もう限界が近づいて来てる人のスレッド111

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド110
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1256213512/

勝手に次スレ立てさせてもらいました。

年末。。。。年末。。。。年末。。。。

このスレを最近知ることができて、
色々なものを　かろうじて、つないでます。
今の時代に必要なスレだと思う。

>>1乙これはポニーテールがうんたら

負けでごめんなさい
言い訳しかできなくてごめんなさい
口先でしか反省できなくてごめんなさい
何もわからなくてごめんなさい
何度謝っても償えないのに手遅れなのに
煽られたあの時のことがずっと頭から離れない
ごめんなさい
生き恥さらしてごめんなさい
生きてて本当にごめんなさい

何も考えず静かに眠りたい

お前らはゴミ
生きる価値ないんだからさっさとしね

今の時間帯の空を眺めながら死にたい
それはもうすばらしいだろうに

うるさいとにかく俺は何にもしたくない
怠け？結構　なんでもいい　どうとでも呼んで
それより体が臭くて重苦しい　痛みとかゆみが離れないんだよ　まとわりついて
この不快、後ろめたさを感じさせる感じ
誰のことも好きじゃない　誰も　だから　

死ねといわれたくらいで
カスが死ねるなら誰も苦労しない

>>4
前々スレ位でコピペに噛み付いて顔真っ赤にした人やん。元気？

>>10
いつも顔は真っ赤です。
生きてるのが恥ずかしくてたまらないからです。
あれからずっと思いだしては泣いて謝って謝って泣いていました。
毎日負けだと言い聞かせているのですがどうやったら
反省できるのかわかりません。言い訳しないですむのかわかりません。
教えてください。
叩いて殺してください。
生きてて本当にごめんなさい。

お願いだからもっと叩いて見下して殺してください。
自殺して地獄で永遠に苦しまなければならないのです。
生きててごめんなさい。醜態晒してごめんなさい。
自分がみじめで恥ずかしくてキモくてたまらない。

もう　どうでもよくなった

>>12
親とかに否定されて育ったのかな
そんなに自分を責めなくてもと思うけど
人間はみんな五十歩百歩だと思うよ

>>10
どうやったら罪を償えるんですか？
どうすれば反省できるんですか？
どうすれば言い訳しないようになれるんですか？
どうすれば負けだとわかるんですか？
どうすれば叩いてもらえるんですか？
どうすれば死ねるんですか？
答えてください。
ミジンコより幼稚な頭でわかるように答えてください。

>>12
自分も、自身に対してあなたと同じ様な認識だけど、

最低な存在の自分が、人様の手を借り煩わせるなんて図々しいし、これ以上迷惑かけられない。って風には考えないんですか？

貴方は自分で考えたりしたりしなきゃならないことを、全て他人任せにして頼ろうとしてる。
何か指摘されたら全部ごめんなさいでどうにかしようとする。最低な存在がそんなことしていいと思うんですか？

その考えがちょっと分からなかったので質問させて貰いました。

>>16
迷惑かけることしかできず再起不能だから
殺してもらおうと思っているのです
考えることができません
できないからこんなに醜く大迷惑なカスになるのです
自分でだした結論はすべて間違っているのだから聞くしかありません

>>17
だからなんでそこで他人に押し付けるの？
あなたが考えられないって放棄したって、回りは代わりに考える義理なんてないよ。

本当こんな分際で他人に責任を擦り付ける様な真似して楽する権利も無いし、そうやって迷惑掛ける権利も無いと思う。

第一殺されたいという願いを叶えることすら許されないと思うし。この世とこの思考全てから、死んで逃げることも許さない。
こんな意識の中生きることは楽じゃないから、何より一番自分への罰になると思う。

罪だから罰として殺してとか言ってる内は、結局自分を甘やかそうとしてるだけだと思う。

本当に罪だと思うなら生きないと。自分の存在が間違ってて、相手を傷付けるだけだと分かりながら実際に傷付けつつ生きることは、きっと傷付けられるよりきついと思うよ。

自分に悪いところがあまりにも多すぎて、救いようがない。
迷惑をかけてはいけないのに生きているだけで大迷惑。
反省しなければならないのに、言い訳してはいけないのに。
これは死刑ではたりない。現世では償いきれない。
早く殺さないとさらにひどい迷惑をかける。
もっと自己評価を下げて苦しんで叩かれ見下されないと死なない。

仕事場で特定の人からいじめられてて、今日自分の常識じゃありえない事相手にされて 仕事辞めて次のとこ探すか。って思ったら何かもう探す気力すら出なくて、 初めて死ぬ事が間近に擦り寄ってきた。
今まで死にたいと思って思っても行動に移す事なんか無いのに。
でもタオルくくって首に巻いたら生理的に気持ち悪いのと涙が同時に溢れて来た。
やっぱ自分は死ねないって思った そっちの方が楽だろうけど 自分を哀れんで死ぬのはｲﾔだ。
長文ｺﾞﾒﾝ

>>18
そいつ基地外だからいじらない方がいいぜ
スルーしとけ

人生長すぎだ。飽きた。
無力だ
なにもかも意味がないな

>>20
お前、いい選択したな

不景気で仕事クビになるかもしんない
給料安くても一円も上がらなくても10年ちょっと勤め続けた会社だったけどもう駄目っぽい
この不景気に転職かとハローワークのサイトみても載ってる求人は介護だの要経験の仕事ばっか
これでも高校の時は就職するために頑張って資格とかとったし
会社でも要求された資格をとったりした
人より努力が足りないとか言われる筋合いはないけど、世の不景気だ不景気だって言葉は
どこか他人事で給料カットされてもあまり自覚はなかった
多分それが駄目だった

さっき公務員の仕事してる子に「気分が落ち込んでる」といったら
「何いってんの、アゲてこーよ！」と励ましの言葉をくれた
こんなにムカついたのは久々だ
相手は悪くない
悪くないが能天気にしやがってとイライラする
あんたはいいよねいくら不景気でもクビになる心配ないもんね
ああすごい性格悪いな私
嫌な女になっちゃったな
なんでこんなことになったんだ、なんで私こんな嫌な人間になったんだなんでよ

>>18
だって自分で考えても絶対に間違ってる。
2ちゃんはクズにとっては叩かれるためにある場所だから、
叩いて早く地獄に落としたほうが世のため人のためになる。
逃げる、楽をする責任転嫁する、言い訳する迷惑をかける、負けるなどなど
自殺するまでにおかした罪はすべて地獄で裁いてくれる。
この世の苦しみとは比べものにならないほど地獄は苦しい。
絶対に地獄行きなのだから、地獄でしか更正できないのだから、
早く死んで現世でかける迷惑は少ないほうがよい。

>>23
ありがとう。もうここに書き込まなくてもいいように、面倒くさがらないで精一杯行動してみるよ

何もかもすべて自分が悪い。
叩かれてまた死にたくなった。
また殺してもらいにくる。

基地外でごめんなさい
責任転嫁してごめんなさい
迷惑かける権利がないのにかけてごめんなさい
楽してごめんなさい
叶えてはいけないことを願ってごめんなさい
甘ったれでごめんなさい
生きることから逃げてごめんなさい
思考放棄してごめんなさいみんな苦しいのに逃げてごめんなさい
甘ったれでごめんなさい
許されないことをしてごめんなさい
言い訳ばかりしてごめんなさい
反省できなくてごめんなさい
負けでごめんなさい
何もかも全部絶対自分が悪い
必ず地獄で裁かれる
もっと叩かれ地獄に行くべき
文字数たりない謝りきれない

罰として死刑にしようとして甘ったれてごめんなさい
罰だとわかってないから地獄に行こうとしてごめんなさい
自分が絶対悪だから生きたくなくてごめんなさい
相手に迷惑をかけられなくてごめんなさい
傷つこうとせず楽してごめんなさい
全然わかってない自分の罪を自覚してないできない
更正するには地獄に行くしかない
自分が悪い絶対許さない絶対自分が悪い
裁きをうけるべき死ね
許さない許されない死ね
クズゴミゴキブリ死ね永遠に苦しめ
絶対自分が悪い許されない許されない地獄に行けカス
クズバカ死ね糞以下公害悪臭死ねもっと叩け

家にも外にも居場所がない
外でもてイビられ、家でも母親に八つ当たりされて怒鳴られる
大っ嫌いだ
死にたい死んで困らせてやりたい

>>29
ほらまたそうやってごめんなさいで誤魔化して済まそうとする。

自分で考えられないとか、考えても無駄だから誰かに考えてもらうとか、自分で死ねないから他人に叩いて手伝って貰おうだとか、

そういう頑張ることを止めて諦めたのは全部あなたの都合だし、他人は知ったこっちゃないんだから求めてこないでよ。

結局あなたは自分が動き変わり努力することを放棄して、結果何も変わらず回り任せで楽しようとしてるよね。

自分はただただ自身を卑下する楽な役だけで。人の前で大声でわめいて悲劇のヒロインぶって。

死ぬも生きるも全部自分でやって。これ以上他人に求めるのはやめて。クズだからとか言い訳並べてその責任から逃れようとするのはやめて。

迷惑かけるから死にたいのも全部自分のしたいことなんだから、その為の努力位自分でして。回りがあなたの願いを叶える義理は無い。

>>31
だって2chには叩きたいし叩く人が大勢いる
もっと叩かれて早く地獄に行きたい
自分の悪いところを徹底的に責めなければ死ねない
ごめんなさいでごまかしてごめんなさい
努力できなくて諦めてごめんなさい
分をわきまえられなくてごめんなさい
他人まかせでごめんなさい
赤ん坊から全く変わってなくてごめんなさい
楽して怠け者でごめんなさい
卑下してばかりでごめんなさい
親に叱られたときのように何十分も大声でわめいてごめんなさい
悲劇のヒロインぶってごめんなさい
自分のことが1つも自分でできなくてごめんなさい

>>31さんがいいこと言ってくれてる。
何だかこちらもタメになった、どうも。

自覚のない構ってちゃんでごめんなさい
毎日のように言い訳してはいけないと言い聞かせてるのに
わからなくてごめんなさい
責任逃れしてごめんなさい
死ぬための努力すら自分でできなくてごめんなさい
2chに依存してごめんなさい
全部自分が悪い死ぬべき
叩かれ死ななければならない証拠を集めなければならない
絶対生きていてはいけないまた言い訳して負けて反省できなくて
分からず屋で絶対許されない
他人が何言ってるのか全然わからない
殺せクズを叩きまくって殺せ

横から口を挟んですまないけれど、
>>34さんは一回心療内科に足を運んだほうがいいよ。
何だかんだで気休めだけど
実際人に直接悩みを打ち明けるのと
打ち明けないのとでは
随分心の持ちようが違うよ。
薬は私の場合効き目が無かったからどうかはわからないけれど。

>>32
いるから何？いたってするべきじゃないことに変わりは無いよ。

とりあえず謝るの禁止したら？そうやって一つ一つ謝ることで、どこか変に消化しちゃってるというか、このままでいていいかの様な自己満足的効果が働いてる気がする。償い的な。

このままじゃずっと進まない気がする。自分が動けば、自身が駄目な人間な程傷付くことも多いと思うから、わざわざこんな所で叩かれる必要なんて無くなるよ。

どうせ死ねるまでは人に迷惑かけるなら、ネットよりリアルのが得られるものもチャンスも多いと思うし、効率もいいと思うよ。


>>33
とんでもないです…；
自己満の長文を、そんな風に言って貰えるなんて思ってませんでした。

もう限界って思ってから結構経つな・・・
体は勝手に生きようとするからか
まあその体も段々怪しくなってきたし
そろそろ潮時か

今冬下準備して来年の春くらいに死ぬか

>>35
基地外は治らない6年寝たきり
無保険10分以上歩けない金ない

>>36
してはいけないことをしてごめんなさい
自己満足でごめんなさい
近所に住む中学生全員に養護だと思われているから
積極的に近づいて謝ったら足を刺されてあまり歩けなくなった
今でも罵られたり蹴られたりするからよく近づいていって
殺してくださいと頼んでる
あまりにも醜いから見知らぬ人によくキモいって言われる
そういう人には謝るんだけど逃げていく
怠け者だからあまり外出できない

>>35
>>34　は、限界なんて程遠いんじゃないかとさえ思う。
どこか病んでるフリしてる自分に酔ってる気もする。
ただ言ってるうちに型にはまって抜けられなくなって、
少しでも孤独から緩和される　その状態に依存してるだけじゃないかな。
少なくともここじゃスルーされないわけだし。
この人に薬はいらないんじゃないかな。
ただ話しをじっくり聞いてくれる人(味方)が近くにいないんだなってのは分かる。
適当な事いってごめん。

↓こんなスレもあります。もっと別のかたちで自分を語ってみては。
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　423
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1255276987/

>今でも罵られたり蹴られたりするからよく近づいていって
>殺してくださいと頼んでる

いやいやいやいや。それはあなた。ダメ。


あなたの足を刺した低脳のチンピラ中学生が、とてもとても不幸になる事を祈ってあげる。

>>40
は？何で中学生が悪いことになってんの？
中学生に謝れよ
親に叱られて何時間も泣きわめく騒音キチガイがいたら
刺したくなるのは当たり前だろうが
キチガイが生きてるから悪いに決まってるだろ

ちっとも限界じゃないんだからもっと叩かれなければならない
怠け者だから自ら燃料を投下するのも疲れる
でも早く殺さないとキチガイがうるさくて近所の人がかわいそう
騒音だすのをやめられなくて負け
自殺できなくて負けキチガイは負け
場違いなのに叩かれようとして負け
構ってちゃんで負け反省できなくて負け
言い訳して負け同じこと言って負け
努力できなくて負け自己満足で負け
甘ったれで負け怠けて負け
何もできなくて負け悲劇のヒロインぶって負け
他人任せで負け責任転嫁して負け
考えられなくて負け読解力なくて負け

作り話ばかりのスレだな
中学生に刺されたとか。
糖質さん。

ごまかして負け諦めて負け楽して負け
卑下して負けわめいて負け自分でできなくて負け
責任逃れして負け自己責任とれなくて負け
悪いことして負け謝りたくて負け変われなくて負け
外出できなくて負けネット依存で負け
効率悪くて負け病んでるフリして負け
自分に酔って負け人類全員敵で負け
孤立して負け最低で負け生きてる限り迷惑で負け
許されなくて負け逃げて負け人権なくて負け
迷惑かける権利なくて負け死にたくて負け
考えるのをやめて負け極刑になれなくて負け
殺されたくて負け甘やかそうとして負け
罪だと思ってなくて負け

限界スレの存在がもはや限界って感じだね。

糖質でも何でもいいから叩け

もうだいぶ前から限界
五年通院してるけどよくならない
ずーっと憂うつ
子供いて、旦那いないし、親にもあんま頼れないから
自分でなんとかやってたけど、ホントは何もしたくないし限界

頼むから叩いてくれ
中学生に本当に足指された
暗闇で誰だかはわからなかったけど制服は見えた
ろれつがまわらない
家事は一切やらない
やれって言われたら泣きわめく
最近は親から死ねって言われる
外出するたびに必ず悪口言われる
中学校卒業してからずっとニート
ここ3年トラウマ以外の記憶ない
異常に忘れっぽい5分しか集中できない
学校ではずっといじめられた
バイトも最短3日でクビ何回もクビ
普通の人が10分で終わる作業が1時間かかっても終わらない
国民の義務を一つも果たしてない

頼むから信じてくれ
足を本当に刺された

>>42
結局、近所の人が可哀想って思い＜＜＜自分が動いたり変わったりしたくないって思い

なんだよね。でも両方叶えたいから、他人に迷惑掛けようとしてる。そんなに楽して全て上手くいく訳ないじゃない。本当自己中だね。

家事はなぜやらないの？
10分以上歩けないって言ってたけど、歩いたらどうなるの？死ぬの？
歩けないじゃなくて、きつくなって歩きたくなくなるの間違いじゃないの？

>>50
何もできなくてごめんなさい
今泣いています硫化で死にたいのでもっと叩いてください
生きているだけで大迷惑でごめんなさい。
努力できなくて赤ん坊同然でごめんなさい。
楽ばかりしようとしてごめんなさい。
何もかも全部自分が怠け者だから悪い。
家事をやらないのも怠け者だから。
全部絶対自分が悪いのに親と話したくないから。
絶対自分が悪い。許さない！死刑にすべき！10分以上歩くと激しい息切れで1時間は道端で休まないと動けない。
中学生に胸も刺されたのと元々寒がりで
冬だと寒くて長時間外にいられない。

自己中でごめんなさいどこにいってもいじめられ
なじめない社会不適合者でごめんなさい。
救いようのない怠け者でごめんなさい。
また夜中に泣きわめいてごめんなさい。
親を嫌うカスは死刑にすべき！
絶対許さない！生きてて恥ずかしい。
近所の皆さん生きててごめんなさい
絶対自分が悪い自己中死ね許さない
怠け者は死刑にすべき何もしたくなくてごめんなさい
生きててひどい迷惑をかけててごめんなさい
3日で覚えられることを一生できなくてごめんなさい
自殺できなくてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
カスでごめんなさい

何もしたくなくてごめんなさい怠け者でごめんなさい
諦めててごめんなさい絶対全部自分が悪い
叩かれまくって1秒でも早く地獄に落ちるべき
全部人のせいにしててごめんなさい
現実を受け入れられなくてごめんなさい
怠け者は地獄で永遠に苦しむべき甘ったれを許さない
ゴミ以下の虫ケラでごめんなさい卑怯でごめんなさい
作り話でごめんなさい長期無職でごめんなさい
ブサでごめんなさい
臭くてごめんなさい老けててごめんなさい
会話ができなくてごめんなさい
万引きしたことがあってごめんなさい
同じ服を3か月着ててごめんなさい

これ以上変なやつがいないほど変でごめんなさい
通行人全員から腹のなかで笑われていてごめんなさい
心の弱い人でごめんなさい臭くてごめんなさい
不完全でダメで永遠に自立できなくてごめんなさい
ぐだくだ言って行動しなくてごめんなさい
同じ失敗しまくってごめんなさい
誰から見ても自業自得で惨めで必死でごめんなさい
不幸自慢してる底辺でごめんなさい
救えないほど性格悪くてごめんなさい
口だけでごめんなさい本当にアホでごめんなさい
逃げてごめんなさいみんなの嫌われ者でごめんなさい
風呂に入らず腐っててごめんなさい

もっと苦しむべき地獄に落ちろ！
甘ったれ根性丸だしでごめんなさい被害妄想が激しくてごめんなさい
悪いところを自覚してなくてごめんなさい
いつも嘘ついてごめんなさい他人を騙してごめんなさい
なりふりかまってられなくてごめんなさい他人を利用してごめんなさい
ネガティブでごめんなさい妬み深くてごめんなさい
人を怨んでばかりでごめんなさい汚点まみれでごめんなさい
わがままでごめんなさい出来損ないでごめんなさい
陰湿でごめんなさい
うたぐり深くてごめんなさい悪態ついてごめんなさい
傍若無人でごめんなさい

>>ID:c+X3IBhV
あと60年そうして生きてくのはつらいだろうな

今叩かないと死なない早く叩いてくれ
不親切でごめんなさい人生終わっててごめんなさい
生きる価値なしでごめんなさい早く殺せ
殺せ死ね許さない最悪でごめんなさい
図々しくてごめんなさい他人に興味なくてごめんなさい
口が臭くてごめんなさい独り言をずっと言っててごめんなさい
逆恨みしてごめんなさい捻くれててごめんなさい
良心も品性もなくてごめんなさい歪みまくっててごめんなさい
終わっててごめんなさい表裏激しくてごめんなさい
大人になれなくてごめんなさい全部絶対自分が悪い！
地獄に落ちるまで絶対許さない！死ね！

うーせっかく眠れたのに夢でキレて目が覚めるって最悪だわ
また寝るのに何時間かかるんだか
他人の不幸に同情してる場合じゃねーよ

>>51
とりあえず歩くことに関してはそんな事情があったんだね。何も知らないのに憶測でごめんね。

なんだかんだやりとりしてくれるから、話せば場違いだと言いながらもごめんなさいレス連投するの止めてくれるかと思ったけど、

話せば話すだけ話題にしたこと全てにいちいち謝り出してレス増えたし…もう止めるよ。

ただ、迷惑かけてでも早く地獄に行けばそこで裁いてくれるって言ってたけど、
迷惑掛けられた側は死んだ後あなたが裁かれたかどうかなんて知るよしもないんだから、被害者側は迷惑を掛けられたってその事実が残るだけで何も晴れないし納得もいかなければ報われもしないよ。

それを裁きや罰、償いと言えると思う？償いは生きてるうちに、生きてる相手に直接にしか出来ないと思うよ。
伝わらなきゃ意味がないし、してないのと同じ。一人でごめんなさいごめんなさい言っても何も変わらないよ。

だから死後に頼って、現世で償うことから逃げようとするのは間違いだと自分は思うﾉｼ

被害者が報われなくてごめんなさい納得させられなくてごめんなさい
何も変えられなくてごめんなさい何もしてなくてごめんなさい
一人でごめんなさいごめんなさい言ってごめんなさい
間違っていてごめんなさい伝えられなくてごめんなさい
償いの意味がわからなくてごめんなさい直接償えなくてごめんなさい
死後に頼ってごめんなさい八つ当たりしてごめんなさい
口が悪くてごめんなさい放置できなくてごめんなさい
復讐してごめんなさい執念深くてごめんなさい
恨みつらみを言ってごめんなさい揉め事が好きでごめんなさい
早く死ね

遊んでばかりでごめんなさい不真面目でごめんなさい
余計な一言が多くてごめんなさい
空気にもなれなくてごめんなさい危機感覚がなくてごめんなさい
自分だけ得してごめんなさい要領が悪くてごめんなさい
ネコかぶってごめんなさい人に振り回されてごめんなさい
大嘘つきでごめんなさい空気がよめなくてごめんなさい
社交辞令が言えなくてごめんなさい暗くてごめんなさい
みんな嫌いでごめんなさいすぐキレてごめんなさい
文間が読めなくてごめんなさい毒はいてごめんなさい
何も考えてなくてごめんなさい不道徳でごめんなさい
死ね

つまらない人でごめんなさい世渡りが下手でごめんなさい
暴走してごめんなさいウジウジしてごめんなさい
鵜呑みにしてごめんなさい口が軽くてごめんなさい
負け惜しみ言ってごめんなさい仲間はずれでごめんなさい
孤立してごめんなさい無能でごめんなさい
人を悪くしか言わない人を信じてごめんなさい失礼でごめんなさい
人生に失敗してごめんなさい文句言ってごめんなさい
自分を責めて許されたつもりになってごめんなさい
返事や挨拶ができなくてごめんなさい冷淡でごめんなさい
いやがらせしてごめんなさい凶悪でごめんなさい
許さない

生まれてきてごめんなさい

世界一汚いゴキブリがいた
ゴキブリは生きているだけで大迷惑で一日3000の罪を犯した
すでにゴキブリの罪は重くなりすぎて現世では償えない
ゴキブリは星の数ほどいる被害者に埋め合わせをしにいったが大半は
ゴキブリの醜さとキモさと臭さに逃げていった
天文学的な確率で挽回の機会があっても1つの罪も償えないどころか
毎回さらに500000の迷惑をかける
死んだほうが絶対に罪が浅いのでさっさと地獄にいきましたとさ

傲慢でごめんなさい身の程知らずでごめんなさい
感謝できなくてごめんなさいゆとりがなくてごめんなさい
死ね

まあ､限界のようだから気が済むまで書いたらいいんじゃないかな
そのエネルギーを創作活動に向けたらいいとも思うけど

連投しなければやばいなら病院に入院しろと思うね。
しっかり落ち着かせてくれるから。
俺にはごめんなさいって連投する奴は、謝ればなんでもやっていいと言う考えの持ち主に見える。

無保険なのと親から死ねと言われてるので入院すお金がありません
謝ればなんでもやっていいと思っていてごめんなさい
土下座すればいいんですか？
死ねばいいんですか？

>>60
たしかにそうかもね
やさしい>>40さんは傷ついたろうし

まちがえた
>>66宛て

ID:c+X3IBhVは前々スレでとある書き込みにカッコつけた批判レスしたものの
それは本の引用だと指摘され、顔真っ赤にして粘着してるただのアホ

アホは地獄に落ちるまで叩かれまくるべき！
全部自分が悪い！死ね！！
目が笑ってなくてごめんなさい怖がりでごめんなさい
相手によって態度を変えてごめんなさい自惚れてごめんなさい
人を見下してごめんなさい陰口告げ口が多くてごめんなさい
他人の不幸を喜んでごめんなさい身内を大事にできなくてごめんなさい
自分の不幸を哀しんでごめんなさい他人の幸せや長所に嫉妬してごめんなさい
他人をランク付けしてごめんなさい
他人を笑いものにするのが面白いと思っていてごめんなさい
小さなことを気にしてごめんなさい粘着でごめんなさい

