摂食障害克服者のスレ

闘病中です。克服された方の体験談・アドバイスを求めます。

２GETしちゃったよーーーーーーーーー

とにかく食え！！！！！！！！！！！！！！！

摂食障害＝拒食としか想像できない奴が２Getかよ

ほぼ拒食症克服してます
http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=smailagain&guid=ON

出たよ
拒食症の人ってこういう系多いよね
私頑張ってます＊ みたいな
まあ頑張ってるんだろうけどさ…

必要

こういうスレ、欲しかった。

立ててくれてありがとう、1。

過食嘔吐克服者、また闘病中の方、
過食回避方法とか教えて頂きたい。

他人に頼って治すのは不可能だと思ってるけど、
ぜひ参考とお手本にしたい。

私が助けられた専門書を紹介します。
発売から１０年経った今も売っているようなので、興味のある人は読んでみて。
（しかし今も売っているなんて、きっと良い本なのではないでしょうか）

タイトル： 摂食障害を乗り越えて
著者　　：ヘレナ・ウィルキンソン
訳者　　：本多峰子
内容　　：摂食障害者の内面について、実際の患者のエピソードを交え大変細かく書いてある。メッセージ性が高い。


タイトル：食べたい！でもやせたい　過食症の認知行動療法
著者　　：L．ワイス、M．カッツマン、S．ウォルチック
訳者　　：末松弘行
内容　　：認知行動療法を自分で行う方法について書いてある。主に過食の日時、内容や、そのときの感情をノートに取ることを進めている。そのほかに用意されている事項を利用して、自分の気持ちを整理することが出来る。認知行動療法を行っていない方にオススメ。

どちらの本も読みやすいです。

そして、今は新薬も沢山出ているでしょうし、
薬で衝動を抑えることも出来るかもしれません。
もし、まだ通っていない方がいたらぜひ心療内科に通ってみてください。

age

専門書より、気持ちの変化や具体的なこと知りたい。
どんな医者にかかったとか、何かの自助グループに参加したとか。

>>4

あーちゃんブログは結構です他でやってね

>>10
摂食８年目の時に、多少太ってもいいから治したいと、本気で思うようになりました。
死んでもいいから痩せたいだったのが、死んでもいいから元の元気だった頃に戻りたいと。
栄養の本を読みあさり、脳にブドウ糖が不足すると、鬱になったり精神的におかしくなる事が判明。
それから、震えながら、８年ぶりにお米を食べました。
吐いたり運動したりは絶対にしないで、ドカ食いしたい時はチューイングをして、ご飯やおかずは普通に食べてました。
徐々に体重が戻り、次第に脳も正常に働くようになってきて、その後何年もかかりましたが、徐々に治り完治しました。

今のスペックが知りたい。
160センチ41キロとかで「完治しました」とかいわれてもねえ。

>>10
お答えしますね。
（最初に誤っておきます。長文でごめんなさい。）

まず【気持ちの変化】は、

最初はダイエットの目的で過食嘔吐をしていたのが、
葛藤のはけ口となり、どんどん回数が増え、
自分は駄目な人間に思えてならなかったです。
気づいたら、毎日過食嘔吐していました。

本を読んで、
自分のように深い悩みを抱えたさまざまな患者さんと、
それを助けようとする摂食障害の専門家がアメリカにいるのを知って、
摂食障害は私だけじゃないと励まされ、
またすばらしいと思える専門家の方がこの世界のどこかにいると思っただけで、
救われたような、元気な気持ちになりました。

その専門家の方に受診は出来ないけれど、
その方の書いた本の通り、少しずつやっていこうと思いました。
だって私のような人間のために書いて下さっているはずだからと。
その本に、「時々悪化しても、緩やかに改善していけば良い。
続けていれば最後にはきっと直る」と書いてあったのも信頼できました。
つづく

つづき
それから、すぐに良くなったりはしませんでしたが、
いつもその本のことを気にかけて生活していました。
まず過食嘔吐したらノートに記録するんです。
面倒くさいですが、時々まとめて書いたり等ズルもしましたが・・・
ノートに記す認知行動療法を続けました。

本の内容のとおりに、自分が何を考えてそうするのか見つめなおしていくと
気持ちの消化が過食嘔吐をしなくても出来るようになり
本当に徐々に徐々に良くなっていくんです。
私は１年かかりました。

その本は、理論的で愛情にあふれていて、
摂食障害を治している間、本当に助けられ、元気付けられました。
（読書量としては何度も読み直していないですが・・・・必要に応じて確認をした程度ですが）

治ってからはまた１年は、年に数回過食嘔吐をしてしまいましたが、
それ以来治りました。

治っていない間、治ってからしばらくは自己嫌悪がつよかったですね。
ただ自分が良くなっていると考えることが出来ると、
気持ちを切り替えることが出来ました。

気持ちに関しては以上です。

【病院・自助グループ】に関しては
少しだけ心療内科に受診しました。
自分から近所の心療内科に受診しました。
ただ、うつ病の薬を処方されたのですが、量が少ないのか
最初に効いたかな？と思うだけで、続けて飲んでいると、
飲んでも飲まなくても同じなように感じられました。
先生もカウンセラーの人も、私の話を聞いてメモにとるだけで・・・
信頼できませんでした。
まあ、話を聞いてもらうと気が楽になりますが・・・・
それで６ヶ月くらいで通院をやめました。
それから、親に進められて別の病院にも行ったのですが、
同じ理由ですぐにやめました。
今思うと、効果はあったように思います。あのまま通院していればまた変わっていたかもしれませんね・・・
だから、今は新薬も出てるだろうし・・とお話したのです。
医学界の診療方針も少し変わっているといいですね。

【今のスペック】
身長１６３センチ　体重５２．５キロ
少し太いけれど、許してください・・・・。
それと、ごめんなさい。愛煙家です。

>>13の言うとおりで、拒食症も辛いからならないようにね。
私は１回なって激ヤセしたよ。たぶん体重４３キロくらい？
リバウンドがひどいし。
一瞬治ったかと錯覚するから注意です。（私がそうだった）
以上です。

>>17

質問していいですか。
今、痩せ願望とかありますか。
食べ物のカロリーなど気になりますか。

>>18 質問ありがとうございます。
私でよければ出来る限りお答えします。

今、痩せ願望は少しあります。少し下っ腹も出てきましたし。
だけど、健康的に痩せたいと思っていますので、
常識の範囲内だと思います。
そのため、スポーツジムに通ってゆるーく運動と筋トレをしています。
摂食障害だと、必死に運動し過ぎることもあり、
私もかつてそうでしたが、今はそういうことはありません。
美容や健康の為に、
もう少し位運動量を増やした方がいいかなあ
とは思ってはいますが・・・その程度です。普通だと思っています。
そんな状態です。

食べ物のカロリーですが、大まかに気にしています。
だけれど、やはり常識の範囲内だと思います。
以前はご飯をよそるの際でも、目測で細かく計算していて
カロリー計算にかなり敏感になっていました。
ですが今は、気にしてはいますが、
以前よりずっとどんぶり勘定になっています。
少しぐらい多くカロリーを摂取しても、気にならないです。
なので、この体重をキープしているんだと思います（笑

少し多いかな・・と思いますが、自分の今の体重を気に入っています。


痩せ願望も、カロリー計算も、それ自体は悪いことではないんでしょうね。
過度に気にしすぎて生活に悪影響が出るのが、
良くないんですよね。きっと。
健康的に生活するために役立てられたらいいですね。

>>17です。
お答えいただいてありがとうございました。

大まかに、常識の範囲内で気にする、ここが大事というか、病気か普通かの境目なんでしょうね。

「自分の今の体重を気に入っています」
こう言える19さん素敵です

>>19さん
リバウンドの原因は拒食の反動による拒食→過食への移行ですか？

私もそろそろリバウンドしそうで怖い…

>>19
ありがとうございます。
素敵なんていわれたことないのでびっくりしましたｗ

私も、まだまだ周りの人に比べ
自己評価が低く、気が小さいところがありますので、
これからも心の？修行をしなければと思っています。
認知療法にもまた取り組もうと思っています。
認知療法はさまざまなケースに有効なんです。
認知療法のスレもあるようなのでよかったら覘いてみてください。
有名な認知療法の本についての紹介も載ってます。
一緒にがんばりましょう。


誠に勝手なのですが、紹介した本の序文を、
説明のために何日かかけてUPしたいと思います。
（これ位なら紹介なので著作権法違反ではないですよね。）
そちらを、ご購入、検討のご参考にしていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

すみません>>20でした
（連投制限解除のためID変わりました）

>>21
そうです。リバウンドの原因は拒食の反動による
拒食→過食への移行です。

燃え尽きちゃって・・・・移行しました・・。
私の場合は移行は徐々にでした。
拒食前は治りかけていましたので、なかなか良い体重だったのですが、
徐々にリバウンドし、それ以上の体重になりました。
最高体重の更新とまではならなかったのですが、
（すごい記録があるので全然とどかなかったのですがｗ）
太り方、肉のつき方が、それまでと違うように感じました。
年齢的なものもあると思うのですが、
むくんだようになり、より痩せにくくなったように思います。
ただ今では、むくみは取れました。痩せにくいのは変わっていませんが・・
運動を続けていればその体質もこれから変わるかもしれない
と希望を持っています。

きっとリバウンドするのも、ジャンクフードより、
一般の食事を食べたてなった方が体にいい気がします。
だから、どうしてもリバウンドする際には、
どうぞ体にいい食事でリバウンドしてください。
まずはリバウンドされないことを祈ります。

「食べたい！でもやせたい」　監訳者序文

気晴らし食いをした後、太ってはいやだと吐いてしまったり、
下剤を大量に飲むといった状態が度々起こるのを、過食症とい
います。最近、このような人が増えています。アメリカの女子
大生では少なくとも４％の人が、過食症とのことです。わが国
では、まだそれほどではありませんが、やがてはそうなってい
くのではないかと思われます。
　過食症の治療法は、なかなかいいものがなかったのですが、
この本に書かれた方法はアメリカで開発された、きわめて具体
的なやり方です。著者の一人のカッツマンさんが数年前に来日
して、紹介しました。この本は、その認知行動療法に立脚した
心理教育的な方法についてのマニュアルです。
　もしも、あなたのみのまわりの人、あるいはあなた自身がそ
そ状態ならば、この本は自己援助的なガイドとして役に立ちま
す。もちろん、治療者と協力して使うとより効果的です。
　だから、この本は、過食症の人の援助をしている臨床心理士
や医師にとっても有用です。さらに、目次を見ていただくとわ
かりますが、過食症の人のみならず、完全主義（強迫性傾向）
、うつ状態、自己主張が出来にくい、などで困っている人が、
どうしたらよいかについても書かれています。そこまで広げる
と実に、多くの人々が利用できると思いますので、この度、こ
の本を翻訳しました。せいぜい活用して頂けると有難く思いま
す。

「食べたい！でもやせたい」　序文
あなたは、女子大生１００人のうち少なくとも４人が、定期
的に気晴らし食いと嘔吐・下剤乱用をしているのを知っていま
したか（訳注：日本ではこの１／１０くらいの程度）さらにも
っと多くの数の女性が、障害された食行動パターンを持ってい
ることを知っていますか。もしあなたが敵的に気晴らし食いを
する人であったなら、あるいは気晴らし食いをし、それに続い
て嘔吐や下剤・利尿剤の使用や絶食をするとしたら、あるいは
そのようなことをする誰かをしっているとしたら、この本は教
育的かつ自己援助的なガイドとして役に立つことでしょう。
また摂食障害の女性を援助している心理療家にも利用可能です。
もしあなたが定期的に気晴らし食いをしている多くの女性と
似ていれば、あなたは“秘密”を持っていて全くひとりぼっ
ちだと感じているかもしれません。あなたは困っているか恥
ずかしく思っているかもしれません。コントロールできなく
なっていると感じているかもしれません。あるいはあなたは
自分と同じ状況にある他人の人を知っていたり、あなたの食
習慣に関して友達や家族に話しているけれど、それでもなお
それに対してどうすればいいか全く分からないのかもしれま
せん。我々は過食症に関する情報をあなたと共有し、あなた
に自分の食習慣と行動に対するコントロールを獲得するため
の道具を提供するためにこの本を書いています。

「食べたい！でもやせたい」　はじめに
　過食症の女性は自分たちの摂食パターンが、日常生活を破壊し
、人間関係、仕事、学校での活動を妨害すると言います。　過食
症者は過食症でない女性よりも抑うつ的で、自己評価が低く、自
分の身体に関しての嫌悪感、高い自己期待感、人から認められる
ことへの強い要求を持っていることを見出しました。この結果が
示唆していることは、過食症の女性に対する治療は、障害された
摂食パターンをやめさせることだけではなく、もっと広い範囲を
対象にすべきだということでした。
　我々は調査結果に基づいた７週間の自己強化プログラムを作り
ました。それぞれのセッションは過食症に伴って見られる臨床的
な特徴のうちのひとつを扱うように計画されました。
　各々のセッションに対して、教材を読むこと、練習、そのセッ
ションに対する特別の宿題により構成される治療パッケージを用
意しました。
　それは、プログラム終結後の支えとなるようにワー
クブックとして、あるいは自己援助のガイドとして使えるように
考えられています。
　このプログラムをグループと個人に適用した結果は有望なもの
でした。　我々の知見では、治療の終了後、過食症の女性の気晴
らし食いと嘔吐・下剤乱用の頻度は治療開始時の３分の２以上減
少しました。彼女たちはまた、ボディイメージ、自己評価、抑う
つ状態の改善も示しました。

「食べたい！でもやせたい」　はじめに （つづき）
他の女性の経験を読むことにより、あなたは自分自身の経験のよ
り明確な見通しを得ることでしょう。
　あなたが、食習慣を変えることができるように、自分の食習慣
に気付くのを助ける気晴らし食い−嘔吐・下剤乱用日記をつけま
した。この本は、あなたが自分の考え、印象、そして練習問題に
対する答えを書くために割り当てられたスペースを持つワークブ
ックとなるようにしてあります。
いかなる練習問題も飛ばさずにやればこの本からもっと多くのこ
とが得られるでしょう。時間の無駄だと思って宿題の練習をしな
いで本の内容を読んだだけでは、ほとんど効果はないでしょう。
　我々が述べる戦略は実際に試してみる価値があります。
　
　もしあなたが拒食症者であるならば、拒食症の女性の精神力動
は、過食症者のそれとは異なるためにこの本はあなたの役には立
ちません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（値段￥２３３０）


私ばかり書き込みしてすみません。。。。。
誰かもっと書書き込みしてください！！！！！！！

age

本の紹介はいらないから、本人の克服談ください

克服した人はこういうスレに近づかないかも

ジェイゾロフトで克服した方っているかな？

http://blog.goo.ne.jp/ganbarewatashi_001/

この人は完治というの？

あ

10年続いた嘔吐なしの過食は
克服した。
鬱病は治ってないけど。。。
好きなだけ食べるが、
代謝が上がったおかげで
普通体型だよー。

５年くらい過食嘔吐してて、今年の２月くらいから無理矢理止めてたんだけど、
仕事とか生活とかのストレスで過食衝動が酷くなる。
今月初めからは仕事やめて引きこもってる、常に衝動に襲われている。苦しい。
普通（以上？）に食べてるのに何か食べたくて仕方が無い。
んでひたすら氷ばっか食ってるけどいいかげん凍える。
どうすればなくなるんだ・・・。

て

自分のケースを紹介(まだ完治したか怪しいけど)

学生時代はかなりそれなりにハードな体育会に所属していてウエイトコントロールに手こずっていた。
競技の性質上運動量が多かったため一日4食食べても体重は抑えられていたけど
食べ物に対する衝動が激しく週に1度は激しい大食い(吐くのはなし)してたおり、
その罪悪感で精神的に辛かった。
→就職。肉体的精神的激務で心の安定が取れなくなって来た。もちろん運動するヒマなんてない。
　そのころから過食が始まった。最初は大食いだけだったけど、運動することができないため
　体重増加を恐れ吐くようになった。退社後週3〜4回(1回あたり2000円〜3000円)
　深夜まで食って吐くを繰り返していた。(吐かない日もアルコールに逃げて(ビール・チュー
　ハイ2〜3本、ワインハーフボトル1本程度)今考えると食費がすごかった…)
→常に睡眠不足気味で、体調も悪化(むくみやらなんやら)。精神の均衡がとれていない、
　このままではヤバいと自覚し勤務先を退職。
→転職して心機一転し、また仕事が楽になってことで平日は過食嘔吐を抑えられて
　いたが、週末心が緩みアルコールを入れてしまうとスイッチオン。
　帰宅途中で食料を大量に買い込み金曜日の夜は毎回過食嘔吐。
　なかなか完全克服できないことで、この時期はもう過食と一生付き合うつもりでいた。

→転職先の将来性に不安を覚え再度転職。今度は仕事がもっと楽。週1〜2回程度
　の過食嘔吐は続いていたが精神状態がここ数年で最もいい状態となった。
→仕事が楽になって余裕ができたことで運動再開。歩いたり家で筋トレしたりし始めた。
　就職後遠ざかっていた料理にも手を出し始めた。
　週数回勤務後運動した後、好きなものを作る。過食する対象が自分の手料理のみに
　なることも(米3合とか、400gのひき肉で作ったハンバーグ全部とか鍋いっぱいのカレー
　全部とかだけど)。運動して自分の料理食べてると吐くのがもったいない気がしてくる。
　おなかがいっぱいになっても吐かないですむことが少しずつ増えていった。過食する量も
　減っていった。ここ1、2年は週に1回だった過食嘔吐が今年の春あたりから月1回程度になり、
　9月以降は一回も吐いていない気がする。

治りかけている要因は環境(会社)を変えたことが気持ちの切り替えにつながった、
これに尽きると思う。自分の場合、将来や自己実現に悩むことが過食に悩むことよりも大きく
(それが過食嘔吐につながってた)、その悩みが転職により軽減され、結果的に
過食を遠ざけることになったと思ってる。
ちなみに今の体重は最も少なかったころから+4〜5kg。腹回りが気になって
気持ち的には万年ウエイトコントロール状態(ダイエット気分状態)だけど、
吐いてまでどうにかしようなんて気にならない。
もう後戻りしないよう気持ちの切り替え方法をこれからも上達させたい。

長文すんません。

開き直るんだ。

自分の趣味はダイエットだと。
だからわざと太っては痩せる、を繰り返しているのだと。

摂食障害、過食、嘔吐、何十年やっててガリガリでも子供産んで、まぁ綺麗な奥さんいるし、みんな開き直るんだ！

>>32
完治までではないがかなり落ち着いた。
幸い、自分にはあってたのかも。

>>41そんなに甘くないよ
つけは回ってくる

過食が治ってから働こうとか、
人間関係をもとうとか
思わないことかな。

症状を理由に引きこもると治りづらかった。
働きだして外の世界を
みてるうちに大分良くなったよ。薬のおかげもあるけど。

あと痩せ願望は
女の子なんだし別にあってもいいと思う。

自然体になれたときが
完解です。

完治と言い切る自信はないけど、
今はおさまってる。
私は拒食メインだったんだけど、BMI17.5まで体重増やす事に観念してようやくおさまったよ。

今でも隙あらば以前のガリに戻りたい気持ちにふとなるけど、
そこまで一人空腹耐久レースしてなきゃならなかった理由が今ではわからないし、
もうそんな根性ない。

ある日某板で悟りを開いたwとやらな人のレス見て、それが転機になった。
この世界にはこんだけ人がいて自分一人で生きているわけではないのだから、
自分のできない事は誰かがフォローするさ、って。

それを私は「代わりの誰かなんていくらでもいるんだ、
何が何でも私がやらなきゃならない事など何ひとつとして無い」と都合よく変換し、
一番の負担だった仕事を馬鹿真面目にする事を放棄した。
実際私がテキトーにやったって、
夢の中でまで仕事してたぐらい追い詰められて必死だった頃と何ら変わりなく、
会社は回っている。

体重に関してもそう、10キロ変動しようが実寸の数値もそれほど変化なし、
見た目についてはむしろシワとか引っ張られたせいか薄くなって年齢相応に見られるようになる始末。

以上の事を身をもって思い知った自分は無駄な努力は極力避けて通ることにした。
さぼり・怠けと言われようが、もう知ったこっちゃない。
通院して薬の力借りてまでやらなきゃならない事なんて無かった。
責任感・意思が強いなんて、逆にいえば思いあがりもいいとこだよね。
私がさぼれば誰かがやるだろう、ってもうテキトーに楽しくやってるわw

↑
しかし、同時に
必ず自分が生きてなければならない理由もない事に気がつき、
早い話が自殺願望に拍車がかかりすべてがどうでもよくなり、
体型に執着しなくなっただけともいえる。

