離人症/離人症性障害/離人・現実感喪失症候群Part13

****注意****

　当スレッドは一精神症状の離人症と、一疾患単位の離人症性障害および

　離人・現実感喪失症候群に関する情報交換等を目的としたスレッドですが、

　ここで扱っている精神症状か精神障害に該当するか否かの診断や

　心理アセスメントについては一切お断りしています。

　当スレッドの書き込みや過去ログを見て、もしかしたら自分もこれかもしれないと思った方は、

　ここではなく、医師に伺って下さい。
　
　***********


◆前スレッド
離人症/離人症性障害/離人・現実感喪失症候群 Part11
hhttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1246023307/

◆外部リンク
離人症性障害
ttp://dissociation.xrea.jp/disorder/dissociation/disorder_dissociation_rijin.html
静岡大学人文学部 論文「２つの離人症」
ttp://www.hss.shizuoka.ac.jp/shakai/ningen/kaken2002/b05.pdf

*離人症の定義、離人症性障害や離人・現実感喪失症候群の診断基準は>>2以降

◆離人症の定義（井上晴雄氏の解説）

「自分が存在すると感じられない」
「自分が行っていることに対して、自分がしているという感じがない」
「私はもとの自分ではなくなってしまったような感じがする」

といった自我意識の障害、

「自分が今まで親しんできた人やものがなんとなく疎遠に感じられる」
「街を歩いている人々が生きている感じがしない」
「外にあるものと自分の間にヴェールでもあるようでピンとこない」
「そこに肌があることはわかるが、実際にあるという感じがしない」

という対象意識面の障害、

「私は自分の手や足が自分のもののような感じがしない」
「私は自分の身体がなくなってしまったように感ずる」
「私は自分の身体が自分の身体のように感じられない」
「私は自分の身体が生きていると感じない」

という身体意識面の障害を主観的に体験する現象である。

フランスのデュガ L. Dugas が1898年に depresonnalisation という用語を提唱して以来、
離人症の発生機構については、その発生に感情を重視する感情説、その原因として一般
感覚の障害を考える感覚説、さらに両者の連合説等様々の学説がある。

　シルダー P. schilder は離人症に共通なものとして過度の自己観察による体験の矛盾
を考え、中心我（zentrales Ich）を仮定し、離人症を中心我の変化で説明している。

　ジャネ P. Janet は離人症の背景に空虚感（sentiment du vide）を考え、これは自我の
実在機能が減退していることを自我が自覚している感情状態であるとしている。

　離人症は主に神経症性障害、気分障害、統合失調症に現れるが、正常人でも疲労困憊
時には体験することがあるし、その他の精神障害でも現れる。

　ハウク K. Haug はウェルニッケ C. Wernicke の体験世界の三つの分類によって、
自己精神離人症、外界精神離人症、身体精神離人症に分けている。

マイアー−グロイス W. Mayer-Gross のいう現実感消失は外界精神離人症に相当するが、
そのうちで生命あるものに生命の存在を感じない体験を有情感喪失（desanimation）という。

◆300.6　離人症性障害　Depersonalization Disorder の診断基準（DSM-IV-TRからの転載）

Ａ．自分の精神過程または身体から遊離して、あたかも自分が外部の傍観者であるかのように
　　感じている持続的または反復的な体験．

Ｂ．離人体験の間、現実吟味は正常に保たれている．

Ｃ．.離人症状は臨床的に著しい苦痛、または社会的、職業的、または他の重要な領域における
　　機能の障害を引き起こしている．

Ｄ．離人体験は、精神分裂病、パニック障害、急性ストレス障害、またはその他の解離性障害の
　　ような、他の精神疾患の経過中にのみ起こるものではなく、物質（例：乱用薬物、投薬）または
　　その他の一般身体疾患（例：側頭葉てんかん）の直接的な生理学的作用によるものでもない。

◆F48.1　離人・現実感喪失症候群　Depersonalization-derealization syndrome の診断基準（ICD-10からの転載）

診断ガイドライン
　確定診断のためには（ａ）と（ｂ）のどちらかあるいは両方に加えて、（ｃ）と（ｄ）もなければならない。

　　（ａ）　離人症状、すなわち患者が自分自身の感性および/または経験を分離されている、
　　　　　よそよそしく、自分自身のものでない、失われている、などと感じる．

　　（ｂ）　現実感喪失症状、すなわち対象、ひとびとおよび/または周囲全体が非現実的で、
　　　　　よそよそしく、人工的で、色彩がなく、生命感が無いようにみえる．

　　（ｃ）　このことが主観的で自発的な変化であり、外力あるいは他の人びとによって強いられた
　　　　　ものではないと受け入れること（すなわち洞察）．

　　（ｄ）　近くは明瞭であり、中毒性の錯乱状態、あるいはてんかんではないこと．

　【鑑別診断】　　この障害は「パーソナリティの変化」が体験される、あるいは示される他の障害、
　　　　　　　　　すなわち統合失調症（変身妄想あるいは影響妄想、および被支配体験）、解離性障害
　　　　　　　　　（この場合、変化の自覚が欠けている）、そして認知症の早期のある種の障害などから
　　　　　　　　　鑑別されなければいけない。側頭葉てんかんの発作前の前兆と、発作後のある種の
　　　　　　　　　状態が二次的現象として離人および現実感喪失症候群を示すことがある。
　　　　　　　　　　もし離人・現実感喪失症候群がうつ病性、恐怖症性、強迫性、
　　　　　　　　　あるいは統合失調症性障害として診断可能なものの一部として生じているならば、
　　　　　　　　　それらを主診断として優先すべきである。

内観療法とは
事実に基づいて思い出していくうちに、
それまでの自分のイメージの取り違いや気付きが得られ、
「多くの人から生かされている」
「生きているのだ！」という実感が自然にわきます。
方法は、
母（または母親代わりの人）に対する自分を
・世話になったこと
・して返したこと
・迷惑をかけたこと
の３点について、具体的な事実を調べます。
調べるのは年代順。
小学校低学年、高学年、中学校時代--------というように年齢を区切って、
現在まで調べます。

内観の効果は、
生きることについて自己嫌悪（コンプレックス）から解放される。
それによって自分自身に対して素直な気持ちになり、生きている実感が得られ、さびしさが癒される。
わだかまりが解消されるなどです。(子供時代からのトラウマなど)
内観は、離人症のイメージとして空虚なモノトーンの世界から、
色彩を帯びた世界に戻す働きをします。つまり感情が豊かになるのです。
内観によって、他者の愛を実感できるようになるからです。
と書いてありました。
簡単な内観体験もできるみたいです。
http://www.e-naikan.jp/heart/02/index.htm
離人症を克服した人の体験記も載っていたので
見てみると希望が湧くんじゃないかなと思いました。

>>1訂正

◆前スレッド
離人症/離人症性障害/離人・現実感喪失症候群 Part12

>>1乙
前スレの連中ちょっとは建つ前にレス控えろよ。

>>8前スレでもそう言ってて気にかけてたんだけど950あたりから忘れてたすまん
皆も気を付けよう 950踏んだ人とか決めといた方がいいんじゃない

おっと>>1乙

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>>9
前々から言われてるが改善してないよな。
一見で書いてすぐ消える人が多いのかも知れん。
あと最近ホント変なのがスレに増えてきた。

>>12
変なのって?
特に違和感無かったけど

少し前のレスｍ・・・
いやなんでもない。

前って言うか上だね

どんな風に現実感が薄れてますか？
自分はこんな感じ
　　　　　●◎
三○　　●◎
　　 　○●◎
　　 　○●　　　三◎ｽｺｰﾝ

現実がどんな感覚だったか忘れてしまった 昨日夢で死ぬ前に憧れていた人と話して消えていった 幸せだったから二度寝したらこんな時間 現実はこっちか…

周りからはぼーっとしてたり、悲しそうに見えたりしてるのかな？
黙って立ってるとき「大丈夫？」って声かけられることがしばしばある

ふつうの人はぼーっと黙って突っ立ってる事ないらしい

ハッと 意識しはじめると止まらない。目の前がバァーっと眩しく見える。黄色っぽいフィルターがかかったみたいにはっきり見えて今の状況を観察？言い聞かせてる？感じ。意識がいつのまにか現実に戻っていてその繰り返し。

離人中は｢ああ…つい今まで意識が現実の中に生きていたんだなぁ。｣と。ハタと我に還る感じ。悪くいえば現実に囚われて居たようにも感じる

>>20-21
あるある。
で、現実を意識し始めると
その広さとか大きさを意識して、すくみあがって動けなくなったりする。

さーて
寒くなってきたし
そろそろ練炭で温まる日が近づいてきたかな

笑うと癌を抑える効果が高まるんだって
早死にしそうだ

毎日常にぼやーっとした感じで現実感が無いんだけど
昨日の夜中にトイレ行ったとき久々に物凄い離人感に襲われてどうしようかと思った
完全に映画を見てる感、というか夢の中
自分が誰か分からないし生きているのかも本当に存在しているのかもわからない
私生きてたっけ？
そもそも実際の夢の中の方が現実感あるんだよね…
自分はなんだか夜更かしした時（精神面が疲労するからだろうか？）に離人感が強く出やすい気がする
今回は小説に没頭してふと我に帰ると物凄い離人感が来た
精神の認識が追いついてないのだろうか
で、感動すると少し現実に戻れる気がする（思い入れの有る音楽を聴く等）

>>25
そう！夢の方がリアリティーがあるから現実と夢が混乱する時がある。
離人症じゃない過去の自分に戻りたい。
仕事続けられる自信もない。
たまに自分の中のもう一人の自分が的確に対応してくれてるけど出現率が減っている気がする。

家にいるときにフッと我にかえって｢今日は仕事に行ったかしら｣と不安になる 。
人に話し掛けられても、自分に言ってるのかわからない。
返事の間があくので、会話が成り立たなかったり。

みんな日記とか書いてない？ 自分を残したくて昔から書きたい時に書いてきたんだけど これを死んだ後に両親や友達にみられるのなら処分しておきたい でも一応今の自分じゃない 過去を生きてきた証だしな 思い出したい時もあるし
自分の場合離人のままでも価値観がコロコロ変わるから 今読むと痛いなーっていう内容が盛りだくさんで恥ずかしい

>>28
一番ひどかったときは思い付いた事書いてた
自分は感じないけど、今は夏なんだろうな、とかそんな事を

常にフラットだからなのか感情があるとかえって動揺してしまう
だけど感情が吸収されるのが怖くてあらがうけど気がつくと感情が消え失せてる

オフ会に参加した事ある人いる？

あるが離人前だな。
離人でオフやるならメンサロでやれというのが最終的な答えだったはず。

離人でオフって全員がポケーっとしてるんだろうかｗｗ

だろううなぁ。
皆死人みたいな顔して無言の変な間が続きそう。

>>28
あるある。
どんどん忘れるから書いてる。
今は日記じゃなくて手帳に書いて、過去の手帳はずっと持ってる。

自分は若年性痴ほう症かアルツハイマーかと思うくらい。
脳外科じゃ異常なかったけどね。

そう。
PCでいうとOSの方でハード（脳）は問題ないんだよな。

一回やってみたい 仕事してる人なら何も喋らないって事はないよね 暗い雰囲気になるのは仕方ないさ
サロンに専用板があるのかな

昔その話題でたが荒れて、（企画するにしても）別板でやれ、でFAだったはず。
場所的にはメンサロかオフ板が適当だろう、っていう話。
俺はオフとかやめてほしいけどな。出会い厨が少なからず沸くし。

ごめんageた

オフ会は危険が一杯だ
やめておけ

まぁなあ。
その場でカッとなって暴力沙汰起こした奴とかもいるくらいだし。
メンヘラ同士ならもっと危険だろう。

サロン行ってきたけどオフ会無かった
表情とか会話の流れ気にせず話してみたいな

>>36
おお、いい例え。

そうなんだよなぁ
自分が過去に書いた日記を見返しても
あれ？こんなん書いたっけ？
になるし。

つまり、書かないと全く忘れてるってことだからさ。

記憶を保っておけないというか。
そのくせ嫌なことばかりは、すぐに思い出せるという。

皆さん働いてますか？

離人感がきつくてもできる仕事ってなんだろう。
ﾚｼﾞできてる人いますか？

仕事辞めて、再び探して1か月たちましたが…
去年に比べてｼｬﾚにならないくらい求人が減った。
うちの地域は居酒屋、ｱﾊﾟﾚﾙ販売、ﾊﾟﾁ屋、看護士or介護士、工場(非大手)、ｷｬﾊﾞｸﾗばっかだよ｡

たまに“できそう"ってのを見つけて連絡すると応募殺到で倍率がすごい高い｡
書類審査で落ち、面接で落ち、あとは交通費がだせないとか…

見た目健康だから周りの人から“ｱﾊﾟﾚﾙは？”“早く仕事見つけろよ！”って言われる｡
ﾚｼﾞができれば少しは選択肢広がるんだけど、24にもなってﾏﾄﾓに扱った事なくて‥

今までも勤務時間も後半になると離人がひどくなって何してるか訳分からなくなり、
ﾐｽしたり､忘れたり､簡単な作業にものすごい時間かかったりしてたから…
現金扱う自信がもてなくて｡

生理前後は必ず白昼夢見てるﾚﾍﾞﾙに症状が悪化するのもしんどい｡

ｾﾞｲﾀｸ言ってられないよね(>_<)
気ばかり焦る｡

>>44
私はいまは働いてない。
もともと発達障害もあるしひどいと左右の区別がつかなくなるから、以前のバイト先では皆に迷惑かけて大変だった。
離人ってまともに働けないのに障害年金の対象からは真っ先に外されそうなイメージだが、実際どうなんだろう。

深呼吸できる？息はできるけど昔みたいにきもちよく スーっハーー って出来なくなった ヨガとかやりたくても無理やり息を吸ったり吐いたりしてる気がする

>>46 今の段階では年金はまず無いと思う 生活が出来ない状態なら なんとかして別の病名にするしかないかも

仕事は限界だけど 工場でバイトしてる 月10万くらいしかなくて将来が見えない…

>>44-45
レジやってるよ。パートだけどね。
正社員は責任感あり過ぎて、記憶力ヤバイ自分には無理だと自覚してるので。

たまに仕事中に離人感酷くなって、急にレジ操作忘れそうになることもあるけど
毎日やってると体と口が勝手に覚えててくれるんで、今のところ平気。
「急にできなくなりそう」という不安はいつでもあるけどね。

自分も生理前は酷いんで分かるし、本当にヤバイと感じるときは思い切って休む。
それで同僚に迷惑かかるけど、客に迷惑かけて苦情になるよりはマシと思う。
でもほとんど欠勤してないよ。
この病気になる人って基本的に真面目な人が多いと思うし、真面目すぎるのがいけないんだけどね。

あなたは24と若いんだから、周囲のみんながフォローしてくれるよ。大丈夫。

死のうぜ
それが自分の為でもあって、親のためでもある・・・
周りから見たら
ただ怠けてるだけって思われるのが辛い

>>50
死ぬのは勝手だけど他人に持ちかけたら駄目だよ。

親があなたに死んでくれって言ったの？
周囲の人があなたに怠け者と言ったの？

横から吸いませんですが僕の親は僕に死んでくれて平気でいいますよ・・・

深呼吸は物心ついた時からできなかった

私も小さい時から親から死ね言われてきたね
いろいろ重なった時期に家族から更に圧力かけられて離人になったのは覚えてる
あれからそろそろ8年か
やっかいですわねえ…

これ打ってる今、ハルシオン飲んでるだけど、ハルシオン飲んだ時だけ離人感が無くなる
眠いけど

とりあえず、姿勢よくしようぜ

離人だと姿勢良いとか悪いとかわからなくないか
自分がたってるか座ってるかどうかもわからないのに

知り合いが、何のつもりか大きなお世話で霊能者に俺の話をしたらしい。
その人は精神病じゃなくて霊的な問題で…とかなんとかで
病気じゃないのよ！思い込んじゃだめ！と熱弁してくる。
この苦しさはわかんねーよ。

>>49さん
45です｡
ﾚｼﾞやってらっしゃるんですね｡
ﾚｽ見て少し勇気がもてました‥！

私も同じ理由で正社員は敬遠してしまいます｡
一度作業を覚えると機械的にできるんですよね｡
一番長続きしたﾊﾞｲﾄが食券のﾗｰﾒﾝ屋さんだったな…一度作業の流れを覚えてしまうと離人強めでも何とかこなせた｡

ただ、本来接客が苦手な私は、離人感のおかげで緊張せずにいられた気がします｡
症状きつくて忘れたりするのも“天然ﾎﾞｹ"“おっとり”ってからかわれて済まされてた｡
(本来は違うのに…って隠れて泣いたけど)

症状のせいで仕事の効率が悪いのに、頼らないとやり過ごせない部分もあり…
困ったものです。

働きたい！ってとにかく思うんですけど‥(>_<)

自分は在宅の仕事してるんだけど（給料は出来高なのでまちまち）
この前強い離人感が来てから仕事がまともに出来なくて困り中
作業しようとすると物凄い疲労と苦痛を感じる…困った
人と接しなくていい分楽さしてもらってると思うんだけどね
今月は給料すずめの涙だな…

>>56 精神的な病は霊が関係している場合もあるよ 『憑依』って 誰にでもあることなんだけど 運悪いと事件起こしたり 自殺したりはあるらしい。
憑依って元々怖いものじゃなくて 例えば俳優が時代劇で演技する時にも昔の人がスッと入ってきたりするし お酒飲んで記憶が無い時とか お酒飲みたいって思ってる霊がのっかって飲み放題してたりするし
類は友を呼ぶ みたいな感じで 霊からとりつくんじゃなくて 自分と同じ波長を感じて引き寄せられるらしい 自分がしっかりしていればマイナスな霊は寄ってこない
霊についてきちんと見極められる霊能者は少ないから 友達の件に関してはなんとも言えないけれど
少しスレチでごめんなさい

また上げてしまったすみません
時々 たまに離人になるって人に質問なんですけど 急に嬉しい楽しいやらの感情が消えて自分が自分じゃなくなって 周りの景色もおかしく見えたりなっちゃって で また急に元に戻るんですか？
例えば恋人がいても急に恋愛感情が消えてしまったりするんですか？子供に対する愛情とか 普段あるものがいきなりなくなると 対応にかなり困りますよね？
私は慢性だからもう元の感覚解らないけど やっぱ元の世界は最高ですよね ？

>>51
親にそんなに死にたいなら死ねばいいって言われてるぜ
周りからもどこが悪いの？嘘ばっかりだねっとか言われてるぜ
どーにもならんぜ・・・

>>60
離人の症状って個人個人違うと思う。慢性と一過性の人でも違うと思うし。

私はたまになるけど、慢性の人よりもきつい症状かも
孤独感、絶望感がすごくて・・死にたくなるし。

＞ 急に嬉しい楽しいやらの感情が消えて自分が自分じゃなくなって
＞周りの景色もおかしく見えたりなっちゃって で また急に元に戻るんですか？

私が気付くのは、まず外の景色が変に見えること。
世界観がガラッと変わってる。奇妙な世界。前もこんな事あったナァと。
いつもは窓の外なんか見ないのに、気付くとボーっと外を見てます。
そして自我（パーソナリティ）が立ち上がっていない事に気がつきます。
あらゆる欲求が消え、自分の感情も他人の感情も感じられなくなります。

＞で また急に元に戻るんですか？

風邪と同じで、日単位で　2〜4日かけて元に戻ります・・。

＞例えば恋人がいても急に恋愛感情が消えてしまったりするんですか？
＞子供に対する愛情とか 普段あるものがいきなりなくなると

恋人も子供いないので分からないですが、家族に対する愛着は消えてます。
今なら　親が死んでもパニックにはならないだろうと思いました。

＞対応にかなり困りますよね？

困ります。親にバレないよう昨日と同じ自分を演じるのにかなり疲れます。

＞私は慢性だからもう元の感覚解らないけど やっぱ元の世界は最高ですよね ？

発狂するほどの絶望感と、それによる死にたい衝動がないだけかなりマシです。

>>60
＞ 例えば恋人がいても急に恋愛感情が消えてしまったりするんですか？

はい
急にフッとなくなるわけじゃなく徐々に、あ、と…お…くなる…う…って感じです。
離人に理解のない相手だったのでそういう時は続けて感情があるふりをしてました。

＞やっぱ元の世界は最高ですよね ？

いまでも私の世界に鮮やかはありません。
でも時々特定の条件が重なった時のみ、感動できる事があります。
最近はこの感動できる事がポチポチと増えてきてる感じです。
本当に少しずつ
無色の世界にちょっとずつ鮮やかな点々が混じってきてるって感じ

>>52-53>>61
かくいう自分も親に死ねって言われてきたんだけど
自分もそのへんから離人になったことを思えば、親の一言ってキツイよね。

親としては、本気で死ねって言ってるなら
餓死させたり事件になったりするんだろうから、本気じゃないんだろうとは思うが。

でも、そういうのって言った本人は忘れてたりするんだよなー。
だからそんな奴の為に自分が死ぬなんて馬鹿げてると思う。

いつからなんだろう・・・
もう何年もずーっと夢を見てるみたい。
現実感が全然ない。
だからあったことどんどん忘れて行っちゃう。
過去の嫌なことは思い出せるのに。
でも楽しいとか嬉しいとか幸せって感情が戻ってきて良かった。
結局忘れちゃうんだけどね。

お風呂に入って「さっぱりした」とか
天気のいい日に「さわやかだ」とか「すがすがしい」とか
そういった感覚がぜんぜんわからない。
昔はあったはずなのになぁ。

もともと緘黙もちで無理して喋ってたら離人がひどくなった
離人だといくらでも喋れるんだけどね。いろいろと中身がない事を

>>66わかる
太陽の匂いとか自然の心地よさが大好きだった自分にはかなり辛い現状である
嬉しい 楽しい 感動 わくわく ときめき こういう感情なくして生きていく意味はあるのかな 無かったとしても生きるしかないんだけどねー

>>68
分かってもらえる人がいて心強いです。

どこかに出掛けても、家に帰ってくると
（あれ？今本当に○○に行ってきたのかなぁ）って不思議な感じにもなります。

離人症患者が主人公の演劇
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm288637

質問ですが
現実感を感じるにはどうすればいいでしょうか
そもそも現実感ってなんでしょうか

引きこもってれば現実感がなくなるのは当たり前ですか？

>>71さん
現実感って「生きている実感」みたいなものでしょうか。
私も現実感を感じたいです。
かつてはあったので・・・。
質問の答えになってなくてすみません。

死ぬしかないよ
死んでるようなもんだし
別にもういいよね

親としては、本気で死ねって言ってるなら
餓死させたり事件になったりするんだろうから、本気じゃないんだろうとは思うが。

>>74
そういう「本気」とかが分からないんだよね
感情の起伏や強弱がよく理解できない

>>72
ありがとうございます
自分もかつてはあったんですけどね
生きてる実感あまりないです…
働き始めたり、人と遊びにいったら沸くんでしょうか…
難しいです…

１２年 慢性的な離人ですが、気づいたら結構年をとってて落ち込み。
これからもずっと無心のまま年をとっていくのかな と思うと複雑

病院、どうですか？行って改善された方いますか？

現実感が無い上に
現実感の無い夢想世界に入り込むのが好きだから
困るわ。

いかんとは思ってるんだけどね。

>>78
>現実感の無い夢想世界に入り込むのが好きだから

それ凄くわかる
現実感が湧かない現実ならいっそのこと夢の中に一人で生きたい

治ったっていう報告もうずっとみないな。
居ても１年足らずで治ってたりするケース多いし、慢性化するとお終いなんだろうか。
自分も経年と今の年齢に違和感あって非常に辛い。
なるべく年齢の事は考えないようにするしかない状態だ。

>自分も経年と今の年齢に違和感あって非常に辛い。

俺は30になってしまった。。

発症当時は小学生だったのに いつの間にか周りが子供を持つ年齢に…
置いていかれ感、というか自分が動いてないだけだけど
最近 これで良いのかと考えるけど どうしようもなくて鬱々

「ひょっとして、あれがきっかけで離人になって
しまったのかなー」みたいな事件て思い当たります？

現実感が無い上に現実感の無い夢の世界に流し込むのが好きだから
困るわ。

〆具合がわからなくなるのはいかんとは思ってるんだけどね。

>>83
あるが流石に個人特定されそうだからやめとく、
みんなもうかつにここ見てること人に言われたり知られたりしない方がいいぞ。
いろいろと面倒だから

ずっと同じ体勢でパソコン見てる時、ふと自分の体が自分じゃないっていうか
着ぐるみ着てるみたいになるのはこの症状かな？

>>86
あるよ
パソコンに向かうときだけでなく
仕事で動いてるときも常にある

>>83
てんかんが起きた２ヶ月に離人になった。
自分は良性だったからか それから発症してないけど。
３年間病院で検査して今は完治という事になってる。
離人の事を知らなかった当時は｢そう遠くない内に死ぬんだろな｣って思ってた

俺はこれなのかな…今気づいた
いつもぼーっとしてて、自分が今どこで何してるって実感が無くて
気付いたら現実逃避してる…

離人って心の癖だよね…

>>83
思い当たる事はあるけど私もリアバレ困るので伏せておきます

>>87
動いてるときもなるんだ。不思議だよね。
今日寝そべってる時なった。ロボットみたいなのに入ってるかんじ。

>>83
思春期の家庭崩壊。
そこから全部狂っていった。
原因は父の浮気。
鬱、潔癖、強迫、離人、パニック、不安神経、いろいろなった。

それでも何とか、その件から15年ほど生きてきたけど
最近は仕事のストレスで離人とヒステリー球が酷い。

生き地獄ってこのことかね？

ネットがなかったら
気が狂って死んでるか誰か殺してそう

でも、その方が幸せな気もする・・・
死にたいって思うけど
思ってるその状態もどこかから眺めてる感じが凄く嫌
全部一枚の絵に見えてわけが分からなくなる

こっちは現実味がない風景を見てるのに、周りは立体的に見えて 離人の自分も立体的に見られてて…

説明しても理解してくれない。
逆に｢皆頑張ってるんだよ｣と励まされる。
大した病気じゃないって見られてるんだろうね。
見た目は 普通の人らしいし

私は離人の事はなるべく人に話さないようにしてる
理解されない事がほとんどだから

私もメンタルに理解ある人(自分や身近な人が経験してて)にしか話してない｡
それでもやはり患者同士でない限り感覚までは理解できないし、悲しいけどそれは悪い事ではないんだよね｡
私も薬の副作用で欝になるまで、欝の友人の行動や感覚が理解できなかったから｡
だから話した人に対しても滅多に話題に出さないや｡