人の気持ちがわからないゴキブリは叩きまくって地獄に落とすべき！！
絶対許さない！死ね！！
宗教にはまってごめんなさい狡くてごめんなさい
意地悪でごめんなさい人を陥れてごめんなさい
一人で何もできなくてごめんなさい集団ではもっと何もできなくてごめんなさい
世間体を気にしてごめんなさい人格も品性も崩壊しててごめんなさい
ぶしつけでごめんなさいプライドが誰よりも高くてごめんなさい
頭が堅くてごめんなさい失敗を笑ってごめんなさい
いやらしくてごめんなさい妄想癖があってごめんなさい
必ず地獄に送る

全部間違ってるのに自信満々でごめんなさい
自分の意見が言えなくてごめんなさい
繊細な人を平気で傷つけてごめんなさい逆切れしてごめんなさい
あら探ししてごめんなさい共感できなくてごめんなさい
協力心がなくてごめんなさい周囲を疲れさせてごめんなさい
寂しい環境しか作れなくてごめんなさい根拠のないことを言ってごめんなさい
論点がずれていてごめんなさい無駄な自己主張をしてごめんなさい
不義理でごめんなさい人間を上下関係でしか捉えられなくてごめんなさい
無関係な人の噂をして楽しんでごめんなさいもっと叩いて下さい

もっと叩いて殺して下さいこれじゃ死にません
謝れば何やってもいいと思っててごめんなさい
のろまでごめんなさい考えすぎでごめんなさい
自分の適正がわからなくてごめんなさい目付きが悪くてごめんなさい
悪循環でごめんなさい最低人種でごめんなさい
粘着でごめんなさいいかにも根暗でごめんなさい
明るさを他人に要求してごめんなさいウザくてごめんなさい
他人を偏った見方で判断してごめんなさい単細胞でごめんなさい
人間やめててごめんなさい人としての底が浅くてごめんなさい
当て付けがましくてごめんなさい無知でごめんなさい

もう限界だとカミングアウトしよう

>>74
糞コピペ厨かと思ってたら、全部毎回打ってるのか。
なかなかタイピング早いじゃないか
あんたそれ一種の才能だよ。

スレタイの限界の文字は伊達じゃないなｗ

新手の荒らしだなごめんなさいくんは。

もうね、どうやっても報われない、私が悪者っぽくなるから。

確かに私は弱すぎだよ、問題児だよ。正直、行く事も考えないではない。

多分、それが一番の全員への復讐だとも思うけど正しい事か分からないから

保留にしている。今は想像だけにしている。

一度寝たら最低6時間は起きたくないのになあ

ID変えない。変えたら卑怯なあいつと同じ人種になる。

ここで、叩いてる奴って何？限界なんだよ！！

ＩＤ変えても同じ奴でしょ。ケータイ２つ持ってたりする奴か。

あいつだったらマジ軽蔑。あんたのウソもバレるんじゃね？因果応報ってわかるよね。

どこにでも常駐して叩いて、えらそーに。真っ赤になって叩け、叩け。お前に返ってきても誰も味方も無く、また頭で作り出しな。

俺様法律家様。俺、俺、俺だ。俺様が何もかも常識で一番偉いんだ。わー、すごいね。さぞかしリアルも完璧なんでしょう。

あー今はあれか。○園○でしたっけ。お前のせいでもうだめだ。殺されたも同じなんだよ。お前に。

お得意の「〜のせいにするから」うんぬん言ってろ。マジで限界。思い出して死ぬ思いしても、お前が俺様法律を持ち出すんだろ。

いつまでも人に助けてもらえると思うなよ。いいか。自分に跳ね返ってくる。それを忘れるな。

今はいい気になってふんぞり返ってろ！！悪いけど議論する気も叩かれる「義務」も無い。お前は義務、権利が大好物だがな。

吐き出す場でいいじゃねーかよ。誰もルール決める場所じゃねーよ。

サイトでも作ってメンヘラ叩きすればいい。これは意見であって何でもないからバカな理解するなよ。

まー趣味がメンヘラ叩きじゃスカスカだな俺様は。荒れたらスマン。もう限界だ。

大丈夫だよ！私が死ぬから！みんなは死ななくていいんだよ！大丈夫！

81さんはいなくなった奴を叩いても意味がない。
それよりごめんなさいくんの新手のスレ潰しが問題。
キチガイが消えたらキチガイがまた現れる。この現象をなんとかしないとね。

>>83
書き込み量とか頻度が多くて、ちょっと見ててヒくのはわからないでもないけど、
いいじゃん。ココはそういうスレなんだし。好きなように書かせてあげれば。

オレもルールなんて必要ないと思うけどな。
自殺予告でも、なんでも好きなように吐き出せばいいと思う。
吐き出して思いとどまるも、実行するのもぜんぶ本人の自由だと思うよ。

謝り屋は、一見スレ潰しに見えがちだけど、荒らしてるのとはちょっと違うと思うけどな。
人をキチガイなんて下に見れるくらい　強い立場・意思があるならキミの方はまだこのスレにくる程限界じゃないんじゃないかな？

目の前にビニール紐があります
首を吊るイメージが止まらない、早々に寝た方がいいのかな
理想と現実のギャップがきつすぎて先が見えないよ

俺も限界だよ。一週間で七時間しか寝れないって結構きついよ。

最近、眠剤飲んでもろくに眠れなくて、２週間前から衰弱が悪化してる…。
夏の終わりから、ずっと週１〜10日に１回ぺーす位で失敗してばかりだ。
他レスでうまくいく方法を知りたかったけど、かまってちゃんに思われたかな…。変な感じになってしまった…。
体キツイ時に死のうとしも、実行できないんではなくて失敗する。
もうこれ以上苦しみたくないのに、しんどい……。

辛いなら心なんていらない！

もうやだぁぁぁぁ！
考えたくない！思考止まってくれ！考えなかったら生きていけるんだ！
機械になれ！
顔に笑顔貼り付けて、後はもうただ動いてくれればいいから。

>>81
造園屋のことだよね？あの人いついた？

しばらくごめんなさい君とやり取りしてた人＝造園屋ってこと？

>>85
風呂入って寝ろ
そしたら、また日は昇る

またごめんなさいくんネタと造園屋ネタで荒らす気？

鬱が悪化してます。
入院したい。一人になる時間がほしいです・・
吐き気と胃痛が酷すぎる

もう限界かも…

死ね言うなら殺してくれ
もう限界

なんでやる気が起きないの。
どんどん人が離れてく。
痛くなくいなくなれるなら、
そうなればいいのに。

貯金がなくなってきた
売れそうな物を全部売ったけど大したお金にならなかった
病院行くお金もないしクビになってからバイト見つからない
実家暮らしだから生活保護も無理
死なせてほしいけど葬式代とか残してからじゃないと死ねない、そんな金もない

自殺は結局あれだな

とうとう僕の番が来たのかも…。小さい頃は、本当に暖かくて、その幸せを何一つ疑わなかった…。今になってわかる。幸せの姿形。引き寄せることすらももう叶わないよ。あの笑顔に包まれた日々が僕の全てです。

リストラされ失職中。たった今書類選考落選の通知がきた。家族を養わなくてはならないのに。死んではだめだとわかっているが死んで現実から逃げだしたい

生きていくにはこの世界は、残酷すぎる。
チキンレースだよ、こんなの。

>>100
まあ、世界はお前さんのゆりかごじゃないからな

死ななくても現実から逃げられる方法はあるだろ
逃げるといっても逃げ出すわけではない
頭は使いようだ
ま、真の限界までたどり着けばそのとき自分の力がわかるというものだ
死ぬ奴はどうすることもできなかった馬鹿だな
気づいている奴は結構いるものだ
お前らは同情や肯定を求めるだけの目先の馬鹿だからな
それすらもわからないかもな

お前らの馬鹿な頭を通して見る世界って本当につまらないよな

我ながら何様のつもりだお前っていう書き込みをしてしまった・・・
すまん
これは昔の自分に対して言った言葉だ君たちの事ではない
誤解しないでほしい

(T_T)ヾ(^^ )そゆときもある

絶望を感じた時に味わった会話の聞こえ方がまた来た…気持ち悪かった。今日は寝て忘れよう。

無職初日


これから先の絶望感で死にたい

どこへ行くのにもお金がいるのに
死ぬのってタダだもんな
生きていくのにはお金が必要って本当だ

我慢して我慢して我慢して我慢してきたけどもう無理
どれだけ辛かろうがぼろぼろになろうがなんにもない
誰にも迷惑かけれないからどこにも行けない
お金もない
バカみたい

なぜこのタイミングで鬱の波が来るのか
せっかくうまく行きそうなのに…

20Ｍぐらい上から川に飛び込んだら死んじゃいますかね??
衝動が押さえ切れなそうで…

2chと現実の本音建前が表裏一体なことが信じられない
あんなに穏やかそうに見えて
実は腸煮えくりかえっているとか想像つかない
人間不信になるのも無理ないかもしれない。
療法効かずでその状態のまま延長線上歩くだけ。

もうだめだ
樹海へ行きたい
しにたい

米粒、塩と六文銭･･･
だれか俺の箱にいれてほしい。

落ちるのはこうも簡単だ。
支えが無いからな…

六文銭か、古銭は難しいな。50円玉じゃ駄目？

ただここは自殺スレではない。
死にたい奴はどうぞ自殺スレへ。

今日、イベントのバイトで客と本気の喧嘩しそうになった。

このままだったら、いつかやりそう。

イライラが収まらねぇ。

限界で、死にたい気持ちが無い人のが珍しくない？

死にたい人はいていいでしょ。むしろそういう人の為のスレだと

生まれてきてごめんなさい

寒いんだよ？苦しいんだよ？怖いんだよ？


こんなままじゃそのうち殺されちゃうかも


どこにも居場所がない

>>117
死にたいという気持ちを持ったことがない人間は、心の欠陥人間とすら思う。
生きてるうちに、いろんなシガラミが出てきて、背負ってる十字架が重たくなってくる。
全てを投げ出したい、いっそのこと精算してしまいたい＝死にたいだから。

現在26歳。
仕事を8月末で退職し、転職活動中だ。
面接には38社行って、内定出そうな所もあったけど条件が悪くて蹴った。
それには後悔はしてない。

しかし、もういい加減決めないと、一つの基準って言われる
三ヶ月が経とうとしてるし、ヤバイ。
正直かなり焦ってる…
それで最近は精神的に何かおかしい。
躁鬱っていうんだろうか。

テンションが高い時と低い時の差がおかしい。

貯金もなくなって来た。
前の職場の好きだった女性を思い出しては泣きそうになったりする。
けど、テンションが上がったりする時もある…
誰か助けて下さい。

俺気付いたわ。
この世の中真面目で正しいことしようとするほど損をする。

適当に生きてる方が 利用してポイなんて当然みたいなのばっか 親ですらね

>>122
そうでもないよ。
悪いことを考え、人の見てないところで悪いことをしてると、やーさんや小沢さんの
ように悪い顔になる。悪いことをしそうにない顔というのは金で買えないから。
　
ただバカ真面目バカ正直というのは、他者にイヤミになったりチームワーク
を乱したりすることがあるので、調整が必要だけど。

>>120
理由はそれだけじゃないけどね

でも欠陥人間ってのは確かにそうだ…しかし当人以外の人が何かを決めてかかるのは悲しいことだよね。

曖昧さとかゆとりを残さないと摩擦生じまくりでお互い辛そう

>>122
信頼なくして友情はない、誠実さなくして信頼はない。
それから、真面目な人間は好かれるよ。
明るくて能力がある人間だったらなおさら
人が集まってくる。大半は悪い人間たちだけどね

世の中死にたいって思う奴はほぼ全員一度は思うだろうね。
でも大抵の人はあんたらが理由にしてるレベルでは口にしないで自己処理してる。
特にこの不況の中内定が出そうで蹴った奴なんか何様だと思う。
仕事を選んで蹴って金がなくなるやばい…自業自得だろ？吐き出す資格はない。

女医師に惚れました、
安静室でパンツ見せてはいけない。
粘着も多いし。
頭良いけど、天然なボケは控えたほうが良いよ。
流石に萌えたもん。

>>127
健常者がメンヘラと同じ場所でつまづく方がおかしいと思うけどね

それに誰が吐き出していいとか、それはあなたが決めることじゃないよ

悪い事した覚えないのにこの始末か。
なんで…

>>130
俺もいつもそう思っている
別に誰に迷惑かけてないのにな。
俺より人に迷惑かけてるやつが普通に社会人だよ
どうなってんだよｗ

何を言おうが無職は
存在自体が迷惑。
死ねばいいのに。

命の電話に掛けてどう言えば良い？

最悪、現物支給で丁稚として雇って下さいとか・・・あるんじゃ・・・

ID:EJgVOUTW
造園屋か?

>>135

＞ ID:EJgVOUTW
＞ 造園屋か?

そんなの疑う余地もないじゃないの。毎度特徴モロ出しなんだから

あーあwww
ついに特徴モロ出し言われちゃった
次はどうやって特徴を変えて叩きに来るんだ
ちゃんと考えられるかい
必死に叩きばかり考えてどうすんだ
限界スレって読めるか
荒れたらどうすんだ。ここは限界の人が集まるんだよ
その１人だがまたお前が湧いてきやがって。鏡を見てみろ
どんな顔してんだろうな

俺叩き=荒れる事も考えられないのか？相当な自己中だな（笑
俺を叩く連中は二重に叩いてる事に気付くべきだな。
それと俺は流れで意見を言ってるだけ。それに賛同するかしないかは本人次第だろ？
荒らすのは辞めてくれ（笑

リアルじゃびびりまくってへらへら媚びまくりの奴がよpgr

また薄っぺらい話だなおい

疲れた １４年通院して頑張っても治らない。小学生の頃、世界中がみんな死んでしまえばいいのにって思った。ダイニングのテーブルに死ねって掘った。あの頃から何も変わらない。奪われたものは取り戻せない。疲れた。死にたい

造園屋ってガチで適応障害なら障害者だと思ってるの？
このスレで言う『限界』って仕事や自殺を我慢するのが限界だけじゃないよね

いのちの電話かけたことある人いますか？

否定しないけどな。いろんな限界。
ただ自殺確定宣言 自殺計画はこのスレでやる事じゃないだろ。
限界を吐き出す為のスレだから。
俺も吐き出してやってるから、皆もやればいいじゃないの。
路線から外れたら叩くけどね。

>>143
かけたことある
すごい馬鹿にされたらどうしようって思ったけど
そんなことなかった

>>144
造園屋もきっとなにかつらいことがあってここ見つけたんだよね
聞かせてくれるとうれしい

あーーぁ受験まで精神力がもたない。なんで偏差値が下がるんだ？
どうやったらうまくはかどるんだろうか…

>>145
話してみてどうでしたか？
話しやすかったですか？
電話してみようと思うんですがなんだか不安で…

>>147
努力が足りないとか
その程度で弱音を吐くなとか
みんな我慢してるのにとか
そういったことはぜんぜん言われなかったし話しやすかったよ
順番もぐちゃぐちゃでしゃべっちゃったけど悪く言われたりしなかった
とにかくなんでも聞いてくれた

>>148
よさそうですね
相手ってNPO法人でしたか？
というかNPO法人と社会福祉法人って
話し相手として特に違いはないんですかね

造園屋は雨だと仕事ないからここでメンヘラ叩きしてウサ晴らし（笑）

小さいな（笑）

造園屋　秘蔵の写真集（秘）
http://www.huhka.com/jisakupcheya/1154882265/img/1154882265_0857_00.jpg
http://www.ohtsuka-f.com/gallery/zoom/OV-238/006.html
http://members.at.infoseek.co.jp/vzg/181.jpg
http://members.at.infoseek.co.jp/vzg/182.jpg
http://members.at.infoseek.co.jp/vzg/183.jpg

>>149
所属までは聞かなかったのでよくわからない
電話帳を見て勢いで電話掛けたけど、多分ＮＰＯ
（今調べたら相談員の募集がかかってた）
いくらかカウンセリング知識を身につけた人たちだから、そう迂闊なことは言わない様子
それに女性が多いみたい
聞き比べはしてないので話し相手としての違いなどは分からないやごめんね

>>144
お前吐き出してないだろがよ
愚痴を言う､吐き出す代わりにここで絡んで叩いてるだけじゃねーか
あ?
いつ吐き出したんだよ?
人を叩くことでしか､迷惑掛けることでしか自分が生きていけなかったらお前が死ね
てめーがルールじゃねーんだよ
あ?

大体これだけ迷惑掛けて嫌われてまだ出てくるその神経がわからんわ
こういうやつがいる､ということを見るだけで心が荒むわ
てめーが荒れる元を作ってるんだよ
リアルで追い詰めるぞこの野郎が

>>151
不安が和らいだ気がします
電話する気になってきました
ありがとうございました

言いたいことだけ言って立ち去るｽﾚｯﾄﾞPart1429
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1258380014/

マジやばいよ

あーあ､造園屋の所為でますます厭世観が加速した
オリンピックを見てから死ぬか

結婚詐欺女の事件を見てるとやっぱり練炭､楽なのかな?
流氷の海に飛び込んだらやっぱり窒息死で苦しいのかな
横になってできれば死にたい

生きててごめんなさい

俺は一人で死ぬつもりは毛頭無いなあ
死ぬ時はアイツ処理してからだと考えながら

アイツアイツアイツアイツ

眠っているとき以外は身体の苦痛と気遣いの連続
自殺､という言葉がいけないんだよな
永眠すると思って恐怖心を乗り越えないと

そもそもね、生まれてきたことが間違いだったんですよ。
私なんかが生まれてきてしまって生きていてしまって本当に申し訳ない。

怖くて怖くてたまらない。どうしよう。
自己嫌悪で死にたい。
怖い。不安だ。どうしよう。消えてしまいたい。
死んじゃいたい。

大体いろんな人が嫌なことは先に済ませてしまいなさいって言うじゃんか
だったら死ぬのが1番怖くて嫌なことなんだからこれさえ済ませてしまえばあと楽じゃないのかな
どうせいま頑張り抜いても死は来るし
最終的に心臓が止まるんだぜ､病死でもどれほど苦しいか
まったくこんな世界に産み落とされたこと､死を恐れる本能を呪うよ
結局最期は苦しみぬいて野垂れ死ぬだけじゃんかよ

あと少しで自分の誕生日がくる
去年はパニック起こして家族に奇異な眼で見られた
今年は家を出たから一人だ
自分どうなるだろ
死にたくない怖い
病院行く金もない薬もない
死にたくない

なんとなく映画館で映画を観ているのだがひどく退屈でチープな映画
普通最後まで見ずに席を立つだろう
それと同じ感覚でなんで死ねないんだ自分
いつまで席に座っていてもハッピーエンドにゃならねーよ

バッドエンド映画を観ても自分と重ねて鬱になるし
ハッピーエンド映画を観ても自分と重ねて鬱になるし
観るものなくなってきたら

タバコは一本吸ったらばまた吸いたくなるしだから辞めろ､時間と労力の無駄
その考え方はわかるよ
だが､食事だってそうなんじゃないのか?
あと何回面倒な食事を摂るために外出したり作ったりしなきゃならないんだ?
ただただくだらねー､生を長らえる為によ

TVも別世界の別の人種の出来事みたい
なんであんなにはしゃいでいられるんだろう
もう､興味がねーよ
他人の噂話も､[娯楽]もね

結局この世はサバイバルゲームなんだろ?
終盤で殺されるなら､最初に死んどいたほうがはるかに楽だぜ
醜い争いも見なくて済むしな
どっちみち､生き残ってもなんになる?
そいつもやがて死ぬんだぜ
一抜けた､ができりゃあなー

>>159
あぁ同じ考えです
アイツ処理したい
毒薬あれば飲ませたい

あいつは負けた､逃げたといいたいやつには言わせておけばいいわな
こっちにはもう関係のない事だもんな､もう聞こえないし見えないし
分子に還るだけ

>>144
だからどんなに具体的に死ぬ話をしてても死なないって言ったよね前にも。ここでそういうこと話すことである種の発散をして行動するのを止まってるって。

ここで何を言おうがそれは親記事通り一部の「気持ち」。あなただって死にたい気持ちが出た途端実際に死ぬ訳じゃないでしょ。

言葉にしてみたり、自傷だったり、他の気持ちが湧いて来て中和されたり…人それぞれの方法がある。

こうやって話してもあなたは、自分が止めに入らないと実際に死んでただろうからそれは自殺予告自殺確定だったって、何の根拠もなく自惚れて決めつけて誤魔化してたけど。

自分で勝手にこれは本気そうだとか判断していちいち絡むのとかいい加減やめなよ。今の親記事がある限り、ここに書き込まれるものはただの気持ちだから。勘違いして噛みついてお前は来るなとか言う権利無いよ。

それとも過剰なあなたが勘違いしない為に、限界で書き込みに来た人が「死にたい。(実際には死なないけど)」とか言葉を選ばなきゃならないの？

意見って言えば何でも言っていい訳じゃないよ。ここを頼りにしてる人に独断で来るなとか言う権利は無い。第一誰もあなたの意見に賛同してないし。いい加減空気読んで。

>>169
抜ければいいじゃん

よかった 家に帰ってこれたよ
土砂降りの雨だった
橋の真ん中で大泣きしながら死にたくないって呟いてた…
柵を飛び越えろって言われてる気がした

周りの人から見たらとんだ基地外に見えてただろうなー(´・ω・｀)

>>173
やっぱり怖いんだよ､本能なのかな?
死に至る過程での苦痛もそうだし､自分が無になるということも

異論はあろうが俺は自殺者をすごいと思う
あの恐怖を超えていったんだからな
逆に考えれば､それほどまでに追い詰められていたわけで
自分の経験したことのない生き地獄状態があるんだろうと想うとやはり怖い
どこが違うんだ?死にたくて死ねない自分と
死んだ人はよほど自分は無価値だと親に刷り込まれてしまったのか
ある意味それもかわいそ過ぎる話だな

あーあ､欺瞞だらけの宗教を信じることはできねーが
自分を自死に向けて洗脳していかないとなあ
死の恐怖も超えられるほどに
理性で考えれば死ぬのがベスト､あとは生存本能との闘いだ

老いてボケたら介護される身になる。
24時間周囲にウンザリされて迷惑になるだけ。
だから程よく中年あたりで自殺するのがいいかも知れない。

けして美しくなんかない
世知辛い

造園屋はリアルでは誰にも相手にされないのです。
メンヘラ叩きが生き甲斐のクソッタレ（笑）
知能が池沼以下の下等生物（笑）
死にたいという気持ちと戦いながらがんばってるメンヘラを見習いなさいよ（笑）

怒りが爆発しそうですのでデパス飲みます。

くそイライラする

叩きは無視して質問だけ答えるわ（笑
俺は仕事のプレッシャーかな。書き込む時間帯を見ればわかると思うが、俺二つ仕事してるだよね。
本業は造園屋 サブが実家の工場。弟が社長やってるがバイクで事故って身体障害者手前の状態…後何年で完治するかわからん。
だから親父と俺で弟の変わりで工場の仕事もしてる。不況のおかげで生産も半減してるしね。
で限界を感じてるのは労働時間じゃなくて、評価と質…要は人にどう思われてるかで潰れそうで限界を感じる。
俺の働いてる造園屋は障害関係なく評価してくれるが、まったくもって設計に自信がないからＯＫをもらっても実際実物が出来るまでプレッシャーが掛かる。
工場も製品の質が大丈夫かがプレッシャーになり限界を感じる。
でも死にたいとは思わないから最初は小さい事かなと思ったから、俺の吐き出しは後でいいやと思った。
でも実際死にたいの繰り返しで挙句の果てには自殺計画…バカだろ？と思ったから叩いた。
前にも書き込みしたが死にたいまでいかなくても限界を吐き出したいレベルの連中が我慢してるから叩く。「いい加減にしろ」と。
吐き出しスレだから全員吐き出しが出来れば文句ないよ。
自殺確定宣言 自殺計画する馬鹿たれがいるから書き込みが出来ないから叩く。
長くなったが俺の限界はこんな感じで叩く理由はこんな感じかな。