鬱はさておき摂食は緩和したから長々と語らせてもらった。

拒食、過食、嘔吐を繰り返し、完治とは言い切れないけどここ数年は落ち着いている
自分の場合、環境が変わったら段々と治まっていった　

痩せ願望は相変わらずだけど、昔ほど体重の増減に一喜一憂しなくなった
年をとったせいもあって今は健康を第一に考えるようになったよ

よく嘔吐はしないほうが早く治るというけどそうかな。
意外とそうじゃないよ。自分は嘔吐なしの過食だけどもう２０年以上。治る気配なし

私も嘔吐なしの過食
時々拒食に移行するけどふとしたスイッチで過食に戻る
小さい波と大きい波とが交互にやってくる感じ…

私も普段拒食気味だけど(1日600〜700)時々スイッチ入る……。
空腹より過食後の後悔が苦しい

以前本の書き込みした者です。
あれから認知行動療法を試された方はいらっしゃいますか？
以前紹介させて頂いた時から１ヶ月以上経っています。
紹介させて頂いた時に本を利用していれば、今頃効果がでる頃です。
時間が経つのはあっという間です。
このまま何もしないでいると悪化することも考えられます。
逆に、初めてしまえば、１ヶ月程で何かしら効果が出ます。

来年に向けて、新しい良い変化を求めて、
年末までに皆さん初めて頂けるといいなあ・・・
と勝手に思っています。

認知行動療法を行わないのは、
胡散臭いからですか？
それとも面倒くさいのでしょうか？

>>52
あなたが胡散臭いからです。

>>53やはりそうでしたか…

まあそんな根暗で胡散臭い私でも、
認知行動療法をきっかけに克服出来たんです。
思春期から５年間も苦しんだんですけどね。

私自身が胡散臭いから、認知行動療法も胡散臭いですか？
序文の内容をみて、核心をついてるとは思いませんでしたか？
どうしたらいいかわからない、自己流で頑張ってる、そんな簡単に上手く行かないって思ってませんか？

残念ながら、悪い考え方の癖を修正する、認知行動療法はあまり認知されてないんですよね…。

>>54
その口調が何かイヤ

どんな口調ですか？

ｿﾞﾛﾌﾄで過食を克服しました。あ、薬飲んでんなら克服じゃねーか…

ｱﾓﾊﾞﾝで味覚を変えて食べる気なくす。ってのはどうすか

12年間ほぼ毎日過食嘔吐。通院とかしてなくて、ヤバいいつか便所で死ぬんだろなーとか思ってたが、ここ１年で過食嘔吐の回数が激減した
１番効果的だと思ったのが、ありのままの自分を受け入れられる様になってからスゴイ変わった気がする

詳しく

>>57


自分もゾロフト飲んでたけどダメだった

チューイングやめて2週間。ツライ

>>62
がんばれ
自分はチューイングは辞められたよ。
過食はなかなかやめられないけど

>>54
認知されてない、認知療法・・・ｗｗ

１８年近く摂食障害だったけど、完治してから２年以上経ちます。


今は食事が好きになり、浮腫まないし体調も良いです。

体重の変動も無し。

皆さんも治りますように…

>>65
どうやって治ったの？ｋｗｓｋ

しつこいくらい現実を見て暗示をかけた。
フルーツや野菜など出来るだけ自然にあるものをたっぷり使った食事をして、
「私が食べたものは体に良い。毒じゃない。吐くと肌・骨ボロボロ」…を繰り返し唱える。
あと自分はゲップの反動を利用して吐くので、吐かないとゲップの無駄遣いをしたようで後悔しきりだったのを、
嘔吐で歯がボロボロになった人の画像をひたすら見て罪悪感をなくしていった。
痩せさえすれば健康面はどうでもいいという考えを変えたきっかけは、
祖母が変わり果てた私を見て泣いた時。

祖母を悲しませたくない思いが強いけど、意識下ではゲップをする瞬間はまだ抵抗がある。
吐かなくなったけど意識を根本的に変えるのは難しい。

スレチかもしれませんが
仕事の時は小さいお弁当１つで間食しなくても平気です。
でも家帰って、休みの日とか、千円分くらいお菓子買いこんで一日中口に放り込んでないと落ち着かない。
んで１日５食くらいになる。
でも今は余り太らない体質らしくて、155cm/体重変動43〜46kgです。
小学校から中学上がる時くらいが、140cmちょっとくらいで28kgでした。
中学の時の担任の方針で、給食無茶食いした結果、胃拡張になり
35〜40kgくらいまで行った時は、普通の体重になったと内心喜んでたかも。
でも苦しい事があると、お腹は空いてるのに食べ物が一切喉を通らなくなり殆ど食べない日が続いたりも。
あと、食べるのがわりと早いんですけど、自分の食べるスピードが遅い時はなんか不安になる。
なんかの会とかで、他人の前で食べる行為をするのにすごく抵抗があるので殆ど食べないところがある。
付き合い慣れた友達とか家族の前だと何ともないんだけど、お菓子つまむとかじゃなくて、食事するのが抵抗あります。
吐いたりは無いんだけど、これって摂食障害に入りますか？

過食も治らないけど鬱病もなかなか治らない。
鬱病が治れば過食もなくなると思うんだけど、
鬱病が全然治らないから過食も治らないし
過食しなくても具合い悪くて寝てばかり…

>>68

痩せ願望は強い？？
それほどではないのなら会食恐怖とかかも

>>70
>>68です。
実は先日、他のいくつか併発してる心身症の症状絡みで怒られてから(それまで心身症の事は話してませんでした)食事がほとんど摂れなくなりました。
家に帰れば少しは食べれるのですが、汁物やおかずだけで、炭水化物が喉を通らなくなりました。
朝ごはんのおにぎり１つ食べるのに、10分掛かって驚きました。
前にしていた仕事を辞める前も同じような状態で、お昼が一切食べれなくなりました。
過食気味だった時は、食べないと落ち着かなくて、さすがに太るなと思いつつ
それが今、お腹は減っているのに欲しくない状態です。

最初は単に怒られたショックで心的なものに思ってましたが、なんかそれが、段々痩せ願望になってきました。

過食気味で46kgくらいだった時は、太ってる気がして、元がガリガリだったのと、顔や身体にコンプレックスがあるので、痩せてるくらいしか取り柄が無いと思えて、多分初めてまともに痩せたいと思い始めました。

今食べれない事が、このまま食べなきゃ痩せると思えて、１食抜いて１kg減った時に面白く思えて…
食べれなきゃ食物買い込まなくていいから食費減らせるし、でも何故か過食の時に買い込んだ食物があると、食べないのに安心します…。

なんかヤバいですかね…？

>>71
やばいって言って欲しいの？拒食症って言われたいの？

>>72
なんかごめんなさい…気に障ったようですね、すみません。
摂食障害になりたがってるようにしか思えませんね
拒食症だとは思ってません
が、こんなのが予兆になるのかとか思って。

今は心的なものだと思います。
食べれないのも欲しくないのもホントですが、普通に食べれる体調に戻りたいです。
ただ、今炭水化物食べれてないんで、いきなり食べた時にやたら吸収されそうで不安です。
心的な原因がどうにかなるまで、ですよね。

その前の、会食恐怖かってのはわかりませんが、親しくない人の前で食べるのが、食べる姿が恥ずかしいというのがあります。

私の場合は長年摂食だと思ってたけど、うつ病の一症状だったみたい。
しばらくぶりに行った病院で抗うつ剤が初めて効いて、ぴたりと過食衝動止まった。

今も凄くストレスフルな生活だけど、衝動は起きない。
あと、眠剤が良く効いてくれて、夜ちゃんと眠って朝起きるっていう基本的な生活が維持できてるのも大きい。

自分に合う薬に出会うまで時間かかるかもしれないけど、うつ気分も強い場合は薬の力を借りるのもいいよ。

>>74
なんていう薬か教えてもらえませんか？
私はうつでリフレックスを処方されましたが、この薬は副作用で過食してしまう人が多いってきいて怖くて飲めません
リフレックスに限らず抗うつ剤の副作用で過食・太ったという話をよくきくので、薬をのむ勇気ないです・・・
摂食障害はうつから来ているからうつを治せばいいというのはわかるのですが・・・

扁桃炎を繰り返すようになってから､
健康でいること、体が必要としているものをきちんと食べられること
の幸せを感じたからかな。

扁桃炎を治すために､
甘いものを一週間食べずに減塩で体に優しい食事をとっていたら
肌がとても綺麗になったし、痩せた。
嘔吐して体重は軽くなっても､やつれていただけだったんだって気づけた。

嘔吐始めた頃は痩せて綺麗になりたいって思いからだったのに、はまっていくうちに自分の体なんてどうでもいいって思いに変わっていってたんだって、思考もおかしかったことに気づけた。

体が悲鳴をあげてくれて良かったと思ってる。

今もダイエットはしているけど、運動と食事制限で綺麗になってる実感もあるし、
嘔吐していた時より確実に気力と体力が充実してるよ。

ボーダーの過食症です。
ジェイゾロフト飲んでいますが今のところ効果はありません。
過食もますます酷くなる一方です。
やっぱり薬で過食症を克服するのは無理なんでしょうか？
自分の意思で止めるしかないのでしょうか？
毎日苦しくて悩んでいます。

過食の症状があっても
ベースになってる疾患が
みんなそれぞれ違うんじゃないかな？

私は双極性障害�U型がメインの疾患だったよ。
長年の過食は今はあまり問題じゃない。
昔みたいに過食=境界例って見方は短絡的だと思う。

考え方で鬱は治る
違う角度から世界を見てください
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6723592

で、役にたったらこのどうか　このスレ立ててください

この病気って同じ病気持ちの間で馴れ合う傾向ない？逆に排除があるし
純粋な摂食かどうかとか

そんな思考じゃ長引くだけですよっと

せっかく治って仕事できたのに
また悪化。
この病気は本当につらい。

>>80がいいこと言った！

なんかさアドレスや応援してもレスポンスがないし、
レスあったとしても自己中心的だよね。
排他的だし。

どのスレ見てもそんな感じ
馴れ合いばかりで、本人達に治す気が感じられないね。

そんな調子で自己に向き合わず、馴れ合ってばかりだと治らないよ。

つらいの他に、前向きに頑張ろうとか、言えないの？
新しいことにさ、チャレンジした報告とか全然無いよね…。

見てて呆れる。

>>82
アドレス？？

食べ物と体重のことしか考えてない
もう治る気がしないよ

ごめんね
×アドレス
○アドバイス
携帯からなので間違えた…
怒ってたのに、間違えて…アホらしい

痩せたら痩せたでみんな心配するし、太れば自分自身の葛藤で胸が苦しくなる(；´д⊂)

みんな考え過ぎて胸がｷﾞｭｰっと苦しくなったりしますか？

>>86
以前は胸キューてなったよ。
今は病気自体、だいぶ良くなった。一番凄いと思うのは食べ物に執着しなくなってきたこと。
まだ薬は飲んでるけど、本当にこの病気も治るんだなって自覚してきたよ。

>>87

kwsk

>>88
ええと、どのあたりを詳しくでしょうか?

>>89
恐れ入ります。克服中の者です。（>>88）

一番凄いと思うのは食べ物に執着しなくなってきたこと。

なぜ執着しなくなってきたのですか？


まだ薬は飲んでるけど、本当にこの病気も治るんだなって自覚してきたよ。

何の薬ですか？

よろしくお願いします。

>>90さんは医療関係者ですか?
特定されたらと思うと…(;_;)ｱｳｱｳ

なぜ執着しなくなってきたのですか？
↓
・基本は、かかりつけのお医者さんの指導に従った。
・周りの人に病気の事を伝えた。当然、理解者はわずか数人でしたが…
・食事はバランス良く2000�i/日。
といっても、いちいちバランスとか考えるの面倒だし、最初のころは食材を買うとそのままバリバリ食べてしまうので、家には何も置かずコンビニの幕ノ内弁当と野菜サラダとお菓子一つをそのつど買った。
砂糖等の調味料もざーっと流し込むこともあったので捨てた。
慣れてきたら簡単な料理から。作り置きはしないように。
あとは�iの書いてある定食屋を利用したり。
・下剤、利尿薬、ダイエットサプリ、ファッション雑誌、体重計、体脂肪計、は全部捨てる

何の薬ですか？
↓
デプロメールと眠剤。

ケータイからのカキコミなので見にくかったらごめんなさい。

>>91
レスありがとうございました
自分は医療関係者ではありません。摂食障害者です。

ガリになる方法は知ってる。極めることはできる。
でもそれをめんどくさいな・・・って思えたら治ったってことかな。自分にとっては。
まだ道は遠いけど。

過食嘔吐歴１０年です。不眠もひどいです。通院もしています
でもいっこうに良くなりません・・・今は食料を買いに行く以外は
完全な引きこもりです。最近は長時間過食するので吐けず太って
いく一方です。こんな生活は本当に苦しいです。
無趣味なんで暇があると食べる事ばかり考えてしまいます。
でも今日こそは過食せず吐かないで頑張りたいです。
克復されてる方は本当に凄いと思います！！

あげ

3年半過食嘔吐してきて初めて血が出てきたみたい。
吐くとどんどん赤くなったので怖くなって止めたよ。
普段ならまだお腹に残って鬱だけどさすがに今怖くてたまらならい。
大変だろうけどこれを機に絶対止めたい。
病院も行こうかな

>>8さんが勧めて下さった本を買いました。
「食べたい！でもやせたい　過食症の認知行動療法」です。

やっと今日から読み始めました。読み進めてみます。

今まで本格的に治療に取り掛かった事はないです。
挫折したら益々自分自身に「ダメ人間」のレッテルを貼ってしまい、余計悪循環になりそうだったから。

過食をやめたい、治療をしたいと思えるのは凄いことだと思います。
時間がかかったり挫折もするかもしれませんが、必ず良い方向に向かうと思いますよ☆
克服しつつある者より

１０年以上摂食だったのにSSRIの処方で気持ち悪くなり
さらにリタリンで余計食べられなくなりました。
医者には食行動が目立つけれど、
その裏にある問題に目を向けるのがいいって言われました。
食行動がおさまったときにでてきる問題が本当のところなのでしょうか？
私の場合うつの時に過食嘔吐がでるようです。
今はほとんど大量の食事は受け付けません。

摂食障害を克服されてる方もいるんですね。
私もできるだけ過食しない　吐かないを目標に頑張りたいです。

>>100さん
まずは「辞めたいな」って言う、その気持ちを誉めてあげて下さいね。
過食してしまうトリガー（引き金）を見つけてあげるのはどうでしょうか？
自分は、客観的に自分の行動を紙に書いたりしてみました。

自分の気持ちと向き合うのって大事だよね。過食拒食の行動のみをやめようとしてもダメなんだよね。
その原因になる自分の気持ち、原因を突き止めないと何度でも再発する

朝ゴハン食べると年収が高い！？「朝食が成功者の第一歩」 (夕刊フジ)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/business/n_investigation2_b__20100126_4/story/26fujizak20100126014/

　できる男は朝メシから−。東北大加齢医学研究所教授で「脳は朝ごはんで決まる！」（ソニーマガジンズ）著者の川島隆太氏は先ごろ、
大学生やビジネスマンを対象にした「朝ごはんに関する意識と実態調査」結果を発表した。
それによると、年収の高いビジネスマンほど朝食をきちんととっており、年収５００万円を境に毎日朝食をとる人が少なくなることが分かった。
あなたはちゃんと朝ごはんを食べていますか？

　一連の「脳トレ」シリーズでも知られる川島教授は昨年１１月、大学生４００人、３５−４４歳のビジネスマン５００人を対象に、朝食習慣に関するネット調査を実施。
朝ごはんを食べる習慣と、人生を成功に導くこととの関連性を調べた。

　ビジネスマンへの調査結果では、年収１０００万円以上のビジネスマンの８２％が毎朝、何らかの形で朝食をとっていた。
年収７００万円以上の人の８割超も「ほぼ毎日（週に４−５日）」朝ごはんを食べると回答した。

　これに対し、年収５００万円以下のサラリーマンで朝食をほぼ毎日とる人は７割程度にとどまった。

　また、年収１０００万円以上で朝食習慣がある人たちの６割以上が、大学に現役合格していることも分かった。
朝食習慣がないビジネスマンの現役合格者は６割を下回った。就職活動でも、第一志望の会社への内定率は前者が５０％で、後者が４２．３％。
朝食習慣のある人の多くが“勝ち組”になっている実態が明らかになった。

てす

摂食障害の人は目の前の結果に囚われている人が多いと思う

>>99
摂食でリタ出してくれるとこあるの？
よかったら…何県？近くなら病院行きたいかも

>>>97
本の紹介をしたものですが、すごいうれしいです
どうぞ、役立ててください！

挫折したら・・・と思い治療に取り組んだことはないとのことですが、
お気持ち分かります、忙しいなどと思ったりもしますよね。
なので実行に移すなんてすごい進歩だと思います！

今以上、これ以上、失うものはもうあまりないのではないでしょうか。
得るものだけだと思います。
どうぞ、本に書いてあることを実践して役立てて下さい！

はじめにに書いてある言葉、
「いかなる練習問題も飛ばさずにやればこの本からもっと多くのこ
とが得られるでしょう。時間の無駄だと思って宿題の練習をしな
いで本の内容を読んだだけでは、ほとんど効果はないでしょう。 」
を忘れないでください。

もう読み終わりましたか？感想なども聞きたいです。

このトピ過疎ってんね

やっぱり完治した人はメンヘル板なんか来ないのかな？
他の摂食スレは「私って可哀想でしょ！？だから構って！慰めて！」と言わんばかりだけどね

トピってｗ
トピじゃねーしｗ

>>97
本の紹介をした者ですが、早くも挫折されてたのでしょうか？
大丈夫です。私自身もそんなに熱心に取り組んでいませんでした。
だから回復には時間がかかりましたが・・・
少しずつで大丈夫ですからがんばってくださいね！
これから色々な間違った考え方が修正されていくとよいですね、
応援してます！

>>110
97です。心配して下さってありがとうございます。
少しずつ読み進めてる所です。なかなか時間が無くて。
でも、過食嘔吐の頻度は以前よりはマシになってます。過食嘔吐＝至福では
無くなりつつあります。引き続き頑張りますね。

せっかく拒食治そうと思えるようになったのに
恋に落ちた人がえらい面食いだった
私が普通に食べるようになって太るのが嫌なんだって
私の顔が変わったりしたら愛せないんだって

そんなのダメな男だよ。

もっといい男を探しな。

同意。
そんな面食いは、あなたを幸せにはできないよ。

>>113>>114ありがとう　
軽くパニックして、
関節とかももうぼろぼろだし帰りに駅の階段から落ちちゃったよ
このままじゃ生理もないし家族に迷惑かけるし早く克服したいのに

ほんと最近よくなってたんだ　ごはんもおいしくて　
なのに　ひどい

自分が勝手に惚れといて、ヒドいとか意味分からんな

恋愛ごときで拒食症になるような低脳だから摂食障害になるんだよ
自業自得だ即神仏にでもなれ

バカは即神仏もわかりませんか？

>>115
不安定な時て共依存にしかならないような変な(最低な)男を引き寄せる傾向があるから自覚して気をつけたほうが良い
気持ち悪い男だな
その男の愛は愛じゃねえ
エゴだよそれは！

いくら自分が相手を好きでも、その状況が辛いなら相手のことは忘れたほうがいいね。
振り回されるだけだよ。

一緒にいることで自分が幸せになれる関係がいいね。

１６８ｃｍ/６２ｋｇの♀です
もともと体重が１１０ｋｇあって、このままじゃだめだって
死ぬ気でなんとかぎりぎり標準くらいまで落としたんだけど、
もう本当に食事に対する感覚が完ぺきに狂ってしまった。
生理も半年来てない。病院に行くべきかとも思うけど、
168で62kgなんてまだまだぽっちゃりぐらいだし、病院に行くのは恥ずかしい。
でも克服したい、というか拒食のあとにくる過食が怖い。
とにかくカウンセリングだけでも受けてみるべきなのかな？
周りに相談できないからいらいらしてる、スレチだったらすみません

>>112
私がいる…。
すれ違う女の人と比べられてばかりだったから、
ダイエットしまくった。
痩せたら凄く喜んでくれて、褒めてくれた。
「もうちょっと顔の肉がないとイイね」
「肩の骨が出てるくらいが綺麗だよ、ほら、あの女優みたく」
そんな彼の一語一句を真剣に受け止め過ぎて、拒食と鬱を発症。
もう10年も通院中。

女は痩せてないと女じゃない、って彼の言葉が消えない。
苦しいよ。お腹に何も入れたくない。

>>120さん

まさに私も....です。(恐らく)

彼は痩せ型Typeが好みらしく、
そしてもちろん顔も(苦笑)


そんな彼に捕まり、
見事に愛してしまった私は
あと数日で足掛け四年の関係になります。

言うまでも無く、

不倫です。

そして、

私は
立派な(!?)


