あなたがメンヘラになった理由は何ですか？

自分は家庭環境（父は小３くらいから現在２７歳までずっと単身赴任）
姉も病院に行った方が・・と思うほどヒステリック
転校が多く、内向的な自分は友達がなかなかできず、むしろ
馬鹿にされていた

現在は低賃金で正社員していますが忙しさで積もり積もったものが鬱、不眠がとして爆発、といった
感じです

私はたぶん遺伝だ

親に似たって意味ではなく、遺伝子的にメンヘル化しやすい
特に人となじめないのは親の育て方とかじゃなく生まれつきだ

きっかけは過労だったり経済的不安だったり、そのつど違うけど

毒家族

俺はたぶん失恋と家庭環境と学校だな。
アスペとか発達障害の子が嫌味言われてるの聞くと悲しくて怒りたくなる。

親の暴力
今は会社の人間関係

自分の夢のために、昼夜働いて働いて働いて貯めたお金をニートのダメ男に貢いでたから。今は自分が無職ヒッキー残高5桁。明日はない。

幼い頃から片親だったために常に金に困る生活なのに、
肝心の母親が金にだらしのない女だったせいで、
オレが１８の頃から借金背負わされたから。

２６になった今でも家の電話とインターホンが鳴るのが怖い。

小学生からのいじめ
中学でもいじめ、教師にも目をつけられ殴られ
大人しい、馬鹿、運動も出来ない、コミュ能力もない
人に嫌われるのがデフォ


そんな感じでいまやメンヘラ

結婚を前提に同棲していた相手の浮気

元々アトピーや交通事故の後遺症でいじめられて登校拒否もしてたから
ココロが弱かったんだろうけどね

まさに甘え怠け糞メンヘラほいほいだなこのスレ
なんでもまわりのせい他人のせい
メンヘラになれてよかったね！！さぼれるからね！！
って、迷惑だから死ねよ！！

>>10
お前には他人への共感力がないのか
実際に自分がそんな目にあっても正気でいられる自信があるんなら文句はないけどな
人の気持ちがわからない人だねとか言われた事ない?

>>10まさにそう
背中押してくれてありがとう

支配か依存しか人間関係の作り方を知らない自分。
毒家族、いじめ、好きになった人に売られて、
やっと受け入れてくれたと思えた人も離れていった。
当たり障りない関係ならいいけど、人と深く関われない怖い。
全部自分のせいだよ、私がほんとの思いやりを知らないせい。
強い優しい心が欲しいです。

>>11
人生の困難に立ち向かうのであれば共感するよでも
”××が原因でうつになりました。診断書もらってます。抗鬱剤のんでます”
だから
”いままで辛かった分、優しくしてください”
みたいなやつが多いんだよ、不幸自慢してじゃねーよ
バーカ！！

家庭環境、人間関係
胃が痛くて毎日が苦しい

大学での挫折

気が付いたらメンヘラ。

多分高校ぐらいからメンヘラ。

今の職場に転勤したこと
ここの人間が非常識の世界でまさにパワハラ天国
仕事をしたくない人には天国らしいが、
やりたいことがある私には地獄…やりがいがない
営業したら人格否定され、あら探しばかりが凄まじい(ほぼ犯罪者扱い)
こいつら自身の重大ミスは揉み消し
「人に迷惑かけるな！(私には迷惑かけていいのに？)」
一番凄い所がとうとう半年以上休職したら「私が弱いから勝手におかしくなった」と報告され
復帰後もそいつらパワハラ軍団がなんの御咎めなしに職場にいる
さらに上司が現状認識出来ない人で、パワハラ軍団の言うことを鵜呑みにしている
今はまともな所への転勤だけを希望に人生における時間の無駄使いの真っ最中

元からメンヘラ気質の遺伝子と
高校のときに気になりだした不整脈で高校中退。

予備校にもいけない（行きたくない）、金も稼げない
応援してる友達、黙って見守ってる家族に応えることもできないカス人間。

元からの気質＋変わった家庭環境〜勉強挫折〜やさ暮れ薬物漬けの生活〜水商売〜アルコール漬け
メンヘラになるためのような環境だね

アトピーかな

親が甘やかしたから。

根本的に馬鹿だから。

会社のお局様二人のいる部署に新人何人かで入って１人のお局様にいびられてても耐えてたが次々と他の同期が止めていき遂に私１人に。そして２人からの集中イビリに。流石に耐えられなくなった時に失語症を発症。そして鬱やパニックとかも併発しました。
後に聞くと私が居た部署は他の部署から可哀想と思われる位お局様達の新人イビリが激しい所だったとか。
他の部署の知り合いに現状を聞くと変わらず新人イビリ。お局様達は何故人手が足りないか未だ解ってないようです

某国立大学を卒業して
大手企業に入社して
結婚して
子供も産まれて
異例の若さで管理職に抜擢されて

人生、順風満帆だったのが、ウツ病発症で何もかもがパー
天国から地獄ってつらいよ

↑器じゃなかったんだ。
役職なんか捨てて楽になれよ。

自分は性格の幼稚さが原因だったと思う。

理由書くんだろ。このスレ


環境

職場でのイジメと心から信頼してた友人の裏切り

残業の多い会社に在籍したまま結婚した
それまで実家暮らしだったから家事なんて超初心者だったけど頑張った
夜9時くらいに帰宅して私より帰宅の遅い旦那の食事の用意して皿洗いして
洗濯と掃除して朝は二人分の朝食とお弁当をつくるという毎日だった
半年くらい頑張ったところで突然ぷっつりと気力が切れた
今は残業も減らしてもらって家事もできないときはしない
でも一度切れた気力はなかなか戻ってこない
できない自分にストレスを感じてる

>>8
やり返してやれ

いじめ
ＤＶ
パワハラ

父親の自殺と長期に及ぶいじめと母親の失踪と母方祖母の虐待と
母親、母方祖母との関係を強要してくるボケかけの父方祖母

生まれたときから普通じゃなかった

小学校の低学年から自殺とか考えてたもんなー

母方分裂病／自殺者2名／母鬱／父障害者(遺伝要素十分)
不仲の家庭／３歳で自分の髪抜き出す→幼稚園からｲｼﾞﾒ開始→６歳で精神科／親離婚／母の言葉の暴力／中学不登校／自傷と拒食症で４０キロ減(要は元がデブス)精神科入院／自殺未遂3回くらい／中３でキャバと援交開始／中卒／幻聴幻覚症状／生きても苦痛なだけｱﾝﾊﾟﾝ自殺予定

今の職場の環境。使えない連中のなかに放り込まれ自分の意見は黙殺。ただただ机に座って意味のないことの繰り返し。まぁ甘えなんだろうけどさ

変な作文をばらされたかもしれないｗ

隣の家の認知症のババァの独り言と
向かいの家の子供の泣き声

空気の入れ替えで窓も開けられない。

もうイライライライライラ

幼稚園から不登校
何しても楽しくないのに先生が「楽しいねー」
とかいうからずっと楽しい振りして合わしてきた。
もういつからこんな状況なのか覚えてない

IT系企業に入ったが、ADD的な体質らしくいつまでたっても仕事ができないことと
勉強ができない人間なのに土日も資格の勉強をしないといけないのがストレスになって
ストレスをためていたところに、半年間休みなしのデスマーチプロジェクトでおかしくなった

内向的な性格

ADHDの二次障害で再発

体質とか容姿とか両親の遺伝かな

>>43
KITYはKITYを産むと言う事ですね。解ります

出産と夫

今の職場にいる思い通りにならないとすぐ怒る豚オバハンと童貞♂。ありもしない作り話を周りに言いふらす最低低脳人間

実の兄からの性的虐待

生まれたときから病んでたんだろうな。
今までうれしかったことや、楽しかったことを感じられない欠陥人間。
周りに合わそうとして狂い始めた。

>>46
＞ありもしない作り話を周りに言いふらす最低低脳人間

これは俺もされた
でもそれを信じる周りにも絶望したんだ
人間てマジくだらねぇ てな

責任が重すぎて。一人で抱えきれなくなってきた

生まれつきメンヘラだった。甘やかされて育ったからかな。

同棲してた彼氏からのDV

元々チビの時から神経症的な性格な上に
仕事への責任感が強いのと、やるとなったら一生懸命物事やってしまうのと
失敗を恐れ回避したがるのと、バブル景気の名残でハードな
仕事相手と仕事量と仕事時間かつ直属上司が使えねぇ、で燃え尽きた
回復リハビリ中に親が統失になって強ダメージ
結局回復にさらに時間掛かってやっと戻ったと思ったら親再発で
同居して面倒見てるのに依存及び攻撃ターゲットに
きちんと回復して普通の望むべき社会生活送るヒマがないわなw

それでもこのン十年で今デパス処方されてるだけで
あとは薬の世話にならずに済んできたのは
ガキの頃からの神経症でやり過ごし方身に付いたお陰か

友達が自殺した
わざわざ職場で死にやがった
私へのあてつけか
メンヘラなら病院行けばいいのに
なんで私にだけ相談したの？
本当に死んだの？死んだ？トイレで

それはキツイ

メンタル病んだ理由？
要は過剰なストレスだよそれ以外に何がある

劣等遺伝子のせい

仕事のストレスがあったのは事実だけど
通院歴四年の今は医者が作ったと確信してる
セカンドオピニオン早くもらやよかった
皆も依存性のある薬を説明なしに出す医者にだまされるなよ

依存相手に見捨てられたから

理由なんてない
気づいたらメンヘラだった

失恋w
しかもたった1ヶ月の片思いで振られての失恋。

過去いじめや親の離婚、叔父の自殺など
これ以上に辛いことがあっても
乗り越えてこれたのに、
たかが失恋ぐらいで適応障害ってww

自分の馬鹿さ加減に笑えてくる。

失恋だなぁ。何度もつまづいたけど立ち上がって最後の人に
コテンパンにやられて見事うつ病・・・
気付いたら体重40ｷﾛ切ってたわ今はピザｗ

旦那からのＤＶ、警察の不理解。
長期裁判。
うつ、対人恐怖になって治らない。
通院してるけど、まだ調停してるし 家事育児だけでも大変。
役員会議、保護者会が苦痛です。

小さい頃、母親がひどい自律神経失調症だった。今なら診断名は鬱病にされてたかもなー。
自分も似たような軽い症状が小学生くらいから出てるから、やっぱ遺伝ってあるのかな。
それに加え親の会社経営難→倒産→自己破産→貧乏生活継続中、親友が鬱病等がストレスになってるのかも知れない。
あと数年で母親の症状がピークだった歳になる。結婚してないし実家に寄生虫だからまだ楽か…。

良スレあげ

みすった　あげ

俺の場合、「生まれたから。」

不倫！

ダイエット→上手くいかず→過食症
→ますますピザってメンヘラデビュー★
→高校中退＼(^o^)／

親の借金問題
仕事の行き詰まり、上司からのパワハラ
失恋

俺のアパートで同棲していた彼女がいてくれたから、他に辛いことがあってもなんとか保ってきたが、
その彼女が愛想をつかしてうちを出ていってしまったことで精神崩壊。
あっという間にメンヘラに。
直後２ヶ月も休職した。
彼女にはすでに新しい彼氏がいるらしいし。

test

物心ついた時からしぬこと考えてたから親かな

ｼﾗﾈ

多分仕事による長年の不規則生活とストレスから来る睡眠障害から色々おかしくなった。
あの教授と社長はしぬまで怨む。

言葉が出なくなった。あ、これ症状か。原因は、なんだろ

多分楽器のせい

中３とき、母がガンで入院して受験勉強と家事に追われ、過呼吸で何回か病院送り。
それから勉強机に向かう度に過呼吸ぽくなる。
もともとの原因はそこだな。
で、怠け者になっちゃたのかなーと思うだけ。
もともと明るい性格＋人に嫌われたくなかったので無理にテンションあげてた。
リスカでストレス発散を覚えて、自殺願望だったり、焦燥感、不安感等々……
ある日どうしようもなく死にたくなったので精神科行ったら、うつ病だと。

高校生の頃からやたら焦り不安を感じ始め、それ以来追い込まれると精神的に極端に弱い。

21歳から２年で中絶を３回してからかな。最近よくなってたのに今年初めまで身体を求めてきてた元彼が８月終わりに結婚すると聞いて今週初めからまた悪化。
広●県●田の自衛隊って嫌い…。

心の弱い自分が原因
いいなりになってしまう自分が原因
反抗できない自分が原因
わがままな自分が原因
変なプライドのある自分が原因
臆病な自分が原因
内向的な自分が原因

あげ

メンヘラ家計の人と結婚！被害にあって自分もメンヘラじょうたいでつーーーー！＾＾；
情けない・・・orz
よく人から、人がいいて言われるんだよね＾＾；
これてほめ言葉？？？

母子家庭／迫害／村八分／嫌がらせ／中傷／痴漢／通勤ラッシュ／水商売／男女差別／既婚者による侮辱

親が癌になり看病しているうちに。亡くなってからガタガタ。
亡くなってから８年目でやっと立ち直れました。

小学校ん時の担任全てと母親
私他の子より体も頭も成長遅くて「出来て当たり前」の考えの教師とかのおかげで小3ん時から自殺願望あったんだよ
過去に戻れるなら母親と教師どもの前で頸動脈カッ切ってやる

持病がいろいろあって、主婦なのに
あまり２階に上がらない生活をしてるんだけど
２階のトイレが汚れてると体調がひどく悪化する。

今日は軽い脳発作を起こしたからおとなしく寝てたかったんだけど
「もしかして」と思って２階のトイレをみたら
便器にウ○コがベッタリついてたよ…orz
思わずトイレ掃除してしまった。
２階のトイレでウ○コするのはダンナだけだから
（私と子供達は１階でしかしない）
犯人はどう考えてもダンナなんだよね。
大人なんだから自分が使った後はきれいにしてほしいよ…。
いくら言ってもわかってくれない。

ちなみにダンナは自室（１３畳）も汚部屋。足の踏み場もない。
片付けろというとキ○ガイのように怒鳴りちらして怒るので手がつけられない。
その他は優しくて理解のあるダンナだから大好きなんだけどなぁ。

コピペしつこいよおまえ

失恋、暴力、職場環境、宗教

気づいたら心が弱かった
親は教科書以外の本は開くな的教育
毎日、穀潰し、寄生虫とののしられる
当然自己評価、低し。
友達の作り方、人間関係の作り方も距離もわからず
逃げの結婚
絵に描いたようなDV
初めて通院
離婚
フラッシュバックと、生活の不安などで、鬱は変わらず

仕事がなく、パートでフルタイムで働いても、一日一食しかとれない経済状態
でも、親には頼れないし頼りたくない
持病で入院手術を勧められてるが、お金がないから拒否


毎日、突然死を夢見てる

>>88
あなたは私ですか。
お金なくなって食べれなくて、気づいたら拒食で骨と皮。
点滴が命をつないだ。
毎日何のために生きているのかわからなかったけど3ヶ月前に入院して手術を受けた。
体は楽になったが、生きる気力がナイ。

でも、ここまで生きたから、残りの人生もなんとか生きる。
死んでまた地獄行くの嫌だ。生まれ変わってまた同じ人生歩むの嫌だ
万が一の事を考えて、当たり障りなく人生をまっとうする。

>>89

ありがとう。
自殺する勇気もないから、突然死や衰弱死を待っている感じ。
同じく拒食。
それでも空腹を感じることが腹立たしい。
久しぶりに誰かと意志の疎通できた気がする。
ありがとう。

学校と友達が原因で自傷にはしった

>>90
そこら辺も同じだ。
お腹は空くけど、興味ナイ。アクション起こすのが面倒みたいな感じ。
でも、なんか食え。アイスとか、ケーキとか、甘いもん食べてみ。
それでもだめなら、ミックスジュースとか、フルーツオーレとか飲んでみ。
「甘い」って感じると、少しだけ幸せな気持ちになれるよ

私も一進一退で、今日はかなり調子悪いので、無理をしないでいろんな事から逃げた
リアルで知り合いだったら、色んな事話せたのにね。
お互い、生き辛いががんばろうな。

別に家庭環境とか特に悪くなかったんだけどなぁ。
何が原因かわかんない。

父 主食 砂糖
母 主食 酒

ゴミ屋敷　謎の虫　放火未遂

学校という名の戦場　飢えたガキ共　虐め

ベビーブーマーの宿命　殺さなければ　殺される

支配　レイプ　メンタルケア皆無

サバイバー　生き残り　闘病

心身衰弱　生ける屍　廃人

入退院　


警察沙汰　精神鑑定　ストレス性情動コントロール障害　

留置場　２年ぶり　爆睡　

一年経過　とりあえず生きてる　
脳味噌故障してるが　ご飯位なら多少作れる

社会的には　死人　糞の役にも立たない

誰か　私を　殺してくれないか？

‥殺すほどの価値も無いが(笑)

理由なんてない、生まれつきだよ

胎児〜新生児まで両親の喧嘩を聞かされた
早すぎる離婚が心の傷になってる

>>3と同じ。
目の前で子供がいろんな事を訴えかけているのに、まるっぽネグレクトって、そりゃ生きていきようが無かったし、これからも無理だ。
よくここまで耐えたけど、いよいよ限界だ。
『三つ子の魂百まで』…オレにとっては呪いの言葉だな。

あげ

家庭環境とイジメです

根底にはすべて教師、教授、上司がいる
理不尽なトラウマとパワハラをいただいた
優しい担任の学年までは普通だった
悪の芽が育ちながらも、神経質な自分がよく卒業できたなと思う

今は兄の妻と実家の険悪さ
親の借金、自己破産

俺が何をしたっていうんだ
全員消えてなくなれと怨んでしまう…
人生ってなんなんだよ

裏切られた

中学受験のプレッシャー。先生から好かれないと！目立つことしちゃダメだ！
思い出したくない

婚約破棄

性格かな
小さい頃から予兆は多々あった

どうやって生きれば…

きっかけはあるけど
理由はやっぱり性格だとか考え方の癖のせいだろうな。

ａｇｅ

なんでもいいから理由とおぼしき事を持ってる人のほうが、生きる力がある気がする。
ＤＮＡとか脳ミソとかは換えらんないからな。

>>107
理由とおぼしき事を持ってる人のほとんどは似非だろ
”私○○が原因で鬱になりました。だから優しくしろよテメーら”
的な・・・
本物はやっぱDNAとか脳味噌が原因だろ？

小学校の時から通知表に情緒不安定って書かれてた

親
パチンコ
借金
↑で家の中の空気が悪くなってからおかしくなった

理由が分からない

昔から変だった　多分小学校でのいじめからかな
中学では普通だったが三年生のクラスに苦痛を感じ不登校→過食→対人恐怖→醜形恐怖→社会不安無気力ヒステリックキチガイ周りが見えない
今は復活中。だけど少しでも体重が増えるとヒステリックキチガイになる

いままでに一度も人に愛されたことがないのが原因です。

仕事のキツさと大麻やり過ぎたのが原因かなぁ。

今はかなり回復できたので、これからどうすんべ〜？と日々葛藤してます。

シャブよりマシだよ

>>113
オレもそれだな。
帰りたい場所、帰りたい時間、帰りたい記憶が無い。

友達との関係で受けたのは隣人愛であって、それ以上でもそれ以下でも無かった。

無条件に愛してくれるのは母親だけで、自分も他の人みたいにそうして貰っていたはず…
それが実際はそうでは無かったと本当に分かったのが十代後半だった。

結局ホントにいい歳こいても、何も解決しない… 去年までギリギリ耐えていたけど、今年になって崩壊した。
こんな自分を受け止めてくれる人はいない…
長文ｽﾏｿ

理由は思いつかない
いろんな事が蓄積されて、きっと今の自分ができた。

離婚だとか虐待だとかいじめだとか
理由は多分色々あるんだろうけど

でも多分一番の理由は自分が自分と戦おうとしなくなって
自分を見失ったから今こうやってメンヘラになったんだと思う。
結局俺は自分にも勝てない負け組みなんだよ。

自分と向き合いたいよ　でもその勇気がもてない。

就職失敗と顔面ニキビが原因だと思ってたけど、今思えば小さい頃から精神的に病んでしまいやすい典型的な性格で、回避やSADの傾向も当時からあった。
若かったし自分が自覚していなかっただけで。
就職に失敗したのが引き金になったのは間違いないけど、元々の性質上なるべくしてなったという感じ。

