自己愛性＋回避性人格障害　併発からの回復

世の中で一番厄介な人格障害当事者です。
情けないですが、本音を語ります。

母の過保護で育ち、自立心が芽生えませんでした。
引きこもりを望みますが、父親が厳格者でそれを許さず、
仕方なく社会に出るも、責任を取るのが嫌で、仕事を辞めてしまいます。
家に引きこもっていると、父親の存在が恐怖なので、慌てて仕事を探します。
そして、仕事をします。
仕事をすると、嫌われてはいけない、と周りの目を気にし、
出来もしない仕事を安請け合いに仕事を引き受け、
結局出来ずにどうしようもなくなる。そして、責任の重圧に負け、逃げ出す。

自爆して、うつ状態、不安障害に陥る。

社会の害でしかない、この人格障害。
どう治療していけばいいのでしょうか?

1乙

まさに私だわ。
結局自爆して逃げ出すタイプ。

仕事も続かないし、引きこもりの期間の方が長いし。
気づいたら、何も残ってない…。
死のカウントダウンが近いよ。

苦しんでるのに、自分語りしちゃった、ごめん。

なんだかんだと働いてることはすごいし、具合悪くなっちゃったのは、我慢して頑張ったから。

今は休めるなら休んで治療に専念したほうが、良いと思うよ。

と、上から目線で駄文ｽﾏｿ。

レスありがとう。
親のせいにしてしまってるけど、結局自分の意思なんだと思う。

社会に出て責任を持ちたくない。
生きてる価値がないんだよ。
仕事をすれば、迷惑かけるだけだし。

生きてれば迷惑をかけてしまう。
死んでも迷惑をかけてしまう。

一体どうしたらいいんだ。

と自分で決められないのも、人格障害だと思って、
うつと不安がますますひどくなる。

迷惑かけてもいんだよ
なんか潔癖に考え過ぎなんじゃん ？

まったく人に迷惑かけない完璧な人間にならなきゃとか
もしくは自分にとってそう見える他人がいて
強迫観念になってるんじゃないか

働いてしょんぼりしたり逃げたくなったっていいじゃん
ナーバスな情けない気分になることに自己嫌悪にならないように
気をつけるべきだと思う
なんか人間らしくない異様な潔癖さで
自分の首をしめてる感じする

できないことはできないから手助け求むと言ったり、
他人の補助をうまく求められるといいね

なんか大人って依存心と自立心の匙加減が難しいですね

>>5
依存すると、全部依存に感じるし、そうしているように思う。
だからダメだと感じて、全部自分でしようとして、
結局自分の力じゃどうしようもないって気付いて、
もう逃げ出すしかなくなる。

大学２回中退。
転職６回、続いて２年。
社会からの信頼はもう失ってるかも。
友達も俺の次こそって言葉に聞き飽きて、みんな愛想つかせた。

親父は勘当寸前状態。
ここ１０年ほど口聞いてくれない。

母親は、相変わらずかばってくれる。

俺、どうしてこうなったのかわかってるようでわかってない。

母親の過保護がやっぱりダメなのだろうか?

>>6、父親と母親の“作品”である自分が、物事をこなせなかったり成功に至らないと
両親の名誉を汚すことになる
自分は宝玉のような、いびつさのない“作品”でなくてはいけない
という深層心理があったりするのかな
“作品としての自分”に傷がつく前に回避する
そうやって舵取をしてきて、精神はバミューダ海峡に入ってしまったのかもしれませんね

的外れっぽいけど言ってみるw

>>7
自分自身がこんなもんではないはずって気持ちがある。
でもいざ社会へ出ると、びびってしまう。
怖くなる。逃げたくなる。

演技性人格障害もあるなと感じる。

自分自身凄い人間のはずって思うし、人に言ってしまう。
そして、言うだけで逃げ出す。

病気です。

両親が俺に期待してたってのもあるには、あるけど
自分自身の気持ちがおかしい。制御できない。

引きこもっている時は、こんなもんではない、と思う。
社会に出ると、ビビッて逃げる。

おかしいんです。一生治らない病気。
それなら、死んだ方がいいはずなのに、死ぬ事ができない。
今の会社にも凄い迷惑かけている。
出来もしない事をできると言って、なんにも出来なかった。
そして、また逃げようとしている。

難しいね

中の妖怪を飼い馴らすのは難しいね…　…

時をかけて妖怪をならさないといけなさそうだな…。
かなり苦しいだろうけど、その苦しさは分かるから、お互い頑張ろう。

時をかけたら治るのだろうか。
俺、もう３０代半ばなんです。

頑張りたいし、治さなきゃいけないと思っているけど、
もうこの先ないかも、と思ってます。

妖怪か。

自分にはなにか取り付いているな、ってのは最近気がつきました。

できないことをできないと認めて
精進するから助けてくれ
と言える男の人のが、色っぽい？から
他人に油断とゆうか
隙を見せていけば

俺は三日月だ人として満月になりたいｗ
とか切なく願いながら
死んだり生きたりする

何言ってるかわからねーｗ

>>12
精進するから仕事したい。
いつも失業しているときは思う。
でも仕事を始めると、逃げ出したくなる。
俺には無理だから。
でも周りに迷惑かけるから、周りに嫌われたくないから
無理な仕事でも自分で何とかしないと。
でも問題が山積になって。
人にいう事を聞く事もできない。
聞かれて始めて、状況がバレて、
どうなってるんだ、となる。

そうして信用も失い、自分は逃げ出す。

最初から逃げ出す事を前提で、仕事をしている。
逃げ出したら、助かると思ってるから。
助かったら、助かったで親父の威圧感に耐えれなくなって、
無理やり仕事をして、という悪循環。

どこにいても救われないこの気持ち。

甘えだと思うし、医者からのアドバイスで母親を拒絶しているけど、
それも母親に対して悪いと、罪悪感を感じている。

こんな人間、生きてる価値がない。
そこが最終結論で、それが一番安心する。

こういうのってマザコンで、ただの甘えっていうのだろうか。

>>7
自分ではそんなことを思ってなかったけれども、
何かにつけ親に言われ続け洗脳されたのかもしれない
いまだに言われゾッとした

これって単に甘えの世間知らずなのか？

破滅願望が強いんじゃない？
物事を台なしにしたくなる破壊衝動がゆったりした形で
自分に無意識に働きかけてるんじゃないかと
自分はこんなにだめなんだ
と、自分に証明するために
あらかじめ城を崩すセッティングして、あとはそのエンディングに向かって
歩を進めるだけ

中の人は妖怪ぢゃなくて破壊神かましれませんねw
うまくいかせたくない
という謎の欲求が異常にあるのかも知れません

わたしの元カレにそっくり。
大事な約束は全部放り出す。
最後はさよならも言わずに逃げていきました。。

>>14
父親には、クズと言われ続けてます。
そういう事をしてきているから仕方ないんだけど。

>>15
世間一般にはそう見られますし、自分もそうだと思ってしまいます。

>>16
破壊願望。
自分はこんなにダメだから、こうなってしまう。
そういうシナリオを自分で作っているように思います。

なぜ、そうなるのかはわからないですが。

周りからかわいそうな人と、助けて欲しいんだと思います。

>>17
僕は、彼女に呆れられました。
こんなクズ男とは思ってなかったんでしょうね。

>>19
わたしは何らかの病気を彼が持っているのに気づいていたので
（わたしも追いつめられて自傷行為をしたりして共依存状態に）
彼の回復を待ちたかったのですが、
「お医者さまのすすめるとおりに心の病院に行って
　治療に集中しよう？」
と提案したら連絡がこなくなりました・・・。

クズ男なんて思わなくていいと思いますよ。
自分の失敗を認めて治そうとしていれば立派だと思います。
それだけでもつきあっていく価値があるとわたしは思います。

今回は問題がたまたま心や考え方の問題だったというだけで、
人生は常に問題が出てくるし、それに時間がかかっても
少しずつでも立ち向かおうという姿勢が大事だと思います。

自分の回避を認めるのは簡単だけど、自己愛だと認めるのはすごく度胸がある。ヒキ板にも明らかに自己愛の奴がいるが、自覚ないし認めないだろうな。自己愛は自分が自己愛だと認めただけでも大きな前進だと思うよ。

確かに自己愛は認めにくいかもしれないですよね。
でもそれが認められたら、同じ自己愛でも本当にカッコイイと思ってしまう。

自己愛って名前も悪すぎるし、元々自分の姿から目を背けるタイプの障害だもんね。

自覚してる時点で自己愛じゃないと思う
自己愛はほんなこつ自覚しない

これは過剰警戒型の自己愛性人格障害とは違うの？

いや、凄く充実したレスも多いし読みごたえのあるスレだったから気になって。

回避だからまず恋人ができない

回避＆過剰警戒ぽい私

程度の差はあるだろうけど、俺たぶんこのパターンなんだろうな
どうも人間関係をうまく進められないんだよね
すぐしり込みしちゃう。

質問なんだけど、みんなは批判されたり(または自分と違う意見をいわれたり)するのが怖い？


自分は怖い

物凄く怖い。
だから自分から物事を提案しない。
相手から自分と同じ意見を言われると、
その人に依存する傾向がある。

すごい分かりすぎる。自分から主導権を握るなんてあり得ない。いつも誰かの影に隠れてついていく無難な道を選んでる。
でもそんな自分がうざくて情けない気持ちは拭えない。

あれ？過剰警戒のスレ落ちてたんだ
自分はとにかく不安が強く、神経症持ち。神経質で打たれ弱く、すぐに肥大した自己愛が傷つけられる。
神経症も人前で恥をかく自分が絶対に嫌でなかなか克服しようとしなかった。（今は前よりマシ）
人に声が届かなくて何度も確認させるのも「私の声を聞きたかったら耳を澄ませ」
という無意識の自己愛なのに、やっぱり心のどこかでイライラして人付き合いの回避に走りやすい。
人が怖いしそもそも人らしい自由な感情や温かい感情がないので人のふりをして生活してる感覚。
完治するようなものではないと思うができるかぎり直したい。

>>29
批判は怖いというか、イライラ＆惨めといういかにも自己愛的な感情が生まれる。
別の意見も不安な気持ちにはなる。
実際私自身が不誠実な行動してるから、意見はまともに聞いてもらえない
意見自体も頭が悪いのかもしれないしふるまいが悪いのかもしれないが、
とにかく｢あっそ｣｢ふ〜ん…」という感じなのでイライラしてくる。
自分が物凄い恥ずかしく惨めな気持ちになって大人しく他者に合わせまくることもある。

極度の傷つきやすさ
自分に対する強い拘り
逃げを前提とした物事への取り組み
社会性の著しい欠如･･･

自分は、本当に厄介な人間として育ったものだと思う。
生まれてきたことが間違いだった、と言わざるを得ない。
しかし、ここまで来てしまった以上、これをいかに克服するかを考えたい。
死ぬ前に何かやれることがあるはずだと考える。

薬物療法ではどうも効果がなさそうなので、
カウンセリングや行動療法などが良いのだろうか？
あと、最近興味あるのは内観療法。
上手く言えないけど、現実の生をありのままに受け容れることが、
頭だけじゃなく、ストンと腹に落ちたら治るような気がするんだが。

昔、山月記を読んで何となく感情移入したけど、思えばこれだったのかもなぁ。

このスレすごく共感できる。でも自分はもう直せるとは思えん…
自分の性格のせいで色んなものを台無しにしてしまった。
もうこのまま死にたい

>>34 あなたは私ですか？

>>34
山月記、すごく共感したなぁ。
あの頃はみんなそうだと思ってたけど、李徴はまさに自己愛＋回避じゃないか

このスレって過剰警戒型の自己愛スレの続きと見ていいんでしょうか？

同じく山月記に共感したよ！
李徴は自分だったのか……orz

20代半ば。
今までいろんな人と出会ってきたけど、
関係を継続できたのなんてほんの一握り。
チャンスも何も全部自分でダメにしてる。

いったん反省して次こそは、と思ってもやっぱダメ。

もう諦めの域。静かに暮らしたい。

>>38
集まってる人たちも過剰警戒型っぽい気が。
続きでいいのかな？

まっとうな人間関係を築いている人の人道的な言葉を真に受けて
心してそのように取り掛かろうとすると
いつのまにか取り繕おうとする行動に変わってて、
ああ、まっとうな人のいうことをきくと精神崩壊するなと
学んだ次第です

なんかこのスレに共感しました。
自分は、自己愛性人格障害過剰警戒型なのかもしれません。
精神科で聞いてみたところ、診断もなにもせず「人格障害は
よっぽどだよ。」と否定されました。ほかの病院で聞いても
同じでした。もしかしたら、人格障害ってほどじゃないのかも
しれません。
みなさんも、ただ自己愛が強すぎるというだけで
人格障害ってほどじゃないってことはないでしょうか？

自分は、人間関係が怖いです。人に嫌われること、
悪く思われることが怖いです。かと思えば、人に受け入れ
られると、簡単にすかれていると思い込み、思い上がって
しまいます。自分は、いつも他人に映る自分ばかりを
気にしてみています。そこにしか、自分はないかのようです。
人に受け入れられれば、調子にのり、人に嫌われれば
自分の存在を否定し、その場にいてはいけないような
思いになります。人にどう思われているかを気にするなんて、
普通の人は殆どしないのでしょうね。また、人に嫌われる
ことを恐れているようにも見えません。
自分自身に、自己を見出すべきなのに、なかなかその
感覚がつかめないような感じです。
また、自己愛が強すぎると思います。他人の気持ちが
あまりわかりません。

長々とすいません。
自分は、自己愛性人格障害なのかそうじゃないのか
わかりません。ここのスレの人達に共感できました。
生きるのがしんどいです。

>>42
あなたは、おいくつの方ですか?それだけの事をご自身が気づいておられるなら、改善は可能だと思いますよ。

>>43
30になりました。
そうでしょうか。なかなかうまくいかないものです。
現在、無職です。生きていてもつまらないし、辛いしもう死にたい。

職場では口下手で根暗だけど遠慮がちな人畜無害イエスマンっぽい扱い
でもネットだと自己愛的な人格が噴出してきて制御が難しい
何度人間関係壊して逃げてやり直そうとしてはまた壊すってのを繰り返して来たやら
友好的に接してくれる人がいても謎の不安と攻撃衝動に駆られて拒絶してしまう
思い通りの反応がもらえないと自分の考えを否定されたような気持ちになって腹が立つ
他人に対して温かい感情が持てない、いつも心の片隅で相手を見下してる
自分の中にも破壊神がいるのかもな
振り回されすぎてなんか疲れてきた

自分は、自己愛と回避性の合体というのを自分で気づきました。
症状は最悪ですべて該当します。
自分を認めてくれてると思っているグループにはすごく上から発言で調子のりに
（多分、影では嫌われていることに気づいた）
自分より上のグループには好かれようとして愛想よく近づき
都合のいいことばっかりいって機嫌をとっている。
（調子のいいことばかりいうので信用０だと思う）
そして挨拶してもかえってこなかったら無視されている
嫌われたかなーと思って落ち込む。
最悪です。逆にしゃべろうとすると考えすぎてしまって
何をしゃべればいいか考えて普通にしゃべれない。
そして自分はだめだなあと後悔しつつ半ヒッキーになりました。
けど根本的にあるのが人によく思われたいのと人より高いとこにいきたいです。
口だけで中身がありません。
これで嫌われてるかなーが嫌われていることに確信がもてました。
すごくショックですががんばってなおしていきたいと思いました。
なかながとすみません。正直な話生きるのが楽しみもなくしんどいです。

>42
まったく自分もいっしょです。
場面、場面でいつも都合のよい自分を演じて
自分をみうしないます。もういやです。

>>46

>>42です。
治していきたいと言いますが、どうやったら治せるのでしょうね・・

自分でプライドをズタズタにし落ちるところまで落ちる
ハブられても現実を受け止めることかな
これがまたむつかしく現実を認めようとしないんですね。
もうだめかなー
あきらめようかな。人生チェックメイトだ。自業自得

もの凄く辛い方法だが治す方法はいくつかある。
ただし無自覚なら当然無理。
自覚があって気づいて治したいと本気で思うなら方法はある。
自分だけの力で治そうなどと考えていては難しいね
精神科みたいなところでは無理だと思います。

治った人は自分が如何に苦しい考えに捕らわれていたかに愕然とするみたいです。
精一杯生きましょう

新しい自分に本当の自分に皆さんが戻りますように。

無自覚の頃に戻りたい。将来のことを考えてると、いつの間にか無自覚だった頃の自分を思い出す。
またあんな風になれないかなあと思う。活気があって、努力家で、希望があって
嫌われてもいたが一応友達もいた。少なくとも今よりはずっとましな生活だった。
またあんな生活が送りたい。この際友達はいらないから、気力が欲しい。
生きている実感が欲しい。見下されるのはもういやだ。普通の人になりたい。