過食嘔吐(つまりは摂食障害)

情緒不安定のどうしようもない人間です。

１２１
かわいそうな人
不倫なんて、そんな男があなたを幸せにしてくれるの？
おまけにありのままのあなたじゃなく過食嘔吐で無理やりに痩せたあなたと付き合ってるなんて。

それに気づかないあなた浅はか過ぎる

私の彼は逆だ…　ぽっちゃりが好きなのでもっと太ってと言われて頑張って
10kg増やしたけど耐えられなくてまたもとに戻した　

付き合いだした頃は彼に依存してたから、言うこと聞かないと別れを切り出されそうと
思ってしたことだったけど、今はお互い何でも話せるようになってNOと言えるように

今でも、骨が浮き出ていてやばいよそれ、なんて笑いながら言われるけど
メンタル面での相性は良かったようでで結婚までに至りました
拒食と過食嘔吐は年に数える程になった

およ、ゾロフトって、摂食障害ではよく使われるのでしょうか。
自分はパキの副作用がきつくてゾロフトに変わったんだけど、まだ効果なし。
副作用はないので、量を増やして様子見かなぁ。

ところで、摂食障害でカウンセリング受けた人っていますか？
もしいたら、効果や感想など教えていただきたいです。

ゾロフトも使われますね。
私はデプロメールからゾロフトに替えようとしたけど副作用強くてダメだった。
パキはまだ怖くて試してないけど・・・

>>124

カウンセリングやってたよ。
自分からやりたいと思ったわけじゃなくて、主治医が勝手に決めてやってたwwww
だから4年くらい続けても効果らしい効果はほとんど出てなくて結局止めちゃった。

でも摂食は薬で根本を治せる病気じゃないと思うから、自分からやりたいと希望するなら
カウンセリング受けてみると良いと思う。
効果が出るまでは時間とお金がかかるからちょっと頑張んないとだね。

>>124
私は過食嘔吐でゾロフト飲んでます。
飲んで吐き気がして食欲なくなる人もいるけど今のところ副作用はなし
です。なんとなく吐くのが面倒くさいと言うかしんどくなってきて
吐く回数が減ってきた。
あとは過食もおちついてくるといいな〜って思ってます。

治したいと思って、ここに書き込んでいるなら望みあり。
治したいと思っていない、病院に受診したくないと思うのは本当にマズイ。

受験期に眠れなくなって、ダイエットとは関係なしに、食欲も無くなりました。
体はどんどん不調を来して、動けなくなりました。
受験も出来なければ、仕事も出来ない自分に食べ物を口にする資格なんてないと思っていました。

廃人のようにベッドに寝転がり、声も出せず、抗鬱剤と水で過ごす日々でした。

人との食事も避け続けました。

でも、ある時、鏡にうつった自分の姿に吐き気を催しました。
骨と皮。
乾燥した皮膚。

そこから、自分で生きるために食べ物を口にするようになりました。
最初はご飯と野菜から、少しずつ、植物たんぱく質、魚…などなど。

と、思っているうちに、過敏性腸症候群に悩むようになりました。

今は病院も変えました。
お腹の調子が常に不安定ということもあり、食事に関して気にすることも、まだまだ神経質が抜けない部分もあるけれど、自己流ですが、色々と考え方を変える努力をしている途中です。
回復に繋がっていると思いたい。

体は丸みを帯びてきたけど、体冷えないし
前ほど疲れやすくないし体調はいいよ

本当は体が丸くなってくるのは発狂しそうなくらい怖いけど。

食べないことは病気に負けること。
怖いけど食べる。吐かない。

>>130
それでいいんです。焦らず、でも確実に。

なんとなく予後をぐぐってみたら治癒率は50％弱らしいね
高いといえば高いような気もするし、そうでもないような…微妙なライン

拒食の段階で医者にかかる方が治癒率が高いのは何となく納得する
拒食→過食への過渡期に相談できる人がいれば予後は全然違うだろうな

124です。レスが遅くなってしまってすみません。
レスくださった方々、ありがとうございました。

>>125
>>127
ゾロフト、けっこう使われているのですね。
自分は身体に合っているのか、まったく副作用が出なくなりました。
今までの薬は必ず副作用に苦しんでいたので、助かっております。
しかし副作用がない代わりに食欲も変わらず、効果も分かりません！
今日から増量したので、効果が出ることを祈るばかりです…。

>>126
体験談ありがとうございます！
>自分からやりたいと希望するなら
>カウンセリング受けてみると良いと思う。

主治医に相談してみたら、同じようなことを言われました。
絶対に必要ともいえないし、絶対に無駄ともいえない。
カウンセリングを生かせるかどうかは自分次第だと。

やはり、効果がわかるまでには時間がかかりますよね。
今は受けてみたいという気持ちのほうが強いので、
「時間がかかる、根気がいる」ということを肝に銘じて、
挑戦してみようと思います。

>>133

最初は副作用が出たのですか？
どのくらいで出なくなりましたか？

>>134
133です。
ゾロフトはまったく出ていないです。
2錠にして2日目ですが、いまのところ副作用はありません。
・・・効果も分からないのですが（涙

今まで飲んだ薬は「ドクマチール」「パキシル」「エビリファイ」。
ただ、自分は摂食になるまえから心療内科にかかっていたので、
摂食障害以降に飲んだのはパキとゾロフトだけです。

パキは1〜2週間は筋肉のふるえ、顎のふるえ、足のだるさ、眠けなどがありました。
パキとの付き合いは2年近いのですが、
摂食障害が始まったころと前後して、１錠では効果が見られなくなりました。
2錠に増やしてからは、飲み始めと同じ副作用が1〜2週間たっても治まらず、
ゾロフトに切り替えになりました。

エビリファイは、一週間ほど強い吐き気と不眠がありました。
副作用がおちついて、気分が明るくなり、効いてきたかな？と思ったら、
効用なのか副作用なのか、じっとしてられない、そわそわする、
テンションがあがりっぱなしという症状が現れて、服用を中止しました。

詳しくありがとうございました。>>135

http://people.zozo.jp/home.easycomeeasygo/article/diary_detail.html?id=1077463
抗うつ薬、新しいのが出るらしくて、期待です。

克服したくって、食べるようにした
まだちゃんと人並みに食べられるわけじゃないけど、飢餓感や
空腹感がある時は食べたいものを食べるようにした
そしたらやっぱり腰回りやお尻にお肉がついてきて、それがすごくつらい。
体重は月一でしか測ってないけど増えてきたし、自分はデブなんじゃないかって考えが抜けない。

自然な体重増加だっていうのは頭ではわかってるのに。
飢餓感も体の防衛本能なのわかってるのに。
本当は防衛本能じゃなくて自分は甘えて食ってるだけじゃないのか

まだ満腹感もよくわかんないし胃も気持ち悪い
食べちゃった、ていう罪悪感抜けない

克服中、または克服できたひとは
こういう心の葛藤とはどういうふうに戦いましたか？

>>138
自分も必死で克服中です。克服したわけじゃないので参考になるかわからないけど、
確かに腰回りや太もも触ると、以前感じた骨っぽさがなくなってうっすらとふわふわ感があったりするとすごくへこむ。
でも、自分は普通になりたいんだ、幸せになりたいんだ、だから少しでも健康に近づいてるのを喜ぶべきなんだ。と
自分に何度も言い聞かせています。

そして、治ること、体重が増えることのメリットを何度も頭に浮かべたり紙に書きだしたりしてます。

>>138 >>139
いいですね。
他の悩んでいるひとへの励みになります。
この病気の恐いのは栄養障害で、考え方も変わってしまうことです。
病的な考えがあることに気が付いているので、
正常な感覚を信じて一歩ずつ進むしかありません。
継続が力です。

>>140

：Dr.G：2010/03/11(木) 13:01:26 ID:8LdnMDva
おまえら何のために生きている？
吐くこと以外にもやりたいことあんだろ。
ないか。


ウザいよ。余計なお世話

>>138

私も食べ始めの頃は、際限なく太ってしまうんじゃないかと不安だったけど
恐怖と戦いながら定量を食べ続けていたら、ある時から体重増加が止まった
やっぱり体は自分の運動状況、新陳代謝などに応じてちょうどいい状態を
保つんだなあと思い、時間はかかったけど今の体重であることに慣れてきたよ

満腹感と胃の不快感も不安に思っていても無理しない程度に食べ続ければ
慣れてくるんじゃないかな　そこが一番難しいけど…

病気が本当に治った人の話しを聞くと面白いですね。
皆が、自信を持ってもう大丈夫、治ったといいますよ。
そして、どうして食べられなかったか分からないともいいます。
食べ吐きよりも、食べるのを制限してしまうタイプの場合は、
治ってくる過程で多少過食気味になることがありますよ。
不安になってしまいますが、治っている証拠と思いましょう。

Thinというドキュメンタリー映画みたことあります？
どの国でも一緒だと思いますよ。
ttp://www.youtube.com/watch?v=U-N2Cv52gB8&feature=player_embedded

　|＿＿＿＿　 ＼□ □
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　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　（ 　　　　）　　　　　　　　　　　（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　（￣￣￣￣┴-　　　　　　（´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　　 | 　（　　　 *≡≡≡≡≡三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）
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　 /　（　ノ　 （　 　|　| 　＼ ﾉ　（
⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　）
　　　　 ＵＵＵＵ　　　　　　ＵＵＵＵ

男の言葉に振り回されて摂食障害なんて悲しすぎる。

愛していれば、相手の健康を第一に考えるものです。

発病前→身長160センチで58キロ
拒食により3ヵ月で34キロ
過食嘔吐時代は40キロ〜46キロ
その後、突如吐くことができなくなり、一年で83キロになり人と会うことを避ける（毎日過食して死ぬことしか考えてなかった）
多少、入退院を短く繰り返したけど、病院にかかったり服薬している方が悪化したため結局は自分自身で克服した（あくまで私の場合）

少し多めですみません
現在は53キロ〜56キロ

私は吐けずに思う存分過食しつづけたおかげで、欝状態も太り方もかなりのものだったけど満たされた分、精神が正常に戻ったように思います
そのためか、体重は自然に落ちはじめ（過食がなくなったため）、無理矢理、調子がいい時に運動したり、人と会ったりして刺激を受けたりしているうちに今の体重になりました

今以上、太りたくはないし、他人の体型を見たり、自分の体型を鏡で見て嫌だと思うことは普通にあるけど、痩せへのこだわりは薄れ、体重を測ることはあまりしない＆カロリーもなるべく気にせず、食べたいものをわりと自由に食べる
ただ、炭水化物、とくにお米は抵抗があり、そんなに食べない

数字に追われる生活から抜け出すことができ、今は心身共に健康的だと思う
ここまでくるのに約10年
できれば経験したくないことばかりでした
現在でも、何で人生のいいはずの時期にこんな苦しい病気したんだろう？なんて思います
でも焦らず、自暴自棄にならず、柔軟に許しながら、とにかく生きる
元通りになることはないでしょう
でも、新たにスタートできるはずです
いつでも遅いことはない

一つ思うことは
出口は必ずあります

すみません、参考にならないと思いますが…
長文失礼しました

いや参考になったよ
参考っていうか、勇気づけられました。ほんと。

ありがとうございます。
みんなも私も必ず治る！！！！

>>146 さんの経験で大切なのは、しっかり栄養がとれないと正常な精神が戻ってこないということですよ。
過食は怖いと思いますが、拒食で正常な思考が出来ないのがもっと怖い。
あと付け加えるとしたら、この病気は予防が一番で、かかった場合には出来るだけ早く治すほうが良い。
仕事とか進学とかよりも病気を治すことを一番に考えるということ。

ここは克服者のスレだよ。
訳わかんない解説はスレチ。うざいんだけど

>>147
こちらこそです
後退したり進んだりしながらがんばりましょう

>>148さんの言うのは正論でしょう
でも、おそらくみんな誰よりも当事者がわかっていることです
拒食も正常な思考ではないし、過食も異常な状態なのは変わりないです
辛いなんてものじゃないはずです
過食嘔吐の時も毎日つらい、怖い、体調も絶不調でした
吐かない過食の時はさらに絶望でした
良くない、異常なことはわかっていてやめられない、そして太るからです

症状は同じでも、ペースは人それぞれだし、治るきっかけも人それぞれだと感じます
たくさんの本や体験談を読んでその通りにしても私はうまくできず落ち込むばかりでしたから

>>145
本当、そうだよね。。
なんてバカな事してきたんだろう。
相手が細い芸能人やスタイルの凄くイイ人を褒めて
それが悲しくて。
頑張って痩せるたびに、すごく褒めてくれるのが嬉しくて嬉しくて。

馬鹿だ私。
結局、鬱を併発して彼氏に鬱陶しがられて。
死にたいよ。死にたい。

>>151
そんな理想押しつけ男なんかのせいで死ぬのかい？

>>152
レスありがとう。。
寝ても覚めても体重や美容のことばかり考えてしまい
人と自分を比べては泣いたりして、もうこんな人生をやめたいんです。

全てに疲れてしまいました。
普通の生活っていう定義が解らなくてなりました。

あんな男、私が死んだところで何も感じないと思います。
疲れました。希望が、未来が見えません。

とりあえずあったかいご飯でも食べて元気出そう


まぁそれが死ぬほど難しいんだけど。

過食・嘔吐を繰り返し、やめられない人達へ---まず、自然の摂理に反する
ことはやっていては心も体も滅びる・・・ということです。大量に食べたら
‘太る’ように体は出来ています。大量に食べる快感を得ながら、痩せて
いたい---それは人間として都合が良すぎます。キツイ言い方かも知れません
が、それは‘わがまま’です。私も一年前は非常にわがままな人間でした。

私の場合、医者や彼氏から「大量に食べて太っても良いから、吐かないこと。
太った君を受け入れます」と言われました。また「食べて摂取したカロリー
は吐いて‘無かったこと’するのではなく、有酸素運動で‘消費’するよう」
に進言されました。

確かにそれを実行すると最初は太っていきました。吐きたくなりました。でも、
太っている自分を医者やカウンセラー、彼氏は今までどおり受け止め愛して
くれました。一年経った今、食べる量も激減しました。勿論、吐いてません。
今は水泳の水着を着るのが楽しみです。水泳もかなり上達して仲間も沢山
できました。今、165cmで48kgです。過食・嘔吐していた時と全く同じなのに、
心も体も健康的でスッキリしています。何よりも「普通の日常生活」が
送れています。

食べても良いから、まずは‘吐くこと’をやめませんか？それが克服の
第一歩だと思います。ご健闘をお祈りしてます！

過食嘔吐はしなくなったけど、食べ過ぎが怖くて、お菓子を一食にしてしまう。

本当はご飯ちゃんと食べなきゃいけないとは思っていますが、体重が増えるのが怖い。

やっぱりちゃんとご飯食べつつ、おやつのほうがいいんでしょうか？

どう考えてもおやつのほうが体重増えるよ。せっかく過食嘔吐が辞められたのなら
三食＋オヤツ（控えめに）のほうがいいよ。

>>157
やっぱりご飯しっかり食べないといけないですね

けど、どうやって食べたらいいものか。。

怖くて今日もおやつだけしか食べていません

確かに栄養バランス等に関してはご飯のほうが良いけど、おやつが食べたかったらおやつ食べていいんだよ。


おやつはそのうち飽きる。
自分はおやつに飽きてあんまり食べなくなったら、ダイエットらしいこと何もしてなくても体重落ちたよ。

オヤツってなかなか飽きないよ。砂糖が中毒性あるからね。
もっともっとと欲しくなる。血糖値も急上昇→急下降。
やはりでんぷん（白米など）から取るのが一番。

拒食を克服された方、最初はどんな食べ物から食べはじめましたか？
私は嘔吐恐怖もあって、突然普通のご飯なんて食べたら吐くのでは…という怖さがあり、お粥しあ食べられません。
もちろん体重は増えるどころか減る一方…。

なるべく入院や薬に頼らずに、自宅で食べて治したいんです。
どんな食べ物から始めたら良いのか教えて下さい。

>>161
お粥が食べられるなら、まずはお粥に野菜や卵など具を入れるようにしてみたらどうでしょう？
それが出来るようになったら、次は雑炊、次は普通に炊いたご飯って感じで。

もしくは、ダイエット向けのレシピ本に一定のカロリー内での献立が載っていたりするので、それを参考にしてもいいと思います。

過食嘔吐歴7年。
拒食→過食嘔吐になり、1日中食べて吐く生活から今は週末だけくらいには
コントロール出来るようになったが、過食衝動が襲って来る時があり
吐く時以外は白飯食べれないし低カロリー生活。体調悪いです。

今病院行こうか迷ってるのですが、理由は
仕事辞めるため、今後ひどくなりそうで不安な反面
病院行って、逆にひどくなったりしないかという不安もあり･･･
(何というか思い込みの激しい性格＆自分に甘いとこがるためどっぷりその世界にハマっていきそうで)

ただ、今幸せなのに克服までいけないのは何故だろうと。
克服完治には病院で原因とか探ってアドバイス受けなきゃ難しいと思いますか？

>>163
結局は自分が努力して治さないといけないんですが、自分独りで完治させることは非常に困難です。
たしかにこの病気は精神科医でも苦手な先生もいて、相性が合う良い先生を見つけることは
難しいかもしれませんが、できるだけ信頼の出来る先生を見つけて一緒に病気に取り組むことが大切
と思いますよ。

治療は勉強と似ているところがあるかもしれませんね。
勉強は自分でしないといけませんが、そばでちゃんと良い方向に進んでいるのか、
どこまで進んだのかをアドバイスしてくれる人が必要です。
一夜漬けでなんとかなるものではなく、毎日の継続が大切なのも似ていますね。

>原因とか探ってアドバイス受けなきゃ難しいと思いますか？
原因は探さなくて良いと思いますよ。はっきりした原因がないこともありますし。
この病気にはいくつかのタイプがあるのではっきりしたことを言うのは難しいのですが、
拒食が強い人の中には真面目すぎる性格の人が多いですね。
柔軟な考え方が出来るようになると良くなる方もいます。

163です。
既婚ですが、ダンナには言ってません。話すの怖い。
うつっぽいから病院に行きたいとは言ったけど、一緒に居ておかしいところはない、誰にでも
出来ないこと（＝甘え・怠け）はあるって。

私は父の家庭内暴力、学生時代軽い引きこもりありました。
プライドが高く理想主義→達成出来ず自己嫌悪、やるならゼロか１００か
自分に自信がなくいつも周りの評価を極端に気にする感じです。凄いマイナス思考です。

カショオ克服も含め色んな事が思うように出来なくて、もしかして自分はウツだったのかもと
人生立て直すためには、病院行かなきゃみたいに思ったのですが
ダンナに告白して二人だけで克服していくのとどちらが良いものなのでしょう・・

ジェイゾロフト、追加で今日から再度リーマス増量開始。
食欲ゼロ。食べたくない。立派な摂食障害か。双極性障害との判断が２年経ってやっと。
http://people.zozo.jp/easycomeeasygo/

>>165
ちゃんと治したいなら、旦那さんにも正直に話して、一緒に病院を探して受診することをお勧めします。
簡単な病気ではありません。

この病気の方の中には、自分が育った家庭環境に自分の病気の原因を探す方がいますが、
家庭環境は病気の発症のきっかけにはなったのかもしれませんが、原因ではありません。
また、特定の原因を探すことが治療につながるわけでもありません。

ゼロか１００か（全か無か）という考え方は、この病気になりやすい方の特徴的な考え方です。
摂食障害には、うつ病や強迫性障害という精神疾患が合併しやすいだけでなく、身体的な病気も起こります。
完治するためには、精神科で長期的で継続的な治療を受けることが必要になると思いますが、
病気が重症な場合には、精神科だけでなく、内科的な問題がないかを調べてもらう必要があります。

この病気を治す最初の一歩は、自分が病気であることを認めて、ちゃんと専門家のアドバイスを
受けることです。先にも書きましたが、確かにこの病気を治すためには、他の誰でも無くあなた自身
が一歩ずつ前に進まなくてはいけません。しかし、独りで正しい道を進んでいくことはとても難しい
ですし、回り道をしてしまうかもしれません。
継続的に通院できる範囲で、信頼ができる先生を見つけて、家族のサポートも受けながら
焦らなくて良いですが、一歩ずつ完治に向けて歩み続けることが重要です。

>>167
とても分りやすいです。有難うございます。
カショオについては、モラル的な問題もあるため怖くてダンナに話せてませんでした。
近々にダンナと一緒に病院行って少しずつ二人で乗り越えたいと思います。
一歩踏み出せそうです。

>>１だけど、ここは克服者のスレで、適当に専門化がＱ＆Ａで答えるスレではありません。
>>167は悪いけど何度も言うけどスレチガイだから、やりたければ自分でスレ立ててやってくれない？
非常に、不愉快です。

