もう限界が近づいてきてる人のスレッド104

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド103
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1247869140/

>>１
乙です。
まちこさんも心の病から救われますように…。

>>1
乙です。

学生なのにヒッキー。
自室が無いから常に公開処刑、もう駄目っぽい。

>>3
たまには、ネットカフェにナイトパックつで行って息抜きとかしてみない？
外に出かける事になるし、
家族の目線から離れれるよ。
毎日はダメたけどね。

>>4
恥ずかしい話、親を欺くことが怖くて出来んのです。
今もいつ課題をやれてない事が、親にばれるかが怖いんです。
家にいたらいたで、家事も手伝わないと駄目なので。

ID:fWlliz3f
ID:Mi1Z0V14
荒らしです。

脳内スルー出来ない人は
janestyle 　等の専ブラ推奨

あああああああ寂しい寂しい寂しいいいいい

親元に居れるなんて幸せすぎる
家が嫌なら、課題やって、バイト行けばいい

限界ってのは突然やって来るんだろうな…。気が付いてないだけで、すぐ側に来てるかも…。

花粉症の発症と同じ

>>1乙。
ここに書き込めるのもいつまでかな…

負けてたまるかクソったれが！！
死んでたまるかクソったれが！！
全部まとめてかかって来いや！！
何としても最後まで生き抜いてやるからな、クソったれが！！

祈ってくれたのか分からんけど、最近気分が少し良くなってる。ありがとう。

もう
つかれ
た

祈りで幸せになるとか、お前簡単な人間だな

悩めるほどお前ら心が豊かなんじゃないか

俺なんて、朝と夜、今日と昨日とかで落ち込むLvが変わりすぎて自分をコントロール出来なくて悩むわ

「現世御利益を願う祈り」でもいいが、「感謝の祈り」が心に一番効く。
「他人の幸せを祈る」のはもっと効くのかもしれない。
　
人間の心は自分ですらよくわからない。パンドラの匣から出てきた悪い虫だらけに
なった病んだ心に、何が希望の光をもたらすのかを、よく考えた方がいい。

死という概念から抜け出せない。
何で生きているの？死にたい。。
死なせてくれよ。

いるかいないかわからない神を、いると信じるのも信仰。
いないと信じるのも信仰。
人間は、神がいると信じると、人生の意味が見えてくるし、
神がいないと信じて即物的な考え方をするとじわじわと空しくなるように
できあがってる。限界までのバーも低い。

希死念慮ここに極まれりだ。

死にたいというのは人間の高度な精神活動のうちのひとつだからな。
死にたくなったことなど一度もないという３０過ぎの人間を、俺は、精神的なカタワとすら
思う。

>>18
何に悩んでるか知らんけど
一つだけ言える
飯食えや！
うな重、すし、焼き肉、フォアグラ、キャビア、ピーマン、おでん、アイス
馬刺し、牛丼、鯖のみそ煮、ドリア、キムチ、餃子
せめて、飯食べてる時ぐらい、めしうま！でいけよ
（ちょｗこのキャベツ何処のおっさんつくったんだよとかな）
その後悩めばいいから。そのうち元気になるわ

湯舟にお湯をためてる
頸動脈と腕関節の内側、大腿動脈くらい刺してお湯につかっていれば
ものの５分もしないうちにいけるはず
もうだめ

食い過ぎて鬱

>>2

まちこ、元気ｽ！

苦しい

>>21
いい事言うなあ

>>14
祈りは聞かれますよ。

良かったですね。

>>3
人に挨拶すると、抜け出れるますよ。
祈ります。

>>8
ハロー♪

ハッピーになれるように 祈ります。

>>19
問題は神を何とするか？

キリスﾄ＝神
アラー、エホバ等の唯一神＝神
どこぞの教祖ｗ＝神
科学＝神
神道？の800万の神＝神
己の良心＝神
金ｗ＝神
天皇陛下＝神

あと何かある？

思ったんだけど地球（自然）そのものを神（崇拝）する宗教ってあるの？
ネイティブアメリカン（インディアン）とかそうなの？？

すがるものを神とすれば、どれを神にするかによって限界バー運命も大きく変わってくるような

限界の人はすがるものを見失った人達でもあるのかな？

>>18
その死の概念、やっつけます。
祈ります。

もう限界だあああああああああああああああああああああああああああああああああ
頼む！！誰か俺を抱きしめてくれ！！
こんな情けない自分は、自分自身嫌だよ！！
でももう限界なんだよ、ちくしょう。俺は頑張った。俺は頑張ったぞ。
うつっぽくなってきてからも誰に迷惑をかけることもなく、一人で耐えてきたんだ！
でももう嫌だ。なんでだ、なんでだよ！！！！
これ以上落ちたらもう戻ってこれなくなる！自分でもなんとなくわかるんだ！！
がああああああああ

こんなんが１年ほど続いておりますが、なんとか冷静さを装って毎日大学に通っています。
でも時々、大学にいて急に不安に耐えられなくなって、家に逃げ帰ります。
んで２、３日間　死んだようにベッドに倒れこみます。そんなときは苦しくて死んだほうがましって
思うほど苦しいです。
でもそのうち回復して、また冷静さを装って大学に行きます。

本当にうつ病の人なら大学なんて行けないと思うので、
そうなった時に病院に行こうと思ってるんですが、早めに行ったほうがいいだろうか・・・。

苦しい、苦しい、苦しい、苦しい。

うつになって3年も引きこもってる。
もう、ダメだ。

うつにした男は新婚で幸せを満喫中。
パワハラ、セクハラ、ＤＶを受けて何人もがうつ病になって退職に
追い込まれているのに。

どうしてこの男は次々と幸せになるのだろう。

苦しい、辛いよ。助けて。

>>33
あなたのために祈ります。

>>34
うつな女性になぜか惹かれるうつな自分。
かまってあげたくなってしまう。
こんな男ってうつな女性にとってうざい？
同情はいらない！愛が欲しいの！！って感じ？
まぁ自分がそうだから女の人もそうなんだろうな。

ここ５年ほど、寝る前に御先祖さまや自分に関わった人達にお祈りしてるよ。宗教とか一切関係なく。ただ、なんとなくね。

今日もおかげさまで生きています、ありがとうございましたって。

でも、祈り出して５年の間に内臓疾患=切除・鬱&パニで薬漬・貧困・挙げ句に自傷が始まってるんですが。
仕事も今出来ないくらい体調最悪でも、まだ御先祖さまに「生きています、ありがとう」って言ってるよ。
そして祈った後、必ず
「子孫がこんな役立たずでごめんなさい」って泣きながら死ぬ方法と残される両親の今後を考えているんだけど。

そして限界迎えて２ちゃんに居るのは、なんでですか？

>>35
私もあなたの事を祈ります。

>>37
どうせ祈るなら明るい事を想って祈ろう。

>>38
私より、他のみなさんに声をかけてあげてください。

>>40
もちろんです。
全ての生物が幸せになる事を祈ります。

>>33私が好きだった人に似てる
いや今も好きだけどなんか放っとけない
大学入れたんだからすごいです　元気出して下さい

海へ行きたい

…明るい事祈れるくらいなら、鬱の薬は要らない…

なんで、病気、けがが辛い項目に入るの？
しかも祈る祈るってね。あんたら大丈夫？
さっさと墓参りして綺麗に洗ってこいよ
そして、両親に親孝行だろ
お前を助けられるのは神か？親か？友達か？
どれが手っ取り早くて手に入るの？


ついでに愛されたいとか、馬鹿な事は止めてくれ
勝手に愛されたいって望んでるから辛いんでしょ
なんか根本的におかしいよね
せめて実行出来なくていいから、これぐらい覚えといてくれよ

神はお前の心の中。
お前が自分の心に言い聞かせて動け

神は宇宙です。宇宙こそ神なのです。

自分もメンヘラだからわかるけど
メンヘラって超性格が悪いよね

女のメンヘラなんか最悪だよ。
自分が一番だと勘違いしてやがる。
せ○、オマエのコトだよ！

神だ祈りだなんだはｽﾚ違いなので、
他所行ってやってくれんかなぁ

ここは限界を感じている人が、気持を吐き出すｽﾚ。

>>1を読めないの？

神だ祈りだ言ってるの見るとうんざりする。

生きててごめんなさい絶対全部自分が悪い自殺さえできなくてごめんなさい
生きててごめんなさい絶対全部自分が悪い自殺さえできなくてごめんなさい
生きててごめんなさい絶対全部自分が悪い自殺さえできなくてごめんなさい
生きててごめんなさい絶対全部自分が悪い自殺さえできなくてごめんなさい
生きててごめんなさい絶対全部自分が悪い自殺さえできなくてごめんなさい
生きててごめんなさい絶対全部自分が悪い自殺さえできなくてごめんなさい
生きててごめんなさい絶対全部自分が悪い自殺さえできなくてごめんなさい
生きててごめんなさい絶対全部自分が悪い自殺さえできなくてごめんなさい
生きててごめんなさい絶対全部自分が悪い自殺さえできなくてごめんなさい
生きててごめんなさい絶対全部自分が悪い自殺さえできなくてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

此処が唯一微かな安らぎを得る場だったのに…覗いても覗いても変なのを目にする。唯一の場所
まで奪われるとは。予定じゃ誕生月の来月と決めてたけど、早めるわ。
最後の場所まで奪うなよ、全く…
何が祈りだ、何が感謝だ。長年それを実行してきた結果がこのザマだ。一家離散。
家族を洗脳し続けてきたやつらも地獄へ逝けばいいのに。

>>51
祈りや感謝が心を健康な方向に向わせるのは間違ってない。
一家離散したからといって祈りや感謝を否定してもだめ。
不合格になったといって受験勉強を否定するようなもんだ。

>>50
あなたに明るい道が開かれますように、祈ります。

ああああああ

これが私の現実とは思えない
何で母が死んでて私がいるの？
まちがって平行世界とやらに来てしまった
とかそんなのじゃないの？
なんで時間だけ過ぎて私は子供なのか
わけがわからない
わたし生きてるの？
混乱するよ

みんな病院へ行けぇー！
もう通っている人は治してくれる病院に変えろー！
合う薬に変えろー！
死にたいくらいならECTでもやれー！

↑
合う薬も病院もわかんねーよ…

バッカじゃねぇの
やっても無駄だから止めたのにお前は何を聞いてたの？バカなの？

ｸｿばっか

学校も行けない
宿題もやれない
誰とも会えない
部屋は汚くなる一方
休めないのにやる気が起こらない
先立つ不幸を許してくれ

>>52
やかましい！だから鵜呑みにして有り難がってくれる余所でやれよ！
場違いにもほどあんだよアホが。おまえもまちこもりんごも二度と来るな

どかーん

唯一の安息所が、祈りとか沸いてるので占拠されてる…
ウザすぎる

あああああああああ
もう誰も信じられない
味方はいない
警察も親も誰もかれもダメだ
どうすればいいんだ
どうがんばればいいんだ
力もやる気も何もかも起きない
心をずっと殺してしまえば楽なのか
身体を殺す方が楽なのか

何をすればいい
分からない死にたいのかどうでもいい

>>63
暑いから変なのがわいてたね。
さてと…落ち着いて、整理しましょう。
どう味方がいないのでしょうか？
やりたい事、それに対してどう風に行動をおこすか、整理しましょう。
始めにやりたい事を紙に書いてみて。
メモでかまいません。2.3個挙げてみましょう

死にたいんじゃなく消えたい…何が限界か?って本になりそうな勢いの人生 家族 子供がいなかったら間違いなくもぉ私はいないなぁ…と思う。
子供が大学でるまでは、しがみついてでも頑張る!!と思いながら時折折れそうになる…
死ぬときは…東京じゃなく故郷に帰りたい…

　　　　　　　細田
　　　 ｨミｼｼ~~~~ ヾ
　　　 ﾐミ; ,,,,,,　 ,,,,,,'
　　　 ;ミ'-{＿}-{＿}
　　　{6〈　　　 |　　〉
　　　 ヾ' 　／´i`ヽl
　　　　ヽ .´ `＝7ノ
　 　　_____|`-―´
　　　(:::::::::|＼/.|:::::::)
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　ﾄﾝ
（_) 　国民はバカです　 (_)
/|　日本国はこの程度　|＼
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|

『FNNニュース: 自民・細田幹事長、「...』
http://www.fnn-news.com/news/headlines/articles/CONN00159721.html


　　　 （/_~~､ヽヽ　　,＿＿
　　　　 ひ`　3ﾉ　. ﾉ _、 _ ゝ　／　日本青年会議所のみなさん！
　　 ∩ ヽ°イ　　 ヽ �兪/　　　元気な高齢者をいかに使うか。 この人たちは
　　　ヽ<∨>.）　 （　つ¶ ９　　＼皆さんと違って、働くこと しか才能がないと思ってください
　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..　　　　　　　　　　＿＿＿＿__
　　　|. 自 .由 .民 .主 .党 .|　　　　　　　　　　　　　　　　　ちげぇねえｗｗ＞.　 　vymyvwym. |　　　　 オ | ymw　
　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .　MvyvMVvvMvy |　.太　. レ | MVvv
　　 .||　.6‐◎J◎　　　　　||　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　＿ﾍ＾−＾Λ＿ﾍ＾−＾Λ |　.郎　. た | ＿ﾍ＾Λ
　　 .||　 ヽ,ーノ　ﾉｼ　　　　||　　　　　　　　　＼　あはは　／.　　　　＿Λ　ﾍ＿＿Λ　ﾍ＿＿ |.（ﾟ�听）. ち | Λ　ﾍ
　　 ||-────────||　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .　/ヽ＿　/ヽ＿＿,.ヘ　/ヽ＿. |　　　　 の | ＿,.ヘ　
　　 ||　＿＿＿＿＿＿＿　.||　　　　　　 ∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　.|〇〇|≡≡@≡≡.|〇〇|　　　　　　（　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
　 .｛二二二._［　　］_.二二二｝　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧
http://www.youtube.com/watch?v=6xShhp8oM7E

>>65
子供の頃育った故郷と言う物は、楽しければ美しく、辛ければ、苦し物でしょう。
貴方にとって故郷は美しく心癒される場所なのでしょう。
無理をなさらずに一度訪れてみてはどうでしょうか？

自分は先天性なアスペルガーと診断されてて、生まれてからずっと他人との距離の測り方がわからない。
そして少し前に、数少ない現実での友達がいなくなって、それでもネットを介して他人と交流してたから孤独に耐えられたんだけどさ…
初めは普通に振る舞えてたのに、だんだん会話が上手くできないようになっていって、ネット上でも人が遠ざかり、現実にもネットにも拠り所が無くなった。
もう、毎日が寂しくて寂しくて堪らない……ただ、普通の人と同じように周りの人と気楽に会話できる人生を送りたかった……苦しい

>>68
貴方から離れたのですか？
それとも、すれ違いから自然消滅？
自然消滅だったらお友達も貴方もお互いに消極的になって遠慮し合ったのではないのでしょうか。
ココに書き込む事でお互いに名前は知らなくても友達になれるとおもいます。
メンヘルサロンに書き込んではどうでしょうか？

いつまで続くんだろ
この糞ゲーみたいな毎日

泣いても生活は何も変わらないし終わらない

>>69
行ってみます。

頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張ってるつもりなのに

何か凄い疲れちゃった…

>>73
マルチ書き込みはやめて…
『話を聞いて…』の方でレスしました。

いくら希望を目にしても
いくら希望を手にしても
最終的に絶望にしかいたらない
絶望しか浮かんでこない脳が嫌だ

毎日が具合悪い

いらいらするいらいらする
どいつもこいつもむかつくんだよ
けっきょくしあわせなやつがたいはんじゃねーか
しかもそのしあわせはじぶんでかちとったかのようにわらいやがって
じぶんひとりのちからじゃねーんだよくそが
しにたいしにたいしにたいああああああああああああああああああああああああああ

>>76
お前幸せの価値観おかしいだろ
ちょっと贅沢しすぎだ
一番の幸せは布団で寝れることだろ？
何個も何個も幸せを欲しがるな
何かを求めるときは何かを捨てる

布団を捨てて路上で寝る生活よりそれは欲しいものか？
欲求を減らせ

あのバカが帰って来ない…。
親もかなり精神が疲労困憊してる…電話しても留守録に転送されるだけで、こっちの伝言を聞いてるのか聞いてないのか、わかりゃしない。
メールも送ってるが、普段からあまり見てない傾向あるから見てないと思うし…。

あのバカは、精神安定薬持たずにいなくなったから…かれこれ三日は飲んでない。そのせいで頭がイッて正常に戻らず、人に迷惑がかかる事してそうで頭が痛い。
頼むから、借金とか後始末が厄介な事だけはしてくれるな。
このままだと精神崩壊で親が自殺しそうだ…。

あのバカは、何で自分の行動のせいで周りが迷惑してる事を考えないんだろう。
親に迷惑かけたくないって言っておいて、その行動が親に１番迷惑かけてる事わかってるんだろか…はよ帰ってこいorz


というか、列車に飛び込んだら…どれだけ楽になるだろうかと常に考える。

>>78
それでも親か？
親なら子供が何しても、最後は温かく見守れよ
しかも、なんか感情論になってないか？

警察に届ける。毎日電話。身内にも電話。
あといつ帰ってきてもいいように休め

列車に飛び込むとか、
>あのバカは、何で自分の行動のせいで周りが迷惑してる事を考えないんだろう。
え？結局、死なないことが一番迷惑にならない
死んだら鉄道から周囲の人に迷惑さらに葬式
多忙すぎて、つらさがつらさを生むぞ

まちこってやつがいるだけでイライラする！
お前が平気ならどっか余所でやって もう本当に無理
気持ち悪い顔文字とか神経逆撫でしないで

　　　　　,,{｛彡ﾆ三ﾆ三ﾆミヽ
　　　　 }仆ｿ'`´''ｰｰ'''"┛┗i
　　　　 lﾐ{　　 ﾆ == 二┓┏|　
.　　　　 {ﾐ|　, =､、　,.=-､　ljﾊ　
　　　　　{t!　ｨ･=　　r･=,　 !3l　
　　　　　 `!､　, ｲ_ _ﾍ　 　 l‐'　　
　　　　　　 Y {　r=､__ ` j ﾊ─　 お前ら、国民に総スカン喰ってる俺より！
　　r‐、 ／）へ、｀ﾆﾆ´ .ｲ /ヽ　　 不幸な人間がいるのか？　あ？あ？
　　}　i/ /／）　｀ー‐´‐rく　 |ヽ
　　l / ／ ／〉､＿＼＿ﾄ､｣ヽ!

>>79
あのバカと俺は兄弟で、親じゃねーから(苦笑)

父さんは…俺には心配するな、じき連絡がくるか帰ってくるだろって言うが、その顔が疲れが酷い顔だから痛々しいんだよ。
母さんは、あのバカに依存気味な所があったせいか精神や思考がやばいし。
そんな両親を目の当たりにして、自分が何しても無力な状況に苛立ちはある。

身内に連絡や、電話はしてる。ただ警察に捜索願いは…何度かいなくなっては、帰ってくる事があったせいか、親父はまだ出すなと渋っててまだ出してない。

列車に飛び込んで…は、他人に迷惑云々はわかってる…それでも、全て投げ出したいと思う時間が日に増して増えてるんだよ。

>>82
前スレのお兄さんですか？
まだ、イベント失踪からもどってないんですね。
小まめにメールをいれて見捨てないであげてください。

>>82
兄弟とか一番分かり合える友達じゃないか
一発殴れよ。兄弟ならそんぐらい余裕だろ
その兄弟がどんな状況で精神的に参ってるか知らんけど
兄弟って親以上の物なんだぜ
俺がお前をひっぱるからちょっとついてこいや！ぐらい言え
さてもうちょっとだ

誰かいっしょにしにませんか　

一緒に死ぬための服が無い

>>80
つJane Style

コテハンにはかなり有効


信仰や祈りなんぞ要らん

「後先考えるのと頑張るのはやめるだけでいいんだよ」


と思ってるが実際中々出来ないよなｗｗ

>>83
はい、前スレの人ですorz
ぶっちゃけ、もう見捨てたいです…。

>>84
84は、もしかして一人っ子かな。
兄弟は、近すぎる距離だからこそ…色々こじれる事もあるよ。

確かに一発殴りたいが…あのバカが帰ってくるか誰かに保護されなきゃ、それすら出来ん(苦笑)
あと喧嘩すると、親に怒られるのはいつもこっちだがな。
自分から手を出すの嫌だから、出されてから反撃するが…反撃の力が強いせいか、親に叱られる(ため息)

>>88
怒りは一瞬ですが、後悔は一生です。
言葉では、気恥ずかしさや、怒りで乱暴に聞こえますが、奥に優しさを感じます。
弟とは、兄や母親の無条件の愛を信じてます。どうか無事に帰ってこれるようにご連絡を絶やさないようにお願いします。
メールの内容で怖くて戻るのが嫌かもしれないのでなるべく優しく・・・・

>>88
いや兄と弟いる。間違ったことすれば絶対言う。今では喧嘩すらしないが
親が怒ろうが、やるべきだと思うよ
怒られたときに言ってやれ。「なんで両親は自分の子供も殴れないの？」
こんなの虐待じゃないよ。まだ愛用表現の内

>ぶっちゃけ、もう見捨てたいです…。
多分、その子は構ってちゃんだよ。愛情とか知らないんじゃないの
それか、甘やかしまくったかのどっちか
兄弟としての考えをぶつけてみろ

