幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１５

小さい頃から駄目人間・お前は精神病者・
生まなければ良かった・おろせば良かった・・・・
そういう風に言われて私が泣けばお金や物を与えられた。
それで、今、社会不適応者・・・。orz

前スレ
幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１４
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幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１４
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親から小さい頃から精神的虐待を受けた人　1１
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幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１１
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親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ８
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親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ５
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親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のｽﾚｯﾄﾞ３
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親に小さい頃から虐待を受けた人のスレ2　　　
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親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレッド
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親のせいにすれば気楽極楽

>>1
乙

>>1さん、乙です。
言いたい事はこのスレタイの中にしか無い。

いつまでもそうである自分も悲しい。
壊れた植木鉢で無理やり花を咲かすようなもの。

親がしてくれなかった事をどういう形であれ、補ってくれる人…
いなかったし、いないのだろうな…

>>3
来ないでくれる？
よそ行って荒らしてこいや。

洗脳に屈しないぞ
そのせいで人間関係ぶち壊すからその都度実家燃やしたくなるけどね
抑制が効かなくなったらまあ、こんな子供で運が悪かったと諦めてくれ
ちらうらですまん

俺は思うんだ。
貧しい家でも片親でもかまわない。
笑顔があれば人として育つ事は出来る。
虐待されてダメになった人を あまえ と言うのは
自分は苦労したのに他も頑張れないはずはないと思っているだけ。
常に子供へ絶望を用意する親は虐待している事に気がつかない。
苦しくても立派に社会と向き合っている親は子供も心に安心がある。
苦しくて愚痴や悪口ばかりの親は子供を不安にさせる。
ましてや 暴力やＤＶなんて成人に成る前の人間の心を十分殺せる。

…という事にすれば、自分のダメさを親のせいにする事が出来て便利だよね。

>>9
だからよそ行って荒らしてこいや。
どうせ誰も相手にしてくれないんだろう。

このスレの人は漠然と悩んでる訳じゃないんだ。
お前とは違うんだよ。

「親のせいにしている俺達は、他のメンヘラとは違って高尚なんだ！」

>>11
君も被虐待児の一人なんだろう。素直になれよ。

高尚なんて思っているかいな…

むしろ当の親がそう思ってる可能性も高いよ
『どうしてこんなに苦労して家庭を維持してるのにこの子はダメなのかしら？』

ID:+eQoM33Q　みたいなのは基本スルーでいいよ。
かまうから喜ぶんだ。
育児放棄されては子供もしつこいだろ？
それと一緒。

ID:+eQoM33Q　みたいなのは基本スルーでいいよ。
かまうから喜ぶんだ。
育児放棄されてる子供もしつこいだろ？
それと一緒。

親もスルーすればいいんじゃないかな。

過去の時間が問題なんだから、スルーとかそういう事じゃないだろう。

物心ついたころからもうずっと生きるのがしんどい
活き活きした子供の時間を返してほしい

なにが正しいのとかわからなくなり自分がわからなくなり生きるのに疲れる

正直>>9みたいな発言は100％親のせいにできない心の叫びなのかもしれない
俺もこういうこと自分に言い聞かせているときがある
それが更に自分を苦しめる
親にレイプされたり熱湯をかけられたりなどではない曖昧な苦痛だからこそ自分の過去に確信が持てない

他人に恋愛の話されるのが辛い
彼女は？　　・・・ほっといてくれ
つくづく社会はリア充中心にできている
自分の環境が他人にも当て嵌まると思うなよ

悔しい・・・ハンデキャップが悔しい
一生とりかえすことはできない
どんなに前向きに頑張っても完璧に忘れられるわけではない
ふとした瞬間思い出す

おわり

>>19
自分もほんの１〜２年の記憶だが、不安を感じず活き活きしてた時があった。
そのあとは訳も分からないまま、自殺する事しか考えられない所まで行った。

今はその時点からの延長でしか過ぎないような…
少しずつ力になってくれる人との出会いはあったけど、焼け箸を胸に突き刺されるような心の痛みを治療してくれる人はいない…


>>21
そうかも知れないね。
ここの人は自分でなんとかしようとして、どうにもならないと分かって、責めるべき対象をはっきりと確定した人の方が多いだろうから。
それを曖昧にすると潰れてしまうんだろう。

親と会ってる時は極力穏やかでいようと努めてるんじゃないかな。なんかそんな気がする。
いまさら実際に責めても仕方ないから、ここで吐き出している人の方が多いような…

吐き出し続けて何年目ですか？その間に進歩はありましたか？残りの人生を吐き出しに費やすのですか？

何が言いたいの？

いい年なのに異性としては全く人を好きになれない。
抱き合っていても次の日にはどうでもよくなる。
真剣に他人を信頼出来るわけないじゃないか。

惹きつけられる所までひきつって裏切ってやるさ。

使役用の子供だったといわれたらそれまでなんだけど、あれだけ貶められてプギャられ思春期自信なくニートになったら、さらなるゴミクズ扱い
今頃自分の老後が気になりだしたら擦り寄ってきやがる
自分はなんのために生まれたんだろう
死ぬ思いで実家は出たがその時の厄介払いできたーうほって両親の顔が忘れられない
それを、いまさら、なかったことにできると思ってやがる

>>26
なんとなく荒らしではないのは分かるんだけど、『進歩』なんてない。
２ちゃんにハマるようになってこのスレの存在を知り、他の人には言えない事を書き込んでるだけ。

ただそれだけ。

>>1乙です。

>>26
ここに書き込むことで何か変わるわけじゃないのはわかってる
だが吐き出すことくらいは赦してくれないだろうか？

もう親を恨むのはやめた。
だからと言って救われる訳ではない。
世間の大人が、経験してきた当たり前の事をしてこなかった俺が、今更どうにかなる訳ない。
虐待は二十代まで続いた。
俺も三十代、もうこれから何か変化がある年齢でもない。
親は初老と言っていい年代。
どんなに頑張って働いても年収２００万以下の生活。
それが俺に残された人生。

整形してやる

キツい仕事やればまぁもう少しはもらえると思うよ
五体満足の一部を犠牲にすることと引き換えにはなるけどさ…
俺も前に運送やってたけど腰やって今はフリーターに転落><
このご時世だし収入面はもう仕方ないよ食えるだけマシと思うしかないよｸｿ

世の中って不条理ですよね・・・。
その不条理な現実を素直にありのまま全部受け入れて認めることが出来れば
何か自分の心が落ち着くような気がする・・・。


その為に俺はアフリカとか発展途上国の悲惨な人達を思い浮かべるようにしています。
彼らもこの世に生を受けた尊い命ですが、あっちの不条理さは滅茶苦茶激しいですからね。

それに比べたら自分の不条理さの悩みなんて、全然小さく思えて大分心が軽くなります。


自分の経験の不条理で運の悪さが心に染みているから、彼らの俺以上の理不尽な境遇が
理解できるから、俺はまだましな方なんだなと思えます。

恵まれた環境でそのことのありがたみに気づかず能天気に生きている奴らは絶対分からない感覚でしょう。
そいつ等に比べたら自分の人生は深みのあるものになっていると思うから、悪くは無かったかもと思えるように
なって来ました。

皆さんも自分の理不尽な境遇に悩んでいるなら、アフリカの理不尽さを考えると道は開けるかも。
自分が理不尽な目に遭っているからこそ、アフリカの理不尽さが理解できると思います。

何の苦労もしていないチャリティー募金の偽善人には分からないですよ。

俺達は世の中の不条理さを身を持って知っているんですよ。
そこらの人生何事もなく平和な能天気野郎に比べたら絶対価値のある人生だと思います。

人生を変えることは可能
過去にとらわれなければ


大人になったと自負するなら
なおさら
これからは
全て自分の責任で

>>37
あんたは親に精神を壊されていない。

「私は親に精神を壊された」という事にすれば、便利だよな。最強の言い訳。

アフリカとか規模が違いすぎてわからん
サーカスの象のしつけ方とかセリグマンの犬の実験とかはよくわかる
何にしろ痛みにフォーカスする性格になったのは間違いなく親のせいだ
人の痛みや自分の痛みを知りすぎてしんどい時だってある
この性格は自分にとっては迷惑だ

時々「人のせいにするな、自分のせいだ」という人もいますが僕は違うと思います。
人のせい環境のせいって場合だってあると思う。

でも、世の中ってこういうもんなんですよ。
不条理で理不尽で運の要素が多分に含まれている。
解決策は「理不尽だけど世の中こういうもんなんだ」って思って切り替えていくしかないですね。
気持ちを切り替えられるかどうかがポイントになるんじゃないかな。

理不尽なこの世界の一例として僕はアフリカを挙げましたが
他に何でもいいから自分にとって理解しやすい悲惨な理不尽な世界を知ることで
気持ちを切り替えるきっかけになると思います。

自分が理不尽な目に遭っているから、人の理不尽さが理解できるんですよ。

＞自分が理不尽な目に遭っているから、人の理不尽さが理解できるんですよ。

訂正
自分以上に理不尽な目に遭っている人の辛さが理解できるという意味です。

>>42 それって自分より下を見つけて満足してるだけだよ。
確かに、世の中とは理不尽なもので、それを理解して生きていく姿勢は大切。
だけど、人生の成長期に親から心をねじ曲げられて育った人間は当たり前の事ができないんだ。

統合失調症等は二十代前半以下に発症しやすい。
逆に成人がいきなり統合失調症になるなんてことは稀。
その意味がわかるかい？幼少期は大人とは違う。
家の親もそれを理解していなかった。
馬鹿だから親は自分と同じ目線で子供の俺へも醜いモノを見せてきた。
大人なら良い経験となる醜いモノも子供なら精神壊す。
馬鹿な親はそれを理解できない。
虐待を苦労だ。
と勘違いしていたよ家の親も。

しなくていい苦労をさせられた
でFAだろう
よその不幸みてかわいそーとか思うまでもなく自分に余裕がねぇよ

なんでそういう勘違いが起こるんだろうな
自分には間違いがなく全て正しいと信じ込んでるんだよな
自分が人から同じことされたら猛烈に敵意剥き出してくるくせにな
やっぱ自分も幼い頃に親からやられたうっ憤晴らしも含まれてんのかね

だんだん腑に落ちたっていうか、知りたくなかったけど
(うちの親は)まさかうちの子に限って出来損ないが生まれるとは思っていなかった、使えるカードのはずがハズレ引いた
という気持ちがあると思う
もし来世があるんだったら、お互い関わりもたないようにしようぜと言いたい、相性が悪い魂だ

いろんな負のオプション付けられたけど、まともに育ててくれたら、それなりの社会生活送ったんだよ。

ネグレクトされたって致命的だ…

>>44
分かります。

理屈では頭では分かっているんだけど、心がついていかないんですよね。

じゃあ悲惨なアフリカの子供達が過去をどう乗り越えたかと言うと、未来に向かって
今を生きているんですよね。

気持ちを切り替えて、「確かに今までの自分の人生は悲惨だったけどこれからは〜したい」
っていう風に、気持ちを切り替えているんですよ。

解決策は、今までの自分の人生の理不尽さ不条理さ運の悪さを受け止めた上で、
その上で、未来に目標を持っていかに気持ちを切り替えられるかがポイントなんじゃないかな。

理屈で言ったらどう考えても我々は運が悪いとしか言えない。

でも、世の中は理屈では廻っていない。
だから、中には我々のような運が悪いとしか言えない人々もいるでしょう。
親が原因じゃなくても他の原因で自分のペースを邪魔されて運が悪い
としか言えない人もいるでしょう。

でも、やっぱり、それがこの世の現実なんですよ。

気持ちを切り替えて未来に目標持って生きていくしか他に道は無いんですよ。

>>ID:mVmWdf24
全レス同意です
あなたの文章で気持ちが軽くなりました

＞「人のせいにするな、自分のせいだ」
１０代のうちはこういう言葉を真に受けて自分を省みるということがあったが
成人した今ではこの言葉の軽さに気づく
皆が皆、同じ環境が与えられるわけじゃない


（他にもいっぱい書いてたのですがまとまりがなくなって消してしまいました）

確率の問題ですよ。

世の中には運が良い奴がいれば悪い奴もいる。

残念ながら我々は運が悪かった。それだけなんです。そこに理屈は無い。

もう、これからの人生を有意義に過す為にも気持ちを切り替えていくしかない。

もう限界なんだよね。

あんな糞母でも退職金2000万もらったとか聞いて、公務員すげーと思った。
今60〜70代ぐらいの人って良い時代を生きてきたのかなぁ…。
糞親は糞なのに何故か世渡り上手いこといっていて、なんか理不尽をすごく身近で感じます。
ずっと自分の為に勉強して働いていた。すごいなぁとは思うよ。

でも、じゃあ子供生むなよ…。大好きな猫で良かったじゃん。

ぎりぎり理性が引き止めてるだけで気持ち切り替えるにはいっぺん半殺しぐらいにしてやっていいと思う自分もいる

>>51
ありがとうございます。
全レス同意と言うことでとても嬉しく思っています（笑）


自己責任を主張する人の言葉も一理あるとは思います。
しかし、どんな過酷な環境でも逞しく生き残っていける人が果たしてどれだけいるでしょうか？
中にはいるんでしょうが、世の中の半分いるでしょうか？


自己責任を主張する人は自分の力を過信して勘違いしているんだと思います。
「俺は実力で生き抜いている！」と思っているんでしょう。

今いる世界と違う世界に出てみて、自分の苦手な分野で勝負してみれば、今まで実力で
生き抜いて来た筈の自分が、いかにちっぽけな無力な存在で環境を選んで恵まれていたか
思い知ることになると思うんですが。

>>56
そうですね自惚れてる節もあります

いつもいつも今ほど前向きでいられるわけじゃないですが
また気分が悪くなったら>>35を読みにきます
運が悪かった。そこに理由はない。
能天気ども、分かったふうな口たたいているがいいさ

>>55
それは絶対に止めて下さい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

親に復讐したいならば、他に方法はいくらでも有ります。
家を壊すとか通帳の金を全部使うとか親の大事なものを壊すとかの方が良いでしょう。
精神的なダメージを与えるのです。
その方が気持ちもスッキリするし復讐の目的も果たせるし最善策ですね。
親を半殺しにしたら気持ちを切り替えるどころか人生終了ですよ。

それにしても、世の中どんだけ強くて逞しくて立派な人間がいるかって話ですよ。
そんな凄い人は少数派でしょう。
皆のらりくらり壁を乗り越えて生きているんですよ。

俺達も気持ちを切り替えてこれからを生きていきましょう。アフリカの子供たちを見習って。

確かに今までは悲惨だった・・・！

でも、もう、過ぎてしまったことだししょうがない。
理不尽で不条理でどんなことでもあり得るのがこの世界。
それ以上でも以下でも無い。

これからは未来に向けて気持ちを切り替えていきましょう。

>>54
お母さん、学者だったの？
うちは父親がそうだ。

なんで結婚して子供二人も作る必要あったんだろ？とずっと思ってる。
育てる気もないのに。

あとアフリカの子供なんちゃらっていう視点も学者っぽくて辟易する。
そんな比較、何の意味も実感もない。

若くて可能性のある時間を無駄に親に費やしちゃったなー
生まれた場所と自分の頭のできなどなど運が悪かったとしか

>>54 今の人達と親の世代は果たしてどっちが幸せなんだろうね？
僕は思うけど昔の人達は平均的に皆が苦労したから
不幸な子供や虐待された子供も目立って不幸を感じる事は無かったのかもね。
また純粋に頑張った者が素直に認められた時代だったと想像する。
例えるなら親の世代は中卒は金のタマゴと言われて重宝されたと聞く。
中学を卒業して親元を離れて、会社の寮なりで生活して働くなんて
決して高校へ行った者と比べても 楽な人生ではなかったはず。