実は無自覚の頃にも、見下される不安と見捨てられる恐怖が自分でも解らない無意識や潜在意識に隠れていて、それをモチベーションに夢や希望にすり替えて努力していたんだと思います。
だから自覚が持てた事は辛いけど進歩だと思います

ある意味精神的には成長したのかもしれないが、状況は前より遥かに悪くなったよ。
なにもかもから逃げてしまうし、まともに人とも話せないし
これからどうしたらいいかわからんよ

普通の人になりたいって気持ちわかります。
自分と同世代くらいの他人を見て、自分も普通になりたいな、
って良く思う。
自分は、自己愛ではなくエゴの強い神経症なのかもしれない。
わからない。精神科の医師は、違うと言ったけど何の
診断もせずに即答で言い放った言葉だからなぁ。
あまり、あてにならない。


>>50
失礼ですが、そのいくつかの方法とやらを、
簡単に紹介してくれるとありがたい・・・

怒りのエネルギーを終わらせる。 怒りは、期待通りにいかないときに起こります。期待通りとは自分がして欲しいことです。
何かして欲しかったのに、してもらえなかった、 もしくは逆のことをされたことで、怒りが生まれています。人生の根っこの怒りを早く終わらせてください。
怒りを・拗ねを終わらせることで「壁」を越えるのです。このエネルギーを別のことに転換させれば壁は越えられます。
プライドを捨てる 治療成功者の多くが「プライドを捨てる」という経験をしています。 左側の成功者が、頭を打って右側に行くこともよくあるようです。
プライド、とは、自分の弱さ、コンプレックス、心の傷を守る壁です。 ここからマイナスのエネルギーや不安が生まれます。
プライドを捨てることで、このエネルギーが終わるのです。 この守りのエネルギーを別のことに使えば壁は越えられます。
自分の欠点を認める 「プライドを捨てる」ことができると、自分の欠点に○を つけることができます。
自分の欠点に○をつけることができると、他人の欠点にも ○をつけることができます。
そうすることで初めて、「自分の樽は割れてない」 「これが自分なんだ」「これでいいんだ」がわかります。
すると「不安」が減り、満たされ始めるのです。

親との関係を大切にする
治療の成功者の共通点は、親と仲が良くなったことです。
「親」は、僕たちの「おおもと」です。
僕たちは「親」から作られています。
今も僕たちの中に、親が「遺伝子」として住んでいます。
これは、親が生きていても亡くなっていても、親の責任で自己愛になったと思っていても、親が自己愛でも変わりません。
細胞が入れ替わっても、
僕たちの中の「親」という設計図が細胞を作り続けます。
その親を否定するということは、
自分を否定することになってしまいます。
自分を信頼し、尊重し、大切にするためには、
まずは「目の前の自分」である「親」を信頼し、尊重し、 受け止めてみてください。
何十年も生きてきた親の価値観や心の癖は変わりません。
あなたが変わって受け容れるしかないのです。
そこを受け入れずに否定し続けることは、
自分のことを否定し続けるのと同じです。
これが、すべてのおおもとかもしれませんね。
子供を認め、尊重してくれる親のもとでは、
樽の割れていない子供ができます。
とても素敵ですね。
でも、樽の割れてる親に向かって 「子供を認めて、尊重しましょう」と言ってもできません。
否定や欠点さがしが止まらない。 だから、まずは親の樽を修復することが必要です。
そして、すでに「自分は割れてる」と思ってる人も、 「だからだめなんだ」とすねるのではなく、
よーし、いっちょ、樽を直して幸せをつかんでやるぜっ！
そのためにまず、どこが割れてるか調べようぜ！
と、前に進み始めてくださいね。

だがお前等にはムリだ、まで読んだ

>>55>>56
親切にありがとうございました。
参考にします。

>>58
非常に内容が抽象的な感じですみませんでした。
全ては、思い出したくない程辛い幼少期の記憶が潜在意識と無意識の中に残っていて、それが思い癖となって自己愛的な人間的歪みを形成していると思うのです。
私の場合表層意識の部分ではその記憶は違う記憶に塗り替えられてるか、完全に記憶は消されていました。
しかし無意識の部分では強烈な恐怖と不安として記憶されているために、そんなに簡単に自覚できませんでした。
その出来事や傷つく言葉は他の子供にとっては取るに足らない事だったかもしれませんが、貴方や私にとっては重大事件であった様でなんです。
無抵抗な子供の私や貴方はそれを誰かに話す事も出来ず上手く表現も出来なかった。
その後貴方や私は青年期を迎え同じ様なシチュエーションを無意識で避け続けるか、似たシチュエーションの人物に不自然な対応をし続けて来たのだと思います。

これも無意識が癖として行って来た訳でして孤独と不安と恐怖を回避する為にやってきた行動のパターンだと思われます。

辛い治療ですが、記憶を塗り替えてまで押し隠してきた抑圧した感情を一端引き出して来なければなりません。引き出さないと手放せないからだと思います。
私も今治療途中です。
追々経過報告します。

因みに私は、その事を専門にしておられるセラピストと一緒に治療しております。
長文失礼しました。

親から与えられる評価が両極端すぎて自己像も両極端になってしまった
無力さを強調して罵ったり物笑いの種にしたかと思えば
お前は本当はすごいんだみたいなことを言い出したり
今にして思えば母親自身のセルフイメージを投影されてたのかもなあ
自虐的思考と自己愛的思考に押し挟まれて心も人間関係も不安定

人からの悪い評価に妙に傷つきやすい奴は、自己愛も入ってると思う。自覚してる人は少ないが。

自分は自己愛とか回避性の気があるかわかんないけど
転職何回もしたよ…
根本的にメンタルが弱くて体力がなく、不満やストレスを蓄積しやすい性格。
その上プライドが高くて、会社内での自分の待遇に我慢できなくなっては
転職を繰り返してた。
どこに転職しても結局、人間関係と仕事の重圧に耐え切れずにやめた。
３年以上居続けた会社がない。

>>61
そう思う
晒されたり叩かれたりしても平然と(表向きは)それまでと同じように振舞ってる人見てると
何でそんなに打たれ強いのか不思議だけど
そうじゃなくて失敗するたび姿をくらますことを考えてしまう自分が脆すぎるだけなんだよな

かといって逆に称賛が快感や自信に繋がるかといえばそうでもない
それこそ割れたコップみたいに注いだそばから漏れてく状態
良い評価も悪い評価も糧にできなくて、もう何もしたくなくなってきた

賞賛されると自分が誰かに妬まれて攻撃されるんじゃないかって怖くなる。
これ、自分でもいかにも自己愛っぽいなって思う。
そういう考えと同時に、自分が正当な祝福を受けるわけがないという卑屈な思いがある。

主役が他にいて、自分は本当は脇役なのに祭り上げられた感覚。
遠くから真の主役がこっちを睨んでいる…そういう感覚。
やがてみんなは真の主役に気付いて、
こいつはクズだったな…と引いていくイメージが拭えない。

そしてそういう『正当な世界』に住む他人を憎んで見下している自分がいる。

>>64
わ〜自分にぴったり当てはまるんだけど
これが自己愛なの？

>>65
私は診断されたわけではありません。

>>64に書いた文を見返してみると根底にあるのは
『みんなが祝福してくれないと許せない』なんだよね。

同時に、私は二番目に生まれたことが関係するのか、よくある話ではあるけど
幼い頃よく上の兄弟に嫉妬ゆえの攻撃を仕掛けられたことを思い出した。
兄弟喧嘩というか、布団で押し潰されて死ぬかと思ったり何かとつねられたり
向こうからの強い憎しみをよく感じていたような気がします。
一人っ子で可愛がられていたのに、まだ甘えたい時期に
いきなり訳の分からぬ二人目が現れたからかな。
よく『ずるい』と言われたけど、こっちからしてみれば
きちんと怒られている兄弟の方が真に愛されてるようで嫉妬していました。
上辺の甘い評価をされてても、自分は将来ろくなものにならない、と感じた。
誰も何も分かってないと親も兄弟も他の大人も見下す一方で
良い子ぶって他者評価に頼ったまま歪んだ自己愛をそのまま育ててしまった。

他者評価に頼っている限りダメだと思う。
目標はどんだけ端から見てぶざまでも惨めでも汚くても
自分の存在を信じて、見栄でも卑屈でもなく
自分自身を自分なりに心の中で評価できるようになることだな

>>64
分かりすぎる
賞賛されるとビビって回避的な行動に出る原因はまさにそれだと思う

んで「なんやこいつ…？」って感じで周りに訝しがられることが何度か続いて
そのうち誰からも相手にされなくなるのが自分のパターン
自分が恐れてた結果を自分で招いてるっつーどうしようもないアホだ

>>64 >>67
凄く解る

「絶対に完全に永遠に誰からでも評価される」
状態でしか安心できない
せめて、自分以外の人が評価されている＝その分自分は落されていると感じて
落ち込むのどうにかすることは出来ないのだろうか

たとえば、自分が多少なり褒められる分野だったんで趣味関連のサイトを続けているんだけど、
同じ分野の他の人が評価されていると、その都度どん底気分になる。
そんなのばかりで、趣味さえ逃げだしてばかりだ

自分にだけレスついてないとディスられた気がして落ち込み半分怒り半分

ディスｗｗｗ
ブルシットなビッチ野郎だな。

本当の話に微妙に嘘を織り混ぜて話をしてしまう癖があります。習慣の様になってしまっています。
困ったもんだ

>>72
それはありじゃないの？　話を多少脚色して興味をひく、おもしろい話に
作り替えるってのは誰もがやってることだと思うけど。
具体例を聴かないとなんともいえないけどさ。

嫌われるのが異常に怖くて常に怯えている
かと思えば少し受け入れてもくれれば依存的になりすぎ、自分の全てを知って受け止めてほしくなる
それで必要以上に調子に乗ってしまい、自己嫌悪
人に怒られたり悪口を言われた記憶ばかり鮮明に残り、思いだして狂いそうになる
悪く言われても、相手にむかつけず「自分が悪い」と卑屈になってしまう
とにかく自分の全てを受け入れてくれないと怖い、嫌われたくない
メールの返信が遅かったりするだけでも死にそうになる
悪く言われるたびに怖くなり、それでもまた人に依存してしまう自分がわからない

自分が全部悪いと思って卑屈になり落ち込む一方で、自分が嫌いなわけでもない自分もいる
評価されて然るべきだと思っている自分が嫌だ
プライドが高くて、人より上にいたいとも思う
だけど、少し自分を拒否されたり怒られたり嫌そうにされると落ち込んで塞ぎこむ
それでもまたすぐ調子に乗ってしまい…の繰り返し
良い評価をされても卑屈になってしまう反面、評価されないと憤慨する自分がわからん
自分を完全に嫌ってしまうか、自分に完全に酔った方が楽だと感じる

これはなんなの？もう本当に嫌だ
他人からの評価にしか自分を見出せない、怖い、わからない

距離感が極端なんだよね
馴れ馴れしくならないように努めても取っ付きにくい人だと言って嫌われるし
フランクに振舞おうとして傲慢さや痛々しい面まで全開になっちゃって嫌われるし
んでそういう結果が見えてるから人を遠ざけるようになるんだけど
人から関心を持たれないでいる状態にも耐えられないっていう
自分のことなのに複雑怪奇すぎて手に負えないよ

>>75　すごくわかる。バランスのとれた付き合いができない
自覚しているけど実際他人と接触しているときは必死すぎてコントロールできない
誰も自分を見なかったらいいと思う反面、自分を見てほしい気持ちもでかい

みんな病院とかいってる？はっきり回避で自己愛って言われた？

このスレ初めてきましたが自分と同じような人ばかりでびっくりしました
>>33>>42>>46>>5>>74
私が書かなくてもこのとおりです。
人格障害って病院でちゃんと診断されるのでしょうか・・・
治す方法なんてないのかもしれないけど治したい
もう死にたいとか考えたくない

>>5じゃなくて>>51だった・・・
ってどうでもいいか・・・

自分は人格障害かもと思っていましたが、
このようなスレを読み、人格障害確定になりました。
最初は少し不思議な感覚だけどだんだん受け入れるようになりました。
（自分はおかしいということ）振り返ってみるとみんなの
よそよそしい行動のつじつまがあうのです。
嫌われてた自分に気づかなかった自分に悲しくなりました。
その反面、もう一人でもいいやと開き直ることができ、
嫌われるのがこわくなくなりました。
少し悲しいですけど。がんばって生きたいと思います。

医者にこう診断されてないけど、これなのかな。
と思う。
今日、友達に５人くらい送ったメール全く返信なし。
誰が友達なのかすら分からない。
看護師の友達にはネズミ講をやるように勧められたから断ったが私の病気や性格知ってて売り付けてくるとか最低だな。
あの子も看護師になって変わったな。ストレスであれこれ買った、て自慢したいんだろうけど。

二人で居るのだから 二人じゃないと出来ないことをしようよって。
これは、今も、一理あるとは思っているんだ。

朝が辛い

>>82
その気持ち解ります。落ち着くのは晩だけで
朝になると、あーまた一日が始まるなーおもしろくないなー
と思ってました。だけどみんなから嫌われているのが
確定してから変に力がぬけてその思いも減ってきました。
どうせだめな生活なら自分本位に生きてやろうと。
寝底にあるのはやはり自分が傷つくのがいやなのかなと
思います。それと極端な人間関係の距離感。
考えすぎにより勝手な未来のネガティブの想像
開き直って一人の城を築きましょう。

病名が欲しいだけのよくいるクズ
オレも仲間なんだけれども

回避するくせに実は注目されたがりだったりして

自分は人格障害かもと思っていましたが、
このようなスレを読み、人格障害確定になりました。
最初は少し不思議な感覚だけどだんだん受け入れるようになりました。
（自分はおかしいということ）振り返ってみると友達や彼氏のよそよそしい
行動のつじつまがあうのです。
嫌われていた自分に気づかなかった自分に悲しくなりました。
その反面、もう一人でもいいやと開き直ることができ、
嫌われるのがこわくなくなりました。
少し悲しいですけど。これからは先生のもとでがんばって生きたいと思います。

なんか書きこみのいくつかに違和感覚える
自己愛入ってるのに他責感情が薄くて自責感情が強いってあり得るんだろうか
まぁ他責型よりは自責型のほうがイメージいい感じがするから「私は自責型」って思い込みたいのは分かるけど

私の場合は確かに自責を感じていて辛いけど、
それによって苦しんでいることを他人に知らせたいと思ってしまう

私、こんなに苦しいの
いろんな人に迷惑かけてるのわかってるの
でも助けてほしいの
かわいそうだと思って、本当はいい子なんだって思って
優しくしてよ！

って感じで
日常で知人に話すのも、ここに書くのも

自分で自分が悪いと誰より気づけているくせに
周りにまだ根はいい子だと思われたがってる
自己愛だと思う
他人は私の懺悔なんて聞きたくないのに話しちゃうし

>>88 うん、同じ。

これ、病院行っても意味あるのかな

母の過保護で育ち、自立心が芽生えませんでした。

なんか変な流れになってるけど、自責の感情なんて万人が持っているものであって、
ここの人たちはその感情が普通の人より圧倒的に薄いんでしょ。
本当は他人よりも少ないにもかかわらず、自分は自責を感じるタイプの人間なんだと勘違いしてる。
まぁ、本当に勘違いならまだいいけど、頭のどこかで計算してそのような思考にもっていってる人もいそう。

そういわれたら何も言い返せない
当たっていると思うし
自己愛じゃない人は口に出さずに耐えたり、
反省してたらそれを病気だとか人格のせいだとかにせず
鬱を撒き散らさないんだよね

こんなにもおびえてるんだから社会不安障害だと思ってた。
でも僕って中二病だよなぁと感じていた。
中二病で簡単な人間な事に自己嫌悪してたけど、自己判断だけど病名をもらって
自己嫌悪が少し消えたかも。
またずっと苦しみ続けるのか恐怖し続けるのか
薬で楽になるなら病院に行きたいが性格の問題だろ。
あと僕には病院に行くことも怖い
で、どうしたらいいの？俺

>>93

つ練炭

もう取り返しのつかないことしてしまったから。

>>93
ひどい中二病でなければ、本を読むといいと思うよ。
心理関係の本を、専門書からエッセー的なものまでいろいろ読んでいるうちに、
自分の悩みとがっちり合うものが、必ず出てくると思う。

>>92
そうなんだよね。普通は。
他人に悪いことをしたら大袈裟に落ち込んでみせて
半分無意識にアピールしたりしてしまっていた。
とにかく自分の行動全てが周りへのアピールのようで嫌になる。
だけど意識が他人に集中してしまう。自分は本来目立ちたがり屋だと思う。

