　 　　ﾉ ~.ﾚ-r┐､
　 　　　＿ ハ　ヾ┴┴'ｿ　 ｲ　　　 　　 ノ__　 |　.|　|　|
／ヽ＼ヽヽ　 ` ニ ´　ノ　 ﾉ ）　 ＼〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚﾚ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣｀ー‐---‐‐´

絶望してからが人生の始まりだって、
さっきチャットしてた人が言ってた。

スーパーサイヤ人に覚醒するかどうかって事ですね

いよいよ死なないといけないよ
もうお金がない
働くのも無理だった

つ生活保護

人食べなよ、たくさん落ちてるし

風呂入ってないので頭が死ぬほど痒いーーーーーーーーーーーー

ヌコに舐めて貰ったら治まった

寝ている時間以外が苦痛。寝起きが１番気分が悪い。また孤独に襲われるから。そしてそれに耐えられないから。

俺はとにかく孤独になりたくて、
優しい言葉をかけてくれる人達を
みんな切ってしまった。
ほんと何やってんだか・・・

>>587
自分で自分に優しくすれば良いよ。

自分を愛せないくせに自分に甘えて守ってしまう自分が凄く嫌になってしまう。

主人や子供達にも迷惑をかけてしまう。

この先が怖い。

消えたい…。

>>587
おれの場合もそうだった。
結局家庭も崩壊
カミさん子ども連れて出ていき
今年の正月明けに離婚
せめてもの救いは調停離婚でなく協議離婚だったこと
別れたカミさんに感謝
もしおれが前向きに生きられるようになったら
帰ってきてくれるかな？
いや、絶対帰ってくると信じて生きていくんだ。
明けない夜はないと誰かが言ってたのを思い出したから頑張るぞ！！

無力です・・・。
シラケきった直後に何もかもが悲しくなります。
秒で変わる自分の気持ちをコントロールできません。
信号機を渡って良いのかすら、自力で決められません。
踏みとどまる理由がずいぶん減ってしまいました。
・・もう嫌です。

自殺ってさ、生きてる人間の最も酷い傲慢だと思うんだよね。
俺はあまり小さくない持病を抱えてるおかげで、周りで死んでいった人を結構見た。
小さい頃に入院していた俺の隣で寝ていた赤ちゃんは、生まれて間もなく死んだ。
幼馴染は重い病気になって薬の副作用でボロボロになりながら、11歳の時に最後はガンで亡くなった。
そういう生きたかったのに生きていけなかった人たちからすれば、自殺をするとはなんて傲慢な事だろう。

と、俺も前はこんな事を思ってたんだけどね。
何時になれば治るのかも分からないうつ病と、永遠に付き合うしかない持病のダブルパンチで、
金も無くて仕事も出来なくて身内から酷い裏切りを何度もされてきた今は、正直自殺したい気持ちもある。
360度全天候のオールスクリーンが全部壁で埋め尽くされた状態で、どうやって明日に希望を見出せというのかと。
それでも生きなきゃいけないのかと。

でも、死んでいった人たちのことを思うと、それでも生きなきゃいけないんだろうね。
命ある限り人は生き続ける努力をしなきゃいけないんだろうと。それは義務なんだと。
ホント、生きるってことは辛いことだね。

　　∩　 ∩
　　|　|　|　|
　　|　|__|　|
　／　一 ー　＼ 　 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
/　 （・） （・）　 | ＜　希望がないどうすればいいの？　　　　　　　＞
|　　　 ○ 　 　 |　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
＼__　 ─　 __ノ


　　　　∩＿∩
　　 ／ ＼ ／＼
　　|　 （^）=（^） |　　　　人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 死ねってことだよ　　 　＞
　/　//　　　///ヽ　 ＜言わせんな恥ずかしい＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿二＿＿ノ

首吊りってどれくらい苦しいの？
何分我慢したら逝ける？

27分

根拠は

592
さんの話きけよ

年をとると

126 : 名無虫さん : 2009/08/21(金) 18:00:33 ID:gEm/rJ5p
猫は年をとると尻尾が２つに分かれ人間の言葉を話すようになる！

127 : 名無虫さん : sage : 2009/08/21(金) 19:46:41 ID:???
狐は年をとると尻尾が9つに分かれ人間の言葉を話すようになる！

128 : 名無虫さん : sage : 2009/08/21(金) 20:30:44 ID:???
ヘビは年をとると頭が八つにわかれ人間の言葉を話すようになる！

129 : 名無虫さん : sage : 2009/08/23(日) 06:09:38 ID:???
女は歳をとると腹が3つに割れて図々しいことを言うようになる！

↑うまい

憎み 争い 苦しみ 傷付けあったとして

もしも 私達 生まれかわって 同じスレをまた開いた時

それは眩い一瞬の書き込みでしかないだろう

どこに 犠牲になる人々のかわりに 幸せ感じて書いていくレスが

ひとり たった1人のカキコ もしその1人があなたの愛する1人なら

想像してほしい 自分のレスと思って

何もかもがスレになっては 未来に語り継がれてく

すべてのレスが誰かにとって 愛するナンバー1

もう、何の感情もわかない。

なんだかんだ大概の人生活出来てるんでしょ 生活に余裕があるメンヘラになりたい
バイト辞めたいけど=死 精神と家庭の崩壊
板挟み状態で辛い 限界

カウンセラーには 限界を感じたら辞めた方がいいと言われるんだけど 限界がどこなのか解らない
どの程度が限界？それすらも自分で解らない 仕事中に嫌すぎて発作起こしたり 何もかも放り出したい衝動に駆られたり精神不安定になってたりするけど なんかまだ余裕がありそうというか ｡

以前入院した時には勿論辞めたけど 倒れたら金がかかるだけ
それに『働かされてる』って感じがしてすごくめんどくさい
自分の意思がないみたい

あなたたちはもっと謙虚にならなくてはいけません。
目標をもっと高い位置におきましょう。
努力が足りません。もっと、努力しなさい。
と、農家学者がいっております。

水泳のゴールはすぐそこです。
しかし、私たちのゴールは死ぬまでなのです。
死ぬときに、ごほうびがまってますよ。
死というごほうびが。

しかし、自分全然努力しないで、何を努力努力とかいってるんだろう。

お前らまだまだだろ
ネットにカキコする元気がある時点で限界じゃねえ
ホントに限界の人はホントいきなり自殺に走る
ていうかネットする元気さえない
ＳＯＳを発する事なく人生を終えようとする
ここで書いてる時点でみんなまだ限界じゃねえよ
不幸自慢してる時点でコミュ力あるってこった

無差別殺人が出来るのは元気がある内だけ

>>607
そこまで理性保てなくなったら終わりじゃん 仕事とか未来とか関係ないし
極端すぎますよ

ここにいる連中はホントに限界なのか？
寝れば解決するくらいなんじゃないのか？
あまりスレ読んでないからホントに限界の人には申し訳ないが
プラス思考に転じられないのかな？
過去をひきずり未来に絶望するそんな類の事かな？
少なくとも絶望しようにも地球は回るし明日は来るんだぜ？
寝れないやつは本でも読もうぜ

辛いなら無理する必要ないと思います

限界なら自分の体や心を休ませて

無理すると余計悪化するよ(´;ω;)

急がば回れ、のように焦りがひどくて体も心もボロボロになってく。追い詰められていると感じてる。

　　　　　　　　　　　　l　　　　　　　　　／　　＼
　　　／￣ヽ　　　　　l　　　　　　　　　{@　　@ !　　俺 え
　　 , o　　　',　ど ま l　　　　　　　　　} し_　　/　　死 ？
　　 ﾚ､ヮ __/　 う ぁ　l　　　　　　　　　 >　⊃　',　　ん
　　　　 /　ヽ　せ い l　　　　　　　　　/ l　　 　 ',　 だ
　　　_/　　 l ヽ屑 い l　　　　　　　　/ /:　　 丶　:　の
　　　しl　　 i　ｉだ か l　　　　　　　 / ,'　:　　　 i　:　か
　　　　 l　　 ｰﾄし　　l　　　　　　　. ,' ,'　　',　　 .,' ,'　：
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　　　　　　 .ｒ―-、　 ：
　な 誰 消　こ　俺　.|　　　　　 ＿ 　　　／@ @ |　 ：
　い も　え　の な　 l　　　　 ／ ._¨ー-K_ く　　/　？
　だ 悲 て　ま　ん　 l　　_ ／　　　｀ ヽ__　 `--<
　ろ　し　も ま　か　 l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}/
　：　 ま　　　　　　　 l　　　　　　　　　　／ ／/
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿ .＿ __＿_／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　こ　　　　　　　 　　　　　　　　　 ,,,,,,,,,,,_¨¨｀ ー──---
　ん　そ　 ば　じ　あ　　　 　　／ 　　　ﾞ｀､ 　＠＠＠＠
　な　 れ　 ぁ　ぃ　あ　　　　 /-＠-＠―!| ＠＠＠＠＠
　近　に　 ち　ち　 ：　　　　 }　　 し　　　!)＠Ｏ　Ｏ　 ＠
　く　 ポ　　ゃ　ゃ　：　　　　 l　 / ーヾ　/＠　　ﾚ 　　＠＠
　に　チ 　ん 　ん 　　　　　　> 　　　　ィ 　ヾ 　ーヽ ＠＠
　　　 ま　　／￣￣￣｀､　／　　＼／　　　　>　　　 ィ、
　い　で　 /　　　　　　　ヽ 　 .ﾉ　　　　　　 /　　　　 　ヽ
　た　　　/　 ●　　　　●　l　/　　　　/|＿＿/|　　　 ）　l
　の　　 l　 　　　し　　　　 l/l　　＿/●　●　 ＼　　 }　l
　か　　 l　　　　＿__　　　l　l　　|▼　　　　　　　.＼　.l　!
　　　　　 >　､ _` --' _　ィ　　l　　ー,==-　　　　　　 ＼}. l
　　　　 ／　 　　　￣　　　ヽ　　　　＼　　　　　　　　　＼
　　 　 /　　　　　　　　　　　ヽ　　　　 |　　　　　　　　　　|