>>88
兄に本気で殴られるくらい心配されたら、弟はきっと心の中では『ありがとう』って言ってるよ

と、兄とのいざこざで小さい頃から常に心が不安定な弟の俺がマジレスしてみました

91

般　　羯　 多　 呪　 多　 得　 想　 掛　 所　 亦　 無　 耳　 不　 是　 異　 蘊　 観　　摩
若　　諦　 呪　 能　 是　 阿　 究　 礙　 得　 無　 意　 鼻　 増　 舎　 色　 皆　 自　　訶
心　　羯　 即　 除　 大　 耨　 竟　　,r'""´｀ﾞﾞ''､,　　識　 舌　 不　 利　 色　 空　 在　　般
経　　諦　 説　 一　 神　 多　 涅 　/　　　　 　 ｌ,　 界　 身　 減　 子　 即　 度　 菩　　若
　　　 　 　 呪　 切　 呪　 羅　 槃　rヽ 　.,‐-　,- |.　無　 意　 是　 是　 是　 一　 薩　　波
　　　 波　 曰　 苦　 是　 三　 三　ヾ 　 ｀ﾞ" ,l ﾞ´|　 無　 無　 故　 諸　 空　 切　 行　　羅
　　　 羅　 　 　 真　 大　 藐　 世 . _> 　 　-=='./　 明　 色　 空　 法　 空　 苦　 深　　蜜
　　　 羯　 　 　 実　 明　 三　　_／|,　｀ﾞヽｰ--ﾉヽ､,_. 　　聲　 中　 空　 即　 厄　 般　　多
　　　 提　 　 　 不　 呪　　rｰ'""l,　 'l,　　　　 /　.| ||/｀>､、　　無　 相　 是　 舎　 若　　心
　　　 　 　 　 　 虚　 是　 /　　　　| 　 'l,　 　 /　 .|./》/　∧ 　 色　 不　 色　 利　 波　　経
　　　 波　 　 　 故　 無　/　　,　|　ヽ 　 ヽ,､/.＠ / 《l,l　/　ヽ　無　 生　 受　 子　 羅
　　　 羅　 　 　 説　 上 /　　､,ヽ|/　ヾ。ﾂ｀' 「ゞ /　/《ヾ 　/ﾞヽ　 　 不　 想　 色　 蜜
　　　 僧　 　 　 般　　 ./　　///ｌ｀ﾞ'ﾞｰ-'"　 /　// ﾉ//　／／｀l､　　 滅　 行　 不　 多
　　　 羯　 　 　 若　　,|.　 ///　|　　|___,,,ノ≡≡ﾂﾉ/／_,,-‐'"".l,　　 不　 識　 異　 時
　　　 諦　 　 　 波　　| ///　/|　 　 /二＝‐'"´´／ /｀ﾞﾞ'ｰ-､,_.l　 　 垢　 亦　 空　 照
　　　 　 　 　 　 羅　　|/// /　| 　 /|三＝"´　 ／ /／"´´ﾞ'ｰ､|　 　 不　 復　 空　 見
　　　 菩　 　 　 蜜 　///ﾉ 　 ノ　ノ ノ‐-二‐'"´ ノ/r＝､,_ｰ-､_|　 　 浄　 如　 不　 五
　　　 提
　　　 薩
　　　 婆
　　　 訶

この世界から消えたい。死ぬんだと色んな人に迷惑がかかるから、
誰の記憶からも忘れられて、私という存在だけ消えたい。
いつかいいことがあると自分を言い聞かせてきたけどもう駄目だ
結局そんなものは嘘で、もっと苦しい日々がこの先も待っている。
今更そんなことに気が付いた。馬鹿みたいだ。

しにたくない

>>95
何がありました？
箇条書きでも良いので書いてみてください。

>>94
俺も最近それ思う
人間関係がくそめんどくさい

>>89-91
俺みたいなのに返レス有難う(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>89
奥に優しさが感じる云々は無いと思うが、ともかくメール等で連絡取るよ。
怒りの感情が出て来るのを抑えるのが難しそうだががが…。

>>90
そっか、一人っ子と勘違いしてスマンm(__)m

うーん、親は叩いてもダメと諦めてる所があるかもしれないなぁ。親父は度が過ぎると極たま殴ってたが。

構ってと甘やかしは、半々…かな。甘やかしは、母さんが昔から依存気味だった事が少なからずあるし。

>>91
そっかぁ…少しでも気持ちが伝わると、いいんだけどなぁ。
あと、マジレスサンキュ(89･90にも感謝してる)

寝たら明日が来ちゃう

レスが来るようにあえてageます。

やばい。今精神的にキテる。これから入院施設にある病院に向かって入院させてくださいと頼もう。もう一人暮らしで生活保護は限界だ。
駄目なら明日死のう。海から身を投げだそう。
本気です。

>>100
今までお疲れさまでした

>>80
まちこは、リンゴの仲間みたいよ。
無神経なクリスチャンって嫌よね。

私の知ってるクリスチャンは普通の人なのに。
やっぱ、2chクリスチャンはダメだわ。

>>100
前から思ってたけど老人はサークルみたいのいっぱいあんるじゃん。
メンヘルも家にこもって病状を悪化させないためにも何かやればいいのにね
老人用の公共施設けっこう多いから共用するとかね。
集めてゲームさせとくでもね。

>>100
本気で危ない状態なら、きっと分かってくれる。
分かってくれないならそいつはヤブ医者、金の亡者だよ
どう足掻いても辛いなら、ここで好きなだけ吐き出していけばいい。

だからそんな道選ばないでよ
知らない人だとしても、誰かが死んでしまうのは悲しいよ

うまく言えないけど

まちこさんにイライラするようでは人格の修養がたりない。性格が悪い。
このスレには、そんな状況ならだれだって落ち込む、という人も来てるが、
中には、自分の性格の悪さ故に、天罰といってもよいような心の病み方してる人もいるね。

なんか生きてることに意味を感じないし
日々、罪悪感を思う。

自殺者を出した家族を作らないためだけに生きてる。
家族には必要とされてないのに。

>>100
＞ レスが来るようにあえてageます。
＞

精神的にキテると自覚出来るのであれば病院に入院すれば良いと思います。
生活保護を受けられているのでしたら、引き受けてくれる病院もあるでしょう。
何件かの病院を当たってみては如何でしょうか？

今、貴方は精神的にキテるから、死を望むのでしょう？
落ち着けは生きる力も沸いて来る事でしょうから、
はやまらないで下さいね。
何時でも、死ぬ事はできます。

入院に至れば生活保護も安心です。
努力して下さい。

救急車を呼ばれては如何でしょうか？



少しでも、生きる望みがあると言うなら死ぬ事など考えず、日々の生活を大切にし、
楽しみも見つけ、
命をまっとうして下さい。

きっと、良い事もあります。

>>106

私も同じです。
毎日、罪悪感を感じ
今すぐにでも死んでしまいたいが
家族の事を考えると死ねず
ただ生きている…

居場所なんてないし
必要じゃない
私は病気じゃなくて性格なのかもしれないけど、
もう考えることも疲れました
せめてずっと家に入れたらいいのに
心の休みがほしい

自分はひとりだって、まざまざと思い知らされた。

すがってはいけない。信用してはいけない。期待してはいけない。
全員赤の他人なんだから

限界過ぎて何から吐き出せばいいのかわからない。

誰かに助けてほしい。
でも誰かって誰もいない。
早く消えたい、そればっかり。

>>88みたいな優しいお兄ちゃんが欲しかったな…
さみしい
泣きたい　

適応障害に追い込まれた嫁には、
「自分の子供を自殺した親の子にしたいのか。」と言われ
嫁に家を追い出され避難した実家では、布団の中で初めて体験
する適応障害の病状に怯えるしかない息子に毎朝、
「しゃきっとしろ、どうせ離婚しかないんだから腹くくれ」と叫ぶ
オヤジ。　オレ自殺したらお前らのせいって言いたいよ、ホント。

でも、オレに対して愛情なんて微塵もない嫁だが罪悪感でつぶれんじゃ
ないかな、さすがあいつでも。子供がかわいそうだしな。
ま、子供も嫁と祖母に洗脳されて話もしないんだけどね、オレに。

>>110
俺もひとりだ。
誰一人として信用していない。
友達？なにそれｗ
でも同じような境遇の人がいると思うと
気が楽になるよな、サム。

会社がつぶれ、仕事も決まらず
お金が底を尽き10年ぶりに実家へ帰って来たが
ど田舎の地元では仕事も皆無に近く
たまに近所の農家でバイトさせてもらうくらい。
この年になって親の世話になり
嫌味を言われ肩身の狭い思いをし
さらに今日、唯一の支えだった彼にふられた。

もう消えてしまいたい。

希望も何もない。

人生って大変だね。
よくわからない世の中だ。誰も解明してくれない。なぜこうなってしまったのか、これからどうすればいいのか。
社会病理で研究してほしい。

失恋して仕事も辞めて、今は何の為にいきてるんだろう…俺ってホントちっぽけでくだらない奴だって身に染みて思う。頑張ってた頃を懐かしく思う。

失恋とかｗｗ
それなんておれｗｗ
本気で好きになんかなっちゃダメだよ

33才で大した職歴も学歴もない俺はもう死ぬしかないのか
無職ヒキやってるけどこのままじゃ本当に死なないといけないな
生きるより死ぬ方に力を入れた方がいいかもしれない

就職なんてできるわけない・・・

>>121
とりあえずﾊﾛﾜだ

>>116
動けるって事そのものが希望じゃねーか。
何かをやりたいって気持ちを持てるだけで正直羨ましい。

親の不倫から始まった家庭のgdgdで20の頃から鬱になって、
大学を休みがちになって必死で生活のためにバイトしながら元の道に戻ろうとしたけど、
ドンドン駄目になっていって結局大学中退して、
免許取ろうとしたり仕事探したりしたけど全部途中で駄目になって、結局限界が来て精神科通い始めてもう2年。
もう28なのに鬱が酷くて何も出来ない。
将来の不安と現実に対する絶望と現状に追い込んだ身内に対する憎しみとで気が狂いそうになる。
最近はゲームもオナニーも駄目になってきた。楽しいと思えないし欲求が沸かない。
飯もあんまり美味いと思えない。
眠る前には不安とイライラが襲ってくる。
次の日は気分が鬱なのかイライラしっ放しなのか怖くて寝られない。
布団の上でのた打ち回ることしか出来ない。
薬が合えばいつかは鬱が治るのかもしれない。
でも、その時まで正気でいられる自信が無くなって来る。
苦しい。

>>123
辛そうだけど躁鬱か？

人間の感情が怖い病になった…
人 見ると 激しく無気力になる
ちるって素敵 ちるって素敵…
他人と関わらないって とても素敵な事
不安になるもの全部取り除いて、回復中

死にたい

>>126
死にたいなんて言うなよ
何処かに相談してみたらどう？

相談するところなんてないよ・・・一応病院へは通ってるけど

自分以外の人間は皆幸せに思えて仕方ない
生きられる時間が刻一刻と迫ってるのにだらけた過ごし方しかできないという自己嫌悪

少し周りの世界を見回してみれば分かるじゃん
この世界は弱肉強食の世界だよ
弱いものは苦しんで死んでいく
神がいるのなら神は弱肉強食の世界を作ったんだろう
俺も弱い側だけど
ごめんなさいを書き連ねている人はそんなに謝る必要ないよ、みんなもっと悪い奴なんだから
ひきこもってて孤独とか彼氏に振られたとかそういう人には悪いけど同情できない
人間は所詮独りだよ?
かなしいことにみんな自分が1番大切で自分中心にしか考えられないようにできている
愛とか虚構の概念を求めたり、他人に縋ってもいいことないよ
一部だろうけど女性ので共感して読んでいると最後に彼氏っていう単語が出てきてしらけることも多い
会社とか嫌でも行かなくちゃならなくて人間関係に悩んでいる人は大変だなあと思う
お金に困っている人も大変だなあと思う
気の持ちかたで解決できる問題じゃないからなあ
あとはやっぱり病気で肉体的に苦痛のある人、可哀想だと思う
まあ叩かれるかもしれないがこれが正直なところ

>>128
みじかな人とかは？
病院行ってるんだぁ･･･
鬱か何かなのかな？

>>131
知り合いも友達もいない
家族とは極端に仲が悪い
だから誰にも相談できない
カウンセラーくらいかな
病気はPTSDを伴った適応障害

30代後半にもなったのにボダ症状、治まるどころか酷くなってる。
親は全くわかってくれない
友達に話しても、前へ進むしかないよ、頑張って！ってorz

人に迷惑しかかけられないのに…
人との関係も生きてるのも辛いから消えたいです。

自分も消えてしまいたい

こんな世の中、病気にならない奴のほうが病気だよ、まったく。

>>132
じゃあ結構ｽﾄﾚｽ溜め込んじゃってそうだね
いい迷惑かもしれないけど自分は>>132を応援したいよ･･･
こんな時の自分の無力さにはｳﾝｻﾞﾘだけど

>>136
その気持ちだけで十分だよ
ありがとう

>>137
消えないでね

もう限界だ。
もう十年近く通院してるのに悪化してる。
カウンセラーも医者も所詮金の繋がりだけ。
今日はものすごくイライラして爆発しそうで怖くてパニックで、
親に病院まで車出してって頼んだけどめんどいって断られた。
タクシーは怖くて乗れないし電車なんてもっと無理。
薬を二倍にしてみたけどダメで、また飲んでみた。効いてこない…
友達っていっても相手に利用されてるだけ。みんな私が病気になってから明らかに態度が変わった。
だから頼れる人なんていない。裏切られてばかり。
なんのために生まれたんだ。幸せだったことなんて一度もない。
唯一の救いだったペットも死んでしまった。一緒に行きたかった。
苦しい。もう頑張れない。

過去のこと思い出してイライラしてきた
欲情したり嫌悪したりもう気持ちが狂ってきた
死にたい、ああ嫌だ

もう腹を括ることにした、恥だ、人前に出ることなんか。
知り合いと顔合わせても馬鹿にしてきたり
悪口言ってたことを思い出して、
もう冷静に対応できない、殺意すらわく、
憎らしさで頭沸騰して腐り溶けそう、あぁ汚い

死にたい、…死にたい
もう人間と関わりが持てない。

先天性の障害を恨んでやる、恨んでやる、
…泣くしかない、畜生

後々軌道修正して後のことを美化させる
イカ臭い偽善者野郎に吐き気がする
自分の理想とそぐわなければ簡単に引いてたしw

ああ　なんだったのかな
今までの恋愛ごっこはなんだったのか

期待されたあとの幻滅が、
そのあからさまに他人づらした切り捨て方が、
一番傷つくよ…

どうすれば一番迷惑かからなくて楽で確実な死に方かなあ
やっぱ首つり？二回ほど失敗してるんだけどね。
ただ飼い猫のことが気がかり。あいつは本当に可愛くて俺なんかより全然重い命なんだ。
血統書付きマンチカンだし本当にかわいいんだ。もっと幸福に生きるべき存在。
今まで死ななかったのも猫のおかげだ。

>>142
本当に死ねるかわかりませんが、
静脈に塩化カリウム注入が一番楽かもしれません。
詳しくは検索してみてください…。
馬鹿馬鹿しいかもしれませんが、
これが私の現在の切り札です。

塩化カリウム静注は血管痛がひどすぎ、無理

>>105
お前、リンゴかまちこ本人だろ。お前らは確実にここの住人を追い詰めてっとるぞ。
責任とれんのかよ。ま、聞くまでもなく、天罰とかって便利で好都合な
言葉使ってる奴が責任とる訳ないわな。責任とかお前らには不都合極まりない言葉だもんな。


>>143
そんな地獄のような血管痛に麻酔なしで耐えれる位なら、まだ生きてく忍耐力もあるかもよ。少し
調べ不足かもな。以前の自分を思い出す。

>>138
消えないで済むならいんだけど
最後の悪あがきはしてみるよ

>>139
病院なんて行くな
まずさ、何にｲﾗｲﾗしてるか考えれば
根本があれだから、すべてがそう見えてくるんだと思うよ

>>142
ペットはいいけど、猫も犬も約１０年だからな
今ﾍﾟｯﾄに依存すればいいけど、早く立ち直らないと
なんかペットが死んだから・・・
もう誰もいないから・・・
ってなりそうだよ

ペットは家族じゃない。あくまでペット
動物の死によって、人間の価値、考え方を高めるためなんだよ

もう限界
唯一の親とも喧嘩して、もう居場所なくなった
むしろ初めから私の居場所なんてなかった
死にたいけど死ぬ勇気はないので、
夜市販の睡眠薬いっぱいのんでみます
一生寝ていたい
最近自分に違和感ばっかり感じる
病気なのだろうか。うつ病チェックみたいなの全部ひっかかったけど、私の場合性格なのかも。
逆に辛い…一生こういう思考だなんて。

生きたいと言う人が居る一方死にたいと言う人も居る
実際のところどうしようもない

精神的に辛い人は体力的にも疲れさせればいいと思うよ
毎日歩く、走るすれば
なんか今日どうでもいいから眠たいし寝よってなる
精神的に辛いだけだから布団入っても寝れない

>>148
胃が荒れて嘔吐するだけで、さらに落ちこむから止めなさい。
話しを聞くし、厳し意見もあるけど、気持ちもおちつく。

>>149
運動すると精神的にも気持ちいいですもんね

>>150
もうどうにでもなれって思ってしまいます。
ありがとう。
実際相談できる人いないからその言葉だけでも嬉しかったです。

おはようございます。
>>100です。
昨夜頓服薬を飲んで落ち着いてきて彼氏が駆け付けてくれました。
レスした方ありがとうございました。
そして心配かけてすみませんでした。
今はもう少し頑張ってみようかと思う心境です。

でも死ぬ気持ちがまた来たらどうしようと心配です。
死ぬ気持ちが来たら頓服薬で落ち着くかなぁ?
ちなみに頓服薬はソラナックスです。

運動出来ない身体の人もいるんだよね…
そういう場合は何がいいんだorz

>>152
心配してくれる人が一人でも身近にいるってことが分かったのに、また薬飲むの？

>>153
お風呂に１時間ぐらい入ってそく布団の中！
長風呂の場合はいる前に水のんどけよ

薬に関しては今勉強中なんだけど、薬って実際あんま鬱とかに効くものはないよ
小麦粉練ってるようなもん
このスレに居る人は、薬に頼ったらあかん
飲めばいいけど、その作用は自分の思いこみね

あーぁ、正直さ家族なんか面倒くさいと思ってんだろうな
いらない用事増やして稼がないのでゴロゴロして無駄飯食って
治療費まで掛かるし

こっちも日々楽しくないわけよ、薬のんでないと常人のふり出来なかったり
不安な事ばかりで将来に希望なんて持てないしさ、やめたいのよ正直さ。
でも自殺者だした家族を作らないためだけに生きてる。
もう、しんどんのよ、性格だと思ってるでしょ？
ただの怠け者が病気を理由にサボろうとしてると思ってるでしょ？
違うんだって、以前はこんなことなかったの。

自殺者を出した家族を作らない
これだけを理由に生きるの正直、しんどい

俺が支えられてる言葉

あきらめろ。悩んだ時点でどっちを選ぼうが後悔する。だったら気楽な方を選ぼうぜ。

結局ね。後悔するんだから、賭けちゃえ

>>151
何歳ですか？(年代)
チョット距離をおいて何も考えないで一晩過ごしてはどうでしか？。
本やビデオを観たりしてはどうですか？
気持ちに余裕がでたら、なぜケンカしたのか相手の立場にたってみる、無理なら相手の立場に近い人に聞いてみるなどどうですか？
立場に近い人はココにはたくさん居るはずです。

>>157
18です。
私に余裕がなかったので。私が悪いんです。
話聞いてくれるって言っていたので信頼していたのですが、
聞くんじゃなく聞き流しで。
辛いことも、大丈夫大丈夫。とか、本当に〜〜な人なら〜とか、〇〇(私)はそんなに弱くないと思うよ。とか。
私も聞いてもらってる身なので受け入れなければいけないんでしょうが、本当に辛くて、あたってしまいました。

辛いなあ。何で生きるのってこんなに辛いんだろう…

>>158
身じかな人ほど聞き流しに思える感じの受け答えになると思います。
また、下心ある人は、上辺だけで判る、貴方は正しいと寄り添って来ます。
言葉に出さないと通じないけど、『あなたな前にもそんなこんないってなかった？』
『また、なの？』となってしまったのかもしれません。
ほら、観たい番組とかあると話ししても『うんうん』とかしか言わない事ありませんか？
何か考え事してる時に話しかけるませんでした？
しっかり聞いて欲しいときは、まず環境作り。話しをきいてもらう状態から入ってみて。

薬大量に飲み横になって眠れました。でもやはり朝はきて目覚めない私をあの人は医者に連れて行きました。そのままそっとしといてほしかった。苦しいのから解放させて下さい。

>>161
Mさん？ちがったらごめんなさい。

こんにちは。
大量の睡眠導入剤は翌朝のやる気もなくしがちです。
お辛いでしょうが、あまりなさらない様にしてください。

>>162

そうです…先ほど送ってみました。今も横になり処方された薬を飲みましたが楽になれません。何を見ても何をしても意味を感じません。

>>163
やっと会えましたね。心配してました。
言葉が適切ではないかもしれませんが、
お元気そうで何よりです。
旦那様が病院に連れて行った様ですが、まだ状況はお変りないのですか？

>>164
はい…変わりません。食べては吐いて、昨日は地獄でした。メール届きましたか？

>>165
あ、今携帯なんです。あのアドレスは家のPCに転送されてしまうんです。電源つけっぱなし…
今夜、22時頃に必ず御返事いたします。
お気をしっかり持って薬を通常分量になる様にして行きましょう。

>>166
無知で申し訳ないのですが携帯で登録した場合は携帯にしかメールはこないのでしょうか？あの人には知られたくありません…皆様スレ違い大変申し訳ありません。通常通りの処方では効いていないような気がします。

>>167
携帯で登録した場所によりますが、だいたいどこからでも見れます。アドレスとパスワードがわかればですが。
メール着の通知設定をしてれば御知らせメールがきますが、第三者にバレることは在りません。
住民の皆様スレ違い申し訳ありません。

>>168
丁寧にありがとうございます。携帯から登録し受信は携帯にくるという事でいいのですよね？パソコンにはメールはいきませんよね？本当に皆様申し訳ないです。ごめんなさい。やはり苦しみは消えません。睡眠薬しかないのです。

>>168
二人とも謝ることなんてないさ＾＾せっかくお互いに多少なりとも
解り合える人に巡り会えたんだから。見てて何だか嬉しい気持ちだよ。
もし変な奴が何か言ってきても無視しなよ。陰ながら応援してっから。

>>170
暖かい言葉ありがとうございます…私などの為に心配して下さる方に感謝しています。どうにもこうにも自分の気持ちがコントロール出来ません。苦しくて苦しくて。目覚めるのが辛い…

あーぁ、死にたいな。
医者かここの住人しか、意味のない不安感や絶望感なんか
判らないんだろうーな、自分も心病むまでメンヘルスレッドなんか
見なかったしな。

自分でも帳尻の合わない思考や意思になってるのに
普通の人に伝えようと説得すると、自分でも何か物語作ってるぞ
と、思うこともあって、そのうち聞いてくれてた人も、
「お前、口だけな。何もやんないじゃん。」で終わっちゃうんだよね。

酒止めようと誓っても夜中に苦しくて、うどん食いに行くマンモス西みたいに
コンビニに行き、一番でハロワ行くぞって９時に寝て４時から起きてるのに
布団から出れないとか行動が無茶苦茶だもんな。
でも、以前はこんな事なかったんだよ、今は何も出来ないホント死にたい。