対人でがんばるところ。気に病む、自責。

元彼がメンヘラで、ことあるごとにおまえは無能、ブスと言われた。
典型的共依存から抜け出たら今度は会社でパワハラ。
安定しかけていた精神が崩壊した。

機能不全家庭
親父…モラハラ・暴力・酒・借金・博打・喧嘩・中年期前ころから無職
母親…中学卒業後に一年間で卒業できる専門学校でてるけど
恐ろしく楽観的で世間知らずに育つ。
苦労したというがあんまりマトモな感覚や子育てではなかった。
口癖がわからない・そんなの知る分けない、で
自分の人生かかってるのに色々調べようとせず人任せにする傾向がつよくて
少しおかしいと感じる場面が多々あった。
今振り返ると軽く発達障害入ってんのかもしんない。


自分…とにかく苦労したしまだしてる。
物心ついてから平安が極端に少なかった。
(成人してからかなり生きづらい)

また自分に向き合わないとならない段階だけど、これまで以上に拒否する症状がでて困ってます。
でも先に進まないとならない。

私も理由はなかなか思いあたらないが整理したことをかく

１）学生時代のいじめ→心身症の軽度のもの（学校をサボるようになる）
２）大学時と彼氏と付き合い始めてから…中絶→自分を責める
　　呼吸困難を起こす。片付け、掃除ができない。束縛とODあり。
３）職場（１）内での人間関係
　　…直属上司が紛単位で行動記録･･･会議･･･叱責
　　→心身症が再発、胃が痛いのと目の疲労、血尿等身体に
　　　影響が出始めたこともあり、就職活動
４）職場（２）人間関係と過剰労働。とにかく、働き始めて1ヶ月も
　　　たたないうちにそのうち「死にたい」と思うようになる。電車が通ると
　　　飛び降りたく程度。彼氏に毎日殺してとお願いしていた。
　　　うつ状態がしばらく続いて、そのうち大きな
　　　仕事をするようになり、仕事量がふえ（月100時間以上の時間外労働）
　　　2年半程度働いたところで操転・鬱転になったときに　　　

　　　やっと、メンタルヘルスにかよう用になりました。


ちなみに１、２、３どの会社も残業手当なんてものはありません。
自給換算すると、マックのアルバイトさんよりたぶん安いです。

もう駄目だ

>>123どうした？！

顔が醜かった。
それはそれは、とても「顔より中身」だなんて言えない程の醜さだった
家庭には恵まれていた。
家庭に恵まれないよりはもちろん幸せなんだろうな
でも、耐えられなかった。
「大人っぽいねｗ」って罵られ、馬鹿にされ続けて耐えられなかった。
10代の頃顔のせいで若さを謳歌できなかった。
せめて、普通の顔に産まれたなら…
別に美しい顔を望んじゃいない
どうして普通の顔に産まれられなかったんだろう。

顔よくても幸せにはなれないぞ
俺なんか高校のときなぜかモテまくったがいつも精神不安定だった
顔がいいのはモチロンだったが何をかんちがいされたのかわからないがミステリアスだとよく言われた
たまに笑うと｢へーそういう笑い方するんだーｷｬｯｷｬｯ｣とかイミフなモテ方だった
ファンクラブできたし何度か告白されたが逃げ回るしかなかった
家庭不和で常に自己否定ばかりで全く自分の人格を信じることができなかった
30過ぎた今でも顔はいいと言われるけど童貞だし人間関係上手く築けない
親への恨みも物心ついたあたりからずっと消えない
今は薬がないと自己をコントロールできなくなりつつあるよ
何が言いたいかというと不幸の原因なんて数えきれないほどあって
いかに幸福をみつけるかが課題なんじゃないかな
メンヘラは不幸を見つめすぎる悪いクセがあると思うよ
まるで人生は絶望の壁を破壊することが使命と思い込み
壁の脇に咲く花には目もくれない
めくらのようだよ

なにを言ってるんだろ俺は
自分で書いててはずかしくなるわ…
まるでナルシスト丸出しや
人様に講釈垂れるほど人間できてないのに
だから童貞なんですね…わかりますorz

馬鹿な家庭環境 馬鹿な両親

元々の性格と育った環境でなるべくして成った感じだな

自分が死んだら泣いてしまうのは母親だけだろうな
だから母よりは先に死なない。母が死ねば自分もいつ死んでもいいと思ってる。
自分の無価値感がずっと消えない。生きてる意味が無いというより
生きてるだけ邪魔な存在だとしか思えない。

家の手伝い+親+就活だな。
まさか就活に再発とか最悪だわ。

孤独

私は奇形で醜く頭も悪い。
父親は知能が低く、母親は性格歪んでて、両親不仲で、不潔な家だった。
当然いじめられたし、人間不信。

書いたことさえ忘れてる。自分と同じ人がいると思った。
メンヘラな理由は、たぶん、これ。

僻みっぽいとなりやすいかもね

幼少時に親のセックス見た。意味はわからなかったけど、何か耐えられないものがあったみたい。

外見きもち悪い
中学入ってから時々きもいと言われて
最近にきびがひどくなってついに人とまともに話せなくなった

母が馬鹿な上、甘やかしたから社会で通用しない人間ができた。それが私。

家庭環境

幼少期の虐待（ネグレクト，身体的，精神的，性的） いじめ　失恋 過労

母の死から暫くしてパニックを起こした…
後は旦那かなぁ…
毎日朝帰り 暴力 借金嘘でぬりかためられた旦那…
旦那の借金返したよ 私働いて働いて 子供もいるし…たちなおったかと思ったら…次は子供を傷つけたり…気が狂いそう!!
離婚しようとしたら刺されそうになるし…
怖くて怖くて…
子供のことを守るため体治して働きたい(´;д;)

多分私はLDとかADDだと思う。
昔は養護施設くらいしかなかっただろうし、
よほど重度じゃないと入れなかったのかもしれない。
そんな私を普通学校に通わせて、
当然クラスに馴染めず、勉強もついていけない。
その事を親に訴えても「そんなこと自分で解決しろ」と
自分の子ではないように扱われたからだと思う。

父親は酒びたりだったし。

思春期のダイエット

毒母から覗かれていたこと

ネグレクト、家事放棄でも躾と称して開き直り、どれだけ言っても、二度としないと言いながらやめることはなかった

以前は手紙とかノートをたまたま開けた毒の引き出しから見つけたこともあった


これで気力を失って何もできなくなった

家庭環境かな、あと産まれもった性格自分が嫌
親の有り難み気付いてないで家にいるし
社会出ても生きにくい
教養とかなんか色々基本的な事とかもっと親に教えてもらいたかった
無知で駄目だから外出ても笑われて嫌

>>140
ｗ
子供守るなら離婚しろ

人の痛みも分からない傲慢で文句や説教ばっかり言う融通の効かない親父のせいだ、母親が入院して家事料理洗濯に親父のグチ話を聞かされて気が狂いそうになった。

結局それで夜眠れなくて何度も過呼吸になって精神的不安定になった、今は母親は通院しながら普通に暮らしてるからいいけど。

最近また親父にグチられて夜中に色々思い出したら、親父の今までの発言や行動が許せなくてイライラした。

15年に及ぶ旦那からのDVのせいです。

別れればいいのに

>>148
そういうレスがくると思っていました。

私達は１５歳から付き合っていて１９歳から同棲を始めました。
それからDVが始まりました。
34歳のとき私は自殺を決意し、
私の様子がおかしいと気づいた旦那が私の両親を家に呼びました。
その結果、閉鎖病棟に入院することになりました。
退院後は私の実家で別居していました。
一人息子に会えない辛い毎日でした。
その後、旦那が旦那の両親と共に私を迎えに来ました。
その時「今度暴力を振るったら離婚します。
子供は○○（私）が引き取ります。
毎月養育費として１０万円を支払います。」
といった誓約書を書いてもらいました。

それで今は家族３人で幸せに暮らしております。

でもパニック障害（１４年）とうつ病（５年）は治っていませんが・・・

いじめ、裏切り、小さい頃に受けた性的な悪戯

父親のDV
母親の無関心
機能不全家族

ありがちに受験の失敗ｗ
と、友達の裏切りが重なったため
と、家庭内不和
ありがちだけど辛かったんだ

手が血で真っ赤だから

元々、家庭環境でぎりぎりまで追い込まれてた
その後で新しい学校に馴染めなくって、そのまま駄目になった

あのとき、死に別れた恋人のような関係だった人が
死なずに生きていて、傍にいてくれて、
たった一言でも声を掛けていてくれたらって、今でも思う
そしたら、きっと、今とはずっと違う結果になってたと思うから

親が見合い結婚機能不全家族
母が性的欲求不満ボダで強烈な学歴コンプレックス
糞親父が逃げ泥沼裁判離婚でボダ母発狂、私に粘着妨害

>>155親が見合い結婚機能不全家族
母が性的欲求不満ボダで強烈な学歴コンプレックス

ここまで同じだ
家はついでに、姑のストレスでよく死ぬほど叩かれた。
心はいつも傷だらけ。
なのに親はけろっとしてる。
父親は何も知らんし。

祖母からの虐待じみた躾
家庭内環境の悪さ
母親の鬱病

子供の頃に擦り付けられた考えって一生消えないんだろうな
今でも自分はいらない人間なんだと思ってる

母親にしてみれば私は人生の邪魔者。

ストーカーにあったから・・・
睡眠障害がひどかった・・・
もう治ったけど・・・

いろいろあるけど
結局ウチが貧乏だったのが一番の原因だったよな気がする

就職活動、異性問題、教育実習

あと、実家のある田舎の鬱屈した環境と、友人同士の力の張り合いが根底にあるんじゃないかと思うんだよね…。

職場内での移動が原因
あの移動さえなければこんな事にはならなかったのに・・・・
一生怨んでやる

生まれつき頭が可笑しかった
奇行が過激になっていって、高校を無期限停学になった
周りに恨まれて外に出なくなり、反省してないって事で退学

そっから廃人まで落ちた

アルコール依存症

元旦那

知人に、波乱万丈の人生送ってるね、と言われたことがあるが、未だかつて万丈がみえたことがない。そう言った知人だって、俺の歩んだ履歴の半分も知ってはいない。
原因は、この人生経験と、俺自身の資質がであってしまったからだろうと思う。
平凡というものを経験したことがないんだよな…

大学院生時代に受けた同僚からの精神的嫌がらせと、教官からの
アカハラ（怒鳴られる、物を投げられる、人格全否定、、、）が
直接的な原因かも。

なんとか某研究所で研究者を続けているけど、そのときのトラウマ
から時々極度の不安に陥る。で、昨年爆発。

現在、通院しながら何とか働いてます。

鬱になったはじめの頃は、親のせいとか他人のせいにしていたものだ。
（確かに両親は仲が悪く喧嘩が絶えなかったが）

しかし今になれば分かるが
人に対する感謝の無さ、人と比べるなどの競争意識や
世間の常識に縛られるといった心の頑なさが鬱の症状を引き起こしたのではないかと思う。

>>168

>人と比べるなどの競争意識や世間の常識に縛られるといった心の頑なさ

ここについては共感できます。でも、人によっては全ての原因を自分
に求めてしまいすぎるのかもしれません。私はこのケースではないかと
考えてます。医師にも指摘されました。

今後の長い人生の中で、ある程度は人のせいにしてしまうほうが
楽に生きて行けるのかもしれませんね。

>>169
人のせいにする人間はいやだな・・。せいにしなくても自分攻めなければいいんじゃないかなあ・・。

母親だと思ってたが
最近は自分のせいだと思う
果てしなくネガティブになる性格。

頭が常に死だらけ。
ある意味毎回、より辛くなる事に驚く。
考えすぎて脳が痛いが死なない。強いみたいだ。
疲れる。

過去のいろんな辛い最悪な思い出

パワハラ

自業自得だけど、中絶→眠れない、食べれない、死にたいの連鎖 病名は知らない。

自分は若ハゲで鬱になり、それからアルコール依存性になった…

望まれて産まれた子じゃなかったからだろうな。
じぶんがどういう育ちをしたかなんて年齢を遡っても
4歳前後がせいぜいだから、それ以前を判断はできないけど。

父親に気を使いすぎて本音言えなくて、対人関係まで気が回らなくて…親子関係も友達関係も上手くいったことがない。疲れた

177さん
私と同じだ‥

>>171 禿同

強迫神経症かもしれないですよ(自分がそうです)自分の場合、家系が糖質、精神薄弱でうっかり行き残った種も自分の代で終わる予定

あげ

親父のギャンブルと借金

思い出したくもない

包茎だったから

仕事、仕事、仕事

親の借金、介護、家庭不和、仕事のストレス、婚約者との別れ。

いっぺんに襲いかかってきて壊れちまった。

先輩からの恫喝 婚約者の裏切り 交通事故

>>179精神薄弱か。久々に聞いた感じ。
自分は子供の時親にそう思われていたみたい。
薄らバカとか色々言われていたからそうかもしれないと思っている。
実際学校でも劣等性だったし、社会に出てもなんでこんな事出来ないのか
自分でも不思議なことがたくさんある。

書類を二種類に分けて統計取るとか。
劣等感を酒で紛らわせていたら色々薬貰って
今自信もって精神科に通ってる。

理由なんて知らない
物心ついてからずっと…

過食嘔吐からはじまり病院に通院しはじめてからボーダーだと診断
されました。
育ってきた環境　親との関係が関係あるみたいです・・・
薬いっぱい飲んでるけど全然効果なし。
結局は自分の強い意志で乗り越えるしかないのかと思うけど
まだまだ　そこまで前向きになれない。
今は仕事もやめて過食用の食料品を買いに行く時以外は完全な
引きこもり状態です。
それでも人目が怖くて帽子深くかぶって誰とも視線を合わせないように
してます。
でも　もうこんな生活イヤだ。やめなきゃ。という気持ちと過食したい
という気持ちでいっぱいで精神的に不安定になります。

理由分からない
色々な要因がありすぎて何が一番の理由なのかはっきりしない。
自分が何考えてるのかさえワカラン

生活保護受けてニートやりたかったから

きもちわるいって母親に言われたから。
お前は恥さらしだって言われつづけて
もうどうしたらいいのかわかんなくなっちゃたから。

食べて食べていろんな気持ちを紛らわしてた
学校とか家とかコンプレックスとか。

それから過激なダイエットして、食欲わいて怖くて過食嘔吐
自分に自信がないのが原因

ただ逃げてるだけって自分でも分かってる
甘えてる

幼児期から続く、周囲の大人からの抑圧
トリガーになったのは大学受験一浪後の本命校試験前日の親の一言
『これで落ちたら一浪したのに○○大学なのね…』
子どもの学歴すら結局自分のステータスとしか考えていないのかと知った瞬間
言い様のない哀しさ虚しさが込み上げてきて自分の中で何かが切れた
本命校には合格したが、自分の受験番号があるのを見て嘔吐した

ｹｺｰﾝしたから。相手の親戚が、怖い。

水商売で働き 金を大量に作る為にソープで働き好きな人に裏切られてからやっと二年越しに鬱が治ったと思ったら
またやつから電話がかかってきたあの日から自分がまたおかしくなった
そうだあの日から
それから誰かを好きになれたのに
鬱のせいで駄目にしてる

家庭環境

親と距離おいてるのにあしたくる
ばかだあいつ

人殺したから

児童虐待もされたが引き金は２６の時の失恋　とどめも２８の時の失恋
今朝起きて、そういやー２６あたりから一度も心がすかっとした覚えないなー
とかしみじみ思って愕然とした

孤独と自分の人生への絶望

>>199
２５〜の時の失恋てキツいんですかね？
おれの先輩２５くらいの時に失恋で自殺未遂してる。
『失恋くらいで死ぬてｗ』と当時思ってたんだが自分もいま２５になって最近失恋して死ぬことしか考えられなくなった…

>>198
念のため通報しておくか

友人の裏切り


うちを蹴落として心を踏みにじって裏切って・・・
自分は人生ストレートで悩み苦労はなし。
テメェの自己中に振り回されてメンヘラになったんだ！
この自己中が！！！！！

うちの人生返せ！！！

不幸にみまわれて市ねばいいのに

もう　時効だよ　表に出てる事件は氷山の一角

ほとんどの犯罪者は追われてもいない　残念

顔を思いっきり殴られてから

社内で複数人からストーカー行為を受けたから。
そのストーカー行為を手伝った馬鹿も多数いた。

未だにフラッシュバックがある。

母親の死と
雪での悲惨なスリップ事故
もちろん廃車で車運転できなくなった。
車関係な仕事をしていた私は仕事も辞めてうつ病のひきこもりになった。家族がうつ病に理解を示せず家族と縁を切り家出。
今ひっそりと一人暮らしをしながら無気力状態を保っている。金がもうすぐ尽きるので生活保護申請しようと思う。

親の異常な監視
プライベートがない
口答えをすると暴力
夫婦仲も姉妹仲も最悪
小さいころからまともに世話されなかった
それなのにしたくもない受験で勝手に進路決められて
勉強が出来るってだけでいじめられて
ストレスが溜まりにたまって
幻聴・幻覚・自傷が始まりました

母親がAD気味
中学のときの教師からのいじめ(？)

高校3年のときに急にガクッときて、すべりどめ大学で悪化し退学→今に至る
二十歳位の時に通院してる事をほのめかす発言わしたものの母親の理解がなくて悪化
｢○○ちゃんは強い子だから基地外病になんてならないいい子だもんね〜｣
人生楽しくない

遺伝的要因と環境的要因 運など 明日の事はわからない〜

両親祖父母が皆DV加害者
なんか普通の事が乗り越えられない自分に気付いた

ぶっちゃけ生まれつき

裏切られたことを怒っているけど矛先がどこにもなく、自分を責めている。

ということを1年かけてやっと気付いた。
裏切った相手は悪くない、世の中や自分が悪い、と思っていても、現実は「裏切られただけ」だった。

信頼を寄せすぎると裏切られた時に盛大にコケる。
だから人をあまり信用しないことにした。
裏切らないのは自分だけだ。

生まれつきな部分もある
自分は８歳とかで「親が死んだ事を考えてた」と号泣してｶｰﾁｬﾝがびっくりしてた事がある
生まれながらのネガ思考
幼稚園児の時点て人前でのダンス会を号泣で拒否する内向的さ
その後友達の裏切りとか色々でどんどん病んでいった

>>214
＞自分は８歳とかで「親が死んだ事を考えてた」と号泣してｶｰﾁｬﾝがびっくりしてた事がある
生まれながらのネガ思考

普通だよ。なんも特別じゃないし。

一家揃って依存症だった

抗うつ剤やら向精神薬依存、アルコールに摂食障害だらけの家に産まれたのが運の尽き・・・

なるべくしてAC予備軍になった18才

性格

あらゆる競争

突然｡何が原因かはよくわからない…

７年同棲して他好きで振られたからです

不倫したときから
振られてますます酷くなった

9.9割が家庭環境
更に仕事で完全体

>>216
18でそれだけわかってたら立派にやっていける
家から離れ過去は隠したほうがいいけど

高校受験の頃から過敏性大腸だった
家庭環境は過干渉
結婚してしばらくよかったが、子供が喘息で夜中に起きるようになって睡眠不足３年続いたら倒れた
それっきり薬とお友達さ

親の転勤に合わせて何度も転校
同じ土地に三年以上住んだことない
酷い失恋
天災に遭った

自分耐性ないのかよ
我慢我慢でつかれちゃった

隣人の100kg近い超デブスが五月蝿くて鬱になった。

夜中はキモイ男とのセクロスの声が('A`)

２人とも30代みたいだが、働いてる形跡が全くないし、気持ち悪いことこの上ない。

立地条件が凄く良いから絶対に引っ越しはしたくない！

「隣人死なないかなー？」とか思ってる自分が嫌だ。

家庭環境とか言ってる奴いるが、お前がういてるだけだろｗ
その家族と合わないか、もしくはお前がイタいか。
まぁその家から出ていけば済む話だな。

理由？そんなの死んでも言えるか。墓場までもってくよ

親の遺伝かな
なのに親は普通に生きてるという不思議
世代が違うと生き辛さも違うんだね

失恋 パワハラ 過労

>>228
殺しっぽいな　のりのり♪

家族にいじめられ学校でいじめられ不登校数回。
バイトして家を出て健常者っぽく過ごしてたけど
何故か恋愛対象者がメンヘラぎみだったｗ
最近仕事を失ってこの板にお邪魔してま(;´д｀)

