社交不安障害(社会不安障害)・社交恐怖(社会恐怖)34

社交不安障害(社会不安障害)や社会恐怖(社交恐怖)とは、
社会的状況で強い不安や恐怖を抱いたり、
異常に緊張する事で日常の生活に支障をきたす病気で、
あらゆる社会的状況で症状が生じる全般型と、
いくつかの社会的状況下で症状が生じる非全般型に分類される。

■症状
人前で目立つ事や羞恥を招く事を行ってしまうのではないかという顕著な恐怖や不安、
赤面や震え、嘔吐の恐怖、排尿便の差し迫った感じやその恐れ、
動悸、発汗、口渇等の自律神経性の刺激による症状、
呼吸困難感、窒素感、胸部の疼痛や不快感、嘔気、腹部の苦悶、
めまい、現実感喪失、離人症、自制不全の恐怖、発狂恐怖、失神恐怖、死恐怖、
紅潮または寒気、しびれ、チクチクする痛覚etc

※自分はSADですか？病院行ったほうがいいですか？などの質問は、一切禁止。
　医者に行く、過去ログを読むなどして下さい。
　初診に関しては、板内の初診者スレを読んで下さい。
　薬に関しても、板内のそれぞれの薬のスレを読んで下さい。

■SAD NET|SAD(社会不安障害・社交不安障害)総合情報サイト
http://www.sad-net.jp/

■精神科や心療内科の質問は、下記スレへどうぞ。
【初診】初めての精神科・心療内科【Part41】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1254229004/

関連スレッド・対人恐怖との違いは>>2

■前スレッド
社交不安障害(社会不安障害)・社交恐怖(社会恐怖)33
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1255795218/

■関連スレッド
回避性人格障害（不安性人格障害） Part28
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1258858224/

■対人恐怖症との違い
・社交不安障害…人前で自分が不適切な行動をするのではないかという自分に主体をおいた恐怖が中心
・対人恐怖症……人から変に見られるのではないかという他人に主体をおいた恐怖が中心

■補足
パキシルが厚生労働省から社会不安障害の適応になりました。
詳しくはPDFを参照の事
http://www.info.pmda.go.jp/downfiles/ph/PDF/340278_1179041F1025_2_21.pdf

この世でもっとも苦しい障害は社会不安障害であるという考え方は正しいでしょうか。

もっとあるやろ。

いちおっつん

SADは同情してくれないからね
白血病とかなら同情してくれるけど

>>1乙

ああ、世間的には調子こいてる怠け者にしか見えない

軽いＳＡＤは限りなく性格に近い。
よって変化することはない。
とKyuubinが言ってるが
考えは人それぞれ。

さあ、青空さんが待ってますよ、セロトニンをつくりにおんもにでましょう

また単発レスばかりですね
正体を晒したくない人ばかり

>>11
コテつきがいいの？

べつにいいじゃんかよそんなことどうだって。

みんながコテつけてたら、逆に書き込みにくいってことだってあるだろ？

知名度がなさすぎるんだよ
自分のまわりだと「ＳＡＤ」どころか社会不安障害て言葉も知らないだろうし
性同一障害とかうつだと説明不要だけどいちいち説明するのが嫌なんだよね・・・

単発IDを好むのは誰しもある事だろうが
特にSADになった人の根底にある心理に、深く繋がってる気がする・・・
名無しでいて自分を知られなくないという点が濃いというか

>>12
いいかもね
コテってある種、SADの人が苦手とする事では？

理由の説明は簡単、「あんたらが嫌いなんだよ」で全てが終わる

病気かどうかも分からず病院行かない人多いでしょ
自分は新聞広告でこの病気を知った

辿り着いたなら病院に行くといい、そこまでつらくはなく自分で
徐々になんとかしていける程度なら自分でゆっくりやっていけばいい

>>１６
まぁ要するにそういう風に伝わってしまうから余計カミングアウトできないんだよね
「あなたと喋ると緊張して辛いんです」なんて言われた身になったらとても言えない
２度と喋ってくれなくなるよ
だったら今のまま相手も自分もだましだましやっていく方がいい
全然前にすすめないけどしょうがないよ・・・

長時間不安をなくす薬っていったら何？
短時間というか大事な時とかはデパスとかインデとかレキソで乗り切るが
できれば長時間安定できる薬がほしい

>>20
長時間なら、メイラックス、レスタス。
不安よりも、社交性をどうにかしたいなら、
リボトリール(半減期27時間)。

ソラ8ｍgを朝昼晩3回

意識、緊張時に体が熱くなっての赤面、発汗というのは長くあったんだけど
先週からそれと同時にビリビリとした痺れのような感覚（そして痛い）が
背中を中心に走るようになった・・・
そしてそれの範囲はたちまち広がり今ではちょっとの意識、緊張で
カーッと熱くなると同時に頭から脚にまで全身にビリビリ感が走る（そして痛い）。
なかなか辛いんだけどこんな症状もSADにはあるのでしょうか？

テンプレに>しびれ、チクチクする痛覚
とありますがこれがそれでしょうか?
現実痛いというのはさすがに辛く先が思いやられます・・・

そういえば熱いものを食べて体がカーッと熱くなったときにも
同じようなビリビリチクチクとした痺れが全身を走るので、
だとするとSADが原因とは言えないかもしれないですよね？

連投ですみません。

学生なんだけど実験のときが辛い…
震えが止まんなくて不器用だから余計

>>25
手がふるえているような仲間をちゃかしてたっけ。
手がふるえやすい人はいるから
精神的なものでなければ神経内科にいくといいよ。
精神科に行くと安定剤処方されそうなので
神経内科に行けばβﾌﾞﾛｯｶｰ処方されると思う。
本体性しんせんではないかなあ。

他人に部屋を見られてから、部屋が穢れて異質に感じられる
それからは部屋にいるだけで他人に見られているような・・・
はやく自分の意識でテリトリーを構築しなければ・・・
もういやだああああ

世界が自分を襲ってくる、という糖質にみられるような感覚はこれか！
まあ時間が解決してくれると思うけど

世界没落感教えちくり

医者から、毎日何をしていますか？と聞かれ、1日中ＰＣやってますと答えた
ＰＣで何をやってるんですか？と聞かれたが、２ｃｈです。とは言えない

ふーぅ

>>21
メイラックスとレスタスってゾロですか？

逃れられない緊張感

ゾロではないよ。
超長時間型というだけで
効果も代謝経路も違う

>>34
そうなんですか
ありがとうございます

あとは主治医に相談して決めてみます

>>26
ありがとうございます
たぶん自分は本態性震戦だと思います。

今の時期、外から来たばっかりだったら「寒くて手が震えちゃうｗｗ」で
ごまかせるけどねぇ

俺は声専門で手は全然震えないんだよな
やっぱ過去のトラウマとかが関係してくるんだろうか

自分は体全体の硬直かな
行き過ぎると体が震えるorz

手の震えは肩〜手の力抜けば小さい震えならコントロールできるんだよね
でも声の震えはどうにも難しいね・・・恥ずかしいったらない
深呼吸するんだけど呼吸さえもハハハハハァァァ･･･って震えるものｗ
もうやってらんない

やっぱ真面目なのがあだになってる部分ってあるよね
だからといってぐれればいいってわけじゃないとおもうけど

2ちゃんなのに手の震え、声の震え、頭の震えについてマジレス
http://www.miwaclinic.net/EssTremor.html

この板はマジレス多いけどな。

自殺未遂したせいか、なんか吹っ切れたよ。
生まれ変わった感じ。お勧めは絶対しないがｗ

軽いけがをしたり病気をしたりすると
一時精神状態が良くなるが、
精神状態が良くなればそんなこともなくなってくるらしい。

42です。
過去に2ちゃんにトラウマあるもので…。

死にかけると何故かテンション↑
深夜三時に事故って携帯も繋がらない山の中でぼっちになったが
意外と冷静に対処してる自分が居た
その後暫らく何か吹っ切れてた

サスペンス映画とか見ると、ちょっとそうなる気がする

この病に加えて典型的な赤面症
ダメ押しでコリン性蕁麻疹になってしまった。

ただでさえ緊張、意識しやすく同時に赤面、発汗するというのに
ダメ押しでそうなった時に体中を剣山でチクチクされる感覚になるという・・・

久々に枕濡らしました

緊張すると息ができない。過呼吸。
体手足ぷるぷるする。

人間嫌い。
電話が苦手。
狭い空間に詰め込まれるのがだめ。

こんなんじゃ仕事できないよ(´･ω･｀)

>>49
自分は逆で呼吸が浅いといわれたよ
あとは同じ症状だよ、出勤はできなくてもいいんだ、今は出社さえしていれば

出社さえしていれば…か。

俺今日5:30起きで21時まで、頭使いながら動きまわる仕事なんだが、生きてられるかな。

眠剤飲んだのに眠れん。。

確かに、頭使う仕事はパニくるよね。
特に、人間関係の時でいつ来るかわからない。

>>51
あなたは
ちゃんと職を持ってるし、それなりに収入もあって、
今日明日死ぬわけじゃないじゃないですか。

>>53
陰湿

結局、薬飲みながらやってくしかないよね
もういろいろ考えるのやめる

公衆のイスとかに座って、隣の人がなぜかこっちを向いた様な感じで座ってるともう嫌
斜め45度にずーっと顔向けてたり、こっち方向を何度も何度も向いたり
まっすぐ正面向いてればいいものを
そういう行動されるとストレス

しばらくは顔伏せたりして凌いでいるが10分以上とか、神経に悪影響が出る
そういう場合は例え疲れていて座っていたくても、立つ事になる

ああいう人は一体何？
落ち着きがないのか、自分が見られたくないから周辺を見回しているのか
こっち側に気になるものがあるのか、人の顔に興味があるのか？
　
あと、広い店内で客も少ないというのに、なぜか自分が見てる商品棚を同時に見ようとする人
広い店内で知らん二人並んで、同時に商品を見なければならない必要性がどこに？キモイ
あと、なぜかこっち側を向いて立つ人
あっち向いてろという感じ。きも

空いた本屋で立ち読み中も同じ
真正面になぜ立つ？顔が向き合って、不気味
ずれて立つでしょう、普通なら

イライラしすぎだって

誰かマインドフルネス心理療法やってる人いる？
瞑想やってみたいが一人でできるもんかどうか？やり方教えて。

認知療法は認知を変えることに目的があるが、その効果は認知を変えたことによるものではないそうだ。
認知療法の過程で行なう脱中心化と言う作業がどうも効果の本体らしい。
脱中心化とは自分の感情思考を外から観察することで、それは一時的なものだとしること。認知療法でも認知はあまり変化しないらしい。
瞑想で脳構造が変化することも示唆されている。

こんだけ効果が認められてるのに日本ではカウンセリングすら満足に行なわれてないよな。まぁただのカウンセリングでは効果が無いんだが、なんで薬だすとこしかないの？

sadだから自立支援受けれない
主治医はいい人で鬱としてもいいんでけど、ん〜
みたいな感じで困らせるのもいやだから大丈夫ですと言ってきた

お金ないよ・・・

>>59
お医者さんって
その辺はチョチョッと上手くやってくれるのかと思ったよ

正直に
お金ないって言えば？

>>56
あぁなんかわかる。車のバックミラー越しに見てんじゃねぇよ
こっち見てるって気づいてないとでも思ってんのかなーって
職場につくと先輩が「おはよう」っていう一瞬のうちに目が舐めるように
上下して私服チェックされる
気づいてないとでも？
それが嫌で制服で出社するようになった。
自意識過剰と言われても実際見られるんだからどうしようもない
職場の駐車場掃除してるときも信号で待ってる車から視線感じる
犬のクソ拾ってる瞬間なんて消えたいくらい恥ずかしいのに
勘弁してよ・・・
後、買い物カゴの中見る奴。下品だからやめて欲しい
何かを盗み見してる顔ってめちゃくちゃ下品だよね

何見てんだよー。
ガンつけんなよー。
俺は、やくざだぜー。

あさって生まれて初めて心療内科に行きます。
電話に出るのが仕事なのに声が震えて仕事にならない…
やっと手にした正社員の仕事なのに（泣）
もう何もかもいやになってきた。
診察の予約の電話も声が震えて大変だったわ。

>>60
正直にお金ないって言ったら自立支援の話きちんとしてくれて
ＳＡＤだけど鬱として言っても・・・みたいな感じだったんだ
でもなんか困らしてるみたいだったから自分から大丈夫ですって言ってきた

わがままみたいにかんじてしまう・・・
薬飲んで寝る

>>63
心療内科の診察は、声がふるえてもいいんですよ。

いつも押し黙ってる自分がたまたま電話をとったら「何をしゃべるのか」と周りが静まり返った
結果、メールで送りますって切った・・・
あの雰囲気は思い出すだけでおそろしい

>>65
ありがとうございました。
そうですよね…だからこそ診察してもらうんだし。
とにかく震えようが何にしようがきちんと先生に
症状を伝える事を最優先にしようと思います。

初めてこのスレ来たんだけど、病院行き出す前の自分がたくさんいる…

今は電車も外食も平気になった。
けど狂った生活リズムが直せなくて、自分死ねと思うくらい自己嫌悪が酷い
やる気も起こらない…

そういえば電車や外食とか無理だわ…
通院してたらＳＡＤ→鬱→トウシツに薬がどんどん重くなったから怖かったけど

>>68
仕事はしてる？
自分も仕事行く日は普通に起きるし普通に働くけど
休みの日はな〜んにもしない・・・今日は何してたんだろうって思う
ずっとなんか食べてゴロゴロしてる
買い物に行こうと思っても1時間、2時間たって4時過ぎると
もう行く気なくす
7時に起きるとか絶対無理
だけど仕事となると起きれる。つか起きなきゃいかん。
家じゃしないような雑務も仕事だと出来る
めちゃくちゃ当たり前だけど絶対そうしなきゃならい状況だからなんだよね
そういう状況にする事は無理？

>>68
薬か何かで症状改善なさったんですかね
羨ましいです
自分は電車も外出も無理な重度SADなので、早く行ける様になりたい…

普通に買い物してても、診察受けてても、汗が大量に噴き出てきて困る。
汗をかいた顔を見られるのも怖いから、人を直視できない。
とにかく外に出るのが怖い。
泣きそう。。

ところで、このスレの、「社交不安障害」って、その道では良く使われる用語なのですか？
あんまりその言葉使ってる人見たことないんですけど。

>>73
意味がわからん
>>72
大丈夫、治療してる？徐々になくなっていくものだよ。
>>71
大丈夫、徐々に治るよ

今日家族と話してたら「言ってることが解らない」と、やや困惑気味の真顔で言われた。
自分が言いたいことは頭の中でちゃんと整理されてるはずなのに、いざ話すとうまく言葉になってくれない感じ…
他人の前ではもちろん、家族ともうまく話すことができない。
ちょっとスレチかな

>>75
少なからず一貫性に欠ける会話になりがちだよ
自分も週１で上司面談してもらってるけど、やる気ある発言と自信ない発言が混在したり
話題が飛んだり戻ったりと、自分でも話し終わっておかしいと自覚してる
そして上司は生暖かい笑みで済ましてくれるｗ

>>74
平たく言うと、「社交不安障害」という用語を使ってる人いるのですか？という質問です。

自立支援ってどんな症状でもおｋだと思ってた
どんな診断だったのか自分には分からないまま、保健所へ提出した

>>77
いる　おしまい　絡むならまずお前は外でろ

俺は病名、社会不安障害って言われた
ここ見たら社交不安障害で俺の言われた病名は()で書かれてた
一般的というかメジャーな呼び方は社交不安障害なんだなって思った
一応フォローしといた。まぁ俺みたいな理由で社交不安障害って言葉を知った人間もいるってことです

>>69
薬は変わっても診断名はこれほど変わらないです。
特に、SAD→統合失調はない。

そんな小難しくならなくてもさあ・・にちゃんなんだし

ねむれん

>>70
仕事はしてない。
昔無理に働き出したけど結局続かなくて、またそうなるんじゃないかと思うと踏み出せない…
症状が悪化するかもしれないから、焦らない方がいいって言われてるのもある

自分も携帯やらゲームやらだらだらやってるうちに一日が終わってく…
なんとか時間に動けるのは医者行く時だけ
でもそれ自体より、それを自分が許せない事の方が辛いんだ
まぁいいやって開き直れたらどんなに楽か…


>>71
まだ精神不安定だけどね
ちなみに薬とカウンセリング続けて3年くらいです

結局一睡もできずに夜が明けてしまった
動悸が止まらずどうしても眠れなかった
でもこれから会社に行かなきゃならない…
正直死にそう
今この瞬間世界で一番苦しんでるのは自分
なんじゃないかとさえ思う

もれは、ロヒプノールで3時間ぐらい寝た。

>>80
２ちゃんを一般化しない方がいいｗ

社交不安障害なんていうのは、ここで初めて見た
本とか見ても、「社会」と書いてある

>>74
72です。ありがとうございます！
治療はかかっていますが、社会不安障害という病気に
対しての正しい治療法を医師に相談してみたいと思います。

>>75
すごく分かります。自分では、理路整然と話しているはずが、
全くまとまりのない会話になっていきます。
だから、会話さえ怖く感じてしまってます。

>>59
どういう意味？
自立支援はＳＡＤでは受けられずに、鬱では受けられるんですか？

>>79は何故こんなにイラついているのかｗ

ＳＡＤの日本語訳を社会不安障害から社交性不安障害に変えただけ。

鬱でも重いのと軽いのでは扱いが違う。
ＳＡＤでも何模できなければ対象になるっしょ。

>>87
そりゃ正式名称が変更されて何年も経ってるわけじゃないからな

>>89
SADじゃ自立支援は受けれません

>>93
そうなんですか？
そういうものは、病名では無く、症状の重さによって適応になるかどうか決まるのかと思ってたが

俺はその他かなんかで強い不安って書いてあったわ。三年以上通院してたら可能なんじゃないの？

>>95
不眠程度で受けれる。

このスレタイ全部おんなじだって。全部『社会不安障害』

スレタイに、社交不安障害って書いてると、
普通に働いてる人が、職場でのちょっとした人間関係の悩みを書き込みに来るケースが
増える気がしませんか？

ああ、社交は不安だなぁっていう感じで。

社会恐怖症とも言いませんか？

私は中学一年生で不登校です。

母によると幼稚園の頃からもともと話さない子だったようですが
小学二年生の時に父が死んださいからかわれたことから
自分のことを悪く思うのではないかとつねに思うようになりました。
遅かれ早かれそのようなことはおきていたと思うのですが
母は大変でそのようなことに気づいていませんでした。

それから頑張って学校には通っていました。
でもいつも周りのことが気になり休みがちでした。

母は言語聴覚士という資格を持っていたのでそれまでなんとかなっていたのですが
古くからの友人から給料高い県立の所で働かないか？と言われ
私が五年生の時に転勤することになりました。

自分を変えてみようと思ったのですがやはり周りの人が気になりました。
それからずっと一人で辛くてでも学校には行かなくてはと思い
六年生の六月ぐらいまでは行っていたのですが
意地悪をされるようになり不登校になりました。
母は無理やり連れて行ったのですがそれが長続きするわけもなく・・・
うちの学校は中学にそのままのメンバーで行くので中学からも行けなさそうでした。

コテとかメルアドやし何がしたいん？

精神科にも行って社会不安障害であることも分かり
眠れなかったのでマイスリーをもらったのですが
不安を和らげる薬はもらいませんでした。

母は他の学校なら行けるのではないかと思ったらしく
受験をすることになってしまいました。
二ヶ月間勉強して一応第一志望に受かりました。

でも教室にいるだけでも辛かったのに色んな子に意地悪をしているグループに
友達も一人もいなくしゃべらなかったせいで目をつけられて
「あなたしゃべらないよねー」と言われ意地悪をされるようになりました。
母はやはり忙しそうで話すきっかけがなかったし
そのころも精神科に行っていたのですが先生にも緊張して言えるわけもなく・・・

そしてまた六月に学校に行けなくなりました。
そしたら母に「一緒に寝る？」と言われました。
それで毎日一緒に寝て母に色々な辛かったことを話しました。
先生には母から言ってもらいました。

ルボックス、セロクエル、ドグマチールをのんで電車などではあまり緊張しなくなりました。
でも私はできるだけ人と話しができるようになりたいので
今はジェイゾロフトとマイスリーを飲んでいます。
先生に言われてメンタルフレンドもしていて最近前よりは話せるようになってきました。

最近前の学校には戻れないような気がします。
また意地悪されるうえに不登校に一度なると変な目で見られるような気がして・・・
それでフリースクールに行こうかな？と思ったりしています。
フリースクールならスタッフの人がサポートしてくれるし人と慣れるにはいいような気がするんですけど
でも前のようなことになるのも怖いんです。

すごい長文になってしまいました。
すみません・・・

知らない人がいるみたいなんで書いておくと
2008年に日本精神神経学会ってやつが「社会不安障害」から「社交不安障害」
に用語改定をしたんだよ。だから現在の正式名称は「社交不安障害」。
でも新名称がまだ浸透してないからスレタイにもカッコで旧称を書いてるのさー。

なまえなんてどうでもいい

なんかおまえウザイ

>>102
ここでいろいろ吐き出しちゃいなよ。
煽る人もいるけど聞いてくれる人もいるから。

自分1年前ほどから大学休学中で毎日ほとんど家にいるしニート状態。
成人式もうすぐだから嫌だなぁ。成人式の後は同窓会。毎日そのことばっか考えて病む。
バイトして少しでも充実感を味わいたいけど皆バイトはしてる？
どんなバイトなら大丈夫なんだろ。居酒屋とかは無理かなぁ。

>>107
本屋とかは？
体力使うけど、その分気が紛れるよ。

>>102
一度不登校になると特別視されちゃう事はあるだろうね・・
思春期だからなんか他と違う事してる子はちょっとからみづらいというか
でもクラスにやさしくて世話好きっぽい子はいてるだろうから一緒のグループに
いれてくれたりするんじゃない？
(本当の事を言うとこの場合担任からお願いされてる事が多いけど
手助けしてくれてるわけで悪く思わないであげて)
ただ意地悪してくる子の存在が大きすぎて心が折れちゃうんだよね
大勢の中で感じる孤独は辛いよね・・・
でも誰とも話したくないとかみんな死ねばいいとか思ってなくて
ともだちが欲しいって思ってるみたいだからフリースクールに行けるのなら
行ってみたらいいと思うよ

>>108
自分静かなとこだと緊張増すから本屋は無理かなぁーって。
その分、居酒屋とかがいいのかなぁとは思うけど声張って接客できるか自信は無い。
高校のときコンビニでバイトし始めたけどすぐやめてしまったしなぁ。

>>110
レンタルビデオ店は？
店内やかましいしそこそこ忙しくて(知らないけど)毎日楽しそう
ＤＶＤとか格安か無料で借りれるんじゃないの？

>>111
レンタルビデオ店の仕事もコンビニと似てない？
思いっきり接客の居酒屋とかに飛び込んでみるのもいいのかもって思うけど失敗が怖い。

>>112
なんでもいいからやれよ
話からするとお前ができる仕事は何一つない

>>94
自分は自立支援で通ってるよ。
症状とか特に関係ないんじゃないかな。
障害手帳や年金は軽度だと無理そうだけど。
でも申請するかどうかは本人任せと聞いたので、駄目元でやってみようかと思っている
無職なうちは支援受けないとやってけないし…

>>114
どうやった？

自立支援は医者の方から言ってくれた。
それまで何か所も病院転々としてたが、そんな制度教えてくれる医者いなかった。
多分だけど、医者によって対応が異なるんだと思う。

手帳のことは、精神保健福祉センターで教えてもらった。
保健所とかへも問い合わせしてみようと思う。

>>116
俺もＳＡＤだけど医者は鬱まではいかないからね〜とか言ってはぐらかされたんだが
医者の方から何かしらしないと受けられるものではないよな？
医者が承諾しないと受けれるものではないよな？

