もう限界が近づいてきてる人のスレッド102

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド101
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1245476829/l50

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

死にたい

さっさと死ねよ

　 ∧∧─-⌒)
　(´･ω･`)･`)）
　( 　　　) 　 )
　 し─Ｊ─Ｊ
　　　　　　　　　　　ﾁﾝﾎﾟ
　 ∧∧ (⌒─-⌒)
　(´･ω･`)´･ω･`)）　　新スレです
　( 　　　)　　　)　　　　　楽しく使ってね
　 し─Ｊし─Ｊ　　　　　　　　仲良く使ってね

>>1
乙！

鬱！

頭が電波かお花畑になりそう
左脳と右脳が内側によじれていく感覚がする
頭痛い

　　さぁ行くのだｼﾏﾑﾗー！
　　　　　　　　　　(~) 　　　　　 　　　(~)
　　　　　　　　γ´⌒｀ヽ　　　　　　　┃
　　　　　　　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}　　　　　γ´⌒｀ヽ
　　　　　　　 　( ｀・ω・)つ　. 　≡{　´・ω・}
　 　　−＝≡ （:::::::づ::ﾉ　　　　　 |:::::::::::：:::|
　　　　　　　 と__/"(__)　 −＝≡◎──◎　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 刀、　　　　　　　　 　 , ヘ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／´￣｀ヽ ／: : : ＼＿＿＿＿＿／: : : : ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　,.　-‐┴─‐- ＜＾ヽ、: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : }
　　　　　　 　 　 　 　 ／: : : : : : : : : : : : : :｀.ヽl____: : : : : : : : : : : : : : : : : : ／
　　　　　,.　-──「｀: : : : : : : : :　:ヽ: : : : : : : : :＼ ｀ヽ￣￣￣ フ: : : : :／
　　 　／: :.,.-ｧ: : : |: : : : : : : : :　　　 :＼: : : : :: : : :ヽ　 ＼ 　 ／: : : :／
　　　￣￣／: : : : ヽ: : : . . . . . . . . . . .､ ＼=--: : : :.i　 ／　/: : : : :/
　　　　 ／: : 　　　 ∧: ＼: : : : : : : : : : ヽ: :＼: : : 〃}/　　/: : : : :/　　　　　　　　 、
.　　　 /: : /　　. : : :! ヽ: : l＼_＼／: : : : :＼: ヽ彡: : |　　/: : : : :/　　　 　 　 　 　 |＼
　　　/: : ｨ: : : : :.i: : | 　 ＼!___／ ヽ:: : : : : : :＼|:.:.:.:/:!　 ,': : : : /　 　 　 　 　 　 　 |: : ＼
　　 / ／ !: : : : :.ト‐|-　 　 ヽ　　　　＼: : : : : l::::__:' :/　 i: : : : :{　　　 　 　 　 　 　 |: : : :.ヽ
　　 l/ 　 |: : :!: : .ｌ: :|　　　　　　　 　 　 ＼: : : l´r. Y　　 {: : : : :丶＿＿＿＿＿__.ノ: : : : : :}
　　　　　 l: : :ｌ: : :ﾄ､|　　　　 　 　 ､＿__,ィ ヽ: :| ゝ ﾉ　 　 '.: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ／
　　　　　 |: : :ﾄ､: |: :ヽ ___,彡 　 　 ´￣´　　 ヽl-‐'　　　　 ＼: : : : : : : : : : : : : : : : : : イ
　 　 　 　 !: :从ヽ!ヽ.ﾊ=≠'　, /////　///u /　　　　　　　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　V　 ヽ|　 　 }///　 r‐'⌒ヽ　　イ〉、
　　　　　　　　　　　 　 ヽ､______ｰ‐‐' ィ´　/:/:7rt‐---､　　　　　　　こ、これは>>1乙じゃなくて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ィ幵ﾉ　./:/:./:.! !: : : : :!｀ヽ　　　　　ポニーテールなんだから
　　　　　　　　　　　　　　r‐'T¨「 |: | !:.∨:/:./: :| |: : : : .l: : : :＼　　　変な勘違いしないでよね！
　　　　　　　　　　 　 　 /: : .|: :|　!:.!ィ¨¨ヾ、:.:/　!: : : : l: : : : : :.＼

神に語りかけるのは信仰だが
神から語りかけられたらそれは精神病らしい

自分が神になればおｋ

髪がどんどん抜ける…
前の円形脱毛が落ち着いたところなのに。
彼氏に振られて当然だわははは

でぱす20錠とぱきしり200とウイスキー飲んでるわ

もうほんとに死にたい。

最近精神的に安定してたのに突然健忘連発きたー。
銀春のせいだろうけど、そろそろやばいのかな？

夜遊びしてるのバカにされまくったせいかな？
躁鬱の躁時に女遊びする浪費癖があるんだけど。

とりあえず早朝覚醒してしまった。
二度寝するか悩む・・・

犯罪が頭をよぎった
死にたい
そんなことしない
大丈夫だ絶対にしない

完全に狂ってしまったら楽なのに…

半年前に飛び降り自殺を図って失敗して
半身不随になり、自力で歩けない身体になりました。
死にたい気持ちが毎日強まってますが、歩けない身体だし方法が有りません。
ちなみに今入院してます…誰か殺して下さい。東京都立川の災害医療センターの903号室の入口側が私です。合言葉は「椎名林檎」で…殺して下さい。

>>18
何回書き込んでんねん

人間の身体ってなんでこんなに強いんだろう

http://ex24.2ch.net/test/read.cgi/k1/1246593116/

8jYIBabw0.ht1XQ2OC0.Yd0M5ppR0.iYR1P5Vc0.pU8JvtqH0.fHXpd/2r0.aEcFrSks0
ivRgCcSW0.lBc+HHz00.2/8Y8fGrO.+0N4alpX0.498/lXi+0.Z8A9Ebcl0.ij2oDYzO0.DU+bIpSR0
↑これだけのＩＤを持った２ちゃんに命を懸けてるヘタレブタニートｗ

まさに驚愕のキチガイヘタレブタニートだねｗ

http://a.pic.to/wu0lk.http://o.pic.to/12hlyz.http://d.pic.to/x02vu.http://l.pic.to/txyhx

>>21
しかしおまいのIDが「XPでAV見てｲｴｲｲｴｲｲｴｲ俺ってH」な件

平凡に暮らす資格もない。

散々裏切ってきた。人も仕事も。

>>1乙

寝る悪夢で起きるまた寝る悪夢で起きるまた寝る悪夢で起きるの繰り返し

たすけて

助けた。もう大丈夫。(´･ω･｀)

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、

あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で
告白することによって、救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

３０過ぎてグレる人っているのかな？
いま丁度そんな感じだ

神が私たちの味方であるなら、だれが私たちに敵対できるでしょう。私たちすべてのために、
ご自分の御子をさえ惜しまずに死に渡された方が、どうして、御子といっしょにすべてのものを、

私たちに恵んでくださらないことがありましょう。神に選ばれた人々を訴えるのはだれですか。
神が義（正しい者）と認めてくださるのです。　罪に定めようとするのはだれですか。

死んでくださった方、いや、よみがえられた方であるキリスト・イエスが、神の右の座に着き、
私たちのためにとりなしていてくださるのです。

私たちをキリストの愛から引き離すのはだれですか。患難ですか、苦しみですか、迫害ですか、飢えですか、裸ですか、
危険ですか、剣ですか。「あなたのために、私たちは一日中、死に定められている。　

私たちは、ほふられる羊とみなされた。」と書いてあるとおりです。
しかし、私たちは、私たちを愛してくださった方によって、これらすべてのことの中にあっても、

圧倒的な勝利者となるのです。私はこう確信しています。死も、いのちも、御使いも、
権威ある者も、今あるものも、後に来るものも、力ある者も、　高さも、深さも、

そのほかのどんな被造物も、私たちの主キリスト・イエスにある神の愛から、
私たちを引き離すことはできません。(ローマ8：31-39)

殺そっかな

母と妹が大嫌い

苦しい
いくら薬を飲んでも苦しいまま
誰か助けて

食べなくてもまだ生きてる。
みんななにがクソ楽しくてヘラヘラ笑ってんだ

あああああああもう限界
死にたい。サクッと消えて無くなりたい

銃が欲しい

最近またキレやすいモードに入ってしまったかもしれません
よく物を壊します。物質的にも経済的にも自己嫌悪です
さっきも散歩しにでたら高校生のカップルを見てイラついたので
家に帰っていて大音量でギターにでも当たろうかと思ったらシールドを隠されてました
むかついたのでドアを蹴ってたら兄弟に止められました
喧嘩になるのもいやなのでとりあえず引き下がりました
病院行ってなんか貰ってきた方がいいですかね？でも今、金もないです。
勿体無い使い方はしたくないです。手元には前に貰ったレンドルミンしかないです
ここ1ヶ月ぐらい眠れなくなってきてるのでたまに飲んだりしてます
今22で高3の時から精神が不安定になり始めました。そのせい出席日数が
足りず卒業できませんでした。それからずっと辛い状態が続いてます。
4年のうち3年はネットばかりやってる生活です。バイトは合計で1年
くらいしました。学校へ通うかさもなくば仕事という本流から外れてる辛さもあるでしょうが。
一時期統合失調症かと思い個人病院へ行ったら一応そう診断されて
薬も貰いましたが、全然効果が感じられないし金が勿体無いのでいくのを
やめました。去年バイト中にまた眠れなくなったりしてきたので医大に
行ったら神経症だと思うと言われました。睡眠薬を貰って帰ってきました。
それで一応落ち着いたと思います。

周りに敵しかいない。

死にたい。
しかし親に迷惑かけたくないんだよな。
いつまでも中途半端。
何が悲しくて生きていなきゃならんのだ。

不安ですごく息苦しい。
もうダメ。

☆愛する皆さん。 父なる神は、ずっと昔からあなたがたを選び、自分の子供にしようと、
決めておられました。

そして、聖霊様の働きかけにより、あなたがたの心は、イエス・キリストの血によってきよめられ、
神様に喜ばれるものと変わったのです。

どうか、神様があなたがたを祝福し、すべての不安と恐れから、解放してくださいますように。
主イエス・キリストの父なる神こそ、すべての賞賛を受けるにふさわしい方です。

私たちは、神様の測り知れないあわれみによって、新しく生まれ変わる特権を与えられ、今では神様の家族の一員として、
迎えられたのです。

キリスト様が死人の中から復活してくださったおかげで、私たちは永遠のいのちの希望にあふれています。
神様は自分の子供たちのために、お金では買えない永遠のいのちを贈る、と約束してくださいました。

それは純粋で、しみ一つない完全な状態で、天に保管されており、絶対に変質したり、腐敗したりしません。
神様は超自然的な力によって、あなたがたが、まちがいなく天で永遠のいのちをいただけるよう、守ってくださいます。

あなたがたが、神様を信じているからです。 やがて来る終わりの日に、この永遠のいのちは、あなたがたのものとして、
だれの目にも、はっきり示されるでしょう。 ですから、心から喜びなさい。

今しばらくの間、地上での苦しみが続きますが、行く手には、すばらしい喜びが待ち受けているからです。
これらの試練は、あなたがたの信仰をテストするためにあるのです。

それによって、信仰が、どれほど強く、純粋であるかが量られます。
それはちょうど、金が火によって精錬され、不純物が取り除かれるのに似ています。 しかも神様には、

あなたがたの信仰は、金などより、はるかに貴重なのです。
ですから、信仰が火のような試練のるつぼの中で鍛えられ、なお強化されるなら、あなたがたは、

イエス・キリストの再び来られる日に、多くの賞賛と栄光と名誉とを、受けることになるでしょう。（ペテロ第一　1:2-7）

死ね死ね死ねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね
糞だめでいきがってるあいつ死ね
人を攻撃することでしか発散できないあいつ死ね　あいつが死んだら平和になる
私の周りは穏やかになる
さっさと死ね苦しんで死ね　顔が真っ赤なのはお前だろう死ね死ね死ね死ね死ね

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

おまえら 幸せだなぁ
おまえらは何て幸せなんだ
うらやましすぐる

都会の人は電車があるのに

誕生日でした。２４歳になってしまった。
本当はおめでとうと言われるたびに暗い気持ちになる。
死にたくなる。
親父の歪んだ愛情も再確認したことたし、
辛い

>>44
おめでとう。
でも死なないでね。

絶望的に疲れた

仕事辞めたい。
体のキツさより精神的重圧に押しつぶされそう。
子どもたちを養う必要が無ければ、樹海に埋もれるのも良いのだが。

女がいなくて死にそう。もうだいぶ精神にきてるな
そろそろ駄目かもしれん

発作出て苦しかった
いっそのこと、そのまま死んじゃえばいいのに

なんとか精神を安定させないといろいろまずいぞ…
物壊したら経済的にもあれだし嫌な気分にもなるし…

何するにも中途半端だし、死にたいと思うが自殺する勇気も無い
何より馴れ合い求めてる自分が大っ嫌い
いつからこうなったんだろう…もうｺﾞｰﾙしたい

「私って不幸！」みたいな話ばっかしてんじゃねえよ
両親も居て、金もたくさんあって、好きな事して、彼氏もしょっちゅう作ってるくせに
「また切った」
「あんまイライラするとリスカ症候群が〜」
とかなに、ふざけてんの
リスカした事ペラペラ人に話したり出来るんだから大丈夫だろ
毎回言ってんだから大声でリスカしたとか言うのやめろよ、似非

似非メンへラの構ってちゃんも
それはそれで病気な気もするけどね

嫌ならかかわんなきゃいい

どうすればいいんだろう
全部怖くて構えてしまう
仕事辛いよ
辛いって言えるうちは大丈夫かな
ごめんね
もうすぐ辞めるよ
おやすみ

仕事限界でやめちゃった…
もう生きる気力もない

ジャマイカ人みたいに
陽気になりたい・・・

激鬱入って人を遠ざけてたオレに手をさしのべてくれた長年の友人連中。
こいつらやっぱイイヤツ！なんて救われたと思ったオレが甘かった。
裏でめんどくせー、ムカつく、弱ぇ、キモいとか散々言ってるらしいじゃねーか。

もう人を信じて裏切られるのはたくさんなのに
また同じ過ちを繰り返した・・・馬鹿だ自分。

やっぱ正直者は死なないと治らねーし、この世じゃ損する一方。

大切な人なんて作らない、裏切られる痛みは二度と味わいたくない。
理解できないなら近寄ってくるな！

病んでいる人間は己が病んでいることを隠したがり、
病んでいたい人間は己がいかに病んでいるか言葉を尽くして語りたがる

最初は救いたくても
何度も暗い事言われるとこっちが参ってしまう
だから私はあまり言わない
暗い事吐き出す相手はネットだけ

>>59
オレは後者だわ
あと「死にたい」っていうやつに限って死なないとか言うから死にたい死にたい言ってる
死ぬのは怖いが生きるのも辛い
死にたいと言えば死なんだろたぶん
でもうつ病は隠してるな
意味がわからん
どっちでもいいや

何の為に生きてるのか、分からなくなった。支えてくれる婚約者もいるし、支えてくれる家族もいる。
暖かい実家にもいれるし、荷物置場と化した自宅もある。
こんなに恵まれた環境は滅多にない。

だけど、憂鬱もぬけないし、不安だらけで、実家に居ても退屈で、どうすれば良いんだろう…。
死にたいし、消えたくて堪らない。
実家だと、なかなか婚約者にも会えないし、自宅に帰るお金もあまり無い。
会いたいけど、会えない。

寂しいよ。電話待ってたけどかかってこないし、でも自分からは掛けきれない。
寂しいなあ。
死にたいのとまざって、どうすれ良いのか分からない。

>>62
甘えんなクソガキ

とりあえずやった事のないことや
今まで見た事のない物見て死のうかな
アホほど、お酒飲んでみようかな…

>>63
クソガキすぎるかな、やっぱり甘すぎるかな。

>>65
甘すぎて吐き気がする。
ネガティブは人に移るから人前に出ないことを強く薦める。
できれば書き込みももうしないでくれ。
その苦しみを全部自分で抱えこんで、そして死ね。独りで死ね。
あるいは…

おまえらは本当に幸せだなぁ

知恵袋にいろいろ書いてもろくな奴いねぇ
わざわざ書いた後削除しなくちゃならん
あれいったんBA決まると永遠に残るみたいだし
書き散らして残るのはちょっとな。まぁ残すのもあるけど

>>66
そっか、甘過ぎなんだね自分は。親にも甘いと言われたよ。
人前にはごく限られた相手か時にしか、出ないよ。
まだ死ぬ気はないから、とことん人生にしがみついてみるさ。
甘すぎてゴメン

>>66

言い過ぎだよ´･ω･`

>>69

>>66も病気の人だから気にすることないよ
心に余裕がないとつい酷いこと言っちゃうからね

あーあーあーもうどうにでもなれー

>>66
まあまあ落ちついて
限界がきてる人の為のスレなんだから甘えぐらいいいじゃない
>>66も限界だからここに来てるんだよね？
違うなら、できれば書き込みももうしないでくれよ。

>>62 俺から見たら羨ましく感じるけど、実際あなたは辛いんだよね…そういう状態になったらそう簡単に抜け出せないもんだよね…

人の不幸な境遇を知ると頑張る気になるなぁ

自分の存在意義が見出せない。むしろそんなものない
生きてるだけで迷惑。マイナス。いつか取り戻せるのか。先のこと考えるとますます暗くなる
もうやだ。だけどかさんだマイナスの事考えると死ぬに死ねない
はさみとかカッター見ると思いっきり自分切りつけたら気持ちいいだろうなと妄想
いつかやりそうで怖い

>>74
何の為に生きてるのか、存在意義と価値が判らなくて、ずっと悩んでるんだ。
誰にも聞けないし(聞き辛い)、委ねてみればって言われたけど、やり方がわからない。
毎日ぼーっとやり過ごすだけで、生きてる意味が掴めません。

>>58
大切な人に裏切られるのは辛いね。
レス読んでてすごく悲しくなった。
私があなたの友人だったらそんな悲しい思いさせないのに。

どうすれば良いのか分からない
電波かお花畑になりそう

生き物なら本能に従えば間違いはないよ

どうしろって言うの
アル中暴力癖の兄
次に暴れたら通報すればいいっていった
でもそんなことしたら母が仕事出来ないっていう
じゃあ入院させればって言ったら
そんな金ないっていう

あの家族は私の一人芝居で保たれていた
だから私が居なくなったら均衡が崩れた

働きもしない兄
殴る兄

私は兄の暴力で致命的な欠陥を背負った

耐え兼ねて家を出た

薄汚い裏切り者呼ばわりされた

矛先が私にむいているのがわかる
真昼のインターフォンに脅えた
動悸がして背筋が凍る
兄かもしれないと思うと動けなくなる

家族は兄を止められるのは私だけだと転嫁してくる
家族が幸せになるには
もう兄を殺すしかない気がする
私が
また私が
ねぇなんで？

ポエマースレ

傷口UPしてるスレみつかんないどこだ
もっとあれみたいに深く切る深く深く切ってあいつに見せるんだ

嫌だ意味ない治したい治って元気になりたい

もう毎日毎日毎日毎日バカな自分に疲れる嫌だ苦しい
犯罪者さえ生きてるのに、なぜこんなに心が苦しい

助けて辛いなんてもう言えない、もう嫌だ嫌だ嫌だ

せめて眠らせて

>>81
レス読んで思ったんだが、俺の女になれば解決するぞ
兄とやらに一生会わなくてすむ

何で自分はこんな不幸なんだ…まじで限界。最近死について真剣に考えてるし。

自分がキモい
死ね
不快感が半端ない
キモい
死ね
痛々しいし狂ってるし本当気持ち悪い

ポエムってるうちはまだ余裕があるよな
家族なんて離れていても自分で自活できていれば何も問題はないし

人生やり直したい

ネットストーカーに疲れた

>>81
わたしもアル中で酒乱の母親がいたから
よくわかるけど…
なぜお兄さんはアル中になったのかな？
にくむ気持ち痛いほどわかるけど、
わたしの母親も毎日酔って暴力奮って
わたしは何度も死にそうになって、
家には平気で男つれこんで私の前で堂々とセックス。
どこでもオシッコ漏らす、タクシーの中でも、
お店のスナックでも漏らして何度も迎えにいった。
無銭飲食したり、裸で外出て騒いだり、
手足縛って入院させても看護婦さんの目をぬすんで
裸足で帰ってきちゃう。
山奥の病院からうちまでね。
そんな母親が、８年前、とうとう電車にひかれて
死んだ。
酔って線路を歩いてるところを電車にはねられた。
で、私は鬱病と、皮肉にもアル中になった。

お兄さんがなぜアル中なのか、あなたわかる？
お兄さんがなぜ貴方にまとわりつくのかわかる？

ひどい言い方かもしれないけど、
お兄さんは貴方以上に病んでいるのかもしれません。
アル中は、単なる酒好きの酒乱のように見られて
非難されるけど、お兄さんは好きでアル中になっているわけではない。

自分なりの楽しみを奪われてしまった
酷い女

もう耐えられない…

彼はさげすまれ、人々からのけ者にされ、悲しみの人で病を知っていた。人が顔をそむけるほどさげすまれ、
私たちも彼を尊ばなかった。

まことに、彼は私たちの病を負い、私たちの痛みをになった。だが、私たちは思った。
彼は罰せられ、神に打たれ、苦しめられたのだと。

しかし、彼は、私たちのそむきの罪のために刺し通され、私たちの咎のために砕かれた。
彼への懲らしめが私たちに平安をもたらし、彼の打ち傷によって、私たちはいやされた。

私たちはみな、羊のようにさまよい、おのおの、自分かってな道に向かって行った。
しかし、主は、私たちのすべての咎を彼に負わせた。

彼は痛めつけられた。彼は苦しんだが、口を開かない。ほふり場に引かれて行く小羊のように、
毛を刈る者の前で黙っている雌羊のように、彼は口を開かない。　

しいたげと、さばきによって、彼は取り去られた。彼の時代の者で、だれが思ったことだろう。
彼がわたしの民のそむきの罪のために打たれ、生ける者の地から絶たれたことを。

彼の墓は悪者どもとともに設けられ、彼は富む者とともに葬られた。
彼は暴虐を行なわず、その口に欺きはなかったが。

しかし、彼を砕いて、痛めることは主のみこころであった。もし彼が、自分のいのちを　　
罪過のためのいけにえとするなら、彼は末長く、子孫を見ることができ、

主のみこころは彼によって成し遂げられる。彼は、自分のいのちの激しい苦しみのあとを見て、満足する。
わたしの正しいしもべは、その知識によって多くの人を義とし、彼らの咎を彼がになう。　

それゆえ、わたしは、多くの人々を彼に分け与え、彼は強者たちを分捕り物としてわかちとる。
彼が自分のいのちを死に明け渡し、そむいた人たちとともに数えられたからである。
彼は多くの人の罪を負い、そむいた人たちのためにとりなしをする。イザヤ　５３ー３〜１２

俺に言ってるん？
言ってたら言いたい事あるけど
違うよなぁ？

私たちは、この御子(イエス・キリスト)のうちにあって、御子の血による贖い、
すなわち罪の赦しを受けているのです。これは神の豊かな恵みによることです。

神はこの恵みを私たちの上にあふれさせ、あらゆる知恵と思慮深さをもって、みこころの奥義を
私たちに知らせてくださいました。

それは、神が御子においてあらかじめお立てになったご計画によることであって、時がついに満ちて、
この時のためのみこころが実行に移され、天にあるものも地にあるものも、

いっさいのものが、キリストにあって一つに集められることなのです。
このキリストにあって、私たちは彼にあって御国を受け継ぐ者ともなったのです。

私たちは、みこころによりご計画のままをみな実現される方の目的に従って、このようにあらかじめ定められていたのです。
それは、前からキリストに望みをおいていた私たちが、神の栄光をほめたたえる者となるためです。

（エペソ1:7-12）

>>94

>>93はイエスキリストのことです。

今バイト先から電話
クビだって。研修中だけどミス多すぎって。
胃が痛むほど気をつけてもミスばっか。
どうしてミスするのってこっちが聞きたい。
使えない自分がゴミに思える。