>>172
なんで出来なくなったの

俺も、もう辛いの通り越して、だんだんどうでもいいようになってきた。
これが諦めか・・・

>>172解りますよ
俺も面接予約して、朝早くに起きたのにすっぽかしたり･･･
｢行かない｣じゃなくて｢行けない｣なんだよなぁ･･･
自分の中では行かないと先が無いのにね。

あぁ･･･もう、クソ親父フルボッコしてから死にてぇよ

>>173
何だろうね、興味とか物欲とか気力とか感動とか
ゼロじゃないけどすごく薄くてどうでもいいやなんだよね。
病気になってもう人並みには戻れないし、ひとりの時間が
続くんだなと思ったら　、「もう、いいかな」
思うようになった。

>>174
自分に自信が持てないと無駄に傷つくようで
凍りつくことあるよね、相手にも失礼だし悪循環なのは
判ってるんだけど、「自分なんか、、、」ってとこから
出れないんだよね。

限界だ
だめでした

>>31
おっと、夜神月とナメック星人が抜けているぞ！

>>178
バカｗ

>>179
このスレ初カキコだったので、ちょっと挨拶代わりになｗ


・・・で、本題ね。

俺は、我の強い方だから、「自分の正しさ」を信じている。

だが、「運」がまるで無し。
「自分なんか・・・」とは微塵も思わない。
むしろ、「なんで自分が・・・」という感じ。

「失敗が次の失敗の要因となり・・・」という風に、悪循環に陥ってしまって、抜け出せない。
「『降り掛かる火の粉を自ら振り払う』ように運を切り開こう」と努めてきたつもりだが、
「大凶の累積による不遇という現状　ｖｓ　疲弊し枯渇した気力」では、勝ち目が無いのは明白。
ただただ絶望するしかない。
「自分で運を切り開いて行くんだ」とは、空元気レベルですら、思えなくなった・言えなくなった。

「何かいいこと無いかなぁ〜（ぼけぇ〜）」という思考だけで、正気を繋いでいるといった無様な状態。
（とはいえ、無様ながらも、「正気を繋ぐ」という最低限の尊厳を保とうとしている
自分の美学・「正しさ」を褒めるべきなのだろうか・・・。）

もう疲れた いずれ死ぬだろうな

「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。

あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。

それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。

このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。

わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。

それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、

イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

リンゴ、ウゼーよ。
そんなに言うなら俺を救えよ。
神抜きでな。

＞リンゴとやら

ちょっとドラゴンボール持ってきてくれないかな。

自分、お祓いの仕事してるけど神は自分勝手だよ
まあまあ良いヤツって感じ
リンゴよ、限界の人間にキリスト教の歪曲解釈なんて説いてるとお前の魂が堕ちるぞ

自分はもう限界だけど、リンゴは許せない

限界が近いとキリストの言葉が有り難く見えてくる…

>180
結局は「弱い」んだろ

「強い」人間が運がどうのこうの言ってるのは見たことないしな

もっと周りに頼っていいのかもしれない…俺もな…

無職続きの上に日常の足のバイクまでトラブって、思うように行動
すら出来なくなったorz

何日も引き篭もり状態続くともう発狂しそう･･･。

>>189
実際、「運」ってあると思うよ。神がかり的なものじゃなくてさ。
同じ人生を送る人って、皆無と言ってもいいぐらいでしょ。

「災難の頻度・強弱　ｖｓ　精神力・気力」の問題では、
「災難の頻度・強弱」・「精神力・気力」双方、個人差というものがあるから。
この対戦組合せが人によって異なるあたり、そもそも「運」だと思う。

限界があるという点では、人間、皆、弱いものなのかも。
限界付近まで達していない人は、強く「見える」だけなんだと思う。

こういう相対性こそが、「運」と呼ばれるものなんじゃないかな。

そういや、「強い奴が勝つんじゃなくて、勝った奴が強いんだ」
とかいうフレーズって、当を得ているよなぁ。
「負け組」のことを「｛社会的／経済的｝弱者」とか表現したりもするし。

負け組みの俺＝弱い・・・当てはまりますわｏｒｚ

>>124
重度ストレス反応ってのだと医者からは言われてる。
出てくる症状は鬱病とあんまり変わらんらしい。

>>172
すげー良く分かる。
俺も昨日の夜中にわけ分からん不安と恐怖にのた打ち回ってたぜ。
昔の活発だった自分が懐かしい。
夢の中に出てくる、自由に動き回れる自分も羨ましいわ。

報酬系って言うんだっけ？ 喜怒哀楽の喜と楽が駄目になっていくのが凄く辛い。
何も考えない時間＝不安が襲ってくる時間だから、とにかく何かで時間を潰したいのに、
やる事なす事途中で飽きが来て楽しくなくなって駄目になる。
1日のうちで不安を感じないで正気でいられる時間がドンドン減っていってる。
1日中オンラインゲーやってる廃人にでもなりたい。そうすりゃまだ正気を保てるし。
そんな気力すら湧かない自分がいやだ。
マジ辛いよホント。

>>192
と、ほとんど同じな自分が居る
俺も何かしてないと不安にかられるけど、やることなすことあかん。
オンゲーとかも書いてあるけど、実際一年前は廃人だったのにもう無理
ホント自分が何がしたいのかすらわからない
がんばっていろいろ探してるけどわからん

リンゴいい加減消えろ

なんだ？
まちこはギブアップして、またまたリンゴが登場か？

まちこのバイト君も来てるみたいだし、なんだかなぁ〜。

疲れた…運不運で言ったら私はついてる（た）と思う
それなのに進退ままならない状況になっちゃったのは自分のせいなんだけどね

疲れた

>>192
世間の事に興味がなくなるんだよね、ＴＶとかニュースとか
流行とかさ。前みたいに興味持とうとすんだけどうるさいだけでさ、
好きだった音楽も聴かなくなる、本は長文が頭に残らない
映画観るのもメンドクサイしさ、ＴＶのゴールデンタイムなんか店で
やってたりすんと無気力なオレが怒ってんぞってびっくりするよ。

世間一般の娯楽に興味なくなると一日、長すぎだよね。

近所の散歩、ネット、ＰＣいじり、２ｃｈぐらいしか興味がない
ＴＶ観てＤＶＤ借りてマンガ読んでなんてしてたら一日すぐ終わるのに
昔の休日が終わる悲しさが懐かしいよ、あれもしたいこれもしたい。

>>197
本当にそれってなんだろうな

こういう症状の人って結構いるんじゃないのかな
無気力すぎる
解決方法が知りたい

>>155
じゃあ逝っちゃおうよ、一緒に

>>180
わかりすぎる…
もう気力も気力の源もない。

どん底。這い上がる気力より鬱と不運が上回ってる。なんで一気に来るんだろう。

バイトも見つけないで引きこもりしてる自分が悪いのはわかってるけど、…限界なんだよ。

虚ろで何もわかんなくなって、
頭が真っ白になって、酒と一緒にODした。
眠ってしまった。自分で後始末をした。
ものすごく怖かった。

もうつかれた。
どうすればいいのかわからない。
わたしが我慢してもっと頑張って、努力すれば、それで家族が平和なんならそれでいい。

でも辛い。死に損なったから、まだ生きて何か楽しいことがあるなら、それに出会いたい。

主治医には、休学しなさいと言われた。命が一番大事だからと。
親はもっと頑張れという。おまえの甘えだと言う。
うつなんて疲れからくるんだったら、おとなしくしてればいいと。
遊びに行くのも、友達に会うのもダメだと。
淡々と勉強してればいいんだと。

そうだね。そうか。
またわたしが頭真っ白になってODするまで
がんばればいいんだね。
何回も頭のセンがぶち切れるような思いして頑張って
生きていかないとわたし、人並みじゃないんだね。
そうだね。じゃあそれで家族みんなが平和ならそうしようか。
いいんでしょ、わたしがもう一度あの怖さを味わうまで頑張れば。
それでまたビクビク暮らせばいいんでしょう。

ねえ、お葬式ってしてもらえるのかな。
どうでもいいか。骨なんてそのへんに捨ててくれ。

>>198
夏場は散歩が出来ないのがイタイ。
散歩って身体動かすから夜寝れるし、肥満防止になるし
観てるだけだけど世間との接点だし、何も考えずに歩く
歩きながら考える両方大事な時間なんだが、夏場はきついな。
外と冷房の温度差も店回ってると体調悪い、夏風邪ひいた。

>>203
この前　この時間ぐらいに散歩してたら、壊れかかったﾁｬﾘでシャツ一枚のおっさんが
うろうろしててびびった。
今思えば、びびるってことはまだ生きたいんだな

>>204
オレもそんなことよく思う、車避けるし
自転車にぶつかりそうになるとビックリするし
無理な設定だが熊がいたら走って逃げると思う

夜中に布団かぶって、「もう無理だよ、死なせてくれよ」
ホントに涙流してやってんのに、でも熊が出たら逃げる。

>>204
> シャツ一枚のおっさんが

まずパンツから穿けって感じだよなｗ

最近、雨多いけど降るなら雷とか土砂降りがいいのに、なんで九州らへんしか降らないんだ
地震も来て欲しい。
それかもう晴れまくって、暑すぎるぐらがいいのに
なんで、この天気すら微妙なんだよ。俺の気持ちと同じすぎる

山口県の人はたぶんそれどころじゃないんだろうな
これが運命というやつか

リンゴ、まちこ、

仕事できないし、性格悪いし良いとこない。

山口県民デス＼(^o^)／ヤホーイ！

さて日が回って２９日になりました。
また２４時間後には３０日になります。

時間ってすごいな

このまま死にたい

嫌な夢…

もうこんな生活しか出来ないなら、…

喜怒哀楽の哀だけでもとりもどして感動しようと、26時間テレビ観てたが…
一生懸命泣かそうとしているようで白々しくて、前はすぐ感動して涙涙だったのに…

あれは感動じゃない
テレビなんて全部作り物
最後のあれは、本当に視聴者に向ける様な内容じゃなかった
２４時間もどうせ同じだからな
でも、ボランティアで募金に励んでる人見ると「あ〜」って思うけど
内容自体はなんともね
いもとには頑張ってもらいたいね

睡眠薬いっぱい飲んだ。
寝れないってどういう事…酒も飲んでみるか…

>>202
後始末したってどんな風になってたの？

>>202
俺たちは損だよな。
努力していないと自分がなくなりそうで、
遊んでいると罪悪感に襲われて心から楽しめない・・・。
なのにいくら努力しても人並みにすらなれない。
休んでいると、周りからはただの怠け者としてバカにされる。
こうやって何の充実感も得られないまま人生を労費してゆく。
この悲しさは誰にもわからない。
この苦しさは誰にもわからない。

ち・・・ちくしょう・・・・(´；ω；｀)

まだ眠れない…さらに足そう

あいつが居る限り眠れない　むかつく

つうか皆努力してる 言わないだけで。
そこに気付かない奴はわがままに見える。

冬になったら練炭自殺しよう
最後にデートをしてみたかったな
手を繋いでデートしてみたかった
それもこれも叶わぬ夢
もう終わりにしよう

>>221
確かにね。でもこの板に来てる奴らはそんなこと
とうの昔に気付いてるよ。だからわがままも言わずに頑張ってきた。
そして限界を迎えた。

寝ておきたら仕事だと思うと怖くて寝れない・・
寝なかったら寝不足で仕事が辛い

ああああああああああああああああああああああ

あの時、楽しく話してたコテさん達ともう一度だけ話したい・・・

>>222
Hしてからにしろよ

. 　 　 　 ＼
.　　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　そうだ
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　これは夢なんだ
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 ぼくは今まで永い夢を見ていたんだ
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　目を閉じてまた開いた時
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　ぼくはまだ12歳の少年の夏
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　起きたらラジオ体操に行って
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　朝ご飯を食べて涼しい午前中に宿題して
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　午後からおもいっきり遊ぶんだ
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　虫取り網を手に持って・・・
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

努力ができるってのも一種の才能だよな。
俺はできないんだ。何をやってもだめ。
生きるだけ迷惑かかるし早く死にたい。
昨日から何回も首吊ろうと思ってやってるんだけど
それすらできない。情けない。さらに鬱になってくる。
頼むから死ぬ勇気と努力ぐらい見せてくれ。

なにをやってもダメで自己嫌悪に陥っているのか・・・。

調子乗って自信満々な奴よりはマシだと思うけどな。

少し前まで調子にのってました。
気分が良いと人を見下して墜ちると自分を全否定して動けなくなる

もう生きることができない

一緒に死んでくれる人が居たらいいな



死ぬときまで寂しいのは哀しいなと思った

我慢すんのは当たり前。
限度が超えたから死にたい？自分に甘いって見える。
だって普通は限度設定しないもん。
何様なんだよお前はって感じかな。

散歩に行くとはじめは楽しいんだけど、だんだん鬱々考え始めちゃう。
そのうちあたしなんて車にはねられて死んでしまえばいいのに・・って。

帰宅後泣く、切る。
何の為の散歩なんだかわからなくなる。

「自信」のつけかたが悪いんだよ。
人と比較して自分が上という相対的な自信は心にあまりよくない。
これは壊れやすい自信なのでなるべき割合を減らす。そして、
神やご先祖の霊に恥じない生き方をして、人との比較ではないところから
自信をつけるべき。この自信には人を見下すようないやらしさや傲慢はない。
　
　
散歩や趣味、薬は表面的な対処療法。
やはり抜本的に心を癒すには祈りと感謝と他人への親切しかない。
神を信じて祈るのが悔しくて仕方ない人がいるみたいだけどね。

>>234
ドラゴンボール拾ってきて！

>>234
２ちゃんなんてやってないで、境内でも掃いていろよ。

>散歩や趣味、薬は表面的な対処療法。

表面だってやってりゃ
内面に浸透すんだぜ？

>>230
他人を見下す人は万国共通で嫌がられるよ

>>230
それって自業自得じゃないか？
ここで変われよ

とりあえずレッドブルとジンをガブ呑みしてデパスとレキソタンを一気呑みしてみた。
これで死ねれば苦労しねえんだけどな。多分無理だろうな。
うまく死ねる事を祈る。

>>240
多分無事だろうから、事後報告よろしく。

こんな時代に栄養失調で死にそう。お腹はすいてるけど買い物やお風呂など生活をする気力がない。頭で考えるのは自殺ばかり。農薬でも飲んで一発で死にたい。

誰にも助けを求められず、誰にも理解されないまま死にそうだ。

俺についてたのは死神だった。
ずっと首筋に刃物を当てられてた感じだわ。
それなのに、命を絶つのは自分でしろと？

>>235
しつけーよ

諦めたくない
自分で自分を諦めたくないです
でも油断したら駄目だ
怖くて夜も眠れない
常に気を張ってることで食い止めてる
自分に殺されないように頑張ってます
でも苦しいすごく

彼を不幸にしてるの分かってるから逃げてきた。どうしてこうなったんだろ
このまま死んじゃいたい
どうやったら死ねるんだろ
死ぬ勇気が出ないよ

>>246
死ぬ勇気がないのが普通だと思います
自分も苦しくて苦しくて限界いっぱいいっぱいだけど、やはり怖くて死ねません

精神病棟に入院したばかりなんですが
もう気が変になりそうです
誰か助けて・・・・・
もういやだ限界
かといって家に帰りたくもない
いっそ完全に狂ってしまえたらどんなに楽だろう

そんな簡単に死ねたら、地球の人口増加なんてなくてとっくに減少してるでしょ

死にたい死にたい言ってる自分が最近ふと、結局死なないやん
とか思ってきてさらに・・・

自分は八月中か十一月に死ぬ予定だけど、ストレスで心臓弱ってるから正直それまで生きてるかわからん。

死にたいが自殺する気すらない。いつも寝るとき
このまま死んでますように。って思ってる
なのに目が覚めて生きてる今日がすごく嫌だ

>>248
己を救えるのは、己のみ。

>>248
携帯から書き込んでるの？
ともかく病院の中は安全だから安心して寝てるといいよ。
周りのことは気にしないようにするしかないよ。

>>251
毎日ｲﾔｲﾔ過ごせばいいと思うよ
俺もそうだったし、一日がくそ長く感じるけどね
また朝かよ・・・なんで目覚ましより早く起きるの？ばっかり
もうねロボットみたいなんでいいよ
はい飯風呂寝る出かける飯風呂寝るこんな感じでね

奇跡なんておきない
このまま惰性で生きてくのか
ただ私はあの人に会いたい抱き締められたいて思ってるだけ
母親とはあわないし友達もメールくれないし孤独だよ
奇跡おきてあの人に合わせて

人の話し声が怖い電話が怖い
誰も信じられない
自分が存在することが申し訳なくて泣きそう
どんな辛いときでも、得るものが一つくらいあると無理矢理思い込んできたけど
やっぱりそんなことない気がする
自分が駄目で嫌な人間なことだけは日増しに深く理解していくけど

川村カオリ
ZOO

これ聞いてみろ。
お前らのことだからニュース見てないだろうから、昨日お亡くなりになられた。
ガンで頑張って生きてる様子がまじまじと伝わってきた。
こういう、なんていうかな２４時間Tvみたいな感動を誘うものじゃないし

最後に愛娘に言ってる言葉が「生きるってこと」「生きる喜び」だって
せめて、死ぬ道だけは捨てて、ぼー
っととで良いから生きてみようよ

クソがっ！

>>257
ぼーっと生きられるものならばそう生きてみたいです
でも薬飲んでも寝ても常に焦燥感と不安感・絶望感がわきあがってくるのです
何もできないしテレビやネットを見ても何も楽しいとも思えない
川村かおりさんのこともニュースで知りましたができることなら代わってあげたかったとしか思えませんでした

私の命あげるのに

親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい親殴りたい

心そのものの質を変えないと、心の地獄から抜け出すことはできないよ。

>>262
心そのものの質って具体的にどうすれば変えられるものなのでしょうか？
変えられるものなら変えてみたいです

言ってる事は分かるが、幼少の頃に形成された心の質なんか変わらんわ。
社会に出てから病んだ人なら可能性はあるが。

死なない程度の高さから飛び下りて記憶喪失にでもなったら変わるんじゃね

つまらない人生だったな

つまらないと思ってることが、他人にとって見れば幸せに思うこともあるよ
８方向のどこから見るかによって変わるよね

どんなに前向きな言葉を口にしようが
気の持ちようとテンション上げようが
心はごまかせてないんだよな

元気なフリがある日を境に一切できなくなった
もう何日も人と話して笑っていない

>>263
感謝の祈り。それと人に見返りを期待しない親切。
祈りは一日数分でもいい。人への親切は元気がでてきてからでいいし、心で思ったり
心で祈ってあげるだけでもいい。
これを半年、数年続けると、不思議とストレスが溜まりにくく、不安が出てこない
心になってることを自覚できるよ。
　　
どう祈っていいのかわからない人は、イエス＝キリスト直伝のお祈り、主祷文がある。
http://hosanna.romaaeterna.jp/prayer/oratio/paternoster.html

>>269
布教すんな帰れ
少なくともここにはキリスト云々を求めてる人はいない

キリスト教に入信しなくてもいい。自分の外側に、神、仏、ご先祖の霊などの
自分を越えた未知のものが存在を信じることが大切。
そうしないと、いつのまにか自分を神にして、独りよがりの人生を歩むことになる。
自殺を決める人も、自殺が最善の解決策だという、独りよがりの思い上がりがある。

生きていることがつらいです。
何でこんなに人に迷惑かけてまで自分は存在してるんでしょうか…。

今までの人生グータラに生きてきた俺。
医者は休めって言ってくれるけど、どう休めばいいんだよ。
寝てたりボーっとしてると親に嫌な顔されるし、
外に行くにも田舎じゃ行くところがない。

初詣でやお墓参りに行くと、その後不思議と心が軽くなっていることに気付かない。
神や霊がいるかどうかはわからない、しかし、この自分の心が軽くなっているという現実は
確かにある。お賽銭箱に金を投げ入れても、微かに、心が健康になっていると感じる。
　
ならば日々自分の心を軽くするにはどうすればいいのか。

心が壊れそう
助けて

×初詣でやお墓参りに行くと、その後不思議と心が軽くなっていることに気付かない。

ではなく、こっちで、
　
○初詣でやお墓参りに行くと、その後不思議と心が軽くなっていることに気付くだろ。

>>269
2chのクリにしては良いこと言うじゃん。

>>272
生きていてくれよ
でないと自覚の無い　マジ馬鹿ばっかの
国になっちまう

自分が嫌いでたまらない
もう消えてしまいたい

もう嫌われたくない
愛されたい
手を握って欲しい
それだけでいいのに

おバカな連中の学歴と宗教を調べたら
皆・・・立証更生会
偶然！

決定的 発言をやめて…思索的 発言を下さい…
クソども！

番簿への承認ってしってるおまいら

>>269
ちょっと神龍連れてきて。

嫌われてるならそれでいいじゃん。
愛されてないなら別にそれでいいじゃん。
で限界を超える理由は何？プライドが高くて現実を受け入れてないだけじゃないの。

とりあえずここ数日でキリスト教が大嫌いになった
出しゃばるな馬鹿野郎

>>285
おめでとう

>>285
お前の発言色々と怖い物があるな
その発言を聞いて吹っ切れる人は、まだ頑張る気力がある人

多分ほとんどは、今他の人の意見なんてうざったいにしか思えない
意見を聞き入れるために、相手の悩みを理解しないと根本的には無理なんだと思うよ

だけど現実そう甘くないからね。難しいのよ世の中

( °ω°) …。

ああ　あ、あああ！あああああ　ああ、あああああ　　ああああああああ　？　　あああああ　あ

もう限界だって、何度も思った。
そのたびこのスレに想いを吐き出してきた。

繰り返すアップダウンに耐えながら、這い上がってきた。

ようやく信頼を取り返したと思ったのに、僅かな隙をつかれてまた振り出し。
いや、信頼なんて取り返せてなかった？

もう心も体も限界。
なのに自分を諦められない。
矛盾。
何が正解？何ができるの？

精神病んだらもう戻れないの？
一回死んだ感情も回復したのに。
一回死んだ思考も動き出したのに。

もう、この十字架が重すぎるよ・・・

人の立てすぎはよくないよ。自分が神でないのと同様相手も神ではないからさ。
神やご先祖の霊に疚しくないのであれば、堂々としておけばいい。
　　
　　
人は尊重しないといけないけど、人の目を神にしてしまうと、人の目に縛られ、人の評価に
怯えて振り回されすぎてしまう。

本人の十字架の重さは、本人にしかわからない。
家族や友達に言葉で説明しても重みを伝えることはできない。
この孤独が辛いんだよね。独りで耐えるのが辛い。
　　
いるかいないかわからない神。神がいるとすれば神なら重みをわかってくださる。
これが人間の信仰への入口なんだ。