結局自分のせいだとわかってても
拒否されるとパニックになって
でも何をすればいいのかわからない
長い言い訳や謝罪メールを送ってもウザがられて逆効果？
それとも許してくれるまで土下座？
何が気に障ったのかもわからない鈍感なので
謝る方法すらわからない
鈍感な自分が悪いって思うけど

目立ちたがりでアピールしたいんだけどいざとなったら回避、回避
嫌われるのが何より怖いんだけど極端な距離感しかとれない

彼女の発言の何が気に障ったのかわからない
鈍感なので自分に謝る方法すらわからない
バケツリレーは無駄が多いってのはわかるけどこれしかない
偶然に期待しただけの原始的な総当り方法に頼るしかない。
あたまわるい。

まじでどうすればいいんだよｗ
もとめちゃうから仕方ないよ。

>>91
自責感ではなく、自己の傷づきやすさが強いよね。よって他者からの自己の評価
への敏感さも強い。本当の自己愛性パーソナリティ障害なら。


あと、自己判断は怪我のもとですよ。

＞あと、自己判断は怪我のもとですよ

これは>>91さんへのレスではなくその他の皆さんへのレスです。

>>1

>仕事をすると、嫌われてはいけない、と周りの目を気にし、
>出来もしない仕事を安請け合いに仕事を引き受け、
>結局出来ずにどうしようもなくなる。そして、責任の重圧に負け、逃げ出す。

自己愛性パーソナリティ障害なら、それはできませんとは言いづらいですね。
また、人に物を教えてもらうということが苦手（称賛されることが大事だから、
人より下と思われたくない）。

逆にいえば人に上手に物を教えてもらうのも克服へのひとつの手です。

>>8
＞自分自身がこんなもんではないはずって気持ちがある。
＞でもいざ社会へ出ると、びびってしまう。
＞怖くなる。逃げたくなる。

＞自分自身凄い人間のはずって思うし、人に言ってしまう。
＞そして、言うだけで逃げ出す。

とここまで書いて気づいたんですが、>>1＝8には誇大的な自己イメージがあま
り具体的に明記されていないですね。その誇大性も弱いような。

落ちぶれたダメな自分を打ち消そうと、具体的だけど根拠のない誇大的な自己イメージ
（俺は医者になるんだとか、俺は有名作家になるんだ等）に耽るくらいでな
ければ自己愛性パーソナリティ障害とまでは言いにくいです。回避性はこれま
での書き込みだけでは否定はできないけど。ただ、対面でない限り診断はできません。

精神科医の人？

そうです。

＞自分自身凄い人間のはずって思うし、人に言ってしまう。

心の中に秘めていることは多いですが、人に言わない人の方が多いように思いますね。
ネットでは、もっとオープンになるでしょうが。

Gabbardのいう無自覚型とか過剰警戒型とか詳しくないですが。

誰か、ネタを投下して。でも荒らさないでね。傷つきやすいんだから。

不安定な自分を潔しとせず、
押さえつける理性もまた化け物のじみてる気がした。
2匹いたのか・・・

漠然としすぎてよくわかりません。

自分の事なんだけど、「他人に自分の思い通りの自己像」という評価を受けないと怖い。
それが自分のルックスに集約されているんだけど
若い時には「誰よりも可愛くなければ自分じゃない」とか今は世間的に言うとおばさんの年齢になり
「年相応に見られてはいけない」になりました。
根っ子には人からよく思われないといけないという観念があると思う。

ただ、人って見た目いい方がいいじゃん、なにより鏡みるのが楽しいし！みたいな自分を称賛したいという気持ちがある。
主治医に言わせると自己評価が低い、物心つく前に親からお姫様として育てられたなかった、ということらしいけど。
物心ついた時は蝶よ花よで両親から溺愛されたｗ
ただよく考えてみると「顔が可愛い（実際は親の欲目があった）」とか「頭がいい」とかそういう面でしか親に褒められなかった。
で、自分はそういう人間であるべきだ！という観念に囚われてきた。
あとは母親の見栄っ張り。
自分の性格面で褒められた事はなかった気がする。
そういう家庭環境と自分の資質が今のこの困難な性格を創りだしているのかな？

いろんな心理療法の本を読んで自分自身にすごく厳しいことに気づきました。
この前フォーカシングの本を買ったんです。と言うのは自分の中に「もう見た目に拘るのは嫌、自由にしてよ」というもう一人の声があったから。

長文すみません。こういう親からの刷り込みと思われる観念から離れるにはどうすればいいでしょうか？
フォーカシングでもいいし自分の固定観念を手放す方法はありますか？

>>112
フォーカシングは知りません。対象関係論を少しかじりましたものです。
「可愛くないといけない（年相応に見られてはいけない）自己」と「おばさんの自己」
の二つに分裂していて、等身大の自己がありませんね。つらくてもいい自己と悪い自己を統合しない
といけないです。

原因の一つは親の価値観の投影でしょう。でも今から親のせいにしても生産的でないです。
親も完璧な人間ではなく欠点を持つ普通の人間だったと、いい部分と悪い部分を統合していくことです。
どうやって等身大の自己を受け入れていくか…時間がかかりそうな辛いかもしれない作業ですね。
漠然となりますが自己の健康な価値観や健康な自尊心を育てていくことが一つだと思います。

>>113
レスありがとうございます。
両親は既に亡くなっていますし、もし生きていたとしてもこれは自分の問題だと思います。
ただ苦しいです。
原因に言及していただいたことは本当にありがたいです。親の価値観だとおもって小学生の頃から自己否定してきました。
（いじめられた事がこんな自分ではいけないということ）

今は、「このままの自分でいいじゃん！」という自分と「人から認められなくちゃいけないでしょ？！」という二つの思いが対立しています。
そしてこのままの自分は見っともなくて他人に顔向け出来ないという観念があります。
苦しいです。

また世間的な「おばさんの自己」というのを受け入れなれない。
見た目だけでも若くなくちゃ自分じゃない。という考えに囚われています。
まあ、多くの人は老けるは嫌だと思うのですが、それが恐ろしくて人と交流をもてない自分が嫌です。
辛いです。すみません。甘えています

いろいろ試した結果、普通に生活できるくらいなってきました。
交友関係や仕事上でたまに自分勝手な憤りに腹を立てることは今もあるけれど、ちゃんと反省して自分の非を認められるようにも。
少し時間はかかるし、その間は頭の上で天使と悪魔が喧嘩しているけれど。
でも未だに一人で買い物に行くのは難しい…。電車の窓に写る自分の顔を見てしまえば落ち込んでソワソワ。店員さんが怖くて買いたいモノがあっても途中で帰ってきちゃう。
本当に自意識過剰な自分が大嫌い。

sage

上司からの叱責、同僚からの陰口に耐えられず、
会社行く前に吐いたり、腹痛、頭痛がひどくなったりと体調悪化。
辞める直前は欠勤が続き、親からは何日も会社を休むと迷惑がかかると言われ、
悩んでいるうちに結局辞めてしまった。
今は激しく後悔している、失敗すれば叱責を受けるのも当然なのに、
まわりからの白い目から逃げたかっただけなのかもしれない。
職安に話したらパワハラと判断されたけど、
なんか違う、なんか違う、辞めてよかったはずなのだけど、なんか・・・
今年で２３になるけど正直もう死にたい。

ここの人らの親や兄弟ってどんな感じ？
うちみたいに子供の自己表現に対して関心が薄いか冷笑・否定的な態度しか取らない親だったりするんだろうか
同じように育てられて自己愛化した兄にも散々踏みにじられてきて二重につらかった
外面しか見せてない人には大らかでのんびりしてると言われたけど
内心には常に他人への猜疑心と恨みと侮蔑が渦巻きまくりで自分でもきつい
こういうことをちょっとでも漏らせるような相手もいない
年食えば諦めも出てきて改善するかと思ったけど年々酷くなる、そろそろやばそう

親

物質的に甘やかすけど、誉めない。自尊心を育てない。自立させない。
親の願望・価値観を子供に投影する（押し付ける）。子ども自身の価値観を
育てない。

>>119
両親は4歳の時に離婚。俺は父親に、妹は母親に引き取られた。
父親はパチンコ依存症で、借金を作っては祖父に返して貰ってる状況だった。
だから、実質祖父母に育てられた。父親は育児放棄。
祖父母は甘くて、なんでも言うことをかなえてくれる存在だった。
ベンツが欲しいと言えば、ベンツ買ってくれた。
3年前祖父が亡くなり、金銭面でも厳しくなって今は絶望的な毎日。

母親に引き取られた妹は女手一つで育てられたから強く育って、
今じゃ大病院で看護師をしてるよ。

他人が危害を受けるとか、他人は全部敵だ！と思い込んでる
それって自分自身の投影なのかな？
私は対人関係の苦しみを排除をしようと必死になっていたんだけど瞑想を始めてから気づきがあった

何とも戦う必要はない
思い込み、固定観念は捨ててしまえ！
自分を信用して！

自分の中に答えがあるだと思った
ここに書込みしてる人、苦しいですよね？

でも自分の中の奥深いところでは分かっているような気がします

ごめん
×　他人が危害を受ける
○　他人から危害を受ける

>>122

そうですね。よく気付きましたね。

カーンバーグ（丸田俊彦訳）も言っていました（古いけど）。

世の中が攻撃的で搾取的だという恐怖は、母親との関係から生まれた
フラストレーションに由来する、原始的な口唇期憤怒の投影に他なら
ないことに気付き、

あれほど恐れまた憎しんでいた分析医/母親が、実はあの崇拝し憧れていた
分析医/母親と同一であることを洞察しなければいけない。

＞そうですね。よく気付きましたね。

この偉そうな評価目線
改めた方がいいよ。
あんた何様ｗ？かとびっくりした

ネット上にしろリアル上にしろ、この物の言い方をできる貴方の無意識に
問題ありそう。

精神科医です。

俺はわかるようになるまで論文を読み漁り、5,6年かかりましたからね。

で、一般の方が自分で気づくというのはすごいなあと思っただけですが。

精神科医なの・・

「自分は精神科医だけど>>122の境地とゆうかそこにたどり着くのに、
5，6年文献を読み、やっと計り知れるようなところに来てる、>>122ｽｺﾞｲね」

という具合の方が、読んでる人に不可解な不快感を与えないと思うんだけど

いきなり、>>124のように『応答を求められた精神科医の立場』から「貴方、たいしたもんだ」的な物言いは、
いかがなものかと思ったよ

一意見として、ね

俺も上から目線っぽい物言いにはつい反応しちゃうほうだけど、結構エネルギー使わない？
なんか嫌だなコイツと思っても受け流せるようになりたいわ
我慢するとかじゃなくて

「上から目線」って言葉がお好きな方がおられるようですが、
>>124の内容に過剰に反応しすぎ。

>>130
>>129だけど他に適当な言い回しが思い浮かばなかったんだ
気に障ったならすまんかった

>>129
G2JY3hnRです

そうだね

まさかと思ったが>>124=>>130か

だとしたら正しく精神壊（かい）。

そうですよ。>>124=>>130です。

「そうですね。よく気付きましたね」は感心とねぎらいの意味も込めているつもりです。

「貴方、たいしたもんだ」的な物言いではありません。それはあなたのとらえ方です。

どんどん本筋から外れるのでこれくらいにします。

それより、>>122さんの書き込みなり、>>124の僕の2行目以降の書き込みに
対して何もコメントはないんですか。

だから…

自分を上に設定している（まるで癖のように無自覚に）からこその『感心』と『労い』でしょうに

でもこれは“捉え方の違い”なんですね

そしてID変わるの待って自演擁護して、それがばれたから開き直ったように見えるんですが
これも捉え方の違いなんですかね？

あと、親との関係性と自身の問題についての関連については

たいていの人は何年も論文読まなくても 自分の精神の身嗜みみたいなものを省みる必要に迫られたら
自ずと笠入れしなければならない近場ポイントの一つだと思いますよ

要は、正直5、6年も読まなきゃ解らなかったのかなぁ…？
と思ってしまいました
この部分については、自分は貴方を
“見下して”しまってます、ごめんなさい

＞自分を上に設定している（まるで癖のように無自覚に）からこその『感心』と『労い』でしょうに

＞でもこれは“捉え方の違い”なんですね

はいそうです。別に上に設定なんかしていません。

＞そしてID変わるの待って自演擁護して、それがばれたから開き直ったように見えるんですが
＞これも捉え方の違いなんですかね？

あなたのとらえ方です。

＞たいていの人は何年も論文読まなくても 自分の精神の身嗜みみたいなものを省みる必要に迫られたら
＞自ずと笠入れしなければならない近場ポイントの一つだと思いますよ

＞要は、正直5、6年も読まなきゃ解らなかったのかなぁ…？
＞と思ってしまいました

何となくではなく理論として理解するのに私は5、6年かかりました。
私自身自己愛性パーソナリティ障害じゃないですし。
仕事で文献にあたりました。
昔は自分はネットもやっておらず、
パーソナリティ障害に関する書籍、文献は少なかったこともありますが。

＞世の中が攻撃的で搾取的だという恐怖は、母親との関係から生まれた
＞フラストレーションに由来する、原始的な口唇期憤怒の投影に他なら
＞ないことに

これを理論的に理解している一般の方はほとんど全くと言っていいほど
いないと思いますよ。

>>122さんが
これに近いこと

＞他人が（から）危害を受けるとか、他人は全部敵だ！と思い込んでる
＞それって自分自身の投影なのかな？

を書かれていたからすごいなあと思ったんです。

・・違和感を感じるのは、貴方の中で、
>>124では、精神科医の自分、「よく気付いた」人は一般の人という区分けから
>>137では、自己愛パーソナリティ障害じゃない自分、その障害を経過中にある人
と、立場の置き所が変わっているところ

>>138ではまた精神科医の立場からの発言

＞理論的に理解している一般の方はほとんど全くと言っていいほど
いない

これについては、わかりません
調査を必要とすることなのにまるで断言するような言い方ですね

一般の方 という言い方をする時点で、
自分自身は特別枠にいる
という意識が働いているようでなんとも

総じて思うに、貴方は自分の肩書に自負を持っているんでしょうね

（貴方のおっしゃる“内容”に物言いをつけてるのではないことは、
分かっていただけると思います）

＞＞理論的に理解している一般の方はほとんど全くと言っていいほど
＞いない

＞これについては、わかりません
＞調査を必要とすることなのにまるで断言するような言い方ですね

こういうことを書いた論文をいくつか読みましたし、自分の臨床経験上
そう感じます。調査するまでもありません。 精神科医自体理解していない人
も多いですよ。
パーソナリティ障害を苦手とする（嫌う）精神科医は多いです。
僕も得意であるとは言えません。興味は大いにありますが。

あなたといくら議論しても平行線で不毛で、スレ違いです。これでやめにしたい
と思います。

そうですね

貴方の無自覚に噛み付いても、埒があきませんよね

また落ちちゃうよ（´・ω・｀）

俺の人格障害のスレあったー
就活できなくて人生おわた

貴様ら目立ちたいんだろ？

こんな隅っこでｺｿｺｿやって。

ネコ被ってねーで本性示したらどうだ？

自己愛人格は根っからの悪！

>>145
あ〜、悪さ!!
何か事件を起こす事で、誰かに叱られたり励まされる事によって自分の存在を示す…みたいな。
赤ちゃんや幼児と一緒だな。

俺の場合は仕事上だけ。
今まで幾度となく出社拒否や仕事中に逃げ出した。
ホントみんなに迷惑かけた。
これによって、いろんなものがくっついてきたのかな。
タバコ依存、自慰依存、パチンコ依存。

どこかのスレで回避のヤツは彼女できない…と書いてたが。
できるんよ…同じメンタルに不安持つ人となら。
なぜかしら周りに集まってくるんだよね。
それにより、俺は以前離婚した事ある。
今現在、彼女いるがまた同じ。最悪真っ只中。
彼女はパニックと鬱な感じ。
かなり気が重い。

35歳無職。この先どうなるんだろ…。

この世は地獄だよ。
誰も宛にはならない。
勿論、精神科医も頼りにならない。
結局、自分自らで判断、行動するしかない。

この世は地獄

この一言でだいぶこの世は地獄に楽になった。

精神科医とか言ってる奴、
かなりの重症だな。

自己愛＋回避＋ボーダーなことが判明したおわｔ

俺は自己愛＋過剰警戒で→回避になったと思っていたが
このスレ読んでて、少しの上から目線でも耐えられない人達の反応とか見ていると
俺には自己愛性は入っていないような気がしてきたわ

おまえら回復とか言いながら回復へ向かってないだろ？
回復へ向かおうぜ？

でも「回復」っていうと、
まるで元がまともだったみたいじゃない？

似たような意見今まで何度か出てたけどボダ回避自己愛の根っこは同じ気がする
同じ状況で育ったとして、自分優先な性格だと自己愛に積極的な性格だと
ボダに引っ込み思案な性格だと回避になるって感じ
回避が積極的になろうとするとボダっぽくなったり
強気になろうとすると自己愛っぽくなったり
逆に自己愛やボダが自己愛ボダを抑えようとすると
回避っぽくなったりするのはそのせいかと思う