俺も、注意してミスしてないつもりだったけど
ミスがかなりあるって言われたわ

俺の場合はバイトじゃなくて職場体験でだったけど
そんなもんでもミス連発で凹みまくりだから
バイトとか仕事も怖くて出来ないし
本当にもう死ぬしかないわ・・・

おい！リンゴ！
人を虐めたり、人を病気にさせた奴がのうのうと生きてるじゃねーか！どう説明してくれる？

ああ、俺もミス連発。
フォローしてくれる人に申し訳ない。
泣きそうだけど、我慢している。
どうか、どうか
助けて

ここは敗北者が多くて落ち着くな。
しかも、崇高な敗北者ではなく、醜い敗北者たちが一杯。
能力もスキルもない。全うする精神力もモチベーションも努力もない。

まるで自分を映し出しているようだ。

結局このスレに来てしまうなあ

鬱…というか自閉が止まらない。
限界っても自殺できる訳じゃないし。

助けてくれるまでの人はいないし…

俺がうつ病になって別れた彼女にストーカーの如く何度も何度も電話しまくって、彼女の友達がでた。
俺は怖いなら親とか同席でもいいから会って話したいと言ったが、本当に怖いから絶対に無理の一点張り。
自分でも終始何を言ってるかわからんかった。
怒鳴ったりしていたら、頭おかしいなと思って笑ったりしてしまい、なんだかよくわかりませんでした。
今もよくわからん。
「元カノをどうしたいの？道連れにしたいの？」と聞かれた
そうかもしれん
道連れってのも悪くない

向こうはまだ続けるなら親にも警察にも言うと言ってたので、いっそのこと警察に言われたら自殺の踏ん切りがつくかなと思って、待ち伏せとかするから警察いってくれと言ったら、元カレだしそんな簡単に警察に言えるもんじゃないと言われた。
結局ただの脅しだった
会ってもらえず警察にも言ってもらえず…

とりあえず携帯を変えさせると言ってた。
連絡がとれなくなる一方で電話ができなくなるので良かった。
残ったのは彼女の友達が こいつ頭おかしい って感じで見下して鼻で笑ってたことがムカつくくらいかな
まぁ頭おかしいけど
自殺するのもめんどい
寝てそのまま目覚めたくないな
こんなメンヘラーで尚且つストーカー
そりゃ怖いわ
ごめんね元カノ
でもなぜかやっちゃうから困ってる
あ〜ぁ

あ〜ぁじゃねーよクズ
ストーカーの如くじゃなくてストーカーなんだよお前
お前も苦しいのかもしれんが
正常な人間からしたら犯罪者が苦しんでるとか関係ないから
また犯罪する前に自殺してくれ

だよな
そう言って欲しかった

主イエス・キリストの御言葉

☆あなたがたはどう思うか。あなたがたの中に、百匹の羊を持っている人がいて、その一匹を見失ったとすれば、
九十九匹を野原に残して、見失った一匹を見つけ出すまで捜し回らないだろうか。

そして、見つけたら、喜んでその羊を担いで、家に帰り、友達や近所の人々を呼び集めて、
『見失った羊を見つけたので、一緒に喜んでください』と言うであろう。

言っておくが、このように、悔い改める一人の罪人については、悔い改める必要のない
九十九人の正しい人についてよりも大きな喜びが天にある。

そのように、これらの小さな者が一人でも滅びることは、あなたがたの天の父の御心（みこころ）ではない。

このリンゴとかいう荒らしはスクリプトなの？

「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。

あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。

それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。

このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。

わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。

それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、

イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

人生どうしたらいいのかわからないや
全部面倒臭い
だからって死にたい訳ではない
ただ、どうしたらいいか、どうしたいのか、わからないだけ
どうしようどうしようどうしよう

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

あした飛び降ります。
今２９才女子。
Ｃ型肝炎ですが、仕事なくてインターフェロン治療が出来ません。
顔は綾瀬はるか似です。

会社の人間関係が嫌すぎて、とうとう体が出社拒否するようになってしまった。
社内恋愛中の彼に「まだがんばれるよ」と励まされがらやってきたが、限界っぽい。
月曜火曜と休んで、今日は彼に促されなんとか出社したけど、
吐いて震えが止まらないので早退した。

帰宅後、彼に「もうダメ。もうがんばれない。どうしよう。」
ってメールしたら

「まだがんばれるから大丈夫！」
って返ってきた･･･

なんか余計落ち込んだ。
食べるものも食べてないから、胃液吐いてすごく辛くて
帰宅も辛くて冷や汗が出て必死だった。
こんな風になっても、まだ余裕あるように見えるのかと思ったら、
だったらがんばれない私が無能なだけか･･･って、落ち込んだ。

思えば
「俺も同じだけど、君ががんばってるからがんばってるんだよ」
この言葉も重荷だった･･･
もうこの人から離れよう。

そんなに嫌なら、退職願書いてバックレ

疲れた

111《《《

ちょっと待った ！
一度切りの人生だょ
もっと もっと不幸を背負った人達が結構いるけど、負けずに生きています。



20代男性の70％、女性の50％が未婚の現代社会は独立独歩の人達がいかに多いかを物語ります。

寿命も延び、社会保障もあるのですから、
人それぞれの思いの人生があるのでしょう。

上を見ればきりがなく辛くもなりますし、下をと言う訳ではないのですが、不幸を見れば納得も出来るものでしょうね。いかに生きるかで大きく変わりもします。


一概には言えませんが、人生は解らぬもので明日には幸福のただ中にいるのかも知れません。

不況の時、どんな仕事でも出来れば幸せかも知れませんね。
探して下さいね。


そんな事より、早く良い人を見つけて下さいょ。

幸福になるとは限りませんが、すったもんだが人生かもね。

取りあえず、冷静になり御自分がいかにあるべきかを考えて頂戴ね 。
私は
貴方の事を神様にお祈りしています。
幸せを見つけてね！

人をガソリンで殺せるのも生きているからなんだね

精神科を受診し、医療費については精神保険福祉士に相談しましょう。

体が重い頭が重い…宇宙に行けば無重力だから大丈夫なのかな…

学期末テストああああああああメイク検定欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝ネイル検定3級受かったのは、実力じゃないだろ？クラス全員合格とか笑える
エステティシャンになりたいのになにやってるんだろう私、

>>112
それは適応障害と思います。
心療内科か精神科を受診しましょう。

かく言う漏れも適応障害です。

時々消えてしまいたい気持に駆られますが
きちんと治療すれば治るそうです。

もうそろそろ逝ってもいいだろ。
何もない人生、この先生きていても何もない。
もう限界だなサヨナラ

しんどい辛い生きていたくない
早くこの世から去りたい

親に見捨てられた。

入院したくても「お前は病気じゃない、甘えだ」と

地球いらね
ほろべ

>>111
自分もつらくて初めてメンヘルきた
綾瀬はるかに似てるならまだまだやりなおせる 違う土地に行ってゼロスタートもできる
釣りならいいなと思いつつマジレス
顔がかわいいだけでも立派な才能だからね

見下されるのが当たり前
笑われるのが当たり前
馬鹿にされるのが当たり前
見下す相手が居ないのが当たり前
自尊心がないのが当たり前
自暴自棄なのが当たり前

地球がにくい
人類がにくい
にくいにくいにくい

辛い辛い辛い辛い辛い
週末楽しみにしていたみんなでの旅行ももう無理
彼氏は鬱とは無縁だから、迷惑がられて別れた
彼氏にも申し訳ない
会社にはお金のために無理して行ってるだけ

もう辛い無理

苦しいよぉ。苦しいよぉ。苦しいよぉ。苦しいよぉ。苦しいよぉ。苦しいよぉ。
会社で誰とも口聞けないし、誰も親しくなった人いない。
仕事もどう進めていいのかわからない。相談する上司、先輩、同僚もいない。
仕事を教えてくれる人もいない。でも、未経験の重大な仕事しないといけない。
当然、失敗ばっかり。バカ扱い。仕事できる人から使えない要らないに評価が急降下
したのが、ヒシヒシと感じる。

どうしていいのか解んないよ。なんのためにあの席にいるの？絶対嫌われてるし。
口効かないから暗くてｷﾓｲって思われてるよ。自信無くて、人に話かけるのも怖い。

死にたいよ。トラックにでも轢かれないかな。。どうしよう親残して死ぬしかないのかな？
親の介護できるの私しかいないのに。実家は借金まみれだからあの人達老人ホームにも
入れない。育児放棄された姪もいる。親がかわりに育ててる。この子も置いてかなきゃ。
でも家族＋姪と妹を養う甲斐性ないよ。年収300万あるかないかだよ。

助けて・・・・涙出てきた・・・。

知り合いもいない土地で一人ぼっち。
こんなに辛いとは思わなかった。
限界。

>>130
私も知らない土地で一人ぼっちだし限界だよ。

限界ってどう限界なんですか？
睡眠時間とって栄養を摂取していれば人間は生きていけます
14時間労働毎日してたりするんですか？

>>132
君はこのスレとは無縁みたいだな

たいした事ないのに限界限界言ってたら
上には上が居るんですよって教えなきゃいけませんからね
その、上の人等がいるお陰で世の中成り立ってるんですから

>>134
スレタイ読めないのですか？
人には自分しか解らない苦しみや悩みをかかえているものです。
自分が限界だと感じたら書くスレなのだから荒らさないでください。

人の限界はそれぞれ違うと思います
その人にとっては当たり前でも、その当たり前のことが出来ない人もいるんです
どうか少しで良いですからその事を分かってください

わかりたくありません。
それぞれとか聞きたくないです
じゃあ頑張れちゃう人はとことんまで頑張れって事何ですかね？
また些細な事で頑張れなくなっちゃうような人達が居るせいで
限界を引き伸ばさざるえない人達が居るんじゃないですかね？

当たり前のことができない人間が生きて頑張れちゃう人の足を引っ張っているんですね
頑張れちゃう人は過労死して、すぐ限界といって現実逃避し、福祉の世話になる人もいて
のうのうと生きてるんですね
当たり前のことができない人は、自分で自分の始末もできないのですか？
世の中間違ってませんか？
いえ、少なくとも>>136は間違ってます

連打(w

がんばって　死なないで　生きて

>>137
＞人の限界はそれぞれ違うと思います
＞その人にとっては当たり前でも、その当たり前のことが出来ない人もいるんです

　　　↓

＞じゃあ頑張れちゃう人はとことんまで頑張れって事何ですかね？

なぜこうなるのか分からない。

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

>>131
ありがとう、レスもらえると思わなかった。
毎日辛い…

>>143
毎日がつらくない人に、私の分、半分あげる。

>>120
レスありがとうございます。
適応障害について調べてみたら、自分の症状とほとんど同じでした。
明日、病院に行ってみることにします。

「まだがんばれる」「まだ大丈夫」って言われるよりずっと落ち着きました。
本当にありがとう。

メンヘラの私と一緒に暮らしてくれる方いませんか

心が乾ききって限界です
家族も友達もいません

出会い系などではなく
メンタルな切実な願いなので
こちらに書き込みしてみました

スレチでしたら
大変申し訳ありません

>>146
情報が不足してませんか？
ルームシェアしたとしても、すれ違いになったりした時さらに心が乾きませんか？
せめて、地域や勤務時間等の情報が必要ではないでしょうか？
また、いきなり同居等を切り出すのではなくSkype等で会話から初めて見るのはどうでしょうか？

このスレ覗いて何ヵ月になるのやら…

何もかもイヤになった
消えてぇ

わっ。ここにリンゴさん来てたのか。
人を助けたい気持ちはわかるけど、あなたのそんな原色の鈍くさいやり方では
キリスト教を誤解されて、かえってキリスト教から遠ざけることになるよ。
自分がどのように癒され、どのように心が健康になったかを自分の言葉で語りなさいよ。

私はカトリックだけど、キリスト教をリンゴさんという度の合わないメガネを通して
見て欲しくない。信仰が練れてるクリスチャンは頭ごなしに、これを読め、これを食え
みたいな聖句を書き込んだりしない。

>>145
病院に行くとの事良かったです

漏れも、まだ完治してなく
このｽﾚに常駐してますが……

お互い頑張り過ぎない様に
今は休養を取りましょう

しにたいしにたいしにたい
何もかも忘れて楽になりたい
もうこの苦しみから逃れたい

きつい、だるい、しんどい、仕事つらい、休みほしい、中間管理職、現場こなし、合間に事務して、下から文句言われ、上から催促され、辞めたい、それでもやるしかないのか。
いつまで続くのか

>>147さん
心優しいアドバイスをありがとうございます（泣）

たしかにおっしゃる通りです

ルームシェアしたからといって
心が満たされるとは限らないですものね

『すれ違い』になって
逆効果になる可能性もあると気がつきました

寂しさのあまり、正常な思考もできなくなっていたようです
お恥ずかしい限りです

スカイプの件等、親身にアドバイスしてくださって
本当にありがとうございました

頭を冷やして眠りにつきます

誰か助けて
怖いんだよ
大丈夫って言ってほしい

>>155
大丈夫だよ
怖いならそばにいるから寝逃げしな

>>146
家族は側にいないの？それともどこかで生きてるの？

疲れた

しんどい

自分死ね
何やっても長続きしない
自分死ね

眠いのに寝れない
目を閉じると不安でいっぱいだ
いままでこんなことなかったのに
ゴミのような人生を漠然とした希望で生きてたのに
急に俺の中でその希望が消えた
なんでだろうどうしよう

おい
夜にねむれねーぞ
布団の中でじーっとしてんのによ。
そのくせに昼間の活動中に耐えられないくらいねむくなんなよ

不快すぎてあたまいてえわ

いまから、うんちを食べるぞ！

今までのツケが一気に来た…もう駄目だ。

劣等感がハンパじゃない。
殺して欲しい。

もう何もかもが見えません

あいつらしねばいいのに

借金返済の期限が来てるのに、いよいよダメだ。家賃も払えない、携帯代も払えない。
どこから狂ったんだろ。

もう無理。
限界です…

>162
まあ落ち着け。

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

☆愛する皆さん。 父なる神は、ずっと昔からあなたがたを選び、自分の子供にしようと、
決めておられました。

そして、聖霊様の働きかけにより、あなたがたの心は、イエス・キリストの血によってきよめられ、
神様に喜ばれるものと変わったのです。

どうか、神様があなたがたを祝福し、すべての不安と恐れから、解放してくださいますように。
主イエス・キリストの父なる神こそ、すべての賞賛を受けるにふさわしい方です。

私たちは、神様の測り知れないあわれみによって、新しく生まれ変わる特権を与えられ、今では神様の家族の一員として、
迎えられたのです。

キリスト様が死人の中から復活してくださったおかげで、私たちは永遠のいのちの希望にあふれています。
神様は自分の子供たちのために、お金では買えない永遠のいのちを贈る、と約束してくださいました。

それは純粋で、しみ一つない完全な状態で、天に保管されており、絶対に変質したり、腐敗したりしません。
神様は超自然的な力によって、あなたがたが、まちがいなく天で永遠のいのちをいただけるよう、守ってくださいます。

あなたがたが、神様を信じているからです。 やがて来る終わりの日に、この永遠のいのちは、あなたがたのものとして、
だれの目にも、はっきり示されるでしょう。 ですから、心から喜びなさい。

今しばらくの間、地上での苦しみが続きますが、行く手には、すばらしい喜びが待ち受けているからです。
これらの試練は、あなたがたの信仰をテストするためにあるのです。

それによって、信仰が、どれほど強く、純粋であるかが量られます。
それはちょうど、金が火によって精錬され、不純物が取り除かれるのに似ています。 しかも神様には、

あなたがたの信仰は、金などより、はるかに貴重なのです。
ですから、信仰が火のような試練のるつぼの中で鍛えられ、なお強化されるなら、あなたがたは、

イエス・キリストの再び来られる日に、多くの賞賛と栄光と名誉とを、受けることになるでしょう。（ペテロ第一　1:2-7）

神を頼りに 一切、
任せ
気持ちを整理し、必要な事だけ
努力する。

一つの手だ。

一番楽かもだ 。

神様存在の可能性は証明不可能だが、
人類伝来の
不思議だ。

先人達に賭けてみるのも吉か、、、

タバコが切れてる

腹減った

金がない

鈍臭い俺だわ

ラジオでも売ろぅかなぁ
自転車もあるし、、、、

もう限界・・・この道具一式で死ねますかね？
http://imepita.jp/20090709/057160

>>174
あんたも、暇ねぇ。

↑親父の肛門です。

>>164
自分も劣等感が半端じゃありません。
なにもできない。
もう生きるのがつらくてつらくて仕方ありません。
一日も早く楽に死にたい。

　　人　の　評　価　っ　て　大　事　だ　よ　ね

煩わしい
全部全部全部全部全部

まともになんてなれないんだ
失敗作
死ぬしかない

ガソリンスタンドってガソリンだけで売ってくれるんだね。
知らなかった世。

会社をクビになって、親がうるさい。もう疲れたから死にたい

何時も死ぬことばかり考えてしまいます
包丁で腹を切ったら死ねるかなとか
首吊りしようかなとか
頭の中毎日そんな事ばかり考えている自分でも駄目だと分かっているのに考えてしまう
今日自殺を決行しようと思います
取り敢えず練炭を買ってきて
練炭てホームセンターで売ってますよね？

ここで消えたい死にたいと言ってる人たちは「駆け引き」をしてるんだね

命は大切なものというのが建前だから、それを捨てると言えば
構ってもらえる。優位に立てる

自分の命を人質にして駆け引きしてるだけ

東京はジメジメしすぎだ。もう死にたい。

>>182
本当に死にたい気分に駆られるのが
うつ病の恐いところ

ここに居る自称死にたがりが
みんなﾎﾝﾄかは知らんが

会社に行く気力もなく休みまくり
いつ首って言われてもおかしくない
会社自体つぶれそうだし何もしたくない

とりあえずのバイトが決まらん。

…動ける間に動いてるのに、結局こもった状態では悪い方悪い方に心が揺れる。

誰か助けてくれないかな…

>>10
そうなんだ‥‥

>>151
おかげさまで、今日病院に行ってきました。
病院で号泣して、薬もらって飲んで、だいぶ落ち着きました。
会社にはしばらく行けそうもないけど･･･
そしてそのままクビかな･･･

彼氏に病院行ったと伝えたら
「結局こうなっちゃったか。ギリギリな感じはわかってたけど、励まし方が間違ってたかもしれないね」
とメール来た。

せっかく落ち着いてたのにまた落ち込んでしまった･･･

>>188
いつかは「ま、いっか〜」になるよ。
今は無理してゴリゴリするんでない〜♪って思えてきたら儲けもの。

あなたも一生懸命頑張って居るよ、今のあなたが頑張ってる状態だもの。

俺は統合失調症だけど、「ガンバレ」が一番腹が立つ。
「お前も同じ病気になれ！」って思う。

出来ないんなら無理しないで、休みたいんなら無理しないで。
会社勤めなら「傷病手当金」っての出るから、お医者さんと相談して。
一番悩むのは「お金がない」ってのだから。

>>188
正社員なら
休職して傷病手当貰える制度も有りますよ。

漏れも休職中です。

こういう病気は励ましが逆効果になるから
一度、ご家族や彼氏さんも一緒に
診察を受ける事をお勧めします。

適応障害のｽﾚも有るから
覗いてみてはいかが？

出来ない
休みたい
だから無理させるな
ほっといてくれ　
励ますな
金（手当）だけくれ

いいご身分ですね…

>>188
彼氏のちんちんをしゃぶればいいだけだろ。
女は楽でいいよな！

>>191
ではあなたは
脚を骨折してる人を無理矢理走らせるのですか？
肺炎の患者を働かせるのですか？

心の病も治療には休養が不可欠です。

>>193
足を骨折してようが走る必要あるなら走らせますし
肺炎だろうが働かなければならないなら働かせますが
出来る出来ないで考えるのではなく、
必要か不要かで考えてください。

>>194
自らの意思なら別ですが、「させる」のであれば不必要でしょうね。

>>195
本当にそうなんですか？
周りの人間はそう思ってくれないかもしれませんよ

>>196
周りの人間には伝わらないのは当たり前。
だって当事者じゃ無いでしょ？

あなたは超能力者ですか？
人の心の中までのぞけるんですか？
世の中全部、必要かそうでは無いかで決まるんですか？
で、有れば障害者や病人はすべてあなたにとって必要のない人なんですね。

ただ一つ言えます「ココにはあなたは必要有りません」

近くの人が一日中飴ボリボリ…
ノイローゼになりそうだよ…

うんこもりもり

頭がぼーっとする。疲れた。早く休みたい。明日とあさっても仕事。長い。疲れた。眠りたい。笑わなきゃいけない。人に会わなきゃいけない。ダメだ

>>196
まわりの人が理解できるわけないでしょう
辛いのにがんばってても、辛くて休んでも、まわりは理解できませんよ

>>192
へ〜
女は彼氏のちんちんしゃぶってるだけで金になるんだ。
だったらおまえの粗末なポークビッツみたいなちんこもしゃぶるから金くれよ。
ほら、さっさと捨てアド晒せ。

>>197
世の中全て、不要必要で決まるのです
出来なければやらなくて良いなんて存在しません。

リングはまだですか？

>>203は、人間を
物や機械と同列に考えていると思われ

それはそれで、
病的に歪んだ認知だと思う

>>205
そうですか？
その程度には厳しいモノの見方を出来る人間が居なければ
世の中成り立たないと思います
現実に上に行く人間程、人を人と思わない
それは自分自身が人間扱いなどされてないからです

死に損なってしまった
この期に及んで一瞬でも死にたくないと思った自分が憎い
死んで幸せになりたい

>>206
どうでも良いけど
心の病を経験してない人間が
何をｴﾗそうに……と思う。

その台詞を、病気になっても
一言一句違わず言えたなら褒めてあげるよ。

どんだけ皆が辛い思いをして
ここに書きこんでるか……。

想像力が欠落してると思う。

ここはあなたのような
精神的に強い人間が来る所ではないので
もう来ないで下さい。

☆兄弟たちよ。わたしが以前あなたがたに伝えた福音、あなたがたが受けいれ、それによって立ってきたあの福音を、
思い起してもらいたい。

もしあなたがたが、いたずらに信じないで、わたしの宣べ伝えたとおりの言葉を固く守っておれば、
この福音によって救われるのである。

わたしが最も大事なこととしてあなたがたに伝えたのは、わたし自身も受けたことであった。すなわちキリストが、
聖書に書いてあるとおり、わたしたちの罪のために死んだこと、 そして葬られたこと、

聖書に書いてあるとおり、三日目によみがえったこと、ケパに現れ、次に、十二人に現れたことである。
そののち、五百人以上の兄弟たちに、同時に現れた。

その中にはすでに眠った者たちもいるが、大多数はいまなお生存している。 そののち、ヤコブに現れ、
次に、すべての使徒たちに現れ、 そして最後に、いわば、月足らずに生れたようなわたしにも、現れたのである。

実際わたしは、神の教会を迫害したのであるから、使徒たちの中でいちばん小さい者であって、
使徒と呼ばれる値うちのない者である。

しかし、神の恵みによって、わたしは今日あるを得ているのである。そして、わたしに賜わった
神の恵みはむだにならず、むしろ、わたしは彼らの中のだれよりも多く働いてきた。

しかしそれは、わたし自身ではなく、わたしと共にあった神の恵みである。 とにかく、わたしにせよ彼らにせよ、
そのように、わたしたちは宣べ伝えており、そのように、あなたがたは信じたのである。(コリント第一15:1-11)口語訳

何で産んだんだ？
親になりきれない出来損ないが！
おかげで毎日死にたいよ
ふざけんな、私達の為に離婚しただと？
てめぇらの勝手なのに責任転嫁すんなよ
お前が不倫した相手は
お前が死んだ後私にキスしようとしたんだ
あいつも巻き添えにしてやりてぇよ