社長が嫌い。
気まぐれで、気分によって言うことが違ってくる。
どれだけ働いても残業代も休日出勤手当ても出ない。
一番キツいのは、国保と年金を払って負担してくれないこと。社員旅行や引越しする金があるなら保険に回してくれと思う。
もう奴隷にしか思われてないんだろうな…

最後の場所を探して三日目・・・今生の思い出作りみたいな三日、お世話になった方宅前で深夜、頭を下げる御礼回りみたいな三日でした。

腹が減ってるのに財布には小銭と飴玉が二つだけ、最後までグスだ・・・青玉１シート飲んで雪山で永遠に寝られる前に、、、最後の食事にするか、最後の酒にするか、悩む・・・

思い残した事を伝えてくれる方、方法はないものか・・遺書？御礼の伝達人　 なんてないよな・・

これから実行しようとする人が
最後のお別れのレスつけていくスレ、
あのスレのタイトルなんだっけ？

>>615
見守っててあげるから安心しな。

>>610
死ぬ前の限界とは違うよ しかし1日寝れば解決する問題でもない
楽観的でおめでたいやつだな

>>613
すごい！才能あるね

>>615
一緒に戦おう。なにもせず死んで行くより鬱病がどんなに辛いか認知させよう。
自分は報われないかもしれないが後輩達の糧になろう

本当に限界だと2chも見る元気ないよ。
食べる気力もなく、空腹感もなくなる、WC行くのが精一杯
あとはひたすら横になって寝てるような寝てないような状態、
身体を動かすのも苦痛な状態。
ほっとけば餓死できる、そんな状態が限界なのでは？

誰かが来て飯置いてってくれて、飯見て空腹感でてきて復帰してきたけど。

死にたいけど、本当は死にたいないいいいいいいいいい
わかるううううう？？
このきもちぃいいいいいいいいいいい！！！！

>>622
わかるさ。だから、俺は断固戦うことにした。
死ぬのはその後でもできる。

死ぬ時は道連れ

やぁみんな調子はどうだい？
もう何もかもがクソッタレさ
それでもこの世界に生きてる限りさ 何か変わりそうな気がしないか？
狂っちまったっていいさ もうとっくに狂ってんだろーが
突っ立ってるだけじゃ何も変わりやしねーんだよ
今夜ブチ壊せ
目につくもの全部だ ああああああ！！！！

農業の部外者関係ないね

問題は家族なんだよ
俺が死んだら家族は死ぬまで引きずるだろ？
それを思うととても死ねないんだよ
これさえ解決できれば、家の近所の橋から飛べば一瞬なのに
家族のせいで手首を切ることすら出来ない
参っちゃったね、どうすりゃいいんだ

そんな時の一家心中

世の中はさ、俺と俺以外に別れているんだよ。
わかる？
どんなに俺と似た境遇の人がいてもさ、俺とは違うんだよ。
お前らは人生を楽しく生きろよ。
俺の言っている事わかるか？
もうダメだ…。

>>628
一家心中する奴の気持ちがよく分かるよ
なるべく迷惑かけたくないいい奴なんだろうな、やってることは最悪なんだけど悪気はないんだろう

>>627
保険に5千万くらい掛けて死ねば一時は凹むだろうけど、逆に喜ばれるよ。

>>631
自殺で保険金は下りない

遺書書いたよ遺書。ポップな遺書。
http://imepita.jp/20100215/746860

>>620
i3UK44KV 俺に何が出来る？教えてくれ・・・
これからも生きなきゃならない同士に何が遺せる？

教えてくれ・・・最後の飴玉も無くなった。。

財布の小銭は日本酒になった。。


i3UK44KV 教えてくれ・・

生きたくないんだ
生きがいがないんだ

どうしよう 死にたい
子供がいるのに
昨日も夜中 さ迷った。
死にたい。

夜中に 歩いてしまう
死にたくない

死にたい 寂しい

部屋のドアに目玉の絵でも貼ったら流石におかしいと気付いてくれるかな。

寂しい

>>639
素直に話せ

自分で限界にもっていってる節はある 不幸を選んでしまう
携帯小説か少女マンガだったらイケメンが手を伸ばしてくれるパターン
現実って酷いね

どいつもこいつも甘え、自殺しないかわりに三億貰えるってなったらお前等自殺しないだろ
どーせ、お前等の死にたいなんて言ってる覚悟はそんなもん

>>643

たった３億円ぽっちで

>>644
どーせお前年収100万にも満たない底辺なんだろ？お前には充分過ぎる金だわ

生きてても死んでも他人に迷惑がかかるなら、最初から生まれてこなければ良かったよ…。

もう充分掛けてるから、自分の罪を知れカス

>>643
お金あったら勿論死なないよ
貧しさは心を歪める 3億より死を選ぶ奴ってなんなの？馬鹿なの？
せめて使いきってから死ぬわ

大金が手に入ったらどれぐらい酔っていられるだろう
でも醒めたら結局絶望しか残らないよな

>>643
さすがリア充様のお言葉。
ありがてぇ…。

あと、6時間生きてみよう。
あと、一日生きてみよう。
あと、二日生きてみよう。
あと、三日生きてみよう。


とりあえずは。。。
そう自分に言い聞かせてる。

粘るのは良くない事を学習したから早期諦め道連れ準備

これを限界と呼ぶのかわからないけど、
今日、母と怒鳴りあいの喧嘩をしていた。
大声で叫んで床を叩いて泣き喚きながら。
途中から何故か笑いが出てきた。
可笑しいこと何もないし、面白いこともないし、
泣きながら悲しいのに、げらげらと笑いが止まらない。
ああ、もう壊れたんだなと思った。
もう駄目なんだなと思った。
これが限界なのかな。
こういうもんなのかな。
もうお終いなのかな。
もうそれでもいいや。

全部
うそ

うそ?

http://www.youtube.com/watch?v=0pp5wnr0VBQ&feature=related

これ見てクスリとも笑えなかったら、本当に重症

>>634
まずは、住み込みのパチンコ店員からはじめよう。

事故に見える方法って何かな

事故死だと、保険金が3倍になるんだよね…

悲鳴を上げて飛び降りる

スレチだが 線路で寝転んでた女性が助けられたってのは死にたかったのかね
あれすごいよね レールから30ｾﾝﾁ程しかないのに助かってるなんて あんなん映画でしか見た事ないわ

みんなもうすぐ死ぬんだよなぁ。
数十年の寿命なんてさ、その時がきたらあっという間なんだろうな。
だとしたら、どんなに明るく生きても、頑張っても生きる意味はないよな。

不老不死なら生きる意味はあるかな。でも、それでもどうせ死なないんだから
頑張る必要もないような…。
頑張る必要がなくなるから、文明もここまで成長しなかっただろうね。
死にたくないから、寒いから火をおこす方法を見つけた、みたいに。
なんで死んじゃうんだろう、この虚しさを絵にかこう、みたいなさ…。

何言ってんだろう俺…。

本来は生まれて子供を作って死んでの、遺伝子のリレーに
意味があるんだけどね。(´･ω･｀)

無駄な一日
もーーーーーーーーいらねええええええええええええええええええええええええええええええ

もうじき死ぬんだぜ？
私はきっと変われる？もっと強くなれる？
ヨボヨボの爺さん婆さんを見てみろよ。
あれが俺たちの将来の姿だよ。
あんなに醜くてキモイ存在にもうじきなる。
そして、すぐに死ぬ。

でも、なんか知らないけど就職活動をしなくちゃいけない。
安心して老後を迎えられるように一生懸命働く。
そんなの意味あるのかよｗｗｗｗｗｗｗ
なんだよ、安心した老後ってｗｗ
もうじき死ぬんだろうがｗｗｗｗｗｗｗ

でも働かないと、食べられないからすぐに死んじゃうらしい。
60年後だと思っていたのに、もう一週間後に死んじゃうって事か。
それは嫌だから、とりあえず延命措置として働かないとな…。
働くなら、どうぜならやりがいのあるのがいいな。

老後って長いよ 30年近くもあるんだよ 健康ならいいけど 病院通いやら入院やらを繰り返すような人生は嫌だ
病院代も払えないから死ぬか

それは怖いな…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─
　､ 　 l　　 _,　　　　　　　　　　　　　　　 　 -‐-､
　 ヽ/⌒ﾍ~　　　 ,ﾍ　　　　 　　 ,rｧ　　　　　　　l
　 ., 't,_,ノ丶　 　/　'､　　　　　,/ ,i　　　　　　　'’
　/　　!　　 '｀　 | 　　'──--'　 {　　　　　　 つ
　　　　　　　 ,／ ● Ｌ＿/　　　　'i,
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　　　　　　　'i　 　 　 しii　　　　　丿　　　　 /　ゝ-
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　　　　　 'i、￣~~　　 　 ij　 乙__ﾉi　　　　　　　├
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死んだ母さんとおばあちゃんに会いたい

