摂食障害克服者のスレ

>>358
摂食障害は、除外診断も必要だから、違う病気がないかちゃんと病院に行った方がいいですよ。

過食してたらくそじじいにぶん殴られて全身痣だらけ
もう男性に触れることはもちろん声を聞くことすら辛い
汚らわしい
気持ち悪い

お腹は空いて飢餓でふらふらなのに衝撃で普通の食事はあんまり喉通らない

無理矢理詰め込むのがしんどい

もう摂食障害だけでも治すの難しいのに…さらに厄介にしないでよ

どうやったら治るの

寝てるだけで傷が痛んで記憶が蘇って苦しい
過食して記憶塗り潰してぶっ飛びたい

スレチごめんなさい

でもどうやったら治せるんですか…
教えてください
助けてください

>361
治し方とか…私は専門家じゃないからわかりませんけど、
病院には通ってますか？？
私は過食ではありませんが摂食障害です。
まだ治っていませんが信頼できる先生に出会うことが出来ました。
おかげで頑張ろうって思えるようになりました。

過食症の辛さは私にはわかりませんが、
今の辛い気持ちが早く落ち着かれることを願っています。
応援していますね。
お身体大事にしてください。

くみぞうかとおもったｗ

誰、くみぞう

過眠で寝過ぎてご飯食べる頃には夕方…
拒食症みたいな体になってきたよ。

暴行集団側にいると摂食障害だけでも治すの難しいのに…

さらに厄介にしないでよ

摂食障害が身近にいて

「オマエは病気じゃない」しつこく言ってくるから迷惑だ

っていうスレやろ？

お互いが相手の持ち歌を歌うことで改めてそれぞれの曲のよさがわ­かりますね

>>367
スレタイも読めない？
失せろ

私は拒食症で、病院には通ってます。
治すには「食べる」、これしかないみたいです。

家族の前で元気なふりをすることに疲れてきました。
元気がないように思われたり、痩せたりすると心配をかけてしまいます。
自分も体力がなくなって色んな事が出来なくなりそう。
これ以上やつれたくないし、そんな状態から抜け出したい。
でも食べることが出来ません。
自分が大嫌いだからです。
誰か自分の愛し方を教えて下さい…

家族の前ではありのままの姿で居ていいんじゃないかな
心配かけたくないのは分かるけど…
食欲も感情も、抑えこむと反動が出るよ

あなたは優しい子だから、きっと自分の事も大事にできるはず

>371
やさしいレスを本当にありがとうございます。
がんばってみます。

>>319
ボロボロに泣いてしまった

中学生の頃拒食によるダイエットを始め、
十代後半で反動による過食を繰り返すうち嘔吐を覚えた。
結婚後、妊娠出産母乳育児でパッタリ治まり、完治した、と思った。
体重は授乳を終えた頃から増え始め、
みるみる道化て開き直るしかないデブに。
でも、今考えると一般的なちょっとポッチャリだったと思う。
あのまま、笑って暮らせてたら、こんなに苦しくならなかった。

７年前に母が急逝し、悔いの残る別れに食が細った。
気を紛らすように、健康的にダイエットしようと考え、
始めは順調だった。
過食嘔吐の愚かさはわかっていた。
でも若い頃のそれは、
愚かさはわかっていても、地獄の辛さが身に沁みていなかった。
次第に食べ過ぎた分、吐くことを始めた。

医者は摂食障害は母子関係の問題とかしたり顔で
いってるけど、そういう母親は料理もゴミだから、
栄養バランス崩れて家族の食欲が崩壊するんだよ。

摂食障害でごめんなさい。
私のせいで家族が辛い思いをしています。
罪悪感でまた食べられなくなってしまいました。
そんな自分が情けないです。もっとちゃんとがんばります。
ごめんなさい。がんばります。

それからはみるみる悪化した。
夫が単身赴任など不在がちな環境で、
歯止めはなかった。
さらに悪いのは、
社会的にははつらつと振る舞ったことだ。
自己評価の低さを他人の評価で補っていたのだと思う。

やっと回復者側になれた気がする。
食べ物に振り回される時間が減った。
食べること以外の趣味ができた。
薬のおかげです。それでも全然いい。

>>376
一部の医者はそう思っているかもしれないけど、一部ですよ。
原因は分かっていない。母子関係の問題も、様々な原因の一つの要素に過ぎないと思います。

家族療法は有効な治療法ということは証明されていますが、
だからと言って、母子関係が問題とも言えません。

相談やら泣き言はいらない
克服した人の具体的な方法が知りたい

たった二キロおとしたいという思いからダイエットし、失敗し、
二キロなんて小さな目標地から遠く離れてしまったのは今から5年前です。
三ヶ月で「誰？」になりました。
MAX時体重はさらせませんが（覚えてない、というか体重計なんか乗れなかった）
年一回の健康診断の際には栄養指導受けました。