専門家なわけねーだろ馬鹿か。

>>170

他のスレで専門家だって言ってたよ

「デブ」っていじめられて摂食障害だった時期があった。
どうしても吐いちゃうから初めは吐き気止めもらってたけど一向に効果なくて
精神科に入院するようになって、一緒に栄養カテーテルもしてもらってた
その精神科の先生が凄くいい先生で、ちょっとずつ食べることに対する恐怖が減ってったよ
スレ違いだったらごめんなさい＞＜

>>172
どういう指導を受けたんですか？詳しく知りたいです。

>>173

他でやれ

どうしても男の人に精神的によりかかりたくなってしまう

男の人も食べ物と同じ
欲しいのに手に入らない　
大好きなのに大嫌い

依存症だね

>>14
いかれてる時は本なんて読んでも頭に入んない
助けてと思いながら中高生なら拒食、親元を離れてからは過食嘔吐
一体何が美味しいんだろう。もう吐かないけどね。

一緒にいてくれる人が欲しい
心を開けられる人が欲しい

３年間摂食障害苦しんで
治って１年たったけれど
失恋をしてまた過食するようになってしまった

食べ物や体重にたいする執着はないけど
モヤモヤ発散だね……

もう誰も頼れないし
苦しいな

>>179
3年間の病気に苦しんでいるときの気持ちと治ったと思ったときの気持ちの違いを詳しく聞きたいです。
また、一番調子が良かった時と今の気持ちの違いは何ですか？

爺ウゼェ

うん、ほんと。
お願いですから書きこまないでほしいです。
心が疲れる。

>>182
＞心が疲れる。
申し訳ないです。純粋に病気を良く理解したいのです。
ここ数年で食欲に関連するホルモンなど病態に関してはかなり研究が進んでいます。
治療法についてはまだはっきりしたものはありませんが、一歩ずつ進むしかないのは確かです。

なんとか短時間だけど働き始めた。
でも先が不安
体力の自信がない
近所の兄ちゃんは働いてないのに生活してる
働かなくても生きていけるんだあ。いいなー
誰にも弱音吐けないので
辛いです

>>183
だから何度も何度もここや他のスレで書かれてるけど、そういう当事者以外の書き込みは迷惑なんです。
上から目線で。
何度言ったらわかるの？馬鹿なの？
スレタイ100回くらい読んでね。
「純粋に病気を良く理解したいのです。」それはあなたの勝手ですが、ここでやらないでって言っているんです。

マザコン旦那がいて姑が嫌いな過食嘔吐の船橋引篭もり既婚ババア

IPアドレス 114.148.207.89
ホスト名 p4089-ipbf2207funabasi.chiba.ocn.ne.jp
IPアドレス割当国 日本 ( jp )
市外局番 該当なし
接続回線 光
都道府県 千葉県

※出入りしているスレ※
【板名】メンタルヘルス【スレ名】過食症（過食嘔吐）
【板名】メンタルヘルス【スレ名】摂食障害克服者のスレ
【板名】既婚女性【スレ名】姑が大嫌い
【板名】既婚女子【スレ名】【所詮は】姑が大嫌い99【古い女】
【板名】既婚女性【スレ名】引きこもりの主婦の生活
【板名】既婚女性【スレ名】自分が手抜き・横着っだと思った瞬間
【板名】既婚女性【スレ名】旦那に対するささやかな愚痴
【板名】ダイエット【スレ名】この人どう思う?3人目
【板名】クラシック【スレ名】クラシックしりとり

215 名前：いやあ名無しってほんとにいいもんですね[] 投稿日：2010/04/10(土) 16:15:29 発信元:114.148.207.89
よろしくお願いします。
【板名】メンタルヘルス
【スレ名】摂食障害克服者のスレ
【スレのURL】http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253241426/
【名前欄】【メール欄】sage【本文】↓
>>183
だから何度も何度もここや他のスレで書かれてるけど、そういう当事者以外の書き込みは迷惑なんです。
上から目線で。
何度言ったらわかるの？馬鹿なの？
スレタイ100回くらい読んでね。
「純粋に病気を良く理解したいのです。」それはあなたの勝手ですが、ここでやらないでって言っているんです。

【114.148.207.89】の検索
【46 件見つかりました】(検索時間:10秒)

オマエのレス300以上確認できたぞ、いい加減にシベリア使うの止めとけｗ

　船橋のマンション在住でバカな中学3年の娘がいる1966年2月23日生まれ
　更年期障害で摂食障害でもあり引篭もり歴2年の元日本フィル協会合唱団に所属
　旦那の会社が3月倒産しそうだった・・・・・・・ｅｔｃ

これ以上情報が出てくると本人が特定されるんじゃねーのかｗｗ

295 名前：いやあ名無しってほんとにいいもんですね[] 投稿日：2010/02/22(月) 13:41:29 発信元:114.148.207.89
【依頼に関してのコメントなど】お願いします
【板名】既婚女性
【スレ名】引きこもり主婦の生活
【スレのURL】 http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1265021638/
【名前欄】
【メール欄】sage
【本文】
>>969
お誕生日おめでとう
うお座ですな
てか私も明日44歳だ・・・
もう、アラフォーとも言えない年になってきますた＠ひき2年目

age
怖いけど今日も食う。
体締め付ける服はガリに戻りたくなるからやめたほうがいいよね
ワンピ買おう

>>188
私もその方法で頑張って増量中。
太ってる人が細いジーンズ履けるようにダイエットするのと逆で
可愛い服買って「これが似あうふっくら体型になろう！」って言い聞かせてる。

お互い頑張ろうね

細い人は細い人なりの苦痛や苦労があるんだね。

お店であんドーナツとよもぎ団子を見てスイッチ入りかけたけど踏みとどまれた。
おやつロッカーの奥から賞味期限３ヶ月過ぎたどら焼きが・・・
生地がもさっとしてたけど普通に美味しかった。

過食衝動はなくなりつつあるのに、購入衝動はなくならないから困る

昨日の夜珍しく家族で外食した
かっぱ寿司
ちゃんと一人前（もしくはそれ以上？）楽しく食べられたのに
今になって怖くなってきた
ふとりたくない
なにもたべたくない
おなかすいた

克服ってどのくらいをもって克服って言うんだろう？
病的な過食が普通の食べすぎに変わったら？
過食衝動がなくなって１年？ダイエットに成功したら？

まだ３ヶ月だけど、時々おやつが気になってきた・・・
ためてあるおやつを消費しなくちゃいけないって
過食は止まったのにやせないのも一因なのかもだけど

>>192
克服できた人にははっきりと分かるものみたいですよ。
医学的には、はっきりとした定義がないのが現状です。

これって気持ちの病気だからね
食べ物と普通のお付き合いができれば克服なんだろうな
できないけど。

食べ物や体重に振り回されて日常生活に支障があるならまだ摂食障害なんじゃないかな。
多少の痩せ願望やダイエットなら、誰だってあると思うし。でもみんな普通に生活してる。それはその人の頭の一部で会って些細なことだから。
この病気の人は（自分もだけど）体重や食べ物のことがほぼすべてになってしまってるんだよね・・・

↑本当にそうだよね；
でも、私の場合吐くとき、太りたくないと思うよりも
ストレスやいやなことを考えてしまう。食べる前は食べ物のことばかりだけど
食べた後は、胃が吐きたいって言ってる。
これも一応摂食だよね？はぁ

誰にも言えない、けど誰かに分かって欲しい。。
今日、赤くなった手を見ながら
これは心の病気だ、自分で戦わないとって思った。
っていっても、食べだしたらコントロールできなくなるし
すぐに吐きたくなる。体型は普通だから周りにばれないけど
そろそろ本気治したい。。
どうしたらいいのかな？ちなみに過去にいろいろありアンチ病院派。

>>194　自分では普通になったと思ってたけど
>>195を見る限りまだなんじゃないかと思えてきた
好き嫌いも人より激しいし

>>196
胃が吐きたくなる、か・・
自分は吐けない過食だからちょっと理解できないけど、心の病気だ、本気で治したいって思ってるんだからきっと治るよ。
過去に激しいダイエットをしたり飢餓から過食が起きる人と、心の問題（さびしいとか親に甘えたくても甘えられなかったとか）から来てる人、もちろん両方の人もいるだろうけど
あなたはどちらかというと後者?（自分は前者です）
病院が嫌だったらやはり誰か支えてくれる人が必要な気がするけれど・・・

親御さんや友人や恋人か、既婚者ならご主人とか。

>>197
ごめんね、変なレスしてしまって。でも、まだ完全じゃなくてもかなりいい線まで来てるのかもしれませんよ？
普通になってきてるんだから、もっと自信持って！

>>198　レスありがとう。自信か、自分に一番持てないものだな。
過食衝動と言えるほどのものはほぼ来なくなってるから（迷いは時々あるけど）
いつか普通の生活と同じレベルになれるまで気長にやってみるよ。

胃が吐きたくなるっていうか、
胃がむかむかしてきて、吐かずにいようと思ったら
いれるくせに、手入れて吐いちゃうな。
ああ、ツライ。

またやっちゃった。
最近吐いた後
胃酸でのどが痛いや。
食べるから吐いちゃう。でも食べなかったらお腹すくし。
食べ物がうざい！

>>199
過食衝動がほぼなくなってるって凄いね。
頑張れ〜〜
きっと幸せになれるよ。

私も過食衝動が起きた時、「ここで食べて本当に後悔しない？」って自問自答して割けることができたり量を減らしたりできるようになってきた。
でも辛いけど、衝動と闘うのは。。。

>>202　ありがとう。そのレスを励みに頑張るよ。

減らすのが成功した時は安心するよね。
自分も次の日にまわしたり、過食してもちゃんと美味しいと思うところから始めた。

私は歴２年でやめられたから参考にならないかもしれません。
他に気分変調症も併発してました（これはまだ治療中）

私がやめられたのは、きっかけが肉体改造ｗで日頃控えてた甘いものや揚げ物
などをカショる日は大量に食べる、過食だけでしたがそれでは太る！と思い吐いてみたら
案外上手くいきなり腹筋吐き出来て、それからは２〜３日に一度、毎日の時もあったけど、
すっかりはまってしまい、最後のほうは食べたいものもなくなって、でも吐くことが快感に
なってしまいました。でも、カショオって時間と体力を無駄に使ってるなと思い、だんだん
回数も量も減ってきて、ついに３月のはじめからカショオしてません。
でも、まだ変な組み合わせで食べたりして、普通の人には戻れていませんが、一番ひどく痩せて
いた時の自分の気持ち悪さとカショオの心身の苦しさを思うともうしないかなと思います。

ここのみなさんも、苦しみから抜け出せるよう祈っています。長文失礼します。

やっと過食癖が抜けてきた今頃になって、
医者から「摂食障害のアドバイスとか受けてみる？」とか言われた・・・
なんで一番苦しんでるときに何も言ってくれなかったんだー！！
摂食に関しては今まで何も言ってこなかったのに。
（むしろ食欲ある？と毎回きいてきた。過食だって言ってんだろ！）
でも医者から何か言われた程度で引っ込みのつく程度の食欲じゃなかったし、
自分の中でおさまりをつけられたのだから良かったんだろうか。
それとも、もしかしたらあるかもしれない再発の時のために、
話を聞いておくべきなんだろうか。

今までずっと過食のみ（吐けない）で、過食のあとの落ち込み?罪悪感にずっと苦しんできた。
今も苦しいけど、最近ちょっと？変わってきた。
過食をしてしまった自分を、しゃ〜ないな〜と、許してあげているような？
これって治ってきているのかな？
まだまだ痩せ願望は捨てきれないし、偏食もひどいけれど。
でも、責めることが減ったら、過食も減って来る気がしている。

>>206　食べることに恐怖心や罪悪感がなくなってくれば、
病的なとりつかれたような過食はなくなっていくと思う。
心の負荷が弱まれば、食欲も次第にコントロールできるようになると思う。
痩せ願望は今の世の中あって当たり前みたいなものだし、
順調に回復してるんじゃないかな。よかったね。

偏食も無理にやめようとしないで、
やめても大丈夫そうな心理状態になったら少しずつ
なおしていけばいいと思うよ。

全てに嫌気がさしてあきらめて巨になったけど
今は美容体重で何とか安定しているよ。
痩せ願望があるからもっと痩せようと思ってるけど。
嘔吐と下剤乱用が長引いたら人間終わりだと思う。

自分の場合は、嘔吐が出来なかったので、まだそこまで重症じゃなかったんだろうね。
今まで長かったけど。今は痩せられて幸せ！
摂食障害で一番ﾏｼなのは嘔吐なし過食の人たちだと思う。
過食嘔吐が一番悲惨。

嘔吐してると地獄だと思うよ。嘔吐してる人のﾌﾞﾛｸﾞみたことある？
下剤飲んで嘔吐してても太る体質になってる人がいて、もう太る脳になってるんだろうね。
あそこまでいくと悲惨だわ。吐いて巨体って・・。燃費のいい体に激変してるってかんじで哀れ。

>>208

同意です。自分も吐けない過食だけど運動とカロリーコントロールで何とか30キロ台を維持してる。
過食嘔吐なんて最悪。自分は吐けなくてホントよかったと思っている。
食べたものは身につくという不安はあるけど、嘔吐したってガリか、いつかは痩せれなくなるっていうし。
おまけに吐きだことか嘔吐臭とか・・
一生吐くわけにもいかないだろうし、いつかは太る羽目になる。

>209ちょっと違うと思う。。。

>208
もしよければ良くなった過程について少しでも教えてくれませんか？
気持ちの持ち方とか。
自分はキョショ→普通に食べる練習中なんですが
どうしてもヤセでいたくて空腹を我慢したり
やりたくもない運動したりしてます。
食べ物に怯える生活はもういやなんだけど。うう。

>>208だけど私もここまで来るのには長い長い年月苦しんだんだよ。体重変動に。
まず、全てに嫌気がさして巨体になったんだけど、その時は過食症っていうより
痩せた反動の過食ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞﾃﾞﾌﾞになって全てに嫌気がさしてそこから+10キロになって
最高体重に。その頃は、引きこもり主婦で寝て食べまくる生活だったから当然だった。
動かないで食べてるのね。

そこから私はパートに出たの。9時から１７時まで週に4日くらい働いたの。
そうすれば今までの生活と逆パターンになる。朝から動くし、働いている間は
食べられない。どんどん痩せて、巨体が小ﾃﾞﾌﾞになった。運動なんてしてないよ。

そしてわけがあって数ヶ月で仕事を辞めたのね。後はウォーキングだけしてたら
またそこから10キロ以上痩せて今は美容体重。

今の私は、運動なしで今日も１７００キロカロリーくらいは食べたよ。それでも美容体重を
維持していてまた少しづつ痩せてきてるの。ハードな運動して体重を維持してたら運動やめたとたんに
また太る危険があるよ。私は過去、ジムで過酷な運動をしまくって今くらいの体重になったり、
絶食まがいのことをして今より少ない体重を維持してたけど全部ﾘﾊﾞってきたの。
一番やった危険な事は下剤乱用。数年前に痩せてた時。

まず過食がやめられないのなら、食べる物を健康食に変えることから始めればいいと思う。
過食内容が、菓子パンやらお菓子やら油物ばかりだともうそのままｸｾになる。
ﾆｺﾁﾝとかﾄﾞﾗｯｸﾞと同じで砂糖中毒、油中毒になるよ。私も砂糖依存はいまだに治ってなくて
食べたいって思う。これは子供の頃からそういう甘いお菓子ばかり食べていたﾂｹだよね。
脳にそういった食行動が染みついていて、スイッチが入る感覚なんだと思う。

だから健康的にバランスよく食べてればその食べ方もｸｾになって、栄養バランスがいいと
食欲が正常化するよ。いつまでもｼﾞｬﾝｸ食べてたら治るものも治らない。

拒食の場合、期間が長ければ省エネ体質が進んでいて
少し食べただけで太る体質になってしまう。例えば一日500キロカロリーしかとらなかったら
６００食べただけでも太るようなｵｿﾛｼｲことになるんだよね。私も過去に経験があるから。

だから食べないといけないんです。未来に痩せるためにはいったん、太る現実を
受け入れて代謝を正常化しないといけないんだよ。ｷｮｼｮの人たちは。

不自然に削られた体は元に戻ろうとするの。

だから「健康」を目指すしかないんです。食べ過ぎず食べなさ過ぎず、嘔吐、下剤、拒食、
過食、過酷な運動をせず。。←は全て「不健康」な事だから反動が来て太るんだと思う。

栄養で体を満たせばそのうちその人にぴったりの体型になるんだと思う。
毎日ダイエットのことばかり考えてるとノイローゼも治らない。

私も偉そうに書いちゃったけど、過去のハードな減量からすれば
今はまともな状態だからﾏｼかなって。絶食まがいのことや
下剤やジムでの過酷な運動で体重を保っていたのが、
今は運動もしないで適度に食べて維持してるんだからずっといいじゃない？

私も食べたくなる時はあるよ。でも食べ過ぎた翌日は自然と食欲も減るから
食べる量も減る。だから体重も安定するよ。

何よりも栄養価の高い物を食べてれば脳も暴走しないと思います。
菓子パンとかｼﾞｬﾝｸ系は栄養が無いから脳も満足しなくて過食衝動が出るんですよね。

うつも落ち着いてるおかげかここしばらく過食もせずに済んでるけど、
うつ再悪化したり何かのきっかけにまた
爆発的な過食が戻ってくるんじゃないかと時々怖くなる

今の状態が知らずのうちに我慢して自分を騙しているだけの
一時的な状態でないことを祈りたい

>>211さんに質問です。

後はウォーキングだけしてたら
またそこから10キロ以上痩せて今は美容体重。

とありますがウオーキングはどのくらい?（頻度、時間など）

ハードな運動はダメとありますが、ハードでない運動は、ウオーキングでいえばどのくらいでしょうか。

>>216
３ヶ月くらいだったと思う。夏の炎天下とか日傘さして歩くの嫌いじゃないんです。
暖かい季節だとやりやすい。寒いと辛くてストレスがたまるので冬は引きこもって運動しないんです。
冬運動せず、過食もしないので、体重は維持状態。だけど体力が下がる→暖かくなって
ウォーキング開始→急に運動を始めたことになるので体も反応して痩せてくるんです。

今は徒歩で買い物にいくのを3日置きくらいでﾀﾞﾗﾀﾞﾗやり始めましたがまた
体重がすこーし落ちてきましたよ。

ウォーキングは「ﾗｸに続けられるか」なので自分の体にたずねてみるって感じです。

人と比べないんです。

巨になる前の痩せていた時の方法は、一日１４００キロカロリーほどで
ジムでエアロビクスを5本くらい踊るような過酷な運動をしてやせてました。
数ヶ月で20キロほど痩せましたが、ハードすぎる運動なので、ある程度食べていても
運動で全てエネルギーが消費されて、体に栄養が回らず飢餓状態だったため、
常に空腹感に耐えていて、低血糖だったので、脳からの食欲指令がすごかったです。

１４００キロカロリーではエネルギーが足りなかったんです。

だから過食→絶食+過酷運動の繰り返し、どう頑張っても今と同じくらいの体重までしか
痩せられなかったですよ。その後、運動に挫折して、代わりに下剤で体重維持し始めて
断食、過食、下剤の繰り返しでボロボロ→全てに嫌気がさして一気に２０キロリバでした。

ハードな運動とハードな食事制限はﾘﾊﾞしやすいのは続かないのと停滞期の時に
ものすごい辛い思いをするんです。

例えば一日３時間のエアロビクス+ｷﾞﾘｷﾞﾘ１２００キロカロリーの食生活で痩せたとします。
２０キロ減を目標とします。10キロくらいはなんとかスムーズに痩せたとしますね。
ですが、必ず！停滞期がきます。少なく食べて過酷な運動をしても必ず停滞期がきます！
体はすぐにその時の環境に順応するからです。
その時が辛いんです。やりたくもない運動をしまくり、食べるものも１２００キロカロリーの
少ない食事でひたすらｶﾞﾏﾝ、空腹感が物凄く、栄養不足なため、脳から過食指令が
ものすごい→それでも停滞期なので痩せない、過食したくてたまらない→地獄のようなひと時。。って感じでした。

停滞期であせっているので、運動をさらに増やすか、食事をさらに減らすかを
考えてしまうんです。１２００キロカロリーからさらに減らすなんて過食がよけいひどくなります。