ZARDの記念ライブが来年あるから　生きてみるお

今まで生きてきて恥かいてばっかりだ　もういやだ
一文字ずつゆっくり明確にもういやだとつぶやく
今日は妹にとんでもない痴態を見せてしまった
自分でしか解決できないことだなんて吐露すべきではなかったんだ
でも知ってほしかったうざいって言われたやめておけばよかった
昔には戻れないもう戻れないあのように楽しむことができなくなった
追いかけるのに疲れた言葉を濁して接していくことがつらくなってきた
俺は全てさらけだしたいがそれこそ変態扱いされる俺は正常じゃないんだ
馬鹿にされる怖いでももうつらい一人でずっと腹にかかえていくのがつらい
大好きだったゲームができなくなった何故か罪悪感が滲んできた
考えるだけでつらくなってきて逃げたでも春にまた新作がでるこれからもずっとでてくる
新しいシステムやキャラやファンが増えていくことに耐えられなくなってきた
受け入れられないそれなのに周りは楽しみにしている追いかけなければいけない
もう疲れた受け入れられないのに所詮できないのに追いかけるのはもう疲れた
何も考えずにゆっくり休みたいずっと眠っていたいわけのわからないものと戦うのは疲れた
一体なにと戦っているんだろうそう思ってはみるものの休戦しようとしない俺がいる
疲れたよ誰もわかってくれない俺しかわかる者はいないそれは自分がよくわかってる
どうして俺という存在は二人以上存在しないんだろうわかってほしい自分に
誰も理解してくれないからこそ自分にわかってほしいお願い俺には俺しかいない助けて
誰も助けてくれなくていいから俺だけでいいから助けて俺には俺がいるんだよね助けてほしいよ

>>671
ゲームばっかりやってないで仕事しろ。
キモい。

>>671
リアル無双に期待

明日、会社やめる事が決まるかもしれない
この半年、上の人に振り回され続けるのは疲れたよ
昔はいい人の下につけて、色々教えてもらえて楽しかったなあ
気がついたら同年の人も皆いなくなってしまった。

もう完全に破綻してるのに　いつまで正常なふりを続けなければならないか　という毎日

私は壊れたよ。疲れた

恋をしてセックスがしたい。

　　　　　　　 　　 ┃┃┃
　　　　　　　　.....::┃┃┃┃
　　...........::::_,ィ´￣┃┃┃┃::.........
　:::⌒＞(_/. . . .:.::┃┃: : (⌒)＜⌒:::
　　:::/: : /: : : : : : : : : : : : : : :ヽ: :ヽ:::　 お断りします!!
　　::{: : /: : : : : : : : : : : : :.,ｨ: }ﾉ: : ﾘ:::　　　　お断りします!!!
　　::ヽｨ{: : : |: : : : :/: : : : :ﾘ: :|ムィ:::　 　 　　　　お断りします!!!
　　　　 ::ヽﾘﾚ===＝､:_:_:/ﾞ}::ﾘ:::::::::
　　　　　:://＿__//´ヽ:'≠r─y ､ _.　　_ﾊ,,ﾊ ∴ ，“
　　　　 ::/￣￣￣≧`ｰ-┴〆ヘ　 ￣（ ﾟωﾟ )ヽ从/；　’
　　 　　::}=====＝〈´〉　　　　 ,Ｊ丶､⊂　 　⊃j!　ゞ・，‥¨
　　　　::/ / / l＼尤/三三二::)　∴゛'‐---ｰ '¨・：‘　．ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!!
　 　　　￣￣￣￣::::::::::::::::::::::::::`'⌒Y　`ｙ´・； ‥　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!!

疲れました。
これはただの甘えだと思う。でも疲れました。

真面目と偽って生きてきました。
そして真実を知りました。
俺は怠惰な人間でした。
これまでの結果の大部分は自分の怠惰によるものです。
こんな自分をしっても、まだ生きていく資格はあるのでしょうか？

糖質で療養中だけど、
毎日漠然とした不安が襲ってくる。
過去妄想も酷くて、何とかマイナス思考はやめて
前向き思考にならねばと
悶々と考えている。
夜寝る前に寝ながらひっそり2chに書き込むのが
ひそかな楽しみ。

怠惰ときが付くものは怠惰ではない

自分が怠け者と分かっていても頑張れない人間と
自分が怠け者と気付けない人間
どちらが怠惰か

上記なり

また今日も起きた
夕方になるとうまく言えないけどストンと気持ちが落ち込む
落ち込むと1時間は気持ちを回復できないから
ただでさえ仕事のペースが遅いのにもっと遅くなる
それでまわりに迷惑をかける
最悪だ
もう・・・今夜寝たら、永遠に寝られたらいいのに

疲れた
すべてがめんどい

何かストックが無いと不安で仕方ない。
もう結構あの場所では評価されたと思うのに、まだ物足りないこの気持ちは何だ。周りが皆眩しくて妬んでしまう。自分より年下が。嫌だと離れようと思っても中毒性のある場所。はっきり言って精神が擦り切れていくのが解る。

誰か助けてくれ。疲れた。

しにたい

休職中辛くて相談したら、責められた。
もう嫌だ。

>>688
(ﾉ`Д´)ﾉ.:･┻┻

なぜ院生なったし
正直なりたくなかった
教師に言われて流れでなった
みんなに合格おめでとうって言われた
複雑な気もちだった
親に会わせる顔がない
親を騙してる気がしてならない
この先どうなるんだ
何も考えたくないけど
考えなければならない
就職できてればなあ
もっと就活してればよかった
どうしてあのとき
遊んでたのかなあ
みんな内定もらえてよかったなあ
今のみんなもどっかいっちまうしなあ
おれだけが残っちまった
さみしいぞおまえら
おれはおまえらなしにやっていける気がしない
お金もかかるし
バイトも探さなきゃなあ
親に負担これ以上かけれねえよ
夢なんて
飯がおいしく感じられない
下痢が続く
吐き気がする
食欲もわかない
性欲すらわかない
日々をいたずらに過ごしている
何やってんだおれ

亡くなった人のニュースを見ると「いいな・・」と無意識に感じてしまう

>>692
親の金で院まで行って就職活動もせずに遊びほうけてたやつがなにをいまさら

親の物は俺の物、俺の物は俺の物

幸せ=リア充
じゃないよね。

なんで東京を離れちゃったんだろう？
あのまま、ちゃんと働いていれば良かった。
充実していたあの頃が懐かしい。
好きな服を着て、好きな場所へ遊びに行って。
全部自分がバカなせい。

ごめーん　糖質って時々でるけどうつとどこちがうの？

やりたくないやりたくないやりたくないやりたくない
こんなの俺の仕事じゃない
どいつもこいつも面倒ごとは全部押しつけやがって
ふざけんなバカヤロー

もう疲れた　死にたい　脱力　無気力　俺は
ごみ人間だ　楽に死にたいよ

何気なくホームセンターに行き、気づいたら練炭とコンロ買ってました。
夢中だったと思う。両方とも重いし、カートに積むのも容易じゃない。
何より30そこそこの女がそんなものを一人で買っている事自体、
周りから見たらかなり危ない人に見えたと思う。
今、自分の車のトランクに積みっぱなし。家族にばれる事はないと思うけど。
いつかあれを使う日が来るんだろうな。
もし使わずにいられたとしても、どう処分したらいいのか・・・。

限界限界。助けてくれ。もうだめだ。

もう十分生きただろ。そのまま死ね

死ぬ時は道連れを増やしなさい

マジで死なないで。
俺の話相手になってよ(ネカマ以上推奨)。

見て　哀れんで　そして放ったらかし

生きていて皆に迷惑かける。
皆に軽蔑視されている。
妻子がいるので逝けない。
どもり、赤面症。
まともに会話ができない。
仕事は全てがうまくいかない。
みえない負のオーラに包まれている。
信頼してる人からの裏切り。

何なんだろう。
俺の人生は。

>>705
ばんばんはー

　　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　（
　　　 　　　　　,,　　　　　　　　）　　　　　　）
　　　　 　　　　ﾞﾐ;;;;;,_　　　　　　　　　　　（
　　　　 　　　　　ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
　　　　　　　　　　i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
　　　　　　　　　　　.¨.､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　 　　　　/;:;":;.:;";i; '',',;;;_~;;;′.ヽ
　　　　　　　　ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;:..:,:.:.　._　　､｝
　　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､,,､_,r_,ノ′
　　　　　　　/;i;i; '',',;;;_~⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′..ヽ
　　　　　　 ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;､;:.:,:.:.　._　　.､）　　､｝
　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　　　/i;i; '',',;;;_~υ⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′.ｿ.ヽ
　　　　　　ﾞ{y､､;:..ゞ.:,:.:.､;:.ﾐ.:,:.:.　._υﾟo,,'.､）　　､｝
　　　　　　ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′