薬に頼るなとか
もっと強くなれとか
なさけないとか
そんなんで病院行くなよとか

もう嫌になってくるわ。

>>117
診断は必要。
でも、病院変わったとしても、そこの医師の診断不要。病院変わった（これから変わる）ことを保健所に届け出ればおｋ
というなんかよく分からない制度…

なので、とりあえず他の病院へ問い合わせて、診断書貰えばいいんじゃねｗ
また元に戻るのも気まずいけど。

>>118
それは他人に言われた言葉？
冷たい発言ではあるけど
自分自信にでもたまにそう思う

薬に頼っちゃいけないよね・・
もっと強くなんなきゃ・・
情けないなぁ・・・。って
病院については 行ったことないから早く行ったほうがいいのに。だけど
(薬は個人輸入にて購入)

こんな辛い症状は初めてなのでｶｷｺします。
生理が近くなるとイライラしたり食欲がなくなったりは良くあったので今回もいつもの？そう思っていたのですが…10月は少し胃がもたれる程度。11月に入ると吐気と胃の不快感と立ちくらみ…突然車内での動悸、過呼吸、足の震えなどが一気にきました。
何かの本で頻繁にコーヒーを飲んだり排卵や生理が近くなるとパニックを起こしやすいと読みました。あの日も飲んだ大好きなアイスカフェオレ…グッと飲むの控えます(会食不能(SAD)で3ヶ月前まで通院していました)

<<197
ありがとうございます
フリースクールに見学に行くことにします。

大リーガーでもなるんだな
応援したくなった
http://number.bunshun.jp/mlb/column/view/3850/

>>120
親からよく言われますね。
自分は１０年くらい我慢してたけど就活に影響でるなと思って最近病院行きました。
病院通っていると情けないとか、薬に頼っては駄目だと自覚はしてますけどやっぱり不安が勝りますね。

薬は個人輸入かぁ〜入手できるんですね。知りませんでした。

真似すんなよ
自分勝手に服薬とか、そっちの方が怖いだろｗｗ

SSRIは半分の人にしか効かない。
飲まない方がむしろ良い場合がある。
例えば、衝動性、不安、やや躁で気分壮快だが会社で仕事はバラバラ、
焦燥感、自傷行為、自殺企図、
こういうものが気分は落ちるが
治まることが多い。
ついでですが、ﾚｷｿﾀﾝは抗不安作用が強いが
理由はミリ数が高く設定されているから
よって、副作用が多い。

私は実際の対人場面ではほとんどやっていけなくて、
実際の社会から一歩ひいたところで
ひとりで悩んだり、迷ったり、考えすぎたり・・・。

そんなのがSSRIで治るなんて考えるのもバカらしいと思ってます。
医者なんか投薬しかできることないんだし。

やっぱりカウンセリング受けながら少しずつ水の中に入って泳ぎをおぼえていくしか・・・。

わかってるじゃん
やりなよ

あの短い診察時間でＳＡＤはなおらん。
長い時間がかかるでしょう。
時間がすべて解決します。
そしておじいちゃんおばあちゃんになります。

親が、人に注意したり、喧嘩のような事とか
人とちょっと突っ込んだ事やってるところを見たことありますか？

家の場合は一切ない

高校のとき精神化通って薬も飲んでたけど全く効かなくて今はもう行ってない。
でも日ごとにひどくなっていく・・・どうすればいいんだよ

病院に行けばいいんじゃないかな？
にちゃんねらよかマシな対応してくれるはずだよ

>>130
喧嘩しないで話し合うことができないのは、
SADと国会議員だけです。
アスペルガーも含むかな？

ひとくちに精神科といっても色々なので、
病院を転々とし、自分にあったところを見つけるしかないです…
いまはデイケア病院いってるけど、グループ療法やってるとこに行こうかと考え中

来週、成人式の前撮りがあるんだけど今からドキドキして死にそう。気持ち悪い…。
しかも話によると帯がものすごく苦しいらしいから、本当に吐くかもしれない。
ただでさえ美容院とか苦手なのに…もうどうしよう

セディールって眠くならないんだね、半年通って初めて（うろ覚えだったのか）知ったｗ
ソラ、デパスは変わらず処方
でも一部減薬お願いしたら、デパス１ｍｇ⇒0.5×2と、セディール朝晩各1⇒朝2で自身調整になった

セディール効果なし

>>135
来週の当日朝逃げればいい。

>>137
まじで？眠くならないって説明しか受けてないよｗ

誰かさ投薬以外に治療受けてる人いない？
俺は瞑想やってみることにした。家で我流だが簡単なのでとりあえずやってみる。効果も証明されてるようだし。

後薬の個人輸入て当然十割りの値段だよね？よく金あるな

ほんとよく金あるな
ニートでも生活できちゃうってのが一向によくならない最大の原因だな

だから、カウンセリング、認知療法とかやってるっつーの
少しは流れ嫁

「社交不安」っていうと、健康な人との境目があいまいになるんではないですか？

健康な人だって、社交は不安だよ。

>>143
そこに障害がつくかつかないかで変わってくる
ただの不安だけなら薬飲んだりしなくてもやっていける程度のもの

社会に接した場合に１つ１つの刺激が強過ぎて
平静に戻すのに普通の人以上に時間が掛かる

結果的に、その辺の人以上に生活がゆっくりになってしまう事が多い

精神科に通うとよけい悪くなる。

医者より薬に依存する様になる。本来なら信頼出来る医者だから安心して飲むのに、最初から薬を飲みたくなる。ただ自分の状態は一番的確に判断出来るのは自分だから、一時的にでも改善したいなら仕方ないかと。

自律訓練ってどうだろ？

自律訓練？
自己暗示がきくわけない。

建設的に考えなきゃ一生治らんやろうな。

>>148
ダメもとでやってみれば？何もしなけりゃ結果もでんやろうしね。

緊張すると胃が全く動かなくなるわ
食欲が全然なくなる
おにぎり一個食べただけでゲップが出る
油ものなんか食った日にゃ吐き気がする

あー働きたーい！
んで皆の会話に入りたい

まともに会話に入ったことないからそんなこと言えるんだな
他人とのコミュニケーションなんてクソ喰らえだよ
みんなバカばっかりでレベルが低い
職場では否応なしにカスみたいな奴とも仲良しこよししなくちゃならないんだぜ？
反吐が出るぜまったく

俺は誰とも関わりたくない、市橋スタイルに憧れてるよ

でも本当は・・・？

>>153
いや自分は友達のバイト話とかの会話に入りたいというか
いつも友達のバイトの愚痴とか聞いてて「自分も言ってみてぇー」とか思っちゃう。
「バイトしないの？」っていつも言われる度ドキッとする。

自分は友達にSADってこと公表してなくて、バイトしない理由は「無気力だからーｗ」って無気力キャラを演じてるんだけど
同じような人いないかな？

>>146
わかる、自分がそうだった。
辛いのを良くするために病院に行くのに、その病院に行くのが辛くなったから本末転倒だｗ
それ以来、精神科なんて行くもんじゃないなと思うようになった。

>>155
自分は面接が無理っぽいニュアンスを伝えたけど
あいまいな返事が返ってくるだけだった「大丈夫やで」とか
そりゃおまえさんは大丈夫だろうけどなーって感じだった
んで親とけんかして薬飲んで面接突っ込んだら採用された
でも接客だったしとにかく接客用語が恥ずかしくていえなかった。
おばさんとかに話しかけられてもうまく答えられなくて「なにいってるのかわからない」ていわれちったよ

友人に笑って返せるくらい余裕があるなら、
なんの問題なくバイトもやっていけるよ

自分がニート状態のときは、友人と話せない
というか会うことすらできなかった
そして孤立状態に陥った…

>>155
まさしくだわ。
誰でもそうかもしれないが自己主張できる部分はするが、苦手な分野は隠し通す。恐怖を感じて避けてしまいます。なんて気軽に言える内容じゃないよな。
だってみんな笑い話で済むんだもん。だからやっぱ苦手なもんは面倒くさいとか笑いにして逃げるよな。
ギャップが激しすぎて、逃げる自分が痛々しい。自分でも逃げてるとは思わないやうにしてるよ。

人間なんて全員悪人だから
表面上のやさしい表情や声にだまされるなよ
霞ヶ関のビルなんて表面上はピカピカだろ
でも中身は……ｗ

9時からひと気の少ないイオンモールに行ってきた
人さえいなければあんな危険な場所でも平気なんだと実験できた

服が欲しいのに接客のうっとうしい店に行けない
なんで試着するたび声かけなきゃいけないんだよー
試着室はいる前にハンガーとられるから返すときにも
声掛けなくちゃいけなくて「どうでした？」って「え・・？いやなんとなく」
しか言えないよ
しかも着替えてるときに「いかがですかー」って聞いてきたり
ドア空けたら待ってたりする店最悪。

しまむらとかしか行けない・・・

しまむらってええやん

治ってる症例みると暴露療法か行動療法がほとんど
薬は脳内物質の抑制などによる後押し

逃避するよりドMになって何にでも突っ込む方がいい
ただし否定的な感情を抑えられる軽いレベルの状況から
チャレンジすること。

というわけで、人と話す事が気持ちいいというドM体験をする為に
今日はフリーバザールにいってきます。

最近なおりかけてる気がする。言葉にできない気持ちを言葉にしてみる。

相手がどう思っているかは関係ない。自分がどうしたいのかだ。
たとえば買い物に行きたいなら行けばいいし、服を着てみたければしてみればいいんだ。
周りからどう思われたって、関係ない。それはたいしたことないことだから。
この人は馬鹿だとか、いないほうがいいとか、うるさいとか、いろいろ思われるかもしれないけど、
それはそう思われたりときどき罵倒されたりするだけで、自分に何の影響も及ぼさない。
法にふれたりしなければほとんどのことはしても良い。周りの人は、何か想うかもしれないし、無視するかもしれないし、
そもそも見てないかもしれないけど、それは何も自分には関係ない。何も言わないのは何も想ってないのといっしょ。
そんな感じ。

>>165
そんな事できないのがＳＡＤじゃないの
声が震えまくるし、動悸が激しすぎて何もできない

あなたの言うような行動が出来るのならそれは一般人以上の度胸がある人だよ

>>165
はSADなんだろ？
そのうえで直りかけてるっていってるんじゃないの？
まあSADはマイナス面を過大に採択するからな。
用は嫌われることよりも自分に有利な行動を優先したほうがいい
だからといってあからさまに嫌われる行動しろというわけじゃないけど
でもなんもしゃべらなかったら結局回りの人間が思うのは無口だなとか、見た目のイメージどまり

周りがそれほど気にしてないっていうのはわかってるんだけどね…

お客相手でストレスいぱーいW
おたけびー
みんなのバカやろー

たぶん一般人は>>165のようなことすら考えてないと思う。
>>165みたいなことですか？って聞いたら、普通に過ごしてたらそんなことイチイチ考えてないよ、って言われたから。
そういう意味で、治りかけかなと。そういう考えを肯定できるように変わってきた。

何故親は、怒りの感情を封じ込めさせたんだろう
怒ることが必要な時もあるんじゃないか
そして怒りを感じる自分は正しいと思えるが大切

>>157
自分も前にバイトしたとき接客用語言えないしレジで震えまくるしで悲惨だったよ。

>>159
そうそう。笑いに逃げるのが楽なんだよね。

>>158
自分は人と接するのを避けてるくせに友達を失うのが怖い。でも自分も会うことはなるべく避けてる。
遊ぼうって言われても「うーん出不精だからなーｗ」って言えば皆笑って「またそれかよｗ」で済ましてくれる。
たまに家まで来られるけど玄関先でちょこっと話すだけで帰ってもらう。
だから今友達とのやりとりは電話やメールが主。なぜか電話は震えながらになってしまうけどorz

緊張しいってだけ皆に公表してるけど病気とかはやっぱ言えない。
何に対してもやる気の無いふざけたいい加減キャラを演じてれば皆笑ってくれるから楽なんだよ。
そんなキャラの自分と友達でいてくれる人たちは何気にいい奴らだなって思う。
本当のこと言って本当の自分をさらけ出したいけど。
自分をさらけ出すことを避けてしまってたらたぶんこの病気は一生治らないだろなぁって思う・・・・・

断ってもまた誘ってくれる人がいるんだ
それは、めちゃめちゃいい人たちだね

義理でさそってる

対人恐怖症が治ったって話は、歳とっておっさん、おばさんになって
人目を気にしなくなるようになって治ったって例しか聞いたことない･･･

>>173
その人がもし職場の人ならそれは周囲への自己アピールだから心を許してはいけない
1対1で誘ってくれるのはホントにいい人だと思う

ここにいる人たちでSADだってこと友達とかに言ったことある人いる？

商売してる家の子供ってここに居ますか？
なんとなくだけど店とかやってる家は子供も含めて、気さくで人見知りしなさそうなイメージがある

>>177
無いよ
これを打ち明けるのは勇気要る
でも本当に行き詰ってきたから、言う事になるかも

打ち明ける意味もないな
障害とか病気だと理解されたところでさらに自分を追い込むことになるかもしれない
なんだ、頭がおかしい使えない人間だったのか思われるだろう
俺がもし普通の人間だったらそう思っただろうからな

リボトリールは、頭痛くならないか？

>>176
自己アピールだから心許しちゃいけない。
そうですか。
職場の人の陰口とか自分の秘密とか
言わない方がいいけど
苦痛でなければつきあった方が
何かとあとあと特だと思うけど。
子供時代の親友以外は
信用しないで仲良くつき合った方がいいかと。
会社関係は会社を辞めれば終わりだけど。

この病気の皆さんは、心療内科へ行かれていますか？
それとも精神科でしょうか？

ちなみに自分は心療内科ですが、SADだと診断されましたが専門外だと曖昧に言われました…

病気なのか性格なのかが最大の疑問

精神科診療所に通ってます

心療内科を何だと思ってるんだぉ！？

メンヘラなんて偏見偏見だろ？

チャラい格好してたら適当に扱われた経験がある
それっぽい人の方がこういう時は親身になってもらえるね

チャラいというのは世間一般の考えであって
自分はただ自分である為にそういう格好してるだけなのに

失礼します。

先日SADを患っている知人♀に飲み会があるんだけど行かない？と誘われました。(私は女です)
彼女に詳しく聞くと数年前卒業した高校の
クラス(同窓)会をするようで総勢20人くらい来るそう。
以前彼女自らがSADを患ってることを口にして自宅で働かずに療養してると言っていたし
その後サイトなどでSADの症状を調べていたのでとてもノリノリで行く気満々な彼女に驚きました。
そこでお伺いしたいのですが
SADを患っている方の中には人前に出ることを苦痛と思わない方も存在するのでしょうか？

そのクラス会の話の前から彼女から不可解な着信やメールがあったり、ブログでかまってちゃん的な日記を書いていたのでSADなのかな・・・と疑問に思ってしまいました。

あるていど友達だったら平気っていうひとはけっこういる
それか自称SADか
SADじゃないけど「SAD」を利用して自分の価値を保とうとしてるとか
ほぼ回復しているSADか

脳の傷を心理分析しても
脳の傷を治すのが先決
脳の傷がプライドを異常に高くする
鎧は役に立つけどハリネズミのジレンマにも

>>189
有り難うございます

回復してる可能性もあるということは
SADの病気まっただ中にいて戦っている方々は
わざわざ自らの足で人の集まるとこには行かないってことですね。

ちなみにSADの話を聞いたのは３ヶ月前で半年前に発症したそうです。

ブログで苦しい苦しいって書いたりがんばろうと書いたり上がったり下がったり激しいので回復してるのか素人の私には不明ですが
わざわざ人の集まるとこ行って行ったら行ったで次の日気分が落ちて
苦しいって書くんだろうと思ったら
キミ一体治す気あんの！？って言ってしまうところでした・・・

聞いて良かったです。

SADだからこそ直すためにあえて人の集まりに飛び込んでいるとも考えられますね。暴露療法です。
薬を飲んだら平気になるとも考えられます。即効性がありますので
まあ誘ってくる、ブログ書けるという時点で軽度でしょう。
SADでも働いている人もいます

特定の人だけどうしてもだめっていう人もいるみたいだよ
友達は大丈夫だけどお隣の奥さんだけはどうもニガテで・・・とか

やっぱりSADに接客業は無理かorz
お客さんの前で手が震えまくる
どうでもいいことでもいちいち緊張してバカみたいだ
自分でもなんで緊張するのかわからん

>>194
接客って飲食店？

>>188
元々、対人恐怖症でしかもいじめられてた自分には学校関係の
同窓会とか成人式とか行けなかったけど、SADでも
人によって症状？みたいなのが違うからそういう人もいるんじゃないかな？
俺には理解できないけど･･･

それよりもあなたみたいに友達の病気を心配、ある程度自分で理解して、
ここに真剣に相談するような友達が自分にも欲しかったです･･･

>>194
自分も接客業ですが
ﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙに変わってからミスが多く
しかし、お客にはなにもいわれません。
普通の安定剤の時は何もしなくても言われました。
不思議なものです。
いかに明るい人は楽をしているかわかりました。

>>192
なるほど。いろんな療法があるんですね
知りませんでした。
有り難うございます。

>>193
さっきブログ読んだら
成人式以来らしいので
彼女はただ逢いたいだけで
深読みしすぎたかもしれません。
有り難うございます。

>>196

有り難うございます。
症状は一概に言えないようですね。
勉強になります。

いえ私は心配と言うより最近彼女の電話やメールで少々疲弊していまして。
極めつけに飲み会だったのでSADって・・・と疑問を抱いて書き込みをしたんです。
いくら調べても書面だけじゃ分からない症状や心の動きを知れて皆様に感謝しています。

有り難うございました。

かまってちゃんでノリノリなのかよｗ

SADじゃないと思うけどな
別の病気じゃないかなあ
躁鬱とか

>>200
ノリノリでしたよ
なぜSADと診断されたのかお医者様にお伺いしたいです。
先ほどの質問とは関係ないのですが彼女と会って話をしている時に私や誰かが彼女の意見を少しでも否定すると(え〜そうかな等)かならず不機嫌になってぶつぶつ言い返して来たり
隣の男の子にナンパしようとしたり
お酒飲み過ぎて暴れて寝てしまったり
もう疲れて色々諦めました。

ナンパって・・・・・・

自分の場合、
人を誘うなんて絶対無理だし、（特定されそうな気がする）ブログとかで自己表現なんてできるわけがないし、
（人が怖いのに）かまってちゃん的な行為なんて考えられない

>>202
分かります。
ですよね・・・。
SADって名前が付けられるくらいですもんね。
社会が不安なのに私より堂々と人が集まる場所へ行きたがったり人と関わりたがるので疑問山の如しでした。

素人見解ですが一緒にいて彼女は統合失調症じゃないかなと私は思ってます。
どんな病気であっても間柄は変わらないですけどｗ

>>201
凄い人だな。本当にＳＡＤなのかな。
ナンパなんて有り得ない。
初対面は当然のごとく、近所の人や長年連れ添った友達ですら緊張するんだから。

>>201
統失か発達障害じゃない？
医者に診てもらった方がいいよ

年をとればラクになる
それまで苦労するがなｗ

精神科で、ﾊﾝｹﾞｺｳﾎﾞｸﾄｳっていう漢方薬を処方されたんだけど、同じ人いる？
今高３で、動悸とか震えその他諸々、限界なんだよね。人怖いし。
で この薬
かれこれ３週間目で まったく効いてない。
最近かなり休んでる。別室で自習依頼しようかと思ったけど、教師共が偏見の塊で気が引ける。
高校時代教室が生き地獄だったって人 いれば話を聞きたい。

宝くじで３億当たれば治る気がする

>>204
本人いわく性欲が強いらしいです・・・。
私は勝手に不安に性欲が勝ったんだなと
解釈していました。
長年連れ添った方にも緊張するんですね。
緊張って言葉が当てはまらないｗ
もう分かりませんｗ

>>205
親御さんが付き添って行ってるようなのであまり診療に口出し出来る立場ではないのです。
親御さんが疑問ではないのかがまた疑問。

ですね。統合の可能性はありますよね。

>>208
私の運分けてあげます。当たったらいいですねー！

>>203
友人という言葉が出てこないね。
どんな病気であっても間柄は変わらないという事だけど
つまりその彼女とは、どういう間柄なんでしょうか？
そしてSADであるかどうかを調べてどうするつもりですか？

>>211
そうなんです。間柄を言うと身バレしてしまう可能性があるので控えてましたｗ
見てないと思うので・・・中学からの大親友です。

接し方です。
精神疾患にはそれぞれ正しい接し方があるそうなので。
昔のように無邪気に語れないのが淋しいですが
中学時代彼女に助けられたこともありますし、
これからも親友でありたいと思っているからです。
呆れたり、不満に思うことが多々あり
こちらで愚痴らせて頂きましたが
総じて私なりの愛情表現です。

　 /＼＿＿_／＼
／　／　　 　ヽ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　|
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 |
|　　　,;‐＝‐ヽ 　 .:::::|
＼　　｀ニニ´　 .:::／　　　　　　NO THANK YOU 　
／｀ー‐--‐‐―´´＼
　 　　　　 .ｎ:n　　　 ｎｎ
　 　 　　nf|｜| 　　　| | |^!n
　 　 　　ｆ|.| | ∩　　∩|..| |.|
　 　 　　|: ::　 ! }　　{！ ::: :|
　 　　　 ヽ　　,イ 　　ヽ　 :イ

元々SADが特定の状況や場面で激しく緊張するってのじゃなかったっけ？

オレも全然面識ない人とか利害関係ない人との会話は平気

合コンとかは大嫌いだけど…

会議やプレゼンとかは数日前から目眩や動悸がする

程度にもよるんだろうね
オレは電車に乗っただけでダメ
ものすごい汗をだらだらかきながら赤面してウンコ行きたくなる
人が満員に近いとそれに加えてビートたけしみたいな感じで体が勝手に動き出す
学生のころはものすごいもててたオレが今じゃ外から見れば障害者丸出し

人によって全然違うんだね〜。私は人が凄くたくさんいる所は平気
紛れる感じで安心する

微妙にちらほらいる状況は息苦しくなる。

自分は人前に出たり注目を浴びるのがダメだな
多人数の中で自分の主張ができないから、そういう状況では常に沈黙

>>212
ボダとかじゃね？かまってチャン臭するし

ＳＡＤは性格だから治りません。
遺伝と人格形成期の不の遺産です。
SSRIは安心と不安の同居した気持ちを作るだけです。
ｸﾛﾅｾﾞﾊﾟﾑのハイはﾊﾙｼｵﾝを飲んで眠いのを我慢してハイになるのと同じです。
安定剤は離脱が怖くて効いていなくても止められなくなり
さらに離脱不安を作ります。
心理療法は時間の無駄です。
認知療法は治せない精神科の逃げ道です。
森田療法は宗教です。
3億円当たっても治りません。
結婚すれば不幸が待っているだけです。
治すことをあきらめられる勇気を持つあなた
だけがＳＡＤと普通に付き合えます。

まぁでも統失の幻聴ガヤガヤとか廃人状態よりは相当マシ。

等質の幻聴は大脳の聴覚野の異常です。
幻聴を毎日効かされるから
いらいらしたり廃人になるのです。
大脳のオペをできればいいのだが。
ボダは単なる変わり者です。
心因反応でリストカット等をします。

>>221
そんなに辛いならもうロボトミーとか受けれないの？

きにさわづた？

?