ただ親には毎日“症状きつくてしんどい”ってこぼしてしまう｡
言い過ぎて“いつものセリフ”になってしまって、言葉に重みがなんもなくなっちゃった…
本当に目が見えにくいくらい強い時にしか言わないようにしようと思いつつ、つい言っちゃう…
じんましんみたいに体に症状が表出すれば、言葉にださなくても分かるのにな。
良くも悪くも見た目普通だから…

離人じゃないけど潔癖症と対人恐怖症で親に症状を話していたら『アンタの話を聞いてたら私が鬱になるわ』と吐き捨てるように言われた。
一番の理解者で尊敬してたからショックが大きすぎた。
それから自分の病気の症状を誰にも言えずに我慢ばかりしていたら離人を発症。ため込むのは良くないと病気になってから気付き後悔するばかり。
吐き出せる場がある事に感謝

離人を・・みんなにわかってもらうために
そういった遺書をかいて
誰も巻き込まないけど
派手な死に方でもすれば
少しは世間の理解が得られるだろうかな・・・

最後ぐらい役に立ちたいかな

秋葉の加藤みたいな真似は絶対やめろよ。
あいつの場合は自殺も出来なかったクズ野郎だが。

誰も巻き込まないって書いてるやん・・・

現実感のある人には理解されないというか、理解することが
現実感のある人の精神を脅かすことになるんじゃないかと思ってる。
特殊なバリアのようなものがある離人の人はその人に必要だからあるけれど、
必要としていない人にとっては現実感のあり方を覆されることなのかもしれない。
『現実感は誰にでもあるはずだ』
この概念を喪失するのは現実感のある人達の心のバランスを
崩しかねないことなんじゃないのかな。
理解されないことが症状の否定とは思わない方がいいよ。
少なくとも症状が実在することを実感として知ってる人間がここには居る。

長文スマソ。
精神科行ったことないけどまさに離人症だったかも。
頭の左上にもう１つ顔があって、意識があるのは左上の顔。
左上から景色を見てるんだけど、体は動いてるし返事も出来る。ぼーっとして自分がいないような空虚感。
それが数ヶ月続いたあと、我にかえり、なんとか意識を真ん中に戻そうとしたら、今度は意識が顔の右半分に移動。なぜかイライラして切れやすく。
そしてようやく意識は真ん中に戻った。

>>97
親に同じこと言われたことあるｗ

みんなも書いてるけど、離人って他からみると「見た目は、ふつう」な上に
自分の症状をえらく客観的に見ているから、余計に信じて貰えないんだよね。

ゆえに内面で自分と葛藤したり、悩んだり、闘ったり、自分を保つために努力したり
すごくしんどいという。

>>102
自分の手とかが自分のモノでないような感じや
今見ている視界が誰のもの？って感じはしたりするけど
自分の頭の上にもうひとつ顔があるってのは感じたことないや。

そういう症状もあるんだなあ。

>>102

俺と同じだ！

俺も頭の中の意識が左側に移動したり
右側に移動したりしてる感覚がある。
それで本体（主体）はぼんやりしてる。

過度な客観性が離人を誘発するって話を
聞いた事あるが。

常々「意識」の存在は認識してるけど「自我」の存在が認識出来ない感じ
「意識」はとりあえずこの辺りに浮遊してるけど、それ以外には特になにもない






小さいとき(中学生くらいまで)は、全く客観的に自分を見ることが出来ず、感情的で論理的思考の出来ない(算数がちっとも出来ないくらい)冷静さの欠片もない子供だった。
でも、高校生くらいから急に変わった。今考えれば環境が大きく変化したことがあって、それが起因して昔とは真逆の今のような思考回路になってしまった気がする。
客観的に自分を見れるようになったどころか客観的にしか見れない。感情も消えた。
どうでもいいけど離人になるとともに何故か急に数学や物理が得意になって、完全なる文系→完全なる理系へと転向しました。今やバリバリの理系人間として、そっち方面に携わってます。
ちなみに女です。

何が言いたいのか訳がわからなくなってしまいましたが離人の症例のひとつとして。

あの、自分が急に背が高くなったような感覚になる事ってありますか？
あと、舌が急に腫れてでかくなって口がパンパンになる感覚ってありますか？

うん
自分は大きくというか
小さくなっていく感じが多い

口はないかな

離人も辛いんだけどさー… 慢性だし11年だし。 でもそれより金が無いや…
感情は壊れるし超絶貧乏だし年は勝手にとっていくし あとどれくらいこの拷問に耐えていけばいいんだろうか
世の中金だなー 中途半端な病気だと年金も出なくて困ります

さげ

２０年以上 慢性的な離人症の人っているのかな？

sageても他の奴上げるからあんま意味ないよ。
専ブラも使ってないのかね。

ひどい時吐きたくなる人いる？

20年以上慢性の人のレスみたことあるよ
10代とか幼い頃からだったら十分ありうる 年寄りは2ちゃんしないから解んない

これから知り合いと食事 面と向かって話すのが辛い…
話すこと浮かばんし 絶望感しかない 普通はこういう状況でストレス発散するのにね 特に女の人は

分かる気がする｡

話している事自体にも､言葉にも､自分自身にも実感がなくて違和感ありまくる｡
だから自分の振る舞いが変じゃないか自信なくなる｡
相手の話も半分頭に入らない｡右から左に抜けてっちゃう｡

あと“家にいる時とﾃﾝｼｮﾝ違うな〜”って､他人を見るように､どこか冷静で客観的に自分を見てる｡

周りが感じてる感動を共有できなくて、でも人の手前、感動してるﾌﾘしたりして悲しくもなる｡

表情も固いんじゃとか気になる…


でもやっぱ仲間や友人らと仲良くできてる時が一番充実してる｡
充実してる実感も少ないけど｡
たくさんの人と出会い、仲良くしたいと常に思ってるよ｡

あとなぜか離人がひどくなってからの方が友人･仲間が増えた｡
離人がｲｲ意味で働き､ｲﾁｲﾁ細かい事が気にならなかったり、妙な度胸がついたからかも知れない｡
悪い方面では危機感がなくなり時間にもﾙｰｽﾞになった｡
目の前でｹﾝｶあってもあんま怖くなかったり…｡

>>115
わかる 友達の種類というか 変わるよね 前はおとなしい系の人とつるんでたけど 離人になってから さばさばして明るい人達と出会うようになった
後腹六分の付き合いがうまく出来るようになったりもしたかな でもやっぱ深い仲にはなれなかった 仕事ではうまくいくけど 本当に親密になったりは出来なくて悲しかった
表情もすごくトラウマになるし 無愛想なのが嫌

離人症になって約３年経つ24の女です。
運良く知り合いに精神科で働いてる人がいたので、症状がでてからすぐ病院にいき現在も通院中です
半年前にやっと自分に合う薬がみつかってそれからは徐々によくなってきてるんだけど
やっぱり完全に昔のようにはなれなくて、１日何回かは必ず離人の症状がでます
それで最近思うのはどうなれば完治なのか？ということなんです
離人の症状を忘れて生活してるときは治ってるといえるのかどうか…？
一度でも離人症になってしまうと完治はできないんでしょうかね…不安です
何かアドバイス頂けるとありがたいです

>>117
そのような頻度で完治した人、知り合いに居ますよ。
離人じゃない時にまで自分に「私は離人症だ、離人症だから」と意識させないことが良いと言ってました。
脳はマインドコントロールする力も持ってるから、やはり意識すると自ら誘導してるようにもなるので。


だから、あなたのような症状の感じだったら
離人じゃない時はなるべく意識を違うことに向けてみてください。

あ、強制とか押し付けではなく、完治した人の体験談として読んでくださいね。

ちなみに私は慢性１５年だから、２４時間離人なので
もうなかなか意識背けることができないのですが;;

すみません、↑付け足しです。

上に書いたようなことだけで治ったわけではなくて、
職場や家庭などの大きなストレスは無かったそう(もちろん離人の悩みはあるけど)で
そういう妨げも無い時期だったから、離人が悪化し過ぎずに停滞(？)で
ちょうどそれも良かったのかもしれないと言ってました。

突然頭がもわーっとして自分が夢のなかにいる感覚に陥ることが小学校の頃結構ありました。
そして小６の九月辺りのある日､朝からその症状の軽い感じの感覚があって、それが帰って寝ても治らずに毎日毎日頭がもやもやして現実離れした感じがもう10年以上続いており、外を歩くのも疲れるんですがこれってスレタイにある病気ですかね

>>1 を読むべし
だけど十中八九そうだと思う

離人症患者が哲学に触れようとするスレ ３
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/philo/1231084320/110

この人とは違うの？

>>118-119
ありがとうごさいます
やはり意識しないことが治る近道のようですね
これからは離人の症状がでても深く考えないで、何かで気を紛らわそうと思います
治った方がいると聞いて安心しました

１５年ですか…何か良いものが見つかるといいですね
私が言うのもなんですが薬が合えばすごくラクになりますよ
私も一時期は死を考えてたくらいなので…
辛いですが生きていくしかないんですよね、、頑張りましょう

行き着く先は
やっぱり自殺なんだ

最後まで頑張るけど
頑張った最後が自殺なんだ

辛い

>>123
いえ、こちらこそです、
温かいお言葉ありがとうございました。

体の病気は死に近づくけど 心の場合は自分で死ぬしかないもんね なのに周りから煙たがられるのはいかがなものか 努力が足りなかったというのか

離人は 努力 というより、自分がリラックスできる状態に誘導していく工夫をしたほうが良いと思う

なんでも深刻にとってしまう真面目な人が多いんじゃないかな

大丈夫、大丈夫 とか
仕方ないよ、今いっぱいいっぱいだもんね とか、自分を励まし続けて数年、最近離人良くなってきた

社会的に何もしない状況になるとらくだが、ホント人生終わるぞとは言っておく。
辛くても働いたり学校行くしか道は無い。生活保護なんていつ切れるかわからんし。

人生が終わるとか終わらないとかの次元じゃないけどね。
世界そのものが消失した。

>>129
離人関係なくリストラとかで廃人になってる人見ると 自分の未来が恐ろしくてたまらなくなる 貧乏だし
離人だけのときは働けてた でも離人て色んな病気併発していきやすいと思わない？何年も離人だけって人あまりいないと思う

辛いけど米屋でバイトしてます。
自分も店もいつ潰れるか分からない状況だけど。

>>131
俺の場合PDのケというか、同一症状の発作と発作への恐怖も併発してるなぁ。
かなり慣れては来たがやはり車やなれない環境への耐性が相当無くなった。

>>128
口に出して言うのはいいらしいよ。

パニック起こしそうになって平気じゃなくても
「平気、大丈夫、いつものことさ」って暗示のように言い聞かせると
脳味噌が言葉を信じるんだってさ。

自分も離人がヤバイときは実行してる。
仕事中は独り言できないけど、できるときだけはね。

わかる。
俺の場合とりあえず、場所や状況を再認識できるような行動を取ってやり過ごそうとしてる
（携帯の時計をみてみる、一度目を閉じて景色を見直してみる、他人に聞こえない程度の小さい声で呟いてみる等）

が、やはりその場所や状況への現実感が消える事への恐怖自体は消せない。
高校の頃よく音楽の授業中に発作起こして、行きたくも無いのにトイレ行ったりしてやり過ごしたの思い出したな・・・。

今面接の返事待ちだけど自信ないなぁ…
受かるかどうかもだけど、受かったら受かったで何かと不安｡
今日は特に頭がじわじわして離人感きつかった(´･ω･｀)

なんべん行っても受かんない俺みたいなのもいる、がんばれよ。
あとわかってると思うがメンタルヘルスの事は行った時点でクビなんで気をつけろ。

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 ( ´･ω･)(　　　　)　クマが迫っている気がする
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　　見られてる気がする
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||　●　　　●|∧＿∧
　　||　　　( _●_)(n´･ω･n)　クマなんて居ないのに迫っている気がする
　　||､　　　|∪| |（ 　 　 .）
　　 ￣￣￣￣￣ ｕ―ｕ'

>>137
ありがとうございます(>_<)
離人の事はもちろん話さないようにしてます｡
で、毎回“体調不良”で辞めてます｡｡
今回は求人自体も減っててﾊﾞｲﾄなのに落ちてて､
だんだん“苦手なｼﾞｬﾝﾙ＆多少無理な条件でも贅沢言ってらんない”ってなってきた…
ﾏﾄﾓな求人を見つけると、応募殺到→選考に1〜2週間→経験者優遇で落ちる‥の流れです｡

不況は離人に持ちにとってきついですね…｡
どんな人にも辛いのは承知の上ですけど‥｡

>>135
その恐怖だけは常にあるね。

今ここに生きてる 存在してるよ
って自分に言い聞かせながら生きてるのも疲れるよね。
普通の人は、そう言い聞かせなくても生きてるのに…

>>140
他人からすれば自分に酔ってるとしか思われないらしいから辛いよね 理解が無いのとあるのでは全然違う

離人中です。
会社を３日位休んでしまって、これ以上ごまかせないから明日行くんですが、
治ってないのに嫌です。
離人の自分に何ができるんだか。
今回久しぶりになって、前ほど重くないのにやっぱり慣れなくて辛い。精神科行こうかな。離人始まると合併症状も起きちゃうし。人が怖い。
誰か優しい言葉をください。

>>141
自分に酔うどころか、存在を確かめるのに必死なのになあ…

>>142
今までできてた仕事だから、体が仕事を覚えてるよ。
大丈夫さ。

急かされることもあるだろうけど、自分のペースでやればいい。
「自分は自分のために生きる」って心がけが大事。
お疲れさま！

>>143
ありがとうございます！
そんな風におっしゃっていただけて、とても嬉しいです！明日頑張って仕事行けそうです！
以前になった時も仕事は体が覚えていて、なんとなく出来ていましたが、今回は新しい仕事が増えて、恐怖感が強く出たんだと解釈し、楽になりました。
離人でも体が覚えていると仕事や運転が出来るのは、どうしてなのか不思議です。

>>142
健康な人だって体調不良で休んでまだ治ってなかったら仕事上手くできないよ｡
私は慢性だから、まれに軽くなる時、泣けてくる程懐かしい“感覚にあふれた世界”が蘇って嬉しくなるけど、
逆にたまになる人は“いつもの感覚のある世界”が奪われる訳だから怖いよね…
私も10年前の発症した瞬間を覚えてるけど、あれは怖い｡
怖いという感覚すらないんだもん｡

早く落ち着くといいね｡
(´･ω･｀)ノ;ω;｀)

こんばんわ、5年くらい離人してる22歳の大学生です。
私の場合うつ病から併発してしまったようですが、
もぅ限界です・・・。
自分がいない。
まず世界がない。
不安で不安定で虚しくてしょうがないです。
体をとりまくような透明のヴェールはアモキサンで消せたけど、
それ以上回復しないです。
意識しないようにはしてるけど、なかなか・・・。
でもこうなって初めて世界の光を見つけたのも事実。
皮肉ですね。

>>144
落ち着いてた！
よかったですね(･ω･)

>>147
就寝前にと処方された精神薬が効いて、今覚醒中です。全くの文字通りで、泣きたくなる程の『感覚のある世界』を今まさに体感しています。
慢性であるにも関わらず励ましていただき申し訳ありませんが、私も今後慢性に発展するのではないかと、ずっと恐怖を抱いていました。慢性になってしまったら今の仕事は続けられないと。
今のうちは、明日からしばらく薬を常用することにし、様子を見ます。
皆様の温かいお言葉にとても癒されました。ありがとうございます！
またよろしくお願いいたします。

ここ何年もずっと離人の中、いい人で普通な自分を演じつつ過ごしているのですが、最近たまに現実に戻る感じの時があって。

そうすると、偽物だと感じつつも生きる為に形成してきた今の自分なりの現実(立ち位置？)や世界の一切をいきなり取り上げられて、

数年ぶりに、もはや知らない世界と化した現実に、ポツンと置いてけぼりにされるんです。

この頻度がもっと多ければ、本当の現実世界を忘れず、あぁ帰って来れたと思うんだろうけど、
あまりに帰って来れ無さすぎて嬉しいなんてとんでもなく、ただただ違う星に送られたかの様に怖いです。

多分普段いる場所が、偽物というよりは第2の現実みたいになってるんだと思います。あまりに長く居すぎて。

この状態っていけない事というか、あまりに末期的すぎないでしょうか？折角の現実に戻った瞬間が嫌で、いっそ偽物の世界に帰りたいと思うなんて。
もう自分がどうなるのか不安で仕方ないです。長文すみません。

ageて書く人って構ってちゃんに見えるな

>>19
そうなの？そうなの？超落ち着く一時なんだけど。じっと止まってるのって。

境界性人格障害の離人感てスレ違いだよ。

>>135
自分も小声に出して確認するわ。バイク運転してる時も信号の色を口に出して言う。
そうしないと赤信号が見えててもつっきってしまう。

離人じゃない人達にもたぶんわかるから、違いをよく見てもらえばいいんじゃね。

>>150
すみませんでした…相談の場合はageて書くのかと思って。

親記事にそう書いてない場合は全部sageるんですね、気をつけます。

>>149
自分も急に現実に返ると
自分が分からなくなって
発狂しそうになるよ。
とてつもない恐怖に襲われる。

私ずーっと現実感なくて、現実に返るって感覚がわからないんですけど
同じような方いらっしゃいますか？

高校で発症、大学からヒキニートで今３５歳職歴なし

働いてる人は凄い

俺離人２０年
現実なにそれ
いつも夢の中

でももう、親の扶養者家族でいるのも限界で、健康保険なくしそう
国民健康保険の金なんて無いし
もう病院にいけない
体も､あちこちぼろぼろ

>>157
たぶん大多数の人があなたみたいな感覚持ってるんじゃないかな？
もちろん私も含めて。

>>159>>161
そうなんですね。何か安心しました。
現実に返るって書き込みをみたのでどうなんだろうって思って。

>>157
自分も少し前までは現実に返るってのが分からなかった。
そのぶん、離人なりに落ち着いてはいたんだけど。

でも最近パニック障害を併発して
パニック発作がくると、ぐわっと現実に戻される感じを体験した。

その後もたまーになることがあって
なんというか、視界が開ける…みたいな。
離人症って視界が狭くない？鏡を見ても視点が定まってないというか。
それが一気に広がって、いろんなものが見えるような感じ。
例えづらくて申し訳ないんだけど。

でも怖いよ。今までと違う世界にいるみたいで。

>>158
とりあえず部屋の外に出よう。
ちょっとずつ慣れていけばいいさ。

俺も似たスペックだが外少しずつでていくのがいいと思う。
今どうしてるかわからないけど、親に頼ってるならいずれ死んで働かないとダメだし、
生活保護で生きてるならそれこそいつ切れるかわからないし。

>>165
>>158

>>156
同じ方がいてなんだか安心？しました、レスありがとうございます。

実は昨日の夜まさに来たんですが、あっちが現実で、いつか戻るのかと思うと今でも怖いです…

離人症って些細なことでも恨んでしまうという症状があるらしいのですが
やはり恨みやすくなりますかね？

>>168
は‥？何それ‥誰が言ったんですか？？
そういう患者がいるならそれは個人の問題です｡
些細な事で人を恨むようなｴﾈﾙｷﾞｰの余裕も感覚もないし、そんな人間最もなりたくない部類だし｡
そんな症状がﾃﾞﾌｫかのように吹聴してる人がいるとしたら大迷惑！！！

とか言いつつ自分も熱くなってるし…！ｽﾐﾏｾﾝ｡
専門家でも“あなたは○○だから離人症になってるんです”って、ｶﾅﾘ的外れな持論(しかもただの憶測)を決め付けてきて､
こちらの話をいっさい受け付けない人がいるんですよね…
しかもけっこう有名な人だったりするとﾀﾁが悪い｡｡

まぁその人は得意な症例が離人症じゃないので、よそにその持論を話し広める事はないだろうけど｡

ひどい事言われたりされたりしても
あれ、私今なにされたんだろう…
とぼんやりモヤモヤしたものが残るだけ

羨むことはあっても恨む感覚はないでしょう
そんなんあったら離人回復してきてるって証拠かと

>>169に同意。
なんでもかんでも離人のせいにしてるだけなんじゃないかね、そいつ。

重度の時は世界が全部書き割りに見える。軽度の時はガラス越し。
リアルな時に酷い事を言われたり酷い事をされたりすれば流石に傷つくけど、
それが離人に突入すると一気にすべてが他人事になる。
誰が被害者なのかわからない。

自分はそんな感じ。

>>148
羨ましい。
良かったら、その薬の名前教えて下さい。

俺は世界の色を強く感じる離人症なんだけど、これって珍しいのかな？

>>175
自分は慢性でたまに症状変わって、色が濃くなると言うかそんな感じになる時ありますよ。

>>163
レスありがとうございます。
確かに視野は狭い気がします。目の前だけ。
現実感が戻ったとき、怖そうですね。
ぜんぜん別世界なんでしょうね。

離人は 努力 というより、自分がリラックスできる状態に誘導していく工夫をしたほうが良いと思う
なんでも深刻にとってしまう真面目な人が多いんじゃないかな
大丈夫、大丈夫 とか
仕方ないよ、今いっぱいいっぱいだもんね とか、自分を励まし続けて数年、最近離人良くなってき


また、認知療法の立場からは、人生の経験の中で否定的思考パターンが固定化したことがうつ病と関連しているとされている。
人格障害者は現実感が戻ったとき、大変そうですね。

　♪　♪　　　♪　♪　　　＼＼　♪　　ゲロパッパ、ゲロパッパ、ゲロパッパ　　♪.／／　♪　　♪
　　♪　　　　　　　　＼＼　♪　仕方ないよ、今いっぱいいっぱいだもんね ♪／／　♪
　 　　　　　♪　　　 ∧ ∧　 　 　∧ ∧　　　∧ ∧　　 　 ∧ ∧　 　　∧ ∧　　 　 ∧∧　　♪
　 　♪　　　　∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)　♪
　 　　　　　　(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧
　 　　　　♪ ∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)♪
　 ─♪──(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U
　 　　　 　 　 | 　U.｜　 | | 　U　| 　｜| 　Ｕ. | 　｜| 　Ｕ. | 　｜| 　Ｕ. | 　 |｜　Ｕ. | 　 |〜♪
　 　　♪　 　 |　　|　U U. | 　｜ U U　| 　 |　U U　| 　 |　U U　|　　|　Ｕ Ｕ |　　|　U U　♪
　 　　　　　　 U Ｕ　 　 　 U U 　 　 　 U U　 　 　 U U 　 　 　 U U　　　　 U U

￣￣∨￣￣￣￣￣￣

　　(⌒)　　　　ﾋﾟ
／￣￣|　　　　　　　 ∧＿∧　もうええわ
|　||.　　|　　 　 ━⊂（・∀・　）
＼＿＿|　　　　========　 ＼
　|　　　|　　　／※※※※ゞﾉ,_）
　 ￣￣　　　⌒~⌒~⌒~⌒~⌒

自分は‘なんとかなるさ’で乗り切ってきた
良い意味での開き直りをしていたら症状が少し改善したよ
けど親が急死した時は現実感が無いから悲しいって感情が湧かなくて泣いている家族を客観視している自分がいたね。この時はさすがにヤバいなぁと思った

もう離人症のことより、金と就職できるのかの不安で一杯。
病気だろうがなんだろうが働くしかない
出来んのか俺に？

>>182
＞出来んのか俺に？
そう思っているうちは、病気が治っていないので無理だと思います。
とりあえずアフィリエイトでもやってみたら？
月5万円程度なら、簡単に稼げるから。稼ぎがないよりはマシでしょ？

>>183
182じゃないけど、“離人が治っていないのに弱気では働いても勤まらない”って意味？
それとも“弱気＝離人が治ってないって事だから働いても勤まらない”って意味？
読解力なくてごめん‥

私は182さんの気持ちはよく分かる｡

>>148さんへ
174です。
ｿﾗﾅｯｸｽ0.4mg落ち着く薬です。効き目は人それぞれのようです。ｽﾚもあるので、覗いてみてください。

離人症から目がさめて、地面に足がついて現実と合致したとしても、今度は、３５歳職歴無しの現実に発狂すると思うのですよ
いまは、現実感切実感がいまいちだからいいけど

だから、俺はもし、薬で現実感が戻るとその瞬間に衝動的に自殺するんじゃないかと怖い

現実感ってよくわからないけど、治ったらこの変な心のモヤモヤした感じなくなるのかな？

なんでもかんでも離人のせいにしてるだけなんじゃないかね、そいつ。

・このスレはレミリアとＡＡ職人が幻想郷入りしたＡＡを気まぐれに改変するスレです。
・ここで出来たAAを他スレで使用は自由ですが、乱発は荒れる原因になるのでご配慮ください。
・リクエストにはすぐにお答えできる場合と、そうでない場合があります。
・気まぐれですのでまったりと和菓子でも食べながらお待ちください。
・館内住人(ＡＡ・ＡＡ改変職人)随時募集しています。気軽にご参加ください。
・テンプレも募集中です。

さげさげ。
こらっ(｀Д´)ノ

自分がそうなんですが、元来離人症が根元にあって（頭に靄が掛かりだしてからはかれこれ
25年以上経ちます）、そのことで現実感が希薄な為に、目にするものや書かれている事が
実際そうであるという自信が持てず、それを確認・自信の補完をするのに物凄く暇がかかってしまい、
それが高じて強迫観念が湧きだして、遂には強迫行為を繰り返し行うようになる強迫性障害
を併発してしまった人って、こちらにいらっしゃいますか。こちらは、20年程の付き合いです。
もしかしたら、自分だけなのだろうかと、不安で仕方ないんです。

ＦＦ１３の映像見ても 綺麗！とかリアル！とか思えない。
キャラクターも然り。
実在の世界と人間すら無機質に見えるのに どうしてゲームがリアルに見えようか…

なんか、急に伸びたな

>>192
例えば、左に書いてある数字の並びを右に置いてある紙に書き映すとします。
私は合っているのかどうか何度も何度も確認してしまいます。
ひとつずつ指で追いながら、声も出して確認します。
２０回位やったらなんとか納得して作業は終了します。

>>195
書きものの書き写しと、合っているかの確認、確かに骨が折れますね。
最終的に納得しますか。私は、最後はヘロヘロになり妥協です。
確認そのものは、すればするほど近視眼になり、挙句の果ては、逆に何が書いてあるのかさえ
原型そのものが分からなくなってきます。対象物との距離感も保てなくなり、
気分も悪くなっています。殆ど無呼吸状態で、冷や汗も出ます。
スケジュールの書き写し等が完了して、私も>>195さん同様の行為をした後、元々書いてあった
方のメモ等を破棄、若しくは消しゴム等で消してしまわなければならない局面に差し掛かっても、
その行為にとてつもない葛藤が伴います。本当に完璧に正しく書き写せているのか、
捨ててしまっていいのか、捨ててしまってもいいものでそもそもこれはあるのかと。
しんどいです。

同じページを何度も読み返したり、扉を閉めたか、火消したかを３回４回と確認しないと気がすまなかったりする
一度確認したことを認識しているのに、それでも、３回目確認４回目確認となる
でも、離人症とは関係あるんだろうか？

離人症って辛いものなの？
現実が嫌いな自分は、現実感がなくなるのが羨ましいんだけど・・・・.