対人関係gdgd
一方的な別れ話→失恋
我慢してやってきたけど、気付けば友達居なくなってた。

気持ちに逆らって自分をポジティブに保とうとしすぎた。
無理に自分を変えようとするもんじゃないと思った。

中学の時にいじめられてから人の視線が怖くなった

今 思い出そうと すると
何も 思い出せない

離婚による環境の変化。DVで逃げきった後、糸が切れたように無気力に。

股関節脱臼で生まれてきて、二歳まで歩けず運動神経ゼロ。母親の手料理囲んで家族団欒の時間が楽しみ。
中学になり田舎で運動部しかなく強制的にバレー部へ。人が少ないから自動的にレギュラー。お前いなかったら勝てたって事実言われて…練習で出来ても試合だとミスの連発…部活が怖くて引きこもり徐々に家族の仲も最悪に。
それでも、高校に入ったら変わる！って希望もって地元から離れた高校に入学。今度は母親が買い物依存症になって父親の会社のお金を使うように…。その後は、自殺未遂やらで入院。
原因は私なのに逃げて東京の大学へ進学。
両親は離婚、私が逃げ出したせいで、耐えきれなくなった弟は失踪。摂取障害になり半年で158/64から40に。祖父母と父親との関係は良いので『お母さんも弟も最初から居なかったと思え、お前のせいじゃない。これからを生きて』って言ってくれて。
それから数年、心身ともに安定してた。夢だった仕事にも就けて、家族も喜んでくれた。全てを分かってくれた彼と出会いプロポーズされて幸せだった。
でも相手の家族には、親の離婚、母親の病気や弟の失踪などが受け入れられなかった。
普段、頭を下げない父親が相手の家族に『母親も息子のことも娘には関係ない。結婚させて欲しい』って姿みて、すごいつらかった。それでも彼と一緒に受け入れて貰うために頑張ってきた。
45キロで安定してた体重がたった2キロ増えただけなのに。彼に嫌われるのではないかと不安になって、拒食症から過食嘔吐へ。
仕事も出来なくなり、彼にもあたるように…婚約破棄。
そうだよね。一週間食べないと思ったら、ゴミ箱にマックの紙袋とコンビニ弁当の空き箱が大量につっこまって、トイレでゲーゲー吐いてるんだもんね。
過食症になって、体重55キロ。一人暮らしになって仕事も辞めて、ずっと引きこもってた。
太った自分が許せなかった。なのに貪ってる。パンパンに張ったお腹と浮腫んだ顔、バサバサの髪、散乱したデリバリーの容器、太った自分を見て、現実に気付いた。
幸せの絶頂から落ちたけど、こんな不景気なのに先月から派遣で事務職として働かせて貰ってる。破棄前だったら考えられない仕事だけど、仕事あるだけでも幸せだと思える。
現実から逃げないで向き合っていこうと思う。


長すぎてごめんなさい

いいんだよ
生きていればそれだけでいいんだ

現代社会についていけない内向きで誰にも逆らえない弱い心

自分が不治の病かと思いパニックに。その症状は自律神経失調症でした。で、そのせいで今はうつ病、統合失調症に。

生きてればそれだけでいいっていうけどさ、そんな人間がごろごろいる現実だから強い者は
輝いて美しく見えるし、弱い者は見ていて情けなくなるのが人間の心

父親の急死

>>199
>>201
全く一緒。
数か月前28歳で失恋したのがきっかけで鬱。
毎日自殺願望との戦い。

その人とは友達としてまだ繋がっているが、
相手に彼女とかできた日にゃ・・・さようなら。

覚せい剤の乱用

自業自得です

>>239
皮肉っぽくなるが、
それは引きこもっていればいいということになるのではないか。

失恋してから無気力、情緒不安定…
そんな状態が一年以上続いてる

>>247
失恋の傷はいつ癒されるかは分からないけど今の期間は長いお休みなんだって考えるようにすればいいと思うよ。お休みが終わって今より半歩でも１歩でも踏み出した時に、きっと状況は変わってると思うよ。

なぜか自分への絶望、
自殺願望(小学生時)、
叔母の死(中一)、
母が狂う、
体調不良、
父無関心、
ﾘｽｶ、

ってとこかなぁ。

父親の精神的虐待
小学生時代から自殺願望を持つ
父親を殺すことばかり考える
他人に危害を加える危険を伴う(通院開始)
過食症･統合失調症になる
症状が落ち着く
現在､パニック障害と戦ってますが､元気なほうかな？

転職したばかりのストレスピーク時に趣味のライブ出演が月２回も重なった
不規則な休みなのに練習で休みがとれず。とにかく不安が限界に達したころ発病の影…
その年、パワハラに病みながらなんとか仕事していたのに年末にまた望まぬライブ出演。


すべてが崩壊しますた／(^O^)＼
メンバーと社長を怨みますお／(^O^)＼

メンヘラになったきっかけは職場でのいじめだけど
いじめの原因は私がミスを引きずるせい
いつだって私が悪い
消えてなくなりたい

失恋。
失恋がこんな辛いとは思わなかった。
初めて好きって言ってくれて一緒に居た時間が凄く幸せだった。
距離置こうって言われておかしくなり始め、もう恋人に戻ることは無いかなって言われて不安障害と鬱再発。
若いからまた次があると言われるけどそんな気持ちになれないし。

>>253
それなんて私
もうかれこれ6年近くそんな感じ
心の安寧なんて夢のまた夢のような気がするよ

生まれた時から母親に卑屈さを擦り込まれたため。女の子は控えめにって。時代が違う。それじゃ生きてけない。

理由がわからない、考えられない、知りたい

>>238
あなたは前向きで努力家ですね
尊敬します

小学校の時友達の前で乱暴されかけたせいだと思ってたけど、違うかもしれない。生まれつきのこの暗い性格かな。運命かも。

弱い自分

幼い頃からの家庭内暴力や容姿に対する言葉の暴力。いじめ。自殺未遂。
気付けば子供のくせに綺麗になりたいという願望が物凄く強かった。誰しもが思うことだろうが自分はそれが半端じゃなくて強くなっていた。
大人になりお金貯める。そして整形→失敗→メンヘラ

阿呆だから

>>259さんと同じような感じかな。


小さい頃から綺麗で可愛いアイドルになりたかった。

ずっと綺麗になるため、今まで色んな努力した。


小学生時代は極度の猫背でぱんぱんの顔、好きな人にオアシスの大久保似と言われてた


２１歳の今、宮崎あおい、しょこたん似と言われ
会う人会う人にお人形さんみたいと言われるようになった。
ちやほやされるのが大好き。

だけどまだまだ可愛くなりたい。
性格も素直になるようにした。

そうして物足りなくなって…


いつでも満足しない


限界まで可愛くなりたい。

性格だろｗ

腰痛

インターネットのしすぎかな。他には思い当たらない。

営業課長のとき、取引先とのトラブルで裁判に訴えられたから。

何回も居なくなる元旦那のせい。一緒にいた半分１０年離れていましたが、それなりに支えてきたつもりです。ですが…最後には裏切られました。自分の人生なんだったのかと…むなしくいたたまれません。そんな中仕事が超忙しくなり、自分の許容範囲を越えてしまった為

失恋　就活　　　もうムリだ・・・orz

同性愛、他人からバカにされる、顔に赤アザ…
他の人と違うことで、学校では噂やいじめのまと。外に出れば、笑いのまと。

小さいころから何かと不安や不満を感じてて、はけ口がなく自分自身に当たったりため込んできた。明るく振りまい、何も感じてないようにしてた。

現在、外出できない状態。他人の視線やすれ違う人に笑われるのが怖い。買い物に行けたとしても、結局他人に笑われてすぐに引きこもる。

全く改善の余地なし…やり直しの効かない現状に疲れた。

くだらないと思うかもしれないけど、失恋。
好きな人を失った。でメンヘラに・・
自分が弱くて乗り越えられなかった。

私はDV、そして十代にして妊娠４週で子供を殺した
中卒、風俗、子宮汚染、
全て自業自得だけど辛い。
幸せにはなれない
どこかでこんな私でも幸せになれるかなって
期待してたけど、現実を見たら絶望だ
今は笑う事はほとんど無い毎日どうやって死ぬか考えてる

極度な人見知り。極度のネガティブ精神。万引き。
汚い腐った人間だったから、メンヘラなったかも。
人とかかわるのが嫌。死にたい。消えたい。自殺したい。

先ず兄キの暴力
次に学校での苛め
無責任な放任親
ただきついだけの親
高校での苛め＋性格異常者からの付きまとい

社会人になってカウンセラーからの医療事故で、症状が増え悪化＋家族関係悪化

現在心身共に廃人＋家庭内に愛情も人権も無し＋行政も無視・冷酷

　以上

小、高のいじめ。
中学の担任から嘘吐き扱いされた。
受験失敗。

すべり止めの大学入って、今までで一番楽しい環境で充実してたのに何故か発症。

接客の ｽﾄﾚｽ。まともに喋れなくなりました。

メンヘラになる人はバカなんだって他の板に書き込みがあった┐( ￣ー￣)┌
確かにばか正直で真面目過ぎだった
要領悪かった
でも、そういう言葉を(メンヘラはバカがなる）平気で言う人がメンヘラを作るよね

生まれたからメンヘラになった

人の心の醜さを知った24才の夏

隣人のせい

なるべくしてなったようです。

入社一年目にして
職場の人たちの自宅への度重なるアポなし訪問(時間問わず)
誰のどんなミスでも自分のせいになる職場
納期的に無理難題を課してくる営業
上司に言わず私に文句をつける課長(しかも夜分に押し掛け)

などなどがつがつとくらった結果不眠・早朝覚醒・生理不順・胃潰瘍・激しく情緒不安定になり
1年11か月で退職、退職後心療内科受診したら鬱と診断されて今に至ります

見る目がない自分のせい

糞みたいなDQN芸能人のせい

職場の環境かな。

いまじゃ無職ニートで

・薬物(サプリメントやカフェイン)
・対人恐怖
・無気力
・拒食症

たぶん欝も入ってるんじゃ無かろうか。
ご飯食べたら太るから食べたくないぉ…
だからカフェインの錠剤ボリボリ…

いじめ

失恋

どんなに辛い事でも、裏切りにも、耐えて乗り越えられたのに
誠実で優しい彼が、あっさり私を捨て、いきなり連絡が取れなくなった・・
失恋は、辛い。

失恋＆仕事が辛い、のダブルパンチ。
今、人生最大の危機な気がする…
３年位前まではすべてがうまくいってたのに、今はすべてがダメ…
なんでだろう…

睡眠30分二週間(普通は３時間)、半年間休みなし、責任重くてミス許されない
…過労でうつ病になりました。
周りは心筋梗塞、皮膚疾患で次々と倒れていき…
生きてる分だけまだましです。
労働基準法って大切だなーって思いました。

離婚そして相手側の弁護士に騙された

メンヘラというか精神不安定

ストレスだねえ、やっぱ

ストレスなんて誰にでもある。動物園の動物でもある。

母親はメンヘラ。
父親はキチガイ。
狂気の家をでて
恋人ができるも、交通事故で死亡。
時間がたって恋人を再び作るも、また死亡。
もうこんな思いはしたくないと、
告白を断ったら、自殺された。

生きてる害獣。
それが俺。

眠れないしいらいらする。すべてを破壊したい。

完全な悪人になれれば、治るんだろうか。

職場だとか家庭だとか人間関係の問題は全く無かったな。
こういう自分は珍しいのか？
近くに踏み切りがあるホームで電車待ってたら電車が来て
踏み切りのカーンカーンという音が頭の中で響いて鳴る感じがして
頭に激痛が走り目が回って心拍数が一気に上がった。
息が出来なくなってヒーヒー呼吸してたら誰が呼んだか救急車で運ばれ、
あちこち検査されたが異常無し
その日は安定薬を貰って帰ったが心臓バクバクが治まらない。
心療内科への紹介状を持たされ、以来電車や人混みが怖くて
２年薬の世話になってる
自分でも原因が分からない、本当に突然来た。

>>291
すごい人生だな
まあ悪人にはなるな

般若信経を唱えれば
楽になるかな？

楽になるかどうかはしらんが気持ち悪いんじゃない

>>294
唱えてる最中は

過労、失恋、母の病気等々が一気に来て心が耐えられなかった。

小・中でいじめ、さほどトラウマではなかったが一回だけ登校拒否。
高校のとき大学生の彼に二股かけられる→拒食、
働き始めてできた12歳上の彼は結婚２カ月前に癌判明、半年後亡くなる。→鬱、拒食
その後新しい彼と結婚の話まで行って断ってしまった…
↑遠距離だったので外出恐怖が。

最近まで働いていたが、外出恐怖とパニックが出始めてめまいが酷く辞めて通院始めたいが
外出るのコワいです。
さらに睡眠障害、昔もらったレンドルミンが２錠飲まないと効かないです。

>>2
メンヘルの法則ってやつですね。

彼氏は作れるのに通院できないって馬鹿だろ

＞300
昔は働きながら通院してました。
最近は外出恐怖と久々に行く病院とでなかなか出れない

>>301
外も病院も怖くないよ。世の中殺人鬼だらけじゃないしな。

>>302
はい、病院には連絡を入れて今週にも行こうかと考えています。
外でる前にパニックにならないか心配です。

連投スミマセン、
レスくれた方々、ありがとうございました。

仕事 プレッシャーに押しつぶされたかな

小中高にイジメ、毎日母から暴力、母の精神障害、家庭内別居（一緒に住んでいながら、父と話すことを許されなかった）、のくせにお金のことになると無理やり父と話すようにさせられた、遊ぶことも許されず、夢を潰され、高校で発症した摂食障害が重なって、今狂ってる

>>305
同じだ。あと、上司が私を恋愛対象として見てたことにｼｮｯｸというか嫌悪感を抱いてしまった。
ボディタッチが増えてきて怖くなった。

･３歳から父の暴力暴言
･幼稚園で仲間はずれ
(友達がいなかった)
･小学校１年生イジメ
(物捨てられたり…)
･小学校６年生イジメ
(リンチされて悪口
言われて蹴られて
翌日からクラス全員
にシカトされた)
･中１イジメ
･中２に親友だと思って
た人に裏切られた
･中３も友達だと思ってた人に裏切られた
高校からは無理に
明るく振る舞って
いっぱい友達できた
けどまだ信用できない
イジメられた時の記憶
を鮮明に覚えてるし
夢に出てくる｡
最近笑うのも疲れた
夜になると涙しか
出てこない…

母がボダ
大学生活や恋愛の妨害散々された
父が逃げたことで散々ボダ母発狂
今は絶縁済み

わからん

就職の決まらない旦那を派遣の仕事でずっと必死に支えてた。
しかしヤツは仕事決まって昇進したら不倫相手作って「もうオマエいなくても生きていける」とか言われちって鬱病、パニック発作発症。
使い捨てですかﾜﾛｴﾅｲ。

あげ

器質　これにつきる

父親にいじめられ（どうやら人格障害）
母親はいい人だったのだが、なぜか父親のことに関してはかばってくれず
うまく成長できなかった

直接のきっかけは、失恋

失恋に家庭環境
そこに仕事のプレッシャーが加わって、鬱に

退職したけど、これからどうしよう･･･
考えると気が滅入る

好きな高校に入らせてもらえなかった事
地元の高校に入ったんだけど行きたくなくって毎日泣いてた
んで学校自体が怖くなってとうとう不登校
病気になる。

・母親が異常なほどにヒステリックでよくファビョってた
・中学生時代母親のようになりたくなくて我を忘れて勉強
・おかげでひどく神経質になり最終的に強迫性障害になる
・高校進学してとても優しくて優秀な友人達の中で生活するうちに
自分が勉強以外なにも知らない事や自分の非常識さ人間性のなさ精神年齢の低さに気付き悲観的になり病む
・そして全てから逃げるために不登校
メンヘラ完成

気質
環境
だと思う。

元旦那のDVが原因。
いやなことがあると殴ったり、蹴ったりされた。
ボコボコにされた。
それで病院行ったらうつ病だと言われた。
今は統合失調症なんだけど。

後は親からの暴力かな。

子供時代、親から勉強、スポーツ、性格すべて満点を要求され
それに応えてきたつもりだったけど中学受験で失敗してから完全放置。
その頃、何をすればいいかわからなくなり、絵ばかり描いてた。
その絵が賞をとってから、、また親にいろいろ期待され要求され始める。
美大に行きなさい。結婚は20代前半でしないとだめ。子供は2人。
その通りにした。というかそれしかできなくて。
気がつけば旦那の暴力と浮気で子連れ離婚。
親は「みっともないから」という理由で親族の集まる場所に出ることを禁じられた。
その時初めて切れた。私にとって初めての反抗期ｗ
それから完全に疎遠になり誰も頼れないと吹っ切れて
子どもたちを育てるために必死に働いた。働きすぎて手当も出ないけど
自分でやってる！ということに充実してた矢先に鬱発症。
朝昼働いてたのと意地で完璧にしてきた家事が祟ったみたい。

今は通院しながら薬飲みながらなんとかやっていけてる。
家事も子供たちが手伝ってくれるし。

んでも夜な夜な夢に親が出てきて「勉強しろ」というのはなんとかならないかなｗ

・親が過干渉で、親の気に入らないことをするとヒス起こして怒られる
「どうしてそんなにいつまでもガキなんだ」「どうして他の子と同じ行動ができないんだ」と怒られる
親に思うことをそのまま言うと論破されたりヒステリーで抑え込まれた。
相手を尊重して自分を抑えろ、そしたらきっと自分に返ってくるからと教えられた
思春期、太ってた事を親にバカにされたので、食後にトイレで吐くようになり
過食嘔吐（今も時々やってしまう）を始めた
そんな親といるのが苦痛で、就職で県外に逃げた。

一人暮らしを始めて、親に禁じられていたある趣味にのめり込んだ。
田舎者だし親に自我を抑えこまれたり、昔いじめにあっていた経験もあり、とにかく人の顔色を伺う弱い性格だったので、
悪い友達に利用されたあげく大金を貸して借り逃げされ、精神的にボロボロになり、抑うつ→うつ病になり退職。
元々片付け苦手だったが、人が入れないレベルの汚部屋に。
対人恐怖で外出できなくなる。（ここがピークに病んでる時期）

うつで通院している最中に、ADHDっぽいと言われ、ADHDを診てくれる病院に転院し、
まぁ多分ADHDでしょうということに。
鬱は多少良くなったが、汚部屋も片付けられず、定職につけない←今ここ

自分の人生がとてつもなく嫌なものに思えた瞬間。
嫌なものというか、今まで誰かに甘えて生きていた
自分に恥ずかしくなってしまって、人に迷惑をかけない生き方を
考えすぎたらいつの間にかこうなった。
２０歳過ぎてからが一番酷かったな…今もだけど。
更に発達障害まで発覚、どうすりゃいいんだよ現在不登校。

産後鬱と夫婦不仲。通院六年目。良くならない…

彼のＯＤ

三年前にあった詐欺事件 全て失い 壊れました

新規事業の部長昇進。
所詮、ひとの上に立つ人間ではないと思い知らされた。。

ダメ親

旦那の浮気
一番信頼している相手の裏切りはたまらない
今考えると元々、ウツの傾向は子供の時からあったような気がする

関連性あるかわかんないけど、身内・親類に自殺者多数アリ
彼らも多分、ウツだったんだと思う

パワハラ

正社員の男性はけっこうこれ多いよ

高校のとき、膝を手術して、それをまた手術しなくてはならなくて、
落ち込んでいたのに、家族から学校の成績が悪いことを
攻め立てられたこと。　高校側もじぶんがつらいのを理解してくれなかったのと
周りの人が余りにも楽しそうにしているのを見ているのが嫌だった

母親の過干渉と思い込みの激しさ。母親が思ってることと俺が思ってることが一緒だと勘違いしてる。最近は常に共感を求めて来てうざいし押し付けがましい。
一人っ子の俺は父親が精神的な支えだったが病死した。思春期にはいったころの精神が不安定な中で物凄くショックを受けた。そしていじめにあいダウンした。
その後に薬で紛らわし何度か立ち上がったけど疲れ果ててもうだめだ。ノックアウト状態になって今に至った。

今は安心感が欲しいなあ(>_<)

どこにいても不安で落ち着かないし心も閉じて辛い

家庭内での孤独感が原点かな

うつ病なんて他人事と思ってたけど思い起こせば10年以上はうつ病なのかも

自覚症状が出ると死にたい気持ちが常にある
月曜に精神科行ってみようか思うけどそれまで持つかな俺の心

親の暴力、親戚からの性的虐待、ロリコンからのストーキング
最初の夫は職が続かず、風俗・ギャンブルで生活苦
その親は認知症で無理心中を図り義母死亡、何も知らないマスゴミからは好き勝手に報道され
親族からは「長男の嫁のくせにしっかりしてないから」と非難される
それでも飲む打つ買うの生活を続ける夫との生活に疲れ果て離婚
その後今の夫と知り合い、誠実な人柄に惹かれ再婚（こちらの過去は承知済）
が、その誠実さが仇となり上司からのパワハラでを受け夫がうつ発症
どうにか復職したものの、今でも調子には波があり常に不安がつきまとう
そして今度は自分自身が上司からパワハラされ、自分の心の中にあった何かが消えてしまった