こんなに苦しんでいてもさ、
カッコいい人や、可愛い子と仲良くおしゃべりできたり
すれば、楽しくてしょうがなくてニヤニヤしちゃうんだよね。

苦しんでいれば苦しんでいるほど、楽しくてしょうがないっていうか…。

でもそんな時、一人になればまた苦しむんだっていう不安が頭をよぎるんだよ。
だからカッコいい人や可愛い子とのおしゃべりを素直に楽しめなくなってくる。

どうせまた愛情のない孤独につき返されるんだって思うと、今楽しんでいる事が
つらくなってくるっていうか…。

そんなに優しくしてくれるんなら、ずっと一緒にいてよ、みたいな…。

夜中は語ってしまうのぉ…。

周りに人がいなくて　目の前にピストルが置かれていたら
20人のうち10人は手にとってみるだろうし　1人は引き金を引くだろう

何訳の分からないこと言ってるんだ。さっさと、働け。おらおら。

頭が痛い
苦しい
もう限界

限界げんかいいいいいいいいいいいいいいいいいい。

息、息ができない、助けて
吸えない」」k

地獄が満員になったのでそのまま永遠に苦しめ

久々に過呼吸起した・・・。
死ぬかと思った。

つ水

疲れた
頭ガンガン、目シバシバ、
もう死にたい

ヤバい方はここにご相談を
２４時間電話受け付けやってる良心的な精神病院ですo(^o^)o


瀬野側病院院長津久江一郎を○す
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264698211/

>>708
ヘイ！カモン！！

>>721
ヒャッハー！

藤田まっことになりたい

命の電話に電話した。
アナウンスが流れるだけで誰もいなかったみたい。
最後に誰か親切な人と話したかった。

誰かお助け。

>>724
話、聞くだけ聞くよ。
意思があるなら>>721のメール欄まで連絡下さい。

>>701
死ぬつもりなら、その前に俺とせくすしてくんろ。まじで

女の子、誰か助けて。
電話したい！
もうダメだ、と泣きたい。

>>721
アド出してたのかｗ

>>725
http://www3.airnet.ne.jp/haramaki/gekiban/news/KICA-1387.jpg

>>728
大丈夫だよ

もうしんどい…。
生きるためにしなきゃならない事が
多すぎる…。もうむりもうもたない。
生きるのめんどくさい…全部馬鹿馬鹿しい。

天皇陛下のために生きるんだ！
と思ったら生き生きしてきた

物が増えて便利になった反面
それを維持する為に、する事が多くなる

逃げたかったわけでも同情されたかったわけでもないのに。
治すための努力をしたかっただけなのに。
結局報われない。怠け者の一部に入れられるだけ。

きついわ。もう迷惑かけ過ぎた
金かかるばっかり
こうなるなら生まれてこなければよかった。

心療内科って
「あれ？ちょっと俺おかしいかも」
って思ったら行くべきですか？
最近自分が弱っている感じで、とても不安定なんです。

というかですね、僕いたって健康なんです。
食欲もあるし性欲もあるしぐっすり眠れます。
そして、カウンセラーに悩みを聞かれても、
「いいえ、ありません。いたって健康です^^」
と答えてしまいたいんです。
人に自分の弱みを見せることが絶対に絶対にできないんです。
限界なんです。

やっぱり駄目だった・・・もういいや俺

この人と一緒なら、今この場で死んでもいい。
そう思えたときが、人間にとって一番幸せな瞬間だと、僕は思うのです。

やべぇ。
俺、完全にメンヘラーじゃねぇか…。

つ 無理心中

要するに俺は極端にシャイな目立ちたがり屋なんだ。

ID:rtjGt29n

不安定な時期は思春期とかならみんなあるあるだから。
自分のおかしさを社会の中でどう折り合い付けてくのか、コントロールしていくのか考えて、
自分なりに頑張ってみても、どうにもこうにも社会に適応出来なくなる、普段の生活が出来なくなる、
周りに迷惑かける、とかなら心療内科へGO！じゃね？

症状が口で伝えらんないと医者行ってもなんもくれないよ。
医者の前で(抑うつ酷いのに)至って健康です！元気です！と言いたくなる気持ちはわかるんだけど、
自分から勇気出さないと始まらないよ。お医者が全部治してくれるわけじゃない。

俺は自分がおかしいんじゃないかとは昔からずっと思ってたけど、
不眠が酷くなってきてから行き始めた。

外部から見てもわかる病的な症状（不眠、食欲低下 等）があれば
僕も医者に素直に症状を訴える事ができると思うんです。
でもそういった症状がないのに、ただ毎日憂鬱な気分です、他人といるのが辛いです、
社会で適応できない気がするんです…（まだ学生なので）、不安定な気分です、
と訴えても、それはただの甘え、もっとしっかりしないでどうするんですか、と
言われておしまいな気がして、心療内科に行く意味がないと思うんです。
憂鬱で他人といるのがつらくて皆と違うのは、自分の性格の問題であって…。
でも、なんかもうとても社会でやっていけるような精神状態じゃなくて…。
でも家では普通に生活してるだけだし…。

社会はもっと憂鬱です

心療内科の先生に会社の不満を語るのって間違ってるの？

でも家では普通に生活したいし…。

>>745
語っても聞いてくれるだけ
なにも解決しない
けど、話してしまう

ぎゃああああああああああああああああああああああああああ。。。。
死んだ方がマシだ。限界限界。

>>745

何を語っても聞いてくれるだけ
なにも解決しない
けど、話してしまう

王様の耳はロバの耳！

なんでお腹いたくなるんだ
気持ち悪い

>>743
悩みを聞かれても特にないとか答えそうといいつつ、十分悩んでるじゃない。
社会適応能力が無いんじゃないかとか、先のことが不安になる気持ちは良くわかる。
一回心療内科行って、その通り話してみてもいいんじゃない？
でも、安易に薬に手を出しても根本的な解決にはならんからなぁ。
心療内科はお薬貰うとこという認識だ俺は。

とりあえず学生ならスクールカウンセラーとか行ってみたらどうかい？
裸の気持ち晒す覚悟と、誰かが全部救ってくれる事を期待しない事は心得ておいたほうが良いよ。
何か不安の解決の糸口を貰えたらいいね。

というか相談するならこっち。
【初診】初めての精神科・心療内科【Part41】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1254229004/

ちなみに前に未来のことに対しての不安が爆発して
泣きながらクリニック行ったときは抗鬱剤がプラスされて貰っただけだった。
先生はネガティブなことは別に悪い事じゃないんだよとか言ってくれたけど。

受精直前さあ、周囲の精子がいってたんだよ。

「え、本当に受精するの？ｗｗｗｗ」
「生まｗｗれるｗｗｗｗとかｗｗｗｗｗ」
「受精ダメ！！絶対ダメ！！」

言うこときいて受精しなきゃよかった・・・

（↓そのときの様子）

　・〜　おいあいつ受精するぞ・・・

　＠・〜　＜ｼﾞｭｾｰｼﾞｭｾｰ！

　　　・〜　まじかよ・・・考えられんな・・・

　・〜　今はスルーの時代だろ・・・JK

　　　　　　　　　　・〜　地獄を見るぞ・・・

自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い全部自分が悪い絶対自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い

どしたｗ

私自身がもう限界かな、と考えているさなか…妹が自殺未遂やっちゃった。一命は取り留めたけど。
体がガタガタ震えが止まらない。頭おかしくなりそう！どうしたらいいの…
母親がドグマチール、トレドミン、レンドルミンっていう薬を飲んでるから、もらって飲んでみようかと思うんだけど、どれを飲んだら落ち着けますか？
自分が処方されたのではない薬を飲むのは良くないとは思うけど、藁をもつかむ気持ちなんです。
どこに書き込んでいいかわからなくてここにしちゃいました。長文すみません。どうかお知恵をお貸し下さい。

　　　　 　 　 ／ｨ'　　　 ／／　　　　　 　 　 ＼ ｀丶
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しﾞ　　　 ヽ　　　　　　　　　　ｲ 　 　 　 ヽ/　！イ　　　 　 　 }　 　 ｝
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>>756
その三つの中ならトレドミン

http://www.killerjo.net/
薬の話はこっちでしろ

すみません、統合失調症のスレにも書いたんですがとにかくパニックなんです
とにかく統合失調症がひどいから薬は飲んだんですが頭が発狂するし今日暴れて発狂したから警察来たけど
いまお母さんが帰って来ないから腕を切りまくりました。
頭がうるさいし悲しくてうるさいんです。
今から外出したら自殺すると思います。
でも病院が空きが無いから入れなくてどうすればいいか解らないんです
ガタガタ震えてこわい

>>758
ありがとうございます。
>>759
すみませんでした。

>>760
やばいやばいやばいやばい

>>761
もしまだこのスレに入れば、一つの参考として聞いてください。
私も過去に同じような状態になり、薬に逃げてしまった者です。
会社も数ヶ月休み薬漬の日々となりました。
今思える事はその系の薬は、何かしら人格変え、そして一部分は断薬後も戻る事は
無いのでは無いかと、まだ薬を飲んでいないのであれば、飲まない方が良い。
できれば人と話す事です。
薬は決して根本の解決にはならないから