>>182
我慢してて書き込めないのに、なんでそんな人が存在するって分かるの？

人の為みたいなこと言ったり、みんなが書き込めればいいみたいな偽善並べてるけど、

結局それは自分が辛くて書き込みした時に、死にたいってワードを出した人にみんなが食い付いて優しくしたのが嫌だったからでしょ？
書き込めない人＝過去の自分でしょ？

それにあなたの言う、みんなが書き込めればの「みんな」に死にたい気持ちを持った人は入ってないんだから、それは自分勝手な「みんな」の定義で実際はみんなじゃないし。

要は死にたい＝後ろ向きで、このスレでは前向きなことばかり並べていて欲しいんだよね？

でも死にたいって言うことで実際死なずにすみ、とりあえず明日、また前を向いて生活に戻れる人だっているんだよ？そういう人も全て含めて「みんな」だと思うよ。

言葉の表面だけしか見られずこういった想像力も欠けている人が、このスレのルールや流れを勝手に決めた上それを無理矢理通す為に叩いて抑え付けるとか、本当にすべきじゃないと思う。

>>182
簡単な話みたいですね。つまりあんた来るスレを間違ってる。
限界のカテゴリーなんて人によって全然ちがうのに、
あんたの限界以外は目障りに思えて勝手にルール作りをしてる裸のスレ奉行様状態。

そもそもここは『限界を吐き出しにくるスレ』じゃない『限界が近づいてる人のスレ』。解釈力がないのかな？
>>155　さんが偶然あなたに最適なスレ貼ってくれてるみたいなので今後はそちらへどうぞ。

あんたの言う事もわかる。
実際に書き込みを我慢してる奴もいる。
死にたくなくても限界を感じてる奴も吐き出すスレになれば文句ないよ。
吐き出しスレだから誰かが我慢する状況を納得しろは無理。

>>122 >>130
全くその通りだと思う。
自分なりにズルはしないで、努力積み上げてきたから、潰されて生きてけそうにないけど、後悔はしてない。

>>124 >>126
人の努力とか成功を、妬んだり陥れたい奴なんて腐るほどいると思うけどな…。
自分の場合、長年親にカモられ続けて食い潰されたトドメは悪者がこっち。しかも潰れんの待たれてるよ。

利用するためだけの言葉を、本気にしてきた、自分のマヌケさは反省しとるけどな…。

>>185
だから何故その存在を確信出来ているの？書き込めないのに。

現在書きこんでいる人がみんな死にたい死にたい言ってて、死にたくはない人が書き込んだ時に「そんなレベルで…」みたいに言い、居場所を奪ったならまだ分かる。

でも別に誰もそんなことしてないし、死にたい以外の吐き出しも沢山ある。

誰か＝あなたなんじゃないの？違うの？

でも吐き出し専門スレって言われたよ。俺。だからアドバイスも禁止と。
その辺の都合の悪い部分を抜かしては駄目だよ。

>>188
あなた以外があなたに言ったことは、あなたの敵全員の意見だと勘違いしてるの？

それともずっと同じ人間とやりとりしてると思ってるの？

実際にそんな程度って書き込みは見た事はあるよ。
俺以上の限界を感じてる人が。なんせ三スレに渡りに張り付いてるから（笑
だから都合の悪い部分を抜かすのは辞めたら。

なんか書き込み辛い場所になってしまったな。

とにかくもう自力ではまともな事が出来ない… 身体が動かない

叩きも含めて都合の悪くなった奴は逃げてると思ってるよ。
それと絡むなら過去スレを見てちゃんと把握してから絡めと思う。

>>190
それはその人個人の意見として言ったんでしょ？

自分が言ってるのは、死にたい人がこのスレを占拠し、いつしか死にたい人の為のスレであるかの様な状態を作り上げ、その基準で辛さを否定した場合は悪だと言ったんですよ。

それに何故、「俺以上の限界を感じてる人」って言い切れるの？それはまたお得意の妄想で、あくまでただの主観じゃなくて？

興味あるんだけど、因みにそれってどんな人？

>>188
>でも吐き出し専門スレって言われたよ。俺。だからアドバイスも禁止と。

そんなこと言った大バカがいるのか。アドバイスも禁止とか。昔からいないからその辺の事情は分からないけど。
勘違いして勝手にルール作ったダメな奴が過去にいたとして、その悪習をあんたが引き継いでどうする。
それこそ負のスパイラルだよ。

>>192
同一だとは思ってないってこと？

じゃあ何故過去にあなたに言った意見＝あなたに反対意見をする全ての人の意見だと勘違いしてるの？なんかあなた変だよ？

個人という認識が出来ないの？

いいじゃんもはや。自由に吐き出すって事で。
それに対して文句 中傷無し。そうすれば俺も死にたいと繰り返す奴を叩かないよ。

あんたらみたいに真面目な討論する人はちゃんと聞く。
でも叩いて喜んでるバカはなんで俺が叩くかを聞かないからね〜。
あんたらの考え方が多少なりとも俺はわかったが、あんたらも多少なりとも俺の考え方もわかっただろ？

>>194
自分もかなり昔からいるけど、誰もアドバイス自体が禁止とは言って無いよ。

造園さんがここに居座り、きつい言い方で多く(殆ど？)のレスにアドバイスというより説教や持論の展開をし続けていたから、

アドバイス(レス)しあうのはいいけど、そんなきついやり方でここに在中し続けちゃ、来たくなくなる人が大勢出る(実際に何人も嫌がってた)から、ちょっと考えて下さいって話になっただけです。

その細かいニュアンスを何度説明されても理解出来ずに、アドバイスは全面禁止だと言われたかの様に言い張り続けているだけです。

>>192
＞絡むなら過去スレを見てちゃんと把握してから絡めと思う
無茶いうなw　前スレ以前の過去スレとか落ちてて読めんし。
要はいまを改善すればいい話だと思う。過去は所詮過去だし。

>>196　が一番自然な状態なんだよ。分かってるじゃないですか。
ただどこにも絡んでくる粘着やら、中傷するおかしなのはいるのはしょうがない事だから、
それに反発してムキになるからおかしな事になる訳だね。

>>196
そう考えて下さるんですか、すごく助かります。ありがとうございます。

確かにあなたは以前よりはるかに言い方や主張内容も、一理あるのでは？と思う様な形になっていると思います。

話もちゃんと聞いてくれますし、一概に荒らしだとは思ったことはありませんでした。ともかく本当によかったです。ありがとうございます。

俺さ卑怯者だから言われたら悪用するけど、言われてない事は悪用しないよ（笑
それにアドバイスの仕方に自分好みじゃなければいけないって、相当なわがままだと思うかね。

>>201
悪用とは言ってませんよ。ただ相手の言っていることを正しく理解しないままここまで来ているので、互いにマイナスな状態だったと。つまり勘違いです。嘘をついたなんて思ってませんよ。

眠いのを我慢してあんたらと話をして良かったよ。
俺の今までのキチガイ行動の理由も理解してくれたみたいだしね。
俺も俺叩きはスルーするよ。皆の意見を取り入れてね。
こちらこそサンキュー。

>>198
読むのが遅く話が前後しました。申し訳ない。
時系列にそった事情・経緯がなんとなく分かりました。

>>201
あなたが自らを卑怯者というように、ここに来られる人たちは実社会での限界を
溜めて溜めて限界がきてからここへ辿りついてきてるんで　たしかに相当わがままなのかも知れませんね。

たぶんあなたは精神の強い人間でしょうが、限界きて実社会で言えないわがままも含んだ限界を
わらにもすがるような限界の気力でここに吐き出しに来てる人にとっては　きついアドバイスは何倍も応えると思いますよ。
その辺はお察し下さいね。
>>203
お互いにいいカタチに歩み寄りができたと思います。貴重な時間ありがとうございました。

>>203
そうして頂けると嬉しいです。

それでも目に余る程しつこく粘着する人がいた場合は、自分が止めに入ろうと思っていますので…それではﾉｼ

もう疲れたよ…
もうどうにでもなれ

お前ら心眼を開いて人の人格を観ろ。
造園さんは言葉とは裏腹にいい人だよ。人間理解が足りないからイチイチ腹を立てる。
ストレスを溜めなくていいことでストレスを溜めてしまう。

自己嫌悪ループが酷い
仕事でも夏頃貧血で倒れてしまい
部署移動になって移動先の年下連中からは
「役立たずが来た」と囁かれ疎まれる

そりゃ俺だって倒れなけりゃ元居た部署に戻りたいさ！
明らかに避けられてると感じるのも被害妄想なのか？

いやこれが現実なのだ

恋愛なんて全く縁のない彼女居ない暦＝年齢だったのに
何か知らんが奇跡的に出来たセフレにはもうすぐ切られそうだ
「あなたといると運が吸われる気がする」だってさｗ
もう笑うしかねーよ

挙句「自分に自信がない」なんて文をググッてる始末
末期なのかもな

最近は不眠がちだし　病院行った方がいいかなとも思ってる

昨日の夜実行にうつそうと思って首吊りようの紐ぶらさげたり、大量の睡眠薬にコップ一杯の水を用意したりした
にらめっこしてたら朝になった
駄目だ死ぬのこわい
死にたくない死にたくない死にたくない
あぁもう仕事だ

>>207
出た､番犬厨

おい､造園屋
ID:xLqMO89Q　さんを
これからは失望させるなよ

ID:wWHiarNF さんにもな

おはようさん。
普通に書き込みするだけ。まあプレッシャーを掛けるな（笑
眠くて限界だか仕事頑張るかな。皆も頑張ってくれ。

>>182
どんなつらい目にあってるのかと思えば…

・仕事を二つかけもち（片方はただお手伝いしてるだけ）
・弟がバイクで事故って身体障害者手前の状態、後何年で完治するかわからん（お前が継がなかったからだろカス）
・不況のおかげで生産も半減してる（どこも同じだ）
・人にどう思われてるかで潰れそうで限界を感じる（ただの自意識過剰）
・まったくもって設計に自信がないからＯＫをもらっても実際実物が出来るまでプレッシャーが掛かる（だれでも最初は同じだ）

自信が無いとか会社からすればそんなの知ったことじゃないじゃん
このご時世に仕事があるだけありがたいのに…ただのわがままだと判明したな
造園屋本人は障害者ですら無い
健常者なら完璧にできて当たり前のことがなんでできないの？

おいおい、いつからここは雑談スレになったんだ

造園屋の我が侭に付き合うのが限界です

障害者だよ。悪いが（笑
三級の手帳を持ってるし。障害者番号を乗せれば信じるかい？
それに終わった話を蒸し返して荒らすなよ。そういう繰り返しが書き込み出来ない人を増やすと思わないのか？
そろそろ俺叩きは辞めたら。もう限界を感じてる奴にこのスレを返そうぜ。
もう反発意見は書き込みしなくていいよ。荒れるだけだから。さて現場に行こうと。

＞障害者番号を乗せれば信じる
信じるから写メ載せろ

死にたい

はっきり言って3級の手帳なら誰でも受けることができる
実際には苦しんでいなくても芝居でいける
造園屋は芝居しまくって手帳受けたんだろな

ちなみに障害者手帳3級の診断基準の一つは

「癇癪」

これだけで手帳ゲット

そらをとびたい

深海で暮らしたい

通院日だけど化粧するのすらストレス感じてできなくなった。
もうダメかもわからんね。

皆の言う通り連投固執俺叩き野郎はスルーするわ（笑。荒れるだけだし。
こいつは何書き込みしても構ってほしくて荒らしたいだけだから。
病院は行った方がいいよ。限界を感じてる時のある意味のお守りは薬だと俺は思うしね。
あんまり考えずにいってらしゃい。では。

あいつが過去に書いてた内容読めば化けのカワが簡単に剥がれる。嫁もらう前まで位の（造園屋の前キャラ設定）ながれ。
過去スレ読めないのを利用してる。言ってる事がかなり違う。自分を正当化する為なら平気で父親を借金残し自殺した馬鹿
設定にする。呆れる。ショックで母親もずっと精神科入院してて高い入院費用も払ってんだったよな。ハンパな高さから
飛び降りたのはそん時は弟の設定だったね。こんな大嘘つきだと一部の者しか知らない。そこだけ頭にいれといた方がいい
虚言癖が重症すぎだから

>>224
そのくらいなら大丈夫軽い軽い。酷いのは壁に頭打ちつけて血が流れながら
叫んでたりするから。後、失禁してたり。

過去スレ読めないと思ったら大間違いなんだけどね

・高校はぎりぎりで卒業
・小便もらす
・適応障害と判明して勤労訓練
・いろいろと簡単な資格を取得
・訓練を受けてから訓練所の人に付き添ってもらって７〜８箇所の会社を巡る
・現在はずっと憧れていた造園業界で働いている
・近所からも信頼されて秋の役員を任された
・作業所からの紹介で嫁をもらい子供作成
・毎月十万の貯金をしている
・父親は自殺したはずだが今は弟と会社を手伝っているという設定
・弟は自殺未遂したはずだが事故の後遺症に悩まされているという設定
・母親はショックで入院しているという設定
・自分は3級手帳を持った障害者であるという設定
・25歳にもなってやっと設計の仕事を勉強するように言われたほどの役立たず

造園屋はどうしてまだ自分は通報されてないと思ってんだろうね
遺族が運営に通報すればすぐに何もかもウソがバレるのに
（警察がまだ行ってないのは遺族が２ちゃんが原因だと気づいてないから）

そのとき新聞などの見出しはこうだね
『○○○○（25歳造園業）巨大掲示板にて精神障害者を追い詰める書き込みを繰り返し自殺させる』

俺が通謀してもいいけど、遺族と連絡取れればいいわけだし

造園屋は恋愛スレで自慢して嫌われてたのにそのときの理由は「俺に嫉妬してるからでしょ」
このスレでも説教して嫌われてるのに「俺は正しいことをしている」

どこへ行っても誰も嫉妬はしてない嫌われてるだけ

病院へ行って薬飲んでるけど、いつまでも自殺観念が消えない。

行動には移さないから良い物の、毎日考える。

担当医には話してないけど正直に言った方が良いのかな？

鬱と躁の繰り返しで何だかもう限界。

>>228

＞ 過去スレ読めないと思ったら大間違いなんだけどね
＞
＞ ・高校はぎりぎりで卒業
＞ ・小便もらす
＞ ・適応障害と判明して勤労訓練
＞ ・いろいろと簡単な資格を取得
＞ ・訓練を受けてから訓練所の人に付き添ってもらって７〜８箇所の会社を巡る
＞ ・現在はずっと憧れていた造園業界で働いている
＞ ・近所からも信頼されて秋の役員を任された
＞ ・作業所からの紹介で嫁をもらい子供作成
＞ ・毎月十万の貯金をしている
＞ ・父親は自殺したはずだが今は弟と会社を手伝っているという設定
＞ ・弟は自殺未遂したはずだが事故の後遺症に悩まされているという設定
電話だとやり方知らんが、可能な環境な人は読んでみりゃすぐにわかるな。まあ騙されてても構わないやつは勝手に騙され
とけば？って感じか。ホント滑稽だ。

造園屋の作り話はみんな秋田（笑）

自己愛本人スレに池！

結婚スレから追い出されて今度は限界スレのメンヘラを叩くクズ（笑）

おまえが嘘つきだと言うことはバレバレだ（笑）

みっともないレスばかりしてないで、巣に帰れ！

ガハハ（笑）

騙される騙されないとかじゃなくて、別に何が嘘で何が本当だとかはどうでもいいです。

今やっとまとまり、本来のスレに戻ろうとしてるってことが全てであり大切だと思います。

なので造園屋さん関係のレスをし続けるのは自重して頂きたいです。少なくともここでは。

家事が出来ないなら家政婦…とか書いてる暇人呪われてキエロ

46:優しい名無しさん :2009/10/15(木) 07:55:53 ID:qFxSuTOm
そう。なぜか俺が書き込むと誰も書き込まなくなる。
反論してくるわけでもなく、スルーして話し合うわけでもなく…






46:優しい名無しさん :2009/10/15(木) 07:55:53 ID:qFxSuTOm
そう。なぜか俺が書き込むと誰も書き込まなくなる。
反論してくるわけでもなく、スルーして話し合うわけでもなく…













↑
嫌われ物の造園屋（笑）

ぼんやりとだが、最近「自殺」ついて考えるようになってきた
今のところ死にたいって段階まではいかないけど
「どうせ毎日辛い事ばっかだし、死ねば苦しみから解放されるだろうか…？」って感じで
不幸な自分に酔ってるのかな

>>234
恋愛スレでもそうだったけど
造園屋（「おもらし亭主」「お父さん」の異名あり）に構うなといくら呼びかけても
どうしても我慢できなくなった誰かが構わずにはいられないタイプの荒らし。
そしてそれを「叩かれるのは俺が正しいから」とこじつけて大喜び。

全員一丸となって無視するか
徹底的に構うかのどちらかしかないけど
みんなどっちを選ぶ？

昨日は夜バイトでそのまま寝倒れしたので話しには参加できず残念です。
自分は口下手なので参加しても意味なかったと感じますがせっかくの歩み寄りが
壊れたのは残念ですね。
ID:xLqMO89Qさん、ID:wWHiarNFさん。造園相手にお疲れ様です。
せっかくの話し合いでまとまったみたいですが造園はそれなりの事をしてきたので
次の日が来てもこういう結果になったのではないのでしょうか。
すみません。ここからはタメ語でお願いします。

>>226
いたなー。思い出したわ。どこまでも粘着な奴で誰が何を言おうと受け入れなかった奴。聞く耳もたず。造園かよ。

>>228
そんなに設定があったのか。どこまでが事実なのか。過去スレまとめお疲れさま。
ID:mkrYJD57さん何回か通報の話しが出てるのですが自分その時の事を知らないのでわかりませんが通報されたらどうですか。
もう終わりましょうよ。本当に自殺してたら大問題。

>>234
気持はわかるがはっきりしましょうよ。もう限界じゃないですか。このまま野放しもどうかと思います。

「++静岡県内で良い精神科医・心療内科 その12++」もう過去スレだけど電波が来たと大騒ぎになったけど造園？
それに病院は造園が行った方がいいよ。もう疲れたよ、あんたは。
自分が欲しい診断じゃなくちゃんと診断してもらったら。素人目にも適応よりパーソナリティじゃないかと感じる。
名誉毀損で訴えたり通報しないでね。君もたくさんやってきた事だよね。恨むなよ。
今後の人生をちゃんと考えたら君のためだと思う。造園っぽい言葉になっちゃったな。
写メは？いつも粘着だから粘着される気分も味わえ。まー設定やら嘘と言う言葉が多いから
真実が見たいんだよね。


もう何が何やらわからん。限界スレで助けられてきたが今日も造園により限界に追い込まれるとは。
長文失礼。自分も荒らしだと思うのでROMにします。逃げでは無く平穏のため。

おもらしお父さん(造園)は今でも恋愛スレに来てるよ。
此処にしろウザいからどっか行って欲しいなぁ。

よしわかった。
「メンタルヘルス板にずっと粘着し続けている質の悪い荒らし」として
俺から運営に通報しておく。
ちょっと待っててね。

生まれてきてごめんなさい

運営に書き込んできた。

あとはここを参照に。
造園屋に真っ向から正論は効かない・分からないだからこちらが団結しないと

メンタルヘルス板総合案内所・相談所
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251904103/

>>243
通報乙です


これに懲りずにまた奴が来たら、
おいらも通報してきます

無気力と食事
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

自分が何をしたらいいのか分からなくなってきた

>>238
そうですね…だからこそ今までまとまりがつかなかったのだと思います。

でも昨夜は偶々いた人数も少なく、偶々荒れにくい流れになり奇跡的に今の結果にたどり着けたので、
その二択ならば出来れば無視の方向でお願いしたいです。

今はこんな風に丁寧口調で偉そうに話していますが、自分もこの一連の出来事で頼る場所が無くなり結構辛かった時期があります。

だけど今は無視までする必要は無く、彼が以後何もしないでいるなら流れの中で関わる際には、自然に接そうと考えています。

でも彼に対する恨み度？は様々だし、今そんな風に水に流せない方は、仰る通り無視という手段を取ればいいと思います。

ゴキブリに餌をやる馬鹿がどこにいるだろうか？

造園屋に構うのはそういうことだよ。

>>239
はい、とても残念です。自分も仰ることは分かります。

昨日は端から見れば、お互い納得して円満に解決した様に見えたかもしれませんが、正直自分も多分彼も誰一人納得行ききっている人はいないと思います。

事実ぶっちゃけ自分も、彼に突き詰めて話したいことなら山ほどあります。

でもその憤りや疑問を全部飲み込もうと思ったのは、怒りよりここが一瞬でも早く元に戻ることの方を選んだからです。
大してムカついていないからではないので、そこは分かって欲しいです。

そんなに彼が色んなスレで問題になっているなら、それ専用のスレを立てるとかそういう問題を議論する様なスレでやって欲しいです。

とりあえず、スルー力を身につけようぜ、君達！
いちいち真に受けるからメンヘラが悪化する原因にもなるんだよ。

ゴキブリと友達になってもメリットはないぜ（笑）

なんで空は青いのに働かなきゃならないんだろう。
これからの人生毎日毎日何十年間も。
｢時間通りに起きて やっているのは誰かの変わり｣
この歌詞に心が抉られた。

必死に頑張っても怒られて人と人の板挟みになって、嘘を吐いて。
もうわかんないよ。

ドグマとユーパン飲んだら落ち着いたが、明日皆に会うのが怖い(ノд<。)゜。

寝たらそのまま死んでたい(Тωヽ)

ああいうのがこの板にまた現れるようならここに相談するのが最善

メンタルヘルス板総合案内所・相談所
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251904103/

>>250
スルー力が無い・弱いから病気になったとも言えるんだよね…
いちいちまともに考えてしまうしマジレスもしてしまう…

そういうメンヘラの特性を狙ってあえてこういう板を選んでるお漏らし造園屋は本当に許せない

連投でスマン(Тωヽ)
つい最近まで生きてる感覚がおかしかった。過ぎ去る人や雲や木々を見ると、こいつらはこれから何処に行こうと、生命を全うしようとしてるんだとか、生産活動して給料もらって糧を得て生きているけれど、皆本音は何を一番に考えて生きてるんだとかと…会社でも同じく考えてる

人生、さじ加減が難しい…

結局のところ昨日話に入れなかった固執俺叩き野郎が終わった形が納得出来なかったってだけだろ？（笑
半分位は作り話されて造園屋はこういう奴って言われても完全否定の証明出来ないし、一日張って連投出来る時間に余裕がある奴は皆信じるのが当たり前。
皆が昨日連投固執野郎をスルーしろって言われた事がムカつくだけだろ？
それに前から意味がわからんからんし、そのネタの証明が出来ない 詳細を書き込まないのはわかってたから触れないでいたが、俺が死に追い込んだ奴って誰だよ（笑
本当に死に追い込んだなら遺族に謝罪に行くから教えてくれよ。
掲示板で証明が出来ない事を上手く使って知らない奴と合体させて、俺を犯罪者扱いにする…証明 詳細を詳しく教えてくれ。特に俺が死に追いやったって話。
事実なら遺族に謝罪行くから。もちろん証明が出来て詳細をわかって書き込みしてるだよな？なら教えろ。

めんどくせぇスレになったもんだ

本当にめんどくさいな。
一人の俺叩き固執野郎が皆に迷惑を掛けるから。おそらく昨日の話し合いの結果が気に食わないだけだろ？
俺が書き込むとまた喜んで荒らすと思ったが、しつこく言う俺が死に追いやった奴が本当にいるなら、ちゃんと遺族に謝罪しないとね。
作り話とか俺の人格否定はもはやどうでもいい。
俺が人を殺したならちゃんと遺族に謝罪して罪を受け入れないとね。
もうしばらく荒れると思うがもう少し勘弁してくれ。
本当にごめん。

生き方がわからない

市橋はある意味すごいよ・・・・

連投固執野郎を待ってるけど、俺が死に追いやった奴の詳細は教えてくれないのかね。
遺族に謝罪に行きたいが…事実なら。

どうこうあれこれ考えたって無理な物は無理だ。
だからダラダラでも生きていくしかない、死ぬ瞬間が来るまで。

生きてく気力があるだけ凄いじゃないの？このスレでは。
それより連投固執野郎は逃げた？
事実なら遺族に謝罪に行きたいから詳しく詳細を聞きたいが。

つまり俺に死ねと言うんだな

本気で話を聞く気があるならこっちへ来い
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253428404/