>>203
ただの厨二病じゃねぇかｗｗ

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

出来ない
休みたい
だから無理させるな
ほっといてくれ　
励ますな
金（手当）だけくれ

いいご身分ですね…

>>211
茶化してないでさ
世の中の人全部が
出来ないからやりません。の世界だったらどうなるか想像してみなよ
必要を迫られてるのに解決出来なかったらただじゃ済まされない世界だってあるでしょ？
お医者さんは昼夜問わず働いてたりするよね
休んでたら患者さん死んじゃうから
国のお偉いさんだって、何かあれば寝てようが何してようが
直ぐ対応しなきゃならない
組織のトップはみんなそうでしょ
どうして出来ないことも出来るように頑張ってる人達が居るのに
平気で出来ませんが言えるの？
何も同じようにしろなんて言ってないのに
自分のことも出来ないんだから困るよね

>>214
茶化してるのはどっちだよｗｗお前の厨二病はよくわかったからここじゃなくてVIPかなんかでやれｗ

>>214
「出来ないからやらない」のではない。
「病気だから出来ない」のだ。

医者だって、国の偉いさんだって、
体を壊せば休養を取るし、
場合によってはﾘﾀｲｱするでしょ？

ｽﾎﾟｰﾂ選手だって、怪我をすれば欠場するでしょ？

何で、こんな簡単なことが理解できないの？

同じ苦しみを味わった事のない人間が
偉そうなことを口にするな。

解ったらこのｽﾚにはもう来るな。

バイト首になったら逝くかな、
万年ヒッキーニート、メンヘラ、コミュ力0の中卒のバイトに時間外営業でノルマを要求しても無駄なんだよな
クビにしたければすればいい、死ぬいい踏ん切りになる

スレの伸びが速いのは変な奴が来るからなのか・・・
どこにでも説教厨が来るけど、ネット上でも落ち着けるところ無いって嫌だなぁ

過疎って落ちるよりは・・・・・

限界ラインを行き来してる

ライン超えそうになったら我慢してる

トップにいるから隠れることも出来ない

マジしんどい

や、辞めてーよー！

まったく理解する事が出来ない理由の仕事をしないとならない日が近づいて来ている。
上司に疑問をぶつけても「会社の方針だから」の一点張り。
同僚に苦痛だと相談しても「皆経験するんだからワガママを言うな」と言われてしまう。
確かにワガママかも知れない。
でも納得がいかない。
もうどうしていいのか分からない。
何が何だか分からない。
心の底から苦痛だ。

自分がこの先どうしていいかわからない
旦那にも母にも伝えたいことが沢山有るに
伝えてはいけないととめてしまう
扉を閉めてないで
伝えていけば楽になる
とカウンセラーに言われたけど
小さい時から心にしまうのが当たり前の生活をしていて
周りの友達の親子関係が羨ましかった

死ぬな　居�`

心の病は、持って生まれた性質とそこから来る考え方や物の捕らえ方の問題

虐待されたって虐められたって全く薬飲まないで社会で戦ってる人間もいる

だから心の病によって何か出来ないという責任とそこからくる害は当人に帰属する面が大きい

要するに甘えてんじゃねぇよ社会のゴミ屑ども

薬のんで病と戦いながらもう限界だって思ってる自分が好きなんだろ？

怒ればいいと思ってる人間は理解できない

>>224
お前は言いたいこと言えて満足か。

ちっさい人間だな。ぷっ。
お前のようなアホのことを屑というんです。

>>224
うんこ

>>224は
心の病に対する知識が
乏しい事を露呈しました

>>224
私は薬飲んでませんが。

外に出たいのにずっと熱がある。イライラする。
普通に生きたいのに、生きられない。

これといった特技もスキルも趣味も能力もない
仕事辞めてはや半年
貯金も尽きる

>>231
僕も同じく何もありません
悲しくて悲しくて仕方ありません
なんで生きているんだろう
なんの楽しみもない
なにも面白いとは感じない
ただの馬鹿で生きている価値なんてこれっぽっちもないのに死ぬ勇気だけがない

>>231
おれは９月で仕事やめてから１年
もう社会復帰できる気がしない

>>232
おれも同じような気持ちで、生きてるよ
ただ、悲しいというより空虚だけど

しんどいよ感情なんかぶっ壊れればいいのそうよわたしは幼い頃から変だったなんで生きてるのもうだめかもしれない

人生悲しいんじゃない。絶望だよ。
なにも感じたくない

疲れる

もうだめだ

人が怖い
家から出られない

なぜ人は人を思いやれないのか。
ある程度年を食って大人になったら、社会的責任という名の大義名分で部下をアゴで使い目下には何をやっても許されると思っているのか。

なぜ人を傷つける人間ばかりなのか。
人の痛みを分かろうとするのは弱者の傷のなめあいなのか。

会社という組織の歯車に人権はないのだろうか。
何故マネジメントの基礎も知らない人間ばかり出世するのか。

甘い甘いと言われ異端視されても良い。
人を思いやれる上司でいたいのに・・・辛い。

>>239
人を思いやれる上司でいたい、その気持ち、忘れるな。
どこかで誰かが見てる。
いずれ報われるから。

>>239みたいな考え持ってるやつもいるのが解って少しだけホッとした
いつか必ず報われること勝手に祈ってるよ

>>240-241
ありがとう。

出世街道ひた走ってきたものの公私共に道が崩れメンタル病んで辞意表明、一度退職手続きに入った管理職のなれのはてだよ。
大恩ある取締役とオレなんかを慕ってくれていた部下たちの引き留めと経営陣への嘆願で助けられたけど。

社内で初めて休職使わせてもらって1ヶ月だけ充電。

復帰後何とか従来の職位は守られたけど発言権と報酬、信用、仕事は失い実質左遷。
オレの後釜に座った他の管理職、社内の力関係も悪化の一途をたどり元部下にも泣きつかれた。

一年かけてやっと以前に近い位置まで戻ってきたけど、まだ一部からは根強い差別と反感が大きく、
力及ばなくて取り返した部下たちの手助けも満足にできなくて泣き言を吐いてしまった。

もう少し踏みとどまってみるよ。
理不尽なのが社会の常識だと言うのなら、上まで上り詰めて変えてやる！

☆愛する皆さん。 父なる神は、ずっと昔からあなたがたを選び、自分の子供にしようと、
決めておられました。

そして、聖霊様の働きかけにより、あなたがたの心は、イエス・キリストの血によってきよめられ、
神様に喜ばれるものと変わったのです。

どうか、神様があなたがたを祝福し、すべての不安と恐れから、解放してくださいますように。
主イエス・キリストの父なる神こそ、すべての賞賛を受けるにふさわしい方です。

私たちは、神様の測り知れないあわれみによって、新しく生まれ変わる特権を与えられ、今では神様の家族の一員として、
迎えられたのです。

キリスト様が死人の中から復活してくださったおかげで、私たちは永遠のいのちの希望にあふれています。
神様は自分の子供たちのために、お金では買えない永遠のいのちを贈る、と約束してくださいました。

それは純粋で、しみ一つない完全な状態で、天に保管されており、絶対に変質したり、腐敗したりしません。
神様は超自然的な力によって、あなたがたが、まちがいなく天で永遠のいのちをいただけるよう、守ってくださいます。

あなたがたが、神様を信じているからです。 やがて来る終わりの日に、この永遠のいのちは、あなたがたのものとして、
だれの目にも、はっきり示されるでしょう。 ですから、心から喜びなさい。

今しばらくの間、地上での苦しみが続きますが、行く手には、すばらしい喜びが待ち受けているからです。
これらの試練は、あなたがたの信仰をテストするためにあるのです。

それによって、信仰が、どれほど強く、純粋であるかが量られます。
それはちょうど、金が火によって精錬され、不純物が取り除かれるのに似ています。 しかも神様には、

あなたがたの信仰は、金などより、はるかに貴重なのです。
ですから、信仰が火のような試練のるつぼの中で鍛えられ、なお強化されるなら、あなたがたは、

イエス・キリストの再び来られる日に、多くの賞賛と栄光と名誉とを、受けることになるでしょう。（ペテロ第一　1:2-7）

>>242
くれぐれも無理しすぎないでな。陰ながら応援してる

上司に疲れた。
理由もなく毎日あたられて、話しかけても無視されて…
自分にも悪いとこあるんだろうけど、
もうどこで誰に助けてって言っていいか分かんないよ。

家族も彼氏も優しいけど頑張れしか言わないんだ。
毎日泣いてばかりで、頑張れない私でごめんなさい。

もう一人で悩んだり抱えるのは嫌だ

もう何もかも嫌だ

仕事も家事も出来なくなっちゃった…
もう疲れたよ…
苦しいよ…
消えてしまいたい…

クビ寸前まで行ったのに会社の事情でうちに異動してきたバイトが、
立場わきまえないし態度も口も悪くて最悪だ。
上司に言われて注意したけど直らないし、自分はクビにならないと開き直ってる。
こいつの業務態度が悪いと自分達社員が怒られる。
会社の都合で押し付けてきたのにおかしいだろ…。

つらいことがあるわけじゃないのに
生きてるってことだけでもうしんどくてしょうがない

正直どんな面から見ても人より恵まれてるから
誰にも言えない。
絶対に贅沢だのイヤミだの思われるに決まってる。
自分でもなにがこんなに生きてるのが嫌なのか、
どうしてこんなに不安なのかわかんない。

でももうしんどい。疲れた。

>>245
よしよし
頑張ってるね。わたしなら落ち着くまで頭でも撫でて側にいてあげたい。
無理だと思ったらまたいつでもここに吐きにおいでね

>>250
ﾒﾝﾍﾙ板に居るって事は自覚してるのかもしれないけど、
うつ病の疑いがあると思います。

病院は受診しましたか？

上司が大嫌い
ほんと顔も合わせたくない

全部自分が悪い

死にたくはないけどなんかもう死にそうだ

とっくに限界なのに接客業なんかやってるから余計に辛い
そのうち新聞に載っちゃったりしそうで怖い
しかし今辞めたら誰が親の面倒みるんだとか考えると更に辛い

何かを誰かのせいにしないと精神を保てない
それでも、もう保てない
もうわけわかんねーよ･･･

>>252
自覚あります
うつとは言われなかったけど、前に病院かかってました

でも、人前に出ると明るく元気な人に無意識になってしまうから
その癖が出ちゃってうまくしんどいことを話せなくて・・・。

仕方のないことなんだけど
いつも混んでて待たされるのも苦痛で、
いつの間にか行くのやめちゃった。

ものすごく気分にムラがあって
消えたい、終わりたいって思うときもあるんだけど
何も考えずに仕事できるときもある。
だけど、少しずつ色々心の中に溜まっていく感じがしてて、
もう限界だなって最近特に思うようになってきちゃいました。

また病院以降かな

>>257
分かるよ。周りの人間は所詮他人で、そういう事相談したら引くもんな。
俺もつい学校では明るいキャラになって自己嫌悪陥るぜ

>>243
個人の信仰は自由だが布教活動するな。
信仰の押し売りするな。他人に勧めるな。
(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>258
ありがとう
わかるよ、って言ってもらえるだけでありがたい

私は親も、「うちの子は健全ないい子」と思ってて
不安定なことはなんとなくわかってくれてるんだけど
根本的には大丈夫だと信じられててつらいよ
もういい歳なので親のこと言うのも恥ずかしいんだけどね・・・

>>260

全く同じ状況だな…´ω｀
親は見栄ばっか張るし。自分の娘が暗いのを気にしてるみたい

辛い

猫が行方不明になってもうすぐ1ヵ月･････。
どこでどうしているんだろう。
猫のことを考えると眠剤も効かない。
やるべきことはすべてやったつもりだけど、まだ足りないんだろうか。
精神的に憔悴して鬱が酷くなってきた。
生きる希望が無いお･････。

死にたいけど死ねない
生きるしかないいなら生きるしかないのだ。

苦しい時は逃げ出したい。
けど逃げないでやり遂げたら後になってその苦しさは自分の力になり自信につながる。
皆限界の中で生きている。
君だけじゃないよ。
苦しい事はいつまでも続かない。
けど逃げたらまた同じ苦しみを味わうよ。

冷静に自分を見つめ直しどうするべきか考えよう、不必要を省き要点だけこなしていけば楽になるよ。
要点だけ押さえて行こう。
要点だけ押さえれば後はなんとかなる。

寝れない。寝たい。ずーっと寝てたい。
起きててもいいことなんて何一つない。
夢の中で幸せな夢を見続けてたい。

色んな事に追い詰められて次から次へと試練だらけで限界なんか越えてた。
これ以上の負荷に耐えられない。もう無理。

自分ももう無理
だけど死ぬ勇気がない
今すぐにでも死にたいんだけどどうしても死ねない

他人の10分の1くらいのことしかできない
頑張っても

お願い誰か殺してください
もう私生きていく自信がありません

なんだろう。なんだかもう疲れた。ただ普通に生活したいだけなのに。
なんでもっと心が強くならなかったんだろう。
いちいち心配して傷ついて疲れた。もういやだ。

こんな時間にこんな所に書き込んだりして、俺なにしてんだろな。

仕事観、価値観、人生観、あらゆる観点を否定されている。
理解を得られない孤独感、無力感、絶望感とはまた違うダメージ。
嘲笑われてる錯覚(現実？)に陥る。
人の悪口を聞いて自分のことのように哀しくなる。

これは病状悪化なのか何なのか。
好きなハズの酒も女も楽しめない。

オレはもうダメなのか？

なんでみんなこんなにつらいのに自殺しないんだろう
って言ってる自分自身でけないわけだが…

今日、片想いを諦めました
うちの家庭は私も含めて精神病だらけ
精神病でも恋愛したかったんです。
だけどいろいろ調べたりしているうちにダメだってわかってきちゃった
大好きな人に重荷を背負わせるわけにはいかないです
さみしくてたまらない、一生独り身確定で
一度でいいから彼氏欲しかったです
でもいっぱい泣いて諦めました
夢も希望もない残りの人生を消化するためにお金が必要。今日も働かなければ
家族を養うのは私しかいないから、途中で死ねない
でも消えたい、ほんとは自分のためだけに生きてみたかった

>>273
やっぱり怖いからだよ……
いざ死のうとすると身体が動かなくなる
自分も何度飛び降り、飛び込みしようと思ったかわからないけどどうしても一歩が踏み出せません
硫化水素とかでもやっぱり同じなんだろうな……
自分の弱さと勇気のなさが恨めしい

生きていることに意味を感じない。
何を成し遂げても、それが高く評価される出来であるのに、必ず別角度から文句しか言ってこない人間が必ず一部いる。そして人格、能力まど全否定されたように感じる弱い自分。


しかもそんな人間に一晩中攻撃される夢を見て涙で濡れた枕を見て、眠った気もしない。
その眠りさえ、日に日に増える安定剤と眠剤で作り出しているんだから。


明るく楽しい自分、そつがなく完成度の高い仕事への評価は全部まぼろしにすぎない、本当の自分は崩壊寸前で、何で生きているか本気でわからない。何で死なないんだろう。生きることになんの意義を感じない。

自殺を考えてる時が一番幸せな気がする
周りへの迷惑とかは置いといてとりあえず考える
でも死ねないでしょう？
生きてるだけで迷惑だけど死んでも迷惑かけちゃうもんね
だったら生きながら死んで後は死ぬだけだってそうなれば、きっと誰かだって忘れてくれるかな

>>276
その完璧主義を治さないと辛いまんまで何も変わらないよ。
物事のほとんどは完璧なんてほんの一部。一欠けらの未完成度がある位で
妥協していくのも自分を護るすべだよ。自分自身
にそんな重いもんしょわせるな。潰れちまうぞ

最近ＯＤが癖になってきた
アナフラニール１日１シート飲んでる
そのうちほかの薬もＯＤしそうで怖い・・・

>>273
ｱﾅﾀみたいな人ばかりだから。

さっき酷い夢を見た。
こりゃ、ここまで生きただけでも奇跡だと思った。

胸の奥の奥から、ちゃんと生きられなかった内なる子供が、なんとか生きようとしている自分を掴んで離さない。

その子供に何もしてあげられないから…

死にたいなんて思ってる訳じゃないんだ。

「もうダメ」って時、高校生の時に病気で亡くした2つ下の妹のこと必ず頭によぎる。
なんとか生かして貰っているようなもの。

変な言い方だけど、生きてるのはしんどいけど
死にたいわけじゃないんだよね
ただ楽になりたい、消えたい、終わらせたいみたいな感じ。

自殺しても楽になれるとは思えないし、
家族のことや大好きなばあちゃんのことを考えると
自殺は絶対に出来ない。

でもこのままあと何十年も生きていくのはしんどい('A`)

この国が敗戦後に奇跡的な復興を遂げたのは、人を個人とも思わずにやってきたからだな。

それでも、頑張ってきた人達には見返りがあった。

今や人を人とも思わず見返りもないんだから、しんどくて当然だよな。

もーー無理
頑張れって何を頑張れって言うの
これ以上どうしろっていうのさ
頑張ったんだってばその結果がコレなんだってば
もう無理だってわかるでしょ
いい加減知った振りして傷つけないで

わたしはあなたがたに神秘を告げます。わたしたちは皆、眠りにつくわけではありません。
わたしたちは皆、今とは異なる状態に変えられます。

最後のラッパが鳴るとともに、たちまち、一瞬のうちにです。ラッパが鳴ると、死者は復活して朽ちない者とされ、
わたしたちは変えられます。

この朽ちるべきものが朽ちないものを着、この死ぬべきものが死なないものを必ず着ることになります。
この朽ちるべきものが朽ちないものを着、この死ぬべきものが死なないものを着るとき、
次のように書かれていることが実現するのです。

「死は勝利にのみ込まれた。死よ、お前の勝利はどこにあるのか。お前のとげはどこにあるのか。」
　死のとげは罪であり、罪の力は律法です。

わたしたちの主イエスキリストによってわたしたちに勝利を賜る神に、感謝しよう。
わたしの愛する兄弟たち、こういうわけですから、動かされないようにしっかり立ち、主の業（わざ）に常に励みなさい。

主に結ばれているならば自分たちの労苦が決して無駄にならないことを、あなたがたは知っているはずです。


（コリント15ー51〜58）　

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

>>282
物凄く同意だ。
ほんとそうなんだよね。だからこそ余計にどうすればいいか判らない。

>>285,286
個人の信仰は自由だが布教活動するな。
信仰の押し売りするな。他人に勧めるな。
(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

こーゆーことか
ttp://gazoubbs.com/karimasu/img/1213446198/365.jpg

何もしたくない→ずっと寝てたい→永眠したい→死にたい

今はまだ決心がつかないけど、最終的には絶対自殺で終わるんだろうな。
なんかもう生きたくない。

なんにも考えたくない。

アル中になったらあっけなく死ねるよ

人類待望のマジメシヤですよ
http://www.geocities.jp/hide_730/

絶望感･劣等感･なんの楽しみもない
早く死にたい

恋がしたい

>>289
わろたｗｗｗ

今、やっと仕事が終わった。
エネルギーはゼロ、じゃなくてマイナス。
明日までにチャージできそうにない。
もう全てに疲れ果てた。
死にたい。
死んで楽になりたい。

>>282>>287　同じく、死んで救われる気もしないけど
生きてても状況が良くなるとも正直思えない
どう足掻いてもどうしようもないって思っちゃうんだよね・・・
何とかなればいいんだけど

死にたくはないけど、ずっと寝ていたい

ずっと寝れるような環境を作ったら？

生きるのに疲れた。

６日間連続で働いて、明日はやっと休みなのに法事で終日でかける。
月曜日からは普通に出勤。

ここ１ヶ月２２時前には退社しているが、体がだるくて風呂に入る元気もなくなった。
休職明けは元気になったと思っていたのに、医者の予言どおり疲れきってしまった。

普通の人はこれくらいじゃあ疲れないんだよね？
うらやましいな。

寂しい

>>303
わかる
普通の人（定義はわからないけど）なら大丈夫なことであろうことなのに
自分はどうしてこんなにヘトヘトになって、心身ともに疲れるんだろうって
いつも自己嫌悪に陥るよ

疲労と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

砂糖をとると心が弱くなります

母にも話せず15〜16年間抱えていた従兄弟からの 性的暴力のことを今日やっと母に打ち明けられた
十代の時にその事があっていらい皆に知られたくない思いから一年程従兄弟の良いなりになるしかなかったから家族の中でも一歩下がって？言いたいことも言えず気持ちを押さえて生活をしてきた
書ききれないことも沢山あった
毎日体が動かなくて仕事にでて帰って来るのが精一杯こんな自分がいやで死ぬことしか考えられなかった
カウンセラーの言葉を信じて今日なんとか母に伝えることができた。
ここから先良い方向に体が向いてくれるのを少し期待してもう少し頑張ってみる

>>305
わかってくれる人がｲﾀｰ　ありがてぇ。

残業制限で１日２時間までしか残業はしてないが、
仕事が進まず、上司からプレッシャーかけられ、いまも家で仕事中。

仕事おわんねー。つかれたー。誰か２連休を俺にくれぇぇぇぇぇ。

某仕事斡旋会社と仕事の契約してるんだけど
そのババア社長が人格障害っぽくて
昔勤めてたコールセンターでの「こいつから電話来たら注意」の
ブラックリスト入りしてるDQNクレーマーと似た言動でヤバい

彼女の周りにはイエスマンしかいないし
合わない人は必ずトラブルになって辞めて行くし（1年間で1/5が入れ替わった）
契約満了しないで辞めると報酬が半分持って行かれる契約だけど
こないだの彼女からのくだらない嫌味メールで数日間身体が震えてる状態でかなりつらい
食事が喉を通らなくてヤバイ
あの人、何が気に食わないのか訳がわからない
何で屁理屈に付き合わされて精神的に参らなきゃいけないんだ

もう限界

　なんちゃって仮病鬱死亡（笑）血液検査うつ病診断
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1247330039/

毎日泣いてる
いい加減目が痛いよ
ストレスが体に出てきた
もうそろそろ休憩が必要だ
ちょっとだけ休みたい

生きる意味と目的がわからないって言ってるけど、俺はわかる。
ユメから覚めるためですよ。

頭が暴走する
静まれ

俺は今南紀白浜の沖合20kmにいる。

生きる目的？
そんなの自分の居場所と感じる場所で等身大の自分に今出来る事を精一杯する事。
非力な自分を受け入れ、努力し少しでも頼ってくれる人に応えられた時の喜びと感謝、そんな日々を一日一日過ごすこと。
少なくとも私はそうです。喜びは月に一度で十分です。とにかく人との交わりの中で何かを「する」こと。
たまには落ち込みますが、それも自然なこと。人生、捨てたものではないですよ。

人に蔑まれ、人生に夢も希望もなく、 身内もなく友もない。
薬で身体を蝕まれ動くのも辛い。
幸い福祉で食いつないで生きている。
右を向いても左をみても
皆、そんな奴ばっかり。
そして
意図も簡単に死んで行く、、、

でもな
その中にも最期まで生き抜く奴もいる。そんな奴は何か楽しみをもってるわ。

何は無くても精一杯、命を燃やしてる。
お前なぁ 、
周りを見ていい人が一人でもいれば
そいつの為に生きてやれ、
そして
少しでも喜ばせてやれ、
生き甲斐って
皆、
そんなものさ。

100の辛さの中で
たった
一つの喜びに生きるものさ。

あ〜 腹減ったわ

くそったれが〜

僕は僕に殺される

寝たきりになっちまった…

３時間歩いてた
そろそろ帰らなきゃ
帰る場所なんてねーけど
またきっちまった
仕事できねー
産まれてきてごめんなさい

週6でﾊﾞｲﾄしてるんだけど､仕事内容は簡単だから楽なのに､最近の人間関係がはんぱなくｷﾂい｡女苛めがひどい｡毎日行きたくないよ…｡

自分のことでさえいっぱいいっぱいなのに
人の人生左右するような大事業の手助けなんて不可能なのはわかってる。

でもあっさり切り捨てられたのはショックだった。
メンバー同士真面目に話し合った結果、足手まといのオレを切り捨てるのは当たり前だけど。

それでもショックだった。
どうせ期待されても応えることはできないのに。

何て自分勝手で矛盾した思想なのか。
我ながらヘドが出る・・・

寂しい つらい もう嫌だ

眠い…行きたくないなぁ

a

働けている人はそれだけですごいと思う

日曜はキツイなちゃんと働いてる人が家族と
楽しい休日を過ごしてると思うと、自分のダメさが
許せんな、

自分のせいで同棲解消になって１人暮らしを始めるのに自信がない
強くなれる自信がない。
いやだ、もう、独りになりたくないよ

あああああああああああああ
文作成めんどい前から思ってたけど
こういうとこでも罵りとかあって安らぎとかないねー☆
みんな日曜だからいないね何だかんだ充実してるんだよ結局さ(；一_一)