ところが今の子供は中卒なんて 知的障害者レベルにバカにする人もいる。

この例えで説明するなら
今のほうが平均的な家庭の子供なら昔の子供より格段に幸せだろう。
しかし、今の不幸な子供は救いが無いともいえるのではないだろうか？

理不尽に殴られ怒鳴られ言葉で嫌味を言われ。
ただ、今更しょうがないと思っている。

ただしょうがないと思っても
生きていくうえで今までの人生に邪魔をされることもある
全ての人が同じ環境で生きてこれたことを当たり前と思い
それ前提で話は進んでいく・・・
結婚・恋愛・人付き合い・・・
意識せざるをえない

>>65
ちょっと文章が分かりにくいけど、なんとなく分かる。
今まで自分の大部分を理解してくれた人いない。
…というより、自分の家族のあまりの関係の希薄さなんて想像もつかないんだろうと思う。
理解しようと好意的に思っている人でも『？？？』がたくさんついてしまうんだろうな。

親に感謝できることが人間の成長の指標かのように語られるのが辛い

犬が死んだ。
ペットを飼うなんて結構なご身分と思われるかもしれないが、親は借金してでもワガママは通す。
だからローンを組んで家を建て、犬を飼った。
ローンは払えなくなり借家へ移ってからも、大家に文句を言われながら犬を飼い続けた。
その犬が１４年目で死んだ。
いつもバラバラの家族もその犬だけはみんな愛していた。
今まで家族は必ず大変な時にバラバラになる。
祖父が死んだ時も勝手な事を言いだす親戚や死んだ祖父を鼻で笑う父。
そんな事ばかりだった。
家族や親戚の心温まる思い出なんてひとつもなかった。
いつも誰が何を考えているかわからない様な疑心暗鬼の状況で僕は育った。
犬が苦しんでから死ぬまでの間、家族は初めてひとつになれた気がする。
親がしてきた虐待は許せるものでもないし、許したところで僕が救われるわけではないが
犬のおかげで心が晴れたと言うか、親への恨みは消えた。
状況は厳しいがこれから僕は自分の人生を生きようと思う。
このスレは卒業します。

それは私？私が行ったの？
私は誰なんだろう。

>>67
それは大いにある。
自分の場合、「どんなお父さん？お母さん？」
という質問に答えられないもの。

なんやかんや言っても世の中の99％の人には心の中に親の存在があるからな。例え反面教師だったとしても。
オレには本当にないよ。

「何故、自分は親の存在が感じられないんだろう」と悩んできた事がアイデンティティーという…
あり得んわな。
書き込みしながら、ここの人にも分かって貰えない気がしてきた。

真面目に生きるのが馬鹿らしくなった
従順が最善て洗脳されてただけで要領のよさなど全くない

>「何故、自分は親の存在が感じられないんだろう」と悩んできた事がアイデンティティー

これ私もそうです笑
厄介なアイデンティティーですよね
私はこれまで生きて来てずっと、何かとの関わりあいで自分は生きてきたはずだけどそれを実感として感じることができません。自分一人で常に独立してるっていうか。
それが関係してるのか食にも全く興味が沸きません。

>>70
＞それは大いにある。
＞自分の場合、「どんなお父さん？お母さん？」
＞という質問に答えられないもの。

これ言われると、あーこんなこと聞くなんてこの世には俺と同じ価値観の人はいないんだって思う。
もちろんいるにはいるんだろうけど。そういう人はこんなこと聞いてこないしね

>>72-73
お仲間に少し救われたでござる。

最近、東洋医学を取り入れた心療クリニックに行って、少しカウンセリングめいたやり取りがあって、「それじゃあ本当のあなたは置き去りのままじゃないですか」と言われた。
…まさにその通り。

ちなみにとても好感の持てる先生だったが二回行ってそれきりだ。
どうも治療するとか出来ないみたいだ。

>>68
がんがれなんて軽くは言えないけれど、貴方に幸がありますように。

英語の挨拶の「Good luck」（幸あれ）が最近好き。
「たっしゃで」とか「元気でね」とかもおなじで、ああいう掛け声はお互いの気持ちを
健やかにするよね。なにげないあいさつなんだけど、少しばかりの思いやりの交換
がいいね。人と人とを円滑にする昔の人の知恵だと思うな。

日本には横繋がりの知人にしかフランクな挨拶は存在しない。
言語体系から先ずおかしいんだ。
本当にアホらしい国だ…

>>76
そのうえ親はどんな親でも敬意の対象とするべきものですからね
敬意ってなんだろうって思ってしまいますよ

話のピントがズレてきてるけど、学生の時にヨーロッパに行って、年長の日本人と他の国の人と同時に知り合いになって、その日本人の人を語る時に「ミスター○○は… 」って言ったら「何故キミは彼の名前にミスターをつけるんだい？」
と言われた。
やっぱり不自然なんだね。日本語って。

毎日生き残りに必死だった
自分について疎かなのを最近になって気が付いてしまった
好きなことがなにもない、もしくはあっても自分には相応しくないなどの考えは毒洗脳の結果にすぎない
でも、むかしから一貫して変わらない核みたいなものは必ずあって、そこまではいじられてないから鬱に陥ったりするのもわかった
核にフォーカスするのが回復の足掛かりと思う

当時はそんなことは考えなかったけど今思うと俺の精神は小学校に上がる前に壊されてたんだと思う。
常に自分が悪いことをやっているような罪の意識があった。
テレビで殺人事件など不幸なニュースがあると論理的にそんなことはないと知っているのに
何故か自分の責任のように感じていた。
人と接するときは強い恐怖を感じていた。
もう人と会うのは無理だ。

>>80
罪の意識と恐怖、わかるなあ
親との嫌な思い出って恐怖がつきまとってる
子どもだし悪いことをやってるわけでもないのにおかしなことになっちゃってますよね
生きてるだけでいいんだよって意識を渡してもらった人と、
お前は必要ないんだって意識を向けられ続けた人間もどきじゃ土台が違いすぎるんですよ
無理なときは無理せず休むしかないですよ

罪の意識ってそういうことだったのか

罪悪感って誰かからのネガ洗脳がないと成り立たないよ
もともと子供は調子にのってるくらいが普通
人の不幸が愉快で仕方ない人が身近にいたんだな
運だな、運

うちの場合、母親が自分のネガ思考に耐えられず
子どもも道連れにしようと怖い事聞かされましたからねぇ
側にいる人なら誰でもよかったんでしょう
たまたま自分しかいなかったから･･･運ですね運が悪かった

普段は良い母親だっただけに複雑ですよ

確かに俺のとこも普段は良い母親だわ
薬がきれたり嫌なこと思い出したりしなければ

あれですかね、良いときと悪い時とがあることが子どもに混乱をもたらすんでしょうか
親の行動が理解できず自分の責任に感じてしまうとか
そこから何でも自分が悪いというようなおかしな認識を持つようになる･･･憶測ですけれど

あ、ID変ってますけど81です

どうしたところで親が間違ってる道理はありえねえんだよな。
子からしたら。

そうそう、親はまちがってるはずがない、なら自分が悪い
こういう結論になってしまう

父親のせいで母親も自殺しかけたな、止めなければ良かった。

気にするな
どうせ止めなくても死んでない
そういう人だ

反応をみたいんだよね
子どもが心配してくれると安心する。子どもに依存する

その確認行動がうんざりするほどしつこい
愛情飢餓持ってる人はとにかくくどい
ねちねちやられてる内に精神崩壊へ

「私が一番辛い思いしてるのにあなたが辛いわけない！」

よく言われたなあ

小学校や中学で、クラス全員の自己紹介カードを教室の壁に貼り付けたりするよね。
その中の「尊敬する人」の欄に、「両親」とか書いてる友達がけっこういたけど、
それが不思議でならなかった。
親を尊敬することができない自分に問題があるんじゃないかって思った頃もあった。

大人になるにつれ、「ああ、うちの家庭はおかしいんだ」って気付き始めた。

ウチの家族もへんだわ。
特に母親。
病ﾀﾋしてくれないかな。

腹割って話すとかなかったなー
一方的に暗示かけて洗脳するようなやり方ばっかりだったわ毒親は
それが通らないと駄々こねて暴れ回るっていうお決まりのパターン
片割れは世間体気にしてお前さえ我慢すれば丸く収まるってスタンスだったし兄弟も要領良く自分を馬鹿にしてきたので救いはなかった

>>97
だねｗ
親は話し合いの席に着いても、自分の言いたいことを一方的に言うだけで、こっちの意見は全否定。
ちょっと押し問答になると、一方的に席を立って話を打ち切る始末。単なる親の独壇場だったね。
そのくせ、「言いたいことがあるんならはっきり言え！！」だもんねｗ
我ながら出来の悪い親に当たってしまったとつくづく思う。

>>94
わかるわかる。

自分にとってはそれこそ死ぬほど苦しい事さえ「子供の悩みなんて」って言われるんだ
子供の悩みかもしれないけどそれを抱える心だって子供なんだから
苦しみは大人と同じだけあっておかしくないと思うんだけど。
浅はかな頭で答え出せなくて苦しんでるとこにそんな見捨てられるような言葉って辛かったな

私も尊敬する人、「両親」て人が理解できない。
幼い頃から絶対服従の暴君だった、父。
暴力はもちろん当たり前で年を取る事にひどくなり、ついには武器(竹製の孫の手）で殴るようになった。
私達姉妹は父の機嫌をそこねぬよう、常にびくびくし、泣きながら謝り、逃げ回っても追いかけまわし、無言で殴り去っていく。母もほとんどかばってくれない
あ〜親、早く死なないかな

今は結婚し、子供も生まれ、ますます親への憎悪がふくらんだ。
結婚式の両親への手紙も恥ずかしいからという嘘の理由で断った。
両親への感謝の気持ちって何？
まったく実感がわかないというか思いつかなかった。
これからは親を反面教師にして生きていきたい。
子供には私と同じ思いをさせない。
連投＆長文すいません。

親が恥ずかしくてならなかった
俺が覚えている最初の記憶がこんな親をもってしまったことに対する恥の気持ちだ
そんな人間がまともに育つわけないわな

ここでわかるわかるって気持ちが救われる

でも救われるってなんだろう

うちは兄弟揃って親と一緒に歩くのが嫌だと思ってる。やっぱどうしても尊敬できないんだろうね、20才過ぎてから親に対しての恐怖が薄れて(暴言吐かれるから払拭できないが)心の中で惨めなやつだと馬鹿にしてるよ。

このｽﾚの人達は結婚願望なさそうだ。
私は両親の不仲を長年目の当たりにしてきたから結婚や異性に対する希望ないや。自尊心だけが異常にあるから仕事で成功するとか名誉や収入のことばかり考えてしまう…

２６日にnpo法人のトカネットという所からnpo法人の不登校情報センターの理事長らしき人がやってくる。
インターネットで少し検索してみたら名前が同じでそうみたいだ。
嫌な予感がするのであんな怪しげな人物会いたくないと最初から言っていたのに来てから半年になるので
会わせると突然言ってきた。
どうも嫌な予感がして何か長時間嫌な事を言われたりなどして余計おかしくなりそうなので会いたくないと
言い続けたら「ずっとこのままでいられるわけないだろう」「こんな風に暮らせるのもお父さんがかせいでくれてるからでしょう」
「一人でかせいで行けないだろう」「お前はこれからどうするつもりなんだ」「おまえが使ってる電気代もただじゃないんだ」
（人が来るのやそう言うことを言われたりしたので気力がなくなって遅れて風呂に入るときは）その水代もただじゃないんだ　などと
言われた。
その人が来てどうなるのかと聞くとお前の自立を助けてくれると言われたがどうもそんな予感はしないで嫌な予感がする。
これと同じ事が２０００年か９８年ごろあったと思った。
母に何か言われ今と同じで国語の本がほしいと言い続けたり思ったりして腹を立ててタンスの横を
蹴って穴を開けてしまってその事で二週間後にわざわざ父親が怒ると言う事だった。
怒ると言っても説教と思えないもので散々自分の言いたい事を相手の事を思いやってるように言いながら
お前の事を本当に愛してるんだぞと言ったりにやにやしながら手を両手で握り続けて体温を測り続けたり
すき放題怒鳴ったりして普段人の事をさんざんおどかしたりしているのや父親のやってる事も忘れたり
気のせいだったと思えて父親の事が正義の味方に表の人に見えるようしているようにも見えてああこの人は本当に自分のことを
思ってくれているんだなと思った頃とても腹の立つ言葉を言って去っていくというものでとても説教には思えないものだった。
あの当時はずっとそれと同じ事をこれ以外の時も父と自分以外に家族がいないときやりつづけてきた。

祖母と暮らしだしてからもやってきた。
手の温度を両手で測りながらにたにた笑っていた。
父親が祖母に少しでも不愉快な事があるたび脅したり暴力を振るったりしてきたり
やたらとトイレでまともに洋が足せないよう脅し続けてきたりクリスマスのときに母がケーキを買って来なかったときに
二日後か数日後に父親がケーキを買ってきて夕食のときに包丁を持って切り分けてやるからなと言ったのを
一人で食べるつもりだなと見ていたら「こいつの事はいつ精神病院にぶちこむんだよ」と怒鳴ったり
「お前らばあちゃんのことをどうおもってるんだよばあちゃんは俺のおふくろなんだぞ」と言って怒鳴って
包丁の上に乗ってるケーキをペロペロなめて「うんうまい」と言ったり祖母と父親が二人で話しているときに
声が聞こえてきて「いいんだよ〜ばあちゃんのためにそこまでしなくてもー」と言いながら悪口を言ってたと
母に言ったらそう言う話だけは聞いてそれ以外の自分におこった事は全て幻聴だと言ったり
小学高校学年の国語力もないと人の事を言っておきながら人の事を失語症のようにしておいて
そんな人に会わせてどうなるんだろう。
そう言ったら国語力？がないのは教えてくれるといっていた。
この家のことも話さず国語力もないのにそんな人にあわせるだけでなにがかいけつできるんだろう。
国から出ている一千億円がほしいためだけにやっているだけのヤクザみたいな人に思えて
親にだけ良くしておいて当人には痛い目を見せておいて当人から来れなくするような感じがはじめからする。
部屋のドアごしに話しかけに来たときそういう風にされてる人を不登校児の頃見たのを思い出した。

幼い頃親に抵抗しても嫌がっても無視され続けたからかな、感情が鈍化してく死んでいきそう
何されても「またかよ、やっぱりな」って諦めてしまう
対親だけじゃなく、いろんなことに
無視されて当たり前、嫌われて当たり前、

疲れた

>>107
わかる
自分なんかが何をやっても無駄だって感覚が幼い頃から強固にある
このせいでいろんなチャンス実際逃してきたと思うし、土壇場で自信がないから踏ん張れない
精神も人生も破壊されてたんだな
いくつあるのかしらないけど今から取り返しのつくことにベスト尽くすだけだな

みなさん普通の生活おくれてますか？私は親だけじゃなくてその親類も似た感じで
逃げ場がなくて苦しかったです。最近父親に肩に担がれてベランダに連れてかれて
下に落とすフリをされたのを思い出して辛いです…