お！現れた。
また意味がわからん事をほざかなくていいよ。
で俺が死に追いやった奴の詳細を詳しく教えてくれ。できるなら証明も。
人格否定ネタとかもはやどうでもいい。
お前が言うその話が事実なら遺族に謝罪に行くから。

詳細を詳しくお教えしてあげますからこっち来い、な？
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253428404/

>>263
駄目、死なないで！
>>263が必要なんだよ。

なんでここでは無理なの？
このスレでの出来事だろ？
教えてくれ ここで。

スレチだからだよ。
興味ある人はみんなこっちへおいで。
何もかも教えてあげる
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253428404/

早く教えてくれよ。
お前も俺もこのスレの人達に凄い迷惑を掛けた。
俺だけじゃなく皆も知る権利がある。
だからここで教えてくれ。

何か勘違いしてるらしいが、俺はつい先日まで規制されてて書き込みなんてできなかった
ちなみにプロバイダはコミュファだ。ずっと規制されてた
（関連スレを見てみればわかる）

つまりこのスレでいままで連投してた人物は俺とお漏らし以外にいるんだよ

ここでいろいろ話すのはルール違反だからな
何度も誘導したし、俺はこの掲示板におけるマナー違反は一切していない

誘導先に来い

お前さ両スレを荒らしたいだけだろ？
向こうでも宣伝してるみたいだしな。
もう一度言う。俺もお前もこのスレに凄い迷惑を掛けた。
だから皆知る権利がある。ここで俺が死に追いやった奴の詳細を詳しく教えろ。

>>270
スレチって言ってるじゃん、相変わらず自分自分で理解力に欠けるね。
興味ある人は移動してるよ。
だからあんたも移動すれば？
はっきり言ってあんたはこのスレにも必要ない。

スレチ
ゴキブリ叩きはよそでやってね。

つ ホイホイ

みんな知る権利はそりゃあるさ
　だ　か　ら　何度も誘導してるんだよ
いろんな人の目につくように
これでみんなあちらに行けるし、このスレは平和になる

移動するぞ

ここで詳細を教えられない理由はなんだ？
別スレまで荒らす理由は？
それに俺は一度も規制に掛かった事はない。
規制に掛かる奴って相当な荒らしだと俺の感覚では思うがね。

規制は個人的にかかるものだけではないんだよ（笑）
頭悪いねー

早く行きなよ
メンタルヘルス板総合雑談スレPart1
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253428404/

あのさ俺は限界と結婚以外で書き込みした覚えがない。
事が起きたならこのスレ内って事。
筋としてここで詳細を教えるのが筋。
ここでは教えれない理由があるのか？
皆に伝わると困る理由があるのか？
いつまでも逃げるなよ。

造園、大人しく雑談スレへ行け

お前だっていつも口を酸っぱくして言ってるじゃないか
『スレチだからよそでやれ』と
ここは吐き出し場だろう？
住民で気になる人は、貼ってくれたリンクにそれぞれ勝手に飛んで見守るから

逃げるな
行ってこい


あと規制問題は巻き込まれたんだと思うぞ
パソコンで大規模な規制があったのを詳しくは知らんが聞いたからな

携帯は規制なしだったからその間、みんな携帯から書き込んだらしいよ
造園も携帯だから大丈夫だったんだよ

あああ、限界だ、イライラする。

(｀Д´⊂彡☆))Д゜) ﾊﾟｰﾝ>>277

逃げてるのはどっちだ？
事が起きたのはこのスレだろ？なんで関係ないスレを荒らさないといけないだ？
早く俺が死に追いやった奴の詳細を教えてくれ。
それで終わる話。いつまで逃げるの？

造園屋はびびってオモラシしたんじゃないか？

パンツ変えてるんだよ

「詳しく」教えられないのは常識的に考えて個人情報だから
「ここで」教えられないのはスレチだから

でもみんな知る権利があるからＵＲＬを貼った
俺は何も違反していないんだぜ

詳細ならもう語り始めてるからこっち見ろ
まあ別に来なくてもいいぞ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253428404/

びびってるでいいよ（笑
早く詳細を教えてくれ。
仕事の手を休めて早く詳細を教えてくれるのを待ってるから。

とっくに見に来てるくせに何をいまさら（笑）

ウンコ漏らしちゃったのかしら？

ID:BjT1zIXU

あなた､かなりうざい
茶々をいれるな

覗いたよ（笑
トカゲ女って誰だよ 後言い訳もここでしろよ（笑
お前がここでもあっちでも個人情報を漏らすのは同じ。
それも気付かないで喚いてるの（笑
早く詳細を教えてくれ。日が変わるまで待つよ。持ち越して逃げるならまた後日って事で。

別にいいじゃん

造園屋は便所の落書きみたいなものだし…

オモラシ造園屋が逃げ出したみたいです。

向こうのスレで今度は俺の自演ネタになってるな（笑
で俺が死に追いやった奴の詳細を教えてくれはどうなった？ここでも向こうでも反らしに必死みたいだが（笑

ID:mkrYJD57 さん､
1つ整理させてくれ
その女性は限界スレに書き込んだ人?
それとも結婚スレというところに書き込んだ人?

なんでお父さんが来る所はスレがまともに機能しなくなるんだろう。
恋愛スレといい、ある意味、変わった能力だな。

間違えて向こうに書き込みしてしまった（笑
そもそもの俺が死に追いやった奴の詳細を教える事の反らしで必死で触れてないじゃん（笑

最初は結婚スレでオモラシ造園屋をかばってたけど、造園屋の本性がばれて逆に叩き出した人の事じゃないか？

確か造園屋の住んでるとこまで特定しようとしたキチガイさん？

どーする？造園屋！
自宅特定されてるかもよ！

造園屋は素直にごめんなさいしようね。

子供だって悪いことしたらごめんなさいを言うよ。

おい､造園屋よ
ここは吐き出しスレということで､話し合いの場が向こうのようだよ
俺も向こうに行くから造園屋も来なよ
結婚スレでの出来事らしいし
行くかい?

結婚スレなら私もいたから移動する。
だからお父さんも同じ事ばかり言って逃げてないで移動しなよ。

俺も覗いてるよ 書き込みしないだけで（笑
全く見覚えがないだよね〜家特定されても構わんよ。
死に追いやったなら相当罪だからね。遺族が乗り込んでも別に構わないし。
それに連投固執野郎の目的は昨日の話を破談して、俺の人格否定して嘘を暴く事らしいじゃん。
俺の目的はもはや死に追いやった奴の詳細だから。
あいつが向こうのスレで人格否定しようが構わない。
俺が死に追いやった奴が事実なら遺族に謝罪したいだけ。
他の部分はどうでもいい。

でも此処では『スレ違い』らしいよ。
お父さんが最も嫌ってるスレチだから誘導してるんだよ。

造園、他スレのレスをここでしてどうすんだよ…
あと、遺族に謝罪したいなら『笑)』なんて使うな
不謹慎だぞ

覗いてきた。
全然意味がわからん。確かに結婚スレに書き込みしてた。
で俺は皆が知ってる通りに既婚者。
俺が初めて書き込みした時はキチガイ（精神障害者 精神病）は結婚 恋愛する権利がない 死ねって状態だっただよね。
それに対して精神障害者でも健常者同様の生活を送ってると反発したのが俺。
このやり取りで死に追いやった奴がいるのは信じられないのが感想。
それでも俺だと言うなら詳細を教えてくれって感じかな。
確かにキチガイと叩かれてた女性はいた。ただかばうとかじゃなく俺達精神障害者に結婚するなと押し付けるバカに反発してたの俺。
それでその女性が俺か死に追いやったのはなんじゃそれって感じ。
俺が死に追いやった事実なら仙台に行くから詳しく教えてくれ。

造園屋は人を死に追いやったのが事実ならきちんと償いをしましょう。

あなたの子供が人殺しの子供にといわれていじめられてもいいの？

俺はキチガイは結婚 恋愛するなと反発してた側だぞ（笑
だって既婚者だぞ俺。詳しく俺側の詳細を書き込みしたから、それを読んで判断してくれ。

造園屋さん、移動して下さいませんか？

あなたはスルーすると言いましたが、人殺し扱いされたらスルー出来ないのも分かります。それにもう少しだけごめんねとも言ってくれましたし。

人殺し扱いした、スレチだし移動して来いと言ってる方も、それ以前はここで造園屋さんのまとめをしだしたり十分スレチなことをしていたので、
今現在言ってることが正しいからって偉そうな態度を取るべきじゃないとも思います。

確かに知る権利があるというのは一理ありますが、もう巻き込まれたくない人もいるので、その自由な選択をさせる為に他スレへの移動は一番いい方法だと思います。

メールで話そうと言っているなら、知りたい人が知れないのでまさにあなたの言う通りですが。

移動先は多目的な雑談スレなのでスレチにもならないし、限界な状態の人の負担になる訳でもないし…。ご理解頂きたいです。

結婚スレに居ながら流れを良く覚えてないのは薬のせいかな。
脳年齢が７０代な自分。
終わった‥。

結婚スレでは、キチガイさんに造園屋の子供を殺したいとまで 書かれてたよね？

そこまでキチガイさんを追い詰めてたのは事実だよ？
普通はそんな事書かないよ…

俺の子供を殺せと言われたよ。精神障害者の癖にと。
キチガイ=死んだ女性なのか？

>>308
ああ、サンクス。
何となく思い出してきた。
確かにそんな人いたような気がする。

話がついた。
名誉の為に敢えて書き込みしないが一言で言うと言い掛かり。
スレを荒らしてすいませんでした。造園屋より。

やっと、造園屋がいなくなるね

ワーイ(^0^)/

昨日の話し合いの結果通りに普通に書き込みするだけ。消えないよ。俺も限界を吐き出したいから。

おまえはメンヘラ叩きたいだけだろう（笑）

こんなに先々の予定を立てている人が、
自殺するわけがないとか言って、
自殺を事故死に思う人がいるけど、
しっかり人生計画しつつ、それと平行して、
毎日、自殺が頭から離れない。
今自殺したら、家族は絶対に事故死だと考えるだろうなぁ。
淡々と自殺計画する人もいるし、
衝動的に死ぬ人もいると思うんだけど。

昨日話し合いした通りに俺叩きはスルーするから。よろしく。

できるかな？
楽しみだな

楽しみにしてくれ。固執くんも言い掛かりって判明したしね。まあ俺も吐き出すからよろしく。
ちなみにこれも吐き出しだから。

それは限界だから吐き出すのとは違う（笑）

スレタイ読める？
意味わかる？

どんだけ馬鹿なの（笑）

限界だよ。誤解したバカに付き合ってこれから寝ないで仕事するからね。限界。

それも妄想？

バカにバカって言われたくないわな。
脳天バカ。

(｀Д´⊂彡☆))Д゜) ﾊﾟｰﾝ>>320

こんばんは☆
仕事中に調子悪くなって、本気で退職を考えました。
もう無理だ…

>>323
退職しちゃいなよ。仕事はまた探せばいいよ。もう無理だ、って思うくらい追い詰められてんだからもう無理する必要ないよ。無理する意味もないよ。

仕事中は違う自分をもう一人作って､全て流れにまかせてみると意外と楽になりますよ｡
自分の気持ちをいちいち考えてるから苦になるんだから､一度試して見て下さい!

大事MANブラザーズバンドは、それが大事♪がヒットする前はド貧乏で
焼き肉屋の前を通ったときに匂いを嗅いで、そのニオイをオカズにご飯を食べてたそうだ。
あまりに売れないので、これを最後にしようと歌ったのがこの歌。
　
それが大事／大事MANブラザーズバンド
http://www.youtube.com/watch?v=TvZQvcK4lCQ

一部の例外を見せられて、自分もその例外になれると信じて泣いた人の多さについて。

この辛さ半端じゃない
しんどいよー
自分はストレスに弱いのだなとつくづく思った

>>321
>>322
余計なこと言わないで。
君たちのレスこそスレチだし、もはや荒らし

いい加減空気読んで

おはようさん。寝ないで頑張ったよ…限界。仕事に行ってくる。

>>323です。

近々、会社の上司と勤務について面談します。
324 325さんありがとう！背中を押してもらったカンジで、すごく嬉しいです。最近、波が酷いので、今日も勤務中に泣きませんように…。

造園屋（笑）

しんどいわ…
心が潰れていってる…
誰か助けてくれないか

昨日は半日で早退。 今会社トイレん中。 前半戦何とか乗りきったけど薬増えるばかりでもうだめかも しれない…

殺したいﾔｼの名前を書くスレってなくなったの？

291:優しい名無しさん :2009/11/19(木) 01:32:54 ID:ntw8IOeq
皆に迷惑を掛けるからだ。
俺とお前の存在が迷惑って自覚はないのか？言い訳ばっかだな。
[email protected]メールしてこい。

荒らしたい奴だけって本当にいるんだな（笑
奴の名誉の為にスルーさせてもらうよ。
超眠い 限界だ。

お前らは自分のことを
主人公と勘違いしているようだが
雑魚キャラだからな
ここは雑魚キャラの発言を集めたものだから

まあ、いいんじゃない
ザコがいないと勇者もlv1のままで成り立たないわけだし

雑魚キャラにすらならない村人Ａ。
学生時代に逝かなかった自分クソだ。
あの時にどうしてだよ。
本物のクズだ。
所詮村人Ａの器だしな。
出来ずにズルズル。
あほらし。
こんな生き地獄とは。そろそろ卒業するか。

結局、自己責任だよね。
生きるも死ぬも自分しだい、そのくらいしかできることないよね。
初めから一人だったのにね。
今度こそ失敗しない。全部飲みきる

退職します。
もう無理だ…
身体 壊してまで会社に貢献する意味がない。

会社に殺される…

―ッ！―ッ！―ッ！

テメーが限界のメンヘラを追い込んで叩いてたくせに、逆に叩かれたらもう限界アピールですか？（笑）

造園屋はずいぶんと身勝手ですね（笑）

チラ裏すまん。

今週月曜会社に診断書出して２３日まで休む。月曜の朝は全く動けない状況だった。何も考えられず、飯も食えずに３日間布団の中。
今日会社に電話したら２４日に支社長と面談とのこと。その前に一言謝罪しようと思って支社長に電話したら「病気なのか気持ちの問題なのかはっきりさせろ」だと。
病院行ったら、「病気だから診断書出したんだけどね」という。
どうしたらいいんだろうと。

まあ、嫁に全部話したら「無理しないで」って。産後三ヶ月なんだが、「早めに仕事復帰するから」って。
正直泣いた。ありがとう、嫁。本当にありがとう。俺、お前の為に生きる。

産後の嫁さんかわいそう…

ここはネタスレだよね？

>>344
今平穏でいたい人達を追い込んでるのは貴方だって気付いて。

本当いつまで続ける気？どんだけ彼に構って欲しいの？今貴方がやってることは身勝手じゃないの？
本当いい加減にして下さいって

さあ

も り あ が っ て き ま

>>346
わかってる。
わかってるんだが、最悪のタイミングで限界を迎えてしまった。
嫁を筆頭に、いろんな人に申し訳ない。けど、生きるしかないなって。

でもセックスだけはできるんだよねー
子供作ったら限界アピールとか、嫁のほうがどんだけ辛いか…
産後の嫁に無理させるなよバカタレが！

疲れたよ。寝ないで働くわ辛いな もう限界。おやすみ。

死にたいとかじゃなく限界
今の状況 将来のこと
全部含めてどうしたらうまくいくか打開策なくて限界

セックスして
子供産ませて

自分はメンヘラだから働けませんアピール


ネタでなければ人間のクズやな…

成功は

限界をちょっと越えたところにあるらしいよ





限界の壁に挑むのか
越えられないと嘆くのか


成功者とメンヘラの違いはそこなんだとこのスレみて納得

起きてから涙が止まりません
ううー…頭いたいどこにも行きたくない

でもがんばらなきゃいけないんだよね

私は>>345を応援したいと思う

夢でも逃げられない

やばいやばいやばい
何かやばい
気を紛らわす為に2ch格ゲ一服するが
気を抜いて寝ようとすると身を引き裂かれたり好きなキャラが化け物みたいな顔に豹変したり黒いぐちゃぐちゃが襲ってきたり
寝付けても夢の中では過去のトラウマが俺をぐちゃぐちゃに乱し混乱させる
起きたら寝汗びっしょり
トイレに行くと何かが追ってきて振り向いても何もないこわい
それとそれと音
くしゃみ足音犬の鳴く声自分の息
俺を不安にさせ俺じゃなくする気だ
誰か助けて何かしないと何かしないと

俺は>>345を応援しない

おはようさん。超眠い。みんな適度に頑張って応援してる。では。

あんた､頑張ってるな
身体に気をつけてな

>>345
無理しないでね
ゆっくり行けばいいさ！

嫁さんいい人だね。大事にしてあげてね

自分もがんばるよ

おはよ。なんとか気持ちを奮い立たせて明日から三連休だし、駅まできた。あとは時短勤務なんで15時迄耐えきるだけ…。
昨日は死にたい死にたいが頭を駆けめぐり、でも、会社のイベントで留守番だったからなんとか乗り切れた。
今日一日乗り切る…なんとかやるよ。
地下鉄につっこみたい！

もう限界かも…

>>364
氏ぬのは勝手だけど、飛び込みやめろ
電車が止まって他の人間の迷惑になる

働いていた自分が嘘みたいだ。
このまま自滅するのかな…

汚くなんないと大人になれないね。

皆様からの叱咤激励の言葉、ありがとうございます。

とりあえず、今後は病気と上手く付き合いながら仕事していきます。

自分は高校時代に鬱を発症し（現在26歳）、一度治ったんですが業務内容が変わったこと、上司とウマが合わなかったことで今年再発してしまいました。

今度の面談でたぶん退職の方向に話が進むと思います。本来は移動出来れば一番有り難いんですが、会社の内情で移動は難しいかと思われるので。まあ、会社からは現状維持の方向で話されるでしょうが、無理かなと。

確かに、勝手にセックスして子供産ませて自分は鬱で働けませんじゃ駄目だよね。
だけど、これから先ちゃんと仕事するために今は焦らずにいたい。
嫁にも子供にも最後には「ありがとう」って言ってもらえるために。


再びチラ裏すまん。
リハビリに掃除でもする。

うつってわがまま病なんだってね。
長嶋茂雄の息子が言ってたね。

上司とうまが合わないとか、わがまま過ぎる…

辛い　

死にたい。

>>396

ありがとうの気持ちを忘れずにね。
焦りは禁物
急がば回れ！

とかいう自分も焦ってる。
今日仕事だったけどなんで自分だけって死にたくなった。
辛い。けど前を向かないと駄目なのはわかってる。
病気の気持ちに負けそうだよ

>>370
まあそういってやるな
心を操作するやり方は親や学校は教えてくれん
精神論が通用する人間としない人間の差が
どういうものであるかわからないのなら
つまりお前もハマるだろうな
いや、もうハマってんのか

自分で気づくしかないんだよ
大半の人間ができないからな
騙し騙し生きているといつかハマるものだ
なにも不思議なことではない
発祥時期が違うのは本来の器の大きさと入ってくる情報量の差だろうな

暗いトンネルを歩むことも
自分を知れるいい機会だ
いつまで経っても気づけない人間は残念ながら死んでしまうけどな
人間そうそう馬鹿じゃないから気づいちゃうけどな

>>370

はい、ワガママだと思います。開き直ってるわけではないですけどね。
上司には自分の裏切りにも何度も我慢してもらってきました。
ただ、自分が一番下っ端なのでストレスのはけ口は基本的に自分に向けられるんですよね。
それでもう最近は上司の顔を見ると仕事が手につかなくなり、中途半端な仕事になることも多々ありました。そしてまた怒られ、パニクってミスするという悪循環。
で、限界を迎えて今に至ります。会社員でいるうちは皆様当たり前に経験してきていることなのかもしれませんが、自分には無理でした。

上司には申し訳なく思ってます。本当に。
ただ、自分も仕事するなら明るく仕事したいんです。

休養して薬が効いてきてるからこんなことを思えるのかもしれませんが、何事にしても誰かを恨んだままドロップアウトするのは自分は嫌です。
少しずつでもこの歪んだ性格を直しつつ、病気も治したいと思います。


なんかスレチですね。わけわかんなくなってきてるし。
そして皆様、いつも長文ですみません。なんか普段言えないことなので、いつも長くなってしまいます。2chの魔力ですかね？

死ぬほど眠たい、寝てもまだ眠たくて頭が痛い、駄目だ

ある人に急にｼｶﾄされるようになった。原因がわからないんだがどうすればいいんだろう？

こわい
いつのまにか粗探ししてる自分が嫌だ

十年前 父親の独断が原因でトラブルに巻き込まれて揉めに揉めて弁護士事務所に呼ばれた帰り、
このままホームに入る電車の前に飛び込めば なんも考えなくてすむなと思ったけど出来なかった事があったんだけど

この間、本当に飛び込んでしまって叩きつけられて動けなくなり目の前が真っ暗になって誰かに
『こっちの方を選べば良かったのに』
と言われる夢を見てからずっと、今まで生きてきた事を後悔する気持ちが自分に芽生えたのがつらい

お疲れ様。
下っ端時代って怒られる事を仕事を覚えるのと、上司のストレス発散って思うのとは成長度合いが違うだよね。
上司の立場になるとわざと怒ってそいつの人間性を測る場合もあるから。
さて工場の仕事しようと。

測って、決められたとき、
やはり責任は取るべきだろうか・・・

メンヘラなおしたいならまず２ちゃんをやめることだとおもう。

もうきついよ
死にたい

305:優しい名無しさん :2009/11/20(金) 01:48:52 ID:625C8V9X
ところで固執君は落着いたか？
お前が俺がするべきだったって言った内容は普通掲示板ではおかしな事。
それでもお前の為に依存謝罪 墓参りに行くからメールしてこい。
個人名 住所 電話番号など聞きたい事が山程あるからよろしく頼むわ。





この人がウンコもらしたの？

造園屋は「個人名 住所 電話番号など」がわかりさえすれば気が済むの?どうせ本当かどうか確認もせず放置するんでしょ
謝罪なんて行くわけないし…

自分の感情と闘うのが一番辛いかもしんない。もう被害妄想なのか、それとも現実なのかよくわからない。

皆私を攻撃している気がしてならない。言えば気のせいでしょとか考えすぎの一言で終わり。被害妄想ってどうすれば治るの？死にたい、死にたい。

そのメアドも偽物らしいよ…

>>386
総合雑談スレで無実のコピペの罪をかぶせられてる人がいるから来てください
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253428404/

限界って書けばいいってもんじゃないよ…・造園屋最ッ低！！！！！！

>>379

はい…。それも頭の中では理解してるつもりです。
営業所内の一般職の中では一番下っ端なので。
ただ、本来は立場上自分の下ではないはずなのですが（自分は営業）ウチの社内では労働者の方々よりも自分のほうが立場が上ということになってるようで…。
その板挟み的感じも結構なプレッシャーだったりしました。


甘えですよね。皆様の気分を害してましたらすみません。

>>388
その人は健常者だからまともに話聞いちゃだめです！！
ものすごい上から目線のお説教されますよ！！
みんなスルーしてるとこなんで何を言われても気にしないでください

また、おかしなのがいついて雑談スレになったのか

>>390
知らずに真剣に話を聞いてしまう人がいたのでつい…
すみませんでした。
以降ＲＯＭに徹します。

造園屋だけど固執くんの言う事が事実なら遺族に謝罪 墓参りに行きたいだけさ。
しかしこいつの言い分を読んだか？
掲示板で俺だけ特別扱いしなければいけなかったって無茶振りだぞ（笑
しかも掲示板では個人名とか乗せられないって言うからアドレスを晒した…しかも携帯の方を。
どうやって携帯の偽アドレスを作れるかを逆に聞きたいね。一通もメール来てないし（笑
俺は言われた事を対応しやすくしただけ。自殺した奴の名前 住所 電話番号なんか書き込みは出来ないだろ？
あんだけ怒って謝罪しろと言って起きながらなんで教えてくれないの？…自演だろ（笑