思い出したくもないですが、旅行先でソフトクリーム買おうとしてたら
不細工な大学生らしい男に聞こえるようにpgrされたこともありました。
「自分の乳しぼってろってかんじじゃね？www」と。

それから3年経った今、皆さんに希望を持ってもらいたいからあえて晒させていただきますが
今の私のBMIは17.1です。
デスクワークで、ダイエットしようと特別何をしているでもありません。
今の体重に落ち着いて一年経過しました。
うちのモデルのオファーがきたこともあります。
（宝石店から）

私の救いとなってくれたのは、もう10年以上憧れてきた猫との生活が実現したことだと
確信を持って言えます。

まだ離乳前の子猫をもらい、
小さい体で懸命にヨチヨチ這い回ったり、
私を母と思いこみもうありえないぐらいベタベタに甘えられ、
そんな生活の中で私は初めて自分の中にも母性本能ってあるんだなあと気づきました。

私は人間の子供は大嫌いです。
基本私の家庭は温かくはなく、そんな遺伝子は私の代で終らせるべきなので、
一生子供を持つことはないでしょう。
は必ずあるのです。

もはや依存レベルに猫を溺愛するうちに、
過食しかはけ口のなかった私がいつの間にか
「お腹が空いたら食べる・買い置きはいつでも食べられるんだから何も今詰め込まなくてもかまわない・お腹がいっぱいになったら残したっていい」
という、普通の思考ができるようになった
のです。
今の私は食べたいものは何でも食べますし
カロリー表示など見ません。
同じ飲み物でノーマルとカロリーゼロまたは控え目、みたいなのが並んでいれば
もちろんノーマルを選択します。

私の場合は長年の夢が叶った、それが猫を飼うことだったということであり
すべての方に参考にはならないかもしれませんが、

とにかく治るのです。
小さなきっかけさえあれば。
依存レベルに夢中になる対象などは
大げさな話、人によっては新興宗教などでもかまわないと思います。

この世界に神様はいないと私は考えます。
しかし人それぞれの救いとなるものは必ずあるのです。

長すぎて制限文字数超えてしまったから
カット・コピペしてたらところどころおかしくなってしまいましたが気にしないでください。

ただ、過食時期に併発したソウ鬱疑惑（病名告げられてません）についてはいまだ通院中です。

あの時の大学生らしい男にもし今会えたら。

10センチぐらいのピンヒールでそいつの顔を踏みつけてやりたいですね。

詳しくありがとう。
欝の方も良くなりますように。
大学生の方はほっといても天罰下りますよw

私も異様に動物飼いたいんだよなぁ…ペット可のとこ引っ越そうかな

体型が気になりだした１２歳の時
友人の「食べても吐いちゃえばいいんだよ〜」
という言葉に軽い気持ちで始めた嘔吐。
最初は食事制限のダイエットにストレスがたまると
食べたいものを食べ、吐いて・・・ダイエットのストレスを発散する程度でした。

・・・ピーク時には過食嘔吐一日に１〜２回はあたり前
休みの日には朝目覚めてから眠くなるまで一日中繰り返していました。
１２歳から３３歳頃まで（３０歳頃から回復に向かっていたと思います）
２０年・・・とても長かったです。
とても辛く苦しかったです。
４０手前にしてやっと振り返る事（過去の事）と思えるようになりました。
今は全くないです。

何をどのようにして書いて良いのかわからないのですが
私の経験が苦しいど真ん中にいる人の何かきっかけになれば
・・・なんの役にも立てないかもしれないけれど
ほんのちょっとでも今向かう矢印の方向が変わるきっかけになれたなら
と思いこちらへ来ました。

全く光の見えない暗闇の中、あの頃の私がそうだったように
信じられないし怒りさえわいてくるだろうと思いますが
必ず光は見つけられる。諦めないでください。
私は応援しています。