>>328
禿同…。
多分だけど、あたしも同棲解消される。
1人では、生きていけない。

>>329
みんな　寝てるんじゃないかな？
（お布団の中でじーっとしてるのも含んで・・・）

早くＣＳＩやらないかな…
パソは扱いずらいなやっぱり…
機械の前だから暑い…　　　

プロゴルファーになった、杉〇学院の高校生、石川遼選手(16歳）の
ﾖﾈｯｸｽとのメーカー契約金→5年10億円。
ﾊﾟﾅｿﾆｯｸとのＣＭ契約金→5億円。
だとさ。16歳で試合も出ないうちから、15億円稼いでるわけよ‥
どう思う?この格差社会。一方じゃ、同じ国内には、生活保護も受けられずに餓死する国民もいるのにね…。

ずらい

↑
彼は努力してるし元来の才能がある
それ以上に運もある
非力や不運に甘んじて努力を諦めたり、出来ない理由ばかり並べる民と比べるのは愚問かと

>>330
一緒にいるから何とかやってこられたって感じですよね。私の場合は明らかにこちらに非があるから何とも言えないです・・・
誰かに依存しないと生きられない自分を治したいのに、駄目だ。１人になると怖くなる・・・。居場所が欲しい。

法事終わったぁ。次は都議会選挙の投票してくる。

やっと取れた休みを返せ〜。

身体が動かない悩み過ぎて頭痛い。もう駄目だ…。

石川遼は何もかもが勝ち組じゃんｗ
顔いい、ファッションセンスもいい、
ゴルフという大金のかかるスポーツができて、高価な服を何十着も買えるほど財力ある家庭に生まれ、
性格も抜群によく、ゴルフの実力も実績もあり、心身もすこぶる健康。
俺もあいつはどこか憎めない。性格よすぎるから。

石川遼は一般人というより、
イエス・キリストやマザー・テレサのような聖者クラスの特別な人間。
良い要素を持ちすぎている。それと全く逆なのが奈良幼女殺人の小林薫死刑囚みたいな人。

でもさ、スポーツを失ったら、スポーツ選手ってけっこう悲惨じゃないか？

某クイズ番組に出ている元野球選手を見てると、つくづくそう思うわ

>>336
330です。ウチは彼の方に非があって…。
あたしも悪いんですが、彼の方があまりにも酷かったので…。

あたし、もう限界です…。
1人になるのも限界です(涙

親に迷惑にならない死に方で死んでくれと言われました。

流れよめよカス

不景気で経済的にきつい
夢も希望も何もない
あるのは病弱な体に借金
今カップヌードル食べて安定剤飲んだ、昼間から睡眠薬はやめといた

いずれにしても俺は自殺しなきゃならないだろうな、この世の中生きてはいけない

みんな、一回休もう？
今日１日だけは、楽しかった事だけ思い出して
好きなものだけ食べて
好きな事やって
嫌な事考えないようにしようよ。
危なくなったら森の木々みたいに無の状態になるんだ。
そんな１日を過ごしてみようよ。

強い体と気持ちがほしい。
昨日、朝7時からよる９時まで働いたら、自分はヘロヘロになったんだけど、同僚は「これからテニスしに行ってくる♪」って言ってニコニコしながら出掛けていった。
普通の人はそんなに体力と気力があるものなのか？
自分は風呂に入る元気もなく、その日はそのまま寝ました。
今日は休みだったけど、いまいち疲れがとれない。はやく元気になりたい。

疲れたよ。地デジに完全移行の時は
アナログとともに自分も消えてるかもな。　

上司に嫌われながらも一日中仕事して家にお金入れてるのに、彼氏と会うだけで遊びほうけてると言われた。
姉は優等生。いつも比べられて出来損ないと言わんばかりに言われる。
金をもう入れたくないって言ったら出て行けと言われた。
一度死ねそうだったのに綺麗事並べて助けておいて、この仕打ち。
もう何もかも嫌だ。

リセットしてすっきりしたい。

>>347
体のほうは、疲れていませんか？
筋肉が痛いとかの疲れでなく、けだるいのでしたら、心が疲れているんですね。
なにか目標というか今日はこれをやる。明日はこれをやるというような目標を立ててみて、出来なくても来週もう一度やってみるというのはどうでしょうか？

>>346
それができないから苦しいんです……

壊れそうになった時自分の体めちゃくちゃにしたくなった
手元に刃物なかったから爪で太ももぐちゃぐちゃにした
落ち着いた今は太ももが痛い
刃物なくてよかったって気持ちと次の時のためにナイフでも部屋に持ち込んでおこうかという気持ちが混ざって不思議

『まさかここまで酷くなると思わなかった』と言われた。
上司に嫌われながらも普通に仕事できるようになって、交友関係や恋愛ができるくらい正常になったのに。
普通に振る舞えるように、あの時から全部押さえ込んでいたんだよ。
６年間分が今、一気にきたんだよ。
もう何もかも嫌になった。
もう限界。

仕事辞めればどうですか？このままだと会社に殺されるよ。
多少の我慢は必要だけど、精神や身体壊してまで続ける必要あるのかな。

頑張って。生きてよ。あー死にて生きてあーあ

この世界は俺を陥れるためだけに生まれたんじゃないかって思うようになった。

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。

あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。

それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。

このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。

わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。

それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、

イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

>>356
同じく

いつも遅くまで残ってる専務が休みだから定時に帰れると思ったら
いつも定時前に帰る社長がまだ帰らないとか、なんの嫌がらせだよ

休みなのに仕事でミスったことが頭から離れない
お腹の調子も悪いし・・・
ずっと焦燥感に駆られてつらくて涙出てきた

たーゴメン
わたし間違えてキチガイにレスしちゃったわ
おかげであらゆる場所での暴走が止まらなくなった様子ですね
ゴメン
迂闊だった
もうどうしたらいいかわからない(´;ω;)

>>362
私も。せっかくの休みは横になるしかない。
そして頭には仕事のミスや先輩の冷たい言葉ばかり頭に響く

日曜日の夜が怖い。闇に飲まれそうになる。眠るのが怖くて怖くて仕方ない。
つらいよ・・・。

>>365
月曜日を楽しい日にできないかな？そうすれば月曜が楽しい日にならないかな？
たとえば予定を立てる日にして、金曜日にその予定を実行するとか。
例として、月曜に会う（話す）人を募って、水曜日に内容を決めて、金曜に会う（話す）みたいに。

生まれてきたことを激しく後悔している。
年とともにどんどん苦しくなる。
家庭を持たなかったことが、唯一の救いか
持っていたら今頃重圧に押しつぶされていただろう
持病の悪化でまた明日会社休んで病院行かなきゃ

>>366
ありがとう。月曜日は苦手だけど嫌いではないよ。職場環境は恵まれてる方だと思うから・・・仕事しなきゃって思うと何とか頑張れる。休みがちだけれど。
何かに熱中していれば躁状態になれるのにな。でも常に空元気な感じで疲れてしまうんだ。
今焦燥感と妙な衝動に駆られて自分が怖くて仕方がない。また何かやらかしてしまうのかなって。

なあ、民主が政権とったら、働くメンヘラへの支援は継続してくれるんだろうか。
それともメンヘラへの支援は一切削除かな。
怖くて眠れないよ。

助けて(´;ω;)ﾌﾞﾜ∵ﾟ*

病院に行きたい 治したいから薬やめたいから入院したいって旦那に言ったら…お金かかるから…ダメにきまってんぢゃん。

病院とかに入院する資格なんてお前にはないって言われた…

死にたい。自分をコントロール出来ないから涙が止まらないから

どうして そんなにいつも冷血なんだろ…

>>854とぶん近い状況で８年目。
少なくなってきたけど
まだまだ打ちのめされる時もある

確実に人並みに幸せな部分は
増えてくるから諦めちゃダメだ

>>354だった

>>370
冷血というよりも、なにか「またか」という感じで相手にしていない用にうけとれます。
私は「どうしたい、こうしたい」と目を見てお話されていますか？
出来れば紙に書いて、旦那さんに決意を伝えてみてはどうでしょうか？
入院費が高いとおっしゃるならば、生活の中でもっと支えてほしいとお願いしてみてはいかがでしょうか？
もし、旦那さんの協力が得られないようでしたら、ここに書くだけでもどうでしょう？
返事はなくても、仲間が励ましてくれますよ。

>>371
ありがとう。
もう少しだけ頑張ってみようって思えたよ。
貴方にも沢山の幸せが降り注ぎますように。

コンセントにアルミホイルを挿したら、ばーん!!と青い光が…
心臓部分に接触させれば死ねたかもしれん

まじか？
さっそくやってみよう

○よりはいいんだから我慢しろ、△よりいいんだから我慢しろってよ
我慢しろ以外言う事ねえのかよ
毎日一つも楽しいと思える事がない。
イライラするのを必死で押さえ込んで黙々と仕事して家では眠れずに天井を眺めているばかりだ。

人類待望のマジメシヤですよ
http://www.geocities.jp/hide_730/

>>373
ありがとう´･ω･`
旦那には何度も話しました。しかし…(｀･ω･´)無視
たまにしか帰らないし子供のことですらお金を惜しみます…人間として変

自分には使いたい放題ですが…

一緒にいるのは限界ですが今は子供の受験も控えてるし…
離婚は暫く我慢します。
でも たまにうちのめされる…
病気でも病院行くなとか…

それと また親の方も劣等感を与えているとは思ってないんです。両方が気づいてないから、実は人は苦しむんです。
そのことに気づくと、「あーぁ なんだ、そういうことか」ということがわかります。面白いんですけど、この問題は分かると大体の謎が解けちゃうんです。
だから、別にそんなにいろいろ解決しようとしなくて大丈夫なんです。わかればいいんです。
本当はこの話を聞くと、魂がわかります。
ものすごい簡単な話です。ばかばかしいほど簡単な話です。
では今から、どういう形で人は劣等感を持つかということを話します。
まず、魂はおやを選んで生まれてきます。
それで、例えばおとなしい子は、おとなしい遺伝子のところを選んではいります。それから、よくキレちゃう子というのは、キレやすいような遺伝子を選んできます。
そこで どんな修行をするんですかというと、実は親というのも非常に未熟な魂なんです。その未熟な魂で実は子供を育てるんですけど、子どもは親が未熟だということがわからないんです。
親が未熟だということがわからないと、実は親は子供にとって 絶対 だから、子供の方は自分が未熟なんじゃないかと思ってしまうんです。

自分だけ…なんでこんなつまらない毎日を送っているのだろうとむなしくなる…
自分は一人だけ…
友達も結局他人…
表だけの関係
あーぁ
なんか心に穴がぽっこり空いてる感じ…
はぁ…

大好きだった子と酒の勢いでしてしまった
弱さへの同情につけこむなんて最低だ
望んでいたのはこんな結果じゃなかったのに
その上自分が最も忌み嫌っていた浮気
もうだめだ
ごめん
みんなごめん
生きていてごめん

今生命保険かなんかのCMで
ゆずの歌が流れてて、浅田真央ちゃんのやつ流れてるじゃん

アレ見ると涙があふれて仕方がないんだよね・・・

あんなに小さい頃から一生懸命ひとつのことに熱中して
つらい事も嫌なこともたくさんあるだろうに
遊びたいのも我慢してずーっと頑張ってるのかと思うと
自分が情けなくて、いったいなにやってるんだろうと涙が出る

あのCM見ると、明日もう一日頑張ろう、と思える
それを毎日のように繰り返してたら、ちょっと頑張れる自分になれた気がする
真央ちゃんの頑張りに比べたら、一日分のトレーニングにも満たないけど

経済状態、将来の不安、家庭環境、友人関係等つらいことばかりです。
夜は眠剤飲んでるのに眠れません。
食欲もありません。
最近泣いてばかりいます。

自分の記憶力の悪さと馬鹿さに絶望している
みんなみたいに長文も書けないしコミュニケーションもうまく取れない
本も全然読めないしもう自分の低脳ぶりに嫌気がさしてる
もちろん何も楽しいことなんかないし仕事もない
こんな人間生きていてもまったく意味がないと思う
本当に死にたいと思うけどチキンなんで死ぬこともできない

>>385
長文書けてるよ

>>385

読める文章書いてるよ。
大丈夫。　メンヘラはたいてい記憶力無いよ。

小学の頃から容姿・能力を馬鹿にされて、中学で本格的イジメ。担任からも。
地元から遠い高校で友達が出来るも、DQNからはまたイジメ。
短大に行くも一年前期で鬱になり、摂食障害で入院。
ギリギリ卒業して就職したら、エセメンヘラスイーツ先輩とセクハラ部長に付かされ鬱再発。

起死回生を賭けて退職して専門に入ったら、これが楽園みたいに楽しくて、夢みたいな3年間が過ぎた。学校嫌いだったのに登校が楽しみで、猛勉強して資格も次々取得。内定も取り、喧嘩もしたけど楽しい卒業旅行、卒業式、卒業記念呑み。

が、3月末にいきなり内定取り消し。
「俺の人生これからなんだ！！」って思った勢いがサーッと消えた。

それからホント生ける屍状態。専門の同級生に会うのも実家に帰るのも怖い。
水商売でギリギリ食いつないでるけど、もう限界かも。
中学の時に、担任に「お前は夢を語っていい人間じゃない。消費される人間だ」っていわれたのね。意味が分かったわ。

もう楽になりたい。

友達いないし、家族いないし、力もお金も何も無い…

何で産まれたのかが全く分からない
ってか、この先生きててもホームレス生活で、のたれ死ぬのが見えてるから、今のうちに死にたい

最近特に自分がわからなくなってきてる。
今も吐き出しノートに書いてたけど意味不明だったし…
自分の言葉なのに嘘っぽく感じてしまってどうしたらいいのかわかんない

>>386-387
とっても優しい言葉ありがとう
記憶力は子供の頃から悪かったみたいです
人様のブログや他板の書き込みなんかで同世代の人が昔のことを鮮明に覚えていてたりするのを見ると激しい劣等感に襲われます
先天的に脳に欠陥でもあったのかなって
好きだったアニメやドラマの登場人物やストーリーもぜんぜん思い出せないんです
それらのwikiなんか見てみると当時はあんなに楽しく見ていたのになんで覚えてないんだろうと悲しくなります

>>391 俺と似てるかも。流行りのアニメとか映画を話合わせたいから見ようと思ったけど全く興味が湧かないし、集中できないし、ストーリー意味分かんない。集中して映画をみたり本を読める人に対して劣等感を感じる。脳の何かが欠落してるっぽい。

>>392
そうなんです
自分も最近は集中して見れないし複雑なストーリーやキャラクターが多かったりするとぜんぜん把握できなかったりします
他の人がブログなんかで見た作品について的確に評論したり感想を書いているのを見ると同じ作品見てるのになんでこんなに細かく見れるんだろう、よくこんなに自分の言葉で語れるなって思ってしまい劣等感と絶望感に打ちのめされます

なんかもうどうしよう。眠いのに眠れないし、寝ても寝汗かきながら30分おきに目が覚める。言葉がすぐに出なくて人と話すのも苦痛

http://w11.mocovideo.jp/movie_detail.php?KEY=_g0JhXDs9Qg
ぎゃあああ

一家離散職場人間関係ぐだぐだ友人に見放された。
独り暮らししろって言われたけど無理だよ。
生活能力無いもの。
だけど私が一緒じゃみんな迷惑なんだろね。
母も職場の人間も友人も。
人との繋がりの為だけに生きてきたのに、それらが無くなった今どうすればいいのかわからない。
久しぶりにしぬことを考え出した。
一人は嫌なの。

今から仕事だけど、もういきたくない。
能力がないから怒られるのと嫌みを言われるだけにいくようなものだ。

人類待望のマジメシヤですよ
http://www.geocities.jp/hide_730/

友人に見放された。すごい自分が惨めで。
生きてても仕方ない。よく「生きていれば良いことある」って聞くけど、
そんなことなかったいつまで経っても希望が見えなくて死にたいと思ってしまう。

絶望の朝がきた…

超デカい隕石でも落ちてこねーかなー

私は>>396も>>399も見放さないからな

孤独に耐えられない。今まで仕事でうめてきて、うつになってからやめたら孤独が浮き彫りに。友人が電話にでないだけで見放された気持ちになる。孤独をごまかせるツールが今はなくなってこのまま孤独なら死んだ方が楽な気がして、孤独にたえられない。

いらないんだよなぁ。
親からは金蔓、彼氏とは名ばかりのセフレ。友達なんていない。
もう色々疲れちゃった。

>>402
すごく嬉しかった。ありがとう。

何もしたくない
このまま消えて無くなりたい。

同じく
消えたい、もう終わりにしたい
人生辛いことばかりだ
何も楽しいことなんてない

こんにちは、暑いから水分をしっかり取ってくださいね。あと笑顔を忘れなく。
いいことが、ありますよ。

自分も消えて無くなってしまいたいです。
本当に楽しいことなんてひとつもないし毎日ただただつらいだけです。
眠剤を使ってもあまり寝られもしないし起きている時間は何もできずただ横になっています。
この状況からなんとか抜け出したいけど現状だととても無理そうです。

信頼してた人にＳＯＳ出したらＣＯされた…もう誰にも本心を言えない。
嫌われるのが怖すぎる。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>410
見放されて辛いかも知れないけど、それは相手がそれだけの人間だったってことだから。
でもあなたのことを見放さずにちゃんと見てくれる人だってどこかにいるよ。
今はまだいないだけ。
その人と出会えるまでに、自分も相手を見放さない強さを掴んで下さい。

無気力で対人恐怖。
いっそのこと壊れたかった。

>>411
落ち着け、まずなんでも良いから文章滅茶苦茶でもいいから、書いて吐き出しな。

だいじょぶ？
まず蒸し暑いから深呼吸しようよ

うつ病のセルフチェックした。
５１〜１００点なら専門医に相談をすすめていた。
結果は５９点だった。
食欲、性欲は普通にあるのに。

プロゴルファーになった、杉〇学院の高校生、石川遼選手(16歳）の
ﾖﾈｯｸｽとのメーカー契約金→5年10億円。
ﾊﾟﾅｿﾆｯｸとのＣＭ契約金→5億円。
だとさ。16歳で試合も出ないうちから、15億円稼いでるわけよ‥
どう思う?この格差社会。一方じゃ、同じ国内には、生活保護も受けられずに餓死する国民もいるのにね…。

動悸が消えないよ。
洗濯もしてないのに、動けない。こんなんじゃ離婚だよ…。
どうすればいいの？苦しい。
ため息しかでない、苦しい。
こんな状態で子育てなんか無理。
なんでみんなで「子供産め産め」っていうの。もう限界だよ。
もう嫌だよ。助けて下さい。
ずっと頑張ってきた。でも、もう限界。
自分に嫌悪感しかない。
主人と主人の両親、お婆ちゃんに申し訳がない。
こんな嫁を可愛がってくれるなんて。

ごめんなさい。ありがとう。私はもうダメです。
ごめんなさい、ごめんなさい。

誰からも理解されない、自分はいらない人間だって言う人たちへ…
病気じゃない人でもそんな気持ちに苦しくなることがあります。
孤独で泣きたい時もあります。
それはきっと病気でもそうじゃなくても同じ。
その痛みを知ってる人は、同じ痛みに苦しんでる人をいらない存在とは思わない。
会ったことはなくても、話すこともなくても、
同じ気持ちを共有出来る存在。
その人たちがいるなら自分は理解して貰えるし、必要とされてる。
だから自分のまわりだけに囚われないで。
私はあなたたちはいらない人間だとは思わない。
いつか出会って友達になるかも知れない。
その可能性を自分から断ち切らないで。
辛い時は頑張らなくていいし、泣いたり愚痴ったりすればいいよ。
それが人間だもん。
だからそんな自分を反省はしても否定はしないであげてね。

>412
レスありがとうございます。
一人でも理解してもらえる人がいれば充分…だとは頭ではわかっているのですが、とにかく人に嫌われるのが怖くて。
強くならなければと思うほど、自分自身に押し潰されていくような現状です。

ゆっくりでもいい
少しずつ強くなっていけばいい
けれど、仕事ではそうもいかない…orz

>>418
まずは、落ち着いて首筋に冷やしたタオルを当てて見ましょう。
少し安静にして

>>118
自分が嫌いなら好きにならなくてもいいんじゃないかな？
嫌いなものは嫌いだもんね…
だけど自分が好きな人が愛して大切にしてくれる自分を、
自分が大切な人の為に大事にしてあげて下さい。
あなたを大切にしてくれるみんなは、ありのままのあなたを愛してくれたんだから、
今はその気持ちに甘えていいと思う。
だけどいつか自分が元気になったら、その分まで愛し大切にしてあげて下さい。

子供は産めるなら産んでいいと思うけど、
自分が無理だと思うならやめていいと思うよ。
大事な命だから、出来ることなら望まれて生をうけた方がいい。
赤ちゃんが一番必要とされたいのは母親からだと思うから。
あなたが必要だと思う気持ちになるまで待って貰えばいいよ。

>>421
ありがとうございます、、。
アイスノンを首にあててみました。
深呼吸して横になりました。
安定剤の類いを止めてもらったので、それが原因かもしれません。。

気持ちのやり場がありません。

>>419
ありがとう
でもがんばらなくていい、ってどうすればいいんですか？

>>422
ありがとうございます。
涙とまりません。。
赤ちゃん、いまの私には産み育てる力がないと思います…。。
子供の事は焦らずに、そして日々ふれあう人たちに優しく接して生きたいです。

意地悪や皮肉のない世界になれば良いのにと、思ってしまいます。
傷つけ合うのはもう嫌です。ニュースを見るたびに憂鬱になります。涙が出て、どうしようもなくなります。

話が逸れてしまって、ごめんなさい。

レス、ありがとうございます。孤独に光がさしたような気持ちです、ありがとうございます。

>>420
強くなるにはまず現実から目を背けないこと。
あなたはちゃんと今の自分が弱いこと、人を信じるのが怖いことを分かって前を見ようとしてる。
それだけでも強くなろうと思ってる証拠だよ。
強さの基準なんてないし、時間なんていくらかかってもいいと思う。
そうなりたい自分を持って、そうなろうと思うことが大切だから。
仕事では確かに自分のペースでってのは難しいと思う…
ミスもしちゃうだろうし、嫌味を言われて落ち込むこともあるかも知れない。
でもそれは頑張ってやってなら仕方ないよ。
反省して次に活かそうと努力することが大事だよ。
適当にやって仕事出来る人より、一生懸命やって失敗する人の方が、
大きな失敗をした時にまわりは力を貸してくれたりするもの。
その代わり自分も人に協力してあげる。

僕は勿論死にたくない。
しかし生きているのも苦痛である。
他人は父母養子もあるのに自殺する阿呆を笑うかも知れない。
が、僕は一人ならば或は自殺しないであろう。
僕は養家に人となり、我侭らしい我侭を言ったことはなかった。
（と言うよりも寧ろ言い得なかったのである。
僕はこの養父母に対する「孝行に似たもの」も後悔している。
しかしこれも僕にとってはどうすることも出来なかったのである。）
今僕が自殺するのは一生に一度の我侭かも知れない。
僕もあらゆる青年のようにいろいろの夢を見たことがあった。
けれども今になって見ると、□□気違いの子だったのであろう。
僕は現在は僕自身には勿論、あらゆるものに嫌悪を感じている。