自分も薬嫌いで殆ど飲んでない、やばそうな時だけ飲んでる。躁鬱だけどｗ

仲の良い女友達を無意識に避けてしまいます
どうして幸せから逃げるようになったんだろうか？
人生が上向きになるほど思考がネガティブになる
それなら今の内に死んでおけば誰も哀しまないだろうか。

世の中で強く生きるということは、美しく生きることを放棄し続けるということ。
自分の醜さを他人に見られても、なんとも思わない強さをもつということ。

ケツの穴を大衆に見られても平気でいられる強さを持つということ。
自分があの子とセックスできるためには、他人を騙す強さを持つということ。
自分が就職できるためには、ウソをつく事を厭わない強さをもつということ。
人を傷つけても気にしない強さを持つということ。

それができない人間は、強くなれないまま弱っていき、世の中についていけず負け組みになる。
魅力のない人間になっていく。
僕はこの事を知るにつれて絶望的な気分になっていった。
どうしてもっと美しく生きられないのか。
感受性の強い僕は、映画や小説のような美しい世界に完全に騙される。
そんな世界はどこにもないと頭でわかっていても、この感受性だけは捨てきれない。
美しさに対するこの感受性を放棄しなければ生きていけない事実は、なんてつらいんだろうか。

客観的に見れば何不自由なく生きている僕が、ほとんど生きる事に絶望している理由はこれなんだお（　^ω^）
長文失礼しました。

映画や小説のような美しい世界が無いって勝手に決めて勝手に絶望してんなよ。
感受性の鈍いお前にはわからんかもしれんがな。

>>763
>>761です。吐き気と震えが止まらず、とにかくこの辛さから逃れたい、強制的に眠って意識を無くしたかったので、睡眠薬だけもらって飲みました。
途中で何回も目が覚めたけど、眠ったら少し落ち着きました。結局トレドミンは飲まずに傍らに置いてあります。
薬を飲まないに越したことは無いけど、心が弱るとついすがってしまいそうになります。
｢人と話す事｣やってみます。厳密には人と話したことにはならないけど、事実、>>763さんにレスもらっただけでも、だいぶ楽になりました。
ご助言ありがとうございました。本当にありがとう。

なるほど。
俺は感受性が強くて、敏感すぎて絶望してるわけじゃなく、
感受性が鈍すぎて、美しいものを感じられないから絶望してるのか。
そう言われればそうかもしれない。

映画や小説のような世界があるとかないとか
言ってる時点でアウトじゃねえの？

自分の人生が好きな映画や小説のような人生であればいいと
思ってるほど夢想家でもない

真実が見えないから絶望しているのさ、きっと

真面でもう限界。今までヤバそうな時も、留まってきたけど、よくよく考えても明るい未来はないってわかってる。今乗り越えても意味はない。疲れたよ。さよなら

つらいよう

薬漬けにされて廃人にされるぞ

人に愛されたい

もうどうしたらいいのかわからない。

>>774
愛したい

>>743
遅レスだけど。

医者じゃないから確かなことは言えないが…。
薬を出してくれる精神科や心療内科にかかるのもいいが、精神療法や心理療法での治療も視野に入れた方がいいと思う。

性格の問題ならば、薬は治療の補助はしてくれるが根本的な解決はできない。
性格や認知の歪みの矯正は心理療法でないと改善されないと思うな。

私は中学生くらいから生活に支障が出てきて、現在は人格障害と診断されているが、数年前までずっと精神科に行っていた。
薬を飲んでもよくならず、かといって子どもの頭では他に治す方法もわからず悶々としていたが、自力で心理療法のことを知って受けてみたらなんのことはない、薬で治らない人格障害だったw

何はともあれまずは身体的な異常が原因でないか調べるためにも病院の精神科から行った方がいいと思うぞ。


＞ただ毎日憂鬱な気分です、他人といるのが辛いです、
＞社会で適応できない気がするんです…（まだ学生なので）、不安定な気分です、
＞と訴えても、それはただの甘え、もっとしっかりしないでどうするんですか、と
＞言われておしまいな気がして、
このまま、ありのまま全て話せるとベストかな。
困ってるのは事実だし、精神を扱う医者の範疇だと思う。
それに相談したいならすればいい。ぶっちゃけ「それは甘えだ」なんていう医者がいるかもしれないが、その場合は他をあたろう。
診てくれる医者なり心理療法士はいるだろうな。

さみしぃぃーってジワジワ思ってしまうのがウツだって医者に言われたー。
だからあんたは違うって。
でも、今さみしぃぃぃー。病気じゃんか。

その医者、ヤブ

できるだけはやくおわりたい

>>768
763です。
よかった。私と同じ様な薬の被害者が出なくて。
青臭いことを言うかも知れないけれど、人と話す事で喜びは２倍に、悲しみは半分になると思います。
３日後、３ヶ月後、３年後、いつか今の事を振り返った時、薬という道を選ばずに良かったと思える日が
必ずくるから・・・・

他人の存在はただの重荷でしかない
他人に依存しようなんて惨めだな

>>774
>>776
つきあっちゃいなよ〜。ヒューヒュー

全然眠れないまま朝をむかえたけれど…>>783で笑えた。
まだ頑張れそうだ。

桃の天然水のＣＭを思い出した

きえろ

今日も　いきましょうか！

逝っていいですか、いいですよね。こんなの生きてる価値ないから。

待たれよ
捨てる神あれば拾う神あり

拾われる事なんてない。生きてれば良い事もあるさとも
言われたけどそんなものない。今すぐ消えたい、存在も皆の記憶からも。

完全に人間が怖い。

ネットだと大丈夫なんだね

辛い、もうムリ。

.　　　　　　　　〉 ‐┬　 　 〉　　　1　　　ｰ-　　, ‐ ｧ‐ 、 _ｌ_ 」__|_　ﾒ､ - _ｌ_丶 〉 ｰ┼
　　　　 　 　 ！ ―|‐　　/┐ 　　|／　´￣｀l　|　/　　 }　|/ |　| }　ﾉ}三｜　！　　|
.　　　　　　 　 V　ｄ､ 　/ 　ヽ丿（＿___　__ノ　 V 　 _ノ／　 |＿ﾉ ､ﾉ ロ人 　 V　ｄ､

　　　　　 　 　〈｀ｰ―‐ ､　　(⌒l　　　　　　〈｀ヽ　　　　 　 く｀−┐　　＿<⌒Ｌ◇◇
　　　　　　　　　＞ｧ― '┌‐┘ |／⌒ｌ ┌‐┘ └ く｀ヽ、|￣|ヽ‐┘　〈＿　　 __ﾉ― ､
　 　 　 　 　 ／　/　 　　｀‐ァ　 ／|　|　｀ｰｧ　/＾ｌ　|〉　| |　 |／￣＼　 /　 /　＞ー′
　　　　　　　{　　ヽ＿, -､／　　ｉ　｜ レ'l /　/､_ﾉ　ﾄ､_ﾉ ヽ__／｀) 　 l /　 / /{＿_,−､
　　　　 　 　 ＼___＿__＿〉‐ｲ__」　 ヽ__ノ ヽ∧＿／ 　 　 　　∠____ノ ヽ_/　ヽ＿＿_ノ

今日も生きるで！
http://www.youtube.com/watch?v=AKkypPBU9ps

うつ病になってから半年。
最近、自殺願望を抱くスパンが短くなってきた。

もうダメなのかな。

周囲の人家族も怖い外出も食事も出来ない

人間あと生きたとしても数十年
楽しいことが待ってるわけでもない
介護される側になれば逝こうにも逝けぬ
サッサとやっちまった方がいいのかもしれない

名誉も地位も友人も彼女も何もなくてもいいから、強くなりたい。

誰にも心を開くことができない、それさえうざい。
子供居るから自立するまでは、とだけ考えて生きてる。
生きてる意味ないな、これは。

このまま死ぬまで新潟に住みつづけなきゃいけないのかなぁ
このまま年老いていくのはいやだ
一人きりで友人もいなく死んでいくのはいやだ

心から笑いたい

なんでしゃべりたくないのにしゃべらなきゃなんないの？
笑いたくないのに笑顔でいなきゃなんないの？
正直な自分の気持ちを言ってるのに否定されなきゃいけないの？
もういやだよ

私は石になりたい

死なないかな

>>801嫁のお兄さん？

限界を超えそうになったら主治医に診断書かいてもらって
休職⇒入院したほうがいい。入院といっても許可もらえば
外出は自由。規則だ出しい生活と。薬物療法をしてもらえる。
症状によっては電気もやってくれる。
電気はほんと効果がある。心がリセットされたみたいだ。
人によっては翌日から元気になる。
都内だったらいい施設がたくさんある。入院は３か月が限度だったか。