ﾒﾝﾍﾗのふりをしていれば人生は楽勝だぉ
ﾆｭﾝﾆｭﾝ


http://mbga.jp/_u?u=4935145

結構受け入れて開き直ると楽。そして見えなかった事が見えてくる。
俺は障害者。同じように何で俺が？とかこんな俺なんかと悩んだね。
でも障害者になって出来る出来ない事。人と違う事。障害を受け入れたら楽しくなった。
今仕事とそういう施設を二つやってるが、こんな俺でも友達が出来て彼女も出来た。
死にたいって思ってずっといるよりは、今の自分をプライドを砕いて受け入れ如何に楽しむかを考えた方がいいと思うよ。
障害者に説教されてムカつくってプライドが先に来そうだが。

　　　　　日本人はシネ♪

　　　　　　　　　死滅しろ♪

　日王廃止！

　　　　　　　　　　　　お前らの不幸そうな書き込みで
　　私は元気になります♪

おまえらクソどもクソッタレ！

事実を見ろバカども…君達がやんややんやゆーとるのかね
あなたたちはその際限のない自ら言葉によってドツボにはまっている
現実はそんな言葉は必要ない
シンプルだーよ

ねえ消えたい消えたいの痛みなく消えたいの
誰か誰か助けてお願い
怖いよ怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
なんでみんな私を構ってくれないの？
死んじゃうよ？私死んじゃうよ？
ねえねえねえねえねえねえねえねえ！！！
手首切ったよほらお母さん慰めてよ先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生先生薬は効かないよ？なんで？
お前医者だろおおお！！！！！治せよ！！！全部治せよ！！！ほら金払ってんじゃん！！！！！治せよ！！！！

消えてよ
全部、消えてなくなってよ…

うるせーボケクソ！

洗脳よくないお…

変なのがいっぱい沸いてきたな……

モバ(ﾟДﾟ)じゃん…

触られると気持ち悪くて吐き気がする。ちょっと腕掴まれただけなのに吐いちゃった。
最近わけわかんない。最低。睡眠薬も効かなくなってきた。いよいよ駄目かな…
期待させてごめんなさい。迷惑しかかけられなくて本当にごめんなさい

毎日、自分の始末の方法を考えています。

ご飯を食べると
その分寿命が伸びるから
食べません。

海に行きたい。

死ぬ前に蒼い海をみてほしい
沖縄の離島にあるような真っ青な海
あれを見ずに死ぬのはもったいない

死ぬ死ぬって騒ぐ奴は本当に人の話を聞かないな。

>>240
とりあえず死にませんでした。
でもしゃっくりが止まらなくなって夜中目覚めて吐いた。
今も頭がガンガン痛い。
うまくすれば逝けるんじゃね？

ツライ…

誰も味方いない
みんな怒る
消えてなくなりたい
消える勇気もないだめ人間

発作がきたとき、
「あいつ元気にやってるのかな？」
って考えると少し気分が楽になる。

　　　　　日本人はシネ♪

　　　　　　　　　死滅しろ♪

　日王廃止！

　　　　　　　　　　　　お前らの不幸そうな書き込みで
　　私は元気になります♪

オマエラ倭猿が泣き叫び落ち込むと

　　　　私は自然と笑顔がこぼれます♪ｑｑｑ

もうダメだ　

　　　　 　　 　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/　　あーひゃっひゃっひゃひゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/ 　 あーひゃっひゃっひゃひゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　　　　アッーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バンバン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

睡眠薬が効かない
拒食症…
目覚めたくない

練たんぉ車の中でやろぅと考ぇてるのだがゃぱり空気入らなぃよぅに回りにｶﾞﾑﾃｰﾌﾟとか貼らなきゃダメ??

眠れねえ
薬のんでもオナニしてもだめだ
寝かしてくれ

>>317
窓を少し開けて外の空気を取り入れたほうが、確実に死ねるらしい。

親友と言うのも言われるのも抵抗がある、と発言したら
仲良くしてくれてた数少ない友達が引いたみたいだ
頻繁に誘ってくれたのもなくなった
メールも返信のみの上、素っ気ない
「遠回しに厭味言われた」とブログに書いてた

だから親友なんて軽々しく言えないんだよ
親友なんて言葉を使わなきゃ、付き合えないのか？
気持ちなんて簡単に言葉にしたくない

…他の奴らも自分らだけ浮かれやがって…人の気も知らないで

いなくなりたい

>>319
ちなみに練たんｯてどぅやｯて火付けるんですか??

動悸　下痢　冷や汗の症状がありソラナックスを飲んで暮らしている
公務員や大企業なら療養扱いで休みだと思う、突然の号泣もある。

でも、毎日ハロワに行かされる。
辛い、適応障害が最近うつになってきてる気がする。
でも、仕事見つけて部屋借りて早く自力で生きろと言われる
あんたら鬼だ。ハロワの階段上がるだけで動悸と冷や汗なのに
何にも先に進むはずないだろ、ばかやろー。
家は追い出され、毎日ひとりでご飯食べて孤独だし
ホントあんたら鬼だ。長い長い遺書書いて死んでやる。

五時間くらい前から涙がずっととまらない
頭がガンガンして息苦しい
胃がぎりぎりする
貧血の時みたいに身体から力が抜けてく
息が苦しいやばい

海に行きたいよ
海で眠りたいよ

死は安らぎ
早く命を絶ちたい

こんなに時間に起きていて、コミュニケーションツールがここだけ…

何なんだろ。
何でこうなるんだ。

永遠に眠っていたいのに

死にたい死にたい

病気で行きたい人たちに命を分けたい

こんなの、生きてるだけで公害だ

あのさ死ぬ死ぬって騒ぐ時に少しは人の話を聞けよ。
そこら辺から周りとのズレを感じる。

二年付き合ってる彼氏、ロリコンだった。 最悪ー

311
そんな自分を受け入れるだな。
プライドが高過ぎ。

悪あがきもここまでだ

はぁ？ 悪あがきって、 皆さん真剣ですよ！

お腹痛い。

夜の仕事って何なんやろ

ただちやほやされて金楽に貰えるだけでいいよな？

>>328
お前はこのスレに居るべきではない

朝から精神が疲弊しまくっている
今日も長い一日が始まる
苦しくて苦しくて耐えられない
薬をいくら飲んでもきかないし本当に毎日苦しみだけしかない
怖くて自殺はできないでいるけどこんな状態がいつまで続くのか不安だ
死ぬまでこの苦しみから解放されないとしたらつらすぎる

>>331は俺の諦めに等しい独り言だ。

出た。プライドが高く気に食わん意見は「出てけ」
そうやって嫌な事からすぐ逃げるから死にたくなるか〜勉強になった。
単なるヘタレじゃん。

>>336

二、三日前の私かと思った

大丈夫かな

薬は飲まれているのですか？

>>338
うざい。

知ってる。今度は俺を理由に死にたいって騒ぐの？
俺みたいなアホを見てれば死にたくなくなるでしょう。
こんなアホでも色んな経験して友達 彼女が出来た訳だし。
あんたらには合わない 出てけってプライドが邪魔して受け入れない経験談ってのもわかっているがね。

>>339
大丈夫じゃないです
薬も飲んでますが少しも楽になれません
うつが発症したのは2年前からでここまで酷くなったのは3ヶ月前くらいからですが毎日苦しみでいっぱいです
携帯でこうしてここを見るのがかろうじてできるという感じで病院に行くのもやっとの思いでいっています
苦しみから抜け出せるすべが全くないように思えます

http://img72.imageshack.us/img72/1041/image14r35.jpg
OCN NTTグループに詐欺に合いました。
　証拠はこの時間升の隔たり。
断ったはずの　等間隔でくるしつこい宣伝チラシ後電話←※
同じ時期に　家の戸をノックして加入に迫る
同時にその地区2つまとめてきます。
　誰が後の掃除をしている？もう少し頭を捻れ”恥かしいぞ日本！
まず謝罪し、返金 。
こちらそちらを信用し入会したものの、嘘を付かれたと言う形になったままです。
　そちらの信用に心苦しめられています。
完全にそちらの Misjudge ではないでしょうか？
http://img72.imageshack.us/img72/1041/image14r35.jpg
↑ＯＣＮ側が免許証の裏に自分で住所を書いてもよいと手引きしましたよ？。
　私は、警察署でしかられ指摘を受けました。
　なぜ俺があなたたちの 完結的なmissでここまで苦しめられないといけない？！
みなさん、ここの会社、謝罪と言う一番人間に大切な物を失ってます
契約時のデータが無かったと�ъ�で応対した。
データも無ければ契約にならないのでは？
そちらの　スッポンみすでは？

あ

また会社に裏切られた。
何回目だろう

死にたい

そろそろ母親を殴りそうなんで俺なんか産んだんだクソババー
昨日は家に火付けてやろうかと思った　でも監獄生活は嫌なんだよな　あぁ楽に死ねないかな　頭いてー

会社ぐらいどうってことないだろ
辞めればいいし、他の会社に行けばいい
もしくは自分で建ててしまうこともいい

就職難とか言うけど、実際働こうと言う気と職種選ばなければいくらでも正規
雇用ある

家族や友達誰か一人がお前を信用してれば、生きていける
てかそいつ一人のために生きてやれ

>>346
殴ればいいじゃん。それが愛情表現ってこともあるし
ただ、その後の事考えろよ
殴ったことに対しての説明だ

御主どもは間違ってるでござる!!
そぅ言う気持ちになるには必ずや理由が存在するでやんす!!
まずは、少しずつでも良いでやんすから
理由を述べるでやんす!!
そぅせぬ間は、いつまで経とうが解決の目処は立たないでやんすよ!!

>>349
今日も下痢ウンコだぜヒャッハー！！！！！！！！！！！！

無理するのをやめるだけ

>>350
ｽﾄﾚｽが溜まって胃腸がおかしくなってるでやんすか!?
御主は拙者を愚弄しておるのか!?

>>351
無理するのを止めて…その先に何が見えるでやんすか!?
御主よりも不幸を背負ってる者など腐る程いろうに…

怒鳴り声がつらすぎる 鼓膜破りたい

死にたい
ほんとに死にたい
死にたくないよ
だけど死にたい
全ての責務から解放されたい

はげ

>>354
よく分かる。
俺も同じ。

部屋の片づけしないとﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝに怒られる。
かといって課題やらないと学校に行けない。
もうどうすりゃいいんだ、両方やれない俺なんか存在意義もねぇ。

早く死にたい

>>354
そんな事は断じて拙者が許さんでござる!!
先ずは、御主は何故に死にたいか理由を述べるのが筋でやんす!!

＞御主よりも不幸を背負ってる者など腐る程いろうに…

勝手に決めるけるな

死にたい理由が明確に言える人は、限界って言葉を使わないんじゃないか？
そりゃ借金とか、物理的な事なら、物理的に解決法があるのかもしれんけどよ。

心を蝕まれたら、回復できんよ。
なんとかしようとみんな薬に頼ったりするんだろうけど…

はげるくらいなら死にたい。

だめだ・・・もうおちんちんを出さずにはいられない・・・

このｽﾚに現れるｺﾃはほとんどみんなｳｻﾞｲ。

仕事に追い込まれ精神的にまいっていた。後先をよく考えずに辞めてしまい、それから正職員として働けずに…気が付けば２年が過ぎた。
仕事も決まらない。恋人との仲は引き裂かれた。家族とも疎遠になりつつある。
一日中部屋に篭って、誰とも会話しない。
かなり痩せてきた。ふらつく。

円形脱毛症がまた増えた。。

役立たずの精神科医師の見立てなんかじゃなく、確実にその人に有効な薬を判定してくれるシステムがあればなあ…

こんだけ種類が出回ってるんだから、一つくらいあるだろう。
…もう手探りで見つける気にならん。

コテの意味わかってないからおしえたげて

練たんの火の付け方教ぇてくださぃ(*><)

>>369
バケツに水入れて一晩漬けておくんだよ。

寂しい
寂しい
寂しい

眠りたい
眠りたい
眠りたい

幽体離脱してー （＞＜）
この世に帰ってこないけどー！

これが精神科看護師の言葉

やっぱり常識が通用しない世界にいるわけだから、その話を聞くことが大変。
肯定もしちゃいかんし否定もしないっては精神科における傾聴として
ルールみてーになってるんだけどね....

と、まぁ出す物出して、あとは自分でゆっくり過ごすしかないね

人と言うモノは…いずれ必ず『死ぬ』でやんす。
だからこそ、今を、二度と訪れぬ『今』を…
必死にもがいて生きるんでやんすよ。
人間は『死ぬ』からこそ『今』を生きる、と言う事を忘れてはいけんでやんす。
敢えて問おう!!御主どもにとって『死』とは何ぞや!?

>>375
ｱﾝﾀ、暑苦しいだけだ…
その元気、少し分けて貰いたいよ。

>>369
腕立て、腹筋、スクワット、毎日100回ずつやるといいよ

死にたい。

あ〜苦しい

ツライ

>>380
今日一日がんばったみたいだね
おつかれさん
もう寝よう

死にたい

>>381ありがとう

　　/　　　　　/　　　　　/　　　　　　/　　/ 　/
/　　　　　/　　　　　/　　　　 (~)　　　　　/ 　　/
　　　　　 　　　　　　 ﾋﾞｭｰγ´⌒｀ヽ　　　 /　　　/
　　　　/　　　　/　　 　 　 ,{i:i:i:i:i:i:i:i:}　　　　/　/
　　/　　　　/　　　/　　　（（ ´･ω･｀））　　ちょっと川と田んぼと裏山の様子見てくる
　　 　　　　　　　　　　　 /　~~ ：~~~〈　　　海の様子も気になるし漁船の様子も見なきゃ
　　　 　　　/　　　　/　ノ　　　：　_,,..ゝ　　 すぐ帰ってくるよ帰ってきたらしまむら行くんだ。
　　　　/　　　　/　　　　 （,,..,）二i_,∠ 　/　　　　/

普通の人に判ってもらおうとするほど
深みいはまる、口を半開きにして口数を少なく
してるほうが良い結果になることが判った。

家族から金もらうとかの時、人恋しくていっぱい
しゃべって無職だと、口だけって言われる。

この生活から私だけいなくなってしまいたい

確かに自分にも悪い所はたくさんあった
でも、それにしても代償が大きすぎる
これがずっと続くのかと思うと耐えられない

自分も精神的な苦しみがずっと続いていて抜け出せないでいます
こんな状態が寿命や病死するまで続くのかと思うと耐えられなくなります

>>板全体
お前らちょっと煩いからだまれよ。

>386,387
今は苦しいんだろうけど実際苦しみは長く続かないよ。
苦しい時はなにもしちゃだめだ。ゆっくり休むといいよ。
治るまで休むのが得策だ。数年かかるかもしれないが、
治ってからしたたかにやるんだ。時期を待つんだ。

ゆっくり休んでいるけど全然心休めないんですよ
こうやって携帯からここ見るくらいしかできないです
毎日何もできないのに長くて長くて本当につらいです
睡眠も浅いし悪夢ばかり見ます
せめて何か気分転換でもできるといいんだけどテレビや読書・音楽を聴くのでさえ苦痛です
ここまで追い込まれるなんて思ってもいなかった

好きなものとか人が出来ると苦しい

>>391
とうとうそこまで来たか。
新約聖書買ってきてゆっくり読んでみれ。そして祈ること。
祈りと他者への親切が心の癒しになる。

>>390
実際、気の遠い話だよな。（'A｀）

休みっ放しだと、頭も体もなまって、再起不能になるんじゃないか、という恐怖心もある。
いつしか、「気が逸って・・・、でもガマンガマン・・・」ってな具合に葛藤が出てきて、
イライラするんだよな。
「まだ早い、まだ早い。今は『休まなきゃいけない』んだ」と言い聞かせても、
しばらく経つと、「あれ？ダラけることを義務化して、正当化しちゃってる？
これって甘え？」とか考え、また気が逸る。

だが、「静養＝心身を休める・いたわる、心身に優しい生活をする＝自分を十分に甘えさせる」
と考えていいんだよな。
時々、「甘え」、「頑張る」、「努力」とかいった言葉が脳裏にチラつくけど、
これって、病者にとって有害な強迫観念なんだよな。
開き直る、割り切る、ぐらいがちょうどいいんだよな。
「俺様ルールでやるぜぃ！ひゃっほう！」ってガンガンやってるうちに、治ってるかもな。

聖書なんて難しそうなものとても読めそうにないですよ
文章は全然頭に入ってこないから焦りを感じてしまいます

>>393
　　　　　　＿＿＿
　 　　　／　　　　　＼
　　　／:::::::::::::::: 　　　＼ ＿
　 ／::::::::::::::::　　　　　　 ||　|　　　もしもし、一星球〜七星球の７点セットを…。
　 |:::::::::::::::::::::::: 　 　　∩!　,ヽ　＿　　　　トラブルで神龍が出現しないよう、
　 ＼:::::::::::::::: 　 　 　　|　ｰ ﾉ 　　　　　　　　　２回に分けて送ってください。
　　 |　:::::::::::::::　　　 |　i　ｊ　￣￣￣|
　　 |　 :::::::::::::　　　 ゝ__/＿＿＿＿i
　　 |　　::::::::::　　　　　/　　　　　 ／
　　（＿＿（＿＿　　　ヽ⌒⌒⌒ヽ
　 /　 ,＿/　 ＿＿＿ノ 　　　／
　 `ー'　　`ー'　　　　　　　／

>>395
聖書はそんなに難しくないよ。イエス様が北斗の拳のケンシローさんのように
出てきて、いろいろ教えを説いて回る。病気の人、身を売る女、身体障害者、貧しい人に
優しい。みんなに向っては厳しい教えを説くが、個人的には厳しいことを言わない
のが不思議なところ。初めて読むと
どうして「聖」書なの？これが聖書？と気抜けするかもしれない。

「聖書」が馴染めない、とっつきにくいのならば「ブッダのことば（スッタニパータ）」はいかが？
お釈迦さんは苦しむ、あるいは貧しい人を救おうとしたのだから、今生きづらいと言う人々には向いているはず。

>>391
まんま俺だ。なぁーにやっても面白くない休日は嫌なことばっか考えて嫌な気分が抜けない。
睡眠薬と酒飲んで意識飛ばしてるよ。
こうなってみて神仏に縋る気持ちも分かるし心の支えって大切だと思うな。
そういった類を頭から信じれない俺はそのうち樹海かな。

多分近いうちに逝く
今日向かってくるバスに笑顔で突っ込んで行ってたらしい。近くにいた婆さんに止められて気づいた

>>391
気持ち分かる。やりたくない事を無理してやっても楽しくない結果に終わるよね。
だけど頑張って一歩踏み出せば案外、楽しかったりする事もあるよね。長続きはしないけど…(笑)

fusaobi
・シングルマザー
・男の子が一人、現在５歳
・鬱病患者
・いちおうプロの翻訳家
・夫のDVで離婚したというのは鬱病者特有の嘘
・あちらこちらの仕事を途中で放り出すも、鬱病患者なのでやむを得ないという話
・あちらこちらの掲示板で他人の個人情報を駄々漏れにしているが、鬱病患者なのでやむを得ないと、生暖かい眼で見られている
・メルマガを発行しようとしたが、これも挫折
http://archive.mag2.com/0000249545/index.html
・鬱な日はお仕事をアウトソーシングしている。
http://q.hatena.ne.jp/1248965064
http://q.hatena.ne.jp/1248964612
http://q.hatena.ne.jp/1248961757

助けて助けて

↑なに？

まだしにたくないよー
きちがいになりたくないよー

死にたいとか言っちゃ駄目なんだよね
けど無理死にたい

私の人生なのに…
親の借金とタバコ代のために
人生無駄遣いしてる。
本人はおろおろしてるだけ。無職のくせに自己破産は嫌とか言う。
先生であることが重荷になってきた。
風俗へ沈みたい。

>>407
親の借金は、保証人になってなければ背負う必要ないはず、タバコは健康に良くないから止めるチャンス。

>>407みたいな度胸無いくせに口だけのやつ腹立つなー　自分はそうやって親の借金返したよ

最近以前には無い症状が出てきた。　統合失調症かも。

まだ働き始めてから一月、働いてないときの借金があと10万あるから休めない。
保険も適用されないだろうし、休んだら金が差し引きゼロになっちまう。
家族がストレスなので家にいたくないからお金貯めないといけない。
簡単な解決方法はあるけど、まだやることあるしな−。
借金なんてするもんじゃないな。

凹んだ
　

もう生きるのが苦しいので死ぬことにしました・・・
死んで家族が悲しむと考える余裕がないくらいつらいです
さようなら

>>412
死んだらダメだろ？考えるまでもなく、止めろ！

時よ止まれ！！！！！！！！！！！

夜中までうだうだ考えてるから死にたくなる。
死にたいって喚く前に普通の生活を送る努力をしろよ。
所詮口たけで何も出来ない連中みたいに見えてきた。
それを隠す為に死にたいと喚くなんだろうなと。

（。､ヾつかれた

あのこかわってしまった

あいうえお

どうでもいい
はさみたべたし

「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。

あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。

それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。

このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。

わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。

それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、

イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

>>401
努力したいけどとにかく精神的につらくてつらくて動くのも億劫なんです
このままじゃ毎日どんどん追い詰められるだけだし後がないのは分かっているから一歩でも踏み出したいのですがそれさえできないんです
何もかもつらいだけで楽しいなんて思えることは全くありません

わたしと小鳥と鈴と　　

わたしが両手をひろげても、
お空はちっともとべないが、
とべる小鳥はわたしのように、
地面をはやくは走れない。

わたしがからだをゆすっても、
きれいな音はでないけど、
あの鳴るすずはわたしのように
たくさんなうたは知らないよ。

すずと、小鳥と、それからわたし、
みんなちがって、みんないい。

マジで友達いない人いる？

>>424
呼んだ？
友達とか面倒くせー時の方が多いからリアルじゃ作らねえ
むしろ名無しのお前ら全員友達

友達なんかいらない。メールとかウザイ。
アドレス変えたけど誰にも教えてない。
ゆっくり眠れるし幸せ。

友達なんかいらね
毎日上辺を飾って作り笑い振り撒いて疲れるだけだよね

俺もアドレス変えて誰にも教えてない
気軽でいいけど時々虚しい 我儘すぎる

本当に友達が居なくて一人です。でも、グループの中にいても余計孤立してる気
がするし疲れる、きっと集団生活するのに向いてないと思う。
ここに居る人達(一部は除いて)の方がよっぽど優しいわい。