芥川龍之介

>>424
頑張らなくていいって言うのは、無理をしなくていいってことです。
仕事をすることが当たり前。それは誰だって分かってるし、出来るならしたいのに出来ない。
そんな人が今の自分の限界を超える程に頑張って当たり前のことをやったとしても、
それは自分を追い詰めてるだけ。
後から心にも身体にも無理がきちゃう。
そうなった時に世間の人は助けてくれないよね…
だから自分の出来る当たり前からやればいいと思う。
仕事が少しでも出来る人は少しづつやればいい。
生活するのがやっとの人は、少しづつ外に出れるくらいになれるようにすればいい。
そうなりたいからやるのは頑張るとは違うから。
だから出来ない時は頑張るんじゃなくて、自分のやれることから少しづつやってけばいいんじゃないかなって思う。
上手く伝えられなくてごめんね。

>>402
遅くなってごめん、ありがとう
嬉しかった

>>425
子供に関しては、[生まれば育児に忙しくて悩んでいられない、あの人も変わるかもしれない。]と言う安易な事からおっしゃってるのかも。
実際は、ノイローゼになる方が多く目を覆いたくなる事がありますから、よくお話しをされる事が大事だと思います。
育児の苦労がない分、他人様の赤ちゃんは可愛いく見えますからね（笑）

>>425
私も子供を産みたいし、主人もそれを強く望んでます。
だけど私は全然出来なくて。
今は経済的にも医者に行くのは難しいし、年齢的にもそろそろ厳しくなってきてしまうから、
子供のことで悩む気持ちは分かるんですよね。
やっぱり産むからには幸せにしてあげたい。
それは私もあなたも同じ気持ち。だからこそ悩む。
それが当たり前なんです。それくらい大切なことなんだから。

世の中が本当に幸せだけでまわればいいのにと私も思います。
そうなるのは無理かも知れないけど、そう考える人がいる限り、
この世界もまだまだなんとかなるかも知れませんよ。

「子供まだ？」って言う人は悪意があって言ってるわけじゃないから
こっちとしても余計に苦しいよね
私も結婚3年経つけど子供が出来なくて、
周りや親戚からは「作らない」でいると思われてるみたい。
顔を合わせるたびに「まだ？」って言われる。

一応病院には行って、色々な検査したけど私もダンナも問題なし。
でも正直自分は欲しいのかわからないから、どこかでできないことにホッとしてる。
生きる、ということだけで精一杯で、子供なんて育てられるのか？と
不安や恐怖のほうが大きくて。

自分は>>250なんだけど、友達にそういう不安を話しても
「え？なにが不安なの？お金あるんだから、
いざとなったらどうにでもなるから大丈夫でしょ」とか言われた

そうじゃないんだよ・・・(´Д⊂ヽ
ちょっと他人に否定的なこと言われただけで
自分を全否定されたような気になってしまうほど不安定なのに
母親になんて怖くてなれないよ
普通の生活するのだって苦しくて嫌で仕方がないのに。

何もかも良くならない
もう疲れた。死にたい

>>433
ここで、まず愚痴りな…
なんでも、聞くよ。

>>434
ありがとう。。

病気が良くならなくて今働けない
でも家族が病気でも働いてる人はたくさんいる
さっさと働けと言ってくる。仕舞いには死ねとまで言ってくる
どうすればいいんだろう。働けない。働くのが怖い
でも死ねと言われる。もうダメかもしれない
いっそ死んでしまいたい。優しい家庭に生まれたかった

もう死のうかなぁ…

死にたい

>>437
病気で身体がつらいと見た目でハッキリわからない場合、理解されにくいですね。
家族にも理解されないと孤独感がまして自己嫌悪に落ち入りやすいから、あまり悩まないで、趣味と実益をかね備えた作業など見つけてみませんか？
アクセサリー系やアート系などどうでしょう？
焦らず御自分にあったマイペースでできることから挑戦してみてはどうでしょうか？

>>432
環境が恵まれているから幸せってことではないんですよね。
自分自身が何に幸せを感じられるか、何に不安を感じるのかは人それぞれだから。
きっとまわりの人が言う大丈夫は経済的なことなんだと思う。
お金があるからもし自分で育てられなくても、ベビーシッター雇えばいいんだからって感じかな。
でもきっとあなたが子供を産んでも大丈夫だって思いたいのは、
愛情を持ってその子を自分自身で育てていくことなんだろうね。
経済力があるから愛情を持って子供を育てていけるわけじゃない。
自分が自分を犠牲にしてでも守りたいと思うくらいに愛してるから大切に育てていける。
今のあなたは自分で自分のことさえちゃんとみてあげられない自分が、
何も自分で出来ない赤ちゃんをみてあげられる自信がないんだろうな。
病気でもなんでもない私だってそうだもん。
でも自信持って母親になる人なんてきっといないのかもね。
人を産みだし育てるのはそれくらい大変なこと。
だからこそ自分の気持ちだけでも前向きになってからじゃないとって思うんだよね。

薬のんでメンタルの病気に耐えながら働くのツラい…
でも親の脛はかじりたくない
もう死にたい

>>441
貴方は薬をのんで頑張っている。懸命に生きている。親にとって生きてくれることが何より嬉しい。

☆愛する皆さん。 父なる神は、ずっと昔からあなたがたを選び、自分の子供にしようと、
決めておられました。

そして、聖霊様の働きかけにより、あなたがたの心は、イエス・キリストの血によってきよめられ、
神様に喜ばれるものと変わったのです。

どうか、神様があなたがたを祝福し、すべての不安と恐れから、解放してくださいますように。
主イエス・キリストの父なる神こそ、すべての賞賛を受けるにふさわしい方です。

私たちは、神様の測り知れないあわれみによって、新しく生まれ変わる特権を与えられ、今では神様の家族の一員として、
迎えられたのです。

キリスト様が死人の中から復活してくださったおかげで、私たちは永遠のいのちの希望にあふれています。
神様は自分の子供たちのために、お金では買えない永遠のいのちを贈る、と約束してくださいました。

それは純粋で、しみ一つない完全な状態で、天に保管されており、絶対に変質したり、腐敗したりしません。
神様は超自然的な力によって、あなたがたが、まちがいなく天で永遠のいのちをいただけるよう、守ってくださいます。

あなたがたが、神様を信じているからです。 やがて来る終わりの日に、この永遠のいのちは、あなたがたのものとして、
だれの目にも、はっきり示されるでしょう。 ですから、心から喜びなさい。

今しばらくの間、地上での苦しみが続きますが、行く手には、すばらしい喜びが待ち受けているからです。
これらの試練は、あなたがたの信仰をテストするためにあるのです。

それによって、信仰が、どれほど強く、純粋であるかが量られます。
それはちょうど、金が火によって精錬され、不純物が取り除かれるのに似ています。 しかも神様には、

あなたがたの信仰は、金などより、はるかに貴重なのです。
ですから、信仰が火のような試練のるつぼの中で鍛えられ、なお強化されるなら、あなたがたは、

イエス・キリストの再び来られる日に、多くの賞賛と栄光と名誉とを、受けることになるでしょう。（ペテロ第一　1:2-7）

神様が私たちの味方であるなら、だれが私たちに敵対できるでしょう。私たちすべてのために、
ご自分の御子をさえ惜しまずに死に渡された方が、どうして、御子といっしょにすべてのものを、

私たちに恵んでくださらないことがありましょう。神に選ばれた人々を訴えるのはだれですか。
神が義（正しい者）と認めてくださるのです。　罪に定めようとするのはだれですか。

死んでくださった方、いや、よみがえられた方であるキリスト・イエスが、神の右の座に着き、
私たちのためにとりなしていてくださるのです。私たちをキリストの愛から引き離すのはだれですか。

患難ですか、苦しみですか、迫害ですか、飢えですか、裸ですか、危険ですか、剣ですか。
「あなたのために、私たちは一日中、死に定められている。　

私たちは、ほふられる羊とみなされた。」と書いてあるとおりです。
しかし、私たちは、私たちを愛してくださった方によって、これらすべてのことの中にあっても、

圧倒的な勝利者となるのです。私はこう確信しています。死も、いのちも、御使いも、権威ある者も、
今あるものも、後に来るものも、力ある者も、　高さも、深さも、そのほかのどんな被造物も、

私たちの主キリスト・イエスにある神の愛から、私たちを引き離すことはできません。(ローマ8：31-39)

>>439
ありがとう

目眩、血尿、不正出血、不明熱、不眠、過食
もう限界
甘えかな

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

大学４年生です。

某社から内定をいただきましたが『外食産業』でした。
就職板で『外食は馬鹿でも受かる、転職は出来ないよ？』って言われたのがショックで、自立神経失調症になりました。
リーゼとマイスリーを飲んでいますが、薬が切れると不安がとまらなくなります。

このままそこに就職してしまうか、まだ探しつづけるか… あるいは既存採用にかけるか…


飯もくえなくてつらいです

>>426
ありがとうございます。
…目から汗が…

>>449
採用職やフランチャイズなどのオーナー企業への就職等で全然違うと思います。
お店の店長、店員と出店企画、料理の開発ではまったく違いますよね？。
どういった職種で採用されたのか、よくみてはいかがでしょうか？
また、ブラック企業でないかすでに働いてる人や経営してるお店を訪れるのも判断材料になると思います。

>>450
私が思うに心の病気になる人って、ただ自分に甘くて本当にダメな人間か、
すっごく自分に厳しかったり、完璧にならなきゃって気持ちの強い頑張り屋の人の気がする。
後者の人は自分の失敗や不完全さを自分で許してあげれなくて、
どんどん自分を追い詰めちゃうのかも。
きっとあなたも頑張り屋さんなんだね。
素敵だけどもっと自分自身にも逃げ道を作ってあげて、楽しい生活を送って欲しい。
きっとあなたなら幸せをちゃんと掴めると思ってるよ。

総合職です。
会社的には、２ちゃんねる上で叩かれていません。
これまでに法律違反もしていないようです。

>>449
私は今、飲食店で働いてるけど、確かに社員の人見てると誰でも取るんだって思うくらい採用基準は低いと思います。
でもだからと言って、当たり前ですが社員の人みんなが仕事が出来ないような人ではないです。
出来る人もいれば出来ない人もいる。
採用基準が低くても、その後自分がどれだけ仕事に意欲的に取り掛かるか、
どれだけ会社に利益をもらたすかはあなた次第ですし、
それがあなたの評価に繋がります。
普通の会社のようなエリートなどはないかも知れないけど、お金を貰って仕事をする以上はプロとして頑張ればいいのでは？
どうしても自分に合わないのなら辞めることだって普通に出来ますよ。
仕事って何をやるかよりも、その仕事に自分がどれだけプライドを持ってやれるかだと思います。

>>453
総合職だと、はじめは店員、一年で店長、などあるかもしれない。
ようは何でもありの職種ですね。
やはり、先輩の話しが聞けるのが一番かと…
食べに行って素直に今度就職するんですが、お話し聴かせてください。て言ってみては？

いきなり店長は無いようです。最低でも３年かかるようです。

ああ…ご飯が食べられないorz

わしゃ！仏教徒じゃ！リンゴウザいんじゃ！！

>>456
ごはんを箸ですくって口に運んで租借し喉へ流すと
ご飯が食べられる

もう家を出たい…
けど今の身体じゃ到底生活出来るだけの収入じゃないし、
それでも少しでも稼がなきゃ、と思って無理してボロボロになってる。

辛い、息苦しい、もう死ぬしか無いのかな…
愚痴言ってごめんなさい。

３５歳独身男一人暮らしで会社勤め、家に帰って一人になれることだけが救い。
母親が見合いを勧めてきた。うつ病で２ヶ月間休職して会社でも針の筵の俺に止めを刺した。
うつ病になったとは死んでもいえない。生きて親に心配かけるよりは死んだほうがお互いのためなんだろうが
俺は根性なしで死ぬこともできないおかあさんごめんなさい。

>>460
ちょっと、マテ！まぁ、話そうぜ
愚痴れば晴れる事もある。
抱えこむな

>>460
４７歳だけど、まったく同じ状況。

>>410さんとまったく同じで、週末2日とも寝たきりで泣いてすごしてた
410さんにレスしてる方の優しい言葉に私も癒されました
私への言葉じゃないですが、心優しい方ありがとうございます

楽しい事ないかな〜

いろんな事が重なりすぎて、もう気力もないしお金もない。何もかも捨てて消えたくなる。
自分がなんとかしないと現状を打破出来ないのは分かっているけど、どこから手をつけていいのか分からない。
カウンセリングとか受けてみたいけど、同居人に相談したら責められた。

何かに潰されそうで辛いのに涙も出なくなった。
死ぬ勇気はないけど、消えてしまいたい。

自分弱いなー
もう周りに迷惑かけられないや
ワイパ８錠飲んで意識とぶかな？
おやすみなさい

とにかく薬依存から抜け出したい…
安定剤と睡眠導入薬ないと落ち着きません。

この状態じゃ仕事できないよ…

地球潰れたらいいのに

うおおおおおおおおおおおおおおおお精神的に限界で
段々肉体的にも限界に近づいてきたぜ！！

何か朝から何もしてないのにスゴイ疲れてしんどい
飯作るので体力使い果たして、ネット好きなのにするのもシンドイ
まぁ何とかやってるけど

病院行きたいけど行くのも怖いなぁ･･･でも限界だから行きてぇ・・・

何度もごめん
長くなるけど吐き出させてください

縋りたいけど縋る場所がない。
逃げたいけど逃げる場所がない。
死ぬ勇気を５年前に捨ててから自傷行為もODもできなくなった。
あの時から押さえ込んできたこの５年前間、
普通に振る舞えるように仮面を被ってきた５年間。
一番認めてほしい相手に否定された。
私のこの５年間は何だったんだろう。
いじめを生まれて間もない時から受けてきて、
幼い頃に父親からは締め出しや出て行けと言われ、母親からは優等生な姉といつも比べられて。
小学生に上がったら担任とクラスメートからいじめを常に６年間受け、
中学に上がったら、いじめは酷くなって人間不信になって、親からの受験という名のプレッシャーを与えられ。
いじめが嫌で不登校予備軍になっても親は理解してくれず、『性格が悪い、協調性のないお前がいけない、悪い』。
そりゃあ、生まれて間もない頃から周りからいじめられりゃ、人間関係なんて築けるわけないだろ。
何があっても全部『お前が悪い』。
自分のせいで両親は家庭内別居し出して。
学校に来てるカウンセラーに頼んで相談指導学級に転校しても、そこでもクラスメートと先生にいじめられ。
家庭内もボロボロになって、自分は壊れて自傷行為が酷くなって。
ある日、発狂して母親の目の前で腕を深く切って血が止まらないことがあった。
その時、母は無様に泣いて土下座して謝罪し出した。
この時にこいつを許さなければよかったと今、心から思う。
この日から私は、普通に生活ができるように、公立高校を受験して行った。
それから普通の人間になれるように、頑張って人間関係を築いて、仕事や恋愛ができるまでに回復した。

……つもりのになぁ…。
たった一言でこんなにも精神的に崩れるとは思わなかった。
私は甘えてるのかな？
もう疲れちゃったよ。
長々とごめんなさい。
吐き出したかったんだ、どうか許して下さい。

>>470
ここは、何でもいいから書いてスッキリする所だから謝らなくていいんだよ。
つらかったね、５年も耐えて来たんだね。ここで、どんどん弱音を吐いて甘えていきなよ。
みんな仲間だよ。

>>470 私は女だけれど、470さんを抱きしめたいよ
偽善とかじゃなくて素直に思ったから書いた
それだけの経験があったあなたなら、今傷付いた一言がわからなくてごめんなさいだけど、誰より人の気持ちを思いやることができると思うよ
その状況下で頑張るしかなく、頑張ってきたあなたはそれだけで立派。誇っていいと思う。
勝手言ってごめんなさい。

もうダメだ
お父さん、お母さん
こんなダメ息子でごめんなさい。
期待していたでしょう？
見事期待外れでした。

僕はもうダメです。
お父さん、お母さんは孫の一人でも抱っこしてもいい年齢なのに
恥ずかしいでしょう？
近所で色々言われてるんじゃないですか？
こんなダメ息子で
本当にごめんなさい。

私は三人も子供がいて出戻りしてしまった
どうしようもなかった相手だったので家族は安心してくれた
暖かく，また喜んで受け入れてくれた
フルタイムの仕事を見付け新しい家を借りるまでの間だけお世話になるはずが，実家に帰り緊張の糸がほどけたかのように，今までの無理が祟ったのか体調が劇的に悪化
仕事もパートで精一杯
ホントなら子育て落ち着いて夫婦水入らずゆっくりと自分たちの時間を過ごしてる年なのに…迷惑かけてばっかりでごめんなさい
チビ達にも体調悪い事が多くて笑顔を沢山与えられない
最低でごめんなさい
わかってるのになんにも出来なくてごめんなさい

>>471
ありがとう。
少しだけすっきりできた気がしたよ。

>>472
私は立派でも何でもない駄目人間だけど、優しい言葉を私なんかにありがとう。

>>475 読み返したけれど、やっぱり立派だよ。立派だなと思った人もいると思ってくれたら嬉しいよ

>>474
想像で書くことをお許しください。
お子様は、たぶん安心していらっしゃると思います。
ご実家にお帰りになるまでの、あなた様のお顔は、ひどく疲れてご様子ではなかったでしょうか？
心の重荷が、ひとつどころではなく多く外れたことで、体調をくずされたご様子ですが、お顔はかなり温和になっていることだと思います。（疲れからくる顔色ではなく表情です）
お子様はそういうところを敏感に感じ取って、昔より余裕をもった甘えるしぐさになっていませんか？
今の状況は苦しいと思いますが、あなたには、無条件で愛情を注ぎ、与えてくれるお子様がいらっしゃいます。笑顔でなくていいんです。抱きしめてあげてください。

旦那 お願いだから どっかいってヽ(`ﾟдﾟ)ﾉ┌┛≡┛)Д)ﾟ∵;.

子供の財布から金とるし
私名義で借金するし

帰らないし 電話先でなんでかしらぬが赤ちゃんの声するし…(ﾟДﾟ)

ヤクザに追われ 無免許で捕まるし…

離婚してほしい
щ(ﾟДﾟ#щ)
頼む!!私と子供に依存するな！病気はお前のせいじゃ〇ﾟ∀)≡○)`3)ﾟ
この ＤV男

>>478
あれ？
十分に離婚条件に当てはまるよね？
調停に持っていけば確実だと思うけど・・・

>>478
そんなキチガイと結婚したあんたも悪い。

>>478
まず別居しろ。子供に悪影響だから

こんな事言いに来たんじゃないのにはぁ…

ああ今日ついに事故ってしまった｡
前日に縁石にぶつかった動揺もあったけど､二重三重と不安要素が押し寄せて心ここにあらずだった｡
幸い相手の方はｹｶﾞもなく､車もこすった程度ですんだけど､
もう本当にだめかも｡
迷惑､諸悪の根源｡
もうここから立ちあがることができない｡
早く楽になりたい

>>478
どーせお前もクズな女なんだろ？
無責任に子供パコパコ産みやがってよ
顔文字見てるだけで想像付くわ
この世にいらない人間だから
クズな旦那と一緒に死ねや

そんなレスしか出来ないやつの方がよっぽどクズだな

ヤクザとか知らなかった 結婚するまで…
私は普通に看護婦してる 子供は死ぬほど大好きだ。私立の小学校に通ってる
だからあと三年 中等部に 入るまでは離婚できない

離婚すると上がれなくなる
旦那は帰らないから別にいいんだけど 病気を理解して欲しいなんて思わないけど パニックあるだけで 甘えだと言われて悔しかった。
毎日 病院で働いて 子育てして 家事してたまにでるパニック 発作…それすら許されない うつぢゃないけど そーゆメンタル病は甘えだと旦那に言われたから
涙でるほど悔しかった。好きでなったんぢゃない。カス?私は迷惑はかけてない。
働いてるし子育てもしてる 家事もしてる 子供とも沢山遊ぶし 旅行にも連れてく カスなんて 言われる覚えはない。

あぁ、ほんとだ
もう死にたい死にたい死にたい死にたい
もーいいじゃん？死ねばいいじゃん？
でもさ、動かないのょだるいのょ
死ぬ動きすらできなくて、もう辛い
誰か私を殺して

>>486
´･ω･`辛そう…
薬 飲んだかな?

もう限界だ
俺の頭や体はおかしい
集中力、判断力、回転力、記憶力、すべての低下が止まらない
何回同じミスをしても仕事が覚えられない。
頻繁に思考が停止して人と会話できない。
忘れものがどんどん増えている。
もう自分でも何に気をつければいいのか分からなくて生きていくことが怖い
俺はどうすればいい

>>485
本当に子供いるの？
文が義務教育を終えた人間のものとは思えない
ぢゃとかそーゆとか、社会人として問題だよ。子供にも悪影響。
若くて出来婚？

俺やり直そうとか変わろうとか思っても一時だけだ…すぐ元のダメ人間、上手くいかない人生に戻ってしまう。染み付いたこの性格は、そー簡単には治らんよな〜

>>485
今のような状態が後3年続くとは思えないのだが・・・。
どこか相談できるような施設はないのかな？
保護してもらえるとよさそうだが・・・。

子供のためでも、親の身になにあかると
逆に悲しませてしまうよ、、、、

もう何を吐き出したいのかさえ分からない
くだらない悩みなんだろうけど消えてしまいたい

なんつーか、不良品を強制的に処分してくれる仕組みってのは、双方にとって益のあることなのかもなぁ
と思ったりするわけですね、駄目人間的には

>>489
>>491
子供いるよ。私は普通に大学も卒業したよ。看護大学だけど…文章はよみにくかったらごめんなさい。

安定薬でフワフワしてるからかなぁ…

相談するばしょ…ですか…この三年我慢するというのは…自分で決めたことだから、´･ω･`

旦那がヤクザな以上どこにも相談なんかできません。
きちんと別れるまでは…
レスありがとう。

読みにくいとかじゃなくてさ…
大人として日本語おかしいの自分でわからないの？

限界スレなんだから大目に見てやれ

ヤクザってのは、本物のヤクザってこと？
ただの非常識なキチガイってこと？

>>494
文章がおかしいとかは、あまり気にしなくても良いかと。
自分も、眠剤のんで変なこと各琴もあるし、、、
今もバリバリ飲んでます。

一回ぼっきりと心が折れてしまった身からすると
自分で決めたことと区切ってしまうと症状がさらに重くなってしまうような。

今はDVとかはうるさい時代なので相談しつつ、
逃げ道は確保しておくのも一考かと。
ヤクザでも聞いてくれるところもあるかと。
暴力団指定されていたりすると、警察も動いてくれたりするかも。

ウチのオカンはヤクザではなかったけど面倒なだんなから一度にげて、
時間がたってから分かれたなんて経緯をもっていたりもします。
分かれるとか書類上のことは後回しで自分の身」を一番に。

なんかもっと良いアドバイスが思いつけばいいのですが・・・。
こちらも、本人の意思に反することを書いてしまって申し訳ないです。

こんなスレでアドバイスとか意味なくない

>>495
ここはビジネスの場でもないのだし
そこまで言う必要はないのでは？
意味は通じるのだし、特に問題ない範囲内だと思うが。

そーゆ←とかのこと？
ぢゃ←？じゃ
ヤクザはキチガイとか
ではなく本当に普通に
指定暴力団だよ。
´･ω･`

とりあえず…
子供が中等部に上がれる
までは…
我慢我慢です

なんとかナースしてる
から社会的には通用
してると思いますが
…
仕事で使うのと
2ちゃんで使うのは
言葉も違うよ(｀･ω･´)

いや、マジで痛い。
改行の多さも正当化も何もかも限界だからという問題ではないと思う。
にちゃんねるでもギャル語は論外だろ。
まあやくざと結婚してるくらいだから元ヤンなんだろうけどな

別に添削もいらない
好きに吐き出せばいいスレ

だから 普通に大学もでたし…働いてるし…
ただ…結婚するまでヤクザってわからなかった。

携帯から改行するとパソコンからみたときと違うのだろうか？

2ちゃんだから許される部分ぢゃん。言葉の使い方

仕事ぢゃないんだし…ｗ
アドバイスくれた方ありがとうございましたm(__)m

>>504
ちょっと力が入りすぎ、方の力抜いて。。
酔っ払いが絡んできたのと同じで適当に。ね。
真面目だからこそ追い詰められてしまってるのだし。
第三者的に見ても問題ないよ。
むしろ丁寧なほうかと。