というのを読んでなんか救いようねぇなぁと脱力しました

死にたい

>>153
そうですね。よく気がつきましたね。

>>150

＞少しの上から目線でも耐えられない人達の反応

異常だよね。そんなに必死にこき下ろさなくてもいいのにね。

>>156

そうですね。よく気がつきましたね。

＞少しの上から目線でも耐えられない人達の反応

嫉妬と羨望からこき下ろさなくてはおられないんだろうなあ。

>>158
ﾏｧ・・（´・ω・`）つ餅ついて

しかしいくらかでもまとなも人格手に入れるにはどうしたらいいんだろうかね。

ここもシベリア板みたくIPでるようになれば
自演擁護もなくなるのに

ゴバクりました失礼

>>158
ネタにマジレスもなんだけど
上から目線という言葉の使われ方を見てると、嫉妬とか羨望というより
なんか気に入らないけど筋道立った反論が思いつかない時用のフレーズって感じ

自分へのマイナス意見は全て「嫉妬と羨望のせい」
と受け取るのは自己愛の特色
気をつけて

そうじゃなくて・・・
きちんと安心させてくれたら済むの

なんで、こんな簡単な話がヤヤこしくなるの？
シンプルに済ませたいのに。

自己愛だから

いや、そうじゃなくて。
ＰＣとかの事や電話回線とかのセキュリティが心配。
ちょっと、戸惑ってしまう。

>>163

そだね

昔は不条理な事に遭っても「自分が悪いんだ」「自分がこんなだから」と思ってたけど
最近は相手を憎むようになり、「なんで自分が」と思う方が強くなってしまった

>>164

>気をつけて

なんかワロタ

ねー、ねー、引きこもってココロ偽ってん生息してんの？

本当の自分はさ他人の目に留まりたいんだろ？

本当の自分はさ他人にめちゃくちゃチヤホヤしてもらいたいんだろ？

俺は優しいからageあげる。

一部の人達だけにでもよいから君等が生息していることをさ見せ付けて上げるからね（笑）

でもー。他人から見たら実際の君等は実力不足のダメ人間。

生息しているのは迷惑だ、直ちに死ね。

何この自己愛きみまろ

仲間が一杯居てみんなからちやほやされて物凄く信頼されてて褒められまくってそれを心の底から嬉しがる自分
っていう夢を見たことあるよ。多分自分の願望なんだろうなぁ

>>174
わかる。

私の場合は夢でみたんじゃなくて、そうなりたいって思ってた。
でも、それってある種の才能ってか、魅力と努力が必要なんだよね。
自分の好き勝手やって、でもみんなから愛されてるアタシ。ってのを思い描いてた自分を殴り殺したいわ。

おまえら、自己肯定感って持ってる？
自分が自分であっていいという感覚。

ありのままの自分を、それはそれでいいじゃないかと許すような感覚。
これが持てるとかなり楽になるね。

ありのままの自分も置いてきてしまっていたら、どうしたらいいのでしょうか。たぶん演技性も入っているんですけど

誇大自己と取り柄のない落ちぶれた自己の二つに分裂していて、
等身大の自己が無いですね。それを理解実感することから始めるといいと思います。

また、誇大自己は、取り柄のない自己を認めたくない防衛であります。
防衛しなくていいんだと思えるようになってきたらよくなり始めます。

難しいですけどね。

>>179それはもう、皆わかっているよ。

最悪の状況も考えて、ロープと練炭大量に買おうぜ。 簡単に直らないなら死んだ方がましだろ。

なにこの私スレ

私が沢山いるなあ(しみじみ)

ちょっとうれしい

>>180
>>179じゃないけど、頭で理屈を理解してるのと、精神的に体感するのはすごい違う。
自分も長いこと苦しみながらあれこれ考えてる内に、ある時糸口を掴んで
「目が覚めた」「縛りが解けた」という感覚になった。
「取り柄のない自分を認める」というのがつらいのは、
その「取り柄のない自分」から間違ってて、冤罪を認めるのと等しい感覚だからだ。
これは濡れ衣だったんだと気付き、>>179のように防衛しなくていいんだ、と素直に思える。

この「濡れ衣」は私の場合、「親」に関すること。これは別スレで書いた方がよさそう。
もちろん、今までの死んでほしいとか恨みを覚えるのとは真逆の、肩の荷が下りる感覚だよ。

ただ今までの悪いものがとれたら、そこにまともな感覚があるわけではなく、
なにもない、まっさらな状態なんだよ。
幼児の自我の成長をもう一回やらなきゃいけないって事だ。
それで本来の自尊心の守り方がわからなくてまた少し鬱っぽくなってる。
すごい自分とか、褒められる、とは違う何か。

理想が高すぎて現実の自分を否定しまくってるからまずは自己分析を冷静に主観交えずする事だな。
「私は〜である」を長所と短所を交互に書くと分かりやすい。
常人は20位軽く書けるらしいけど
…ここの人達だと一行で止まるかな。

ちなみに鬱では医者に掛かってたけど、人格障害は未診断です。
明らかに人間関係→生活に支障がある。
自分から「人格障害だと疑ってるんですが・・」なんて言ったらまず絶対否定されるよね？
ただでさえ迂闊に下せなくて、よく人格障害は医者も嫌がるというしさ。
「傾向がある」でも治療方法提示してくれるのかな？
診断された人はどんな感じなんだろう。

回避だと思ってたけど、自己愛もだわｗｗｗ
こういうのって自助グループとかあるの?
あったら参加してみたい。私の場合、2回目からが勝負なんだよな・・。

あと、みんなは自分自身のこと話すのは好き?
私は自分のことを話すとなぜか涙が出る。だから嫌い。
あんまり会話もしないんだけどね・・

同じです！私も自分のことを話すのは苦手です。っていうか話しません。
自分自身が確立されてないから、ボロが出ないようにしてるのかなあ、と。

あ、二回目からが大事っていうのもすごくすごくわかります。「自分を続ける」ことがなかなかむずかしい。

>>183それもわかっているよ。
人格障害というものは恐らく、解ってからが本当に苦しいんだと思う。
>>179本人でもないのにわざわざそうして『こうなんだぜ』って乗っかってくる本音は『お前わかってねえなあ、俺が教えてやるよ』ってとこでしょ。
俺がこうして噛み付いているのも、あなたのアドバイスも端から見たら自己愛性人格障害そのものだと思うよ。

＞俺がこうして噛み付いているのも、あなたのアドバイスも

気づいてんなら自作自演やめろよばか

どうしよう、どうやって生きてこう。
本当にやっかいだ。。自分自身の事なのに自分の手に負えなくて、
何もしなかったら何にもなんないのに、
結局色んな事が怖くて前に進めない。

>>189自作自演てｗ

ここやっぱり共感できるレスが多い・・・
あ〜わかる〜っていうこの感覚、なんか救われる。
自分だけじゃないんだって思えて。
ただ、どう治せばいいかわからないし、自分で自分を生まれつき
の異常者くらいに思ってる。

人と関わると自分がおかしくなるから辛い。
演技性も入っているのだろうか。自分自身でいいって感覚が
ないのだろうか。親、親戚の前では自分を出せなくて、
かんもく症のようになる。外では、自分を作ってよく見せようとする。

>>187
＞「自分を続ける」ことがなかなかむずかしい。

わかります。初対面のときは、まだ自分でいられるけど
回を重ねるごとに自分じゃなくなる。人が自分をどう見ているか
常に意識していて、そのとおりの自分を演じる感じ。
ちなみに、よく思われてると思えば調子にのる。
逆の場合は、その場にいてはいけないように思えて怖くなる。
自分を嫌ってる人と同じ場にいるなんて、とてもいたたまれない。

>>184
さすがに一行では終わらない。
いいところは2、3個で終了だが、悪いところは20では済まなさそう。
ここ最近で悪いことが散々続き、ヒキ気味で人生振り返り
いかに自分がクソかわかった。こういう自己卑下がいけない
のかもしれないけど、いつも自分の中では自分を否定し、
人前ではいい自分になろうとする。

>>185
２、3人の精神科医に、自分は人格障害ではないかと
聞きましたが、診察や問診もせずに、そんなことはないと
否定されました。笑う人もいました。
田舎の精神科はダメです。ただの薬売りです。
日常会話レベルの問診をして、薬出すだけです。

＞本人でもないのにわざわざそうして『こうなんだぜ』って乗っかってくる本音は『お前わかってねえなあ、俺が教えてやるよ』ってとこでしょ。

179は上にでてる精神壊様じゃない？
本人スレでも、自分が享受してあげるっつうノリで一時居座ってたよね

20越えてから、頑張って仕事して他人にも自分から話し掛けるようになった。
ごめんね、私ばかで空気よめなくて、ってへらへら笑いながら自虐ネタかましてほんとお前馬鹿だね、って皆に頷いてもらうとほっとする。
他者からの評価が底辺だと気楽だから。
もっと駄目っぷりを全力でアピールしたら変人扱いされるようになった。

立派な演技性に進化しました。

>>192
>親、親戚の前では自分を出せなくて、
かんもく症のようになる。外では、自分を作ってよく見せようとする。

まったくそのとおりでﾜﾛﾀｗｗｗｗ
おかげで親戚からは変人扱いされる。
それが嫌だから会わないようにひきこもる。
またそれで変人扱いされる。
こんなのの繰り返しｗｗ

まわりからどう思われているかを常に気にしてる。
昔からの知り合いには悪く思われてると確信してる。だから避ける。
新しく知り合った人には嫌われたくないし、馬鹿にされたくもない。だから避ける。
結局自分が傷つくのが嫌なんだよね。

自分がたりしてごめん。

ＩＤ変わってごめんなさい。>>192です。
ナローバンドによりネットしてるので、ＩＤ変わっちゃいます。

>>196
自分と同じ人がいて驚きです。こんなの自分だけかと思った。
自分も親戚と合わないようにヒキるし、変人どころか異常者だと思われてるだろう。

>>188
読み返すと「あんたは頭で理屈しか理解してない」と決め付けてるわけですごい失礼だね・・ｽﾏﾝ。
>>179の内容と>>180の言葉に自分と重ねてしまってた。
あなたへレスする事と、自分の事を振りかえるのがごっちゃになってた。

境界例と自己愛の障害からの回復　ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
殆どの人が知ってるサイトだと思われるけど、
思考と行動の問題点のページの精神的な誕生について、の
>やがて自我の誕生とも言える(中略)いままでにない感覚
この感覚が自分はやっと体感できて、まだ何日も経ってないわけで
興奮混乱してるんだと思う。本来こういうことは医者やカウンセラーに話すべきことなんだろうな。

>>193
やはりそうですか。医者はそう判断するしかないのでしょうね。
診察だけよりカウンセリングがいいと思ったんですが、満員で空きがないと言われました。
近々病院付属ではないカウンセリングに連れて行かれます。

ごめんねお母さん、こんな娘で。
たくさん信頼を失って。
学校で居場所なくて。
行きたくない行きたくないしにたいって泣きわめいて。
困らせて。
そして私は泣きつかれて。
安定剤みたいに人に迷惑かける。
もうこんな人間いなくなりたいよ。。。

>>193
そうだな。先方に人格障害と診断するメリットがないものな。
クスリを処方しないと点数稼げないという実情もあるわけだし、
あんまり責めちゃダメだよ。

もう人生オワタわ

彼女が人ゴミ怖くなった。幻聴聞こえると言い出して会社辞めた。寝言も酷く、目もおびえた感じがする。もう相手しないほうがよいのかな?心配より気持ち悪い

>>202
それ、統合失調症じゃないでしょうか？
気持ち悪いとか言う前に、病院連れてって薬飲ませて上げたほうが
よいかと。
本人も苦しいんだから、気持ち悪いとか言っちゃいかんよ。

まじかよ…友達にはいても偏見ないけど。俺の女が なんとなくてこれに書き込んだけど… 病院てまともじゃないとこか?

まともじゃないとかこんなことに来てまでよく言えるなぁ

204がその人を壊したに10ガバス

ごめん 動揺して失礼だったかも。京都なんだけど、どこの病院に行けばよい? 俺は正直 隣で寝るのが怖い。俺が壊した?ふざけるなよ…突然 訳わからん事言い出したんだよ 彼女が。

確信を持って見られてるとか声が聞こえるとか言っているようならそれは既に回避とかのレベルじゃない

その人の家族に連絡してカウンセラーとかではなく心療内科もしくは精神科のある総合病院に受診させるべき。
気持ち悪いとか言っている時点で、あなたは治療の妨げになりこそすれ、助けにはならない。

人格を疑うわ。彼氏の。

普通に生きてて素直な感情が気持ち悪いと思った。皆さんのように知識が詰まっている訳じゃないし でも一緒にいたらダメなのは、わかりました。先ほど彼女を両親の元に連れて行きました。大暴れしたので、もう手に負えないなと思いました。

流れ豚切るけど、自己愛+回避は回復できるものなのですか？
また、改善された方はいますか？

＋回避性＝過剰警戒型でいいのなら、の話だけど。
二年近くスレに張り付いてるROM派の俺から意見させてもらうと、全快したって人はいませんでした。
ちょっと前のログにもあるけど、人格障害を理解した次に来るのは抑鬱の場合が多いみたい。

>>212
即レスありがとう。
全快はなかなか難しいみたいだな。

なんとか回復したい・・・

>>210
お疲れ様です。
急に彼女の人格が変わってしまったら動揺しますよね。
もう手に負えないと思ったなら仕方ないでしょう。
統失はまわりの人もかなり大変な病気だし。

でもどんな病気も、きっかけさえあれば誰でもなってしまうものだから
偏見持たないでね。

市橋よくやった！
尊敬する
市橋は夢と希望を与えてくれた

２１４様 彼女とは当分会えないし、両親からたぶん背負うと人生が狂うし忘れてやって欲しいと言われた…昨日色々考えて男気とか努力だけでは面倒見れないだろし このまま去ろうと思います。失礼な発言で気を悪くされた方申し訳ない。

市橋クリニック行ったことある人いる？

ここのひとって　あまのじゃく？

あ

>>216
それでいいと思う。
親にちゃんと引き渡しただけで十分だよ。
おつかれさまでした。

自分みたいな人と関わるときは上からで、
自分よりすごい人と関わるときはおびえたような感じになる。
すごい嫌な人間だと思う。

あーあ
批判されるのが怖くてひっそりする一方で
もっと注目してチヤホヤしてくれよって思ってる
んでチヤホヤして欲しくていい人っぽい演技した後で
やりすぎた？滑った？ってビクビクしてんの
嫌になるわ

ボーダーと自己愛って併発しやすいって言うけど
無自覚方、過剰警戒方、関係ないのかな？
あと過剰警戒とボーダー併発してるって人居ますか？

自己愛だけのコミュニティを作って暮らしませんか？ヒッピーみたいに自給自足しながら。

私はもう現実では生きていけないよ…。

>>224です

罪犯さないけど、仕事しない自己愛って 本人はもちろん周りも始末に負えない気がする。
自覚したところで自己愛を克服できないなら、同じ人達で生きていこうよ。

たとえ相手が自己愛でも接しかたは同じなのでむり

できそこないの赤の他人と生きる位なら家族に依存して生きる方がまし

家族に頼れない自己愛は終わりかぁ(泣)

そうなることを恐れるそれが不安だろ？
この不安もこれまたつらい！
俺はな不安をいつも感じてる

そしてな俺は簡単に屈辱的な感情にもってかれるんだよ他人によってな！過剰な自己愛のせいでな
その屈辱的な感情もかなりつらいんだな！その屈辱的な感情にもってかれた場面を何回も思い出してなそれでまた屈辱的になってな！

たった一人の感情で簡単に俺のポジティブティーをつぶされるんだよ
だから俺はたった一人でも他人が怖いんだよ
だから俺は他人となんか、関われねーんだよ

他人と関わるっていったいなんなんだ
自分語りをしたいから他人と触れ合うのか
周りからすごいって言われる人間関係を築きたいから誰かに近ずくのか
誰か教えてくれ
それができたら満たされるのか？
結局外見よけりゃそれでいいんだよな


おい助けてくれよなぁ助けてくれよ
共感してくれよ！お前ら

共感されたらされたで
「そんなにカンタンに理解されてたまるか！」とほざくのさorz

自分は賞賛されたいだけだから
賞賛してくれない他人は嫌いです。
他人と付き合うのってめんどくさいだけでいいことないじゃん

不安も屈辱感もよく分かる。
今は独り暮らしで、最低限のバイトにしか顔出してなくて
本来行かなきゃいけない大学に行くのを回避してる。
ダブってて後が無いのに就活もしてない状態。