自分は何のために生まれてきたんだろう

頑張って塾通いして受かった中学…。途端、父の鬱で転職、田舎に引っ越し。山奥の中学にやられた。青春を返せ…。

隣りの席の男の超異常なしつこさ。
一日の授業中休みなくずっと俺の名前を入れたアホみたいな替え歌を延々と近距離まで近付いて歌い続ける。
根も葉もない作り話を言いふらす。
段々無くなっていく教科書とノート、返せといってもとぼけ、テスト前にも返さない。
そのくせ一人では何も出来なくて周りに助けてもらいながら嫌がらせをする。
性質はスネオ、けど遥かに性悪。
ある糞会社の糞社長の糞息子
死ぬまで追い詰められたら全部曝してやる

全部自分の原因でした
それなのに不幸ぶってるみたいで自分が恥ずかしいです
嫌いです

自分本位の性格だろｗ

小さい頃から両親共働きで寂しかった。嫁姑問題にまきこまれてた。
小学生の時にガロ・ネットに耽溺して歪む。中学校でオタクになり勉強ができなくなる。
高校で発病。ガロとネットがいちばんの原因ｗ

幾多もの重圧が肩に降り積もる

教師に意図的に成績下げられる。
教師に苛められる。
教師に人生グチャグチャにされる。
教師の呪いが今もまだ続いてる。
教師のせいで好きな子に嫌われた
教師の言っている意味がわからない
教師のせいで人生ぐちゃぐちゃにされた
教師のせいで将来性がなくなった
教師のせいで夢がなくなった
教師のせいで鬱になった
教師のせいで自殺したくなった
教師のせいで自虐的になった
教師のせいで苛められた
教師のせいで今もずっと不安定
教師のせいで人と普通に接することができなくなった
教師のせいで今も死にたい

あの頃の担任殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したいむちゃくちゃ殺したい殺したい殺したいいつになったらあいつの呪いから解ける
いままでもこれからも苦しんで生きなければならない俺は悪い事はしていない友人からも
信頼が厚かったのにあいつのせいで全てが狂ったお前なんて生きる価値がない俺を壊したから
殺したらまた悪循環ってわかってるから殺せない妄想で何度も殺したもうリアルな感覚に
なるほど殺した何度も何度も何度も何度も何度も数えきれないくらい殺したでも現実しなない
今も苦しむずっと苦しまなければならないあいつのせいで引きこもったあいつのせいで暗く
なった自分が嫌われてるのではないかとか自虐的になり部屋に鍵をかけてでも引きこもった
でもあいつはくる中学校から来る俺を学校に行かせようとくる自分の満足を得るために来る
俺を苛めて笑っている俺を貶して笑っている俺を嫌わせようと目の前で悪口を言うしてもない
ことをでっちあげる殺したい殺したい殺したい別に犯罪予告でないから大丈夫だよねもう何回も
頭の中で撲殺焼殺溺死事故死拷問皮をはぎとり醜い顔を焼きつけ肉を剥ぎ取り削ぎ取り
犯罪予告ではないよ俺は正常だよ

自分が弱かった

家庭環境に悩み
学校のトラブル重なり
ｽﾄﾚｽｽﾄﾚｽ
ｱﾑｶしたとさ

不眠症に悩んでて、気付いたら鬱病になってた。職場の人達との関係、不規則な生活、ストレスが原因だと思う。

　　　　　　　　　　　　人のせいにすんな

人のせいにして何が悪い

裸で何が悪い!?

　ヾ('A`)ノ"
　　(　 )
　　/ ωゝ


＿[警]
　(　) ('A`)
　(　)vノ　)
　|　|　|　|

周りが期待する役割を必死になって演じてた。
気付いたら、できる上司の立場に。要求される役割はドンドン高くなる。

首都高運転中にパニックになり、鬱も併発。

ぜんぶ崩れた。自分も壊れた。

家族ぐちゃぐちゃ、貧乏、男に酷く捨てられた、学歴ｺﾝﾌﾟ

親の暴力

宗教の押し付けによる思考の歪みが、
完璧であろうとする強迫観念に繋がり人格形成失敗。

>>343
簡単な悩みしか解決したことがないだろ？
現実お前みたいに苦労がない人間がうらやましいよ。
世の中腐ってんだ。完全にひとのせいと、被害妄想の二択のどっちかだよ、

◆親の借金
◆自分の弱さ
◆優柔不断さ
◆人に嫌われるのが、人を怒らせるのが怖い
◆頭が悪い
◆すぐ死にたくなる
◆人間関係が苦手
◆自分の意思がいつも無い

つまり、350さんのいう通り、
僕は、簡単な悩みしか解決したことが無く、
なお且つ壁にぶちあたると、スグ駄目だぁと諦め、
いじけて、何日も何日も、幼稚園児みたいにいじけてしまう。

だけれども、
この性格を変えようとしても、変わらないし、
勿論、実は変えようとしていない、努力すれば変わるって考え方もあるけど、
何をどうやっても、この性格は変わらなかった。
本気で変えようとしてないのはわかっていますが、
結果、そう、結果は[出来ない・無理]であるから、
自分の実力では、この染み付いた性格は変わらないので、
生命保険入って、そんで、保険金が下りる頃になったら死にたいと思います。
でも、
死ぬ勇気があるのであれば、恐らく僕は変われていると思うんですよね。
だから[死]という夢も叶わない夢でしょう。理想でしかないと思います。
だから、僕の将来は、中途半端なホームレスだと思います。

長々と書いてしまいましたが、要は僕がメンヘラになった理由は、
[自分が弱いから]です。

0代、10代はおもにいじめが原因だけど

好きな人に二回嫌われて捨てられたことだな
20代の闇はそこに尽きると思う

30代はどうなるかな
あるかな？

>>349
同じだ…
早く思考解脱したいよ。
通常の精神科の理屈が通用しないよ。

壊れるなら壊れるでもっとマシな理由が欲しかった。

なんでなったのかな〜？
気がついたらもうなってた・・・

仕事でのストレスが積もり積もって
愛犬の死によって
ついに爆発した

ってかんじかな。

過労
地獄のような三年間でアタマがパーになって以来、浮き沈みを繰り返しながらもうすぐ二十年になります。

仕事と自分勝手な元旦那のせい

孤独
いいようのない孤独感
去年母親が死んで話し相手は年おいた父だけ
父もさびしそうにしている。

身体的な遺伝と性格

四年ほど前に自己愛性人格障害カルテパート２と３できわめて凶暴な
元自己愛というなの障害やろうと奴に迎合する数名の、
蔑視侮辱軽視攻撃により病気になった。

因みにそいつはパソコン会社で働いていて
ホモです。人のことを威圧しまくり、
悪口とユーモアの区別がつかないばかで、
それゆえに大くの人に嫌われてました。
本当にころしたい。

中学、高校でのイジメ
中学、高校時代に姉が拒食症になる
母と祖母の嫁姑戦争
元カレとの別れ
家が放火された

病院行くしかないのかな

性虐といじめ。
親もめんへら。
宗教がらみ。

父親からの性的虐待ο
母親からのネグレクトο
元彼は結婚してて不倫（付き合って３ヶ月後に判明）ο
さらに借金作らされたο
もともと鬱気味だったので爆発ο
もぅ３年鬱と不眠症とお友達ο

いじめ

甘え

世の中の一番の不幸は貧困ではない。孤独です。ｂｙマザー・テレサ
貧困で孤独な自分はどうなるの？

ゲームオーバーです
復活は今の時代はきびしいね、年いくつ？

旦那 旦那 (ﾟДﾟ)
借金作るし帰らないし…
警察に呼ばれるし…

特殊な業界で働いていたのですが、無給な上に激務
二ヶ月丸々休み無しの時もありました。
常に上司とマンツーマンでの仕事だったので上司のストレスの捌け口は全て自分に向けられ
それでも一番やりたい仕事だったので耐えてきましたが限界を迎えました。
辞めて四ヶ月経ちますが未だに上司から仕事の連絡が入るのではと携帯電話が怖くて仕方ないです。

一番やりたい仕事がなくなってしまった今、虚無感でいっぱいです。

振られた事



大好きな人に嫌われてから自分に何も自信が持てなくなって、心から笑えなくなった

病んで

欝病発症しました。

睡眠不足が5年間続いたこと

異性関係、虐め、金銭関係のトラブル、家庭環境

だと思う

でも１番は自分に対する甘えなのかなぁ

と思う

５歳くらいのときに伯母にいわれた言葉。
その後すぐ、伯母は隔離病棟に入って何十年も病んでる。
そこから捻れて、思春期に家族と不和。
そのころ、父が精神病んで暴言暴力。
一人暮らししてからは、付き合ってた男も色々だまされたのが傷。
職場の上司のパワハラがきっかけで本格的に発病。退職、通院生活。

職場の統廃合で業務量増加。同じ係の職員の産休育休で、その業務をまんま私が引き受けることに。
おまけにパワハラ。

みんなドラマの主人公みたいだね
ドラマなら精神病んだりしないのに

初めてのいじめが幼稚園でした。それ以降継続。

二十数年に渡る長すぎた様々な出来事

幼稚園から？かわいそうだな
先生は何してたんだ…

忘年会で酔った上司に触られて拒否って殴られた。
骨折したのもショックだけど、周りの人が全員知らない 見てないと言ったこと。会社も勤務時間外だし、当人同士で解決してねって言われたこと。

周りの人がみんな怖い。人が豹変するのが怖い。

親父は普段は無口、仕事の付き合いで、酒を飲むと朝まで色んなことに怒鳴り続ける。
母は弱いというか…夫婦喧嘩も結構あって、もーなんか、そういうのが多くて。学生時代は、容姿から苛められてたなぁ。そんなこんなで、性格どす暗くなって、今はもぅ精神がボロ雑巾みたいになってしまったわけです自分の場合。

結局、誰でも楽な人生なわけじゃないから、自分がそんな中から自分の人生をみいだせなかった。
と言われるだけです。最悪…

元々の神経質な性格。
だからいくら薬飲んでも治りそうにないから、今は飲んでない。まさに気力のみで生きてる。
何かのせいに出来たらまだいいと思ってしまう。
全部、全部自分の責任。
自分でさえも味方に出来ない。
わけがわからない。
涙しか出ない。

高校の時に転校（引越し） 仲良かった友達失う 中退 パチに嵌まる 身体壊す 日雇い

超楽しかった日々（1617）から引きこもり生活。

鬱にならないわけがない

小学生のころ母親に包丁つきつけられる。
中学いじめで不登校。
学校に行け！と皿を投げ付けられ流血。

10年前の大失恋。半年たっても落ち込みが直らず、
そこからお酒に逃げ、アル中になりかけたときに精神科受診。
うつ病と診断された。投薬治療で半年で治る。

その後、社会人になって、元彼のことも忘れつつあって、
仕事でがんばるようになった矢先、
仕事柄（webデザイナー）毎晩毎晩納期との戦いがくりかえされ、
次第に体がおかしくなっていった。

休職→復職→休職を繰り返し、
結局退社。

その後、仕事のストレスから離れて、
違う環境のいい職場にめぐりあうも、
またうつ再発・・・。
今回は原因不明・・・。

現在休職3ヶ月目です(*゜▽゜)ノ

すごくつかれた
なにもしたくない
朝になるのがこわい
こわいこわいこわい
つかれた

幼稚園から中学まである女子生徒の玩具にされ振り回される。
強気で喧嘩売ってやるくらいの勢いで張り合えば良かったが、当時のわたしはそうすることをとても悪行のような気がして、恐くてできなかった。
でも高校入ってから徐々に遠ざけるようになる。

高校へ入ったら何故か感じるアウェイ感。友達は出来たが自分自身のことを上手く話せず明るく振る舞うのに疲れ日々自分と葛藤、高２で不登校。

しかし自分自身を見つめなおしたことで奇跡的に回復した…と思ったら、今までのストレスが爆発。高校の友人を傷つける。

精神科入院。

>>385 気に障ったら悪いんだけど、ただ働くのが面倒なだけじゃないの？

わからない。わかったら苦労しない。
生まれつき神経質なのか、もしくは性格的問題が所以かも。
それから、3歳頃から脳障害があるのも要因のうちのひとつかも。

子供の頃から変だ変だと言われ続けて、
それを「そんなことはない」と思い込もうとしたり、
他の人とは違う部分をどうにか上手く利用しようとしたりしてきたけど、
結局、誰のせいでもなく、
自分自身で、自分をどうにもできなかった、ということだと思う。

通院のきっかけは、仕事／恋愛／友人関係を通して、
自分の言動・行動、その色々が、本気で人に迷惑をかけている、
と知ったこと。誰にも迷惑をかけたくないと思ったこと。
そういうことがようやく分かったのが、
二十代後半の、最近になってから。
それが遅いか早いか。微妙なところ。

親からの暴力で思考が歪む
成長につれ顔が変わってきて劣等感、コンプレックスで外出が怖くなる
視線恐怖症の発症→対人恐怖症
神経質な性格になり過敏性腸症候群、ワキガにより自己臭恐怖も発症
上記に環境の変化が加わり、うつ病になった

ネグレクト・たらい回し。親からポイ捨て。
小学校から赤の他人との生活。何度も続いた児童期の性犯罪。
精神病んだ養親から殺されかける。一生治らん持病、一度は大手術、将来もほぼ確定。
うーーん、どれか一個だけでも悲劇のヒロイン気取っていいですか？
アテクシかわいそうなんて言わないけどさ。もう疲れたわ。

いじめによる過度なストレス
陰口
裏切り
はぶり
そのた諸々かな

過労でなったよ。

小２のときの母親の死
それが理由でいじめが始まる
高校まで何度かいじめに合う
兄からの暴力
父はマンションを別に借り、女と住む
そして昨日３年付き合った彼に振られる
もう嫌だ。記憶リセットできたら楽なのに

教えてほしい
自分は12〜3歳の頃、親父に連れられて
頭に電極付けられて電気ショック受けてたんだが
いったいあれはなんだったんだ？

のりまきアラレ乙！

自分は真面目で純潔だと思っててそこに惚れた彼が

オール無修正の特定の女優ばかりで
四百本持ってたの知らされてから（全部無修正）
過呼吸と自己嫌悪とフラッシュバックが始まった
自信がなくなって何度も不安にかられて
「私のこと好き？」と確認しなきゃならない脅迫観念を持つようになった。
うざいのはわかる。
でも恐くて恐くて堪らないから聞いてしまう。

自分がずっと女子校で
免疫なさすぎたのもあるけど。セックスもまだしたことない時だった。

それから男性性欲恐怖症だなあ。

まだつづいてるけど、ごめん恋人よ。
ＡＶ怖い。

親や周りの期待に応えようとしすぎたこと

辛い出来事から目をそらしつづけたこと

家庭での不和

あがり症で人前が怖かったりで人を避け出したこと

自分って一体だれ？20越えてもいまだに思春期の問題を解決してないこと
原因不明の頭痛…めちゃいたい…etc

母親好きすぎるのに気が合わないこと。
母に少しでも嫌な思いをさせたくないのにうまく付き合えない。
母の気分を害してしまう自分が嫌い。
母に期待しすぎていて母が人の悪口とかわがままとかを言うと泣きたくなる。

>>399
なんか凄くわかるかも
母好きだから嫌な思いさせたくないのにメンヘラ可した自分が申し訳ない
あと母が人の悪口を言うのを聞くのが凄く嫌だ
自分自身もろくでもないから自分の事を言われてる気分になる・・

>388
原因なくても、急に好きな事すらできなくなる。全ての欲が減退する鬱がある

就職してからの日勤夜勤の生活を3年やったことが原因かな？

多分動作性IQの異常な低さ

仕事のトラブルで取引先から裁判を起こされたこと。
それが引き金でうつ病になり退職。
転職しても治らず、８年たっても通院中。

みんな繊細で真面目なんだね
よくわかるよ…

周りの大人がクズしかいなかったから。

生まれてから虐待受け続けて、我慢しつづけて限界値突破＼(^o^)／

理由は不倫。
不倫の上に浮気する彼に別れてと言っても別れてくれないループ。
最終的に離婚もしてないくせにうちに転がりこんできた。
少し前にも別れ話をしたが、現在もまだいる。

別れてくれないので、死のうと思う。
私が死んだあと、私の元ダンナや様々なやっかいなことで悩めばいい。

私の復讐は自分で命を断つこと。

もう疲れた。子供達にも申し訳ない。
ある人にすべて話したら実行する。

進さん、今までありがとう。そして死ぬまで苦しめ。

父親と父方親族の影響。
母にDV＆病気に追い詰めた一方、親戚一同にはいい父親を演出。
実際は母の見舞いにも行かないダメ野郎。
気に入らないとすぐ怒鳴る、物を投げる父が怖くて男性恐怖症になった。
今でも男性と接するのがどこか怖い。

金銭面の事情で新聞奨学生で大学通おうとして合格までしたのに合格したあと新聞社から奨学生取り消し通告が来たこと。
そのあと就職した病院でパワハラうけてドカーン＼(^O^)／

子供の頃の虐待。
結婚した旦那の浮気、借金。
で発症。
裁判までやって離婚したが治るまで時間かかった。
今の相方、の浮気、女遊び、無断外泊で再発。
もう死にたい。
しかし、自分で男見る目ないなと思う。

親戚の目
他人の目
近所の目

おわた

毒親の元に産まれ毒親に育てられたから。

今でも男性と接するのがどこか怖い。

一番最初は、慢性偏頭痛！
医師の誤診？で緊張性頭痛と診断され、筋弛緩効果の強いマイナートランキライザーを飲まされた事。
どの医師にも『肩凝りとかありますか？』と聞かれ、『はい。』と答えると、マニュアルどおり、
精神安定剤（筋弛緩効果ある）の処方だったこと。
確かに、頭痛の80％は、緊張性頭痛らしいのは事実らしいのですが！？

中学時代が原因。

周りにキモいキモい言われ、先輩にはボコボコにされ、後輩にはナメられ馬鹿にされ、先生にも「お前なんか取り柄など何もない」と罵られ…。

家に帰っても親は何も話も聞いてくれず、学校での悩みを話しても何故か叱られ。

成績は優秀だったが、勉強をしてもしても努力を認めてくれず…。

もう最悪の中学時代でした。

みんな明確な理由があるんだなぁ
自分は小学校低学年の頃から(自分が1番不幸だ)とか(自殺しようかな)なんて思ってたから
何が原因なのかはっきり分からないけど、多分もともと精神が弱かったからだと思う
失敗しては傷つき、だんだんに自信をなくして、こんな人間になってしまった
こんなの自分で言うのもおかしいけど、絶対に平均以上に優しさだけは持ってると思う
それだけが取り柄だと勝手に思ってるが、何事もうまくいかないので
ほんと、この世の中は優しさとか思いやりだけじゃ生きていけないなって思う
昔は思いやりを持って生きていれば、絶対その分、なにかいいことで返ってくる、なんて思ってたけど…
生きづらい世の中だなってつくづく思う

渋谷さん

転職先で受けたパワハラとモラハラ…かな。
当時は「なんだ？このオババ(またはオッサン)！」
と必死に応戦してたけど、途中で馬鹿馬鹿しくなって退職。
その後、不安な気持ちのまま転職先を探すもなかなか決まらない状況が続いてた。
「勤めてたらこんな長い休みは滅多にとれないな」なんて
気楽に思ってたんだけど…

先月、中〜重度のうつって診断されたよ。

自分の気のすむようにしてきたつもりだったけど、
うつになっちゃった…。

ハッキリした理由はいまだに自分でもわかりませんです…。

>>407

ごめん。
余計なお節介する。

そんな男らの為に死ぬのは愚かだ。
一から仕切り治せばいいんだよ。
全てから逃げればいいと思う。
連絡つかないつけれない様にして遠くに引越せばいい。
もっとしたたかに生きればいいと思う。

教室で隣に座ってた女がいきなりカッターでリスカし始めやがってから。
意識ぶっとんで(血やグロテスクを見るとフラッシュバックする体質)、いつのまにか鬱になった。
せめて隠れてリスカして欲しかった。