指定暴力団であれば、
警察もマークしているし逃げるれる可能性もある。
あとはこんなのもあるみたいです。
ttp://www.police.pref.hokkaido.jp/consult/soudan/soudan.html

なんで死ねないんだろもう死ねよなんで勇気がでないんだよ
"いなくなった人の事は思い出にして前向きに"なんてできるわけないししたくない
何にも興味がなくなった
もうどうでもいい

栄転だし頑張れって上司に言われて
東北のど田舎から横浜に転勤した
都会の空気は嫌い
仕事も人間関係もストレスだらけ
最近３時間も寝れない
明日も１５時間は仕事だ
どうなるんだ俺
何も目標が見いだせない

自分も死ぬ勇気なんてないよ・・・。
もう少しすめばやりたいことでてくるかもよ。というか絶対にでてくる。
そのときのために生きていくんじゃないかな。

どうでもいい。
それでいいじゃないか。
おれなんてそうおもいまながずっと家に引きこもっていたぞ、、、、

>>507
都会の空気は時間がたてばなれると思うけど。
15時間仕事はきつい、、、
SEとか？
一時的なものであればいいけど、あまりに続きそうならば
医者いって相談かな。

残業は他が残業なれしているとかないのかな。
みんなが残業しないと帰りにくい雰囲気つくってるとか。
そいういうときは、早く帰れる日とかを提案するのもいいかも。

残業は何時までに

上、書き込み途中でとうこうしてしまいました、、、

残業は何時までに！
とか、決まりにしてやっても案外できちゃったりするもんだよ。

ここ一週間つらくて食欲もなくて死に方まで考えてましたが、明後日病院に行きます。なんて言えばいいのかわかりません。死にたいとか言っちゃだめかな。ラクになりたいけど鬱のままでいいような気もします。生きたくないよ

>>511
病院で治療受けてね

今日の午後からカウンセリングにいくからって緊張して一晩眠れなかった。このままだと午前寝倒してしまいそう。午後行けるか微妙だ…。でも行かなきゃ行かないでまた一人で悩みすぎて抱え切れなくなる。緊張→不眠→日中寝る→外出できない→罪悪感の繰り返し。不安だ…。

無理して生きなくても良いんじゃないかと最近思う。

それもそうだが死ぬ勇気もない

死ぬ勇気がないのが問題だ。
ぶっちゃけ俺の人生ろくな事ないのわかってるし生きる意味なんてこれっぽっちもないのもわかってる。
楽で確実で揃えるのも簡単な自殺って無いかな。
人生裏目裏目、やることなすこと失敗ばかりで生きるなんて拷問だ。
なんで生まれてきたんだよ。ふざけんな。望んで生まれてきたわけじゃない。
生きる意味なんて何もない。死んだ方が自分にも周りにもいいのはわかってるんだ。でも一歩が踏み出せない。臆病すぎて。

私も死んだらやっと悩みから解放されるんじゃないかと思う。死に場所をふと考えてしまう。

金が底を尽きた…。病院にもいけない。次の支給まで１ヶ月。どうやって暮らそう。それまでに携帯も止まってしまう。
飢え死しかない。

>>518
ちょ！大丈夫？家賃とか生活ラインは？
頼れる人はいないの？

死ぬのもめんどい
身辺整理とか準備とか

一瞬で消えてなくなれないかな…
希望もなく無気力に生きてるのは死に近い

>>518携帯から削るしかないのでは？
私は家族と縁断ち切るし病気も悪化したのに一人で色々やるしかない

彼氏だと思ってたけど、結局は体だけだったみたい。
親からは仕事して金入れてるのに煩く言われ、
友達も頼る場所も人もいない。
本当は鬱で自律神経失調症なのに数年間、親に精神科なんて行ったら駄目だとストップされ行けず。
行ったら行ったで余計親からの当たりが酷くなるから行けなず。
もう疲れた。逃げたい。安心したい。
誰かに愛されたい、抱き締められたい。

>>522
ネットの向うだから直接は無理だけど、ここに居るみんなは貴方が書き込むことで抱きしめてくれるよ。毎日おいで！

自分に自信がないし
他人が怖い
なんでこんなに私は醜いんだろう

もう疲れたな
死にたい…お母さんには悪いけど何で私なんか生まれてきちゃったんだろう。学も協調性もない
人に好かれるのが怖い怖い怖い…

今まで我慢してきたけどもう無理…人が怖い信じられない

>>519
母親がいるけど母親も統合で年金もらってます。お互い貯蓄なし。

>>521
携帯のiDで月１万円まで使えるけどそれさえも…。
クレカなどのローンが３件くらいあるからブラックに入れられてると思う。

留置所を寝床にするルンペンの気持ちがよくわかる。あそこは嫌でも太りますから。

>>524
自信てなんだろうね？やはり馴れなのかな？
やりなれた事をそつなくこなしてたら、自信ある様に見えるね。でも本人は見た目以上に焦ってるかもしれないよ。

>>523
ありがとう。

誰か自分を消してくれないかな。
もしくは殺してくれないかな。
人間ってどうして独りなんだろうね。

>>527
一人でいて、出会いがあり自分を理解して分かり合える人を選んで行く事が人生ではないでしょうか？
なかには利用するだけ利用してくる人やけなして来る人もいます。それらを含め選択していく事が大事だと思います。

好きな人がいるけど
自分はやっぱり普通の人間じゃないと思うと付き合っていく自信がない
他人を不幸にするし誰からも望まれてないとか毎日考えてばっかりで辛い…

リーゼを最近のんでいますが、薬が切れると手の震えがとまりません。
また気分的にヒステリックになってしまいます。

これ、就職どころの話じゃないですね…orz　ああつらいorz

自分の想定してなかった業種で働いて人生オワタになりたくないorz

薬は何十年も体内に残り強く凝縮します
凝り固まりがそれです
地球温暖化によって体内の薬毒は一気に浄化されます
それが今の自殺問題の真原因です
もうすぐしたらもっと恐ろしいひでぶの時代がやってきます
ちなみに風邪をひいた時に見て分かるように毒の多さは半端じゃないです
液体になると多い人はドラム缶ほどあります

これはマジなお話です

>>522
私と全く同じ状況でビックリした!!
私も付き合ってた人に「体だけ」と言われた。

親には毎月５万渡してるけど、もっと金入れろって怒られる。
しかも心療内科通ってることが親にバレて「２度と行くな!!」と怒鳴りまくられた。

友達もいません。
私ももう疲れた。

なんで睡眠薬飲むと死にたくなるんだろう 昨日酒飲んで車に突っ込んで死のうとしたけど怖くて死ねなかった ヘタレやわ 早く死にたい

>>526
自信つくのってやっぱり慣れなのかな？
自分は転職数ヶ月のヤツなんだが未だに覚えられないこと多数でミスもよくあるが、今日なんてお局の勘違いを私のせいにされ…orz
自分がまたやらかしたんだと思い込み、わけもわからず謝ってしまったよ
後程お局の勘違いとわかったんだがその時のお局は無言…
でもまぁその人がメインで仕事していて自分は補佐、雑用の立場なので当然文句は言えないけどたまに八つ当たりの捌け口にされている気がする。

ただでさえ自信なくて心配性なのに毎日こんなんじゃ余計悪くなりそうだ…

昨日しきりに長文レスしてたID:lRfwlsEN
リンゴ◆oPXbhrKCUQ と同じくらいウザかった
どっちも荒らしだよ

本人たちは何か使命感ｗを持ってやってるらしいのも同じ

みんなはお金ないときどうしてる？家賃、光熱費もそうだけど、飲み食いできないことは病院に行くお金もないときどうする？
売れるもの売っても一日でなくなる。死ぬしかないのかな。

親に産まなきゃよかったって改めて言われたー(^o^)／
小さい頃から言われてたけど,もう限界
もう家族崩壊かな？
親は統合失調症

県外に逃亡したいよー

死ぬより殺す方が楽だったから…
誰か言ってたな？
放火野郎だっけ？

つらくて朝起きた瞬間から酒飲んでる
もうだめだ・・・

>>539
だめ人間…

体だけの関係を一年間続けて、捨てられて、ボロボロになったところにやっとできた彼氏に三週間で振られた。
俺が守ると言ってくれたから、私はやっともう大丈夫だと思ったのに。

一昨日振られて、昨日は馬鹿みたいに朝の四時まで仕事した。
気が狂ってしまわないように、
自信を持てるように。。

だけどこんなことで、こんな仕事なんかで自信なんかできない　
何をしたってもう無理だって
もうがんばらなくていいんだって
誰かいってほしい

友達も恋人もなくたった一人でいても
私は大丈夫なんだって誰かいってほしい
もう疲れたよ

>>541は新しい彼のことちゃんと好きだった？
傍にいてくれて、守るといってくれたから付き合ったんじゃないの？

毎日がくるしくてしんどくて仕方ない。なんで生きてるかわかんねー。
唯一の救いだった絵でさえ、しんどくて描けない。
病院行きたいけど親には言えないし言いたくないし、そもそも行くお金も時間も勇気もない。
死にたい。でも死ねない。
しんどい。くるしい。つらい。
でも自分からはこんなん誰にも言えねーからいっつもへらへら笑ってさあ、だれかに気づいてほしいのに、だれも気づかない。
でも最近それもできなくなってきた。
笑えないし、ごまかせないし、冷たく当たってしまう。
ずっとそうしてきたのになんで今になってできなくなるんだ、と考えて、ああもう自分限界なんかなって気づいた。
もうだめそうだわ。

>>541
1人じゃないさ、俺たちがいる

ともかくイライラすると思ったら１０日間休み取ってないや。
しかも連日残業＆人手不足で俺一人で事務所にいるし。
机の上にある千枚通しでブスッと・・・・・・・・

>>528
それができたら苦労しない

>>532
辛いよね。同じ境遇の人がいると思うと悲しい。
あなたに良い出会いがありますように

16歳女です。去年胃を悪くしてから学校辞め入院
親の離婚親友の自殺やらなんやらで毎日頭痛いし食欲ないし動く気力ないし限界なのに
親は病院に連れて行ってくれない
一人で行けるなら行きたいのに
かなり遠いしお金ないし

うちより辛い人沢山いるだろうから甘ったれてるんだろうけど
もう駄目だわｗ

どうでも良いが恋愛の話は恋愛スレでやれ！

>>538
なんという名言w

>>547
いやぁ、他者と比較して「甘ったれてる」とか考える必要は無いだろう。
メンヘラにとってはそういう思考が自身を追い詰める事になるわけで。

頭痛いです

同じような人いるみたいだね。
私も寝る前はＯＤ＋酒、
おきてからも薬のまないと辛くてやってけない

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

神様が私たちの味方であるなら、だれが私たちに敵対できるでしょう。私たちすべてのために、
ご自分の御子をさえ惜しまずに死に渡された方が、どうして、御子といっしょにすべてのものを、

私たちに恵んでくださらないことがありましょう。神に選ばれた人々を訴えるのはだれですか。
神が義（正しい者）と認めてくださるのです。　罪に定めようとするのはだれですか。

死んでくださった方、いや、よみがえられた方であるキリスト・イエスが、神の右の座に着き、
私たちのためにとりなしていてくださるのです。私たちをキリストの愛から引き離すのはだれですか。

患難ですか、苦しみですか、迫害ですか、飢えですか、裸ですか、危険ですか、剣ですか。
「あなたのために、私たちは一日中、死に定められている。　

私たちは、ほふられる羊とみなされた。」と書いてあるとおりです。
しかし、私たちは、私たちを愛してくださった方によって、これらすべてのことの中にあっても、

圧倒的な勝利者となるのです。私はこう確信しています。死も、いのちも、御使いも、権威ある者も、
今あるものも、後に来るものも、力ある者も、　高さも、深さも、そのほかのどんな被造物も、

私たちの主キリスト・イエスにある神の愛から、私たちを引き離すことはできません。(ローマ8：31-39)

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

電車の中でぐらついて転んだ。
若い子からしたらそれだけで「きもい・ださい」存在なんだなぁ。
聞こえるように言わないでほしい。泣きそうだ

彼氏と別れてから、妊娠が発覚。
産みたい。
でも、両親からは反対され、元彼は逃げた。
産みたくてがんばったけど、もう疲れたよ

>>535
ここで自分の辛さをぶつけるわけでもなく、
誰かにレスするわけでもなく、
ただ人の批判をしてる人の方が荒らしだと思いますが？

OD自慢はチラ裏でどうぞ

>>541
あんまり無理しちゃだめよ

>>556
経済的に育てられる状況なのか。
あなた一人でメンヘルと闘いながら育てられるのか。
その辺をよく考えてみな。

「産みたい」という気持ちだけでは子育てなど出来んぞ。

精神病院に行くお金がないと書いている方がいらっしゃったので、
「自立支援」を知ってますか？あれを利用すれば、治療費と薬代が一割負担(または無料)になるそうです。
主治医か病院の窓口で聞いてみて下さい。申請されるまで３〜４ｹ月かかります。

もう疲れた
どうすればいいかわからない
死にたい

うー、今日はキツイな薬も酒も効かない。
うー、うー、を連発して携帯を持たないようにしてる
こんな時電話すると絶対後で後悔するから。

負けるな，オレ。他人に迷惑かけるな。

あーもうだめだ
電車でじっと座ってるだけで辛い。
どうすれば楽になれるのかわからない。
死にたいけど痛いのも苦しいのも怖い。
ゴミ屑すぎて辛い。

薬より飯くいたい。
自立支援申請してますが、診察で４９０円、薬は一週間分で６００円ほど。
一ヶ月2500円までで超えたら無料になってます。

>>565
まじで大丈夫か？
お母様もお食事されてないのか？
体力大丈夫か？

ねぇ誰か助けて

ねぇどうしたらいいの？

もうわからないよ…

>>567
状況を詳しく

なにも持ってなくてもよってきてくれてやさしくしてくれる人がほんとにやさしい人

>>569
いや、身体目当てで利用だけの人もいる。
なんどか話しをして理解ある人を…

>>565
2500円かあ…。毎月のことになると厳しいですね。

死にたい気持ちは薬を飲めば消えますか？
死にたい気持ちの根本的な原因を断つのがいいんだろうけど、治せないって医者に言われたから。

ソラナックスとロピノール同時に飲んで３０分ぐらい
したら穏やかな夕べになれた、うれしい。

吐き出しスレなんだから、何を吐き出してもいいと思うのは自分だけかな？
辛さや理由って人それぞれだと思うし。
理由どうであれ、限界である以上ここで吐き出していいと思う。

薬は偉いと思う、「今日はダメだ駅前行って深酒すんぞ」と
思っていたが、死にたい気分も消えて　今、納豆ご飯食てる
普段は興味ないＴＶも見たい気分だ。

>>574
同感です。

あ

最近じゃ薬もほとんど効かなくて、毎日不安と鬱がやってきて。
４０過ぎて人生やり直せる自信もなく、限界が近づいてるのかも
しれないと思う。

>>575
ありがとう。
根本的な解決にはならないだろうけどとりあえず薬で楽になってみる。


>>578
いつか効かなくなるんだろーな。
それが怖いけど…

生きること頑張ろうと考えたら
死ぬことが生きる目標になる
またこのループ

薬を飲んでぼーっとして辛いことや深く考え事を
出来ないようにしている状態なだけで根本的なことは
何一つ解決されていない。
結局、自分に自信ないのが原因なんだよな。

経験を積んで自信はつけていくものだと思う。
でも、経験すればするほど自信を失っていって今に至るんだよな。

どーしたいいのやら。

なんかとんでもないことをしそう

やらなければならない仕事があっても手を付けられなくて上司に怒られる。
怒られるのが分かっていても、それでもまったく手を付ける気が起きない。
で、また上司に怒られる。
そんな毎日。
ああああああああああああダメだああああああもうダメだあああ

あとは身体の限界がくるだけ。動けなくなったら死にます。

なんで上司のミスが研修中の私のせいになるんだ！
悲しくて苦しくて死にたくなる…orz

もうやってられん。

もーいいや。
さっさと死にたい。毎日

自分も毎日死にたい死にたいとしか思えない
もう嫌だこんな人生

>>587
そんな事言わずに、ここに毎日愚痴こぼしに来なよ

楽になりたい…
どうにかなりたい…

なんかさあ結局声の大きい人は生き残るんだよね。
こんな中途半端ならさっさと限界来るか楽になるかしたらいいのにみっともない

>>591
たしかに、声が大きいと発言してる印象だけは残るよね。内容はないけど…ね

楽になりたいなぁ
日増しに希死願望強くなるよ

>>593
ここでならどんな毒舌はいても、嫌われないから、どんどん吐き出して少しでも楽になりなよ。

ごめん、死にます。誰のせいでもないから。

…そう書き残して旅立てたらどんなにいいだろう。
ちょっとしたことに傷付いて、行動したらしたで裏目に出て、やり切れない。
黙って時間が過ぎるのを待つだけ。
人の怒りが怖い。不機嫌が怖い…
でも傷付いてないふりをしなきゃ…
いつまでもつかな私…

>>595
貴方の事よく知らないで、無責任に書く事許してください。
ここに、書き込めるうちは大丈夫だよ。
毎日、一言でもいいから書き込んでください。

早く寝ないとと思いつつも、仕事の事を考えると寝るのも面倒になって来た。

もうだめだ
今29
なんとかだましだまし非正社で働いて生きてきて、薄給から年金なんか払えなかった
保険証維持するだけで精一杯
ここへきて調子がくっと落ちて今年に入って2度入院した
あああ国民年金払ってないと障害年金下りないんだよな
もういろいろ詰んでる

私も躁鬱 パニックになって14年。一番楽しい年齢を病気で奪われた。
家族の理解、周囲の理解まるでなし。
毎日一人で家に居るよ。
母親から見放され生保を二年前より受けている。
母親からの連絡は一切無し。
きっと私が居なくて精々してるだろう…

毎日近所の子猫に餌をあげるのが救い

でももう疲れた…

初めて死にたいって思った。
勇気も実行力もないから死ぬことはないだろうけど。
あたしが病気だったら良かった。
誰からも愛されないのに疲れた。
でも、全部自業自得みたい。
だから、私の周りには誰も居ない。こんな時に甘えられる頼れる場所もない。
つかれた。
本当に存在価値のない人間。

自分は社会に必要ない人間だと認識した
これから生きていく自信はないし
なんのために生きるのかもわらない

接客業なのに人と話すのがつらい区ｓ類意

寝るのが怖い寝たらあしたがくる

>>603
その気持ちすごくわかる

凄い皆の気持ち分かるわ。朝が来るのが怖いと言うか、憂鬱だよね…
いつの頃からこんなになってしまったのか。

寝るときに煉炭焚いたらどうだろう

目張りしないと漏れてしまうから死ねない

親の虐待、先生や学年の一致団結虐めの小学校。親も信じてくれなかった。
中学、他の不登校児は担任が心配してＨＲ開くのに、私はサボリだって三者面談で親と先生から詰問。
高校では保健室にいっても「甘えるな」って担任に怒られた。
皆が嫌がる委員の類は全部押し付けられた。
わざと話かけてきて、返事をすると誰かが物まねする。クラスは大爆笑。
大学の部活ではずっと空気か豚扱いだったのに、部長にされた。
誰も手伝ってくれず、飲み会の連絡やメーリングリストから一人外されてた。
部活連盟からもきつく当たられ、すでにパニック障害が発症していたけど、遠方の泊まりがけの連盟会議に一人行く。
発作を抱えながら仕事して、代理を何度か頼んだら勝手に部長を下ろされてた。
「何もしてねーくせに部長とかいうな」って。
友達グループでは、「お前がどんなにダメ人間か教えてやる」って毎日数人に裁判。
就職活動では一月に経営不振を理由に内定破棄。
留年したらおしまいと思って手足に力が入らないような強い薬飲んで大学に通う。
休みがちだったゼミの教授にはパニックの診断書出してたのに、私だけ就職の紹介を受けれなかった。
「お前みたいないい加減な人間を紹介できるか」。
卒業後も単発のバイト入れて、制作会社に直アポしてバイトだけさせて貰った。
連休だけやった飲食店バイトで全てが決壊した。
女店長にいびられ、最後の日、裏の物置に隠れて泣いていたらひっぱり出されて、
あんたほど何も出来ない最低人間はいない、就職なんて出来るわけない、どれだけ自分が優秀だと思ってるんだって…
店長のせいで皆すぐ辞めるって聞いてたけど、
翌日怖くて行けなかった。十日分の給料と置いてきた荷物…。
これがトラウマになっていい職場でも失敗すると怖くて辞めてしまって、無職でもうすぐ３０。
私を散々いじめた奴らは幸せに働いたり結婚して、時々説教される。
完璧になれば見返せるって頑張ってきたのに、結局虐待親にビクビクしながら養われてる。
病院も一生懸命通って良いと思えることは全部しても悪化していく。

>>608
大変だったね
何か1つでも良いことって無かったの？

もう何も失うものはないから (母親だけは心配だけど…)
自分を終りにしたい。いや、近々終りにする。

もう何もかもうんざり。特に自分に。かといって、もうがんばれない。頑張らない自分は無職。人とかかわりたくない。
いやだ いい歳して 最低なんだ 。 裏切ってばかりの人生。生きるに値しない。

>>609
いいこと…
かわいい犬がいたんだ。でも先々週亡くなった。
私より母に懐いてたけどあの子だけは私を尊重してくれた。
人間で私を尊重してくれる人はいなかった。兄弟すら。
困った人をほっておけなくて、どんなに心配して手助けして友情を示しても、助けが必要無くなった時点で捨てられてきた。
だからもう誰も信じない

この時間になると無性に死にたい気持ちが強くなる
部屋の窓から飛び降りたい衝動に駆られる
家族に迷惑がかかることを考えて気持ちを押さえるけど毎日がつらい

死にたい。さっきわんわん泣いた。一人で。

全てからにげてしまいたい死にたいもうどうでもいい

>>611
俺らを信じろ！仲間だ！

事故で障害受けた。PTSDにもなった。
リセットしたい、全部投げ出して逃げ出したい、
でも死ぬの怖い、死にたくない。

>>613
泣くとさ、心が…自分が流れていく様で1人だと辛いよな。

>>614
ありがとう。
初めて言われたよそんな優しい言葉。

散った・・・。

>>618
なににだ？(とあえて書いてみる
詳しく、書ける？

他人が怖い。外出たくない。
バイト行きたくない。

誰か首絞めてくれないかな…。

もうそろそろ終りにする。
もう働く気力はない。

20年以上よく頑張ったと思う。
最後のご褒美に思い出の地、サンフランシスコと北海道を旅して終わらそうかな。

ストレスで歯全体が痛てぇ

息苦しい、一日を生き抜くのが困難に感じる、

一日一日がきつい、やばい

マジで死にたい
なにもうまくいかない。
全てが裏目裏目に出てばかり。
母親が死んでからはさらに悪い事続きだ。
死ぬ勇気がほしい。すぐにでも死にたいのに。

外に聞こえるようにいって
俺を追いつめて
発作が止まらない
苦しい
市にたい

>>623
悪い事って立て続けに続くよね。
しかも、心に響く事ばかり耐えるとかしないで吐き出していきなよ

もう誰も信用しない。
あんたが出来ないコだから他の部署が口出してるのに、なんで私に当たるんだ！
…なんで私が板挟みになるんだよ…orz

誰にも話さす、ここにだけ自分の気持ちを吐き出そうと思います。

私はこれまでの人生で多くの裏切りを経験してきました。
いえ・・・特別他人よりも多いわけではないです。
そして他人より大きな裏切りをされたわけでもないと思います。
むしろもっとひどい裏切りをされた人もいるはずです。
でも私は心が弱い、つまり人間として出来損ないです。欠陥品です。
他人にとってはなんでもない些細なことも私にとっては大きな苦痛となり、記憶に残ります。
鬱気味になって７年か８年たちました。
その間、本当の友達は一人もいません。
うわべだけの友達、仕事仲間とか？クラスメイトとか？そういった人たちはいました。
しかし、本音で話すようなことはいまだかつてありません。
長い間苦しんだ私の心は、他人を受け入れることができなくなってしまったのです。
簡単に言うと人間不信？そういうものだと自分では思っています。
話すことができません。自分の考えていることを伝えることができません。
言おう言おうとしても、心のどこかで他人を拒むため最後まで言葉は出てきません。
いつも思っても無いこととか言ったりしてます。
面白くないのに笑います。楽しくないのにはしゃぎます。しゃべりたくないのにしゃべります。
そうやって場に合わせた自分を演じる方が楽・・・いえ楽じゃないです。
辛いです。
辛いけどそうします。
そういう生き方しかできないんです。
そういう欠陥品です。
そしてこういう人間は最終的に捨てられます。
壊れていたり、いらなくなったものは捨てます。当然ですよね。