そうスッパリできない性格だから限界に近いんだっつの

人生風マカセ

そしてココまで落ちてきた

落ちるほど美しい
と、人間失格のCMで言っております。

でも、自殺願望、失踪願望が出ると、恐怖です。
僕は、それがひどくなると、起き上がれなくなるので、死ねないだけです。

そういう時にこそ電気

睡眠薬飲んでガス栓抜いてぷしゅーってやっとけば死ぬんじゃないの？
一人暮らしだし、未遂に終わる気がしないんだけど。

限界ぃ限界ぃ♪

なんと言う明るい限界の迎え方・・・
俺も結構しんどい♪

寝れない

死にたい

かつて

なにか

思ってた
のかな

いやだいやだいやだもーいやだいやだ

よあけまえーにーとびたとうー
まちがめざーめーるーまえにー
さあ

寝るのってどうやるんだっけ？
寝つけない時ってどうしてたっけ？
おっきなもやもやがある時ってどうすればいいんだっけ？

ああ、崩れる崩れる
崩れていく

虚無感に襲われる

ただ崩れていくのを

見てるだけ

わしがいるぞ。安心して寝るんじゃ。

死にたい
気分が落ちる
気分が沈む
死にたい死にたい死にたい
誰か殺してくれ

救心一瓶、飲んでみようかな。

どうしてだろう
優しい言葉がしみてこない；_：

寝れずに朝がまた来た
いつもの事だけど

もうすぐ明るくなって周りが活動し出す…

そうすると私は眠りにつくんだ。

真逆の世界

助けてくれ

>>827

これから仕事行くけど帰ってきたら
多分、もう限界って感じてると思うから記念カキコ。

過食でカラダがタップンタップン

ずっとうつ。
たまに決死の覚悟で外出とか面接の予約入れるけどいつもドタキャンしてしまう。
社会不適合。

祖父に10年近く「お前は人間じゃない」と暴言吐かれ続けて物投げつけられた。
小中高とイジメの標的にされた。失った10年は帰ってこない。
この過去が忘れられない。祖父の暴言とかは今も続いてる。
もう気が狂いそうになって正常な判断ができない。
この人生を終わらせるのが最良の答えなのだと思う。

>>832

祖父から離れなされ。

なぜだか涙が止まらない。
学校行かなきゃなのに。
また留年したら周りに申し訳ない。

政治板でN速＋その他を生暖かく見守るスレ 104
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1266583502/

また昼間から睡眠薬と酒
疲れた

>>834

ご家族は、あなたの事情を知っているの？

それなら休学も考えてみたらどうかな。
もしご存知ないなら、ちゃんと話をしてみたら良いと思うよ。

心が拒否することを無理矢理に続けていたら、
本当におかしくなるよ、、。

俺も酒飲んでる

>>838

仲間だね。よろしく。
正気で居ると涙ばっかりでちゃう。
苦しいよ。

適当にやってて悪かったな！
これでも必死こいてやってるんだよ

学校行きたくない
人の輪に入るのが本当に嫌
自分が恥ずかしい
生きる意味もない
ストレスで過食しちゃってまた太ったし

どうしたらいいんだよ

人の輪入ると動悸がはんぱねぇ。
元気な大学生とかみると嫉妬もはんぱねぇ。


orz

居場所ってか唯一落ち着く場所が２ちゃんってゆうね

受験なのに何してるんだろう

>>839
こちらこそよろしく。レス遅くなってごめん

苦しいよね。今日午前中病院行って抗不安薬補充してきた

メル友が自殺したいとまた言ってきた
困ったな・・・

かまってほしいだけでしょ

4回ほど自殺未遂しているんだ。
赤の他人だから手の打ちようがなくて・・・

クリニックにも相談したけど他人だし、福祉事務所も本人が来ないとダメだからなぁ

↑もし思いっきり切ったり薬飲みすぎて本当やばかったら警察に通報するんだ

住まいがわかっているなら、所轄の警察所に通報するしかないんじゃないか?
通報、したことあるけどこちらの予想より早い時間に担当のお巡りが
急行してくれたみたい。

自分が死ぬとなったらこれだけの人が動くんだ　と気づいてくれたのか
その友人は今実家で療養中。

未遂ったって程度があるが…
ご友人は他人から見てこれはマズイ！ってレベルなのか？

前回の自殺未遂は夜に焼酎のんで、1ヶ月分の薬のんで・・・
ビニール袋をかぶろうとしたところで意識を失って、
朝かすかに意識が戻ったときに近くの男性にメールしたら保護されたそうだ。
住所が区までしか分からなかったから警察も相手にしてくれなくてねぇ。
今はその男性との関係が破綻に近い状態でウツが悪化しちゃったみたい・・・

昨日から死にたいってメールしか来ないんだよ
今朝は殺してくれって・・・。

これ以上人に迷惑を掛ける前に死なせてやれ。
心配してくれる人をわざわざ心配させるクズに救う必要があるとは思えない。
放っておいてもその内死ぬ。
自分が関わっている内は死なせたくないなんて、薄っぺらな正義感で人を救うな。
それが本当にその人の為なのかもわからないし、世の中の為では決してない。
いいところ自分の満足の為だろう。くだらないって言っているんだよ、そういうの。

>>851
はっきり言って、自分もそうだがこういう死にたがりと付き合いを持つと面倒臭いことしかないぞ。
踏み込むなら徹底的に、途中で嫌になるなら今から縁切れ。相手の為にもならないから。
中途半端に世話焼いたらお前に依存して、お前の生活にも影響でるかもしれん。
それで離れたら見捨てたって大荒れして今度こそ死ぬなりするかもしれん。
それでも何とかしてやりたいっていう程の付き合いなのか？

付き合いが長いから割り切れないんだよね・・・
携帯を解約してしまえば完全に関係は解消されるんだけど。
自分の自己満足でもあるんだろうし。

ほっといてもガンが悪化して死んじゃうんだろうけど。

限界が目に見えて迫ってる
最近やっと希死念慮が薄れてきたのに
薬を買う金ももう尽きる

空飛びたいなぁ
ビューンってそんで死にたいなぁ

>>856
じゃあ死ねよ
どうせ死ねないんだろ

>>844

気にしないで、レスくれてありがとう。

私も明日、薬を増やしてもらいに行ってくるよ。
太る薬は避けたいけど、この苦しさもなんとかしたくて。
生きる気力も何もかも無いよ。

お互い、少しでも楽になれたら良いね。

祖父も叔父も父も躁鬱、叔父と父は自殺。
自分もうつ、妻もうつで家出した。
飛ぶのと吊るのとどっちがいいか結論が出ない。

>>859
そりゃまだ生きたいから結論出んのでしょう

祖父、叔父、父が鬱で自分も鬱って所までは血筋で済むけど
血縁関係のない嫁も鬱ってのは、そもそも環境がおかしいとしか思えない。

>>860
そうかもしれません。早急に結論を出します。
>>861
ついでに言うと父方が躁鬱の家系ですが、母方の祖母もうつです。
妻をうつにしたのは自分の責任です。死んで償います。

そっか。さよなら。

>>862
死ぬのはいつでもできる、その前に鬱になった妻をフォローするとか治してあげるのが先。
償い方が違うぞ。

もう生きているのが嫌になった。死にたい。

自損事故で脳死になって臓器提供者になりたい
父親が怖くて気が狂いそう。もうだいぶおかしいけど。
病院も真面目に通ってたが昨日限界で泣きながら「自殺しそうだ助けて」って電話したのにテキトーに切られた。
いのちの電話に繋がって昨日は落ち着いたけどまた今日だめだ。
自殺は家族親戚に迷惑だし自分も頑張って生きて仕事できるようになりたい。
でも家から出られないし家でもボーダー父親と冷たい母しかいないし。
薬もなくなったけどあの医師に会いたくないし、
友達も表面の付き合いしかしてないから相談なんてできない。
なんか暴れそうで自分も怖いし辛いし部屋から出れない。、兄弟も電話出てくれない。
もういのちの電話嫌だし誰も頼れない。
限界きたら勝手に自爆するシステムなら良かったのに。
苦しい。

>>866
じゃあ病院に電話して具体的に何してもらいたかったの？入院？薬の処方？
兄弟に電話して何してもらいたかったの？

気持ちわかる。暴れ出しそうで制御出来なくなりそうだよね。
自分の場合、人にでなく自己に対してストップ効かなくなりそう。
冷静な時は自殺なんて逃げだと思うのにある時ふっと、
やり方を考え出す。周りがどうとか考える余裕なんてない。
決行してしまうのも時間の問題かもしれない。

鬱なのだが焦燥感が酷い

今日も、いっぱいいっぱいだったけどギリギリのところで乗り切った。
このところ毎日、電車降りてからの家路で涙が止まらなくなる。
なんでこんな世の中になっちゃったんだろうな・・・。
他人の辛い話とか聞ける余裕とかなくなっちゃったな。

なんで　さようならしたら　いけないの？

>>867
自力じゃ自殺まで突き進むしかないから助けを求めたのを責められてるのか？
黙って自殺しろと？
どうしたらいいかほんとにわかんなくなるんだよ。
医師に頼らなかったら誰もいないじゃないか。
三年間で初めてだよ電話したのなんて。
兄弟だって助けを求められる人間がいないからかけた。

お前レスして何いいたかったの？
最後まではっきり書けよ。だいたいスレタイ読めよ。
苦しんでる人間に正論吐くくらいしかやることないのか。
それが更に人を苦しめるってわからないのか。

鬱よ・・・

もういい人のふりは出来ない。限界だ。
毎日、死にたい消えたいメールよこしやがって死ねよ、それだけ死にたきゃ止めねえから。
どれだけなだめてフォローしても永遠のネガティブループが続く。
依存を自覚してるならメール攻撃止めてくれ。死んでくれ。
悲劇のヒロインのまま消えてくれ。
俺はもう頭がおかしくなって来た。