喜びの感情が湧かなくなる

>>192
大丈夫
強迫から離人症になった自分もいる。

やっぱ症状的には、解離的な離人とAC的な離人があるね
「自分の姿勢が分からない」ってレスあったけど、さすがにそれは理解出来ないと思ったし

>>198
楽しいことが楽しいと思えなかったり
自分が今生きているかどうかも分からなかったり
物忘れがひどくなったり
発狂しそうなのを堪える毎日を過ごしたいの？

>>201
解離的離人と、AC的離人って、どう違うの？

知るかよボケ

友達が居ない 人と会話する楽しさが解らないから でも独りは寂しい

ここに一杯居るじゃない＾＾

>>203
自分で言ったくせにどうしたんだｗ
発狂中なのか？ｗ

何いちいち構ってんの？メンヘラ板で何やってんの

もう２０年大笑いしたことが無い

高校の時、合唱コンクールで賞が取れなくて
クラスの皆泣いていたのに俺だけ泣けなかった…
青春したかったな…

生保の担当者が働け働けウルサイで
どうやって追い返したらええねん

コピペいらね

>>204
そうですか？
私は、友達・恋人・配偶者がいない状態、常に単独行動できるというのが何よりの幸せですが。
殆どのことが、自分のペースで行えるに越したことはないと考えます。
こんな自分に、恋人などが出来ないことは重々承知してますが、
万が一逆に出来たとしても、何処に行こうかを考えたり、実際に逢ってデートしたり、会話を交わすという
行為が、苦痛極まりないことが分かりきっているので、ひとりでいることがいいです。

ナマポは終わりだぞ

今日出掛けてきてさっき帰ってきたんだけど､途中から自分がどんな顔してどんなこと話してたのか思い出せない
色々考えてたら本当に出掛けたのかすらわからなくなる
どうしたらいいんだよ

俺らってほんと中途半端な精神病だよな
外からは普通に見えるから困る
なまけものにみられる

高校の時、合唱コンクールで賞が取れなくて
クラスの皆泣いていたのに俺だけ泣けなかった…
青春したかったな…

保守ありがとさん。

２ちゃん運営のdion長期規制を激しく糾弾する。

薬は何を処方または服用してますか？

>>216
感動しなければ、若しくは悔しがる場面なんだここは、と「努力」を試みるが、
無駄に終わることが殆どだし、そもそも感情なんて、自然に湧いてこなければ無意味だし、
感動することを「する」という行為は、本当に辛いですよね。

離人で身体の病気の人いる？ 痛みに対する感覚もおかしいし かなり過敏になってる気がする 鈍感になる人もいると思うけど

離人のお陰で記憶力が著しく落ちた。一週間前から毎日二時間暗記したテストで50点台とか…
逆に感覚でする数学とかは点が凄い良い。
>>220
自分鈍感の方
痛みが無くて寒さもフィルタ越

離人の原因になった相手とたまたま鉢合わせして
一気に現実に戻された。

怒りや怨みの感情ってすげーですね

わたしは心療内科にいって離人は治らないって宣言されて、
パキシルその他と眠剤わたされただけ。治らないのに薬だす・・・これいかに？

鏡で自分を見てもこいつ誰！？親・兄弟・友人・知人・会社の同僚みんな
マネキンが喋ってる感じできもい。誰かに話しかけられても言葉としては
解るけど会話として理解できないし、つねになんでこんなとこにいるんだろ？？？
と・・・毎日今日だけ・・・半日だけでもいいから生きようって思うけど
いいかげん限界

マネキンとはちょっと違うけど、電車とかバスに乗ると人が全部ドラマのエキストラに見える。
勿論、主人公は自分以外の誰かで、自分も本当はそのエキストラのひとりなのに、陰で他の
エキストラの人達に、
「あいつ空気読めてないよねー」
とか言われてるんじゃないか？　と変な不安を感じることはある。
軽く分裂気味らしいんで、普通に生活してても『世にも奇妙な物語』にでもありそうな話の、
名もない役のひとりなのに「何してんだろ自分」みたいな。
夜、電車に乗ってると特に顕著で、いつも、
「改札出た後で、みんな『おつかれっしたー』とか言って何処かに消えてくのかな」
と、ぼんやり考える。
酷い時はみんな漫画のモブシーンになるし。
おかげで人気のない深夜の方が気負わずに出かけられる。
でも、大概の店は閉まってる。当たり前だけど。

自分の危機感が全然感じない

でも自分が周りに悪く言われてるかもって恐怖はある

毎日からっぽ

充実感がない

何これ

なんかモニター越しにリモコンで自分を動かしてるみたいだ

>>225
あるある
>>226
「充実感」自体がわからないよね

周りの人に敬遠されたりしない？

学生だけど分はもう職場みたいな義務感漂う環境にいる以外は他人に積極的になることはない
そんでもって他人が自分をどう評価してるかなんて考えもしない
そう思い始め一年、 もう感情すら消え始める

分→私

ごめんミス

発症時13歳の不登校から11年もたてば環境変化の影響も大きいけど、
症状が悪化してからの方が仲間の数が増えてる｡

昨夜も大勢で飲んでライブ行ったけど、仲間と話してる自分は明るく話して笑ってる｡
それを客観的に受け取ってる冷静な自分もいた｡
“楽しい”というよりは“楽しそうにして見せる”って感じだろうか…
“離人感がなければこう感じるに違いない”って思いながらやってる。
常に違和感は消えなくてしんどいけど、無表情･無感動ではやってけないから…
ともかく離人症歴が長引くにつれ、この“見せる”スキルが上がってく。
悲しい事だけど、やっぱ現実感は乏しくても他人といると多少の高揚感はあるし、私は人が怖くもあるけど人が好きだと思う｡

やっぱ、離人症は自分を客観視するから、自分のことを名前で呼ぶの？

辛い努力→良い結果→達成感ってなるけど
努力の辛さを感じないっていうか、自分本当に努力したのか？ってなる
良い結果が出ても、へー良かったねってなって達成感無い
頑張っても、頑張った！って感じがしない…

>>233
いやそれは単に個人の傾向ですよ〜｡
私は“私”って言ってます｡
個人的には自分のこと名前で呼ぶ人苦手だなぁ…
子供はいいけど｡

>>233さん
わたしの場合は自分のなまえ・・・！？なんだっけな？？？です。
他の方も書かれていると思いますが、端的にいいますと全てが希薄なんですよね。
自分が自分じゃない感覚はもとより、感情・行動・その他全部。

そして何がなんだかわからないまま年だけとって・・・とそんな感じ。

>>232さん
とかぶるけどわたしも自分はなんか周りとちがうなと自覚したのは中一
16歳で不登校。そして某バンドのライブは仕事さぼっていくｗ
モッシュしたりダイブしたり大声だしてる瞬間だけほんの少し生きてる感じ。

それいがい何もないしどーでもいい。地球爆発！？は〜ん？てなもんです。

>>234

あと悪い結果でも嫌だな〜とか実感ない
本当に毎日が空費

>>220
病気の痛みじゃないんだけど
日常の痛みに対して すごく鈍感です。

ひじ打っても痛くないし(ジーン…と痺れが残る程度)、喫茶店のコーヒー位の温度なら肌にかかっても熱くない。
誤って割れたガラスを思いっきり掴んでしまった事もあるけど、なんとも思わない…けど周りがビックリするくらい血が出た。
もっとオーバーに痛がった方が良いかな？

私としては痛みに過敏ってのが気になる

俺は中学のとき同級生とじゃれてたときに
彼を庇って窓ガラスに頭から突っ込んだけど
たんこぶすらできなかったな。
割れたガラスは親が弁償したけど。

>>238
それは生き物として心配。でも痛みに強いのは羨ましい。
>>239
それちょっと違うw
丈夫な体で良かったね

みんなが発達障害の僕の気持ちを理解するスレ

深夜１時くらいに、林の中に一人で入ってもなんとも感じない。
家のペットが死んでもなにも感じない。
自分に一枚膜がかかってるようで、痛みもそうだし、外からの刺激にも
異常といえるほど鈍感になってしまっている。
たまに自分の中で溺れることがある。

悲しみを感じないのも 楽しさを感じないのも みんな共通して感情が欠落しているわけだけど そういうのはまだ 科学的に調べる事はできないのだろうか
脳のどこで感情を生み出してるかはわかってるのに

夢現とよく言うけど、私の場合、それが逆転してしまっているが辛い。
現実世界では、現実感が希薄で、恰も夢でもみているみたいなのに、
夢の中の自分には、現実感が確りあり、夢舞台でも頭が新鮮で、
アクティブに行動できている。どうなっているんだろう。

生理前＋風邪なせいか離人感が強くて体調も悪い…
明日から新しいﾊﾞｲﾄがはじまるのに緊張感がまだない。
始めてやるｼﾞｬﾝﾙだからﾃﾝｼｮﾝあげてきたいんだけど…
おしゃれのｾﾝｽが問われるのに、服装考える気持ちがあがらない…

弱ったな｡
風邪の時ってただでさえぼーっとするけど、離人感も強まらない？

なったけど強い弱いすら考えてない

幼稚園からこれだから、もう重傷

イジメにあっててもドラマみたいに客観視してるから自分の立場が悪くなっても楽しんでる自分がいる

そして面白い風にさせたいからワザと悪化させてる

馬鹿だ

でも楽しい

>>246
あるある
「こうしたらどうなるんだろう？」みたいなイタズラ心。
もう完全に他人事なんだよね。
現実に他人に迷惑がかかるような事態になる事は流石に避けるけど。

いびられる事自体は嫌なことなんだけど、
頭の中で熊倉一雄がぶらり途中下車のごとくナレーション実況してくれる。
「おやおや、こんな事になっちゃいましたね〜」
なっちゃいましたねーじゃねえ。自分の事だっつのw

>>243
プラス感情が失われてるのに
なぜかマイナス感情は残るんだよなー、自分の場合。
落ち込むとか、凹むとか、憎しみとか、いじめられたことやショックなこととか。
でも健常者に比べたら、落ち込みの度合いは低いんだろうか。
怒られてもどこか他人事みたいに聞こえるし。

けど、酷い憎しみを持った相手のことは忘れないな。性格か。

>>245
パニック障害とかでもそうだけど、風邪や生理前のＰＭＳは精神疾患を悪化させるよ。
お大事に。

>>247
そうそう
相手を嫌がらすことはないんだよね

あと悪いが後半だいぶ吹いた

…正直自分がこんなに沢山いてビックリ

皆さん、
とりあえずは自活出来るレベルまではいってますか？
私は25歳、アルバイトでなんとこさやってます。

振り返ると、
自分の存在や主体を出来るだけ小さくし、
挙げ句には消滅させなければならない
環境が過去にあった様に思います。

本当の自分を出来る限り消し去り、
操り人形の如く自分の身振りや表情を
創り出さねばならない環境が。

>>242

俺は自殺しようとして、夜中に山・森の中に出刃包丁持って入ったことアル
真冬だった
あまりの寒さに、自殺する気さえ失せた

明らかに感じのいい人、実際仲の良い人に、思いっきりきついこと言ったら、どんな反応を見せるだろうかと妄想、
そうなったら、場の凍りつきや相手の怒り狂った反応から、少しなりとも、現実感が得られるだろうかと考えることもしばしば。
幾ら離人でも、後先のことは一応考えるので、得られるかどうかも分からない現実感と、その人との今後の人間関係を
勘案すると、実際そんな事できるわけないけど、衝動に駆られそうになることもある。

>>251
ありすぎて困る

>>253
そんなの普通の人でもやってると思うが…。
離人はそういうのとはちょっと違う気がする

昨日料理してて眼球に油が飛び跳ねたけど冷静だった…
昔はやけどとか慌てて冷やしたけど、今は“あつ！”って思いつつ一通り作業してから冷やす｡

携帯は使えるけど、現実感が無い。
手とか髪とか、人の物みたいで、目の前の物が凄く遠い。
自分がどうなっているのか、わからない

>>255
一種のショック療法的な考えです。
確かに先生も、黙って聴いているだけでした。
最後に「そんなこと絶対やっては駄目ですよ。」と、
当たり前なことを言われてその件は終了です。

うんだから
自分ごとじゃなく
「他人を傷つける事にも鈍感」なのが離人の症状だと思いこんでるとすると
そういう事言ってまわるのみんなの迷惑になるからやめて

まして他人を傷つけて現実感を得体なんて
リアリティが欲しくて人殺しをするキチガイと同じメンタリティだ

連投すみませ
友達とか知り合いがそばで楽しく話してるとすごくぼっちになった気分になるし だからって話をふられても かなり困る
みんなはそうなりませんか？

>>261
そういうのでぼっち感はないな、自分は。
友達と知り合いが話してる＝現実感なし＝ドラマを観てる感じ＝楽しそうならおｋ
揉められる以外は端で見ているだけでも平気。
いきなり話振られても困るのは確かだけど。

>>259>>260
言い過ぎ。

その悩みは離人症とは関係ない

>>263
全然言い過ぎじゃない。
他人を傷つける事で自分の病気を治そうとする奴には
言い過ぎても伝わらないとさえ思う。

>>263
どこが？

むしろ離人がひどい時は判断力がニブるから、失礼な事言ってないかとかすごい気使うんだけど…
メールも何度も読み返して時間かけて送るし｡
時に傷つける衝動にかられるなんて、精神が疲労しててある種思考が強迫的になってんじゃ？？

実際に行動には移さないんだろーけど自己中すぎる考えだよ｡
人はショック療法の道具じゃねぇよ…
ましてや相手は離人のベールに守られず、むき出し状態の心｡
変な話、つけた傷のために離人になったらどうすんの？って感じだ…

個人のケースなのに全体への誤解を生む発言は“自分一人のケース”って強調して話してほしい。

>>263
自分も>>259-260は言い過ぎだと思う。
実際、自分も離人になってからそのような症状が顕著にあらわれるしね。

ああこれが自演乙って奴か…

言い過ぎでもあるし、偉そうなんですよ、書き方が。終始上から目線で、指示口調、断定口調だし。
第一、全て未遂で終わってるんだから、実害も一切発生していない。
後段をよく読んだら分かるでしょ。
>>265踏みとどまっている者に対しても、容赦ないですね。
>>267気使ってる割に、失礼ですね。
何もしてないのに、この言われよう。考えるだけで非難されるとは。
最後、私は>>268さんではありません。

>>270さん、たしかに言い過ぎだ｡謝るよ。
思想そのものを非難したけど、あなた自身をも非難してるかのような文になったのも謝る｡

自分は掲示板では本音の言葉のまま垂れ流してしまいがちだから､更に気を付けないとだ｡

困ってるから専門家(医者)に相談してるのに、人並みな返答しかない時のがっかり感はすごく分かる｡
普通の人に話せる内容ではないし離人症の上にある悩みだから、吐き出す所はここしかないと思う｡

ただ、だからこそ、内容的に不特定多数の人間が見る掲示板では反感や誤解を生みやすいから怖いんだ…｡
前のﾚｽでも、“離人の人は人を恨みやすい”とか“自分の事を名前で呼ぶ”とか、個人のｹｰｽを全体にとらえられてしまう流れがあったから…
>>260さん程は思わないけど、260さんの言いたい事は分かるし、そんな風にとらえる人も少なからずいるかと｡｡

>>267にも書いたけど、踏みとどまって頑張ってて、それで精神的に消耗して、更に強迫的に思考にとらわれて…
のﾙｰﾌﾟになってるのでは？
離人だから陥りやすい思考なのではなく、精神疲労によるのでは？と個人的には感じた｡
なのに、また離人の事を知らない人が“離人の人はこんな事を考えやすいのか〜”って思われたら嫌だなぁ‥
と焦ってしまった｡訳わかんない文でごめんね｡

とにかく非礼は心から詫びます！
＆しばらくROMにまわります｡

現実感ないけどメリークリスマス☆

仲良しって気分いいよメリークリスマス！

>>260
他人を傷つけて現実感って得られるモノなのかな？って思うよね。

>>253は、やっぱ離人じゃないような気がするんだけど。
他人になんかするって妄想は誰にでもあるし
妄想＝離人じゃないからねえ…。

離人かどうかはどうでもいい。
>>253みたいな奴は消えろ

>>275
現実感が得られないのが、良く分った。ｻﾝｸｽ。

まあ、
自分の気持ちを抹消しなければ
生きて行けない過去があったのは確か。

真剣に運動してるときはみんな現実感ある？

走っても筋トレしても、宙に浮いたような状態で爽快感もなにも感じない。
実際に走る爽快感がパイクで風を切って走る感覚なら、
離人はレースゲームみたいな、非現実な感じがするね。

>>278
ないない。ぜーんぜんない！

女は心が痛まないの？

離人が酷くなって限界を越えたらどうなっちゃうのかな…と考えて不安症が余計に悪化する なんか限界越えちゃうんじゃないかと思う時はあるけど【離人だけではないので他の症状も混ざる】
声出したら終わりだと感じる 『発狂しそう』になるで 止めなければいけないという衝動にかられる

それを越えてしまったら後は他○か自殺かなって。
マイナス思考かな
とりあえずメリークリスマス

>>282
ああ、考えたことなかったけど、そんな感じがする。
そうなると余計に、叫ばないようにしないととか思ってしまうね。

でも、悪化していったら他の症状が混じるってのは本当だと思う。
合併症みたいな感じだよね。
自分もけっこういろいろ混じってるｗ

メリークリスマス。

何か複雑だ

メリークリスマス

希望も夢もない　なんだかわからない
大好きな事　ひとつだけある
名誉も地位もない　なんだかわからない
大好きな事　ひとつだけある

ただそれだけがある
どんな寒い時も
それだけある
なくならない

ゴー！リジン　ゴー！
ゴー！リジン　ゴー！
ゴー！リジン　ゴー！
ゴー！リジン　ゴー！

離人発症から、ついに１０年経ったか…

ベンダースの「ベルリン・天使の詩」って
離人症から、人間の世界に回復する話だよな
映画では、天使から人間になるという筋になってるけど
天使から人間になって、無彩色の世界からカラーの世界になるのが
見事な演出だと思ったわな
それと転んで、怪我をするんだが、血が出てそれが彼の最初に目にする
赤という色彩、これなんかも何かを象徴してるんだわな、たぶんキリストの血だと思う

あ〜あ。
現実感の無いまままた新しい一年が始まるのかぁ。
もう新年なんて来なくていいよ。

まあ、
自分の気持ちを抹消しなければ
生きて行けない過去があったのは確か。

実年齢（外見年齢も？）に精神年齢が追いついてない様な
現実観の無さも感じる。
どこかで精神の成長が滞ってる様な。

あと俺の場合は
幼い感のする独善的な「正しさ」にこだわってしまう。

死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死ねない死ねない死ねない死ねない
死ねない死ねない死ねない死ねない
助けて・・・

俺は15歳から時間(精神年齢)が止まってる感じ、今は25。

>>282
>離人が酷くなって限界を越えたらどうなっちゃうのかな

自我が吹っ飛ぶんじゃないかな。夢遊病みたいな感じに。

今年一年なにがあったか、思い出せない。なにやっても
いつも楽しさ90%OFFで、記憶にも残らないおぴおいどー

>>離人が酷くなって限界を越えたらどうなっちゃうのかな

ニートになる

けまけえこたあいいんだよ＾＾ｗメリークリスマス♪

イヤーマフラーして町中行くと最悪だね。
ただでさえぼんやりした頭で外界の音を布越しに聞くわけだから、本当に現実と切り離されたみたいな。
発狂しそうになって即外した。
イヤマフ好きだけどもうできないorz

くまみたいに冬眠できたらいいのになぁ〜

そうか もう年末か

頭や感覚だけは、年がら年中冬ごもりしてるようなもんですけどね。

感情なんて捨てたんだ
静かに眠りたい
けど変だ　ひとりでに
涙がつたって頬を濡らすんだ
ロボットのような冷たい僕の

自分の事しか優しく扱えないのは
体温を失くした
ロボットになったあの日から
さよならBaby
ハリネズミ達のジレンマ
このままちゃんと治せる気がしない

明日君はいなくなって
誰かと眠るのさ
Oｈ yeah 不思議だ
涙がつたって煩を濡らすんだ
ロボットのような冷たい僕の

すぐに誰もいなくなって
独りで眠れるさ
Oｈ　yeah 不思議だ
涙がつたって煩を濡らすんだ
ロボットのような冷たい僕の

robotman

『一年あっという間だったねぇ〜』てみんな必ず言うし自分も言うけど 感覚は全く違うだろうなと思う
『一年』なんて ただの文字でしかないというか 時間の経過をしみじみと感じられない 精神年齢が変わらない 不安が増していくだけ

>>290
同じ感覚か解らないけど､正しさにこだわるっていうのは自分にも強くある 常に 正しいのか正しくないのか 物差しを欲しがってる

>>300
分かります｡
大学4年の時、友達は“もう卒業だね”“あっという間だね”なんて話してて、
私もそんな感慨に浸りたかったけど、経過した時間の質量がないから感じられず、悲しかった｡
更に皆の手前“ホントだねー！”って合わせたのも、友達は共感し合ってると感じてるだろう事も悲しかった｡
4年間の出来事の“記録”はされていても体感として残っていないというか｡
たとえば、1年前と昨日とでは時間の厚みが違う事は頭では分かるんだけど、感覚としては大差ないんだよね｡

らせん階段みたいにさ
同じ所をぐるぐる回ってるようで、実はちょっとずつ上がってるんだと思うよ

のび太みたいに毎週すったもんだのwktkを

１回でいいからあじわいたい

>>303
いいね、それ。
でも現実感ないんだよねwww

離人症って軽い病だね
重い病なら引きこもってるはずだよ

えー、自分は普通にひきこもりだよ。
出かける時とか、家族に付き添って貰わないと距離感もまともに掴めないから、
住んでるアパートの階段も下りられないよ。
単に症状が慢性的な人と断続的に発作が起こる人との違いじゃないの？
ていうか、頑張って働いてる人に失礼だよ、それ。

他の精神病にはそれなりの辛さがあるんじゃないかと思うけど、比べてどうするの？
比べると嬉しいことでもあるの？
自分の方がツライって言いたいの？
それとも他の要因があるの？
sageてるから荒らしじゃないという認識でいいの？
全然わからないから、きっちり解説してもらえると今後の参考になるんだけど。

おまえは甘えるな

働け

家族を苦しめるな

考え方によれば、現実を完全に客観視できるこの感覚って素晴らしくないか。
昔から苦行をした人間が悟りを開くって良く言われているけど、まさにこの感覚なのではないかと思う。
離人。そう俺達は人間を超越したんだよ。

>>309
悟りとは全く違うと思うよ でも自分がそう思えるなら苦しい病もそうでなくなる いいことだね

>>309
同意。
たまにまあ寂しいような気がするような
気がしたようなそんな感じだったような
気もするけどね。

>>309
10割の自分がないのに、素晴らしい訳ないじゃないですか。
少数派かもしれないけれど。

まったく素晴らしいものではない

なんか離人がやくにたつ場面てさ
漫画でよくある車のまえに子供がとびだして、あぁっ！！あぶないっ！！で

ま・・・いいか・・・で助けれそうな感じはするｗ

もちろんじぶんはあぼ〜んね☆

>>314
自分は 車にぶつかりそうになったり跳ねられそうになるまではぼや〜っとしてるけど 本当にヤバいと思ったら思いきり回避してる 本能だねえ

離人になってからの1つの特徴として 何か熱中出来そうなものを見つけて すごく執着するんだけど 冷め方が異常。早ければ何分〜1日の単位で冷める【忘れる】
○○をやろうと思っていた自分がどこにもいない…と思う事が多々ある ブログ作っても存在を忘れる ○○と遊びたい！と思ってもその日限りの気分だったり 普通にだらしない人にありがちのようにとれるけど 異常だと自分では思う

>>315
わかるｗｗｗ
なんなんだろねぇ〜自分が一番大好きなものも忘れるんだよなぁ〜

しかし、直ったとか、この薬飲んだら症状が改善したって書き込みは
いつまでたっても出てこないな。
なんなんだろうな、この病気。

>>317
治ったらもうここに来てないんじゃない？忘れちゃいそう。
完璧に治ったまではいかなくても ましになったり 改善してきたというレスはたまに見かけるよ
ただ ○○をしたから ていう治療法みたいなのは無いね
待つしかないのだろう

>>318
俺は待つこと２０年だよ。ｗ
なんとかだましだましやってるが。誰にも相談してないしな。

ほんと、泣くに泣けない厄介な疾患ですよ。
>>319
診療所には行ってますか？

>>320
行ってない。
他にアル中になったので、こないだまで精神科に行って抗うつ剤や睡眠薬を飲んでいたが、最近行くのをやめた。
酒飲めば寝られるからね。ほんと酒飲んでないとやってられない。

わたしが通ってる心療内科の先生は離人は治せないんです。
すいませんお力になれなくてといってました☆

専門医にも解らないわたしたちにもなにがなんだか解らない。
この透明な檻はなんなんだろう？？？ほんと。

ＩＱ200ぐらいの方に解決して欲しいｗ

私のかかりつけの医者も、離人症は、治るとすれば、治すものではなく、いつの間にか自然と
治るものですと言ってます。
そのように言われている私は、メインに診てもらっている疾患に付随する形で、
離人症を発症しています。