運動の強度をさらに上げるのももう、ｷﾞﾘｷﾞﾘの精神状態なので出来ません。
普通の生活ではないので。

私はそこで運動に挫折したので、下剤に移行してしまいました。

体重が落ちてくると調子に乗りたくなって、
つい負荷の大きい運動したくなりがちになっちゃうけど、
無理は体に良くないんだね。
気持ちにも余裕がなくなってくるし。

食べたいものはちゃんと適度に食べて、
焦らず落としていった方がいいってことだね。

まだ目標は遠いけど、気持ちの余裕を優先してやっていこうと思う。

>>219
運動をしても痩せていかないのはもうそれが痩せの限界、適正体重だからではないのですか。
それ以上落としたら痩せすぎてしまうから、ではなくて？

>>221
いや、私の場合、過去のダイエットで今くらいの体重を>>219の状態で
維持していた時もあるし、ほとんど食べないような状態でもっと低体重になったこともあるので
無理をすれば限界は突破すると思います。

今現在はほとんど満腹まで食べて、生活強度を上げることでまた
徐々に落ちてきているので、もう少し痩せられると思っているんです。
２０００キロカロリーくらい食べながら。

理想の着地点は摂食障害なしに美容体重キープってのはわかるけど
美容体重にあんまりこだわらない方がいいよ

あげ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_∠_　　　　　　 ＼＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　 ／　　　　　　　　ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　__..　-一''´　 ∠:.:{:.　.:.:.. .:.{:.:.　.:.　 ヽ　'
.　　 　 　 　 　 _,. ＜{ {　､__ノ　　 ´／:人:.:.:.{:.:.:.:l＼:.:.!:.:. ハ
　　　　　 　 ＜):::::::::ﾍ∨-‐一ｧ‐:'´.:./＜_＼{ ＼|_斗∧:.} :.:|:　 '.
　　　　／:::::::::::::::::::::::ﾑ.〉　　/ ハ:.从ｨ==ミ　　　=＝ミ�W:ﾊj:.　│ おねいさん　お見合いパーチー乙でありますっ!!
　　 ／:::::::::::::::::::xー'´　　　/　:.:.:/:.:| | 　| ′　　|　 |│}/ :.!.:　 |
　　｛::::::::::::::::／:ﾉ ＼　 　 /:./　:.{: 八|　│＿_　 |　 |│;　 :|.:　│
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　　　　　　　　　　　　　　　　　∨:::::::::::::::::::::::/二　 ｢ :::::::::Y::ヽ
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ∨:､:::::::::::::::::{─ 　 i :::::::::::｝::::|

何年も以前に雑誌で読んだあるカウンセラーの方の記事が、自分にとっての指南になっています。
まず、そのカウンセラー自身がダイエットとリバウンドで苦しんできた人であり、
カウンセリングの仕事を始めた当初もまだ克服しておらず、患者の相談に乗りながら
自身の食欲と闘っていたそうです。
彼女のアドバイスの方針は、食衝動が起きた時、自分が何を食べたいのかを
限定すること。これが基本です。
彼女はかなり厳密で、どこのお店のこれが食べたい、と決め、それをわざわざ
食べに行くそうです。その際、妥協して他のものを食べると、結局それを食べることでしか
満たされない自分の食欲は、他のものをいくら大量に食べても満たされず、
その限定したものを食べれば、それひとつで満足し、満たされて食べ終えることができる、ということでした。

続きです。
私も、始めは半信半疑でした。限定したそれを食べても、それをスイッチにあれこれ食べるに決まってる、と。
でも、何を食べるかを限定し、それ以外のものを食べず、それを食べに行くか買いに行く
ということを自分に強いるのは、想像以上の困難でした。
めんどくさい、家にあるものを食べたい。他のものだって食べたいんだから…
でも、藁にもすがる思いで、その方法を守ってみようと思い、
とにかくスーパーまで買いに行って、それだけを買ってくる。
次に食べたいものはまた考えて限定して、買いに行かないといけない。
これをやってみたら、思いがけないほど、その限定したものをおいしく食べることができました。
そして、手当たりしだいの、食べたくもないものまで全部あるもの食べつくす
という衝動は、すぐになくなりました。
今は、普通に食べることができるようになり、太らないかな、と気にしながらも
普通の毎日を送れるようになりました。
今でも守っていることは、食べたいものを食べること。
カロリーが高いから我慢して低いものを食べると、結局いくら低いものをたくさん
食べても満たされない。だから、油ものでも砂糖の塊みたいな菓子パンでも、
今これが食べたいものを食べる。
健康とかからの側面でいえば、あまり質のいいものを食べてはいないでしょうね。
でも、そういうものが好きで、食べたいんだから、これは自分に許そうと。
長々とすみません。何かのきっかけになればと思い、書きました。
追加ですが、自分は、食べたいものをたくさん食べて、それを後悔してしまいそうな時は、
あー油が体に入った、お肌に栄養あげたー、お砂糖入った、脳に糖分が行くぞ、痴ほう症に
ならねーぞ、と、無理やりこじつけて自分のプラスにします。
言いわけでもいい、克服できるまでは、そういう自分を許していきませんか？

似たような経験がある。
例えば冷蔵庫に食べたいものがあるとする。
でもそれはカロリーが高いし自分としては許せるものではない。
でもそれを食べてしまうまではそれが気になって気になって仕方がない。

私はそういうものがあると分かっているときは安心できる低カロリーものよりまず、そレを食べてしまいます。
いくら低カロリーの安心できるものを大量に食べても、気になる「それ」を食べない限りは本当に満足しないと分かっているからです。

だからまずそれを食べてしまい、それでももの足りなかったら安心できる低カロリーの物も食べる。

でも、本当に食べたかったものを先に食べて満足すれば、テイカロものはそれほどいらなくなります。

結果、かえって食べる量は少量で済みます。

>>226-228
とても参考になりますね。
過食症の場合には良い対処法ですね。

またアンタか・・・

>>230
毎日欠かさずチェックして、勉強していますよ。
医学的にコメントできることがあればコメントしますね。

おっしゃる通りだね。本音で一番食べたいものを食べないといけない時もあるんだよ。

太りたくないから低カロリーで味気のないものを食べると、心が満足しないから
後でﾄﾞｶ食いして、結局は食べすぎをまねく。

それなら第一希望の食べ物食べたほうが、量は少なくいられる。心も満足する。
ただ、買い置きしておくと全部食べてしまうだろうから、その都度買い物にいかないと
いけないという面倒な買い方にはなるけど。

過食症の場合、栄養バランスうんぬん言えるほどの心の余裕はないからね。
だからといって、砂糖菓子ｵﾝﾘｰだと栄養バランス悪すぎて過食が酷くなるから
好きなものと栄養の良いものと両方採らないといけない。

動物は飢餓に陥ることを見越して、食べられるときに食べて脂肪組織などとして栄養を蓄えておく。
特に一度、飢餓を経験した動物にそのことは言える。
それらは動物の進化の中で形成されてきた生物学的メカニズムによる。
人間も当然のことながら動物の一種であり、その生物学的メカニズムを十分に残している。
さて、拒食は生物学的には飢餓に等しい。
すると、拒食の後に（よく「反動」と呼ばれる）過食が来るのは当然のことであり、拒食のあとに過食が来ることは、人間も動物の一種であることに他ならない。

＞わたしたちの精神医学　http://www.nameless7.net

>>226
会社で退社する人とか、どこか行ったお土産など
ものすごく美味しいそうなお菓子をくれたりすると、
私もその衝動にかられます。
今まではそのお菓子を捨てたり、人にあげたりしてたけど
そのあとやたら過食してました・・・
自分に厳しすぎました。参考になります。
ありがとです。

一番食べたいものを食べたら期待はずれだったときのがっかり感は異常

>>234
自分に厳しくしちゃダメだよ。
甘えることが悪とは思えない

15年の過食嘔吐が直ったきっかけは、摂食障害とともに生きていくと決めたことでした。、
抵抗しない、（病気に対して）判断しない、批判しない（こんな自分はダメだとか、人に対しても）
あんまり関係ないようで、それが大きかったと思います

>>237

よくきくけど、「ありのままの自分を受け入れた」ってやつですね。
もう今は完治されたんですか？

>>237さんの話は参考になります。
内観療法とか、森田療法とかも効果があるのではと思っていますが、
ちゃんと文献を調べたことはありません。

>>237
痩せたらあれをしようとか、摂食が治ったらあれをしようとか考えがちだけど、
摂食を持ちながらも自分の好きなことをしよう、楽しいこともしようって考えられたらいいね
自分も見習います

久しぶりに見ました。7年位苦しみました。過食嘔吐。今は吐かなくなって半年近くになるけど、恐らく今後も吐かないと思います。私は病院(先生)が良かったと思います。
私は思考が偏っていて、そのためにストレスから食べ吐きしてました。
そのズレを修正してもらいました。
薬は補助的なものです。考え方を変えることで、ずいぶん楽になりました。苦しんでる人には病院にやっぱり行って欲しいです。
すぐに結果は出ないけど(私も2年近くかかりました)今の状態より必ず良くなると思います。
やっぱり摂食障害は病気です。自分が良くなって実感しました。
毎日吐いてたことがウソみたいに思えます。
少しでも参考になれば幸いです。

>>241
摂食障害は、完治の基準がはっきりしていませんが、
本当に治ったと思える方の話は、あなたのように共通しています。
思考の偏りについて、もう少し詳しく教えて頂ければと思います。

>>241
聞いちゃいけないのかもしれないけどどこの病院のどんな先生だろう？
自分も早く治りたいけど、方法が判らず、背を押してくれる人が欲しい。
一歩を踏み出したい。

過食嘔吐がとまらない。
昔は今より15キロ太っていて下剤や吐けば痩せれたと味をしめたのがまずかった。
162センチで37キロいった時も昔の思いから自分でデブだデブだと心底思ってた。
そういう経路から食べたら太るという観念で過食嘔吐がやめられない。
食べたくて食べた分だけ吐く毎日。。

ほんと一例に過ぎませんが、、私は会社で上司が他の人に言った言葉が遠回しに自分に言ってるのではと深読みして自分を責めたり不安になったりしていました。
でも私に言いたいことがあれば、そんな無駄な労力を使わず、私に言うと言われされました。
確かにそうですよね。
深読みしない。それが一番ストレスを緩和してくれたと思います。

聞いても大丈夫ですけど、私は九州なので、参考にはならないと思います。
ごめんなさい。
とにかく自分に合った良い先生に会えることが近道だと思います。
でも私も先生との信頼関係を築くのに一年はかかったから、すぐに結果を出すのはよくないかもしれません。
納得できないことは何度も聞いてください。納得できるまで。
そうか、そんなものなんだ。って解ればずいぶんストレスは減りますよ。
とにかく一歩踏み出してみてください。
そこにそのまま居ても、決して状況は変わりませんから。

>>243です。レスありがとう。

摂食障害って、若いころに拒食から過食になって、でもそれでも吐かずに食べ続けてある程度太っても、
何とか乗り切れば比較的完治できるけど、過食や過食嘔吐にはまったり、なおったと思っても再発を繰り返したりしてると
治りにくい気がする。

私は完治したので、体験を書きます。
運動をはじめて、体重そのものより、腕力、脚力、持久力など、
パワーを重視するようにしました。
見た目は二の次で、中身が問題だと、自分に言い聞かせました。

過食嘔吐や拒食は、本当につらかったです。
248さんの言うとおり、まず吐かないことから始めました。
食べちゃったら、自分で責任持って消費しようと思いました。
カウンセリングにも通っていて、
ストレスへの対処法など、考えたりしていました。

次第に、食べた量など気にならなくなって、
お腹がすけば、お腹がいっぱいになるまで食べる、
という、あたりまえのことが、安心してできるようになりました。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2551053
この方は、摂食障害とは言わないのですか？
過食、拒食も、明るく目的を持ってやれば、健全なのでしょうか？

本人が食事を楽しんでて日々の食欲をコントロールできて
健康や生活に支障がないならそれでいいんじゃない？
大食いの人たちだって自分らと同等かそれ以上食べてるけど
食べることを楽しんでるじゃないか

食べたことを食べ過ぎたと悩み、代償行為（嘔吐など）し、苦しむのが摂食障害。
食べ過ぎてもそれに悩まず楽しい毎日を送れてるならただの食べ過ぎ。

パニック障害→社会不安障害・自律神経失調症→鬱で治療中だった時に
ストレスがきっかけで拒食症へ移行してしまい、通っていた心療内科から
摂食障害専門の病院へ紹介状を出されました。

某有名医大付属病院。
担当医は日本摂食障害学会理事とされる教授様でした。
この瞬間は「あぁ、これで治してもらえるんだ」と期待値は最大でした。

診察前に大量の問診表記入。軽く1時間はかかったように思います。
そして研修医の方2名による長時間の予診では丁寧に話を聞いて頂き心が
軽くなったように思いましたが、待ち時間を含め、この時点で既に疲労困憊。
待合は絶えず満席。。

不安と緊張の中、やっと自分の順番が来ましたが、教授による本診察は期待して
いた様なものではなく、研修医によって予め作られたカルテにすら目を通して
もらえませんでした。
研修医は終始無言で言葉を発するのは教授のみ。
最後は「手ごわいね」の一言で終わりました。
何の為の予診や大量の問診表だったのか、と悲壮感で一杯になりました。

研修医や複数のナースに囲まれ淡々と進む診察に不安と緊張、恥ずかしさで
あまり言葉が出て来ず、結局、食事日記とストレスを書き出す宿題を出された
だけで終わりました。
全てが終わるのに朝の8時半から14時頃迄かかりました。（続きます）

（続きですm(_ _)m）
自分には相性が悪いと感じた事、遠方であった事もあり、再診には行かず
近くの別の心療内科へ駆け込み、カウンセリングも含め今も通院中です。

それでもやはり拒食の悪魔が脳内から消える日は一日もありません。
大切な主人と娘の為に、病気を克服しないと、と思うのですが大変難しいです。
家族が居なかったら自殺を選んでいただろう自分がここに居ます。
今でも消えてしまいたい衝動を家族を思うことで必死で抑える日々です。

薬もSSRI(ゾロフト100)に安定剤(3種類)、眠剤…その他、毎日沢山飲んで
いますが効果を感じません。

個人的な思いですが、摂食障害は病院やカウンセリングでは治らないような
気がしてきました。医師もカウンセラーも所詮他人。深入り出来ないのは当然
だと思います。お薬だって対症療法でしかありません。
頼っているだけではいけないのだと思いました。

結局、自分で闘うしかないのだと…

強く、強くなりたいです。そんな精神力が欲しいです。
食に振り回される人生から早く開放されたいです。

弱い自分が病気に負けそうになり、ここに書き込みさせて頂きました。
長い長い文章を、大変失礼致しました。

摂食障害とは長期戦になりそうです。負けないように頑張りたいです。
もっと頑張る勇気が持てますように。

ちなみに250の北村さんという人は、
世界大会の前に、体脂肪率3%にまで絞り込んだせいで
血糖値下げすぎて
心臓発作を起こして亡くなったのだそうです。

お腹がすいたら、何か食べましょう。

>>255
重症になると、お腹が空くという感覚もなくなるんじゃないかな。
特に過食でないパターンは。

>>253
体験談ありがとうございます。お気持ち、とてもよく分かります。
援護する訳ではありませんが、大学病院の教授外来はどこも似たり
寄ったりではないかと思います。

大学は、教育機関でもあるので、研修医・看護師を含めた多くのスタッフに
囲まれてしまうのは仕方がない面もあると思いますが、ミラールームを使う
など、改善点はあるのだと思います。

教授は、研修医の問診票を見ていないわけではないと思います。
診察室で見て無くても、診療前や後で確認はしているのではないかと思います。
また、質問項目が多いのは、大学病院は研究機関でもあるからだと思いますよ。

>最後は「手ごわいね」の一言で終わりました。
これは、きっと教授の本心だったのでしょう。

私は、摂食障害の患者さんが初診で来られたときには、
出来るだけのねぎらいの言葉を掛けるようにしています。
きっと、病院に来ることはとても勇気が入ったことだと思うからです。
また、最初の信頼関係が大切だと思うので言葉遣いにはとても注意します。

摂食障害を積極的に診療する大学病院は、少ないと思うので、
大学側の立場から考えると、きっと患者さんは溢れかえり、
初診の患者さんを断る事の方が大変な状況だと想像します。

（続きです）
病院側、患者側どちらの立場も理解できますが、今回の件は結果的には
残念だったと思います。

私は繰り返し書いているつもりですが、もう一度書きます。
この病気は、患者さんご自身が、独りで抱え込み治すことはとても難しい病気です。
受験勉強や、オリンピックの強化トレーニングを想像してみたら分かると思いますが、
最終的に頑張らないといけないのは患者さん本人です。
しかし、受験やオリンピックなど高い壁を乗り越えるには、
最良の指導者・パートナー・チームと最良のプログラムを持って望まなければ
難しいのです。

自分が弱いとか、強い精神力が欲しいと考えるのではなく、
手強い病気を着実に治すためのチームと体制作りを優先に考えてはどうでしょうか？

↑
DｒGまでは読んだ

治ってしまった今となっては、
簡単に治ったような気がするなあ。

>>260kwsk

ううう久しぶりに計ったら１キロ増えてた
１キロぐらいどうってことないし
多分筋肉とか水分だし
それはわかってるのに
体重なんてくだらないことなのに
どうしてこんなに気になるんだろう

>Dr.G様。

アドバイス有難うございます。
家族(主人)は積極的に協力してくれています。
体調によってはそれがかえってプレッシャーになることもありますが、
病気で不安定な私を大切に想ってくれていることにとても感謝しています。
本やネットでかなりの知識を得ましたが、やはり最良の指導者を探すことが
大変難しいように思います。
新しい病院を見つけても予約が取りづらかったり、遠方であったり、病院を
転々とするのも良くないように思ったりします。
行き詰まりを感じてしまいます。


>260様。

どのような方法で克服されたのでしょうか。
とってもうらやましいです。
良ければ教えて頂きたいです。
参考にしてみたいです。

私も身長マイナス１１３くらいだと運動もしないでねっころがってても
適当に維持できるレベルだと気づいた。いまのところわね。>>832
第一、一日中引きこもってればお腹すかないもんね。
一回くらいｶｼｮって食べまくっても次の日はまだｴﾈﾙｷﾞｰ残っててお腹すかないでしょ。
自然に食欲が減るから次の日の食事の量も減る。そのうちまた
いつもの体重に下がる。これが普通の体重維持方法ではないかと。

美容板の連中は、モデル体重でもひたすら食べなかったり、下剤乱用、
嘔吐、過度の運動で必死にｗｗｗ保ってるｲﾝﾁｷ野郎ばかりｗ
そこまでひたすら無理して体重計の針を低い数値に頑張ってひっぱってるだけ。
そのうち爆発して激太りするのがｾｵﾘｰだから。

ﾀﾞｲｴｯﾄしなくても自然体で保てる体重が本物なんだよ。

そうなんでよね。
チームで治さないと治らないですよね…　
本人の努力や気持ちは大事だけど、一人で頑張っても治せる病気じゃないです。
摂食が無くなっても何故かうつとかの症状は残ってるし、根本的に治していかないとダメなんでしょうね。
時間もそれなりにかかりますね。

>>263
それ普通の体重維持法じゃないと思う
ｶｼｮるって言葉が出る時点で普通じゃない

担当医に
「あまり長いこと極端な減量続けていると、
　将来子供が産めなくなる可能性があるよ」
みたいなこと言われて、ちょっとこわくなった。

>>266
何を今更

>>266
怖いって感じられるんだから
克服は近いんじゃないかい？
拒食真っただ中のときは
生理だの人間関係だの全部全部犠牲にしてでも痩せていたかったもん。

私も生理戻すためホルモン治療中だけど
もう１年近く経ったよ。

私もまだまだ痩せていたいって思う拒食脳だけど
体重増加や代謝の低下に怯える生活に疲れてきたよ。
食べるようになって、
体は健康になってきたけど心が付いてこなくて
まさに克服中の苦しみ真っただ中だけど
ここで踏ん張らなかったらもっと苦しくなるのかな。

がんばる。

支離滅裂でごめん

>>268
生理は戻りましたか？
私は８年生理がなくて、今だいぶ体重は増えたのですが戻らなくて・・・

お粥、パン程度なら結構食べられるようになったけど、なぜか固形物が食べられない…。
子宮が萎縮とか、内蔵機能低下とか色々知って怖くなって、早く何とかしなきゃと思ってるんだけど、どうしても怖い。
入院も考えたけど、経済的に余裕が…。

皆さんは通院とかしてますか？
また、入院経験のある方いらっしゃいますか？

摂食障害暦が20年を超えています。
昨日初めて病院に行きました。
診察時間は30分ちょっとでした。

毎日缶ビールを5〜6本飲むことを話したら、眠剤は処方されず
トレドミンとシアナマイドを3週間分もらってきました。

医師とはいえ、摂食障害のことを他人に打ち明けるのは初めてでした。
お医者さんからは「暦が長いので、長い目で見て治していこう」と言われました。

死ぬまでに治ればいいな・・・

質問です。

絶食ナシ、嘔吐ナシ、食べる量を制限していただけの拒食症から最近になって
自発的に嘔吐をするようになりました。これは拒食症が治る過程にあると聞く
過食の時期に突入したということなのでしょうか？