そんな私にも多少心許せる人が少し居ます。
ほかの人よりもその人には心を許し、本音を出します。
私は信じていました。
でも幾度となく裏切られました。
両手両足つかっても足りません。
それでも許してきました。
なぜなら私はその人を信じていたから。
でもあの人は私をなんとも思っていなかったです。
そりゃそうです。こんな欠陥品に興味わく人いませんもんね。
あの人は私のことをひどく言います。
言いふらします。
別に些細なことなんです。
多分１００人に聞いたら１００人ともなんでもないと言うでしょう。
でもここになんでもない人間がいます。
輪から外れています。
こういう人間はやっぱりいりません。
必要性がないです。
だって誰一人とて、好いてはくれない人間ですよ？
存在したって仕方ないじゃないですか。
生まれてくること自体が間違いだったんです。
きっと何かのミスです。
本来行くべき道をちょっと狂っちゃったんです。
そういうことを教えてくれました。

ごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
たくさんの人を傷つけてごめんなさい
最後まで迷惑ばかりでごめんなさい
乱文でごめんなさい
でも迷惑もこれで最後です
だからどうか、どうか許してください

>>628
心の在り方は人それぞれで欠陥品なんてありません。ただ普通といわれる人たちが他人をいかに踏み台にして生きているかだと思います。心優しいあなたがもっとここで吐き出して少しでも楽になれたらと思います。

長い文章が読めない

飛び降りで自殺未遂したときの親の第一声が｢どれだけ金がかかったと思ってるんだ!｣って罵声

ごめんなさい…
もう失敗しないです
次はないから
死にます

鬱にパニック障害に書ききれないくらい病気あるうえに記憶障害も加わって何も覚えられなくなった…

薬飲まないと落ち着けないけど病院に行くのも辛い…最後の薬が欲しい…

自分はもう人間じゃないのかも知れない
虚しい
生きてる感覚がない

(*T_T)人(T^T)人(T_T*)が　たくさん居る・・・・。

治療してるのに、限界を感じてる。

>>631
貴方は人間です。悩み考え思いやる心があります。他人をだまし陥れ平然としている人(動物)が多い中で感受性が多感なため他人と違うと悩んでしまってるだと思います。

数年前まで、いじめ、不登校、自傷癖、友達なし、対人恐怖症、引き篭もり。
親は昔から姉と比較して、自分を自分として見てくれなくて、理解してくれなくて、腫れ物扱い。無理に型に嵌めようしてきた。
少しでも認められたくて、普通の人生送りたくて、自傷癖も引き篭もりも直して、人間怖いながらも頑張って公立高校卒業して仕事就いて、人間関係築いて恋愛して。
自分で自分を少しでも好きになりたくて普通の人間らしくなりたくて、たった数年で自分をあの頃と全く正反対にして、12時間労働してお金も家に5万から8万入れているのに。
それなのに、
『男と遊びほうけて、あの頃より酷くなると思わなかった』
ってどういうこと？
仕事だって毎日12時間労働して、お金も入れてるのに？
やっと初めて恋愛できたのに？
この数年間を、たった一言で全否定された。
私の数年間は一体何だったんだろう？
無駄だったのかな？



もう疲れた。疲れた。疲れた。
甘いのかな？全部私がいけないのかな？

生きるの面倒くさい。

気が、意識が、


死にたい、

頭が痛い

消えたい

死にたい

死にたいのに食べてる

>>634

親は、そんなあなたが羨ましいんだよ。
もっともっと幸せそうにして、悔しがらせてやれ

でも、12時間労働はやり過ぎじゃない？
お金もそんなにいれなくていいと思う。というか、ゼロでいいと思う。
尊敬するような親で、お金入れてあげたいと思うような親なら別ですが、
邪険にされて嫌味まで言われてサンドバッグにされてる状態で
お金まで入れてやらんでもいいよ。その分貯金して、
その親と離れるための資金にすればいい

なんかもうグシャーってなって死にたい。グシャーって。
生きているのが恥ずかしくなってきた。

>>640
やめなさい、グシャーってのはやめて！
もう少し肩のちからを抜いて、リラックスしてみよ

誰か助けてくれ
まだ死にたくない
会社に殺される

>>642
詳しく

だめだ
死にたい

入社して約4年
引き継ぎも何もないままいきなり仕事を投げられた
前任者なんかいない
過去の資料を必死であさって今までやって来た
度重なる仕様の変更と前任者達の穴だらけの資料、チェックすらしない上司

いつの間にか全てのミスが私のせいになってた
私が入社する前に起こった問題すら私のせいになっていた
さらに私の態度が気に入らないというお局達
同僚が次々昇進していく中私だけ評価が低い
不況で減らされる給与
精神的に限界だが生活も限界


単にこの会社が私に合わなかったのか、私が社会不適合者なのか

限界だ
自業自得だけど
でももうだめだ

>>641
「ふー」っとため息ついて肩の力も抜いて椅子にもたれ掛かったら、ズボンと椅子の材質の相性が悪かったらしく「
ツルー」っとコントの様に落ちたよｗ
テラハズカシス

辛い。職場がきつくてトイレに逃げたけど涙止まらなくて出るに出れない。
もう嫌だ。
死にたい。はやく辞めたい。

>>645
たいした資料がない状態でまるなげとなると前任者も同じ状態だった可能性大ですね。私も同期は大卒ばっかりで教育もなく実務に放り込まれた。評価もなく上司もいない（笑）会社の書類は部門違う課長に頼むしまつ（笑）いまや社内で自由気まま。

>>639
ありがとう。
家は離婚してるから入れないといけないんだ。
親が離婚したのは自分のせいでもあるから…。
私が壊れなければ家庭崩壊しなかっただろうから…。
なんか逃げ場なくて疲れた。
もっと普通になって幸せになりたいな

日々の生活すべて、もう何もかも嫌
こんな役立たず世間にいらない。いっそ飛び降りたら楽かと日々考えてるが未遂に終わったら余計苦しむだけだし
仕事も不器用ながらも頑張ってるのにそう見られなく、むしろ役立たずってレッテル貼られてる
もうどうしたらいいんだろう

過去に強い精神的ショックを受けて、今現在何も感じなくなった
喜怒哀楽がまったくない、生きてる気がしない
苦しくもなければ悲しくもない。楽しくもなければ嬉しくもない。
ほんとに何も感じない・・・食欲も物欲も性欲もない
睡魔も襲ってこない、寝てるのか寝てないのかも分からない

こんな状態だが、いつか治ると信じて耐えてる

>>477
474です，遅くなりすみませんでしたがありがとうございますm(_ _)m

言われてみればその通りだったかもしれません…
悟らないようにと必死に笑ったりしてましたが，子供からするときっと気持ちの悪いものだったかもしれないです。

沢山愛情を込めて抱き締めてあげまくります!!ｗ

うまくいえませんが本当にありがとうございました。


皆さんにも早く明るい気持ちが戻りますように

>>652
「耐えてる」んなら苦しいんじゃないの？

文面だけ読むと解脱寸前の落ち着いた感じに読めるんだけど。

祖母が死んだ、二週間前に
家族で唯一の理解者だった祖母

小学生〜高校までイジメで自殺も考えたが、祖母の悲しむのが嫌で、我慢したのに。
会社に入って、鬱になり、６年間、未だに直らない。

もう良いかな、人生から逃げても
お婆ちゃんもう居ないし・・・・

主治医様、鬱病で治療してきて少し元気になったからって躁転ですか、で躁鬱病宣言ですか。トレドミン半分に、ですか。
久しぶり会う友達とも会わない方が良い、信頼関係無くなる恐れがあるから、静かに大人しく過ごして下さいって。何を生き甲斐に生きていけというのですか。
もう何にも無いっすよ。無ですよ。働きたい気持ちが治療の励みになっていたのに、崖から突き落とされた気分ですよ。何にも興味無い。もう無。自分生きてる意味ないでしょうよ。
と、吐いてみた。

>>655
バカやろー！おばぁちゃんの願いはお前の笑顔だろー！だから、いきろ・・・

吐き出しスレで、一々人の書き込みにつっかかってきたり、冷たい言葉を投げかけたりする人はこのスレにはいらないなんて思うのは自分だけかな？

死にたいからホームセンターで練炭買ってくる。
いざというときの保障だもの。

>>645
コメントありがとう
そういえば前任者は1年で退職したらしい
会ったこともないが、彼女は賢かった

もうダメです。ボロボロです。全部私が悪いんです。忘れたいんです。生き地獄… 独り言なので流して下さい… さようなら

死んだらダメだよ

生きるのはホントに面倒
人間って自分も含め、残酷な生き物だと思う

いつも通院してるところが休みだから
神にも縋る思いで前から気になってる病院に電話したら初診が取れた。
仕事終わったら行ってくる｡｡｡辛くて辛くて。
もう自分が嫌だ。この世界に生きる意味が無いよ。死にたい｡｡｡

>>663
禿げ堂
もう生きている事が面倒くさい。

死にたい訳じゃ無いけど、
この先、
まだ何十年も生きていかなければならないと考えると、
うんざりする。

いっそ消えてしまいたい。

もうｷﾂｲ…今回はヤバイ

切っても痛くなかったらいいんだけどなあ

気が付いたら軽いODしてた
昨日の夜の記憶がない・・・・・
頭がフラフラする
昨日は精神状態悪かったから無意識のうちにやったのかな・・・・・

いてぇー

自殺するんならさ！
臓器移植、全部提供するんでしょ？
ドナーカードきちんと書いて、親にも渡さなきゃだめだよ
全部使えるもの使ってほしい

ドナーカードってローソンに置いてあるって聞いたけどホント？

世の中が透けて見えて嫌になる。
これで憂鬱になる。

私たちをキリストの愛から引き離すのはだれですか。

患難ですか、苦しみですか、迫害ですか、飢えですか、裸ですか、危険ですか、剣ですか。
「あなたのために、私たちは一日中、死に定められている。　

私たちは、ほふられる羊とみなされた。」と書いてあるとおりです。
しかし、私たちは、私たちを愛してくださった方によって、これらすべてのことの中にあっても、

圧倒的な勝利者となるのです。私はこう確信しています。死も、いのちも、御使いも、権威ある者も、
今あるものも、後に来るものも、力ある者も、　高さも、深さも、そのほかのどんな被造物も、

私たちの主キリスト・イエスにある神の愛から、私たちを引き離すことはできません。(ローマ8：31-39)

>>670
くすり漬けだけどいいのかな？

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

無神経で非常識な奴が平然とした面で笑ってて被害者の私達は傷ついて苦しんで理不尽な怒りに耐えなきゃならないんだ

根性腐ってる奴が勝者、そんな世の中がおかしいんだ

>>676
だよねえ
ホントそう思うわ

☆今や、神様は、天国へ行く別の道を示してくださいました。その新しい道は、「善人になる」とか、
神様のおきてを守ろうと努力するような道ではありません

〔とはいっても、この道については、ずっと前から旧約聖書で教えられていたのですから、
実際には新しい道とは言えませんが〕。

神様は今、「もし私たちが、イエス・キリストを信じきるなら、あなたがたを受け入れ、『罪のない者』と宣言する」と言われます。
どんな人間であろうと、私たちはみな、キリストを信じきるという、この方法によって救われるのです。

そうです。 すべての人は罪を犯しました。 神の輝かしい標準にはほど遠い存在です。
けれども、もし私たちがキリスト・イエスを信じきるなら、神様は私たちを「罪のない者」と宣言してくださいます。


このキリスト・イエスが、恵みにより、無償で私たちの罪を帳消しにしてくださるからです。(ローマ3:21-24)

消えたい今日消えたい今消えたい死ぬ

おいリンゴ。おまえの書き込みを見ると気が狂う。キリスト教信者の親からどれだけの暴力を受けたと思ってるんだ。宗教狂いは消えろ

>>679
リンゴは限界なんだよ、キリストスレでも叩かれアホと呼ばれ居場所がない。

>>680

自分も書き込んだ後に思った。もしかしたらリンゴも同じ気持ちかもって。言い過ぎて悪かった。

もう気が狂いそう…というかもう狂ってる
手に負えないぐらい不幸が重なっててもう逃げ道が見つからない…
もう死ぬしかないのか…頼れる人が一人でも居ればどうにかなりそうだが居ないから無理。限界。
何でこんなに不幸な目に遭わなきゃいけないんだろ、真面目に生きてきたつもりなのに。
もっと卑怯で極悪な奴なんか腐るほどいるはずなのにソイツらは毎日ゲラゲラ笑いながら楽しそうに生きてる。
何をやっても悪い事しか起こらないで幸せになんかちっともなれなかった。むしろ努力しても不幸になるだけだった。
何なのこんな世の中消えちまえばいいのに。死にたい。

死ぬくらいなら逃げちゃえ。…どうやって逃げれるの
逃げ方分からないよ。

アルコールやべー、なんかどうでもよくなる
最近一日中酔っ払ってる、俺もしかしてアル中？

もうこのまま駅行って電車止めるかｗｗｗｗｗｗｗｗ

今までたまった辛いことが我慢できなくなった。
それが原因で無気力や絶望しか感じなくなり、学校が休みがちになった。
親や精神科医から家で少し休みなさいって言われて、家で休んだ
けど、休めば休んだだけ、罪悪感もたまって、さらにダメになった。

…消えたい…死にたい

つかれた

生きてれば良いことがあるとか完璧に勝者の哲学であって敗者の哲学じゃないよね…
何度もこの言葉に騙されて何度も頑張ったけど、もうむりだ…

鬱陶しがられても理解して欲しい人には伝え続けるけることじゃないかな。
「死にたい」だけじゃなくて、「死にたい」理由や自分なりに検索して理由が
書いてあるアドレス伝えて読んでもらうとか、嫌がらせしたい訳じゃないし
本人も辛い事を自分が大切に思ってる人には丁寧に伝える。

「もう、だめだ」　「死にたい」って連絡受けるほうは避けるようになる、
こちらは余計にキツクなるの悪循環だからね。
理解して欲しい人に理解してもらうのが一番の治療じゃね。

だめだよ。
自分だったらそんなうざいことされたらうざくなるもん。
嫌われるのはいやだ。
誰にも言えないのにジメジメした空気で察してもらおうとするのも大概だと思うけど
もううまくいかない
なるようにしかならんぷー

もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸死ね死ねｆいｙｋｈｓｄｆｋ＠ｒｐｇｈづｋそｆｐｓ

素人は素人なりに自分の体や頭や神経が何でこうなってるか
調べるのもよくね？検索タダだし、ブックオフ行けば結構うつ、神経系の本も
安く買えるし、自分でも絶望的になったり死にたい理由が判らないのに
相手に爆発しても健全にやることやってる人からしたら迷惑なだけだよ。

一番話しを聞いて欲しい人に冷たくされると辛いじゃん。

うぜーよ

冷静に考えたけど、辛いことっていくつも重なる
なんでこんな辛い思いしなきゃなんないの？ってキレて泣き
死にたいから、なんで死ななきゃなんないの？と泣く
さんざん泣きわめいて、寝たら、、なんかすっきりんこ！
お腹すいたぜ！

もうだめだ
心も体も疲れはてた
全部どうでもいいから楽になりたい

金銭的に限界に近いお＼(^o^)／

早く給料日きてくれお

脳内が素敵に思考回路遮断してくれてる。
脳内がついに完全に逃げに走ったらしい。
ドナーとか偽善的なことしたくない。
こんな内臓ぐちゃぐちゃに壊れちゃえばいい。
一瞬で自分という存在が無かったことになって消えることができる薬ないかな。
明日なんかこなければいいのに。

何やってもうまくいかない
続かない逃げてしまう
男子にいじめられたり、体調悪くても毎日高校に通って三年で卒業できた自分に驚く
弱い、逃げてばっか、成長しない、我が儘、自己中、
そんなこと自分が一番わかってるのに。
休憩したい
ボーっとしたい
泣くのは疲れた

最もダメ最もダメ
朝と夜いつもダメ
存在がダメ。悲しい。誰か

今までのことは無かったことにして下さい。

うんこ〜
●ヽ(´･ω･`)●
●ヽ( ･ω･｀)ﾉ●
●ヽ(･ω･｀ﾉ●
　　(ω･｀●
　　(･｀●)
　　(●ヽ　)
　●ヽ　　)●
●ヽ(　　　)ﾉ●
●ヽ(　　　)ﾉ●
●ヽ(　　´)ﾉ●
　　(　´･●
　　(　ﾉ● )
　　( ●´･)
　　●ヽ´･)
　●ヽ´･ω)
`●ヽ´･ω･)
●ヽ(´･ω･`)●
●ヽ(´･ω･｀)ﾉ●
一本糞〜！

泣きたいのに泣くこともできなくなった
何が辛いかもわからない
何が怖いかもわからない
どうしたいかもわからない
死ぬ気力も生きる気力もない
自分が情けない

ただ疲れた

おーい

連絡ください
会社には連絡しないから

限界だ

＞＞６８４

そういう気分になれるならうらやましい。
私は酒飲んでもムチャクソ眠くなるばかりだ

ここまで不幸なのはどう考えてもおかしい
今日で悟った。生まれた時から不幸って決まってたんだ・・・
生きがいも一瞬にして奪われたしもう何を目標にしていいかも分からないし見つからない・・・
しょっちゅう他人に嫌味言われまくるし罵倒されまくってるし・・・死にたいよ・・・

なんだろう

人類待望のマジメシヤですよ
http://www.geocities.jp/hide_730/

>>706
なぜ、「死にたい」と思うのか？――「ウツ」と「自殺」の関係

http://diamond.jp/series/izumiya/10011/


希死念慮

http://d.hatena.ne.jp/keyword/%B4%F5%BB%E0%C7%B0%CE%B8

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1210589072


　とか読んでどうよ。

ああ
もう
限界
限界
限界
限界

あ
あははははははは
はははははは

ふふ

お前じゃなきゃ、やっぱり駄目だ。つらい、死にたい。もう、そんなにもたない。寝れない、集中できない、どうすれば良いのかもわからない。疲れた

お願いだからやめて

大声で叫びたい

簡単に書こうか？
もうそのさいばーてろってやつがネタバレしてて面白くない・・・
何年も良く頑張ってるね・・・

なんのことだろ

もう無理
疲れたよ
人生いいことなんて何ひとつ無かった

疲れた
苦しい
疲れた

みんなで集まって、しゃべり場みたくして
いろんな話し聞いたり思ったこと発言したりできたら
自分だけじゃないんだって、リアルに思って頑張ることができたらすごくない？？

生きていたい

うわっ！正論できたよ。恥ずかしい・・・。
じゃあぁ、いままでのなに？って感じｗ

自殺する人はうつ病じゃないらしい。ＰＴＳＤ。サイコドクターが言ってた

たとえば、夏は普通にみんなＴシャツ着たりするじゃん
わたしにとって、半袖の服着ることが夢の世界
気付かない当たり前の幸せもあるんだよ
羨ましいよ

まぁ独り言です

誰も他人の腕なんて見てないだろ

事件や事故で亡くなった人のニュースを見るたびに私が変わりに死ねばよかったのにと思う
生きたくても生きられない人がいるのに自分が生きてることに罪悪感を感じる

今の仕事辞めたいです。仕事に対する恐怖がもう限界で、落ち着きません。
アモキサン、ゾロフト、ドグマチール、ベンザリン、レンドルミンetc.飲んでますが今晩は落ち着かず眠れません。

>>722
自分もそう思う時がある。あと、あの時にしんでれば良かった。
あの時になんで助けたの、ムカツク。
みたいに思う事もある。
いつも生きてていいのか自問自答している。
で、生きてるからには人の役に立とうとばかり思ってしまって自分の事がおろそかになる。

眠いけど、眠ってしまうと朝が来るのがたまらなく嫌だ。
もう嫌だ。
何をやってもつまらないし。
あー朝が来ないでほしい。

憂鬱な気分とか不安がなくなった

でも気力がでるってわけじゃなく生きる気力もないが死ぬ気力もない

感情の上下もないし
なんだろうこれ

いっそもう誰か殺してくれないか。
限界だけど死ねない…まじ嫌になるわ

最近、生きてるって言うより、生かされてるって感じる。リセットきかないから時間が勿体ないと思うが、ひきこもり生活。はぁ･･･

今日、本屋さんで心を浄化する魔法の言葉って本、買っちゃった
なかなかいいぞ！

思春期を、虐待一色で過ごしたメンヘラの俺の母ちゃん。
母ちゃんの愛情と教育を受けた、現在、行方不明の兄ちゃん
母ちゃんと兄ちゃんの背中を見て育った俺

そりゃぁ

もう死ぬしか選択肢なくなっちゃった
けどどうやって死のう｡

焼身自殺って楽か？

無理して土日出勤して堂々と代休とったのに、1日開けただけで罪人みたいな扱い。
まるでいない人のように扱われた。ブラックすぎる・・・

某集まりでちと傷ついた。他愛ない茶化しなの分かってるのに、おれメンタル弱すぎorz

止めにじいちゃんが昨日死んだ。夜母親から気落ちした声で電話きた。
じいちゃん、優しい人だった。
かわりにオレが逝けば良かったのに。

思考がまとまらない。まずいな・・・

ずっと死にたかったけど
最近夫に刃物を向けるようになった
夫に10年近く精神的に追詰められてきたけど
刃物持つ時は理屈じゃなく、衝動的に動いてしまう

自殺した方がいいかな

小さい頃から人とのコミュニケーションが苦手でいじめられて親が離婚して、父親が死んで
母親は病気で働けないし宗教に入り浸りで、辛くて電話しても忙しいからとすぐ切られて
借金の返済と生活するのにやりたくないホステス頑張ってきたけど
こんな馬鹿なわたしだからどうしようもない男にだまされて
せっかく頑張ってナンバーにはいって、稼いだお金ぜんぶとられて
でもそんなこと誰にも言えなくて
前向きに頑張ってきたけどもう疲れた
今のお店はわたしが体調崩したり風邪をひいたりするとなぜか店中の女の子に広まっている
元々体は丈夫じゃないけど、そんなことはいちいち言わないでほしいのに
体調の良い日まで、今日は大丈夫？病院行ってるの？と毎日のように聞かれるのが積み重なってストレス
ニコニコできなくなってきた
最近は過呼吸で仕事にいくのもつらい
何をしても楽しくない
好きなゲームやっても楽しくない
指名たくさんとれても楽しくない
母親と話しても楽しくない
生きてるだけで辛い
もう幸せなんていらないから安らかに眠りたい
人並みに幸せになりたいなんて夢も、親に楽をさせたいなんて優しさも、もうありません
本当に本当に疲れた
こんなこと書いてるけど、病院には行ったことない。
もし精神病とか鬱だっていわれたら本当に死んでしまいそうで怖くていけない
もう少し、もう少しだけ頑張ろうって毎日自分を励ましながら生きてる。

(´・ω・｀)ふぁ―――――――――――ッ

特に言葉には意味ないが叫びたい

(´・ω・｀)今日も頑張って、家の中で過ごします。

壊れないように頑張って人と関わらないようにします。

他人をスルーし隊

人と怖くて世間が怖くて外に出れない
でも太るのが怖くて
運動して身も心もボロボロ
楽しさも嬉しさも
もういらないから
永眠したい
自分の存在をなかった事にしたい

これは限界なのかな
でも横で自分が取った曲流してる
うまく寝られない
まだ行けるはずの限界

逃げてきてしまいました。
あらゆるものから逃げてしまいました。
仕事も勝手にサボってごめんなさい。
でももう仕事できるほどの力残ってないです。
私は弱い人間です。
私は罪深い人間です。
数々の過ちをどうか許してください。
何日かしたらこの世界とお別れします。
だからどうか許してください。