小学校の時の教師と親がキッカケ
低学年の時、夜起きたら誰も居なくなってた
探したけどどこにもいなくて、棄てられたって実感した。
何日かして親は帰ってきたけど、学校から帰るといつも違う知らない男がいて、何かがあると殴る蹴るされる
地面に頭を押されて血が沢山出て本気で死ぬと思った
今でも傷が残ってて写メとか撮りたくない。
事情を知ってる近くのペット屋でもらった
鳥は家にいる知らない男に
壁に投げられて…
形が変わってうごかなくなった
やっと大切な友達ができて笑えたのに…
この頃から何か…変な怖いような…
気持ち悪いような…
夢みたいな感覚になるようになった

学校の教師は贔屓する教師で、朝礼の時など無言で殴って無言で去っていったり、クラスのみんなにイジメられたり、下級生にからかわれても、抵抗しようもんなら、教師が出て来て殴られたり蹴られたりするから「先生に言っちゃおう」と言われると、抵抗出来ない
やられるまま我慢するしかなくなった
どこにも居場所がなくて登校中に、ビルに登って死のうとしたら
知らないオヤジに止められて学校に連絡
担任の教師に殴る蹴るされた後「汚ねえから間違っても学校で死ぬんじゃねーぞ！もっとでかいビルから頭から落ちろ！」と自殺の仕方を教わった。

何も悪い事してないけど、教会へ神様に謝りに行ったら訳の分からない聖書売られて夕飯代がなくなった。
夜ゲーセンで遊んでたら変なおっさん(ショタ？？)が声かけてきて、金と交換でやった。
でも、自分は数万の価値があるって分かってちょっと嬉しかった。

つか書いてたら具合わるくなってくた

で、しばらくは治ってたんだけど、また最近再発しました
もうしょうがないとしか言えない

他人だったら、距離とろうで済むけど肉親がナニコレ？って人だとどうにもできねぇや 変な呪いかけてきやがったしねw

ありがとうございます。
なんかベタベタしてたら、知らないうちにがたまっていたんですね。
最近は疲れを溜めないようにPCを壊さず、早々と寝ちゃってがあるって、
返信が遅くなっちゃうこともあるかもしれないのでご容赦くださいね。

>>107-108
幼い頃にネグレクトされてた事は本当に致命的だよね。
今朝も起きる前に嫌な夢見た。
ある期間面倒みてくれた親方が出てきて、「お前、これからどうするんや」みたいな事を言われて、自分は仕事中なんだけど何処へ行って何をすればいいのか分からなかった。

帰る家があれば早退します・って言えたのに。

今でも母親は「あんたの事心配してるのよ」って言うけど、１キロ離れた場所から言われているみたいで返す言葉もありはしないわ。
「お父さんとお母さんに出来る事があれば言ってね」
…金の援助しかないわ。

>>112
ウチも父親が「この人なんなのだろう？」
としか思えない変人。
母親が続けられない結婚生活に耐えてしまったので、結果ワシの心の中に底知れぬ闇が形成されてしまった。

こっちから話す事なんて何も無いんだわ。

>>110です
スレ違いでした
ごめんなさい

自分のことは家畜同然に思ってたんだと考えればあんな矛盾だらけの親でも全て納得がいった

今までに7回肩抜かれた。しかもそのまま放置されて教師が気づいて病院行きってのがほとんど
本人は全く反省なし。氏ねピザ親

せっかく地獄生き抜いて大人になったら今度は人付き合いで躓く
自分がなにしたっていうんだよ
なんであんな奴らの子供が自分なんだ

http://c.2ch.net/test/-/appli/1261151176/1-

親に変な教育された助けてあげて

俺は会話にならないから逃げてきた

思うんだけど本当に傷ついている人はこんなところで相談もできないはずなんだけどね

間違ったこと言ってるかな

構ってちゃんの相手に気を取られている間に本当に辛い思いをしている人はどんな気持ちでいるのかな

構ってちゃんに殺されたかわいそうな人は少なくないと思われますが

構ってちゃんに殺されたってどういう意味？

わからない程度か

傷つきに程度もないと思うけどね
個人がそう感じたらその人にとっては現実なんだから

そりゃわかるけどまともな文章書いてられるうちは大したことないんじゃないかと思ってしまう

本当にヤバい人がいたら謝らないといけないのかな

５歳の時親が離婚したんだけど、
父親も母親も子供を育てたくない、お前が育てろとずっと喧嘩してた
結局どっちも譲らず父親側の親戚の家に預けられたけど
６歳になるまでには施設にいれられた

かわいそうに

精神科医でも患者に自殺されてはじめて鬱だったんだってわかるんだってさ
ほんとにヤバいヤバくないなんて当事者しかわからんよ
ヤバさにもグラデーションがあってさ
それを相対化はできないと思うよ

かわいそうにって言葉上から目線で大嫌いだわ

>>129単なる煽りなんだから相手しなくて良いよ

無視できんかったすまん
できないついでに言っておく
掲示板で他人を助ける事ができるなんて思い上がりも甚だしいから
たった数行でその人のなにがわかる？
愚痴を吐き出すか、それに共感するかそれくらいだよ
それができない状態なら端から利用しようとはしない
あと、誰かが誰かに殺されたなんてことは気軽に言うもんじゃない
あんたの周りにはその責任のない言葉で傷付く人間も多いだろうね

俺に言わせれば２ちゃんねるなんて現実社会で全く相手にされないような連中が更にアホな奴を見て気晴らしに使う場

つまりこんなところに本気で助け船を求めるような奴は救いようがないってことね

俺も現実社会で全く相手にされないようなバカだけど今日は楽しかったよ

信じることができる奴は救われる
信じようとしない奴は救われない

>>132
つジャポニカ絵日記帳

すんげー掌返しやん
極端から極端にぶれるのは結局自分が磨耗するよ

かかって恋

おれは2ちゃんねるで少なからず助かってるよ
今でも何かのキッカケで思い出すと呼吸が出来なくなったり、その時の感情が出て来たりするけど、自分がされた事を書いて、誰かが見てくれてるかもと思うだけで救われる
レスがあったらさらに救われる
本当に助けてくれる訳じゃないし、おれの勝手な自己満足だけど、とにかく楽になる。

120-121
自分ができないことを他人に丸投げ
それで、他人ができなきゃ自分の事は棚上げして平気で非難
どんだけ自分勝手なんだか

飽きた

秋田

私も２ちゃんねるには助けられてます。
知り合いには相談できないこともここでなら話せたりするし
カテゴリ分けされてるから優しい人に巡り会いやすい気がする

上っ面だけでいい。
内心でばかにされてたって構わない。
優しさが欲しい。

少なくともその率直な優しさを親はくれなかった。

もう限界かなあ…
このスレの住人だから、ここに書き込む。

壊された精神を自力で治す事は出来なかった。
決定的な救いもなかった。

この寒さと相まって、また機能不全に陥っている。

『寂しい』んだけど、普通の人のそれとは違うんだよな。

精神安定しても物理的に将来性が消え失せてるから
その影響で精神不安定に逆戻り
親との確執が消えても何かのきっかけで戻るし
メビウスの輪や螺旋迷宮のようにぐるぐるぐるぐる

死んだときが限界だ

>>143
螺旋地獄だよな。
どれだけ苦しんでも救われない。
メンヘラじゃない人が死を選択する瞬間ってどんな感じなんだろう。
環境を変えればいいじゃん、っていつも思うのだが。

ワシらは変えようがないからな。

>>142
今のこの時代に生まれてきた事がどれだけ幸せな事か

完璧な家庭なんてないのはわかってるけどいかんせん土台が違いすぎる
死にたくなる

>>146
なあ。ここのスレタイを百回読んでみてよ。
ここに書き込んでる人が何に苦しんでるか分かってる？

構ってちゃんだから黙ってNGにしたほうが良い

昔から暴力を受けてたせいか、何もしないで黙って親のいうとおりしてたら、つまならい大人になってしまった。

こんな所で嘆くだけじゃ治る物も治らないけどな

大事なのは、自分の置かれた状況が正常じゃない事の認識なんじゃない？
いきなり行動出来ないでしょ、まともに育って無いんだから。悲しい現実だけど。

置かれた状況にまずは嘆くのは正常な思考だね。
不幸か不幸じゃないかを自分で気が付けない事の方が、まともでは無い。
不幸に気が付いても、無理に感情を押し込めて、幸せなんだ。と欺瞞すれば歪みが出来る。
無理は体に悪いんだから、無理じゃない状況にする為に試行錯誤して探すのは、人間らしい感情だね。

その調子で自己正当化をし続ければ、親の生き写しのような人生一丁上がりだね。

>>ID:M77uRHUj
会話もできないようにまでならないように頑張ってるんじゃない？みんな
それにここの人は構って欲しくて書き込んでるんじゃないと思うよ。そんな甘えたれは死んでしまえ
頭を整理するため書き込んでるんだと思う。

>>152
いいこというね
自分は不幸と認めることは勇気がいるけれどそれをしないままだと前にはすすめそうもないや
普通になろうとするから無理がでるんであって、人とは違う自分を認めることも
悔しいけれど受け入れなければならない

ところでこのご時世、不幸に目をつぶって幸せだと自分を騙してる人はけっこう多そう。
歪みを抱えたままそれに気がつかないで、周りを不幸にする人よりましかもしれない。
うちの親みたいにね

>>155
不幸を認めない人は多いね。
自分より可哀相な人が居るから、自分は幸せって思い込みたいんだろうけど、そんなのは幸せじゃないと思う。
別に、金持ちになる事や、世間一般で言われる勝ち組になる必要は無いと思うんだ。
私は幸運にも、毒と離婚した父親の曾祖母が大事にしてくれたから、毒に染まらなかったんだと、最近気が付いた。
２歳くらいの時に、カップラーメンこぼして弟に掛けてしまったんだ、毒の前でやってたらぶん殴られていたんだろうけど、曾祖母は「わざとじゃないから悪くは無い、でも弟は熱くて泣いてる、だから謝ろうね、ごめんなさいしようね」と優しく諭してくれたんだ。
悪意は無くても、自分の行動で迷惑が掛かった、それを毒みたいに怒鳴って無理矢理謝らせる事をせずに理解させて謝りたいと促す。
そんな、普通で当たり前な事が私は４歳から無くなってた。
でも、曾祖母の幼少の思い出のおかげで、小学校高学くらいで、毒がおかしい事に気が付けたんだと思う、でも何がおかしいのかわからなかった。

毒になる親を読んで、ようやく人間らしく考える事が出来た。
読んだのが３２歳、それまでの時間は不幸だと思った、でも、読んだ後からは、不幸な自分を心底可哀相なんだと思い、小さい幸せを本当に幸せだと思えるようになったよ。
今は毒と絶縁出来て、恋人と住んでる、猫が居て、猫が信頼して腹出して寝て、ご飯の邪魔する猫に「しょうがないなぁ（ﾊｧｰﾄ」
と笑える自分が好き、膝に乗る猫が私を信用してダランと寝ている姿が愛しい、まだ怖くて子どもは望めないけど、自分の時間を他人や猫に邪魔？をされても、「しょうがないなぁ（ﾊｧｰﾄ」と楽しくなれる時、本当に幸せになれると思う。
いつか、妊娠して、産まれて、３時間おきの授乳も「私を頼ってくれてるんだ」と嬉しくってしょうがない気持ちになって、
２〜３歳になってやんちゃになったら、元気に育ってると喜び、言う事聞かなくなったら「自我が出たんだ」と喜び、反抗期さえも成長と喜べる人になりたいな。

きっと些細な幸せにもならないかもしれないけど、良いの、スタートラインが遅いんだから、小さな幸せいっぱい集めて幸せになるんだ、小さい幸せいっぱい集めて自信にするの。

うちの毒が介護目当てで今更愛想よくしてくるんですが
非常に暴れたくなります

>>147
全くその通りだわ。
もう空元気も気力も使い果たした。

まとも・普通の人で親を語れない人はいない。
こっちは本当の事は言えない。
親のせいで生きていけないなんて…

被害者ぶっちゃってまあ

失せろ

「ママとママのせいなんだもん！ボクは悪くないんだもん！」　←これが親への甘えじゃなくて何なのかな

ママとママ（笑）

親に甘えることを許されて育った人間はそれを許されなかった人間を甘えだという
なんという皮肉

>>163
親らしい事してから文句言えば良いよ。
産んだら親じゃ無くて、子どもをちゃんと育てたら親なんだよ。
育てて無いのに、親面してるから駄目なの。
ちゃんと、健康的に（暴力を振るわない）精神も健康的に（暴言や貶めを言わない、無視しない、子どもに大人の役割を押し付け無い）育てて初めて親になれるの。
親が親の役割をしていなかったら「親」じゃなくて「毒になる親」でしかないの。
「虐待親」「屑」「世間のゴミ」でも良いけどね。
親としての役割を果たしても無いくせに、親なんだと勘違いしている事をまず恥じて、後悔して、悔い改めて、謝罪して、許されるまで謝り続けろ。

>>166
> 親らしい事してから文句言えば良いよ。

ならばお前も子どもらしい事をしてから親に文句言えばいい。

>>160
言えないよな
他人には良いところだけを話して普通の家庭だったふりをして合わせてる
おかしな家庭だったなんて言えるわけない
でも、それがいいのかわからない
わざわざ言う必要もないけれど、嘘をつくのも違う気がしてきた
というか自分が疲れる

>>167
なんだ親だったのか
子どもに毒親とかいわれてむかついてここの人に当たってるんだ？
そんなんだから子どもに愛想つかされるんじゃない(笑)

せいぜい親のせいにして自分の人生を台無しにする事だね。むしろその方が親は喜ぶのではないかな。

>>167
子どもらしい事？
子どもらしい事って何？ｗ

ＴＶに出てるようなスーパー幼児？有名大学に小学生で合格出来る天才小学生？
天才は飯食わせておけば育つもんじゃないよ。
親が努力して、子どもに全てを捧げて、子どもの欲求を満たして、一緒に勉強して、初めて天才になる可能性が出るんだよ。
何もしないで天才を望むのは愚の骨頂。
貴方が馬鹿なら子どもも同じ、蛙の子は蛙。蛙から鷹は産まれない。
現実を受け入れず、子どもに無理な望みを押し付けて、出来ないから虐待して。
挙げ句「子どもらしさ」を求める毒には反吐が出る。

そもそも子どもらしいことをしろってなにそれ？ｗ
反論にもなってないｗ

>>170
では親らしい事って何かな？

>>165
実は甘えだと言ってる人間が両親に甘えていないという事が非常に多いと思うよ。
気づいてすらいない人間。
モラ親の子供はモラジュニアになりやすいってことかな。

なるほど

毎日がなり立てて、怒鳴って命令されれば、子どもはもちろん、大人だって辟易して聞かなくなる。
小さな子どもにギャンギャンまくし立てて命令するから、子どもは親の言う事なんて聞かなくて当然。
親が馬鹿なんだよ、ちゃんと順序立てて話せば解る子どもが殆ど、
保育園でバイトしてたけどゆっくり順序立てて話せば理解出来る子しか居なかったよ。
がなる先生の話は聞かなくても、ゆっくり順序立てて話せば理解出来る子しか居なかったよ。
言う事聞かないんじゃなくて、理解出来るように話して無い親の責任。
無知なくせに子どもに全てを押し付けて、全部子どものせいにしてるのが「毒になる親」

>>172
親らしい事も解らないなら重症と言わざるを得ないね。
有り過ぎるから全部は書けないけど
まず、産まれたばかりは、授乳はだいたい３時間おき、まとめて眠るなんて無理、寝れなくても腹を立てない。
１〜２歳になると、チョロチョロ動き出す、目を放さず見守る。好き嫌いも出て来る、子どもが成長している事を喜び、決して腹を立てない。
３〜４歳になると自我が出て来る、イヤイヤもする、ゆっくり順序立てて話す、すぐに出来ないのが子ども、何度も何度も何度も何度も繰り返して教える、根気良く教える。
決して腹を立てない。