読み違い
自分の考えを書いただけ
からかいならスルーします

ルボックス紛失しちゃった。
三日前からインデラルを朝と夜に飲んでるんだけど
薬飲んでない時ってこんな状態だったのか〜って感じだ。

受付の電話が鳴っただけで体が動かなくなる･･･

依存症ってやつかいな？
断薬・減薬経験のある人アドバイス下さい。

ぁあ久々の美容室だー
待機中･･･こわーい
みんながこっち見てるよ

>>219
対人恐怖症≒SADは性格による要因が大きいと俺も治らないって思ってる･･･。
カウンセリングでも、自分のこういう人らが嫌い、怖いっていう好み・性格の
問題が解決されて人前で生活できるようになる気がしなかったし･･･

ジェイゾロフトとトレドミンとか飲んで普段の鬱っぽさはなくなったけど、
不安薬のデパスとか飲んでも、人前とかですごい怖いときの
不安･動悸がおさまるというより体の力全体が抜けて脱力・ちょっと眠くなるだけだったし･･･

30歳以上になって精神年齢の成長によるものでしか対人恐怖が治まること
がないんじゃないかと思えてきた･･･

減薬は少しずつ
ＳＡＤは制約会社のたくらみで
薬で根治できるみたいなこと言ってる
だから、水みたいな薬がいいんです。
おすすめはﾚｽﾀｽ1日1錠もしくは
ﾒｲﾗｯｸｽ1ミリ1日1錠です。
ＳＡＤの場合はこの2種でずいぶん
違うと思う。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでは治りませんが
先ほどの水のような薬の原理で
効くか効かないかわからなくとも続ける。
これで自然に人間が丸くなるのをまつ。
いやな人はいて当たり前
いやな仕事があって当たり前。
ＳＡＤの自分より人の意見を受け入れない
後輩の方が嫌われ自分は人の話を聴く優しい人に
なってる。
内心はストレスなんだけど
腹が決まればそれでいいんだ。

今日バイトに向かう途中吐きそうになったよ
あわててデパス飲んで落ち着いた
もうバイトやめたほうがいいかな？

ほぼ毎日あるバイトだけど毎日デパス飲むわけにはいかないし
毎日飲めてデパス並に効くお薬ある？

さっき英語の授業で当てられて、みんなの前で英文読まされたorz
汗だらだら、全身震え、赤面、声も震えて最悪だった
絶対みんな変だと思ってるだろうな、とか考えるとうわああああああああってなる
もうやだ・・なんでＳＡＤなんかになっちゃったんだろう・・

SADでリフレックス飲んでる人いる？
ＳＳＲＩが主に使われるみたいだけど、
自分はルボックスとデプロメールは併用禁忌薬飲んでるから使えないし、パキシルは離脱が怖くてやめたし。
Ｊゾロフトは寝汗がひどくて中止。今は抗うつ薬が出ていません。
年末年始に郵便局(仕分け)のアルバイトが決まったので、自分だけ存在が浮かないか心配です。

連投ごめんなさい
なんかここに書き込むと少しすっきりするｗ
あたし大学生なんだけど、さっき言った英語の授業とか、いろんな発表とか、人前で話さないといけない状況が近づいてくると、数か月前ぐらいからずっとそのこと考えてｇｋｂｒ状態が続くんだよね
それで結局発表とかの当日は大学休んでしまったり
そんなふうに避けれることはなるべく避けてるんだけど、そんな自分がいやになる
それに休みすぎると留年しちゃうし、どうしても避けられないときもある
将来ちゃんと生きていけるか不安でしかたない

私は成人してから発症したから学生時代にＳＡＤだったら最悪だったろうなぁ・・・
って時々思う。
クラス替えでの自己紹介とか朗読、音楽の時間での単独リコーダーテスト(？)
とか人並みに嫌々ながら普通にやってたけど今なら絶対無理だぁぁぁぁあ
嫌とかいうレベル超えてるだろうな
最後の手段で先生に打ち明けて配慮してくれるように相談してたかも知れない
でもそれすら震えるんだろうな・・・ort
今は少人数の職場だからなんとかごまかしてやっていけてる、気がする

大企業だと朝礼当番やプレゼンや会議があるね。
朝礼当番で薬始めました。
でも、仕事をまじめにやり協調性があれば大丈夫だよ。
ＳＡＤと協調性は関係ないし
職場の目的を明確にすれば
ほかはプライベートじゃん。
舞台でカラオケはできないけど
ほかのことはできるし(T^T)

>>234
ということはやはりSADは急に発症するものなんだろうか
あなたの言うとおり学生で人生つんでるんだけど
自己紹介とか((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

医者が異性だから相談しにくいって事ない？

困ってる事は性的絡みな事も実はあるんでは、と思うんだけど話せていない。
ここを突っ込んで話してみるべきか？恥も捨てて。

>>236
私は急じゃなかったなあ
なんか知らない間になんか変だなーっこれは普通の緊張じゃない・・
て思ったらそうだった感じ
いつからもはっきりわからない
友達はＳＡＤじゃなくてパニック障害て診断されたらしいけど友達いわく
ホントに急だったらしい、原因(きっかけ)もわかってるみたいだし

やっぱ急なものじゃないよね
あがりから悪化して心が荒んでいったらなるっぽいとおもう
心の癖が悪いんだよ

今の時代、病名もあって薬だカウンセリングだとか色々あるけど
大昔に発症した人って自分でもわけわかんなくて人知れず苦しんだんだろうなぁ

さっきから涙が止まらない、頭痛がする、呼吸が早くなる、手の震えが止まらない…

みんなは処方された薬をなくしちゃだめだよっ☆

何でなくす？
ぼーとしてるの？

>>242
それを聞いてどーする？

>>239
自分は中学卒業前後からなったなぁ
元々人見知りな性格で小さいとき知らない人の前だと固まって動かなかったらしいけど上がり症ではなかった
授業中の発表とかあんまり抵抗無くて特に本読み当てられるのは何か楽しかった
今じゃ考えられないけどｗ
でも中学の時もリア充だったのに何故ＳＡＤになったんだろ
あの頃は自意識過剰だったのかな

人に頼るという事がわからないしやった事がない気がする。
幼少時から、対社会に関する問題も誰にも相談した事無し。
家事もほぼ自分がやってた。誰かに何かを任せた事が無い気がする。
でも人に、自分の事をやって貰うって嬉しい。病院で思った。
人に頼って生きたい。

>>208
治るな、確実にｗ
だって社会不安なんだもん、お金があれば心配いらないしね

お金をどこに預ける？
お金をどう管理する？
買い物はどうする？
あ＾＾＾＾

薬だのカウンセリングだのあるけど、効果なければ意味ないな・・・
認知療法やってみたい

>>245
気持ちはわかるかも。
父が酒乱で母はヒステリー

反抗期についかっとなって文句を言うと、髪を引っ張って殴る父・倍くらいかっとなって家を飛び出す母
そんなんだから相談なんてできるはずもなく、進路も就職も自分で決めた

姉は結婚して、逃げるように家を後にした
親の代わりに弟の進路相談もしてた

自分の事はいつも後回しにしてたら、気付いたときには心に深い亀裂が入ってた

もうだめかもしれないよ、弟よ。

>>249
そう言ってもらえると嬉しいです。

家は父親が教師で口が達者でこっちが理由を述べても絶対分かったと言わず
短気ですぐ怒り出し力任せの平手が飛んできた。
その後こちらが口をきかないと、話し合いの場を設けられ説得され表面上丸く収まったかのような形になる。
でもまた恐ろしい程怒られて平手を食らうの繰り返しで、理不尽に押さえ込まれてた。
こっちの希望が通った事がない。

母親はおとなしく優しい人だけど、反応が無い変わった人。
共稼ぎだったせいか、ほとんど全ての家事を子供にやらせてた。

人に世話を焼いて貰いたい。
理屈で押さえ込まれてたのもあって条件無しの愛情が欲しいのかも。

バイトをしようにも安易に休めない、とか責任感を強く感じて勤められない、
逆に勤めたとしても毎日が一杯一杯で苦痛になってしまう、
人との関わり合いが嫌で避けて長期に渡り回避してる、
これって社会不安障害なの？
スーパーのレジバイトでは手が震え力が入らない、販売関係全く駄目、
でも顔が赤くなる以外は公共の場での「他人」との接触は問題ない、
ちょっと知り合ったぐらいの関係が一番ダメで、とにかく避ける。

社会不安障害って必ず病院行かないといけないんですか？
薬飲まないといけないの？　服薬は嫌なんだけど…経験を積む、意識を変えるとかで
治らないもの（改善しない）ものなんでしょうか

近視を気力で治すぜ！って言ってるようなものだと思う
意識すればするほど泥沼にはまっていく

バイトまた落ちた…
でも安心した…
くずだなぁああああああああああああああああ

あと、リフレックス処方されてる人いませんか？

>>209
俺は、不安に性欲が勝つことがめったにない。
性欲が弱いとは思わないけど、ビビりが半端ないからな
もう、なんで生きてるのやら。

はじめまして
友人にばれたっぽい。死にたい。

数少ない友人に、社会不安障害とは知らないかもしれないけど、
なんかやっぱりヘンな人だと　思われてるとおもうとつらい。
電話かかってきても出れないんだよ。

ルボックス切れて三日目…
魂が半分抜けるような脱力感に襲われてる
具体的に言うと、歩く、立ち上がるなどの一連の動作の中に、体から力が抜ける瞬間がある
意識と体との間に微妙なタイムラグが起きてる感じ。

鬱のせいかな。侮蔑の視線を浴びながら仕事頑張ろう。

>>250
結婚してください

もともと体弱いのもあるかもしれないけど、多分中学ぐらいから発症してて
高校ダブり、大学もすぐ行かなくなって、2年くらい休学して結局やめた。

家からほとんど出れない、電話出れない、メールほとんど返さない。
もともとよっぽど仲良かった人から、たまーーーに連絡あるくらい。
その時は、メールなら何とか返す。

最近（3年くらい？）デプロメール飲んでるけど、
いまいちよくなってるのかわからない。
どうしたらいいのか
もう死ねばいいのにってことですか。
連投スマソ　↑なんかスペック的な事です・・・

ちょっとした考え方から変えてかないと
ネガティブ思考はよくないよ
思い詰めすぎて症状が出てるんだから
ポジティブ思考のほうが脳がよく働くって茂木健一郎も言ってた

社交不安障害なんてカミングアウトするだけ損だよね。
一年前に迷惑かけないように親しい人に話したけど
すぐに恥ずかしくなって今はもう治ったことにしてる。
つか親に治療費のことで迷惑かけられないから通院もやめた。
なんかどんどん孤独になっていってる気がする。

こんなに皆思ってることと、人前で見せる自分か違うのだから、
外見で判断する人は、「その人が抱えてる心の闇とか知らないで外見で判断するそれまでの人だ」と思って割りきっていかないと、いちいち傷付いて立ち止まることになる。と最近思った。
分からない人は分からない人でいい。
それとほんのすこしだけ、いい人いい自分でいることを辞める。

初めて会う人とどのような心をもって接しようとするかってのは外見で大体決まる。
具体的な接し方は変わらない
よわそうなひとには強気になれるし怖そうな人には弱気になる。
だけど弱そうだと思ってたやつが立派な行動するとへこむ
外見で判断するのをなんとかやめる方向に持っていくしかないな

バイトするとか俺からしたらすげーよ
ひきこもりまではいってないけどまじ外でるのだけでもこええわ

汗が止まらない…

体温測ったら34度ってやばくないかこれ

>>265
やべーだろｗ
ルボ断薬しただけでそんなことになるのかよ
俺もルボだけどこえええよｗ

てか薬とかいつも三日坊主になっちゃうんだけどｗｗｗ

飲食店でバイトしてる人いますか？

インデラル：離脱症状の発生率を低下させたり、離脱の成功率を上げたりすることはないが、離脱症状を有意に低下させるとの報告があります。
　テグレトール、バルプロ酸：離脱症状自体は軽減しないものの離脱の成功率を高めたとの報告があります。

季節性情動障害てのもsadと言うんだね。

しばらく疎遠だったsad、復活しそうなしなさそうな・・・。
現在、精神と葛藤中。

まあなんだ、人間は毎日生まれ変わってるって思え。
ってテレビで見て「そう思えば今より楽」と考えるようになった。
がんばってみよう。ネガじゃなくポジに考えよう。

>>268
飲食店でバイトしてます。あまりの仕事の出来なさっぷりに逆にいぢられキャラになってますよ。
手の震えを指摘されると、かえって意識してしまって更に震える、という悪循環です。
今福祉関係の資格を取ろうと毎日学校通ってるんですが本読みとか一分スピーチとか心臓バクバクの日々が始まっています。
本読みも一分スピーチも自分はまだしていませんが…自己紹介はｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞでした。短いのにｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞなんです。
汗ダラダラで端から見たら変なやつだと思われたかも。
逃げるのは今までに散々してきた。。。逃げて散るより向かって散ろう…

βブロッカーがいいんでないの？
1日で震えやすい時間6時間をとり
その時間に入る前に服用。
たとえば、出勤前w

ちょっと待って何で電車ってこんなに臭いの？
コレ絶対誰かおっさんの体臭とか口臭なんだけど…
降りたい
気持ち悪い
怖い怖い

>>273
体臭ばかにすんなｋｓｇ

SAD持ちで好きな人とか出来て付き合えたりできた人っている？
もう１０年以上好きな人いない、てか好きにならないようにしてる
どうせ心臓もたないし・・・こんな状態で付き合えないよ
どうやって付き合ったりできるの？
ただでさえ普通に異性ともうちとけれないのに好きな人となんて話せっこないよ・・・

>>271
頑張ってるんですね。逃げずに向かっていくあなたは本当にすごいと思います。
私は大学を休学して1年経つけど何も変わらないまま。
というか変えようともしてない。毎日ほとんど家で過ごして。
やっと最近になって何か行動を起こさなきゃってなってきてバイトをしたいと思うようになってきました。
飲食店での接客は一番苦手なものだけどあえて飛び込んでみようかなぁとか思ってて。
けどほぼ初バイトなのでいきなり居酒屋とかはハードル高すぎますかね？

俺も臭い気になる。タバコとか当然だめ。
音にも敏感。
潔癖症の気がある。
いろんなことに神経質すぎ・・・！

>>277
臭い持ちで悩んでるやつだっているんだからそんなこというなよ
死ねってか？
生きてる価値はないってか？
しょーがねーだろ

教室ガクブル止まらない。行きたくない
なんだこの 精神障量産高校。
大学とかどこでもいい。早く出たい
養護教諭が修旅でいない。逃げ場所もない

臭い持ちって何の匂いだろう？

臭いって正直不快で、気持ち悪くなる
社会で人と接すると、自分が本当にそう思う本心の部分と
人を傷付けまいと気を使う部分がある

でも人の事ばかり考えてると、何も身動き取れなくなるんだよね
その結果がこれ
だから自分の嫌な気持ちをもっと解放してもいいんじゃないかと思うんだが
自分も多少は傷付けられる事は覚悟しないとだが

>>263
だから皆、自分には強気な態度で接してくるんでしょうか

客でさ、ものすごい香水つけてくるおじさんいるんだよね
匂い自体は石鹸っぽい匂いなんだけど問題は明らかにつけすぎ！
ドボドボあびてるんじゃないかっていうくらい濃〜〜〜い匂い
初めはなんとか大丈夫だったけどあまりの臭いのきつさに石鹸食べてるような
気分になってきて気分悪くなってくる
たまにくるんだけど３０分くらい相手しなきゃいけないから苦痛・・・
部屋中くさい。換気扇、空気清浄機全開。
次の客に迷惑だから帰れば座ったイスをアルコール消毒(大変)
たぶん加齢臭気にして量がエスカレートしたのかもしれないけど
おじさんがだんだん憎くなってくる
「香水つけてるんですか？ちょっとココにくる時は控えてもらえませんか・・？」
って言えたらどんなに楽か・・・
ＳＡＤじゃなくても客にクレームなんて言えないけどね・・・

気にしやすい人は意地悪いよね怖いよね

だから相手が強気で接してくるというのは、あなたも相手を外見で判断してしまうということだと思う。

例えば、相手が心配して助言してくれたかもしれないのに、自分は今なめられたと思ったり。

わたしも、相手の強気な雰囲気に流されて「ハイハイ」聞いてたけど、それも誠実じゃないなと思った。

相手が自分の病気からくる挙動不審な行動見てで、変だという雰囲気になったら、本当はこんなはずじゃないのにと悩むのは、相手が「外見で判断してしまう」からですよね。
心はこんなはずじゃないのにと悩んでるんですよね
それと同じで相手の反応を見て「強気だ」と思うことも「外見で判断してしまう」ことだと思う。
いろいろ自分がいろんな感情を持って悩んでいるように、相手にもいろいろな想像力を持って接すれば、わかってても怖いとかが少し緩和できると思う。
ＳＡＤは心の感度が高い人たちだと思う
だからいろんな感情を持ってるんだと思う
その感情をポジティブな方向に少しずつ持っていこう
わたしも少しずつ持っていけるように毎日１日1日を積み重ねていけるように頑張っているよ
なかなか上手くいかない時もあるけど、それはそれでそんな1日だったと諦めて、また翌朝を迎えてます
いちいち傷付ついて立ち止まっていたら、せっかくの1日がもったいない
転んでもまた立ち上がる日が明日なんだと思う
だから最近は1日が始まるのが緊張の中にも希望がみえるよ
昨日体験して今日はどんな日になるかなって。どれだけ人を外見に惑わされないで見れるかなって。
それだけ充実した1日が待ってるんだよ
何もしないで寝てることは簡単だけど、日々時を積み重ねている中で、何も積み重ねることが出来ないってことになる
それってもったいないと思う
せっかく命があるのに…
この世の中、上手くいってる人ばかりが生きてるんじゃない
不器用な人生を生きていい
毎日１日1日をみんなで積み重ねませんか？

長・・・・・

考えるよりも臭いが鼻から入って反射的にえづいちゃう症状の自分にとってはオヤジ臭や女のキツイ香水は時限爆弾なんだよ

>>284
今読んだら心に来た。ありがとう！

今はマインドフルネス認知療法の時代だぜ。
どんな療法でも効果や脳科学的に変化が観察されたりすると、とっつく気持ちがまったく変わってくる。
ただマインドフルネスの気づきまでは分かるんだがその後の、アクセプタンスの意味が分からない。

http://www.freeml.com/ep.umzx/grid/Blog/node/BlogEntryFront/user_id/6447538/blog_id/18956
http://www.asahi-net.or.jp/~im5k-oot/fl-jouhou/newtherapy/80-kankei.htm

>>275
自分を好きにならないと
他人を本当に好きにはなれないよ。



…おれもだけど。

震える自分なんて好きになれません
普通の人になりたい

今、デイケアのスタッフに電話したのですが、


大丈夫じゃないのに大丈夫ですって言ってしまいました。はっはっは！大爆笑！

ｲﾝﾃﾞﾗﾙ朝飲んでいるんだけど
気合いが入らないので弱い自分がでてしまう。
こういう自分の人生観がＳＡＤを招いたんだな。
学齢期にｽﾄﾚｽがこんなﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨを作ったんだ。

>>284
正にこういうのが苦手なんだと思った。
人を一言で決め付け、真っ黒の読む気のしない長文で主張なのか説得なのか。
それだけの自分の重い主張を長々ここに書き込むという反応というか強固さが。
理屈でなく受け付けない感じ。

僕は受け流せるからまるいんだな

本読みとかみんなの前で読む時、読んでる最中に過呼吸になるわ。
心拍数も尋常じゃないぐらい増えるから読みずらい・・・。

ようやく受診日だ…死ぬかとおもた

意図せぬ断薬・四日目
・見る夢がヤバくなった
明らかに不条理なんだけど凄まじい恐怖を伴う夢。

・目眩
強く目を閉じたりすると、寝ていても頭を揺さ振られたようなめまいがする

・灼熱感、発汗、体温低下
体を動かさなくても熱くて発汗が止まらない。体温が34度まで低下。四肢の強い冷え。

・脱力感
声を出す、歩くなどの動作の途中で、体から力が抜ける。

自己判断での急激な断薬・減薬は危険なのでやめましょう（ルボックス75mmHg）

孤独です。

なんで受信日？（予約日？）まで待っていられるのか理解しがたい・・・
悪い状態なら早めに病院行ったって、診てもらえるだろうに・・・

>>294
素晴らしいね。
どうすれば受け流せる？
嫌な気分を感じさせる対象自体は、ある意味それほど重要でないと思う。
自分で表面上受け流せて内面もダメージを受けない。それが理想。

>>298
以前病院行くから休みくれって言ったら減俸処分食らった

同じことしたら今度こそクビにされちまう

>>294
自然と丸くなった。
ｲﾝﾃﾞﾗﾙがきいてるのかな〜

最近本当に治るか疑問だ
生まれつきの疾患で克服とかないんじゃなかろうか
一生薬飲みながら付き合っていくべきなのかも

>>300
そんなブラック企業、訴えればいいじゃん

早く真っ当な職に就かなければ生きていけない、職を探そう
↓
でもSAD治してからでないと何やってもまた同じ結果になる、治療に専念しよう
↓
なかなか治らない、治療しながらでも職を探さないと間に合わなくなるんじゃないか？
↓
無限ループ

こんな感じなんだけどどうしたらいいんだよ

>>301
ありがとう。インデラルってそんな効果もあるのかな。

無限ループ
低体温で体冷たいのに発汗やほてり
抗不安薬で治るのかな…

>>305
インデを神薬扱いしてるやつ多いけどまともに聞かない方がいいよ

電車内の他人の口臭やにおいに対して過剰に反応するのもＳＡＤが原因なのかな
自分ももちろんタバコ臭漂わせてフロアでしゃべってる人間を殴りたくなるｗ
せめて気を使ってるそぶりが見えれば納得するんだけどね

>>308
においなんてしょうがないじゃんｗ

日本人に生まれなければこんな病気にならなかったのかな
ラテンの国に生まれたかった
謙遜って全然美徳じゃないよな
そんなことしてるから自分に自信が持てない子が増えてる気がする

>>304
あれ？俺いつ書き込んだっけ・・・？ｗってくらい禿同。

まぁ自分の場合完全に積んでるけどな・・・orz；



あと、においみんな気になってるなー。
この時期つけれる場所ではとにかくマスクして、ハンカチタオルみたいなので
口鼻ふさいでる。
けど人前はなぁ・・・；花粉症用の鼻栓とかどうよ？

ごめんよまともに外出れない俺がこんなこといって。
けど普段から超花粉症な俺しか効果ないのだろうか・・・？；

インデラルについては、自分で検索すれば？
使えこなせない医師が多いから処方されてないようだけど

確実に信頼できるものは、
1　本態性振戦
2　スピーチ恐怖

やや信頼できるものは
1　きれにくくなる
2　ベンゾジアセピン離脱症状の助けになる

検索してみ、いっぱいでてくる。

パキシルって使ってる人いなさそうだね
副作用強いのかな
飲み始めたんだけど気持ち悪い…

パキシル20mg飲んでるよ
副作用は一ヶ月程度で気にならなくなった

人が怖くて外出れないとかだけじゃなくてさ、
たまにすごい他人や自分に嫌悪感がしてすごく鬱になるから困る
真っ暗な部屋で子供みたいに布団の中に入って頭抱えながら
何とか眠りにつくのを待ったり。
ここの人でも対人恐怖、SADで治そうとして明るくなろうとしている人多いけど、
自分には無理だわ。むしろそういう人が嫌いでもう自分には自殺しかないと思ってる。

自殺企図がある場合SSRIは自殺衝動があるので
気をつけたし。

模擬面接昨日あったんだけど全然駄目だ。
頭の中真っ白で言いたいこともいえなくてほとんど話せなかった。
隣の人はハキハキ答えてたし・・・。

何回やっても慣れやしないわwww

今日病院だったけどキャンセルしちゃった
さっき食べた春巻で気分悪くなって不安になた
けど今だんだん治ってきた

無理してでも行けば良かったな

今日病院だったけどキャンセルしちゃった
今だんだん治ってきた
無理してでも行けば良かったな

俺も今月の病院さぼっちゃった
なんか気が乗らないっていうか、無理にいかなくてもいいんじゃない

いつも突然メールじゃなくて電話かけてくる友達がいるんだけど心臓に悪すぎる。
でも寒い部屋で２０分くらい喋ったけど脇汗かいただけで震えはしなかったから何か嬉しい。
こういう成功経験をどんどん積み重ねていけたらいいんだけどなぁ。
もうすぐ成人式＆同窓会が待ってるから毎日憂鬱だけど今日みたいに震えなきゃいいな。