はい　どうぞ

イライラする。死にたいというか、自分で自分を殺したい気分。
ホント、なんでこんななの私。

落ち着いて　つお茶

ほんと、お願いします。
私が一人で騒いでいるだけだから。
親は関係ないです。
私が糖質かアスペだからなんだろうし。
助けてください。
お金なんか今じゃなくたって入るんだし
命と引き換えにするほどじゃないですよね。
入ったら気が済むんですか？
でも、それはそれでフルボッコにされるんでしょうね。

ほんとは彼を好きだったのにな…

残念アドバイすできず

そうだよね！
きっと入れば楽しい事だっていっぱいあるよね？
知られてないからってのもあるよね？

>>879
ああ、ごめんなさい。
自問自答でした。

ちなみに、あの人に会いに行かなかったのは、色々と理由言ったけど
自分の見た目に自信が無いから、行くのが怖いっていうのもあるのさ。
まぁ、本気かどうか知らないけど。。

あと、あの抽選と整列の理由も、なるほどなって。
会社としては、変に揉め事を起こしたくないものね。

明日昼に提示予定の見積書がまだ出来上がらない
作業自体は1時間くらいだというのに始まらない

体調が悪いと告げると体調管理も仕事の内だと言われ
今週は出勤していないから今すぐ退職するようにと言われ
有給を申請したのにも関わらず今週は出勤していないので有給は取らせないと言われ
仕事を教えてもらってもいないのに出来ない人にされて
他の人が失敗しても怒らないのに私の失敗は許さないし
まるで透明人間のような扱いで無視されて仲間はずれにされている
挨拶もしてくれないし冷たい視線で見られる

ああ…眠れない

もいちど言うけど、両親と私との思想は関係ない。
妹も同様。つーか、妹のが頑固。
両親を殺したら、妹も許さないと思うよ。
お義母さん。

精神病なので金使い荒い正日氏が最高実力者・最高権力者の地位にあるらしい

あっそうか、妹の帰る場所を無くそうというのかな。
彼らだって、自分の意志で行動してるんだから
何の問題があるっていうのよ？
息子と話し合いなさいよ。

もう嫌だ
なんの為に働いてるんだろう…

搾取される為

奇跡的に出来た。
行って来る

自分自身が嫌い
なにをしても楽しくない

皆同

死にたい

使えない漏れ
使えなくなったら死ねばいいのに

いきろ　　ろうま

工場の仕事しんどい
物を組み立てる代わりに自分の精神を壊してる感じ

下層民の悩み

死にたいと言うより消えたい
２ちゃんしか頼れない
誰か朝まで話そう

何について

自分の人生について

人生とは　死ぬ時までの　暇つぶし。
これでいいのだ。ｂｙバカボンのパパ

自尊心を傷つけられたままで、これでいいのだと思えない。
俺の人生は、幼少期に奪い取られた自尊心を取り戻す戦いである。

具体的に

ひでぶ！！

もうだめだ

限界です。限界限界。

あー　苦しい　生きている意義はあるのか
ただ無駄な時間が流れていることはたしか
なんなんだ　この何に対してもの無気力感
とりあえず、人が大嫌いだ
自分ももちろん

俺も同感限界です

>>896
組立て作業で雇って貰えることが羨ましい。

俺は愚図だから何をやっても失敗ばかりで使えない。
どこにも使い所がない。

Умереть

朝目覚めの一言

疲れた・・・・・・

>>908


俺もその気持ちわかる！

親が憎い。

イライラするけど何が原因か解らない
自分の事なのにどうでも良くなってる自分が嫌い
でもぶっちゃけどうでもいい

さっさと消えていなくなりたい
将来がまったく想像できない今が苦しい

でもお前ら失業してないだろ家にいる俺の方が将来真っ暗苦しい

あはははは あひあはあははは 死にたいなははは

後頭部の鈍痛がおさまらなくなった。
会社辞めて実家に帰りたい。
だれにも会わずに、治療に専念したい。
でも、親にそれとなく相談してみたらだめそうだった。
親にまで見放されて、もうどうすればいいのか。

医者に聞いてみよう

うつ暦9年
預金で細々暮らしてきたけど、預金が底付いた。
公的支援も全滅、家族からは病気への偏見で完全放置。
もう死ぬ覚悟は出来ているけど、こんな醜い国で死ぬのは真っ平ゴメン！！！
今、航空券の予約も済んだから、これから与信枠ギリギリまでキャッシングしてきて
海外で死にます。

カードの残債はしっかり家族に残してやります。

さよなら、弱者に冷たい国・・・・・

>>919
むっ・・・、何たる行動派！
外国で心境に変化があるかもしれません。
そして、また無事に戻ってきてくれることを祈っています。
お元気で。

ああ、死にたい

自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
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自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い

自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
絶対許さない絶対全部自分が悪いなのに何もしないから憎くて憎くて憎くて憎くて
憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて
憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くてたまらない大嫌い
死ぬべき絶対許さない何回やっても死ねないから世界一憎い絶対許さない
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
絶対許さない

自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い

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俺はリア充でもないし、ここの住人ほど人生追い込まれているわけでもない。
ただの恥ずかしがり屋さん。

急かされて　ミスって　怒られて　萎縮して　またミスって…　
馬鹿にでも務まる仕事が欲しい　時給半分でいいから

ひでぶっ！！あべしっ！！あいたっ！！なべっ！！あちっ！！えろばっ！！

面接また落ちた
死にたい

>>929
俺も同じこと考えてた、はぁ・・・

以前好きだったゲームも、スポーツも、テレビもつまらない。
音楽も騒音にしか聞こえない。友人もウザい。他人は邪魔、でも一人は退屈。

風呂入るのも面倒くさい。寝ると何故か疲れる。食事も楽しめないし、異性にも同性にも興味が無い。性的な事も全く興味が無い。
できれば何もしたくないし、どこにも行きたくないし、誰にも会いたくない。さらに言えば生まれてきたくなかった。死にたいけど死ねない。生きたいけど生きたくない。
自分の人生がこれからどう発展していくのか、いろんなパターンを考えたけど、どれも退屈でつまらなくてくだらない。


もしかしたら自分は鬱病とかかもしれないなんて考えた事もあったけど、いちいち病院行ったり治療したりする気はおろか診察すらする気力も沸いてこない。

どうすればいいんだよ。

一つのゴミ生きていてもしょうがない
何のために生きているのか
悲しいなぜ親は産んだ恥をかかせるためか
低能力で生き抜く地獄何もやる気が出ない

>>933
全く同じ。全てに興味が持てない。
無になりたい。存在しなかった事になりたい。
こうしてる自分が誰かの見てる夢の中ならいいのに。
目覚めたら消えてしまえるのに。

救いを待ってる自分が許せない
しかし自分で自分を変えられないというジレンマ

>>933>>935
自分もそう。
消えてなくなってしまいたい

頭痛い。
だれか後頭部ほじくり出してくれ。
自分の手でカッター使ってもうまくできないんだよ。

無能な自分が許せない。この世に生まれたことが間違いだったんだ。
ここから消えてしまいたい。

みんな敵だ

敵の敵は味方だ

おちんぽバーニング

疲れた
消えたい

退屈。
食欲わかない。
オリンピックも盛り下がる。
焦り始まる。
楽しみが見つからない。
コーヒーまずい。
明日のイメージがわいてこない。

袋小路に入ったような感じ
もうダメかも

今月中に仕事決まらないとアウトって思っていたし、
たぶんアウトなんだけど、全然限界じゃない俺って一体。

皆の衆よ、天を仰ぐのだ、天井などどこにあるというのか！

毎日が日曜日だと誰が言った？

何でか休みが欲しいのに逆に仕事をそこそこ受注している
自分を呪いたくなる。
一生懸命働いても評価は下がる一方だけどね。

人間が恐ろしくてたまらない
薬効いてたころはまだ我慢できたのに
もう限界死ぬしかないのかもしれない
神様に祈りを捧げる母親の姿がバカらしくて仕方ない
祝詞を唱えようと誰も助けてなんかくれないばかだみんな私もばかだ

>>949
人間なんてちっぽけな存在よ。
何を恐がる必要がある？
ノミやアメーバなんかと何も変わらんよ。
別に君にも危害など加えたりしない。
何よりちっぽけな存在がちっぽけな存在に悩まされているというのが、
外から見ると喜劇にしか見えない。わかるかね？

よくよく考えたら、生きてていい事なんてなんもなかったな。
必死で守るようなものもなし、なんで生きてるんだろうか、僕は。

つらいつらいつらいつらい…死にたいってゆーより消えたい。
何で生まれてきたんだろう？
最近毎日親に対して『何で産んだんだ？』って思いが消えない。
おとうさんやおじいちゃん、おばちゃん、小さい頃大好きだった人達は皆、自分の好きな事して死んでった。
私だけ置いてかれた。
おかあさんも妹も大嫌いだったから、今更どうやって接していいのか分かんない。
普段は「悩みなんてない！」って装ってるから、誰にも相談できない。
「いろんな人から慕われて、人徳ですね」って知人から言われた。
ばかじゃねーの、努力だよ。人徳なんてあったら中坊の頃いじめられてねーよ。
表面上は明るく振る舞えるようになったけど、やっぱ根本は変わんないや。
もう疲れたよ、もう嫌だよ、明るい未来なんて描けない。消えたい。
１割の楽しみの為に９割の苦痛を味合わなきゃいけないの？もうやだ。
全部自分が悪いんだ。ごめんなさい。生きててごめんなさい。存在を消したい