最低これぐらいして、初めて親らしい事が出来たと言えるんじゃない？
こんな簡単な事も言われないと解らない？

> 決して腹を立てない。

その定義によれば、世の中の全ての親は「毒になる親」「ダメな親」ってわけだ。実に便利だね。

175で十分答えになってるよ

>>177
↑
この人はスレタイも読めないから、相手にしても仕方ないよ。

>>165
甘やかされて育つこんなとこを荒らすような人間に育つわけだ
ある意味みんなと同じ被害者なんだよ

被害者ぶって残りの一生も台無しにする事だね。

不幸を認めない人　ID:erIFhghL

不幸気分に浸って一生台無しにすると、親は喜ぶだろう。まさに親孝行だね。

修正

不幸を認めず他人に迷惑をかける人　ID:erIFhghL

>>177
では、聴こう。
何故、赤子が泣く事に腹を立てる必要がある？
産まれたばかりの赤ちゃんは泣いて要求する以外に手立ては無い。
貴方も赤ちゃんの時はそうだったんだよ。
なのに何故腹を立てる必要がある？
自分の時間が欲しいなら、産まない選択をすれば良いんだよ、産む選択をしておいて、自分の時間も欲しいのは我儘なだけ。
あれもこれも欲しい、上手くいかないから自分の時間を優先とは、なんとも腐った人間らしい事ですね。

>>185
お前何歳だよ。赤子と呼べるのはせいぜい1歳2歳まで。二十歳過ぎて大人になったお前が「親が悪いんだもん！」と言い張っても、もはやジョークだよ。

こんなディープなスレに来て凹られて…
…だからスレタイをちゃんと読んでから考えて発言しなよ。
ここの人のどの意見とも噛み合う訳がないんだよ。
他に荒らし甲斐があるスレに行ってこいよ。

子に腹を立てるな、と親に要求している側が腹を立てているという大矛盾

わかったことは馬鹿は荒らしにむかないってこと

壊されたものを一人で治すのは大変だから、お金を貯めて弁護士に相談するといいよ。
親と直接話しても、酷い事を言われて更に壊れるだけだから、弁護士に依頼した方がいい。

>>188
もうやめなよ。
少しレス読んだけど見苦しいよ
>>175は間違ってないと思うよ
親の立場なの？子供にイライラしてるの？
少し息抜きしなよ。
気持ちがイライラしてると、よくないからさ

>>191
ほっといてやりな
あれは親から碌な教育と受けてないとこうなるんだよっていうメッセージなんだよ

>>186
頭は大丈夫でしょうか？
貴方が「親らしい事って何？」と聞いてきたので「子どもが出来ると言う事は自分の時間が無くなり、子どもの為に時間を使うのが、世間一般で言う子育て、それが出来ないくせに親面するな」と言う話をしてるのです。
その一例として、赤ちゃんが泣く事に腹を立てる必要が無い。と言ってるのです。
今、私の年齢は話に関係ありません。

やはり、毒には世間一般の常識は難しく感じるのでしょうか？
自分の時間が欲しいなら、子どもを作らない選択をしなければなりません。
子どもを産む選択をするなら、腹くくって自分の時間が無くなる覚悟をするのが「当たり前」
その「当たり前」な事が出来ないから、毒は子どもに怨まれるのです。

お前らなんて何も分かってないんだ！…などと言って選民思想に浸る

>>193
大丈夫なわけがないさ
あいつは両親が両方女だと思い込むほど頭がやられてしまってるんだよ？
もはや重症だよ・・・
まともな親に育てられてたらあんなに狂ったりしなかっただろうに可愛そうな奴だ

>>192
見てたらまんまうちの親みたいな事言うから涙出てくるよ
>>193
たぶんもう何言っても通じないよ…
分かってくれるといいね

>>195
「ママとママ」は無いよねｗｗ
日本に住んで無いのかもしれないから、日本の常識が通じないのかも。

>>196
簡単な話なのにね。
毒擁護者はきっと何も選ばなかった人なんだと思うんだ。
子どもを作る覚悟も産む決断も育てる覚悟もしていなかったんだと思う。
快楽の副産物に子どもが出来、流されて産む事になり、育てる覚悟も無く、
だから、「子どもが全部悪い」と思い込み、責任逃れをしないと、生きていけないんだと思う。

無責任な事を指摘されると、図星だから、「ママとママ」とかおかしくなるし、とんちんかんな事言い出すんだと思う。

>>175のよく解る。うちの親も自分の思った通りに動かないと
癇癪起こすタイプだったし、子供に時間を割く時も自分本位のみだったから
自慰行為的な子育てをする人だった。

地域住民で子供を育てる時代に戻った方が良いと思う。
人それぞれ得手不得手があるのだしね。

ちょっと前にTVでやってたな。
アメリカで子供や夫婦仲に問題のある家庭に日本でいう児童相談員が一週間その家に泊まって改善するっていうのを特集してた番組。
その相談員が子供を叱る前に親を叱って、子供に何故嫌なのか（親からの命令がとか）、どうしたらいいか話してて
日本もこんな制度がありゃぁなぁ…なんて思った。
話豚切りごめん。

地域で育てる制度も相談員も出来て欲しい制度だよね。
家庭だから、と誰も注意しないからエスカレートしちゃうんだし、第三者の視点で注意しないと解らないだろうしね。

>>198-199
子育て出来ない親以外の、ちゃんとした人が子供の相手をするというのは本当に有効だね。
少なくとも心の闇をその子供が持つ事を防止できる。

思い返せば、私事ながら楽しかった記憶って従兄弟の家に行った事とか、友達のご両親に山登りに連れて行ってもらったとか、地域の行事で餅つきした事くらいしかないんだよな。

人間一人でできることなんて知れてるんだよね
一人では子育てはできないし、夫婦二人でも偏る
親が与えない(与えられない)愛情優しさ躾けは他人でホローできるっておもうよ
自分もいろんな人にお世話になってここまで生きてこられた身だから
まあ、虐待の傷はどうしようもないんだけど

嗚呼屑親

>>202
一人でやりたがるのは「他人に怒られたくない、駄目出しされたくない」んだと思う。
友達を作らせたく無いってのも、同じような理由だと思う。
子どもが友達の家に行って、何かしてしまった時に
「どんな教育してるの？おかしくない？」って駄目出しと言うか注意されたくないんだろうね。
自分は完璧なつもりで、心の中では不安で、間違ってる事も重々承知してるから、怖いんだろうね。
しかも、子どもには「完璧な親だ！」と豪語して、他人に怒られて「お父さん（お母さん）間違ってるじゃん」って子どもに気付かれちゃったら、神様で居られなくなっちゃうしね。

やっぱり、制度じゃなくて、法律で相談員の訪問を拒んだら罰則がある、とか地域で育てる制度に参加しなかったら罰則とか、強制的なもので無いと無理っぽいよね。

>>201
ほんと人のお母さんなどに林間学校連れて行ってもらったり、その車中旦那さんおとっこまえとか小学生ながらにおべっか使ったりして、クーラー涼しくしてやるけんねーはぁと
なんて返されたりして
そんな何げないユーモアも内の親にはなかったしね
あるのは罵倒、暴力、恫喝だった

>>197
まさしくうちの親だ
てかママとママってｗ
もしかしてうち以下かも…

うちは逆に父親が二人みたいな家庭だったな

父親は敵だと教えられてきた
本当の敵は母親だと気づいたのは大人になってから

>>208
同じ人発見
父親は異常者と言われ続け本当は母親が異常者だった
父親もかもしれないが

婆さんと親父が異常なのは確定した。

一般論以外で分かり合える人が欲しい。
誰もこんな自分を理解なんかしない。出来ない。

無理な事を続けたら、一番弱い者が犠牲になるんだ。
何故周りの大人も止めてやらなかったんだ。

お前達が親で最悪の人生だ。

普段は読まないけど、漫画喫茶に行って偶然手にした漫画。

「夜回り先生」「イキガミ」

名言とか共感が結構あってビックリした。

5年前縁を切った母親から電話があった
泣きながら「許して欲しい嫌な思いをさせて悪かった」
そのときは許そうと思ったし普通に話もできた
でもさ、次の日からなんかつらいんだ
気分が悪いというかイラつくというか
ちょっとしたことでむかついたり落ち込んだり

やっぱり無言で電話を切るべきだった
すげー後悔

父親に言われるがままの人生を歩んできました。幼稚園からお受験のために勉強
、小学校に入れば塾に通わされ、毎晩夜中まで勉強勉強勉強
母親はそれに反対だったが反論しようものならどなりちらされる始末。
震えながらなにも言えず泣きながら勉強していた。あたしが机に向かってさえいれば
機嫌の良い父。だからといってごほうびとか、ほめてくれることはいっさいなし。
第一志望の中学があったが、お嬢様校だったので父に反対され、結局スパルタに近い
中高一貫校へ。毎日毎日が苦痛で仕方なかった。
私の家は医者だったため、親は何としてでも医者にしたかったみたいだ。
反動からか成績はまったく医学部に追いつかず、成績表を見せるたびに怒鳴られ
一度隠して見せなかったときがあったが、鬼の形相で平手打ちをくらった。
結局一年浪人の末、私立に合格。なんとか留年もせず卒業したが、卒後自分に
合っていないと、医者を辞めてしまった。
今は引きこもり。ホントに親を恨んでいる恨んでいる恨んでいる。。。
人生をむちゃくちゃにされた。高い学費をはらってもらったのは感謝しているが
結局医者という仕事があっていなかった。もし向上心もなく続けていたならば、
わたしは何人患者を見殺しにしていたかと思うと本当にやめてよかったと思う。
いま父は私に何の興味もないよう。話もしないし、なんのコミュニケーションもない。
こんな家庭に生まれて不幸だと思う。紙切れになった医師免許。
このさき、復帰はしたくない。できない。怖い。怖い。

>>213
そろそろ介護が気になってきたと思われ

>>213
うちも会ったときはそうでもないんだけれど、後からの落ち込みがはげしいよ
今も手紙きたけれどすごいむかついてる
自分が冷静でいられなくなる

ときどきこのスレにも「何でも親のせいにしやがって」と書き込む人がいるけど
その気持ちわかるわ
実社会では口が裂けてもここで書き込んでるようなことは言わない

このスレは比較的軽度の人用だと思う
世の中には親に殺されたりレイプされたり監禁されたり・・・
まだましかなと思うわ自分なんて
そんな軽度の自分ですら実社会では周りと家庭環境があまりにも違いすぎるんだけど、、、

親と同じ血が流れてると思うと物凄く気持ちが悪い
でもそれは変えられれないからせめて外見だけは整形しまくって変えよう
別人になろう

未だに親に精神破壊されている私が通りますよ＠三十路

あからさまな虐待とかだと周囲も理解してくれるけど
体裁を整えて外面が良い親だと理解され難いのが…

>>221
そうそう、それきつい。

自分はされた認識がなくて親が苦手なのが何故かわからなくてただ生きづらいのが続いてた
ある日解離起こして医師から幼児虐待を受けてた疑いが濃厚って言われてから
だんだんされたことのひどさがわかってきた

精神的だけでなく身体や静的なこともあるだろうって言われてる

それでも親は自分のしたこと認めないってか無意識だったんだろうね
未だにやむを得ず連絡とるだけで傷つけられて死にたくなる

>>213
わかる
頭では分かってるんだけど、潜在意識で嫌がってるっていうか…
どうしてそこまで嫌われる前にそう言ってくれなかったと思う

>>214
医師免許取ったんだ
すごいな
勉強大変だったね、お疲れさん
読んだ限り、君はいい大人なんだから、一人立ちして自由に生きていけばいい
しわあせになれますよーに！

＞どうしてそこまで嫌われる前にそう言ってくれなかったと思う
いまさら謝られてもね
体が拒否反応してるし
でもそのこと言ったら言ったで「自殺してやる」
とか「じゃあどうやったら許してくれるの」
とか言われそうだ

>>213
わかる。
うちも縁を切ったけど、子供が出来たのを境にまた付き合うようになった。
けど、私から吸い上げた金、都合450万まで
無職ニートの兄にやろうとしてたのがわかって、今皿を割りまくりたいくらいむかつき中。
お金諦めて縁を切ろうか。でも大金だしどうしよう。

213だけど
みんなレスありがとう
同じ気持ちの人がたくさんいて心が軽くなった
親の声聞いたら小さい頃の嫌な思い出ばかり思い出して久しぶりにダイブしたくなってたんだｗ
ほんとありがとう
俺とここのみんなの親が早く死んでくれることを願う


ついでに一つ吐き出させてくれ
何が「血は水よりも濃し」だ
笑わせるな

親の声聞いたら無性にイライラするのなんでやろう

>>228
>>223
危険を感じて本能が拒否してるんだよ

母親に軽度の自閉症を持つ兄とずっと比較されてきた
父親は結婚前から兄嫁と肉体関係で仕事を貰い、だけど殆ど金を家に入れなかったし碌々帰って来なかった
母親は働き出し、自分達は親戚の家に預けられた
だけど兄が軽度の自閉症とわかり、兄だけ母親と住み始めた
親戚の家は母が酷い男と結婚したと悪口を言い、自分がその余計な子供と言われ続けた
でも自分も二人と暮らしたいと母親に言ったら、あんたは健常者だから親戚に何言われても居なさいと返された

小学校高学年になった頃、父親が病気で手術して寝たきりになり家に戻ってきた
同時に自分も家に戻されてその世話をする事になった
兄は塾に行きたいから通わせ、犬が欲しいから買ってあげて散歩は自分がした
少しでも不手際があるとすぐに母親から怒鳴られた
兄の事を言うとあんたは健常者なんだからと余計に怒鳴られて叩かれた
中学生になった頃、兄も体格がでかくなり、自分は無理矢理性的な事をされた
今まで耐えてきたのが壊れて、堪らず母親に告白した

その時の母親の言葉は今だに疼く傷になった

母親も同じように兄（自分にとっては伯父）からレイプされたから、
あんたも我慢しなさい
それに兄は自閉症であんたは健常者なんだから、と
心がバラバラなのか粉々なのかよく分からない感情になった

エドモンド・エミール・ケンパーに会いたい！

親から少し離れた距離で１人暮らししてる人いる？
今現在、情けない事に経済的に頼ってるから強くは言えないんだけど、顔を見て差し入れしたいからと母親が来るんだよね。親父とニコイチで。