あのね　なんかね　ふとおもったんだけど離人てこんなじょうたいなのかな？

自我＝意識の対象にすぎない

例　ＴＶを見ているわたしがいる＝ＴＶをみている時はわたし(自我)はいない
　　ＴＶ画面をみている意識があるだけ。

この状態は普通の人でもおなじ。でも離人のひとは意識が先行しすぎてる！？
だから自分が自分じゃないとか現実感がないのかなぁ・・・？？？

目をつぶってみると離人感は和らぐ気はするし・・・。
寝てる時はよ〜わからんｗ
みなさんは目を閉じても離人感あります？？？　

限界が来たら死ぬだけだしな
自分で死ぬ事が分からなくても
何も食べ物が無い、住む所もなかったら死ぬだろう

>>324
目を閉じたら、自分が何処にいるかが分からなくなるよ

>>321
私はアルコール入ると酔いと離人が相まって発作がDELL

>>324
目つぶっても変わらないよ 寝てる時夢ん中でも離人だしね…

離人になる前に恋愛して結婚しときたかった

>>324です
そうか〜眠剤飲んで寝る前になんかいいことひらめいたぞ☆
とおもったんだけどやっぱりそんなきがしただけだったみたいねｗ

自分で書いた文章なのにこんなことこんなこと書いたかな！？
と・・・。
>>326さん>>327さんレスどうもです＾＾

『ありがとう』とか 『嬉しい』とか 自分も気持ち込めて言えないし 相手から言われても薄っぺらく感じてしまう 感謝の気持ちを忘れてしまうのって ヤバいよね 堕落するだろうなあ

離人治してくれる人がいたら心からありがとうだけどね 離人の症状というより 心の余裕がなくなってるせいもあると思う

この疾患で一番嫌なのは、楽しい記憶をとどめられないこと。

楽しい嬉しいと感じられることほど、すぐ忘れてしまう。
テレビなんかで笑っても一瞬で内容忘れる。

現実に集中してないからなんだろうな…。

>>319
自分も14年強。
医者に言っても真剣になってくれないんで諦め、同じく誰にも相談できない。
でも、319はお酒飲み過ぎないようにね。

もうすぐ明けちゃうね めでたくもなんともない

何も変らないよ
一年中
毎日同じ

離人星人 あけおめ

私個人としては離人状態のほうがらく。
そしたら仕事も仕事と割りきってなんでも我慢できそう。
でも他人との関わりは必要不可欠で、他人と関わることは感情を揺らすこと。
感情の振れ幅のブレーキのかけ方がわからないで
周りを振り回してしまう。
あとになって自分の馬鹿さに後悔。
だからフラットになって無感情で入れる時間を大事にしたい。
もうどうせさ、治ることなんで思ってもいないから。

あけおめお(゜∀゜)(゜∀゜)――！！(゜∀゜)(゜∀゜)――！！(゜∀゜)(゜∀゜)――！！(゜∀゜)(゜∀゜)――！！(゜∀゜)(゜∀゜)――！！

高３の秋から２年間ヤバめの離人症だったが、（２年前に）ほぼ開放された者です。

自分の場合、ある哲学の難問に取り憑かれたことが発症のきっかけだった（馬鹿馬鹿しいですね）。
大学２年の時、その問題にある程度納得がいく答えが出せたことで、離人感が薄れていきました。

>>336
離人から抜け出した後の感覚はどんな感じ？過去2年振り替えって どう思ったの？
価値観とか人間関係とか時間の経過とか

私もメンヘラ発症と哲学がリンクしている…

>>337
離人症になる前と違ってるところは、
以前はＮ・Ｏ（僕のイニシャルです）という「人物」として生きていたけど、今は「誰でもない、１人の人間」として生きてる感じになった点です。
それと、開放されてから頭痛が無くなりました。しかし、今でも月１くらいの頻度で魂が抜けます。

離人症患ってる時辛かったのは、物事と一体化出来ないこと（何事も全身全霊で味わえない）、この世界が非常に気味の悪いものに見えること、時々自分が空っぽになってしまうこと、記憶に密度が無いこと、頭にこびりつく様な頭痛、です。

>>338
僕は独我論、他我問題という難問に取り憑かれました。

>>339
お前はただの厨ニ病だ

仕事ももう無理だ
人付き合いが無理だ
相手がそこに居るのか分からん
このままお金もなくなり餓死して死ねば全てが消えるのだろうか
どうすれいいのこれ・・・
自分で何をすればいいの・・・

>>399
私は何に取り憑かれていたんだろう。
今じゃもう思い出せないや。
将来への不安と哲学の勉強(専門としてた訳じゃない)が負のスパイラルになった。
思えば幼稚園のころ、自分と鏡に映る自分が一致しなかったことを鮮明に覚えている。
鏡に映るのはまやかしで、自分はみんなとは違う髪の色をしてるんじゃないか
自分以外みんな宇宙人？もしくは自分は別の生き物？て考えてた。
ある日、前髪をバッサリ切った。
そこではじめて自分と鏡に映る自分が一致したのかも。

>>342
書いてる自分に酔ってるだけじゃね？

>>343
うん、酔ってた。
だってこんなこと口には出せないもん。

>>341
どうすればいいんだろうね 私も死を考えるよ でもその死もあまりピンとこない
でももう誰とも関わりたくない こんな自分を誰の記憶にも残してほしくない
ストレスに耐えられそうにないよ

もう死んだって思えばいいのかな 幽霊が生きてる みたいな

ここにいる辛くても生きられる人はどうして生きられるの？ 何か生き甲斐があるの？ 死ぬのが痛くて怖いから？

>>346
死ぬ明確な理由も無いし、生きてる実感も無いからただ、時間が過ぎていってるだけだろ。
少なくても、俺はそうだ。

んだね好きなことやっててもわけわかんね〜し

ボウフラみたいなもんよｗｗｗ

>>348
そうだよな、好きな事もやってるだけ、ただそこに居るだけって感じだよな。

ひたすら寿命がつきるのを待つだけ。

今26だから後20〜30年はあるかと思うとぞっとする 南海大地震が近いと言われてるけど中途半端に生き残りそうな気がする

死にたいって思うけど
死ぬって感覚すらないんだよな
思うけど無い・・・分かってるけど分からない？？？？
もう発狂しそうだ・・・

みなさん定職についてますか？

ついてないです
社会的ひきこもりです

>>354
社会的って？
私もある意味ひきこもり 将来がみえない

>>355
将来見えないですよね・・・
社会的ひきこもりというのは買物とかの外出はできるけれど、
学校や会社などの社会的な場に参加できない状態のことです

>>352
死ぬ感覚なんか、離人じゃない奴もないから安心しろ。

短期のバイトならあるけど、定職にはついてない。
仕事に対してモチベーション上がらなくないか？
バイトするにしても、精神問題黙って求人に応募して面接もいかなきゃいけないし、
PDの方の話だが、職場で発作起こして、上司に説明を求められて事情を話したらその場で即解雇っていう話も聞いた。

皆もやはり隠して働いてるのかね？

>>358
全て隠してるし 病院も身体の方だと言ってる いつかばれるかも｡ 上司がこっちの世界に関わってない限り 正直になってもメリットは1つも無い
自分もPD持ちだけど 発作出たら喘息で通す

わたし【離人＞鬱＞軽度の脅迫＞社会不安】て感じなんだけど、
ここのみんなはどう？

離人だけ単発ってまれらしいけれど。

契約違反だよなぁ。
離人で大学の就活内定でたけど発覚でダメになった人とかも昔いた気がする

離人+PDに近い発作持ち。
発作が恐ろしくて行動に制限がある。仕事もそう。
ただ使えない無能野郎ってだけならもっと積極的に仕事探すんだけどね・・・・。

>>361
契約違反？死ねって言ってるの？

死んだ方が幸せだ
でも、心配が無い。あるけどない。
悲しいけど悲しくない・・・
何とかして死ななきゃ
なるべく迷惑がかからない様に
確実に死ねる方法を探さなきゃ

自殺じゃ幸せになれないよ ホームレスであろうが生きてる方が楽なんだって

死ぬ系のレスは萎えるから程ほどにしとけ。
皆が皆離人で人生やめたいわけじゃないんだし。
死にたい奴はそれこそ誰にも言わずひっそりと終わらせればいい。

周りに恵まれてる奴はそれでいいだろうけどな
実際、酷くなったら死ぬしかないと思うぜ
結婚して、家庭持って離人；；苦しい；；ってのもな
それこそただの思い込みじゃねーのかって思うわ

症状の重さもあるだろうけど、
酷くなって仕事も出来なくなって、
周りに頼れる人間が居なかったら最後は死ぬしかないよね・・・

>>366
同じことを思う

実際、自分の状態を分かってると結婚してる人とかって信じられんよね。
まぁ、それはいいとして。自分で出来る治療法みたいなのって無いんだろうか。

>>366
萎えないよ どんどん吐き出せばいいと思う

首吊ればいい
簡単で確実だ
毎年何人が首吊ってるか調べればいい

>>356

つまりニートだな

死ぬならかっこいいのがいいな〜

う〜ん・・・

ボニーとクライドみたいの☆

どうせなら人類を救って死にたいね

月に行こう

病院にいくって感覚すらない
もう駄目か・・・
でも、心配って気持ちも無い・・・
もうやだ・・・でもない・・・
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

気持ちを理解してもらうなんて無理な事は分かってる
でも、こういった症状、病気があるって事だけは分かってもらいたいよ・・・
本当に自分じゃ何も分からないんだ・・・

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　　　　　　　ボカン

世間に信頼されてる人が語らないと認知されないと思う そんな人いる？

>>364
いや〜むしろ自分は
どうでも良くなってる感が強くなってきて、それで生きてる。
半分すてばちになってるのかな。
去年生きてる支えだった人が死にまくったのもある。

>>381
自分で生活できるならそれでいいんじゃない？
無理なまでに深刻な状況の人だと死ぬしか道は無いだろうし

そっすねー
もう誰でも出来るようなバカな仕事でもあればって感じ
年齢が厳しくなってくるかも知れないけど。
でもみんなお金があれば生きられるんでしょ？

そりゃ動く事は出来るし食べる事は出来るから生きてはいけるだろう
でも、生きてる意味も感覚もまったくない
ただただ、年をとっていくだけ
自分は止まったままなのに
年だけとっていって
毎日同じ事を何も考えないで繰り返し死ぬだけ

俺達離人は人間失格
生きてて御免なさい

>>383
幸せだな
対人関係の仕事は其処に人が居るのかすら分からんから駄目だ・・・
車も怖くて運転できなくなったし
無性に目をつぶりたくなる

>>384
生きてる意味とか考えるからおかしくなるのは昔から色んな人が指摘してんじゃん
何でそんなに生きてる意味とか欲しいの。わかんないような病気なんだから仕方ない
大半の人は何も残さずみんな死んでくんだよ。
>>385
統失とか他人に多大な迷惑かけるようになってから人間失格と言おう
>>386
対人関係の仕事なんかしない。車も運転しない。
今もこれからもわからないんだから死なない限り生きていくだけ

　　　　ｉ　 ＿＿＿＿＿＿＿_　　　　ﾟ　　　　　　　　　　　　　ｉ
　　　　　/＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ　　　　　　　　　　　ﾟ　　　　。
　　；　　　 ||　i　|.／||。 　!　　||　　｡ｉ　　　　。　　ｉ　　　゜
　　　　；　 ||／／ .. ||　 。 ／ ||　　　　 　 ｉ　　　　　　　　　　　　　｡
　ｉ　；　;　ﾟ ||／ 。　 ||　 ／／ ||　　。　　 　 　 ゜　　　　゜　　　　　；
　 .　　　　 || ∧,,∧ ||／ 。 　 ||　　　雨だな・・・
　　。　　 . ||(´･ω･)||／ 　 。 ||　　ｉ　　　　　　　　；　　　　　ｉ　　ﾟ
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゜　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|；　　　　　　　　　　　　　　　゜　　　　。
　ｉ　゜　　￣￣￣゜￣￣￣￣￣　　　　　；　　　　゜　　ｉ
　　　　　　　ｉ　　　　　　ｉ　　　　　　ｉ
きょうはやすもう　うんそれがいい　きぶんがのらないも〜ん☆

休める環境が羨ましい
苦しむ為に産まれて苦しんで苦しんで
苦しんで死ぬだけか

治療とまではいかないかもしれないけど 他人【当事者もしくは積極的に聞いてくれる人】に話すって事は結構いい効果になるんじゃないかと思ってる
そういう時間が作れたら何か変われるかも 最近、挨拶する時の感情の無さが異常。 ほんっとに棒読みすぎて苦痛 朝から感じ悪いやつって思われてそう

連騰すいません

お金が無くて生活が相当苦しいうえに離人の人いますか なんでこんな【自分じゃないどーでもいい人間】の為にお金を使わなきゃいけないんだろうって思いませんか
最近虫歯になったっぽいけど 他人事に感じてしまうし治療費高いから放っておいた
しかし放っておいても死ぬわけじゃなし やはり痛いので治療始めた
こんな出費はかなり苦痛だけど 逆に 何に使えば充実するのかもわからなくなってきた 欲しいものはあるけど 買ったところで…ていう嫌悪感とか虚しさがある

ここにいる｢自分｣という実体が感じられません。
ぽかーんとします。
みなさんもこういう感覚ありますか？

現実にたまに戻っていける人っていますか？

自分は、切なくて苦しくてもう嫌だって思いが爆発する感じなんですが…

どうにもならいいこと　なんて　どうにでもなっていいこと☆

>>392
君はただの中二病

>>395
無知ｷﾀｰ
>>391
離人で生活保護とか出るのかね。申請してみれば？
腹も減るだろうし住む所なければ困るっしょ
いざ何かの診断で不治の病ですとか言われてもポカーンのまま放置しそうな気はするけど
それでも現実に痛かったり具合悪かったりしたら、普通に病院行くだろうな。

392です。

中ニ病ってなんですか？

　　　,,,..-‐‐‐-..,,,
　　 /::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　　 _,..-‐‐-..,,,
　　l::;;-‐‐-:;;::::::::::::ヽ/／-‐,,__ ／:::::::::::::::::::::ヽ
　　l:l　　　　ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　ヽ　　 ／　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::;-'^~~^'‐;;:l
　　　~ヽ/　　　　　　::::::::::::::::::::::::::U::ヽミ　　　.ll
　　　　/　／￣^ヽ　　　::::::::::::::::::::::U:::ヽ　　,.ノ ∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
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　　‐/-,,　ヽ,＿,,ノ　　　　　 |　 ・　　|:::::::l　　＜
　　 l　　~^''　　　　　`‐'　　 ヽ.,＿,,ノ　　:l　　＜　　 |　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 /￣￣＼
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　　　ヽ、　,,,,　　| |||!|||i||!| |　　　~^'‐..,,_/　　＜　　/ 　　　＼　　　|ノ　　　　　　――――　　　　　／
　　　　/ （:::::｝　| | |ll ll !!.| |　　　 ,,,,　イ~'''　 ＜ ／　　　　　 ＼　丿　アアァァ　　　　　　　　　　　｜
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　　　l、　　　　　ヽ`ニニ'ノ　　　　　　 ,l＞ 　　　V V V V V V V V V V V V V V V V VV V V V V
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　　　~‐‐'~　　　　　　　　　　　　　^'‐‐~

>>397

そういう質問をする人のこと

離人で生活保護は絶対にない
ニートは甘えと言われて追い返される

>>397
(；´Д｀)

　　 　 ,..、　　　　/´,!
.　 　 　 l　l　,....、　!　l
_　 　 　 l/`く　,. V　 /
　　　　 i' ヽ　ヽ、 　 !
　　　　 ト' 〉　　 ｀`ｿ
　　　　l　i'　　　　/
.　　 　 ! 　 　 　 l
　 　 　 !'´　　 　.!　　　　　　　リジンウィーーーーーーーーー！！！！
　 　 　 !　　　　　i
.　 　 　 !　　　　　.i
.　 　 　 l　 　 　 　 i　　　　　　　　　　　　　　　 _＿＿
　　　 　 !　 　 　 　 i　　　　　　　　 　 　 　 ,r'´　　　　｀ヽ、
　　　 　 ! 　 　 　 　 i、 　 　 　 　 　 　 　 j'　　　　　　　 ヾヽ、
　　　 　 !　　 　 　 　 ヽ　　　　　　　　　　l　　　　　 　 　 　 ヾヽ
　　　　　l.　 　 　 　 　 ヽ　　　　　　　 　 ﾉ＿,... --‐ '''"´￣￣￣｀` ｰ､._
.　　　　　!　　　　　　　　ヽ　 （`ー‐''"´￣_,. ---､......____　　　　　　 　 　 ヽ
.　　　　　 i　　　　　　　 　 i　　ヽ、　 　 r'_,.　　 _ー‐　　｀l ｰ ､_　　　　　　 ヽ
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　　　　　　 l　 　 　 　 　 　 ヽ　 　 　 `ｰ! （　 _ i､　　　　　　　r　i !　　　 　 ,!
　　　　　　　!　　　　　　 　 　 ヽ　　　　 l　j jiiiiiiiiiii、　　　　　　　ｲi 　 　 ,..ｲ
　　　　 　 　 ヽ　　 　 　 　 　 　 ヽ、 　 .l　jil''""ヾlli.　i　　　　`´ ll!..-‐' ´
　 　 　 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 　 　 ｀ ｰ､.ヽ" !､__,ﾉ ゛　!　 　 　 　 !
　　 　 　 　 　 　 ヽ　　　　　　　　　　　　,..l　,ー‐'　 ./　　　　 　 .ト-､
　　　 　 　 　 　 　 ヽ　　　　　　　　　 r'´　l´　i　　ノ 　 ／　　　　 ソ !、
　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　　　　 　 ,r'　　 _,..ゝ、 　_,.-'´　　　　 ／／　 ｀ヽ、_
　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　 ,r'　_,ィ'´ 　 l -二　　　　　　,r',r' 　 　 　 ,r'´ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　 ヽ、 ,r',..-'´/´　　　　､_,.. -　　　 ,r',r' 　 　 　 r'´｀`ー､ ヽ、

わけわかんね〜　わけわかんね〜　わけわかんね〜　わけわかんね〜　わけわかんね〜　わけわかんね〜　わけわかんね〜

コピペ馬鹿は余所でやれ

あげ

>>396が
後半何が言いたいのかさっぱり解らない 読解力がないのかなあ やばいかも

＞405
きにすんな〜わたしはじぶんじしん理解できないｗ

でもさ鬱気質と離人て多少因果関係あんのかなぁ〜

離人の人は哲学好きが多いというし・・・

離人症って思考力なくなるのかな。

頭がボーとしてて離人なる前と比較すると思考力落ちてる気がするんだけど。

思考力と理解力は無くなると思う
話聞いてても右から左っぽい

どうやったら直るんだ
今は特に悩んでないし
むしろ人並に生きてると思う
思考力に影響するなら
まじふざけんなよ

一年以上言ってないが、一応メインの精神科が潰れた。
正直離人の治療を精神科にあまり求めてない（絶望してる）のが強いが、やはり個人で特に方法も無く
また病院探すのも躊躇われる・・・・

このビデオクリップで男が箱に入った場面がなんか離人と関係あるっぽいような
ttp://www.youtube.com/watch?v=JeCiaQ49uMs

離人になって依存性がやばい パチスロやめられない 他に楽しい事見つけろって 感情出てこないんだから出来ないし
パチスロは薬中のような感覚でやめられない 普通の人が思う楽しいとは違うだろうが やめられない
… もうだめかも 構ってほしいわけじゃない 吐き出したかったんだ

>>412
それでいいんじゃないかな＾＾

ヌラヌラ考えてな〜んもやらないより全然健全♪

>>413
何もしない方がましなんじゃないか？パチスロなんかやっちゃいけない
て周りに言われます もう26だし
それより これから寿命まで生き抜ける自信がこれっぽっちも無い
たまにここで仕事してないって人みかけるけど お金はどこから沸いてくるの？

>>414
わたしは派遣でなんとかくいつないでる＾＾

わたしはあなたより10さいも年くってる♪

まわりなんかかんけいないよ　昨日も明日もかんけいない☆

いまこの瞬間　ほんきでやればいいとおもうよ〜

じぶんのドキドキすることを信じて行動したほうがよいかと

>>415
前向きすぎて神々しい
ちなみに生き甲斐というか唯一の楽しみ的なものはなんですか？

>416
うんとね〜

某バンドのライブのモッシュピットであばれることだけ☆

その瞬間だけは離人もなにもわけわかんなくなってほんの少しいきてる

感じはする＾＾　でもライブ終わって電車で帰るときはさっきわたし

何してたっけ？？？にもどるけどねｗ

パワフルなおばちゃんだ・・・。
そりゃこの病気他人には理解できないよなぁ。

>>417
離人でしょ？
症状ピンキリだし 楽しいと思う瞬間があってもおかしくない
前向きな人も必要だよここには いつもどんよりしてるから

アンカ間違えた…
418宛でした 417さんが離人を理解出来てないって言ってるかと思った ごめんなさい

やっぱ思考回路だめだわ

別に>>416を批判する意味で書いたわけじゃないけどな

失礼>>417だった

>>412
それ多分、何にも感じてないけど「手癖」になってるだけだと思うよ
やってること自体に余り意味は無いんだと思う

>>417
ライブ楽しいよね。音楽は好きだ
あと派遣は楽だ。短期はその時その時でリセット出来るから
そんなに人間関係に悩まなくて済む。

そうそう　派遣はメンヘラにとってはいい雇用形態かもね〜☆

限界くるころにむこうから切ってくれたりするしｗ

数年前から気になってた謎のぼんやり感がこれだった事に気づいた
これになってから今まで縁の無かった哲学をよく
考えてしまうようになったのも一致しててちょっと驚いた
どうしてこれになると哲学や客観的な自己分析を
よくするようになるんだろう…
ほとんどみんな哲学的になるなんて不思議

>>425
やっぱり基本みんなうつ気質傾向ででアレこれとことんまで考ちゃうんだろうね〜

哲板にもスレたってるもんね。

でも肝心の心療内科の医師が人間全てがこの世からいなくなっても
【1+1=2】は存在するとおもいますか？ってきたら　う〜ん｢わたしは存在すると
おもいます。」といわれたときはちとびびったな〜

>>424
切られるような事をしたら次の仕事が来ないよw
何の仕事だってそうじゃん
働いた事ないんだろうけど

>>425
自己の存在を日々問うてる訳だから
自然と哲学的にはなっていくよね

>>427

それはあなたのおもいこみだｗ

3年以上派遣や契約社員ではたらいても来月からこのラインとめま〜すや

職場そのものがなくなってあっさりきられるんですよ☆

まぁ・・・どうでもいいけどね　あなたに許可をもらう必要ないしｗ

>>429
ほらね
「切ってくれる」んじゃなく「切られる」と白状w
他の仕事でも探せば？

>>430

なぜいちいち粘着なあげあしとりするのかわからん＾＾；
わたしは145だ〜いまも派遣で働いてる

きょうは2勤で1:00〜出勤だ〜。

＞働いた事ないんだろうけど

と勝手に断定されたんでねｗ　期間派遣と長期派遣などいろいろあるから
あなたが立派な仕事してるのはわかったから、言葉のあげあしとりで粘着
しないでくださ〜い☆　あなたはメンヘラたたきじゃないんでしょ？
しかも同じ離人板の住人どうしでなんでそういうことするのかわからんｗ

あ・・・415だったｗｗｗｗｗｗｗ

気持ちに余裕がないから他人の粗探ししたくなるんだろう 自分もそうだ
あるいは 同族嫌悪｡ AA貼られるよりは口喧嘩の方がましだ
ここは自分の影をうつす場所でもあるからね

離人スレにも見苦しい言い争いするやついるんだな。
派遣とかもうダメだろ。

↑離人単独じゃないだろうからね
いろんな人がいるよ

ごめんね〜☆

これからはスルーするよ♪

派遣ですいませんorz

>>412−>>432
を読んでみたかぎりあきらかに>>427が文盲で基地外だろ。
おんなの嫉妬いうか・・・おとこのババアというか・・・
自分より楽しそうにしてるやつが許せない的な邪悪さは感じるな。
マジきもいもうこのスレにくんなっておもう。

まあまあ、離人同士仲良くしようよ。

ところで、何かに依存する離人っているのかな。
己を含めて世界が書き割りなのに、現実感のないものを求めるもの？

ちなみに自分は鉱石を蒐集してる。
石は自分が生きてるうちにコロコロ姿が変わらないから、何か安心する。
形も様々だから触って立体感を感じられる。
視覚がおかしくなるのは元より、味覚がいきなりなくなることが多いので、
他の感覚で確認したいのかも。

　スウェーデンの学生、アイバー・ヒルさん（１７）はこのサイトに仮名で投稿。「見た翌日、目覚めると世界が灰色に 
　見えた。自分の人生すべてが意味を失ってしまったようだった。このままやっていく理由がいまだに見出せない。 
　私が生きているのは死に行く世界だ」と書き込んだ。 
　別のファンサイト「ナビブルー」では、自殺さえ考えたというユーザーが「アバターを見た後、ずっとうつ状態。 
　パンドラの素晴らしい世界とナヴィの人たちを見て、自分もその１人になりたいと思うようになった。もし自殺すれば、 
　パンドラのような世界に生まれ変われるのではないかとさえ考えてしまう」とつづった。 

　こうした状態から抜け出す方法としてファンサイトには、現実の人々とかかわって前向きな活動に取り組む、 
　アバターのゲームをする、映画のサウンドトラックをダウンロードする、といったアドバイスが寄せられている。 
　ヒルさんも、掲示板で同じような人たちと話し合えたことにより、うつ状態から解放されつつあるという。（一部略） 
　http://www.cnn.co.jp/showbiz/CNN201001120028.html



＞見た翌日、目覚めると世界が灰色に 
これって離人症なのかな？

>>438
奇遇俺も鉱石
あとゲームかな
ゲームなんかしたらますます酷くなりそうなのは解ってるんだけどね…

離人初期はゲームすら辛かったが、今はゲームくらいしか趣味が無くなってしまった。
でも、数年ぶりに昨日ゲームの小説読破した。
昔ハリーポッター読み返そうとしてもまったく文章読めなくなってたが多少は回復したんだなぁ・・・・と

>>440
本読めるようになったのわかる あ!変わった！ていう瞬間は覚えてないけど ふと あれ 前読めなかったよな〜って思った 。
ただ 感情移入が激しくなりすぎてる
『哲学的になる』ていう意見が上の方でも出てたけど 常に人の意思を読もうと【同じ世界にいきたいと思ってるが故？】してきたからか 漫画でもテレビでも 登場人物になりきった様な気持ちで読んで ハマり込む｡

ゲームは所詮作られたもので現実味が感じられないから 離人になってからやってないなあ 常にリアルを求めてる。

↑>>441でした

444かな？　うれしいやら　ふきつやら　やわらかいやら　からいやら　やらやら

何か疲れた。
寝てるときが一番幸せ。

不快
新しい主治医に 離人神経症は 解離が酷くなった時になるものだと言われた｡
で､解離にみられる健忘など記憶が無くなったりする事が無いかと聞かれて 無いと答えたら それじゃあ 解離でも離人でもないっていう風に言われた