突然電話やメールもらう方が自分はいい
来ると分かってるとそれが嫌で嫌で堪らなくなって、その人自身にすら嫌な感じがする
突然だと、むしろ嬉しい

人と楽しく会って別れた後、しばらくほんわかした気持ちが残るんだが
なぜかまた会う時に嫌な気持ちが湧いてくる

なぜ？
この嫌悪感は何？

ｲﾝﾃﾞﾗﾙ10では4時間しかもたないじゃん。
もっとくれ！
ﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙの離脱症状どめだけどさ
リボ最初から飲まなければよかった〜

>>322
いつ来ると分かってる状況って誕生日とか？
自分はメールならいつ来ようが毎日来ようが問題ないんだけど電話だと鳴った瞬間心臓バックバクでいつも震えながら喋ってた。
メールくれたり電話くれるのは素直に嬉しいんだけど体がついていかないんだよね。
電話頻繁にかけてきてくれるんだけど慣れることなくその度震えてた。でもさっき震えなかったのは何故なんだろ。

> 人と楽しく会って別れた後、しばらくほんわかした気持ちが残るんだが
> なぜかまた会う時に嫌な気持ちが湧いてくる
これはよく分かる。自分も同じ。

人と会って別れた後の解放感がなんとも幸せ
約束した時の義務感が苦痛で仕方ない

お店入るとしばらくして冬なのに脇汗かくし
ひとり布団にくるまると安心するけど美声以外耳に入るとイラッとくる

>>324
来るのが分かってる状況というのは
例えばどこか行こうって話になって、日時を決めるメールのやり取りとか
メールが届いてるだろうし返事しないと、と思うとなぜか憂鬱になってメール見たくない
それが友達になりたい人相手でも、その現象が起きるから困る

突然の場合は嬉しく読んで返事する
ただ2,3回目のやりとりになると憂鬱になってくるｗ

楽しく別れた後にも次会うとき憂鬱になる人、他にもいるんだね
どういう原理だろう

>>326
あ〜確かにどこか行こうってなってからのメールは憂鬱ではある。
自分基本的に誘われるの怖いから電話苦手なのかも。
メールなら行くか行かないかじっくり考えて返事できるけど電話だとその場で返事しなきゃだし何か断りにくくて勢いで「行く」って言っちゃったりするから。

前に無気力キャラを演じてるって人いたけど自分もそんな感じで演じていじられキャラとしてやってる。
これが無かったら自分に今友達はいないと思う。

デパス飲むと発汗まで治まるのな
すごいよこの薬

http://live.nicovideo.jp/watch/lv7642521

オヤジ出演します。明るい放送

誰かと待ち合わせすると３０分くらい前に異常な緊張感に襲われる
１５年くらいの友人でも
相手がどうこうっていうより待ち合わせに遅刻しないかなとか
待ち合わせ場所間違えてないかなとかそんな不安で準備中震えてくる
早めに準備しようと思うんだけどギリギリまで寝てたいんだよね・・・
前の夜に遅刻する夢みたりして最悪ｗ

あー、分かりすぎる。ギリギリまでダラダラしてて約束しなきゃ良かったなーなんて思う。
誘われるうちが華なんだろうけど、やっぱしめんどい。

待ち合わせがきついのは、恋愛経験ないやなW

デパスは、内科のセンセの使う薬。
半減期が短いせいか、常用量依存がある。

自分は嘔吐恐怖もあるから、約束前や出かける前、出先での食事に気使う
少しでも不安があるとSADの症状が一気に出るよ
そして吐き気orz

職場のビルに入るとＳＡＤ
出た瞬間から普通になる
これはなんなん？？

>333 私もちょっとしたことで吐きそうになる。で、それを周囲に気づかれまいと必死で口押さえて堪えたり。
でも意外と周りは気づかないもんなんだなって思った。一人相撲してるのが滑稽でちと切ない。

>>321
成人式と同窓会は無理してでも出た方がいい
俺は後悔している

自分は体の症状には出ない
なので、大したことないだろ？と、医者にも思われてそう
それにより、余計不安が増す
自分でも単なる甘えなのかよく分からない・・・

最高に緊張すると吐きそうなるけど(普通の人もそうかな？)
ちょっとした緊張でゲップが出る事に最近気づいた
ゲボっってやつじゃなくてノドの辺りで始末できるほどのクフッてやつだけど

緊張すると吐き気なんてしょっちゅうだよ
薬のせいで喉も乾くし余計吐き気を催す
なんか胃じゃなくて喉が気持ち悪い感じだな

>>336
やっぱ後悔するもんなの？
自分は来年成人式なんだけど、式は出るつもりでいたけどその後の同窓会は出たくなくてどうしようと思ってた
でも幹事やってる友達に出欠の返事出してないのに当然来るでしょ的な感じで勝手に出席リスト入りｗ
まぁ友達にSADなったこととか言ってないからしょうがないけど・・・もうあの頃の自分じゃないんだよーリア充じゃないんだよーorz
しまいには「当日いろいろ手伝って」と言われていろいろやらされることになったよ

大丈夫だろうか。。。

ＳＡＤが酒飲むと症状が軽くなるって事はないのかな？

今度美容院行くとき飲んで言ったらいつもよりお喋りできるんじゃないか･･･？
って思ってしまった
普段そんな飲まないから(酔いやすいわけではない)どうなんだろうか

>>341
自分は酒強くて飲んでも酔わないし変わらないから症状も出ちゃうけどね

酒の力借りて良くなってもそればっかりに頼るようになったら困るけどねｗ
美容院に電話するだけでもう心臓バックバクｗ
予約の電話するのに1ヶ月迷った事ある。笑っちゃうよね、なさけなー
なぜか電話がニガテなんだよねー直接店に行って予約したいけどそれも変じゃんねぇ

前にネットがつながらないトラブルになってＮＴＴに電話しなくちゃいけなくなったん
だよね
掛けようとしては動悸に襲われソファーで休み、落ち着いて電話握り締めてはバックバクで
ソファーの繰り返し、告白する中学生かよ！っていうくらいのバクバク状態だよ
それでやっと電話できた。相手の人がすごく気さくな人でなんとか助かったけど
電話ってしんどいわぁ・・・

>>341
アルコール依存症になる典型的なシナリオですｗ

ああ、もう吐き気がしてしまうのがデフォルトと思って問題視しないようになったな

豚切りすみません
趣味には普通に取りかかれたり、吃りや言葉は拙いながらも最低限の会話ができる、
また「自分は変わりたいんだ」という意思がある場合この症状を疑うことはできますでしょうか

緊張すると胃の動きが鈍くなるからな
全く動かなくなる人もいるらしい
バイトのとき飯あんまり食えなくてつらい
同僚に「それだけしか食べないの？」とよく言われる

>>344
それうちの上司ｗ
メンヘル隠してるつもりだけど、昼飯も食わずに毎朝赤い顔して出社
アル中との境界って依存の面からはおんなじかも

酒飲んで床屋に行ったら酒臭いし
態度悪いと思われるよ。
頭も余計おかしくなるよ。
自分は通常ﾚｽﾀｽ2ミリとルボ50ミリでスピーチの時に
ｲﾝﾃﾞﾗﾙでベストだな。

出掛けようとすると腹が痛くなるので、遅刻しそうになる
あとありがちだが、電車で座ってると人の視線が気になる
本や携帯でも見てればいいのだろうが、それやると酔う

インデラルは性格に影響あるというのは聞いたこと無かった
心拍数には影響あるというだけで
あれ飲むと、貧血とかで気を失う前の気持ちに似てる
瞳孔が縮んでる気がする

俺は依存傾向が少ないわ。酒は弱いし。何かに逃げても楽にならない。
妄想不安タイプだから妄想がとまる時に楽になる。

インデラルって常用していいの？

ｲﾝﾃﾞﾗﾙは自分が血圧高めだからいいのであって
低い人には会わないと思う。
緊張が続くと動機で心臓に負担が
かかるので頓服で気休めに10ミリつかってる。
ﾚｽﾀｽだけでもルボだけでもだめで
ルボ100に上げると
頭が悪くなる。
ルボは要領依存なのが使いやすい。
パキは持ち上がるので気分が落ち着かず
ｼﾞｪｲｿﾞも頭悪くなる感じ。
ﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙは依存が強いので薬のとりこになって
廃人になりそう。
メジャーは飲むと認知力が下がって
変人と思われるし被害妄想がでる。

自分を責める癖がある
スケジュール帳を黙って盗み見られたという、夢を見たんだが
人の名前をさん付けではなく呼び捨てで書いたので、悪いと思った

でもこれは本来盗み見る方が完全悪いよね？
さん付けて名前書かないといけないものでは全く無く

>>353
確かに低血圧だわ
飲んで、血圧が低くなり過ぎたのか

それからここは一応sage推奨のような気がする

皆自分がかわいいってのはあるよね。

かわいいなんて思えないよ。行動範囲狭くなるし憎くて仕方ない
今の自分を受け入れられないから、全く症状が良くならないしね

春ウコンはきくのか？

頭がいいってよく言われる気がするけど褒め言葉じゃないよねあれ

>>343
直接行って予約したことあるよ
「ちょっと近くまで用があったんでー」とか言えば変ではないと思う
初めての店だと緊張するよね

電話の練習だと思って、頑張るのもいいと思うけど
言いたいことをメモって事前にも自己練習して準備しておくとか

美容院、本社最寄りの駅が近付いたり本社へ向かう時に決まって喉から心臓が出そうになる位落ち着かなかった症状が、今は落ち着いていた会食不能に悩まされています。
家では食べられるとこまで回復しましたが…マックも喫茶も駄目になりました。辛い〜

最近ホームレスを見かけるたびに、将来の自分をみてるようでなんとも言えない気分になる
さっきダンボールの中に1000円投げ入れてきたよ

ﾐｭﾝﾋﾊｳｾﾞﾝ症候群の人はいるか？

>>343
電話するの怖いから、メールで予約出来る美容院に通ってる。
近くにそういうとこあると良いですね

ネット上で整髪まで完了する美容院ができるといい。

電車の中で寝てる人いるが、あれは見られることに対して
無防備な感じがして、目をつぶれない

対人不安が強いですね。

>>361 見てると辛いよね…

宗教にはまる精神科医（笑）

>>359
電話のイメージトレーニングすればするほどバクバクしてくるんだよ・・・
困ったもんだわ
たぶん変な事言わないように言わないように・・・って思ってるから
だよね。これがＳＡＤなんだなって実感する
たぶんインデラル飲んで電話するはめになるだろうな

>>363
ＨＰあるけど電話でしか予約できないんだよね
でも行きつけの美容院で技術も(全国大会で３位以内とか)接客もいいし
他に変えたくないんだよ
店の人がすっごく親切でね、やさしいんだ
たしか美容院の全国接客コンテスト(？)で最優秀賞とかとってるみたい
会話楽しみたいんだけど雑誌に集中してるふりして全然盛り上がらない
イケメンすぎて顔見れないし。ドキドキしちゃってバカみたい
目の前に鏡あるってすごい息苦しいんだけど何だろう
横ではキャハキャハ盛り上がってて私ってつまらない客なんだろうなって思う
インデラル手に入れたんで今度はそれ飲んで行くよ

インデラルは、何ミリで効果があるか報告お願い

>>370
インデに頼らないほうがいいよ
効く人には神薬扱いだがSADの自分はいっさい効かない

電話できても行く方が緊張しないのか？

>>370
１０�_で４時間程度かな。飲んで３０分〜１時間ほどで効いてくる
医者に処方される場合だいたいそんな説明らしいよ
前は急に症状が悪化してちょっとした事でもやばかったんで
このままじゃ仕事できなくなると思って週２くらいのペースで飲んでました
一時的でも顔のひきつり、動悸がなくなってうれしかったなぁ
本当は毎日飲みたかったけど我慢できる時は我慢しようと思って。
今では月１くらいで半錠飲む程度です(半分にしたら薄ーく４時間効いてる感じ)
だからといって軽度のＳＡＤではなく仕事にも人間関係にもバッチリ支障
でてます
大きな事件もない日の方が多いので飲まないでやってられるだけです・・・
それでもギリギリです、毎日深呼吸ばかりしてます
今まで仕事で危なそうな時使ってたけど美容院では初めて使うから
効果など気が向いたら報告します
動悸がする前に会話中断しちゃってたんでそれがなくなればうれしいな
>>371
行くのももちろん緊張するよ。ただ電話の方が特に緊張する、不思議！
たぶん「電話って喋り続けなくてはいけない！」って思ってるからかな
電話って黙ったら終わりでしょ、変な空気になるし・・・
会話しても全然頭に入らない

雑誌読んでると、顔を下に向けてもいいものか分からないので緊張する

鏡で自分の顔を見続けるのは苦痛だよなあ
視力が悪くてよかったと思うｗ
メガネ外して周りが見えにくくなると緊張感が少し和らぐ

ひどいときは、伊達メガネしてマスクしていました。
眼鏡の色が濃かったので挙動不審者でした。
新型インフルのおかげでそれが不通になりました。

髪もロングで、顔隠し
ダサい服を着て目立たないようにしていました。
お風呂にも入らずくさかったです。

テレビで見てても、だいたい売れるような人ってしっかりしてる。
強くて、ナチュラスに見える。
あまり他人の影響を受けすぎず肩の力は抜けて、負け癖やヘコヘコする癖もついてない。
他人との壁がしっかりあって、見られる自分にも自信あるような。
対処法も、勝ってきた過去の積み重ねもあるんだろうな。

他人の目を変に意識して、不安定そうで虐められてたりしたようなのは、お笑いには居るが。

お笑いとかテレビに平気で出れる人の方が脳の構造が異常だとある番組で言ってた
一般人は普通に生きれればいんだよな

昔いじめられてたとか、人づきあい苦手そうな芸人多いが、
なんで人前に立つような職業を選んだのか理解できんな

そんなの関係ねえーぴぽぱは
しっかりしてなかったな

お店の予約して、いざ入って
「予約した○○です」っていうのが、チョ〜気まずい。。嫌な気分。こういう人います？
私は、そっからまたいろいろお世話されるのが苦手

なんか辛くて、辛いって顔しちゃう
不安そうな顔しちゃう
この前、水泳教室の体験して、入会しようと思って、受付の人に「どうされます？」という質問に、緊張しちゃって、スゲ〜ケゲンそうな顔して「入ります」って言った。
そしたら受付の人に、「来月からにしますか？」って言われた

自分ではこうしたいって気持ちあるのに、いざ人前で言う時に、緊張しちゃって、変な顔や不安な顔しちゃうよ〜

なんなの、わたし？

>>380
それわかる、自分も予約や指名って特別な感情を含まれてるんじゃないか？とか考えてしまう
自意識過剰なＳＡＤ、それともＳＡＤが先なのか・・・今となってはもう何もわからん

というか、
人に話しかけるのがツライんだけど
なんで「予約」に限定すんの

苦手な奴がいて、社会不安障害になった。
俺に対して陰湿な態度をとる奴で
だから例えばみんなに対して何か話しをしようとしても
そいつがいると、意図的にはぁ？とか言いそうだし
見下したように「どういう意味？」とか言いそうで
そうするとみんなは俺の話しの内容ではなく、俺自身に関心が向くんじゃないか？
って思って、それが怖くて何か話したい事があっても我慢するようになっていった。
次第に警戒心のあまり、人が話している内容にも頭が集中できなくなっていって
笑ったりといった反応ができなくなっていった。
でも笑わないとそれはそれで変に思われるような気がして
無理やり笑ったりしているけど、それが変。
その浮いてる感じをそいつは分かっていて、内心ニヤニヤしながら
俺の事を観察しているような気がしたりもして
ずっと気が抜けなかったのを覚えている。
そいつがいなくなっても、人の話しに集中できなかったり
自分が何か話そうとしても、話しに集中できずに途中から何言ってんのか
分からなくなったりという症状が続いた為に、病院にいった。

そうなる前は人と何か話す時って、人の話しを無意識的に聞いていて
それでおもしろい場面には無意識的に笑い、とっさに反応してこちらも
話しかけたりといった感じで、完全に話しの内容に集中していたと思う。
しかしそいつがいるせいで、根本部分の無意識に人の話しを聞いて
自然に笑顔になるといった状態ではなくなり
予め最初から意識（警戒）してそこにいる為に、まず人の話しが無意識に
頭に入り込んでくるという事もないし、こちらから話すのも我慢しているから
結局は、つねにつねに気が抜けずに緊張を強いられていたという事だと思う。
いちいちこうしゃべろう、ああしゃべろうなんて神経を使うものじゃない。
以前の自分は無意識的に言葉がでてきて、笑顔でしゃべれてたはずだから。

ルボ50で解決さW

>>340
成人式＆同窓会に出席したことは一度も無いけど後悔することは何も無かった
行政に成人になったことをお祝いしてもらったり、
旧友に会って話すということに価値を見出せないし苦痛の割合が大き過ぎる

友達いない自分には成人式に行くなんて選択肢なかったな
行かなくても県から祝いのテレカ届いたし
あんなのリア充が行くもんでしょ？

>>386
>>387
不安だけど頑張って行こうとしてるのにさらに不安になるようなこと言うなよ・・・

出たほうがいいよ。俺も後悔してるもん。
裏方の仕事あるってことは最悪そこに逃げ込めばいいじゃん。
いたたまれなくなったら便所にいればいいしｗ

>>388
頑張って行こうとする動機は恐らく、どんな意義を持つのか詳しく知らない成人式という慣習の権威によるものと、
断りたかったのに断れなかった友人による強い勧誘の結果だよね
こんな動機で、更にSADと分かってる者に対して頑張って行こう！と応援する方が問題だと思うがどうだろう

この5年間SSRI飲んだり飲まなかったりしているうちに
ルボ50飲み初めて3日ですぐ効果がでるようになった。
また〜り♪
考え方もあるけど脳みそがすごく関係することがわかた。

>>389
ありがとう
そっか！調子悪いって言ってトイレに逃げれば大丈夫だよね
自分よくお腹壊すの皆知ってるし

>>390
いや成人式は親が楽しみにしてるみたいだったから親孝行というかちょっとでも親が喜んでくれればいいなって思って
まぁ同窓会は断れないから行くで正解だけど

友人居るなら行くべきだろう。
SADだとこの先そういう経験はほとんど出来ないと思っていい。
自分から誘うなんてことは出来ないだろうし。
浸れる思い出があるだけでも恵まれている。

成人式は出て後悔した
行かなきゃよかった

いやいや、式は出るべき
思い出がないと何のために生きているか…。

>>395
それがいやな思い出になってもか？

>>395
前を向いて生きろ

自分に絶対無い部分は、おおらか

成人式は出なかったけど、特に後悔はしてない

俺は一応出たけど、別にどうということもなかったな
旧友に会いたくないなら行かなくてもいいんじゃない

友人に誘われたが行かなかった
小中学生と嫌な思い出があるのに、行ったらろくなことになりそうもない
式の後、友人と遊びに行ったけどｗ

ひとつ聞きたいんだけど、ＳＡＤの治療に、ＳＮＲＩや3環系の抗うつ剤って処方されるものなの？

>>402
両方とも処方されたことあるよ
ただ結局SSRIに戻ったけど

>>402
オレはパキシル処方された
合ってるのか効いてる気がする
あとは血圧下げる系の薬を頓服として要求したら処方してくれた
テノーミンね

>>402
普通に処方されるよ
俺、最初ルボックス駄目でアナフラニールも駄目で
ジェイゾロフトにしたら対人恐怖というか鬱っぽいのが結構和らいだ
そんでSNRIのトレドミンを更に追加してもらったらやたらテンション高くなって性機能障害とかも
おきたからトレドミン1錠（２錠飲んでた）減らしてもらって今結構安定している

でも自分は性格面の方で対人恐怖症（≒SAD）になってるっぽいから薬で完全によくなるとかはなさそう・・・

>>402
ごめ、SNRIか

SADではない奴がいるだろW

2chの書き込みで、

自分の書き込みが飛ばされて、すぐ上の書き込みにレスがついていると、

落ち込みます。

>>408
スペース空けのかまってちゃん

これで満足？

>>408
未熟性格か自己愛性パーソナリティ障害だね

ＳＡＤは周囲に無関心でいることを心がけて生きれば結構しのげることに気づいた
自分は職場で公言してるから常に行動は一人、これは楽でいいよ

>>409
スペース空けはただの癖だよ。

>>361
おもう

明日半期に一度の上司面談
営業に戻りたいと異動希望だしたけど通るかな
自分は内勤職になってＳＡＤになった稀な例
ちょっとおばかな連中と自由気ままに仕事したかったのにな、早く戻りたい

なんでこのスレ喧嘩腰の人が多いの？ｗｗ

へろへろでいこう♪

このスレいる人は神経質が多い？
でも神経質は鈍くないという事で、頭はいい人に多いといわれてるよね

喧嘩腰の人は確実にこのスレ住んでるけど、多く居るとも思わない
いつも限られた同じ人では

>>410に挙げられる障害には満たない人間性かね
俺含めてこんな惨めな症状になるんだ、そら色んなのがいるわな

これからは、ルボックス100だけです。

成人式と同窓会でたけど成人式だけでよかったわw
同窓会はまじで凹んだ。

同窓会なんて10年以上1度もやったことない
俺が誘われてないだけかあ
まあどうせ行かないからいいんだけど

ＳＡＤで20歳で精神科で治療するのははばかれるなあ。
この年代はまだまだﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨが確率されていないんじゃないかなあ
幻覚妄想自殺企図が出てしまったらしかたないけど

>>415

違う病気の人が居るんだろうね。
あとはあなたのようなSADじゃない人による挑発のせいじゃないかな？？

30近くなるとさ、家庭をもったリア充様が同窓会を立ち上げるんだよな
中高大、それぞれバカみたいに家族写真と共に招待状が来る始末
しかも当時付き合ってた彼女とかからそんなもん来たら余計にへこむだけ
そしてまた社会から遠ざかっていくのであったｗ

同窓会の案内など来たことがない
地元の友人に聞いても来たことがないという

どうやらロストジェネレーションの俺の同級生達は
同窓会をやるほど成功してる奴がいないか、
地元に仕事がないために散り散りになっているようだ

成人式の日は早朝から夜遅くまでフルコースだ・・・。
成人式の日に同窓会ってのは普通なのかな？
人生で一番楽しかった中学時代の同窓会だから出るけど絶対食事のときとか震えるだろうな。

パーソナリティ確立とかうんぬんじゃなくて
現状耐えられなくなったらとっとと精神化なり心療内科なりいくべき
まあそこに行くのですらが怖いって言うのがSADの悪循環スパイラルだったりするけどな

土日休み明けは出社ができない
こうして飯も食えずカキコ・・・

あと１か月で成人式なんだけど・・・
式場に行くのはもちろん憂鬱だけど、
美容院でメイクとかしてもらう時に震えがヤバそう
あと写真屋さんで記念写真撮ってもらうんだけど
写真撮るときも震えちゃうんだよね・・
でも避けられんorz
ほかにもこういう場面で症状出る人いる？

>>429
ここにいますよ〜。
一番震えるシチュエーションは会食の時だけど。

高校卒業写真撮るとき首がっくがくになったのが人生終了の始まりだったわ

　　　　　　　 　十
「与党も野党も　早月　魚洋　人　だった」で検索してください。

安定剤とＳＡＤがなかったらただのヘタレだった。

会社のフロアにいるだけで声も出せない
もちろん話しかけられない限り口きかない
最近声が細ってきた気がしてますます不安になる

100のノウハウよりただ一つの自信 ゆるぎない「自分」をつくる77の心理技術
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4901491806?ie=UTF8&tag=hoghog-22

なおらねぇぞ無理
一人で生きようぜ

>>430
あたしだけかと思ってたｗｗ
会食っていうのは、普通に友達とファミレスとかで食べる時も？
それとも仕事関係の食事の場だけ？

>>431
同じだわ
写真屋さんに苦笑いされた
成人式のときどうしよー！！！

>>437
友達とファミレスとかも震えるよ。
前はめっちゃ仲いい子たちとは大丈夫だったんだけど今はそれもだめになっちゃった。
ただしカウンターとかで隣同士なら見られてる感もあんまり無いからなんとか大丈夫。
向かい合ってご飯食べたり飲むのは震えちゃうんだよね。常に体が震えるっていうんじゃなくて食べ物を口に入れる瞬間頭がブルブルッて震える。
箸を持つ手もかすかに震えちゃうけど。