>>390

すみません。もう書きません。
自分専用のスレじゃないですもんね。

激励、批判の言葉を下さった方々、ありがとうございました。
いつか家族を幸せに出来るよう生きていきます。

会社でアウシュビッツ収容所みたいなところに配属されて半年
毎日馬鹿にされて、我慢スレだと。

早くやめさせたいのミエミエ

殺してくれたほうが楽なのに

ズチャ ズチャ ズチャ ズチャ ズチャ …

>>造園屋さん
スルーするんじゃなかったの？

>>uU1vR9DU
何度も止めてって言われてるのに、なんで見事に都合よく無視するの？

スルー検定中

このスレではスルーしようかなと思ったけど、コピーして荒らす奴と嘘を書き込み荒らす奴がいたから、説明しようかなと。
固執くんの誘導したスレを見ればわかるけど、無茶振り やる事はやるからとメアド晒したけど応答無しで、偽アドと騒ぐ…俺の勝手な見解は自殺した奴と固執くんは同一人物の自演かなと。
わざとここでは触れないようにしてたが、結果的にコピー 嘘ネタで荒らして迷惑を掛けてるから。
謝罪と説明の意味でわざと触れた。

ほっといてやれよ・・・

わかった。何度も何度も同じ内容で荒らして本当に悪いね。

↑自覚してるならさっさと消えろや！
言い訳はもうしなくていいからね。

ああ、吐き気と一緒に嗚咽が漏れてきた
奇声が出てる

誰か助けて。
発狂してしまいそう。

おぇー

ゴキブリが出たよー

ゲロゲロげー
ｶｻｶｻ


パシン！

ゴキブリ退治完了



このスレに平和が戻りますた

お わ り

消えないよ。限界を感じてるもん。今まで工場の仕事で何時間後には造園だから。
超眠い…限界。

それと言い訳かは固執くんが誘導したスレを見てくれ。
自演がバレて逃走したから。

誰にも告げずに、せめて一週間だけでも失踪したい。
この数ヶ月ほとんど外に出られなくて、ヒッキーみたいに暮らしてきたけど。
やらなきゃいけないこともできず、やりたいこともできない日々。
家族も友達も恋人も、みんな心配して助けてくれてる。
こんな自分が情けなくて、申し訳なくていたたまれないんだ。
失踪したいだなんて思うのも甘えなんだってわかってるのに。
もうオレの心の半分は死んでて、そこからジワジワ腐っていってる感じがする。
知り合いもいない見知らぬ街で、心底打ち込みたいことに独りで向き合いたい。

失踪したらあんたを心配してる人が悲しむよ。
少なくともあんたの書き込みを見て仮に失踪されたら俺は心配する。

ただの甘えん坊だな｡

>>408
悲しませてしまいますよね。
たとえ何か言い残していっても、心配するだろうし。
頭掻きむしりながらでも、「此処」で踏ん張らないと。
見ず知らずのオレのことを気にかけてくれて、ありがとう。

>>409
やっぱりオレは甘えてるし、ワガママなんだと思います。

>>407
お前が何かに心底打ち込めるとは思えない

おはようさん。
掲示板といえ常に限界を感じてる限界仲間という見方もある。
仕事頑張ろうと。

またケータイを隅々まで見られた…
あんまり寝れなかったし
なにも食べてないし
今日仕事忙しいし…
倒れたらいいのに

どんなに切り詰めても月5万しか貯金できない…
未来が見えないよ（´ω｀）

造園屋の書き込みを見ただけで反吐が出る。
心底毛嫌うってこういう事なんだな。

(笑 ←後 これ

気に障って仕方ない。

―ッ！―ッ！―ッ！

>>414
今のご時世で月5万貯金できてるんなら、たいしもんだよ。アンタ

シャクに障る造園屋に見て欲しいスレ

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1256270307/

こんなに誰かを嫌いになるなんて滅多にない。
嫌悪感出まくり。
造園屋は２チャンから消えてよ、もう限界。

造園屋に見てほしいサイト
http://www.killerjo.net/

貯金〇
しゃき〜んなら少しある
これ、今どきフツーだよね？

数日来なかったけど、
一度おさまった話がなんでこんなに荒れてるんだ。
てかこのスレこんなに人多かったのか。

>>420
とりあえず、グロかブラクラか知らんけどそんなん貼るのはヨソでやれ。

限界だなんで絶対認めたくないけど苦しくてたまらない
だったら死ねばいいのに死ぬのが怖いから何も出来ない
だったら頑張ればいいのに動けない逃げてばかり
踏ん切りは何処でつければいい？どうしたら立ち上がれるの？なぜ私はまわりと同じように歩めないの？
周りに支えてくれる人がいるのに見えなくなってきた自らわたしは閉じこもろうとしてる矢先は知ってる、戻りたくない
けど私、人前では元気で明るく振る舞える

>>421
安心して、普通　普通。
でも現実は普通でもどうなるってものでもないけどね。

http://z.z-z.jp/thbbs.cgi?id=4ou&p3=&th=999
これ 泣けました

嘘でも元気にしてれば周りはあなたから離れないじゃないの。
負のオーラが出てる方が離れてく奴は離れてく。
造園屋と工場と二つ仕事してプレッシャーで精神的に限界。
でも周りに元気に見せてるから俺から離れてく人は今のところいないよ。

落ち過ぎると嘘の元気も無理…
これ書き込んだらまた携帯の電源落とそう
こんなクズの自分はもう要らない

落ち込むほど何もしてないだろｗ
甘えの極み
無生産の人間は無価値だぞ

病名もわかってる薬が効くのもわかってる
だけど金が無い。他の病気で毎月数回通院してて
そっちの薬がないと生きてかれないから精神科行く余裕がない

ふたつの病気で欠勤多くて会社クビになってしまったよ
来月から医療費どうしよう、これからどうしよう
病院行けたらなぁ、薬があったらなぁ
市民税の未払いで電話かかってきた
払えないよ、携帯だって持てないもん、保険代だって２か月滞納だよ
死にたいよ。もう辞めたい人生どうしてこんなに自分は弱いんだろう。

>>427
わかる。笑い顔作れなくなるし。
嘘の引きつった無理な笑った顔を作ってる糞みたいな自分のそんな道化な状態が苦痛で苦痛で
馬鹿すぎて、クズすぎて、死んでしまいたくなる。

落ちすぎるとそんななる。
まだ周りをごまかせる余裕と元気があるうちは疲れきってないんだ。

これほど人を気持ち悪く思ったのは初めて。わざとらしく挨拶していい人まで演じ始めてる。あの口調のレス見掛けるだけ
で身の毛がよだってしまう。もう二度とここを利用しない。いやできない。あいつが居る限り…

まあ、ここに書いてる人も本気で分かって貰おうなんて思ってないと思うけど、なのに必死で煽ってる人たちって何なのかな？
すごく滑稽に見える

あーあ、一人だなぁ…。

僕の楽しみを取らないでくださいｗｗｗ

うざいスレになったな。
みんなスレタイに準じた心の叫びを吐き出したいだけなのにさ。

吐き出せばいいじゃん。
民剤を自分の家に忘れて実家の友達家族と飲み会そして泊まり。
酔っ払って三時間寝たが起きてしまった。
いつも二つ仕事してあんまり眠れないから寝たいのに…限界。

モヤモヤさま〜ずで見て、たまたまおもちゃ屋に行ったらあったの で、思わず即買いです。笑えます。

本当かよｗｗ

やっと寝たのに一晩で三回も目が覚めたらダメ過ぎる

三回はきついね。
俺は民剤忘れで一回起きて全く寝れないだけできついのに。

>>429
税金なんかは役所の相談窓口に行けば、分割返済や支払いを待ってもらえる
医療費についても複数の病気にかかったりしてる場合は保健所で相談に乗ってもらえる

育ち方が他と違うからなのかな
みんなと考え方や行動が違うからか
どこの職場へ行っても年齢性別問わず見下されてる
働く資格すらないのか

>>429
精神科は自立支援制度を利用すれば
医療費はほぼタダだよ

一割じゃなかった？

自立支援は１割負担。
手帳を貰って医療費助成カードを受け取れればほぼ無料。

やっぱりどう考えても、リア充＞メンヘルなんだよねぇ…。

>>446
はげど
リアルが充実してれば暗いこと云々も考える暇ないしな
メンヘラは、話相手を求めてもリアにいないからね

人は自分の利益につながらない人とは付き合わないんだよなぁ…。

造園屋が書き込みしなければこのスレは安泰だ。

>>448
だな…自分の事でいっぱいいっぱいです〜みたいな（実際そうなんだろうけどさ）
その内色々決行するよ

426:優しい名無しさん :2009/11/21(土) 22:53:06 ID:jVDEYCDF
嘘でも元気にしてれば周りはあなたから離れないじゃないの。
負のオーラが出てる方が離れてく奴は離れてく。
造園屋と工場と二つ仕事してプレッシャーで精神的に限界。
でも周りに元気に見せてるから俺から離れてく人は今のところいないよ。






嫌われ者が必死です（笑）

造園屋は嵌められたんだよ（笑）

キチガイ君は造園屋を釣ってただけ（笑）
自己愛って面白いように釣れるよな（笑）
釣ってさらし者にするのがキチガイ君の目的だったのさ。
まだ気がつかないのかな？馬鹿でしょ？
いまさらいい人ぶって取り繕いしても無駄だよ（笑）
いい加減に消えろや！

>>452
お前が消えろ

↑
造園屋おつ（笑）

俺は造園屋じゃないし

ID:BjT1zIXU=ID:slcs/gmw=ID:uU1vR9DU=ID:mcfaSW8G=ID:EPK01vfJ
>>290
>別にいいじゃん
>○○は便所の落書きみたいなものだし… 　　
　　　↑
お前がいまｺｺ

あっはああああ
気持ちいいいいいいいいいいいい

造園屋の自演が始まりましたー

面白いからもっと釣られてー

造園屋カモーン（笑）

墓参り行ったの？

>>439

＞ やっと寝たのに一晩で三回も目が覚めたらダメ過ぎる

自分も平均4〜5回悪夢みて目覚めてしまう。起きなきゃいけない時間にはへとへとになってる。寝た気がしないよな。はぁ

造園屋は来なくて良いよ。来られるとスレが荒れる。

中傷は固執くんがこだわったスレでやってくれ。
夜中に寝れなかったから爆睡してしまった。
さて買い出しに行こうと。

いい忘れてた。目的がわかっていても、どんな相手でも「付き合い」が大切。
新たな連投固執くんもあげておいたからあっちのスレでやろうぜ。
連投固執くんみたいに逃げるまで付き合ってやるから（笑
ここでは限界を感じてる人に迷惑だ。

目障り、消え失せろ。
造園の書き込み見るだけで吐き気がする。
限界なんだから二度と来るな。

ID:EPK01vfJ

造園はこのスレにいるよ。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253428404/

限界スレの人達に迷惑かけてるって言ってるけど、雑談スレの住人の人達には迷惑じゃないのかな。
流石、自己愛は違うな。

辛いことばかり頭に浮かんで発狂しそう
大学辞めれば治るのかな 辞めたら本当どうしようもなくなるな
まだ頑張らないとな…
なんか良い事起きないかな…

社会不安障害のくせにレジの仕事してる。
薬飲んで、明るく振る舞ってきたけど限界かも。
疲れた

>>466
自分も同じ社会不安障害だけど、私からしたらあなたは偉いよ。
良く頑張ったね。私も見習わなきゃならないな。

みんなのように悩みの内容を言うと猛烈な叩きに遭うから、いつも悩みの内容は伏せて感情のみと吐露してる。
部外者扱いや、仲間はずれにされるのが一番きついし、それが最大の悩みだから。
でも、最近心底自分は部外者なんだなあと思う。どんな時もみんなと時を共有できていない気がする。
嫌なことって慣れないし、蓄積していくんだなあ

>>468
それが原因でストレスの元になって鬱を発症したりね。
自分も職場内で結構な目に遭って来たから嫌な気持ち分かるよ。

辛い
悲しい
苦しい

荒らして悪いね。
TEL:09099333372電話番号 ちなみに非通知は受け付けない。
文句があって固執したい奴はメールや電話で。
一応ここで指摘された自己愛についてはメンタルスレで説明したが、それでも文句ある奴はいつでもどうぞ。
てるきくんが証明してくれたようにアドレスは本物で携帯も本物だから。

これで俺は普通の吐き出し書き込みに戻る。
それに対して文句があってスレを荒らすじゃなく直接言ってくれ。よろしく。

退職します！
某Ｋ社、さようなら。
これで少しは良くなるだろうか…

>>471
おい、造園、名前出すなよ。
俺 恥ずかしいじゃねえか。

>>468
この板のことじゃないけど､2chは何処へ行っても罵り合いが絶えないよね
叩かれなくても自分の書き込みにAさんががレスしてくれると､レスしなきゃ悪いなと思って返すんだけど､
なかなか思ってること全部言えないで少し譲歩しちゃう
そうするとAさんと違う考えのBさんが気分を害したりして､また新たな火種になる
ROMしてるのが1番無難なんだろうけどそれも寂しい話だしね
1つのスレでもそうだから､世界平和は永遠に来ないなと実感するよ

>>ID:Sdx0FVvT
あなたは親切なアドヴァイスや優しいレスもする人なのに､1人のやつことはすごい嫌いみたいね
きっとそれだけの理由があるんだろうし､俺も以前は拒絶反応が出てたよ
なにがあったのか訊くとまた蒸し返しでこのスレ荒れちゃうから､もし気が済まなかったらどこか迷惑の掛からないスレで
徹底的に話をしてもいいんじゃないかな
それともそういうこともしたくないほど嫌なのかな...

失礼
リロードしてなかった

もう何もしたくない
考えたくない
甘えってわかってる
だけどもう疲れた
こんな受験生を誰か励ましてください

わりー。でもこれで終わりにしようぜ。
俺は吐き出し書き込みに戻る。
それに対して文句ある奴は電話かメールで対応。スレを使っての叩きは無しと。
てるきくんもこれでいいかい？君が本物アドレスを証明してくれたから、携帯まで嘘だって言う奴はいないだろ？
とにかく俺は元に戻る。それでもスレを使い叩く奴は完全スルーさせてもらう。
携帯 アドレス晒した。皆さんも納得してもらえると思うがね。

おい､造園屋よ
この数日間のあんたの対応は立派だと俺は思うよ
仕事も頑張ってるしな
もう以前のあんたじゃないから俺は叩かないよ
ID変わってると思うけど俺はID:MDscu20Lな

>>477
別にいいけど‥また名前出すし‥(苦笑)

理解してくれてありがとう。
二つのスレを荒らさない方法を考えてこの方法をとった。
俺は吐き出したい。だけど文句が言いたい人もいると思う。そして文句を書き込む→荒れると悪循環になってたと思う。
だから直接中傷 文句は受け付ける事にした。
アドレスに関してはもう名前を出さないけど、本物と証明してくれた人がいたしな…ありがとう。
もうこの話は終わりにしようぜ。
間を置いて次に書き込む時は吐き出しに戻すよ。それでは。

>>474
ID:Sdx0FVvTより

造園屋に関しては結婚スレに居た時からなんだ。
もう随分前の話だから今となってはどうでもいいけどね。

>>481
そっか
まあ､このスレに関わった人で30年後にoff会でもしよう

おい造園屋、せっかくだから顔写真もさらしちゃえば？

ついでに住所もさらしてみたら？

ウホー（笑）

造園屋はメル友募集してるみたいだよ


メル友募集スレで発見しました


【HN】造園
【年齢】25
【性別】男
【病名】自己愛
【性格】自分大好き
【職業】造園屋･工場

【趣味】俺叩き

【非募集対象･NG】叩いてくれない人
【募集期間】一生
【ﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽ】[email protected]

>>476
たくさん悩む時期だかんね。パニくったって時間は進んでる。
もうすぐいろんな世界を見て、知らなかったことに一喜一憂して
少しずつ心が強く大きくなるんだよ。
なんならその時期に変わってやりたいくらいだよ。
来年は、再来年は今よりまたwktkな日々がくるよ。
楽しみだね。裏山…

限界！(´Д｀)時間が足りない。受験どんどん焦って手につかないよ

変に期待しちゃうからいけないんだよなぁ
何事にも動じない心が欲しい

IDに”i win“ って出てんじゃん！ﾀﾞｲｼﾞｮﾋﾞ!

学歴は大事だぞ

>>488
ありがとう´;ω;`本当だぁ♪もう数ヶ月目の下にクマ飼ってがんばるょ

>>490
(｀・ω・´)ъ

えびぞうと小林真央ムカつくんだよ

好きでアフレコやってんだからほかっておけよ

新規事業の話を持ちかけるのは勘弁してくれ。
今やっている仕事だけでも一杯一杯で休みが欲しいのに、これ以上仕事を増やされるのも環境を変えるのも勘弁して欲しい。

俺の性格・体力だと経営者なんて絶対に無理。
あと自分はあなたと違って自分の時間を全て仕事に費やすことは出来ない。仕事から切り離された時間が自分には絶対必要です。

＊昔『�D年前』のように精神疾患の医療費が公費負担で無料だった時代にもどそう＊


自立支援医療の治療費、薬代を無料にする為に俺達の仲間が
　京都で国を相手して裁判をして戦っているぞ。
おまいらこのままでいいのか？
みんなで応援にいって嘆願書を裁判所に提出しにいこうぜよ？

例の派遣村を思い出せ！！みな派遣村にきた連中は、生保可能になった。

ある政権までは無料だったがあの政権下で自立支援医療が
法案可決され無料だった治療費、薬が所得に応じて有料になってしまった。
　自立支援法ができる前の無料だった時代のようになり
金がかかる治療費が昔ように無料になるかもしれないぜよ!!!!!

自立支援法は違法！とメンヘル障害者達が京都で国と裁判
励ましにいくoff
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1258555684/


傷病手当も改正前は、会社を１ヶ月で解雇、辞めても１ヶ月社会保険を加入していれば
最大1年半年間給料の六割が支給されていたが、改正された現在では、一年間在籍しないと
離職、解雇、辞職したあと支給されない!!!!

病気をもっているひとが一年間在籍することは正直言ってキツイ!!!!
http://www.its-kenpo.or.jp/news/2007/news07.html

おわてるよ
あーー早く。
明日センター試験でいいよもう。
うんざり　チニタイーポ

おはようさん。
今日は本当は休みだから設計をさっさとやって帰ろうと。

休日でも職場の嫌な奴の顔が浮かんでくる。
職場の結婚ラッシュで独身ｗと馬鹿にされ
上司はおまえは仕事ができると評価するわりに
同じ職場で先輩から嫌がらせされているのを見て見ぬふり
上司に退職を相談してみようかな。
あの先輩の嫌がらせに耐えられないのでやめます。転職のあてはないけど、って。

人なんかに人生左右されるのは馬鹿らしいだろ。と言っても自分も人間関係に疲れて辞めたくちだが。それはそれで正解だった、心が死ぬくらいなら。

何で外見的な差別には嘲笑的な風潮があるんだろう？
テレビの影響なの？
あといくら整形につかえばいいんだよ。
綺麗事じゃないって知ってるくせに保険は適用されない。
ぼったくり。
いらない遺伝子破壊。
畜生畜生畜生畜生。

497:優しい名無しさん :2009/11/23(月) 07:44:57 ID:Aa/N+G08
おはようさん。
今日は本当は休みだから設計をさっさとやって帰ろうと。

心がざわつく薬飲んで落着くかなぁ

>>497
あなたの一日の予定なんて誰も興味ないと思うんだけど。なんでいちいち書くの？何のアピールでしょうか。

>>503
>>497は嫌われ者の造園屋だよ。
文句があるヤツはメールしてこい、だって。

もう暗黙の了解でスルー推奨。

悔いなく死ねるようにお世話になった人に感謝の電話をかけてる。あとは遺書書いて、臓器移植提供カード全て可にする予定。悔いなく死ぬのみ。

>>505
何があったのか知らないけど死んじゃ駄目だよ。生きてると何が起きるか分からないからドナー登録は良い事だけど(私もドナー登録してるし)、きっと貴方が思ってる事より悲しむ人が居ると思うよ。

お父さんが最近怖くて仕方無い
昔から怖い父親だったけど最近無闇やたらに私に当たる…
さっきもお母さんに怒鳴ってた。
お母さん今買い物してるから家には私とお父さんだけ…
部屋から怖くて出られ無い…
本当は外に出たいけど、今片足靭帯切れてて足が自由に動かない。

もう精神的にギリギリで限界。
彼氏の家に今からでもタクシーか何かで行きたいけど…今日仕事だし…

彼氏に迷惑掛ける位ならもう死にたい。

死ぬ方が迷惑って分かってるけど、でももう辛い…

>>507
男の力借りればいいじゃん
迷惑か多分は後々フォローすればいいだけだろ

こうなったらＤＱＮの仲間入りしてやる！

精神的にギリギリでも頑張ってバイト行ってたがもう無理だ
ここ３ヶ月咳、吐き気、熱がおさまらない。
いくら病院にいってもなおらない
頑張って仕事行ってもたかだか３回休んだだけで、次休んだらクビだとか
辛くて仕方がないのにこんな話聞いてくれる相手なんてまったくいない
もう、精神的にも体力的にも無理だ

苦しいもう無理

倒れて、健康のためパソコン禁止にされちゃったょ。。良い親なんだろうけど、好きなこともできずに生きるのは辛いなぁ。。なんのために稼いでるのかさえわかんなくなる。
別の物に興味持てとか趣味見つけろとか簡単に言うのやめてほしいなあ。
今すごい生きてるてより生かされてる気分だよ。
安定剤まで取られたし、自分のお金も全部管理されたし、何か買うなら宣告してから金もらって必ずレシート確認されるし、もうやだ。

>>510
お前みたいなのの為にこのスレがあるんだぜ
全部吐き出していくがいいぜ

やっぱりもう無理っぽいな
不安で心が動かない

どうしたらいけるのだろう？やっぱり首吊りか飛び降り？飛び降りは下に人が居たら迷惑だし。首吊りは難しそう。どうしても今夜中にいきたいです。勇気と気力のない自分が情けないです。

さて工場のプレッシャーの耐えようと。限界。

不安で怖くてどうしたらいいかわからないです
自分なりに、できることをしてがんばってるつもりだけど
何でこんな病気になったかわからない
診察もカウンセリングも受けて薬も飲んでるのに、どんどん苦しくなるのは何でだろ
臆病なくせに死にたいってばっかり考える
死んだら楽になるのかもと思うけど、周りの大切な人達に迷惑かけたくない‥
でも生きてても迷惑かける‥

生きてても迷惑かけるってのをよく見かけるが、迷惑かけずに生きてる人間なんていない
皆、他のなにかしらの事でその迷惑をフォローしながら生きてる
人より迷惑かけてると思うならさらにフォローすればいい
ただそれだけだろ

フォローする能力余力がないんだよｱｯﾎ

もうどうしたらいいのかわかんない。
早く帰りたいよ…。

>>518
今の自分にできることで、少しずつになっちゃうかもですがフォロー、がんばってみます
今の私にはすごく救われる言葉でした
読めてよかったです
文字にすると薄っぺらくなっちゃうけど、本当に
ありがとうございます

>>516
ﾅｶｰﾏ。工場って独特な空間だよな。
お互い頑張ろうぜ。

>>506
>>505です。鬱悪化して入院したのはいいものの一向に回復してる感じがしてなくて。治療費やその他もろもろ親や周囲に迷惑ばかりかけていて辛かったんだ。レスありがとう。

他スレで意見が合わず少数派で叩かれまくってしまうと
2ちゃん向いてないなって思ってしまう

統合失調症で借金抱えてて無職で、必死に仕事探してるけど
見つからなくて、追い込まれて死にそうだ。

父の顔色伺って生活するのは疲れる
だいたい夜ご飯のときに機嫌悪くなって八つ当たりしたり親同士喧嘩したりする
こんなときのご飯はすごい不味い

吐きたくなるけど、母さんが作ってくれたから吐かない


自傷で済ませられるなら、ずたずたになっても良い
隠しごとは得意だ

＞５２５　役所か福祉事務所とか民選委員とかそうだんしてみては？

俺さぁ、愛する人間を見殺しになんか出来ないんだけど。
そんなに鬼になれないんだけど。
かと言って俺じゃなにも出来ないんだけど。
一応自身でやれるとこまではやったんだけど。
アイツに顔向けも無いんだけど。
自身の無力さにすごく落ち込んでるんだけど。
みんな敵に見えちゃってしょうがないんだけど。
アイツが泣いてるとか聞くと苦しいんだけど。
アイツが社会的に抹殺されるとか考えると悲しいんだけど。
アイツがこのままじゃグチャグチャに犯されるとか考えると辛くなるんだけど。
アイツにこんな未来しか残されてないならいっそ殺したくなるんだけど。
その時はもちろん俺も一緒に死ぬつもりだけど。
アイツも俺も悪くないのに苦しむ意味が分からないんだけど。
不条理の極みなんだけど。
俺は平穏に生きたいだけなんだけど。