死にたい

がんばろうと思っているけど、本当に色々苦しい。
馬鹿にされて…掲示板でけなされて
自分は絶対に汚い言葉は使わないと改めて思う

頑張ってなかったら苦しくはならないと思うよ。
むしろ頑張り過ぎて(いろんなことに我慢してきたり)
結果が出なくて、さらに自分を追い詰めて空回りしてる状態ではないのか？

>>419-421
　　　　　　＿＿＿
　 　　　／　　　　　＼
　　　／:::::::::::::::: 　　　＼ ＿
　 ／::::::::::::::::　　　　　　 ||　|　　　もしもし、一星球〜七星球の７点セットを
　 |:::::::::::::::::::::::: 　 　　∩!　,ヽ　＿　　注文した者ですが、いつ頃届きますか？
　 ＼:::::::::::::::: 　 　 　　|　ｰ ﾉ 　　　　　　　いえ、聖書とかキリストとか関係ないです。
　　 |　:::::::::::::::　　　 |　i　ｊ　￣￣￣| 　　　確か、ナメック星人が（ｒｙ
　　 |　 :::::::::::::　　　 ゝ__/＿＿＿＿i
　　 |　　::::::::::　　　　　/　　　　　 ／
　　（＿＿（＿＿　　　ヽ⌒⌒⌒ヽ
　 /　 ,＿/　 ＿＿＿ノ 　　　／
　 `ー'　　`ー'　　　　　　　／

自業自得のモラハラで家族に家追い出され
家族は悪くないのは承知だがショックで適応障害になり
窮屈なひとり暮らしでストレス増、適応障害がうつになってると思う。
その上無職で就活も無理な病状。てなわけで自業自得だが家族の
協力は受けられない、親父はいるが昔の人でうつなんてただの怠け者
の人なので、近寄れないし。日に日に追い詰められてる、金減る病状悪化
仕事見つからず、てか探しに行く気力がなくなってきたハロワ行くと
動悸　冷や汗　下痢で行くことを考えるのも嫌だ。今日も欠席

嫁は離婚したがってるし、まいったな。
家族大好きなんだけどな自分がコントロールきかず傷つけた。
嫌いな相手を悪意を持ってしたんじゃないけど、結果として大好きな
存在に深い傷を負わせてしまった。ホントやりばのない自己嫌悪だよ。
本当にごめんね

離婚の話が出るたび病状悪化だし、仕事無理だし消え時だなそろそろ。

>>433
マシレスしていい？
モラハラ気味がわかってて、良く結婚したね。離婚してあげなさい。
自殺なんかしたら、奥さんまでおかしくなっちゃうよ。

>>434
だね、昔はねふざけてるばっかりの夫婦で親子
だったの。

何かね中学受験してバランスが崩れた
進学も塾も私が決めたんじゃないんだけどね
第一志望合格で頑張ったつもりが結果は出たがね

それが少し、心残りかな

受験までモラハラなんて知らなかったよ、どっちかというと
おちゃらけタイプだったから。

>391,394
すまんかった。そこまで、ひどくなってるとは。
まあ、でもあまり自分を責めるなよ。開き直る方がよくなるかもな。

>>436
謝らないでくださいよ
あなたはいい人だ
ほとんどの方は>>390の休み方で快方に向かうと思います
自分の場合、こんな風になってしまっているのは自分の低脳さに対する劣等感が原因だから、それをまず受け入れなければならないのだと思うけど、やっぱり認めたくないし開き直ることも難しいです
この先のことを考えると悲観的にしかならないのです
もう働くことなんかできないだろうし何も楽しめないのかと思うと絶望的になります
どうすることもできないのだけれどももう少し頭のいい人間に生まれてきたかったです

>>436
俺には謝んなくていいよｗ
むしろ、「数年かかるかもしれないが」、「時期を待つんだ」の含みに、
「ジレンマをよく理解してらっしゃる」と、関心しましたよ。
で、そこから、ジレンマを掘り下げて、論じてみただけ（※横レス）。
基本的には、最後の６行で同意＋補足、って感じ。

> そこまで、ひどくなってるとは。

ま、「限界」スレですからな。
休んでいるうちに、復帰が遠ざかっていくような感覚に襲われるんだよねぇ。

だが、早く復帰しようと逸っても、自爆するだけだからね。
「急がば回れ」なのかもしれないな。

復帰のイメージがまだ分からないけど、
復帰のイメージを模索し、イメトレしてみようかな。
ひとまず「晴れやかな目覚め」とかから・・・。

自分の何もかもに自信が持てない。
希望が持てない。

俺はとにかくまず話相手がほかったよ…orz
ﾈｶﾏだろうが何だろうが構わなかった

騙された裏切られたサラ金に借金がある男と結婚した
高学歴高収入の旦那を捨てて一緒になったのに
うつの時に離婚や結婚したら後悔するよ限界だな

なんでこんなに面倒なんだろう

七月も終わる…

人生にたえられない

休みたい、つか実際に休養命令が出されて休んだ。
けど、うちは家族もうつで自分が家事をするしかなかったから
全然休みにならなかった。
主治医は「しっかり休むように」と強めの処方をしてくれたけど
逆にそれが仇になって朦朧としながら家事をし続けた。
おかげで捻挫や無数の切り傷、打撲で散々な状態で職場復帰。

職場でも家庭でもモラハラされて行き場がない。
全く関係ない人には悪いけど、とっとと地球滅亡でもしてくれないかなーって思う。

しにたいなあ…
いきる意味を教えて下さい

私もしりたい

本当の意味で、生きる意味が分かる人間なんかいないと思うよ。
個人的に意味を見出してる人は多いかもしれないが。
自分で探すしかないさ。

パキシル飲んでやらかした…

あら・・・
生きる意味も死ぬ意味もないんだよ

まずさ、食べる事に意味があるか？
寝ることに意味ある？
お腹減ったから、眠いから・・・でしょ？
ってことは勝手に生きようとしてる
なら死ぬために、なんかする？
勝手に行動してしまいますか？
死ぬためには考えるでしょ
あ〜やってこうやって
ならさ、食欲と睡眠欲がなくなれば、死ねばいいって事になるんじゃないの

ちょっと難しすぎて自分も分からん；；；

>450
なんで意味がないって言い切れるの？解明されてもないのに。
現状は不明なだけじゃない。
意味がもしかしたらあるかもしれんぞ。

そんなに意味が欲しいか？
勝手に生きるんだから生きてればいいじゃないか
死ぬときも勝手に死ぬでしょ

今日も会社を休んでしまった。
みんなどう思ってるんだろーな。

>>342
私も同じような感じです。

布団で2ch見るのがやっとな生活

ご飯、掃除、洗濯何もできていません。

病院に月一度行くのもなんとか無理をしてという感じです。

薬を飲んでも苦しいです。

どうすればいいんでしょうね…

>>454
どうすることもできないよね
抜け出す方法がまったくない
死ぬまでこうやって苦しみ続けるしかないのかもしれない
そんなのつらすぎるけどそれが現実なんだよ
うつは必ず治るというけどとてもそんな風には思えない

薬を倍のんでも動悸が治まんない怖い。

>452
？
意味が欲しいなんて一言も言ってないが。
意味がないってなぜ言い切れるのか根拠を聞きたかっただけ。

死にたい

生きろ！

置いておく
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1248858909/l50

楽しみだったこともどうでもよくなってきた。やる気ゼロ。何もみえない

いつも自分の好きなように、やりたいことやってきたから、
悔いがないんだろうな。でも、ため息がでる

他人が夢見る為に夢も希望もない生活を強いられている
早く何もかも終わればいい

冷めきった
楽しいのは他人だけだ

他人は要求だけがやたら多いな
この携帯やるからおまえがわたしの人生代わりにやれや

しあわせになりたかったです

最近落ち込みとイライラを繰り返している
疲れた　逃避したい

なんか八つ当たりが多いな。特に連投してる連中。
他人と比べて八つ当たりする癖に限界を感じるのかな…単なる自分の人生から逃げてるヘタレじゃん。

朝がきますよ
http://www.geocities.jp/hide_730/

早く何もかも終わらせて全てを現実化させ
中途半端な現状を好む他人から希望も夢も奪い、自分の人生を取り戻したいですね
自分の人生から逃げてるのは、はっきりさせようとする他人の恋愛にまで口挟む
中途半端な関係や状態を好むやつらだね

↑お前も連投して他人の人生に八つ当たりしてるのに気付かない？

辛い、苦しい、怒り、憎しみなどの感情が
湧き上がってきたら、

口を半開きにしてアゴの力と口の上と目の間の頬の
力を抜く、あと集中して物を見ない。

その状態で、怒ったり憎んだりはできないぞ。
無駄なのに腹立ちが治まらないときいいよ。

もうシンドイ。何のために我慢してるのか
ボロ雑巾みたいに捨てられるだけなのに

>>467
まったく同じ状況
つらい

宮崎アニメも見るとイライラするようになった
現実にはあんな気さくでいい人ばかりじゃないからな
もう世界がなんの救いもなく滅びさる映画を見たい

寝ろ！
眠ってる間はすべての苦しみを忘れるだろう

どうにもならない
絶望的な結果が今日宣告された

ビールかっくらって、デパス４錠飲んだ

放心状態で、思考停止状態だ
身体も言う事きかない

失われた十年の世代ｗロストジェネレーションの世代！！だせぇなｗｗ(笑‥受験戦争に煽られて、
就職難に遭遇しちゃって！！(笑)俺はゆとりの日大卒業上場リーマンですｗ今、入社三年目で年収600万ちょいです！！サーｾﾝｗｗｗ
自民王国万歳！！
人生のニート先輩方！
自己責任ですよね?
民主主義国家ですもんねｗｗ麻生総理も本格的にロストジェネレーション切り！！
「もう二度とロストジェネレーションを作ってはならない！」‥ってことは、
アンタらロストジェネレーションの三十代はもう知らねえ(笑)ってことですな！！先輩方！
もう国に見捨てられてますょ！！(笑)マジ飯ウマっすよ！
よくも俺を受験でおとしやがったな！
早稲田！、でも今の年収と会社には満足していますよ！！サーｾﾝｗｗｗ
ほんと、いい時代に生まれたなぁｗかあちゃんありがとう！！
ザマミロ！ロストジェネレーションの三十代のお前！！
お前らはもう国のお荷物だってさ！！早めに身辺整理でもした方がいいんじゃないっすか…?
いやマジで！?(笑)親も迷惑なんじゃない?
ニートを隠しながら近所づきあいするってｗ
お前らの髭ぼーぼー、ネットり頭髪は面白いな、なにそれ?(笑)マジ人間やめた方が楽じゃない?

こんなとこで釣りするなら埠頭にでも行ってこいよ

がう〜

衰弱と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

陽はまた沈む

>>478
自慢きんも〜w
勝ち組ですみたいな事言いたいなら他スレいきな

せいぜい会社から見捨てられんなよ〜

もう疲れ果てた

カレー食べたら…胃が痛い(pω`q)
あちこち痛みがある度検査…旦那に｢お前…病気の問屋だろ！｣と言われるざま…産婦人科 内科 皮膚科 呼吸器科 循環器科 心療内科 歯医者…消化器科…私って…病院ばかりいってるような… (´･ω･)
心療内科は保険証使わないし…
医療費かかりすぎだよね。胃カメラに付き合わせて私のｼﾞﾀﾊﾞﾀを見て旦那苦笑ｗｗ苦しいだろうけど大げさ(ﾟДﾟ)だよお前…
ごめんね 旦那…
待合室でまってる次の人びくびくしてたよ。お前の叫び声聞いて…(ﾟДﾟ)

MRIでパニックになりそうな私を見て旦那…私をなだめながら…｢薬飲んで寝てれば大丈夫だよ…｣といいながら呆れてたよ(ﾟДﾟ)

旦那がある日…パニックってどうしたら治るのか？とあれこれ調べて結局死なないんだからさ…と発作が起きても驚かせなくなった。

旦那…が最近一言…
｢すげーよな…そんなお前が看護婦なんだもんなぁ
(ﾟДﾟ)まぁなんとかなるもんだな…｣

そうなんです。看護婦なんです。でもたまに自分の体調でいっぱいいっぱいになりそうになります。

>>485


こ れ は ひ ど い

>>478
内容が嘘か本当は別にして、ヒドイ文章だな　

あ、いやコイツも限界なのか。スマンスマン　存分に発散しておけ

>>485
体のあちこちに問題かかえていてもあなたは限界なんかじゃないよ
幸せな人だと思う

何もなく平凡に暮らしがしたかった 私にはもう何もできない さようなら子供達 旦那 ありがとう

疲れた

無理を重ねて行動停止だ。
…なんかもう生きる値打ちあるのか？
こんなにしんどいのに…

ほんと つかれたね（*´▽｀*）

好きな人に励ましてもらったけどごめん、もう疲れたんです

かろうじて息してる感じだ
つら

自分に満足に到達しました。だからもう限界なんです

自分の満足に到達した
だから、もういいんです

無理して今後生きていく意味もないんだよな

大好きだった事を続けてたら運よくそれを仕事に出来た
嬉しくて頑張ってたらちょっと評価ももらえてチャンスも貰えた
でもそこから崩れだした。大好きだったのにいつの間にか出来なくなっていく
周りは以前と作ってるものは変わってないよって言ってくれるが
自分にはとてもそうは思えない。焦る。出来ない。苦しい。情けない。
それでも数年はだましだましやってきたけど、今は完全に怖くなって仕事に向き合う事すら避けつつある
会いたくない人、迷惑かけてしまった人がどんどん増えてくる。怖い
うつなのかもしれないとふと思うけど、それはうつだと診断される事で自分の不調に言い訳して逃げてるだけだと
甘えや高くなった自意識から来る不調だ、頑張れば、時間がたてば治る、克服出来たらきっと自信が持てる
そう思って今まで来たけど、そろそろ自力で回復するのは無理な気がしてきた
でも病院にかかったら治るの？以前のように仕事出来るようになるの？ただの甘えなんじゃ無いの？
人に迷惑かけずに死ぬ方法があればすぐにでも死にたい
何でこんな風になってしまったのか、自分が一番知りたい。

>>497
そう。
病気治せば楽しく暮らせるよ、死ぬ気で頑張りなよ
でも、死ぬ気で頑張って治ったとしてもやりたいこともない。

もう無理して生きたくないです。

限界きました。

頑張って治るものじゃない
だったらとうの昔に治ってる筈
二十になる前にこの世から消え去りたい
カスみたいな人生乙
まあそれなりに楽しかったかな

>>500
俺もそう思ってたわ
24までダラダラやってきたけどもうどうしようもないんだろうなって痛感することばっか
他人に依存するのも疲れたよ

…キリストなんか崇めるより、自らの思ったとおり死を実行できたやつのほうがよっぽど崇めたいよ

俺は逃げてばっかで、弱虫で、雑魚で糞のいくじなしだから死ねない、悔しいのは体が拒絶すること

決行した人って…
「命を粗末にするな」と言われてきたけど、本人達はもう限界だったんだよね。

俺はチキンだ…
みっともなくズルズルと生きていくしかないのか…

>>503
そんなことない！むしろ自殺する奴がバカだ。

>>503
今生きてられるなら何もしないほうが楽じゃない？
ダメ人間最高だよ
色々悩むことも多いけどそのうちなんかみつかるさと現役ダメ人間は思う

. 　 　 　 ＼
.　　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　そうだ
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　これは夢なんだ
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 ぼくは今まで永い夢を見ていたんだ
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　目を閉じてまた開いた時
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　ぼくはまだ12歳の少年の夏
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　起きたらラジオ体操に行って
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　朝ご飯を食べて涼しい午前中に宿題して
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　午後からおもいっきり遊ぶんだ
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　虫取り網を手に持って・・・
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

>>506
ホントにそうだったらどんなに良いか…

一週間近く何も食べてない。
もうだめかもしんない。

>>508
大丈夫？経済的な意味で食べてないの？

東北高速でタイヤ交換していた成人二人がトラックに轢かれ死亡

>>509
食欲ないだけ。
ありがとう。

>>511
よかった。
栄養ゼリーぐらい食べてね。

死にたいのに飯食っちゃったよ
なにやってんだろ俺

>>510
不謹慎だが、踏ん切りのつかない私には事故はうらやましい。
亡くなったかた、ゴメンなさい。

自分もそう思う

年寄りには自分の病気のこと話すの気の毒だし
別居中の嫁は自分と他人になりたいのにこっちは
家族として話してる、早く他人になりたい奴の病気の
事なんか知るかが判る、むなしい。

で、現在無職の適応障害
http://zusu.net/mentalhealth/tekiou.html


* とにかく苦しい、助けてくれという感情。
* 気分のひどい落ち込み、涙もろくなり絶望感を伴ってしまう。
* 不安感。恐怖感。あせり。
* 学業､職業､などが続けられない（という恐れ）。
* 何か破壊的、攻撃的な行動を取ってしまう（という恐れ）。



　　　で、別居　一人暮らし　無職　適応障害って
　自殺行為だよね、だんだん悪くなってる気がする。

事故や病気で死ぬことが目標

もう限界。

次近所の一級河川が濁流のようになっていたら、
薬飲んで飛び込もう。

まるで悪霊に取り憑かれてるみたいだな。
悔しいかもしれないが、神を信じ、日々こつこつと感謝の祈りをすることだよ。
命があること、目が見えることから地道に感謝しなおす。
少しずつ元気が出てくるから、そうしたら、今度は
人にできるかぎり親切を考え親切をする。
いつのまにか、不安が減って、死にたいと思わなくなるぞ。
　
砂の祈り　
http://www.youtube.com/watch?v=AID5f8DYNmY

医者と２ｃｈでしか本心を言っちゃいけないのはきついな
入院まで必要ないけど家族と相性の悪い人、一人暮らしで
メンヘルになって不安な人とかのルームシェアとか
ゲストハウスでもあればいいと思うよ。家族も長引くと
鬱陶しがるし世間の目もあるしね、適応障害で無職の
私は一人暮らしが病状悪化させてると思う。
入院するほどじゃないけどだけどね。

俺が鬱だと理解してても、やはり人間、イライラするみたい
これ以上迷惑かけない内に消えないと…
健康的な普通の人と幸せになってくれ

>>521
奥様のことなんですか。

>>522
そうだよ

俺は、過去に何度か精神最悪状態いなった
身内の死別、大失恋、仕事の行き詰まり、ガンの疑いによる検査の連続、
肉体的痛みからくる精神不安、不況による失業

現在、家のローン、子供の教育費が切羽詰っているのだが職が見つからない
門前払いで挫折の連続で、精神ボロボロの中、薬を飲みながら就活中
精神がどうにかなりそうだ

過去の経験から、最悪の状態になると、メシも食えなくなり、動くのがつらくなるんだよな
いつまで耐えられることやら

>>524
まあー、家族がいる。家族のためって思える現状は
オレからすればうらやましいです。

地球温暖化に比例して体内毒素の排泄浄化が促進されます

>>525
いやあ、その重圧感は大変だと思いますよ。まして子どもが小さい場合。教育費の
事とか。金の問題から奥さんとは揉めるだろうし。

人間なんて嫌いだ
動物に囲まれて暮らしたいよ

どうしょうもねーな マジで
家族すら敵かよ

みんな敵だぜ！

苦しい
気持ち悪い
怖いよ
もうやだよ

野良犬にすら見下されてる気がするわ

見方なんて居ない。
何で生きてんだろう

タイムマシン欲しい
過去に行って妊娠中の母親流産させたい

serrisi

seisinnbyouinnnidennwawokaketa 精神病院に電話をかけたし１１９番にも電話をかけたが
どこも今日は診られない。
扇風機をぶっ壊してしまった。
もうｄさめだ。誰か殺してくれ

蹴り飛ばして首ががくがくになった扇風機がまだ動いている
宣布気ですら壊れても頑張っているのに
俺という人間はぜ扇風機いかだ。

もういやだ誰とも会いたくない
友達とも家族とも誰とも会いたくない。
もういやだいやだいやだ仕事何ｂん化したくない人と会いたくない
助けてくれた助けてくれ時分が死ねばいいのにそんな度胸もないのか
死ね自分史ね自分史ねじ文治ねｓ便分死時分」

もういやだおしまいおしまいだだめだあめだだめだだめだだめだ

ものに当り散らすんだろうか
扇風機はなにもえわるくないのに。
ごめんんあさい

いいんじゃないの物壊すぐらい

何かいろんな事に腹立ってきた

今日一日で何にもいいことなんかなかった。
休日出勤でただ働きしてそのせいで精神科いけなくて泣き喚いて扇風機壊して泣いただけ。
叫びすぎてのどが痛い。
何にもいいことなんかなかった。
一ヶ月で８回しかない貴重な休みをこんなことでつぶすのか。
どうして精神科は見てくれないんだ。話なんかどうでもいい。ただ精神を追ちつける薬がほしいだけなのに
医者が話を聞かないと薬は出せないなんでだ。おかしい。
薬があれば扇風機を壊さなかったかもしれない。
扇風機は壊れてもまだ動いている。
８月５日に岡山に行かないともうだめだ。その後も地獄の苦しみが続く。￥もういやだ

俺は幸せだ。
間違いなく俺より努力してるのに俺より報われてない人は大勢いる。
そんな人たちのことを考えればｂ泣き言なんかいっていられない。
もうだめだ。人間のくずは扇風機を壊すくずだから。

愛する皆さん。 父なる神は、ずっと昔からあなたがたを選び、自分の子供にしようと、
決めておられました。

そして、聖霊様の働きかけにより、あなたがたの心は、イエス・キリストの血によってきよめられ、
神様に喜ばれるものと変わったのです。

どうか、神様があなたがたを祝福し、すべての不安と恐れから、解放してくださいますように。
主イエス・キリストの父なる神こそ、すべての賞賛を受けるにふさわしい方です。

私たちは、神様の測り知れないあわれみによって、新しく生まれ変わる特権を与えられ、今では神様の家族の一員として、
迎えられたのです。

キリスト様が死人の中から復活してくださったおかげで、私たちは永遠のいのちの希望にあふれています。
神様は自分の子供たちのために、お金では買えない永遠のいのちを贈る、と約束してくださいました。

それは純粋で、しみ一つない完全な状態で、天に保管されており、絶対に変質したり、腐敗したりしません。
神様は超自然的な力によって、あなたがたが、まちがいなく天で永遠のいのちをいただけるよう、守ってくださいます。

あなたがたが、神様を信じているからです。 やがて来る終わりの日に、この永遠のいのちは、あなたがたのものとして、
だれの目にも、はっきり示されるでしょう。 ですから、心から喜びなさい。