どんな事を書いたらいいですか？

思いやりある励ましありがとうございます。
私も今、克服すべく努力中です。
しばらく過食も嘔吐もせず、
このまま巧くいくのではと思った矢先に
我慢できずに吐いてしまったりします。
しばらくやめる努力を続けてみて、
自分にとって過食嘔吐は麻薬の禁断症状に似ている、
いつの間にか脳内で大量の食糧が麻薬になっていたのだ、と感じます。
でも、きっぱり絶つことが出来る人もいる。
私ももうこんな地獄から抜け出さないと、
本当に自分のみならず、周りの人生もボロボロにしてしまう。
アルコール中毒が、完治といっても
生涯アルコールの誘惑と闘わねばならぬように、
過食嘔吐の衝動とも生涯闘わねばならないのかもですが、
克服された方は、いつ、どのように、完治を確信されましたか？
どのような努力や工夫、考え方で改善していかれたのか、
他にも、何でもお書き下さること、教えて頂きたいです。

あ、麻薬の禁断症状が実際どんなものなのかは知りませんよ。

こんにちは。私も麻薬の禁断症状がどんなものなのかは知りませんがすごくわかります。
「やめたい」「もうやめる、これで最後」と何度も何度も決めたってその禁断症状は何度も何度も私の心に現れ私はいつもそれに負けてしまい
後悔と罪悪感で自分を責めていました。
387さん
頑張っていますね。
しばらく過食も嘔吐もしないでいられたなんて凄いじゃないですか！！
たまに過食嘔吐をしたっていいじゃない自分を責めずに許してあげてください。
今思うと「やめたい（治したい）」から「やめる（治す）」に心が変わった時からすこーしづつ回復に向かい始めたのかなぁ・・・と思います。
少し我慢できてもまたやってしまう自分が本当に情けなくて・・・何度も責めて・・・。
でもその「少し」が今までとは違う。
今まではその「少し」だって我慢する事が出来なかったのだから。
「少し」我慢できた自分、偉いじゃんって。また吐いちゃったっていいんだって。
吐いちゃったって責めない。「ま、いっか！」って。
でも、それって難しかった。
自分を認め、褒める事に慣れていないメモリはいつだって１００か０で生きてきたんだもの。
でも２０だって３８だっていいんだって。「ま、いっか」って。
進んでは戻りそしてまた進み・・・本当に時間がかかりました。
でも、諦めないでください。
完治したという確信はよくわかりません。
先日こちらへ来て皆さんの苦しさが伝わり泣けてきました。
そして正直怖くもなりました。心臓がドキドキして「また元に戻ってしまったら・・・」と
なんとも言えない気持ちになりました。
「お前にはわからないよ」と思うかもしれませんでも私には辛さが本当にわかる。
応援しています。苦しくなったら気持ちを吐きだして欲しいなと思います。

ありがとうございます。
ひどい時は一日に何度も繰り返していたのに、
日常的には吐かずにいられるのは
たしかに進歩だし、喜んでいいことなんですよね。
私もどのようになったら克服なのかはわかりませんが、
その日一日吐かないで過ごせることを大切に
小さな喜びと達成感を大切にしようと思います。

身長163、虚飾で28.5キロまで体重減ったのが19歳の時。
後7年間、過食症となり食べ吐き、下剤乱用、チューイングで46〜48キロ。
自分の原因は父親の暴力や子供の頃からの母親からの虐待などの家族親戚関係だったので、家を出て父親と距離を置いたのが
良かった。あと鈴木そのこ式ダイエットでご飯を食べれるようになり、吐くのは治ったが
チューイングは治らず・・・だが今は完治している。
きっかけは何だろうな。嘔吐がなくなったのは、鈴木そのこ＆結婚、その後離婚というどん底を
経験してからぱったり治った。離婚のストレスは半端なかったけど傷ついたからこそ、冷静に自分の体を
考えるようになったというか・・・。参考にならずごめんなさい。もっと冷静に振り返って
再書き込みします

古賀式拒食症・過食症改善１７日間プログラム試した方いますか？
ほかのプログラムでもいいので教えてください。

10年以上過食嘔吐で苦しんだけど、最近ぱったりと治まりました。
もう29才で、体にかかる負担や家計の負担が身に染みてきたからでしょう。
基本的な常識感覚が取り戻せてきた感じです。
今は併発していたアルコール依存症からの回復に取り組んでます。

極端に少ない食生活で体重を半分まで落とし（元がすごいデブだった）、拒食症になり、１日摂取1000kcal未満で生活していました。
1000kcal未満で米や菓子、肉類はいっさい遮断し、標準体重を10kg近く下回り、体脂肪率が一桁になり、周囲に当たり散らしたり、情緒不安定であったにも関わらず、自分はまだ太っていると思いこみ、空腹感にも耐え、いつもイライラしてしいました。
しかしある日過食してしまい、ロールケーキ3つやカレー、お菓子、米など、気持ちが悪くなって吐くまで食べ、また吐いては食べ…を繰り返しました。
しかしそこから肩の荷が下りたようになり、こんなに自分の体は糖分を欲してたんだと気づきました。
今ではそんなに痩せたいとも思わず、むしろおいしいものが食べられて嬉しいとまで思います。
これはいわばただの拒食から過食への移行の反動の躁状態なだけなんでしょうか。それとも、克服へ少しは近づけたと考えていいんでしょうか。