どの場に行っても自分の根底に不安と屈辱感があるから
人と接する場になると、すごく無理してる感覚が根底に常にある。
一時的には、マイナスの感情や他人の目を冷静に受け取って、
時にはクールに受け流したり、時には少しピエロ演じてみたり、
臨機応変に対処するし、他人からの評価も最低では無い感じ。
短期だとそうやって誤魔化してられるけど、
長期スパンだと無理が祟って一気に崩れて、その場に出れなくなる。

元凶である親や身内には絶対頼りたくないけど
自分で生活できていない以上、半年後に行くところが無い。
地元という名の暗い檻の中に戻るしかないと考えると
世界のどこでもいいから逃避行したくなる。消えたい。

>>232

親や身内に頼ってしまった私はもう行き場がありません。
ホームレスになるのは決定的みたいです。

あなたはそうならないように、いまできることをやってください。

>>231
それもわかる
賞賛されたくて何かを為しても目立った分だけ反感買う機会が増えてストレスになるし
逆に友達になりたいオーラ出しまくりで近づいてこられても関係維持めんどい
べつに友達いらんから遠いところから褒めちぎっててくれればそれでいいって思ってる
自分でもすげー我侭言ってるのは分かるがこれが本音
表には出さないけどね

>>234
まるで俺の心理を描写してるみたいだ…
どうしたらいいんだろう

>>234
私も同じ。
関係の維持がうまくできない。
他の人よりも私は自分とその他の人との距離がないとダメみたい。
人と一緒にいすぎると、すごく重たく感じる。

本当に厄介だ
周りはもっと厄介だろうな

だから気をそらすためにタゲ作らんとな。

素の自分は空っぽで褒められるような所なんかないつまらない人間だって思いが根底にあるから
あまり距離をつめてこられるとハリボテっぷりが看破されそうで怖い
自己演出やめたら楽になれるんだろうけど侮蔑されるのは耐えられないし誰からも関心持たれないのも嫌だ

>>239
はじめから素の自分出せれば解決するのにね

自己愛のひとってブログかいてる人おおそう。
私も書いてるけど、昔のとか自分で読んでて痛いわｗｗｗ
ぜんぜん成長してないのもわかってつらい。

ブログなんて書けん
書いてもきもくなってすぐけすわ

自己愛はブログなんか書けないよ

他人からの評価に一喜一憂するんだから、
不特定多数に閲覧されて評価に晒されると思うと発狂しちゃうだろ。

>>240
また新たな悩みが出てきそうな予感するよね

仲良くなりたくて、でも距離置きつつ様子見で
当り障りないコミュニケーションをするような行為に対して
冷たく当ったり無視したりする・・・・
逆の立場だったら凄くショックなはずなのに
良くわかんないけど、反発するかのように無神経になれる自分が居る
傷つきたくない・・・

いいタゲくださいでしゅ

この歌詞が、自己愛の世界を表現しているよう・・・。
チャットモンチーのさよならgood-byeって曲。

本物よりも綺麗な言葉　本物よりも綺麗な嘘
かき集めては　撒き散らし　かき集めては　飲み込んだ
味のないガムみたいな　吐いて捨てるほどの世界
ふんずけて　くっついて　しつこくて　とれなくて

愛され続けること　愛し続けること
本当はよくわかってない曇ったレンズで何を見ていた


初めて聴いたとき、なんか泣きそうになった・・・

つまらん歌詞のせるな

自分の、空想中の理想の人や良いなと思った人からはベッタリしてほしい。でも自分からは近づきにくい。
なぜなら、自分が、少し距離置きたい相手やベッタリというほど付き纏わられるのはちょっと疲れるし迷惑…と思う人とは
ほどほどの付き合いがいいなと思うから
逆に相手から迷惑に思われる存在でありたくない。
傷つきたくない。

この病気について詳しくしりたいのですが、参考になる本があれば教えてください。
特に原因について知りたいんですが・・

自己愛のblogは
ああ、自己愛だな、という感じ

ブログは少し書いてた事あるけど、自分の心の内、普段何考えてるなんて晒せるわけない。
当たり障り無く仕上げつつ、面白く書くのは結構しんどい
出来るだけ、一目でもみた人がまた来てくれると嬉しいし
でも、つまんない事書いてないか、勝手に電波飛ばして笑われてないかも気になるから
季節に一回、壁紙変えついでに更新するという超マイペースブログになってしまった
二年続いた

>>251
大きい本屋さんの心理精神学のあたりで
読みたい本を何冊か買ってみるとかどうかな。
たまに外出すると、字がいっぱいの本を5000円以上買っちゃう
いつか読みたい

無自覚型の人って自分の文章とか思想に陶酔しきってるけど
これは過剰警戒の人も？
俺は自己陶酔してる自分が嫌いすぎて
まじめな話をしてる時にも茶化したり、はにかんだりしてしまう。
あと自分の文書を二度見したくない。
自分の声をカセットテープで初めて聞いた時の嫌悪感がする

文章嫌いだな
自分の感情が残るのが気持ち悪い。
年賀状とか出すの平気な人居る？

年賀状出したことないなー。もらったことも殆どないけど。
自分は醜形恐怖もあるっぽい（診断はされていないけれど）から写真に写るのもぜっったいに嫌だ。

自分もこれに当てはまります。自己愛性があるのはまちがいなく、
だけど対人恐怖、妄想障害がひどく回避性もひどいです。

何か書き込みたくても2chですら批判されるのが怖くて書き込めなくなった｡｡｡

ここ読んで自分は回避だけかと思ってたら自己愛もありそう。
過去に自分と同じく回避型の人間捕まえて強引に従わせてしまっていた感がある。
相手も回避型っぽいからそこにつけ込んでいたと思う。
回避型って人が嫌いなのではないし寂しいはずと当時は直感でわかっていた。
かなり共依存だったがズブズブにはならずつかず離れずを保っていたが、
自分の自己を保つために嘘つきまくり見下しまくりで罪悪感から突然ダウン。
鬱になって初めて回避性人格障害という言葉を知った。
当時の診断は葛藤反応型鬱とされたけど今思うと先生の説明はかなり的を得ていたなあ。
あと母親の影響が云々という話をされ実家には帰るなとアドバイスされたのに結局、
田舎帰って今十年ぶりに引きこもりに逆戻り。
一時は他人と同居してたこともあるけど根本は変わらなかったなー。
三十路超えた今は全て失った自分を奮い立たせるものが見つけられない。
今までの経験すら否定的になる状態だよ。

ひどいことをされたとき

昔→自分がこんなだから仕方ない、自分が全部悪いんだ、
自分なんか人に親切にされる資格なんてない、自分なんて早く死ぬべき
今→うざい、構うな、なんでわたしが！、同じ目にあってしまえ！
優しくないなら(゜�凵K)イラネ

不幸話されたら
昔→うんうん 悲惨だね 大丈夫？
今→うぜえ 死にたきゃ死ね！ お前自分に価値あると思ってんのかよｗ
勝手にしろ！ どうでもいい

これって自己愛入ってますかね…

書いてておもた
自己愛というか性格悪くなっただけだわ

心に余裕がないとそういう思考パターンになるよね

でも相手見下してるとそれなりに自分が保てるんだよね。
私を理解してくれない奴らなんてみんな死んじゃえばいいのに。
ただ突然フラッシュバックが来て発狂しそうになるのがなんとかならんだろうか

>>264
何だか分かる。
見下す、って言うとイメージ悪いけど。
自信みたいなものかな。
ただ自分の価値を他者との優劣でしか確認出来ないと、自分が劣った側に立った時、激しく辛い。
ありのままの自分を肯定出来たら良いんだけどね…。

俺は内面で人を見下してるくせに
いざ、自分が上に立つと罪悪感とかで不安になってしまう。
そして、わざと転ぶようなマネして人に笑ってもらうと安心する。
これって自己愛と言うよりボダ？

ここの人に質問。
人格障害だったら、病院で何かしらの治療をしてもらえるの？
高校生の頃色んな事が苦しくて精神科に行った事があったけど、病院は鬱とかっていう「病気」を治すところで、家族の問題とかは解決しないんだと見切り付けてから行ってない。
けどスレ読んで、人格障害なのかも？って思えてきた。
自分の不出来が解決できるならいっそ病気でいいんだ。でも無駄に医者とぐだくだカウンセリングという名の雑談会するのは嫌だ。結局解決しないんだもの…。

人格障害も病気じゃないから治療してくれない。悪化して鬱や神経症の症状が出れば薬くれるんじゃない？対人マニュアルでも読んでその場のがれの適当な対処方法を身につけて生活の向上を図るか、
カウンセラーなり療法士使って雑談通して原因と向き合って自分の狂った思い込みを解くかのどっちかじゃね？

他人に対する嫉妬心と劣等感が強くて、自分が一番でいたいのに、
どうみても底辺だから誰にも会いたくない。
馬鹿だけど馬鹿にされたくない。見下されたくない。

幼いころから対人恐怖気味だったけど、理由を考えてったらこれが一番大きい。
人に会わないから精神的成長がない→劣等感の無限ループで年とるごとに他人との差は広がっていくばかり。
普通になりたい。普通に悩みが相談できる友達がほしい。
でも、弱いところなんてみせれない。

本当に面倒な性格だよ。

このパーソナリティって最終的にはひきこもるしかなくなるよね。
つか、俺はもうひきこもりだけど。これからどうしよう。

我慢して仕事しろ。
仕事をする苦しさと引きこもり続けて親と自分傷つけ続ける苦しさを秤にかけて理性で選ぶことだ。

結局我慢しつづけるのか
嫌な性格

回避はいってるせいか関係を切るのはいつもこっちからなんだよな・・・

「理想の自分」が高過ぎるのでは？
社会っていい加減だし、所謂「フツーの人」もいい加減だよ。

病院行ってるけど回避について知らないのか、ちゃんと向き合ってくれないです
不安神経症と診断されてから、ずっと薬出されるだけ

勉強が続かない
とけない問題あると終了

それは単なる発達障害

どこが？

>>274
こういうわかりきった事言うヤツの気がしれない。
鬱の人に『人生いいことも悪いこともあるよ＾＾』とか真顔で言いそう。

>>273
相手がいい人だと理性では分かってても
なんか見下されたり悪く思われてるような気がして関係切りたくなることがよくある
お前らが思ってるほど俺はバカじゃない！っていう怒りに似た感情も伴ってるあたり
やっぱ自己愛入ってるんだろうなー

人との付き合い方がわからない。
人付き合いがよくわからない。
誰か、教えてください。

小さい頃、親に否定的なことを言われたりしたせいか
人に「お前は・・・だから無理だ」みたいな事を言われると
俺だってやれば出来る！と思ってしまう。
でも、本当に出来なかった時の事考えたら怖いから、何もやらない。

＞＞279
言うわけねーだろ。
俺の両親、そして二人いる兄弟も自己愛性人格障害なんだぜ。

シンプルにものを考える必要も時にはあるだろ、って事だよ。

>>287わかりきったことを言うなと二度も言わせるんじゃないぜ。

>>287に期待

多分、ちょっとでも甘えなどがあると悩む人が多いんだろうけど
自己愛なんて誰も持ってるだろ。
自己愛がゼロである必要は全くないんだぜ。

俺がこれにハマてった時は、
甘えが自分でわかると同時にそれが凄まじく恥ずかしかった。
そこで言い訳にはしろうとし、
甘えじゃないと言い聞かせるようになりハマった。
ただ一つの甘えすら許されない・恥ずかしい事と思い込んでたよ。

が、みんな妄想なんだよな。
自分で勝手に俺はこんなんじゃないという世界を作ってただけ。

>>284×
>>283〇
アンカーミスごめん。

自己愛って名前だと、自分大好き人間みたいだけど、
ありのままの自分を受け入れられない。
自分はもっとできる子って思ってる。
この変な意識をぶっ潰したいけど、つぶされたら灰になりそう・・

ありのままなんて晒す羽目になった日にゃ身投げするな

>>289
ああ、それあるかもな。
自分語りは確かに多かった。

受け入れられたと実感できた経験が少なすぎるから
俺の内面の吐露に耳を傾けて、共感して、受け入れて、って渇望してるんだよ
だからつい自分語り多めになっちゃうね
匿名の場だと特に

うむ・・かっこつけてたわけじゃないんだけど
つい始まってたｗ
で、周りに自分が合わせるんじゃなくて
自分で構わないという人が居ればいいかな。って思うように。
これに気が付いてからは段々と楽になっていった。

他人はみんな、周りの人皆に好かれているようにしか見えない。
それは、俺の錯覚なんでしょうか？

>>294
敢えて言えば「そういう疑問を持つとそう感じる」としか。
万人に好かれる人は少し考えればいないし
他人はたぶんそういう疑問すら持ってない。
余所見してたら誰でもつまずく。

最近自己愛つー病気の存在を知った。調べるほどどこの情報でもきっちりあてはまる…。
治療は難しいとあって辛い思いをするなら死んだ方が良いと思うのは回避も入っているせいなのかな

最初は絶望的になるかもしれないけど
原因を理解してるほうがいい気がする
あ、今これしんどいのアレのせいだわって客観的に見れるし

>>294
自分以外の皆が万人から好かれてるとは思わないが
「他人はなぜ自分が人から嫌悪されてるという感覚を持たずにいられるのか」
みたいなことなら思ってる
地下室の手記っていう小説の主人公の言葉だけど

持ってるってｗ
持ってるけど、変なやつには近寄らない・関わりあわない。
触らぬ物に祟りなしで済ませるらしい。

それは、どうにかして自分の想定どおりに、他人を支配できないかと
考えてるかもしれない。もちろん、これに対して
そうじゃないと思うのは、あなた次第であるし
それによって、どう影響を受けるか、どう感じるかも当然違って来る。

自分も、優しくすれば見返りとして他人が自分に
優しくすると思っていた時期がありました。
どうにかしたい、でも実際にはどうにもならない。

バイトの面接言ってきたのだけど、なんかすごく自分が
ガキっぽく感じた。子供っぽくて変な奴に思われてないかなって
気になってしまう。

>>299
持ってるんだろうけど上手く飼いならしてるように見える
それが不思議

他人に嫌われることを、特に恐れていないのでは？

嫌われたり嫌なことがあっても平気だったり、慰めてくれる人がいるんだと思う。
心のよりどころみたいな。
根拠は私にはそういうのがないから。

最近ネット依存がやばい・・・

救いを求めて、加藤諦三の本を借りてきたのだが、
前書きだけよくて、内容わけわからん。というか、どうでもいい
ようなことばかり永遠と書かれている感じがする。
この作家、むかついてきた。
いつも、まえがきとか帯に書かれている文だけよくて、
中身ねえんだよな

と思ったけど、もう一冊の方は結構いいかもしれない

>>305
加藤の本は皆 同じ思いするよ。
加藤は 非常に被害者妄想が強く、 加害者に対する恨みを延々と書くのが加藤のパターンだからね。
タイトルなんか関係ないよ。
いわゆる自己愛に対する恨みつらみが延々書かれてて自己愛とは関わるな…みたいな内容の本がほとんどだから、
自己愛が読むと腹立つ内容ばかりで落ちがないよ。
ある専門家の間では彼の本は余計に病むから読むな！と言われている程の内容だよ。

今日も回避行動を起こしてしまった。
なんでこうなんだろう。

最低だ。本当は大好きなのに。

これだけじゃチラ裏になるんでみなさんにお尋ねします。
改善するために何か行動してますか？
私は行動しようと思っても、どうしていいかわかりません。
正直わからないっていって回避してるんですが。

今、本当に頭がおかしくなりそうです。

人格障害という考えはまるで性格占いの様に細分化されていて独断的であり誤解を生む
2ちゃんねるでも偏見を生んでいる
こんなのを指標にしてても不毛地帯があるだけだ
こんなのは更に理解を深めれば何の意味も無くなる

細分化してもしなくても、おかしいものはおかしいし。

「歩み寄る」なんてのも言葉だけの綺麗ごとで、
実質的には、常識的な人がおかしい人にご奉仕するだけの
一方的な作業になってしまう。

いつも誰かを見下してるせいか、自分が人前に出ると
みんなに見下されてるんじゃないかと思って、怖くなってしまう。

加藤は酷いね。自分語りしてんじゃねえよオナ野郎!
って気分になる。
森田さんいいよ森田さん。末期ガンで死にかけの人が何でこんな文章書けるんだ。具体策書いてるし。

目先の事だけを考えて、やらなきゃいけない事に優先順位を付ける。
その順に淡々と感情入らないように作業的に動く。
自分は〜をする機械なんだと作業中は自分に言い聞かす。
終わった作業は、無意識の自分がやったんだから自分の責任じゃない、と言い聞かせてとっとと忘れる。
それはそうとそろそろ忘年会と年賀状の季節で死にそうですよ。