今しばらくの間、地上での苦しみが続きますが、行く手には、すばらしい喜びが待ち受けているからです。
これらの試練は、あなたがたの信仰をテストするためにあるのです。

それによって、信仰が、どれほど強く、純粋であるかが量られます。
それはちょうど、金が火によって精錬され、不純物が取り除かれるのに似ています。 しかも神様には、

あなたがたの信仰は、金などより、はるかに貴重なのです。
ですから、信仰が火のような試練のるつぼの中で鍛えられ、なお強化されるなら、あなたがたは、

イエス・キリストの再び来られる日に、多くの賞賛と栄光と名誉とを、受けることになるでしょう。（ペテロ第一　1:2-7）

のどがｓごくいたいｓｙべれない

おしまいの日

誰にも何にもしゃべれない話せない
誰とも話したくない苦しい
なんで会わなきゃいけないんだ会いたくない岡山に行きたくない
休みがまたつぶれるああ
もうだめだなんでだ何でこんな苦しいんだあ
苗無為練るな寝たら明日が来るからつらい

何で俺は事故にあわないんだ
俺より生きるべき人間ばかり死んでいくうらやましいつらい

あああもうくるしいｙ隅が終わる

もう限界。駄目だ。死にたい……

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090731-00000003-maiall-soci


＜うつ病＞非定型が最近増加　感情の起伏激しく　対応は

>>551
>「前頭葉の働きを高めることが有効と考えられる。認知行動療法に加え、
>運動や腹式呼吸をする瞑想（めいそう）なども効果的」

と最後に書いてあったので、「祈り　前頭葉」でぐぐってみた。

http://masanobutaniguchi.cocolog-nifty.com/monologue/2009/02/post-103a.html

やはり、日々の感謝の祈りは、心の質を変えていくみたいね。
俺が元気になったから。

その前に献血いこーぜ

>>553
これだと思う。

すべては献血からだと・・・

疲れた死にたい

無理に寝ようとしてみたが叫び声を上げるだけだった。
眠らないと

つらい。
ほんとうにつらい。
逃げ道はない
精神病の薬よりも楽に死ねる薬がほしい。
どうせあっても飲まないくせに飲む勇気もないくせにしね

このスレがあってくれてよかった
誰にも何にもしゃべれない状況ではやつあたりか叫ぶかしかない。
こうやってかけるだけでもｐ助かる

>>558
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248920816/

もあるよ

何でこんなに苦しまないと池なんだろうか
苦しまなくてもいいことなのに
別に強制じゃないから断ればよかっただけなのに。
断れるわけがないあの人はこちらのことなんか何にもわかっていない。
時分子ｐとしか考えていない
良品には不良品の気持ちはわからない
せっかくの休みが貴重な休みがこうやってつぶれていく
なんでだ畜生たった分置くｒ手田だけで

>>559
ごめん
そっちへいく

>>559
そっちへいったら追い出されました。
ただただ愚痴や毒をだらだらとチラシの裏みたいに書き込めるスレはほかにないでしょうか？
逃げ場がないので限界です。
住みませんが誰か教えてください

ああ

>>562
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ29【独り言】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1246787984/

病院で友達作ったら上手くいくかな？
無職になって縁がなくなってきたし
家族も病気の話嫌がるし

友達いなくてさみしくて死にそう

まともなチャットとかある？

>>564
ありがとう。

もう本当に消えてしまいたい
何のために生きてるのかわからない。毎日嫌な事ばかり考えて、
泣いてばかり。相談できる友達なんていないし

花火うざ

>>567
サロンのほうでSkypeのチャットでも募集してみたら？

人類待望のマジメシヤですよ
http://www.geocities.jp/hide_730/

青汁まずい

結婚する男がむかつく。六年も付き合って別れて病気になった私はいつ幸せになれるんだろうか。女の既婚者にはむかつかないのに、男の既婚者は刺し殺したくなる。きっと私失恋から立ち直れてない。

>>568 富山県ですか？

たぶん砺波だよ。

今日も目が覚めてしまった
一日が始まってしまった

>>574なんで？

>>567
消えちゃだめ。

楽しいことを考えましょ。
(゜▽゜)

>>572
結婚は勢いで出来るよね、出会って二ヶ月とかさ
でも離婚はメンドクサイよ、６年彼氏は相性とかで
無理があったんだよ、、、、とプラスに思う。

>>575

おはよう♪

（´・ω・｀）

（´・ω・｀:;.::;

（´・ω・ ::::;:;.::;

（´・ω:;....::;.:...:: .::

（´・:;....::;.:. :::;...: . :

（´:;.:.......::;.:. :::;....:;

（:;.:.......::;.:. :::;....:;.:..

.....:;....::;.:. :::;..:;.:...

.....:;....::;.:. .

....:.

>>578
>>572です。レスありがとう。なかなかまだプラスにとらえられなくて、既婚者見ると苛々してしまう。でも本当は私悲しいだけなんだなぁ。立ち直るまで時間かかりそうだけど、そのプラスの考えも頭の隅っこにいれてお守りにするよ。ありがとう。

助けて助けて構ってほしいよ構ってほしいよ
寂しさで死ねそう
虚しさで死にそう

>>581
意外とね長い恋愛を破局した人って
出合ってすぐの人と結婚するよ。
周りに多かったよ。

(´・ω・)つねぇね一緒にドラクエやろうよ〜

涙ってでなくなったなあ
ある程度安心感がないと涙は流せないものなんだな

>>582
一人じゃないよ、ここのみんなもいるから、元気だして！

>>585
適応障害になった私はボロボロでるぞ
いきなり思い出しボロボロして困る
オッサンだし

自傷したくてたまらない、けど接客業だしみっともない。
泣いてもどうにもならない、明日仕事早いのに。
死にたくて死にたくて仕方ない。
ここにはなにもない、私にはなにもない。

>>587
何かに守られてる状態だとそんな風に泣けるのかな？

>>589
単純に病状なの

* とにかく苦しい、助けてくれという感情。
* 気分のひどい落ち込み、涙もろくなり絶望感を伴ってしまう。
* 不安感。恐怖感。あせり。
* 学業､職業､などが続けられない（という恐れ）。
* 何か破壊的、攻撃的な行動を取ってしまう（という恐れ）。


　適応障害

http://zusu.net/mentalhealth/tekiou.html

>>585
禿げしく同意
感情が鈍くなってるのか、何なのかわからないけど
自分が死ぬこと考えても残していく人のこと考えても涙出ない
もう末期かな

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
もう限界たすけて

>>592
まぁ落ち着け、死ぬのは今じゃなくてもできるじゃん
死ぬ前にやっておきたい事とか考えてみたら？
うまいものたらふく食いたいとかさ

そのうまいもんたらふく食いたいって気持ちがないんだよ。食べ物に興味ないよこれは病気と薬のせい

じゃあ寝逃げだな

何だか疲れ果てた。社会や人間や過去にとらわれて、そして一つ一つ自分の感情の振れ幅が大きすぎて自分に疲れる。ハイとローの二段回しかないみたいで。疲れる。このまま眠り続けて死にたい。

美味しいもの？
たべたいと思うものがないの。

いま求めてるの休息。安らぎ

>>596
そうそうその二段階に追い付けなくなってきて疲れる

>>598
>>596です。せめて四段階はほしいなぁて感じるよ。あがってさがってくたびれて寝たきりしばらく…そしてまたあがっての繰り返し。私自身おてあげ。どうしたら治るのかな。

死ぬのも人生の選択肢の一つだよな
それを頭ごなしに死んじゃダメとか言う偽善者キチガイの気がしれんわ
結局誰も助けてくれないし、もうそういった陳腐な人間関係に疲れた

食欲わかねー
３日水しか摂取してねー

>>601
スポーツドリンク等でいいから、ミネラル分もとれよ

食欲がないなら、食べ物の代わりに何かを摂ろう。寝るとか何か買うとか。
今は暑いから外出てみてアイスもいいんじゃないかなあ。



私も限界だーどうしようもないね。死ねば楽になれるのに、死んじゃいけないんだってさ。私にとっては生きるより、死ぬ方が幸せなのにね〜疲れちゃうよね、、、。
誰も悲しまない死に方ってあるのだろうか

実の父親から人間失格と言われた。もう死んでもいいってことなんだけど死ぬのは怖い。

>>604
人間失格ぐらいならまだ大丈夫！。
男として、女として、生きていけ。
人間味なんて、そこから生まれるもんだ。

すきっぱらにアイスはいかがなものか……。
とりあえず水だけ飲んでたら１週間は動けるらしい(前に違うスレで教えてもらった)

>>605人間失格のうえに女捨ててるあたしはなんなのww

>>604
人間失格のやつなんて腐るほどいる。
君はまだ人を殺したり、物を盗んだりしてないんだろ？
なら全然まし。人間失格以前に、人間として終わってはいないよ。

>>607
よし、一緒にのもうか！
ピザデブ？かわいいじゃねーか！
食べる姿がマジかわいいぜ！

>>601
体調は、すぐ戻ります。

頑張って！

何か段々、腹くくってきたぞ。
無職の一人暮らしで適応障害のオッサン、もう限界までのレースだな
無職なのに、動悸　涙が出る　冷や汗　下痢で就職活動も進まない
適応障害にさみしさ　あせりは禁物なのにそれを凝縮した生活だ
周りは病気として認知してないようだ、親父は「口だけでなんもやんない」
って言っちゃうしさ、仕事できない　病気よくなんない　周り理解ない
もう、死ぬしかないよね？　金恵んでくれる人がいなくなったら。
適応障害ぐらいじゃ生活保護でないよね？でもさ、動悸　涙が出る　
冷や汗　下痢の新人のバイトのオッサン誰も雇ってくんないよね。

>>601
食欲がないのは、体が欲しがっていないからって思えばどうよ？
味のついたものが嫌ならば、お湯でも飲んだらどうよ。

体の中を暖めれば、お腹も空いてくるようになるさ。

>>611
ダメ元で申請してみろよ。
最近はなんか、担当の人によるからさぁ

>>613
前さハロワの人にザックリ聞いたら親族のいるひとは
最近貰えないよって言われた。
あと、適応障害の事は絶対内緒で就活しろと

親殺したい親殺したい親殺したい親殺したい親殺したい親殺したい昔の担任殺したい兄殺したい祖父母殺したい親殺したい

まず、客観視しよう
相手が考える、良いところと悪いところ

>>611
生保でダメ元で申請して、だめなら他の精神科でまた診断つけてもらったら？メンタルの病気て医者によって見立てが違うから診断名変わったりするし。

暑くて気が狂いそう

>>618
　　 γ´王ヽ　≡≡　
　　r'-'|州( 0l:|　≡≡
　　`'ｰゝ､王ノ　≡≡
　　 　 | ,|　　　　　　　
　　,,-/￣|､
　　ヽ＿＿シ

せっかくダイエットして人生初-2�`減ったのに、友人達と集まって夜中まで食事したために胃が痛くて寝不足になって体重増えた。
今日は胃を休めようと思ったのにけっこうな量食べちゃった…
なんでこうなるの。望んでないのに。自分の身を大切にすることすらできない。

どうしたらいいの

>>620
2キロなんてすぐだろ。
水分だけでならない？夏の体重減は罠だらけ

何も問題ない。そんな日もある。望みが叶うと思うから、苦しむ。
たまに叶えばいい方だ。あと、人生初の-2kgの方が害だ。よい経験の方が
あとで人を苦しめる。
ダイエットに関してなら、3食きちんと食べ、たまには友達と夜遊んでもいいから
有酸素運動をコツコツすること。やりたくない日は1分でいいから外にでる。
問題はやり続けることだ。

>>612
>>622

ありがとう。
自分の中じゃ-2�`は最高だったんだよ、たとえ水分が抜けたとしても。
頑張っても食べ過ぎるし、それを後悔した次の日もまた少しカロリーオーバーしたりと学習能力のないループ状態だったからさ……
もうダイエットなんて何が正しくて何が間違ったダイエットなのかわかんなくて困ってた。
また頑張ってみよう……

>>623
まずは目的だ。
自分がいいなと思う服のワンサイズ小さいのを買ってくれ
そして、まずい部分をかいてくれ
胸、前腹、横腹、尻、太もも
決まったらそこに対して頑張る。
全体にやっても見た目変わらないと体重だけ目がいって筋肉で増えても痩せたと感じない。
見た目で感じろ。

>>624
なるほど。実践してみよう
そう書かれると、部分部分を引き締めるという点を、自分から避けていたのかもって思った。
体重落として軽けりゃいいとか思ってたな…
絵描くの好きだから細いシルエット描いてみよっかな

苛々と無気力
醜くて人の目に映りたくねぇお
しゃべらないからしゃべるな

　　　　　　::　　　　　　　　　　 　 　 　.|ﾐ|
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　　　　　　　　　:::::　　　　　＿＿＿＿　|ﾐ|　　　　　　　　　 ::::
　　　　　　　　　　 ::　,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､　　　　　　　::
　　 ::　　　　　 　 ／　　　,,.-'"　　　　　　ヽ　 ヽ、　　　 ::
　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
　　　:: 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、　　　
　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　←俺の仕事はキリスト教の伝道。伝道の為ならメンヘル板住民
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i 　　の涙なんて関係ないね。ガンガン伝道して不死の体を　　　　　　　　　　
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l 　　授かるぜ。
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　by 呪われた異端者 リンゴより偽りの愛を込めて
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

一人くらい自分を分かってくれる人が欲しい。
ネット上じゃなく…

正確にはカウンセラーの先生は分かってくれたけど、プライベートで干渉しあうギリギリで切れた。


親兄弟とは何ひとつ自分が苦しんでる事について話出来ない。
話にならない。
こんな家族世界中に存在しない。

待ってればそういう人と出会えるて思っていたが、無かった。
もうトシ食い過ぎた。

…残酷すぎるぞ。背負わされたものは。
幼児も子供も少年もやってないよ。
それで社会でやっていけってか？ 目に見える障害もないのに…


長文ｽﾏｿ

もうこの便所２つぐらいのスペースで暮らすの限界
共用シャワーしかないし使いたい時使えないし
足伸ばして寝れないし寝返りできないし、
エアコンはバカで強いＯＮとＯＦＦしかゆうずがきかないし

そもそも、オフィイスだし、限界だよ、でもメンヘル無職だし。
普通の部屋に住みたいよ。

つらいわ
これからありったけの焼酎とデパス ハルシオン デパゲン サイレース ワイパックスで逝ってみる

>>629
ネカフェ？？

>>631
月極めレンタル　モデム付き

>>632
追加　オフィイスってとこ
ちゃんと仕事して帰る人もいるけど
住人のほうが多いんじゃね？

>>628
一人くらいね・・。
いないんだよな、いい年してさ。
自分は治療法がない脳疾患＆泌尿器系疾患があるから（見た目ではわからないが）
それも「限界」だって思うことに拍車を掛けてる。
心と体がバラバラだからほんとつらい。
逆に身体的障害で生まれたほうが良かったのにとか思ってしまう始末。
家族もそう。結局は他人、痛感した。
いろいろな先生にも会ってきたけど、変わることなどない。
死ぬ勇気はないけど、いつ死んでもいい準備はしてる。
理想はどっかで突然倒れて救急車、そして意識不明のまま逝きたい。

>>633
なるほど、がんばれ！
銭湯とかたまにいくとか、どう？

ＮＯ　友達
ＮＯ　職歴
ＮＯ　趣味
ＮＯ　学歴
ＮＯ　お金
多汗症、睡眠障害、高血圧、神経疾患⇒うつ

まだまだＮＯはあるけど、今は頭回らないやorz

>>590
完全に俺なんだけど

↑634の間違いでした。

キリストは、神の身分でありながら、神と等しい者であることに固執しようとは思わず、
かえって自分を無にして、僕の身分になり、人間と同じ者になられました。（フィリピ2:6）

☆この方(イエス・キリスト)こそ、まことの神、永遠のいのちです。(ヨハネ第一　5-20)　

>>635
たまに行く、サウナ付き銭湯。
免許書だけで借りられて安いし、家賃以外あんまりかかんないから
胡散臭い奴いっぱい住人だよ、年齢の幅も広い１０代から年金暮らし
までじゃね。　オレは三ヶ月弱だけど三年、五年の住人もいるらしいよ。

たとい、信仰をなくしたかと思えるほど、私たちが弱くなっても、キリスト様は真実を貫き、
私たちを助けてくださいます。

私たちは主の一部分になっているので、切り捨てられることはないのです。
そして、主はいつも約束を果たしてくださいます。（テモテ第二の手紙　２：１３　）リビングバイブル訳

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

リンゴうざいです。

リンゴここまで来たのかｗ

問題は現実問題なんだよ。。
仕事が無い、未来が無い、日常生活そのものが苦しい。
死んでから天国に行けることを考えればそれは嬉しいが、
あと何十年の命を苦しみをどう受け取っていけば良いのか。
今そして明日をどうやって凌いでいけば良いのか。

>>573
>>574 富山県ですか？

自分も富山です。意外と居るんだね。富山県民専用の限界スレなんてあればいいなと思う。

もう死にたい、楽になりたい、苦痛から解放されたいよ。

でも、今死んだら両親のどちらかがもう片方を殺しそう。

相談しようにも、近くに相談出来そうな人がいない。

上に姉はいるが…一人は家庭持ってる上に、そこも家庭崩壊気味で相談しにくい。
もう一人は…勝手に家出した今回の元凶。連絡取ろうにも完全拒否してる。
元凶の姉が帰ってくれば、ある程度は改善するだろうが…完全拒否してる所から帰る気はなさげ。


もう、こんな状況から逃げ出したい…

>>646
一緒に暮らしてご飯食べても
別々に生まれ別々に死んでいくのが家族です。

あんただけ逃げな。誰も怨まないって。

去年までなかったのに、いきなり来た「予定納税」
なんじゃこりゃ。いらんことすんな。馬鹿税務署が。
腹立たせる。
金、金、金ー。ごみが。いらいらさせる。
無駄な金なんでおれがはらってやらんといけんのか。
腹立つ

宝くじが当たれば全て解決☆

会いたいよ
笑ってほしいよさみしいよこっちみてほしいよ
一緒にいてもさみしすぎるよ
前みたいに笑ってほしいよ

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　　　　　　　　　:::::　　　　　＿＿＿＿　|ﾐ|　　　　　　　　　 ::::
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　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
　　　:: 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、　　　
　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　←俺が欲しいのは不死の体。そのためにキリスト教を利用してやるんだ。
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i 　　ガンガン伝道して不死の体を授かるぜ。他人の苦しみなんて関係ないね。　　　　　　　　
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l 　　 イエス様しっかり見てるかい？　今日もコピペで点数稼ぎだ。
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　:: by 呪われた異端者 リンゴより 偽りの愛を込めて
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

ううん、だいじょうぶ
ううん、だいじょうぶ
ううん、だいじょうぶ
ううん、だいじょうぶ
ううん、だいじょうぶ
ううん、だいじょうぶ
ううん、だいじょうぶ

人妻由起子様

会いたいよ
笑ってほしいよさみしいよこっちみてほしいよ
一緒にいてもさみしすぎるよ
前みたいに笑ってほしいよ

私がメンヘルと彼に打ち明けてから、全く連絡がない。

勇気出して告白したのに…言わなきゃよかった

悔しい寂しい消えたい

http://imepita.jp/20090802/767411

やばい
不安定な気分だ
無性に何か八つ当たりしたい

最低だ
誰かに迷惑かける前に死にたい
もういやだ

迷惑を掛けてもいいじゃん。
少なくとも死にたいと喚いて迷惑を掛けてる訳だし。

>>654
あなたのそのままを愛してくれる人が必ずいるよ。
ある日、彼の方からあなたのところにやってくる。
その日を楽しみに待っていようね。

今日は1日、頭の白髪を抜いてたよ。130本ぐらい抜いた。老けたな最近…。日曜が終わる…。月曜ってのはやっぱり嫌な気分になるね…。月曜に逝く人多いって言うもんなぁ…・・・。

どっかにいいことねぇかよ?
まぁ､もうどーでもいいけどよ

>>659
気持ち分るよ、ホント月曜日って好きな人居ないよね。

>>660
あるよ、あるよ、必ずある。
大空を見上げて、足元の草花見てみようね。

>>659
私もよく白髪抜きしますが、後ろの毛は見えないので困ります。
>>659さんはどうやって後頭部の白髪抜いてますか？合わせ鏡とか？

この病気だけは絶対なりたくなかったのにな。本当死にたい。
誰かを傷付けるだけの人生にはもううんざりだ。
薬もちゃんと飲んでる、週一で通院してる。先生の言う事も聞いてる。なのに何で治らないんだよ…
疲れたよ、もう

自分を責めるな。治ることをあせるんじゃない。
治らなかったら、それもそれで良しとしよう。
この世が生き地獄でもいいじゃないか。ほとんどの人にとって地獄だから。
人生に過剰な期待をせず、淡々と歩んでいこう。
最後、地獄を楽しめるようになるかもしれないぞ。地獄を楽しみ人脈を広げていこう。
そしたら、寿命で死ぬ時安らかに死ねる。終わりよければすべてよし。
遅くとも一歩一歩やれば君の業績はみんなが評価するところとなるかもしれない。

人類待望のマジメシヤですよ
http://www.geocities.jp/hide_730/

やる気
元気

なんだか 前向き発言ばかりだな。いや、それはいいんだが。

眠れない辛い夜が来た。みんな辛いんだよな。浮上してえよなぁ…

>667
だなあ。安眠できることを祈ってるぜ。

涙が止まらない
なんでだろう
わけ分からないけど、悲しい
弱音吐ける人もいない

ハチ〜

お菓子食べるくらいしかやることないなぁ。

死にたい

ツライ
今から仕事だ…

受験は失敗だし、彼女にふられるし、後輩とか先輩とかと浮気されてたし、おかげで友達も減るし、もうなんもねーとか思ってたら、母さん死にかけてるし。
ほんとになんもなくなりかけた今、家族は大事と思うけど、遅かった。
まじおわってる

なんの不安も感じない平穏な心で日本酒の生酒をちびちび飲みながら
ツマミをつまんで心おきなく酔っ払いたい
昨年は当たり前に出来てたこんな平凡で些細な事でさえ失業中の今では
全く出来ない状況にある ほんと日本終わってるよ

仕事もほとんどなく、たまに請け負えても鬱で体が言うこときかず
横になってただ息してるだけの毎日に嫌気がさした
死にたいなんていくら書いても決意が固まるわけじゃないが、方法を
そろそろ考えようかと思う。