向かい合って食べるの緊張するよね
どこ見ていいかわかんない
注文したものが来ない間めちゃくちゃ気まずい
ファストフードのカウンターが一番いいよ
食べ物はすぐ用意してくれるし
あと車の助手席喋りやすくて好き、ほとんどこっち見ないしね
もちろん知らない人相手のタクシーは嫌だけど

>>439
同じすぎてワロタ
この前彼氏と王将行った時すごい震えてほとんど食べれなかった
気付かれてたら嫌だなあ
相手がどっか違う方見てる瞬間に口に運んだりしてた
みんなは一緒にいる人が友達だろうと家族だろうと彼氏だろうと関係ないの？

>>423
俺はSADだよ？
なんで皆イライラしてるのかわからない。
些細な質問に、「○○に決まってんだろ」とか、やたら荒れてて変だと思うんだよ。

>>441
> 相手がどっか違う方見てる瞬間に口に運んだりしてた
自分と同じ行動だｗ
あと肩震わすぐらい爆笑しながら食べればごまかせる。これは会話の内容によるけど。
それと相手がトイレとかファミレスでドリンクバーおかわりに席外した瞬間「今だ！」って感じで食べる。

> みんなは一緒にいる人が友達だろうと家族だろうと彼氏だろうと関係ないの？
自分は家族に対してだけは症状出ない（親戚はダメ）。

そもそも会話しながら食事するの難しくない？
なんか学生の時は友達とワイワイ言いながら普通に食べれたけど今は
なんか無理・・・
食べてる途中に話せないし会話してたら食事が止まっちゃう
今職場ではＴＶみながらの昼食なんだけど2人きりなんだよね
でも食事中はまったく会話ないｗ
味もよくわからないし・・・。相手が歯磨きに行った時スーッと肩の力
抜けてすごく自然体で食事できるし味もよくわかる
毎日一人で食べたいなぁ・・・

摂食障害みたいにかくれ食いするんだね。
普通の人もするけど、強迫にきくルボ300はどお

>>442
そういう事言うのは決まった人だと思うよ
喧嘩腰の人が多いのではなく
そういうレスされた事あるけど、1行か2行位で最近見るよね

1対1なら普通にしゃべれる
でも相手が上司だと×
相手が2人以上になるともうダメ、この先普通の生活が遅れるのか不安で負のスパイラル

４０２だけど、>>402>>403>>404>>405　ありがとう。
どこかでＳＡＤはＳＳＲＩで治療する　って書いてあったんだ。

２ｃｈだとトレドミンってすごい好評だよね　今はパキシル飲んでるけど
それにも興味がある。医者に　トレドミンください　っていうのもありなのかな

SADなのに、なんで仲がいい友人やら恋人なんているの？
どうやってそんな関係深まるの？
外食すること自体ありえない

>>449
自分が今も連絡取り合うのはSADになる以前にできた友達がほとんどだよ。
SADなったのは高校生活でだから。彼氏はSADになってからできたことない。
SADでも人それぞれでしょ。

>>449
ある特定の場で発生する人、自分は電車内と職場が×
外食も時間帯ずらしたり色々工夫してる、なるべく人がいない場所を狙ってる
元から内気でヒキがちだけど、構築済みの少ない友人と趣味友だけはいる
新規でのお友達づくりはもう無理だけどね

自分は病院で診断された訳じゃないが、症状をみるとSADなんだと思う。

同級生の部活つながりでサークルを作ったので、10人程度で食事をする事もあるよ。

普段から大人しい（って事になってる）ので、会話にはそんなに困らないけど
料理の注文をするときに一番困る。順番で自分の番が来る時いつもありえないくらいドキドキ。

>>451
そうそう新規の友達は無理だよね
声の出し方とかわからなくなる、笑顔作ろうとすればするほど痙攣する顔・・・
恋人なんか無理だわ・・
もうなんでもいい！ってヤケになって今度声掛けられたら着いて行こうかと
思うけどいざとなると、やっぱ無理っってガン無視してしまう
ロクでなしのチャラ男でも話し掛けられるだけでうれしいのに悪い事した気分で自己嫌悪
友達と会ってお腹空いてもクレープとか食べて適当に歩いておなか満たしたり・・・
向かい合うの本当に苦手。電車とかは並べるからいいね

SAD以前以後という感覚が自分にはないから、よくわからん・・・
人それぞれかあ
自分は物心ついたときから、こんな性格だった
学生時代に友達いたことはいたけど、社会人になってから疎遠
要するにその程度の付き合いしかない

トレドミンはどうかな？
鬱が強い人ならいいかもしれないけど
SADだけにはイライラして合わないと思うけど

このスレ3人

みなさん彼氏とか彼女とかいますか？
好きな人できても緊張しすぎて私はできない。

>>456
4人じゃないか？

>>457
元サッカー部だけど出来ねーよ

とにかく薬が効いてくれて人生のﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽあげたい

とにかく無関心でいることに注力
周囲の会話も会議も聞こえないフリ
ランチも勝手に早めに出かけ遅めに戻る
同僚の楽しそうにしてる姿が一番堪える・・・みな死ねばいいと思ってる

ＳＡＤは犯罪者になりやすい？

>>462
なってもおかしくないと思ってる
被害妄想もでてくるし、今時分も同じ状態
さすがに実行はしないけど、報道みてると共感するようになってきた

>>462
なりやすくありません

>>462
犯罪は知らないけど、人生落ちぶれやすいと思う

友達なんて卒業と同時に終わりだな

>>464
秋葉原の事件の契約社員で作業着隠された理由で
多数殺傷したことにはＳＡＤでも共感できないから
ＳＡＤと犯罪は結びつかないかな。
秋田のはたけやましずかは周りとうまくいかなくて
いらいらが頂点に達し犯罪に及んだ。
宮崎は多重人格というが多重人格なんて本当にいるのかなあ？
単に二重人格なだけとか。
ほかの普通の人より犯罪者の気持ちは分かるから怖い。

ここの人は担当医とはいい関係を作れて、信頼してますか？
自分の担当医はソフトだけど、余り熱心じゃない気がする

担当委は自分をｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに任せている。
担当委は最初は東洋医学をわりとやっていたが
今は強い薬を出すようになった。
あまり頼りにはならないがあたらずさわらずつてかんじ。
ｶｳﾝｾﾗｰもあたらずさわらず。
うまくいってないことはない。

>>467
犯罪者を描いた映画とかいろいろあんだから、
別に怖くはないよ
最近の映画だと「接吻」はスゲー感情移入できた

今日は気分が全くあがらん
もうダメかもわからんね

>>462
>>463

なりやすくない。
全く共感しない。
そういうのは別の病気だと思うよ？

失礼だと思うんだけど…どう？

トレドは副作用が気にならなければいい
犯罪者になるとか余計な不安まで感じる
恋人はいるけど一人のが安心する時ある
友達は親友じゃなきゃ疲れる時は離れる

>>472
まあ確かに
病気というより、もう疲れてしまってどうでもいい心境かな

ＳＡＤは表向きいいこが多い。
その分、こういうネットでは悪くなったりする。
ｷｭｳｿ猫を噛むというから犯罪につながりやすいかも。
本当は政治家は悪いけど。
年中悪いこと新聞にのってる。
あー

>>475 リアルでもネットでもいい人とか優しいとか言われるの逆にウンザリ
いい人と言われたい奴の気がしれない
よっぽど悪いからなんじゃね

友人も恋人もいる奴は余裕があっていいなあ

「いいひと」に思われたくて仕方ないわ
そんな態度が不自然に思われて、逆効果になるんだろうけど・・・

悪い奴と言われて石を投げられたいか？

>>477
まだ余裕がある証拠だよ
切羽詰ると空気を目指すようになる
そういう意味では無害だから良い人と思われるようになれる、自分みたいにね

嫌われてもいい人目指してる

空気か・・・
若い頃、友達と喋ってて、どこかへ遊びに行った話になったとき
俺も一緒だったはずなのに、まるでそこにいなかった俺に
土産話をするようなノリになってくる
俺もいたじゃんと言うと、あれ〜そうだっけ?　というような反応をされる
それが辛くて、今は誰とも交流するのを避けるようになった

>>481
慣れるといいもんだよ、空気って
辛さを感じるのは、まだ誰かと関わりたい思いがあるんだろうね、それが健全なんだけどね
自分は誰よりも早く出社し、誰よりも早く退社する
ランチも一人、会議も不参加、飲み会なんてめっそうもないｗ
それでも「生かされている」自覚があるからこうしていられるだけかもね

そこまで達観できてるなら、もう不安障害じゃないよね

暑苦しいより
空気キャラをめざそう

会議を不参加って会社員としてやっていけるの？

>>483
そうでもないよ、いい意味で「無関心で生きる」ことに注力してるから
朝は始発、飯は時間ずらしてひと気のない店をチョイス、朝礼当番はキャンセルなど
常に人がいない場所を探し続ける毎日

>>485
円卓囲んだ会議なんて無理でしょｗ
病状理解してもらってるから、調査職だからあとで議事録読んで何とかしのいでる。
あとはセミナーに無理に参加して職場にいる時間を最小限にしてる
色々逃げる為の下ごしらえが忙しい毎日

皆死ねばとか言ってる人が、「いい意味で」・・・？

>>487
死ねはまずかったなｗでもいなくなって欲しいか自分が逃げたい時もある
落ち着いてる時と怒りがこみ上げてる時でカキコも変わってくるんだよね
だからここにいついてるわけだ

ここにいる人は弱いから、弱い面は出るでしょう。
私もそうよ。
でも、強い人はそんなにいないと思う。
よっぽどいい仲間に恵まれるとか、
いい仕事についていっルカでしょう。
担当医の質もしかり。

そう。弱いから冗談の脅しですら従ってしまう
相手の機嫌をとらなければ認めてもらえないとおもってる
どうしてそうなったんだろうか
幼いころのいじめ？教育環境？偏見？
いつまで生き地獄をあじわいつづけないといけないんだろう

どうーでもいいことをぉー　へおへおでいこおお(´ー｀)〜〜あひょおおうふっ

うちの晩ご嫁がハンバーグでした〜

私もそうよ。
でも、ハンバーグは美味しいと思う。
よっぽど肉汁が滴ってジューシーとか、
いい仕事についていっルカでしょう。
担当医の質もしかり。
歓喜して働け。

>>477 いい人なんて悪い奴からしたらただの都合いい人
>>480 好かれる必要ない奴にイチイチ構う余裕はないもんね

正しいことを言っていても横暴な物言いをする奴らは悪だ。そうは思いませんか。
どれだけ人がうろたえるか分かってないんだ

一年位前に決心して心療内科に行ったっきり今まで人の居るところから逃げ、不安な時は酒に逃げやり過ごして通院しなかったけどもう限界だ。アル中にまでなりそうだ。一年通わなかったんだから大丈夫だろって医者に言われそうだな…

人のいるところから逃げないといけない位重症なのに、病院にかからないってそれはまずいよ
学生さん？

病院に行くことすら出来なかったんだね

恥ずかしながら社会人です。家族もいるのに情けないです。

>>493
文章を張り合わせてどうする気？

最近まで事務の仕事していたが、つくづく合わなかったんだなと思う。
毎日、妙な汗をかいていて常に喉が渇いていた。
隠れて水分補給するが、トイレが近くて20〜30分に1回くらいGO TO W.C.
仕事以外でひ喉が渇くことがなかった。
辞める頃は肌がボロボロになっていた。

ひきこもってると病院すら行けないよ
そもそもそんな発想が湧いてこない。自分が病気だという認識もない。人・医者が信用できない。
ひきこもりから脱してようやく病院へ行くことができた。

不登校にどうぞ
ttp://ameblo.jp/kyupin/theme-10003682678.html

こどものころから我慢することが多かったひとは
心の奥に本心を追いやるらしい。そして本心と逆の態度をとる
その影響が自分の本心で相手が接してくると思い込む
だから他人が怖い。

確かに本心とは逆の事してしまう。
皮肉も巧くなったし。

>>495 無反応だとしてこないよ
あ〜ほんとヒキがちだと通院がしんどい
あと子供の頃から我慢し続けてツンデレからヤンデレみたいなった

ttp://ameblo.jp/kyupin/theme-10006991214.html
SSRIを飲み続けると脳のハード面が変化して大変なことになるのか

社会不安障害って世間に浸透してないんだね
それって鬱？って必ず聞かれる
本屋行っても、そういった類の書物が無い
自分で症状を説明するの面倒になってきたわ

>>507
KYUPINは、無名な臨床医だから頭から信用しないように。
SADの薬としては、SSRIは第一選択薬です。

他、五稜郭クリニックや、毒舌セカンドも気をつけよう。
星の数ほどの中には、おかしいのもいるはずです。

ツンデレ萌え〜
超絶美少女にご奉仕されたらＳＡＤも治りそうな気がする

バイトしたいけど勇気が出ない自分は就職なんて一生できない気がする

ＳＡＤにデブはいない

俺と一緒に体を張ってSADを治そう！

リスカやめれない

オレはリスカなんて絶対しないけど？

自分も絶対しない

リスカはボダでしょう・・・
自分もリスカしないよ。しようとも思わない。

リスカじゃないけど自傷はする

半年前まで激しくやってた。
SADがひどくなってからはやってない

>>513
SSRIを十分量服用するということか？

自傷してたころ献血行ったらなんかスッキリした
同じ血を出すなら誰かの為になる事しようぜー
献血の施設だったから自販機のジュース飲み放題だった

食後だしデプロメールでも飲むかな・・・

>>521
献血やりたいけど今までできんかった。
うちの高校献血車来るのに人数制限設けやがる。イカれてる。
受験おわたらやるわ

>>521
血を出すような自傷はしてないんだけど献血はしてみたいね
薬飲んでなければ

思考を止めるって大切だな
瞑想はいいかもしれん

食後だしデブロメールでも飲むかな・・・

薬飲んでると献血出来ないもんね。
献血が趣味だったのに、楽しみが減っちゃった。

薬きれると発作的にきってしまう
あたたかい血が流れると安心する

献血楽しいよー
昔拒食症で体重が少なすぎて献血出来んかった
んで治りかけの時に体重がやっと40キロになったから行ったんだけど
あれ体重とか毎回聞かれるんだよね？
どんどん体重が元に戻って明らかに以前より増えすぎだろ！！ってなって
恥ずかしくて行けなくなっちゃったｗ
初めてですーって顔して行けってもばれるかな

自傷は最近全然してないよ

もしやっても傷が残らないような自傷にしてる
(痛い話しになるから避けるけど)
12年ほど前の傷とかまだ残っててそれが視界に入ると楽しいときでも
なんか寂しーい気持ちになっちゃう
その当時の辛かった気持ちとかこもってるんだけどあの時の自分は
思考とか行動とか色々普通じゃなかった。
今の自分は全然立派じゃないけどあの時の自分とは違う
そういう思い出はあんまり思い出したくないかな・・・

>>530
うんうん、分かる。
過去がどうあれ、大切なのは現在だから。

思い出したくないならその記憶は封印してこれからは未来の為に現在を生きて下さい。

自分も頑張るよ。

対人恐怖症も改善させたいし。

ここには、20〜40歳くらいのひとがいるの？

>>531
ありがとう
ＳＡＤ治る気配はないけど調子いい時もあるんで前向きに生きます
たまにすごく落ち込む事もあるけど小さな幸せ見つけては持ち直してる
他の人より損な人生送ってる自覚はあるけど自分が悪いから仕方ないね
みんな私よりすごく努力してるもの・・・
体の傷はいつか治るけど心の傷はうんたらかんたらって言うけど
体の傷、結構しぶとく残るもんだね
事故でもないのにこんなに長く残ると思わなかったよ
しわしわになるまで残ってる気がする・・・

>>532
うｎ

>>532
私は35だよ。この年でこの病気は辛い。
将来の目標も見つからないし。

>>535
同い年ですね、今日も明日も無関心無関心
周囲が賞与ではしゃいでもゼロの自分は関係なし
会社は過去最高益でもこのざま、復職してもこの先まともな評価はされない気がする
そうして負のスパイラル・・・年末自殺者が多いの分かる気がしてきたよ

つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )…ｲｷﾛ

この病気、軽いようで重い。
未婚者も多いし、不運だったと思って、
余生をボランティアで過ごすか。

>>537
サンクス、大丈夫生きるよ、でも逝きたい人の心理が理解できるようになった自分がこわい・・・
>>538
軽いようで重い・・・周囲の人からしたら恥ずかしがりくらいにしか見えないだろうし
見た目普通だから始末悪い、メンヘルって最も性質の悪い病かもね

自分がまさに自分のことを単なる恥ずかしがりの小心者の無気力のコミュ力ゼロのヘタレだと思ってた
いまだに健常者との違いがよくわからない

自分をただの精神安定剤中と思ってた。
自分の病気を直視すると業が深い。
もう開き直った。
このまま余生を送る。

ここにいる人達って人前とか自室以外で寝れる？
自分は実家で家族の前なら居眠り出来るけど、
外泊になると例え傍にいるのが家族でも眠れない。
友達とだと疲れてても小一時間ほどで目が覚める。

眠れるけど
子供の頃から別部屋で寝てたらわからない
友達は寝言やはぎしりをからかうやつもいる

飲みニケーションうざすぎる
飯が喉を通らない上に酒を勧めて来るとかふざけるな

あぁ安らぎが欲しい

そういう場にいられる時点であなたは問題外

断れる時点で貴方も問題外

>>539
デイケア行ってるけど、メンヘラでも見た目からして普通じゃない人多いよ
あと口調にも特徴ある。一方的に喋り続ける人とかいる。
軽症っぽい自分が、この場所に居てもいいものか分からなくなる。

でも重症の人の方が周りに溶け込んでて、普通に楽しく会話してるんだけどさ・・・

糖質総欝はＳＡＤみたいなヘタレとちがうからじゃん

そう、統失の人が多い。

不安障害持ちの人で交流あればいいのになあ。
グループ療法やってる病院行けばいいのかな。やってる病院少ないけど

前の職場での失敗が頭から抜けない。人間コエーヨ。

夏は車で休憩、みんなはクーラーのある部屋で休憩で職場の空気悪くしまくり。
そして追い出された。
とにかく情けなくて惨めだ

>>532

私は18

14のころからSADだからいいかげんキツい…

>>551
２０になる前に死んだ方が良い
迷ったら電車に飛び込むんだ
中途半端はダメだぞ
通過電車なら高確率で死ねる

>>551
同い年も居るもんだな

それにしても受験勉強に力が入らない
何か最初から諦めてる
どうせ一流大学行っても、プレゼンや発表があるし、
周りに溶け込めないだろな
社会出ても雑用みたいな仕事しか無いんだろ？
少、中と勉強頑張ってたが損した気分
sadになってから人生メチャクチャだわ。
もうこりごり。これ以上は勘弁して…

だから死ねよｗ未来なんかねえんだよ

>>546
呼ばれない状況ですから断るもくそもないです
>>553
大学なら一流じゃなくてもどこでもプレゼンや発表はあるぞ
今から全力で治さないと未来はない

どこかで聞いた言葉でさ
たった今、タイムマシンで１0年後から戻ってきたと思え
今から人生やり直すって気持ちでいろって

そうなんだよ、10年前全力で治そうとしてたら今全然違う人生送ってた
かも知れないな・・・

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

お前糞アスペだろ？

私は恋人と家族といるのが嬉しくなってきたけど夜には疲れるかな
一緒に寝るのも慣れないと苦痛だった
人見知りと言うより場所見知りある

電気消して眠ったら最後、確実に朝起きれない
明るい中眠れるわけないし、1時間おきに目が覚める
慢性不眠状態だけど、何とか仕事はできてるよ

今日久々に買い物行った。
服屋で話しかけられても普通に会話できてびっくり。
しばらく引きこもりがちで人とあんまり接しなかったのが逆によかったのか？

SADとか対人恐怖系ってさ、
社会に出る段階で一番苦労するんじゃないかってオモタ
大学行くって無意識に豪語してたけど、よく考えると基本人多いやん。
んで社会進出だろ。今でさえガクブルなのに
一体己はいかにして生きていくんだろうか　とたまに思う。

色んな首吊り方を実験して一番苦しくない物を見つけたら遺書書いて逝くんだ
もう誰と話してても楽しくない

　 |　　...._`,--､'_,-' 　　 |　　　　　／~"'-.,_　 ヽ,
　 | _,.---==================--., _　　"''" 　
_,.-,"〜〜"""""~~~~~~~~~""""""〜〜"-.,_　　
　　/　　 /　　　　　　i　　　　　　　 i　　' ,　　　＼　
　 ,'　/　 i　　,'　　　 　l　　　　',　',　 l　 　 ',　　　　＼　
　,'　 i　 i　i ハ　　　　,'i.　 ,　,　 i　i　　l　 　 ',　　　　　' ,
,'　 i　 i　,ﾊ i i　　　　l i　 i　i　　ｌ　l　　l i　　ｌ　　　　　　' ,
',　i　　',' ﾚ:::::レ '.､　i ハハハ､ﾉノ ）　,' i　　 l　　　　　　　　　　　　　r‐-､r‐-､r‐-､r‐-､
',' i　　 ﾉ _-==-、ﾚ:::::::::::,-==-_　ﾚ'レ i　 　l.　 ┌───────┤ 　||　　||　　||_..._|‐───────┐
　　）　 | | |:::::::::|:::::::::::::::::|:::::::::| | l　|　i　　 （ ＿| ｰ──────‐ |_...._||　　||_...._|ヽ_,ﾉ. ─────── |
　 ﾊ/ .|　 `-- ':::::::::::::::::: `-- '　ﾉ　ﾉ ,' .i 　 ', 　|　　　　　　　　　　　.ヽ_,.ﾉ|.-‐.|ヽ_,ﾉ 　 　 　 　 　 　 　　　 　 |
　 ﾉ　.人　　　 `ｰ、─〆　　　（　（ （　ハ 　.',　| ─────────. `ー' ー‐─────────‐ |
　（ （ ハ　＞.､,,_　 ￣　_.,,　＜　）ソノ　i　i　ﾉ ）| 　Alice Margatroid　　　　　：　　　　　　　　　　　　　　　　.|
　　） ） ﾉ　,−,―i　￣ ：　|ー,−ハﾉ i （ （　ﾉﾉ | ──────────‐ ：. ──────────‐ |
　（ （ i ／　 l　o ￣￣￣o　l [>O<] i　） ）, '　　| 　 　 　 　 　　　　　　　　　　： 　 　 　　　　　　　　　　　　　|
　 `' .〈　　　l　o　　　　　o　l　 ソ. 〉 ﾚ'ハ'　　　| ──────────‐ ：. ──────────‐

場所見知りすげー分かる。やっぱ知ってる場所と知らない場所だと全然負担が違う。
ネガティブ妄想の度合いが全然違う

土日誰とも会話しないと、月曜会社で声がでなくなるんだね
日に日に声が細くなってる気がする・・・

2ちゃんねるでSADのことを調べようとするのは無理があるwww

明日はカウンセリングで病院だ・・一か月振りだから何だか楽しみ

普通は会話を重ねると馴染むものだよな。
どうして俺はむしろ緊張が増していくのか
次回は前回より上手く話さないと変だと思われるという思考が働いているのだろうか。
俺は勉強もそこそこだったし足も結構速い方だったし、もっと自分に自信が持てても不思議じゃないはずなんだ。
何なんだこれは。

>>569
プライドかなんかが強いんｼﾞｬﾈｰﾉ
自分に厳しいが故に、みたいな

俺は主治医に変にプライドが高くて自意識過剰だと言われ泣かされたさ

>>553
プライド高そう

俺は勉強できないからそんなプライドがないｗ

確かにプライドが高い所はある。
でも俺より高い奴が傲慢に振舞っている様を見るとそれだけに原因があるとは思えない。

あと怒鳴られると相手側に10割の非がなければ自分を責めて落ち込む。
これはプライドが高いと言えるのか？

プライドの問題ではない気がするな。
結果に対して、原因を内側に求める傾向か、外側に求めるかの違いだ。

要は内向的か外向的かって話なんだけど、これを見抜く簡単な方法がある。
車の中にぬいぐるみを飾っている場合、ぬいぐるみを外側に向ける人は外向的な性格。
内側に向ける人は内向的な性格。

プライド高かったら、無職な時点で耐えられなくて自殺してるだろなあ

プライドっていうと大げさかもしれんが、自分の理想像と現実のギャップに悩む人のことかな
それゆえに理想が遠ざかる不安によって病となる、みたいな
自分のケースだけどね

>>577
わかるぞ
妄想の中の俺は偉大だからなww

>>577
自分もまさしくそのタイプだわ

人間みなＳＡＤなんだよ、症状の強弱が違うだけ

>>577
確かにあるなぁ。
高校の第一志望を諦めてからおかしくなった気がする。
格下校で成績上位取っても何も嬉しくなかった。

人は一生懸命何かに打ち込んでいる時が、一番輝いてます!