小3　母の自殺未遂　風呂で手首切って血の海　ショックでご飯食べれなくなり骨と皮（なぜか腹は減るのにご飯が出てくると吐き気、動悸、発汗。パニック）
小6　母の自殺　口鼻にガムテープで窒息死　また拒食
中学　母の遺書に強く生きてねとあった　だから部活も勉強もすげー頑張った　陸上部、長距離で県内では一番。もっと早くなりたくてダイエット。
　　　身長161体重36　体中真っ黄色　医者にかつぎこまれる
　　　なんとか引退、そのまま陸上の強豪校へ
高校　自分は井の中の蛙、上には上がいて自分は大した選手ではなかった、自分への自信喪失　父がスナックのママと付き合う　全く家に帰らない
　　　気が付いたら過食、走れない、ひきこもり。　高校留年
これでも、こんなあたしを支えてくれた人に出会った。高校留年してる時。
初めて人に愛されている感覚を感じた
四年近く付き合って、突然違う人に猛アタックされた
22歳　まだ青かった。経済的に自立してるその年上のひとに、強く惹かれた
　　　四年近く付き合った彼に理由も言わず別れた　毎晩苦しい、眠れないってメールがきた
　　　その彼を嫌いになったわけじゃなかった　だから辛かったけど、もう止められなかった
　　　結婚する1カ月まえ、突然電話があった。「幸せになれよ」　彼の声は震えてた、でも必死に明るい声で・・・
　　　
結婚後、体調を崩して働けなくなった。40度近い熱出して旦那に電話しても、仕事中電話してくるなって切られた
別れた彼は昔、あたしの肩をかついで救急病院に連れて行ってくれた
旦那は強いけど、あたしには強すぎるひとだった

毎日、別れた彼を思い出して泣いてた
ほんとに強かったのは、別れた彼のほうだ・・・あんなに傷つけたのに。幸せになれよって・・・・

もうあれから7年経ってるけど、薬飲みながら必死に働いて、生きてる
旦那とは3年で別れた。
別れたあの彼に会いたいけど、今度はあたしが、彼の幸せを願う番だから、ただただ、祈っている。
自分がいつまでたっても許せない。

ひとりよがりで長い文章でごめんなさい。自分がまいた種だってわかってるんだけど、あの時こうしていれば・・・とか思ってしまう
心を病む原因は、誰のせいでもなく、自分です

みんなみたいに特に何かがあったわけじゃないけど気づいたら病んでた

>>416 自分の書き込みかと思った

>>423
更に自分の書き込みかと思った

小学校のとき何故か男子に嫌われて自分に自信をなくしたから。
あのときはガキだったから多分調子のってて嫌われたのかも。

今でも(因みに高校生)、男子に対して被害妄想は大きい。
怖くなる。

高校の頃にクラスの連中3人くらいから、ゴミを見るような目と吐き捨てるような口調で「あいつキショくない？」って言われた事かな。
それ以降はもう他人の目と口から逃げ続ける人生。
何度か正面から挑んでみたけど、攻撃的な奴と相対するともう理性よりも先に脊髄反射で逃げちゃうんだよね。
一度だけそれでも挑んだけど、職場で過呼吸でぶっ倒れそうになってリタイア＆その経験が俺に完璧なるトラウマの楔をぶっさしてくれた。

仕事自体はそつなくこなせるし、やってみたい事もいっぱいあったんだけど、それを遥かに上回る恐怖心にもう勝てる気がしない。
悔しいけど、俺みたいなのは野生で生まれたら即食い殺されてる運命だろうし、こういう人生なのもしょうがないかもな。

幾ら人間社会といっても、所詮はヒトも獣。
その本能はどこまで行っても弱肉強食なんだよな。

両親ね不仲の仲裁、会社でのセクハラが知らないうちに知れ渡ったショック、兄の家庭内暴力で警察に呼び出し朝から説教されて震えながら接客業、誰にも言えないことばかり、辛くて地方に転職、彼氏に強姦、行方不明で弁護士と欝状態で計画中にパニック障害。
行き着いた先は、発達障害だった。


消えてしまいたい。
疲れて

自分を大切にしなかったから、今昔の自分に仕返しされてる。

自分ならいくらでも我慢出来るとかって過信して、偽善者ぶりすぎちゃったのかなって思ったり。
結局は損得勘定や人の目ばかり気にしてる様な人間だから、優しくしても何も返ってこない自分には優しく出来なかった。

自分も一人の人間で、他人の内の一人なんだと気付くべきだった。なのに今もまだ目の前のことや人に怯えて自分を大切に出来ない。後回しでまたいじめてる。最低だ

自分が弱いから。
欠陥人間だから。
バランス悪い人格だから。
外に理由なんてない。私がこんなふうに育ったことが原因

・幼少期の家庭環境
・意志薄弱
・内科的疾患
・人間関係によるトラウマ体験

学校
失恋
容姿コンプレックス
関わらなくてはいけない身内の問題
持病

理想と現実が違い過ぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

生まれつきとしか言いようが無い
何考えてるかわからない子供だったらしい
特定の友達にものすごい依存
家族旅行とか直前になり行きたくないと言う
空想ばかりする
どうやったら学校休めるかばかり考える
空気の読めない発言
彼氏ができたら彼氏に依存
仕事が続かない
人からは変わってるねと言われ、家族からはなんでお前は普通の人が出来ることが出来ないんだと言われてきたが、自分でも何でだかわからない
3年前ぐらいに自分はおかしいんだなと自覚し、普通になるためにがんばろうとして上手く行かなくて死にたくなり今も死にたい

家庭環境は凄く恵まれていた。小学校から夏は毎年別荘で過ごすくらい。
勉強もよくできたので中学生まではまあ順調。男子にも結構もてた。でも運動音痴で顔はまあまあ。
高校に入って周りのレベルの高さに勉強も微妙になる。文武両道な校風の中、運動ができないことがコンプレックスで帰宅部に。ストレスから食べ過ぎで太る。クラスの男子から疎まれる。とりあえず大学を目標に頑張る。
何とか第一志望校に受かったものの、気が合う友人がなかなかできない。好きな人ができるも、後輩にもっていかれる。テニスサークルもテニスが全然うまくならずに嫌になる。最後の夢の留学試験に失敗。完全に道を見失う。
この頃弟が国立大に受かる。コンプレックスを打破するために最難関国家試験を受けるようになりニート突入。
寂しさから出会い系に手を出し、初めての彼氏ができる。でも予想通りだめんずでただ振り回され、勉強もいい加減に。うつ発病。
結局資格試験を諦め就職したものの、やりたいことではないため常に葛藤。趣味で通ったスポーツクラブのインストラクターに既婚だと知らずに惚れる。一回関係した後に既婚だと知り号泣。
仕事の研修中、周りとうまくやれずにメンタル再発。合コンで知り合った男からはひどい仕打ちをうける。
そうこうするうちに、弟は一流企業に就職、結婚も決まる。小さい頃は私のほうが優秀だっただけに親戚から同情される。
本当にしょうもない人生

旦那は 浮気 ギャンブル 借金 ＤＶ アル中。

同居した家族は、パチ中毒。とくに義母は依存症。借金、嘘つき。鬼姑。

旦那 失業三回。

借金ふえる。

言葉と力のＤＶ，


感情なくなる。


旦那 アル中で死ぬ


後遺症。


自分が嫌い。

理由がはっきり分かれば苦労しない。

渋谷さん

片親(キッチンドランカー)＋祖父母だけど家庭環境は良い方だった。
高校までは所謂良い子だったがコース選択を誤り、周りと馴染めず適応障害→自殺未遂で入院。何とか大学へ入ったが失恋のショックで摂食障害になる。ヒモに引っ掛かりストレスで自殺未遂。退院したらＤＶ受けた。

発達障害の二次障害。

満たされない思いばかり募らせ｡｡｡気付けばメンヘラ到達。

母さん ボクやりましたよ。これで満足ですか？

頑張ってきた、ほとんどいない旦那、子育ては１７歳になり楽になってきた。でも、自分が壊れた。子供が大学に入ったら、私の役目は終わり。あと少し

直接の原因は二回の中退だけど、書ききれないほど素因がある
とにかく小さい頃から社会不適合で変人のレッテル貼られてもう限界
もっと言えば胎児のときから親に迷惑かけまくり、故に、出来ることなら胎児からやり直したい

渋谷さん

旦那が職場の後輩と不倫していたことが発覚。
その瞬間、頭の中で何かがプチンッ！と切れた音がした、いや、ほんとに。
その日までフツーに働けてたのに翌日から働くどころか殆ど廃人状態。
傷病名「急性ショック性うつ病」
Dr.曰く「原因が取り除かれればすぐに完治します。」
しかし取り除かれなかったので（苦）
慢性化しちゃいました・・・

旦那が女子高生と不倫し出て行った

蹴られて顔面骨折。血が扇風機に飛んで壁一面血飛沫真っ赤。コンロで顔焼かれそうになった。高速で落とされそうになった。妊娠中本番の仕事させられた。首絞められて胸には包丁。羽交い締め胸部挫傷。その他色々。

↑よく耐えたな・・・これからの幸運を祈る。

>>445
何故警察に行かないの？バカなの？

行ってないなんて書かれてないぞ

>>445
ＤＶじゃん…
立派な犯罪じゃん… こそっと実家に帰り、警察に被害届だしたほうがいいよ…

子供もやられちゃうよ

行ったとも書いてない

バイト先のボーダー店長によって鬱になった。
現在はその本屋は違う店の本屋になっててメンヘラ店長はどこかに飛ばされたらしい。

職場でのモラハラ
おまけにPTSDつき

>>445です。続き。
喧嘩して寝てたらいきなり背負い投げで床に叩きつけられ引きずり回され壁に頭打ち付けられた。雨の中ほぼ下着状態で締め出された。運転席助手席のシートベルト交差されて電柱に突っ込むふりして怖がってるのを笑われた。 飼い犬を半殺しにした。

お腹の子の父親になるからと言う理由で調書取り下げに行かされました。 殺すかもしれんって言われて。執行猶予中だったので逮捕は確実でしたからまのがれる為に子供を利用した男。取り下げ直後に中絶。 DVされてる間はまともな思考能力ゼロだと離れて分かりました。

中絶

昔 ちょっと病んでる人に仕方なく友達？みたいに付き合ってあげてて…

その人、イジメかよく分からんけど学校で何かあって。
その不満を自分にぶつけられて 他の人とか付き合うなとか。勉強するなとか…お前は自分より下なんだとか。
誰にも言えんし。

卒業してから理由つけて付き合わなくなったけど…
あの時、しにたいしか考えてなかったな。
あの時から人間不信、始まった。悲しい思い出(涙

不倫

DVと言葉の暴力

真綿で絞めるような生ぬるい育児放棄

結婚
離婚してくれたら完治間違いない。でも別れてくれない。

小１の両親の離婚から始まり、それからの小学校生活はイジメと虐待が重なって…心を閉鎖と同時にキチガイみたいに毎日笑顔で登校。
中学ではイジメはなくなったとポジティブに考えたが、虐待は続いた。
中学卒業するあたりに虐待終了。
高校に入ってとある時期にできた彼氏と約２年付き合ったが肉がえぐれたリスカを見て、彼を支えきれなかった自分を責め立てた。
彼と別れて数ヵ月後にレイプされ、そのあと付き合った彼氏との子供ができて中絶。高校卒業して１年たち、その彼と同棲。
元々暴力がひどかったがさらにＤＶは悪化し、家に監禁され殴られ続け、友達も巻き込まれ監禁される。警察がきて友達は無傷で解放された。
その後巻き込まれた友達から恨まれるようになり、もうめちゃくちゃ。


そこで診察してもらい、パニック障害になっていたことが判明。
外に出られなくなった。
人生めちゃくちゃだな…

酷いね。
よく耐えたね。

高校卒業までの記憶がほとんど無い。

医者には２年通ってる。

医者は原因は母親だろうといってる。

無意識に母親の記憶を消そうとしてるんだって。
そうは言われてもなぁ………

渋谷昇吾

生まれつき。
物心ついた頃には周りと違う自分を認識。
その後も色々有ったけど、学校を卒業し就職しかし数年毎に転職を繰り返す。
対人関係に極端に弱いことを自覚。
鬱発症で通院を続けるが医師にきちんと自分の状態を伝えられない。
社会人になってから自傷が始まる。
だんだん激しくなるが、医師に上手く言えないまま・・・。
ボダか等質か？
ボダが一番近いような？
医師には恐くて訊けないでいる。

●遺伝
父方の祖母の姉妹は皆自殺
ご健在の祖母もメンヘラ、従姉妹もメンヘラ

●愛情不足
●言いたいこと言えずに溜め込み、嫌でも周りに合わせる
両親共働き、祖母叔母のイジメで母ヒステリー。
父は坊っちゃん育ちの道楽息子でワガママな気分屋
子供うるさいと別階で生活、休日は１人で趣味に明け暮れ。
環境や年齢の変化で両親のメンタル面も落ち着き、今は溺愛されてるのが解るが
小さい頃に愛された記憶あまりないし機嫌損ねないよう必死だった。
結果、周りに合わせる癖が。

●元デブ
小学生の頃からデブ。気付いたらデブだった。
昔はイジメ・空気扱い・通行人に笑われるのも当たり前。痩せたら男女共にチヤホヤ。
あまりの態度の変わりっぷりにショックを受け人間不信。特に男。
デブ時代は孤独に慣れ、愛も知らず。
周りが助けてくれる、周りに頼ってもシカトされないことを知り精神的に弱くなった。
今まで周りに異性がいなかった分、依存もしやすい。
周りに合わせる癖はイジメからもきてる。目立たないように、反感買わないように。

●ダイエット
摂食障害になった。拒食→過食→過食嘔吐。
また孤独や笑われ者になるのでは、やっと手に入れた存在と場所を失いたくない、と少しでも太るのが怖い。
太ったら価値ない人間じゃない、痩せてれば周りに認めてもらえるという考えが植え付けられ、体重に支配されてる。

理由解っててもどうにもならん…。

５歳の時に両親離婚。弟は母と暮らし、私は祖父母に育てられた。
いつも「お姉ちゃんなんだから」と我慢すること(させられること)が多かった。
１０歳の時、母が再婚したと同時に家族と暮らす。
母に甘えたくて仕方ないのに甘え方がわからず、空回りしてた。
継父はとても優しかったし一生懸命接してくれたが、私は母と折り合いが悪くなり１５歳で家出した。
とにかく生きてくために働いた。
どんなに理不尽なことを言われても我慢したし、必死で頑張った。
３０歳を過ぎた頃にはそれなりの収入を得て、悠々自適な生活を送ってた時もあった。
でもある日、なんというか・・・酷く疲れを感じて息切れ。動けなくなってしまった。
理由は自分でもよくわからない。
仕事も辞めてしまい、それから１年位引きこもってたかな。
その間、何度か原因不明の高熱で入退院。
精密検査しても異常無しなのに体調は悪くなる一方で、精神的にも辛かったので精神科に行ってみた。
診断は中〜重度の鬱だった。
信じられずに別の精神科に行ったけどやはり鬱だと診断され現在通院中。

でもいまだに鬱になった原因はわかりません。

自分

甘え

仕事なくなってヒキやってたらいつの間に…

母親の自殺かな
母親が亡くなってから父親が遊びだして家庭がおかしくなった
父親は女遊びが激しいクセに家族を束縛したがるので自立しようと頑張ってもことごとく潰されてしまう
どうすればいいんだろう

アカデミックハラスメント
適応障害とPTSDもらいました

旦那からの暴力、暴言

離婚しても未だにパニック

中３の時に大好きな祖母が亡くなったこと。
父の仕事の都合で転校が多くて、馴染めなくて辛いこともあったけど祖母はいつも優しくて味方でいてくれて、
一緒に暮らしてなかったけど祖母にたまに会えるだけでも精神的な支えになってた。
亡くなった時はもちろんショックだったけど、７年たっても心に穴が開いた感じがする…。
祖母に見てほしくて頑張ってきてたから辛い。来年から社会人になるのに精神的に弱い自分が嫌だ。

カップヌードルを３分待てずに２分で食べたから

職場での失恋。
彼だけが私の支えで希望だったのに。

精神的、暴力的虐待
逃げるように結婚したら夫がモラハラ
子供からも引き離されて離婚
その後６年つきあった男には本命がいた
恋愛、ＳＥＸ依存症も加わり
そこからの回復で自助グループに入り、
男なし８ヶ月！

でも寂しいよ〜
リスカ２度目しようか迷ってる。
とりあえず今日は死んだように眠るつもり

父親

憎い

みんな　きついんだな・・自分も父親だと思ってるが
自分自身の自尊心のなさが一番当てはまるとおもう

仕事による過労かな

>407
うちの旦那じゃないよね…進って…。
私は、もともと家の建て替え時の家庭不和からはじまり、大学卒業後の就職先の日能研でのバカ親からの毎日の脅迫のような電話と窓口対応で対人恐怖に。
それから転職した今の職場での上司からのセクハラとモラハラ。セクハラしたやつはもう退職したけど。
旦那は毎日七時前にはしっかり帰ってくるし、週末も毎週一緒に過ごしてるからそんなことないと思うけど、>407は名前が同じだけに心配になった。
いまは病休４ヶ月目。

自分は社内のイジメが原因。
異動先のにいた事業部長(トップ)より偉い社内実力者(ヒラ)に目を付けられ、7年間ほど徹底的に嬲られた。
会社から適度に離れた場所にある営業所なので、相手のやりたい放題。
家族が癌で長期入院してたので辞められなかった･･･
鬱で『退職させられる』ときに、本社から別の部署に契約社員で残る話があった様だが握りつぶされたらしい。

俺は独りになった。再就職の目処もない。
既存薬の効きが悪く、治験へ参加して試薬を処方してもらってる。
この薬がないと日常生活も送れない･･･

五年付き合った彼と別れてお酒なしでは寝れなくなった。
毎晩の深酒で朝が起きられなくなり、倦怠感で仕事を休みがちになって
仕事を辞めた。
それから引きこもりがちになり酒を飲み続けていたら
幻聴が聞こえるようになった。
私は本で調べて精神病じゃないかと思ったが、親はアル中を疑い
最初は胃腸内科に行った。
そこで精神科を勧められた。

あの日…別れた日…酒に逃げなければ病気にはならなかっただろうか。
親兄弟親戚にも精神病の人はいない。
酒をコントロール出来るようになった今、なぜアルコール依存症ではなく
私の予想通り統合失調症だったのか…

障害年金で働かずに生活したいから

じゅん

>>483 俺は７年付き合った彼女と別れた当日　初めてキャバクラ行って
８時から朝の４時までずっと飲んでいた。話は当然その失恋話で指名した
女の子に同じことを言っていたようだ。それから彼女の事を忘れようと
気がつけば酒に走っていた。同時にうつ病も発症したが３年経ってから
治ったよ

ジュンイチノセイ

生理不順のせい。
いつ来るんだ、いつ終わるんだとイライラし、生きてるほとんどの時間生理のことばかり考えてしまう。

両親の精神的虐待。大人になってみたら親はだたのわがままな子供だった
子供の頃から大人をやっていたが故に健康な大人になれず
いまだ病院通い。死にたい。

20歳くらいからの段階的な記憶障害

母方のADHDが疑われる家系
それで自分も子供も馬鹿なのに、異常に学校の成績を重視するしつけ
小学生の頃はいつも勉強関連のことばかりで、バカ、頭が悪いと言われた記憶しかない。
いじめ
大学で第一志望不合格＆またいじめ

三年前、私が１９歳の時に母がガンで死んだ。
父は抜け殻のようになってしまった。
ある日、『耳かきしてやろう』と言われ、嫌だったけど、まっいいかと思ってやってもらってた。
そしたら、急に母と勘違いしたのか、胸やあそこをさわるはなめるはで、びっくりした。でも、なんかかわいそうなので、されるままにしてた。誰にも言えない。それがきっかけだと思いう。

愛犬に噛まれた。

全部
色々有り過ぎて書くのもめんどくさい
全部が全部壊れてるから

太った体も自分の管理不足
ストレスからくる過食が抑えられないのも自分の我慢不足
それに頭の悪さ…躁鬱…尋常性乾燥とゆぅ結果を見ると全部自分のせい。
自分への甘え

会社での劣悪な待遇＋無責任なオトコだと見抜けず貴重な３年間このオトコに振り回された事のダブルパンチで病んだ。

よく分からんが引き金になったのは半年も待たずに両親が癌死したあたり。
葬式の手順とか半分自分がしてて遺骨も拾えなかった。
その後は弟と暮すのだが、弟はすぐ自分に投げっぱなし・・・・・もう疲れた
・・・毎日電話かけてくれる彼が居なかったら死んでるかも。