イライラする
限界かな
いつからこうなったんだろう

明日、会社の上司と話し合う。鬱になった理由が会社だと今さら責めるつもりはない。ずさんな会社の痛いとこ、つついてやる。働いてるんやから、払うもんは払え！某コンビニみたいになっても知らんよ！

504 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 12:28:21 ID:vJ3j872N
>>503
>>497は嫌われ者の造園屋だよ。
文句があるヤツはメールしてこい、だって。

もう暗黙の了解でスルー推奨

690 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 16:17:48 ID:31pn6dgL
【年齢】２５
【性別】男
【病名】適応障害
【性格】冷静な判断力と誰をも論破する議論力がある
【職業】造園。最近は設計を任されてます
【趣味】メンタルヘルス板で馬鹿を煽ること（笑
【募集対象(年齢・性格など)】誰でもいい（笑
【非募集対象・NG】馬鹿はお断り
【一言・自己アピール】自己責任でお願いしますね
【メールアドレス】[email protected]

仕事中なのに泣いてる。
辛い
誰も助けてくれないのは分かってる
でも大声で叫びたいよ
助けて

田舎の両親に電話するか悩んで一時間

気付いたらｶﾐｿﾘ持ってた
友達の言葉がこんなに刺さると思わなかった
姉の圧力がつらい
もうやだ

　　　　.,.．-､──- ､　　　　
　 　／　　　＼　　/　＼　　
　 ,/　　　　　　＼/　　　ヽ　 し
　.! 　　　　　　　　　　　・　', 　　
　{　　　　　　・　　　　　 　 }
　{ 　　　　　　　　 　　　　　}
　{ 　　　　　　　　　３ 　　　 !
　ヾ 　　　　　　　　　　　　　|　
　　ゞ＿＿＿＿＿＿＿＿ﾉ

>>532
そのプロフ載せてるスレへ誘導願います。

疲れた休憩。後二時間頑張ろう。やけにメールが多いのは気のせいかな？
まあプレッシャーに限界を感じつつ頑張ろううと。

母に電話した
母はただただ困惑していた

突然逝かれるよりゃあいいだろう。
備えあれば憂いなしってね。

終わった。疲れた。限界。朝また仕事。限界。

生まれてこなきゃ良かったなんて言わない
少しだけどいいこともあった
生まれてきて良かった
お父さんお母さんありがとう
さようなら

もちつけ

死にたい！
でもなかなか死ねないんだよなあ。
早く死ねますように・・・

仕事したくない
インフルエンザで寝ていたいよ

くそ！どうすればいいんだ！
どうにもならん！
眠っている間に死にたい。

たった1人の理解者の我が子にまでひどい事してしまった。

もう自分の感情が思い通りに抑えられない。

情けないよ。

大丈夫だ。問題ない。

ダメだ。もう限界。リスカ止めたつもりなのに。根性焼きするつもりなかったのに。
人間怖いよ。

皆さん、癌になったら
治療しますか？

>>550
当然だろ

超眠い。さて本業頑張ろうと。
そろそろ精神的にも体力的にも限界。

出勤前だったが何となくドアノブにパーカーの袖くくりつけて首吊ってきた
まぁここにいる時点で死ねなかった訳なんだが
とにかくすげー苦しかった
でも段々苦しいの慣れてきてこのまま逝ければいいなーとか考えてた
そしたら急にお腹が鳴ったんだよグウゥゥウウ〜〜…って
体は生きる事に貪欲だなって思ってちょっとワロタ
それと同時にカーチャンが洗濯物しながら口笛吹いてるのが聞こえてきた
何故か泣いてた
しかもパーカーの生地が伸びて首吊ってる意味なくなった
死ねんかった
今までやったリスカもODも結局死ねない自己満自傷行為だし
死にたい死にたいって望んでても結局俺は、死にたくなかったんだよ生きたかったんだよ糞が

長文書き逃げスマン
あ〜腹減った

もう限界です…
さようなら…

パ−カ−みたいな奴は嫌われる｡

結果オーライでええやん♪

造園屋さんのせいで適応障害にまた偏見できたかもしれない
自分も同じ適応障害だけれど
顔の見えない掲示板で
わざわざ他人に上から目線のコメントしないよ
しかも自分より年上の社会人だと知って呆れた

※もう掘り下げしません。

おまえら造園屋造園屋って言ってるけどどこにいるんだよそいつ
いねーじゃねえか。見えない敵と戦って面白いのか？
荒らしの釣りレスにひっかかってるのか？
いいかげんうざいから他所行ってやれ

前までまったくグロ系無理だったのに昨日の夜中から死体とかそういう類いの画像ばっかみてる
それでなぜか自分も殺される気がしてきた
とうとう本格的に頭おかしくなってきたかな

壁や天井が俺を励ましてくれる
おおなんて優しい奴らだ
神の声も聞こえる
ふおおおおおおおおおおおおおお
あっはああああああ世界が青く見えるうううううう
ああああああああああ
気持ちいいいいいなああああああああああああ

無理強いしても続かないんだよな…
最後にいい夢見たし、このまま人生終わりでいいよ。

先の事考えたり親になじられると、あ、もう面倒臭いなと思って即行死にたくなるな

親父がメンヘラ系で寝てる間に死んだらと思うと怖くて眠れないとか
お前のせいで俺はこんなに辛いから薬で抑えてるとか人にアピって来るタイプなんだが
こっちは目が覚めなきゃいいのに・人になんて言えるか普段は能天気なように振る舞うぜ！
…ってなタイプだから共感もフォローも出来んがなｗ他当たれ他ｗｗ

人に言えずに抱え込んで影でこそこそ泣いてるタイプに無茶振りすんなと
まあ言わないから知らない訳で、能天気野郎ウザいって事なんだろうが…面倒だわー

深夜ゴミ出しに行き階段から落ちて頭打って死亡、朝になって発見され事故として処理
そんな感じで日常の中でふと死にたい、何かもう色々面倒臭い

今でも私は夢をみてるんじゃないかと思うときがあるのね
いや 実際に全部夢だと思うのね
私が死んでも意味がない

精神病院混みすぎ。予約したのに１時間過ぎた。まだ呼ばれない。
今週中に正社員で応募した会社の書類選考結果二社くる。ダメなら死ぬしかない。子供いるから崖っぷち

書き込みさえ拒まれてるようで辛い
カウンセリングはどう利用すればいいの

苦しくて堪らないのですが、病院の何科？精神科？に予約とればいいんでしょうか

でもやはり大袈裟な気がします
まずは甘えず自分でできることをちゃんとしてからですね

でも苦しい

死にたい…
楽に逝ける方法ないですか？

もぅ限界だ…
独りで生きていける気がしない

>>567
自分も似たような口です
苦しいんだけど病院に行ってみていいものなのかわかりません。
これは単に自分の甘えなんじゃないかとか思ってしまいます

でも…俺死んだら猫達も巻き添え…
そりゃ可哀相すぎる

急に落ち込む。
独りが寂しい。
何もする気が起きない。
誰かが居ると気丈に振舞うが、突然涙がでてくる。
時々、突然飛び降りたいって症状に駆られる。
心療内科は完全予約制。
電話相談も駄目、相手にしてくれない。
過呼吸頻発。
ここ数週間の俺。

>>564
いい結果が出るよう、全力で祈っとく。無宗教無信心だから無理か。でもとりあえず自分なりに祈っとくわ

本業終わった…工場頑張ろうと 限界。

限界の状態って恋愛なんか出来ないよね？恋愛で悩んで死ぬのって贅沢ですよね。逆に恋愛とか出来たらまだ自分は限界じゃないって事かな。
恋愛依存とか脅迫観念とか特別な場合は別だけど。

>>572
猫達のために生きてみるのはどう？
悪くないと思うよ。

>>572
自分も同じ様な状況だよ。
だから動物達の為に生きてる。

死にたい…。
テレビ見ていたらなんだか涙でてきた。
みんな元気だなぁ…。
死にたくて辛い。

なんでこうなったんだろうかとよく考える。

小学校までは普通の人だったような…中学の時にいじめられた。たいしたいじめではなかったけど先生の対応がクソすぎて人間不信に。ここからスタートしたのか…
もしくは元々性格的に鬱気質なのか…

あくまでも自己診断は看護士で被害者なんですけどね。
本当は生活保護のニートで集ストのタゲでＤＶ女だけど。

>>576
限界だから恋愛は訪れない・・っていう考えは違うと思う。
それに、恋愛が限界を救うってことは大いにあり得るんじゃないかな。

あっはあああああああああああああああああああああああああああ

というか、アスペは悩むのをやめると被害者が出るわけで。
普通の問題と違って吹っ切れるわけにもいきませんし。

かといって悩ませすぎると
集団ストーカーやら追っかけやら珍走やらはじめますので
もしよかったら死んでくれる程度の
生殺しの調節が難しいという話です☆

全ては無だああああああ
ふああああああああああああ
宇宙がみえるうううううううううう
きもちいいいいいいいいいいいいい

>>577 578
女と別れる度に猫が増えてってる状況…
猫達に罪はないので俺が引きとる…
ﾊﾀﾁん時からこのﾙｰﾌﾟ…

>>579

全然元気じゃないよ…
辛くて辛くてﾔﾊﾞｲもん。
しばらくはこのｽﾚの住人になりそうですわ

>>587の猫がどんな性格なのか知らんが、
救いにはなってると思うよ。

>>579

俺が本気で寂しい…って感じてる時は、そっと寄り添ってくれるﾔﾂです…

退職を会社に告げることができた！３年越しでやっと言えた。１１年間いろんなことあったけど、鬱になって退職の決意が固まるまでしんどかった…

>>584
その通り。私も当事者。

最悪だよ。もう

ふぅ

>>579じゃなく>>589の間違いでした

やりたいことがない
病院いってもどんどん薬変えられてしかも減らされた
もう生きていたくない
何もしたくない
貯金も底をついて来てどうしたらいいのかわからない
事故にでもあって迷惑かけずに死にたい

>>590
そんなかわいい奴らを置いて逝くなんて良くないよ。
せめて最期まで看取ってやらなきゃ。
下僕になったつもりで寄り添ってみたらどう？

>>590
もししんどくなったらレスしないで
猫達と寝てみるといいよ。
あいつらの温もりは極上。

>>597
最後まで看取ってやりたいけど…
この精神状態でずっと生きていくのは……辛いね

>>598
先に寝られてます。
起こすのも可哀相だし…

青酸カリを手に入れたい

優しい飼い主さんで幸せな猫達だわ

もぅ悩みすぎて頭痛い…
気持ち悪い…
人に電話したい…
けど、迷惑かかる…
誰か…俺を受けとめてくれ……

>>603とりあえず暖かい風呂に浸れ。悩みから逃げろ。正面から当たるな。弱くても格好悪くてもいいから自分のためにズルくなれ。それでも悩みたいなら、天気のよい日に太陽の光が差す場所で悩め。
俺は多分おまい以下の人間だが、この通り何とか生きてる。

>>604
逃げても解決しないから今日ぶつかってみたけど…状況が悪化しただけでした…。
自分のﾏｲﾍﾟｰｽさが招いた結果な故に…自分がﾑｶついてしょーがない…

ちょｗ
おまえらきもいし怖いｗ

今更頑張った所で多分俺はもぅ見切られてると思うから全ての事に対して諦めるか、頑張ってまたぶつかるか…凄く悩んでる…

休憩…限界…後少し頑張ろう…限界…

月並みだが諦めたらし（ｒｙ

頑張ってぶつかっても勝てない事はある
寧ろ負けの方が多いはずだ

恐らくどんな成功者・落伍者でも経験していると思う

間違いないのは、「頑張った」という事象
成功者はそれに助けられ　落伍者はそれをバネにする

みんなうだうだ言ってんなよ、カッコわりーな。生きたいなら眠剤飲んでぶっ飛べよ！

けど俺は死ぬ。クソみてーな自分を殺す。ただそれだけ。人生なんてヒマ潰し。俺は負け犬。

カッコだけの奴はカッコいいのか？
スタイルを気にし過ぎるのもおかしい

枠に填ろうと努力する姿がカッコいいと言うのなら

自分の生き方を貫く事がどれだけ大変かを
経験した事のない子供

勝ちがあって負けがある。それが勝負だ
人生は勝負なのか？

どれだけの努力と労力を費やしたかは知らないが
勝負に掛けてる時点で既にカッコ悪いのではないか？

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

解雇されちまったぜｗｗ
おまけに従業員みーんなではぶるんだぜｗｗ
客からクレームが来るんだってさ
皆より頑張ってるよ
吐き気止まらないし髪の毛抜いてしまう
寝ようとしても頭痛くて練れん
休憩していいか？
もう全てにおいて疲れた
リセットボタン押してもいいよね？

痴漢された
腕掴んで頑張って助け呼んだのにニラニラウォッチングですかみなさん
電車の中じゃないよエスカレーターだよでも駅構内だよ
近くに駅員詰め所あったのに
相手も触ったの認めたんだよなのに手を振りほどかれて逃げられちゃった
頑張ったのに怖かったのに
痴漢もだけど周りの人達が怖い
もうやだ
外に出たくない
男気持ち悪い
もうやだ
頑張りたくない

痴漢されたって笑いながら話してた友達が理解できない
私には無理

もうやだ

ああ憂鬱だった
PCと寝るしかできない

酒でもあまり酔えない

結局今日も寝られないのだろーか…
寝てない、ご飯食べてない…もぅ最悪だ

死にたい。死ねないから死にたい。ロヒが36ｔあるから いまからとりあえず全部のむ今１シート半のんだこんなことしてもなーにもならないねに

無力だ

なんだココは…
負のオーラに満ちてやがるｯｯ！
お前等の明日は暗闇
俺とは違う次元に住んでるんだな。

>>619
他人事と現実の差なんて紙一重ですよ。

不景気もテロもエイズも自殺も黄疸も悪性の癌も孤独死も鬱も
みーんな　自分にサイコロの目が廻ってくるほんの一瞬前までは
そんなものはドラマの中の世界の話　はたまた都市伝説　他人事だと思ってるんですよ。

ぜーんぶ　はじめから自分と合い席してるのに都合よくみなくしてるだけです。
違う次元なんて絵空事。

うつ再発した・・・
もうだめだこんな弱すぎる自分
周囲には愚痴とか嫌な奴のこととか吐き出せないで
ひとりで解しようとしてきた。

嫌なことが重なり過ぎた時いつも薬に手がのびてしまう

もう二度と飲みたくないのに
なのに呑まないと死ぬ

しにたいへどこわくてしねあい
あーさっき過去にのこってたくｓり無茶食いして
胃もからっぽなのにさ
熱湯でながしおｋんだ。
ナｚひとの気持ちがかわる


せいぎなんてあるの・
どこにもねーし、くされっきっるぜ
ばかどもはいいよ。


あらりいっていすじゃらこおおおおおおおおおおおおろげす
こｋｋｍｎじょうつぉつぉ
っだｓｊくうすｍｓｋｋｋｋんってじゅｔｓ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗッをれｍｍｍｍｍｍｍｍっもすくっていいれｋｊ

死ぬまで、ぐっすり眠りたい。

>>620
知人が知らない間にあっさり死んでいた。
メンヘラではなかったと思われる。
突然死だった、って言われてもなあ…

ぐだぐだ死ぬ事の出来ないメンヘラが(自分の事ね)生きているのに…

なんか他にも訃報が耳に入る。
メンヘラじゃなくても死ぬんだな。

死ねないかもしれないけど
もう今度近いうち死ぬつもりで生きちゃおう
何にも気にしないでいいよね

もう、限界。耐えられない。

てすと

いいよもうテストなんかしなくて

眠れない

書けた
私の弟が死にました
24歳でした
硫化でお風呂場で洗面器に顔突っ込んでました
私は日頃、そう鬱の弟がめんどくさく、
何度もぶったたいて、直そうとしました
が、ダメでした。
ふとした時に、自殺しました。
あんなに面倒だった弟が死んだ時、私は涙が止まりませんでした。
周りに迷惑ばかりかけていた弟、ですが葬式の時はみな泣いていました。



貴方がいなくなると、誰かが悲しみます。
誰かの胸が苦しくなります。
皆さん。
死ぬ気で、何かやって見ませんか？
他人の目なんか気にしないで
本気で何かやれば
何か出来るかもしれない。

>>629
じゃあ仕事くれよ

仕事を探してはや半年
もう貯金もない
こんなときに好きな女ができてしまった
しかも自分は眼中ない

もう何もかも無理、そろそろ限界

死ぬ気で捜した？
選ばなければ仕事は沢山ある

死ぬ気で努力…。
どっちかと言うと、死ぬ気で努力できない
自分自身が情けなくてこのスレにいる。

ごめんなさい、俺そんなカッコいい奴でもなかったorz

もう自分がどうすれば良いのか分からない
寝れない
メシも食ってないな
体調がどんどん悪くなっていく
このまま死んだら餓死かな病死かな

>>629

だからあなたは何が言いたいわけ？

弟さんが自殺しても何も分からない人間に必死になれと言われても。

みーんな必死でやって来てどうしようもなくってるんですよ。

励ましのつもりで書いたかもしれませんが、何の説得力もないし、不愉快なだけですね。

いや昔から　姉　って頭おかしいって相場が決まってるし

また姉が逃げたので弟が死にました♪

基地外の文章に意味なんてあるわけねえだろｗｗｗ

おまえら http://imepita.jp/20091022/745640のように生きろ

赤の他人だから後先考えず言うけど
それ全部妄想です

超眠い限界…本業頑張ろうと。

興味も無く、やりたくもない仕事を死ぬ気でするのは、ある意味死ぬよりつらいと思うけどな

朝か…
本気で無気力だな…

今日は吐き気がﾊﾝﾊﾟないな。
ﾊﾞｲﾄあんのに大丈夫なのだろーか…

今の人間関係をすべて断ち切りたい
ニコニコして嫌なことも引き受ける自分が憎い

【速報】ニコニコ生放送で女配信者が手首を切る
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1259103672/

大衆の面前でリスカ
http://pc12.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1259098955/

【炎上ポークスキル】信長 part2【みんなの豚殿】
http://pc12.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1255851843/

【ニコ生の癌】石川典行１【白豚】
http://pc12.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1258492238

10月頃から無気力がずっと続いてる。
仕事辞めたのがきっかけで1人暮らしも辞めて実家に戻ってからずっと布団の中で寝るかぼーっとテレビ見てる位。
友達から連絡来ても一切返事してないから連絡もなくなってきた。
信じて裏切られる事に疲れて今の状態…寝過ぎて寝れなくなってきたし疲れた。限界ってやつ？

命の電話でんわだいかかる

>>647
同じ同じ。

友だちに返事ほしいけどね。

人生の欲がなくなってきた

>>647
自業自得だな
会話のキャッチボールなんて言い方するけど、返事の来ない相手に連絡する奴なんていないだろ
自分の招いた限界だ

>>647
酷な意見だけど、ワシも自業自得だと思う。
何か返さないと、向こうもこの人とはもういいか…って気になるよ。
一言でも「悪い。今話すの辛い」
って言うだけでも随分違う。

周りには自分の状態…相談してもいいんじゃないかな？
俺も今…精神的にｽﾞﾀﾎﾞﾛで相談出来るﾔｼに片っ端に相談したら、みんな力になってくれてるよ！

今から苦労して働きたくないから
1年後糧が尽きれば永眠しようと思っている。

>>652
力になってくれる友人がいるなんて羨ましい
私はカミングアウトしてもただ甘えだと言われるだけ

母親がもっていた俺の秘密を家族に全部ばらされた。
中２の時に書いたエロ小説、18の記念に買ったエロ本、
パソコンの中身、エロアニメみんな晒された。
家族の冷たい目。「ろくでなし」と罵られ
もういたたまれなくなった。
恐怖症なのに家から出なきゃならないし働けるのか不安だし。
「死ぬならさっさと死ね」と言われた。
大学受験も出来ないかもしれない。
もうやだやだやだ。
しぬのは悔しい。でもやだ。やななんだ。

>>655
ある意味このスレで一番キツイｗ

書き込んだ記憶が途中で亡くなってる

やばい
>>625自分で書いてる
なんだこれ・・・しかも書き込んでたのかよ
途中から全然覚えてない

小人出てきたか？

連投すまん、じぶんかどうか確かめたかった

>>655
自分ど書いたエロ小説は恥ずかしいなＷ

>>658
気にするな、よくある事だ

×　>>625
○　>>621
だ・・・625すまん

ハロワで生活保護の相談受け付けるよ

身辺整理って何をしたらいいのでしょう？
そろそろ逝きたいので

誰にも迷惑掛けることなく自殺したい。
もう生きることに疲れた…。

>>663
残された人が処分に困るような物は先に捨てる
プロバイダやらガスやらの契約を解除しておく
借りた物（特に借金）はちゃんと返す
資産があるなら遺言状を書く

具合悪いずーっとまいにち食べたいものもおもいつかん。足と脇がすごくいたい

ほんといい加減死にたい。のに、なんで実行に移せないのか…世の中みても気力が湧いてこない。辛い、生きているのが苦しい。

>>654
友達ってか親戚の姉ﾁｬﾝだったり、仕事先のｵﾊﾞﾁｬﾝだったり…
歳の近い人にゃ言っても意味なぃって思ってるから相談すらしてないね。

ずっと考えてて…もぅ少し頑張ってみようと思った…。
死ぬつもりなら…死にもの狂いで頑張ろう…って…その先に明るい未来があるのなら、頑張ってよかった…って思えばいい…
ﾀﾞﾒだったらまた落ちるとこまで落ちてくだけ…

負の連鎖…
断ち切れるかな…

もう嫌だ。どうでもいい

駄目だ駄目だもうやだもうやだ
叫んで泣き喚きたい
でも出来ない
喉の奥がチリチリしてる
叫んで喚いて吐き出したい

鬱になると脳内にアンパンマンのＯＰが流れてくる

渚カオルｗｗ

一般人攻撃を続ける下田雅子お金返してから消えろ

>>651
いいこというな。
「悪い。今話すの辛い」
これ大事だよな。オレもだいぶ前　>>647な時期が結構あってさ。味方・友達なくして孤独んなった口だ。

あの時その一言が返せてれば。
正直に
「悪い。今話すの辛いんだ。ちょっといろいろあって病んでしまって。
少し時間が必要。また連絡してくれ。すまん。」

とか雛形だけでも作って返信してれば今は少し違ったのかな。

ふー後二時間分…限界…こんな生活いつまで続くだろう…限界…

もう休むよ。ゆっくり寝よう。なんか二人ならずっと寝ててもいい気がする。ずっと寝たままで。

自分の行く末の末路は親に見て取れるし
なにやってもその後に必ず虚無感に襲われる。
スーッと消えたい。
生きる意味がわからない。
考えた挙げ句｢考えても意味がない｣に到達する。
でも懲りずに勝手に頭が自問自答する。

もうダメか
とうとう家庭崩壊かな
何も考えたくない
苦しい
人って本当にきもちわるい

早く死にたい でも自分で死ぬのはなかなか出来ないから 事故に合うか殺されたい 事故だと遺族に慰謝料入るし一番いいんだろうなぁ

>>649>>650>>651>>652>>676
今見たらこんなにレスが…皆意見くれてありがとう。友達に弱音吐いたら心配かけたり迷惑なんじゃないかとか普段プライドとか全然ないくせにこういう時に変に余計なプライドが邪魔するんだよね。
誰かから連絡来たら言えるように気をつけてみる。
本当にありがとう。

最近休みの日、朝目が覚めてるのに起き上がれないんだ
平日は起きる。仕事でしかたないから
ただ休みの日は横になったままカーペットのループを４〜５時間見つめてやっとトイレに起きるんだ

頭痛い
目の裏に鈍い痛みがある
未だに不安定だ
多分周りからみたらペットが死んだくらいで大袈裟だと思われてんだろうな
自分にとっては唯一の生きる希望だったのに
奴が死んだのに何ダラダラ生き延びちゃってるんだ？自分
今更死にたくないとかでも生きる意味も無いとか
そういうことばっか考えてる 涙が止まらない
死ぬ前にカゴの片付けぐらいは済ませたいな…

胃が痛くて眠れない、吐きそう
帰りが遅くて薬屋行けなかった

副業終わり…限界…四時間後には本業…限界…寝ようと。

>>669
そうだよ。頑張れる！
必死に何かやってる人は周りにからの見る目が変わる。
もう、このスレに来なくなるの事を祈ります。
他人だけど、月並みだけど
「がんばれ！」