>>「いろんな人から慕われて、人徳ですね」って知人から言われた。


うらやましすぎ俺なんて無能呼ばわりで
リストラだははは

>>953
表面上は付き合い広いように見えてるから、一部の人にはそう見えるみたい。
でも薄っぺらい人徳なんだ、実際の人間関係ズタズタだもん。
信用出来る人間なんて一人もいない。
悩みを打ち明けれる親友もいない。家族関係もボロボロ。
私もリストラかもw今日職場でキレちゃったから。
抑えてたものが些細な事で一瞬で沸点に達する事ってあるんだね。
もうだめだわ。好きな仕事だったから、辞めたらこれから先どんな仕事でもやってける気しない。

>>949
神を信じないから人間が怖いんだよ。母親を見習いなさい。
神はいるかいないかわからないが、神を信じないからバチが当たってるとも
言えるわな。

仕事で凡ミスばかり繰り返している。
最近、自分は発達障害なんじゃないかと本気で考えている。

けど、子供の頃は特に問題なかった（と思う）から
大人になってから発達障害とかAD/HDなんかになるものなのだろうか？

もうどうやって朝起き寝てるという生活習慣を
すればいいのか分からなくなった。

昼過ぎまで寝ていても家族は誰も何も言わない。
もうわたしの事完全にあきらめちゃったんだね。
もしくは今のわたしと真正面から付き合う事が怖いんだろうね

人より弱いから、一人っ子だからをいい訳に
わたしの自立をひとつひとつつぶしていったのは
あんたたち両親なんだよな。

もう眠剤も効かないよ。頓服もどんどん量が増えていく。
いっそのこと親がわたしにできる最期の優しさはひと思いに
殺してくれることなんだけどやってくれないかな。
もう限界なんだよ。お願い殺して。

>>957
両親が憎いんなら、その憎しみを生きるエネルギーに変えられると思うよ。
親に殺して欲しいと言うけど、人生の最期まで親の受身でいいのか？
プライドは？自尊心はないのか？
生きる力を奪った奴らに殺されて、それで満足して死んでいけるのかよ。
こんなクソみたいな匿名掲示板以外に感情を吐き出す場所がないほど追い込まれて
んのに、なんにも悔しくないのかよ。

>>957
だからって手を差しのべられても
なんだかんだ言って自分に籠るんだろ？
家族のせいにすんな、お前は甘えてるだけだ
殺してくれとかふざけんな勝手に逝け屑

そう言う気持ちを吐き出すとこじゃないの？
書き込んだからって助けて貰おうなんて思わないんじゃないのかな。

みんな疲れてるんだからここで言い合いするのやめようぜ・・・

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>>956
大人になってから診断されることはあっても
発達障害は先天性のものだから後からなるということは無いはず

いい加減辺縁系が訴える原始的感情の抑制に疲れた
ベンゾジアゼピン系が良く効くんで限界オーバーせずに済んでてありがたい
なんで本来それが仕事な精神科医じゃなくて
自分が認知療法的な手法捻り出して病識持たせる方向に努めなきゃならんのだか…
厚生労働省、使い物にならない精神科医も大幅に仕分けしてくれw

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

前スレ

もう限界が近づいて来てる人のスレッド114
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1263132038/

スレ立てようとして間違えますたｗ

どんまい

こんな時間まで寝てしまった。
もう昔みたいな心身ともに健康な状態には戻れないんだとわかった。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

自　　努力が足りない　　　　　　　親元帰れば？　　　　｢我々の若い頃は、｣　　　ワガママ　 　身の程を知れ
己　　　　　　　　　　学生気分が抜けていない　　　　世の中舐めてない？　　　　　　　　怠けているだけ 　　他
責　　成功してる人間もいる　　　　エセ弱者　　　個　　　　　　働かざるもの食うべからず 　 　　　　　　　　　力
任　　　　　　　　　　社会のお荷物　　　　　　　　　性　　　　　　　　　自立しろ　　　　　　言い訳文句ばかり 　本
　　全力で頑張ればなんとかなる　お前はまだ恵まれている　　幸　　　いいご身分ですね　　　　　　　　　　願
　　　　　社会のせいにするな　　 　　　　　　　　親　 　 　　　　 　福　　　　　　　　屁理屈で自己正当化
　　　税金納めてから物を言え　　　自業自得　の　 　昔のほうが酷かった　他人に迷惑をかけている自覚が無い
豊かさゆえの　　　　　　　　自分の力で　　　 　脛　　　　　　　義務も果たせないのに　　　　　社会人失格
　　 五体満足のくせに　　　 這い上がれ　　 　　　／￣￣￣＼　権利ばかり主張する 　　で、君に何が出来るの？
　　　　　　　 夢と現実の境界線が引けない　　 ／　─　 　 ─ ＼　　　　　 　　　　　他の国よりはマシ
未来は自分で掴む物　　　　　　　　　　 　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　　　苦労してるのはみんな同じ
　　　　　　　　我慢が足りない 　　　　　　　　 |　　　　（__人__）　　　　|
　欝(笑)　　　　　　　　口だけ達者　　　　　 　 ＼　　　 ｀⌒´　　 　／　　　「君の代わりなんて
　　　国が傾く原因　　　　　　　　　　世間　 　 ／ 　 　　　　　 　 　 ＼　　　　　　いくらだっているんだよ？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　甘えるな

>>969
やめろ

頑張…れ…え頑…っ！張…！れぇで……ぇき…いぃ…っるううで……き……っるぅ…っ！
絶対…！でえきい……ぃるぅぅぅ頑っ張…っれ…ええも……おお！っ…とお………っ！
やっれえるうぅっ…て……！！やぁあっれぇぇる…っ、気…持…っ！
ち……のお……ぉ問…題…だ…ぁよ…お頑…っ！張…っ！れえぇぇ頑…っ張…！れぇえぇ！
そぉおこぉっだぁ…あそおこぉおぉでぇぇ…諦…めぇぇるうぅう…なあぁよぉお…っ！絶…対…っ！
にぃい頑張…！れえ…ええ！積…！極…っ的！に……ぃポォ！ジイ…イ…テェエッ！ィブ…ゥウにい…頑張…！
れ…ええ…頑張…っ！れ…ぇ北…！京…！だ……っ…て！頑…っ！張…！っ…てっ！る…ん…んんだ…あっかぁぁらぁあっ！！

薬の副作用が酷くて会社を休んでしまった。
頭痛と吐き気と目眩が治まらない。

他の社員に迷惑掛けたくなくて休んだのに、休んだ事に対しての自己嫌悪、罪悪感が酷い。

思い切って休職した方が良いのかな…なんて切り出したら良いんだろう。
どうしたら人に迷惑掛けずに済むのかな。

休職するには医師の診断書必要じゃね？

食べている時は比較的落ち着くのに、食べ終わった瞬間から何か物悲しい気分になる

一回はうつから立ち直ったけどまたうつになりつつある・・・
毎日泣いてばかりだ・・・

>>963

なるほど
じゃあ元々は問題となる資質があったけど顕在化してなかったという感じかな。

自分の場合は抑うつと強迫性障害で3年ほど引きこもった後で社会に出てから
色々な事が出来なくなっていたので。

休職したいが自営業なんだ…
休んだとたんに収入絶たれる

疲れた。
頭はじけて死にたい。

死ぬことを決心しました。
もう、未練はありません。
お父さん、お母さん、妹よ、ありがとう。

ぼけっとしている時間が増えた。
いつの間にか1時間位時間が過ぎている事がよくある。
もうだめ。。。

津波で死ねないかな

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警察や消防や海上保安庁が迷惑だから意図的にはやめれ

なんかもっとビルごと巻き込まれるような津波を想像していたのにしょぼすぎる。
地震でも雷でも隕石でもミサイルでもなんでもいいからふってきて！！！

漏れ専用の津波で殺してほしい

悲しみも何も感じないロボットになりたい

悲しみから優しさというものが生まれると思うんだ。

それで同情されるのも嫌

なんか夕方から夜にかけてものすごく悲しい気分になる。
人に会わない休日だとなおさら。
死にたい。
とりあえず、今更ながらだけど完全自殺マニュアル買ってみたので読むよ。

次スレを立てる気力も無い

規制回避の為の避難所のお知らせ

もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室
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【 べっかんこ 】 http://same.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
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すでになにが楽しくて生きてるか分からないよ・・・・・

観客の気分で生きろ。
自分が主人公だと思っているから、理想と現実の狭間で苦しむことになる。
生きるのは世界を見る為だと思え。
そこらへんに映画や小説のような楽しい物語が転がっている。

ご親切にありがとう
心がけてみます

俺自身、現在何も楽しいことは無いし、この先も良いことがあるとは思っていない。
どうせいつか死ぬ、その事実があるだけで十分に生きるのが辛い。

だが、人に幸せを与えられる人間を見たその日から、俺は少しだけ変わった。
俺もそうありたいと願うようになった。
とても些細なことであったのだが、俺自身が変わったように、
自分だって世の中の何かを変えられるのではないかと、恐れ多くも思ったんだ。

自分が幸せになる為には、誰かを幸せにするのが一番の近道だと、誰かが言っていた。

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