１人でいる時に心の深層に誰もいない。
彼らの存在がなく、闇が広がって苦しいのに、そう仕向けた張本人達が「あなたの事が心配だから」と会いにくる。

この空虚さをどうすればいいんだろうな。

説明になってないかもだけど・・・

このスレは裕福な家庭の人が多い気がする
東南アジアとかでは普通だよ

ってここ日本だから辛いんだよな

>>235
そうなんだ
うちは早く縁切らないとたかり＆介護地獄だわ

家は端から見ると裕福らしいが、数百円の自転車乗ったり、50円の靴履いたりしてた
んで、貧乏貧乏って貶されたお。びんぼっちゃまの気分だったｗ

酷過ぎる・・・

【mixi】DQNキャバ嬢(月収100万超)が生活保護不正受給、子供を虐待「早く死なないｶﾅ^^」3

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1261832055/

↑人のことで感情移入できないほどまず自分が傷ついてる
同情の強要されてる気分になる
本意じゃないならごめんね

>>238
にある通り程度の低い家庭では至極当たり前のこと
これは度が越してそうだが

ニュースを貼り付けるのは嵐ぐらいうざいので即NGしてるな

誰か親に気持ちをぶちまけてみた人いる？
言ったら何か変わるのかな。
気づいてくれるのかな。


本当は必要とされたかった。
ご飯一緒に食べながら今日のちょっとした出来事を話したり、一緒に買い物行ったりしたかった。
大好きって言ってほしかった。

正論、合理的、反抗的とか色々言ってもダメだったけど
どうしようも無くなって狂人化してテロ起こすと解ってくれるｗ

>>242
ぶちまけた後の虚しさが怖い。
ドラマや漫画での予定調和なんか無い。

もともと子供の訴えに耳を貸す親なら、メンヘラになんかなってない。

存在しないものをあたかもあるように見せかけて、周りの人からも問題のない家庭のように偽装したあいつらを俺は一生許さないと思う。
生きていけないようにされたんだから。

健常者でさえ辛い時代なのに、こんな心の闇を抱えて60、70歳まで生きていけるはずがない。

>>242
俺は、一緒にご飯食べたり出かけたりしたことあるけど
好きであなたを生んだわけじゃない、勝手に生まれてきたのだから自分で責任とれ！とか
○○さん（俺の苗字）の血が入ってるから気持ち悪いとか言われてた・・・
大好きとも言われたが意味不明

>>244
偽装・・・分かる
裕福なことも相まってか周りから羨ましがられて嫌味言われたりしてたわ
親に感謝してないなど発言したことはないが
よく周りから親に感謝しろよと偉そうに言われてたなあ

>>246
自分の場合親に感謝しろよと偉そうに言ってくるのは親だけだな

昔父親に飼ってた亀と小鳥を捨てられた。
どっちも私が自分で飼いたいと言った訳ではなく父が勝手に買ってきた。

私に世話をさせて亀は情が移ってきて2か月たったところで捨てられた。
4年間飼ってた小鳥はバイトから帰ってきたらいなくなっていた。
責めたら「お前が掃除をしないから俺が掃除してやった。
逃げたのは俺のせいじゃない。お前のせいだ。」とか無茶苦茶言われた。

私はエサやりも掃除もしっかりしてたのに。なんなのこの基地外。

>>248
ウチに近いものがあるなあ…
子供に向けて何かを行動してる訳じゃなく、子供を飛び越して気まぐれな事をして、気に入らないと癇癪を起こす。

最低だよな。
自分以外の人間に興味ないなら家庭なんか持たなくていいのに。
子供にも恨まれる事もなかったのに。

壊されたとかそんなことよりも、働いている頃からパチンコ麻雀競馬と40年以上ギャンブルばかりやってきたのに、
定年退職しても以前と変わらないペースで続けている。何とかしないといずれ行き詰まる。
こういう依存症は死ぬまで直らないから殺せるんなら殺したい。いずれ母方の一族にも迷惑がかかる。

この流れで母親のこと書こうとしたけれど、悪口ばかりで消してしまった。
弱く妄想のなかに逃げていたことも自覚のないまま、健常者のつもりで
私を罵った母親だが、彼女は私を愛している。間違った方法であっても。
それでも壊れてしまってごめんなさい。貴方も辛かったけれど私も辛かった。

>>242
一度喧嘩して大泣きした時に勢いでぶちまけてしまったことがある
結局「他のことのストレスまで私に八つ当たりしてる」とか
「なんなの？悲劇のヒロイン気取り？」とか言われますた(´・ω・｀)

そう言われてしまうと、私のなかでそうなのかな？って母親を信じてしまう
そういう風に育ったからなんだろうけど、母親の言う事を完全否定できないんだ

結果的に余計辛くなっただけだったよ

完全に否定できるものなんてないしね

俺もよく「何が不満なの？」とか言われる
あんたは虐待されてたからそれに比べたら幸せそうに見えるのかもしれないが。。。

日常生活でわからないことが多い。
親は片付け下手だし不潔で食事は変。友達を家に呼ぶのが嫌だった
今も鬱がひどいせいもあるけど、掃除の仕方とかわからなくて誰にも聞けなくてネットで知る。
普通の人は親との生活で身につけるって知って愕然とした。

対人スキルがないのも、毒されたせいもあるけど手本がなかった、
というか悪い例だったってこともあるんだなぁと気付いた

ウチも片付け下手な母親だったなぁ。
いつも使った鍋を一週間も放置するもんだから家中異臭が凄かった。
特にカレー鍋・・・一週間真夏に放置されたカレー鍋をあまりの異臭に
子供だった頃洗ったっけ。。。そのせいで、カレー嫌いになった。
あの日の真夏のカレー鍋の中身は想像絶するカビと腐ったカレーの地獄絵図
だったなぁ。
他にも熱帯夜に放置された腐った炊き込みご飯を無理やり食わされて食中毒
になった。他にもカビたパンや腐ったおかずを食わされたっけ。

うちの親は割引とかのコーンフレークとかを沢山買ってきて
保存が効くからと長い事放置して、いざ空けて食べようとした時には
虫の幼虫がうごめいてた…
賞味期限を10年以上過ぎたメッコールを見付けた時は
「何このレアもの」と思ったけどｗ

>>256
ごめんレアもの吹いた

安心して生きれる日が死ぬまでにはくるかなぁと思うことでなんとか生きてる
今日一日今日一日を死ぬまで繰り返して淡々と死ねたらいいなぁ

>>234
ひとり暮らし始めて約2年だけど、この２年間の間に
処方されてた薬が次々お医者によって「不要」と言われるようになり
いまはぶり返し予防の1日２錠だけ。それも止めるかもしれない。

親と離れて他人の中で暮らすうちに、１５年以上患ってたのが治りそう。
以前、かかりつけの医者が言ってたこと。
「あなたは本来病気になるはずの体じゃなかった。
　普通の人が体験しないようなストレスを産まれたときから体験し続けて
　本来病気にならないはずの体が病んでしまった」
言われた通りだった。親から離れたら速効治った。

>>259
わかる
私もそう
親と離れて一人暮らし始めて自分で自由に考えることができるようになった
別人になった
幸せを感じるようになった
でもある事情で地元に帰た　今は一人暮らしする前よりも病んでいる

>>257
笑うところなんでok、ありがとｗ

テレビの心の闇特番がうざいわ
どいつもこいつも甘え、甘やかされ
死んでしまえ

「こんなに薬飲んでるんです＞＜これがないと寝れないんです＞＜」
俺んちなんてどんなに辛くても世間体とか言って病院連れて行かしてくれなかったわ
とういうか↑の言葉親から毎日聞かされてたわ

『毒になる親』のまとめサイト
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/index.html

あなたの親が「毒になる親」かどうかチェック
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/02.html

「心が健康な親」と「コントロールばかりする親」の違い
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/03.html

>>263
アフィリエイト目的で中身無しの糞サイト。宣伝やめて下さい。

明けましておめでとう、スレのみんな。
今年は幸せに近づいてみせる。

あぁ気分が悪い
正月のフラッシュバックはきつい
虐待されたとか恋人にオープンにするのも諸刃の剣と思う
大事に扱われなくなるおそれもあるっていう
要は人信用できないだけだけど

(ﾉ`Д´)ﾉ.:･┻┻
　　(ﾉ`Д´)ﾉ.:･┻┻
　　　　(ﾉ`Д´)ﾉ.:･┻┻

去年、大学を鬱でやめてしまい半年以上寝たきりで絶望してたけどアルバイト始めることにした。もう親の呪縛をひもときたい…頑張る

>>265
これは私個人の意見だけど、恋人には言わない方がいいと思う。
人間、幸せな人により惹かれるもの。
虐待の過去なんて分かり合う必要なし。
好きな人困らせるだけだよ。

>>266　でした。

いや、それがもうがっつり言ってしまってるていうか、親がおかしいってつきあい長いとバレるんよ
それに自分の場合好きだからつきあうってもんでもないんだよね
人間嫌いだから体裁のために彼氏がいるだけでね、相手に失礼な話なんだけど
ぶっちゃけ、愛とか情より金にしか価値見出してないわ

金って言っても小銭でしょ？マンション付で愛人やってるわけじゃないんでしょ？
適当に男友達と遊んで後は一人の方が絶対に気楽だと思うけどなあ。

>>272
同意。
おかしい家庭で育った人間なんて、異性とうまく関われるわけがない。
そんでもって、自分の苦しみを理解してくれる人なんてまずいない。
もしわかってくれる人がいたとしても、その人も程度の差はあれ、
実社会で生きにくさを抱えている人だろうから、経済的にも頼れない。

というわけで、メンヘラの恋愛・結婚は望ましいものではない。
信じられる人間は自分しかいない。今年も自分を信じてがんばろう！

>>254
それってＡＤＨＤとアスペ合併の典型じゃん

もーどうしていいか分からん!!
オフ会しよう!
どーせ自殺するくらいならそのまえに皆と話し合いたい

ざまあ

>>275
幹事してくれるなら行く

分かった!幹事やるよー
日頃誰にも言えない悩みを語り合いたい
三人以上集まったら渋谷とかでやろうかな

きたい奴はメールとその旨送ってくれ。
[email protected]

ちなみに次の日曜日やろうと考えてる。

ほんとうだ やりたいことが一切浮かばない 気力なんてもうない
誰か関西でもオフ会してくれ

関西でやってくれるなら俺も行きたいな
>>279はどこに住んでるんだ？

今幹事含め二人だけだー
１０日の夕方くらいに渋谷でやろうと思う
きたい人送ってくれ
[email protected]
話し合おうぜ

>>280
滋賀です
やっぱり梅田とかになるのかな
関西だと

>>273
＞もしわかってくれる人がいたとしても、その人も程度の差はあれ、
＞実社会で生きにくさを抱えている人だろうから、経済的にも頼れない。
俺も小さい頃から裕福な家庭で育ったが、
今では何らかの精神的な病気なんじゃないかと思えるくらい
癇癪の酷い父親（しかも理不尽な言いがかり）のせいで
子供の頃から、自分の感情抑えて偽りの自分を作る事が日常だった。
でも自分を偽って生きることは、我慢の代償として社会では上手く役立つ。
生活に困ることはない。
今の彼女は、母親の心中未遂に何度か巻き込まれてて、ごく軽いけど精神病んでる。
程度は違うけどお互い理解は出来る。
でも分かり合えたって信じ合えたって、一生寄り添え合えたって結婚はしない。
家族なんかｲﾗﾈ

>>282
こっちは奈良です
関西だと交通の便と集まりやすさを考えると梅田かなぁ

国王たちは人民が力弱く貧困に苦しみ自分たちに反抗できないことを望んでいる。

>>284
幹事やる気ない？

>>286
幹事とかやった事ないから不安だけどそれでもいい？

>>287
では、任せます やり方もお任せします

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

じゃ、関西のほうもやりますか

一応10日の夕方頃で考えてます
どこかで呑み食いしながら話を聞きたいので予算は3000〜5000くらいかな？
各人の都合を聞いて日にち、場所、予算を決めようと思うので
行ってみてもいいかなーと思う方は連絡ください
[email protected]

何で子供の頃に殺さなかったんだ？ほんと馬鹿だな俺

健常者でさえ辛い時代なのに、こんな心の闇を抱えて60、70歳まで生きていけるはずがない。

>>290
yから始まるアドレスで送りました

現在参加希望者２人、幹事含めて３人
今のところ10日予定なんで10日の昼前には連絡くれると有難いです
参加希望者には返信送ったけど、ちょっとメーラーの挙動が怪しかったので
返信来なかった人は再度メールください

成人式だったね
毎年この時期なるとカネをケチられて成人式なんにもなかったこと思い出して嫌な気持ちになるわ
今から思うと二十歳にもなって晴れ着くらい自分で買えって感じだけど、一生に一度のこととかイベントとかものっそい軽視されてたなぁ てか自分の存在そのものが毒親にとっては羽よりも軽いんだから仕方ないけどねw

成人式なんてやっても意味ないって不参加だったな

男は成人式全く気にしないよなぁ

未だに家族が一番信用できないな。
父親は趣味や会話が合う兄にベッタリで自分のことはいない子扱いしてたし、
母親は金銭感覚がおかしくて家を出たのに未だに復縁を迫ってくるし、

こんな異常な家庭に生まれなきゃよかったと何度思ったことか。

今は父親と2人暮らしだけど、父親は自分が何か新しいことをしようとすると
「どうせ失敗する」とか「できるはずがない」と言うし、失敗したら
「またか」とか「最初からムリだとわかってた」とか平気で嫌な言い方をしてくる。
子供のときにテストで何回100点取っても褒めなかったくらいだから
慰めとか優しい言葉は期待もしないが。

>>298
自分も家族、特に両親が信用できない・・・
元々父親は家庭の事に全く関わらない仕事第一で
家の事も子育ても母親に丸投げだったがその母親は態度が酷く
（ヒステリックで理不尽な言いがかりをつけられることがあった）
自分の進路を考え出す中学くらいから両親との関係に不信を持った
両親共高卒だったためか揃って学歴コンプレックスが
あって中学くらいから大学に行くのは当然みたいな事を言い出した
自分は元々叔父が国鉄の機関車の運転士だったのを見てＪＲにいきたかったんだが
両親は叔父が中卒で国鉄に就職していたので雲助呼ばわりして揃って馬鹿にしていた
「お前を雲助にするためにメシ食わせてんじゃねえぞこの石潰し！」と罵られたこともあった
両親には「親の言うことには絶対服従しろ」という圧迫感というか圧力を感じてた
しかし両親は妹に対しては「お前の自由にしていいんだ」という放任主義をとっていた。

今、病気を患って一時的に実家にいるんだが両親の使ってるパソコンの壁紙が
両親と妹夫婦が一緒に写ってる写真だった・・・
自分は親にとってはいなくてもいい存在なんだなと感じる

誰でも採用してもらえた団塊地方公務員の家庭に生まれた時点で俺の人生は終わっている。
母ちゃんもなんであんな男と結婚したんだろ？って所詮お見合いだしな。

団塊はクズ キチガイ

何一つ親に感謝出来ない。
せめて引きこもりにならないように育てて欲しかった。
子供は親の言う事を聞くぞ。
逆に何も言わなかったら、不安に押し潰されて何も出来なくなって当然だ。

あんたら、本当に何も言わなかったよな。
せめて常識くらい教えとけよ。
死ぬまで恨むわ。

>>302
自分も親にしつけらしい事もされず虐待受けてひきこもって育ったが、その考え方は親に頼りすぎ甘えすぎじゃないか？

自分にもそうなった責任がある事を自覚しないと、憎しみや不満が無限に沸いてきて世の中のすべてを恨むはめになるぞ

残念ながらその兆候が出てきている。
今まで理性的に整理できてたものが、散らかってきた。

相当限界近いみたいだ。

>>304
残りの力全部使ってでも親からは離れたほうが良いよ
生きてる実感とかささやかな喜びも全部ブラックホールみたいに絶えず吸い込まれてるんだから親の側にいる限りおかしくなるって
親から離れたら判断力も戻るから
親にこれ以上お前の人生くれてやる事ないって
恨みがあっても間違っても殺すなよ
そんな事したら残りの人生ぜんぶ親に捧げちゃうようなもんだから