キレイに
一瞬で
楽に死にたいものだ

あ

昨日嫁さんに中だしした｡

頑張っても頑張らなくても、症状が軽い日も重い日も、どこにいても何してても何考えてても、泣いてることに気付いた。

思えば普通な時なんて一瞬も無かった。根本に近付けば近付く程、どうしようも無いことばかりで笑える。もういい

限界を感じてるうちはまだ限界ではない。

本当に限界なのではなくて、ただ逃げたいだけなんだよね。

>>688
老衰しかないな

超眠い…限界…本業頑張ろうと…限界。

うまくいかない、なにもかも、
寝ている間に、すーっと楽に死んでいきたい。

ありがとうございます！
謎がとけました。

もうダメだ…

超眠い…限界…何が書いてあるのかすら…
でもまだ…デコードに悩むからボケてない…

＼(^o^)／

しんど。行けない

朝から晩まで死ぬ事ばかり考えてる
生きれるものなら生きたいよ
でも早く楽になりたい

何で怒りの矛先をおとなしい人間に向けるんだ
いじめる奴らいっそねばいいのに

うんち！でっかいうんち！

くそがああああああああああああ！！！！！！
死んでしまえあんな奴！！！！！！！！！！ふざけるな！！！！クソが！！！！

過去は後悔だらけ。未来は絶望的。

なに食べたらいいのかわからない。食べたいものがおもいつかない

にゃは 詐欺 にゃん

だから戦争が起きるんだね 戦争の原理がわかった気がした

鬱病、離婚騒動、アル中
死にたい

結局 人としての汚さは北朝鮮も日本も同じって事にきずいた

この世の中 綺麗そうな奴こそ汚いのかも……でも俺に嫌がらせする奴等って俺よりレベル低い奴等なのかも……

真面目に頑張ってきた
夢もそれに向かう努力をする力もあったでも踏み外してしまった人生はもう戻らない
閉塞感
孤独感
無力感
だけが今の自分

優しくして欲しい。。。

おなか痛い

>>712
とても近いな、と思う。

>>712
オレもそう。仕事に張り切り、休日返上サービス残業当たり前で頑張っきたのにオマエいらねの一言でクビ切られた。何も信じられない。

>>712
自分では真面目にやってきたつもりでも、本当に真面目にやってたのか分からないし
夢に向かう努力ってのも、本当に正しい方向に努力してたのか分かったもんじゃないけどな

おまえら筋トレでもして心を癒せ
筋トレはいいぞ
筋肉は裏切らん

鍛えた分だけ強くなり
怠けた分だけ落ちていく

この理不尽な世の中で筋肉だけはやった分だけ必ず返ってくるのだ
さあ、首吊り用ロープを捨てて腕立て伏せの準備をするんだ

筋肉馬鹿ｗｗｗ

もーいやだー

>>718
ビスケット オリバさん？

>>718
原始時代の勇者乙

>>722
オフレッサー乙

>>723
この板でその名前が出てくるとわなｗ

あーだるい…疲れた…後半日分頑張ろう…限界。

>>724
脊髄反射でついｗ

>>717
そういうオマエはきっと努力したことがないキモオタニートＷ

>>727
今時大文字のｗなんてキモイわぁ・・・

バラバラなりたい…

>>729さん
私も。出来るだけ無惨な感じでバラバラになりたい。。。

鬱治って恋をした
恋がうまくいかなくて再発しそう
私ボダくせえええ
頭丸坊主にしたい私の肉削ぎ落としてくわせたい家にいって泣き叫んでこまらせてやりたい私がいないと駄目にしてやりたいあなたのせいで私は死んだといってやりたい一生しぬまで呪ってやりたい罪悪感にからさせたい許さないマジで

疲れた…限界…明日頑張れば今週は休み…限界…寝よ。

ここで何を書き込んでも何も変わらないのに…

基地害な母親がうざい
更年期だか知らんが基地害とはこのことかって思わせるような有様
こっちも不安定になる、共倒れする前に●んで欲しい

脱いだり話したり寝たりで稼いで愛して利用されて利用されて利用されて
でも私汚れない心を忘れないでね

死にたい。
死にたくないけど死んじゃいたい。
怖い。後悔ばかり。不安。死にたい。

うーん超眠い…限界…でもやる事はやらんと…限界。

限界…

運動してないから猫背になるわ腹出てくるわで最悪
うんこ！

もう何もしたくない

オレも、もういいな。
やれる事はやったよ。

撃　　　つ　　　な　　　ら　　　当　　　た　　　る　　　相　　　手　　　に　弓撃ってください

死んじゃダメ。
あなたが思ってるよりみんな悲しむんだよ。

うつ病と解ってから俺が触ると嫌がり、薬飲むとドテっと寝てばかり…もう限界が来た！離婚だな!!

限界が近くなるって感覚、わかってきた。

犬と離婚するのか・・・器用な…

>>688
おれにもうすこしアタマがあれば、
脳梗塞や心筋梗塞で一瞬でぽっくり逝ける薬とか
寝てる間に完璧に逝ける薬とか開発するのにな。

欝で苦しんでる人でも、硫化水素や飛び降りや樹海や首吊りなんかは勇気がいるからできないもんな。

毎晩　寝たまま朝目覚めなければ、未練もなく楽に逝けるのにって思う。

薬科大いってそんな薬開発する方に進めばよかった。
ガキのころはそんな世界に需要はないって思ってたバカ能天気だったからな。

隕石でも地球に衝突して、こんな星粉々に吹き飛べばみんな楽になれるのにな。

息するのが疲れた
てか息するのが苦しい

同じく
何もしたくない
時給７０円のとこ今日休んだ
もう行きたくない
明日病院
それ言うと「休んだ？じゃ会社だったらクビだ」って林医師に言われる
もうやだ
親に言うと「気持ちの問題」全然わかってない
もうやだ
もうやだ
もうやだ

頑張り出す前に風邪引いた…
これが新型ｲﾝﾌﾙでぽっくり逝けりゃー
どんだけいいか…
仕事はいかなゃだけど…

あ〜


くそったれが〜

出来るだけ、遊んで下さいませ？

死ねば気づいてもらえるんかな。
私が毎日何考えていたかとか。
理解してもらいたいとも思わないけど、とにかく一日も早くこの世を去りたい、

なんか涙が止まらない。
何もしたくない、見たくない、考えたくない。

お母さんごめんなさい。
頑張れなくて
強くなれなくてごめんなさい。
お母さんとこ帰りたい。
子供の頃に戻りたい。


最近死にたいって思うようになった。今までは嫌な事があっても『あいつら死ね』『ぶっ殺す』だったのに。自分が死ぬなんて考えらんなかったのに。

自分がわからなくて苦しい

限界MAX どうしてわかってもらえないんだろ…

本当薬のせいで起きれなくてだるくて…
初めて頭に死がよぎった。
死んだらきずいてくれるんだろうか…こんなに精一杯だったこと。

周りがみんな敵だと思ってたら
自分自身が敵だった

考えるのがしんどい 苦しい しにたい

友達は今まで生きてきて一人もいない。
むしろ彼らが嫌いで嫌いでしょうがない。
なんであんな仲間同士でヘラヘラして生きてるんだか、気持ち悪い。

女の子は優しくしてくれたから好きだった。
ただ、最近、彼女たちが俺に優しくするのは、俺を格下の
人間だと思っているからだとわかった。
「弱い人には優しくしなくちゃね♪どう？こんな私ってかわいいよね。」
内心こう思ってるに違いない。

あの大嫌いな父親に自分がどんどん似てきている気がして吐き気がする。

>>756
おめでとう
今までおたまじゃくしだったのが蛙になったわけだな

おたまじゃくし以下のお前に言われたくねーよ

人と会話することなく日々過ぎて行く

>>758
よせよ、仲良くしようぜ
「弱い人には優しくしなくちゃね♪どう？こんな私ってかわいいよね」 って思って構ってやってるんだからさ

不定愁訴2004年から。だるくて動けなくなって眠ってばっかで耳鳴りがするようになりました。

大学を諦め療養中でしたが父が倒れ就職して10ヶ月経ちました。
薬増やしたり休職したりしてやり過ごしてましたが、家帰ったら、休日は1日中寝てます。
何時間寝てもだるさつかれがとれません。
心は大丈夫、体が辛い。
　
自分は何の病気なのか分からない。大学病院の専門レベルじゃないと分からないかもしれないと
思うと気が遠くなった。
心は大丈夫なのに体が辛いと心も辛くなってくる。

どうしたらラクになれる？
誰が私のこと分かってくれる？
誰も分かってくれない。
たびたび腸閉塞まで起こして抗うつ剤飲んでも治らないなら意味ないじゃないか。
　
もう死にたい。

なんで貴重な休日を旅行になんか連れ出されて時間を費やさねばならんのだ
なにこの拒否できない雰囲気　団欒を壊すな？
休日は自分の部屋でじっくりぼーっとしていたいのに
そっちは欝（自称欝が旅行主催とかアホか）で休職中で毎日が日曜日で大層お張り切りですね
で、両親を誘うとその団欒の絵面に私が居ないと不自然という理由で誘うんですよね
そんな心情を当然表に出せるわけがなくわぁ楽しみとか話を合わせる自分死ね
また全てを否定したくて嘔吐してしまう癖から抜けれない
価値観や方向性が違う人達と付き合ってるとあまりに合わなくて疲れるので合わせる専用の自分がもう1人いる
どんどん自分からかけ離れていく人物像なのでもう1人の自分に全てまかせて早く私は死にたい
あほらしい旅行企画のせいで今週末は体感休みなしだ　２週連続勤務とかきつい
なんで週末旅行企画だけで泣かなきゃいけないの自分きもい早く死ぬ

「弱い人には優しくしなくちゃね♪どう？こんな私ってかわいいよね」という気持ちが全くなく、
人に優しく接する事ができる人はいるんだろうか。
だから24時間テレビとか見てると気持ち悪くて仕方がない。

死にたい
もう無理

あー限界…とりあえず後少しやれば今週の副業から開放される…限界…

女には性本能以外に母性本能がある

人生はワナだらけだ
本来なら死んだほうがいい人間にも夢や欲望や幻想を与えて無駄に生きさせ余分に苦しめる
盲目的な生存本能に操られているだけ

生きてちゃいけない気がしてきた
何をしても中途半端
いなくなればいい
こんな人間はいなくなればいい
どうすればいなくなれる？
安楽死させて

ぼんやりしてやばい
もうきにしてなあと思ったのに
記憶とびそう。限界じゃないけど
まだこんなに残ってた

解離やトラウマは忘れてよう
気丈に考え話してたつもりがおかしいなおもってたら
ごかいはよくないしありがとう言いたかった
から、さきにいっとかなくちゃって
焦ってた。ﾁﾗｼ〜

もう頭がおかしくなりそうだ
幻聴も聞こえてきた
疲れた　死にたいを言わない日はない
何かにすがりたい気分
酒に頼ったり薬に手を出したりしないけど
病院に行った方が良いのかな
前に通ってた病院の先生ガリガリで先生の方が
精神的病んでるんじゃないかって感じだったから
精神科の医者なんて信用できない

何か疲れた。ここ何時間も涙止まらないし。死んだら楽になるかな？まぁ、死ぬ勇気さえないけど。

しょうもないね、私。

日本なんて糞の集まりやな…

滅亡してしまえと思う今日この頃

何のために生きてるんやろ…鬱になってから生きてるのがしんどい。
感情のコントロールができなくて、でもちゃんとしたい自分も存在する。
叫びたくなるぞー！

誰かが言ってた
この世が地獄なんだと
みんな地獄で頑張ってるよ

そんな自分にもイライラして悪循環

がんばるのも疲れた

長く暴力や脅迫などのストレスから精神異常を起こしているんだけど、
そんな状況で努力というか我慢している自分を美化したい（ような気がする）からなのか
メンタルヘルスに行く気にならず、そのまま自殺を考えているんですが、
こういう精神病ってありますか？

>>778
ナルシスト、マゾ。

日本魂なんてそんなもんかぁ…自分の命は守るんだね…情けない

親和性メランコリー型の性格だね。心因性からくる軽い鬱状態。ストレッサーからはなれたり薬飲めばよくなる

>>771
気持ちわかる。もう一秒も生きたくない。今すぐ死ねるなら死にたい。
でも死ぬ勇気も気力もない。だから苦しみから逃れられずずっと生き地獄。
別に多くを望んでる訳じゃない。普通になりたいだけ。
それさえできない。努力も報われない。
神を殺したい。死んであの世にいったら絶対に殺してやる。

＞＝＜

>>763
普通にいる

379:優しい名無しさん :2009/11/26(木) 03:02:04 ID:uEwTr5qJ
そりゃあ空いてる時間にくるさ。限界感じてるもん。
四時間後には本業だしな。
限界スレで限界って言ってなにがわるい。それ以外に限界スレでは約束通りに書き込みしてないしね。
24時間書き込みＯＫ メールＯＫとはやっばり違う。
この生活に限界を感じて書き込みをしてるだけ。
寝るけど睡眠妨害しないでね。一応謝っておくからごめんなさい。じゃあな。

もう嫌だ…

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ


もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

誰か友達になろう
俺すごくきもいけどそれでもよかったら
男でも女でもいいよ
もういつ死んでもいい
銀のハルシオンとルーラン飲んで毎日寝てるんだ

うぅ…。

601:優しい名無しさん :2009/11/27(金) 21:19:13 ID:MxHLcQJO [sage]
アスペはなぜ注意されても自分が悪いとは一切思えないんだろう。
もうそれが不思議でしようがない。
それが原因で嫌われているのに。

健常者と同じようにできなくてもある意味しようがない(100歩譲ってだが)反省して自分の非を
認めるだけでも大いに変わってくると思うのだが。

アスペは無感情なんていうがとんでもない、非を責められた時のアスペなんて自分の怒りの
感情に流されっぱなしじゃん。

それが頭悪いと思われる所以だと思われる

もうどうでもいいよ。すきにしてくれ

あー眠い…限界…本業を後一日頑張れば休み…でももつかわからん…限界は

　　　　　　　,､　　／（,､,,､,,､､ノ､
　　　　　　　））/゛　丿ノﾉ/丿ノ)））
　　　　　　丿ミヽヽヽ/ノ丿丿ノﾉソ/´
　　　　ヾ｀ヽヽヾゞヽヾ/／/ノノﾉソ/丿
　　　　ミヾヽ＼ヽヾ＼ソ/ノ丿/ソノ丿ゞ
　　　／ﾐミヾヽ丶,､,,､,,,,､彡ノﾉ丿ノ丿丿ゝ
　　 ´彡ミﾐ|￣￣　　　　ー―、彡ソｿ丿
　　ヽヾソミ|　　　　　　　　　　｀彡丿ノ
　　　ヽミ/´　　　　　　　　　　ヽ彡ソヾ
　　　　ﾐ|´　＼　　　　　　＿　ヽ彡丿
　　　（´;|　/ニ＼　　　／ニヽ　|ー､
　　　 ヽ;|　＼●）　　　〈 ●〉　/　丿　　　　　はいどんどん
　　　　（;|　　￣　　　　　￣　/ 　/　　　　　　はいどんどん
　　　　　|　　　　(,､,､)　　　 / _／　　　　　　はいどは続くよ
　　　　　＼　　　,＿＿､　 /|￣　　　　　　　　　　どこまでも
　　　　　　 ＼　　 ー´　 /|（､、　　　

はい どんどん、、、

あの餓鬼ら〜

くそったれが〜


出来るだけ、遊ぶんだぞ！

無理なんか、するなよ！

もう食べるのもしたくない

やっとなおた

もうやだ
人生をリセットしたい

気分転換に外出してみたら具合悪くなって帰宅

オレはみのむし…

愚痴らせてください。
ほんと疲れました。
私の言い分は誰も聞いてくれないんだもの。
まあ、悪者になるのは慣れてるけど、さすがに今回はしんどいな。
時期が来たらどうせ何もしなくたって私はいなくなるんだから、巻き込まないでよ。疲れた…。

悪者になることが慣れてるなら疲れないと思うよ。嫌なことは吐き出せば良い。

造園へ

そんなにしんどいのなら辞めたら？

限界スレに張り付いてるお前見てると哀れに思えてくるわ。
雑談スレもアレだしな。

>>782
おまいオレ過ぎてﾜﾛﾀ

就活二週間目だけど書類選考で落とされたりして自信がなくなり、無職でいるのが本当に辛い。給料安くてもいいから就職したい。月曜日からまた必死に仕事探し。

昨日の診察で希死念虜が出てくると言ったらエビリファイが出された。
「初めの内は落ち着きがなくなったり焦躁感が出てくるかも知れない。」
って言ってたけど、焦躁感所じゃない。

副作用のアカシジアってヤツが出てきて止まらんぞ。

慣れるまでの２週間は我慢するしかないけど‥エビがこんな薬だったとは。
パキシルよ、助けてくれ。
もうパキシルしか落ち着かないんだ。

逃げ場がない
もう嫌、もう無理
殺して

うわああああしゃべる人がいないよおおおお
かと言って人といるのはしんどいよおおおお

友達家族と飲んでるけど眠い…限界。

もうだめもうむりくるしいくるしい
しにたいころしてだれかころして
わたしをころして
ころしてしなせてらくになりたい
もういやだいやだいやだ
ぜんぶどうでもいい
なんだってあげるわたしがもってるものぜんぶあげる
だからおねがいころしてください
わたしをころしてください

今から硫化水素やります。最期の書き込みでしょう。家族に遺書もかけない。さよなら

はいお疲れさん

新聞とかニュースになったりするかな。

ｼﾞｼﾞｲに氏んでほしいんだが
みんながｼﾞｼﾞｲの事にくんでるの分からなすぎ
ｼﾞｼﾞｲ人に迷惑かけんな！
お前は人を思い通りに動かせる奴じゃねーよ！

>>660
烈しく亀レスで申し訳ないのですが
ありがとう。。
本当にありがとう。

地獄の不況

手形落とせそうにない

年内で楽になろう

もう疲れた

>>816
現実味のある限界ですね。

給料なんて、人間一人が地味に生活していけるだけでいいので、
もの凄い暗くて孤独な仕事を探しています。
そういう仕事ってあります？

一般人攻撃を続けて笑い続ける詐欺師下田雅子が自殺しろよ

下田なんか知らねえよ

【研究】高脂肪・高カロリーのジャンクフードに精神安定や抗うつ作用があると判明
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1259141107/

うそか本当かはわからないが、重病うつ患者がジャンクフードを食べて心身ともにおかしくなったら危ないよな？

嘘に決まっている。
ジャンクフード食って鬱がマシになる訳ない。

ひゃっくりがとまらない(>_<)

また今日がきた
もうやだ

ジャンクフードの国は精神病ばかりだぞ
アメリカは成人の３０％弱
イギリスは１４％

親から死ねって言われたよ
本当に悲しい
泣けてくるわ

バカかおまえは、それは戦線布告だろ？好きな時にやっていいんだぜ？
腹から喜びがこみ上げてこないのか？

もうどうしていいかわかんない
どうしたいかもわかんない
八方塞がり
しんどい

人間、どうせ死ぬんだ、アホ！

てか、2012年に死ねる！
あともう少しだ！

なんで生きているんだろう
自分なんかさっさと死ねばいいのに
なんで死なないの
自分に生きている価値なんてないし死ねばいいのに

>>816
リアル過ぎる…
無職で辛いとカキコミしようと思ったけど>>816読んだら無職でも借金もなく貯金もある自分が限界なんて言ってはダメだと思った。明日からまた仕事必死に探します…

2012年に何が起きるの？

恐怖の大王がやって来る

メンヘラとリア充が逆転する。

辛かったら連絡して！必ず行くから！！とか言われても連絡できるわけもない。
家族には笑顔で元気なふり
友達にも見せれるわけがない
一人家に帰る電車で涙がとまらなくなる。酒やめられないし、早く死にたいわ

もし死ぬ様な事が起きたら、2011年の地下鉄開通も地デジ化放送も無意味になるな。

まったくだよね。
何かあったら言って。
できる事はするからってさ。
マジで頼ったら迷惑顔されんの分かってるんだよ。
ホント、マジで最愛の人に死別され、体調が最悪で、ボケ義父母の世話、破産宣告寸前くらい追い込まれて。線路見るたび吸い込まれそうだ

>>836なんか自分と置かれている状況が似てる気がする。もう全部いやになるよね。
自分は食べ物が喉を通らなくなくなった。
フラフラなまま仕事してるからミス多いし、やること遅いし。もうこのまま死にたい。

仕事に行けない自分はもうダメだ。
人の声に敏感に反応しちゃって大変…
仕事行けないし、外なんか歩けないよ…

とりあえず今は酒で誤魔化す
明日は知らん、手が震える
これが依存症か

俺には>>836は気位が高いだけにしか見えないけどな

>>836
素直になりなよ。
気持ちは分かるけど、追い詰められてるなら頼らなきゃ。

自分もプライドが高い方だからギリギリになるまで頑張って来たけど、精神科に通院する様になってからは家族の理解もあって素直に頼る様になった。

それからは結構楽になったよ。

甘えられる時は甘えなきゃ。

あ〜明日作業所だ
行きたくない

気位が高いのかな。
結局頼ってもその人の過剰な負担になるだけだよ。
そんなの誰もが支えきれないし
やっぱりだめだとわかった時も辛くなるし
こんな状態誰にも見せれないよ、みんな離れるだけだもん
ここでグチグチ言って酒飲んで毎日誤魔化すのが限界

いい休みだった…また明日から二つ仕事だと思うと憂鬱…限界。

仕事辞めたい
ストレスで鬱というか不安障害が振り返した
私にはこの社会で生き抜く事は難しいのかない
また自殺する事ばかり考えてるけど、一度ＯＤで迷惑かけてしまったから生半可な気持ちでは出来ないよ

４日から田舎に行って母の納骨とかせんといかん
正直だるい・・・
親戚に変な手紙書いて出してしまったし合わせる顔がない・・・

早く終わりにしてぇなぁ

死にたい

自分が大嫌いだ
自分はなんで生きてるんだ？申し訳ない
価値もない

自分で自分を救えなくなったらやっぱり終わりだよな

歯が痛い´;ω;`薬がきかないって…歯痛だけは我慢できないよ。

どいつもこいつも死ねばいい
話上手い奴死ねばいい。頭使える人死ねばいい。あたしを見下す奴死ねばいい。このあたしを貶める奴はみんなみんな死んでしまえ！
なんであたしが幸せになれないの
あたしはこんなに苦しいのに、何で助けてくれない何で誉めてくれないの
あたしだってやればできるのに。他人があたしの芽を潰すんだ。
自分のコンプレックスを投影して、冴えない奴を滑稽だと笑って見下して優越感浸って
死んでしまえ、不幸になれ、地獄に落ちろ

早く世界的エゴが無くなって 平和がくれば良いのに……

しなないとダメなんです
じさつ以外で...
ここも削除されるかも
スレ削除された
あのひとに

しねって...
しにたくない
本当は
でも、はやくしねって

自分を殺したい。
包丁持って胸をメッタ刺し。

躁の時に背負った借金残額90万。
収入は基礎年金2級のみ。
どうか特定調停通ってくれ……！

来年は更に採用減るらしいのに大学留年しそう
無事卒業しても無職
長所も希望も無くて就活にも参加できなかった
何をすればいいのか分からずサークルやバイトもしなかった
友達や恋人はいない

不健康と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

俺の場合。

�@あと○年後、もしくは○か月後に死ぬと決意。仕事辞めてその日に練炭を準備する。

�A毎週精神科と脳神経外科をハシゴして眠剤たっぷりもらう生活を始める。

�B常に眠剤キメてブッ飛んで貯金使って人生を謳歌。どうせ死ぬんだから。てかマイスリー最強。
�C死ぬと決めた時期が近づいたらアパート引き払ったり、自分の身の回りのものを整理、遺書制作。それが自分の人生における最期の仕事。