健忘がなくても離人の人たくさんいるよね？？ もう慢性11年目でそりゃもう色々な思いして必死に耐えてきたのに なんでそんな事を言われなきゃいけないのかと不快に思った 半分愚痴スマソ

いや、俺は普通にあるんだが・・・。
記憶力はホントになくなったし、過去の出来事はほぼ追想できない。

う〜ん
わたしも記憶力全然ない職場で雑談してるとき○○さんてギャンブルとか
しないんですか？って聞いて

それ昨日もきかれたよｗとかしょっちゅう。わたしは聞いたことすら憶えてないｗｗｗ

猫を飼いたい
猫がいれば哀しくないと思うんだ

>>448
それは離人による物忘れのような
一時間前の記憶がなく しかも誰かと電話してたり買い物してたり 見事に記憶がぶったぎられるのが健忘だと思う
そもそも 解離と離人の違いもよく解らない ただ解離は健忘が多いというイメージ

主治医が言った 『離人神経症は解離が酷くなったもの』という定義は間違ってないのかな いきなり離人になる人もいるわけだし せっかくましな先生がきたと思ったのに こういう事に対しては患者からあーだこーだと意見言いづらい…

>>450
違うなら別にいいじゃん
何必死に自分は病気なんだーーって事にしたいんだ

まずは医者を信じてみようぜ？
離人と違ってて、直る物ならそれが一番だろ？

>>450
離人って病名が無いと自分の苦しみが伝わらない気がするし､原因が無いと不安だからかな
10年前に他の先生には離人神経症だと言われた ホッとしたよ
体でもワケわからない症状が出た時に病名つかなかったら 不安でしょ

↑訂正 >>451

ね〜ね〜
わたし人の名前が全然憶えられないんだけど・・・

もう3年ちかく働いてわたしの部署には30名ぐらいかないるのは。
昨日通門証わすれて詰め所で所属ぶしょと責任者の名前かいてといわれ
責任者の顔は思い出すんだけど名前が・・・ｗ

んでわかりませんと詰め所のオッちゃんに言ったら
はぁ〜！？自分が働いてる部署の責任者がわからんてそんなあほなっ！！
と・・・んで同僚に電話して名前聞いてやっと中にはいれたｗｗｗ

みんなもこんなことあるのかな〜？？？

離人の症状を、苦痛って思わない人いる？

>>454
人の名前だけでなく、自分の名前や生年月日が出てこない。
働いてた頃は上司の名前が覚えられないから、役職名で呼んでた。
（それが許されるくらい小規模な会社ばかり選んで面接してた）
今はヒキってるから人の名前を覚えなくて済んでるけど、家族の名前も
当然出てこないんで、名前で呼んだことがない。

>>455
離人の症状は、なるべく楽しむ方向で受け入れてる方だと思う。
悩んでも症状が改善する訳じゃないからね。
自分の事も他人事なので、物事を冷静に受け止められる、という意味では
便利…なのかもしれない。
自分は「○○が苦痛」じゃなくて、立体的な距離感が掴めなくなる事に困惑する。
辛い、苦しい≠困る、なんだよなー。

俺も人の名前覚えられない…
失礼だとは思うけど覚えられない
というか興味が無い…？

＞457さん

そうかも〜よく一緒に作業する3人ぐらいはなんとか覚えてられる
(たまに社員証で確認ｗ)
後の人はその他で物と同じ感じなのかも〜。

ペットボトルなのはわかるけど名前や中身は知らんｗみたいな〜
ほんと悪気や悪意はまったくないけど失礼かもね〜会社のみんなごめんおｗ

暇にまかせて長時間ネットやると症状が悪化する
自分がずぶずぶになる

ネットのやりすぎはやっぱ脳が劣化するの？ パソコンを1日つついてる仕事って病む人多い？ 携帯依存だから暇あれば開いてる
離人にも悪影響 かな

何でも離人と結びつけるな

>>454
私も人の名前を覚えるのが下手。
シフト表なり、どこかしらに字で記してあれば覚えられるけど、
合コンみたいにその場で音声だけで自己紹介されて、
メモも取れずずっとやり過ごさなければならない時が困る。
どんなに仲良く談笑して盛り上がろうが、再度聞こうが、
頭に入らない･･･
（あだ名だと若干覚えやすいかも）
仕事・遊び関わらず、交流の少ない人でも興味があるし、
仲良くなりたくて“名前で呼びたい！”のに覚えられない･･･。

ちなみに>>417さんと同じく、ライブのモッシュの中にいると
離人ながらちょっと高揚感が得られます。
･･が、ライブ中は盛り上がってても、
ひとたび終われば曲目をほとんど覚えてなくて。
皆は“○○やったね〜よかったね〜”なんて言ってるけど･･･。
でもWEB上でレポするのがお約束になってるから
後日書くんだけど、“この曲やった気がするけど、思い込みかな？”
って記憶に自信がなくて、何度も調べて確認してしまう･･･。
談笑の内容は割と覚えてるのになぁ。

あとおしゃれが好きだけど、離人が悪化するにつれて
ファッション雑誌の内容がてんで頭に入らなくなった。。。
アパレルでバイト始めたから、せめて少しでも上手くなろうと
勉強したくて専門雑誌も買ったんだけど、ダメダメだ･･･。
長々ごめん。

すみません。
さげ忘れてしまいました。

>>461
何でも結び付くのが心の病です

>>458
ね〜ね〜とか､かも〜wとかやめない？イライラする ボダ？

づ⌒【鏡】

今の世の中、これだけ離人症が増えてるなら
そろそろ世間に認知されてもいいはずなんだが。
ザ・世界仰天ニュースに離人症のこと投稿して全国ネットで流してもらいたい。
もしくは、新聞社に投稿して取材してもらって新聞に載せてもらいたい。
うつやPTSDが取り上げられてるのをよく見るし。
症状の説明がかなり難しいかもしれないが。

>464

心の病なんていうな
心なんて言うと精神論根性論がまかり通る
離人症は脳障害、つまり身体障害者だ

>>467
離人事態は 原因が解らない 現実逃避の場合もあるだろうけど そうじゃない場合もある 未知の世界｡
そこから併発して色々な神経症が出てくれば心の病と言わざるを得ない
自分は離人だけってのは3年だった 離人によって精神の土台を崩された感じ。あれよあれよと言う間にたくさんの症状が出てきてしまった
離人を抱えてるだけで半端ないストレスだったもん

俺は利人だけで15年だ

利人はカウンセリングで治らないんだよ！

離人とPDに似た発作恐怖で６年。
その間に家も社会生活も失くした。
もう症状がどれで元々の自分がどうだったかも慢性化して分からなくなった。

あぁ、明日で23か。もう消えてしまいたい。

>>471
誕生日か?一応おめでとうと言わせてくれ。

ありがとう。
仕事決まらなくて家族の風当たりが辛い。母親は宗教かぶれだしな。
がんばるよ。

>>473
ｵﾒﾃﾞﾄｳ
うちの親は江原信者だw 私も江原さん三輪さん信じてるしよく見てるけど 親に語られるとうっとーしい
まあ 自殺しても楽になれないと解って 逃げ道を塞がれてしまったよ しかしもうギブアップだ
以前TVで 痛みを感じない障害というのをやってて 軽薄ながら心底羨ましいと思った 癌になっても苦しまずに逝けるわけだから

自分は一応慢性ではないんだが、離人の時とそうでないときそれぞれが、
なんと言えばいいか、どうしようもなくなる。自分と自分が噛み合わない。

全てに対して無気力、と言う訳じゃない気がするんだが、何をしたいのかわからん。
ずっと自分で自分を見てるはずなのにな。なんか意味不明だ、すまん。

>>475　はじめは自分もそうだったから分かる。慢性になると
そのわけわかんない世界をどうにか理解して
折り合いつけていくしかなくなるのが辛くてね。
人間関係とか無理で変なやつに思われるし。
もう自分の力だけでは無理かも・・・。

>>471　おめでとう　
自分は26才で無職でひきこもりがちで離人10年。正直27歳になるのが怖いけど
23歳羨ましいな。
25歳超えたと言うのが精神的にくる。
時間の感覚ないのに顔は老けてくるし、受け入れてくしかないのかな。

俺は子供の頃からスキゾイドで、周りから干渉＝心への侵略攻撃を受けたせいで離人を併発。
元々無色透明の人間という仕様なんだが、離人になったことで完全にこの世の中と無関係になってしまった。
とりあえず1日の内に色々な世界に飛ぶので、そこでリアルな感覚や感情を味わってるんだけど、
いつまでこの世と繋がってれば良いんだろうと本気で思う。
この世って現実感無いくせに容量だけは無駄にデカくて脳の負担になってるし、
何よりこの世の自分の体は手間が掛かりすぎる。
腹が減ると自分（という操作キャラクター）に食べさせてやらないといけないし、
人との会話は自分に喋らせないと自動では進まないし・・・。
出かけて帰ってきても、今まで外にいたという感覚ゼロ。
何この糞ゲー

幸せなのに離人症。
基本楽観的な性格で、恵まれてるって自覚もあって、辛いことあっても逆にそれを糧に頑張ってたしー。
なのになぜ！お医者さんも原因が分からないと難しいから、とりあえず休んでみてとか言われて‥十分なくらい休んだのに全く変わらないっ。
脳のお医者さん行こうかなーて悩んでます。離人症じゃないのか？でも診断されたし‥。
もともとの感覚も忘れてきたし、もうこれで生きていくしかないのかなー。

抑鬱なんだけど今このスレみてはじめてあの現実感なくなる感覚が病気として存在することを知った
しばらくでてなくて忘れてたけど今このスレみてたらなってきた。
やっぱり癖なんだよね。
これになる人って何かしら感情移入してしまう人だと思う。

自分自身の感情がよくわからなくなる症状とか、離人症にありますか？

私は常に、対話相手と自分の感情をリンクさせて、相手が、他人から「無償の愛」を与えてもらっていると錯覚出来るよう、
絶えず努力しているつもりでいます。
なので、対話相手が悲しそうな表情を浮かべると、自然と涙が出てきます。
対話相手が、本当にちゃんと楽しそうに笑っている時は、無条件に幸せな気持ちになります。

このときの自分自身の反応は、本当に私自身の感情だと言えるはずなのですが、
私の見解だけでは、なんだかよくわからなくて

離人症だとすると、遅かれ早かれ、周囲の人を支える気力をなくしてしまいそうで
客観的な意見を聞かせてもらえませんか？

何度か挙がったけど感情移入わかる
戦争の様子を書いた文とか見ると力が入らなくなって
震えが止まらなくてしばらく何も持てないし
千と千尋のカオナシは銭婆に受け入れてもらったって
話をちょっと聞いただけで何故か涙が出て久々に泣いた

離人てちょっとカオナシに似てるよね…

>>481読んだだけで涙目な俺
なんか目で直接見てるものは現実感が無いのに、本とかテレビとかを通すと感情だけは出たりしない？
外を直視するより、モニター越しに2chの書き込み見るほうが遙かに離人が軽くなってる感じがする

ただのニートだろ
言い訳を必死に探してるんだろ

ただのニートになれるならなりたいよ
言い訳なんて、普通の人の中でもずば抜けて元気な人がやることでしょ

483みたいな奴は結果としてニートになったってことを理解してないんだろうな。
元々社会でうまくやってたのに離人で退いた人も多いだろう。
学校ならともかく職場なら上司に知れた時点でクビだしな。

まぁ「ただのニート」ならよっぽど楽だろうな。
少なくとも仕事しないなりに自分の生活の「これまで」を追走・反省して行動すればいいんだから。
離人となるとそれすらままならん。もちろんそれを抱えつつも努力してるわけだが。

あほらし
利人は感情移入なんてしないよ

感情は無いわけではないが、鈍ったな。
むしろ刹那的にしか存在しない感じがする。
まぁ、離人の症状がありつつも感情移入出来る人間もいるのかもしれないけど、自分は
ピークの時はまさに生ける屍みたいなもんだったよ。
当時高校生だったけど、夏休みなのに毎日食事と排泄以外はベッドに突っ伏してた。

感情移入って言っても普通の感情移入とは違うんじゃないの？
現実だと一切感情無いのに、家で落ち着いて映画とか見たら涙出たとか、離人でも色々あるだろ
薬飲んでから脳が異常に興奮して、それが不安定な感情のようになったりとか、
普通じゃないことが沢山起こるんだよ

森田療法の医師に、感動して心を動かすことが離人の治療と言われた。
そういう明るい心が空虚な離人の心を満たしてくれて感情が豊かになって
離人が消えるそうだから、感情移入して心を動かすのは良いことだと思います。

>>490
良い事教えてくれてありがとう。

必死になって自分は違うんだって感じがひしひしと伝わってくるなｗ
しっかりわかってるじゃんｗ
都合の悪い事だけ分からないって言ってるだけじゃね？

>>492
こういう奴たまに沸くよねｗ

この間、時をかける幼女っていうアニメの映画みて、面白かったと鈍くも
感じたんだが、直後に内容と感動がﾏｯﾊでどっか飛んでいった。

>>493
そうやっていつまでも言い訳してるんだろうなｗ
自分は特別だとでも思ってるのか

>>493
離人なのに、2chや煽る事は問題なしか。
わけわからん

>>483
>>492
>>495
>>496
お前は何のためにここにいるんだ？
お前に離人のことを理解してもらおうとか思ってないんだけどｗ

便利な病気だなｗ離人ってｗ

ってか、ここで離人、離人言ってる奴って
ちゃんと病院にいってそう診断されたのか？
ただネットでそういった病気があるってしって、
何もしないであぁ、自分はこれなんだ・・・辛い・・・とか思ってる奴が大半なんじゃないの？

病院いって違うって言われたら
あの先生は駄目だ・・・とか言ってる奴も居るし

離人で本当に生活も出来ないで苦しんでる人も居るんだろうし
そういった人間に一番失礼なのは煽ってるのじゃなくて
勝手に思い込んで自分は離人だ・・病気だ・・・苦しいんだってのた打ち回ってる奴ジャマイカ！

別に公的な支援が受けられるわけでもないし、
離人症だと言って生活したところで何も得しないんだけどな
まあこのスレは病院じゃないから、自称患者・ネタ・煽り・釣りは普通にあるよ

そもそも2chのメンヘラの中には思い込みや自称も多い
異常に思い込みが激しいからメンヘラとも言えるけど・・・
人格障害の人とかもいるし、こういう板は色々と混じってるからなぁ

上司にすごい剣幕でおこられた(パワハラ)上司のやつあたり・・・
今日はたまたまわたしがつかまった。

あいては20分ぐらい何かまくしたててたけどボーと上司の顔みて
たら｢こいつアカンわっ！！｣って去っていったｗ

まわりの人に大変だったね！あの人機嫌の良い悪いがはげしいからきのしないで！
と・・・絡まれたわたし自身がいちばん他人事なのは内緒ｗｗｗ

ゲフンゲフン

メンヘラ痛手語尾にｗつけるやつはロクなの居ない。
症状はガチだが、病院で「君の場合離人じゃないんじゃない」と言われた俺みたいなのいもいる。
それでも行くと薬出されるし、来るなとも言われなかったが、その医者も去年の秋頃潰れちまった。
診断が出されなくてもやはり症状で滅茶苦茶になった自分の人生だけが残る。

>>500
同意。
散々言われてることだが、働くならホント症状や病名のことはひた隠しにせんとダメだしな。
症状の話してたらいつまでたっても仕事受からないが、黙って受かっても結局は時間の問題ってジレンマがある。

小学４年の頃からなった。離人になった時、そりゃ訳分からないし怖いしで、親や友達に言っても理解してもらえなくて、私はおかしいんじゃないかと悩んだ。

大人になってもそれは続いて、お風呂の中やトイレ、真夜中とか急に激しい鼓動から始まり、フワーとした感じ、魂は私なのに体は自分じゃない感覚。

別の病気で神経科に通っている時、この症状を医者に言った。そうしたら「離人症だね」とあっさり言われ、「こういう患者は沢山いるんだよ」と。
20年近く、怖くて悩んでだ自分が楽になった。それからはあまり離人感覚が減った。

続き↓
そしてこれからこの病気と一緒に付き合っていくかぁと思って、治る事ないし共存して行こうと思ってる。

>>507直るよ。今でもたまになるけど悲しいかんじとかにはならなくて
おおなつかしいなってむしろ幸せに感じるようになる。

>>508
ありがとう。

家にかかってきた電話にでたくないのを我慢して出るとがちゃんと切られる
へこむわ
俺が離人ニートだと知ってる家族の知人からの電話だね
俺とは口もききたくないと

そいつは人間としてどうかと思う。

なんかずっと意識が朦朧としてる
視線が定まらない…

子ども産んでも 何の感動もなく重い責任感に押し潰されそう
他の子はみんな幸せそうなのに 子ども抱いて眺めてる眼差しが母親らしくて幸せそうで､自分には全くない感情だと思いしらされる
守るものが出来るとやっぱ強くなるんだね
私は自分を守ってばかりでさみしすぎる
子を作る前に相手もみつけられないんだけどね 恋愛感情返せ

>>513
正直、離人とは関係ない気がする

派遣村とかのと一緒だな
本当に困って生きて行くのに必死な人もちゃんと居るのに
一部のアレな人間のせいで全て悪く見られる

確かにね。
自称離人病のかまってちゃんが一番糞だな。
まず病院に行けと。

みんな何かしらの症状に苦しんでるからメンヘル板にいる訳だが、
病院で診察受けて、そこで認められた症状に該当するスレに書いてほしいよね
複数の病気や障害がある人も、離人と関係無い話までここでまとめて書くのはやめたほうがいいな
とりあえずここは離人専用スレで、メンヘル板には沢山スレがある訳だから、
書き込む前に整理してくれないとスレの空気が悪くなる
自称離人とか、困ってない人に見えるのもそういうのが原因なんじゃないか？

513だけど
12年離人神経症ですよ 診断されてます 離人によって恋愛感情がなくなった という1つの症状からくる苦痛を書いたつもりだったんですが スレ違いですか？

>>518
スレチだとは思いませんよ。
たぶん、流れ全体に対してのレスで、>>518さんを叩いている訳では無いと思いますよ。
他に何か診断されてます？
文章見ると感情そのものは結構生きてる感じがするんですが、薬とかは飲んでますか？

>>519
14歳で離人慢性→17でPD→21でSAD この不安障害が年々悪化して今26です
離人は21までの7年よりは 多少ましになったかもしれないけど やはり喜怒哀楽の 喜と楽を感じられないのは辛いし 自分の人生じゃないみたいで年

途中になりました。 薬は現在 デパスや睡眠薬【頓服に使ってます】とﾜｲﾊﾟｯｸｽ ｺﾝｽﾀﾝ ﾒｲﾗｯｸｽ｡これらは気休め
私の意見としては診断されてない人でも 離人の方はいるし同じ症状があるならレスをしても構わないと思う｡
逆に医師の診断も宛にならない 離人に関してはネットで調べる内容と対して変わらない知識なんじゃないかと 後は患者のデータから推測
現在の医学で医者に正確な判断を求めるのは無理があると思います そもそも自称離人って何だろう 離人っていう病気事態はっきりした境界線もないのに｡ 他人には理解出来ないハイリスクだけの離人でかまってちゃんにはなれないし 批判する気持ちがわからない

離人症状って人それぞれ違うのかな？

私は慢性的ではなくて「くる！」って感じる。
まず怖くて動悸が起こり、そこからフワーとした感じで自分の体が自分じゃない感じがして、自分を客観的に見てる自分が訳分からなくて、人が居る所に行って私は私なんだ！って思いこませる。
そうすると少しずつ落ち着いてくるんです。

>>521
全面的に同意
離人って自称しても無意味だし、かなりマイナーだしな
しかし批判してる人もキツい日々を送ってるから、心に余裕が無いんだよ
ｗを多用してるレスとかが気に障るっていうのは確かにあると思う

そして離人と医者については、俺も同じことを思った
俺は14でSAD、20で離人と診断されたが、実質14からずっと症状があった
医者によって診断も知識もかなり差があるのは確か
そして曖昧

私は>>510なんですが、離人という言葉も知らなくて、この不思議な恐怖感覚が恐ろしかった。

私だけが変なんだと思ってたので、離人症という病名を知って本当に良かった。
医者にあっさり言われた事で、20年近くの悩みから本当に開放された感じ。

アンカー間違えました
私は>>508です。

情けない、また間違えてすみません…
訂正、>>506>>507を書いた者です

おいおい　【ｗ】←これは自虐的にならんように前向きなカラ元気
という発想はないのかい？

国語の授業じゃね〜んだし誰かを非難したレスで【ｗ】ならいらつく
のは解らんでもないがそうじゃないのに他の方のレスに文句言うのは
どうかとおもうよ。本人が書きたいように書けばいいんじゃないの？

離人症は診断の有無に関わらず自称扱いだよね
そもそも精神病も人格障害も、自称してくれないと誰も分からないけど、
鬱みたいに知名度があれば「俺鬱なんだよね」って言うだけで、余程馬鹿な人でない限り通じるが、
「俺離人症なんだ。医者の診断受けてる」って言っても理解という名の改札を通れないからね

薬の離脱症状の時に離人症のような感覚に陥るけど、これって薬で離人症が味わえる恩恵ってか？

PC使えてインターネットで色々調べられるだけでも幸せだ
仕事なくなったら死ぬだけかな

離人の人の気持ちを分かる以前に
普通の人の気持ちだって分からんしなｗ

さぁ、皆で空を飛ぼう

働いてから離人になった人が羨ましい
俺は働く前に離人になったから、大変だ
現実感がないので、就職する気持ちが湧かないし、なにより、就職することに現実感が湧かなかった
就職活動中も、ふわふわして、現実感を失い、今何をやっているのか分からなくなりリタイヤ
以来、ニートです
お金ない

それは流石に甘えだと思う。
俺も高校で病んで、大学で症状ピークで挫折した挙句、家が破産したが仕事探し頑張ってるぞ。
家が担保だったから仕方ないが、生まれてずっと過ごした土地を離れなければならないのは残念だった。

離人で仕事ができないとかは有り得ない

自分基準だけで申し訳ないが
離人症状は怖いけど、開き直りも大事

離人だろうと何だろうと働かないと死ぬ。
何時までも親が養ってくれると思うな。

>>535
貴方の意見に同意です
離人だからって逃げたら終りですよね
同じ考えの人がいて心強い。
（でも、人それぞれ離人による苦しみが違うと思うので、自分基準のレスで気分を害された人には謝っておきます）

そうだよね

荷物がちっちゃい・おおきいは個々によってちがうけどヌラヌラして
なにもしないよりはバイトでもなんでもやるしかないよね＾＾

でも休日なのに休んでる気分がないのはつらいです。

結局は精神病だという事。
薬を処方されようとも、直すのは自分自身の心なのだから。
変わろうとしなければ何も変わらないという事だよ。

根性で離人は直らない事はみな承知

>>535は現実その通りなので同意だが、>>532の状態も理解出来る
甘えてる人なんていないよ
確かに同じ病気でも、環境によって仕事してる人がいたり、ニートがいたりする
だからと言って、この病気でも仕事してる人がいるんだから、ニートになるのは甘えだと決めつけるのもどうかと思う
もっと苦労してる人だっているとか、そういうこと言い出すとスレで息抜き出来なくなっちゃうよ
病気だけじゃなく、人って一人一人性格、育った環境、能力とかも全部違うから、
全員を無理矢理同じ土俵に上げて評価したり、殆どの人が出来ることだから出来ない少数派は認めないとか、
そういうのは、仕事以外では無いほうが良いんだよ
明らかに迷惑行為をしているとかでDQNと呼ばれるのは当たり前だが、
テストで平均点よりかなり低い人に、どう考えてもサボってるとか、普通にやってれば何点取れるとか、
そういう他人への決め付けは、実はとてもおかしなことなんだよね
人が甘えてるんじゃなくて、自分は自分なりに全力で立ち向かってるんだと思えばプラスになると思う

働けてる人間はまだ軽い方なんだろ
限界が来たら死ぬだけ

結婚してる人間で離人とか俺は信じられん
仕事はしてるけどねー自営で
もう限界だけど

俺も働けるだけまだ幸せかなって感じだな
もっと酷くなったらどうなるか分からん
友達すら居ないしな

結婚してから離人なら分かるけど離人なってから結婚とかは俺も信じられん。
とてもじゃないが異性へのそういう感情は湧かなくなった。

異性ってか
皆同じ顔のロボットとしか思えん
人間がそこに居るってのがわからん・・・

死んでたまるか

異性というか人間だね 性欲も消えたし
離人の症状で勉強出来なくて昔行きたいと思ってた学校にも進学出来なかった 高校も退学

俺は「お受験」で一貫校入ったのに、高校の途中で離人になってしまい退学
一応高認だけは取得したんだが、その時のことは既にあまり覚えてなくて、証書だけ手元にある
大学行きたいんだけど、勉強出来ないし、離人消えてくれないと
大学生活自体空虚なものになる（たぶんすぐやめる）から、本当に早く消えてほしい
恋愛どころか人付き合いがもう無理だ
この世界自体に物凄い違和感があるし、今は愛情どころか情の欠片も無い
冷たい感情すらも無いから、自分自身が空っぽ
霊になる予行練習でもさせられてるんだろうか・・・
おかしいだろこれは
俺は自身の離人より現実感喪失の症状のほうがデカい
本当に俺はこの世界で今まで生きてきたのか？

慢性でもう26歳 ほぼ27 自分では月日の経過をあまり感じないけど もういい年なんだよな て感じてなんともいえない気持ちになってる
普通 職の方向性？も塊 家庭やら自分の巣【居場所】を作ってる年だよね まだ実家すねかじり
時間が戻らないという残酷な事実と老けて老化していく自分 どうしよう
17で既におばちゃんだな〜と嘆いていた時から10年たってるよ！
せめて安定した収入がほしい

どーしよう26だパニクってきた 妙に時間の経過を感じてる
おばちゃんだ 怖い 恥ずかしい 10代に戻りたいやり直したい!!連投すみません

男で２３だが気持ちは分かる。
内面的に成長してないのに体だけが老けていく。
毎日毎日を自分を高めるように意識しながら行動も伴わせないと難しいと思うが、毎日抑圧状態で潰れてる。

離人を抱えている以上 自分が歩んできた道以上の事は出来なかったんだと言い聞かせてるけど辛い
このレスを色んな人が見てるっていう実感も無い 書かれてる文と共感してるような
私はすねかじり みなさん自立出来てますか？ 『いつまでもあると思うな親と金』
親がいなくなったら本当に独りだ 惨め