(´・ω・｀)碇ｼﾝｼﾞ並みにヘタレな僕

ん

それ以下…………

世の中にはな
他人を食い物にする人間がたくさんいるんだ
自分を守るために
降りかかる火の粉は払え
もしくはさっさと逃げるんだ

ただでさえ熱中症気味と疲れとストレスで具合悪いのに朝からクーラーと扇風機でバカ寒い居間で鳥肌にもなるし頭も痛くなるしで扇風機だけの部屋に避難したら父親に罵声を浴びせられた

てめぇの暑がりと一緒にすんじゃねぇよ糞が。
職場のババァも人の胸ぐら掴むとか人をバカにするのも大概にしろ

うぜぇんだよてめぇ等のせいでストレス溜まってんだよカスが

もう本当に嫌だ早く違う職場にしたい自分の意見や価値観ばかり押し付ける父親も消えればいいのに

辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい

世の中には良心がまったくない人間が存在する
他人を虫と同レベルと心の中で思ってる奴らだ
彼らは不幸にも脳に損傷を受け、良心を失った

奴らは常識人のふりをして他人に近づく
時に愛想笑いを浮かべながら
しかし心の中では
「こいつをどう利用してやろうか？」と考えている

また朝になりました
動き出さなければ

また朝だよ、いつも通り悪夢だったから既に疲労困憊。ふえ。

下血が止まらない量 増えたし(涙

貧血気味

病院行きたくない

(´・ω・｀)はぁ…

蝉が鳴いてる…

いつから死にたいなんて思うようになったのか…

人間なんて嫌いだ

(´・ω・｀)にらにら

ジンジンしるし

朝から人見たせいか…

ため息

暑い中一日中なにもすることがない
もう本当に早く死にたい
なにか事故が起こってくれないかな
もうつらすぎる

色々考えてしまい頭が痛い気持ち悪い苦しい
こんな頭なんかいらない
毎日目が覚めなければいいと思ってても目が覚める
なにしてるんだろ毎日無駄に生きてるな

プロゴルファーになった、杉〇学院の不登校高校生、石川遼選手(16歳）は‥ﾖﾈｯｸｽとのメーカー契約金→5年10億円。
ﾊﾟﾅｿﾆｯｸとのＣＭ契約金→5億円。だと。17歳で試合も出ないうちから、15億円稼いでるわけよ‥
どう思う?お前ら‥?この新自由主義・小泉竹中がもたらした格差社会…。そういや、一方じゃ同じ国内には、生活保護も受けられずに餓死する国民もいるのになぁ…。

俺たちの存在は儚い。
儚いが、配られたカードは確かにある。

配られたカードで生きてやろうじゃないか。

配られたカードなんていらない
破り捨てたい

永遠におやすみなさい

さよならまたいつか

>>753
今、本当に弱ってるからなあ…

確かに絶望一色のカードじゃないのはわかってる。
けど、しんどいわ。

恐怖、憎悪、劣等感、不可解さ→でも自分が至らないからと自己嫌悪。
何かや誰かの役にたってる、為になってる。自分ではそういう事はわからないだけ…、って人に言われた。…違う気がした。
最低なんだ。私はただ優しい人らの優しさや強さをクイモノにして生きてる害虫だ

手を見ろ、足を見ろ、顔を触ってみろ、お前はそこにいる。抱きしめてやる。いる事が大切なんだ。

暑い
クラクラする
頭痛したり
夏バテ酷い
どうしたらいいかわかんない

自分が存在している事自体に憎悪を感じる。

こんな自分を心配してくれる、母や彼女に申し訳ない。

慢性化してるから気付いてないのかも知れないけど多分今限界きてると思う
だからってどうする事も出来ないのが辛すぎる

>>633さん
631です。レスありがとうございました。
記憶障害になって、自分の過去を振り返るうちに精神的な病気だらけなことに気がつきました。
皮肉ですが気がついたことで軽減した病気もあるのか？と思ってます。

もうこれ以上家族を苦しめたくない。
両親にも今まで迷惑かけたけど、兄弟の将来にまで自分が病気ってことで迷惑かけたくないです…
自分が人間として思えることはそれだけで…早く死にたい

こうやって画面に向かい合うだけでしんどい
楽に死ぬことしか頭に思い浮かばないや

758
761
地球が天国になる話

>>763
こんにちは、きついようですが、ハッキリ書きます。
もし、御兄弟が結婚なさっていなければ、御家族に自殺者がいたら、在らぬ噂をたてられて破談になるかもしれません。
貴方は御家族を大切に愛されていらっしゃる用です。御自身大切になさって下さい。

おれもよく死にたくなる、一人の部屋でブツブツ何時間も「死にたい」の独り言
外を歩いては頭の中で独り言、２ｃｈにも何度書いた

で実は、２ｃｈにきて書くような奴は自殺しないんじゃね？やばいのは、
もっと真面目で溜め込むタイプとか衝動的なタイプで２ｃｈで「死ぬ死ぬ」
言ってる奴は死なない。

酷いうつ病で
生活保護受給中
彼氏はできるはずな。
だめ女ヒキコモリニート
一番愛していた母親は2月に他界、父親、姉弟からは根拠のない迷惑行為をしたとして酷い暴力(主に父親。特にお酒をのんだとき)、暴言行為(主に姉、弟)などが行われておりつらくなって逃げるようになって実家から出ていって現在一人暮らし。

仕事もやる気なくして2月で辞めた。
趣味(漫画、アニメ、ショッピング)などの興味が全くなくなって何も関心がもてなくなった。お風呂(シャワー)も昨日も入る気力もなく入ってない。
病院に事情話したら自分の性格が悪いと言われ薬ルボックスのみ処方。遂に医者にも裏切りられ転院の話しをすると、医者は呆れかえったみたいで適当に書いた紹介状渡されて二度とこの病院には来るなと言われた。(昨日の出来事)
今まで頑張ってきたのになにも報われなかった。
遂に今日PC、食欲も湧いて来なくなり昨日から何も食べていない。ただただ一人孤独にベッドで横になりボーッとしている毎日。
死にたい。けど死ぬ気力さえもない。廃人寸前というか廃人でなければ人殺すおそれあり。
なんか去年アキバで起こった加藤容疑者の気持ちがよくわかる。

幸せは人それぞれとか言うくせに不幸せはある一定レベルまでいかないと
認められないのは何でだろう？

>>768
軽くシャワー浴びて、夕方にでも散歩して気分転換しょ！
理解のあるお医者さん見つかるといいね。

吟味されても困る
お前のおかずに書いたのではない

>>768
そんなあんたに、
　
　「私はうつ」と言いたがる人たち　／　香山リカ　ＰＨＰ新書　７００円

　ブックオフで３５０円で購入、自分は通院して薬も飲んでるがうつでない
確信を持った、または改善に向かっていてほぼ出口だと思う。
病気よりパーソナリティの問題と自覚した、頑張れる、うれしい。

どれだけ自分の心を見つめて、自分に何をしてあげられるか考えるが、虚無感があるだけ。

扇風機に当たってのたうちまわるだけだ。
飯食う気にもならん。

…壊れてる。誰か治して…

お金がもう限界だけど働けない働く気力もない。

もう限界だ・・・





あつい！

はぁ家事やるか…

来年まで持つかなぁ・・・多分今年でおしまいだなぁ・・・・・・(ﾉ_･｡)つ

精魂尽き果てたところで、誰も助けてはくれない。
口じゃぁきれいごと言うけどいざとなれば他山の石。
鬱さえなければ、かからなければどんだけ平穏に生きて行けたろうか・・・。

損な人生に嫌気、晴れぬ心、途方もなく続く欝、限界を迎えても何故生きる？

すごい恩もあるけどすごい人生無茶苦茶にされてるんだよな
いや自分がいけないんだ
自分が生まれたことが一番悪い事だ
もうだめだ何を考えても悪い事ばかり
早く楽にしてくれ
人生裏目ばかり何やってもうまくいかない
うまくいかないから勇気も出ない
せめて死ぬ勇気ぐらいは欲しいのに

昨日は昼食のみ
今日は何も食べてない
何もする気がおきず、食事をする気にもなれない
食欲もないからちょうどいいや、鬱病ダイエットができそうだ

ここの板に来たら涙出てきた。
ここが一番落ち着く気がする。
散々振り回してごめんなさい。
あなたを尊重しない態度を取ってごめんなさい。
意味の分からない人間でごめんなさい。
情緒不安定でごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
自分が今何をやるべきかも考えられないよ。
どうしよう、怖いよ。

三大欲求が全部異常だと感じた時がピークだよ。

劣等感、虚無感、毎日ひどい

もう限界
てか臨界

死ぬだろう

>>671
あったよ

滑り放題の滑り台すべって遊ぼうよ。楽しいよ。福島のハワイアンにあったよ。

よく「死にたい」と言うくらい追い詰められてるのに、「生きたくても生きれなかった人
もいるのに甘えるな」ってお説教されたら本当に生きようって思う？
私は余計、嫌な気持ちになる。まだ「死ぬな！」って言われた方が良い。

生きたくても生きられない人も成長していくにつれ様々
共通点はあるけど、ない
特に、何とも思わないな

きょうあしたなにもできんかったら死のう

>>787
じゃ、今日と明日、明後日も何でもいから、ここに書いて下さい。そうすれば何かした事になる。生きろ…

誰にも必要とされず孤独に亡くなったのならそれは悲しい
そういった状況の中で何かを感じられたり見出だせたりしたのなら
私としては羨ましい

>>787
ちょまて

この家に生まれた時点で、もう終わってると、幼い頃から感じていたけど、
本当に終わっている。
生き苦しい。もう罰当たりと言われてもしょうがない。
死にたい。消えたい。生きている事が哀しい。

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

無気力感がひどくて生きてる実感が湧かない。
気づけば今日も一日布団の上・・・。
これ以上生きてても楽しいことなんてないような気がする。
もうダメ。死にたい。

私たちをキリストの愛から引き離すのはだれですか。

患難ですか、苦しみですか、迫害ですか、飢えですか、裸ですか、危険ですか、剣ですか。
「あなたのために、私たちは一日中、死に定められている。　

私たちは、ほふられる羊とみなされた。」と書いてあるとおりです。
しかし、私たちは、私たちを愛してくださった方によって、これらすべてのことの中にあっても、

圧倒的な勝利者となるのです。私はこう確信しています。死も、いのちも、御使いも、権威ある者も、
今あるものも、後に来るものも、力ある者も、　高さも、深さも、そのほかのどんな被造物も、

私たちの主キリスト・イエスにある神の愛から、私たちを引き離すことはできません。(ローマ8：31-39)

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23)

>>781
777
食欲→ない、てきとー
睡眠→眠剤飲んでも未明に 覚醒
性欲→まったくなし、使う 予定も相手もなし
趣味→逃げたところで・・

>>777
＞いざとなれば他山の石

言葉の意味分かってないなら無理に使わないほうがいいよ

>>797
ご忠告ありがとう。

死ぬな！
他人を搾取してる偽善者どもに
ファーーーークッ！　してやろうぜ！

皆どうしてそんな普通に生きれるんだ？
どうして自分は普通に生きれないんだ？

何してても無駄に思えてしまう
無駄、無駄、生きてて御免なさい
二度と目覚めなければいい
こんな娘で御免ね

サタン主義者リンゴがこんな所にまで

死にたいじゃなく消えたいって思う
鬱の人に多いみたいだけどなんでなんだろ
死に伴う苦痛に対する恐怖があるからかな

リンゴさんは少なくても神様の御言葉を素直に伝える人だょ。
メンヘラ〜にとって神様を信じ、
神様の加護にお縋りする姿勢は決して悪い事ではないょ。

寧ろ、良い結果が顕れるかもょ。

リンゴさん、頑張って！！

また夜になる

薬も効かない
胃が痛い
手首を切ったら超怒られた
そんな所で彼氏に振られた
もう、何でもいいや
誰か殺してくれないかな
捕まっちゃうのは悪いから…
自殺しかないのかな

>>803
ありがとう。

>>806
ありがとうじゃネーよ！巣にカエレ！

死ねサタン主義者リンゴ。

飛行機のパイロットになりたい
海で泳ぎたい
不安なことが尽きない
海で泳いだらもしかしたら死ぬ
飛行機は爆破する
何の理由もなく死ぬ

不満(´・ω・｀)不満

すべて 不満

人見ると不安になるようになっちゃったよ

無視無視 他人はよくない

>>804
もうずっとだけど毎日毎日何もしないで終わることに嫌気しか感じない
もう朝なんか来なければいいのに

死にたい

わたしの目の黒いうちは横暴を決して許しませんよ

何もかもが嫌…

誰か殺してくれたら楽になれるかな？

もう一人で背負って戦わなくていいんだよ
わたしが横暴を許さないから

もういいよ。さっさと死にたいですね
もうなんも見たくないし。なんも考えたくない

どうして生まれてきちゃったんだろう。
誰からも愛されないし、誰からも必要とされない。
生きている意味あるのかな…。

どうしてうちの親は必要のない人間を産んだの？
必要ないなら産まないでほしかった。
苦しいだけで生きていて、いいことなんて何もない。

私の存在自体がまわりの人には迷惑なんだろうな。
生きていること自体が迷惑なんだよ。きっと。
この世にいない方がいいね。私。

>815が同じ職場だったらそっと助けてくれるんだろうな…現実嫌だな…
ネガティブな方向にしかいかなくて体調も辛い

リストカットの失敗談をよく聞くから首を切ろうとしたけど
思ったより固さと弾力があって、うまく切れず
道具を変えたり、刃をノコギリのように動かしたりしたけど致命傷まではいけなかった…
本気で全力込めればいけるんだろうけど、ある程度以上力を込めようとすると
痛みでセーブがかかるし、包丁やナイフ程度じゃ駄目なんだな

首は諦めて手首切ったら血がドバドバ出るとこまではいったけど
すぐに傷が塞がってやっぱり駄目だった…
自殺なんて簡単だろうと思ってたけど、死ぬのも大変なんだなぁ

無駄に文化が発達したから色々やる事が出来てしまった。
やらなくてもいい事すらやらなきゃいけない気がする・・・
もっとシンプルに生きれればなー。
これ以上、上を目指して人はどこに行きたいんだよ

この世はもっともグラフィックの美しい世界だ。
そして一つも矛盾がない、二次元という世界を
どこまでもコントロールできる。いわゆる神の
聖地である。そしてこの世界もどこかでコント
ロールされている。そう、これは無限ループな
のだ。私のもっとも恐れる、それは永遠という
ものだ。今の世界から逃げるほどループの底へ
沈んでゆくだろう。

わけがわからない

この一週間何もできなかった。動いたら自分を殺してしまうから。ただただ、じっとしているしかなかった。一週間ぶりにたまったメールを返したら、自分の知らないところで全てが動いていて。もう何もできない

>>819
何がしたいんだ？ｗ

もう限界・・・死にたい

今年で40才になり、妻も子供もいるけど、会社では孤立していて、能力もなく
今年の4月に降格になってしまい、給料も大幅ダウンしてしまった。
いつ肩叩きに合うか、ビクビクしながら毎日をごまかしている。
年齢と今の収入を考えると、クビになったら今の生活を続けるのは不可能だし、
再就職も難しい。
真っ暗な将来しか思い浮かべることしかできない。

中学の頃から死にたいと思ってきたけど、今まで死ねなかった。
若い頃は親を悲しませると思って死ねず、今は妻と子供を路頭に迷わせる
ことになるので死ねない。
恐怖感や未遂に終わった時のことを考えて、死ぬのに躊躇してしまう。

できることなら、時間を巻き戻して、受精しなかったことにして欲しい。
せめて、妻と知り合わなかったことにして欲しい。

>>824
会社の件については、奥様とは何らかのお話しはなされていますか？
もし、まだお話しされておらず、貴方さまの御心にしまわれており1人でお悩みのようでしたら正直に話されてみてはいかがでしょうか？

疲れた
疲れた
疲れた

なにもかも嫌だ
人間がいや！！

なんかもうずっと笑ってない

発狂したいっっ

>>824
同じような感じだよ
でも俺は病気で入院→自主退社って感じでなかなか仕事決まらずうつ病になって通院中
共働きだったけど妻も倒れて入院→失業
妻が入院して家の家計をはじめてしった
マンションを買うつもりで貯金していたはずが貯金が０
しかも借金数百万あった・・・ｏｒｚ
ギャンブルとか欲しい宝石とか服とか買ったそうです
よくあれだけの金使えたなって感じ、車も10年同じ車で新車も我慢して貯めてたのに
その貯金があればこれからも何とか仕事決まるまで食いつないでいけたのに残念です

首吊りしたけど失敗した
今は薬で何とか落ち着いてるけど死にたい気持ちはなくならない
早く楽になりたいです

何もかも嫌

なんで生まれてきたの
生んだ親を恨んでる
勝手に生んで殴って罵ってあらゆるものを壊して、おかしくなったらポイ
私って何？
今度は親とうまくいってないから変な目で見られて
何で私ばかりそんな思いしなきゃいけないの？

誰にも必要とされてない
辛い時誰も助けてくれなかったくせに今は私を責める

みんななんでそんな平気な顔して生きてるの？何が楽しいの？

幸せしか知らない人が憎い
辛い思いした人間が幸せになれるなんて嘘
幸せに育った、普通に育ったから普通の人に好かれてまた幸せになれる

私みたいのは幸せになれない
愛されない
道行く幸せそうな人を殺したくなる
そんな自分も殺したくなる

もういや

>>724
一家心中とかどうかな？
妻子を路頭へ迷わせるような心配は無くなる一緒に天国へいける

身近な人間が一番信じられない

とにかく死にたいとかじゃなくて、もういいかなー…って気持ちで
とりあえず毎日をやりすごしてる
もう十分かなーみたいな。
切羽詰まってない分気楽な感じだけど
掃除とか全く出来ないのに、ちょこちょこ片付けてたら
結構汚部屋じゃなくなってきて
自然と身辺整理しちゃってる
なんかもういつでも死んでいい気持ち

あー日本沈没しねーかな

限界限界限界〜〜★★
限界音頭♪チャチャチャ☆

どうやったら死ねるの
死ねる薬教えてほしい


あいつらを後悔させて地の底に叩きつけてやる

完全に自己中になってる自分が嫌。なんでこんなにも思い通りに行かないんだ…

中流なんてなくなって二極化されるわけで
今まで居た場所がなくなるんですよね。

自分の中の嫌な気持ちがなくならないの｡ﾄｯﾌﾟになって大きくなるﾌﾟﾗｲﾄﾞとか｡威厳みせなくちゃとか…いらない何も楽しくないきついのおかしくなりそうなのｻﾞﾏｰﾐﾛ聞こえてきそう

>>833
市販や病院で処方される薬ではいくら飲んでも死ねないんだよ････

寒くないのに歯の根が合わない、手が震える。
何が不安なんだろう何が怖いんだろう。

頭痛い頭痛い頭痛い

ごめんなさい。優しくなくて、ごめんなさい。
どうして、俺は優しくないんだろう。どうして、俺は生きているんだろう。
ごめんなさい。
どんなに謝っても、どうしても、俺のことばは嘘くさい。
ごめんなさい。嘘じゃないんだ、どうして、こんなにも嘘くさい。
殺してください。
壊れてしまえばいいのに。どうして俺は生きているの。
こんな体なんか、こんな命なんか、いらないんだ。
みんな、あげるよ。生きたい人、あげるよ。持っていってくれよ。頼むから。お願いだから、俺を殺してください。

お前らのナゲキ読んでると、その心の状態が、悪霊のついた状態のように思うな。
「心」がどうして不健全で不健康になってしまってるのか内省してみろ。
まず、お前らは、こんなだろ？

１　人が喜ぶことを積極的にしてこなかった　
２　人と比較して劣ってる部分で自分を不幸だと決めつけている
３　神、仏、ご先祖の霊をないがしろにして、感謝したり祈ったりしない

こんなだから「心」の中は後悔、罪悪感、劣等感、空虚感、ストレス
などのゴミだらけになる。
これらのゴミも実は昇華して糧（かて）になるが、その変え方、術も知らない。
だから歳をとればとるほど心にはゴミが溜まる一方だ。
知識は増えたが、小中学生の頃と変わらぬ幼稚な心にゴミを一杯溜め込んで生きてる。

きれいにしにたいよね

>>828

頑張れ!!!

死ねばいいのに。死ねばいいのに。
言魂ってなんですか。こんなに何度も言っても、願っても俺は死ねないじゃないか。
ごめんなさい。俺が、俺でごめんなさい。
殺して。頼むから、俺を殺して。
死んでしまえばいいのに。どうして死ねないの。早く死ねよ。なんで死なないんだよ。
殺して。殺して。殺して。

「出来ちゃった婚」をストレートに表現しようぜ
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1247754540/

>>837
うん…知ってる…
でももしかしたらあるかもって思ったんだ
こないだ飲んだら死ねなくても誰か来てくれるかもって思った
救急隊員でもいい
心配してほしい
心配されたかった


>>843
ひとりぼっちに疲れちゃった
寂しすぎる

一人ぐらしで、貢献できる家族がいないなら、川や海や山にゴミ袋もっていって
ゴミを拾ってきてみろ。家族と住んでるなら、一番イヤなトイレ掃除をお前が
やってやれ。困ってる友達がいたら、いっしょになって悩め。今まではその不幸を
食って喜んでたんじゃないのか。寂しそうな老人を見かけたら、冥土の土産に
と一言二言でも話しかけてあげろ。
身障の人とすれ違うときは、心の中で、この人が幸せになりますように、と
気付かれないように祈れ。ホームレスを見かけたら、これを
使ってくださいと１０００円くらいあげろ。いつか私もホームレスになるかも
しれないけどと付け加えてわたせ。
そんなことする人がいないからとしてこなかったことだろ。自分で考えて
人や地球が喜ぶことを一日ひとつやってみろ。心は健康になっていき、
指が震えるとか、僕を殺してください、などということはなくなるぞ。

たとえば、よく睡眠薬をちょー飲んだらどうなるの？
苦しい？何日も寝まくり？
誰にも気付かれなかったら、ずっと寝たままなの？
誰か教えて

人類を絶滅させると地球が喜ぶ

なんで？
それはないっしょ

精神安定剤って感情を殺す薬なんだね
何が起きてもなんとも思わなくなってきた
感情が無い

薬を大量に飲んで救急車で運ばれても病院で胃洗浄されて苦しいよ。
下手すると障害が残って大変だよ。

障害？
誰にも気付かったら、何日かして普通に起きるんですか？

死ぬのは簡単に方法いくらでもあるけど、勇気がない。こわい、生きるのもこわい、死ぬのもこわい、でも止まってると寂しくて不安で自己嫌悪で溺れる。くるしい息ができない。
今日薬増えた。ほんとに治るの？
私は生きたいけど…
ただとてつもなく苦しい、こわい、辞めたくなる。
笑ってもいいからだれかたすけて

何で俺はこんなに馬鹿で不幸でゲイで苦しいんだろう。どうやっても幸せにはなれない。俺は一生こうやってもがき苦しんで生きていくのかな？好きだった、依存してた馬鹿男に彼氏が出来たノロケ話を聞いてたがかなり、しんどい辛い苦しい寝れない。

死のうかな

絶対死ぬな
生きろ
約束だ

重い

なんで大切な人なんて作ってしまったんだろう
ずっと独りでいればよかった
死にたいけど死にたくない

死にたい
死ぬ勇気がない
そんな自分が嫌いだ

もう無理だ

もうキツイ
どれだけ頑張ればいいのか
なんで俺だけ

死にたいけど本当は死ぬのは嫌だって人はいっぱいいるんだろうな

死ぬ前にまずホームレスになってから考えるんだ。

命を捨てるのは他の物全部捨ててからでも遅くは無い

対人関係で死にたいならまずココで敵を知るんだ

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231921459/

わたし海が好き、磯の匂いも大好き
だから海で死にたいな。
だれにも気づかれず、沈んでいきたい。
魚につつかれながら膨らんでるどざえもんにはなりたくない。
浮かんでこないように
海底でひっそりと灰になりたい。

俺って誰？
なんなの