それは例えば、こうやって病気と向き合って悩んでたりする姿だったりするンだよ

一瞬なら大丈夫なんです。買い物の試着とかレジとかは。

美容室の３時間同じ人のお世話になるのが苦痛で６ヶ月も髪放置してて、女性だから服とメークで外出出来ても、髪だけは何とか変えたいな。見せるの恥ずかしいな。

乗り物、食堂、とこや、レジが怖くて、
マッサージが怖くない。

高プライドはかなり有力な原因だと思うけどな
プライド低いって豪語してた自分が実は激プライド高い心から出てたという
みえをはりまくってた。

これって人前で恥をかきたくないって病だもんね
プライドが高いからそう思うんだよねきっと

でもその背景にはきっと恥をかかされてきた現実があるわけだ
恥なんて誰もがかきたくないものだろう
その現実はどうかえればいいんだ

人前で恥をかいてもいい。震えても赤面しても自分を許してあげる
それでほんとうに自分を許せるようになれば過去の恥も許容できるようになる

どうでもいいことまで恥と思いすぎてる面もあると思うよ
ちょっとうまくいかなかったり、失敗したりしたらすぐ恥だと思ったり
そういうときは他人のせいにしたり、社会のせいにすればいいと思うよ
原因を自分に求めすぎてるんじゃないかと

何か目標を達成しようとしてるときに「赤面して変な顔になってるんじゃないか」とか「手震えて変に見られてるんじゃないか」とか考えてたらうまくいくわけないわな
本当に物事に集中すれば他人が自分をどう見てるかなんて気にならなくなるはずだ
たとえばプレゼンだったら内容が相手に伝わることが最重要
赤面しようが手や声が震えようが内容が相手に伝わればいいわけだ
内容が伝わっても「赤面しちゃったよ」「手震えちゃったよ」「声震えちゃったよ」で落ち込むのがSAD
そういう考えが間違ってる
目標を明確にして、達成のために余計な考えは排除すべき
そして目標を達成したらきちんと自分を評価してあげることが大事

不安がすごいからプレゼンできない

プライドが高いってのは裏をかえせば傷つきやすいってことだよな。
やはり臆病ってことじゃないか

もう、君の席に誰かがいるかもしれないし、
重要な仕事はまわってこないよ。

薬飲んでると献血できないんだね。
なんとなく献血しにいったら、薬飲んでるか聞かれてさ。
行かなきゃよかったな。

今からカウンセリングだというのに気分悪くなってきた
無意識に緊張してるのかな

SSRIを飲み始めたらｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの重要性を感じなくなった。
でも、受けてるけどバスで行くことも行動療法だし。

適当に生きるしかないや

子持ちで不安障害です。
子供の運動会や発表会は旦那や母も一緒だから大丈夫だし、先生と１対１で話す個別懇談なんかも平気。
年に数回ある参観やPTAの活動が極端に駄目。
不安で不安で仕方なくなるし、買い物も行き慣れた小さなスーパーなら平気なんだけどコンビニや新しく出来た大型スーパーなんかは行けない。
美容院なんかは平気なんだけどレストランや食堂は入れない。

『ＳＡＤは身体症状を気にしすぎる病気』って言う人ここにもいるけど、全員がそうではないだろ。

そういう人もいるだろうけど、俺みたいに発汗や手の震えが強い人や、さらに重症の人もいるんだから、適当なこと言わないで欲しい、マジで。

具合が悪い時は寝るのが一番だな

いいなー
主夫になりたいな
対人不安な自分が誰かと付き合って結婚までいくなんてありえないけど

>>588
それができたらどんなにいいんだろうとは思う
自分も変にプライド高すぎだから…

>>594
嘘付けば良いのに
飲んでるけど飲んでないって献血したよ私

>>603
おまえその影響の責任取れるのか？

>>603
それは駄目じゃｗ

自分の血が悪影響起こしたとか分かるの？
別にウイルス撒き散らす訳じゃないんだし。
そもそも本当に献血した血がやばかったら使われないでしょ

もうダメだ。人と接するのが辛い。
怖い。
怖くて体がこわばって、もの凄い険悪な表情になる。
声が震える。
泣きそうになる。
こんな自分じゃダメだと思ってる。
もう嫌だ。俺のせいで研究室のみんながダメになりそうだ。
鬱病？なんなの…。人と接していけば慣れる？俺の場合ますますひどく
なるよ。明らかに人に迷惑かけてる。もう嫌だ。

私も。今日なんてほんとに嫌だった。
声出ないし顔強ばるしほんとに嫌。
今日久しぶりに泣いた。
友人には相談できるわけないからいつも明るく振る舞ってしまう。
こんな事いったら子供だと思われるかも知れないけど、私の気持ちなんて誰もわかってくれないよ。
そんな事思ってる自分も嫌だ

>>606
なんで嘘ついてまで献血するんだ？
迷惑だからやめろ

やっぱ頭齧っときゃよかったかな…

助けてよ…。もう限界だよ。
心療内科なんて情けなくて、恥ずかしくて行けないよ。
この程度で心療内科？ｗとか思っちゃうし思われるよ。
もう嫌だ。

行くんなら早いうちがいいよ？

>>611
最初は自分も行くの抵抗あったから行けなかったけど勇気出して行った。
行って良くなる人もいるしまずは行ってみなよ。
私は薬が全く効かなくて行くのやめたけど。

行ってどうなるのよ。よくわからんおじさんに
俺の日々の悩みを語ってどうなるわけ？

なんらかの精神病だと診断されればそれなりの薬くれる
その薬が効くかどうかわからんけど、きいたら劇的によくなるかもね

うぅ…。

薬が効けばだけど
だいぶ楽になると思うよ？

>>609
ごめんなさい
でも血液検査してもらえるし
そんなに罪悪感無いのよねえ・・・

あたしは予約したよ
ここ一ヵ月は良くならないし年越しとか心配

>>618
薬処方してもらってるところで血液検査ぐらいできるだろうにw
報酬に目がくらんだか

薬で楽になればいいなぁ…。
今日は寝よう。

外出先で動揺した時にフラフラして、まっすぐ歩けなく
なるのが大変　最近は杖を買いたいと思ってきてる

動悸とか震えは薬で若干はよくなった
が、不安感と虚無感、人への恐怖は消えない。
結局は人の居るところに行くのは大変なまま。

ですよねー

一度、精神科にかかって急を要するかどうか診てもらうといいよ

>>611
辛さよりプライドが勝ってるんだね

精神科にかかるほど精神がおかしいと認めるのは誰でも辛いだろうよ

待合室にいると、一見なんともなさそうな人多いけどね
デイケアとか行けば、いかにも病気そうな人もいるが

病院行くのは予約待ちか予約→診療→医師や薬が合うか判断→合わない→断薬時が最強に困る
病院は正直怖いけど…

キャゥキャゥﾋﾟｬｳﾋﾟｬｳ

大丈夫か？

電車で目のやり場に困って寝たふりするが、だれかが見てるんじゃないかと気になって１０秒置きくらいに目を開けて確認してしまうんだがこれは社会不安と関係あるのか？

>>632
関係おおありです、対面式のあのシートはホントやめて欲しいよ
自分は座った瞬間に目を閉じ降りるまで絶対に開けない

パンチラを期待するなｗ

>>633
俺と逆なんですね。俺は気になって度々目を開けてしまう・・。

電車で座ったらipodで映画いっぱい入れてるから動画鑑賞
眠いときは音楽聞いて寝る
音楽しか聞こえないから完全自分の世界に入れる
ipodのおかげである程度は一人でどこでも意識せず買い物できる

>>635
こういう男の人に見せたいです

時計って何が正しいのかな？なんかいい方法ないかな？携帯って遅れる？

かくばしょみすった＞＜

健康と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

X 肉 パン 砂糖

すげえ大きなお世話だと思うんだけど、おれは本当にひどい状態からかなり回復
したから、ここでその方法を書いて、ちょっとでもためになればうれしいと思う。
まず、おれの以前の症状は、外に出た途端に息苦しくなって、下しか見れない。
頭が痛くて心臓も痛い。人とかかわるのが怖いしみんなに嫌われてる気がする。
とか数えだしたらキリがない状態だった。
実際、何をどう頑張れば治るのかわからないし、自分はなにひとつ悪くないのに、
誰も自分のことを理解してくれないって思ってた。
でも、おれは、本を読んだり、いろんな経験をしていく中で、何をどう頑張れば
なおるのかが、かなり分かってきたように思う。だから、ぜひ参考にしてほしい。

>>641
本と経験ですね？ありがと

まず、姿勢をよくすること。これによって信じられないくらい世界が変わる。
でも突然姿勢よくするのは無理だから、習慣にする必要がある。一日では
座る時間が長いから、座るときの姿勢を注意すれば３日あればなれてくる
と思う。まずは背もたれに背をつけないこと。そしてお尻の穴を軽くしめる。
足はくまない。ひじもつかない。背中を伸ばして胸を張って、首をまっすぐにする。

姿勢をよくすると、今まで視界に入ってこなかったものが視界に入ってくる。
特に、それまでは、みんなが自分のことを見てるんじゃないか、変なやつだと
思われてるんじゃないか、という被害妄想があったのだが、姿勢をよくして周りを見ると、
意外と誰も自分のことなんか見てないことがわかる。
また、姿勢をよくすると、呼吸がしやすくなる。おれの場合は、緊張すると
呼吸が浅くなって苦しかったのが、姿勢によってかなり楽になった。

ただ、姿勢とセットにすべきなのは、下ばっか見ないこと。おれもいろいろ
試行錯誤してるんだけど、下を見てると恐怖はどんどん増すし、いいこと
はない。ちなみに、下を見るのが習慣になってる人が上を見ようとすると、
あごが出ていびつな感じになることが多いから、姿勢を気にしつつ上を
見るといいと思う。正確に言うと、上ってより前を見るってことだけど
、最初は空とか上を見上げると気持いいと思う

あと、呼吸はすごい大切。おれはヨガとかいろんなものもやったけど、
自分の場合は、呼吸は意識しすぎると逆に苦しくなった。だから、
鼻呼吸をすることだけ意識するようにした。緊張すると酸素が足りなくなって
口で呼吸しちゃったりするけど、それを意識的にやめるようにした。

そして、目。人によると思うんだけど、緊張してしかめっつらになる人
って多いんじゃないかと思う。緊張を隠すために眉間にしわを寄せる人
は、意識的にやめたほうがいいと思う。しかめっつらすると頭が痛く
なるし、余計緊張するだけでよいことは何もない。しかめっつらで
緊張が隠せてると思ってるのは本人だけで、周りからはバレバレなので、
普段からしかめっつらしないように気をつけるといい。

カームダン飲んだけど今日は効いてこない☆

結構ダメージうけたみたい。

久し振りにメンタルクリニック行って薬２ヶ月分もらったんだけど、なんだかドクター冷たかったし(｀ε´)

薬局のオバハンの態度も不満だったわ！

その後行ったスーパーでも緊張してしまってなんか変な扱いうけた気するし(｀ε´)

もー！

イライラ！！

どいつもこいつも私をチヤホヤしろっ

そうしないと不安なんでいっ(T_T)

あと、これはあくまでも個人的な意見だけど、緊張をごまかすために
使ってる様々なアイテムは封印したほうがいいと思う。たとえば、酒、たばこ、
ガム。これらは意外とその場を持たせるために役立つけど、こういうもの
に頼ってる限り、成長はないとおれは感じた。
もちろん極度の重症の人の場合は、おれは精神科医ではないし責任を持てない
のでなんとも言えないんだけど。。。

他にも、貧乏ゆすり、髪をいじる、唇をなめる、とかの行動で落ち着こうとするのも
俺的には一種の逃げだと思うし、結局は余計緊張が増すだけなので
やめる努力をすべきだと思う。

吐き出し 吐き出し

不安だから笑顔が欲しいのに、たいていの人は笑顔をくれないさ

絶望しちゃうよ

ケッ

私を安心させられないなんて、ダメ人間だね！

私を大切にしろー！

愛せー！！

ガオー

あとは、挨拶をすること。自分が変だと思われてるんじゃないかと思うと、
知り合いでも挨拶することがいやになることがあるが、それでも挨拶はすべき。
そして、陰口を言わないこと。正直、自分が不安を抱えていると、周りの
みんながいやなやつに見えてくるが、たいていは悪い人はいない。自分の不安を
他人のせいにしてる限り成長はないし、あと、陰口を言うことで、余計にその
人に対する苦手意識が出てくるし、マイナス思考になる。
おれは、仲良い人や家族、そして一人のときでも陰口は言わないようにしている。

友達に連れられて入ったことないレストランに行った
凄い緊張と不安で吐き気
飯は当たり前に食えない

一人だと結構どこでも食えるし不安は無いんだけどな

あ〜あ…

ちょっと落ち着いたかも。

なんか多分怒りが溜まってるんだろなー(;￣_￣)=3

自分じゃ前向きに頑張ってるつもりだし

でも効果が出てないと感じると絶望感からイラだつよ。

かと言って八つ当たりも出来ないし。（したくない）

こんなして吐き出すしか方法がない。

でも読んでて不快に思う人がいたらごめんねm(_ _)m

許してけれ

そろそろやめますが、一応自分はそこそこやばいところから立ち直ったと勝手に
思ってるので、自己満足ですが書きますｗ　ちなみ俺は精神科に行って薬をもらった
ことはあるけど、個人的にはあまり効果がなかったのでやめた。つまり、
薬がなくても立ち直れたレベルなので、本当の本当にやばい人のつらさは
わかってないのかもしれない。だから、そういう人に関しては、余計なお世話
ですいません。

続きですが、対面に慣れること。そしてアイコンタクトに慣れること。が大切
だと思う。家族からでいいので、対面して座り、適切なところでアイコンタクト
をして話す。これを極力取り入れるべきだと思う。この際に姿勢、しかめっつら
をしてないか、貧乏ゆすりをしてないか、など意識する。

一人が一番ですねー

最後だけど、適度な運動と筋力トレーニングは重要。筋力があると姿勢を支える
のも楽だし、運動でストレスが消えるのもよい。あとは本を読んだり勉強
したりするのも、視野がひろがってよいと思う。
そして、オシャレをするのも大切で、オシャレをすること自体が楽しいし、
オシャレをすると周りがなんだかんだいって優しくなるのは事実だと思う。
オシャレな人だと、挙動不審でもある程度大目に見てもらえるし、それに自分
に自信もつく。やっぱり、人と接しない限り、症状がよくなることはない
と思うんだけど、失礼な話、ださいと門前払いされてしまうことがある。
オシャレに気をつかうことで、いろんな人と接するチャンスをつかんで、
嫌われたり呆れられたりしながら、少しずつ成長するのが大切だと思う。

以上、失礼しました。

>>654
もうやめてください

＞６５５　まじごめんなさい。おれも書いてる途中でうざいんじゃないかとはかなり
思ってた。こういうのは人それぞれだし。しかも俺書きこみすぎですよね。。
でも俺は本当にこれをひたすら毎日意識してよくなったので、よかったら参考に
してください。
こういう知ったかぶった書きこみは今後しないように気をつけます。
ちなみに、６５１番さんなんですけど、タイミングがよすぎて俺がなんか批判したっぽく
なってるんですけど、全然そういうんじゃなくて、完全なる偶然です。もしそう感じてたらすいませんでした。

651です

私へのアドバイスだったんじゃないんですね(^O^)

でも、ごもっともな内容だったので、それはそれとしてあんまり気にしてませんでした。

それとオシャレは確かに大切とゆうか自分でかなり頑張れる可能性のある部分ですよね！
最近特にそう感じる機会があったので、かなり共感です(^_^)

仕事で電話で長く喋ると声が震えてきて抑えるの苦痛だった
そんな自分を人に見られたくないから下向いてコソコソ喋ってた
ある日上向いて喋ったらすごく楽だった
バカっぽく見えるからちょっとカレンダー見る振りとかして軽く上見ながら
電話してる。
ノドのあたりが楽でこんなちょっとした事で症状が軽くなるんだなーって思ったよ

長文は控えめに・・・

デカ王焼きそば食べたぞー体に悪いぞー

一人暮らしですか？

食べることしか楽しみがないんじゃー

っていうSADは多そう。自分のことだけど

頭が痛い
後頭部がジーンとする
ボーッとして難しいことが考えられない
最近デパスよく飲むから副作用か？
それともうつ病か？

姿勢よくするだけで変わるわけがないじゃん
そんなに悪い姿勢だったのか？？

本やテレビ見て、ヨガ＆呼吸法は始めたけど
毎日つづける意志が必要だわ・・・

>>630
可愛いからおれと付き合えおれは20だっ！

趣味に没頭してるときが一番行動力あるな。
どの場面でも行動力があればいいんだけどね

みんな血液型は何型？
SADに血液型って関係あるのかなぁ
ちなみに自分はO型

またその話題か
荒れるだけだから、やめようね

>>668
そうなの？ごめん

楽しい想像をしている時は心が休まるが、その後で絶対に現実にならないことを思い知って沈む。
救いがない。

>>670
それはあるかも。
というか、想像した後に一気に現実が押し寄せてくるよな。

わかった。じぶんは、おもいつめやすい。

こうしたいとおもったとする。
それがたとえば、おもったように、できなかったばあいをそうぞうして、なやむ。ほんとうにくつうをかんる。
それができないために、あいてから、じぶんのすべてのけんりをﾒﾁｬﾒﾁｬにされそうなきがする。
じぶんがちいさなﾐｽをして、それをﾄﾝでもﾅｲとこしでかしたとおもいこみ
あいてに、それいじょうにとんでもなくひどいことされて＝みたいな。

きぐのしゅるいは、たとえば、おどされそうな。いやおうなくたいばつをうけるきがする。
そしょうされそうなきがする。とんでもないたいきんをﾎﾞｯﾀｸられそうな。
ながいきかんにわたるくつうをあたえられるとか。

それだけで、じぶんじしんもﾌﾟﾗｲﾄﾞもすべて、しんがいされそうな、おそろしさをかんじる。
ささいなことにたいしても、それをはつどうさせてないか？

しょうがくせいかよ？

>>672
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/ogame2/1255332355/

ID:DQGl7jLXはしきりたがりで攻撃的なタイプ

>６６４　俺は姿勢結構でかいと思うんだけど、人それぞれかも。たとえば
電車で対面で座るとき、後ろに寄りかかって足組んで、携帯ばっか見ちゃったり
しません？そういうとき、背筋伸ばして若干上のほうを見るとすごくラクです。

俺はパキシルが劇的に効いた。
人と接する時にでてた症状がでなくなって少し躁状態になってどうでもいいやって気持ちになって突っ込んでった。
うまれて初めて自分で考えて人と関係を作れたり仕事が出来るようになった。
この病気になっていつのまにか我慢する事と人の悪口を言わないというスキルを身に付けてた。

みんなの傷が癒えたらいいのに。
みんなが幸せになれたらいいのに。

>>676
人前で足を組むことはあまりないな
なんか偉そうに見えるので自分はやらない
車内で携帯使用禁止だと思うので、使わない（友人もいないので普段から使わないんだけどｗ

ヨガや瞑想は背筋伸ばしたりすることもあるので、姿勢も関係あるかもしれないです

こんな障害を持ってどうやって生きていけばいいんだろ。
プライドが無駄に高いから社会で嘲笑され、誰からも相手にされずハブになってしまう自分がどうしても許せない。
結局行き着くところはニートヒッキー。

人生を満喫とか楽しんでるとか、そういう人ってどんな神経してるんだろうと思う
コンビニ行くだけでも相当覚悟して出かけないと行けない人もいるのに・・・

最近、緊張してない状態でも自分は不器用だし大した実力もないことに気づいた
だから緊張する場面で失敗しても自分を責めるのはやめたよ
今まで人前でかっこよくやろうとしすぎてた
普段からできないことを本番で失敗して、自己嫌悪みたいな感じになってた

>>681
ATM行くのすら緊張するｗ

お店に行くのも電車に乗るのも、お金を払っているお客だから自信もって良いはずなのにね
なのにどうしてこんなに緊張したり不安になったりするんだろう
投薬してればいずれ治るのだろうか・・・

そもそもいつ治るんだろうね
つーか果たして治るもんなのか
何年後に治るんだ

見えないし解らない

こればっかり考えてる

そうだうれしいんだ生きる喜び　たとえ胸の傷が痛んでも
何のために生まれて何をして生きるのか
答えられないなんて　そんなのはいやだ
今を生きることで熱い心燃える
だから君は行くんだ微笑んで
そうだうれしいんだ生きる喜び　たとえ胸の傷が痛んでも
ああ、アンパンマンやさしい君は　行けみんなの夢守るため

何が君の幸せ　何をして喜ぶ
わからないまま終わる　そんなのはいやだ
忘れないで夢を　こぼさないで涙
だから君は飛ぶんだどこまでも
そうだ恐れないでみんなのために　愛と勇気だけが友達さ
ああ、アンパンマンやさしい君は　行けみんなの夢守るため

時は早く過ぎる　光る星は消える
だから君はいくんだ微笑んで
そうだうれしいんだ生きる喜び　たとえどんな敵が相手でも
ああ、アンパンマンやさしい君は　行けみんなの夢守るため

そら治るだろう
気になる以前の時期もあったんだろうから

でも昔から緊張しやすかったことは確かなんだよな
大人になるにつれ緊張するシチュエーションに接する機会が多くなったから元々もってた素養が明らかになったのかもしれない

本社に異動してから発病した
営業って強制的に人と接する仕事だから、今まで気づかなかっただけなのかもしれない
入社して10年、これからって時にどうして・・・
一生主任のまま終わると思うと一層不安になる、スパイラル状態

もとから人見知り、緊張しやすい
＋
成長過程でひどいことを言ってる人、言われてる人（親やクラスメイト）に接して来た
＋
自分が嫌いで、どう考えても好きになれない

こんな感じじゃない？
病気っていうよりも、きわめて当然の結果じゃないかと思うんだけど
受け皿がないから病気ってことにされてるような気がするよね。

>>689
自分なんてSADプラスもろもろ持ってる人間だから
出世できないし、しないほうが要求が高くならなくていいと思ってる。
自分をあきらめてるから、今のうちに金を貯めてリストラされた時のために備えてる。
能力ないなら、狡猾に生きないと。

気になる以前の自分がなかったなあ・・・
今思えば、子供の頃は強迫障害だったし
一生、こんな状態続くだろな

下剤でくそがいっぱいでて尻と便器がくそまみれになった。

まだ赤ちゃんの頃、
親戚の家に行ったとき、怖くて泣き叫んでいるのが俺だった。
幼稚園に入った頃、
お母さんがいなくて一番泣き叫んでいたのが俺だった。

親からの遺伝や生まれつきの性格だったりするからなぁ
あとは家庭や社会環境、国柄とか

幼稚園の時行きたくないってだだこねた
小学生の時はスイミングに行きたくないってだだこねた・・・
中高は卒なくこなして、大で一人暮らしになってほとんどヒキ気味になった
そして社会人になって10年
思い返すと、幼、小時代のだだって伏線だったのかって気づいた気がする