食べる量は増えてないので吐き始めてから2キロ位痩せてしまいました。
今後食べる量が増えて過食症になっちゃうんでしょうか。
治ってきている兆しなのか、悪化しているのかわかりません。

ちなみに以前は嘔吐恐怖症でした。小学生時代に体調不良で机の上に嘔吐して
クラスメイトに気持ち悪いーと言われてから、吐く事が怖くなりました。
生牡蠣にあたってノロウイルスになった時でも嘔吐を我慢して40度以上の熱が
出たことがある程です。

私はどうなるんでしょう･･･似たような経験のある方がいたら教えて下さい。

>>269
まだ。
９月までホルモン剤飲み続けて
それから様子見る予定。
あああああ長いなぁ。
お父さんにしてあげたい男性もいないのに。
恋人がほしい。
楽しいことがあったら、その楽しさを共有できる恋人がほしい。

>>265

自然ですよ
確かに過食の度合いもありますが、摂食障害じゃない普通の人も、食べるときはほんとに食べますよ

無理に食欲を抑えたり、ｽﾄﾚｽでﾄﾞｶｸﾞｲは誰にでも起こるわけですし

>>272
拒食→過食→過食嘔吐→嘔吐できなくなる→拒食→過食嘔吐のエンドレスパターン。
摂食障害だと仕方ないけど、過食嘔吐はとにかく金の無駄でしかなく後々とても
後悔する事になる。食べ吐きの食糧代、下水道代、過食嘔吐からくる鬱の
メンヘル病院代、虫歯、体調不良･･･

過食嘔吐に入ったらもう何十年コースとかザラだから
本気で治したければ早めに精神科に行くべし。
摂食障害の精神病を放置した以上の時間が治療にはかかるって
言われてるよ。

>>272

摂食障害の精神病を放置した結果の何十年後先の姿>>271

こうなりたくなければ精神科逝くがよろし

272です。

返答ありがとうございます。
不安的中。悪化の方なんですね。
克服していたのは嘔吐恐怖症だけでしたか…苦笑。

別の症状で既に心療内科には数年通っていたのですが、先日
病院の先生に摂食障害は治せないって言われました。

それでも拒食症に移行してからはウツ状態より元気になった
気がしてちょっと嬉しかったんです。
元気になって趣味も出来て人生に僅かな希望を持ってました。
拒食症と共に生きていこうか、徐々にでも治ればいいな、と。

薬では治らないみたいだし2日前からあらゆる薬を断薬中です。
Ｊｿﾞﾛﾌﾄを100→0。まず離脱症状に勝ってやろうと思いまして。

今は大きな変化は感じないけど気付けば息をしてない感じです。
手も震えてきました。ややこしい病気になっちゃったものです。
何十年コースは避けたいです。

ｴﾝﾄﾞﾚｽﾒﾝﾍﾗ…

響きますね。克服マ近！と、ここで言いたかったなぁ。

ご忠告有難う御座いました。
逝ってきます m(_ _)m

a

ごめんなさい。規制解除されてた。
自分も25年くらい摂食障害やってます。
最近はもう、自分が痩せ願望を手放せるまでこの病気は治らないと思っています。
60のお婆さんになるか、70歳のヨボヨボになるかわからないけど。

本当に辛いよね。
私の場合アルコール依存症も併発してて常にセット。
飲み過ぎて過食に走るのか吐く為にお酒も飲むのか意味わかんなくなってきた。
一人で義務的に豚みたいに食べ物放り込んで泣きながら吐くのもう疲れちゃったよ。これほど無駄どころかマイナスな行為はないとわかってるのにやめれない弱い自分に腹立たしいよ

277です。

自分なりによくよく考えてみました。
あ。自分じゃなくて家族の説得かもしれません。

とにかくお薬飲んで寝ろって言われました。
本当に病んでるんだなぁと思います。

私の周りの人たちへ。
病んでいてごめんなさい。

頑張ります。負けないように。
頑張れ。わたし。

こんなところに現れてきて失礼しましたm(_ _)m
克服を目指している皆さん。
絶対頑張りましょうね。

次こそはいい報告をつぶやきにココへ来たいです。

>>279
私は中学3年で発症しました。
その頃は摂食障害なんて病気があることも知らず、過食してはお風呂で吐いては。
家族は育ち盛りでお腹がすくんだねって、のん気にしてました。

20代の頃は30代になれば、おばさんになれば諦めがついて自然に治るかもって思ったけど、そんな簡単なものじゃなく・・・

30代後半に差し掛かった今は、おばあちゃんになって吐く体力が無くなって治ることを願うのみです。
トイレで吐きながら絶命するかもだけどｗ

>>282

同意。
おばさんになったからって痩せているのはいいこと、体重を減らすのがいいことっていう価値観が消えない限り
治らないんだよね。

今日「食べない心と吐く心」だっけ？買いました。
まだ途中までしか読んでないけど
共感でき過ぎて泣きそう・・・

「治したいならまず親元を離れろ」みたいなこと書いてありました。
今私は実家暮らしで
前々から「この家にいちゃダメだ」と思いつつも実行に移せていないけど
やっぱり出ていく決心をしなきゃならないのかな。

ちなみに兄は「この家って刑務所以下だよな」と言って
アルバイト生活ながらも他県で独立してる。

「私は女だから」「私はヘタレだから」って思って
何事も行動的になれないでいたけど
いい加減足踏みしたくないし
このままじゃ２０代を無駄にしてしまう。

支離滅裂でごめんなさい。
みなさんは実家暮らしですか？

>>284
私も今読んでる＞＞「食べない心と吐く心」

環境を変えてみては？

今の現代、摂食障害が「脳の視床下部の食欲中枢の狂い」ってことを
理解している人が少なく、「意志や根性がないからだ。だからダイエットも
失敗するんだ」っていう人間が多すぎる。脳の異常なのに。

愛情不足と食欲中枢の関係についても書かれている本ですね。
愛がないと太るのね。

>>284
実家暮らしです。
PD持ちで働けないし、自力で食事の用意も通院も出来ないから、親に頼るしか無くて…。

環境を変える事って結構重要らしいですよね。
実家から遠い病院に入院しようかな…。
費用とか着替えの用意とか、結局親に頼る事になっちゃうけど。

その本、私も読んでみたい。
買いに出掛けられないからネットで注文してみようかな。

>>286
何度もｽﾚでも出ていますが入院すれば治るのなら誰も苦労しません。
私も入院したことがありますが無意味でした。

食欲中枢を正常化する特効薬もないんですから。
その本の著者は岡山？で摂食障害治療施設を開いていますが
そういう施設にいったほうがいいのでは？

>>284です
レスがあってうれしい。
この本、
とりあえずできるだけ早く読み終えて、大切なところに線引いて
母親に押し付・・・じゃなくてｗ、プレゼントしようかと思います。
結構厳しい内容だけど、ちゃんと読んでくれるかな。

でも私だってこんな病気になるまで抑圧されてきたんだもん、
母親にもそろそろ自覚してもらわないとね。

288へ　病気を親のせいにするな！いつまで親に依存してるんだ。
自分の病気は自分が原因なんだよ、いつまでも人のせいにしてたら
直らないよ！

>>289
仰るとおりだと思う。
確かにいろんな本に「母親との関係がどうの」っていうのは書いてある。
私も母親は嫌いだからもう心の中で捨てている。

だからといって、他人のせいにしていても摂食障害は治らないんだよ。
本にも「親から謝罪を受けるといい」って書いてあった。
だけどね、謝罪受けたってやせたい願望は消えないもの。
自分の内面との問題もあるのでは？
謝罪してもらわなくても自分はかまわないと思ってる。
親だって嫌だろうし。

結局人生は自分次第なんだよ。

>>287
ですよね。
摂食障害の特効薬があれば、誰もこんな長い間苦しみませんもんね。
だけど出来る事なら早く治して、みんなと同じように普通に食事がしたい。
だから病院にすがり付きたくなってしまうんです。

岡山の施設も興味がありますが、そんな遠くまではさすがに…。
自分が住んでいる県内には似たような施設も無いし（ド田舎なので）、途方に暮れています…。

結局は自分との闘いなんですかね。
死ぬ気で食べるしかないのかな…。
嘔吐恐怖持ちだから吐いてしまったら怖いし、過食に移行してしまうのも怖いけど…。

>>291
あなた拒食なんですか？
治したいなら食欲に従って食べるしか方法ないですよ。
太るのも受け入れるしかないです。
吐かないだけましです。

摂食専門の病院に行ったら余計悪化しそう。
私は内科の先生に診てもらってよくなりましたよ。

20キロの子がバイトしてるってブログで見たけど信じられない。

>>292
元々はPDで、食事中に酷い発作を起こしてから食事が出来なくなりました。
医師からは拒食症と診断されています。
実際体重が減る事に喜びを感じていた時期もありましたし。

でも今は体重を増やしたくて…だけど固形物が怖くて…。
食前に安定剤を飲んでも、お粥しか食べられません。
一応お腹一杯まで食べてますが、時々食べ過ぎなのでは…と怖くなります。
体重は減りも増えもしません。
肉や魚を食べないので当然かもしれませんが…。


>>293
内科で診てもらえるって本当ですか？
どんな治療をしてもらったんでしょうか？
私も内科で食べられなくて身体が辛いと話した事がありますが、点滴しかしてもらえませんでしたよ。
違う病院に行ったら違う治療してもらえるかな…。

でも今は体重を増やしたくて…だけど固形物が怖くて…。

矛盾してますね。
やはり増やしたいと言いつつ、増やしたくないのでは。

>>294に書いた者ですが、体重を増やしたいのは本当です。
体力無くてどこにも行けない、お洒落も出来ない人生なんてもう嫌です。

だけど、嘔吐恐怖からか胃が固形物を受け付けなくなっていて、消化されずに吐いてしまったらどうしようなどと考えてしまうと、どうしても食べる勇気が出ないんです。

…なんか拒食っていうより神経症っぽいですね。
元々PDから来たものですし。
スレ違いだったらすみません。

拒食症の人って固形物を怖がって液体を好むよね
でもダイエット的には、消化に手間がかかりゆっくり消化吸収される
固形物の方が太りにくいはずなんだけどな
病人に食べさせるものが古今東西、液状とか流動食なのは、効率よく
栄養吸収させるためでしょ

>>296と書き込みがかぶりました
>>296さんはちょっと事情が違うのですね、すみません

>>293
私は点滴もしてもらえなかったです。
飲んでいた経管栄養剤もやめろと言われました(笑)
話を聞いてもらって人の意見を受け入れるようにしました。
自分次第で治るとわかりました。

>>299
良い内科の先生に出会えたんですね。
私が行った病院は、食べられないと言ったら「じゃ点滴しますか」で終了。
栄養状態が知りたくて血液検査を頼んでも、必要無いと断る病院もありました。

私も話を聞いてくれるような相手を見つけたいな…。
まぁ、結局は自分次第なんでしょうけどね。

過食嘔吐を１日も休まず高校生〜３１歳までやってました。
今でも自分の体型の目標設定体重がガリ目です。
１６３cm48kgが理想体重。
（筋肉ないから体重のわりには、ずっとやつれてる感です）
でも今は５４kgもあって、さすがにちょっと怖い。
ただ明らかな過食と嘔吐はなくなってるので、一応克服したってことかな。

過食嘔吐をやめられた理由は、シンプル過ぎてなんじゃそらって感じですが
１。妊娠出産したこと
２。年をとったこと（現在４２歳）

１→妊娠発覚してから怖くて嘔吐できなくなった。
　　出産後、拒食は若干あったが子供を育てるのになりふり構ってらんなか
　　ったため、以前のようには痩せ願望が薄れた。
　　嘔吐しなくなったら自然と無茶食いはしなくなった。
２→３５歳までは都会にすんでいることもあり、子供がいても綺麗なママ
　　って風潮にドップリだった。４９〜５０kgをウロウロしてた。
　　でも４０超えたらなんか凄く楽になった。

参考にならなくてスミマセン…

>>301

いや十分参考になりました。
年齢は大きいですよね。
私は吐かない過食と拒食の繰り返し。妊娠出産した頃は寛解してたけど、再発した。
いま44歳で、でもやはりガリへのこだわりがなかなか取れない。
自分に「この歳でガリ痩せしたら、老けて見えるだけでいいことない。」って必死に言い聞かせてる。
理想は160センチ42位。
実際は、160センチ45。これ以上太ると辛くなってくる。
でも、もっと増えてもいいんだ、って自分に言い聞かせる毎日。

自分語り＆長文スマン

>>302
摂食障害で保っている体重は本来の体重ではないってこと自覚していますか？
摂食障害になってるということはその体重を維持するにはあなたにはｷﾂｲってことなんです。
ｽﾘﾑな人は普通に食べててもｽﾘﾑな体重を維持していますよ。
あなたの適正体重は残念ですがもっと重いんだと思います。
今はマイナス状態で保ってるって事ですね。

人は快適に保てる体重が本来の自然体重ですから。

昔、ｼﾞﾑでﾊﾟﾝﾁﾊﾟｰﾏのﾁﾋﾞｶﾞﾘなｵﾊﾞｻﾝが痩せる事に執着していたみたいで、
毎日のように終了時間ｷﾞﾘｷﾞﾘまでｻｳﾅ入りまくって、出たらすぐに
体重計に乗っていた。その形相が凄くて。おそらく摂食障害なんだと思う。
>>302のﾚｽを読んで思い出しましたｗ

ｶﾞﾘな人だったので、ｷﾚｲになるにはもう若返りの手術しか
ないんじゃないかとｗあれ以上痩せようが太ろうが、容姿の状態は変わりようがない
ｵﾊﾞｻﾝだったし、むしろ痩せる事に執着しまくってて、性格も強迫的で
怒ると手がつけられない感じだった。

むしろ太って栄養つけたら性格も元に戻るだろうにね。

>>302
今葛藤中なんだね。
16０cm4２kgだったらまぁ骨格や筋肉の有無によるけど
ほぼ誰が見てもスレンダーで、雑誌の読者モデル並みの体型だよね。
自分の写真やムービーをカメラ置いて自動撮影して、じっくり見てみ。
多分安心できると思うよ〜。
私はそうすることで体重の数字より
「姿勢を直せばいいのかも」
「顔のパーツが小さい上に真ん中に集まってるから、
　顔がちょうどいいと体は痩せ過ぎなんだなぁ…髪型工夫すっか…」等
別の方向へ考えをシフトさせることができたよ。

うちの母とかおばとか見てたら、
女はいくつになっても自分の綺麗の理想に近づきたいと努力する
生き物みたいだねぇ。
70のおばちゃんでさえ「美容のために」ダイエットしてるw

あっ。160,45て書こうとして間違った。ごめん。

うんうん、160で42じゃ若干ガリだもんね

最近食べすぎ以上過食未満、みたいなのが続いてる・・・
吐かないってきめてるから、これから肥えそうだなぁ。。。

>>305
ってことは70歳になっても摂食ってありなのかな？ｇｋｂｒ

今日クリニック行ってきた。
もう自分でもあともう少しだと思う。
アラフォーともなると、ほんと痩せにくくなって、今までと同じもの食べてるつもり（しかも結構カロリー考えたりして）なのにじわじわ太ってきている。
もう馬鹿らしくなってきた。

ガリを手放すのは怖いし、太ることに抵抗はまだあるけど、痩せ続けることを諦めて、人と普通の食事して、
もっと普通の、世間並の楽しいことに目を向けてみようと思った。

>>271
頑張りましたね。
患った期間が長い分治療にも時間がかかるかもしれませんし、根っこが複雑だとすぐには結果は出ないかもしれませんが、必ず今より良くなると思いますから信じて焦らず行き続けてくださいね。
必ず治りますから…

生理来たのに過食した　死にたい

いや　死なんぞ

踏ん張る。

>>308
アリだと思うよ。。。
以前ジムのダンスのクラスに通ってた時、
私から見て明らかに摂食障害（拒食）体型のおばさんがいた。
痩せてるから老けて見えるのかもしれない。
もしかしたら癌患者だったりするのかもしれない。
ダンスの後の風呂場でも見かけた。堂々としてた。
鏡の前で自分の裸体をじっくりチェックしてたりも。
その人は毎日凄く元気で、はりきってダンスしてた。
年齢は多分５０代と思う。実際はもっとおばあさんに見えたけどね。

自分がひどい摂食障害だったころ
ダイエット願望が強かったのももちろんだけど
「自分も他人も傷つくのは嫌だ」
「だから自分の本音とか感情は絶対に出しちゃいけない」
っていう強迫観念が強かった気がする
自分が感じてたこととかもなんか重いなって思ったら
押し殺して封じ込めてた傾向あった
それで陰では「何考えてるかわかんない」「不気味」て言われてた
他人には自分がやせ願望にとらわれてるって絶対に知られたくなかった
からそういう風にふるまってたのもあって

プラスでもマイナスでも自分の気持ちは
思ってるだけじゃなくてちゃんと形にして表現したほうがいい
文字にしてみるとか、ぶつける相手がいたら伝えてみるとか
中島義道の「怒る技術」とか「人を嫌うということ」って本オススメ
自分の場合「怒ること＝絶対だめなこと」っていう思い込みがあったから効いた
怒りも自分の感情だから大事にしなきゃって今は思う

とにかく、どんな小さなことでも自分の感情を表現することをあきらめないで


具体的な症状への対処とかじゃないのに長文ｽﾏｿ
ほんとまとまりないな

最近少しずつ食欲が出て来て、毎日お粥単品の食事だったのが
お粥に野菜を混ぜる＋おかず１品小皿に少しなら食べられるようになりました。
間食も夕飯の妨げにならない程度に甘いものを食べたりしています。

体重はまだ１．７キロ程度しか増えていませんが、このまま順調に行けば…と思っています。

ただ、最近胃の調子が悪くて、食欲はあっても痛かったりで困ってます。
急にたくさん食べ始めたから傷めたのかな…。
一応病院で薬をもらって飲んでますが。

治っていく過程で胃痛ってありえるんでしょうか？
潰瘍とかが出来ていて、食事制限を余儀なくされたら
せっかく増えてきた体重が戻ってしまうのでは…と不安です。

56kgになっちまったよ。gkbrだよ。

吐いてしまえば簡単なのだが、それやるとまた同じことの繰り返し。
もう食べ物のことで翻弄されるのは嫌だから。

我慢するのみ。吐かずにｶﾞﾝｶﾞﾙ…

>>313さんのレス読んで思った。
私も微妙に似たようなところ（強迫観念？）あったかも…
無意識に自分を封じ込めてたみたい。

自分で自分のことを「私はクールでマイペースな性格」
「私は一人で行動するのが好き。一人でも全然平気。自分は自分」
って思ってたし、周りにもそう言われてた。
実際そういうふうに振る舞ってた。
でも本当の自分はそうじゃなかったみたい。
大勢の中で、リーダー的な頼れる人のそばにいて安心しつつ、
普段は気楽に動いてて、
何かあったらサポートに回り、喜ばれることで役に立ったと自分も嬉しい。
そういうポジションが自分に合ってるみたい。そういうのが凄く楽。
そういう自分に気づいて、それまで避けてた人間関係を
かなりみっともなくジタバタ修復して。沢山の出会いもありで。
去ってゆく人は去って行き、
ありのままの自分（欠点も長所も）を受け入れてくれる人たちだけが残った。
多分以前の私は「誰にも嫌われたくない。少しでも否定されたら見捨てられ感が募ってしまうから、それなら最初っから一人でいよう」
って感じだった。自分をさらけだして、嫌われるのが怖かった。

自分で自分の欠点は長所と表裏一体なんだぞー、
欠点なくなったら長所も引っ込むんだぞー、って
受け入れることができるようになったら
過食嘔吐と共にアムカやリスカも止んだよ。

…でも、今度引っ越すんだ。
ここで築き上げてきた全てを失うのが怖い。寂しい。
また１から人間関係やんのかーって。感傷的になりがち。
忙しいこともあってなんとか
引っ越しした後のことをなるべく考えなくてすんでるが
フト、こんな早起きした朝なんかに窓から自分の住む街を眺めて
泣きたくなってしまうよ。
新しい環境、怖いなぁ。

朝っぱらから自分語りチラ裏でごめんねぇ。

なんか、摂食の人って似たような性格な人が多いのかな。
私の場合拒食だけど、性格は皆さんと似たようなタイプ。

人に嫌われるのが怖くて思った事言えなかったり、
反対意見なんて絶対言っちゃいけないと思って、自分の気持ち押し殺してた。
「単独行動なんて平気〜」なんて言いつつ、友達が多い人を羨ましく思ったりしてたな。