36歳

少しでも現実とシンクロしたくて
目に入った物とか景色の感想をいちいち心の中で言うことをしてみたが
心の中で言うのが益々離人感上げてしまうな…駄目だ…

自殺しよう
自殺しよう
自殺しよう

現実感が戻った時に なんて人生を歩んできたんだと発狂しないように 無理やり頑張らなきゃいけないんだろうね
老けていく自分が嫌なら美容に気を配るとか【普段ほとんど何もしない､実感ないし大事に思えないからだと】貯金しておくとか。
いつか戻る日がきた時の備えも必要だよね 大変だ 10代とか若い子はまだやり直しきくから羨ましい

失礼なこと言うけど、俺は中年になっても離人だったらもう諦めるよ
諦めるというと格好悪いかもしれんが、自分の意志で強く諦めるよ
無駄に力使って世界のおもちゃになってんのもイライラするしな
もしギリギリまで離人で苦しんで、中年で急に戻ったとする
戻ったところで楽しい思いなんか今更殆ど出来ない訳で、
俺だったら怒り狂って叫ぶだろうな
人ではなく世界に対して
俺で遊ぶのもいい加減にしろよ、ふざけんじゃねえぞって
その瞬間俺は衝動的に命を絶つだろうな（爆笑しながら）
最悪生きたとしても、速攻で別の精神病を患うと思う
俺はまだ中年と呼ぶには早いが、青春とやらは台無しになったので、今は余生を過ごしてるようなものだ

人生ってマジで夢なのかもな
俺が俺として生き生きと生きていた時なんてもう存在しないもんな
今中年になったら云々と書いてる俺だって明日になったら存在しない
よく前見ろ現実見ろ今を見ろ未来を見ろっていうけど、実は逆なんじゃないのか？
本当に最期までそれ続けたら、病気じゃなくても老けまくった自分が惨めに存在してるだけじゃないか
青春というのが人生の序盤にあって、老後は人生の終盤にある
この物語（人生）序盤のほうが良かったなと思ったら序盤を大事にすればいい
俺の人生は、この物語最初は読めるけど途中からの展開糞だわｗって感じ
まあ最期まで読んで棄てるのも、後半だけ破って焼くのも、クライマックスは読まないのも俺らの自由だろ

>>522
私も慢性じゃなくてある朝起きたらなってるタイプ。

昨日まであったはずの自我が立ち上がってこない。
現実感が無いってこういうことなんだよね？
私だけかな？
この先も自我を喪失したまま戻らないのかという強烈な絶望と恐怖。

外の世界も、離人の時はいつも同じ、あのゆがんだ世界になっているし、
独り。異世界に放り出された不安で。。もう孤独感と絶望がすごくて
衝動的に死にたくなるくらい。長期続いたら発狂してると思う

オレの離人

●記憶が継続しない。記憶が飛ぶ事が多い。
　仕事の時とか困る。

●読書が困難。
　文章を読んでも文意が頭に入って来ない。

哲学やってたがある時恐怖感にとらわれて二ヶ月篭った。治ったかと思ったら誇大妄想の気が出てきた。境界例と言われたけどどうでもよく実家で一年半閉じこもる。小説を読むためにたまに外出するが見られているのではない感がずっと消えず。

大学復学する気がなくなり廃人状態。
世話好きの友人に依存してた。
いつのまに世界から離れクリシュナの世界に。

以後離人症直らず。たまに泣くと感情が蘇る。

新興宗教に入れば治るよ

宗教は吐き気を催すほど嫌いだ。
親がエホバで、祖母がオオヤマネズだったせいで、子供の頃散々な思いをさせられた。

脳みそがパーツで出来てたら交換とかで直せるのにね。

いまは解決法が見つかるのを待つしかなさそうだけど
それは一年後なのか、百年後なのか神の味噌汁。ｺﾞｸｯ

>>555
もし 急に100%戻ったら 自分も衝動的に死んでしまうかも 急に戻るにしろ 戻らないまま生き抜くにしろ 糞だね ｡
中学2年までの物語は最高 普通に良かった さあこれから 青春味わいつつ 大人の階段へ向かって『自分』の人生を歩み成長させる時だったのに｡
正直二十歳そこそこで治るかもと思ってた 社会人からやり直せるかもと 無理でした。
これで 例えば脳梗塞とかで倒れて 目が覚めたら体中麻痺 死ぬにも死ねない状況になったらどうしようかと 時々不安になる これは不安神経症からきてるのかな
ストレスのせいかハゲてきちゃって 更に生きる意味を失った

>>556
同意なのか、共感なのか自分にもわからないが、
ここ数年でこのスレで一番強く感情が動かされた。

563です 訂正
565宛

離人が出現し始めてから4年、慢性化して1年半。
普段は何も感じないんだけど、ストレス自体は確実に蓄積しているようで最近チックの症状が出ます(意識とは関係なく短い叫び声をあげてしまう、けいれん、など)。

ちなみに18の女です。

俺も昔からチックのケがある。
離人で悪化したわけではないと思うけど。

>>566
何も感じないけどストレスは確実に蓄積してる
それだ、わかる

なんか死にたい以前に既に死んでて幽霊になって
さ迷ってる様な気がする…

普通の人に言うとびっくりするんだろうけど 慢性12年一度も普通に笑った事ない
どうやって笑えばいいかわからないし 笑いたいという感情も無い 最近ようやくテレビや漫画などで ニヤニヤする程度にはなったけど｡

>>569
笑った事がないというのは、離人というより鬱の症状だろう。

鬱とか精神病になったことなかったのに、離人症にだけなったって人いますか？
私前触れなく離人症になって‥‥しかも慢性に。原因も分からなくて。

彼氏や周囲にあまり笑わないよねって言われる。そんなつもりなくても周りにはそうみられてるのかな。
辛い。彼と別れたほうがいいのかな。離人はうちあけてないけど。そもそも恋愛しようとするのが無理なのか。好きだけど好きじゃない。どうでもいいけどどうでもよくない。こんな自分が大嫌い。

精神科医に見てもらってもなかなか、離人症だとは診断されない
あらかじめ、他の症状を診断されてて、そこから、離人症も併発ってのならありだが
離人症はくすりで治療しようが無いから、しょうがないか

俺は慢性的な離人症にだけになって、精神科医に診てもらったが､さじを投げられて、カウンセリングを紹介されたよ
カウンセリングでどうなるもんでもないと思うんだが

精神科医の診察と「カウンセリング」とやらは違うのか？
今まで同じだと思ってたんだが。

>>574
自分も。
大学の精神科医に話聞いてもらったけど「これならカウンセリングで大丈夫でしょう」って…
私の場合、その場になると思考停止して、けど何か言わなきゃと思って結局伝えたいことと全然違うことを話してしまう
このまま続けても意味あるのかな…

>>570
14で慢性になって一番苦しかったというか 出来なかったのが笑えない事だった｡離人になったとたんに笑い方が解らなくなった

鬱の症状とはまた少し違う 離人になった瞬間から鬱になったわけじゃないし それまで普通に元気だったからね ちゃんと心から笑える人もいるんだ 羨ましい

よく分かる。
就職支援施設かかってるが俺もそんなだわ。

離人症って心が鈍感というか鈍くなったりしない？

そうだよ鈍くなる。
だからＰＴＳＤになるような状況でも、恐怖も絶望もない。

離人を自由に出し入れできたらどんなに良いだろう・・。

てか離人のときって痛みは普通に感じるのかな？
今度なったら試してみよう。

>>580
自分はずっと離人だから普通はどの程度なのか分かりませんが
自分の場合、痛みは感じますよ。ただそれも他の感覚同様しっかりと感じていないようですが。
それとは違いますけどきっと氷の塊をずーっと掌で握っていられるだろうなぁと思う。

なんていうか、離人があるとどれもこれも「感じる」というよりも「分かる」という感覚に近いように思う。

沙耶の唄、ってノベルゲーム知ってる？
離人なら、ぐっとくるものあると思うよ

はいはいオタクは巣に帰ってくれ

離人なりに 楽しみにしていた事が直前に迫ると 楽しみじゃなくなる 例えば コンビニで美味しそうだと思って買ったものでも 帰って食べようとすると さっき食べたいと思ってた想いが無くなっていたりとか。
休みの日の為に仕事頑張っても 休みになると 1日中虚しかったり。砂漠のオアシスを求めてひたすら這いずってるような感じがします
同じような人いますか？

離人は存在していない
だって、精神科医が存在を認めてないからね

近くにいる人なのに 何年も会ってない。自分をさらけ出したくなくて ずっとメールだけで感情を表してやり過ごしてきたけど
遊ぼうよって言われてしまった。お互い暇なら当然の流れなのに 絶望感半端ない
なんで離人なんだろうと心底恨む
遊びたい人と遊べない 来世までの我慢…と慰めるしか無い こんな自分まじいらない 愚痴スミマセン

思った事を口に出せなくなった気がする
普通ジェットコースターはキャーと叫ぶ事でストレス発散になると聞いた
叫び声は自然に出るらしい
でも自分の場合乗っても心の中で怖いって思うだけ
どうしたら叫べるんだ

>>587
ほんとに怖い時は声出ないよ ジェットコースターで叫んでる人は半分楽しんでるんだと思う 楽しくないから叫べないんじゃないの？

離人感治った

肩の上から自分を見下ろしていたような離人感があったんですけど、それがスライドして自分の中に入って元に戻ったような感じ

でも現実感喪失がまだまだ残ってますわ

離人症は、感情が入らないので物事が淡々と事柄のみで終わってしまう。

自分の激情に振り回されずに済むので
有事の時は有り難い

離人と摂食障害の人っているかな？？
私はもともと強迫と離人だったんだけど、欝と統失の薬だされて逆に欝になって、
薬太り→ﾀﾞｲｴｯﾄ→効果なし→吐く…から過食嘔吐になってしまった｡
断薬して数年たって、今は吐いてないし一時期よりﾏｼだけど、未だ頭の中は“食べる事”と“太る事”でいっぱい｡
我慢すると食物へのこだわりがいっそう強くなるから食べてるけど、
食べてる間は離人が強まって、まるで感覚がないまま終わるから満たされない…
ずっと医者に訴え続けてるけど､“別に太ってないよ”みたいな返答かただ聞くだけ｡

仕事している間とﾗｲﾌﾞに行ってる間だけが食べる事を忘れられる｡

でも、今さっき念入りに身仕度して、感覚のない食事をして、いざ仕事に行こうとしたら、
“今日明日は天気悪くて暇だから連休で”って電話きた…｡
そこから悲しくなって、久々に離人感がきつくても泣けた｡
まだ研修期間で本採用になるか不安で、貯金も底をつきたけどｼﾌﾄが少ない…
実家だから何とかなってるけど、離人だなんて人には分からないし、実際甘えな状況だろう｡
もっと経済的に自立したい｡
労働は好きだから、症状に邪魔をされずに働きたい｡
早く食物のこだわりも頭から消したい｡
慢性も2ｹﾀになると、離人以外の事で落ち込んでくるね…｡

長々本当ごめんなさい｡
なんだか怖くて落ち着かなくて…

>>592
大丈夫？
まあ、とりあえず落ち着こう
書いて少しでも落ち着くなら沢山書いてください
文章読んだけど、全然甘えてるようには感じませんし、
食事のほうは体に気をつけてほしいと思いますが、
労働に関しては自分のペースで良いと思います
実家暮らしなら、自分を追い込むより少し気持ちに余裕を持ったほうがいいかも
大丈夫だから、心の余裕だけ大事にしてのんびりやっていきましょうよ

はっきり言ってこの世の中の設定自体がバグみたいなもんで、
俺らはその中でも運が悪く、人生を通常プレイする上でも支障のあるウイルスに感染しちゃったんだろう
どう考えても無理ゲー＆糞ゲーのこの世界は、とても違和感を感じる
俺が離人になったからこんなこと書いてるってのもあるが、
やっぱ何かおかしいよなぁと感じてる
俺は離人自体は強くないが現実感の無さが強烈なので、
余計に外をぼーっと眺めて中途半端に考えてしまうんだろう
なんか、この世は全員バッドエンドの糞ゲーか、来世で全員救済される夢落ちゲーのような気がする
（個人の楽しかった思い出やプラスの意識は別として、設定的に）

時間の感覚がないのも、離人症の症状の一つ？

相手と会話をしていると、相手との距離感が
わからなくなったりします。
そんな方いますか？
これも離人の一種なんですかね？

そうかもしれないですね。

私は人と話していて話の内容以外の余計なこと考えてしまって会話に集中できなかったり、
話してるそばから相手が話したこと忘れたりしてます。

なんというか、相手と話していてもクラクラと目が回っている感じがします。

俺たちは世界の真の姿を見てるんだよ

俺たちが正常なのさ

キルロイ ワズ ヒア。

Kilroy 　 was　 here.

IRONNNNNAWARAIKATAHAARUYONE

ASAMIHISAE

ご迷惑をおかけしております。 by 神

はやく大隕石で皆死ね
俺も死ね
みなが悲鳴あげて必死に助かろうとするさまを見て
その時、初めて笑えるだろう

大地震でもいいな
これは確率高い
10年以内に関東大震災が起こる確立は80％以上だそうだ

どうでもいいじゃないか　そんなこたどうでも〜♪

カウンセリング受けてきました
死にます

＞605たん

バカカウンセラーになんかいわれたの？

死ぬなんていつでもできるんだからもったいね〜よ☆

>>2にはほとんど当てはまらないんだけど
>「私はもとの自分ではなくなってしまったような感じがする」
これはずっと思ってて、いつからこう感じ始めたのかも覚えてる。
すごいショックな事があった。

具体的に言ってしまうと、
「今の顔と性格は自分の本当の姿じゃない。
だから今は正直会社で浮いてるけどとりあえず仕事を頑張って、
何年か経ったら整形して普通な人になる」
と思いながら毎日働いてる。
これはただ現実を受け止めきれないだけなのか、
このスレの病気に該当するのか…。

今思えば、リアルに生きてた時の方が学校の友達関係とかで悩んでも
その分楽しい事も自分のものって感じだったな。

この違和感にこのままじゃ駄目だと思いながらも、
結局心を守る為に必要だからこうなったんだよなあ

金が無いし、働けそうも無いので死ぬしかない

とかなんとか１７の頃から俺も定期的に書き込んでるがもう２３だ。
お前も頑張ってみろよな

頑張ってるけど駄目なんだよ
頑張るとか無いんだよ

〃∩ ∧＿∧ 　　ｶﾀｶﾀ
⊂⌒（ ・ω・）
　 ｀ヽ_っ＿/￣￣￣/ ζ
　 　 　 ＼/ 　　 /　旦
　　　　　　￣￣￣
やちん10円に〜なればいいのにな〜♪

俺なんて35歳で無職だ

わたしたちは500万年いじょうの歴史をしょってるんじゃ？

だから年齢はだいだい500万年前後か・・・とおもうと少し

勇気がでるのぜ？

何をしてるのかが分からないのが一番辛い

時間が経てば多少よくならないか？
何十年も改善しない人は生活習慣にも問題ある気がする。もしくは物の考え方とか

ものの考え方とかそんなもの自体が無いんだ

なんじゃそりゃ。
友人がこれで調べてるんだがただのものぐさ病じゃないんのかねぇ。

本当に離人症と診断されたのなら違うよ

そもそも、世界見え方が違うから

おまえの目にサランラップを貼り付けるといいよ

離人症治っても、バラ色の人生が待ってるわけじゃないんだよなぁ。
治って自分の生き方がガラッと変わるとは思えない。
結局、自分は自分なんだし。
なんかもう、離人症なりに好きなことして楽しんでやろうかと
思えてきた。時間は誰にでも平等に過ぎてくんだし。
ボヤキすいません。

瞬間　瞬間　めいっぱい　やるしかね〜な

なんにもね〜んなら　自分でなにかつかみとるしかね〜☆

きょうなにやったのかさえおもいだせないけれど　もうしったこっちゃね〜よ

疎外感で孤独を感じて誰かと話していても寂しい。
私は物心ついた時から始まり23歳になってしまった。
一度も生きてる実感無いまま、明るく演じてるけど独りになると虚しい。
20代前半で死のうと思ってる。

初めて書き込みb

なんかみんなに返信したいけども
とりあえず
>>621さんの死は引きとめたいね

私も昨日久々に死を考えたけど
やっぱこのまま死ぬのは悔しいよ

連続ごめんなさい

離人感って自力で治せんもんかなぁ・・？

病院行くお金ないし
先生との相性悪かったら悪化するって話聞くと怖い。。

昔1年間通ったけど症状治らず
通院止めて2年経った今悪化した気がしてメッチャ落ち込んでる

頭ぼーっとし続けてるしまともに生活できなくなりそうで怖い
もっと生き生きと毎日過ごしたいな。。

ちなみに20歳・女です

俺の場合はなんかよくわからない間に治ってた

>>624
そうなんだΣ（゜□゜）
そういうこともあるんだって希望持てるb
ありがと＾＾*

立て続けになるけど
治るってどんな感じ？
離人あった時より素敵？

もうどうでもいい
前から思ってたが、俺絶対世界に遊ばれてるわ
常識的に考えておかしいだろ
離人が治ったとしても、俺はこの世界を憎み続けるだろう
人を嫌いになったことはないが、こんなにも多くの人を陥れるこの世界は大嫌い
これ以上世界が要求する遊びのレベルが上がったら、俺はこんなクソゲーとっととやめてやる
調子乗ってんじゃねぇぞ
俺はこの世は認めない
離人とか怪奇現象はもううんざり、遊びに飽きたら電源切ってくれ

>>626
難しいこと考えるね（￣△￣；）
私の頭じゃなかなか処理してくんないｗ

でも離人とか解離の無い世界行ってみたいって
思うよねー

現実みたらそうはならないからギャップに落ち込む・・onz　ｗ

離人になっていちばん困るのが
読書や仕事で文章を読む時に
意味が頭に入って来ないこと。
何度読んでも実体の無い物をすくい上げる様な作業で、
文意は脳に定着せず、通り過ぎてどこかへ行ってしまう。

読み取ってもすぐ記憶が薄くなったりするし。

>>628 フリクル
ぁぁぁぁぁぁぁぁぁ・・・わかるー・・・・

勉強も仕事も
「なんとなく」の感覚でとりあえずやり過ごせてるけど
いつそれがパッとわからなくなってもおかしくない感じ
だから凄く危うくて
最近は手慣れてるはずのバイトでも行くのが怖いonz

記憶なくなってくのとかも
離人関係って最近知った
ただのボケじゃなくて安心したような、なんか複雑な気分

頭に入ってこないというと、人と会話しても相手が何言ってるのか
瞬時にわからないことが多い。聞いて少しして理解できることもあるけど
いつも訊き返してばかりで相手は不快だろうな。
まあ、離人が関係してこうなのか知らないけど。

>>629
僕も「ひょっとして、これって若年性痴呆？」と
思ったことがあるよ。

>>630
俺も他人との会話で、理解するスピードと
それに対してこちら側が言葉を組み立てるスピードが
非常に遅い気がする。
また、言語の組み立てそのものが苦手。

あと俺の場合、常に自我が地面から少し離れて
フワフワしてる様な覚だから、
油断するとすぐ白昼夢の世界に
風船みたいに浮かび上がってしまいそうになる。
現実との結び目が弱いからあっさり離陸しちゃう。

ダメだとは分かってるんだけどね。

白昼夢の世界というか内容も、自分の現実的自我を築いて
把握するのを余計困難にしてる気がするよ。

フワフワしてる様な覚だから
　↓
フワフワしてる様な感覚だから

でした。

電話の内容を覚えられない
相手の名乗った名前を覚えられない
電話に出る前に、覚えるぞと構えても、それでも聞き取れない、覚えられない

仮に離人が治っても、人生詰んでるっていう時点で
あまり喜べそうにない。ってか治る気が全くしない

子供のころ、高校生になったらバイトして将来は
〜になるとか考えてた結果がこれだよ！現実（笑）

皆さん、大学受験はどうでしたか？
自分は現役の時全滅して、浪人でも全滅して専門に行きました。
完全に人生詰んでます。

>>636
中学入試で受けた滑り止めより簡単な大学だけ受かったけど行かなかった
勉強出来ないから入試も話にならないし、入試すらまともにこなせないのに大学入っても続かない
当日会場で試験を受けられたことだけは快挙で奇跡
俺は現在浪人中という扱いだけど、幼少時から受験に首突っ込んだせいで大学受験以外の進路が考えられない
でも実際は大学どころか専門やバイト、どの進路選んでも離人が治るまで先に進まないんだけどね
俺というキャラのシナリオは、人生詰んでバッドエンドってことでFAだろうか
別にどうでもいいけどさ
もうやーめた

あ、入試は去年の話ね
今年は受験自体出来なかった

うちは大学自己推薦でいったよ
だから勉強なし(_´Д｀)ノ~~

今は他にやりたいことできて2年で中退
1年バイトしてお金稼ぐかーって状況だけど
症状酷くなってバイトもままならんくなりそうonz

一応は働けてるから
周りに言ってもわからんと思うけど;

そこも辛いよね
いくら訴えても相手はこっちのこと分からないんだから


最近自分がいなくなりそうで
メチャクチャ怖い(-_-。)

自我の消失がこわいよねこの病気って
人としていきてるのに
人として生きるための機能が壊れてる

>>640
本当にそれ実感してる
前はもう少しマシだったはずなんだけど・・

たぶん周りに
「大丈夫、そんなことないから！！」
って言われても
安心はできないんだろうなー・・；

周りの人間との繋がりなんて、所詮外見の認知でしかないことを知ったよ
自分の内面がどんな状態であっても、他人には外面しかみえない
人は怪我してたりマスクしてると、外面の変化を認知して心配してくれるけど、
内面がSOSを発しても、外面に変化が無ければ分からないので、共有も出来なければ察することも不可能
客観的、つまり確実に自分が理解出来、他の多くの人達も認知していること以外、
普通の人は一切信じないし、認めてくれない
離人症ってのは非常に厄介な病気だけど、見方を変えると離人の時に見える世界と人が真の姿である可能性は否定出来ない
世の中なんて、非常に不安定な要素で構成されている
何気なく一生を終えるのが一番良いとされているけど、果たして本当にそうかね
離人状態の時に見えているものは俺らにとっては真実であり、
逆に周りから見て俺らが普通の人間なのであればそれも正しい
結局、みんな同じ世にいるから疑問を持つ人が少ないだけで、
実際は一人一人違う世界を生きてるんだよ
他人の外面と出会えば、そこで空間と時間を共有するのでお互いを認識するけど、
一人で部屋にいて離人が始まったら、それが同じ共通の世界と言い切れるだろうか
全てが、実はとても脆いものなんだよ

40歳以上で離人の人っているの？

我々は「天才」なんだから、卑屈になるのは止めよう。

意識の限界とは何か、と言う問題は常に哲学の最前線の課題であり、
今なお現代哲学でも「クオリア」とか「ハードプロブレム」と言った
専門用語で語られる、解決されてない分野だ。

それを我々は「知っている」。


他の頭のいい研究家たちが必死に考えてることを、我々は
何の苦も無しにとらえることが出来る。人類の一つ先の段階を
歩いているのだ。

このスレで、離人症という言葉を知りました。
自分がこれまで感じてきたものがピタリとあてはまるので、ちょっと驚きました。
読書できず苦しかった時期もあるので…
今でも難しく、大学の勉強が全然進みません。とても辛いです。
　
医師に相談したこともあるのですが、その症状については全く意見を述べてもらえず…
みなさんは病院で治療を受けたりしてますか？

>>644
そうなんだよね
天才というよりは未知の世界の冒険者であり、未知の世界は既知の世界の天才には分からない
だから良い顔しない医者も多いし、人を変えるなんていう驕った考えのカウンセラーから否定される始末
いっそのこと他人に自分の情報を公開しないってぐらい強気でいたら良いと思うよ
信じる気の無い奴にわざわざ提供してやる必要無いんだし、自分は自分だけで追究していくことにしてさ
まあ考えれば治るものじゃないし、人類の一歩先とはいえ冒険者なので自分自身も振り回されてる状態になりがちだけど、
決して無意味なものじゃないとは思います

既知の世界の傍観者であり、未知の世界の冒険者でもあるのが離人症ということかな
過去の自分は確かに既知の世界の住人だったはずなのになー
未知の世界の体験なんて望んでないのにorz

>>640
あるある。
しょっちゅうこの他人の体使ってるような感覚だから
自分とは何か？と考え続けると発狂寸前までいく。
そうなると自分はパニック障害に移行しちゃうんだけどね。

だから「自分とは何か」を考えないようにしていることを、考えてる。

>>645
高3の一年間通ってたよ＾＾ｂ
クリニックだけどねー

うちの場合も一緒
離人とかは一言もでないまま
行くの嫌になってばっくれたよｗ

最近また通おうか密かに悩み中・・
変に洗脳されそうなのになー・・・onz


>>648
「自分って何？」＝発狂

凄い嫌だよねー・・；；
だって自分いないんだもん

これから先愛する人ができてもこうなのかなーって
思った時が本当に辛い
他人事のまま一生終えるのかな

小さい頃から家庭や外で
徹底的に自分を否定される様な環境で育ったからな。
最後の一片まで自分を無くさないと、
かつ自分を作らないと生きて来れなかった。

離人になるのも仕方無いって思う。

先日、精神科医に逝ったら離人といわれ薬出されたよ

kwskお願い
可能な範囲で

規制解除キター

離人が酷い人に多いのかわからないけど 今の自分の世界が正しいんじゃないかって言うけど リアリティの無いモノクロな世界が正常とは思えないよ

天才にも解らない未知の世界だとしてもこんな世界には居たくない

>>636
行きたい大学は一応あるはず、でもどこか他人事で勉強が進まない
離人について何も分かってくれない親に非難され、意味もなく机に向かう
この先どうなるんだろうと迷走して虚しく一日を終える

これを書いてる今も他人事

自分がここにいるっていう実感がない
努力しろと言われるが、充実感が得られないから意味がない
毎日何をしているのか分からない本当に生きてる意味がない

これを書いてる今も他人事…

ねぇ、集団自殺して離人症をアピールしませんか
そうすりゃ、ＰＴＳＤや鬱並に同情されるようになるでしょう
私達で人柱になりましょう！！

>>656
私達ってちょｗ待ってくれｗてか落ち着けｗ

・・・で、一般人が確実に一瞬で昇天出来る方法なんて無いだろ？
あるんなら俺はとっくにやってると思うよ
離人のせいで気が狂いそうな生活だからな
でも、人柱だのアピールだの貴方が書いてる時点で絶対に失敗出来ませんよ