両親がどれだけ人間的に成熟しているかどうかってのは、子供に与える
不安に大きく影響すると思う。
母親がどっしり安定していれば、赤ちゃんもなんとなく安心した気持ちでいられると思う。
そんな安心感の中で育った子供は、自然に外の世界に興味もって出て行くようになると思う。
俺の母さんいつも不安げなんだもん。だからこっちまで不安になったんだよ。
親父はそんな俺を見て情けないっていうから、虚勢張って、本当は甘えたいのに頑張って
生きてきたんだ。でも、もう無理だ。人が怖い…。社会が怖い…。

sadで、過敏性大腸症候群です。
どうやって外出しろと？

あと頭痛持ち

>>699
ＩＢＳもかあ。辛いね。
おれも診断は受けてないとはいえ、最近下痢気味だよ。外出すると。

頑張って髪切ってくる
デートでも行くかのようなこの緊張感と身だしなみの異常なチェック
1000円カットなのにね

このスレ見るとみんな苦労してるのが分かる。自分も頑張ろうかな

>>701
仕事にしがみつけるだけいいんじゃない？
重症引きこもりもいるんだし

これ普通に社会人としてやっていける？
いじめられたりバカにされたりクスクス笑われたりドン引きされたりしませんか？

する人はするだろ

>>704
それがSADのデフォルト

仕事でやらなければならないことにはあまり抵抗がなくなったが、
自主的に何かやろうとすると前より酷くなっている。
今日も飛蚊症が気になるから眼科行こうと入口まで行ったのに帰ってきた。
死にたい。

かろうじて散髪終了
酒は飲めないけど、酔える人が羨ましい・・・少しは気休めになるんだろうか

自分学生だけど苦労してます
こんな世の中なのに就職できる気がしない。

駅のホームで大声で下品な笑い声出して携帯で話してる奴を本気で殺したいと思った

もうだめかな俺

もう俺死ぬわ
外に出るだけでビクビクするなんて生きている意味がない。
外に出れば見ず知らずのやつにキモイキモイ言われるし

>>700
ＩＢＳｸﾞｸﾞりましたが、そうかも
あと、めまいもある

>>711
ｲｷﾛ

>>702
遅かれ早かれ一緒に死のうよ
もういいよ俺
だめだもん
無理生きていくの

いや誘って悪かった
死ぬなら勝手に死ねって感じだな

理由は知らんが
今日も約100人心だのかなあ？

見ず知らずのやつにそんなにキモイキモイ言われることってあるの？？？

ダサイはよく言われるｗ

友達なんていらないって割り切れる人が羨ましい
自分は人と関わるのが嫌な反面、友達を失うのは怖くて中途半端だ

みなさん、職場の飲み会で幹事したことありますか？
来週の水曜日に忘年会の幹事をしないといけないんですが
緊張で司会の時に硬い表情になって場の雰囲気を壊してしまわないか不安です。
先輩方、何かアドバイスを下さい。
宜しくお願いします。

>>694
お前は俺かw
俺は小学生低学年まで泣き叫んでたぞw
やっぱり遺伝的にそういう気質があるんだろうな

俺の妹は小学校低学年まで泣き叫んでいたよ。
だが今では図太くただでは傷つかない性格だよ。
いっぽう俺はひきこもりがち…。なんでだろうな。

外側に関心がないため視覚から得られる情報がごく少ない
目の前にあるものをみても関心がないから連想なんて全くしない
この内気さゆえの多方面の成長のなさがすべての原因

>>719
幹事といっても仕切りまくる奴もいれば、最低限やらなければいけない事をするだけの奴もいる。
自分が話をしなくちゃいけないって場面はごくわずかだろう。最低限の事をこなしてやり過ごせばいい。

困ったら、面白い人に話を振る。無茶振りでもいいから。なんとかしてくれる。
あとでお礼と謝罪を忘れずに。

内面育てたら？

薬飲んでるから少し行動出来るけど、そんな薬に頼ってる自分が情けない
それを話したら担当医にもっと自分を褒めてあげろって言われた
薬飲んでても行動したのは自分自身なんだからって
ちょっとウルっと来た

低学年くらいなら駄々こねる子もいるっしょ

自分は泣くことはなく、自身の中に溜めこむタイプ
寂しくても何も言わない
表現する術を知らない

先日、中程度の社会不安障害と診断をされました。
生まれもった素養(人見知り激しい、人に何か見られると緊張する)
これをあえて回避しないでここまで頑張ってきて、
それなりにのりこえてきたはずなのに、頑張って就活も決めたのに、
かかってしまいました。
就活しながら薬飲んでて、決まった後に明らかに改善したのに、
なめてかかって気持ちの問題だと思って薬を飲むのをやめたのが致命的だった。
バカだった。

併発した鬱はパキシル３０mgで改善していろんなことに取り組んでみたい、
社会に出る前に自分の欠点をすこしでも改善したい、
自発的に動きたい、

比較的すぐ、いままでどおり本当にそう思えて、実際行動できて、やった!!
これで明日も頑張れる、とその日はおもっても次の日体の調子が悪くなるんだよ。

いままでちゃんとできてたことさえ、今は体が追い付かなくてできない。
ほんとうにめんどくさいものにかかってしまったと思う。
ホントに治るのかな…。
無理するなと医者には言われたけど、何をもうどうしたらよいやら…
どっかのサイトには２〜３か月で治るって書いてあるけど…。

薬は大事だよ
人よりも恐怖を感じる度合いが強いんだからね

そこから行動療法とかで成功を経験して、少しでも自信を取り戻していくことが大切

薬に抵抗がある人は、そのバックアップの一部として考えればあまり悩まなくても大丈夫なんじゃないかな

ただ、再発の恐れもあるので、どちらも焦らず長い目で続けていくことが重要
結局はそれが一番の近道になるんだと思うよ

うちの近所で行動療法やってるとこがない
一つあったけど、何故か保険対象外で高額

>>727
今まで出来てた行動が出来なくなった時の喪失感がハンパないんだよね
でもそれが出来た時の達成感が凄い気持ちいい
取り戻せた！みたいな
一緒に長い目で乗り越えていこうぜ

うちの担当医は「行動療法の本があるから参考にしてください」ってこっちに投げっぱなしたぞ
読む気にならんのだが行動療法とやらは効くのかい？

本を紹介してくれるいい医者じゃないか
自分なら即読むけどな

探してみようかな！

初めてここ見たけど自分なんて軽い方だった。

自分は目上の人と一緒にいるのがダメで恐怖に感じる。
以前働いていてもいつ怒られたり怒鳴られたりしないかビクビクするんだ。
隣の部屋で会議やってたりすると、話し声や笑い声が聞こえるのが嫌で聞こえない所に避難。
後美容室に行くのが嫌で店に入るのに周辺をうろうろしたり、話しかけないでくれと祈り続けてるな。

>>730さん
ありがとうございます。
大学にカウンセリング室があるからそこで行動療法してもらいに行こうかな。

＞でもそれが出来た時の達成感が凄い気持ちいい
＞取り戻せた！みたいな

こんな感じになりたい!!うっしゃ頑張る!!
私の場合、猪突猛進になりがちだから医者から無理するなといわれたから
てきとーに頑張ります!!

勇気づけてくれて感謝です。

洋服販売のバイトのストレスが辛くてアルコールに逃げ気味。
明日診察日だから薬増量した方がいいかきいてみようかな？次はルボ300しかないんだけどな。

>>736
どうしてまた対面販売の仕事選んじゃったの？
夢だったのかな？心配だなあ

社交不安の学生の俺はどういったところに就職すればいいんだ？
ニートは嫌だが、人並みの仕事ができる気がしない。
パン工場の流れ作業員くらいしか思いつかねぇよ、ちくしょう…。

おれはかなり治ってきた。けど、改めて思ったのは、もっと早くたくさん
失敗しとけばよかったってこと。
どんなに緊張して、どんなに変態だと思われようと、外に出て行動を
起こさないとよくならない。そして、年をとればとるほど失敗は許されなくなる
から、若くて許してもらえるうちに、失敗しないといけない。
逆に、俺みたいにもう自分は年をとったから失敗できないと思っても、
もっと年をとればもっと許してもらえなくなるんだから、行動を起こすなら
今すぐ行動を起こさないといけないと思う。

>>681
多分何も考えずに自然と行動してんだろうね
そもそも私は体力がなさすぎる
皆なんであんなに体力あるのか不思議
出掛ける準備だけで疲れる

あと同じ店に何回も通って顔を覚えられたくない
コンビニやスーパーもわざわざ遠くに行ったりする
何度も行くのは大変なので基本買い溜め
食べる物がなくなっても買いに行けなかったりして炭水化物で食い繋ぐこともある
疲れる

>>739
>逆に、俺みたいにもう自分は年をとったから失敗できないと思っても、
>もっと年をとればもっと許してもらえなくなるんだから、行動を起こすなら
>今すぐ行動を起こさないといけないと思う。

少し勇気がわいた。ありがとう。

>>741
うわーわかる。
行きつけの店を作りたがる人って多いけど、全く理解できないし。
自分が敏感すぎるのか、周りが鈍感すぎるのか…。

コンビニでおでんが買えない

そこまではなりたくないから気にしないように頑張っている。

>>732
いや詳しい本のタイトルを教えてくれるわけじゃなくて、
ただそういう種類の本があるっていってくれただけ
タイトルとかサイト名を教えてくれればなあ

　　　　 (⌒⌒)
　∧_∧ ( ブッ )
（･ω･`) ﾉノ〜′
　 (⊃⌒*⌒⊂)
　　/_ノωヽ_)
　　　　 (⌒⌒)
　∧_∧ ( ブッ )
（･ω･`) ﾉノ〜′
　 (⊃⌒*⌒⊂)
　　/_ノωヽ_)
　　　　 (⌒⌒)
　∧_∧ ( ブッ )
（･ω･`) ﾉノ〜′
　 (⊃⌒*⌒⊂)
　　/_ノωヽ_)
　　　　 (⌒⌒)
　∧_∧ ( ブッ )
（･ω･`) ﾉノ〜′
　 (⊃⌒*⌒⊂)
　　/_ノωヽ_)

私はなるべく良い店員さんのいるお店に行きたいなぁ…
明らかに感じ悪い奴よりいいし

30代乙

>>739
そうなんだけど
行動の自己評価がわるすぎて
いつまでたってもうまくふるまえないから
これになった
自信ないからはっきり声が出ない

人の多いコンビニ・スーパーで顔を覚えられるわけないし
遠くの店に行ったって同じことだ
近所の知り合いに出くわすのが嫌だから、わざわざ遠出するというならよく分かる

>>751
目が合っただけで、顔を覚えられてる・・・と思ってしまうことがもう病気なんだよね
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないのに、勝手に思い込む傾向強し
自分にはよくわかるよ

他の病気を疑った方がいいんじゃないかな

人間だから嫌でも覚えてくる

なんかここの人たちと集まってみたいけど
行くまでが不安で無理だなw

>>753
他の病気って何の可能性だろう？

>>751
僕はコンビニ店員やってたけど、けっこう覚えてるよ。

>>756
僕は医者から被害妄想があるねっていわれたよ。
行き過ぎた不安は被害妄想にくくられることもあるみたい。
医者の主観で決められちゃうけどね。

>>739
＞おれはかなり治ってきた
どこで判断してる？
なにしたら、治ってきた？

＞、どんなに変態だと思われようと
どうして変態だと思われそうだとかんじる？
同じだ
じっさい変態だと思う？

>>741
＞あと同じ店に何回も通って顔を覚えられたくない
わかる
この現象はsadの根源

今まで自分はダメで使えない人間だなあとへこんでたけど、このスレでこの病気の存在を初めて知った。
共感できるレスばかりだ。性格でどうしようもないと思ってたけど、医師にかかれば治るの？
無職ヒッキーで保険証も金もないから病院いけないけど。

>>761
扶養に入っていればご両親の健康保険が使えるのでは？
お一人だったらごめんなさい・・・

顔を覚えられたからといって実害こうむることはない
陰口言われるかもしれないが言われるってだけ
SADは隠したいことの線引きが広すぎて恐縮しすぎてる
かなり高確率で嫌がられる趣味とかもってると隠さざる終えない
さらにそれを自己否定する。絶対知られてはならないと気を張っている
気を張らなくてもいわなきゃ伝わらないのに気を張りすぎてる
実際嫌がられる趣味が本当に嫌がられるかどうかわからない

そこで認知行動療法の出番ですよ

>>756
籐質を疑えということだろう？

もう駄目な自分を再確認する作業は嫌だお・・・

>>758
被害妄想は確かにありますね
入店しただけで万引き犯と疑われてるんじゃないかとかで焦ったり・・・

>>765
統合失調の妄想部類に入ってる可能性ありますね
デスクにいる時、同僚が笑うだけで自分のことだと思い込んだり・・・

いずれにせよ、ＳＡＤ含めどっちが先で後かがもう今となってはわかりません

携帯変えたいのに店員とマンツーマンになるのが怖くていけません
こんなひといますか？

顔を覚えられるのも嫌なのに、普通に勤めてるんだ
すごいなあ

>>768
はい

コンビニでかわいい女の子店員にお釣りを冷たく渡された
だけで傷ついた。そしてその程度で傷つく自分の情けなさに鬱になるなぁ…。

>>767
僕も万引き反だと思われてるんじゃないかと思うし、
店員や万引きGメンにチェックされてるんじゃないかと不安でならない。

>>761
健康保険って世帯で出るから、親と暮らしてれば平気だよ！

一人暮らしで金が無い場合は、地域の保健所で精神衛生の相談やってるところがあるかもしれないから
そこに行ってみてはいかがだろう。金がないことも話してみたら、補助制度の話をしてくれるかも。

>>768 めちゃめちゃ苦痛だよぉ…合わない人特に…で予約して放置中
てかお釣は冷たく渡す店員沢山いるよ〜

1対1はかなり快活な人
2以上になるとうなづいたり合わせてるだけ
3以上になると空気化
4以上になるとその場から逃げるｗ
5以上になるともう近寄らない

社会性がないからな

独り暮らしでひきこもりなんてありうるんだろうか
ひきこもりだと誰かに相談するのも難しいと思うけど・・・

>>776
その為のスレじゃないかｗ
みんな親切だよ

>>774
おなじだ

>>731
本のタイトルとか教えてもらっていい？
うちの担当医は「行動療法とかも考えとく」って言ったのに、
薬の処方しかしてくれないからさ…(薬も自分から要求した)
もう自分で努力してなんとかするしかないから、ちゃんとした本読みたい

今の時間が一番落ち着く
寝るのを引き延ばしているこの時間が
そしてまた朝が辛くなる

>>780
同じく

うん

金がないとひきこもりなんてできないから、ほんとは金はあるんだよ
外に出れないから病院とか行けない

今なんとなく姓名判断のサイトで自分の名前占ってもらったら

【総運 野心家で勝負好き。結婚は晩婚が吉】
【人運 頭脳明晰で活動的なリーダータイプ。才能を発揮できる】
1ミリも当たってないんですけど・・・・

【外運 活動力に溢れ、華やかで活気ある環境が○。事故注意】
華やかな場所になんか行けるか
事故注意って一生注意してなきゃいけないのかよ

あーくだらない

昨日は周りの目が気になってツラかったけど寝て起きたらどうでもよくなった
自分の人生になんの関係もない人達にビビって
何も悪いことしてないのに隠れるようにひっそり暮らして馬鹿みたいだ私
もっと図々しく生きよう
しかしメイラックス飲んだだけでこんなに急に変わるかな
薬なんて、と思ってたけど続けてみよう

病気を治してほしいというより人生かえして

>>48 全く同じの21歳

ずっと前に風俗行って「シャワー一緒に浴びる？」って聞かれたときはビビッたな
（いやいやいやいやいやいやｗ勘弁してくれｗｗ）と思って断ったら「恥ずかしい？」って
聞かれたけど恥ずかしいに決まってるだろ
まあそんなこと聞いてくるってことはみんな普通にやってることなんだろうな
日本人じゃなくて縁が希薄な言葉もうまく通じない中国人韓国人を選んだほうが気が楽というのもこの障害の性かな
普段は絶対関わりあいたくない人種なのだがｗ

旅行程度でしか行ったことないが、海外の方が緊張感なく暮らせるというのはあるね。
文化の差というよりも、コミュニケーションがうまく
取れなくてもそれが正当化される環境、というのがでかい気がする。

駅って嫌いです。構内の人の行き交う感じもホームで立っている時も反対方向の電車が止まってる時など・・・。
みんな俺を見るなーーーーーーーーーーーーーーって気持ちになる

実際に見られてるかどうかなんて関係ないんだよ

>>789
ま、つまりはそういうこった
それに自分のことを聞かれたくないから互いの共通点が少ない、
話が合わないほうが都合がいいんだよね
そいつと仲良くなりたいわけでもなんでもないしな

考え方の問題だから、認知行動療法が効いたりするんじゃないの？
現実的には思考の問題だけじゃなく事実もあるから難しいけど。
いくらロジカルに自己肯定できても、自分に関する事実（例えば外見とか）が
変わるわけじゃないからね。

面接とか何回やってもなれない。
何回も練習しても駄目なんだわ

集団の中で上手に会話するのは慣れるしかないのだろうか
なかなか慣れないんだよな・・・
上司からは「人が接しにくい雰囲気を持っている」と言われるし・・・Orz

なんで風俗なんて行けるんだ
上司に無理やり付き合わされたのか
自分なら裸にもなれず拒否するだろうなぁ

風俗で神経質な人は嫌いといわれへこんだW
売春婦のくせに
自分は性的逸脱行為してるボダのくせにW

大人しかったり人見知りの子見るとなんとなく仲間かと思ってしまうけど、だんだん他の人とも仲良くなれてたり、好きな人に告白したとか、職業も自分のやりたいこと出来てたりする子みるとリア充以上に僻んじゃう。
大人しかったり消極的に見えるの否定されなかったのかな、どこが違ったんだろ
会う回数が増えるとより人見知りになって、普通の人でもある程度適正ってあるだろうけど自分の性格でここまで制限されるとは思ってなかった。

性格以前に頭が悪く適応力が低いんだろう。

小学校の頃、頻繁になんの不安もなく授業中に手を挙げて発表できたのは
先生という絶対的な権力の基におかれているという安心感からだったのだろうか…。

そういえば小学校の時は手を挙げられない子だった
でもテストは普通にできたから「点取り虫」と先生から皮肉を言われたな

認知行動療法で治らない気がする
生まれつきセロトニン欠乏脳なんだと思う
ずっと薬飲んで生きてくのが正しいのかもしれない

薬全然効いてる気がしないから
認知療法やってみたい
やってる病院が近くにある人が羨ましい

もうすぐ３４未だに直らない
病気でも無理して生活していたらどんどん症状が悪化していった
死にたいが口癖　
もう治らないのか

場数も踏んだが治らなかった
他の病気を併発しただけ

もう十分だろ助けてくれ

手帳持ってる人いる？

皆さんは何か楽しんでいることとかありますか？
食べることと寝ることぐらいしか楽しみがないんだけど…

頭が良くてもSADじゃダメだなぁ＼(^O^)／

ﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰな２ｃｈで、なぜか、ですます調でﾚｽしてしまふ

難しいなぁ。

俺は、赤面、多汗、コリン性蕁麻疹がめちゃくちゃひどいSADだけど、ブログに書いてるから軽度なのかなぁ。

電車、外食、散髪、お店など全部無理。

同窓会も成人式も当日、家で泣きながら過ごした。

自殺未遂もある。

難しい。

敬語が崩せない…

>>807
友達と会話
会う前に薬飲まないとダメだけど、一人で家で悶々としてるよりは
なんか楽しく感じるしリハビリ感覚。
家の掃除とかにも楽しさを感じる
仕事してないで家にいると妙に肩身狭いけど、せめて家では役に立ちたいからな
綺麗にすれば喜ばれるし・・って切ない楽しみだな

傷つくことは とても痛いけど
傷つくことは 怖くはないんだ
激しい雨が降る夜は
晴れた朝の空をかくしてる

ぼくの傷を見るなよ ぼくにあやまるなよ
ぼくの傷を見るなよ ぼくにあやまるなよ
あったかいクリームシチューを食べよう
鍋のなかには とろんとおいしい
あったかいクリームシチューを食べよう
ほら おなかから あたたまるだろう

ひとの気持ちは とても不確かだ
ひとの気持ちは ゆらゆら揺れてる
冷たい風の吹く冬は
やがて芽吹く花をかくしてる

言葉なんていらない 床にこぼれるだけ
言葉なんていらない 床にこぼれるだけ
あったかいクリームシチューを食べよう
鍋のなかでは 湯気までおいしい
あったかいクリームシチューを食べよう
ほら おなかから あたたまるだろう

ぼくの傷を見るなよ ぼくにあやまるなよ
ぼくの傷を見るなよ ぼくにあやまるなよ
あったかいクリームシチューを食べよう
鍋のなかには とろんとおいしい
あったかいクリームシチューを食べよう
ほら おなかから あたたまるだろう

ポエムはやめよう

>>807
好きなテレビ番組を観ること

>>807
ゲーム

昼前に外出し、ネカフェで6時間過ごして帰社
週2ペースが日課になってしまった・・・
いまんとここれがギリギリ出勤できるレベルかな

>>807
自分はとある芸能人のファンだから出演してるテレビや映画見るのが唯一の心からの楽しみ。
友達と会うのは行くまではかなり嫌で病むから楽しみじゃないけど帰るときには達成感みたいのも感じて気分あがるなぁ。
でもまた次会う時はまたまた病みモードになるんだけどねorz

今日気合入れて成人式の前撮り行ってきた！
ヘアメイクの時震えるんじゃないかってすごいドキドキしたけど大丈夫だった！

はぁ…。人と全くしゃべらずに４日目。
１週間はいける。

一週間はいけるって事はしゃべりたいってこと？
おれ、しゃべらなくても何週間でも平気なんだが、、、

メンヘラ向きな映画見て、「分かるー分かるー」と共感しつつ自分を慰めるのが楽しみ？なのかもしれない
心の貧弱な人、孤独な人が主人公だと感情移入してしまう

>>821
中原中也とか好きなタイプじゃないかい？
俺がそうなんだが、ガラスの心を持っているし、交友関係もできる限りクールで
一人で過ごしたいって思うことが多いんだ。

外見派手な孤独な風俗嬢とか、心と環境に闇をもった人とかに惹かれます。

俺もそういう人物が好きだな。
でも孤独でクールに振る舞おうとしても、
俺みたいなやつは、結局まわりに迷惑かけて振り回し、
醜態をさらしてうじうじ家に帰ってくるんだけどな…。

この障害ってアスペと関係あるかな

俺たちが目指しているような孤独でクールな人物に
なるためには、まず社交性が必要だと思う。
矛盾してるようだけど、俺の惨めな経験上、そう思う…。

クールなヤツを目指しても、いつの間にか無口で大人しいヘタレ認定を受ける俺･･･

孤独でクールなんて全然羨ましくない
漫画や映画ならいいがそんなやつ現実にいたら痛いだけ
さんまみたいなのが理想だわ

自分の場合、孤立したくないけど、そうなってしまう…
クールに見られたいわけでもないのに、冷めてると言われる

>>822
風俗嬢といえば、「嫌われ松子の一生」を思い出した
孤独にひきこもったという共通点もあり、かなり感情移入して号泣して観てた

強がっている人の弱さに惹かれるてことはありますか？

ありますよ
あと山崎ハコやばいツボ過ぎて逆に聞けない

>>829
あるといえばない。
ないといえばある。

>>807
音楽聞く

>>810
僕も同窓会、成人式どっちもキャンセルしたよ。
今は引きこもってる。

>>827
さんまw
私もうのちゃんみたいなずうずうしさと野心と
ベッキーみたいな元気ハツラツさが欲しい

皆さんレスありがとうございます
正直、うらやましいと思いました

自分も何か楽しめるものを探してみます！

スザンヌみたいになりたかったわ…
私も中身こんななのにクールに見られるよ
仕事に遅刻した時「あなたは何もしてなくても目立つんだから気をつけて」と言われたことがあり
それ以来人の目が気になるようになった