私はまだ克服してないけど、ありのままの自分を受け入れて、
堂々と自分をさらけ出してみようと思うよ。


>>317
引っ越して環境変わって最初は大変かもしれないけど、きっと大丈夫！
引っ越し先でも、ありのままのあなたを受け入れてくれる仲間はきっと見つかるよ！


私は逆に引っ越して環境変えてみたいなぁ…。
私の事を誰も知らない街に引っ越して、１からやり直したい。

長文ｽﾏｿ。一日の食事がクラッカー5枚だったことがある。女らしい身体になるのがなぜか怖くてどうしようもなかった。
その頃一緒に温泉に行った母親に「あんたの身体ちょっと気持ち悪いよ、あばらが浮いてるし骨盤が見える」と言われて一気に逆の過食へ。
それこそ気持ち悪いぐらい、吐き気止め飲みながらも食べ物を詰め込むようになった。当然部屋にはいつも何かしら食べ物があった。
そうしてBMI30超えた頃、母親は「あの時私が気持ち悪いって言ったからこんなになっちゃったんだよね、ごめん」と抱き締めてくれた。
なんかもうぐちゃぐちゃに泣けた。あの頃は食べたくなかったし今も食べたくないけど食べちゃうんだと泣き喚いた。

その後、一緒に行こうと母親が探してくれた病院へ行って、内科と精神科両方で治療開始。
治療は難しかったけど、母親が熱心に食事管理と部屋の食べ物の順次撤去してくれて、わかりやすい愛情を示してくれたことでうまく乗り切れた。
過食は逝きつ戻りつでもなんとか5年で寛解して、拒食も出ないで適正量を食べられるようになった。もう部屋に食べ物は置いてない。
寛解の半年後、私の誕生日のお祝いに行きつけの居酒屋で食事会した時のお料理が本当に美味しくて、すごく幸せだったのを今も覚えてる。

あの頃の私が吐きそうになりながら詰め込んでた食べ物は、きっと母親の愛情の代用だったんだろう。
痩せてて気持ち悪いなら太ればいいんだと思ってたけど違うんだ、母親は私に「健康的な身体になってほしい」と思って言ったんだ。
現在は、三食美味しく食べる幸せを噛み締めながら、ちょっとぽちゃでも健康ならそれでいいんじゃね？と、のんびり幸せに生きている。
恋人ができて結婚が決まった途端に面白いぐらい太ったけど、それも「腹の肉やべえｗｗｗ幸せ太りしたｗｗｗ」と笑い飛ばして。
今日は結婚祝いだ。あの居酒屋に母親と旦那と私で行ってくるよ。わいわい喋りながら、美味しい物を美味しく食べてくる。

>>319
母親っていうのは子供が何をしていても心配になる生き物なんだなぁ。
せつないやら愛おしいやら…

あなた頑張ったね。頑張ってるね＾＾

私もがんがるよー

みんな偉いなあ。あたしはダメだ。克服したって思ってたけど
今日さっきスイッチが入ってしまい、食べて吐いてしまった。
吐くつもりで食べ始めたわけではないので、吐けなかった。
怖かったけど吐いた後に体重計乗ったら56kgもあった。
体重を蹴っ飛ばしてしまった。
飼い犬が怯えてる。誰か教えて。克服って本当にあるの？
何年間吐くのを我慢すれば克服と言えるの。

何年間吐くのを我慢すれば克服と言えるの

そうではなく、吐いてないことを忘れてた時、それを克服した時という。

過食嘔吐だったけど、今年から一人暮らし始めたらぱったり治った。
お金がないから食料を買い込めないんだよね。
それだけじゃなくて、なぜか衝動も起こらない。不思議。

やっぱり環境が変わると違うのかな

ちょっと道順変えて歩くだけでも、気分転換にならないかな？

私は拒食だけど、やっぱり環境変えたら変わるのかな。
一人暮らししたら絶対働かなきゃならないし、働く為には食べて体力付けなきゃならないしね。
そこまでじゃなくても、家で出来る何か新しい事を始めたらいいのかな。

でも何始めたらいいんだろ…。
体力ガタ落ちだしなぁ。

鏡の中の少女と、鏡の中の孤独を読んで、号泣した...

>>323です。レスありがとうです。
暖かい言葉しみます。

以下チラ裏注意↓
ずっと子供の頃からずっと過食嘔吐で苦しんで
大人になっても治らなくて、それでもやっと
「吐かないで痩せめ安定」という状態が数年間続いてました。
これは拒食だったんでしょうか？ちなみに163cm48kgで安定してました。
拒食の人だったらこれでも太ってると思いますよね？
だから拒食とは全く思ってませんでした。
食べる事に翻弄される事も、食べたいと思うこともなかったんです。
過食嘔吐の時のように一日中食のことを考えてることもなく
ふとスイッチが入って
「食べたい、でも食べたら過食嘔吐してしまう」
と悶絶することもなかった。
でもここにきて、家庭内で色々本当にあって…ストレスが多大にかかった。
「普通の人並みに食べる」ようになってきたら
カロリー的には普通の人以下なのに、家族の中で一番食べないのに、
それまで食べなかった期間があったせいでしょうか？
吸収がやたら良くてみるみる短期間で56kgになってしまいました。
周りは気遣って「前は痩せすぎてた。今はちょうどいいよ」なんて言うけど
風呂場で素っ裸になった自分を見ると、まるで妊婦のようです。

「太っている自分」を受け入れることをしないといけないのかな。
でもさすがに60kgになった自分は許せない気がします…

こんにちは、相談に来ました。
最近、私は拒食症なのか？と親に疑われてます。

身長は155cmで体重が37ｋｇ〜40kgを行ったりきたりしている高２です。
保健室の先生には何も言われないし、生理はちゃんとくるし、食事は3食とるし、
お腹がすいたら食べます。
ちゃんと生活できてます。倒れたりしません。
確かに、やせてるのでもうちょっと脂肪をつけたいです。

これは拒食症というのでしょうか？

>>329
お話からすると、摂食障害の中核の診断はつかないでしょう。
（月経が保たれている、やせ願望が少ないなど）
しかし、EDNOS（特定不能型）というタイプもあるので出来れば、
小児科か内科を一度受診すると良いと思います。
簡単に判断できる方法の一つは、今までの成長の記録を成長曲線という用紙の上につけることです。
一般の成長と異なった成長の仕方をしているならば何らかの病気が隠れている可能性があります。

血液検査で貧血の有無、甲状腺の機能、栄養不良の指標（アルブミンなど）、
骨の成長に問題がないかが心配になるところでしょう。

もっと痩せたいですか？
太りたくないですか？
食べるのが怖いですか？

>>331
それは全世界の普通〜デブの女性が考えてることだからなぁ。
難しいね。
たいていの男の人はちょっとぽっちゃり目の女性を好むのに
何故女性はこうも痩せ願望を持ってしまうのだろう…

>>332
あのね、男性受けを狙って体型を変えたいﾒｽﾌﾞﾀばかりではないのねｗ
ｴﾛいﾒｽﾃﾞﾌﾞってどうしようもなく醜い。
ほそーいからだの自分を愛していたいって思う。自分のことが大好きになれるから。

>>333
えっと、私はあなたと同じ事を言ったつもりなんだけど…
男受けするのはぽっちゃり型だって分かってるのに
自分の美意識を尊重してしまうのは何故なのだろう、と。
なんか日本語間違ってたかな私。

食べた後嘔吐するのがめんどくさくなって、かといって吐かないで過食したら太るから過食やめた
十年ちょっと過食嘔吐だったけど、過食嘔吐以外何も食べないタイプじゃなく普通食はずっと食べてたから治りやすかったのかな
それとも別に病気じゃあなかったのかな

【くみぞう】くみぞうとお喋りするスレ【くみはる】
ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/net/1278565522/

>>334
若い頃は限界まで痩せてると目もぱっちりするし見た目もそれなりに良いと思う。
でも拒食で綺麗でいられるのなんてせいぜい２０代前半まで。
拒食のせいで老化が尋常でなくもう痩せてるか痩せてないかの問題じゃなくシワだらけでキモイって感じ
そんな感じで結局は程々に食べて運動っていう普通のやり方に落ち着くのかなと思う

摂食障害治って、ﾔｾを維持できている人いますか？
スペック晒しでお願いします。

>>335
なんてゆーか、あなたは意志の強い人なんだろうなあ。

十年過食嘔吐してたら日常生活に差し障りあることもあっただろう。
だったらそれは立派な（って変な言い方だけど）病気だと思うけどね。

でも治って良かったね！

拒食過食のあと太ってましたが、5年くらいかかって徐々に体重が減り
BMI18弱くらいを10年保ちました
（摂食的な感覚だとそんなにヤセではないかもしれませんが…）
でも私はもともとやせ形だったのが、思春期に急増したのであせったのです
だから「長い時間をかけてもとの体型に戻った」という感じです

私は１６歳から過食嘔吐を繰り返してましたが、２２歳の時に吐き過ぎで胃がおかしくなってしまい死ぬかと思った程苦しかったので４日間程入院しました。

それからすぐ彼氏と同棲するようになってから憑き物が落ちたようにピタリと過食嘔吐しなくなりました。
あれ程食に執着してたのに急に辞めれたのは、死ぬほど苦しい思いをした事で吐くのが恐怖になった事と同棲により一人でいる時間がなくなったからだと思います。

もしあの時入院せずタイミングよく同棲してなかったら、今もまだ辞めれず苦しんでたと思ってます。

>>341
そう言えば自分も同棲してた時は過食嘔吐、止まってた。
恋のチカラは凄いと思います。

しかし私の場合は、ラブラブ期が終わったら再発の繰り返しでしたが（汗
一人暮らしはほんとやばいねー。
あまりに過食しすぎて吐けなくなって、三日間孤独にのたうちまわった
事もあるよ。救急車呼ぶのも恥ずかしくてできなかった。
あれは地獄だった。
それでも胃の中の物が消化すると、やっぱ衝動にかられて
毎日コンビニやスーパーをかけもちして大量の食べ物を買ってた。
それでも余りの量に、店員に「この人変じゃね？」って引かれてた。
これは本当に反省してるけど、お金がなくて、でも衝動に勝てなくて
食料品を万引きしたこともある。

以前、万引きGメンの番組で、やっぱり過食嘔吐の女性が
捕まったとこモザイク入りで晒されてたのを見た。
精神的にも不安定な感じで震えて泣いて謝りながら
「すみません、私、摂食障害で…どうしても…つい…」
とか言い訳言ってたけど、万引きは万引きだしね。
「そんなこと関係ないだろう！犯罪だ！」的に、
まるっきり話を聞いて貰えず頭ごなしに責められてた。
昔の自分が被って、見てて泣けた。
あの女性、今頃どうしてるだろうと時々思い出す。

昔摂食障害だったけど、体重維持に必死になってるときは変な充実感があった。
もちろん友達との食事も楽しめないし、いかに痩せるか、それしか考えてないから
空虚な人生を虚しく送っているだけなんだけど。
それでも痩せていれば幸せだった。
スレンダーな自分に満足してた。

しかし同棲して治ったという人、どこで出会いがあったのか
自分の場合痩せることに精一杯で男の人なんでどうでもよかったよ
あくまで自分の場合だけど

娘が過食嘔吐を繰り返しています．
もともと格別太っているわけでもないのに…
心配でいろいろと本を読んだり、ネットで情報を集めたりして
私なりに摂食障害について理解しようと努力しています。
母親、家族関係が発症の原因だと記されていることが多く、全て
私のせいなのかと哀しくて仕方がありません．
娘がこんなことになるまでは本当に幸せだと思っていたのに
一気に奈落の底へ突き落とされたように、毎日が苦しくて地獄のようです。

私から見れば、何不自由なく育ててきたつもりです。
娘からは「うっとうしい。うるさい」とよく言われますが、
親として注意しなければいけないことは注意してきました．
やせたいから吐くだなんて、理解しようとしてもなかなか心底理解する事は
難しいです．吐いて痩せたって不健康そうだし、何より自分自身がそんな自分を
嫌悪して益々表情も暗くなり美しさからかけ離れていっているのだと
いうことが分からないのでしょうか。
何でも、依存症だとか、病気だとか当人に都合のいいように
甘やかす状態を作り過ぎていませんか？

私も娘が苦しんでいるのだろうと、初めは自分の至らなさを悔いたり
責めたりしていましたが、心の何処かで怒りを感じてしまうのです。
誰にも言えない苦しさもあり、書き込みしてしまいました。
私が子供の頃よりもずっとずっと、伸び伸びとしたいように出来ているのに
何がストレスなんだと腹立たしい思いです．世の中、自分の思い通りに
ならないことの方が多いのに、いちいち不登校になったり、引きこもったり、
摂食障害になったり、親を恨んだり…一体どういうつもりなんでしょう。
若い方の書き込みが多い仲、こんなオバサンの意見は非難を浴びるかもしれませんが
両親の苦しみも少しは察して欲しいです。

親御さんとしてはそう思うのも
仕方ないし、それも事実だと思います。
摂食障害って一種の甘えですから。これは誰も反論できない事実です
しかし事実を押し付けて治るものでもありません

例えば、吐くために食うなら食うの止めろ！！という「正論」
な方法で叱らず、辛いんだね、大変だねと苦しみだけでも
認めてあげると娘さんは少し救われるんじゃないですか？
あとその何不自由なく、というのがネックだったりします
過保護になりすぎると子供は大抵おかしくなるものです

今の現状は辛いと思いますが、見守ることも大事ですよ
医療機関も上手く利用しつつ
大抵の人はそのうち治りますから
まずは娘さんが苦しいんだということを
少しでも分かってあげてください。

親が考えるストレスのない環境と、お子さんが考える
ストレスのない環境は別物と考えてみてください。

もし娘さんが本心を話してくれたとしても、お母さんには
「そんなことくらいで…」と理解出来ないかもしれません。
娘さんも「どうせ話したって分かってもらえない」と考えて
いるかもしれません。

まずは、「お母さんと娘さんは違う人間なのだ」と考えて、
一度娘さんを全て受け入れてあげてみてください。

病院選びは難しいと感じています。
評判のよい病院に行っても、摂食障害についての知識や
治療方法など私以下では？と思う先生もたくさんいます。
治療法、診断結果や処方などについて疑問に思うことは
ちゃんと聞くようにしたほうがよいと思います。

レス、ありがとうございます。とても嬉しく読ませて頂きました。
毎日、無意識のうちに子供の表情や機嫌で辛さを量ってしまい、
自分でも辛くなってしまいますが、もう少しおおらかな気持ちで
見守るよう心がけたいと思います。
精神的にもっと強い子だと思っていたのに成長するにつれ、繊細に
なってきていたみたいです。

私自身に気持ちに波があり、理解に前向きになれる日とそうでない
日があり落ち込んでしまいます。
この掲示板にはあまり親御さんは来られないのでしょうね。
克服された方、今も闘病なさっている方、母親に言いたいことや
望む事があれば教えて下さい。

>>348さん
＞ 精神的にもっと強い子だと思っていたのに成長するにつれ、
繊細になってきていたみたいです。

この部分、とても引っ掛かりました。
私は闘病中で両親の理解は全く得られていませんが、同じようなことを言われます。
お前はもっと強い子だったのに、と。
でも私に言わせれば「あなたたちが強い子だと思いたかっただけだよね」
という感じです。
いったい私の何を見ていたの？と。

親に望むことは、私はないです。
私は心の中で親を捨てているし、そうすることによって安らぎを得られるから。

病気になったのが親のせいだとも思ってないですし、医者や家族が治してくれるとも、これっぽっちも思ってないです。
すべて自分の心が克服すべきこと。
でも>>348さんは娘さんを想ってこんなところにまで書き込みをされ、
きっと優しいお母様なんだろうなぁと思います。
娘さんが早く良くなりますように。

精神的に強い子…そう思っていました。きっと昔の彼女を知る人は
皆、そう思っていると思います。
でも…348さんの言葉を目にし、ふと考えてしまいました．
気が強くて、完璧主義で何でも一番でないと気がすまなく、
頑張りやさんだった小さな娘は確かにあの頃は溌剌としていました。
クラスメートと喧嘩しても「別に1人でも平気だもん」と堂々としていて
いました。家での生活態度も明るくいつも前向きでした。
でも、高校生くらいになってからはどうだったのでしょう。
私が、いつまでも「明るく元気で強い子」のままだと
勝手に思い込んでいただけなのかもしれないと、ふと思いました。
人間、本性や素質なんて、そんなにころころ変わるものではないと
勝手に思い込んでいましたし…。
わがまま（私から見ればそう見える）な娘の態度が目に余り、「少々キツイことを
言っても気にするような子じゃない」と、かなり厳しい事を言ってきました。
耳の痛いことを言ってくれるのも親しかいない、という思いもありました。
「ママは何にも判っていない」と言われたことがあります。


家族で何事もないように明るく毎日を過ごしているのですが、
今にも壊れそうな砂の家にいるようで恐いです。夫も彼女の姉妹も全てを知りながら
知らないような顔をして明るく振舞っています。嘘のように
病気が治る日が来ることを願いながら。


348さん、随分お辛い思いをなさったのでしょうね。
私の悩みに親切にご意見くださりありがとうございます。
娘の気持ちの代弁のようにも思えます．
親の知る子供の姿は本物とは限りませんね。
人は、自分の信じたいように信じているんですね。

アモキサンとトリプタノールとデプロメールを
根気よく２年半飲み続けたら治った。
もち酒タバコもやめて。
カウンセリングなんぞ受けてないし彼氏も２年間いない。
今は普通に夏バテとかで食欲なくなるし
アイスとか好きで食べてる。
宗教だの過食日記だの薬飲む前にいろいろやってたけど
全然よくならなかった。
過食とかさ、脳の問題。
薬で脳を正常にすれば治るよ普通に。

薬で治るんだったら私はとっくにまともになれてた

>>350さん
これで最後のレスにします。

私も小さい時から優等生で生徒会長をして世間的にも評価の高い芸術大学に入り、
この子は何も問題ない強い子だ、と勝手に思われていました。
でもそれは私のプライドが作る私の姿であり、
本当は甘え方がわからずにひとりぼっちで泣いていました。
本当の自分をわかってほしいとは思いません。
人は自分の信じたいように物事を信じる。その通りです。
そのことにお気付きになったら、少しずつでも
娘さんの本質を見つめてあげてほしいと思うのです。

先入観や過去の思い出や強気な言動を取り払った、裸の姿を見つけてください。

そこではひとりぼっちで泣いている娘さんが助けを求めているかもしれません。

353さん、最後のレス、心に沁みました。
「私のプライドが作る私の姿」…娘も全く同じ事を思っているのかも
しれません。
　
貴女も、そして私の娘も、普通に食生活を楽しむ日がいつか来ることを
信じて、ゆっくりでもいいから前を向いて歩いて行けますように。

レス、ありがとうございました。

摂食障害の人が大嫌い。
特に｢平気で｣もしくは｢衝動を抑え切れずに｣外吐きする人。
トイレに後から入ってしまうと独特の臭いが凄いし、中には人が居るのに音も消さずに吐く奴も居る。
口臭も凄いし、図々しい癖に被害者意識が強い奴が多い。
友人に、摂食が居るのにこんなに苛々している自分は違う意味で病んでいると自覚している。

少なくともここに書く内容ではないね。
どっかになかったっけ？
摂食障害が身近にいて迷惑だ、っていうスレ。

摂食障害患者の家族か友人じゃない？

痩せたくないのに食べれられません。
一日に3回も食事を摂らないといけないないて…
誰が決めたんでしょう。
健康になりたいです。
食事の件を除けば気持ちは前向きなのになんでなんでしょうか。
しっかり食べられません。
早く治りたいです。

おはようございます。
また新しい朝が来ました。しっかり食べて体力つけます。
自分だけのためじゃない。
病気に負けないように頑張ります。
摂食障害、絶対克服します。頑張ります。

>>358
摂食障害は、除外診断も必要だから、違う病気がないかちゃんと病院に行った方がいいですよ。

過食してたらくそじじいにぶん殴られて全身痣だらけ
もう男性に触れることはもちろん声を聞くことすら辛い
汚らわしい
気持ち悪い

お腹は空いて飢餓でふらふらなのに衝撃で普通の食事はあんまり喉通らない

無理矢理詰め込むのがしんどい

もう摂食障害だけでも治すの難しいのに…さらに厄介にしないでよ

どうやったら治るの

寝てるだけで傷が痛んで記憶が蘇って苦しい
過食して記憶塗り潰してぶっ飛びたい

スレチごめんなさい

でもどうやったら治せるんですか…
教えてください
助けてください

>361
治し方とか…私は専門家じゃないからわかりませんけど、
病院には通ってますか？？
私は過食ではありませんが摂食障害です。
まだ治っていませんが信頼できる先生に出会うことが出来ました。
おかげで頑張ろうって思えるようになりました。