家族の愛情不足
虐待とかはないけど家庭内が冷たい
母親が頭おかしすぎてストレス
大学受験による不安
摂食障害で過食症
夜になると不安になってパニックになり、泣き叫び暴れたりする
昼は過食してる
もういや。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

心の中でいつも孤独を感じてる。

どこへ行っても自分は浮いている。
集団の中で上手くいくことが不安。

周りに不思議ちゃんって言われ始めて、
やっと開き直れてきたかな。

不思議ちゃん、変な子、あまのじゃく、天然。
感覚が人とズレていることの免罪符。

全部自分のせい。回りはまったく悪くない。図々しくなれない私が悪くて負け犬なんだよそうでしょ？

みんなは被害者でむしろすごく可哀想。悲劇のヒロインぶっててもなんでもいいけど、これが事実だから。逃げたくてもこれが事実で全て。私は欠陥品の疫病神。そろそろ空気よめや粕

小学低学年のとき
姉２人は成績が学年トップ
私はオール３
あれ？私いらなくね？
と子ども心に

あり過ぎてわからないけど、疲れが出たのだと思う。DV保護法で離婚して、慣れない環境で無理して働いて。ある日気がついたら笑えなくなっていた。

医師名は伏せ字ではなく役職やイニシャルで

父：無頓着→浮気→経営会社倒産→貧困
母：父と物心付く前から喧嘩三昧→ヒステリック

叔父：基地外、精神分裂、アル中

俺：中学で県内一の不良中学で893のガキと凌ぎを削る。
→高校で、一からスタートしようと思うがまたしても不良に
なり、毎日他高の不良に追いかけまわされる。（脅迫神経症になったと思われ）

大学でやっと自由になれた気がしたが脅迫神経症の為中退

中小企業のＩＴ企業に就職。が、月に残業時間が300時間で体も心も崩壊寸前

ここで、最後の一撃。彼女が親友に取られた。何も食べれ無くなり休職。そして

退職。　全て俺の甘い性格出た錆。

幼い頃から母からの精神的虐待
度重なる転校先でのイジメ暴力
母の金の無心で昼夜働く
父親の自殺
前夫のモラハラ、浮気で離婚
今の夫の無職、遊ぶ金の無心
姑の夫をかばい私を責める言動。病気への無理解
協力者無しの子育て。子供もアスペっぽく何度言っても聞かない
鬱病も重いのか、原因不明で体が動かない時も多い
働いても体調不良で、痛みを我慢しての笑顔が不自然なのか職場で馴染めない

あえて言うなら、人生そのものが病気の原因なのか

近所の一度も兼業した事ない主婦達は噂話大好きで会話も合わない。興味すら湧かない
ハードな人生生き延びてきたこのスレの人達なら、ひょっとして友達になれそう

>>483
こういうオチつけられる文才が好き。
オチっていう言い方は不謹慎だけど。

馬鹿な元旦那のせい

何もない。急にパニック発作が起こってパニック障害になった。

小学中学からのいじめ、それに伴う対人スキルの不足、
就職した会社では数ヶ月単位で部署異動。酷いときは半年で三箇所とか四箇所とか。
とどめになったのが、未経験での部署で熟練者並のスキルを求められた事。
その当時は文章も読めなくなった。

家にいれば酒のんで暴れて、ガラスの灰皿を子供やお袋に投げつける親父
父方の祖母や親戚に「学校行かせる必要ない。働かせろ」とか、ビデオデッ
キとか持ってると親戚にイチャモン付けられるから隠さないといけない状況とか
親父が２号さんと作って家に殆ど帰ってこない上に、親父が酒飲んで心臓
あぼーんで死んだあと通夜に２号さんが現れて「お骨を分けてほしい」と
言ってきたとき（ここで２０年以上まえから２号さんが存在していたことが
明らかに）
国籍の所為で「ソ」のつく某ゲーム機OSのテストの仕事が内定してたのに
初日に門前払いされたこととか（自分がチョン公である以上、輸出するハ
イテク機器の規制に引っかかるのは自分の所為だから仕方が無い）

通勤片道２時間で蒲田まで仕事行って、ボロボロになるまで働いて働いて
精神状態がやばいところに、しつこいマンションデベロッパー（アクリタ）
の電話攻撃と営業が乗り込んできての暴言し放題で完全に逝っちゃいました

いま、まだ生きてるのがが不思議だ・・・

解会社のせいかな。自分、派遣で周りの評価も高かった、自分でもスキル高いと思ってた。でも鬱で休職。それでも優しくしてくれる親、友達。一緒に悩んでくれる彼氏。自分の存在理由が解らず酒、薬びたりの自分。嫌になるわ。

信用してた人達には裏切られ、仲間外れにされ、いじめられた。
告られる理由は顔
兄には何回も犯された。
人間って怖いね。

ここだけの秘密。

あげ

分からないから調べてる

粘着質でボダの母親から育てられたのがメンヘラの始まり
その後、保育園の先生たちの偏見、教師のえこひいきと無理解
学校でのいじめ、結婚してからは元亭主とその両親にいじめられた
挙句、子供たちを取られて離婚
今は粘着上司がメンヘラの直接要因。ただ、この上司に対しては
わずかに恋愛感情を持っていることも事実・・・

原因が分かっても仕方ないだろ。
原因が分かったら病気が治るのか？
キチガイになる奴は元々の素質でなるんだから原因云々なんか話しても無意味。
キチガイはガンと同じ。
なるべくしてなる。

↑うん。先天的体質だと思う

し、

前働いてたパワハラ上司のせい。

家系プラス資質に後天的ぼっちが引き金になったかんじかな・・・

石川　久美

何回通信協会で受けて、年齢的に主任試験ができるはずなのに職場の方で試験を推薦してくれないとか、
異常な吃音（自分の名前がでてこない）とか、色々不満が溜まってた時点で両親が続けて死んだ。
初七日済んでさぁ今からがんばんなきゃと思ってたら来た。

母親。

家庭環境８割　失恋２割　くらいかな

>>521

これがきっかけです、ってちゃんと説明できる理由があればよかったのに
自分が最初から人として劣っていたせいだとしか思えない

中絶したことと家族かな。

ダイエット。それがすべての始まり。

椎間板ヘルニアで、仕事に行ったり休んだりを繰り返すうちに、精神的におかしくなってしまった。
その後は、パニック障害や不眠、偏頭痛、めまいといった鬱の症状が消えないでいる。

いじめ
ダイエット
友人の裏切り
孤独感と挫折
環境の変化

全てのストレスだな。

遺伝子の異常（たぶん）＋家庭環境＋自分の性格

いじめにあったことによる人間不信かな
仕事も長く続かなくて今は生活保護受けてる
余計自分が惨めだ

あまりわからないけど。
自分を卑下する性格と気を使い過ぎるとこかな。
なにもできないって思ってるうちに本当にできなくなった。

>>378
同じ

へびに噛まれて

未婚でハーフ出産。
望んでした事なのに
親も向こうの親も
イヤミのオンパレード

ハゲたから

勤め努めて介護福祉士、ケアマネージャー20年。毎日毎日、ウンコとシッコとチンコとマンコを見続け、

身体障害、痴呆(認知)症の理不尽なご要求のお相手を務め、絶対に回復しない死に往く者に

意味のないリハビリを行い家族の愚痴を聴き、奉仕の精神をもって１日６時間以上無償で残業し、

………心がボッキリ折れました！もう、人に優しくとか他人に奉仕とか、できません！！

私が病んで退職してから家庭は滅茶苦茶です。母は自殺、３年おいて弟も後追い自殺、
弟と自分との親友だった人も自殺、もう、リアルな人付き合いは、一切したくありません！！
入院も２度とごめんです！通院と食料品の買い物以外は、部屋のベッドの上から動きません！
風呂も入りません！歯も磨きません！髭も剃りません！顔も洗いません！爪も切りません！
服も着替えません！ＴＶも新聞も見ません！なあ〜んにもしません！！

もう死ぬまで、食事と排泄と呼吸と睡眠以外、なあ〜んにもしません！！！！

最高重度痴呆(認知)老人に、早くなりたい…………

結婚。

暴言、暴力。セックスレス。
離婚した今でも、元旦那のことは恨みでいっぱい。ほんと芯でほしい。

>>539
セックスレスwwwww

>>540
何か間違ってますか？

>>541
多少の暴言や暴力があってもセックスで満たされていれば、愛情の裏返しなんだと
勘違いしてる女性は少ないとは言えませんね。チンコ依存症と呼ばれる現象です。

ｾｯｸｽﾚｽｗｗｗｗ

元々の先天性と家庭環境、家を出たくて同棲して、出来婚、旦那家にお金入れずいろいろあって、一人で子供を育てる。訳のわからない会社に長く勤め、誰にも相談できす…うつになりました

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1255847614/

32歳で初めて彼女ができた。
初エッチの時にクンニしようと顔を近づけたら、
強烈な悪臭とオリモノ？が…
俺は彼女への愛情表現として頑張って舐めた。
しかし、意思とは関係なく猛烈な吐き気と涙が出た。
その後に彼女とキスしようとしたら『あなた虫歯じゃないの？ちょっと臭う』と断られた。
次のデートの時に彼女がお弁当を作ってきてくれた。
お弁当をあけると鮮やかな色合いの様々なおかずとほんのりと彼女のマン臭が漂っていた。
無理やり食ったが、彼女の『おいしい？』の言葉に涙ながらに『おいしい』と答えたが…
すぐに吐いてしまった。
それ以来彼女とは会っていない。
今でも鼻をこするとあの強烈な悪臭が蘇ってくる。
弁当も怖くてコンビニ弁当すら食べれなくなった。
今では女性を見ただけであの悪臭が漂うようになり、
テレビや雑誌で女性をみてもあの悪臭がする。

>>546強烈…女嫌にもなるわな

人を苛めていたから自分に返ってきた
因果応報です

人間隔離政策によりメンヘラは激減します。

笑顔禁止条例によりメンヘラは激減します。

真・人間平等条約によりメンヘラは激減します。
同じ服を来て、同じ物を食べ、同じ家に住みます。

>>512
具体的にどんなことされました？
口の中で精液出されましたか？

就職活動で鬱になりました。

全ては仕事が原因
激務かつ人間関係最悪、辞めたいが辞めれない
なのに上には変に期待され部署移動もできない
静かに会社から消えたい

幼少期の愛情不足…人間関係

父はずっと不倫して隠し子までいて、貢ぎ続けて破産
父に虐げられた母はメンヘラになり過干渉の毒親に
不細工で頭の悪い私は、子供の頃からいじめに遭い、対人恐怖症に
物心ついた頃からおかしかったのだろう

>>552
あなた他のスレでも同じ事聞いてますよね？
楽しんでませんか？

顔のブスさ

アトピー
失恋
職場での孤独、孤立
仲のよかった友人、理解者との疎遠
以上の事による自尊心の崩壊→精神不安のスパイラル
まあ、今の悩みは職場での孤立がでかい。

>>546 気持ち悪い女を選んだのもその文章の書き方して不細工ってわかるし性格も相当悪いね

>>560
あなたの文章より読みやすいです

文章の書き方して…
ではなく
文章の書き方からして…ですよ

どちらにしろ文章で不細工とか性格悪いとか決めつけは良くないですよ
キャラでそうする可能性もありますから…

総じると感情を抑えつける性格

パワハラ・視線恐怖症・会食恐怖症・集団シカトで鬱。
自分の居場所が何処にもない孤独感。

離婚による娘との別れがきっかけ

幼少からの孤独、貧乏、

母親が病死
以後ストレスが溜まり続け爆発
朝洗濯アイロンしてもらった体育着渡されるだけの奴と一緒にすんな
中学は忘れ物→怒られる→ストレスで悪循環で最悪だった

>>565
いっしょだ。
もう疲れた。

〇き〇〇ゅん〇〇のせい

俺の場合、ベースは血筋だと思う。
母が20年以上前に躁鬱病を発症し未だ治らず、家族や親戚、知り合いに迷惑をかけまくっている。
数年前に、母方の従兄弟がうつ病になり自殺。
自分の長男もうつで5年通院中。

俺にも兆候があったが、10年前にリストラになると同時に顕在化、今で言うブラック企業に再就職してしまったため悪化の一途をたどっている。

嫁にはすまないと思っている。
結婚なんてすべきではなかったのだが、父方の親類で男は俺しかいないので、期待を裏切るようなことはできなかった。

なんだか愚痴になってしまってすんません。

技術系派遣会社の正社員だったんだけど、「ソ」のつくゲーム機会社で次世代ゲーム機のテスターの仕事が内定していたのに、出勤日初日に国籍問題でチャラにされた。（面接のときちゃんと在日韓国人て伝えておいたのに）
そのあと、「パ」のつく会社の仕事回してもらったんだけど、その頃から倦怠感、不眠、意欲の減退が始まってた。
トドメは、アク○タというマンションデベロッパーの執拗で悪意に満ちた営業の暴言で一気に鬱が爆発。自分の顔面にグーでパンチを浴びせたりといった行動が止まらなくなった。
で、鬱病で即時解雇された。

療養してたけど、嫌還流４を立ち読みしたり、身内の暴言で悪化して今に至る・・・
いまじゃ、死を覚悟してます。というか自分自身からの排除をしたくて仕方ない。

まず帰化したら？

＊昔『�D年前』のように精神疾患の医療費が公費負担で無料だった時代にもどそう＊

自立支援医療の治療費、薬代を無料にする為に俺達の仲間が
　京都で国を相手して裁判をして戦っているぞ。
みんなで応援にいって嘆願書を裁判所に提出しにいこうぜよ？
　例の派遣村を思い出せ！！みな派遣村にきた連中は、生保可能になった。
ある政権までは無料だったがあの政権下で自立支援医療が
　法案可決され無料だった治療費、薬が所得に応じて有料になってしまった。
自立支援法ができる前の無料だった時代のようになり
　金がかかる治療費が昔ように無料になるかもしれないぜよ!!!!!

自立支援法は違法！とメンヘル障害者達が京都で国と裁判励ましにいくoff
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1258555684/

＜障害者＞「自立支援法いらない」　新法求め６千人がデモ ＞
　障害者施策の抜本改革を求める障害者らが３１日、東京都千代田区の日比谷公園で
「もうやめようよ！障害者自立支援法　全国大フォーラム」を開いた。約６０００人が
自立支援法に代わる新たな法制度の確立を訴え、集会後に国会と東京駅周辺までデモ行進した。
　自立支援法は、この日が成立からちょうど３年。
３年後の見直し規定があり、厚生労働省の審議会が論点整理を進めている。

障害者自立支援法に異議あり！応益負担反対
＜さよなら　‘障害者自立支援法‘　つくろう私たちの新法を＞
http://9012.teacup.com/miyakodori/bbs

障害者自立支援法訴訟　
http://info.jiritsushien-bengodan.net/Home-1/toukyou

障害者自立支援法訴訟の勝利をめざす会ニュース
http://www.arsvi.com/d/d06sjss.htm

gde

お母さんがアル中で電車にひかれて死んだ

ダンナがアフォな事をやらかしたから

遠因は幼児虐待、思春期の頃にあった辛い事件。　　直接原因はDVでの離婚にとまなう環境の激変。疲れ切ってて気が休まらなかった。。ある日、全身から力が抜けてうつ病になってた。

空気が読めなすぎる自分に
自信喪失した。あと母の死。

ACの自分に愛する彼女が出来たがﾎﾞﾀﾞだった。自分以上に愛した彼女に人格否定と人格操作を２年。
別れて１年経ったけど自分という存在が意味不明で生き辛い。

メンヘラとは知らず、メンヘラ男に声をかけてしまった。
過去の後遺症。
信頼していた人との突然の別れ、再開後、また別れ。
身近にメンヘラがいると、影響を受けてしまう。

過労によるストレスだよ。

物心ついた頃には自殺念慮持ち。
おまけに、元旦那からのＤＶでPTSDとパニック障害。

頭蓋骨にヒビが入った跡がある。

父から母へのDV、学校と塾での虐め、父からの虐待、兄からの性的虐待と家庭内暴力

物心付いたら父は母を殴ってた。
泣いて兄と二人で父が部屋に入って来れないようにドアを押さえて母を守ろうとしてた。

父からの虐待は幼稚園から。
酒に酔って殴る、蹴る、外に何時間も締め出す。
食事は与えてもらえない日もあった。
小学生からは兄もそれに加担した。
布団に簀巻き、ガスガンで家中追い掛けられる。
中学に入ったら寝てる時に部屋に入られてレイプ紛い。
一度か二度のことだけど辛かった。

灰皿で頭殴られて泣きながら自分で警察呼んだこともある。

もう限界だ。
兄はいないけど両親は殺してしまいたい。
実家から出たのに無理矢理連れ戻された。
また逃げる気力もない。
もう自分が死ぬか殺すかしか道がない。

最愛の母自殺→父親の後追い自殺で生活激変→心の拠り所の恋人との別れ→祖母の認知症で疲労困憊→家族が犯罪者になり孤独→大学受験失敗により僅かな希望や夢も消滅→気付いたら一文無し→なにもない…なにもない→【精神崩壊】

ギャンブル親父
シンデレラ願望のお袋
韓流狂いの嫁

モノゴコロついたころには自殺しようと思ってた
兄と教師からの暴力
夜中体が震えて眠れない
小中とイジメ。高は半分イジメ。今大学だが、生きる意味がわからない

兄からの家庭内暴力、いじめで自信喪失
外見コンプレックスで小6の時に過食嘔吐になる
状況は良くなっているはずなんだよ
なのになんでこんなに自分が嫌なんだろう
淋しくて死にそう

部活をやめた辺りから 事あるごとに逃避を繰り返し
恋愛に走って失敗し、自己嫌悪、激しい自傷が習慣化。
物事に対する考え方が180度変わって あとは対人恐怖が強まって今に至る

ギャンブル闇金借金親父

歪んだ家庭と親から強制された宗教

幼少時変質者からの暴行未遂，母から虐待，叔父からの性的虐待，中学時代のいじめ，やっと巡り逢えた人からの裏切り...職場のパワハラ...