30代後半にしてバイトしかしたことないです。
前職を逃げるように辞めてから既に半年以上。
現在無職、事故による負傷で体もボロボロ。

傷つくことを恐れてバイトしかしてこなかったが、
その結果が、今の惨状。
余計にひどく傷ついてゆくのみ。

傷つくことから逃げない、ありのままの自分を認めればいいとは
頭ではわかっているんだが現実的には難しいです。

何とかガードを解いて、その分のエネルギーを生産的な方向にもっていきたいんですが
それがどれほど困難なことかと。
自分の場合、ゼロ歳から人生やりなおすくらいのエネルギーがいりそうです。
いきなりの長文すみませんでした。

>>312
森田さんって、森田療法の森田正馬氏のこと？

ここに辿り着けた。今日、派遣会社の人に「辞めるとしても2週間前には必ず言う事は守ってください」と言われた。
実は前の仕事、出社拒否症になって突然自主退社したのに…嘘ついてしまった。
なんか苦しい。働きとげる自信もないのに「やる気あります」とか。

仕事について親と話すと自己卑下と怒りが湧く。せめて涙じゃなくて
汗がよかった

>>316
働く気持ちがあるだけで偉い

矛盾してる二つの障害のようだけど、自分はこれだった…
性格を治さないと人間関係が円滑に進まない
自分の性格で社会で何度も人間関係で失敗してきた…

外に出られない。人と喋れない。目を合わせられない。
現実を直視できない。妄想から抜け出せない。プライドを捨てられない。
勇気が出ない。解決策が浮かばない。自信が持てない。
未来が無い。死にたい

>>319　私も全く同じです・・・

友達同士でワイワイやってるのみると羨ましくてたまらない。
実際、誘われると断っちゃうんだけどね。

もう誘われることもないけどね。

みんな超サドの自分とマゾな自分がいる？
マゾぽく振る舞うけど、中身はサド

自分と同じような人が多くてびっくり。

人と深く関わろうとしないくせに、「褒めて」「嫌わないで」って気持ちばかり強い。
世界中の人からの賞賛よりも、自分自身を「よくやってるな」って認められる方が、
ずっと心が満たされるんだろうな、とは思う。

どうやったら「理想の自分」から解放されるんだろう。

理想の自分なんてどこにも無いのに。
現実の自分はゴミクソみたいで汚らしいからいっそ消えてしまえればいいのに。
山月記で泣いた人間多そうだ。

>>323
結局、周囲の人間に優越感か劣等感を感じるだけなんだよな。
誰でもそういうところはあるんだろうけど、この障害だとその感覚が強すぎるというか。
優越感を感じられる相手だと比較的うまくやっていけるけど、そんな不健全な関係は
所詮長続きしない。

自分で自分をかばったり励ましたりできるようになって楽にはなった…

どんな状況でも自分はよくやっていると思うようにしている

>>326
そして「自分はよくやっていると思う」という感情を人前に出さないようにすれば、ばっちりだね。

>>327
それが一番むつかしいんだけどな。
健全な人間でさえ、たまに出てしまうよ。言葉や態度に。
そうしたほんの小さなほころびだって、見つけてしまった途端に自己嫌悪の波にのまれてしまう。

心の中では『自分はよくやっている』

周りにはなんと言っていたらいいのかな
謙虚に？

>>325
知り合いの自己愛は結婚できないのがコンプレックスらしい
真面目に付き合ったこともない

彼氏がいない女友達や独身の女友達には優しい
ところが友達に彼氏ができたり、
結婚が決まったりすると手の平を返したようにきつく当たる

あれは劣等感から来る嫉妬だったんだな

ただいま。
違うなって思い直していたけど、レスで自己愛だと指摘
されて帰ってきました。

死のうかな。昨日から迷い中。

死んだらだめです…

生きてたらいいことあるから

一昔前までは「生きていたらいいことある」って言葉にはそこそこ説得力あったんだけどね…

>>332
奇麗事だよ。
もうだめかもしれない。
死ぬとしたら、心中相手募集スレがあるからそこで相手
見つけるんだ。こんな奴と一緒だなんて、相手の人に
申し訳ないけどね。僕は北海道在住なんだけど、札幌の
人見つけて札幌近辺で死のう。最後に人に会いたいし、
札幌見物してから逝くんだ。方法は硫化水素。
僕が用意できるのは、車とサンポールとバケツとか
目張り用のガムテープ。いざとなったら逃げ出して
しまうかもしれないから、手と足を縛って貰わないと
いけないかもしれない。

生きるとしたら、鳥居みゆきみたいに生きれたらいいなぁ。
鳥居みゆきはメンヘラっぽくて変わり者だけど、自分好き
で自分を生かして自分らしく輝いている。
自己愛野郎のクズには無理かもね。
自己愛強いのに自分好きじゃない。変だね。
自己否定と自己卑下ばかりしているよ。
家族関係はもう最悪。親にさえ理解不能の奇人変人
ドクズだと思われてるし、嫌われている。相手もしたくない
って感じ。親族全員にも嫌われている。
最近、マリリン・マンソンが好きなんだ。いいこと言ってる
からね。

俺がファンに向けて話すのは「何が美しいかとか、何が政治的に正しいかと考える時に、今の状況に順応しなくちゃいけないなんて思い悩むのはやめろ。自分自身を信じ、正しいと思うことを貫くんだ。もしも俺みたいになりたいのなら、まず自分自身になりきれ。」ってこと。

俺がこれまで伝えようとしてきたのは、「型にはまらなくても大丈夫だ、その方がいい場合だってある。」ということ。
つまり、創造力を駆使せよ、と言っているのだ。
俺のようなオハイオ州出身の間抜けな男が何かになれるなら、強い意志と創造力さえあれば、誰だって何かになれるはずだ。

自分は暗いものや狂気っぽいものアンチモラル的な
ものに惹かれるのかも。ブルーはーツも好きだけど、
あんなにすばらしくは生きられそうにないな。
励まされるけど、結局何も出来ない感じ。

以上。
自己愛全開のレス失礼しました・・・

もう俺は本当に人間のくずだから死んだ方がいい。

クソレスあぼ〜んして結構です申し訳ない

俺も暗いものや退廃的なものに惹かれる。
太宰治の人間失格読んだら自分すぎて悲しいような陶酔できるような・・ｗ
あんな文才ないけど。
俺はボーダーも併発してるかもしれん。
自分が何者か、他人が何を考えてるのかが、まるでわからない。

脱ヒキしたい
ただ、一さいは過ぎて行きます。

>>337
太宰、僕も好きです。
中学のとき、太宰が自殺したことを知って好きになり
ました・・・。
高校に入って、太宰と芥川を読みました。
両者とも自殺したから。
去年に、人間失格の漫画版を立ち読みして
主人公が俺じゃんって自覚して気分が悪くなりました。

人間の営みに馴染めないとか、人間が怖いとか
まんま俺だな・・

それにしても硫化水素自殺のある時代に生まれて
よかった。高濃度のそれを吸えば即死できるんだから。
苦しまない可能性大。
すばらしい発見だな。ほんとに。
ある種の人間には、確かな希望を与える。

人に嫌われたり、おかしいと思われることにすごく脆い。
もし嫌われたりしたら、すごく辛くてたまらない。
自分の存在の全部が悪い感じになる。
そして、他人に評価をすごく気にする。
ほとんどそれが全てみたいに。

どうにかならないものか。。

他人に評価　×
他人の評価　○

どれだけ醜い自分が、いつまで生き恥を晒すか、
その気持ちと毎日闘いながら、働いているよ。
前は、落ち込むと身体が全く動かなかったけど、
そんな醜い自分に何が出来るか、逆に試してやろうと思ったら、
次のビッグバンまで生きてやろうという気持ちになった。
究極のサドかもしれないけれど、これしか生きるエネルギーを
作り出す動機がないんだよね。

他者からみたら、やたらからまわりしているように見えるんだと
思うけれど、
自分はそうして、醜くプライド高くしかやれないから、
滑稽とわかっているけど、これでいいんだと。

>>338
でもヤバめな薬が薬局で買える時代なのはちょっと羨ましいとも思う。

人間失格、今年はアニメ版と実写版と映画になるね(青い文学の人間失格は、正月中に再放送があったかな)。
共感する人、我々みたいなのじゃなくても多いと思うよ。

＞人間失格、今年はアニメ版と実写版と映画になるね


今年は俺がフィーチャーされる年なんだね・・

>>341
そんなに悪い動機だとは思えない。いいのでは・

>>339
しばらく逃げてみ。
なんかそういうときは妄想が激しくなるから冷静な判断が出来ないんだ。
悪い方悪い方に考え、悲劇に酔ってるのと似たような感じかも。
結局は自分は自分と考える事でだいぶ楽に考えられるようになるよ。

あとね、2chとかこういった場所は来ない方がいいかもね。
こういうスレ見てると多分、人の意見とかあれこれ気にして前に進みにくくなると思う。

＞結局は自分は自分と考える事でだいぶ楽に考えられるようになるよ。

確かに自分は自分のはずなんだけど、その本当の自分の
性格が最低すぎて・・・

心身と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

1日1食で若返った人
http://www.tv-tokyo.co.jp/shujii/back/061106/index.html

>>347
そう言う思考も症状がよんでる。
一過性のもんだから今は耐えててくれ。
重さが取れてくれば徐々に考え方も変わってくるよ。

本当の自分が醜いのは知ってるんだけど
よく考えると本当の自分がどんな自分かわからないｗ
目を背けてきた結果かな。

25にもなって18のときとずっと同じ悩み持ってる自分が嫌だ。
18ってか、思春期からずっと。
普通になりたいお・・・

●売れなくなるだろボケ考えろ

俺なんて30歳なのに、18のときと別に変わってない

自分なんて30代も半ばなのに中身は子どもの頃とほとんど変わってない。
それより、自分の思考回路や心理をどんどん自覚させられ、年齢がいく程に生き辛くなる。

誰ともわかり合えない。誰とも会いたくもない。
以前は自覚が薄かったから、ある意味平気でこのまま生きていたけど
今では、「この歳で今の自分」と「これまでの自分」が恥ずかしくて生きていくのが辛い。
神にすがる気持ちがわかる。

ここにいるみんなは若い人が多そうだけど、
若いうちに自覚できているなら、努力次第では良くなる可能性も大きいと思う。

年齢-20くらいしてようやくバランスが取れるくらいの精神年齢
子供のころ周りに馴染めなかったのも平均より精神的に幼稚だったことが原因なんだろうな

過ぎたことはしょうがない
これからをしっかりやれって思うようにするんだ。
この病気、くよくよしてるとまず良くならない。

すまん。誤爆ｗ

人と関わると頭おかしくなるから関わりたくない。

失敗を許さない学校教育が回避を生む土壌となる。
そもそも日本は「失敗＝悪」という風潮。　どんな失敗でも悪。完璧でなければならない。

程度の差はあれ　失敗した奴は駄目な奴としてレッテルを張られ　吊るし上げられる。
例え小学校レベルでも。

そして一度でも「失敗」すると簡単には失地回復はできない。　自殺にまで
追い詰められるのも多い。
「失敗してもいいんだよ」という主張は日本では奇麗事の話。

「失敗を許さない教育」に「感情に任せたダブルスタンダード」が絡むと更に酷くなる。


(例)
�@「ビジョンを示せ」→示す→「それじゃ失敗するあーだこーだ」「こうしなさい」
→結局相手の提示するビジョンになり相談するのも面倒になる→回避

�A「言い訳すんな。まずはやってみろ」→やってみる→失敗→「失敗してんじゃねーよボケ！」
→　怖くなり何もできなくなる→　回避

�B「失敗してもいいから、怒らないから」→失敗→「テメーふざけんなよ！　今度失敗したら
どうなるか分かってるよな？」→何もできなくなる→回避

海外脱出で人生リスタートに成功した人のブログでも言ってたなぁ
日本はレールに乗り損ねた人間へのプレッシャーがきついっていうようなこと

レールを敷かれてる人生もきついもんよ。
ま、乗らなきゃいいだけの話だが
そうもいってられない場合もあるしな。

レール＝アウシュビッツ行き

あぃです・ｗ・ 北海道住みで、キャバで働いてます。
アラドで見かけたら、ぜひ、狩りに誘ってください。実に淋しいいです＞＜
ネトゲ以外でも、なかよく出来たらな
あぃは、２５で年下が好きです。東京までだったら遊びに行けます

|彡.+゜ﾆｬﾗﾝ.゜+

25歳年下に見えてすげぇババァなのかと思った

日本語で言えやバカが殺すぞ死ね

↑美しい日本語の例

te

自覚できるレベルでの良心の完璧な欠如。
すべての行動が打算と偽善に裏打ちされている。
狡猾なので他人が喜ぶように行動することは出来る。
だが根底に他人への愛や尊敬がないので決して長続きはしない。
そしてそれが事態を悪化させる。
見え透いた悪人の方がまだ救いがある。
僕は死ぬまで内側の腐りきった化けの皮を着て、
唯一理解できる褒められたい認められたいといった他人の欲求につけこみ、
甘い言葉を吐いて自分を売り込み、愛でさせて、
それはまるで他人を使っての永遠続く盛大な自慰行為のようです。
ありのままに生きると言ったって化けの皮を脱いだら何にも残らない。
少なくとも人格の核となるようなビビットな要素は自分に一切認知出来ない。
まさに邪悪、虚無の化身ですね。禍々しすぎて笑えちゃう。
助けて下さい。

俺の方がみっともなく惨めだと思う。
あなたの文章は頭がいいし、大人びてる。

人によく思われたい、好かれたい、それだけで生きている。
人に悪く思われること、嫌われることを極端に恐れている。
そうなった途端に、自分は無価値だ醜いと自分をとても恥じて
卑屈になってしまう。そして、自分の殻に閉じこもる。
元々、他人のことなんてどうでもいい。他人への思いやりや
他人の気持ちを理解することをしていない。できないのだろうか。
調子がいいか悪いかは、全て人にどう思われるかとかに
かかっているのだが、調子がいいとやたら尊大になるし
調子に乗りすぎてしまう。それで、人にバカだとか言われたり
嫌われる。そっから、人を恐れだす。
この繰り返しのようだ。
自己愛性と対人恐怖が、併発しているのだろうか？
わからない。人が怖い。
怖いのに、上手くいっていると極端に調子に乗りすぎる。
なんでこうなんだろう。

>>368
自分のことを書かれてるのかと思った。
一時的にはうまく振舞えるけど、基本的にその場限り。
大切なのは自分だけ。
でも、自分が死ぬほど嫌い。

>>368
同じく。
何か自分歪んでるなと思う。

普通の人を見てると自分と 違い過ぎて違和感がある。

大切なのは自分てのもちょっと違うかもな。
ほんとに自分だけが大切ならこんな事で悩まん。
他人どうこういう前に自分に正直じゃないと思う。
素直になれないのに見返りを求めるアホが俺。

だったんだけど、
最近はこれからしっかりしようと気をつけてる。
したら、なんか軽くなってきたよ。
自意識過剰も人受けがどうのとかいう思考も無くなってきた。

まずは、長文済みません。
>>55-56
>>183>>185>>193
自己愛から理屈ではなく、感覚的に回復
(？)したような、このスレでは稀少な
体験者との印象を受けました。
もし差し支えなければ、治療された
場合、治療期間、治療された方法
(i.e.認知行動療法)、治療の過程
(停滞期があったのか、どのような時が
苦しくどのように克服したのか等)、
更にオススメの本、施設等、出来る
範囲で結構ですので、ご教示願いません
でしょうか。
決して批判しているつもりは、毛頭
ございませんが>>193さんは、
理屈ではなく感覚で掴んでいる
(=自分の中では人格障害が治る事)
だと思っています。
十把一絡げに話すのも大変失礼ですが、
それでも更にカウンセリングは、必要
なのでしょうか？
大抵の本では、そのような時点で治療は、
終える段階と載っているので、ちょっと
その感覚がわかりません。
もっとも感覚的に全く理解出来ていない
段階の自分に理解できる訳もある訳
もないでしょうが。

勿論、人それぞれ異なると言うのは、
わかっているつもりですし、人格障害
の場合、治るまでかなりの時間が
掛かるのも認識していますし、医師や
カウンセラーに聞くべき話だと
思いますが、圧倒的に治療者からの
情報が占められていると、見受けられ
当時者からの情報が皆無に等しいので
お願いする所存です。自分としては、
同じ病を克服した当時者だった諸先輩
の言葉には、独特の重みがあり、治療者
とは又違った勇気を与えられるので、
お手漉きの時にでも頂けると、非常に
嬉しいです。