過食症の辛さは私にはわかりませんが、
今の辛い気持ちが早く落ち着かれることを願っています。
応援していますね。
お身体大事にしてください。

くみぞうかとおもったｗ

誰、くみぞう

過眠で寝過ぎてご飯食べる頃には夕方…
拒食症みたいな体になってきたよ。

暴行集団側にいると摂食障害だけでも治すの難しいのに…

さらに厄介にしないでよ

摂食障害が身近にいて

「オマエは病気じゃない」しつこく言ってくるから迷惑だ

っていうスレやろ？

お互いが相手の持ち歌を歌うことで改めてそれぞれの曲のよさがわ­かりますね

>>367
スレタイも読めない？
失せろ

私は拒食症で、病院には通ってます。
治すには「食べる」、これしかないみたいです。

家族の前で元気なふりをすることに疲れてきました。
元気がないように思われたり、痩せたりすると心配をかけてしまいます。
自分も体力がなくなって色んな事が出来なくなりそう。
これ以上やつれたくないし、そんな状態から抜け出したい。
でも食べることが出来ません。
自分が大嫌いだからです。
誰か自分の愛し方を教えて下さい…

家族の前ではありのままの姿で居ていいんじゃないかな
心配かけたくないのは分かるけど…
食欲も感情も、抑えこむと反動が出るよ

あなたは優しい子だから、きっと自分の事も大事にできるはず

>371
やさしいレスを本当にありがとうございます。
がんばってみます。

>>319
ボロボロに泣いてしまった

中学生の頃拒食によるダイエットを始め、
十代後半で反動による過食を繰り返すうち嘔吐を覚えた。
結婚後、妊娠出産母乳育児でパッタリ治まり、完治した、と思った。
体重は授乳を終えた頃から増え始め、
みるみる道化て開き直るしかないデブに。
でも、今考えると一般的なちょっとポッチャリだったと思う。
あのまま、笑って暮らせてたら、こんなに苦しくならなかった。

７年前に母が急逝し、悔いの残る別れに食が細った。
気を紛らすように、健康的にダイエットしようと考え、
始めは順調だった。
過食嘔吐の愚かさはわかっていた。
でも若い頃のそれは、
愚かさはわかっていても、地獄の辛さが身に沁みていなかった。
次第に食べ過ぎた分、吐くことを始めた。

医者は摂食障害は母子関係の問題とかしたり顔で
いってるけど、そういう母親は料理もゴミだから、
栄養バランス崩れて家族の食欲が崩壊するんだよ。

摂食障害でごめんなさい。
私のせいで家族が辛い思いをしています。
罪悪感でまた食べられなくなってしまいました。
そんな自分が情けないです。もっとちゃんとがんばります。
ごめんなさい。がんばります。

それからはみるみる悪化した。
夫が単身赴任など不在がちな環境で、
歯止めはなかった。
さらに悪いのは、
社会的にははつらつと振る舞ったことだ。
自己評価の低さを他人の評価で補っていたのだと思う。

やっと回復者側になれた気がする。
食べ物に振り回される時間が減った。
食べること以外の趣味ができた。
薬のおかげです。それでも全然いい。

>>376
一部の医者はそう思っているかもしれないけど、一部ですよ。
原因は分かっていない。母子関係の問題も、様々な原因の一つの要素に過ぎないと思います。

家族療法は有効な治療法ということは証明されていますが、
だからと言って、母子関係が問題とも言えません。

相談やら泣き言はいらない
克服した人の具体的な方法が知りたい

たった二キロおとしたいという思いからダイエットし、失敗し、
二キロなんて小さな目標地から遠く離れてしまったのは今から5年前です。
三ヶ月で「誰？」になりました。
MAX時体重はさらせませんが（覚えてない、というか体重計なんか乗れなかった）
年一回の健康診断の際には栄養指導受けました。

思い出したくもないですが、旅行先でソフトクリーム買おうとしてたら
不細工な大学生らしい男に聞こえるようにpgrされたこともありました。
「自分の乳しぼってろってかんじじゃね？www」と。

それから3年経った今、皆さんに希望を持ってもらいたいからあえて晒させていただきますが
今の私のBMIは17.1です。
デスクワークで、ダイエットしようと特別何をしているでもありません。
今の体重に落ち着いて一年経過しました。
うちのモデルのオファーがきたこともあります。
（宝石店から）

私の救いとなってくれたのは、もう10年以上憧れてきた猫との生活が実現したことだと
確信を持って言えます。

まだ離乳前の子猫をもらい、
小さい体で懸命にヨチヨチ這い回ったり、
私を母と思いこみもうありえないぐらいベタベタに甘えられ、
そんな生活の中で私は初めて自分の中にも母性本能ってあるんだなあと気づきました。

私は人間の子供は大嫌いです。
基本私の家庭は温かくはなく、そんな遺伝子は私の代で終らせるべきなので、
一生子供を持つことはないでしょう。
は必ずあるのです。

もはや依存レベルに猫を溺愛するうちに、
過食しかはけ口のなかった私がいつの間にか
「お腹が空いたら食べる・買い置きはいつでも食べられるんだから何も今詰め込まなくてもかまわない・お腹がいっぱいになったら残したっていい」
という、普通の思考ができるようになった
のです。
今の私は食べたいものは何でも食べますし
カロリー表示など見ません。
同じ飲み物でノーマルとカロリーゼロまたは控え目、みたいなのが並んでいれば
もちろんノーマルを選択します。

私の場合は長年の夢が叶った、それが猫を飼うことだったということであり
すべての方に参考にはならないかもしれませんが、

とにかく治るのです。
小さなきっかけさえあれば。
依存レベルに夢中になる対象などは
大げさな話、人によっては新興宗教などでもかまわないと思います。

この世界に神様はいないと私は考えます。
しかし人それぞれの救いとなるものは必ずあるのです。

長すぎて制限文字数超えてしまったから
カット・コピペしてたらところどころおかしくなってしまいましたが気にしないでください。

ただ、過食時期に併発したソウ鬱疑惑（病名告げられてません）についてはいまだ通院中です。

あの時の大学生らしい男にもし今会えたら。

10センチぐらいのピンヒールでそいつの顔を踏みつけてやりたいですね。

詳しくありがとう。
欝の方も良くなりますように。
大学生の方はほっといても天罰下りますよw

私も異様に動物飼いたいんだよなぁ…ペット可のとこ引っ越そうかな

体型が気になりだした１２歳の時
友人の「食べても吐いちゃえばいいんだよ〜」
という言葉に軽い気持ちで始めた嘔吐。
最初は食事制限のダイエットにストレスがたまると
食べたいものを食べ、吐いて・・・ダイエットのストレスを発散する程度でした。

・・・ピーク時には過食嘔吐一日に１〜２回はあたり前
休みの日には朝目覚めてから眠くなるまで一日中繰り返していました。
１２歳から３３歳頃まで（３０歳頃から回復に向かっていたと思います）
２０年・・・とても長かったです。
とても辛く苦しかったです。
４０手前にしてやっと振り返る事（過去の事）と思えるようになりました。
今は全くないです。

何をどのようにして書いて良いのかわからないのですが
私の経験が苦しいど真ん中にいる人の何かきっかけになれば
・・・なんの役にも立てないかもしれないけれど
ほんのちょっとでも今向かう矢印の方向が変わるきっかけになれたなら
と思いこちらへ来ました。

全く光の見えない暗闇の中、あの頃の私がそうだったように
信じられないし怒りさえわいてくるだろうと思いますが
必ず光は見つけられる。諦めないでください。
私は応援しています。

どんな事を書いたらいいですか？

思いやりある励ましありがとうございます。
私も今、克服すべく努力中です。
しばらく過食も嘔吐もせず、
このまま巧くいくのではと思った矢先に
我慢できずに吐いてしまったりします。
しばらくやめる努力を続けてみて、
自分にとって過食嘔吐は麻薬の禁断症状に似ている、
いつの間にか脳内で大量の食糧が麻薬になっていたのだ、と感じます。
でも、きっぱり絶つことが出来る人もいる。
私ももうこんな地獄から抜け出さないと、
本当に自分のみならず、周りの人生もボロボロにしてしまう。
アルコール中毒が、完治といっても
生涯アルコールの誘惑と闘わねばならぬように、
過食嘔吐の衝動とも生涯闘わねばならないのかもですが、
克服された方は、いつ、どのように、完治を確信されましたか？
どのような努力や工夫、考え方で改善していかれたのか、
他にも、何でもお書き下さること、教えて頂きたいです。

あ、麻薬の禁断症状が実際どんなものなのかは知りませんよ。

こんにちは。私も麻薬の禁断症状がどんなものなのかは知りませんがすごくわかります。
「やめたい」「もうやめる、これで最後」と何度も何度も決めたってその禁断症状は何度も何度も私の心に現れ私はいつもそれに負けてしまい
後悔と罪悪感で自分を責めていました。
387さん
頑張っていますね。
しばらく過食も嘔吐もしないでいられたなんて凄いじゃないですか！！
たまに過食嘔吐をしたっていいじゃない自分を責めずに許してあげてください。
今思うと「やめたい（治したい）」から「やめる（治す）」に心が変わった時からすこーしづつ回復に向かい始めたのかなぁ・・・と思います。
少し我慢できてもまたやってしまう自分が本当に情けなくて・・・何度も責めて・・・。
でもその「少し」が今までとは違う。
今まではその「少し」だって我慢する事が出来なかったのだから。
「少し」我慢できた自分、偉いじゃんって。また吐いちゃったっていいんだって。
吐いちゃったって責めない。「ま、いっか！」って。
でも、それって難しかった。
自分を認め、褒める事に慣れていないメモリはいつだって１００か０で生きてきたんだもの。
でも２０だって３８だっていいんだって。「ま、いっか」って。
進んでは戻りそしてまた進み・・・本当に時間がかかりました。
でも、諦めないでください。
完治したという確信はよくわかりません。
先日こちらへ来て皆さんの苦しさが伝わり泣けてきました。
そして正直怖くもなりました。心臓がドキドキして「また元に戻ってしまったら・・・」と
なんとも言えない気持ちになりました。
「お前にはわからないよ」と思うかもしれませんでも私には辛さが本当にわかる。
応援しています。苦しくなったら気持ちを吐きだして欲しいなと思います。

ありがとうございます。
ひどい時は一日に何度も繰り返していたのに、
日常的には吐かずにいられるのは
たしかに進歩だし、喜んでいいことなんですよね。
私もどのようになったら克服なのかはわかりませんが、
その日一日吐かないで過ごせることを大切に
小さな喜びと達成感を大切にしようと思います。

身長163、虚飾で28.5キロまで体重減ったのが19歳の時。
後7年間、過食症となり食べ吐き、下剤乱用、チューイングで46〜48キロ。
自分の原因は父親の暴力や子供の頃からの母親からの虐待などの家族親戚関係だったので、家を出て父親と距離を置いたのが
良かった。あと鈴木そのこ式ダイエットでご飯を食べれるようになり、吐くのは治ったが
チューイングは治らず・・・だが今は完治している。
きっかけは何だろうな。嘔吐がなくなったのは、鈴木そのこ＆結婚、その後離婚というどん底を
経験してからぱったり治った。離婚のストレスは半端なかったけど傷ついたからこそ、冷静に自分の体を
考えるようになったというか・・・。参考にならずごめんなさい。もっと冷静に振り返って
再書き込みします

古賀式拒食症・過食症改善１７日間プログラム試した方いますか？
ほかのプログラムでもいいので教えてください。

10年以上過食嘔吐で苦しんだけど、最近ぱったりと治まりました。
もう29才で、体にかかる負担や家計の負担が身に染みてきたからでしょう。
基本的な常識感覚が取り戻せてきた感じです。
今は併発していたアルコール依存症からの回復に取り組んでます。

極端に少ない食生活で体重を半分まで落とし（元がすごいデブだった）、拒食症になり、１日摂取1000kcal未満で生活していました。
1000kcal未満で米や菓子、肉類はいっさい遮断し、標準体重を10kg近く下回り、体脂肪率が一桁になり、周囲に当たり散らしたり、情緒不安定であったにも関わらず、自分はまだ太っていると思いこみ、空腹感にも耐え、いつもイライラしてしいました。
しかしある日過食してしまい、ロールケーキ3つやカレー、お菓子、米など、気持ちが悪くなって吐くまで食べ、また吐いては食べ…を繰り返しました。
しかしそこから肩の荷が下りたようになり、こんなに自分の体は糖分を欲してたんだと気づきました。
今ではそんなに痩せたいとも思わず、むしろおいしいものが食べられて嬉しいとまで思います。
これはいわばただの拒食から過食への移行の反動の躁状態なだけなんでしょうか。それとも、克服へ少しは近づけたと考えていいんでしょうか。

こんばんは。
今、摂食障害で闘病中です。
闘病ながらも働いてた方いらっしゃいますか？
私は現在、１日７．５時間、月の休みが６日。
正直しんどいです。
みなさん休まず働けてましたか？
労働中の副作用、耐えられましたか？

病院にすらまだ行ってない
１日１２〜１４時間労働
月４日休み
一日中、後頭部のあたりにもやが
かかってる感じがする。もう限界近い。

やりたいこと、やってみたかったことをやるというのが自分には良かった。

拒食の根本も、嫌なことのストレスとか、胎児回帰とか言われてるけど
自分を愛するのが下手だったりってのもどこかにあるのかな。

習い事で、少しでもお金と時間があれば予定を入れた。
身にならない栄養のないものをたくさん食べるお金と時間が惜しいし
実際食べる時間が取れないくらいに忙しくしたら
合間にどうしても、習い事を頑張れるようなものを考えて短時間で摂取しなきゃいけなくなった。
仕事のお昼は人と食事するから普通にとって、残業を減らすために食後すぐに仕事する。

過食だめ！嘔吐だめ！って思ってると逆にそのことばかり意識してしまうけど
どうやって上手になろうか、どうやって練習量増やそうかって考えてると
そういうことを考えなくなっていった。
ただ、やっぱり「好きなこと」じゃないと駄目だろうけど。

油たっぷりの唐揚げ、ケーキ、シュークリーム、おはぎ、大福たべた
吐きたい

けど今日はいい日だったから吐かない、吐かなくても大丈夫

体重増えたら食べすぎない日をつくる

心が満たされてると吐かなくても大丈夫なように思えてきた

食べて治す過食症スレが知らない間におちていた。
埋まってたのかな・・。
かき込みながら取り組んでる人もいたからどうしてるかなぁ。
自分規制で立てられなかったから、
誰か立てられる人やってみてもらえませんか。

あげてみよう

立てて下さってました。
すみません。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1291021663/l50

20年位過食嘔吐でしたが、一ヶ月程前に初めてチューブスレを発見したらショックの余りピッタリ治まってしまった。
衝撃が大きすぎて、食べ物を無駄にしてきた事を反省した。
そんな気持ちに初めてなれた…。このまま普通の食生活が続けられると確信してます。
ショック療法みたいなもんだったのかな？まぁここ1年位は週末過食だったから元々が軽かったのかもだけど。

あげ

私は拒食症です。

病院には通っており、信頼できるお医者様にも出会えませしたが、
通院に疲れました。
自力で治したいと思っています。

拒食症を自力で克服された方におられませんか？
是非、方法を教えて頂きたいです。
書き込み、アドバイスなど、どうぞ宜しくお願いします。

過食（嘔吐なし）を克服、しつつあると思う
拒食症の人と過食は似てるようで大分違うから、404には役に立てなくてすまない

自分の食べ方がおかしいと思ったのは15年くらい前から
仕事が激務なのと、身内にいろいろあったので、4年ほど前から
精神科に通ってる　カウンセリングも受けてる

過食であると伝えると、太りにくく強迫的な人に効くという
デプロメールと安定剤を処方された
抗うつ剤は、目に見える効果はなかったけど、イライラ＆ストレスの時
頓服で安定剤を飲むと、ふわっとするから楽になった

カウンセリングは、医者に勧められて始めた
最初は自分のつらい状況を話すと、話している間思い出してさらにつらくなる
ので、かなりしんどかったが、話すことで自分の思考の癖がわかるようになった
例えば、袋小路から抜け出せない、どうしようと思いつめた時、カウンセラーは
「どうして、抜け出せないと思うんですか？」と自分の今の状況を気づかせる質問をしてくれて
「ああ、なんでこれもできないあれもダメだと思い込んでたんだろう」と
（しかし、わかったからと言って、すぐに治るわけではない。そこには距離がある）

長くなったからまとめると、抗うつ剤と安定剤とカウンセリング（認知療法）の効果で
行ったり来たりを繰り返しながら、少しずつ少しずつ、過食の程度が減っていった

（続き）だけど、去年の11月、仕事のストレスがMaxになり、会社に行けなくなってしまった
うつがひどくなって、これまでの処方が効かなくなった
いろんな薬を試したけど、合う薬が見つからない
どんどん気力・体力が落ちて、仕事どころか、ベッドから起き上がれなくなってしまった

具合が悪くなっても、1日か2日に一度、食料を買出しに行って、過食することもあった
というか1日に1度大量の食事をして、あとは寝てるだけだった
いよいよ、本当に外に出れなくなった　着替えてコンビニに行くのに、何時間も迷って
結局行くのやめたりした（関係ないけど、お風呂にも入れないし、顔も洗えない。何もしたくない状態）
買出しが面倒どころじゃない、生きてるのが面倒だった

廃人状態になって、これまで何があっても優先してきた「食べる欲求」が、初めてうつに負けた
買出しに行かずに、済ませてしまうことなんて、そのままお腹が空いてもそのままでいるなんて
今までの自分じゃ考えられないことだった

今は少し廃人から復帰して、こんな書き込みもできるようになった
とにかく朝起きる、横にならない、お菓子じゃなくご飯を食べる、夜は寝る
そうして生活していたら、「ああ、過食してないな、たぶんもう卒業できるな」と思った
太ってても、食べ過ぎたとしても、そんなのどうでもいい
今は過食どころじゃない、この生きてるんだか死んでるんだかわかんない状態を
なんとかするほうが重要だから

また長くなった　なかなかうまくまとめられない
克服した最後のステップは、廃人の経験（まあ、今も進行形だけど）
何も、過食を上回るひどい不幸が起きないと断ち切れない、とは言ってない
時間と経験とが重なって、「もう、この自分でいいや」と諦める＝受け入れる瞬間が来る
いっぱい悩んで、いっぱい考えて、時間も金も費やしていると、いつか充電完了、みたいな

語るエピソードはたくさんあるし、なんかもっと重要なことを簡潔に伝えたいんだが
話がぐるぐるしてるかもね、長文ですまない
もし質問してくれれば、また書きにくるよ（ただし1行kwskレスは、何をくわしくかわからんから無理）

摂食克服した方に聞きたいんですけど、増えていく体重をどうやって受け入れましたか？
軽いものだと思うけれど拒食になり
体重もかなり落ち周りに心配や迷惑をかけたので
今は普通に食べています
食べたあとに罪悪感は多少あるけど望んで好きなものを食べることも出来ています。
ただ体つきが変わってきてつい体重を測ってしまい日に日に増加しもう少しで普通くらいの体重になりそうです。
普通で悪いことないのに凄く落ち込んでしまうし受け入れることが出来ない自分に腹が立ちます。
どうしたら受け入れられますか？
…もはや普通とか痩せてるとかも分からない
背が物凄く低いのもあって低体重に拘ってしまう

数字は晒さないほうがいいですよね

食べているときは幸福感が満たされるけれど食後の嫌悪感は半端ない
食べた後に後悔をして醜くなっていく姿を見てげんなりとするぐらいなら
食欲をコントロールすれば良いことだと頭ではわかっていても止められない
本当に根性なしのデブだとは知ってはいる明るい未来など望んではいないから
もう太ってもいいやと思い過ごしているんではないの。どんなに努力しても
人は１日生きるたびに死に向かっているのは変わりないんだし

自分は過食してる時、楽しくなかった
コンビニで買う時ですら、何食べたいのかわかんないし
食べたいものなんてなかった気がする

自分は過食のあと絶食して、帳尻合わせてた
でも、年齢のせいかダイエットの繰り返しのせいか
だんだん痩せなくなってきたんだよね
過食と絶食の繰り返しに疲れて、絶食しなくなった

すると当然太る、実際太った
今はうつが酷くてダイエットどころじゃないっていうのも大きいけど
「どうして過食を止められないのか」を悩まなくなった
逆に、「なんで自分は、ダイエットできるはずだ、過食を止められるはずだと思ってたんだろう？」って
だってどうやったって、今の自分にはそれができないんだもの
自分を過信していたというか、意思の強さがあると勘違いしてたと思うようになった
そもそもできない人間で、過去にできたことがあったら、それは奇跡的に一時的に
できただけで、元の性質じゃないから長く続かない

自分にないものを求めるのをやめる
それが受け入れることかもしれない

>>407も、何か自分にないものを求めてるかもしれない
低体重の自分という直接的なものではなくて、低体重の自分になった時に得られる何かとか
奥の奥の自分の感情と向き合ってみてはどうだろうか