20年間に渡る姉からの暴行→実家出てやっと自由→ﾒﾝﾍﾗ夫との結婚・離婚→数年後に妹が自殺→立ち直れず鬱７年目…

理由？そんなもん言えるか。絶対いえない事だよ

父親。ついさっき爆発してしまった。

イジメと親からの暴力なんて、ほとんどの人が受けてるんじゃない？自分が受けた苦しみは他人には絶対伝わらないからね。まぁわかってもらおうってのが甘いよね。

元々欠陥品だから

理由、なんだろう？
色々理由を探したり、見つけたり作ったりしたけど、今ではどれも違うと思う。
なんか別に理由なんて無いんじゃないかな？とか理由なんてどうでもいいんじゃないかな？
って最近は思うようになった。

便秘になったら力んで出せ！ムラムラしたらオナニーしろ！

弟と近親相姦してるデリ嬢のブログ

親や男からの折檻とＤＶ
もう父親は他人と割り切ってる

　　　　　　　 ,.:―――‐‐.、　　　　あたまテッカテカ　濡れてピッカピカ
　　　　　　／　 , - ､, - 、 ヽ　　　 それがどうした　僕マ○えもん
　　　　　/ ,.-‐'l　 ｡ ,! ｡　l―.ヽ
　　　　　l　l　ヽ｀ - ○- '　‐ i l　　 大人の世界の　電動ロボット
　　　　　l　l　- ｀ー┴―'　‐ l.,!　　どんなもんだい　僕○ラえもん
　　　　　＼ヽ'　　　　　　　`./
　　　　　　 ヽ＝==(ﾃ)=＝"l　　　　奇妙奇天烈　摩訶不思議
　　　　　　 (l　　()　　　()　.l　　　　奇想天外　自己挿入
　　　　　　　l　　　　()　　　l)　　　 悶エ迅速　男ハ不要
　　　　　　　l　　()　　　　　l
　　　　　　　l　　　　　()　　l)　　　 マ○えもん（ｳｨﾝｳｨﾝ）
　　　　　　 (l　　　()　　　　l　　　　○ラえもん（ｳｨﾝｳｨﾝ）
　　　　　　　l　()　　　　()　l　　　　ツウ販デカッタ
　　　　　　　l　　　　()　　　l)　　　 通ハンデ買ッタ
　　　　　　 〔liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil〕　　　 マ○えもん

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／／　　　／／　　　　　　　　　　||
　　　　ﾋﾞｼｯ　　／￣￣￣￣＼ [lllllll]
　　　 ／￣＼（　　人＿＿＿＿）￣　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ,　┤　　　 ト|ミ/　 ー◎-◎-）　　　　｜
　|　　＼＿／　 ヽ　　　　(_　_)　）　　　＜　　DRINK　IT　DOWN！
　|　　　＿_（￣　｜∴ノ　　３　ﾉ　　　　 ｜
　|　　　 ＿_）＿ノ ヽ　　　　　ノ |￣|　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　ヽ＿＿＿） ノ 　　　））　　　ヽ.|∩|　／／

うちにいる鬱患者は二十歳ぐらいからそういう気配があったし、考えてみるとアレもコレも…って感じで鬱になる要素は山ほどあったかなと。
キッカケは人それぞれだが、なる奴はなるね。人間的に性格的に欠陥があるんだよ。

毎日10時間近くの勉強を一年半続けた
だんだん眠れなくなり集中力が無くなっていき（最期は10分しかもたなかった）、眠れなくなった。
そんなある日回りが自分を監視してる妄想にとりつかれ始め発狂

自分がもって生まれたこと。あと、元旦那が家に生活費を入れず、働き詰めだった事。浮気された事。自分が悪い

コミュニケーション力不足で社会に出て 壁にぶち当たりを繰り返し 鬱発症 主治医とのコミュニケーションもまともに出来ない

痴漢とレイプ。
電車が怖い。
目の前でオナニーされたり。
近親相姦とストーカーに遭ってから。

欝だっていわれた。
恋愛が出来ない体質になってしまった。

家が怖い。
人の目が怖い。

両親の不仲と学校でのいじめで見事にメンヘラデビュー

父親がアル中で、子供のころから生きにくい思っていた
自分は多分アダルトチルドレンなのだと、わかりかけてきたころ
旦那が援助交際をしていて、羽目鳥していた動画を発見→今に至る

父親の仕事の都合で度重なる転校。
転校するごとに暗くなり、小学校5,6年、中高と不登校。
小さい頃から父親に暴力を受け、高校の時一度施設に避難する。
今では重度の過食嘔吐症。

何もしない行動力のかけらもない母、外では超評判のいい父。
施設に入ったときの担当（男）は「お父さん僕から見たら素晴らしい人だよ」と言っていた。
ふざけるな。
死にたい。
死んで欲しい。

なんつーか色々ダサいトロい根暗な子→はみ子・いじめられっ子→チック・潔癖→
いじめ→不登校→PTSD・鬱・強迫→カウンセリング→中学→投薬→発疹で断薬→リスカ
→卒業までいじめ→受験でカウンセリング卒業→高校デビュー→回復・安定→
いじめ同級生に遭遇でパニックっぽいの発症→就職難→鬱・弱パニ→就職→会社の方針で強迫悪化
→人間関係馴染めず鬱・パニ→退職→ニート→回復→パート→ストレス蓄積→
強迫劇的悪化・トゥイック障害悪化→症状のせいで苦情・注意→パニック頻発・鬱・食欲不振
→居辛い・治療したい・辞めたい←今ここ

なんつーか読む気にならない

大して努力もしてないのに自惚れ事ばかり言ってるニートみたいなのばかりだな

じゃあ、あなたはさぞや高尚な理由でメンヘラになったんでしょうね
是非それを聞かせていただきたいものです

・立場を考えてくれない指導（1年目を20年目のおばさんが指導。できなとヒスる。）
・命令系統がバラバラな職場
・文章の「てにをは」ばかり直し、肝心の調整を人任せにする管理職。
・医者にモノが言えない管理職
・相談や確認でも話を最後まで聞かず、「それはうちじゃないから！」って
押しのける企画係長
・過度にやる気のある部下・・・うざい。
去年から欝だったけど、これでさらに悪化、もう太平洋の波になって消えたい。
ちなみに職場は某公立大病院

・店の店長とその奥さんと顔見知りの為、仕事でヘマとかしたときに自分の話題が会話のネタとして上がるのが怖かったからヘマしないようにと常に緊張しながら店長の前で仕事していた
こと

・同じ会社で良い人だなーと思っていた人が実は軟派な奴でヤリ〇ンだと要注意人物として掲示板に書かれていたのを見てすっごくショック受けたこと

店主のセクハラ
｢セクハラ｣なんてよく軽い響きの言葉が生まれたもんだ

あまりにもむかしのことなので忘れた☆

わかりません
寧ろ 幸せな日々を送ってました 何故ですかね

同僚に怒鳴られて殴られて脅されたから

昔から思考を巡らせる癖があって
それを24時間ずーっとやってたら
何かが狂いだしてきて鬱になった
生活はむしろ幸せな方だと思うけど
気質的になりやすかったんだろうね

高校時代は母子家庭、と人間関係のイライラで軽うつ。
社会人になってからは童貞が恥ずかしくて人間関係絶ってたら仕事上困り果てうつが悪化。
童貞なんて気にしなければ良かった。現在２７歳。

中学時代に社会不安障害を発症し、就職してから１０年後くらいに人間関係の摩擦や仕事の忙しさから非定型ウツも併発。

ウツ併発後に、心療内科にてカウンセリングを数年受け、発見した原因は

『両親とも未成熟で、外面だけ果てしなく良いダメ親』だった。

未成熟な親が育てた子供（私）も未成熟であり、その状態で社会に入った結果（土台の弱い家が地震に弱いように）倒壊しちゃった・・・て感じです。
（ウツになる前は、私の目に映る母親は「良い母」だったけど、今見ると本当に「子供だなぁ我がままだなぁ」と見え方まで変わってしまった。）

パートで社員並の仕事をしているのに、昇格昇給しないから。
もう疲れたよ･･･

僕はですね、小さい頃から人付き合いが下手で
小学校の頃もひっこみじあんでたにんと話すのも怖かった
そんな人間でした　でも小学校せいかつは暖かくてやさしい生活でした
でも・・・中学に入り生活環境が一変して最初の一年間で疲れ始めて
最後の二年間でもう完全にたにんがこわかったような生活でした
僕は殆ど学校休まないで行って　高校に入る頃にはもう
立ち直れないくらいに疲れていてそれで精神病になってしまいました
でも16歳で精神病と判断されて薬を飲み続けて7年今は23歳
ネットやいろんなころで今までに感じたことの無い暖かい気持ちや
そういうものに触れることができて、少し救われました
もう治らない病気になってしまったけれど　これは僕の試練なんだなと
受け入れることにしています　皆さんもがんばって

なくなりそうなのであげときます

スレちですが僕の人生の哲学・・ｗ

人間は病気の人も病気じゃない人も
それ相応の苦労や出来事試練があると思うんですよ
病気でも精神病以外にもたくさんあります
足が無い人だとか目が見えない人耳が聞こえない人などなど・・
で、僕は精神病ですけど目は見えますし耳も聞こえます
この世界っていろいろあって楽しさや辛さが全部半分ずつなんじゃ
ないのか・・？とつまりは大金持ちの人も病気の人もみんな
同じなんじゃ？ってことです同じってつまり同じってことです

最近そんなこと考えてますね

ひと言で現せばそりゃ身体壊して当たり前と医者や周りに言われる家庭状況

父親早々職業病死別それなりに貰ってる家庭で元々、足の悪かった母親なため家事すべて自分のしかかり
兄貴が帰りが遅く(仕事と言うが明らかに彼女との遊び込み)
帰宅後食事や後片付けで生活時間ズレて寝るのが早くて2時3時。

(ちなみに兄貴は金は入れて、たまーに日用品買ってくるのみで、家事や母面倒一切なし、車運転出来るが買い物すら連れていかない)

家事やら自身の体調考えたらパートやバイトぐらいしかできない状態。
パートするも母親が寝たきりにちかい体調不良等陥り面倒や家事であまり眠れず状態に体調崩し辞めて家事や面倒のみに…

生活やってくだけの収入があるため、狭心症の気があり節々の痛みからたまに気を失うこともありな母親は
不安であまりバイト等出したがらず、出ても何かにつけ休め攻撃で家に縛られ続け
何とかバイトしても数ヵ月で動けなくなるぐらいに気分悪くなったり、痙攣起こしたり体調崩し続けれない状況繰り返し。

しまいにはまた同じことになるんじゃと元々、心配性な自分はバイトするのも怖くなりつつもあった。

周りは家庭の事情等知ってるので、家事や寝ずにマッサージ等母親のことだけでも若いのによくやってると感心してくれてるが
自分は甘いんじゃとかもっと頑張れた、バイトも出来たんじゃないかとかなんでバイトも出来ないこんなだめな自分なんだとか
親の脛かじり申し訳ないとか先々考え不安もあり、自分を追い込み、責めて体重大幅減
眠れず、午前中起き上がれず、痙攣等明らかな日常に影響ある鬱と思われる状態で早急に診療内科行き
結果、確実に7年ぐらい前から自律神経ぶっ壊れ(明らかな鬱虚脱症状等他の状況がすべて当てはまる)
もっと早くから治療してておかしくない。

自律神経から軽い鬱、睡眠障害、不安神経症、軽い摂食障害、過呼吸等併発。

眠剤飲まなきゃ眠れない今に至る。

中西M

小学校高学年から中学卒業まで数人の先輩にイジメられました
中学の頃は部室に呼び出されて何人も相手させられました
妊娠中絶が同級生達にバレてからは学校も行けず
そのまま5年以上引きこもってます…

ここまで全て、他人のせい
ここからも全て他人のせい

小学校、クラスの中心人物的な存在で学年で最も足が速かった。親から暴力、男性教師から体罰受けてたけど楽しかった。
中学、学校もろくに通ってなく学年に迷惑かけて陰口吐かれるのは当然の報いなのに、自分の陰口吐いてるクラスメイトを暴力で黙らせてた。上級生にタメ口＋呼び捨て＝上級生全員に敵対される。上級生らと殴り合い。学校の癌細胞と化す。
高校(現在)、中退。自殺未遂、OD等を繰り返し開き直って人生ほぼ諦め気味。

俺クズすぎワロタ。俺がこうなった原因は度が過ぎた自分のクズさ加減。

進学校に入った辺りから自分の無能さに気づいたから
周りが出来ることを自分はできない。もてることもなくなった
勉強は中の上。段々無気力になっていった。親に依存しすぎたことに今更危機感を覚える
色々調べたら自分が知覚障害持ちだと言うことが判明。そこからは早かったな
大学入った今も苦しんでる

私生児だったこと。小学校5年生の時にてんかんの発作を起こしたり発達障害だったこと。

家庭環境編

人の言う事を聞きすぎる性格だったから。
両親が夫婦喧嘩しまくり。
両親が自分の趣味をすぐに馬鹿にする性格だった。
両親が自分のいいなりにならないとすぐ癇癪を起すから。
母親がADHDで片付けない性格で几帳面な自分がイライラしてたけど、自分も片付けない性格になってしまってそれが矛盾となって。
母親が意味不明な行動が多かったから。
父親が何百回とスーファミが欲しいと言ったのに一度も買ってくれず自分の趣味で選んだレゴブロックや積み木を買い与えていたから。
父親が怒るとすぐに物置に閉じ込めたりするから。
父親の家族全員が揃って母親をイジメていて、父親がそれを助けないでいたから。
母親がイジメにあって、それに会うたび小さい俺に泣きついたりしたから。
父方の爺がアスペ境界例、一番上叔母がADHD境界例、父親が家族に対する癇癪持ちアスペ、母親がADHDと演技性人格障害。

家庭環境以外編

教育環境施設において多くの人間が発達障害を理解しない環境で、反論が多かった所為。
怒鳴り散らす教師が多い所為。恐怖で話なんて聞きたくも無い。
保健室の教師の性格が最悪で、発達障害を見下していたから。
染色体の異常が無いのに知障と馬鹿にされたから。
発達障害者センターの医師が発達障害の悪い所しか教えなかったから。

家庭環境編

母親がやりたくも無い習い事をやらせ、出来ずじまいで自分の自尊心を傷つけたから。
母親がとりあえず俺の自尊心を傷つける行為をしすぎたから。
父親の家族と母親が犬猿の仲だった。
共感の薄い家庭環境だったから。
父親が俺を馬鹿にするときは母さんに似たんだなと、直し様のない傷つけ方をした。

家庭環境編

父親が自分を馬鹿にするとき一度だけ母さんに似たんだなと、直し様のない傷つけ方をした。
軽い高所恐怖症だったので遊具での遊びが下手糞で劣等感を感じたから。

多くの精神病は問題のある家庭環境に産まれなければ絶対に発生しない。
発達障害の子供ならやりたい様なら早い内からやらせてあげるのが吉。
小遣いは特に早めに渡して使い方を教えるべき。

特に夫婦喧嘩は発生させない事が重要。
発達障害って何らかの精神病にかかるからなるんです。

いじめ。まさか大学行ってもいじめられるとは思ってもみなかった。

自分の心の弱さ

ぼろ雑巾のような捨て方をされたのがトリガーですた

10〜20代のころ、大麻を毎日朝から晩まで吸って、他のモンも手に入り次第使いまくってたのが原因かも。
医師にはこれは話してない。でも親族に統合失調症が複数人居るので遺伝なのかなあ。

性格異常の判定を受けた父親と母親の間で私生児に生まれてきたこと

株で大損しただ。

職場での人間関係

職業が合わなかった。
(発達障害の可能性があるので合う職業が少ないのだが)

体調不良で自律神経失調症を疑う
そのうち鬱が原因と判明
そのうち親が原因だと判明
そのうちACだと気がつく
AC克服
でも人格障害だと判明

脱引きこもり
↓
人を好きになる
↓
無理して社交的にふるまったり身だしなみに気をつけるようになる
（自分がまともじゃない自覚があったから）
↓
違う女の子にデートに誘われる
↓
デートなんかしたことないから何度か断ったが
結局行くことになり必死にもてなす
文句言われる
↓
挙句のはてに無視される
↓
発病

霊能者にあっておかしくなった。恨んでる

両親からの性的虐待と育児放棄と、貧困が原因のイジメ
その後、姉夫婦が母を自殺に追いやり、その罪を私に被せたこと
最近の虐待と自殺のニュースで悪化傾向

９０年代のことだが、中２の真ん中くらいのときに、いじめ発動
少しずつエスカレート
３ヶ月くらい相手にせず耐えたり、家出てから遠めのゲーセン直行直帰したりした後
一部家族と担任にカミングアウトして一応の理解が得られ、楽になった、もう外に逃げなくてもいいんだと
しかし気持ちが事切れた感じで、自宅で無気力状態になってしまった
そのことにやがて家族もしびれを切らし、再度登校するように強く勧めるようになった

はっきりと覚えてるのはここらへんまで
その後ちょっとの経緯は、思い出そうとしてもぼんやりしているし頭が痛くなる
心療内科に行くことになるまで少し期間があったから、現在、投薬14年目くらいかな

10代の頃は感情が暴走してそいつら絶対許さんとかで自部屋の物に当たることもあったが、
今思うことは、そろそろ薬なくてもいいようになりたいことと、もう一度精神的に少しだけタフになりたいことだけかな
勉強していなかった分の学力と体力・筋力の無さは、不自由はないが日々の節々に感じる
高校生向けの参考書とか読んで、適当に補ってるつもりになってる

ん？なりたくてなりました。

>>651
さらっと書いてあるが壮絶だな
お疲れさん

いじめ。
当時は相手にするの馬鹿らしくて放っておいたけど、
今当時に戻れるとしたらマジでブチ殺すと思う。

>>654
｢お疲れさん｣の一言に泣けてきた｡ありがとう｡

>>1-652
いろいろ書いてあるが壮絶だな
お疲れさん

不完全機能家族
初めて付き合った相手がハズレ
元来の性質

てす

激務、朝6；00出勤25：00帰宅、これを2年間…

出勤は朝6:00と書いてるのに帰宅は夜中の1:00と書かないとはｗ

小学校の時に教師の暴言、いじめで倒れる→記憶が飛ぶ。
それから、精神的に辛いことがあると記憶が無くなるようになった。
この何日かでその時の記憶が戻りつつあって辛い。
１年間かけて、今まで飛んでいた記憶が戻ってきたけど辛かった。

メンヘラになったのは、単純に自分がストレスに弱いから。
私は親が年取ってからの一人娘で、両親と祖父母に溺愛されて育った。
確かに大事にされて過保護ではあったけど、
いわゆる過干渉ではなく、親に私物化された意識もない。
甘やかされて育ったせいで、社会の厳しさに耐えられず発症したと
言われるかも知れないけど、もしそうだとしても、家族は大好き。
自分の弱さを親のせいにはしないし、恨んでもいない。

>>663
＞親のせいにはしない
って当たり前だろ、馬鹿かよ
溺愛されて弱くなったから恨むって発想がカスすぎ
お前みたいな独りよがりの勘違いナルシストは嫌われて当然だわ

>>664
何か辛い事でもあったの？

>>664
わかるわ
もういっそ殺してくれといいたいような環境の家庭が原因でメンヘルになった人からみると恵まれてるように見えちゃう

>>664
弱いんじゃなくて、自分が大好きで人の気持ちや痛みが分からないから他人に嫌われて社会から疎外されたんじゃないの？
＞自分の弱さを親のせいにはしないし、恨んでもいない。
>>664の言う通り当たり前でしょ。
何「自分は人のせいにしません（キリッ」みたいになってんの？
このスレの書き込み読んだ上でそんな発言してるの？
そりゃそんな性格じゃ社会に適応できないよね。

＞甘やかされて育ったせいで、社会の厳しさに耐えられず発症したと
＞言われるかも知れないけど、

みんな君の事はただの出来損ないとしか思ってないから大丈夫ですよｗ

>>665見る限り、図太い神経で底意地も悪そうだな
「弱いから社会に適応できなくて」とかすごいジョークですねｗ

精神疾患を患っている妻を看病しながら仕事を続けていたけど、管理職になって
プレッシャーが酷くなり心療内科へ。そして妻が自殺して家事育児がのしかかり一気に悪化。
あとリタリンだね。

http://blog.livedoor.jp/kiseki75/

ヤク中メンヘラ女ｗ

ベンチ外に追いやられたからです

きっかけは13才、家庭科の授業のカロリー計算。
自分は運動しないからこれしか食べてはいけない、と計算してたら拒食症になった。
今思うと、基礎代謝分を計算してなかった。

いろんな意味で情けない

小学校でいじめが流行る。いじめられていた子をかばう。代わりに無視される。
いじめをなくそうとした担任が男子に殴られる。学級問題になる。いじめっこの親達がその担任を学校から追い出す。
学校帰りにおじさんに足を触られる。中学校で何もしていないのに男子から言葉のいじめに合う。友達は見てみぬふり。ずっと我慢していたがある朝母親の顔を見て泣く。
それでも世間の目を気にして頑張って卒業。高校入る前に両親が別居、そして離婚。母親と暮らす。相変わらず朝に猛烈な吐き気。
部活で先輩から軽いいじめ。部活であばらにヒビが入る。部活辞める。
なんとか卒業して正社員として働く。その頃には立派な対人恐怖になっていて一週間で辞める。
パートとして働く。7時間勤務のはずがたまに12時間。時給650円。毎日死にたいと願う。母親が辞める事を進める。
次の職が見つからないまま辞める。母親が祖父母の介護で田舎に帰る。孤独を感じる。毎日涙が出る。

もう何がメンヘラになった決定打かわからない。

両親の過干渉、父親の性虐待、両親のＤＶのなだめ役、いじめられてる友達をかばいいじめられた、優等生であることをひがまれていじめられた。社会に出て、妬みからいじめられ、大失恋もした。私の人生まるでメンヘラ道。もう死にたい。

妬みからいじめられ、大失恋

ただの勘違いメンヘラブスだろ？

小学校の教師が糞ばかりでした、以上

父の母への家庭内暴力、毎日泣いてる母へのフォロー、ストレスから母が借金して男つくって父が逆上、浮気相手が家まで来て警察沙汰。
母は病んで目の前でおかしくなって訳分からないこと言いながら屋根から飛び降りようとした。
あといじめ。校内に貼られた自分の写真、自分のとこだけ削られたりとか。誰がしたのかと見えない相手に不安で人間不信に。
裏切られて裏切って。些細な過去だけど原因

自分のせいだよ

精神病養成所みたいな家庭のせい

・両親はどちらもうんこ
母→ヒステリー・自分の思い通りにならないと泣く・とにかく自分が全て正しい そして人に厳しい

父→働かない・自分は頭が良いからバカな仕事はしないがポリシー
兄弟全員アル中のクズのエリート

こんな両親に囲まれ、貧乏とケンカの耐えない閉鎖的な家庭で育ちました
小学生の時、友達と100円のケーキを食べに行く約束をしただけで説教されたり、オシャレなマンションのＣＭ見て「こんな家に一人暮らししてみたい！」と言っただけで泣かれた事がある