飼殺しにしてるって意識もないもんな
流されて子供つくって教育は学校に丸投げ
托卵じゃないんだからさ で、就職でだいたいはりぼてやお為ごかしの牙城が崩れてニートやひき生産だよね
毒親問題に限らず、戦後教育のあり方をいっべん日本人自身が問いただしてみる必要ありだろう
正座させて水ぶっかけだの死なないと明らかにならない児童虐待(家庭内いじめ)だの最近もあったじゃん

児童虐待は年々増加の一方ですね

殺せるものなら殺した方がスッキリしそうだけどね。
うちの糞親はこっちが20歳くらいで勝手にバタバタ死んで、飼い殺された後遺症と怨みがそのまま残ってしまった。
遺品は全部可燃ゴミの日に捨てて、仏壇や遺影は物置に片付けたけど、たまに思い出すと殺意でおかしくなる。
墓から遺骨を引き出して、粉々に踏み砕いて豚の餌に混ぜてやりたいのを、
やった後の虚しさを恐れてどうにか堪えてる。

自分だけじゃなかったんだ。

私も早く家を出るべきだった。

鬱がひどくて働きたくても時間が過ぎていく。

３０過ぎて親のせいにするなって言われて確かにそうだと思ったけど

小さい頃からの傷は治るどころか広がっている。

大人になっても治らないのかな。

>>309
個人差があるだろうね。
自分もそれくらいに思い切って家を出たけど、あの頃はバイトも簡単に見つかったし出勤態度には緩い仕事にも就けたけど…

それからその仕事もリストラされてしばらくは派遣で食べてたが、今にっちもさっちもいかない。

父…噂話悪口大好き、非常識な言動で周りが離れていくとそいつの悪口
母・娘(私)には怒鳴り散らし暴力ふるうが息子(私の兄)や世間にはオドオドでいい人

母…「貧乏だ不整脈だ腰が痛い」だの悲劇のヒロイン語りする割に
隠れて毎日パチンコ・喫煙・腰に負担のかかる姿勢でコタツでテレビながら鑑賞
私が子供の頃から兄を可愛がり私を軽視し精神的イジメを続ける

二人に共通してるのはお金と仕事にルーズなこと、他人には自分を弱く見せ同情を買わせようとすること


信じられるのは飼猫だけ
発狂したくなる
欝でここ数年仕事出来ない
お金が欲しい

兄…小学生の頃性的虐待される。私が引きこもりになると私が描いた絵画を破壊され捨てられる。室内の家具やドアも壊される
そんなことされても母は世間的には引きこもりの私の方が体裁が悪いため兄の味方をした
未だに兄は私に対して尊大で舐めた態度

母について追加…私が一人暮らししてた頃ストーカーに狙われたことがあった
家に何度もストーカーから「娘さんの携帯番号教えてくれ」と電話
私が「教えないで」と言ったにも関わらず携帯番号をストーカーに教える
母を責めると「だって(ストーカー)気の毒だったんだもん」と何も悪びれず
私はストーカー恐怖と親への不信感で激ヤセ

事実だったら自分の尊厳取り戻すために司法で戦え ここに書いても解決しないから

>>305
304ではないのですが、自分に言われてるみたいで心に響いた。
>>311
自分も飼い猫が心のよりどころ。
エサとトイレをしっかりしてやってる限り裏切らないからｗ寿命くるまで大事にしよう。

年老いた親を責めても仕方ないし、自分自身もうここまでだ。

世間は働いてるよなあ…
メンヘラ持ちは約束守れないんだよ。すぐに引きこもってしまう。

働けなくなって、ニートの気持ちが…っていうか自分がそうだし。

心が壊れている人の為の治療って無いのか。
カウンセリングもやったし、心療内科では有効な薬見つからなかったし…
死ぬって言っても死ねないよ

うちも猫おる。猫が死んだ後のビジョンが見えない。
守りたいと強く思える対象があれば良いのだろうけど。

自分を守る、自尊心を育てる事が大事。
外部に依存しちゃうと依存先が無くなった時が辛い。

宝くじ高額当選
父行方不明(死亡) 葬式あげるのも嫌だから

これが私の希望だ

自分の命を軽んじているところもありますね。
自尊心を持つと他者との摩擦が起こり易くなる事も。
内と外をうまく使い分ける事が出来れば良いのでしょうが。

こんなに自分では治せないメンヘラにされて、そろそろ寿命だと思うのに自ら終わらせる事も出来ない。

どうしろと言うの？

捨てられて、身体も心も傷つけられてメンヘラになって、また悪化して過ごしてるのに、捨てた本人は今頃、家族に囲まれで、笑って「平凡が一番幸せ」とか言ってると思うと本当にくやしい
それが現実だけどやるせないよ

なんにも悪い事してないけど、神様に謝りたくなる

何も悪い事してないから(本当は少しずつはしていたかもしれんが)、神様って鬼だと思う。
これだけなんとかしようと足掻いたのに、結局絶望しかないんだから…

実際、おまえらは悪くないからな。
こう思っていいぞ。

「許可されていない全ての事が禁止されているように見えるけど、
　禁止されていない全ての事は、実は許可されている」

中高一貫男子校なんて行くのは馬鹿だよ

子供の頃はレール敷いてたのに、いきなり外されてもなぁ・・・
はぁ・・・

根拠もない親の思い込みレールだしね

>>315 私もまったく同じ心境で悩んでる。

老いた親と家にいたら、過去のトラウマが蘇ってきて、精神状態が一気
に悪化。
不安感や恐怖感が異常に強くなって、家にいたくないのに外にも出られ
なくなってしまった。

一人暮らしも考えたけど、無職で精神科通院中では、アパート借りるのも
難しそう。
できればグループホームに入って働きたいけど、精神障害ではないので
受け入れられない、みたいな事を医師に言われた。

医師は抗鬱剤をすすめるけど、効き出すと抑制した親への恨みつらみが
爆発しそうになるので、怖くて余り飲めない。
だから、毎日ダウナー系の薬を飲んで、生きてるのか死んでるのか
わからない生活をしてる。
自分が正常なのか異常なのかもわからないときもあるけど、医療機関に
相談しても、あなたはまだ大丈夫です、で終わり。
発狂したらやっと保護して貰えるのかな…
自殺は数年前に失敗して入院したし、今はするだけの気力がない。

このスレ見て少し冷静になれた
これ以上他人の犠牲になるのは嫌だ

両親が肩を組んで俺を殴る
俺が泣いて詫びれば家庭に笑顔が戻る
俺が悪いのだとしてもこんな風に使われる筋合いはない

>>328

老いた親と家にいたら、過去のトラウマが蘇ってきて、精神状態が一気
に悪化。
不安感や恐怖感が異常に強くなって、家にいたくないのに外にも出られ
なくなってしまった。


自分のことかと
嫌なのに抜け出せられない。
お金欲しい。

>>328-329
いわゆるうつ病でも精神疾患でもないから、何処に掛け合っていいか分からないよね。
ただただ心の中に深い闇があって、どう避けようと思っても確実に存在する以上、結局捕まってしまう。

いつか何らかの救いがあると信じてたけど、…そんなもの無かったわ。

親を殺していいんなら殺した方が悪影響が無くていいかもな。

子供は二十歳になった時に一度だけ親の生殺権を行使出来る。

じゃなくて、子供の精神を壊してしまうような親がいて、第三者がそれについて何の介入もしないままその子が二十歳という年齢になってしまう事がヤバいんだって。

子供が自立出来るように育てるのは最低限の親の義務だ。
経済力云々とかじゃなく、「働かないと生きていけないぞ」
と刷り込むのが当たり前で、何の心配もしないまま子供が生きる力を無くしたら間接的に殺人してるのと一緒だ。


…かなり支離滅裂になってしまった ｽﾏﾝ

>>330
そうだそうだ
お前は親の持ち物じゃないしサンドバッグじゃない、まして親のために生まれたわけじゃない
自分のために生きてけ
楽しいことや嬉しいことをどんどん見つけて行こうぜ

明日誕生日だけど親からの食事の誘いをばっさり断った。
他の兄弟みたいにてめーらの仲良し家族ごっこには付き合ってらんないの。
自分たちが幸せな家族、幸せな夫婦だって思い込みたいからって、
子供の感情・欲求を否定して押し付けて、問題の根本から目を逸らし続けても
上手くいかないし、どんどん問題は大きくなるのにね。
なんで兄弟全員精神的に弱いのかわかってんのかな。馬鹿な親。

>>337
お誕生日おめでとう！！がんばったね。
罪悪感で苦しんだりしてない？大丈夫？
しっかり意思表示が出来た自分をたくさん褒めてあげて。

>>337 誕生日おめでとう！
そういう私も誕生日だった
鬱状態で居たらキレられた
誰がこんなのにしたのかわかってない
言ったら言ったで、また包丁向けられそうで怖い
早く家から出て行きたい…

今更、今更何を言っても何も変わらない。

自分で「もうここが俺の寿命だ」
と思ったら、レプリカントみたいに生命活動止まらないかな？

親にも誰にも褒めれらることなく生きてきたから
小さい頃から自信と言うものが全くないんだけど

友達に自信持てと怒られたが
自信のつけ方がもはや分からない。

大人なのに自信ないし、
人の愛し方もよく分からない。

どうしたらいいんだろう。
基本的なことなのにね。

>>341
大丈夫。自分に自信がない事に気づけただけで前進してる。
まずは自信のない自分を受け入れてあげて。そういう自分を嫌いにならないで。
世の中自分に自信満々な人間なんてそうそういない。すべてに完璧な人間なんてそれこそいない。
そうじゃなく欠点も長所も全部ひっくるめた自分を受け入れられてるかどうかだよ。
褒められた事がなくても、自分に自信を持つ事は出来る。
大丈夫！

くっだらないことで父親が癇癪起こしては虐待
身も心もぼろぼろにされた後、母親に以後気をつけますと無理矢理言わされてた
あれの意味が今頃わかった
以後(父親の機嫌を損なわないよう、自分を殺してでも)気をつけます、だ

小さい時から、お前は出来が悪いから、実家の寿司屋を継げと言われ続けて、そのつもりで生きて来たので、
大學の就活もせずにいたのに、実家は公務員試験におちた兄に取られ、何の夢めももたずに生きてきた自分はなにをやってもなんの希望も持て無いや。やりたい事なにもやらせてもらえず
自信の無い自分なだけが残ったよ。

お互いの親をやっちゃおうぜ
完全〇〇〇い

もう限界なんだよ
かけがえのない１０代２０代を実の親にボロボロにされてさ
もう可能性も全部失われたよ
理不尽に対して理不尽で決着をつける
それで終わらせる
もうそれしか残ってないんだよ

10代が一番重要な時期だからな

そうだ 家庭は社会の最小単位
いってみればこれは戦争なんだ
やられたらやりかえせ 形成逆転 奴らに目にもの見せてやれ

やらいでか！

だいたいが人間なんて好きでもないくせにガキこさえるからこうなる
鞭打つのが子供のためそれが愛情と本気で思ってるなんて
もう人外っちゅうか言葉の通じない宇宙人だわ
こっちとしても話し合いできないならあとは攻撃か無視しかない

無視でいいよ

親の為に人生を潰すのはもったいないだろ？

もっと早く親はキチガイと見限るべきだった
幼い子に顔色伺わせたり暴力で発散したりするなんて人間ともいえない代物なのに洗脳されて膨大な時間盗られた
早く今世を終わらせて来世に期待とか思ってたけど、自分で自分を見捨てる行為はやめようと決意した

本気で喧嘩すると結構通じることもあるよ

むしろそれができない家だからおかしなことになる。

できないと思い込んでるってこともあるよ
無理もないんだけどさ

>>353
妄想は頭の中だけでやりなさい

わたしらは運が悪かったんか頭が悪かったんか魂が弱かったんか、どれなんだろう
まともな教育も受けられなかったのにわりと普通の家庭や上出来な家庭で育った人たちとも厳しい社会で競争しなくちゃならない

本気で喧嘩したら近所の人が警察に通報したらしく、
逮捕者は出なかったが一家離散となった。

だがもう家庭という檻の中で暴れる内弁慶はいなくなったから
よしとしよう。

>>356
親と喧嘩することが妄想だと思う。駄目だと思うよそれでは。

>>359
本気で喧嘩して通じるものがあるならこんなスレに来るわけないだろ
ちょっとくらい考えてから書き込めよ

まぁまぁ。
あんまり攻撃的なレスしてると親と同じになりそうで不安にならない？

自分は絶対親のような他人を攻撃する人間になりたくない。
だから理想の親を出来るだけ具体的に思い浮かべてそれを目指して生活するようにしてる。
当然完璧にはなかなか出来ないけど、うまく出来た時はうれしくなる。

よくも悪くも、親のことで頭が一杯なんだね。

とにかく人生の前半に苦労しすぎたわ、しかも身にならない方の苦労な。苦しまないで済むならいつぽっくり行ってもいいぞ。

父親・母親・肉親に殺意がある人のスレ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1255473448/

そういう意味ではこことはだいぶ違うな。

今現在自分は三十路過ぎのニート。
今日父親が、「中小企業へ転職することになった。畜生！」
と酔っ払ってくだを巻きながら帰宅。
父親は大手上場会社に勤務していたが、リストラにより55歳で定年退職、
その後、もといた大手の子会社へ出向→還暦を向かえ、自宅から片道
２時間半かかる子会社の支社へ異動→来年度から退職した大手とはなんの
関係も無い中小企業の嘱託職員になり、経験の無い営業職に就くとのこと。

これってどう考えても「お前（父親）に仕事はない」って言われてるような
もんじゃないか？

それに気付かないバカな両親。
自分は一応貯金はあるけど雀の涙ほどで、父親の稼ぎがなくなること、
それだけが心配。
自分の父親が辞めてくれサインを出されることは、まあ企業側の立場になれば
順当な判断か、と思う。
間違っても同情なんかしない。

チラ裏及び長文で申し訳ないです。

>>363
事情は違うだろうけど、心境は全く一緒だわ。

あれだけ・これだけ苦しんでも決定的な救いが無いもの。
また同じ虚しさをトレースするのは勘弁だよ…

>>353
ここのスレの人達の親は、どうであれ子供を全く見ていない。ズレ過ぎている。
細かい事情は違うけど、それだけは共通してると思った。

ケンカするには、少なくとも気持ちがお互い相手に向いている事が第一条件だ。
みんな、そんな親じゃないんだろ？

怒鳴り声！
子供の時から今までずっと罵倒され続けて
頭ら離れない
私を狂暴にする…。

メンヘラの原因が>1だと分かっていて、自分に出来る事は無いかな？
心療内科もカウンセリングも、もう意味ない気がする。

寝たきり〜少しマシ・の状態でもう生きていける気がしない…

体が動かず生活保護で生きている方いますか？
夕方からしか床から抜け出せない。。。

やっとおかしな親から逃げ出したが
気がついたら３５になってた

>>369
ﾉｼ

平成になって入院１４回　
腎臓やられる、腹切る、手足縫う、ＯＤと多病歴、再発の連続です

３０数時間おきて１５時間以上寝てで、ほとんど廃人
仕事に行くように這って病院に通い、食事並みにクスリ出されてます　

もう準天涯孤独の身なので安楽死させて欲しい中身６歳の４６歳

>>370
嫌でなければ性別とどんな環境で生きてきたのかを教えてほしい。

>>370
メンタルのセーフティネット構築が急務やんなぁ 毒親が頼りにならなければ社会が子育てに介入しないとACやらなんやら無限ループだな

>>370
可哀想。。ごめん、いい言葉じゃないかもしれないけど。
自分も毒親に精神破壊されて人生ボロボロだからさ
小さい頃から理不尽さに晒されて育つと生きる意味とかわかんなくなる