こんばんは。
今、摂食障害で闘病中です。
闘病ながらも働いてた方いらっしゃいますか？
私は現在、１日７．５時間、月の休みが６日。
正直しんどいです。
みなさん休まず働けてましたか？
労働中の副作用、耐えられましたか？

病院にすらまだ行ってない
１日１２〜１４時間労働
月４日休み
一日中、後頭部のあたりにもやが
かかってる感じがする。もう限界近い。

やりたいこと、やってみたかったことをやるというのが自分には良かった。

拒食の根本も、嫌なことのストレスとか、胎児回帰とか言われてるけど
自分を愛するのが下手だったりってのもどこかにあるのかな。

習い事で、少しでもお金と時間があれば予定を入れた。
身にならない栄養のないものをたくさん食べるお金と時間が惜しいし
実際食べる時間が取れないくらいに忙しくしたら
合間にどうしても、習い事を頑張れるようなものを考えて短時間で摂取しなきゃいけなくなった。
仕事のお昼は人と食事するから普通にとって、残業を減らすために食後すぐに仕事する。

過食だめ！嘔吐だめ！って思ってると逆にそのことばかり意識してしまうけど
どうやって上手になろうか、どうやって練習量増やそうかって考えてると
そういうことを考えなくなっていった。
ただ、やっぱり「好きなこと」じゃないと駄目だろうけど。

油たっぷりの唐揚げ、ケーキ、シュークリーム、おはぎ、大福たべた
吐きたい

けど今日はいい日だったから吐かない、吐かなくても大丈夫

体重増えたら食べすぎない日をつくる

心が満たされてると吐かなくても大丈夫なように思えてきた

食べて治す過食症スレが知らない間におちていた。
埋まってたのかな・・。
かき込みながら取り組んでる人もいたからどうしてるかなぁ。
自分規制で立てられなかったから、
誰か立てられる人やってみてもらえませんか。

あげてみよう

立てて下さってました。
すみません。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1291021663/l50

20年位過食嘔吐でしたが、一ヶ月程前に初めてチューブスレを発見したらショックの余りピッタリ治まってしまった。
衝撃が大きすぎて、食べ物を無駄にしてきた事を反省した。
そんな気持ちに初めてなれた…。このまま普通の食生活が続けられると確信してます。
ショック療法みたいなもんだったのかな？まぁここ1年位は週末過食だったから元々が軽かったのかもだけど。

あげ

私は拒食症です。

病院には通っており、信頼できるお医者様にも出会えませしたが、
通院に疲れました。
自力で治したいと思っています。

拒食症を自力で克服された方におられませんか？
是非、方法を教えて頂きたいです。
書き込み、アドバイスなど、どうぞ宜しくお願いします。

過食（嘔吐なし）を克服、しつつあると思う
拒食症の人と過食は似てるようで大分違うから、404には役に立てなくてすまない

自分の食べ方がおかしいと思ったのは15年くらい前から
仕事が激務なのと、身内にいろいろあったので、4年ほど前から
精神科に通ってる　カウンセリングも受けてる

過食であると伝えると、太りにくく強迫的な人に効くという
デプロメールと安定剤を処方された
抗うつ剤は、目に見える効果はなかったけど、イライラ＆ストレスの時
頓服で安定剤を飲むと、ふわっとするから楽になった

カウンセリングは、医者に勧められて始めた
最初は自分のつらい状況を話すと、話している間思い出してさらにつらくなる
ので、かなりしんどかったが、話すことで自分の思考の癖がわかるようになった
例えば、袋小路から抜け出せない、どうしようと思いつめた時、カウンセラーは
「どうして、抜け出せないと思うんですか？」と自分の今の状況を気づかせる質問をしてくれて
「ああ、なんでこれもできないあれもダメだと思い込んでたんだろう」と
（しかし、わかったからと言って、すぐに治るわけではない。そこには距離がある）