あー…。

自虐風自慢か…。

社会に出たらあんまり人と仲良くしないほうがいいと思うけどな
仲良くしたって結局は
社会的立場というどうしようもない壁に突き当たる
社交性なんてあったって権力の前では一蹴されるよ
嫌な思いしたくなければ適度に距離をとったほうがいい

さんまとかああいうのが通じるのはテレビの中だけじゃないのか
個人的には嫌いだから、周囲にいたらウザいだけだろう

さんまもよく喋るが、自分の心の内は語ろうとしないタイプらしいよ

さんまは開き直りすぎ

あーセックスしたい

ちょっと前にＳＡＤはプライドが高いって話あったけど、プライドの本質ってのは一体何なんだろう？
自己顕示欲？

>>838
だから、高校や大学のときの友達を大切にしろよっていう言葉が広まるんだろうな。
中学も高校も大学も友達いなかった俺は、一人寂しく生きていかなければならない
事が決定したわけだ。

はあはあ

>>841
人を見下したい気持ちからと読みました

果たして友達はいないほうが楽なのだろうか
自分はなんだかんだ言っても友達はいたほうがいいと思うな
まぁ人それぞれだろうけど

なんていうか「友達」という言葉がきらい。
「なんとなく仲がいい」ならいいんだけどさ、
「友達」っていうと相手を縛る。
俺とお前は友達だよな？な？　みたいなさ。
俺はそれが嫌なんだよ。
自分に自信がないから、俺と「友達」になることで、
相手を縛ってるんじゃないかと思ってしまう。
だから、今まで仲のいいやつは何人かいたけど、
友達と呼べるやつはひとりもいなかった、と自分の
中で決めている。

SADのくせにプライドもちやがってWWW
ということじゃん？

?
友達と呼ぶのは自己満足でいいよ

>>846
「友達」が相手を縛ってると言うなら「仲が良い」も相手を縛ってるとはならないの？
よくわからないけど確かに自分も自信が無いから自分なんかと友達でいてくれていいのかなぁとかは思ったりする
でも相談もよくされるしよく誘われたりもするから一応必要とされてるのかなって自分なりに思ってる
人と接するのは一番苦手なものだけどなんだかんだ友達には力もらってる気がする

まあ、ここのレスのタイプから自己顕示欲が強いのは分かる。

うん。強いもん。

SADにルボックスとJゾロフト、どっちが効きますか？
効果の差はあるのかな？

今、社会不安と対人不安で、Jゾロフト飲んでますが、
（医師の裁量で、Jゾロが出ているのだと思います。）
いまいち、元気も出ないし、社会不安はとれずに
ひきこもっています。

差を感じる人いますか？

友達はいたほうがいいな
友達といると外食や買い物も安心してできる
たまにバカ騒ぎしてストレス解消できるしね
遊ぶときは遊ぶ、仕事するときは仕事するで生活にメリハリつけたほうがいいって医者にも言われたよ

それが出来れば苦労しないってーの

それができればSADじゃない

凄くムカついてる時は人の目線が怖くないって人いる？

自分はルボ
JゾロはSADに保険適応なし
セロトニン増やせばいいわけではない

そもそも最近は他人に対する怒りが起きにくい。『どうせ俺だし。どうせこんな奴しかいねーし。』
という合理化に走る。良いんだか悪いんだか。
怒っても 視線恐怖が勝る感じ。

ルボックスは効果なかったので
ジェイゾロフトに替わった

>>846
激しく同意だ。
何か中3あたりから周りにそんなのが沸き出した。
それをやらないと友達じゃないかのごとく。
俺にとっては趣味の話が出来るだけで十分過ぎるほどだと思っているのに。
そういうこと言われるとむしろお前は今までそう思っていなかったのか？と逆に不信感が募る。
俺にとってはテレビや漫画の中の世界なんだよ、そういうのは。
あれをやらないと不安でたまらないのか？
俺には理解できない感覚だ。

マイケルは温情かけた相手にことごとく裏切られている
うちのおやじも、金を貸して取れなかったなあ。
その光景を見て、自分はこうなったんかなあ。

ｴｰ 面と向かって「ともだち」だなんて、マジで言う奴いるんか？？ｗ
マンガの世界そのものだな

他人なんて全員エキストラだろ
特別な奴なんていない

友達が欲しいとは思わないけど
「友達が欲しい」と思えるようになりたい

自分も友達って言葉は好きじゃない。
私の場合は友達がいたことないからコンプレックスがあって
友達がいないせいで母親に心配をかけていて、それがすごく嫌だ。
今は少人数制の学校に通ってるんだけど弁当一緒に食べてくれる子達は女子が少ないから
しょうがなしに自分と付き合ってくれてるんじゃないかと思う。
その子達は前の学校の校則が厳しくて今の学校に来たみたいだから、私のことはキチガイだと思ってるかもしれない。
私にだけちゃん付けだったり妙に距離感があるのを感じる度にああやっぱり私といると気まずいんだって実感する。

長文ごめんなさい。
最後に今日病院に行ったら薬変えられたんだけどトレドミン飲んでる人いますか？
副作用の吐き気がすごい…

普通の都内のリーマンです
SADになる前にできた友人は継続
発症以後は同僚も上司も腫れ物に触るような感じで空気として生存ｗ
半年に一度の上司面談があったけど、そのせいで1っ週間かなり落ちてたｗ
明日からはまた多少気分がよさそうだよ

なんか、胸に矢が刺さったまま、ずっと走り続けている気がする。
「みんな頑張ってるんだから、俺も頑張んなきゃ」という圧迫感から
決して止まってはならない気がしていた。
でももう止まりかけている。どうしても前に進めないでいる。
些細な事で激痛が走り、「ぐう…」と言って崩れ落ちかける。
一度矢を抜いて、ゆっくりと休んでからまた走り出すのじゃあダメなのかなぁ…。
なんか、痛みを知ってしまって、もう戦う事が怖くなっちゃった。
ボブ・サップの試合を見ていてそう思った。

生きていても無意味で虚しいだけだから死のうかな

やべぇ…。酒飲んで音楽聴きながら書き込みなんてするんじゃ
なかった。

ここは、SADすれじゃないの？

>>869
ヽ(・ω・｀)　生きて癒していくんだお

>>865
飲んでたことあったけど一日中吐き気でダウンしてたって言ったら
以降出されなくなったよ。
あんまり吐き気ひどいなら医師に相談する方がいいよー。

お前らとりあえず５秒息吸って、７秒息をはけって。
「鼻吸い口はき」がおすすめ。

小心者が治る薬とかそのうち出るだろ

>>872
自分は夜しか吐き気はしないので大丈夫そうです。立ちくらみとかはしますが…。
返答ありがとうございました。

どんな薬でも副作用あるって。
飲み続けると治まるらしいけど、そこまで我慢してまで飲む意味があるかどうかは自己判断。

SAD専用のクスリがでないかなぁ〜

>>876
自分は副作用全く無かった
その代わり全く効きもしなかったがorz

自分は混じりっ気のないSADですが、マイナーだけより、SSRIを併用したほうがずーと楽だす。

薬は働いてる人とか学校行ってる人が飲むと効果がわかるんだろうけど
僕はひきこもりなので、無駄なことをしているように思う。

今度は働くようになってから病院に行こうかな。

薬飲んでもあまり変わらないよ
気休めに飲んでる

仕事の人間関係嫌だ

好きな人いるけどなかなか話せないし…

SADなのに好きな人だと・・・？

そりゃいてもおかしくねーだろｗ

独身の奴はたいてい無口。
悪い奴でも結婚してるのにＳＡＤはだめだ。

友人・恋人も普通にいる人多いことに、このスレ来て驚いた
普通の健常者と変わりない人間関係が築けてるとは…

あたし無口じゃないし結婚してたよ

告白されて、この子なら良いと思っても人と付き合えないから諦める。
デートに行くのが怖いし、デート中に会話なんて無理。
昔、病気なら仕方ないし何もしないでいいよ、って言ってくれた人に「つまらない」って言われて別れてから女が特に苦手になった。

俺には恋愛無理だわ。

私も無口じゃないよ。
というか、体調不良や不安を悟られたくなくて、
必要以上（病的かも）に明るく振る舞ってる。
一見普通に人間関係が作れてるように見えるが、
一人になるといつも泣き出してしまう。その繰り返し。

そういや仕事以外で振舞うってことないな
機嫌悪かったり落ち込んでたりしたら人から離れる

ずいぶん回復に向かってる人っていますか？
長いこと治療している時に「これは効果的だった＾＾」みたいな
エピソードがあれば紹介して欲しいです。
薬とか病院選び、書籍や考え方など些細な事でも。

好きな人いて両思いになりたいけどちょっと話すだけで緊張するしもし奇跡的に付き合えたとしてもいろいろ不安なことが多過ぎる

>>881
ですよね。
よかった。

しばらく認知療法をやってみようと思います。

>>888 私もひとりなったら安心する癖に泣いてるわ
誰かいてもひとりで泣いてる
>>889 人から離れようとする癖は時に困るよね

スナック手伝わされて失神しそうになった。
星が飛んだ。

Jｿﾞﾛﾌﾄにはﾄﾞﾊﾟﾐﾝ再取り込み阻害作用があるので
ＳＡＤに適応がない

眠くならないSSRIを造ってくれ〜

普通に異性と付き合えたらそれはもう社交不安じゃないんじゃない？
例えそうだとしてもそれは軽度だと思うな
まず自分から告白することはないし、結局は色々怖いと思って付き合えない

>>896
ルボは？

>>896
ジェイゾロフトはリタリン、カフェインのような作用を併せ持つので
眠気防止にはいいはず。

>>896
デプロは？

好きな人がいるだけで幸せなことだよね
そんないいひとが身近にいるんだから

2020年には一人世帯が30％超えるんだってね
おれ達が未来を創っているようなもんだｗ

なんか結婚ってどんどん理想化しちゃってるよね。
映画やドラマのような新婚生活ばっか頭に思い浮かんでしまうよ。
だから女の子見るときも、自分の能力ではどうしようもない
理想的な女の子ばかり気になってしまう。

結婚するなら、好きでも嫌いでもない普通の子で、結婚に
対して過度の期待をしてない子がいいんだろうなぁ…。
以上、クリスマスを前にした孤独なメンヘラーの嘆きでした。

草食男子が恋愛やセックスにガツガツしない理由の1つは、戦後からバブル期に日本を席巻した
欧米型の恋愛至上主義的な価値観に、付き合っていられなくなったことです。
ことに現代の女性は40代〜20代の多くが、戦後の日本に流れ込んできた欧米型の恋愛や結婚の
スタイルを曲解し、それを正統なものと思い込んでいます。

例えば、海の見えるレストランでロマンチックなプロポーズ、婚約指輪は給料の3カ月分のダイヤモンド、
そしてキリスト教徒でなくても教会で結婚式を挙げ――日本のキリスト教徒は1％と言われているのに、
60％以上が教会で結婚式を挙げているのです――、豪華な披露宴をするのが「女の幸せ」だと
思っている女性が多いのです。

一方、草食男子は、こういった女性たちの恋愛観や結婚観を実現させるのには、あまりにコストが
かかりすぎると思っています。例えば現在の結婚費用は、500万円以上かかります。
これが彼ら草食男子なりの、「面倒くさい」の詳細です。つまり、「恋愛や結婚をするのが面倒くさい」
のではなく、「恋愛や結婚のスタイルに関する女性たちの思い込みに付き合うのが面倒くさい」のです。

草食男子は、こうしたバブル的な「見栄恋愛」の上に立っている恋愛観や結婚観に対して、
違和感を抱いているわけです。
http://www.nikkeibp.co.jp/article/nba/20091006/186773/?P=2

離婚なんてしたら、財産半分持ってかれんだよ？
熟年離婚なんて退職金まで持ってかれちゃうんだからｗ
先行き見えない今、一人が一番安心安全だと思うよ
家族や子供の為に、お父さんが我慢して生きるなんて到底無理です

長文キツイよ〜

スルーしろよｗ

今日初めて行った病院で漢方を処方されました。
普通の薬だと副作用が怖いので、少し安心しました。
とりあえず漢方を続けてみようと思います。

だいぶ良くなった気がする
人目とか、自分が話すときの相手の反応とかが前ほど気にならなくなった
緊張しなくて済むので、場の雰囲気にも溶け込めるし（もちろん相手にもよるけど）
デプロとか薬は一杯飲んでる
あと、自分の気持ちを自分の中で言葉で表現してみるようにするといいかも
だんだん自分の事を知って、自分を褒めてあげるようにすると
楽になってくる
自分の意識がまず自分の内部に向かうっていうか。
社会不安障害って、自己不信や人間不信が根底にあるきがする。
以前は、他人の目に映る自分が気になりすぎて不安だったんだと思う。

上の方で誰か言ってた「俺たち友達だよな」ってわざわざ確認してくる人って
その人も不安なのかもしれないねえ。
私は、そういうことを確認したこともされたこともないなあ。
そんなに縛ると感じさせるものなのか。

結婚前の資産はもってかれないでしょ

おれが思うに、ただ漠然と不安を抱えて、「俺ってだめだ」って思ってる
間はいつまでたってもよくなんないと思う。
具体的に、自分のどこがだめなのかを分析して（たとえば、人の目が見れない、
外に出ると呼吸が浅くなる、言葉がつっかえる、など）、ひとつひとつ直していくしか
ないと思う。
最近特に思うのが、自分の性格というか内面的な部分を変えるためには、その
性格によって出てくる癖を直していくことが効果的。形から入れば、改善が目に
見えてわかる。
何も考えずに、たまたま偶然うまくいったり失敗したりすることで一喜一憂
することは無駄だと思う。

スレチですまんが

>>910
いんや、結婚して夫婦でいる間は
結婚前の資産だろーがなんだろーが
全て『夫婦のもの』だからな。

だから、基本的に離婚時は全部半分にできる。
夫婦どちらにも、財産・資産、半分貰う権利があるんだぜ。
さらに非がある側には、慰謝料請求される場合もあるしな。

＠家裁の調停離婚で将来の老齢年金まで半分にされた者

小難しいよ尾

>>909
>>911
参考になります。

こういう場合は、勉強になりますを使いましょう！余計なお世話だけど！
あー今から忘年会＼(^O^)／



頑張ってくる…orz

自分の為に働いて、自分の為に使う
これからそういう人たちが増えるってこと
自分が生きるだけで精一杯だもんね

女が結婚するのは自分が楽したいからだな
実際にそういう話は聞くし精神的に自立してる人は少ない
つうかもういい加減女を守るのが一人前だなんて考えは
騙されてるだけってことに気づけ
>>903
映画やドラマもいいが新聞やニュースの特集もみよう
今日の日経には収入が減って住宅ローンが払えないとか記事があったな
体調不良で妻がパートに出られないなんて書いてあったが
どうせ甘ったれてるだけだろｗｗ

もう少し柔らかい表現で頼むよ
SADは基本ネガティブで、何でも重く受け止めてしまいがちだから

例えば、タクシーを呼んでも素通りされれば、
「乗せたくないに違いない」などと勝手に解釈をしてしまう
そして「どうせ自分は…」と必要以上に落ち込みやすい
実際はこっちに気づいていないだけかもしれない
だから対人でも辛い

入って1年も経ってないパートだけど「上を目指して欲しい」「期待してる」ってよく上司から言われる。
なんで俺なんかに期待できるんだよ・・・SADでアスペで鬱抱えてる俺のどこに期待できる要素があるんだよ・・・
たのむから俺に期待なんかしないでくれ。俺は会社が思ってるほどまともな人間じゃないんだ。

>>919
人手が足りないんだよ。誰でもいいの。
そこまで重く受け止めなくていいよ。

人の目が気になる場合ＳＡＤ？等質？

仕事は自分のできる範囲でやればいいよ
肩の力抜いてやって、できんことはできんでいいのよ

>>922
会社での成績が２位。
１位以下はダメだ、自分なんか会社にいらない、役立たず、と
心の中で罵る癖がある自分を客観的に見ようと努力してます。

>>923
お前それはすごいじゃないか
森田療法の本に書いてあったんだが、SADは自己評価と他者評価が極端にちがう人も多いらしい
実際にグループワークさせてみて、自分の感想と他人のその人の仕事に対する感想を書かせて提出させたら

自分｢あんまり出来なかった。みんなの足を引っ張ってしまった。｣
他人｢てきぱき仕事していた。｣｢みんなを引っ張ってくれた。｣

みたいな感じになったそうな
きちんと自分を評価すべきところは評価してあげないとダメだ
自分に甘いくらいが丁度いいのかもしれない

甘くなりたいな。

＞自己評価と他者評価が極端にちがう

これ読んで本当頷くんだけども、やっぱり
自己評価＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞他者評価なんだな。
無意識に、自然に罵ってるもんな、気づくと。
頭の中の声を意識して聞いてみると、起きてる間中自分をコケにしてつことに
気づいた。

この作業を１０年以上やってたら、ネガティブ脳も強化されるわなぁ。

嘘でも褒め癖をつけたら、脳がインプットしてくれると読んだから、
心の声を塗り替えるよう努力してみよう。

ありがとう。

>>908
漢方薬って名前どんなの？
自分も漢方に変えたいんだよなー

他者評価も侮れんよ・・・＾＾

証をきめ諸症状にあったものを処方します。

今まで人から褒められた記憶がほとんどない

>>９２６
リョウケイジュツカントウという漢方です。（リョウは草かんむりに令、
ケイは桂、ジュツは？、カントウは甘湯）ちなみにＳＧ-３９という番号が
書いてあります。気分を落ち着かせ、体内の余分な水分を取り除く効果があるそうです。

私が緊張すると涙がでてくると言ったので、余分な水分を取り除くこの漢方を
処方してくれたんだと思います。

ちなみにミムラスというハーブも勧められました。今度買ってみようと思います。

歯医者の予約電話が掛けられない
何かコツみたいなのないですか

>>929
会社では褒められる人はイマイチな人
どちらかというと厳しくされてる方が期待されてる人
自分がそれに気づいたのはFAして2年後だった・・・

>>930
教えてくれてありがとう。
また先生と漢方について話し合ってみるよ

症状良くなるといいね

>>927
それがさ、他者っつっても人によって全然違ったりするんだよね。
まず自己評価とか健全な自尊心が基本にあるのが大事だと思う。
とくにこのスレに社会不安障害の人は、自己評価低いもんね。

>>932
そんなことない
みんなストレートに表現するよ

人によって評価が違うのはよくあるね

W

明日から郵便の仕分けバイトだよ＞＜
集合は勤務開始の５分前だけど３０分とか前に行っちゃうんだろうな。

休みの日でも仕事のこと考えて憂鬱になってしまう

休みの日でも仕事やってる俺は一体・・・

それは休みといわないだろう

みなさんの症状はどんな感じですか？

自分はふらふら感や動悸等が主な症状です。

自分は視線恐怖がひどいと言われました
また、人との関わりを避けまくりです
インターホンや電話が鳴っても家族に任せる
外食の注文もできないし、そもそも外食自体１人では行けません

甘えとどう違うの？

>>941
普通に道歩いてるときとか大丈夫だけど注目浴びるシチュエーションだと主に震えの症状が出る。
会食、発表のときとか。震えといっても頭、手足、声といろいろあるけどね。
あと大勢いる教室の中で授業受けてるだけでも若干震える。体も硬直して楽な体勢もできず自由に動けなくなる。
電話も若干震えたりするけど最近よく友達と電話で話したりしてるからか震えはなくなってきた。ただ電話してる場所がどんなに寒くても脇汗はかく。

>>942
視線恐怖は自分もあります。
多数で笑い声等聞こえてくると自分のことでなのかとつい思ってしまいます。

>>944
講義中の脇汗はつらいですよね。
自分は服ににじんでくるくらいでばれたらヤバイと感じてよけいひどくなる。

去年、うつと診断されて緩いペースで生活してました
学生だったんで、卒論だけ書いて必要な分だけバイトしてた

今、社会人１年目でなんとかやってます
会社にいるときは気が張ってるのか元気にやれてるが
出社前は涙が出るしマイナス思考だし
退社後は何もできないし、休日に遊ぶのもしんどい
かろうじて体力維持のために運動してるが楽しいというより義務

楽しいと思えることがない
恋人のことも大事だし大切にしたいがその余裕がない
性欲もなくなって恋人に申し訳ない

会社にいるときだけうつって話はきくけど、その逆の人っていますか？

死にたいけど、死んでも人に迷惑かけるから死ねない…
誰にも迷惑かけずに死ぬ方法ってあるのかなぁ
生きるってしんどいね
でも生まれたんだから生きなきゃな

チラ裏スマソ

ここ、鬱病スレじゃないよ

>>937
おお！凄い行動力だ。気楽に頑張れよ！
自分も郵便局のバイト応募したけど、受付終わっててダメだったわ
面接受かってたら君みたいにドキドキしてたんだろうな・・

せっかく勇気だして電話したのに、
締切だと、ガッカリ・・・じゃない？

今年中に自殺するつもりだったのにもう21日
早くロープ買ってこよ

>>950
考えなおせ

今日は友人と会ってくる。
あぁ・・タイムスリップできたらいいのに。

会社を辞めようと思い続けて３ヶ月
しかし、辞めたら裏切り者みたいに扱われるので恐い
SADとブラック会社は駄目な組み合わせだなぁ

youtubeでSocialAnxietyDisorderで検索して一番上にきた動画を観てみた。
カリフォルニア大学がアップしている動画らしいんだけど、アメリカの人口の
５パーセントがＳＡＤらしい。
内容全部は理解できなかったんだけど、コメント欄にたくさんＳＡＤの人が
書き込んでて、世界中に同じ悩みを持っている人がいるとわかって少し安心した。

>>949
そりゃ残念だけど、受かったら
「迷惑かけたらどうしよう」みたいな予期不安があったから解放された気分

もう一個面接受けて落ちたけど、不安よりもやる気が勝ってたから凄いショックだったな

タイムスリップか・・・できたらしたいものだな
理学部に入って研究員になるか、薬剤師になりたかった
高校時代に戻れたら、頑張って数学物理がんばるからｗ

玄関からゴミ捨てに行こうとするだけでも異常に手が震える。
さっさと死んだ方がいいのかもね俺

>>954
アメリカって多いらしいねSADもらったパンフレットにも書いてある
>>956
薬剤師あきらめた友達いたゎ

だからダメなんだよ・・・
命はもっと粗末に扱うべき・・・
命は丁寧に扱いすぎると澱み腐る
最近の連中はみんなもう酷すぎる・・・
自分を大事にしすぎだ
その結果・・・・機会を掴めず・・・
ズルズル後退しながら腐っていくんだ

ＳＡＤに薬剤師は無理です。
学会発表もあるよ。

>>957
そうだね。今年中に死ねば？

>>961
カリカリすんなよ。

ごめんなさい。反射的にレスしました。

友人と会って今帰ってきた。
もしかしたら自分改善方向にあるのかもしれない。
しばらく学校休んで人と関わるのを減らして長い間リラックスした状態でいれたのが良かったのか。

>>960
なんで？

1分間スピーチをやらされるから、会社を休んだ。
逃げてちゃ駄目だと分かっているのに…。
営業マンが大半を占める会社は辛過ぎる。

朝と夕方と夜・・・仕事ある日、休みの日関係なく症状が酷く出てくるようになってしまいました。
症状は主に、心臓バクバクと吐き気。嘔吐恐怖でもあります。
食欲は２週間ぐらいずっとない。朝は食べれない。

薬増やした方がいいのかな・・・
今は朝晩のソラ２錠。夕飯後ジェイゾロフト２錠。