小学校低学年で既に他の人とは違う終わりを
迎えるだろうって思った時点でトリガー引いてたかも。
理由は無いんだろうね。きっと。

小学校一年の頃からもうずっと虐められていて自殺を考えない日が無くなっていた
進学校に無理矢理進学し、出来損ない過ぎて更に虐められる

母親は仕事が変わる度ストレスが酷くなって言葉の暴力

逃げ道がない人生ばっかりで死ぬことが夢になったあたりだ。

>>675
ナカーマ

マジキチな親に育てられれば子供も病気なるわな

育てられないなら産むなよ

元々メンヘラ気質だった。
保育園児のときから、笑わない泣かない怒らない子。
小３からずっと自殺のことを考えていた

キモヲタでデブだから

自分が気に入ってる男性が
私を褒めるのが気にくわない女性から
ある事無い事言われ酷い虐めにあったのが原因
その女性は男を手玉にとるのが異常に上手く
自分が言ってる人の悪口を私が言ってる様に周りに
言いふらした。おかげで一言も口をきいた事も無い
名前も知らない男性に「顔は綺麗だけど心が汚ない」とか
「綺麗だけど性格が悪い」とか言いふらされて最悪だった。
私自身は綺麗ではないけど、そんな事他人に言われたの
生まれて初めてだったから今でもショックで
忘れられないトラウマになりました。
味方してくれる人も何人も居たけど、
あまりに酷い虐めに心が耐えきれなかった。
自分自身が弱かったのだと思います。
長文ですみません。

キチガイ父親とそれに依存してた母親、さらにその二人に甘やかされて育ったクソ兄の、計３人にメチャクチャにされた。
死ななかったのが不思議。
つーか、殺してくれてた方が楽だった。

典型的なキ○ガイ一家

父方に(恐らく)アスペあり自殺･アルコール依存･駆け落ちした人がいる

自分は三十路に発達障害が判明。

うちもキチガイ一家

父親→アル中、キレると暴れる、数回入院してる
母親→アスペ
自分→入院したことあり精神病引きニート

キチ父のＤＶ等、母のヒステリーと不倫関連と病死、兄からの虐め、祖父母からの言葉の暴力…かな？

いじめが原因かな。


自意識過剰が酷くなって心身症にかかった。


今じゃ他人の笑い声に過敏に反応するようになっておかしくなったわ…

先天的に精神的に脆かったんだと思う
幼稚園や小学校に泣きながら通ってたし
脳がおかしいんだろうな

最近気付いたけど、どこへ行っても存在を否定されて来た事かなｗ

同期に「かもし出す雰囲気が変」と言われたことがある。
変わってるねと言われる事が多かったから、元々普通の人と違うんだろう。現在、発達障害の可能性。
転職して、人見知りで輪の中の入れない上に仕事が劣ってるからイジメられる事もあった。

上司に金額が合わないと一人だけ盗人の濡れ衣を着せられ、
10代の高校中退に目の前で「いきおくれだけにはなりなくな〜い」と見下され
（その子は17才でデキ婚した。）最後に上司の「役立たずを役立たずと言って何が悪い！」
がとどめ。会社に行けなくなり、引きこもりに・・

ストレスですね。

>>1
親による虐待。ロープによる体中の縛り、監禁、拘束。
物心がついた4歳から縛られてた。13歳くらいまで。
縛られながらのいたずら。自分、男だけどね。
30年以上精神科通いだよ。

両親の過干渉、父親が訳のわからないことでキレる・暴力、学生時代のいじめ、過労、パワハラが原因で鬱。
家を出たいけど、5年以上働けない状態なので、お金がない。

私は、歯槽膿漏＆胃弱での口臭が原因です。
人が近くに来ると息を止めてます。
生きていくのが本当に辛い・・・。

同じ悩みの方いらっしゃいませんか？

体臭関係がきついって本当に苦だよな。分かるよ。

テスト

こいつらが原因です
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cat/1269475637/

親の兄弟差別。私は十分愛されていたけど、この差別だけで今十分メンヘラ。
妹＞私＞兄の順でかわいがられていた。
メンヘラの原因にしては幸せすぎる部類かな。
さっき今までの鬱憤を初めて母にメールで言ってみた。今後どうなるのかな。

十分メンヘラ

あげ☆

友人関係と恋愛関係の破綻
ヒステリーで「私のいうことはすべて正しい」と言い張る母親
家庭には構わず母親の相談相手にもならない仕事人間の父親

そこから生じた対人恐怖症、抜毛症
高校からは鬱っ気もひどくなった

今も毎日薬飲まなきゃならない。いつ治るのかな・・・

心配症で神経質な自分自身

家庭環境。母親は重度のヒステリー、学校中で噂になる位。
加えて過干渉。勝手に手紙は読むわ、机は漁るわプライバシーゼロ。
父親は自分勝手、自分はいい加減だけど私のいい加減は
絶対に許さない。酷い場合は暴れて殴りかかってくる。
子供らしい我侭なんて一言も言えずに育った。
姉は同様にストレスがあるせいもあって、私をとことん馬鹿にして
奴隷の様に扱ってきた。気に入らないと、物を隠しシャンプーや
お茶に洗剤を入れて殺そうとした。

大人になって切れて暴れるまでずっと続いた。今は家族バラバラ。
私を苛めてる時だけ仲良く結託してたくせに、私がいなくなると
てんでバラバラで連絡さえ、ほとんど取り合ってないらしい。

母が死んだ。悪意はなかったけれど自分のせいで。
母の死後、よく真夜中に父に怒鳴られ、殴られ蹴られ、タオルで首絞められた。
高校辞めて働いた金をほとんどとられて奴の娯楽に使われた。毎月15万ぐらい。
私の分のご飯など作ってくれず、毎日一人で部屋で菓子パン食べてた。
家事を押しつけられ毎日朝早く起きて、夜遅くに泣きながら寝た。
｢お前のせいでお母さんは死んだんだぞ！！｣と言われた。
母が死んだもう一つの理由は父の非道い浮気だった。
父の育った家庭が皆メンヘラだった。私には妹と弟がいるが二人には、幸せに生きて欲しい。

このスレ見てるとわかるけど、嫌な人間から
逃げられずに病気になってるケースが多いんだね。
特に両親は醜悪だよ。子供からすれば生死握られてる
ようなものだし・・

幼稚園からはじまって、小中高と人間関係で悪い影響を受けすぎた。
特に高校時代は悪夢のようで、思い出そうとしても、からっぽで
何も覚えていない。学校でうまくやっていくために、ひたすら自分を
押さえていた。その反動で、卒業後、おかしくなった。

過去の嫌な人間に執着してもしょうがないと思えるようになった
のはつい最近。人間らしい感覚をとりもどすまでに十年以上かかった。
まだ、完全にはなおっていない。

ただ、別に自分が死ぬ必要はないと思う。
私はどうどうと生きて良い。

生まれてきてスミマセン…















なんて、思わねーよ。バーカｗ

俺が誕生したこと自体がメンヘル



だと思うよ・・・

コントロールしたがる過保護な母親
小学校の時教師＆クラスメートからのいじめ

が大きいけれど、多分生まれてきてはいけない人だったのかも試練

保育園のときから両親共働きで孤独
小学校の頃から続いたいじめにより一気に内向的になり視線恐怖が始まる
中学の頃父の暴力で両親離婚し、対人恐怖症と統合失調症の気があった
高校のときは少し落ち着いていたけど摂食障害が治らないまますごしてた

で、成人してから全て再発しました

削除ガイドライン読んでから来い屑メンヘラ


utu：メンタルヘルス［レス削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1259656586/96

96:優しい名無しさん 10/06/08 08:42 HOST:softbank221032178094.bbtec.net<8080><3128><8000><1080>
削除対象アドレス： http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1241819856/624
削除理由・詳細・その他： 自分が病気になってしまった理由を書いてしまって
今になって後悔して、どうしても消したかったので、
削除依頼をお願いしました

会社の不適切な人事が原因
「敵」が何人もいる職場に配置された。
３ヶ月持たなかった

981 被害者は各スレに貼りましょう 2010/06/06(日) 14:40:04 ID:???
＞958 名無しさんの主張 sage 2010/06/04(金) 21:13:58 ID:???

7月の参議院選

公明だけは絶対ダメです。

集ストが悪化します。

私が欝になったのは、先輩からの二年による恫喝、知人友達の自殺、１番信じていた彼女の裏切り
そして自殺未遂
あれから二年……去年より状態はいいけどまだ波がある

病名教えてくれない、わからない。原因もわからない。ただ子供の頃から今の自分を想像出来てた。人が言う「昔に戻りたい」という感情は全く無し。他人の裏切りも計算も読めているのに、悪い方向へと自分を進める。脱力感が生きている証みたいな、、何なんでしょうかね、、

バブル崩壊後の就活

昔、懲戒解雇ぐらいのひどいことをやったやつを
上層部がもみ消し生き長らえさせた。

そいつと数年前再び同じセクションになって
仕事の尻ぬぐいをさせられ
心身とも壊れた。

そいつはＡＳ＋ＡＤＤだが
コネで就職し
本人が気づかないまま
相変わらず周囲を困らせている。

そういう疑いがある、って程度で、実際治療や診断受けたわけじゃねえけど

高頻度でDQNや当たり屋っぽいのや宗教勧誘に絡まれる日々を送ってること
危険な場所を避けてても、そういう奴らは向こうからやってくる
職場がカルトの溜まり場だったことすらある
2chで荒れたスレにぶち当たるよりも高い頻度で絡まれる
付き合う人間も、大抵DQNっぽさが露呈してけんか別れになることが多い

結局、人間なんて潰し合うことで日々を送ってるものなんだという感覚に陥る
何らかの障害があるのかどうかは解らんが、とにかく生き辛い
収入の無い母親を抱えてるから、現状を維持しないわけにはいかないし
そうじゃなけりゃ、とっくに死んでるわ
母親には他に頼れそうな場所も無さそうだし
全てを投げ出して自暴自棄になれるような、役割の無い連中が羨ましい

周りを全て囲われた〜

基地外酒乱親父と虐め
絶対許さない
しねばいいんだ
早くしね

苛めのせい

(´-ω-`)どうして辛い思いをした人だけ辛くなるんでしょう？

泣きたい

遺伝。
家族にも問題があると思ってたけど、家族もやっぱり遺伝でおかしくなってるんだもんな。
もう仕方がないよw
不思議なのは、なんでこの家系（というか遺伝子）が淘汰されずに今まで続いたんだろうと言うことだね。

>>727
いじめる側も、何かストレスがあると思うよ。
満たされてる人が、いじめなんかするわけないからさ。

いじめる側を擁護してるんじゃなくて、辛い思いをした人だけが辛くなるんじゃなくて、
自分が不幸だから人まで苦しめるタイプの人もいるんじゃないのかなと思ってさ。

今思えば遺伝もあったかもしれない
(親が糖質)

確かに苛める側にもストレスがあったかもしれないですね
苛めをしてた人の生活環境はわからないけど
あんまり幸せじゃなかったのかもしれないです

親友だと思っていた人間から絶縁されたことと、会社のいじめ

>>733
あ、誤解のないように言っておくけど、>>730は自分のことで>>733さんの事ではないからね。
ごめんなさい。大人しくしてますorz

苛めに耐え続けたせい

まぁもう許してるんだけど

苛めをしてた人って大人になって後悔してるものなのかな

よく分からない。
ｲｼﾞﾒから始まったコミュニケーション能力の低下かな。

親にまで『話す時構えてるよね』って言われた。

今も苦痛

糖質の場合は分かり合える人がいなかったから病気になったって人
いるみたいだけど　本当の理由は別にあるらしい

皆の病名が気になる・・

>>697
そんな親がいるなんて信じられない

おれは単なる「うつ病」

うつ病ですか　辛いけど治る病気でよかったですね

ちなみに私は糖質です

それが良くなったり急に悪くなったり波があってねぇ
体がいうことを聞いてくれない

そうなんですか、いろいろ辛いですね；；
糖質も波があって調子のいいときと悪いときがありますorz

まあのんびり行くのが良いでしょう。なかなかそう行かないときもありますが。

そうですね　のんびり頑張りましょう
私は病気をかんかいさせたいです

最悪、他人なら許せても、血の繋がった親ってのは離婚も出来ないし、生物wとして縁が切れない。
親を選んで生まれて来れないし、いっそ親が真性の基地外ならまだ救いだと思う時もあるよね。

うつの母親が一人で子供を育てる場合、子供もうつになるのかな

北大卒の上司○間が馬鹿で使えねーから

遺伝だと思う

子供の頃ガソプラ作ってたあの頃に戻りたい

暇だ〜

暇すぎる〜

デイケアももう6年くらいいってない

トラブル責任者

今の学校の先生に「あんたなんかしね」ってクラス中に聞こえるように言われたから。
その時「わかりました」って言ってしんでおけばよかった。

だから
おナニー
しろ

母親が等質なのでその遺伝かな。
父親は母親が等質だと診断されてすぐに慰謝料払ってリコーン。

中学生で摂食障害（食べ吐き＆盗癖）
大学時代のバイト先の人間関係と男の問題でいきなり手が痺れてクリニック行きとなった。

今思うとあんな環境でよく働いてたよ・・・真面目過ぎるのもバカだね。

親父の末期がん告知
進行していく様子
死
残った借金
病気の母
家業を継げなかった無念さ
無力　不安のループする毎日

親父よりも　俺を殺せよ

遺伝的なもんだろ

15年間ほど独り暮らししていて、両親も歳だという事で同居する事に。
最初は自分の身の回り事は自分でしていたが、そんな行為も変だなと思うようになり、
洗濯や食事の用意を任せるようになった。
母親が日々気遣ってくれる事は有り難い事だが、40歳代の俺を過保護に
し過ぎる事にストレスを感じ出した。
最初は不眠になり睡眠導入剤で対処。
何度か過保護にしないでくれと言ってはみたが、歳だし直らない。
やがて、毎日が色んな事でイライラするようになった。
嫌味は言うし、直ぐにキレる性格に。
そうしてる間に長年付き合っていた彼女に振られた。
一緒にいて楽しくなくなったという理由で。
その後、パニックが出る様になり、うつ症状も。
振られたのが原因でうつかと思っていたが、今、安定剤と抗うつ剤を飲むように
なりイライラする事も無くなって思ったのが、過保護ストレスからうつ症状が
始まっていたのでは？と思うようになった。
失恋で弾みがついたという感じ。
今でも過保護ストレスは継続中です。
母親の過保護行為にだけは今でもイラッとします。
親父とはイライラが始まった時に何度も色んな事で言い争い、今では会話は有りません。
夕食時、母親は横に居ますが、振られてからは殆ど会話は有りません。
会話が無くなったのは生活全体に。
母親の気遣いに感謝はしているし、独りでの夕食じゃ無い事も有り難く思ってはいる。
兄弟に相談しても分かってくれそうに無いし…

いじめ、親の暴言　死別　右脳開発　レイキヒーリング　ﾎﾒｵﾊﾟ0ｼｰ
ＲＯＣＫ

症状が増えたもの。　上の

なんでレイキヒーリングってのが悪影響あるか詳しく。

不良生徒グループに繰り返しリンチをされ続けられたこと

人間関係が上手くいかなかったことだと思う
全てこれさえうまくいってたら、友達が、知り合いがいたら
クリア出来てた問題だと思う。
人間関係が上手くいかなくて仕事も辞めたし。
それが引き金になって本格的にメンヘラの仲間入りを果たした。
でも何で自分はこんなに他人と関わることができないのかは
分からない。遺伝子に組み込まれてるのかな？

ほくろを取ったから

大抵のことは一対法で順位付けできるから

人間の形をしてないから

子どもと相性が悪すぎる。

自己愛クソ女が会社に来てからタゲられて。

お前の方が基地外だﾀﾋね

近所住人による集団ストーカー

大きなイベント前に招集された
絶望感ただようレベルのスタッフ陣

異様な雰囲気を醸し出す本店勤務

疲れたのに意地でも無理したら、脳が怒った。

なんだかんだで生まれつきかな
小さい頃から否定される事を極端に恐れて
人間関係の失敗積み重ねて人との接し方が分からなくなった

信じてた人に何度も裏切られたから

診察の引き金

ITベンチャー企業勤め時代、無理しまくって脳と体がぶっ壊れた。
（所謂過労死寸前）
しょっぱなの診断はワーカーホリック

理由
１：親に捨てられた→その後10歳前後から遠方からの過干渉
２：一緒に住んでた叔母が統合（の疑い有り）
３：地域（特に学校の先生）のいじめやら村八分やら
４：10歳未満で長期間ﾚｲｰﾌﾟされた事

大きく別けてこんなもん？
お陰で人間関係構築とか滅茶苦茶苦労してます。

イジメ…

>>780
ワーカホリックと診断された？
仕事大好き〜な人のことを差す言葉かと思ってた
そんな病名があるのか

体の病気になり、慢性鬱になった。
いつも昔のことばかり考えるようになったな

医療ミスにあったから。
その後遺症に今でも苦しむ、、、。
それに周りの人達の不理解。

>>782

ワーカーホリックという病名はあります。
あまり認知されてないけど、現在の主治医から「仕事依存」といわれました
ハローワーク等に出す書類でも一部職種は仕事依存になる危険があるので
やめるようにと指示が備考で出されてます

酒もタバコにも性行為や恋愛に依存しない代わりに
仕事に依存してしまったんです。

サーバー管理及びテクニカルサポート部署にいたのだけど自分の趣味的なITスキルが
人の為に役立つし仕事自体が面白くて其れがまた凄く快感で
サービス残業10時間とか普通にやってた
其れを話したら「直ぐ転職を前向きに考えるように」といわれた

馬鹿な元旦那のせい。
アイツは人間失格！！

>>785
ふーん　
周囲で普通に働いてる人間が
バカで能なしに見られそうだね

鬱の人は特に上司がこれなら　針のむしろだ

旦那の度重なる裏切りと、旦那の家族の厄介事からの被害で気付けば頭おかしくなってた。

>>784
美容医療ですか？
見当違いだったらすみません。

精神科にかかったから。

自分に必要だったのは、いろいろ相談したり 話をきいてくれたりする人。

医師や薬は必要なかった。

今になっておもう。

男女問わずよく悩み事を告白され相談される。しかし自分は人に悩み事を告白し相談したことが無い気がする。
SOSを出す能力が下手だと思う。鬱からアルコール依存症にもなった。
今は数年間に渡って断酒中。しかし飲み会になると乗る気が無くても断れずに義理で参加し酒臭い匂いを嗅ぎらなが微笑んでウーロン茶飲んでる。
ただ元々酒が大好きで断酒中なのに、周りで飲まれると苦痛を感じることがある。
なのに飲み会に断れない自分がいる。

母親躁鬱ミックスのアル依
暴力てか放置だ
ネグレクトてやつだな
姉貴がまんまアル依まっしぐら
オレ精神科通院歴8年、笑えねえ環境
父親はシラネ

環境と遺伝
人格障害＆うつの家系
（母親ボダ、父親重度無自覚自己愛、弟大うつ既往歴1回）
あとは叔父さんが焼身自殺したね。真夏に灯油かぶって火をつけて。
よく借金や家出も繰り返してたし、反社会性人格障害だったのでは？と。
ばあさんも何らかの人格障害だろうし（キチガイじみた被害妄想）。

環境は激しい家庭内葛藤＆情緒的ネグレクト＆DV。
あといじめ。幼稚園の時に女の子に激しく無視され、男の子に性的いじめを。
中学時代に、クラスで集団無視。

何で生まれてきたんだよ。

いつもひとりぼっち
今日もひとりぼっち

上司のいじめ／(^o^)＼
裁判起こされた／(^o^)＼

人生＼(^o^)／

／(^o^)＼＼(^o^)／

私糖質だけどなんで糖質になったのかイマイチわからない

わかっていることは親が糖質
小さい頃あたま二度うった
いじめ

どれが原因なんだろう

／(^o^)＼

＼(^o^)／おわた

一番近くにいる友達に毎日のように自分を否定されるから。
逃げたくても他に友達いないから一人になりたくなくて離れられない。
そっから自分を責めつづけるループ。

未だに離れられない。

>>801
そういうプレイあるよね

高校の時の同級生なんだけど
調子のりすぎてて腹たつ
みんなでつぶしてやってくれ。

http://www.youtube.com/watch?v=lQBbzJR9rmM

まじキチガイ
まじメンヘラ

パワハラ
家族の暴言
人からの裏切り、ストーカー行為
親の自殺

一生彼女できないから

人事異動