>>368
精神科、自助グループ、自棄

>>373
生きる意味を強引に作ってきたけど負荷が大きくて途中で息切れするし
平凡な意味で納得出来る環境で育ちたかったな

>>374
自棄になると親を殺めることしか考えられなくならないか？

>>374
平凡な幸せに安心できる人間になりたかった
>>375
今そこですｗ
理不尽に対して理不尽でかえすことでしか、もう納得できる道はないよ
疲れた

子供の頃から希死念慮があったが、過去の記憶はほとんど無い
両親の本性が私にはいまだにわからない
二人とも戦前の生まれだから、戦争のせいで頭がおかしくなってしまったんだ、と思うようにしている
そうでもしなけりゃ、やってられない

今は独りで安アパート借りて生保で生きてる
病気は苦しいし、寂しくて不安で何の楽しみも無いけど、99％は安全だってことが救い
最近、死にたいと思うのをやめる事にした
どうせいつかはお迎えが来るんだし
死に損なったら余計惨め

もういいんだ、自分が死のうと生きようと、別にたいした事じゃない

いつか元気になれたら、反戦活動でもするかな(笑)

失礼しました

長くなるが俺の家族のクソっぷりを吐き出させてくれ。

父:
アメリカ人。二言目には「アメリカでは〜…」。
自分の価値観こそ正義、正解 ってスタンス。俺に理不尽な要求をしてくる。
俺のやることなすこと「気に入らない」「気に食わない」といちゃもん。
例えば俺の髪型が気に食わないと、俺の髪を掴んで頭を振り回し、「髪を切ってこい！なぜ切らないんだ！散髪の何がこわいんだ！」と怒鳴るような人間。こんなんだったから次第に俺は服を買うにも髪を切るにも何をするにも、「父が気に入るだろうか。」というのが基準になり、
今では父の検閲が入るのが恐ろしくてジャージしか着ない人間になりました。
俺とは言葉も気持ちも通じません。
子供の頃なんかテレビでキャスターが「次はスポーツです」とか言うと、「スポ〜〜ツゥゥｗｗｗ」という風にキャスターのカタカナ英語の発音を馬鹿にしていた。

昔から事ある毎に「お前が悪い！お前はいつも問題を起こす！」と言われて育ちました。
こんな数々のむちゃくちゃな言動をしておきながら、自尊心(？)だけは人一倍らしく、
「お前は父親を尊敬しない！(→お前が悪い)」「俺はいい親だ！」とか言う。

母:
父に対してハイハイヘコヘコ仰せの通りに ってスタンス。
「あれ持ってきて」とか「これやって」と父が言う事は何でも聞き、命令に従う。
奥ゆかしさを勘違いしているような態度。

更にこちらも自尊心だかプライドみたいなのは人一倍らしく、
昔から所々人を見下すような態度が垣間見える。
例えば俺が付き合う友達や、先生、コーチ等に対して首を突っ込んできて、「あああの馬鹿な友達ね」だの「あああのうるさい車に乗ってる人ね」だのと干渉してくる。
こういう嫌みの塊みたいな人間。

さらにヒステリック。何か相談したり話したりするとすぐにプチッと切れて、「あーそう！じゃあ○○って事ね！？あーそうですか！ハイハイわかりました！」
と子供並の発狂。

で、こうなった母が次に何をするかと言うと、父に泣きつきに行くわけよ。
「○○(俺)が〜…ｴｰﾝ」って。

こうなるともう次の流れは決まってる。父発狂。
父が俺に怒鳴り込んでくる。そして事の顛末なんかそっちのけで、「お前はいつも問題を起こす！！」

と、俺を諸悪の根源だという言い方。
ここで相談や話そのものが消滅。
何か話したくても結局最後には母が泣き出す→それを受けて父が怒鳴る→「お前(俺)は毎度問題を起こす！」→終了。

共感能力ゼロのクソとマジゲンカしてもこっちに利があるとはとても思えんな
そのケンカについて後年ぐちぐち言われるネタを提供するだけ
つまりは労力の無駄

本当に糞親のせいで出来なかったこと、無駄苦労が多すぎだった。
やっと逃げれたのが３０過ぎ・・
安定した職と結婚出来れば糞親のことなんて眼中に入れないで生きていきたい
けどなあ。

生まれたことが罪であり罰を受けてると感じる。
自己評価の低さと他人の目から通した自分でしか自分を評価できない。
親が自分の人生不満のまま子どもができたために、常に完璧求められる
私は今苦しんでる毎日です。。

・毎日大声で口喧嘩。殺人でも起こるかってレベル。
・住んでた場所がすごい交通の便が最悪のところ。バイトすら見つからない
・とにかく口を開けば否定。人格否定、言うことがコロコロ変わる
・当然進学費用なんて出してくれない。「金の無駄」「大学行くほうが
　不幸になる」とか訳わかんない
・キチガイのくせに世間体とか気にしてる。
・人のモノを盗み見る。家計簿、役所から送られたやつも見る。
　しかもこっちにそれを伝えない。情報シャットアウト。意味不明
・社員を探せと言いながら面接のために背広を買おうとすると怒り出す。
・髪をセットしないとだらしないと文句を言い、セットすると髪なんて
　どうでもいいと文句を言う。
・服が派手だと文句を言い、なんの変哲もない白のシャツを買うと
　またそんなの買ってと文句を言う。
・食事前に手を洗うと潔癖症だと文句を言う。
・今こそ助け合いだと言いながら一円も金を出さない

創価学会員の両親だけど
このスレのみんなの親とうちの親はそっくりだ。

四人兄妹全員逃げてバラバラだ。

>>383
ダブルバインドきついね そのうち無気力になって動かなくなるのを頭が悪すぎてわからないのが毒親クォリティ

三十路になっても欝が治らない
昼間寝たきり

>>375
自棄のいきつく先は、自殺・他殺・自爆テロ・無差別殺人などでしょうね。

>>371
女です

親の転勤で転校の連続　友人作らせてもらえず（加藤の母と同じ）毒親のなれそめも教えてもらえず、親戚すら知らない

戸籍によると、毒母は養子として全国を転々
両親とも準捨て子で父は生母不明で私生児、父の父も私生児
別戸籍なのに、なぜか両親の養母が同一人物、つまりは義理の姉弟関係

そんなこと何一つ話しても教えてもくれなかった
手を繋いでもらった思い出もなし　生まれて18年分以上のほとんどの記憶が喪失　
小中の修学旅行はたぶん行かせてもらってない（写真ひとつない）

毒母は、頭を出刃包丁の背で割る、切りつけるが日常茶飯事
人と関われない父親は、暴力をふるう母をとめることなくネグレクトか一緒になって暴力
都合が悪くなると機械まみれの自分のプレハブにひきこもったまま出てこない（恐らくはｱｽﾍﾟ）

妹は両親ふたりに馬乗りにされて、髪を裁ちばさみでざくざくに切られてたのを見た薄い記憶がある

遠方に就職したが、過労から膀胱炎から腎う炎を何度も再発したとき、入院先で医師が親と面談したいからと何度訴えても
「下の病気にかかるなんて、なんかやましい仕事でもしてるんじゃないか」

この言葉で精神的に親を捨てました

さいわいだったのが
入院先で、生保受給が単身でもできることを教えてくれた患者さんがいたこと
オタ友人らが自分の逃亡や、転居の繰り返しに手を貸してくれたこと
暴力男からも逃げる理由もあって、何回も転居を繰り返しながら、どんどん親と物理的に離れられたこと

これらの入院の間、親は一度たりとも見舞いにきたことは無いです
入院の承諾書のサインですら
「うちは金が無いから困る」と言い放ち、当時のまともな彼から
「おまえの親、本当の親か？」と真顔で訊かれたときほどかなしいことはなかった

名前も顔も誕生日も忘れるくらいの時間が経ったのに
あじ切り包丁二本を振り回す毒母から、泣き叫ぶ妹を守るためその刃を両手でにぎりしめ
怒りで痛みを感じない悪夢を今でも見て、叫びながら目覚める時は殺意と希死念慮しか出てきません

妹は毒母と共依存でＡＣであることを４０になっても気づいてないし気づきたくないでいるっぽい
生きてる家族と友人がいたら天涯孤独には当てはまらないのだろうけど、過去と絶縁進行中なので勘弁
　
ｷﾁ外の負の連鎖は自分で絶ちます

あの人達より先に死にたい。
どれだけ生きていけないように育てたか思い知らせたい。

毒親は自分のせいだなんて思わないよ
自殺するなんて、やっぱり出来損ないだったんだなと納得されて終了
復讐してから死にたい

家の外で行われたら傷害罪なのに玄関またげば野放しっておかしいよね
児童虐待じゃなくて拷問をおこなってる犯罪者とみなさないと死人がでるばかり

九州とか南方のクソ田舎の農家脳で長女に生まれたらクソ虫のような扱いだよ
人権どころかマジに家畜扱いだよ
父親と呼ばれる男と母親と呼ばれる女殺して自分も死にたいわ

大変でしたね
私も最近は、虐待することで私の精神を破壊しひいては人生自体を破壊した親に報復してから死ぬことしか考えられない
一緒に頑張りましょう

>>331
似てる。家をでていきたい。でもお金がない。親戚もあてになんない。
本当に困ってるときはしらんふりでびっくりした。
そもそも母の実家が諸悪の根源なのにしらないふりでびっくり。
時々本気でなんでこんな家にうまれたのかとついてないなって思う。

＞毒親は自分のせいだなんて思わないよ
母親が医者にしかられて帰ってきたときに、物凄く怒ってた。
「なんであんな人間にここまでいわれないといけないのかと。
　もう二度とその医者にいかないって。」
父親はしんみりしていた。

なんていうか、虐待ってしたもん勝ちだよね
法律も社会も誰も虐待者を罰してくれない
それどころか、虐待によって精神を病み転落人生を送らざるを得なくなった被害者が社会的弱者として扱われ、社会的制裁を受けている
理不尽過ぎるよ
もう十分だよ

誰が好きで、引きこもったり、暴れたりするか！
誰だって普通に働いて、友達作って、結婚して楽しみたいのだ。
苦しむように育てた皆さんの親に代わって誤ります。

もういよいよやっていけない。

他の友達見ていると、何が違っていたのかよく分かるわ。

復讐とか言っている人は、まだ生きる事自体には絶望してないんだな…

親権という名の権力は強力です

>>398
人の絶望の度合いなんて他人には分からないでしょう
私も復讐などどうでもいい、とにかくもう消えたい、この人生をなかったことにしたいと考えていた時期もありましたよ

「親のせいにするな」「自己責任だ」「甘えるな」とか言ってる人は、
当然「親のおかげです」「親に感謝しています」って言葉を使う奴にもそう言ってるんだよな？

『子供への親の影響』を認めないってんだから、「親のおかげです」なんて言ってる奴にも当然「親のおかげにするな！」って言ってるんだよな？

え？まさか親の良い影響の存在は認めるけど親の悪い影響の存在は認めないとか言わないよね？

親のせいにして現実から逃げ続けろ

>>401
ﾜﾛﾀ
なんかすっきりしたｗ

カルト宗教のマインドコントロールみたい。

身動き出来ない状態にしてひたすら人格否定、暴力。

つうかかなりの部分が遺伝によることがわかってきた今、クソどもの遺伝子を受け継いだ自分みたいなもんはどの道淘汰される運命だったのかなーと思わんでもない
もう生まれたくないけどどうしてもというんなら、次はくじ運がいいといいなー

>>398
＞思い知らせたい
とか言っておいて
＞復讐とか言ってる人はまだ絶望していない
ってｗ

君は頭が不自由だからいじめられたんじゃないかな？
親御さんに同情するよ。

自分を育てる方法を模索するスレ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1265407510/l50

1 ：マジレスさん：2010/02/06(土) 07:05:10 ID:vE+MPdSq
自分が育ってない事に気づいた。

だからお前ら自分を育てる方法をあれこれ書いてください。
自分なりの方法でいいから。

きっとそれらは、
ここをROMってる奴らの力になるはず。

なぁ？俺は小さい頃から家族に怒鳴られたり、脅されたり、殴られたりされたが、
別に殺そうと考えた事なんて無い。なぜなら奴らは人間でどうせ死ぬからだ。
確かに家族は今のお前らにとって重要な人達だ、生きる為に最低限の知識を教えてくれるからな。
でも、俺は家族に感謝なんてしてない。
自分で自分を可哀相とは思わないし、事故で死んでも別に構わない。
父親に訳も分からず怒鳴られ、殴られた時。腹が立って母親の化粧台を持ち上げて、父親に投げつけて説教した。
不思議だった、子が親に説教なんて考えたことも無かったから。
この時やっと理解した、やっぱり人間は人間だから・・・って。
俺が立派な大人になっても親はやっぱりうるさかった、だから一人暮らしを始めた。
そしたら以外と楽で、生活に困ることなんて無かった。
よくよく考えてみれば、親が嫌いだったから一人で何でもやろうとしたからかもしれない。
自分を強いとは思ってない、だから自分を守れるように強くする。
お前らに一言：
「味方は自分だけだ、自分を信じろ」

うぎゃ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>406
お前もバカに見えるけど。

>>408
凄い中二臭がする

気管支炎にかかって咳と喉の痛みと高熱で一睡も出来ず、
へとへとになっているときに部屋のドアが開いて父親が顔を出した。
いつも、家族が風邪を引くとあからさまに不快そうな顔をして
口を塞いだり汚いものを見るような目で見て決して近くに寄ってこないのに
珍しいこともあるものだと思っていたら、一言、
「うるさいから咳をするのをやめなさい」と真顔で言って消えた。
いや、止められるものなら止めてますが…
と思いつつ、当時腎臓が悪くて医者から風邪薬を含む薬剤の
服用を禁じられていたんだけど、父がそう言うので、咳止めを飲んだ。
そのことについて、母も「仕方ないね〜」と言っていた。

父はアスペっぽく、常に自分のことしか考えない。
母が高熱を出したときも自分の弁当のみ買ってきて一人で食べていたらしい。
家族に病人が出ると不快そうにし、また、「お父さんも具合が悪い」
「お父さんも熱がある」と言い出し、本物の病人に世話をさせようとする。

父以外の家族が全員女なので、長いこと男性＝父的であると誤解しており、
友人のお母さんが亡くなったときに、友人のお父さんが泣いていた
という話を聞いたときに「冗談でしょう？」と聞き返してしまった。
友人が「いや、本当に泣いたよ」と言ってもよく理解できなかった。
夫が妻を亡くして悲しむなどということがあるとは到底思えなかった。
何回も説明してもらっても「ああ、自分の世話をしてくれる人が
いなくなって不便だから悲しんでるってこと？」とか聞いていた。
女性なら周囲に共感して泣くのは普通だと思っていたが、
父をずっと見ていたので、男性にそのような機能があるとは思えなかった。
その友人は大変いい人で、激痛な質問にも怒らずに、何度も説明してくれた。
しばらくして、やっと「男性にも心があるんだ」と理解できた。
そして、歪んだ認識を持ったまま大人になっていた自分の醜さにショックを受けた。

壊されたには壊されたんでしょう、多分。
んでも「極度の自己愛性人格障害（自分診断）」ですからねぇ･･･
子供産んどいて精神年齢５、６歳程度とかいって、
もう笑うしかないっす（爆）
ただでさえ治療が困難なのに、
病識全くなしって、こりゃもうだめでしょ。
本物のキチガイって実在するんですね。