と書いてみたところでもう一度
落ち着け

>>656
ガチで通報するぞ。


・・・って言うのも脅迫罪なんだっけ？

http://ikiteku.net/ikiteku8class.html
生きテク

予告とかじゃなければ何書いても所詮落書きだし、スルーでおｋでしょ
ここでメンバー集めて計画とか立て始めたりしたら完全アウトだが、まず無いだろうし、まあ察してあげようよ

有名人が　わたし離人症なんです　でいいんじゃないの？

花粉症ぐらい認知されてほしいは・・・うつでも厳しいからムリかな・・・

それこそ、離人症を扱った小説とかドラマとかが売れれば、一気に知名度は出るんだろうな。

>>662
純粋にそれみてみたいな
客観的に離人ってものをみてみたい

だが、糞ガキが憧れるような糞みたいな恋愛小説やマンガとかの
ネタに使われるようなことがあったら、俺はマジでクレーム入れるぞ
離人とは関係無いけど、反吐が出るような妄想を作るクズとそれにハマる池沼にはうんざりする
自分終了してる俺が言うのもなんだが、日本にこれ以上汚物をバラまくんじゃねぇと言いたい

妄想を作るってなんか変だな、すまん
妄想は自由だし、個人で狂っててもらう分には構わないんだが、
妄想を図々しく「作品」として売り出して儲けようというクズっぷりが許せない

・・・言い方悪くてごめん
ただ離人を商売目的でネタにされて、結果広まってミーハーがこのスレとかに来るようなことだけは恐ろしい

もし離人についての知名度が上がったとして
なったことがない人間には絶対わからないこの感覚を
普通の人間に想像だけでどうこう言われるのは正直勘弁だなぁ

説明するのは簡単だよ。
熱出したときや、酔った時の世界の見え方、ずれて、足が世界に接着してない現実感の無さ、世界との一体感の無さがまさに離人の目の世界だ。
ただし、理性は保ったままね。

そう、説明すればいい。

>>649
> 愛する人ができたら

人を愛することができたら、離人症じゃないと思うよ。

>>650
離人症は自己防衛本能の過剰反応からなることが多いし
たぶんあなたもそうだったんだろう。

そういう環境で離人症になるか、多重人格になるか
何が分かれ目なんだろうね？

>>667
「3日間徹夜した後の感覚」とかはどう？

寝てないと自分が分らなくなるよね。

うが〜、金が無い！！！！
でも働く気持ちがこれッポッ知も和漢！！！
夢見てるようなのに、どうやって就職活動すりゃ委員だよ！！！
全部他人事に思えるぞ

mixiやめた・・・って書くと特定されるんかねぇ。中途半端に病名だしてたし。

早く行動的にも自決して楽になりたい。

なんか、次あたり医者に薬出されるみたい
でも、離人の薬って、うつ病の薬と同じもの使うらしい
ようはポジティブになる薬みたい
もしかすると、一ヵ月後にはポジティブに自殺してるかも

>>669
お前は俺か。
就職支援施設行ってるが求人探しにあまり手伝ってくれない。
かといって自分でネットハローワークやWorkinみててもそんな状態。
自分のやりたい仕事の指針、条件など、仕事に対する欲求というか理想というものが沸かない。
指示待ち人間、ロボットと言い換えてもいい。

>>671
不安障害もあるので鬱の薬出されたけど 飲む勇気が無い 最初の副作用で自殺しちゃうんじゃないかと不安になる
ちなみにジェイゾロフトだけど

>>668
>人を愛することができたら、離人症じゃないと思うよ。

私はそうは思わない。。

私は愛したことはないけど
大好きでたまらない感情なら抱いたことあるよ

症状の重さの度合いもある気はするけど
離人じゃないならまたちょっとさまよわなきゃないけんねｗ

俺離人治ったクチだけど
離人の頃の記憶かなり曖昧なんだよな
みんなそうなんだろうか

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

おれは35歳
今まで好きになった人がいない
まあ、中学からほとんど離人状態だったし
人間関係に対して冷淡
クラス中ないてる時でも、おれだけきょとん

もしかしたら、虐待されてたのかな〜
そんな実感まるでなかったけど、改めて小学生のころを振り返るとかなり酷かったように思えてきた
思い出そうとすると、胸がモヤモヤして頭フラフラ吐きそうになる
酷い目になってたこと完全に忘れてたわ
いきなり思い出してショック
やさしい親だと思ってたのに、もしかして客観的に見ると酷かったのかなぁ
そう思うと、世界が崩れる

>>672
若いの？工場みたいな単純作業とかもだめ？

>>674
離人症って現実感が乏しいから感情にも乏しい。
特に、喜びとか楽しみのようなプラス感情において乏しすぎる。

だから離人症と言いながら結婚して子育てしてる人を見ると、「？」って思うことがあるな。

>>680
時々あらわれるか 軽い方なんだろう
結婚して子ども産んだ後ってこともあるだろうし
本来やらなければいけない事【やってただろう】なのに 自分の家庭作るなんて想像つかない
お腹の中に異物が出来るみたいで無理

>>679
地方の上に、１７で発症したから車の免許も無いのよ。
挙句、２０の時に自営の家が破産したので親も経済的に頼れないしどうしたもんかなぁと。

今も求人をネットハロワで見てきたんだが清掃ばっか余ってるが、やっぱおばちゃんしか採らないしねぇ。

年は23だ。連投すまん。

>>682
私も車の免許は本当に苦労した 途中から半年行かなくてあきらめかけてたけど なんとかギリギリでとれた。
金銭的な面だけならバイクがいいだろうけど 車より難しいと思った…みんなよく乗れるなあ ｡
こっちもかなり地方だけど 時間かけてチャリンコこいでくる人もいるよ

あーあやっちまった
死にたいって強く思ってたら意識が朦朧としてきて、
なんか凄くムカついて発狂してしまった
発狂って言っても、とっさに布団を被って中で暴れただけなんだけどね
それでも他人事だからさ、もう全てが意味不明で疲れた
もうね・・・死にたいっていうのも他人事だから、消えたいと言うのが正しいかな
このまま前の世界、自分自身、確かな感覚が戻らないのなら、完全に消去してくれればいいのに
てか親のせいだわマジ
私が離人と鬱になってから優しくなったせいで完全に憎むことも出来ないし、もう嫌

性欲欲しいなあ
離人になってから経験したけど テレビ見ながら笑えるぐらい冷めてた
妊娠のリスクだけを背負うなら二度とやらないと誓ったけど 年とるごとに女らしさもなくなってきた 虚しい
離人重い人はみんな無いよね？

離人は車運転するの無理だ罠
免許持ってるが、とてもじゃないが、怖くて運転できない

俺はもう死に方決めてるよ
部屋にある二つの本棚の間に物干し竿を渡し掛けてひもで首吊って死ぬ

もし報道されたら俺だと思っといてくれ
ちゃんと遺書に離人で死ぬと書いとくんで

最初は目が悪くなったのかな？って気にしてなかったけど今日謎がとけたよ。
周りに薄い幕がかかったようで現実味が無く夢の中にいる感覚。
まさにこれだった。
皆さんは一時的になるんですかね？
自分は毎日24時間この症状でて１ヶ月経ちます･･･
なんか気持ち悪いですよね。
全然スッキリしないからうわぁぁぁー！ってやりたくなる。
まだ一度も病院行ってないけど多分パニックと不安神経症と自律神経失調症と色々合併してると思う。
外出するのが怖いし家にいるのも怖い。
自分が壊れていきそうで怖い。

>>889
お前がキチガイなのは注意されてるスレを使い続けることからもわかる
ID:UbumLFp2は入院しろ！

どこの誤爆だよ。

>>689
俺も２４時間 そのうち慣れるから大丈夫だ

呼吸法 ヨガとかやりたくても 深呼吸すらまともに出来ない 自分の体じゃないと思える体を深呼吸させるなんて無理

みんな〜
精神科医に逝ってルカ〜い？
薬飲んでるか〜い？？

皆ちゃんと生活は出来てるの？
辛い思いして仕事してる人も居ると思うけど行けてる人凄いよね。
この病気なって最初は頑張ってたけど今は全ての事にやる気でないし毎日引きこもってる。
テレビも飯も風呂もトイレもするけど義務的にしてる感じだ。
病院にも行って無いから薬も飲まないし。
生きてるって実感が欲しい

生活？
親に養ってもらってないと死んでるよ
でも、そろそろ死に時だ

みなさん、何歳くらいですか？
生活の糧はどうしてます？

私はあと数ヶ月で30。
コンビニ夜勤です・・・・。

私も辛い状況にあるとよく、「死にたい」とかふと思うよ。

生きてるといろいろあるよね。。

生きてるだけで十分えらいよ。生きてるだけでいいんだよ。

離人って自殺率高いんだってさ
調べたら分かった
多分、理性はしっかりしてるんで自殺できるからだろうな

40歳以上には離人はほとんどいないんだってさ
おそらく、それまでには、治るか死ぬかしてるんだろうな

>>699
あるいは、「そういうもんだ」と思って、離人症であることを周囲に言わなくなるとかね。
諦めるのも辛いけどさ…

>>697
41歳
生活保護でなんとか生きてる

離人単発の人ってほんとにいるのかい？

離人＋etcがほとんどなんじゃ？？？

離人単発＝似非or中二としか思えないんですが・・・どうなんでしょ？

肉体的虐待を受けると、多重人格になり
精神的虐待を受けると、離人になるんだよ

離人単発＝似非or中二という偏見が、外に主張できず自殺するまで追い詰められる原因だろう
離人本人も、自分は甘えではないかと思ってしまっている
キチガイになりきれないのでかえって辛い目に遭うんだわ
社会は一目でイカレテルとわかるものには少しは優しいが、理性を保っている離人には厳しい
中途半端さが招く不幸だな
こういうのは社会のあちこちに見られる
生活保護や障害者年金を受けられるレベルでない人のほうが苦労する
どん底一歩手前で頑張ってる人を応援支援する社会でないと

離人が引き篭もっていると、離人単発のままで、治らない

無理して社会人を演じていると、他の症状も併発して酷くなるんじゃないか
働いてるうちに治る事もたまにあるだろうし、ますます酷くなって潰れることもあるだろう

どちらも同根の離人であって、中二とは根本的に違うと思うが


まあ、他の症状が先にあって、離人症状が出てくることも多いでしょう

>>699
ソースは？
どんなん聴いたこと無い

中二と言う偏見ってどこにあるんだ？
ネットで言われてるだけじゃないのか。

離人は外に出てるとなんらかの不安障害にはなるんだろうな
見てる世界がまともじゃないし、半端じゃない孤独感だからね
人ゴミの中ほど孤独になるんじゃないか
周りにどれだけ人がいようと、住んでる世界が違うし
こっちの世界に住んでるのは自分ただ1人

決め付けてると何もできなくならない？
俺は働かないと終わるんだが。離人じゃ手帳はでないし、貰うほどか・・・・ってプライドもあるし。
そもそもジャンルとしては神経症だし。

ネットで精神病への偏見多いでしょう
あれは本音だからね
精神病を装って得することなんて無いのに、得すると思ってる人は多いんじゃないの
離人病の社会支援体制が全く無いことを知ってれば、離人を騙るメリットは何も無いと分かるんだろうけど

>>俺は働かないと終わるんだが。

俺も終るよ、だから終るよ。

>>離人じゃ手帳はでないし、貰うほどか・・・・ってプライドもあるし。

まさにそれこそが、離人に理性がある証拠だよ
でも大変だね
理性と自覚があるから辛いのに、軽く見られるし、本人も軽く思って罪悪感を持つ

今まさにハロワに電話したよ。二言目には手帳、手帳だった。
とりあえず精神科で医師に自分の症状で手帳はでるのかでないのか聞いて来いとの事だった。

・・・・その精神科も今電話して来週の木曜だしね・・・・。
どうしてメンヘラの多い地方こそ精神科に力を入れないのだろうか。明らかに人がパンクしていると思う。

>>711
＞どうしてメンヘラの多い地方こそ精神科に力を入れないのだろうか
精神科に限った話ではないのだが、医師は自分の子供も医師にさせようとする。
しかし、地方に来ると医学部の進学にふさわしい進学校が少ない。どうしても、都会と地方とでは、学力格差がある。
そんなわけで、子供の進学のことを考え、医師は都会に住み、そこで仕事をするようになる。
結局、地方の医師の数が少なくなってしまう。
この問題を解消するには、地方にも東大や国立大医学部に合格させるだけの進学校を作ることだ。
良い例は、鹿児島にあるラサールだが。
そういう進学校が地方にもできれば、それに伴って、医師も地方に来るようになるだろう。

ほーん。なるほど。
にしても毎回１時間半以上待たされるのは辛いぜ。
ほかの患者さんも同じ気持ちなんだろうが

てか医者がろくに話聞いてない気がするんだけど
やっぱ基地外に見えなければ異常無し？
もの凄い具合悪い中病院行ってるのに、うんうんって聞いてるだけで変化無し
俺も中二だの装ってるだの思われてんのかな？
その割に鬱の診断と薬だけは初日に即行で出たけどね
もう鬱のみで診るって決断してるのかと思う程
よく分からんがモヤモヤしながら通院中

>>713
ちなみに、上に書いた話は、実際に勤務医をしている人から聞いた話。
ところで、地方に医者を呼ぶといっても、単純に報酬を多くすればいいというものでもない。
事実、都会の勤務医よりも、地方の開業医のほうが、はるかに儲けている場合は珍しくない。
となると、地方での医師不足を解消しようと思えば、何らかの強制力を行使しなければいけない。
ただ、自治医科大みたいな大学を、全国にたくさん作るわけにもいかないでしょう（何より財政難だから）。
やはり、地方の患者さんたちが、我慢するしかないのでは？

片道一時間半も接続の悪い電車を乗り継いで、30分歩いて、予約してるのに30分待たされ10分の診察って
もう行くの止めようかな

今、誰にも相談できなくて、どうしようもない焦燥感に襲われながらネットを探っていたらこのスレッドに着きました。
>>636>>654
この書き込みを見て、涙が出そうになりました。
私もまったく同じ状況です。
今年１浪して大学受けましたが全滅です。
先の目途が立っていません。
幸い、親はとても良く理解してくれます。
しかし、受験が、生活が、生きる目標が、ひとつひとつがどこか自分のモノに成りきっていない感覚。
すべてが非常に虚しい。
充実感がない。生きてる実感が鮮やかに持てない。
なんかもうモヤモヤとしか言い表せないこの状態がほんとにツラいです。

しかし、望んだ大学じゃなくとも、専門学校という次のご自分のステージを
勝ち取ったあなたは立派です。
私はまだ、自分のこれからが描けません。
途方に暮れています。

自分で自分が分からないというか、
自分の中心にあるべき核のようなものが、どっかに行ってしまったような
そんな感覚ありませんか？

幸い私は、「見ているものが夢のように感じる（疎隔感）」はあまり感じません。

しかし、自分の本物の気持ちが分からないというか、自分の核がしっかりと自分の中に据えられていないような、
そんな感覚が常にあります。
だから、何をしていても、その行為が自分のモノになりません。
自分の行為が自分のモノじゃないというのも、変な話ですが...。
何をしていても、必ず虚しさが付きまといます。
充実感がありません。

この体が爆発してしまうくらいの鮮やかで強烈な楽しみや感動を感じることが出来たら、どんなに幸せなことか...。

この気持ち分かってもらえませんか...。

>>718
やべぇ全く同じ状況だわｗ
俺の場合夜間の大学なら通えるかなと思って受けたんだけど落ちたｗ
だけど2浪まではそれなりにいるから、来年また夜間受けようかなぁと・・・
俺の場合疎隔感もある
だけど正直引きこもりなので一応生きてはいる
が、青春時代はゴミと化しましたｗ
俺自身も幽霊のようです
しかし周りからは存在しているように見えるため、非常に面倒です
最近は、なんかサクっと逝ける良い方法無いかな〜とか考えちゃったりしてる

>>717
親御さんが理解してくれてるならば、少し休んでみては
この病気ってプレッシャー感じないように気をつけたほうが良い気がする
自分はプレッシャーかかると離人感が強まる

つきの裏側に引き篭もりたい

>>703-704
同意同意。

もともと離人＋他の精神疾患だったけど
仕事に出てから更に他の精神疾患併発したしな。
もちろん周囲には言ってないし、周囲からは「普通の人」に思われている。
そんなことないけど。

>>715
同じく、医者は分ってくれなかったので、行くの止めた。
二件いったけど両方とも同じ対応だった。

リストカットやギャーギャー泣きわめいたり、多重人格みたいに不審な行動しなきゃいかんのかね？

でも離人症ってホント理性があるままだからできないんだよな…。
理性あるまま考え込むから自我崩壊しそうになるんだが…
見た目普通でここまで辛い病気って他にないんじゃねーの？

現実感のなさがあまりにも辛くていろいろググってここ見つけた。

もはやキーボードを叩いてる自分も自分じゃないと思う。
このキーボードを叩いてる自分は自分を助けてくれるんじゃないかと思うけど
結局何もしてくれないよねー。


家族には相談しづらいし
なにより相談してもわかってもらえるとは思えない
学生という身分だと一人で病院にも行きづらい
病院いってなんとかなるとも思えないけど

最近は夢をみるのが楽しみ。
たまに辛い夢もあるけど、もう会えない友達に会えたりする。
ということを普通に考えてる自分がなんかいる。

よくわかんねｗ
自分で自分が病気だとは思いたくないんだけど辛いのは事実だし
病院いったほうがいいの？

なんとなく書き込みます

小学生の頃から、夢の中に生きてるみたいだった。
５年くらい前に本が読めないというか理解できなくなった。
それで最近何となく病院行ったら通院することになった。
先生がいろいろ聞いてくるけど、自分で自分がよくわからないから曖昧な返事しかできない。
自分の事だからしっかりしてと言われたけど、どうしようもないｗ
たぶん先生わかってくれてないんだろうなー
なんか病院行っても面倒臭いだけだった。
薬飲んでるけど、睡眠薬か鬱の薬のせいかますます頭が高いところいっちゃたようなかんじorz

　　 ／|／／　　　　　　　 　 　 　 ／　／ ／|
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　|／／　　　　／／　　　　／／　　　 .|／
　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
わたしたち　こんなかんじ！？

>>723
病院にいっても行かなくても、結果は同じような気がする。

>>726
ですよね
ありがとうございます

自分が自分でないような感じがすることが嫌なのに
こんな自分は自分と認めたくない
すごい矛盾を感じるｗｗ
こうやって文章書いてないと自分が消えそうな気がして怖い

家族に離人のことを話してないなら、精神科に逝ってみるのは良いよ
勿論、精神科に行くことを家族に言うこと
それを切っ掛けに心の深奥を家族に話せるかもしれないし、相談もするだろう
親がＤＱＮなら無理だが、そうでないなら、行動して損は無い
精神科に逝っても治ることは無いが、家族のコンセンサスを得る後押しになる

でも、無理を通せそうなら周囲に言わないほうがいいかもしれない
社会生活に支障を来たすようであれば、家族の理解を求める切っ掛けとして精神科を利用すればいい
精神科医は離人を治せるわけではないので、当てにならないけどね

家族に症状を話したら、「中2病乙！」って反応されたお。
自分だけ気が狂っててもう人として終わってるのかと思ったよ。
同じような人が結構沢山いるようで安心。
旅行先で家族が海外の海を見て「奇麗だ」とか言ってはしゃいでる中
同じ景色を見て奇麗だと思えなくて切ない。旅行とか全く楽しめない。
海の色の彩度の高さや透明感だとかここで景色を切り取れば安定した構図になるとかは解るのに
ただ、ありのままに潮風が気持ちいいとか、景色が奇麗だなって感じない。
そんな自分を認めたくなくて「奇麗だねー」って同意するけど、すごい虚しい。

自分に心底関心をもってくれる人が出来たら変わるのかなー。

何で？

>>730
うん。それは単に感受性の問題だと思う。
美術館行っても全員が全員同じ感想持つ訳じゃないじゃん。
見てるものが同じでも。
もしかして本当に中2なのかもよ。「みんなと同じ事言いたくない」っていう

>>724の、自分で自分がわからないから曖昧な返事しかできない
きっとわかってもらえないんだろう、という感覚はすごく良くわかる

まーた始まったよ「我こそ本当の離人症患者」グダグダが
寧ろここはスレタイ的に離人一本の人がメインでしかるべきだと思うがね

というかここで中二病という言葉がでてることにとてつもなく胸糞が悪くなる。

>>735
その言葉を出されると辛いよな。
装っているわけじゃなくて、実際に苦しんでいるわけだから。

最近人の話をすぐ忘れてしまう

オレは前から。
読書の内容や職場での段取りも。

そもそも文章が読み取れないことが多い。

>>730
あなたは終わってない、正常だよ、離人は心の防衛反応なんだから
離人はなってみないとわからない感覚だから
本当に苦しんでるのに中2乙はちょっとひどいね

生活費がなくて病気で喚いてる場合じゃなくなってきた 中途半端な病気と将来が見えないニート どうしようもなく嫌になる

なぜだか海外に暮らすと、離人が良くなる。海外という、当たり前でない国にくると、今まで0.5人くらいズレていた自分ともう一人がきちんと重なれてる気がして少し落ち着きます。
よかったなぁ、と思った国はアイルランドでした。
今までの人生で一番離人を感じないで過ごせました。合う国は人それぞれだとは思いますが。

この体を生かす為に働いて 辛いけど仕方無いと言い聞かせても 周りの笑い声とか聞くと 自分が歩いてる先は真っ暗 何も無いと感じるのよ
笑うって色々なものの原点になるし 何より楽しいだろうし それが無い自分はどこに向かってるんだろうって思えて 何もやりたくなくなる
頑張ろうって思っても 得るものが無い 失うだけで 何も残らない もう働きたくない

連投ごめん
みんなは何で生てられるの？何が支えになってる？

>>743
私は猫だなー。
物欲ってかいろんな欲求が薄いし一人暮らしだし、猫がいなかったら餓死してもいいから外に出たくないと思って引きこもりそう。
毎日エサ代エサ代…って呟きながら出勤してるよ。

>>744
私は鳥8年飼っててもう寿命の年 いっつもしがみついてひっついてきて すごく可愛いけど 動物しか相手にしてくれない自分どうよって悲観的になってしまう…
離人の研究者さん 実験台がほしいなら私がなるから頑張って早く治療法見つけて

>>743
彼女。
彼女と遊んだあとばいばいしてから我に返った時のつらさはすごいものがあるけど
俺が死んだらきっとこの先辛い思いするだろうと思ってるから。

そう考えてみると
誰かと一緒にいるときはなんか忘れられるんだよなぁ
俺実は大丈夫かも

>>746
恋愛感情はなくなっていないの？ 彼女【人】といて幸せだなって思えたりする？そういう感情があるなら まだ希望あるよ

わたし物心ついたときから離人なんですけど
家族・幼なじみ・友人・恋人・職場の同僚･･･どこにいってもなじめない

居場所がないです。自分を全ての事に感情輸入できないです。
仕事の作業中にも自分はいませんし記憶もとんでます。

毎日がギリギリです。突発的に死にたくなるのをなんとかおさえてます。
みなさんは突発的に死にたくなることありますか？

>>743
これといってないかも
親がいなかったら死んでる

>>748
突発的にじゃないけど、そろそろ死んでもいいかなーとか、つねに頭の隅に置いてる？感じ
簡単で誰にも迷惑のかからない方法探してる

>>743
自分も親がいるからだな。
いくら説明しても、離人の感覚はうまく理解できないみたいだけど…
やっぱり経験したことのない人には分かりづらい感覚なんだろうな。

>>748
離人の感覚が強くなったとき、あ、だめだ死のう、と思ったりするよ。
他の病気で死にたいと思うときもあるけど。

無駄に自殺とか死とかに詳しくなってしまうんだよなあ。

>>743
自分は本読んだり、工作したりして時間潰してる。
小説は現実感なくても楽しめる。

パニ障/離人になりまして、それから精神薬やりはじめてから芸術的才覚芽生えたから感謝してるわw今は断薬したが。
以前までは、ゲーム/漫画のサブカルだけのガキだったのに、いきなりハイカルの世界が分かるようになって楽しい。

あんなにくだらないと思ってた音楽と文学が“気持ちよく”てハンパない。
ビリビリくる。ロックとドラッグに親和性があるのに納得。病まないと才覚がでないもんなんだね。
みんなも物事の見方をちがくすれば、必ず変わる。
俺はロックを始め、小説家になれた。

芸術家気質ということで、病んでいる雰囲気でも理解される。


絶望があるから向上していける気がする なにせ今みたいに気分が楽な時間もたしかにあるから、まあ気長に治療しますわ。

みんなも芸術家気取りをやって足掻こうよ。

これはひどい厨二病

芸術家には離人は致命的。

>>754
本当だね
絵かけなくなったよ

離人スレ関係なく厨二って言葉が不快
そもそも言われてるほど若年層やネット上の厨二要素は多くない（実はおかしくないことも多い）し、
逆に大人に厨二要素が無いわけでもない（寧ろ良い年して云々と厨二的言動は同レベル）
殆どの人が不快になるような書き込みでもない限り、厨二厨二連発されるとイライラする
そもそも（指摘してる人にとって）厨二だったら何か問題あるのか？というか厨二って何だ？
色んな人が色んなことをだらだら書くだけの掲示板で何が言いたいんだろう
もしかしたら、人生全然楽しくないけど人並み以上に働いていて、その上精神的苦労も多い健常者とかだと、
こういうスレ見て甘えてるように見えて文句言ったり馬鹿にしたくなることもあるかもしれない
文だけのやり取りだから、どんなスレでも棒読みで進んでいく以上仕方ないけどね

離人症とまではいかなくても、離人「感」を味わうことがある。
例えば夜中に人気のない道をドライブしたり、
普段ならありえないシチュエーションになった時とか。違和感が起こる。
だから行ったことのない町とか行くとまた変な感じになるんじゃないか怖い
普段引きこもりがちで慣れれば平気だけど慣れるまでがしんどい
自分を一歩後ろから見てる感じで一枚膜が張ってる。
視界に違和感がある。物語に入り込んでしまったような感じ。鳥肌が立ってぞわぞわする。
結構不思議な気分で面白かったりするけど、あまりやりすぎると
戻れなくなりそうなので、そういうときは頭で不思議なイメージを振り払って
なるべく現実的、現実的なことを考えると普通に戻る
離人症に近いのかなこれは