374の
>>183>>185>>193
は
>>183>>185>>198
の間違いです。

更に、374の>>193さんは>>198さんの間違いです。すみません。

>>369
368です。惨めなのはお互い変わりませんね。でも本当に辛いのは惨めだからじゃなくありのままでいられないからだと思います。
『惨め=人と比べてみっともない』という理由で悩んでいらっしゃるのなら、それはまだ今までと同じレールの上で苦しんでいるだけです。
それではお互い解決に至らないと思います。
本当の僕たちの問題は、持続的に生きるためにありのままでいるにはどうしたら良いかと言うことと、ありのままとは何かと言うことではないでしょうか。
今僕たちがお手本にすべきはプロ野球で華々しく活躍している選手ではなく、ヘタクソながら本気で楽しんでいる草野球のオッサンだと思うのです。
あの内側から溢れる『楽しい！』や『嬉しい！』という素直な衝動と、周りを気にせずそれを実行し続ける勇気を見習いたいですね。

>>377
＞ 今僕たちがお手本にすべきはプロ野球で華々しく活躍している選手ではなく、ヘタクソながら本気で楽しんでいる草野球のオッサンだと思うのです。

>>369じゃないけど…
うん、うん。
本当にそうだよなあ…
きみが言う草野球のオッサンの気持ちは一番大事な気持ちだと思う



誰にも馬鹿にはさせないから他人の目など忘れて全力で好きなことやれよと心の奥に引っ込んでしまった自分に言ってやりたい

未診断だけど、人がダメなところも含めて理解されてるとすごく妬ましく思う。
褒められたいんじゃなく、理解されたいという気持ち。
気の弱そうな人とばっかり付き合って親切にふるまうけど、演技感が抜けない。
こっちは相手の長所も短所も総合的に見ているのに、自分は結局偽物の人格しか認めてもらえないんだという風に思う。
相手はこちらに興味なんかない。ただ自分の安全が欲しいだけのくせにって見下してる。
正しいのは騙されやすく善良な皆様方で自分は結局加害者にしかならないという卑屈。

人とは一対一だと安心する。周囲の余計な入れ知恵なしにコントロールしやすいからだと思う。
おべっかとか過剰な持ち上げもよくやる(嘘ではなく誇張だけど)。
好き嫌い関係なしにどんな人の長所も短所も見えるからそういうの得意。
よく自己愛がやるという集団の取り巻き的なものはない。そういう集団的なものって一番嫌い。
集団に依存した人間が自分という得体のしれない人間と一対一になったとき、
仲間がいなくてどうしたらいいか分からなくなってる様子を見下してる。
そんな一面だけで人格が計れるものではないし、そんなこと考えるのは浅はかだとも思いながら。
おまえらは一人じゃ怖くて仕方ないから集団で余裕ぶってるんだろ、という尊大な気持ちがある。
本当は、本当に個人が確立されていたら集団を恐れる必要なんかないのに。

自分は他の人にはない物事の隙間を見る才能があると思ってる。
騙されやすくて感情的な人間を正しいと思いつつ見下してる。
実際は自分はチキンでそういう人達の方がよっぽどリアルが充実していろんなものを得てるけど。
そういえばデスノートの主人公はいかにも自己愛人格だったな。

常に人をゴミのように見下す自分とそれを批判する自分がいて疲れる。
これでもなるべく人を利用しないように生きてるんだよ。

最近意識してる言葉は、「相手も大事だし自分も同じくらい大事」というもの。
相手を優先させるために自分を過剰に犠牲するのはなるべく避けた方がいいし、
自分のために相手の権利を犠牲にするのは避けた方がいい。
よく日本では自分以上に相手を優先し自分を犠牲にすることが尊いと称えられるけど、
(逆に自分に危険がある場合でも見捨てると責められる傾向)
それは偏った価値観だと思う。

自分の存在を大切にし自分の権利を守ることで相手のことも大切にできると思う。
自分は歪んだ自己愛はあるけど正しい自己愛が足りないと思う。

まあ自分のこういう書き込み全体が歪んだ自己愛に満ちてるんだけどね。
……どうやったらまっすぐ生きられるの？

自己愛性の治し方とか書いてある本ってないのでしょうか？
あったら教えてください

母親にものすごい目で睨まれた。
死ねとくらいは必ず思っている。

ttp://www.geocities.jp/new_psych/kenjisei.htm
これ関係あるかな？
自分はまさにこの内向型

Fラン大学で適当にとった講義でさえ、教本から学べること
「卑下する人は往々にして高慢だ」てこと
ソースは俺な

でもそうするしか防衛方法知らないんだもん

>>385
あぁ、何でもっと気楽に話せないんだろうと思うわ。
技術も耐力もネタもないんだけどさ。

みんなは自分の話しするの得意？
２ｃｈじゃなくてリアルで自分の意見言える？
じぶんをさらけだせる？

小さいころから自分のことを誰かに知られるのがなんかすごく怖いんだ。
親にも自分のこと話せない。
親も知ってかしらずか興味ないのか聞いてこない。
言いたいことが特にないってのもあるんだけど。

本当の悩みは占い師にもいえない。我ながら面倒だ・・

>>387
医者に対してすら内面開示できない
親兄弟が共感力皆無＆見下し癖のあるタイプだったからだと思うけど
自分の感情を吐露することに喜びや意義を感じない

>>382

パーソナリティ障害(人格障害)のことがよくわかる本 (健康ライブラリーイラスト版) (大型本)
市橋 秀夫 (監修)

パーソナリティ障害―いかに接し、どう克服するか (PHP新書) (新書)
岡田 尊司 (著)

パーソナリティ障害がわかる本―「障害」を「個性」に変えるために (単行本)
岡田 尊司 (著)

最近やっと少しだけ気持ちを落ち着けられるようになった気がする。
その前までは自分が傷つくのを避けたい一心で、誰かと付き合っても求めるものが満たされず別れるを繰り返して、理想そのものの相手しか受け入れられない自分に気付いて絶望した。
だってあまりに無理な理想だから、そんな人間いやしない。

そうなるとなにを目標に生きればいいのかわからなくなった。
この先の何も希望もない。将来やりたい事とかももちろん無し。

皆何のために生きているのかな。なんで『将来こんな事やりたい』とか当たり前の様に目標があるの？普通に疑問。
実際、引かれるだろうけど面と向かって聞いてみたい

死ぬと何かと物入りで迷惑がかかるから生きてる

そうだな
妹がいきなり死んだときえらい金かかった
支払いは今も終わってない

ところで自己愛本人スレが無くなったよね？
被害者スレは沢山あるのに

>>382
「探すのをやめたとき愛は見つかる」
バイロン・ケイティ著

よかったよ。
人からの評価が気になる人におすすめ。
ありのままの自分でいい、という言葉をうさんくさく感じてたけど
これ読んでちょっと納得した。

自己愛という言葉や心理学的な用語は出てこないけど
訳者解説によると認知療法の一種だそう

性格変えたいなら行動を変えてみるのが手っ取り早いって文章どっかで読んで、自分のどこ治せば生きやすくなるか
考えてみた。たぶん、本気で誰かのために必死になれるような、自分なんかどうでもいいって心から思える
ようになれたら、本当の意味で楽になれるんじゃないかなーと。

じゃぁそうなるために、どう行動すればいいのか悩んだんだけど、それがわかんないし、分からない事が出来るわけないから、
今こんなんになってるわけで。
自分以外の事を優先する練習して、それにちょっとずつ慣れて行くってのはどうかなって考えたのが、
毎日ワンクリック募金と、外出たときゴミ落ちてたら拾ってゴミ箱へってのと、植物育ててみる事。
劇的な変化はないけど、気付きはあるし、物事の考え方が柔らかくなったような。
植物の効果かわからんけど、穏やかな気分が増えた気もする。
毎日目が覚めたら自分が水飲む前に植物に水やるって決めてて、それにも慣れて来たから、
今度はメールの返信を着信から一分以内に済ますってのも追加してみる。それにも慣れたらまたなんか追加。
馬鹿らしいかもしれないけど、ちょっとくらいは楽になるよ。

＞馬鹿らしいかもしれないけど、ちょっとくらいは楽になるよ。

馬鹿らしくはないと思う。

どこかで読んだけど、自己愛性を治す方法の一つとして、愛する人をつくるっていうのがあった。
ある種、愛を捧げるというか、愛でるというか、結果自分以外に興味の対象をそらせ、内に向かっている意識を外に向けるのかもしれんと勝手に思った。

だから愛でる植物を育てるっていうのもありかもしれんなあと思った。
その対象が、一歩一歩と身近な環境から人に変わり、ネット上で出来た気の合う知り合い、身近な親、友達そして異性に変わって結婚、子供に変わって行けば理想なんだろうかなあ。
もし人に変わらなくても、植物、動物を愛でるだけでも障害が低減するんだったらいいなあと素直に思う。
植物セラピーや動物セラピーってこのことなのかもしれない。

もうどうすればいいのか分からない。
今までバイトも学校も続かなくて、でも捨てられない夢があって、また学校に入って、
環境も変わったし、今度はなんとかして卒業したいって思ってたんだけど、やっぱりまた行けなくなった。
その学校、通信制度もあるから、来年からはそっちで勉強した方が卒業できるんじゃないかって思ったんだけど、
親や先生は、逃げるなって言ってくれる。もう一度通学の方でがんばってみて、卒業できたなら治るんじゃないかって。
自信がないよ。怖いよ。けど、通信行くくらいなら学校辞めた方がマシだって言われちゃってて。
もうわかんないよ。

このスレまさに自分だ。
>>319今まさにこんな状況

>>397
通信でいいんじゃないかな？
あなたに対して何の責任も持てないけど、辛い中で自分失わずにいるって至難の技だとおもうんだ。
学校に誰か心許せるダチがいれば励みになるんだろうけど‥‥

自分は自分、人は人。

簡単に言うけど味方がいない中でそう割り切れる人って相当強い人だと思う。
がんばりすぎるなよ。

ｓ

さ

（＾−＾）ｖ

相手と距離が近づけば近づくほど支配的な感情を持ってしまう
執着はできても愛することはたぶん一生無理だな、自分には

sage

http://people.zozo.jp/home.easycomeeasygo/article/diary_detail.html?id=1077463
他人が苦手

病院しばらく行ってない
先生に不信感

医者も人格障害者が多いと医者自身が言っていた。

そう言う医者は自己愛の様子だった。

昔から権力者には変わりないからなぁ

両親が医師とかの家庭だと、普通の人格にはならんだろうなｗ

同じ人格障害者のとこに通ったって結局自分の置き方がわからんまんま
金と薬だけ貰って帰っての繰り返し。実際生きてみて自力でどうにかするしかないんかな

自分の性格が嫌いなくせに
自分可愛がりで傷つきたくない。

でも医者は医者になるだけの努力してるからなあ…
俺みたく社会的に底辺な人間が自己愛なのは救いがない

世襲的に医師になる人種は苦労してない。

そうでもないよ。
金銭面での苦労は無いけど、プレッシャーはものすごいよ。

ここに書いてあることよく分かるわ〜。
でも自覚を持った以上、改める努力をせざるを得ない。

とりあえず人の前に立たないようにしないといけないと思い
極力人のために何かをし、控え目に、我を抑えるようにしている。
自我を強く出しがちだったけれど、抑えている方がストレスもなく
楽なものだと今になって気付いた。
人とぶつかるのって本当に気力消耗するよね。

>>415

そだね。

自己愛と回避って一見真逆の症状っぽいけど成り立つのか？
回避が抑うつ型自己愛性人格障害とは聞いたことあるけど、それなら回避だろ？

両方って？分裂気味なの？

>>417
メンヘラ板の方の回避スレ見てみろ。

自己愛で一杯だ、本人達はまったく自覚してないがな。

そもそも自己愛って自覚可能なの？

自己愛って言っても、いろいろあるんだよ。

無自覚な攻撃型や、悲劇の主人公の自虐タイプ

自分は自覚している分、人格障害では無い可能性が高いし
そうであったとしても症状はごく軽いと言われた。
医者も治しようがない性格の難に診断下しても仕方ないと
そう言っただけかもしれないけど…。
ともかく、このスレで「自分自己愛では」と疑っている人は
そうじゃないか、そうであったとしてもごく軽いのかもしれない。

うちは家族全員ごく軽度の自己愛の傾向があるとみている。
でも全員無自覚だよ。
だから身内とはいえ気持ちの上で一本線引いている。
自分の性格に関しては残念だけど、克服していくしかない。
その上で家族なんだから分かりあいたい！とかネックになるんで。

ちなみに私、自分が自己愛かどうか疑う前は、自分のことを基本的に
「正しい」と勘違いしていた。
しかし意見が、道徳的には正しい部分があったりしても
人の感情を慮れない点では正しくないということに全然気付かなかったよ。
そりゃー友達できねえべ。

治った人なんてそもそもいるの？

モノホンは治らないだろうね。

うちは父が切れると物を壊す人だったんだけど
今日は私が自室のふすまを叩き破った、1枚w
あくまで被害はふすまで、そのふすまも古いからまあいいか
買い直せば、って計算はあったものの。
なぐってる時は、完璧に頭の中真っ白だった。
やっぱり私おかしいんだろうな。

ちなみに今姉夫婦が子供連れて遊びに来ている。
物音で子供が怖がらなかったか、と思う反面、どうでもいいやと
思うところもあったりして。
少なくとも姉夫婦はもう私と関わりたくないだろうなあw
正直それでいいんだけど、早く帰ってくれないかな。

頑張ろうと思ったり、もう駄目だと思ったり、いい加減に疲れた。

誰だって、物に当たることくらいはあるだろ

そうだろうか？でもふすまに罪はないしw買い替えにもお金かかるw
こんな風に物に当たったのっていつ振りだろう？
正直自分にショックを受けている。

このキレ癖は両親ともあるし、大人になってから忘れるようにしていたけど
結構暴力をふるわれて、大概な封建っぷりの中で育ってきたんだよね。
過ぎたことは水に流そうと思ってきたけれど、そういう単純な
問題でもなかったのかもしれない。

なんか微妙にスレ違いの話題を残して申し訳ないです。
スレに合わせると、大体の自己愛性人格障害はこういう
偏った親のもとで育ってるんじゃないかしら？
そして少しでも良くなりたかったら、そうなった環境を見切ること
あきらめることしかないのでは。

>>425

ttp://blog.goo.ne.jp/onmyouji_1969/e/978c4b773239dd5db961079dad7329fc

>>426
いろいろ考えすぎてたけど、一言でいえばこれ短気なんだよね。
リンク先参考になった、ありがとう。

キレ癖のある身内を見てて同じ風にはなりたくねえなと思い続けてたら
我忘れるほど怒りに囚われたり物に当たったりすることはほとんどなくなったけどなぁ
代わりに他の感情まで抑制されて振れ幅が狭まったせいで「クールぶってる」とか言われる

それは身内に対する依存心が低かったからだろうね。
クールぶってるくらいの方がいいかもね。

よく考えたら、ひそかに目立ちたがりなのかも

sage

>>421
そりゃ、自己愛性の親に育てられたら、自己愛性になる可能性が高い。
後は、認知の歪みで、攻撃されている、非難されていると思うから怒りと言う感情が湧くので、表面的だけど認知行動療法をやるのも手かと。
てか、自覚しているから治す意志があれば、突然治っているよ。

>>432
レスありがとう。（規制でレスできなかった）
後で気付いたけれど、自分も親も自己愛ではなくボダに近いみたい。

最近、自分の持つ「認知のゆがみ」を意識するようになったことで、
精神面も言動も落ち着いてきた。
（何か不安になったら「それは間違った思考パターンではないか」と
自分に言い聞かせている）
ただ、急に自分がもの分かり良さげになっているのに危険も感じる。
ただの躁状態の一種かもしれない。
予断を許さないように前進したいと思う。

まだ負の感情が弱いうちなら「そう思うのは病気のせいだ」と思うことで
少し時間は掛かるけど平常の状態に戻れるようになった。
でも制御できない凄まじい負の感情に支配された時の事を考えると怖い
そんな時にこの方法が効くだろうか…

回避は何となくわかってたけれど
「自分が自己愛性人格障害であるわけがない」と思ってた。
でも考察していけばいくほどﾏｯﾁﾝｸﾞで認めざるを得ない状態。
自爆して逃げ出すとか茶飯事。
こうしてスレまで辿り着けたことが奇跡だと思ってる。

>>435
あとで読み直したら、まだ陶酔してるかんじがする。連投ごめん。
んで凹んでしばらく自分が何かした後見られない、とか繰り返した。

>>436
２ちゃんとかメールで、上手いこと言ってやれた長文は何度も読み返しちゃうし
なんか空気読まない自意識過剰な長文書いちゃったときは、反応が怖かったりしてスレの新着覗けないよね

めっちゃわかる

お前らの書き込みが俺過ぎて
正直読んでられない

ふざくんな　お前こそ俺過ぎてんだよ

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

>>436
わかる
自分の書き込みを何度も読み返して自己陶酔（書いた文章も自己陶酔入ってる）
同意のレスがつくと「ほらね」と自己満足の有頂天でひとりで鼻高々
反論や叩きのレスがつくと、逃走
これが私です