喪失感

もう精神的にも物理的にもアレな状態で、なんとなく
２週間前から一日1食以下最近５日は完全に断食(水も)してた。
さっきジュース飲んでしまったので終了。

ちなみにほとんど動いてないので意外と平気。
というか、内臓がお休み状態なのでむしろ調子イイ部分も。

で、意識もうろう状態で例のアレを実行しようと思ったけど
やはり根性なくて無理でした。

死なない人間はいないという事を唯一の希望として惰性で生きてて
かなり近くなったと思うが、それがなんだかんだで遠いんだろな、、、

エコのためにニートは間引きする法案できて安楽死する薬を配布とか
なんないかなーってネタみたいなこと考えてる時点で俺はダメ人間orz

長文ｽﾏｿ、

>>678
断食できるだけ尊敬するよ
俺死にたいのに飯食ってる。ばかみたい

何かで気を紛らわしてないとしばらくすると薬が切れたようにすぐ気が沈む

最近はそれすらしんどい

不況のせいにもしたいけど、自分がもう限界なんだ。

見苦しくも生き続けるのかな…

>>681
俺も不況のせいというより、才能の限界だって自覚はあるんだけどね。
見苦しく生きてるのが嫌になった

鬱にかかったっぽい。
数年付き合ったやつと終わった時のそれと近いのな。

なんか、自分が我慢しなきゃいけない状況に腹立ってきた。
自分の悪い面もあるけど。

みんな死ねばいいのに

分かるよ。結局さ、心の病になったりする人って感性が鋭かったりするから、知らなくても良い感情まで味あわないといけないからね。
心臓に毛が生えてるような人には分からないだろうね。

辛いよ…

客を手違いから激怒させて全人格否定されるような罵倒をされた。
その客が帰ったあとその場で盛大にリスカして血まみれになったのを同僚に見られて会社にもバレた。

もう首かもわからんね。
それ以前に、もう客の目が怖くて仕方ない、人前に立つのが怖い。
本当にすべてが怖い。

なんかすごいよく分かる
みんな一緒に地球ごとしにたいよね

ここ半年くらい誰とも話してないなぁ…
言葉を発するのもせいぜいコンビニでの「いや、いいです…」くらいか…

こういっちゃ悪いけど意味もないのに一生懸命鳴ける蝉が裏山しい。
もう全部無駄な事にしか思えない。
食事睡眠排泄娯楽仕事・・・・
はあ
死にたい

何もかもどうでもよくなってきてる。
このままじゃいけないと思うけど、それすらどうでもいい。
毎日自分がどうやって死ぬのか、その想像ばかり。

とに角、今日一日生きてみようね。

ただの愚痴スレかと思たが
みんなの読んでると胸が痛いよ
気持ちわかるしつらいよ
私も毎日何のために生きてるのかわからない

現状
平成21年5月に就職
しかし、会社環境(使用する化学薬品)が合わず、2週間で内定の辞退を申請。受理
その後さらに数十社の求職活動を行うが、現在も見つからず無職の状態
貯金残高はゼロ。自動車免許無し。保険関係は全て未加入
現在は両親と同居。両親のパートによる10万円程度の給与で家賃45000円の府営住宅に生活
生活費の困窮のため、数か月分の家賃滞納

今も窓にかけたネクタイが風で揺れてる
でも、首をかける勇気も無い
どうしたらいいのかも分からない

昨日、親殺したいって気持ちが爆発して部屋グチャグチャにして窓ガラス割って家具破壊してしまった。
その時はもう前が見えなくて頭痛くて、中学生から一人暮らしで親がどこに住んでるかわからないし何とも言えない感情をどこに向けたらいいのかわからなくてひたすら自分の顔殴りまくってた。そしたら急に涙が溢れてきて殺したい連呼してた。
部屋グチャグチャにした際にケータイもなくして一夜明けてやっと見つけた(^-^)
３日何も食べてないけど空腹感無し(^-^)
誰か僕を隔離してくれー逮捕してくれー

もう首吊って死のうかな

>>694
取り敢えず落ち着いて、一緒に考えて見ようね。

あなたにも未来があるんだよ。

>>695
あなたをそっと見守っている人がある。

あなたは大切な人なんだ。
あなたも本当はそう思ってるでしょう？

>>697
残念ながら見守ってくれてる人なんていませんよ・・・

両親や親族や職場に、鬱になった今の苦しさを理解してもらえず、精神論やパワハラ(モラハラ)まがいの事をされ、こんだけ叩かれたら、誰しも凹むわなぁ…と思ったよ。それと同時に、職場近くの病院にセカンドオピニオン行こうかと思ったけど、何もかもやめた。

おあああああああああああああああ！
もう吐いたろか〜泣きわめいたろか〜
暴れまくって失踪したろか〜
標高千�bの橋から飛び降りたろか〜！

あぁ〜会社にいると人と接するからなんかイロイロで死にたくなるよ〜
死にたい死にたい死にたい〜

>699
俺も同じ環境だわ
薬飲まないとラリるって思ってる人が一人いるが、話してると「直属の上司は誰だと思ってるんだ！」ってキレやがる。
…あんたのモラハラにみんな呆れてるんだよ

誰とも通じ合えない・・・
孤独だ・・・

首吊り未遂した。落ちるのは呆気なかったな。意識が回復する過程が苦しかった。ロープの跡がなかなか消えない。たぶん次は成功するだろう。

もう疲れた。ただそれだけ。
もう理由考えるのも疲れた。

>>698
私がいる。

少なくともこのスレに書き込んでいる人達に、
笑顔が戻るのを夢見ているよ。

いや、見たい・・・

>>704
生きてさえいたら、いつかあなたの幸せな時が巡ってくるのよ。
辛い時は過ぎ去るの。

>>705
ワンちゃん、飼って世話すれば？
かわいいよ。

>>707
いいです。
つか返事ほしくて書いてないのでほっといてください。

にわか宣教師キター！ｗ　＞ID:mFQHc/fq
誰もあなたに救いは求めてないので奇麗事書いて自己満足な偽善活動はお控えください
皆ただ吐き出したいだけなんですよ

みかID:mFQHc/fqに本当の絶望を味わってもらいたい
救いのないということがどれだけ苦しいか

自分にはもう守りたいものがない。この世に自分を引き止めるものも、人もいない。

なんか、今日はあんまへこんでない。
夜が怖いけどまぁいいや

いくら落ち込んでも「じゃあ次」と考えられたのに段々と時間が掛かってきて
最近はフリーズ状態が増えた。加齢かな…
次の絶望が来たら多分自殺する。

もういいんだ〜
頭痛いし、このまま倒れてしまいたい

辛いことあっても生きてれば良いことあるさって昔は考えてた。…でも、何年経っても
そんなことはなかった。もう、この言葉さえ信じられない。

私には希望がなくなった。
改めて探すエネルギーも今はない。
誰も助けてくれない。
自分が立ち上がるしかないのはよくわかっている。
でも今は力尽きちゃった感じなの。
誰か力くれ！

死ぬ〜自殺する〜って言う奴に限って生きるに貪欲なんだよね。

>716
力を送った。これで、3週間は持つはずだ。

>717
否定はしないが、死を身近に感じると誰でもそうなるさ。

頭痛と吐き気が続いてる。少し寝たくても、今日は何だか目がさえて昼寝もできなかった。横にはなるけど、頭の中はマイナスなことしか考えつかない。休まらない。

…あのバカが保護された…フラフラしてた所を、その周囲の人が心配して救急を呼んだらしい。様子がおかしいので連絡が入った。それで、とりあえず帰宅した。
…それは、いい。

が、荷物を探ると…失踪してた間、マメに領収書を持っていたのかいくつか出てきた。それをみて…泣きたくなった。

一泊二万円強位のホテルに数回泊まったり、一万五千円のステーキ食うなどしてやがった…
つか、俺なんか家で出る600円の半額シールがついたステーキ肉しか食った事ねーのにｗ
でも厄介なのは、クレジットカードで払ってる事だ。領収書みただけでも10日で50万近い散財…orz

俺や親父は、愚痴りながらも終電＋３０分まで起きて帰ってくるのを待っていたのに。

おまけに保険証を何処かで無くしてやがる…本人は、ケロリと｢ごめん、30万位散財した。今度から気をつける｣かよ。何回もやっているのに反省してねーじゃないか。頭が痛い事が山のように積んでやがる。

前は俺が死にたくなったが…今度は、このバカを殺したくなってきた…
orz

>>719
こんなヘタレな俺が言っても、何も役立たないが…

首元にアイスノンとかつけて休むと、頭に巡る血が少し冷えるから、目が冴えて寝付けないのは改善されるよ。

後は、軽いストレッチで肉体疲労を付加して睡眠を誘導するのはどうかな。
もし頭痛がなかったら、ぬるめの長風呂もすすめるのだが…。

…返レスしてごめん。

>>720
赤ちゃんポストに詰め込んでやれ

>>722
赤ちゃんポストにぶち込めれるものなら、ぶち込みてぇよ。あんな奴ｗ

兄弟たちよ。わたしが以前あなたがたに伝えた福音、あなたがたが受けいれ、それによって立ってきたあの福音を、
思い起してもらいたい。

もしあなたがたが、いたずらに信じないで、わたしの宣べ伝えたとおりの言葉を固く守っておれば、
この福音によって救われるのである。

わたしが最も大事なこととしてあなたがたに伝えたのは、わたし自身も受けたことであった。すなわちキリストが、
聖書に書いてあるとおり、わたしたちの罪のために死んだこと、 そして葬られたこと、

聖書に書いてあるとおり、三日目によみがえったこと、ケパに現れ、次に、十二人に現れたことである。
そののち、五百人以上の兄弟たちに、同時に現れた。

その中にはすでに眠った者たちもいるが、大多数はいまなお生存している。 そののち、ヤコブに現れ、
次に、すべての使徒たちに現れ、 そして最後に、いわば、月足らずに生れたようなわたしにも、現れたのである。

実際わたしは、神の教会を迫害したのであるから、使徒たちの中でいちばん小さい者であって、
使徒と呼ばれる値うちのない者である。

しかし、神の恵みによって、わたしは今日あるを得ているのである。そして、わたしに賜わった
神の恵みはむだにならず、むしろ、わたしは彼らの中のだれよりも多く働いてきた。

しかしそれは、わたし自身ではなく、わたしと共にあった神の恵みである。 とにかく、わたしにせよ彼らにせよ、
そのように、わたしたちは宣べ伝えており、そのように、あなたがたは信じたのである。(コリント第一15:1-11)口語訳

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

主イエスを復活させた神が、イエスと共にわたしたちをも復活させ、

あなたがたと一緒に御前に立たせてくださると、わたしたちは知っています。(コリント第一４章)

死にたい

5月頃からずーっと体調と精神状態が悪い。
何もせず寝ているのも辛い。苦しい。
もう身の置き所が無くてODしまくってる。
こんな状態じゃ社会復帰は絶望だ。
このまま人生終わるのかもしれない。。。

>>720
この前の人かな？
それでいいんだよ。自分が死ぬ必要ない
けど、殺す必要もない
さて、どうする。
これは俺にもわかんないな
拘束するか？医者に相談するか？殴って聞かせるか？
目の前で大泣きして同情を得るか？それともまた放置か？
せめて今まで、方法は止めようや

>>720
精神障害者生活訓練施設にぶち込め
http://www.cmh.ne.jp/s-shigen/s-kunren.html
http://seifu1999.jp/sisetu.html

>>720
成年被後見人の手続き取ったら？
クレジットも使えなくなるし、売買の取り消しもできるよ
保護されたりしてるんなら可能だと思う

先回りした様な物言いはね、腹が立つんだよ

優しいな、皆…(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>729
うん、この前の人どすえorz

とりあえず、明日朝一番に兄のかかりつけの精神科の医者の所に行く予定。
ただ殴っても聞きそうにないし、俺が大泣きしたとて[あいつが勝手に泣いてる]で原因が自分だと認識しないんで…難しいよ。
個人的には縄縛って拘束したい所だが(苦笑)

>>730>>731
アドバイス有難う。
730の施設を近場で捜してみたら…知人のお袋さんが転院してたとこだった(汗)

731の手続きを考えてるが、以前に仕出かした事や今回の事の振り返ると…取り消し不可の日常生活に関する行為に該当してて、殆どの使用した金は対象外確定orz

俺に限界はない。


あるとするなら
血を吐き死ぬ時が
俺の限界だろうな。
何が何でもしたい事はする、し、欲しいものは手に入れる。

因みに、今、 欲しいものはない。又、したい事もない。

2・30年振りに
お好み焼きを食べたが、
それから、すでに10年は過ぎている。又、食いたくなってきた。
しかし、
腹減ったな〜
ミルクでも飲むか、、、


死んだ以上に苦しくとも
やり遂げなけりゃならない事があるならただ、頑張れ！
がしかし
生き抜きだけは忘れるなょ！
そして、嫌なら
死にたいぐらいなら死んだ気になって
嫌な事は全て忘れろょな！

お前さん ！
真剣過ぎて真面目過ぎるのではないかいな ？？？
羽目はずして
遊ぼうゃ!

>>708
>>709
そうなんだ、吐き出せば気が済むんだね、
ごめんね。

>>710
絶望の時の苦しさ、知っている。
死にたくなった時、何度もあるよ。
人は誰でも、誰にもわかってもらえない苦しみがあると思う。

>>711
辛いんだね、レス見てると私も悲しくなる。

>>712
誰かがあなたを見守ってるよ。

>>713
ドキンとなる事を言わないでね。

頭痛と吐き気の辛さだけは誰にも分ってもらえないね、
怠けてると思われてしまうね。

メサイアというのは、一般的な日本語ではメシア（救世主）と言われるもののことである。
この心理が形成されるのは自分は不幸であるという感情を抑圧していたため、
その反動として自分は幸せであるという強迫的な思いこみが発生するとされる。
さらにこの状況が深まり、自分自身が人を助ける事で自分は幸せだと思い込もうとするとされる。

なぜこのような論理になるかと言えば、幸せな人は不幸な人を助けて当然という思い込みを
自らに課す事で「自分は幸せである、なぜなら人を助けるような立場にいるから」
という理論を構築できるためである。
ただし、これは原因と結果が逆転しており、理論的には無論無理がある。

結局のところそういった動機による行動は自己満足であり、
相手に対して必ずしも良い印象を与えない。
また、相手がその援助に対し色々と言うと不機嫌になる事もある。
しかも、その結果が必ずしも思い通りにならなかった場合、
異常にそれにこだわったり逆に簡単に諦めてしまう事も特徴的である。

サイアコンプレックス
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A1%E3%82%B5%E3%82%A4%E3%82%A2%E3%82%B3%E3%83%B3%E3%83%97%E3%83%AC%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9

>>738
救い主症候群の事ね？

>>735
みかｳｻﾞｲ
綺麗事でﾚｽすんな。気色悪い。
どうせ、
“苦しんでる皆に言葉をかけてあげる優しい自分”
に酔ってるんだろ。偽善者。

なんで、私みたいなのがこの世の中にうまれてきてしまったんだろう。
どこにいっても、なにをしても必要とされてないどころか、むしろ邪魔者扱い。ニートのがまだましのような気が。
しかし、いっそ消えてしまうのが一番ベストなんだろうな。

>>739
あなたのことです。
あなたを迷惑がっている人が複数居ますけど、
それに真摯に対応する気は無いんですか？
つまり、お引取り下さい。

ただし、これは原因と結果
根拠と結論が逆転しており、
理論的には無論無理がある。

なんかもう首を切りたいのだけれど、会社の人や、家族や、親に異常な人間だと思われるのがいやで首が切れません。

楽になれません。

>>742
ごめんね、あなたの言い分当たってるかも。

だけど幸せになって欲しいのよ、ただそれだけです。

スイスのディグニタスで安楽死できるみたい。
行こうか迷う。
ディグニタスは自宅で個人的にできるヘリウム児札を推奨してる。
皆はどう思う？

>>744
会社の人はともかく親や家族の人は心配しているでしょうね。

あなたは異常な人なんかでは無い。
理性がある人です。

もう一回散歩行ってきてもいい？
もう帰らないかもしれないけど。

人類待望のマジメシヤですよ
http://www.geocities.jp/hide_730/

>>747

ありがとう。

もう少し、どうにか、しのいでみる。

何時かそのうち楽になるのかなと思って、でも、いつまでも楽にならない。早く、人に後ろ指を指されない、普通な死に方をしたい。

上司のパワハラ(モラハラ)が酷くて辛い・・・
訴訟を起こすにしても、証拠集めが出来るほど精神的な余裕がもうありません。
もっと早い段階で労働局に相談していれば良かった・・・もう無理、限界です

>>745

ここで偽善活動してあげれば。リスカ女、OD女等の
構ってちゃんがうじゃうじゃ居るからやりがいあるよ
↓
本気で自殺を考えている喪女 part13 405
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1246190456/

最近割と嫌な気分でいないでいられたんだけど
それでも、次はいつ嫌なことが起きるんだろうってビクビクしながら過ごしてた。
生きてても辛いだけならもういいんだ。
側にいるのに登場人物になれないのは辛いよ。
もう期待したくない。もういいや。
とかいろいろ考えられるうちはまだ大丈夫なんだと思うけど
でも陽気な気分で過ごしたいよ。

カルト患者みたいに思考停止できればどんなに楽か、、、

真夜中にクレジットカードや保険証などのカード類をシュレッダーにかけてる俺よかマシ。

>>733
俺は、お前を応援する。
なんでも吐いてくれ
ただ、いい回答は出来ないがなｗ
ゆっくり行こうではないか

ついに仮病で仕事休んでしまった・・・明日も行ける気がしない・・・
なんのために頑張ってるのかバカバカしくても、気力が尽きそうになっても
なんとか頑張ってきたのに、１度休んだら全部どうでもよくなってきた

もう仕事辞めたい
あの糞リーダーの顔見たくない

今NHK見ているけど、命を粗末にしてはイカンと…
とりあえず思っている。

もう夏か…。
今年も何も出来ず、死ぬ事も出来ないまま生きながらえるのかな。

泣きたいけど涙も出ない 苦しい 辛い 眠れない

>>757
前に、経験あった
一度休むと休み癖がつく
でも最終的にその会社は辞めた
結局やめる勇気がなかったんだと、今は思える

おねがい

いいことはなくていいから

ふつうになりたい　ふつうでいいから

けんこうでふつうになりたいよ

たまにかぜひいて、くすりのんで、なおって
ふつうでいたかった

>>45
今更ながら　同意
神は自分の中にいる
でも人やものの中にもいる

この人生を生きて今の自分の世界を作っているのは自分なので
この世界の神は自分
そして、存在する他人や現象の中にもたまに神がいて
その神はたまに自分の中の神と融合したりする。

そういう瞬間をたくさん持ちたいなあ

全てが自分の手によって壊れていく気がする

もういやだ
しにたい

何をやっても失敗ばかり
私って頭悪過ぎ

>>762
今の会社はフルタイムでもパートだから決算終わったら転職するつもり。
でもメンタルに振り回されすぎて、すぐに投げ出す自分が本当に嫌だ・・・。
こんなだからいつまでたっても自信も結果も出ないし。
やっと進み始めたと思ったのにな。


>>765
まさに同じ気持ち。
なんとかしなきゃと思っても、どうしたらいいのか分からないよ。

なぜ生きてるか
分かんないや本当
かと言って別に
死にたいとも思わない
とりあえず人間として
生きていたくない

もう疲れたんだ

ネットに書かれてる批判や悪口が自分に向けられてる気がする
｢自意識過剰なのもどうか｣が、特に自分に言ってる気がする

ああああ人怖いよ
ディスコミュニケーション

負の感情押さえ付けても表情や動作にあらわれる、
嫌だ…

朝の空が青とかピンクとかなっててなんだか悲しく寂しくなったりでもなんだか嬉しい気分 このまま朝にならないで欲しい 人が怖い、昔は、こんなんじゃなかったのに だんだん感情が薄れていくよ 朝になるにつれて･･･

誰か良かったらメールしよう! ♂です! [email protected]

心療内科で処方される薬が高い、そして飲んでも兆しがない
鬱憤がドロドロ溜まる
だから行かなくなってしまった
ネクラには薬が意味をなさない。
この気持ちが元々標準らしい。
みんなが眩しい。
自分の足元は寂しい

寝ないから死にたくなる。
とりあえず寝ろ。

死にたい

2chて極端な意見が出揃ってて欝になりますね…
大人がなおさら嫌いになった
大人になりたくない
今すぐ死にたい、この世は汚い

おなかが痛い

自分が醜くて許せない

「頑張れ」なんて言われたくない。
「無理しないで」「まったり行きましょう」。こういう言葉に救われて、今なんとか生きてます

なんで赤ちゃん時代から可愛くないなら産んだんだ？
生まれたくなかった…
生まれないほうがよかった…

とりあえず今から仕事だろ？何も考えずに働け。
出来ない事 どうしようもない事をネチネチと愚痴ってもしょうがない。
皆そういう小さいレベルは受け入れて生きてる。
簡単に口にし過ぎ。

わたしは山にむかって目をあげる。わが助けは、どこから来るであろうか。わが助けは、
天と地を造られた主から来る。

主はあなたの足の動かされるのをゆるされない。あなたを守る者はまどろむことがない。
見よ、イスラエルを守る者はまどろむこともなく、眠ることもない。

主はあなたを守る者、主はあなたの右の手をおおう陰である。
昼は太陽があなたを撃つことなく、夜は月があなたを撃つことはない。


主はあなたを守って、すべての災を免れさせ、またあなたの命を守られる。
主は今からとこしえに至るまで、あなたの出ると入るとを守られるであろう。（詩篇121:1-8）口語訳

とにかく苦しい。助けて

なんのために地元帰ってきたの？もう一人になりたい 一人暮らしの家に戻りたい

目覚めると不安、イライラで吐き気、薬飲む
なんとかしたいと思ってる自分もいるようだが
気力、活力がどうしても。。。。。。。

気が狂いそうで又、薬・・・・さほど効かない
精神疲労と薬で、目をつぶっていると、又、うとうと
目覚めると不安、イライラで吐き気、薬飲む。この繰り返し

毒飲む イライラする
毒吐こうとするが毒で止める
の繰り返しでこれからみんな死ぬ

あんなぁ


とにかく、しんどいなら頭の中を空っぽにするか、
頭の中を好き物でも事でも人でも
何でも構わないから何回も暗示（思考・呟く・思う・等）して入れ替えてみなょ
入れ替えたら楽になるょ ！