あと、離人っぽくなった時のことを思い返すだけで
また離人っぽくなる・・・。

ネットで厨二と言われる人は、要するにレベルが低く見えるということ
頭悪いのに自分に酔ってたり思いこんでて、勝手に一人で興奮してるのを見せつけられるような不快感を周りが感じる
ただ、そういうの含めて掲示板で厨二乙って言うのも無意味だし、
指摘することで逆に不快感が強くなってしまうということ

ちなみに現実の厨二的（馬鹿っぽい）言動は若年層云々関係なく地域の民度による
子供には知的レベルから性格まで色々なタイプがいる
ということは、その色々なタイプが大人になるんだから大人にも色々なタイプがいるわけ
嫌みな言い方をすれば、大人・子供問わず稚拙な言動が溢れてる地域、
つまりそういうのを日常生活で常に目にしなきゃいけない場所は民度が低いだけ
年齢は関係ない
ネットでは沢山の人の様々な発言が飛び交うから、人によって感じ方も違うだけの話
ただ、言っちゃ悪いが現役中学生でネット初心者とかだと文に特有の癖があって、
俺はそういうの無理だから本当の中学生が集まるようなサイトには行かない
いくら厨二だの自称だの言っても、ここは遙かに良く機能してる掲示板だと思うぞ

>>748
離人だけじゃないんだけど突発的に破壊､破滅的衝動？【何に対してかは解らない】はある 発狂に近いような感じ 実際は頭抱えて必死に堪えてる
神経が壊れていくような感じ これが酷いと何が起こるか解らない 最初は救急車呼んで入院した

普段は本格的に計画を立てるまではいかないけど 死は頭にあるよ 安楽死を求めてる

ブログ並みの長文が多いスレだが、日本語でおｋと言わなきゃならんほど酷い人は皆無なので、
それだけでもかなりマシだと思ってる。

離人感自体は誰でも感じるもの。
離人症と診断される程、日常生活に支障がある（これ一番大事）状態までいくには絶対原因がある。
精神的に度を超える辛い思いをして、その辛さから身を守るために心がこの世から離れて体だけ浮いたように残る。
ある意味正当防衛であり、それによって理性も保たれてるので普通の人ではあるんだが、
逆にそれが後々自分を苦しめる状態になっていて、心が一度現実を離れて回避するとなかなか元に戻ってくれない、
そんな浮いた状態のままになるのが離人症。
離人症になるというより、環境なり出来事なりのせいで結果なってしまったもので、事後ということになる。
基地外になってないだけ周りにとっては良いけど、本人はマジで辛い。
その上医者も周りもなかなか理解してくれない、理解はしても実感不可能なので
患者全員に有効な根本的な治療は無いという謎の仕様・・・。
俺は一時基地外になりそうになって、原因分かってるのでその原因消してやろうかと思ったこともある。
が、何より現実感が無いので、そいつ消しても夢になるんじゃ意味無いなと思ってやめた
ちなみにこんな状態なんで消すとか本気で書いてないから安心してくれorz
もう今という瞬間が過ぎればそれは即行過去扱い、夢と化すので全て無意味になりつつある。
俺自身を初期化のように消したいとはよく思う。
だけど浮いたまま何気なく日々が過ぎていく・・・
最初長文云々言っておいて俺も長文で申し訳ないが、俺は浮いてても文だけは打てる仕様のようだ。
見返すことも後でなら出来そうだが、紙に直に書くという作業は不可能。

最近のレスは小難しくて読みづらいと思うのは私だけでしょうか

楽しいことは何？って聞かれるのが一番困る

親が死んだら私も死にます
殉死です
今時珍しい義人ですね

>>763
うん、自分もだ。
趣味とか、休日に何してるの？と聞かれると答えられない。

長文が見づらいのは、改行などで多少解消されると思われ。
ひとまとまりを５行以下にして、その間に改行＋スペース。

離人発症のきっかけになるような大ダメージな体験は記憶にない。
みんな自分のきっかけってわかってるもんなの？

この症状で当たり前のように生きてきたから
いまさら、普通との境目がわからない。

人の話や説明を聞いているときに、
二つの耳で聞いているみたいになってなかなか頭に入らない。
嘘と本当が曖昧だし夢かどうかも判断しきれない
生きにくい

分かる・・・いや大体わかってたんだが、その「きっかけ」がもう何年も前で風化してる。
空間的な離人感は薄れたんだが、俺の場合、相変わらず読字困難と追想障害が消えない。

>>766
きっかけなんて無いよ 大きなストレスも無い 離人になった日は皮肉にも私がとても楽しみにしていたクラス替えの日 それと、ずっと片思いだった人に告白されて彼氏も出来たばかりだった｡ わくわくしていたのは学校について数時間後まで。

普通の女子中学生ライフもその瞬間まで 正直 この世から消えていた方がずっと楽だったと思う
得たものなんか何も無い

原因なんかきっと些細な事で 運が悪かったとしか言い様が無い 1%以下の確率で当たってしまったんだと思う

ずっと昔の思い出は鮮明に自分のことと思い出せるけど
つい先日の出来事が本当に自分のしたことなのか分からない
結構頑張ったような気もするけど手を抜いていたような気もする
そもそも現実なのか
その時からずっと夢見てるんじゃねーかな
あーもやもやするー

>>766
きっかけ…あったのかな？覚えてない

人の話は聞いてるつもりでも全く頭に入らないと気があるｗ
上司の話とか聞いて理解したつもりで戻ると全然覚えてない

>>769
「口先が脳みそ」なんだよね。

脳みそに相手の言葉が届く前に、口で答えを返す感じ。

で、上司とかが去ってから
今なんて言ってたっけ…と考え出す始末。

>>761
実際、この病気はどうすれば治るんだろう？

離人になった「きっかけ」と向き合えれば、或いは乗り越えれば治るのか。
でもその「きっかけ」が既に記憶から風化してる人はどうしたらいいんだ…。

40歳以降で離人は珍しいとも聞くし（あきらめがつくのか？）
40歳になるまで、このままの生活を続けないといけないのか…。
40歳過ぎても治らなければ、一生治らないのか…。

個人的には、「自分と家族以外の【人間】を愛せる人」は、離人が治りそうな気がしてるんだけどね。

上の方のレスで、妊娠は腹に異物を抱えるようで無理って言ってる人がいたけど
まさに同じように思うし。

離人の根本にあるは極度の人間不信・人間嫌いかな、やっぱり。

中年の離人のケースはこのスレでも話題になった「離人症日記」が当たるね。
俺の場合完全に若年性だからほぼ呼んでも役に立つ事は無かったけど。

離人は医学書みても原因追及よりも現状維持、これからのことを主眼にしてるみたいだよね。

自分の場合は、離人症になったから人間不信になった、という感じだ。
昔は過信していたくらいだった。

「口先が…」の話は、すごく納得した。
その場はペラペラなんだけど、覚えていない。
実際どこまで内容のあることを話したかなんて分からないけどね。
同じことを延々繰り返していただけかもしれないし。
そこも怖いんだよな…。

>>離人の根本にあるは極度の人間不信・人間嫌いかな、やっぱり。

だな、
もしくはそのきっかけになった近しい他人からの恒常的精神的圧力・虐待。

>>769-770
身に覚えがありすぎて泣けるｗ
人の好意が信じられないから他人と暮らすなんて一生無理だ。愛猫の好意しか信じられない。
もう治らんのか……。
友人と話していて、『この前○○って言ってたよね？』と確認されても記憶になかったり、『○○はどうなった？』って言われて、○○ってなんだっけ？となることが時々ある。
職場では忘れちゃまずいことはしつこいくらいメモを取って目につく場所に貼るし、口でも皆に伝えるから、誰かが覚えててくれたりで、仕事は何とかなるんだけど、雑談の内容を覚えてないのはよくある…。

離人の間は 周りの基準に合わせたり 周りと比べて落ち込んだりしたくない

周りに変な目でみられても 仕方ないと思う でも 誰かに『頑張ってるね、無理するなよ』て言われたら すっげー嬉しいんだろうな
仕方ないと思ってても耐えるのにも限界がくる

今夜の「ザ!世界仰天ニュース 恐怖の拒食症SP」は
胸が詰まりそうになったわ・・・。

満腹感が中々得られなくて過食にはしりがち。
ストレスに関係あるかもしれんけど 何でも七味ドバっとかけちゃうとか ない？ 昔は辛いの駄目だったけど 今は大好き

調味料はかけないがお陰で太った。
今ダイエットしてる。7日から初めて5.5kgくらいだなぁ

思えば離人になってから、視力が落ちたような気がする。
気のせいでしょうか？
焦点があわなくなったので、目の機能が衰えたのでしょうか？

前に、特殊な車の免許取るのに必要な「深視力」のけんさでが離人の影響で辛いって言ってる人何人かいたな。
自分の場合大学で測ったとき右1.5左1.0だったんで離人で視力落ちたって事は無いけど。

離人は視野の立体感を奪う。
すべてが平面に見える。

よって車の運転は困難。。

歩いててもよく人とぶつかりそうになって譲りあって右往左往･･･orz

人の話を楽しそうに【普通に？】聞くのに疲れきって ここ何年かは 無表情を通してる
でもやっぱ 頑張ろうとしてる自分がいる
疲れと孤独の無限ループ どう足掻いても楽しくならないもん この病気

>>781
やっぱりそういうのあるのか…
　
ものの距離感がつかめなくて、取りそこなったり、
壁なんかがまだ遠くにあるのに慌てて避けたりとかあって、
何かおかしいと思っていたんだ。
眼の検査をしても問題なかったから、ずっと疑問だった。

>>781
離人のせいだったのか
そのせいで現実感がないような気もするんだけどな

辛いよ。

離人になってから、出会う人がみんな良い人過ぎる
離人になるまで人に恵まれなかったこともあって、とても有り難く思う
だけど、それでも現実感が無くて、直に幸せを感じることが出来ない、喜べない・・・
初めからこういう人生だったら離人なんかになってなかったと言い切れる
だけどもう遅い
周りが変わってくれても離人が全然治らない
自己嫌悪で死にたくなる
周りのお陰で、このまま死ぬなら笑って死ねると思うけど、実際は浮いたまま理性だけあって、
周りに迷惑掛けながら実感の沸かない日々を生き地獄のように過ごす
周りのお陰と、離人の影響で理性のみ進化してる影響で考え方自体には余裕が出来た
昔の自分に今のような考え方が出来たら、恐らく軽度で済んでただろう
もう本当に悲しい、と直に表情と共に悲しめないことが虚しい（空しいのほうが合ってるかも）

やっと慣れないパソコンから私の病を認識できたわ！！！みんな、離人て辛すぎる！！！人と会話ができない！目がおかしい！感覚が、曖昧やし頭ん中の私って、全然正常なのに誰と、何処にいつ居てても夢みたいここはナンヤ？

それと、めっちゃ変な事言いだすね、改行のやり方が、わからんのでどなたか教えてえ！！！もっと分かちあいたいよう、目がおかしいし幻想的な発想がひたすら来るよ　泣

５２２の方、私もだよ！テレビみてても今きよった！てなってきたら三分後には頭ん中変に冴え出したり。ここで必死になってロムりましたが言葉汚いのがみんなごめん！！

連チャンしてすいません☆あちこち見てみたら睡眠薬で、イソミタールというお薬の名前があがりました！

りえが今離人なら離人でいい！周りの理解がゼロでもいい！昨日母と精神科へやっと行けましたが医師と話すだけでも限界感きて

お薬２種類もらいました。

ぶっちゃけこの病ホンマにやばい泣

仕事何て今のりえには冗談抜きで無理や泣

それとね、みんなのお役にたたないかもしんないけど、あたしは波動の出るパワーのある壁紙とかいうサイトや、

エンヤ　笑　聞いたり　本当に耳鳴りでこの世に居てない時、

お外から木の枝を折って手のひらに握りしめると波動というか、

気　に、かなり生命力がある事がわかったりも、しました。

本当に一匹の幽霊になった気分、足がない気分にもう、神様？神様！

なんでうちなんや！！！と言いたくなる。。。

読んでいて私だけじゃない事を知れて幸せ。

長くなりましたが、見て頂いてありがとうございます。

２６歳　女　ひよこ　

>>781-791

改行は普通にメール打つ時みたいにすればいいよ

自然にはパワーがあるから 木 花はほんとにいいみたい
疲れてる人がいる部屋に花置くと疲れを吸いとってすぐに枯れるんだって

そうだにね＾−＾
物には波動があるだに・・・
木の枝、握ったまんま寝たり泣
夜中や昼間、関係無しに変身しちゃうから・・・
今、ラクです・・・視界が普通に広い・・・泣
さっきまで鏡見ても、何か違和感だったし気分よく睡眠してても、
いきなり覚醒というか錯乱するの泣
あと、お外の太い樹を触ったり・・・
通行人の目線何て気にしません。
毎日が死活問題、人格感覚に異常な事態・・・
ここに書き込みするのってかなりイイ事。な気がして・・・
元の私に戻して・・神さま。１日が３日に感じるよ、神様。泣

うわ変なのが沸いてる

>>792

ありがとう。。。

おう。変やで。

ここは糖質スレじゃねぇぞｗｗｗｗｗｗｗ

>>793を【審議中】
　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧
　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ
　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ
　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'

審査とかあるんですか？
ここは糖質の、って、

糖質が意味わかんなくて。。。

ゴメンナサイ。

離人じゃないからあっちいけ

変なコテが…

一瞬ボダかと思ったが等質だったか・・・

質問ですが、離人症の皆さんは薬で治療してますか？

統失に対しての偏見的な意見はやめよう 見た人が傷付く

内容の事はスレ違いと教えるだけでよろし
何かと離人を併発してると思います

なんか眠れなくなってきた・・・
目を閉じても、なんか・・・外から何かを見てる

コテハンつけてるんだしNGも簡単だろう。
離人スレはホント新参に対してケツの穴せますぎだと思う。
こないだも中二がどうとか騒いでたしなぁ

心、狭くしてる自分が好きだからじゃない？ひとつ物言うたら病気病気　笑　あんたらんとこに歓迎されんくって反対に嬉しいわ。あほ。

あかん・・・変にやる気出て来た・・・Ｍな性格だもん・・・笑
嫌われててチョットうれしい、みたいな感覚☆なあい？？笑

それとねここに書き込む時は気持ちがすごく穏やか・・・です。
気分悪くなる方もいるのかな・・・

でもでもでもでも！！！

そんなのカンケーねえ！！！

ギミ・ギミ・ショック・トリートメント

いいから聞いて。
必死に自分の症状と戦おうとしてるんだけど・・

物凄く軽い時‐世間が映画のように思える。
木や人も、文化祭の登場人物で、
自分んちの階段も、セットに思える。

チョット軽い時‐自分に対して「誰だろう。何がしたいの？さっきまで、何してたの？」的な感覚。

真っ最中の時‐完ぺき頭だけが作用し左脳と右脳の中身が全く異なる自分を遠い遠い空の様な場所から見てる。

ただ見ていて、耳鳴りが低い音鳴り響くのを我慢してるだけ。

そんな時に会話してくる家族には全く違和感のあるこっち側に気がつかない。

この病気、一体何なんだろうと以前の自分を考えては２４時間
みんなと違う時計も無い、カレンダーもない場所にいる・・・

自分の言い方で書きますがこんな変な現象、オカルトチックな時間、とてもじゃないけど自殺願望という言葉まで頭の浮かびっぱなしな時の立場に本当可哀そう！！！

どないで？？？笑
関西弁でもまあまあまともな日本語、
いけるっちゅうねん！！

早くなおらんかなあ泣

自殺なんかうち絶対いやや！！！

自己暗示関連、深呼吸関連、瞑想関連にも何か助けになりそうな
事があるかもだね！！！

みんな黙って見てないで絶対離人菌に負けない作戦あたし作って探す！！！泣

なんでも病気や頭おかしいやいわしてれる訳ないわ！！！

こんな感情さらけ出した瞬間また一つの絶望感じちやうね。

無理やでって。
心の優しいおまえの体を、悪魔がのっとたんだよって。

自分でもわかってるでしょって。

デパートに居てても、公園にいてても、
自宅に居る感覚。

悪魔達の目的
自殺さす　殺人や犯罪　頭に悪い信号を送る

お前は心が優しい生まれつき幸せだから
悪魔がそれをねたむんです

ID:hYMtqxh1、ウゼー！！

>>804　>>806　対応しろ

804です。
みんないつも通り書きたい事書けばいいと思うよ 誰かに対応する場所じゃない 話したければ何か質問
基本 チラシの裏だから

以上

>>815

＞内容の事はスレ違いと教えるだけでよろし　←対応しろ　

自分で対応したらいいと思う

ウザいと思うならNGぶっこめっての。
専ブラも知らない初心者か？

>>817

>>815が他の住人の反応を諭したんだから　手本見せるのがスジだろ!？
コピペ・死ね・きえろ・ウザイ・でいいのか？

それでいいんならなんぼでもやるがこっちが規制されたらたまらんからな

>>816
統失は消えろとか嫌な事言うなら スレ違いと指摘すればいいって言っただけ

内容に関しては離人感もあるみたいだし 全否定はしない
それにいちいち過剰に反応する必要無いと思う

メンヘラの板だし

同感

>>820

いやだからね　あなたがスレ違いですよと諭してくださいと
そしてこうしてわたしにレスつけてるじゃないですか？何故スルーせんの？

専ブラもおなじな　いってる事とやってることがちがうやろ？

言い争ってる元気があるなら大丈夫だ、おまいらｗ


ところで>>812さん、離人菌って何だｗ
小学生がイジメのネタにするような「〜菌」とか言うの止めよう。
この病気の正体は菌でも何でもないから。

それと、ここは掲示板なんで誰の目にもつくわけだ。
思ったことを書き殴るのは構わないけど
一応、あなただけのものじゃないってことを頭の隅に置いてね。

あと、あなたは離人の他に別の病気も患ってそうだね。
被害妄想が激し過ぎる。
ちゃんと医者に相談した方がいいよ。

このスレ読めば分かるけど、あなたの考え方は離人症の人達とは少し違う。

>>822
別に自分は論したいと思わないから
あなたにレスするのは気分、とかきまぐれ それだけ｡

いちいち説明する事かな？

>>824

だから　スレ違いと本人にいってください　
わたしは過剰反応であなたは気分・きまぐれですか？

すごい判断基準ですね

＞内容の事はスレ違いと教えるだけでよろし
↑
いい間違いならそう言ってください　

>>823さんがおてほんやな　ごめんねこの辺でやめとくわ

>>826
レス見た直後なら言ってたかもしれないけど こういう流れになるともうめんどくさい
見てる人も早く終わらないかなー て思ってるよ 私はこれで失礼します

みんな・・・元気。
人間☆
離人でも何でもイイの。
今の自分は心身おかしい。
それを認めた。
受け止めてる。
あんまり怒ってりイライラしないで。。。
負のエネルギーを背負って欲しくない。
今日は、さっきまで一枚だけ写経してみた。。。
正座して声に初めて出してみたｗｗｗ
神様に、
もう、
任すのだ・・・
それとあたしは２ｃｈの初心者でかなり失礼にあたる常識の無い
所もありますが、

コンニチワ＾−＾

それだけ言わせて下さい☆
ナンテネｗｗｗ

消えろ？

ヤ・・・(=^・・^=)

死ねってゆった方が、

死ぬねんで〜

先輩の皆様、教えてくだちゃい・・・
あたい、なかなかイイ病院に出会えなくて関西で大きな有名なとこ、知ってる人いたら一つ人助けっておもって・・・相談にのって下さい！！

ん・・・これはスレチってやつか
汗

>>830

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1265434813/l50

ここで訊いてください

アクの強い奴一人来ただけで騒ぎすぎだな
もう終息したみたいだからいいが。

づ【鏡】

バイバイ。
ありがと。

離人だけの時は 歪んでなかったけど 色々併発するにつれて 周りの不幸を喜ぶようになってしまった

昔は何故離人でも周りの幸せを願えたのか解らなくなってしまったけど 楽しさや嬉しさを感じず苦しい世界だけで生きてきて

どうして人の幸せを願えるの？
宮迫が『みんなハゲてしまえばいいのに』て言ったみたいに
みんな離人体験すればいいのにとか色々思う

>>835
それは離人症のせいだろうか？
自分は不幸を喜ぶようにはなっていないんだけど。

人それぞれというところ？

性格でしょうね　ルサンチマン発動中なんじゃないの

小さい頃、自己否定が強過ぎて存在でいない様な
周辺環境に囲まれていたからな。
離人になるのも仕方無いかなと思う。

>>836
長文です。性格もあるし 不安障害が出てから 離人だけの時とはまた違う感じで周りと上手くいかなくなってきて､ひねくれた考え方になってきた

離人相変わらずのまま、不安障害の症状が出るようになって同僚にも『今まで出来てたのにどうしたの？』
と責められて､自分でもこの仕事はもう出来ないと思ってすぐ辞めた
離人だけん時は さばさばしてて 周りもそんな人ばっかりだったけど 今はネチネチした人と関わる事が多い
併発すると人格まで変わってしまう 価値観とか色々

規制解除
最近多いね

韓国だろ

書き込み無いな

まだ携帯規制中？

あのさ 慢性の人特に､誰かに必要とされたり求められたりしてる？ 自分が他人と深く関われない分 周りも関わってこないから 独りにならない？

>>843
それすごくわかる
私も他人とあまり深い関係をつくらない、というか馴れ合わないから　特定の仲良い人とかって常にいない
自分が築いた人間関係の結果が現状なんだろうけど、ほんと誰も私を必要としてない
たまーに独りでいるのが寂しく感じても誰もいないから虚無感

>>844
共感してくれる人居た 若さでカバー出来なくなると 残るものが何も無くなってくる
慢性13年目今27 親を失ったら完全に独り
結婚とか 全く未知の世界 自分には薄っぺらい関係しか作れないのに 周りの夫婦の深い絆のような雰囲気見たら

羨ましくて仕方なくなる 寂しさ紛れにしか他人を必要としない自分が他人に本気で必要とされるわけない

>>843
そりゃ、なるよね。
　
最初のうちは心配して声掛けてくれる人もいるもんだがね。
続くと、「迷惑なのか」と思ったりするらしい。

>>845
私も恋人、友達いないや。
学生だけど学校の子たちなんかはプライベートでは関わらないし連絡も取らない。
わざとじゃなくてもそうなってる、もう中学生のときからずっとそうだったしなあ
絆とか親友とか愛とかって目に見えないけど感じる部分で繋がってるんだろうね、

＞寂しさ紛れにしか他人を必要としない自分が他人に本気で必要とされるわけない
激しく同意。
寂しいとき一緒にいてくれる都合のいい誰かが一生いてくれればいいのに。
普段は誰もいらない。…というか周りを感じない、というか。
常にひとりきりの空間が出来上がっててそれが当たり前なんだけど
なんでたまに寂しくなるんだか
これさえなければ独りだろうと何だろうと自分のペースなのに

カウンセラーに 『他人との境界線が無い』て言われて 本当にそうだと思った｡
『自分』が無いから『他人』も無い ？

うまく説明できないけど 皆同じ個体『人間』国の境界線も無い
この世界感に疲れ果てた

解決策として 普通じゃないありのままの自分で人と接する 自分が 周りの感覚に合わせるんじゃなくて 素の自分を出す

ひたすら隠し続けて演じ続けている自分の場合 これで結構変われる気がする
実行する環境をどう作るかが問題だけど

>>845>>847
自分も14年目、28歳で今度29の女だけど
ほんと家族がいなくなっていったら、自分は独りだな。
友達いないし、付き合いはネット上だけだし。
仕事場の同僚とかには精神疾患の話なんかしないから、マジ独り。
だから将来を考えると絶望するので、考えないように努力している。

でも無償に寂しくなることや孤独になることがあって、参るね。

けっこう発症年齢＆歴が近い方がいらっしゃるのですね。
私はおととい位で11年目突入した24歳｡何年ｽﾚにいる事か…

私は離人が悪化するにつれ、細かい事が気にならなくなって(というか、意識にとまらない)
ｵｰﾌﾟﾝになり、逆に年々仲間は増えていきました。

昔の自分からしたら今の状況は考えられないと思う。
憧れてた状況だと思う。

でも、なのに何の感慨もない。
仲間といても、“仲間といる事実”がただ横たわってるだけで、
皆が味わってる温もりや楽しさの感覚+時間の感覚を共有できない｡

それに、人とﾃﾝｼｮﾝ高めに話してる自分が自分じゃない違和感も、人から言われる自分のｲﾒｰｼﾞへの違和感も増した…
実感のないまま変化してきたから、変化した事実が身に付いてない｡
自分に自信ない。

それに加齢してくにつれて、人生の前提に“あきらめ”が強く濃く出るようになってくる…
十代は“まだ若い”という救いのようなものがあった。
ささいな希望感があった。

35歳で20年以上離人だよ
俺は夢を見てるんだよ
蝶なんだ
もうすぐ目がさめるのさ

>>850
年齢も発症時期も近いね 青春もそうだし 10代でしか学べない事全部スルーしてしまったよね 20代も終わろうとしてるし 死ぬまで続くんだろうか

将来の不安は 私もあまり考えないようにしてるけど やっぱ避けられない道ってのが頭にこびりついてるから なんだかんだいつも不安

>>852
そんなに長い間続いてるんですか！
どうやって生活してるんですか？

>>852
本当に夢であって欲しいですね。
自分なんて1年でもういっぱいいっぱいです
生きなければいけない理由があるから辛すぎます

離人になったらなんかわからんけど、インポ直った
以前より勃起する、飛ぶ、逝くｗ

あと、正々堂々とふまえるようになった、なんか知らないけど。
相手の目を見てね。

感情よりも理性で物事判断できる、
なんか理論、理屈っぽくなったな、性格が。

前向きになったｗ
自分の身体がラジコン本体で、斜め上からその本体を
もう一人の自分の意識、心がコントローラーになってる感じ。

http://www5.ocn.ne.jp/~shoutoku/index.html

>>856

まったくお前に同意する。
全部の文章に共感を感じた。

離人で得をしてる人もいるんだね
程良く感情が残ってるのかな それならいいよね

俺も性が異常になった。
殆ど毎日オナニーしてる。
離人なって２，３年は逆に全然性感も性欲も落ちてたんだが。
だけど未だに追想障害と読字困難がどうしようもない。

追想障害と読字困難は
この症状には付き物だよなー．．

じぶんが書いた字がじぶんの筆跡かどうかわからんとか･･･もうね･･･