自分も、何度も読み返して長文でも覚えるほどだ。

推敲を重ねるうちに恥かしくなるかどうでもよくなるかして
結局短文を送信するも
簡潔過ぎて意味が伝わらない結果になることもしばしば…

自分は推敲にバカみたいに時間がかかる
たった数行の文章でも。

わかりやすく伝わるようにしようとするほど
長文になってめちゃくちゃになる。
自分は長文読むの苦手なくせに、自分が書くのは長文

誉められたいがために、他人の好みに合わせてばかりいたら
本当の自分がいなくなってしまった。
俺様が合わせてやってんだから褒めたたえろよって気持ちがあるんだろうな・・・
で、相手にされないとひどく落ち込んで、揚句に逆恨み＆回避。
もうやだどうにかして治したい。

この症状って
両親との関係性に問題があったってのは
みんな共通しているのかな？

うちは親離婚してるけど他人と家庭の話なんてしないから問題あったのかさえよく分からない
母がヒス起こすから幼稚園時代から親や大人に気に入られようと必死だったのは確かだな
絶対ハメを外したり問題を起こさないよう糞真面目人間装ってた
よって友達も全く出来なかった
今は母親が再婚して知らない男性が家にいるので市内だけど実家にはほとんど帰ってない
まあこう考えると関係性は良くは無いかも

自己愛性人格障害って初めて知った
はー、ある意味病気だと思っていたけど、ホントに病気だったのか俺・・・

みんなは自分とどう付き合ってる？
気を張ってないとオレオレ君になっちゃうから自分が怖くて仕方ない
怖いと感じるのも自意識過剰なんだろうけど、どうしていいか分からない
逆に大人しすぎると言われることもあるし
他人との距離、自分自身との距離が難しい・・・

気を抜くと「オレオレ」になるよね。
俺超すごい、俺超ダメ、この2極化で回り見えないというか。
気を抜かずに維持していって慣れるってかんじかな？難しい；

>>448
人格障害は病気じゃないから安心して良いよ
いやむしろ病気じゃなくて残念だったね、かも？

うん、病気だったらまだ良かったのかもしれない
なんて思ってしまうのはきっと甘えなんだろうな

あーさっき高慢な心を思い切りズバッといかれて凹んだ
こういう時に顔真っ赤になって発狂しそうになるのどうにかしてほしい
いつか大きな犯罪起こしそうで怖い

ほんとね〜
＞高慢な心を思い切りズバッといかれて凹んだ
あるあるｗ
普通にしてるつもりでも鼻につく言動があるみたいで、それが怖くて
必要以上に喋らないと気に障るみたい・・・

とりあえず「〜するべき」「でも〜」を使わない、イヤミに聞こえないか注意する、
なるべく体育会系（実は繊細な人が多い）には近づかないようにしてる
まぁルールだけ増えて気が重い日々なんだけど

>>1の家庭環境と結構似てるや…
片方が過保護、片方が虐待だと子供にどういう影響与えるのかな〜

ヒキッてて外に出られるようになったけど年齢に対して精神年齢が遅れてないかってのがすごく怖い

罵倒されるのも傷付くのも心臓に負担がかかる（鼓動の大きさで）

ネットで何か言い返したくなること言われても
言い返すことが更に醜態さらすことに繋がると思うと…無理

しかし、ここは全部俺のレスかと思うくらい
俺の分身がたくさんいるな・・・・・やっぱ大半はﾋｯｷｰなんだろうか？

プライドが邪魔してる型だからヒッキーはありえないべさ
それなりの立場で他人の評価は高いのに、内心はビクビクって感じ？
うわ、救えねぇ・・・

>>457
じゃあ、中学以来１９年ひきこもりしてて生活保護でパチンコしてるおじさんは回避じゃないのかな
自称回避で、回避スレでファビョり散らして迷惑かけまくってるんだけど発達障害なんかね

俺はヒッキーだよ
たぶんボーダーも併発してる

自分の家は壁が薄いんだけど、掃除する気がおきない
すごく部屋が汚い
周りの人間、となりの家の住人に生活音が漏れるのが苦痛。
掃除したいのにできない。つらい。キーボード打つのも辛い。

>>458
叩き厨のお前も相当なキチガイだろ

１ですがスレ立てしてほったらかしにしてしまいました。

人格障害って凄い言葉ですよね。
それを認められないのも自己愛と回避なのかと思うと
もうわけがわかりません。

少しあげてみます。

>>448->>452
亀だけど…
オレオレの人がオレオレを自粛しても
総じて人の話を聞かない所は変わらないんだよね。
自分を抑えるからなのか聞く耳も閉じてる印象で
話しかけにくくて扱いにくい人に映る。
気に障るのもこのせいかと思う。

自分を語るのと同じくらい相手の話も興味持って聞く人は
オレオレでも嫌われないと思うんだ。

まあ言うのは簡単だけど難しいよね。

>>445
自分が無くなった結果、服飾品を買えなくなってしまった。
周りから見て好かれるかどうか、これにはこれを合わせないとおかしい、
あっという間に金欠になった挙句、最終的にどれを買えばいいのかわからなくなった。
いつも変な物ばかり買ってしまって非常に落ち込む。
必要な物、本当に欲しい物を買えればいいんだけどね…

>>446
ゴミクズ不良品と同じ扱われした。
いなくてもいてもいい、むしろいるだけ厄介だよ、そんな感じの半ネグレクト
今でも親は「○○すれば××するよ」と条件付きの愛情を押し付けて来るので
もう関わりたくない。

様々な事を深刻に受け取りやすい
やっぱり自分と他人の境界線が曖昧になっちゃうのかな…
もう傷つきたくないから誰とも関わりたくないのに、やっぱり関わろうとしてしまう
でも絶対満足できないんだよな人間関係が…自分の性格の悪さに辟易する

うーんスレを間違えて書いてしまった、申し訳ない。

私は自己愛性障害者だったけど、自己愛性障害はそこそこ治ったと思ってる
完全に自己愛がなくなることは無いだろうし、過剰な自己愛がなければ良いと思う（人間関係に支障をきたさない程度）。


回避性人格障害も治ってきてるとは思うけど、治すのは大変だね。
今でも、時々回避行動をすることがある。

>>34で山月記とかあってハッとした
自分もやたらと印象に残ってる話だったから
特に「瓦に伍することもできず」みたいな文章は妙に印象に残ってる

被害者スレは自己愛性障害者のスレだよ
依存するのは他人のせいじゃないと思うがな
客観的に考えたらわかりそうなもんだけど
読んでて気持ち悪くなったよ

俺は自分が守ってるものを見つければ芋づる式に道は開けると思うんだけどね。
俺はさびしさかな

>>466
どうやって治してるの？

回避性人格障害ってどうやったら直るんだろう
自分も人間なのに、人間に不快感を抱くようになった
目をあわせたくない。あわせるだけで不快なきもちになる
人が目の前にいると反射的に顔や体ごとそらしてしまう。

めったに行かないけど、人ごみがある場所に行ったときは
顔はやや上をむいてあごを突き出す感じで、目は思い切り下に向けている
そうすると人と目をあわさないですむ

家にいるときも外にいるときも、いつも不安と飢餓感、焦りが自分の中にある
「人と目を合わせたって、どうせ自分は挨拶に失敗する」
「人と目を合わせたって、どうせ目をそらされたり、舌打ちされたり、不快感を抱かれる」
「相手の自分にたいする反応を見たくない」
「相手の顔を自分の頭の中に刻みたくない」
と、このような事ばかり、ほぼ２４時間、意識してる

自分は、一日のほとんどを過去のフラッシュバックやトラウマで考え込んでしまう癖がある。
そして自分を卑下したりするのに、治そうとしない。
努力するのが嫌な性格なのもあるけど
もうそういう「治す」とか「努力する」という意欲自体が、人目が気になる事による集中力低下のせいで完全になくなってるんだと思う
悲劇の主人公を演じてる自分に酔いしれてる。でも、酔いしれてるのは事実だけど、回避性人格障害ってやつをどうやって治せばいいのかわからない

自分はプライドが高いので、相手に見られただけで屈辱を受けたと感じて相手を憎んでしまう。
「『自分はこうやって真下を向いて歩いています。だから見ないで』ってオーラを出してるのに、それなのにあいつは見てきた。ゆるせない。」
こんな感じ。

>>471
それ確かに回避だけど回避以上だよ。
視線恐怖とか対人恐怖とかの併発じゃない？

回避はもう少しビクついてるだけな気がする。

回避
↓
自信が無くなる
↓
対人恐怖
↓
挙動不審になる
↓
視線恐怖
↓
回避悪化

>>471
自分は買い物中ビクついてるので、店員の失笑をかう事があるんだけど、
最近、店員の方がビビってる時がある。
もしかしたら逆ギレ気味の表情をしてるかもしれない。
そして表情恐怖へ……

買い物苦手だな。
お決まりのものを買うのはなんともないが（むしろ積極的）
なんとなく欲しいと思っているものは基本的にはずーっと買えない。
最近思い切って欲しいものを３つほど買ってみたが、
やはり失敗したと思ってしまい、のた打ち回るほど後悔した。
落ち着くまでに何日かかかる。
そういうのが疲れるのでまた買うのが億劫になる。

ただ、その後悔したものの一つは・・・意外と今はそれはそれででよかったかなとも思う。
ないよりかはマシだった。必要だったんだよね。
そういう一見失敗と思えるようなものの経験の積み重ねが必要なのかなとそのときは思った。

お金は稼ぐより使うほうが難しいから、失敗は仕方ないべさ。
何度ものたうち回って、でも無駄金使っちゃう悪癖をようやく治したが、
アレはアレで楽しかったんだなーと思う今日この頃。

兄が、聖人(きよひと）という名前なのに人格障害でオワタ

このスレのみんなが自己愛＋回避障害を治すために日々努力してることは何？

病院通い出したんだけど、この症状て話し辛いよね…
自己嫌悪が強いとは言えたけど、その理由なんて言えないわ
かなり頭の中ぐるぐるしてるけど伝えれないから行く意味ないかも…


あーもーイヤだ本当にイヤだ
普通になりたいよ普通てなんなんだ

俺もだ　カウンセリングを２回受けてみたけど何をどう話せばいいかわからなくて
それからいけてない

回避の人間ににとってカウンセリングって一番苦手なことだよね。
自分も一方的に吐き出す傾聴段階までは通い続けられたが、いよいよ自分を見つめる段階に迫られて
逃げ腰になっていて、自分に向き合うことがなかなか進まない。
もちろん諦めるつもりはないのだけど、すごく今もどかしい。

>>480
カウンセリングって何するの？

喋ったことを真面目に考えてあげるんでなくただ聞き流す
それができる親友か恋人がいいかもね
真面目に話聞いてそれを解決してあげようとまでするパートナーは駄目だ
つかず離れず構いすぎない人が良い

>>482
真面目に話を聞いて軽く聞き流すだけでなく、軽くアドバイスするくらいがいいかもって最近思ってる。

僕は本質はいつまでもグダグタと喋ってしまうんだが
唯一それをうまーくスルーして　求めれば意見言ってくれるけど
僕が間違っててもSOS出さない限り致命的に危険じゃない限り放置
そんなうまくつかず離れずなツレとだけうまくいったよ
僕は器用じゃないので僕からは喋らないあっちが来たら短い言葉で返す
次に繋がる会話はしない　そうなんですかで終わらせるって無難にやっている
人と仲良くすることを目的とせずうまくかわすことだけを目的にしてからは
厄介なことはなくなった　ツマンネ奴って思われても好きでも嫌いでもないポジションが楽だな

>>484
なるほどマイペースでいいね。

でも他人に好かれたい願望もあるんでしょ？
僕は他人に少しぐらい好かれるようにはなりたいなあ。
時間はかかっていいからそうなりたいんだ。

昔は好かれたいと思っていたし友達ができることが特別なことだと思っていた
イイヒトやることが好かれることと勘違いしていたけど
それは仲良くなってるわけじゃなく都合のイイヒトに自ら成り下がっていることに気づいた
自分のことが出来てもないのに人に手を貸すのってオカシイし
まず自分のことちゃんとやってたら人に手を貸す余裕なんてそんなにそんなないと思う
そういう子供な対応がきっと人に距離を取られていたのかなって今は思う
きっと好かれようとして好かれるんじゃなく　自然にどっか気に入ってくっつくんだと思う
他者に何かするんでなく　趣味なり仕事なり自分が向上しなきゃ人は来ないんだと思う
言葉で相手を褒めても　自分が向上しているわけじゃないし。
というわけで今は好かれたいと思わない　好かれても嫌われてもいない普通で良い

>>486
うん
自分のことができてないのに他人を助けるなんて出来ないね


すまない>>485を今読み返したらやっぱりまだ僕は自己愛障害がぬけきれてないね


僕が言いたかったのは>>484の「短い言葉で返す」「次に繋がるような会話はしない」にちょっと疑問を感じたんだ。
それじゃあ、本当に言いたいことは一つも言えてないんじゃないの？


まあ、君が良ければそれでいいんだけどさ。

>>487
きっと487さんは人と仲良くするのが目標だから会話を広げたり楽しくお話するのが良いと思う
僕の目標は仲良くすることじゃなく外では差し当たりなく無難にかわすことで
既に仲の良いツレといる時だけ楽しい時間が過ごせれば良いですw

>>488
そっか

>>488さんは>>488さんらしく
僕は僕はらしく

これが結論でいいかな。

ただ一つ言えるのは自己愛は一生自己愛だよってこと

>>490
自己愛性障害は治そうと思えば改善できるよ。

境界も自己愛も回避性も
後天的なものなので治る可能性はあるよ
でも努力というよりは運かなと思う
合うパートナーとかやりたいこととかトラブルに遭遇して自分の対処法のままだと自分に良くないとか
自分に必要なものが偶然そろって認知の歪みから抜ける気がするよ
ああしたらこうしたら良いとか伝えようとしてくれる人も中にはいるんだけど
文字でも言葉でもなく実体験で自分で気づき納得しない限り変わらない
我慢じゃなくて努力じゃなくて自分のためにこうするんだって気づけば抜けられるかも。

自己愛性障害＋回避障害の人は強い自己愛を持ちながら、自己愛を前面に出せないという極めて優しい性格の持ち主が多い


自分だけでなく他人を愛せるようになることと、自分の言いたいことを言えるようになる・自分のしたいことを出来るようになる

これが出来るようになれば、自己愛性障害＋回避障害は治ったと言える。

　 　　／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（・）（・）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|　　　　 ／￣￣￣￣￣
　　|∵ /　　三　|　三　|　　 ／　私ドラえもんする
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜　↑こいつ最高にアホ
　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿＿
　 　 　 ＼＿＿＿_／

否定するわけではないが「治る」事ははまずないと思う。
歪んだものを歪んだまま受け入れるのが対処法かな

>>495
自己愛障害＋回避障害が「治る」というより「改善される」の表現の方が良かったかな

回避性障害の人が回避をしてしまう理由は不安に耐えられなくてということだと思うんだけど、不安になると回避してしまう理由は「どうせ私(僕)なんて○○だからダメなんだ」という思いが強すぎるからだと思うんだよね。

回避性障害の人が自分で思ってるほど回避性障害の人はダメじゃない
はじめからダメだと決めつけずに努力することが大切だね。
不安になっても諦めたらそこでおしまい
諦めたら希望(願望)は何も叶わない

>>496
そうだな。自分を攻撃するんでなんかウザイ以外は元々あまり迷惑かけないと思うけど
長年かけて構築された思考が治るわけじゃないけど
心が修復されるとここはこうした方が自分にも相手にも良いだろと
頭の中でその都度コマンドを出して対処することはできる

回避性はめったに他者を攻撃しないと思うけど
もし回避性から攻撃を受けたんだとしたら
その受けた人もそれなりの原因があると思う
おとなしいからっていつまでも一人に集中して漬け込んだり。

>>498
そう
そんな感じで少しづつでいいから、自己愛性障害的な思考を改善していくと良いと思う

おれこれだな。　
大手の会社に入ろうがアルバイトだろうがちょっときついとすぐ逃げてきた。不安が大きくなり過ぎんだよね。

今まで少し効いてきた効果のあった良薬に少しずつ少しずつ毒が混じっている
たぶん、もう誰にも止められない

カラマーゾフの兄弟か・・・これが、世の中の動きである

なんかさー
僕は、僕は、って文章おかしくね？
よーく読んでみ
普通の人が書く文章と違って視点が揺らいでいる
頭で考えてる言葉の組み立て自体が変なんじゃないか
本読めよ。んで書いたもん読み返せ

基本的に人と同じように振舞えばいいんでない？
発言や行動を真似ると自分と人との違いが分かる
自分も相手もお互いの立場を尊重する

あげ

内容のない長文ばっか

どうしたらいいんだよ‥