！しかし腹減ったなぁ！
まだ何も食ってね〜ぞな

クソッタレが〜

WWW@700円ある〜

(^-^)/頭の中に
神さん 仏さん
或は、ヌードモデルでもぶち込めゃ


少しは楽ぞゃ

あ〜腹減った〜

>>721
遅くなっちゃったけど、 >>719です。首元アイスノン自分には合ってたみたいで少し眠れました。ありがとう。

TO DOリストには、
□ 死ぬ
の一項目のみ。

死んだら自分でチェック入れれないのだけが残念。
なかなか実行出来ない・・・

死にたい

暑い暑い暑い暑い
限界近いぞこの暑さ
なにが冷夏だ死ね

誰も解ってくれない当たり前だよ経験したことないんだから

だから解る人達がいる此処に居座ってることしかできない

リアルじゃ誰も解ってくれない

少しだけ生きただけなのに

家出に近い形で一人暮らし
もう家族と話せない
大好きな猫と会えない

会社も四年働いたのにゴミ扱い
堪えられなくて辞める
今月末から無職

彼氏と喧嘩絶えなくなってきた
きっと長く続かない

ここにきて、会社はギスギスした雰囲気の中で、残業が終電まで続き、
おまけに家でもゴタゴタ。

先週末、担当医から仕事量のセーブを
会社に掛け合ってはとの提案を胸に、
昨日会社行ったら、
“役立たずはイラネ”と他の社員がクビに。
そんな状況じゃ…言えない。(泣)

おまけに、みんなで帰りに飲み会で楽しもうとか？
この人たちの神経がわからなくなってきた。
(参加せずに帰りました)

そしたら…今朝、目が覚めてから喉も痛くないのに
声が出せなくなりました。
話せないとマズい仕事なので会社休みました。
(今はようやく少しずつ出せるようになりましたが)

こんな状況でも…家はゴタゴタだし。

もうイヤだ。

暑いから死ね…お前病院に行ってこいよ。

めんどくせー、生きてるの。自殺すと自分らが迷惑するから
金よこして「頑張れ、頑張れ」ってさ、負い目が増える
だけで死にたい気持ち変わりませんから。
「いつか、立ち直って、、、」とか思ってんなら
殴るよ、自殺者だした家族にしないためにイヤイヤ
生きてんだから。　あー、病気よくなんないし金は出すが
苦しさ理解する気ない家族だし、内心さ性格悪い怠け物だと思ってんだろ。

何で病気治るって話じゃなくて、立ち直るって話すんだよ。
性格根性直しに病院行って薬のんでじゃねーよ。
性格で動悸が激しくなんないんだよ、バカヤロー。

はあれむにはいりたい

いつか叶えたかった夢。
好きな車に乗って好きな音楽を聞きながら自分の思い出の場所を巡る。
今週末に叶えられそう…写真をたくさん撮ろう、美味しい物を食べよう。

さようなら。

>>784
まるで自分だ…驚いた

俺死ね

ふぅ

>> 798
同士よ
この状況が死ぬまで続くと・・・・・・思ってしまうからダメなのか
きっかけが、あれば立ち直れると信じたい
モガキ、苦しみの最中いるのもハードだな
完全に底なし沼に落ちこんで無気力だけもまたつらそうだが

ちなみに、１日、抗うつ剤（ジェイゾロフト２５ｍｇ）　デパス（０．５ｍｇ×３）
医者は、軽度と思ってるが、とても足りない分量だ

仕事やめていい？バイトだけどもう死む

死ね

ﾊﾞｲﾄだからおけ

ちょっと限界が遠ざかったので、書き込みするべきではないかもしれんが…

それでもまたMAXまで行ってしまう不安が常にあるな。

この機に安定剤をやたら飲むのを控えたいが、それが出来ない。

ﾊﾞｲﾄに死ぬ要素ないんだけど
そんなんで限界こないで欲しい
さっさと変えろよ

替え玉外人たちだな(笑)

もういやだ

言い訳ごちゃごちゃうぜー自分を正当化する。ほとんど誰も信用できねえー
自分も駄目人間、自分も信用できねー。糞ッたれの人生。

死ぬ勇気もねえ

旦那が家を出て行き余計悪化しました。薬を乱用しても無意味なのは解ってる。カクテル弱いので三杯位飲んでマンションから飛び降りようと思います。

わたしとかかわるとみんなふこうになるいやなきぶんになる

いいから黙って働けよ
言い訳ばかりで見苦しいわ

本当の自分がわからない
今の自分が本当の自分なのか、笑っているときの自分が本当の自分なのか
きっとどっちかの自分は無理してる
どこで覚えてきたんだろう

>>812
人のことはほっとけよ
仕事紹介するわけでも金配るわけでもないんだろ。

仕事してる限、他人と接点のある限り、この病気は直らない
でも仕事やめたら３６歳独身無職。もう生きる資格もなくなる。
俺は結局生きることからも死ぬことからも逃げるだけ
もうしねにしね

鬱と診断されて半年
何の薬に変えても「死にたい感情」が消えず、自殺未遂・・
ﾄﾞｸﾀｰを変えてもらったら糖質だった。
薬が全部かわって、トウシツ専用になったら、世界が変わった。

ずっと苦しい奴皆、ﾄﾞｸﾀｰを変えてみたらどうだろう。
トウシツ宣言の方が嫌かな？

昨夜中途半端なODしたら頭ふらふら体ふらふら状態。ばかみたい。明日バイトどうしよう。中途半端でなく、もう勢い決めたくて決めたくて仕方ない。やだな

こんな時誰にも相談できないって改めて気付くよ。。

なんなんだろ…この孤独感とか 悲しまないように友達や家族の記憶からも抹消してほしい。死にたいんじゃなく消えたい。
こんなに頑張ってきたのに…
生きるって大変だよね。

よくアフリカの難民は生活できるかほんとにあぶないのに
甘えんなってゆわれる。
でも絶対アフリカの難民と自分の苦しみって
別次元の事だと思うんだよね…
難民の人って精神的に苦しんでいる人ってあんまり想像できないから。
(中には精神的に苦しんでる人も大勢いるだろうけど)
生まれかわったらもっと陽気に日々苦しくとも笑いながら生活したいな
って思う。
人間って何で心なんかあるんだろうね…
心がなければこんなに苦しむ事も多分ないのに…

明日も仕事行けば嫌なことばっかりだろうけど、なにも考えず流してたら時はすぎ一日が終わる。
早く休みにならないかな、

いい加減、睡眠薬くらいマツキヨで普通に販売して欲しいよ
毎回薬が切れて病院通うの面倒だ

うん。大変だよね　はぁ〜

働いてるあいだ、毎朝死にたかった。
クビになっていま、体調はもどりつつあるけど
これから先が不安で仕方ない。
働かなきゃ暮らせない。
働いたらまた死にたくなるかも。

だってね、ぴょんぴょんは何も持ってなかったから。
最初から何も持ってなかったから。
ママもパパも居ないから、
ぴょんぴょんこんなにおっきくなっちゃったけど、気づいたら１３８ｃｍより大きくなってたけどね、
ぴょんぴょん何も持ってなかったから、
今からパパもママも作ろうと思っただけなの。
ぴょんぴょんは女性なの？ぴょんぴょんはもう子供にはなれないの？
みんなの恋人になんてなりたくないんだよ
どうして家族になってくれないの？
きたない感情でぴょんぴょんを見ないで。
みんなバイバイ

あの人消えろあの人消えろあの人消えろあの人消えろあの人消えろあの人消えろあの人消えろあの人消えろあの人消えろあの人消えろあの人消えろ

そろそろ限界だ
もう生きていたくない
自分が自分でいる限り生きてても辛いだけ
死にたいな
眠ったまま死にたいよ
くるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい

苦しくてたまらない
目覚めませんように
睡眠薬飲む

薬は効いてる。
抗うつ薬を変えて希死念慮は収まり、感情も回復した。
頓服の抗不安薬で急激な負荷も和らぐ。

でも、心と体が壊れていってるのは理解してる。
プライベートもボロボロなら、仕事でもボロボロ。

ドクターストップなんてとっくにかかってる。
でも、借金持ちで頼る人もいない自分には立ち止まることも許されない。

変に頭が生き返ったせいでこのままでは限界が近いことだけは認識してしまう。
いっそおかしくなってしまえば楽だったのに。

お前ら祈ってるか？
最近NHKで兵士たちの戦争やってるが、戦友を亡くして未だに毎日祈ってるという
方が多いね。神や霊がいるかどうかはわからん。
イエス様は神は死んでる者の神ではなく生きてる者の神とおっしゃった。
神や霊を信じて、手を合わせるというのは、生きてる俺たちの心を安定させるために
必要なことなのだろうな。
俺はカトリックで上の方に出ていたメサコンかどうかを内省してみたよ。
少なくとも意識の上で、お前らを観て自分の幸福を確認しにきてるのではない。
俺もクソ面白くないこの人生を、なんとかフラフラして生きてる。自分自身にも
叱咤激励してる。

の職場で10kgやせた
店長と社長は私の頭がおかしいという。
悔しかったので言い返したらクビ
「おまえは感謝がたりない。いつまで甘えてるんだ！だから神様は人間関係を悪いほうへ持っていくんだ
店長がどれたけおまえを
心配しているか」とのこと

ほとんど無実のパワハラでした

あぁうるさいうるさいうるさい!!!私の行動を間違いだというな!!!お前が悪い?なんで全部私なんだよ!!!!お前は自己愛のDV馬鹿野郎だ!!!怒鳴るなどなるな!!!うるさいよぉ。悲しいよぉ。

>>830
その店長は神を幼稚に想像しすぎだね。
神というのは自分の想像力の限界でしか捉えることはできない。
小学生の想像する神は現世御利益の神だろうし。
　　
たとえば、
小学生が大人に向って「神なんか信じてるの？」とバカにして言うとき、
小学生は自分の想像する幼稚な神を、大人もそれと同じ神を信じているのだろうと妄想して
その大人をバカにしてるんだよね。

先が見えないのに考えては具合悪くなる
悪循環断ち切りたいのに切り目がわからない

毎日同じ奴が死にたいと喚き煽ってるな。

仕事で毎日ストレスが溜まる。

人の悪い面ばかりを見つけてちくちくと指摘する上司。
悪い面ばかり指摘してても前に進まないと思うんだが。

なんかこの頃の上司を見ていると
俺の方が偉いんだぞ、敬えって態度が雰囲気が出てる。

ああ、うざい。悪意のある指摘は無視に限る。

ああもう憎しみが募りすぎて自分の皮膚を剥がしたいよ
アホども全員に仕返ししてやりたい
身体がびりびりする
こういう時はいつも自殺未遂(笑)するんだよな嫌だなあ

人を責めるより復讐したいって常識はずれの発想が出てくる自分を改めたら。

死にたい

期待絶望期待絶望の繰り返し
絶望するとわかってるのに期待してしまう自分バカ
もうつかれた

逃げたい。生きるのしんどい

当日告知の配置転換から４ヶ月
もう疲れた

死にたい→そうでもなくなった→やらねば

とは単純にいかないな。
寝たきりじゃなくなったが、茫然自失というか…
風呂さえ入る決断が出来ない。

パキシル飲みだしてリアルな現実にも限界感じてる
無職、、、、今後、、、、
ソラナックスだけの時は不安でさみしくて怖くて、涙出るし死にたくなるし
辛くて辛くて。。。。。
で、パキシル飲みだしてうつ気分は薄らいで訳もなく死にたい衝動はないが
計画的に事を進めて達成されたとしても、人並み以下の生活。
一人暮らし、薬を飲み続け、さみしい日々、孤独な老後、
うつが強いと悪い夢の中にいるみたいで、誰かが助けに来てくれるとか思ったりもした
目が覚めるときっと、、、、、とかね。映画ぽくって、嘘っぽかった。
さて、リアルな現実でも死にたいな、「死んでやるッ」じゃなく、そっとね。
誰にも言わず理由も残さず、だって、何にも楽しくなさそうだもん。
仕事や家族に恵まれないメンヘルって終わりだよね。

>>843
私にできることは、
あなたのために祈ることだけです。

気分が良くなりましたら、
あなたを造った神様に繋げることができるイエス・キリストに助けを求めてください。

人間をお創りなった神様は、
何でもご存知です、強い味方です。

辛い。苦しい。
誰にも言えない。
独りになりたい。
誰とも話したくない。
本当に嫌だ。
もうどうしていいのか分からない。
楽になりたい。

世も末でやんすねぇ…
本当は誰かに言いたい。
誰かに側に居て欲しい。
誰かと話合いたい。
辛い前に、苦しい前に、楽しみの前に、死と言う滅びの前に…
ただ…誰かに寄り添いたいだけでやんすよ!!
人を変えるのは難しい理論や理屈ではなく…
出会いが人を変えていくでやんす…
その事を忘れてはいけんでござる。

もはやわたしの人生などわたしのものではない

それでも生きて
ひたすら耐えなければならないのである

自殺できない以上耐えて生きていくしか道はないのだけれど、何も楽しみもなくただ苦痛のみの毎日を生きていくのはあまりにもつらすぎます

死にたいと喚く連中とメンヘラの叩きの共通点。
「人の話を一切聞かない」

>850
バカの壁

課長に「病状が悪くなって来たので３、４週間の病気休暇を取りたいのですが」
と、おそるおそる、お伺いを立てたら、「了承」されました。どっと疲れが出た。

４月から体調が、より悪くなり、もう限界だった。

あとは主治医に診断書を書いて貰えるかどうかだなあ。
書いて貰えたら、フラフラになるかも知れない。本当に疲れた。

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

胸が苦しい。呼吸が苦しい。背中が痛い。寂しい状態が続いて涙も出ない。人が怖い。明日が怖い。曇りの日が辛い。眠いけど寝逃げできない。苦しい。

>>855
病院行って診察して薬飲む前の自分だな
病院は行ってるの、薬は飲んでる

怖い辛い助けて

どこの職場言っても、直ぐに人の短所やミスを見つけて
影でぼろくそ言うヤツばっかだな。何か、人間に限界を感じてきた。
何で世の中性格の悪いやつばっかなんだろ。

仕事が出来れば、どんな性格でも許されるのが世の中。
いいやつはメンヘルになってもがくだけなのか。。

>>858
禿同。
性格悪い奴ほど、社交的っていうか話上手なんだよね。
自分みたいに気弱な人は、避けられたり疎まれたりする世の中。

>>857
祈ります。

平安でいてください。

もうこれ以上頑張れそうにはありません。無理矢理動かしていた体も、思うようには動きません。俺みたいな奴の代わりはいっぱいいると思います。続かない集中力。何も覚えられない脳。もうこれ以上勘弁して下さい。

>>861
休めよ

>>855
なるほど♪

やっと終わった。
１５日にこの世にバイバイできる。
火星には行けないことに
ちゃんと気づいた。
自分は人間だって事にも気づけた。
もう未練はないんだよ。
全て終わらせてくれてありがとう。
こんな穏やかな気持ちで最後を決意できると思わなかった。
だいすき。

>>859
同意。
社交的でりあ充そうなやつらから見るとメンヘラなんて格好のターゲットかつ
ネタだからね。ああいう奴らは話は上手だがみんなウワベだけで繋がってるから
一見中が良さそうで、ストレスが溜まっていたりする。
そんなところに虚弱そうなヤツが入れば、直ぐに意地悪したくなる。
基本メンヘラになるような人は(自分もそうだが）意地悪や陰口みたいなのが嫌い
不器用なんだよな。
社会人が長くなればなるほど、会社って意地の悪い奴らの集合体みたく
思えてくる。ああまた明日も会社だよ〜

ﾊﾆｶﾐこと、プロゴルファーになった、杉〇学院の不登校高校生、石川遼選手(17歳）は‥ﾖﾈｯｸｽとのメーカー契約金→5年10億円。
ﾊﾟﾅｿﾆｯｸとのＣＭ契約金→5億円。だと。17歳で試合も出ないうちから、15億円稼いでるわけよ‥
(ANAとも契約している）
どう思う?お前ら‥?この新自由主義・小泉竹中がもたらした格差社会…。そういや、一方じゃ同じ国内には、生活保護も受けられずに、おにぎりも食えずに餓死する国民もいるのになぁ…。
ﾊﾆｶﾐはこれから早稲田あたりに推薦入学して、芸能人とコンパ三昧の日々か‥。
どうせあやぱんとか、小林麻耶とかと結婚して生中田氏でやりまくりなんだろうなぁ‥
おぃ！！ﾊﾆｶﾐ！！タイガーウッズやビルゲイツみたいに孤児施設に寄付したり、社会的弱者に奉仕してみろよ
あ?

2年前に子供をおろして、その彼女とも別れて、
毎日何のために生きてるんだろうって生活しています。
友達の子供が大きくなってくたびに辛さが大きくなって、
頭おかしくなって今の彼女にも別れを告げて、
ひとりでまた何をやってるんだろうって。

過去には戻れない。
未来に進む気力もない。

>>867
今の彼女、大切にしたら？

きっと良いことあると思う。

>>867
俺も一年前に同じ経験しました
わかります。今もどん底。
生きてるのか死んでるのかもわからない

基本根暗なんで人とはしゃべりたくもないし、何かいわれても無視してるからいいんだが、
根も葉もない事を噂されるのはかなりショックだわ。大抵嘘っぱち・勘違いだし･･･
おかげで仕事がしにくくなって夜寝付けなくなった。
デパスが必需品になった。死ね糞同僚

この苦しみは一生忘れない

子供をおろすって女の方が精神的にも肉体的にもツライと思うけど。

ああもう・・・玄界♪

>>852
俺もうつ病で前にひと月ぐらい会社休んだけど、休むと結構回復する。
ただ家族の支えとかあってのことだけど。
だから頑張れ。

そんな俺も三年振りに最近うつ病がぶり返した。ただ前と違って、なかなか休めない状況で辛かったりする。

休める時は休んでしっかり治して。

ども。初めて来ました。

やっぱ｢シニタイ｣でなくて｢消えたい｣と思う人、沢山いるんだな。俺もその一人。
だけどさ？｢消えたい｣ってのは｢優しさ｣だろ？
迷惑をかけたく無い、悲しませたくないって言う。

その優しさにほんの少しでも助けられる人もいる訳さ。ほんの小さな｢誇り｣だけど、その気持ちは大切にして行こうぜ。

なんも無い俺だけど、人を不幸にする事はしたくねーの。

>>866
正直、羨ましいとも、ああなりたいとも思ったことがない。
金と女が揃っても心の地獄はあるよ。押尾も、矢田さんだけではものたらず
喉が渇いて、次の女を求め、さらに合成麻薬に手を出した。
荒んだ心が見て取れる。
　
どんなにいい女も６年だよ。残念ながら。

そうかもね。一人の女だけを愛して大事にする男なんて幻想な気がする。
うちもそれで破綻した。
浮気相手の女が私の勤める店まで仲良くして、スポーツだから、と…
あれから壊れて離婚。
でも二年たった今、私は戻りたい。
もう浮気とかどうでもいい、妻として平穏な家庭にいられればいい。

どう考えても無理な話だから、うつは良くならないまま。
何をしても楽しくない。

せめて一人暮らししたいよ…

>>876
あんな見るからにヤバそうな男を例に出して
そんな結論出して安心してられる事に驚く

>>875
おい、偽善でカキコミするならやめとけよ？
ほんとに限界きたやつが後先のこと考えるわけないだろ
親のこととか考えるわけねーだろ。もう自分のことでいっぱいいっぱいで、逃げ道も無くなった人が自殺するんだ
優しさとか助け合いとかいのちの電話とか馬鹿じゃねーね？
そんなもんで人一人助けれるわけねーし

死ぬのはあまり怖くない。その先に何があるのか探究心がそそられ、むしろちょっと楽しみでもある。
天国やら地獄やら転生やら幽霊やら無とか色々説はあるけど、実際どうなんじゃろね。
でも取り敢えず今この世でやりたいことを全てやり尽くしてからじゃないと勿体ないな。

>>879

いや。偽善のつもりはない。ただ｢そんな言い訳｣で逃れたかっただけだ。すまね。
だけどさ？自殺推奨のスレではないんだし、同じ考えの人がいてくれて(と、解釈)少しでも救われるならいいとは思わないかい？

879が｢死ぬ｣と｢消える｣の差をどう解釈するのかはわからないけど、ただ俺には上記の様に感じ取れた。

すまん。文章下手で解りにくいだろうけど、雰囲気で感じとってくれ。

なんで睡眠薬たくさん飲んだのに眠れないの…
忘れたいのに…
眠って忘れたいのに…
寝かせてもくれないの？
食べられない
眠れない…
限界…

頑張らなくていいですよ
無理をしないで下さい

大丈夫だから、好きなもの食べて好きな音楽でも聴いて風呂に入って
ぐっすり寝ろ
部屋に入られるのが嫌なら鍵でもかけえばいいし、鍵がないんなら
簡易チェーンでもつければいいから
生きている限り絶対にチャンスはある
それを掴むことだけに全神経集中しろ

正直、限界のすこし手前だけど
ここを限界点にしようと思う

限界を迎えてしまったら、何も出来なくなりそうだから
だから資金と体力のあるうちに

弱音本音吐けません
迷惑かけるのが怖いです
人の顔色いちいち伺ってないと不安で仕方ない
嫌わないで人がコワイ
みんなあたしのこと嫌うの
産まれてきたのが間違いだった
でも甘えてるだけで病気じゃなかったら怖いから行けない。両親に行きたいなんて口が避けても言えない
あたしはいつも笑ってる明るい子なんだ。
もっと辛い人はいるからまだ笑ってるあたしは大丈夫。甘えてるだけだからまだ頑張れ頑張れ頑張れ。

なんか しんどいな、多分あと２、３日したら虚しさでいっぱいになるんだろう
乗り越えなきゃ

どうでもいいぽっくりいかないかなまいにちかんがえるみんなよろこぶ
もうでんわのいみなかったね

どうでもいいどうでもいいちりたいちりたいわすれたい

一つのことが嫌になると、今まで楽しかったことも嫌になる
なぜだろう
おかしいな

これが逆の場合すらありえる・・・

考え過ぎ。

学校の教師のパワハラだ。
事務的なこと以外絶対相談なんかしないから
安心しな。
次の実習で私をボロボロにして
殺すんだろ。
この前のはプチODだったけど、
今度は違うから。マジ本気でやるからね。
方法はいくつでもある。
遺書に書いてやるから覚悟しな。

批判されてもどでもいい
(=_=)モヤモヤ

いく勇気ないなんて人としてさいあくだ

何きいてもどうでもいい
よくなてきたから
(=_=)また頑張って人を避ける訓練しる
また頑張って 飲み込む訓練しる
頑張って他人と関わらないように努力する

はやくいけばいいのにな

むかちく

>>886
人の目を神にして、人の評価を過大に重要視するから、心が病む。
神やご先祖の霊に恥じない生き方してるなら、あなたを嫌う人の人格が悪いのであって
振り回される必要はない。
明るいと思われようとして、無理して笑う必要もないし。