長くなったからまとめると、抗うつ剤と安定剤とカウンセリング（認知療法）の効果で
行ったり来たりを繰り返しながら、少しずつ少しずつ、過食の程度が減っていった

（続き）だけど、去年の11月、仕事のストレスがMaxになり、会社に行けなくなってしまった
うつがひどくなって、これまでの処方が効かなくなった
いろんな薬を試したけど、合う薬が見つからない
どんどん気力・体力が落ちて、仕事どころか、ベッドから起き上がれなくなってしまった

具合が悪くなっても、1日か2日に一度、食料を買出しに行って、過食することもあった
というか1日に1度大量の食事をして、あとは寝てるだけだった
いよいよ、本当に外に出れなくなった　着替えてコンビニに行くのに、何時間も迷って
結局行くのやめたりした（関係ないけど、お風呂にも入れないし、顔も洗えない。何もしたくない状態）
買出しが面倒どころじゃない、生きてるのが面倒だった

廃人状態になって、これまで何があっても優先してきた「食べる欲求」が、初めてうつに負けた
買出しに行かずに、済ませてしまうことなんて、そのままお腹が空いてもそのままでいるなんて
今までの自分じゃ考えられないことだった

今は少し廃人から復帰して、こんな書き込みもできるようになった
とにかく朝起きる、横にならない、お菓子じゃなくご飯を食べる、夜は寝る
そうして生活していたら、「ああ、過食してないな、たぶんもう卒業できるな」と思った
太ってても、食べ過ぎたとしても、そんなのどうでもいい
今は過食どころじゃない、この生きてるんだか死んでるんだかわかんない状態を
なんとかするほうが重要だから

また長くなった　なかなかうまくまとめられない
克服した最後のステップは、廃人の経験（まあ、今も進行形だけど）
何も、過食を上回るひどい不幸が起きないと断ち切れない、とは言ってない
時間と経験とが重なって、「もう、この自分でいいや」と諦める＝受け入れる瞬間が来る
いっぱい悩んで、いっぱい考えて、時間も金も費やしていると、いつか充電完了、みたいな

語るエピソードはたくさんあるし、なんかもっと重要なことを簡潔に伝えたいんだが
話がぐるぐるしてるかもね、長文ですまない
もし質問してくれれば、また書きにくるよ（ただし1行kwskレスは、何をくわしくかわからんから無理）

摂食克服した方に聞きたいんですけど、増えていく体重をどうやって受け入れましたか？
軽いものだと思うけれど拒食になり
体重もかなり落ち周りに心配や迷惑をかけたので
今は普通に食べています
食べたあとに罪悪感は多少あるけど望んで好きなものを食べることも出来ています。
ただ体つきが変わってきてつい体重を測ってしまい日に日に増加しもう少しで普通くらいの体重になりそうです。
普通で悪いことないのに凄く落ち込んでしまうし受け入れることが出来ない自分に腹が立ちます。
どうしたら受け入れられますか？
…もはや普通とか痩せてるとかも分からない
背が物凄く低いのもあって低体重に拘ってしまう

数字は晒さないほうがいいですよね

食べているときは幸福感が満たされるけれど食後の嫌悪感は半端ない
食べた後に後悔をして醜くなっていく姿を見てげんなりとするぐらいなら
食欲をコントロールすれば良いことだと頭ではわかっていても止められない
本当に根性なしのデブだとは知ってはいる明るい未来など望んではいないから
もう太ってもいいやと思い過ごしているんではないの。どんなに努力しても
人は１日生きるたびに死に向かっているのは変わりないんだし

自分は過食してる時、楽しくなかった
コンビニで買う時ですら、何食べたいのかわかんないし
食べたいものなんてなかった気がする

自分は過食のあと絶食して、帳尻合わせてた
でも、年齢のせいかダイエットの繰り返しのせいか
だんだん痩せなくなってきたんだよね
過食と絶食の繰り返しに疲れて、絶食しなくなった

すると当然太る、実際太った
今はうつが酷くてダイエットどころじゃないっていうのも大きいけど
「どうして過食を止められないのか」を悩まなくなった
逆に、「なんで自分は、ダイエットできるはずだ、過食を止められるはずだと思ってたんだろう？」って
だってどうやったって、今の自分にはそれができないんだもの
自分を過信していたというか、意思の強さがあると勘違いしてたと思うようになった
そもそもできない人間で、過去にできたことがあったら、それは奇跡的に一時的に
できただけで、元の性質じゃないから長く続かない

自分にないものを求めるのをやめる
それが受け入れることかもしれない

>>407も、何か自分にないものを求めてるかもしれない
低体重の自分という直接的なものではなくて、低体重の自分になった時に得られる何かとか
奥の奥の自分の感情と向き合ってみてはどうだろうか