そういや、父親が喘息の発作が苦しい、たすけて下さい(母親の不手際で薬が切れてたらしい)と、当時末期ガン闘病中の母方祖母に電話したというのを思い出した
その後も薬、薬と暴れてついでに母親も殴って笑、家の中を破壊したと聞いた
いや、おまえが親とかなんの罰ゲームやねん

なんか似てるひと沢山いてビックリ
Googleで「上の子愛せない」で愕然とした これじゃ子供産めない
猫だけが生きがいだし 厳しいレール引かれていきなり外されても普通はやる気無くすし

今すぐ両親をぶっ殺してえ。

ネグレクトされ続けて発生した心の闇がいよいよ生命活動を挫いてきた。
働くどこかか廃人だ。

自分の場合、親を恨んではいるが復讐とかそんなつもりは無い。

もう終わりだと感じているのに終われない。

安楽死を…

早く死ねよ
しつこい馬鹿だなｗ

躁的防衛があるから復帰はするけどキチガイレベルがどんどん上がっていく

418
メンヘラでもないのに深刻な書き込みを茶化すだけだな。
お前は現実社会じゃ皆からシカトされてるんだろ。

このスレの他の人ｽﾏﾇ。こいつはスルー出来ん。

落ち着きなよ、出来損ないちゃん＞＜

>>417
安楽死を……だってワロタｗ
お前みたいなカスのために法律変えたりできるわけないだろが
アホウは早く首くくって死ね

嫌われる事でしか自分を表現できないって救われないって見せ付けられてる感じ
きっと人の心って一度ひびが入るとどこまででも壊れていくんだ

順当にいくと65〜70年は生きるのに、ごく初期の段階で人間不信にならざるをえなくて、なにが人生やねん
なにががんばれやねん
頼むから授精しないでくれ、あの日の自分

一度生まれた不信感ってとれないね
自分でストレス過多おこして体調崩して休み、また復帰して体調崩しの繰り返し
なにやってんだろ自分

せっかくの休日になにやってんだろう
強力な催眠にかけられたみたいに自分の心が楽しくない方に流れていくみたいだ
いや、実際かけられたんだろうけどさ

病院へ行って帰ってきたら晩飯のことを聞かれたので
「自分で作るから」と言った。
その答えが「何がんばってるの?お前。」

…どういう意図なのか分からんが
どうやら思い通りの答えじゃなかったので気に食わなかったらしい。

新年早々病院に行った(尿管結石だった)。
親父もポリープの術後経過を見るために一緒に通院し母がついてきた。

終わった後昼になったのでおいしい店があるから食べにいこうと誘った。
俺の頼んだものが出てきた直後に「うまいのか？」とすべてをぶちこわす一言。

あー今朝も国母くんの服装の件でもどこが悪いとあの人だけ平然としてましたよ。

子供のころはそんなこと思いもしなかったけど、自我の目覚めを暴力で押さえつけられた時から、今の人生詰んだ状況への序章は始まっていたのだな
自我の芽生え＝親への心理攻撃ととるクソ家に生まれた時点で運は尽きてたんだな

最近虐待死のニュースが続いたせいか過呼吸がしょっちゅう起きてしまう

虐待して子供の心を壊して、自分の奴隷のようにしてしまった親が勝ち

子供が健やかに育って幸せになるから、だからなんなの？
それが親の何の得になるの？って感じ
親はみんなそう思っていると思う

だから、子育てのルールとか、アダルトチルドレンとかの対策に
子供はこう感じるから親はこうやってはいけませんとか書いてあるけど
確かにそうすれば子供は不幸にならずにすむけど
だからそれが親にとってどんな価値があるの？
親にとっては子供の幸せなんか一番どうでもいいことじゃん
って思う
親は子供が不幸になることを望んでいる

まずは親の心の問題を解決してもらうような母親教室を市区町村での
実施および妊娠と同時に責任を全うできるような義務課程を行って
いただきたい。
母子手帳の受け取りを市区町村で行うようにし、その受け取り時には
筆記テストと面接が必要とする。受からない場合にはカウンセラー
と一緒になって問題解決のカウンセリングを行う。カウンセリングの途中で自分の意志
で掻爬を行う場合には手術の費用の還付および10月10日の納税免除
をする。
途中で来なくなった場合には給付金の停止や税率のアップを行う。

母親だけでは不十分だ
父親になる男も教育しないと

>>434
むしろ、父親の問題が大きいな
母親がおかしくなる場合、父親が責任回避していたりすることが多いし

子供にぶつける親ってのは、大概が夫婦が壊れている機能不全夫婦だ
まともな夫婦として機能できる結婚がまず大事だな

いや気づいてもう5年なんだけどさ。
親も仲間だと思った。親は可愛そうなことに、これに気づけずまま死ぬ。
自分は色々な社会行動の不都合の原因は、幼少の頃の家族間問題で
いまだに傷ついたままだったって認められる分、親よりは幸せ。
時間は取り戻せないし、親はあの手の痛い人だし、今更責任が云々なんて言っても馬鹿らしい。
だから、せめて自分くらいは自分の味方でありたいし、自分をもっと大切にして上げようと思った。
だから死なない。タバコも止めた。

ここで叩いている人も同じ仲間。だけど可愛そうな親みたいに気づいてない部類に入るね。
親にまともに扱われて大人になった人って他者の問題を他者の問題と容認できるんだって。
かく言う自分も気づく前はそうだった。他人と自分の境界が曖昧だったよ。

あーしんどいな
虐待のニュースとかながさんでほしい
ひっぱられてしんどくなる

ATフィールドみたい

「幸せだと思えない。人を信用できないから人と親しく出来ない。
ただ流されるだけの人生」本でこんなの読んじゃって憂鬱だよ。
まさに自分のことで泣いた。きちんと育てられなかった人間って
こうやって一生漂っていくんだよな。

生きながら浮遊霊の気分

父親が母親に手出したんで慌てて父親の首根っこ引っ張って止めたけど
母との間に割って入って父親の正面に立ったら
父親の口の上に鼻クソついててマジで萎えた。
上げようとしてた拳から力抜けた。情けなさ過ぎるわあのオッサン

>>435
日本は、恋愛、性の問題と、結婚の問題が切り離され過ぎるんだよな
孫の顔を見たいというじいさん、ばあさんが、
それが何を意味するかまでは言及しない
そういう年寄りが勝手な世界

セックスはふしだらでみだらだと言いながら
孫の顔を見たい

こういうじいさんばあさんの性根こそ叩き直すべき

恋愛にしろ 次から次に相手みつける奴がいると思えば、一方で見合いパーティに両親が子供のプロフィールもって参加するような奴
とか格差っていうかアンバランスさがあるよね
後者なんてものすごく不自然だし、それで結婚に至ったとしてセックスして孫の顔みれりゃそれでいいのけ？と思ってしまうよ

俺はこれを読んでよくわかった

「毒になる親」
「毒になる姑」

３０年ずっと生まれてきてごめんなさいって思ってました。
３０過ぎてようやく、それは親に小さい頃に愛されなかったからだと気づきました。
ずっと心を蝕んでたものがはっきりと意識できた今、怒りに似たものが湧いてきて困ります。
でも、本当は、自分はずっと怒っていた訳だけど、それはいけないことと感じていて、
上手く怒りの感情に向き合えないでいます。困ったものです。

>>445
この世にいてはいけないような気がずっとしていた（鬱状態）
それが消えたら、親への怒りがわいてきた
自然な流れだし、当たり前の感情を取り戻せたことがうれしかった
押さえていたほうが暮らしやすかったかもしれないが、それは本当の自分ではない
そんなのは嫌だと強くおもった
感情を取り戻した時点で前の自分は一度死んだ
生まれ変わって0歳から始めるんだからうまく付き合えないのはしかたない
今、2歳を迎えるよ

>>446
でも時々思うんだけど、知らなかったほうが良かったのかもと。
離人症とか人を振り回したり自己否定感はなくなったけど、自分の長所が
短所になった部分もある。しかもあれから鬱。
気づいた時にカウンセリング受けとけば良かったのかの７年目。
アルバム引っ張り出して、自分の目が綺麗だった頃と、にごり出した頃の写真を見て
あれこれ思い出そうとしてるんだけど、感情がストップしてしまうし思い出せない。

>>447
あー、長所が短所ってすごいよくわかるよ
知らないほうが幸せだったろうなってのもよく考える
パンドラの箱を開けちゃったって感じなのかな
気づいた時にカウンセリング行ったけれどあわなかったのでやめたなぁ
親がどうこうより、遺伝的にこういう人間に生まれてきたんだからしかたないっていう諦めがある
写真は撮られることがダメになった
親のように知りたくないってそれを通して人生終了するもまたひとそれぞれ
自分は性分としてそれは無理だった

親は自分が絶対正しいと言い張れる弱者（子供）がいるからね
子供はそれにコントロールされて大恥かいても
親の言うとおりにやらなかったからだ
と言い張ることさえできる
絶対自分を譲らないんだよな

だから、人一倍孤独感なんだよね
自分だけが味方でありたい
からこれから大事にする

>>449
そんな親をみてるからこそ、ああはなりたくないってキモチがあるな
でも余裕がなくなると似たところがでてくるから嫌になる
自己嫌悪と他者への不信感が積もり積もって心を病む
自分で自分を追い詰めてはいかんとおもいながらそれができなく苦しむ

>>451
ああはなりたくないっていうのは、自分が子供を持ってからの問題だろうね
じゃあどうなればいいのかという見本がない以上
結局はああいう親に育てられていることの影響が出てしまうものだ
そして日常において決して自分の苦しさが消えることがないから
その苦しさを解消させようとして、異常な行動をとったりする

積極的に人ヤレって事か

昨日今日とでこれを読んだ。

「子どもを生きればおとなになれる―「インナーアダルト」の育て方」

このスレで語られるような問題のポイントがよく分かってる人が書いてて、
読んでて「ああ、分かってくれる人がいた…」という気持ちに何度もなる。
良著だと思う。

あれだけバカだのアホだの言ってぼかすか殴って育てたんだから今のクソニートの結果には満足してるだろうなぁ
まさか老いぼれてから介護してくれとか言わんよな
あんたらの思惑どおりのなんにもできないボーっとした女になったんだからそんなのできまへんわぁ笑

親だって未熟でどうしていいかわからなかったのよ
とか誰かに言われたけど、その理屈からすると自分は当時児童だった訳で、どうしていいかわからない、の次元が違うんだけど
な

>>456
親だって未熟だった（からしかたなかった）
というのは、親を責めても何もでてこないから自分でなんとかするしかない
と納得するための言葉であって
自分自身を励ませる言葉ではないんだよね

小学生の時、母親が層化にハマった。
法事だと嘘をつかれてそのまま私も入信。
朝６時と夕方４時に層化の婦人部が勤行をしに我が家へ来る。
子どもだから朝６時の勤行は辛い、起きないと母親に殴られた。
夕方４時の勤行も友達と遊んでいて時間を忘れると殴られた。
中学の頃、腕や足に痣ができて担任が「いじめに合っているのでは？」
と母親に相談した（その痣はすべて母親からの暴力）。
それ以降、殴る蹴るは腹部に集中した。時には髪を引っ張り、
引きずられる事、食事抜き３ヶ月なんてのもあった。
「物事がうまく進まないのはアンタの信心が足りないから！！」
「物事がうまくいったのは犬作先生のおかげ」これが口癖だった。

高校に入り、剣道部に入ったおかげで朝の勤行はまぬがれた。（朝連があるから）
夕方の勤行も剣道部活動でまぬがれた。帰宅が６時になるからね。

今は「効果がなかった」と幽霊層化になっている母親だが、
「お前のせいで何事もうまくいかない！信心が足りない！」と
暴力を振るった母親からの痛みだけは忘れない。
あと、「犬作先生を信じられないのならもう学校へ行くな！
学費は親が払ってるんだから当然だ！」と、教科書を破られたり
制服を湯船に漬ける、なんて虐待はしょっちゅうだった。

おかげであらゆる宗教を斜めに見るようになった。
霊○会、エ○バの証人、早起き会、あらゆる宗教勧誘が来たが、
聞く耳もだずでスルーしている。

普通スルーするよね？

朝起き会うざうざっ クソのような教義 男尊女卑 シネ

スルーするね
一度入っちゃったから勧誘リストにでも載ったのかね（あるのか知らないが）
親が妄想ありのたわごとを聞かされてたから人事でない気がする
彼らが社会を乗っ取ったら日本は終わるよ
普段は普通だけど、スイッチはいるとステレオスピーカーのごとく
目の色変えてしゃべりだす親を思い出すとぞっとする
部屋に逃げても追いかけてきてしゃべり続けるんだもの

すごいね〜ｺﾜ

別に日本なんて終わってもよくね？
どうせこの国には夢も希望もねーし
核戦起きても即死出来るなら別に死んでも構わない
むしろ半端に生き残る方が嫌だ

ちなみにウチの母ちゃんは昔の映画の｢ｼｬｲﾆﾝｸﾞ｣みたいなオンナです

お陰で自分、精神障害者になりました

手帳も持ってるからモノホンの基地外だよー(笑)

一週間に一回くらい二時間ちょっと電話したっていいじゃん
電話代もこっちにはかからないのに何が気に入らないのかな
あなたの夢を叶えるために自分の夢を捨ててがんばってるのに
産んだことがそんなに偉いかな、たとえ子供が足枷になっても自業自得なんだよ
存在したくなかった

>>463
スティーヴン・キングは昔はまったな
彼の描く人間の内面にとても興味があった
身近に同じようなオカルトがあったからだって後から気がついたよ

親が子供を育てるのを迷惑がるのは反則だろう。
悪いことして怒るのは構わんのだが、単にカネ出してやってるとかそういうこと言われても子供の方が困るよ。
自分だってガキの頃は親に食わしてもらったくせに一人で大きくなったみたいな顔しやがって。

でもあの親には育てられたくなかったよ
歪みまくってどうしようもない
人生は経験の積み重ねで、やり直しなんて出来ないだろ、
普通になんてどうやっても無理だ
と思い始めてからヤバイ
死にたいってか煙のように消えてしまいたい

本当は自分も消えたい

しかしみんなよく生き残ってここまで来たよな

きっと大事な使命を持って生まれて来たんだな

もう１年以上前の話だけどさ

友達の姪が首吊って死んじゃった

会ったことは無かったけど
真面目でいい子だったって

家族と上手くいかなくてこんな事になったって

拒食のあげくの自殺だったからか
たった数日だけどものが食えなくなった

出来れば会ってみたかった

変親でも糞爺でも相手はいつか死ぬ
お前が先に死んでやる必要なんて全くないんだから
親なんてほっぽりだして逃げろって言ってやれたかも知れないのに

ごめんな‥
間に合わなくて

死には何よりも解放ってイメージがある。
遺品や後始末の事を考えなくていいなら今すぐにでも死んでしまいたい。
生きれば生きるほど余計な荷物、でも脱ぎ捨てられない錘が増えていく。
疲れたね。

小説や映画だって死をもってしか清算されない最後ってあるじゃないか。
もう終わりにしてほしい。

うちの親父、母親が死んでから彼女作って再婚したいとか一緒に暮らしたいとかぬかしてやがる。障害者の兄貴いるのにどうすんだよ…。誰がこいつの面倒みると思ってんだよ…。親父死んだらこいつ施設いれるからな。

救急車で運ばれてったみたいだけど、まさか死なないよね？
まぁ、お互い様なんだろうけど…

ほんとかうそがしらんけどパチンコの負けたカネがテポドンに化けると聞いて、むしゃくしゃして日本沈めと思って打ってきた 自分だけかしらんけど夢も希望もないから、とっとと死なせてくれ