�D自分の車の中で決行。目張りは慎重に。

�F成功→ハッピーエンド 失敗→…。

俺はあと２年と３か月。ロック好きだから27才で死ぬことにしてる。蓄えはある。

ゴールってか終着駅があるんだ、って思うとなんか人生変わった。楽しいわ。気が変わらないように（100%それはないけど）首にタトゥー入れたりしてる。

楽しめるのはやっぱりそれが「死」だからなんだけどね。それがあるから今を純粋に（ラリってるけど）楽しめるよ。

ま、もう自分の人生にウンザリって人へのアドバイスってことで。

※ただし生きている間は絶対に誰かに迷惑をかけたり傷つけたりしないのが原則。

死にたい。心療内科もダメ。落ち込むことに疲れた。僕をダメにした元凶の親も、この話になると逃げる。他人の前ではいい顔…。小さい頃から教え込まれた。逃げ場がない。

もう少し私の気持ちもくんでくれたっていいんじゃないかな。
だめだよね。無理だよね。そんな立場でも場でもないもんね。
私は出来なきゃだめなんだもんね。できて当たり前のことができてないんだもんね。
何やったって人よりできてないもんね。
誉めてほしいなんて望まないからせめてもう少し分かって欲しいな。だめだよね。

やだ。
なんであんなやつがいい目みれるんだ。
消えてしまえばいいのに。

今の自分は誰かが見ている夢の中の架空の存在。

大学院なんてやめちまおうかな

眠れん夜にここに来た
自分と同じ考えの人がたくさんいるのって嬉しいんだか悲しいんだか

生きるのに行き詰まって聖書を読んで感動した。教会にも行った。なんとか頑張れそうな気になった。
家に帰ったら吐きそうなぐらいの不安感がぶり返してた
駄目じゃん。効果無いじゃん。
どうしたらいいんだよ

論文が書けない。
やる気もでない。
就活もなにもやってない。
孤独が苦しい。
しばらく何もせずにひきこもりたい。
しんどい。

だめだ一睡もできない。みんざいも切れてる。今日仕事行けないかも。

彼氏と別れ話で私が明日でてく事になった。もう疲れたからいいんだけど、生きる事にも疲れた。

くぅ…。論文ちょっと進んだorz

>>872
よくやった

2012年に死ねる！
さて、オナニー、三回してから寝るか！

はぁー今週が始まる…限界…限界。

働く事に限界
生きる事に限界
死ねない事に限界

次はなんだろ…

あぁ今日も嗚咽しながら、作業所来てしまった…
親に怒られるのが嫌なのと、医師がとにかく行け！って言うから…
でも、もう限界早退します

早退するタイミングがつかめない苦しい
対人恐怖症だもん
今、作業所にいるだけで苦しいよ

死にたい

｢朝から気分が悪くてかなりキツくなってきたので病院いかせてください。｣って表情も加えて訴えてみて。
私は接客業しだして醜形恐怖になったわ。怖い。もうすぐ仕事始まるのに家から出れない。やばい。なんて言おう。

外には出れないし体重すごい勢いで減少していくし夜になると不安でどうにかなりそう
もう失うものが少なくなってきたのは唯一の救い
それにしても腹痛がひどい…布団から動けない
鬱じゃない可能性含めて怖い

作業所…
呼吸苦しい酸欠で頭痛い…早く早退を

>>882
大丈夫？
帰れた？

死にたいつーか人を殺して社会的に自殺したい思ってしまう自分がイヤだ…
あと何年保つかな…

なんとか…
あ！親が帰ってきた！怒られる〜もう限界

お母さんお父さん生まれて来てごめんなさい

もう何もかも疲れた……普通じゃ無い毎日…普通じゃ無い環境…とことん疲れ果てた…

パトラッシュ、僕、もう疲れたよ。
楽になってもいいかい？
パトラッシュ…

死んだら
お父さんお母さん更にごめんなさいだから、ダメ

生まれて来てごめんなさいを言いますこれからも

親「今が苦しいだけで生きてりゃいいことが必ずある」

信じていいのですか？

その証明をしてみろや？

お前等がクズでないという証明をね。

>>890
信じていいというかそんないいこと言っとくれる親いいな
信じてみて下さい。

もうさ
嫌なんだ
なにもかも

一番嫌なのは自分

孤独だなぁ…
一人っきりだ…

本当に愛してるなら会いに来れる筈とかいって終電間際に片道２時間の道のりを呼びつけるの止めてくれ
それで行けなかったからっていってフォルダが一杯になるまでメール送りつけないでくれ
リスカ写メなんかいらないから
正直いっていいか？こっちが先に限界来そうだ…

自分が身の危険にさらされた時、説教うけたら辛くて死にたくなる。私悪くないのに。怖い気持ち共感してほしかったけど、そんな人いないよ。

今朝は、ぽわーんとした変な感じだった

ああああああ〜明日がくる( ｐ_ｑ)エ-ン

⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃＜今日も明日に備えてお薬飲んで寝逃げする…

ああああああスレが下がってる
このスレないと生きていけない(今んとこはこのスレ)
だから上げます

［sage］
幸せの尺度低くすれば日常の些細な事でも感動でき幸せを感じる事が出来る。以上

マヤ族トップに聞く「12年人類滅亡説」 (日刊スポーツ)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/entertainment/n_tv_show__20091130_5/story/30nikkanspettp00911300005/

　ＢＳ−ＴＢＳ正月特番「２０１２年１２月２１日　マヤ暦の真実」（来年１月１日、２日、いずれも午後７時放送）が、
マヤ族の政治的、宗教的指導者ドン・アレハンドロのインタビューに成功し、日本で初めて本格放送されることが２９日、分かった。
同氏は、マヤ最大部族のキチェ族をはじめマヤ２４部族の長老会議の議長であり、神職、祭司４５０人の頂点に立つ。同氏にマヤ族の口伝継承と、マヤ暦の終息の意味を取材した。

　映画「２０１２」をはじめ、世間で話題の１２年問題は、マヤの長期暦が１２年１２月２１日で終わっていることから、世界の終わりを告げているのではないかという終末思想にある。
番組は本当にその日に世界が終わるかどうかをさまざまな角度から検証する。

　司会を知花くらら、ナビゲーターを作家の浅川嘉冨氏が務め、ゲストは小堺一機、武井証ら。浅川氏は地球、先史文明研究家で、ドン・アレハンドロと対談を行った。

[ 2009年11月30日9時48分 ]

死にたい気持ちになるまで追い詰められて、言える人が同じく鬱の子で。話したらパニックを起こさせてしまった。家族には心配かけてるし、もう生きていること自体が罪な気がしてる。もう限界。誰も巻き込みたくない。

しばらくパケ代が払えないので２ちゃんに来れない
孤独‥
自分だけが孤独だと思いこんでしまう
この板から離れると‥‥。

370:優しい名無しさん :2009/11/25(水) 20:25:24 ID:JOfhUVrC [sage]
まず
＞TEL:09099333372
＞[email protected]

電話は知らんけどメアドは本物です。
「書き込むのは俺の自由」「みんなの掲示板である」
とのことでまったく反省していないらしい。
「出会い系に何十件も登録された」らしいけど
これは俺の仕業じゃない、別の誰かがしたこと。
ＩＰを調べればわかるけど
過去に自分がした書き込みを知られるのがまずいためか
逃げまくってる。
そしてストーカー扱い。

限界…適応障害が出てるのか集中力が切れる事が多い…二つ仕事は限界だ。

眠れない…
起きてると苦しい
呼吸で頭が痛い
誰か助けて

もうやだ、研究したくない・・・。
プログラミング苦手なのに、なんでプログラム書かされて居るんだよ・・・。
もうC#なんて見たくない・・・。
せめて、実験やらせて欲しい・・・。

犬がいるので恋人みたいになってもらっている｡
犬は裏切らないからいい｡

限界…でも後半日分頑張ろう…限界

906:優しい名無しさん :2009/11/30(月) 21:24:24 ID:HhmT31KM
限界…適応障害が出てるのか集中力が切れる事が多い…二つ仕事は限界だ。

394:優しい名無しさん :2009/11/30(月) 21:42:18 ID:HhmT31KM
いつまで限界スレで荒らす気だ？固執くん。
文句があるなら番号付き電話 携帯アドレスで直接言ってこい カス。
ここまで言われて限界スレで叩くなら、お前が嘘ネタで自殺した女の作り話に出てくるキャラクターと同じ俺依存症だな…なんで似てるの？（笑。
俺が限界書き込みだけにしてから誰に迷惑を掛けてる？
迷惑を掛けてるとしたらいつまでも依存して構ってちゃんのお前。
そろそろどっちが迷惑な存在かに気付けよ バカ。

人生最大のピンチです。就職が全然決まりません。やる気はあるのに

オナニーしまくって、ねろ
大抵楽になる
チンポツルまで抜きまくる

俺も就活して、作業所送り( ´∀`)/~~
…
なんかおかしい…
眠れないし、限界だけど、更に呼吸する度、心臓が痛い…
ちょっと他のスレ行ってきます(_´Д｀)ノ~~

394:優しい名無しさん :2009/11/30(月) 21:42:18 ID:HhmT31KM
いつまで限界スレで荒らす気だ？固執くん。
文句があるなら番号付き電話 携帯アドレスで直接言ってこい カス。
ここまで言われて限界スレで叩くなら、お前が嘘ネタで自殺した女の作り話に出てくるキャラクターと同じ俺依存症だな…なんで似てるの？（笑。
俺が限界書き込みだけにしてから誰に迷惑を掛けてる？
迷惑を掛けてるとしたらいつまでも依存して構ってちゃんのお前。
そろそろどっちが迷惑な存在かに気付けよ バカ。

394:優しい名無しさん :2009/11/30(月) 21:42:18 ID:HhmT31KM
いつまで限界スレで荒らす気だ？固執くん。
文句があるなら番号付き電話 携帯アドレスで直接言ってこい カス。
ここまで言われて限界スレで叩くなら、お前が嘘ネタで自殺した女の作り話に出てくるキャラクターと同じ俺依存症だな…なんで似てるの？（笑。
俺が限界書き込みだけにしてから誰に迷惑を掛けてる？
迷惑を掛けてるとしたらいつまでも依存して構ってちゃんのお前。
そろそろどっちが迷惑な存在かに気付けよ バカ。
394:優しい名無しさん :2009/11/30(月) 21:42:18 ID:HhmT31KM
いつまで限界スレで荒らす気だ？固執くん。
文句があるなら番号付き電話 携帯アドレスで直接言ってこい カス。
ここまで言われて限界スレで叩くなら、お前が嘘ネタで自殺した女の作り話に出てくるキャラクターと同じ俺依存症だな…なんで似てるの？（笑。
俺が限界書き込みだけにしてから誰に迷惑を掛けてる？
迷惑を掛けてるとしたらいつまでも依存して構ってちゃんのお前。
そろそろどっちが迷惑な存在かに気付けよ バカ。
394:優しい名無しさん :2009/11/30(月) 21:42:18 ID:HhmT31KM
いつまで限界スレで荒らす気だ？固執くん。
文句があるなら番号付き電話 携帯アドレスで直接言ってこい カス。
ここまで言われて限界スレで叩くなら、お前が嘘ネタで自殺した女の作り話に出てくるキャラクターと同じ俺依存症だな…なんで似てるの？（笑。
俺が限界書き込みだけにしてから誰に迷惑を掛けてる？
迷惑を掛けてるとしたらいつまでも依存して構ってちゃんのお前。
そろそろどっちが迷惑な存在かに気付けよ バカ。

ゆっくり寝よう
眠れないならお湯か水飲むといいよ
足は靴下履くか足マッサージしてごらん

疲れた…座りっぱで腰と尻が痛いよw
とりあえず本当の限界はまだまだだとはいえ
続きで2つケツ追われ系の仕事入って
それはまあこの不況時良いといえば良いんだけど
まだ症状の残る統失の親看て自分も抑うつや神経症抱えた状況を鑑みるに
本気の限界が遠くない未来に来そうだ…

限界だけどスレが見つからないΣ(゜д゜；)
心臓痛と頭痛のスレないのか…
眠れない限界
明日来ないで

うわああああああああああああああああああああああ

ついに過食から過食嘔吐へと変わりそう。
今日ちょっとだけ吐けて嬉しかった…もうなんなんだろ。
親がわかってくれない。
親だからこそ心配してほしいし理解して欲しい。
いつもいつも意志の問題とか食わなきゃいいじゃんて流される。
これからぐーたら生きて外見気にしない人たちはいいよね。
わかってる。救われたいからこう思うこと。
助けてほしい。だけど最終的には自分で治していかなきゃいけないのもわかってる。
もしかして、こんな私を見て心の中で笑ってるのかな。
どんどん肥えてくねって大笑いしてるのかな。
やだやだやだ

自己憐憫
気持ちいい

造園屋って性格悪いな。
お前こそいい加減にしろよ。

>>921
(´-ω-｀)

(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>921
┐(´ー｀)┌

>>921
＞これからぐｰたら生きて外見気にしない人たちはいいよね｡


ごめんね、ごめんね〜♪

397:優しい名無しさん :2009/11/30(月) 23:09:26 ID:HhmT31KM
やっばり限界スレを荒らしてる（笑
どんなに俺がここで喚いても限界スレで限界書き込みしなければ俺から荒らした事にはならない…頭を使え。
俺に触れた時点で荒らしたのは固執くんであり、迷惑を掛けてるのも固執くん。
これは限界スレで俺に触れる奴みんなに言える事だけどね（笑…断言する限界スレでは限界書き込みしかしない。ばーか（笑

限界…早く終わったが後四日…限界…嫁と話をして早く寝よ。

師ね師ね師ね師ね師ね師ね師ね師ね師ね師ね師ね師ね師ね師ね師ね師ね師ね

自分

おろ？死んだｗ

まだ眠れない
限界だ今日が来てしまった( ´△｀)

造園屋ー
性格悪すぎ


403:優しい名無しさん :2009/12/01(火) 00:09:16 ID:aCDUH90q
消えないよ（笑限界感じてるもん（笑
ここにも現れないよ。後はおまえらがどうするかで荒れるかは決まるじゃないの？
今まで通りにわざとスルーしてれば良かったのに（笑
じゃあな バカ共。

403: 2009/12/01 00:09:16 aCDUH90q
消えないよ(笑限界感じてるもん(笑
ここにも現れないよ｡後はおまえらがどうするかで荒れるかは決まるじゃないの?
今まで通りにわざとｽﾙｰしてれば良かったのに(笑
じゃあな ﾊﾞｶ共｡

403:優しい名無しさん :2009/12/01(火) 00:09:16 ID:aCDUH90q
消えないよ（笑限界感じてるもん（笑
ここにも現れないよ。後はおまえらがどうするかで荒れるかは決まるじゃないの？
今まで通りにわざとスルーしてれば良かったのに（笑
じゃあな バカ共。

ストレス解消に最悪なお漏らしお父さんの造園屋を激しく叩きたい

399:優しい名無しさん :2009/11/30(月) 23:38:29 ID:HhmT31KM
俺の存在がどんだけ迷惑はわかってるよ（笑
でも限界書き込みは誰でも自由。
だから俺は限界書き込みのみにしてる。それに対してお前らが触れたら荒れる。触れなければ荒れない。
だから無視されるとわかっていてわざと書き込み続けた…限界書き込みのみをね（笑
で我慢出来なくなったバカがついに触れて荒らしたって形だよ。俺一切限界書き込みしか書き込みしてないもん（笑
俺から動くと荒れると指摘されたから、俺が動けなくても荒れるって証明しただけ。
だって固執が俺の限界書き込みを黙ってるとは思ってなかったもん。ばーか（笑

お漏らし造園屋の書き込み見ただけでイライラする。
もう限界だ、造園屋のバーカ(笑)

488:優しい名無しさん :2009/11/30(月) 18:46:39 ID:pjKUrKH7 [sage]
散々暴言吐いたり、嘘ついて人間関係壊した後で
「言い過ぎた。やりすぎた。」とか言われても困るんだよ。
頼むから病院行ってくれ。
自己愛が謝罪するとしたら、友達が愛想つかして去ったとか、
何か不利益を被った場合だと思うけど、
その場限りの謝罪では何も根本的な解決にならない。

嫁と少し話をした…でも限界…後四日間の仕事二つ生活に耐えるかな…限界…限界。

アドバイス受けました
作業所はやめた方がいいと
限界だし明日、いや今日打ち出してみます！

それはそうと眠れない
薬飲んだのに(＃｀皿´)

から
げんき
むり
もう

嘘や誇張じゃないのを、どうしたら誤解されないのかわからない。乗り越えたくて、どうすればを知りたいといつも思うけど、同情されたいとか少しも思えない、可愛いげない考えしてるからなのかな…。

めちゃくちゃオーバードーズしてしまった。
パキシル20を28錠、アタP、リーマス、リーゼ、ノイミオール各42錠、ベゲタA、チスボン14錠、咳止め48錠、バファリン48錠、ロキソニン36錠、芋焼酎一升。死ぬかな？

２日間寝込んで水飲んでりゃ回復する。

>>943
個人的には、病院へ行く事をおすすめします。

まだ眠れない…
明日は


そうだ〜休めないんだ
Σ(゜д゜；)

眠れない…
寝ようとしてから７時間…

Let It Be

死にたい

>>943
大丈夫？病院行った？

>>949
理由を教えてよ。

凍死って楽かな？
-20℃くらいの日に外で寝たら死ねるかな？

消えたい
不安
怖い
死にたい

寝過ぎで体がだるい

何回、死んでみてもしぶとく死なない。
サンタクロースには確実な死をもたらして欲しいと頼んでみる。

寝たりない…限界…また一日頑張らないと…限界。

http://imepita.jp/20091130/593260

起きた…
結局３時間しか眠れなかった…
まだ心臓痛と頭痛ある…
けど、今日は作業所に医師が来るので行かなければいけない…
もうやだ限界だし

tst

>>954
残念だが、サンタクロースは子供にしかプレゼントをくれないぜ

限界みえたはじめてかも
はやくいきたいよ楽に
生まれてくる理由なんて後からのこじつけでしかないのに。自由になりたい解放されたい

>>959
たしかにその通りだ。
残念だが…、他をあたってみる。

403:優しい名無しさん :2009/12/01(火) 00:09:16 ID:aCDUH90q
消えないよ（笑限界感じてるもん（笑
ここにも現れないよ。後はおまえらがどうするかで荒れるかは決まるじゃないの？
今まで通りにわざとスルーしてれば良かったのに（笑
じゃあな バカ共。

あぁそろそろ出勤だ…
失禁しそう

（中略）自分が憎い

総合失調だし血眺めてるのが昔は好きだった、友人がいじめで背後から
投身自殺したり幼少時からの暴力教育で性格が捻じ曲がったり、
小中高といじめのターゲットになってたりして友達なんて1人も居ないが、
そのふざけた中で鍛えられた感受性や表現力は絵や演劇等の
専門的な分野でしか生かせないとも思う。
というか友人の件は加害者に復讐しなかった事にも後悔がある。
本気でナイフと鉄パイプ持ってそいつのクラスに殴りこもうって1年以上
葛藤した人間が何人居るか数えたい。
やった瞬間タガが外れて自分も加害者の回りも汚す事になるだろう予測が
でき結局やる事はなかった。逆に冷静な自分が惨めだった。

友達が笑ってくれて今も浮気相手とイチャついてるであろう
ゴミ父親の顔が脳裏から消え無ければ自分も代われない様な
葛藤もずっとしてる。父親の件はもう20年、友人の件も8年継続。
時間が解決するというのは甘え。ちなみに中学の同級生の1人も
職場になじめずに前に自殺したな。自殺はごめんだ。
道は自分で切り開けというなら、この存在はいつか
そんなどす黒い感情が裏にある自分が怖い。

あ、よかった〜
楽な仕事だ〜
ラッキー〜
でも、心臓痛と頭痛は治らない…
やっぱ限界です
おとうさんお母さんごめんなさい

誰とも会話していない。
１週間経過。
明日心療内科。
やっと誰かと会話できる。

デイケアの最近のメンバーとはどうも仲良くできない。作業プログラムもやる気が起きない。もうこれ以上デイケア続けられないかも。
母も糖尿や心臓を患ってる。父もアル中だ。いつ死んでもおかしくない。私一人どうやって生きていこう…。

半日出張から帰って作業所来たとたん、また頭痛が心臓痛は少しよくなったか？でも、もう精神面が限界

あーもーやだ
なんでみんな仕事持ってくるかなぁ！
もたねぇっての

親に感謝してる人が眩しい。
オレ的にはあり得ない。

ずっと１人だったなあ… 育てる気がないなら産まなきゃいいのに

もういっそなんかの副作用ででも死にたい。

心からリラックスした事とか一度もない。寝る時の食いしばりのあまりの強さに歯の根っこが全滅したくらい緊張して生きてる。安らかになるには死ぬしかない

会話せず一ヶ月経過
一週間コンビニもいけてない
もうむり

会話を強要されるのもきついよ

リストラされ仕事条件かなり妥協してはるか遠い町まで仕事探しているが仕事ない。あっても受からない。働く気力は十分あるのに。親に泣かれた。死にたい。

死んだらもっと泣かれますよ

作業所に医師がきた
心臓痛は神経痛だと
ほら、やっぱ限界だし
作業所辞めたい
辞めます
親をどう説得するか…

なんか、俺が書き込むと下がりますね…
すみません、上げときます

今スズランテープでわっか作って首にかけて
そのまま本気で死のうとおもった

ドアノブに紐かけて 力入れたら
意識が一気にすぅって無くなって力抜けた
自殺マニュアルにかいてある通りだった。

その瞬間 まだダメだって誰かが言った
紐が緩んだ。まだ紐の感触が首に残ってる
まだ生きてる
……生きてる………

どうしたらいいのかわからない
やっとうつから脱出できて働きたいのに仕事がない
親から面接どうだった？って聞かれるのがイヤで
電話が鳴るのがイヤ
上みたいに頭良くなくてごめんね
できの悪い子供でごめんね
生きてる価値ないね
死にたいよ

鬱と付き合って3年。夕べ、もう死んでもいいよねって母親に言ったら泣かれた。悲しませた後悔がのこるが、それでもまだ死にたい。悲しませるからもうこの思いを誰にも言えず、１人悶々としている。

>>980
面接受けておいて、電話が鳴らない方が嫌じゃないのか
採用の連絡かもしれないだろうに

パソコンなんか覚えるんじゃなかった。
死にたい。
…死ねない、勇気がなくて。

学校の友達も、最近冷たくなったような気がする。
自分が暗いから？
部活の先輩や先生ですら、あまり相手をしてくれなくなった気がする。
必要ないから？

ああそうかもう俺は必要なかったんだ。
死のう。

…死に切れない、
好きな人、家族…

もういっそ、産まれなければよかった。

>>973
既に試したかもしれんが神経科で安定剤もらってきな。即効性のある奴を。
とりあえずは効く。体が楽になる。効果時間は短いが。
睡眠薬でもいい。
本当にどう考えてももうダメだというなら、あえて酒や薬物中毒になって
それ系の施設に入るということもアリだ。重度のアル中でなくとも
治療プログラムに参加したり自助グループに参加したりできる。
ただの欝や、単純に人生構築し損ねてどうしようもなくなってるような
半端な病人は（実は一番どうしようもなく辛いのだが）どこにも、誰にも助けてもらえ
ないが、なんかの中毒や自殺未遂すると救済対象になりやすいらしいね。

完全ノイローゼ状態なのに病気にも中毒患者でもない、誰にも救われないし
助けられない俺みたいなのも居るから、まだまだ底は深いぞ。
「落ちるとこまで落ちれば」ってのは無い。無限に落ちれる。
気をつけな。

>>984
〉無限に落ちれる

本当にそうなんだよね。
救いようもなく、救っても貰えない状況。

かつて何度もあったけど、今はとりわけ酷いな。
希死念慮はマシになったのに体が動かん。

宗教を持つ国に産まれてたらこうはならなかったのかな？と思ったりもする。

死にたい
何もしたくない
憎い

憎い
憎い
何の価値も無い

盗癖が抜けない。今日もクリスマスツリーを盗んでしまった。

何もわからない
先が見えない

ただどうやって死ぬか
それしか考えてない

金か死がほしい

機械の身体(チンポと脳だけ生身)が欲しい。

>>987
それは本物の病気だな

やっぱり生身の身体(チンポと脳だけ機械)が欲しい。

>>987
自分の身の丈ほどのサイズを盗んだのなら、あんたは何があっても生きていけるだろう。

ミニツリーを万引きしたのなら氏ねば？

親に｢アンタのせいで頭が狂いそう｣と言われた

私なんてお荷物だよね
分かってる
辛くてどうにもならないのに理解してくれない
消えた方が家族も楽だよね
もう無理です
生きててごめんなさい
出来るだけ早いうちに消えます
最後に親が予約したクリスマスケーキ
笑って食べて終わりにしたい